Кабачок «13 стульев» (1-8 серия, 1968 год). Цитаты и фразы из сериала

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Кабачок «13 стульев» (1-8 серия, 1968 год). Цитаты и фразы из сериала

«Кабачо́к „13 сту́льев“» — эстрадно-развлекательная юмористическая телепередача Центрального телевидения Гостелерадио СССР, выходившая в эфир с 16 января 1966 года по 4 октября 1980 года.

Все фразы и цитаты

Серия 1

- Добрый вечер, друзья. Позвольте
пригласить вас в Кабачок "13 стульев".
Где всегда собираются веселые люди.
Все они персонажи юмористических
журналов разных стран.
Польских "Шпилек", венгерского
"Лодо Шимати", болгарского "Стершле",...
...немецкого "Олен Шпигеля"
и нашего "Крокодила".
Заглянем в Кабачок пана Юзефа.
Добрый вечер.
Добрый вечер. - Добрый вечер.
- Добрый вечер.
Забавные истории, которые рассказывают
посетители нашего кабачка, стоит послушать.
В них есть добрая шутка, дружеская ирония,
грустные неурядицы и смешные недоразумения.
Хотя все истории рассказываются
на разных языках,...
...посетители нашего кабачка
прекрасно понимают друг друга.
Достигается это с помощью
словарей и с помощью улыбок.
Верно ведь, пан Юзеф?
- Конечно.
Ведь человека, который никогда не
улыбается, нельзя принимать всерьез.
- И Вы всегда придерживаетесь
этого правила?
- Безусловно.
Вот наш пан Директор. Он
никогда не улыбается и...
...и я...
- Что Вы хотели сказать о пане Директоре?
- Ну, как бы Вам это сказать? Знаете...
Я не могу не принимать
пана Директора всерьез.
Добрый вечер, пан Директор. - Добрый
вечер, пан Юзеф. - Я рад Вас видеть.
- Взаимно. - Проходите, пожалуйста.
Прошу Вас. - Благодарю Вас.
- Пан Директор.
Ходит на службу с портфелем, а
говорит, что несет свой крест.
В последнее время переживает большую
трагедию. Ненавидит без взаимности.
Обладает удивительным свойством.
Как бы не был завален работой,
ему всегда удается развалить ее.
Пан Юрек. Неплохой парень. Но, он никак не
может понять, что нет возврата назад...
...в пещеры. Нас слишком много.
- Извините.
Не овладел еще.
- Да. - Раньше-то я на барабане стучал.
- Ну, и стучали бы себе на барабане.
- Ага. Сменял я его на легковой автомобиль.
- Не может быть? - Может.
- А где же Вы нашли такого чудака?
- А я и не искал. Он сам навязался.
Это мой сосед по квартире. Теперь вот...
...на трубу переключился.
Тяжелый инструмент.
Но, красивый.
Второй день дую, и душа радуется.
- Нет, нет, нет. Очень хорошо.
Очень хорошо!
Ну-ка еще разочек.
Ой.
Вы именно тот человек, который мне нужен.
На минуточку.
Вы знаете, я давно мечтаю
разогнать наш эстрадный оркестр.
Но, коллектив у них дружный.
И зрителям нравится.
Так что по-хорошему они не разойдутся.
Понятно? - Понятно. - Вот если бы Вас...
...с Вашей трубой к ним пристроить, нервы у
них железные, но такого не выдержат.
- Конечно, кто ж такое
выдержит? - Дорогой мой.
- Ну, вот вам и заговор.
И организовал его писатель Марк Захаров,...
...начало рассказа, которого,
Вы только что слышали.
А видно, что это произошло
именно сегодня, когда у нас...
....в кабачке подготовлена
большая эстрадная программа.
- Дорогой мой.
Начнем с этого.
С аллегро модерато. И...
Хорошо.
Очень хорошо.
- Молодой человек, что это Вы делали?
- Играю.
- Вас бы хорошо записать на пластинку.
А пластинку разбить.
- Руководитель нашего оркестра. Считает,
что неплохо разбирается в музыке...
...поскольку ничего не
понимает в живописи.
- Вы не правы, пан Руководитель.
Очень талантливая личность.
Самородок.
Дудит не переставая.
- Точно. Продуваю все свободное время.
Но, в настоящий момент хотелось бы
помузицировать в сложившемся коллективе.
- Да. И главное, отказать ему невозможно.
Не имеем право. Самодеятельность.
На чем хочет, на том и дудит.
А у Вас, между прочим, тут...
...в оркестре...
...вон с контрабасом...
...тоже кое-кто со стороны есть.
А это штатный работник.
Нашей системы.
- Да, уж. Отказать мне невозможно. - Давай.
Дуди. - А что Вы хотите играть?
- Ну...
Репертуар покамест
не ахти какой. - Да.
- Но, думать, что соловей робеет...
Должен прозвучать. - Да.
- Ну, если не весь, то по
крайней мере частями.
- Давай третью часть.
- Ага. Третью. Сейчас.
- А что это было?
- Начал я с соловья, а потом
на полет шмеля переключился.
- Молодец, молодец.
- Жаль, что я мундштук
от своей трубы потерял.
А то бы я не такое мог сыграть.
- А вообще-то я и без мундштука могу!
Хотите Вам рвану!
Танец с саблями!
Маленьких лебедей!
- А Вы знаете, он не такой
кретин, каким кажется. - Да.
- У него есть сильное
дыхание и еще кое-что.
Молодой человек, следуйте за мной.
А Вы Зося пока спойте.
- Да, попросим Зосю.
- Песня Зоси. По-моему, друзья, эта
песенка не нуждается в переводе.
Мы целуемся. Поет пани Зося вместе
с польской певицей пани Куницкой.
- Пан Вотруба.
- Да.
- Ведомости составил?
- Пан Директор, как Вы велели.
Целую неделю вечерами работал.
Больно объем большой. Извините,
немного не закончил.
- Разговоры слышу, а дело не вижу.
Ну-ка марш на место!
Канцелярская душа.
- Счетовод Вотруба.
Очень осторожный человек.
Даже переходя собственную комнату, он
соблюдает правила уличного движения.
- Если б я пользовался такими
выражениями, как наш директор,...
...про меня б сказали,
что я просто хулиган.
А про него говорят,...
...энергичный руководитель.
Да.
Ну, что же мне делать с этими...
...проклятыми ведомостями?
- Плюнь на них.
- А?
Уже в ушах зашумело.
Нет.
Не дотяну я до пенсии. Ей Богу, не дотяну.
Съест он меня.
- Зубы поломает.
- Что за чертовщина?
Кто это сказал?
- Твой внутренний голос.
- Бред какой-то.
Мистика. - Здравствуй, пан Вотруба.
Заставь душегуба платить сверхурочные.
Ты, пан Вотруба, человек, а не машина.
- А что? Очень верные слова.
- Канцелярская душа.
Чернил перевел бочку, а дела никакого.
- Что б его...
...ответ такой поприличнее.
- Скажи "нахал".
- Нахал!
- Кто нахал? - Вы нахал.
- Это как понимать?
- Извинюсь пока не поздно.
- Ни в коем случае.
Как слышишь, так и понимай.
- Как слышишь, так и понимай!
На брудершафт не пили!
И Вы мне не тычьте!
Я все-таки постарше Вас!
- Если Вам не нравится, можете и меня...
...на "ты".
- Извините.
- Молчи!
Скажи "бюрократ несчастный".
- Ни за что.
- Давай!
- Бюро... - Что такое?
- ...крат.
- Давай, давай, пан Вотруба! Давай, давай!
- Над людьми издеваетесь!
- Это кто издевается?
- Вы издеваетесь!
- Да, Вы знаете?
- Знаю!
Я все знаю!
Увольнять не будет. Просто прибьет.
Хватит!
Не обязан я...
...вечерами работать!
И прав моих топтать не позволю!
- Ну, что Вы, пан Вотруба,
Вы не волнуйтесь.
Что с Вами? Может, Вам водочки...
Ооо... Водички?
- Не надо мне водочки!
- Понятно, пан Вотруба.
Все не без греха.
Работайте, как знаете.
- Прошу меня не учить! Я знаю,
как работать! Я все знаю!
- Ни-ни-ни. Не хотите покурить?
- Что значит ни-ни-ни-ни-ни?
- Ну, пан Вотруба, все условия создадим.
- Не нужны мне Ваши условия!
И я... Я Вам сейчас...
- Пан Вотруба, я...
- Браво, пан Вотруба.
- Голос мой.
Голубчик.
- Чего тебе?
- Спасибо тебе, милый.
Спасибо, родной.
Я как будто заново народился.
Другим человеком стал.
- Пан Вотруба. - Ай..
- Добрый вечер.
- Добрый вечер. - Добрый вечер, Катарина.
Говорят, ты выходишь замуж?
Поздравляю тебя. Теперь это на всю жизнь.
- Зосенька, ну, почему ты все
видишь в черном свете?
- А это Катарина. Дочь счетовода Вотрубы.
Не люблю повторять сплетни, но
ну, что с ними еще делать?
- Какое прелестное колечко?
Это подарок жениха? - Да.
- А я слышала, он обещал
подарить тебе автомобиль.
Почему же он подарил только
кольцо с бриллиантом?
- Ну, потому что он не нашел
фальшивого автомобиля.
- И вы давно с ним познакомились?
- Нет.
Мы познакомились с ним в химчистке.
Он пришел к нам с жировыми пятнами.
Ну, то есть с пятнами был
костюм, который он принес.
Мне сразу понравился
как он стоял в очереди.
Тихо, не нервничал.
Ну, когда он подошел к прилавку,
я ему объяснила, что в таком...
...виде мы костюм принять не можем,
нужно отрезать все пуговицы.
- Он немного поспорил, но очень вежливо.
И даже приятно.
Через час он снова принес костюм.
И я сразу поняла, что он не женат.
Половина пуговиц была вырвана с мясом.
Да.
Он снова отстоял очередь.
И я ему опять культурно объяснила,
что в таком виде мы костюм принять...
...не можем, нужно спороть подкладку.
Когда он уходил, мне показалось,
что он чем-то расстроен
- Бедняжка.
- На завтра он пришел к
открытию химчистки. Был 97.
Похудел и выглядел каким-то испуганным.
Костюм принес без подкладки.
Но бортовку из лацкана, конечно, не вынул.
Ну, я ему опять культурно объяснила.
Он долго молчал.
А потом вдруг лацканы стал зубами рвать.
Ну, я дала ему воды.
Он успокоился, извинился и ушел.
Ну, думаю, теперь уж не придет.
Нет. К вечеру снова приплелся.
Губы дрожат, глаз дергается.
Смотреть жалко.
Я пропустила его без очереди.
- Молодец.
- Но, костюм был из синтетической ткани.
А таких вещей мы вообще в
химчистку не принимаем.
Пока приехала скорая помощь,
я все время обмахивала...
...его инструкцией о порядке
приема вещей в химчистку.
Каждый день я ходила в больницу.
Он держал меня за руку и молча плакал.
Теперь ему уже лучше.
Но, врачи говорят, что по ночам он все еще
отрывает пуговицы от наволочек зубами.
А сегодня...
Сегодня он выписался и
сделал мне предложение.
Красиво так! В стихах!
Ты, говорит, меня за муки полюбила.
А я тебя - за сострадание к ним.
Сам сочинил.
Зосенька, только вот интересно.
Правда ли он полюбил меня?
Или у него есть еще вещи, которые
ему надо сдать в химчистку? А?
- Романтическая история. Не правда ли?
- В конце концов, это мне надоело!
- А мне не надоело, что ли? Да?
- Хватит! - Черт знает что, просто! А!
Нет. Это черт знает что!
Незачем было тормозить на скользком шоссе!
- Я стал тормозить, когда
ты схватилась за руль!
- Я схватилась за руль, потому
что ты поехал как сумасшедший!
- А я поехал как сумасшедший, чтобы
удрать от фиата, которого ты обругала!
- Я же обругала фиат, потому что,
когда ты его обгонял,...
...его владелец посмотрел на
меня и постучал пальцем по лбу!
- Да, он постучал пальцем по
лбу, потому что ты высунула...
...правую руку, будто нам надо
было повернуть направо!
- Я же высунула правую руку,
чтобы указать тебе,...
...в какое дерево мы врежемся,
если ты будешь так идиотски ехать!
- Но, мы же врезались
совсем в другое дерево!
- Ну, еще бы! Ты готов на все,
чтобы только сделать мне назло!
Ну, теперь все! Довольно!
Хватит! Разводимся!
Разводимся! - Пожалуйста!
- Сейчас же!
Немедленно! - Немедленно!
- Добрый вечер. - Добрый вечер. - Добрый
вечер. - Добрый вечер. Добрый вечер.
- Наши старые знакомые.
Тереза и Владек.
Супруги живут по закону единства
и борьбы противоположностей.
Считая, что все действительное -
разумно, Гегель не имел в виду их брак.
- Добрый вечер. - Добрый вечер.
- Пан Юзеф, добрый вечер.
- Добрый вечер, пан Владек. Добрый...
- Ну, зачем я вышла замуж
за этого нелепого человека?
За мной же ухаживали десятки мужчин.
Они были умнее тебя! Я думаю.
- Ну, теперь я в этом просто уверен.
Боже мой! Каким же я был...
...когда женился на тебе.
- Да, дорогой.
А я так тебя любила, что этого не заметила.
Теперь все! Довольно! - Все!
Довольно! - Разводимся! - Разводимся!
- И сейчас же! Немедленно!
- Даже попав из рассказа
Стефании Грозенской...
..."Шоссе и супружеская
пара" в рассказ...
...Феликса Дирецкого "Развод",...
...Тереза сумела остаться
очень практичной женщиной.
В своей семье она так крепко взяла в свои
руки инициативу, что чуть не задушила ее.
- То, есть, как разводимся?
А как же наша машина? Наша новая
мебель, которую мы позавчера купили?
- Машину ты уже разбил.
- Да, я бы ее не разбил, если бы ты...
- Разбил, разбил, разбил.
С мебелью очень просто.
Пожалуйста, смотри.
Вот тахта, сервант, книжный шкаф
вместе с баром, стол, стулья.
- А где же портрет прадедушки?
- Пожалуйста.
Вот твой портрет прадедушки.
- С борзыми у ног. - С борзыми!
Так вот.
Тахту беру я.
- Очень хорошо. Но, за это
ты мне отдашь стол и стулья.
А я тебе уступлю портрет
прадедушки с борзыми у ног.
- Очень нужен мне твой портрет прадедушки.
Кстати говоря, по последним сведениям,
он вообще никогда не был охотником.
- Не был? - Не был.
- Прадедушка? - Прадедушка.
- Да, я сам помню, как он из дуп...
- Пожалуйста.
Возьми себе прадедушку.
А мне отдай стол и стулья.
- Как?
- Вот так. Ты хочешь получить
прекрасные дубовые стулья...
...за прадедушку, который
никогда не был охотником?
- Хорошо.
Чтобы избежать лишних дискуссий,
предлагаю уладить это дело полюбовно.
Я беру тахту, сервант,
книжный шкаф вместе с баром.
У тебя остается прадедушка.
За это ты мне отдашь
приемник, стол и стулья.
- Помилуй. Я же тоже хочу жить.
- Живи.
- Тереза.
А собственно говоря, что такое развод?
Так.
Пустая формальность.
Может быть, начнем... жизнь... сначала?
- Начинать жизнь сначала
с одного прадедушки,...
...который, кстати говоря,
никогда не был охотником,...
...это, мой дорогой, хорошо для 20-летних.
А ты нищий! - Да, я...
- Нищий!
У тебя даже мебели нет.
А!
Кстати о мебели.
Ты знаешь, эта Ковальская из
10-ой квартиры, наша соседка.
Как увидела вчера нашу
мебель, позеленела от зависти.
И сегодня себе места не находит. Завидует.
- Ну, почему ты так решила?
- Как ты думаешь?
Зачем она подарила нашему Войтеку набор...
...юный столяр?
- Нашу мебель.
- Ты смотри, следи за Войтеком в оба.
- Тереза. - У.
- Разве мы не разводимся?
- Нет, дорогой мой.
Ты пока не починишь автомобиль,
о разводе даже и думать не смей!
Как бы ты этого не хотел.
- Эту песенку поет весь мир.
Она летит по всему свету. Может
быть, и ты подпоешь с нами?
Исполняет Богдан Чижевский,
Данута Рин, Тереза и Владек.
- Добрый вечер, пан Юзеф.
- О! добрый вечер, пани Ирена!
- Добрый вечер. - Добрый вечер.
Как Вы сегодня очаровательно выглядите.
- Вы милый человек, пан Юзеф.
- А вот и пани Ирена. Ее
стремление казаться красивой...
...и молодой порой принимает
угрожающий размер.
- Пани Ирена! Какое удивительное
платье! - Да? Сама придумала.
Нравится?
- Нет слов.
- Вот у мужа их почему-то
тоже их не нашлось.
А мне нужно знать.
- Вы знаете, я завтра уезжаю в дом отдыха.
- Что Вы говорите? - Да. - Поздравляю Вас,
пани Ирена. Поздравляю. Очень рад за Вас.
Проходите, пожалуйста.
Да. Вот выпейте чашечку кофе.
- С удовольствием.
- Я знаю, Вы очень любите кофе.
Пожалуйста, проходите. Прошу Вас.
Очень-очень рад за Вас.
Да, Вы знаете, пани Ирена. Мы
будем без Вас скучать весь месяц.
Пан Юзеф, я в однодневный дом отдыха.
- Аааа. В однодневный.
- Пан Юзеф. - Да.
- Скажите мне, милый,
пожалуйста, когда отходит...
...первый автобус в Кошице? - В 6 часов.
- Спасибо. - Пожалуйста.
- Минуточку, минуточку. - Да.
- В 6 утра? - Да, утра.
- Надо все-таки предупреждать.
Хорошо, что я Вас переспросила.
В 6 утра. Это мне рано.
А следующий когда?
- А следующий в половине седьмого.
- Через полчаса? - Да, через полчаса.
- Всего-то навсего?
Идиотизм какой-то.
Не все ли равно, вставать в 5 часов или в
полшестого. Все равно же не выспишься.
И потом безумно любопытно. Зачем
это так часто гоняют автобусы?
А следующий когда?
- А следующий в 8 часов утра?
- А в половине восьмого нету?
- Нет. В половине восьмого нет.
- А, может, все-таки есть?
- Нет. Я же говорю, что нет.
- Вот Вы говорите, что
нет, а потом выясниться,...
...что он есть, но, Вы просто не знали.
- Ну, что Вы, пани Ирена. Я
отвечаю за сведения, которые я даю.
Ну, какая радость мне от того, что Вы
отвечаете за сведения, которые Вы даете?
Пожалуйста, лучше посмотрите
в расписание, пан Юзеф.
Вы куда как...
- Ну, пожалуйста. Вот расписание.
Вот тут...
...написано черным по белому.
Вот. Ровно в 8 часов.
- А перед этим?
- А перед этим в половине седьмого.
- Интересно.
В половине седьмого есть, а
в половине восьмого - нет.
Хорошенькие порядки.
Интересно, кто их только выдумывает?
- Извините меня, пани Ирена.
Мне нужно работать.
- Минуточку. Минуточку, пан Юзеф.
Скажите мне, пожалуйста.
Значит, в половине восьмого автобуса нет?
- Нет. В половине восьмого - нет
- Нда. А следующий когда?
- А следующий в 8.
- А...
Еще следующий? - А еще следующий в 9.
- А когда он приходит в Кошицу?
- Он в 12 часов дня.
- 12 часов дня.
Пан Юзеф, это просто смешно.
Я же не на месяц еду. Я же
в однодневный дом отдыха.
Я даже не успею отдохнуть.
Скажите мне, пожалуйста. - Да.
- А в половине девятого нету?
- Нет, нету.
- Вот у нас все так.
То, что людям нужно, того нет,
а что никому не нужно, это есть.
- Поезжайте в 8.
- Ну, уж, пожалуйста, Вы мне это
не приказывайте, когда мне ехать.
Мне когда нужно будет, тогда я и поеду.
Страшный человек.
Из него слово не вытянешь,
а если вытянешь, так пожалеешь!
Будьте добры, пожалуйста. - Да.
- Дайте мне расписание. Я сама посмотрю.
- Пожалуйста, прошу Вас.
- Скажите мне, пожалуйста. А это
правильное расписание? - Правильное.
- А, оно не устаревшее?
- Нет не устаревшее.
- А в прочем, кому это интересно,
устаревшее или не устаревшее.
У нас же все равно автобусы
не по расписанию ходят.
У нас ведь так.
Расписание - само по себе,
автобусы - сами по себе.
- Ну, что Вы? Все равно
это не верно, пани Ирена.
Нет. У нас автобусы ходят
точно по расписанию.
- Ну, как же? А что б Вам
еще оставалось мне сказать?
Минуточку, минуточку, минуточку, пан Юзеф.
Скажите мне, пожалуйста.
В 11 часов есть автобус? - Нет.
- Почему? - Не знаю.
- А что Вы вообще знаете?
- Извините меня, пани
Ирена, меня люди ждут!
- Минуточку.
- Что значит, Вас люди ждут?
Что это значит? Что ж я-то не люди, что ли?
Больше всего это нравится!
Из-за их дурацких автобусов, я не могу
попасть в дом отдыха, когда мне нужно!
Мне нужно там быть в 11 часов!
- Пани Ирена, автобус,
который уходит в 8 часов,...
...приходит в Кошицу ровно в 11!
- Когда?
- В 11.
- А что же Вы мне раньше-то не сказали?
Боже! Нет, вы посмотрите на этого человека?
Фигура, рост...
И такая бестолочь!
Боже! Как он меня измучил!
Боже мой!
Как он меня измучил!
- Миниатюру, которую вы
только что видели,...
...написала Стефания Гроденская.
Называется она "У справочной".
Впрочем, как видите, это
могло случиться где угодно.
- Добрый вечер, пан Юзеф.
- Добрый вечер, пан Зюзя. Добрый вечер.
- Пан Юзеф. - Да.
Разрешите мне воспользоваться
Вашим телефоном.
Что-то у меня телефон дома барахлит.
- А, пожалуйста, прошу Вас.
Пожалуйста. - Благодарю Вас, пан Юзеф.
- Пан Зюзя. Большой оптимист.
Всегда в хорошем настроении.
Но, сегодня ему не повезло. Он попал в
рассказ Яноша Сенки "История с самолетом".
- Алле! Мне бы хотелось
переговорить с паном Директором!
Какой у меня вопрос?
Дело в том,...
...что самолет врезался в мою квартиру.
Да. Разбился в скунса.
И понимаете? И вот я...
Что?
Пана Директора нет?
Тогда хорошо. Соедините меня,
пожалуйста, с паном Заместителем.
Алле.
Это пан Заместитель? Здравствуйте.
Это пан Зюзя.
Дело в том, что
самолет... Понимаете?
Сбился с курса и врезался
в дом, в мою квартиру.
И вот я хлопочу о замене
квартиры, либо о возможной...
...компенсации расходов по ремонту.
Понимаете?
Что?
Это не пан Заместитель?
Вышел?
Будьте любезны, соедините меня,
пожалуйста, с приемной пана Заместителя.
Алле!
Пан Заместитель. Это опять я. Пан Зюзя.
По вопросу вжжж и бум. Понимаете?
Пан Заместитель, мне сказали, что
вопросами вжжж и бум занимаетесь Вы. А!
Это не пан Заместитель?
Вышел?
А кто его замещает?
Будьте любезны, переключите
меня, пожалуйста, на него.
Что? Срочное ли у меня дело?
Да, как Вам сказать срочное, не срочное?
Но, самолет врезался в мою
квартиру во время войны,...
...а я до сих пор не могу дозвониться.
Ох уж эти телефоны!
Пани Зося.
25 лет звоню и не могу дозвониться.
- Дозвонится?
Тут и без телефона добиться ничего нельзя.
- А что у Вас тоже вжж-бум с квартирой?
- Да, нет.
У меня зарплата.
- Ааа!
Ну, это не по моей части.
Обратитесь к пану Юзефу.
- Пан Юзеф. - Да, Зосенька. - Пан Юзеф.
Я давно хотела поговорить с Вами.
- Пожалуйста, Зосенька.
- Дело в том, что у меня очень...
...маленькое жалование.
- Ааа.
- А вы не хотите, чтобы
Вам прибавили жалование?
Так назвал свою миниатюру
немецкий писатель Отто Фишер.
- Ну, что, Зосенька.
Я охотно похлопочу перед паном Директором,
чтобы Вам прибавили жалование.
- Спасибо, пан Юзеф. - Пожалуйста. Только в
том случае, если для этого есть основания.
- Ну, конечно. - Ну-ка, давайте разберемся.
- Давайте.
- Значит, у нас в году 365 дней. - Угу.
- Ежедневно Вы спите 8 часов. Это
121,5 день. Остается 243,5 дня.
8 часов Вы работаете, но 8 часов
Вы отдыхаете. Это еще 121,5 день.
Остается 122 дня. Да?
Так. 52 воскресенья.
- Так. - Остается... - 70 дней.
- Правильно, Зосенька. В
великолепно считаете. 70 дней.
Так. Кроме того, Вы каждый день опаздываете
на работу в среднем на 20 минут.
Да, да, Зосенька. Да, да. Это еще...
...4 дня. Остается 66 дней.
30 дней отпуска. Остается 36 дней.
7 дней в году праздники. Остается 29 дней.
12 раз в год у нас санитарный день.
Остается 17 дней.
Так. Полчаса на обеденный перерыв.
Это еще 8 дней. Остается 9 дней.
И 8 дней Вы...
...болели. - Но, у меня же был бюллетень.
- Ну, какая разница, Зосенька?
Остается...
...один день.
Да.
Но, этот день падает на Новый год.
А в Новый год никто не работает.
Даже мы.
Вот, если бы, Зосенька...
...Вы еще делали что-нибудь
по совместительству.
- По совместительству я пою.
- А сейчас певица Сенди Шоу поможет
Зосеньке спеть песню "Марионетка".
- Добрый вечер, пан Юзеф.
- Добрый вечер, пан Пузик.
- Добрый вечер, пан Пузик.
- Добрый вечер, Зося.
- Проходите, пожалуйста.
Зосенька, пива пану Пузику.
- О! Добрый вечер, пан Пузик.
- Пожалуйста. - Ах, спасибо, Зосенька.
Благодарю Вас. Благодарю Вас.
- Пан Пузик. Он живет над
кабачком и сдает квартиру.
- Скажите, где бы я мог снять квартиру?
Со старой я съехал.
- Ну, как снять квартиру,
знает только два человека.
Немецкий писатель Герхард
Валех и наш пан Пузик.
Видите, вон сидит.
- Ага.
- Я Вам скажу по секрету, он большой...
...специалист в этом деле.
Когда-то пан Пузик...
...работал администратором в гостинице.
- Спасибо.
Добрый вечер, пан Пузик.
- Добрый вечер, добрый вечер.
- Как Ваше здоровье?
- Ничего. Благодарю Вас.
Вот... - Что?
- Зуб что-то немного побаливает.
- Не знаю как Вы, но будь это
мой зуб, я бы его давно...
...выдернул.
- Будь это Ваш зуб, я бы
его тоже давно это...
...выдернул.
Вы ко мне? - Да.
- Прошу Вас, прошу Вас. Прошу.
- Мне необходимо...
...снять комнату.
Но, с условием.
- Нет.
Условия буду ставить...
...я.
- Именно это я и хотел сказать.
- Рекомендации имеются?
- Не захватил. Но, уверяю
Вас, когда я съезжал...
...с прежней квартиры,
хозяйка просто рыдала.
- Ну, со мной это не произойдет.
Я беру плату вперед.
Дети есть?
- 6 человек.
- О, но так это же невозможно.
- Я их всех отдал в приют,...
...потому что они раздражали
мою прежнюю хозяйку.
- Ага. Так...
Часто ли Вы пользуетесь ванной и много
ли при этом расходуете горячей воды?
- Я моюсь только холодной водой.
Друзья уверяют, что синий
оттенок, который я...
...приобретаю от холодной
воды, мне очень идет.
- Одну минуточку.
А что эти друзья, они, что тоже будут
ходить? - Нет. Я с ними порвал.
- А, родственники?
- Я отравил всех до одного.
- Это хорошо.
Вот недавно у меня снимал
комнату один писатель.
Ну, и сам по себе-то он
даже человек не плохой.
Но вот... перо.
- Что? - Ужасно!
Ужасно скрипело. - Ага.
- Вы тоже пишите?
- Что Вы?
- Что?
- Я неграмотен.
Но, если жена садится писать
письма детям в приют,...
....то я надеваю на ее авторучку
глушитель от мотоцикла.
- Ага. Пьете?
- Только молоко.
- Курите? Это я интересуюсь
в связи с гардинами.
- Даже дыма не переношу.
- Хорошо. Так.
Часто ли смеетесь?
- Только в дни повышения квартирной платы.
- Ага.
Имейте в виду, что все мои прежние...
....квартиросъемщики платили
мне за 5 лет вперед.
- Ну, это сущие пустяки.
У меня уже разработан план
ограбления пана Вотрубы.
- Да.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер.
Пепичек, что с Вами случилось?
- Пан...
- Наш Пепичек экономит время.
Влюбляется с первого взгляда.
- Пан Владек.
Скажите, пожалуйста.
Нет ли какого-нибудь средства
против любви с первого взгляда?
- Есть.
Взглянуть во второй.
- Что такое? - Что с Вами?
- Вот Вы все шутите.
А мне не до шуток.
- Что случилось Пепичек?
- Мне невеста изменила!
- Невеста?
- И с кем? С паном Чесловым. С
парикмахером из соседней улицы.
- Ну, успокойтесь.
- На свете много девушек.
- Много. Но, не таких как моя невеста.
- Успокойтесь, Пепичек.
Успокойтесь. - Будь мужчиной. Конечно.
- Не надо волноваться.
- И не надо, не надо, не надо
вытираться рукавом. Что Вы?
- Это я...
У меня это от бессильной злобы.
- Ничего, есть лучше выход.
- Какой?
- Отомстить.
- Этот выход подсказал Владеку
польский юморист Янош Осенка,...
...написавший рассказ "Месть".
- Отомстить?
- Я Вам советую купить пистолет.
- Пистолет.
- Представляете, Вы врываетесь
в парикмахерскую! - Ага.
- Вытаскиваете пистолет!
- Ага. - И с криком умри неверная!
Стреляете в невесту, потом
в него разрывными...
И так уж уходя, я бы заодно ухлопал
маникюршу и уборщицу. Так. Раз!
- Это прекрасно!
Это то, что мне надо! Значит,
сначала в нее. - В нее!
- Раз!
- Нет.
Нет. Моя невеста - девушка, конечно,
редкая. Но, то, что она предпочла мне...
Мне... Какого-то парикмахера,
который носит галстук на резиночке.
Это заставляет меня сильно
сомневаться в уровне ее интеллекта.
- Да.
- В таком случае, пожалуй, не стоит...
...уничтожать весь личный
состав парикмахерской.
Это была бы не пропорциональная месть.
Но, ведь такую обиду прощать нельзя?
- Нельзя.
Надо же что-то делать? Надо же мстить!
- Надо. Обязательно.
- Слушайте. А что если написать в газету?
Так. Небольшое письмо.
Пан Чеслов - Дон Жуан с расческой.
Пусть его осудит общественность.
- Это не театр.
- Пан Чеслов - Дон Жуан с ра... Нет.
Это создаст ему клиентуру.
- Ай.
А если в рюмочку... - Что?
- Простите, что я вмешиваюсь.
Знаете что?
Дайте ему в ухо.
- Во. Правильно! Просто...
Нет. Если он женится на моей невесте,...
...судьба нанесет ему такой удар, с которым
ни один удар в ухо уже не сравнится.
- Пан Пепичек. - Да.
- Простите, что я тоже,...
...так сказать, вмешиваюсь.
- Ничего, ничего.
- А что, если побить ее?
- Ну, зачем? Ну, зачем? Он же сам
это сделает рано или поздно.
Ну, конечно.
- Ну, тогда пойдите и скажите ему...
Вы - подлец и негодяй.
- О! - А вот это вот правильно!
Просто войти и сказал...
Я...
А почему он подлец? Почему он негодяй?
Милый интеллигентный человек
Всегда великолепно меня стриг.
- Но, надо же что-то делать?
- Надо!
Есть!
Я пошлю им букет цветов...
...и записку.
Желаю всего наилучшего молодой паре.
Аааа!
- Да, трех вещей нельзя прощать женщине.
Но, к сожалению, никто
не знает, каких именно.
- "Джипси Бенд". Так
называется песенка, которую...
...исполняет пани Катарина и
певица Снежка Добрыва.
- Добрый вечер. - О, Добрый вечер.
Добрый вечер, пани Моника.
Проходите, пожалуйста. Прошу Вас.
- Петр! - Это пани Моника.
Энергии этой женщины хватит на то,
чтобы растопить все льды Антарктиды.
Но, она с успехом ее
использует в домашних целях.
- Дорогая Моника. - Здравствуй, Петр.
- Здравствуй. - Добрый вечер. - Ну, вот.
- Ну. - Я приготовил то, что ты
меня просила. - Вот это? - Да.
- Петр! Неужели ты это сделал?
Ну, спасибо. Спасибо тебе, дорогой.
Ну, давай. Включай скорее.
Ну. - Что же? Ну, может
быть, как-то неудобно...
...получается. Вроде, как мы
их подслушиваем. - Ну, и что?
Я - мать! Разве я не имею
права знать, о чем говорит...
...моя дочь и этот студент?
Где ты их записал?
- В аудитории. Они занимались.
- Занимались? Да? Знаю я эти занятия.
В сентябре они тоже вместе будто бы
готовились к экзаменам.
- А почему будто бы?
Они выдержали и поступили.
- Ну, хорошо. Ну, хорошо. В сентябре,
может быть, действительно, было так.
Может быть, они и занимались.
А сейчас - нет!
Нет и нет! Поверь мне! Я вижу. Они
сидят и смотрят вот так друг на друга.
Но, этому не бывать, ты меня знаешь. - Да.
- Ты меня знаешь, Петр.
Так вот. Ольгице еще только 18 лет.
Да и парень этот. Он...
Он мне не нравится просто.
Ну, включай! - Нда.
- Что такое? Что происходит? Что они
делают, Петр? Я - мать. Ты пойми!
- Ну, погоди. Ну, погоди.
Ну, не кричи, пожалуйста.
Я просто еще перематываю пленку.
- Ага.
- Магнитофон и любовь.
Так назвал свою миниатюру
писатель Бана Джуритич.
- Что это за шуршание?
- Я не знаю. Наверное,
перелистывают страницы.
- Угу. Страницы?
- Угу. - Угу.
Я знаю, что это за "ници".
- Как же нам быть, Ольгица?
- Это он говорит? - Да, да.
- Какой нахал, а.
- Я и сама не знаю. - Ну, ничего.
Ты у меня скоро узнаешь.
- Поговори сначала с отцом.
А с матерью наладить дело
нехитрое. - Это он так думает.
- С отцом я уже говорила.
- Как? А я ничего не знаю!
Как это на него похоже!
- Отец категорически против!
Он считает, что если мы поженимся, это
помешает нам хорошо учиться.
- Мало того! Пойдут дети и нам придется
содержать не только вас, но и внуков!
Ну, ты подумай, Петр! В наши годы
женились гораздо позже! - Ну, успокойся.
Сейчас зато женятся гораздо чаще.
- Тихо, тихо, тихо, тихо.
- А если поговорить с матерью?
Знаешь, Ольгица. У меня о
ней очень хорошее мнение.
- Этим ты меня, милый не возьмешь.
- Само ее лицо говорит о
благородной, возвышенной душе.
Это исключительная женщина.
Она совсем не похожа на других
Она не погрязла в вечных житейских
заботах, хотя на ней лежит все хозяйство.
- Сделай погромче, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Глядя на нее, я всегда думаю.
Эта женщина - олицетворение высоких чувств.
В ней есть что-то...
...подлинно Шекспировское.
Ты знаешь, кого она мне
напоминает? - Кого?
- Бриджит Бордо.
- Ну, это уже слишком.
- Именно поэтому, надо
поговорить сначала с матерью.
- Я боюсь.
- Если ты боишься, я сам с ней поговорю.
- Ну, что же он не говорит?
Почему он замолчал? А? - Все.
- Как все? - Так. Все.
- Ну, вот что, Петр.
Я знаю, мой муж Бонифаций будет против.
Но, Ольгице уже давно 18
Да, и парень этот...
Как он сказал? А?
- Он...
Бриджит Бордо.
- Он славный мальчик.
Он мне нравится.
Ну, что ж Петр. Я... Я согласна.
- Ну, вот.
Теперь она согласна.
А что было бы, если б я
не посоветовал молодым...
...записать весь этот
разговор на пленку?
- Что ты сказал?
- Бриджит Бордо.
Бриджит Бордо.
- Песенка Адриано Челентано,
которую исполняет сейчас...
...наша Моника, называется "Ты".
И пусть вас не смущает, если временами
вам покажется, что поет Лили Иванна.
- Прелестно. - Спасибо, Петр. - Прелестно.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- А вот и пан Гималайский.
-В нашем кабачке он впервые.
Как видите, отличны костюм.
Запомнился совершенно
непримечательным человеком.
Впрочем, имя его не
сходит с цирковых афиш,...
...где оно постоянно значится
в числе "и другие".
- Я прошу прощения.
Пан Директор здесь? - А...
Пожалуйста, вот за тем столиком. Прошу Вас.
- Добрый вечер, пан Директор.
- Добрый вечер. Прошу Вас. Присаживайтесь.
- Спасибо.
Пан Директор. - Я.
- Я командирован к Вам в город.
Привез в ваш цирк верблюда.
- А, верблюда я видел. Красивый.
- Да. - Ну, что ж. Будем оформлять.
- Оформляйте, пожалуйста. Вот документы.
- Так.
Так, так, так, так, так.
А где второй верблюд?
- Как?
- Я говорю, второй верблюд?
- Как?
Второго не было.
- Нет. Ну, как? В документе ясно сказано.
Направляем в Ваш цирк...
...двугорбого верблюда
и с ним Гималайского.
Двугорбого я видел.
А где Гималайский?
- Веселый
Вы человек, пан Директор.
Гималайский это я.
- Вы? - Да, конечно. Я.
Вы что же хотите сказать, что Вы верблюд?
- Нет. Ну, зачем же верблюд?
Фамилия моя Гималайский.
- Фамилия?
Получается, что Вы - верблюд.
- Получается верблюд.
- Плохо получается.
Видите, согласно документу,
должно быть два верблюда.
А в наличии один.
Двугорбый есть.
На месте.
А где гималайский?
Гималайского нет. Где гималайский?
- Пан Директор.
Ведь все ясно.
В документах напутано.
Гималайский это моя фамилия.
Это же понятно.
- Да, это нам с Вами понятно.
А придет ревизор.
Начнет разбираться.
Двугорбый на месте.
А где гималайский?
Гималайского нет.
Вот иди и докажи, что
гималайский не верблюд.
У Вас есть справка?
- Какая справка?
- Что Вы не верблюд.
- Пан Директор.
Где же я добуду такую справку? Вы что
смеетесь, что ли? - Нет, нет, нет, нет.
- Мне не до смеха, пан верблюд.
Ооо. Гималайский.
Дело есть дело.
- Я Вас прошу, пан Директор.
Войдите в мое положение.
- Нет, нет, нет, нет. Порядок есть порядок.
Не могу. Просто не имею право.
- Я Вас прошу.
- Нет. Вот посоветовать...
Посоветовать, как верблюд вер... Ооо.
Как человек верблюду, могу.
Обратитесь к пану Пузику.
Он у нас заведующий гостиницей.
Он, может быть, что-нибудь...
...Вам и посоветует. - Я Вас прошу.
- Нет, нет, нет, нет.
Порядок есть порядок.
Идите. Идите, пан Верблюдов. Идите.
Добрый вечер, пан Пузик. - Добрый вечер.
- Какая у вас погода хорошая.
- Хорошая. Да. - И город у Вас хороший.
- Да, хороший. Музей, театр.
Есть куда пойти посмотреть.
- Ой, пан Пузик, не до театров мне сейчас.
Может, Вы мне поможете? А? Пан Пузик?
- Так я в общем с удовольствием.
А в чем дело?
- Пан Пузик, прям, даже смешно говорить.
Вы знаете.
Пан Пузик.
Моя фамилия Гималайский.
- Ага, Гималайский. Ну.
- Я тут в цирк верблюда привез.
- Так. - А в документах ну
просто ну...
Там написали, посылаем вам
двугорбого верблюда и Гималайского.
И вот теперь с меня вот этого второго
верблюда требуют. Гималайского.
А Гималайский - это я.
- Забавная история. Знаете.
Ну, хорошо. А чем же я-то могу Вам помочь?
- Пан Пузик.
Вы мне дайте, пожалуйста,
справочку, что мол, так и так,...
...Гималайский - не верблюд. И печать.
- Вы что?
Это серьезно?
Вы не шутите?
- Какие же шутки, пан Пузик? Я же
без этой справки, Вы поймите...
Не суточные, не командировочные
получить не смогу.
Я все-таки ж не верблюд, чтобы по
2 недели не пить и не есть.
- Да, действительно. Вы знаете.
Ну, положение.
Видите ли. Дело в том, что вообще-то
мы таких справок не даем.
Ну, в виде исключения...
...мог бы Вам дать справку...
- О, пан Пузик, большое Вам
спасибо. - Нет. Одну минуточку.
Вы меня не дослушали.
Я мог бы Вам дать справку, о том, что...
...на территории нашей гостиницы
верблюды не проживают.
А дать Вам справку, о том, что Вы,...
...извините, не верблюд, я не могу.
- Нда.
Что же мне делать, а, пан Пузик?
- А Вы знаете что? Вы обратитесь
по этому поводу к пану Вотрубе.
Он у нас заместитель директора
по запутанным вопросам.
- Бедный пан Гималайский из миниатюры Коэна
Чернявского и Шура "Сказочка о верблюде".
Его угораздило попасть в рассказ
Анатолия Потемковского.
Уж не верблюд ли он на самом деле?
- Добрый вечер, пан Вотруба.
Моя фамилия Гималайский.
- Знаю, слышал. Приходите завтра.
- Нет. Пан Вотруба, займитесь,
пожалуйста, моим делом!
- У вас все равно нет всех нужных справок.
Приходите завтра.
- Нет, займитесь, пожалуйста, моим делом.
Сегодня у меня все нужные справки есть.
Я не первый год...
...по командировкам мотаюсь, так что
займитесь, пожалуйста, моим делом сегодня.
- Когда родились-то?
- Десятого по старому, двадцать третьего...
...по новому, августа
тридцать шестого года.
- А справок-то нету! Приходите завтра.
- Займитесь, пожалуйста,
моим делом сегодня.
Все нужные справки есть. Вот,
пожалуйста, что десятого по-старому.
Вот, что двадцать третьего по-новому.
Вот, что августа.
Вот, что тридцать шестого. А вот, что года.
- Чем болели в детстве?
- Свинкой, ангиной, гриппом, коклюшем.
- А справок нет. Приходите завтра.
- Займитесь, пожалуйста, моим
делом сегодня. Пожалуйста!
Вот справочка, что ангиной. Вот,
что гриппом. Вот, что коклюшем…
- А инфаркта у вас не было?
- Как же? Да. - В детстве.
- Нет. Не было. - Это хорошо! - Хорошо!
- Поздравляю! Вот принесите
справочку и приходите завтра.
- Займитесь, пожалуйста, моим делом
сегодня. Вот у меня справочка, что не...
...было инфаркта. Вот, что не было
инсульта. Вот, что не было гипертонии.
- Так, с этим вопросом ясно.
А за границей были? - Нет.
- А где именно? - А что где именно?
- Где именно не были?
- А нигде, нигде, нигде.
- Знаете, расплывчатый ответ.
И нет подтверждающих...
...документов. Так что приходите завтра.
- Займитесь, пожалуйста,
моим делом сегодня.
Вот у меня… Вот у меня справочка,...
...что не был во Франции. Вот, что не был
в Англии. Вот, что не был в Италии.
- А в Занзибаре? - А! Это вот…
- А в Мозамбике? - А это вот!
- А? - А во, во, вот!
- А? - А во, во, вот!
- Но мне нужна справка, что вы де...
- Вот!
- Подождите! Ну, погодите! Вы же не
дослушали, какая именно справка мне нужна!
- Пан Вотруба, у меня на все
случаи жизни есть справки.
- Так, ваша взяла. Но
мне все эти справки...
...нужны в двух экземплярах!
Так что приходите завтра.
- Займитесь, пожалуйста,
моим делом сегодня.
Вот у меня все справочки. Пожалуйста.
Вот эти вот в двух экземплярах!
А дома у жены у меня...
...еще есть третий экземпляр.
На всякий случай.
- А! Значит, вы женаты? Поздравляю!
Поздравляю!
Вот вы принесите справочку, что вы женаты.
И приходите завтра.
- Займитесь, пожалуйста,
моим делом сегодня.
Вот справочка, что я женат.
Вот, что на женщине.
Вот, что я ее муж.
А вот, что мы муж и жена.
- Так… Э-э-э… А на других
женщинах вы не были женаты?
- Ну, что вы, пан Вотруба! Нет, нет, нет.
- А справки есть?
Что вы не были женаты на
других лицах женского пола!
Вот вы у каждой женщины
возьмите справку,...
...что вы не были на ней женаты.
И приходите завтра!
- Ну что ж, дорогие друзья.
Нам пора расставаться.
Но, я думаю, что мы еще с вами не раз
встретимся в Кабачке "13 стульев".
Где никогда не смолкают шутки.
- Зося. - Да, пани Ирена. - Не найдется
ли у Вас баночка сардин? - А Вам каких?
Испанских, португальских или французских?
- Все равно, Зосенька. Я же не
собираюсь с ними разговаривать.
- Пожалуйста. - Благодарю Вас.
- Вы знаете, пан Вотруба.
Аквариум это моя слабость.
Я могу просиживать около него часами.
- А как относится к этому Ваша жена?
- А какое ей дело до того,
чем я занимаюсь на работе?
- Чем же кончилась Ваша ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- Неужели? И что же она сказала?
- Она сказала, вылезай из
под кровати, подлый трус!
- Сколько раз я тебя просила, чтобы
ты не разговаривал во сне!
- Ну, вот. Даже во сне
нельзя слова сказать.
- Так лучше помолчать, чем
говорить то, чего не знаешь!
Ты говорил о Ришелье так, словно это вино!
- А разве нет?
- Конечно, нет.
Это же сыр.
- Пан Юзеф.
Знаете. У нас в цирке есть слон.
Исключительно умное животное.
Если нужно купол установить,
он работает за 20 человек.
- Вы что, считаете, что
это от большого ума?
- Пан Вотруба.
Уже 5 лет как я ухаживаю за Вашей дочерью.
- И что же Вы хотите?
Пенсию?
- Пан Владек, примите мои соболезнования.
Я купил вчера своей жене новую шубку.
- А при чем тут я?
- Ну, дело в том, что моя жена
собирается в гости к Вашей.
- Завтра у Бонифация день рождения.
Я просто не знаю, что ему
подарить в этот день?
- Книгу.
Книга - лучший подарок.
- Зачем?
У него есть уже одна.
- Ну, вот и все, дорогие друзья.
Как говорит пан Вотруба. Часы на
цепочке, а время все-таки бежит.
Настало время сказать
друг другу до свидания.
Я не хочу, чтобы получилось
как в той комедии, где...
...героем оказался зритель,
досмотревший ее до конца.
Всего доброго.
До новых встреч.

Серия 2

- Добрый вечер, друзья.
Как нам только что сообщили,
Новый год кое-где уже наступил.
Кое-где наступает с минуты на минуту.
И не смотря на отдельные
незначительные опоздания, наступит...
...немного раньше и быстрее прошлогоднего.
Да, часов становится все больше, а
времени все меньше. Поэтому я спешу...
...присоединится к тем поздравлениям,
которых Вы выслушали сегодня уже немало.
И пожелать, чтобы каждый из Вас был
счастлив по собственному усмотрению.
Если кто-нибудь из Вас считает
свой жребий жалким,...
...пусть бросит его и
выберет что-нибудь получше.
- Маленькой елочке холодно зимой.
Из лесу елочку взяли мы домой.
- Прекрасный пример для подражания.
Пан Профессор.
Пытается вернуть детство, впав в него.
- Сколько на елочке шариков цветных.
Розовых пряничков, шишек золотых.
- А это, конечно, пани Моника.
Недавно пан Профессор ей сказал, что она
женщина бальзаковского возраста.
И теперь она срочно пытается выяснить,
сколько же лет этому Бальзаку?
- Фу. Ой.
Петр!
Это ты? - Да. - Здравствуй, мой дорогой.
Здравствуй. Ты давно меня ждешь?
- Ну... пустяки. Каких-нибудь там два часа.
- А чего ты так? Что, замерз?
- Да, нет. Наоборот!
Кровь во мне бурлит, кипит.
- Будь здоров!
- Вот это тебе.
- Петр, спасибо тебе.
Как это мило с твоей стороны. Ну, спасибо.
- А я приготовил тебе еще один подарок.
- Нет. Это уже слишком. Я не хочу.
Нет, не надо. Ну, я... Ну, я не... Давай.
- Нет. Это бацилла.
То есть, я хочу назвать твоим
именем открытую мною бациллу.
- Бациллу? - Да.
- А она большая?
- Нет. Но, зато очень редкая.
- Правда, Петр? И ты
считаешь, что ни у кого...
...другого такой бациллы не будет, да?
- Нет. Надеюсь.
Надеюсь.
- А сюда к этому костюму...
...она подойдет?
- Не думаю. Но, и без бациллы ты...
...выглядишь по-старому молодо.
- Да.
Ах, Петр.
Но, вот теперь для этого
мне требуется на два часа...
...больше времени, чем раньше. Подожди.
Подожди. Как ты сказал?
По-старому молодо?
Что это значит?
А?
- Мне кажется, что ты уже... - Что?
- Не стоит быть Снегурочкой. Знаешь,
у всякой глупости свое время.
Предоставь это молодым.
- О, Боже мой.
Петр, ну я же не виновата, что мне уже...
...восемь лет и очень много месяцев.
А потом ты знаешь, быть
молодой это не заслуга.
Это всего-навсего шанс.
Ну, так вот предоставь этот шанс другим.
- Так. А на себе, значит, крест поставить?
Да? - Ну, зачем уж так крест? Нет.
Просто надо переквалифицироваться.
- На кого? - Ну, хотя бы...
...на эту... - Нет.
- Ну, на ту... - Нет.
- На лисичку-сестричку.
На Бабу Ягу.
- Ааа!
- Ну, что с тобой? Что с тобой, Моника?
- Петр.
Как ты мог так обидеть меня?
Так унизить! - Ну, почему, почему?
- Так оскорбить!
- Почему обидеть, унизить, оскорбить?
- Это меня... Меня...
Я, которая...
- Ну, неужели ты не мыслишь, штампами?
Может быть, ты хочешь сказать, что
Баба Яга это гнусная... - Гнусная.
- Это горбатая старуха.
- Старуха. - В лохмотьях?
- И с помелом.
- Вот он. Закон всемирного
тяготения к шаблонам.
Это я от тебя этого
просто не ожидал.
- Я от тебя тоже не ожидала.
- Так обидеть нашу Бабу Ягу, которая...
- Да, ладно.
Ты мне не заговаривай зубы.
Я знаешь, тоже не дура.
- Если хочешь знать?
Наша баба Яга это молодая,
очаровательная женщина.
Ну, чуть постарше Снегурочки. С
нелегкой судьбой. С сильным характером.
Такие же нравятся мужчинам.
- Ты так думаешь? Да? - Ну, да. Конечно.
Я представляю, так сказать...
...красивая прическа.
- Такою... - Да, да, да, да.
- Такое модное, элегантное платье.
А?
- А? - Да.
- А кто такая Снегурочка?
Смазливая девчонка с косичками?
Тю-тю-тю. Сю-сю-сю.
Бабуся, дедуся.
А...
...наша Баба Яга это...
Это, прежде всего...
- Это, прежде всего, баба.
- Да. Баба, если хочешь.
То есть, женщина в расцвете сил.
Как ты думаешь?
Как ты думаешь, Моника?
Пани Тереза могла бы быть Бабой Ягой?
- Да, конечно. А почему?
Ну, почему, собственно, пани Тереза?
- Ну, ты же отказываешься?
- Ну, видишь ли, Петр. Я... Я
действительно... Я хотела отказаться. - Да.
- Но, ведь ты же сам говоришь,
что нужно бороться с этими...
Со штампами. - А.
- Ну, вот. А я не такой человек,
чтобы отказываться от искусства.
Даже, если оно требует жертв.
А как ты думаешь, кто подойдет на...
Кого ты хочешь выдвинуть на
роль этой самой... Ну...
Девчонки... - Этой... Снегурочки?
- Да, с косичками, которая вот.
- А. Ну, может быть... Может быть, Зосю?
- Ага.
Ясно. Зосеньку?
Ну, хорошо.
Хорошо, Петр.
Мне все понятно.
Будем бороться!
Со штампами!
Бороться с шаблоном мой долг.
- Хорошо, Петр. Бороться, так бороться.
Веди свою Бабу Ягу, дорогой.
- Как всегда влюблена в себя.
Пользуется взаимностью. И не
знает в этой любви соперников.
- Ну, вот вам и первая новогодняя сценка.
Честно говоря, нам не так хотелось
начать наш праздничный вечер.
Предполагалось, что сегодня в Кабачке
"13 стульев" состоится свадьба...
...пана Директора и пани Люцины. Но,
неожиданно все расстроилось.
Что ж поделаешь? Даже гвоздь
сезона бывает ржавым.
Одни утверждают, что виноват жених.
Другие, что - невеста.
Впрочем, о подробностях вы узнаете
от посетителей Кабачка "13 стульев".
Я уже как-то говорил, что
если бы можно было превращать...
...человеческую речь в
электрическую энергию, то...
...нескольких завсегдатаев нашего
кабачка, хватило на то, чтобы...
...осветить все праздничные елки города.
Добро пожаловать в Кабачок "13 стульев".
- Я всегда говорил, что до
свадьбы дело не дойдет.
Достаточно вспомнить, как они в
первый раз появились здесь.
Это была пятница.
13 число. В кабачке было 13 посетителей.
К тому же, кабачок наш называется...
..."13 стульев". И пани Люцина чувствовала
здесь себя совершенно чужой.
- К тому же она привыкла быть блондинкой.
Она уже скоро 10 лет как блондинка.
- Ну, и что из этого?
- А мужчинам нравятся, исключительно,
брюнетки. - Это почему Вы так думаете?
- Я сама брюнетка.
- А, этим... Да, да, да, да.
Когда Гегель сказал, что все
действительно и разумно,...
...он не имел в виду эту свадьбу.
- Ну, еще бы.
Эта пани Люцина никогда не
понимала нашего Директора.
Ну, каким она его видела?
Пиджак, рубашка, брюки и ботинки?
И под ними человек. А наш
директор это человек...
...над брюками, рубашкой,
пиджаком и ботинками.
- А у меня есть письмо.
- Какое? - Последнее письмо...
...нашему директору от пани Люцины.
- Откуда оно у Вас?
- Она просила меня исправить
грамматические ошибки.
- А, ну-ка разрешите.
- Не надо. Но, неудобно.
- Но, здесь же ничего не написано.
- Ну, да. Не написано.
А это естественно.
Они сейчас поссорились и не
разговаривают друг с другом.
- И вообще она только однажды
разрешила ему высказаться.
- Это когда... это было?
- Когда он просил ее руки.
- Интересно, почему она ему отказала?
- Вся ее семья была против.
- А Люцина?
- Люцина тоже входит в состав семьи.
- А, есть же все-таки что-то
привлекательное в пане...
...Директоре, если она
согласилась выйти за него замуж?
- Было привлекательное. Но, оно уже все
израсходовано до последнего золотого.
- Он даже ничего не подарил ей на свадьбу.
- Что?
- Как ничего не подарил?
- Ну, так. Наш директор спрашивал ее,
что она хочет получить в подарок? - Ну...
- Она ответила, что все равно будет его
любить, даже если он ничего не подарит.
И что вы думаете?
Он так и сделал.
- Ты ошибаешься, дорогая.
Он поступил гораздо хуже.
Обещал подарить ей автомобиль.
А подарил кольцо с фальшивым бриллиантом.
Почему?
- Он просто не нашел фальшивого автомобиля.
- А в результате она дала ему отставку.
И наш пан Директор остался ни с чем.
- Почему же это ни с чем?
Она вернула ему не только
его прежние подарки,...
...но, по ошибке, вернула подарки
некоторых других своих поклонников.
- На днях зашел в кабачок и поспорил,...
...кто выпьет больше. - И кто был вторым?
- А откуда Вы знаете, что
он был таким пьяным?
- Когда он вышел из кабачка, то
начал трясти уличный фонарь.
А потом стал собирать под ним груши.
- Вы правы. А потом его увидела пани
Люцина и дала пару пощечин. - Вот это да!
- Да. Между ними вообще постоянно шли бои.
- Но, эта... Эта пощечина...
О, Боже мой.
Пан Гималайский.
Я говорю, что эта пощечина его доконала.
- Что, неужели он, получив отказ
решил покончить с собой? - Да.
- Что, из-за того, что она не согласилась
выйти за него замуж? - Да.
- Он всегда так поступает.
Он бросился... Пан Пепусевич, Вы слышите?
Пан Директор бросился с палубы
корабля низ в морскую пучину!
Бедная пани Люцина.
- Да. Но, матросам удалось спасти его.
- Бедная пани Люцина.
- Она согласилась.
Она сказала, свадьба сейчас или никогда.
- А может, лучше никогда?
- Поздно.
Она пошла к портному-скоросшивателю.
И снимут мне ну тот пояс детства.
- Я... У Вас такое болезненное
воображение, пани Моника.
Что его хватит на 10 больничных листов.
- Вы так думаете?
- Да, да. Не надо так преувеличивать.
Вы не микроскоп.
- Я преувеличиваю? - Да, да, да.
- Боже мой. Да, я и
половины правды не говорю.
- Но, Вы ж сказали, что пан
Директор решил покончить с собой?
- Да. Я сказала.
И он, действительно, решил покончить
с собой. Но, ограничился тем,...
...что уничтожил свою фотокарточку.
А Вы? Что Вы тут наговорили,
пан Гималайский?
- А что? Я сказал, что между
ними постоянно шли бои. - О.
- Но, местного значения.
- Вот именно местного значения.
Не страшно при таком количестве лиц.
Тем более у него теперь
будет возможность убить ее.
- Как убить? - Цепью Гименея.
- А, ну это их личное дело.
И то, что он обнимал фонарный
столб, тоже их личное дело.
- Не станет же она ревновать
его к фонарному столбу?
- Да, да, да, да, да.
Теперь и я припоминаю.
Пани Люцина вернула ему не все его подарки.
Она оставила себе на память
увядший букет цветов.
- Увядший букет?
- Да. Она сказала, что эти...
...увядшие цветы будут ей
вечно напоминать его лицо.
- Да. А кстати, бриллиант,
в кольце был настоящий.
- Да. Почти.
И вообще невесте можно дарить все,
что угодно, кроме ежовых рукавиц.
- Я не понимаю, как он может говорить,
что не видит смысла в жизни?
Квартиру он еще не выкупил.
За дачу деньги внес не полностью. Машину
приобрел в долг. Свадьбу не оплатил.
- Но, Вы же сказали, что
пани Люцина ему отказала?
- Да, но отказ был временный.
- Просто она не могла...
...подобрать подходящего свадебного платья.
И решила все отложить, пока не
подвернется что-нибудь подходящее.
- Кстати, пан Ціпа.
Вы упустили, что они не
разговаривали две недели только...
...потому, что он не хотел прерывать ее.
- Верно.
Они разговаривали.
Монологом.
- А то, что она не понимает
его, не так уж плохо.
Если он, в самом деле, думает, что
она думает, что он думает...
...лучше ей не понимать.
- Да. В конце концов, сколько холостых
мужчин мечтают о хорошей жене...
...и сколько женатых... - Угу.
И Вы были не правы, пан Юзеф.
Это только сначала пани Люцина чувствовала
себя в кабачке совершенно чужой.
А теперь она перессорилась
со всеми посетителями.
- Вы тоже были не правы, Зосенька.
Конечно, красивые брюнетки это
украшение рода человеческого.
Но, ведь то же самое, к счастью,
можно сказать и о блондинках.
- Пани Люцина. Она...
Она такая... Она...
Вот. Необыкновенная.
- Вот чем я вот могу заслужить ее любовь?
Цветов не достал, свадьбу не организовал.
Где теперь я достану цветы?
Я, я погиб.
- Зосенька. - Да, да. - Зосенька.
Зосенька, пожалуйста, воды пану
Директору из моих личных запасов.
Вот там за стойкой. - Сию минутку.
- Зосенька! Стойте. Стойте, Зося.
Стойте, стойте.
Вода здесь не поможет.
Почему молчит оркестр?
- Оркестр? - Да. - Сию минутку.
- Стойте, стойте! Стойте!
Почему Вы молчите?
- Я? - Да. - Сию минутку.
- Песенку композитора Кшевинского
"Я не такая маленькая"...
...поют Галина Куницкая и наша Зося.
- Что же Вы стоите?
Такой человек гибнет!
- Вы... Петр, ну что ты стоишь? Ну,
придумай что-нибудь. Ты же профессор.
- Минуточку, минуточку.
Пан Юзеф, что Вы стоите? У Вас в кабачке
в новогоднюю ночь гибнет человек.
Придумайте... - А, по-моему надо устроить
пане Люцине теплую сердечную встречу.
Пан Директор, что больше
всего любит пани Люцина? - Она...
Она любит все прекрасное.
- Ну, значит так. Пани Люцина входит.
Звучит свадебный марш.
Мы все аплодируем.
А Вы?
- А я выхожу к ней навстречу и говорю.
Дорогая.
- Да, я здесь. - Нет, это я не Вам.
- А. - Я хотел просто попросить...
...Вас войти, будто Вы это она.
- Все.
Это замечательно.
- Дорогая.
Нет. Я чувствую, что мне что-то мешает.
- Как?
- Может быть, музыка?
- Вот именно. Вот именно музыка.
Вот она не отражает и не выражает.
- Пан Директор. - Да.
- Я вчера сочинил изумительную мелодию.
- Ну. - Она как раз выражает и отражает.
Проснулся я вчера ночью во время дежурства,
а она у меня. - Ну. Где? - В голове.
Звучит. Ну, я тут же...
...ее и записал. - Хорошо.
- Какая мелодия. - Да?
- Вот она.
- Ой, благодарю Вас, пан Специалист.
Вы меня просто выручили.
Тари-тара-тари-тарута-тари-тара...
Это что? Что это? - Где? - Вот здесь.
- Тати-тата-тара-татута.
- Да.
- Тата-тата-тару-тата. Два.
- А!
А что это?
- Это значит повторить два раза.
- А! Вот...
А что вообще это значит?
- Я думаю, что это аллегро модерато.
Но...
- А почему именно он? - Оно.
- Видите ли, пан Директор, употребление
иностранных слов дело счастливого случая.
Иногда удается сказать и верно. - Нда.
- Простите, пожалуйста. А
где здесь, собственно ноты?
- Ах, это такие черненькие, вроде...
- Дорвалась? - Да.
Вы знаете, пан Директор. Извините,
но я забыл, как их рисуют.
- А, ну не огорчайтесь, пан Специалист.
Бросьте Вашу эту тари-таруту...
...и давайте нам без всяких
нот сыграйте свою мелодию...
...на пианино. Я прошу Вас.
- Извините. А. - Извините.
- Так.
Сыграть то, конечно, можно.
Только Вы мне сначала
подскажите кто здесь главнее,...
...белые или черные?
- Вы что на пианино не умеете играть?
- Вот сейчас я как раз вспомнил,
что именно на пианино я,...
к сожалению, петь не умею. - А. Так...
- О, спасибо. На гитаре тоже не умею.
- А... - О.
Вот на этой штуке...
...даже и не пробовал.
Аааа.
- Что? - А это как называется?
- На чем же, в конце концов, Вы играете?
- Ни на чем я не играю.
- А что, если Вы просто споете свою
мелодию. - Спеть то, конечно, можно. - Ой.
- Только у меня ведь ни слуха, ни голоса.
- Тогда я не знаю, что и делать.
- Вы знаете, по-моему, эту
тари-таруту надо отдать музыкантам.
И если уж они не поймут, что оно такое...
- Да.
- Тогда...
- А, отдать то, конечно, можно.
- Вот.
- Только разве они такое сыграют?
- Она!
Моя...
Три-тарута!
- Какая мелодия!
Я уверен, что мое произведение
переживет меня. - Ну, еще бы.
Ведь оно уже моложе Вас.
- Большое спасибо, пан Специалист.
Большое спасибо.
Ваша тари-тарута то, что мне нужно.
Благодарю Вас.
- Да. Вы знаете, пан Директор,
а какие там слова! - Какие?
- Они...
- Давайте их сюда.
Значит так.
Пани Люцина входит в кабачок.
Оркестр играет тари-таруту.
Все аплодируют.
Я подхожу к ней и говорю: "Дорогая".
- Это... - Нет. Не Вам. Не
Вам. Я говорю: "Дорогая". Вот.
А что дальше?
- Я наизусть не помню, пан Директор. - Ой.
Ну, что же Вы прям. - Но, не волнуйтесь.
Примерно так.
Скажите...
Дорогая.
- Дорогая.
- Ты родилась...
...в лесу. - В лесу.
- В лесу росла.
Среди диких зверей прошло твое детство.
- А среди конкретно, каких зверей?
- Среди зайцев, в основном. - Вот.
- Но, иногда, правда, и
волк пробегал рысцой.
Зимой, главным образом.
- А львов не было?
- Какие же львы зимой, пан Директор?
Они же замерзнут, в основном.
- Львов обязательно вставить.
Пани Люцина раньше в цирке работала.
- Скажите ей, мол...
...прекрасной ты была.
Всем на удивление. - Хорошо.
- Можно сказать, зимой и летом
стройная, зеленая... - Хорошо.
- Как зеленая?
В каком смысле?
- Я думаю, в переносном, пан Директор.
- А. Это понятно. Дальше.
- И много-много радости принесла.
- Хорошо.
- А мы тебя топором...
- Как топором?
- По самый корешок.
- Да, Вы в своем уме, пан Специалист?
- Виноват, пан Директор.
- Минуточку, минуточку.
- Теперь я и сам вижу, что это...
...совсем не то.
Главным образом,...
...в основном. - Да, да.
Срочно надо придумать что-то другое.
- Пан Директор, я знаю.
.Знаю, что надо переделать
Пан Директор. - Да.
- Я знаю, что нам нужно.
- Так. - Давайте встретим пани Люцину...
- Да.
- Как встретили тетушку Кшисю.
- Давайте. - В том фильме.
Помнишь, Владек?
Вы знаете, сначала все подумали,
что она умерла. - Ну.
- И очень обрадовались. А
она вдруг приезжает. - Ну.
- Очень смешная сцена.
Очень смешная. - Очень смешно.
- Тереза и Владек. Со стороны
может показаться, что они не...
...очень счастливы. На самом деле,
это хорошая и дружная семья.
Если они спорят между собой, то
только о том, кто кого осчастливил.
- Ты помнишь, Владек?
- О каком фильме ты говоришь, дорогая?
- Ну, об этом детективе.
- Ах, это "Убитый идет по следу".
- Да, нет же. Ну, там еще был такой
красивый блондин, который оказался убийцей.
- С чего ты взяла, что он убийца?
- Мы же смотрели только седьмую серию.
- Ну, и что?
А этот актер любит играть такие роли убийц.
Он всегда играет убийц.
- Нет, нет, простите.
Не говори глупости, дорогая. - Почему?
- Артист играет не то, что ему
нравится, а то, что ему дает режиссер.
Я просто убежден, что это не он убил.
- А кто же тогда крался по
лестнице с револьвером?
- Да, причем тут револьвер?
Ее зарезали.
Кухонным ножом.
- Ты с ума сошел! Устанет такой...
...элегантный мужчина
резать кухонным ножом.
Как тебе не стыдно, Владек?
- Что мне стыдно? Я не понимаю.
Что, я, что ли убивал? - Да, где уж тебе?
Хорошо, если ты решишься в новом
году попросить прибавки к жалованию!
Вот блондин, это другое дело
- Пойми ты, наконец, что
у блондина было алиби!
В момент убийства его не было в комнате.
- Да? Ну и что?
Он мог стрелять.
Через окно.
- Простите, а причем здесь
окно, когда ее отравили?
- Вот именно. - Ее убил не блондин,
а любовник, который теперь...
...любит совсем другую.
- А, эта рыжая с большим декольте?
Если бы у меня было такое декольте,
то мужчины сходили бы с ума.
- А ты знаешь, почему она
носит глубокое декольте?
Да, потому что для женщины с ее
ногами это единственное спасение.
- Ну, пожалуйста... Ну, скажите,
как все-таки встретили тетю Кшисю?
- Вот. - Пан Директор.
- Это была очень смешная сцена. - Очень.
- Как только он пришел...
- Да.
- К ней подошел тот блондин, который убил.
- Да, не мог он это сделать.
Это все любовник.
Ведь, если он любит ту, дру...
в декольте. То, та другая,...
...без декольте, ему мешала.
И значит, он ее убил. - Ха.
Ну, знаете ли. Если мы начнем убивать
всех тех, кто нам мешает, то...
А?
Ее убил блондин.
- А какой актер!
Сколько обаяния! Как он
элегантно забрался в окно...
...по приставной лестнице и
отравил ту, без декольте.
- Ну, примем тут? - Что значит отравил?
Ведь ее убила эта рыжая. - С декольте.
- Да.
Открыла газ и ушла.
- Опомнитесь! Она приехала
уже после смерти! - Здрасьте!
- Так вот расскажите,
пожалуйста, как это было?
Как ее встречали?
- Пан Директор. - Пан Директор.
- Это очень смешная сцена.
Как только она приехала.
К ней подошел тот блондин, который убил...
- А, значит, это сделала не
пани Кшися из-за наследства?
- Почему Кшися? - Ну, почему? - Почему? Ну?
- Ведь наследство было
оставлено племяннице.
Понимаете? - Да, да. Племяннице.
А как же та с декольте?
- Да, но у блондина то было алиби?
- Ну, погодите! Я же говорю, что...
- Тише, тише! Тише! О чем мы спорим? О чем?
Ясно как день, что это сделал муж.
- О! Муж? - Муж!
- Не смеши меня.
Этот растяпа?
Он как две капли воды похож на тебя.
И потом, из-за чего?
По какой причине?
- А разве нужна причина?
- Нет. Ну, это уже слишком!
Убил блондин и все!
Он настоящий мужчина!
- А что, по-твоему, значит, только убийца
может быть настоящим мужчиной?
- Пани Тереза....
- Погодите, я вас прошу.
Погодите.
Вы скажите мне, как встретили тетю Кшисю?
- Пан Директор, это очень смешная сцена.
Как только она приехала, к ней подошел
тот очаровательный блондин. - Так.
Настоящий мужчина! И сказал!
- Я тебе покажу, кто
здесь настоящий мужчина!
- Убивают.
- Этот квартет, дорогие
друзья, вам хорошо знаком.
Данута Рин и Богдан
Чижевский, Тереза и Владек.
- Браво, пани Тереза!
- Пан Пепичек.
- Вы знаете, я просто поражен. - Ну.
- Да. - Вам так понравился мой голос,
пан Директор? - Нет, не голос.
А Ваша смелость, с которой Вы решили
выступать перед пани Люциной.
Я думаю, что пани Люцина
будет не в восторге.
- Но...
- Но, пан Директор.
А какой же он должен быть,
самый лучший свадебный подарок?
- Вы знаете, он должен быть... Вот...
Понимаете. Вот такой вот и...
Или такой.
- Что Вы говорите? - Да. - А я...
- Может быть, вот такой?
- Нет. Понимаете? Еще лучше.
- Такой?
- Вот это что-то похожее, пан Спортсмен.
Считайте, что подарок есть, пан Директор.
Неужели? А где же он?
- Там. Я его за дверью оставил.
- Ну. - Я сейчас.
Пан Пепичек. - Пан Пепичек.
- Пан Регулировщик.
Помогите. Будьте любезны. На минуточку.
В самом деле.
- Наш пан Спортсмен выражает минимум
содержания с помощью максимума слов.
Да, и те не бросает на ветер,
когда не знает, куда ветер дует.
- Сюда, друзья мои. Сюда, сюда.
Осторожно. Только осторожно.
- Пан Пепичек,
- Ииии раз!
- Давайте, давайте. Смелее. Смелее, друзья.
Смелее. Вот.
- Пан Гималайский.
- Вот, пан Директор.
Домой нес.
Но, раз такое дело, Новый год и
свадьба... Чего уж там, пан Директор?
Берите, так сказать, пользуйтесь.
- А что это, пан Спортсмен?
- Кофеварка. - Ну!
- Да. Вот смотрите, как блестит. Ух!
Одних краников сколько.
Пани Люцина так и ахнет.
- Да. Действительно, так и ахнет.
А откуда она у Вас?
- А я в лотерею выиграл.
- Ну, поздравляю Вас, пан Спортсмен.
Теперь дома будете кофе пить.
А к нам в кабачок и не ногой.
- Да, нет. Зачем же?
Кофе то я и здесь могу выпить. А кофеварка
это Вам с пани Люциной - Ой, прекра...
- Так сказать.
- Что?
- Ну, я говорю, Новый год, значит. Ну, и...
- Что-то я Вас не понимаю, пан Спортсмен.
Кофеварка Ваша?
- Моя. - Ну, а почему Вы не несете домой?
Представляете, как жена обрадуется?
- Не обрадуется. Я не женат.
- Тем более.
Выкручивайтесь сами.
- Так ведь не успею. Новый год через час.
- Ну, странный Вы такой, пан Спортсмен.
Всегда опаздываете, а я за Вас расхлебывай.
- Да, не надо расхлебывать,
пан Директор. Пейте себе спокойно...
...кофе с пани Люциной и вообще...
- Какое кофе?
- Так из кофеварки.
- Ну, опять Вы за свое, пан Спортсмен.
Пан Юзеф.
Идите ка сюда. - Слушаю Вас.
Слушаю Вас, пан Директор.
- Вот тут пан Спортсмен кофеварку принес.
Откуда он взял ее, я даже не знаю.
- В лотерею выиграл.
- Ну, везет же людям.
Значит теперь...
...дома кофе будете пить?
Да? К нам в кабачок ни ногой?
- Да, нет. Я эту кофеварку
пану Директору и пани Люцине...
- Ааа.
Шутите, пан Спортсмен.
- Да, разве я когда-нибудь шутил?
- Кто Вас знает?
А что, туговато приходится?
- В каком смысле?
- Я говорю, что денег нет что ли?
- Да, немного есть.
- Слушаюсь.
- Чего он хочет? - А кто его знает?
- Думаете, что-нибудь нечистое?
- Как пить дать.
У меня ведь пан Спортсмен
давно на подозрении.
Вечно он улыбается и молчит,
улыбается и молчит.
А почему молчит?
Не известно.
Наверное, сейчас денег будет требовать.
- Пан Директор. - О. Что я говорил?
- Может быть, дадим, если немного?
- А еще завтра он еще что-нибудь притащит.
- А что же делать?
- Одну минутку.
- Пан Спортсмен.
Давайте на чистоту.
Сколько?
- Чего? Одна. - Ага, понятно.
Тысячу просит. - Много.
- Много? Понятно.
Много.
Половину?
- То есть, как половину?
А что ж я буду...
...делать с другой половиной?
- Угу. Так и есть.
Весь в долгах. Или половину, или ничего.
- Так ведь она ж не разбирается по частям.
- Понятно. Проговорился.
- Так.
- Кофеварка то оказывается, не разбирается.
Это значит барахло какое-нибудь.
Я думаю так. Дадим ему
отступного и делу конец.
- Правильно. Это самый лучший выход. - Да.
- Послушайте, пан Спортсмен.
Входя в Ваше затруднительное
материальное положение...
...и учитывая чистосердечное признание,...
...так искренне прозвучавшее
в канун Нового года,...
...дирекция постановляет выдать
Вам единовременное пособие...
...в сумме стоимости Вашей кофеварки.
- Но, пан Директор.
- Но, но, но. Ничего. Кофеварку
можете оставить себе.
Вы довольны?
- Он доволен, пан Директор.
- "Голубая тарантелла".
Так называется песенка,...
...которую исполняет наша
очаровательная...
...Катарина и певица Виолетта Виллас.
- Браво! - Браво!
- Молодец!
- Да. А вообще, пан Директор,
чего Вы от нас хотите?
Но, ведь не лучше Вам самому...
...встретить пани Люцину
и приветствовать ее?
Ведь все-таки она Ваша невеста.
- Возможно, Вы и правы. Но...
Я боюсь.
- Простите, пан Директор.
А чего Вы боитесь?
- Понимаете, у меня очень
противоречивый характер.
Меня либо не любят, либо ненавидят. - А!
- Прошу Вас. - Благодарю. - Благодарю Вас.
- Чтобы не случилось, Вы
знаете, напишите ей послание.
И прочитайте ей.
- Да? - Да. Но, чтобы не здесь.
- Благодарю Вас.
- Наш поет.
В нем есть что-то от поэта
и что-то от пегаса.
- Правильно.
Заготовьте проект в двух экземплярах.
А я завизирую.
- Пан Директор.
Любимой женщине пишут стихи.
А не резолюции.
- Вот... Вот именно. Стихи.
Вот пришел к нам гость желанный.
Бородою весь оброс.
И... И...
И веселый, и румяный.
Кто же это?
Дед Мороз.
- Стоп.
- Кто... стоп?
- Вы... стоп.
- Но... - Пан Директор, это прекрасные
стихи. Но, во-первых не о любви.
А во-вторых, не Ваши.
- А зато почерк мой. - А! - Да.
А вообще я никогда не пишу стихов.
Я их только переписываю.
- Что Вы говорите? В таком
случае, я Вам помогу.
Пан Директор. - Спасибо. - Да. Долг
поэта помогать влюбленным. - Спасибо.
- Значит, Вы будете переписывать. - Да. Я.
- И подбрасывать мне рифмы.
- А где я их возьму?
- В сердце. - В своем?
- Ну, не в моем же.
- А. Ну, что ж. Я готов, пан поет.
- Ну, значит так...
Отмерян срок...
...неумолимый.
Часы ударили.
Пора.
Паду любовью утомимый...
...к ногам твоим как верный...
- Сын.
- Кто сын?
- Я сын.
- Чей ты сын?
- Я...
...этого
Как? В общем, я что-то
не то сказал, пан Поэт.
Но, зато красиво по форме. - Да, но...
По содержанию то не то.
- Давайте сначала, пан Поет. - Давайте.
Значит. Отмерян срок неумолимый.
Часы ударили. Пора.
Паду любовью утомимый...
- Угу. - К ногам твоим как...
- Лепесток.
- Кто лепесток?
- Я лепесток.
- А Вы знаете, пан Директор?
А у Вас определенные способности.
- Спасибо. Любовь.
- А Вы знаете, эту любовь
надо подкрепить...
- А. Подарок.
- Нет. Клятвой.
- А. - Сказать, что во имя...
...любви, Вы готовы, так сказать, на все.
- Я... иногда готов
провалится сквозь землю.
- Сквозь землю?
Вы знаете, это уже какое-то подземное
царство. - Да. - Это прекрасно. Значит так.
Вы Орфей.
- Кто? - Орфей, потерявший свою Эвридику.
- А. - Напрягите все свое
вдохновение, пан Директор.
- Напряг.
- Я как Орфей за Эвридикой...
...готов сойти в страну теней.
В пещере каменной и дикой...
...тебе я...
...буду...
- Экскурсовод.
- И мне подсказывает кто-то...
...не разорву я эту сеть.
- Ты будешь на семейном фото
до пожелтения висеть. - Браво!
- Ну, вот и славненько.
- Спасибо.
- Ну, а теперь пора эту галиматью порвать.
- Что?
- То есть я хотел сказать,
пан Директор, что это...
...поэтическое послание надо прочесть...
...Люцине и не сбиться. - Спасибо. Я готов.
- Я тоже.
Пан Директор.
- Это никогда не повторится больше.
Никогда я не буду читать этих стихов.
Честное слово, дорогая.
- Читай.
- Что?
- Читай. Читай.
- Что? Что? Что? А вдруг ей не понравятся.
стихи. Даже...
...представить себе невозможно.
- Боже мой, а, Петр. Пан Директор.
Пан Директор.
Боже мой. Ну, идите скорее сюда.
Ну, выпейте. Ну, что Вы?
Вы знаете, у меня идея.
- Я представляю себе.
- Да, вот Вы представьте себе.
Вот выходит пани Люцина, а Вы, пан
Директор, идете... - Куда?
- Нет. Вы вот так вот идете вокруг елочки.
- Ну, Вы знаете, я...
- Нет. Вы не один идете.
Все вместе хороводом. В этот
момент вступает оркестр и я пою...
- Нет. Пани Зося поет песенку Снегурочки.
- Спасибо. Хорошо. Зосенька
поет песенку Снегурочки.
Пожалуйста. Которую я с таким
успехом исполняла столько лет.
- И Вы думаете, пани Люцина придет
Вас слушать? - Неописуемый.
Все женщины одинаковы. Поверьте мне, пан
Директор. Если это нравится мне, значит,...
...понравится и ей. А я
просто заранее в восторге.
И Вы знаете? Нет, не надо смеяться.
Вот Вы увидите.
Она бросится, скорее всего, вот сюда. Вот
к Вам на грудь со слезами благодарности.
- Но...
Если так. Я, конечно, я... - Да?
- Не против. - Конечно.
- Пусть бросается. - Пусть. Пусть.
- А, Зосенька. - Да, пан Директор.
- А Зося споет...
...эту...
Как ее?
- Песенку Снегурочки.
- Да. Вот именно.
- Вы согласны, Зосенька?
- С удовольствием, пани Моника.
- Пани Зося.
Старается держаться очень скромно.
Она слышала, что...
...скромность цениться. Но не
знает кем и как дорого.
- Итак. Песенка Снегурочки.
Давайте прорепетируем.
- Спасибо, пани Моника.
- Друзья мои, внимание,
внимание. Сейчас Зосенька...
...совершенно самостоятельно
исполнит песенку Снегурочки,...
...которую я с таким успехом
исполняла столько лет.
- Да, да. - Пожалуйста, Зосенька.
Пожалуйста. Прошу. - Спасибо, пани Моника.
Спасибо. - Ааа. Да. Как мило.
Как мило. Как мило она улыбнулась.
Правда? Обаятельно.
Почти как я много лет тому назад.
- Спасибо, пани Моника. - Пожалуйста.
И не смущайтесь, Зосенька.
Не смущайтесь.
Если Вы забудете слова, то
текст песенки я Вам подскажу.
Это же песенка, которую я
с таким успехом... Да.
- Спасибо, пани Моника.
Спасибо. - Пожалуйста. Не надо.
Ничего. Не надо меня благодарить.
Не надо. Помогать молодежи это мой долг
Зосенька, перед Вами открывается широкая
дорога. Идите по ней смело. Идите.
- Спасибо, пани Моника.
- Идите, правда, Зосенька. Идите.
- Ааа... А куда она...
- А вот туда, в стороночку.
Я исполню песенку, которую с таким
успехом исполняла столько лет. Прошу!
- С помощью Яславы Дравецкой пани
Моника исполняет песенку "Прошу пана".
- Машина какая-то.
- Может быть, это пани Люцина?
- Поехали кататься.
- Пан Директор, пан Директор,
Вы же... Спокойно. Не волнуйтесь.
Пойдемте. Встретим пани Люцину. Спокойно.
- Неужели? Не может быть
- Да. Да. Пойдемте. - Я погиб.
У нас ничего не готово! - Ну.
- Я посижу здесь, я подожду. Вы идите.
- Хорошо. Пойдем, Петр.
- Идите. Встречайте ее. Я подожду здесь.
Я...
- Друзья, с вашего разрешения, я
тоже пойду, взгляну, кто там приехал.
А вы, дорогие женщины,
можете воспользоваться...
...этим неожиданным перерывом и...
...послать своих мужчин
на кухню, посмотреть...
...не подгорает ли новогодний пирог.
И обещаю, пока они это не сделают,
ничего нового в кабачке не произойдет.

Серия 3

-А, Боже мой!
Да, что же... - Пан Юрек!
Я уже 5 минут прошу Вас!
Ну, отъезжайте Вы со своей
машиной хоть на 5 сантиметров!
Пан Юрек! - Я же сказал, не имею права.
- Но, ведь Вы же стоите на моей ноге!
- Ноге! - Стою не я, а машина.
А машина - это механизм.
Да, вообще я не вижу, с кем я говорю!
- Ну, покажите, покажите себя!
- Осторожнее! Вот!
- Видите теперь?
- Пан Юрек, я уже 10 минут прошу Вас...
...отъехать с моей ноги! - Ну!
- Что Вы смеетесь надо мной?
- Кто Вам разрешил покинуть
место происшествия? - А!
Ну, хорошо, хорошо. - Извините.
- Хорошо, хорошо. Он сейчас... Пан Юрек!
Ну, я просто Вас по-человечески прошу.
Ну, пожалуйста.
Ну, отъезжайте! Ведь очень спешу!
- Ну, погодите, погодите!
Погодите, погодите.
Есть, есть, есть способ. Пан Юрек, пан
Юрек, скажите. Сколько это стоит?
Хотите 100, хотите 200.
- Спасибо, пан Профессор. - Э...
- Что? - Взятку предлагаете, пан Профессор?
- Да, почему взятку?
- Интересная картинка получается.
- Да, нет, нет.
Ну, что Вы? Но, Вы же... Вы же не хотите...
...освободить ногу деда Мороза, а
он ведь спешит. - Да, я ведь спешу!
- Я тоже спешу!
Но, у меня происшествие!
И я согласно правилам обязан оставаться
на месте до прибытия властей.
- Ну, оставайтесь! Ну, подождите! Ну,
оставайтесь на месте, пожалуйста!
Только... На здоровье себе!
Только сдвиньтесь!
Ну, сдвиньтесь! Ну, хотя
бы на 5 сантиметров!
- Ну, чуть-чуть! - Не положено! Нарушится
критическая позиция. - Так, одну минуточку.
Все. Мне надоело это!
- Пани Моника. Правильно.
- Давайте вот что! Вежливо с ним
разговаривать! Давайте. - А что делать?
- Сдвинем машину и все. - Справимся!
- Сдвинем эту колымагу!
- Давайте. - Раз, два, взяли!
- Смертельные тормоза. Сам проверял.
- Еще взяли!
- Отпусти тормоза! Отпускай тормоза!
Спасибо!
Спасибо вам, друзья!
Без вас я даже не знаю, что было бы.
С Новым годом!
- Еле сдвинули! Вот молодцы!
- Извините. Я понимаю.
Вам, наверное, было больно.
Но, поверьте.
Я ничем помочь не мог. Понимаете?
Правила - вещь серьезная!
- Даже слишком. Знаете ли.
- Ну, теперь все в порядке.
Машину столкнули против моей воли.
Так сказать, непреодолимая сила.
А непреодолимую силу правила...
предусматривают. - Хорошо.
- Примите мои извинения. - Все в порядке.
- А что такое? Что случилось?
- Что за шум?
Что за происшествие? - Пан Регулировщик.
Вы понимаете? Я спешу в кабачок...
- Вот именно,...
...вот именно. Пан Регулировщик,
он спешит, а я при исполнении.
Они вдруг на меня набросились!
- Кто, кто?
- И физической силой давить начали!
- Кто давить?
- Как Вам не стыдно? - Кого давить?
- Одну минуточку.
Все было совсем не так, пан Регулировщик.
Вы понимаете?
Вот этот вот пан Юрек вот этим
вот механизмом отдавил ногу...
Вот эту вот ногу.
Вон тому деду Морозу.
- Это дело долгое.
А я... спешу...
...в кабачок "13 стульев".
Вот пришел...
...дед Мороз!
И как говорится, подарки всем принес.
- Пан Зюзя, наконец-то! - Да.
- Это пан Зюзя. Его девиз -
"Работать для будущих поколений".
Просто потому что одно поколение не в
силах исправить всех его ошибок.
- Немного задержался, пан Директор.
Но, зато все купил.
- Я всегда...
...знал, пан Зюзя, что
на Вас можно положиться.
Ну, где подарки? Показывайте.
- Вот они, пан Директор!
Вот они! - Ууу! - Ой!
- Что это?
- Игрушка.
Детская.
Резиновая.
Крокодил болотный.
Надувной.
Артикул 218 Б/4.
- Вы соображаете, пан
Зюзя, что Вы натворили?
На что Вы израсходовали
отпущенные Вам средства? - Да.
Это вот... - Как это на что?
30 злотых до последнего гроша.
По одному злотому на каждого
сотрудника согласно списку.
А уж такси я брал за свой счет. Поверьте.
- Пан Зюзя, или Вы юморист...
...от рождения.
Или Вас таким сделала работа в нашем
тресте. - Под Вашим руководством?
- Знаете что? Я боюсь, что под моим
руководством, Вы скоро будете лить эти...
- Крокодиловы слезы! - Да, вот именно.
Что это?
- Пан Директор. Если Вы позволите сказать
мне два слова, то Вы увидите,...
...пан Директор, что мои действия абсолютно
не расходятся с Вашими желаниями.
Вот позвольте Вам напомнить.
Тут у меня здесь протокол нашего
последнего заседания. Пожалуйста.
Пункт первый.
Цена каждого подарка...
- Так. - ...должна быть равна каждому
из остальных, чтобы не создавать...
...нездорового ажиотажа
среди одариваемых сотрудников.
- А поэтому...
- А поэтому, желательно, приобретение
совершенно одинаковых подарков.
Как видите, я выполнил все в точности.
- Но Вы забываете, я говорю,
основной самый главный пункт!
Это пункт второй, где ясно написано...
Черным по белому. Что в целях
недопущения вредных...
...мнений о том, что дирекция
безразлично относится...
...к индивидуальным качествам
сотрудников, каждый подарок...
...при абсолютной похожести...
Абсолютной похожести!
Должен быть совершенно
не похож на остальные!
- Вот, правильно. И как Вы
выполнили этот пункт, пан Зюзя?
- Вот именно, именно, пан Директор.
Выполняя этот второй пункт,...
...я и купил крокодила надувного.
А не там... расчески, всякие там...
Иголки, наперстки на эту же сумму.
Потому что, пан Директор, в этом
надувном болотном крокодиле...
...таятся огромные скрытые возможности.
- В крокодиле?
Не может быть.
В крокодиле...
- Вы что? Вы что, издеваетесь надо мной,
что ли, пан Зюзя? - Именно, именно! - Как?
- Именно в крокодиле, пан Директор,...
Вы внимательно следите за моей мыслью.
Пан Директор, нельзя же двух
крокодилов надуть одинаково.
- Ну.
- А, один будет больше, другой меньше.
- Понял! Под зависимостью от
заслуг каждого сотрудника.
- Ну, я очень рад, пан Вотруба,
что Вы, наконец, поняли, мою мысль.
Пан Директор, вот у меня список...
...всех сотрудников.
- Так.
- Перед каждой фамилией я поставил крестик.
Понимаете?
Вы смотрите в список, пан Директор.
- Так. - И чем больше крестиков,...
...тем сильнее дуете. И таким образом,
все будут отмечены по достоинству.
И отмечены самым дорогим!
Дыханием самого пана Директора!
- Гениально!
- Но, простите. При чем
же здесь сотрудники?
Ведь без подарка осталась пани Люцина.
- Почему?
А! Вот в чем дело! Пан Директор, у
меня есть такое предложение. - Да.
- Пусть каждый сотрудник
надует своего крокодила и...
...подарок пани Люцине. - Да, да.
И тут мы сразу выясним, кто как
к ней относится. - Идеально,...
...пан Зюзя. Вы этот, як его...
- Юморист? - Нет. Еще хуже.
Гений! - Браво! Браво! - Браво.
- Так Вы утверждаете,
пан Юрек, что это он...
Что это он наехал на Вас!
- Конечно, он!
- Да, бросьте Вы!
Какая разница? Какая разница, кто на кого
наехал? Потом все выясним. Друзья мои!
Ко мне! Пойдите все сюда, ко мне!
Друзья мои!
Следите внимательно за моей мыслью.
Сейчас каждый из Вас получит
надувного резинового крокодила. - Что?
- Да. - Что, что? - И надует его в подарок
пани Люцине! Разбирайте крокодилов!
Дуйте! Дуйте в крокодилы!
- Я посмотрю, кто сделает это лучше всего!
- Правильно.
- Ну, это, конечно, я!
- Не теряйте времени! Дуйте в крокодилы!
Ну...
- Смотрите. Это чей?
- Это мой.
А теперь он Ваш. - Ой, благодарю Вас.
- Все для пани Люцины.
- Композитор Скорупинський.
Решайся.
Так называется песенка, которую
поют Каролинка и Виолетта Виллас.
- Пан Зюзя, отойдите на минуточку.
- Что там? - Э, пан Директор.
- Да. - А может быть... Может,
разыграть какую-нибудь комедию?
От которой пани Люцина...
...помрет от смеха?
- Ну, зачем же так вот сразу?
- Ну а почему? А сказки она не любит? А?
- Сказки?
- Да. Вы ей сказки рассказывали? - Я?
- Да.
- Что Вы?
- Нет. Ну, сказки вообще это прекрасно!
Ну, вот хотя бы взять сказку про репку.
- Так. - Вот же. - Так.
- Про репку. Как это?
Посадил дед...
...репку.
- Хорошо.
- Пан Одиссей Цыпа - критик.
Стоит сразу на нескольких точках зрения.
И считает, что только так обеспечивается...
...устойчивое положение.
- Большую-пребольшую!
Вот только, только мне побольше
бы света. - А зачем Вам свет?
А я хочу создавать яркие образы.
- А. Ну, создавайте, создавайте, пан Цыпа.
Только побыстрее.
Вообще, можете что-нибудь делать быстро?
- Я быстро устаю, пан Директор.
Пан Юзос!
- Слушаю Вас, пан Цыпа.
- Вы мне нужны.
- Ага. Скажи мне, что я должен...
...делать и я Вам скажу, почему я не могу.
- Вы будете... дедом.
- Каким дедом?
- Тот, который посадил...
...репку.
- А почему именно я посадил репку?
- А у Вас самое мыслящее выражение лица.
- Пан Цыпа, я ей Богу не виноват.
За этим ничего не кроется.
- Не спорьте. Не спорьте!
- Ай. Жизнь принуждает человека
ко многим добровольным поступкам.
- Так.
Полная тишина. И внимание, внимание.
Сейчас мы подготовим с
вами для пани Люцины...
...пьеску.
Про репку.
- Но, ведь... Но, ведь в репке
нет совсем никакой интриги.
- Ничего, ничего.
Интриги начнутся при распределении ролей.
- Э. Простите. Это чье мнение, пан Цыпа?
- Мое, мое. Я целиком его разделяю. - А.
- Распределение ролей.
Знаю я это распределение ролей.
Сам всю жизнь играл в спектаклях.
- Что-то я не видел Вашей фамилии в афишах,
пан Гималайский. - А строка "и другие"?
Да, я эту всю закулисную
механику на зубок ее всю знаю.
Знаете, кому сейчас отдаст
роль бабки пан Цыпа?
- Кому? - Нашей Зосе. Ну, она -
примадонна! В самодеятельности.
А между тем многие не менее
талантливые актеры...
Нет, нет, нет. Я не говорю о себе.
- Пан Гималайский.
С тех пор как поймал себя на
лжи, больше никому не верит.
- Итак.
Исходя из моей схемы, я
назначаю на роль бабки...
- Ну, бабки я не хочу.
- Зосю! - А!
- Что я говорил?
- Пан Цыпа.
Я - бабка?
Пан Цыпа, Вы что не
видите, сколько мне лет?
- Вижу.
По лицу - 18.
По фигуре - 25.
А по прическе - 16.
- Ну, вот то-то же.
- Но, если все это сложить, как
раз получится то, что надо.
- Ну, пан Цыпа. - Быстро! На репетицию!
- Пан Цыпа!
- Репетировать, репетировать. Прошу Вас.
Итак.
На роль, значит, внучки...
- Пан Цыпа, а меня можно?
- Пан Цыпа, ну возьмите меня.
У меня такой звонкий голос.
- Голос приходит вместе с ролями. Отойдите.
Итак, значит, на роль внучки...
- Меня!
- Спокойней, спокойней.
Порядок!
Порядок это половина нашей жизни.
- А беспорядок это ее вторая половина.
- Пан Цыпа!
Пан Цыпа, взгляните, пожалуйста, сюда.
Пан Цыпа.
Вы как опытный режиссер, пан Цыпа.
Вы сразу должны увидеть,...
...кто у Вас может сыграть внучку.
- Вы? Да?
Послушайте. А Вам не говорили,
что Вы похожи на Жана Море?
И меня это не удивляет.
Отойдите в сторонку и не мешайте актерам.
- Я тоже актер! Может быть,
актер завтрашнего дня.
- Вот прекрасно. Поговорим
об этом послезавтра.
- Браво, пан Цыпа.
- Так. Быстренько, значит, идем дальше.
На роль внучки...
...я предлагаю вот...
...пани Катарину. - Браво!
- Спасибо. С удовольствием.
- Теперь, значит, роль собачки.
Не все сразу.
- Грандиозные способности!
Я никогда не видел,...
...чтоб такой простой спектакль
ставился с таким большим трудом.
Мысли в голове пана Цыпы рождаются так
редко, что можно отмечать их дни рождения.
Вот тут же думать нечего! Многие
талантливые актеры... Я не говорю о себе.
- Нет, нет, нет. Все
равно на роль собаки Вы...
...не подходите, пан Гималайский.
- Это почему?
- Что такое? Вот даже видите?
У Вас дикция слабовата.
- Пан Цыпа.
Роль собачки по праву принадлежит
моему песику Фафику.
Но, поскольку он отсутствует,
я могу сыграть за него.
Я сумею.
Вот увидите. - Не знаю, не знаю. Не уверен.
Ну-ка попробуйте.
- Гав-гав.
- Не верю.
- Укусить? - Пожалуйста. Играйте, играйте.
Лайте. Только играйте на здоровье.
На роль кошки назначается
пани Каролинка.
- Я не буду играть кошку.
Кошка это не интересно. Это
очень маленькое животное.
- Хм. Маленькое.
Если хотите знать, это...
...настоящий...
...тигр!
На транзисторах.
Рррр, Мяу!
- Мини-тигр?
Ну, это другое дело.
За кого мне тянуть? Мяу.
- Тяните Фафика за хвост. А, минуточку.
Мышку будет играть...
- Внутренний голос говорит мне...
- Слушайте, пан Гималайский.
Шли бы Вы со своим внутренним
голосом в чревовещатели.
- Нет. Я еще скажу свое
слово в искусстве.
Пан Цыпа.
- Что такое? - Пан Цыпа.
Отдайте мне мышку!
Пан Цыпа, этот светлый образ.
Он всегда увлекал меня своей
кристальной чистотой. - Угу.
- Высоким пафосом.
Мягким лиризмом.
- О. Это интересно. - Да!
- Вы знаете, ну, если так!
- Так! - Играйте.
- Спасибо. - Будете мышкой.
- Спасибо, пан Цыпа.
- Итак, друзья. - Нда.
- Кульминационный момент спектакля.
Какова ваша сверхзадача? - Вытянуть репку!
- Совершенно верно.
- А какова в связи с этим
задача каждого из вас?
- Тянуть.
- Отлично. Тянуть изо всех, так
сказать, творческих сил. Итак.
Приготовились.
Мышка - за кошку.
Кошка - за Фафика. Фафик - за внучку.
Внучка - за бабку.
Бабка - за дедку.
Тянут - потянут. - Ни за что
не вытянем. Ни за что.
Поверьте моему опыту.
У нас неправильное распределение сил.
- Как?
- К пьесе нужно подобрать творческий ключ.
- Ааа.
- А не отмычку. Я ничего не имею в виду.
Но, если бы я был на месте песика Фафика...
- Ну, не Ваше же это...
...Фафиково дело, пан Гималайский.
- Это почему скажите мне, пожалуйста.
- Это мой... - Пан Зюзя!
Пан Зюзя, не спорьте!
Отдайте роль Фафика!
- А я кем буду? - За мышку. - Мышкой? - Да.
Так. Так, мышка - за кошку.
Кошка - за Гималайского.
- Пан Цыпа, пан Цыпа.
Почему бы Вам, как
мыслящему режиссеру,...
...не поискать свежие самобытные решения?
- Какое?
Какое решение?
- Пан Цыпа.
Взгляните. Ну, какая же это?
Какая же это внучка? И вообще.
Хватит с нас внучек! Примелькались!
Примелькались!
И пани Люцина ждет от нас совсем иного!
- А чего ждет от нас пани Люцина?
А?
- Внука! - А!
- Интересно. Правильно.
А в таком случае, будьте внуком. - А я?
- Пани Катарина, отдайте ему роль!
- Извините, извините.
- Итак, друзья!
Вы стали, стали.
Внук - за бабку.
Бабка - за...
- Есть смелый и откровенно театральный ход.
Никто не додумался, а я нашел!
- Сам таланта не имеет, так
срывает землю чужую. - Правильно!
- Пан Гималайский, ведь Вас даже рентгеном
просвечивали и не нашли следов дарования.
- Есть смелый и откровенно театральный...
- Возьмите, возьмите, возьмите...
- Вы знаете.
Этот человек знает себе цену.
- Да, только раньше он не называл ее. - Да.
А Вы знаете, а вот мне он что-то нравится.
Знаете как? Как он молниеносно продвинулся.
А! Ну, какой талант!
Темперамент! - Да.
- Видите, он вдохновит...
Вы знаете? Вообще есть смысл продвинуть
его еще дальше. - Да, да, да. - Да? - Да.
- Пан Гималайский. - Да.
- Вы знаете, я хочу
поручить Вам центральный...
...образ.
Центральный. - Да.
- А ну-ка!
Задропировать пана Гималайского...
...непроницаемой тканью. - Тканью?
Мне это зачем?
- Вы будете стоять... - Так.
- Неподвижно. - Да. Так. - Молча.
Посреди сцены и нести, так сказать,
...основной потенциальный заряд
нашего спектакля. - А под тканью?
- Под, под, под непроницаемой...
- Но, мне же трудно будет дышать.
- Правильно.
А Вы не насилуйте организм. Если будет
трудно, не дышите. - Конечно.
- Главное донести до
зрителя основной заряд.
А там уже можете вздохнуть. - Скажите.
Вопрос помните? А в чьем образе
я буду нести этот заряд?
- А в образе вот тыквы этой самой.
Репки. - Ага, репки.
Ну, а я могу ботвой, например.
- Я даже не понимаю.
- Итак, друзья.
Музыка!
- Держится крепко за землю репка,
а земля надежная под ней.
Даже на базе у репки связи.
Связи понадежнее корней.
Ну, и ну.
Вшестером напали на одну.
Ой, ой, ой.
Вшестером не справятся со мной.
Крепкая штучка.
За внучку - Жучка.
Трудно связи репке оторвать.
Тянем - потянем.
Скребем когтями.
Не пора ли мышку нам позвать, мяу.
Ну, и ну.
Вшестером напали на одну.
Ой, ой, ой.
Вшестером не справятся со мной.
Бабка - за дедку.
А дед - за репку.
Нам, быть может, все же повезет.
Держится крепко корнями репка.
Только мышка корни подгрызет.
- Если нашим посетителям и
удастся вытянуть репку, то...
...только с помощью композитора
Быканова, поэта Горохова...
...и вокального квартета "Аккорд".
- Бабка - за дедку.
А дед - за репку.
Нам быть может, все же повезет.
Держится крепко корнями репка.
Только мышка корни подгрызет.
Только мышка корни подгрызет.
Только мышка корни подгрызет.
- Ну, как, пан Директор?
Гениальная постановка? Правда? - Я бы не
сказал, пан Цыпа. Слишком много воды.
- А это можно отжать.
- Отжать?
- А что же останется?
- Мокрое место. - Мокрое место.
А пани Люцина не выносит сырости.
- ну, и дела. - Музыка ему не нравится.
- Да. - Ну, я не знаю.
Кино ему не нравится.
- Да. И сказки не нравятся.
- Не нравятся. - Простите.
А крокодил болотный надувной резиновый.
Тоже не нравится?
- И песенка, которую я с таким успехом
исполняла столько лет в прошлом...
- Ну, чего Вы от нас хотите, пан Директор?
Вы сами-то знаете?
- Я-то... Я-то знаю.
Я знаю. Но, я не могу выразить. Вот.
Я знаю, что это должно быть вот такое...
- Ну, какое? Какое такое? Какое?
Вот такое вот...
Необыкновенное.
И я бы не побоялся этого слова...
Волшебное!
- Слушайте, пан Директор.
А что если... - Нет, нет.
- А, может быть,...
- Нет.
- А? - Нет.
- А? - Нет, нет.
Тем более.
- А? - Нет.
- Может быть, фокусы?
- А вот не знаю. - Пан Директор.
- Вот это да!
- Ну, со мной-то этот номер не пройдет.
Что?
- Ой, что Вы делаете? - Что Вы делаете,
пан Пепичек? - Вы с ума сошли!
- Знакомые штучки, пан Вотруба. - А...
Пан Вотруба.
- Счетовод Вотруба.
Знает себе цену, и она его очень огорчает.
- А как же это Вы догадались, пан Пепичек?
- А я обратил внимание на
поразительную ловкость его рук.
- Да, да.
Фокусы это его хобби.
Вспомнить хотя бы прошлогодний отчет.
- Кто работает на совесть, а кто и
на других заказчиков. - Ай, ай, ай.
- Боюсь, что пани Люцину не удивить
Вашими бухгалтерскими фокусами. - Да.
- А почему это бухгалтерскими?
У меня все поставлено...
...на уровень мировых стандартов. - Как
это? - Да, да. Я еще и не то могу сделать.
- Что не то?
- А вот хотя бы то.
Вот был человек и...
...нет человека. - Ну, я прошу Вас.
- Ой, пан Вотруба. - Что?
- А как это так? А?
- Как?
А вот так.
- Ой.
- Пан Пепичек.
Да, прекратите, пан...
Ой.
- Вы, пожалуйста,
поосторожней, пан Вотруба.
- А!
- Наконец-то, что-то путное, пан Вотруба.
Как только появится пани Люцина,
проделайте это еще раз.
- С ней бы только. - Думаю, ей понравится.
- Будет сделано, пан Директор. - Я хочу...
И еще что-нибудь этакое.
- Для Вас я на все готов пан Директор.
- На Вашем месте я придумал бы что-нибудь
лирическое, пан Директор. - Лирическое.
- Ну, связанное с вашей
первой встречей, например.
Где вы впервые увидели пани Люцину?
- В цирке. Она ходила по проволоке.
Да. Зрители были просто прикованы к местам.
- Странный способ удерживать их от бегства.
- А как она пела на проволоке? - Да.
- У нее неслыханный голос.
Представьте себе.
Потушены огни.
- Да. - Барабанная дробь.
Туго натянутая проволока.
И вдруг входит она.
- Кто? - Кто? - Кто?
- Анжела Мария Махмуд Ибрагим
Люлякибаб Гульнара моя любимая.
- Прекрасная картина. - Да.
- Я думаю, ее следует воссоздать
- Правильно. - Правильно.
- Пан Вотруба. - Да, я слушаю.
- Вы можете... вот этакое...
Вот здесь в кабачке...
...протянуть проволочку?
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Для меня это пару пустяков.
- Все сюда. Внимание.
Барабанная дробь.
- Как в тот вечер.
Ну, пан Вотруба.
Идите.
- Куда?
- По проволоке.
- А зачем?
- А, пани Люцине будет приятно.
- Пан Директор, видите ли... - Да.
- Хождение по проволоке это не мой профиль.
Пусть кто-нибудь другой. - Нет, нет, нет.
Никто, никто, кроме Вас.
Только Вы, пан Вотруба.
- Но... - Никаких но.
- Извините, пан Директор. - Да. - Я сейчас.
- Что? - А где же пан Вотруба?
- Смотрите.
Ушел в лучшую жизнь.
Вернусь через полчаса. Пан Вотруба.
Пан Вотруба! Пан Вотруба!
Что это значит? - Ау!
- Пан Вотруба! - Пан Вотруба!
Вернитесь!
- Пан Вотруба! Все хорошо. - Ау!
- Вы слышите меня, пан Вотруба?
- Слышу!
Но, у меня...
...что-то...
...где-то...
...заело!
- Ой, ну что же делать то?
- Как хорошо началось. - Не знаю что.
- Пан Директор, все же может...
...рухнуть. - Ну, этого так оставить
нельзя. - Не надо, конечно.
Кто вместо пана Вотрубы? - Я!
- Спасибо. Пойдет по проволоке?
- Пан Пепусевич, одну минуточку.
Вы хотели там мне показать... - Как? Да.
- Пусть станет пан Гималайский.
Он ведь рядом...
...с цирком живет. А
потом у него этот...
- Верблюд двугорбый... - Небольшая
общественная работа. А если я сорвусь?
- Да. Если он сорвется? Где, где?
- Тогда, может быть, пан Владек? - Да.
- Он ведь не ведет общественную работу.
- Я? - Да. - Ни за что!
Нет, нет, нет. Владек
единственный мужчина в семье.
Ну, как можно бросаться Владеком? - Да.
- А кем же нам тогда бросаться?
- Аааа.
- Да.
- Нет. - Да.
- Нет. - Да.
- Я же обыкновенный таксист и к
проволочке не имею никакого отношения.
- Вот и хорошо, что Вы обыкновенный
таксист Вам, как говориться, и руль...
Нет, этот... - Трос.
- Трос в руки. - Нет.
- Да.
- Нет. - Да. - Да.
- Нет. - Да.
- Вот и хорошо. Вот. А
иначе, Мария Махмуд...
...Ибрагим Аглы Люлякибаб Гюльнара и
так далее Вам никогда не простит.
- Если Мария Анжела Махмуд
и так далее... - Да.
- Тогда, конечно. - Ну, вот давайте.
- А может быть, лучше...
...я со стула спою? - Нет, нет, нет.
- Давайте, давайте, пан Юрек.
Ну. - Ну, ладно.
Бала - не была.
- Не разобьетесь. - Это точно.
- Ну, войдите же в мое положение.
- Пан Таксист, идите. Иначе я
отберу у Вас права. Идите.
- Не плачь, не огорчайся.
- Все считают себя...
...гениальными до тех пор,
пока они не начнут...
...что-нибудь делать. - Точно.
- Прошу всех отойти на безопасное место.
Я сам...
...пойду по проволоке.
- Пан Директор. - Пан Директор.
- Осторожней, пан Директор.
- Ой, держите его.
- Вот. Я сам пойду по проволоке.
- А! Браво! - Боже мой.
- Осторожнее.
- Великолепно, пан Директор!
Сразу чувствуется поступь
руководителя треста.
- Я еще с Вам поговорю, пан Вотрубок.
Дайте ка мне веер.
- Дайте, пан Вотрубок.
- "Научи меня любить".
Поет пан Директор и польский
певец Богдан Лазука.
- Браво, дорогой!
Ты что-то хотел сказать, мой дорогой?
- Да, дорогая.
Хотел сказать...
...сними меня отсюда. Ой.
Ой, как же?
- Это было замечательно, дорогой.
- Ну, пустяки, дорогая.
Когда я вижу тебя, у меня
просто кружиться голова...
...и со мной происходит что-то
необыкновенное. - И со мной то же самое.
Ты знаешь? - Да.
- Мне кажется, я стала редуктором.
- Кем?
- То ли индуктором. Не помню точно.
Я научилась отгадывать
твои мысли на расстоянии.
Ты о чем-нибудь подумаешь, а мне
уже все известно. - Не может быть.
- Может, дорогой.
Это называется телепатия.
- Это называется не телепатия,
это называется Вотруба - болтун!
Он встретил тебя и все тебе рассказал.
Ну, я ему покажу!
Я его научу держать свою ахиллесову
пяту за зубами. - Ну, ну, перестань.
Никто меня не встречал и
ни о чем не рассказывал.
- А что ж тогда ты
слышала, будто я говорил?
- По дороге сюда я забежала на
минутку в цветочный магазин. - Да.
- Если бы ты видел, какие там были цветы!
- Это вот эти.
- Да. Эти.
И ты знаешь, у меня в
сумочке ни одного злотого.
Я чуть не расплакалась. И
вдруг слышу твой голос.
- Мой голос? - Да.
Нет. Не голос.
Точнее мысли.
Набегают на меня, набегают. - Кто набегает?
- Твои мысли. - А.
- Точно волны.
Такие нежные, нежные.
Люцина, радость моя.
Ты обязательно должна купить себе эти розы.
Я даже испугалась.
Что делать?
Думаю. Ведь денег то нет.
И потом я должна была
купить тебе новый галстук.
А ты опять. Зачем мне новый галстук?
Я и в старом ничего выгляжу. Купи себе
эти розы от меня в подарок.
- Никогда бы не подумал...
...что по-другому могу подумать.
- Еще бы.
Я же тебя насквозь вижу.
Короче, когда...
...подошла моя очередь, я
решила тебе уступить.
- А... А деньги?
- Одолжила у продавщицы. Она сказала,
что для нее это большое удовольствие.
- Еще бы.
Меня тут все знают.
- Она без колебаний отдала
мне всю дневную выручку.
- Неужели букет стоит так дорого, дорогая?
- Нет.
Но, на остальные деньги
я купила себе...
...шубку, шапку и сапожки.
Я просто не могла тебе отказать.
- Мне отказать... - Да.
Ты так настаивал.
Твердил, что тебе не жалко истратить на
меня все деньги, которые я смогу занять.
У меня даже голова
разболелась от твоих мыслей.
Но, зато теперь, когда я научилась их
читать, нам будет интересней жить.
Правда, дорогой?
- О, да.
Дорогая.
Вдвое...
...интересней.
- Почему вдвое?
- Потому что я тоже
научился читать твои мысли.
- О, дорогой.
- По дороге сюда...
...я на минуточку забежал в магазин.
И там мне пришла в голову...
...твоя мысль.
Повинуясь ей...
...я купил себе...
...галстук.
В кредит.
- Этот?
- Красиво?
Правда?
- Не знаю.
Вот видишь.
Я мысленно всегда о тебе забочусь.
Правда, дорогой?
- Да, но...
...я из магазина вышел
совершенно без денег.
- Неужели галстук такой дорогой?
- Нет. Но на остальные деньги я купил
тебе шубку, шапочку и сапожки.
Я не мог поступить иначе.
Твои мысли сделали на меня просто набег.
- Что? - Ну, такой нежный, нежный.
- Это другое дело.
- А мы совершенно протелепатились.
- Не расстраивайся, дорогой. Я пошутила.
- "Ни у кого нет таких глаз" утверждает
пани Люцина и Виолетта Виллас.
- Дорогие друзья, наша
встреча подходит к концу.
И мы от всей души желаем Вам...
Впрочем, лучше я передам слово
посетителям нашего кабачка.
- Желаю Вам в новом году
полюбить себя так,...
...как Ромео полюбил Джульетту.
И помните.
Самый верный способ долго
оставаться красивой, это...
...не смотреть в зеркало.
- Старайтесь все усложнять, чтобы в
результате все оказалось простым.
А не упрощать, чтоб потом
все оказалось сложным.
- Не будьте одиночками.
Делите с ближним и свои
горести, и его радости.
- Берегите женщин.
Кто кроме них побережет мужчин?
- И помните, друзья. Жениться всегда стоит.
Либо Вам попадется хорошая жена и Вы
будете счастливы. Либо станете философом.
- Если хотите, чтобы Ваше имя сверкало,
Вы повесьте на дверях медную табличку.
- Будьте увереннее.
Хотя бы в своих сомнениях.
- Имейте в виду.
Если Вы не можете найти себя,
адресный стол Вам не поможет.
- Внимательно следите за тем, чтобы
будущее не прошло мимо Вас равнодушно.
Это раньше было колесо истории.
Сейчас оно мчит на четырех.
- Если в старом году Вы нарушили
слово, дайте в новом другое.
- И вообще. Чем давать слово,
лучше сразу сказать правду.
- И еще один новогодний совет.
Некоторые разбавляют крепкое вино так.
Льют воду...
...на голову.
- Чтоб Вас должным образом
оценили, в Вашем молчании...
...должен чувствоваться
решительный отказ говорить.
- Выходя из себя,
оставляйте дверь открытой,...
...чтоб иметь возможность вернуться.
- Поздравляйте с Новым годом по телефону.
Так Вы избежите орфографических ошибок.
- С Новым годом, дорогие друзья!
- С новым счастье!
- Дорогие друзья, наша
встреча подошла к концу.
С Новым годом!
С новым счастье! До новых
встреч в Кабачке "13 стульев".

Серия 4

-Добрый вечер, дорогие друзья.
Добро пожаловать в Кабачок "13 стульев".
Есть кое-какие новости. Правда,
я когда-то говорил,...
...что не люблю повторять сплетни.
Но, что с ними еще делать?
Итак, новость №1.
Пани Монике надоело сплетничать об одних и
тех же соседях и она поменяла квартиру.
У пани Зоси был день рождения.
Она целую неделю повторяла...
...пану Юзефу, чтобы тот ничего
не покупал ей в подарок.
Несмотря на это, пан Юзеф так
и забыл ей что-нибудь купить.
Пан Владек после долгих
размышлений нашел, наконец,...
...способ убедить жену, чтобы она
водила машину осторожнее.
Он намекнул ей, что в случае катастрофы,...
...газеты в некрологе
сообщат о ее возрасте.
Очередная неудача постигла пана профессора.
Он скрестил курицу с дыней.
Но в яйцах оказалось слишком много семечек.
В остальном все хорошо. Все часы на улице
показывают в среднем точное время.
Давайте заглянем в Кабачок "13 стульев".
- Да. Совсем забыл сказать вам самое
главное. Наш трест...
...освоил выпуск новой продукции.
Вы слышите как посетители...
...празднуют эту победу?
- Друзья мои, я очень волнуюсь.
И поэтому буду краток.
Сегодня наш трест, наконец-то,
освоил выпуск новой продукции!
Эти музыкальные тазы.
Мииии. - Нет, нет, пан Директор. До.
- А. Да. До, ре, ми.
Подарок нашим покупателям.
- Пан Директор как всегда не понимает,
что глупости говорить можно.
Но, не торжественным тоном.
- Предоставляю слово автору
проекта пану Гималайскому.
Прошу аплодировать. - Просим, просим.
- Пан Гималайский считает, что неплохо...
...разбирается в музыке, поскольку
ничего не понимает в живописи.
- Ну, что же. Спасибо.
Вот он перед вами этот
удивительный инструмент.
Для чего он служил раньше?
Говорят, что раньше в нем варили варенье.
Не знаю, не знаю. Я пробовал,
у меня не получилось.
Но, зато я знаю, что когда
я уронил его с плиты,...
...он загремел.
Загремел как это место у Вагнера
Трам-там-та-тата-тата-та-там!
- Терпеть не могу музыку Вагнера.
В ней столько шуму, что в концертах
я от нее просто теряюсь.
Словом ни с кем не перекинешься.
Неслышно собственного голоса.
- А это пан Пузик. Ну, что ж,
правду говорить выгодно.
По крайней мере, не надо помнить,
что ты говорил раньше.
- Вот после длительных размышлений. - Да.
- Я понял, что в таз можно
загреметь и не так.
И я загремел!
- Чует мое сердце, придется
нам греметь вместе.
- Пан Вотруба никогда не интересуется,
что думают о нем товарищи по работе.
Знает, что это приводит к одиночеству.
- Ну а теперь, конечно, это инструмент
может с успехом заменить...
...скрипку, виолончель,
там-там, фортепиано.
С оркестром.
Но, особенно он хорош для исполнения
современных музыкальных произведений.
- Точно. Современная музыка
гораздо труднее несовременной.
Потому что ее даже на свистеть невозможно.
- Каролинка, дочь пани Птушек.
У нее сейчас переходной возраст.
То время, когда девушка начинает
удивляться как у такой глупой мамы...
...могла появиться такая умная дочка.
- Пан Гималайский.
Давайте отгрохаем
что-нибудь современное. А?
Давайте.
- Отгрохаем?
- Отгрохаем.
- Так. Я попрошу всех внимание.
Попрошу внимание всех. Взяли. Спокойно.
Тихо, тихо, тихо. Внимание, внимание.
- Прошу.
- В чем дело? - Я же говорил.
Чует мое сердце...
- Так, а может быть они бракованные?
- Это исключено. Я лично
проверял всю партию. Давайте...
...попробуем еще раз. Не
отключатся, не расходится.
Внимание! Тишина!
- Нет, нет, нет, пан Гималайский.
Можно Вас на минуточку?
Вы хорошо проверяли, пан Гималайский?
- Пан Директор, я лично проверял.
У меня даже есть протокол провер...
Пожалуйста, пан Директор.
Пожалуйста, пан Директор. Пожалуйста.
Пункт первый. Не имеет ли
таз неправильный формы?
- Ну, с этим все в порядке.
Он вообще ничего не имеет.
- Конечно. Пункт второй.
Если крикнуть в таз, что слышно?
- И что же? Ничего не слышно?
- Как ничего? Почему ничего?
Как аукнется, так и откликнется.
- А. Дальше. - Да. Дальше.
Если заглянуть в таз, что видно?
- И что же видно?
- Смотря кто смотрит.
- А. Дальше.
- Если сесть в таз, то какова перспектива?
- Сесть... Нет. Это я лично
должен проверить сам.
- Пожалуйста, пан Директор.
- Давайте. Осторожно. Так.
- Как, пан Директор?
- Так.
Так. Понятно.
Понятно. Дальше. - Дальше.
Читаем дальше протокол. - Да.
Есть ли снизу дно?
Есть ли по бокам стенки?
Не склеились ли случайно два таза?
Не похож ли таз на корыто?
Ну, еще 64 пункта, пан Директор.
- Замечательно, замечательно,
пан Гималайский.
Так почему же он все-таки...
...не звучит?
Вы это проверяли?
- Вот этот пункт, может быть, я и забыл.
Ведь всего даже я не в силах
проконтролировать, пан Директор!
Вы меня понимаете? - Не волнуйтесь.
- Ну, как же не волноваться?
- Пан Гималайский, проверим еще раз.
Так и быть.
Так и быть, друзья мои.
Устроим еще раз эту пытку. Эээ, попытку.
- Еще раз! Последний раз я прошу вас
всех собраться. Внимание. Тишина.
- Поздравляю Вас, пан Гималайский.
Да, пан Гималайский.
- Да, пан Директор.
- Хорошее настроение. Хорошо работается.
Хорошо живется.
Я понял, что мое хорошее
настроение во многом зависит от...
...Вашего хорошего настроения и наоборот.
Вы со мной согласны, пан Зюзя?
- Вы меня удивляете, пан Директор.
Человек, можно, сказать, всю
свою сознательную жизнь посвятил тому,...
...чтобы создавать людям
хорошее настроение,
...а Вы спрашиваете его, согласен ли он.
Да, я, пан Директор, за
Ваше хорошее настроение,...
...кому хочешь, настроение испорчу.
- Нет. Ну, серьезно, пан Зюзя,
я получил возможность...
...выехать к Черному морю в сбтропики.
С утра получил путевку
и просто хочется петь.
- Ну, наконец-то, пан Директор. - Спасибо.
- Поздравляю. Рад от души.
Нет. Хоть и душа болит, а рад.
- Почему болит?
- Душа? - Да. - Да, так.
Пустяки, пан Директор. Знаете.
Дружка вспомнил.
- Ааа. - Тоже Ваших лет. Такой же, как Вы.
Кудрявый. Выехал к морю первый раз. Лег
на солнышко. Руки раскинул и сгорел.
Дотла.
Страшная картина, пан Директор.
Ни одного кудря не осталось.
Тут братец его приехал.
- Ааа. - За пеплом.
Полез в воду окунуться и его тоже как
не бывало. Как корова языком слизнула.
Ну, вообще-то, конечно, пан
Директор, все это купается.
Потому что природа, знаете, солнце, горы...
На каждом шагу змеи.
Чуть зазевался, раз.
Мороженого нет, лимонад
теплый, пальмы искусственные.
Музыка играет.
Хорошо.
Че...
...побледнел, пан Директор?
Я говорю, бледный чего такой с лица?
- Так.
Что-то в боку кольнуло.
- В каком?
- В правом. - В правом это пустяки.
У меня вот так же дядька умер.
Побледнел вот так внезапно как Вы.
И как не бывало. Правда, он рыжий был.
- Ааа. Так...
- Но, все равно помер.
А Вы когда собираетесь?
- Куда? - Туда.
- А зачем? - Да, нет.
Не туда, в смысле, куда,
а туда, в смысле...
- Куда? Ааа. - На юг.
- Завтра в 6:30 утра самолетом.
- Счастливчик. - Спасибо.
- С утра пораньше. Самолеты,
пан Директор, шикарная вещь.
У меня на прошлой неделе сосед
вот так же... Мзззззззз... Летел.
Летел.
И до сих пор приземлится, не может.
В воздухе рассыпался.
Такой же, как Вы был.
Черненький.
И все улыбался вроде Вас.
Все весело ему было.
Черненький, я говорю, был, пан Директор.
- Пан Зюзя, а, может быть, мне покраситься?
- Можно покраситься, пан Директор.
- Вот я...
- Только они самолеты... - Да.
- И с крашеными бьются.
- Пан Зюзя, а я...
Я решил. Я лучше поездом. - Вот. Вот
это, пан Директор, вот это правильно.
Потому что мы сидим, думаем, гадаем.
Поездом то безопасней.
Купе... Единственное, о чем надо было здесь
с нами... Подумать нам с Вами... - Да.
Смотря, какой стрелочник попадется.
Потому что если попадется...
...халтурщик, как с моим тестем было.
Не туда алкоголик стрелку переведет.
Поезда два, путь один.
Бдум!
Жалко тестя.
Лучше бы теща.
А тесть у меня был хороший дядька.
Вроде Вас. Все улыбался. Все он
улыбался бессмысленной улыбкой.
Но, вообще, конечно, все это окупается.
Потому что, знаете,
природа, море, солнце...
Чего это Вы загрустили, пан Директор? Нет.
Честно. Чего это Вы...
Как же Вам не стыдно?
Ну, пан Директор.
Получили путевку.
Едите к морю!
Счастливого пути! - Спасибо.
- Хорошего настроения!
- Спасибо.
- Ныряйте там! - Спасибо.
- Ныряйте глубоко, пан Директор! - Я люблю.
- Ничего не бойтесь.
- Спасибо. - В случае чего, я о Вашей
семье позабочусь. Не первый раз.
А скучно станет, пан
Директор, меня вызывайте.
Сейчас настроение создам.
У меня, пан Директор,...
...и мертвые...
...пляшут.
- Мама...
- Куда, пан Директор?
Убежал.
Но, одно утешение.
Он убежал с хорошим настроением. Он маму
вспомнил. Он самое дорогое вспомнил.
У него сейчас очень хорошее настроение.
А кто ему его создал?
Я. Простой и скромный человек.
Захотел и создал.
Так что, если у кого что не так,
мигом ко мне. Сразу все устрою.
Мой адрес. Улица Красивирская 16.
- Добрый вечер. - Добрый вечер,
пани Тереза. Добрый вечер,...
...пани Тереза. - Проходите, пожалуйста.
Пан Владек Вас заждался. Да?
- А вот и пани Тереза. Они с
Владеком пример для подражания.
Их семейные ссоры всегда
заканчиваются боевой ничьей.
- Владек. - Да, дорогая. Добрый вечер.
- Здравствуй, дорогой.
Скажи мне, пожалуйста.
Ну, что это такое? - Что?
- Стоит мне на секунду вздремнуть после
обеда, как ты мгновенно куда-то исчезаешь.
- Дорогая, ты так крепко спала, что я...
- Ничего подобного. Я даже во сне
видела, как ты зашел в ресторан.
- Какой ресторан? - Стеклянный.
Я подошла. Стала тебя звать, стала кричать.
Но, ты словно оглох.
- Да, но ведь стекло плохо пропускает звук.
- Да? - Конечно.
- Впрочем, меня другое интересует.
Скажи, пожалуйста, где ты
взял деньги на ресторан?
- Понятия не имею.
Но, это был твой сон.
Тебе виднее.
Ну, возможно, занял у кого-нибудь.
- У кого? - Откуда я знаю?
- Кто дал, у того и взял.
- Чем, интересно, ты собираешься отдавать?
- Ты ел вовсю! - Ну, а что же ты
хочешь? Не сосиски же мне заказывать?
- Пожалуйста. Можешь
прокутить хоть весь наш дом.
- Ой, Тереза. - Я уйду.
Я уйду к маме.
- Тереза, ну это уже слишком.
Ну, это... Ну, слишком уже, честное слово.
Ты хочешь, чтобы я еще отвечал за твои
послеобеденные сны. - Я знаю.
Я знаю. Это все из-за той женщины.
- Какой женщины?
- С которой ты сидел в ресторане.
- Брюнетка? - Блондинка.
- Красивая? - Страшилище!
- Нет. Вот тебе, наверное, так через
стекло показалось. - Кто она такая?
- Откуда я знаю? Как раз
тебя хотел тебя спросить.
- Но, ты же с ней сидел!
- Но, это было в твоем сне.
- А куда Вы потом собирались?
- А мы разве собирались?
- Да. Вы вышли из ресторана
и направились к автомобилю.
- О. У меня был автомобиль?
- Да. Был. Зелененький.
Ты сел за руль и распахнул
перед ней дверцу.
- Ну-ну. Ну. - Что ну?
Я подошла и стала тебя звать.
Я стала кричать.
"Ты", - говорю - "куда собрался?"
Ты говоришь: "В Карпаты".
Я говорю: "В какие Карпаты? Ты что спятил?
Лучше пойди, принеси белье из прачечной".
Ты только хмыкнул и включил мотор.
- Ну, ты тоже, знаешь, хороша.
Человек собрался в Карпаты, а ты пристаешь
к нему с какими-то домашними мелочами.
Что дальше было? Дальше?
- Дальше? - Да.
- Я вас подожгла.
- То есть как?
- А вот так.
Взяла бензин и...
...подожгла.
- Да, как ты?
Да, что это такое?
Да, как... Как ты могла?
Я целыми днями торчу на работе!
Устаю как этот самый... Не знаю что!
Отдаю тебе всю зарплату!
И вот когда мне так повезло, когда у
меня есть все! И деньги, и автомобиль...
Ты все это...
...бензином?
- Сознался?
Убежать хотел?
Но, но, но, но. Будешь
сидеть дома как миленький.
И не видать тебе никаких Карпат.
Песенка сеньориты Сан Сальвадор.
Поют наша Тереза и Катарина Валенко.
- Добрый вечер!
- Добрый вечер, пан Спортсмен.
- Добрый вечер! - Пожалуйста, прошу Вас.
- Благодарю Вас. - А вот и пан Спортсмен.
Душа, где еще не ступала нога человека.
- Добрый вечер, пан Вотруба.
- А, добрый вечер, пан Спортсмен.
Что-то я Вас давно не видел.
- А я был в длительной командировке.
Да, пан Вотруба. Можете меня поздравить.
- С чем? - Только что женился.
- А. Поздравляю.
- Спасибо.
- Нашлась все-таки ненормальная?
- Нашлась.
От даль, что Вы ее не знаете.
Красавица!
Локоны до пят.
И, кроме того,...
...орденоносец.
- А, Вы и растаяли?
Думаете женатым быть такое уж счастье?
Холостяк это человек с недостатками,
о которых он пока ничего не знает.
- Ну, я, знаете ли, тоже сначала
мужался, а потом женился.
Она по профессии знаете кто?
- Кто? - Молодая. - Кто?
- Киноактриса. - А. - Да. Лауреат
международной премии скрипачей. - Ааа.
Ну, что? И этих... Виолончелистов.
И, кроме того, дочь старшего.
Генерал-лейтенанта.
Помощника главного этого...
...маршала.
- Не. Кроме шуток.
- Ну, какие там шутки, пан Вотруба?
Какие шутки?
Если только позавчера свадьбу справили.
- Где?
- Ну, во Дворце спорта, естественно.
Все народные артисты были
и ансамбль песни и пляски...
...пригласили для веселья,
чтобы самим не танцевать.
Да. Между прочим, оттуда
тоже был представитель.
Ну, на минуточку так, конечно, заглянул.
Крикнул горька.
И уехал.
- Везет же людям. А.
- А вот на счет везения, пан
Вотруба, сказать трудно.
Неизвестно сойдемся ли характером?
- А. Это верно. Это верно.
- Вы понимаете?
Старик требует, чтобы я в его машине ездил.
Ну, сопровождение эскорта, конечно. Вот.
Ну, а я же кроме мотоцикла
ничего не признаю. Да.
И потом, знаете ли, с жильем тоже
сложности. Можно сказать проблема. - Ааа.
Квартиру дали в центре города.
- Дали все-таки? - Да.
5 комнат на двоих, 4 лоджии, 3
балкона, 2 санузла и оба раздельных.
- Не может быть. - Может. Может.
Обстановку, значит, я по
денежно-вещевой лотерее выиграл.
Пылесос родственники подарили. А что толку?
Зачем мне все это, если я туда не ногой?
- А. Поссорились, значит?
- Да, нет, пан Вотруба.
Второй месяц, понимаешь, по Европе мотаюсь.
- Ой.
- То Париж, то, значит, Новая Зеландия.
Третьего дня, значит, Сан-Франциско
затребовало по прямому проводу,...
...а я как раз в Рио де Жанейро выехал.
- Ой.
Они, значит, за мною в Амстердам.
Так. - А я, как назло, в
Мадриде на корриде оказался.
Смех и грех. Вы знаете.
- А Вы разве...
...не на складе спортинвентаря?
- Да Вы что, пан Вотруба? Что Вы?
Я за это время уже три диссертации защитил.
Да. И обе докторские. Вот так вот.
- И кто же ты... То есть, Вы теперь?
- Да, вот сейчас я вообще-то
я точно не помню, но...
...как бы это Вам сказать, одним словом?
Вроде как центральный... - Нападающий?
- Нет. Государственный. - Ой.
- Исполнительный чрезвычайный советник.
Оклад, значит, соответственно 7
тысяч. Бесплатный проезд. - Где?
- В троллейбусе.
- Ой! - Да. - Ну, авторские идут,
сверхурочные прогрессивка. То, се. Да.
Пан Вотруба.
- Да. - Первая жена алименты платит.
Просто так. Из уважения.
Да. - Да. Ее родители
ценные подарки делают.
Жена прирабатывает.
Машину купили.
- Ай. - Швейную. - Ой!
- Да. - Теща клубничкой торгует.
- Ух ты! - Что? Что такое? Пан Вотруба!
Пан Вотруба, Что с Вами?
Голубчик. Подождите Вы
отключаться, пан Вотруба!
Ну, пошутил я!
Но, ведь это ж надо! А!
Пошутил я, говорю! Ну.
И работаю я по-прежнему на складе
спортинвентаря, пан Вотруба.
И зарплата у меня по-прежнему меньше Вашей.
Все по-старому, пан Вотруба!
Все по-старому.
- Да?
Очень рад за Вас.
Очень.
- Ну, вот и хорошо, пан Вотруба.
Вот и хорошо.
Я ведь только одного и хотел, пан Вотруба.
Вас порадовать.
- Ой.
- Песенку, которую поет пани Зося,
называется "Что я без тебя?".
- Добрый вечер.
Добрый вечер, Зосенька. - Добрый вечер.
- Зосенька, пожалуйста,
нам пива, будьте добры.
- Обратите внимание, как
хороша сегодня пани Моника.
А ведь ей вчера исполнилось...
Впрочем, когда я смотрю на
нее, мне всегда кажется,...
...что у нее не один возраст, а четыре.
Судя по биографии, не менее 40.
Судя по внешнему виду, не более 30.
Судя по богатому воображению, 19. А
судя по орфографическим ошибкам, 14.
- Моника, дорогая. Я очень
жалею, что я не смог быть...
...вчера у тебя.
- Пани Моника, пожалуйста. - Спасибо.
А как я жалею, что ты не пришел. Боже мой.
Ты пропустил потрясающую сцену.
Ну, собрались все наши.
И пани Птушек.
- Пани Птушек?
- Пани Птушек.
- Та самая, которая говорила, что ты...
- Я...
- Которая говорила, что
Вы глупая женщина,...
...что у Вас нет вкуса и что когда Вы
идете в гости, то одеваетесь так,...
...словно собираетесь
выступать на арене цирка?
- Да.
Эта змея.
И, тем не менее, все эти две недели я
поддерживала с ней хорошие взаимоотношения.
Просто мне хотелось пригласить
ее к себе на день рождения.
- Моника. Значит, ты простила ей все?
- Все.
- После того, что было? - Все.
- Моника, дорогая.
- Но, только не это.
На счет вкуса и цирка.
- Но, Вы же пригласили ее к себе?
- Видите, Зосенька, я не так
глупа, как это думает пани Птушек.
Целые две недели я...
Я улыбалась ей.
Она отвечала мне тем же.
Потом я... Я делала ей
комплименты по поводу ее...
...платьев. Она мне верила и,
наконец, настало время,...
...когда я ее могла пригласить
к себе на день рождения.
- И что же ты...
- Она... Она специально для этого дня
решила сшить себе новое платье. Знаете?
Такое... Ну, в горошек материал.
Ну, Вам он нравился. Такой. - Да, да, да.
Синенький в белый горошек.
- Синенький в белый горошек.
- Ну, и что же ты сделала?
- Ой, Петр. Мне...
Я за эти две недели... Я с ней как-то даже
сдружилась. И мне немножко стало жаль ее.
- А что же Вы сделали?
- Я...
...до прихода гостей оббила всю свою
мебель вот этим самым материалом.
Синим в белый горошек!
- Добрый вечер. - Проходите, пожалуйста,
пан Регулировщик. Вам пиво?
- Спасибо. Я при исполнении.
- Пан Регулировщик.
Неплохой парень. Звезд с неба не хватает.
Ждет, пока она упадет к нему по разнарядке.
- С пани Птушек было покончено.
Когда она увидела, что
у нее сшито платье...
...из того же материала,
каким обита вся моя мебель,
...она рухнула на мой диван,
обитый синим в белый горошек.
- Добрый вечер. - Добрый вечер.
- Мне нужен владелец
странного сооружения...
...на четырех колесах, который пугает
прохожих у входа в Ваш кабачок.
- Ааа.
Вы имеете в виду голубой автомобиль.
- Возможно, это и был
когда-то голубым автомобилем.
Оно.
Ваше?
- Оно? Нет.
Оно не мое.
- Но, я же видел, как Вы из него вышли.
- Да.
Я вышла. Но, Вы же спрашиваете, мой ли
это автомобиль? Так вот я Вам отвечаю.
Оно не мое. Это автомобиль моего мужа.
- Но, водитель этой машины...
...Вы?
- Спасибо Вам.
Вы первый человек, который
назвал меня водителем.
Ты слышишь?
Бонифаций умер бы от смеха.
Бонифаций это мой муж.
- Очень приятно.
- Нет. Это Петр. Это друг моего детства.
- Но, Вы поставили машину там,
где стоянка запрещена.
- Я не поставила. Я только
на минуточку сама вышла...
...и забежала сюда рассказать
как пани Птушек пришла...
- Хорошо.
Но... - Так почему же Вы тогда
говорите, что я ее оставила там?
- Вы вышли из машины,
закрыли дверцу на ключ.
А это равносильно стоянке. Если ключ...
- Ааааа!
Боже мой!
Машину украли!
Украли машину!
- Никто ее не украл. Она стоит так, как
стояла. Да еще в неположенном месте.
- Ну, что же Вы меня пугаете? Ну, Вы пришли
и сразу бы сказали, что она стоит на месте.
- Вы обратили внимание, что перед кабачком
висит знак "Стоянка запрещена"? - Нет.
Конечно, нет.
Когда я веду машину, я вообще не обращаю
внимание на такие мелочи. Что Вы?
Приходится думать о
стольких вещах. Во-первых,...
...нужно вот руль все время
куда-то поворачивать.
А потом внизу там еще
такая какая-то штучка.
И ногой нужно все время нажимать на нее.
А потом пешеходы.
Что делают пешеходы? Они все куда-то
торопятся, все куда-то бегут.
И все норовят к тебе под колеса.
Это просто...
...ужас какой-то. - Прошу заплатить штраф
за нарушение. Где Ваши водительские права?
- Где они?
Давайте вспомним.
А.
Да. Вспомнила.
Вы знаете, они в этой...
В красной сумочке. - В красной?
- Нет.
В бежевой. - В бежевой?
- В бежевой. Да. Петр, ты помнишь?
У меня такая бежевая сумка...
...с таким большим блестящим замком...
- Значит, в бежевой?
Надеюсь, она у Вас с собой.
- Ну, конечно, нет. Ну, Вы же видите?
Вы же видите, что я сегодня в синем.
- Так, где же бежевая сумочка? Где?
- Где? Ах, бежевая дома.
- Ой!
Ну, почему Вы оставляете права
дома в бежевой сумочке?
- Ну, потому что...
Потому что...
Бежевое...
...меня полнит.
Ой, молодой человек. Я
же все время забываю.
Вы же пришли мне что-то рассказать
интересное. А я Вас перебиваю все время.
Какие-то Вам глупости говорю.
Что Вы хотели мне сказать?
- Я пришел, чтобы сказать, чтобы бежевую
сумочку поставили в голубой автомобиль.
Что я...
Что я... - Что Вы...
Что Вы присмотрите за ним. Спасибо.
- Оооо!
- Вы настоящий джентльмен! Благодарю Вас!
Что? - Ооо!
- Пиво выпить? Да?
Зосенька, Зосенька, налейте, пожалуйста
пану Регулировщику пиво. - Пожалуйста.
- У него такая трудная работа.
Будьте добры.
Ну, что? - Ооо!
- А может быть, он петь хочет?
Нет. Берите пиво.
Пейте пиво, а я Вам лучше спою.
- Пани Моника вместе с Мирей Матьё
поют песню "Вертится Земля".
- Добрый вечер.
- Руководитель кино-объединения "7-ая
молодость" Мамонт Маломальский.
- Я, так сказать, осуществляю общее
творческое руководство всей нашей группой.
Вот. Ну, и молодым
режиссером паном Пепичеком.
- То, что пан Пепичек избрал
столь сложную профессию...
...говорит, вероятно, о его
незаурядных способностях?
- Да, несомненно. Вы знаете, это
очень способный молодой человек.
Это, пожалуй, что будущий де Сика.
- Что Вы говорите? - Да. Или де Сантис.
Ну, сейчас, разумеется, еще трудно сказать.
Он только приступил к
своему первому фильму.
Знаете. Под моим творческим руководством.
Вот. Ну, пожалуйста, приступайте.
- Пан Юзеф. - Да.
- Вы не против, если мы произведем
съемку центрального эпизода...
...нашего будущего кинофильма здесь
у Вас в кабачке. - Ну, что Вы?
Лучше рекламы для нашего кабачка
и придумать невозможно.
- Отлично. - Прошу Вас. - Да.
- Так. Так кран в павильон, будьте любезны.
Осветители прибавьте света немножко.
Оператор на месте?
Прекрасно.
Так. Пан Руководитель, я
прошу Вас, пожалуйста.
Присаживайтесь. - Да.
- Вот. По сценарию это у нас
эпизод в ресторане. Да.
Пожилой солидный ученый, профессор
со стажем проходит между столиками.
Раздаются звуки зажигательной
африканской мелодии.
Здесь мы берем крупно лицо профессора.
Короткое раздумье.
И в его сознании же зарождается
решение немедленно выехать в...
...Африку для сборов образцов
народного песенного искусства.
- Прекрасный эпизод. - Хороший эпизод.
Вы знаете, у меня...
У меня есть мнение, что нет прегр...
Не надо приглашать на эту роль...
...профессионального артиста.
- Да, ни в коем случае. Не надо.
- Сейчас вот бы выискивать
из жизни натурального живого типа.
И подберем его среди постоянных
посетителей нашего кабачка.
- Правильно. Подбирайте
живого, натурального.
Без дураков и в добрый путь. Снимайте.
Зосенька, дорогая. Что-нибудь
попрохладней. - Пожалуйста.
- Так, дорогие друзья.
Прошу минуточку внимания.
Мне нужен один единственный. - О. Это я.
- Пожилой.
- Простите. - Пожалуйста.
- Интеллигентный человек
с задумчивым и вместе...
...с тем проницательным взглядом.
- Пан Пепичек.
- Пан Зюзя, Вы меня не устраиваете. Друзья.
У кого здесь может быть задумчивый взгляд?
- Пан Пепичек, обратите внимание.
Может быть это я?
Посмотрите. Я вся в мыслях.
- Я бы этого не сказал.
- Хм. - Пан Профессор,
пойдите сюда на минуточку.
- Петр, Петр. - Так.
Теперь задумайтесь.
- О чем?
- Какая Вам разница, о чем думать?
Так вот. Стоп.
Очень хорошо.
Так приготовились к съемке, друзья.
Отойдите все.
- Браво, Петр. - Отойдите все. Пан Зюзя.
- Я... Вы знаете, я...
Я никогда не снимался в кино.
- Пан Профессор, это именно
то, что нас привлекает. Так.
Пройдитесь между столиками.
Да, ну нет. Ну, пан...
Ну, нет. Ну, пройдитесь как пожилой...
...интеллигентный человек.
Ну, неужели непонятно? Как...
Во. - Браво. - Очень хорошо.
Приготовились к съемке!
Мотор.
- Стоп. - Стоп. Стоп. Стоп все.
- Подождите. - Что?
- Ну, что Вы собираетесь делать?
- Собираюсь снимать пана Профессора.
Вы посмотрите, какой отличный типаж.
Вылитый ученый. Интеллигентный. А главное
пожилой. Вы понимаете? - Пожилой? Да?
- В одной картине пожилой, во второй
- пожилой, в третьей - пожилой.
Это дом ветеранов. Сплошная старость.
- Да. Ну, пан Руководитель. У нас
ведь по сценарию тут...
- Ай, да ну хорошо. Ну, мало
ли что в сценарии. Понимаете?
А жизнь вносит свои коррективы. - Вовсе.
- Ну, вот скажите мне, пожалуйста.
Ведь в нашей стране сейчас, главным
образом, какие рождаются люди?
- Способные. - Нет.
- Чудесные. - Да, нет.
Нет.
В нашей стране сейчас, главным образом,
рождаются... Ну... Мо-ло-ды-е. Молодые.
Вот и покажите. Ну, покажите же нам
молодых людей. - Так о чем разговор?
Так сделаем из него молодого ученого. А?
- Ну, конечно. Правильно.
Сделайте из него молодого с огоньком.
- С огоньком. - И вот тогда снимайте.
Вот, пожалуйста. - Очень хорошо.
- Пожалуйста. - Пан Профессор.
Будете молодым ученым.
Бороду придется...
- За-за-за-за... зачем?
- Ну, я же Вам говорю.
Будете молодым ученым.
Гримеры, костюмеры, немедленно сделайте
из пана Профессора молодого ученого.
- А, это с какой же стати?
- Ну, пан Профессор, ну в основном-то
у нас сейчас бывают молодые.
- А что, старых уже не бывает?
- Ну, почему? Бывают.
Бывают. Встречаются изредка, к сожалению.
Но, рождаются то в основном молодые.
Особенно сейчас.
Ну, вот хорошо. - Браво! Браво, Петр!
- Так ведь это же совсем другой разговор.
Идите сюда.
Идите сюда. Стойте здесь.
Очень хорошо.
Так. Прекрасно.
Только очки придется убрать, конечно.
Так.
Станьте здесь и запомните.
Молодой, интеллигентный профессор
почти юноша, идет между столиками.
Понятно?
Вот так. Попробуйте.
- Да. Но, я... Я не могу без очков.
- Ну, а Вы на ощупь.
Прищурясь. Дескать, пытливый характер,
дескать, он все хочет проверить...
...собственноручно. Такой с огоньком.
Ну, попробуйте, пан Профессор.
- Боже мой! - О! Прекрасно! Стоп!
Задержите, пан Зюзя. Так. Все.
Минуточку. Приготовились к съемке!
Мотор!
- Стоп. Стоп. Стоп! - Стоп! Стоп!
- Ну, скажите, что Вы сейчас
собираетесь делать?
- А, собираюсь снимать пана
Профессора в качестве молодого...
...интеллигентного ученого,
идущего между столиками.
Так сказать, молодой профессор
почти юноша... - Вот это и плохо.
- Что молодой? - Нет. Что профессор.
- Это в каждом фильме профессора,
профессора, профессора.
И не одной профессорши. А ведь
у нас, к Вашему сведению,...
...женщины-ученые давно
занимают ведущее место в науке.
- Так, сделаем из него эту... - Что?
- Профессоршу. И весь разговор.
- Вот это правильно.
Сделайте профессоршу из него, понимаете.
Без дураков. И, пожалуйста, снимайте.
- Очень хорошо.
- Ай. Боже мой. Быстрее, быстрее.
- Гримеры, костюмеры, немедленно
сделайте из пана Профессора женщину.
- Но, я... Я... Я не хочу!
Я не хочу быть женщиной!
- Как Вам не стыдно, пан Профессор?
Ну, как же Вам не стыдно?
Ну, неужели Вы не понимаете,...
...что сейчас в науке молодые
женщины-ученые занимают ведущее положение?
Неужели, Вам не понят...
- Ооо!
- Браво! - Браво!
- Очень хорошо. Ну, просто очень хорошо.
Видите.
Ну.
Ну, как хорошо.
- Чудеса. - Прекрасно. Просто прекрасно.
Вы смотрите. Посмотрите, как Вам идет
это платье. И парик Вам очень к лицу.
- Да. Но, это платье для
меня слишком коротко.
- Пан Профессор, дорогой. Вам совсем не
надо играть старомодную профессоршу. Зачем?
Это молодая, шустрая женщина-ученая...
...идет себе между столиками и все
мужчины в восхищении оборачиваются.
Приготовились.
Музыка!
Пошла.
- Кто пошла? Я пошла?
- Вы пошла.
- Браво.
- Стоп, стоп, стоп. Да, нет. Это
никуда не годится. Ну, что Вы?
Походка должна быть элегантней.
Сделайте эту элегантную походку.
Вы идете и все мужчины в
восхищении оборачиваются.
Ну, музыка.
Пошла.
- Браво! - Очень хорошо.
Стоп. Приготовились к съемке.
Прибавьте немножечко света.
Хорошо. Мотор!
- Стоп, стоп, стоп, стоп.
- Стоп, стоп, стоп.
- Какой мотор? Да, подождите. Подождите.
Кстати, кто это такая?
- Это? - Да.
- Наша героиня.
- Кто? - Молодая женщина.
Мы ее крупно. Да, да.
Крупно ее вот отсюда снимаем в
тот момент, когда она идет...
Идет между столиками и
слушает африканскую мелодию.
- Я не понимаю. Ну, скажите. Ну,
зачем же на фоне африканской мелодии...
...снимать белую европейскую женщину?
Ну, это же неудобно.
- Так о чем разговор?
Сделаем из нее эту...
Жительницу Африки и весь разговор.
- Ну, правильно.
Вот и делайте.
Африканскую женщину без дураков и снимайте.
- Очень хорошо.
Пан Профессор. - Да.
- Никакая Вы не европейская женщина.
- Ну, слава Богу.
- Вы жительница Центральной Африки.
Ой! Стоп! Воды пану Профессору!
Костюмеры, гримеры, быстренько сделайте
из пана профессора африканскую женщину.
Пан Профессор, ну что Вы...
Ну, неужели Вы не понимаете,...
...что нельзя... - Стоп! - Стоп!
Стоп! - Что это такое?
Дайте сюда сценарий.
Где этот эпизод? - Вот, пожалуйста.
- Ой.
Ну...
Солидный пожилой профессор...
Ну, профессор.
А что Вы мне подсовываете
вместо профессора?
- Ну, пан Руководитель, мы же решили...
- Слушайте, не валяйте Вы дурака.
Возьмите любого мало-мальски...
...подходящего... Нет, нет, не. Молодого
человека. Вот. Можно Вас на минутку?
- Ну, побыстрее. Пан Руководитель зовет.
- Посмотрите.
- Вот. - Это же замечательно.
Вот смотрите. Наклейте ему бороду.
Пожалуйста. Наденьте очки.
Снимайте без дураков.
- Очень хорошо. Гримеры,
костюмеры, быстренько сюда.
Наклейте этому юноше усы и бороду и
будем снимать его брачный протест.
- Быстро только. Быстро,
быстро, быстро, быстро.
Ай, время...
- Простите, пожалуйста. - Да, да, да.
- А как же быть со мной?
- А Вы барышня кто такая?
- Я не барышня.
Я дочь знойных саван.
- Какая? Чья дочь?
- Ну, как какая?
Гордая и неприступная.
- А чего же Вы тогда от меня хотите?
Я не понимаю.
- Но...
- Какая Вы, барышня, все-таки назойливая.
А Вам же ясно сказали, что нам
негритянские женщины не нужны.
Нам нужен солидный пожилой профессор.
Боже мой, какое нахальство! Зосенька, пиво,
пожалуйста. - Пожалуйста, пожалуйста.
- Я этого не переживу.
Как это называется?
Одним словом.
- Это называется, пан Профессор...
...специфика кино.
Ой.
- Ну, что ж, дорогие друзья.
Нам пора прощаться.
- Ольгица сказала мне, что ты ей рассказала
то, что я просила, чтоб ты ей не говорила.
- Вот, сплетница! Я же просила ее, чтобы
она не говорила тебе, что я ей сказала!
- Тогда не говори ей, что я тебе
сказала, что она мне говорила.
- Чем занимаетесь, пан Юзеф?
- Грущу.
- Веселей надо грустить. Веселей, пан Юзеф.
- Мне не до веселья.
У меня неприятная история.
- В чем дело?
- Я сегодня должен был встретить жену.
Она приезжает из отпуска.
Но, в поезде ее не оказалось.
Боюсь, что она уже дома со вчерашнего дня.
- Владек. - Да. - Я ужасно оскорблена.
Твоя мать меня обидела.
- Моя мать... Она живет в другом городе.
- Да. Но, вчера от нее пришло
письмо, адресованное тебе.
- Так. - А я его вскрыла.
- Я не вижу, где здесь оскорбление.
- В постскриптуме. Читай.
Дорогая Тереза, не забудь
передать это письмо Владеку.
- Пан Директор.
Отпустите меня завтра пораньше.
У меня серебряная свадьба.
- Ни в коем случае, пан Вотруба.
Знаю я эти штучки.
Стоит мне Вас однажды
отпустить, так эта история...
...будет повторяться через каждые 25 лет.
- Зосенька. Скажите, пожалуйста.
Сколько стоит билет в театр?
- 30 злотых.
- Ага. 30 злотых. А в кино?
- 12 злотых. Но, пан Пузик, по-моему,...
...Вы всегда предпочитаете все это
смотреть по телевизору. - Вот именно.
Но, сегодня как раз в одно и то же время
показывают по первой программе фильм,...
...а по второй - спектакль. Мне хотелось
бы знать, на чем я больше сэкономлю.
- Слушайте, пан Пепичек. - Да.
- Вам не следовало бы до конца
показывать свой новый фильм в Доме кино.
Но, разве Вы не слышали свист?
- Слышал. Но, я же слышал и аплодисменты.
- Да.
Но это аплодировали свистящим.
- Пан Юрек.
Вы знаете, я одно время так
храпел, что сам себя будил.
- И как же Вы излечились?
- А я теперь сплю в соседней комнате.
- Вот так.
- Пан Зюзя.
Если Директор не возьмет назад своих
слов, я с ним больше работать не буду.
- А что он такое сказал, пан Гималайский?
- Он сказал: "Ищите себе другое место".
- Пан Директор.
Да, пан Директор. - Да, да, да, да.
Вы не откажитесь поужинать со мной?
- Что Вы? С удовольствием.
Я Вам благодарен, пан Зюзя.
- Значит, договорились?
- Да. - Завтра ровно в 8.
- Спасибо. - У Вас.
- Пан Спортсмен. - Да.
- Сколько булочек Вы можете съесть
на пустой желудок? - Восемь.
- Это исключено.
После первой желудок уже не пустой
- Отличная шутка, пан Юрек.
Пан Вотруба.
- Да. - Сколько булочек
Вы сможете съесть натощак?
- Четыре.
- Нееее.
Жаль.
- Почему? - А потому что,
если бы Вы сказали восемь,...
...я бы Вам рассказал отличный анекдот.
- Вы знаете, когда я сюда пришла,
у меня ужасно болела голова.
А теперь боль как рукой сняло.
- Не сняло, уверяю Вас.
Теперь голова болит у меня.
- Моника, пожалуйста, не переживай.
Мы любим тебя такой, какая ты есть.
- Это ужасно неудобно.
- Почему? - Вы все время приходите
следить, такая ли я, какая я есть.
- До свидания, дорогие друзья. До
новых встреч в Кабачке "13 стульев".

Серия 5

- Добрый вечер, дорогие друзья.
В январе этого года наши завсегдатаи не
очень организованно, но зато очень шумно...
...отметили семилетнее существование
Кабачка "13 стульев".
В тот вечер они собрались здесь в кабачке
для того чтобы выяснить и вспомнить,...
...кому первому пришла идея заглянуть в
Кабачок "13 стульев" и что ему было надо.
Если вы помните, вечер воспоминаний
прошел довольно успешно.
На все вопросы были даны ответы.
Наши завсегдатаи были довольны...
...своей прекрасной памятью и не
менее прекрасной молодостью.
Вообще все было прекрасно, если бы не
привередливый характер нашей пани Ирены.
Вчера вдруг спустя полгода она явилась
в кабачок и прямо с порога заявила,...
...что все было не там, не
тогда, не с теми и не поэтому.
И что она доподлинно вспомнила,
откуда взялся кабачок.
Такое заявление вызвало
необычайный переполох...
...в стройных рядах наших завсегдатаев.
Все дела были незамедлительно
отложены в сторону. Все силы были...
...брошены на восстановление истины.
У всех боевое настроение.
Со вчерашнего вечера никто
не ушел из кабачка.
Уже выпито 234 чашечки кофе,
выкурено 431 сигарета.
Так что истина окончательно исчезла в дыму.
Пан Директор объявил перерыв
до прояснения атмосферы.
И пока она проясняется,
я позволю вам напомнить...
...некоторые факты из
истории нашего кабачка.
Да, действительно, 7 лет отделяет
нас от того январского вечера,...
...когда мы впервые заглянули с
вами в Кабачок "13 стульев".
Впрочем, названия тогда еще не было.
Вы, дорогие друзья, придумали
его значительно позже.
Как не было и многих нам
привычных сегодня завсегдатаев.
Моники, Профессора, Гималайского, Зюзи.
Видите, как давно это было.
Эх! Часы на цепочке, а
время бежит неудержимо.
Как бы вздохнул сейчас наш пан Директор.
Впрочем, и пана Директора тогда не было.
И Вы, наверное, пытаетесь вспомнить.
А кто же тогда был?
Честно говоря, даже я не могу
ответить на этот вопрос, потому что...
- Правильно. Потому что и Вас тогда
тоже еще не было. Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер.
До меня, естественно дошли слухи, о
чрезвычайном положении в кабачке...
...и я, конечно, не мог не поспешить на
помощь к своим старым добрым друзьям.
Тем более что ведь я
больше всех в этом и виноват.
Ведь это я, как вы помните, надеюсь,...
...впервые 7 лет тому назад пригласил вас
заглянуть в Кабачок "13 стульев".
Пригласил, потому что мне
давно хотелось познакомить...
...вас с моими добрыми
старыми друзьями -...
...персонажами юмористических
журналов социалистических стран.
И вот полгода тому назад,
перелистывая старые страницы,...
...я увидел на них знакомые имена:
Тереза, Ладак, Моника, Вотруба...
- А мое имя тоже там было?
- Нет. Вашего имени там не было.
Роль ведущего пришла не из
журналов, а из книжки польского...
...писателя-сатирика Ежи Пшиберы
"Кабаре старших панов".
- Откуда пришел пан Директор?
- Пан Директор - из польских "Шпилек".
- А Моника? - Моника - из немецкого
"Волен Шпигеля". - А Тереза и Владек?
- Тереза тоже из "Шпилек", а вот
Владек их чешского журнала "Рохач".
- Что же они не были мужем и женой?
- Они даже не были знакомы.
- Роковое стечение обстоятельств.
- Да. Особенно для Владека.
Впрочем, кто, откуда пришел, как я
уже говорил, это не так важно.
А вот что каждого из них
привело в наш кабачок,...
...вот этот вопрос, по-моему, сегодня
и поставлен под сомнение?
- Да, именно этот вопрос.
- Ну, что ж. Давайте тогда еще раз и со
всей ответственностью попросим наших...
...посетителей припомнить ту самую первую
историю, которая привела их в наш кабачок.
- Да. Это очень интересно. Очень интересно.
- Давайте заглянем. - Заглянем.
Тем более что перерыв, кажется, окончился.
Добро пожаловать. - Да.
Воспоминания в самом разгаре.
- Воспоминания в разгаре.
С огромным, пожалуйста.
- Одну минуточку!
Да, нет же!
Нет!
Все было совсем не так.
Я же отчетливо помню.
Как он подошел ко мне и тихо шепнул,
что в кабачке дают эту...
Как ее?
- Что? - Ну, вот...
- Кто подошел, пани Моника?
- Ну, этот...
Знаете, черненький такой.
С остановившимся взглядом.
- А!
- Я прошу без намеков, пани Моника.
И вообще. Не морочьте мне голову. - Я...
- Я как сейчас помню,
вхожу я, а Вы сидите...
- Правильно. - И не работаете.
- Позвольте, пан Директор.
Позвольте. Но, ведь было воскресенье.
- Воскресенье. - Я еще и к пиву не
притронулся, как вдруг вошел пан Владек.
- Ничего подобного.
Мой Владек никогда пиво не пил.
Или ты от меня что-то скрыл, дорогой? А?
- Ну, что ты, радость моя?
Разве это возможно?
- А я говорю, было так. Я сидел и пил кофе.
Вдруг Вы подходите, пан Директор.
- Я? - Да. И просите сдать Вам комнату.
- Да, что Вы такое говорите, пан Юрек?
Что он такое говорит?
Ну, зачем пану Директору
Ваша комната? - Вот именно.
- Тогда, кажется, пан Директор еще не был
паном Директором. - Что? - Извините.
Извините, пан Юрек. Кем, кем,
а директором я был всегда.
- И я где угодно, и когда угодно могу
подтвердить что наш пан Директор,...
...как родился в директорской рубашке,
так нигде и никогда ее не снимал.
- Но, друзья мои. Ну, что вы спорите?
Вы просто все забыли, что пан
Гималайский привел сюда верблюда.
- Ничего подобного.
Ничего подобного. Ну, причем тут
верблюды пана Гималайского?
Дело в том, что в этот вечер
я пришла в новом платье,...
...которое я сама себе придумала.
- Погодите. Погодите, друзья. Погодите.
Так мы ничего не вспомним.
Нужно все поставить на научную основу.
- Ведь это ж надо! Вот Казанова.
- Правильно, правильно.
Критиковать, так по науке.
- Да. Так вот, пан Вотруба. Вы говорите,
что Вы в кабачке со дня открытия.
- Совершенно верно.
- Попробуйте поточнее припомнить,...
...кто первым вошел в этот вечер в кабачок.
- Да.
- Я и говорю, что я сидел у стойки
и разговаривал с паном Юзефом.
И вдруг ни с того, ни с
сего входит пан Зюзя.
- Ну, ну, вечно... Вот вечно Вы
меня с кем-то путаете, пан Вотруба.
И вообще, не втравливайте Вы меня
в это темное дело. - Правильно.
Потому что первая вошла я.
- Ой, пани Моника. И вежливо так...
...спрашиваю. "Почем..." -
я говорю - "килограмм"?
- Какой килограмм, пани Моника?
- Ну, этот. Такой... Продолговатенький.
- Так я же и говорю! Я же говорю,
что пиво в тот день пану Юзефу...
...не завезли, потому что был понедельник.
- Ну, всем известно, что
понедельник это тяжелый день.
- А четверг - легкий.
- А у меня выходной.
- Да, теперь я вижу, что
придется вмешаться. - Да.
- Во-первых, добрый вечер, дорогие друзья.
- Добрый вечер!
- Во-вторых, я очень
рад, что вы здесь все...
...собрались с горящим
желанием докопаться до истины.
- Еще бы. Нам самим очень интересно.
- Вот только есть опасение,...
...как бы вы эту истину на радостях немного
не повредили и поэтому я...
...с разрешения, конечно, пана Директора...
- Да, да. Я разрешаю.
- Попытаюсь вам помочь.
Как вы думаете, что нужно сделать для
того, чтобы все встало на свои места?
- По-моему, надо выпить.
- Пан Юрек. - Ну, хотя бы кофе. - Ааа.
- Раскритиковать надо всех. В прах.
И пух. - Ну, зачем же? - И точка.
- Ну, зачем же так сразу?
Нет. Вы, наверное, слышали, что
как правило, выход из всех...
...затруднительных положений
находится там же, где и вход.
- Правильно. - Да. - Правильно. А
вошла то вот этот вход я первая.
- Погоди, погоди, Моника.
Как это я сразу... - Погодите.
Я как-то сразу не сообразил.
Есть даже... Есть даже примета такая,
что если, для того чтобы что-нибудь...
...вспомнить, нужно вернуться на то
самое место, где вы это позабыли.
- Ааа.
- Вот именно это я и хотел вам предложить.
Поэтому давайте еще раз
вспомним, как все это было...
...с самого начала.
- Ну, с начала, так с начала. - Да.
- Лично я... - Так.
- Вот сейчас...
...стою на том самом месте,
где стоял 7 лет тому назад.
И разрази меня гром, если я еще
что-нибудь могу вспомнить.
- Это потому, дорогой пан
Вотруба, что в этом месте...
...стояли не Вы. Вы в тот день
задержались на рыбалке.
А стояла пани Зося.
- Подумайте ка. А!
- Ну, вот как. Во дает!
А! Я бы так не смог.
- Правильно. Не смогли бы, пан Спортсмен.
Потому что и Вас в этот вечер тоже не было.
- Это же надо!
- Надо, надо, надо, пани Катарина.
Пусть не высовывается.
Я как сейчас помню. Сижу я, а его нет.
- Должен Вас огорчить, пан Директор.
Но, и Вас в тот вечер тоже не было?
- Как? - Как?
- А на этом месте сидел
совсем другой пан Директор.
- Пан Директор.
Разрешите доложить.
Дела идут отлично.
- Добрый вечер.
Кто такие?
- А это так, пан Директор.
Будущие завсегдатаи.
- Будущие?
Тогда зачем же Вы им назначили на сегодня?
- Виноват, пан Директор.
Не доглядел.
- Ну, вот это другое дело.
Вот теперь можно докладывать.
- Слушаюсь, пан Директор.
- Да, дорогие друзья. Вот так или примерно
так, выглядел наш кабачок...
...7 лет тому назад в
тот далекий январский вечер,...
...когда в него вошел первый посетитель.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер. Проходите, пожалуйста.
- Пан Юрек. Таксист.
На его ошибках выучился целый
факультет хирургов.
Или я ошибаюсь? - Да, ошибаетесь.
Он еще не таксист. Пока это посетитель с
душой, куда еще не ступала нога человека.
- Я к вам прямо из городского зоопарка.
- Ну, ну.
- Срочно наливайте в ванну воды. - Зачем?
- Сейчас к вам слона приведут купать.
- Что?
Какого слона?
- Африканского.
- А почему именно к нам?
- В зоопарке вода кончилась.
- Но, ведь он у нас не поместиться.
В кабачке ванна сидячая.
- Ничего. Посидит.
Он дрессированный.
- Дрессированный?
Ну, тогда другое дело.
Скажите, пожалуйста, пан Юрек, а какую
воду наливать? Холодную или теплую?
- Кипяток.
Что б как в Африке было.
- Угу. Сию минуту.
- А, постойте. Куда Вы?
- Ванну наливать.
- Пани Зося.
Неужели Вы, в самом деле, поверили?
Да. Это про слона. - А что?
- Да, что Вы. Это я шучу.
- Зачем? - Что б в кабачке весело было.
- Ах так?
Значит, не приведете?
- Да, где же я Вам его возьму?
- Но, Вы ведь только что из зоопарка.
- Какой зоопарк? С
зоопарком я тоже пошутил.
- Значит, передумали?
- Кто передумал? Я? А я
вообще никогда не думаю.
- А зачем же тогда кипяток? - Фу ты,
Господи. Я же говорю, чтоб пошутить.
- А что ж тут смешного?
- Ой. Ну... Ну, Вы сами
подумайте, чудачка Вы эдакая.
Ну, как же можно слона...
...в кабачок привести?
Он же на лестнице застрянет.
- А мы его на лифте спустим.
- Да, Вы что? Такую махину
ни один лифт не выдержит.
- А мы его в два приема. - Да? - Да?
- Знаете, пани Зося, Бросьте
Вы меня разыгрывать.
Я же вижу, что Вы мне не верите
- Почему? Я-то как раз Вам верю. - Да?
- Да.
- Потому что слонов в зоопарке купают!
- Но, Вы же сказали, что
там вода кончилась.
- Послушайте, пани Зося. Я
пожалуюсь пану Директору.
- За что? - За слона.
- Но, Вы же его не привели.
- Пани Зося, ну что я Вам такого сделал? А?
Я ведь только пошутить хотел!
Пока шел сюда, со многими знакомыми
эту шутку проделывал! - Со многими?
И откуда у Вас их столько? - Знакомых?
- Нет. Слонов.
- Ой! Ну, каких слонов?
Ну, нет у меня никаких слонов!
- Понятно. Жаль.
Так значит, ванну не наливать?
- Ну, пани Зося, погодите.
Я Вам подстрою.
Есть не буду.
Пить не буду.
Слона куплю. Живого!
К Вам приведу.
Дайте, пожалуйста, водички.
- Сию минуту.
Пожалуйста.
А Вам какую?
Холодную...
...или кипяток?
- Опять бьете посуду, пан Юрек?
- Сколько я ее уже перебил, пан Вотруба.
А счастья все нет.
- Это от того, что Вы бьете казенную.
- Вот именно.
- Вас слушают.
Да.
Здесь. Одну минуточку.
Пан Директор.
Вас спрашивают. Из треста.
- Директор слушает.
Что?
Сейчас?
Да Вы что, с ума сошли?
Что?
Прошу прощения, пан Управляющий.
Я хотел сказать еду!
Немедленно.
Срочное совещание. - Ага.
- Не опоздать бы.
- Не волнуйтесь, пан Директор.
Трест через дорогу находится.
- Отметьте страницу доклада!
Вернусь, продолжим!
- Это еще бабушка на дворе сказала.
Его либо повысят, либо...
И в том, и в другом случае,
отчет придется переделывать.
- Ой, и до чего же нервная
у нас с Вами работа,...
...пан Вотруба. - Не говорите, не
говорите, пани Зося. - Угу.
Поэтому я и хотела бы попросить
у Вас прибавки жалования.
- Что? А, нет. Я с удовольствием пани...
Я с удовольствием. Но ведь Вы
работаете у нас всего...
- Да. А нервные клетки? Они ведь не
восстанавливаются. - Ага. Вы правы.
Вот вернется пан Директор
с совещания и я попробую пого...
- Пожалуйста, пан Вотруба. - Пани Зося.
Давайте прикинем.
- Давайте.
- Есть ли у нас для этого основания. Да.
Давайте прикинем. Значит,
у нас в году 365 дней.
365. - Угу.
- 8 часов Вы спите.
- Да. - Да. Это долой примерно 121,5 дня.
8 часов Вы работаете.
- Еще как.
- Но, ведь 8 то отдыхаете?
Это еще долой 121,5 дня.
Итого рабочих у Вас остается 122 дня.
50 дней падает на воскресенье. Долой 50.
Остается 72 дня.
Оно теперь мы не работаем и по субботам.
Еще долой 50.
Остается у нас 22 дня.
Так? 12 дней в году - санитарных.
Долой 12. Остается 10 дней.
7 дней падает на праздники.
Долой 7, остается 3 дня.
Два дня Вы болели.
- Но, у меня ведь был бюллетень.
- Правильно, Зося.
Но, все равно, Вы не работали.
Долой 2 дня.
Остается 1 день. Но, и он
падает на первое января,...
...когда даже наш кабачок
и тот не работает.
- Действительно.
Первого января никто не работает.
- Так что, Зосенька, я очень
сожалею, но у меня нет никаких...
...оснований просить пана
Директора повысить Вам зарплату.
- Ах.
Какая жалость.
- Не расстраивайтесь, Зосенька.
У Вас есть великолепный шанс...
...смягчить бухгалтерское
сердце пана Вотрубы.
- Ооо.
- Какой же шанс?
- Песенка.
- А я не умею петь.
- А откуда Вам это известно? - А я
никогда не пробовала. - А Вы попробуйте.
Для начала Вам поможет наш оркестр
и польская певица Марыля Родович.
- Насколько я помню, в наших
первых встречах, завсегдатаи не пели.
- Да, тогда пели приглашенные
профессиональные певцы.
Но, это только потому, что наши
завсегдатаи не подозревали,...
...что с успехом могут их заменить.
И вот вам доказательство.
- Зосенька.
У Вас неслыханные голосовые данные.
Не смогли бы Вы спеть еще что-нибудь?
- Уже поздно.
Наши соседи могут быть недовольны.
- Так им и надо.
Они вчера отравили нашего кота.
- Ладак! - Тереза, ну что...
- Незачем было тормозить
на скользком шоссе!
- Я стал тормозить, когда
ты схватилась за руль.
- Я схватилась за руль,
когда тебя стало заносить.
- Меня стало заносить, когда
ты потянула ручной тормоз.
- Я потянула ручной тормоз, потому
что ты понесся как сумасшедший.
- Я понесся как сумасшедший, чтобы
удрать от фиата, которого ты обругала.
- Я обругала фиат, потому что,
когда мы его обгоняли, его...
...владелец посмотрел на меня
и постучал пальцем по лбу.
- Да, он постучал пальцем по
лбу, потому что ты высунула...
...правую руку, будто нам надо
было повернуть неправо.
- Я высунула правую руку,
чтобы указать тебе,...
...в какое дерево мы врежемся, если ты
будешь так идиотски ехать!
- Но, мы же врезались
совсем в другое дерево!
- Да, да. Именно так все и началось
в этой будущей супружеской пары.
Я говорю будущей, потому
что как раз сегодня в этом...
...кабачке они решили
окончательно выяснить,...
...достаточно ли они грамотны,
чтобы пойти и расписаться в загсе.
- И запомни, дорогой.
Мне нужен муж, который
отлично водит машину.
Я не хочу, чтобы кто-то из
вас был постоянно в ремонте.
- Когда ты рядом, дорогая,
любые аварии кажутся пустяком.
- Значит, ты меня любишь?
Милый. - Очень.
- Я счастлива, дорогой мой.
- Что?
- А ну-ка. - Что?
- Ну-ка повернись к свету.
- Пожалуйста.
- Откуда у тебя это?
- Что?
- Откуда у тебя на щеке губная помада?
- Какая помада? Что ты говоришь?
- Вот. - Где?
- Полюбуйся.
Что ты на это скажешь?
- Удивительно.
- Меня это тоже несколько удивляет, милый.
- Дорогая, ты знаешь,
какая давка в автобусе?
- В каком? - Наверное, вот...
- В каком автобусе?
Ты заехал за мной на машине.
- Разумеется, но...
...чтобы добраться до гаража...
- Что ты лепечешь, солнышко мое?
- Гараж находиться у тебя под окнами.
Я не хочу устраивать тебе
сцену, но прежде чем...
...согласиться стать твоей
женой, я хочу знать все!
Итак.
Откуда эта помада?
Садись.
- Как ты знаешь, ума не
приложу, что и подумать.
Просто понятия не имею.
- Если ты действительно
страдаешь опасным провалом...
...памяти, значит тебе просто
противопоказано жениться!
- Постой дорогая! Кажется так вот.
Когда я выходил из дома...
...дворничиха... - Ну, ну.
- Нет. Я хотел сказать...
...тут...
..как-то... - Вот что, дорогой.
Если ты признаешься сейчас,
больше ни слова об этом!
А если нет, я тебе такой скандал
закачу, какого здесь еще не видели.
Выбирай.
- Ну, одним словом, дорогая...
Понимаешь?
- Нет. Не понимаю.
- Ну, короче, по дороге к тебе я встретился
с Юткой и она попросила подвезти ее до...
- Наконец-то.
Выдавил.
Значит с Юткой? Да?
Понятно.
Алло.
Ютка?
Это ты?
Здравствуй, дорогая. Это Тереза.
Послушай.
Как тебе не стыдно? А?
Как это что?
Как это что?
Ты купила цикламеновую помаду и молчишь?
Где ты ее достала?
Косметики?
Сколько стоит?
Ого.
Спасибо, дорогая. Спасибо. Обнимаю.
Владек. - Да.
Ты знаешь, мне сегодня приснился сон.
Как будто бы захожу я в косметику,...
...а там... - Да, да, дорогая. Да, да.
Сколько тебе на это нужно?
Спасибо, дорогой.
Ты знаешь, я всегда мечтала,
чтобы мой муж не был скрягой.
И потом мне еще очень хотелось бы...
...чтобы он умел петь,...
...шутить,...
...показывать фокусы.
Знать все последние новости.
А когда надо, и помолчать.
- Знаешь, радость моя. Может быть, в таком
случае тебе лучше купить телевизор?
- Владек.
Знаешь, мне кажется, что наш дует
в будущем будет очень удачным.
- Тереза, милая, ну,
зачем же ждать будущего?
А не лучше ли попробовать это сейчас?
- Хелло, Долли. В исполнении
известного квартета в составе...
...Дануты Рин, Богдана
Чижевского, Терезы и Владека.
- Кофе.
Двойной.
- Что-нибудь случилось, пан Директор?
- Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Вот это вот и есть Кабачок "13 стульев".
- Благодарю Вас.
- Пожалуйста.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Кофе.
Двойной.
- Прошу Вас.
Пожалуйста.
- Мне кажется, сейчас тот
самый исторический момент,...
...когда в нашем кабачке
сразу два директора.
- Да, правда, они встретились
здесь для того,...
...чтобы окончательно
разойтись в разные стороны.
- Совещание? - Совещание.
- Ну, и что?
- Что? Ну, и что?
- Я спрашиваю, о чем докладывали?
- А Вы о чем докладывали?
- Я о показателях. - И я о показателях.
- У Вас какие? - А у Вас какие?
- У меня 101%. - И у меня 101%.
- А честно?
- А Вы честно?
- У меня 78.
И у меня...
...32.
- О чем же Вы думали? - А Вы о чем думали?
- Я не о чем не думал.
- И я не о чем не думал.
- Ругали? - А Вас ругали? - Меня трое.
- И меня трое.
- А честно?
- А Вы честно?
- Меня 28.
- А меня все.
- Ну, и что?
- А у Вас ну и что?
- Перебросили. - И меня перебросили.
- Вас куда? - А Вас куда?
- Меня в Ваш трест. - А меня в Ваш трест.
- До следующего совещания.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер, пани...
- Простите. Сюда не приходил мой жених?
- А он кто? - Он?
Он такой высокий, красивый
блондин в свитере. Глаза у него голубые,...
...а на пальце - ключи от машины.
- Нет.
Красивых блондинов с ключами
у нас пока еще не было.
- Странно.
- А откуда пришла Катарина?
- Пани Катарина пришла
тоже из польских Шпилек.
- Чувствуется, что эта пани давно
потеряла счет своим поклонникам.
- Да. И с нового года даже закрыла
свое сердце на переучет сердечных дел.
- Регина!
- Простите.
С незнакомыми мужчинами я не разговариваю.
- То есть как?
Разве Вы вчера в парке не были?
- А что?
- Ну, около 9 часов вечера в боковой аллее?
- А что?
Регина.
- Я не Регина, а Катарина.
- Почему Катарина?
- Не знаю.
А что?
- Да, что, что? Выходит опять обознался.
И все из-за этих проклятых фонарей!
Аллею осветить, как следует, не могут!
Человека разглядеть нельзя.
- Да, Вы правы.
С освещением там неважно.
- А Вы что часто в парк ходите?
- Да, как Вам сказать? Нет.
Не очень. Там, видите ли, много народа.
А я...
Я люблю одиночество.
- Что Вы говорите? Вот и я такой же.
Разрешите к Вам присесть?
- Пожалуйста.
- Благодарю Вас.
А читать Вы любите?
- Читать?
- Нет. Я имею в виду про шпионов.
- А...
Это... Это другое дело.
Да.
Я вообще люблю читать подписные издания.
- Да. Вот и я тоже недавно
подписался на этого вот...
Справочник боксера-заочника.
- А в кино Вы часто бываете?
- Каждый день по два раза.
- И какой фильм Вам
больше всего понравился?
- Трудно сказать.
Масса впечатлений
- Верно.
Но, а Вы вот помните тот фильм?
- Ну, конечно, помню.
- Как там встретились...
...тот молодой человек и та
девушка и как тот мужчина говорил...
...той женщине слова про того мужчину?
- А, точно.
Точно. Да.
- А какой там божественный поцелуй.
- Ой, ну это вообще забыть нельзя.
Да. А это...
А мечтать Вы любите?
Ну, о чем-нибудь?
- Да. Мечтать люблю.
А Вы? - Ну, еще бы!
А Вы мечтали когда-нибудь уехать
куда-нибудь далеко-далеко...
...на самый край света? - Нет.
- Да?
Вот и я тоже.
Ой, ну просто... Вы знаете,
просто как-то удивительно!
Вот как у нас с Вами сходятся взгляды.
Знаете что?
А Вы мне нравитесь.
- Ну, что ты?
Ну, нельзя же так...
...сразу.
- Ну, а что я могу с собой поделать?
Нравишься и все.
Я, конечно, не могу назвать
свое чувство любовью,...
...но мне кажется, что все к этому идет.
- А ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Так раз наши взгляды так сходятся,
так достаточно и первого.
- Знаешь, что? Завтра
же пойдем и распишемся!
- Ну, что ты? Ну...
Нельзя же так сразу.
Лучше послезавтра.
- Никаких! Никаких послезавтра. Послезавтра
я опять могу обознаться, Регина.
- Катарина.
- Тем более.
Знаешь, что?
- Что?
- Ты первая девушка, которую я полюбил.
- А я предпочитаю быть последней, дорогой.
- Веселый твист. Так
называется песенка, которую...
...поет наша очаровательная пани Катарина.
- И, конечно, помогает ей
польская певица Хелена Майданес.
- Добрый вечер. - Добрый вечер, пан...
- Меня зовут...
...Зюзей.
Если Вы не возражаете. - Не возражаю.
- Все ясно. Разумеется, пан Зюзя принес
свой первый роман о зайцах. - Нет.
Как и многие знаменитые
писатели, пан Зюзя вышел...
...на большую дорогу литературы со стихами.
- Значит, пока он поет с большой дороги?
- А вот это мы сейчас увидим.
- Простите за нескромность, пани...
- Зося.
Если не возражаете? - Не возражаю.
Пани Зося, скажите,
пожалуйста, у Вас в кабачке...
...есть какое-нибудь влиятельное лицо?
- Ооо.
Лиц у нас много и все влиятельные.
Можете выбирать любое. - Нет.
Вы меня неправильно поняли. Мне
нужно самое влиятельное лицо.
- Самое влиятельное лицо у пана Директора.
Вон оно сидит.
- Благодарю Вас.
Добрый вечер, пан Директор.
- Добрый вечер. Вы ко мне?
- Естественно, если Вы позволите?
- Ну, что Вы? У меня, можно
сказать, первый посетитель.
- Я поздравляю Вас, пан Директор.
- Чем могу служить?
- Видите ли, пан Директор. - Да.
- Я в некотором роде,...
...поет. Вот уже 4-ую ночь не
отхожу от письменного стола.
Творю, можно сказать, не смыкая...
- И много натворили?
- 700 страниц, пан Директор и все в
лесенку. - Да, Вы что так высоко живете?
- Нет, пан Директор. Дело не в этом.
Живу я на 7-ом этаже.
А дело в том, что без Вас
мне ни за что не пробиться.
- Куда? - В большую литературу.
- А зачем Вам туда?
Там знаете сколько народу?
- Да, это ничего, пан Директор.
В тесноте, да не в обиде.
Я привычный.
Мне бы только поему мою напечатать.
- Ну и напечатайте.
- Да, вот не печатают, пан Директор.
Боятся.
- Что же Вы пишите как-то особенно?
Не похоже на всех остальных?
- Да, пан Директор.
Остро пишу. - Остро?
- Острее некуда.
Так все заостряю, самому
ночью жутко делается.
И со всего плеча. - Пишите?
- Бью.
По недостаткам.
И знаете, не по каким-нибудь там отдельным,
а по всем сразу стараюсь ударить.
Понимаете? И... И...
И не то, чтобы как
некоторые, все норовят...
...куда-нибудь в бровь,
а я все время - в глаз!
Пытаюсь заехать.
Каленым острием. Вот именно. - Чем, чем?
- Острием каленным, пан Директор.
Раскаляю его и рожу...
То есть это...
Разю...
В общем, жуткая картина получается,
пан Директор. Никого не щажу!
То есть это... Не щадю...
И все в стихах.
Как она поехала.
Какая погода была... - Кто поехала?
- Грека.
- Одна грека? - А чего ей
бояться, пан Директор?
Взяла себе и поехала.
Спокойненько так едет.
Но, обратите себе внимание,
пан Директор, не дремлет,...
...а присматривается по сторонам.
И вот видит Грека в реке рак.
Ну, Вы сами понимаете, пан
Директор, что это не порядок!
Поэтому сунул Грека руку в
реку, а рак за руку Грека...
...цап.
Представляете себе общую картину?
- Это что же детектив?
- Да, уж не комедия, доложу я Вам.
Тут уже надо думать, как бы...
...руку вытащить. - А.
Да, смешного мало.
- Да, трагическая история, пан Директор.
В некоторых местах просто...
...слеза прошибает. Но,
знаете, пан Директор.
Уж очень мне хотелось, где-то по большому
счету, грубо говоря, осветить всю эту...
- Греку или вот...
...эту реку?
- И ту, и другую, если честно и откровенно.
Но, больше всего рака хотелось...
- Осветить? - Да, пан Директор.
Осветить этот светлый
образ речного непоседы,...
...которому палец в рот не клади.
Откусит.
Он меня вообще давно привлекал,
пан Директор, своими незамысловатыми,...
...грубо говоря, трудолюбивыми
где-то клешнями.
- Я тоже раков люблю.
- С клешнями, пан Директор?
- Нет. С пивом.
- Пан Директор, пиво за мой счет.
Вы только помогите мне
мою Греку напечатать.
- Слушайте, пан Зюзя. Я про Вашу
эту вот Греку через реку...
...руку... Как его?
- Цап. - Вот.
- Цап. Я слышал уже лет 200 тому назад.
- Что Вы говорите, пан Директор?
Не может быть.
Неужели, даже 200 лет назад
эта проблема стояла так остро?
- Конечно, вопрос плагиата
всегда стоял остро.
И я Вам посоветую, пан Зюзя вот что.
Прежде чем выдавать чужие
произведения за свои,...
...выучите Вы их как следует.
- Ну, как это как следует? Я учил.
Честное слово.
Наизусть.
Я знаю.
Ехал Грека через реку.
Видит Грека в реке - рак.
Сунул Грека руку в реку.
А рак за руку Грека - цап.
- Вот видите. В Вашей поэме
только одна и хорошая рифма.
- Так, пан Директор. Значит, Вы
ее напечатаете? - Рифму - да.
- А... - Цап.
- Добрый вечер, пани Зося.
- Добрый вечер, пани Ирена.
- Добрый вечер. Проходите, пожалуйста.
- Спасибо Вам большое.
Чашечку кофе, пожалуйста. Ладно?
- Сию минуту.
- А это наша пани Ирена. Женщина,
которая идет в ногу со временем,...
...а иногда даже опережает его.
- Добрый вечер, пан Вотруба.
- Добрый вечер, пани Ирена.
Какая Вы сегодня нарядная.
- Первый раз сегодня надела это платье.
А самое главное, что это я все сама...
...придумала.
Как находите?
- У меня нет слов.
- Вот у мужа моего почему-то тоже их
не нашлось. А мне ужасно нужно знать.
Интересно знать.
Потому что я еду завтра в дом отдыха.
- О! Очень рад за Вас.
Очень рад.
Мы будем скучать без Вас весь месяц.
- Почему месяц?
Я еду в однодневный тур-фонд.
Кстати, кстати!
Пан Вотруба. Милый.
- Да. - Пан Вотруба, Вы именно тот
человек, который может мне помочь.
Конечно, Вы знаете, когда
отходит первый автобус в Кошице?
- В Кошице?
В 6 часов.
- Благодарю Вас. Благодарю, милый.
Минуточку, пан Вотруба! - Да.
Пан Вотруба, Вы сказали в 6 часов.
Утра? - Да.
- Надо же предупреждать, милый.
Хорошо, что я Вас вернула и переспросила.
В 6 часов утра.
Рано как. Боже мой!
А следующий когда? - В половине седьмого.
- Как? Через полчаса? Всего
то навсего полчаса? - Да, да.
Скажите им... Идиотизм какой-то.
Ну, не все ли равно,
вставать утром в 5 часов...
...или же в полшестого. Все
равно же не выспишься.
Какая-то глупость.
Кто выдумывает только эти расписания?
И потом любопытно. Знаете?
Зачем это так часто гонять автобусы?
А следующий когда, пан Вотруба?
- А...
В 8. - В 8? - Да.
- В 8. - А в половине восьмого нет? - Нет.
- А, может, все-таки есть?
- Нет. Я же говорю, что нет.
- Ну, мало ли, что Вы говорите, что есть.
А потом окажется,...
...что он есть, но Вы просто не знали.
- Вы меня простите, пани Ирена. Я
отвечаю за сведения, которые даю.
- Скажите, пожалуйста.
Какая радость мне от того,...
...что Вы отвечаете за
сведения, которые Вы даете?
Мне кажется, было бы гораздо разумнее
с Вашей стороны, да и вежливее...
...по отношению ко мне,
просто вынуть расписание...
...и посмотреть точно.
- Пожалуйста. Пожалуйста.
Вот, ясно написано. В 8 часов.
- А предыдущий?
- Я уже сказал. В половине седьмого.
- Вот видите, какая вещь?
Вы видите, какая вещь?
Половина седьмого есть.
А в половине восьмого - нет.
Удивительно совершенно!
Кто только это придумывает?
Половина седьмого есть,
половина восьмого нет.
- Вы меня извините, пани Ирена. - Да.
- Я должен работать.
- Минуточку. Минуточку.
Пан Вотруба.
Прошу Вас.
Пан Вотруба, значит половина восьмого...
...автобуса нет?
- В половине восьмого нет.
- А следующий когда?
- В 8 часов.
- А еще следующий? - В 9 часов.
- А когда он приходит? - В 12 часов.
- Это же... Это же издевательство.
Что же я приеду туда в 12 часов?
Я же не на месяц туда еду.
Я же еду на один день. Я же
даже не успею отдохнуть.
- А Вы поезжайте с восьми часовым.
- Вы знаете что, пан Вотруба?
Я бы Вас попросила очень...
...не приказывать мне, когда мне ехать.
Вы знаете, когда мне нужно будет, я тогда
туда и поеду. Ужасный какой-то человек.
Слово из него не вытянешь,
а вытянешь, так пожалеешь.
Будьте любезны, пан Вотруба!
Минуточку, минуточку!
Дайте мне Ваше расписание. Я
попробую в нем сама разобраться.
- Пожалуйста. - А это правильное
расписание? - Правильное.
- А, оно не устаревшее?
- Нет не устаревшее. - Ах, Боже мой.
Да, что толку в нем, что оно не устаревшее?
Разве у нас автобусы
придерживаются расписания?
У нас расписание - само по
себе, автобусы - сами по себе.
- Простите меня, пани Ирена.
Автобусы ходят точно по расписанию. - Да.
Конечно. А что Вы еще могли бы мне...
...сказать?
Минуточку, пан Вотруба! - Ой.
- Попрошу Вас.
А в 11 часов есть автобус?
- В 11 - нет. - Почему?
- Не знаю.
- А что Вы вообще... Что Вы вообще знаете?
- Пани Ирена, я Вам сказал,
что у меня работа.
Меня ждут люди!
- А я что? Я не люди? Да?
Я что хуже других?
Какой-то ужасный человек, совершенно.
Мне надо попасть в дом
отдыха в 11 часов утра.
Из-за Вашего этого дурацкого расписания,...
...я никак не могу попасть туда
тогда, когда мне это нужно.
- Автобус, который уходит в 8 часов,...
...прибывает в дом отдыха ровно в 11!
- Почему же Вы мне раньше
об этом не сказали?
- Так ведь я ж...
Ой!
- Подумайте только.
Какая бестолочь! А!
Как он меня измучил. Боже!
Как он меня измучил!
- Зосенька.
Спойте что-нибудь успокаивающее.
Типа валокордина.
- Наша Зосенька и болгарская
певица Ирена Чмыхова...
...поют песню, которая
называется "Полнолуние".
- Спасибо, Зосенька.
Спасибо.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Вот по поводу этого
посетителя Вам не придется...
...давать никаких пояснений.
Это пан Гималайский.
Кузнец собственного несчастья.
- Да. Он как пришел Гималайским,
так Гималайским и остался.
- Простите. Говорят, что я здесь
могу найти пана Директора.
- Мало ли что говорят.
Это надо еще проверить.
Что у Вас?
- Пан Директор. - Да.
- Я привез Вам верблюда.
- Верблюда?
А.
Хороший верблюд.
Ну, что ж. Будем оформлять.
- Пожалуйста. - Где документ? - Пожалуйста.
- Так. Будем, будем...
...оформлять.
Направляем в Ваш цирк...
А где второй верблюд?
- Что второй, пан Директор?
У самих был один. Второго не было.
- Нет. Как это не было?
В документе ясно написано.
Направляем в Ваш цирк...
...двугорбого верблюда
и с ним Гималайского.
Двугорбого я видел.
А где Гималайский?
Гималайский это я.
- Вы?
- Да.
Вы что же хотите сказать, что Вы верблюд?
- Какой верблюд? Что Вы, пан Директор?
Это фамилия моя. Здесь написано ясно.
Посылаем Вам в цирк двугорбого,...
...двугорбого... - Двугорбого.
- Двугорбого. И с ним... - Ну...
- С маленькой буквы написали.
Фамилию мою с маленькой буквы написали.
Посылаем двугорбого и с ним моя фамилия.
- Получается, что Вы верблюд. Да?
- Вот пишут! А!
Действительно, получается.
- Плохо получается. - Ну, почему? Я думаю,
что здесь... - На том же документе...
...два верблюда числится. А в наличии один.
- Я понимаю. Но, я думаю,
что здесь напутано.
Но, это же понятно.
- Это нам с Вами понятно. А придет ревизор.
Начнет разбираться.
Двугорбый на месте.
А где гималайский?
Вот пойди и докажи, что
гималайский не верблюд.
У Вас есть справка?
- Какая справка?
- Что Вы не верблюд.
- Как же...
...по-вашему, какой верблюд мне
даст справку, что я не верблюд?
Смеетесь?
- Мне не до смеха, пан верблюд.
Ооо. Гималайский.
Но, порядок есть порядок.
- Я понимаю, но...
Я прошу Вас оформить.
- Нет. Не могу. - Ну, что ж.
Человек в командировке.
Я же суточные не получу.
Я все-таки ж не верблюд, чтобы по
2 недели не пить и не есть.
- Нет, нет, не могу. Но, вот посоветовать,
понимаете? Как верблюд вер... Ооо.
Как человек Гималайскому, могу.
Обратитесь к пану Вотрубе. Он у
нас мастер по запутанным делам.
Он за столиком. Идите, идите.
Пан Верблюд. Идите.
- Да, что Вы, пан Директор.
Добрый вечер, пан Вотруба. - Добрый вечер.
- Пан Вотруба, моя фамилия Гималайский.
Мне нужна справка...
- Знаю. Слышал. Приходите завтра.
- Почему завтра, пан Вотруба? Я
прошу заняться моим делом сегодня.
- Сегодня не могу, потому что у
Вас всех нужных справок нет.
- Почему нет? Что Вы? У меня
все нужные справки есть!
Я знаете, не первый год уже по
командировкам мотаюсь. - Я не...
...первый год работаю и знаю, что
всех нужных справок не бывает.
- Пан Вотруба, у меня все
нужные справочки всегда...
...с собой. Я, пан Вотруба,
прошу заняться моим делом именно...
...сегодня. Что же, Вы понимаете,
если я все время хожу...
Ну, какая справочка Вам нужна?
- Когда родились! - Когда я...
...родился? Я родился 10 по-старому,
23 по-новому августа 28 года.
- А справок... - А вот, пожалуйста.
Прошу заняться моим делом сегодня,
пан Вотруба. Это справочка,...
...что я родился 10 по-старому.
Эта, что 23-го по-новому.
Это, что августа. Это что 28. Это,
что года. - Чем болели в детстве?
- Гриппом, ангиной, коклюшем и дифтеритом.
- А справки?
- А справочки. Это у меня здесь.
Пан Вотруба, будьте добры, займитесь моим
делом. - Это справка, что болел гриппом.
Это, что ангиной. Это, что коклюшем. Это,
что дифтеритом. А это, что я болел свинкой.
- А инфаркта у Вас не было?
- Инфаркта, извините, не было.
- Когда?
- А когда надо?
- В детстве. - В детстве? Пожалуйста.
Это у меня детство Вас мое интересует.
Не было у меня инфаркта, не было
инсульта, не было гипертонии.
- Да, кстати вопросов...
- За границей были? - Нет.
- Где именно? - А нигде и не был.
- Расплывчатый ответ и нет подтверждающих
документов.
- Ааааа. Это значит
нужно из каждой страны
где я не был
именно оттуда из каждой
иметь справку, что я там
и не был? - Да! - Пожалуйста.
Это у меня есть.
Это у меня справочка, что я не был в
Японии. Это, что я не был в Австралии.
Это, что я не был в Англии,
Франции, Испании, Португалии,...
...Дании, Швеции, Норвегии... - А в
Занзибаре? - Это здесь у меня справочка.
- А в Мозамбике? - В Мозамбике.
Это у меня здесь.
- А в этом... - Э...
- Так. Но, мне нужна справка...
- А, это мы найдем... - Нет. На счет...
- А! Это здесь у меня...
- Но, мне нужна справка... - Ну, почему?
Это мы достанем. - Нет. Ну, подождите.
- Ааааа. Это все я, я! Вот она!
- Вы ж не дослушали до конца,
какая именно справка мне нужна.
- На все случаи жизни, пан
Вотруба, у меня есть справки.
- Ваша взяла. - Я прошу.
Оформить.
- Но, мне все эти справки...
- Да. - ...нужны в двух экземплярах. - Ааа.
- У меня здесь второго нет. - Ааа.
- У меня второй вот он.
Здесь, пан... А дома у жены... Там
у меня еще есть третий экземпляр.
На всякий случай.
- А значит, Вы женаты? - Да, да.
- Поздравляю, поздравляю. - Спасибо.
- Вот принесите справочку...
- Ага. А вот она у меня.
Это вот у меня есть справочка. Вот
это вот справочка, что я женат.
Вот это вот. А вот это вот, что на женщине.
- Ааа... - Ааа...
А вот у меня есть
справочка, что я - ее муж.
- Ааа... - А вот это вот... Здесь вот
это вот справочка, что мы - муж и жена.
- Так. - Будьте добры... - А на других
женщинах Вы не были женаты? - Не был.
- Это хорошо.
А справки есть?
- Какие? - Что Вы не были женаты
на других лицах женского пола?
Вот Вы у каждой женщины...
...возьмите справочку,...
...что Вы не были на ней женаты.
И приходите завтра.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер, проходите, пожалуйста.
- Да, но я право не знаю. - А что такое?
- Как Вам сказать?
Вот это Вам ни о чем не говорит?
- Уважаемый доктор, будьте в кабачке
на Садовой вечером по 13-ое.
На этот раз приду обязательно.
Ваша М.
Но, из всего этого я поняла только то, что
Вы в кабачке на Садовой. И сегодня 12-ое.
А доктор - это Вы?
- Да. Доктор Тпруфьюянковский
к Вашим услугам.
- Неужели, это не пан Профессор? У
меня всегда было такое ощущение,...
...что я еще не родился, а он уже
был магистром всех смехотворных...
...наук. - Как видите, он
отрекомендовался простым доктором.
Научные идеи у него, правда, есть. Но, он
их хранит пока в чужих головах.
- А... кто такая эта Ваша М.?
- Да, я понятия не имею.
- Ну, тогда извините. Я ничем, кроме
кофе и пива, помочь Вам не могу.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер. - Добрый вечер.
- Добрый вечер.
Боже мой! Вот она нынешняя продукция. А!
В прежних зеркалах я выглядела намного
лучше. Все мужчины по мне с ума сходили.
- А Вы пейте молоко и у
Вас будет цветущий вид.
- А зачем же мне такие искусственные
средства, когда у меня есть...
...пудра и помада?
Кстати.
Если Вы так любезны, что даете медицинские
советы, скажите мне, пожалуйста,...
...Вы не видели здесь
доктора Тпруфьюянковсого?
Он мне назначил здесь свидание.
- Он? Вам?
- А что Вы считаете, что мне уже никто не
может, назначит свидание? - Да, нет, нет.
Просто я лично никому свидание не назначал.
- Вы.
Так это Вы?
Доктор! Боже мой!
Я Вас сразу узнала.
Как только я вошла, я сразу вижу... Он!
Нет. Вы ничуть не
изменились с тех самых пор.
- С каких пор?
- А вот мы сейчас посчитаем.
Кофе, пожалуйста, нам с паном Доктором.
- Вы, наверное, удивитесь, если я
скажу, что это не пани Моника.
- Ну, еще бы.
А кто же это в таком случае? - Ну, сегодня
это пока школьная подруга пана Доктора.
Сейчас они с удивлением обнаружат,
что не виделись 19 лет.
- Пожалуйста. Прошу вас.
- Благодарю Вас. - Спасибо. Спасибо
Ну...
Проказник.
Как Вы находите меня?
- Простите, но я... - Ах, да. Я,
пожалуй, лучше все-таки сниму шляпу.
Но, мне так не хотелось
показаться Вам страшилищем.
Вы научные сотрудники ко всему
относитесь так критически.
Я зашла в парикмахерскую.
Но, Вы же знаете наши парикмахерские.
Там легче голову сложить, чем уложить! Вот.
- Боже мой! Моника! - А Вы еще сомневались.
- Какая удивительная встреча!
Как же Вам удалось меня разыскать?
- Ну, это же так не трудно.
Вы так известны в этом городе.
- Моника!
Постойте, постойте, постойте. - Да.
- Сколько же мы с Вами не виделись?
- 19 лет.
- 19 лет? - Да.
- Боже!
Невообразимо! - Да, я и сама не понимаю,
как я могла так долго не видеть Вас.
- Моника!
- Петр! - Моника! - Петр!
Боже мой! Я так волновалась. Я
так готовилась к этой встрече.
А вот увидела Вас и все слова
вдруг вылетели из головы. - Ну.
Вероятно, у Вас было ко мне какое-то дело?
- Нет. Что Вы? Что Вы? Никаких дел.
Просто вдруг безумно
захотелось взглянуть на Вас.
Вы знаете, в последнее время
я так часто думала о Вас.
Это стало выше моих сил.
Вы не сердитесь?
- Нет. Ну, что Вы? Ну, разве я умел
когда-нибудь на Вас сердиться?
Вы же знаете.
- Значит, Вы все помните. - Ну, конечно.
И помните как мы 9 лет тому назад... - 19.
- Да? Да, действительно.
19. И помните вот этот вот кабачок? Да?
- Да, да, да, да.
- Помните, как мы... - Да, да.
Здесь была диетическая, эта студенческая
столовая.
- Студенческая столовая.
Совершенно верно. А мы...
...сидели вот за этим столиком.
Совершенно верно. А тут так же...
...был оркестр. - Да.
- И помните эту песню?
Помните это...
Все как прежде, все та же гитара.
Шаг за шагом ведет за собой.
В такт аккордам мелодии старой.
Чуть колышется бант голубой.
- Я тогда сказал Вам...
- Все как прежде,...
...вот только белея, проникает моя голова.
Только голос дрожит не умея...
...нанизать на аккорды слова.
- Но, Вы встали и ушли. Ушли
навсегда. - Боже мой.
Как я была тогда глупа.
Но, Вы мне всегда казались
таким серьезным, задумчивым.
А у меня был тогда другой идеал мужчины.
Что-то среднее между князем
Паниковским и Хеменгуелем.
Вот поэтому я... Поэтому я, наверное,
и вышла замуж за Бонифация.
Помните, он был лучшим в беге на 400
метров. - Да, да, да. Помню, помню.
Ну, а как он сейчас поживает? - Спасибо.
Он уже не бегает.
- А теперь даже песен не стало.
Жизнь прошла, обошла стороной.
И осталась вот эта гитара.
Поздним вечером плакать со мной.
И осталась вот эта гитара.
Поздним вечером плакать со мной.
- Боже, как я был влюблен в Вас. А.
- Перестань, Петр.
Не говори мне Вы.
Зови меня как прежде.
Хорошо? - Хорошо, Моника, хорошо.
Ну, ты, по крайней мере, счастлива?
- Как тебе сказать?
У меня дочь.
Ольгица.
Весной - большая дочь.
Весной она уже получает...
...аттестат зрелости.
- О, совсем взрослая.
- Что ты? Она выше меня на целую голову.
И ты знаешь, Петр.
У нее...
...твои глаза.
Да, такие большие.
Задумчивые. Серьезные.
- Мои глаза?
Но, прости, пожалуйста.
Как это могло получиться?
- Ах, нет, нет. Ну, просто, очевидно,
повлияла безумная тоска по тебе.
А потом, может быть, я
слишком часто смотрела на...
...твою фотографию.
- Ну, ну, не надо. Не надо. Моника.
Ну, не тревожь себе с таким
трудом завоеванного покоя.
- Боже мой!
Какая я была дура!
Как поздно я поняла, что настоящий,
человек, настоящий мужчина это медик.
Это человек, который единым прикосновением
статоскопа, приносит человеку облегчение.
Мое единственное утешение в том, что
моя дочь Ольгица будет похожа на тебя!
Представь себе, Петр. У
нее к медицине настоящее призвание.
Она, как и ты хочет быть доктором.
- Да, но... - Я понимаю, что могут
возникнуть всякие затруднения...
...с поступлением в институт. Ты сам
знаешь, что такое у Вас там творится.
Но, если бы ты захотел
ее взять на свой факультет...
- Да, но я же не медик.
- Ты же доктор.
- Доктор, но экономических наук.
- Экономических?
Ааааа.
А, ничего.
Экономика это тоже очень важная вещь.
Особенно в домашнем хозяйстве.
Целее деньги будут.
- Эй, Петр. Так называется
песня, которую поет наша Моника...
...и ей помогает петь
польская певица Рена Рольска.
- Ну, что ж, дорогие друзья.
Кажется, на этот раз истина установлена.
Все так и было.
- Да, примерно так переступили
порог Кабачка "13 стульев"...
...его будущие завсегдатаи.
В тот далекий...
...январский вечер они еще
не знали, что сойдя...
...со страниц юмористических журналов,...
...они превратятся в живых людей
со своими огорчениями и радостями.
Своими трогательными заботами
и смешными неурядицами.
Они еще не знали, что станут добрыми
друзьями всех, кто любит...
...веселую песню, улыбку и шутку.
- Пани Зося, скажите.
Вы уверены, что эта рыба свежая?
- А я не знаю. Я здесь
работаю всего неделю.
- Пан Вотруба, скажите.
Сколько человек работает в нашем тресте?
- Точно не знаю.
Но, думаю, не меньше половины.
- Дорогой, ты покончишь с собой, если
я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно. Я всегда так поступаю.
- Пани Зося, мне хотелось бы купить у
Вас баночку сардин. - А Вам каких?
Испанских, французских или марокканских?
- Мне все равно, пани Зося. Я ведь
не собираюсь с ними разговаривать.
- Я слышал, что на островах средиземного
моря круглый год стоит чудесная погода.
- Бедные островитяне.
О чем же они в таком случае говорят?
- Вы знаете?
Я, кажется, где-то уже встречал Ваше лицо.
- Возможно.
Я всегда его ношу на одном и том же месте.
- Вы представляете себе, пан Профессор?
Вчера мой трехлетний сынишка...
...порвал мою новую поэму о зайцах.
- Что Вы говорите? А он что, умеет читать?
- Скажите Зосенька. - В нашем городе
открыто что-нибудь после 9 часов вечера?
- Конечно. Почтовые ящики.
- Я слышала, пани Тереза,
что Вы стали позировать...
...у местного художника для картины
"Клеопатра и змея". - Да, это правда.
- Интересно. С кого же он пишет Клеопатру?
- Впрочем, дорогие друзья, не будем
Вас утомлять перебором старых шуток.
Правда, один мой знакомый
очень любит повторять,...
...что все новые шутки, это всего
лишь хорошо забытые старые.
И, тем не менее, до свидания.
- Не достаточно сказать "до свидания".
Надо еще и уйти.
Ну, что ж, дорогие друзья. До новых встреч
в нашем старом добром Кабачке "13 стульев".

Серия 6

- Добрый вечер, дорогие друзья.
Добрый вечер, наши милые женщины.
Мужская половина кабачка безоговорочно...
...присоединяется к тем
прекрасным поздравлениям,...
...которые вы, наверняка, сегодня
слышали от своих мужей,...
...отцов, сыновей, дедушек,
внуков, дядюшек, племянников...
...и просто знакомых мужчин.
А также сослуживцев.
Надеюсь, они сегодня не были
так рассеяны и поздравили вас с первым...
...праздником наступившей весны.
Вряд ли найдется хоть один скептик, который
станет утверждать, что приход весны...
...и 8 марта - это случайное совпадение.
Для меня лично, это число...
- Роковое. Роковое.
- Добрый вечер, пан Гималайский.
- Что это Вы сегодня взъерошенный какой-то?
- Так будешь тут взъерошенным.
Ирония судьбы. Им после этого верь.
- Кому им?
- Ну, женщинам, конечно. Кому еще?
Подержите.
Ой, ой, ой, ой, ой. - Режиссер нашего
трестовского театра пан Гималайский.
В последнее время переключился
на постановки для дальтоников.
В его спектаклях все герои серые.
- Будьте добры, смотрите. - Так.
- В сегодняшней газете пани Кукушенская
опубликовала статистику. О.
Не, не, не, не. Во. Да, да, да.
По ней видно, что на 100
мужчин приходится 108 женщин.
- Неужели 108? - Так вот же.
- Угу. - Понимаете, тут как бы
явный демографический излишек.
Я как представил себе вот
эти 8 несчастных одиноких.
Представляете? Утром 8 марта.
Так сказать, в праздник дома...
...сидят 8 одиноких несчастных женщин. - И
что же Вы решили? - А что тут долго решать?
Вот купил вот эти вот
коробочки конфет, гвоздики.
Наспех поцеловал Гжесю. - А это кто такая?
- Это жена моя. Гжеся.
И пошел их искать этих одиноких
несчастных. - Нашли?
- Нашел. Одну.
- Ну, а кто же оказалась эта бедняжка?
- Кто оказалась эта бедняжка? Да?
Ирония судьбы.
Я как верблюд ни ел, ни пил.
Наспех домой забежал,...
...чашечку кофе, так сказать, выпить.
Сидит.
- А кто сидит? - Дома сидит.
Гжеся. - А это кто такая? - Жена моя.
Сидит в праздничном наряде.
Перед ней коробочка конфет распечатанная.
Гвоздики, значит, перед ней.
А напротив Збышек Комаровский! - А это
то кто такой? - Мой второй ассистент.
- А! - Кофе пьет. Кофе он...
- Ну, может, он просто прочитал эту
статью пани Кубыльчанской. - Да, да.
Вот я тоже... Да, да. Тоже думаю,
что-то слишком все грамотные стали.
Но, на минуту ж нельзя из дома отлучиться.
- Да, да. Но, может, у него
просто сердце сжалось,...
...как у Вас, пан Гималайский. - А при
чем тут Гжеся? - А как же статистика?
- А статистика статистикой. Но, я
больше женщинам никогда не поверю.
Все! - Ну, почему? - Нет! Все! Теперь
когда придет 8 марта праздник.
Я теперь... Нет. Я куплю это... Я делаю...
Я куплю гвоздики. Я куплю конфеты.
- Да. - Но, я сначала забегу домой.
Я сначала удостоверюсь,...
...что Гжеся не входит в число
этого статистического излишка.
Потом 9 марта, на следующий день,
я пойду остальных поздравлю.
Ну, так сказать, в рабочем порядке.
- А, пан Гималайский.
А что же Вы не оставили вот эти вот
конфеты и цветы Гжесе? - Кому?
- Гжесе? - Это кто?
- Вашей жене? - А!
Збышек Комаровский меня
опередил. Я не хочу повторяться.
Я пойду сейчас эти конфеты и
цветы раздарю нашим женщинам.
Хоть одно доброе дело
сделаю. Роковое число.
Роковое число.
- Но, вот вам явное доказательство
того, что весна уже наступила.
Еще один мужчина проснулся
после зимней спячки.
Причем, не без вашего
участия, дорогие женщины.
Впрочем, урок, полученный
паном Гималайским, я убежден,...
...это всего лишь ваша весенняя шутка.
А если говорить серьезно, то пан
Гималайский, я, все мужчины нашего...
...треста просто завидуют вам.
Завидуют вашей фантазии.
Завидуют вашему обаянию,
вашему умению всегда...
...и везде оставаться прекраснейшей
половиной человечества.
За это мы вас любим. За это мы вас ценим.
За это страдаем.
Не верите, что страдаем?
В этом легко убедится. Загляните
в наш кабачок и вы все поймете.
- Да, ну осторожно! - Стоп, стоп,
стоп, пан Спортсмен. - Тяните дальше.
- Куда Вы мчитесь на своем рояле?
Это же не танк, а инструмент.
На нем же играют, а не рушат стены!
- Подумаешь, пан Директор. Не
играли Вы на роялях что ли?
Да, я, может, на всех инструментах играл.
И на рояле, и на пианино, и на барабане.
И даже на этом вот. На контрабасе.
- Может, Вы и на органе играли?
- А что? Приходилось, играл и на органе.
- А. Оказывается Вы этот... Как его?
- Кто?
- Вундервуд? - Ааа.
- Скажите, пан Спортсмен. - Ага.
- На скрипке не играете?
- Вот Вы знаете, пан Директор. На скрипке
ничего не получилось. - Это почему же?
- Она маленькая такая, знаете ли,
покатая и карты с нее соскальзывают.
Вот.
- Пан Спортсмен. Вы давно,
наверное, обратили внимание,...
...что самая сильная сторона его
личности - нижняя челюсть,...
...выдерживающая любые удары судьбы.
- Пан... Пан Гималайский.
Мало того, что Вы опаздываете на
мальчишник, Вы еще стараетесь...
съесть заливное, которое мы приготовили
для наших уважаемых женщин.
- Что, вот это заливное? - Да.
Как?
- А я думал, что это клейстер.
Я хотел с его...
...помощью расклеить по
кабачку поздравительные...
...открытки.
- Ах, как Вы меня огорчили,
пан Гималайский.
Оказывается Вы...
...ничего не понимаете не только
в искусстве, но и в кулинарии.
Это же прекрасное заливное.
Объявляю Вам для начала выговор.
- Гроза нашего треста пан Директор.
Поддерживая репутацию...
...строгого руководителя, он не решился
объявить благодарность всем...
...нашим женщинам и поэтому объявил
выговор всем нашим мужчинам.
- Пан Беспальчиков, и куда смотрите?
Ведь это до прихода...
...наших женщин все деликатесы
по стенам размажут?
- Я уже никуда не смотрю, пан Директор.
Умаялся. Нет сил. Если не придет
второе дыхание, упаду досрочно. - Да?
- Бармен кабачка, пан Беспальчик.
С тех пор как он встал за стойку,...
...много воды утекло из
крана в бочки с пивом. - А?
- Не волнуйтесь, пан Гималайский.
Если не придет второе
дыха... Простите, пан Беспальчик.
Если не придет второе дыхание,
прибегнем к искусственному.
Главное устоять.
С минуты на минуту придут наши
уважаемые, любимые женщины.
А у нас тут варфоломеевская ночь.
Хотя и при электричестве.
Пан...
...Трепыхальский.
Пан Трепыхальский.
Минуточку, минуточку.
В чем дело?
Что? Что?
- Страховой агент нашего
треста пан Трепыхальский...
...человек с хорошо поставленным
внутренним голосом. - А.
- Да, да, да. Войдите.
- Что значит войдите?
Я битый час уже сижу.
Почему Вы спите?
Кто же будет хозяйством заниматься?
- Стимула нет, пан Директор.
В отсутствие женщин всякие...
...домашние дела теряют свой смысл.
- Это почему же?
- Как? Еще с древних времен известно,...
...что именно женщины вдохновляли
мужчин на великие дела,...
...осуществление которых они, правда, потом
сами и затрудняли. - Так. - Но, это детали.
Это детали. Но, вот образ
мужчины, занимающегося...
...домашним хозяйством, во все
времена был сугубо юмористическим.
- А. - Ну, вот скульпторы всегда ваяли
мужчину гарцующим на коне. - Так.
- Стреляющим из лука. - Так.
- Метающим куда-то тарелки. - Так.
- А наши писатели?
Ооо.
Ну, что Вы? Разве есть у них
хоть один герой, который умеет...
...выпекать блинчики или,
скажем, чистить кастрюли?
- Что-то не встречал. - Вот и я не
встречал. И не встретите. - Да?
- А как было бы прекрасно, если бы скажем,
наш начинающий литератор пан Зюзя.
- Да. - Взял бы да написал. Пан
Директор был знаменит своим...
...умением выпекать прелестные
рогалики и когда женщины...
...случайно заглядывали к нему на кухню...
- Так.
- Глаза их затуманивались, а губы
шептали: "Ах, какой потрясающий мужчина".
- О, это замечательно.
- Видите? Вот тогда...
Вот тогда заниматься домашним
хозяйством имело бы какой-нибудь смысл.
А так нет. Нет, пан Директор.
Что Вы? Нас надо воодушевлять.
Да. Воодушевлять. - Замечательный муж...
Демагог!
- Нет, что не говори, пан
Профессор, а я прав. Да.
- Да. Что, нам мало что ли своих забот?
Вот. А сейчас ведь придут наши
благоверные и тот час начнут.
То им не так, это им не этак. И начнут,
как это говорят, выкаблучиваться.
Да, еще отчет запросят. Где был?
Что делал?
- Ну, это Вы преувеличиваете,
пан Трепыхальский.
Наши женщины наидобрейшие.
- Пан Профессор. Его тайная...
...мечта еще раз прочитать
книгу жизни, но уже без очков.
- Знаем мы... Знаем этих наидобрейших.
Лично моя пани Альдона сегодня...
...точно заявила: "Без справки
домой не возвращайся".
- Позвольте. Без какой справки?
- Ну, как? Удостоверяющей, что...
Ну, я провел время именно здесь.
А кто мне даст такую справку?
Кто выдаст, я Вас спрашиваю?
- Понятия не имею. Ну, вообще-то у нас
справками ведала пани Катарина. - Ааа.
- Сегодня же женский день.
- А, вот видите? Да, неплохо устроились.
Нет. Что не говори,...
...а этот прекрасный пол так и норовит
взвалить лишние заботы на наши плечи.
- А вот именно взвалить.
Слабый пол. У них праздник, а
мы, понимаешь, расхлебывай.
- Пан Владек. Даже опытный
окулист не смог помочь ему...
...найти свой собственный
взгляд на семейную жизнь.
- А вот тут-то Вы, к сожалению,
ошибаетесь, уважаемый пан Владек.
Чего расхлебывать то?
Кругом сплошная духовная
пища, а закусить нечем.
- Пан Юрек. Таксист. На чаевые
смотрит свысока. Однако никогда...
...не теряет их из виду.
- Между прочим, я еще с утра...
...заказал Вам суп из черепахи.
- Потерпите, пан Юрек.
По последним сведениям Ваша черепаха уже
вышла с Галапагосских островов. - Да?
- Скоро будет здесь.
- Издеваетесь? Да?
- Да, ну что Вы? - А, скорей бы
появилась хоть одна женщина.
Она бы здесь навела бы порядок.
- Не расстраивайтесь, Юрек. Ну, будьте
мужчиной! А! Давайте лучше закурим. А?
- Вам легко говорить. Вы спортсмен.
Вон как выглядите. - Да. А Вы только...
...пойдите и посмотрите на себя в зеркало.
Это же сплошная кровь с коньяком.
- Скажите тоже.
- А туфли где брали? А?
- Это я не здесь брал.
Это я там брал.
- Ведь это ж надо! А!
Там есть, а здесь нет. Во дают.
- Если бы давали.
К сожалению, все приходится доставать.
Вы знаете, сегодня утром захожу
в наш универмаг. - Так, так. - И...
...спрашиваю. Скажите.
Джинсы с бахромой у вас есть? А
мне четко и категорично - нет.
У нас есть наши с кисточкой.
- Ооо. Еще чего захотели?
Вы эти... Джинсов с бахромой
давно уже нигде нет.
Мне, Вы знаете, один знакомый
футболист с трудом из Индии привез.
- Что Вы говорите? - Да.
- Ну, ну, ну. И как сидят?
- Ну, как влитые. Вы знаете,
вот здесь в обтяжечку,...
...а к низу - клеш.
- И кому говорить? Клеш то полнит.
- Ничего подобного. Не полнит. У меня по
всей длине заклепочки блестящие наклепаны.
Вы знаете, так смотрятся на черном.
Чудо. - Черный цвет старит.
Это я вам точно говорю.
У меня как-то в спектакле Отелло
вышел в черном комбинезоне. - Ну.
- Его Дездемона за отца приняла.
- Ну, нет. Не скажите.
Смотря как пошить. Если сбоку,
скажем, белую двойную строчку...
...пустить, то ничего не будет старить.
- Нет, нет, нет.
Строчка хороша тому, у кого ноги не кривые.
- У меня-то уж ноги, слава
Богу, пан Директор.
- Да? Ну, я на свои тоже не жалуюсь.
- Нда?
- А вот у пана Анджеи ноги...
Ни одна строчка не поможет.
- Да, у Анджеи вообще ничего не спасет.
- Вы знаете? - Минуточку,
минуточку. Почему вы все курите?
- Так. - Ну-ка минуточку.
Курить вредно. Капля
никотина убивает лошадь.
Что это за безобразие? Ну-ка.
Ну-ка... Пан Спортсмен, Вам...
Второго дыхания не будет.
Продолжайте.
- Вот вы знаете, одно только,
вы понимаете, мне не понятно.
Что Вам не понятно?
Ну, за что Вас, понимаете
ли, женщины так любят?
Ну, за что? - Вообще, вообще этих женщин
не поймешь. Вот сейчас придут,...
...соберутся. Начнут
о тряпках болтать. - Да, да, да.
С ума сойти можно.
- Ну, что поделаешь?
- Да. - Пан Директор, женщина есть женщина.
- Да. Курить вредно.
- Это не самое страшное.
Понимаете? Главное, чтобы
они нам сегодня...
...какую-нибудь, так сказать,
вот средневековую,...
...так сказать, инквизицию не придумали.
- Позвольте какую-никакую? Какую?
- Ну, какую?
Понятия не имею. Ну,
например, петь заставят.
- Это еще как заставят под свою дудку.
Понимаете? - Вот тут-то нам и крышка.
- А может быть, закроем...
...на санитарный день,
пока не поздно и разойдемся?
- Я слышал. - Да.
- Мужчины собираются отступать?
Нет. Назад пути нет. - Да, действительно.
Нас и дома могут настичь.
- Так. Мы должны оставаться рыцарями...
...до конца и петь сегодня
придется, конечно, нам.
Мы же не можем женщинам
сегодня в праздник...
...позволить здесь петь?
- А почему? Пусть споют.
- Не можем, не можем.
Так. Становись!
- А я бы разрешил, пан Директор.
- Быстренько становись.
- Пусть споют. - Так, пан Спортсмен.
Так. Так, так.
Пан Трепыхальский, уберите живот.
Пан Гималайский, уши немножечко...
- Так, так!
Ну, кто у нас тут с голосом?
Добровольцы два шага вперед.
Шагом арс. Раз, два. Ну, товар...
Ну, что такое?
Что такое? Ну, неужели
нет ни у кого мужества?
- Нет. Мужество, может, оно и есть.
Но, вот голоса нет.
- Позвольте, позвольте, пан Юрек.
Я слышал вчера...
...как Вы пели на перекрестке.
- Кто? Я пел? - Да.
- Это я Вам сигналил клаксоном.
- Ничего. При наших...
...способностях и клаксон пригодится.
Ну-ка марш на эстраду.
- Да, нет. - Посмотрим,...
...как Вы постоите и за
честь нашего треста.
- Да, что Вы, пан Директор.
Единственное музыкальное
произведение, которое я знаю,...
...это звонок об окончании рабочего дня.
А если иногда по ошибке
запоют тут мне, мне...
...моментально становится плохо.
Мне тоже. Но, иного выхода у нас...
Минуточку. - Спокойно. Минуточку.
- Спокойно. - Пан Спортсмен. - Да.
Вы, кажется, сказали, что умеете
играть на барабане? - Да, Вы что?
Поздравляю Вас.
- На саксофоне с удовольствием.
- Подыграете...
...пану Юреку на барабане. А вы все...
- Разойдемся. - На других инструментах.
- Ну, я же совсем...
- Стоять. - Это насилие.
- Стоять. Стоять.
- Так.
- Стоп, стоп!
Готовы?
Так. Готовы.
Сейчас минуточку.
Так.
Отпускай.
- Пан Юрек и Ежи Коль вспоминают те
времена, когда мужчины еще были галантны.
- Прелестно. - Благодарю Вас.
- Ну, дорогие друзья.
Следующим поет...
Поет...
Пан... - Я? Нет! Нет. Ни в коем случае.
Нет. Что Вы? Ничего не выйдет.
Вы знаете, пан Директор, у меня аллергия...
...на соль диез.
- Не надо сваливать на музыку,...
...пан Трепыхальский. Никакой аллегории у
Вас нет. У вас просто отложение солей.
- Да. Но, по-моему, это
тоже уважительная причина.
- Вообще-то да. Ну, хорошо. В
таком случае поступим так.
Дорогие друзья. По мере прибытия
наших женщин в кабачок... - Так.
- Каждый, кто хочет быть рыцарем и
получить премию в следующем квартале,...
...выбирает себе даму сердца
и поет ей песню о любви.
Любым голосом и под любой аккомпанемент.
Тот, у кого есть голос, но
нет слуха, поет дуэтом.
Тот, у кого нет ни слуха, ни
голоса, поет квартетом.
Главное, друзья, устоять. Главное, не
ударить лицом в грязь. - Правильно!
- Не иначе моя Тереза прикатила.
- Нет. Это моя Катарина.
Я по тормозам слышу.
- Если моя Альдона, я пропал!
- Неужели Гжеся?
- Тихо! Тихо! Идет!
- Добрый вечер.
- Добрый вечер.
Боже, Боже, Боже. - Что такое?
- Он уже завернул за угол.
Кто завернул за угол?
- Ччч. Он приближается. - Кто приближается?
Дорогая моя, ты сегодня просто неузнаваема.
Неузнаваема? Да. Спасибо, дорогой.
Это очень важно.
Все уже здесь?
- Кто все? - Женщины.
- А нет. Ты как всегда первая и мы...
- Это прекрасно.
Прекрасно. Владек. Значит, я
успею дочитать этот детектив.
- Дорогая моя. - Спокойно! Не двигайся.
- Вот она и в сборе. Наша идеальная
супружеская чета. Тереза и Владек.
Кстати, по утверждению
Терезы, идеальный муж тот,...
...кто считает, что нашел
себе идеальную жену.
- Дорогая моя, пожалуйста,
садись поудобней.
У тебя сегодня праздник.
Мы готовились.
- Молодцы. - Кто?
Мы молодцы? - Нет.
Сыщики.
- Слушай, ты, по-моему, окончательно
свихнулась на этих своих детективах.
- Все интеллигентные люди должны
развивать и повышать свой интеллект. О!
Ой, Владек. Ты знаешь, детективы
очень этому способствуют.
- Дорогая моя.
- Не вли... - Я...
- Спокойно. Не отвлекай меня.
Владек, я должна срочно узнать,
чем там все это кончилось.
- Где? - В доме.
С натертыми полами.
- Ну, ясно чем. Ее отравили, а его
зацементировали в статуе дискобола.
- Не остри, пожалуйста. Тоже
еще комиссар Мегре нашелся.
Как-нибудь Альберто
Флоранди лучше тебя знает,...
...как разделаться со своими преступниками.
- А кто этот он такой
Альберто Флоранди?
- Боже. И с этим невеждой я прожила 12 лет.
Это же автор! Это всемирная величина!
Сегодня им зачитывается вся Европа!
- Итальянец.
- Он мавр.
Со сложной биографией.
- Ну, понятно. И значит, он живет в
этом доме и с натертыми полами?
- Ты с ума сошел. У Флоранди
роскошная вилла на Лазурном берегу.
В доме с натертыми полами
живет сер Хьюгери.
- Англичанин. И тоже со сложной биографией?
- Вот этого как раз никто и не знает.
Потому что,...
...он вдруг срочно решил продать свой дом!
- Как? Как? Как? Значит, что такое
получается? Натер полы и продает?
Это тут что-то такое не чисто.
А кто покупатель?
- Агент по продаже недвижимости сер
Кигилтон. - Угу. Всего лишь агент?
- Да.
А что? - И ты в это поверила?
- А ты думаешь это человек "Карусели"?
- Ну, я не хочу тебя ни в чем
разубеждать, дорогая.
Но, у "Карусели" должны быть
свои люди в доме с натертыми полами.
- Но, старый Митли найдет его мертвым
на рассвете в голубой комнате.
- Правильно. А я что говорил?
Старый лиса Митли его раскусил и
с парнем быстренько покончили.
- Но, для Митли это оказалась тоже
последняя ночь в зеркальном зале.
- Ну, еще бы. Митли раскусил сера
Киголтона и нашел путь...
...к самому сердцу "Карусели". А такие люди
обычно не доживают до рассвета.
Это даже очень туманно. - Да, но как
раз этой самой ночью, Владек...
- Правильно. Минуточку. А где была
прислуга между 8 часами вечера и 6 утра?
- Вся прислуга? Она была
отправлена на пикник...
...на остров ранних восторгов.
- Вот так и пра... Я так и думал.
Кто же тогда натирал в доме полы?
- Ты думаешь? Ааа!
- Вне всякого сомнения.
- Владек, подожди. Но, ведь
тут же сказано, что полы...
...в доме натирал безымянный
работник фирмы "Любимая корона".
- Адрес фирмы?
- Но, Альберто Флоранди не сообщает адрес
фирмы. - Еще бы. Не может он сообщить.
- Дорогой.
Ты что-то скрываешь от меня.
- Мне нечего от тебя скрывать, дорогая моя.
Но, этот твой обожаемый Альберто
Флоранди, этот твой мавр...
со сложной биографией и есть
человек фирмы "Любимая корона".
- Боже, Владек. Как ты догадался?
- Слишком детальное описание дома.
Совершенно ясно, что это именно он...
натирал полы и в голубой
комнате и в зеркальном зале. - А!
- А позже по приказу "Карусели", она же
"Любимая корона", он заявил полиции, что...
...Митли умер от усталости, а бедняга
Кигилтон сам себе подсыпал в виски яд.
- Владек, что нам делать теперь?
Что? Что нам делать? Мы столько знаем?
- А где ты покупала эту книгу? - Я?
В киоске на углу Садовой и Огородной.
- Тебя кто-нибудь видел?
- Нет. - Подумай хорошенько. - Кажется...
Ну... - Продавец?
- Продавец. - Ааа. - Продавец видел.
Владек, что делать?
- Спокойно. Тихо. Продавца я знаю.
Это наш человек. Я ему
обещал утюг с двояковыпуклым...
...дном для конспирации. Он будет молчать.
- Да? - А эти? - Эти... С этими
будет посложнее. Придется их...
- Неужели? - Да. И как можно скорее.
- Владек, что ты собираешься
делать, дорогой? - Спокойно.
Буду заметать следы. Другого выхода
из дома с натертыми полами у нас нет.
- Да, ты прав, дорогой!
Другого выхода у нас нет.
- Чтобы не происходило в этой жизни, я
всегда буду искать встречи с тобой.
Поет Остер Харрис и Владек.
- Добрый вечер.
- Прошу Вас.
- Спасибо, дорогие мужчины.
Ой, спасибо. - Очень хорошо.
- Спасибо.
- С праздником Вас, дорогие и симпатичные.
С праздником. - Спасибо, пан Гималайский.
- Так. Но, между прочим, это...
...запрещенный прием, входить сразу вдвоем.
- Почему, пан Гималайский?
- Ну, потому что, если входит само
очарование, это еще можно выдержать.
Но, если входит само очарование и сама
красота вместе, это удар ниже пояса.
- Между прочим, Ваши
комплименты не менее опасны.
Впрочем, как и Ваши спектакли.
После вчерашней премьеры
я всю ночь не могла уснуть.
- Как? - Вас что так
взволновала, да, моя постановка?
- Нет. Просто я отлично
выспалась в зрительном зале.
- Ну, не будем говорить об искусстве.
Милые дамы, для вас...
...готов столик отдельный.
- О. Спасибо.
- Но, мне трудно добавить что-либо
к комплименту пана Гималайского
Они действительно прелестны.
Пани Каролинка и пани Ольгица.
Если где-нибудь и есть женщины столь
неземной красоты, то только в антимире.
- Так. Я прошу вас. - Спасибо.
- Что будем заказывать?
- Дорогая, ущипни меня.
- Неужели это не сон? Неужели
сегодня нам будут подавать мужчины?
- Хм. Так должно быть не только сегодня.
Так должно быть каждый день.
Коктейль Ля Пари, пожалуйста.
- Одно мгновение. - И еще, пожалуйста,
салат, холодное мясо и шоколадный пудинг.
Это откуда Вам стало известно о нашем меню?
Я прочитала его вот на этой салфетке.
- Прошу прощения.
Один момент и я у ваших ног
с заказом дам прекрасных.
- Вот это сервис.
Стихами заговорил.
- Если мужчин как следует натренировать,
они будут подавать нам кофе в постель.
- О чем ты говоришь?
Где ты видела такую счастливицу, которой
в наше время подают кофе в постель?
- Она перед тобой, дорогая.
- Ты? - Да, я.
Мой Анджей уникальный мужчина.
На всю страну только три таких мужа.
Один из них у меня.
- А два остальных у кого?
- Ну, у пани Крапидловской.
Ух, я как-нибудь приглашу тебя в гости.
Ты ахнешь.
Я с Анджеем не знаю никаких забот.
Он и купит, он и приготовит.
Он и порвет, он и зашьет.
Не успею я о чем-нибудь
подумать, а он уже мне подает.
Угу.
- Ой, как я тебе завидую. - Да, мне все
завидуют. Даже пани Крапидловская.
А как послушаешь, что в других
семьях творится, просто сердце...
...кровью обливается.
- Вот я уже у ваших ног. - Спасибо.
- С заказом дам прекрасных.
- Спасибо, спасибо.
- Прошу вас. Желаю вам приятного аппетита.
- Спасибо.
Ты знаешь, просто сердце кровью обливается.
Да. Слезы, ссоры, разводы. А мой, Господи.
Ну, слова грубого не скажет.
Только улыбается.
А попробовала бы ты его
воскресные голубцы с мясом.
Боже мой.
Все думают гости, что это я готовлю.
Всегда добавку требуют.
Я ему говорю, Анджей с чего ты это
готовишь? Ответь. А он стоит на кухне,...
...тихонечко так моет посуду и улыбается.
Меня подруги, знаешь,
просто на части рвут. Рецепт
требуют.
А он улыбается и шутит.
Из консервной банки, говорит.
- Интересно. А сколько он кладет мяса
на порцию? - О, вот видишь, и ты...
...заинтересовалась. А я понятия не имею.
Сколько хочет, столько и кладет.
Он у меня прилично зарабатывает.
Ты знаешь, на днях
цейсковский микроскоп купил.
Привязал его к венику. Стал пол подметать.
Теперь в доме ни одной
микроскопической пылинки не осталось.
А как он шьет. У? Видишь мое новое платье?
- Неужели его работа?
- Ну.
Авторский экземпляр.
Специально к 8 марта сшил.
Видишь? Я ему говорю, милый, мне
продольные полосы не идут.
Мне идут поперечные. И что ты
думаешь, переделал за одну ночь.
Продольные на поперечные.
- Потрясающе. И когда же это он
успевает все делать? - Понятия не имею.
Сила воли у него необыкновенная.
Я ему ее в течение
нескольких лет воспитывала.
Правда, кажется, перестаралась.
- Как? Ты еще чем-то недовольна?
- Ну, понимаешь, его теперь
просто совершенно невозможно...
...вывести из себя. А ты ведь
знаешь, как это нервирует.
- Ну, еще бы.
Послушай.
А сметанным соусом костюм
ему обливать не пробовала?
- Пробовала.
Для прочности даже лаком для ногтей
сверху покрывала. - Ну, а он что?
- А он ничего. Улыбнулся.
Потер пиджак каким-то...
...ужасным составом. И пятна как не бывало.
- Телевизором глушила? - Глушила.
Ежедневно. Для большего эффекта еще
квадрафоничекий магнитофон включала. - Ну.
- Ничего. Пишет свою
докторскую и улыбается.
А начнем в театр собираться,
так я специально только...
...к середине второго акта
начинаю платье примерять.
Другой бы на его месте просто
взвился под потолок. А он...
...стоит себе в передней в пальто и в
шляпе, дожидается и только...
- Улыбается. - Вот именно.
- Ну, изверг.
Ах, ты моя бедняжка.
Как я тебе сочувствую.
- Боже мой, мне все сочувствуют.
Даже пани Крапидловская.
А так хочется хотя бы один денек
пожить нормальной человеческой жизнью.
- Да.
Хорошо еще, что на всю страну только три
таких мужа. - А мне же от этого не легче.
Правда, Анджей меня предупреждал до
свадьбы, что он будет хозяином в доме.
- Так зачем же ты вышла за него?
- Чтоб доказать ему, что он заблуждается.
- Послушай, дорогая.
У меня есть идея. - Какая?
- Давай познакомим твоего Анджея
с этой пани Крапидловской.
Ей все равно страдать. Зато
ты вздохнешь свободно.
- Ничего не выйдет.
Я его так к себе привязала,...
...что он теперь меня
ни на шаг не отпускает.
- Ну, не преувеличивай. Ни на шаг.
А сам отпустил тебя одну в кабачок. - Да?
Держу пари, что он где-то
с утра тут прячется.
- Не может быть.
- Сейчас увидишь.
Анджей!
Ну, что я тебе говорила?
- Нда. Фантастика. - Угу.
- Благодарю Вас.
- Спасибо, милый.
- Ты права, дорогая.
Такое выдержать невозможно.
Он еще улыбается.
Нет. На твоем месте я бы
все-таки познакомила его...
...с пани Крапидловской.
- Ничего не выйдет.
- Почему?
- А кто же тогда по утрам будет
подавать мне кофе в постель?
- Пан Анджей и польский ансамбль "Червоны
гитары" собираются рассказать историю,...
...которую творит в этом мире любовь.
- Браво!
- Ооо! Вот это уже точно моя прикатила.
- Да.
- Добрый вечер.
- Поздравляем Вас
С праздником.
- Как это трогательно. Благодарю, дорогие.
- Вот и еще одно восхитительное создание.
Пани Катарина. Правда,...
...временами она бывает так неприступна,
что даже не разговаривает сама с собой.
- Поздравляю тебя, моя радость!
Спешу сообщить тебе, что я вижу
тебя во сне каждую ночь.
- Если бы ты меня любил, ты бы не спал.
- Как?
Ну, тогда бы я не смог в
твою честь совершать,...
...спортивные подвиги, дорогая.
- Да?
И какой последний подвиг
в мою честь ты совершил?
- О. Вот сегодня утром я
принял труднейшую эстафету.
Три поста.
- Ну, и, конечно, опять без закуски. Да?
Так я и знала. Нет, мой дорогой.
Твоими подвигами придется заняться
мне лично. - Садись, дорогая.
Прошу тебя. - А теперь...
- Да. - Принеси ка мне, пожалуй, лимонад
со льдом. - В одно касание, дорогая.
- Еще раз позвольте поздравить
Вас с праздником, очаровательная...
...пани Катарина. - Ой, благодарю
Вас, пан Трепыхальский. - Ну, что?
- А почему Вы такой грустный? - Да,
станешь грустный. Понимаете, на днях...
...встретил человека, который
ни разу в жизни не страховался.
- Ну, а Вам-то что? - Как что?
Так это лет через 100 вообще
никто не станет страховаться.
Но, я совсем по другому вопросу.
- Слушаю Вас, пан Трепыхальский.
- Понимаете ли, моя супруга пани Альдона в
настоящее время больна и находится дома.
- Как же Вам не стыдно?
Пан Трепыхальский, Ваша жена
больна, а Вы сидите здесь...
...в кабачке и ничего не предпринимаете?
Вот мужчины.
Это какой-то ужас.
- Нет. Ну, позвольте, как не предпринимаю?
Что Вы? Я пью здесь за ее здоровье.
Но, дело не в этом. - Ну, а в чем же дело?
- Понимаете, моя Альдона отпустила меня
в кабачок с условием, что я вечером...
...представлю ей справку, удостоверяющую
мое место нахождения именно здесь.
- А что Вы от меня-то хотите?
- Ну, вот ее и хочу.
Справку. - Но, у меня же сегодня
праздник, пан Трепыхальский.
Ну, какие могут быть справки? - Я понимаю.
- Сегодня же такой день. Ну, что Вы?
- Прелестнейшая пани Катарина.
Я понимаю, что где-то...
...не вовремя, но Вы знаете,
у меня иного выхода нет.
Без справки меня домой просто не пустят.
- Но, у меня даже бланков с собой нет.
Не говоря уже о печати. Вот только
эта сумочка. - Это ничего. Не важно.
Пан Директор мне дактилоскопическую
печать поставит.
А и, наверняка, у него и бланки есть. - Ой.
Пан Трепыхальский, гонять
женщину в такой день.
Пан Директор. Пан Директор,
не откажите в любезности.
- Не откажу.
Не откажу. В любой другой бы день отказал,
но в такой день отказать не могу.
В чем дело? - Да, вот пан Трепыхальский
просит выдать ему справку,...
...подтверждающую его местонахождение
именно здесь в кабачке. - Так.
Но... - Но, а у меня, естественно,
ни бланков, ни печати с собой нет.
- Нет. Это не естественно,
уважаемая пани Катарина.
- Человек пришел к Вам, можно
сказать, с открытой этой...
Как ее? А...
Душой.
А у Вас ничего нет.
- Пан Директор, минуточку.
Но, у меня сегодня нерабочий
день. Праздник. - Не правильно.
Не правильно ставите вопрос,
уважаемая пани Катарина.
Мы каждый день на работе. Даже дома.
- Но, пан Директор, я...
- И вообще не в женский день...
...будет сказано, справки Вы выдаете
неправильно. Да, пан Вотруба?
- То есть как это не правильно? А?
- Я бы сказал слишком просто.
Без душевного этого...
Трепета.
Вот. - Нет. Я Вас не понимаю, пан Директор.
- И зря.
Выдача справки, уважаемая пани...
...Катарина. Это целый обряд.
Торжественный акт. Правильно, пан Вотруба?
- Вот уж я никогда не думала...
- Он должен брать за душу.
Ну, а Вы подумайте,
все-таки, пани Катарина.
Сейчас я Вам дам...
Если хотите знать,...
...наша с Вами справка это невеста,...
...которую Вы выдаете за просителя.
- Невеста? - Да.
- Никогда не думала, что невеста.
- А вы подумайте,...
...пани Катарина. Вот Вам мой личный бланк.
Идите и подумайте.
- Хорошо, пан Директор. Я подумаю.
Ну-с, дорогой пан Трепыхальский.
- Пани Катарина. - Что там у Вас
ко мне? - Мне бы справку.
- Ах, да. Справку.
А Вы хорошо все обдумали? - То есть?
- Ну, как же? Это очень важный
шаг, пан Трепыхальский. У многих...
...он бывает раз в жизни.
- Да, что Вы, уважаемая пани Катарина?
Я довольно часто беру подобные справки в
аналогичных заведениях нашего города.
- Хм. Так Вы к тому же еще и Дон Жуан.
- Я Дон Жуан?
Да Вы что, пани Катарина?
Ну, Вы присмотритесь хорошенько.
Скорее я уж этот...
Дон Кихот.
- Впрочем, пан Трепыхальский,
это Ваше личное дело.
Заявление у Вас с собой?
- Какое заявление?
- Ну, с просьбой выдать за Вас справку.
- Я понятия не имел, что
нужно такое заявление.
Ну, что ж. Я с удовольствием его напишу.
- А впрочем, можете не
торопится, пан Трепыхальский.
Потому что все равно...
...два месяца ждать.
- Какие два месяца? Зачем?
- Ну, как же, пан Трепыхальский?
Понимаете.
Для того, чтобы проверить свои чувства.
- Какие чувства?
- Ну, обыкновенные чувства. Вы по любви
ее берете или по расчету? - Кого?
- Ну, кого, кого?
Справку. Понимаете?
Получить справку по любви это совсем не то,
что получить ее по расчету. - Я не понимаю.
Я не понимаю, какое имеет
отношение справка к любви?
- Прямое, пан Трепыхальский.
Понимаете? - Да, кстати, свидетели у Вас
есть? - Какие свидетели? - Официальные.
Без свидетелей это будет не справка,
понимаете, а всего лишь липовая записка.
- Да и Вы-то... Ну-ка...
- Что? - Нет. Вы без свидетеля,
пан Трепыхальский, не жених.
- Какой жених? Да, Вы что, пани Катарина?
Я давно замужем...
...за пани Альдоной. Мне
нужна справка, а не невеста.
- Да невесту то Вам никто и не
предлагает, пан Трепыхальский. - Да.
- Ну-ка, минуточку. - Что? - Ой,
похоже, что у Вас и колец с собой нет?
- Каких колец?
- Да, обручальных!
- Боже мой, Боже мой. Я ничего не понимаю.
Где я нахожусь?
В загсе или в кабачке? - Минуточку.
Пока что, пан Трепыхальский,
Вы находитесь в кабачке.
- Да. - Кстати.
Не забудьте на заявлении подпись.
- Какую подпись? У меня нет
никакой подписи. Я ее дома забыл.
- Минуточку, минуточку.
Подождите. Я уже ничего не понимаю. А как
же Вы собираетесь скреплять ваш союз?
- С кем союз? - Да, со справкой.
- Боже мой, где я нахожусь?
Я схожу с ума. Все!
Все. Я женюсь. Я женюсь. Как порядочный
человек я просто обязан это сделать.
- Это точно, пан Трепыхальский.
И не советую Вам сопротивляться.
Прошу тебя, моя прелесть.
Моя Катарина хоть кого женит.
- Ладно. Ладно, ладно. Делайте со
мной, что хотите. Я согласен на все!
- И прекрасно. Это уже совсем
другой разговор. Вот получите.
- Неужели?
О! Благодарю Вас! Благодарю!
- Ну как? - Все в порядке. - Да?
- Пан Директор, я выдала за одного.
- Да. Видел, видел. Но все-таки не
устояли до конца на своем. Пожалели?
Дрогнули, пани Катарина?
- Да, ничего подобного,...
...пан Директор! Я ведь ему
только разрешение выдала...
...на получение справки после
испытательного срока, пан Директор.
- Ведь это ж надо. А! Вот я бы так не смог.
- О. - Да?
Молодец, пани Катарина. Моя школа!
Так держать!
- Ты моя любовь, прекрасная панна Варшава.
Признается Ерема Степовски и пан Директор.
- Добрый вечер!
- Поздравляем!
- С праздником, с праздником!
- Спасибо! Боже мой!
Какие Вы все сегодня элегантные.
Просто не возможно. Особенно...
- Я. - Нет. Ты, Петр.
Ты просто... Вы знаете, он
просто помолодел на глазах.
- Ну, что не сделаешь ради прекрасных дам.
- Очень верно сказано.
- Спасибо.
А я? Как я?
- Ну, ты просто восхитительна!
- Да? Да. Ты знаешь, все
в один голос говорят,...
...есть, говорят, в Вас что-то этакое.
Причем заметь, никто не знает что именно.
- Пани Моника недавно открыла секрет как
избавляться от любых неприятностей.
Говорит она: "Встаньте к ним спиной
и они окажутся у Вас позади".
- Ну, впрочем, женщина...
Она и должна быть загадкой.
Таким кроссвордом.
По горизонтали и по диаго...
Заметил эту штучку?
- Да. - Что ты думаешь? Серебро?
Ничего подобного. Это олово.
Под платину. А как выглядит?
А туфли? Туфли? Обратил внимание?
Занзибар. Последнюю пару
вырвала из-под прилавка.
Но, они, правда, разного размера.
Но, это заметно.
Не надо, не надо так вглядываться. А то
ты заметишь, что они оба на левую ногу.
Иди сюда.
- Пани Моника, Ваш любимый кофе.
- Ооо!
- Причем сегодня совершенно бесплатно.
- Боже мой, как это мило.
А что такое в чашками? А? - Что такое?
- Они что?
Вы их поменяли что ли? Они
стали меньше как-то. А?
- Это оптический обман.
Просто помещение кабачка стало
гораздо больше. - Ах, вот оно что.
- Между прочим, если Вы
захотите заказать что-либо еще,...
...можете обращаться к любому из
присутствующих здесь мужчин.
Сегодня мы все к Вашим услугам.
- Спасибо. - Пожалуйста.
- И даже ты, Петр. Да? - Ну, разумеется.
- Ах, как это кстати.
Петр, у меня к тебе...
Ты мне совершенно необходим сегодня.
- А что? Что-нибудь случилось? - Да.
Я развожусь с Бонифацием.
- Как?
Почему... - Он терроризирует меня!
- Каким образом? - Он меня первой
заставляет есть то, что я готовлю!
Ладно. На сегодня это не самое
главное. - А что самое главное?
- На сегодня самое главное это Казик.
- Какой Казик? - Как? Мой племянник.
Потрясающий ребенок.
Ну, вылитый вундеркинд.
Нет. Это вы ученые правильно
заметили, что дети наследуют...
...гены через поколение.
Невооруженным глазом видно,...
...что Казик унаследовал от меня внешность,
а от Бонифация это самое... серое вещество.
- Ну, хорошо, что он не перепутал. - Ооо.
Что ты? Мальчик необычайно разносторонний.
Ты понимаешь, просто совершенно
не знаешь, что от него ожидать.
Вот, например, на прошлой неделе у
него прорезалась тяга к технике.
Домой прикатил вот такое
колесо от самосвала.
А позавчера принес пожарный брандспойт
и пытался в квартире залить каток.
- По всему видно, способный ребенок.
- Ну, о чем ты говоришь? Кстати,
Петр, ты не знаешь, где вот этот...
Ну, где вот телефон... Ты не знаешь,
где выдают патенты на изобретения?
- А что он изобрел? - Клей.
Потрясающий клей.
Ты знаешь, он вчера приклеил
им хрустальную вазу к роялю так...
И вот так приклеил, что до сих пор ни
я, ни Бонифаций оторвать ее не можем.
Но, мне удалось там выведать рецепт.
Там что-то очень просто. Там, по-моему,
два сырых яйца, немножечко майонезу,...
...уксус, соль, перец. Да, французский
пудры немножко и клубничное варенье.
- Ну, а пропорции он тебе не сообщил?
- Нет, нет.
Нет. Он творит по вдохновению так. Знаешь?
- Понятно.
- Так, знаешь, сегодня одно, завтра другое.
Мальчик очень разносторонний.
Мы ведь отдали его в английскую школу.
- Угу.
- С математическим уклоном.
Для родителей особо одаренных родителей.
Но, я поняла, Петр, что я совершила
грубейшую ошибку. - Почему?
- Рояль.
- Что рояль? - Мальчика неудержимо влечет
к роялю. Рихтер перед ним просто ребенок.
Он сейчас...
Казик. - Да.
- Одной левой...
...берет полторы октавы.
- Ну! - А что будет через несколько лет?
Да, он возьмет целый рояль!
А как он рисует!
Боже мой! Его копия Рембрандта
"Возвращение блудного сына"...
...на фоне белой диссертации Бонифация...
Это чудо. Это чудо.
Ты, кстати... Ты не знаешь телефон
академии художеств? - А зачем?
- А, я хочу им позвонить. А вдруг
им нужны молодые Ван Гоги?
- Ну, успокойся. Я уверен, что
молодые Ван Гоги им не нужны.
- Вот так. Вот так.
Так мы теряем больших художников.
Кстати, тогда дай мне телефон этой самой...
Как она называется?
Ну, Всемирной федерации
по фигурному катанию.
- Как? У него что и тут достижения?
- Да, это... Это... Ты бы видел.
Вчера на катке мы все ахнули!
Он исполнил такую фигуру.
Ну, представь себе.
Руки в сторону, ноги в сторону
и три поворота на спине.
Я так и назвала эту фигуру. Тройной
Казимир. Я хочу, чтобы все фигуристы...
...мира исполняли ее под этим названием.
Тройной Казимир. - Дааа. - И все.
- Что? - Чрезвычайно талантливый этот
твой Казик. - Петр, а рада.
Я была уверена, что он тебе понравится.
Значит...
...завтра я...
...его привожу?
- Куда?
- Как куда? К тебе.
- Как? Что? А почему ко мне?
- Как? Как? Я тебе разве не сказала?
А мы же с Бонифацием уезжаем в Закапаны.
Врачи нам рекомендовали
переменить обстановку.
- Ну, а...
- А как Казик? А как я могу его оставить?
Казик учится же в четырех школах.
Ты понимаешь? За ним же нужен присмотр?
- Ну, а его родители?
- Родители поедут с нами!
Имеют они право тоже немножечко отдохнуть!
- Имеют! Но, причем тут я? - Ну, как?
Ты единственный друг, на
которого я могу положиться.
Ты профессор! Ты большой знаток!
Большой мастер по воспитанию молодежи!
- Я мастер? - Да!
- Да, ничего подобного!
Если хочешь знать, у меня
допотопные методы воспитания!
- Какие?
- Ремень!
- Нет, Петр.
Неужели ты на это способен?
- Я способен на все! - Боже мой!
Какой ужас! А на вид ты казался
таким интеллигентным человеком.
- Внешность обманчива.
- Ну, хорошо.
Все. Я передумала.
- Ну, вот и умница. Значит,
его берешь с собой.
- Нет.
Я его привожу к тебе и
оставляю его на неделю.
На месяц, на два, на три, на полгода.
- Да, что? - Да, да. Да, Петр. Да.
Вдруг случится педагогическое чудо?
Вдруг тебе удастся из вундеркинда
сделать нормального ребенка?
- Нет, но...
- Да, да, Петр.
И сколько родителей скажут тебе спасибо.
Я уже не говорю, о нас с Бонифацием!
Мы будем благодарны до конца своих дней. Ты
обещал, ты обещал при всех. Все свидетели.
Ты обещал, что для меня
сделаешь даже невозможное.
- Друзья, нам пора прощаться. Наша
встреча подошла к концу.
Пан Спортсмен. - Да, да. Слушаю Вас.
- Не могли бы Вы на прощание...
...поделится своими ближайшими спортивными
планами? - О, с удовольствием.
Планы у меня замечательные.
Вы знаете, я хочу в этом году... - Так.
- Купить себе новый фиат.
- Пан Беспальчик, что это Вы мне подали?
- О, это наше новое фирменное блюдо.
Гуляш по-финикийски.
- Да?
Ааа, теперь я понимаю, почему
финикийцы не дожили до наших дней.
- Пан Гималайский, не смогли бы Вы мне
дать контрамарку на ближайший спектакль?
- На "Ромео и Джульетту"?
- Нет, нет. На меня и на мою жену.
- Ты знаешь, дорогая.
Сегодня утром меня посетил Карл.
И сразу же упал к моим ногам.
- Зачем же так натирать паркет, дорогая.
- Пан Вотруба,
Были ли какие-нибудь звонки во время
Вашего сегодняшнего дежурства в кабачке?
- Были.
Звонил сам министр торговли. - Ну!
Какая честь.
И что же он сказал?
- Извинялся передо мной.
- За что?
- За то, что ошибся номером.
- Помнишь, я год назад потерял свои
карманные часы? - Помню, милый.
А что?
- Вчера вечером я осматривал карманы...
...своего пиджака и знаешь,
что я там обнаружил?
- Неужели часы?
- Дырку, в которую они провалились.
- Посмотри, дорогой.
Здесь сказано, что в
Африке есть племена,...
...где мужья продают соседям своих жен.
- Скажи дорогой, ты бы мог меня продать?
- Ни в коем случае. Только подарить.
- Ах, женщины, женщины.
Кто вас поймет?
Однажды ради меня одна очаровательная
блондинка даже рисковала жизнью.
- Неужели? А каким же образом?
- Она заявила, что...
...скорее бросится в
Вислу, чем выйдет за меня.
- Знаешь, Петр, все мужчины решили
свести меня сегодня с ума.
Мой сосед за стенкой с 6 утра
поет одну и ту же фразу.
"О, приди ко мне, дорогая Сюзи".
Я просто не знаю, что делать?
- Но, тебя же зовут не Сюзи?
- Ну, разумеется.
- Ну, так и не ходи к нему.
- Еще раз с праздником
вас, дорогие женщины.
Желаем вас счастья.
А теперь песня.
- Ты - единственная из всех слов,
которые я готов повторять всю жизнь.
Я думаю, в этом меня поддержат ансамбль
"Червоны гитары" и все наши завсегдатаи.
- До свидания, дорогие друзья. До
новый встреч в Кабачке "13 стульев".

Серия 7

- Вечер пришел к нам как всегда.
Звезды для нас опять зажег.
Мы вас зовем в веселый кабачок.
Займите места поскорей.
Назначена встреча друзей.
Пусть не будет сегодня нахмуренных лиц.
Веселая шутка к нам в гости спешит.
По шару земному не зная границ
улыбка, улыбка, улыбка летит.
Улыбка, улыбка летит.
- Что такое?
Не может быть.
- Честь имею.
- Честь имею. Не скажет
ли пан, который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Я потерял маленькую стрелку.
- Ничего не понимаю.
Какая-то инвентаризация.
Сегодня должна быть свадьба.
А может, я что-нибудь напутал?
Честь имею.
- Я к Вашим услугам.
- Не скажет ли пан, какой сегодня день?
- Я точно сказать не могу.
Но, по усредненным данным,...
...сегодня нечетное сентября.
Абсолютно четного года.
- Все правильно.
Без пяти как сентября
свадьба моей Эльжбетки.
- Нет. Этот, похоже, не отступит.
Разокруглятся годы мои сизокрылые.
Если он пойдет на таран.
- Не нервничайте.
Пан Гималайский.
У нас еще несколько минут.
Итак, дорогие мои.
Подведем печальный баланс.
Стояло нам лишь на секунду...
...ослабить бдительность,...
...как положение в нашем тресте...
...стало на грань катастрофы.
- Добрый вечер, дорогие друзья.
Извините, что не встретил Вас как обычно...
...у входа.
Впрочем, как Вы догадались,
входа у нас сегодня нет.
Я даже не знаю, есть ли у нас сегодня...
...выход.
Тут такое намечается.
- Пока...
...к сожалению,...
...намечается свадьба.
Если она состоится,...
...то ее разрушительные
последствия трудно будет...
...воспроизвести...
...даже в самом красочном
представлении пана Гималайского.
- Пани Каролинка.
Глядя на нее начинаешь понимать,
что современной женщине...
...быть слабой не под силу.
- Прошло более трех месяцев...
...с того дня,...
...как мы...
...допустили здесь эту...
...так называемую помолвку...
...нашего...
...дорогого пана Директора...
...с никому неизвестной...
...самозванкой.
За это время...
...никто из нас...
...не сделал...
...ничего путного,...
...чтобы предотвратить...
...надвигающуюся катастрофу.
- Что поделаешь, пани Каролинка.
Ирония судьбы.
- Цепь Гименея.
- Режиссер нашего трестовского
театра пан Гималайский.
Его последняя постановка
наделала много шума.
Во время действия три
раза падали декорации.
- Нет, пан Гималайский.
Это не цепь Гименея.
Это цепь с капканом.
- Вот именно. С волчьим.
- Ведущий экономист треста пан Владек.
Его девиз - семь раз отмерь, а
отрезать поручи заместителю.
- Правильно, пан Владек.
И именно поэтому сегодня наша задача
сделать все возможное и невозможное...
...чтобы вытащить нашего
недотепушку из этого...
...капкана.
- А если это любовь?
- Племянница пани Моники Ева.
Очень непосредственное создание.
Она только недавно узнала, что сервант и
Сервантес продаются в разных магазинах.
- Вот мой Збышек...
...со мной обо всем забывает.
- Вероятно,...
...поэтому он до сих пор...
...не сделал Вам предложение.
Между прочим, права была пани Моника,...
...когда говорила, что Вы...
...могли бы составить отличную
партию пану Директору.
Тогда бы нам не пришлось сегодня...
- Ну, пани Каролинка.
- Спокойно.
Этот вариант...
...мне еще нужно обсудить с пани Моникой.
Какая жалость, что она
так некстати заболела.
- По-моему, Вы сгущаете
краски, пани Каролинка.
Любовь это святое чувство.
Петрарка, к Вашему сведению,
в своих знаменитых сонетах к Лауре...
...всю жизнь... - Правильно. Всю жизнь.
Если бы он вдруг...
...вроде нашего пана Директора, так
же опрометчиво женился на своей Лауре,...
...то я думаю, что мы с Вами сегодня
вряд ли читали бы его знаменитые сонеты.
- Ну, знаете ли, с Вами как-то
невозможно разговаривать.
- Пан Профессор.
Путем длительных сложных
экспериментов пришел к выводу,...
...что физический труд переходит в
умственный, если им заниматься мысленно.
- И не надо разговаривать, пан Профессор
Хватит.
Мы проговорили 3 с лишним месяца.
И вот к чему это привело.
Пора не говорить, а действовать.
Зосенька. - Да. - У тебя все готово?
- Ну, конечно, готово.
То есть, как договорились,
ничего не готово.
Горячие закуски - холодные.
А он их вообще не ест.
Кофеварка сломана.
Машина с пивом застряла на базе.
- Официантка нашего кабачка
пани Зося всякое производство...
...считает вредным, если
там приходится работать.
- В качестве подарка
невесте удалось достать...
...отличный набор
мельхиоровых ложек с дегтем.
- Бармен нашего кабачка пан Беспальчик.
Кулинар высочайшего класса.
При желании из одного кролика может
приготовить 200 порций куропатки.
- Пани Ева.
Пан Гималайский.
За мной.
У нас с Вами сегодня самые трудные роли.
- В чем дело, пани Зося?
Что за шутки с инвентаризацией?
В день свадьбы...
...вашего непосредственного начальства?
- Это тактический ход, пани Ядвига.
Мы всегда вывешиваем
такие объявления, когда хотим...
...избавится от случайных посетителей.
- Вот как.
А Вы не боитесь,...
...что при такой тактике вы сможете
избавится и от своих также?
- Я только что видела удаляющуюся
спину дорогого дядюшки Станислава.
- Правда?
Какая жалость.
- Что это за чучело?
- Это не чучело, пани Ядвига.
Это манекены из дома моделей.
Со свадебными нарядами для
нашей пани Эльжбеточки.
Возможно, ей захочется их примерить.
- Думаю, что ей сегодня будет не до этого.
- Надеюсь, Вы запомнили
эту энергичную женщину?
Сестра невесты пани Ядвига.
В прошлый раз ее уникальные пирожки
произвели сенсацию в кабачке.
Вообще к кулинарии у нее
довольно оригинальное отношение.
О вкусах не спорят, говорит она мужу...
...и кормит его одними пельменями.
- Как дела...
...со свадебным столом?
- Все в порядке, пани Ядвига.
- Есть что-нибудь горячее?
- Разумеется, есть - Что?
- Плита.
- Ваш черный юмор может помешать
Вам по службе, дорогая.
Вы знаете, эта праздничная
кутерьма меня совершенно доконала.
- Сочувствую.
Я тоже порядком замотался.
- Я сегодня легла с петухами.
А Вы?
- Я нет.
К сожалению, у меня нет петухов.
- Мне кажется, я где-то Вас встречала.
И Ваше лицо очень знакомо.
- Возможно.
Я всегда его ношу на одном и том же месте.
- Вспомнила.
Это Вы будете сегодня вручать нашим
молодым ключи от их новой...
...квартиры?
- Я.
- Прекрасно.
Скажите мне, пожалуйста.
Как?
Как вы собираетесь вручать ключи от
квартиры, которой еще нет в помине?
Там потолки протекают.
Паркет вздувается.
Двери не закрываются.
- Можно ли в такой радостный день...
...говорить о мелочах? - Мелочах...
Ну, как же о мелочах?
Когда там краны испорчены.
Битые стекла.
- Да будет Вам известно,...
...что новые дома без боя не сдаются.
Квартира принята с оценкой отлично.
- Отлично. А паркет вздувается.
- Ну, и что?
Зато двери открываются.
- Да.
Но, не закрываются.
- Много Вы сразу хотите.
А окна?
Окна ведь открываются?
- Окна открываются и не закрываются.
Окна открываются и не закрываются.
- А зачем их открывать? - Как?
- На улице копоть. Зима на носу.
Теплее будет.
Зато я лично наблюдал, как замечательно
течет вода из всех кранов. - Нет.
Нет. Вода течет не из кранов.
Вода течет из батарей отопления.
- А, ничего подобного. Ничего подобного.
Я вот как прораб на общественных началах
могу заверить... - Нет, нет, нет, нет.
Не надо мне рассказывать
Ваши прорабские сказки.
Что будем делать с недоделками?
- Устраним.
- Когда? - В течение...
- Чего?
- Конкретно сказать
затрудняюсь. Но, по нашим...
...строительным нормативам...
...новый дом еще год должен давать усадку.
- Вот.
Год. - Не меньше. - Год.
Не меньше и трогать
его никак не возможно.
Ну, почему? Почему? Почему?
- Ну, если он так усядет, что
совсем в подвал опустится?
- О.
- Тогда и окна не будут нужны, квартиры не
нужны и двери придется заново прорубать.
- Да.
Да, да, да. Вы знаете, да.
Скажите, дорогой. А что же Вы собираетесь
вручать сегодня нашим молодым?
- Как что?
- Что?
- Акт. - Акт?
- О приемке квартиры для молодоженов
с соответствующим оформлением.
- Каком оформлении?
- Художественном.
- Художественном.
- Пани Зося.
Продемонстрируйте, пожалуйста,
художественное оформление...
...акта приемки квартиры для молодоженов.
- Добрый вечер. Это я.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер. - Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер. - Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Вот он. Виновник нашего
сегодняшнего торжества. Пан Директор.
Идя в ногу со временем, дал обязательство
завершить медовый месяц....
...в двухнедельный срок.
- Проходим. - Без невесты?
- Мне только что доложили,...
...что невесту еще одевают.
Я решил пройтись в кабачок пешком.
Так сказать, тряхнуть стариной.
- И правильно сделали, пан Директор.
Тряхнуть стариной для Вас это
сейчас очень даже кстати.
Не исключено, что и на работу Вам
теперь придется ходить пешком.
- Это почему же? У меня
же есть служебная машина.
- Была, пан Директор.
А теперь, я думаю,
будет на ней ездить пани Эльжбета.
- Ну, и что тут особенного?
Вы что хотите заставить бедную девочку
бегать на работу на своих двоих?
Не для этого же она выходила замуж.
На работу можно прекрасно
и на трамвайчике добраться.
- Кстати, трамвай прекрасная вещь.
Я сам проехал сейчас две остановки.
Больше не дали. Выпихнули.
Зато как удобно.
Кругом люди, люди. Такие отзывчивые.
С таким удивительным чувством локтя.
Даже все ребра помяли.
- Что Вы, пан директор?
Стоит ли обращать внимание
на такие пустяки?
Разве счастливая семейная жизнь...
...не стоит нескольких помятых ребер?
Зато как приятно, когда каждую
секунду ты чувствуешь на себе...
...пристальный взгляд любимого создания.
И как замечательно, когда это
любимое создание вот так вот...
...ласково взглянет тебе в глаза
и ангельским голосом скажет.
- Казик.
Сбегай на рынок за картошкой.
Казик.
И заодно отнеси вот этот
тюк белья в прачечную.
- На что это Вы намекаете пан Беспальчик?
- Вот именно. Не надо намекать
на прачечную, пан Беспальчик.
Может быть, пани Эльжбета всего
лишь попросит пана Директора...
...вымыть в квартире полы.
- Как?
И полы я должен мыть?
- Ну, что Вы, пан Директор.
Это вовсе не обязательно.
В семейной жизни все построено на...
...добровольных началах.
Может быть, пани Эльжбете будет приятно
поручить Вам приготовление обедов.
Правда, здесь нужна необходимая подготовка.
- Как? И обеды я должен готовить?
- Ну, что Вы? Это совсем
просто, пан Директор.
Берете книгу о вкусной и здоровой пище...
- Ни в коем случае.
На этой книге я обжегся еще
в холостяцкой жизни.
Там все рецепты начинаются словами...
..."возьмите чистую тарелку".
А где ее возьму?
- Чистую тарелку проще всего
купить в хозяйственном магазине.
Это, во-первых, избавит Вас
от ежедневного мытья посуды.
А во-вторых,...
...позволит Вам выбрасывать
всю битую утварь...
...спокойно в мусоропровод.
Кстати, там же в хозяйственном магазине
я рекомендую Вам...
...купить в подарок невесте
стиральную машину.
Лучше автоматическую.
- Вот это Вы хорошо придумали.
Дорогой мой.
- Еще бы. Вам не придется стирать вручную.
- Что?
Мне?
Стирать?
- И стирать.
Мыть окна.
Разве тут получишь полное удовольствие?
Вот ежедневно утром варить кофе, вот
это, действительно, наслаждение.
- Как?
Я и кофе должен варить?
- Ну, что Вы, пан Директор?
Разве Вам неприятно будет
встать утром на часик пораньше.
Сбегать в кондитерскую.
Купить свежих рогаликов.
Сливок. Сварить ароматный напиток
и подать его прямо в постель...
...к только что проснувшейся пани Эльжбете?
- Но, я могу провозиться с этим делом...
...и опоздать на работу.
- Это не страшно, пан Директор.
Гораздо страшнее будет, если
Вы опоздаете с работы.
Вот тут уж всякое может случиться.
Что с Вами, пан Директор?
- Что-то...
...жарковато у вас тут.
- Это от прилива счастья.
- Таки Вам необычайно
повезло, пан Директор.
Что там не говори, женитьба - великая вещь.
Вы с нами согласны?
- Да.
Я согласен.
- 1:0.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер. - О, Збышек.
Как хорошо, что ты пришел.
Ты один?
- Нет.
Меня привел сюда дядюшка Станислав.
Он уверяет, что на дверях
кабачка только что висел замок.
А у вас тут оказывается
застолье в полном разгаре?
- Нет. До настоящего
застолья дело еще не дошло.
Мы еще только репетируем.
- Неплохо устроились.
- Рекомендую.
Сводный племянник дядюшки
Станислава Збышек.
А это наш дорогой жених.
- Красавец.
- Но, это Вы скажите.
Рад познакомится. А где же пан Станислав?
- Он задержался у входа.
Изучает систему ваших замков.
Ну, что ж. Как говорится,
примите мои самые искренние...
- Благодарю Вас. - Не стоит.
Сам недавно женился.
Правда, исключительно из
чувства благодарности.
- К кому? - К жене, естественно.
Она спасла мне жизнь.
- Каким образом?
- Однажды она явилась ко
мне с ружьем и сказала,...
...что выстрелит, если я на ней не женюсь.
- Не может быть. - Может.
Кстати, это родная сестра Вашей невесты.
У них с пани Эльжбетой
поразительно схожие характеры.
- Понятно. - Не расстраивайтесь.
Признавайтесь, кого задумали то?
- То есть? - Я спрашиваю, кого
задумали? Мальчика или девочку?
- Ну, когда же было загадывать?
И свадьбы еще не было.
- Свадьба не помеха.
Это дело заранее обдумывать надо.
- Как это заранее?
- По науке.
Садитесь.
Я Вас протестирую.
Свинкой в детстве болели.
- Нет. Только коклюшем.
А что? - Темноты боитесь?
- Боюсь.
Сны по ночам видите?
- Ну, вижу. Например, сегодня видел...
...с Эльжбеточкой мы плывем,
плывем на этом... Как его?
На поезде. - А часто во сне
летаете? Нет. Я больше поездом.
- Эльжбетка тоже с Вами на этом поезде?
- Да как?
Иногда, вероятно, поздно ложиться и
тогда догоняет меня на самолете.
А бывает так, что догоняет не
она, а совсем другая женщина?
Что? В таком случае не
дала бы мне проснуться?
Почему? Ведь она тоже спит. Вот
она только делает вид, что спит.
А на самом деле, все время
в окно смотрит. И как...
...только заметит, что за поездом
посторонняя женщина гонится,...
...сразу же стоп-кран дергает.
Женщины мимо и проскакивают.
- Она ж тоже не может остановиться.
- Может, но боится. - Почему?
- А вдруг встречный поезд пойдет?
Так. Со снами у меня все ясно.
Теперь повернитесь ко мне в профиль.
- Все ясно.
Ждите мальчика.
- Где Вы видите мальчика?
- Да, вот же он. Вон видите усы на камине?
- Какие же это усы?
Это трещины в кирпичах.
- Дорогой мой. Да, Вы оказывается ничего
не смыслите в научном прогнозировании.
Для руководителя треста это непростительно.
Впрочем, если Вы не доверяете усам,
я сейчас протестирую Вас на кофе.
- На растворимом?
- Нет. На натуральном. Пани Зося.
- Слушаю Вас.
- Чашку натурального
кофе для нашего жениха.
- Сию минутку.
Прошу Вас.
- Благодарю.
У Вас найдется иголка?
- Такая Вас устроит?
- Вполне.
- Что это Вы делаете пан?
- Мы определяем будущих
наследников пана Красавца.
- Так.
А теперь за дело.
- Что?
Я должен это выпить?
- Спокойно.
Вы должны достать из чашки иголку.
- А.
- Рукой.
- Но, я же обожгусь. - Исключено.
Иголка уже остыла.
- Но, кофе как кипяток.
- Вот и хорошо.
С холодным кофе ничего не выйдет.
Тащите, пожалуйста.
- Аааа!
- Добже.
- Покажите палец. - По-моему, он обуглился.
- Бардзо добже.
- Значит, будет девочка.
- Как девочка?
Как девочка? Был же мальчик?
- Мальчик, мальчик.
- Был же мальчик?
- А по последним научным
данным - девочка.
- Как же так?
А усы?
- Какие усы?
- Которые на камине.
- Не было усов. Это трещины на кирпичах.
- Но, Вы же обещали мне мальчика!
Аааа!
- Ничего я Вам не обещал.
Вы, оказывается, капризный. Еще и свадьбы
не было, а у Вас уже претензии, претензии.
- Придется напомнить Эльжбетке
о ее покойной тетке.
С ружьем.
- Не надо.
Не надо.
Я согласен на девочку. - Ну, вот.
Это уже научный подход. Что ж.
В таком случае,...
...может быть, отметим это дело?
- С удовольствием.
- Что Вы пьете?
- Практически все.
- Вот и отлично. Приятно иметь
дело с настоящим мужчиной.
Пани Зося, будьте любезны, мне рюмочку
вишневой. Нашему неповторимому жениху...
...полный стакан минеральной. - А!
А! - Замечательно!
- Добрейший всем вечерок,
лебеди мои белокрылые.
- О, добрый вечер. Рады Вас видеть.
Проходите, пожалуйста.
- Ну, как дела на передовой?
- 50 на 50.
Пани Ядвига захватила
ключевые позиции на кухне.
Идет активное наступление
на свадебный стол.
Жених сияет словно Отелло
при виде своей Дездемоны.
- Ничего.
Сейчас я этого Отелло...
...быстро в Яго перегримирую.
- О, ты ли это, мавр мой ненаглядный?
- Ну, что Вы, пан Гималайский?
Что Вы не узнаете меня?
- Дай мне обнять тебя в минуту роковую.
Ну, какова?
Хороша?
- Кто хороша?
- Сущая Офелия.
Если бы не Вы, ни за что не упустил бы.
- А я тут причем?
- Я все видел.
- Что Вы видели?
- Как Вы шли.
- Куда я шел?
- Но, Вы-то уж отлично
знаете, куда Вы шли.
Сокол Вы мой.
Ясноглазый. Я как Вас увидел,
думаю, ооо, думаю, пан Директор.
Идет и улыбается своей неповторимой
бессмысленной улыбкой.
Ну, думаю, значит, у пана Директора...
...все в порядке. - Мало ли чего я
могу улыбаться, пан Гималайский.
Может, вчера погода была хорошая.
Вот я и радовался.
- Вот и я так подумал. Радуется
наш пан Директор хорошей погоде.
А как ему не радоваться,
если рядом с ним пани Беата...
...идет. Тут не только хорошей,
тут и плохой погоде...
...обрадуешься.
- Да что Вы, пан Гималайский. Мало ли я
с кем случайно на улице сталкиваюсь.
Мало ли с кем мне по пути оказалось.
- Вот и я так подумал.
Случайно по пути пану Директору
с пани Беатой оказалось.
Так я подумал, особенно,
когда вы в магазин сувениры...
...завернули. Вот, думаю, им
случайно по пути оказалось.
- Что-то не припомню такого случая.
С этой женитьбой я совершенно
замотался. Не помню, где был...
...и что делал. - Вот и я так подумал.
Ведь не вспомнит пан Директор обо всем.
Дай, думаю, я ему обо всем об этом напомню.
Как они с панной Беатой в
магазин сувениры заглянули.
- Да, тише Вы.
Что Вы кричите на весь кабачок.
Ну, может быть, я и заглянул...
...в магазин сувениры, чтобы...
...своей невесте пани
Эльжбет подарок купить.
- А я и не сомневаюсь, что подарок.
Я и не сомневаюсь, что невесте.
Тем более что Вы...
...этот подарок пани Беате и вручили.
- Ну, это по ошибке...
Случайно. Это женитьба кого
хочешь, из колеи выбьет.
- Я так и подумал.
Я так и подумал, пан
Директор, что случайно.
Тем более что за это...
...Одиссей Вы мой неприкаянный, пани Беата
Вам спасибо сказала. - Она не за это...
...спасибо сказала. Она сказала
спасибо за то, что я в такси посадил,...
...чтобы домой отправить.
- Посадили, посадили.
Посадили, пан Директор. Но, не в
такси, а в свою Шкоду персональную.
- Конечно, я все-таки...
...джентльмен, пан Гималайский.
- Джентльмен!
Джентльмен!
Пан Директор, джентльмен? - Да.
И еще какой...
...джентльмен.
Я лично всегда считал Вас
настоящим джентльменом.
Но, когда Вы сели рядом с пани Беатой, тут
уж я окончательно убедился. Джентльмен.
Высшей пробы.
Таких теперь мало осталось.
Очень мало.
Если пани Эльжбета об этом
джентльменстве узнает,...
- Тише Вы.
- Извините, пан Директор. Но, к нам
заглянула американская киноактриса.
- О.
Хелло.
Мисс Джеферсон Горевулд.
- Очень приятно.
Пан Директор.
Местный.
Вы надолго к нам?
- О, не люблю знать. Я люблю
путешествовать все, все страны.
А, мистер любит путешествовать?
- Да. Очень.
- Вы, конечно, были Рио де Жанейро?
- Конечно.
Не был.
Но, слышал много.
- Но, Ниагару видели?
- Не встречался.
К сожалению.
- Ну, а Титикаку видели?
- А, Титикаку видел.
По телевизору.
Замечательное озеро.
- Оля-ля!
Такой супер-джентльмен.
И нигде не был.
- Почему нигде?
Я был...
...в этом...
...в Кракове.
В командировке.
- Что есть команди... ровка?
- Ну, тоже вроде бы... путешествовать.
Только не за свои деньги.
А как бы по работе.
- Оля-ля.
Работа - скучно.
Такой супер-джентльмен не должен иметь
работа. Он должен иметь бешеную карьеру.
- Вы так думаете?
Где?
- Везде.
У меня в Голливуд.
Вы почти в Европек.
Марлон Брандо перед Вами мальчик.
- Ну, что Вы?
Миссис Пинкертон.
Я...
- О, да Вы шутник.
Можете называть меня просто.
Кет.
- Спасибо, Кет.
Я так замотался.
Не жить.
Опрокинем по стаканчику виски.
Или как это у Вас говорят?
Познакомимся.
- Нет.
Что Вы?
Я за рулем.
- Ничего.
Я Вам дам свой мустанг. - Нет, нет.
Лошадей я боюсь.
- Тогда шампанского!
Ок?
- Шампанского?
- Да.
- Ок.
- Срочно! Бутылку мадам Клико для
мистера Директора. Я плачу много денег.
- Ну, что Вы?
Зачем тратиться?
Я сам...
...заплачу.
- Я угощаю.
Мне все равно не куда девать мои миллионы.
- Как? Вы миллионерша?
- О, да. Но, деньги не приносят счастья.
К сожалению, это понимаешь очень поздно,
когда уже имеешь несколько миллионов.
О. Я так несчастлива и одинока.
- У Вас нет друзей и знакомых? - Никого.
Был у меня один друг, но его убили.
Стулом. - Стулом?
- Ок. Электрическим.
И вот теперь я ношусь по
свету как оторванный листок.
Вот приехала сюда к Вам
на собственном поезде.
11 вагонов и все пустые.
- Одна в целом составе?
- О, да. Там есть машинист и
кочегар, но они не в счет.
- Так можно сойти с ума.
- Возможно, я так и сделаю.
- Что Вы?
Вы такая молодая, красивая.
К тому же миллионерша.
- Я Вам нравлюсь?
- Как Вам сказать? - Только честно.
- Нравитесь - Ок. Вы мне тоже
понравились с первого взгляда.
Так убежим отсюда.
- Куда? - Куда глаза глядят. В
Рио, на Ниагару, на Титикаку.
- Я не могу.
У меня мероприятие.
- К черту мероприятие.
Завтра же обвенчаемся в сельском костеле.
И махнем на остров Пасхи в Австралию.
- Завтра не могу.
У меня сегодня свадьба. Я женюсь.
- Ну, да. На ком?
- На пани Эльжбете.
- Она что, тоже миллионерша?
- Нет. Она на окладе.
- О. Тогда она красавица, звезда!
- Как Вам сказать?
- Тогда зачем Вам это надо?
- Я обещал.
- Я Вас украду отсюда.
Хотите?
- Разве сейчас это возможно?
- Хм. Для любви нет преград.
Сейчас я вызову собственный
самолет из Калифорнии.
И мы с Вами умчимся на Гавайские острова.
- Нет. На самолете меня укачивает.
А потом как быть сейчас с поездом?
- Да, бросим его.
- Как? Целый состав?
У Вас нехорошая привычка
бросаться поездами.
Этак разориться недолго.
- Ок.
О, я вижу, у Вас есть
предпринимательская жилка.
Чувствую, будете вертеть моими
миллионами как захотите.
Потом я буду счастлива вручить Вам свое
состояние вместе со своим сердцем.
А взамен Вы отдадите мне свое сердце.
Верно? - Видите ли...
- Вижу.
Вижу, май дарлинг.
Что Вы любите только меня.
Меня одну.
Скажите же мне,...
...что Вы любите только меня одну.
- Я боюсь.
Вдруг пани Эльжбет...
- Забудьте о ней.
Я Вас уже похитила.
Нас уже здесь нет. - Нас нет.
- Мы далеко-далеко.
В целом мире мы одни.
- Мы одни.
- Только Вы и я. - Только Вы и я.
- Ваша пани Эльжбета...
...это сон, заблуждение.
- Наваждение.
- И Вы давно много лет любите только меня.
- Только меня... - Меня одну. - Меня одну.
- О, мой дарлинг. - О, мой...
- Благодарю Вас, пан Директор.
Я всегда знала, что Вы любите только
меня одну. Ой, я так счастлива!
- Что Вы?
Что Вы наделали,...
...пани Каролинка? - А что я наделала?
Да, я ничего не наделала!
Я только хотела восстановить истину!
Только истину!
- Это и есть Кабачок "13 стульев"?
- Разве не похоже?
- Похоже. Именно здесь
он должен скрываться.
Жених.
Вот он.
А вот и я.
- Вы меня с кем-то перепутали.
Кто Вы собственно?
- Марыля.
- Кто она такая?
- Понятия не имею.
- Что здесь происходит, пан Директор?
- Вы правы.
Я вот тоже думаю, что здесь что-то
происходит. А что именно, понять не могу.
Голова кругом идет.
- Нет. Вы нам прямо ответьте.
На ком Вы сегодня женитесь?
- На этой...
...которая.
- Может быть, Вам напомнить
имя моей сестры?
- Что Вы? Я отлично помню
Эльжбеточка у меня одна.
- Как это?
А 10 минут тому назад Вы
сказали, что я у Вас одна.
- Да, одна.
Вы у меня.
Только...
- А кто только что обещал жениться на мне?
- Да, обещал.
- Что же это такое
получается, пан Директор?
- Вы правы.
Ничего не получается.
- Оказывается, Вы любите сразу двух женщин.
- Да, выходит сразу двух.
- Может быть, Вы нам объясните как
это может быть? - Понятия не имею.
И вообще я не специалист в этих делах.
Я от кого-то слышал, что любовь зла.
- Но, так не бывает.
- Я и сам до сегодняшнего
дня думал, что не бывает.
А вот, оказывается, бывает. И
вообще, что Вы все ко мне пристали?
Имею я право любить сразу двух женщин?
- Вообще-то такое право Вы имеете.
Но, пользоваться этим правом,
Вы не имеете никакого права.
Неужели Вы не можете
сделать для себя выбор?
- Не могу.
- Почему? - Вы обе хорошие.
Одна худенькая и миленькая.
А другая тоже.
Блондинка и жутко симпатичная.
- Но, у нас же характеры разные?
Одна из нас может оказаться
болтливой, а другая сварливой.
- Что Вы?
Вы обе замечательные певуньи.
Да, и я, если разобраться, тоже не подарок.
- Да. Это уж точно.
Не подарок.
Но, ведь получается, что Вы нас обманули.
- Получается. Я не хотел Вас огорчать.
Но, теперь больше не буду.
- Теперь. Неужели Вы думаете, что
теперь они захотят иметь с Вами дело?
- А почему?
Лично я к пану Директору
никаких претензий не имею.
Я люблю его бескорыстно.
Он хороший, смелый, честный.
Как Марлон Брандо.
Даже лучше.
- И я его ни за что не брошу.
Ведь он ни в чем не виноват.
- В таком случае, пан Директор, Вам
сегодня предстоит самому кого-то выбрать.
- Не могу. Если я выберу одну,
другая по мне скучать будет.
- Как же вы жить собираетесь?
- Как жить?
Раз такое дело, буду им поровну зарплату
давать. Половину одной, половину другой.
- А на что Вы сами-то
существовать собираетесь?
- А вот об этом прошу, не беспокоится.
Пан Директор будет жить у меня.
Ведь мы любим друг друга.
- Наконец-то, моя дорогая.
Ты вовремя подоспела.
Тут без тебя такое!
Такое! - Да.
Чуть было не окрутили твоего красавца.
- Это исключено.
Казик любит только меня
Верно, милый?
- Да, моя прелесть!
Только тебя!
Наконец-то все прояснилось!
- Вот видите.
- Вот. Теперь действительно
все прояснилось окончательно.
Что ж, пан Директор.
По-моему, самое время
пройти к свадебному столу.
- Нет!
Никакого свадебного стола!
Никакой женитьбы!
Все закрыть на учетный переучет!
Я все должен хорошенько обдумать!
- Ах, обдумать?
Ну, что ж, дорогие мои. Дадим пану
Директору все хорошенько обдумать?
- Дадим! - Дадим! - Дадим!
- Решено!
Думайте, пан Директор!
Сотрудники Вашего треста не возражают.
И в случае каких-либо затруднений
смело обращайтесь к нам.
Мы Вас в беде не оставим!
- Ну, что ж, дорогие друзья.
Как видите, этот фантастический
заговор наших завсегдатаев...
...увенчался успехом.
Свадьба, как видите, отложена.
Как только поступят какие-либо новости
на этот счет, я вам немедленно сообщу.
А пока наши неунывающие завсегдатаи
желают вам всего хорошего.

Серия 8

- Добрый вечер, дорогие друзья.
Согласно сообщению трестовских
синоптиков, наступил самый
прекрасный месяц весны - май.
Лично, по указанию, пана
директора, сегодня ночью
в нашем трестовском парке,
на всех деревьях лопнули почки.
Они выплеснули на город
неповторимый аромат
только-только зарождающихся
листьев.
От этого сумасшедшего аромата
окончательно потерял голову
пан спортсмен. И вот уже целые
сутки прекрасно обходится
без нее.
Майский ветерок все перепутал
в голове пана Владэка.
Он купил цветы,
а подарил их жене.
Весеннее половодье захлестнуло
и критика Одиссея Цыпу.
Он с утра стоит
на балконе и поет одну и ту же
фразу "Как много девушек
хороших, но
хочется еще больше.
Впрочем,
в такой вечер, просто,
грех утомлять вас
сообщение о всех
трестовских новостях.
Пусть это
лучше сделают наши завсегдатаи.
Добро пожаловать!
- Добрый вечер!
- Войцах Заблудяк
к вашим услугам, пан.
- Вы к нам?
- Да, я к нам. Можно войти?
- Ваш билет!
- Видите ли...
- Вижу!
- Минуту... ми... Минуточку!
- Зря теряете время.
- Вы меня не узнаете?
- Впервые вижу!
- Простите, я не ошибся?
Это, это, ведь, "Кабачок
13 стульев"? - Пока 13.
- Что значит: пока? И вообще,
кто вы такой?
- Я уже имел честь
представиться, пан.
А, между тем, вы...
- Между тем, я
здесь бываю почти каждый вечер.
Меня здесь знают все.
- Вот как?
И пани Эльжбета тоже?
- Какая пани Эльжбета?
- Ну, вот, я так и знал,
а говорите,
что вас здесь все знают!
Будьте здоровы! Будьте здоровы!
- Что за наваждение?
Пани Эльжбета, Войцах Заблудяк.
Кто это такие?
Я вообще впервые в жизни
попадаю в
такое странное положение.
Дорогие друзья, попытаемся
с вами
заглянуть в "Кабачок"
с другой стороны,..
- Это опять вы?
- Да, опять я!
- Ну, я же вам сказал, что без
пригласительных билетов
мы никого не пускаем.
- Вы меня простите, но я нашел
билет.
- Ну, вот!
- Вот это другое дело!
- Вот. Пожалуйста!
- Прошу вас!
- Благодарю.
- Минуточку.
Что это вы мне даете?
- Билет!
- Но, ведь, это же билет
на футбол. Зачем он мне?
- Я не знаю, вы меня сами
попросили
- Вы меня не путайте! Я вас
просил билет в "Кабачок",
а не на Футбол!
- Выходит, что я должен
был взять два билета?
- Нет, один!
В "Кабачок".
- Что, разве, по нему пускают
на футбол?
- Да, причем тут футбол?
Где ваш билет?
- У вас в руках.
- На вход в "Кабачок" должен
быть специальный билет.
- Вот, если бы, вы,
скажем, ехали в трамвае,
вы бы взяли билет?
- Нет, я езжу в автобусе.
- Ну, хорошо, в автобусе, вы бы
имели билет?
- Имеется!
- Так, почему же у вас нет билета
в "Кабачок"?
- А, что
с сегодняшнего дня в автобусах
ездят по билетам
в "Кабачок"?
- Да, ну, нет же!
Нет! Мне не нужен
ваш билет ни на трамвай, ни
на автобус, ни на футбол.
- Какое совпадение, он мне тоже
не нужен,
потому что я опоздал на футбол
из-за
пробки у светофора, так что
билет остался совершенно целым.
Вы можете оторвать контроль.
- Причем тут контроль? Причем тут
светофор?
И, вообще, при чем тут
стадион? - Как причем? Ну, сегодня
же открытие
футбольного сезона.
- Ну, и что?
- Ну, если бы его
не было, ехал бы я
на стадион? Нет! Верно?
- Нет! Верно!
- Был бы у меня тогда билет?
- Нет! Верно?
- Нет! Верно!
- А он у меня есть!
- Есть!
- Так чего же вы от меня хотите?
- Да, я от вас вообще ничего
не хочу!
- Тогда, чего же мы тут стоим?
- Тогда, чего же мы тут стоим?
Прошу вас! Заходите!
Благодарю.
- Минуточку!
- Я не могу!
- Почему?
- Я при исполнении.
- А!
- Пани Эльжбета приказала
без билета
на футбол, никого в "Кабачок"
не впускать!
- Прекрасно!
- Мой билет на футбол
у вас в руках!
- Правильно!
- Тогда, чего же мы тут
стоим?
- Тогда, чего же мы тут стоим?
- Ну!
- Прошу вас! - Благодарю!
- Благодарю!
- Ну, значит так, лебеди мои
белокрылые.
Я повторяю для тех, у кого плохо
со сценической памятью. Как только
входят молодые,
как они только входят,
вы, пан спортсмен и пан Владек,
вы, что есть сил,
рвете свои духовые и
барабанные...
- Перепонки?
- Неужели не понятно, что инструменты?
- Но, мне-то лично
все понятно.
- Ну, так в чем же дело?
- Режиссер нашего
трестовского театра,
пан Гималайский. Постоянно
находится в творческом поиске.
Его последнее новшество -
привязные ремни
к креслам зрительного зала.
- Да, да, да.
- После аккордов
свадебного марша Мендельсона,
вы, пан спортсмен,
сразу же бросаетесь
из кабины.
- Так.
- Сразу, сразу.
- И, немедленно шандарахаете
от сюда со своим фейерверком.
- О, простите, как это я могу
немедленно шандарахнуть
фейерверком, когда у меня ракеты еще
не скручены и порох... Видите, вон там...
он в камине сохнет
- Сохнет. - Пан спортсмен, хотя
он и
не музыкант, а футболист,
но в некоторых матчах играет
первую скрипку. - Да.
- Я ничего не хочу знать,
ворон мой ясноглазый.
- Кто? Я?
Ведь это надо?!
Пусть вам поможет
пани Катарина, пусть она
сушит порох. Я вас попрошу.
Да, да. - Сохнет...
- И ракеты скрутить.
- Но, чтобы в кульминационный
момент
все шандарахнуло!
Вот, как я просил, как и
задумалось.
- Постараемся, шандарахнет! - Постараемся.
- Спасибо. Очень хорошо!
- После этого, вы преподнесёте
подарок.
Речь произнесете!
- О, вот это я не могу! Я...
- У меня дикция плохая.
- Ничего, зато у вас
вид представительный. Подарок
готов?
- Ну, а как же, я пол дня по
городу носился, зато
такой подарок нашел! - Ну?
- Закачаешься!
- Ну, это
хорошо! Значит, так!
Приготовились, друзья мои.
Приготовились. Значит,
с самого начала, свадебный...
да, да, да, да с самого начала,
с восьмой цифры,
пропуская бекары и
бемоли. Начинаем!
- Прошу! Стоп, стоп!
Стоп! Вот уж
тут меня не поймаете!
Разве это "соль"?
Вот она "соль"!
- Видите, в чем дело, пан
Гималайский,
Шут его знает, "соль" это
или не "соль".
Я только одно знаю,
что мы с вами сегодня этой
соли столько хлебнем,
что остальным солоно придется.
- Ничего.
- Я думаю, что перца тоже
будет вдоволь.
- Пани Каролинка убеждена,
что с равнодушием мужчин
надо бороться
косметическими средствами.
- Я не понимаю, как
можно жениться на
женщине, с которой
всего лишь раз был
в кино. - А, может быть,
это был продленный сеанс,
пан Владэк?
- Пан Владэк, хотя
скупой, но все-таки рыцарь,
никогда не берет
билетов в трамвай, но зато
всегда уступает место
женщине, особенно такой,
как пани
Катарина, модница
широкого профиля.
Платья она обожает макси,
а работу - мини.
- Ну, вот так, вот так.
И без паники. Давайте,
друзья мои еще раз
с самого начала.
Приготовились, начинаем!
- Стоп, стоп.
Стоп, стоп. Ну, вот это уже выше
даже моих
сил. Неужели не понятно,
Пани Ольгица, пани Каролинка,
что вы танцуете
не на похоронах,
а на веселом торжестве.
Вы разницу
чувствуете или нет?
- Чувствуем. - Изобразите мне ее.
- Попробуем!
- Добрый вечер, пани Зося.
Объясните
мне, что здесь
сегодня происходит?
- Может быть вы мне объясните,
что здесь происходит? У входа
стоит человек с
алебардой, я еле проник
к вам.
- Вам еще повезло!
Сегодня наш "Кабачок" на осадном положении.
- Да, что случилось?
- Да вы что, с луны, что ль свалились?
- Нет, я из дома.
- И вы
ничего не замечаете?
- Нет, почему, замечаю, что весна
на улице
и хочется немножечко сойти с ума.
- Опоздали, дорогой мой!
Опередили вас!
Уже сошли, и не немножечко, а
целиком и полностью.
- Не может быть? Кто же это?
- Наш пан директор.
- А, что с ним приключилось?
- Потрясающе! Неужели вы
ничего
не замечаете? - Да, нет же!
- Женится он!
- А!
- Неужели на этот раз свершится?
- К сожалению все к этому идет.
Четырежды проносило, а тут,
похоже,
заклинило намертво!
- Какой приятный весенний сюрприз.
- Да, подождите радоваться,
сюрпризы
впереди. Один вон
у входа стоит. Обратили
внимание?
- Ну, это, конечно, обратил.
Я ели проник! Кто это?
- Двоюродный брат невесты.
- Чуете, чем пахнет?
- Да, нет, не совсем.
- А, что с пани Зосей? Она,
вроде бы, воды в рот набрала!
- Это не вода, это пирожки.
- Какие пирожки?
- Отравленные.
- Вы, что не видите,
что наша Зосенька уже не жилец.
- Что вы такое говорите,
пан Гималайский,
почему это не жилец?
- Ну, мы же вам
говорим, ее отравили.
- Как?
- Умышленно.
- Кто?
- Вон, те, двое.
- Пан Владек, а кто это?
- А это тоже, весенний сюрприз.
Сестра невесты с мужем. - А!
- Между прочим, воспитанные люди,
входя, здороваются.
- Я это хотел сделать. Добрый вечер.
- Добрый вечер.
- Ой, какие пирожки!
- Нравится?
Хотите попробовать?
- Что это с пани Зосей?
- Не обращайте внимание, это она
молча протестует.
Ей мои пирожки не понравились.
Эстетка! Муж съел двенадцать
штук и ничего!
Верно, Марек?
- Угу!
Вот! Пробуйте!
- С удовольствием.
- А это, что такое?
- Я ж вам говорю, пирожки.
Новейший рецепт.
Сестра дала.
Срочно, говорит, пеки, неси
в "Кабачок 13 стульев".
У нее здесь сегодня
официальная помолвка
со своим женихом.
- Она, что, собирается его
здесь официально отравить?
- Оставьте вашу иронию
при себе, уважаемая.
- Это сюрприз для жениха.
Ему будет приятно знать,
что его новая жена
умеет печь пирожки. Теперь
такое не часто
встретишь.
- А, я представляю,
как он будет счастлив!
- Надеюсь.
- Где же сейчас наши
молодые?
- В тресте.
Или же Беточка
знакомится со своим новым
хозяйством.
- Как? Она собирается
руководить нашим трестом?
- Естественно!
Ну, по средствам своего
мужа, конечно. По городу
давно уже
ходят слухи, что он вас
здесь всех здорово распустил.
- Да, нет, нет, нет. Вы пробуйте.
Знаете, что, можете заказать
себе кофе.
С кофе эти пирожки
сущее объедение! Верно,
Марек?
- Ну, вот! Пани Зося
- Да, да.
- Будьте любезны, три кофе.
- Пожалуйста!
- Вам на столик?
- В чашке!
- А! Сейчас. Прошу вас.
- И вы вот искренне считаете,
что вот эти ваши
пирожки, могут сочетаться с кофе?
- Абсолютно искренне.
- В рецепте сказано, что они
могут
сочетаться с чем угодно.
И, если, они понравятся
жениху невесты,
мы их сделаем новым
фирменным блюдом
этого "Кабачка".
- Ха, ха, ха.
- Кто это сказал?
- Эльжбеточка
- Хозяйка нашего "Кабачка",
пани Зося, даже если она
иногда ошибается,
как человек,
то всегда бывает права,
как женщина.
- Идут!
- Фантастическое явление!
Пани Эльжбета!
Без любви нет радости на земле,
убеждают нас
пани Эльжбета и Фара Мария.
- Ну, Яцик дорогой, не подкачай.
Теперь
твой выход!
- У меня все в ажуре, дорогая!
- Что? Что такое?
- Заело!
- Слушай, а он здесь у тебя
действительно был?
- Нитроглицерин?!
- Ты, что?
- Здесь был нитро-клей!
- Ой! То-то я не могу подняться
со стула!
- Добрый вечер! Это - мы!
- Эй, не беспокойся, моя радость!
Я с тобой!
- Ложись!
- Отбой!
- Как торжественно нас встречают,
я польщена, дорогой!
Так вот, значит, это и есть
твой хваленный "Кабачок"?
- Именно, моя пташечка.
- О, как мило, как мило.
- Не знаю,
что вам сказать про
пана директора? Он от
счастья так и сияет!
Хочется надеть на него абажур.
- Скажи, скажи, дорогой,
а что на нашу помолвку, ты не
мог бы пригласить более способных
музыкантов? - Как?
- Это не музыканты, моя Жанночка,
это
сотрудники моего треста.
- Нашего треста!
- Вот именно,
это я и хотел сказать тебе.
- На номер!
- Единственное наше желание
в этой жизни - танцевать,
сообщает нам Каролинка, Ольгица
и дуэт "Липс".
- Кто эти две змеи?
- Это не две змеи,
моя радость.
Это две сотрудницы моего...
нашего...
вашего...
треста.
И, при том, певуньи, заслушаешься.
- И дикие красавицы.
- На редкость, удачное сочетание.
- А, кстати, нам
нужно будет подумать,
о сокращении штатов, мой милый.
Это расточительство, -
держать в одном тресте
столько красавиц!
Их, наверняка, хотят видеть
в других местах.
- Вот он, гром, с ясного неба!
- Вы совершенно правы!
- Похоже, в нашем "Кабачке"
начинается новая эра.
Если пани Эльжбета возьмет
все в свои руки,
то кое-кому придется туговато.
- И, так! Чем вы не довольны,
пани... Зося?
- Пустяки, моя радость.
- Я думаю...
- Если мне понадобиться твое
мнение, дорогой,
ну, я же его выслушаю.
- Я слушаю вас, пани Зося.
- Когда ты покинешь меня,
то возьмешь с собой весну. Поет
Зосенька и Хелена
Вондрачкова.
- Тут кое-кому не понравились
наши
пирожки, моя дорогая.
- Это интересно.
Ну, что ж, как говориться,
о вкусах не спорят.
- Умоляю вас,
не пробуйте!
- Ну, почему же?
- Ну, почему же?
- Да, сущая отрава, пани Эльжбета.
- Фирменная гадость! - Просто
удивительно, как мы еще живы? - Да?
- По-моему, очень мило.
Пожалуй, чуть многовато соли.
- Да, и перца.
- Ну, и что?
Возможно, я перепутала корицу
с перцем. Она у меня в банке
из под горчицы, на которой
написано "соль".
- Ничего страшного.
Ведь, это мое первое
произведение.
- А! Это ваше произведение?
- Да.
- Я решила
творчески переосмыслить
искусство кулинарии вообще.
И кондитерское искусство
в частности.
Это мой первый
шаг, в этом направлении.
- Так, это ж великолепный шаг.
Я узнаю поступь мастера.
- Дорогая,
ты ничего не перепутала?
Ты сделала по рецепту?
- Все, все сделала, как ты велела.
Правда, я не
совсем поняла последнюю фразу.
- Какую?
- Там в рецепте было написано.
"Обои приклеивать после
остывания клея".
- Действительно,
странное указание.
Но, ничего, в каждом начинании
должна быть доля риска.
- Конечно.
- Ну, конечно, что ты волнуешься?
Как бы на
этот раз, риск не оказался
через чур реальным. - Тихо!
- Ну, как тебе понравился
твой новый трест, моя дорогая?
- Это ужасно! Вообрази!
Здесь работает только половина сотрудников
- Что ты говоришь?
- А, что же делает другая
половина?
- Другая половина - ничего
не делает.
- Ничего, при мне все будет
наоборот!
Первый удар мы нанесем здесь,
на кулинарном фронте.
- Лично я съел два!
- С большим удовольствием!
- Я рада, мой дорогой, что
твоим сотрудникам нравится
мой первый опыт.
- Нравится.
- А, что ты молчишь? Что ты
ничего не говоришь?
- Я рада, что тебе
тоже нравиться.
Знаешь, дорогой, сейчас
в искусстве модны новые
веяния, и если
мы хотим в нашем
"Кабачке" идти в ногу со
временем, мы должны пересмотреть,
кое-какие, представления
о кулинарии.
- Ты права, моя дорогая,
в кулинарии тоже
имеют право на эту...
- На неожиданность. - Так в
искусстве это главное, вовремя
ударить
чем-нибудь по голове!
- Так мы дадим нашим пирожкам
необычные
броские названия.
И тогда они сразу выйдут
с "Кабачка" за город.
Потом до заграницы недалеко.
- К нам моментально потянутся
специалисты со всех
концов света.
- Не исключено, что придется
срочно открыть ускоренные
кулинарные курсы.
- Нет, нет! С курсами ничего
не выйдет.
У нас, ведь, нет еще своих
собственных специалистов.
- Не надо так
волноваться, пани...
- Зося.
- Зося!
- Специалисты есть!
Рекомендую, моя сестра Ядвига.
- О! Какая неожиданность.
- Очень приятно!
- И мне, очень
приятно. Вы знаете, вам,
ведь, необычайно повезло
с Эльжбеточкой!
Она у нас необычайно
изобретательная хозяйка.
Знаете, когда мы дома меняем
воду в аквариуме,
потом по ее
воле, мы все три дня
едим рыбный суп.
Ну, вот теперь
скажите, сможете ли вы ей
создать такие же условия после
свадьбы? - Да, у меня
тоже трудный характер.
- Ути, ляля моя!
- Думаю, дорогая,
что ты сегодня с блеском
выдержала экзамен.
И наш неповторимый
козлик сможет зачислить
тебя в свой трест.
- Нет, но у нас со штатами...
- Штаты мы утрясем, мой зайчик.
- Я думаю, что Ядя завтра же
сможет приступить к работе
в "Кабачке".
- Завтра? Почему же завтра, -
сегодня, сегодня,
только надо
проверить вокально,
танцевально, инструментальные
данные. Пан Гималайский!
- Да, да, сейчас, сейчас!
- Когда я встретила тебя,
был май,
все вокруг благоухало сиренью.
Поет Ядвига
и Марыля Родович.
- Пани Зося,
срочно предоставьте пани
Ядвиге все необходимые
условия. - Я бы с удовольствием,
только... - Вы в чем-то
сомневаетесь? - Да,
в наших посетителях.
Они могут не оценить
наших новых веяний
и потребуют "Жалобную книгу".
- Жалобы
исключены, пани... - Зося.
- Зося.
Это я тоже предусмотрела.
На жалобы мы бросим Марека.
- Правильно!
- А кто это такой?
- Ты меня удивляешь,
мой птенчик.
- Ай, извини, моя лапушка.
- Это тот,
который стоял у входа.
- Ты все перепутал, моя радость.
- У входа стоял Войцах.
- А, это такой
молодой в худенькой рубашке.
А,
Он еще не хотел меня
впускать в "Кабачок".
- Это потому, что он честно выполняет
свою работу.
- Я надеюсь ты повысишь ему
жалование. - Коне...
- Как? Как? И он у нас работает?
- С утра!
- Кто же, в таком случае, Марек?
- Извини.
Извини, дорогой.
Извини, мой муравейчик.
Совершенно забыла тебя
познакомить.
Познакомься, познакомься, милый.
- Это Марек!
- Очень приятно.
- Не многословен, не правда ли, ?
Вообще, у меня сегодня
незавидное
положение. Я вам должен сообщать,
что-либо о наших новых
посетителях,
а я их и сам вижу впервые.
- Я тоже.
- У Марека разработана гениальная
теория
общения с посетителями
кафе и ресторанов.
- Ну-ка, пани Зося,
я хочу посмотреть,
как вам удастся добыть
"Жалобную книгу" у Марека.
- Не смешите меня, уважаемая
пани Эльжбета,
я, знаете ли, 12 лет
питаюсь в этом "Кабачке"
и могу добыть "Жалобную книгу",
ну, даже из бронированного
сейфа. - Возможно, пан Владэк,
но не из Марека!
- Прошу вас! - Но, если вы так
настаиваете. - Добывайте!
- Не откажите в любезности,
милейший,
пан Марек. Объясните мне,
пожалуйста,
почему в этих пирожках
начинка из перца?
- Вам, что делать нечего?
- Слушайте, что за тон?
- Я требую "Жалобную книгу"
немедленно!
- По какому поводу?
- По поводу этих хваленых пирожков!
- Каких пирожков?
- Вот этих!
- А откуда они у вас?
- А мне их только что предложил ваш
непревзойденный специалист-кондитер.
- Минуточку, сейчас все
выясним. Ядя!
- Взгляни на этого пана.
Ты его узнаешь?
- Да.
Лоб узкий, лицо плоское,
уши оттопыренные.
- Он самый! - Так, все ясно!
Вас узнали!
- Что значит, узнали?
- Не юлите, отпираться бессмысленно.
- Значит, это вы
торгуете здесь
несъедобными пирожками?
- Я? Что, что, что?
Я торгую пирожками?
- Да!
- Да, я вам
Ни кто-нибудь, я здесь
в "Кабачке"... этот... Владэк я здесь!
- Тогда зачем же такая маскировка?
- Позвольте, какая
маскировка?
- Эти уши ваши или они приклеены?
- Мои. Я их сам вырастил,
в свободное от работы время.
- А, вот ваши пирожки!
- Спокойно,
сейчас принесут всю партию.
- А, зачем всю партию?
- Если остальные пирожки
окажутся тоже с перцем,
вам придется ответить!
- Как?
- Как? Мне ответить?
- Вот именно!
- За вами давно наблюдаем.
И милиция с ног сбилась.
Ищет одного
законспирированного махинатора
по кондитерской части.
- Как милиция?
- Документы у вас есть?
- Какие документы? Вы что?
Ничего у меня нет!
- Вообще, знаете, я очень тороплюсь
у меня жена, дети.
- Минутку! А как же пирожки?
- Какие пирожки?
- Слушайте, отпустите меня. Ну,
зачем вам... Хотите кофе достану?
Растворимый, самый лучший!
Все растворяет: железо, дерево
даже золото! - А, вот это
уже чистый подкуп должностного
лица, при исполнении
служебных обязанностей!
- Что вы? - Здесь уже не
пирожками пахнет.
- Так! Все правильно!
Придется вызывать криминалистов.
- Позвольте, нет, каких
криминалистов? Зачем?
- Чтобы научно доказать,
что ваши пирожки
не съедобны. - Да, вы, что?
Ничего подобного!
- Отличные пирожки!
Они скоро шагнут
за эту... за границу.
- А вы, только что, говорили,
что-то
на счет начинки?
- Пирожки-то замечательные!
- Замечательная начинка!
Слушайте, отпустите меня.
Зачем вам это надо?
- Только из дружеского
к вам участия.
- Благодарю вас, милейший
пан Марек!
Вы благороднейший человек.
- Минуточку, пан Владэк!
- А?
- С вас 65 злотых.
- За что?
- За съеденные пирожки.
- А? Да, да, да!
- Пожалуйста, одну минуту.
Вот вам 100 злотых, сдачи не надо!
Я свободен?
- Свободны! - Благодарю вас.
- Да, вот еще!
Пан Владэк,
вы, кажется, интересовались
"Жалобной книгой"?
- Да, ну, что вы? - Так вот я
хочу подарить ее вашему
"Кабачку". Вот здесь написано,
что
"Книга жалоб и предложений"
находится в яйце,
которое в утке,
которая в зайце,
который в лесу.
- А! В общем я так понимаю,
что я ее
это... ну, да.
- Вот, можете повесить
это над стойкой,
на память.
- Большое спасибо,
пан Марек.
- Не за что!
- Фантастика.
Вы знаете, система пана Марека
действует,
ну, безотказно!
- Отлично!
Мнение специалиста особенно
ценно.
- Дорогой Марек,
можешь торжествовать,
ты тоже принят в трест!
- Да, дорогая!
- Как? Но, у меня же
нету этих... - Не надо, не надо,
не надо меня
благодарить, это моя
первейшая обязанность,
окружать тебя истинными друзьями
и поклонниками. Я этого
добьюсь, будь уверен!
- А... Гималайский?
- Да! - Пан Гималайский,
а почему, собственно,
молчат ваши певуньи?
Что у нас, разве, нет повода
для веселья?
- Просто, пани Эльжбета, все
буквально все, заслушались вас
- Пани Катарина!
- Да, пан Гималайский!
- Жизнь постоянно разлучает нас.
Поет Катарина и Сильвия Вартанг.
- Машет и машет.
- Да, что она собственно машет?
- Благодарю вас,
душечка, за этот
музыкальный подарок.
- Но, что вы, пани Эльжбета,
не стоит.
Это было благотворительное
исполнение.
- Честь имею!
Это и есть тот самый "Кабачок"
с фатальным названием "13 стульев"?
- Тот самый к вашим услугам!
- Никогда не предполагал,
что придется перешагнуть
порог этого
сомнительного заведения.
Я всегда обходил его мимо.
- Но, почему же вы обходили
и не заглядывали к нам?
- Мне всегда попадались
какие-то странные надписи:
"Экстренно нужен повар!"
"Экстренно нужна посудомойка!"
- Ну, и, что же? Какое отношение
это имеет к вам? - Прямое.
Значит у вас не только
плохо готовят,
но и посуду не моют.
- Ух, какой колючий
пан у нас в "Кабачке"
впервые, а ему уже все
не нравится. Это в
нашем-то "Кабачке",
где посетителям создаются
все условия.
Даже, если он любит
стряхивать пепел в чашечку
с кофе, так ему кофе
подадут в пепельнице.
- Вам пиво или кофе?
- Нет, мне дочку.
Дочку моей внучатой сестры.
- Простите, кого?
- Я повторяю.
Мне нужна внучатая племянница.
- А? А пан ничего не
перепутал?
- Запомните, я никогда ничего
не путаю!
- Эльжбетка у меня одна!
- Дядюшка Станислав, ну, как это
кстати. - Поздравляю!
- Наконец-то!
- Ну, где он, твой красавиц?
- Красавец здесь!
- Познакомься, познакомься, дорогой.
Это дядюшка
Станислав, милейший
человек, всегда меня балует.
- Казимир.
- Казик, значит?
- Да!
- Пьете?
- Э...
- Что вы, пан Станислав?
Я, просто... некогда.
- А? Вы
самый главный человек в этом
тресте? - Да, я им руковожу.
Э.… жу.
- Управляешь ты им. Он управляет
этим трестом. - Управляю я...
трестом... - Как же вам не стыдно?
- Простите?
- Вы обязаны были уже давно
предоставить мне хорошую работу!
- Как?
И вам нужна работа?
- Да! - Да!
- Но,
с непременным условием,
что я должен выполнять ее
стоя! - А, это...
- Не знаю, есть ли
у меня стоячие вакансии.
Это надо подумать!
Присаживайтесь, пан Станислав.
- Я, кажется ясно вам сказал,
что я все делаю стоя!
- Неужели все?
- Абсолютно!
- Ем, пью, играю
в преферанс, сплю - все стоя!
- Неужели спите?
- Да!
- Для сна у меня
специальная подвесная
кровать с резиновыми пристежками.
- А, это такие...
- А зачем это вам?
- Ирония судьбы! Фортуна!
В далеком детстве, один
из одноклассников,
решил пошутить.
И незаметно подложил
под меня кнопку.
Да! Я уселся на нее,
кнопка впилась
в известное вам место.
И.… получился стресс!
Ну, психологический стресс.
Да, и с тех пор, уже
сорок семь лет, меня можно
заставить сесть!
- Как же можно всю жизнь
жить стоя?
- Ну, как видите, можно!
- В школе учителя спрашивали
только меня,
потому что я стоял.
А они стеснялись
беспокоить учеников, которые
сидели
и занимались более важными
делами, чем ученые.
- Когда я поступил на службу,
моим коллегам-сослуживцам
доставляло огромное удовольствие
на каждом собрании избирать
меня в президиум.
Да, я вынужден был стоять
только подле председателя
или подле докладчика.
Уж, не говоря о тех, кто
выступал в прениях.
Вот, начальство
расценило это, как манию величия.
Да, и посоветовало найти
другую работу.
Натурщика, в мастерской
для стоячих памятников.
Да, вот так я стоически
простоял всю жизнь.
- Это просто драма
шекспировских страстей.
Вот бы напустить на
вас пана Гималайского.
Ох, бы он... Нет, стойте!
Стойте! Вы спасены!
- Нет, спасать меня бесполезно.
Лучшие медики
не могли ничего сделать.
- Да, плюньте вы на лучших медиков.
Пан Гималайский
вмиг вас на ноги поставит!
- Простите, я стою на ногах
уже 47 лет без посторонней помощи.
- Простите, я хотел сказать,
он вмиг вас посадит.
- Не понял?
- Он сейчас все вам объяснит.
Пан Гималай...
а, пан Гималайский.
- Да, да, слушаю
вас, голуби мои сизокрылые.
- Знакомьтесь.
- Пан Станислав,
а это непревзойденный
маг лицедейств.
- Ну, пан директор у нас всегда
немножко
преувеличивает. Я просто
скромный служитель Мельпомены.
- Ага!
- Психиатр, значит?
- Ну, работаю в смежной области.
- Ага! Внушением промышляем?
- Вот, вот, вот именно!
- Видите ли, пан Гималайский,
пан Станислав... - А!
- Да, да!
Я все слышал, вороны мои
сизокрылые. Кнопка!
- Как уже 47 лет маюсь!
- Ну, вот считайте, что отмаялись!
- Вы само надеетесь?!
- Мне это - раз чихнуть!
- Чихать можете,
лечить бесполезно!
- Не таких сажал!
- Не понял?
- Усаживал!
- Курите?
- Да, никак не могу бросить!
- Конфеты пробовали?
- Пробовал, они не горят!
- Так! Возьмите, пожалуйста,
стульчик.
Этот стульчик! Возьмите,
пожалуйста.
- Ах, вы, пингвин мой сизокрылый!
Палочку можете оставить.
- Эй! Не прикасайтесь!
- Я пропускаю через вас
магнитное поле.
- Ха!
Расслабьтесь, расслабьтесь.
Совсем, совсем расслабьтесь. Совсем,
совсем, полностью. Хорошо!
Хорошо, пошла энергия.
Пошла энергия!
Энергия пошла.
Хорошо, хорошо!
Садитесь.
- Я вынужден буду мысленно стоять.
- Сидеть!
Сидеть!
Показываю!
Показываю.
- Ай!!!
- Что? Что там?
- Какой черт положил сюда
эту кнопку?
- Боже мой!
- Казик!
- Дедушка Станислав!
- Куда ты меня завела?
Здесь же
сплошные мерзавцы и мошенники.
- Казик!
- Пан Станислав!
- Да, успокойтесь!
- Вот выпейте водички.
- Пожалуйста,
- Успокойся, успокойся, дорогой.
- Скажи, дорогой,
тебе никто не говорил,
что ты похож на великого
химика Менделеева? А?
- Нет. А, что?
- Ничего!
- Меня это не удивляет.
- Добрый вечер!
- У! Добрый вечер, дорогая.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер!
- Добрый вечер! Пани Бьянка,
какой сюрприз! - Добрый вечер!
- Добрый вечер!
- А, вы почему не на спектакле?
Разве я вас освобождал?
- А, меня освободила пани
Эльжбета.
- А, скажите, кто руководит
театром я или
Ха-ха-ха, пани Жбета?
- Ну, пока вы, а там все
может быть.
- Минуточку, вы
помолчите, когда говорит
руководитель театра, в котором
вы еще работаете.
- Как? Я молчу, как
рыба, а вы, между -
прочим, все время
придираетесь. - Вот как?
- И, даже сейчас, когда
я молчу, вы делаете вид,
что не замечаете этого.
Разумеется, я ценю и
понимаю, лаконичных людей.
Я сама работаю над собой
в этом направлении.
Но, разве, можно достичь
идеала, когда
окружающие беспрерывно
задают вопросы?
Воспитанный человек не может не
ответить на вежливые вопросы.
Иначе он слывет бескультурным,
бестактным или еще каким-нибудь...
Слава Богу, эпитетами наш язык
достаточно богат, тем
более язык сцены. К тому же
я, ведь, сто раз пошла
вам на уступку.
И согласилась молчать, не
смотря на вашу невежливую
форму: вопрос или просьба.
Вопрос или просьба!
Вот о чем нужно в первую очередь
задуматься. Ведь, ели это
вопрос, я должна на него
ответить, а если это просьба,
я должна ее
исполнить! Так, вот, мне
кажется, как истинно лаконичный
человек, я сразу
ответила и на вопрос,
и на просьбу.
Ну, а теперь, положа
руку на сердце, скажите
честно и при всех, кто
тут из нас молчит? А?
Кто слов сказать не дает? А?
- Я! - То-то же!
- Первое свидание!
Сколько радости оно таит в
в себе. Считает наша
очаровательная пани Бьята!
Солистка театра пана
Гималайского.
- Браво!
- Что такое? Что такое?
Я пропал!
Немедленно уберите детей
с "Кабачка"! - Да, какие же
это дети. Это куклы и зверушки,
пан директор.
- Ах, да!
- Дорогой...
- Дорогой!
- Ой, тут да...
- Дорогой!
Ведь, чего там греха таить?
Уважаемый
пан директор!
- Да!
- Весь коллектив
сотрудников вашего
треста, с глубоким прискорбием...
То есть, с глубокой радостью,
узнав о вашем историческом
решении,
сочетаться браком
с присутствующей здесь,
очаровательной пани
Эльжбабетой...
- Эльжбетой!
- Тем более.
Все мы несказанно возмущены...
- Восхищены....
- Восхищены! - Да! Восхищены!
- Все мы несказанно восхищены
этим мужественным шагом.
И во ознаменование такого,
небывалого в истории треста
события,
от всей души
преподносим вам
вот этот вот,
вот... вот этот...
Да? Вот этот вот наш
скромный,
хотя и со вкусом подарок!
- Берите!
Берите, берите.
И, как говорится,
у нас в большом спорте,
- катите к новым
спортивным, так сказать,
рекордам!
Возможно даже мировым!
Нет, впрочем, это уже была
шутка.
Вот!
- Мило, очень мило. Я благодарю
всех.
Очаровательно!
Вы всегда так удачно шутите?
- Я.… я всегда...
Просто удачная
шутка-это грозное
оружие
спортсмена-заочника.
- Очень мило. Очень.
Скажите, пожалуйста,
Вы работаете в нашем тресте?
- Да. - Ну,
знаете ли, на этот вопрос,
так сказать, трудно ответить
однозначно.
Видите ли, дело в том,
что, если, так сказать...
- Ну, это мне понятно, понятно!
- Понятно! Может
быть вам будет проще
ответить на вопрос: - Где вы
получаете жалование?
- Разумеется в тресте.
- В тресте?
- Да!
- А, за что вы его получаете?
- Да! - У!
- За разное!
- За разное?
- А, по точнее?
- Ну, я, ведь,
Пани Жбета, я,
так сказать, спортсмен,
так сказать, широкого профиля!
- Да, это я вижу!
Это я вижу! Мне бы хотелось
знать поконкретней.
- Вот, чем вы занимаетесь?
- Да? - Э.. ну...
футбол, хоккей, штанга...
- О! Угу!
- Да! Я, еще, вы знаете,
боксом по переписке увлекаюсь!
- Да.
- Прекрасно!
Давно вы этим увлекаетесь?
- Да, 12 лет уже.
- 12 лет! Потрясающе!
- Значит, что выходит?
Выходит, что вы 12 лет
ничего не делаете,
нигде не работаете.
И только приходите в трест
получать жалование. -Да!
- То есть, то есть, простите,
как это нигде?
И ничего не делаю?
А тренировки?
- А рекорды?
- Какие?
- Как какие? Вот позавчера
я установил новый
меж трестовский рекорд на
километровую дистанцию.
- А, чем же вы его
установили?
- Как это чем?
- Ногами!
- Одними ногами?
- Почему это одними, двумя!
- Двумя!
- Да, я пролетел эту дистанцию,
как молния!
- Никто не мог догнать меня!
- Да.
- Даже собаки, которые гнались
за мной, отстали
на три и две десятых секунды.
- Это очень интересно!
Скажите, а за сколько же вы,
вот,
пронеслись молнией? - Да?
- Я пронесся молнией
за две минуты.
- Да.
- За две минуты!
А, что же вы делали
остальные 7 часов и 58 минут
рабочего времени?
- Да?
- Что? - Э.… как...
так это...
Я готовился к рекорду!
- Каким образом?
- Как? Вот, на пример,
утром пробежал вокруг
треста,
потом забежал...
- Понятно, значит, вы...
Значит вы бегали вокруг
треста, в то время, когда
в тресте шла напряженная работа.
Я понимаю, понимаю,
мой птенчик, почему теперь
о твоем тресте
такая не лестная слава.
- Ах! Я устала!
Остальными кадрами мы
займемся завтра?
- Простите, простите, пожалуйста,
что значит - остальными, а со мной
как же?
- Ну, с вами очень
просто, уважаемый. Вы можете
продолжать свои пробежки
вокруг треста. - Да!
- О! Благодарю вас, уважаемая,
пани Жбета!
- Пожалуйста!
Пожалуйста, только с небольшим
уточнением маршрута.
Вы не будете забегать в
трест за жалованием!
- Да! - Но, простите, а
на что ж я буду, как говорится,
на какие средства,
вернее. - Вот!
Точнее рекорды...
- Вот об этом
вы подумаете во время
своей пробежки. - Да!
- Большой спорт!
- Не надо волноваться за
большой спорт, пан спортсмен!
С большим спортом я договорюсь!
- Да, мы договоримся!
- Это ж надо?
- Надо!
- Кому прикажете сдать
спортинвентарь?
- Мне его жалко!
Ну, пан спортсмен?
Ну, считайте, что во
ознаменование такого
торжественного случая, мы квиты.
Я тоже пошутила!
- Ой!
- Пока!
- Благодарю вас, несравненная
пани Жбета. Вы знаете, я
в вашу честь
непременно поставлю какой-нибудь
новый необыкновенный
рекорд! Завтра!
Завтра же я начну
тренироваться! Все! Все!
- Ну, пожалуйста,
тренируйте не одни только ноги.
- Да, хорошо.
Так и будет!
- И про голову не забудьте!
Похоже, вы совершенно разучились
ею пользоваться.
- Да! - Вот это вот... нет.
Вы не правы.
- Не правы!
А, кто вот ею вчера забил
пять голов в ворота противника?
- А?
- Да, но...
- Ну, у вас, оказывается,
феноменальное
чувство юмора, пани Эльжбета.
Я непременно отображу его
в своем высокохудожественном
представлении. - Благодарю вас,
пан Гималайский!
Я попрошу вас,
прежде, чем вы начнете его
отображать, заготовить
высокохудожественный
приказ пана директора, в
котором он уведомляет
всех сотрудников треста
о предстоящей свадьбе.
- Я счастлив, моя дорогая!
Неужели это сбудется?
- Не беспокойся, Казик,
если я, что-нибудь,
задумала, то я исполняю
до конца. Да, и попрошу вас
избежать
в этом приказе слова "свадьба".
Для поста, который занимает
Казик, это звучит банально!
- Хорошо!
- В таком случае,
я предлагаю назвать
вашу будущую свадьбу
банкетом!
Это скромно и с намеком!
- Нет, нет. Банкет не годится!
- В управлении могут подумать,
что мы специально собираемся
у пана директора,
чтобы только выпить!
- А!
- Давайте напишем так:
"На чашку чая!" - Да, вот это
правильно.
- И, обязательно, с пирожками!
- Да, вы что? Разве это формулировка?
Мы ж моментально лишимся
половина гостей! - Марек!
- Может назвать это
просто "Художественный вечер
у пана директора"
- Да, не за что? Все подумают,
это нудное выступление
трестовской художественной
самодеятельности. - Конечно!
- Да, что тогда мне писать,
соколы мои замысловатые?
- Вы выпили, нет?
- Не обижайте,
пан Станислав, я не пьющий!
- Он не пьющий, дядя.
- Пишите: "Встреча
с лучшими людьми треста!"
Явятся все и даже больше.
- Правильно, кто же рискнет
причислить себя к худшим?
- Да, в этом что-то есть!
В этом ключе
и пишите, пан Гималайский.
- Хорошо.
- Ах! Как удачно все
складывается, дорогая!
- Еще бы, мой птенчик.
Я же сказала тебе,
что я окружу тебя
истинными друзьями.
Недалек тот день,
когда мы утрем нос
всем нашим недоброжелателям.
- Ох, я жду этого уже 12 лет!
- Считай, что ты его уже
дождался!
- Ну, вот, дорогие друзья,
подошла к концу и это наша
несколько необычная встреча.
О дне свадьбы пани Эльжбеты
и пана директора вы узнаете
из приглашений, которые вам,
наверняка, всем пришлет
пан Гималайский.
А вы, в свою очередь
сообщите нам, как вы относитесь
к этой
свадьбе века? С нетерпением
ждем ваших писем, друзья!
- Одну минуточку!
- Прошу пристального внимания,
друзья мои. - А, что такое?
- Я только что вернулся
из творческой командировки
по странам древнего востока.
Так там не одна помолвка
не обходится без
старинной народной песни
и танца.
- Да.
Так, что же, лебеди мои
сизокрылые, да? Поддержим
старинный восточный обычай?
- Поддержим, поддержим!
- А ансамбль "Орера" нам поможет.
- Шандарахнуло!
- Теперь, дорогие друзья,
до свиданья. До новых
встреч в "Кабачке 13 стульев".

Серия 9

- Добрый вечер, дорогие друзья.
Ну, вот и сентябрь на дворе.
Когда-то в стародавние времена
этот месяц означал наступление нового года.
А теперь эта традиция осталась справедлива
только для школьников и студентов.
Завсегдатаи Кабачка "13 стульев"
от души поздравляют всех, кто...
...первого сентября впервые сел за
ученическую парту и тем самым...
...присоединился к беспокойному
племени жаждущих познаний.
Мы желаем вам, чтобы эта
жажда мучила вас...
...пожизненно.
В нашем легендарном тресте тоже
начался новый учебный год.
Старший сын пани Терезы и пана
Владека пошел уже в седьмой класс.
А ведь вы помните, когда мы
начали встречи здесь в кабачке,...
...Тереза и Владек даже
еще не были знакомы.
Как быстро летит неумолимое время.
Из юности мы уже вступили в пору зрелости.
Возраст, когда мы еще остаемся молодыми,
но с гораздо большими усилиями.
Особенно это заметно по
нашему пану Профессору.
Вчера выходя из школы,
где ему поручено...
...преподавать физику, он с
сожалением воскликнул:
"Нет. Всему, видимо, есть предел!
Сколько не бейся,...
...больше 40 двоек за
один урок не поставишь".
- Добрый вечер.
- Добрый вечер. - Все шутите. И Вас
бы, между прочим, на этот урок.
- А что такое, пан Профессор?
- У Вас дети есть?
- Да. - Сколько?
- Один. - А у меня 41.
И все поголовно вундеркинды.
У каждого на парте...
...индивидуальный электрический щиток.
- Ну, интересно. - Да. А Вы знаете, что
с этим щитком можно сделать?
Если в него сетевой провод воткнуть.
А если два?
Вы помните, вот первого сентября
весь наш район сидел без света?
Это двое моих акселератов... - Да.
- В один щиток одновременно
шесть проводов воткнули.
- Неужели? А я думал, это гроза.
- Гроза. Гроза это знаете... Это...
...жалкое явление природы по
сравнению с неуправляемой...
...термоядерной реакцией
одного семиклассника.
Вы когда-нибудь осциллограф видели?
- Ну, кажется, видел. - А, Вам кажется. А
вот нашему заучу уже ничего не кажется.
Он уже точно его больше не увидит.
Потому что мой один вундеркинд
этот осциллограф...
...электроны разложил.
- Ну, какие талантливые у Вас ученики.
- Да.
И еще бы.
Понимают все с полуслова. - Угу.
- Преподаватели бы наши так их понимали.
Особенно вот преподаватель физкультуры.
Он хоть и мастер спорта,
а вот не сообразил,...
...что рискованно в старших
классах секцию бокса открывать.
- Почему рискованно?
- Потому что когда его с ринга
в больницу привезли,...
...врач долго не верил, что это
не авиационная катастрофа. - Да?
- Это еще что?
А вот преподаватель химии.
Тот совсем чудак.
Придумал на уроке серную кислоту проходить.
Ну, костюм ему, конечно,...
...купит школа новый.
Но, я только сильно сомневаюсь, будет
ли на что этот костюм надевать.
- Хотите, я дам Вам прикурить?
Вот у меня зажигалка. Видите?
Новая, электрическая.
- А, нет, нет, нет, нет.
Благодарю. Прикурить мне уже дали.
Сегодня на втором уроке мы...
...электроутюг проходили.
Так вот племянник пана Вотрубы,...
...необычайно одаренный ребенок,...
...собрал этот утюг первым и мне на
стол положил. Включенный. - Ууу.
- Так, что покорнейше благодарю.
Но, никакого теперь больше
электричества и никаких уроков.
Кстати, Вы не знаете, пан
Директор уже пришел?
- Да. Кажется, пришел. А зачем он Вам?
- Ну, пойду, упаду ему в ноги.
Буду умолять, чтобы завтра же
на любую другую работу перевел.
На какую... Куда угодно.
На стройку кирпичи
таскать, сваи забивать,...
...горы крушить, рельсы прокладывать.
Ну, куда угодно.
Лишь бы... Лишь бы не в школу.
Лишь бы не к этим изумительным,
этим гениальным...
...ой...
...юным дарованиям
- Ну, вот, дорогие друзья. Я
вам уже говорил, что учебный год...
...в нашем тресте начался вполне успешно.
А как у вас?
Впрочем, давайте заглянем
с вами в кабачок.
Может быть, нас с вами там ждут не
менее интересные истории?
Ведь многие из наших завсегдатаев
уже вернулись из отпуска.
А это прекрасный повод для разговора.
Поэтому, добро пожаловать
в Кабачок "13 стульев".
- Да, повезло Вам, пан Юрек. - Да.
- Благодарю Вас. - Провести
отпуск в деревне.
Да, еще у собственной тещи. - Да.
- Повезло?
Да, если хотите на чистоту,
пан Беспальчик,...
То этот мой отпуск...
...был похож на ссылку.
- Как? Деревня по-Вашему ссылка?
Шутите, пан Юрек. - Да.
- Хозяин всех 13 стульев, пан Беспальчик.
С первого сентября категорически
отказался разбавлять пиво водой.
И теперь разбавляет только воду пивом.
- Нет, нет, пан Юрек.
Лето в деревне это голубая мечта
любого сегодняшнего горожанина.
Я лично многое бы отдала, чтобы
глотнуть свежего деревенского воздуха.
- Официантка кабачка пани Зося обладает
редчайшим кулинарным даром.
У нее выходит комом не только
первый блин, но и последний.
- Ой, это смотря в какой деревне
глотнуть, уважаемая пани Зося. - Да.
И смотря у чьей тещи.
А эта моя теща...
...забралась в такую деревню,...
...которая находится буквально
у черта на куличках.
- Пан Юрек - таксист.
Давно порывается выйти в люди.
Хотя те ничего плохого ему не сделали.
- Так это же прекрасно, пан Юрек.
Вам выпало счастье уединиться от
городской суеты. По крайней мере, Вы...
...могли быть уверены, что никто из
сослуживцев Вам там не встретится.
- Еще бы!
Видели бы Вы эти ужасные дороги.
По ним даже на тракторе не проедешь.
- Но, ведь у Вас была счастливая
возможность походить пешком
- А где ходить? - Как?
- Там же лес сплошной.
- А. - Лес это великолепно.
- Чего ж хорошего?
Дремучесть сплошная! - Ну, конечно.
- Ни тебе дорог!
Ни тебе перекрестков!
Глухомань какая-то!
Ну, форменный тупик.
- О чем Вы говорите, пан Юрек?
Нет такого места на Земле,
откуда нельзя было бы уйти...
...сразу в нескольких направлениях.
- Ах.
- А куда пойти?
Экскурсии никто не организовывал.
Ни одной туристической базы во всей округе.
Сплошные загоны для коров!
- Это чудесно. Ну, просто чудесно!
Коровы жуют зеленую траву,
снуют кузнечики, стрекозы!
Это всегда располагает к
философскому разгулью, к покою. - Конечно.
- Заблуждаетесь, пан Беспальчик.
Ну, какой там покой, если коров
стерегут презлющие волкодавы!
Как погонятся за тобой, только успевай
созерцать тропинку под ногами.
Так до самых гор и несешься как оглашенный.
- Как? Там и горы были?
- Были.
Это местечко, доложу я
вам, на ведро смахивает.
Ты на дне, а вокруг тебя горы.
- С каким бы удовольствием я побродила
бы по горным тропинкам... - Да?
Чтобы напороться на
медведя или какого-нибудь другого...
...ненормального зверюгу?
- Ну, это один раз на тысячу. Зато у Вас
была возможность подняться на вершины гор.
- С какой это стати? Чтобы заблудиться там?
- В природе невозможно
заблудиться, пан Юрек.
Скорее Вы заблудитесь в нашем
городском круговороте.
В наших бесконечных бумажных делах.
- Эээ. Не скажите, пан Беспальчик.
В городе повсюду таблички развешаны.
Поглядишь и моментально все ясно.
Куда поворачивать.
А в этих горах...
...ни тебе указателей, ни светофоров.
Пойдешь...
...и неизвестно куда выйдешь.
- Все горные тропы ведут к вершинам.
- Да, что я там потерял
на этих вершинах то?
- Люди забираются на вершины для того,
чтобы оттуда окинуть взором весь мир.
- Ой. Ну, и сказанули Вы, пани Зося.
Окинуть взором.
Да, там же тучи и ветер свирепствует.
- Ну, и что? - Увидеть, ничего не увидишь.
Продрогнешь до костей.
Промокнешь до нитки.
И обратно вниз!
А там теща недовольна, что к обеду опоздал.
Нет.
Дорогие мои.
На мир...
...лучше всего...
...по телевизору смотреть.
А у этой тещи...
...форменный тупик...
...среди дикой и необузданной природы.
- Да, пан Юрек.
Ваше положение оказалось действительно
очень тяжелым. С таким воображением...
...как у Вас, это и в самом деле тупик.
И для чего Вы отпуск брали? А?
- Нет ничего прекраснее,
чем коснуться облака над...
...голубым Дунаем, считает наша
Зося и Марцелла Лайферова.
- Добрый вечер. - О, кого я вижу?
Добро пожаловать, пани Каролинка.
Что-то давненько Вы к нам не заглядывали?
- Да? - Добрый вечер, дорогая.
Давно мы тебя не видели.
- Ну, знаете, пан Беспальчик,
все мода виновата.
Она так быстро меняется, что
за ней нужен глаз да глаз.
- Добрый вечер. - Добрый вечер. - Хороши.
Заведующий отделом научного
прогнозирования моды...
...нашего трестовского дома
модели пани Каролинка.
Если раньше продукция этого дома
моды не залеживалась на прилавке,...
...то теперь она не залеживается
даже под прилавком.
- Спасибо. - Прошу.
- Привет, дорогая.
- У. Привет. - Что ты там сказала о моде?
Есть новости?
- Пока ничего не знаю.
Я только что из отпуска. - Да?
А. Ну, тогда я сообщу тебе
уникальную новость.
- Какую?
- Говорят, в вашем доме моделей...
...введена новая штатная должность.
- Какая же?
- Фотограф.
Теперь просто каждый клиент,
получающий у вас новую одежду,...
...может сфотографироваться на память
о том, как он хорошо выглядел...
...в старой.
- Пани Катарина.
Вслед за своим женихом, паном
Спортсменом, тоже решила заняться...
...спортом и неплохо освоила
воздушную гимнастику.
Целыми днями висит на телефоне.
- Послушай, дорогая. А где это ты так
здорово загорела? - На Золотом берегу.
Провела там весь отпуск.
- Да? - Угу.
- Феноменально. Как я тебе завидую.
Ой. Представляю, с какими
трудностями ты добыла туда путевку.
- Хм. Никаких трудностей.
В управлении путевку дали без звука.
- Да? Уникально.
Как я тебе завидую.
Но, билет то на самолет, наверняка,
пришлось доставать по знакомству?
- Представь. Пришла в кассу и купила. - Да?
Не может быть.
А! Ну, комнатку то тебе подсунули
уж, наверняка, на 8 человек?
- Ну, что ты? Прелестная комната.
На двоих.
- Ясно!
Значит, от пляжа в 10 км. Да?
- Наоборот. Пляж был под самыми окнами.
- Потрясающе!
Аааа.
Понимаю.
Весь месяц была ужасная погода.
Лили дожди. Да? - Наоборот.
Все дни как один были солнечными.
- Выходит, что ты прекрасно отдохнула.
- Что ты, милая?
Ужасно.
- Как ужасно?
Почему?
- Ну, видишь ли, все 24
дня сплошное солнце.
Загар так пристал ко мне, что
просто ничем невозможно его смыть.
Лицо как у папуаски.
- А, какой ужас.
Как я тебе... Аааа.
То есть я хотела сказать...
Действительно.
Надо было немедленно
отдать эту путевку мне.
Я всегда говорила, что Золотой берег
тебе категорически противопоказан.
Вот что теперь ты будешь делать
со своим лицом, дорогая? - Не говори.
Вся надежда только вот на этот крем.
Мне сегодня его прислали из Парижа.
Говорят, он творит чудеса
с лицом за одну ночь.
- Ну, знаешь что?
По-моему, с твоим лицом никаких
чудес не сделаешь, дорогая.
Уступи этот крем мне. А?
Мы же с тобой подруги. Да? - Да?
Ну, хорошо.
Я подумаю.
О, прости меня. Я так
заболталась, что совершенно...
...забыла поздравить тебя
с новым костюмчиком.
Да? Какая прелесть. - Тебе нравится? Да?
- Феноменально. - Я сама его шила.
- Что ты говоришь? А я
думала, что это от Диора.
- О, нет. Ты мне льстишь, дорогая.
- Ни сколько. Это профессионально.
Только я бы на твоем месте
немного прикрыла шею.
Она у тебя несколько
длинновата для этой модели.
- Ты так считаешь? - Да.
А в остальном...
Уникально.
Ах, вот если б тебе еще
приличную прическу! Ммм. - Что?
Моя прическа?
- Ну, видишь ли в чем дело? В этой
прическе ты несколько похожа...
...на ощипанную курицу. Но,
это только в профиль.
А если посмотреть анфас...
Послушай.
Возьми ка ты, действительно,
мой французский крем.
Может быть, он что-нибудь сделает с твоим
лицом? А то оно у тебя какого-то...
...зеленоватого оттенка.
- Спасибо, дорогая.
А сколько я тебе должна?
- Ну, о чем ты говоришь?
Ведь мы же подруги.
Я просто хочу, чтоб ты
была еще более неотразима.
Ах, если б ты только знала,...
...как я тебе завидую.
- Все пройдет в этом мире, но мелодия
этого танго останется навсегда,...
...говорит Каролинка и Здеслава Сосницкая.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер, пани Тереза.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер, пани Тереза.
Вы слышали, какой утром был
сильный дождь и гроза?
- Нет. К сожалению, не слышала. Ко мне
забегала поболтать пани Моника. - А.
- Пани Тереза очень добрая женщина.
Она прощает Владека даже тогда,
когда тот ни в чем не виноват.
- Добрый вечер, дорогой.
- Добрый вечер.
- Почему ты меня не встречаешь?
- Ты знаешь, моя прелесть.
Мне кажется, что эти...
...встречи обходятся мне
все дороже и дороже.
- Пан Владек недавно пришел к выводу,
что пора снова носить женщин на руках,...
...а то хозяйственные сумки
у них стали очень тяжелые.
- Пан Директор посылает меня в
срочную заграничную командировку.
- Владек. - Да.
- Что ты говоришь? Не может быть?
- Может. - Куда? - Только "цццц".
Далеко.
- Понимаю.
Секрет треста.
А зачем?
- Затем.
- А все-таки, Владек.
- Видишь ли, мне поручено...
...заказать уникальные
трубы диаметром 436 мм.
- Ой. - Жутко серьезная деловая поездка.
- Как я рада, дорогой, что
это поручили именно тебе.
В таком случае, Владек, нам с тобой
необходимо обсудить очень важные вопросы.
Значит так. - Минуточку, Тереза. Подожди,
подожди. Я обязан тебя предупредить,...
...что у меня там не будет ни
секунды свободного времени.
Так что, если ты имеешь
в виду магазины, то...
- Да, что ты, Владек? Нет, ну что
я не понимаю, что ли? Ну, что ты?
В кое-то веке, человеку поручили
ответственейшую командировку!
Ни в коем случае. - Конечно.
- Ты о магазинах даже и думать не смей!
- Нет.
- Купишь Войтеку джинсы и немедленно домой!
- Нет. Минуточку. Но, трубы.
- Только непременно фирмы Лайф.
Цвет голубой.
Размер очень легко запомнить.
Отбрасываешь от диаметра
труб последнюю цифру...
...и прибавляешь номер нашей квартиры.
Запомнил?
- Запомнил. Только...
- Тогда слушай дальше.
Зося Потемковская, дочь тети Агаты,
выходит замуж за футболиста.
- Да, очень рад за нее.
- Владек, ей совершенно необходимо
длинные белые перчатки.
Только там можно достать. Размер 8.
Я, надеюсь, ты помнишь, что Зосе 24 года.
Да, я в жизни не видел эту Зосю!
Почему я должен помнить?
И правильно! Ты совершенно
не должен об этом помнить!
И не надо тебе об этом помнить!
Действительно! И совершенно не надо! - Все!
- Абсолютно! У тебя ответственейшая
командировка! - Конечно.
- Да. Ты только вспомни день нашей
свадьбы. Месяц можешь не вспоминать.
И потом от 24 отними
этот день и ты получишь...
...размер Зосиных перчаток.
- О, нет. Зачем?
Ну, зачем так сложно? Ну, что ты, Тереза?
- А как?
- Гораздо проще взять первую цифру диаметра
труб и помножить на два. - Почему на два?
- Потому что наш телефон начинается
с двойки. - Владек, ты гений!
Но, я надеюсь, что... А тетю Стефу ты
помнишь? - Какую тетю Стефу?
- Тетя Стефа, которая выходит на пенсию.
Ей совершенно необходим стеганный
халат восточной расцветки. Размер 62.
- Владек, это проще простого.
Сложи Зосины перчатки с костюмом Войтека
и вычти все окна нашей квартиры.
- Нет, нет, нет. Подожди.
Так легко запутаться. Зачем так? - Почему?
- Лучше вычесть Войтека из тети Агаты
и прибавить квартиру дядюшки Збышека.
- Владек, Владек, умница, умница.
Гений. Ну, я надеюсь,...
...ты понимаешь, что, если мы тете Стефе
привезем халат, то дядя Збышек обидится.
- Он что тоже выходит на пенсию?
- Нет. - Нет?
- У него радикулит. - Так.
- Ему совершенно необходим гагачий жилет.
- Гагачий жилет. - Да. Размер
50. Владек, это проще простого.
- Понятно. - В прошлом году дядюшке
Збышеку исполнилось 64 года.
Делишь дядюшку пополам.
- Так. - Вычитаешь 12.
- Так. - По числу месяцев в
году. Потом прибавляешь те 30...
...злотых, которые нам должен пан
Гималайский. - Подожди, подожди.
Значит так. Войтеку 12 лет, Зося
выходит замуж за тетю Агату.
А дядюшка Збышек выходит на
пенсию в восточном халате.
- Нет же. Это тетя - в
халате, а дядя - в жилете.
- А чего они от меня хотят?
Пусть меня оставят в покое!
У меня у самого белые перчатки 8 номер.
- Спокойно. Владек, успокойся.
- Не могу спокойно. - Успокойся.
Пожалуйста, водички. Дайте.
- И гагачий жилет. - Перестань. Успокойся.
- По числу месяцев в году?
- Прекрати сейчас же. Перестань.
Тебе нельзя волноваться.
Выпей водички.
Ничего. - У тебя ответственейшая
командировка. Мне уже лучше.
- Лучше? - Лучше? - Тогда так.
Давай сейчас проверим. Все ли ты запомнил?
- Не беспокойся! У меня железная память!
- Итак.
Войтек...
- 43 + квартира. - Умница.
Зося!
- 4 на 2. - Гений!
Тетя Стефа! - Делим на 2, отнимаем
4, прибавляем 32. - Владек!
Владек! Нет, ты гений! Ты...
Нет. Ну, пан Директор просто знал,
кого посылать за трубами. Только...
Кстати, дорогой. Ты смотри
не забудь о трубах.
- Какие трубы?
О чем ты говоришь? Нет уж.
Только труб мне еще не хватало!
Все! У меня уже полный комплект!
- Остановись! - Привет, я пошел!
- Куда ты, дорогой? - Замуж за тетю Агату!
- Владек, остановись. Перестань нервничать.
- И никаких разговоров!
- Не волнуйся. - Я все сказал!
- Я тебя прошу, перестань!
Владек, прекрати!
- Эй, робкий человек, ты
всегда краснеешь, когда...
...смотришь на девушек, заявляет
пани Тереза и Вероника Фишер.
- Приветствую всех.
А кое-кого даже кое с чем и поздравляю.
- Добрый вечер.
- Да.
- С чем это Вы нас поздравляете, пан Зюзя?
- Не Вас, а себя, пан Беспальчик.
С творческим успехом. Сейчас
состоится подписание договора...
...на постановку моей новой
и как всегда бессмертной драмы,...
...трактующей актуальные
проблемы борьбы с хулиганством.
- О, поздравляю, поздравляю Вас, пан Зюзя.
Но, с Вас причитается.
- За мной не пропадет, пан Беспальчик.
Но, пока две кружечки пива...
...в кредит за столик пана
Гималайского за его счет.
Его надо разогреть перед
творческим разговором.
- Неиссякаемый литератор нашего времени.
Пан Зюзя. Он давно отдал на...
...суд читателей свои произведения, но
сам так на этот суд и не явился.
- Добрейший где-то, по
большому счету, вечерочек,...
...уважаемый пан Гималайский.
- Да, да.
- Режиссер нашего трестовского
театра пан Гималайский.
Под его умелым руководством в актерской
труппе создалась такая атмосфера,...
...что многим приходится
платить за вредность.
- Так вот. Добрейший где-то, по
большому счету, вечерочек,...
...пан Гималайский.
- Может, он где-то и добрейший.
Но, только не на моей премьере.
- А что, опять наломали дров?
- Еще не знаю.
Спектакль еще не закончился.
- Так. А почему же, извините, Вы здесь?
- Суеверен я, пан Зюзя.
Грешен.
- Ооо. Не раскисайте, дорогой коллега.
Ведь, в конце концов, грешен не тот,
кто согрешил, а тот, кто покаялся.
Мы еще с Вами не такую премьерку отгрохаем.
- Да, да.
- Надеюсь,...
...прочитали мой шедевр?
- Прочитал, прочитал. - Потрясены?
- Эхе-хе. До глубины души!
- Пожалуйста, пивка. - Да. - И будем
не откладывая в долгий ящик...
...подписывать в трех экземплярах.
- Да...
Петух наш озабоченный, что подписывать?
- Договорчик.
- Как что? - Да, подождите с договорчиком.
В Вашем вот этом шедевре...
Там есть ряд недоделок.
- Дорогой Вы мой, пан Гималайский.
Вы столько лет занимаетесь режиссурой.
И должны знать, что в шедеврах
вообще не бывает недоделок.
Но, Вас, в порядке исключения,
я готов выслушать.
- Большое Вам спасибо. Значит так.
Вот здесь.
Вот у Вас. Это значит, это что?
А, это первый акт. Так.
Вот в первом акте Вашей
душераздирающей драмы... - Так.
- Вот есть такой эпизод.
Эхе-хе. По широкой улице нового
микрорайона... - Так, так, так.
- Как тут у Вас? Идет мрачный
пережиток прошлого, пьяница и дебошир.
- Да. Это...
...написано кровью сердца.
И написано, я Вам так прямо откровенно
скажу, честно, с натуры. - Это я верю.
Но, а кто вот он собственно такой?
- В каком смысле?
- В смысле, так сказать, происхождения.
Что он за птица?
Когда родился?
Где? И так далее.
- Знаете, дорогой Вы мой
пан Гималайский. - Да.
- Этого я не знаю. А когда он родился...
- Все ясно, все ясно.
- Вам не ясно. Когда он
родился, было еще темно. - Так.
- Но, я твердо знаю, что
родился он в сорочке.
И потом...
...эту сорочку...
...пропил.
- А чем он занимается?
- Что же Вы невнимательно читали пьесу?
Неужели, Вы не видите, что он...
...пьянствует и дебоширит!
- Вижу. - Дебоширит!
И пьянствует! - Так.
- Одно вытекает из другого! - Да.
- Он выпьет, начнет дебоширить.
Подебоширит, захочет выпить.
И все вот это дебоширит!
- И все. Да? - И пьянствует!
- И все, и все?
- А Вам этого мало?
- И вот Ваш ворон в этой жизни просто...
...больше ничего не делает? Да?
- А Вы считаете, что этого мало?
Вы знаете, пан Гималайский, ничего не
делать в жизни, это тоже надо уметь.
- Надо. - Но, зато, Вы обратили
внимание? Какой у меня замечательный...
...парень. Положительный герой!
- А. Это да. Это я здесь
подчеркнул. Да, да, да.
Это вот этот. Да? Это который
прячется от дебошира...
- Да. Гордо.
- Да. Но, куда бы? В телефонную будку!
- Но, зачем?
- И придерживая двери, набирает 02.
- Вызвать. Конечно. - Вот положительный 02.
- Это...
Это одна из самых моих любимых сцен.
- Вы мне... Возможно...
- Он открывает...
- Все, все... Вы тут мне...
...только откройте вот
секрет Вашей драматургии.
Вот откройте. Где он ее взял?
- Предвидел вопрос.
Монетку для телефона?
- Нет. Не монетку.
Где в новом микрорайоне
Ваш положительный...
...герой взял телефонную будку с
работающим автоматом? Где?
- Ну, Вы знаете, пан Гималайский...
- Где?
- Такое в жизни бывает.
- В жизни, может быть, и бывает.
Но, искусство... Оно отбирает типическое.
Понимаете? Типическое! Вам эту
сцену придется... Извините меня.
Переделать.
Вот, тенор мой сладкоголосый.
- Ну, хорошо!
Ну, что Вы прицепились? Ну,
давайте переделаем!
В репетиционном периоде. Все.
Я согласен. Переделаю.
Будем репетировать. Переделаю.
Давайте подписывайте в трех экземплярах.
- Не надо так спешить. - Большой договор.
- Не надо только спешить. - Почему?
- С первым актом. Это ясно
Вам что переделывать?
- Да. - Теперь во втором акте.
Ой! Вот Вашей этой... как
бы я, так сказать, назвал...
Антихулиганской эпопеи...
- Антихулиганской.
- Вот здесь есть у Вас такой эпизод. - Да.
- Следователь допрашивает двух свидетелей.
Интересно. Помогавших задержать дебошира.
Помогавших задержать дебошира.
- Так. Я хочу Вас только
заранее предупредить.
Это самая моя любимая сцена. - Верю, верю.
А где взяли?
- Следователя?
- Свидетелей!
Где взяли?
Их в подобной ситуации
днем с огнем не сыщешь!
А у Вас тут поздним
вечером все происходит.
Где Вы их взяли поздно вечером?
- Вот тут, пан Гималайский,
я готов с Вами творчески...
...схлестнуться! - Да.
Что Вы?
- И поздней ночью, и поздним вечером. - Да.
- И когда сумерки, случается
видеть случайных прохожих.
- Ну, я не стану спорить.
Хотя в это время, понимаете,...
...основная масса трудящихся уже спит.
Ей завтра на работу.
А если уж и появится кто-то поблизости,
то тут же поспешит скрыться.
- От хулигана.
- Нет. Не от хулигана. Он
свидетельских показаний!
Так что придется... Я бы все-таки...
Давайте... Все-таки эту сцену...
...я попрошу Вас... Вот здесь я
поставлю вопросик. Давайте все-таки
...ее переделаем. - Знаете что?
Давайте я ее сейчас. Вот сейчас...
...переделаю. - Ну, не сейчас.
- Нет. Сейчас. Прямо не отходя от кассы!
Сейчас мой положительный герой.
Передовик производства.
Этого злостного хулигана
из охотничьего ружья,...
...двустволки, пристрелит и баста!
- Так. Хорошо. А где взяли?
- Передовика производства? - Ружье.
- Ну, хорошо. Тогда он его ножом.
- Вы понимаете, что говорите?
У передовика производства нож.
Где взял?
- Придумал!
- Придумал. - Мой положительный
герой задушит этого негодяя.
Этого, как Вы говорите правильно,
ворона. - Да.
- Надоел он мне хуже горькой...
- Чем он его задушит?
Чем? - Положительными руками.
- Вы меня только не смешите, ради Бога.
Вы послушайте. Значит, значит,
этот положительный герой.
Это же Вам, понимаете ли, этот
дебошир... Дебошир... Он же не Дездемона.
И как же положительный герой один этого
подвыпившего дебошира будет душить?
Сообща надо его душить этого дебошира.
Не верю! Ну, пан Зюзя. Ну, Вы на
меня не обижайтесь. Не верю!
- Знаете, какой Вы недоверчивый
все-таки у нас, пан Гималайский.
Ворон несговорчивый. Не верите?
А сейчас?
- Нет. Я сейчас верю.
- Ну, что?
Будем подписывать... договорчик?
- С удовольствием.
- Вот так.
- Гима...
- лайский. Так. Когда приступаем
к репетициям? - Да, ну завтра.
Что же? Завтра, коршун мой нетерпеливый.
- Вот так бы и давно.
- Да. Только, пан Зюзя. У
меня к Вам все-таки один...
...вопросик. А?
- Что еще?
- А где взяли?
- Что?
- Ружье.
- Не скажу.
Секрет...
...драматургии.
- Даже став взрослой, я
продолжаю верить тем...
...волшебным сказкам, которые
ты мне рассказываешь.
Заявляет Катарина и певица Дана.
- Добрый вечер.
- Пани Моника.
Энергии этой женщины хватило бы на то,
чтобы растопить все льды Антарктиды.
Но, она с успехом использует
ее в мирных целях
- Добрый вечер. - Добрый вечер, пани
Моника. - Добрый вечер. Добрый вечер.
Ох, Боже мой! Нет. Этот спорт. Он
все-таки меня доконает. Вы знаете?
Я так устала, играя в теннис с пани
Крапидловской. - Не может быть.
Пани Крапидловская очень слабо играет.
- Да. Но, сегодня у нас на
двоих была только одна ракетка.
Минутку.
Вот тут.
Ну-ка. А? Видали? Вот он.
Добрый вечер, Петр. Добрый вечер.
Вот он! Наконец-то!
Наконец-то, я его поймала! Вот он!
- Что я Вам сделал?
- Ну, Вы от меня не уйдете!
- Что я Вам сделал, пани Моника?
Честное слово, я ни в чем не виноват!
- Моника, еще не успела вернуться из
отпуска, уже обижаешь беззащитного юношу!
- Этот беззащитный юноша, этот
беззащитный юноша, чуть не утопил меня...
...в Болотоне! Ты посмотри
какие у него кулачища!
- Причем здесь его кулачища?
- Как причем? Представляешь себе?
Позавчера купаюсь я в Болотоне и вдруг,...
...ни с того, ни с сего, начинаю тонуть.
Представляешь? - Не совсем.
- Я тоже себе плохо представляла, пока
мне вода вот так вот до бровей не дошла.
Ничего, думаю себе, номерочек.
Только мне не хватало этих неприятностей
в последний день моего отпуска!
Зачем?
Зачем же я с таким чудовищным трудом...
...доставала себе тогда этот
полосатый купальный костюм?
Вот это я все так думаю и окидываю
утопающим взором пустынный берег.
И вдруг.
Бац!
Он. - Кто?
- Вот этот твой...
Беззащитный юноша.
Лежит себе на песочке.
Кулачища видишь какие?
И держит в этих кулачищах
маленькую книжечку и читает.
- Не книжечку, а словарь, пани Моника.
- Да, какая разница, что Вы читали?
Но, я же Вам крикнула: "Спасите! Тону!"
А он знаешь, что мне в ответ?
Весьма сожалею!
Но, спасатель ушел в город!
- Но, он, действительно ушел, пан
Профессор! Не сойти мне с этого места!
- И не сойдете!
Вот это я Вам обещаю!
- А куда ушел спасатель?
- На лекцию о повышении культурного
обслуживания утопающих.
- Ты слышал это?
Так. Спасатель должен ходить
на лекции после работы!
- А после работы у него уроки
плавания, пани Моника.
- Ты подумай, Петр.
Так он должен сначала спасать, а
потом уже учить других плавать!
- Да, не других учить, а он
сам берет уроки плавания.
- Ты слышал, Петр?
Но, мне кажется, спасатель
сначала должен научиться...
...плавать, а потом уже работать
спасателем! - Не успел, пани Моника.
Сезон короткий.
- Ну, подумай. - Ну, погодите, пан
Спортсмен. А почему же Вы не пришли...
...на помощь пани Монике? Вы же спортсмен?
- Да. - Да. Но, я сухопутный все-таки.
- Неужели Вы не могли хотя бы
бросить спасательный круг?
- Ну, а где я его возьму то?
Спасатель его взял с собой на лекцию.
Не мог же он его оставить без присмотра.
А вдруг украдут?
- Ну...
А если я вот...
...именно в эту минуту как раз тону?
- Ну, это разные вещи, пани Моника.
Одно дело - несчастный случай, а другое
- разбазаривание казенного имущества.
За это, знаете ли, по головке не погладят.
- Мне все ясно. Значит, Вам какой-то
спасательный круг дороже моей жизни!
- Ой, ну, что Вы, пани Моника.
Ну, что Вы, дорогая.
Лично мне, больше симпатичны Вы.
Вот. - Спасибо.
О, кулачища какие.
- Вот. Но, понимаете ли, пани Моника.
В то время...
...на Болотоне у меня были
совершенно другие обязанности.
- Но какие?
- Я там работал переводчиком.
- Переводчиком?
А что Вы там переводили?
- Я переводил крики "спасите"
с иностранных языков на наш.
- За... за... за... зачем?
- По... по... Ой.
Потому что спасатель не
знал иностранных языков.
А после олимпийских игр
знаете сколько на Болотон...
...иностранных туристов
отдыхать понаехало? У сколько!
- Ми-ми-ми-ми... Минуточку,
пан Спортсмен!
Ведь я же кричала Вам на нашем
родном языке!
- Это верно. Это верно. Я сразу
понял, и как Вы помните,...
...тут же бросился в город за
спасателем.- О! Ты подумай, Петр! А!
Нет. Ты подумай! Он бросился в город.
Это вместо того, чтобы бросится в воду!
- В воду броситься я не мог.
- Почему? - Потому что меня так...
...загрузили переводами, что
тоже не научили плавать.
- Ну, ты подумай, Петр. А!
Ну, ты по... Нет. Я же говорила.
Этот спорт меня доконает.
Ну, что же делать? Тогда сидите!
Мой милый. Сидите, если
Вас ничему не научили...
...и переводите песенку,
которую я буду петь!
На все иностранные языки,
которые Вы изучили.
- И ведь это ж надо.
- Сколько поклонников пытались
покорить мое сердце, но лишь один...
...завоевал его навсегда признается вам
пани Моника и Мария Котербська.
- Осторожно, пан Директор. - Сколько?
- Здесь скользкие ступеньки.
- Сколько? Сколько? Я спрашиваю.
- Пять, пять. - Шагов до этого изверга.
- Тихо, пан Директор. - Добрый всем
вечер или день. - Добрый вечер.
- Или утро. - Ой, пан Директор.
- Вечер?
- Пан Директор. Обычно из двух зол он
выбирает то, которое легче причинить.
Но, похоже на этот раз его кто-то опередил.
- Пан Директор!
Вот сюда, пан Директор.
- Да. - Можете сесть. - Сесть?
А это не опасно? - Нет, нет. Что Вы?
Вы уже среди своих. - А.
- Секретарша пана Директора по
вне трестовским вопросам. Пани Ева.
Как только она получила эту должность,
она тут же подала заявление.
Прошу направить меня на
курсы повышения зарплаты.
- Ааа! Что случилось, пан Директор?
- Видите, пострадал на почве этого...
Как его?
- Искусства. - Да. Вот именно его.
- Какого искусства?
- А шут его знает.
Хорошо, что жив остался.
- Пан Директор только что с премьеры
нового спектакля пана Гималайского.
- Аааа!
Где этот творец? Подайте его сию минуту!
- Ой!
Успокойтесь, пан Директор!
- Зосенька, дайте водички! - Водички,
пану Директору. Пожалуйста. - Успокойтесь.
- Пан Директор.
- Воды. - Тут он не видит. Тут не видит.
Вот сюда.
Даже жутко вспоминать, пани Зося. Жуткая
история. Даже в страшном сне не приснится.
Хорошо пани Ева. А то бы лежать мне на
том болоте до второго происшествия.
- Пришествия, пан Директор.
- Тем более.
- На каком болоте? - На котором...
...пан Гималайский спектакль поставил.
- Как? Спектакль на болоте!
- Да. Еще ночью при луне.
- Веселенькое дело! Это зачем же?
- Это все для лучшего контакта
зрителя с исполнителями.
Но, у меня сразу какое-то
недоверие к этому.
А Эльжбеточка, моя невеста.
Значит, ни в какую. Пойдем,
говорит, на премьеру и все.
Ты, говорит, не только директор.
Ты еще, говорит, интеллигентный
человек. Это я-то интеллигентный!
- Не интеллигентный!
- Конечно. - И должен следить
за новым веянием в искусстве.
- Ну, конечно.
- Ну, и нечего делать. Пошли, значит.
На развилке старой, заброшенной,
какой-то заросшей...
Ее не видно. Дороги.
Нас три лаптя встретили.
- Нет, пан Директор.
- А в них детишки с цветами.
Они говорят: "Идите вон..."
- Что?
- Вон тем лесочком и как
раз упретесь в наше болото.
Ну, делать нечего. Пошли, уперлись.
В болото. А при входе в болото три секиры
в доспехах стоят. - Нет, пан Директор.
- Простите. Три рыцари в доспехах.
А на секиры они, значит, билеты нанизывают.
А один маленький гномик такой раскосый.
Глаза в разные стороны, но с фонариком.
Вот. На Вас похожий, пан Владек.
Проводил нас на места. Значит.
И посадил на что-то это мягкое.
- Неужели, неужели в кресло?
- Ох. Я сам думал, что в кресло.
Оказался это муравейник.
- О! - Ведь это ж надо!
- Конечно, я тут же насторожился
к этому новому то искусству.
А Эльжбеточка не дает возмущаться.
Говорит, не надо свое...
...непонимание показывать
перед подчиненными.
Это, говорит, гениальная режиссерская
находка. Ты, говорит, хоть делай вид,...
...что ты интеллигентный и все понимаешь.
Ну, делать нечего.
Губы закусил. Сижу.
Смотрю. Делаю вид, что все
понимаю, что я интеллигент.
- Это ж надо. - Да.
- Сверху комары кусают, снизу муравьи...
Тьма крамешная.
И не видать ни зги. Вот.
Оно потому как все от
комаров отмахиваются,...
...чувствуешь, что на болоте
этом… Этот... Как его?
- Аншлаг. - Вот именно. Аншлаг. Кстати,
он тоже от комаров отмахивается.
Да. А тут спектакль начался.
Из кустов со свистом выскочили
здоровенные разбойники
Кто это с саклей, кто с паклей...
С саблей...
С этими... Вот этими...
Факелами. Значит...
Факелами. Даже с двумя факелами.
С деревьев горячая смола льется.
Лес поджигают.
А мимо ушей так и носятся
отравленные стрелы.
- Потрясающе! Интересно. - И глядишь.
Смотри, чтобы увернутся от них.
Конечно.
Такая жуть, просто даже у меня от этого...
представления мурашки по телу побежали.
Правда, потом выяснилось,
пан Спортсмен, что это муравьи...
...с испуга под костюм убежали. Спрятались.
- Ну, это не страшно. Это не страшно. - Но,
мне-то было уже не до этого. Потому что...
...разбойники до того
распоясались, что стали...
...всех зрителей женского
пола в плен брать.
Как дошло дело до моей Эльжбеточки,
я тут же вскочил вместе с муравьями,...
...и своим директорским голосом
приказал прекратить спектакль.
- Браво! Браво! - Что тут началось!
- Что? Пан Директор, что началось?
- Интересно. - Дальше-то я уже не помню.
Тут мне кто-то чем-то по голове. То ли
дерево упало, то ли облокотился кто-то,...
...то ли рыцарем в меня кинулись.
Очнулся то я утром.
Помню только на голове лапать лежал.
Спасибо. - Ну, пан Директор. - Пани Еве.
- Не беспокойтесь, пан Директор.
Успокойтесь, дорогой. - Пан Директор,
успокойтесь. - Приехала я на это болото.
На рассвете.
Смотрю, вокруг в лучах
восходящего солнца... - Да.
- Зрители лежат.
Вороны над ними кружатся.
- Это ж надо.
- Ну, еле отыскала пана Директора.
Полчаса в чувства приводила.
Но, а потом остальных стали поднимать.
- Да.
- Вот только-только управились. - Да,
дорого обошлась мне эта премьерка. - Да.
- Ой.
- Простите, пан Директор.
Я все-таки так и не понял.
Понравился Вам этот спектакль или нет?
- Какой же это спектакль, пан Зюзя.
Это жуть какая-то. - Да.
- Кромешная. - Вот именно.
- Это...
- Минуточку.
- Ничего подобного, пан Директор!
Гениальный спектакль! И я не виноват,...
...что вы зрители еще не
доросли до такого искусства.
- Он. - Он.
- А, подать мне этого гения
сюда живым или мертвым!
- Пан Директор. - Да.
- Простите, пан Директор.
- Что такое, пан Зюзя?
- Тут у меня на минуточку
одно ружьецо имеется.
Если дадите указание, я с превеликим...
- Заявляю протест!
Если прольется кровь художника,
искусство вам этого не простит!
Я уж не говорю о пани Эльжбете.
- Где?
Где она моя Эльжбеточка?
Изверг Вы наш одногорбый. - Так.
Успокойтесь, успокойтесь, успокойтесь,...
...пан Директор.
У меня все продумано!
Кто свою жену, сестру, или подругу...
...хочет обратно получить, тот... Внимание!
Должен завтра снова на болото приехать!
- Что? Это еще зачем, кулик Вы наш...
...болотный? - Завтра на
рассвете буду вторую серию давать!
- Что? Нет! Ни за что!
Ни за что! Никогда! Ни за что!
Ни за что! Ни за что! Никогда!
Верните.
Верните мою Эльжбеточку.
Верните сейчас же! - Пан Директор,
дорогой. Ну, не могу. Вы поймите,...
...что перед железными законами сцены,
бессилен даже такой гений как я!
Не могу! - Пан Гималайский,
но он же просит. Ну, что?
- Наш бурный век похож на дискотеку,
где никто не в силах устоять на месте,...
...утверждает пани Ева и Мими Иванова.
- Ну, что ж, дорогие друзья.
Все запланированные на сегодня
летние истории рассказаны.
Все приключения наших завсегдатаев
освещены и нам пришла пора расставаться.
Пан Профессор.
Только сегодня Вы читали
своим ученикам лекции...
...о вреде курения, а сами курите
сигарету за сигаретой.
- Видите ли, когда я начинал курить, я
еще не знал, что буду читать эти лекции.
- Пан Беспальчик.
Почему-то Вы в мой счет
включили плату за телевизор.
Ведь у нас в кабачке нет телевизора. - Вот
именно поэтому. Мы собираем на него деньги.
- Со времени знакомства с Катариной,
Вы бросили пить и курить.
Неужели Вы теперь на ней не женитесь?
- Ну, теперь с такими достоинствами
я могу найти себе жену и получше.
- Пани Моника, Вас к телефону.
По-моему, пан Бонифаций.
- Скажите, что меня нет.
- Я так и сказал, но он мне не верит.
- А, ну тогда я сама ему об этом скажу.
- Послушай, дорогая. Ты не
могла бы мне заузить джинсы?
- А что они тебе так широки?
- Да, дорогая.
Настолько, что мне приходится
сделать несколько шагов,...
...прежде чем они сдвинутся с места.
- Дорогой, врачи сказали, что мне
необходима перемена климата.
- Как это кстати, моя радость!
Как раз на завтра синоптики
обещали резкое похолодание.
- Я все понял, пан Зюзя. Все понял.
В Вашей пьесе не достает...
...грузчиков.
- Зачем это, пан Гималайский, в
моей пьесе должны быть грузчики?
- Только они смогут донести
Вашу мысль до зрителя.
- Ну, вот что, пан Гималайский.
Только дуэль, дуэль на
шпагах решит наши отношения.
- Извините, пан Директор.
Но, у меня в театре только одна шпага.
- Ничего.
Мы будем драться по очереди.
- Я так очарована тобой, что готова
целыми днями сидеть у телефона...
...и ждать твоего звонка,
вздыхает Зосенька и Даяна Росс.
- Итак, дорогие друзья.
До свидания.
До новых встреч в Кабачке "13 стульев".