Таскмастер (11 сезон, 2015 год). Фразы и цитаты из сериала
Taskmaster
В каждом эпизоде шоу Грег Дэвис и его верный помощник Алекс Хорн
бросают вызов пяти его участникам-комикам. Все они соревнуются в
остроумии, хитрости и смекалке, попутно выполняя дурацкие и смешные
задания, чтобы... вернуть собственные вещи.
Все фразы и цитаты
Серия 1
ТАСКМАСТЕР
Ты не виноват.
Привет. Я - Грег Дэвис.
Добро пожаловать
на новый сезон Таскмастера.
Люди обвиняли меня
в наличии комплекса бога.
У меня для вас плохая новость:
я поговорил с Богом, и он сказал:
"У тебя это присутствует".
И он прав.
У меня это присутствует.
И под "этим" я имею в виду
мою победоносную башку.
За неё сразятся
пять новых гладиаторов.
Их всех объединяет два пункта:
раз - они совсем не против
загубить себе карьеру,
два - им некуда уйти, поскольку
они подписали контракт.
Зрители наблюдают за процессом в более
поздний срок и на безопасном расстоянии.
Давайте же без промедлений
познакомимся с игроками
и начнём сие чарующее
соревнование.
Добро пожаловать,
Шарлотта Ричи,
Джамали Маддикс,
Ли Мак,
Майк Возняк
и Сара Кендалл.
А рядом со мной мужчина,
который как-то сказал мне,
что он презирает армию,
и если на улице к нему
подойдёт солдат,
он легко облапошит любого,
потому что все солдаты - дураки.
Это малыш Алекс Хорн!
Я просто балдею
от того, что я здесь.
- Я сам балдею от того, что ты здесь.
- Я подготовился.
Сделал ноготочки.
- Серьёзно?
Да, вот гляди.
Нарисовал ноготочки.
Это просто шутка,
я и настоящие ноготочки сделал.
У меня глаза на больших
пальцах. Можно делать так.
- Нравится.
- Мило.
- Да?
- Мило, да.
- Ладно.
Давайте-ка начнём.
- Ты закончил?
- Сообщи первое призовое
задание сезона, пожалуйста.
Да, в каждом эпизоде игроки пополняют
джекпот призами, относящимися
к определённой категории.
Категория, которая начнёт сезон -
лучшая вещь, которую можно
нести, но недолго.
То есть вещь, которую нести
легко или совсем невозможно,
нам никак не подойдёт.
Так что вали отседова, сынок.
Грег рассудит, какая из вещей лучшая,
и её владелец получит 5 баллов.
А победитель эпизода
еле-еле унесёт домой
эти пять вещей за пять
утомительных ходок.
- Привет, Шарлотта.
- Привет.
- Добро пожаловать.
- Спасибо.
Какую лучшую вещь, которую
можно нести, но недолго, ты принесла?
Все мои постельные
принадлежности.
Вот.
- Все постельные
принадлежности Шарлотты.
Всё это сейчас со мной,
и это - лучшая вещь,
ведь это одно из лучших моих
имуществ. Я в них полжизни провожу.
Почему их можно нести,
но недолго?
- Ну...
- Они довольно лёгкие.
Их вес - 4 килограмма. Это вес
кошки или кошкоразмерной собаки.
Но недолго.
Я не знала, что нужны вещи,
которые почти невозможно нести.
Я бы не сказала, что их
почти невозможно нести.
А ты знала, что нужны
хорошие вещи?
Что нужен хороший приз.
- Ещё посмотрим.
- Поспорим.
Я удивлюсь, если это будет
не на последнем месте.
Ты не можешь спорить,
если ты тут всё решаешь.
- Может. Давай поспорим.
- Да?
- Да.
- На сколько?
- 20 фунтов.
- 20 фунтов.
20 фунтов на то, что Шарлотта
займёт последнее место.
- Хорошо.
- Джамали.
Ты мог принести что-либо
хуже постельного белья?
- Ты был очень жесток.
- О, ну так пристегни ремни.
Мой приз - слегка
горячая картошка.
Вот она. Слегка
горячая картошка.
О! Я думал, это метафора.
Я думал, будет злободневная проблема*.
*значение идиомы "hot potato"
Не-не-не-не.
Это просто слегка горячая
картошка, но не слишком горячая,
чтобы её было невозможно нести.
Лишь слегка.
- Хорошо.
- Ей придётся жонглировать.
Прости, Джамали. Надо проверить,
есть ли у меня 20 фунтов.
- Ого.
- Ли Мак.
Тебе придётся поверить,
что их можно нести лишь недолго.
Я принёс фотографию.
Мне не терпится с ними расстаться.
- Класс.
- И я говорю о своих детях.
Но оказалось, мне запрещено
отдавать детей.
Как жалко. Они были бы
отличным призом в каждом доме.
Поэтому я решил отдать
некую версию своих детей.
Вот его дети.
Да. Мне кажется,..
Если поставить эти фото рядом,
ты увидишь, как много
усилий я приложил.
- Вот.
- Точь-в-точь, серьёзно.
- Претендентуешь на победу.
- Спасибо.
Майкл Возняк.
- То, что можно выносить,
но совсем недолго - это моё пение.
- Прекрасно.
Вот это, Одеяльце и Мальчик-картошка,
зовётся нестандартным мышлением.
- Да.
- Вот диск.
Его получит победитель.
Майк предоставил фонограмму,
которую я поставлю... сейчас.
? Вот про животных факты:
креветки - каннибалы.
? Если в посудной лавке слон,
не пускайте его в дом.
? Если разрезать червя,
станете садистом.
? Я не устану повторять:
креветка ест своих деток.
? А мартышки - мартышек.
Такой у мартышек...
труд.
? А если расплющить ос,
то выйдет субстанция от ос,
? привлекающая людей,
говорящих факты про ос.
А. Ты прибеднялся.
Ты отлично поёшь.
- Не знаю, Сара.
Звучало достаточно ужасно.
- Серьёзно?!
И песня была про ужасы природы.
Креветки - конкретные сволочуги.
Я просто запишу: "Креветки -
сволочуги", и мы пойдём дальше.
- Ладно.
- Сара.
Я паниковала,
когда искала приз,
но затем увидела большой знак
"Дорога закрыта". На вид тяжёлый.
Я стащила его,
вызвала убер,
приехала на убере в студию,
а в руководстве канала сказали:
"Нет, это кража,
мы не можем поощрять
подобное поведение на ТВ".
То есть у тебя нет приза?
Нет, приз у меня есть.
Я украла мини-бар
из своей гримёрки.
Вот он.
Это украденная вещь.
Его тоже придётся вернуть,
потому что красть - плохо.
- Да.
- Простите. Только у меня
нет мини-бара в гримёрке?
Ладно. Поехали.
- Последнее место...
- Последнее место.
- Одеяло.
- Прости.
- Не, это логично.
Предпоследнее - картошка.
- 2 балла горячей картошке.
- Третье место -
3 балла - мини-бар.
3 балла украденному
мини-бару. Сара.
Барабанная дробь. С настоящими
детьми он бы выиграл,
но это не настоящие дети.
И он занимает второе место.
- 4 балла Ли Маку.
Не знаю почему.
Песня Возняка побеждает.
Интуитивно.
- Майк Возняк получает 5 баллов.
- Вот так.
- Спасибо.
Мы начали. Первое настоящее
задание, пожалуйста. Алекс.
Так, хорошо.
Вот оно.
- Привет.
- Отличное появление.
Да. На понтах.
Входите.
- Привет, Алекс.
- Привет, Майк.
- Привет, Джамали.
- Привет.
Не буду спрашивать разрешения.
Просто открою.
"Сделайте что-нибудь впечатляющее
одной рукой под этим столом.
Вы должны смотреть в камеру
и махать своей другой рукой,
пока выполняете своё
впечатляющее действие".
Так, должна быть правая рука,
потому что эта рука
ничего не делает.
"У вас 15 минут на подготовку.
Затем 1 минута на выполнение
своего впечатляющего действия.
Ваше время пошло".
Спасибо.
- О, пожалуйста.
Люди редко благодарят.
Щёлканье не впечатляет, да?
Я могу что-нибудь соорудить.
Эм, могу что-нибудь приготовить.
- Можно использовать?
- Да.
Да я ДВУМЯ руками мало чего
впечатляющего сделаю.
Всегда хотела попробовать
трюк с перекатыванием монеты.
Может сейчас самое время.
Так.
15 минут - даже много.
Я сейчас подготовлюсь.
Простите. Вернусь
через мгновение.
Мне можно посмотреть видео,
где это делают?
Вдруг там какая-то загвоздка.
Ты за семь минут собираешься
выучить сложный трюк.
Я нарисую твоё лицо.
Или, например,..
мост Золотые Ворота.
Я не умею рисовать.
О нет.
- Что случилось?
- Просто он так круто делает!
Это не помогло
моей самооценке.
- Входите.
- Привет.
Был на улице, искал идеи,
но их там не было.
- На улице не было идей?
- Нет.
Так, Шарлотта сказала: "Придётся
выбрать правую руку,
потому что эта рука
ничего не делает".
- Да.
Руки потрясающи,
но эта мало чем занята.
- Она - балласт.
- Да-да-да.
Я ей благодарна,
но она не...
Хотел спросить тебя
про твой костюм.
Кто вдохновил тебя
на этот образ?
Я написал: "Методист
начальной школы".
Справедливо. Я же работал
учителем географии.
В десантники не взяли.
Я не знаю.
Но одежда доступная по цене
и закрывает все важные места.
Хорошо. Смотрим.
Начинает очень успешный
комик Ли Мак.
Я попытаюсь одной рукой
устроить пиршество.
Надеюсь, ты не лопнешь.
Время пошло...
Маши, Ли.
Продолжай махать, Ли.
Можешь сориентировать
по времени, Алекс?
Я не знаю, почему улыбаюсь.
Этого нет в задании.
- Осталось 45 секунд.
- Это нечестно. Нечестно.
- Надо ещё помахать.
Извините. Простите.
Привет, привет.
Где он? Куда хлеб пропал?
- У тебя 30 секунд.
Куда пропал хлеб?!
Куда делся хлеб?!
Там же был хлеб!
Чёрт!
Я всё уронил!
Осталось 15 секунд.
Боже! Стой, где мой хлеб?
Я смотрю в камеру.
Кушать подано, сэр.
- Наскрёб.
- На какой результат ты надеялся?
Я правда думал, что смогу
сделать нечто потрясающее.
Чтобы ты сказал:
"Ого, это впечатляет".
- Ты повторял слово "пиршество".
- Ну, это же пиршество.
Этим можно попировать.
- Меня восхитило твоё стремление.
- Спасибо.
Но результат был дерьмовый.
Кто дальше?
А дальше мы увидим
австРУКийку Сару Кендалл.
Твоя минута пошла...
Так. Ой.
Кажется, я его сломала.
Так.
А, так.
Не могу найти...
Я не знаю что это.
О. Да.
Я не...
Ладно.
Спасибо, Сара.
Да.
- Неплохо.
- Спасибо.
За унижение Алекса Хорна
всегда дают высокий балл.
Я это поняла
и к этому стремилась.
- Это всегда работает.
- Да.
- Чудесная красавица.
- Спасибо.
Как много комплиментов сегодня.
- Сара, это восхитительная попытка.
- Спасибо.
Ладно. Вам надо отвернуться
на три минуты,
чтобы реклама не засосала вас
в бесконечный вихрь
расточительного
потребительства.
Я сказал отвернуться!
Пообщайтесь с детьми!
Им одиноко!
Привет и с возвращением.
На чём мы остановились, Алекс?
До перерыва новая пятёрка
решала однорукое задание,
где она рука под столом пыталась
сделать что-то впечатляющее,
пока над ней махала
вторая рука.
Следующая - Шарлотта Ричи.
Смогла ли она быстро развить навык,
который нарабатывается годами?
Давайте узнаем.
Так.
Ай.
Не нервничай.
Так.
У меня ещё осталось
18 прелестных секунд.
Я не могу!
А!
- Закончила?
- Да.
- Пока, Шарлотта.
- Большое спасибо.
У!
Стул надо мной посмеялся.
До сих пор считаешь, что
криворука только левая рука?
Я думаю, это было мощно.
Если посмотреть на это вне контекста,
не зная, что ты только что это освоила,
тебя бы выкинули
из любого театра страны, но...
Мне показалось,
это потрясающе.
- О, Ли, спасибо.
- Это замедленная съёмка, да?
Чтобы научиться идеально перекатывать
монету, требуется практиковаться 50 часов.
Она потратила 7 минут,
потому что ещё 2 минуты она
тренировалась махать другой рукой.
Джамали. Приступим?
- Сделаем это, чувак.
- Смотрим на Джамали Маддикса.
О!
- Это был ты и твой дружок?
- Это был я.
Впечатляет.
Вот так.
И правда впечатляет, да?
- Спасибо, Джамали.
- Спасибо.
До встречи.
- Пока.
- Вот.
- Класс.
Да, лучший образчик верчения
подушки на кукле в моей жизни.
- А ты умеешь крутить подушку?
- Естественно.
- Я так не думаю.
- Не думаешь?
Я знаю, о чём говорю. Ты завидуешь
и я слышу нотки ненависти.
Я знаю, что ты не умеешь,
а если хейтеры что-то не умеют...
- Я не хейтер.
- Ты сидишь в своём эксклюзивном
кресле и смотришь свысока
на маленьких людей. И знаешь что?
Больше мы не будем это терпеть!
- Да! Ты!
- Надел чёрное, чтобы казаться
стройным. Мы поняли.
Не прям уж и стройнит, да?
Я тоже думал,
что смогу это сделать,
и пробовал крутить подушку.
Это нелёгкий навык.
- Я не думаю, что ты сможешь.
- Не сможет.
Это невозможно.
Он не сможет.
Когда один из моих слуг принесёт
мне подушку, мы это проверим.
Ладно. Хорошо.
А сейчас человек, легенда, усы.
Майк Возняк.
Да, пожалуйста.
Надо настроить...
Мм. А.
Не переживаем.
Я этого не ожидал.
Она скользкая.
И штаны скользкие.
Ладно.
Жги, Майк.
Нет.
Ты - единственный человек, который
станет играть на балалайке под столом,
и я при этом не удивлюсь, что ты
приехал на съёмки с балалайкой.
Это была мелодия?
Или..?
Это должно было быть
музыкальной темой Таскмастера,
но чтобы её найти,
надо покопать.
Я подумала, это "Thunderstruck".
- О, ясно.
- По мне здорово.
Как будто хоррор про Кремль.
Я прям испугался!
- Гнетущее видео.
Гнетущий звук и
гнетущая картинка.
- Да.
- Готов рассудить?
Я никому не буду
присуждать 1 балл.
В той или иной степени
меня впечатлили все.
Хорошо.
Я пересмотрю свой вердикт,
если будет доказано, что я не умею
крутить подушку, но пока что
я дам по 2 балла
и Джамали, и Шарлотте.
Ого, это невероятно.
Я не буду этому радоваться.
Это хрень.
Я заслуживаю большего. Простите.
- Да. Круть.
Но если ты не сможешь
крутить подушку,
он поднимется,
а другие опустятся?
- Я дам ему бонусный балл.
- Всего один балл?
Да. Меня порадовало намерение,
а результат - нет.
- Да, но...
- 3 балла Ли.
- Да брось!
- То есть ЭТО впечатлило тебя
больше, чем кручение подушки?
Эм, вы почти наравне, но Сара
с её красавицей получает 4 балла.
4 балла.
Значит 5 баллов получает...
Любой, кто может разучить
тему Таскмастера за такое время
и сыграть её на балалайке
под столом, заслужил 5 баллов.
Майк Возняк выигрывает.
- Снова 5 баллов.
Посмотрим раннюю таблицу.
Алекс, прошу.
Потрясающе то, что это
ещё и таблица сезона.
У Майка Возняка
максимальные 10 баллов!
Ещё одно, пожалуйста.
С удовольствием.
Пора вызывать
борцов с вредителями.
Привет, Джамали.
Чё как?
Всё хорошо?
Да, всё отлично.
А у тебя?
Нормально.
Хорошо.
- Каков настрой?
- Я озадачен.
Озадачен?
Ищу задание.
Ясно.
А.
Не нравится мне этот хвост.
Не-не-не-не.
Не надо.
Вот это было здорово.
Милаха.
А!
Как твои дела?
Ладно.
- Так.
Спасибо.
"Поймайте крысу".
О нет!
"Побеждает самая
хитроумная поимка крысы.
Во время поимки вы должны стоять
минимум в трёх метрах от крысы.
Крыса пробежит по красному
полю через 30 минут".
А.
У меня уже есть идея.
Помоги мне.
- Пожалуйста.
Пожалуйста, помоги мне.
Хитроумная. Хитроумная.
Так. Спасибо, ладно.
Прошу прощения.
Я пойду, немного порыщу.
И снова мы видим,
что Майк заселился
в тело учителя
начальных классов.
"Пойду порыщу".
Ты правда боишься крыс?
- Таких больших - да.
- Больших с пультом управления?
- Да. Да.
- Посмотрим.
Хорошо. Мы начнём
с двух комиков
с именами Сара Кендалл и Ли Мак.
- Славно.
Насколько эта
ванна тяжёлая?
- Ух.
- Помнишь игру "Мышеловка"?
- Да.
- Продолжим.
Предположу, что она снова
побежит оттуда.
Да, она - крыса привычки.
Помоги перевернуть
ванну, пожалуйста.
Подними ванну,
пожалуйста, Алекс.
Так. Небольшая проверка.
Знаешь, что любят крысы?
Арахисовое масло.
У тебя в доме заводились крысы?
У меня заводились.
- Теннисный мяч.
- Сыр.
Всё, я готов.
Давай, тут сыр,
вкусные сырные шарики.
Сырные шарики.
Она раздумывает.
Она думает.
Да, вот так.
Такое приятное чувство!
Теперь хочется попробовать
с настоящим животным.
Ешь сыр, ешь сыр.
Ешь сыр. Ешь сыр.
Ты поймал крысу
с помощью биты.
Делов-то!
Ого, молодцы!
Классическая ловушка
в стиле Дорожного Бегуна.
Я не могу переварить,
насколько он был креативен.
Меня поглотила жажда крови,
и я просто хотела поймать животное,
не нарушив правила.
- Да.
Не было никакого веселья:
"О, можно взять мяч для крикета!".
- И, кажется, я знаю причину.
- Расскажи.
Я увидел страх
в твоих глазах,
когда ты спросила "У тебя дома
заводились крысы?" и вспомнила
тяжёлое прошлое.
- Да, у меня был флэшбек.
- Да.
Я переместилась в прошлое.
Эффективный метод. Она
установила ловушку за 4 минуты.
Крысы правда любят
арахисовое масло?
Городские крысы очень на меня
похожи. Едят мясо и отбросы.
- Славно.
- Арахисовое масло входит в список.
- Нужно было поймать крысу...
- ...самым практичным
и хитроумным способом.
- "Хитроумным".
- О...
Не знаю, было ли это хитроумно.
Но точно эффективно.
Но у меня было преимущество.
В моём доме тоже заводились крысы,
и именно так мы их и ловили.
- Чудесно.
- План сработал с первого раза.
Он поставил,
долго не обдумывал.
- Вообще не обдумывал.
- Полноценный план.
И отличный удар. Не знаю, играешь ли
ты в крикет, но было здорово.
Спасибо. Нет, я просто иду
до конца. В этом весь секрет.
До вручения тепловатой картохи
Джамали Маддикса осталось две части.
Ууу!
Скоро увидимся.
Привет и с возвращением
на Таскмастер.
Алекс, развались на троне
в манере, которую ты считаешь
сексуальной, и напомни всем,
что было до перерыва.
До перерыва...
Здрасти.
...большие храбрые бойцы
пытались поймать крысу.
Да-а.
Ого.
- Да?
- Не.
- Не.
- Не.
Теперь черёд волосатых
парней. Майк и Джамали.
Так, это...
Я вот это приспособлю.
Не знаю зачем,
но кажется, что...
- Ладно.
- Так.
Ловушка будет многоуровневой.
- Да?
- И многомерной.
Что я делаю?
Так не работает.
Ладно.
Славно напортачил.
Лучше, чтобы дырки попали
в дырки, понимаешь?
Тащи, тащи.
А.
Всё нормально,
не переживай.
Скоро я перейду
к фазе Б.
- Сколько всего фаз?
- Думаю, две.
А потом движуха.
Ладно.
А у тебя при себе нет
лишнего куска сыра, Алекс?
Сыр? Он не лишний.
Это мой кусок сыра.
Я буду должен
тебе кусок сыра.
- Честно?
- Да.
Я готов к крысе.
Хорошо.
- Думаю, ты поймал крысу.
- Надёжно.
Она не в ведре,
но никуда не денется.
У тебя есть зелёный экран?
- Да, мы можем смонтировать.
- Да?
Вырежьте мою руку.
Готов?
Да!
- Да.
- Ну а что?
У меня нет аргументов,
прости.
3а 11 сезонов это одна
из худших попыток.
Я начал волноваться
за тебя сразу же.
Когда ты припёр какие-то
колёса и такой: "Да.
Я знаю, что с этим делать".
Затем ты прокатил мячик по канализационной
трубе и ожидал, что мы сделаем монтаж.
Ну, если посмотреть, там не видно,
что именно делает моя рука.
- Да.
- Так что я не знаю, о чём ты, бро.
Фигня. Полная фигня, Джамали.
Ну да.
Я буду отстаивать свои
попытки, но ты прав.
Что ж, Возняк.
Потрясающая работа.
Нет, ты правда вселился
в тело мужика из ситкомов 80-х.
С каждым новым видео
мне всё больше кажется,
что Ричард Брайерс* снова жив.
*актёр из ситкома "The Good Life"
Может, я к нему
подключился. Не знаю.
Я был ослеплён
грандиозностью.
Он спрятался за баками
в веточках.
Да. Я даже не понял,
что он за ними.
- Из-за веточек?
- Да.
Так, пришло время
Шарлотты КРЫСчи.
"СЫР ЗДЕСЬ.
Примем всех крыс".
- Вдруг они подумают,
что только избранных.
- Да, чтоб наверняка.
Так.
Я ищу отверстие
для дыхания.
Да.
Если всё идёт по плану, я должна
быть полностью невидима.
- Да.
- Да.
Она не поймёт,
ЧТО её поймало.
Хорошо.
- Мне положить сюда?
- Да, пожалуйста.
Спасибо.
Удачи.
Страшновато.
- Поймала крысу?
- Кажется да.
Одна крыса.
- Спасибо, Шарлотта.
- Спасибо.
- Хитроумно.
- Разве не было сказано,
что надо находиться
в трёх метрах от поля?
- Да, в правилах БЫЛ такой намёк.
- Я не хотел, просто...
Я собирался подать
это драматически.
О, прости. Прости, бро.
Хитроумно. Хотя я не уверен,
что крысы смогли бы прочесть
твою табличку "Крысам сюда".
- Это да.
Но я не буду педантом,
ведь это механическая крыса.
- Да. Хорошо.
По мне это было шикарно,
и ты бы получила
5 сладеньких баллов,
ведь для меня эта поимка
была самой хитроумной.
- Значит 0 баллов Шарлотте.
- 0 баллов Шарлотте.
Вообще нисколько?
Простите. Да. Лады.
1 балл Джамали,
это была фигня.
Да. Справедливо.
Нормально.
- 1 балл Джамали,
и мы перескакиваем к трём?
- Да, это сложно. Будь вы командой,..
- Жаль, что мы не работали вместе.
Жаль, что вы
не работали вместе.
Я присужу обоим по 3 балла.
3 балла Саре.
3 балла Майку.
Да. И надо отдать ему должное.
Удар был хорош.
И он хитроумно
поймал крысу.
Я дам ему 5 баллов.
- Спасибо.
- 5 баллов ловушке Ли Мака.
- Я не откажусь. Спасибо.
- Следующее задание.
Это задание включает в себя
опасную подачу тарелок
у самолётного ангара.
- Привет, Алекс.
- Ты готова ко всему.
Это шоу непредсказуемо.
Заданием может быть
"усни за 20 минут".
Каков настрой?
В этом снаряжении
я смел как лев.
- Привет, Ли.
- Алекс.
- Ты ещё не выглядел
настолько круто.
- Спасибо.
- Привет.
- О, привет.
"Доставьте Алексу
все тарелки".
ТАРЕЛКИ
АЛЕКС
"Вы должны доставить
тарелки на электросамокате,..
...велосипеде
или гироскутере.
За каждую упавшую
или разбитую тарелку
к вашему времени
будет добавлено 20 минут.
Побеждает быстрейший.
Вы должны начать доставлять
тарелки через 3 минуты".
У тебя есть 3 минуты, чтобы
испытать транспорт, если хочешь.
Да, да.
Наконец-то костюм пригодился.
Так, поехал.
О Боже.
Господи.
Уи-хи-хи-хи-хи-хи!
Уоу.
Уо-хо-хо-хо!
Крутецки.
Можно спросить?
Ты - единственный ребёнок?
Нет.
Грег Дэвис и его классические
фразы для подката.
Почему спрашиваешь, Грег?
Просто твоё саморазвлечение
слегка разбило мне сердце. "Уоу!".
Боже, серьёзно.
Я не могу поверить,
что мне было так весело.
- Это очень мило, Шарлотта.
- Спасибо.
В моём детстве был один парень,
который однажды решил,
что до конца своей жизни
он будет носить фрак,
куда бы он ни пошёл.
Его звали Скуби.
Земля пухом.
Так вот, если Скуби был бы жив
и стоял рядом со мной,
когда мимо проходил
ты в своём костюме,
он бы пихнул меня, такой:
"Вот бедолага".
- Да.
- Печаль.
Мне нравится, как плащ
трепыхался на ветру.
- Это невероятный образ.
- Да.
Эм, посмотрим что-нибудь?
18 тарелок. За каждую разбитую
штраф в 20 минут.
Мы посмотрим на любимый
завтрак ребёнка 90-х:
джем и шарлотка.
Можешь начинать
доставку через 3 секунды.
...две, одна.
Так.
- Привет, Шарлотта.
- Привет.
Уииии.
Уииииии.
Это...
Божечки.
20 минут, да?
Уронила?
Ладушки.
Пожалуйста.
У.
Спасибо за доставку, Шарлотта.
Все здесь?
- Все здесь.
Нет, про тот стол забудь.
- А.
- Это со второго стола.
- Ясно.
- Норм?
Да, можешь идти.
Спасибо, Джамали. Пока.
Просто непостижимо, Джамали.
Я плохо завязал внизу.
Единственная проблема.
Думаешь, тогда бы твоя
жопная котомка сработала?
Я пытался взять пример
с женщин-аборигенов.
Они обвязывали своих
детей вокруг себя.
Просто у меня...
Так что будь там ребёнок,..
К счастью, там не было
ребёнка, конечно же.
- 9 разбитых малышей на парковке.
- 9 разбитых малышей.
- Тебе такого в резюме не надо.
- Нет.
Точно не в прайм-тайм.
Да. Шарлотта.
Два "уи", один "уху"
и один "ой".
Мне было весело.
Чего ещё можно желать?
С виду тебе было очень весело.
Можете отправить меня за тридевять
земель, и я буду ржать весь путь.
Совсем недавно было.
Я куда-то укатила и не могла
перестать смеяться.
Ах, даже сейчас вспоминаю.
Даже без штрафа
время Джамали - 8 минут.
Потому что во второй раз он
делал двойную жопную котомку.
Его время - 8 минут плюс
180 минут за 9 тарелок.
Несмотря на то, что Шарлотта
перевозила по две тарелки за раз,
она управилась на 3 часа 2 минуты
48 секунд быстрее Джамали.
- Ого.
- Хотя ехала медленно.
Думаю, можно заявить, что
жопная котомка - это провал.
Да-да.
Порой чтобы преуспеть,
нужно налажать.
Век живи - век учись.
Как говорил Эдисон.
Что за напасти!
Конец третьей части.
Время сгонять к соседям и сказать,
что они никогда вам не нравились.
Привет! Мы вернулись.
Я же сказал!
- Сказал.
Ты - надёжный и габаритный.
В отличном смысле.
До рекламы игроки пытались
доставить тарелки на стол
с помощью модного транспорта.
А сейчас два имени,
популярные в 80-х. Ли и Сара.
Можешь начинать доставку.
Так.
Ух. Они тяжёлые.
- Привет, Сара.
- Привет.
- Ты принесла мне тарелки.
- Да.
- Спасибо.
Я делаю что-то не так?
Давай! Залезай!
Боже, как тяжело-то!
Стоп-время!
Так.
Блинский.
Спасибо за тарелки.
- Спасибо за тарелки.
- Все в сохранности?
Ну, живём только раз.
- Я остановил таймер.
- Да.
Надо было перевезти
весь стол за раз.
Я получу бонусный балл,
если смогу пожонглировать тремя?
Я скажу "да".
- Этого не было.
- Спасибо, Ли.
Славно.
Заметный контраст. Тебе частенько
удавалось круто затормозить у стола.
- Да.
- Захватывающе.
Но всё остальное время ты двигалась
со степенностью старушки.
Ещё меня расстроило,
что я знаю,
что я визуально скучна,
поэтому пыталась оживить картинку,
иногда выставляя ногу.
Перестань. Ты крикнула
"Живём только раз".
Потому что знала, что до смерти
наскучила съёмочной группе.
И вы умно поставили
меня вместе с Ли
и показали, какой он шоумэн.
Жонглирует тарелками
в своём плаще.
Он постарался.
- Да, жестокое противопоставление.
- Подленькое.
Твои понты сработали
тебе на руку, да?
Да. Но я не кричал
"Живём только раз".
- И не надо было.
- Съёмочная группа кричала.
- Снова, и снова, и снова.
- Снова и снова. Да.
До конца того дня.
Но нам придётся добавить
тебе минуты, ведь...
Не-не, давайте проясним.
Было сказано: "Привезти до стола".
Я привёз их до стола.
Конец задания.
О, что-то попАдало.
Что будет, если мы
оштрафуем за две тарелки?
Тогда он будет на предпоследнем
месте с результатом 41:20.
Думаю, надо хорошенько это
обсудить общими усилиями.
Я с вами согласен. Ли неправ. Он разбил
тарелки до остановки секундомера.
Лично моё мнение. Он годится
для предпоследнего места.
Спустись ко мне
на дно, ну давай.
Кто последний участник?
- Мистер Майк Возняк!
- Майк Возняк.
Вперёд!
Так. Я представлял,
что это будет быстрее, но...
...наверное, он почуял
сковывающий меня страх.
Давай.
Так.
Оки-доки.
Хорошо.
Ну же.
Поехали.
О, привет!
Гляди-ка.
Что-то происходит.
Вы управляете им
дистанционно?
Так.
Давай, детка.
Давай. Спешим.
Спешим, спешим.
Спешим.
Спешим!
Тик-так.
Почти.
Тик-так.
Тик-так, время не ждёт.
Уох.
- Спасибо, Майк.
- Спасибо.
- Я весь мокрый. Лучше пойду.
- Да.
Ты не виноват.
Спасибо. Пока.
Это ярчайший
контраст на свете -
ты на гироскутере
на фоне самолёта.
В моей голове всё это
произошло за 7-8 секунд.
- Ты уже катался на таком?
- Нет. Никогда.
Конечно же нет!
- Я правда подумала, что...
- Поэтому не мог устоять.
После задания Майк отметил,
что из-за дождя он насквозь промок.
Затем он остановился, оглянулся
и сказал: "Ты не виноват".
Даже если тебя будет есть тигр,
ты скажешь: "Ты не виноват".
- "Это инстинкты".
"Ты же хищник".
- Он справился за 3:02.
- Ого!
Сара за 2:29.
Шарлотта за 5:12.
Джамали за 188 минут
из-за разбитых тарелок.
Нужно решить. Ли на первом
или четвёртом месте?
Не думаю, что я когда-либо давал
решать тебе, но сейчас это случится.
Думаю, Ли победил. Он доставил
18 целых тарелок за 1:20.
Хорошо. Идёт.
Значит 1 балл Джамали,
2 балла Шарлотте,
3 Майку, 4 Саре
и 5 баллов безбашенному Ли Маку!
- Славно.
Глядим на таблицу.
Сначала тебе стоит
заглянуть в свой ящик.
Я положил в него
кое-что во время рекламы.
А.
Ясно.
- Ты пообещал Джамали балл,..
- Ах да.
если не сможешь
покрутить подушку.
Сколько попыток у тебя будет?
- Три.
- Ладно, давай, три попытки.
Это первая.
- Я создавал интригу.
- Да-да, создавай.
- Я её выкинул.
И последняя.
- Ладно. Я не могу.
- ЛИ: Позор.
- У, ты так не делал.
- Всё серьёзно.
- Он её сгибает.
- Да. И вот.
Только гляньте!
САРА: Перебрось на другую!
Ура!
- Вот это да!
Один бонусный балл Джамали!
А, молодец, Джамали.
Быстренько глянем на таблицу?
Да, это всё изменило, ведь теперь
у Джамали 7 баллов, а у Майка и Ли по 17!
Решающий момент.
Прошу впервые в этом сезоне
подняться на сцену
для финального задания эпизода.
Да!
- Да.
Кто прочтёт задание?
Я бы хотел, чтобы
Ли Мак прочёл задание.
Прошу, читай!
"Расставьте свои вёдра так,
чтобы они были выше вас.
Затем положите один мешочек
поверх вашей конструкции.
Вам нельзя покидать своё место.
Побеждает быстрейший".
Все понимают правила?
- Построить, чтобы было выше меня.
Положить мешочек сверху.
- Да.
Почему у нас по 5 мешочков?
Вы сами решаете, как их применить,
но один должен быть сверху.
- Идёт.
- Когда закончите,
поставьте руки на бёдра
на 2 секунды.
Начинайте строить
по свистку.
О Господи.
Всё! Началось!
- Стой на круге, Ли!
- Он вышел за круг!
- Я должен их вернуть!
- Стой на круге!
Вы должны стоять на круге.
Это важно.
- Нравится задание, Грег?
- Вот это накал!
Джамали очень спокоен.
Как думаешь, кто выиграет, Грег?
Уоу!
- О!
Вот чего мы хотим.
Но нельзя тратить все мешочки.
Такое применение мешочков
нецелесообразно.
Он очень рано с них начал.
Это...
- Я видел тебя краем глаза.
- Я дурачусь!
Ну это...
О, классно!
Отличный бросок.
- Он слишком хорош!
- Снеси большую!
Возьми ведро и снеси у Майка.
- У нас может быть победитель.
- Напряжённо.
А!
- Я на круге!
- Ой!
Я на круге!
Получилось! Готово!
Сара Кендалл построила!
Мы проверим запись.
Проверим запись.
Это выше меня?
Грег, кое-кто думает,
что закончил.
О!
- Она не закончила.
Их надо расставить.
Ну ребят!
5, 4, 3,
2, 1. Конец!
Всё. Положили вёдра.
Спускайтесь ко мне.
Посмотрим, как это
повлияло на результаты.
- С возвращением.
- О, спасибо, Грег.
- Я это им.
- О.
- Спасибо, Грег.
После этого хаоса...
0 баллов Шарлотте.
- Спасибо.
- 0 баллов Джамали.
- Да.
0 Ли.
0 Майку.
Сара поставила вёдра.
Она положила мешочек сверху,
поставила руки на бёдра,..
но он упал...
- А.
- ...2 секунды и 3 кадра спустя.
- Уху!
- 5 баллов Саре Кендалл!
- 5 баллов Саре Кендалл!
Видите? Следовать правилам
иногда весело.
Ли и Майк с 17-ю баллами были лидерами,
но теперь лидирует и побеждает
Сара Кендалл с 18-ю баллами!
Кто бы мог подумать?
Не я.
Сара Кендалл победила.
Иди и забирай свои
уносимые вещички!
Что же мы сегодня узнали?
Если вы недавно
стали родителем
и никак не можете
уложить ребёнка спать,
наймите Сару Кендалл
потаскать тарелки.
Весь дом задрыхнет в миг.
И всё же сегодня
она одержала верх!
Поаплодируем нашей
победительнице Саре Кендалл!
Серия 2
Манящие щенята в патоке.
Привет! Я - Грег Дэвис.
Добро пожаловать
в Академию Таскмастера.
В данном образовательном учреждении
мы учим решать задачи,
терпеть абсурд и хитрить.
В конце курса четверо
загубят свою карьеру
и больше никогда
не появятся на ТВ.
А счастливчик-победитель
получит мой золотой трофей.
И так же загубит
свою карьеру
и больше никогда
не появится на ТВ.
Таскмастер как жизнь -
бессмыслен и беспощаден.
Зрители наблюдают за процессом
в соседнем кинотеатре,
так что давайте начнём
и встретим участников.
Шарлотта Ричи,
Джамали Маддикс,
Ли Мак,
Майк Возняк
и Сара Кендалл.
А рядом со мной человек,
который как покорный щеночек
тотчас же с любовью
выполняет все мои команды.
И как покорный щеночек
любит облизывать
всё, что загавнякал.
Малыш Алекс Хорн!
- Привет.
- Как ты, грязнуля?
- Вот тебе загадка.
- У.
Кто я?
Я маленькая, но могу летать*,..
*fly - также муха
Ты - муха?
Тут ещё подсказки.
Я мычу, но потом хохочу.
- Ты - муха?
- Как только...
Ноль одёжек
и все без застёжек.
Я - насеко...
Я - муха.
Да.
Погнали.
Время призового задания.
Ну так.
И категория этой недели -
лучший сосуд для питья.
Ну так.
Ты выберешь, чей сосуд
для питья лучше всех,
и этот человек начнёт эпизод
с пяти здоровых баллов.
В конце шоу человек
с бОльшим числом баллов
заберёт домой все
пять сосудов
и наконец сможет пригласить
пару человек попить напиточков.
Ладушки.
Майкл Возняк.
- Я сделал сосуд.
- Что?!
Я впервые попробовал
строгать древесину.
- Строгать древесину?
- Строгать древесину.
Не все раны зажили полностью.
Это задумывалось
как восточная супница.
Получилось что-то между супницей
и кельтской ложкой любви.
- Вот ложка любви.
- Ого.
- Ох ты.
- Тут чётко видно, что это твоё лицо.
Кровь удалось чуток отшкурить.
Тебе стоило надеть
кожаный напёрсточек.
У меня детей нет,
но если бы у меня был ребёнок семи лет
и он бы принёс вот это,
я наверное отдал бы
его в детдом.
А если это 40-летний мужчина?
Ты засчитываешь это
как сосуд для питья?
Я думаю, из всего можно пить.
- Они могли принести что угодно?
- Кроме сита.
Можно выпить каплюшечку
с края сита.
Если ты быстр.
- Эм, Сара.
- Да.
- Сможешь лучше?
Я... Ну, ты сказал:
"Если бы мне принёс это
ребёнок семи лет",
а это отличная подводка к чашке,
которую моя дочь вылепила в школе.
- Вот.
- Ух.
Не...
Напомню, категория -
лучший сосуд для питья.
Оно не исполняет функции чашки,
но зато какой
ослепительный гламур.
После прошлого эпизода ты
просто не могла не уйти в шоу-биз.
Ты привнесла в шоу
бродвейские нотки.
- Спасибо.
Джамали, выиграешь
у этих двоих?
Да-а, я просто пошёл по правилам и...
Можно скажу?
Твой тон намекает,
что это будет хренота.
Не думаю, что хренота.
Это пластиковый стакан.
Да, просто пластиковый стакан.
Небиоразлагаемый,
неэкологичный,
классический пластик.
Ты же видел, что случилось,
когда Сара очень медленно
ехала на велике.
- Да.
- Ладно.
- Но она выиграла в прошлом эпизоде.
И я решил, что хочу выиграть.
Я не буду изгаляться:
"О, я принесу поющую туфлю".
С этой хернёй покончено.
Знаю, вы на этом шоу
любите мудрить:
"О, это сосуд",
и вся эта херня.
Я на это не куплюсь.
Неэкологичный пластиковый стакан.
Вот что вы получите.
То есть ты будешь играть
с учётом этого фактора?
Я смотрю опасности в лицо.
Всё серьёзно.
Если ты таким путём выиграешь
в сезоне, это будет пустая корона.
Ли.
Я выбрал чудовину,
что не купишь за деньги.
Кружка Саймона Кауэлла.
- Вот она.
- Кружка с его стола...
с "Минуты славы".
Мы даём эту кружку
древоводу по имени Саймон.
- Да.
- Он считает, мы к нему добры.
А я забываю сказать,
что это кружка не именно для него,
это было 2-3 раза.
- Да дай ты Саймону попить.
Как часто тебе нужен древовод?
Ну, раз в год.
Ну, вы приглашаете арбориста
раз в год. Или только я?
- Арбориста?!
- Арбориста, да.
Тебя больше на север не пустят.
Так. Шарлотта.
- Так.
Я принесла оловянную кружку.
Я правда верю, что это
лучший сосуд для питья.
Она моего дедушки.
И у неё стеклянное дно.
Я могу показать тебе дно.
В 18 веке стали делать кружки
со стеклянным дном, поскольку
вербовщики флота угощали
потенциальных матросов выпивкой,
подбрасывая в кружку шиллинг.
Те пили, находили монету,
такие: "Что это?",
и их вербовали на флот.
Так что кто-то придумал
кружку со стеклянным дном,
чтобы можно было проверить, есть ли
там монета, и не принимать угощение.
- Хм.
- Это хороший приз.
- ? Это хороший приз!
- Вы бы не отказались.
? Это хороший приз!
? Это хороший приз!
? Это хороший приз!
? Она добавила
исторические факты.
Твои баллы, пожалуйста.
Прости, Джамали.
1 балл. Это пластиковый стакан.
Предпоследнее место. В итоге
мне надо выбрать сосуд, который
я хочу видеть у себя дома меньше всего.
Да. Это кружка Саймона
Кауэлла. 2 балла.
- Её нельзя купить.
Предполагая, что в ближайшие
три года её талант разовьётся,
я дам твоей дочери 3 балла.
- Прекрасно.
Удивительно, но одной из худших
вещей, что я видел за свою жизнь,
я даю 4 балла.
Наверное, мне
просто тебя жалко.
И...
- Спасибо.
...прелестная дедушкина кружка
побеждает. Легко.
- Я очень рада.
- 5 баллов.
- 5 баллов Шарлотте Ричи.
- Я рассудил.
Что ж, настоящее задание,
пожалуйста, Алекс.
Обязательно. Смотрим.
- Привет, Алекс.
- Привет, Майк!
- Славный день.
- И правда.
- Славный день.
- Да.
Или это было приветствие?
Так задумывалось, да.
Мне не понравилось.
"Сделайте так, чтобы непривязанный
шарик парил 20 секунд".
Какой шарик?
"Когда шарик парит, верх шарика
должен быть ниже вашего подбородка,..
...а низ шарика должен быть
выше вашей талии.
На протяжении 20 секунд
вы обязаны ухмыляться.
Побеждает быстрейший.
Время пошло".
Так.
Первый вопрос:
где этот шарик?
Ты можешь его услышать.
Я могу услышать шарик?!
Ну, если прислушаться.
Иии! Ба-ба-ба-ба! Иии!
Так.
Как его снять?
Так.
"...непривязанный шарик..."
О, он тут!
Он был тут всё время или
его только что привязали?
Он всё время был
над твоей головой.
- Поразительно.
- Чуть не ударил тебя дважды.
Не выходит.
Так.
Его развязать?
- Решать тебе.
- Мм.
- В доме есть ножницы.
- Да! Хорошая мысль.
Так. Два бесспорных факта.
Раз - Шарлотта Ричи не может
снять шарик с верёвки.
- Не может.
- Два - у Ли Мака отсутствует
периферическое зрение.
- Отсутствует.
- Давайте начнём.
Им нужно было сделать так,
чтобы шарик парил,
и всё время ухмыляться.
Естественно, самая известная
ухмылка - это Сирил Снир*,
sneer - ухмылка
розовый трубкозуб из мультика "Еноты".
Сперва мы увидим Шарлотту, Ричи, Ли и Мака.
Удачи!
Значит...
Ла-ды.
Тут гелий. Гелий.
Так.
О! Гелий!
Сперва я должен
найти идеальный груз.
Не слишком лёгкий
и не слишком тяжёлый.
Это слишком тяжело.
Не думаю, что
в этом есть смысл.
- Он непривязан?
- Да.
О. Боже.
Попробую губку.
Губка может быть как раз.
- Неплохо.
- Почти, да?
Так он непривязанный?
- Он парит?
- Да.
- Точно?
- Да.
Правда?
Ладно.
Так.
Я не знаю, как это сделать.
Я это вижу.
Ай, засранец!
Ты... ублюдок!
О Боже!
Ну явно есть запасной.
Не говори, что это всё.
- Это всё, Ли.
- Да блин!
Точно с концами?
Да, точно.
В смысле, "с концами?".
Ты про тот шарик с гелием,
который улетел в небеса?
Я его не верну.
- Кажется, с концами.
- Ладно.
- Ладно.
Спасибо, Шарлотта.
Я опустошён. Абсолютно.
А. Старик запутался.
Но идея была классная.
С грузом.
Ага. Идеально сработало, да?
Когда увидела,
мне снесло крышу.
Я правда думала,
что это невозможно.
Целью было, чтобы
он улетел в космос.
Думаешь, целью задания
было облажаться?
Просто я думала, это невозможно.
Но конечно возможно!
Ли показал, как это можно сделать.
Ты меня заинтриговала.
Решила провернуть школьный
фокус с электричеством.
Потом ты поняла,
что там гелий.
Осознала, что нужно
придумать новую систему.
И сразу же вернулась
к старой системе.
Ладно. Первая часть закончилась.
Время пожевать!
Приветствую всех на второй части
сегодняшнего сеанса Таскмастера.
У нас творятся какие-то
шариковые шалости, да, юный Алекс?
Боже, да! Шарики Шарлотты и Ли,
увы, ушли в самоволку,
поэтому настал черёд Джамали и Сары
ухмыляясь управлять шариком,
чтобы он парил
в воздухе 20 секунд.
Видишь? Он над...
- Он привязан?
- Нет.
- Что его сдерживает?
- Я.
Ничего не получится.
Сразу смирюсь.
Если я захожу
в безвоздушную зону,..
О, дотронулась.
Дотронулась.
- Всё хорошо, Джама..? О.
- Да.
- Привет.
Как создать статику?
Натереть шарик?
Статику? Да, я склонен натирать.
Нужен подходяший материал.
- И какой?
- Шерстяной свитер.
- У тебя он есть?
- Могу достать.
- Достань свитер, пожалуйста.
- Кто засекает время?
- Ты хочешь, чтобы КТО засекал?
- Ты.
- А, нет, нет. Начну заново.
- Прошло три секунды.
- Всего три?!
- Да.
Нашёл тебе свитер.
- Спасибо.
Это считается?
Он не привязан, а стиснут.
- Он парит?
- Да.
Технически, он парит.
- Прямо парит?
- Технически.
Так выйдет?
Нет.
О!
- Он тёплый. Ты его снял с кого-то?
- Да.
Он прям тёплый.
- Да. Человек был тёплым.
Почему мы не заходим внутрь?
Так лучше.
Гораздо лучше.
У меня есть идея.
- Ага.
Статическое электричество -
это парение?
В студии тебе придётся
это отстаивать. Я не...
О, я не одолею Грега.
Он ужасен.
О, я уже начала.
Так...
Раз, да?
Ухмыльнись в камеру.
Продолжай ухмыляться.
Готово.
- Считаешь, это парение?
- Парение.
- Да?
- Думаешь, это не парение?
- Неважно, что я думаю.
Что у тебя за работа тогда?
Я не понимаю.
- Я - помощник Таскмастера.
- Но как помощник ты бы знал, что...
- Да. Мне не разрешено иметь мнение.
Ясно.
- Я измеряю всякое.
- Неплохая работёнка.
Прошло 20 секунд?
Алекс! Ты остановишь?
О, прости, я думал, ТЫ остановишь.
Прошло 45 секунд.
Мне кажется, нестандартные задания
сбивают тебя с толку.
Ты был крайне озадачен
моей должностью.
Задаёшь ему простой вопрос,
а он: "Ну я не знаю".
Это ж твоя работа, чувак.
Чем ты тогда занимаешься?
- Я помогаю ему, а не тебе.
- Рядом с Грегом ты агрессивнее.
- Я более самоуверен, да.
Твоей тактикой было зайти - цитирую -
"в безвоздушное пространство".
У нас знаменитый вакуумный сарай.
Серьёзно. По сравнению
с этим твоим движением
твоя дочь - гений лепки.
Теперь связь ясна.
Я думаю, ты жесток, потому что
мне показалось, что это сработает.
Взмахи против гелия.
Просто нужно много взмахов.
Я пыталась провернуть это
с воздуходувкой,
но я машу не так быстро,
как дует воздуходувка.
Надо очень много взмахов.
Сара справилась
за 21 минуту 18 секунд.
- Похоже на меня.
- А Джамали справился
за 4 минуты 50 секунд.
- Класс.
И он твердил, что шарик
технически парит.
Молодец. Что дальше?
Он легковесен, весел
и галстук повесил.
Майк Возняк.
Отлучусь на минутку.
Слишком много.
Безумный выбор.
Привет.
Я пытаюсь сделать грузик.
Он не привязан.
Полетели.
Ухмыляюсь.
А х ты мелкий..!
Не думаю, что это 20 секунд.
На нём была твоя прищепка.
До сих пор ухмыляюсь.
Ну это уже гиблое дело.
Ну ладно.
- О!
- О...
А!
Вот ты где.
Вернул шарик?
Раз хмыл-хмыл,
два хмыл-хмыл,
три хмыл-хмыл,
четыре хмыл-хмыл,
пять хмыл-хмыл,..
...двадцать хмыл-хмыл.
Ну, спасибо.
Я очень рад, что
вернул шарик, Алекс.
Не хотелось, чтобы
ты его потерял.
Вдруг он тебе нужен.
Спасибо.
- Спасибо, Майк.
Даже после победы
ты выходил из будки
с видом только что уволенного
главы местного совета.
Расскажи нам об истоках
греческого танца.
- Греческого танца?!
- Ну...
Он парил в определённой зоне,
и я пытался подогнать
параметры этой зоны.
Это не было задумано.
Это не план.
- Мне понравился твой
шариковый танец.
- Спасибо.
А потом он улетел.
А потом он улетел.
И это интересно, ведь
другие два игрока
дали шарику улететь.
Но не Майк Возняк.
- Ничего не отпускаю.
- Сохраняешь спокойствие и продолжаешь.
- Именно.
Через этот забор
ещё никто не прыгал.
Ты - первый заборопрыгатель.
Ощущения?
Я почувствовал облегчение, когда
спрыгнул и там была просто земля.
В момент падения я не осознавал,
что находится внизу.
- Там могла быть шахта!
- Могла.
Это стало бы шикарным
финалом танца.
Потрясающе.
Он явно всех опередил.
Он был медленнее Джамали, поскольку
гонялся за шариком по полю.
Ах да, он перескочил через забор.
У Джамали 4:50,
у Майка 8 минут.
Уточняю.
0 баллов Ли и Шарлотте,
3 балла Саре,
у Майка 4 балла,
а победил с 5-ю баллами
Джамали.
Ура!
- Посмотрим на таблицу?
- Вот она.
Ли на последнем месте с 2-мя,
Майк на первом месте с 8-ю.
Давай следующее, топ-топ.
Угадай что?
Это командное задание,
а дружбу лучше всего
начинать с перебранки.
- Привет, Джамали.
- Как дела?
- Хорошо.
- Привет, Алекс.
- Привет, Майк.
- Высоты не боишься?
- Такой высоты?
- Да.
Эта высота приемлема.
- У тебя есть фобии?
- Крысы.
И пена.
- Пена?
Типа сухая пена.
Ну когда посуду моешь.
Губка.
Губка! Не пена. Губка.
- Пену вычёркиваю?
Да, вычеркни пену.
Впиши губку. Сухую губку.
- А с полотенцами ты как?
- С полотенцами отлично.
Эм, можно мне задание?
- Нет. Тебе нельзя спускаться.
- Тогда передашь его мне?
- Пока нет.
- Хорошо.
- Привет!
- Привет! Давно не виделись!
- Как дела?
- Отлично. Как у тебя?
- О! Привет.
- О, привет.
Ли, открывай задание.
Вот задание.
Вам нельзя спускаться.
У тебя есть ремень?
Не, у тебя нет.
У меня есть куртка.
И ещё кроссовки со шнурками.
Так мы сможем покрыть дистанцию.
- Фигась!
Я завязал узел. К нему можно
легко что-нибудь привязать.
- Класс.
- Не думаете, что есть способ проще?
- Привет.
- О, привет.
- О.
- Привет.
- Приятно познакомиться. Я - Джамали.
- Я - Шарлотта.
- Я - Сара.
Теперь у меня
ботинок без шнурков.
"Устройте ссору. Вы должны
по очереди злобно приводить аргументы,
состоящие максимум из 10-ти слов,
и вы должны заканчивать аргументы
разными словами из 4-х букв.
Вы обязаны всё время
смотреть друг на друга,
а тот, кто говорит, должен
злобно грозить пальцем.
Ссора заканчивается, если
наступает 10-секундная пауза
или один из вас
смотрит в сторону.
Побеждает длиннейшая ссора.
Вы должны начать ссору
через 3 минуты".
Есть что-то конкретное,
о чём ты хочешь поругаться?
Просто ты такой
приятный и дружелюбный.
Не знаю. Это просто образ,
который я проецирую.
Под этим всем я могу
оказаться скверным фуфелом.
- Да.
Последние слова должны
быть из 4-х букв.
Надо повспоминать.
Рука.
Р-У-К-А. Да.
Ладно.
В моей голове лишь слово
"утка"* и никаких других.
*duck, рифмуется с fuck
Я обновляю, а выходит
только слово "утка".
Кто обновляет свой ум?!
У тебя странный лексикон.
Там правда было "утка, утка, утка",
и я пытался заставить себя...
И про себя ты такой: "Обновить!
Утка. Обновить! Утка".
И затем я перезагрузился.
Одно и то же выскакивало.
Странно. Чертовски странно.
Мне понравилось, что люди
придумывали новые задания со шнурками.
И мне понравился его
самодовольный вид вне кадра.
"Они не знают, что придёт
Шарлотта! Третий человек".
А потом говорит: "Вы уверены,
что нет способа проще?".
Да-да.
У меня есть чувства.
Я - не сухарь.
- Смотрим.
- Стандартные правила ссоры.
Аргумент максимум из 10-ти слов
и последнее слово
должно быть из 4-х букв.
Сперва мы посмотрим
на режиссёра театра и кино Майка Ли.
- Славно.
- Спасибо.
Скажу тебе.
Ты - фиговый УСАЧ.
Тебе они не под СИЛУ.
Возможно, но
всё равно не АХТИ.
Над моим образом
стебаться не СМЕЙ!
Я стебусь над... ТОБО!
Ты получишь по заслугам, ОЛУХ.
Олух?! Я?!
Я... тебе задам,..
ХРЕН!
Тебе завидно,
ты...
ПЕНЬ!
Не называй меня так, МАЙК.
У тебя лицо УТКИ.
Объясни о чём ты...
говоришь, будь...
ДОБР!
Над твоими губами
не ЛЕСА.
Под моим ремнём ТОЖЕ.
Под твоим ремнем должна
быть ЛИСА.
Я именно об ЭТОМ.
Ты несёшь ЧУШЬ.
Я покажу тебе ЧЛЕН.
- Я бы посмотрел на твой ДРЫН.
- Это должно быть ссорой.
Ладно! Ну, НАТЕ!
Тему-то не меняй.
- Можно я его уберу?
- О нет!
- Это тяжеленный член.
О, прости!
- Мне придётся свистнуть.
- А, прости.
- Это была чудесная ссора, но...
- Он сказал "меняй", а я влез.
Я канителился.
Это было лучше некоторых спектаклей,
что я видела в Национальном Театре.
Это было поэтично
и интригующе.
Ведь всё закончилось на предложении Ли
показать свои гениталии.
И было видно,
что ты этого хотел.
Ссора закончилась.
Мы нашли компромисс и... Да.
Ты предложил
свой член Майку,
а затем объявил, что - я цитирую -
"Он - тяжеленный".
Разве я не сказал "тяжеленный
член" с 4-мя буквами в конце?
Да, ты сказал: "Можно я его уберу?
Это тяжеленный член".
- Тяжеленный член.
- Спасибо.
Может я и дурак,
но правила знаю.
Со второй части слетели колёса
и мы съехали
в рекламную канаву.
Придётся пару минут
побарахтаться в луже,
пока третья часть
не вытащит вас из болота
и не спасёт от зыбучих песков
потребительства.
Вам не нужен очередной
кухонный гаджет!
ВЫ НЕ ГОТОВИТЕ!
Приветствую в начале
третьей части.
Я так зол, Алекс!
- Да, и я,
это потому что
происходят ссоры.
Черёд команды из трёх -
Джамали, Шарлотты и Сары.
Дело в том,..
да, Джамали?
что ты классно
водишь АВТО.
Не соглашусь.
Я это ненавижу на ХРЕН.
Ты понятия не имеешь,
как Джамали водит.
Слава БОГУ!
Спасибо тебе, что это подметил,
но я злюсь.
Перстень КРУТ.
СТОП!
Это...
просто...
нельзя...
себе...
представить.
Хватит... с... МЕНЯ.
Когда... ты собираешься...
Простите.
- Прошу злиться.
покончить... с... ЭТИМ?
Ни в жизнь!
Ж-И-З...
Прекращать не буду.
ЯСНО?
О, хаха!
- Как ты это напишешь?
- Х-А-Х-А.
Жди... ТИХО.
Чего...
мне нужно ждать,..
ТАУН?
Уймись в кои-то ВЕКИ!
Ты несёшь околесицу.
Такие ДЕЛА.
Иди в БАНК.
Ты так закончишь СПОР?!
Следи за словами,
а то... берегись.
Под лежачий камень вода...
не ВОДА.
Кажется, ты сказала
больше 10-ти слов.
Почему ты внезапно сказал "таун"?
Таун - это сленговое слово,
обозначающее... сам знаешь.
О, это плохое слово?
Нам надо запикать "таун"?
Это Channel 4,
так что риск присутствует.
Три человека как будто впервые
открыли для себя язык.
Было сказано:
"Машите пальцем, спорьте до 10-ти
слов, закончите 4-мя буквами".
Там не было написано:
"Придерживайтесь темы".
Да, но я подумал,
здравый смысл возьмёт верх.
Мы бы могли составить
длинный список правил типа
"Не говорите слово "таун"
с бухты-барахты".
Язык придумали люди.
Он гибкий.
Я посмотрел слово "таун"
в Urban Dictionary
и там тоже, кажется,
никто про него слышал.
Для нас оно имеет значение.
На Urban Dictionary
не шарят в культуре.
Люди теряют рассудок, когда
ссорятся. Говорят бред.
- Ну, ты начала с ссору с фразы
"Ты классно водишь".
- Именно.
Да, он свёл меня с ума.
- Тебе надо пойти в банк. Серьёзно.
- Тебе надо пойти в банк.
Пойди в банк
и охладись.
- Сообщить результаты?
- Я готов.
Трио продержалось
8 минут и 3 секунды,
а эти парни безупречно ссорились
5 минут 35 секунд.
Я хочу, чтобы эти легенды ссор
получили по 5 баллов.
- Ого.
- А таун-ребята?
Им по 2 балла.
По 2 балла. Хорошо.
Майк с Ли победили в задании.
Вот так!
Что заготовлено дальше?
Обычное задание в нашем
старом доме ужасов.
- Привет, Джамали.
- Привет.
- Можно?
- Да, прошу.
- Я открываю.
- Хорошо.
"Сделайте дом пугающим.
Побеждает самый пугающий дом.
У вас 1 час.
Ваше время пошло".
Прошу прощения.
Надо немного пошарить.
- Пошарить?
- Пошарить.
- Хорошо.
Есть первые мысли?
- Шарить.
- Шарить.
Спасибо.
Мне нужна простыня и труп.
В каком смысле пугающим?
Типа призрак, полтергейст,
двигающиеся предметы?
На ум приходит полтергейст.
Свет включается и выключается.
Просто пугающая атмосфера.
Мне нужно много
больших ниток.
- Верёвок?
- Ниток.
- Но больших?
- Больших и длинных.
- Много больших ниток?
Представь, сколько ниток
ты сможешь достать.
Надо больше.
- Умножить на два?
- На три.
- Ух.
- Это много ниток.
Сообщи, когда
достанешь ниток.
- Я постучу.
- Достань ниток.
- Хорошо. Пока.
- До скорого.
Я услышал много
классических пугающих слов.
Ли запросил простыню
для призрака, труп,
ну и разумеется,
самый пугающий запрос из всех:
страшная большая нитка.
- Да.
- Такая большая!
- Да-да.
Я хотел скупить все нитки, ведь
самое страшное - это когда тебе
нужна нитка, а их нигде нет.
Ты такой: "Я - Грег Дэвис.
Мне нужна нитка".
- Ах да.
- "Джамали все скупил".
- Все твои мысли начинаются с "Я -
Грег Дэвис", и уже потом идёт мысль.
- Всегда. Всегда. Хорошо.
Она снимается в сериале "Призраки",
но сможет ли она их сделать?
Посмотрим.
Первая - Шарлотта Ричи.
Бу!
Это не я.
- Я испугался, поскольку
думал, что в кресле ты.
- Я тоже.
- Правда?
- Да.
- Это хорошо.
Если ты правда решишь
снять фильм ужасов,
ты не должна появляться
после пугающего поворота.
Не надо выскакивать
и говорить "Привет!".
Это губит атмосферу. Да.
Но больше всего я напугался,
осознав, что та книга
вылетела не сама по себе,
а Шарлотта воспользовалась ниткой!
Всё намного страшнее.
Она пыталась купить нитку.
Сходила в магазин.
Не было ни одной.
ЧТО?! ПОЧЕМУ?
Я - ГРЕГ ДЭВИС!
- Кто дальше?
- Посмотришь на большого ниточного?
- А-то!
Вот он. Единственный
и неповторимый Джамали Маддикс.
ПРИЗРАК
Призрак?
Ты не понимал, как эта
херь двигается, да?
Угадай что это было? Нитка!
- Да-да.
Это было так страшно,
что я совсем забыл про нитку.
Да-да.
Я уже конкретно испугался,
когда вещи полетели со стен,
но те две капусты,
слетевшие со стола -
это классический хоррор.
Ещё один фильм
ужасов, пожалуйста.
Хочешь увидеть, как Сара Кендалл
сделала дом пугающим?
- Больше всего на свете.
- Смотрим.
Привет, Алекс.
Приходи с нами играть.
Приходи играть, Алекс.
Навсегда и на веки вечные.
- Воистину жутко, Сара.
- Спасибо.
Классический фильм
ужасов "Сияние".
На съёмки "Сияния" потратили
5 лет и 900 тонн соли.
Так же, как на это шоу.
Зачем им нужно было
900 тонн соли?
Ближе к финалу есть сцена со снегом
и снег заменили солью.
- Да?
- Правда?
- Мм-мм.
Ах, Кубрик!
- Твой фильм великолепен.
- Большое спасибо, Грег.
Внимание: спойлер. Он напугал
меня сильнее, чем две капусты.
- Ого!
- Спасибо. Это лучшая
рецензия на мои работы.
Ты делаешь серьёзные заявления
без какой-либо причины.
Просто я так взбёшен
из-за дефицита ниток в стране!
Уже почти всё.
Осталась одна часть,
а потом кто-то выиграет кровавую
обструганную ложку Майка Возняка.
Привет. С возвращением
на Таскмастер.
Вы как раз успели прибежать
на последнюю часть эпизода.
Да. Тютелька в тютельку.
До перерыва
было дано страшное задание.
Игроки были должны сделать
дом Таскмастера пугающим.
Далее бесплотный
Майк Возняк.
Малыш Алекс Хорн.
Малыш Алекс Хорн.
Заходи.
Тебе нечего бояться,
малыш Алекс Хорн.
У меня есть щенята,
покрытые патокой.
Хорошо.
- Ого.
- Ух.
Это было страшно.
Как коварно
приманивать жертв
щенятами в патоке, да?
- Я совместил две вещи
и вместе они стали мощнее.
Если смешать две приятные вещи,
не факт, что получится
большая приятная вещь.
- Я даже не думаю, что их две.
Да, люди говорят:
"Приходи посмотреть на щенят".
Но не говорят:
"Приходи посмотреть на патоку".
Майк настаивал, чтобы
меня разрубили пополам
так же, как его,
и назвал это гемисекцией.
Гемисекция.
Настоящее слово.
Можем на секунду
задержаться на сюжете?
- Дом проклят.
- Так.
Мимо проходит невинный
милейший помощник Таскмастера
- Этот чувачок.
- А дом жаждет крови
и хочет его слопать.
Сделать гемисекцию Алекса
и выплюнуть.
- Почему персонаж малыша Алекса,..
- Милейший.
- ...милейший помощник
не заметил на улице тело,
с которым уже произвели гемисекцию?
Возможно и заметил,
но не устоял перед...
- Манящими паточными щенятами.
- ...манящими щенятами в патоке.
Кто дальше?
Сейчас мы узнаем,
зафиналил ли Ли.
- Привет, Ли.
- Ты пугливый?
- Я так не думаю.
- Хорошо. Сейчас я...
А! Просто проверил.
Ты сказал, что непугливый,
но дёрнулся.
Знаешь историю этого фургона?
- Всегда хотел её услышать.
Много лет назад жила
девушка по имени Эми.
Типичная девушка за 20,
любила музыку и вечеринки,
но больше всего на свете
она хотела фургон.
Она купила фургон.
Этот фургон.
4 дня спустя...
она умерла.
Она... умерла.
Сейчас с помощью доски Уиджи
я узнаю, что произошло в ту ночь.
Эми? Ты здесь, Эми?
Эми, ты слышишь?
Дай знак, если ты здесь.
Она говорит со мной.
У тебя есть вопросы для Эми?
Ты в раю, Эми?
ДА
- Славно.
- Стоп. Алекс.
Давай по чесноку.
- Хорошо.
- Это всё я.
- Я так и думал.
- Я это тянул.
- Я видел твою руку.
Я тебя подвёл.
Мне очень жаль.
Извини меня за это.
Я владею экстрасенсорикой
не лучше тебя.
Ты принимаешь мои извинения?
Тут много дыма.
Это Эм..? Ты - Эми?
- С кем ты говоришь?
- Ты не видишь?
- Не, это всё я.
Это был я.
Это я тянул...
- Мне это не нравится.
- Милый шкаф.
- Можно я уже пойду?
- Куда ты пошёл?
Если честно, тут невозможно
дышать из-за дыма.
И ещё тут мёртвая девушка.
- Я её не вижу.
- Ладно. Пока, Ли.
- Это понарошку.
Что ты делаешь? Это не я.
- Пока, Ли.
Вроде получилось.
В фильме нужен поворот.
- Ты правда выглядел напуганным.
- Меня об этом не предупреждали.
Было бы странно,
если бы предупредили.
Актёров на съёмках хоррора
предупреждают о том, что случится.
О, ты считаешь себя актёром?
Мне очень понравился твой фильм.
Я раздаю баллы?
Пугающие баллы.
Они все были замечательны,
никто не получит
1 пугающий балл.
- Хорошо.
Никто не получит
2 пугающих балла.
- А вообще кто-нибудь получит?
- 3 пугающих балла...
- О.
...присуждаются фильмам
Джамали и Шарлотты.
Второе место.
4 балла я отдам
королю щенят в патоке
и ещё 4 балла я дам...
шутливому фильму
со страшным поворотом.
4 балла Ли Маку
и Майку Возняку.
Но самым атмосферным и пугающим
был фильм Сары. 5 баллов.
- Молодец, Сара Кендалл.
- Спасибо.
Поглядим на таблицу,
Алекс.
Шарлотта внизу с 10-ю,
Майк снова наверху с 17-ю.
Лидер Возняк
и его банка патоки.
Ладно. Пожалуйста, поднимитесь на сцену
для финального задания эпизода.
- Привет.
- Привет, Грег.
- Привет, Грег.
- Привет.
- Привет!
- Привет.
- Кто прочтёт задание, Алекс?
Я бы хотел, чтобы Джамали
Маддикс прочёл задание.
"Угадайте своё место в группе.
Таскмастер будет
зачитывать категории.
Вы должны поднять цифру,
отображающую ваше место в группе.
Побеждает угадавший
больше всего ответов".
Грег назовёт категорию.
Например, "самый старший игрок".
И в этой категории
Ли очевидно поднял бы 1,
и остальные бы тоже
угадывали, сколько кому лет.
- Очевидно, да?
- Вы услышали категорию
и должны поднять номер
в течение 20-ти секунд.
Если подняли, менять нельзя.
Прозвучит 5 категорий. Побеждает
тот, кто угадает больше всех.
Готовы услышать первую категорию?
- Да, пожалуйста.
Первая категория.
"Самое северное место рождения".
Если вы думаете, что родились
севернее других, поднимайте 1.
Если думаете, что родились
южнее всех, поднимайте 5.
А Австралия где?
- На юге.
- Её ж не называют "там наверху", да?
- Она на самом юге.
Что ж, Ли думает, что он севернее всех.
Сара думает, что она южнее всех.
Они правы.
- Каждому по баллу.
Порядок: Ли из Саутпорта,
Майк из Оксфорда.
Должен был поднять 2.
Затем Джамали из Восточного Лондона.
Должен был поднять 3.
Затем Шарлотта из Клэпем-Саут.
Должна была поднять 4.
Сара держит 5.
Она из Ньюкасла. Там внизу.
Вторая категория, Грег.
"Больше всего пинт молока,
выпитых за месяц".
До съёмок эпизода мы спросили у вас,
сколько пинт молока в месяц вы пьёте.
Если думаете, что пьёте
больше всех, поднимите 1.
Я об этом не в курсе, Майк,
но чутьё мне подсказывает,
что ты трескаешь молоко в обе щёки.
Я - стопроцентный
молочный трескатель.
И Шарлотта, и Джамали думают,
что пьют среднее количество молока.
Майк Возняк трескает
много молока.
Он трескает 37 пинт
молока в месяц.
- Что?!
- Серьёзно? По пинте в день?!
Больше пинты в день,
это точно.
- Ты кто? Скот?
- Лакаешь из большой бутылищи?
Добавляю в кашу.
В чай и кофе.
Ну и чистым пью.
- Чистым? Каждый день?
Майк прав.
Ли тоже прав.
Он - веган.
Пьёт по 0 пинт в месяц.
Порядок: больше всех
Майк с 37-ю,
Сара - вторая с 8-ю
пинтами в месяц.
Затем Джамали
на третьем с 5-ю.
Зарабатывает балл.
Шарлотта - четвёртая с 3-мя,
Ли - пятый с 0.
А сейчас самая
очевидная категория.
"Меньше всего
контактов в телефоне".
- Меньше всего друзей - цифра 1.
- Да, но я - самый старый.
А ты не заметил, что за последние
10 лет табун начал редеть?
- То есть я настолько старый,
что у меня все друзья подохли?
- Нет.
Так, решения приняты. 4, 4, 3, 2, 2.
Никто не думает, что у него
больше или меньше всего друзей.
Человек с наименьшим
числом друзей - Джамали. 150.
Сара, ты права.
Ты - предпоследняя
по популярности. 315 контактов.
- То, что надо.
- Шарлотта - третья с 1065-ю.
Майк - четвёртый.
0 баллов с 1144-мя.
У Ли больше всего
контактов. 3065.
- Не может быть!
- Просто в моём телефоне...
Не. Ладно.
Я очень популярен.
Если кто-то просит сфоткаться,
я прошу у них номер.
Я - бесстыдник.
- Ладно.
Четвёртая категория.
Интересные открытия
о личной гигиене.
"Больше всего стирок
полотенец за месяц".
Если вы - самый чистоплотный человек,
поднимите 1. Вот. Шарлотта.
Не раздумывая. О,
у нас почти 1, 2, 3, 4, 5.
Знаете, в чём сложность?
Я не знаю, какое число
стирок - это много,
потому что у меня много полотенец.
- Да.
- Не выпендривайся, друг.
У нас у всех
много полотенец.
У меня по полотенцу
для каждого контакта в телефоне.
Шарлотта считает, что
стирает полотенца чаще всех.
12 раз в месяц. Она меняет
полотенца каждый третий день.
- Да.
- Следующий - Джамали.
Увы, ты снова не угадал,
Джамали.
Затем Ли - 6 раз в месяц.
И мы переходим
к тяжёлым показателям.
Сара стирает полотенца
дважды в месяц.
Майк, ты получаешь балл,
поскольку стираешь их раз в месяц.
Настоящий бомж.
Просто нечисть.
Последняя категория, Грег.
"Больше всего яиц
в одной руке".
Мы спросили у них,
сколько яиц, по их мнению,
они могут удержать.
И потом мы это проверили.
Джамали уже тут.
Думаю, у меня самые
большие руки.
Ого. Два парня думают,
что могут удержать много яиц.
- У меня руки больше.
- Время больших яиц.
Точно.
Никто не считает, что
удержит меньше всего яиц.
Шарлотта, кто-то
удержит яиц меньше, чем ты?
Ты не обязана отвечать.
Заявляю как твой адвокат.
Не обязана.
Я хочу узнать.
Это часть игры.
Думаешь, у кого-то руки
меньше, чем у тебя?
- Не думаю, что дело в размере.
- Дело точно в размере.
Класс.
- И в технике.
- У Шарлотты самые маленькие руки.
Она может удержать 7 яиц
и должна была поднять цифру 5.
- Верно.
- Сара может удержать 8 яиц.
Она должна была
поднять цифру 4.
На третьем месте
Майк с 11-ю яйцами.
Кто из мужчин может
удержать больше всего яиц?
Не знаю почему,
но думаю, что это Ли Мак.
Джамали может
удержать 12 яиц.
Ли Мак может
удержать 17 яиц.
- Я знал.
- Ли правильно поднял цифру 1.
- Я известен как яйцедержатель.
- И на этом задание заканчивается.
Спускайтесь, посчитаем результаты
и поймём, кто победил.
- Снова привет, Грег.
- Очень хорошо. Привет.
Наверняка это значительно
повлияло на результаты.
Ли не только может удержать 17 яиц.
Ещё он может правильно угадывать
своё место в группе.
Он угадал 4 ответа.
- Ого.
- Поэтому получает 5 баллов.
Майк и Сара на втором месте.
Они угадали по 2 ответа
А на общем четвёртом Шарлотта
и Джамали. Они угадали по 1-му.
Итак, по 2 балла
Шарлотте и Джамали,
по 4 Майку и Саре,
а Ли Мак получает 5 баллов.
Вот так! Он себя знает.
Финальная таблица.
На втором месте Сара с 17-ю,
а лидирующий в сезоне
Майк выиграл и в эпизоде.
У него 21 балл.
Майк Возняк победил!
Иди и забери свои сосуды славы!
Спасибо.
Спасибо.
Что мы сегодня узнали?
Мы давно знаем,
что изменение климата - самая
страшная угроза человечества,
и ещё мы знаем, что коровы -
одни из главных источников
парникового эффекта.
И 50% этих коров обеспечивают
молочную зависимость Майка Возняка.
То есть сегодня мы узнали,
что Майк Возняк
разрушает планету.
Также мы узнали,
что он победил в эпизоде
и теперь у него ещё больше
сосудов для молочных рек.
Майк Возняк!
Серия 3
Взбежать по дереву на Луну.
Привет и добро пожаловать
на Таскмастер!
Я - ваш капитан Грег Дэвис,
и я отвечаю за этот могучий,
но взрывоопасный эсминец,
пока он неистово проносится
через кишащие задачами воды.
Отважная команда каждый день
будет узнавать о себе что-то новое,
пока не вернётся на сушу, чтобы
немедленно уволить своих агентов.
Зрители наблюдают
с отдалённого острова.
Давайте же встретим этих
измученных цингой чертей.
И это: Шарлотта Ричи!
Джамали Маддикс!
Ли Мак!
Mайк Возняк!
И Сара Кендалл!
А рядом со мной человек, у которого
голова как ластик на конце карандаша,
а тело как карандаш.
Человек-карандаш с убийственной
улыбкой. Малыш Aлекс Хорн!
- Ого, комплимент!
- Да.
- Спасибо за комплимент!
- Такой вот поворот.
- Да. Возьму "на карандаш".
- Ну, давай болтать.
- Давай.
Я закончил с математикой.
- Боже.
Выучил всю математику.
Назови любые числа,
обещаю, что сосчитаю верно.
- Хорошо.
- В твоём ящике калькулятор,
если хочешь проверить.
- Ладно.
Не включается.
Не могу его включить.
- Там есть кнопка "ON"?
Иногда кнопка "AC" помогает,
но никто не знает, что это значит.
Нет. Не помогает.
Просто не работает.
Он сломан. Не думаю, что
этот сегмент станет лучше.
Но то фиаско, что произошло
за последнюю минуту, ничуть не хуже
наших предыдущих бесед.
Ладно. За дело!
А то! Первым на повестке дня
значится призовое задание.
И в этот раз
это самая шокирующая вещь!
Которая больше кошки,
но меньше свиньи.
Грег решит, какой из пяти
предметов является
самой шокирующей вещью
больше кошки и меньше свиньи
и выставит свои
большие пять баллов.
А победитель эпизода заберёт домой
пять шокирующих вещей
больше кошки, но меньше свиньи.
Ясно. Ответь быстро: зачем нужна была
вся эта кошачье-свинячья хрень?
- Чтобы они знали, какой нужен размер.
- Да.
- Да?
- Все говорят, я тебя обижаю,
а я думаю, ты заслужил.
Mайк.
- Привет.
- Привет.
Твоя вещь, подходящая
под критерии этого олуха?
В Дартмуре живёт скандальный
художник. Недалеко от меня.
Он создаёт картины с разнообразными
животными из стекла.
И я отправил посылку
в штаб Таскмастера.
Вот что к нам пришло.
- Oчень жалко.
- Пузырчатой плёнки не хватило.
- Всё разбилось, да?
- К великому сожалению.
Описание гласит: "Стеклянная скульптура,
изображающая сцену из жизни животных.
Aльпакa (бритая) во время супружеской
измены с гекконом (диким)
поймана малиновкой
в состоянии апатии.
БЕРЕЧЬ ОТ ПАДЕНИЯ".
ОТПАДНАЯ сцена, действительно.
Могу показать,
что написано в извещении.
Была выбрана опция "Ультра-бережная
делюкс-доставка суперхрупких предметов".
- МАЙК: Я раскошелился.
- И она была в отличном состоянии,
когда курьер её забирал.
- Настоящая трагедия.
- Мне очень жаль. Извините.
- Ли.
- Я подумал, а кто больше кошки,
но меньше свиньи?
Собака.
Но шокирующую на вид
собаку я не нашёл.
Поэтому остановился на голове ребёнка,
нацепленной на собаку.
- Посмотрим?
- Да.
- Вот она.
O Господи. Не видел
в жизни ничего ужаснее.
Это называется "Реалистичная маска
детского лица". И есть отзывы.
Брайан Д. написал: "Как раз то,
что было нужно для нашего отпуска.
Качественное исполнение".
Реальный отзыв на Амазоне.
Шарлотта, сможешь
переплюнуть гибрид пса-пупса?
Да. Смогу.
Я самонадеянно подумала:
"Шокирующая? Ладно.
Пусть будет большой
ушат со льдом".
- Вот что она принесла.
- И я его принесла.
Вот он.
Жду не дождусь
твоего позитивного отзыва.
- Фигня.
- Ясно.
Полная фигня.
Джамали?
Ого! Так.
Я принёс мини-мотоцикл.
- Вот он.
- O Боже.
- Мини-мотоцикл. И знаете что?
Я был так сконцентрирован
на размере, что забыл об устрашении.
То есть ты думал лишь
о параметрах объекта.
- Да, да, да.
- Честно говоря, я шокирован,
что ты забыл
о шокирующей части задания.
- Вот, видишь как?
- Хоть что-то.
- Ну.
- Боже правый!
- Слушай, я соглашусь на три балла.
- Серьёзно?
- Да.
- А я не против четырёх.
Я даже так скажу, дай мне
три очка и мы в расчёте.
Давайте все скажем,
на что мы согласны.
- Я - на четыре.
- ДЖАМАЛИ: Думаю, Ли заслужил пять.
Да. Пусть будет пять.
Бэ-бэ-бэ-бэ-бэп!
Бэ-бэ-бэп!
Сара?
Я боялась, что принесу плохой приз,
и спросила мнения у своей подруги...
В общем, это игрушка, которую
она купила своему ребёнку.
Вот эта игрушка.
Но она сказала, что его хвостик -
это затычка для задницы.
O!
И ещё два человека могут
сидеть на ушах.
А я сказала: "Думаю, никто не воспринимает
эту игрушку таким образом".
Никто.
Изогнутая форма хвостика
может спокойно предотвратить
потерю устройства в прямой кишке,
так что осёл для этих дел подходит.
Шокирующий ослик. Готов оценить?
- Да.
- Начинаем?
- Это непросто.
- Начнём с первого или с последнего?
- С последним всё просто.
- Почему?
Потому что кто-то
просто припёр кучу льда.
- O. Понятно.
- Я даю Шарлотте один балл.
И даю всем троим чудикам
по три балла.
По три балла Джамали,
Майку и Саре.
- Я доволен.
- Единственная вещь,
что по-настоящему меня
шокировала - это мерзкий пупс.
Я дам ему пять баллов.
- Пять баллов Ли Maку!
- Спасибо.
- Готово.
- Засыпь меня заданиями!
- Само собой.
Пора сбросить одежды и хорошенько
пропотеть, ёрзая на дереве!
- Чё как?
- Привет, Джамали.
- Как дела?
O, не заходи за эту верёвку.
Спасибо.
- Это для чего?
- Для тебя.
Спасибо.
Тебе.
Спасибо.
Что я упускаю?
- Эй, чё как?
- Ты о чём?
- Что за задание?
- А, да, прости. Оно здесь.
- O, на полотенце? Здесь?
- Да.
Где задание?
- Совсем близко.
- Хорошо.
- Да.
Не говори, что оно на мне?
A!
Задание на полотенце?
Можно снять?
Ясно.
O, здрасьте.
"Сделайте так, чтобы
камни для сауны зашипели".
"Когда камни начнут шипеть,
вы должны стоять за верёвкой".
"Нельзя перемещать ни камни, ни верёвку".
Первое, о чём я подумала.
"Нельзя использовать шланг.
Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
Тебе не нравится, когда Джамали
говорит "чё как", да?
Тебе вообще не нравится
любой сленг.
Но я стараюсь изо всех сил.
Чё как?
- Да, чел.
- Видишь? Мы нормас.
- "Нормас".
- "Мы нормас"?! Да это
ещё бесячее, чем "чё как".
Ты такой: "Мы нормас"!
- Мы нормасные.
Скорее ты.
Лучше продолжим.
Сауна. Люблю сауну.
Она полезна для здоровья.
И первый у нас - Ли... Майк.
Ли и Майк.
Ли Мак и Майк.
Смотрим.
Надо просто шибануть их водой.
- Ты сказал "шибануть"?
- Шибануть. Я их шибану.
Шибануть водой.
Как это пишется?
Шиба.
Через И.
Я в 80-х играл на компьютере
в "Track and Field".
Там метатель молота
начинал крутиться,
и нужно было нажать на кнопку,
чтобы он его отпустил.
O Боже! С двойным пакетом
сработало бы.
- Вот хороший шибчик.
- А это как писать?
Ш-И-Б-Ч-И-К.
Нет. Плохо.
Плохой старт.
O, да чтоб тебя!
Я просто шибану
дедовским способом.
Шибчик от природы.
Не шипит.
Так.
Прогресс.
Как это всё связать?
Пора бамбу?чить.
Да!
Посмотрим.
Что-то получается, да?
Сначала попробую это.
Думаю, мы все знаем,
что я буду делать!
Простите.
Oй, блин.
Прости.
Мне надо за водой.
Я мигом!
Следи,..
чтоб я тебя не убил.
Ну давай! Лети!
Вот это бросок!
Я не очень меткий,
так что мне кажется,
что нужно построить конструкцию,
которая воодушевит сна...ряд
вернуться домой.
Так.
Джессика Эннис*.
*британская легкоатлетка
- Стоп-время!
- O. Получилось.
- Да. Спасибо.
- Спасибо, Aлекс.
- Славно!
Ли, твой финальный бросок
был очень драматичным.
Я был в эйфории
ещё несколько часов.
Сразу же сделал себе
чая с печеньками.
- АЛЕКС: Так и было.
Что ж, "Шибчик от природы" -
первая из твоих коронных фраз,
которые никогда не приживутся.
А "Пора бамбу?чить" - вторая.
Знаешь, тик-тук,
пора бамбук.
Погоди, надо записать для...
"Тик-тук, пора бамбук".
Алекс, есть результаты?
- Да, тик-тук-бамбук очень помог Майку.
Он справился за секунды.
За 704 секунды.
Или 11 минут 44 секунды.
Ли - за 12:30, он был медленнее.
- И правда.
О! Уже ж
тик-тук, пора бамбук!
Всё! Перерыв!
Завалите нас рекламой!
С возвращением на Таскмастер.
Мы на середине задания. Сауна, Алекс?
МАЛЫШ Алекс Хорн,
на минуточку.
Да, они пытались издалека
побудить камни из сауны зашипеть.
Это не так-то просто.
Давайте посмотрим, как зашипят
Шарлотта и Сара.
А в морозильнике есть лёд?
Да. Ладно.
Неплохо.
Нет! Ну же.
Ещё разок.
Так.
О! Было близко!
- Есть?
- Я не услышал шипения. Ты слышала?
Так.
- Подумала, что убежишь
быстрее падающей воды?
- Ага.
Это...
Нет.
Так.
Вжух!
- Стоп-время.
- Ура!
Вжух!
Шипит!
Да, да. Небольшое шипение.
Спасибо.
- Спасибо!
- Что ж. Молодцы.
Я уж было решил,
что ты сошла с ума,
потому что ты всё
продолжала бросать лёд.
Когда нет других идей,
остаётся настойчиво продолжать
воплощать плохую, надеясь,
что упорство в итоге даст плоды.
Это и есть определение безумия.
- Да, абсолютно так.
- Да.
Но потом в тебе проснулась логика
и ты положила кубик льда
на мостик над жаровней.
Именно.
Шарлотта, ты сказала "неплохо",
как только вылила воду
на расстоянии 30 см.
Но это было весьма плохо.
- Плохо.
- Размахивать спринцовкой нелегко.
- Это да.
- Точно!
Она сразу сделала "поньк",
так что...
Как только ты возвела
своё сооружение, сразу же
рванула обгонять гравитацию.
А представь,
если бы у меня получилось?
- Господи.
- Я бы открыла что-то невероятное.
- Ты бы могла
взбежать по дереву на Луну.
- Фьють! Да.
Скажу только, что они
сделали это за секунды.
710 секунд здесь.
На 4 секунды быстрее Майка.
В данный момент
Шарлотта лидирует.
Но Сара была быстрее.
- Что?
Да, она справилась за 482 секунды,
то есть за 8 минут 2 секунды.
- Да, очень быстро.
- Я не ожидала такого.
- Хочешь увидеть Джамали-финалли?
- Очень.
Смотрим.
- У тебя есть какие-нибудь шарики?
- Шарики?
- Шарики.
- Да.
- Можно взять? Где они?
- Я дам тебе шарик.
- Да, можно мне шарик?
- Какого цвета?
- Любого.
- Ты идёшь со мной?
Видишь ли,
время решает,
а ты ходишь медленно.
- О, ты подгоняешь меня?
- Да, да, да.
- Хорошо.
- Просто...
...активизируйся, пожалуйста.
Спасибо.
Друг, не поможешь мне?
Подержи, а я примотаю.
A, нет.
Коротковата.
А здесь есть лук и стрелы?
- Лука и стрел в сарае нет.
- Ясно.
- Вот зашипели.
- Да, но ты не за верёвкой.
Подожди.
Послушай там, Aлекс.
Засчитано?
- Думаю, да.
- Ага?
- Засчитаем это шипение.
- Отлично!
- Спасибо, Джамали.
Ууу!
И снова я наслаждался,
как ты раздражаешься на Алекса...
Время решает,
а он такой:
"Ладно. Какой цвет?"
- Да, да. Пошевеливайся.
В итоге я побежал.
Это ужасно раздражает,
в такой момент спрашивать про цвет...
- Да, да.
- Разве это важно?
- Могло быть важно.
- Это не было важно.
- Да, не было.
Объсню, что случилось
с жаровней у Джамали.
Мы пытались разжечь жаровню,
потому что когда шар лопнул,
вода вылилась и потушила её.
План со спичками родился...
Голь на выдумки хитра. Вам было
НЕОБХОДИМО зажечь жаровню.
- ЛИ: Но это другой тип шипения.
- Всё равно шипение.
- Шипение, чувак.
- Это считается шипением?
- Это шипение, бро.
- Для меня это шипение.
- О. Я ценю.
- Всё очевидно.
- Да.
- Это непринципиально, поскольку
он потратил 25,5 минут.
Понятно.
Джамали - последний,
он получает 1 балл.
У Ли 2 балла.
12 минут.
У Mайка 3 балла. 11:44.
У Шарлотты 4 балла. 11:40.
И Сара получает 5 баллов.
8 минут и 2 секунды.
- Да!
- Лёд на мосту триумфально
побеждает. Каков общий счёт?
Очень меня радует.
4, 5, 6, 7, 8,
Сара лидирует с цифрой 8!
Только поглядите!
Красота!
Красота! У нас есть время
на новое задание?
O, у нас есть ВСЁ время
Грегорианского календаря!
Эй, чё как?
- Привет, Джамали.
- Рад тебя видеть.
- Хочешь, чтобы я говорил
"Чё как?" в ответ?
- Не.
Ладно.
На "Чё как?" надо отвечать,
а не задавать вопрос.
А то что это будет?
"Чё как?" "Чё как?"
Не парься.
"Придумайте новый способ запомнить
количество дней в каждом месяце".
Я не уверена, что
знаю ответ.
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Не одолжишь ручку?
- Да.
- Надо вспомнить основы,
прежде чем что-нибудь делать.
- Да.
Ничего, если я накарябаю на этом?
Спасибо.
- Можно мне календарь?
- С какими картинками?
Мне просто нужен календарь,
срочно. Потому что 20 минут.
И ты мог бы..?
Просто принеси календарь.
И мне надо поговорить с продюсером.
Нужно, чтобы время
останавливалось, когда ты...
Неси календарь.
Не могу сейчас разбираться.
Был какой-то стишок,
известный в разных кругах.
- О нём все только и говорят.
- Ты знаешь!
Так, у нас 30 дней -
это: сентябрь...
...апрель, июнь...
...ноябрь.
В остальных - тридцать один.
А февраль мы исключим,
бла, бла, бла.
Я должен признаться,
что не знаю последней строчки.
"30 дней - это: сентябрь,
апрель, июнь, ноябрь.
В остальных - тридцать один.
А февраль мы исключим.
Бла, бла, бла..."
Я всегда ТАК вспоминаю.
- Хочешь, я прочитаю остальное?
- Да. Конечно.
Мы читали его на моей свадьбе.
"В остальных тридцать один,
а февраль мы исключим:
дней обычно двадцать восемь,
а раз в четыре года - на день больше".
- Нет. Не так.
- Ужасно. Так не должно быть.
- ЛИ: Точно по-другому.
- Это не запомнить.
Мне аж захотелось взбежать
по дереву на Луну!
Значит мы ищем
альтернативу?
Да, как тебе запомнить
количество дней в месяце.
- Начнём.
- Хорошо. Первым будет мужчина
с волосами на лице,
но не только с усами,
а ещё с пушистой бородой.
Да, это мистер Джамали Maддикс.
Время нужно останавливать.
Это нечестно, я завишу
от его медлительности.
Календарь, где мой календарь?
- Да. У меня он тут.
- O, значит вот как?!
Можно мне добавить время?
- Эм...
Спасибо. Пошлю ему
голосовое сообщение.
- Ты хочешь оставить ему..?
- Как его полное имя? Я забыл.
- Грег. Грег Дэвис.
- Грег Дэвис, точно.
Он... Обожаю Грега Дэвиса,
весёлый парень!
Он был хорош
в "Переростках" и... эм...
...и в других классных вещах,
что он сделал.
Привет, Грег!
Это Джамали Маддикс.
К этому голосовому сообщению ты сможешь
возвращаться, когда тебе будет нужно.
Э, в январе 31 день.
Э, в феврале - 29, но иногда
бывает високосный год.
Затем мaрт. 31 день,
как и в январе.
Ещё есть апрель. Я родился
в апреле, кстати. 30 дней.
Так что если захочешь
мне что-нибудь подарить,..
...Июль, это когда лето,
в нём 31 день.
Прекрасно,
что летних дней больше.
В августе 31...
...В октябре снова 31.
В ноябре у нас 30.
А в декабре 31.
Там Рождество.
Вот и всё! Это...
...это всё.
И,.. да, можешь написать мне,
если хочешь.
Да. Спасибо, чел.
Признателен.
- Длинное сообщение.
- Так и информации не мало, да?
Ты явно не смотрел наше шоу,
когда согласился в нём участвовать.
- Конечно же смотрел!
- Ты даже не знаешь, кто я такой!
Я знаю, кто ты!
Я знаю, КТО ты.
- Не знаешь, как меня зовут.
- Знаю. Грег!
- АЛЕКС: Имя он знал.
- Ты не знаешь мою фамилию.
- Зачем мне её знать?
- Да, я ж тут не главный.
В какой ситуации я подумал бы:
"O, я не уверен, сколько дней в этом месяце.
Что там говорит Джамали?"
Разве не ты говорил только что:
"Я даже не помню этот стишок..."?
- Ну, точно не так!
- Ладно.
Тогда я сам решил
сделать тебе подарок
и теперь ты можешь
переслушать его и запомнить.
Сногсшибательный старт!
Кто следующий?
Австралийка Сара Кендалл
и Шэйн Ричи*.
*актёр из "Жителей Ист-Энда"
- Прости?
- Шэйн Рич... Шарлотта Ричи!
Не понимаю смысл
високосного года.
Не знаю, важно ли это.
Думаю, важно.
Потому что надо запомнить,
сколько дней в каждом месяце.
Я запоминаю так: январь, февраль,
март, апрель, май, июнь,
июль, август, сентябрь,
октябрь, ноябрь, декабрь.
Косточки - 31.
Ямки - 30.
Нужно что-то с верхом и низом,
и запоминающееся.
- Это часы.
- Интригующе.
- Да.
Проблема в том, что у времени
только две стрелки.
Я, M, M.
O, нужно больше гласных.
Ямм, иаод.
Яммиод.
Теперь оставшиеся
буквы: "снаи".
- К примеру, апрель.
- Да. "Снаи".
- Или "Яммиаод"?
- Август. A.
A, ещё и две "М".
Раз, два, три,
четыре, пять, шесть.
Нужно шесть стрелок.
И вторые шесть
стрелок - подлиннее.
По сути я изобретаю календарь,
который и так существует.
Могу я взять настоящие часы?
- Да.
Если вот так сесть...
Так, он начнёт
со своей левой ноги.
31, 28, 31, 30.
Так.
- O.
- Ага. Лишь одна проблемка.
Пока я их мастерила,
я сместила стрелки.
- Теперь в июне нет дней, а в июле 61.
- Да.
Aвгуст.
Локоть - сентябрь.
O, надо опустить его ниже.
Поднимаемся на плечо к октябрю.
Бедро - ноябрь,
декабрь - 31!
Грегу надо сесть вот так!
- И в чём система?
Суставы. Согнуть.
Так. И где июль?
Январь, февраль, март,
апрель, май, июнь, июль!
Вот - 31.
Изначально, когда ты...
придумала свою буквенную систему,
ты хотела, чтобы я выучил: "Яммиаод Снаи"?
Да!
Хотела!
Я так запаниковала,
что мне поплохело!
Суставная система хороша,
если получится запомнить позу.
Я попытался отобразить её
на графике. Для наглядности.
Пожалуйста.
Очень легко запомнить, да?
- А красные?
- Красные - это максимум дней.
31, ясно.
Это реально рабочая
система, правда же?
Если ты так думаешь, то да.
Ну да. И она не вынуждает меня
слушать 35-минутную голосовуху.
То есть, по-твоему, легче сделать
всё это, чем нажать на плэй?
Это не легче, но отнимает
меньше времени.
Шарлотта, я записываю
мои любимые цитаты,
и твоя фраза точно
окажется в книге.
"Проблема в том, что у времени
только две стрелки".
Да. Чем больше думаешь,
тем меньше смысла остаётся.
Да, поскольку обычно
у часов три стрелки:
минутная, часовая и секундная.
- O.
- Да. Именно.
- Ну, конечно же.
"Да, у часов три стрелки".
Задание не в том, чтобы
создать ЛУЧШУЮ систему
для запоминания месяцев.
- ШАРЛОТТА: Просто систему.
Но всё же подразумевается,
что она должна быть лучше стиха.
Тебе просто надо взглянуть
и ты уже знаешь.
- Назови месяц, я взгляну и отвечу.
- Хорошо. Октябрь.
- Пожалуйста.
- Да.
- Эм.
- Легкотня.
- Розовая стрелка.
- 30!
Нет. 31.
Часы сломаны.
Да. Под конец розовая
с голубой спутались
и теперь всё неправильно.
- Если всё неправильно,
значит ты знаешь,
как правильно.
Теперь зная, что это неправильно,
как ты ответишь?
- Я переиначу свой ответ.
- Отлично.
- Попробуем!
- Июнь.
- Эм...
- Ты не помогаешь, Aлекс.
- 31.
- Поэтому...
- Нет. Бэ-бэ! 30!
Ещё одна часть скончалась,
но я воскрешу её!
Она возродится!
Привет и с возвращением
на Таскмастер.
Aлекс, напомни наглецам, какое
задание было перед перерывом.
Они такие наглецы.
Но некоторые из них очень круты.
Перед рекламой эти ребята
пытались придумать
новый способ запоминания
количества дней в месяцах.
Взглянем на оставшихся двоих?
- Да.
Это наши собственные
"Девочки из календаря" - Ли и Mайк.
Mм.
"Грязнули, даже не думайте мыться,
Если дней в этом месяце тридцать.
Вам потеть сентябрь, апрель..."
Нет, не так.
"Вам потеть апрель, июнь и сентябрь.
Бабуинам придётся несладко в ноябрь".
Так.
Не могу разобрать что написал.
Стой.
"Не мойтесь, пока февраль не прошёл.
Лишь фланелькой счищайте рассол".
- Рассол?
- Больше ничего не придумал!
Рассол - это типа...
...ты солёный, когда потеешь...
Пол! Пол!
- 1 минута, Майк.
- Так.
"Бабуинам очень потно
в ноябрьскую осень.
Мы в февраль не мыться просим
дней 29-28.
Лишь счищайте рассол,
не мочите зря пол.
В остальные же месяцы
можете ванну принять
и хоть 31 день
пирожки поедать".
20 минут прошли, Mайк.
Я придумал мнемонику
для Таскмастера.
"Июньские 30 Самураев
Напугали Апрель.
Июль Мял Алые Майки
31 Январского Драного Орангутана.
Флирт 28".
- Хочу посмотреть на это в действии.
"Привет, Майк".
- Привет.
- О, сколько дней в октябре?
- В октябре?
"O" - "Oрангутаны" - 31.
"31 Драный Орангу..."
Ты не забудешь
тридцать одного драного орангутана.
Это ужасное зрелище,
они вымирают.
Я родился в сентябре.
"Самураи" - 30 дней -
эм, потому что "30 Самураев Напугали...
...Aпрель".
- Спасибо, Майк.
- Спасибо.
Это работает, но зависит от того,
вспомню ли я всё это безумие.
- Достаточно проблематично.
- Подразумевалось,
что это должно
переплюнуть оригинал.
- Должно запоминаться.
- Да. Запоминаться.
- Да. Справедливо.
Ли, единственное, что я запомнил
из твоего стиха -
это то, что нам нужно счищать
свой рассол. Будто мы огромные тунцы.
Всегда же рядом был "пол",
а я зациклился на "рассоле".
Стих начинается с
"Эй ты, слушай сюда..."
Отличное начало для стиха.
- "Ты, слушай сюда!"
Это северная версия
"жили-были".
- Я готов вынести решение.
- Не могу дождаться.
- Так. Ли - 1 балл.
- O, жестоко.
Я запомню, что октябрь -
это месяц обезьяньей резни,
и за это Майку - 2 балла.
Система Шарлотты получает 3 балла,
потому что она вроде как будет работать,
если я буду готов
перевернуть её логику.
И это невероятно, но я присужу
болтовне Джамали,
его бестолковой голосовухе
второе место с 4-мя баллами.
А милый ЯМИОД СНАИ Сары
получает пять баллов.
- Молодец, Сара Кендалл!
- Это всё ЯМИОД!
- Что дальше, малыш Алекс Хорн?
- Мы все едем в отпуск!
СЕРВИС
БЕЗОПАСНОСТЬ
СТИЛЬ
СКОРОСТЬ
ПРОСТРАНСТВО
ТМ АВИА
МАСТЕР В НЕБЕ
- Привет, Ли.
- A...
Похоже, что я из "Топ Гана"?
- Не особо.
- O.
- Привет, Джамали.
- Как дела?
Хорошо. Если пройдёшь
к тележке с багажом, будет здорово.
- Как дела?
- Хорошо. Спасибо. У тебя?
Да. Хорошо, да.
"Пройдите с багажом
таможенный контроль".
"Пройдите с багажом
таможенный контроль".
"Пока ваш багаж проходит через сканер,
вы должны оставаться в лабиринте".
"Вы можете пройти под одной лентой
и отстегнуть одну ленту".
"Вы можете полностью отстегнуть
одну стойку, но тогда вам придётся взять её
и носить до конца выполнения задания".
"Если ваш багаж коснётся ограждения,
вам придётся проходить лабиринт заново".
"Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
Я пока не буду произносить
последнее предложение, потому что
я старше остальных
и не могу удерживать
информацию как они.
- Намного старше.
- Я уже забыл первые
четыре предложения.
- Мм-мм.
Я бы назвал это задание
раздражающе сложным.
- Очень сложное.
- В хорошем смысле?
- Не-не, в том смысле,
что я хотел убить тебя.
- Погнали.
- Что ж, простое задание состояло в том,..
- Оно не было простым, да, Алекс?
Но продолжай.
- ...чтобы пронести
багаж через таможню.
Проверим, как проверяли
Майка и Шарлотту.
Так. Ясно. Спасибо.
Если позволишь, я просто
быстро осмотрюсь...
Так.
Замудрённая штука.
Куда идти? Tуда.
Паспорт и посадочный талон.
Меня тянет просто их перекинуть.
Перекинуть через...
Но я не настолько меткий.
Ладно. Так.
Старая телега.
Не забыть.
- Ты отстегнул одну ленту.
- Я отстегнул одну ленту.
Отстегну эту.
- Чуть не задел ограждение.
- Да, мог задеть.
O.
Так.
Отличная техника "без рук",
на всякий случай.
Это не считается,
потому что он не...
Тебе решать.
Думаешь, считается?
- Если решать мне,
то он ничего не коснулся.
- O, ладно.
Сюда.
Так, взял.
Так. O, ничего себе.
Ладно.
- Приветствую.
- Привет.
Пожалуйста, можно ваш
паспорт и посадочный талон?
Что?
У меня есть... вот это.
А, подожди.
Я вижу что-то
похожее на паспорт.
Ладно.
- Вот.
- Спасибо. Отлично.
- К счастью, они все пустые.
- Все пустые, да?
- Ага.
Перешагну.
- Слегка удручает.
- Спасибо.
Мне остановить секундомер?
- Ага.
- Остановил.
- Отлично.
Ну всё.
Мы прошли.
- Приятного полёта.
- Спасибо, Алекс.
Перелезу.
На протяжении всего задания
Шарлотта была свежа, румяна
и довольна, а Майк выглядел
будто проходит паспортный
контроль со всей своей семьёй.
И в любую минуту может
психануть и бросить всех.
Mайк единственный из всех игроков
в конце забрал весь багаж с собой.
Он поверил,
что отправится в отпуск.
Я просто слишком сильно завишу
от правил госучреждений,
и раз уж ввязался во что-то,
иду до конца.
Куда ты их потащил?
- Как только вышел на свежий
воздух, я пришёл в себя.
- Типа..?
Кто-то дал мне сладкий чай
и я успокоился.
Как зрелый человек, я нахожу позитивный
настрой Шарлотты раздражающим.
- Я знала, что ты так скажешь.
- Даже слишком позитивный,
ведь, как ты видел,
один из её чемоданов задел ограждение.
- Я видел.
- И она решила не начинать заново.
- A.
То есть ты говоришь,
что Шарлотта конкретно проебалась?
Я бы не использовал такие слова,
я бы сказал
"ПОЛНОСТЬЮ проебалась".
А что по времени?
Она справилась за 6 минут 53.
Это быстро, но она нарушила правила.
- Как жаль.
- Жаль.
Mайк - 8 минут 29.
- Народ, пора прерваться.
Немножечко потравите себя
рекламой и возвращайтесь
на кульминацию нашего шоу.
Кто-то выиграет ведро льда!
Приветствую вас в четвёртой
и финальной части эпизода.
Да, по моим расчётам это будет
охеренная часть эпизода.
Напомню, что участники
пытаются проложить себе
путь по лабиринту аэропорта.
Следующими будут угорать в ангаре
Ли, Сара и Джамали.
Вот дерьмо.
Положим всё сюда.
Куда отправляетесь?
- Да вон сюда.
- Ясно.
Так, я отцепляю один.
O, зачем я этот отцепила?
Могу я переделать?
Нет.
O, я в тупике.
"Пройти под одной лентой
и отстегнуть одну ленту".
O, так я могу пройти под этой?
"Пройти под".
Я могу пройти ещё под одной.
O.
- O, он коснулся...
- Он не коснулся.
ТОТ коснулся.
- Судя по звуку, было касание.
- Было.
Начинать заново, да?
- Да. Я добрался.
- О, приветствую.
Пожалуйста, ваш паспорт
и посадочный талон.
У меня нет паспорта
и посадочного талона.
- Начинаешь с другого места?
- Да.
- Ладно.
Ты отстегнул одну ленту.
Так.
O, она тяжёлая.
- Да.
А давай ты просканируешь их,
пока я ищу паспорт.
Он в одном из моих чемоданов.
Я всё равно пройду.
- Вы хотите, чтобы
я начал сканировать?
- Да. Сканируй.
- Но я не видел ваш...
- Да-да-да. Спасибо.
Так, я сниму вот эту.
Ага.
- O, приветствую.
- Привет. Как дела?
- Хорошо.
Пожалуйста, ваш паспорт
и посадочный талон.
Эм...
Здравствуйте, сэр.
Я не могу взять ваш багаж,
пока не увижу ваш паспорт
и посадочный талон.
Но они там.
Подлезать уже нельзя?
- Мм, уже нет. Но можно перелезть.
O, надо было раньше это сделать.
- Можешь этот запустить туда?
- Это нельзя брать на борт.
- Да. Я знаю.
Кстати, мне показалось, что меня
ты досматриваешь с пристрастием...
- Зачем мне это?
- Я... Я не знаю, ТЫ мне скажи.
- Из-за очков?
- Да, из-за очков.
Предполагаю, он в одной
из этих сумок.
- Ну, это ваши сумки.
- Ага, и я сама их паковала.
Хм.
- У вас имеются жидкости?
- O да. Это неправильный ответ?
Жидкости?!
- A, да, вам нельзя с этим на борт.
- Да. Я в курсе.
Вроде тяжёлый.
Да.
Хитёр.
- O, ха, да-да.
Комично, я понял.
Смешно. Да, смешно.
О, да, так, да-да. Класс.
Без паспорта я не могу разрешить вам
пропустить вашу последнюю сумку.
- Ага.
- Я остановлю сканер.
Я должен увидеть ваш паспорт.
Я должна была забрать
паспорт где-то раньше?
O. Ладно.
Останавливаю секундомер.
Можете... проходить в самолёт.
"Пройдите с багажом таможенный
контроль". Значит готово!
- Но вы не прошли.
Ведь я не видел ваш паспорт.
- О. Ладно.
- Подтвердите вашу личность.
- Но мой багаж уже прошёл.
Ну, не весь.
Нет...
Пожалуйста, не надо.
Думаю, я отлично справилась.
- Да. Я остановил секундомер.
- Мы всё.
- Все прошли?
- Ага.
- Ладно. Я остановил секундомер.
- Хорошо.
- Спасибо, Джамали.
Если вы Джамали.
- Да.
- Приятного отпуска.
- Ага.
- Пока.
- Пока.
- Вот так.
- Да. Славно.
Это было похоже на проверку
умственных способностей у людей,
у которых отобрали водительские права.
- Да. Точно.
- Справедливое замечание.
"Бабье лето" встретилось с "Фактором Криптона"*.
*ситком про пенсионеров
и самая сложная телеигра 80-х
- Само упоминание "Фактора Криптона"...
- Да.
- О нём никто не слышал.
- Джамали, помнишь
времена "Фактора Криптона"?
- Вообще не знаю, о чём ты.
- Да он наше шоу не знает.
Это тихий ужас - видеть,
как медленно работает мой мозг.
К тебе пришла мудрая мысль:
"Я могу войти в лабиринт в другом месте".
Но ты осталась в начале лабиринта,
хотя могла бы войти прямо у сканера.
- Да.
У меня нет оправдания!
Это ужасающее видео.
Но она нашла жидкость. Так что
тебе оценивать ситуацию с Майком.
- Джамали совсем не понравилась эта игра?
- Не, мне понравилось! Балдёж!
- Правда?
- Он радовался больше, чем остальные.
Очень быстро проложил свой путь, но ему
пришлось обшарить каждую сумку дважды.
Мне понравилось, какой жалкий
получился из Алекса охранник.
"Я должен увидеть ваш паспорт",
Джамали говорит: "У меня его нет",
а Алекс ему: "Ну и ладно, иди".
- "Ступай".
- Мне не запрещали пробивать путь силой.
Не было написано, что нельзя
идти напролом сквозь таможню.
Ты выглядел взбешённым.
Я бы тоже тебя пропустил.
Не хочу создавать прецедент,
что на меня можно наезжать
и получать за это баллы.
Он не получит баллов.
Если в правилах значился паспорт.
- Уверен?
- Да.
Хотел бы я быть таким же храбрым, как ты.
Джамали остаётся без баллов.
- Такие дела.
- Майк тоже, потому что не нашёл воду.
Шарлотта без баллов, потому что
её сумка коснулась стойки.
Удивительно, но Сара получает 4 балла.
- Это безумие.
И ещё большее безумие,
Ли получает 5 баллов за 11 минут 37.
- Вот так.
- Это сумасшествие, но я не против.
- Какой у нас счёт?
- У троих по 8 баллов,
это Шарлотта, Джамали
и Майк.
И безоговорочный лидер
с 17-ю баллами - Сара Кендалл!
Что ж, народ, прошу подняться на сцену
для финального задания эпизода!
- Чё как?
- Нет.
- Ладно.
- Это ужасно.
- ДЖАМАЛИ: Кошмар.
- А, по мне, хороший флирт.
- Согласен.
Флирт 28.
- ШАРЛОТТА: Флирт 28.
Я бы хотел, чтобы Шарлотта Ричи
прочитала задание.
Так.
"Разыграйте текст детской песенки,
чтобы Таскмастер угадал её.
Каждой команде даётся 3 минуты
на показ детских песенок.
Побеждает команда, у которой
Таскмастер угадает больше песен.
Вы должны сохранять молчание
и оставаться внутри своего круга".
- Это командное задание. Начинает дуэт.
- Да.
Удачи со стишками!
Удачи и тебе, Грег.
Поехали.
- O Боже.
- Tри минуты пошли...
- Эм, "Бее-бее, чёрная овечка".
- Верно. Следующая.
4, 10.
4, 10.
- Это числа.
- 4, 20.
"24 чёрных дрозда".
Верно.
Дальше.
O.
A.
Классика.
- Шалтай-Болтай?
- Верно.
Э, кот...
"Кот и Сова"?
Скрипка?
Звучит как "скрипка".
Луна.
Скрипка. Да.
"Корова перепрыгнула Луну"?
Название?
- "Эй, дидл-дидл".
- Верно!
- ДА!
Oх ты ж!
Рыба.
"Рыбу я словил опять".
- Засчитано.
Они очень хороши.
Часы и кот.
"Хикори Дикори Док".
- Верно.
Слепой анус.
- Не анус.
- "Три слепые мышки".
- Верно.
- Чайник. "Я маленький чайник".
- Увы, нет.
O, звучит как "чайник".
- Зонт.
- Действительно звучит как "чайник".
Зонт от солнца.
Они наказаны моим идиотизмом.
Дайте второе слово.
Крикет?
Бита?
Гольф?
Патт?
Патт! Простите.
- O! "Полли поставила чайник", придурок!
- Простите.
- Да что с тобой такое?!
- Абсолютно здравая реакция.
- Молодцы.
- Предупреждаю вторую команду,
я больше не знаю детских песен.
- Я тоже не уверена, что знаю.
- Трио, перейдите в зону разыгрывания.
Надеюсь, что они НЕ В ВЫГОДНОМ положении,
ведь Грегу придётся смотреть сразу на троих.
Ваши 3 минуты пошли...
Солнце?
Луна?
Teлескоп?
Тишина, пожалуйста.
Пластинка?
Звучит как "поездка".
Звучит как "машина".
- Просто невероятно.
- ЛИ: Это бесит, правда?
Я сочувствую вам,
хотя и победить хочу.
След?
Ты говорил "Солнце и луна".
Солнце...
О, "Солнце, Луна и звёзды"?
O, нет, но ты дошёл до "звёзд".
Звёзды...
"Сияй, маленькая звёздочка"!
- Верно!
- "Греби на своей лодочке".
- Он снова в деле.
Tри слова. Первое.
- Ухо?
- Господи боже!
Слушать?
Звучит как.
Звучит как "отрез".
- ЛИ: O, нет, у тебя нет шансов.
Звучит как "отрубить".
Руку.
О господи.
Едут.
- Куда ребята собрались?
Копать.
Я не...
Двое.
Куда-то идут.
Поднимаются по лестнице.
"Джек и Джилл гору покорили"?
- Верно.
Осталось 30 секунд.
Ты Иисус?
"Лондонский мост падает"?
- Верно.
Kенгуру.
Звучит как "кенгуру".
Прыжок.
Простите, народ.
"У Mэри был барашек".
Прямо шарады на Рождество
с престарелым дедом.
Спускайтесь и посмотрим
на финальные результаты.
Хорошо.
У трио ты отгадал
лишь 4.
По одной песенке
на 45 секунд.
- Да-а.
- Ого.
- У дуэта ты смог отгадать 7.
- Конечно же, каждый получит баллы.
Дуэт был более эффективен. Поэтому
должен быть существенный отрыв.
- Разумеется.
- Так что я присуждаю им по 5 баллов,
а другой команде -
по 3 балла каждому.
Хорошая работа, Майк и Ли.
5 баллов!
Страсти накалились. По результатам сезона
у Ли и Майка по 51-му, Сара лидирует с 55-ю.
Сегодня же Шарлотта и Джамали
с 11-ю на последнем
и Сара побеждает с 20-ю баллами!
- Ну нет!
Сара Кендалл побеждает.
Пожалуйста, иди и забери свои
шокирующие призы среднего размера!
Спасибо всем.
Что же мы узнали сегодня?
Мы узнали, что я знаю мало детских песенок.
За исключением этой новейшей классики.
ЯММИОД СНАИ запомни скорей,
Помой от рассола Ли Мака.
У Алекса нет настоящих друзей,
И мы забамбу?чили Майка.
Время Шарлотты имеет две стрелки,
Ей не пригодился фломастер,
А бедный Джамали в конечном итоге
Узнал, что такое Taскмастер.
До скорого, а пока ещё раз
поаплодируем сегодняшней
победительнице Саре Кендалл!
Серия 4
Недоношенный каштан.
Привет, я Грег Дэвис,
добро пожаловать на Таскмастер.
Мы сейчас почти
на экваторе сезона
и я предлагаю
минутку порассуждать.
Некоторые говорят, что Таскмастер -
шоу, не имеющее смысла.
Пять комиков взошли на арену,
а сойдя с неё, ничему не научились.
Выставили себя дураками
на национальном телевидении,
опозорили свои семьи, а в некоторых случаях
причинили себе физический вред.
Поэтому всем тем, кто считает
наше шоу гротескным балаганом,
за которым наблюдает большой толстяк
и волосатая сосиска, я скажу:
Поприветствуйте Шарлотту Ричи,
Джамали Маддикса,
Ли Мака,
Майка Возняка
и Сару Кендалл!
И он нетерпеливо шипит
на сковородке рядом со мной.
Статистика - для него прелюдия,
а электронные таблицы -
его посткоитальная сигарета.
Это малыш Алекс Хорн!
- Я не против.
- Милое представление?
- В нём подразумевается,
что я... веселился.
- Да.
- И, к тому же,
я закончил с математикой.
- А.
Так. Старая тема, да?
Ну, думаю, стоит попробовать,
не зря ж я выучил всю математику.
Подозреваю, что здесь
лежит калькулятор.
Да, я положил исправный
калькулятор в твой ящик.
Так.
- Готов подсчитать любые числа
Планшет отложил.
- Выберешь число, Майк?
Э...
13 тысяч 243.
- 13 тысяч...
- Один, три, два, четыре, три.
Один, три, два, четыре, три.
- Один, три, два, четыре, три.
- Плюс 8 тысяч.
- Хочешь сложить?
- Плюс 8 тысяч.
- Разделить это на 20.
- Прибавили 8 тысяч, разделили на 20.
Перед тем, как дать ответ,
сними наушник.
- АЛЕКС: Серьёзно?
- Да, мы скажем последнее действие.
Да. Плюс один.
Ко всему прибавь единицу.
Плюс один.
13 тысяч 644.
Правильно. Да.
- Могу ещё.
- У него два уха.
- Да, у меня два наушника.
- О!
- Два наушника.
- Ах ты мухлёжник.
Я впечатлён.
Это лучшее из того, что ты когда-либо
делал. Причём не только в рамках шоу.
Что на этой неделе
в призовом задании?
Ну, всё просто.
Безумнейшая вещь.
Ты оценишь, чья вещь
безумнее всего,
и сегодняшний победитель
заберёт домой пять безумных вещей.
Безумие.
- Джамали.
Это очень безумно, знаешь?
Я чувствую, что тебе не нравились
мои предыдущие призы.
- Верно.
- Так что вот фото курящего младенца.
- АЛЕКС: Да.
- САРА: О, я его помню.
- ГРЕГ: Я помню этого мальчика.
- ДЖАМАЛИ: Это же безумно?
- САРА: Он курил, типа, по 80 в день.
- Да.
Да, но он сдался,
потому что ссыкло.
И это безумно, так ведь?
- Да. Это твой лучший приз за всё время.
- Ну вот.
- Кстати, у этой истории счастливый конец.
Теперь он считает,
что шоколад лучше курения.
- А, хорошо.
Ли, что принёс ты?
Я принёс то, что я нахожу
особенно безумным,
и это дамский купальный костюм.
Но это не простой купальник.
Я из тех, кто думает: "У, а что под ним"?
И знаю, что вы думаете:
"Здрасьте. Старый добрый сексизм".
- Да.
- Я про то, что НА САМОМ ДЕЛЕ
под костюмом.
Вот он.
Он абсолютно омерзителен.
Молодец.
Спасибо. Я считаю, он обучает.
В безумном смысле.
- Отлично! Шарлотта, привет!
- Привет.
- Что ты принесла?
Ну, я расскажу самый безумный
факт из моей жизни.
Я присутствовала на инаугурациях
всех президентов, что служили за это время.
- То есть?
Со дня её рождения
состоялось семь инаугураций.
- Да.
- Четырёх президентов.
Ты была на четырёх инаугурациях?
- Да.
- САРА: Ого!
- У нас есть фото Шарлотты на каждой из них.
- Да.
- Они доступны онлайн, да?
- Да, доступны.
Первым был Клинтон,
и Шарлотта вон там.
- ГРЕГ: Где?
- САРА: Где?
- ДЖАМАЛИ: О, тот прифотошопленный ребёнок?
О, Боже, как велико
моё разочарование! Это фальшивка.
Подожди, я не понимаю.
История - правда, а фото - подделка,
или всё это выдумка?
Шарлотта действительно там,
а всех этих старых
ублюдков прифотошопили.
- А! Ясно!
Давайте посмотрим на все четыре
фотографии, прежде чем решить,
липа ли это.
- Ладно. Вот Шарлотта
на инаугурации Джорджа Буша.
- ГРЕГ: Так.
- САРА: Вот она.
- Да. Да.
Я начинаю думать,
что это правда.
- А вот и Обама.
- ШАРЛОТТА: Вон я.
- АЛЕКС: Вот она.
- ГРЕГ: Где она?
- САРА: Вон она.
- ГРЕГ: А! Да. Да, да.
- ЛИ: О, да.
Видимо, это были
времена пубертата,
когда твоя голова была
вчетверо больше, чем у других.
И совсем недавно - твоя любимая -
инаугурация Дональда Трампа.
Да. Мне там понравилось.
Эта весьма убедительная.
Не считая, что ты снова гигант.
На самом деле, эта настоящая.
- Правда?
- Да.
- ГРЕГ: Вот это поворот!
- Безумие.
- АЛЕКС: Нет. Это фотошоп.
- А!
- ШАРЛОТТА: Алекс, да ладно.
САРА: Значит ни одной настоящей?
Но это по-изящному достоверно.
Я поверил.
- Ты поверил.
- И то, что я поверил -
это и есть безумие.
- Я рада.
- Далее Майк.
О, что ты приготовил?
Я не то чтобы домомучительница
и своей семье
больших проблем не доставляю.
Однако есть одно специфическое
туалетное правонарушение,
которое просто
непостижимо моему уму.
Вот эта безумная вещь.
- Ты бесишься из-за втулки?
- Нет, этот выбор - безумие.
Если тебе всё равно куда положить втулку,
положи её на пол, себе в карман, на бачок.
Но ты выбираешь положить
её НА КРЫШКУ мусорки.
- ГРЕГ: Да.
- Хотя всего лишь надо сделать БУП!
- Класс.
- Класс?
- Думаю, это безумие.
- Хорошо.
- Сара, безумие?
Безумие. Я была на званом ужине
и мои воспоминания о нём
невероятно безумные,
там была свеча на столе
в виде сотни восковых
ангельских личиков.
Потом свечу зажгли, и по мере того,
как гости становились всё пьянее,
а вечер казался всё
страннее и страннее,
ангельские лица стали стекать
вниз по свече.
- Вот эти растаявшие ангельские лица.
- ГРЕГ: Они ужасны.
САРА: Пугающе.
Как будто мы разозлили богов.
В чём ты здесь
видишь сумасшествие -
в расплавленных ангелах
или в опыте в целом?
В опыте в целом.
Пора выставлять оценки, Грег.
Расплавленные лица,
туалетная ситуация...
Я не думаю, что костюм Ли
достаточно безумен.
Я дам Ли один балл.
- Ли получает один балл.
Я перескачу сразу к трём баллам,
потому что
с этого момента начинается
настоящее безумие.
Три балла идут...
Курящему младенцу.
По четыре балла...
- У!
...получают Шарлотта... и Возняк.
Думаю, я очень щедр,
я даю сумасшедшие баллы не самой вещи,
а ЕМУ. Потому что ОН сумасшедший.
Да, он просто положил
что-то на мусорку.
И пять баллов за непревзойдённое
абсолютное безумие...
Сара Кендалл получает пятёрку.
- Молодец, Сара Кендалл! Пять баллов!
Движемся дальше!
Задание, пожалуйста!
Да, и сегодня мы начнём
с бананодрамы.
Привет, Алекс.
- Что в чашке?
- Эм, кофе.
Ты против?
Я унесу его.
- Нет. Всё супер.
- Точно?
- Да.
Мне просто, э,.. вскрыть?
Да. Пожалуйста.
Вскрывай.
Так, я вижу замороженный банан.
А мне можно это трогать?
Ли, вся информация
в задании.
Можно я сниму?
Ничего не слышу.
"Поместите весь этот
банан в бутылку".
О, холодный.
"Нельзя разбивать бутылку".
"Бутылка не должна покидать
лабораторию. Побеждает быстрейший".
"Ваше время пошло".
Уже сейчас? Погодь!
Старый добрый ледяной
банан в бутылке? Классика.
Да. Как корабль в бутылке.
Только вместо него банан.
Редко где можно использовать
вместо корабля банан.
Хорошо. Поиграем!
У! Тогда начнём
с Джамали и Ли.
Ох.
Так, ладно, кодовый замок.
Значит я должен найти код?
- Ты должен поместить банан...
- Опа, код на дне. 201.
Здрасьте.
Уу, отвратительная субстанция.
О, снялась.
Бинго!
Типа, банан ещё и заморожен?
О, подожди, в бутылке
что-то есть.
- АЛЕКС: О нет.
- О, да ради Бога.
Меня тянет просто
вылить всё на пол,
но у меня есть достоинство,
в отличие от других,
молодых людей, кто
вылил бы это на пол.
- Можно вылить на пол?
- АЛЕКС: Да.
- Ничего?
О, вот же ж...
Я схожу за инструментом?
А, вся информация
в задании, Джамали.
А, ясно. Ты саркастируешь.
Ладно. Спасибо, чувак.
- Ах, ну вот.
- Может, у меня б... Ах.
О, это желе.
АЛЕКС: Ты разморозил банан
в микроволновке?
- Да.
- За какое время?
Две, две минуты.
Это ужасно!
Думаю, если подогреть желе,
оно расплавится, да?
Здесь есть какое-нибудь
всасывающее устройство?
- АЛЕКС: Ну, у нас есть пылесос.
- Можно мне пылесос?
- Принести пылесос?
- Да. Принеси пылесос, бро.
- Ладно.
Так. Смотри.
Я продемонстрировал
нестандартное мышление.
А у тебя есть
промышленный пылесос?
- АЛЕКС: Промышленный?
- Да.
- У нас нет промышленного пылесоса.
Банан размораживается,
остальное сюда.
Да! Спасибо, бро.
- Так, от желе избавились.
- Отлично.
Весь банан.
Значит с кожурой, да?
- О нет, через край.
- Бутылка полная.
Я держусь изо всех сил, чтобы
не разжевать его. Но, похоже, придётся.
Теплый или холодный?
Сложно понять.
Зам... Варёный снаружи,
замороженный внутри.
Очень...
Вообще-то вкусно.
Прости, что гоняю тебя
за всякой хернёй.
Принесёшь чашку воды, пожалуйста?
- А что у тебя в руках?
- Да, но мне нужна полная чашка.
- Ладно.
И поменьше выделывайся
в следующий раз, пожалуйста.
Это либо моя самая
мудрая идея в жизни,
либо самое тупое занятие.
Я буквально пытаюсь это втиснуть.
Понимаешь, о чём я?
- Понятно.
- Что ты делаешь, Ли?
- Заостряю конец.
О, прекрати-и-и.
Почти.
Время - стоп.
- Всё.
- Ты всё?
- Да.
- Хорошо.
- Готово.
Как точно ты предсказал
скверное поведение молодёжи.
Я знал. Знал, что кто-нибудь просто
бездумно выльет на пол, а я...
Ты сказал,
что решишь задание достойно,
а в итоге заточил банан
себе в рот и выплюнул...
- Выплюнул его в эту штуку.
Это милая метафора
различия между поколениями.
Ты понял: чтобы вылить желе,
надо его растопить, что логично.
В то время, как Джамали
попросил пылесос, чтобы его высосать.
Да, я только потом понял,
что если добавить горячей воды,
она вытолкнет желе наружу,
Но, да, сначала я подумал,
что смогу высосать его пылесосом.
- Безбашенность молодости.
- Да-да.
Есть какая-нибудь
увлекательная статистика?
Ли сказал, что уровень бессмысленности
этого шоу пересёк все разумные пределы.
Его время -
11 минут 13 секунд.
- Хорошо.
- И в свете вышесказанного, у Джамали
после использования блендера, пылесоса,
ложки, воронки, полотенца, насосов -
23 минуты 19 секунд.
- А.
- Вдвое дольше.
Приятно видеть,
как старая гвардия побеждает.
Что-что, а как портить еду мы знаем.
И как радовать себя
банановым перекусом.
Так, первая часть закончилась,
ваше домашнее задание: подойти
к холодильнику, набрать 1500 калорий
и вернуться к нам исполненными
сожалений и уязвимости.
До встречи после рекламы!
Привет! Вы смотрите вторую
часть нашего шоу.
Перед перерывом в разгаре
было банановое задание.
Они пытались засунуть замороженный
банан в бутылку, полную желе.
Все наши родители будут
так нами гордиться!
А кто этот мужчина за усами?
Это Майк Возняк.
И вот банановая вечеринка
Майка Возняка!
Так... что это?
Вазелин или что?
Думаю, вазелин.
Ладно.
Э. Так.
Эм, банан заморожен.
Это неожиданно.
"Бутылка не может покидать
лабораторию", а я могу.
На пару сек.
Так, начнём и посмотрим,
смогу ли я
потихоньку... пропихнуть его в бутылку,..
которая вообще-то полна фигни.
Ясно. Поворот.
Но что в ней? Вот в чём вопрос.
Так, я сделал ухо с рылом.
Попытаюсь освободить бутылку.
Один момент.
Желе.
Это желе.
В чём растворяется желе?
Ну же, скользкий ты тип.
- Привет, Майк.
- Привет.
Посмотри-ка,
как красиво пошло.
Мягкая утрамбовка бананового вымя
хорошо работает.
Час кожуры.
- Хочешь, я спрошу тебя, который час?
- Можешь спросить меня, который час.
И тогда бы ты ответил:
"Час кожуры".
- О, час кожуры.
- Спасибо.
- Нет... Не так.
У меня никогда
не было часа кожуры.
- Но ты уже назвал его.
- Уже назвал?
- Да.
- Ладно.
- Который час?
- Час кожуры.
- Спасибо.
Час кожуры значит вовремя.
Немного пальчиков не помешает.
Готово.
- Я остановил секундомер.
- Спасибо.
Скажи, Возняк...
Если бы ты выбирал себе коронную фразу,
это была бы "тик-тук, пора бамбук"
или "час кожуры"?
- Думаю, "час кожуры"...
- Потому что "час кожуры
значит вовремя", так?
Да, "час кожуры значит вовремя",
но у него грустный оттенок.
А у "тик-тук-бамбука"
универсальная привлекательность.
- Кажется, мы не проговариваем очевидное.
- МАЙК: Да. Знаю.
Я понимаю, о чём ты говоришь,
и это подорвало мой дух.
Ты будто бы делал операцию,
только не на том органе.
Удручающе.
- И выпрыгнул с органом из окна.
- Да.
Бутылка покинула комнату, и это обидно,
ведь ты отлично справился со всем остальным.
Был самым быстрым!
10 минут 36 секунд.
Всё становится проще,
если выйти из комнаты с бутылкой.
Час кожуры значит невовремя.
Ты видел человека, который думал,
что настал желейный часок,
но ему стоило остановиться...
и сверить часы.
- ГРЕГ: Да.
И он обнаружил бы, что это был
часок невыхождения из комнаты.
Невезуха. Кто следующий?
И под конец Шарлотта и Сара.
Попробую ноль, ноль, ноль.
Никогда не знаешь, может...
- Хочешь перебрать все цифры?
- Что, от начала до конца?
Сколько у меня времени?
О! Да!
Она просто так снялась.
Ладно.
"Бутылка не должна покидать
лабораторию". Но я могу.
Выходить можно?
Так, хорошо.
Так.
О, там...
О нет. О нет.
- В чём проблема?
- Там желе внутри.
- А.
- Вылезай! Вылезай!
- Я положила банан в микроволновку.
- На сколько минут?
Две... две минуты?
Он замороженный.
На высокой мощности.
Виртуозная техника!
- О, да.
- Да. Вот так!
Горячо!
Горячий, но такой холодный.
Нет.
Ох, блин.
Не получится.
Теперь мне нужно
вытащить его отсюда.
Вот что произошло.
Я высвободила не всё желе.
Вроде зашевелилось.
Я делаю что-то не так,
но буду продолжать.
Так.
Теперь мы освободили
достаточно места.
Так. Хорошо.
Отвернитесь, ребят.
Да давай уже.
То-то же.
Я тут дрочу
густо уделанную смазкой бутылку
и типа пытаюсь засунуть банан
в отверстие в пенисе.
Ничего?
Ах, это так печалит.
Всё, пошло,
теперь используем это.
- А если его съесть?
- Тогда, полагаю, банана не будет.
Оп.
О боже, внутри лёд.
Это мы выкинули, так что
бананом теперь не считается.
- Так. Думаю, я закончила.
- Хорошо, я остановил секнудомер.
- Думаю, пора это прекращать.
- Я остановил секундомер.
По-твоему, если положить что-то в мусорку,
то этого уже не существует?
- Да.
- Я выписал цитату.
Потому что не думаю, что ты ещё раз
когда-нибудь это скажешь.
"Вот что произошло.
Я высвободила не всё желе".
Это эксклюзив, да.
Сара, ты сказала:
"Я занимаюсь тем,
что запихиваю банан
в конец пениса".
Остальное я не услышал,
потому что был пленён...
- О, правда?
- ...этим ужасным образом.
О, мне очень понравилось
"что-то зашевелилось".
Я не помню, чтобы...
- О, да.
"Что-то зашевелилось!"
- Тебе сказать результаты, Грег?
- О. Да.
Хорошо. Э, Майк
дисквалифицирован.
- Трагично. Из-за очевидного.
- Да, он его вынес.
- Да.
- Шарлотта остановилась на 23:22.
На три секунды позже, чем Джамали.
- ГРЕГ: Так.
Так что она вторая с конца
или дисквалифицирована,
потому что поместила в бутылку
не весь банан.
Да-да, дай ей балл.
Почему нет?
Он исчез в её волшебной мусорке.
- Шарлотта, тебе один балл.
- Спасибо.
Джамали точно третий.
23:19.
Мы знаем, что у Ли 11:13.
А у Сары 8:49.
- САРА: Нет?!
- Acht minuten*!
*Восемь минут! (нем.)
Она получает пять баллов!
- Безумие.
- Посмотрим на таблицу.
- Майк на последнем месте, у него 4.
Наш лидер сезона Сара лидирует
и в этом эпизоде с 10-ю баллами.
Мм-мм. Das ist gut*.
*Это хорошо (нем.)
Следующее задание, пожалуйста.
Ладушки, дружочек, время команд!
И чтобы показать, как ты обычно
укладываешь меня спать,
их сковали цепями с бубенцами.
Смотрим.
Думаю, наша с тобой одежда наименее всего
подходит для самого жаркого дня в году.
Прошу вас подняться на подиумы.
Привет, команда!
- Привет.
- Привет.
Пожалуйста, встаньте на подиумы, а потом
наденьте маленькие перчатки и ремень.
Спасибо.
Маленькие перчатки.
- ЛИ: Так, это надевать, да?
- АЛЕКС: Да, пожалуйста.
"Положите пакет с солью
на тот стол".
- ЛИ: А! Этот пакет с солью?
- МАЙК: Полагаю, да.
САРА: "Нельзя передвигаться,
держа пакет с солью".
МАЙК: "Если пакет с солью коснётся земли,
нужно вернуться на исходную позицию".
"Если хоть один бубенчик коснётся земли,
нужно вернуться на исходную позицию".
- ШАРЛОТТА: Бубенчик?
- АЛЕКС: Бубенчик.
"Нельзя касаться
верёвки и ремней".
"Победит быстрейший".
- "Ваше время пошло".
- Так.
- Весёлая игра.
- Играю в неё со своими детьми.
- И очень логичный сюжет.
- Угу.
Нечего сказать, кроме того,
что Ли с Майком был похож
на медсестру, которая выгуливает в поле
своего сбрендившего пациента.
- Начнём с них?
- Да, пожалуйста.
Их средний возраст - 46,5.
И Ли очень помог увеличить это число.
Смотрим на Майка и Ли.
Э, "нельзя передвигаться,
держа пакет с солью".
А если мы завернём его в скатерть?
Тогда мы не будем физически держать
пакет с солью. Его будет держать скатерть.
Если я возьму эту...
Если мы уберём все эти вещи,
соберём скатерть в узелок,
то не будем касаться
пакета с солью.
- Тогда узелок будет нести один человек.
- Да, но...
- Если будем тянуться оба, уроним бубенцы.
- О, да. Точно.
Один делает всю работу, а другой
следит за натяжением верёвки.
Сворачиваем всё?
О, подожди.
Мы... У него написано
"держа в руках соль".
- Да.
- Если я иду... в магазин...
- Да?
...и моя жена скажет: "Не забудь купить соль",
я куплю соль, положу её в пакет...
Она спросит: "Подожди-ка,
ты взял соль?"
Я скажу: "Да".
А она спросит: "Она у тебя в руках?"
А я: "Нет".
Тогда она: "Но ты несёшь соль."
"Нет. Я несу пакет,
который несёт соль."
Полностью согласен,
но мы не в твоём мире,
мы в мире Таскмастера.
Может, кинем?
Перестрахуемся.
Да, ты идёшь туда.
- Надо подойти поближе?
Бросаю.
Да!
О! Она... она...
Ну, в задании нет ничего
про разрыв пакета.
- Всё нормально.
- Ты его завязал?
- Типа закрутил.
- Узелком. Отлично.
- Ладно.
- Подожди. Да.
- Да.
- Я остановил секундомер.
- Класс.
- Думаете, вы выполнили задание?
Я не очень помню задание.
Но было весело.
- Ты немного запачкался, Майк?
Засолился.
Это не одно и тоже.
- АЛЕКС: Думаешь?
- ЛИ: Соль - не грязь.
Хорошо, можете снять ремни.
- Было прямо заметно, что ты
офигенно проводишь время.
- Я отлично провёл время.
Ты был похож на провинциального
викария. Привязанный к Ли Маку
и беззаботно слоняющийся по полю.
Вспомнил свои былые деньки
с ирландскими танцами.
Это просто...
Чисто веселуха летним деньком.
Я не сомневаюсь, что в твоей жизни
были ирландские танцы.
Ветерок в волосах
и игры с мешком соли.
- Да.
- Чего ещё надо мальчишке?
Там прозвучала личная
информация о семье Мака.
Она допрашивает тебя
насчёт содержимого сумок?
Она одержима солью,
и на выходе из магазина
всегда спрашивает:
"Ты взял соль?"
И я должен ответить: "Да".
Даже если мы покупали одежду.
- Они сказали мне остановить
секундомер через 4:42.
- Да.
- Мы были довольно шустры.
- Профи.
Прощай, вторая часть. С меня хватит.
Мы пытались ужиться, но не вышло.
Никто не виноват.
Нам просто тесно друг с другом.
Мне и так тяжело!
Уходи!
Привет! С возвращением
на Таскмастер!
Резюмируй пожалуйста, Алекс,
в стихотворной форме.
Идёт. Задашь мне бит?
- Легко, бро.
- Погнали.
Было задание передать соль.
Майк и Ли передали соль.
Время пришло команды троих.
Вот такой получился стих.
Хрень.
Если вы натянете,
я пройду под верёвкой.
- САРА: Да.
- ШАРЛОТТА: О. Ладно.
Или пойдём по кругу.
Ладно.
- САРА: Что?
Хорошо.
Да. Потрясно.
- САРА: И мы будем
бросать его друг другу?
- Да.
- Хорошо.
- Так.
Так. Кому я бросаю? Саре?
- Мне.
- САРА: Теперь...
- ШАРЛОТТА: Стой.
- САРА: О!
- ДЖАМАЛИ: Начинаем снова.
- САРА: Нельзя двигаться...
- ШАРЛОТТА: С солью в руках.
- АЛЕКС: Начинайте снова.
- ШАРЛОТТА: Так. Готовы?
- САРА: Да.
САРА: Так.
ШАРЛОТТА: О, да, отлично.
- ДЖАМАЛИ: И теперь...
- ШАРЛОТТА: Стой на месте.
- САРА: О!
- ШАРЛОТТА: Ладно. Да.
САРА: Так.
Давай, давай!
Давайте поторопимся!
- Ладно.
Ладно.
- ШАРЛОТТА: Так.
- ДЖАМАЛИ: Стою.
САРА: О, у нас проблемы.
- А!
- ШАРЛОТТА: Хорошо.
У меня сладко во рту,
я не...
САРА: Соль?
О, ребят, ребят, это с...
Это сахар, а не соль!
- Так, давайте...
- Положим его на стол и вернёмся назад.
- Сюда.
Осторожнее.
- Так.
- Теперь обратно к столу.
Она же на столе, да?
- ДЖАМАЛИ: О, твою ж мать.
- ШАРЛОТТА: Да.
- ДЖАМАЛИ: Она была здесь.
ШАРЛОТТА: И ещё, ребят, я коснулась...
...коснулась верёвки.
АЛЕКС: Бубенцы коснулись земли.
Всё сначала.
ШАРЛОТТА: Да.
Боже.
Так.
- САРА: Стартуем.
- ШАРЛОТТА: Да. Ладно. Да.
Ладно.
- Просто толкни, опрокинь стол.
- САРА: Беги, беги!
Просто толкни, толкай, толкай.
- ШАРЛОТТА: Так.
- Да.
- ДЖАМАЛИ: Неважно.
- ШАРЛОТТА: Да. Там осталась соль.
- Да. Просто клади его.
САРА: Просто...
Я остановил секундомер.
Ну, полагаю в пакете
есть немного соли.
Это дико раздражает.
Я смотрела на вас,
зная то, чего не знали вы,
и прочувствовала, как ликовал
Алекс в то время.
- Приятное чувство?
- Да.
- Я думал, что они всё провалили.
Что они продули,
а нас ждёт высший балл.
Было здорово наблюдать за вами,
зная, что вы облажались.
И видеть, как он
радуется: "Да, да, да!"
- ШАРЛОТТА: Да.
- Причём он не подаёт вида,
ничего не говорит, но незаметно
смотрит на Майка, вот так...
Просто шик!
Как только в моей голове
тихонько зазвучали фанфары,
маленький голосок сказал:
"А вкус сладкий".
И я такой: "Что?
Что значит сладкий?"
И в моей голове
всё разбилось вдребезги.
Когда Саре пришло драматичное
озарение - нужно это пересмотреть -
я подумал: "Она достойна
главной роли в фильме."
Вот этот драматичный момент.
А.
О, ребят, ребят!
Это сахар, а не соль!
- Да!
- Серьёзно. Мороз по коже.
Я не знала, что мне делать
в этом задании,
но одну вещь я знала точно.
- Один факт.
- Одну вещь.
- Но вы не можеть отнять у меня
того, что у меня был
просто шикарный день.
Ну, очень волнительный и катастрофичный
для этих двух клоунов.
Тебе решать, сколько баллов
ты дашь дуэту.
- Ничего. Они не положили соль на стол.
- А трио?
- По пять баллов.
- Знаменательный день.
Пять баллов трио!
Отлично. Что дальше?
- Туалетка!
- О-о!
Нужно найти... задание?
- АЛЕКС: Да, пожалуйста.
- Хорошо. Эм...
О! Так.
- Как жизнь?
- Хорошо. А у тебя?
- Очки упали.
- Можно начну заново?
- Можно.
- Извини.
"Унесите этот листик туалетной
бумаги как можно дальше отсюда".
"Только этот лист бумаги
может касаться земли".
"Ни при каких условиях
рулон нельзя рвать".
"Втулка рулона должна оставаться
на держателе всё время".
У меня банан повсюду.
Секунду. Простите.
"У вас 20 минут".
Мне надо прочитать ещё раз.
Да. Конечно.
ЛИ: Так.
- АЛЕКС: Там для тебя задание.
- Там?
- Видишь его?
- Не могу его найти.
- Да, я вижу.
Мы напечатали его на бумаге.
- Если оно было здесь,
то я его использовал.
- Серьёзно?
- Да.
- Да, оно было там.
Может, оно в унитазе.
О, нет! К счастью,..
я не хотел смывать и просто
бросил его на подоконник.
Сколько метров в рулоне,
как думаешь?
- Хороший вопрос.
- Спасибо.
Ли, я прикреплю оригинальный
листок с заданием
и включу секундомер.
- Да. Хорошо.
Не оборви его снова.
Да, я должен был его заметить,
но я привык использовать
туалетную бумагу, а не читать...
Неловко.
...а не читать её.
"У вас 20 минут".
"Ваше время пошло".
Я просто отрываю бумагу,
использую её и иду дальше.
- Да.
- ЛИ: Хорошо. Ух. Ого.
Мог бы ЕГО использовать
как держатель для туалетки.
- ГРЕГ: О Боже.
- После бананового задания к шлему Ли
пристало немного банана.
Поэтому он почистил их заданием.
- Да.
- Я вдруг осознал, что
эти четверо с энтузиазмом
были сконцентрированы
на шоу "Таскмастер",
а Ли превратился в участника
документалки про дом престарелых.
Запутался!
"У меня банан на шлеме".
Слава богу, что я свинья
и не выбрасываю грязные салфетки,
а просто бросаю их в сторону.
- Ты даже не бросил в корзину.
- Нет.
Майк небось в ярости.
- Уже почти.
- ГРЕГ: Я вижу.
- Я закипаю.
Начнём с Шарлотты и Майкла.
Так.
Хорошо. Простите.
Если я просуну в окно...
О, у тебя есть скотч?
Хорошо. Ха-ха.
Я укрепляю туалетку.
- Да.
Пытаюсь построить небольшой
подъёмник для туалетки.
- Как думаешь,
остальные тоже так сделают?
- Да.
- Здорово.
- Метод довольно универсальный.
Я должен размотать этого зверя,
потому что иначе попаду в передрягу.
Окно может натворить тут дел.
Нежно и без спешки.
О, я слышу, она рвётся.
Из-за скотча она почему-то
стала тяжелее.
Почему-то.
Так. Сюда.
А ты бы мог подставить
мне лестницу?
Подставляю лестницу.
Так, мы достигли точки, когда
я перестал тщательно всё обдумывать.
- Это уже какое-то мучение.
- Правда?
Да. Я жалею, что не обмотала
скотчем всю бумагу.
- Как погодные условия?
- Свежо.
Идеальные погодные условия
для послеобеденной прогулки.
А вот для приклеивания туалетной бумаги
на клей ПВА - неоптимальные.
- Пожалуйста, осторожней, Шарлотта.
- Спасибо.
Ох!
- Осталось пять минут.
- Пять? Крохи.
Так. Секундочку.
О. Может, мне..?
О! Ладно.
Играешь с огнём.
Да, держусь на грани.
Ууу! Нет.
Стало отрываться.
- Нет.
- Так.
- Осторожно, Майк.
- Опасно.
- Да.
- Опасный момент.
Досадно, если честно, эм...
мягко говоря.
Так.
Всё.
Сплоховал.
Спасибо, Алекс.
- Спасибо, Майк.
Захватывающе.
Я давно знаю Майка.
Я видел, как он танцует
в крошечных золотых шортиках.
Он просто псих.
Но Майк, которого я вижу здесь,
к примеру, говорит:
"Мне надо это размотать, потому что
иначе попаду в передрягу", "Сплоховал",..
Как погодка? "Идеальна
для послеобеденной прогулки".
- Это было, да, очень...
- Что с тобой произошло?
Не знаю.
Эти прогулочные погодные условия
меня расстроили.
Шарлотта, хорошая задумка
насчёт окна.
Ты сожалеешь,
что не укрепила весь рулон?
Видимо, я была самоуверенна
и подумала: "Ну, я укрепила первые листочки,
теперь отпущу ситуацию и буду стараться".
- ГРЕГ: Посмотреть что будет.
- Быстрее, ловчее,.. выше!
В этом сезоне родилось
так много коронных фраз.
Не знаю, с какой начать.
"Быстрее, ловчее, выше".
Что в итоге?
- Ей не стоило спускаться с лестницы.
Они бы могли остановиться.
У неё было 14 метров, у него - 8.
Но ей оставалось 4 минуты,
а ему оставалось 3.
Ну, Майк мог остановиться только
ради дневного променада.
Два фееричных провала.
Посмотрим дальше?
- Да.
- Следующие Ли и Джамали.
Тут сказано: "Втулка рулона
должна оставаться на держателе",
значит можно снять
сам держатель... со стены.
- У тебя есть отвёртка?
- Крестовая или плоская?
Давай плоскую.
Вообще-то...
Надеюсь, в таком виде
я смогу остановить машину.
- Что... Что это?
- Вес.
- Камень?
- Да.
Здравствуйте. У меня очень странная просьба.
Я снимаюсь в телевизионной программе.
Могу я дать вам это,
просто положить на сидение?
Просто уезжайте с ним.
Оставьте себе.
Спасибо.
Поезжайте как можно быстрее.
20 минут.
Не снимайте рулон с держателя!
- Ты всё?
- Сколько времени осталось?
- 11 минут.
- Готово.
- Ты всё?
- Пойду попью чайку.
- Ладно.
- Сейчас дальше?
- Вообще нет.
Так, а если..?
Я ж могу сам отнести.
- Время вышло, Джамали.
- Хорошо.
- Где рулон?
- Ну, вон там где-то.
Я далеко ушёл, но заскучал,
так что решил вернуться.
- Я смогу его найти?
- Да. Иди вперёд.
Там будет фонтан. Рулон рядом.
- Фонтан?
- Да.
- О, красота.
- Типа питьевой фонтанчик.
- О, функционально.
- Да-да-да.
- Хорошо.
- ГРЕГ: Славно.
Идея одна, исполнение разное.
Джамали, я бы сказал,
тебе очень понравилось это задание.
Да-да, да. Понравилось.
Долго пробыв в этом доме,
ты просто хочешь начать
срывать со стен всё подряд.
- Чудесный метод.
- Да.
- Сработал на ура, полагаю?
- Да.
- Какое расстояние в итоге?
- Шестьдесят продольно выложенных
жирафов. 363 метра.
- Отлично.
У Ли та же техника -
сорвать со стены. Очень умно.
И мне понравилось, что та женщина
была искренне напугана.
В один момент
я хотел сказать:
"Можно мне сесть в машину?"
- Да.
- Но понял по её глазам, что она скажет "нет".
- Ты не смог посмотреть ей в глаза,
потому что, пока ты с ней говорил,
она делала вид, что тебя нет.
Разумеется, я не знаю результата,
но боюсь, что она живёт поблизости
с домом Таскмастера.
Её зовут Ребекка, она была рада принять
участие. Но обрадовалась не сразу,
потому что сперва не узнала тебя,
а когда узнала, ты её смутил.
- Да.
Она уехала в Кью.
Это в 5 километрах от дома.
- Ого!
- Три части прошли и осталась последняя,
в которой кто-то выиграет
втулку Майка Возняка,
восседающую на старой мусорке.
Вот что на кону.
А вы думали, нет ничего важнее
глобального потепления. Оглянитесь!
А вот и снова мы - в финальной
части сегодняшнего шоу.
Да, уже очень поздно, а я сегодня
плохо покушал и не набрался сил.
До перерыва участники
пытались унести туалетную бумагу
как можно дальше от старта.
Однако бумага должна была
оставаться целой
и находиться на держателе
для рулона всё время.
Иначе попытка не зачтётся.
Чтобы лучше разъяснить правила,
я смонтировал небольшое видео,
где показаны действия, которые могут
вызвать мгновенную дисквалификацию.
Тут сказано: "Втулка рулона
должна оставаться на держателе",
значит можно снять
сам держатель...
Потому что он наверняка
откручивается.
У тебя 19 с половиной минут.
ЛИ: О нет!
Нет!
- ДЖАМАЛИ: Бог ты мой!
- ЛИ: Ты просто издеваешься.
ДЖАМАЛИ: Могу я кое-что сказать?
Во время перерыва я сказал Ли:
"Блин, я думал, что выиграл".
А Ли такой: "Да, но никогда не знаешь,
какие сюрпризы они на тебя обрушат".
Ну ладно. Можно мне мои пять баллов?
Да! Как эпично!
- О, это просто...
- Какое классное чувство!
Спасибо, Алекс!
Ты буквально сам вписал себя
в чёрный список.
Ни за что!
Я думал, меня ничто не разозлит
больше, чем инцидент с сахаром/солью.
Но это?!..
Я прикончу тебя, Алекс!
Два раза подряд в пролёте.
- Посмотрим на Сару.
- Хорошо.
Разумеется, туалетную бумагу обычно
используют, чтобы подтереть свою австралию,
но значит ли это, что у Сары Кендалл
будет преимущество?
Так. Мне нужно найти
какие-нибудь опоры.
АЛЕКС: Да.
Думаю, я слишком амбициозна.
Хорошо. Так...
Будет здорово, если получится.
- Да.
- Ты в меня не веришь?
- Не терпится увидеть, что произойдёт.
Ладно.
О, чёрт! НЕТ! Нет-нет.
Коснулась пола?
Нет, но было близко.
- О, я вижу, в чём проблема,
рулон разворачивается.
- Да.
У! Не-не-не.
Хорошо.
- Куда-то добрались?
- Да. Добрались куда-то.
О, нет, оно мокрое.
У меня есть запасной.
Я закончила!
- Спасибо.
Спасиб.
Удивительно, что из-за этого шоу
для меня стали нормальными
мысли вроде:
"А, она использует классический
метод сапога на ведре.
И очень мудро подтерела
дно ведра своей задницей.
Она прямо олимпиец".
- Да. Да.
Я обнаружила навыки,
о которых не подозревала.
Это круто.
Какой результат?
Легче будет представить его
в красных кровяных тельцах.
Два миллиона красных кровяных телец.
Длинная дорожка, да?
- Просто дай нормальную статистику.
- 14 метров.
- Хорошо.
На удивление, это второе место!
А побеждает Джамали
с 363-мя метрами!
Вот так!
- Я впервые победил!
- Это первый раз?
- Моя первая победа.
- Доволен собой?
- Ага.
- Как наше шоу называется?
- О. Да брось.
Игромастер? Не знаю.
- Да. Сойдёт.
Продолжим Игромастер!
Джамали может выиграть в эпизоде,
у него 16 баллов, у Сары - 19.
А теперь прошу всех подняться
на сцену для финального задания!
- АЛЕКС: Тебе нравится?
- Вроде да.
- САРА: Да?
Кто прочтёт?
- Шарлотта Ричи...
- О, да?
- ...не будет читать.
- ГРЕГ: Ладно.
- Майк Возняк прочтёт.
"Запишите пять видов предметов
из чаши под столом
и сколько предметов
каждого вида там есть.
Вы должны непрерывно
смотреть на Таскмастера.
Всё время одна рука должна находиться
в чаше, а другая - держать маркер.
У вас 2 минуты. Побеждает
наиболее точно ответивший".
Вы можете смотреть на листок,
когда пишете. Только не жульничайте.
В каждой чаше
пять разных видов вещей.
Нужно их определить и сосчитать
количество предметов каждого вида.
Всё понятно?
- Да.
- Да.
Всё просто,
пять разных предметов.
- Готовы?
- Ваше время... пошло...
Смотрите на меня.
- АЛЕКС: Хорошенько порыщите.
- О.
Откопай и посчитай.
Такая игра, Грег. Откопай и посчитай.
- О, да ладно.
- Смотри на меня.
Да, нужно смотреть на Грега.
Пожалуйста, смотри на Грега, Шарлотта.
- Прости.
Я вижу твои глаза,
они блуждают.
У меня что-то в глаза попало.
И я моргнула.
- Смотри на меня, Ли. На меня.
Джамали буквально считает.
Но он на меня смотрит.
Хороший мальчик.
Не говори так,
это приводит в ужас.
Это просто отвратительно.
- ГРЕГ: Да. Продолжай смотреть.
- Правда. Всё, прекращай.
Я твоя судьба.
Смотри на меня.
МАЙК: Что-то испускает запах.
"Что-то испускает запах",
сказал Майк Возняк.
Там угощение
специально для тебя.
- Сколько осталось?
- Ли, смотри на меня.
- АЛЕКС: Уже пора записывать.
- Жёлтая карточка.
- Коронная фраза в твоём стендапе, Грег?
- Жёлтая карточка.
- АЛЕКС: У кого жёлтая карточка, Грег?
- У Ли.
- Я смотрю на то, что пишу, а не вниз.
- Он заглядывает вниз как рыба.
- Нет, я смотрю на листок бумаги...
- На то, что пишешь, смотреть разрешено.
ЛИ: Видишь?
- Тик-так.
- 5 секунд!
И...
ДЖАМАЛИ: Я норм.
Время вышло!
Обе руки на стол, пожалуйста.
- А, блин!
- ЛИ: Аааа, ну вооот...
- Какой грязный щеночек.
- Что ж. Я попрошу Шарлотту
назвать один из предметов.
- Ну, я нашла кубики льда.
- Сколько?
- Пять. Пять кубиков льда.
Пять.
Джамали, кубики льда?
- У меня шесть.
- Шесть.
- У меня четыре.
- Четыре.
- Три.
- Три.
- Шесть.
- Шесть.
Правильный ответ - шесть.
Сара и Джамали.
Один правильный ответ.
Джамали, пожалуйста, назови один
из предметов в твоей чаше.
Яйца вкрутую.
- Я нашёл яйца, но они не вкрутую.
- И сколько?
- Два.
- Два.
- ЛИ: Два мягких сырых яйца.
Два яйца.
Я нашла два яйца, но они похожи
на резиновые, ненастоящие.
- Два.
- Два.
Что ж...
Каждый получает по баллу.
Ли, что ты нашёл
в своей чаше?
Ну, к сожалению, я нашёл...
кондитерскую посыпку*.
*англ. hundreds and thousands [сотни тысяч]
АЛЕКС: Кто ещё нашёл посыпку?
Это набор для приготовления
омлета с посыпкой.
- Да, я тоже нашёл посыпку.
- Ты тоже? Ладно.
А кто нашёл нечто ПОХОЖЕЕ на...?
- Я написала "рис".
- Рис.
- Да.
- Рис.
- Рис.
- Сколько зёрен?
- 5 тысяч.
- 5 тысяч.
У меня... 6 тысяч.
120 тысяч рисовых зёрен.
Джамали выигрывает.
Там было 17 тысяч рисовых зёрен.
- Я выиграл?
- Ты был ближе всех.
- Хорошо.
Майк, не считая яиц,
льда и посыпки,
что ещё ты нашёл в чаше?
- Недоношенный каштан.
Кто ещё..?
НЕДОНОШЕННЫЙ каштан?
Я играл в группе
"Недоношенный каштан".
- Я помню.
- Помнишь?
- Да.
- Были времена!
- Кто нашёл нечто похожее
на недоношенный каштан?
- Я думала, там виноград.
- Не виноград.
- Сливы?
- Не сливы.
- Оливки?
- Не оливки.
- Я написала "ластик".
- Никто не нашёл мой маринованный лук.
И последний предмет, Сара.
На ощупь было похоже
на шарик желатина.
- Сколько желешек?
- Одна.
- Одна.
- Одна желешка.
- Одна.
- Одна.
- Я нашёл две.
- Ну, была одна. Майк?
Одна дохлая медуза.
И снова все - за исключением Ли...
и Майка - ответили правильно.
- Я играл в группе под названием
"Одна дохлая медуза".
- Я помню.
Она откуда?
Из медвуза?
- Мне подсчитать результаты, Грег?
- Что угодно, лишь бы не было
каламбурного послевкусия.
Спускайтесь сюда. Посмотрим, как это
повлияло на финальные результаты.
А. Привет, Грег!
- Привет!
- Как хорошо вернуться.
- Рад, что ты вернулся.
Последнее задание похоже
повлияло на результаты.
Джамали распознал всё
кроме маринованного лука,
потому что никто его не определил.
И он получает целых пять баллов.
- Молодец.
- Моя первая вторая победа.
- Молодец.
Сара определила три предмета,
она на втором месте.
Шарлотта - два,
она на третьем.
А у компашки Майка и Ли
в этом эпизоде был нервный срыв,
оба на последнем с одним предметом.
- Ах.
А значит в таблице
результатов сезона
Джамали наступает остальным
на пятки с 52-мя баллами.
У Майка 57.
58 баллов у Ли.
Разумеется, Шарлотта
немного сдала.
Сара на 20 баллов
впереди всех. У неё 78.
- Ого!
- Непостижимо.
И сегодняшний победитель
на 17 баллов впереди Майка.
Выигрывает третий эпизод подряд
Сара Кендалл с 23-мя баллами!
- Ого!
Сара Кендалл
снова побеждает!
Пожалуйста, сойди с ума
от своих сумасшедших призов!
Поднимайся снова.
Что же мы сегодня узнали?
Мы получили представление
о двух различных
карьерных траекториях.
Переместимся на два года вперёд.
Сара Кендалл появляется
на городском пейзаже в свете луны
как главная героиня
новой супергеройской франшизы
"Женщина-Соль".
Тем временем в Англии
полицейская машина подбирает Ли Мака
на трассе М4 с тележкой,
заполненной туалеткой,
и он орёт: "Я думал, это соль!
Это выглядело как соль!"
Пока что до свидания!
И напоследок выразим признание
сегодняшней победительнице!
Она сделала это снова!
Женщина-соль
Сара Кендалл!
Серия 5
Сбил-схватил.
Привет!
Добро пожаловать на Таскмастер!
Я Грег Дэвис.
Я ваш судья, а вы
в клоунском суде.
Я буду рассматривать
преступления против развлечений,
которые совершили эти пять комиков
за многие месяцы, и вынесу приговор.
Как однажды мудро изрекла самоанская
хип-хоп-банда Boo-Yaa T.R.I.B.E.:
"Казнь, братан, пора валить,
я ещё хочу пожить".
Победителю - помилование
и свободная тележизнь
с моим прекрасным золотым трофеем.
Проигравшим, ну,..
придётся вернуться к преподаванию
или чему-то такому.
Встречайте комедийных
заключённых.
Наши обычные подозреваемые:
Шарлотта Ричи,
Джамали Маддикс,
Ли Мак,..
- Спасибо.
...Майк Возняк
и Сара Кендалл.
А слева от меня - человек,
чья жена держит пакет с угощениями,
чтобы вознаграждать его,
когда он ходит в туалет на улице.
Малыш Алекс Хорн!
Ага.
Привет, ребята.
Думаю, сегодня ты будешь мной доволен.
- Сомневаюсь.
- Я кое-что для тебя приготовил.
Я изобрёл новую закуску...
- Да.
Думаю, тебе понравится.
Она называется...
Коричневый батончик.
Полюбуйся.
В нём всё, что ты любишь.
Хочешь, покажу тебе слои?
- Да.
- Хорошо.
Слой шоколада,
потом печенье,
огромный кусман масла,
салями и ганаш.
- Салями?
- Салями и ганаш*.
*сливочно-шоколадный крем
Хочешь попробовать?
- Нет, я бы не стал.
А ты попробуй.
- Я попробую за тебя.
- Да.
Не хочешь съесть всё вместе?
Потому что сейчас ты взял
только шоколадную оболочку.
Прости, Джамали,
просто чтоб ты знал,
он съест всё.
- ДЖАМАЛИ: О! Хорошо.
Как всё повернулось!
Я не начну шоу, пока ты всё это не съешь.
- Мы договаривались,
что я только попробую.
- Да.
- Да.
- Трескай, или я не начну шоу.
О, хороший мальчик.
- Мерзость.
- МАЙК: Он трескает!
- Масляное.
- Да.
- ШАРЛОТТА: В хорошем смысле?
- Нет.
- САРА: Вот так.
- Хороший мальчик.
Займёмся призовым заданием,
салями-бой?
Чего мы ждём?
- Ох.
- О, Боже, тошниловка, да?
- Да.
- О нет!
Нет. Я в порядке.
Сегодня в призовой категории лучшая вещь,
которой вы управляете своими руками.
Грег послушает, подумает
и выберет лучшего
в своей твёрдой, утончённой
и маскулинной манере.
Пять больших баллов
достанутся тому,
кто принёс лучшую вещь,
которой управляют руками.
А победивший в эпизоде унесёт домой
пять вещей ручного управления
и очень постарается избежать
хронического растяжения сухожилий.
Так, Ли, какую лучшую вещь
с ручным управлением ты принёс?
Ну, он у меня с собой.
Я подумал...
Лучше продемонстрировать
его в действии.
Старый добрый
слайд-свисток.
Мы можем видеть его на картинке
и у Ли в руках.
Да, точно такой же
у меня в руках.
И он гарантированно сглаживает
любую неловкую ситуацию,
делая её комичной.
К примеру, Алекс, ты мог бы...
встать, пожалуйста?
И уронить что-нибудь на пол?
А теперь наклонись за этим, чтобы поднять.
Ты наклоняешься, а я...
Нет, нет, останься там.
И... поднимай.
Работает безотказно.
Я постоянно так делаю,
когда жена ругается:
"Ты должен поднять это, а не я".
Наклоняется, а я...
Он улучшает любую ситуацию.
Знаешь, Ли? Это гораздо развлекательнее,
чем я мог себе представить. Молодец.
Шарлотта, переплюнешь этот...
- Нет.
- ...свисток?
Как по мне, лучшая вещь -
это дрель.
Переходим к следующему игроку?
Нет, продолжай.
Вот её дрель.
Можно привинтить,
отвинтить, просверлить дырку и...
просверлить ещё дырку.
- Но ты не можешь просто принести
предмет домашнего обихода...
- Я искренне...
...и сказать: "Мне нравится дрель".
Это возмутительно.
Это хорошая вещь
с ручным управлением.
Я согласна.
Дрель - хорошая вещь.
Ладно. Если вы все так думаете,
я дам Шарлотте 5 баллов.
ЛИ: Да это просто ужас.
- САРА: Да. Я не против.
- 5 баллов.
Может, кто-то извлечёт
для себя урок. Следующий.
Джамали.
- Я дал вторую жизнь
CD-плееру и всяким другим штукам.
Смастерил из них пистолет для тату.
- Вот он.
- Ого!
Я приладил аккумулятор, приспособил
шариковую ручку как наконечник для иглы,
а зубную щётку - как держатель.
- Я могу подтвердить.
Это рабочая тату-машинка.
- Правда?
Да-да, испытал её на себе!
- Что набил?
- Сам себе?
- Да, набил на бедре,
я не могу сейчас снять брюки, но...
- Что там?
Можешь. У него есть слайд-свисток.
Мы должны сказать, что не можем
поддерживать изготовление тату-машинок
на дому, потому что это опасно.
Я искренне впечатлён!
Ты мог использовать метод Шарлотты
и просто принести ложку.
Майк.
Я принёс палец, который имеет
универсальное применение для...
кнопок, переключателей.
Это палец Майка.
- Запасной.
- Нет, он не запасной, так ведь?
Если у вас есть свой палец,
этот можно надеть на него.
А если нет, то поставить вместо него.
- Это напалечник, так?
Ну, это палец.
Ты же знаешь.
Что для одного напалечник -
для другого палец.
- Так Аристотель говорил.
- Думаю, да.
Кроме напяливания его
на уже существующий палец,
можешь сказать,
как ты его используешь?
- При покупке подтяжек.
- Так.
Когда ты в подтяжках, а рядом есть
слайд-свистун, можно сделать так.
Но у тебя уже есть
два больших пальца для этого.
- Да.
- Ещё его используют в фокусах.
И если я выиграю сегодня,
я выйду на сцену и покажу как.
- Спасибо, Ли.
- МАЙК: Развлечение.
Видит Бог, я хочу отдать Ли
все твои баллы.
- Я бы не спорил.
- Осталась Сара.
Фу-ух!
Э, так как я, эм...
всегда хотела научиться играть на басу
и начала осваивать его в августе...
Пальцы ведь болят, когда ты..?
- Шпаришь на басу?
- Да.
- Да, это невероятная боль.
- Я по себе знаю.
- О, правда?
- Да.
И что тебе помогало?
Ну, у меня есть кое-что.
Потом тебе покажу.
Спасибо, Майк.
Буду признательна.
Она принесла свою
настоящую бас-гитару. Вот.
- О, круть!
- Спасибо.
Ты когда-нибудь говорила, накидывая
ремень на плечо: "Выгуляем этого пса?"
- Мне уже не терпится.
- Ты обязана.
- Да.
А теперь баллы, Грег, пожалуйста.
Простите, хоть я и поспешно пообещал
Шарлотте пять баллов. Но нет.
Ты не можешь заявиться сюда с дрелью
типа: "Этого хватит".
Нет. Один балл, Шарлотта.
Два балла получает Сарин бас.
У! Не ожидал такого.
Три балла - сам не верю -
пальцу Майка.
- Маленькому куску пластика
три балла?!
- Да.
Не знал, что у него
так много применений.
Так. Мы подошли к серьёзным баллам.
Джамали или Ли?
Я дам за инженерную мысль
пять баллов.
Четыре балла...
Старикану со слайд-свистком.
...стариковскому водевилю.
- Пять баллов Джамали Маддиксу!
- Да, вот так.
Двигаемся дальше.
Точно. И у нас следующее задание.
Включите плёночку, пожалуйста.
Пищевую.
- Привет, Шарлотта.
- Привет.
Это ты так ходишь?
Да.
Вот так, а потом останавливаюсь,..
- Знаю.
- ...когда добираюсь до объекта.
- Да.
Не нравится мне это.
Тут скотч и... плёнка.
"Покройте вашу нижнюю половину
биоразлагаемой плёнкой..."
"...и скотчем так, чтобы ни одна часть
вашей нижней половины
не была не покрыта биоразлагаемой
плёнкой и скотчем".
Можно выбрать одно?
А, нет, здесь "и".
"Ваше время пошло".
Тебе пришлось написать
"биоразлагаемой" для...?
Да, чтобы зрители знали,
что мы ответственные.
- Да.
Никаких отходов.
Да. Мы очень ответственные.
Значит, покрыть только
биоразлагаемой плёнкой
"И" скотчем.
Там сказано: "Покройте свою нижнюю
половину биоразлагаемой плёнкой и скотчем".
- Ясно.
- Запомните эти слова.
Сначала мы увидим покрытыми
восемь из десяти ваших ног.
Поехали.
Небольшое беспокойство
вызывает формулировка.
Я весь должен быть
покрыт плёнкой
и ещё я весь должен быть
покрыт скотчем.
Вот что меня беспокоит.
Они должны быть
в равных пропорциях?
Вся информация в задании.
О. Это неприятно.
Как будто я уже это делала.
Ах. Видишь, в чём проблема?
- В чём?
- Я не могу опустить седалище.
Кто знал, что именно
с ногами будет сложно?
О. Как юбка-карандаш.
Я никогда не был
особенно гибким.
Видишь? Я делаю всё правильно,
чтобы ты не докопался:
"Я заметил частичку шнурка".
И если кто-то будет быстрее меня
и я увижу крошечную дырочку,..
- Мм-мм.
...я тебе это не спущу.
В этот раз начнём со стоп.
Отсутствие сгибаемости
нужно чем-то восполнить.
Ох, проклятье.
Проходим снизу.
Так, теперь плёнка.
Я представлял, что это будет плёнка
и скотч в сочетании. Ты не должен...
Не, не, уже поздно говорить.
Там сказано, каждая часть вашего тела
должна быть покрыта плёнкой
"И" скотчем.
- Хорошо.
Если где-то будет только плёнка или
только скотч, как там сказано не получится.
Если кто-то так сделает,
сразу говорю тебе, я разнесу студию.
Ясно.
- Ты всё?
- Да.
- Отлично.
Ой-ой. О.
Ладно.
О нет. Задание же
не из двух частей?
Я как русалка.
- Теперь возьми это.
- Нет!
Удачи.
О нет.
Не говори, что есть второе.
Я прикончу тебя, если будет
что-нибудь ещё.
Вот задание. Спасибо, Ли.
Удачи.
Ах ты ублюдок.
"Наденьте капитанскую фуражку".
"Ваша нижняя половина должна быть
полностью покрыта биоразлагаемой плёнкой
и скотчем, когда вы
наденете фуражку".
"Побеждает быстрейший.
Время пошло".
Фуражка.
И где эта фуражка?
Ну, наиболее эстетично
выглядела Сара.
- О, тебе понравилось?
- Да.
Потому что я бы предпочла
чёрный цвет как Майк.
Он стройнит.
- Нет, нет,
как только я услышал
задание, я подумал:
"Надеюсь, что они не будут
заматывать себя полностью
плёнкой И скотчем".
- Точно.
- "А проявят креативность в причудливом...
- Да.
- ...и красивом узоре".
- А, тогда понятно.
- Что ты несёшь?
- Не знаю.
Перечитайте задание!
Перечитай!
"Покройте вашу нижнюю половину
биоразлагаемой плёнкой и скотчем".
- А между ними что?
- Между ними "и".
- "И".
Её ноги были полностью покрыты
плёнкой и скотчем.
- Если бы я сказал: "Полностью
съешь свой горох и картоху",..
- Так.
- ...ты бы съел всё?
- Я не ожидал, что кто-то полностью
обмотает себя и тем, и другим.
Тогда зачем давать оба?
Почему бы не написать..?
Не давай себе время на размышление,
притворяясь, что меня не услышал.
- Почему у меня вдруг отбирают
время на размышление?
- Ответь мне!
Мы же уже объяснили.
Я бы сказал, формулировки всегда
открыты для толкования.
Майк интерпретировал
так же, как ты.
- Шарлотта.
- Да.
Ты сказала: "Как будто я уже это делала".
И меня это заинтриговало.
Да. Меня тоже. Пока я обворачивала себя,
вдруг подумала:
"Так. Да. Вроде ничего странного...
и мне это знакомо."
- Джамали, похоже, отбился от стаи.
- Да.
Посмотрим на Джамали?
- Да.
- Вот он.
- Мне нравится и так.
- Ладно.
Потрясающе. Мне даже
в голову не пришло...
Больше никому не пришло в голову,
что из этого можно сделать себе брюки.
Джамали, я впечатлён.
- Да.
Мы ещё не дошли до сути задания,
мы не знаем, кто стал лучшим.
- Да.
Ничто из этого не важно,
если ты разрешаешь не покрывать себя
полностью и тем, и другим.
То есть, другими словами,
это очень важно.
Сейчас прервёмся.
Но быстрее возвращайтесь,
ведь скоро комики
будут калечиться.
С возвращением на Таскмастер.
Пришло время гонок?
Ну, атлеты готовы!
Они приготовились, связав
свои ноги скотчем и плёнкой,
чтобы получилась одна большая нога.
Кроме Джамали, который обмотал
каждую ногу в отдельности
как очень умный мальчик.
Они заняли стартовые позиции.
Побежали!
Фуражка.
Где фуражка?
Останавливаю секундомер.
Останавливаю секундомер.
Она ж не в самолёте?
- Боюсь, она в самолёте.
- Почти что.
О, вот она!
Не по размеру?
Да.
- В самолёте?
- Нет.
- Она на самолёте?
- Она на самолёте.
О, вот она!
- Останавливаю секундомер.
- Спасибо.
Спасибо, Ли.
Не спасибкай тут,
иди сюда и проверь.
Да, ты полностью покрыт...
Полностью покрыт обеими штуками.
Каждый сантиметр.
А, ладно.
Я ухожу с достоинством.
- Именно.
Погоди, я попробую...
- Можешь крутануться на 360?
- Попробую.
Шайзе!
Потрясающие сцены.
Эм... Что происходит, Майк?
Похоже, тебе было комфортно
в такой упаковке.
- Да.
- Потом тебя попросили покрутиться,
разумная просьба моего коллеги.
- Да.
И когда ты падаешь, ты абсолютно
естественно говоришь "Шайзе".
Это меня озадачило.
- Обычно я стараюсь
избегать вульгаризмов.
- Да.
Но при вращении в 360 градусов
такое просто слетает с языка.
Славно.
А тебя не просили кататься по полу.
О. Ну.
Да, но при просмотре я подумала,
что кто-то явно
попросил меня это сделать.
- Мне показалось, что вам было весело.
Включая Сару.
- Да. Я повеселилась.
Все развлекались.
Ли, не думаю, что тебе было весело.
- Да, я...
- Попался.
То есть, если бы я обмотался
только плёнкой
и прилепил маленький кусочек скотча
на коленку, это бы засчиталось?
- Была бы отличная идея.
- Было бы шикарно!
И ты возможно сделал бы
задание быстрее.
Единственный, кто вышел
из всего этого достойно - Джамали.
- Джамали Маддикс был быстрейшим.
С его разноногой системой.
- Честная игра.
Он надел фуражку через 40 секунд.
И на одну секунду медленнее была Сара.
Второе место и 41 секунда.
У Шарлотты - 1:05.
У Майка - 1:06, что впечатляет,
учитывая, как сильно он
стянул себе ноги.
Ли - две минуты ровно.
Будет уроком для детей.
Насчёт соблюдения правил,
если они смотрят.
- Да.
- Не заморачивайтесь.
И... Джамали Маддикс
получает пять баллов!
Таблицу, пожалуйста.
Пока Ли не набросился на меня.
Вот результаты. Шарлотта в конце
таблицы с 4-мя баллами.
А максимальное количество баллов
на данный момент у Джамали Маддикса!
Вот так!
Перейдём к следующему заданию.
- САРА: Хорошо начал!
А следующим будет это.
Открыто!
- Привет, Алекс.
- Ого.
- Привет.
- Ух ты ж!
- Да?
- Если не против.
- Мне нравится.
А, привет, Ли.
- Привет, Джамали.
- Как сам?
- Хорошо. Спасибо.
А ты?
- Да.
Не знаю, идёт ли мне шляпа, но...
- Готов?
- Я готов. Да.
- Начали.
О, круть.
О, смотри!
Ээ...
О! Здравствуйте!
Красота!
Очень мило.
- Волнуешься?
- Да! Да.
Как вообще?
- А, дома?
- Да.
- Хорошо.
Приятно слышать.
- У тебя?
- Да.
Знаешь.
О!
Прикольно, очень ловко!
Отвлёк меня своей
тяжёлой семейной жизнью.
Ты смотрел "Мою девочку"?
Очень милый детский фильм.
- Да.
- Ребёнка ужалила пчела и он умер.
- О.
"Сделайте лучшую
униформу для пчёлки".
Когда мне дали этот костюм,
я заправил всё вовнутрь.
Прям всё-всё. Подумал:
"Кто-то может меня укусить".
А тут вон что.
Я был на "Шоу Дэса О'Коннора".
Я звезда, на минуточку.
"Вы должны быть в костюме пчеловода
на протяжении всего задания".
"У вас есть 5 минут, чтобы
заказать 5 предметов".
"И ещё 15 минут,
чтобы сделать униформу".
"Ваше время пошло".
Пять минут, чтобы заказать
5 предметов для этой пчелы.
Да, пожалуйста.
А! Думаю, я знаю
что мне надо.
- Так.
- Белую ткань.
Белый войлок,
пожалуйста.
- Сеть.
- Немного сеточки.
- Белый пластилин.
- Белую ткань.
Что-то, из чего можно
сделать маленький меч.
Мне нужно больше информации.
Небольшой кусочек чего-нибудь
серого или серебристого.
И снова мне нужно
больше конкретики.
Горошина!
Замороженная горошина.
Канцелярский нож и замазка.
- Хлыст.
- Мятные колечки.
Маленький мотоцикл.
- Песок. Или что-то схожее.
- Нет, "или чего-то" нет.
Да, ясно.
Тогда да, пожалуйста.
Ещё можно холодный напиток?
Какой напиток?
Холодное пиво.
Было бы классно, бро.
- Думаю, этого хватит.
- Увидимся позже.
Пока, сладкий.
Славно.
Мне особо нечего сказать.
Был очень бурный старт.
Майк появился первым
и я искренне подумал,
что в этот день он решил
прийти в костюме пчеловода.
Потом немного юношеского энтузиазма
от двух наших молодых людей.
Джамали, я впервые
увидел тебя счастливым.
Но Сара быстро опустила нас
с небес на землю
своей ассоциацией пчелы
со смертью ребёнка.
"Моя девочка"! Помните этот
абсурдный поворот в сюжете?
И он возник из ниоткуда.
- Ну, это жизнь.
- Такова жизнь.
К счастью, мы знаем,
что все пятеро из вас выжили.
Так что посмотрим
на пчелиные костюмчики.
Сначала посмотрим, как Джамали,
Сара и Шарлотта трудились как пчёлки.
Привет, чё как?
- Я закупился.
- Да.
Засекаю 15 минут.
Я просто должна сделать
костюм пчеловода для пчелы.
Ну, надо сделать униформу.
Ты выбрала пчеловода.
Ты подумала, нужно делать
форму пчеловода?
- Да.
- А я думал, ты сама решила
сделать форму пчеловода.
Нет.
Любопытно, да?
Я как тупой мудак.
Нужно оставаться в перчатках, да?
- Я должен быть в перчатках, да?
- Вся информация в задании.
- Ясно.
Ладно, поехали.
Так.
- Протягиваешь через
мятное колечко?
- Да.
Всё нормально, только эта сеть
сильно снижает видимость.
Она не приклеилась. Ладно.
Просто пристеплерю к пчеле.
Она не настоящая.
Не знаю, почему я решил,
что это будет безумно легко.
О, простите, сэр,
я вас роняю.
- Можешь продеть нитку мне?
- Нет.
- Всё шло весьма хорошо, да?
- Да. Эти подлые перчатки.
Невозможно продеть нитку
в это ушко.
Так.
Я потрачу на это 5 минут.
Зато у меня останется
5 люксовых минут,
чтобы доделать задание.
О, посмотри!
Хорошо.
Осталось 6 минут.
О! Нафиг!
Надо поменять тактику.
Я просто заполню её клеем.
Вот так.
- Ты окунула всю её голову в ведро клея.
- Да.
А, я не оставила
пространства для крыльев.
Это же азы дизайна
пчелиных костюмов.
- Ты большой фанат кино?
- Да.
Ну, вот тебе
киношный костюм.
- О, правда?
- Да.
Как должен выглядеть хлыст?
Ладно, она свернула хлыст,
потому что... знаешь что?
Она решила перестать бить
своих рабочих.
- Знаешь, кто это?
- Из "Пролетая над гнездом кукушки"?
Знаешь фильм, где к парню приходит
много разных призраков?
- А, Скрудж!
- Да.
А для чего сеть?
Я хотел делать костюм
пчеловода, но потом сдался.
- Я и думал, что ты сделаешь
костюм пчеловода.
- Собирался.
Я намеревалась сделать из этого
костюм пчеловода.
И сделать шляпу вот так.
Но теперь это Папа.
- Очень круто. Я бы хотел узнать
историю твоего персонажа.
- Да.
Кто это?
Думаю, это зверская комендантша
пчелиной колонии.
А хлыст, чтобы держать
рабочих в узде.
- Ну конечно. Пчелиная комендантша.
- Да.
И у неё ковбойская шляпа.
И что ещё у неё есть?
Клей и скобка.
Почему пчелиная комендантша злая,
понятно.
Потому что ей степлером
прострелили внутренности
прямо перед тем, как она окунулась
в ковбойскую шляпу с клеем.
И затем нам рассказали, что она
бьёт хлыстом своих сотрудников.
И из-за этого ты разозлилась на себя
за то, что вовлекла в сюжет хлыст.
Да, я подумала: "Как она
собирается орудовать хлыстом?
У неё же крылья!"
- Да.
Шарлотта тоже пыталась начать
делать костюм пчеловода.
- Да, но не получилось.
- И она от него отказалась.
А получился костюм Папы Римского,
как вы можете видеть.
- Да. Он хорош!
- По-моему, хорошо!
Также вы можете видеть
тапочки на его ногах.
Шесть маленьких папских
белых тапочек.
- Потому что тапочки -
часть его униформы.
- Папские тапки.
- Да.
- Хотя она отрезала пальцы у перчаток.
- Да. И это всех напугало.
- Ловкий ход.
В первую секунду я подумал,
что ты отхряпала себе пальцы.
- Как будто я была так предана шоу,..
- Ты была так предана шоу.
"Мне пальцы не нужны".
- Да.
- Да.
- На все задания.
- "Я знаю, где взять
запасной палец, если чё".
- Конечный результат весьма впечатляет.
- Великолепный!
Но у меня один простой вопрос:
разве Папа носит униформу?
Ты шутишь? Думаешь, он выходит
в джинсах и футболке? Это вряд ли.
- Нет. Но он носит униформу?
- Да, как она...
Нигде в мире, никогда, никто не упоминал
об одежде Папы как об униформе.
Ты спрашивал каждого, да?
Проверял?
- Нет, нет.
- Ну, как бы ты назвал её.
"Надену-ка я облачение
Папы Римского".
- Облачение?
- Да.
- Хорошо.
- Давайте посмотрим на Джамали.
Папа очень милый.
- Тут сложнее интерпретировать.
Похоже, что пчела в заложниках.
"Быстро говори, где мёд!"
Да, это не настоящий призрак.
Он актёр, играющий
призрака Прошлого Рождества.
Ты рад, что у твоей пчелы
униформа призрака?
Ну, если подумать, униформа - это одежда,
которую ты носишь на работе. Так?
- Да.
- И если ты актёр,..
Тебе же это знакомо?
Не знаю, играл ли ты где-нибудь.
- Играл.
- Серьёзно?!
- Я знаю, ты не изучал
мою фильмографию.
Надо изучить. В общем, твоя униформа -
это костюм персонажа. И вот костюм.
Нет, во многих моих
телевизионных ролях
я никогда не называл
свою одежду униформой.
Так. Время рекламы,
возвращайтесь скорее.
Привет! Добро пожаловать
на третью часть эпизода!
Алекс, какова текущая ситуация?
У нас настоящий красный код, Грег.
Серьёзно голая пчела
нуждается в одежде.
Мы уже увидели три попытки
создания нанокостюмов.
Посмотрим, сделал ли Ли майку
и Майк майку.
- Так. Я сниму куртку.
- Да.
- Не включай секундомер пока.
- Я уже включил.
- Нельзя. Так нечестно.
- Я не могу его остановить.
- О, твою мать, Алекс.
Мне нужно снять куртку,
другим не нужно это делать.
Если честно, искусство
и ремёсла - не мой конёк.
- А каков твой конёк, Майк?
- Послеобеденная дрёма.
Завтрак.
Так.
Поехали.
Такое чувство,.. что я знал,
как пользоваться ножницами.
Надо бы оживить воротник.
Надеюсь, он не будет против, э...
пики у него в башке.
Хорошо. Знаешь, что это?
Классический случай превращения
замороженную горошину
в пчелиный шлем.
У всех такое было.
Начнём.
Сейчас мне нужны очки
как никогда.
Вот что нужно проводить
вместо традиционной проверки зрения.
Тогда все будут с нетерпением
ждать похода к окулисту.
Так, прогресс.
Плащ. Бык.
Алекс, можешь загуглить мировой рекорд
по прыжкам через даблдекеры?
Мужчина перепрыгнул 18 автобусов
29 августа 1983-го.
Ну, будет британский рекорд.
Он сделал это в Уэльсе.
Маленький пчёл-матадор.
И вот, мой друг,
Пчивел Книвел
в шлеме из половины горошины.
Пчивел собирается почти побить
мировой рекорд.
Пчелиный мировой рекорд.
- Иду на рекорд.
- Удачи, Пчивел!
Не подведи меня, Пчивел!
- Держи.
- Готов?
Сейчас будет.
Он до сих пор в седле.
Давай.
Готов?
О, всё очень плохо.
Забудь.
- Ну, я бы хотел сначала
разобраться с Майком.
- Да.
Он сразу взялся
за идею матадора.
Много деталей!
Ты соорудил арену,
раздобыл быка, песок.
- Да.
Но инстинкт мне подсказывает, что когда
мы увидим костюм матадора в отдельности,
он окажется хренью.
Я думаю, твой истинкт
возможно прав.
Вот как он выглядит.
Да.
Очевидно на корриде
что-то пошло не так.
- Он уже мёртв.
- Он мёртв.
Опасная профессия.
Что ж, пчёл-матадор в сравнении
с бонусными трюками от Ли Мака.
Пчивел Книвел.
Вот Пчивел.
На воротнике видно его имя.
Интересно, что когда
ты прочитал задание,
ты сразу потребовал:
"Дай мне замороженную горошину".
- Тут же.
- И ты знал, что это будет
шлем Пчивела Книвела.
Немедля. Я знал, что у меня будет
маленькое временное окно.
Нужно идеально
разморозить горох.
Слишком твёрдый -
никогда не разрежешь.
Слишком мягкий -
он не защитит череп.
И после нескольких крушений
шлем оставался на месте.
Шлем сделал свою работу.
- Я готов вынести вердикт.
- Отлично!
Хочешь увидеть их всех
на экране?
- Давай и я их оценю.
- Вот они.
Как будто они здесь семья,
и у них подписаны имена.
И запечатлены их успехи.
Два гордых пчелиных родителя.
- МАЙК: Шарлотта хорошо устроилась.
Они все явно
гордятся Шарлоттой.
Чей костюм худший, Грег?
Худший из худших, очевидно -
наряд привидения.
Один балл Джамали.
Недалеко от одного балла
улетела пчела-комендантша.
- Да, да. Согласна.
- Да. Два балла.
Два балла Саре,
и спасибо мне за это.
Майку Возняку и его пчёлу-матадору
очень повезло получить 3 балла.
- Майк на третьем месте.
- Вот что он заслужил.
Напряжённая борьба между
Папой и каскадёром.
Они оба - визуальное наслаждение.
Но, благодаря дополнительным трюкам,
Пчивел Книвел честно
заработал победу.
4 балла - Шарлотте.
- Да.
- 5 баллов - Ли.
Я очень рад. Спасибо.
И дальше!
Время пощупать формы.
- Привет.
- Привет, Сара.
Привет, Алекс.
- Привет.
- По-рождественски.
- Спасибо.
"Расположите семь предметов на столе
в линию, упорядочив по числу сторон".
"Слева от вас - с наибольшим числом
сторон, а справа - с наименьшим".
"Предметы можно трогать
только лицом".
Ладно.
"Если что-то упадёт со стола,
вы будете дисквалифицированы".
"Если что-то упадёт со стола,
вы будете" дискалици-фи-рваны.
Дискалици-фи-рваны.
"У вас 10 минут".
"Вам нужно надеть
тёмные очки... сейчас".
- Ты видишь что-нибудь?
- Нет.
- Продолжишь читать?
Джамали?
- О нет.
- Что не так?
- Ну, ничего не видно, разумеется.
- Да. Это тёмные очки.
- Я ничего не вижу.
- Что я делаю?
Я задаю себе этот вопрос
с самого начала съёмок.
Прочитай последнюю
строку задания.
"Ваше время пошло".
Не терпится увидеть,
что такое настоящее унижение.
Давайте посмотрим.
Начнём с двух
любопытных Варвар -
Шарлотты и Сары.
Это, похоже,.. прямоугольник.
Так, я... О, очень близко
к краю стола.
Было близко!
Так, это яйцо.
Что за хрень?
А, ясно.
Раз, два, три.
А... это круг.
Сколько сторон у круга?
Одна?
Прямоугольник.
О, блин. Это яйцо.
Это гигиенично,
засунуть яйцо в рот?
Да. Конечно.
Будь осторожна.
Куда оно делось?
Так, катись.
Это пирамида.
Погодь, раз...
Что это? Это...
Почему мокро?
Куда яйцо ушло?
Раз,.. два, три, четыре.
Так и думала.
Так, раз...
..два, три, четыре.
Что это?
Бумага! Сколько сторон у бумаги?
Две.
Это банан!
А сколько сторон у банана?
Одна?
Что это?
О, Боже!
Неопознанный.
Банан.
Думаю, у банана...
больше сторон, наверно.
Положу его сюда.
Две стороны у листа.
Что это?
Пять.
Ты - сюда, рядом с желе.
Яйцо. Бумага.
Должно быть что-то с тремя сторонами.
О Боже.
Вот оно.
Что это?
Так. Готово.
Спасибо.
- Спасибо, ребят.
- Спасибо, Сара.
Два момента в твоей попытке,
Сара, только что показали нам,
как может быть тщетна жизнь.
- Продолжай.
- Когда разбилось яйцо
и ты застыла как цапля.
И в конце твой
экзистенциальный вой: "Ээ..!"
Меня потом ещё несколько дней
преследовали кошмары.
Только подумаю, как я вслепую
облизывала всё это.
- Да.
Принюхиваясь, как саламандра
на дне океана.
Это просто отвратительно.
Был прекрасный момент, когда твой
подбородок наткнулся на воду, и ты: "Даа".
Ей просто не повезло.
А так, она неплохо справилась.
Но, как сказала Шарлотта,
если что-то упадёт на пол,
вас "дискалици-фи-руют".
- "Дискалици-фи-руют". Да.
Шарлотта в один момент стала
учительницей начальных классов:
"Ты - сюда, рядом с желе!"
Думаю, надо было выбрать другой наряд,
потому что я и без того выгляжу
как учительница начальной школы.
- Ты была хороша в определении
сторон предметов.
- Спасибо.
- "Бумага. Две".
- Да.
"Банан. Шесть или семь".
Молодец.
И ещё у Сары была такая интонация,
будто она задаёт важнейший вопрос
нашей эпохи:
"А сколько же граней у банана?"
- Так у нас есть ответ?
- Интернет считает, что пять.
Мы хотим видеть бумагу на одном конце стола,
и штуки вроде банана или пирамиды - на другом.
Она положила в ряд: яйцо, бумагу,
сыр, напиток, замороженное желе, банан.
Это очень хорошо.
- Да. Впечатляет!
- Я?
- Да.
- О, круто!
А что там Сара уронила?
Она уронила яйцо. Так что
диш-ква-ли-цифирована.
А теперь прервёмся на рекламу -
возможно, в последний раз.
Если мир рухнет во время
рекламы, не волнуйтесь,
у нас с Алексом есть спасательная капсула.
Мы будем в порядке.
Точнее, я буду.
А его съедят!
Мы вернулись!
Смогли несмотря ни на что.
Это последняя часть эпизода,
и мы трогаем геометрические фигуры.
И не говори. Мы наблюдали, как
Шарлотта и Сара суют нос в предметы,
упорядочивая их по числу сторон.
На очереди мужчины.
Противные мужчины.
Лице...
Нелицеприятная геометрия.
- Именно так, Майк.
- Хорошо.
Так, это раз...
Эх! Что за хрень?
Тут две.
О, упало.
Выбываю.
Уу... Что это?
О, неприятное.
Здесь что-то...
А, здрасьте!
Что это?
Очень тяжело считать
грани носом.
Не могу понять.
Вроде три стороны.
О Господи!
Э... Как будто тебя целует
кто-то на смертном одре.
Это уже что-то, да?
Я укатил что-то куда-то.
Но не услышал тяжёлого удара
дисквалификации.
- Нет.
Что-то упало на пол?
Почему нельзя дать
что-нибудь нормальное?
"Нет, вот вам грязь".
- Грязь?
"Вот у нас тут
дерьмо на тарелке".
Люди смотрят, как другие люди
на Channel 4 едят дерьмо с тарелки.
А у меня карьера была.
Одна, две, три,.. Пять сторон,
потому что это контейнер с водой.
Я не знаю, что это.
Я опустил туда усы и это не помогло.
Это пирамида.
- Не уверен, что это за гусь.
- Это лист бумаги.
Сколько сторон
у чёртова банана?
О! Яйцо.
Так нечестно!
Мне говорили доверять инстинктам,
но инстинкты велят мне
использовать писк
как летучая мышь,
но я не думаю,
что у меня есть слух.
Если я дисквалифицирован за это,..
Неплохо, учитывая,
что на мне очки!
Сыр бри, возможно?
Если подошло время клиньев,
значит сторон пять.
- Да, на этом я сдаюсь.
- Думаю, всё.
Пожалуйста.
Ух ты!
Парни - молодцы.
Парни - молодцы. Начну с тебя.
Ты меня восхищаешь.
Без лишних раздумий,
как только ты прочёл задание,
ты заявил Алексу:
"А, нелицеприятная геометрия".
- С ходу.
- Верно.
И затем сразу, не раздумывая,
заправил галстук под рубашку.
Всё это наводит меня на мысль,
что ты уже делал подобное раньше.
Если серьёзно, у меня
маленькие дети, и мы с ними
конструируем вещи, которые нужно
угадать, дотрагиваясь лицом или руками.
И порой всё это придумывается на ходу.
- Значит ты делал это раньше?!
- Я уже совал своё лицо во всякое.
- И говорил своим маленьким детям:
"Так, сейчас время
нелицеприятной геометрии".
- Каждый вторник и четверг.
- Очаровательно!
Джамали, всё пошло совсем не так.
- Да, типа,
я сбил первый предмет
и уже знал, что вылетел.
А потом моё лицо почувствовало
желе, а нос - воду, и я...
Я просто слетел с катушек.
- Да.
- Это непрофессионально.
- Да.
- ...и я просто решил всё там разнести.
У Ли был звук, которому ты
возможно не придал значения -
звук, который ты издал,
когда со стола упало желе,
и это просто душераздирающе.
Вот этот звук.
- О!
- Хочешь переслушать ещё, Грег?
- Давайте посмотрим.
О нет! Мой язык инстинктивно
пытался схватить желе.
Но ты не можешь хватать языком.
- В итоге ты целовался со столом
больше других.
- Это было неприятно, не буду лгать.
- Посмотрим ещё!
- Да!
Внимание на язык,
пытающийся догнать желе.
- Да.
Мне это понравилось.
О, там ещё эта слюна тянется.
С меня хватит!
- Это жестоко.
- Да, но зато теперь у тебя
есть рекламное демо.
О, думаешь, теперь попрёт карьера
с таким демо?! Интересно.
- Славно.
- В итоге два человека,
Майк и Шарлотта,
сыграли великолепно
и прошли без проблем.
- Успешно!
- Не знаю, хорошо ли это.
Конечно, хорошо. Ты была
не в выгодном положении,
потому что не играла в это сотню раз.
- Да.
- Дважды в неделю.
Майк положил сыр на правильное место,
но желе, к сожалению, слишком близко
к бумаге и яйцу. Оно должно быть
на противоположном конце.
Поэтому Майку четыре балла -
на один меньше, чем Шарлотте.
Пять баллов Шарлотте Ричи!
- Славно.
О Господи!
В первый раз.
Противоречивая идея,
но они все так здорово справились,
что я предлагаю отпраздновать это,
посмотрев, как Ли роняет желе со стола.
- Ура!
- Если ты не против?
Спасибо, парни.
Стоило того.
- Молодцы!
Просто проверю. Сколько баллов получила
троица, уронившая предметы?
- Эм... Боюсь, ничего.
- Ничего?
- Да.
- Ничего Джамали, Ли и Саре.
- Справедливо.
- Посмотрим на таблицу, детка.
- Сара - наш лидер сезона -
в конце таблицы с 8-ю баллами.
Новоиспечённый лидер - Шарлотта!
У неё 13!
Это так приятно.
А теперь попрошу всех подняться
на сцену для финального задания!
- Привет, Грег.
- Приветствую!
Кто зачитает?
- Сегодня два человека зачитают задание.
У нас такое впервые.
Сара прочитает своё задание,
а затем Ли - своё.
"Схватите зефир щипцами.
Когда Таскмастер скажет "Начали!",
у вас будет 10 секунд,
чтобы схватить зефир.
Как только ваши щипцы
окажутся над столом,
вы должны попытаться
схватить зефир.
Если успешно заберёте
зефир, выиграете".
Это выполняет первая команда.
Вторая команда будет делать другое.
"Сбейте зефир.
Когда Таскмастер скажет "Начали!",
у вас будет 10 секунд,
чтобы смахнуть зефир со стола.
Ваши руки не должны быть над столом,
пока там щипцы другого игрока.
Если ваши руки окажутся над столом
первыми, вы будете дисквалифицированы.
Если собьёте со стола
зефир, выиграете".
Игра в леща, только
с щипцами и зефиркой.
Будет 6 раундов. Если кто-то
из вашей команды выигрывает,
каждый член команды
получает по баллу.
Первыми хватают и сбивают
Сара против Ли.
Сара хватает.
Ли сбивает.
- Хочу прояснить.
- Да.
Я скажу: "Три, два, один, сбил-схватил!"
И не начинайте, пока
я не договорил. Спасибо.
Сара, помни, если твои щипцы
оказываются над столом целиком,
ты должна хватать.
Удачи всем!
Три, два, один, сбил-схватил!
Я концентрируюсь.
ШАРЛОТТА: Сара, ты сможешь!
Давай, Сара.
- О! Она хороша!
- Славно.
- Один балл у трио!
- Славно.
- Спасибо.
А теперь Майк хватает.
Джамали сбивает.
Три, два, один,
сбил-схватил!
ЛИ: Класс!
Ого! Ну ты чел!
ДЖАМАЛИ: Было быстро.
Вот так реакция!
Ещё один навык, который
Майк Возняк явно оттачивал раньше.
Он и так был похож на богомола,
а теперь ещё и станцевал!
Теперь Ли хватает.
Шарлотта сбивает.
- Хорошо.
- Напомни свою технику?
- АЛЕКС: Ты поняла?
- Я поняла.
- Ты же смотрел "Карате-пацан"?
Три, два, один, сбил-схватил!
- Не задень микрофонный шнур.
- Мм-мм.
О, я тебя... чёрт!
Не договорила, что я тебя сделаю.
- Знаю.
Я этим воспользовался.
Фух, у сбивающих пока нет баллов.
Мы одолели полпути. Осталось три раунда.
- Сара сбивает.
- Давайте, ребят.
- Майк хватает.
Три, два, один,
сбил-схватил!
Впервые сбивающий
получает балл!
Трио - молодцы!
Джамали хватает. Ли сбивает.
- Снял куртку, да?
- О, всё серьёзно.
Поехали!
Снова тыльной стороной, а?
ШАРЛОТТА: Отлично.
- Будешь говорить свою считалку?
- Я? Да.
Три, два, один,
сбил-схватил!
- Стресс, да?
- Охереть как стрессово!
Красиво!
Как по учебнику.
- Финальная битва!
- Шарлотта хватает. Майк сбивает.
На позиции!
Спокойно,
но тебе надо схватить, Майк.
Три, два, один,
сбил-схватил!
О! Так близко!
- Красота!
- Майк, извини.
Ты видел, что произошло,
Возняк? Без приколов!
- Да. Лишь скорость.
- Чётко, гладко.
- Спускайтесь!
Посмотрим, как это повлияло
на результаты!
Кошки устроили
кото-васию?
Ещё какую кото-васию!
Вот это реакция! Вот это рефлексы!
- О, кошачьи!
Ребята в трио получили по 4 балла,
они единственные победили
в сбивании зефирки.
Дуэт получает по два балла.
- Принимается.
- Молодцы!
- Все молодцы.
- И мы...
- Мы уже на экваторе сезона,
и таблица результатов красивая -
в алфавитном порядке!
Шарлотта сзади с 58-ю баллами.
У Джамали 67.
У Ли 70.
У Майка 71.
У Сары 90 на данный момент.
Однако, благодаря своему финальному
хвату, сегодня впервые победила
Шарлотта Ричи! 17 баллов!
- Боже мой!
Победила Шарлотта Ричи!
Пожалуйста, иди и забери свои ручные призы!
Чему мы научились сегодня?
Я надеюсь, мы научились
радоваться простым вещам.
Пению птиц.
Набегающей на берег волне.
И тому, как 52-летний мужчина языком
сбивает желе со стола.
Прощайте, друзья.
Увидимся в шестой главе.
А пока аплодисменты сегодняшней
победительнице Шарлотте Ричи!
Серия 6
Конкретная запеканка.
Привет, я Грег Дэвис.
Добро пожаловать на Таскмастер.
Завалялась работёнка?
Не можете найти для неё человека?
Она слишком унизительная? Или
не то чтобы нуждается в выполнении?
У меня хорошие новости.
Я знаю пятерых человек,
которые сделают что угодно
за пригоршню риса
и за шанс выиграть трофей,
который - я по личному опыту знаю -
не пользуется спросом на иБэе.
Кто эти подобострастные
приспешники? Я вам скажу.
Шарлотта Ричи!
Джамали Маддикс!
Ли Мак!
Майк Возняк!
И Сара Кендалл!
А рядом со мной человек,
который в одиночку держит на плаву
индустрию пластиковых слипонов -
малыш Алекс Хорн!
Да. Я этим горжусь.
Не стыжусь.
- Безумно странно.
- Они даже практичнее,
чем застёжки-липучки.
Всем рекомендую.
На меня напала ностальгия.
- Да ну?
- Вспоминал свои отпуска
и принёс пару фотокарточек.
Я уже могу показывать тебе
фото с отпусков?
- Да.
Да? Мне тут за 20.
Это я на Елисейских Полях.
- Это действительно ты.
- На Елисейских Полях.
Заснял пару жандармов.
Иногда во Франции
они катаются на роликах.
- Да.
Это я в Шотландии на острове Айона,
вот небольшой каменный мыс.
- Я вижу.
- Здорово, да?
Вот и весь сегмент.
Он просто принёс
показать мне старые фотки.
Мне сообщили об этом заранее,
поэтому я нашёл своё семейное фото,
чтоб показать Алексу.
Ему понравилось.
Можно начинать игру.
Мы показали друг другу семейные
фото, значит пора начинать.
Сперва призовое задание.
- Естественно.
И сегодняшняя категория -
самая бесячая вещь.
Для примера.
Грег наградит пятью баллами
игрока, принёсшего самую бесячую вещь,
а победитель эпизода заберёт
домой пять очень бесячих вещей
и наверняка будет беситься,
что выиграл.
- Отлично.
- Мм.
- Сара.
- Мм.
- Выбеси меня.
- Лады.
Я принесла нечто, что называется
детектор скрытой проводки.
- Вот как он выглядит.
Маленький прибор.
- Да.
Ты ведёшь его по стене
и если он издаёт бип-бип-бип-бип,
значит можно дрелить.
А биииип-биииип
значит проводка,
дрелить нельзя.
- О!
- Здорово? И...
- Ясно.
Сколько раз я бы ни проводила по стене,
он всегда даёт разный результат.
Каждый раз
другой результат.
Меня выбесило твоё описание
и выбесил сам предмет.
Люди правда с него бесятся.
Чуть ли не все отзывы звучат так:
"Полная фигня. Это просто детектор стен.
Пикает на всё. Даже после перекалибровки..."
- Пикает на всё?
- Да.
- Кусок говна.
Ли?
Переплюнешь пикалку?
Да. Эм...
Я снимаюсь в телесериале BBC One
под названием "Никаких свиданий".
И я попросил сделать реквизит
для сцены, в которой моя
сериальная жена нападает на меня
таким заурядным орудием,
как Твикс длиной в ярд.
Ярд Твикса. Вот он.
Твикс длиной в 91 см.
Я принёс его домой
и сказал детям:
"Смотрите!
У меня метр Твикса!"
Дети сошли с ума.
"О боже, как классно!"
Открывают,
а метра Твикса там нет.
Просто деревяшка.
Вы сфоткали деревяшку?
- Ага.
- Внутри дерево.
- О.
- Просто брусок.
Я взбесился, потому что
дети начали рыдать,
орать как сумасшедшие.
Бесяче, да?
- Бесяче.
Знаете, почему
Твикс так называется?
Не знаю!
Но дай угадаю,
Тандем Волшебных Индивидуальных...
- Хм! Направление верное.
...КСоколадок.
Нет, шоколадки-близнецы*.
*twin biscuits
А что там было в конце?
"Ксоколадок".
Ксоколадки!
Шарлотта, что ты принесла?
Самая бесячая вещь на свете -
это будильник.
- Шарлотта принесла будильники.
- Да.
Они меня бесят.
Нет ничего бесячее.
Можем их послушать.
Вот как они звучат вместе.
Вот это другое дело.
Это может по-настоящему...
Дело в самом факте того,
что надо вставать.
- То есть ты принесла
концепт просыпания?
- Да-да.
Концепт бесконечного течения времени
и необходимости постоянно просыпаться.
- Хорошо. Доволен, Грег?
- Да, типа.
Эм, Джамали,..
что ты принёс?
Детский аквагрим.
Джамали принёс красную,
белую и синюю краски.
Я целиком с тобой солидарен,
но проясни, чем именно
тебе не нравится аквагрим.
Тем, что ты не хочешь, чтобы
тебе разрисовывали лицо?
Или тем, что дети...
- Всем.
- ...привлекают к себе внимание?
- Всем.
Я люблю своих племянниц,
но когда они подходят такие:
"Посмотри, я тигр,
у меня разрисовано лицо"...
- Это ужасно.
- Да мне похеру. Абсолютно.
Причём они никогда
не похожи на животных.
У меня есть племяш, и он такой:
"Гляди, я лев", а он синий!
Меня это конкретно выбесило.
- Меня бы тоже. Синий лев?!
Да-да-да.
- Майкл?
- Я принёс символический сосок.
Вот символический сосок.
Меня бесит
моя оральная фиксация.
Популярная психология говорит,
что всё начинается с соска.
Если я чем-нибудь
не прям очень сильно увлечён,
у меня всегда
будет что-то во рту
или я буду думать,
чего бы такого положить в рот,
будь то еда, питьё,
никотиновая жвачка, ручка,..
- Ты и сейчас об этом думаешь?
- Да, думаю.
- Что бы ты положил сейчас?
- Что-нибудь мятное.
Если я пройду мимо тебя
с оттопыренным пальцем,..
- Я вгрызусь.
- Вгрызёшься.
- И глазом не моргнёшь.
Как крыса в килт.
О, эта старая шотландская поговорка!
- Так. Пора судить.
- Насчёт предметов.
У Шарлотты праздник,
потому что она не на последнем.
Ведь Твиксовая деревяшка Ли
совсем не показалась мне бесячей.
1 балл Ли.
Будильники -
тебе нужно просыпаться,
ты не можешь застыть во времени,
ты востребованная актриса.
Соберись, тряпка.
2 балла.
- Спасибо.
- Удвоил её стандартный тариф.
Шарлотта - молодец.
Сосок Майка меня очаровал.
Больше трёх баллов
ты не получишь.
И важный момент.
Сара, двойной слой -
ты выбесила, вещь выбесила,
4 балла.
И из-за нашей с Джамали общей неприязни
к свободному самовыражению детей
он получает 5 сладких баллов.
- Молодец, Джамали.
- Признателен.
Ну-с! Первое настоящее
задание, пожалуйста.
Само собой.
Следующее задание
о не очень благородных газах.
У!
Присаживайтесь.
Добро пожаловать на борт.
Спасибо, Алекс.
Здрасьте.
"Пукните.
Побеждает быстрейший.
Ваше время пук-шло".
Маловато событий.
Ты уже пытался?
В данный момент...
в баке нет горючего.
Образно выражаясь.
Возможно ли подлить
в бак горючее?
Мне тоже интересно.
Со мной в началке учился паренёк...
Он знавал много подтопительных
поз, к которым часто обращался.
В основном для этого
требовалось...
расположить себя
в подобной манере.
Может, там вообще газов нет.
Попробую подбодрить их
с другого конца.
Помассажирую внутреннего...
внутреннего Майка.
- Не знал, что ты так можешь.
- Я тоже.
Я оставлю тебя на минутку.
Ты продолжай.
За окном уже осень.
- Что ж.
- Время от времени
мы даём задание
лишь одному игроку.
- Да.
- И ты захотел, чтобы Майк пукнул.
Знаете, что меня задело?
У меня всегда есть
один про запас.
Ты не можешь позвать
плохиша погулять?
Это регулярное мероприятие,
разумеется.
Но оно не... У меня нет
Сариного "тик-тук, пора пук".
Я слуга внутренних
пертурбаций.
- Да.
- Мы будем следить за его
газообразованием весь эпизод.
- О, будет ещё?
- Ну, он ещё не пукнул.
А будет задание для всех,
включая и тусично-пукичного Майка?
Да, и, по совпадению, это задание
тусично-пяточное. Смотрим.
- Привет, Джамали.
- Привет.
Ох.
- Как там внутри?
Нормалёк.
Неплохой такой фургон.
- Удачи.
- Спасибо.
- Брать?
- Да, пожалуйста.
"Нарисуйте на этой двери
лучший портрет Таскмастера,
используя лишь ступни".
"У вас 10 минут".
"Используя лишь ступни" значит
крышки тоже ступнями отворачивать?
О, вся информация в задании.
"Ваше время пошло".
Так.
Но я ж могу это взять?
- Ступнями?
Мне нужно брать это ступнями?
Ты решаешь,
как интерпретировать.
Можно снять обувь?
Я ни ради кого
обувь не сниму.
Так.
О. Боже мой.
Виноват.
Так.
Когда ты надавил на краску
всей своей мощью,
тебя как-то удивило, что она...
Да, я не осознавал,
что она так сильно стрельнет.
Иногда я забываю,
какой я большой.
Вот что я записал.
Вся твоя ванная
испачкана в зубной пасте.
Твоя мама точно не просит
тебя открыть банку с вареньем,
потому что ты испортил
столько стен.
Посмотрим на решения
этого задания.
Очень простое задание.
Нарисовать портрет, но загвоздка
в том, что нужно рисовать ступнями.
Такое задание.
Нарисовать портрет ступнями.
Проще простого.
Никаких уловок.
Ступнями.
Как было чётко заявлено в задании.
В общем, посмотрим
на одного лишь Ли Мака.
Мм. У Грега
какого цвета обувь?
- Чёрного.
- Чёрного нет.
- Нет.
- Какой цвет ближе всего к чёрному?
- Белый?
Нет, это противоположность
чёрного.
Зачём ты льёшь
поверх стопы?
Чтобы скользить.
Опаньки.
У Грега брюки какого цвета?
- Чёрного.
- Но у тебя же нет чёрного.
- Нет.
А! Погоди-ка.
Можешь полить меня красным
ниже пояса?
Только брюки. Ты делаешь?
- Да.
- Ровно покрываешь?
- Д... да.
Поехали.
Я опускаюсь.
У, старость - не радость!
Ай!
- Что он носит сверху?
- Чёрный пиджак.
Тогда возьмём оранжевый.
Ты будешь мной доволен.
- Хорошо.
- Я постарался.
Алекс, подними дверь,
пожалуйста.
Положи так, чтобы
верх брюк
совпал с низом пиджака.
Говори как встать.
- Да.
- Совпало? Верх брюк с..?
- Да!
- Да!
Ну так клади быстрей.
Ой!
О господи.
Поднимай!
- Пожалуйста?
- Пожалуйста, поднимай уже!
Эта краска отмывается?
Вроде нормально?
- Да.
Та-да.
- Закончил?
- Да.
Спасибо, Ли.
Ого.
То есть, по-твоему, я
это ты с большим пузом.
Если не иметь в виду талант, то да.
И красоту тоже.
- Чудесно.
- Вот портрет.
Неплохой рисунок, если воспринимать его
как произведение искусства.
К тому же, он показывает, что природа
подарила мне неплохой член.
Но как жаль, что ты
забил на правила...
- Неправда.
- ...и я тут вообще не похож.
Я не забивал на правила.
Я использовал лишь ступни.
Он лил мне на спину.
И я ложился на спину,
опираясь только на ступни.
- А как же ноги?
- Я не... Чего?
- Ноги и руки.
Да, но где заканчиваются ступни?
Говоришь, всё это - ступня?
Точно не определить.
Где кончаются ступни
и начинаются ладони?
Так. Первая часть завершилась,
но ещё есть время, чтобы вернуться
к очень личному заданию Майка Возняка.
Качаем, качаем, качаем насос.
Сага продолжается.
С возвращением на Таскмастер!
Что было до рекламы, Алекс?
- До рекламы
Ли Мак обмазался краской
и тёрся об дверь.
Но мы не просили его
это делать.
На деле было необходимо
нарисовать Таскмастера - это ты -
на предоставленной двери,
используя лишь ступни.
Посмотрим, как справились остальные,
в этом трогательном клипе.
Эм, как выглядит Грег?
Дело в бровях.
Они всё решают.
- Можно мне фотографию?
- Сейчас.
Я побаиваюсь, что изначально
прочёл задание не так,
но я приверженец правил.
Хорошо. Спасибо.
Очень полезный ракурс в плане
отображения на этой двери.
Спасибо. Ещё учитывая,
что она чёрно-белая, это классно,
ты же не хочешь,
чтоб было слишком легко.
- Ты вправду разозлилась?
- Не-а.
Если смешать с белым,..
О, да ё...
На очки попало.
Ну, есть основа.
О, очень Греговый цвет.
Делаю розовый.
Начну с ключевой...
ключевой детали.
Пожалуйста.
Главное - передать форму челюсти.
И уместить голову в четверть.
Я воспринимаю свою работу
как абстракцию.
Роскошные волосы.
О божечки!
Красавец.
Так.
Не помню цвет его глаз.
Зелёные глаза - это красиво.
Пожалуйста.
О. Да.
В этих глазах можно утонуть.
Что ещё есть на голове?
Глаза, брови, уши,..
Волосы - это смесь...
Немного серого у него
тоже имеется.
Со всем уважением...
я покрасил его
в бабушкинский фиолет.
Это губы.
Сделаем ему пиратское ухо.
Синий - это что?
Его аура.
Так не задумывалось.
Нарисую ему
полосатую грудину.
О.
Да.
- А это что?
- Дерево.
Он сидит под деревом
и думает про задания всякие.
Боже, у него ж носа нет.
Спасибо, С.К.
- Хорошо.
- Спасибо, Майк.
Прости за фургон.
Тут не только фургон,
но спасибо.
Славно. Две фразы прямиком идут
в книгу цитат Таскмастера.
Про меня, думающего под деревом
про задания всякие,
и, естественно, классика от Сары:
"Что ещё есть на голове?"
Джамали, ты как будто
плохо прочёл задание.
И подумал, что тебя просят
нарисовать меня
после того, как на мой дом
упал дрон.
Нет, это...
Это абстракция.
Ты же разбираешься в искусстве.
Кто-нибудь делает
кляксу на стене и все такие...
И я как раз нарисовал тебя.
- Да.
Мне нравится, что Шарлотта продолжает
рекламировать себя как ведущую детского ТВ.
- Непрерывно.
- Да.
Это шоу разрушит мою карьеру актрисы,
но даст карьеру детской телеведущей.
- С такими танцами-то точно.
- Я в нетерпении.
Она сказала, это диско-движения
для шестого класса.
- Серьёзно?
- Мм-мм.
Это был мой пик.
Посмотрим на рисунки?
И потом обсудим.
- Начнём с рисунка Шарлотты?
- Да.
Это сразу отправляется
на ВВС для малышни.
Здорово, да?
Прямо видно анимацию.
Это меньше похоже на меня,
чем автопортрет Ли Мака.
О. Возражу.
Замечу, что ты стоишь
на стеклянном полу
и видишь свои следы.
Ты наклонился вперёд,
и это твоё отражение.
- О, теперь, когда есть контекст...
- Да, ты всё понял.
- Теперь похоже.
- Мы видим это глазами рыбы
под стеклянным дном диско-яхты?
- Э... Да!
- Взглянем на работу Майка?
- Да.
Держи в уме, что он пытался передать
суровость в бровях, чмокательные губы
и в целом привлекательного
мужчину.
Это пугает.
Я поражён, ведь он выжимал краску
ногами так страстно, как будто рожает.
И я ждал нечто потрясающее.
Выдающиеся брови, всё такое...
- Но это что?!
- Да, это ниже плинтуса,
здесь нет никакого искусства.
Совершенно бесталанно.
Он сказал, что ты собрался на вечеринку
в бабочке и особых красных
вечериночных штанах.
- Кто дальше?
- Что ж, Сара сказала: "Легкотня.
Вот его поросячий нос",
и нарисовала это.
Боже мой.
- Неплохо.
- Очень злой ребёнок.
Тут передан мой взгляд.
Но зачем мне серёжка?
- Я думала, у тебя серёжка.
- О.
Огромное кольцо в ухе.
Остался один.
Джамали сказал, это настолько хорошо,
что "хоть щас в галерею иди
и продавай эту херь". Вот она.
- Энергия. Мне нравится.
- Господи.
- Важно то, что она отображает.
- И что она отображает?
Внизу твоя синяя аура,
она отображает, типа,
твою мужественность.
И она как бы смешивается
с красным -
это страсть, которую
ты испытываешь к этой игре.
И ещё есть зелёный,
это твоя любовь к природе.
Господи, какой я внушаемый.
Мне она понравилась как картина.
Нужно оценить
пять этих портретов.
У Ли вышло прекрасное
произведение искусства,
но, к сожалению,
ты не нарисовал его ступнями.
Я дарю ему балл.
- О. Хорошо.
1 балл Ли Маку.
Давайте угадаем,
кто получит два.
Явно клоун из "Оно".
Разумеется. Уродский клоун
Возняка. 2 балла.
- Ведущей детского ТВ три балла.
- Молодец, Шарлотта.
Заберёт ли малыш-джин
4 балла?
И оценю ли я безумие Джамали
в 5 баллов?
Искренне вам говорю,
если бы я хотел, чтобы люди увидели
мой художественный образ,
я бы выбрал Джамали.
5 баллов.
Джамали Маддикс
получает 5 баллов.
- У тебя есть результаты?
- У меня есть результаты.
У Ли тяжёлый эпизод.
- О нет.
- У него 2 балла.
Это катастрофа.
А впереди Джамали Маддикс с 10-ю.
И он на втором месте в сезоне.
Так держать, Джамали.
Чё?!
Что дальше, Алекс?
Что ж, дальше очень
скверное командное задание.
- Привет, команда.
- Привет, Ал.
- Ух. Очень круто.
- Мой был не по размеру.
Да, я вижу.
- Хочешь прочесть?
- Не, можешь ты.
- Уверен?
- Конечно.
"Оскверните эту стену.
Побеждает самый
творческий вандализм".
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Так. Снимаем куртку.
Возможности бесконечны
как огромен этот холст.
Что они будут делать?
Вам придётся чуток подождать.
Сейчас перерыв,
но, может быть,
и газовый прорыв?
Приветствую в третьей
части эпизода.
Спасибо, Грег.
Рад вернуться.
К тому моменту попытка Майка
длилась полтора часа.
Съёмочная группа пошла на обед.
А до перерыва мы играли
в вандализм,
хотя вандализм - это не игрушки.
Это очень плохо
и наше развлекательное шоу
никогда такое не одобрит.
И ещё, привет нашим
замечательным юристам!
Вот как команды пытались
творчески осквернить нашу стену.
- У тебя есть свой тег, милый тег?
- Что это такое?
Тэг в граффити - это подпись.
- О, подпись?
- Да.
- Ого!
- Нормально, если я начну всё говнить?
А давай нарисуем Алекса.
Бэнкси же использует...
- Трафарет?
- ...трафарет.
Наденешь маску и позволишь нам
обрисовать твой контур?
Есть идея.
- Ого, красаве?ц!
- МАЙК: Сладкий как пэрсик.
- Спасибо.
Будешь трафаретом.
Не возражаешь?
Это чисто для меня.
- Здравствуйте, сэр.
- Я оторву вот эту.
Можем её поджечь?
У вас есть горелка?
Отходи.
- Да, это...
- Плохо, да?
- Закрасим шар?
У тебя классный жёлтый.
Если заполним пропуски жёлтым,
будет выглядеть более...
творчески.
Мне нравится.
Очень расслабляет.
- Напишем его имя и что-нибудь
оскорбительное внизу.
- Хорошо.
Может, так?
"Алекс Хорн тире..."
И дальше ничего не напишем.
Пусть проходящие мимо
продолжат творчество.
- О!
- Мать твою.
- Эпично!
- Да, он влетел мне в член.
- Прекрасно.
- Спасибо, команда.
- Спасибо.
Моё первое граффити.
Всё.
Можете идти. Спасибо.
Надо сматывать,
пока легавые не приехали.
Уа-уа!
Ух.
Расскажите про свою систему,
мужчины.
- Мы...
- Мы просто н-начали.
Возникла мысль о трафарете
и мы от неё оттолкнулись.
Дальше были в потоке.
Я стал "Девочкой с шаром"
Бэнкси.
Да.
Любимейший рисунок британцев,
как гласит опрос.
Можно заметить? Это Майк
написал "Гроза района". Не я.
Я хочу откреститься
от "грозы района".
Это был не я.
- Это мой милый тег.
- Да.
Разнообразие цветов
радует глаз
и очень много говорит
о мужчинах, которые это сотворили.
Хочешь сравнить с трио?
- Да. Давай посмотрим.
- Вот что они сделали.
О, это... отвратительно.
- Ваша команда пошла по пути
"Повелителя мух".
- Да.
Вандализм - это реальная
порча имущества, так ведь?
Мы это и сделали.
Это твой девиз по жизни?
"Нормально, если я начну всё говнить?"
Да, это чистейшее разрушение
с ноткой вежливости.
- Да.
- Понимаешь?
- И за вежливость
отвечала Шарлотта,..
- Кто ж ещё.
...которая, ударив тебя по члену
пейнтбольным шариком,
промолвила: "Эпично!"
Мне сразу так плохо стало.
- Ужасно.
- "Эпично!", и потом ты сказал:
"Нет, потому что..."
- Да-да.
- Ай.
И я не притворялся на камеру
типа: "О, в член влетел".
Он прям влетел в член.
- За этим следовали минуты боли.
- Было ужасно, да.
- Не могу представить, каково это,..
- Не очень приятно.
- Прости.
Это не клёво.
Если и совершать вандализм, то...
Ребят, от вашего вандализма
за 24 часа и следа бы не осталось,
настолько всё отвратно.
А, увидя наш, они бы подумали:
"Это искусство? Это вандализм?
Давайте оставим".
Наш вандализм долговечнее
как заявление.
- Как у Бэнкси.
- Да, как у Бэнкси.
- У вас намного Бэнксе?е.
Наш вандализм
напечатают на футболках.
Я увидел творческий вандализм
лишь у одной команды,
у этих печальных мужиков
среднего возраста.
И я дам им по 5 сладких баллов.
- Уоу!
А малолетним преступникам
я дам по баллу, и только потому,
что Шарлотта сказала
"Эпично!"
Один балл Саре, один - Джамали,
один - Шарлотте
и пять - творческим негодникам
среднего возраста.
Да, пожалуйста!
Что ж, ещё одно задание, Алекс.
Конечно, и это задание
по-настоящему первоклассное.
- Привет.
- О. Привет, Сара.
- Привет. Как делишки?
Добро пожаловать
в первый класс.
Привет, Ли.
Купился.
У.
Я к такому не привык.
А знаешь?
Оно стоит таких денег.
"Определите обжаренные в кляре
предметы, расположенные на этой стойке".
"Разрешается лизать
и нюхать все предметы".
О боже мой.
"Разрешается раскусить
два предмета".
"Разрешается сжать
один предмет локтями".
Локтями?
"Разрешается прям растоптать
один предмет".
"Прям растоптать".
"Прям растоптать".
"Прям растоптать
один предмет".
А нельзя просто
растоптать?
- Не, надо прям растоптать.
- О, понял.
"Разрешается посмотреть
на один предмет через лупу".
"Разрешается положить
один предмет в стакан воды".
"Побеждает наибольшее число
отгаданных предметов.
У вас 10 минут.
Ваше время пошло".
Эм...
Между прочим, кажется,
я могу завершить прошлое задание.
Но я его спугнул.
- На коврике для топтания?
Для топтания.
О нет, спугнул.
Спугнул пук.
Я много о себе возомнил.
Зря объявил.
"Спугнул пук"?
Я порой прям не могу
не распускать хвост.
- Это как раз может помочь пукнуть.
- Да.
Ну, всё довольно ясно.
Хорошо. Мы вернёмся к Майку
и ещё посмотрим на Сару Кендалл.
- Пахнет кляром.
- О.
- Пахнет кляром.
Пахнет кляром.
Чёткий запах кляра.
На вкус кляр.
Что значит "лизать"?
Ощутить что-либо языком.
Меня тянет по нему
немного топнуть.
Но не прям растоптать.
Почему ты не лижешь?
Я тебя вижу.
- Что?
- О, сильно ты лизнула.
Это виноградина.
- Это был один большой лиз?
- Да.
- Я тебя потопчу.
- Надо прям растоптать.
Я растопчу...
- Прям растопчешь.
- Прям растопчу. Эм...
Вот этот.
Ну я прям растоптал.
Яйцо.
Ах ты говнюк.
Кажется, варёное яйцо.
- О.
- Да.
Да, это...
Голые локти? Или что
мы имеем в виду?
- Здрасьте.
- Здрасьте.
Мне кажется, это киви.
Киви.
Пончик с джемом.
Его можно лизнуть?
А может,
корзинка с джемом.
Пончик с джемом.
Это киви.
О господи.
Что это за ужас?
Погоди, это...
Бумажник?
Боже мой.
Это бумажник.
Это бумажник.
Бумажник.
Это худший запах,
который я когда-либо...
- Правда?
Сложно разглядеть
отличительные черты.
Это может быть
просто куском кляра.
Ничего не раскрывается.
Мм, занятный метод.
Что? Я просто кладу его в воду.
Как сказано в правилах.
У меня ужасное предчувствие,
что это просто кляр.
А это...
эм...
ненадутый шарик.
Я не представляю, как можно добиться
такого запаха, что был в бумажнике.
Ничего хуже не нюхала.
Так увлекательно. Ты сказала,
что это самый мерзкий запах,
и сразу же занюхнула ещё.
- О, неоднократно.
Я нюхала минут 15.
Яркий контраст между
вашими реакциями.
Да, тебя это вообще не смутило.
- Едал вещи и похуже.
Стоит заметить для тех, кто не знает.
Майк работал врачом.
И ты с авторитетностью врача
кидал кляр в стакан с водой.
- Это был тогда мой старый фокус.
- Да?
- Пока меня не выпнули.
- Логично.
Но Майк всё-таки смутился.
Найдя бумажник, он подумал,
что всё будет несъедобным. Поэтому...
- Да.
...он угадал три с половиной
предмета.
- Так.
- Из шести.
Сара справилась лучше.
Как тебе её лизательная
техника?
Нужно было именно лизать,
а она засунула язык внутрь и...
- Ну.
...оторвала кляр языком.
Я не отрывала кляр языком.
- Ты агрессивно лизала.
- Жёстко лизала.
Ты вставила язык.
- Она пропихнула язык в кляр?
- Чтобы увидеть виноградину.
В лизательной манере?
Ну, она от нас отвернулась.
Я не хотела, чтобы это засняли.
Но во время лизания
я правда подняла немного кляра,
язык зацепился за кусочек кляра,
но это было
лизательное движение.
- У тебя наждачный язык?
- Да.
Как у кошки.
- Мм.
- Я спущу ей с рук
её агрессивное лизание.
- Ладно.
В таком случае,
у неё 5 из 6.
Она не определила пирог правильно.
- Хорошо. Кто дальше?
Что ж, дальше Ли Макнаггетс
и Шарлотта Сок Рич.
- Кляр.
- Да, всё пахнет кляром.
С виду похоже на лимон.
Э... Так.
Это никак не помогло.
Бестолку. Попробуем
раскусить два предмета.
Это невеганское яйцо.
Я раскушу вот это,
что кажется мне плохим решением,
но также я надеюсь,
что это брауни.
Если окажется,
что это кожа, например...
Не, ты бы так не сделал.
Ладно.
Так.
Бумажник.
Это бумажник, извращенец.
Ты...
Это бумажник.
Я писал тебе, что я веган?
"Да. Ты писал, что ты веган.
Вот тебе яйцо и кожаный бумажник".
О боже.
Киви.
- Вкусно?
- Нет.
Я просто откусила
волосы снаружи.
Я скажу джем.
Костлявые, но острые.
О, яйцо!
Боже мой!
О, как же бесполезно!
Надо прям растоптать.
Я прям реально топчу.
Это не иллюзия.
Ну, это вот киви.
Кажется, это просто кляр.
Кляр в кляре.
На кой тут лупа?
Написал бы: "Разрешается
посмотреть прям близко".
О.
Жаль, ведь мне захотелось
это съесть.
Я скажу банан.
Кто ты?
Ох. Нет.
- Ой.
- Не-а, я не откусил. Я лизнул.
- Ты сейчас лижешь, да?
- Мм-мм.
- Изнутри.
Изнутри можно лизать, главное -
не кусать. Видишь? Целое.
Мм-мм.
Я скажу, это тоже лимон.
Два лимона с края?
Я скажу стёрка.
Стёрка?
Да.
Нет, тёрка.
- О, тёрка.
- Да.
- Для овощей?
- Не-не.
Стёрка. Ластик, типа.
Стёрка.
- Стёрка?
- Да.
Личи.
- Спасибо, Ли.
- Не за что.
- Мы же знали, что он веган?
- Да.
Возьму на себя ответственность.
Думал, с бумажником
проблем нет.
Да, ведь кожаные бумажники
никак не связаны с животными!
Звучит странно, что кожаный
бумажник может быть животным.
Очень мощный аргумент.
Должен сказать,
бумажник был не кожаным,
а пластиковым.
- Ну яйцо-то точно невеганское.
Это твоих рук дело?
Прости меня, Ли.
Что заставил тебя есть эту еду.
Я... Слушай, я веган на 99%,
не до конца, так что...
бумажник можно полизать.
- Да.
Шарлотта, ты была сосредоточена,
тебя никак не озадачил бумажник.
Я буквально сказала,
что там точно не будет кожи.
И сразу же вгрызлась в кожу.
Это было некое... предчувствие.
Она молодец, вот только решила,
что мы загадали два лимона...
- Да.
- ...почему-то. Отгадала 4 из 6.
Ли отгадал киви,
яйцо, бумажник.
Джема, личи и банана у нас не было,
так что у Ли 3 из 6.
- Хорошо.
- Мм-мм.
- Я доволен.
Что ж, в следующей части
кто-то выиграет, что означает,
что этому человеку придётся
забрать все бесячие призы.
Однако бывает и хуже.
Да, Майк?
- Привет, Майк.
- Привет.
Самолёт уже забронирован
другими людьми.
Нужно выходить.
Прекрасно.
Мне стыдно. Прости.
- Время ещё есть.
- Буду над этим работать.
Привет, это последняя
часть эпизода.
И страна впервые заворожена
битвой человека с его кишечником.
Он одержит верх?
Это прославит Майка Возняка на века?
Его усилия вновь
сплотят нацию воедино?
Время покажет. Но пока что
нужно доделать задание.
Верно. Первоклярное
загадочное задание.
Они должны догадаться,
что находится внутри кляра,
но доступ к содержимому
ограничен.
Мы увидели всех
обидчиков кляра,
кроме одного,
и его зовут Джамали.
Я это потопчу.
Надо прям растопать, Джамали.
Бумажник?
О, тут чек.
Это бумажник с чеком.
О! Ну всё.
Значит в кляре...
пирог с яблоком и ежевикой,
варёное яйцо, киви,
одна виноградина
и бумажник.
Всё, что тут лежит.
Остался ещё один предмет.
- Кляр.
- О. В кляре?
Да. Кляр в кляре.
- Спасибо, Джамали.
- Пока, бро.
- Браво!
- Просто невероятно.
Выше всяких похвал.
Я притворялся,
что не смотрел шоу.
Я большой поклонник шоу.
Вот где всё раскрылось.
Вот где раскрылось,
что на деле я поклонник шоу.
Ты думал, это часть задания?
Открыть бумажник и идти дальше.
Не, я понял, что нашёл
кратчайший путь,
но если я что-то вижу,
к примеру, бумажник,
я его открою, потому что
там может быть послание.
- Потрясающая игра.
- Он сорвал джекпот.
У Джамали высшие 5 баллов.
Дальше Сара с 4-мя,
у Шарлотты 3,
у Майка 2,
у Ли только 1.
Но главное -
5 баллов у Джамали Маддикса.
На данном этапе мы обычно
начинаем финальное задание.
Но сперва мы проведаем Майка.
- О, тусич-пукич?
- Да.
Смотрим.
- Можешь помыть руки, если хочешь.
- Спасибо, Алекс.
Готов сделать
что-нибудь ещё?
Ну, если мне дадут минутку.
Может-может-может...
Может, что-нибудь и произойдёт.
Это же выполнимо, да?
Что поменялось?
Что изменилось?
Я сейчас очень хорошо
постарался.
Слышал?
Очень-очень крохотный лоп.
Я остановил секундомер.
Ого.
Не очень приятно.
Да, мы довольно долго ждали.
И, кажется, нужно
себя осмотреть.
В общем, свидимся?
Прошу, скажи, что ты
наложил звуковой эффект.
Или это реальный звук?
- Реальный звук.
Один из худших звуков
в моей жизни.
Я могу рассказать, что произошло.
Если хочешь.
История неприятная.
В этом нет необходимости,
ведь ты явно обосрался.
Я тоже так подумал.
Поток воздуха БЫЛ,
газы точно вырвались.
Так что задание выполнено.
Но на деле у меня выпал
геммороидальный узел, который, э...
- О господи.
- ...давненько там сидел.
- Боже мой!
- Вот что вы слышали.
- Господи.
Вы слышали, как он продвигается
по анальному каналу.
Значит это лопнул гемморой?
И вылез наружу
в полном расцвете сил.
Он тусуется там по сей день.
- Он ещё на свободе?
О, там внизу
конкретная запеканка.
Боже мой!
Какой ужас.
Но раз дали задание,
выполняй.
Любой ценой.
- О господи.
Когда это случилось, ты наверняка
понял, что-то вылезло,
но ты был слишком рад,
что выполнил задание.
Его мордаха! Посмотрите
на его счастливую мордаху.
- Давай.
Это такой парадокс!
В любой другой ситуации ты скажешь:
"Надеюсь, это никто не услышал".
А здесь совсем наоборот.
"Вы засняли?"
- Грег, ты его вознаградишь?
- Господи, ему точно надо что-то дать.
После такого от него
уйдёт семья.
Никто не обидится, если
я дам ему бонусный балл.
- Сколько баллов?
- Один.
- Один, ясно.
- По баллу за гемморой. Разумно.
- Один гемморой и один балл Майку Возняку.
- Спасибо.
- Поглядим на результаты.
- Хорошо.
Будто сейчас они что-то значат.
В плане сезона этот балл
стоил того.
Майк теперь на втором месте.
- Так.
У Сары 103, у Майка 84,
у Джамали 83,
Ли спустился на предпоследнее,
у него 78. И у Шарлотты 67!
Ура!
А в этом эпизоде
два игрока на втором месте.
У Сары с Майком по 13,
а лидирует Джамали.
Он ещё не побеждал в эпизоде,
но у него 16 баллов!
- Триумф.
Ладно, народ, попрошу подняться
на сцену для финального задания эпизода!
Всем привет.
Кто прочтёт задание?
Я бы хотел, чтобы прочёл
Джамали Маддикс.
Отлично.
"Привяжите концы верёвки
к дужкам очков,
затем наденьте очки.
Побеждает быстрейший".
Простое задание. Перед вами
замок с четырёхзначным кодом.
Нужно его взломать.
Удачи.
Побеждает быстрейший.
Ваше время...
Таскмастер может вам
подсказать.
Подскажешь нам,
Таскмастер?
MCMLXVIII.
Он обожает римские цифры.
Всегда их любил.
А может, найдётся
числовое выражение, грег?
Разумеется.
123 умножить на 16.
- О.
- Серьёзно или ты шутишь?
123 умножить на 16?
- Просто удвойте,
удвойте, удвойте
и удвойте.
- Ой замолчи.
- Что?
- Чего?
- Удвоить, удвоить и удвоить?
- Если хочешь.
- 123 умножить на 16?
- Да.
Какой твой
любимый фильм, Грег?
"Планета обезьян".
- Я помню, в каком году он вышел.
- В каком же году он вышел?
Значит 123 умно...
- Умножить на 16.
- 123 на 16?
Год моего рождения.
Год твоего рождения?
- Вы с Ли родились в одному году, да?
- Да.
Пригодилось.
Я не умею считать.
Мне 52.
Значит надо вычесть.
2010...
Лишь двое открыли ящики.
Теперь я забыл
конец задания.
Нужно так?
Да, один игрок
выполнил задание.
- О нет.
- О, насилие.
Ты сломал!
Он отлетел!
- Ого.
- Майк, можешь доделать задание?
Думаю, да.
Самые концы верёвки,
пожалуйста.
Самые концы?
Нужно привязать
самые концы верёвки.
Прекрасно.
Замечательно.
Слева захватывающий поединок.
Шарлотта против Джамали.
Кто первым найдёт
второй конец верёвки?
Вот. Нашла.
Девчат, не мешайтесь.
Спокойна как удав.
И все выполнили задание.
Разные методы.
Все получат баллы.
Спускайтесь, посмотрим,
как это повлияло на результаты.
- Приветик!
- Они взломали код,
привязали верёвку к очкам.
Именно так.
И?
И Ли Мак был быстрейшим.
- Не удивляйся так.
- Ли получает 5 баллов.
Самый медленный - Джамали,
затем Шарлотта,
у Сары 3 балла,
а у Майка Возняка 4 балла,
что значит...
- У!
Джамали лидировал
и до сих пор лидирует,
но вместе с Майком.
У них по 17 баллов!
- Ничья.
- НИЧЬЯ!
- О.
- Как выявим победителя, Алекс?
С заданием на НИЧЬЮ, Грег.
И в этом задании я был
большим смелым мальчиком,
потому что было нужно
запулить как можно больше резинок
в мою опасно расположенную
поясную сумку.
У них было 2 минуты,
и вот как они справились.
Вот чёрт.
Хотя ладно...
Не, назад улетела.
- Не.
- Прости.
- О. Мощно.
У.
- Ох. Пока, боюсь, ни одной.
- Так, ладно.
Только хуже получается.
О, одна есть!
- Спасибо.
- Можешь идти.
- Хорошо.
- До встречи.
- Увидимся.
Два выдающихся пулятеля,
без каких-либо сомнений.
Но результаты разные.
Майк запулил одну резинку.
Джамали запулил семь.
Вот и всё.
Победил Джамали Маддикс.
Иди и бесись из-за
своих бесячих призов.
Ура!
Так что же мы сегодня узнали?
Будто вы не понимаете.
Вот что мы сегодня узнали.
До скорой встречи. А пока что
порадуемся сегодняшему победителю
Джамали Маддиксу!
Серия 7
У тебя нет рвения.
Привет! Я Грег Дэвис,
добро пожаловать на Таскмастер.
Это моё королевство, и в дни,
когда я не раскатываю на сёрфе,
я ищу другие развлечения.
Из разных уголков страны
я собрал пять шутов,
чтобы они танцевали для меня
неделями.
Скоро придёт пора
выбрать из них лучшего.
Он или она будут награждены
золотом, а остальные - запущены
из гигантской средневековой
катапульты в стену замка.
Потом я съем кусман свинины
и буду отлично смотреться на лошади.
Вот что на кону.
Поприветствуем шутящих.
Шарлотта Ричи!
Джамали Маддикс!
Ли Мак!
Майк Возняк!
И Сара Кендалл!
А рядом со мной человек, который
вызывает у меня желание унижать.
Этот волосатый
цилиндр покорности
описался в электричке,
когда ему было 30.
Это малыш Алекс Хорн!
Привет.
- Привет.
Я из эмоциональных калек, Грег.
Согласен.
Может, делом займёмся?
Хорошо.
- Призовое задание!
- Пожалуйста, Гиги.
И сегодня это лучшая
вещь, висящая на стене,
которая обычно не должна
висеть на стене.
- О.
- Так что тому, кто подсунет мне
зеркало, я скажу:
"Отвали, приятель.
Ты невнимательно слушал.
Я сыт по горло
твоей ерундой! Ясно?"
А победитель эпизода
заберёт домой все пять вещей
и очень необычно оживит
стены своего дома.
- Привет, Сара.
- Привет, Грег.
Какую вещь обычно не вешают на стену,
но я был бы рад увидеть её на стене?
Ну, я бы никогда не повесила
свои портреты на стену.
Странно вешать свой портрет
на стену у себя дома.
- Ты же это видела?
- Да, но здесь не его дом.
Если у меня дома висят мои фотки,
я должен их снять?
Портреты.
Огромные портреты.
- Надо их снять.
- Я бы сняла.
- Запиши, пожалуйста.
- Все снять?
- Да. Все.
- Их там очень много.
И у меня есть подруга, которая
взялась рисовать меня,
а я обычно не вешаю
свои портреты на стены,
но ЭТИ я бы повесила.
- Вот они.
И это не будет противоречить
твоим правилам, потому что
ты на них непохожа.
И ещё она подписала:
"Здаров, дружбан!"
- "Здаров, дружбан!"
- На левом.
- Да, да.
Просто на случай, если ты
не уверен: "О, кто это?"
А, это Сара.
Если мне придётся описать кому-нибудь
участников этого сезона,
я скажу: "Сара Кендалл,
ну ты знаешь, "Здаров, дружбан!"
И они: "О!"
- О!
Да.
- Шарлотта.
- Да.
Э, представь.
Грег, ты в туалете
и думаешь: "Хочу почитать".
Я придумала положить книгу
напротив унитаза.
Повесь и читай.
- Так...
И будь свободен.
Как-то так. Да?
Подставку можно повесить за верёвку.
Вы видите её сзади.
- Да.
Чтобы держать книгу открытой,
есть скотч. Прозрачный.
А если я хочу прочитать
больше этих двух страниц?
- Для этого есть бамбуковая палочка.
- Ага.
- С маленьким кусочком
пластилина на конце.
- Ясно.
Ткнул. Перелистнул. Воткнул.
И всё.
- Так я смогу тыкать и листать?
Ты можешь тыкать, листать и втыкать.
Когда нужду справляю,
почитаю, потычу и полистаю.
- И ты свободен.
- И я свободен.
- Свободен.
Ли, переплюнешь
"пук-лист-тык"?
Одна из стариковских проблем -
это как ты чувствуешь себя
по утрам, когда просыпаешься.
- Да.
- И я придумал, как её решить.
- Правда?
С помощью настенной кровати.
Я придумал настенную кровать.
Она выглядит как обычная,
но если ты встанешь
и пристегнёшься к ней...
Ли, не хочу быть занудой,
но каковы шансы, что однажды
я окажусь в этой кровати
в своём "бальзаковском" возрасте,
усну, и моё тело начнёт
оползать над этими ремнями?
- Да.
- И кровоснабжение
перекроется в районе талии.
- Нет.
- И я не смогу нормально дышать.
Здесь не видно, но к ней
прилагаются наручники.
И они прорезинены, так что
это не прям неудобно.
Ты внутри, в вертикальном положении,
поддерживаемый за талию.
Единственное, что может
упасть вперёд - это твоя голова.
Существует внешний риск
распятия. Распятия?
-Да.
- Распятия?
- В области сжатия?
"Существует внешний риск распятия".
Это мелким шрифтом.
И можно устраивать ролевые игры
типа я заложник. Если захочу.
Обязательно... Это буквально
"Стояк" для секса на одну ночь.
- Это явный претендент. Поздравляю.
- Отлично, я...
Отличное изобретение, да?
- Майк!
- Привет.
- Что ты будешь вешать на стену?
- Я принёс придверный коврик.
- О. Так.
Я думаю, класть его -
в корне ошибочно.
Очень может быть.
Если к тебе заходят гости, они скажут:
"Спасибо за радушную надпись.
Подожди секунду, я вотру лисьи
экскременты в твоё приветствие".
Но, повесив его, хозяин говорит:
"Добро пожаловать, но, пожалуйста,
не порти мои ковры,
грязный ты притаскун дерьма".
А что, если у гостя и правда
ноги в лисьих экскрементах?
Прогони его.
- Это какая-то фигня.
- Да?
- Да.
Согласен.
Джамали, переплюнешь это?
Ответ - да.
Да, лучшее напоследок.
Ты любишь сидеть?
- Ну... Ясен пень.
- А снеки?
- Он знает правила игры!
- У тебя есть глаза, Джамали.
Чтоб не тратить время зря -
мини-холодильник.
- Вот и он.
- Мини-холодильник. Рядом с диваном.
Не нужно ходить.
Мини-холодильник.
Ты только что признал,
что тебе нравится сидеть и снеки.
Пять баллов, пожалуйста.
- Я признал, да.
Моё тело всегда меня выдаёт.
Я люблю сидеть.
Люблю снеки.
Но я не...
Не думаю, что даже мне нужна
такая способность.
Настенные холодильники
довольно распространены.
Они освобождают дополнительное
пространство на кухне.
Не то чтобы их никогда не вешают.
Но обычно не вешают.
- Да.
- Да.
- Кто получает один балл?
- Возняк.
- Майк Возняк, один балл.
Что чуть лучше, чем придверный коврик?
- Джамали.
- Ага.
Привет, Джамали. Тебе два балла.
- Принимается.
На третье я никого не поставлю.
Остальные приложили усилия.
Я дам четыре балла
безумным картинкам Сары
и автоматической тыкательно-листательной
читальне Шарлотты.
И потому что мне понравилась
идея не чувствовать боль по утрам,
я даю пять баллов Ли Маку.
- Ли Мак получает пять баллов!
Вот так!
А теперь к настоящим заданиям!
Непременно. Пришло время
минутки скорочтения.
Выполните эти задания.
Кто выполнит больше заданий - победит.
Атакуйте печеньку.
Швырните собаку.
Обнимите рыбку.
Заберите шляпу.
Исследуйте пиджак.
Пните лимон.
Разомните нектарин.
Откройте сливу.
Глотните сиропу.
Нюхните репу.
Унизьте полёвку.
Грохните по ксилофону.
Дёрните зебру.
- Привет.
- Встанешь за ограждение, пожалуйста?
- Хорошо.
- Привет, Алекс!
- О, привет, Ли.
- Привет, Джамали!
- Как дела?
- Хорошо.
- Привет. Как ты?
- Я норм.
Пожалуйста, прочитай задание вслух.
- Хорошо. "Выполните эти задания".
"Выполните эти задания".
О!
"Выполните эти задания".
Вот чёрт.
Что?
О боже. Нет, ладно.
"Выполните эти задания.
Кто выполнит больше заданий - победит".
Не поджигай! Я ещё не прочитал!
"Выполните эти задания". Ах!
"Нельзя заходить за эту линию".
Какую линию?
"У вас 10 минут с момента
поджигания фитиля".
"Атакуйте печеньку".
"Швырните собаку".
"Атакуйте печеньку.
Швырните собаку.
Обнимите рыбку".
"Швырните собаку".
Швырните... "Атакуйте печеньку.
Швырните собаку. Обнимите рыбку".
"Заберите шляпу. Исследуйте пиджак.
Пните лимон".
О, ну хватит. Ах!
Так. Ладно.
О, это...
О. Две штуки упали.
О, нет! "Швырните собаку!"
"Разомните..."
О, да чтоб тебя!
Я должен всё это запомнить?
"Разомните нектарин. Откройте сливу.
Глотните сиропу".
"Нюхните репу. Унизьте полёвку.
Грохните по ксилофону".
"Дёрните..." что-то там.
Ладно. Так.
- Помнишь, сколько у тебя времени?
- Я не помню лимит по времени, нет.
- Что ж, вся информация в задании.
- Ясно.
У Сары и Ли довольно
контрастные реакции.
Они стали противоположными
персонажами.
Ли превратился в старика
из ситкома "Бабье лето",
когда крикнул:
"О, ну хватит!"
А Сара стала самой карикатурной
австралийкой, сказав:
"О, да штоб тибя!"
И сначала мы посмотрим,
как разобралась Сара.
Вот она.
- О, это ужасно.
Разомните печеньку.
Думаю, я должна атаковать собаку.
Или лизнуть собаку.
Или искупать собаку.
Что будешь делать
с собакой?
Наверно, оближу её и искупаю.
Я готова лизнуть что угодно.
Потому что знаю, что
должна что-то лизнуть.
Искупаю собаку.
Вот.
Глотнуть сиропу.
Может, надо найти
какую-то систему?
Типа глагол и существительное.
Съешь лимон, лизни барсука,
поиграй на ксилофоне.
Главный вопрос:
ты уверена, что это барсук?
О, это...
Я не знаю кто это.
"Z" - зебра.
Это алфавит.
Искупай собаку, Рыба,
E, F, G, H.
Ясно, это алфавит.
Может,.. О! Глагол и на следующую
букву существительное?
- Так.
Съешь рыбу.
Нет. Она пластиковая.
J, K,
Пни Лимон.
Пнуть лимон.
O, P.
Слива.
"О", нектарин.
Искупай собаку - B, D.
Q, R, S, T, U, V, W...
W. Помой ксилофон.
- Так.
- W?
- Ладно.
А! Но я искупала собаку!
Помой кси... Не знаю.
X, Y, Z.
Какой глагол начинается на "Y"?
Наорите на зебру.
Ах ты, зебра сраная!
- Спасибо, Сара.
- А, спасибо, Алекс.
- Пока-пока.
- Пока.
Ах.
Отлично.
Значит, ты обнаружила
здесь систему.
- Да, но с трудом.
- Да.
Я как будто дешифровала Энигму.
Я думаю, Алан Тьюринг, экспериментируя
с Энигмой, много чего облизывал.
Что это было?
К тому же, ты вошла в книгу цитат
Таскмастера с "Ах ты, зебра сраная!"
Мм.
А кто так не думал?
В конце было "Дёрните зебру",
но ты поняла систему.
- Объясни её.
- Это были алфавитные инструкции:
Атакуйте Печеньку - "A", "B".
Швырните Собаку,
Обнимите Рыбку, Заберите Шляпу,
Исследуйте Пиджак,
Пните Лимон, ты с этим справилась,
Разомните Нектарин, Откройте Сливу,
Глотните Сиропа, Нюхните Репу,
Унизьте Полёвку,
"Грохните по...", а не вымойте Ксилофон,
и Потяните Зебру.
Так, мы на перерыв.
И вам тоже придётся.
Смиритесь!
Привет, это Таскмастер,
часть вторая.
Сиквел.
До рекламы было задание
с множеством инструкций,
написанных на большом листе
бумаги, но я поджёг его
и все инструкции исчезли.
Хотя был быстрый и лёгкий
способ разобраться с этим.
Глагол и существительное в алфавитном порядке.
Атакуйте печеньку,
швырните собаку и так далее.
На очереди юная
Шарлотта Ричи
и ещё юнее
Джамали Маддикс.
"Атакуйте печеньку,
швырните собаку".
Швырните собаку.
Ладно. Так.
О, я...
О, нет!
Швырните собаку!
Обнимите рыбку!
Швырните собаку.
Обнимите рыбку.
Пните лимон.
Ах, остались только я и ты.
Обнимите рыбку.
- Почему лимон в сиропе?
- Да, он просто...
Кажется, там так
и было написано.
"Плюхните лимон в сироп".
"Дёрните за хвост", вроде.
Странно, но печенье
пережило твою атаку.
Да, а казалось,
что всё наоборот.
- Да. Оно...
- Да.
- Всё ещё целое.
Почти всё ещё целое.
- Тут вода из-под крана?
- Да.
- Ясно.
- Какой у тебя размер?
- XXL.
(Попытаться)
надеть пиджак.
- Как думаешь, ты всё выполнил?
- Бо?льшую часть выполнил.
Помнишь, что ты сделал
с... полёвкой?
- Я сдёрнул её.
- Что ты сделал с собакой?
- Швырнул её.
- Что ты сделал с печеньем?
О.
Надо его атаковать.
Атакуйте печеньку.
- А сироп?
- Да.
- Я не трогал его.
- Потому что в нём
вода из-под крана?
- Да.
- А если бы вода была фильтрованной?
- Я бы выпил его.
- Хорошо. Я это учту.
"Глотнуть сиропу"
- Они добавляют химикаты
в водопроводную воду.
- Кто они?
Правительство.
- Что, Тони Блэр?
- Догоняешь.
- Спасибо, Шарлотта.
- О, какое унижение.
Меня поражает, Шарлотта, что ты
случайно угодила лимоном в сироп...
- Да.
- ...и потом больше ничего не сделала.
- Да.
- Это всё, что я увидел.
- Я не знаю, что произошло.
У тебя же должна быть
молодецкая память.
Да, но в стрессовых ситуациях
память подводит.
Правда.
Мозг просто такой: "Пока".
- Пока.
- Пока-пока.
Что странно, я чётко помнила
про атаку на печеньку,
но вместо этого
я просто болтала с тобой.
В итоге ты атаковала печеньку.
После её атаки на тебя.
И она обнималась с рыбкой довольно долго.
Так что она выполнила три инструкции.
- О, хорошо.
- Да ладно, нормально.
- Гораздо лучше, чем я думал.
- Спасибо.
- Мне думается, что Джамали
справился куда лучше.
- Да.
Но прежде всего я хочу разобрать
твою неприязнь к водопроводной воде.
Разумеется.
- Не пей её, чувак.
Ты же всерьёз не думаешь,
что правительство добавляет в неё химикаты?
- Они кладут туда химикаты. Они бы...
- Хлорку, да?
Я не говорю, что это как-то
связано с Иллюминатами, но...
Короче, я её не пью.
- Ты засчитаешь ему "глоток сиропа"?
Он бы глотнул,
будь вода не из-под крана.
Ну, теперь, когда он объяснил мне,
как опасна проточная вода,
я дам ему балл.
- Хорошо.
- Сколько он выполнил всего?
- У него 6... из 13-ти.
- Очень хорошо.
Как взламывали код последние двое?
Ли и Майк ответят на этот вопрос.
Теперь мне придётся импровизировать.
Я помню, есть печенька.
- Ну, мы её видим.
- Верно.
Так. Хорошо.
Атакуйте печеньку.
Я определённо могу
атаковать печеньку.
Ха!
Было легко. Я представил, что печенька -
это ты, поджигающий бумагу.
"Глотните Сиропу".
"Откройте Сливу".
Шляпа.
Вообще-то могло быть
и "атакуйте шляпу".
Я атаковал шляпу.
Эм, лимон.
Пнуть? Не уверен.
Всё, что я помню - это атака,
поэтому вот моя теория:
если я атакую всё,
что-нибудь да будет верным.
Атакуйте рыбу.
Атакуйте собаку.
Атакуйте лимон.
Атакуйте полёвку.
"Унизьте полёвку".
Эм...
У тебя нет рвения!
Организаторскими навыками не блещешь.
Твой тайм-менеджмент ужасен.
Грохните по ксилофону.
Мы атакуем это,
атакуем это. И вот это.
"Укусите яблоко"?
Нет. Это нектарин.
И кусать не надо было.
Это явно надо выпить.
Эм, котелок.
Надеть?
Пнуть?
Смять?
Надеть на зебру?
- Атаковать, спрятать,..
- Пытаешься вспомнить другой глагол?
Глаголы-то я помню.
Я подбираю логичные глаголы.
- Ясно.
Мыслей нет.
Объездить?
Звучит разумно.
- Её надо было положить в ванну?
- Ты когда-нибудь мыл собак?
Нет, я никогда не мыл собак.
Разве их не так моют?
Пиджак.
Зебра умерла.
- Я был ужасен, да?
- Спасибо, Ли.
Кто тебе сказал
атаковать хренов лимон?
Получается, никто.
По сути, Ли,
то, что может вмещать твоя память -
это первая вещь, которую ты увидел,
и первое слово, что ты услышал.
"Атаковать" и "печенька".
И печенька прямо перед тобой.
Только это ты запомнил.
- Да.
- Всё остальное было просто безумием.
- Такая штука...
Я сейчас в таком возрасте,
что, когда вижу ванну, думаю:
"Может, мне спуститься в ней
с холма, как в "Бабьем лете"?"
Но он атаковал печеньку успешно.
И отглотнул сиропа.
- Да?
- Просто везенье, если честно.
Случайно грохнул по ксилофону
и дёрнул зебру,
потому что атаковал их.
- Правда?
- Можешь дать ему за ксилофон и за зебру.
- А я даже и не понял.
Да, я ему как дам
за ксилофон и за зебру.
- А.
- Отстаньте все от парня.
- Спасибо.
- Значит Ли выполнил 4.
Удивительно, что он ещё
помнит, как себя одевать.
Майк, когда ты унижал мышь,
я прямо прошептал: "Бедные его дети".
"У тебя нет рвения!"
Это, по-твоему, главная
фраза для унижения?
- Ну, я...
- "У тебя нет рвения!"
Я был на взводе.
Там всё горело,
мне велели унизить мышь.
Пришлось всыпать ей по первое число.
- Сколько он выполнил?
- Я бы сказал, 7.
Он атаковал печеньку,
пнул лимон, открыл сливу,
глотнул сиропа,
разумеется, унизил полёвку,
а также грохнул по ксилофону
и сдёрнул зебру со стены.
Это 7 из 13-ти.
- Героическая попытка!
- Хочешь, чтобы я подвёл результаты?
- Да. Давай.
Сара оказалась последней.
У неё один балл.
Следующая Шарлотта,
у неё - два.
Ли получает три балла,
Джамали - четыре,
а побеждает в этом задании,
выполнив 7 пунктов,
Майк Возняк! Пять баллов!
- Ура!
- Посмотрим на таблицу результатов?
- Да.
У нас три человека делят
второе место с шестью баллами.
Это Шарлотта, Джамали и Майк.
Он ещё не выигрывал в эпизоде,
но лидирует с 8-ю баллами Ли Мак!
- Ура!
- Что дальше?
- Пора к столу!
- Алекс.
- Привет, Джамали.
Как делишки?
Задание в матрёшке?
Мне... можно?
Боньк!
Погодь. А есть ли конверт, в который
сначала нужно заглянуть?
У! Маленькая... Не может быть,
чтоб там было что-то ещё, правда же?
Так. Погодите. У!
О.
"Загляните под стол".
Отлично.
- Было весело, да?
- Да... Кстати, было.
Задание в..?
- Понятия не имею.
- Ладно.
О!
"Приготовьте лучший
обед-матрёшку".
"Каждое блюдо должно находиться
внутри предыдущего блюда".
"Побеждает
лучший обед-матрёшка".
"У вас 5 минут, чтобы
заказать ингредиенты,
и 20 минут, чтобы приготовить
обед-матрёшку".
Времени немного.
20 минут.
Да гоголь-моголь
готовить дольше.
"Ваше время пошло".
Вот же ж.
Ладно.
"Каждое блюдо должно находиться
внутри предыдущего блюда".
Хорошо.
- Запечь не успеем, да?
Мы же не можем засунуть одного
животного внутрь другого животного
внутри другого животного?
Тогда тебе придётся есть
сырое многослойное животное.
Первое блюдо должно быть
невероятно огромным, съедобным
и, к тому же, пустым.
Грег подойдёт?
Вообще ничего нет в голове.
- Совсем ничего?
- Ничего.
Кроме того, что я думаю
о том, что я думаю.
Авокадо, лайм.
Нет. Тебе ж придётся это есть.
Да. Лайм.
- Ты будешь это есть?
- Да.
Можно баночку супа, пожалуйста?
Самый дешёвый небрендовый суп.
Спроси, что у них завалялось.
Слово "яйца"
появилось в голове.
Думаю, мне понадобятся яйца.
- Кондитерскую посыпку.
Много не надо, только одну штучку.
Хотя тебе всё равно придётся
купить целую упаковку.
- Спасибо, Майк.
Я отправляюсь в гипермаркет.
- На пароме?
- Да.
- А я тут тихо посижу.
Ясно.
Значит, это как бы авторская
версия жаркого "Три птицы".
- Турда?кен.
А у Шарлотты всё продолжается
прослушивание на роль ведущей детского ТВ.
Идёт отлично, правда?
- Помнишь, что ты сказала,
когда открыла первую матрёшку?
- Эм...
- Я напомню, если хочешь. Я выписал.
- Ладно. Что же?
- "Боньк!"
- Ясно.
- Случился "боньк".
- Да.
Ну, если я сказала "боньк"...
- Боньк!
- Я многое о себе узнаю?.
- Может, посмотрим чего-нибудь?
Мы начнём с пары шефов
и аппетитного яичка
"Кендалл Майкприз".
Майк и Сара.
Что за..?
Так.
Кускус.
Кушать подано.
Прошло 4 минуты.
Это простое блюдо.
Привет.
О. Выглядит довольно мило.
Ты развязываешь бантик,
чтобы раскрыть простую, но изысканную
закуску из хлеба и оливок.
На одеялке из листочков салата
яблочко, внутри него авокадо, и...
- О, что это?
- А это лосось и кускус.
Ну, вот это
выглядит ужасно.
У тебя тут хлеб и оливки.
- Я не большой фанат оливок.
- Не большой фанат оливок?
- Нет.
- Даже сейчас?
- О, никогда.
- Ясно.
- Они довольно "блэ..."
Понимаешь?
- Внутри апельсин.
- Апельсиновая корка.
- Корка, да.
Чтобы ты не перепутал
с мякотью.
А теперь переходим к основному блюду -
яйцу по-шотландски.
- Яйцо в фарше?
- Да.
- Где яйцо?
- Удалилось. Осталось
только "по-шотландски".
- Это банан.
- Я его узнал.
Да, банан внутри апельсина,
а здесь фузилли, чили
и... Фанта.
Где Фанта?
О, всё мокрое в Фанте.
Ну, посмотрим, сможем ли мы
взять всего понемногу.
О, ты тоже это видишь?
Ты полюбуйся.
А в финальной мини-матрёшке
твой десерт.
- О, маленькое шоколадное яйцо!
- Шоколадное яйцо.
- Ты можешь его продать.
- Э, ну, у меня другие интересы.
Бон аппети!
Не так уж и плохо.
Я упакую оставшиеся половинки.
И она снова заматрёшивается,
как видишь.
Если съел не всё,
просто заматрёшиваешь.
- Я всё заматрёшил.
- Да.
Блестяще!
Сара взяла на вооружение
метод высококлассных метрдотелей
и подавала блюда, тыкая
в каждый ингредиент пальцем.
Чтобы лучше усваивалось.
Мне нужна твоя рецензия,
потому что тебе пришлось это есть.
Да, всё утопало в Фанте.
Это стоит отметить.
- Значит это Фантовый "жю"?
Блюдо Майка было полностью
запаковано, однако оно очень простое.
Я промахнулся с оливками.
Признаю.
Мне понравилось, что ты подумал,
что он впервые в жизни
сможет насладиться оливками
в контексте твоего творения.
Это был милый штрих.
- Подумал, стоит попробовать.
И следует отдать должное,
ты приготовил блюдо,
которое легко можно
заматрёшить обратно.
- Точно.
- Для шахтёров Корнуолла.
- О, точно.
Если они не захотят брать
свой корнуольский пирог,
смогут заматрёшить
себе всякого говна.
А это не старый ли добрый конец
второй части? Чёрт! Я так и знал!
Привет-привет!
С возвращением на Таскмастер!
У нас тут в разгаре
матрёшкин банкет.
Совершенно верно! Участники должны
приготовить обед, в котором
внутри каждого блюда
находится следующее блюдо.
И пока что все блюда были
первоклассными и вкусными.
Следующие шефы -
Ли и Джамали.
С каким вкусом хочешь суп?
У нас есть неопознанный и неопознанный.
- О, обожаю неопознанный суп!
- Неопознанный.
Аккуратно режем.
О, смотри!
Завязываем, стянем их лентой.
Ах ты ж...
Сколько осталось, Алекс?
- 5 минут.
- Теперь нужно вспомнить очерёдность.
Пожалуйста.
Я назвал это "Еда на день".
ТИГРОВЫЙ БАТОН
Здравствуйте, сэр.
- Ого!
- Ваше угощение.
Вуаля.
- Сначала завтрак, да?
- Да. Сначала завтрак.
Лосось и яйца.
- Да. Вкусно.
- Да.
- Сколько яиц?
- Тут где-то шесть яиц.
- Превосходно.
Ах, да.
- Как прочно всё держится!
- Я могу отпустить?
Можешь. Ничего не развалится.
Ну, отвалится чуток.
И теперь внутри
ты можешь видеть много слоёв.
- Выглядит невероятно.
- Спасибо.
А что у нас под ним?
- Ну, тут суп.
- О, да.
- Это холодный суп.
- О, спасибо.
- Как называется холодный суп?
- Гаспачо.
- О, прям холодный.
- Да-да.
- Мм.
Хотел бы ты начать с арбуза
во внешнем слое?
Да, пожалуй.
Восхитительно!
Такой арбузный вкус!
Это главное блюдо.
Это был завтрак, это обед,
а теперь курица.
- Ясно.
- Жареная.
- Прям просто курица?
- Просто курица.
Немного дыни в рот. Возьми желе,
это следующий слой после дыни.
Всё чередуется с желе.
Оно очищает вкусовую палитру.
Что после дыни?
Кажется, это...
- Похоже на шоколад.
- Киндер Сюрприз.
Приятный сюрприз?
- Ну, сюрприз в том,
что здесь желе с горошиной.
Бери желе!
Очищай палитру.
Куриный верх снимается.
Его нужно поднять.
- Отогну в сторону.
- Да, вот побежал.
И у тебя теперь
йоркширский пудинг.
Вот так.
О.
Эта часть разочаровывает.
- Да, но в этом весь смак, да?
- Мм.
- О нет. Это Тик-так?
- Угу.
Бери Тик-так, бери желе,
потому что каждый слой...
Я уже говорил, что каждый
слой череду..?
- Говорил. Чищу палитру.
- Возьми с горошком.
О, а это вкуснее,
чем просто горошек.
- И внутри гаспачо...
- О, да.
...трайфл.
- О, мило!
- Завёрнут в пластиковый мешочек.
- Подан очень красиво.
Осталась только одна штука.
И это посыпка.
Одна кондитерская посыпка.
Как сказать?
- Здесь одна горошинка
кондитерской посыпки.
- Да.
Ешь её.
Разочаровывает.
- По правде говоря, посыпка славится
не вкусом, а скорее текстурой.
- Спасибо, Ли.
- Ну ладно.
- Спасибо. Пожалуй, вернусь к завтраку.
- Хорошо, чел. Наслаждайся!
- Ага.
Ого!
- Вы подняли планку. Оба.
- Да.
- Знаешь? Я учился на повара.
- Правда?
- Из этого непонятно, но...
- Да, теперь ясно, почему ты стал комиком.
- Да-да-да.
Из них пятерых Джамали
единственный готовил как профи.
- Мне очень понравилась
идея "еды на день".
- Да.
Я только не понял концепцию
затопляющего всё супа.
Это был один из уровней.
Хлеб и суп.
Самый аппетитный момент
для меня -
когда был поднят кусок курицы...
- Да.
- ...и холодный суп обрушился как...
- В этом смысл. Это была река...
- ...река страданий.
- Да.
Его еда кормила
команду весь день.
Мы съели всё. Лосось и яичница
были вкусными,
курица, как только её затопил суп,
стала аппетитнее.
- Мы ничего не оставили.
Это была хорошая еда.
- Прям всё подчистую съели?
Там был тигровый батон.
Всё было вкусно. Спасибо тебе.
Впечатляет!
А что у Ли?
Он чередовал каждый слой
с желе, чтобы очищать палитру.
Признаться, мне надо было
выбрать лимонный или мятный вкус,
а не клубничный.
Он плохо очищает палитру.
В конце был хороший заход
с мятной конфеткой.
И конечно, классика -
горох в ментоле...
Горошина, Тик-так
и шарик посыпки.
Это была самая впечатляющая
горошина, которую я когда-либо ел.
Оба угощения были очень впечатляющими
и очень амбициозными.
Сможет ли Шарлотта
их переплюнуть?
- Хочешь увидеть?
- Да.
Последний ужин,
приготовленный Шарлоттой Ричи.
Так.
Здесь ничего не происходит.
Я забыла включить
духовку.
Накрываем.
Спасибо.
- Привет.
- Привет.
- Это тебе запивка.
- Хорошо.
Он на тарелке? Нет?
- Она не нужна.
- Нет? Я принёс нож с вилкой. Они нужны?
- Э...
Вряд ли.
- Нет.
Ну что ж.
О!
Вот так аппетит!
Это не моя заслуга.
Это хлеб,
и он приправлен..?
- Не приправлен.
- Нет.
Ладно, ну было вкусно.
- Да.
Ко второму блюду.
Чёрное, это что?
Это, э... поджарка.
- И это яйцо с..?
- Яйцо.
Да.
- Мне кажется, ты просто...
- Да.
- ...заказала какие-то ингредиенты.
- Да.
- И вот я ем ингредиенты...
- Да, я понимаю, почему
это может показаться...
- ...один за другим.
...простым способом.
Здорово, что яйцо придало перцу
соблазнительный влажный блеск.
- Да.
Сырому перцу.
- И что ты делала с перцем?
- Просто подала.
- Разрезав пополам?
- Да.
- Четвёртое блюдо.
- Да.
- Лук.
О боже.
Он сырой.
Прости.
Божечки.
И лимонад не...
Ох.
- Тяжёлая работа.
Посмотрим, что будет дальше.
- Да.
Тут десерт.
Уберём грибы с десерта.
Как будто внутренности животного.
Что? Нет.
- Это анус, а это...
- Ох.
Это отвратительно.
Ты собираешься это есть?
- Я собираюсь высосать его.
О нет!
О, ты высосал внутренности
из шоколада.
А теперь надо засунуть палец и..?
Ну, похоже на то.
О. Ты закончил?
- Агась.
- Я услышала.
Можешь хранить хлеб
как коробку с закусками.
Да, этого хватит мне
на неделю или две.
Спасибо.
- Спасибо.
Наслаждайся.
Анальная шоколадка.
Я не знаю, должен ли
когда-нибудь шеф испытывать
такое явное отвращение
к собственному творению.
- К своему блюду.
- Да.
- Да.
А что именно ты приготовила?
Ты пожарила яйца.
- Ну, тепловая обработка...
- Так.
- ...убивает полезные минералы из пищи.
- Да, ты приготовила омлет.
Это была тепловая обработка, которая
сделала перец обворожительно скользким.
- Изумительно.
- Ясно. Изумительно.
- Да.
Я потом использовала этот хлеб.
И даже сделала из него кое-что
вкусное, когда принесла его домой.
Надо сказать, что еда для этого задания
не была потрачена впустую.
- Да, всё было доедено.
- Всё было доедено.
- Готов?
- Готов.
- По два балла...
- У.
...Майку и Шарлотте.
- Ребяткам на скорую руку.
- Два балла - это более чем щедро.
- Пишем один?
- Сейчас я бы даже снял с них по баллу.
Потому что увидел их лица.
- Пожалуйста, не надо.
Думаю, я должен преподать урок
самодовольному лицу Майка.
Я проучу его, дам ему один балл.
А Шарлотте дам два.
- Самодовольному Майку - один.
- То есть, мне не сошло это с рук?
- Не сошло. Нет.
Майку - один.
Шарлотте - два.
Вне всяких похвал - Джамали!
И это скачок на самый верх.
Пять баллов!
За ним идёт Ли с невообразимым
вкусом супергорошины.
О, горошина!
- И поскольку Фантовый "жю" так
сильно тронул меня эмоционально,..
- Спасибо.
...было бы неправильно
давать Саре меньше.
Я тоже дам ей четыре балла.
- Значит, Майку - один,
два - Шарлотте,
по четыре - Ли и Саре,
пять баллов Джамали Маддиксу!
- Точно так.
Я доволен.
Отлично! Что у нас дальше?
Командное задание. И думаю,
все со мной согласятся,
оно крайне раздражающее.
- О боже.
Привет.
Выглядит загадочно.
О, дождь моросит.
Осторожно, пожалуйста.
Славно.
На старт, внимание, марш!
"Выйдите за главные ворота,
заставив сработать сигнализацию
наименьшее количество раз".
"Каждый раз, когда срабатывает
сигнализация, нужно начинать заново".
"Вы можете наступать
только на бумажные метки".
Ясно. "Ваше время... пошло!"
- Отвечаю, что красная...
- Да.
О, нет.
Тупик.
Должен сказать, из всего,
что мы делали на шоу,
это до сих пор
занимает мой мозг.
Я до смерти хочу знать,
что за хрень там творилась.
- Ну, не умирай пока.
- Ты скоро узнаешь.
Мы все. Но сначала посмотрим
ваши с Майком попытки.
Взломают ли они систему?
О, нет.
Не красная её включает.
- Может, мы должны наступать
одновременно?
- Давай попробуем.
Не похоже, что вместе...
Может, шагать через одну?
- Может, надо молчать, а если наступаешь
на зелёную, нужно заговорить?
- Хорошо.
- Ты хорошо позавтракал?
- Привет, я говорю, а ты говоришь?
Давай только ТЫ прекращаешь говорить,
когда наступаешь на зелёную.
Да. Позволю себе сказать,
это немного...
Давай наоборот.
Привет, я говорю,
а ты не говоришь...
Кричать, когда наступаешь на зелёную.
- Да.
Пора орать!
Не то.
- Ребят, нравится задание?
Вообще не нравится,
правда.
Я не люблю пытаться что-то решать,
когда не знаю, как это решить.
- Могу я предложить кое-что?
- Всё поджечь?
- Нет.
Мы пробовали, когда
я наступаю на зелёную,
ты говоришь, а я не говорю?
- Мы так делали. Не работает.
- Да.
Что ей от нас надо?
Были только белые.
АЛЕКС: Логика одна и та же.
Раздражающая.
Так, я попробую ещё кое-что.
Мы ничего не теряем.
- Да.
- Я теперь говорю...
Так. Запустилась.
- Да. Теперь я говорю.
- Так, мы молчим.
- Крики животных? Не, это перебор.
Почему бы нам
не кричать как сирена?
Я впервые решил головоломку,
не понимая, как это получилось.
- Здорово!
- Я просто хотел бы отметить,
что Майк бежал как газель,
за которой гонится лев.
И, к тому же, он опять инстинктивно
переходил на викторианский диалект.
Когда его попросили просто поговорить,
он такой: "Позволю себе сказать".
Это очень странно. Алекс,
объясни мне систему.
Сигнализация включается
после семи секунд молчания,
или когда кто-нибудь
говорит слово с буквой "Т".
- Ясно.
- Типа "привет", "ты" или "завтрак".
- И как бы мы это узнали?
- Они буквально натолкнулись на победу.
Это задание больше про то,
чья команда первой наткнётся на решение.
"Позволю себе сказать".
Так, ну, вы просто должны
переждать рекламу,
чтобы посмотреть,
как справились другие.
Увидимся!
Приветствую
в финальной части шоу,
где команды пытаются сбежать
из резиденции Таскмастера.
Команды пытаются улизнуть
через главные ворота,
шагая только по выложенным меткам.
Им нельзя произносить
слова с буквой "Т" или молчать больше
семи секунд, иначе сработает сигнализация
и им придётся начинать всё сначала.
Так какая команда заработает пять баллов?
Вот как справилось трио.
- Играем!
- Тут всё дело в красной...
- Да.
Стой, это она?
- Думаю, её включает красная метка.
- Ладно.
Мы можем сдвинуть метку,
значит, если шагаТь...
- О.
- Как?
- Это не красные.
- О, может, нам надо наступать одновременно?
- Да, может.
Я шла слишком быстро.
- Да, немного оторвалась.
- Ясно. Простите.
Раз, два, Три...
Может, только одному из нас идти?
А, может, надо запомнить метки,
на которых включается сирена?
У меня после зелёной.
В прошлый раз
было после зелёной.
Так, я даже не успела наступить.
Что за ситуация?
Наверняка, за нами наблюдают
и нажимают на кнопку,
когда мы ошибаемся.
Мы будем саботировать человека,
который сидит в фургоне и жмёт на кнопку?
Что, пойдём
и набросимся на него?
Может, надо попросить его заранее?
Не включайте сигнализацию!
О, я была так уверена!
- Должно же быть решение.
- Цвет?
Может, называть цвет метки,
пока идём?
Да, может.
Белый.
А если наоборот?
Красный, красный, красный,
белый.
А может, просто
быстро побежать?
Спиной?
"...когда срабатывает сигнализация,
нужно... начинать заново".
Красный, красный, красный,
красный, белый, красный,..
- Просто говорить "красный" всё время.
- Видишь, как далеко я прошла?
Красный, красный, красный,..
Красный, красный, красный,..
Да! Получилось!
АЛЕКС: Спасибо. Молодцы!
Ух ты!
Джамали - взломщик!
И всё разочарование,
которое вы испытали,
вылилось в классическую фразу
"Что за ситуация?"
О боже! Просто похоже
на плохую реплику.
Если б это был сценарий,
кто-то бы точно ответил:
"Ты не можешь так говорить.
Никто не говорит "Что за ситуация?"
Я как на иголках от этой ситуации,
потому что не знаю, кто был быстрее.
- Я вот знаю, что за ситуация.
- Думаю, ситуация скверная.
Дуэт справился
за 12 минут 24 секунды.
Трио - за 15 минут 50 секунд.
Однако...
- А!
- ...побеждают те, кто включил сирену
меньшее количество раз.
Ах да.
Ну позволю себе сказать.
Знаете что? Не такой
ситуации я ожидал.
Джамали, Шарлотта и Сара
заставили сработать сирену 34 раза.
Так.
Достаточно много, да?
Да. Майк и Ли - 21 раз,
так что они выигрывают!
Пять баллов!
Посмотрим на результаты.
- Я оглашу результаты сезона, Грег.
- Да, конечно.
- У Шарлотты 77 баллов.
Молодец.
- Спасибо.
Хотя у остальных
гораздо больше.
Я ждала подобного.
У Джамали 95. Ли и Майк
делят второе место, у них по 100.
У Сары на 15 больше.
115!
- О, разрыв сужается.
- Сужается.
Настоящее состязание.
Да, но в этом эпизоде лидирует
Ли с 17-ю баллами.
Далеко впереди.
А теперь пора подняться на сцену
для финального задания эпизода!
Красота. Перчатопалые участники.
- И резиновоногие.
- И резиновоногие.
- Посмотри на дядю Майка!
- Славно.
Представляю, это его
привычная одежда.
Кто прочтёт задание?
- Я прочту, капитан.
- Прошу.
"Утяжелите, насколько возможно,
свои сапоги и перчатки, не снимая их.
У вас 90 секунд.
В течение первой минуты вы можете
класть предметы только в перчатки".
После второго свистка можно
класть предметы в сапоги.
Ваши 90 секунд уже...
Ложки, шарики, скотч.
Нужно стоять на своей отметке.
- Ох.
- Всё рассыпал.
Шарики разбежались.
Шарики за ролики.
- Я больше ничего не слышу.
- Что?
Я больше ничего не слышу!
- Я тут про слышимость пошутил.
- Молодец.
- Что?
- Молодец!
О боже, они вылезают.
Пора сапог!
Теперь в сапоги.
Через 10 секунд
вы должны встать.
10 секунд.
Прошу встать!
Разожмите пальцы.
Майкл.
- Оу!
Возняк высыпал поражение
из пасти победы!
Так, стойте, где стоите.
Мы взвесим всё ваше добро
и посмотрим, как оно
повлияло на результаты!
- Добро пожаловать.
- Спасибо, друг.
- Нет.
- Дружбан.
- Спасибо, дружбан.
- Ладно.
Они прибегли к различным способам,
и поэтому очень различаются результаты.
Некоторые меня впечатлили,
но всё ли было по правилам?
Ну, была сконструирована
ведёрная система.
Все мужчины приклеили
вёдра к своим сапогам.
Сапоги и перчатки Шарлотты -
самые лёгкие.
0,95 килограмма.
Потом идёт Майк. Его груз
был самым тяжёлым,
пока всё не высыпалось
в последнюю секунду.
Так что он предпоследний.
- Было очень смачно!
- 1,09 кг.
Сара - 1,12 кг.
И теперь Джамали и Ли.
- О-оу!
Джамали - 5,36 кг.
Ли - 6,42 кг.
Значит Шарлотта последняя,
ей 1 балл, Майку 2 балла,
3 - Саре, 4 - Джамали,
5 - Ли. Однако...
- Да.
- ...было правило:
"...не снимая
сапоги и перчатки".
- Так.
- Джамали снял свои перчатки
через 18 секунд.
Он разработал ведёрную систему,
но потом
не смог в резиновых перчатках
справиться с клейкой лентой.
- Было сложно.
- О, чувак.
Это так жестоко!
Ты, разумеется, пролетел,
но... ты изобрёл ведёрную систему!
Я очень редко даю бонусные баллы,
но за придумку ведёрной системы
я дам ему бонусный балл.
- О, спасибо.
- Счастливчик Джамали.
- Пожалуйста.
- А Ли Мак выиграл в задании!
- Вот так!
Я в восторге.
Счастливейший день в моей жизни.
- Что ж.
- У нас готовы результаты.
Снова знакомое лицо
на последнем месте.
Привет, Шарлотта.
- Привет.
У тебя 9 баллов. А побеждает
с 22-мя баллами Ли Мак!
Это случилось! Должно было случиться,
в конце концов!
Ли Мак выиграл!
Иди запасайся своими подвесными
фамильными ценностями.
Что же мы узнали сегодня?
Шарлотта Ричи вновь доказала,
что она станет ведущей на детском ТВ.
Её первое шоу называется
"Что за ситуация?",
где её уже ждут кукольные
помощники Боньк и Гануш.
У нас ещё три эпизода!
А пока что посмотрим, как упивается
славой сегодняшний победитель Ли Мак!
Серия 8
Дисциплинированные животные.
Привет! Добро пожаловать на Таскмастер!
Я Грег Дэвис,
колдун из Башни Заданий.
По мановению моей палочки
пятеро умных успешных людей
забыли о самоуважении
и подверглись моим осуждениям.
Один из них даже выдудел
частицу своей задницы,
чтобы мне угодить.
Господи Боже!
Как далеко магическая
пятёрка зайдёт сегодня?
Узнаем это, встретив их.
Шарлотта Ричи,
Джамали Маддикс,
Ли Мак,
Майк Возняк
и Сара Кендалл.
А рядом со мной человек,
который, напившись, признался,
что не платит налоги на машину
и недвижимость с 90-х,
поскольку считает, что это
заговор "Большого государства".
Малыш Алекс Хорн!
- Что ж.
Привет, Грег.
- Привет!
- У меня был день рождения.
- О господи.
Мама с папой подарили
мне 10 фунтов.
- Всё, хватит.
- Оба по 10.
В связи с этим я раскошелился
на то, чтобы Алекс умолк,
и решил, что мы начнём шоу
слегка по-другому.
Алекс покажет вам
экстремальную импровизацию.
- Да ну?
Да. Майк, пожалуйста,
назови стиль музыки.
- Фанк.
- Шарлотта, назовёшь стиль танца?
Диско.
Диско и фанк, ме,
ты слишком добра.
Извините. Я хотела сказать
диско-брейк.
- Диско-брейк.
- Что такое диско-брейк?
- Ты знаешь.
- Ты знаешь.
- Ты знаешь.
- Он у тебя в крови.
- И напоследок, Сара, мне нужно
историческое событие.
Разделение Кореи
на Северную и Южную.
Итак, дамы и господа,
вашему вниманию
Алекс представляет разделение
Кореи на Северную и Южную, эм...
танцуя диско-брейк
и исполняя песню в стиле фанк.
? В 1953-м случилась
страшная ситуация ?
? Ау! ?
Э...
? Всем стало очень грустно ?
? Ведь разделилась нация ?
Да!
Полный отстой. Но всё равно лучше
того, что ты собирался сказать.
К призовому заданию!
Да, поехали,
сегодняшняя категория -
лучшее болтающееся удовольствие.
Грег решит, какое болтающееся
удовольствие лучше всех
и присудит ему 5 баллов.
А везунчик, победивший в эпизоде,
заберёт домой
5 приятно болтающихся штук
и будет целиком доволен.
Сразу скажу, кто принёс желе -
ноль баллов.
Отлично. Джамали, твоё
болтающееся удовольствие?
Знаешь?
Я подготовил целую речь,
хотя обычно, когда я вообще
не стараюсь, ты говоришь:
"Джамали, ты прям постарался,
на, тебе 4 балла", да?
И когда ты сейчас сказал
про желе, я подумал:
"О, ну всё пропало".
- Я правда не знал, что ты принёс желе.
- Да, но это не просто желе.
Я знал, что ты станешь цокать.
- Да.
Так что это всё равно желе,
но внутри желе
собранный кубик Рубика.
- Пожалуйста.
- А.
- Пожалуйста. Приносит удовольствие.
- Каким образом?
Кубик Рубика сложно собрать
и видеть его собранным -
для меня удовольствие.
- Эстетическое.
- От трёх баллов не откажусь.
Да? Это прям на троечку.
- Три в самый раз.
- Но могут найтись призы похуже.
Если кто-то принёс просто желе,
я на него нападу.
- Да.
- Кто дальше?
Ли, ты любишь поболтать.
Что принёс?
Моей дочке 8.
И, ребят, она вас обожает.
Каждый вечер она кладёт
голову мне на живот.
Ластится и говорит:
"Папуль, у тебя так здорово
болтается живот".
А я такой: "Забавно, мне как раз
задали принести на Таскмастер
что-то болтающееся".
И она говорит:
"Принеси свой живот".
А я ей: "Я же не могу
отдать живот на Таскмастер".
И она говорит:
"Сделай его из желе". И...
И я сделал.
Вот он.
Желе-живот.
Почему на твоём желе-животе
есть кубики?
Справедливое замечание.
- Это абсолютно точно не твой живот.
- Врать не буду, на слепок времени не нашлось.
Я прощупал его руками,
и, в принципе, я не то чтобы
наблюдаю сильные отличия.
То есть, когда я сказал,
что буду стебать за желе,
мне принесли два желе.
Продолжим!
Шарлотта!
Мм.
Глык.
У меня немного личный приз. Это шоу
сильно сказилось на моём эго, моей самооценке.
- Не удивлён.
- Да.
Прости, Шарлотта,
ты принесла желе, да?
Да, и внутри письмо от моего терапевта
с комментариями о моей нестабильной
болтающейся самооценке.
- Так.
- Письмо её психотерапевта в желе.
Да.
Должен сказать, это больше
похоже на мой живот, чем мой живот.
Правда же?
- О боже.
Душераздирающе.
- 100% желе на данный момент.
- 100% желе в джекпоте.
Ты знал, что на Луне
нашли желе? Лунное желе.
- Никто не находил на Луне желе, Алекс.
- Находили.
И сказали, что оно в точности
как земное желе, только на Луне.
Возможно, его забыли там астронавты.
- То есть, никто не находил там желе.
- Следующие астронавты нашли.
- То есть, ты говоришь, что кто-то
нашёл на Луне желе Нила Армстронга?
- Ну, тут так написано.
- В документе, что ты напечатал?
Именно так.
Именно так.
Кто... принёс следующее желе?
Майк?
Я не принёс желе.
- О!
- О, поздравляю. 5 баллов.
- У меня олдскульная классика. Молочный зуб.
- Зуб?
- Молочный зуб.
- Вот молочный зуб.
Это самое что ни на есть
болтающееся удовольствие.
Он болтается, уже приятно.
- Да.
Если тебе 6 лет, это лучшая
почва для беседы.
- Почва для беседы?
- Небеспочвенная почва для беседы.
- Почта?
- Почва для беседы.
- Почта?
- Почва, почва.
- Почва.
На детской площадке тебе скажут:
"У нашей подружайки Марты
зуб болтается. Обсудим это, поболтаем,
решим, как будем его вытаскивать".
- Не заговаривай мне зуб.
В детстве я ненавидел,
когда у меня шатались зубы.
Это ужасное ощущение.
Но, когда они выпадали,
было приятно?
- Не знаю.
- Не знаешь?
- Не знаю, было ли это приятно.
- О.
Так.
Сара, какую болташку ты принесла?
Эм, я принесла куриную сосиску.
Что?
- Куриную сосиску.
- Куриную сосиску?
- Куриную сосиску.
Это вправду куриная сосиска.
Хочешь посмотреть?
- Да.
- Вот куриная сосиска.
Ты купила её
с намерением её съесть?
С намерением ею болтать.
Я сидела в гостиной и думала:
"Ею приятно болтать?",
после чего начала яростно
махать ею в гостиной.
Я такая: "Она прям..."
И я серьёзно удивилась,
как классно она болтается.
И я так ей махнула, что отлетел конец
и его пришлось
приматывать скотчем.
Какая у тебя техника болтания?
- Качественная работа локтями.
- Так.
Я не хвастаюсь, но у меня сейчас
исключительно сильный торс.
- Класс.
- Рассудишь болтателей?
Я ещё никогда такого не делал,
я дам каждому по 3 балла.
- Что, всем?
Да. Мне так захотелось.
Они все болтаются
одинаково приятно.
Либо это всё круть,
либо это всё хрень. Без разницы.
Мы все просто потеряли время.
В таком случае, все получают
по 3 балла. Молодцы.
Ладно, начнём шоу.
Какое первое настоящее задание?
Надувание, обёртывание, пожёвывание
и очень много тик-така.
Входите.
- Привет, Алекс.
- О, привет, Майк.
Как настроение?
- Хорошее. У тебя?
- Я взволнован.
- Взволнован!
- Да.
- Поехали!
"Говорите слово "метроном"
через каждый удар метронома".
"Нельзя ни останавливать,
ни трогать метроном".
"Также вы должны надуть и завязать
шарик размером больше вашей головы,.."
"...аккуратно обернуть шарик..."
"...и полностью съесть
три пападама".
"У вас 5 минут".
"Побеждает игрок, выполнивший
наибольшую часть действий
за наименьшее число
пропущенных ударов метронома".
- "Отсчёт времени пойдёт
с запуска метронома".
- Хорошо.
"Также вы должны надуть и завязать
шарик размером больше вашей головы,
акууратно..."
Это нечестно, ведь
у меня огромная башка.
- Большая, да.
- Вот Сара Кендалл, например,
известная в индустрии
как Булавочная Головка,
просто завяжет этот.
Надуть шарик больше головы.
Обернуть. Три пападама.
Я в деле.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Сразу ощущение,
что это безумный культ.
У тебя голова, как у булавки?
Да. Если снять
весь макияж и волосы,
голова будет как твой карандаш.
- Правда?
Серьёзно?
У неё правда много волос.
Мы относим волосы к голове?
- Нет, волосы не относятся к голове.
- Ты что? Волосы - это обёртка.
- Волосы отличаются от головы,..
- Они растут НА голове.
- ...поэтому это два разных слова.
Я так и подумал, да.
Да, да.
- Поехали.
- Нужно выполнить как можно больше заданий
за меньшее число пропущенных ударов.
Славно. Мы начнём с парня,
у которого всегда был сквозняк,
но в итоге он увёз сквозняк,
поэтому он Возняк.
Вот...
Вот его попытка!
Вот его попытка.
- Да уж.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном...
Метроном.
Метроном.
Метроном.
- Хорошо заворачиваешь?
- Метроном.
Метроном.
Так себе.
Метроном. Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
- Осталась минута.
Метроном...
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном. Метроном.
Метроном...
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Всё съел.
- Спасибо, Майк.
- Спасибо.
- Тебя невозможно чем-либо смутить.
- Пападамами вообще сложно смутить.
Но большинство людей
отреагирует на подобное задание
каким-нибудь изменением мимики, показывая:
"То, чем я сейчас занимаюсь - странно".
- Я люблю, когда мне говорят что делать.
- В этом дело?
Да. Даже если мне велят обернуть шарик,
говорить "метроном" и есть пападамы.
Я такой: "Следующие 5 минут...
легкотнёвая лафа".
Ты очень странный человек.
Просто я покорный.
Он был очень продуктивен.
Пропустил всего один удар.
Ого! Следующий.
Сейчас черёд Сары и Ли
твердить слово "метроном".
Но сперва я бы хотел сказать спасибо
человеку, который делает субтитры
к этой программе.
Спасибо, субтитровальщик.
Смотрим.
5 минут.
Метроном. Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Больше моей головы?
Метроном. Метроном.
Метроном.
Ай! Метроном.
Метроном.
А можно про себя говорить?
Метроном.
- Не думаю.
- Метроном.
Метроном...
Грр!
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
- Метроном.
Мет... Ох ты ж!
Метроном.
Время поджимает! Метроном.
- Да, осталось 2:15.
Метроном. Метроном. Метроном.
Метро... Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном. Мет...
Знал, не надо сегодня
ногти стричь. Метроном.
Метроном.
Метроном.
У меня...
Метроном.
Метроном. У меня не хватает...
Метроном.
...нервов... Метроном.
...здесь сниматься. Метроном.
Метроном.
Метроном...
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном. Спасибо за воду.
Метроном.
Метроном.
- Хочешь воды?
- Метроном.
Конечно хочу!
Сам как думаешь? Метроном.
...ном.
Метроном.
Метроном.
Твою мать!
Мне дадут баллы,
если я метроном?
Метроном.
Метроном.
Мне дадут новый шар? Метроном.
- Хочешь, чтобы я принёс новый шар?
- Метроном. Метроном.
- Очень горячая.
- Метроном.
Метроном.
Ме-м...
Метроном.
- Метроном. Метроном.
- Осталась минута.
Метроном. Метроном. Метроном.
Метроном.
- Метроном!
Метроном.
Метроном залез мне в нос.
Метроном.
- Метроном.
Метроном.
Метроном.
У меня есть Бафта, так-то.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Нахер.
Метроном. Метроном.
Метроном.
Всё очень печально.
У меня были большие ожидания.
В начале ты проявляла
неслабую мультизадачность.
Если кто-то попросит меня
визуально продемонстрировать,
каково быть родителем,
я покажу это.
- Да. Но дома ты справляешься лучше?
Вовсе нет. Вовсе нет.
Но Ли был ещё хуже. Он хорошо начал,
а на середине полностью сломался.
- Напрочь полетел.
- Прям робот, которого замкнуло.
А когда у тебя изо рта
полилась вода и еда,..
- Да.
- ...ты правда сказал: "У меня есть Бафта"?
Да.
Ладно, пора прерваться.
Как раз успеете сорвать
у соседа все цветы
и сказать ему, что это был
локальный смерч. Увидимся.
С возвращением на Таскмастер.
Малыш Алекс Хорн,
введи нас в курс дела.
До рекламы игроки пытались
произносить слово "метроном"
между ударами метронома, вместе с тем
пытаясь надуть шар размером больше головы,
плюс обернуть его
и ещё съесть три пападама.
Я магистр классических наук
Кэмбриджского Университета.
Далее Джамали и Шарлотта.
Метроном.
Метроном.
М-н-м.
Метромом.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
- Метроном.
Я сбилась. Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
- Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Больше головы? Метроном.
- Как думаешь?
- Метроном.
Мне не видно.
Метроном.
Метроном.
- Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Недостаточно.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метромом.
Метроном.
- Метроном.
Метроном.
Метромом. Метромом. Метромом.
Метромом. Метромом. Метромом.
"Метромом. Метромом. Метромом".
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метроном.
Метромом. Метромом.
Метромон.
Я что, говорила "метромом"?
Почему я говорила "метромом?
Господи, сухомятка!
Ни чатни, ничего...
Готово.
Всё, чувак.
- Сколько заданий ты выполнил?
- Все.
- Сколько?
- Я сказал "метроном"... достаточно раз.
- Достаточно.
- 10 секунд.
- Метроном.
Метроном.
Что ты сделала?
Произошло происшествие.
Первым делом скажу,
я не буду штрафовать их
за то, что они говорили
"метромом".
- Да.
- Оба, что странно.
- Приятно знать, что я не одна.
- "Метромом!"
К концу уже было
"метро, мам".
Метро, мам.
Метро, мам.
- Метро, мам.
- Метро едет, мам.
Гениальный ход от Джамали -
записать слово "метромом".
- О, спасибо.
Важно ли, что у Джамали
лопнул шар?
- Нужно было надуть его размером
больше головы, он это сделал.
- Сделал.
Не было написано "чтобы он
ОСТАВАЛСЯ больше головы".
И он обернул его так же, как Ли.
Да. Они оба молодцы.
Подозреваю, Шарлотта перестала
говорить "метроном" за полчаса до конца,
когда решила сосредоточить все свои силы
на аккуратное помещение пападамов в рот.
- "Давайте их сюда".
- Ты была как пападамный терминатор.
- Но она не всё съела.
- Вот так, кручёными.
- Поделишься статистикой?
- Да, без этого никак.
Сара в итоге не завершила
ни одно задание.
Но это же хорошо?
- Это не прям здорово.
- Нет.
- Приятно знать, что ты
ведёшь себя так дома.
- Каждое утро.
Шарлотта съела не все пападамы
и пропустила 7 или 8
"метрономов" в конце.
- Да ну!
Мне казалось,
ты полчаса их жевала.
- Идеально показал.
- Не знаю, что ты будешь
делать с Сарой и Шарлоттой.
Дам им по одному баллу.
А Ли с Джамали пропустили
по 3 "метронома".
Ли два раза пил и один раз,
разумеется, каламбурил.
- Сойдёт.
- А что насчёт его долгих выслюниваний
и крики про его награды?
- "Метроном" смог выйти из него
во время заявления о Бафте.
- Да.
Я прям вижу, как ты
в забегаловке орёшь про Бафту.
"...ааааафта!
У меня Бафта."
Ли и Джамали с 4-мя баллами
на общем втором,
но пападамно-шариковым
королём стал Майк Возняк -
5 баллов, один пропуск.
- Разумеется.
Разумеется, стал.
Таблицу, пожалуйста.
- У двух игроков по 4 балла,
ещё у двух по 7,
но заслуженно лидирует
Майк Возняк с 8-ю баллами.
- О.
Славно. Задание номер два,
пожалуйста.
У нас снова время команд
и это задание повлечёт ужасные
последствия для британской фауны.
- Привет, Джамали.
- Привет, чё как?
- Привет, Алекс.
- Привет, Майк.
- Как жизнь?
- Чудесно.
- Класс.
"Изобразите британское животное".
"Каждый человек должен
разрисовать свой сегмент
и не должен смотреть
на остальные сегменты".
"Должен быть задействован
каждый сегмент".
"Во время задания вам нельзя
общаться друг с другом".
"Побеждает лучшее изображение
британского животного".
"У каждого по 3 минуты на сегмент.
Ваше время пошло".
- Как у тебя с британскими животными?
- Не очень.
Первый инстинкт -
это ёж, разумеется.
Великобританский ёж.
Но он может нарисовать льва.
Они не распространены,..
но это наш символ,
не так ли?
Обсудим, что представляет
из себя британское животное.
Здорово, что Майк вспомнил о временах
Британской Индии, упомянув львов,
но, думаю, Алекс имел в виду
менее хищных животных.
Игрокам нужно было предугадать
мысли сокомандников.
Они не могли общаться в перерывах.
Я думал, они выберут зайца-беляка,
он в Шотландии обитает.
- Да, классическое британское...
- Или барсука.
- ...животное - заяц-беляк.
Посмотрим.
У нас клип!
Ежовые ноги.
Красиво же?
Да. А что это?
Голубь.
Он будет разгуливать
по мягкому мху.
Да, я конкретно налажал.
Прошу уйти. Можешь
возвращаться через 3 минуты.
Хорошо.
Спасибо.
Привет, Алекс.
- Привет, Шарлотта.
- Привет.
- "Изобразите..."
- "...британское животное".
"Ваше время пошло".
Тут будут...
Тут должны быть ноги.
Что они нарисуют?
Явно какую-нибудь птицу.
Породистая курица.
- Какие у тебя с ними отношения?
- Яичные.
Это перья тетерева.
Спасибо.
Увидимся через 6 минут.
- Сразу к делу?
- Да, время пошло.
Думаешь, он рисовал ежа?
Вероятность имеется.
Это риск.
Какое животное британское?
Лиса.
Точнее говоря, кролик.
Это кенгуру?
Увидимся через 3 минуты, Майк.
- Спасибо.
У меня было время подумать
о том, какой это абсурд.
Откуда нам знать, что там?
Мы тут просто ссым в темноте.
Но даже когда ссышь в темноте,
ты приблизительно знаешь, куда целиться.
Осталось 2 минуты на сегмент.
- О!
Мы начали? Ты не...
Нечестно.
Я продолжу рисовать
что рисовал.
- Крылья!
- Да, всё заговнил.
Это прям уровень глаз.
Надеюсь, Ли их ещё не нарисовал.
Красивые зелёные глаза.
О, тут виднеется его сегмент
и это немного удручает.
Тут намёк на кролика.
Так. Я предположу,
что тут должна быть голова.
Целое ухо.
Пожалуйста.
- Хорошо.
- Хорошо.
Спасибо, пока.
- Это ужас, да?
Не факт.
Кажется, нас ждёт
услада для глаз.
Сперва мы посмотрим
на животного от трио,
у них получилась
данная классика.
- ШАРЛОТТА: О боже.
- ГРЕГ: Британская фауна!
- МАЙК: Благородный зверь.
У него линяет пара крыльев
и ноги.
Четвёртый и пятый сегменты
рисовал Джамали.
- Между прочим, красиво.
- Да.
- Джамали хорошо рисует.
Но, к сожалению, сегменты не сходятся.
Джамали не смог себе помочь.
Потому что ты доской закрыл.
Как бы я запомнил, на каком месте рисовал?
- Да, отчасти это моя вина.
- Я бы насчёт этого не парился,
ведь кое-кто нарисовал
кенгуриные ноги и всё испортил.
Я изготовил трёхмерную
материальную репрезентацию.
Если заглянешь в ящик,..
- Да. Урод.
- Покажи.
- Красота.
- Эй, он красавец, ты что?
Увидел бы ты его в природе,
захотел бы приручить.
Если бы я гулял по лесу
и на меня бы выскочило это,..
- МАЙК: Я б его убил, да.
- Затоптал бы до смерти.
Да-да, но потом принёс бы
домой и показал детям.
Я бы предположил, что он
подготовил для меня испытания.
- Я бы свернул ему шею при первой встрече.
- Очень мило.
Они уже вымирают.
Но выглядит он по-британски.
Нижняя часть похожа
на перевёрнутый жёлудь,
это и правда по-британски.
- Как ты его сделал?
- Он туточки.
- Ты разговариваешь с ним, Грег?
Я к нему привязываюсь.
Давай, родной.
- О боже.
- Ого.
Вот так.
Папочка тебя покормит.
Шш, он спит.
Он кушает.
Ладно. Пришла пора рекламы.
Купите себе ножницы, чтобы
разрезать кредитные карточки.
Или пылесос.
Вам решать.
О, привет. Мы вернулись.
Это Таскмастер, третья часть
и малыш Алекс Хорн
со своими малышовыми новостями.
? Малышовые новости ?
До рекламы команды пытались
изобразить британское животное,
но по частям и не видя,
что рисует другой игрок.
Пора посмотреть,
что получилось у Майка с Ли.
Животное выглядит так, Грег.
Он весьма похож на льва, если принимать,
что глаза на втором сегменте.
- Четырёхглазый монстр.
- О, не-не-не-не.
- Это четырёхглазый монстр.
Не-не, это шляпа.
Он надел модную шляпу из птицы.
Британское животное может
пойти и купить себе шляпу?
Ладно, тут две головы.
- Можно спросить?
- Да.
Он питается с помощью клюва
или через рот в животе?
С помощью клюва, но ртом в животе
он кормит детёнышей.
Детёныши встают в очередь
и то, что вылезает оттуда -
бэа -
они...
они лакают.
- То есть, он ест клювом,..
- Да.
- ...наполовину переваривает еду,..
- Да.
- ...дети встают вокруг.
- Да.
- В очередь.
Простите. В очередь.
Это дисциплинированные животные.
Кормятся. И говорят "спасибо".
- А они едят клювом?
- Клювом.
Они открывают клюв
и потом желудок...
выжимает пасту.
- И это..?
Примерно как куриная сосиска.
Такая же консистенция.
Это всем известный факт
про еженогого филина.
- В твоём ящике трёхмерная версия.
- Волнительно.
Думаю, тебе понравится.
О господи.
Так.
Ого.
Верхняя голова
весьма безмятежна.
Да.
Грег, тебе нужно оценить
этих двух британских животных.
Думаю, нужно понять, кто из них
принесёт больше выгоды Альбиону.
- Определённо. Как всегда.
- Да.
- Знаешь, что я сделаю?
- Да.
Я дам 3 балла одному
животному и 2 другому.
Я считаю, это чудесные существа,
и я был бы рад наткнуться
на любого из них, гуляя по пустоши.
Но еженогий филин круче.
- У.
- И я объясню почему.
- Просим.
Лишь из-за факта, что Майк сказал впроброс.
В Британии уважают очереди.
И поскольку это существо удосужилось
обучить своих детей этикету,
оно заслужило
дополнительный балл.
Три балла этому созданию
и два этому. Я рассудил.
По 3 балла Майку и Ли.
ЛИ: Я доволен.
Можно заданьице?
Конечно. Особенно когда летишь
Таскмастерскими Авиалиниями.
О.
Привет, Майк.
Шарлотта!
- Привет.
- Ты очень радостная.
Да, я в самолёте!
Привет, Сара.
Алекс.
- Добро пожаловать на борт.
- Спасибо.
Алло?
Получилось.
"Запишите лучший инструктаж
по технике безопасности,
а затем исполните лучшую
демонстрацию инструкций".
"Инструктаж должен
произноситься с акцентом..."
"Инструктаж должен произноситься
с акцентом или на неродном для вас языке".
"Демонстрация должна
быть незабываема".
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Ихь.
- Боже милостивый.
- Ты понял задание?
Боюсь, что да.
С ШОТЛАНДСКИМ АКЦЕНТОМ:
"Это... Это...
Лоррейн Келли*.
*шотландская телеведущая
Это лучший инструктаж,
что вы когда-либо услышите".
Мне прям надо акцент делать?
- Или на другом языке. Знаешь языки?
- Да.
Petite parlez vous en Francais.*
*Маленький говорите по-французски.
- О. Французский.
- Да.
С АКЦЕНТОМ ДЖОРДИ:
"Оставайтесь на местах
и смотрите вперёд... Вперёд.
Шэрил Коул, Саут-Шилдс*. Вперёд".
*один из городов, в котором
говорят на Джорди
Простите меня,..
все.
- Чудесно.
- Чудесно.
Детское телешоу Шарлотты
уже принимает форму.
"Мы в самолёте, ребята!"
Где мы на этой неделе, Шарлотта?
"Я в самолёте. Ихь!"
О боже. Это конец.
Джамали, какой славный
французский акцент.
Да. Да, и это...
Я мало знаю.
Ну... Un cheval.*
*Конь.
Merci. Merci beaucoup.*
*Спасибо. Большое спасибо.
Il est dans le jardin*.
*Он в саду.
Начнём?
- Мы увидим 5, надеюсь, незабываемых
демонстраций инструкций,
и сперва мы отведуем
кусочек Джамали и глоточек Ли.
Удачи.
Здравствуйте (фр.)
всем на борртю. (англ.)
С АВСТРАЛИЙСКИМ АКЦЕНТОМ:
Добрый день, дамы и господа,
с вами говорит капитан Пэриган Говнокрэм.
Добро пожаловать на борт.
Посмотрев направо, вы сможете
увидеть вдали гору Эверест,
что слегка беспокоит,
если учесть, что мы летим
из Хитроу в Нью-Йорк.
В случайи (англ.)
хорошего (фр.) крушения (англ.)
спасатьельный жильет (англ.)
красиво. (исп.)
Как дела? (фр.)
В маловероятном случае
посадки на воду -
а под посадкой я, разумеется,
имею в виду... крушение -
под креслом вы найдёте
очень-очень длинную
дыхательную трубку,
вам она понадобится.
Как тебя зовут? (фр.)
Меня зовут... (фр.)
Сколько тебе лет? (фр.)
Мне 10. (фр.)
Море. (фр.)
В маловероятном случае
внезапной эвакуации
постарайтесь сходить в туалет.
Просто лёгкая шутейка,
дабы вас успокоить,
но, серьёзно,
если надо посрать,
пожалуйста, идите в туалет.
Пожарные выходы расположены
у вас над головой
и выпустятся с потолка...
Или это кислородные маски?
Я не помню,
но, пожалуйста, помните:
шансы выжить ничтожно малы.
И не забывайте:
мы раздаём орешки.
Приятного полёта.
Здравствуйте. (фр.)
До свидания. (фр.)
Как тебя зовут? (фр.)
Спасибо. (фр.)
Вроде бы... (англ.)
неплохо. (англ.)
Да, я был бы очень рад сейчас взлететь. (англ.)
Спасибо, Джамали. (англ.)
Ладно, чел. (англ.)
До показа этого видео ты сказал,
что знаешь мало слов на французском.
- Да.
- Но ты впечатлил меня
своей фразой в первой нарезке
и я подумал:
"Джамали скромничает".
Ты не скромничал.
Я удивлён, что хоть что-то сказал.
Но, думаю, "на борртю"
не считается.
"На борртю" - малость по-французски,
hombre*.
*парень (исп.)
- Hombre*!
- Ты сказал "Здравствуйте..."
*парень (исп.)
- "Здравствуйте всем на борртю".
- Да.
По фактам.
- А потом сказал:
"Как тебя зовут? Сколько тебе лет?"
Чётко и ясно. Я пытаюсь
привлечь французскую аудиторию.
Европейскую аудиторию.
- АЛЕКС: Спасибо.
Ли, что это за персонаж?
Он меня выбесил, кстати.
- Спасибо.
Ты четыре раза предвещал
гибель всех пассажиров.
Разве не об этом
все инструктажи?
Вам проговаривают худшие сценарии.
Я это и делал.
Просто слегка поднял градус.
- Это было настолько слегка,
что ты сказал, что все умрут
и что шансы остаться в живых
буквально равны нулю.
В случае крушения
это наверняка правда.
И тогда можно расслабиться и не думать:
"О, что я буду делать при крушении?"
Просто признай, что ты, скорее всего,
сдохнешь и наслаждайся полётом.
Ладно. Кто дальше?
Пора послушать Шарлотту и Сару.
(Здравствуйте.)
С ШОТЛАНДСКИМ АКЦЕНТОМ:
Это лучший инструктаж,
который вы когда-либо услышите,
сопровождаемый лучшей
демонстрацией инструкций.
Оставайтесь на местах
и смотрите вперёд,
если считаете, что это лучший инструктаж,
который вы когда-либо слышали.
Спасибо, дамы и господа.
...Авиалинии.
Держите багаж в ящиках,
если согласны.
Если не согласны, встаньте
и выйдите в ближайший иллюминатор.
Ваш выбор,
у нас свободный мир.
Что делать с этой хуетой?!
...мы умрём!
Рада видеть, что вы все
до сих пор здесь. Хлопните.
Щёлкните.
И полетели.
Аплодисменты.
...приплятного пролёта.
- Нужен был лучший инструктаж?
- Да.
- Лучший инструктаж.
- К тому же незабываемый.
- В чём заключается "лучшесть" твоей попытки?
- В незабываемости.
То есть, ты ставила
на незабываемость?
Я не умею говорить с акцентом
или на другом языке,
поэтому вышло это.
Понимаю, такое трудно оправдать.
Но нужен был
незабываемый инструктаж,
и если бы я увидела
такой инструктаж,
я бы навсегда его запомнила.
- Да.
- Шарлотта от тебя прячется.
- Неправда.
Почему? Она же не сняла очередной
выпуск своего детской телепередачи.
"Похлопаем, пощёлкаем"?
Может стать твоей коронной фразой.
- Так веселее.
За это задание она извинялась больше всего.
В конце она извинилась перед всеми.
Ты уже извинялась лично
перед Лоррейн Келли?
Да. Да, написала ей письмо,
но ответ не получила.
Что ж, конец очередной части.
Если захотите посмотреть,
как кто-то забирает себе болтающуюся
куриную сосиску Сары Кендалл,
вы знаете, где нас найти.
Привет! С возвращением
в третий раз.
Совсем скоро вы визуально
насладитесь титрами,
но сначала: как там
наши бортпроводники, Алекс?
Что ж. Ужасно.
Не знаю. Тебе судить.
Последним вы увидим человека
более похожего на пилота,
чем любой настоящий пилот.
Майк Возняк.
Добрый день.
Добро пожаловать на борт
Авиалиний "Мистер Аэроплан".
Прошу слушать внимательно,
если не хотите встретиться с создателем.
Взгляните на пластиковую штуку,
которая лежит под вашей попой.
Не ешьте её.
Это не лошадь.
Слушайте мужчину в костюме
и усах.
Когда всем придёт кобзда,
пляшите и орите.
"Помогите!"
"Я не хочу умирать!"
Также
потяните провод
и спокойно дышите.
Если у вас есть дети,
хреново!
Эта штука надевается на штаны
или юбку
или глаза.
Когда умираешь, не хочется видеть.
А здесь
жёлтый спасательный жилет.
Это не парашют!
Спасибо.
Я бы хотел полетать с сыром
и я не знаю, где находится вокзал.
Возродил ситкомы 1970-х.
Не знаю, был ли это в полной мере
настоящий немецкий. Думаю, да.
Это буквально все слова, которые
я помню с экзамена по немецкому.
- Твой персонаж был шаловливой сосисочкой.
- Да, он кокетка.
Тебе понравились schnurrbart*?
*усы
Мне понравились schnurrbart*.
*усы
И мне понравилось, что он
показал свою заднюю часть.
А мы знаем, что в случае с Майком
это может быть опасно.
- Это всё было в один день?
- Это снималось за час до происшествия.
Последнее видео, где моя попенция
запечатлена в своей милейшей эпохе.
До того, как она начала
жить совсем по-другому.
Хотя он и предвещал смерть,
это был задорный персонаж.
Я буду оценивать то, насколько мне
было бы комфортно находиться в самолёте,
и почему-то меньше всего раздражал
персонаж Майка. 5 сладких баллов.
- Молодец, Майк.
- И лучше я буду находиться в компании
детской телеведущей Шарлотты
и нежноголосого француза Джамали,
чем с двумя этими психами.
Поэтому 4 балла...
- По 4 балла Шарлотте с Джамали.
- И чокнутым по 3.
По 3 балла Ли и Саре.
И 5 баллов попенции в её милейшей эпохе!
За движ милой попенции.
Быстренько глянем таблицу, Алекс.
Во всём сезоне сейчас
лидирует Шарлотта.
Нет. Наоборот.
Простите, у неё 88.
У Джамали 109.
Ли и Майк сражаются за второе место.
У них по 118.
И отрыв в 9 баллов
у Сары Кендалл.
А в эпизоде интрига!
Джамали и Ли делят второе с 13-ю баллами.
Лидирует с 16-ю баллами
Майк Возняк.
Что ж, прошу подняться на сцену
для финального задания эпизода.
У! Какое изобретэнье!
Кто прочтёт задание?
- Шарлотта Ричи.
Пык.
Пык! Всё, это ко мне пристало.
Придётся привыкнуть.
Так. "Встаньте либо на одну ногу,
либо на две ноги.
Каждый игрок по очереди
должен вставать за ширмой
с руками на голове.
Затем Таскмастер должен угадать,
стоите ли вы на одной или на двух ногах.
Если он угадывает,
вы выбываете.
Побеждает последний оставшийся
на одной или на двух ногах.
По очереди вы будете
скрываться за ширмой
и будете стоять
либо так, либо так.
Как только вы положили руки на голову,
нельзя менять число ног на полу.
Первой играет Шарлотта.
Заходи в стоятельную будку.
Хорошо.
Можешь примеряться
сколько хочешь,
но как только руки на голове,
уже ничего не изменить.
- Хорошо.
Тебе же не видно моих ног?
- Нет, там ширма.
- Хорошо.
Ладно.
Руки на голове.
Она готова.
Она профессиональная актриса.
Очень правдоподобное качание.
- Одна нога или две?
- Ты на одной или на двух?
Это вопрос.
- Я не скажу.
- Ладно.
Надеюсь, я глубоко ошибаюсь,
но я уверенно скажу,
она стоит на двух.
- Она стоит на двух ногах?
- Да.
Моей карьере конец, да?
Спасибо. Ты выбыла.
Поверить не могу.
Я была настроена.
- Прошу зайти в стоятельную будку
Джамали Маддикса.
- Давай, Джамали.
- О.
- Он зашёл, Грег.
- Зашёл.
- Просто смотри на меня, Грег.
Я покажу, что он делает.
Теперь я уже
не настолько уверен.
Так. Руки на голове.
На одной.
- О.
- О!
Славное качание.
- Система Станиславского.
- Чудесное качание.
- Я вон там практиковался.
Система Станиславского.
Вжился в роль.
Джамали, научишь меня?
- Я думал, будет двойной блеф.
- Да. Спасибо.
Джамали проходит
во второй раунд.
Ли, зайдёшь в стоятельную будку?
Ну давай попляшем.
Я ещё не начал.
Ладно. Всё. Поехали.
Неплохо.
- Руки на голове.
- Он хочет, чтобы я подумал,
что он...
Я знаю! Он выбывает.
На одной.
Аааа!
Ли, ты во втором раунде
с Джамали Маддиксом.
Майк Возняк,
заходи в машину.
Не буду пудрить тебе мозги,
но я знаю, что ты вмиг себя выдашь.
- Да?
- Я знаю твоё лицо.
- Постой.
Смотри на меня.
Он готов.
Еле заметное покачивание.
Хочешь впарить мне две ноги,
но стоишь на одной!
Так ли это?
Вон, злобная желешка!
На данный момент лишь Ли и Джамали
прошли во второй раунд.
Я нашёл ритм. Зови Кендалл
в логово ко льву.
С такими волосами я бы не рисковал
вставать на одну. Перевесят.
Вошла.
- Всё по правилам, это разрешено.
- Да.
Главное, чтобы положила
руки на голову.
- Она готова, Грег.
- Было креативно, но ты стоишь на двух.
Блин!
- Трое прошли во второй раунд, Грег.
- Вот чёрт.
Джамали Маддикс, заходи
в стоятельную будку.
- Прекрасно.
- ШАРЛОТТА: Умно.
- Да.
Руки на голове.
Славная метода.
- Скажи, а?
- Да.
"Одна иди две?
А, не знаю!"
Zut alors.*
*Чёрт возьми.
Да. Je... Je vais?*
*Я... Я пойти?
Не хочу наглеть,
но парень стоит на одной.
- Да!
- Ты прав, Грег.
- Попробовать стоило.
- Это была спесь и её образцовый пример.
Слишком близко к солнцу, да.
Но было увлекательно.
Остались Ли и Сара.
- У.
- О.
Ошибка новичка.
Разогревающая шутка.
Поехали.
Я выбрал технику
концентрации Джамали.
Руки на голове, Грег.
Я жду малейшую дрожь.
Это пульс?
Парень на одной.
А!
Ли Майк выжил.
Он либо финалист, либо победитель.
МАЙК: Отличная техника.
- Решающий момент.
- Кендалл - одна из главных в этом состязании.
Давай, Сара.
Мы уже с этим знакомы.
Доказанный метод.
Я её переиграю.
Она стоит на одной.
- Да! На одной!
- Ёшкин-кошкин!
- А значит победил мистер Ли Мак.
- Победа!
Ну и игра!
Ну и кульминация!
Спускайтесь, посмотрим,
как это повлияло на результаты.
- Это явно многое поменяло, сударь.
- Действительно.
У нас был блеф, двойной блеф,
тройной блеф и сплошной блеф.
- Да.
- По одному баллу у Шарлотты и Майка.
Они выбыли в первом раунде.
Затем мы лишились Джамали и Сары,
им по 3 балла,
но победил в "Одна нога или две",
разумеется, мистер Ли Мак.
- Чемпион.
- Старые измождённые палки.
Вот это эпизод!
Людей кидало то вверх, то вниз,
то из, то внутрь,
то влево, то вправо,..
Твоё право!
А победил...
А победил с 18-ю баллами...
Он не лидировал,
но сейчас лидирует.
Ли Мак!
Ура.
Ли победил!
Убалтывайся за своими
болтающимися призами!
Что же мы сегодня узнали?
Если вы когда-нибудь
окажетесь посреди пустоши,
услышите манящий
странный звук
и захотите узнать его источник,..
...не бойтесь, это просто Шарлотта Ричи
c трудом доедает пападамы.
Всем пока. Увидимся.
Но только после того,
как ещё раз поаплодируем
победителю, мистеру Ли Маку!
Серия 9
Мистер Осьминог и Руки-Горшочки.
Привет! Я Грег Дэвис.
Добро пожаловать
на предпоследний эпизод сезона.
Мы на пороге финальной стадии состязаний,
но всё по-прежнему на кону.
И под "всем" я имею в виду
ни на кого не похожую голову из папье-маше,
которую раскрасил золотой краской
измотавшийся художник.
Но, как говорил мой дед,
главное не приз, а игра.
Он, конечно, был азартным
игроком, потерявшим всё,
включая мою бабушку
и доступ к своим собственным детям.
Так кто эти пятеро комиков,
готовые рискнуть всем ради славы?
Шарлотта Ричи!
Джамали Маддикс!
Ли Мак!
Майк Возняк!
И Сара Кендалл.
А рядом со мной сидит человек,
которого я тайно уважаю.
Он сверхталантлив
и в придачу преданный семьянин.
Вон там слева,
оператор Гари.
Как дела, Гари?
А ещё слева от меня этот идиот,
волосатый тубус.
Он олух, растяпа, балда
и колоссальный лошпед.
Малыш Алекс Хорн!
А у нас викторина.
Все вопросы о Греге Дэвисе.
Отвечай только "да" или "нет".
Готов?
- Ладно. Да.
- Да? Взволнован?
- Ещё бы.
Участвовал ли Грег Дэвис в шоу
"Have I Got News For You"?
- Да.
- Да. И как прошло?
- Хорошо.
- Серьёзно?
А был ли когда-нибудь
Грег Дэвис на "Saturday Kitchen"?
- Да.
- Ох! А там как было?
- Был не прочь поесть на халяву.
- Да?
- А то.
Финальный вопрос
как раз в тему.
Аплодирует ли Грег Дэвис официанту,
когда тот приносит ему еду?
- Нет.
- Правильно.
- Не-а.
Все три ответа верны и ты получаешь
25 долларов на...
...на огромном чеке.
ЛОРДУ ГРЕГУ ДЭВИСУ
НЕ БОЛЬШЕ ДВАДЦАТИ ПЯТИ ДОЛЛАРОВ
Нравится?
- Ты прям сидел дома и думал:
"Чем бы его взбесить перед самым началом?"
- Я искренне думал, тебе понравится.
- Нет!
- Нет? А викторина понравилась?
- Алекс, это странно.
Это странно!
Что у нас в призовом задании?
Мы попросили их принести
наряднейшую вязаную вещь.
Мм. Уверен, нам всем знаком этот термин.
Ты рассудишь, чья вязаная
вещь самая нарядная,
дашь её владельцу
максимальные 5 баллов,
а в конце эпизода
счастливый победитель
заберёт себе наряднейший трикотаж.
- Ясно.
Ли Мак.
- Я принёс это.
- Миленький трикотаж для детей.
- Уоу!
Ужасающе.
- Я нашёл его в интернете и вдохновился.
Я искал узор, чтобы
связать одежду детям,
увидел это и подумал: "Да!"
Это здорово, ведь лицо
всегда в тепле. И тело в тепле.
- МАЙК: Оно пришито к коже?
- Оно не пришито к коже.
Приклеено суперклеем.
- Ясно.
- Это прям реальные вещи?
- Вот что заказал Ли,
основываясь на них.
- Вот...
- Уф. Ох.
- Пугающе.
- Эти кофтёнки подружелюбнее.
- Выглядят вполне удобными.
Удобными, Грег,
но нарядными ли?
- О Боже! Это очень нарядно!
- Серьёзно? Да, извини.
- Жесть.
- Отлично. Молодец. Модно.
- Спасибо, Грег. Рад, что ты оценил.
- Хорошее начало.
Йоу!
- Йоу!
- Майки В.! Что ты принёс?
- Я снова принёс самодельную вещь.
Я заказал мерч Таскмастера
ручной работы.
- Ого!
- Чья это голова, Грег?
- О!
- О! Это типа я?
- Ну, она для всех.
Если продавать это как мерч,
люди смогут это надевать
и красоваться в образе Таскмастера.
Ты можешь надеть её здесь
в качестве маскировки.
Или просто чтобы
согреть голову.
- Ручная работа.
- Мм.
- Так! Джамали!
- Если честно, я не знал,
что значит "нарядно".
- Ага.
- И...
- Мог бы спросить кого-нибудь.
Да, мог бы.
Но, знаешь, я сидел дома.
- У тебя есть интернет?
- Нет.
- Ясно.
- В моём доме нет интернета.
- Ни интернета, ни телефона?
Нет, прости, Грег.
Не все живут как ты.
Вот что я сделал.
Взял джемпер
и, чтобы не возникало сомнений, я написал
на нём "нарядный", что бы это ни значило.
- Он вышил слово "нарядный".
- Да.
И вот как получилось.
Нарядный трикотаж.
Он самый нарядный, потому что
написано "нарядный".
Буквальная интерпретация.
Мне нравится.
Я испортил свой самый любимый
джемпер ради этого шоу.
- Это не твой джемпер.
- Мой.
- Да брось! Этот?!
Моё чувство стиля очень разнообразно.
Я многослойный человек.
Каждые выходные он в Корнуолле
опутывается рыболовной сетью.
Джамали этим славится.
- Да!
- Ну, это хорошо.
- Спасибо. И, может,
заслуживает три балла?
- Может и больше. На этом этапе игры.
- Правда?
Я только за.
- Сара.
Да. 15 лет назад
на моём дне рождения
очень близкая подруга сказала мне:
"Я знаю, ты любишь лягушек"
и вручила мне этот джемпер.
- Вот он.
Я не люблю лягушек,
не говорю о лягушках,
у меня даже нет какой-нибудь
истории про лягушек.
- Он мерзкий.
- Да, дикий.
Она забыла купить тебе подарок.
Заглянула в свой шкаф, нашла на дне
лягушачий джемпер
и такая: "Уф,.. попробую внушить ей,
что ей нравятся лягушки".
- Люди так делают?
- Да.
На нём 55 лягушек.
- Шарлотта!
- Хорошо. Порой могут мёрзнуть конечности.
- Да.
Эту проблему надо решать.
Так что вот носогрейка.
- Компания в Шеффилде делает такие.
- Ого.
О них рассказывал теледоктор
Хилари Джонс. Он их обожает.
А Кристин Бликли* знатно
повеселилась, её примеряя.
*телеведущая
Если прищуриться,
похоже на фурункул.
Но, когда мёрзнет нос,
удовольствия мало.
- Да, неприятно.
Определённо.
Эта из шерсти.
Есть ещё флисовые и меховые.
Так, хорошие новости.
Один балл я не дам никому.
- Хорошие новости!
- Ура!
- И правда хорошие.
- И слегка плохие новости.
- Никто ничего не получит.
Я преподам урок
подруге Сары.
Нельзя просто взять старый лягушачий
свитер и выдать его за подарок.
Ты нездорова. Она не любит лягух.
И теперь из-за тебя получает 2 балла.
Думай!
Джамали верно предсказал,
что получит 3 балла.
- О! Молодец, Джамали!
- Я их и просил. Спасибо.
- Да-да. Славно.
- Признателен.
- Я внушаем, когда дело
касается вас, молодой человек.
- Знаю.
- Молодец.
По 4 балла этим
двум клоунам.
Эм... Я не люблю,
когда мёрзнет нос.
И если бы я увидел Шарлотту в носогрейке,
я бы сказал: "Уф! Нарядно".
Пять баллов.
- Пять баллов Шарлотте Ричи!
- Ты шутишь?
Готово!
Так. Идём дальше. Что у нас
на первое, молодой человек?
А... Наконец-то участники
сыграют в бога.
- Как ты?
- Я нормально.
- Это круть. О.
И совсем не страшно.
- Маленькое послание в бутылке.
Это моё задание?
- Может.
Можно?
Люблю такое.
- Боньк.
- Очки не забыл?
Пожалуйста, не говори со мной,
будто мне 96, Алекс.
Хотя, вообще-то, забыл.
Я и так прочитаю.
О боже.
Посмотрите, как мелко.
- Ээ...
- Хочешь, я тебе прочту?
- Кто вообще сможет это прочесть?
"Воссоздайте наиболее впечатляющую
и реалистичную погоду".
Ого! "Воссоздайте наиболее впечатляющую
и реалистичную погоду для острова Таскмастера".
"У вас 30 минут
и ваше погодное явление должно
длиться не более минуты.
Ваше время пошло".
- Ну, что у нас есть? Дождь.
Солнце, снег.
...ещё снег.
Я уже говорил снег?
Наверное, я сделаю дождь
и... ветер.
Может быть, снег.
Снег выглядит лучше.
Радуги.
Это не погода.
У тебя есть вентилятор?
- Торнадо.
- Ураган.
- Смерч.
- Вихри.
- Прилив.
Опять не погода.
- Я могу даже фен включить.
И это будет как вьюга.
Да! Вьюга!
Спасибо. Ты не против, если я
смотаюсь за всякими приблудами?
- Так. Славно.
- Погода.
Сара, ты часто прибегаешь к аффирмациям
в процессе принятия решения?
- Я так делаю?
- Алекс!
- Да.
Покажи Саре её аффирмации
для принятия решения?
Да, я кое-что выделил.
Посмотрим?
- Да, пожалуйста.
Я могу даже фен включить.
И это будет как вьюга.
Да! Вьюга!
Понимаешь, о чём я?
На кого ты разозлилась?
Как будто твой внутренний голос
сказал: "Ну не вьюга".
А ты такая:
"Да! Вьюга!"
Я постоянно подвергаю сомнению
всё, что я делаю.
Да. Это пугающая демонстрация
того, с чем я сталкиваюсь каждый день.
- Прости, что показали это всей стране.
- А, да ничего.
Мы начнём с двух участников,
наиболее похожих на синоптиков -
с Шарлотты Ричи
и, конечно же, Ли Мака.
Смотрим.
Алекс, если не против,
мне будет нужно,
чтобы ты держал дуршлаг
вот тут. Наверху.
- Я не против.
- У нас солнечный день.
Лёгкий бриз.
Не похоже, что на это место
может опуститься туман.
Если ты так думаешь,
Алекс, ты не прав.
Постой-ка. Что я вижу?!
Туман опускается?!
Думаю, да, Алекс.
Таинственный туман
на острове Таскмастера.
Вдалеке что-то грохочет.
Раскаты грома.
Немного...
И потом ливанул дождь.
О нет! Особенно сильно
на той стороне острова.
Это ночной кошмар
Греты Тунберг.
- Да.
- Дым из всех труб
разрушает нашу планету.
В данном случае дым - это погода,
так что я не теряю баллы.
Это туман.
Я передумал.
Ого!
Он опускается.
И сверкнула молния
и...
О нет!
О нет.
Этот зонт мне не поможет!
И пошёл град.
Град!
Сильный град.
Он прямо сгущается.
Я не знаю, это хорошо
смотрится в кадре?
Сейчас трудно сказать,
потому что я ничего не вижу.
О, великолепно.
Подойди поближе.
Молнии.
О нет!
Тебя сдуло, Алекс.
Молнии прекратились.
И дождь стихает.
- Фух. Вот это был шторм!
- Ага.
Я назвал его ураганный...
густой туман Ли Мака.
Спасибо, Ли.
В понятном для детей ключе
Шарлотта воссоздала
целую погодную систему.
В которой был гром, ливень.
- Да.
Были молнии, был ветер.
В результате произошёл ужасный
несчастный случай.
На острове явно погиб человек.
- Да.
Молнии сверкали с разной силой.
А Ли накурил
гараж дымом.
В какой-то момент он начал
спорить сам с собой,
говоря, что это загрязнение
окружающей среды,
но вспомнил: "О, нет,
это ж не погода!"
Да, было немного смога. Ты же знаешь,
туман и смог могут... смешиваться.
- Смог - это не погода. Это загрязнение.
- Мм.
- Кто следующий?
- Ветреный Джамали Маддикс.
- Это тропический остров.
- Да.
Погода меняется
очень быстро.
Грохочет гром.
Это был удар молнии.
Она поджигает всё вокруг.
- Вон там море горит.
Да.
- Поосторожней с огнём.
- Хорошо, пап.
Так, у нас гром и молнии.
Не работает.
О, простите, страшно извиняюсь.
Этот шторм
сильно воняет.
И в довершении всего
град.
Сильный град.
Да, он сильно обгорел.
Но зонтик не пострадал.
Ну, я попытался.
- Да, было очень...
Определённо впечатляюще.
Спасибо, Джамали.
Да. Спасибо, чел.
Вот это да!
По-моему, нужно было
создать погоду на острове,
но, думаю,
ты ослышался.
Ты услышал, нужно разбомбить
всё к херам и всех убить.
- Разве не такое было задание?
- Нет. С каждым бывает.
Но была молния.
Это погодное явление.
Потом был град, что тоже
погодное явление. И дождь.
Да-да. Старый добрый град
из огромных камней.
Да, но град бывает
вот таких размеров.
Не видел?
Новости не смотришь?
Им задали воссоздать наиболее впечатляющие
и реалистичные погодные условия.
- Хорошо.
- Было впечатляюще.
Возможно, ему немного
не хватило реализма.
Ну, море в огне,
всё такое...
- Возможно, это погода будущего.
- САРА: Да, да.
Видишь?
Я так и задумывал.
- Апокалиптическое видение
будущего. Принимается.
- Спасибо.
Так. Мы уходим на рекламу.
Самое время дать
вашему партнёру задание:
у него есть 3 минуты, чтобы найти
5 причин, почему его не надо бросать.
Время пошло.
С возвращением на Таскмастер.
Мы тут как раз
в начале следующей части
и я бы хотел передать слово
малышу Алексу Хорну
для прогноза погоды.
Ну, завтра будет
так облачно, чел.
А внутри гаража Таскмастера
участники пытаются воссоздать
наиболее впечатляющую и реалистичную
погоду на острове Таскмастера.
И сейчас мы увидим попытки
Сары Кендалл и Майка Возняка,
который уже успел прославиться
пусканием ветров.
О, что это?
Молнии сверкают.
Человек не понимает,
что происходит.
А эта краля ляжет. Коровы ложатся,
когда приближается шторм.
Или встают, я не помню...
Одно из двух. Неважно.
О, вдалеке раскаты грома.
О, это очень быстро.
Если я так...
О, он так быстро закончится.
Так. Постой.
О нет. О нет!
Капец, ребят!
О-о-о!
Он надвигается,
и вот он, ветер.
Накрапывает дождь.
Немного дождя.
Всё предвещает ливень.
И доселе невиданный
на Карибских островах град.
Мужчине несдобровать.
Вот так.
Ещё немного.
Хорошо.
Какой сильный...
снежный буран.
И не говори.
Весьма локализованный.
Прямо над домом.
Да. Будто они нагрешили.
Всё стихает.
Просто моросит дождик,
небольшой душ.
Посмотрим, сработает ли.
Есть радуга? Не работает, да?
Это...
Резервная радуга,
резервная радуга.
Резервная радуга.
Резервная радуга.
- У Сары была наиболее
локализованная погода.
- Да.
Твой остров пострадал от всех
возможных катаклизмов.
Да, я сказала.
Они словно нагрешили.
Я пропустил эту историю.
Что там случилось?
В доме произошёл некий
инцидент. Пошла молва.
- Это повлияло на погоду?
- Да, да.
Потому что это
разозлило Господа и...
Господь решил смыть дом.
- Солью, сахаром и кубиками льда.
- Да.
- Снегопад был впечатляющим.
- Да.
И теперь, когда я знаю,
что Бог причастен,
я думаю, что всё реалистично,
так что это хорошая заявка.
- Хорошо.
- Майк? Доволен результатом?
Бо?льшую часть времени я потратил
на реконструирование радуги.
Не мог вспомнить,
как её делать.
Да, ты использовал воду, свет
и пытался его преломить.
Сверялся с интернетом.
- Да.
- И в итоге пришёл
к трём полоскам изоленты.
Когда я увидел,
как ты держишь радугу,
я подумал, это самая трагичная сцена,
которую я видел в своей жизни.
Вот трагичная сцена.
Майк Возняк и его радуга.
Вот.
Только посмотрите на эту радугу.
Не самый подходящий момент для гордости,
но по моим глазам видно, что я это понимаю.
И вот мои баллы.
Туманный мальчик - один балл.
- О!
- О, туманный мальчик.
- Ого.
- Джамали был невероятно драматичен,
но пока нас не настиг апокалипсис,
это не очень реалистично.
Два балла.
- Ох!
- Сара - три.
Майк - четыре.
Шарлотта - пять.
- Шарлотта! Ещё 5 баллов Шарлотте Ричи!
- Спасибо.
- Да, Алекс.
- Это выглядело очень реалистично.
- Это правда.
- Реалистично.
- Спасибо.
- Счёт, пожалуйста.
- У нас три человека на последнем месте.
У Джамали, Ли и Сары
по 5 баллов.
Шарлотта удваивает свой результат.
У неё 10!
Что мы увидим дальше, Алекс?
Мы увидим, как наши участники
достигают критических точек.
- О, привет, Л-Ли.
- Привет, Алекс.
- Не смог выговорить твоё имя.
- Ну, в нём так много слогов!
- Сара.
- Алекс.
Так. "Постройте башню,
а затем опрокиньте её так,
чтобы йогурт приземлился
на пронумерованные квадраты".
"Постройте башню,
а затем опрокиньте её так,
чтобы йогурт приземлился
на пронумерованные квадраты".
Они там.
"У вас один йогурт
и одна попытка опрокидывания".
"Побеждает наибольшее число.
У вас 20 минут. Время пошло".
Башня должна стоять на круге?
- Ты должен построить её на круге.
- Да.
И высота башни не оговаривается.
Не самая высокая башня,..
- Да.
- ...просто любая.
- Но как ты видишь, чем дальше от круга,
тем больше число.
- Ясно.
- У тебя уже есть число в голове?
- Ну, будем целиться в луну, да?
В десятку.
- Опрокидывание.
Уточни систему судейства,
пожалуйста.
Самое высокое число,
до которого достанет йогурт,
оценивается самым высоким баллом.
- Значит брызги считаются.
- Считаются.
Если квадрат в брызгах,
он считается.
Достать каплей йогурта
до большего числа.
Десятка находится на расстоянии
девяти метров от круга.
Желательно поднять йогурт на 9 метров
и уронить. Это высоко!
- Да, высоко.
- Это высоко!
- Очень высоко.
- Это девять раз по одному метру.
- Да. Посмотрим, как рушатся башни.
Сперва посмотрим на Mad Rich Ken*.
*безумно богатого Кена
Это Маддикс, Ричи и Кендалл.
Построить йогурт
и на него башню.
Построить башню.
"Построить йогурт".
- Десятка вон там.
- Целишься в десятку?
- Да-а.
Да, это самое большое число.
- Среди этих - да.
- Да.
О, да. Есть же числа и побольше 10-ти.
- Да.
Думаю, попробуем в шестёрку.
- Какой высоты будет башня?
- Очень высокая.
Так.
Расстояние, вообще-то, не маленькое.
- В какой номер метишь?
- Десять.
Фиу-у! Хпс!
- А это что?
- Как ты думаешь?
- Джамали, похоже, у тебя есть план.
- Да.
- У тебя есть план?
- Не-а.
- Уу!
- Думаешь, когда сможешь
начать строительство?
Так, чувак.
"Дай мне 4 часа, чтобы срубить дерево,
и я потрачу 3 часа, чтобы наточить топор".
- Это было круто!
- Очень круто, да?
- Что у меня по времени?
- Его становится меньше.
Нет!
Это часть задания?
- Сколько ещё осталось?
- У тебя 9 минут.
30...
О, это даже не близко.
- Ниже тебя.
- Да-а.
- Картон намок из-за дождя.
- Да-а.
Это ничего не даёт.
Нафига оно надо?
- Сколько у меня времени?
- Пять минут.
- Шутишь?
Плохо, что когда делишь жизнь на отрезки,
понимаешь, достиг ты чего-то или нет.
- Ты держишь?
- О, да.
- Наклони ко мне.
- Пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Смотри не упади.
- Ай!
Почему она упала?
Была не очень хорошо построена.
- Ты решила поставить йогурт
на три эти штуки?
- Да.
- И вниз.
- Бам.
А-а.
- Держи прямо, потому что я...
- Мне ничего не видно.
Теперь я, правда,
занервничала.
Как теперь?
- Как ты собираешься поставить йогурт?
- Можешь чуть наклонить?
Хорошо. Хорошо.
На меня, на меня.
Вот так.
- Ух ты!
- Да.
- Грандиозно.
Эм... Сара, ты расфилософствовалась.
- Да.
С этими "тремя часами,
чтобы наточить топор".
Кто это сказал? Авраам Линкольн?
- Вроде да.
Такой контраст с тем фактом,
что ты раньше никогда не видела дрель!
Да. И не говори.
После твоих философских умозаключений
о важности подготовки,
я не понял, что ты делала.
- Я начала беситься на Алекса.
- Справедливо.
Ты спросила:
"Почему всё упало?"
А он сказал: "Потому что было
не очень хорошо построено".
- Да, не очень хорошо.
- Да.
Удивлён, что ты на него
не набросилась.
Вот ты сидишь обедаешь,
мило болтаешь с Алексом
и он такой дружелюбный.
И только вы начали снимать,
он превращается в сучку.
- Да.
- Это невообразимо!
Ужасная бородатая сучка.
Ты замечал, Джамали?
Он тебя поправлял.
Ты заметил?
Он скользкий тип.
Он мне вообще не нравится.
- Он скользкая сучка.
- Он скользкая сучка, чувак.
Э.., но я же хвалил, как круто
крутились те пластиковые штуки.
В этом мы нашли солидарность.
- Да.
Ливень всё обоссал, так ещё
ты выклянчивал "пожалуйста".
- Говорить "пожалуйста" - хорошо.
- Шарлотта!
- Она пыталась "построить йогурт".
Да уж. Потому что она будет
готовить йогурт в своей передаче.
Я не могу остановиться.
Ты даёшь мне повод.
Мне, правда, нечего сказать.
Ты представила, как рухнет твоя башня,
и сказала: "Фю-ю! Шлёп!"
И я пытаюсь воспринимать её
как взрослую женщину.
Правда?
Я чувствую, что Джамали окажется
самым эффективным.
Да, нам нужна эффективность,
нужны числа.
Показать тебе Джамали в действии?
- Порази меня.
- Опрокидывание башни Джамали.
Мне отпускать?
- Да, три, два, один.
О, чёрт!
Я немного попал на единицу.
- Да, бо?льшая часть на единице.
Достаточно сыро.
- Да, теперь я пойду?
Да, можешь уходить.
Я его поддерживал.
Пошёл дождь, весь картон намок,
и когда начал гнуться, всё повалилось.
Я впустую потратил время.
Очень благодарен.
- Мне показалось, ты всё хорошо сделал.
- Да, хорошо сделал, просто дождь...
Там были опорные стержни.
Но всё обрушилось под дождём.
Да, просто кто-то должен был
промониторить погоду
и перенести задание под крышу.
Было бы...
- Просто включить мозг.
Да. Это сделало бы задание
более приятным и справедливым.
Но, знаешь,
это твоё шоу, чел.
- Хочешь посмотреть на башню Шарлотты?
- Да, конечно.
- Победит ли она Джамали? Посмотрим.
- О, надеемся! Уи-и!
- Так. Ты готов?
- Да.
- Я толкаю.
На три,
два,
один.
Оу!
- Разочаровывает.
- Твоя труба пролетела вон туда.
- Да.
Ну, есть капля на тройке.
Немного на четвёрке!
И на других есть йогурт.
Да.
- Ну, такие дела.
- Такие дела. Спасибо, Шарлотта.
- Спасибо.
Всё это буквально похоже
на трюк со скатертью.
Ты выбиваешь свою конструкцию
из-под йогурта и он падает прямо вниз.
Да, жаль, что он не упал
прямо на голову Алекса.
Она была прямо по курсу.
Да. Может, не сработало из-за
физических штук.
Дальше, Грег, Сара!
Хочешь посмотреть
на опрокидывание башни Сары?
- С удовольствием.
- Вот она.
- Готов?
- Да. Удачи!
Удачи!
О, так близко!
О! Часть йогурта
на цифре два!
- Правда?
- Немного.
Погодь. Стой-стой-стой.
Это йогурт или какахи?
Это йогурт!
- Поздравляю!
Наверное, стоило
воспользоваться...
Этим...
- Ты сделала, что сделала.
Спасибо, Сара.
- Да, спасибо.
Ладно, я не знаю,
что такое дрель!
Не знает про дрель.
Давай закрепим.
Ты определённо не знаешь,
что такое дрель.
- Да брось.
- Всё.
- Может,..
не все тут росли среди дрелей.
Думаю, башня Сары фактически
заблокировала йогурт.
- Получилась башенная блокада.
- Это следующий уровень.
- Было такое.
- Спасибо!
- Она была слишком хорошо построена!
- Да.
Будто дровосек слишком
долго точил топор.
Эту часть они не записали.
На деле Эйб Линкольн сказал:
"Я потрачу три часа, чтобы наточить топор.
Но чего не надо делать, так это
тратить ПЯТЬ часов на заточку лезвия,
если тебе дали 4 часа".
- Потому что квадрат останется без йогурта.
- Квадрат не накормят.
- Круть.
Приятно видеть, как ты рискуешь
ослепнуть, поедая птичий помёт.
Сайонара, вторая часть!
Это была короткая, но яркая интрижка,
и я никогда тебя не забуду.
Ведь ты храпишь
и меня бесят твои родители.
Ну приветики! Это опять Таскмастер
и третья его часть.
Я так замудохался,
надо сбросить с себя это всё.
Аааа!
Уже лучше. До рекламы
они пытались построить башню,
поставить на неё йогурт
и уронить его
на пронумерованный квадрат.
В общем, чем дальше квадрат,
тем больше число... и выше балл,
вообще-то.
Последняя пара, которую мы увидим,
олицетворяет два столпа общества.
Майк и Ли.
Один, два, три, четыре, пять.
Да, четырёх таких хватит.
Вопрос в том, как их поставить?
О, опять двадцать пять.
Ну ладно.
О нет.
О нет. Простите.
Мне никогда такое не давалось.
Это абсурд.
Зачем они тут?
Их будет использовать
только полный идиот.
Сколько прошло времени?
- Ты потратил три минуты,
собрав три коробки.
- О, ладно.
Берём дрель.
Ладно, я передумал.
Только очень разумный человек
ими воспользуется.
Да ёшкин кот.
Твою ж мать.
Бесит.
О.
Это выглядит...
невероятно полезным.
О боже.
Авраам Линкольн сказал:
"Если мне дали четыре часа,
чтобы срубить дерево,
первые три часа я буду
точить топор".
Но в реальной жизни если ты
наймёшь кого-то срубить дерево,
то потом скажешь ему: "Прости, чувак,
ты срубил дерево за час.
"Да, но первые три часа
я полировал топор".
Ты офигеешь. Скажешь:
"Я плачу тебе не за это".
Это надстройка, чтобы я смог
дотянуться до лестницы.
Не беспокойся обо мне,
беспокойся о конструкции.
Как мне её укрепить?
Ты болтаешься, Алекс.
Она может ударить
меня по голове.
Это картон, приятель.
Это ж не...
У тебя была одна задача!
- Нужно опустить пониже, да?
Ещё немного.
- Ещё?
Так. Теперь поднимем лестницу.
- Поднимаю.
- Хорошо.
Это тяжеловато. Я балансирую
йогурт на том, что само может
упасть в любую секунду.
Сколько у тебя йогуртов?
- Только один.
Утешил.
О!
Оп-ля!
- Осталось... 45 секунд.
- О, правда?
Ладно. Стоит попробовать.
Так.
Обнаружение спрятанной лестницы
не так уж и помогло, как ты думал.
Я стал самодовольным и высокомерным.
Думал, что нашёл ключи от королевства.
Ему всего-то надо было
перевернуть лестницу вверх ногами
и угнездить йогурт
в ноге лестницы.
И высоты лестницы бы хватило.
Но ты навертел весь этот
картонный хаос поверх неё.
- Мм.
Если бы я прошёл через все эти трудности,
втянув в это Алекса,
да ещё йогурт упал бы
мне на спину,
я бы не сказал,
цитата:
"Оп-ля!"
Как-то само вырвалось.
И эта тактичность резко контрастирует
с поведением Ли Мака,
который всё больше начинает
походить на злого фермера с севера.
Отношения между ним и Алексом:
"Что ты там делаешь, парень?"
"Ни шиша у меня не получишь".
За этим часто следует:
"Хрен тебе, а не "пожалуйста".
Ещё мне понравилась твоя
слегка северная интерпретация
истории Линкольна.
Да, будто нам попалось одно
печенье с предсказаниями.
Мы ещё увидим эксцентричного
английского робота
и злого фермера с севера?
- Да.
Майк и Ли оба построили
внушительные башни,
самые высокие башни,
но как далеко приземлился йогурт?
Смотрим на Майка.
- Поднимаем ещё?
- Если можем.
Так. Ты в порядке?
Укройся в безопасном месте.
О нет!
О нет!
- О!
Где йогурт?
Назад улетел.
- Да.
Неожиданно.
- Время вышло.
Спасибо, Алекс.
Победа была так близко.
Я не знаю, кто бы в этой ситуации
не сказал: "Вот чёрт!"
Но Майк в этот момент сказал:
"Укройся в безопасном месте!"
Я не хотел...
прославиться убийством
малыша Алекса Хорна.
АЛЕКС: Это повод для славы.
- "Укройся в безопасном месте!"
- "Укройся в безопасном месте!"
Я представил, как его протыкают
палаточные стержни
и картонные тубы с йогуртом.
Захватывающе!
Посмотрим, как справился фермер.
- Ты готов?
- Да.
- Отходи, Алекс, отходи!
Опрокидываю
на три, два, один!
Гадство!
Гадство!
Гадство!
Он был так близко к шестёрке!
Чуть бы правее!
Это рвёт мне душу.
Я вложил столько сил.
Ты держал её, когда я отпустил?
- Держал, пока ты не велел мне отойти.
- И потом ты её как-то схватил?
- Я её не хватал.
Как будто что-то
наклонило её влево.
Я пойду проверю цифры.
И проверять не надо!
Ты видишь, он даже близко не подлетел.
Не делай так.
Очень раздражает.
Я очень разочарован.
- Да.
Полнейшая катастрофа.
Но по крайней мере, у тебя
была человеческая реакция.
Ты крикнул: "Гадство!"
Майк бы крикнул:
"Всем покинуть территорию!
Возможно забрызгивание!"
Когда Алекс сделал вот так,
меня прям подмывало сказать ему:
"Укройся в безопасном месте".
Правда.
- Не удивлён.
Это раздражало.
Мне понравилось, что ты обвинил его,
как сделал бы хороший фермер.
- Да.
- Я прям кайфовал.
Одно из моих любимых заданий.
Все молодцы. Молодцы,
что такие оболтусы.
Только у Ли и Майка йогурт
не попал ни на один квадрат.
Значит Джамали на третьем,
ему три балла.
Сара получает четыре балла.
Шарлотта, потому что каплюшечка
приземлилась на четвёрку,
неожиданно получает 5 баллов!
- Не могу поверить.
Ну что ж! Я бы хотел задание
с вращающейся камерой, пожалуйста.
О, слава богу.
Ва-ау!
- Привет.
- Привет, Майк.
- Как дела?
Всё хорошо?
- Нормуль?
- Нравится? Это я купил!
- Мне нравится. Очень красивая.
Очень хипстерская.
Ретро.
"Покажите себя в наиболее разных образах
на 4-х фото, снятых этой камерой".
"Камера совершит три полных оборота,
делая снимки только в направлении рамы".
"Нельзя никоим образом препятствовать
камере или вращающему механизму".
"На всех четырёх снимках должны быть вы.
Побеждает наиболее вариативная серия снимков".
- Можно прочитать ещё раз?
- Ага.
- Спасибо.
"Камера начнёт вращаться
через 20 минут".
Ты не против, если я...
отскочу на минутку?
У тебя есть триммер для бороды?
Ладно.
Должно пригодиться.
Не знаю, зачем я их беру.
Я разрежу эту штуку?
О да.
Это сработает.
Сколько минут осталось?
Так. Готов?
Они слетят. Плохо клеятся.
Мяу.
Так. Уже поворачивается?
Мяу!
Да.
Ох! Они очень узкие.
Боже, она тут!
О!
В будущем.
Космонавт.
Путешествие в неизведанное.
Просто я без очков.
Она по центру?
Уф!
- Крутяк.
- Спасибо, Джамали.
Спасибо, Ли.
Хочешь посмотреть портфолио Ли?
- Да. Посмотрим, какое оно вариативное.
- Посмотрим на эти контрасты.
Много разных персонажей.
Фазы, через которые
я прошёл за эти годы.
Не расскажешь нам,
что за персонаж на втором снимке
с дынько-сиськами
и лобстер-пенисом?
Да. Этого персонажа я назвал
Дынько-сиськи Лобстер-пенис.
- А!
- Любит кататься на велике.
Всегда привозит романтический
цветок своей девушке.
- А его девушка, эта..?
- Девушка под ним.
- Секси-чика под ним.
- Девушка внизу.
Она никуда не ходит без коровы.
Катается по городу на своей корове.
Она типа...
леди Годива из Ковентри.
Значит это строитель, супергерой
и красавица на корове.
- Неплохое начало. Довольно контрастно.
- Вариативно.
- Хочешь увидеть Джамали?
- Да.
Если уж говорить о вариативности,
посмотри на это!
Я вижу строителя.
Так?
А затем три фотки из твоего домашнего альбома.
- Не, не так. Совершенно неверно.
Здесь строитель.
Потом банкир -
тот парень с тростью в котелке.
- Да.
Потом банкир вне работы
играет в гольф.
Той же палкой.
А затем парень, который...
Я даже не знаю, кто этот последний.
Тогда ты сказал,
что второй - это богатый чувак,
а третий - белый чувак.
- Потому что играет в гольф.
- Да.
У меня очень узкий взгляд
на то, чем ваш народ занимается.
"Ваш народ"!
Так, третья часть просрочена.
Скоро заключительная
часть нашего шоу
в которой кто-то выиграет
чудну?ю маленькую носогрейку
Шарлотты Ричи.
Вы не ослышались.
Носогрейку!
Приветствую на шоу
в последний раз за сегодня.
- Что за чудесное приветствие!
- Укройтесь в безопасном месте!
До перерыва мы наблюдали за попытками
выглядеть наиболее непохоже
на каждой из четырёх фотографий,
снятых вращающейся фотокамерой.
Каждая смена образа должна была происходить
во время вращения камеры - за 30 секунд.
Пока что перевоплощения Джамали
были самыми неуловимыми.
Теперь мы посмотрим фотографии
паренька Майка Воз.
Было много мяуканья
во время твоих приготовлений.
Да, я хотел вжиться в роль.
Мы с котиком хотели слиться.
- Конечно.
- Котёнок на кирпичной стене.
- Справа от него благородный Цезарь.
- Что за розовая фигня?
- Э... Римский... скипетр.
Дальше космонавт из будущего.
- Верно.
А это человек с черепом выше шеи
и телом ниже шеи,
он оставшейся плотью
показывает лайк.
Да.
Он доволен своим скальпом?
Не прям доволен.
Просто он сангвиник.
Он понимает, есть люди,
которым ещё хуже.
Довольно контрастные образы.
- Хочешь, я покажу тебе
четыре версии Шарлотты?
- Да.
Вот Шарлотта,
Лотти, Шарли и Шез.
Лишь две из четырёх
идут прямиком на детское шоу.
Мистер Осьминог и Руки-Горшочки.
- Руки-Горшочки!
- Ты довольна?
- Да.
К нам заявился
целый осьминог.
Куда уж контрастнее?!
- Всё моё тело трансформировалось.
И наконец, четыре лица
Сары Кендалл!
- Хм.
- Тут прямо сюжет.
Не знал, что они связаны.
Расскажи нам.
О, ну, классическая писательница
смотрит в окно.
- Да.
- Мечтает, о чём бы написать историю.
Сидит там так долго, типа сто лет.
Волосы растут, а она всё сидит.
Потом она выбирает карьеру
профессиональной теннисистки.
Бог ты мой.
И, разумеется, все истории
заканчиваются смертью.
Это должно помочь тебе решить.
С чего хочешь начать?
Я не хочу этого делать.
Но Джамали для первой фотки нарядился,
а на остальных просто
сфоткался как есть.
Так что я даю ему
щедрые два балла.
- Прости, два балла?
- Да. Не могу поверить, но да.
- Ясно.
Потому что я даю этим двоим -
Саре и Ли - по три балла.
- Какой щедрый мужчина!
- Это я.
Скучной девочке-футболке
я дам четыре балла.
Именно так я и выгляжу
в обычной жизни.
Скучная девочка-футболка.
- Просто в своей одежде.
- Это я.
Тысяча извинений.
И этот чудила. Майкл получает 5.
- Молодец, Майк Возняк!
Спасибо.
Взглянем на таблицу.
У неё почти абсолютный максимум
и она лидирует.
У Шарлотты Ричи
19 баллов.
- Ого! Приятно.
- Ух!
Ладно, народ.
Прошу подняться на сцену.
Для чего? Для финального
задания эпизода, конечно!
- Привет.
- У меня ведро.
Хороший мальчик!
Кто зачитает задание?
- Майк.
- Майкл!
- Мне уже нравится.
- Да.
"Толкните свою рыбу на мишень
с помощью швабры.
Вы должны столкнуть рыбу
в течение 10 секунд, после того,
как Алекс её положил.
Через 10 секунд после окончания раунда
выбывает самая удалённая от мишени рыба.
Побеждает последний
толкающий".
Если в какой-то момент ваша рыба
падает с Наппетта, вы выбываете.
Шарлотта, ты первая.
В течение 10 секунд после того,
как я положу рыбу, ты должна толкнуть.
Вперёд.
У Шарлотты трагедия.
Смотри.
Нужно это переплюнуть.
- Ого!
- Божечки боже.
- Я увольняюсь.
- Дальше толкает Майк.
Давай, Майк.
- Покажи нам.
- Хороший толчок.
Сара, ты следующая.
- О, я сейчас?
Сара, пожалуйста, толкай.
- Нежно.
- Джамали следующий.
Да. Можешь положить
и быстро уйти?
ЛИ: Ха! Обожаю Джамали.
- Быстрей уматывай!
- Быстрей!
Так.
- Славно.
- Опередил Сару, но надолго ли?
- Увидим.
- Удачи, Ли!
О, моя пытается
улизнуть на свободу.
- Как в страшном сне!
- Кошмар.
- Он выбывает.
- Это полный кошмар.
- Он выбывает.
- Готов ко второму раунду, Грег?
- Несомненно.
Да, мы потеряли Шарлотту Ричи
и Ли Макрель.
- Круто.
- Ого!
Второй раунд начинает
Майк Возняк!
- Судак Возняк, безусловно.
- Давай, Судак Возняк.
Судак Возняк!
- У! Уверенно!
- Так же, как в первом.
Сара, у тебя все шансы,
ты следующая.
Давай.
Джамали может
всех перегнать.
МАЙК: Джамали не первый раз
нас удивляет.
Проверим.
- Сильный ход!
- Мы потеряли Джамали Маддикса.
- МАЙК: Вкусно!
- ШАРЛОТТА: Мощно.
- ГРЕГ: Смелый ход.
Финал, Грег!
Я пытаюсь придумать рыбный каламбур
на имя Сары, но не получается.
Не думаю, что они есть.
Так. Майк первый.
Можно.
- МАЙК: Пшёл!
- О. Славно.
Почти "оп-ля".
Финальный бросок.
- Вот он, Сара. Бросок во славу.
Да.
- Три, четыре...
- О! Нет!
Пять!
- НЕТ!
Великая драма!
Душераздирающе!
Четыре, пять...
- Нет!
- О! Это так...
- Жестоко.
Так, добавим это к окончательным результатам
и посмотрим, что изменилось. Спускайтесь!
- Привет.
- Привет, Грег.
- Что ж.
- Мм.
Волнительная игра.
Началась с трагедии и закончилась
трагедией. Как хороший фильм.
Очень переживательно.
- Да, согласен.
Было очень волнующе,
особенно в конце.
- Ох, помнишь, как рыба упрыгала за борт?
- О, упорхнула?
Сара получает четыре балла,
несмотря на все трепыхания.
Джамали - три.
Шарлотта и Ли - только по одному баллу,
потому что вылетели сразу.
А победителем в этом задании
стал Майк Возняк!
- О!
- Мои извинения.
- Всё нормально, Майк.
Ты мне очень нравишься.
- Спасибо.
- Мне не на что обижаться.
- Это мило.
А значит, он взлетел на второе
место и в эпизоде, и в сезоне.
Но сегодня с 20-ю баллами
победила Шарлотта Ричи.
- Ура!
- О! Я не могу поверить!
Победила Шарлотта Ричи!
Пожалуйста, забери и поНОСи
свой нарядный трикотаж!
Что мы узнали сегодня? Если окажетесь
посреди океана, у меня для вас два совета.
Первый - нет абсолютно никаких
рыб, рифмующихся с Сарой Кендалл.
И второй - в случае нападения акулы
перед тем, как уплыть, убедитесь,
что изо всех крикнули:
"Укройся в безопасном месте!"
Увидимся в финале.
А пока что, поприветствуем
сегодняшнюю победительницу
Шарлотту Ричи!
Серия 10
Активировать Джамали.
Ну, привет! Я Грег Дэвис.
Приветствую всех и каждого
на гранд-финале Таскмастера!
Какие только испытания не проходили
наши могучие воины!
Пока мы устремлены к моменту,
когда один из нашей бесстрашной пятёрки
поднимет над собой
мою золотую башку,
я подумал, будет неплохо переслушать
самые яркие моменты сезона.
"Что за ситуация?"
"У меня есть Бафта, так-то".
"О, ребят, ребят,
это сахар, а не соль!"
- Они добавляют химикаты в воду из-под крана.
- Кто они?
- Правительство.
После этой невероятной
звуковой палитры
трудно поверить, что у них
ещё осталась гордость.
Давайте попросим их
копнуть поглубже.
Поприветствуем!
Шарлотта Ричи,
Джамали Маддикс,
Ли Мак,
Майк Возняк
и Сара Кендалл.
А рядом со мной человек,
чьё свидетельство о рождении
я храню под замком, потому что
если я раскрою эту ужасную правду,
я разрушу его семью.
Это он, мой биологический сын,
малыш Алекс Хорн!
Папуля!
- Технически возможно.
- Технически правда.
У нас финал, Грег.
Да, я знаю.
- Поэтому я надел мой специальный костюм.
- О, ну началось.
Он подчёркивает лучшую часть
моего тела, то есть, конечно же,
мою шикарную спину!
- Ладно.
- Ты знаешь, у меня приятная
кучерявая спина.
И я надел сегодня
бесспинный костюм.
- Да?
- Ага. Я покажу его в конце эпизода.
О, ты даже не покажешь его
нам сейчас?
Я интригую зрителя, чтобы
он остался до конца программы.
Ладно, что же тогда у нас
в финальном призовом задании, Алекс?
Ну, я расскажу тебе,
если угомонишься на секунду.
Это вещь, которая
делает тебя крутым,
как кольцо в носу, или пирсинг носа,
или намордник с овсом.
Ты оценишь крутость
наших игроков.
Кто-то получит пять серьёзных баллов,
а тот, кто наберет больше баллов в эпизоде,
выиграет все эти пять крутых вещей
и быстро заменит Росса Кемпа
в качестве главного телекрутыша.
- Мне понравилось.
- Спасибо.
Для тебя это вызов,
Шарлотта, правда?
- Это просто, это круто, это кожаная кепка.
- Просто, круто, кожаная кепка.
- Хорошо.
- Уоу!
- О!
- О, козырьком назад!
- Да.
- Очень круто!
- Это очень круто.
Кепки - это круто,
а в коже ещё круче.
АЛЕКС: "Кепки - это круто".
Кепки крутые.
У меня хорошее предчувствие.
- Правда?
- Я могу судить по твоей
реакции. Я угадала.
Я бы хотел надеть её на тебя
и показать, как это будет некруто.
- Будет круто.
- Ну, тогда ладно.
Что ты принёс, Ли?
- Я принёс крутейшую в мире вещь.
Я принёс вешалку.
- Ясно.
- Ого!
- О бог ты мой.
Когда я учился в универе,
моего приятеля ограбили на улице.
- О. Жаль это слышать.
- Потом он неделю не выходил из дома.
Он подумал: "Ну, дальше так не может
продолжаться, это нелепо".
И решил, что будет выходить из дома
только с этой вешалкой на голове.
Его теория заключалась в том,
что никто не станет грабить человека
с вешалкой на голове.
- Почему?
- Подумают, он немного странный.
Будут шарахаться от него.
Ну, невообразимо, что
эта штуковина круто выглядит,
и я удивлён, что твой безумный
рассказ меня убедил. Молодец.
- Спасибо.
- Сара, переплюнешь вешалку?
- Сомневаюсь.
Лет 10 назад я посмотрела
фильм "Дорога".
Я была беременна и вдруг подумала:
"Что я буду делать
с ребёнком на руках,
если случится апокалипсис
или придут зомби,
пропадёт вода и еда,
будет хаос вокруг?
Что я буду делать?"
Я пошла в магазин туристического снаряжения
и собрала рюкзак для конца света.
- Вот он.
- О.
Да, но подожди... секунду!
Ты можешь подождать?
Если я увижу тебя с таким
в тёмном переулке, я испугаюсь: "У-у!"
Это не тёмный переулок,
это зомби-апокалипсис, чувак!
- ЛИ: Там скакалка?
- Да.
- То есть, если будет драка возле ночного клуба,
ты такая: "Всем успокоиться!"
- Да, да.
Я жду, как ты подумаешь: "Она будет
в безопасности. Она крепкий орешек".
Ты просто будешь славным человеком,
гуляющим по стране с рюкзаком.
Джамали.
- Слушай, давай не будем размусоливать.
У меня бита с гвоздём.
Вот. Другой разговор!
- О, бита с гвоздём?!
- Бита с гвоздём.
- Спасибо.
- Вот.
Кроме шуток.
- Галочка.
- Я тут с вами не в игрушки играю.
Круто, да? Если у кого-то
есть бита, ты такой: "Пф".
А если она ещё и с гвоздём,
ты такой: "Он точно хочет кого-то убить".
Если бы ты вошёл с ней
ко мне в гримёрку,
я бы обделался по полной
и побежал искать Сару.
- Ну вот!
- Да-да-да.
Можешь представить Шарлотту
с битой в её кепке козырьком назад?
- Нет.
- О.
- Но будет круто.
Чуть круче, чем девочка-туристка.
Не переживай.
- Кто девочка-туристка?
- Думаю, ты.
- Я девочка-туристка?!
- Ты девочка-туристка.
Боже мой.
- Молодец!
- Я первый раз в жизни вколотил
гвоздь в биту и меня за это похвалили!
- Да.
- Я оценил.
Как дела, Майк?
Ещё не пожалел?
- Немного.
- Ага.
Моя крутая вещь...
Она проверена на себе.
Если я напуган...
Например, у меня кончилось молоко
и мне надо выйти купить
мою ночную бутылочку молока.
- Да.
- Но я вижу у магазина каких-то
уличных крутышей в кожаных кепках.
"Уличные крутыши".
То, в этом случае,
я сделаю так...
- О!
- Ого!
Ух ты!
Уоу!
Ух ты, потрясающе!
И я мистер Тик-так Крутяк.
Крутых парней пора,
крутыши, со двора!
И головной убор епископа оказался
там, где ему не стоит оказываться.
- Невероятно, да?
- Я так завидую.
Я принёс парик
с панк-рок-причёской.
- Вот он.
- Ух ты.
- Победитель получит его.
Я потерял дар речи.
Ладно. Погнали. Готов?
- Да. Кто на последнем месте?
- Один балл девочке-туристке.
- О! Привет, Сара.
Один балл?!
Два балла... Думаю, это немного жестоко,
но я должен придерживаться
условия задания, по которому
ты должен выглядеть круто,
а не как свихнутый, поэтому
два балла Ли и его вешалке.
Три балла - потому что она никогда
не будет выглядеть круче -
я дам Шарлотте.
Четыре балла...
Я думал, победа у тебя в кармане,
но... признай.
- Справедливо.
- Этот парень псих.
- Справедливо.
- Значит, 4 балла Джамали.
- МАЙК: Спасибо.
- 5 баллов этому психу.
- Молодец, Майк Возняк!
Ну что ж, давайте начнём этот финал!
И мы начинаем с моего любимого
развлечения на выходных.
Гаражные художества
офисного работника.
- Привет, Джамали.
- Как дела, Алекс?
Добро пожаловать в мой офис.
Скорее, гараж, но да.
- Удачи.
- Спасибо.
О, стильно.
Красивый штрих.
О. "Сделайте лучшее изображение
большого страшного динозавра,
используя ксерокс".
Что это?
Мы подумали, ты могла бы...
Ой! Прямо мне в...
- Чёрт! Боже мой!
Нет!
- К счастью, это был не глаз,
а моя верхняя губа.
Прости ради бога!
Прости меня, пожалуйста, Алекс.
Это отчасти моя вина.
"Нельзя покидать гараж.
У вас 15 минут. Ваше время пошло".
Я поисследую тут возможности.
Может, найдётся что-нибудь..?
- Не, тут бумага.
- Здесь только бумага, да?
- Да.
Эм...
- Это пианино.
- Просто пианино.
- Вот так.
- Получается!
Прости, я этого не увидела.
- Всё в порядке.
- Прости. Мне очень жаль, Алекс.
Это был почти смертельный опыт.
Я пересмотрю свою жизнь.
Перед тем, как начнём, Грег,
ты должен сказать, что нельзя
ксерокопировать своё лицо дома,
делайте это в офисе.
И не стоит стрелять из степлера
человеку в рот или в глаз.
Не стоит.
А тебе стоило принести
степлер на призовое задание.
Погнали!
Сначала посмотрим на гордых
обладателей растительности на лице.
Майк и Джамали!
Когда-то я подрабатывал,
ксерокопируя всякую херь моей тёте.
Так, посмотрим...
О нет.
Я знаю, что я сделал.
Я обмишурился.
О нет.
Следующая фаза, скорее
всего, будет провальной.
Я вчера был у дедушки, и он спросил
меня, когда я найду настоящую работу.
А я ему: "Я снимаюсь в шоу
для Channel 4".
Но теперь я понимаю,
что он имел в виду.
Пора делания делов.
Как ты назовёшь своего большого
страшного динозавра? Какой это вид?
Ну, явно же Грегозавр, да?
Такого рода
выпрашивание баллов.
Я крупно облажался,
потому что хотел прицепить
динозавру голову ведущего,
но я взял фотку Дары О'Бриена,
потому что забыл...
Я думал, Дара О'Бриен ведущий.
Чё как?
Вы вроде похожи. Это же не сумасшествие,
вы же не прям непохожи.
Ты думаешь,
я выгляжу как Дара О'Бриен?
- Отчасти.
- Ты псих?
- У вас один вайб.
Только я подумал, что мы с тобой
стали друг другу ближе, а ты...
Это было миллион лет назад.
Ещё до расцвета наших взаимоотношений.
Это, типа, пре.., ну знаешь.
- Ну ладно.
- Ты как?
Это была невинная ошибка.
Позволь спросить
прежде чем мы продолжим.
- Да.
- Как меня зовут?
- Грег Дэвис.
- Хорошо.
Ох, чел, это было стрессово!
Я чуть не забыл!
У меня сердце заколотилось.
О, чёрт!
- Грегозавр, молодец.
- Спасибо.
Хороший мальчик!
Видишь, как это делается?
- Теперь мне стремновато.
- Подлизывайся ко мне.
- Немного стыдно после всего этого.
- Да-да, и правильно.
Большой контраст в подходе
этих двоих.
Я тут выписал несколько
сильных выражений Майка.
- "Я обмишурился".
- Мм-мм.
"Пора делания делов".
Добавим к лексикону твоих
крылатых выражений.
И это резко контрастирует с
"Когда-то я подрабатывал,
ксерокопируя всякую херь
моей тёте".
Это правда.
Хочешь посмотреть на их...
больших страшных динозавров?
- Очень даже.
- Хорошо, наслаждайся.
По мне, это стрекоза с двумя членами.
А знаешь?
Я бы с тобой поспорил,
но это, правда, смахивает
на стрекозу с двумя членами.
- Да.
Стрекозы обитали
и в доисторическую эпоху.
Это ужасающее существо, но
не думаю, что оно похоже на динозавра.
Оно достаточно большое, с длинным хвостом.
Четыре ноги, тело и голова.
Если бы меня спросили, как выглядит
креветка Дара О'Бриен,
я бы представил себе это.
- Хотя голова моя, да?
- А, это ты? Я думал, Дара О'Бриен.
- О, да. Очень мило.
- Хочешь сравнить с Грегозавром?
- Да, пожалуйста.
- Он большой и страшный. Вот он.
- У!
- О.
- Ррр.
Дружелюбный Грегозавр.
Как будто рисовал первоклашка.
Да, это мой уровень.
Отсюда очень похоже
на профиль Майка.
О, да.
Вот и закончилась первая
часть гранд-финала.
Ещё больше копировального погрома
после трёх минут вашего спора,
кому ставить чайник. Марш отсюда!
Привет! С возвращением
на гранд-финал Таскмастера!
Мы ведь были посередине задания
по ксерокопированию больших
страшных динозавров, Алекс?
- Вот ты развратник.
Но ты довольно прав
и сейчас мы увидим попытки
Сары, Шарлотты и Ли.
Да, всех оставшихся.
Смотрим.
А это опасно...
ксерить части тела?
Это опасно?
Уах!
Нормас!
Ррр!
Рука. Я использую руку как ногу.
Так.
Если сделать одну, две...
Положи сюда лицо, пожалуйста.
Да, так.
Будет его задница.
Нет, это не пойдёт...
Так, у меня идея!
Давай! Вот так, сынок!
Поднапрягись! Оу!
- На себя тяни!
- Да!
- Вот так!
Теперь ты должен найти способ...
- Я нажал на кнопку! Нажал на кнопку!
- Звука нет!
- Пошёл звук!
- Боже мой!
Это херня!
Мне надо назад, на тебя!
А! Больно! Давай ещё!
Да.
- Аа!
- Ты всё? Всё?
- Нет! Не останавливайся!
- Я больше не могу!
Это ты МНЕ говоришь?!
Так, вообще не похоже на тело,
но как уж вышло.
Так, думаю,
я где-то тут.
Пожалуйста!
"Парк Юрского Периода 6".
- Спасибо, Ли.
- Спасибо, Алекс. Мне понравилось.
- Мне - нет.
- Динамика сурового северного босса.
- Да-да-да.
- "Возьми себя в руки, парень!"
- Который фермер, да?
"Я плачу тебе 2 фунта в час!"
- "Пристраивайся за мной! Вот так!"
Сперва я хочу показать
большого страшного динозавра Сары.
- Да.
- Это диплодок и он выглядит вот так.
Гораздо лучше, чем я ожидал.
- Спасибо, Грег!
- Такой милаха, Сара!
- Спасибо, Грег.
- Кто дальше?
- Посмотрим на динозавра Шарлотты. Вот он.
- О!
- О боже.
- У него голова! Он кого-то поймал!
Он ест динозавра поменьше.
- Ух, наводит ужас.
- Ты бы не хотел с таким встретиться.
- Мне страшно.
- Спасибо, Джамали.
- А что у него вместо ног?
- Это большая пачка бумаги.
Так же говорил Сэм Нилл
в начале "Парка юрского периода":
"А у этого вместо ног
большая пачка бумаги".
- Да. Так и было.
- Он довольно страшный.
- Если думаешь, что этот страшный,
посмотри на творение Ли.
Он единственный использовал
цветную печать.
- Ого!
- Вот и он.
- Погнали.
- О.
- О, чувак.
Это ужасно.
- Человеческая многоножка.
- Божечки.
Пять животов, два лица,
но моё лицо - это его задница.
Ну, не знаю, это не динозавр.
Это кто-то, кому не посчастливилось
заглянуть в дом серийного убийцы.
Лицо Алекса - это жопа динозавра?
- Да. Разумеется.
- "Ведь там ему и место", да?
"Иди в зад, парень!"
"За 2 фунта в час
ты будешь задницей!"
"Тебе крупно повезло,
что я не плачу тебе молоком!"
- Посмотришь на всех динозавров сразу?
- Да, и раздам им вкусняшек.
Вот это стадо динозавров.
- Думаю, мне надо вознаграждать за размер.
- И на последнем месте с одним баллом,..
Боюсь, Майк Возняк.
Он небольшой и нестрашный.
Справедливо.
- Один балл милому Грегозавру.
- По фактам.
- Дадим Шарлотте два балла, Джамали три.
- Хорошо. Молодцы, Джамали и Шарлотта.
Отвратно смотреть на расчленёнку Ли,
поэтому я не дам ему пять баллов.
Я дам их Саре.
Отличный динозавр!
Туда четыре, сюда пять.
- Молодец, Сара! Пять баллов!
Так. Показывай таблицу.
Я знаю, ты хочешь.
Любой из трёх участников
всё ещё может выиграть в сезоне
и сегодня они впервые
в таком тесном соседстве.
У Шарлотты пять,
у Ли, Майка и Сары по шесть
и Джамали лидирует с семью!
- Хэй!
Следующее задание, пожалуйста.
- Да. И это тяжёлый груз для моей головы
и ступней.
О боже.
- Это тебе.
- Спасибо.
А знаешь? Если не депилировать мне ноги,
они будут волосатыми как эти.
- Привет, Джамали.
- Как дела?
"Выясните опытным путём,
сколько весит голова и ступни Алекса.
Нельзя пользоваться интернетом.
Побеждает наиболее точный ответ.
У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Что за странное условие -
не пользоваться интернетом?
В интернете много всякого
про то, сколько весит моя голова.
- А что про ступни?
- Нет пока что.
Э,.. ступни и голова.
Это у тебя бирка?
Для уверенности, что я точно
нашёл твои ступни?
Нет, на ней ты можешь написать
вес моих ступней.
- А, ясно. Логично.
- А считается, если я просто скажу..?
О, нет. Я подумала, что могу
просто сказать: "Вэхэй!"
Помнишь эту шутку?
- Нет.
- Да.
- Что за шутка?
- Да проехали.
Эм,..
тебя спрашивают: "Тебе когда-
нибудь взвешивали сиськи?"
Ты говоришь "нет", а тебе такие "Вэхэй!"*
*'weigh' [взвешивать] созвучно
с радостным возгласом
- Можешь сделать так с моей головой.
- Да. Я об этом и подумала.
Вообще, не каждому
можно так шутить.
Хочу прояснить.
- Ясно.
Близким друзьям.
Я уже не уверен, что тебе надо
быть детской телеведущей.
Думаю, ты прав.
Да.
Я усердно работал, чтобы пропихнуть
тебя на детское ТВ.
А ты взяла и разрушила всё
одной шуткой про сиськи.
- Бабах, конец.
- Джамали.
- Что такое?
Ты увидел Алекса в костюме
римского легионера
и никак не отреагировал.
О, к тому времени
он меня уже задолбал.
"О, я римлянин". Он собирался сказать
какой-то каламбур про Цезаря.
Я не дал ему этого сделать.
- Он ничего мне не дал.
Он единственный ничего мне не дал.
- О, мой мальчик.
Молодец.
- Твоя гордость.
- Спасибо.
- Как ты вырос!
- Я польщён, чувак.
- Каламбурь.
- Ну, а сейчас Майк ВознМак.
Майк и Ли.
Майк ВознМак.
- Я взвешу твою голову.
- Мм-мм.
- Пишет - ошибка. Твоя голова
слишком тяжёлая для этих весов.
- Спасибо.
Первая мысль -
положить тебя в ванну.
Не факт, что это
чем-то поможет.
У меня идея.
Как ванна поможет взвесить
мои ноги и голову?
Мы знаем, сколько весит вода.
И посмотрим, сколько её вытеснится.
- Хорошо.
К счастью, я знаю, что вода
весит столько же, сколько тело.
Мы положим тебя в ванну по шею.
- Можно, в тёплую воду?
- Да. Конечно.
- Ладно.
Эта вода весит 5,2 кг.
- Спасибо.
- ...точка два.
Положи свою левую ногу сюда.
Вот так. Вот так.
Вытеснилось недостаточно.
Вынимай!
- Невозможный кипяток.
- Всё хорошо? Думаю, нормально.
Тебе так кажется в контрасте
со жгучим холодом.
О, теперь опускай её сюда.
Вынимай.
Взвешиваем теперь.
Пишет: 5,5.
Разница между 6,3 и 5,5 - это 0,8.
Теперь голову.
Как глубоко ты
можешь погрузиться?
Как мы это сделаем?
Знаешь что, переворачивайся!
Сначала ноги.
Давай просто...
Тебе комфортно?
Вполне удобно.
Наполню кастрюлю до краёв
водой для ног.
Теперь, если не против,
погрузи свои ступни и больше ничего.
Самое то.
Любопытно.
Меньше, чем было.
9,8 кг.
- Ты не очень-то нежен.
- Что?
- Ничего.
Одна ступня.
Так, измерим одну ступню.
Вот бы ты погрузил голову.
Если сможешь это принять.
Только на секунду.
- Так что мне делать?
- Ты должен опустить голову в воду.
Но прям макушкой, иначе не влезешь.
- Да.
- Давай!
- Она тёплая?
- Ну... Опускай давай!
Не дыши! Погнал!
- Холодная!
- Будь мужиком!
Давай, давай,
задержи дыхание.
Так, ниже, ниже, ниже...
Вынимай!
Вот так.
Отлично, можешь всплывать.
Взвесим эту воду.
5,6 кг.
5 точка 6...
3,5 килограмма - твои ступни.
8,65 - твоя тыковка.
Спасибо, Алекс.
Количество вытесненной
воды - 4,2 кг.
Так, Алекс,
твоя голова - 4,2 кг.
Cтупни - каждая по 0,8 кг.
Спасибо большое.
Рад был с вами поработать.
Увидимся в следующем году.
Пока, Ли.
Ого.
Молодцы.
Я был удивлён их научным
подходом к делу.
И меня особенно порадовало твоё
пренебрежение к моему ассистенту.
- Я не церемонюсь.
- Ты писал на его ногах
перманентным маркером?
- Разумеется.
Ледяная вода.
- Да, вычисления...
- Маркер.
Его вычисления не смывались
с моих ног две недели.
Я боялся, что его голова
застрянет в кастрюле.
- Правда?
- С виду не очень.
- Да, не очень.
Ведь когда Алекс сказал,
что вода холодная,
ты закричал: "Будь мужиком!"
- Чего тянуть?
- Северный фермер вернулся.
Это был одновременно
научный и безжалостный подход.
В то время, как фермер Ли
орал: "Будь мужиком!",
"Опускай давай!",
Майк просил: "Погрузи тыковку".
- Я не хотел его убивать.
- "Тыковку"? Я всё чаще думаю,
что ты персонаж Диккенса.
- Тыковка, репа, котелок.
- Я впечатлён их вычислениями.
Можешь огласить результаты?
Да. Всё дело было в выборе
правильного оборудования.
Что и сделал Ли.
С помощью ванны сложно понять,
вода постоянно плещется.
Моя голова весит 4,5 килограмма,
мои ступни - по килограмму каждая.
По подсчётам Ли - 4,2 кг и по 0,8 кг.
Крайне близко к правильному ответу.
- Очень хорошо.
- Согласно Майку, моя голова весит 8,2 кг,
что почти в два раза больше нормы,
и обе ступни весят 3,5 кг,
что не так уж далеко.
Так держать, мужчины.
Что ж, всё закончится через
две маленькие части
и вы, наконец-то, сможете снова
вернуться к своей жалкой жизни.
Мы на минуту.
Привет! С возвращением на финал!
На чём мы остановились, Алекс?
Наконец-то, люди решили выяснить,
сколько весит моя голова и ступни.
А теперь Джамали и Шарлотта.
- Можно задавать вопросы?
- Ага.
Сколько весит твоя голова?
- Никогда не взвешивал.
- Ясно.
Две по 2,1.
Ладно, круто.
- Ты не против встать сюда?
- Весь?
- Весь, да.
Это... твой вес.
Не против подержать
это у макушки?
Да, здесь. Спасибо.
Так.
188.
Предполагаю, это в сантиметрах.
Я замерю длину твоей головы.
Так значит, я взвесил одну, а потом,
полагаю, просто это удвою.
26 делим на 188.
2, 4, 6, 8, 16.
Так.
Так, в тебе укладывается
7 голов...
- Неплохо.
- ...с головы до пят.
- Я частенько об этом думаю.
Каждые 26 сантиметров
твоего роста весят 12,44 кг.
Я не говорю, что вес
равномерно распределён
между головой и плечами,
коленями и носочками*.
*детская песенка
Чёрт.
- Что такое?
- Ошибка. Голова слишком тяжёлая.
Теперь можешь опускать.
Ошибка.
Думаю, можно сделать вывод,
что твой мозг нисколько не весит.
Теперь клади голову.
Поднимай.
Можешь опускать очень медленно?
Так, можешь чуть побыстрее.
Потрясающий навык.
Ну, весы говорят: 3,4 кг.
А мои подсчёты: 12,4 кг.
Так что, думаю, я могу
написать среднее.
Я скажу, твоя голова весит
приблизительно 5 кг.
- О, хорошо.
- Да, и тогда ступни намного легче.
Потому что ступни вообще
довольно лёгкие.
О, да.
Они должны быть лёгкими, потому что
ты их часто поднимаешь.
Исходя из этого,
я бы сказала, 2 килограмма.
О, лучше сделаем три.
На всякий случай, окилограммим.
Держи.
Сколько весит моя голова?
- 40 кг.
- 40 кг?
Ну, это наибольшее, что пишут весы
перед тем, как ломаются.
Так что ОКОЛО 40-ка.
Понял, о чём я?
- Ага.
- У тебя тяжёлая голова.
- Выходит, что так.
Пожалуйста.
Выключай секундомер.
Спасибо.
- Спасибо, Джамали.
- Да не за что.
- Тебе было влом выполнять задание?
- Да.
- Решил: "Просто напишу 40 кг"?
- А, нет.
- Я не математик. Так?
- Так.
Так что я выбрал
комично большое число.
Думаю, твоё предположение было
не менее научным, чем у Шарлотты.
Да.
Даже не буду упоминать
о голове, плечах, коленях и носочках, да?
- Да.
Мы знаем о твоём предназначении,
так что я просто забуду об этом.
- Да, просто отпусти.
- Ты что-то там сказала про 7 голов.
Да, она выяснила, что я ростом
в семь голов. Пропорционально.
- Да.
- Если бы плотность тела
была одинаковой сверху донизу,..
- Да.
- ...можно было бы просто
разделить общий вес на 7.
Вполне логично.
- Да.
То есть, если взять кусок его ноги
по длине равный его голове,..
- Да.
- ...по-твоему, он будет весить как его голова?
- Да.
В защиту Шарлотты, ты, помнится,
говорил, что Алекс - тубус.
САРА: Это правда.
- Честно говоря, ты оценила довольно точно.
- Очень близко.
5 килограммов - голова.
Это на полкило тяжелее.
- Ненамного.
- Неплохо.
3 килограмма - обе ступни,
а они весят по килограмму.
- Три - неплохо.
- Совсем неплохо!
- Это неплохо.
И наконец, запатентованный
метод Сары Кендалл!
Так, я нашла весы.
Не знаю, зачем я взяла арбуз.
Он как будто размером с твою голову,
но я не знаю, сколько он весит.
А, но ты можешь
взвесить его этим.
Я знаю!
Давай сперва положим твою голову.
- Ладно.
Так, теперь можешь выпрямиться.
Около 4,5 кг.
Сделай тоже самое,
только на мои руки.
расслабься.
Ладно, поднимай.
По ощущениям, очень арбузно.
Около 2,35 кг.
Если бы у арбуза были мозги,
он весил бы как твоя голова.
Давай твои стопы.
Может, меня осенит.
Так.
Пойду посмотрю,
может, найду мясо.
Удачи!
Это самое близкое к мясу,
что я нашла.
Мм-мм.
Так.
Сколько рыбных палочек, нам кажется,
уместится в стопу Алекса Хорна?
2, 4, 10, 11.
В пачке 360 грамм,
то есть по 40 грамм каждая,
значит 11 палочек по 40 грамм
составляют 440 грамм.
Я пишу: 880 гр.
Славно.
Я напишу: 4,2 кг.
Супер!
Рыбные палочки.
- Приятного аппетита.
Пока!
- Спасибо. Хорошо. Пока.
По твоей логике, нужно найти объект
такого же веса, как часть тела, и взвесить его.
- В основном.
- По арбузу я был с тобой согласен.
- Да.
- Разумный выбор.
- Верно.
Но ты слегка потеряла меня,
сказав, что стопы Алекса должны
весить как рыба из хлеба
без костей.
Она пришла с этими
рыбными палочками
точно не с видом: "Я знаю,
принести рыбные палочки - полный бред".
Ты прям подумала:
"Ну, вроде в самый раз.
С рыбными палочками
мы не пропадём".
Смысл этого задания -
найти свой стиль.
- Да.
- Без вариантов.
- Что ж, оглашу результаты.
На сей раз это просто числа.
- Да.
Джамали - последний.
Майк - следующий, ему 2 балла.
Сара - третья. Шарлотта со своей
измерительной шкалой - вторая.
Ли попал в точку
со своим научным подходом.
Ему пять баллов!
- Вот так!
У нас ещё остались задания?
А то!
Но оно последнее.
И, как у моих чувств,
у него нет границ.
Пожалуйста, заберись по тем
ступенькам золотого стула.
Спасибо.
Пожалуйста, прочитай задание.
Не в мегафон.
Ладно.
"Направьте своего сокомандника
к красному кругу".
Но он же..?
А, к тому!
Я хотел сказать, он уже затащил.
А это точка старта.
"Вы всё время должны
сидеть на своём стуле.
Вы можете давать по одной
инструкции из трёх слов..."
"...из трёх слов
каждые 30 секунд".
"Побеждает быстрейшая команда,
в которой один из игроков добрался до круга".
- А он знает, что мне можно
говорить только три слова?
- Нет.
Только один из команды, Алекс?
Значит я могу позволить одному
просто войти в дерево.
- Они в твоих руках, Сара.
- Надо выбрать.
Ты скажешь
"Ваше время пошло"?
- Ты хочешь, чтобы я сказал "Время пошло"?
- Я хочу, чтобы ты сказал "Время пошло".
Ваше время пошло!
Он работает?
Ты меня слышишь?
- Если нажать кнопку.
- Он рабо..?
Привет, привет.
Он..? Меня слышно, Майк?
Ага!
- Мм.
- Славно.
Пляшем!
- О. Кого же мы увидим первыми?
Ну, одному слегка за 40,
другому почти 60. Это Майк и Ли!
Поворот на 180.
Иди вперёд, 20.
АЛЕКС: Осторожно!
Оо!
Так.
Холм, 20, иди.
Холм, 20?
Это холм?
- ЛИ: Ладно, мне нельзя смеяться,..
- Мне делать это снова?
- ...но это умора.
Вперёд, 15.
10 часов.
О, это одно слово или два?
Два.
Ох.
Юго-восток, один.
Юго-восток?
Назад, два.
Один... на...лево.
Один, два, лево?
Назад один маленький.
Бинго!
Можешь покинуть территорию, Майк.
- Можно их снять?
- Как хочешь!
- Да. Хочу. Если...
- ЛИ: Ты погляди! В тютельку!
- Ох!
И кстати,..
тебе стоит поизучать компас.
О, серьёзно?
Там не юго-восток.
Даже побеждая, твой товарищ
по команде не забывает подушнить.
Я не имел ввиду юго-восток
буквально как на карте.
А юго-восток от того направления,
куда ты смотришь. Понимаете?
Да. Меня поразило, что Майка вовремя
предупредили, что он может упасть
в песчаную ловушку,
но Алекс, а не ты.
- Я уже использовал свои три слова.
Верно, он использовал
свои три слова.
Кажется, это был первый день,
когда мы познакомились с Майком.
И я подумал, у меня проблемы.
Как я скажу "стой", когда у меня
за спиной чёртов Геббельс?
Привет!
Но он знал, что я лучше
упаду в песчаную ловушку,
чем нарушу правила и мы вылетим.
Просто Ли рассматривает
любого человека на пути к победе
как сопутствующий ущерб.
- Так и есть.
Это было зрелищное падение,
за которым последовали
характерные брыкания козлика.
Брыкания козлика?
Эти двое показались мне эффективными.
Они эффективные?
Им потребовалось
4 минуты 10 секунд.
- Ого!
- Неплохое время.
Мы уже совсем близко. Скоро кто-то поднимет
над головой трофей Таскмастера
и ощутит в своих венах
внезапный прилив могущества и престижа.
А ещё кто-то выиграет вешалку.
Добро пожаловать
на последнюю часть сезона!
Конец близок, друзья мои,
так давайте соберёмся с силами
и пройдём через это вместе.
Ох, отрасти уже яйца, дедуль.
Охренел?
Перед рекламой мы увидели,
как Ли Мак направил Майка Возняка
в песчаную ловушку, хотя именно
Майк был с завязанными глазами.
По правилам направляющий
может давать на пути к цели
лишь инструкции из 3-х слов
через каждые 30 секунд.
Теперь наша троица,
а значит, Сара Кендалл должна
будет контролировать двоих детей.
Смотрим.
Шарлотта, беги!
Просто беги.
- Три слова!
ШАРЛОТТА: Я не могу поверить.
Это...
О боже.
Шарлотта, поворот налево.
- Ох.
- И продолжать бежать?
Половина влево.
Иди.
Повернись обратно...
Беги!
Господи.
Почему я всё время смеюсь?
Осторожно здесь.
Норм.
- Беги!
- Я?
- Вперёд, давай.
Какой ужас!
Бежать?
Что происходит?
180 градусов влево!
Вот так 180 градусов.
И влево?
Немного левее?
Я чувствую, становится темнее.
Повеееееееееееееерни!
Иди!
О!
Я всё ещё должен тут стоять?
- А ты ещё не двигался?
- Нет.
О боже.
- Джамали?
- Йоу!
Иди стремительно!
Кажется, ей можно говорить
только по три слова!
Ясно.
Осторожно.
90... оба, э...
Влево!
О!
Джамали,
повееееееееееееееееерни!
Иди.
Оба поверните, идите.
- Прости?
- Осторожно, Шарлотта.
О боже.
Джамали! Влееееееево.
Иди!..
Вправо!..
Поворот!..
Иди!..
Шарлотта, иди!
Я не могу, я провалюсь.
Джамали, иди.
Поворот.
Поворот.
Поворот.
- А здесь, типа, крапива сраная?
- Да.
Шарлотта, иди.
Чуть левее.
Иди, иди, иди.
Присядь.
Ползи!
Повеееееееееееееее...
Резко вправо.
Поверни.
Ползи.
Я здесь что-то ищу?
О!
- Молодцы, команда!
- Ребята, я очень извиняюсь.
В чём был смысл? Я не понимаю.
Что за игра?
Похвалю тебя за "Повеееееееерни".
Отличная идея.
А всё остальное -
полнейшая катастрофа.
Я решила, что буду концентрироваться
на человеке, который пойдёт
в правильном направлении.
После чего полностью потеряла
контроль над ситуацией.
Я подумала, надо активировать
Джамали, чтобы...
- Активировать!
Активировать его.
Потом один влепился в изгородь,
другая уже была на парковке... О боже.
Ты так и не "активировала" бы Джамали,
если б он не сказал: "Какого хера я делаю?"
Я совсем о нём забыла.
- Твоя изначальная техника бега
была интересной.
- Как марионетка.
Зациклена по кругу.
Дело даже не в том,
что ты ничего не видишь,
а в том, что тебе велели делать.
- То есть, ты поэтому в какой-то момент
погребла по воздуху?
Или это очередное
прослушивание началось?
- Да. Не могу в это поверить.
- Настолько некомпетентно.
Даже не могу представить,
сколько это заняло.
- Нужно побить 4:10.
- По ощущениям, прошла вечность.
- Мне показалось, часа два.
- Вечная вечность.
- Не настолько плохо.
21 минута 18 секунд.
- О, нормально.
- Это были долгие 20 минут.
Я дам Ли и Майку по 5 баллов.
- Молодцы, парни.
- Они были очень эффективны.
- Спасибо.
Отличная новость для вас, ребята.
И, думаю, будет справедливо дать
каждому в трио по 2 балла.
Славно. Значит, трио получает
по 2 балла, а Майк и Ли - по 5!
Так и есть!
Обновим информацию.
- Джамали лидировал в этом эпизоде,
но теперь он в конце с 10 баллами.
А впереди Ли Мак с 16-ю баллами!
Отлично, а теперь прошу всех подняться
на сцену для финального задания сезона!
О, прелесть!
Думаешь, ЭТО прелесть?
О!
Прелесть.
- Вот уж действительно прелесть.
- Это так противно.
- САРА: О, я на этом бы даже поужинала!
- Тебе нравится?
Отврат.
Полный отврат.
- Спасибо.
Как свиная кожа.
- О.
- У.
- Ну так что?
- Да.
Сара Кендалл
прочитает задание.
Задание у меня, так что
я просто прогуляюсь с ним.
Они полюбуются одним глазком,
пока я иду.
- ДЖАМАЛИ: О боже!
- Только посмотрите!
Усладите свой взор.
- Не могу отвести глаз.
- Эй, вы только посмотрите.
Прошу, скажи, что это никак
не связано с заданием.
- Я открою задание Саре.
- Хорошо.
"Всё время держа голову неподвижно,
правильно наденьте свой специальный костюм.
За каждую секунду,
когда ваше лицо не в рамке,
к вашему времени будет
добавлено по 10 секунд.
Поднимите руки вверх,
когда правильно оденетесь.
Побеждает быстрейший".
Прекрасно.
В общем, если выйдете за рамки,
это дорого вам обойдётся.
Верно.
Ваш специальный костюм
в коробке за вашей спиной.
Я дам вам 10 секунд,
чтобы взять его.
Когда я свистну, ваши лица
должны быть в рамках.
И с этого момента должны
оставаться там,
пока вы надеваете костюм.
Если ваше лицо покинет рамку
и ваш нос задвинется назад
или ваша голова будет ходить
из стороны в сторону,
мы добавим вам по 10 секунд
за каждую такую секунду.
Поднимите руки вверх,
когда закончите.
- Всё понятно?
- Да.
- Хорошо, все готовы?
- Мм-мм.
- Треугольные подмыхи, готов? Отлично.
Всем удачи.
Ушли.
- Осталось пять секунд.
- О, я поняла.
Пять секунд, чтобы вернуться.
Лица в рамку, пожалуйста, сейчас!
Лица в раме.
И сейчас вы можете...
одеваться!
Так, лица в рамках.
Носы должны высовываться,
пожалуйста. Высовываем носы.
О, это сложно.
- Да.
- Не выпадайте из рамки.
- Я выпадаю.
- Ты не хочешь всё испортить, Сара!
- Ох.
- Не выпадай из рамы!
- Высуни нос, пожалуйста!
- Твой нос... Вот так.
- ЛИ: О, что-то рвётся.
- ДЖАМАЛИ: Мой мне мал.
- Ли, ты ушёл!
- Он должен быть в обтяжку.
Смело рви.
- Смело рвать?
- Хорошенько дёрни.
- Ладно.
Ау! Ох.
Ну всё. Он его порвал.
Помним, руки, ноги, голова.
Руки вверх, если думаете, что оделись.
- Да.
- Руки вверх, чтоб пришёл успех.
- Все закончили, Грег.
Ты готов к падению стены?
- Вали!
Три, два, один, вперёд!
Вот они.
Вот и они...
Все оделись правильно.
Кроме...
- Да.
- Ты его перевернула?
- Да.
- А, кроме Сары.
- Да.
- Ты гордо демонстрируешь
свой хвостик. Почему нет?
- Да. Это же совсем не унизительно.
- Не-не-не.
- Грег, пожалуйста, давай мы
будем стоять здесь до упора.
Эй, я просто хочу, чтобы кастинг-директоры
хорошо вас рассмотрели.
Можете повернуться
по часовой стрелке?
- Полный круг?
- Полный круг.
О! Как ты смогла застегнуться,
Шарлотта?
Мы пятеро верблюдов,
которые только что ограбили банк.
Ладно, вылезайте из своих
нелепых костюмов, спускайтесь
и посмотрим, как это
повлияло на результаты.
Так-так-так!
Неплохая прощальная картина!
- Как много милых лам!
- Премилая компашка лам.
Много милых лам.
Им потребовалось разное время
на выполнение задания.
Отчасти из-за штрафных секунд.
Сара добавила себе минуту, поскольку
надела костюм задом наперёд.
- Да. Я поняла.
- Проказница-лама.
У Сары 540 секунд
и один балл.
Следующий - Джамали,
490 секунд.
Потом прыжок на пять минут
или 300 секунд - у Ли Мака.
Затем Майк Возняк,
у него 210 секунд,
но на целую минуту быстрее
была Шарлотта, у неё 150 секунд!
- Ура!
- Пять баллов!
- Быстро!
- Она такая маленькая.
Было быстро. К тому же,
я правда могу...
б-быстро одеться.
- Ого!
- Предложение начиналось многообещающе.
Вот это понт!
Этот понт слетел со скалы.
Но для победы в эпизоде
у Шарлотты баллов недостаточно.
Как и у Джамали, Сары и Майка.
С 19-ю баллами в эпизоде
побеждает Ли Мак!
- Я доволен.
- Ли Мак победил!
Иди и будь самым крутым!
Такой крутой!
Крутыш!
- Да.
- Уоу!
- Класс.
Вот и всё.
Пора объявления, пора награждения
и даже, может быть, пора бамбук.
Это был один из моих
самых любимых сезонов,
как я обычно говорю
в конце каждого сезона.
Я вынес свои вердикты
и отвечаю за них.
Моя работа выполнена.
Благодаря моим решениям
кто-то взойдёт на Олимп.
Итак,..
малыш Алекс Хорн,
прошу, объяви нам
финальные цифры.
Конечно.
Пора финальных цифр, Грег.
На пятом месте Шарлотта Ричи
со 125-ю.
Солидный результат
и костюм красивый.
Джамали, ты следующий
со 137-ю.
Вы как раз сидите по порядку,
ведь дальше идёт Ли Мак со 151-м баллом.
И очень близкий результат -
на втором месте сидящий рядом
Майк Возняк.
У него 154 балла!
А рядом с Майком сидит участница,
набравшая 158 баллов.
А значит, новый чемпион Таскмастера -
Сара Кендалл!
Ступай и забирай свой трофей!