По сюжету карьерист и специалист по увольнениям Макс (Козловский)
получает задание — избавиться от главного IT-специалиста компании
Георгия (Галустян). Задача кажется плевой, но наивный добряк Жора
внезапно оказывается «крепким орешком», которого уволить невероятно
сложно
Все фразы и цитаты
УВОЛИТЬ ЖОРУ
Добрый вечер! Ваш заказ.
Я ничего не заказывал.
Это что, я номером ошибся?
А… Курагин Игорь Денисович?
- Да.
- Всё верно.
Ваша пицца.
Но это же не пицца.
Да, но Маргарита-то здесь присутствует.
А также Светлана, Надежда
и госпожа Ядвига.
Что всё это значит?
Это значит, что ровно такую же пиццу
получит ваша супруга Лариса Павловна
1981 года рождения, на которую записаны
все ваши активы.
Но если вы этого не хотите,
то придется подписать заявление
об уходе из совета директоров компании
по собственному желанию.
Да-да, вот здесь подпишите.
Ну а вот, чтобы сгладить момент,
коллекционный винил «Песняров»
с концерта в Ярославле 1976 года.
Вам же его не хватает
для полноты коллекции, да?
- Спасибо.
- Ну что вы, вся благодарность здесь.
Чаевых не надо.
[песня «Песняров»]
Ты кто?
Котик, а что случилось?
Обосрался твой котик.
Ему я, конечно, не скажу,
а вам пожалуйста.
Меня зовут Макс, я представитель
редкой профессии — я увольняю людей.
Вырос я в маленьком городе
с гордым именем Орёл.
Денег у нас в семье не было,
амбиций тоже,
да и мечтать у нас в семье
умел только я.
О чём я мечтал? Всё очень просто.
Я хотел успеха и красивой жизни.
Из грязи в Орле — в князи в Москве.
Чего бы мне это ни стоило.
[песня «Песняров»]
Когда в какой-нибудь компании
возникают сложности с сотрудником
и уволить его по закону нельзя
или очень дорого, появляюсь я.
- Игорь Михайлович?
- Я тебя знаю?
Меня нет, но олигарха Эдуарда Рауфовича
вы знаете ох как хорошо.
[тревожная музыка]
Денежки полковнику полиции…
Да что?..
- Ты что?!
- Мы в публичном месте.
Ведите себя прилично.
Ваш любимый певец — это за неудобство.
Ваш любимый поэт Михаил Лермонтов.
Юбилейное издание 1933 го…
[звуки борьбы]
В общем, какой бы у топа ни был
золотой парашют,
я всегда могу сделать так,
чтобы он не раскрылся.
- [звук удара книгой]
- [сдавленный крик]
Люблю я русскую литературу.
Благодарю.
[звук — лифт открылся]
[шелест бумаги]
…мундиры голубые и ты,
им преданный народ…
По ходу, чаевых не оставил.
Вот так всего за два года
я доувольнялся до «Рендж Ровера»,
костюма от «Бриони»
и должности начальника отдела кадров
в очень серьезной айтишной конторе.
Москва полюбила меня,
а я каждый день люблю ее в ответ.
А это Яна, она вице-мисс Тюмени.
Если раньше женщины уходили
от меня к успешным парням,
то сейчас я и есть тот самый
успешный парень,
к которому уходят мудрые женщины.
Дорогие мои подписчики,
в жизни есть плохое и хорошее.
Надо делать так, чтобы плохого не было,
а хорошее было.
Верно?
Не то чтобы прям мудрые,
но продуманные.
[музыка «Хэппи бёздей ту ю»]
- [праздничные дуделки]
- [хлопают]
[возгласы приветствия]
С днюхой, брат!
[музыка]
[крики поздравления с днем рождения]
[звук поцелуя]
С днем рождения! С днем рождения!
Сразу видно гнездышко
успешного человека,
вся Москва как на ладони.
[музыка]
[звон бокалов]
Спасибо, брат. А что по нашим делам?
Короче, мой инсайд подтвердился,
Неклюдов тащит своего зятя
на твое место.
- Вот сучара!
- Ты слишком сильно разогнался.
На такой скорости можешь
не успеть тормознуть.
Давай без метафор.
Окей, я сейчас в тендере
на очень жирный рекламный контракт.
Неклюдов является
моим прямым конкурентом.
Поможешь мне его слить — контракт мой.
Мне бонусы — тебе откат.
- Сколько?
- Пол-ляма евро.
Москва — это джунгли:
либо ты его, либо он тебя.
- Пол-ляма?
- Пол-ляма.
- Не рублей, евро?
- Евро!
Ладно, лови!
Там полная схема офшоров
и криптосхем Неклюдова
по выводу бабла за прошлый год.
Только я умоляю, не спали меня.
Всё, что попадает в меня,
остается во мне.
Ты сейчас прозвучал
как мамочка 15 детей.
Дурак!
[звук — лифт отрылся]
Ни хрена себе лестничная клетка!
Это же квартира, дурачина.
Что, без тамбура? Не продумано.
[смех]
Так, шампанское не пить,
дядь по яйкам не бить.
[поют]
Хэппи бёздей ту ю!
- Хэппи бёздей ту ю!
- А чего уборщики так рано пришли?
- Хэппи бёздей ту ю диир Макс!
- Это не уборщики.
Хэппи бёздей ту ю!
- [детский смех]
- [аплодисменты]
[гудит массажное кресло]
Как будто внутри сидит массажистка
и тыкает ручками.
Да, сынок, окна тут у тебя мыть
до самого морковкина
заговенья придется.
А конопатить на зиму — это ж вообще…
Осторожнее там!
Это кресло пол-ляма стоит.
Сколько? Туда что, реально бабу зашили?
Родные мои, мне сейчас
не до ваших сюрпризов,
у меня там серьезные люди внизу.
Да не переживай,
мы у тети Зины остановились.
Подарок подарим и уйдем.
- Опять семейная песня?
- Думаешь, мы такие предсказуемые?
Да, ты прав, но ты не представляешь,
что это за песня.
Да в том-то и дело,
что очень хорошо представляю.
Ты какал в штаны до 13 лет
А теперь у тебя есть свой кабинет
Сейчас всю Москву
В твоем видно окне
А в 14 лет ты еще ссался во сне!
Ребят, вы думаете,
мне это всё легко дается?
Каких-то пять лет назад
я у нас в деревне
зимой по нужде в огород бегал,
а теперь я живу в центре Москвы,
езжу на «Рендж Ровер»,
у меня девушка — топ-инфлюенсер.
Я решаю серьезные вопросы с людьми,
которые решают серьезные вопросы.
Вот мне сейчас вообще
не до ваших частушек.
Ну ты не переживай, сынок,
сейчас всё лечится.
Твою инфлюенцу тоже можно вылечить.
Ну вот зачем тебе эта больная,
когда здоровая Светка Пашутина
до сих пор по тебе сохнет?
Кстати, она копия этой блондинки,
которую недавно в космос запускали.
А-а-а! Кажется, тут что-то сломалось!
[сдавленный крик]
Тридцать восемь тысяч лайков
под постом о ДР, прикинь!
Поздравляю.
Твои родственники своим шок-контентом
привели еще аудиторию.
Прости, что так вышло.
Я не знал, что они нагрянут.
Да их приняли за модное фрик-шоу.
Тут даже их контакты спрашивают.
Слушай, но больше с ними
таких коллаб не устраивай.
[тихая музыка]
Ты же топ-зайка
и должен соответствовать
уровню топ-зайки.
Хорошо быть топ-зайкой?
Почему должности такой нет, а?
Есть.
И она с бонусами.
- Да?
- Угу.
[звук поцелуя]
[томный вздох вожделения]
Яна!
Сорян, подписчики, стрима не будет.
Спасибо.
[энергичная музыка]
[дверь захлопнулась]
[звук падения]
[стон]
[энергичная музыка]
Валерий Николаевич, а что случилось?
Судя по подошве, это ОБЭП.
- Неклюдов?
- Да.
- А ты?
- Скороходов.
А этого-то зачем взяли?
Он же информатор.
Я?
Какой я информатор?
Положите меня обратно!
Я сам!
Дай ножку.
[энергичная музыка]
[звуки борьбы]
Скороходов, ты уволен!
Все узнают, что ты крыса!
Тебя больше никто и никогда
на работу не возьмет.
Я всех обзвоню!
Какого хера ты меня подставил?
Меня Неклюдов уволил!
Брат, я тебя просил, созвон только
по «Фейстайм» или по «Зум».
Всё остальное прослушивается.
Сучара!
Хорошо, сука!
Здорово!
Откуда они узнали, что это я инфу слил?
Ну не знаю, наверное, из мессенджера.
Ты же мне сообщение в «телеге» пересылал.
Сейчас, говорят, всё читается.
Я так и знал, что этим всё кончится!
Я так и знал, что так и будет!
Ну какое «закончится»?
Всё только начинается!
Мы сорвали не просто ненужный цветок,
а мы вырвали целиком растение с корнем.
- Понимаешь?
- Иди ты в жопу со своими метафорами.
Это у тебя только всё начинается.
А мне теперь надо
как-то в ожидании куша
ипотеку платить и Яну содержать!
Хрен знает, что дороже!
Слушай, насчет куша здесь есть
небольшая проблемка.
Я надеюсь, это, сука, метафора?
Ибо теперь я безработный,
и меня теперь ни в одну
приличную компанию не возьмут!
Ну с чего ты взял, что тебя не возьмут?
Я как раз ищу начальника отдела кадров,
а ты номер один в этом направлении.
- Поэтому давай завтра приезжай в офис.
- Какие условия?
Половину того,
что тебе платил Неклюдов,
я, наверное, потяну.
- Ты охренел?!
- Макс!
Как говорил один мудрец:
«Не быть жадным — уже богатство».
Пошел на х…й! Тварь! Тварь! Тварь!
Ненавижу тебя, сука!
[вздох]
[звук СМС]
Прости, психанул. Завтра буду!
[лифт пискнул]
Спасибо, что подождали.
[писк лифта]
Малышка, вернись, пожалуйста!
Я контейнер забыл!
Спасибо большое. Всё, дома увидимся.
[писк лифта]
Малышка, тут же без помидорки, да?
- Без помидорки!
- Ага, кайф.
Мне с помидоркой нельзя просто,
меня от красного всего пучит.
Спасибо, что сказали,
как раз стою думаю,
а почему без помидорок.
[писк лифта]
Попрощаться же забыл, ёлки-палки.
- Малышка!
- А может, вы там договорите?
Ну так лифт же уедет.
Всё, целую тебя, хорошего тебе дня.
[писк лифта]
Тополиный пух, жара, июль
Ночи такие звездные…
- Думаете, это телефон, да?
- Нет.
Будете спрашивать, а что это тогда?
- Да я как-то не собирался.
- Это пердофон.
Слушайте, вам вообще, что ли,
не интересно, что это за устройство?
Нет, но не узнать у меня сегодня о нем
явно не получится.
Пердофон — это мое изобретение.
Это такой гаджет с ремешком,
который на попу надеваешь.
Когда через него проходит воздух,
начинает играть песня.
А зачем?
В смысле? Для конспирации.
Я только что пуканул,
а ты ничего не услышал,
потому что песня играла.
Круто, да?
- На патент не пытались отправить?
- Нет, зачем? Пускай копируют.
Пусть в мире будет больше музыки.
[музыка]
Тополиный пух, тополиный пух
Тополиный пух, жара, июль
Ночи такие…
Короче, у нас тут разработали
крутую компьютерную игрушку.
Онлайн-казино хочет влить
море своей рекламы.
- Так.
- Там контракт 20 миллионов евро.
Пять процентов — наш с тобой куш.
Только, Макс, есть небольшая проблема.
Разработчик рогом уперся, мол, не будет
в моей игре никакой рекламы казино.
Так поставьте другого разработчика.
Всё правильно, только для этого сначала
нужно уволить старого разработчика,
но уволить Жору невозможно.
Я уже пятого начальника
отдела кадров меняю.
Уволить Жору не смог никто.
- Жора?
- Жора.
- Это он?
- Это он.
А почему он в будке?
Мы его переселили в личный кабинет.
Думали, что он обидится, уволится,
но нет — обжился, кайфует.
Благодарит за роскошное
рабочее пространство.
А почему вы его не уволите?
Как ты его уволишь
после Ксюши Дудеевой?
Жора у нас теперь народный герой,
уволить Жору просто так невозможно.
Нужно, чтобы он ушел
по собственному желанию — усек?
Прости, братан, не судьба.
В следующий раз повезет.
Жора, а я не понял,
а почему в офисе собаки?
А это я мучу
офигенно полезную приложуху,
которая будет считывать
сексуальное влечение у собак.
- Понял?
- Ох, как любопытно.
Очень полезная вещь. Надеюсь, платная?
Потенциал очевидный.
Жора, познакомься,
это Максим Скороходов,
новый начальник отдела кадров.
Привет, я Жора.
Оп, ты мне в лифте еще понравился.
Макс, ну согласись, несправедливо,
когда собак даже не спрашивают
при спаривании,
нравятся ли они друг другу или нет.
Да вообще это какое-то
сексуальное рабство.
Опа, Шерлок!
Поздравляю, дружище, похоже,
ты нашел свою любовь.
И кто его суженая?
Так, так, так, Шарик.
- Шарик?
- Шарик!
А, Шарик.
Допустим, Шерлок — нетрадиционный пес,
и в его окружении это принято,
а вот как Шарик в глаза пацанам
во дворе смотреть будет?
Максим, настоящие друзья.
Привет! Привет, мой хороший!
Теперь ты понимаешь,
какого мы тут мудака терпим?
Да, «фак ю, фак ю, фак ю».
Почему до сих пор
не подписались с казино?
- Я…
- Хватит оправдываться!
- У тебя была куча времени!
- Просто Жора…
- Это отговорки! Где результат?
- В пятницу.
- Что?
- Завтра.
- Я ослышался?
- Сегодня.
- Это кто?
- А он…
- Он поможет уволить Жору?
- Да.
Я ненавижу этого хачапура больше,
чем свою бывшую.
А с моей бывшей
у меня ужасные отношения.
Чтобы в течение недели вопрос с Жорой
был решен, или я…
[звук хлопка по столу]
Сука, ах.
Лена, твою мать, третий раз прошу:
закажи мягкий стол!
- В жопу комплексы!
- В жопу комплексы!
- В жопу сомнения!
- В жопу сомнения!
- Кокос!
- Кокос! Кокос!
- Кокос! Кокос! Кокос!
- Кокос! Кокос! Кокос!
- Кокос! Кокос! Кокос!
- Кокос! Кокос! Кокос!
- Кокос!
- Кокос!
…пальма — растение семейства кокосовых.
Ребята, мы все большие молодцы.
- Салют!
- Привет!
Простите, я, наверное, дверью ошибся.
Нет-нет-нет-нет. Тихо-тихо.
- Ну погоди, ну куда…
- Пустите меня!
- Ну…
- Жора, отстаньте от меня!
- [звук борьбы]
- [смех]
Мы все когда-то стеснялись себя
и думали, что ошиблись.
Поддержим нового члена клуба «Кокос».
У меня нет проблем с наркотиками.
Какие наркотики? Мы…
Я разъясню.
[говорит заикаясь]
Это клуб оптимистов,
которые обожают себя.
- Кокос!
- Кокос!
Жора заставил нас поверить в себя
и принять себя такими, какие мы есть.
И ты примешь себя таким, какой ты есть,
со всеми своими скелетами в шкафу.
Давай, расскажи о себе.
Жора, при всём уважении, мне сложно
доверить свое психологическое здоровье
человеку, который изобрел пердофон.
Это элементарная зависть, Макс,
это нормально, это комплекс.
Ты весь в комплексах,
иначе ты бы сюда не пришел.
Посмотри на них, у них у всех когда-то
тоже были комплексы.
- Ну, так и не скажешь.
- А знаешь почему?
Потому что мы в «Кокосе» помогаем
всем тем, кто не мог принять себя.
Эльвира, давай, что ты думаешь
о подводных камнях Макса?
Ну, он красавчик.
Я не вижу явных проблем.
Разве только его нос.
Он прямо какой-то уродский.
Игорь, мы здесь не произносим
слово «уродский».
Мы говорим — особенный.
Я вот, например,
очень сильно переживала
из-за своего голоса.
- Голоса?
- Да, я думала, он слишком писклявый.
А я из-за ампутированного
пальца на ноге.
Подождите, если у него маленький нос,
значит, получается,
что у него маленький…
Ч-ч-что ты имеешь в виду?
- Член, конечно же.
- О! А!
Да ничего не «О…».
Нормально там у меня всё.
Покажи член.
Ребят, а вы уверены,
что у вас здесь психотерапия?
Стой, я тебя прошу, расслабься.
Даже если твои причиндалы
как после самой холодной проруби —
это не беда.
В этом и есть вся суть «Кокоса».
Понимаешь?
Смелее.
Что «смелее»?
Выкладывай, давай.
Выложи всё, что есть на душе.
Поделись.
- Смелее.
- Смелее.
В этом сложно и трудно признаться.
У меня…
третий сосок.
[вздох удивления]
- «О май гад!»
- Что?
Не… не может быть! Неужели я не один?
[всхлип Жоры]
В смысле?
[тихая музыка]
О! Да ну на фиг! О!
[крик]
Макс, я всю жизнь мечтал
встретить человека,
у которого тоже третий сосок.
Покажи! Покажи мне его!
Жора… Жора… ты свой принял,
я пока свой показывать еще не готов.
Ну, тяжелая травма, идущая из детства.
Макс, не волнуйся, мы не одни.
У Марка Уолберга тоже третий сосок.
- Серьезно?
- Погугли.
- С Уолбергом как-то полегче.
- Конечно, ты не один!
Мы не одни! Мы сосочные братаны!
[аплодисменты и крики одобрения]
Жора, Макс, Марк!
Можно, я сфотографирую?
Да конечно! Что стесняться-то?
А, йес!
Жалко, Марка с нами нет.
Ну ладно, дотронься!
[смех]
[говорит на английском]
[аплодисменты и возгласы «вау!»]
О боже, какой мужчина!
Я хочу от тебя сына!
И я хочу от тебя дочку!
И точка, и точка!
Простите, я, наверное,
пентхаусом ошибся.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
[звук удара и падения]
- И точка!
- И точка!
[смех]
Пиши: я, фамилия, имя,
отчество полностью,
в здравом уме и твердой памяти завещаю
свой роскошный пентхаус,
кадастровый номер такой-то.
- Завещаю?
- Ну да, завещаю.
Мы же тебя сейчас убивать будем.
На чём мы остановились?
- На кадастровом номере.
- Кадастровый номер…
Ребят, а можно как-нибудь не убивать?
В смысле, как не убивать?
Мы трое суток на поезде ехали,
чтобы убивать.
Мы под Вязьмой уже знаешь
как сильно убивать хотели?
Еле-еле дотерпели до Москвы.
- Ты зачем своего босса ментам сдал?
- Я? Это не я…
[хруст сломанных пальцев. Крик]
У нас денежный поток остановился.
Был Байкал денег, а стал этот, как его…
- Почти засохло?
- Аральское море.
- Аральское море.
- Аральское море.
Ребят, мой пентхаус
ваш Байкал не вернет.
Вы не сможете продать эту хату,
я ее в ипотеку взял.
[звонок телефона]
Вот это сейчас обидно.
Ты что, к нам на встречу шел, не мог
телефон на беззвучный поставить?
Ты нас вообще всерьез не воспринимаешь,
не понял я тебя.
Ребята, я не на встречу шел,
я домой к себе шел спать.
Батя звонит.
Не надо, не ломай ему пальцы.
Бери-бери, отец — святое, бери.
Сынок, ну ты где?
Мы тут уже два часа сидим, тебя ждем,
ты же обещал.
Мам, пап, привет.
В кругу семьи давай не щелкай,
а то пиво уже заканчивается.
Я не могу, к сожалению,
сегодня вообще никак.
Я на совещании по экологии,
мы обсуждаем Байкал и Аральское море.
Понятно, деловой, ну пардон, что мы,
селяне, ваше величество отвлекаем.
- [хруст сломанных пальцев]
- [крик]
- Плохо отцу врать.
- Ты чего орешь?
Пап, я не на работе, мне пальцы ломают.
Чего?
- [хруст сломанных пальцев]
- [крик]
Стучать тоже плохо.
- Чего он?
- Да не пойму я.
Видать, наркотиков обдолбался,
ломает его.
Ох уж эта Москва, меняет людей.
Такой хороший мальчик у нас был.
Все говорили,
что на Леонида Ди Каприо похож.
Слышишь, балбес,
ну что ты мать расстраиваешь?
Папуль, мамуль, простите, просто деньги
в Москве так тяжело даются.
Чего ты так на этих деньгах зациклился?
Вон у нас с мамкой финансовое положение
на нуле, зато любим друг друга.
А если любовь есть,
жизнь в любом говне в радость.
Ребята, не убивайте меня,
мне пол-ляма евро должны.
А как же мне будут отдавать,
если я буду мертвый?
Ладно, пока убивать не будем,
чтобы батю твоего не расстраивать.
- Хороший он мужик.
- Очень, очень хороший.
Иди, мы тебя сами найдем.
Куда иди? Так я тут живу.
В смысле, а нам что теперь,
на вокзале ночевать, что ли?
У меня у бабушки в Кузьминках
однушка есть.
Вот я вам ключи дам.
- [хруст сломанных пальцев]
- [крик]
Ты эгоист бессовестный.
Ты кроме себя вообще
о ком-нибудь думаешь, нет?
Мы в однушку как втроем поместимся?
[Макс воет от боли]
[хлопнула дверь]
[звякнули ключи об стол]
[Макс вздыхает]
[звук выключателя]
[звук сообщения]
[звук сообщения]
- О, привет, Макс!
- О, здорово, Жор.
- Как твой сосок?
- Ничего, без изменений.
- Твой?
- Мой набух немножко.
- Это бывает.
- Показать?
Нет, спасибо, я видел.
Жаркая ночка?
А, это ребята приходили на караоке.
На пианино играли,
вот крышкой прищемили.
- Крутые у тебя вечеринки.
- Незабываемые.
Признавайся, поставил уже мой пердофон
на массовое производство в Китае?
[смех]
Пока нет, но соблазн велик.
Да, да, смотри, не провафли,
это твой шанс.
То ладони к небу
А то просто к сердцу
Вы думаете, это телефон у него, да?
Нет, это не телефон.
- [музыка]
- [смех Жоры]
Тополиный пух, жара, июль
Ночи такие лунные
Доброе утро!
Для тебя.
Какой сюрприз! Доброе утро!
Спасибо!
Эльвира Александровна, ваш любимый
карамельный обезжиренный латте.
Георгий Сергеевич, ты бог просто!
Ай, ладно! Пустой стаканчик
в желтую урну — не забудьте!
- Угу.
- Я у себя.
[звук закрывания двери]
Братан, что случилось?
Это? Да так, ерунда.
Банда бурятов вымогает у меня деньги
за то, что я Неклюдова слил.
Сломали мне пальцы,
выселили из квартиры,
вот теперь я в Кузьминках
в бабушкиной однушке кантуюсь.
А что это мы всё обо мне да обо мне?
Как твои дела?
- Ты рассказывай.
- Ужас какой! Помощь нужна?
О нет, спасибо, ты мне уже
один раз помог, достаточно.
Брат, ну я откуда знал,
что тебя буряты накроют?
Ладно, проехали, давай сразу к делу.
Мне сейчас твой откат
нужен как никогда.
Смотри, что я нарыл.
Жора собрал вокруг себя
всех маргиналов этого офиса.
Они на него молятся.
Впрочем, давай начнем с мелочей.
Он обожает фастфуд, жрет как свинья,
и при этом его пучит от помидорок.
Я сейчас блевану, я не могу.
Погоди, дай я закончу,
чтобы тебе два раза не бегать.
Он очень любит Грету Тунберг, экологию
и отказывается пользоваться бумажными
салфетками даже в туалете.
- А чем он тогда?
- А вот полюбуйся.
Ай, щекотно!
[смех Жоры]
[Жора кричит]
Да, сука, да!
Еще что-нибудь есть?
Порча имущества.
Старбот, я говорил тебе, что, если ты
еще раз появишься на Земле,
я размажу твою жопу, как паштет
по корке бородинского хлеба!
Не смеши мои сухие козявки, Мегатрон.
Я сотру тебя в железную пыль!
В следующей жизни ты не будешь
прикуривателем даже в «Део Нексии»!
За пацанов с Кибертрона!
За тех, кто служил
в десятой десептиконной.
За автоботов!
- [музыка]
- [Жора кричит «А-а-а!»]
[звук удара]
Ну, если честно, не сильно отличается
от последних «Трансформеров».
Но это тоже не компромат,
не канает это, понимаешь?
Смотри дальше.
- Что за красотка?
- Это девушка Жоры.
А как она с ним, он же полнейший фрик
с тремя сосками?
Вот именно: мистика, загадка,
Ереванский треугольник.
О-па, Абу, Насри…
- Афганистан?
- Не-а.
Он что, наркотой торгует?
А вот здесь начинается
самое интересное.
Как ты думаешь,
что будет, если выяснится,
что сотрудник вашего офиса
юзает прямо в туалете?
[щелкнул ящик стола]
[звук втягиванья носом]
[Жора кричит «а!»]
- [звук удара по стенке]
- [Жора кричит]
Ах, сука, как хорошо!
[хлопнула дверь]
Вот с этого надо было начинать,
вот это компромат!
Он сам собственноручно всё подпишет!
Братан, ты гений!
[стук в стекло]
Готовь документы,
а я пока в «Детский мир».
- Зачем?
- Ну, это мой такой фирменный почерк.
После увольнения подари жертве то,
о чём она мечтала.
А че, в «Детском мире» к…с продают?
[звук коробки по столу]
- Карта магазина есть?
- Нет.
Хотите оформить?
Со следующей покупки 20 % скидка.
Нет, не хочу.
Товары на кассе, пожалуйста,
сок, шоколад, подгузники.
Девушка, просто пробейте, и всё.
В помощи детскому дому поучаствуете?
Пакетик пробить?
[стук по стеклу]
[легкий смех Макса]
[щелкнула ручка двери]
Здорово, сосочный братан!
Я уже успел соскучиться по тебе.
Лови рафаэлку.
Жор, ты знаешь, зачем меня позвали
работать в вашу компанию?
- Подбирать кадры?
- Подбирать и отсеивать.
А смысл их отсеивать?
У нас в коллективе одни гении работают.
Вот это точно, один «Кокос» чего стоит.
Да, это ты еще на наших
экосубботниках не был.
Мы там пластик собираем,
пеленки раздаем вместо подгузников.
Колеса в машинах прокалываем,
чтобы люди
на велосипеды пересаживались.
Да вы просто ангелы какие-то.
Короче, Жора, смотри сюда,
у меня плохие новости.
У тебя рак?
Чего? Какой рак?
Ты что, рехнулся, что ли?
Тьфу, тьфу, тьфу.
[стучит по столу три раза]
Максим, ты должен взять себя в руки.
У меня два года назад
тоже нашли опухоль.
Я тебя понимаю.
Чего?
- А как ты себя чувствуешь?
- Ну как, не очень.
Как чувствую…
Рак бровей не шутка, но держусь как-то.
- Рак бровей?
- Да.
- Такое бывает?
- Два случая в истории.
Один в в токийском зоопарке у слона
в 1975 году, второй у меня.
Вот такая вот плюха
на полглаза свисала.
Господи. Просто с онкологом
повезло, представляешь.
Всё вырезал, химиотерапией полирнул,
там вообще сейчас как новенький.
Раз в месяц нужно ходить проверяться,
потому что неизвестно,
когда эта зараза в следующий раз
может выскочить.
- Ну, я тебе соболезную.
- Да что я, Макс!
Люди в инвалидных креслах
мучаются, представляешь?
Вот они герои. А я что?
У меня всё фурычит, писюн стоит.
Ну…
Бровь накладная только.
- Вот потрогай.
- Ай!
- Грех жаловаться.
- Обалдеть.
Клиента без бровей я еще не увольнял.
Представляешь, какой гнидой надо быть,
чтобы больного раком уволить.
Ох, Жора, вот тут ты ошибаешься.
Из всех гнид,
работающих в Москве, я в топе.
Да не, что ты наговариваешь на себя?
Ты классный, веселый, открытый,
добрый, честный, чувственный…
Остановись, Жора.
- Красивый.
- Жора!
Справился ты с раком,
значит, справишься и с этим.
- Смотри.
- Чур, я первый.
- Прости, это кто?
- Любимая девочка моя.
Вероничка, похвастаться хотел.
Бомба, скажи?
Да, и взгляд такой глубокий,
прям в душу смотрит.
- Главное, человек хороший.
- Это сразу видно.
Ой, это же не та фотка!
Вот, пока я в больнице лежал,
всё это время она за мной ухаживала.
- Заботливая.
- Правда, тут вид тоже со спины.
- А теперь моя очередь.
- Ну подожди, ну еще немножко.
О, подожди, ну-ка, а вот эта.
А, это я у Ксюхи Дудеевой в гримерке.
- Счастливая рожа, довольная.
- Довольная, да.
- На носу что?
- На носу? А…
Сейчас, секунду. Алё.
Да, любимка, привет!
Привет, моя пусечка!
Всё хорошо.
С новым другом сижу общаюсь,
такой пацан классный вообще!
Представляешь, у него тоже
третий сосок, как у меня!
Да вообще, я сам в шоке!
Давай его как-нибудь на ужин позовем?
Ты плов сделаешь.
Что? Писечка, ты что такое говоришь?
Это из-за меня?
А из-за кого?
Нет, скажи!
Как и твои трусики под моей подушкой,
ты даже их не оставишь…
- [Жора плачет]
- [у Макса гудит телефон]
- Привет, малыш!
- Макс, а что происходит?
Ты зачем туда приехала?
У меня же коронавирус,
тебе нельзя туда!
[кашель]
То, что ты нюх потерял,
это я вижу. Где ты?
Где, в Коммунарке, меня сюда увезли.
Но это не похоже на больницу.
Наше государство очень хорошо развило
систему здравоохранения.
Ты просто не знаешь, потому что
в частных клиниках лечишься.
А это тогда кто?
[храп]
Это… А это работники санэпидемстанции.
Сейчас правило такое новое,
тебя когда увозят лечиться,
то они приезжают и всё дезинфицируют.
А почему они здесь спят?
Ну прилегли, устали,
сейчас же волна новая идет,
работы много у них.
Почему здесь столько водки?
Я же говорю, они дезинфицируют всё.
Сейчас же санкции,
антисептик очень дорогой стал,
а водки у нас хоть залейся, вот они…
Малыш, в общем, мне очень приятно,
что ты меня решила навестить,
но давай убегай оттуда,
сейчас там новый штамм…
Максим Анатольевич!
Там Георгия Сергеевича
с подоконника сняли!
- [крики]
- [плач Жоры]
Он хотел артерию вскрыть
пластиковой вилкой!
Он там!
[звук шагов]
[глубокий вздох]
[всхлипы Жоры]
Это была наша песня.
Под нее мы кидались камнями
в проезжающие электрички.
[плач и всхлипы]
- Что происходит?
- Я… Я р-расскажу.
Его б-б-бросила девушка.
И что самое и-интересное…
- Ничего не понимаю.
- Его девушка ушла к его онкологу.
- Да.
- Какой ужас.
Бедняжка, он так раздавлен.
Жор, я тут робота купил,
подумал, может, тебе понравится.
Жора, только не плачь.
- Это Старбот?
- Старбот. Держи!
- Я понимаю, у тебя день тяжелый.
- Из новой коллекции!
- С трехпушечным бластером!
- Да, и с дуальной пушкой.
Спасибо, Макс!
[плач и всхлипы]
- Держись.
- Это мой сосочный братан!
Ну, это он преувеличивает.
Спасибо!
Ну почему так?
[удар рюкзака об асфальт]
Ну как так!
[удар ногой о бетон]
Ай, сука!
[плач и всхлипы Жоры]
[звуки поцелуя]
[шаги]
[звуки поцелуя]
[звук удара и падения]
[звуки поцелуя]
[шум улицы]
- Сыночка.
- Да, мамуль.
Сыночка, мы с тобой повидаемся
хоть до отъезда?
Конечно, обязательно повидаемся.
Я с работы вырвусь и отведу вас
в какой-нибудь крутой ресторан
с видом на Красную площадь.
Да на кой нам Красная площадь сдалась?
Мы к тебе приехали.
Ты знаешь, отец переживает очень,
что ты в Москве наркоманом стал.
Мам, ну какой наркоман? Ну ты чего?
А Людкина племянница,
гимнастка которая,
она в Москве с каким-то мажором
связалась и снаркоманилась.
А Людка на последние деньги положила ее
в какой-то вытрезвитель навороченный,
чтобы ее в адекват привести.
Если что, у нее теперь
связи там большие.
Хорошо, мамуль, буду знать,
хотя вряд ли понадобится.
Мам, а у Людки нет, случайно,
связей в МВД Бурятии?
[шум проезжающих машин]
[заглушил мотор]
[открываются двери]
- Эй!
- Напугали, ребят, вы чего?
Еще бы, мы тебя уже час ждем,
чтобы эффектно появиться.
- Деньги достал?
- Пока не совсем, но почти.
[мопед газует и тарахтит]
- Знаешь, как называется?
- Не… Не знаю.
Турбо-карусель, на таких
космонавтов готовят.
Ты же в детстве, наверное,
мечтал космонавтом быть, правильно?
Нет, я хотел быть олигархом.
Ой, мелочные мечты у вашего поколения.
Никакой тебе романтики,
никакого полета,
не мечты, а хотелки.
Мы мечтаем о сделках
Не мечты, а хотелки
Жги, Хасан, жги!
Нас учат делать бабки
Чтобы больше потреблять
Мы танцуем на трупах
Разучились мечтать
Мы пустые, как пробки
Мы пустые внутри
Мы по жизни холопы
Наши дни сочтены!
- Здорово!
- Спасибо.
Ребят, мне надо совсем немного времени.
Я сегодня компромат на Жору нашел.
Это который пердофон изобрел,
возбудимость собак определяет,
у него сосок еще третий.
Я бы его уволил сегодня, но его девушка
ушла к его же онкологу, представляете?
Но завтра я его уволю,
и тогда у нас будут деньги.
- Невнятный план какой-то.
- Ну, план-то во!
Надо подстраховаться. Сереж!
[мопед газует и тарахтит]
Сереж, нет-нет… Сереж! Не надо! Зачем?
Нет! А-а-а!..
[истошный крик]
- [мопед сильно газует]
- [крик]
[звук удара]
[всё стихло]
[стоны Макса]
Что? Что ты делаешь?
Ребята! Ребят!
[хлопнули двери машины]
Сука!
- [мотор заводится]
- [звук уезжающей машины]
[звук коробки по столу]
- Карта магазина есть?
- Нет.
На эту игрушку сейчас акция:
возьмите любую другую
из этой же серии — скидка 50 %.
- Я больше не приду.
- Угу.
[звук шагов]
[звук шагов]
Жор, привет! Есть минутка?
Макс, наконец-то!
Я понимаю, у тебя сейчас не самый
лучший период в жизни.
У меня тоже, поверь, всё не сладко,
и терпеть я больше не могу.
Короче, Жора, у тебя большая проблема.
- Да, да.
- Смотри сюда.
Откуда ты знаешь, что он вернулся?
Кто вернулся?
Рак.
Что?
Вот трогай, уплотнение — чувствуешь?
Я ухожу, Макс.
Да что же такое?
Ну когда это закончится?
Ну я так больше не могу!
[истошный вопль Макса]
Сходи со мной в больницу,
мне одному очень страшно.
Пожалуйста.
[звуки игры]
Привет! Меня зовут Старбот.
К психологу?
Да нет, к онкологу.
Полетели, моя прелесть!
А, я закинул!
Здравствуйте!
Роднулька!
[крики радости]
- Как ты?
- Хорошо.
- Так рад, что ты пришла.
- Успела.
Жор, ты зачем обнимаешься с этой овцой?
Что, простите?
Как можно изменять человеку
с его онкологом?
Вам что, больше переспать
не с кем было?
Я не изменяла никому
ни с чьим онкологом.
- Вы, вообще, кто?
- Алис, познакомься, это мой друг Макс.
Макс, это Алиса, моя любимая сеструха.
Сеструха? А… родная?
А почему такая реакция?
Мы что, не похожи?
Очень да, как лабутены и ботинки бомжа.
[смех] Чур, ты ботинки бомжа.
Дурак.
Макс просто, видимо,
тебя с Вероничкой перепутал.
- А…
- Простите.
Я уже запутался в Жориных женщинах.
Ничего, мне нравится,
как вы его защищаете.
Макс мой лучший друг.
Нет, он преувеличивает,
мы работаем вместе.
Спасибо, доктор.
Благодаря вашему волшебному препарату
я себя чувствую абсолютно здоровой.
Да ладно вам, Вероника Ростиславовна,
я вас умоляю.
Вы принимайте препарат
три раза в день перорально.
[стыдливый смех]
Жора?
Пися?
А что ты здесь делаешь?
Я? Умираю.
А ты?
А я пришла навестить своего мужчину.
Доброе утро, Жора.
Неужели это правда?
Ты теперь с Аркадием Феликсовичем?
Жор, но я же тебе
по телефону всё сказала.
Я не слышал, я плакал, потом орал.
Писюнь, вы что там, чпокались, да?
Жора, не называй меня так,
больше нет никакой Писюни,
и мальчика с пальчиками
тоже больше нет, понял?
Да как нет? Вот же я!
Меня пожирает опухоль.
Жора, я обследовал тебя неделю назад,
ты в абсолютном порядке.
Любимка, я тебя на улице подожду.
- Правда?
- Не тебя!
- [звук поцелуя]
- [плач Жоры]
Почему это со мной
так происходит всё время?
Тихо, тихо, тихо. Тихо, тихо, тихо.
[вздох]
Я не вижу никаких признаков рака.
Это уплотнение и есть твоя бровь.
Жора, прости, но ты абсолютно здоров.
Полагаю, что это обычная паранойя
на фоне стресса.
Тебе нужно избегать плохих новостей.
А я вот недавно узнал, что вы чпокаете
мою любимую девушку.
Это плохая новость?
Ну для тебя, безусловно, плохая,
а для меня отличная.
Всё относительно.
[песня «Такая любовь»]
[звук шагов]
- Да ладно!
- Ой.
Макс, давай на работу не пойдем, а?
Я всё равно больничный взял.
Слушайте, а давайте
в парк поедем гулять?
Да я как-то не планировал в парк.
- Ну пожалуйста! Пожалуйста!
- Пожалуйста-пожалуйста! Пожалуйста!
- Да?
- Да!
- Да!
- Да!
[песня «Такая любовь»]
[радостный крик Жоры]
Выше!
[крик]
Мне кажется,
это самая красивая салатница.
Давай сейчас аккуратно на педаль.
[смех]
Прости! Прости!
- Я не хотел.
- Я лепила ее полчаса!
Она как-то быстро… так сказать…
Давай сам лепи.
Э! Э!
Молодой человек, не обращайте внимания,
художественный вымысел.
Я что, сиськи своей жены не отличу
от художественного вымысла, что ли?
- Хачапур, сюда иди!
- Молодой человек!
Стой, я тебе говорю! Иди сюда!
Давай, Макс!
[крики на аттракционе]
- Вот так вот. Вот так вот.
- Давай-давай!
Вот оно! Смотри! Сейчас я…
[крики на аттракционе]
Жор!
- Тебе там весело?
- Жор, пойдем поедим что-нибудь?
[щелканье фотоавтомата]
[звук поцелуя]
[радостный крик Жоры]
[звук механизма]
Добро пожаловать в мои хоромы!
Проходите, проходите!
- Круто, скажи?
- Не то слово!
Проходи.
- А это кто?
- Это мои детки.
Ух ты, твои детки? Когда же ты успел?
Да нет, эти дети живут по всему миру.
Смотри — Камбоджа, Афганистан,
Гаити, это Индия.
Жора отправляет им деньги каждый месяц,
чтобы скрасить их жизнь.
Да, вот Назарчик, Фатима, Насыр.
- А Бигзади?
- Бигзади вообще красавчик.
Скажи, ты реально спонсируешь
всех этих детей?
Слава богу, есть работа.
Если бы работы у меня не было, я думаю,
многие из моих деток
просто умерли бы от голода.
Да, Жора очень добрый.
Он переводит деньги фондам борьбы
с детской онкологией, сиротам,
приюту для бездомных собак и котят.
Меня, правда, совесть иногда мучает.
Если бы я не жил
в этой шикарной квартире,
я бы на них мог тратить намного больше.
Но, Макс, я слабак,
я не могу отказаться
от этой никому не нужной роскоши.
Роскоши? Ты что, шутишь, что ли?
А куда бы ты отсюда переехал,
в грузовой лифт?
Ну, есть капсульные отели.
Прости, но ты же
талантливый программист.
Ты зарабатываешь приличные деньги.
Ты понимаешь,
что все эти фонды и приюты —
это разводка для лохов?
Ты понимаешь, что от твоих денег
до детей реально доходят копейки?
- Макс!
- Ради чего ты живешь как нищеброд?
[глубокий вздох]
Вероничка тоже назвала меня нищебродом.
Зачем ты мне напомнил о ней?
[всхлип и плач]
Ну я только, я только начал
забывать про нее.
Про то, как мы сидели вдвоем
вот напротив этого окна.
Смотрели на закат.
Мечтали о собаке.
[рыдания]
За что?
Отойдем?
Пойдем-пойдем.
Зачем ты его обижаешь?
Да я ему правду сказал,
он же взрослый человек!
Зачем ему твоя правда?
У Жоры есть своя правда,
и мне она нравится.
Да, возможно, до детей в Афганистане
действительно доходят копейки.
Но это лучше, чем ничего.
Да, возможно, вытирать задницу щеткой
для обуви, чтобы спасти лес,
это немножко перебор.
Как минимум, с точки зрения гигиены.
Но он хотя бы старается.
Ну и что, что он живет в этой конуре,
а не в трешке на Арбате?
Зато он делает людей счастливыми.
Он делает нашу планету лучше.
Кто-то же должен спасать
этот жестокий и алчный мир.
Сеструха, я тебя просто обожаю.
[звук поцелуя]
А я тебя.
А я тебя.
Ну вот, у вас тут
шпили-вили намечается,
а у меня одни воспоминания остались.
Жор, ну ты чего?
Да ничего, блин.
[музыка из телевизора]
Кто мне еще такой плов сделает?
[шлепок]
[вздохи и плач]
Будешь хорошим мальчиком,
подвину поближе.
Всё, идите домой, я хочу побыть один.
[шум улицы]
Ох, как же мне теперь
всё это разувидеть.
Но с другой стороны, что уж там
такого сверхъестественного?
Ну да, действительно.
Обычные скучные будни счастливой пары.
Я только не понимаю, при чём там плов.
Это мы до конца не досмотрели.
Я думаю, там плов выстрелит,
как чеховское ружье.
Как интересно.
Я вообще обожаю Жору.
Вот живет человек
со своим огромным добрым сердцем.
Он вообще не лицемерит, не юлит,
совсем не стесняется своих чувств.
Ну да, свободный большой ребенок.
- Угу.
- Хотя какие-то границы у него есть.
[смех]
Не замечала, какие, например?
Я боюсь себе даже представить,
чем бы закончился Жорин просмотр.
Спасибо, что он попросил нас уйти.
Я согласна.
[смех]
А ты считаешь себя внутренне
свободным человеком?
Да, абсолютно,
у меня никаких комплексов.
Ну а что, я мажор из московской семьи.
- Фу, это ужасно.
- Почему?
- Я тебе не верю.
- Почему?
Ну потому что если бы у тебя не было
комплексов, ты бы умел мечтать.
А если бы ты умел мечтать,
ты бы не работал
начальником отдела кадров
в Жориной конторе.
Ну, справедливо.
Но вообще не все начальники
отдела кадров такие уж скучные упыри.
Некоторые из них мечтают
переплыть Ла-Манш.
- Прямо вот так вплавь?
- Прямо так вплавь.
- Три года готовлюсь.
- Но тогда ты исключение.
Спасибо.
[легкий смех]
Ты замужем?
А ты и правда умеешь мечтать.
Я не замужем.
- А ты?
- Я да.
Ну, в смысле нет, не замужем.
Ой, в смысле не женат.
[смех]
А догони меня.
Ну догони!
[звук сообщения]
[звук сообщения]
[вздох]
[звук сообщения]
[звук нескольких сообщений]
[звук сообщения]
[глубокий вдох]
[звук коробки об стол]
Вы же сказали, что больше не придете.
На эту игрушку сейчас акция,
возьмите любую…
Я взрослый человек,
мне нужен именно этот Старбот,
третий из коллекции с плазмометом
и с лазером трехстороннего наведения.
[говорит на грузинском]
[говорит на грузинском]
Разница, ара, есть вообще!
[говорит на грузинском]
Жора, а что там происходит?
Она там сейчас его убьет.
Да нет, ты что, он просто сказал,
что хинкали из баранины готовы.
Жорик, генацвале, ткемали добавить?
Да-да, тетя Нино, соус обязательно!
Жор, есть одно видео занятное, которое
я тебе всё время забываю показать.
Давай.
[поет на грузинском]
- Как вкусно!
- Вот именно!
Как в детстве прям.
- Ну, тебе удалось?
- А, не успел, сейчас посмотрю.
С днем рождения тебя!
С днем рождения тебя!
С днем рождения, милый Жорик!
С днем рождения тебя!
[возгласы]
С днем рождения.
Сука, этого не может быть! А, сука!
[удар по столу]
Ты чего, прямо сегодня реально родился?
Да!
Вот прямо… вот не может быть!
Это фантастика какая-то!
У меня отец — Рак,
это мой любимый знак Зодиака!
[радостный крик]
С днем рождения тебя, Жорик!
А я тоже не с пустыми руками,
между прочим.
Я прямо как чувствовал, понимаешь.
Звездочка нашей Вселенной!
У нас для тебя тоже есть подарок.
- О-па!
- Но он не материальный.
- Ого!
- Мы дарим тебе правду.
- Правду?
- Правду о твоем происхождении.
- Что-то не понял.
- Ты не наш сын.
Ну конечно! Ну это же понятно.
[смех]
[стук по столу. Смех]
Ма, ты чего? Отец?
[общий смех]
Я последний раз так смеялся,
когда научил бота Сбера
разговаривать по воровской фене.
- Что, реально?
- Угу.
В то лето мы с твоим папой
поехали на море.
Это было наше лето любви.
- Мы предавались друг другу везде.
- Господи.
На пляже, на городской набережной,
в ласковом морюшке, на катамаране.
- На катамаране?
- Угу.
Юпитер моей Венеры, мне кажется,
немножко увлекся.
В один из теплых летних вечеров
нам встретилась старая цыганка.
У нас не оказалось денежек,
и это сильно разозлило ее.
Она предсказала, что у нас
никогда не будет детей.
Как я рыдала, глядя на Черное море.
Заглушить мою боль могли только
полусладкое красное и чебуреки.
И вот когда мы уже собрались уезжать,
свершилось чудо — мы увидели тебя.
Да, ты так проникновенно играл
на своей гармошечке
про свою несчастную судьбу,
и мы поняли,
это был знак свыше.
Вы что, украли меня у цыган, что ли?
Ну, если сухо по фактам — да.
А меня вы тоже у кого-то украли?
Нет, Весенняя прохлада моих стоп.
Мощная магия цыган оказалась бессильна
против нашей любви,
и поэтому через семь лет родилась ты.
- Из маминой вагины.
- Я поняла, пап.
- [говорит на цыганском]
- Что, Макс?
С днем рождения по-цыгански.
У меня на 35-летие цыгане выступали,
кажется, я до сих пор не протрезвел.
Давайте все вместе — три, четыре.
[говорят на цыганском]
Это лучший день рождения в моей жизни!
Ребята, мало того,
что у меня есть три Старбота,
у меня еще семья какая-то есть вторая.
- [звон рюмок]
- [смех]
Вот твоя семья.
Это твоя мама Роза.
Здравствуй, сынок.
Папа Рома.
Рома, с днем рождения!
Класс! У меня еще и второе имя есть.
- Дядя Рома.
- Привет, Рома!
Братья: Рома и Рома.
- «Гутен таг», Рома!
- Привет.
- Здравствуйте.
- Привет всем!
- Я Макс.
- С 40-летием тебя, дорогой!
Так, стоп. Мне что, не 33, а 40 лет?
Рома, какая разница?
Хэппи бёздей ту ю!
Мне 40 лет, представляешь, Алиска!
Я взрослый уже.
Да! Поздравляю тебя!
Тетя Нино, ангел мой,
а дай нам еще бутылочку чачи.
[говорит на грузинском]
Несу уже!
[стук по столу]
Ку-ку.
Доброе утро.
[вскрик]
Привет.
Крутая однушка, мажор.
А-а, да…
Ты не думай, что я тут реально живу.
- Я в гораздо круче квартире живу.
- Да не оправдывайся, тут уютно.
- А у нас что-то…
- Да.
- Что «да»?
- О да…
Тут такое было, ты что, не помнишь?
Я помню.
Конечно, как такое забыть-то. Ну и как?
- Что как?
- Ну…
Тебе понравилось?
Ну, если честно…
Бывало получше.
А…
Как стыдно.
Как смог.
- Но я пьяный был, ты же понимаешь.
- Я уверена.
- А тебе как?
- У меня ничего в жизни лучше не было.
А чем я тебя так удивила?
Там… Да там всё удивительно было.
Там не к чему придраться,
там от А до Я,
там всё на пятерку.
- Ой!
- Ты гимнастикой занималась?
У меня просто растяжка такая
от природы хорошая.
Повезло.
- Тебе.
- Ну да.
- Повезло.
- Иди ко мне.
Иди, иди, иди.
Ты же понимаешь, что теперь у нас
всё очень серьезно?
Мы даже не предохранялись.
[щелчок фотоаппарата]
- Смотри, какой самец.
- А?
Да расслабься!
Не было у нас ничего и быть не могло.
Мы с Жорой еле тебя до дома доперли.
Нам пришлось тебя раздеть.
Ты был мокроват после пруда.
- После какого пруда?
- На.
Восстанавливай картину вечера.
[музыка]
- Ой…
- Ты был милый.
Но очень пьяный.
- [крики]
- [смех]
Много не лей!
Дай мне! Дай мне! Дай мне!
Ах, Алиса, как бы нам встретиться
Как поболтать обо всём
Ах, Алиса, как бы нам встретиться
[говорит на грузинском]
Нет, нет! Нино, Нино!
Семь чач и две хинкали, не наоборот.
Стюардесса по имени Жанна…
Доброе утро всем.
Ой, какой лебедь.
Я хочу себе такого домой.
- Брат, ты куда?
- Макс, ты чего?
Желание женщины — закон.
Она лебедя хочет.
Чёрт! Огонь! Пушка!
Ихтиандр, которого мы заслужили.
Богиня моя!
- Алиса Сергеевна!
- Ты чего? Аккуратнее.
Эй, не бей моего…
[скрип тормозов]
Ой, что это было?
Алиска, я нормально.
- Жора!
- Жора!
Ты спас меня!
Я тебя люблю!
- Ты мой медвежонок маленький.
- Да, нормально.
[кричит]
Лидия Ивановна, а когда переворачивать?
Когда пойдут пузырьки.
Максимка любит,
когда они сильно зажарены.
Жора!
- Блинчики твои любимые готовлю.
- Мама?
Слушай, у тебя такая
классная семья вообще.
И ай-яй-яй, Максим, что ты третий день
их уже динамишь.
Вот, сынок, послушай, что Жора говорит.
Нам… нам нравится у тети Зины,
тут всё бесплатно,
и биде есть,
и туалетная бумага с рисунком.
Послушайте, нам обязательно
всем вместе надо встретиться.
Макс, твоя семья — теперь моя семья.
Мы же с тобой сосочные братаны.
Макс, ну.
Ты что, сделал татуировку
с моим именем?
Ну да. Ты же мое имя первый набил.
- Я?
- Да.
- Где?
- На попе.
Братан, после того,
как я спас тебе жизнь,
ты прямо настаивал.
- На попе?
- В тюрьме за такое несладко придется.
Вчера погуляли просто хорошо.
- Я только «ра» вижу.
- «Жо» на другой булке.
Тут мирамистин нужен.
Я сейчас! Я сейчас!
Сынок, ты мог бы и сказать нам,
что ты из этих, тили-тили, да.
Мама, да никакой я не гей.
Да ладно уж, не юли, сосочный братан.
Нашел! Подставляй свою попешку. Давай.
Так, мам, пап, потом перезвоню.
Я же его на рыбалку водил.
- [шлепанье лап по полу]
- [крик лебедя]
О, Эдик проснулся.
Завтракать будешь?
Я всё-таки его поймал…
Смотри.
- Прикол какой-то, да?
- Да, прикол.
- Приколы я люблю.
- Я тоже.
- О, это я!
- Да, Жора, это ты.
А зачем?
Зачем ты мне это показываешь?
Жора, у тебя хоть какие-то мозги
в голове есть?
Ну ты же в ремиссии.
Ну поберег бы иммунитет свой.
- Да нет, это… Ты не понял.
- Он прав, действительно.
Спасибо, что напомнил, забыл совсем.
Конечно. Действительно.
- Что ты делаешь?
- Что он делает?
Витаминку пью. Ну, в смысле нюхаю.
Жора боится глотать таблетки.
Он в детстве подавился,
и теперь у него фобия.
Это не… не… не наркотики?
Нет, конечно.
Нет, ты что? От наркотиков
писюн сохнет, ты не слышал?
- Твою мать!
- Макс, а ты что, балуешься, да?
Макс, если что-то надо, скажи,
я всё что угодно сделаю.
Ты можешь вставить
рекламу казино в игру?
[смех]
- Ты серьезно, что ли?
- Почему нет? Там до хрена бабла.
Это онлайн-казино, это же чистый обман.
Но ты не заставляешь людей
в казино играть.
У них, в конце концов,
есть своя голова на плечах.
Да, но кто-то потеряет всё:
квартиру, машину, деньги.
Я вообще не понимаю, как можно
зарабатывать на горе других людей.
При чём тут казино?
- Саня!
- Макс, сука! Напугал меня! Фу!
Сань, Жора не наркоман.
Там не кокс, а витамины были.
Он витамины не пьет, он их нюхает.
Ну и что? На кокос похоже?
Отличный компромат для увольнения.
Вот пусть потом доказывает,
что он не верблюд.
А ты уверен, что нам нужно увольнять
такого ценного сотрудника?
Макс, что ты несешь?
Какой Жора ценный сотрудник?
Это больной на голову даун,
который разлагает мой коллектив.
Странный — да, согласен.
Но он человек хороший.
Он программист крутой.
Что такого страшного
он с твоим коллективом делает?
От работы, понимаешь, отвлекает.
Несет этот бред по спасению планеты.
Учит их, как принять
свою многососковость.
Ну, а если и правда
нашу планету нужно спасать?
Кто-то же должен спасать этот жестокий
и алчный мир?
Ты себя вообще слышишь, нет?
Ну, а что такого,
если в твоем коллективе
люди себя примут такими, какие есть?
Между прочим, у счастливого человека
совсем другая продуктивность.
Какая разница,
у кого сколько сосков, а?
Макс, да мне пофиг на природу, погоду,
планету и соски твоего Жоры.
Этот мудак мне не дает делать бизнес.
А я в конце недели
уже с казино подписываю.
Да хрен с ним, с этим казино.
Я тебе другого спонсора найду.
Заработаешь меньше денег,
но какая разница.
Я для чего тебя на работу брал?
Ты увольнятор, лучший в городе,
вот и увольняй.
А свои бабки из-за этого волосатого
олигофрена я терять не собираюсь.
Доберешь из моей доли, я согласен.
Макс, ты что? Что с тобой?
Я тебя не узнаю.
С каких это пор
ты от бабла отказываешься?
Тебе жить негде, ты бурятам должен.
Если ты им бабки не отдашь,
они тебя точно мочканут.
- Забудь про бурятов, ладно?
- Бурятов?
- Это мои проблемы.
- Твои?
С бурятами я как-нибудь сам разберусь.
[звук борьбы]
[удар]
Ребята, вы что? Ну так не делается.
- Ай! Саня!
- Макс!
Спать с тобой будем.
Не надо со мной спать.
Убейте меня лучше сразу.
Здесь будем спать с тобой,
чтобы не выслеживать,
а то схемы твои надоели уже.
Угу.
[сопение]
Ровно лежи, минимизируй движения.
[звон колокольчиков]
[легкий храп]
[вскрик]
Всё хорошо.
Всё хорошо!
[всхлип]
[звон колокольчиков]
[вскрик]
[смех]
Я обожаю этот прикол.
Мы в Анапе в лагере в детстве
угорали так.
[звук поцелуя]
Так, Жора, твою мать. Что происходит?
Ну, как что? Тебя спасать надо было.
Доброе утро.
Машину, квартиру возвращаем.
Зла на нас не держи.
Чего не сказал,
что под цыганами ходишь?
Цыгане — люди авторитетные,
мы с ними ссориться не хотим.
Классная у меня новая семья, да?
Сразу бы сказал.
Они нас чуть не поубивали из-за тебя.
Господи, как же мне всё это надоело:
ходить по лезвию, смотреть,
как пальцы людям ломают.
Потом по ночам я от стресса плачу.
Что?
- Я хочу быть блогером.
- Что с ним?
Мы вместе «тик-токи» снимаем.
У нас уже почти миллион подписчиков.
Ни хрена себе, а мне что не сказали?
Думаете, мне нравится вот так
людей кошмарить, что ли?
Да.
Ну да, но «ТикТок» же реальный бизнес.
Что не позвали-то?
Ты кровожадный очень,
и юмора ты не понимаешь.
Думаю, что ты не зайдешь.
«ТикТок» — это не твое.
Тебе лучше продолжать убивать.
Да.
[цыганская музыка]
[смех]
[звонок телефона]
Саня, привет!
Макс! Макс! Саня.
- Сейчас я подойду.
- Здорово.
Ну как ты там? Тебя еще не убили?
Сань, в общем, я с бурятами порешал.
Жору увольнять не буду.
Если хочешь, уволь меня сам.
Не парься, братан,
с Жорой вопрос закрыт.
У нас по контракту в случае
психологического недуга разработчика
контроль переходит к нам.
У нас есть видос,
где Жора на подоконнике,
как он из окна сигануть пытался.
Я тебе скинул видео, глянь.
Нам больше не нужно его согласие,
чтобы казино подписать.
Всё само собой решилось.
- Блин…
- Ну давай, родной, обнял. Пока.
Вот дебил!
- Саня?
- Я что, не выключил, что ли?
Привет.
Макс, мы не хотели с Янкой
тебе говорить.
Мы это… да мы всего полгода.
Так я сам с ней
полгода только встречаюсь.
Ну прости, Макс.
Но я не могла себе позволить не иметь
подстраховочного варианта.
Ну и потом, честно говоря,
ты какой-то обсос стал.
Макс, ты не парься, баба не может
разрушить настоящую мужскую дружбу.
Давай, родной, всё, обнял. Давай, пока.
Я в жизни ненавижу две вещи:
тупость, музеи, селедку
и когда меня бабой называют, понял?
Прости, это я ради того,
чтобы он отстал.
Он же всему верит, что я говорю.
Ну, конечно, верит, ну.
Он же из деревни.
Наверное, до сих пор думает,
что бурятам и полиции
инфу случайно слили.
- Так это был ты, скотина?
- Я что, не выключил, что ли?
Ты что, дебил, а?
То есть сначала ты меня подставил,
чтобы я тебе по дешевке Жору уволил,
а сам всё это время полгода встречался
за моей спиной с Яной?
Мразь ты! Сука! Я тебя урою!
- Я под цыганами хожу!
- Цыгане, буряты…
Ты там давай заканчивай
со своим шапито.
Будешь много говорить — и свою долю
от отката не получишь.
- Выключил?
- Нет!
Не выключил ты! Тварь! Дебил!
- Ёлки-палки. Что за…
- Ты что такой придурок?
Иуда!
А это что сейчас было?
Это…
[вздох]
Макс, ты правда всё это время
пытался меня уволить?
Да, Жор.
Они меня для этого и наняли.
А как же Старботы, семейная туса,
а сосочное братство?
Да нет у меня никакого третьего соска.
Что же мне с мужиками-то так не везет?
Ребят, простите меня, что врал.
Так стыдно.
Вы не первые, которых я кинул,
но первые, перед которыми
мне реально хочется извиниться.
Вы же как родные мне стали. Я…
Я с вами понял,
что такое дружба настоящая,
как будто в детство окунулся.
А что такое любовь, я вообще не знал.
Блин, чувствую себя как урод какой-то.
Простите меня. Ладно?
А ты и правда урод!
Пошли. Пойдем-пойдем. Пошли.
[шаги]
Макс, и увольнять меня больше не надо.
Я… я завтра сам уволюсь
по собственному желанию.
Жора, прости меня!
Макс, ты так и не понял, да?
Я купил второй джойстик,
я оформил годовую подписку.
Я думал, мы вместе будем играть.
А ты…
- Жора!
- Сука! Пошел ты!
[всхлипы, плач]
Жора…
[громкий плач]
Я хинкали не заказывала.
[говорит на грузинском]
Она говорит: «Зачем ты этого
красивого джигита мучаешь?»
Он эти хинкали,
вообще всё своими руками!
Он эти хинкали своими руками делал.
Лишь бы ты его простила.
О каком джигите речь?
[звонок]
[говорит на грузинском]
- Хороший парень, говорит.
- Карги бичо.
Свежая хинкалинка тебе
вот с баранинкой, со свининкой.
Укропчик тебе тоже.
[музыка]
Мой сладкий!
[говорит на грузинском]
Давайте тогда без музыки, без текста,
чисто хореографию сейчас пройдем.
Раз, два, три, четыре.
Руки. Поворот.
Птички полетели.
Полетели птички, каждая на свою точечку
сейчас уходит.
Так. А мы… Первый! Первый!
Победим!
Ну, давайте с текстом, с музыкой.
Карлыч, заводи!
[музыка пианино]
И поехали!
Для чего нам водка?
Водка — это зло!
Мы ответим четко
Не пей это дерьмо!
Или сдохнешь в луже
Собственной мочи
Не будь паскудой! Не будь паскудой!
Не бухай! Не нюхай! Не торчи!
Ну как?
[хлопки]
Браво!
- А кто автор?
- Я!
- Вениамин Горячев.
- Потрясающе!
Это было смело.
Но мне кажется,
для нашего мюзикла слишком смело.
- Я написал, как чувствовал.
- Я верю, Вень!
Но надо чуть-чуть облегчить лексику.
И здесь гребаная цензура.
- А где Лунёв?
- Сидит.
Как сидит?
Он же только три дня назад вышел!
Это потому что не работает
ваша программа.
Прости меня.
Карлыч, начинай!
Карлыч, не начинай!
Карлыч, играй, ты сейчас в диспансер
обратно поедешь!
Дай мне шанс.
[музыка пианино]
[звуки пощечин]
Ты… Ты даже сказать-то ничего не даешь!
Ты вон наркоманам своим
даешь шанс, а мне-то?
Может, ты дашь ему сказать?
Да не вопрос.
Давай ты.
Не вот так ладонь держи, вот так!
- Ох!
- Понял?
- Да нет.
- Хо-хо. Не-не.
Жора, ты бьешь так.
А надо вот так.
- Да понял он всё, не дебил!
- Я понял, понял. Вот так вот.
А что непонятного-то?
Что?
Я всё равно от тебя не отстану,
потому что когда ты рядом, я…
Я хочу быть честным
и порядочным человеком.
Вот смотрю на тебя,
ну не могу я тебе врать в лицо.
Никакой я не мажор.
Вырос под Орлом в обычной
крестьянской семье, в деревне.
Всегда мечтал быть богатым и крутым.
Когда тебя встретил,
теперь мечтаю,
только чтобы ты меня простила.
Вот так вот.
Алиска, я ее такой злой
вообще никогда не видел.
Ну ты-то простил меня?
Если я в следующий раз обижусь,
можно я тебе так же дам пощечину?
Нет, давай сейчас лучше,
пока у меня лицо онемело.
Нет, ну я так, чисто.
Кстати, ты ничего не забыл?
Простите, пожалуйста.
Фух, успел!
Спасибо, ты нашел время, сынок.
А мы подумали, ты уже забыл.
Мама, ну вы с ума сошли.
Сынуль, красава!
К мамке с букетом, как настоящий мужик.
Или у вас в Москве это оскорбление?
Папа, ну…
Спасибо вам, что приехали,
за песню спасибо.
И за заботу, и то, что верите в меня.
Простите, что так мало повидались.
Я виноват. Я исправлюсь.
Не переживай, дело молодое.
Тренируетесь, к своим подхвостатым
вечеринкам готовитесь?
Что ты мне обещал? Ну-ка, скажи ему.
Совет да любовь.
Ну что ты, как будто тебе мошну
багажником прищемило?
Нормально скажи.
Сын, я тебя не сужу.
Если хочешь, хоть с дикобразом живи.
Дикобразы классные, кстати.
Ты, главное, помни, что мы тебя любим
таким, какой ты есть,
потому что мы семья.
Ну, вы зациклились.
Ежели вдруг надоест с цыганами
мороженое облизывать,
возвращайся домой.
Светка тебя быстро
на наши рельсы вернет.
Да, папа. Я буду по тебе скучать.
- Я тоже, сынок.
- Давай.
Он у вас классный! Я люблю его!
- Жора, что ты несешь?
- Я тебя реально по-братски люблю!
Ну что?
[замок открывается]
Ага, осторожно. Тихо. Держимся.
Так, пошли прямо.
- Прямо?
- Прямо.
Стоп.
- Готов?
- Ага.
Та-дам!
[крики]
А-а-а! Кокосята!
- Привет!
- Привет!
Привет! Опа!
Знакомься, Жора, твоя новая компания!
Первый взнос я уже сделал,
выкупил твою игру у «Смайлнет»,
и теперь она принадлежит только нам.
- Наша компания?
- Наша компания.
- Привет!
- У-у-у!
Макс, а как ты?
Сначала я уговорил казино
не размещать рекламу в игре.
Я пиццу не заказывал, я это не ем.
Иван Аркадьевич, совладелец
онлайн-казино «Чемпион»?
А ты кто такой?
Затем я сделал боссу предложение,
от которого ему сложно было отказаться.
- А кто покупатель?
- Какая вам разница?
У вас же всё равно казино соскочило.
Это к Александру.
А вот с Александром есть нюанс.
Короче, я сейчас в тендере
на очень жирный рекламный контракт.
Неклюдов является прямым
и единственным конкурентом.
Поможешь мне его слить — контракт мой.
- Мне бонус, тебе откат.
- Сколько?
Пол-ляма евро.
Что смотришь? Работай.
Ну, Макс, ты крутой!
Где ты деньги взял на всё это?
Продал пентхаус.
- Вот тот?
- Да, тот, с видом на Москва-Сити.
Подожди, ты же говорил,
что в ипотеку его взял?
Чего только не скажешь бурятам,
когда тебе пальцы ломают.
[смех]
Братан! Просто братан!
- Просто братан.
- Но какой!
Почти сосочный!
Просто братан! Просто братан!
Просто, просто братан.
Так, всё, ребята, хватит балбесничать,
давайте начинать прогон.
Не можем, у нас солист еще не пришел.
Ладно, ждем солиста и начинаем.
Систер, пока отдыхаете,
игруху тебе новую хочу показать свою.
Бета-версия, всю ночь код писал.
О, название мне уже нравится.
- Это старт?
- Ага.
[музыка компьютерной игры]
Это он сам всё придумал.
Я всего лишь нарисовал.
Алиса Сергеевна, можем начинать.
Раз, два, три, четыре.
Для чего нам водка
Водка — это зло!
Мы ответим четко
Не пей это дерьмо!
Лучше образ жизни в корне поменять
Чем быть по жизни гнидой
И Алиске врать!
Чем быть по жизни гнидой
И Алиске врать!
[говорит по-цыгански]
[цыганская музыка]
Твоя идея?
[звуки воздушных поцелуев]
Он всё.
[звенит бубен]
[цыгане поют]
Я?
- Ты меня простила?
- Ну, как тебя можно не простить!
Посмотри на себя,
антидепрессант ты мой.
Ну ты понимаешь, да, что у нас теперь
всё очень серьезно?
Не знаю, не знаю.
Мажор. Посмотрим.
Ой, прости.
[хлопок рукой по кулаку]
[звук поцелуя]
Рома, иди к нам!
Я?