Таскмастер (1 сезон, 2015 год). Фразы и цитаты из сериала

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

   1        2          3       4       5        6         7        8        9       10       11       12      13      14     

 

Таскмастер (1 сезон, 2015 год). Фразы и цитаты из сериала

 

Taskmaster

В каждом эпизоде шоу Грег Дэвис и его верный помощник Алекс Хорн бросают вызов пяти его участникам-комикам. Все они соревнуются в остроумии, хитрости и смекалке, попутно выполняя дурацкие и смешные задания, чтобы... вернуть собственные вещи.


Все фразы и цитаты

 

Серия 1

ТАСКМАСТЕР
Арбузный буфет.
Привет, я - Грег Дэвис,
и это Таскмастер.
В этом шоу
Я, Грег Дэвис,
заставляю опытных, но жаждущих
внимания, комиков делать глупости.
Почему? Потому что могу.
Я - властный человек.
Видите?
Спасибо.
Они не знают, как справились
другие, но скоро увидят.
А я буду оценивать
что и как они сделали.
Я - главный. Игроки точно
будут меня уважать.
Познакомимся с ними.
Он ходит в костюмах,
потому что профессионал
и из совершенно
другого поколения.
Утончённый
Фрэнк Скиннер!
Мужчина, который
не хочет носить костюмы
и которому нужно постричься.
Джош Уиддиком.
Женщина, которая на моих глазах звала
на помощь маму, когда увидела мышь.
Рошин Конати!
Мужчина, заработавший
репутацию в комедии,
постоянно будучи в ярости.
Ромеш Ранганэйтан.
И будущий поэт-лауреат -
при условии глобальной
поэтической катастрофы. Тим Ки!
И, как всегда, мне
помогает и потакает
мой личный ассистент
Алекс Хорн.
Чуток поболтаем?
- Хорошо.
Уф! Эм,.. спасибо,
что дал мне такой шанс.
Пожалуйста.
Алекс, расскажи
про первое задание.
Я думаю, ты сногсшибателен,
и первое задание, как всегда, - ...
...призовое.
Каждый игрок принёс для джекпота
свою личную вещь,
их наградят баллами
в зависимости от того,
насколько ты будешь впечатлён.
- Да.
- Да.
И сегодня мы попросили их принести
самую необычную вещь.
И в первом раунде я буду оценивать,
насколько необычны их вещи.
Фрэнк Скиннер, какую необычную
вещь ты пожертвовал?
Я принёс ножницы
для винограда,
и, да, у них на ручках
виноград.
Поначалу я думал, что это
геморроидальные шипцы, но нет.
Кто-нибудь в этом зале
слышал про ножницы для винограда?
- Да!
- Да?
Значит они не
так уж необычны.
Джош, что ты принес?
Я принёс мяч, подписанный
клубом "Плимут Аргайл".
Они проиграли в полуфинале
второго дивизиона в 94-м.
Чернила были невидимые?
Не знаю, что случилось
с подписями. Необычно!
Это самый необычный
подписанный мяч, что я видел.
Рошин, что ты принесла?
Я нашла бродягу-поэта,
который пишет стихи на скамейках.
Он как раз сидел на скамейке,
которую только что доделал,
и я его сфоткала.
Недавно мы с Рошин
ездили на это побережье,
и я заплатил за обед
И за бензин.
Странно, что ты...
- Ты не платил за обед!
- А?
- Ты не платил.
- Платил.
- Ты заставила бродягу оплатить обед?!
Я хотел присудить тебе
последнее место,
но Ромеш отобрал его у тебя,
хотя я даже не знаю,
ЧТО он принёс.
Что ты принёс?
Я принёс снежный шар,
где мои дети отфотошоплены
в виде маленьких Сант.
Жена моего брата подарила
его мне на Рождество.
И все согласятся, что это
дерьмовейший подарок в истории всего.
Мне вручили эту фотку в шаре
с ничтожным количеством гранул.
Плотность снега
оставляет желать.
Надо трясти до посинения,
и он будет летать
секунды две от силы.
Он ужасен.
- Эм... Подписан?
- Все трое подписаны, да.
- Хорошо.
Снежный шар банален,
но твоя злость - нет.
Да, снежных шаров
с моими детьми внутри
где-то всего штук 300.
Тим Ки, что ты принёс?
Череп оленя.
Вот как надо
играть в эту игру.
Сразу к делу.
Явный победитель.
В первом раунде выиграл
мистер Тим Ки. 5 баллов.
Хорошо.
И, дамы и господа,
вот все необычные призы.
Они на балконе,
и победителю эпизода
придётся забрать
всю эту хрень домой.
Давайте оценим остальных.
Кого - на второе место, Грег?
Ножницы для винограда.
Это безумие.
Хорошо. Третье?
Ну ладно. Снежный шар.
То есть твоё фото
на четвёртом.
Разумеется. Я бы присудил
ему последнее,
но мяч настолько плох...
- ЧТО?!
- Это неподписанный мяч.
- Я принёс ПОДПИСАННЫЙ!
Вы стёрли подписи
и поставили меня в конец!
- Жёстко.
- А значит...
...таблица выглядит так.
Джош Уиддиком на последнем,
Тим Ки на первом.
Перейдём к первому
настоящему заданию.
Его проводили в лаборатории
в доме Таскмастера,
и не зря.
Надену для начала.
Попахивает извращениями.
Один мужик в моей деревне
всё время такое носил.
Задание - в ЭТОМ?
Я как будто вернулся
в школу на химию.
Мне нужны...
очки для чтения.
"В лаборатории
лежит арбуз".
"Съешьте как можно
больше арбуза".
"У вас одна минута".
"Отсчёт пойдёт, когда
вы откроете дверь лаборатории".
У меня аллергия
на арбузы.
Ужасно. Я как раз
съел один в гримёрке.
Обожаю арбузы.
Большой поклонник, но...
думаю, я скоро
их разлюблю.
Всё. Больше вы не сомневаетесь
насчёт тональности этого шоу.
Пятеро комиков
вынуждены съесть
как можно больше арбуза,
при этом находясь в белой спецовке.
Джош, сначала мы увидим ТЕБЯ.
Фанат арбузов?
Да. Ну типа.
Норм. 7 из 10.
Странный вопрос, да?
Посмотрим попытку Джоша,
держа в уме, что его просили съесть как
можно больше арбуза в ограниченное время.
Я боюсь, что я туда зайду
и на столе будет
лежать арбуз,
так что мне нужен
нож для резки. Или нож.
Не знаю, как можно
справиться лучше.
Потом покажу,
если хочешь.
Я впечатлён
использованием приборов,
но не думаю, что
ты сильно спешил.
Моя бабуля ест арбуз
примерно с этой же скоростью.
- Я ВИДЕЛ, как она его ест.
- Ты видел, как она ест арбуз.
Она его обожает!
А ты кушал как грызун.
Я не против арбуза.
Вот доказательство.
Я думал, это успех!
Честно. Мне кажется,
вы замедлили видео.
Я вам не доверяю.
Нет, ты - молодец.
За минуту съел
218 граммов арбуза.
Это эквивалент 10-ти
мышей. Представь.
- Это шикарно!
- Неплохо.
Угомонись немного.
Наше с тобой противостояние -
это постанова.
Посмотрим на мастера.
Фрэнк Скиннер.
Хорошо.
Я не настроен
на общение.
Прежде чем обсудить
твою шикарную технику,
заявлю, что мы будем часто упоминать,
что ты - здесь самый старый.
Однако взгляните
на Фрэнка в спецовке.
Нам показалось,
что ему всего 12 лет.
"Мне разобраться
с арбузом, сэр?".
Фрэнк, потрясающий старт.
Жаль, что я не взял
ножницы для АРБУЗА.
Мне и в голову не пришло
взять нож. Такая разумная идея!
Я был сразу готов
с ним бороться.
Полагаю, Фрэнк схрумкал арбуза
больше, чем Джош Уиддиком.
Вовсе нет.
Он съел 179 граммов.
Это где-то 9 мышей
или 10 мышей поменьше.
Чуточку меньше.
- Кто дальше?
- Рошин Конати.
Посмотрим, как Конати
справилась с арбузом.
О...
Мне нужен
какой-нибудь молоток.
Можно молоток?
Нож?
Мне сходить?
- Я бы сходил.
Может, тут есть? Нет.
- Осталось 36 секунд.
- О Боже!
Большой, большой!
Нет, в этом ящике.
Всегда об этом мечтала.
Жаль, что...
Это нечестно!
Я просто его поскребла.
О...
- У меня так много вопросов.
Во-первых,
входя в комнату, ты знала, что нужно
съесть как можно больше арбуза,
но твоя реакция на арбуз
была такой:
"О! Какой поворот!".
Я думала, арбуз
уже подготовленный.
Не думала, что
его придётся резать.
Думала, что буду есть
его из большой чаши.
Типа арбузный буфет.
Арбузный буфет?!
Такого нет!
Сколько секунд прошло,
пока Рошин не начала есть?
- 54.
- 54?
Не хочу разводить негатив,
но я ем больше арбуза,
просто проходя мимо прилавка.
Сколько съела
Рошин Конати?
Одну конфету,
то есть 9 граммов.
Славно.
Да, у нас тут веселье,
но мы живём за счёт рекламы,
так что придётся прерваться.
До встречи.
С возвращением на Таскмастер.
Если вы только что включили,
то пропустили пару комиков,
поглощающих или НЕ поглощающих арбуз.
Кто дальше?
Мы посмотрим
на Ромеша и Тима.
Я их объединил.
Вы поймёте почему.
Этого хватит?
Если я блевану,
ты это взвесишь?
Ясно.
Всё нормально.
Как ты?
Как быстро
мы перешли
от Джоша Уиддикома,
кушающего арбуз ложкой,
к двум психопатам.
Тебя вырвало на пол!
Тебе пришлось есть с пола.
Это как раз мой первый вопрос.
Перед тобой стоял стол.
Зачем ты кинул
его на пол?
Я знал, что "арбузный
буфет" мне не светит.
Я знал, что арбуз
будет целым,
но не думал, что
настолько мягким.
Я представлял его
жёстким как камень.
А потом кинул такой:
"Мать твою, всё...
Всё разлетелось".
Я искренне удивился.
Не ожидал такого от арбуза.
Просто вбил себе в голову:
"Мне надо его
расфигачить!".
Боже, всё пошло не так.
Наверняка на шведском столе
ты рвёшь и мечешь.
Тим, как ты..?
Мощное начало.
Ты УЗНАЛ этот метод.
- Чудесный метод.
- Метод твоей бабушки.
- Ах да. Она его придумала.
- Целую книгу написала.
- Да.
- Да.
Я подумал:
"Минута. Арбуз.
Только бабушкин метод.
Разбить и есть".
Можно сказать?
Я правда думал, что умру.
Когда просвистел свисток,
у меня в горле было
столько арбуза,
что тело такое:
"Давай-ка спустим это вниз".
Очень странная ситуация.
Кусок арбуза застрял
у меня в горле,..
И вправду странная! Да?
- Он...
- Сюрреалистичная.
Он был большой,
я пытался его проглотить,
и моё тело просто...
Было жутко.
Я чую, что Тим Ки
проглотил больше арбуза.
Из-за... тошниловки.
Я спросил: "Ты взвесишь,
если я блевану?".
Ты сказал: "Нет".
И я не блеванул.
Я считаю, если во время свистка
арбуз ещё в тебе,
он засчитывается.
Ну слава яйцам.
Мне показалось, я произвёл
арбуза больше, чем съел.
Мне кажется, Тим выиграл.
Можешь опровергнуть.
Тим съел за минуту
302 грамма арбуза,
а Ромеш съел 301 грамм.
Уоу!
Вот как я измерял:
собрал и взвесил
всё, что осталось в комнате,
и вычел из веса арбуза.
Так что какая-то часть
недолго побыла в Ромеше.
Класс. Ты подобрал
его блевоту.
Решать тебе.
Разница в 1 грамм,
но Тим слегка схитрил.
Думаю, ты захочешь посмотреть.
- А...
- О Божечки.
- Сукин сын!
Обожаю арбузы.
Как можно было после
такого задания подумать:
"Что-то арбуза хочется!".
Ты проглотил лишний
кусок, а значит
он победил,
если мы его учли.
Я не взвешивал этот
кусок, поскольку он был в Тиме.
Можно вычесть у Тима 9 граммов
и лидером станет Ромеш.
Решать тебе.
Мне сложно смириться
с тем, что он подмигнул
нам перед уходом.
Он подмигнул?
- Неясно.
Если подмигнул, то крайне
плохо. Можно оценить.
Если он подмигнул,
это вопиющая надменность.
Пусть решат зрители.
Покричите, если
он подмигнул.
Я вычитаю 9 граммов.
Победил Ромеш Ранганэйтан,
дамы и господа.
Ромеш на шаг ближе
к оленьему черепу.
Алекс, как там таблица?
Очень красивая.
Я поместил их в рамочки.
Погляди.
Лидирует Тим Ки,
затем Ромеш,
на последнем - Рошин,
на предпоследнем - Джош.
Расчудесно.
Впереди три задания,
включая задание на сцене,
что прямо за мной.
А если на кону
ножницы для винограда,
эмоции наверняка
на пределе.
Что дальше, Алекс?
Экстремальное искусство.
Это было обязательно?
Да уж.
Говно.
Что за говно!
Что за..!
"Создайте лучший
рисунок коня,..
...катаясь на коне".
Я никогда не катался
на коне,
и я несусветно
дерьмово рисую.
Нарисовать коня - не проблема.
В отличие от езды.
Не умею ни рисовать,
ни кататься.
Я могу нарисовать коня,
сидя на стуле,
и представить,
что катаюсь на коне.
Так можно?
Я хотел, чтобы
благодаря этому вызову
вы ощутили
сущность коня.
Алекс, можешь показать,
какого коня они рисовали?
Они пытались рисовать
коня по кличке Баз.
Вот Баз.
Очень неплохой конь.
Грег, я хочу, чтобы
ты оценил картины
до того, как я сообщу,
кто какую нарисовал.
Вот пять коней, нарисованных
комиками на конях.
Многим судьям творческих конкурсов
было бы тяжело их оценить.
Но МНЕ, чтобы их рассудить,
достаточно одного взгляда.
Вот что я считаю.
Справа внизу -
лучший рисунок коня.
Все согласны?
- Нет!
На втором месте
конь рядом -
в стиле импрессионизма,
присутствуют
художественные нотки.
Довольны?
Да. Это второе.
Верхние три - полная хрень.
У коня справа
есть сбруя -
хоть какое-то
внимание к деталям,
а значит автор
как минимум дееспособный.
Рядом ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ конь,
но его полностью затмил
рисунок огроменной мыши.
Я не знаю,
кто это нарисовал,
но это один из худших рисунков,
что я видел в своей жизни.
Он прям...
искренне меня взбесил.
Повысим градус напряжения
рекламой. Скоро увидимся.
С возвращением.
На чём мы остановились?
Хотите узнать, кто
что нарисовал?
Я правда не знаю,
кто нарисовал эту мышь.
Это конь, чувак!
О, кажется,
я начал подозревать.
Вот имена художников.
Тим Ки нарисовал
худший рисунок,
а Фрэнк Скиннер - лучший.
Но нам стоит посмотреть,
КАК они их рисовали.
Возможно ты изменишь
своё мнение.
Насчёт Тима точно
не изменю, но давай.
Должен заметить, что Тим пробыл
на коне гораздо дольше всех.
Я хочу запечатлеть его дух.
Я очень здорово
начал, ребят.
Прям классно выглядит!
- И рысью.
- О мой Бог!
- О Господи.
Боже мой.
Ай! Твою мать!
Заткнись!
Полегче, полегче.
Заткнись.
О Господи.
Я ничего не могу...
Тяжело самовыражаться
в данных...
...условиях.
- Как получить коричневый?
- Как ты думаешь?
Из синего?
Я очень доволен.
Кто сказал, что мужчины
могут делать только что-то одно?
Всё, хватит.
Я закончил.
Это точно.
Лучше уже не будет.
Я очень доволен.
Рошин смутила меня
своим отсутствием.
А значит она либо
всех впечатлила,
либо сильно облажалась.
Фрэнк, ты рисуешь?
У тебя чудесный рисунок.
Приключилось
нечто странное.
Я не рисовал со школы,
но после этого задания
мне захотелось начать снова.
Я купил акварельные
краски и прочее,
и НЕ на коне
я рисую хуже.
Джош, у твоих родителей
15 лошадей.
- Ненавижу лошадей.
- Правда?
Да, не хочу походить
на родителей.
- У них ферма?
- Да, в Дэвоне.
- Нет, у них однушка в Илинге.
- Ну ладно.
Ромеш, мы познакомились
не так давно,
но я никогда не видел
тебя таким счастливым.
Я просто растворился
в радости от происходящего.
Знаешь?
Ты смотрел "Матрицу"?
- Да.
Помнишь момент,
когда Нэо видит всё в коде?
А я увидел всё в АУРАХ.
Я увидел душу База
и попытался изобразить
её на холсте,
и-и...
- О, хватит мудозвонить!
Тим, ты не знаешь,
как получить КОРИЧНЕВЫЙ?
- Нет.
- Нет.
Цитирую.
"Как получить коричневый?".
Алекс спросил:
"Как думаешь?".
И ты сказал:
"Из синего?".
У меня были проблемы похуже.
Да. У тебя было
много проблем.
Что случилось?
Плохо рисую,
не катался на коне,
и подсознательно
думал о муравьедах.
Я хочу поставить
тебя в конец,
но есть неизвестная
мне причина,
по которой Рошин
отделили от группы.
Она убила коня?
Узнаем, убила ли она коня.
Я точно не нарисую коня,..
...катаясь на коне.
Я даже не хочу
на него залезать.
Я с ним ПОЗНАКОМЛЮСЬ.
Я знакомилась со многими лошадьми.
Я знакомлюсь, а потом
на них не залезаю.
Так уж у нас повелось.
Доверишься нам,
если мы осуществим план Б?
Что за план Б?
Это план Б.
Это Мерлин - механический конь,
а это Баз - настоящий конь,
которого ты будешь рисовать.
Мне не нравится план Б.
Как получить коричневый?
Кажется, из краснего и синего.
- Ты НАЧАЛА рисовать?
- Да.
Я - импрессионистка.
Как Сезанн.
- Готово?
- Готово.
- Подписала?
- Да.
О Боже. Получилось лучше,
чем я думала.
Прямо "Май Литтл Пони".
Механический конь,
чёткий ритм...
Никогда не каталась.
Я знакома с сотней коней
со всего мира...
Важная шишка!
- Такая у меня жизнь!
- Как поступишь?
Ты поставил Рошин
на третье.
- Я никого не поставлю ниже...
- Можно сказать?
Если учесть, что конь
стоял вплотную к окну,
у меня неплохой рисунок.
Я видела лишь голову.
Тебе легче!
Он уже был в рамке!
Вот как я рассужу.
Да, ты нарисовала коня,
но требовалось
прокатиться на лошади
и одновременно рисовать.
Следовательно, увы,
ты дисквалифицирована
и занимаешь последнее место.
Серьёзно?
Несправедливо?
Давай последнее,
но без дисквалификации.
А я выберу третье.
Поразительно.
Присудим Рошин последнее
за то, что она не была на коне.
А значит победил мистер
Фрэнк Скиннер, дамы и господа.
Справедливо?
Алекс, каковы результаты?
Всё плотно.
У нас есть лидер,
но на втором месте
два человека.
Ромеш впереди,
Тим и Фрэнк на втором.
Приступим к новому заданию.
О Боже.
Господи.
Кажется, будет веселуха.
- "Полностью опустошите эту ванну".
- "Побеждает быстрейший".
"Вам нельзя вынимать пробку,
опрокидывать и ломать ванну".
"Ваше время пошло".
Что?
Что ты не поняла
в этом задании?
- Я его ПОНЯЛА.
- Это лёгкое задание.
Всего-то опустошить
ванну, не вынимая пробки.
Но есть множество различных
методов решения.
Я объединил Фрэнка и Джоша,
чтобы это продемонстрировать.
- Сначала смотрим на НИХ?
- Если хочешь.
- Очень хочу, да.
- Тогда можно. Хорошо.
Пока думаю, буду вычерпывать.
Это явно не подойдёт.
Не могу опрокинуть,
не могу вынуть пробку,..
У вас есть пылесос?
МОЖНО его?
Хотя это сразу смерть, да?
Я знаю, так сливают бензин.
Берёшь трубку, сосёшь,
и он льётся.
Таким бесчинством промышляли хулиганы.
Сливали бензин из баков.
Но для этого надо выпить немного
бензина. Или мыльной воды.
Вроде было по-другому.
Это полная фигня.
Лучше просто взять ведро.
Не, возьму ведро.
Поначалу кажется,
что это быстрый метод.
О! Это тяжело.
Ванна должна быть
ПОЛНОСТЬЮ сухой?
Нелегко добыть последнюю...
муть.
Согласись. Она - пустая.
Стоп-время.
Тут немного ОСТАЛОСЬ,
но лучше уже не будет.
Вы выбрали один
и тот же метод
и оба опустошали ванну
с неимоверным трудом.
- Ведро воды - безумно тяжёлое.
- Может, налить меньше воды?
Ну да.
Те хулиганы наверняка
ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ машины.
Я был так уверен,
что с трубкой получится.
Чтобы всё получилось,
нужно делать это лучше.
ТАКОЕ исследование
ты провёл?
Они плохо это делали.
Чтобы слить, трубка
должна быть ниже, чем...
Да, я это понял.
Через неделю.
Ты нам расскажешь,
но чутьё говорит мне,
что Фрэнк опустошил
ванну быстрее,
потому что Джош непрерывно
комментировал, как он хорош.
Обожаю твоё чутьё. Фрэнк
справился за 7 минут 42 секунды.
Джош - за 8 минут 52 секунды.
Рошин, ты много чего боишься.
А воды?
- Нет.
- Посмотрим.
- О...
Я так уверенно
к нему шла!
Спасибо, Алекс.
Нет.
Надо взять что-то ещё.
Дыра.
Кухня?
- Минута.
- У меня одна минута?!
- Нет, прошла минута.
- О.
Ребят, можете прилечь.
Рабочая система.
Я её придержусь.
И в другую сторону.
Я вылила половину.
Я сегодня плотно пообедала.
О Боже.
Как спина болит! Да.
Глубокая.
Кажется, всё.
Немного ОСТАЛОСЬ,
но я не знаю, как это достать.
Как бы ты это достал?
Ты была на минуту
медленнее Джоша,
но не опустошила ванну.
- Правда? Что?!
- В ванне была вода.
- Мизинчик воды.
Не представляю, как два этих
МОНСТРА подошли к заданию.
"Полностью опустошите эту ванну.
Побеждает быстрейший".
"Вам нельзя вынимать пробку,
опрокидывать и ломать ванну".
"Ваше время пошло".
"Ломать"?
Лады.
- Можно попросить?
- Да.
- Полотенце.
- Да.
- Сейчас.
- Ага.
- Положи сюда.
- Куда?
Куда положить?
На пол.
Так. Я МОГУ взять
полотенце? Сейчас.
Полотенце!
Отлично.
Готово.
Дамы и господа,
давайте поаплодируем
безоговорочному
победителю в этом задании
мистеру Тиму Ки.
Потрясающе.
- Да.
- Молодец.
Какой напор у обоих!
Развлеклись?
Да, на все сто.
Ромеш опустошил ванну
за 2 минуты 50 секунд.
Довольно быстро.
- Тим явно всех сделал.
- Сделал. Всех.
Опустошил ванну
за 2 минуты 20 секунд.
Очень хорошо.
Приятно, когда в раунде
есть явный победитель.
- Да.
- Мне нравится.
Но есть небольшая проблема.
Правила гласили:
"Вам нельзя вынимать пробку".
Но Тим так увлёкся делом,
что мы заметили...
Внимательно следите.
В один момент она выпала.
Пробка не была на месте.
- Опустим его на второе.
- Не повезло. Если бы он...
- Я не был в курсе.
Возможно. Хотя у нас есть
съёмки ПОСЛЕ... выполнения задания.
Что ты там делал?
- Так-так.
Что нам говорит это лицо?
Я просто выполнил задание
и решил прогуляться.
Что ты там поднял?
- Поднял? Пардон?
- Мне стало интересно,..
- Ты же что-то поднял, да?
- Пробку, чувак!
И втихушку её вернул.
Ты поднял пробку,
вставил её в ванну,
но скрыл свои действия.
- ЧТО?!
Конечно! Это ж мухлёж.
Надо было ТАК?!
Посмотрим, насколько
скрытно у него получилось?
Да. Пожалуйста.
Отлично.
Теперь я не сомневаюсь,
подмигнул ли ты
в прошлом раунде.
Ты подмигнул.
Опустить его на два места -
это честно?
- Решать тебе.
- Два места?! Он вынул пробку!
- Заткнись, Рош!
- Он вынул пробку!
Давай ты опустишь
меня на МЕСТЕЧКО?
Нет! Тебя надо наказать.
- Рошин, что думаешь?
- Он вынул пробку.
Он вынул пробку, и по-твоему,
это сразу последнее место?
- Да!
- Судит тут! На своём механическом коне!
Я была на последнем!
В том задании я была
на последнем месте.
Она была на последнем.
Прими последнее место
достойно.
Ты жульничал.
- Вот как я поступлю.
Ради тебя я готов.
Я ставлю тебя на последнее.
Всё.
В этом задании победил
Ромеш, дамы и господа.
Мы сегодня много
о тебе узнали, Тим Ки.
После рекламы...
ещё одно задание,
и оно будет выполнено
на этой сцене.
Тим, будешь мухлевать?
Да.
Захватывающе.
Скоро увидимся.
С возввращением
на Таскмастер,
где олений череп
всё ещё на кону.
Алекс, каковы результаты?
У Ромеша 17 баллов,
у Фрэнка Скиннера - 15.
Пусть Тим прочтёт задание.
Тим, вот "задание вживую".
Пожалуйста, прочитай
чётко и медленно.
"Установите палатку,
залезьте в палатку,
закройте палатку,
наденьте в палатке комбинезон
и выйдите из палатки
в комбинезоне.
Побеждает быстрейший".
- Объясню ещё раз.
Вы устанавливаете палатку.
ЗахОдите в неё.
- ЗахОдите.
- Закрываете.
Надо закрыть.
Надеваете комбинезон,
который лежит в рюкзаке.
И выходите из палатки.
Побеждает первый.
Где мы их установим?
Мы не будем
мешать друг другу?
Эй-эй-эй-эй-эй!
Вопросы задавай своей голове.
Мне 58 лет. Я могу больше
не выбраться из палатки.
Алекс, готовься свистеть.
Мы начинаем.
Всем удачи.
Ваше время...
Покричите имена,
подбодрите людей!
Фрэнк внутри!
- Он внутри.
Сюда, Джош, сюда.
Сюда. Прекрасно.
Застегни спереди.
Застегни спереди.
Назад. Немного назад.
Застегни спереди.
Эй, ты не залез!
Ты не залез!
Он не залез!
Залезай!
Залезай!
Надо залезть.
Рошин, ты внутри?
Ты в палатке?
- Да.
- Ты не залезла! Не залезла.
Залезай в палатку.
Надо залезть.
- Я залезла!
- Не залезла!
- Сам не лезь!
- Она не залезла.
Нам прислать Фрэнку подмогу?
- Он там уже неделю.
- Он не шевелится.
О!
Вот так!
Внизу.
Да!
Похоже на президентские дебаты.
Лучше не получится.
- Давай, Ромеш!
- Пристыдите его!
Давай, Ромеш!
Я почти что забыл твои
ранние проступки.
Потрясающая победа
мистера Тима Ки, дамы и господа.
Спускайтесь к нам.
Алекс, посчитай, как это
повлияло на результаты.
Великолепное мастерство
явного победителя в этом задании -
мистера Тима Ки,
дамы и господа.
Давайте узнаем. Лишился ли
Ромеш снежного шара с его детьми?
Кто выиграет олений
череп с дырой внутри?
Взглянем на результаты, Алекс.
Вот они.
Ууу...
- О, ничья.
Я правда не знаю,
что нам делать.
Алекс, как нам разобраться
с этой чертовщиной?
Нам нужен победитель.
Мы проводили задание на ничью
в коттедже Таскмастера.
Я спрятался, а игрокам было
велено "Найти Алекса".
Тот, кто в этой паре
нашёл меня быстрее,
победит в эпизоде.
То есть весь сыр-бор
решится прятками?
- Типа того.
- Идеальный финал.
"Найдите Алекса.
Побеждает быстрейший".
"Найдите Алекса.
Побеждает быстрейший".
- "Время пошло".
- "Время пошло".
Здесь его нет.
Нет.
Хотя всё может быть.
Я нашёл Алекса!
Надо... Сейчас...
Минута 50.
Присаживайся.
Алекс!
- Привет.
- Привет.
Вот. 2 минуты 27.
Ромеш, жалеешь, что не развил
в детстве пряточные навыки?
Родители запирали
меня в комнате.
Казалось, что на видео
я двигался активнее Фрэнка,
а он искал на расслабоне,
но всё же в плане времени
он меня сокрушил.
Басня о черепахе и зайце.
- Точно.
- Меньше движа - лучше поиски.
Зато я избавился
от говённого снежного шара.
Дамы и господа,
победитель эпизода -
мистер Фрэнк Скиннер!
Так держать!
На этом у нас всё.
Я - Таскмастер,
и вы смотрели Таскмастер.
Спасибо, Алекс.
А вы, мистер Скиннер,
забирайте свой джекпот.
Мистер Фрэнк Скиннер -
наш победитель.
Спасибо, что смотрели.
И помните:
одно из сложнейших заданий -
это научиться доверять.
Правда, Тим?
Пока.


Серия 2

Говорящий с пирогами.
Привет, я - Грег Дэвис.
Это Таскмастер,
и я - Таскмастер.
Помимо того, что я - бесподобный
комик, ещё я - ЧЕЛОВЕК,
а это значит, что мне нравится
смотреть, как другие с трудом
выполняют простые действия.
Последние месяцы я придумывал
заковыристые задания
для пятёрки азартных комиков.
Они не знают, как справились
другие, но скоро увидят.
А я буду оценивать
ЧТО и КАК они сделали.
Я - главный,
и мне это по нраву.
Встретимся с игроками.
Он - один на миллион,
ведь он из Бирмингема,
где живёт миллион человек.
Фрэнк Скиннер!
Неправда!
Мужчина, чьи волосы и голос
до сих пор меня поражают.
Джош Уиддиком.
Как-то раз она заявилась ко мне
с двумя мегапачками фрикаделек,
одну из которых съела сама.
Рошин Конати.
Мужчина настолько злой,
насколько густа его борода.
Ромеш Ранганэйтан.
Он снимался в голливудских
фильмах,
но когда я показал
фотки игроков своей маме,
именно его она не узнала.
Тим Ки.
И, как всегда, меня
поддерживает и гладит
мой личный ассистент
Алекс Хорн.
Алекс, расскажи люду
о первом задании.
Хорошо. Кстати, я считаю,
ты - профессионал.
Ага.
Прости, это... беседа?
- Да, это была беседа.
- Отлично.
Какое первое задание?
В этом шоу первое
задание - призовое.
Каждый игрок принёс для джекпота
свою личную вещь.
Их наградят баллами в зависимости от того,
насколько ты впечатлишься ими и их призами.
Это их настоящие вещи,
что... необычно.
Это и ВЫДЕЛЯЕТ
наш бренд.
Сегодня ты попросил принести
самую впечатляющую вещь.
Именно.
Тим, начнём с тебя.
Тебе нужно впечатлить
меня своим призом.
Что ты принёс?
Медаль участника
Лондонского марафона.
Я пробежал Лондонский
марафон в 2009-м.
У меня нет слов!
Ты пробежал марафон!
ПОЧЕМУ нет слов?
Я давно тебя знаю и
я бы поставил свою ЖИЗНЬ
на то, что ты
не пробегал марафон.
Другими словами: "Я давно
тебя знаю. Ты - жирный".
Отлично.
Ромеш, что ты принёс?
Бейсболку "Арсенала", которую,
помимо того, что её носил Я,
выкинули из автобуса "Арсенала"
во время празднования
золотого дубля 2001-го/2002-го.
Её кинул игрок.
Не знаю кто.
Её могли кинуть НАД автобусом.
С другой стороны.
Ты будто сказал ему,
что Санты не существует.
Тебе не повезло, что
я терпеть не могу футбол.
Когда я стану королём,
я его запрещу. Рошин?
Я принесла бутылку
шампанского,
но она не простая.
Это огромная бутылка,
в которую вмещается
8 стандартных бутылок.
Её цена - 550 фунтов.
Это едва ли достижение.
Бутыль шампанского.
Я много пью. Я впечатлён.
Бейсболка "Арсенала" впечатлила
тебя меньше, чем ЭТО?!
Мне впечатляться тем, что ты
поймал задрипанную кепку?!
Ребят, у меня сегодня
вечеринка.
"Шикарно. С шампанским?".
Нет, с кепкой.
Но вы просили принести
не "херь для вечеринки",
а самое впечатляющее.
- То, что впечатлит МЕНЯ.
Алкоголичка притащила
бутыль шампанского...
- Прекрати.
- ...и он впечатлился?!
Кому нужна такая бутылища?!
У тебя явно проблемы.
И ты этому рад.
А я принёс кепку
победителей!
Рошин, скажу сразу.
Ты выиграла у кепки.
Джош Уиддиком.
Я не хочу этого лишиться.
Это главное достижение
в моей жизни.
Я принёс трофей в знак моей
победы на шоу "Пойнтлэсс".
Да уж.
Он специально его принёс,
чтобы мы узнали, что он ВЫИГРАЛ.
- Нет!
Только ПОЭТОМУ он его принёс.
Негодуешь из-за того, что
я унизил твою знаменитую кепочку?
Джош, ты же отдал весь
выигрыш на БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ?
- Верно.
- Да.
- Ты - молодец!
- Спасибо.
Ну ты враль!
- У тебя остался лишь трофей,..
- Да.
- ...а теперь ты отдаёшь и его.
- Да.
И знаешь?
Если бы я его не отдал,
то в следующую победу "Арсенала"
я бы кинул его кому-нибудь
над автобусом.
Не сомневаюсь.
Мистер Скиннер,
что вы принесли?
Единственный головной убор
который мне идёт -
это шапочка внутри
рождественской хлопушки -
бумажная корона.
Я надеваю её
и радуюсь.
Но её нельзя носить
круглый год.
ШОВ ненадёжный.
И кто-то сшил мне
кожаную корону.
Вот.
- Алекс, что скажешь?
Странный предмет.
Решать тебе.
Я - счетовод.
Захотел тебя подключить.
- Признателен.
- Ты впечатлён? Ведь...
Да, я впечатлён.
Она классная.
Жаль, ты её
над автобусом не кинул.
Больше всего
меня впечатлило
то, что Тим Ки
пробежал марафон.
Как бы комплимент.
Далее идёт кожаная шляпа,
потом шампанское,
затем трофей из "Пойнтлэсс"
и хренова кепка.
Всё!
Мне крикнули "Ву!".
Больше никому не кричали.
Знаю.
Я тебя недооценил,
но уже поздно.
Не поздно!
В результате Джош
зол, а таблица...
И... О!
- Ты выиграл в легкой
версии со ЗВЁЗДАМИ.
- О. ЧТО?!
Кепка "Арсенала" становится
всё привлекательней.
МОЖЕМ переиграть?
Он очень плохо себя ведёт.
Я пошутил.
Кепка - хрень.
Там наверху
впечатляющий клад.
В конце эпизода
тот, кто одолеет все задания,
с ухмылкой поднимется
и заберёт все призы домой.
Время для задания.
Алекс.
- Да?
- Надо включить.
Ладушки.
Вот.
Прив, Алекс.
Привет, Алекс.
- Привет, Тим.
- Пацаны.
Я как в Бондиане.
Только хреновой.
"Дайте пять 55-летнему.
Время пошло".
Просто подходить и спрашивать -
это невежливо.
Ууу!
Ууу! Что пронеслось
у тебя в голове,
когда ты издавал этот звук?
Как заметил Джош,
нельзя просто
спросить у незнакомца:
"Простите. Вам 55?".
Я сразу вычеркнул всех
женщин в торговом центре.
Это УЖАСНЫЙ подкат.
И мне кажется, 55-летние
не знают, что такое "дать пять".
Они решат, что к ним
пристаёт нацист.
С рукой.
Да-да.
Посмотрим, как справились
Ромеш и нацист?
Я ищу 55-летнего.
Как они выглядят?
Простите, сэр. Вам 55?
Нет. Вы на что намекаете?
- Насколько я ошибся?
- На 7 лет.
О, простите.
Шикарно выглядите. Правда.
Что за оскорбление?
Я у всех это спрашиваю.
Даже подростка спросил.
Так что...
пытаю счастье.
Всё идёт очень плохо.
ЕСЛИ ВАМ 55,
ОТДАМ 20 ФУНТОВ
Нет, мне...
- Меньше.
- 73.
Да?!
Потрясающе выглядите.
Простите. Вам случайно не..?
- Нет, мне нет.
А можно я СОБЕРУ
55-летнего?
ВАМ 30, а вам..?
- 29.
О, я так надеялся,
что вам 25.
Мне надо дать пять
55-летнему.
И я решил
располовинить.
Даю деньги. Кому 55?
51?!
Я не буду стоять тут
4 года.
Не получится. Простите.
27? Я дам вам пять,
чтобы у меня были варианты.
- Сколько вам лет?
- 27.
27! Это 54!
Можно дать вам пять?
Я приплюсую.
Спасибо.
Вот бы сейчас однолетнего!
Можно я дам пять
однолетнему?
Хочешь дать пять?
Ладошечку? Динь!
Ну дай ладошечку Фрэнки.
Ладошечку.
А то мороженое не получишь.
Ну пожалуйста.
Давай, Макс. И...
Ладошка!
Два по 27 и один 1-летний.
Буту стоять на своём.
- Сколько вам? 51.
- 50.
Дадите мне пять?
20 фунтов
в знак благодарности.
Большое спасибо.
Какой любопытный
реверанс от дамы!
Да, было немного стрёмно.
Так же стрёмно, как угрожать
малышу, отбирая мороженое.
Я был в отчаянии.
Я не знаю, присуждать
ли Фрэнку баллы.
Конечно нет, братан.
Думаю, креативность - это
скорее плюс, нежели минус.
Если бы я сказал,
что моей девушке 54,..
- Да.
- ...а потом бы заявился с двумя по 27,..
Я б такой: "Зачёт!".
Да, было бы лучше.
Как только ты расписал
свою дерьмовую картонку,
ты практически
перестал двигаться.
Ну...
Ты загипнотизировал себя
своей табличкой.
Когда я сделал табличку,
я был очень доволен собой.
И я решил: мне надо
просто стоять,
и 55-летние ко мне
сами покатятся.
Не знаю, Фрэнк.
Мне нужно это обдумать.
Я сомневаюсь насчёт
55-летнего Франкенштейна.
Разве креативность
не лучше взятки?
Лучше всего
гоняться за младенцем
и отбирать у него мороженое.
- Я его вернул.
- Прости, Мать Тереза.
Что по времени?
Ромеш дал пять
50-летнему спустя час.
- Так.
- Ого!
То есть "Боже мой!".
Я думал, ты бездыханно стоял
с картонкой лишь 10 минут!
Нет, час.
- Ты нашёл 50-летнего за ЧАС?!
- А потом сдался.
А за сколько ФРЭНК
отошёл от правил?
Он создал 55-летнего
за 12 минут 44 секунды.
Ух.
Боюсь, нам нужно прерваться,
но мы ЗАКОНЧИМ
эту историю.
С возвращением.
Вы хорошо потусили?
Мы вот да!
Идём дальше.
Как там Тим Ки?
Попытка Тима Ки у нас...
здесь.
Посмотрим.
Простите.
Я снимаю... телешоу
для "Разрядки смехом".
Можете дать пять?
- Да.
Спасибо.
Сколько вам?
55.
Я всё!
- Феноменально.
- Ну уж нет.
Да, игра МУТНАЯ.
Мы это обсудим.
Ты - подлый жук!
И все захлопали!
"Молодец!
Соврал про благотворительность.
Мы тебя любим!".
Вам должно быть стыдно.
Напомни мне. Что такое
"Разрядка смехом"?
Благотворительный фонд.
Они помогают... нуждающимся.
Вот им и реклама!
Посмотрим на Рошин.
У Рошин был
совсем другой метод.
С места в карьер.
Я объединил её с Джошем.
Они были очень быстры.
Простите, сэр. Сколько вам лет?
Можно спросить?
- 42.
- Молод. Простите.
Как я это сделаю?
Простите. Можно спросить,
сколько вам лет?
Чу.
Это мой худший кошмар.
- Простите, мэм. Вам не 55?
- Нет.
- Без проблем. Спасибо.
- Вам же не 55?
- 60.
О! Ну,.. комплимент.
Что скажешь?
Мне кажется,
я оскорбляю людей.
Простите, мэм.
Один вопрос.
Вам не около 50-ти?
- Боюсь, нет.
- Вам не 55?
- Нет, мне побольше.
Молодо выглядите!
Так держать!
Вам не 55?
- Чуть больше.
- Чуть больше?
- Да.
- Спасибо за честность.
ВАМ 55?
Мне надо дать пять
55-летнему.
- Мне 60.
- 60?! Не!
- Этой девушке 55.
- Вам 55?
- Да.
- Я МОГУ дать пять?
- Да.
- Готово!
Всё?
Вам 55?!
Прошу, умоляю,
я просто дам вам пять.
Всё!
- Не за что.
- Большое спасибо.
И не придерёшься.
Неосведомлённому человеку
могло показаться,
что ты ударил
человека в коляске.
Рошин, ТВОЯ табличка
была гораздо лучше.
Я её раскрасила
и не предлагала деньги.
Никого не подкупала.
Рошин по-настоящему
понимала,
что отвечать про возраст -
неловко.
Много извинялась.
- Она была дружелюбной,
вежливой и быстрой.
Справилась за
6 минут 12 секунд.
6 минут 12 секунд.
Инвалида не ударила,
про фонды не соврала.
А ЕГО время?
- Джош - 3 минуты 18 секунд.
- Бог ты мой!
- У Тима Ки - 4 минуты 29, так что...
- 4:29.
Джош быстрее всех.
Сначала Джош,
затем Тим,
если не хочешь учитывать
ложь про благотворительность.
В защиту Ки скажу,
что в задании не запрещалось...
Да, мы не запрещали
врать про благотворительность.
Так же, как не запрещали
бить старушек по лицу.
Так что единственным
выходом для Ки
будет пожертвование
в "Разрядку Смехом".
- Хорошо.
- Сколько?
- 185 фунтов.
- 185 фунтов.
- Откуда такая сумма?
Просто наитие.
Это не много,
но в принципе прилично.
Сейчас ты можешь
получить 4 сочных балла.
Ты на втором месте.
Но я спущу тебя на третье,
если не пожертвуешь
185 фунтов. Да или нет?
А сколько надо для ПЕРВОГО?
- Ну нет!
- Заткнись. Заткнись, Джош!
- Ну ты подлец!
- Я об этом не подумал.
- Хитрюга!
Глянь, как ты сидишь!
- Я всё время так сижу!
"Что дашь за пятьсот?".
Сколько за первое?
12 с половиной тысяч.
У, падла!
- Пан или пропал.
- А можно Я куплю второе?
Хотя что уж там?
Давай первое!
12 с половиной?
Они небось у меня при себе.
Мы как будто выбираем,
кто проведёт Чемпионат Мира!
Тим опускается на одну позицию.
Рошин - вторая.
А победил мистер Джош
Уиддиком, дамы и господа.
Это всё очень интересно,
но у нас перерыв. Пока.
С возвращением на Таскмастер,
где пятеро востребованных комиков
борятся за кожаную корону.
Алекс, как там таблица?
Неплохо.
Я её обновил.
Можно посмотреть.
Несмотря на проблемы,
до сих пор лидирует Тим Ки.
Плотненько.
Алекс, о чём будет
новое задание?
О нашей общей
подруге - выпечке.
Пока мне нравится.
Ух! ПирогОво!
Замечу, что у меня
плохие предчувствия,
но ничего.
"Узнайте содержимое
этих пирогов".
"Вы можете
трогать пироги,.."
"...но не можете
разламывать тесто". Что?
Это нереально!
"ПирогОво!".
Чудесная пародия.
Кто-то продвигает
коронную фразу.
Ты говорила это
в каждом задании,
и впервые
было к месту.
Кого посмотрим первым?
Я хочу посмотреть,
как справился старожил Фрэнк.
Старожил справился ТАК.
Тёплый.
Я этого не ожидал.
А этот - холодный.
Я не разламывал тесто,
но мне видно сквозь него.
Я вижу кусочек лука.
Так что я бы сказал
"говядина с луком".
Какой могучий пирог!
Мне представляется сыр.
Здесь "картошка с сыром",
там "говядина с луком".
Этот, кажется -
"говядина с Элем".
ПОКА я думаю,
"говядина с почками".
Этот ПРАВДА
"говядина с Элем".
Я написал говядину
три раза.
Этот посыпан семечками.
Наверное, он без мяса.
Пусть будет
"батат... с луком".
Сдаётся мне, Фрэнк,
что ты надеялся
вызвать ДУХ пирогов.
Я подошёл к заданию
экстрасенсорно.
- Говорящий с пирогами?
- Да.
Посмотрим ещё?
Да. Вот реальное
содержимое пирогов.
Про этот я думал
"говядина с почками".
Но на деле внутри
фото... Таскмастера.
Это многое меняет.
Что ж.
Про этот я сказал "картошка с сыром",
но судя по тому, как всё идёт,
тут может быть
Скандинавия.
О. Похоже на
"говядину с почками".
Просто говядина.
ЭТОТ я назвал
"говядина с луком".
Тут что-то очень жёсткое.
Замороженный горошек.
Этот якобы
"говядина с Элем".
Такое сложно поднять
ножом и вилкой.
Шарики.
Дичайшая ошибка.
Мои догадки были
слишком обычны.
Тебе причудилось, что
во всех пирогах есть говядина.
Кроме того, где
правда была говядина.
Про него он так не сказал.
- Он его не угадал?!
Когда Ури ГЕллера
тестировали в лаборатории,
он сказал, что рабочая обстановка
мешает его силам.
Со мной было так же.
ВСЁ говорило мне,
что там нормальные пироги.
Но шарики и твоё фото?!
Кто у нас после
"говорящего с призраками"?
Посмотрим на Ромеша с Джошем.
Они были более дедуктивны.
Это абсурд.
Это невозможно.
ПризнАюсь.
Я не - знаток пирогов.
Но я ЕЛ пироги. Я - не
пироговый девственник.
Попробую понюхать.
Вообще непонятно.
Попробую другие.
Сильно пахнет хлебом.
На нём семечки,
большая верхушка,..
У него вырезано дно.
Значит эти пироги
сделали специально.
Тяжёлый.
Видно...
Бро, серьёзно!
По мне это похоже
на шарик. Пирог тяжёлый,
так что, пожалуй, я напишу
"стеклянные шарики".
Горячий.
Тут шарики.
Я сжимаю пироги.
Если там не шарики,
а картошка с сыром,
я буду полным идиотом.
Очень лёгкий.
Там пусто.
Так, ЭТОТ я вижу...
Затащил, не разломал.
Замороженный горох.
Бум!
Тяжёлый пирог.
Тут пирог.
Содержимое - это пирог.
Пахнет пивом.
По мне это обычный
пирог с говядиной и почками.
Затащил, бро.
Впечатляюще.
Не знаток пирогов?!
Это вряд ли.
У вас обоих есть
детективная жилка.
- Спасибо.
- Вы не читали у пирогов мысли.
- Не хочу придираться...
- Но будешь.
Да. Разламывать
пироги нельзя.
- Так.
- Он разламывал их глазами.
О Господи!
У меня просто косоглазие,
Рошин.
У меня это с детства.
Не обращай внимания.
"Он разломал пирог ГЛАЗОМ"?!
У нас не "Секретные материалы"!
В пирогах были дырки.
И он смотрел В ПИРОГИ.
- Чего?!
- Это проникновение.
Будь пирог зданием,
в него бы проникли.
Если ты смотришь кому-то в окно,
ты уже грабитель?
Нет. Но я через кое-что
проникла.
Смотреть внутрь было нельзя.
Это грубо...
- Спасибо.
- А что ещё делать?!
Не знаю, Джош!
Повезти их в аэропорт,
пройти через таможню и спросить:
"Что в этих пирогах?"?!
- Ну!
- Хорошая идея, кстати.
"Скажите, что в этом пироге.
Для "Разрядки смехом"!".
Хочешь увидеть разлом?
Вот он.
О, это вышло случайно.
- Это разлом.
- Так нечестно!
Горох.
Тут есть немного крема.
А...
Пирог с зубной пастой.
Боже! Это...
Господи!
Ужасно.
О! Дно отпало.
Отвалилось.
Можно описать
это как разлом.
Я ж не специально!
Я бы сказал,
что пирог разломан.
Мне плевать
на твоё мнение.
Это случайность,
так что я продолжу.
Боже, у меня ещё..!
Что?!
Что это?!
Ужасно.
Зубная паста.
Разлом.
Ну правда.
Разумеется. Если он
ломается, это разлом.
Я признаЮ. Я не пытался
это скрыть.
- Это скандал!
- Ты сразу сказал "горох"!
Нет, я сказал:
"КРАХ! Идём дальше".
Тебе не стоит так
легко сдаваться.
Я его не ломал.
- Чувак, ты СЛОМАЛ.
Естественно.
До твоего прихода
пирог не был разломан.
А после твоего ухода
уже БЫЛ.
В комнате был не только я.
ОПЕРАТОР разломал пирог?!
Возможно.
Кто знает?
Мы видели, как ты
разломал сраный пирог!
- Всё хорошо.
- Простите.
Ты его не разламывал.
У него отпало дно.
Я его ПОДНЯЛ! У него не было
структурной целостности.
Я не виноват.
- Фрэнк не ЛОМАЛ пирогов.
Чародей Фрэнк?!
Такая стратегия мне не нужна!
- Молчи! Я тебя защищал!
- Видишь, какой он?!
"Фрэнк связался с пирогом!
Почему ТЫ не связался, Ромеш?".
Потому что вышло говно!
- ТАКИХ пирогов не было.
Без обид, Фрэнк.
Но ты бы решил,
что говно - это говядина.
Я просто поднял
пирог, и он...
был плохо сложен.
У меня плохие новости,
ибо вечером
я въеду на машине
задом в твоё окно.
Понадеемся, что
дом хорошо сложен.
Если они взъелись
насчёт ТОГО разлома,
следующие два
их просто выбесят.
Боже мой!
Ты - ВЗЛОМЩИЦА?!
После всего этого?!
Ну да.
А сама:
"Он сломал пирог глазом!".
А сама-то?!
Как не стыдно?!
"По сути это разлом!
Я возмущена!".
- Ребята!
- Если ты его сломала,
я кину в тебя стулом!
- Спокуха!
- Эй-эй-эй-эй!
И если стул сломается,
он плохо сложен, да?
Парни.
Не лезьте на пи-рожОн.
- Уважаю!
- Спасибо.
Спасибо.
Посмотрим ещё?
Тут объединены
Тим и Рошин.
А ТЫ можешь
разломать пирог?
Если я попрошу ударить
пирог, ты ударишь?
Да. Можно ударить.
Вниз?
Вот так.
Размозжи.
Там что-то есть.
Фотография.
Нет!
Давай ты их попробуешь,
а я по твоей реакции
угадаю что ты съел.
Я не нарушу правила.
- Мне ЕСТЬ?
- Да.
Кажется, ты ожидал,
что вкус будет намного хуже,
так что я скажу "говядина".
Вкусно пахнет. Тебе понравится.
- Думаешь?
Боже!
О, там почки, да?
Покажи лицом, каково бы тебе
было съесть его.
О Боже, это почки.
Помогло.
Кажется, это говядина.
- Я могу его отвернуть.
- Отверни, да.
Да.
Пирог с шариками.
Ударь, и я что-нибудь
напишу.
- Готов?
- Да.
Зубная паста.
Тебе вряд ли
было весело.
Это явно невесёлый пирог.
Пирог с молоком?
Прости.
Я скажу, что это
пирог с молоком.
Тебе... понравились пироги?
Это были невесёлые пироги.
Новая коронная фраза,
которая заменит
"ПирогОво!" - это
"весёлые пироги".
Ты меня заинтриговала.
У вас с Тимом была одна идея.
Вы осознали, что разломать пирог
можно ДРУГОМУ человеку.
Но затем... ты устроила себе
диверсию, отвернувшись от Алекса,
и не смотрела, как
он ест пироги!
Зачем создавать
себе преграды?
Я подумала, что смогу
угадать по его лицу.
Но через 10 минут
после попытки
я поняла, что могла заставить
его открыть пироги.
Но мне понравилось
смотреть на его реакцию.
Это были ВЕСЁЛЫЕ пироги.
Тим - шикарно. Сразу. Бам!
- Читайте мелкий шрифт.
- В чём вообще смысл?
- О, заткнись, чел.
В чём проблема?
Я не знал, что мог
попросить открыть пироги.
- Решает ГРЕГ.
- Как вообще..?
Там было написано:
"ВАМ нельзя ломать пирог".
- Было написано ВАМ.
- Не "вам ВСЕМ".
Это херотень.
Полная херня.
Я попросил Алекса открыть,
а он отказался,
потому что я - не
такой близкий друг, как Тим.
- Ты так СКАЗАЛ?
- Это правда, но я так не говорил.
Правда. Что ж,
Тим Ки побеждает в задании.
Вот и всё. Бам!
- ЧТО?!
Тим Ки победил,
дамы и господа.
После завершения задания
Фрэнк всё равно не узнал
пирог с зубной пастой.
Посмотрим?
О Боже! Пирог с молоком.
Он - настоящий или
вы это САМИ состряпали?
Пирог с йогуртом?
О, ты это ЕШЬ?!
На вкус он как мята.
Типа пирог с перечной мятой.
Но с виду замазка.
Это пирог с мятной замазкой?
Даже открыв все пироги,
ты не до конца понимал,
что в них находится.
Как зубная паста
может прийти на ум?!
Легко.
Алекс, как там результаты?
Приятная ситуация.
У всех нечётное число баллов,
а наверху Рошин Конати
и Тим Ки. Следующее задание.
"Снимите что-то впечатляющее
задом наперёд".
"Таскмастер просмотрит ваше
видео в обратном направлении".
"Вам нужно сделать что-либо
задом наперёд,
чтобы это поражало при обратном
воспроизведении видео".
Если я прыгну со скалы,
я прыгну НА скалу.
- Хочешь ПРЫГНУТЬ?
- Нет.
Сделать что-то
задом НАПЕРЁД?
У меня идея.
С водой, между прочим.
Кажется, я шла в туалет.
После весёлого пирога?
Я жажду их увидеть!
Кто первый?
Было бы здорово
посмотреть на Джоша.
ЧЕЛОВЕК ПРОТИВ МАШИНЫ
Потрясающе.
Вы включили
не задом наперёд!
В обратную сторону
ещё эпичнее!
Ты сказал, это твой самый
экстремальный поступок.
- Не может быть!
- Вот это жизнь!
В реальности тебя везли
на скейте за ниточку.
- Я так СКАЗАЛ?
- Сказал.
- Ну и ладно.
Шикарно.
Смотрим дальше.
- Дальше у меня Тим Ки.
- А, славно.
С интеллектуальным подходом.
МИЛФ
Чудесно.
Очевидный вопрос.
Почему МИЛФ?
"Фильм" наоборот.
Нет.
Изящно.
Мне понравилось.
- Да.
- Кто дальше?
Дальше Фрэнк.
Фильм "Толчок ввысь".
ТОЛЧОК ВВЫСЬ
Незамысловатая история
о силе человека.
Со стороны выглядит...
не ахти.
Не видя финальный результат,
и просто сделав это,
я думал, что никто
не сможет меня превзойти.
А теперь я посмотрел
и опозорился.
Это дерьмо.
Фрэнк, прекращай!
Ты нормально идёшь.
ЭТО да зубная паста...
Худший вечер в моей жизни.
- То есть мятная замазка?
- Замазочный пирог.
"Мятная замазка"!
- Посмотрим на Рошин?
- Конечно!
Вот она.
ВОЛЧЬЯ ЖАЖДА
Это вправду было красиво.
Один из красивейших
фильмов, что я видел.
- Спасибо, ребят.
- А причём тут волк?
Они хотят пить.
Ты сняла выдающийся фильм.
Кто дальше?
В финале - "Древесный Маг"
мистера Ромеша... Ранганэйтана.
Кажется, снова
что-то трогательное.
ДРЕВЕСНЫЙ МАГ
? Древесный Маг! ?
? Восстал из мёртвых, ?
? чтобы наколдовать шары. ?
? Древесный Маг! ?
? Своими руками ?
? он создаёт шар. ?
? Древесный Маг! ?
? Нужно убедиться ?
? и перепроверить шар. ?
? Древесный Маг! ?
? О мой Бог, ?
? ещё один шар! ?
? Древесный Маг! ?
? Сколько раз он ?
? будет проверять шар? ?
? Древесный Маг! ?
? Волшебные руки. ?
? Твою мать! Ещё один шар! ?
? Древесный Маг! ?
? Встаёт в позицию. ?
? Что он задумал? ?
? Древесный Маг! ?
? Взлетает на дерево ?
? и машет вам рукой. ?
? Древесный Маг! Древесный Маг! ?
? Древесный Маг! ?
Не особо глубоко, да?
Как ты, дружище?
Знаешь, как долго
я искал эту песню?
- Это великолепно.
- Спасибо.
Правда потрясающе.
Никакой критики.
- Спасибо.
С каждым новым видео
моё ухудшается.
Становится ясно, что эта
обратная съёмка - дело молодых.
- Фрэнк, ты на четвёртом месте, хотя...
- Пятом.
- Пятом.
- Ого!
О! А я уж подумал, кто-то
упомянул "Разрядку смехом".
Выше будет Тим Ки.
Чудесная вещица, но это
просто мужик, собирающий пазл.
Дальше заявление
о развитии технологий
от Джоша Уиддикома.
И я не могу разделить два
шедевра на первом месте.
Рошин и Ромеш -
победители.
Ждём вас в последней
части Таскмастера,
где пятеро комиков
выполнят финальное задание -
здесь, на сцене, голые.
С возвращением на шоу,
в котором комики мечтают забрать
домой огромную бутыль шампанского.
На кого возлагать
надежды?
В первой тройке
Джош с 13-ю баллами,
и Тим с Рошин.
У них по 16 баллов.
Вы могли заметить, что наши
комики прикованы к скамейке.
Моих рук дело.
Фрэнк Скиннер, прочти
финальное задание.
"Взломайте код, снимите наручники и
пробегите один метр. Побеждает быстрейший".
Забавно, что вы добавили
"Побеждает быстрейший".
Все бы и так догадались.
- Готовы?
- Подсказок не будет?
- Сколько там вариантов?
10 тысяч. Но на Олимпиаде
подсказок не дают.
Нужно просто...
- Это не Олимпиада!
- ...ПОКА.
- Пока. Спасибо, Фрэнк.
- Подсказки будут позже.
- Это фарс!
- Ваше время...
- Начали!
У него есть план.
Он проверяет 0001.
Пойдёт вперёд.
До конца. Да.
Похер, буду рисковать.
- Алекс.
- Алекс Хорн.
- Можно подсказку?
- Подсказку?
Первые две цифры - ...
- Да?
- ...мой вес.
- В чём?
- В чём! Именно.
- В цифрах.
- В цифрах.
Спасибо, Тим.
В... стоунах.
- В стоунах.
- О, чтоб вас.
- Вес Алекса в стоунах.
14?! Не думаю.
Можно ВТОРУЮ подсказку?
Вторая часть - двузначное
число от нуля до 99-ти.
- Да!
- Как думаете, что будет вторым?
Вы жестокие.
- ТВОЙ вес, Грег?
- Мой вес в стоунах.
Я вешу 13.
Все догадались.
- Грег?
- Да.
Сколько ты весишь?
Это ПРАВДА вес
или какая-то...?
Прорывай! Прорывай!
Да!
Нет!
Гонка за последнее место между
Тимом Ки и Фрэнком Скиннером.
Да!
Можешь сидеть.
Это покажут задом наперёд?
Он же не...?
- Он весит БОЛЬШЕ 20-ти.
- Нет! Больше 20-ти?!
- Больше, да.
Спускайтесь. Узнаем, как
это повлияло на результаты.
Алекс, подтвердишь,
кто выиграл в задании?
Рошин пробежала первая.
Кое-кто жульничал.
Тим с Джошем подглядели её код.
Но это не против правил.
- Типичный Тим!
Джош тоже подсмотрел.
Ты переманил меня
на тёмную сторону.
Итак, время финальных
результатов.
Алекс?
- Да? Грег?
Объяви финальные
результаты.
Финальные результаты. Прошу
внимания. Победила Рошин Конати.
Рошин Конати!
Спасибо.
Поздравляю. Мощная победа.
Твои ощущения?
Героические.
Лады. Спасибо нашим игрокам.
Спасибо Алексу Хорну -
половине меня.
И поздравления Рошин!
Ступай и забирай
свои чудесные призы.
Дамы и господа,
победила Рошин Конати!
На этом у нас всё.
И помните: если вы пытались,
но проиграли, вы не виноваты.
Но если вы не пытались
и проиграли МЫ, то вы ВИНОВАТЫ.
Я ничего не понял.
Пока.


Серия 3

Поэт и яйцо.
Привет. Я - Грег Дэвис
и это Таскмастер.
Как и вам, мне нравится
поручать людям ненавистные дела,
особенно, если люди -
это известные комики,
а дела нелепы до безобразия.
На протяжении многих
месяцев топовые комики
выполняли для меня
странные задания.
Они не знают, как справились
другие, но скоро увидят.
О ком же я говорю?
Недавно он получил
рыцарский орден.
Если вы смотрите
это шоу в будущем.
Мистер Фрэнк Скиннер.
У него есть розовые щёчки,
кудряшки и успешная карьера.
Джош Уиддиком.
В её электронной почте
40 тысяч непрочитанных писем,
потому что в некоторых аспектах
жизни она - ни бум-бум. Рошин Конати.
Раньше он радовался,
но мы начали снимать это шоу
и он загрустил.
Ромеш Ранганэйтан.
Он часто работает
актёром озвучания,
хотя лицо вроде норм.
Тим Ки.
И, как всегда, меня вдохновляет
и выручает мой ассистент Алекс Хорн.
Алекс, расскажи нам
о первом задании.
Хорошо. Первое задание -
призовое.
Каждый игрок принёс для джекпота
что-то из своего имущества.
И в этот раз они принесли
самую значимую вещь.
Тим, ты - первый.
Срази меня.
Я принёс поршень.
Я всегда даю
игрокам шанс
аргументировать своё решение,
но это хренота.
- Да.
- Валяй.
Я получил премию комедийного
фестиваля Эдинбурга в 2009-м,..
По твоим ТЕЛЕработам
так не скажешь.
Так, погоди.
Всего шесть лет прошло!
В общем, я так гордился
тем своим шоу,
и получить за него премию
было счастьем.
В моём шоу было
много чудесного реквизита,
холодильники, все дела,..
Но я не мог оставить их,
у меня не было своей квартиры,
так что я раздал всё
за исключением поршня.
Поэтому он очень
для меня важен
и я жертвую его
в призовой фонд.
И теперь я - ублюдок.
Ромеш.
Мы не начали общаться,
а ты уже на меня зол.
За кулисами я приободряюще
тыкнул Ромеша по носу.
"Буп!".
Кому такое не понравится?!
Я такой: "Удачи!".
"Буп!" Ромешу.
А он: "Чё за херня?!".
- Но, правда, чё за херня?
Ромеш, что ты принёс
и почему?
Я принёс весьма важную
для меня вещь.
Обручальное кольцо.
Боже! Это правда
твоё обручальное кольцо?!
- Да, правда моё.
- Жена в курсе?
- Она не... Так.
- То есть нет?
Нет, она не в курсе.
Это настоящие призы,
и победитель эпизода
заберёт их домой, так что
Ромеш может лишиться кольца.
Если я не заберу его домой,
мне не поздоровится.
Мне ТОЖЕ, если
я в нём домой заявлюсь.
Рошин, что значимого
ты принесла?
Я принесла словарь.
- О Господи.
- Какой ужас!
- Неправда!
В нём больше смысла,
чем в его дурацком кольце
и его фальшивом поршне.
О бедная Рошин!
Не бей её!
Буп!
Если честно, пока что
это самый желанный подарок.
Спасибо!
Жена Ромеша будет
рада это услышать.
Джош, что ты принёс?
В конце 90-х мой отец
отсылал
злые критические письма
в местную газету.
Ни один издатель не захотел
собрать из них книгу,
поэтому он издал её сам.
- О нет.
"Во всём виноваты Битлы"
Тома Уиддикома.
А мы думали, что самая
скучная книга - это словарь...
Это единственная копия.
И она подписана
моим отцом.
Ты её читал?
- Ты не читал книгу папы?!
- "Так значимо!".
Кто ты такой?!
Нет, я её прочёл.
Реализм так и прёт!
Ого! Вот и цитата
для обложки.
Что принёс, Фрэнк?
Я принёс лошадку-
скакалку своего сына.
Она много для меня значит,
потому что в детстве
я очень такую хотел.
Их только изобрели.
Но родители могли позволить
себе только палку.
У меня денег больше,
чем было у моего папы,
и я могу дать сыну
то, чего не было у МЕНЯ.
Мне пришлось забрать
у него лошадку втихую.
Он постоянно с ней играет
и будет ходить по дому...
С сахарком.
- У меня двоякое впечатление.
Очень мило, что ты,
не получивший в детстве лошадку,
купил её сыну. Но потом ты
подумал: "Чем он её заслужил?"
и отнял её.
Шанс её потерять -
80 процентов.
Чтобы преумножить,
нужно рисковать.
Завтра он может скакать
по двору на ПОРШНЕ.
На пятом месте,
разумеется, Рошин Конати.
На четвёртом
книга папы Джоша.
ЧТО?!
Подарок от отца,
с которым я уже не общаюсь?!
- Но ты...
- О.
Уверен, это ОН не общается с тобой.
Потому что ты не прочёл его сраную книгу.
На третьем поршень.
Потому что это поршень.
Фрэнк на втором, ведь
я не могу игнорить человека,
который активно старается
разрушить брак в эфире.
В первом задании победил
Ромеш Ранганэйтан.
Вот как сейчас
выглядит таблица.
Ромеш впереди.
- Прекрасно.
Все значимые призы
стоят ТАМ.
Можете полюбоваться барахлом,
которое кто-то заберёт домой.
Может, для вас
оно не значимо,
но всегда можно продать
кольцо и купить холодильник.
А сейчас первое
настоящее задание.
Давайте посмотрим.
Мне не сразу
далась дверная ручка.
Думал, что задание
связано с НЕЙ.
Я балдею от чая,
так что я в преимуществе.
"Попадите чайным пакетиком в кружку
с наиболее дальнего расстояния".
"У вас 1 час.
Ваше время пошло".
У меня не будет проблем.
Играл в крикет в юности.
Где самая длинная
часть дома?
Но как я попаду
в кружку?
Я думаю о длине,
но не думаю о точности.
"Самая длинная часть дома".
Я объединил Ромеша,
Рошин и Фрэнка.
Хочешь увидеть?
- О Боже, да!
Отгадка, естественно,
в мокрых пакетиках.
Сухие пакетики - это фигня.
Погнали! Я взяла
только один пакетик.
Посмотрим, на что
я способна в среднем.
Нет.
Намочить! Надо намочить!
А если я расставлю много
кружек и увеличу шансы?
Думаю,..
это лучший способ.
Вот чёрт!
Вы издеваетесь?
Жопа!
Первое попадание.
Уточню. Мне надо
попасть пакетиком в кружку
с дальнего расстояния.
- Да.
То есть не обязательно
горизонтально?
Да! Отсюда.
В яблочко.
Ровно пять метров.
Беспроигрышно.
Сука! Боже мой.
Последняя горсть пакетиков.
Потом придётся
ползать и подбирать их,
чтобы снова кинуть.
Я на это не рассчитывал.
Мои соперники вряд ли
достигли таких успехов.
Поэты, девки,..
Кто-то будет 45 минут осознавать,
что их надо намочить.
Я понял,
надо намочить.
Как-то поздновато
для такого открытия.
Офигеть.
Додумался в самом конце!
Невероятный прогресс. Это
полностью затмило все наши старания.
Отсюда.
Я опустила руку,
но кидала ОТСЮДА.
ДА!
Ура!
УРА!
Ништяк!
Хуже всего, что я подумал:
"Интересно, кто ещё
додумался их намочить?".
Причём все додумались
за полминуты.
- Мгновенно.
Даже человек, спросивший
"Где самая длинная часть дома?",
быстро до этого
догадался.
Да, я этим не горжусь.
У него ВПЕЧАТЛЯЮЩАЯ
дистанция?
8 с половиной... собак.
У меня... Если...
По моей системе
это 8 с половиной собак,
где собака метр в длину.
То есть 8 с половиной метров.
- Сколько собак у Рошин?
- Две целых и четыре десятых.
Было ТОЧНО,
но результат - не лучший.
И не второй, и не третий, и не четвёртый.
Фрэнк, шикарная постройка.
Это успех?
10 метров 4 сантиметра.
Откуда он достал коробку?
Когда Я выполнял задание,
коробок не было.
- Коробка ТОЧНО была.
- Да не было, чел.
Я те отвечаю.
Не было.
Она была! Просто у тебя нет
коробкоискательных навыков.
Ты никак не мог
намочить пакетики.
Думаешь, ты бы додумался
до КОРОБКИ?!
У меня даже воды не было.
Приходилось на них мочиться.
Вот как меня обделили!
Не знаю, что за игру вы тут
затеяли, но я этому не рад.
Впечатляющее исполнение.
И приятно знать, что двое из трёх
знают, как выглядит коробка.
- Чувак, её не было!
- Буп!
Так-то лучше.
Пора рекламы.
Увидимся несуразно скоро.
С возвращением.
На чём мы остановились?
Пока что лидирует Фрэнк.
Поглядим на Джоша?
Да, давай поглядим.
Я считаю, что кружка - это большой
сосуд, из которого что-то пьют.
Например, чай.
И ещё у сосуда есть ручка.
Так что если до истечения часа
я попью из этого сосуда чай,
то это будет кружкой.
Прикреплю к нему ручку.
У меня две кружки.
Пакетик приклеен
к мячу для гольфа.
О Боже!
Он ПОПАЛ.
Но не остался.
- Это по-прежнему кружка?
- Ну конечно.
Спросишь, кружка ли это,
когда мы устроим чаепитие.
Коробка.
Ручка прикреплена? Да.
Это по-прежнему кружка? Да.
Если он будет возникать,
что это не кружка...
Думаю, ему нельзя возникать,
но я всё равно
подстрахуюсь.
Ну блин!
Так. Чай.
Я докажу, что это кружка,
и попью чаю из этой кружки.
Я не смогу представить,
что это кружка, пока ты не...
Да, я щас попью!
Чудесный чай...
с молоком.
- Спасибо за чай, Джош.
- Не за что.
Славно.
Мне КОРОБКУ не дали,
а ему пригнали тачку!
Он, блин, как будто
в строительный скатался!
Просто надо искать.
Мячи, выпендрёжные
кружки, конструктор,..
Это полный...
Поразительно!
Сколько фигни
у вас хранится!
Тебе всё было доступно.
Неправда, чувак.
Неправда.
С какого расстояния
Джош бросил пакетик?
С расстояния
в 15 метров 10 сантиметров.
Кружка ли это,
решать тебе.
Джош, для тебя любая хрень
с приклееной ручкой - это кружка?
Нет, для МЕНЯ
хрень с ручкой -
это тот, кто не смог
найти коробку в доме.
Что ж, мы ещё даже не увидели
Тима, а ты уже дисквалифицирован.
Невероятно.
Но не из-за того,
что тачка - это не кружка,
а из-за того, что
сначала ты налил МОЛОКО.
Алекс, оценим
соревновательный дух Тима.
Попытка мистера Тима Ки.
Мне нужна...
катапульта.
И ещё мне нужна штука,
которой собачники пуляют мячики.
И, прости, можно
теннисный мяч?
На расстоянии в 50 метров
я вряд ли буду точным.
Так что вдобавок
мне нужна некая простыня.
Чтобы я сделал
воронку для кружки.
Мяч ударится о простыню
и упадёт в кружку.
- Тим.
- ПРИНЁС мяч?
Да, мяч внутри.
Спасибо?
ДА!
Великолепно!
Поделись с нами инфой.
Это новый мировой рекорд.
Предположительно.
23 метра 87 сантиметров.
С первой попытки.
Сразу.
Что ж, всё очевидно.
В этом задании победил
мистер Тим Ки.
Алекс, ты отвечаешь за циферки,
такая у тебя натура.
Как там они?
- Я просто счастлив.
У нас три человека
на первом месте.
По 8 баллов у Тима Ки,
Фрэнка Скиннера и Ромеша.
Замечательно.
Что дальше?
Арт-аэробика.
Это как АКВА-аэробика, только...
В общем, вот.
"С помощью устройства,
отслеживающего местонахождение,.."
Этого?
"...создайте лучший
рисунок для Таскмастера".
"У вас 1 час".
"Время начнётся, когда
вы сделаете первый шаг".
"Лопните шар, чтобы
объявить о готовности рисунка".
Что?
Думаю, ты не одна
запуталась.
Алекс, дай чёткое объснение.
- Постараюсь.
Мы дали игрокам
GPS-трекер.
То есть, шагая, они оставляли
за собой виртуальную линию.
Вышла некая
полномасштабная рисовалка.
Кого посмотрим первым?
- Джоша, пожалуй.
Хорошо.
Посмотрим Джоша.
Это намного сложнее,
чем я думал.
Поделюсь секретом.
Судя по трекеру,
та белая линия - непрямая.
Надо бы сообщить
смотрителю поля.
Детали не получаются.
Проверено на себе.
Я слегка накосячил, так что
придётся зайти в чужой дом.
Всё-таки красота
требует жертв.
Закрашивайся, мудень.
Да!
Ненавижу лопать шары.
Ты реабилитировался.
Это восхитительно.
О, спасибо, Грег.
Знаешь, как бы я прислал
этот подарок? На тачке.
- Кто дальше?
- Вы с Рошин - близкие друзья,
поэтому она нарисовала
то, что тебе точно понравится.
- А!
- Вот.
Может,
нарисовать... сосиску?
Все любят сосиски!
А картин с сосисками мало!
Я в точке невозврата.
Я нарисовала
беременную даму.
Может, Грегу они нравятся.
Кому не нравятся беременные?
Он не посмеет меня
критиковать.
Буду как ТрЭйси Эмин.
Поддамся чутью,
а там уж что получится.
Я вернулась.
Я решила, что это цветы.
Готово.
Придётся же
где-то закончить.
Я не смогу бесконечно превращать
один рисунок в другой.
Сначала это было сосиской,
потом быстро стало беконом,
но пиком была
беременная дама.
Вот она. С хвостом.
Вышло НЕПЛОХО,..
Потом я хотела
сделать ангела.
Ты хотела сделать
"Ангела Севера",
а вышло вот это.
И ты назвала это
тюльпанами.
- Да, это тюльпаны.
- Ты допустила несколько ошибок.
Сказала:
"Нарисую беременную.
Он не посмеет
меня критиковать".
Но я - один из тех немногих,
кто ПРЕЗИРАЕТ
беременное сообщество.
Это правда.
Он всё время их поносит.
Ходят везде,
пространство занимают!
Не хочется быть кайфоломом,
но пришло время рекламы.
Мне очень жаль.
С возвращением на Таскмастер,
где никому не верится,
что Ромеш поставил
на кон обручальное кольцо.
Через неделю
ЯЙЦА поставишь?
Подготовленная шутка.
Полагаю, поэт Тим Ки
проявил творческие способности?
Попытка Тима
уникальна,
но я не знаю,
хорошо это или нет.
А что нарисовали ДРУГИЕ?
Плохие условия
для творчества.
- Кажется, он прошёл чертовски много.
- Да.
Он единственный
использовал весь час
и пробежал больше
пяти километров.
Это длинная картина.
- Что это?
Во-первых, худший час
в моей жизни.
Во-вторых, я начал
рисовать ключ.
Потом его зачеркнул.
А затем подумал:
"У меня полчаса,
можно и побегать".
А Фрэнк закончил рисовать
через 8 минут.
Посмотрим?
- Да.
Я объединил его с Ромешом.
Прошу.
Ворота мне слегка мешают.
Всё сразу пошло не по плану.
Это гораздо сложнее,
чем я думал.
Так.
Нормально.
Попытаюсь улучшить ситуацию.
Шарики не помогают.
Это вам на заметку.
Это просто черновик.
Буду лопать.
У меня вышла рамка.
Мощь!
Идеальные границы.
- Что это?
- Лошадка моего сына.
А! Ромеш. Безумно
точный автопортрет, да?
Думал, тебе понравится.
Мы же с тобой сдружились?
Обрубки - это уши?
Это задумывалось
как рамка.
Погоди. Это же
ты в КОРОБКЕ!
Не аплодируйте!
Это несмешно. Вы одобряете
издевательства над участником шоу.
Да я хотел
БЕЗДОМНЫХ простебать.
Ага. Если мы свергнем
бездомных и беременных,
мир будет лучше. Да?
Это роковая ошибка, Ромеш.
Рисунок отличный, но нахрена
мне нужен твой портрет?
Это грёбаный абсурд.
Я награжу их
в обратном порядке.
Сосисочница - в конце.
Ты ВИДЕЛ, что у Фрэнка?!
- Это лошадка-скакалка.
- Очень похоже.
Ну правда! А у меня
и тюльпаны, и "Ангел Севера"...
У тебя утка
в сумке для гольфа.
Обязан прояснить:
если бы ты сказала,
что нарисовала утку
в сумке для гольфа,
ты была бы на ВЕРШИНЕ.
Четвёртое - Фрэнк.
Третье - Тим Ки. Это не пойми что.
Я рисовал в ШТОРМ.
Мне следует дать тебе
бонус за отвагу,
но я не буду.
Ромеш, я хочу
забыть это навеки,
но я признаЮ,
что это портрет,
поэтому ты на втором месте
и обязан этому обрадоваться.
Да-да, да... О.
- Буп!
- Буп!
Наконец-то веселье.
А победил в задании
единственный художник -
замечательный
мистер Джош Уиддиком.
Так. Обновим результаты,
Алекс Хорн.
Верхняя тройка -
Ромеш Ранганэйтан на первом,
далее Тим Ки
и за ним Фрэнк Скиннер.
А сейчас задание с интригой.
Смотрим.
Ого.
Деньги.
Божечки, двадцатка.
"Купите лучший
подарок Таскмастеру".
- "У вас 20 фунтов..."
- "...и 10 недель".
"Ваше время пошло".
Хм. Я знаю что купить
этому болвану.
Я же не обязан потратить
именно 20 фунтов?
Я могу купить лучший
подарок Таскмастеру,
и это будет... Джип?
И двадцатка в придачу.
Скажу сразу, если кто-то
купил мне Джип,
этот человек - победитель.
- Да!
- Начнём. Тим...
- Да, но...
- ВручИшь подарок?
- Конечно.
Я волнуюсь, ведь первыми
обычно вы ставите ЛОШКОВ.
Да, традиция уже сложилась.
Какой маленький Джип!
Там могут быть
КЛЮЧИ от Джипа.
Могут. Тонкие ключи*.
*'thin keys' [тонкие ключи]
созвучно с 'Tim Key' [Тим Ки]
Твоё сценическое ИМЯ?
В прошлом.
Он купил мне
книжные жетоны.
Дай угадаю.
На 20 фунтов.
На 16.
КАРТА стоила 4.
- Она не может стоить 4.
- Может. Да.
Большое спасибо.
Ты точно не победил.
Можно теперь
ФРЭНК подарит?
Большое спасибо.
Похоже на футляр для очков.
Это он и есть.
Бам.
Круто.
Замечаешь что-нибудь
необычное?
- Да. Это.
- Да, если ты...
- О, я ЗАМЕЧАЮ!
- Да! Да! Да! Это работает!
В этих очках есть
боковые зеркала.
- Да. Можно...
- Я могу видеть что за мной.
Это очки заднего вида.
О Господи!
Я их обожаю.
Наконец-то я смогу
видеть, ходят ли за мной
те ублюдошные беременные.
Их ничто не превзойдёт.
Я в восторге.
Большое спасибо.
Ромеш, чё там у тебя?
Спасибо.
- Надеюсь, ты оценишь.
Заказал специально для тебя.
Я правда не знаю
что сказать.
Шикарно.
Ты нарисовал её,
шагая по футбольному ПОЛЮ?
Почему утиные лапы?
Хотел показать,
что ты - вездеход.
Купил ему ДЖИП?
Это лучший подарок
после Джипа. Чудесно.
Ты можешь разрулить
любую ситуацию,
даже если тебе
не дали коробку.
НАСТОЛЬКО ты легендарен.
Очень красиво.
Спасибо, Ромеш.
Рад, что тебе понравилось.
А сейчас я бы посмотрел
на подарок Джоша.
Мне показалось,
что мы стали близки.
Да, мы сдружились.
Но не переживай, что
я могу тебя забыть.
Я... набил тату.
Покажешь?
Хоть бы в упаковку
завернул.
Это...
Настоящая?!
- Настоящая.
Пиздец!
Это невозможно превзойти.
Или нет?
Прошу.
Так. Открывай
очень аккуратно.
Ты сказал, что мечтаешь о нём.
Ты был пьян,
но сказал, что
по ним фанатеешь.
О! О-оу.
Да ты издеваешься!
Потрясающий подарок.
Он стоил 17 фунтов,
так что я три лотерейки купила.
Смотри и учись, Ки.
У меня есть своя мышь!
Его тоже зовут Грег.
Значит я набил
тату с его именем.
- Большое спасибо.
- Не за что.
Но нам не стоит одобрять
дарение животных.
Не переживай.
Я его не оставлю.
О!
Книжные жетоны
на последнем.
Прости, Ромеш. Если бы ты
не напялил на меня утиные лапы,
ты бы был наверху.
Но сейчас на четвёртом.
- Поразительно.
Я буду носить очки
каждый день,
но они займут третье.
Не знаю, что делать
с вами двумя. Хотя знаю.
Тот, кто согласился на такое тату,
просто не может не победить.
Мистер Джош Уиддиком.
Показывай новое задание.
Фломастеры! Олдскул.
Толстые!
Каждый день по яйцу.
"Используя лишь
предметы с этого стола,
поднимите это яйцо
как можно выше".
"Яйцо не должно
треснуть".
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Как можно выше
с помощью вот этого?
У меня есть фломастеры,..
Зачем мне фломастеры?
...рулетка,
ножницы,..
Так. Только бумага?
Это точно всё?
Коробка бы не помешала.
Разбивать яйцо нельзя.
Иначе дисквалификация?
- Да.
У них одно яйцо и его надо
поднять как можно выше.
Посмотрим на Ромеша.
Сука!
Я не знаю, что делаю.
Я не знаю, что мне делать.
О, бляха!
Да?
Вышло 111.
Не стану врать,
вышло хреново.
- Проясним. Ты - бывший учитель.
- Да.
Спустя 20 минут, зная, что
надо поднять яйцо как можно выше,..
- Да.
- ...ты поставил яйцо на стопку бумаг.
И на фломастеры!
О, прости. И на фломастеры.
Какая высота?
Метр 11.
Без фломастеров был бы метр 10.
- У меня было столько ИЗНАЧАЛЬНО.
- У тебя столько и было.
Значит у него была фора!
Вот бы где-нибудь
коробка была!
Её не было, чел!
Глянем кого-нибудь,
кто не будет в конце.
Хорошо.
Ты лидируешь, Ромеш.
А вот Рошин.
Он должен пробыть на этой
высоте какое-то время?
- А какие идеи?
- Кинуть и поймать.
Это сюрприз, Ромеш!
Ты не в конце. Поразительно.
Если бы я его поймала,
это была бы история успеха.
Боже.
Я услышал твоё объяснение
и сделаю тебя
победительницей!
Это прозвучит
немного грубо.
Но за такое я бы
выгнал тебя из шоу.
Кто дальше?
- Поэт Тим Ки.
Ааа, поэт и яйцо.
О, чтоб тебя.
Как-то так.
- Что это?
Гусь.
Я сварю яйцо.
Мега-Скотч!
Ненавижу мастерить.
Я пойду на улицу.
Всё получится. 2 минуты?!
Яйцо!
Минута 30.
- Чччч..!
Блин! Сучка! Жопа!
- Минута 10.
- Так.
Сколько?
- 41 секунда.
- Сколько?
- 26 секунд.
Вот блин.
Оставалось 20 секунд.
Этот раунд надо было назвать
"Кто не разобьёт яйцо за 20 минут?".
Я очень жалею, что не заметил
кастрюли и плитки на столе.
Жаль, что ты их не заметил.
Я утешу тебя бонусным баллом.
Чувак, я Богом клянусь!
Просто они были не на виду.
А это несправедливо, да?
Сегодня ты меня
конкретно бесишь.
- Кого посмотрим дальше?
- Фрэнка и Джоша вместе.
"...поднимите это яйцо
как можно выше".
Оно же не должно
находиться там ДОЛГО?
Я МОГУ подкинуть яйцо?
Я сделаю некий
мат из бумаги.
Так, погоди.
А если я заверну
яйцо в листы бумаги?
Я защищу его
и подкину очень высоко.
Я плохо рассчитываю
траекторию.
Попробую подкинуть
прямо вверх.
Сколько осталось?
Девять сорок одна?
- 5 с половиной минут.
- Так.
Когда ловишь, надо опуститься вниз
вместе с ним, чтобы оно не разбилось.
У тебя одна минута, Джош.
Готовы?
Я очень нервничаю.
Нет!
Мы все думаем
одно и то же:
"Удивительно,
что мне не насрать".
Но...
игра правда напряжённая.
Джош подбросил яйцо на 6 метров 80.
А Фрэнк - на 8 метров. Фрэнк выше.
Значит Фрэнк -
потенциальный чемпион.
Посмотрим, как там яйца?
- Да.
Готовы?
Нет!
О! Целое.
- Фрэнк, ты как?
- Да я-то неважно.
Как оно не разбилось?
Эм...
Не вышло.
Я был так уверен!
Вообще не видел минусов.
Не знаю, что печальнее -
потеря твоего яичного друга
или твоё падение.
Как я сказал, годы в крикете
пошли мне на пользу.
Это маленькое чудо.
Яйцо Джоша...
Не знаю, зачем ты
бросил его СНОВА,..
Я тоже.
Кровь в голову ударила.
Яйца созданы природой так,
чтобы они не разбивались о траву.
ПОЭТОМУ птицы
не заворачивают их в бумагу?
Никогда не думал,
что такое произнесу:
Трое не справились
с заданием,
Джош - очевидный победитель,
и вопреки всему
второе место занял
Ромеш Ранганэйтан.
ПОмните: кто-то может
лишить Тима Ки поршня.
Представляете?
Увижу вас в задании вживую
после рекламы.
Да, увижу!
Это финальная часть четырёхчастной
истории Таскмастера.
Алекс, как там таблица?
Фрэнк на третьем,
Джош Уиддиком на втором,
а Ромеш Ранганэйтан
на первом месте.
Вскоре мы узнаем победителя.
Джош, прочти задание,
пожалуйста.
"Встаньте через 100 секунд".
- Спасибо, Джош. Прекрасный голос.
- Благодарю, Алекс.
Уточню правила.
Вы сидите на руках.
Не смОтрите на часы, Ромеш.
- Часы с вибрацией?
- Что? Нет.
Можешь дать часы?
- ЧТО?!
- Часы, пожалуйста.
- Забери часы.
- Ограбили под предлогом шоу.
Что ж, всё просто.
Алекс свистнет.
А вам будет нужно
отсчитать в голове 100 секунд
и встать, когда они пройдут.
Алекс?
Эмоции на пределе.
Тим, сколько, думаешь, прошло?
- 35?
Алекс, мне кажется,
Ромеш нервничает.
Можешь дать ему что-нибудь,
чтобы его подбодрить?
Смотри, как он нервничает.
О! То-то же.
Это его немного...
Это его взбодрит.
Несмешно, чуваки.
Джош, сколько секунд,
думаешь, прошло?
Одна.
- Бам!
- Идиотка!
О Господи.
Кое-кто вспрыгнул на последнее
место, дамы и господа.
- А СКОЛЬКО тогда?
- Нельзя снова садиться.
- Да я не встану.
- У неё второй ЗАХОД?
- Ап!
- Уиддиком выходит.
А я УЖЕ.
Вот ты мудак.
Они все встали.
Захватывающе.
Алекс, посчитай результаты.
Все спускайтесь.
Посмотрим, как вы справились.
Интересно, что Рошин встала
первой и последней.
И была как можно дальше
от сотни с двух сторон.
- Ого!
- Шикарно.
- Ты заняла последнее ДВАЖДЫ.
- Фрэнк Скиннер на четвёртом.
- О! Нет!
Ромеш с Тимом встали
одновременно через 112 секунд.
Джош Уиддиком
встал спустя 105 секунд.
Ух. Впечатляет. Да.
А вот финальная таблица.
- О!
- Класс.
У нас волнующая ничья.
Алекс, как мы это разрешим?
- Вопросом для ничьи.
Я задам вопрос.
Ответ будет в виде числа.
Кто будет близок к верному
ответу - победит.
Назовите возраст
Фрэнка Скиннера в минутах.
- Он - учитель математики!
- Какие есть варианты?
Тут тебе не тест.
Кого хочешь спросить
сначала, Грег?
Джоша Уиддикома.
О. Я не знаю.
Первым называть
невыгодно.
Можно ОН будет первым?
- Лады.
Ромеш, ты должен
отгадывать первым.
Ради обручального кольца.
А можно ОН первый?
Ни в коем случае.
Не знаю.
150 тысяч?
- Ну и позорище.
- Говори.
Скажу выше.
200 тысяч.
Фрэнку Скиннеру 30 миллионов
505 тысяч 28 минут.
А значит Джош Уиддиком
ближе.
Бывший математик лишается
обручального кольца.
Дамы и господа, сегодня победил
мистер Джош Уиддиком.
Молодец. На этом всё.
Я - Таскмастер,
и вы смотрели Таскмастер.
Спасибо, Алекс.
- Не стОит.
Мистер Уиддиком,
идите и заберите свои призы.
Вот это улов!
Джош Уиддиком!
И помните: когда
душа полна надежды,
а сердце - печали,..
когда вы нашли заветную мечту,
но птичка
выпорхнула из гнезда...
Увидимся через неделю.
Пока.
Твоя жена очень расстроится?
Ночка будет тревожной.


Серия 4

Здравствуйте, я Грег
Дэвис, это Таскмастер, а я Таскмастер.
Уже много лет я заставляю других комиков
делать что-то для меня,
например, уборку, приготовление пищи
и украшение моей квартиры.
А сейчас мы впервые засняли,
как они это делают.
В последние несколько месяцев, я поставил серию
непростых задач перед пятью непростыми комиками.
Они понятия не имеют, как справились
остальные, но скоро выяснят.
Я тут главный и они должны
об этом помнить.
Давайте с ними познакомимся.
Во-первых, формально все еще не пенсионер,
легендарный Фрэнк Скиннер.
Далее, человек который до сих пор вынужден
показывать документы при покупке водки и ножей,
Это Джош Уиддикомб.
Однажды, будучи пьяной, она предложила
мне макароны
в которые собиралась положить все
мыслимое мясо,
это Рошин Конати.
Он отец,
сын и очень сердитый человек,
Ромеш Ранганетан.
И наконец мужчина, вроде бы симпатичный,
а вроде бы и нет, это Тим Кей!
Как всегда, помогает и успокаивает меня
мой личный помошник Алекс Хорн..
Алекс?
Да? Что?
Хочешь попытаться сострить
или просто начнем шоу?
И то и другое.
Я чувствую... Я чувствую,
что многому у тебя научился.
А теперь к шоу,
первое задание, как всегда,
это призовое задание.
Каждый из участников принес одну
из своих вещей в призовой фонд.
Каждую ты оценишь очками, Грег.
в зависимости от того что тебя больше
всего впечатлит.
Логично?
Вроде да.
Это их собственные вещи.
Победитель заберет все домой, что делает
обстановку по-настоящему напряженной.
Отлично. И на этот раз ты попросил их
принести самую красивую вещь.
Мистер Скиннер, что
красивого ты принес?
Я принес чехол для пылесоса в
деревенско-мышином стиле.
Боже мой!
Ты на самом деле его купил?
Меня буквально сдуло,
как говорят в мире пылесосов.
Отстой. Полный остстой.
Ну, что ж...Нет, ты все-таки погляди...
Похоже на очень застенчивого барсука.
Похоже на барсука, который
нюхает свою грудь, правда?
Джош, что красивого
ты для нас принес.
Я принес специально сделанную картину.
Быть не может. Да.
Это Волшебный Глаз Грега Дэвиса.
Если присмотреться, то можно увидеть
Грега Дэвиса обнаженным, таким каким
он появился на свет.
Я - вижу. И он прекрасен.
Джош, я соглашусь с тем что это мое
изображение. Прелестное подношение.
Рошин, какую красивую
вещь принесла нам ты?
Я принесла кардиган, эта самая красивая вещь
которая у меня когда-либа была.
И мне раздают за неё больше комплиментов,
чем за что бы то ни было.
Невероятно, правда?
Меня чаще останавливали на улице
из-за него,
чем за то, что я когда-либо
делала на телевидении.
Я думаю что тебе стоит воспринимать это не
как комплимент кардигану, а как... Заткнись!
Любое кто видел тебя в этом наверняка
думал:
"Поговорить что-ли с этим
сумасшедшим арлекином"
Разве это не красивый кардиган?
Да да, те 12 женщин с тобой согласны.
Кто думает, что это ужасный кардиган?
Это великолепный кардиган, если
вам нужно спрятаться в церкви.
Ромеш, какую красивую
вещь ты нам принес?
Когда, эм, моя жена родила
нашего первого сына...
Такая милая история. Продолжай.
Она к сожалению без счастливого
конца
потому что теперь он засранец...
...моя свекровь купила
нам маленькую статуэтку,
символизирующую любовь
между матерью и ребенком,
её я и принес.
На мою жену это не похоже.
Как, разве у неё, не идеальная сфера
вместо головы? Нет.
Это красивая маленькая вещь,
а также символ материнской любви,
именно поэтому я решил принести
её сегодня.
Это совсем на тебя не похоже.
Послушай, я просто хотел показать
свою другую сторону, ясно?
Я не хочу чтобы меня за это
травили.
Слушай, я не хочу испортить рождение
никого из твоих детей,
но это ужасное барахло.
Тим, что ты принес?
Я могу сразу сказать,
последнее место ты не займешь.
Ты надо мной издеваешься?
Я купил, э-э, билет
в Кёльн, чтобы
посетить собор.
О, Боже мой, это действительно...
Почему он на имя Ромеша?
Почему он на моё имя?
Около четырех лет назад я
был в Кёльне,
посетил собор, и это было самое красивое
что я когда-либо видел.
Поэтому
я забронировал рейс, пока на имя
Ромеша, чтобы...
Это поездка на день.
Рейс отправляется в
семь из аэропорта Лутон.
Идеально, потому что получится
провести там целый день.
Да, целый день там.
Я, вообще-то, живу
ближе к аэропорту Гатвик.
Ой, извини. Извини, Ромеш.
Я бы хотела его выиграть.
Что произойдет, если выиграет Рошин?
Она поедет в Кёльн.
Ей что, придется притвориться Ромешом?
Да легко.
Мне нужно будет тоько орать везде и на всех.
В самолете...
Это не самое главное наше отличие.
Нет, я заказал билет, в котором
можно изменить имя, просто
пока покупал, нужно было указать
кого-то, а то это
выглядит странно, если вы
бронируете билет и говорите:
"Кто полетит? Понятия не имею"
"Попридержите местечко. Посмотрим, кто
победит в викторине, в которой я участвую. "
Я вынесу приговоры, хорошо?
Пятое место назовешь? Мне показалось
что ты уже принял решение.
А нужно ли ?
Да нет, я уже записал.
Погоди-ка.
Кто на пятом?
Кто на пятом? Кто на пятом? Кто на пятом?
Узнаешь через минуту, когда я
назову остальных.
На втором месте
будет Джош, потому что
я верю ему на слово,
что это мое изображение.
Если нет, он мне за это ответит после шоу.
На третье место я поставлю нюхающего
грудь барсука.
Четвертое место, безусловно, займет
отвратительный кардиган Рошин.
Мерзкое украшение на пятом.
Все просто.
Дамы и господа, победитель
первого тура - мистер Тим Кей!
И по праву, я считаю.
Все красивые призы там,
красиво стоят.
Можете на них посмотреть, чтобы
нагулять аппетит, раззадорить себя.
После последнего сегодняшенго задания
победитель с дрожью заберет
все призы
а остальным будет очень, очень грустно.
Отлично начали.
Перейдем к настоящему шоу.
Какая первая задача?
Хорошо, первая задача... Что ж, посмотрим.
Посмотрим? Да.
Кусок льда.
Лед?
"Как можно быстрее заставьте
этот кусок льда исчезнуть."
"У вас есть один час. Ваше
время начинается сейчас. "
Чайник. Включить.
Очевидно, лучше всего с помощью
горячей воды.
Огня тут нет?
Что понимается под "исчезнуть"?
То когда вещи...
...когда их больше нельзя увидеть.
Ты хочешь чтобы я его расплавил?
Это зависит от тебя, Тим.
Задача, очевидно, поднять температуру.
Это я сразу уловил.
Все предельно просто - вам нужно
чтобы он исчез.
Фрэнк, уверен в себе?
Мне уже в голову пришло три ошибки,
которые я совершил.
Галстук?
На кого мы посмотрим сначала?
Посмотрим на Фрэнка и Джоша?
А почему нет? Почему бы
нам не объединить их вместе?
Я думаю что плавление хорошо сработает.
Мне надо попридержать коней, потому что
инстинкт мне подсказывает - просто делай,
а вот умные люди сначала думают:
"Хорошо бы сделать то-то..."
Там внутри есть ванна.
Я положу его в ванну
И разберусь с ним там с помощью
воды и тепла.
Оказывается это достаточно тяжело.
Он очень скользкий.
Помочь можешь?
Да.
За тот конец можешь ухватиться?
Да.
Наверное лучше его сликшом
сильно не бросать.
Я предполагаю, что горячая вода тут есть.
Я просто собираюсь совершить маневр
"залить его максимальным количеством
горячей воды"
Он уменьшается.
Положу-ка я это в духовку.
А это в раковину.
Кипяток в сковороде, посторонись.
Духовка немного разочаровала.
Этот я немного разобью,
а это оставлю там, пусть кипит.
Так, этот кусочек исчезает... Исчез.
Остается этот кусочек
и все, я закончил.
Готово! Готово!
Останови таймер.
Я раньше никогда не готовил
лед в духовке.
Я готов был поспорить что он
очень быстро растает.
Там внутри жарко, если подумать.
Смотри-ка!
Посмотри, только этот кусочек.
Он уже почти растаял.
Почти исчез.
Мне кажется он исчез.
Я все еще его вижу.
Все еще видишь?
Нет. Сейчас уже не вижу.
Спасибо, Фрэнк.
Спасибо большое.
Пить хочешь? Водички?
Я пожалуй выпью прямо из духовки.
Действовали очень похоже.
Если смотреть на это вне контекста,
будет похоже на документальный фильм о
двух мужчинах, переживающих нервный срыв.
Это не так уж далеко от правды!
17 минут и четыре секунды...
... на то чтобы расплавить лед.
У Фрэнка, 27 минут и 28 секунд. Меньше
получаса. Серьезно?
И чем Джош был лучше Фрэнка?
Мне казалось что Фрэнк...
Он расплавил его быстрее.
Ах это так работает!
Да.
Кого мы увидим дальше?
Начало очень воодушевляющее.
Давайте посмотрим на Рошин.
Почему бы и нет?
Алекс, поможешь мне передвинуть
этот кусок льда?
Я... Ты придержи это, а я постараюсь
столкнуть его туда. Хорошо
Я готов.
Я над ним? Я над ним?
Прекрасно. На лед попадает.
Работает.
Боже мой!
Я что-то неправильно делаю?
Можешь секундочку подержать душ, Алекс?
Держишь?
Ага.
Очень похоже.
Я думаю на съемках «Холодного сердца»
было так же.
Алекс? Алекс, можешь вскипятить
чайник для меня?
Можешь заодно взять эту кастрюлю
и вскипятить в ней воду, пожалуйста?
В общем, просто направялю душ
непосредственно на лёд.
Погодите, у меня волосы во рту.
Алекс, не мог бы ты подойти и убрать волосы
у меня изо рта?
Возьми шланг и эту штуку,
а это положи,
и это. Просто направляй душ прямо на него.
Поглядите-ка. Замечательно.
Мне кажется я нашла у себя новый талант -
ледяные скульптуры.
Эту я бы хотела назвать "Надежда".
Думаю, мы закончили, ребята.
Я больше не вижу льда.
Поздравляю. Я остановил таймер.
Во-первых, ты в курсе, что «Холодное
сердце» — это мультфильм, верно?
Да.
Просто проверяю.
Я думаю, что это было одно из твоих самых
успешных выступлений на сегодняшний день.
Мы были хорошей командой, не так ли?
Были! Спасибо, Алекс!
Я не знаю, насколько...
Я не знаю, насколько честно
использовать Алекса до такой степени.
Он же твой ассистент.
Да, он МОЙ ассистент.
Да он только немного мне помог,
он же не помогал мне с...
Только немного тебе помог?
Да он у тебя волосы изо рта убирал!
На октаву ниже!
Здравая идея, принести воду ко льду.
Никто больше до этого не додумался.
Она совсем не пыталась разбить лёд.
Это было красиво, но медленно.
И каково время? Прошло чуть больше
получаса. 30 минут и 20 секунд.
Досадно, потому что в других аспектах
нетипично умело.
Алекс, прежде чем мы прервемся,
не мог бы ты ответить мне на вопрос?
Как ты думаешь, сколько бобов
в банке с бобами?
В банке запеченых бобов?
Да.
Это узнать не получиться.
Еще как получится, если ты Таскмастер.
Увидимся после перерыва.
"Посчитайте бобы в банке для с запечеными
бобами. Ваше время начинается сейчас."
Четыре, пять...
Три
Плюс 4... 97
401.
В банке для запеченых бобов 406 бобов.
С возвращением в Таскмастер.
Спасибо, Джош. Очень признателен.
Итак...
Этого что, больше никто не делал?
Нет!
Ты шутишь?
Чего?!
Продолжим.
Нет!
В чем дело, приятель?
Это что, шутка?
Мне показалось ты прекрасно провел время.
Я не получу за это баллы?
Так точно.
Мы все ближе к тому чтобы выяснить,
кто пойдет домой
с чехлом для пылесоса от Фрэнка Скиннера.
Алекс, кто следующий? Тебе решать.
Хотя нет, решать мне. Тим.
Тим Кей.
Могу ли я бросить его в реку?
Это не посчитаю за выброс отходов?
Нет, я не думаю.
Это же вода, в конце концов,
не так ли?
Я еще не остановил таймер.
Почему?
Он не исчез.
Как это? Он не исчез.
Когда ты остановишь таймер?
Когда он исчезнет.
Это... Чего?!
Я все еще его вижу.
Его нет.
Я все еще его вижу.
Я не вижу.
А я его вижу.
Останови таймер!
Но я все еще его вижу.
О чем ты говоришь?
Он все еще там. Плывет по реке.
Он уже смешался.
Он - часть реки!
Но он не исчез.
Исчез.
Но я вижу его.
Где? Вон там.
Если пройти и посмотреть.
Можешь идти и смотреть сколько хочешь, приятель.
Но таймер-то останови.
Я его вижу.
Он пропал, приятель!
Точно пропал!
Я просто проверю, могу ли я его видеть.
Да он исчез.
Останови уже таймер!
Он исчез. Он пропал!
Он исчез.
Сколько ты насчитал Тиму?
Ну, я перестал видеть...
Как только он оказался в реке он исчез, приятель.
Нет, нет, это не так.
Я насчитал ему 13 минут и 40 секунд.
После этого я уже не видел льда.
Очень быстро.
Ты его не видел, но значит ли
это что он исчез?
Нет, нет.
Я думаю, что рыбки могли его видеть.
Он все еще там.
Тогда давайте сюда рыбок.
Я имею ввиду что если серьезно,
в воде его еще долго будет видно.
Да хватит!
Вы проследили за ним вниз по реке?
Мы - нет, но я полагаю что ниже по
течению реки был кто-то
для кого лёд появился.
То есть он не исчез.
Рошин изменила ео состояние, превратив
в воду.
А твой все еще оставался льдом как минимум
в течении часа, я бы сказал.
Да, но я его как бы изменил...
Я изменил...
Короче я с ним что-то сделал.
Ничего подобного!
Вообщем я насчитал 13 минут 40 секунд,
Потому что после, для меня, он исчез.
Но решать тебе.
Он исчез.
Твое определение «исчезновения» заключается
в том, что Алекс этого не видит.
Хочешь, чтобы моя рука исчезла?
Она пропала, пропала.
Она пропала.
А нет, она все еще там.
Ты что, маленький ребенок?
К сожалению для тебя, я ребенок,
Который на этом шоу отвечает за все.
Я не видел попытки Ромеша.
Я полагаю что она была утонченной? Нет.
Нет, нет.
Сегодня приготовим немного льда.
А все остальное я попытаюсь разбить.
Да, детка!
Я должен быть честным с вами, я
чувствую себя чертовски хорошо!
Я буквально разбиваю его разбиваю.
Видели? Я закончил.
По всему двору!
Я так понимаю ты считаешь,
что заставл лед исчезнуть.
Да, конечно, на видео смотрится ужасно.
Я...
Ромеш прав. Это и смотрелось плохо и было плохо.
47 минут и 30 секунд,
и лед не пропал. Не исчез.
Тогда мне казалось что у меня все получилось.
Да уж, ничего у тебя не получилось.
Со временем все ясно.
Ромеш был самым медленным.
Затем Рошин, Фрэнк и Джош. Что делать
с Тимом, зависит только от тебя.
Я не могу засчитать это Кею. Он не заставил его исчезнуть.
Он пропал в реке, приятель!
Итак, Кей последний.
Да ладно!
Я проявил смекалку и избавился
от этого проклятого льда!
Кей последний. Решение вынесено.
Следом Ромеш. Трое остальных согласно времени.
Да.
Джош Уиддикомб -
победитель этого раунда.
Джош Уиддикомб -
победитель, дамы и господа.
Итак, Джош на шаг ближе к тому, чтобы
забрать домой красивый кардиган,
который, он, возможно наденет когда
полетит в Кёльн! Удачи.
Тем временем Алекс...
...прежде чем мы прервемся,
у меня не выходит из головы одна мысль.
Сколько колец спагетти в банке спагетти?
Это...
Никак невозможно узнать.
Никто этого не знает.
Но должен же быть способ.
Увидимся после перерыва.
"Посчитайте кольца спагетти в этой банке спагетти".
Но вы же уже... Да ладно.
...три, пять...
31. 32. 33. 433.
Уж что-что, но я дотошный.
С возвращением в Таскмастер.
Спасибо, Джош. Очень признателен.
Как так получается, что в первом эпизоде,
где я реально выигрываю,
я чувствую себя таким несчастным,
как никогда?
Может, тебе стоит думать о том,
что стакан наполовину полон
и что ты один из моих
особенных мальчиков.
Кто сейчас наверху?
Джош, к счастью, лидирует.
У него девять очков.
И, как вы видите, Ромеш...
Да, почему бы и нет? Почему бы и нет?
Ромеш на последнем месте.
Хорошо, какое у нас следующее задание?
Следующее задание включает в себя лучший вид спорта, сквош.
Две ракетки для сквоша.
Привет, Алекс.
Как-то зловеще, ребята.
"Наберите 11 очков как можно
быстрее. Ваше время начинается сейчас."
"Наберите 11 очков как можно быстрее.
Ваше время начинается сейчас."
Что, черт возьми, это значит? Как играют в сквош?
Я не умею играть в сквош.
Я никогда не играл в сквош.
О Боже!
Очевидно, что это командное задание.
Победившая команда получит по два очка каждому,
а проигравшая команда не получит ничего.
Рошин, Джош, Ромеш
задам-ка я вам небольшой вопрос.
Сейчас вы понимаете, как заработали
очки в этом задании?
Честно говоря, мой уровень
доверия и так был довольно низким...
...до этого, а
потом надо мной просто
издевались на корте для сквоша.
Понятно, то есть вы так до сих пор
и не разобрались.
Давайте посмотрим, удалось ли Фрэнку и Тиму
понять, как заработать очки в этом упражнении.
А это для чего здесь?
Я не знаю.
Что мы должны сделать?
Наберите 11 очков как можно быстрее.
В сквош или как-то иначе?
Как?
По системе Таскмастера.
Набрать 11 очков.
Подожди-ка.
Заостренный цветок.
Один, два, три, четыре, пять, шесть,
семь, восемь, девять, десять, одиннадцать.
Я набрал очки, да?
Нет, вы все еще на нуле.
Мы можем видеть, когда набираем очки.
Съешь торт.
Просто съешь торт, Фрэнк!
Чертовски трудно набрать очко.
Сюда...
Я хочу сделать это хотя бы раз.
Что это? Одно? Как мы набрали очко?
Может быть, это слово.
Ты что-то сказал?
Нет, это не мяч.
Это отвлекающий маневр.
Ты придурок!
Очки. Два очка.
Ругательства. Придурок.
Дерьмо в ведре.
Что, мы оба?
Что за... ?
Мы оба.
Каждый раз, когда я не
вижу тебя, мы получаем очко.
Нет.
Может, мы набираем очки за клоунаду?
Я правда верю что мы справимся.
А я думаю что нет.
Ты теряешь очко за пессимизм.
Все будет хорошо.
Я чувствую уверенн...
Я понял, как терять очки!
Должен быть другой жест, если например
мы коснемся головы.
Попробуй коснуться головы.
Не переусердствуй.
Дотронуться до головы?
Да.
Ну и дурак ты.
Алекс, просто чтобы молодняку
было понятно, что за система?
Очень просто. Обычные правила -
прикасаешься к голове - получаешь очко.
Обычные правила? Обычные правила.
Помотав головой, теряете очко, а
если вы проявляете
неуважение к Таскмастеру,
например, положите его фотографию
в ведро, вы теряете два очка.
Когда я догадался про голову,
я не могу вспомнить ничего в своей
жизни, что было бы настолько же волнительно.
Разве это было не волшебно?
Это было удивительно.
Ужасно, наверное, так и не разобраться.
Да, это...
Мы все перепробовали.
В какой-то момент Джош даже начал считать бобы...
Рошин, Джош и Ромеш перепробовали все что можно.
Хочешь на них посмотреть?
Давайте посмотрим как справился молодняк.
Как играть в сквош? Я не умею играть в
сквош. А я знаю.
Но может...
Одно очко. Чего?
Заработали одно. Как же...?
Ты поднял ракетки.
Дай мне ракетку.
Нет.
Я подам, и он должен оказаться в коробке.
Да ладно! Что за... ?
Давайте просто попробуем повторить
то что делали и посмотрим, сработает ли.
Я ничего не делал. Рошин.
Или это был я?
Нет.
Что, если мы должны смотреть в одну сторону?
Повернись.
О, ради бога, у меня
уже голова болит от этого!
Ну давай же!
Положи их обратно. Положи ракетку обратно.
Ракетка! Их! Обратно!
В том углу мы каким-то образом
заработали два очка.
Угол!
Как-то! Очки!
Как же это...?
О, нет!
Это очень сложно.
Ты должен дать нам больше...
Чего?! Ничего же не произошло!
Эм...
Эм?!
Может паузы?
Одновременно.
Есои мы за это не получим очко я даже не знаю...
Чего?!
Может это определенные слова?
Слова!
А может вопросы?
Что происходит?
Это считается!
Очки за то, что вы не имеете ни малейшего
представления о том, что происходит? Давайте помолчим.
Да!
Отличная работа.
Ты обращаешься с нами, как с животными...
Так тебе и надо.
Это наш ремейк «Повелителя мух».
Знаешь, самое худшее в том, что я
знаю что там случилось,
но глядя я все равно в уме говорил
"Дотронься до головы!"
"Просто прикоснись к своей голове!"
Как долго они не смогли разобраться
в системе?
Дети, ребятня, у них это заняло
11 минут и 12 секунд.
Взрослые, 18 минут
и одна секунда.
Не может быть!
Ромеш пританцовывает!
У нас тут реально история с обезъянами
и пишущей машинкой.
Формально, команда из трех справилась
быстрее и я награжу
их за это двумя баллами каждого.
Но старички поняли систему,
и за это получат по одному баллу.
Каковы результаты , пожалуйста, Алекс?
Что ж, у всех по-прежнему однозначные числа.
за исключением любителя посчитать,
мистера Джоша Уидиккомба.
Который лидирует с 11 очками.
Замечательно. Давайте узнаем,
что у нас со следующим заданием.
Привет, ребята.
"Наполните чашечку для яиц как можно большим
количеством слез. У вас есть 20 минут"
«Заполните чашку... " О, Боже! Ну что ж.
Ладно, давайте применим
актерские способности.
Начались серьезные игры. Настало время
всем вам обратиться к своим эмоциям.
Мне было очень трудно.
Почему, приятель?
Я не хочу спойлерить моё видео, но
я облажался.
Как ты думаешь, кого мы должны увидеть в первую очередь?
Давайте посмотрим на Джоша, парня с цифрами.
Это так рабоает? В нос?
Или это должны быть глаза.
Кажется работает.
Это настоящая слеза.
Я очень собой доволен.
Как больно!
Еще одна
Это настоящая боль.
Они все в чашке.
Я думаю, что высох.
Закончу с достоинством.
По сути, ты 20 минут совал себе лук в лицо, да?
Это выглядело как. . .
Было так больно.
Ты когда-нибудь натирал луком лицо?
Нет. Странно, да? !
У меня есть небольшой совет.
Не стоит! Это действительно больно.
Очень впечатляюще. Сколько слез?
Это было болезненно, но не так уж успешно.
Семь слез за 20 минут.
Одна слеза каждые три минуты.
Что значит не так уж успешно?!
Просто не очень много слез.
Например, с точки зрения чисел,
семёрка одна из самых маленьких...
Например, десять и одиннадцать...
Да, я знаю как считать, приятель!
И именно поэтому я даю
тебе свои особые задания.
Тим и Рошин.
Можешь включить Мужской Стриптиз,
сцену, где они на почте,
и маленький мальчик достает все свои
сбережения чтобы отдать их Робби Карлайлу?
Когда же я плакала в последний раз?
Мне кажется это был фильм.
Я смотрела "Стальные
магнолии" на Рождество,
ту часть, где умирает Джулия Робертс.
Хочешь посмотреть небольшой отрывок из
"Стальных магнолий"? Ага.
Момент похорон?
Да, с речью Салли Филд.
Можешь поискать
"Инопланетянин, пробы"?
30-секундная реклама,
очень помогает.
Наконец-то.
Это отличный фильм, ребята!
За исключением того, что он смешной,
вот в чем проблема.
Можешь открыть другое окно?
Скажешь мне, что искать?
"Сильное искусство". Сильное?
Сильное искусство.
Я хочу выжать что-нибудь из лука.
Хочешь чтобы я аккуратно их пролистал?
Да.
О да, это сильно.
Не уверен, что заплачу от этого.
Я думаю мы все жаждим увидеть
сильно искусство.
Вот тут у меня картинка.
Это сильно.
Какие эмоции у тебя вызвал
пукающий бык, разбивающий
получеловека-дьявола о стену?
Удивительно, но недоумение.
К сожалению оно не заставило меня заплакать.
Тим также смотрел Инопланетянина,
немного Мужского Стриптиза.
И ни слезы, ни единой слезинки.
Серьезно? Надо было просто выдернуть
несколько волосков из носа, это сработало бы.
Да!
Сколько слез у Рошин?
Столько же. Тоже ноль слез.
Смерть Джулии Робертс тебя больше не
расстраивает? Проблема в этом?
Салли Филд произносит
очень грустную речь,
но затем появляется
персонаж Ширли Маклейн и
и следует очень забавная сцена.
Я не плакала, а момент был
действительно смешной,
так что это меня подбодрило!
Хочешь посмотреть на Ромеша
следующим? О, Боже, да!
Что это у тебя?
У меня острый перечный соус.
Я нанесу немного на пальцы, а
потом протру глаза.
Я думаю, что нанес достаточно.
Это ведь безопасно?
Дерьмо!
Блин!
Да что б меня!
О да, я этого так ждал.
Хороший кадр.
Понимаешь, о чем я?
Что ты сейчас делаешь?
Держу веки открытыми,
пытаюсь справиться с соусом чили и
думаю о начале мульфильма «Вверх».
Вот дерьмо!
Я собираюсь положить
еще немного соуса чили.
Очень остро.
Вот дерьмо.
Я сейчас не вижу ничего, кроме слез.
Отличная попытка. Отличная попытка.
Хорошая работа, Ром.
Вот такую вот целеустремленность
мы требуем на этом шоу -
соусом чили, прямо в глаза.
Ты стал королем Лиром.
Прекрасная работа. Спасибо.
Сколько слез? 10.
Неплохо. Десять слез.
Десять слез.
Тебе понравилось?
Нет. Нет.
Это было ужасно
до такой степени, что я подумал, что, может быть,
теперь моя жизнь будет именно такой.
Давайте посмотрим, как это сделал Фрэнк Скиннер. Ему нужно больше десяти?
Больше десяти, чтобы победить. Вот и Фрэнк.
"Наполните чашечку для яиц как
можно большим количеством слез"
Это не обязательно
должны быть мои слезы, не так ли?
Могу я использовать всю команду?
И других я тоже могу подключить?
Здравствуйте?
Привет. Могу я одолжить
вас минут на 20, максимум?
Если бы вы все прошли сюда,
было бы здорово.
Мне нужно ими немного поруководить.
Если можете, держите его близко
к глазам.
Видишь ли, я думаю, тебе нужно...
Это что-то, не так ли?
Может быть, я мог бы спеть Старого Шепа.
Вы любите собак?
Когда я был мальчиком,
а старый Шеп был щенком,
Мы бродили по холмам и лугам.
Просто мальчик и его собака,
мы оба были полны веселья
И так мы росли вместе.
Фрэнк, одна, точно. Поторопись.
О, отлично! Пока это первая слеза.
Это из-за лука, или из-за
Старого Шепа?
Послушайте этот кусочек.
Он ко мне подошел
и взглянул на меня
Преклонил свою голову
мне на колено.
Я погладил лучшего друга
Которого когда-либо имел человек
И заплакал так, что видеть не мог.
Неплохо!
Нет!
Странное ощущение - держать
слезы четырех или пяти
разных мужчин в своих руках.
Как теперь ты оцениваешь идею с чили?
Не самое мое лучшее решение.
Хотел бы я чтобы ты идея пришла мне в голову.
Неординарное мышление.
Прекрасное выступление Фрэнка,
Который улыбался на протяжении всего задания.
В этом задании правила никто не нарушал,
так что просто посчитаем
количество собранных слез.
А это значит, что Фрэнк с
выжатыми из нас 12 слезами
- победитель.
Через мгновение присоединяйтесь
к нам в заключительной части
Таскмастера, в которой на этой сцене в прямом
эфире произойдет задание.
Хотя, прежде чем мы уйдем на перерыв...
Это может показаться не относящимся к делу,
но это давно у меня на уме...
Что такое? Что?
...сколько зерен риса в пакете риса?
Серьезно? Понятия не имею. И не знаю даже,
как это можно выяснить.
Способ должен быть.
И я узнаю. Я же Таскмастер.
Увидимся после перерыва.
Не может быть!
"Сосчитайте рисовые зёрна в этом пакете риса.
Ваше время начинается сейчас"
...33...Это 5г.
Сколько грамм? 250.
Так что в 500 будет...
...25000 зерен.
Ты чувствуешь себя лузером, но потом понимаешь,
что это не тебе придется смотреть на это пять
раз, так что я не знаю, кто из нас больший
лузер в этой ситуация, ты или я.
Ты хорошо справился.
Теперь-то знаешь?
Я правда думаю что заслужил очко.
Это заключительная часть шоу,
в которой один из этих пяти комиков все
еще может выиграть всю эту ерунду.
Алекс, кто, на данный момент, ближе
всего к победе?
Что ж, результаты следующие.
У Ромеша девять очков,
у Фрэнка Скиннера 13, а у
Джоша Уиддикомба 14 очков.
Нос в нос.
Превосходно. Наши
комики стоят на сцене.
Почему они все стоят на сцене в шеренгу,
Алекс? Они собираются выполнить задание.
Я бы хотел, чтобы Ромеш
зачитал задание, пожалуйста, Алекс.
Хорошо, Ромеш, если бы ты мог
прочитать четко и медленно, пожалуйста.
"Запомните имена игроков команды
по игре в австралийский футбол"
"Побеждает самый точный."
Именно так.
Участники должны запомнить
имена всех игроков команды по игре
в австралийский футбол.
Боже! Мы называем это социализаций
под высоким давлением.
Они пройдут мимо
вас и пожмут вам руки.
Вы должны попытаться
запомнить все их имена.
Затем вам случайным
образом выберут трех,
которых вы затем представите
Грегу Дэвису, Таскмастеру. Боже мой!
Просто имена или полные имена?
Что-то вроде австралийских имен.
Австралийские имена?
Алекс, дуй в свисток.
Давайте начнем эту вечеринку.
Если бы вы все могли встать, пожалуйста.
О, это худшее, что когда-либо случалось. Поехали.
Что ты делаешь, Тим?
Жульничает, как обычно!
Я не жульничаю!
У меня есть система.
Привет. Как вас зовут?
Чизел. Это Чизел.
Как вас зовут?
Гриллби. Это Гриллби.
Реджи. Это Реджи.
Гордо. Это Гордо.
Паддо. Это Паддо.
Это Колонел. Здравствуйте, Колонел.
Дина. Это Дина. Здравствуйте, Дина.
Это Пап.
Как вас зовут?
Это Плед. Плед? !
Это Янк Танк.
Кларенс. Это Кларенс.
Кларенс. Привет, Кларенс.
Это Исси. Привет, Исси.
Это Эггси. Привет.
Б Рад. Это Б Рад.
Трев. Мы заканчиваем с Тревом.
Итак, вы познакомились с командой.
Я бы хотел, чтобы сначала Фрэнк
представил мне трех своих друзей.
Ладно, Фрэнк, вот трое твоих.
Пожалуйста, не мог бы ты как можно скорее
представить их мистеру Грегу Дэвису. Да, это э-э,
Бозен... Бози.
Это, э. . .
...Пл-Плед,
а этот,
как же его?
Это, эм,
Ко... Нет, это не...
Э, Стив. Стив? Ладно.
Джош, это твоя тройка.
Чизел. К тебе мы еще вернемся.
Нет, мы на тебе остановимся.
Янк Банк?
Или Ванк Планк.
Ты уже преуспел.
Если бы я сказал правильно, он уже бы откликнулся.
Не думаю, что он
откликнется на Ванк Планк!
О Боже!
Я ошибаюсь, но скажу Паддо.
Хорошо, спасибо, Джош.
Могу ли я встретиться с тремя друзьями Рошин?
Исси.
Трев.
Ты была очень быстрая,
так что это короткое имя.
Эр. . .
Мойра.
Мойра! Молодец, Рошин Хорошая работа.
Я говорю - скорость, подразумеваю - Мойра!
Ромеш, кто трое твоих друзей?
Ну, это будет три имени, который
я только что придумал.
Эм. . .
Это Снуп Дог.
Ты очень сексуальный мужчина,
не так ли? Эм, я думаю...
Это мой друг Трев.
Да.
Это Снуп Догг, а это...
...Джейн.
Если бы я не знал наверняка,
я бы сказал, что ты пытаешься
избавиться от той статуэтки.
Присаживайся, Ромеш.
Хорошо, Тимоти,
кто трое твоих друзей?
Это Дина.
Да.
Янк Танк.
а это мистер Непослушный Мальчик.
Итак, когда я дам в свисток,
если вас правильно назвали,
пожалуйста, можете
повернуться лицом вперед?
Давайте их оценим.
Спуйскайтесь ко мне вниз и мы
посмотрим как это повлияло на результаты.
Вот и все.
Все наши участники угадали по
одному,
невпечатляющему человеку.
За что мы всем им присудим по одному баллу.
Вполне справедливо. Абсолютно.
Я тебя по-настоящему уважаю.
Спасибо, приятель.
Не могу себе представить, как это
повлияло на итоговые результаты.
Но перед тем, как ты объявишь
победителя сегодняшнего Таскмастера,
я должен объявить, что я даю Джошу
Уиддикомбу дополнительный балл за то,
что он держался с таким достоинством
во время своих заданий на счет.
Алекс, могли бы ты объявить
сегодняшнего победителя, пожалуйста? Да.
Итак, на протяжении почти всего шоу
был и остается на первом месте
мистер Джош Уиддикомб!
Джош Уиддикомб побеждает!
Поздравляю, Джош. Ты победитель сегодняшнего Таскмастера.
Как ты себя чувствуешь?
В восторге.
Чтож, шоу закончилось.
Всем спасибо.
Спасибо, Алекс, и еще
раз, Джош, поздравляю.
Теперь ты можешь пойти и забрать свой хлам.
И запомните все,
ничего великого никогда не
было достигнуто без личной жертвы.
Запомните эти слова и
живите своей жизнью.
Доброй ночи.
Мистер Джош Уиддикомб!
Я его надел!
Не сбивай статуэтку!
Мистер Джош Уиддикомб!
Могу я это снять? Я задыхаюсь.
Погодите, победитель Таскмастера не в
состоянии надеть кардиган?


Серия 5

Джинсовые шортики.
Привет. Я - Грег Дэвис, Таскмастер,
и это Таскмастер.
Я захотел, чтобы известные
комики делали для меня
невероятные вещи.
И из-за моего характера
они вмиг на это подписались...
и поэтому здесь собрались.
Они не знают, как справились
другие, но скоро увидят.
Я буду оценивать
ЧТО и КАК они сделали.
Я - главный, и порой
это будет их злить.
Встречайте.
Он - достояние нации.
То есть он старше остальных.
Фрэнк Скиннер!
У него голос как у Телепузика.
Джош Уиддиком!
Однажды я зашёл
к себе квартиру,
а она ела
в моей кровати печенье
и смотрела документалку
про Вторую Мировую.
Рошин Конати!
Наименее опытный
среди всех игроков,
однако самый злой.
Ромеш Ранганэйтан.
Типа поэт, типа комик,
типа причёска. Тим Ки!
И, как всегда, меня боготворит
мой личный ассистент Алекс Хорн.
Алекс.
- Привет.
- Всё норм?
- Да. Да.
- ХОЧЕШЬ поболтать с ведущим?
- Да. Эм...
Тут написано, что
ты похож на охранника.
Начнём шоу!
Расскажи нам
о первом задании.
Первое задание -
как обычно, призовое.
Каждый игрок принёс для джекпота
что-то из личного имущества.
Обладатель лучшего, по твоему мнению,
приза получит максимальный балл.
Эти вещи должны
быть им дороги.
Они должны быть важны.
- Чертовски важны.
Ведь ты попросил
принести самую ценную вещь.
Фрэнк, расскажи,
что ты принёс.
Кольцо, которое
я купил в...
Красивое! И...
Ого! Я будто
на "Угадай цену" попал!
Я купил его в 2001-м.
И, кажется, отдал
за него 600 фунтов.
Впечатляющее начало.
Оно до сих пор стоит 6 сотен?
Мы его оценили.
Сейчас оно стоит 3995 фунтов.
- Да ну!
- Да-да.
Так! Так!
Опасно!
Да-да.
Игра перестала
быть весёлой, да?
- 3995.
- По сути 4 косаря.
Почти 4 штуки.
Вот это начало!
- Для этих людей это состояние!
- О Боже.
Джош, надо превзойти
4 тысячи.
4 тысячи - это ничто, ведь
я отважился на максимальный риск
и подписал пустой чек.
Всё зависит от моральных
устоев победителя.
Тогда тебе
бесповоротная хана.
Ты думал, это забавная идея,
но она выйдет тебе боком.
Не думаю, что
Фрэнк Скиннер посмеет...
Фрэнк - богач,
но вот ЭТОТ конец...
Погодите.
Я - БОГАЧ, но я не прочь
забрать у Джоша деньги.
- Каков максимум?
- 20 тысяч?
- 20.
- Что?
- Пусть будет 20.
- Нет!
Ты..!
Ай-ай-ай-ай-ай.
"Самое дорогое?
Выпишу чек!".
Вот и разбирайся, хер!
Рошин, в этом раунде уже есть
победитель. Что ты принесла?
Бриллиантовое кольцо.
Не хочу портить
волнительную атмосферу,
но, поскольку мы с тобой - друзья,
я знаю, что это не бриллиантовое кольцо.
Сколько оно стоит?
- 12 фунтов.
Рошин прямиком идёт
в конец. Ромеш?
Безоговорочно
самая ценная вещь.
ПежО 407.
- Ого!
- Ну нет!
- Твоя?
- Мне её ЖЕНА отдала.
Она не знает, что
я её поставил.
Сколько стоит машина?
На данный момент 590 фунтов.
Это плохая машина.
- Чего?!
- Она - плохая и ей 14 лет.
Рошин по-прежнему
на последнем месте.
Тим, что ты принёс?
- 8 копий моей книги.
По какой цене
она продаётся?
Ну, поначалу у нас
были радужные ожидания...
Кажется, 8.99.
Ты смотрел?
Сейчас на Амазоне они по 3.50.
Но эти - ПОДПИСАННЫЕ, да?
Могу и подписать.
Я свой ЧЕК подписал!
Можем ли мы узнать, на сколько
автограф Тима изменит стоимость?
В сумме выйдет где-то
между 12-ю фунтами и машиной.
Дамы и господа, в задании
победил мистер Джош Уиддиком.
А значит таблица
выглядит так.
Дамы и господа, победитель
заберёт все призы домой,
некоторые -
против своей воли.
Весь джекпот выставлен
наверху, на том балконе.
Пора для первого
настоящего задания.
Вот оно.
Боже. Ого!
Что за..?
Загадочно.
В детстве я мечтала
такое найти.
Послание от пришельцев.
"Унесите этот валун
как можно дальше отсюда".
"У вас 1 час.
Ваше время пошло".
О Господи.
Да, я хотел вынести
из особняка огромный валун.
Ведь, правда,
на кой он мне сдался?
Вот как с заданием
справилась Рошин Конати.
Здравствуйте. Я бы хотела
нанять курьера.
Мне нужен грузовик или
грузовой автомобиль.
Он уместится в фургоне?
На Кэмберский пляж.
Эм, одну секунду.
Посмотри, как долго до него.
- 2 часа.
Давайте не на Кэмберский
пляж, простите.
Мне нужно какое-то место
в часе езды.
Можно я перезвоню
через 5 минут?
- У тебя...
- Куча ВРЕМЕНИ?
- ...осталось 48 минут.
- Пошли внутрь.
Даже если я найму курьера,
он не приедет сюда за час.
Если ты не позвонишь,
то конечно.
Здравствуйте. Я звонила
насчёт эм... перевозки.
Это один большой предмет.
Валун.
Давайте я уточню
и вам перезвоню.
Просто мне надо убедиться,
что я успею.
Большое спасибо.
Пока.
- Через сколько приедут?
- 45-60 минут.
О, осталось 32 минуты.
Два коротких вопроса.
Где находится валун
на этом этапе задания?
- Всё ещё в гараже.
- Всё ещё в гараже.
За 28 минут он
не сдвинулся с места.
И второй вопрос:
почему КЭмберский пляж?
Я гуглила его днём ранее.
- Зачем ты его гуглила?
- Съездить на денёк.
Ты хотела вернуть валун
в его среду ОБИТАНИЯ?
Посмотрим, что наше
дарование приготовило для нас
во второй части задания.
О. О чёрт.
Я очень сильно облажалась.
Спустя 28 минут споров,
установив, что
валуну понравится
на Кэмберском пляже,
Рошин решила покатить валун,
что было планом Б.
Как далеко Рошин его укатила?
За час валун переместился
на 275 метров.
В двухстах километров
от Кэмберского пляжа.
- Немного не докатила.
- Я знаю, что облажалась.
Я хотела действовать импульсивно -
вызвать курьера и вывезти валун.
"Хотела действовать импульсивно",
но валун простоял в гараже 28 минут.
Шикарно. Не люблю пари, но, кажется,
мы отыскали последнее место.
Всё, остановитесь. У нас перерыв.
Финал задания через минуту.
С возвращением.
Мы скучали.
Но хватит соплей.
Продолжим. Алекс, кто дальше?
Мы посмотрим
на Ромеша и Фрэнка.
У них был более
мудрёный подход.
- В сарае ЕСТЬ тачка?
- Да-а!
Его должен возить только Я?
Я хочу кое-куда позвонить.
Загугли "фургон перевозка".
- Есть "фургон персиков".
- Персиков? Нет.
Сервис по перевозкам
в Чизвике.
Написано "звонить Мо".
Доброе утро. Я хочу занести, эм,..
бутафорский валун в поезд.
Это... валун.
- Вот он. Вы - Мо?
- Да.
Здравствуйте.
Окажите услугу.
Надо увезти этот валун
как можно дальше отсюда.
Я занесу его в фургон,
мы шли оттуда, так что
у вас 10 минут, чтобы
как можно дальше
уехать в этом направлении.
Гони, Мо!
Вы думали, двигаясь.
Это прогресс.
Ему просто повезло,
что он нашёл курьера.
Алекс, я много
курьеров обзвонила.
Ты позвонила ОДНОМУ,
перезвонила, и потом ещё раз.
И опять позвонила.
- А ТЫ скольким звонил?
- Двум или трём.
И третьим был Мо?
Да, но Мо...
По чесноку, Мо - хороший парень,
но врун.
Он сказал, что будет
через 5 минут,
через 5 минут я звоню,
он говорит: "10 минут".
"Мо, не путайся
в показаниях
и скажи, когда будешь".
- И когда он приехал?
Ромеш катил валун 50 минут,
и 10 минут валун ехал в фургоне.
Наоборот было бы быстрее.
- Я в курсе.
Ты этот факт
с АЙПАДА читал?
Нет, слушайте...
К тебе приехал курьер за 50 минут
и взял твой валун!
Поверить не могу!
Он сказал: "Представляешь?
Одна шизанутая хотела,
чтобы я поехал на Кэмберский пляж".
Посмотрим, как справился Мо.
Вдруг ты к нему несправедлив?
Вдруг он тебя выручил?
Я нарисовал на карте
маршрут твоего валуна.
За 50 минут ты укатил
его на 1600 метров.
- Впечатляет.
- Пока звонил Мо.
А Мо увёз его на 3800 метров.
Но, к сожалению...
- О нет.
В итоге 2800 метров.
Не идеально.
Теперь понятно,
почему он меня бесит?!
Мо - мудила!
Пока ты не успел ещё
больше зачморИть Мо,
я должен заявить,
что ты сам сказал ему:
"Езжайте в этом направлении".
- Значит Я виноват?!
- Ты повернул налево. Да.
Чтобы не было разногласий,
во всём виноват ты.
Фрэнку правда удалось
зайти в поезд с валуном.
Да, Фрэнк?
- Мм.
- Очень смело.
Мужик спросил:
"Что это?".
Я сказал:
"Это... валун".
И он спросил:
"Что такое валун?..
...Типа камень большой?".
Я как раз подыскивал слова,
так что просто кивнул.
- Каков результат Фрэнка?
- Фрэнк увёз его на 10400 метров.
В Фэлтэм.
Это впечатляет.
Спасибо.
Пока что лидирует Фрэнк.
- Фрэнк лидирует, да.
- Славно.
Посмотрим на Джоша и Тима?
- Хорошо.
- А если надуть шарики гелием?
- Хорошая мысль.
Он улетит... очень высоко.
Сколько шариков
нам понадобится?
Немало.
Мне нужно такси.
Как можно скорее.
И я заплачу, чтобы вы час
ехали на запад по М4.
Это отличная идея.
Как только он поднимется,
быстро наберёт высоту.
Мне ДОСТАТЬ?
Непруха. Возьми с другой
стороны, чтобы...
- Поднять?
- Да.
Чтобы его запустить.
- Готов?
- Да.
- Раз, два, три.
Пойду за печенькой.
Надо поставить
валун на крышу фургона.
Пожалуйста, помоги его поставить.
- Хорошо.
Так.
Вот и он!
Спасибо.
27 минут.
Здорово, да?
Как долго вы игрались
с шариками?
Игрались где-то...
полчаса.
Или минут 40.
Когда Тим забил на шары,
как далеко он проехал на фургоне?
Фургон проехал
3700 метров,
что слегка больше, чем
у Ромеша из-за проблем с Мо.
Больше всего меня
впечатлило,
насколько Джош был невозмутим.
У тебя и в мыслях не было
таскать валун самому.
- Да.
Я не критикую. Ты дал
работу другим людям.
Уж извините, но думаю,
это и славит Британию.
Через час валун Джоша
был в Виндзоре.
Дамы и господа, все игроки
постарались на славу,
но явный победитель
в этом задании -
мистер Джош Уиддиком.
Алекс, как там таблица?
Я её обновил.
Можете посмотреть.
Джош - лидер
на данный момент.
Такие дела.
- Что дальше?
- Давайте посмотрим и узнаем.
"Отрастите длиннейший
ноготь".
"У вас 10 недель.
Ваше время пошло".
Это потрясающее задание,
у меня дико длинные
пальцы на ногах.
Именно.
Омерзительное задание.
Увидим результат...
после рекламы.
С возвращением на шоу.
До перерыва наша пятёрка игроков
начала мериться ногтями.
Фрэнк, твои успехи?
- О!
- Ого.
Грег, не хочешь посмотреть?
Я бы посмотрел поближе,
но меня и отсюда
прекрасно тошнит.
Уф, у тебя ещё
и женственные руки.
Я и дня в своей жизни
не проработал.
Это не розыгрыш?
Ты не показываешь мне
палец 60-летней женщины?
- 21 миллиметр в длину.
- У Фрэнка 21 миллиметр.
Джош, покажешь ноготь?
О нет.
О нет.
- Скажу сразу, вы никогда
не увидите ничего ужаснее.
Оу!
Это коготь совы!
Настоящий коготь.
Потрогаешь?
Тебе будто пересадили
стариковский палец.
28 миллиметров.
Так держать. Как тебе
удалось с ним жить?!
Что у Рошин?
- Я свой СГРЫЗЛА.
Рошин падает
на последнее место.
18 миллиметров.
18 миллиметров у Рошин.
Не стОит.
Ромеш, демонстрируй.
Вот, пожалуйста.
Я его разукрасил.
О Господи!
Он загибается!
Это якобы рожица.
- Почему он загибается?!
- Фу!
Боже мой!
Ты - извращенец!
Я...
Это рожица. Я как бы
нарисовал глаза и улыбку.
Ещё пару недель и
ты сможешь на нём висеть.
- Не против измерить?
- Совсем нет.
Я не видел
ничего ужаснее.
О, кто бы говорил!
- 22 миллиметра.
- Ух.
Впечатляет.
- Как справился Тим?
- Я не смог.
- Из-за религии?
- Нет, но я принёс пояснительную записку.
Прочесть?
- Конечно.
"Тим Ки играл в спектакле
Дэниэла Китсона "Дерево"
в Лондонском театре "Олд Вик".
Персонаж Тима -
нервный человек, который
без конца грызёт ногти.
По этой причине он не смог
выполнить задание. Спасибо.
Дженнифер Тэйт".
Я ВИДЕЛ этот спектакль.
- Да.
- Мы ходили вместе.
- Я был с тобой.
"Безумно захватывающе".
ГАрдиан.
Но весь спектакль
ты был в туфлях...
- Да. Я видел.
- ...и мог отрастить ноготь на ноге.
У персонажа должна
быть предыстория.
Так что я и на ногах грыз.
На что ты надеялся
с этой пояснительной запиской?
Думал, мы пропустим этот раунд.
За такие жертвы
необходимы баллы!
Безоговорочный победитель -
Джош "Мерзконог" Уиддиком.
Что у нас с таблицей?
Мы на экваторе
и вот таблица.
На данный момент
лидирует Джош.
- Что дальше?
- Посмотрим новое задание.
- Привет.
- Привет.
- Привет, Алекс.
- Привет.
Как дела?
- Привет.
- Привет.
- Привет.
- Доброе утро. Я..?
"Держась за руки, заправьте
кровать как в отеле".
"После чего залезьте в кровать.
Побеждают быстрейшие".
"Возьмитесь за руки...".
Стоп, я не понимаю.
Надо держаться за руки.
Мы, трое, должны
быть сцеплены?
"Возьмитесь за руки.
Ваше время пошло".
- Рад встрече, Фрэнк.
- Я тоже.
У тебя преимущество.
- Почему?
У тебя свободна правая,
а у меня - левая.
- О. Но я - левша.
- О.
Мы допустили ужасную
оплошность.
Почему группы
именно такие?
Всё решила математика.
Суммарный возраст Фрэнка и Тима
около ста.
Как и у этих ребят в сумме.
- Мне 24.
- Да.
Начнём с молодёжи.
- О блин, осторожно!
- Да плевать!
- На теннисных кортах отели не строят.
- Потом смахнём.
Там не указано, какой отель.
Вдруг он дерьмовый?
Взять?
- Ром.
- Я взял.
- Норм?
- Норм.
- Погодите, дойду до угла. Взял?
Точно взял.
Погодите. Я помогу.
Не надо трясти.
Так. Тряси.
- Сначала "не надо трясти",
а потом велишь трясти.
Так.
- Что за..?
- Что ты делаешь?!
Пытаюсь всунуть подушку!
Ты просто елозишь
наволочкой по подушке.
Вы перепутали пуговицы.
- О нет!
- Тут лишная ткань и дыра!
Мир так несправедлив!
Наслаждаемся процессом.
Эй, Рошин, не ленись!
Делаем подушки.
Меняемся. Ты заправишь
подушки. Я возьму Джоша.
Хоровод! Так.
Погодите, погодите.
Вот так.
Нет, я в середине.
- Почему?
- Нет.
Отпустите друг друга.
Вот, я посередине. Давайте.
- Нет, Я посередине!
- О, ТЫ посередине?
- Да.
- Ладно.
- Сначала одеяло или подушку?
- Хорошо.
Ой-ой-ой!
Божечки!
Господи! Прекрасно.
Я об этом мечтал.
Согни ногу, чтобы залезть.
- О нет!
- Остановил.
- Всё.
- Вроде неплохо.
Мы хорошо справились.
- Нам было сложнее, чем этим двоим.
- Нет.
- Гораздо.
- Почему сложнее?
Потому что нас трое.
У среднего человека
заняты обе руки,
и мы просто его таскали.
Будь это трёхногой гонкой,
было бы проще.
Вы говорите, что человек
посередине был помехой.
- Да.
- У них было преимущество.
И надо менять того,
кто будет в середине.
Во-первых, в вашей команде
было три умных человека.
- Да.
- У нас был один.
Во-вторых,.. ваш размах
был больше.
Да, мы же могли
летать над кроватью!
Альбатрос может заправить
кровать за 34 секунды.
То есть, по-твоему, крабу было
бы проще без широкого туловища.
- Я говорю именно об этом.
- Да.
Взглянем на дуэт.
Если на кровати лежит гравий,
она заправлена как в ОТЕЛЕ?
Батюшки. Это сложнее всего.
Натянуть на матрас.
Может, мы не заметили
какую-то собаку?
Это подушка?
- Я достану.
- Хорошо.
Держи и дай свою руку.
Поэтому сиамские близнецы спят
в сдвоенных спальных мешках.
Я не впервые слюнявлю
"отельную" подушку.
Вот она.
Да, тяжело.
Если я возьму за этот угол,..
А я засуну СЮДА.
Так, погоди.
- Если ты дашь мне этот угол,..
- Не-не-не-не-не!
...будет отлично!
Без этого никак.
- Подожди.
- Кажется, вошло. Мне высоко.
Не понимаю,
почему ты не на кровати.
- Надо начинать пУговить.
- ПУговить?!
У нас появился термин.
Начинай пУговить оттуда,
а я буду отсюда.
Я не могу пУговить одной рукой.
Используй бедро
как стол для пУгования.
Повтори, Фрэнк?
- "Используй бедро
как стол для пУгования".
- Спасибо.
- Неплохо.
- Не будь дотошным.
Я был бы рад такой кровати.
Мы всё?
- Да.
- Вы невнимательно прочли.
- О.
- О, надо лечь!
- Надо залезть в кровать!
- Нам надо заснуть?
- Остановил.
- Доброй ночи, Тим.
- Доброй ночи, Фрэнк.
Мне даже хочется подарить
вам балл за "Доброй ночи".
Это был милый момент.
Кто был быстрее?
Рассудим по времени.
По 2 балла каждому игроку
из команды победителей.
Все были профессиональны.
Дети справились
за 16 минут 3 секунды.
- Великолепно.
- А взрослые - за 10 минут 57 секунд.
Пожалуйста.
Законные победители.
Таблицу, пожалуйста.
Если поглядеть, можно
увидеть, что лидирует
мистер Джош Уиддиком.
Я сам.
"Новое задание".
- Как дела?
- Хорошо.
О.
"Заставьте этого шведа
покраснеть".
"Заставьте этого швЭда...".
У меня уже акцент.
"Заставьте этого шведа...".
"Заставьте шведа покраснеть
как можно сильнее".
- Вы - швед?
- Да.
Люблю шведов.
Хорошо.
"У вас 10 минут.
Ваше время пошло".
Боже, это невозможно.
Джош, если судить
по маленькому отрывку,
тебе было наиболее
некомфортно.
Худшие 10 минут
в моей жизни.
Оценим напряжение
между Джошем и... шведом?
Давайте поговорим
о смущении.
- Мм-мм.
- Вы занимались сексом?
Да.
- Вы смотрели "Эммануэль"?
- Нет.
Ладно. Вы представляли
Алекса Хорна голым?
- Никогда.
- Но сейчас ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ.
- Сейчас - да.
И что вы представляете?
Что думаете насчёт
общих душевых?
- Не вижу проблемы.
- Нет?
Сложно угадать,
что именно...
О какой знаменитости
вы мечтаете в постели?
- Без понятия.
- Вам никто не нравится?
- Да нет.
- Клодия Уинклмэн?
- Не знаю.
- Не знаете Клодию Уинклмэн?
- Нет.
Эм...
Он - крепкий орешек.
- Спасибо, Джош.
- Пока это самое трудное задание.
Вот те здрасти.
О нет.
До встречи.
- Тебе нравится Клодия Уинклмэн?
- Не будем об этом.
У тебя занятные представления
о сексуальности.
Алекс Хорн,
"Эммануэль",..
Эротика 1970-х.
...общие душевые... и внезапный
переход к Клодии Уинклмэн.
Я весь вспотел!
Посмотрим на Фрэнка
и Ромеша.
Привет.
- Вы сделаете всё, что я попрошу?
- Вряд ли.
- Вряд ли?
- Да.
- От чего вы краснеете?
- Не знаю.
Если кто-нибудь будет
говорить так близко,
вам будет неловко?
Ваши уши полностью
лишены волос!
- Нет проблем с физическим контактом?
- Всё в порядке. Да.
Вам неловко?
Фред, я переживаю,
что у меня появилось пузо.
Что скажете?
Нормально.
Почему вы не смотрите
мне в глаза?
Могу посмотреть,
если надо.
Вот мы и поладили.
Всё завязывается.
У меня очень выпуклые вены
на интимных частях.
Они выглядят как объединение
магистралей А40 и А315.
Как-то раз я объяснял
женщине, как проехать,
и...
на меня завели дело.
- Что вы чувствуете?
- Да.
Ничего не понимаю.
Он либо покраснеет,
либо мы переспим.
Не знаю, к чему идёт.
Ты же понимаешь, о чём я?
Фред, ты меня сокрушил.
Мне осталось полминуты.
Может, носиком?
Хочешь носиком?
Носик-носик-носик-носик!
Ну же. Давай, Фред.
Фредди.
- Прости.
- Без проблем.
Такое уж было задание.
- Да-да-да.
- Но если захочешь выпить, дай знать.
- Это трудно.
- Да, я собой не горжусь.
С виду ГОРДИШЬСЯ.
Мы с ним поладили,
как мне показалось.
Но меня расстроило,
как мало он покраснел.
И я осознал, что
я просто его трогал,
он вообще не краснел,
то есть я просто ласкал мужика.
Я никуда не продвинулся.
Кошмар.
Мне кажется,
он ПОКРАСНЕЛ,
только ниже шеи.
Никого не удивило, что у Фрэнка
живот 15-летнего мальчика?
Мощный гомоэротизм.
Мне понравилось.
Любопытно увидеть,
применил ли поэт другой подход.
Посмотрим Тима.
Скажи что-нибудь по-шведски.
Скажи ещё что-нибудь.
Можешь сказать
"Это моя квартира"?
"Чувствуй себя как дома".
"Я налью нам хереса".
Я хочу, чтобы
ты сказал...
Можешь сказать
"Я.."?
Всё. Давай серьёзно.
"Я люблю щеголять
в своих джинсовых шортиках".
Ты покраснел?
Скажи
"Когда выпадает минутка,
я люблю щеголять в джинсовых
шортиках и махать".
- На тебя надевали наручники?
- Нет.
- Тебя хлестали?
- Нет.
- Мазали шоколадом?
- Нет.
- Лизали?
- Нет.
- Пинали?
- Нет.
- Целовали?
- Нет.
- Смотри на меня.
- Да.
А теперь на мои губы.
Надо было его поцеловать.
Был бы у меня второй шанс,
я бы его засосал.
Хотя, кажется,
он покраснел.
Я запишу. "Был бы у меня
второй шанс, я бы его засосал".
- Странно о таком сожалеть.
- Очень странно.
Посмотрим, как к этому
заданию подошла девушка.
- Видел женщину с тремя грудями?
- Нет.
Хотел бы увидеть
женщину с тремя грудями?
Да.
А с четырьмя?
Это перебор?
- Да. Это слишком.
- Но три - нормалёк?
- Три - нормально.
- Четыре - ни в какие ворота.
Ты можешь засунуть
голову между ног?
Не в пошлых целях.
А чтобы покраснела.
- Да.
- Для румянца.
- Значит 4 груди - перебор?
- Да.
- Трёх достаточно?
- Да.
Где бы была третья?
Посередине или на спине?
- Посередине.
- Того же размера или маленькая?
Можно и маленькую.
Да. Я покраснел.
Ох.
- Спасибо.
Думаю, на этом я закончу.
У тебя есть 4 минуты.
Не надо. Большое спасибо,
Фредерик, ты сильно покраснел.
Рошин единственная додумалась
заставить покраснеть его ФИЗИЧЕСКИ,
применив физиологию.
И я этому рад, ведь если бы
тебе не пришло это в голову,
упоминание жухлой груди на спине...
вряд ли бы помогло.
Я не хотела быть сексуальной.
У меня плохо это получается,
так что я хотела его смутить.
Чтобы он думал:
"Что она скажет ТЕПЕРЬ?".
Да, про мини-сиську на спине.
Чтобы он боялся, что я могу
достать свою сиську на спине.
Подозреваю, что ты всех превзошла,
но, Алекс, покажи нам диаграмму красноты.
С Рошин он покраснел
сильнее всего.
Джош довёл его
до "жасминового блеска",
"цветущая вишня" у Тима,
"сказочная роза" у Фрэнка,
красновато-коричневый у Ромеша
и "туфелька" или "сангрия" у Рошин.
Так что Рошин победила.
Победила
спинносИсечная Конати!
Кто-то уйдёт отсюда
с чеком на 20 тысяч фунтов,
кольцом за 4 тысячи фунтов
и дерьмовым кольцом.
Финальная часть и финальное
задание - после перерыва.
Это "Таскмастер", после
которого один из комиков
поедет домой
на рухляди Ромеша.
Алекс, кто лидирует?
У Джоша и Фрэнка
по 16 баллов.
Некоторые уже не выиграют,
но они могут показать, на что способны.
Пусть Рошин прочтёт задание.
- Прочитай задание, пожалуйста.
- Меня понизили до секретарши?
- По сути да.
- Чтобы ты почувствовала
себя особенной.
- Ясно.
"Надуйте самый большой
шар с закрытыми глазами".
"У вас 100 секунд и 1 шар".
- Всё просто.
- Неплохо.
- У вас есть 100 секунд,
чтобы надуть самый большой шар
после свистка Алекса.
Шар только один.
По истечении времени
шар должен быть завязан.
И если он лопнет,
размер не засчитают.
Мне страшно, когда
лопаются шарики.
Болван.
Пора, эм,..
Сейчас у нас двоих ничья, а он -
астматик, который боится шариков.
Мне нравится.
Чего ты боишься больше: шариков
или физического контакта с мужчиной?
Я бы предпочёл
контакт с мужчиной...
Стоп. У нас есть ВЫБОР?!
Вы не говорили!
Нам НУЖНО завязывать конец?
Может, начнём?
Пожалуйста, наденьте повязки.
- Шары сейчас раздадут.
- Она точно не вверх ногами?
Нет, у тебя всё хорошо.
Вот твой шар.
Только не клади мне в руку
шары того шведа.
Вы должны завязать шар
и держать его узелком вниз.
МОГУ я проверить,
что никто не ушёл?
Можешь положить руку
на спину Рошин
и проверить наощупь
маленькую грудь.
Это потрясно!
Начинаем.
Супер! Давайте!
- Осталась минута. Одна минута!
- Одна минута!
Мне страшно!
Спокойно.
Сколько времени осталось?
- Осталось 40 секунд.
- 40 секунд.
Шар надо завязать.
Фрэнк уже завязывает.
- Он очень рано завязывает.
- У вас 25 секунд.
- 25 секунд.
- Они мучаются с шариками.
Прекратите!
Хватит! Хватит!
Хватит! Хватит!
Хватит!
- Что происходит?
- 10 секунд.
- 10 секунд.
- Четыре, три, две,..
Подбодрите их напоследок!
Держите шары перед собой.
Хорошо.
Это один из самых страшных
опытов в моей жизни.
Можете снять повязки.
У меня фиаско.
Уже можно сказать,
что Уиддиком продул.
Возвращайтесь к нам.
Дамы и господа,
надуватели!
Захватывающее
задание с шарами.
Алекс, кто выиграл?
Рошин выиграла
и восстановила свою честь.
Молодец.
- Рошин Конати.
- Молодец.
- Спасибо, ребята.
- Отличное надувательство.
- Спасибо.
Я не имел в виду ничего плохого.
Просто рад, что ты победила.
- Он к тому, что
в остальном ты лажала.
- Да, точно.
Тим был вторым,
однако спустя сто секунд
шар не был завязан.
- О Боже. Как жаль.
- Простите. Что теперь будет?
Ты не получишь
баллов.
А Джош - последний
с его мелким шариком.
Разумеется.
Ты его видел?!
Я надеялся, что лишь
мой шарик не лопнет.
Ромеш - предпоследний,
а Фрэнк - третий.
Ух.
Давайте посмотрим,
как это повлияло на результаты.
Ведь победитель заберёт
машину, кольцо и кучу денег.
Алекс, объявишь
финальные результаты?
- Хорошо. Пожалуйста.
Вот.
Дамы и господа, победитель
эпизода - мистер Фрэнк Скиннер!
Ощущения?
- Чудес... Машина на ТЕБЯ
зарегистрирована?
- Да.
- Тогда собью кого-нибудь и слиняю.
Почему бы и нет?
Всем спасибо.
Особенно тебе, Алекс.
- Спасибо.
- Эм... Тут так написано.
Фрэнк Скиннер,
ступай и забирай призы.
Это конец эпизода. Спасибо,
что смотрели. И помните:
скромные задания заиграют красками,
если их выполняет любящая рука.
Не забывайте! Пока.
И поздравляем Фрэнка Скиннера!


Серия 6

Последняя трапеза.
Привет, я - Грег Дэвис,
и это Таскмастер. Но что это такое?
Для меня это шанс размять
огромные комедийные мыщцы.
А для комиков послабее - выполнить
дурацкие, но великолепные задания.
Это комедийная пищевая цепь.
Встретим игроков.
Его внешность
не меняется уже 60 лет.
Я видел детские фото.
Это странно.
Легенда по имени
Фрэнк Скиннер!
Когда ему стукнуло 12,
он решил, что идеально выглядит.
Джош Уиддиком!
После вечеринки в моём доме
эта комикесса заснула на диване
с 14-ю пенисами,
нарисованными на лице.
Рошин Конати!
Просто милый добрый человек.
Мой любимчик.
Самый приятный игрок.
Мистер Ромеш Ранганэйтан!
И наконец человек, уважаемый
в комедийной индустрии,
но профан в социальных ситуациях.
Мистер Тим Ки!
А слева для меня
и справа для вас
мой личный ассистент Алекс Хорн.
- Привет.
Алекс, начнём шоу нашей
традиционной светской беседой.
- Я тренировался.
- Класс.
- Готов?
- Да.
- Уф. Уф.
Это беседа?
- Говорить мне "Уф"?!
Не знаю, не знаю, не знаю.
Не знаю.
Я правда не знаю.
Ребята, дальше будет лучше.
- Совсем не факт.
Алекс, первое задание.
Первое задание, Грег -
призовое.
Мы попросили комиков принести
личные вещи для призового фонда.
Ты рассудишь, какая вещь -
лучшая, и они получат баллы.
Сегодня ты попросил принести
самую приятную вещь.
Раздадим баллы.
Тим, что приятного ты принёс?
Я сварил рыбный суп.
Для меня нет ничего приятнее
мощной рвоты после
пищевого отравления.
Когда ты его приготовил?
- В воскресенье.
- Боже!
Это приготовлено
в воскресенье, а уже среда.
Вы же не хотите, чтобы я это ел?
- Нет, нет-нет.
"О, давай, Грег.
Мы же пришли увидеть,
как ты обсираешься".
Запах ПРИЯТНЫЙ.
- Я не такой реакции ожидал.
Чтобы понять,
приятная ли это вещь -
нужно узнать,
приятно ли это есть.
Я к этому не готов.
Но готов мой помощник.
Спасибо, Грег.
Ничего не понимаю!
Моё творение!
- Очень вкусно! Очень приятно.
- Да?
Я бы сказал,
это приятный рыбный суп.
- Отлично.
- Блеванёт? Или нет?
Блеванёт..?
У меня аллергия на рыбу,
так что...
Если ему станет плохо, я всем
расскажу, что суп сделал Ромеш.
Так. Ромеш.
Что приятного ты принёс?
Я принёс... свой вэйп.
Здесь самый новомодный бак.
Он считает, сколько
затяжек ты сделал.
Можно изменить мощность
и силу затяжек.
И ещё от него можно
заряжать телефон.
- Ух ты.
Это приятно.
Он правда может
зарядить телефон?
Да. Там есть USB.
Тебя так легко впечатлить.
"Он заряжает ТЕЛЕФОН?".
Эта вещь была бы мне приятна,
будь у меня зависимость от никотина.
К счастью для тебя, это так.
С вэйпом ты бросаешь курить,
а ещё тебе кажется,
что отсасываешь Робокопу.
Это круто.
Рошин, что приятного
ты принесла?
Я считаю, что успокаивающий
массаж головы очень приятен.
Есть прибор Оргазматрон.
- Боже, это шикарно!
- И можно делать себе массаж.
- Балдёж.
- Приятнейшее ощущение.
- Он крутой.
- Это типа робот-массажист.
Тебе наверняка не терпится
с ним уединиться, Ромеш.
Слушайте, с вэйпом и этой штукой
я проведу зачётный уикенд!
Джош, что ты принёс?
Я потратил три месяца
и закончил альбом наклеек
в честь мундиаля 2014-го.
Боже мой!
Там всё в правильном порядке,
все на месте,
ровно наклеены.
Не очень показательное фото.
Фрэнк, что ты принёс?
Мы живём в тяжёлое время,
поэтому я принёс мяч-антистресс.
Страхование недвижимости
Молчите. Мне дадут
4 тысячи.
Когда мнёшь этот мяч-антистресс,
он издаёт звук.
- Хочешь послушать?
- Ещё бы!
"Спокуха, чел.
Спокуха, чел".
В общем, это...
голос мертвеца в сфере.
Я быстро оценю,
чтобы мы приступили к шоу.
Рошин. Мне не нужен
самомассаж.
Затем Фрэнк Скиннер.
Я не хочу слушать
мертвеца.
Потом Ромеш.
Ведь вещь должна быть
приятна для ВСЕХ,
а не для парочки лошков
с зависимостью.
Ты - один из них.
Не прокатило.
Я решил уйти в агрессию.
Но вы меня не поддержали.
И теперь я - мудак.
Сложный выбор.
Сложный.
Он готовил суп 8 часов.
А я потратил 3 месяца,..
обмениваясь... со взрослыми людьми.
А я положил ЛОСОСЯ
вместо палтуса.
Джош, твоя работа
впечатляет,
но такие альбомы
интересовали меня в 82-м.
Я даже не увлекался футболом.
Просто хотел впечатлить
мальчика ФИлиппа.
Человек, приготовивший мне
чудесный суп, не может не победить.
В первом задании
победил мистер Тим Ки.
Это шестой эпизод.
У меня есть таблица сезона.
У Рошин 60, у Тима 70,
у Фрэнка 77, у Ромеша 81,
хотя он не выигрывал
в эпизоде,
и Джош лидирует с 85-ю.
- Грандиозно.
Дамы и господа, вашему вниманию
представлены все приятные призы.
Победитель эпизода
поднимется в ложу,
яро отпразднует
и увезёт их домой.
Давайте откроем первое
настоящее задание.
Поехали.
Тут Т и М.
"Наберите минимум баллов,
играя в гольф яйцами".
"Вы должны забить
куриное яйцо в пять лунок".
"Баллы считаются
по формуле:
"удары умножить на яйца
умножнить на минуты".
"Ваше время...
пошло".
Мне НУЖНА...
клюшка? Ну да.
И если вам интересно, кто разбирается
в гольфе меньше всех,
я могу ответить
вам другим вопросом.
А именно
"Нужна ли мне клюшка?".
Мистер Скиннер -
явно дока в гольфе.
В прошлом я ИГРАЛ.
С Бингом Кросби в 34-м.
А я, будучи веганом,
отрицал это задание.
Да?
Ну не прям уж отрицал.
Ты сразу начал играть.
Я надеялся, что смогу
не повредить яйца
и таким образом
обойду проблему.
Поглядим?
Ч-чёрт.
Кажется, если бить по острой
части, яйцо не треснет.
Я ошибся.
Блин. Блин!
Когда они текут,
надо бить сильнее.
Ну блин!
В гольфе РАЗРЕШАЕТСЯ
просто мести?
Клюшка в яйце.
С точки зрения морали
это неприемлемо.
Это невозможно.
Зачем тут мельница?
Мельница, ты мешаешь!
Интересно. Перескочит?
Всё.
Осталось всего три яйца
на две лунки?!
Иначе на планете
не останется яиц.
Какая лунка была проблемной?
Наверное та, на которую
я потратил два десятка яиц.
Если сильно задуматься.
Вы явно могли заметить
потрясающий удар Фрэнка.
Рошин продолжила элегантно
водить яйцо по полю.
А веган лишился
рассудка.
Почему ты ненавидишь куриц?
- Я не ненавижу.
Объяснись перед своим сообществом.
- "Своим сообществом"!
Сообществом веганов.
Это был очень печальный день.
Сколько яиц я потратил?
68 ударов, 14 минут 20 секунд
и 36 яиц.
В итоге 35088 баллов,
но... у нас кончились яйца.
Я просил ещё,
но мне отказали.
Да, мы переживали, что
куриное сообщество вымрет.
Многие ЛЮБЯТ куриц.
Как будем это оценивать?
Если бОльшая часть яйца
в лунке, оно засчитано?
Ты должен
спросить это у СЕБЯ.
Этим и займусь.
Грег?
"Дааа?".
Хорошо. Если бОльшая часть
в лунке, оно засчитано.
Пар - это три удара.
Если пройти 5 лунок
одним яйцом, по минуте на лунку,
3 удара на лунку,
то выйдет 15 баллов.
Яйца на минуты на удары.
Фрэнк потратил 32 удара,
7 минут и 5 яиц.
Итог - 1096.
- Ты ИГРАЛА раньше, Рош?
- Нет.
- Она хорошо справилась.
40 ударов, всего 4 минуты
и 6 яиц.
Это 1000 баллов.
- Её удары длились по 35 секунд.
Это были очень
долгие удары.
Сейчас реклама.
Делайте что нужно.
Увидимся,
когда закончите.
С возвращением
на Таскмастер,
где комики играют
за Оргазматрон,
рыбный суп
и мяч-антистресс.
Смотрим дальше?
Да, у Тима с Джошем
был другой подход.
Я МОГУ сварить яйцо?
Я уже разбил два.
Надо их сварить.
Бегу варить.
Три минуты, как я помню.
Ну же!
Постой.
- Я не знаю, что ты делаешь.
- Я знаю, что я делаю.
Это чуть треснуло.
Ничего.
Может, стоило
подольше их поварить?
Яичные трудности.
Но оно в лунке.
О, тут сложно.
Надо увереннее.
Всё.
Сварить яйца.
Честно, как думаете?
В гольфе это не запрещено.
- Мячики МОЖНО сварить, да?
- В определённом климате.
К тому же, ты варил их
всего 2,5 минуты, и они...
Да. Может, оштрафовать
тебя за недоварку?
Я и так себе подгадил!
И ты думал, что тебе дадут
баллы за кусочек скорлупы?
Вы сказали, что яйцо не обязано
быть в лунке целым.
- Лады.
- Тогда у Джоша 42 удара и 21 минута
из-за проблем с варкой.
Он потратил 7 яиц и набрал
больше 6-ти тысяч баллов.
А у Тима - 39 ударов, 10 минут,
3 яйца, 1200 баллов.
Если мы довольны правилами,
а мы - недовольны,
то сначала Рошин, Фрэнк, Тим...
- Ты серьёзно?!
У него такое злое лицо.
Я ничего не говорил, потому что
думал, что буду далеко впереди, но...
надо напомнить,
что Рошин просто катала их.
Катание...
- Я не ВСЁ время катала!
- Катала В ОСНОВНОМ!
- Я не разбивала яиц.
И в ГОРКУ
я легко метнула.
Вы просто дерьмово играете.
А я - новичок.
Как вы умудрились
так разбивать яйца?!
Тогда даже профессиональные
гольфисты дерьмово играют.
Я единственная не разбила
яйцо на горке.
Так что если ищете гольфиста,..
- Что это было?
Она всегда дёргает лифчик,
когда довольна собой.
Это её фишка.
- Почему у меня меньше всего баллов?
- Ты не разбивала яиц. Почти.
Значит у МЕНЯ должно
быть 6 тысяч.
Нет. Чем меньше, тем лучше.
Хотя давайте прислушаемся.
Она совершенно права.
Пусть она опять дёрнет лифчик.
Дайте ей максимум.
По сути мы осознали, что
в НАШЕЙ версии гольфа нет правил.
Просто странно,
что я не выиграл.
Тим, ты засунул яйцо в мяч,
но никак не мог попасть мячом в лунку,
потому что теннисный мяч больше лунки.
Он всё время
перескакивал.
У тебя больше всех ударов,
если не считать Ромеша.
- Думаю, надо оценивать по тому,..
- Кто выиграл.
- ...кто выиграл.
- Хорошая мысль. Да, давай.
В этом случае победила Рошин.
- Рошин побеждает!
Как там таблица, Алекс?
У Фрэнка, Рошин и Джоша
по 6 баллов.
У Тима Ки 8 баллов,
он впереди.
- Что дальше?
- Командное задание.
Мы распределили игроков
на две команды.
Объединили Джоша,
Рошин и Ромеша в одну команду,
потому что их суммарный
возраст достигает ста,
как и этих крайних.
Посмотрим.
Спасибо.
Привет, Алекс.
Так...
"Инсценируйте ляп
из домашнего видео".
"Таскмастер вручит баллы
лучшим киноделам".
"У вас час.
Ваше время пошло".
Хорошо.
Круто.
Чего ты разлёгся?
- А что? Я думаю.
Умеешь ездить
на моноцикле?
Я попросил их снять
забавный неудачный дубль,
потому что они смешат
меня больше всего.
Участники команды с более смешным
фильмом получат по 2 балла.
Другие получат ноль.
- А за старания?
Старания совершенно
не рассматриваются.
- Просто прояснила.
- Кто будет первым, Алекс?
- Хочешь начать с детворы?
- Прошу.
- Хотите представить фильм?
- Да.
- Давай, Джош.
О.
Этот фильм - взгляд
за кулисы шоу "Таскмастер".
Что может пойти не так?
- Закулисье "Таскмастера".
Пока не включили, пусть Ромеш
снова покажет джазовые ладошки.
Закулисье "Таскмастера".
- Можем посмотреть?
- Хорошо. Смотрим.
Съёмочный процесс.
Ромеш начинает
выполнять задание.
Ты уже выполняла?
- Посыпка, да.
Пересчитать посыпку.
Очень весело.
Отличное задание. Они уже спорят
насчёт того, как считать.
О. Давай посмотрим.
Посмотрим, как они ладят.
Сдвоенные считаются за одну?
Ты шутишь?!
Бурная беседа.
Мы тоже спорили.
Ударь по заднице.
- Ударь по заднице.
- Я тебя не понимаю.
- Видишь? Это одна или две?
- Ударь!
Я шутила.
У меня лицо в торте.
Прости. Извини.
Алекс, это я ему сказала.
Прости...
Прости. Я не хотела...
А здорово вышло.
Без сомнений, это худшая
актёрская игра за всю историю кино.
- Что?!
- Падение Алекса?
- Нет, Алекс был шикарен.
- Кто тогда?
- Мы были естественны во всём.
- Я даже СЛИШКОМ хорошо играла!
Слишком вжилась в роль.
Вжилась в роль?
Потрясающе.
Это подводит нас
ко второй проблеме.
Весёлая часть,
к несчастью для вас,
была выполнена
моим ассистентом.
Почему Уиддикома
не окунули в торт?
Он принимал участие
в рассказе.
Мы описывали
что происходит.
Алекс - замечательный помощник.
Кажется, эти трое не получат
200 фунтов в "Сам себе режиссёр".
Что ж. Мне их жаль.
Что ты чувствуешь по..?
Я был очень доволен
своей игрой,
но увидел материал и...
Ты пропустила падение.
Ты пропустила
падение в бассейн!
Это неудачный момент. Я не могла
показать свой операторский талант.
Было бы ненатурально.
Так что я заБлЭрила его.
Смотря "Ведьму из Блэр",
ты не скажешь:
"О, как плохо снято".
Так ЗАДУМАНО.
"Я не могла показать свой
операторский талант. Я заблЭрила его"?!
- Кажется, что ляп - это торт,..
- Да.
- ...и ты думаешь:
"Господи, как смешно!
В жизни не видел ничего лучше.
Ох ты ж!
Бассейн откуда ни возьмись?!
Ей-богу!
Какой захватывающий
увлекательный ляп.
Причём они даже СЛИШКОМ
естественно себя ведут.
Это потрясающе.
Вот что я думаю".
- Ты должен был ТАК сказать.
Я бы смог увидеть все эти слои,
но был занят мыслями:
"А, какая плохая игра.
О, они не сделали это сами.
О, они упустили сам инцидент".
Выглядело говённее,
чем я ожидал.
По правде говоря.
Когда я смотрел, я думал,
что это какая-то обрезанная версия.
Я ждал падения,
его не было видно,
и нам пришлось
защищать эту хероту.
Да, я задвинул
эмоциональную речь,
но я не верил в свои слова.
Я с ним согласен.
Мы прервёмся на рекламу.
Не сердитесь на нас.
Скоро увидимся.
С возвращением
на Таскмастер,
где скоро кто-то будет
получать удовольствие в ложе.
Посмотрим на пожилых?
Хорошо. Взрослые сняли ЭТО.
Эй, Брэд!
Не навернись с лестницы.
Джефф, не учи.
Я каждый год это делаю.
Они придут в три часа.
Сколько времени?
Так... О!
Джефф! Джефф!
Хватит ржать, Джефф.
Ну и придурок!
Иди лучше салат режь.
- Будь осторожен. Она шатается.
- Всё нормально.
Эй, ты как, Брэд? Брэд!
Боже. Что?!
Я за подмогой! Щас!
Чудесно!
Вот это да!
Что ж, решить будет
непросто.
Это потрясающе.
Я так хочу узнать
Брэда с Джеффом поближе.
Хочу узнать их предысторию.
Они делают это каждый год.
И каждый год...
Ох уж эти парни!
Они думают,
что всё пройдёт классно.
Но каждый год
у них ералаш.
О Боже. Это просто
невероятный трюк.
Великолепный. Можно
увидеть, как он был снят,
если остановить в нужный момент.
Не думаю, что испорчу его,
но если посмотрите,
вы всё поймёте.
- Не говори, что это иллюзия.
- Я за подмогой! Щас!
Мы подумали, будет круто
вставить ляп в фильме про ляп.
- Обе работы роскошны...
- Ты наполовину прав.
Но вы и так всё понимаете.
Брэд с Джеффом победили!
Какой у нас счёт, Алекс?
Лидируют граждане постарше.
Фрэнк на втором с 8-ю,
Тим с 10-ю.
Что будет в новом задании?
- Кулинария и алфавит.
- Посмотрим.
Я ищу Тэскмэстэра.
О, прикольно.
"Приготовьте лучший обед
для Таскмастера..."
"...из ингредиентов, начинающихся
на каждую букву алфавита".
"У вас 2 часа.
Ваше время пошло".
За это спасибо.
О, я запишу всё, что хочу,
а ты пойдёшь в магазин.
Два часа?
Это жёстко.
"Я ищу Тэскмэстэра".
Объяснишься?
Или всё норм?
Я насмотрелась вестернов.
Тяжёлое задание.
Все буквы алфавита.
Кто будет первым?
Мы посмотрим, как они
планируют свои блюда.
- Начнём с трудных букв.
- Кв... Кв...
Что начинается на букву Кью?
Как пишется "кумкват"?
Кью-Ю-Ай-Эн-Оу-Эй.
Не так.
- Кто будет есть?
- Я буду ПРОБОВАТЬ.
- Лады.
Собачья еда
С Би проблемы.
Б... Б... Б... Б...
Это кошмар для Ромеша.
У меня дилемма,
потому что я - веган.
Бекон?
Тебе МОЖНО
писать слово "бекон"?
Да, мне МОЖНО
писать слово "бекон".
Пи - потрясающая буква.
Пепперони, перцы,..
- Пицца.
- Пицца.
Зэт. Тяжко, да?
Цукини же можно
пожарить, да?
Зебра.
Хотя я уже вписал ПОПУГАЯ.
- Это трудно!
- Да.
Фруктовый салат на десерт -
это здорово.
Виноград, апельсин, киви.
Арбуз.
Обожаю арбузы.
Я ЕДИНСТВЕННЫЙ напишу
батончик Дабл-Дэккер?
Так. Забыли про бекон.
Пишем "фэйкон".
Суп из кролика? Я представил
два торчащих уха.
- Ю?
- Сок "Ум Бонго".
- Вино?
- Как пишется узо?
Текила.
У меня остался Икс.
На Икс нет ингредиентов.
Только леденцы "Три икса".
На Икс ничего не начинается.
Ксилофон.
Ксилофон.
Экстра-большой. Но мне
не нужно ничего большого.
Нужна большая версия
чего-то маленького.
Виноград?
Что ВПИСАЛА?
- Веган Ромеш заменил
бекон на "фэйкон", да?
- Да.
Но вписал яйца и мороженое.
Я пошёл на компромисс
в виде молочных продуктов.
Это ни рыба...
ни мясо.
Вот же ж!
Посмотрим КАЖДОГО?
- Да. И начнём с Рошин.
За 35 ЛЕТ ни разу
не готовила ямс.
Так.
У, тебя ждёт пир.
Банка фрикаделек.
У них цвет найденного
в лесу трупа.
О нет. Это стресс.
Тебя ждёт пирушка.
Чёрт возьми!
Спасибо, Рошин.
Начнём.
Неплохо. Вкус...
отчётливый.
Сосиска недоварена.
Нет! Она варилась
25 минут.
Точно! ПЕРЕварена.
Явно съедобно.
Мне нравится.
Нравится?!
Ты серьёзно?!
Всё здорово.
Главное блюдо.
Как называется пицца?
- Тааааскмааастееееер.
- Таскмастер.
- Нет, надо как я.
Рошин приготовила
Тааааскмааастееееер-пиццу.
Козий сыр и анчоусы -
мощное сочетание.
Выглядит отвратительно.
Как называется коктейль?
- Коктейль.
Запах почти что говорит мне,
что его не надо пить.
Хватит.
- Хороший "Коктейль". Спасибо, Рошин.
- Эй. На здоровье.
Расскажи, как она справилась.
В один момент она сказала:
"Ямс - это ням-с".
А Кью было киноа. Киноа.
Киноа.
- Киноа.
- Киноа.
- Какой вкус у киноа?
- Ужасный. Текстура приятная,
но я ожидал, что будет ещё хуже.
ВСЕ ожидали. Я сварила
сосиски вместе с киноа.
Сколько букв она успешно
использовала?
Все, если зачтёшь
Ю за зонтик.
Зонтик для коктейля.
Без зонтика никак.
Это же коктейль.
Да, коктейль из вермута
и красного вина.
О Божечки!
Классика. И здорово,
что в мировом меню коктейлей
название "Коктейль"
никто не использовал.
- Именно!
- Никто.
- Никто.
- И правда.
- Никто.
- Посмотрим на вторую пиццу?
- Ага.
- Почти что пицца от Джоша.
- Ой иди ты!
Мятный шоколад. Буду
лакомиться в процессе.
Ты не хочешь?
Побалую себя.
Размазываем.
Можешь снять носок?
Жэ нэ сэ куа,
как говорят в Италии.
Можно с тобой?
- Конечно. Спасибо, Джош.
- ТЕБЕ спасибо.
- Отщипну немного...
- ...чеснОвого хлеба.
ЧеснОвого,
а не чесночного?
ОЧЕНЬ чеснОвого.
Посмотрим
на четырёхцветный салат.
Приятно. Но потом попадается
нектарин и смущает тебя.
Пицца. Ты сказал,
тонкая и хрустящая.
Выглядит как пицца, но на вкус
она как наваленные на тесто овощи.
Это и есть пицца, чувак.
Стружка Дабл-Дэккера,
КитКата и Джэмми-Доджера.
- Ах да.
Лакомство.
Очень мятно.
А стружка на вкус как стружка.
- Так это стружка!
Очень приятно.
Спасибо, Джош.
Студент приготовил то,
что обычно готовят студенты.
Мятный шоколад,
КитКат, посыпка,
Дабл-Дэккер
и Джэмми-Доджер.
Ты ещё туда мятных
ЛЕДЕНЦОВ накрошил?!
Да, леденцы "Три икса".
Как в выпендрёжном ресторане.
"Если снимете носок, сэр,
я растолчу в нём леденцы".
- Леденцы придали свежесть.
- Да. Это хороший обед.
Ещё он чуть не налил
туда сироп от кашля.
Посмотрим Ромеша.
С виду он явно креативнее.
Если я скажу, что вид реалистичнее,
чем вкус, ты всё поймёшь.
О, чёрт.
Твою ж мать!
Ну...
Спасибо.
Удивительно,..
но это вкусно.
Идеальная фокачча.
- Доверился чутью.
Он сделал её ужасной на вид,
но зато вкус удивляет.
Да, но глянь на цвета
и всё такое.
Отопью узо.
Задействованы все чувства.
Ты отбил мне ксилофоном мозг,
так что сейчас
паста уже безвкусная.
Просто съел.
Вечеринка.
Фруктовый салат.
Славно. Спасибо за обед.
- Спасибо.
Первым делом, ты точно выиграл
в раунде, добавив ксилофон.
Потому что я забыл, насколько
в ресторане важно создать атмосферу.
А лично Я перед обедом
желаю сказочно взбеситься.
Я подумал, что будет неплохо...
предоставить звуковую среду.
"Звуковую среду"?!
Да иди ты!
- Как на вкус?
- Неплохо. Мяса не было,
так что не было прям вкусно,
но...
И они готовили обед
для МЕНЯ, а не для себя.
А я - мясоед.
Ты и так истребил куриное
сообщество. Пути назад нет.
Я никогда не готовил мясо и не хотел
подвергать тебя угрозе.
Я беспокоился о твоём здоровье
и пытался направить тебя
на истинный путь.
- ПОСМОТРИМ, как мужчина
готовит мясо?
- Безумно хочу это увидеть.
Вот он.
Мне никогда не приходило в голову,
что у кролика есть скелет.
Что, если я вырежу
из стейка центр
и положу туда картофель
с голландским соусом?
Слушай, они выглядят
как колёса.
Привет.
- Привет.
- Прошу.
- Ух ты.
- Это "Пожиратели холмов".
Типа "ОБИТАТЕЛИ холмов"?
Добавим насилия в детскую книгу.
Мм. Очень честный вкус.
- Домашний.
Да. Но если бы тебе дали
это в войну, ты бы понял.
Мне нравится пища, у которой
знаешь, где низ, а где верх.
- Именно.
- Так легче. Колесо из цукини.
Груз из картошки.
Мясо отлично режется.
Да. Хорошо, что ты отметил.
Машина вне всяких похвал.
Предпоследнее блюдо.
Салат с фруктом Угли.
Мм. Фрукт Угли на вкус
как грейпфрут.
Одно и то же.
У фенхеля ужасная текстура.
Но вкус чудесный,
что приятно удивляет.
Помни, что это
салат с фруктом Угли.
Нет. Всё правильно.
Во рту одни Угли.
Думаешь, конец,
а тут вот что.
Необыкновенная подача.
Замечательный Эдам.
Тебя ничто не подвело.
Роскошный обед. Спасибо, Фрэнк.
- Спасибо.
Я изменил мнение
насчёт музыки.
Вот как надо
презентовать ксилофон.
Великолепно.
Вкуснющий на вид обед.
- У нас есть фото всего обеда.
- Давайте посмотрим.
Главное блюдо называлось "Фастфуд",
потому что там была машина.
В каждом названии
по каламбуру.
"Сырофон", "Фастфуд",
"Пожиратели холмов",..
Такой многослойный обед!
Отличный от обеда ТИМА.
Это последнее задание
в сезоне, и неспроста.
У Тима было...
- Было что было.
- Было что было.
Я хотел приготовить
кролика в белом вине,
но приготовлю его в красном вине,
текиле и соке "Ум Бонго".
Будет классно.
Жаль пасты нет.
О Боже.
Я делаю пасту.
О Боже!
Собачьи... равиоли.
Меня вырвет.
Это фазан.
Очень птично. Приятный вкус.
- Правда?!
Я вижу буквы.
Ди - это собачья еда,
Кью - это айва.
Кей - разумеется,
чипсы Кеттл... в пасте.
Как и хлопья Олл-Брэн.
Си - это плавленый сыр.
Не нравится, да?
- Нелегко.
- И не ДОЛЖНО быть легко.
Я закончил.
"Я закончил".
Невежливо так говорить.
Главная проблема в пасте.
Она - толстая и волосатая.
Их аж видно.
Не знаю, откуда они.
Попробую напиток.
Тут сок "Ум Бонго", кубики льда,..
йогурт и текила.
По сути Малибу. Вкусно.
Так, теперь пирог.
Это либо кролик, либо зебра.
Это уже не так хорошо.
Вкус не ахти.
Если бы кто-то тебя так накормил,
ты бы разорвал с ним связь.
- Я тебя накормил.
- Значит всё.
О Боже мой.
В обеде ФРЭНКА меня
поразила эстетика.
Интересно, добился ли Тим
такого же результата. Посмотрим.
В каждом блюде
был грейпфрут.
Ты помнишь,
как назвал весь обед?
Ты назвал его
"Лимонные Фекалии".
Я правильно думаю, что каждое
блюдо было главным?
Поначалу было как в Средневековье,
но потом появились "Ум Бонго" и "Олл-Брэн".
Не хочу говорить за ТЕБЯ,
но надо дать должное моим амбициям.
Он сам сделал пасту
из начос.
Твой обед был ужасающим, но
я люблю испытывать страх, когда ем.
Мне нравится, что Алекс сказал:
"Это довольно вкусно",
а шеф спросил: "Правда?!".
Нужно решить,
чей обед - лучший.
Это сложно.
- Две пиццы - в самый конец.
Безумие мистера Тима Ки
пойдёт на третье.
Ромеш - на втором.
Вот так.
Лучший и неповторимый
обед был, естественно,
у мистера Фрэнка Скиннера.
Неплохо!
Превосходно!
И аплодисменты мистеру
Алексу Хорну, конечно.
Который перевыполнил
свои обязанности.
Сперва бассейн,
а затем собачья еда.
Чёрт, надо поставить
тебя ниже. Но уже поздно.
До встречи
после рекламы, народ.
С возвращением
на Таскмастер,
где один из комиков
заберёт домой то, что принёс...
и... ДРУГУЮ фигню.
Но сперва
как поживает таблица?
Ромеш на третьем
с 8-ю баллами,
и за победу в эпизоде
соревнуются Тим и Фрэнк.
У обоих по 13.
В сезоне может
выиграть любой.
Кроме Рошин и Тима.
- Ясно.
На них перчатки. Алекс,
прочти задание, пожалуйста.
"Будучи в перчатках, положите
синие конфеты в пустую чашу".
"Побеждает бОльшее число
синих конфет".
"Число НЕсиних конфет
будет вычтено".
"У вас 100 секунд".
- Пол МОЖНО засрать?
Здесь не указано, может ли
пол быть засран.
Тогда без проблем.
Прочти ещё раз, пожалуйста.
Да чтоб тебя!
Если смотрел "Форт Боярд",
тут то же самое, только
с драже и перчатками.
Нет, я хочу услышать
точный текст задания.
"Будучи в перчатках", Ромеш, "положите
синие конфеты в пустую чашу".
- Понял.
- "Побеждает бОльшее число
синих конфет".
"Число НЕсиних конфет
будет вычтено".
Прости, Грег. Можно быстро скажу?
У меня крутой метод.
Что ж, для всех, у кого есть мозги,
правила просты.
Прошу.
- Всем удачи.
Поддерживайте любимчиков!
Кричите имена!
Фрэнк положил первую.
У Фрэнка ОДНА!
- У Фрэнка Скиннера ОДНА!
Тут розовая.
Много розовых.
Мы вычтем несиние
из числа синих.
Да, но у меня всё равно
будет больше, чем у всех,
потому что будет целая миска.
- Но несиних будет
больше, чем синих.
- Я рискну.
Это очень неплохо.
Впечатляет.
У Тима пустая чаша.
50 секунд, Тим.
Уже 48.
25 секунд.
- Вот моя новая чаша.
Мне оставить как есть?
- 25 секунд. 25.
10 секунд! 10 секунд.
Закончили.
Алекс, сосчитай синие,
и спускайтесь ко мне.
Посмотрим, как это повлияло
на результаты.
Потрясающая
полукомпетентная работа.
Каковы результаты?
Поразительно, но Рошин
положила 428 синих конфет.
И 2571 несинюю. То есть
в итоге у неё минус 2143.
Идём вплотную.
Джош, у тебя 23 синих
и 13 несиних.
В итоге 10.
У Фрэнка 12 минус одна. 11.
У Ромеша 22 синих и 10 несиних.
В итоге 12.
Тим Ки - 21 синяя
и ноль несиних.
Он побеждает.
Вот это победа.
Эмоции?
Круть. Какой у нас итог?
Как раз сейчас и узнаем.
О! Какой же у нас итог?
Тим Ки наконец-то выиграл
в эпизоде Таскмастера.
Но это не только финал шоу.
Ещё это финал сезона.
Сейчас самый подходящий
момент, чтобы узнать,
кто из игроков заработал
больше всего баллов,
и вручить этому человеку
первый трофей Таскмастера.
Алекс, посчитай и скажи нам,
кто победил в этом сезоне.
У нас ничья...
на втором и третьем,
но, как можете видеть, в сезоне
победил мистер Джош Уиддиком!
Джош Уиддиком!
Джош Уиддиком!
Спасибо, что смотрели.
И помните: задача лидера - показать
людям места, в которых они не бывали.
ВЫ - мои люди.
Слетаем отдохнуть.
Пока!
Я не говорю, что вы купили
это в последнюю минуту,..
но почему тут наверху
мужик-каратист?


Спецвыпуски

Серия 1

Лукавый жирафосдуватель.
Спасибо. Привет, я Грег Дэвис,
а это, дамы и господа,
«Таскмастер: Чемпион Чемпионов»!
Пять сезонов, пять трофеев
и пять могучих чемпионов
вернулись для вашего развлечения,
моего суда,
и для того, чтобы показать
свои силы в решающей битве.
Да, лишь один из них
покинет эту арену коронованным
Чемпионом Чемпионов Таскмастера
и заберёт главный приз человечества -
моё настоящее тело.
Без малейших промедлений
встретим прошлых чемпионов
и посмотрим, как они состарились.
Боб Мортимер!
Джош Уиддиком!
Кэтрин Райан!
Ноэль Филдинг!
И Роб Беккетт!
А ещё здесь устроился
до отвращения раболепный...
О, кто это?
Это малыш Алекс Хорн!
- Привет.
- Привет.
- Привет.
- Волнующе, да?
- Очень волнующе.
- Ты взволнован?
- Я взволнован.
Как когда просыпаешься
утром в Масленицу
и думаешь: «Что сейчас будет?
Что мне дадут?»
Тебе дадут блинов.
Именно. А я люблю блины.
Значит день хороший.
И ещё ты думаешь:
«Сколько блинов?»
- Два блина.
- Верное количество блинов.
За все пять сезонов
хуже беседы у нас не было.
С чего начнём?
Поскольку это «Чемпион Чемпионов»,
мы подумали, надо сделать
что-нибудь другое.
Но потом мы передумали
и оставили всё таким, как было прежде.
- Точно таким же.
- Мы - занятые люди.
Время призового задания.
Каждый чемпион борется не только за самый
главный трофей, но и за имущество друг друга.
Сегодня мы попросили их
принести
вещь, из-за которой им
больше всего стыдно.
Обладатель вещи, которую ты
посчитаешь самой постыдной,
получит первые пять баллов эпизода,
а в конце победитель выпуска
заберёт домой
пять ужасно смущающих вещей.
Чемпион №1,
Боб Мортимер, что принёс ты?
Я принёс рисунок, который
мой сын нарисовал в пять лет,
он был частью
школьной выставки,
и меня смутило
то, что он нарисовал.
Что же?
Собачье дерьмо.
Это видела вся школа?
Да, это была маленькая
выставка в конце года.
- Ты вправду был смущён?
- Да в общем нет.
- Джош.
- Это воистину самое постыдное
событие в моей жизни.
Я принёс DVD с моим
неосмотрительным
появлением в программе
«Эта неделя в политике».
О да!
Я это видел!
Знаю... Это потрясающе!
Это Джош Уиддиком.
Смотрим.
Что вы думаете о заявлении о том,
что начальники предпочитают
не нанимать людей с региональным акцентом?
Я думаю... Меня это не удивляет.
Разумеется, я не...
Это грустная история.
Я думаю...
Сам я долгое время не участвую
в рынке труда.
Я не думаю...
Я думаю...
Я не удивлён, но я-я-я...
Это новость вообще?
Гостем следующего эпизода
пригласили моего друга,
он позвонил мне и спросил:
«Дашь какой-нибудь совет?»
Я сказал:
«Лучше сам посмотри».
И он мне перезванивает:
«Чувак.
Таких катастроф
я ещё не видел».
И этим человеком
был Роб Беккетт.
Кэтрин, твоя постыдная вещь?
Я снимала своих маленьких сестёр
в фильмах для своей школы.
Моя сестра сыграла
в фильме про Вторую Мировую,
а учитель очень из-за этого
расстроился.
Он был немцем.
И наших родителей вызвали в школу,
а моя сестра - не такая, как я.
И этой истории стыдится
вся наша семья уже долгие годы.
И лучший способ исправить эту проблему -
показать твой фильм по телевидению.
Смотрим.
Интервью с Гитлером.
Интервью с...
Интервью с Гитлером.
- Родителей вправду вызвали в школу?
- О, да.
И это не единственный случай.
В детстве я никак не могла понять,
почему люди на меня злятся.
Я же пыталась сделать как лучше.
Я думала: «Ему понравится видео
о Гитлере». Там были факты.
Она отлично постаралась.
Но она постоянно хихикала,
что не шибко достоверно.
Великолепно. Так, Ноэль.
Мне стыдно сейчас,
когда я думаю о фото,
которое я вам покажу.
На этой фотографии я
на семейных каникулах во Флориде,
и необходимо сказать,
тогда я ещё не нашёл свой образ.
Это 14-летний Ноэль.
Знаешь, что сказала моя мама?
Я взял это фото у неё.
- Наверняка она обожает это фото.
- Нет, она сказала:
«Грег тебя в асфальт закатает».
Я считаю, ты был чудесным мальчиком, и будь я
матерью в 80-х, я бы гордился иметь такого сына.
Роб.
Я принёс шёлковые трусы,..
семейники.
- Выведу их на экран.
Я купил их в аэропорте
во время медового месяца,
потому что обосрался.
Обосраться - это уже стыдно,
но худшая часть была впереди.
Моя жена - чудесная и спокойная,
но я помню, как она спросила:
«Что случилось?»
А я: «Мне пришлось купить трусы».
И она: «Зачем?»
«Потому что я обосрался».
И потом она спросила:
«Что, опять?»
Мы увидели все пять вещей.
Извини, но я вовсе не считаю
фото Ноэля стыдным.
15-летний я завидовал бы Ноэлю,
поэтому он на последнем месте.
- Ясно.
Боб разрушил все шансы
на первые места, подтвердив,
что ему вообще не было стыдно при виде
нарисованного его сыном собачьего дерьма.
Он наоборот светился от гордости.
Дальше у нас мужчина,
наложивший в штаны.
Я поставлю Кэтрин на второе,
просто потому что мне
невероятно стыдно за её беднягу-сестру.
Вызвать родителей в школу
за то, что их дочь - Гитлер!
И увидев даже
этот маленький клип,
мне было так неловко
за Джоша Уиддикома.
Пять баллов его.
Вот так просто. Бам.
Итак, что мы же заставим их делать
ради главного приза
в истории, Алекс?
Мы хотели проверить их
смекалку, сообразительность и ловкость.
А так же чувство равновесия,
зрение, слух и давление,
вот оно - первое задание.
Либо это задание с ванной, либо здешние
жители обожают мусорить.
Западный Лондон - такая дырень, да?
Я думал, тут приятно.
- Доброе утро!
- Привет, Кэтрин.
Спасибо, что пригласил в своё додзё*.
*помещение для занятия боевыми искусствами
- Приветствую в беседке.
- Рад быть здесь.
- Готов?
- Да. А ты?
Нет! Я очень волнуюсь.
«Либо попадите
фитнес-мячом в ванну,..
либо положите все кокосы в тележку.
Вы можете кидать мяч
только под крышей
и вам нельзя, Алекс,
передвигать ванну.
Кокосы нельзя трогать руками
и вы не можете
передвигать тележку».
Где кокосы?
- Где кокосы?
«Побеждает быстрейший».
И моё время пошло.
Вы выбрали для себя
милые чемпионские наряды.
Показывают уверенность.
Пробуждает дух 1966-го.
Вы все чудесно выглядите.
Кроме Боба.
Ты видать в саду работал, да?
Начнём с гламурной парочки,
Боба и Кэтрин?
- Да, пожалуйста.
- Хорошо.
Надо быть под крышей.
Нельзя трогать руками?
- Нет.
А медицинский мяч?
Я не могу передвинуть тележку
и не могу трогать кокосы руками.
О, значит...
И мне надо кинуть фитнес-мяч,
находясь под крышей.
Под любой.
Пока.
А, погоди.
Правила - взаимоисключающие?
То есть я могу передвинуть тележку.
И с помощью тележки
я могу перевезти медицинские мячи.
Нужен один мяч или все мячи?
Прочитай, пожалуйста.
«Либо попадите
фитнес-МЯЧОМ в ванну...»
Я положу медицинский
мяч в тележку,
довезу до ванны
и брошу его.
Я не знаю...
«Вы можете кидать мяч...»
Но тогда я не буду под крышей.
Алекс, за что ты так со мной?
Не проблема.
Нет!
Так. Погнали.
- Нужен всего один?
- Я остановил таймер, Боб.
Под крышей.
- Спасибо, Кэтрин.
- Мне жаль, что я не догадалась раньше.
Когда ты узнала,
что тебе нужен лишь один мяч,
ты сразу же выкинула остальные два
и взяла лишь один.
По-видимому, ты была совершенно уверена
в том, что попадёшь с первой попытки.
Один мяч легче трёх,
я просто всегда
пытаюсь тебе угодить.
Интересный выход из спора.
«Ты украл весь товар со склада!»
«Зато продавать не придётся».
- Ознакомь меня со временем.
- Боб потратил 8:32.
Кэтрин - 5:34.
Если бы только ты не торчал
в беседке без какой-либо причины, Боб.
- Хочешь посмотреть на Роба Беккетта?
- Ещё как.
Ладно, это попытка Роба.
Покеда.
Спасибо, Роб.
- Что, уходя, сказал Роб?
- «Покеда, чел».
«Покеда, чел».
«Покеда». Ему же нужен
был мяч в ванне.
Я думаю, ты круто ушёл,
но когда завернул за угол, то...
Не, просто я...
Я не думаю.
Я просто не думаю.
Я даже не взял другие
на случай, если этот не попадёт.
Я либо идиот, либо самый
самонадеянный человек на свете.
Так. Пристягните ремни.
Реклама.
С возвращением на
«Таскмастер: Чемпион Чемпионов».
Это специальный-специальный
сезон шоу, в котором
в котором успешные комики
унижаются ради того,
чтобы забрать домой рисунок собачьей
какахи сына Боба Мортимера.
Каких мы делов наделали, Алекс?
Привет, Грег, шикарно выглядишь,
между прочим.
До рекламы мы узрели
современное чудо.
Роб Беккетт, потрясающий человек,
с лёгкостью забросил
с расстояния мяч в ванну.
На данный момент
он быстрее Боба и Кэтрин,
а сейчас мы посмотрим
на попытку Ноэля Филдинга.
«Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло».
Да?
Молодец.
Ты так расстроился,
когда я сразу же попал.
Как маленький ребёнок,
который год собирал игрушечные рельсы,
а папашка разломал всё в миг.
Вы двое выполняли задание первыми.
И я подумал, что если вы все
так закинете, будет не круто...
на мой взгляд.
Слава Богу, подошли другие люди
и от души налажали.
Джош Уиддиком - последний,
а в нашем шоу это значит одно из двух.
Время лицезреть самого
первого чемпиона Таскмастера.
Это попытка
Джоша Уиддикома.
Это невозможно.
Безумец.
Я не трогаю руками.
О, Боже!
Вот и всё.
Остановил.
Молодец, Джош.
Спасибо, друг.
Давай по-честному,
я был быстрее Ноэля?
Думаю, что стандарт чемпиона
улучшился за последние годы.
Уверен, наследники Бобби Мура*
*футболист
будут так рады увидеть
тебя в этой форме,
бегающим с 8 кокосами к тележке.
Я скучал по тебе.
- Ознакомишь со временем?
- Мы знаем, что Боб потратил около 8 минут,
Кэтрин потратила около 5 минут.
Джош потратил по 6,5 секунд на кокос.
Было 100 кокосов,
а значит 11 минут.
- Неплохо.
- Не так страшно, как мы думали.
И осталась эта пара.
Роб и Ноэль.
У обоих результат меньше 2 минут.
Роб Беккетт потратил 1:52.
- Мы долго болтали.
- Ноэль Филдинг потратил 1 минуту...
и 29 секунд.
Что ж, Алекс, можно
нам первое обновление
таблицы в этом спецсезоне?
- Конечно. Плотная борьба.
Двое на общем первом,
двое на общем третьем
и Боб на последнем!
Вот такая ситуация
на данный момент.
- Ладно, следующее. Оно хорошее?
- Хорошее?
Да, хорошее. Оно хорошее.
Смотрим.
- Привет, чувак.
- Привет, Роб.
- Хорошо идут дела?
- Думаю, да.
Приветик!
- Как ты? Хорошо?
- Уже лучше. Спасибо.
- Поправился?
- Почти.
- Привет, Джош.
- Привет, Алекс.
Так.
«Сдуйте что-нибудь
существенное с этого стола».
«Самая существенная сдутая
вещь побеждает».
Я - астматик.
Это против правил безопасности.
«Вам даётся 5 минут,
чтобы выбрать предмет
и положить его на круг
в центре стола,
затем 1 минута,
чтобы сдуть его со стола.
Ваше время пошло».
Значит будем дуть отсюда.
- Всё хорошо, Боб?
Ты словно мой ангелок.
«Всё хорошо, Боб?»
Думаю, нас ждёт большая дискуссия
о том, что же значит «существенный».
Давайте посмотрим
на сдувание предметов со стола.
Можем поглядеть на двух самых
пожилых участников, Ноэля и Боба.
Она должна быть из этой комнаты?
- Там про это написано?
- Нет.
Мне же позволено пробовать,
я полагаю.
Просто узнаем, каковы
пределы человека.
Быстрая проверка.
Почти.
5 минут?
А может этого паренька?
Он весьма лёгкий.
Не сдвинулся.
О, Боже.
Вэдэшка. Никогда не подводит старика.
Давай.
Сомнительно.
Это не очень существенно.
Ладно, я готов.
- У тебя минута, чтобы сдуть её со стола.
- Сделаю на расслабоне.
Минута пошла.
Осталось 30 секунд, Боб.
Да начнутся дебаты
по поводу существенности.
Я знаю, что когда спецназовцы
тренируются в дикой местности
несколько дней,
они берут с собой таблетки,
очищающие воду, и пару пачек Читос.
Меня больше беспокоит то, что
я пытался сдуть пластикового жирафа.
Не знаю. Это не в твоём стиле?!
А вот банка лагера
весьма существенна.
Засунь её в носок, ударь
кого-нибудь - будет больно.
- Аргумент.
- Это А. Б - алкоголь вредит здоровью.
Я рассматривал «существенность»
только лишь в плане веса.
Банка лагера весит 360 граммов.
Читос Паффс.
А puff - это дуновение ветра.
То есть он сдувал ветер.
Это поэтично.
13 граммов.
Затаите дыхание.
Это конец второй части.
Но не переживайте,
будет третья.
Сразу после двух минут бреда.
С возвращением на «Таскмастер:
Чемпион Чемпионов». Часть третья.
На чём мы остановились?
- На задании о мощных дуновениях.
Они старались сдуть что-то
существенное со стола.
- Тяжёлая работа.
- Перейдём к победителю 3-го сезона?
- Да.
- К Робу Беккетту.
- Да!
Вот его попытка.
Я положу сюда свои
контактные линзы,
сдую их со стола
и не смогу видеть.
«Существенную». Нет ничего существеннее
старых добрых глазных яблок.
Если я сдую их сюда,
я их быстренько промою
и зафигачу их обратно.
Погнали. Я вытаскиваю...
контактные линзы. Первая.
Смотришь, Алекс?
- Нет.
А теперь напрягаем зрение.
- Сдул?
- На столе их нет.
Я их не вижу.
О, вот одна.
О, видок у неё не ахти.
Она как лепёшка.
Такая закруглённая.
Такая в глаз не влезет, да?
- Попробуй. Давай.
- «Попробуй»?!
Молодец, Роб.
- Без проблем. Спасибо, Алекс.
- Спасибо, Роб.
- О, вот ты где.
Осторожно.
Это существенно. Никогда не ожидал,
что кто-нибудь полуослепит себя на шоу.
А я ещё домой ехал.
Ты пытался пробудить Короля Лира.
Понятия не имею, о чём ты.
Та сцена ослепления Глостера.
Моя единственная отсылка к слепым
- это ПиДжей и Дункан*.
*из подростковой драмы «Byker Grove»
- «Я ослеп!»
- Пэйнтбол.
Да, больше отсылок
у меня нет.
Мы увидели отважные попытки.
В конце у нас
Кэтрин и Джош вместе.
Так, я сейчас.
Господи.
Что... Так...
Я сделаю парус как на яхте.
Есть молоко?*
*отсылка к популярной рекламе
О. Нет!
Блин.
Не дует. Почему?
Посмотрим, покатится ли.
Если нет, налью молока.
Ну хотя бы ветер есть.
Так. Ой блин.
Я выберу мяч.
О, смотри. Стоп.
Джош, у тебя 1 минута, чтобы
сдуть что-то существенное со стола.
Нет. Не работает!
Я запускаю таймер. Удачи.
Да, так больше ветра.
Давай!
О Боже мой!
Прекрасное сдувание.
Тут без вопросов.
Но где существенность?
«Существенный» значит
что-то важное,
большое или дорогое.
О весе ни слова,
зато размер упоминается.
Это же важно -
способность видеть?
Забыл сказать. Мой дедушка
завещал мне те Читос.
Слушайте, я присужу Робу
первое место, потому что
способность видеть и риск
её лишиться - это существенно.
Остальные пойдут по размеру.
А перед этим у нас есть небольшой
клип с Джошем. Хочешь посмотреть?
- Да, пожалуйста.
- О нет!
Я думаю, он тебе понравится.
Всего лишь небольшой кадр.
О нет.
- Это твоя идея?
- Да, тебе понравилась?
Ну, я об этом не просил...
Почему это стоило внимания?
Да, что с тобой не так?
- Я подумал, будет здорово...
- Я понимаю.
Но это не имеет отношения к шоу.
Не имеет отношения
к заданиям.
И ты это одобрил,
и я хочу знать, почему
это показалось тебе смешным.
- Из-за ракурса...
- Да.
Если смотреть, он...
Я не хочу говорить.
- Я знаю.
Но ещё я знаю, что
сейчас тебе воистину неловко.
- На что он был похож?
- Сдуватель листьев был похож...
Можно использовать наше слово?
- Да, используй наше слово.
Он был похож на пипку Джоша.
- Пипку.
Значит Роб на первом месте?
Да, без вопросов.
- Распределяем по весу и размеру?
- По размеру.
Зонт больше мяча?
- Да.
- Скажем, они одинакового размера.
Сказать-то можно,
но это не будет правдой.
Так, пофиг, я ставлю
их на общее второе.
Нет.
Грег, последняя вещь.
Я использую Читос
в качестве линз.
Эх ты, лукавый жирафосдуватель.
Естественно, Ноэль на последнем.
И Боб Мортимер
на предпоследнем.
Конец задания. Победил Роб Беккетт.
- Бам!
Дальше, пожалуйста.
Пусть будет что-то эффектное.
Конечно. Следующее задание
- это чудо, ни больше, ни меньше.
Спасибо.
Меня похитили?
«Покажите чудо.
Побеждает самый чудесный.
У вас 1 час. Ваше время пошло».
Показать чудо?
Ну это легкотня.
Что есть чудо?
Пройти по воде.
Вернуть кому-то зрение.
Пройти по воде
было бы неплохо.
- Как ты это сделаешь?
- Ты во мне сомневаешься?
Деторождение?
Это чудо.
- У тебя 1 час.
Вот что могу.
Это не чудо.
А ты можешь?
У меня паника. Паника.
Здрасти.
У папы таких две.
Есть ящерицы, которые
могут ходить по воде.
Знаешь таких?
Их зовут ящерицы Христосы, кажется.
Типа «Чего?! У тебя все покупки
убрались в багажник?!
Это чудо!»
Вот бы найти костюм ящерицы.
И пройти по детскому бассейну.
Спасибо, Кэтрин.
Скажи определение «чуда», от которого
мы будем отталкиваться.
Что-то выдающееся.
Что-то потрясающее.
- Что-то потрясающее.
- Что-то необъяснимое.
- Что-то необъяснимое. Мне нравится.
- Ладно-ладно.
- Пусть это будет главное.
- Хорошо.
И несёт в себе положительный
эффект для других людей.
Положительно для других
и необъяснимо.
Ясно.
- Начнём с Ноэля, если хочешь.
Разумеется, ты слышал,
что он хотел одеться в ящерицу
и пробежать по бассейну.
Хочешь посмотреть,
что он вправду сделал?
- Да, конечно.
Два чуда. Не все в курсе, но до того,
как превратить воду в вино,
Иисус ходил по явно видимому столу...
в костюме ящерицы.
- Кто дальше?
- Дальше Роб Беккетт.
Вот его чудо.
О, прекрасно. Спасибо, приятель.
20 минут? Ты - чудо, а не работник.
Волшебно. Скоро увидимся. Пока.
Готово.
100 пицц.
100 пицц. 1 звонок.
Современное чудо.
Ну как?
- Неплохо.
- Лучше же, чем хлеб с рыбой?
Нечасто видишь мужчину, который
гонит на Иисуса в окружении пицц.
Это необъяснимо.
То, что ты заказал 100 пицц,
не значит, что система
доставки - это чудо.
Я могу взять телефон,
позвонить чуваку,
и он приготовит мне 100 пицц
и принесёт?
Это чудо.
Посмотрим на Кэтрин.
- Кэтрин?
- Да.
Хорошо.
Я позвоню сантехнику,
чтобы он примчался сюда.
Будет чудо,
если я это осуществлю.
- Алло.
- Пришлите сантехника как можно скорее.
Чудо №2.
Чудо!
'Парящее вино'
Я могу налить это вино
в перевёрнутый бокал.
Ха-ха! Узрите чудо.
Та-да!
Чудо!
'Вино из воды'
Классическое чудо.
Вода. Вино.
Ставим их вот так.
Та-да!
Я удвоила вино. Теперь его
могут пить все крестьяне. Чудо.
Чудо!
'Денежный сюрприз'
Я покажу чудо
и дам чужому человеку 100 фунтов.
- Алло?
- Привет. Это Кэтрин. Вы выиграли.
- Что?
- Таскмастер, сам Лорд Грег Дэвис,
дарит вам - как по волшебству -
100 фунтов.
Мы их вам отдадим.
- О Боже.
Вы бы назвали это чудом?
- Это чудо.
- Это чудо!
Мой сантехник пришёл.
Спасибо, что так скоро.
Не верится, что сантехник
прибыл всего лишь спустя 28 минут
после звонка.
Это чудо!
Видишь, какая я?
Я швыряюсь чудесами.
Ты дал мне час,
а я такая, ух!
Да, мы просили одно чудо.
А ты показала четыре.
- Во сколько тебе обошёлся сантехник?
Я ему не заплатила.
Чудо.
Ты отлично справилась.
И напомнила людям, что я - Лорд.
У тебя роскошные перспективы, Кэтрин.
Спасибо.
Так, ждите ещё чудес.
Вы узрите их в четвёртой части.
С возвращением на
«Таскмастер: Чемпион Чемпионов»,
где мы кое-что глядели.
Ты такой загадочный
и сильный, Грег.
Да, наши участники
показывали чудеса,
ведь это особенный сезон.
Мы видели, как Роб заказал пиццу,
Кэтрин вызвала сантехника,
а Ноэль нарядился ящерицей.
На очереди один из лучшей
тридцатки комиков Дэвона.
Джош Уиддиком!
Так.
Это мой худший кошмар.
У вас есть спички?
- Привет, Джош.
- Подойди поближе.
Я проверю, что
это обычные спички.
- Да, я взял их на кухне.
- Подтверждаю. Это обычные спички.
Так. Я положу их вот так.
- Я не знаю, как ты это делаешь.
- Это чудо.
Правда?
И не одно. Сейчас будет большое.
Ты просил чудо, а я за 10 минут
просто сходил за спичками.
Никакого мухлежа с монтажом.
Это уличная магия.
- Уличное чудо.
- Это уличные чудеса.
Как высоко.
Докажу, что они настоящие.
До встречи.
Телефон возьму.
- Класс. Я не знаю, как ты это сделал.
- Это чудо.
Да-да. Поглядим на Боба.
Последнее чудо.
Смотрим. Боб Мортимер.
Сие маленькое чудо наконец
избавит мир от людей-кротов.
Вот. Шарик от пинг-понга.
Наконец-то мы можем кататься
на скейтборде, не поднимая шум.
Очень странно.
Крайне пугающе.
И в принципе чудо,
потому что я нифига не понял.
- Это было загадочно и интригующе.
- Мне понравилось.
- И мне.
- Славно.
Да начнётся суд. Готов?
Последнее место.
Заказать доставку - это не чудо.
- Роб.
- Да, но сотня!
Ну ладно.
Общее второе.
Практически тонкий листочек бумаги
разделяет мужчину в костюме ящерицы
в детском бассейне и мужчину, который
лепит себе шарик от пинг-понга на голову.
На общем втором Ноэль и Боб.
На общем первом
Кэтрин, показавшая множество чудес,
и Джош, который вправду сделал то,
что я не могу объяснить.
Они получат по пять баллов.
Отлично.
Победили Кэтрин и Джош.
Как у нас дела с таблицей?
Появился очевидный лидер.
Это Кэтрин с 16 баллами.
Мне осталось сказать:
«Прошу подняться на сцену для
финального задания первого эпизода».
Алекс, я считаю, дать читать
задание нужно Бобу.
Боб, это тебе.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Там много информации, Боб.
«Пишите слово, начинающееся на T,
каждый раз, когда Алекс дует в свисток.
Тот, кто написал второе
по длине слово, делает шаг вперёд.
Тот, кто написал самое длинное
слово, пропускает раунд.
Если вы написали одно из слов,
подготовленных Алексом заранее,
вы делаете ещё шаг. Первый,
кто спустится на пол, побеждает».
Проясняю. Вы все будете писать
слова на букву T по моему свистку.
Если у вас второе по длине слово,
делаете шаг вперёд.
Если самое длинное,
пропускаете следующий раунд.
Да это страшный сон дислексика.
Готовы?
Приступаем.
- Боже, дебильный маркер.
- Ох уж эти маркеры.
Почему у тебя такой большой маркер
и такая маленькая досочка?
Похоже, участники не одобряют
твой выбор задания.
- Это пока. Роб, что ты написал?
- Tails (хвосты). Пять.
- Так. На данный момент ты на первом...
- Да!
- ...и последнем месте.
- Ох.
- Ноэль?
- Мне кажется, я не так написал.
Tragically (трагически). Десять.
- Хорошо. Ты на втором месте, Роб.
- Да?
- Кэтрин, что ты написала?
- Tagliatelle (тальятелли).
На данный момент
второе по длине слово у Ноэля.
- А я где?
- Ты вне игры.
Да!
- Джош, что ты написал?
- Thermos (термос).
Семь. Разумное слово.
Спасибо.
- Trampolines (трамплины).
- Trampolines.
- Одиннадцать.
А это значит второе по длине
слово у Ноэля Филдинга. Шаг вперёд.
Один шаг вперёд.
Он не стирается.
Тут написано «перманентный маркер».
А вот что самое забавное.
Вы все смеётесь,
а кто-то, блять, лишится работы!
Новые маркеры, пожалуйста.
Итак, Ноэль написал
второе по длине слово. Он впереди.
Боб и Кэтрин,
вы написали самые длинные слова,
поэтому вне игры до следующего раунда.
- Значит нас всего трое.
Всего трое. Пишите своё слово.
- Второе по длине слово.
- Я понял прикол.
Да, ты понял.
Роб, что ты написал?
- Telegraph (телеграф). Девять.
- Сильная заявка.
- Очень сильная, Грег.
- Спасибо.
Toblerone. Девять.
Вы не поверите.
Toblerone.
Ух! Что это значит?
Это значит, что никто не написал
второе по длине слово.
Но те, кто написал Toblerone
в преимуществе, ведь я тоже написал.
- Какое у нас преимущество?
- Один шаг.
К сожалению, вы все
написали самое длинное слово,
поэтому вне игры до следующего раунда.
Играют Кэтрин и Боб.
Полнейшая несправделивость.
Кто же написал второе по длине слово?
Я не знаю, чувак.
Кэтрин, что ты написала?
Я написала To (к). Два.
- Боб тоже написал To.
- Можно спускаться?
- Вы вне игры. А вы возвращаетесь.
Ещё одно слово,
все, кроме Кэтрин и Боба.
Роб, что ты написал?
- Toilet (туалет).
- Туалет. Шесть. Мило.
- Ноэль.
- Triangle (треугольник).
Туалет - второе по длине слово,
если Джош не написал...
Topic (тема).
- Роб.
- Ты выиграл, Роб.
Я спускаюсь?
- Ноэль, ты вне игры.
- Мне сесть, чтобы всем было понятно?
Если не сложно. Спасибо.
Ещё одно правило.
Пишем слово. Спасибо.
- Роб, что ты написал?
- Time (время).
- Четыре?
- Да?!
- Кэтрин?
- Tobacco (табак). Семь.
Triangles (треугольники).
Девять.
Tussle (борьба). Шесть.
У Кэтрин второе по длине слово,
и мы продолжаем. Чудесно.
У Джоша самое длинное слово.
Ноэль в одном шаге от победы.
Продолжаем писать.
И продолжай подглядывать у Ноэля, Роб.
Готовы?
- Он жульничает.
- Ты выигрываешь. Роб?
Tonne (тонна). Пять. Забудьте
про семёрку, которую я зачеркнул.
Тонна. Пять. Ноэль?
- Toggle (пуговица).
- Нормально.
- Что? Сколько букв?
- Шесть.
- Удобно.
- Не зачёркнул бы ты семёрку,
я бы был на первом месте. Плут.
Зависит от того,
что написала Кэтрин.
- Кэтрин написла tougher (жёстче). Семь.
- Trumpet (труба). Семь.
А это значит, что у Ноэля шесть.
Шаг вперёд. У нас победитель!
Спускайтесь и мы посмотрим,
как это повлияло на результаты.
Как, по-твоему, всё прошло?
Было волнующе
и очень легко для понимания.
Ноэль получает
пять баллов за победу,
эта тройка - четыре за второе место,
а Боб - один балл за последнее.
- А! Но это же нечестно.
- Всё нечестно.
- Я сложил все баллы.
- Да.
Хочешь узнать результаты
первой части спецсезона?
- Больше всего на свете.
- Тогда слушай.
С 20 очками,
сегодняшний победитель -
Кэтрин Райан.
Кэтрин - победитель первого эпизода.
Прошу подняться на сцену
и забрать
эту унизительную всячину.
- Спасибо.
Отличный старт для Кэтрин.
Так что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что если
вы хотите стать чемпионом,
вам необходимо ментально ранить родню,
нарядив их кровожадными диктаторами.
Но не будем забывать, что в первом эпизоде
«Таскмастер: Чемпион Чемпионов» победила
Кэтрин Райан.
Спасибо вам, прекрасные крестьяне.
Увидимся в следующий раз.


Серия 2

У, нет стола.
- Привет, Джош.
- Привет, Алекс.
«Спойте музыкальную
тему Таскмастера.
Выиграет самое сильное и чемпионское
исполнение. Ваше время пошло».
Это мой худший кошмар.
Готов?
Я
Я
Я с
Я сн
Я сно
Я снов
Я снова
Я снова
Я снова с
Я снова со
Я снова сог
Я снова согр
Я снова согре
Я снова согреш
Я снова согреши
Я снова согрешил
Я снова согрешил.
Я снова согрешил.
Привет.
Спасибо. Спасибо.
Я Грег Дэвис, и я приветствую вас,
дамы и господа, на шоу
«Таскмастер: Чемпион Чемпионов»!
Момент настал.
Последний отсчёт.
Вскоре мы узнаем,
кто из наших чемпионов
единственный достоин
титула Чемпиона Чемпионов.
Позволите начать?
Для вашего развлечения
и своего позора сюда пришли...
Боб Мортимер.
Джош Уиддиком.
Кэтрин Райан.
Ноэль Филдинг.
И Роб Беккетт.
А рядом со мной слушает каждое
моё слово как покорный щеночек...
малыш Алекс Хорн!
- Расскажешь про себя?
- Я хорошо выгляжу. Подстригся.
Теперь волосы мокрые и прямые.
- Так.
- И мне мой худший зуб удалили.
- Хорошо.
- Как кинозвёздам делают.
Сегодня волнующий день,
на случай, если начнётся вечеруха,
я взял безопасные хлопушки.
Это обычные хлопушки,
но я завернул их в пакет
из-под хлеба, чтобы собрать...
...внутренности.
Защитить твои глаза и конечности.
Попробуем?
Да, конечно. Так.
Я и хлопушку вынул.
Хлопушку тоже.
Даже хлопушку.
Что ж, напомним зрителям,
это вторая часть
спецсезона Чемпионов.
В первой части выиграла
Кэтрин Райан.
Но всё может изменить
вторая часть,
и для финала спецсезона
Чемпиона Чемпионов
мы решили подобрать
суперсложное призовое задание,
и под «суперсложным»
я имею в виду неясное.
Потому что мы попросили их
принести лучшую вещь.
О... Очень неясно.
Тот, кто принёс лучшую вещь,
начнёт финальную игру
с пяти новёхоньких баллов,
а победитель эпизода заберёт домой
пять лучших вещей на свете.
Поехали. Теперь давайте
начнём с другого конца.
Роб Беккетт, что ты принёс
и почему, Роб, почему?
Я принёс кольцо Дэл Боя.
Я снимался в ситкоме,
и первой работой нашего костюмера
был ситком «Дуракам везёт»,
и в своей сумке
у неё было его кольцо.
Мы подружились,
и в последний съёмочный день
она подарила его мне.
Так что у меня есть кольцо Дэл Боя.
Да.
Кто следующий?
Ноэль, что принёс ты
и почему это так невероятно?
Парни из Kasabian
сочинили для победителя
маленькую песню под названием
«Ты - лучший».
Ясно. Это парни из Kasabian.
Ты - лучший!
Ты - лучший! Да, ты!
И вот как парни из Kasabian
лишись контракта с их студией.
Кэтрин.
Что ж, Ромеш Ранганэйтан,
выпускник «Таскмастера»,
запостил яростный твит после того,
как вышивальщица по имени Элисон
выложила, мягко скажем,
фотку с его нелестным портретом.
И я подумала:
«Его он так злит,
надо купить.
Будет чудесно!»
- Класс.
- И затем, чтобы совсем его расстроить,
я нанесла этот портрет на куртку
вместе с датой его очень важного
выступления в Лос-Анджелесе.
Смотрим.
- Это прелестно.
- Посмотри на его сиськи.
Голова вышита очень точно.
Получается, у него вправду
одна сиська прям посередине груди.
Джош.
Мы не обратим внимание на то,
что ты заставил
меня петь музыкальную тему
под предлогом, что это задание для всех?
Мы на это забьём.
- Так я и баллов не получу?!
- Верно.
Джош, когда снимался я,
он меня заставил его сарай красить!
Что ты принёс?
Я спросил себя:
«Какая вещь у меня самая ценная?»
И понял. Мой дом.
Пожалуйста.
Разумеется, мне по-прежнему
необходить жить в этом доме,
но вы можете взять ключи,
приходить, когда пожелаете...
- Кто ещё там живёт?
- Моя девушка и наш ребёнок.
Так что...
Мы рады, что вы станете
частью лучшей вещи в моей жизни.
Моего дома и моей семьи.
После 23 часов я вешаю цепочку,
так что предварительно пишите.
Боб, ты можешь их затмить.
Я чувствую.
Я принёс свою лучшую вещь.
Агрегат по кручению
и доставке брокколи.
Я использовал его,
чтобы мои дети полюбили брокколи.
Или когда приходили гости.
Взрослым он тоже нравится.
Лучше вещи у меня нет, Грег.
- Он движется. Посмотрим на него в действии?
- Да, конечно.
Это агрегат...
Я сразу скажу.
Он на пьедестале.
О, опять поехал.
Хочу отметить, что он сильно
похож на сосисочный аппарат,
что ты приносил
в прошлом сезоне.
Верно подметил.
Но здесь цель другая.
Ладно. Пять вещей.
Какая лучшая?
На последнем месте, извини,
но я не хочу смотреть на
среднесисечного Ромеша Ранганэйтана.
И я поставлю двоих
на третье место.
- Значит, три балла?
- Да.
Я считаю, что слон
с брокколи на хоботе
точно так же хорош, как...
дом и семья Джоша Уиддикома.
- Ну ты и...
Представьте, каково
быть главной группой страны
и проиграть кольцу Дэл Боя.
Они просто у туалетов
баловались.
- Такие дела. Ноэль - второй.
- А победил...
У Беккетта золото.
Роб Беккетт получает пять очков.
Начало дано. Порази меня
заданием на смекалку.
Смотрим.
Мм, портфель.
- О да.
- Привет, Боб.
Привет.
Ух. Что это значит?
Что в портфеле?
Что в портфеле?
Он закрыт.
Ваше время...
пошло.
Вот иногда сразу понимаешь,
что это не твоё.
Что?!
- Кого посмотрим первым?
- Что ж, им надо разгадать код.
Он трёхзначный, то есть
вариантов ровно тысяча.
Сначала мы увидим Кэтрин и Боба.
- Прелестно.
ЭТО число. Нет. Это H.
«Сколько риса в ящике?!»
Не может быть.
Это надолго, ребят.
Напряглись.
Это не настоящие ящики.
Это нарисованные ящики.
Я в затруднении.
Если бы тут был ящик,
я бы его увидела.
200000 разделить на 40
равно...
Ну, я блин не знаю.
А! Ящик!
Ананас.
Да твою мать. Вот настоящий!
И там рис!
О нет!
Наверняка же где-то написано.
60... 62... 64... 66...
Если это не код, это круто.
201.
Да-да-да.
Подходит.
Надеюсь, там конфетки.
Замороженный горох.
Кэтрин. Тебя запутали ящики.
Я беспокоилась,
ведь, например, британцы
говорят «гардероб»,
а мы говорим «шкаф».
И я подумала:
«Может, ящик - это ананас».
- Хочешь узнать, за сколько она справилась?
- 201. Да, хочу.
За 5 минут и 4 минуты
и 3 минуты
и 2 минуты.
То есть 14 минут.
И 3 секунды.
Славно.
Боб, я верю, что первым уравнением,
которое вывел Эйнштейн, было
E = я блин не знаю.
Ещё во время задания Боб сказал,
что «ему удалили
математику из ануса».
Как долго Боб использовал мозг,
чтобы найти твой скотчик?
Он нашёл мой скотч за 7 минут
42 секунды.
Ладно, время рекламы.
Или рекламной паузы.
Или как вы её называете.
Увидимся через 201 секунду.
С добрым утром! Приветствую на
«Таскмастер: Чемпион Чемпионов».
Что они пропустили, Алекс?
Всего лишь высококачественное
развлекательное телевидение, Грег.
Чемпионы пытались взломать
код, чтобы открыть портфель.
Мы видели двух участников,
нашедших некоторые подсказки.
На очереди Джош Уиддиком. Отражает ли
выбранный им метод его натуру?
Проверим.
Так, 200000 разделить на 40 равно Х.
Значит 5000
минус...
Что за?! Чего?
Это просто счёт.
Что это за шоу такое?
Не в обиду «Каунтдауну».
Значит 5000 минус 10...
4900...
...разделить на...
...2500 плюс 10...
...разделить на...
...умножить...
Один.
Значит ответ - 201.
О!
А! Первый открылся.
Второй - нет.
Ещё бы блин не открылся.
Горох. Замороженный горох.
Очень впечатляет.
Спасибо. Я выполнил задание,
но у тебя я всё равно ботан.
И чтобы ты знал,
я - не ботан.
- Я этого не ожидал? А ты?
- Да, ожидал.
Ты был быстр, хотя было много
сложных выражений.
Три примера, связанные друг с другом,
которые он решил
за 5 минут 30 секунд.
Пока быстрее всех. Вот жеж.
Кто дальше?
А теперь посмотрим на старания
победителя 3-го сезона Роба Беккетта.
Будет быстрее,
если я буду просто орать наобум.
Вода. Рис.
Макароны.
Большой замороженный брикет.
Мороженое.
Брусок льда?
Я не знаю, что внутри.
- Ты можешь уйти.
- Замороженный горох.
- Ты остановил?
- Да, я остановил таймер.
Почему? Что случилось?
Побеждает тот,
кто быстрее нашёл ответ.
Там горох, да?
- Отлично. Спасибо, Роб.
- Не за что.
- Вот так сразу. Невероятно.
- Просто что-то щёлкнуло. Горох.
- Это было потрясающе.
- Я не думаю. Просто делаю.
- Время?
- Как мы знаем, Джош справился за 5:30.
А Роб нашёл ответ за 5:45.
- Как близко.
- Остался... Ноэль.
Да, теперь мы перейдём
к полевым работам.
*field - поле (англ.)
Fielding. Field work.
Каламбур не ахти. Ладно.
«Ваше время...
...пошло».
Тапочка?
Сыр?
Балаклава?
- Я остановлю часы, если угадаешь.
Вратарская перчатка?
Муравьед.
Рисунок муравьеда.
Пробки.
- Тим Ки*?
- Если бы.
*друг и помощник Алекса, участник 1-го сезона
- Я могу его разломать?
- Делай что пожелаешь.
- Ладно. До скорого.
Никогда его не сломаю.
Молоток. Должен быть молоток.
Да!
- Что в чемодане?
- Горох!
Отличная работа.
Ты начал с перечисления вещей.
Тапочка.
Вратарская перчатка.
Сыр. Муравьед.
Картинка муравьеда.
И не задумываясь, решил:
«Разъебу чемодан».
Я подумал: «Если там муравьед,
надо вызволить паренька».
- Класс. Какое...
- Время?
Да. Какое время?
На данный момент лидирует
Джош Уиддиком с 5:30.
У Ноэля Филдинга
это заняло 19 секунд...
и 3 минуты.
Покажешь нам свою
гадкую таблицу, Алекс?
Конечно.
Благодаря двум небольшим молоточкам,
у нас появился новый лидер.
У Ноэля Филдинга 9 баллов.
Ознакомишь с очередным испытанием
для наших бывших чемпионов?
Это задание я и мои друзья называем
«МАСКУлинарный поединок».
- Голова.
- Привет.
Привет. Ай!
«Изготовьте маску,
приятную на вид и на вкус».
Абсолютно моя тема.
«Маска должна быть
полностью съедобна и надеваема».
«У вас 10 минут на креатив
и 20 минут на изготовление».
«Затем вы должны надеть её
и дать попробовать Алексу».
Гос-по-ди.
«Побеждает самая вкусная
и красивая маска». В общем,..
Ноэль Филдинг сам маски делает.
Я недавно был в Венеции.
Видел много чудесных масок.
Первая мысль.
Омлет на голове.
Я просто спец по маскам.
Ты не знаешь, как это нечестно
по отношению к другим.
- Мне нужны Скиттлс.
- Кукурузные палочки.
Чем дешевле кукурузки,
тем лучше слипание.
Нужен большой арбуз.
Посыпка для тортов.
- Посыпка для тортов.
Она будет такая классная, чел.
И эти длинные жевательные
верёвки-тянучки.
Лакричные шнурки.
Все любят клубничные шнурки.
- Можно мне просто разных конфет?
- Нет.
- Шпинат.
- Все любят клубничный джем.
Джем. Разные джемы.
- ДжемЫ?
- Да, мне нужна палитра. Палитра джемов.
«Первая мысль.
Омлет на голове».
Все любят омлет.
«Чем дешевле кукурузки,
тем лучше слипание».
- Это правда.
- Поэтично.
«Мне нужна палитра джемов».
Охренеть. Кто первый?
Эта тройка была довольно
самоуверенной.
Джош чуть менее,
но мы начнём с Кэтрин,
поскольку мне неловко быть рядом
со всеми людьми, но особенно с этим полом.
Он даже не может сказать
«женщины». Это не прискорбно?
Я ещё не решила, кто я,
так что ты в порядке.
Господи. Ясно.
- Привет.
- Нравится?
- Мне?
- Мм-мм.
- Да.
Отличная основа.
- Спасибо.
Что из этого - закуска?
Тебе нравится солёное,
можешь попробовать кукурузную бровь.
Кукурузная бровь.
- Вкусно?
- Приятная текстура.
Хороший вкус. Много вкусов.
У тебя очень пронзительные глаза.
Также моя маска включает
голову и волосы.
Тогда я перейду к волосам.
Вкуснятина, да?
У тебя с губ капает.
Думаю, я съем твои глаза,
и хватит.
Здорово. Очень сладко.
Вкусная маска. Спасибо.
На здоровье.
Больше всего меня привлекла
твоя незаинтересованность процессом.
Мне стало очень жарко,
начало тошнить,
поэтому я решила
молчать и не двигаться.
Вид у тебя был жалкий.
Так грустно.
Ты словно достигла дна.
А Алекс тем более.
- Извини, Алекс.
- «У тебя тают губы...»
Я к губам не притронулся.
Разволновался.
- Но мысль была?
- Да.
Долго думал, надо ли.
Но вот что более странно.
Моё лицо он не ел.
А ваши ел, парни?
- Посмотрим на Джоша Уиддикома?
- Да, кто дальше?
- О, Джош Уиддиком.
- Ладно.
- Привет, Джош.
- Алекс вообще-то.
При... Привет, Алекс.
- Поцелуешь меня?
- Прости?
- Прелестный язычок.
- Спасибо.
- Я съел свой глаз.
- О нет.
Мне не нравится. Боже.
Я попробую волосы
и на этом закончим.
О Боже.
О нет.
Благодарю.
Спасибо.
С ним тебе вовсе
не было неловко.
Это был мощный опыт.
Я захотел отомстить,
потому что он
воссоздал моё лицо.
Да, один в один ты.
Он сказал, что у меня
«грустные глаза и маленький рот».
«Причудливое средневековое лицо».
Галочка, галочка, галочка.
Вот мы и подошли к середине.
Совсем скоро один из них
получит доступ
к дому Джоша Уиддикома
и моему телу.
Приветики, здарова и салют.
Это третья часть, и
мы наслаждаемся поеданием лиц.
Определённо.
В своё время я едал
немало вкусных мордашек,
но сегодняшнее поедание
определит, кто же из них Чемпион.
Осталось покушать
Роба, Боба и Ноэля.
Сперва маски Роба Беккетта
и Ноэля Филдинга.
- Привет, Ноэль.
- Привет. Как дела?
- Давай пробовать маску.
- Давай.
Мм, чудесно.
- Я начну с кукурузных хлопьев.
- Хорошо.
- Готов?
- Да.
Много семечек.
Очень зловещий вид.
Роб, я перехожу к десерту.
- Да, угощайся.
Там наверху блинчики.
О, это небезопасно.
Прямо хирургия мозга.
Да, я почувствовал вилку.
- Тут уже голова?
- Да, там мой мозг.
Старая тыковка.
- Вкусненько.
Я съем шоколадку с носа. Готов?
Ещё немного.
Да, это мои волосы.
Я вижу, как они вытарчивают.
Да, это было ожидаемо.
Это вкусная маска, Роб.
Ух. Я будто пугало,
и меня клюёт
рыжий ворон.
Я сделал маску, но
не положил её сразу на лицо.
Думаю, я... соорудил преграду.
Но она должна быть
полностью съедобной.
Спасибо, как раз хотел
это отметить, Кэтрин.
Скотча там быть не должно.
Дельфину есть такую маску
будет очень опасно.
Я так называю Алекса.
Дельфином.
Роб, тема имелась?
Ты был похож на северянина
в кепке с козырьком.
- Предполагалось, что это обед рабочего.
- Ясно.
Но...
- Но маска.
Да-да, у меня осталось
немного йоркширского пуддинга
с воскресного барбекю.
- Чудесно.
На лице была маска
из арахисового масла
и блинчики на десерт.
Классическая пища северянина.
- Остался один.
- Так.
- И это Боб Мортимер.
- Посмотрим.
Подходи, человек.
Отведай моей лицевой плоти.
Смелее, не стесняйся.
Привет, Боб.
Вот так. Поглоти меня.
Угостись носом, дружок.
Давай.
О, давай...
О, да, я - грешник.
Я согрешил, давай, ешь меня.
О, спасибо.
Прекрасно, друг.
А на твоей планете
есть тебе подобные?
А, ещё!
Прошу. Съешь меня.
О, я снова согрешил!
Я снова согрешил, бро.
- Что ж, я попробовал твою маску.
- Эй, Алекс, это всего лишь я.
О! Это был я. Как тебе?
Сексуально, да?
Спасибо!
Боб, я понял, ты кричал:
«Я - грешник. Я согрешил».
Да, кричал.
Весело было.
Это ты кричал в то время,
как Алекс ел твоё лицо.
Но он меня излечил?
В этом же сюжет?
- Да, он всё время говорил «спасибо».
- Чувак, это же твоя маска, блин.
- Хочешь посмотреть на все пять?
- Да, хочу.
Пожалуйста.
Роб смахивает на Фила Коллинза.
В один момент он выглядел так.
Я вправду считаю,
что все они - замечательные.
Это сложное решение,
но судя по твоему описанию вкусов,
я дам Ноэлю и Робу
по два балла.
Потому что вкусовая комбинация...
У него там клей был!
Она не съедобная!
А твоя похожа на поехавшего
лавашного матадора.
Капец страшная.
Фильмы «Хэллоуин» по-йоркширски.
«Вы все в беде.
Я вас всех сожру».
Это моё самое любимое задание.
Ладно. Так. Очень тяжело.
- Два балла Ноэлю и Робу.
Я дам Кэтрин три балла,
потому что я не могу присудить
много очков тому, что
сделало её такой несчастной.
Джош.
Она правда была похожа на тебя.
И он заслужил четыре балла
за изнасилование тобой.
И я просто не могу не поставить
Боба на первое место.
Без проблем.
5 баллов Бобу.
А теперь мы должны
набрать воздуха
и подготовиться к последнему
заданию Чемпионов в доме.
Последнее.
Привет.
«Создайте самый крупный беспорядок...
«Создайте самый крупный
беспорядок и прибиритесь».
«У вас 10 минут.
Ваше время пошло».
Так.
Я смогу его опрокинуть?
Лично я искренне
хочу увидеть его попытки.
Начнём с него, если хочешь.
Робу и Ноэлю
приглянулся фургон.
Хочешь посмотреть, что случилось?
- Срази меня.
Ой, а тут опора.
Сложнее, чем кажется.
- Вот.
- Это беспорядок?
Нет.
- А у тебя есть шланг?
- Да.
- Похоже на беспорядок, да?
- И большой.
Неплохо, да?
7,5 минут, чтобы
вернуть всё на место?
Погнали.
Ну, это работает просто...
восхитительно.
Я рад, ведь
мне нравится прибираться.
Есть швабра?
Это как игра на запоминание.
Вспомнить, где что было.
Я не такую швабру хотел, но...
- Видишь где-нибудь муку? На лице есть?
- Я не могу... Ой.
Спасибо, Роб.
Спасибо, Ноэль.
На нашем шоу у людей
выскакивают из уст странные фразы.
Никогда бы не подумал,
что услышу от Ноэля Филдинга:
«Я люблю прибираться».
Ты серьёзно любишь уборку?
- Люблю пылесосить.
- Фургон стал чище, чем...
он был до того.
Мы тебе благодарны.
Да, и он покрыл большую зону.
Хотя Роб покрыл территорию
ещё больше.
Да, было много муки
на всей дорожке.
- Беспорядок. Кто дальше?
- Боб и Джош.
- Эти двое.
- Боббиджош.
Постелим ковёр из сырных палочек.
Красота!
Я не знаю, что я делаю, Алекс.
У меня паника.
Паника.
А, паника!
Паника!
Хорошо.
Вот беспорядок.
А теперь испытание.
У тебя 6,5 минут.
Я раскидываю несолёный арахис.
Это мерзкие сволочи.
Сколько, Алекс?
- У тебя 2,5 минуты.
Боже. Мусорка хуже,
чем я представлял.
- Сколько, Алекс?
- 1:40, Боб.
1:40. Ещё кое-что.
Рафинад.
Бегите, сладенькие дъяволята!
Так, уборка.
50 секунд, Боб.
Не до конца прибрался.
Извиняй.
Я закончил.
Старался изо всех сил.
- Большой беспорядок.
- Да, плохой пылесос.
Боб, я так понимаю, что у тебя
вообще не было намерения прибраться.
Ни капельки. Нет.
Из двух чаш весов
я выбрал первую.
Весёлую часть.
Беззаботную.
Потрясающе. Джош.
Это самый чистый беспорядок,
что я видел.
- Да был погром.
- Но в конце всё было очень приятно.
Там были мусорки, яйца...
И... печенья.
Я даже представил,
как ты живёшь со мной.
Когда я убирался
или когда грязнил?
И то, и то.
Осталась одна часть.
И в ней мы УЗНАЕМ
Чемпиона Чемпионов. Да, узнаем.
Вот она.
Последняя часть нашей истории
о Чемпионе Чемпионов.
Но сперва, что нам осталось
прибрать, Алекс?
Что ж, Роб, Боб, Ноб и Джоб
уже нагрязнили и прибрались.
Они - мужчины.
А сейчас мы увидим слегка другой
подход к беспорядку от Кэтрин Райан.
Так, я сделаю пару звонков.
Устрою беспорядок в семье.
Каждому совру.
Я на учёбе. Чего хочешь?
Мне нужно сообщить
тебе кое-что серьёзное.
- Ты в порядке?
- Да, я в порядке. Просто
один знакомый сообщил мне,
что Алан тебе изменяет.
Он видел, как Алан целовался
с девушкой в баре.
Я ему уже полгода изменяю,
так что пофигу.
Ну тогда...
Если поступит новая информация,
я сообщу.
Это может быть неправда,
но не факт.
Пока.
Так. Она не сильно удивилась.
Ладно. Позвоню папе?
- Как долго она живёт с Аланом?
Они женаты два года.
- Привет?
- Пап, как дела?
- Хорошо, а у тебя?
- Прекрасно.
Мне тут Кэрри сообщила кое-что.
- Так.
- Она беременна. Но не от Алана.
- Ха-ха...
- Ты почему смеёшься? Я серьёзно.
- Сегодня первое апреля?
- Нет, это полная правда.
Это плохая весть.
- Ха-ха...
- Ты меня разыгрываешь?
- Нет, нет, просто...
Эй, ты думаешь, я с гор спустился?
Ну тогда пока.
Совру кому-нибудь другому.
- Пока.
- Ладно, пока.
Твою. Мать.
- 1:45, чтобы прибрать.
- 1:45? Плохо.
Никудышный беспорядок, чтоб его.
Извини, что опять беспокою,
я только что узнала,
что это не Алан целовался в баре,
а кто-то другой,
кто работает с Аланом.
Но поскольку они оба - филиппинцы,..
мой знакомый их спутал.
Так что извини меня.
Надеюсь, ты...
Надеюсь, я не устроила беспорядок.
Я только что рассказала ему,
что изменяю.
О... Нет, не может быть.
- Может.
- Скажи, что ты шутишь.
Боже мой. Люблю тебя.
Спасибо.
Позвоню Алану по-быстрому
и скажу, что моя сестра
ему не изменяет.
Привет?
- Привет, да.
Чтобы ты знал,
Кэрри тебя разыграла,
так что она не изменяет тебе,
Алан, всё нормуль.
Наслаждайся браком.
- Это Эйб.
- Чёрт. Алан дома?
Можешь позвонить Алану
и рассказать ему?
О нет!
- Я увижусь с ним вечером.
- Хорошо.
Ну вечером уже может быть
поздно. Хорошо. Спасибо.
Хорошего тебе Рождества.
С Рождеством, народ!
Боже мой.
Алан и твоя сестра
до сих пор вместе?
Моя сестра, как и мой папа,
знала, что я вру.
Поэтому соврала мне
и сказала, что изменяет своему мужу,
разумеется, она не стала бы,
у них прекрасный брак.
Твоя готовность развлекать...
впечатляет.
- Да.
И знаете? Люди вообще
не должны жениться.
Да. Ты просто помогала им,
работая на перспективу.
- Мы увидели все беспорядки, Грег.
- Да, хорошо. Блин.
Так, Боб на последнем,
он вдоволь повеселился.
Заслужил один балл.
- Но дело же не в веселье?
- Не в веселье.
Это прозвучит жёстко,
но мне не кажется, что беспорядок
Джоша был сильно беспорядочным.
ЧТО?!
Там были яйца везде,
мусорки на полу.
Одна мусорка.
Мне не по себе, ведь
он хорошо постарался,
можно дать ему три балла?
- Ладно.
Общее второе.
Ноэль и Роб.
Они оба навели
крупный беспорядок.
Оба потрудились.
Но, Божечки, если...
Если для развлекательного шоу
на Dave
Кэтрин Райан была готова
рассорить всю семью к херам,
она заслужила пять баллов.
То есть она выиграла задание.
Какова ситуация перед
финальным заданием, Алекс?
Пять баллов разделяют пятерых.
У Кэтрин теперь 10 баллов,
но лидирует Ноэль с 15-ю.
Глядите.
Мне остаётся сказать:
«Прошу подняться
на сцену для финального
задания Чемпиона Чемпионов!»
Я попрошу прочитать
задание Кэтрин, пожалуйста.
У меня кроссовки с колёсиками,
но с этим полом они не справляются.
Спасибо, Алекс.
Так.
«Наберите большее количество
шагом на ваших шагомерах.
Вам нельзя трогать повязку.
У вас 100 секунд».
Прошу надеть повязки.
Надеваем.
На вас 6 шагомеров. На лодыжках,
запястьях, талии и голове.
Победит тот, у кого
в сумме будет больше шагов.
У вас 100 секунд
после свистка.
Где этот ублюдок?
Молодец, Джош,
куда бежишь?
Ты сбился с курса.
Хорошо проводишь время?
- Да, спасибо, неплохо.
Давай, Джош.
Давай, Джош.
Беги, Кэтрин!
Стоим! Стоим! Стоим!
Роскошный финал
Чемпиона Чемпионов.
Пожалуйста, спускайтесь,
и мы посмотрим, как
это повлияло на результаты!
- Сосчитал шаги?
- Разумеется.
Я сделал, как ты велел.
Я сосчитал.
- И?
- Самый низкий результат - 627 шагов,
и это результат Ноэля Филдинга.
Самый низкий?!
Он же нёсся как угорелый.
Он передвинул пару из них.
Надел на ноги.
И это повлияло на результат.
Они были плохо закреплены
и поэтому не всё считали.
И мне...
искренне жаль.
- Кто потом?
- У Ноэля 627, а у Боба 730.
- Неплохо.
- Запястьями.
Используя руки.
840 шагов набрал...
Роб.
Он был быстр.
Казалось, он вот-вот помрёт.
Джош перевалил за тысячу.
1095.
Кэтрин. Больше двухсот на каждой
части тела. 1263 шага.
Спасибо. Спасибо.
Как это повлияло на результаты?
Результаты очень близки, но
с 18 баллами сегодня
победил Джош Уиддиком!
Джош - победитель.
Джош, поднимись
и забери лучшие призы на свете.
Что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что если
вы боритесь со своими демонами
и хотите высвободиться,
просто дайте Алексу съесть ваше лицо.
А ещё мы узнали, что Джош выиграл
все лучшие вещи на свете. Молодец, Джош!
34 часа таскового телевидения
и 6 миллионов лет
человеческой эволюции привели нас
к этому монументальному моменту.
Наша пятёрка доказала
на что она способна,
но лишь один из них может выиграть,
лишь один может называться лучшим из лучших.
Лучшим человеком на свете,
выполнившим мои важные задания.
А теперь я даю слово Алексу,
чтобы он объявил финальные результаты.
Что ж, должен упомянуть,
что победитель получит сей трофейчик,
дабы завершить таскмастерский комплект.
Но в первом сезоне
у нас не было этой головы,
и поскольку мы не знали,
будут ли ещё сезоны,
у нас был дешёвый
трофей для каратистов.
Поэтому если выиграет Джош,
он прикрепит своего каратиста
к этой статуе.
А другие...
Другие прикрепят голову,
что будет более приятно.
Мы всё поняли.
Я сложил все баллы.
На пятом месте с 24 баллами
Боб Мортимер.
На четвёртом месте с 32 баллами
Ноэль Филдинг.
На третьем месте с 35 баллами
Кэтрин Райан.
С 36 баллами, в одном балле
от первого места, Роб Беккетт.
И победитель с 37 очками - ...
- Джош Уиддиком!
Молодец! Ты собрал все части
таскмастерского комплекта.
Последнее задание -
прикрепить голову.
Ты - Чемпион Чемпионов Таскмастера.
Спасибо, что смотрели.
Спокойной ночи!


Серия 3

Всё это очень странно.
НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК
ТАСКМАСТЕРА
Б
Бы
Быс
Быст
Быстр
Быстре
Быстрей
Быстрейш
Быстрейша
Быстрейшая
Быстрейшая
Быстрейшая у
Быстрейшая ут
Быстрейшая утк
Быстрейшая утка
Быстрейшая утка.
Быстрейшая утка.
Привет и добро пожаловать на
новогодний подарок Таскмастера.
Я - Грег Дэвис, Таскмастер.
Скоро будет ха-ха,
а моё тело создано для греха.
В течение следующего часа 5 человек,
которых никто не ожидал
в качестве игроков на этом шоу,
попытаются сделать всё возможное,
чтобы угодить мне за отрезок времени,
необходимый для угождения мне.
Я там ничего не чувствую.
А в конце мы либо пожалеем,
что не пригласили их на целый сезон,
либо с облегчением вздохнём
и возрадуемся, что они ушли.
Но что вручают за этот
мимолётный подрыв самоуважения?
Естественно символ надежды,
которую испытывает весь мир.
Именно.
Сегодня победитель выиграет
мои могучие золотые брови!
Сядьте поудобнее, расслабьтесь,
закройте рты
и наслаждайтесь самой нелепой
солянкой звёзд на ТВ в этом году.
Встречайте!
Джон Ханна!
Кришнан Гуру-Мёрфи!
Никола Кохлан!
Райлан Кларк-Нил!
И Ширли Баллас!
А вот и человек, настолько же
богатый фактами и циферками,
сколько робкий при разговоре
об интимной близости.
Это...
малыш Алекс Хорн!
- Привет, Грег.
- Привет. Праздничное настроение?
Любопытное настроение, Грег.
Кого настигнет
проклятие Таскмастера?
Каждый год, Грег, одного из игроков
настигает проклятие Таскмастера.
- Ясно.
- Каждый сезон.
Один игрок потерял кошелёк.
Кому не повезло
в прошлых сезонах?
Это всегда гримёрка №4 -
рядом с моей.
И к кому пришло проклятие?
Я спёр кошелёк Кришнана.
Как обычно, я взял одну
из вещиц на память.
Ладно.
Начинаем шоу.
Чувак, это уважаемые люди.
Ширли - судья на "Танцах со звёздами".
- Да.
Что она подумает?!
Она обрадуется, что
её гримёрка не под номером 4.
Хорошо. Начинаем настоящее шоу.
Какая призовая категория
в этом специальном эпизоде, Алекс?
Лучшая вещь для вечеринки.
Человека, который принёс лучшую вещь
для вечеринки, наградят 5-ю баллами.
А победитель эпизода заберёт
домой не только твои брови,
но и ключевые ингредиенты
для зачётного загула.
- Джон Ханна!
- Да.
- Приветствую на шоу.
- Спасибо большое.
Что бы ты принёс на вечеринку?
Пару лет назад я был
на вечеринке моей сестры.
А она любит всякие забавы.
И у неё была штука "Bop-It".
- Детская игра?
- Да.
Да, Джон Ханна принёс вот это.
- Чудесно.
- Спасибо.
Джон, ты - единственная кинозвезда
в истории нашего шоу.
- Спасибо.
- И я не ожидал Bop-It,
честно скажу.
Теперь мне нечем похвастаться.
- О.
- Типа "О, я недавно
работал с Джоном Ханна.
Да, он...
Он детскую фигню припёр".
Хорошо. Кришнан,
выиграешь у детской фигни?
Я скажу тебе ответ. Да.
С моей вещью любая
вечеринка становится лучше.
Диско-шар.
Вот он. Приготовься.
- У!
- РАЙЛАН: Загадочно!
АЛЕКС: 15.99.
Она столько стоит?!
Когда-то я ходил на дискотеки
по 2-3 раза в неделю.
Не хочу обидеть,
но это явная ложь.
Скажем так, Кришнан. Ты не ходил
на дискотеки 34 года.
Это тоже правда. Вот почему
я всегда беру с собой диско-шар.
- Да.
- Но она улучшит вечеринку.
В этом нет сомнений.
- Я вот что скажу.
Твой шар сделает вечеринку чуть лучше,
чем вечеринка Джона Ханна.
Не могу согласиться.
Я так рад, что мы уже нашли
два последних места.
Спасибо, друг.
Никола, спасёшь это шоу?
- Обязательно.
- Что ты принесла?
- Это был очевидный выбор.
- Лады.
Настоящий скелет человека
с бутылкой текилы.
- Спасибо.
- Вот он.
- Наконец-то!
- Славно.
Кто-то серьёзно
относится к вечеринкам.
Нет ничего хуже тухлой вечеринки.
Но если заявиться с ЭТИМ!
Скучно точно не будет. И можно
придумать историю:
"Это было предсмертным
желанием моей тёти".
И гости потом будет рассказывать:
"Я был на вечеринке с мертвецом".
После бутылки текилы
я выгляжу так же.
- Райлан.
- Грег.
- Обстановка накалилась.
Что принёс на вечеринку?
Все присутствующие здесь
уже в том возрасте, когда
похмелье длится дольше обычного.
О да! Моё длится ровно 4 дня,
и 3 дня из 4-х я рыдаю.
- Спасибо. Спасибо.
И я такой человек -
особенно в Новый Год -
если все вырубились
в 3-4 утра,
но я знаю, что пол - грязный,
я не могу уснуть.
Неважно, в каком я состоянии -
пьяный как одноглазый змий - я не усну.
Поэтому на вечеринку
я бы принёс это -
робот-пылесос!
- Это он.
- И под конец ночи -
змий, одноглазый,
мечты воплощаются в явь.
Нажимаешь на кнопку, идёшь спать,
а просыпаешься с чистым полом.
- Да.
Привет, Ширли.
- Привет!
Что ты принесёшь?
Если мне было нужно принести
что-нибудь на такую вечеринку,
я бы пришла со своей тележкой,
там бы был алкоголь,
бокалы, мой проигрыватель,
и я бы катала её,
и восхитительно провела бы время!
Не знаю как вам,
но мне бы точно было хорошо!
Вот тележка Ширли.
О, это чудесно.
Я хочу её выиграть.
Я бы катила её, крутила её,
танцевала бы с ней ча-ча-ча.
Возможностей миллион!
Господи, я не могу
оторвать от неё глаз!
Это просто волшебная вещица.
И когда ты её описывала
и очаровывала меня всеми прелестями
тележки, которые могли бы меня ждать,
я ни на секунду
не задался вопросом
"Но кто будет всё это пылесосить?".
- Как ты принесёшь её на вечеринку?
- Запихну в свой грузовик!
Естественно она водит грузовик(!)
Приеду на грузовике, облачусь в свой
костюм горничной и вывезу тележечку.
- Она в костюме горничной!
- Естественно в костюме горничной!
Она уже была в нём
в моей голове!
- Что ж, Грег, начнёшь с тех двоих?
- Да.
Прости, Джон.
Bop-It на последнем месте.
1 балл Джону Ханна.
2 балла ведущему новостей, у которого
в кошельке есть маленький фонарик.
Естественно.
Райлан получает 3 балла, потому что
он хорошо его разрекламировал.
- Первое и второе места?
- 4 балла, потому что...
Да, это странно, что она принесла
мертвеца, но хотя бы в нём есть текила.
И 5 баллов -
даже объяснять нечего -
Ширли победила.
- О Господи!
- 5 баллов Ширли Баллас.
Мне дали баллов за мою тележку.
Итак, стартанём этот
особый эпизод как надо.
Что у нас есть, Алекс?
Я скажу, что у нас есть.
У нас есть поесть.
Привет, Алекс.
Привет, Райлан.
Это не твоя нога, Грег.
Оу.
Хо-хо-хо!
Пончик с дыркой!
Тебе он нравится?
Нравится, да.
- Мне надо его съесть?
- Решать тебе.
Лучше оставлю. На случай,
если он мне понадобится.
А...
Хорошо, что я его не съел.
"Просуньте самую большую вещь
через пончик, не порвав пончик".
Вот жеж пошлая зараза!
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Большой простор для разночтений.
Как именно залезать в дырку?
- Большой в каком смысле?
- Хороший вопрос.
Ну... В эту дырку пролезет
кое-что очень большое.
То есть ты пришёл в костюме, который
якобы показывает, что я несу тебя на спине,
но по сути тут просто
моё лицо на твоём члене...
насколько я понимаю.
- ЭТО пошлая зараза.
- Воистину пошлая зараза.
Но моя интуиция подсказывает, что
репутация Кришнана будет подорвана больше.
Это так несправедливо.
- Да.
Посмотрим, что они сделали
с этими пончиками,
и что они смогли через них просунуть.
- Простое задание, Грег.
Мы начнём с Кришнана Гуру-Ширли.
О, какая игра слов!
У тебя есть какая-нибудь труба,
которая на сантиметр
больше, чем это?
- Я думаю о тонком и длинном.
- Думаешь?
О, Алекс с большой длинной
трубой. Давай посмотрим.
Если я свяжу две вещи вместе,
это будет одна вещь?
- Оставь трубу мне...
- Да.
- ...и найди мне нож.
Если их получится связать...
Видишь? Я пытаюсь
сделать эту дырку шире.
Это как удочка...
для...
очень большой рыбы.
Это же не как в той игре, когда если
ты касаешься краёв, он пикает?
Не факт.
Ты расширила дырку.
Та-да!
В моей дырке очень
большая штуковина!
Думаю, можно было б даже
запихнуть трубу побольше.
Мне принести трубу побольше?
Чуть больше. Попробуем?
Мне кажется, я что-то упускаю.
Наверняка можно и диван
через пончик просунуть.
На эту трубу у тебя
слишком большие надежды.
Я верю в тебя, Ширли.
Нет. Даже если обрезать до краёв,
всё равно не пройдёт.
Готово!
Вроде бы.
Длинная удочка с...
С рыбой на конце.
Спасибо, Кришнан.
Она большая, длинная,
круглая и жирная.
И этот пончик на неё уселся.
О да, о да,
немного потряси.
Давай, пончик, потрясись!
Надеюсь, ты не сочтёшь
это обидным, Райлан,
но когда я узнал, что ты участвуешь,
я - во-первых, был рад,
и, во-вторых, ожидал, что ты
окунёшь это шоу в пошлость.
Но оказалось, что мне надо было
следить за Ширли Баллас.
Ты сказала: "У, Алекс
со своей большой трубой!
Даже если обрезать до краёв,
всё равно не пройдёт".
Это неприлично?
И поправь меня, если я ошибаюсь...
Ты потрясла для нас грудями.
- Потряси, дорогой.
Матерь Божья...
Спасибо, что разбудила пламя.
- Жизнь начинается в 60,
дорогой. Уж поверь.
- Поразительно.
Я хочу столько всего
обсудить, Кришнан.
Ты задал вопрос: "Если связать
две вещи вместе, это будет одна вещь?".
Меня это поразило, ведь каждый вечер
ты преподносишь мне новости.
Ты считаешь, что если пара держится
за руки, она становится одним существом?
Они - пара.
Это одна вещь.
Очень умный аргумент.
Но от него отвлекает факт
того, что ты спросил, подключен
ли пончик к электричеству
и пикнет ли он, если через него
что-то просунуть.
Я вообразил комбинацию твоих
сегодняшних вопросов и твоей
обычной работы, Кришнан, и написал это:
"Американские военные поймали свергнутого
президента Ирака Саддама Хусейна.
К другим новостям.
Наверняка можно и диван
через пончик просунуть".
Но я впечатлён.
Мне нравится его логика.
Если считать это одним предметом,
объём его предмета -
5 тысяч куб. см.
В то время, как обьём трубы
Ширли - 9 тысяч куб. см.
Гораздо больше.
- Ну серьёзно, это было золото.
Теперь я покажу, как справились
Райлан с малышом Грегом.
Смотрим.
Иди в кусты, Алекс.
Прям в кусты.
Ещё глубже. Ты внутри?
- Да.
- Я немного пододвину
к тебе. Нет, тут...
Да. Ты как, Ал?
Нормально, Рай.
Хорошо.
Идём со мной.
Идём... и поворачиваем.
Вот так. Идеально.
У коровы есть имя?
- Пока нет.
Может, Линда?
Мою маму так зовут.
- О.
- Ей понравится.
- Правда?
- Нет.
Да, хорошо.
Попробуем.
Алекс, готов увидеть, как самая большая
вещь пролезает через мой пончик?
О! Где она?
Привет, Линда!
ШИРЛИ: Высший балл!
Отлично.
- Отлично.
Не знаю, выбесит ли это
Кришнана, но...
Умно. Да, чуток бесит.
- Да. Хитроумно.
- Да.
Пока что корова - самая большая вещь,
но прошла ли она, решать тебе.
- Я подумаю, хорошо?
- Ладно.
Так. Рекламная пауза.
Пора купить ещё больше
пластиковой фигни.
Либо можно побегать по лесу с семьёй,
пока не наступил экологический апокалипсис.
Решать вам!
Приветствую во второй половине
первой половины нашего подарочка.
Мы всего лишь 7 человек,
живущих мечтой.
До перерыва наши игроки на полставки
пытались просунуть самую большую вещь
через пончик.
Мы увидели попытки
Ширли, Кришнана и Райлана.
А сейчас - Джон, Ханна и Никола.
Од... Одна...
Это одна вещь, а не...
кучка...
Это не кучка вещей.
Боже мой.
Начнём с этого.
Он же не должен стоять
на постаменте?
Главное - чтобы я его не порвал.
Вот так. Хорошо.
Плёнка длинная,
а значит большая.
- Ох.
- Да, должно пролезть.
Неплохо, да?
Прошло. Вот.
- Да.
А есть лишние пончики?
Пожевать.
- Пожевать?
- Да, я могу принести пончик,
чтобы пожевать.
- Хорошо.
Мяч для гольфа, например.
Палка пройдёт.
И это пройдёт.
Да.
- Тебе пончик, Никола.
- Спасибо!
О, так, это ещё и тестовый пончик.
- Ты обманным путём заставила
меня принести тестовый пончик?
- Нет. Так.
Я могу сделать кактус выше.
Да.
Я провела юность в школе
искусств и ремёсел,
наконец-то это пригодилось.
У меня склеилась рука.
Это проблема.
Чая не хочешь?
Ой. Я намочил пончик.
Это плохо.
Это может долго продолжаться.
Класс! Потрясающий образ.
Давай попробуем жирафа.
Я давно на него смотрю.
Ну что, пройдёт?
А теперь брюки.
Шикарно!
Туфли.
Не думаю, что совершенство
можно улучшить.
Вот и всё.
20 минут прошли.
- Переборщил с молоком.
Тебе нравится?
Очень нравится.
Я отопью.
- Давай.
Хорошо. Правда.
Спасибо, Джон.
- Ты правда провела юность
в школе искусств и ремёсел?
- Да.
- Да?
- А что?
- Я скажу так.
- Да?
- Единственное, что прошло
через тот пончик - ...
- Да.
...полсантиметра кончика кактуса.
Я спросила Алекса:
"Он прошёл?".
И Алекс сказал: "Да".
- Он ввёл тебя в заблуждение.
- Зачем ты так со мной?
Я думала, мы друзья.
- Да.
- Думала?
- Да.
- Мне такое никогда не говорили.
Поверить не могу,
что ты так меня предал.
- Такая у него натура.
- Да.
- Никому не верен.
- Двуликий!
- Никакой верности.
А я тут сижу между сексуальными
и умными - наивная дурында посерёдке!
Я так это вижу, да-да.
- Ты всё поставила на этот кактус.
- Да.
И всё просрала.
Джон, я возлагал на тебя большие надежды,
когда ты просовывал плёнку через пончик,..
но ты просто продолжил
просовывать всё что угодно.
Я считаю, ты был очень смел,
просовывая штуки,
которые могли порвать пончик.
- Ну да, я смелый.
Ты считаешь, что он смелый,
потому что просунул
игрушечного жирафа через пончик,
Кришнан?
- Мне бы не хватило смелости
просунуть игрушечного жирафа...
- Да?
...через пончик.
Боже, ведущие новостей
внушают доверие.
Я чуть не начал верить, что просунуть
жирафа через пончик - это достижение.
Вот это статус!
Он заварил огроменную чашку чая.
Это была самая большая вещь
из всех его вещей.
- И сколько?
1500 куб. см.
Большая чашка чая.
Если мы учитываем одну
из его попыток, то это будет
чашка чая.
- Да.
Я вобью ещё больший клин
между тобой и Николой,
потому что я разрешаю Райлану
просунуть корову
через пончик.
- ШИРЛИ: О, молодец.
Корова была крупнее всего.
800 тысяч куб. см.
Погоди! Это по сути изображение.
Нет, замолчи!
Он принял решение!
Это было изображение коровы.
Если измерить изображение,..
Надо вычислить размер щели,
поскольку
щель была двумерная,
а не трёхмерная.
Так что это будет
меньше, чем полторы...
- "О, я снимался в кино!".
- Я думал, мы друзья!
- Мы были!
Грег, ты считаешь, он просунул
через пончик всю корову?
Знаешь что?
Просто чтобы выбесить
людей в интернете, да.
Да, он просунул корову
через пончик. Нападайте!
Я готов!
- Значит кончик кактуса Николы
был самым маленьким.
Дальше чашка чая.
Затем удочка и рыбный кавардак.
Потом огроменная труба Ширли.
А победил с 5-ю баллами
Райлан Кларк-Нил!
- Вот так.
Алекс.
- Да?
- Можно результаты, пожалуйста?
Можно. У нас есть ранний лидер,
и этот лидер -
Ширли Баллас с 9-ю баллами!
Славно. Следующее
задание, пожалуйста.
Что ж, наконец-то можно
трогать и щупать.
Мне страшно.
Можно я тоже войду,
пожалуйста?
- О, прости.
- Ничего.
- Конечно можно.
Спасибо. Мне нравится
видеть, что происходит.
- О... Прости, Алекс.
- Спасибо.
- Это пластилин?
- О.
- Ты не против надеть длинные чёрные
перчатки, пока не открыл?
- Нет, не против.
- Так. Начинаются странности.
- Они в стиле Баллас.
Подходят.
"Слепите сцену по ту сторону стены".
- Та сторона стены.
- Что?!
"Побеждает самая
точная скульптура.
У вас 15 минут".
Как мне..? Я просуну руки!
Мне это не нравится.
Отвернулся.
Я был в некоторых самых
опасных точках планеты.
Но это было страшно.
Посмотрим, как они справились,
засовывая руки в стену.
Отлично, Грег!
Время клипа!
- О, тёплое. У него уши!
- Это человек! Щекотка!
Это...?
- Это настоящий человек!
У него глаза.
У него рот. И очки.
И усики. Значит мужчина.
О, ясно.
Я знаю, что там.
- Привет!
- Привет.
- Нет. Я говорю с человеком.
- Ясно.
Человеку же можно говорить.
Это мне нельзя смотреть.
Человеку нельзя говорить,
потому что это сцена.
Я могу попросить вас развернуться?
- Но человеком можно манипулировать.
- Я буду вами манипулировать. Не бойтесь.
- Ты грубоват, Джон.
- Я грубый. Я с севера.
Простите, сэр.
Что это за шляпа?
Это может быть фуражка
полицейского или солдата.
Голубые глаза.
Да. У.
Они кажутся голубыми?
Зелёные глаза - это редкость, да?
Выберем голубые.
- Ты можешь их потрогать.
Я не буду совать палец
человеку в глаз.
Я не понимаю, что делаю.
На вас есть штаны?
Тут есть ещё дырка?
Хорошая грудь. Ха-ха.
И мускулы!
А! Ой!
Простите, сцена!
- Я в порядке.
- О, слава Богу.
- У него... большая палка.
Он наверняка какой-нибудь
мистер Мускул.
Он очень мускулистый.
Да, ты упоминала.
У меня будет абстракция.
Сука, я понял, кто ты!
- КРИШНАН: Что это?
- У него что-то с шишкой.
Что это? Он что-то держит!
- Это утка.
- Утка.
Зачем тебе держать утку?
Такая быстрая утка!
Ты вообще видел
утку быстрее?
- Это маленькая утка.
- Точно?
Я снова здесь!
У, это что-то новое.
Я нашёл что-то на глазах.
Что-то типа маски Супермена.
- Он же не обязан стоять?
- Побеждает самая точная скульптура.
- Сцена?
Вы можете лечь?
Я будто делаю торт. Как будто
я на соревновании кондитеров.
Какого цвета ваша шляпа?
Фиолетовая? Серебряная?
Немного паники и много усердия...
Лазурный? Лимонный? Бурый?
Думаю, на этом всё.
Та-да!
Какого цвета шляпа нахрен?!
В основном человека за стеной
называли "это".
А в твоём мире он стал персонажем -
Сценой.
Так хотя бы вежливее, чем "Это".
- "Сука, я понял, кто ты!".
- Я... Да.
Это очень вежливо.
- Зачем ты бил его молотом?
- Нет, я хотел понять,
есть ли на нём штаны.
Я пытался пробить
новую дыру в стене.
Кришнан, я заметил тот момент,
когда ты наконец понял,
на каком ты шоу.
Когда ты спросил:
"Зачем ему держать утку?".
Максимальный рационалист.
А Никола в свою очередь посчитала,
что после нащупывания утки
ей необходимо сделать
быстрейшую утку.
- Это было безумно быстро.
- Быстрейшая утка.
Как будто ты этим уже занималась.
"Так, это утка.
Я умею их делать
и я знаю, как сделать это быстро".
Техника Джона была
слегка тяп-ляпной, я считаю.
Мне не довелось ходить
в школу искусств и ремёсел.
Да, но когда ты кого-то лапаешь,
то лапаешь как надо.
Да, по-северному.
И... это классно.
Но, к сожалению, это приводит
к принятию его очков за маску супергероя.
Необязательно.
Я интерпретировал.
О.
Люди сегодня несут херню
целый день, ей-богу.
Сумасшествие.
Что ж, мы увидим, каких нелепых уродцев
они смогли слепить, после... рекламы!
С возвращением на Таскмастер!
Всего на один вечер нам повезло
достать четырёх популярных
артистов, а также озадаченного
и испуганного ведущего новостей.
Во время рекламы...
Ширли Баллас выбросила микрофон
и погнала в туалет.
Да, так и было!
Алекс, напомни, что было
до рекламы.
Они пытались слепить сцену,
не видя эту сцену.
Сценой был регулировщик,
который держит утку
и чудесный большой знак.
Первая скульптура, которую
мы увидим - попытка Райлана.
Готов?
- Безумно.
Так, погоди.
- Да.
- Я не понимаю, хорошо ли это.
- Почему?!
- Мне показать то,
что он пытался слепить?
Вот регулировщик.
В качестве сноски -
ты права, Ширли. Он - качок.
И вот его интерпретация.
- Что это фиолетовое?
- Утка.
- Утка.
У него были чудесные синие штаны.
А на костюме светоотражательные
полоски, чтобы оберегать детей в темноте.
- Райлан умеет продать, да?
- Я знаю.
Неважно, что за говнина
на экране, начинаешь ему верить.
Посмотрим кого-нибудь другого.
Очень хорошо, Райлан.
Далее мы увидим
попытку Кришнана.
- О Господи!
- РАЙЛАН: О, что это?
Очень внушительное лицо.
Примерно такое же лицо
было у тебя, когда ты спрашивал:
"Зачем ему держать утку?".
Он выглядит как
безглазый гуль.
Кришнан сказал, это старик
с носом обычного размера.
- Ясно.
- В общей рамке я доволен.
Так говорят в арт-кругах, да?
"Я доволен в общей рамке".
Так говорят?
Хочешь посмотреть
на Джона Ханна в рамке?
Всё что угодно, лишь бы
забыть страшного гуля.
Вот Джон Ханна в рамке.
- О нет!
- Боже!
Он решил, что это
швейцарский гвардеец.
Так. Люди...
Если бы это вправду
был швейцарский гвардеец,
ты бы сорвал куш.
Чем дольше смотрю на него,
тем больше он мне нравится.
Мне хочется его заполучить.
Хочешь посмотреть на его
короткую версию от Николы?
Да. Давай посмотрим.
Она сказала, это маленький
ирландец Падди.
- Да.
- ДЖОН: Утка чудесная.
- Спасибо.
То, что она умеет делать скоростных
уток, мы уже установили.
Разве тебя не потрясает
это ирландское совпадение?
Он похож на того старика
в пабе, который кричит:
"Иди домой к жене и детям!".
О, старик, который
держит утку в пабе?
Он самый, да,
я про него.
В общем, это он.
А что за, эм, оранжевый диск?
- Знак Таскмастера.
- С буквами ТМ.
- Ах да!
- Осталась одна работа, Грег.
- Ширли!
Она единственная выбрала
вертикальную плоскость.
Саму стену. Смотри.
- Так.
Это легко оценить,
честно скажу.
Как тебе утка?
Это дерьмо.
Это не...
Об искусстве не спорят.
Найдутся люди, которые
посмотрят на это и подумают:
"Да, похоже на регулировщика".
Да в целой стране не найдётся ни одного
человека, кто скажет: "Это регулировщик".
- Думаешь?
- Да.
Грег, хочешь посмотреть
на всех пятерых регулировщиков?
- Да.
- Вот они.
О Боже.
Сначала я назову победителя. Готов?
- Готов.
Разумеется, старик Райлана
наиболее близок к сцене.
- Хорошо. 5 баллов Райлану!
- 5 баллов Райлану.
Безглазый гуль Кришнана
на втором месте.
Молодец. 4 балла, Кришнан.
Никто не удивлён этому
больше, чем я, Джон.
- У Джона Ханна 3 балла.
- Моя скульптура хуже
ребёнка-призрака?!
Да. Потому что ребёнок-призрак
ближе к оригиналу.
Поразительно, но ты заберёшь
домой немножко баллов. В нашем случае
целых два...
- Ясно.
...за своего потерянного
большеуточного ирландца.
И последнее место по праву заслуживает
то, что там слепила Ширли.
- 1 балл Ширли Баллас.
- Вот так!
Прошу последнее задание, Алекс.
Ну конечно. И это задание - уличное, Грег,
в котором мы похвастаемся
нашей модной уличной зоной.
Смотрим.
О, привет, Джон.
Хорошо провёл время в фургоне?
Да, в юности мы ездили в фургоне
на природу, жили в палатке.
Прям в большой такой палатке.
И потом на фургоне катались.
Было классно.
- Это... Я довольно маленькая.
- Правда?
- Да.
- И почему?
- Овощи не ела.
"Постройте самую лёгкую
башню на этих весах.
Вам нельзя двигать весы и
приклеивать к ним что-либо.
Вам нельзя видоизменять
и закрывать вентилятор.
Вентилятор будет включаться
на минуту каждые две минуты.
Через 10 минут ваша башня
должна быть выше волка..."
Волк. Королевский пингвин.
Ого, не думал, что королевский
пингвин выше волка.
Мне нужна ступенька.
Определённо.
"...и должна простоять 10 секунд.
Побеждает самая высокая башня".
Ты не дочитаешь задание,
пока я не принесу ступеньку?
Да. Я отказываюсь.
Как ты измеришь лёгкость?
- Думаю, я воспользуюсь весами.
- Да ну?
О да!
Теперь я почти что
ростом с четырёхлетку.
Могучая.
"Ваше время пошло".
"Плюс... каждый раз, когда
Алекс звонит в свой звоночек,
вы должны притворяться,
что вас посетила гениальная идея".
Последнее было только для Райлана.
Да, нам не надо было это делать.
Теперь я с нетерпением жду
"Историю фургонов с Джоном Ханна".
- Могу сделать подкаст.
- Это шоу нельзя не сделать.
Можно назвать его
"История фурДжонов Ханна".
- ФурДжонов Ханна?
- О...
- Прелестно.
Если захочешь.
Я знал, что мы сразу
приберём идею себе.
- Это наша идея, Джон.
- Наша.
- Да, да.
Посмотрим на них.
Кришнан как обычно посчитал,
что окружение было странным.
Сперва мы посмотрим
на судью, Джона и джурналиста.
Нужен хороший фундамент.
- Над чем смеёшься, Ширли?
- Над собой. Я зациклена
на пушистых проволоках.
Дашь девушке пушистую
проволоку - ...
Выше волка.
2100 граммов.
Тяжеловато.
- Почему ты выбрала утку?
- Я коллекционирую уток.
- Да?!
- Да.
- Сколько у тебя уток?
- У меня где-то... 12 жёлтых уток.
Прям как у меня на кухне.
Меня это бесит.
Кучи всяких чаёв,
которые мне не нужны.
- Могу сломать?
- Думаю, ты достаточно силён.
145.
Думаю, это ростом с волка.
Piece de resistance*!
- Да.
*гвоздь программы (фр.)
Но оно не утяжелит конструкцию.
Просто красивый штрих.
- Да.
165 граммов.
Это перо весит 20 граммов.
Ты его подожжёшь?
Написано же "самая яркая* башня".
*"light" может означать
и "лёгкий", и "яркий"
Это даже может уменьшить вес.
Пожалуйста.
Самая яркая башня!
А!
Время вышло, Ширли.
Неплохо. Согласись.
Она устояла, Кришнан.
Поздравляю.
- Большое спасибо.
С пером выглядит лучше.
И теперь это башня с фундаментом.
- Да.
- В пере есть смысл.
Да. Спасибо, Джон. Я верну
эти вещи в сарай.
- Я придумал ещё одно телешоу.
- Класс. Есть название?
Да. "Кучи чаёв Кришнана".
Вес башни Кришнана
был 190 граммов.
Но он её поджёг
и сжёг 5 граммов.
В итоге у него 185 граммов.
Такой же вес, как у хомяка.
Для сравнения.
- А они лёгкие, да?
- Довольно лёгкие.
И я подумал, нельзя просто
принести одну высокую штуку.
Это уже не башня.
- Но можно принести три.
- Две.
И довершить картину
волшебным оперением.
Есть претензии к оперению
или ты доволен?
Я не против оперения.
Волшебная башня с пером.
Я успокоился, когда увидел её,
потому что изначально ты просто
поставил кучу кирпичей.
Ну знаешь, иногда надо...
Сделать плохую вещь
перед хорошей.
Вес хомяка без ног.
160 граммов.
И как это смотрится в сравнении
с женщиной, которая заявляет,
что 12 уток - это уже коллекция?
Она проиграла, да?
Её башня весит, как хомяк,
проглотивший батарейку С.
265 граммов.
- Значит...
- Пока что это третье место.
Три части прошли.
Осталась одна.
Возвращайтесь и посмотрите, как успешная
знаменитость заберёт домой дешманский
диско-шар и детскую игрульку.
Почувствуйте адреналин!
Приветствую в последней
части эпизода.
Совсем скоро кое-кто присвоит себе
сей искусно сделанный трофей.
Так держать, Грег.
Сказал не в глаз, а в бровь.
Может, заткнёшь свой
тупой хохотальник?
До рекламы они пытались построить
самую лёгкую башню на весах.
Пока что лидирует Джон Ханна
с результатом в 160 граммов.
Он попробовал разные идеи.
- Да.
Он использовал четыре КИРПИдьбы
и одни ПЕРОхороны.
Четыре свадьбы и одни похороны.
Далее... Никола и Райлан. Смотрим.
Самая лёгкая башня...
Ой чёрт.
О, ко мне пришла шикарная идея!
Я подумала про... науку.
Я сделаю противоположный...
Но он слабый.
- Но идея мне нравится.
Башня. Башня.
Лёгкая... башня.
Лёгкая башня.
Мне нужна башня и свет.
Нужна башня и свет.
А! Пойдёт.
Но это очень...
Нормально? Неа.
- Осталось 2:45.
Что?!
Ты не говорил про время!
- Думаю, это было в инструкции.
Плохо!
- Ты ищешь что-то конкретное?
- Да нет.
Просто думаю, как бы сжульничать.
У меня такая гениальная идея!
А.
Ну давай же!
Самая яркая башня!
Ко мне пришла отличная идея!
Постой...
Это кто-нибудь использовал раньше?
Задание.
Эти ребятки очень лёгкие.
Я такая молодец,
что приклеила его.
- Что это?
- Самая яркая башня.
Она должна стоять на весах.
О, ну давай её скрутим.
Да блин!
- Стой!
- Через 15 секунд её нужно отпустить.
Скотина.
О, меня посетила
парочка классных идей!
- Хотел бы их послушать.
- Я тоже.
- Какая высота у твоей башни?
- Сурикат.
Я всё.
Моя башня не только лёгкая,
но к тому же светлая и яркая.
Ты порой как продавец машин.
Я только за.
У меня для тебя
плохие новости.
Эм, твоё прошлое в школе
искусств снова тебе помогло.
Помогло ещё как!
В какой-то момент ты
сложила картонку
и решила, что она будет
стоять просто так.
- О да.
Даже три поросёнка
не были такими тупыми.
Увидев это, теперь мне кажется,
что у меня завышена самооценка
и я слишком самоуверена.
Потому что я думала, что со всем
классно справилась.
Удивительно, что это не так.
Ты всё повторяла:
"Это будет шикарно!".
- Да.
- Что Никола построила в итоге?
Она единственная пострадала от вентилятора.
В итоге она ничего не построила.
Построила!
У меня был голубой рулон!
- Но он был ниже волка.
- Ноль баллов.
- О, это обидно.
- Вот бы он был выше волка.
Разбёремся с Райланом?
- Задание - построить самую лёгкую башню.
Он построил башню?
- Да.
Конечно же нет!
- Как я её не построил?!
- Я знал, что так будет.
Конечно знал!
BMW X1 будешь брать?
Как я не построил башню?!
Она должна была
стоять сама по себе.
Верни то фото и я покажу,
как она стоит сама по себе.
- Вернул. Тут видно, что...
- Вот она! Смотрите!
Это башня.
Прям как небоскрёб Шард.
Думаю,..
Тебе стоит основать культ.
Я не могу совладать с собой.
- Точно.
- Ты говорил: "Ко мне
пришла отличная идея!".
И я правда думал:
"Смотри-ка, точно!".
Вот!
Ширли, милейшая Ширли Баллас,
это башня?
- Это башня.
- Боже храни твою семью!
Конечно! Она уже в твоём культе!
- Судить тебе.
- Да. Я рассужу.
И я рассужу по-серьёзке.
- Вот чёрт.
- Сначала мне нужны факты.
- Так, в порядке веса -
Ширли, Кришнан и самая лёгкая
башня у Джона Ханна.
Великолепно. Молодец, Джон.
Я аплодирую тебе.
Да, она лёгкая, но башня ли это
и стоит ли она сама по себе?
Так. Конечно же нет!
Ясно. Он рассудил по-серьёзке.
У Николы тоже 0 баллов.
- Боюсь так.
- 3 балла Ширли, 4 - Кришнану.
5 - Джону Ханна!
- Вот так.
Она была простой красивой башней
и не была говниной.
Посмотрим результаты?
- Иисусе!
Наверху всё довольно плотно,
однако у Николы всего 7 баллов.
- У трёх человек...
- Божечки!
...по 13 баллов.
У Кришнана, Райлана и Ширли.
Ого, это плотно.
Что ж, народ. Мы почти закончили,
а пока
попрошу пройти на сцену
для финального задания эпизода!
Приветствую!
Так, кто прочтёт задание?
Я бы хотел, чтобы его
прочла Никола Кохлан.
- Хорошо.
- Удачи, Ник.
"Выберите один предмет из своей
коробки, чтобы его не видели другие.
Если ваш предмет совпадёт
с предметом вашего соперника,
вы оба лишитесь реального балла.
У вас 30 секунд".
- О.
- Всё просто.
Время...
Там всего 5 предметов, Грег.
Якорь, шарик,..
- Да.
капуста, чертёж
и равносторонний треугольник.
Потрясающе.
Итак. Джон Ханна,
встань и покажи свой предмет!
Бам! Капуста.
Кришнан, прошу встать
и показать Таскмастеру предмет.
- Бам!
- Он выбрал равносторонний треугольник.
Именно.
Никола, покажи Таскмастеру
свой предмет.
- А если я не хочу?
- Показывай!
Кришнан, ты испортил мой день!
О, драма!
Хочешь, чтобы Райлан
показал свою штуковину?
Показывай свою штуковину!
- Он выбрал...
- Славно.
- ...чертёж.
- Чёртёж ванны.
- Посмотрим, Ширли.
- Показывай, Ширли.
- Капуста.
- Капуста. Я люблю этот овощ.
Поэтому и выбрала.
Я слышал, у тебя есть
коллекция из 12-ти капуст.
- Всего 12-ти.
- Я не знаю.
Баллас и Ханна лишились балла.
Никола и Кришнан тоже лишились балла.
- Райлан хорошо устроился на первом месте.
- Да, но ещё же есть ведро и ванна.
О, ведро и ванна скоро
проявят себя, поскольку
Кришнан откроет ведро
и прочтёт вторую часть задания.
О нет.
"Закиньте как можно больше мячей
в ванну своим предметом".
- Да чтоб вас!
- "Если ваш мяч коснётся Таскмастера,
вы лишитесь реального балла.
У вас 1 минута".
Готов увидеть, как Кришнан Гуру-Мёрфи
кидает мячи в ванну треугольником?
Знаешь что? Я ждал этих слов
всю свою жизнь.
Ваша минута...
- Никола не ударила ни по одному мячу.
- Как и вы! Как и вы!
Не заходим за линию.
- Почему я не могу ударить по мячу?
- Смени технику.
В ванне мяч!
В ванне уже мяч!
- Нет.
- В тебя попал мяч, Грег?
- Он близко.
- Красный мяч в меня попал!
Это не я.
Это сделал мальчик,
он убежал!
Это не работает.
- Осталось 30 секунд.
- Что?!
В меня попал ещё один красный мяч!
Остаёмся на местах!
- Третий красный шар попал в меня!
- Ты у меня на пути.
Больше никто не кидает
в твоём направлении.
- Я в невыгодном положении!
- Бей ребром треугольника!
Бей ребром треугольника!
4 мяча от Джона Ханна!
Потому что я единственный
хреначу в направлении тебя.
- Осталось 3 секунды!
- Нет!
Нет!
- Стоп!
- О Боже, эта штука...
Анархия!
Прошу всех спуститься ко мне.
Посмотрим, как это
повлияло на результаты!
- Что ж,..
- Уф!
- ...Джон попал в меня 4 раза.
Но специально лишь дважды.
Хорошо, что ты сразу
сознаёшься в проступках.
Потому что я сказал Алексу:
"Беднягу Джона не стоит штрафовать,
ведь я был у него на пути",
а Алекс сказал:
"Он кидал ими в тебя
специально".
- Джон лишается 4-х баллов.
- Верно.
В этом раунде у Кришнана и Райлана
по 0 баллов. Они ни одного не закинули.
Серьёзно?!
Я удивлён, потому что я не мог
оторвать глаз от Николы.
Да. Никола использовала треугольник.
И использовала его
тонкой стороной. Как биту.
Я кричал тебе:
"Бей ребром, бей ребром".
Но...
- О нет! Да.
Но один раз она кинула
правильно и попала.
Ник!
- Я поражён.
- РАЙЛАН: Это достойно победы.
- Я поражён.
- Вот это да!
Джон Ханна тоже попал один раз,
так что у них с Николой второе место и 4 балла.
Но все 4 у Джона вычитаются.
Поделом тебе!
А что насчёт Ширли?
Что насчёт Ширли?
- Что насчёт неё?
Скорее ШАРли Баллас!
Она закинула 2 шара в ванну.
Ширли Баллас!
2 шара!
Какой идеальный конец, Ширли.
- Воистину 2 шара!
- У нас есть победитель, Грег.
На последнем месте Джон
и Никола с 10-ю баллами.
А у Ширли Баллас 17 баллов!
- Что?!
Ширли Баллас побеждает
в нашем спецэпизоде!
Прошу, поднимайся на сцену,
забирай призы для вечеринки,
а затем победно
подними свои брови!
- О Господи!
- Я наконец-то что-то выиграла!
Вот и всё.
Это конец.
Что станется с этой
бесстрашной пятёркой?
Что ж, мы знаем,
что после показа этого эпизода
нас ждут как минимум
три новёхоньких телешоу.
"Фургоны-фурДжоны"
будут хитом.
"Дерьмоделки Кохлан"
вселят в нас надежду.
А когда люди будут расчищать
шкафы от ненужного чая,
они все захотят посмотреть, как Кришнан
ведёт новостной чЭФИРь Channel 4.
А что насчёт Ширли Баллас?
Она будет блистать.
За закрытыми дверьми
культа Райлана из двух человек.
Ждём вас в новом
полноценном сезоне,
а пока давайте насладимся
пиком карьеры нашей победительницы
Ширли Баллас!


Серия 4

Б
Ба
Баз
Базо
Базов
Базовы
Базовый
Базовый
Базовый р
Базовый ре
Базовый рец
Базовый реце
Базовый рецеп
Базовый рецепт
Базовый рецепт
Базовый рецепт 2
Базовый рецепт 28
Базовый рецепт 28.
Базовый рецепт 28.
Привет!
Привет!
Приветствуем всех на восхитительном
развлечении от Таскмастера.
Я — Грег Дэвис и я отдал приказ,
что комики освобождаются
от унижений на Новый год, так что
я послал своих приспешников притащить
пять игроков из совершенно
других миров.
Кто-то скажет, они дураки,
раз согласились на это,
ведь появление на этом шоу
сведёт к нулю доверие к ним
и их профессиональным способностям.
Я бы и сам так сказал.
Я согласен с этим заявлением.
В конце сегодняшнего вечера
один из них утешится
грандиозным призом,
моими Золотыми Бровями Желания,..
...вздёрнутыми вверх с намёком
на мощную сексуальную энергию.
Мы начинаем.
Встречайте нашу эклектичную пятерку,
сражающуюся за мои брови.
Пожалуйста, поприветствуйте!
Эдриан Чайлз!
Клаудия Уинклман!
Не Джонни Пикок!
Леди Лиша!
И Саида Варси!
И рядом со мной человек, который после
нескольких бокалов на Рождество
прошептал мне свои планы
на следующий год,
и только время покажет,
удастся ли ему вернуть патриархат.
Это…
малыш Алекс Хорн!
Приветики!
— Ох, так здорово быть здесь.
— Правда?
Да, жаль только, что
Джонни Пикока здесь нет.
Потому что ему нездоровится.
Но он прислал своего представителя,
и это, очевидно, Алан Дэйвис.
Конечно!
Какая у нас призовая категория?
Что ж, ты неподъёмен, как и наша категория,
ведь мы попросили их
принести что-то такое же
очаровательное, громоздкое и блестящее.
Пять баллов достанутся
тому, кто принёс
самую очаровательную громоздкую
блестящую вещь, и в конце шоу
победитель забёрет домой их все
вместе с твоими очаровательными
громоздкими блестящими бровями, Грег.
Ясно. Эдриан Чайлз, твоя вещь
попадает во все три категории?
Думаю, да. Я принёс титан.
Для чая.
— Вот он.
Титан Эдриана Чайлза.
Ты можешь убедить меня, что
в каком-то смысле он «громоздкий»,
но с «очаровательным»
вышла загвоздка.
Неправда. С возрастом меня
всё больше радуют...
Единственное, что меня радует,
среди хаоса жизни — это мелочи,
которые я могу привести в порядок.
Поэтому я очень увлёкся глажкой.
Только кухонные полотенца, самое простое...
Но вот удаление накипи —
это моя первая любовь.
Это мой 11-й или 12-й титан,
я сбился со счета, но…
Не шути со мной, Эдриан.
Ты правда делал это больше одного раза?
Да, так и есть.
Столько же удовольствия можно получить
только от насадки для душа.
Или от обычного чайника.
Мы можем видеть результат его работы
над этим титаном. Это после…
— Да ладно?
— Да ладно!
Это грандиозно.
Очень сильное начало.
Клаудия.
Я принесла настоящий
многоуровневый фонтан.
Вот он.
А это большая утка, чтобы был понятен
масштаб. Чуть меньше двух метров.
— Утка два метра?
— Не утка, фонтан. Фонтан почти два метра.
Я им очарована.
О, что это? Оно блестящее!
А ещё какое? Громоздкое.
«Что это ты принесла
на воскресный обед?»
«Огромный фонтан».
Думаю, он отвечает всем требованиям.
С каждой секундой меня
всё больше тянет к грязному титану.
Да, с этим не поспоришь.
— Он покрывается налётом?
— Он покрывается налётом.
— Да, так и есть.
— Я ещё не чистил фонтан
и хочу его испытать.
— Алан Дэйвис.
— Что ж, вещь Джонни — это нечто.
Это медный лепесток, который был
частью чаши олимпийского огня
в Лондоне в 2012-м году.
Так и есть. Вот он.
На изготовление каждого лепестка ушло
восемь часов. Они ковались вручную.
Большинство из 204-х лепестков
сейчас в музеях. Джонни единственному
в нашей стране достался такой
лепесток, и он отдал его...
на это шоу.
— Это и вправду классный приз, разве нет?
— Да!
Что-то я внезапно очаровался.
Лиша?
То, что я решила принести сегодня,
ребята, настолько блестящее,
настолько волшебное,
это нигде нельзя купить,
вам должны вручить это
на церемонии награждения.
И у вас есть только
один шанс произнести речь.
Но я немного запортачила свою
речь во время награждения,
так что сегодня я бы
хотела сделать это заново.
Я просто хочу поблагодарить свою маму,
Бога и всех, кто поддерживает меня,
моих коллег, ну и просто людей,
которые меня любят. Спасибо.
И поздравляем...
с получением премии MOBO*.
— Спасибо!
*премия в области
«музыки чёрного происхождения»
У нас ещё не было
статуэтки MOBO, и это круто.
Саида, сможешь переплюнуть
премию MOBO?
Вещь, которую я принесла —
часть моей терапии.
Я росла в очень маленьком доме,
мои родители были иммигрантами
первого поколения и не особо
интересовались интеграцией, так что
у нас никогда не праздновали Рождество,
и я чувствовала, что Санта Клаус
никогда не придёт к нам домой,
потому что мы не справляли Рождество
и у нас не было дымохода,
через который бы он спустился.
Я хотела, чтобы мои
рождественские мечты сбылись,
поэтому принесла самую блестящую,
самую громоздкую
и очаровательную
рождественскую ель.
Да, вот рождественская ель
«Везувий» из оптоволокна.
Думаю, в ней где-то 2.10 метра,
и она очаровательная,
потому что приобщает меня
к тому миру, частью которого
мне не довелось стать в детстве.
Сильная история.
Но за это позорище стыдно.
Она громоздкая, с этим я соглашусь.
— А ещё очаровательная!
Она не очаровательная.
Мой терапевт сказал, что если
я думаю, что она очаровательная,
то она такая и есть. Ты не можешь
свести на нет мою терапию!
Тебе нельзя мешать
процессу моего лечения!
Да, не стоит поносить
психотерапию.
Это сильный аргумент,
который я полностью похерю,
поставив на первое место
премию MOBO.
— Итак, пять баллов…
— О Боже! Спасибо!
Пять баллов Леди Лише.
Второе место я отдам
лепестку Джонни.
Четыре балла
Джонни Пикоку/Алану Дэйвису.
Отлично.
— И просто чтобы показать, что иногда,
если у тебя блестящий
и подвешенный язык,
даже с грязнющим титаном
можно заработать баллы на этом шоу.
Три балла Эдриану Чайлзу.
За блестящий язык
и грязный титан.
И только потому, что она
рассказала мне удивительную историю,
я дам Саиде два балла
за дерьмовое дерево.
Поздравления Саиде Варси.
И прости, Клаудия, ты получаешь
один балл. Вот так.
Один балл Клаудии Уинклман,
Леди Лиша получает пять.
Ладно. Эй, ты,
давай начнём этот спецвыпуск.
Хорошо, и начнём мы
с кое-чего смелого, милый.
Так-то! К бою готова.
— Привет, Эдриан.
— Привет.
Я здесь живу.
Я коллекционирую
старые поваренные книги.
И я нашёл одну в фургоне.
Можно оставить её себе, пожалуйста?
— Забирай.
— Спасибо.
Ох, «Базовый рецепт 28.
Простая смесь для пудинга»
Мне такое нравится.
Никакого мозгоклюйства.
— Это моя вещица?
— Да.
— Почему здесь яйцо?
— О, наверное, случайно здесь оказалось.
Давайте посмотрим, что здесь.
«Поместите яйцо в подставку для яйца
самым смелым образом».
«Если яйцо разобьётся,
вы будете дисквалифицированы».
«У вас 30 минут».
«Время пошло».
Привет?
Оно сварено?
Для начала я пойду
на кухню и сварю его.
Могу быстро скакать.
Это смело.
Потому что я не знаю,
попаду ли в лужу.
Эдриан, когда ты вышел из фургона,
я сразу захотел сказать:
«Если хочешь сэндвич, у меня
есть несколько сосисок».
Ты выглядел так по-домашнему.
С косметичкой под мышкой
пожелать доброго утра в общем умывальнике
и всё в таком роде.
Наверное, сейчас не время и не место,
но я бы хотел пойти с тобой в поход.
Официально заявляю.
— Начнём?
— Да, вперёд.
Разбирательство стартует
с Леди Лиши.
Знаешь, что, я думаю,
было бы самым смелым способом?
Вот бы у меня был лосось,
который можно обернуть вокруг яйца
как милое пушистое одеялко,
а затем я бы закрутила его как волчок,
прямо в подставку.
Так ты хочешь, чтобы я сходил
в магазин и купил лосося?
Было бы…
А ты можешь?
— Одну упаковку копчёного лосося?
— Но только копчёный на дубе.
Именно из-за дуба яйцо…
…окажется в подставке.
— Это самый смелый лосось?
— Я об этом и говорю.
— Хорошо.
— Спасибо большое!
25 минут
спустя...
Мой лосось.
Один момент. Нужно добавить
мой особый ингредиент…
Нельзя подавать лосось
без лимонного сока,
и я думаю, это здорово
усилит кручение яйца.
И только чтобы убедиться,
что это правильный лосось...
Я сейчас вырежу одеялко...
Посмотри-ка!
Сделаем дорожку из лимонного сока,
это нужно для дополнительного вращения.
Точно.
Три, два, один…
Волчок!
Ты это видел?!
Вот как нужно выполнять
это задание.
Я прочту, что записал во время этого.
Я посчитал, что ты просто
любишь лососину,
и использовала это шоу,
чтобы перекусить.
Куда бы я ни пошла,
я везде прошу лосося.
За два часа до этого
она съела лосося на завтрак.
Это правда! Так и было!
Ты хоть раз пробовал лосося?
Нет, слишком экзотично.
Пожалуйста, мы должны сходить
в ресторан. Я, ты напротив,
с вот такими стульями,..
— Ох, прости, я не могу,..
— ...приятная музыка.
— ...я иду в поход с Эдрианом.
Давай дальше.
— А дальше мы увидим редкую диковину —
яйцо павлина*. Поехали.
*Peacock — павлин.
На старт!
Внимание!
Комплект яйца — полный.
Чудесно. Спасибо, Джонни.
Нельзя отрицать, что
здесь есть драматичность.
Пламя было мастерским
ходом, правда?
— Пламя — чудесный штрих.
— Пламя было потрясающим, но я подумал,
впечатление слегка подпортила
старая ракетка.
С современной графитовой ракеткой,
чуть более упругой,
яйцо бы отлично опустилось.
У меня была тысяча предположений,
с какой стороны подойдёт Алан.
«Старая ракетка».
Но модернизм теннисной ракетки?
— Именно это.
Впечатляюще.
Но попало ли яйцо в подставку?
Думаю, часть яйца не попала,
и главным правилом было не разбить яйцо.
Если яйцо разбилось,
вас дисквалифицируют, так что…
Печально.
— Прости, Алан.
— Возмутительно.
После того, что этот человек
сделал для нашей страны.
Ладно, а теперь ещё одно
развлечение — реклама.
Продаётся много красивых
школьных принадлежностей.
Веселье кончилось, детишки.
Рождество прошло. Невезуха!
Привет и с возвращением
на наш новогодний подарок!
Ой да помолчи!
Нынешнее задание…
…состоит в том, чтобы
поместить яйцо в подставку
самым смелым способом,
но разбитое яйцо означает дисквалификацию.
Далее мой любимый
морской супергерой,
Человек-Улитка*!
*Winkle-Man
Так.
Алекс, что думаешь об этом?
Я поставлю подставку сюда.
О. Довольно высоко.
— Это достаточно смело?
— Достаточно.
Мне слишком страшно!
Да!
Сработало!
Это смело.
Я так обрадовался, когда услышал,
что ты будешь на шоу.
О нет! Не надо!
Я подумал: «великолепие, гламур,
стиль, яркость...»
— Но в реальности оказалось,..
— Прекрати!
…что перевозбуждённая женщина
бросит яйцо через корову.
Между прочим,..
Дай мне прояснить.
— Даю!
Я сделала это меньше,
чем за три минуты.
Мы сели, поели лапши.
— Ага.
Я не стала тянуть: чуть подвела глаза, бросила,
опустила яйцо в подставку и споки-ноки!
Ты ленивая.
Чрезвычайно ленивая!
Спасибо!
Когда ты промахнулась, я думал,
ты хотела закинуть яйцо в подставку.
— Нет.
— А оно перелетело
через подставку в траву,
и ты закричала: «ДА!»
Но оно не разбилось!
— Все знают, что они не разбиваются,
когда падают на траву.
— Они не разбиваются.
Надо было напихать
в подставку травы, понимаешь?
Если бы подумала 4 минуты,
могла бы до этого дойти!
У тебя был приступ, Клаудия.
Кто следующий?
Баронесса Саида Варси.
Смотрим.
СМЕЛО!!!
А вот и он.
Давай!
НЕМНОГО ПОЗДНЕЕ...
Давай!
Да!
Вот как это делается!
Можешь помочь?
С драмой покончено.
Уйдём на цыпочках.
КОНЕЦ
Была ли маска смелой?
Ты же могла видеть сквозь неё.
Да, могла.
— Она слегка мешала видеть.
— Мешала.
— Так что учти это.
— Я учту.
— Учтите это.
И я учту, что если бы ты использовала
роликовые коньки, это тоже было бы смело.
Но я думаю, что засосать яйцо
пылесосом довольно смело.
Мы не знали, сработает ли это,
и нужно было опустить яйцо
лицом вверх, а не вниз.
Как только у яйца появляется
личность, его надо показывать
правильной стороной.
Боже мой,
женщина тронулась.
Давай дальше.
Хорошо. Осталось посмотреть
только хорватоязычного
увлечённого актёра-любителя,
как написано в Википедии, Эдриана Чайлза.
— Пять метров?
— Ровно.
На самом деле я хотел...
сделать это на траве.
Но не забывая
о слове «смелый» в задании,
я поползу на коленях
по бетону.
Когда ты в последний раз ползал?
В начале этого года
мне пришлось пролезть под забором.
Удачи, Эдриан.
Пошёл.
Оно внутри!
Удивительно!
Вау.
Вау.
Сначала о главном,
зачем в начале этого года
ты лазил под забором?
Потому что не смог
перелезть через него.
Если нельзя перелезть через него,
нужно проползти под ним.
Этот джентльмен сделал
интересное философское замечание.
Должен сказать тебе,
это была агония.
Я мог бы просто пробежать,
не на коленях,
но в духе смелости и риска
я подверг себя пыткам.
Не могу дождаться,
когда мы пойдём в поход.
— Что ж, теперь ты видел всех, Грег.
— Ну, Джонни дисквалифицирован,
тут ничего не поделаешь.
— Итак, ноль баллов Джонни.
— Ноль баллов.
Два балла — щедрая награда
за бросок яйца через корову.
Два балла Клаудии.
Да, далее, я хочу получить
деньги за этого лосося,
но я дам ей три балла
за неподдельную дерзость.
О Боже. Прошу прощения,
баронесса, я думаю,
что это Эдриан.
Я думаю, он справился.
— Итак, четыре Саиде.
— Четыре Саиде.
— Пять баллов Эдриану Чайлзу.
— Пять Эдриану Чайлзу.
— Можем мы увидеть счёт?
— Он многообещающий.
У нас есть общие лидеры
на данном этапе:
у Лиши и Эдриана по 8 баллов.
Отлично, давай ещё
одно задание, мальчонка.
Хорошо, ну надо же!
В этом задании они все окажутся в маринаде.
О божечки, шоты!
Похоже, нас ждёт отличная ночка.
Я не умею пить.
Я уснула на собственной свадьбе.
Я плохо сочетаюсь с алкоголем.
Ох, погодите-ка...
«Выпейте весь уксус».
«Побеждает быстрейший».
«Ваше время пошло и остановится,
когда вы выкрикнете:
«Я выпила весь уксус».
Ну, всё это не может быть уксусом.
Погоди, что со мной будет,
если я выпью весь этот уксус?
Это как-то повлияет…
на мой организм?
Почему ты уснула
на собственной свадьбе?
О, потому что я выпила бокал вина.
Просто я вхожу в кабинет,
вижу рюмки.
А мы ещё с тобой съели пачку чипсов...
— Да, одну.
— И сухариков.
Так, а чипсы были отдельно от лапши?
У нас был отличный день!
Похоже, вы прекрасно
провели время за кадром.
— Так и было!
— Готов увидеть их?
— Кто будет первым?
Клаудия, Леди Лиша и Саида.
Понеслась!
Ты в порядке?
— Это не уксус.
— Ясно. Хорошо.
Мне нужно попробовать их все?
— Возможно. Какие они на вкус?
— Прекрати болтать.
Как у тебя с обонянием?
Очень хорошо.
О, это бузина.
Я знаю, что это не уксус,
но я всё равно это выпью.
Леди Лиша, я бы не советовал
пить все эти шоты.
Ты сказал мне выпить весь уксус.
Да, выпить весь уксус,
но не все шоты.
Что это? Что это?
Кажется, я поняла, что вы сделали.
Сладкое переходит в кислое.
— О, на вкус как бузина.
— Это бузина.
Кокосовая вода!
Тут вообще есть уксус?
Вы бы его пометили?
Это уксус? Можешь попробовать?
— Ладно.
— Можешь? Тогда вперёд!
Это весело!
Это яблочный сок.
Вода.
Что это? Выпей!
Кокосовая вода.
Внезапный поворот: здесь нет уксуса.
Ничто из этого не уксус.
Вот ответ. Ноль.
Мне кажется, здесь нет уксуса.
А у меня, как ты знаешь,
очень хороший нюх.
Ну, ты можешь крикнуть
«Я выпила весь уксус» когда захочешь.
— Ладно, я выпила весь уксус.
— Я остановил часы.
Я выпила весь уксус.
Как ты себя чувствуешь?
Раздутой.
— Сколько шотов я выпила?
— 39.
Меня заинтриговало, что хоть
ты и придерживалась своего курса
и думала: «я прорвусь через это»,
независимо от того, что было в шотах,
ты остановил её.
— Спасибо, Алекс.
— И я не знаю зачем.
Могу только предположить, что ты надеешься
попасть на британскую грайм-сцену.
Нет, я просто не хотел,
чтобы она умерла.
Метод Клаудии я бы описал как
«обмакни и попробуй».
Но потом я поняла, что
всё пошло наперекосяк.
Да, весь остаток дня
ты кричала на меня.
Но вежливо.
В смысле, я говорила...
— Нет, ты кричала:
«Ты ужасный, ужасный человек».
Чем я искренне,
искренне наслаждался.
И мне очень понравилось
«прекрати болтать».
Я так и не поняла, где был уксус,
и меня это до сих пор злит.
Но знаете ещё что,
я смотрела документалку про уксус и…
— Прекрасно!
— Это правда!
Я смотрела потрясающую документалку
про уксусы и какими сложными
они могут быть, и я не знаю,
каково юридическое определение
уксуса в соответствии с Агентством
по пищевым стандартам.
И поэтому я думаю,
что каким бы ни был результат,
я буду его оспаривать.
— Так.
Вопрос в том, был ли
там уксус или нет.
Там был уксус.
Был один шот с уксусом.
— О, нет!
— Один шот.
И я покажу, насколько вы все были
близки к тому, чтобы найти его.
О, прекрати! Злобный ты человек!
— Посмотрите.
— Нет.
Мне кажется, здесь нет уксуса.
А у меня, как ты знаешь,
очень хороший нюх.
Ну, ты можешь крикнуть
«Я выпила весь уксус» когда захочешь.
— Ладно, я выпила весь уксус.
— Я остановил часы.
Ладно, это всё вода.
Это…
Ребята, если есть простой…
…простой способ сделать это,
я очень расстроюсь.
Мне кажется, здесь подвох.
Это яблочный сок.
Здесь точно нет уксуса.
Я выпила весь уксус.
Я остановил часы.
Близко.
Очень близко.
Ладно. Время перерыва.
Если вам нужно в туалет и у вас есть сад,
почему бы не стать ближе к природе?
Помочитесь на свежем воздухе.
Повойте как волк, пока вы это делаете.
Побалуйте себя.
С возвращением,
волки-ссыкуны.
Алекс, перед перерывом
ты правда пытался заставить
наших участников пить уксус?
Да, пытался.
И теперь мальчикам пора проверить,
смогут ли они обнаружить заправку.
Эдриан и Джонни.
Это не уксус.
— Что ты ищешь?
— Я не знаю.
Думаю, не всё здесь уксус,
так что теперь я буду нюхать.
Я почти не чувствую запахи.
О, здорово.
— Что там?
— Универсальная индикаторная бумага.
Здесь есть лакмусовые бумажки?
Было бы кстати.
Что, макать её во все шоты?
Неплохой способ, да.
Это не лакмусовая бумажка.
Тут есть что-нибудь ещё?
Если я надену это?
Не.
— Да, это глупо.
Нет никакого толка.
— Ясно.
— Она определённо изменила цвет.
Она стала красной.
Красный означает кислоту, мне кажется.
Это явно уксус.
Это комбуча.
Тут может оказаться больше
одной кислой жидкости.
О, я что-то учуял.
Ладно, давайте оглядимся
ещё разок.
85? Это номер 85?
85, 85... 85!
*Клаудия негодует*
85, тут повсюду число 85,
так что я найду 85-й шот.
Так, а откуда считать?
Это где-то здесь.
Это вода.
Тут есть шот с номером один.
Значит, старт здесь. Раз, два,
три, четыре, пять, шесть…
Итак, почти наверняка…
А если я разлил уксус,
что тогда нужно делать?
В смысле… Да, это точно уксус.
Это так удручает.
Я только что выпил уксус.
Ты выпил весь уксус?
Я выпил весь ублюдочный уксус.
Попало не в то горло!
Да, кажется, я выпил весь уксус.
— Я остановил часы.
Я тоже так думаю.
Великолепно. Великолепно.
Лучшее задание.
— Представитель, ты им гордился?
— Я так им гордился.
Когда я участвовал
в этом шоу, я решил,
что во время выполнения заданий
нужно осматриваться вокруг.
Потому что там часто что-то есть.
Ни разу ничего не нашёл.
И перед сегодняшним шоу я спросил у Алекса:
«Как думаешь, я бы нашёл цифру 85?»
И он сказал: «Нет, не нашёл бы».
— Без шансов.
Эдриан, перед тем, как ты начал
нюхать все подряд, ты объявил,
что у тебя отсутствует нюх.
Но я скажу, что при этом у тебя
очень плавные, красивые
движения шеи.
Ты выглядел как профессиональный
нюхатель уксуса.
Вообще-то, уксусом можно
удалить накипь!
Расскажи, какое у кого время.
Что ж, Джонни нашёл уксус
за 8 минут 28 секунд.
Эдриан выпил весь ублюдочный
уксус за 9 минут 5 секунд.
Но у Джонни ушла 1 минута 58 секунд,
чтобы выпить весь уксус,
потому что он ходил за соломинкой.
Так что Эдриан оказался
на полторы минуты быстрее.
Поэтому Эдриан получает 5 баллов,
Джонни Пикок — 4.
Вот так.
Тогда финальное задание.
— Конечно.
И в этом задании нашим участникам
придётся пойти на крайние меры.
— Привет.
— Клаудия!
Добро пожаловать, Саида.
— Воу!
— Вот и он.
Это Грег.
— Я думала, Авраам Линкольн.
Нет, он не Авраам Линкольн.
Можно присесть
к тебе на коленку, Грег?
Да, он выглядит довольным.
Спасибо, Грег.
«Выберите длину этого шеста,
а затем пронесите его вдоль дистанции».
«Участник, прошедший дистанцию
с самым длинным шестом, побеждает».
«Каждый раз, когда шест касается
чего-либо кроме ваших рук,
из его длины
вычитается 10 сантиметров».
«У вас всего 10 минут».
«Ваше время пошло».
Какой длины может быть шест?
Из этого состояния
он раздвигается до 7-ми метров.
Где дистанция?
Давайте не будем тянуть резину.
Длинные шесты, пронести их
через дом. Я понял.
— Да.
Это большой шест для мытья окон.
Начнём с Эдриана с левого края
и с Саиды справа. Поехали.
Просто скажи, когда мне
остановиться, Саида.
— Продолжай, продолжай.
— Ладно.
Вот.
Да, так нормально.
Теперь это твой шест.
Пожалуйста, иди по стрелкам.
Я буду очень внимательно
следить за обоими концами.
— Хорошо.
Ты ещё ничего не задела.
О, ты только что
что-то задела.
Я не на той стороне
чёртовой штуковины.
Он стукнулся о стену?
— Да, один раз.
— Один, ясно.
Только что было касание.
— Нет, я бы не назвал это касанием.
— Нет?
— Лёгкий флирт.
— Флирт, ладно.
— Через что мне нужно пройти?
— Через телефонную будку.
Так.
Под низом?
— Да, это Линда.
— Не злись на меня, Линда.
Вот так вот. Ха!
Только что натолкнулся на шину.
Чёрт возьми.
Ещё одно.
Давай!
Как хирург.
Как будто на Эверест взобралась.
Да!
— Я насчитал только два касания. Всё верно?
— Вы будете смотреть видеоповтор?
— Да, будем.
— Ладно, тогда я бы сказал, 4.
Наблюдая, как ты радуешься тому,
что пронесла шест для мытья окон
под коровой
и вскинула кулак вверх,
когда просунула его через почтовый ящик,
всё, о чем я мог думать:
«Ох, её же лишат титула!»
Сразу же.
И Эдриан, мне показалось,
что ты пронёс шест через
полосу препятствий несколько раз.
Ты почти выдохся.
Опять взялся за старое?
Как будто Чайлз этим и известен.
Вы оба достигли
вполне заметных высот.
У Саиды было три касания,
у Эдриана четыре,
мы проверили, так что он был прав.
Вы молодцы.
Далее Клаудия Уинклман и Леди Лиша.
Поехали.
Я пройду с ним через дверь?
Я люблю трудности,
давай сделаем это.
— Хорошо, удачи, Лиша.
Вот так нормально!
С шестом длиннее
я не справлюсь.
Погнали!
Так, мне надо открыть её.
— Да.
— Пока.
— Если камера ударится о что-то,
ничего страшного.
Ты только что ударила Грега.
— Сделай, сделай его меньше.
— Два, три.
Нет, помолчи. Сделай его меньше!
Думаю, что уже не могу.
Сейчас рванёт!
Так.
Алекс, открой мне дверь.
— Пожалуйста?
— Пожалуйста.
— Нет.
— Было одно маленькое касание.
— НЕТ!
Ладно, шест мог кое-что задеть.
Звучало так, будто он
много чего задел.
Алекс, будь… О!
Мне придётся пройти здесь.
Шест коснётся двери.
Тут ничего не поделаешь.
Вроде он коснулся её только...
два раза.
Алекс!
Мне кажется, вот причина,
почему я так оделась.
Ты только что ударила вымя.
Да боже ж ты мой!
Он вроде как коснулся земли.
Не касался он земли.
Я не понимаю, что мне теперь делать,
лезть через шины?
Не думаю.
Вот так.
Это было почти бесподобно.
А это не было.
Это не касание.
— А звучало как касание.
— Ну...
Это здорово.
Не надо!
Бесит тут меня.
— Ты доволен?
— Да.
Если бы ты ничего не коснулась,
думаю, ты бы выиграла.
У меня глаза слезятся.
Если честно, я думаю,
вам обеим должно быть стыдно.
Я заступлюсь за Леди Лишу.
У неё было только 15 касаний.
— О, ясно.
— Это моё счастливое число.
Заступиться за Леди Лишу?
А то она первым делом
попыталась выбить
входную дверь шестом.
Она пыталась протаранить дом.
— Леди Лиша начала с шеста 3 метра 60 см.
— Да.
Задела им всякое 15 раз,
так что мы вычли 1.5 метра,
и она закончила с шестом
длиной 2.10 метра.
Тогда как Клаудия начала...
— Да ладно! Да ладно!
...с шестом длиной 4.20 м,
ударилась им 41 раз,
так что закончила с шестом
длиной 10 см.
Не буду выходить.
Осталась всего одна часть, и кто-то
заберёт домой титан Эдриана Чайлза
и брови из папье-маше.
Ставки не могут быть ниже!
Скоро увидимся!
Приветствую в последней части
этого праздничного развлечения.
Давай завершим это задание,
сладкие губки.
Да, и это приводящее в ярость
задание с шестом, Грег.
От длины шеста вычитается
10 см каждый раз,
когда шест касается чего-то кроме
рук человека, который его держит.
Каждый раз они делали его
всё длиннее.
Что же сделает один из наших
величайших спортсменов?
А вот и он.
Джонни Шесткок.
Думаю, его нужно сделать
максимально длинным.
— Это максимум.
— Это максимум?
Как только я коснусь чего-нибудь,
мы просто начнём его везти.
Хорошо, вот касание.
Шест касается с обоих концов.
Это одно непрерывное касание?
Теперь да. Он всё ещё касается.
Знаешь что, я быстренько…
Отлично. Я собираюсь
совершить одно касание.
— Перед этим одним касанием
было ещё несколько.
— Ничего страшного.
— Хорошо.
— Ничего страшного.
Пойдёшь спиной, да?
Нет, дверь!
— Ты...
— Сколько там ещё?
— Пара касаний.
— О, нет.
Погоди. Это одно касание.
— Я заберу его.
— Да? Два касания здесь.
Одна минута.
— Посмотрим правде в глаза,
тут будет касание.
— Это одно непрерывное касание, да?
— Чуть мазнул.
Пять секунд.
Ты успел за секунду до конца.
Это захватывающе.
Вот что бывает, если
пригласить настоящего атлета на шоу.
— Хорошо.
— Это и вправду впечатляет.
Я был в восторге
от телефонной будки, а вы?
— Да.
Вот оно! Вот обращение с шестом,
которое я ждал.
Он смелый человек.
Это мне в нём нравится.
И он один из наших великих спринтеров,
но какая потеря для прыжков с шестом.
Не может быть, чтобы он
уменьшил шест до 10-ти см Уинклман.
Знаешь что? Не уменьшил.
Он сделал 48 касаний, так что
закончил с шестом длиной 220 см.
Это самый длинный шест?
Ну, в целом, Клаудия, понятно,
получает только один балл.
У Саиды 207 см.
У Леди Лиши на три сантиметра
больше — 210. Она получает 3 балла.
Джонни получает 4 балла
с его 220-ю см.
Эдриан Чайлз забирает 5 баллов, потому что
он закончил с шестом длиной 262 см.
Вот так. Вы все молодцы. Пожалуйста,
поднимитесь на сцену для финального задания!
Кто прочитает задание?
Я.
«Выберите мяч.
У вас 30 секунд».
Вместе со стойкой.
Пожалуйста, возьми стойку.
Похоже, кто-то поплатился
за свою жадность.
«Превратите ваш мяч в голову.
Эта голова должна быть похожа
на голову одного из ваших соперников.
Побеждает лучшая голова.
У вас 200 секунд».
Пожалуйста, покажи, что они
будут использовать, чтобы
превратить мяч в голову, Алекс.
Конечно, Грег.
Удачи всем.
Ваши 200 секунд начинаются...
И мы начали.
Теперь ты жалеешь, что
взяла большой синий шар?
Нет, никогда не жалела
о больших синих шарах.
Нельзя приклеить пластилин на клей,
как выяснилось.
— У вас осталось 40 секунд.
— Боже.
Ты скажешь, что
я не старалась. Опять!
— Почему бы тебе не выкинуть мяч
и не поесть лапшички?
— Ой, да ладно!
Мне кажется, Эдриан
использует только маркер.
Три, два, один…
Эдриан, пожалуйста, поверни
свой мяч к Таскмастеру.
Невероятно.
Если захочешь пару дней отдохнуть
от «Танцев со звёздами», у тебя есть замена.
Думаю, Клаудия должна
показать свой мяч.
Да. Пожалуйста, поверни свой мяч.
ТИТАН
Хорошо. Как ты думаешь,
кто это, Грег?
Я не уверен на 100%, что
если бы там не было написано «титан»...
Встань рядом, Эдриан.
Встань рядом с мячом.
— Не так уж и плохо.
— О чём я только думал?
Хорошо. Ты готов увидеть
третью голову-мяч?
Я готов посмотреть
на Алана Дэйвиса/Джонни Пикока.
Это я?
Думаю, это я.
Мне нравятся ресницы.
Посмотри на ресницы.
О Боже, да, ты вот сказал,
и они правда хороши.
Хорошо, посмотрим
мяч Леди Лиши.
Она плачет.
— Ну, я думаю, Лиша сделала автопортрет.
— Это ты сама, Лиша?
— Это Клодс, конечно.
— В смысле, «конечно»?
«Это Клодс, конечно»?
— Посмотри на длинные волосы!
Ну, лицо оранжевое.
Вау. Вау.
Это самая вредная вещь,
которую ты когда-либо говорил.
Ладно, остался один мяч.
Я очень взволнован.
ЭДРИАН
Я подумала, что могу
немного помочь тебе.
Это очень хорошо.
Нос удался.
О Боже!
Мяч больше похоже на Эдриана,
чем он сам!
Ох господь.
— Грег, пожалуйста, оцени их
от худшей головы к лучшей.
— Ладно.
Лиша, это просто ужасно.
— Один балл.
Прости, Клаудия.
Два балла.
Алан. Три балла.
Эдриан, невероятное сходство
с замечательной ведущей,
но никто никогда
не превзойдёт это!
Пять баллов!
Посмотрим, как это повлияло
на окончательные результаты.
Спускайтесь и присоединяйтесь ко мне!
Что ж, после этого задания
внизу таблицы с шестью баллами
после пяти заданий
оказалась Клаудия Уинклман.
Да.
И я боюсь, что ты сделала
голову хуже всех,
так что Леди Лиша идёт
четвёртой с 12-ю баллами.
Неплохо!
Это неплохо.
Я думала, что буду последней.
13 баллов у баронессы Саиды Варси.
Так что остаются
Джонни Пикок и Эдриан Чайлз.
У нас безусловный победитель.
Джонни Пикок получил 15 баллов.
Отличная работа, Алан Дэйвис.
— Отличная работа, Алан Дэйвис.
Но победитель получил
22 балла из возможных 25-ти!
Победитель этого специального
выпуска — Эдриан Чайлз!
Пожалуйста, поднимись на сцену
полюбоваться своими очаровательными
громоздкими блестящими призами
и забери свой трофей!


Серия 5

- Привет.
- Лу!
Привет, Эд.
- Привет, Алекс.
Привет.
Мне читать?
"Будьте наиболее похожи
на чемпиона..."
"...в заставке Таскмастера".
"Вы должны провернуть
пять разных героических штук..."
"...за 5 секунд.
У вас 20 минут".
"Ваше время пошло".
Вперёд!
Ура!
А
Ал
Аль
Альп
Альпи
Альпий
Альпийс
Альпийск
Альпийска
Альпийская
Альпийская
Альпийская л
Альпийская ла
Альпийская лап
Альпийская лапо
Альпийская лапоч
Альпийская лапочк
Альпийская лапочка
Альпийская лапочка.
Альпийская лапочка.
Привет! Спасибо!
Я Грег Дэвис, и добро пожаловать
на спецэпизод "Чемпион Чемпионов",
где победители сезонов
с 6-го по 10-й собрались,
чтобы определить, кто достаточно
замотивирован забрать домой
бесполезнейший трофей.
Кто готов доказать
своё превосходство
в решении заданий, совершенно
несвязанных с реальной жизнью?
Кто из нашей пятёрки хочет
верить, что это имеет значение,
и стать вторым Чемпионом
Чемпионов Таскмастера?
Давайте встретим этих
потрясающих титанов абсурда.
Эд Гамбл.
Кэрри Годлиман.
Лиза Тарбак.
Лу Сандерс.
И Ричард Херринг.
А рядом со мной
антипод чемпиона,
человек, чья мама
сказала мне на ушко,
что в детстве он -
и это цитата -
"так бесил, что мы тратили
все деньги на его медобследования".
Малыш Алекс Хорн!
Привет, Грег.
Ты в хорошем настроении?
- Да.
- Повысишь меня?
- Э, нет.
- По-прежнему помощник?
- Да.
- Я бы хотел быть замом.
- Ясно.
- Пожалуйста?
- Ладно.
- Вот шоколадка.
- Нет.
- Нет? Хорошо.
- Нужно начинать шоу.
- Могу дать тебе чипсов.
- Не надо мне чипсов.
- Фотографию моей жены?
Да, это я возьму.
Расскажи о призовой категории
сего исторического сражения, паренёк.
Что ж, категория, над которой
мы очень долго думали -
это вещь, при виде которой
каждый скажет:
"Ого, это вправду
самая классная вещь".
У него кончились
даже плохие идеи.
Игрок, наиболее близкий
к достижению этой реакции,
получит пять всемогущих баллов
и приблизится к титулу
абсолютного чемпиона.
А в финале эпизода победитель
заберёт домой пять огошных вещей.
Мне так завидно, что аж рвота
к горлу подступает.
- Лиза Тарбак.
- Да, сэр.
- Я начну с тебя.
- Хорошо.
- Что ты принесла?
- Эм, я принесла...
вещь, которая поражает
всех гостей у меня дома.
Вот она.
Ого.
Лиза Тарбак и...
- Да. Только представьте.
- Дэвид Боуи.
Забрать себе Дэвида Боуи.
Вообще я огокал на Джонни Вона*.
*британский ведущий, коллега Лизы
В любом случае,
бутерброд знатный.
Отлично.
Джон ожидал, что мы с ним соприкоснёмся
головами, но меня отмагнитило.
Да. Странно, что тебя
привлёк Боуи(!)
Это просто потрясающе.
- Я, правда, сказал про себя "ого".
- Я даже услышал.
Так. Кэрри. Переплюнешь
фото с Дэвидом Боуи?
Тут нельзя не сказать "ого".
Я написала пьесу.
- Вот это да. С места в карьер.
- Я драматург.
- Да.
У всех есть реплики.
Даже у зрителей.
Вот сценарий.
Пьеса называется
"Самая классная вещь".
- Погнали.
СТУДИЯ
ГРЕГ
Ого.
- Такое уж начало.
- Очень хорошо.
Скажи реплику.
- Ого.
- ЛИЗА: Ого, это...
АЛЕКС: К-к-к-к...
ГРЕГ: Не мямли, Алекс.
ЛУ: Классно?!
АЛЕКС: Да!
ЭД: Разве?
ГРЕГ: Да, ещё как!
ЛУ: Классная вещь.
ГРЕГ: Причём самая классная.
ЭД: Разве?
ЛИЗА: Да.
КЭРРИ: Видите? Если Грег
сказал, значит так и есть.
РИЧАРД: Ого, и вправду. Ого.
ЭД: Разве?
ГРЕГ (зрителям):
А вы что думаете??
ВСЕ:
ОГО, ЭТО ВПРАВДУ
САМАЯ КЛАССНАЯ ВЕЩЬ!
Бах!
Они сами сказали!
Очень умно.
Хотя сам текст...
...слегка раздражает.
- Надо доработать.
- Он раздражает. Лу.
- Да.
- Что ты принесла?
- Вот. Посмотрите.
Пожалуйста.
Сердце в банке.
- Да, сердце в банке.
Ого.
И вот мы снова
на старых рельсах.
Я принесла сердце в банке, потому что
оно побуждает людей сказать "ого".
Во-первых, своим видом,
но во-вторых - потому что
мы не можем жить без любви.
Я собиралась заучить парочку
классных фактов о сердце, но...
- Тебе было впадлу?
- Забыла.
Последнее место.
Эд, что ты принёс?
Я считаю, самое классное -
это выиграть в Таскмастере.
Это явно круче всего.
- Ах ты хитрый чёрт.
- ЛУ: Подлиза.
Поэтому я решил
принести свой трофей.
Но у нас у всех
есть по трофею.
Так что мне нужно было
улучшить свой приз.
И я отправил его в космос.
- Серьёзно?
- Да.
- КЭРРИ: Что?
Что ж, у меня готовы
пять сладких баллов.
Вот как путешествовал
трофей Эда.
- Ого.
- Большое "ого".
Херринг чуть не обосрался.
- Прекрасный фильм.
- Просто великолепно.
- Как ты это провернул?
- Его привязали к огромному шару.
- Да.
- Огромный шар.
- Он был в космосе,
замерзал до -56 градусов.
Твоя голова достигала
скорости 240 км/ч.
Ого. Хороший мальчик.
- "Хороший мальчик"!
- Спасибо.
Но не расслабляемся.
Ричард Херринг пришёл всех рвать.
- Да.
- Переплюнешь?
В каком-то роде, думаю, да.
По моему мнению,
самая классная штука в мире -
это древний город Помпеи.
Вот фотография.
Древний город Помпеи.
У него потрясающая история.
Можно отправиться в прошлое,
увидеть, как жили римляне.
Там невероятные предметы искусства.
И я оплачу победителю
и его партнёру или другу
поездку в Помпеи на две ночи.
Четырёхзвездочный отель...
500 евро на траты,
перелёт тоже... оплачен.
- Неслыханно.
- Да.
- Тебе пора судить, Грег.
- Господи Боже.
Всё не так просто.
В случае с Лу просто.
1 балл. Бам.
Да, нет, я согласна.
- 1 балл Лу.
- 1 балл.
Я присужу Кэрри -
и мне правда совестно,
ведь это было умно -
но я присужу ей 2 балла.
Только из-за того,
что Дэвид Боуи - легенда,
я дам за него 3 балла.
4 балла Ричарду Херрингу.
- По мне, справедливо.
И моя космическая башка
забирает все 5. Готово.
5 баллов Эду Гамблу!
Как они будут меня
впечатлять, Алекс?
Для начала посмотрим,
как эта пятёрка сможет
впечатлить тебя
виноградиной!
- Привет.
- Кэрри.
Эд Гамбл.
Привет, Ричард.
- Привет.
- Привет, Лу.
Да. Порой двери заковыристее,
чем ты думаешь.
Привет, Алекс.
Привет, Лиза.
Припоминаю, ты была
в 6-м сезоне. И победила.
- Победила, да.
- В тебе что-то изменилось?
Думаю, такой опыт просто
не может тебя не изменить.
Я стала смелее.
- Вид и правда смелый.
По правилам нельзя самому
поднимать клош.
Это моветон в ресторанном
э...э...этикете.
Потрясающе. Я знаю слово "клош",
но смог выговорить "этикет".
Похоже на сиську.
На золотую сиську.
Так. Мне поднять
эту титьку со стола?
О, я обожаю такие задания,
и ты это, блин, знаешь.
"Отведайте виноградину..."
"...самым изощрённым способом".
"Побеждает самое изощрённое
поедание виноградины".
"У вас 1 час.
Ваше время пошло".
Легко.
"У вас 1 час.
Ваше время пошло".
Если изощрённо,
значит она будет на нитке.
И будет запущена
с помощью системы блоков.
Думаешь, если я отведаю её
своим задом, всосу её,
то через час я смогу
вынуть её изо рта?
Это..?
- АЛЕКС: Было бы изощрённо.
- Да.
Пусть её качнут в меня.
- Мм.
- Изощрённо, правда?
Чтобы был сложный механизм.
- Качки - хорошая идея.
Качки всегда хороши,
правда, Алекс?
Лиза, ты изменила причёску?
Моим ориентиром был
червонный валет.
Я им вдохновлялась.
Борода как у него.
- Сногсшибательная борода.
- Спасибо.
Я не знал, что она зайдёт
в комнату с бородой,
и был... смущён.
Ты сказал, что я
выгляжу сильной.
- Забавно, как быстро я к ней привык.
- Да.
Сначала мгновенный шок,
а потом думаешь: "Да.
У Тарбак смелый образ.
Ей идёт".
- Да.
Что ж, мы начнём с лучшего
игрока 6-го сезона -
с сильной Лизы Тарбак.
Только не сбавляй
скорость, морячок.
Виноградина в пути.
Славно.
Если что захочешь,
я остановлюсь.
О, не, я наслаждаюсь видом.
Всё так...
странно.
Привет.
О, вот она!
Мм, вкуснятина!
Я просто сразу спрошу тебя.
- Божечки.
- Ты в последнее время
баловалась наркотиками?
- Люблю создавать образы.
- Я обеспокоен, что тебе
очень идёт борода.
- Она завораживает.
- Именно.
Я мог даже не заметить, что
виноградина - это часть механизма,
которым управлял олух.
Лиза очень изощрённо стартанула.
- Да!
Кто дальше?
Пора увидеть чемпионку
8-го сезона -
"изюм"ительную Лу Сандерс.
Меня заинтриговал
сюжет твоего фильма.
- Я в ванне.
- Да.
- Он одет как херувим.
- А, он херувим?!
Я подумал, он участник Bee Gees.
- Ангел.
Это романтично, соблазнительно,
изощрённо.
А поедание было изощрённым?
- Да.
- Да.
- Разве?
- Это херувимчик, ёб твою.
- ОН тебя накормил?
Да, он был с другой
стороны механизма. С арфой.
О, ТЫ управлял механизмом?
- Не думаю, что мы...
- Да, да, да, да!
- Ну, видимо, да.
- Да, да, да!
Кто дальше?
Пришло время победительницы
девятого сезона, получившего БАФТУ.
Эд Гамбл.
Это же классический пример
убийства... виноградом!
Но где само орудие?
Хороший мальчик!
Хороший!
Виноград. Виноград.
Молодец.
Что ты нашёл?
Нееееееет!
- Так держать.
- Спасибо.
Твоего пса, кажись,
хватил артрит.
Он на службе 25 лет.
Это его последнее дело.
Жертва была убита
виноградиной.
Офицер Олух смог найти
лишь незначительную часть орудия -
черенок от винограда.
Однако они знали, что
жертву убили виноградиной,
поэтому они вызвали Нэда -
дряхлого полицейского пса,
единственного пса, который
может унюхать виноград.
- Да.
Это его последнее дело,
но его совсем не ценят
на работе,
поэтому в последний рабочий день
он угощается виноградиной,
уничтожив улику.
- О.
- Плюс виноград ядовит для собак.
- Да.
- Правдивый факт.
- Поэтому дело и последнее.
Занятно.
Что ж, пора первой паузы.
Пока наших чемпионов
приободряют их агенты,
посмотрите, как профессиональные
актёры притворяются,
что играть в рекламе -
почётно.
И снова здрасьте!
С возвращением на "Таскмастер:
Чемпион чемпионов"!
Со мной, Помощником помощников.
До рекламы чемпионы пытались
накормить себя виноградиной
самым изощрённым путём.
А сейчас наиболее
поздний победитель.
Он та ещё отважная рыбёха.
Верно. Это Ричард Херринг*.
Ричард...
*herring - селёдка
На 400 акрах винодельни
Таск Мастэр
мы отбираем самую
лучшую виноградину,
давим её ногами самого
молодого и непорочного крестьянина,
добавляем... щепотку сахара,
родниковую воду
и немножко винных дрожжей.
После чего даём вину
терпеливо
побродить
30 долгих минут.
Отличный выбор, сэр.
Вино, выдержанное
почти что четверть часа,
из земли к вам в рот
через наши...
из земли к вам в рот
через наши ноги.
Пино Грегио.
Изощрённое вино.
Винная изощрённость.
Ты многому научился
на опыте того сезона, Ричард.
Во-первых, научился подлизываться,
что мне нравится.
Во-вторых, научился
не делать хероту.
Как называлась винодельня?
- Э... Таск Мастэр.
- Класс!
Конечно, можно сказать, что мужик
просто постоял на виноградине...
С подробным крупным планом
его страшной ножищи.
Ты же мог на нём закончить.
Думаю, это лучшее,
что ты сделал в своей жизни.
- Кто дальше?
- Остался всего один чемпион,
и это Кэрри Годлиман
из 7-го сезона.
Виноградину.
Есть, Кэрри.
То есть по твоему сюжету
мы должны поверить,
что Джеймс Акастер
прокатил её по столу
и она сама привязалась
к шарику.
У неё было путешествие,
а деталей я не помню.
Он любит катать виноградины?
У меня нет предыстории,
как у тебя с собакой.
- Я её придумал.
- Тогда есть.
- Чего?!
- Да.
- Стыд и срам!
Джеймс - мой виноградный холуй.
Когда я ему звоню,..
Я звоню ему,
кричу "Виноградину!",
и он доставляет её мне
каким-то способом.
- Значит Джеймс Акастер -
виноградный холуй.
- Да.
И виноградина спустилась
по жёлобу тебе в рот. Славно.
Ты увидел все виноградины.
Почему бы мне не начать
с вершины? С пяти баллов.
Начнём с пика
и будем скатываться.
- Можем наоборот, если хочешь.
- Не-не.
- Если хочешь быть мудилой.
- Пардон?
АЛЕКС: Так кто победил?
Пять баллов забирает -
и, думаю, со мной никто
не станет спорить -
Ричард Херринг.
- Ура!
Я присужу 4 балла
Кэрри Годлиман.
З балла у Лизы Тарбак.
- Большое спасибо.
- Мне понравились все попытки.
Я дам оставшейся парочке по 2 балла.
- Решено.
Да. Каждому по два.
5 баллов у Ричарда Херринга.
- Прошу таблицу.
- Что ж, пока впереди двое мужчин.
У Эда 7, но лидирует
Ричард с 9-ю.
Поразительно.
Что они делали дальше?
Они поехали на побережье
делать много дырок.
Приветик.
- Привет, Лу.
- Привет.
Мне велели надеть
второй фартук.
Я объяснила, что на мне
и так фартук,
а они сказали,
его надо защитить.
Так что я в двойном фартуке.
Фартучный хаос.
Ты вовсю готов.
Это точно.
Как тебе наряд?
Не могу вспомнить,
хорошо ли ты рисуешь.
- Я отвратительно рисую.
- Точно.
"Привет, Лиза, чудесно выглядишь".
Спасибо.
"Проделайте в доске дырки
и нарисуйте такую картину,.."
"чтобы вы с Алексом могли просунуть
сквозь дырки разные части тела..."
"...дырки разные..."
Разные дырки - это прекрасно.
"...чтобы вы с Алексом могли просунуть
сквозь дырки разные части тела
и это выглядело
чудесно".
"Побеждает самая
чудесная картина".
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Теперь надо думать головой.
Я не стану совать свой зад.
Сразу вычеркни.
Мы ступали на эту дорожку.
Я видела подобное
в тиктоке.
- Что такое тикток?
- Да. Именно.
"И я говорю: "Как чудесен мир"*.
*Louis Armstrong - What A Wonderful World
Что там перечисляется?
"Зелёные поля",..
- Ролики мне помогают.
- Точно?
Да, потому что с ними
я крашу быстрее.
Ты когда-нибудь
был черепахой?
В этой жизни нет.
Я был человеком.
Да, дырень. Дырень.
Я забыла, как выглядят животные.
Каким цветом покрасить
Жопное Лицо?
Она должна быть
полностью голой,
но на ней будет прекрасная
туфля с высоким каблуком.
Меня беспокоит
Жопное Лицо.
Да, меня тоже.
На рисунок осталось 3 минуты.
- Что?
- Ух.
Только когда отойдёшь назад,
видно, какой это ужас.
Ты хорош.
Благородный вид.
- Штаны спущены.
- О боже.
Улыбайся. Ты счастлив,
ты дельфин.
Просунься больше.
- Больше?
- Пропихнись. Нужна вся попа.
- Прям высунуться?
- Засунь попу в дырку.
Алекс, не открывай рот.
Время вышло, Ричард.
Спасибо, Кэрри.
- Мы прошли все дырки?
- По ощущениям да.
- Аккуратней на роликах.
- Фигня.
- Спасибо, Лиза.
- Мне было в радость.
Лу, хочу спросить, к чему
все эти катания на роликах...
- Кризис среднего возраста.
- Да.
Ты часто постишь в соцсетях,
как ты катаешься.
- Ты ни разу не лайкнул.
- Не лайкал, да.
Их показали по ТВ, поэтому
с них можно вернуть налог.
Вот почему я в них.
- Кто кого, да?
- Да.
Кэрри, у тебя были трудности
с просовыванием обеих ягодиц
персонажа по имени Жопное Лицо,
к которому ты часто отсылалась.
Да. Сейчас мне немного стыдно.
Я поныла Лизе, а она сказала:
"Алексу это нравится".
- 7-й раз за историю шоу.
- Точно.
Я знала, что показывать зад -
твоя фишка.
Это странно, но да.
Мы увидим их картины
лишь после рекламы,
а чуть позже узнаем
имя ультрачемпиона.
Неужто Кэрри Годлиман
выиграет очередной трофей,
который она закинет в гараж,
чтобы больше о нём не вспоминать?
Время покажет.
Привет и с возвращением
на "Чемпион Чемпионов"!
Перед перерывом у нас
было новое задание.
Да, чемпионы делали те фоны для фото,
которые бывают на побережье
и которые должны выглядеть чудесно
с торчащими из них частями тела.
Что как раз в моём вкусе.
Давайте посмотрим каждую из картин.
Первой идёт картина Кэрри.
Я не хочу, чтобы её приближали, потому что
там есть пятнышко на одной из… ягодиц.
На твоей заднице.
Мы все её видели.
Да. К сожалению, это была брызга
коричневой краски.
- Хорошо.
- ЛИЗА: Это хорошо.
Разве это чудесно?
- Да. Это чудесный мир.
- Да, я вижу зелень деревьев*.
*строчка из песни
Зелень деревьев, да. Дети, дети.
Мне бы хотелось обратить
внимание на букет носов.
РИЧАРД: О, вот это хорошо.
Как чудесно.
- Это же цветок, который может
понюхать тебя. Это классно.
- Да.
- А можно побольше
узнать о Жопном Лице?
- Ага.
Это лось?
Не знаю, я это не продумала.
Это просто апокалиптический кошмар.
Сравни его с попыткой
Ричарда Херринга. Вот она.
- Поехали.
- Это чудесно.
О, на какое-то время
ты и правда поймал волну, Рич,
с той виноградиной.
Грег, как думаешь, что это?
Гигантская тыква с отрубленными
конечностями вокруг.
Это прекрасный осьминог,
разбрызгивающий чернила
на других участников.
ЛИЗА: Оу. Ужасно.
Пока я держу трофей
Чемпиона Чемпионов вон там.
Ага. Ты похож
на чела из "Сияния".
Увидев первую картину,
я подумал:
“Всё что угодно будет чудеснее, чем
задница Алекса в виде носа оленя”.
Но это?!
Что здесь чудесного?
- Кэрри, да ладно тебе.
- Действительно.
Не бей лежачего.
Ты чудом пролетела
чуть выше этого дерьма,
но сбавь обороты.
“Чудесно” - мы ЭТО слово ищем, так?
- Ты ищешь что-то чудесное, да.
Видишь ли ты это
в картине Лу?
Почему все смеются?
Ну, может быть, тут
есть что-то чудесное.
Это - чудо. Тут дельфин,
черепаха, морской конёк.
Люблю наблюдать, как морские
коньки в естественной среде обитания
облизывают
свои огромные губы.
А ещё светит солнышко.
Думаю, что впервые,
из всех показанных картин,
здесь есть что-то чудесное.
- Что?
Спасибо.
Оно, блять, есть, Кэрри. Ты же видишь.
Здесь куча чудесного.
- Ты шутишь, что ли?
Я так по этому скучала!
- Давайте посмотрим на чудесную сцену…
- О, боже.
…от Эда Гамбла. Вот она.
Боже мой.
Ему не хватило места,
там написано “Злой мясник”.
Он немного неверно
оценил пространство.
Довольно жёстко.
Я большой фанат хэви-метала
и фильмов ужасов.
И если я вижу
хороший фильм ужасов,
вижу хорошую обложку
хэви-метал-альбома,
я такой: “У! Вот это чудесно”.
- Правда?
- Если я пойду на концерт
хэви-метал группы,
и они выйдут и сыграют песню,
я скажу: “Это была чудесная песня”.
ГРЕГ: Что ж, это не лишено смысла.
- Что?!
- И я не думаю, что это акт безумия.
В смысле? Это же…
Это мясная лавка.
- Как ты можешь отстоять…?
Тут кровища и резня.
А у меня там дети!
Все герои на твоей картине
в один голос просят:
“Убейте меня”.
Лиза, можешь исправить положение?
- Надеюсь.
Посмотри на это.
ЛУ: Очень хорошо.
- Это “Альпийская лапочка”.
- Это искусство.
- Это нога Алекса? Она роскошна.
- Да, великолепная.
У тебя красивая лапа.
Да, моя правая нога - чудесная,
а другая…
- Усохшая.
- Усохшая, да.
- Знаю.
Я знаю, кого я возьму в Помпеи.
Я немного расстроилась,
что деревья получились не очень.
ЭД: Они отличные.
Всегда есть кто-то,
кто перед экзаменом ноет:
“Я не получу пять,
я не получу пять”.
Каждый год есть такой, да?
“Мне конец”.
Да. “Я не готовилась”.
Не трать силы,
мы обречены.
- Нет, нет, нет.
- Я могу хоть сейчас раздать баллы.
- Как бы ты всё оценил, Рич?
- Мне - 1.
- Да.
Кэрри - 2,
Лизе - 5, и...
4.
Очевидно, мне - 4.
4, 3.
- Уверяю вас, именно так
я и планировал.
- Нет, нет, нет.
- Значит пять Лизе Тарбак.
- Верно!
Отлично. И что же припасено напоследок
в этой исторической битве титанов?
Что ж, это задание проверит всё,
чему они научились на шоу.
Оно жестокое, оно бесячее,
оно подсадное.
В смысле, связано с утками.
- Не хочешь ли пройти в VIP-зону?
- О, чудесно.
Очень здорово.
"Переместите эту утку в тот пруд".
- Какой пруд?
- В саду есть пруд.
А, да. Ох боже мой!
Я его ни разу не видел.
Посмотри на него.
Ого.
Это что-то запредельное.
У него очень злое лицо.
Он похож на Ленина.
"Переместите эту утку в тот пруд".
"Утка должна стартовать
из-за этой верёвки,
и вы должны оставаться за верёвкой
во время всего перемещения".
"Вам нельзя двигать
ни верёвку, ни пруд".
"Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
Как?
Я же...
Я же не могу просто
зашвырнуть её туда.
Сходишь за ней, пожалуйста?
Это задание было тяжёлым.
- Думаю, нужно сразу перейти к делу.
- Что ж, он мил, он весел.
Посмотрим же на него.
Попытка Эда Гамбла.
Думаешь, у меня получится
смастерить речку?
И пустить по ней утку до самого низа.
Другие могут сделать что-то похожее,
так что скорость - это...
Да, бегаешь ты очень быстро.
Прости!
Ладно, я собираюсь
пустить утку вниз,
просто чтобы посмотреть
что будет.
Она здесь.
- Она двигается?
- Остановилась.
У нас получится?
Гадство!
- Она же движется вперёд, Алекс?
- Теперь назад.
- Да блин!
- Расслабься, Эд.
Я не могу расслабиться,
я хочу, чтобы это работало.
Мы приближаемся
к получасовой отметке.
Ты понимаешь,
что я не могу сейчас сдаться.
Осторожно.
Теперь я не знаю,
как провести туда воду.
Удачи, Эд!
Формально, я передвинул верёвку.
И чтобы меня за это
не оштрафовали,
я сдвину её
ещё ДАЛЬШЕ НАЗАД!
Погнали заново.
Давай!
Ещё одна проблема, да?
Теперь это худший день
в моей жизни.
Как мне казалось,
начиналось всё хорошо.
Это было давно.
Единственный способ выйти из этого
достойно - умереть прямо сейчас.
Она там, Алекс?
- Она в тоннеле.
Где она?
"Переместите эту утку в тот пруд".
Какую утку?
Останавливай секундомер.
О. Остановил.
Спасибо, Эд.
Он сказал: "Переместите эту утку
в тот пруд". Какую утку?".
Он утверждает, что уничтожил
все свидетельства существования утки.
Уничтожил утку, закопал в двух
разных местах, чтобы она не смогла...
преследовать меня.
Есть проблема, Эд. Я знаю пса,
который может найти эту утку.
Что самое поразительное,
первые пару минут я думал:
"Это инженер в самом расцвете сил".
О, мы все так думали.
Но после первоначального чувства
надежды всё пошло наперекосяк.
- Да.
- Всё веселье закончилось
на первом часе.
Это было…
- Что? Как долго он там был?
97 минут и 9 секунд,
и всё равно не справился.
97 минут, потраченные
совершенно впустую.
И 9 секунд.
Но я никогда не видела настолько
хорошо одетого лузера.
- Спасибо.
- И тебя это по-настоящему разозлило?
Думаю, это было первое задание.
Это было рано утром,
перед обедом,
так что теперь вы знаете,
почему ранее я превратился в собаку.
Он сорвал все стоп-краны.
А сейчас двое людей,
у которых общий парикмахер.
Ричард и Лу.
- О.
О, Алекс, ты можешь пойти
и положить её в пруд?
Нет.
Это же невозможно.
Это поможет?
Хотя бы досюда.
Что происходит?
Что-то вроде лассо.
Приматываем уточку.
Не понимаю, зачем тут ключ.
О, привет.
Я нашёл ключ.
На чуваке.
У меня всё получится,
у меня получится.
Это система блоков.
Ты помнишь, что я
обожаю блоки.
Я блоканутая.
Да, хорошо.
А! У меня есть пульт
от крысы на радиоуправлении.
Но нет крысы.
Я что-то слышу.
Крыса есть.
Давайте посмотрим,
удержится ли утка.
Вперёд, тупая крыса.
Утка была за линией.
Нужно затащить её внутрь.
Или его. Всякое бывает.
Да!
Я остановил секундомер.
Поздравляю, Лу.
Приятно с тобой работать.
Нет!
Я остановил секундомер.
Их попытки не закончились
нервным срывом.
Работа выполнена.
Всё прошло неплохо.
- Да, всё хорошо.
- Ты начала с метания уток,
а потом разработала
систему блоков.
Мы знаем, ты любишь блочные
системы, мы уже видели.
Что там по времени?
- Впечатляющие результаты.
Лу выполнила задание
за 15 минут 45 секунд.
- О.
- Это хорошо.
За это время Эд Гамбл даже не успеет
организовать нервный срыв.
Ричард управился
в 24 минуты 20 секунд.
- А.
- На данный момент второе место.
Перерыв! Новый Чемпион Чемпионов
будет коронован сразу после рекламы.
Рекламы супермаркета, где нам помогают
сэкономить деньги, заставляя нас самих
сканировать и упаковывать вещи,
которые мы у них же и купили.
Проснитесь! Терминатор здесь!
Привет! Вот мы и здесь. В финальной части
"Чемпиона Чемпионов" Таскмастера.
Пора заканчивать
с нынешним заданием.
Да, они пытаются вернуть
уточку в её пруд.
Мы оставили им несколько удобных жёлобов
и поставили кран рядом с линией старта.
Ещё мы оставили верёвку
и радиоуправляемую крысу.
В общем, сделали всё возможное,
чтобы у них получилось.
И вот, наконец, Л и К.
Лиза и Кэрри.
Я никогда её не доброшу.
ЛИЗА: Ты умеешь им управлять?
Может быть.
Я никогда на таком не ездил.
О. Давай попробуем
спустить тебя на этом.
Он угнетает.
Закрой ему лицо.
Не забывай, я живу
с лицом Грега. Оно у меня дома.
- В гараже?
- В гараже.
И мы привяжем за тобой
утку как хвост.
Да, это проблема.
Огромная катушка!
- Я положу утку внутрь.
- Внутрь?
Внутрь катушки.
Так.
Это было очень близко!
Так не получится, да?
У кого-нибудь есть мотоцикл?
- У меня есть машина.
Сейчас закрепим утку.
И воткнём это сюда.
Так, я попробую немного левее.
Давай!
- Не попала.
- Я знаю.
Теперь она покатилась в фу…
- Ты готов, Алекс?
- Готов.
Поехали.
- Лети, красавица!
Получилось!
Так. Вот оно.
Я направлю её туда.
Она в пруду.
Бах.
Меня всегда радует, когда Алекс
оказывается в опасности,
и ты позаботилась об этом дважды.
Молодец.
Ты довольна?
- Я наглядеться не могла!
Мы прекрасно провели
время, разве нет?
- Да.
- Ты выглядел по-настоящему испуганным.
Она была на ручнике,
я её не заводил.
- Нет, я имел ввиду, в тележке.
- А. Мне понравилась тележка.
- Ты не испугался тележки?
- Я часто езжу на тележках.
Система Кэрри и в сезоне,
в котором она победила, и сейчас,
заключается в том,
что она быстро выбирает план
и придерживается его.
Держусь курса.
И так приятно видеть
полную комнату людей,
искренне переживающих за
гигантскую катушку,..
- Да.
- …которую толкают в пруд.
- Да.
Моё чутьё говорит, что Тарбак снова
взяла золото, но я могу ошибаться.
Что ж, результат Лу - 15:45.
Ричард - 24:20
Эм, Лиза - 23:10.
- О, здрасьте!
- Катушка её уделала.
Катушка забирает
серебряную медаль.
16:40, так что…
Лу получает 5 баллов, Кэрри - 4,
Лиза - 3, Ричард - 2.
Эд так и не выполнил задание.
Может, захочешь дать ему балл?
Дай человеку балл.
1 балл Эду Гамблу.
Отлично.
Ладно, народ,
прошу подняться на сцену
для финального-финального задания!
Интересная ситуация, Грег.
Три человека сейчас на втором месте.
Любой из пятёрки
может выиграть.
Тогда попроси уже кого-нибудь
прочесть задание.
Я попрошу себя
прочесть задание.
- Вот те здрасьте!
- О, привет.
"Положите в чемодан или пять кирпичей,
или пять воздушных шаров.
После чего вы по одному
должны пройти по сцене
и поставить чемодан на круг
рядом с Таскмастером.
Грег должен угадать, положили ли вы
туда кирпичи или воздушные шары.
Если он угадает верно,
вы выбываете.
А если обманете его,
перейдёте в следующий раунд.
Побеждает самый хитрый.
У вас 100 секунд,
чтобы собрать чемодан".
В этом задании только
один победитель.
Последний оставшийся участник
получит 5 баллов.
- Ого.
- Ваше время начинается…
- Хотя бы не смотри на нас.
- О, ладно.
- Да, прекрати на нас пялиться.
- ГРЕГ: Я не могу.
- АЛЕКС: Смотри на них.
- ЛУ: Ах да.
- Я слышу шарики.
Застегните ваши чемоданы. Вы должны
застегнуть чемодан за 100 секунд.
Думаю, Эд выберет кирпичи!
Лопнул шарик или нет,
он всё равно считается.
- А.
- 12 секунд, народ.
Мы потеряли двух участников.
Ты готов, Грег?
- Готов. Спасибо.
- Я попрошу Эда Гамбла пройти к кругу.
Удачи, Эд.
? Шаааарик ?
Кажется, он поёт:
“Шарик”.
? Кирпииич ?
? Шарик или кирпич? ?
АЛЕКС: О, это умный ход.
Я собрался в Помпеи, детка.
Думаю, Эд Гамбл
уложил шарики.
В общем, когда я сказал,
что собрался в Помпеи,..
я имел ввиду,
что сам заплачу за билет.
- Мы потеряли Эда Гамбла.
- Прости, Эд Гамбл.
Пожалуйста, пройди к своему месту.
Эд Гамбл окончательно выбывает.
Кэрри, пожалуйста, возьми свой
загадочный чемоданчик и пройди к кругу.
О, тащи сюда
эти тяжеленные шарики.
Твою мать, Кэрри.
Пожалуйста, на круг, Кэрри.
Думаю, это ключевой момент.
Грег, пора решать.
Что она положила?
Шарики.
Иди нахрен.
Невероятно.
Я, блин, так не играю.
Я прям знал, что будет
слишком в лоб.
Он очень тяжёлый.
Ладно. Лиза Тарбак,
твоя очередь подходить к кругу.
Это очень интересная старушка.
О, что же здесь, Грегори?
Приветик!
Что, сюда?
Да, пожалуйста.
Прошу.
Вот так.
Оох, справилась.
Она положила кирпичи
в чемодан.
- Лиза, пожалуйста, открой чемодан.
- Точно? Или ты заблуждаешься?
У неё кирпичи!
Кирпичи.
- Ух.
- Лу уже в пути, вот она.
- Выдержка, какая выдержка.
- Да, да.
Эта скорость.
Чудесно. Чудесно.
Я впервые не знаю.
Шарики.
Попробуй снова.
Шарики.
Да.
Мы лишились
ещё одного игрока.
Готов к Ричарду?
- Да. Дело в том, что он…
Довольно странно.
Ох, рот. Его рот.
Я смотрю только на его рот.
Чудесная техника.
Чудесная.
- Ни слова не сказал.
- Думаю, он положил туда кирпичи.
Эд, приятель, не нужно было
так быстро сдаваться, потому что…
Спускайтесь. Посмотрим, как это
повлияло на финальные результаты.
51 час наполненного заданиями
телевидения
подвёл нас к этому поворотному
моменту в истории Таскмастера.
Каждый участник
достоин победы.
Нет! Каждый участник -
победитель.
Но лишь один смог реализовать
преимущество, когда это
действительно имело значение.
Алекс, объяви
финальные результаты.
- Что ж, Эд последний.
- Йей!
Что? Я не ожидал.
Да, у него 11 баллов. К сожалению,
он не переместил утку в пруд.
Лу и Кэрри делят третье место
с 12-ю баллами.
Лиза Тарбак, почти получилось,
14 баллов и точно вторая.
А победитель набрал
гигантские 17 баллов.
Ричард Херринг - новый
Чемпион Чемпионов!
Пожалуйста, забери свои ого-призы
и трофей Таскмастера!


Серия 6

Н
Не
Нез
Неза
Незад
Незада
Незадач
Незадача
Незадача.
Незадача.
Привет!
Я Грег Дэвис.
Добро пожаловать на особенный
новогодний подарок Таскмастера!
Да, это время для переоценки
неприглядных аспектов вашей жизни
и нового начала.
О чём я говорю?
О куске жира, который лежит рядом
с вами на диване. Вашем супруге!
И о детях! В школе они звёзд
с неба не хватают. Нафиг их!
Также это время
для приглашения на шоу
известных людей
не столь комедийных мастей.
"О, Таскмастер - это легкотня",
скажут они.
"Я разносторонен.
Позвоню своему агенту".
Скоро они поймут, какую
страшную ошибку совершили.
Мне не хочется
портить этот вечер,
но по нашим подсчётам
как минимум один из них
так запятнает себе репутацию,
что будет вынужден
полностью отойти от дел
и в итоге это бесповоротно
приведёт к потере дома.
Что ж,..
поприветствуем их аплодисментами,
которые они пока что заслуживают.
Встречайте:
Амелия Димолденберг,
Кэрол Вордерман,
Грег Джеймс,
Сэр Мо Фара
и Ребекка Люси Тэйлор!
А рядом со мной человек,
который по секрету сказал мне,
что, по его мнению, изменение климата -
это мистификация, которую продвигают -
цитата - "ванильные либерахи,
которые не умеют отвисать".
Малыш Алекс Хорн!
Какой подарок у нас заготовлен
в виде призового задания, Алекс?
О боже! Папочка забыл?
Что ж, ты попросил их принести
"вещь, которой вы сильнее всего
удивите Грега, сказав, что она ваша".
Игрок, победивший
в спецвыпуске,
выиграет все удивительные вещи
плюс твои гигантские золотые брови.
Потрясающий старт нового года!
Ух ты!
Да, секси-шмекси.
Трофей, который мы вручаем
в обычных сезонах, и так ужасен,
но вот это - истинная лабуда.
Амелия. Привет.
- Привет!
Добро пожаловать.
Чем ты удивишь меня,
сообщив, что это твоё?
Гробиком для мухи.
АЛЕКС: Специально собранный.
Вот он.
ПОКОЙСЯ С МИРОМ
Зачем ты его сделала?
Потому что умерла муха
и ей был нужен... гроб.
Всё сходится.
Очень милый гробик. Любовь
к животным у тебя с детства?
Нет. Нет. Вообще нет.
Мне не нравятся животные.
- Я умеренно удивлён.
- Я думала: либо гроб,
либо ковёр в виде яичницы.
- О. Нет, гроб для мухи
получше будет.
- Класс.
Кэрол Вордерман.
Где, по-твоему, я проживаю
бо?льшую часть времени?
Представляю, в очень
гламурном местечке, Кэрол.
Все так себе представляют.
Но где-то 3-4 месяца в году
я живу тут.
В Вордер-вэне.
- Ого.
- КЭРОЛ: Всем фургонам фургон.
С виду это машина
серийного убийцы.
К крыше приварена
металлическая штуковина,
которая раскладывается -
бууу -
и ты можешь залезть,
лечь вот так
и любоваться звёздами
всю ночь.
Хочешь сказать, меня удивит,
что ты всегда хочешь быть заметной?
Ты какаешь в фургоне?
- Да, там биотуалет.
Я не думал, что ты будешь спрашивать
Кэрол Вордерман, какает ли она в фургоне.
Да я не то чтобы планировал.
Кэрол, я действительно удивлён,
что ты владеешь этим военным транспортом.
КЭРОЛ: Он удивляет.
- Привет, Грег.
- Привет, Грег.
- Добро пожаловать.
Чем ты меня удивишь?
Я удивлю тебя
уникальной картиной
с Джонатаном Россом
в роли Девы Марии
и Крисом Мойлсом
в роли пухлого младенца Иисуса.
ГРЕГ: Леденящий душу образ.
Мне это подарили, когда я пришёл
работать на BBC Radio 1.
- У Джонатана такой измождённый вид.
- Младенец тяжёлый.
А Мойлз выглядит так, словно
наполнил подгузник под завязку.
Невероятная жуть.
Прямо эпитафия девяностым.
Привет.
Сэр Мо Фара.
Ты наш первый сэр.
Должно быть, Таскмастер -
твоё главное достижение.
Сидеть напротив тебя!
Мо, мы с тобой абсолютно
по-разному сложены, так ведь?
Я стоял рядом с Мо за кулисами.
Думаю, все должны это увидеть.
Мо, удиви меня.
Что ты принёс?
Свой фен.
Класс.
Ты его хоть раз включал?
- Несколько раз.
- Да?
- После пробежки...
- Так.
...мне всегда холодно, а после фена
становится очень приятно.
Если сушка твоей очевидно лысой
головы тебя радует,
я только за.
- Да.
Но позволь задать вопрос.
Ты когда-нибудь, э...
грел свои юга?
Я не скажу "нет".
- У всех это было.
Когда-нибудь сушил себе кудряшки?
- Когда я их НЕ сушил?!
Мо, я искренне удивлён,
что у тебя есть фен.
Очень умно.
Ребекка, здравствуй.
- Привет.
- Как ты?
- Моей радости нет предела.
- Правда?
- Да.
- Ты рада?
Я просто без ума
от этой телепрограммы.
- Мы рады, что она с нами, да?
- Да, а я без ума от тебя.
- Да.
У тебя как у поп-звезды
был насыщенный год.
- Да.
Какая вещь поп-звезды
меня бы удивила?
Эм, фигурка меня в ванной.
- Готов увидеть Ребекку в ванной?
- Н-не знаю.
Что ж, вот она.
Удивлён ли я?
- Воды маловато.
- Маловато, да.
Еле покрывает ключевые зоны.
Это пепельница, которую
я слепила во время пандемии.
О, ты слепила это
в зрелом возрасте?!
Теперь я удивлён.
5 контрастирующих призов, Грег.
Можно я скажу, что ты написал
себе на карточке?
Ты написал "Грег Дэвис".
- Да.
Я хотел написать
"Грег Джеймс".
Я настолько зациклен на себе,
что убрал "Джеймса".
Плохая новость в том, Грег,
что я написал "Грег... Джеймс",
поскольку ты получаешь 1 балл.
- АЛЕКС: А.
1 балл Грегу Дэвису.
- ГРЕГ: Да.
- Кому 2 балла?
Прости, Ребекка.
Твоя фигурка меня не сильно удивила.
Но мне она понравилась.
- Справедливо.
Амелия, я дам тебе 3 балла
за твой гроб для мухи,
это весьма странная собственность.
- Отлично.
- Большие цифры, Грег.
- Не думал, что Вордерман
сможет меня удивить,
но военным фургоном
с электронной крышей
она меня удивила. И получает 4 балла.
- 4 балла Кэрол.
Но никто не мог предсказать,
что у Сэра Мо Фара есть фен!
Это невозможно!
Ну правда!
5 баллов Сэру Мо Фара!
Спасибо.
Начнём реальное состязание.
У тебя готово задание?
Можешь считать,
что готово, Грег.
Можешь считать.
- Привет!
- Привет, Грег.
- Привет!
- О. Привет, Кэрол Вордерман.
Привет, Сэр Мо Фара.
Амелия Димолденберг.
- Привет.
- Привет!
- Привет.
- Привет, Ребекка!
- Привет!
Я устраиваюсь на работу?
- Большой Грег.
- АЛЕКС: Да.
По сравнению с ним,
я маленький Грег.
- Не трогай. Ни в коем случае.
- А!
- Да.
Очень длинная фамилия.
- Димолденберг.
Да. Но ритмичная.
Ди-молден-берг.
Как-то так.
Вот ты и здесь.
РЛТ.
Ребекка Люси Тэйлор.
Радостная ласковая тёлочка.
Тут круги. Как будто
математическая загадка.
А!
"Сосчитайте все круги
на этой карточке".
"Нельзя трогать и помечать карточку".
Прости, что потрогал.
"Необходимо дать ответ
в ближайшие 10 минут".
"Также вы должны открывать дверь
и выполнять инструкции
каждый раз, когда в дверь звонят".
О нет.
"Побеждает самый точный
окончательный ответ".
- Что ты делаешь, Кэрол?
- Считаю.
Можешь прочесть
последнюю строчку?
Ах да,
"Ваше время пошло".
Вордерс, ты уже
в проигрышном положении,
потому что все будут ждать
от тебя гениальных решений
в задании на счёт.
- Да, но, кажется,
я хорошо справилась.
- У!
- Класс.
- У нас такое ни разу не говорили.
Как-то раз Рэйчел Райли
сказала мне, что в "Отсчёте"
она выполняет все вычисления в уме,
а у тебя раньше был калькулятор.
*'Countdown' - математически-лингвистическая
телеигра, в которой роль математика
до Рэйчел Райли исполняла Кэрол
Она не могла такое сказать.
Токсичные мужланы, как всегда,
стравливают женщин.
Да. Ты права, она так не говорила,
она твоя большая поклонница.
Мне просто...
захотелось скандала.
И оказалось, что причина этому -
моя ненависть к женщинам.
- Такое бывает, Грег.
- Давай посмотрим.
Восходящая звезда из "Свидания в куриной
забегаловке"* Амелия Димолденберг
*комедийное шоу Амелии на YouTube
и восходящая звезда с альбомом года
по мнению Guardian
Self Esteem
или Ребекка Люси Тэйлор.
- Можно мне бумагу и ручку?
- Да. Держи.
- Спасибо.
29.
Звонят в дверь, Амелия.
29.
"Будьте в этих очках
до следующего звонка".
О господи.
- Обычно за такие галлюцинации
надо платить.
- Мне просто здесь стоять?
Да. Бумага с ручкой
полностью бесполезны.
Так, я вхожу.
О, твою мать.
- Увидимся через минуту.
- Да.
"Стойте за ограждением
до следующего звонка".
- Отлично.
- Где ограждение? Что?
"Стойте за ограждением".
С биноклем?
Сколько кругов
ты уже сосчитала?
- 17.
- Ясно.
Но я разграничу их в уме.
- О.
- И умножу 17 на количество
равных им зон на этой странице.
Понимаешь?
- Ааа! И зачем бинокль?
- Чтобы увидеть круги.
- Низкобюджетный бинокль.
АЛЕКС: Спасибо.
"Кричите до следующего звонка".
Таскмастер
- ? Я... буду петь свою песню! ?
- Хорошо.
Я кричу!
Я кри... Я кричу!
7, 8, 9, 10.
О боже, кто-то звонит,
кто-то звонит.
56, 57,..
"Наденьте боксёрские
перчатки и глазную повязку".
"И считайте как пират".
Так, ничего не вышло.
Ты должна говорить
как пират.
Аррр, я...
Здаррова, моррячки?!
Можно калькулятор?
Мможна калькаляторрр?
- Обсудим это, когда ты вернёшься.
- Арр!
"Скормите дрозду все семена".
Тут настоящая птица?
О!
Ладно.
Можно калькулятор?
17 умножить на 16, так?
- Привет.
- "Наденьте шапочку и очки для плавания..."
Ха-ха.
"...и хихикайте".
Хи-хи-хи-хи-хи-хи!
- Хи-хи! Хи-хи-хи!
- Я не могу считать
и хихикать одновременно!
У-ху-ху-ху.
752.
Я скажу: 293.
Какой позор.
Простите. Но как мне идёт
шапочка для плавания!
- Очень идёт. В твоей попытке
было много крика.
- Просто много всего происходит.
Ребекка, "я разграничу 17 в уме
и умножу эти 17
на количество равных им зон".
Думаю, Дэвид Боуи
сделал бы так же.
Под воздействием наркотиков.
Обсудим твою говённую
пародию на пирата.
- "Здаррова, моррячки?!"
- РЕБЕККА: Да.
На видео было ещё хуже.
Ты же знаешь, кто такие пираты?
И ты, да?
Мы... молоды.
Да уже и не настолько молоды.
- Пираты токсичные.
- РЕБЕККА: Очень токсичные.
- И вправду токсичные.
За это я их и люблю.
- Вы не заметили, что мы
переворачивали доску.
- Только на видео.
Да, нужно было
сосчитать все круги.
На обеих сторонах.
- Ооо!
Если бы нужно было сосчитать
круги на одной стороне, Амелия,
ты бы хорошо справилась.
Ты сказала 752.
Кругов было по 871 на каждой стороне.
- О, беру свои слова назад.
- Я гений!
Ты не досчиталась 990.
Да, но это не так ужасно,
как я думал.
- И не так ужасно, как 293 у Ребекки.
- Хорошо. Кто дальше?
Дальше сверхбыстрый человек
и сверхбыстрый ум.
Сэр Мо Фара и Кэрол Вордерман
в Таскмастере. Да!
Вот они.
Сначала большие.
1, 2, 3, 4, 5,..
Боже.
Боже.
- "Будьте в этих очках..."
- У-ху!
Ха-ха, я знала,
не должно быть так просто.
В очках чёрное стало белым,
а белое - чёрным, ладно.
Опять звонят, Мо.
- Как у нас дела с кругами?
- Я начал.
Я же не могу делать
два дела одновременно?
- Нет.
"Кричите до следующего звонка".
Пррривет!
Ууу!
- Тебе всё нравится?
- Да, Кэрол.
- Мне отвечать на телефон?
- Как хочешь, Кэрол.
Нет, я продолжу считать!
Я схожу с ума.
- Привет, Мо.
- Привет.
- Я хорошо считаю...
- О.
...на пиратском языке,
потому что жила в Бристоле*.
*в бристольском диалекте раскатистый звук "р"
- Или в Бризле, как мы говорим.
- Бризл. Конечно.
- И это пррросто отпадно.
- Ты их поменял?
- В каком смысле?
- Доска поменялась.
У, стррранно.
На доске дррругие цвета.
АЛЕКС: А.
Накормить дрозда.
О! Привет.
Привет.
Открывай клювик.
Аккуратно.
У этого дрозда есть
другие отверстия?
Полагаю, есть ещё одно.
17.
"...хихикайте до..."
О, это просто.
- Она точно поменялась.
- Так.
- Ты её переворачиваешь.
36 умножить на 40.
1440, хи-хи-хи-хи.
- АЛЕКС: 5 секунд.
- Ха-ха-ха...
Хи-хи-хи!
Хи-хи!
- Спасибо, Мо.
- Ха-ха-ха!
- Ох.
- Сколько кругов на карточке?
- У карточки две стороны.
- Правда?
Да.
И на другой стороне
наверняка столько же.
Так что я умножу на два.
2880.
1600...
Вроде бы, 1683.
Я просто использовал мозг.
Что редко случается.
РЕБЕККА: Ого!
- Кэрол меня не разочаровала.
- Потрясающее исполнение.
- Да.
Её ответ - 1683.
В реальности было 1742.
Разница всего в 59 кругов.
- Да!
И резко контрастирует...
Мо, я переживаю, что
после этого тебя рассэрят.
- Всё возможно.
- Он заметил, что мы переворачивали
карточку. И удвоил своё число.
К сожалению, оно уже было большим.
- Огромным.
Если бы Мо не удвоил,
он был бы ближе к ответу.
- О, я думала, ты был близок.
- В итоге ты перебрал на 1138.
Но из его попытки всё равно
вышло нечто прекрасное.
Когда мы смотрели, я попросил
вырезать этот фрагмент.
Мне никогда не надоест на это смотреть.
- АЛЕКС: Вот.
Пррривет!
Ууу!
Пррривет!
Ууу!
Пррривет!
Ууу!
Пррривет!
Ууу!
Поставлю себе на будильник.
- Мне остановить?
- Мне не надоело.
Пррривет!
Ууу!
Это должно стать
коронной фразой.
- РЕБЕККА: Скажи, Грег.
- Привет!
Ууу!
Что ж, на этом закончим
первую часть.
Но Алекс успеет прочесть вам
свой список планов на новый год.
Я у него под кроватью нашёл.
Прочти-ка вот это.
- Серьёзно?
- Да-да.
В новом году я обещаю
не обманывать людей в интернете.
Меня зовут не Секси-Кач
и я не могу сопроводить дамочек в рай.
- Славно.
- Пока, народ.
- Увидимся после рекламы.
И снова здравствуйте! Это наш
особенный новогодний подарок.
Мы начинаем
вторую часть
и мистер Прыщавый Задок, Потому Что
Не Научился Садиться В Горшок
напомнит про задание,
где есть не один кружок.
Он бы не был прыщавым,
не забывай ты мазать меня кремом.
Но да, задание заключается
в подсчёте кружков на карточке.
Каждый раз, когда в дверь звонят,
игроки получают дополнительное задание.
И каждый раз, когда они выходят
из комнаты, я переворачиваю карточку,
потому что я, нахрен,
угроза обществу.
В конце у нас
совсем не плохой Грег.
Чуть не дотянул по хорошести
до бизнесмена Грега Дайка
и рестлера Грега "Молотка" Валентайна.
Грег Джеймс.
Ого, глаза разъезжаются.
Так, ну тут где-то 50.
Где я остановился?
Тут было 50.
О, твою ж...
- АЛЕКС: Много гостей сегодня.
- Я должен открывать или ты можешь?
- Я... не... могу открывать.
- Хорошо, муха откроет дверь.
"Стойте за ограждением
до следующего звонка".
Это начинает меня...
О, ограждение здесь.
Мне можно снять очки
или надо..?
АЛЕКС: О, кто-то пришёл.
Было где-то 60.
Иду, не трезвоньте!
Мне нужно ответить?
- Как хочешь.
Как будто телефон звонит,
но где он?
Алло?!
- В ТЕЛЕФОНЕ: 1-7-4-2.
- АЛЕКС: Кто-то пришёл, Грег.
- 1-7-4-2.
- ГРЕГ: 1-7-4-2, ко мне пришли,
подождите.
Погодите секунду.
1-7-4-2.
Теперь перчатки.
...но по телефону сказали:
1...7-2-4.
Погоди.
Не желаете семечко, сэр?
Что за леди мне звонила?
Бо-же!
Ай.
И-хи-хи-хи-хи-хи!
А-ха-ха-ха-ха!
Сколько осталось?
- 15 секунд.
- 15 секунд хихикания.
Хи-хи-хи-хи.
- Сколько кругов на карточке, Грег?
- 1724.
Наверное.
- Ты окунулся в задание с головой.
Это Таскмастер.
Тут не должно быть весело.
"Это Таскмастер.
Тут не должно быть весело"
сразу идёт в книгу цитат. Поздравляю.
- Обращайтесь.
Первый человек, решивший
подумать нестандартно.
Он проверил телефон.
- Проверил.
Он взял трубку...
- Да.
...и забыл, что сказала девушка.
Он не досчитался всего 18-ти.
Сказал 1724, поэтому получает 5 баллов!
4 у Кэрол, 3 у Амелии,
2 у Мо и у Ребекки лишь 1.
И она оторвалась от конкурентов -
лидирует Кэрол Вордерман с 8-ю баллами.
Скажи, что дальше,
пожалуйста.
Одно из твоих
любимых занятий, Грег.
Грязный массаж.
О боже.
- Кэрол.
- Массажное кресло. Мне садиться?
- Да.
- Тебе такое нравится?
- Нет.
- Знаешь, как сюда садиться?
- Мм-мм.
Устраивайся поудобнее.
Предупреждаю: как только
засунул... лицо, вынимать... нельзя.
- Читать?
- Мм-мм.
"Воссоздайте картину,
которую держит Алекс".
"Ваше лицо..."
Ааааа!
"Ваше лицо не должно
менять положение".
"Алекс будет показывать вам
картину в течение пяти секунд,
когда вы закончите
читать задание,.."
"...и в течение трёх секунд каждый раз,
когда вы попадёте мячом в ведро".
Где ведро?
"Побеждает лучшая
копия картины".
"У вас 10 минут".
О, это так несправедливо,
ведь у людей руки длиннее.
- У людей - да.
"У вас 10 минут.
Ваше время пошло".
Кэрол, прочту твою цитату,
пока мы не начали смотреть.
Ты сказала: "Это несправедливо,
ведь у людей руки длиннее".
Ребекка, в принципе,
молчала в этом задании.
Даже не поздоровалась с Алексом.
А потом издала звук.
Ааааа!
Понятия не имею,
что это было.
Мне понравилось.
Взглянем на их попытки.
Хорошо. Смотрим на Амелию,
Кэрол, Грега, Мо и Ребекку.
Вот что нужно воссоздать.
О боже.
Так. Можно не отдавать?
Не-не-не, не-не.
Хорошо рисуешь?
Хорошо. Но я умею рисовать
только женские титьки.
- АЛЕКС: Я тоже.
- Где ведро?
О господи.
Погоди, погоди.
- Что ты пытаешься сделать?
- Хочу взять холст.
Где ведро?
АЛЕКС: А.
Нет, я не ведро.
Да, но я если я сильно тебя ударю,
ты скажешь мне, где ведро.
- Ведро за тобой.
- Спасибо.
- Да, ты попал в ведро.
- О-хо-хо!
Хорошо.
По звуку, я попал.
Утка! Я знал, что тут утка.
О да! Боже мой,
я гений.
Хочешь я начну массаж?
Вот этим.
Ладно. Хорошо.
В смысле, массаж?
Я могла отказаться?
- Да.
- Тогда не надо.
- Ладно.
У.
У.
- До самого низа?
- Да, пожалуйста.
- Дашь мне его?
- А.
Я могу нарисовать им
кирпичи. Видишь?
Таскмастер куда эротичнее,
чем я думала.
- Многие так говорят.
- Да.
У!
У.
- Ты как?
- Да, очень приятно.
-Да.
Что ты делаешь?
Ааа!
- Готов, Мо?
- Да.
Это потрясающе.
- Хочешь ещё?
- Давай ещё.
- Можно взять?
- Делай что хочешь.
Какая же херь.
Нафиг картину.
Ты сделал мой день.
Там была зебра?
Зебра.
Если попадёшь мячом в ведро,
покажу.
- Хорошо.
- Осталось 10 секунд.
Думаю, нужно начать кидать.
Пожалуйста.
А вот небо.
- АЛЕКС: Ого.
- Корова, конус, облака, готово.
У, это...
Ууууу!
Ууу-ху-ху!
- Ещё?
- Да.
Ааа!
Боже, здорово, да?
- Да.
И снова, Мо, ты смог
затмить реальное задание,
потому что я могу думать
лишь о твоём счастливом лице.
Весь в слезах.
И настоящих слезах,
которые катятся по лицу.
Я вообще не увидел,
что ты рисуешь.
Он не рисовал.
После одного из тех массажей
рисование закончилось.
- Я балдел.
- Он кинул мяч, попал,
посмотрел на картину
и попросил новый массаж.
Вот что Мо пытался воссоздать.
И вот его результат.
К тому времени
он уже сдался.
Можем сравнить.
Замечу, на голове у коровы
именно конус.
РЕБЕККА: Да-да-да-да-да.
Ребекка, ты увлекаешься рисованием,
поэтому я жду что-то грандиозное.
Хорошо.
Вот картина Ребекки.
- КЭРОЛ: Здорово.
- АМЕЛИЯ: Мне нравятся цвета.
У Мо получилось лучше, поскольку
он не пользовался зеркалом.
Он просто смотрел вверх.
- Искусство субъективно, правда? "Лучше"
можно интерпретировать по-разному.
- Верно.
У меня эмоциональная картина,
а у тебя писюн возле дома.
МО: А это тогда что?
Хочешь увидеть картину
Кэрол Вордерман?
Я возлагал большие
надежды на Кэрол,
ведь она использовала
валик как инструмент.
- Да.
- Я решил, она разбирается в деле.
Но потом ты вконец спятила
и начала бросаться краской в холст.
Вспомни, она очень хорошо
считала круги,
и вот её картина.
- РЕБЕККА: Это вправду красиво.
- АМЕЛИЯ: Я бы купила.
- ГРЕГ: Как живопись это неплохо.
- ГРЕГ ДЖЕЙМС: Да, потрясающе.
- КЭРОЛ: Концептуально.
Не, это хрень.
Взглянем на красивую
картину Амелии.
- АЛЕКС: Хорошо, вот она.
- РЕБЕККА: О!
- КЭРОЛ: Здорово.
- АМЕЛИЯ: Спасибо.
- АЛЕКС: Она разметила объекты,
нежели их нарисовала.
Слова мощнее...
обра-зов.
А вот картина Грега.
- ГРЕГ ДЖЕЙМС: Да.
- АЛЕКС: Вспомни, что он держал холст
в руках и смотрел прямо на него.
Лежачего-то не бей.
Я буду оценивать, прищурясь
и сравнивая с оригиналом.
Можно увидеть все?
- Все пять, вот они.
Несложно присудить 1 балл,
правда, Кэрол?
Ты слабо прищурился.
- 1 балл Кэрол Вордерман.
- Да.
2 балла. Даже прищурясь,
я вижу, что это слова, Амелия.
А. Ладно.
2 у Амелии.
Дальше Мо, потому что
у него всё одного цвета.
- 3 балла.
- Давайте мыслить здраво.
Я никому не могу присудить 5 баллов.
Это преступление
против искусства.
Но я дам Ребекке
и Грегу по 4 балла.
Второе место делят Ребекка
и Грег с 4-ю баллами.
Ладно, пора прерваться.
Успеете спокойно
сходить по-маленькому
или впопыхах сходить по-большому
в надежде, что за вами приберут.
Привет! С возвращением
на наш спецэпизод!
Последнее задание
для этих хулиганов.
Да! И чтобы уж точно
начать новый год,
вот салатик из рыбной прикормки
и деревянных тел!
- Доброе утро!
- Привет, Сэр Мо.
- Отличный денёк, правда?
- Да. Солнышко вышло.
Камера вышла.
Здорово.
- Славный день для задания.
- Да.
Прости. Я нервничаю.
А!
Там вода?
Нет. Ладно.
Нет, там картон.
"Положите как можно больше
карповых гранул в аквариум".
Карповых гранул?
Что это?
- Смесь прикормки, пшеницы и сои.
"Вам нельзя сгибаться в талии
и сгибать колени".
"У вас 15 минут.
Ваше время пошло".
- Карповые гранулы?
- О, ты сейчас согнулся в талии.
- А?
Это против правил.
Грег, когда тебе напомнили,
что сгибаться в талии нельзя,
ты начал ходить как мультяшный
монстр Фракенштейна.
Не знаю почему.
Я впал в ступор.
Но вообще я пытался выиграть время,
потому что не знал, что это за сраные
карповые гранулы.
Амелия тоже не понимала, что это.
Ты думала, это как Карловы Вары.
Посмотрим, как Мо Фара
и Грег... джемят.
Вот они.
"Осторожно! В комнатах
скрыты ловушки!"
Что это значит?
- Найду определение, если хочешь.
Хм, "с виду безобидный объект,
содержащий внутри
взрывной механизм, запускающийся,
когда кто-либо до него дотрагивается".
Будет весело!
Погнали!
- Я приемлемо хожу?
- Чудесно. Без сгибов.
- Ловушка.
- Да, в комнатах ловушки.
Не туда.
А!
{\an3 растяжка
А, вот и...
{\an3 Осторожно.
Так.
Так.
Да!
Аааа!
- Ох.
- Да, во всех комнатах ловушки.
- Ох.
Лаборатория.
О.
О нет!
Опять верёвка.
ловушка с верёвкой
ГРЕГ: О, как много.
- Ууу!
- АЛЕКС: Узнаю? этот звук.
Нашёл.
Всё!
Спасибо, Сэр Мо.
Несгибаемые ноги тебе идут.
Быстро привыкаешь.
Мо, концепт скрытых ловушек
тебя безумно развеселил.
Когда тебе встретился
первый взрывной механизм,
ты крикнул:
"Привет!"
Ууу!
Грег, кажется, все твои
фиаско произошли из-за того,
что ты решил всегда
держать руки прямо.
Вроде бы.
- Я думал, если руки не будут вялыми,
то и всё остальное
вялым не будет.
Они запустили
по две ловушки.
Но Грег собрал 23292 гранулы.
- Так и знал.
- Население графства А?нтрим,
для представления.
- На то и был расчёт.
А у Мо население города А?мершэм
в Бакингемшире.
То есть ещё больше.
24546 гранул.
ГРЕГ: Да.
- АЛЕКС: Отличное начало.
- Эффективная гранульная работа.
Точно.
А сейчас посмотрим на Амелию и Кэрол.
- Боже.
- Так, я зайду в дом.
- Хорошо.
- Хорошо.
- Следи за коленями.
Так-то лучше.
Спасибо, Кэрол.
Прости,..
О.
Аааа!
Нет!
Чёрт в...
О боже!
Плохая идея.
Так.
Это же аквариум?
Тут нет рыб.
О!
Тут всё пропало.
Ладно.
Как подниматься, если ты..?
Ааа!
Перестань ты так спешить!
Так, где тут ловушка?
Здесь?
А!
Ха-ха-ха-ха!
- АЛЕКС: Здорово.
- А!
О нет!
Кэрол, ты как?
Незадача.
Нужно что-то сгребательное.
АЛЕКС: А вот и санки.
Где ты не искала?
- Ну, на небе.
- АЛЕКС: На небе.
Вот же блин.
АЛЕКС: Очень неплохо.
Да.
Да!
У.
На вид мучительно.
Ладно, я это оставлю.
Осталось 45 секунд.
- АЛЕКС: 40 секунд.
- АМЕЛИЯ: 40 секунд?
несработавшая
растяжка
Так.
10 секунд.
Ну слава богу.
Ладно, пока.
- Пока!
- До встречи!
- До встречи!
Вы обе каждый раз
удивлялись ловушкам.
Не считая ловушки под куполом,
к которой вы были готовы.
Видимо, мои ловушки
не все сработали.
Да, тебе повезло, Амелия.
Или я их обхитрила.
Кэрол, я запросил
кадр с тобой.
И твоим прямым наклоном.
АЛЕКС: Оцените угол наклона.
Ей это помогло. Она собрала
население Батгейта в...
Она выглядит как робот,
у которого сел аккумулятор.
Точно!
- Скажи, как облажалась Амелия.
- Амелия? Сильно.
Она собрала население центра
города Уорсоп в Ноттингемшире.
9 тысяч гранул.
Мало. В сравнении
с 23-мя тысячами Кэрол.
Ей не хватило до Грега Джеймса 42 грамма.
Собери ты в лаборатории чуть больше,
ты бы его опередила.
На данный момент
Кэрол на третьем месте.
Осталась последняя
часть спецэпизода.
Возвращайтесь, чтобы узнать,
кто поднимет мои брови
и заберёт домой
гроб для насекомого.
Да! С новым годом!
Привет! Это последняя
часть эпизода.
Я только начал узнавать их
поближе, Алекс.
Да, зато тебе будет
очень легко их забыть.
Но ещё не завершено
коварное задание с прикормкой.
И его должен завершить человек,
который умеет ловить момент.
Да.
Карп... дием.
Ребекка Люси Тэйлор.
Аааа!
Сука!
АЛЕКС: Прекрасно.
Я пойду сюда.
Идёшь обратно?
Я их... соберу.
Хорошо.
Ладно, пойду дальше.
Сюда можно?
- Да.
Ааа!
Простите.
Как я опущусь?
Она упала дном вниз.
Сможешь опуститься на пол,
не наклоняясь?
И ничего себе не повредив.
- О боже.
Коленка сгибается.
Но она быстро разогнулась.
Да, я не заметил.
Твою мать.
Это была тупая идея?
- Я б не перемещался так всё время.
Так.
У, хорошо.
Хорошо.
Да!
Иди в жопу, Грег Джеймс.
Здесь я точно выиграла.
- Ты проползла под растяжкой.
- "Миссия невыполнима".
Осталось 45 секунд.
А! Ха-ха-ха!
Они ещё и воняют.
Это да.
Спасибо.
- Я переживаю за свою карьеру.
- Да.
Я уже переживал
за твою карьеру,
когда ты стала заводным человечком,
который постоянно кричал "Сука!"
Но затем система
начала давать плоды.
Я почувствовала азарт.
И ещё замечу: люди не видят свой зад
со всех возможных ракурсов.
Только с ракурса, который тебе нравится.
- И?
- Это прямо экспозиционная терапия.
Но смотрится нормально.
Ничего страшного.
Она собрала очень много гранул -
население города Фалмут в Корнуолле.
Мо собрал 24546.
Ребекка - 24038.
Ты на втором месте.
5 баллов у Мо Фара!
Очень близко.
Подытожу.
5 у Мо, 4 у Ребекки,
3 у Грега,
2 у Кэрол и балл
у Амелии Димолденберг.
Класс.
Взглянем на таблицу.
Да, Грег. К сожалению, Амелия
единственная не перевалила за десятку.
А лидирует
Сэр Мо Фара с 15-ю.
Пожалуйста, поднимитесь на сцену
для финального задания эпизода!
Привет, милый ботанчик.
Кто прочтёт задание?
Я бы хотел, чтобы Кэрол Вордерман
прочитала задание.
- ГРЕГ: Вордерс!
- Посмотрим, какие ужасы нас...
О.
Так.
"Выполняйте инструкции Грега.
Вы должны выполнять только
инструкции, начинающиеся с "Грег говорит".
Грег говорит: побеждает игрок,
как можно лучше выполнивший
инструкции Грега".
ГРЕГ: Это буквально
"Саймон говорит".
Нет, кажется, мы первые,
кто это придумал.
Выполняйте лишь инструкции,
которые начинаются с "Грег говорит".
В ваших пальто есть
красные карманы.
Также у вас имеется
красная поясная сумка.
На столе лежит ракета, медальон,
носок, леденец и флаг со сливой.
*бо?льшая часть предметов рифмуется
Все готовы?
- КЭРОЛ: Да.
- АМЕЛИЯ: Кажется.
ГРЕГ: Поехали.
Грег говорит: положите носок
в правый карман.
Грег говорит: положите ракету
в левый карман.
Грег говорит: положите медальон
во внутренний карман.
А теперь положите ракету
в правый карман.
- Грег говорит:..
- А, сука!
...положите леденец
в поясную сумку.
Грег говорит: положите ракету
в поясную сумку.
Грег говорит: положите носок
в нижний карман.
Погоди.
Грег говорит: положите леденец
во внутренний карман.
Блин. Дай нам минутку.
А теперь поменяйте местами
носок и медальон и положите ракету...
- Стой! Стой!
- ...в левый карман.
- Где леденец?!
- Грег говорит: поменяйте местами
флаг со сливой и леденец.
Да чтоб тебя!
Грег говорит: поменяйте местами
медальон и ракету.
Грег говорит: положите носок
в поясную сумку.
- Погоди!
Где носок?
- Грег говорит: положите леденец
в нижний карман.
- Леденец нашёл!
- Грег говорит: разделите содержимое внутреннего кармана
между внутренним и нижним карманами.
Грег говорит: положите ракету
в левый карман.
Помолчи минуту!
И Грег говорит: поменяйте местами
леденец и медальон.
И, напоследок, самое главное:
положите ракету во внутренний карман.
Нет!
На счёт три, пожалуйста, покажите
содержимое правого кармана.
Раз, два, три.
Должно быть пусто.
Все справились.
- ГРЕГ: Ого.
Засунем руку в левый карман
и на счёт три покажем, что там.
Раз, два, три.
Ракета.
- ГРЕГ: Да ё...
Справились трое:
Амелия, Кэрол и Мо.
Куда делась ракета?
Теперь заглянем
в нижний карман.
На уровне колен.
На счёт три.
Раз, два, три,
должно быть пусто.
А!
Простите.
Верно. Неверно. Неверно.
У тебя что-то есть, Мо?
- Нет.
- Верно.
- РЕБЕККА: Так и знала!
- КЭРОЛ: Шикарно.
- У тебя верно?
- Нет.
Посмотрим, что лежит
во внутреннем кармане.
Раз, два, три,
медальон.
- АМЕЛИЯ: О!
- МО: Медальон.
Молодец, Мо!
Молодец, Ребекка!
И, наконец, откроем
поясные сумки.
Что там у нас?
- ГРЕГ: Много всего.
Должны быть флаг со сливой,
носок и леденец.
О, я потеряла обёртку, но...
- Амелия положила правильно.
- Но у меня ещё лежит медальон.
Почти что правильно.
У Кэрол носок. Так же, как у Грега,
Мо и Ребекки Люси Тэйлор,
но ещё у неё ракета.
Вот и всё, Грег.
Мы это посчитаем
и добавим в таблицу.
Спускайтесь ко мне!
- Остросюжетно, да?
- Я в восторге.
- ГРЕГ: Отлично.
Грег Джеймс разместил верно
лишь один предмет.
ГРЕГ ДЭВИС: Ох.
- Он последний и получает 1 балл.
- Ужасно.
Два человека
делят третье место.
Ребекка и Кэрол. Они верно
разместили 2 предмета.
Им по 3 балла, потому что
на первом месте с 5-ю баллами
верно разместившие 4 предмета
Амелия и Мо!
- РЕБЕККА: Да!
- АЛЕКС: Молодцы.
- РЕБЕККА: Прекрасно.
АЛЕКС: Молодцы.
В итоге сложилась
невероятная таблица.
На последнем месте нет никого!
- О.
- И на четвёртом никого!
- Что?
- И на третьем никого!
- Что?
- Как?!
- У 4-х игроков одинаковый результат.
- О, как здорово!
И эти игроки -
Амелия, Кэрол, Грег...
и Ребекка.
А значит в нашем спецэпизоде
победил Сэр Мо Фара!
Прошу, поднимайся на сцену...
Мобот! Мобот!
Дааа!
Прошу, поднимайся на сцену,
чтобы забрать призы
и отпраздновать триумф с трофеем!
Великолепного вам года!
Увидимся в новом сезоне.
Ну а пока поприветствуем победителя
"Подарка" Сэра Мо Фара!
Ууууу!


Серия 7

А?
Привет!
Я Грег Дэвис.
Приветствую всех на новогоднем
подарке Таскмастера!
Да, это ежегодная возможность
ненадолго забыть
жалкую армию комиков
и выставить в плохом свете
людей, прославившихся
чем-то другим.
Конечно, в своих сферах
они достигли успеха,
но преуспеют ли они
в бессмысленных заданиях,
находясь под присмотром
худощавого деспота
и его волосатого
кривозубого казачка?
Вряд ли!
А для того, кто окажется
чуть лучше других,
заготовлен приз.
Ооо! Пара золотых бровей
папочки Веселухи.
"Какую нелепую комбинацию
личностей затащили
в колизей абсурда в этом году?",
спросите вы.
А я вам отвечу!
Вот они. Встречайте!
Дебора Миден!
[предпринимательница
из шоу стартапов "Капитал"]
Коджи Радикал!
[музыкант, хип-хоп-исполнитель]
Ленни Раш!
[актёр, 14 лет]
Стив Бэкшолл!
[натуралист]
И Зои Болл!
[радиоведущая]
А рядом со мной человек, рассказавший мне,
что его новогодние ритуалы просты:
на 12-й день он снимает
рождественские украшения,
а на 13-й день относит в комиссионку
очередной кошмарный подарок
от родственников своей жены.
Это малыш Алекс Хорн!
- Я был занятой пчёлкой.
- Началось.
- Очень занятой в эти праздники, Грег.
- Да.
Ты же знаешь,
как я люблю писать письма.
- Ты обожаешь писать письма.
- Написал уже 12. И вправду их разослал.
Я написал: "Сh?re Madame*..."
*Дорогая Мадам [фр.]
Они все начинаются с "Сh?re Madame*".
*Дорогая Мадам [фр.]
"...как вам известно, я работаю
с особенным человеком. Все его обожают.
И я уверен, мадам,
вам он тоже понравится.
Думаю, вам стоит пригласить его
в ваш уникальный дом.
Вам понадобится много воска, конечно,
но я буду рад с этим помочь.
Сообщите, что ещё я могу сделать,
чтобы статуя Грега Дэвиса
появилась в музее мадам Тюссо
как можно скорее".
Я разослал это в каждый филиал.
Это правда. Недавно.
У них есть отдел СМИ, секция
для блогеров и инфлюэнсеров.
- Да.
Печально, согласитесь?
В музее мадам Тюссо
теперь считают,
что я нанял кого-то писать
просьбы о создании моей статуи.
Я бы так часто тебя посещал.
- Это твоё лучшее вступление.
- Правда?
А представь, если получится!
Вдруг получится.
Что ж, начнём новогодний
подарок с призового задания.
Сообщи категорию, Алекс.
"Самая весёлая вещь, которую можно
принести с собой, входя в комнату,
полную незнакомцев".
Мм-мм. Иногда ты вносишь
меня в комнату, да, Грег?
- Да.
- Я как человек-чемодан.
Кладёшь меня, открываешь,
достаёшь свой ноутбук.
За самую весёлую вещь
по мнению Грега даётся 5 баллов,
а победитель заберёт все вещи
плюс роскошные золотые брови.
Хорошо, начнём
с Деборы Миден.
Привет!
- Привет!
Возможно, ты не помнишь,
но у меня с тобой вражда.
О.
Мы с Деборой познакомились
на одном шоу много лет назад.
- Да.
- И потом, уже в баре,
я предложил ей стартап.
Не думал, что я буду ждать
момента расплаты 15 лет,
но он настал, Дебора.
Это реальный стартап.
Горизон-стакан.
Ты лежишь на диване,
наслаждаешься напиточком,
но, к сожалению, иногда
приходится садиться прямо,
так что я изобрёл стакан,
у которого из дна торчит трубочка,
чтобы подбородок
не поджимать.
- Горизон-стакан.
- Горизон-стакан.
- Я в деле.
Дебора спросила: "Ты правда
думал, что это хорошая идея?"
И я сказал: "Я действительно
считаю, что идея хорошая".
И она сказала:
"Вообще нет".
Ладно, мы начнём с того, что дадим
тебе 1 балл. Что ты принесла?
Что ты принесла?
Я принесла лототрон
для игры в бинго.
Вот он.
Довольно красивый.
ГРЕГ: Так.
- ДЕБОРА: Вот.
- Не знаю. Это весело, Дебора?
Но ты сам уже смеёшься.
Смеюсь, да, потому что представляю
гробовую тишину при твоём появлении.
Ясно. В общем, в одном
из моих первых предприятий
стоял лототрон, и что я точно усвоила,
так это то, что бинго обожают все.
Вообще нет.
Бария сульфат -
пятьдесят.
Ах, странный ты чел.
Ладно.
Коджи, приветствую.
Что ты принёс,
что нас развеселит?
- Робопса.
- АЛЕКС: Вот он.
Да, но проблема в том, что я не знаю,
сколько народа будет в комнате,
а я не хочу никого
обделить, поэтому...
6 синхронно
танцующих робопсов.
5, 6, 7, 8!
КОДЖИ: Да.
Джули сзади. Всегда
косячит, но я её люблю.
У всех есть имена.
Да.
- Они твои?
Да, две недели
их тренировал.
- Действительно тренировал.
- ГРЕГ: Ну, я потрясён.
- Да.
Ленни, переплюнешь
7 танцующих робопсов?
- АЛЕКС: 6.
- КОДЖИ: 6.
Ну если 6, то смогу.
Ситуация непростая, ведь я
здесь единственный ребёнок.
Я хотел вписаться в компанию,
поэтому принёс, эм,
пиво и сигареты.
Вот что принёс Ленни.
Он заходит в комнату,
а на самом деле
внутри это.
Конфетные сигареты.
И апельсиновый сквош.
Я думаю, нет такого события,
которое не станет веселее
после твоего появления
с сигаретами и пивом.
Что ж, чудесно.
Стив?
Я принёс банку с самым ядовитым
животным на планете.
Кто-то повысил ставки.
И кого принёс?
- Кубомедузу ируканджи.
Самые ядовитые
существа на планете.
Могут остановить человеческое сердце
быстрее, чем любое другое животное.
Чувак, не нагнетай.
АЛЕКС: Вот она.
- ГРЕГ: О, она крошечная. Может убить?
- СТИВ: Безусловно.
Также её яд вызывает у тебя
всепоглощающее чувство гибели,
поэтому, когда она жалит тебя,
кажется, что наступает армагеддон.
То же самое почувствует Дебора
за секунду до раздачи баллов?
Зои.
Я принесла все инструменты
человека-оркестра,
потому что всегда
мечтала им побыть.
- Да.
- И я подумала, будет...
- ...неплохо нажиться на этом.
- Да!
Ну кто это не захочет?!
- ГРЕГ: Даже не знаю.
Не знаю, хочу ли я видеть,
как Зои Болл...
Тарелки на коленях.
Играю на банджо
и барабаню локтями.
А ну-ка!
Нет, Зои, я большой
фанат твоих работ,
но меня это не повеселит.
А у меня на свадьбе
был человек-оркестр.
Первый танец.
- Под это?
- Да.
- Такой чудак!
- Романтично.
Что ж, надо узнать,
что наименее весело.
Ты знаешь, что
наименее весело.
- Дебора, ты зарабатываешь
свой первый балл.
- Мне жаль, Дебора.
С тобой сложно, Стив. Это очень
запоминающаяся штука для вечеринки,
но большинство людей скажет:
"Он психопат".
Но веселее ли это,
чем человек-оркестр Зои Болл?
Да. Веселее, да.
2 балла Зои.
- Спасибо.
- 3 балла Стиву.
- АЛЕКС: Понял.
- А теперь тяжёлая артиллерия.
- Я всегда знал, что в итоге останемся мы.
Я не могу их разделить.
По 5 баллов каждому.
Да! Давай.
Да!
Время настоящих заданий.
Что ты приготовил, Алекс?
Что ж, папа Грег,
пора пападамов.
- У! Еда.
- Еда и буквы.
- Еда, буквы и бокал.
- Да.
Тебе такое по душе?
Эм, "Эрудит"?
Да.
Это совпадение.
"Эрудит" вообще ни при чём.
- Вообще ни при чём?
- Вообще.
Пользуешься дома
клошем для блюд?
- Нет.
Мама не готовит, разогревает уже
готовые блюда в микроволновке,
лапшу там всякую. Но здорово, кстати.
- О. Уже что-то.
- Что там?
- О.
- У.
- У.
Ууу!
- Это пападамы?
- Возможно.
Обожаю пападамы.
Я пожалею,
что это сказал, да?
"Съешьте эти пападамы".
Ура!
У. "После каждого раза, как вы
набьёте рот пападамом, вы должны
убирать по букве из своего лексикона,.."
"...а затем либо похвалить Грега,
либо оскорбить Алекса".
Я не хочу тебя оскорблять!
- Мне нравятся оскорбления.
- О, тебе нравится? Ладно.
"Все оскорбления и комплименты
должны быть разными".
"За каждое использование уже убранной
буквы к массе несъеденных пападамов
добавляется по 10 граммов".
"Побеждает наибольшая
масса съеденных пападамов.
У вас 10 минут".
"Время начнётся
по свистку Алекса".
Например, я уберу 'А'. Мне будет
нельзя говорить слова с буквой 'А'?
- Мм-мм.
- Что?!
Это...
Это фарс!
- Вы любите пападамы?
- Не-а.
- Больше нет.
- ГРЕГ: О!
Надеюсь услышать оскорбления.
Я записал парочку, которые
вы могли бы использовать.
Кривозуб из "Улицы Сезам",
плакса-вакса с длинной шеей,
двойник Энди Мюррея.
Это лишь малая часть.
Кобылий навоз в волосах.
Это лишь пара примеров.
Начнём?
- Да.
Наша первая пара пападамцев -
Дебора Миден и Стив Бэкшолл.
Полный рот,
буква, оскорбление.
Алекс, мне не нравятся
твои туфли.
Когда полон рот,
надо убирать букву.
Он ещё даже не полон.
Я ещё не глотала.
- Полезно знать.
- И сейчас не полон рот?
- Я не проглотила.
Я набью полный рот.
- Да.
Грег, ты мой самый
любимый комик на свете.
'Z' уходит.
Грег - прекрасный мужчина.
Алекс, к этой рубашке нужен галстук.
- Я важная бизнес-леди.
- Слышал.
Я ежедневно заключаю сделки.
Люди воспринимают меня серьёзно.
Грег, для меня ты идеал мужчины.
'V'.
Алекс злее, чем я думала.
АЛЕКС: Ого.
АЛЕКС: О.
Ты делаешь так
в ресторанах, Дебора?
Алекс, я никогда не любил Хорн-Секцию.
Эти оскорбления как будто
звучат очень искренне.
Последнее придумывать не пришлось.
Мм! Славно.
Славно, говоришь?
"Славно" уже было?
- Ты доволен..?
- Стакан воды.
Они веганские?
Алекс, ты всегда будешь ассистентом.
Тебе будто даже нравится...
Тупой.
- Славно.
- Ты сказал слово с 'V'.
- Последние минута 40 секунд.
- Хорошо.
Уже всё?
Не всё. 20 секунд.
Эм...
мужицкие сиськи.
У тебя немного
пападама на брови.
Серьёзно?
- Время вышло.
- Ааа!
Очень мощный
финальный кадр, Стив.
Теперь меня тошнит от одной
лишь мысли о пападамах.
Да, резонно. Твои оскорбления
были восхитительно точечны,
и я знаю, что ты действительно
задел его чувства.
- Да.
- Ооо!
- "Я никогда не любил Хорн-Секцию".
Просто вкуснятина.
Он съел за 10 минут
5 с половиной пападамов.
Это быстро.
- ГРЕГ: Впечатляюще.
Дебора, твоей стратегией было
просто съесть все пападамы?
Именно так.
- Дебора говорила комплименты или..?
- Говорила.
Она сказала,
что я приятный, кажется.
К сожалению, они допустили
много ошибок.
За каждую ошибку к массе несъеденного
добавлялось по 10 граммов.
Ты допустила 24 ошибки.
- Я допустила 24 ошибки?!
Стив допустил 38.
Если бы вы вообще ничего не ели,
результат был бы лучше.
Хорошо, прервём подарочек
на пару минут.
Скоро вернёмся.
Привет! С возвращением
на наш новогодний подарок.
Что происходило
до перерыва, Алекс?
У нас в игре задание
на поедание пападамов.
Дебора со Стивом забыли, что им
нельзя использовать буквы, которые
они убрали из своего лексикона.
Ну а сейчас будет нечто подобное
с Коджи, Ленни и Зои.
Можно сходить за водой?
Первым делом я попрошу:
"Сэр, можно мне попить?"
- Можно.
- Так, пошла. Просто проверяю.
Ааа!
Какие вы милашки!
Мы тут, мы тут.
Тащим как всегда.
Там что-то...
Это... соусы?
Я могу макать?
Ааа!
Как чудесно!
Можно попить, Алекс?
А, урашечки!
Я как маленькая обезьянка,
которая делает сальто назад.
Хорошо.
Так.
- Мы лишились 'Z'.
У Алекса... странные коленки?
- Странные коленки?
- Да.
Ты вредина.
Мм-мм.
Мне не понравилось
твоё худи сегодня.
- Правда?
- Да.
Алекс, ты такой волосатый!
Странные пальцы.
О боже! Так...
Вопрос.
Написано: "Съешьте пападамы".
Но не конкретно же я.
Алекс, ты такой потный!
- Волосатый и потный.
- Приведи себя в порядок.
- Ясно.
Уши... странные.
О боже! Я использую столько букв!
Кажется, я теряю баллы.
Вкусно пахнет.
Ты с ним знаком?
В моей голове...
он пахнет Paco Rabanne.
- Сотейник.
- Ты назвала Грега сотейником?
- Да.
- Да.
Да.
Да.
Да. Паровозик.
Чух-чух!
Свин.
Если я что и выучил за годы
просмотра этого шоу, Алекс,
так это то, что ты кладёшь
себе в рот что угодно.
Сегодня я воспользуюсь этим
ради своей выгоды.
Осталась минута.
Я не могу разобрать
оскорбления по буквам! Эм...
Щель.
- Между зубами?
- Да.
Прости, пожалуйста.
Костлявые коленки.
Тающий. Тающий.
Не могу разобрать
по буквам "тающий".
Ох!
Мне плохо.
А мне обидно.
В контексте этого дурацкого шоу
это проблема, Зои. Ты слишком добрая.
Мне тебе помочь?
Я напишу оскорбление,
чтобы ты сказала его Алексу.
Хорошо.
О, спасибо большое.
Это просто тренировка, чтобы
показать твою тёмную сторону.
- АЛЕКС: Привет, Зои.
- Трубодрочи?ст.
- ГРЕГ: Пожалуйста!
Очень легко.
Спасибо большое.
Мои извинения
родителям Ленни.
Я слышал гораздо хуже,
когда мама машину ведёт.
Ленни, ты бросился парой
классных оскорблений,
но когда ты сказал "свин"...
Мы показали не все
твои комплименты.
Были очень хорошие. Красивые волосы,
чудесная осанка, идеальный,
горячий, классный, качок, мыщца.
- Ты разбираешься.
- Спасибо.
Коджи, мне показалось, что,
как только ты нашёл соусы,..
- Мм-мм.
- ...интерес к заданию полностью пропал.
Ты просто решил поесть.
В мою защиту, я всегда
хотел покормить Алекса.
Настолько, что запечатлел
этот момент на футболке.
- Здорово.
- Да-да.
В итоге вышло, что неважно,
сколько пападамов съедено.
Главное - сколько ошибок допущено.
- Да.
Дебора допустила наименьшее
число ошибок - 24.
38 ошибок у Стива.
56 у Зои. 85 у тебя, Ленни.
И 131 ошибка.
Я считаю, это потрясающе.
Коджи произвёл 97 пападамов.
У него последнее место и 1 балл.
Ленни произвёл 64,
Зои - 41, Стив - 24,
Дебора произвела
лишь 15 пападамов,
поэтому получает 5 баллов!
- ГРЕГ: Вот так!
Поглядим на милую
таблицу, Алекс?
Положение тесное.
Двое делят третье место,
и двое делят первое,
это Ленни и Стив.
О, правда?
Продолжим.
Хорошо, и прям так же, как когда ты
застал, как я рисую тебя в ду?ше,
здесь будет задействован
неловкий портрет.
- Чувствую себя важным.
- Ты важный, Стив.
Не привык видеть
своё имя на афишах.
- У меня к тебе серьёзный вопрос, Ленни.
- Хорошо.
Могу я задать довольно
личный вопрос, Дебора?
- Можешь, но не факт, что я отвечу.
- За сколько ты обычно ешь апельсин?
За сколько ты обычно ешь апельсин?
- Эм...
Дам себе дополнительное время,
учитывая, на каком шоу я нахожусь.
Это не часть...
Это я просто...
Я не верю тебе, Алекс!
Я скажу: "3 минуты".
3 минуты.
- 10 минут?
- 10 минут.
- 4 минуты 45 секунд.
- Окончательный ответ?
6 минут и 23 секунды.
АЛЕКС: Хорошо.
Думаю, я могу съесть
апельсин за 45 секунд.
- Это круто.
- Это один из моих талантов.
- Хорошо. Можешь открыть задание.
- Ладно.
"Нарисуйте на планшете,
как вы едите фрукт".
"Вам нельзя прикасаться к экрану
никакой частью ладоней.
Вам даётся время, за которое
вы едите апельсин".
Зная новые факты, я думаю,
я ела бы апельсин час.
"Также на протяжении задания
вы должны всё больше и больше злиться".
"Ваше время пошло".
Ты будешь кричать мне,
сколько времени?
- Да, я проконтролирую,
чтобы ты злилась.
- Да.
- Об этом не волнуйся.
- Да. С этим проблем не возникнет.
Меня заинтриговало
апельсиновое бахвальство Стива.
Я правда думал, что мне будет
нужно съесть апельсин на скорость.
- Видимо, ты засекал,
как долго ты ешь апельсины.
- Да, будто я этим занимался.
- А ты занимался?
- Н-нет.
Дебора способна в любой ситуации
выглядеть так, будто она главная.
Хороший навык.
Ему это не нравится.
Он не любит властных женщин.
Ладно. Давайте смотреть.
- Показать тебе, как они все рисуют?
- Да, чувак.
Прошу.
Чем ещё можно рисовать?
Экран это почувствует?
Это - нет.
"Ваше время пошло".
Ого!
Я могу рисовать носом!
Тут банан. Бананы,
они как... пальцы.
- Он выключился.
- АЛЕКС: Мм.
О! А твоими руками можно?
- Но мне придётся закрыть глаза, чтобы не...
- О, ладно.
- О, мне ж ещё злиться надо.
- Ужасный рисунок. Ненавижу его.
- Плечи.
- Злости уже пора появляться.
Плечи!
Хм.
- Мне не нравится, что ты
хмыкаешь у меня над душой.
- Понял.
- Твои ощущения сейчас, Стив?
- Проклинаю свою самоуверенность
по поводу поедания апельсина.
- Да, осталось 6 секунд, Стив.
- Грр. Это... тяжело.
Её скосило! Скосило.
Ох. Я сейчас мог
слишком разозлиться.
Аааа!
Ну ладно.
Я похож на Ким Кардашьян.
С такими губищами.
Так норм?
- Чего?
- Нормально?
- Да, нормально.
- Хорошо. Хорошо.
- Осталась минута.
- Немного грубо обращаться так
с гостями на Таскмастере.
Я пойду домой
с большим красным носом.
Ты не представляешь,
как противно тереть носом об...
Я не знаю, где он был...
Я без понятия, что это за планшет.
Ох! Господи!
С меня хватит.
Знаешь? Раз он такой злой -
лазерные лучи.
Пиу! Пиу!
Пиу! Пиу!
- Кажется, ты подобрел.
- Ааааа!
Я могла бы потратить
своё время намного лучше,
чтоб тебя,...
надоеда Хорн.
Эм...
- Можно закончить на хорошей ноте?
Просто я весьма
довольна рисунком.
А! Громко!
Фух!
Мне стало совестно,
что я описывал тебя
как вечно радостную.
- О боже.
Но потом увидел,
что ты злишься звуком "грр".
Мне много что понравилось
в попытке Ленни.
Но я попросил Алекса
показать один конкретный кадр,
пока мы смотрели видео.
Это очень смешно,
если убрать контекст шоу.
Если вы бы увидели это впервые, вы бы
подумали: "Что, блин, здесь творится?"
Кого-то после такого
и арестовать могут!
- Не меня.
- Не тебя!
Ладно, посмотрим рисунки.
- Что ж, у Стива было всего 45 секунд,
но вот что он смог
нарисовать носом.
ЗОИ: Ух!
У тебя было всего 45 секунд,
но ты потратил время, чтобы
сделать себе "кубики".
Потрясающе!
- СТИВ: Ещё и ухмылка самодовольная.
- ЗОИ: Да.
- Вроде он должен есть фрукт.
- На рисунке должен быть фрукт, да,
это единственное упущение.
- О.
- Если ты не скажешь,
что что-то из этого фрукт.
- Чернички?
Для 45-ти секунд это очень
достойно. Молодец.
- Посмотрим на картину Зои Болл.
- Так.
ЗОИ: Выглядит феерично!
О господи!
Какой ужас.
- Что ты делаешь ртом?
- Это арбуз, Стив!
- КОДЖИ: Это арбуз?
- Это арбуз. Видишь косточки?
Зачем ты состарила
себя на 60 лет?
Эм...
Тогда я собой гордилась.
Не отнимай у меня это чувство.
- Хорошая картина! Чудесный арбуз.
Что ж, мы прервёмся.
Алекс, закинешь рекламу?
Лады.
*ad - сокращение от слова "реклама",
также сокращение от имени Адам
Привет! С возвращением.
На улице холодно,
но Таскмастер вас согреет.
Согреет жгучим теплом
старого дедушкиного задания.
До перерыва...
До перерыва знаменитая пятёрка
рисовала автопортреты
на айпаде, не используя рук.
Продолжим смотреть их работы,
начав с Коджи и его
Радикальной картины.
ЗОИ: Ооо. Хорошо.
АЛЕКС: Можно увидеть
лазерные лучи, если приглядеться.
КОДЖИ: И я ем клубничку.
По твоей задумке персонаж подпрыгнул
и у него отпали ноги или..?
Ну, это автопортрет,
а я сидел за столом,
так что ноги у меня под столом.
- ГРЕГ: Да.
Но это, эм,
абстракция.
А далее Ленни-краш
и его автопортрет.
я люблю ТМ
АЛЕКС: Ким Кардашьян с бананом.
Я поменял его на грушу,
но я, очевидно, мал,
поэтому груша...
Для меня груши всегда такие.
Очень умно.
- Кто дальше?
- Обычно Дебора подписывает договора,
а сейчас она подпишет
свой шедевральный портрет.
ГРЕГ: Так-так.
Ну, я тоже выбрала
абстракцию.
Ты как будто птица,
а мы смотрим на тебя из укрытия?
В самом конце она умудрилась
нажать носом на кнопку
и почти всё залило чёрным.
Но мы смогли
убрать этот слой,
ведь ты заявляла, что
ешь на картине банан.
- Да.
Вот что было до заливки.
АЛЕКС: Гораздо лучше!
Намного, намного лучше.
Ещё хуже стало.
АЛЕКС: О боже. Он встал.
Что это?
Не знаю. Мой язык?
У меня очень длинный язык.
- У тебя длинный язык?
- У меня длинный язык.
Я тебе покажу потом.
- Огось!
- О боже.
- О боже.
Что ж, Грег,
вот все 5 картин.
ГРЕГ: Очевидно, что
у Деборы хуже всех.
Просто потому что это
не похоже ни на тебя, Дебора,
ни на человека вообще,
ни на кого-либо, поедающего фрукт.
- 1 балл Деборе.
Мы дадим Стиву 2 балла,
потому что фрукт не видно.
Прости, Ленни.
Думаю, я дам 3 балла тебе.
Мне нравится бабушка Болл,
хоть Зои и рисовала себя,
прыгая на батуте, видимо.
И, естественно, шедевр Коджи
забирает 5 баллов.
Вот так.
- 5 баллов Коджи Радикалу.
3, 4, 5.
Можно мне ещё
одно задание?
А!
- Алекс.
- Коджи.
- Сюда?
- Заходи в космический шар.
- Привет.
- Заходи в воздушную капсулу.
- Воздушная капсула?
- Возможно.
- Грозовой купол?
- Грозовой купол, прости, да.
Заходи в грозовой купол.
- Грозовой купол.
- Прости, Дебора.
- Так.
А!
Задание в задании.
Погодите-ка.
Это задание-раскладушка!
Конечно. Так.
Ты издеваешься.
Ты только усугубляешь
мои проблемы с доверием.
"Сделайте так, чтобы эти предметы
"хлопнули", когда таймер дойдёт до нуля".
"Сделайте так, чтобы эти предметы
"хлопнули", когда таймер дойдёт до нуля".
"Тост".
- "Хлопушка".
- "Монстр".
- "Клоун".
- "Жвачка".
- "Кормушка".
- "Кукушка".
"Пузырь.
И шарик".
Шарика не вижу.
"Побеждает кротчайший интервал
между первым и последним "хлопком".
"У вас 15 минут".
"И ваше время...
пошло".
- Всё должно хлопнуть через 15 минут?
- Да, всё.
Все 9 предметов, Коджи.
Тебе нужно, чтобы все они
хлопнули через 15 минут.
- Да.
- В идеале одновременно.
- Можно сначала попробовать?
- Можешь пробовать сколько хочешь.
- О, понятно, да.
- Но лишнего хлеба нет.
- Ясно.
- И только один шарик.
А?
Хочешь объяснить правила?
Да, Коджи, слушай...
Задание непростое.
Я нарисовал для тебя схему.
До того, как таймер
дойдёт до нуля, 15 минут.
Вам нужно, чтобы все хлопки
произошли одновременно с нулём.
Чем ближе хлопки
к нулю, тем лучше.
Начнём.
Вот Ленни, Стиви
и кто-то, кто не любит,
когда её зовут Дебби. Смотрим.
Думаю, первым делом
я хочу проверить тост.
Я не знаю,
как устроены тостеры.
- Ты заранее готовишь тост?
- Да.
- Ясно.
- И потом будет перето?стенный тост.
- Кажется, он с голосовым управлением.
- Мне говорить с тостером?
Опускай.
Блин, не с голосовым!
Да. Кажется, нет, всё-таки.
Когда он прыгает?
О, это очень быстро.
Я их не люблю.
О!
О боже.
Ты мне не нравишься.
Мне нужно крутить одной рукой.
Может, закрепить его скотчем?
А можно вот так сделать?
О, смотри, я вот так сделаю, и всё.
Так, сколько у меня рук?
Хорошо.
Осталось 3 минуты.
А это как хлопает?
- Это кормушка для кошек, Ленни.
- О.
Я думала, это минуты.
- Нет.
- Не минуты. Часы, да?
Если выбрать
самую маленькую,..
О.
O! Ого.
Зрелищно.
Мне надо жевать жвачку?
- Чтобы надуть пузырь?
- Да.
- Все в рот положил?
- В один присест.
- Да.
- Всё или ничего.
- Готово.
- Пригодно к лопанию.
- Так.
А где этот шарик?
А! Он там.
Так. Я пока
не хочу его лопать.
Скажешь, когда будет
оставаться 10 секунд?
- Сделаешь всё за 10 секунд?
Мне нравится.
- Да.
- Можете опускаться.
- Так, тостер пошёл.
- Первый, да.
- Следующие хлопы - настоящие, да?
- Да.
- 30 секунд.
- Я смогу.
25 секунд.
Напряжение невыносимое.
- Это можно сюда.
- 10 секунд.
Эм...
О боже.
А!
Ура! Шикарно.
О боже.
Руки скользкие.
Я правильно делаю?
О, лопнуло. Шарик лопнул.
- Кое-что ещё не лопнуло.
Что не лопнуло?
Это лопнуло, это лопнуло.
Что не лопнуло?
Ты всё сделал, Ленни.
Что не лопнуло?
Кукушка, кормушка...
Кормушка?
Это?
Это?!
- Верно.
- Теперь всё?
- Можешь идти.
- Ты заставил меня жевать жвачку.
Моя мама будет очень
тобой недовольна.
Стив показался мне
профессиональным лопателем.
У меня было преимущество.
Я пользовался тостерами раньше.
Да, Дебора, тебе не кажется,
что из-за своей успешности
ты немного потеряла
связь с реальным миром?
- У нас дома печь AGA, в мою защиту.
- Это не улучшило ситуацию.
Я не знала, что можно
разговаривать с тостерами.
Да нельзя разговаривать
с тостерами!
Тебе повезло,
что мы не такое шоу,
и мы не станем повторять этот момент,
чтобы он прилип к тебе навсегда.
- Этот?
- Да.
Опускай.
Ленни, ты был очень хорош,
как мне показалось.
- Спасибо.
- Хотя любопытно, что ты не знал,
что было в кошачьей кормушке,
но, как только ты её открыл,
ты сразу начал есть.
Я как маленький гремлин.
Класс.
Скажи их результаты!
Разумеется, Стив был
быстрейшим в этой тройке.
9 предметов хлопнули
у него за 18 секунд.
У Ленни и Деборы
похожие результаты.
Дебора, к сожалению,
не заметила кормушку.
Так что Ленни
потратил 50 секунд,
а Дебора - 72.
Это неплохо.
Ты думаешь, больше всего Дебора
будет сожалеть именно о кормушке?
Опускай.
Осталась одна часть.
Кто заберёт домой
сладкие сигареты, сквош
и гигантские золотые брови?
Скоро узнаете.
Привет! Это финальная
часть эпизода,
очередной новогодний подарок
подходит к завершению.
Да, и, видимо, ещё это значит, что мы
стали чуточку ближе к концу наших дней.
До рекламы
игроки старались
синхронизировать хлопания
9-ти предметов как можно ближе к нулю.
Такое задание. Разумеется,
все начнут как можно ближе к нулю.
Ну правда. Кто бы не начал
как можно ближе к нулю?
Коджи и Зои.
ЗОИ: Так, надо просто
завести часы.
А! Нет...
Это не...
Очень мило. Очень мило.
Стоит на 50-ти
и ничего не меняется.
Дерьмо какое-то.
Так, это...
О нет, он в тостере!
Тут три кусочка жвачки.
Алекс, прошу.
Ладно, да.
Почему я всегда вздрагиваю?
- Не выходит, да?
- У меня никогда не получалось
выдувать пузыри.
- Вообще?
- Да.
- Выплёвывай.
- Выплёвывать?
- Ты меня бесишь.
- Сколько у меня осталось?
- 6:20.
6 минут. Я поставлю её
на 6 с небольшим.
Чего тебе?
И можно... вот так.
Ещё шарик же.
Мне надо слишком много чего
нажимать, Алекс.
- Да, я вижу, в чём проблема.
Значит, план - лопнуть всё?
- Да... Как соло на ударных.
- Обалдеть.
- Мм-мм.
Она застряла на 6-ти. Она будет
кормить кота через 6 часов?
А! Точно!
Погоди, нет.
Ну что-то происходит.
Ох блин!
Он станет ещё больше?
- Ага.
- Так, ну это всё.
- Первый хлоп.
Первый хлоп.
Сколько у тебя на таймере?
Ну, три минуты.
Осталась минута.
Так. Попробуем хотя бы...
А!
А! Раз!
Два!
Не очень одновременно.
Ура!
Сразу выпрыгнул.
Сколько у меня?
О, тост. Сколько времени?
- Прям тост?
Это тост!
Хлебом уже не будет.
Если положишь обратно в пакет,
все решат, ты свихнулся.
Тост, чувак.
- Ладно.
Прям пердёж.
Отвратительно.
АЛЕКС: Славно.
A, B, C, D, L, M, N, O, P
Q, R, S, далее T, U, V
W, X, Y и Z
Вот и весь вам алфавит
Всё случилось.
Ах, кроме моей карьеры.
- Спасибо, Зои.
- Спасибо.
- Можешь взять, если хочешь.
- Возьму тост.
Это всё, что у меня есть. Достоинство
потеряно, зато два тоста осталось.
Сперва я думал, что у тебя
всё под контролем.
Да, я написала список,
пыталась рассчитать время.
Но вот что я записал потом:
"Когда Зои начала попытку,
с виду было похоже, будто
женщина падает с лестницы".
О боже. Зато тост
хороший вышел.
- И вправду хороший.
- Я так облажался, просто...
Не знаю, что это было, Коджи, но ты
обозвал кошачью кормушку дерьмом.
Сказал, что Алекс
тебя бесит.
И, кажется, наехал
на механическую кукушку.
Я много чего успел.
- Ты даже песню написал.
- Хоть сколько-то это да стоит.
Да, не в плане
баллов, конечно.
Что ж, мы знаем, Дебора
на третьем с 72-мя секундами.
Из вас никто её не переплюнул.
Коджи, твой интервал - 3:31.
Зои, кормушка открылась
через 24 минуты после первого хлопа.
О боже!
1 балл Зои,
2 балла Коджи,
3 Деборе, 4 Ленни
и 5 Стиву Бэкшоллу!
И это значит, что на первом месте
Стив и Ленни с 14-ю баллами.
- ГРЕГ: Ого!
- Да, это здорово. Каждый может выиграть.
Что ж, осталось сделать
всего одну вещь.
Прошу не вставать с мест,..
Ууу!
...а мы с Алексом поднимемся на сцену
для финального задания эпизода.
Друг мой дорогой,
кто прочтёт задание?
- Дебора Миден, пожалуйста.
- Хорошо.
"Скажите, пролезет предмет
через дыру или нет.
За каждый верный ответ
вы избавляетесь от яйца.
Побеждает наименьшее
количество яиц".
- Ясно.
- Вопросы?
Нет.
- Грег, пройдём к первому предмету?
- Вместе?
- Пришли.
- Это не поможет развеять
слухи в интернете.
Показываю?
Пролезет ли утка?
Это не шутка.
Отлично.
У нас 2 "да" и 3 "нет".
Пора совать.
- ЛЕННИ: Да!
- АЛЕКС: Всего два верных ответа.
Коджи и Ленни,
выкидывайте по яйцу.
Номер 2. Треугольная дыра,
но какой предмет?
Сковорода?
Конечно, да... или нет.
Одно "да", два "нет".
Ещё "да".
И ещё "да".
Пора совать.
Боком!
- О нет.
- Не переживай.
Ой, простите.
Зои Болл кинула
в человека яйцом?
- Простите. Простите.
- Боже мой, у Зои Болл
настоящий кризис.
Все убрали по одному яйцу, Грег.
Сможет ли конус
привести вас в тонус?
У всех "нет".
- Он правда не пролезает.
- Не пролезает.
Убирайте по яйцу.
Молодцы.
Арбуз.
Удастся ли арбузу
пролезть в лузу?
5 "нет"?!
- Суём.
АЛЕКС: О-хо-хо,
это мягкий арбуз!
Пролез!
КОДЖИ: Знаете что?
- Коджи злой.
- Да не.
ГРЕГ: Явно не злее Ленни.
Славное окно.
Что же за ним?
Пожамкай его.
Жду актёрских премий.
"Нет", "нет", "нет", "нет"
и "да" у Зои Болл.
Болл и болл.
Столкнулись два мяча.
О нет!
Все, кроме Зои, убирают по яйцу.
- Блин!
Боксёрская перчатка.
АЛЕКС: Пройдёт ли
в дверь эта херь?
У всех один ответ.
- Ох.
- Пропихни! Сильнее!
- Поверни!
- Я стараюсь для вас! Я стараюсь.
- Хорошо.
- У-ху!
А шарик - рабочий варик?
О! Занятно. 4 "нет"
и "да" у Коджи Радикала.
Пора совать?
- Ооо!
- Пора совать.
- КОДЖИ: Аккуратней.
- О!
Ты был к нему груб, Грег!
Все, кроме Коджи,
убирайте по яйцу.
Что ж, дыра в форме стула,
но что он будет совать?
О, и правда!
Это стул.
Стул никого не отпугнул?
Радикал говорит...
"нет".
А! Почти!
Пройдёт?
- Нет! Нет!
- Да!
- Он не...
Прошёл!
Отгадали только Стив и Зои.
То, что я выдохся,
должно настораживать?
А теперь взгляните
на эту маленькую дырочку.
Пики-пики-пик!
Что мы будем
пихать в эту дырку?
Невезуха.
- Но для кого?
Надо узнать, пропихну ли я зонт.
Этот вопрос волнует бомонд.
Лишь Ленни ответил "нет".
- О нет.
ЗОИ: Пихай!
- Нет.
- Нет!
Ленни и Стив идут ноздря в ноздрю,
у них осталось по 4 яйца.
У Коджи траур.
- ГРЕГ: Последний предмет.
- Можешь поднять последний
предмет, если хочешь.
- Малыш Алекс Хорн...
- ...будет перерождён?
Думаю, он сможет.
У нас 4 "да", одно "нет".
Он не поместился.
Хорошо. Мы всё подсчитаем
и посмотрим, что вышло.
Так-так-так.
Коджи, боюсь, у тебя меньше
всего верных ответов,
ты остался с кучей яиц
и одним баллом.
Давайте немножко
насладимся лицом Коджи.
Третье место в этом раунде делят Дебора
и Зои. Они угадали половину, то есть 5,
а значит, получают по 3 балла. На втором
месте с 6-ю верными ответами Стив,
но Ленни отгадал 7,
поэтому у него 5 баллов!
- Таким образом..?
- Таким образом, вот как выглядит таблица.
Ленни Раш побеждает
в новогоднем подарке!
Пожалуйста, проходи на сцену
и подними свои золотые брови!
Великолепного вам года,
мы увидимся совсем скоро.
А пока что, в этот особенный
вечер, победил Ленни!


 

 

 

 

 

////////////////////////////