Таскмастер (8 сезон, 2015 год). Фразы и цитаты из сериала

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

 

Таскмастер (8 сезон, 2015 год). Фразы и цитаты из сериала

 

Taskmaster

В каждом эпизоде шоу Грег Дэвис и его верный помощник Алекс Хорн бросают вызов пяти его участникам-комикам. Все они соревнуются в остроумии, хитрости и смекалке, попутно выполняя дурацкие и смешные задания, чтобы... вернуть собственные вещи.


Все фразы и цитаты

 

Серия 1

ТАСКМАСТЕР
Привет.
Привет.
Привет, привет,
привет, друзья!
Я всемогуще приветствую вас
на 8-й манифестации Таскмастера.
Пятеро прытких потешных
противников уже желают
победить и забрать домой
мою возбуждающую башку.
Поэтому, пожалуйста, обжигающе
горячо их поприветствуйте.
Иэн Стерлинг!
Джо Томас!
Лу Сандерс!
Пол Синха!
Шан Гибсон!
И он снова рядом со мной,
не вырос
и по-прежнему вызывает
у меня отвращение.
Малыш Алекс Хорн!
Мне сейчас очень хорошо, ведь
я придумал носковую систему.
Очень часто в конце дня мы с тобой
осознаём, что у меня пропал один носок.
Правда?
- Это так.
- И я адаптировал перчаточный метод.
У меня тут леска, которая идёт
от одного носка через всё тело
к другому.
У тебя на шее леска, да?
- Ага.
- Ну давай. Подтяни.
Готов?
Что ж, заводим Таскмастерский
драндулет и погнали.
Есть, босс.
Обожаю на тебя работать.
Пора самого первого призового
задания в восьмом сезоне.
И для него мы попросили их
принести самый мощный запах.
Мм. Да, запах. Ведь всем известно,
что телевидение прекрасно его передаёт.
Грег решит, какой запах самый мощный,
и отдаст большущие 5 баллов его владельцу.
А в конце эпизода счастливый победитель
заберёт домой охапку ароматов.
Самый мощный запах. Если вы
использовали мозги, то думали,
что может понравиться мне.
Иэн Стерлинг,
приветствую на шоу.
Какой запах ты принёс?
- Я не знал, что он должен
тебе понравится.
- Просто мощный, ладно.
- Да. Поэтому я пёрнул в банку.
Это правда.
Пожалуйста.
ПУК
- Что ты ел?
- У меня рядом с домом Greggs и МакДоналдс.
- Ага.
И на днях с похмелья
я купил сосиску в тесте в Greggs
по пути в МакДоналдс.
- Ого.
- Я взял образец пука из банки,
так что можешь понюхать
мощный запах, если хочешь.
Думаю, мы все знаем,
что будет дальше.
Как ты из большой банки
переместил в..?
- Трубки!
- Ясно.
- Невероятно.
- Боже мой!
Мощно. Мощно.
Мощно.
Сперва пук в банке меня напугал,
но лицо Алекса исправило положение,
поэтому ты не выбыл из гонки.
Поздравляю.
- Эм, Джо.
- Я считаю, это достойный конкурсант.
Если оторвать у помидора хвостик,
то у места, где был хвостик,
будет плотный запах травы.
- Плотный запах травы.
- Плотный запах травы.
- Плотный запах травы.
- И что в нём мощного?
- До меня вообще был п-пук.
Ты видел его лицо.
Пук разрушил ему жизнь.
Это я не прочь понюхать.
- Быстрей.
- Да, пахнет помидором.
Здорово, что мы знаем последнее место.
Лу. Никакого риска.
Класс. Я принесла
"Грег Дэвис у тебя на шее".
- Это...
- Вот это да.
Одеколон, вдохновлённый твоим
ароматом, который я, кстати, хвалила.
- Мне говорила.
- Я тебе говорила.
- Когда мы познакомились.
- Что я первым делом сказала?
"Грег Дэвис шикарно пахнет".
О, я помогаю тебе выиграть.
Но она, правда, так сказала.
- Она тебя переиграла.
Да.
Она это подстроила.
- Да. Разумеется.
- Этот одеколон мне сделали
в специальном бутике.
Я спросила, есть ли цветы
с именем Грег или Дэвид.
И они сказали, есть цветок Святого
Давида. Так что его туда добавили.
Действительно приятно пахнет,
и предыстория мне понравилась.
- Да?
- Какой славный парфюм ты принесла.
Привет, Пол.
- Привет, Грег.
Какой у тебя мощный запах?
- Я выбрал яблочный уксус. Тебе
наверняка интересно, с какого перепуга.
- Вот он. Посмотрим.
Однажды мне посоветовал его для похудения
Джимми Плечи, вышибала в ливерпульском баре.
Джимми П.
О, где он сейчас?
Он умер уже.
И, эм...
Я вправду ненадолго сбросил вес.
Поскольку блевал каждый день
из-за того, насколько он токсичен.
Мать твою!
- Привет, Шан.
- Привет.
- Добро пожаловать.
- Спасибо.
- Какой мощный запах ты принесла?
- Лосьон для завивки.
Ну правда.
- Да.
- Да.
- Эта штука глаза выжигает.
- Да.
- Попробуй.
Тут в основном аммиак.
НИКОГДА не вдыхайте лосьон для завивки.
Ваше время пошло.
Вы просили приятно мощный
или мощный, чтобы..?
- Просто мощный.
- Это не ответило на мой вопрос.
- Ты в порядке?
- Да.
Любопытно. Уксус у меня в горле,
а это моментально прошибло нос.
Здесь кто-нибудь
делал завивку?
Мама мне не разрешала.
Когда мне было 13. Не сейчас.
Мне не разрешали. Но у меня
3 сестры и мама. Разумеется.
Я жила в доме с тремя
сёстрами, мамой
и к нам приезжал парикмахер.
Представь вот это в четверном размере!
- И вы все завивались вместе?
- Да.
Четыре шлюшки,
я ЭТО услышала.
- Готов оценить?
- Да. Извини...
Ладно. Но...
1 балл мальчику-томату,
разумеется.
- Хорошо. 1 балл Джо.
- Буду судить по реакции,
ведь, к сожалению,
я не нюхал пук. Ты посредник.
Я присужу Иэну 2 балла.
- Что? Ты его не нюхал!
Именно. Эта игра
такая несправедливая!
- 2 балла Иэну.
- Хорошо. Сойдёт.
Между уксусом и лосьоном
для завивки мало разницы.
- О, да. Пожалуй.
- Известная поговорка.
Им по 3 балла.
Запах аммиака мощный,
но концепт меня не впечатлил.
- Логично.
- А вот Лу забирает 5 баллов,
потому что: А) чудесный запах;
- ЛУ: Чудесный.
- ...и Б) утешено моё хрупкое эго.
- Что ж, 5 баллов у Лу Сандерс.
- Большое спасибо.
Он сказал, чудесный.
Отлично. Малыш Алекс Хорн,
какие задания ты подготовил?
Мы, как подобает, начнём
с родительского надзора.
ПОКОРМИТЕ ВОРОНА
Привет.
- Пока ты не открыл,
я надену это тебе на голову.
- Ну разумеется.
- О.
- Тесно?
Не, нормально.
Хотя сейчас свободно.
Что это?
О, мне страшно.
Оно мне голову раскачивает.
"Найдите динамик радионяни".
"Вам нельзя снимать шлем".
"Побеждает быстрейший".
"Ваше время пошло".
Где же ты?
- Если я в него закричу,..
- Твои мамуля с папулей услышат.
Мамуля с папулей услышат.
Но где мамуля с папулей?
- Ты ребёнок и хочешь найти...
- Кря. Так.
А камера для чего?
- Мы покажем это по ТВ.
Я ребёнок.
У!
У!
"Вам нельзя снимать шлем".
О.
Привет.
Привет.
Это был сознательный наряд
или ты просто поздно встаёшь?
Ну, в "Погоне" все считают мудаком.
*Пол - один из магистров
телеигры "The Chase"
- Я не считаю, что ты похож на мудака.
- Похож-похож.
- О.
- Алекс, кого мы увидим первым?
- Шан, Иэна и Джо. Маму и двух сыновей.
Вот как они справились.
- ДЖО: Так. Он включён?
- АЛЕКС: Да.
Привет?
Привет?
Привет, привет?
Привет.
Привет.
У-у!
У-у!
Аааа...
Аааааа!
Ааа.
- Нашёл?
Пока нет.
Ааааа...
Мяу! Мяу! Мяу!
Мяу, мяу!
- Какая у тебя тактика, Шан?
- Просто искать.
- Просто искать.
Мяу. Мяу.
Привет, привет.
Привет. Привет.
Ааа, ааа.
Ааа. Аааа.
Аааа.
Я слышу.
Привет?
О! Привет!
Привет? Привет?
Ох.
Мяу, мяу.
Привет!
Да!
Привет? Привет?
- По итогу ты хорошо справилась.
- Я знала, что ты положишь динамик
туда, куда бы не положил ребёнка.
- Хм...
- Я бы не положила ребёнка
в почтовый ящик.
- Очень обнадёживает, что ты бы
не положила ребёнка в почтовый ящик.
- Он бы не влез.
- Джо, звук "Ааааа"...
- Я издавал этот звук
во время каждого задания.
Ааа...
Ааа...
Иэн, до шоу я думал, что ты будешь
вести себя экзальтировано и нелогично.
Но ты единственный додумался снять
эту штуку. Ты развенчал моё предубеждение.
Я выгляжу как человек, который
не снимет радионяню с верёвки.
Это был логичный поступок.
Поэтому я удивился.
И это помогло. Иэн нашёл
динамик от радионяни
чуть больше чем за минуту.
За 2 минуты 59.
Прям чуточку не успел.
- 3:40 у Шан.
- Я разочарована.
- ГРЕГ: Неплохо.
У Джо - ты удивишься - 4:43.
Хотя, наверное, совсем не удивишься.
Разумеется. Ведь в какой-то момент
он застыл, думая, нафига это всё.
ИЭН: Ааа...
Аааа!
Аааа!
Аааа!
Ладно, замедлим темп. Нам было весело,
но я хочу от вас отдохнуть. Всё, пока.
Привет, друзья.
Привет, враги.
Мы рады всем.
До перерыва игроки начали
позориться, носясь и крича
с радионянями, привязанными к голове.
Посмотрим ещё?
Теперь мы знаем,
где спрятан динамик,
но найдёт ли,
и если да, то как,
и если да, то когда
его найдёт наша участница,
а именно Лу Сандерс?
- Ты меня искренне раздражаешь.
- Да.
Я включу музыку, чтобы рация
её передавала, и найду динамик.
Довольно умно,
на мой взгляд.
Дополнительные баллы
за заглавную тему.
Захожу.
Алекс, можешь встать
с ним у ворот?
Потому что если динамик спрятан
где-то здесь, мне крышка.
Кажется, я слышу,
но это у Алекса.
Слишком шумно.
Можешь закрыться в будке?
Да.
Я слышу.
Да!
Нашла!
- Славная система и...
- Отлично выглядела?
Разумеется. Всё время.
Это данное.
- Впечатляющая система.
- Очень креативная. Да.
- Система.
- Да.
- Да.
- Но нерабочая.
- А.
- Слишком долго.
За время, что она потратила,
можно сделать что угодно.
Поесть, убраться, размяться,
бросить партнёра
или отсортировать мусор.
У неё ушло 9 минут 57.
- Это много.
- Но это ещё не всё.
Приготовиться некоему
Полу Синха!
Интересно, на улице ли он.
Привет?
Привет?
Привет?
Привет!
Я что-то услышал,
когда стоял вот здесь.
- Да?
- Привет!
Птицы, заткнитесь, пожалуйста.
Привет!
Привет!
Привет!
Зайду просто на всякий.
Привет!
Привет!
Привет!
Привет!
Привет!
Привет!
Привет!
Привет!
Привет! Привет!
Привет!
У меня идеи кончились.
Привет!
Пожалуй, стоит проверить,
не у тебя ли он.
Привет!
Вообще ничего не слышу.
Вообще ничего.
Но когда я вышел из дома, я слышал.
Привеееееееет!
Привет, привет, привет, привет, привет.
Привеееет!
Привет?
Привет!
- Нашёл.
- Отгадайте с одного раза, мистер Хорн.
Привеееееееееее
ееееееееееееееее
еееееееееееееет!
Привет!
Привет?
Ненавижу тебя.
Зрители ликуют.
По какой-то причине.
Скажу, чтобы успокоить людей:
я никогда не стану родителем.
И Лайонел Ричи заплатил мне, чтобы
я разрекламировал один из его хитов.
64 привета.
Мне очень понравилось,
что твои кричания "привет"
ненадолго прервались заходом в фургон,
когда ты молчал как рыба,
а затем ты вышел, снова начал
кричать "привет", после чего сказал:
"У меня кончились идеи".
Скажи результат
нашего приветливого.
Нужно переплюнуть
2 минуты 59 секунд.
У Пола
27 минут 37 секунд.
- Ого.
- 1 балл Полу.
Да. Разумеется.
Хотя он и его не заслуживает.
Затем 2 у Лу, 3 у Джо, 4 у Шан,
а Иэн забирает первые 5 баллов.
Бам!
- Продолжим.
- Хорошо.
Это задание, как и ты -
креативное, игривое
и не может справиться
без чужой помощи. Смотрим.
- Вечеринка.
- Пиво "Таскмастер", пиво "Таскмастер".
Ха, ха...
Хе.
"Сделайте лучшую
куклу чревовещателя,.."
"...чтобы она вас закадрила".
Что ж такое?
Даже тут кадрят!
"Побеждает самая соблазнительная
кукла чревовещателя".
"У вас 30 минут. Сцена соблазнения
не должна длиться больше 30-ти секунд".
"Ваше время пошло".
Это отсылка к известному
словосочетанию "бутылка пива" -
чревовещателю произнести это
сложнее всего.
Мм.
Куклы, секси, это я.
Эм...
Боже.
Привет!
Встань сюда.
И можешь снять пиджак?
Я просто надел... на пупса шляпу.
И это даже не шляпа.
Потяни за низ, поиграй.
Привет!
- Привет!
- Привет.
О, прости.
Прямо Ведьма из Блэр.
- Блин!
- Беда.
- О нет.
- Я будто на детском ТВ.
- Чёрт!
- Я уже готова.
Иэн сказал:
"Куклы, секси, это я".
Я вёл детскую телепрограмму
с куклой по имени Пёс Хэкер.
- А!
- Куклой управлял Фил Флэтчер.
- Так.
- Он профессионально
изготавливает куклы,
бывало, мы с ним напивались
и вместе делали куклы.
- Значит куклы,..
- Секси.
- Секси.
- Это я.
- Это я. Класс.
Джо единственный понял,
к чему тут бутылка...
"Бутылка пива", да.
Это трудно сказать, если ты... кукла.
Да.
Сперва человек, который пришёл сюда,
чтобы показать себя
и свой полный диапазон навыков.
Джо Томас.
Привет.
"Привет".
"Любишь читать?"
Эм... Да, люблю.
"Можно странный вопрос?"
Что?
"Можно странный вопрос?"
Да, давай.
"У ме... У меня что-то
в зубах застряло?"
У тебя что-то
в зубах застряло?
Дай-ка...
Дай-ка я погляжу.
Я не...
"Ааа!"
Что? Надавить сильнее?
"Ааа!"
Ладно.
Хорошо.
Постой.
Ты этого хотел?
Что?
Сумасшествие.
Твой любовник подкатил к тебе
с вопросом "Любишь читать?",
растопил лёд.
- Да.
- Затем по классике убедил тебя
придвинуться и поглядеть ему в зубы.
- В зубы, да.
- И в этот момент ты заколол
своему любовнику лицо.
- Да.
- А затем с полным недоумением на лице
ты спросил своего умершего
любовника, этого ли он хотел.
Ну, мне просто
нужна была концовка.
Да, ты закончил ваши отношения,
пырнув его и спросив: "Ты этого хотел?"
"Ты этого хотел?"
Конец.
- Да.
- Посмотрим ещё?
- Прошу!
Сейчас будет наш Ашан Гибсон.
Простите, наша Шан Гибсон.
Наша Шан Гибсон.
"Привет, красоточка".
Привет.
"Как тебя зовут?"
Меня зовут Шан.
"О, ты мне нравишься.
Не желаешь цветов?"
Это мне?
Спасибо.
"Ты такая красивая,
у меня от тебя язык распух".
"О боже".
Ого! Спасибо.
"Можно тебя поцеловать?"
Да. Можно.
- Соблазительно, правда?
- Очень. Да.
Могу лишь извиниться.
Ты не должна извиняться.
Я рад, что мой образ
использовали в таком ключе.
Но я выпал на моменте...
Я себе записал.
"Ты такая красивая,
у меня от тебя язык распух".
У тебя сейчас язык не распух?
Нет. Язык может распухнуть,
но обычно из-за недоедания
или воздействия химикатов.
Ладно, давайте на минутку присядем,
расслабимся, закроем глаза
и проигнорируем рекламу.
До встречи.
Привет! Вы на третьей главе
сегодняшнего эпизода.
Алекс, напомни нам,
что было до рекламы.
Конечно. У Джо был печальный опыт
флирта с ныне почившей куклой,
а к Шан клеился картонный Грег,
пока у него не распух язык.
На подходе Иэн Стерлинг.
Джимми! Поверить не могу,
ты покрасил мой фургон!
"Иэн, я так тебя люблю,
что решил покрасить его весь".
Но... за что ты меня любишь?
"За твои глаза,
за твой... ум
и вообще твой характер".
О, Джимми,
я не знаю что сказать.
"Ничего не говори.
Просто поцелуй меня".
Хорошо.
Кажется, ключевым в этом задании
было слово "соблазнение".
Он покрасил мне фургон.
Не понимаю, почему тебя
соблазнил мужик с ногой вместо носа,
который покрасил твой фургон.
Это не соблазнительно.
Это сексуально. Он сделал добро.
Я спросил: "Почему ты это сделал?"
И он сказал: "Потому что
ты приятный... парень".
Видимо, во мне проблема.
Когда я соблазняюсь, я хочу либо убить себя,
либо, чтобы у меня взорвался язык.
Да брось, ты не можешь...
Это буквально единственное
задание, в котором я...
Эй! Это отличная кукла, но по заданию
она должна быть соблазнительной.
И должна быть куклой чревовещателя.
Это всё не куклы чревовещателя.
Куклы чревовещателя
управляются рычагом.
В первом же предложении:
"Сделайте куклу чревовещателя".
Не сделала, не сделал, ноль баллов.
У меня кукла!
Ноль баллов.
Ноль баллов?
Не знала, что у него такой нрав.
Любопытно. Кукла Иэна меня совсем
не соблазнила, но сейчас у меня
полноформатная эрекция.
- Кто дальше?
- Для следующего игрока
я придумал шутку.
- Хорошо.
- Кто получится, если скрестить
магистра из "Погони" и кукловода?
Не нажимай...
Ну привет.
"Привет, красавчик".
А ты у нас кто?
"Я твой главный фан.
Кабан".
О, классный каламбур.
Как у тебя с эрудицией?
Столица Бурунди.
"Вопрос с подвохом.
Раньше ею была Бужумбура,
но в 2018-м столицей
стала Гитега".
Боже, ты потрясающий.
Чем ещё похвалишься?
"Я помог свергнуть Дэвида Кэмерона
и Эда Милибанда. Якобы".
О боже, да ты та самая
знаменитая свинья!
Я совсем не прочь.
Там, куда мы идём,
штаны тебе не понадобятся.
Отличное владение голосом.
- Да.
- С телефоном.
- И шикарная кукла чревовещателя.
- Шикарная кукла чревовещателя.
- Кукла чревовещателя.
- И отличное кукловодство.
Мистер Кукольный Педант сейчас
лопнет от ярости. Выговорись.
- Он должен молчать.
- Это же не кукла! Это не кукла, да?
Это не кукла! Не кукла!
Это копилка
с динамиком в башке!
Обсудим технику соблазнения
у твоей куклы.
Он свин-звезда,
а я падок на звёзд.
Всё просто.
- Какая..!
- И эт-эт-эт-это нормально?
Это соблазнение?
Какой соблазнительный образ!
Посмотрим на Лу?
Да, конечно.
"Чрево-квиз-щатель"
был ответом в той шутке.
И напоследок,
Лу и её очень немалый,
ростом выше среднего,
190-сантиметровый манекен.
Хорошо. Начали.
Раз, два, три. Снимаем.
"Я отличный слушатель
и играю на гитаре,
но только когда просят.
Я обожаю делиться
своими чувствами,
массировать ноги
и уважать женщин.
О. Да.
Ты любишь бананы?"
Подмигни в камеру.
Лу, я записал и хочу
сразу тебя спросить.
"Я играю на гитаре,
но только когда просят".
Вежливый.
Да. Он уважает женщин.
Он явно дал это понять.
- Да.
- Соблазнительно.
У него много калия.
Это хорошо?
- Хорошо для делания детей.
- Галочка.
И затем... он съел
огроменный банан.
Да, именно так.
- Хочешь их оценить?
- Хочу.
- Хорошо. Будет весело.
- Вот что я сделаю.
- Так.
Я дам Шан и её секс-кукле
с языком из йогурта 4 балла.
- О! Да!
- Лу я тоже дам 4 балла.
Это было соблазнительно.
- Хорошо. 4 Лу, 4 Шан.
- Да.
Я дам Полу...
- Полу.
- ...4 балла.
- 4 балла.
- У!
И я объясню. Вопреки
истории кукловодства...
Мы игнорируем всю
историю кукловодства.
...то, что едва напоминает
живое существо,
тот сексуальный кабанчик,
умно применивший телефон,
был попросту прекрасен.
"Умно применивший телефон".
Итак. Одному игроку
я дам 1 балл.
- Остались Иэн и Джо.
- Другому игроку я дам 5 баллов.
Так.
Игрок, которому я дам 5 баллов,
сделал рабочую куклу,
между ними была настоящая
любовная химия
и повод, из-за которого он возбудился,
был очень милым и невинным,
так что я вправду
присужу Иэну 5 баллов.
Хорошо.
5 баллов Иэну Стерлингу.
И я присуждаю Джо 1 балл,
потому что он убил своего партнёра.
- Что ещё есть, Алекс?
- Грег, к сожалению, поезд ушёл.
И...
О, смотри, едет новый!
Волнующе.
"Алекс стоит на следующем мосту
с фонарём на голове".
На каком из?
ШАН
АЛЕКС
О, это...
Да, он машет. Класс.
"Подберитесь к Алексу как можно ближе,
чтобы он вас не заметил".
"Алекс на 10 секунд
пригнётся за стеной".
"Затем встанет на 10 секунд".
"Затем снова пригнётся
на 10 секунд".
"И так далее.
Пока он вас не заметит".
"Задание начнётся, когда
Алекс впервые пригнётся,
а именно через 1 минуту".
Это сумасшествие.
- Вам понравилось задание?
- Да.
- Да.
Начнём с двух игроков,
не давших ответа.
- Давайте узнаем.
- Ты поймёшь почему. Шан-ха и Син-ха.
Это абсурд.
О!
1, 2, 3,
4, 5, 6, 7,
8, 9, 10.
Ушла.
Он меня не видит,
он меня не видит.
Не знаю, куда пойти.
ПОЛ: Внизу.
Сейчас он должен стоять.
- Не видно.
- Я сбился со счёта.
Создал себе ситуёвину.
Сейчас он должен стоять.
Внизу, он внизу, он внизу.
А! Боже.
Он стоит.
Он меня видит?
Вижу свет.
Он должен стоять.
Я не знаю, сидит он или нет.
Я сбилась.
Я не знаю, сидит ли он.
О.
О боже, я её увидел.
Вроде сидит, вроде сидит.
Шан Гибсон, я увидел, как ты
бежала перед главным зданием.
Нет, это лиса.
На лисе была спецовка.
О, я всегда хреново прячусь!
Мы можем продолжить играть?
- Ладно.
- Мне снова опуститься?
- Да.
Опускаюсь.
Пол Синха,
я только что увидел, как ты
вошёл в главное здание вокзала.
Ну нет!
Я измерю это расстояние.
Мои ноги бы не выдержали.
Присел или нет?
О, блин.
О!
- Мне всё равно тебя видно.
Шан, я вижу твои ноги
под табличкой.
- О, нет.
- Пока.
Это нереально.
- Это так тяжело!
- Я прямо вернулся в школьные дни.
В какую бы игру мы ни играли,
всегда находился паренёк,
который, если проиграл, говорил:
"Не-не-не, продолжаем играть,
меня не поймали".
- В мою защиту, в тот день
было очень солнечно.
- Да.
- Я не видела фонарь.
- О. Тогда присудим тебе первое.
- Как Шан..?
- Шан была в 181 метре от меня.
- Мощь!
- Пол - в 193 метрах от меня.
Что значит "мои ноги бы
не выдержали"?
- О, мне 48 лет, Грег.
- Да.
Как и Золе Бадд*. Но она не ноет.
*легкоатлетка
У тебя под рукой очень
специфические факты.
Ладно, катитесь.
В 4-й части ещё больше мостов,
первое в сезоне
задание на сцене
и кто-то отпразднует победу
просроченным яблочным уксусом Пола.
До встречи!
Привет!
Это славная 4-я часть.
Хорошо, что вы вернулись.
Где мы были, Алекс?
Я стоял на пешеходном мосту,
а игроки пытались подкрасться
ко мне, чтобы я не заметил.
Как "Море волнуется раз",
только у моря тахикардия.
На данный момент я поймал Пола
и несколько раз поймал Шан.
Далее Иэн с двумя 'i' в имени
и Лу, у которой тоже два 'i',
но на лице,
ведь буква 'i' в английском
звучит как "глаз". Хорошая шутка.
Где ты?
Он встал.
Он заметит меня,
если я мусорка?
Я уже не так уверена.
Я тебя вижу.
Остановись.
Наверное, я бы мог пробраться ближе.
Но решил, что этого достаточно.
Иэн, ты бежал как олимпиец.
О, пухлый олимпиец.
Но я бы сказал, у Лу
дух олимпийской чемпионки.
Лу бежала до самого конца.
- Да.
А Иэн - можно сказать, нагло -
остановился у лестницы.
Так. Хорошо.
Это была история Рокки.
Аутсайдер с мусоркой на голове
из неблагополучного района.
Но... я же...
И ты со своим Гарвардским
опытом... в беге.
Решил, этого достаточно.
А бедная девочка-мусорка,
у которой было несчастное детство...
- Мой отец сидел минимум дважды.
- Естественно!
С хорошим отцом ты бы
не надела мусорку на башку.
Точно.
На мосту я увидел их обоих
на одинаковом расстоянии от меня.
- О.
- Я нашёл...
Весь мой разгон коту под хвост.
- Вынуть твой разгон из-под хвоста?
- Прошу.
Остался один. Мы видели,
как он работает руками.
Посмотрим, как он работает ногами.
Джо Томас.
Где ты?
Ну же.
Он должен быть рядом.
Я его слышу.
Я его слышу.
Где он?
- Я тебя вижу.
- Я нашёл Алекса.
- Ты был в одном метре от меня.
- Близко.
Я был на расстоянии обнимашек.
- Да.
- О.
- Ты останешься?
О, ну, если можно.
Тут неплохо.
- Одному из нас нужно уйти.
- О. Тогда я пойду.
- Туда.
- Пока.
- Пока, Джо.
- Не знаю, что в тот момент
пошло не так, но это факт.
- Не было искры.
Не всегда ясно, что делать,
когда закончил с заданием.
Между вами была какая-то неловкость.
Не знаю, как это описать.
- Вообще непонятно, что это было.
- Да, но до этой точки всё было образцово.
Это было очень сексуально.
- Джо, ты же явно доволен.
- Да, я был рад немного побыть один.
- Очевидно, что Джо всех порвал.
- Да.
- Он был в одном метре от меня.
- Потрясающе. Баллы?
Давай статистику, дурашка.
- 1 балл у Пола, 2 у Шан.
Иэн и Лу стояли на одном расстоянии,
поэтому получают 4.
- Это удивительно, но ладно.
- А значит, без сомнений,
5 баллов получает Джо Томас.
Да!
Было бы неплохо взглянуть на таблицу.
- Джо уже не на последнем.
Он на предпоследнем.
Лидирует Иэн с 16-ю баллами,
а за ним Лу с 15-ю баллами.
Славно.
Здорово? Ладно, давайте,
впервые в сезоне прошу вас
подняться на сцену
для финального задания эпизода.
- Идеально. Всё как я просил.
- Отлично.
- Кто прочтёт задание?
- Я дал задание Шан Гибсон.
- О. Привет.
- Читать?
- Да, пожалуйста.
Хорошо.
"Поместите в ведро как можно
бо?льшую по весу массу пончиков".
"Ваши руки всё время должны
находиться на бёдрах.
У вас 100 секунд".
Да.
Да начнётся тяжеловесное
состязание пончиков.
- Да.
- 100 секунд, руки на бёдрах.
Руки на бёдрах!
- Ваше время...
Руки на бёдрах, Иэн.
Руки на бёдрах.
Тут проблемы.
Начались перемещения.
- Слишком высоко.
- Они поднимаются.
- Не дотянуться.
Осталось 30 секунд!
30 секунд.
10 секунд!
...7, 6, 5,
4, 3, 2, 1.
Стоп, стоп, стоп.
И кто сказал, что это шоу
унижает достоинство?
Класс.
Алекс, взвесь эти пончики.
Спускайтесь, посмотрим,
как это повлияло на результаты.
- Прошу сюда.
- Старая добрая пончиковая забава.
- Какая метода тебе понравилась?
Больше всего - метода Пола,
он просто лежал на полу.
Пол погрузил...
У тебя нет возражений?
- Нет.
...678 пончиков в своё...
- 678 пончиков?
- Граммов.
Спасибо.
Джо погрузил 872 г, но Шан
в плане г справилась лучше.
1-0-0-2 г.
Остались Иэн и Лу.
Эти котяры перемахнули
за килограмм.
У одного игрока 1,162 кг.
- Так.
У второго - 2,4 кг.
Ты хочешь сказать, что кто-то
собрал больше двух кило?
- Кто-то собрал даже больше двух кило.
- Мировой рекорд!
И этим кем-то стала
Лу Сандерс с 2,4 кг!
- Как это повлияло на результаты?
- У нас ничья.
У Иэна и Лу по 20 баллов.
- Нет?!
Да!
Ничья. Сейчас всё решится.
Игроки должны очистить банан
только с помощью ступней.
Не могу смотреть.
Трогать банан руками нельзя
и очищенный банан не должен
быть повреждён.
Вот как прошло
банановое задание на ничью.
Много кто рисует картины ступнями,
так что очистить банан будет очень легко.
Эта штучка должна помочь.
Ооо!
- Это на время?
- Да.
Останови меня,
если возбуждаешься.
О-о!
- Готово.
- Ты голодный?
Я съем.
Мы же играем на пук в банке?
Не хочу самонадеянно
говорить, что Иэн выиграл, но...
Я так не думаю.
Оба очистили банан
почти ровно за минуту.
Вот это да!
Они оказались по разные стороны от минуты.
У кого-то 59 секунд, у кого-то 61.
Иэн выиграл.
- О.
Иэн, прошу, поднимайся
и собирай мощные запахи!
На этом всё. Конец.
Что мы сегодня узнали?
Если хотите соблазнить
Шан Гибсон, купите цветы,
освойте французский акцент
и засуньте язык
в осиное гнездо.
А ещё мы нашли первого победителя.
Давайте напомним ему об этом аплодисментами.
Поздравим сегодяшнего
победителя Иэна Стерлинга!
Всем спасибо.
Пока!


Серия 2

К
Кн
Кни
Книг
Книга
Книга
Книга о
Книга о
Книга о с
Книга о со
Книга о сов
Книга о сове
Книга о совет
Книга о советс
Книга о советск
Книга о советски
Книга о советских
Книга о советских
Книга о советских л
Книга о советских ла
Книга о советских лаг
Книга о советских лаге
Книга о советских лагер
Книга о советских лагеря
Книга о советских лагерях
Книга о советских лагерях.
Книга о советских лагерях.
Привет! Добро пожаловать
на этот ваш Таскмастер!
Ещё только второй эпизод,
всё волнующе свежо,
так что начнём,
пока ничего не стухло.
Среди кандидатов в чемпионы
имеются
Иэн Стерлинг,
Джо Томас,
Лу Сандерс,
Пол Синха
и Шан Гибсон!
А это человек, чьё имя никогда не услышишь
перед словосочетанием "одет с иголочки".
Малыш Алекс Хорн!
Спасибо.
Фигачь!
- А я вправду могу тебя зафигачить,
ведь я хожу в качалку.
- Да?
Я начал ходить недавно
и очень хочу испробовать тренажёры,
но на каждом написано
"сперва прочтите инструкцию".
Я хожу 4 месяца.
До сих пор читаю.
Вот инструкция к гребному тренажёру.
- Ага.
На пяти языках!
А это - к автомату с напитками.
- Ага.
Нужно обязательно
сперва их прочесть.
Ты долго думал
над этим сегментом,
но то, что веселит меня, колоссально
отличается от того, что смешит Алекса.
- Да.
Я готов быть в меньшинстве,
но для этого нужен смех большинства.
ЗРИТЕЛЬ: Ха-ха.
Вот.
Поехали! Организуй-ка
призовое задание.
На этой неделе мы попросили
принести лучшую пару вещей.
Игрок, победивший в эпизоде,
заберёт домой не 5,
а целых 10 вещей!
Это много вещей.
Шан?
Я принесла пару нейлоновых
носков Ширли Бэсси.
- Иди ты.
- ЛУ: Правда?
- Серьёзно. Не вру.
Я... на 98% уверена,
что они её.
98? Интересный процент.
Вот эти носки.
Почему 98%? Почему ты почти
уверена, что это носки Ширли Бэсси?
В общем, я пошла
на концерт Ширли Бэсси.
После него я была за кулисами,
прошла мимо её гримёрной,
а она уже уехала.
К тому времени.
Я зашла в гримёрку
и они лежали на полу.
- Да.
- Чьи ещё они могут быть?
Я провёл расследование. Написал
Даме Ширли Бэсси и получил ответ
от ассистента Дамы Ширли Бэсси.
- ГРЕГ: Славно.
"К сожалению, это невозможно
подтвердить. Но было бы весьма странно,
если бы у нас в гримёрке
была пара нейлоновых носков,
поэтому я предполагаю, что они
не принадлежат Даме Ширли Бэсси".
Тогда чьи они?
Ты придумываешь.
- Вот первая вещь.
- Кто дальше?
Дама Джо Томас.
- Какую пару ты принёс?
- Пару бриллиантовых серёжек.
- Вот они.
- Это они.
Как приз, серёжки
могут легко проиграть,
но если они достаточно ценны,..
- Об этом не волнуйся.
- ...тебя ждёт сладкое местечко.
- Надеюсь. Ведь они ценные.
Сколько они стоят?
Вроде... они стоили
2735 фунтов.
Алекс точно знает,
сколько они стоили. Да, Алекс?
В их описании, что странно,
есть фраза "на 100% новые".
ИЭН: Значит точно хорошие!
"Высококачественный...", эм,
"сплав".
2 фунта 21 пенс.
За пару.
Ну, это хрень.
Последнее место.
Иэн Стерлинг, переплюнешь
пару дерьмовых серёжек?
Надеюсь.
Когда вы сказали "пара",
я сразу подумал "дуэт".
А кто самый известный
дуэт на телевидении?
- Моркам и Уайз.
- Дик и Дом*, правильно.
*дуэт комиков с детского BBC
"В бунгало". Острое телешоу,
завоевавшее премию Бафта.
Я принёс песню от Дика и Дома
для победителя в сегодняшнем эпизоде.
Да, вот она.
Выполняли вы без сомнения
Грега Дэвиса поручения
Иэн разбудил нас своим звонком
И вот поздравляют вас Дик и Дом
Ой, ой,
о-ой-ой!
Ой, ой,
ой-ой!
Они в студии их нового
шоу про вокзал?
Общий возраст Дика и Дома
равен возрасту Далай-ламы.
- Ух ты.
- Дому 21, Дику 62.
- Прекрасно.
- Так...
- Эм, Лу?
- Давайте взглянем.
Хорошо.
Это пара грудей
на тапках.
Что приятнее, чем тапки и груди?
Прослушивание музыки!
Милости просим,
вот всё вместе.
Так. Они продавались
с приёмниками?
Я просто взяла резинку
и обернула тапки.
- Это ты добавила приёмники?
- Да, я.
Прямо в детство вернулся.
Вспомнил, как слушал шумящее радио,
уткнувшись в мамины
ноготитьки.
- Остался один. Перейдём к Полу?
- Да.
Это был подарок от моих
родителей на новоселье.
Они путешествуют
гораздо чаще, чем я,
потому что умеют
обращаться с деньгами.
В 2002-м я купил дом
и они поздравили меня
самым потрясающим подарком,
который они купили, отдыхая в Китае.
Вот он.
Я много за что люблю
своих маму и папу,
но больше всего за то, что они
не видят здесь ничего подозрительного
в отличие от всех остальных.
Крайне тревожная картина.
Я быстренько раздам баллы.
- Хорошо.
- Готов?
- Да.
Сюрприз, сюрприз!
1 балл дешёвым серёжкам.
- Джо Томасу.
- ГРЕГ: Большое спасибо.
Мне очень понравились панды,
так что я присужу Дику с Домом
и пандам по 4 балла.
3 балла Лу,
5 баллов Шан.
Потому что я верю, что это
носки Ширли Бэсси.
- У Шан Гибсон 5 баллов!
Ну ладно,
что у нас дальше?
Задание, в котором
нужно замаскировать маскировку.
О, красиво.
Это подсказка?
"Положите на лицо что-нибудь,
что издалека похоже на усы,.."
"...но чтобы, когда подходишь ближе,
было понятно, что это совсем не то,
о чём ты думал".
"У вас 10 минут, чтобы продумать усы,
и ещё 10 минут на их изготовление".
"Побеждают самые
неожиданные усы".
"Ваше время пошло".
Ваше время пошло!
Эм, я начну...
планировать.
Буду планировать за столом.
- Ты понял задание?
- Я понял задание, да,
нужно...
Нужно что-нибудь очень мелкое.
У меня в голове Дед Мороз.
Мне надо что-нибудь белое.
Типа маленькой мышки?
О, не хочу класть на лицо
мёртвую мышь.
- Может, хочешь живую?
- Не хочу, нет. Забыли.
- Тяжело уйти от мысли про муравьёв.
- Сколько муравьёв?
Ну знаешь...
50.
50 хороших таких.
Иногда мой мозг мне не друг.
О чём думаешь на этот раз?
О лобковых волосах.
Пожалуйста,
не вставляй это в шоу.
Вот как всё будет происходить, Грег.
Ты посмотришь на усы издали
и попытаешься угадать,
что они положили на самом деле.
- Хорошо.
Побеждают самые
неожиданные усы.
Намотай это на ус.
Готов?
Чел.
Ладно, погнали.
- Сначала у нас Лу и Иэн.
- Так.
- Иэн Стерлинг.
Я скажу тебе, что я вижу,
а вижу я
вырезанную фотку
бомбардировщика "Вулкан".
А Лу, мне кажется, отрезала
рот у плюшевого медведя.
Хорошо.
А теперь мы приблизим.
деревня Липху?к*
*lip - губа
- Бутафорские мухи...
- Бутафорские мухи.
- ...и настоящие мучные черви.
Настоящие черви.
Невероятная мерзость.
- А это Иэн.
- Да.
С картой деревни в Гэмпшире
под названием Липхук.
Липхук, потому что губа.
Да. И ещё там фоточка Иэна.
- Я поставил всё на карту.
- Мм.
Ладно, кто дальше?
- Ну ты хоть что-нибудь бы сказал!
- Не.
- Тут каламбур.
Меня выбесил твой Липхук.
Хорошо, Грег. Что, думаешь,
у НИХ над губой?
- Хм.
- Хм.
Джо, я вижу в тебе
помощника Доктора Кто К-9.
Для юной публики:
K-9 был кошмарным робопсом.
Я вижу именно это.
- Л-ладно.
- И ничто меня не переубедит.
Хорошо.
Шан, я думаю, это тело игрушечной
коровы без головы.
Бурёнки.
- Хорошо. Коровья туша.
- Да.
- А вот усы в деталях.
Ну, это что-то, да?
Хотя бы что-то.
- Парочка усов.
- Найджел Мэнселл, Грэм Гуч, Том Селлек.
Не знаю, Джо. Мне понравилось, что ты
совместил разные усы и что это усы звёзд.
Меня это не разозлило, хотя казалось бы.
- О, хорошо.
- И Шан.
- Шан.
Это волосы Барби.
Волосы Барби и лицо Алекса.
Лады.
Довольна собой?
Не то чтобы.
Лучше бы выложила
из волос "Липхук".
Самые неожиданные усы -
усы.
Именно. И это безумие, что у тебя
будет меньше баллов, чем у Шан.
Так, к порядку!
К порядку!
А сейчас реклама.
Привет! С возвращением
на Таскмастер.
Алекс, что происходило
пару минут назад?
До перерыва мы любовались
волосатыми верхними губами
наших героев.
Да, они делали усы, которые похожи на усы,
но только издалека. Вблизи они выглядят
как что-то совершенно другое.
А теперь время Пола Синха!
- ЛУ: У!
- ГРЕГ: Ого.
- АЛЕКС: Совсем неплохо!
С виду это просто
роскошные усы.
Но этого не может быть,
ведь в этом суть игры!
Это не усы.
Что бы он сделал?
Как бы поступил
Синха из "Погони"?
Наверное, слово "усы" на другом языке
означает что-то другое и он это налепил.
АЛЕКС: Полагаю.
У меня ни одной мысли,
он вконец меня озадачил.
Вот что творится
над губой у Пола.
ШАН: Что это?
Просто инфекция.
Алекс, что это? Икра?
- Да, осетровая икра.
- Настоящая икра?
- Да.
Это гениально.
Икру налепили на мою губу
с помощью клея,
и когда икринки падали мне в рот,
я думал: "О, какая вкусная икра!"
Я забыл, что они в клее. В общем,
следующие три дня у меня был страшный понос.
- Давай раздадим баллы.
- Хорошо.
На последнем месте Шан. Поскольку Шан,
увы, использовала настоящие волосы.
1 балл Шан, а затем, разумеется,
сраный Липхук.
2 незаслуженных балла.
- 2 балла Иэну.
3 балла у Джо, поскольку издалека
они не были похожи на усы,
хотя мне понравилась
идея разных усов.
4 балла ужасному
извращенскому монстру.
- Кому?
- Лу.
- Ага.
И 5 баллов я, разумеется,
отдам икорному королю
Полу Синха.
- Пол Синха!
Что у нас с таблицей, Алекс?
Боюсь, Джо внизу с 4-мя,
Шан с 6-ю,
Иэн с 6-ю,
Лу с 7-ю,
а лидирует Пол с 9-ю баллами!
Ура!
- Следующее задание, пожалуйста.
- О, гляди-ка, пора риса!
- Рис настал?
- Уже рис.
- Привет.
- О, привет, Лу.
- Алекс.
- Привет, Джо.
О, ну хорошо.
- Славное движение бровями.
- Ну... А чего ещё ожидать?
О, ходил за покупками?
Ходил, да.
Так.
"Поместите этот рис..."
О, я люблю...
Люблю еду.
"Поместите этот рис
в бутылку..."
"...в гостиной".
"Для транспортировки риса можно использовать
лишь эту корзину и её содержимое".
"Нельзя касаться риса ничем,
кроме корзины и её содержимого".
"Нельзя выносить
бутылку из гостиной".
"Побеждает большее
количество зёрен в бутылке".
"У вас 10 минут.
Ваше время..."
- "...пошло".
- Так.
О нет!
Ладно.
Очень хорошо.
Понятное задание.
Переместить рис, не трогая рис.
- Да.
- Класс.
На столе 21 тысяча рисинок, столько же
людей живёт на Оркнейских островах.
Можно представить, что вам нужно
спасти всех жителей Оркнейских островов,
причём только с помощью вещей,
которые вынесло на берег.
Проблема: на острове
стало слишком жарко.
И я засовываю их в бутылку?
- Да, ты засовываешь их
в бутылку на берегу Шотландии.
- Хорошо.
Кто первый?
Мы посмотрим на двух участников,
вошедших в мой топ-5 игроков сезона.
Шан Гибсон и Джо Томас.
- Чудесно.
Значит это сюда, а это...
Так, у меня идея.
Стоп.
Не сработало.
Не сработало.
У меня тут...
скотч.
Это, конечно,..
Так.
- Ладно, новая идея.
- Хорошо.
Должен быть какой-то...
- Могу ли я брать вещи откуда-то ещё?
- Там написано "нельзя"?
Тут не написано, эм...
А где бутылка?
Знаешь, можно слить воду,
всосав её...
- Так.
- ...через трубку.
Мой рот считается?
Если рот коснётся риса.
Эм, думаю, да.
О. Блин.
Так.
Это не... Ах, манго, да?
Оно не такое.
- Не такое, как..?
- Не такое, как миска.
Боже мой!
Я не знаю что делать!
Так.
Вот немного риса.
Идём.
Так, где та банка?
Кажется, я нашла способ.
Ещё разок схожу.
Простите, кому-то придётся
тут пылесосить.
Зачем нужны хлебные палочки?
Вот рис в бутылке.
Необязательно "в".
Есть немного "на".
"На"? Хорошо.
На бутылке.
Что ж, спасибо, Шан,
я буду считать рисинки.
Пока, Шан.
Ты молодец, Джо.
Определённо плохие новости
для жителей Оркнейских островов.
Шан, да, мы все знаем,
что если всосать воду из трубки,
то, не знаю, какие у этого научные
основания, но вода будет литься сама.
- Просто удача.
- Просто удача.
- ШАН: Да.
- Да.
Но ты серьёзно думала,
что с рисом будет так же?
Да.
Всосала пару рисинок
и остальные побегут за ними?
Это безумие!
Думаю, можно спокойно сказать,
что я напортачила.
О боже, конечно.
Шан перенесла 28%
всего риса.
Джо, ты спас много оркнейцев?
О господи, я бы не подвёл
этих... ребят.
- Он спас 18 тысяч оркнейцев.
- ДЖО: Представляете?
- 85%.
- Да.
- Всего острова?
- Всего острова.
- Молодец.
ГРЕГ: Здорово.
- Грег, пойдём дальше?
- Да.
Думаю, стоит напомнить
о чётких и простых правилах.
Первое: нельзя касаться риса ничем,
кроме корзины и её содержимого.
- Раз.
И второе: нельзя выносить
бутылку из гостиной.
Иначе можно просто пойти, взять бутылку,
смахнуть рис в любую ёмкость
и пересыпать его в бутылку.
- Да, и это не было бы заданием.
Это просто было бы
пересыпанием риса в бутылку.
- Кто дальше?
- Пол.
Смотрим.
Получилось так себе.
Должен быть более
практичный метод.
Он не настолько полый, как я надеялся.
Скажу честно.
Положим в бутылку.
В задании всегда есть
место для лазейки.
Тут нигде не написано,
что нельзя приносить бутылку.
"Нельзя выносить
бутылку из гостиной".
- Спасибо, Пол.
- В этот раз не оплошал.
Редкое удовольствие: увидеть
в одной телепрограмме, как человек
теряет работу в другой телепрограмме.
Конец второй части. Совсем скоро
кто-то выиграет сиськи-шлёпанцы Лу
и нейлоновые носки Ширли Бэсси.
Интригующе!
А теперь обмахивай меня!
С возвращением на Таскмастер.
Началась третья часть.
- О, и вправду!
- Мм.
Текущее задание включает в себя
манго, хлебные палочки, мёд,
расчёски, трубочки, пемзу,
скотч, пластилин и шарик.
С их помощью нужно переместить
как можно больше риса в бутылку
в другой комнате.
Мы видели, как это делают Джо и Шан,
а Пол сделал нечто совершенно иное.
Наконец, у нас Лу - сокращённо
от Лу Сандерс - и Иэн Стерлинг.
Главное - не паниковать
и действовать логично.
"Нельзя касаться риса ничем,
кроме корзины и её содержимого".
Так.
Да?
Это будет переноской.
Да.
Да, идей нет.
Не трогаю.
Это на время?
- Да, осталось 6 минут.
Ясно.
Вот сюда.
Пришла мысль.
- Он вообще не липкий, да?
- Сколько осталось?
3 минуты 50 секунд.
Давай, деточка.
Мы... в ажуре!
Беги, парниша!
Ты гений, Стерлинг.
Смотри, как плавно бежит.
Я весьма довольна.
Когда я увидел шариковую переноску Лу,
я решил, что Шан не о чем беспокоиться.
Тем не менее, великолепно.
Великолепные попытки у обоих.
- Лу помыла банку. Это всё решило.
- Поворотный момент.
Женщина.
Женщина получше.
- Я был искренне впечатлён.
- Да.
Лу хотела вылить мёд из банки,
чтобы кто-нибудь смог его съесть.
Это заботливо,
а вот Иэн сразу...
вылил мёд на пол.
Потратил мёд,
но он хотел спасти людей.
- Не люблю переводить еду зря.
- Нет.
А я не люблю, когда
оркнейцы умирают.
Лу, я бы сказал, спасла всех...
Всех мужчин и женщин
и оставила детей.
79%. Получается, по баллам,
у Пола либо 1, либо 0.
Он нарушил правило.
0 баллов.
- 0 баллов у Пола.
- Вообще не буду жаловаться.
Полностью заслуженно.
Конечно, ты разумный человек.
Спасибо, Пол.
А дадим-ка Полу бонусный балл.
Шан, 2 балла
за спасение 28%.
- Я довольна.
- Иэн спас 74% и получает 3 балла.
Лу спасла 79% и получает 4 балла.
И победил Джо. Он спас 85%
и получает 5 баллов.
Спаситель Оркнейских островов!
- АЛЕКС: Да!
- ГРЕГ: Ого!
Ещё одно задание, пожалуйста.
- Хорошая идея. И у нас время команд!
- Привет!
- О, привет, Шан.
- Привет, Пол.
- Доброе утро, Алекс.
- Пожалуйста, пока не трогай.
А.
Боже правый.
- А!
То, что я заказывала.
Привет.
Почему ты в халате?
Маленький сундучок.
Извини, что ты сказал?
- АЛЕКС: Ничего.
- Привет. О, извини.
Я... мешаю?
- О. Привет!
- Привет.
- Привет!
- Привет. Как дела?
- О, у тебя чай.
- Да. Да. Чай.
Как дела?
- Хорошо, спасибо. У тебя?
Да, хорошо.
Не жалуюсь.
Кто там?
- Шан, можешь открыть задание.
- Хорошо.
Так.
"Сообщите сокомандникам,
что лежит в этом сундуке".
"Ваш сокомандник не должен
увидеть содержимое сундука".
"После того, как вы прочли задание,
вам придётся молчать до его выполнения".
"В течение первой минуты вы можете
применять лишь выражения лица".
"В течение второй минуты
вы можете лишь издавать звуки".
"В течение третьей минуты вы можете
лишь выкрикивать прилагательные,
затем вы сможете
лишь нашёптывать глаголы.
Побеждает быстрейшая
успешная коммуникация".
"Ваше время..."
Ты готов?
- Готов.
"...пошло".
Это странно, да?
Я просто странный чувак.
Просто странный.
Изначально я хотел акцентировать внимание
на вашей абсолютно неловкой встрече,
но потом...
Можешь показать его лицо?
Почему?!
У меня было бы такое лицо, если бы я увидел,
как человек превращается в ящерицу.
Что за нафиг?
Что ты там делала?
Тебе придётся подождать.
Боюсь, сначала другая команда.
- О боже. Ладно.
Весёлые ребята.
Иэн, Лу и Пол.
Только выражения лица.
ЛУ: Эм...
Нам не видно, как ты...
Супермен?
Солнце?
Как солнце, но...
ИЭН: Фонарь?
Твоё лицо никак не меняется.
О! Утро!
- Утро, смотрение, фокусирование.
- Свет.
- Очки.
Что-то связанное с...
О! Вид, вид, вид.
- Картинка с видом природы?
- Надежда!
АЛЕКС: Теперь только звуки, Пол.
Мм, мм, мм, мм...
Кляп.
Шариковый кляп.
- Холм!
Да!
Рассвет, закат?
Рассвет, закат.
Типа рассвет, закат.
- АЛЕКС: Только звуки, пожалуйста.
- Лунная чаша.
- ИЭН: Может, другие звуки кроме "мм"?
Заря? Гормоны?
ИЭН: Там гормоны?
АЛЕКС: Выкрикивай прилагательные.
Направляющий!
Компас!
- Да. Молодец.
Я остановил секундомер.
Я показывал на штуку на стене,
смотрел на штуку на стене.
Компас
Вакуумный манометр
- Очень разные догадки.
- Да, интересно.
Полу разрешили применять
выражения лица,
но он решил остановиться
на одном.
- Весь мой актёрский диапазон.
- Да.
Затем тебе разрешили
издавать звуки
и ты остановился на "мм"?
Любопытны догадки Лу
по поводу вещи в коробке.
Утро.
Надежда.
Ещё она называла лунную чашу.
Знаешь, что такое лунная чаша?
В определённый период месяца
она собирает, эм, кровь.
- Менструальные выделения.
- Она очень практична
для окружающей среды и для кошелька.
Лу решила, мы положили её в сундук.
Старая добрая
менструальная чаша.
"Мм, мм".
Менструальная чаша!
Хочу взглянуть на других.
Что ж, трио справилось за 2:04.
А вот актёры!
Джо и Шан.
Так, а...
Оглядываешь местность,
вверх, эм...
Связано с теннисом?
Что это?
Лоб?
АЛЕКС: Думаешь, в сундуке лоб?
Э, ну... это связано...
с лицом?
АЛЕКС: Можно издавать звуки.
- Мне очень жаль.
- АЛЕКС: Только звуки, пожалуйста.
- Я был очень плох.
- Эм...
Только звуки.
- Мм.
- Мм.
Вот бы я знал что это.
Вверх, вниз,
влево, вправо.
- Эм...
- Звуки.
Компас?
Это компас!
- Да!
- Это...
- Ура!
Я тебе скажу,
молодец.
Ты использовала тот же
звуковой метод, что Пол.
Совсем не открывала рот.
"Мм?"
Это общеизвестный
звук компаса.
Что ж, Шан и Джо получают по 3 балла,
а Лу, Иэн и Пол получают по 2 балла.
Решено. Шан и Джо.
Так держать!
Как выглядят
текущие результаты?
Ты не поверишь, но между
первым и последним местом
всего 2 балла.
- Иди ты!
- Лу лидирует с 13-ю.
- Уоу!
Что ж, а вот и лавина рекламы,
вы уж простите.
Привет! Надеюсь, вы хорошо подремали.
Просыпайтесь! Мы вернулись.
Что дальше, Алекс?
- Дальше задание. Вот такое.
- Привет, друг.
- О, привет, Лу.
Пожалуйста, встань за верёвкой.
- Конечно.
Сука.
АЛЕКС: Удачи.
Я... О.
"Переместитесь как можно дальше,
постоянно издавая звук своим ртом".
"Вы должны начать перемещение
через 30 секунд".
Постоянно издавать звук?
Да, я выпущу тебя...
- Понял.
- ...через 25 секунд.
- Вот только я немного выдохся.
- Любой звук изо рта.
Я могу дышать по-разному?
Главное, чтобы звук был постоянным.
Чтобы я не мог услышать паузы.
- О.
- Быстрый - самый дальний, да?
Ты понимаешь?
- Думаешь, чем быстрее бежишь, тем дальше?
- Да.
- Хорошо.
- Это же верно?
- Хорошо.
Ты пробежишь через...
- Это же верно?
- Я выпущу тебя через 15 секунд.
- Можешь сказать, что это верно?
Вопросы?
Да нет.
Это ужасно.
Ладно. Быстренько.
Почему ты выдохся до задания?
Шёл...
через поле.
Просто прошёл поле.
Когда я начал читать задание,
я прям задумался: "Как я выдохся?
Мне нужно менять
свою жизнь".
Слушай, я почти уверен,
это проблемы с сердцем.
Эм...
Класс.
Вот Пол Синха и Иэн Стерлинг.
Вместе навсегда.
- Никогда этого не делал.
- Правда?
Что ж, ладно.
Удачи.
Марш.
- Аааааа...
ИЭН БИТБОКСИТ
- О. Ты остановился?
- Я устал.
Прости.
Я тоже устал.
Где ты остановился?
- Тут.
- Себе... на штаны.
- Ногу разукрасил!
Ты перевёл дух прямо у...
- ПОЛ: Да?
- ...у флага, да. Зачем ты это сделал?
- Воздух кончился.
- Тебе надо было дышать.
- Да.
- Да.
- У меня плохая жизненная ёмкость.
Нет, да, я видел.
Спасибо.
- Пока.
ИЭН БИТБОКСИТ
Бала-бала-бала, перемот-ка!
- "Плохая жизненная ёмкость"?
- Да.
Как было приятно увидеть вырезанную сцену
из "Пролетая над гнездом кукушки".
Которая кончилась
через 8 секунд!
Иэн, качёвая попытка,
но звук непродолжительный.
- Так. Стой.
- Непродолжительный.
В промежутках был бит.
- О, тишина между битами?
- Её не было.
Да какой это бит?
Ты просто повторял "буты газа".
- Я говорил "boots and cats*".
- "Boots and cats"?
*ботинки и коты
- Так битбоксят.
- Серьёзно?
- Boots and cats.
И потом "пе-ре-ремотка".
- Как здорово!
- АЛЕКС: Мм.
- Но там нет пауз.
- О, точно есть.
- Да, я нарисовал звуковую волну.
- О, ну естественно.
Всё время есть звук!
Нет, боюсь,
это атмосферный шум.
Но даже если ты получишь
0 баллов,
вспомни вот это.
Кто дальше?
Шумные атлеты
Лу, Джо и Шан.
- Так.
- Три, два, один.
Иииии...
Ууууу...
Ааааа...
- Думаешь, добежала дотуда?
- Да.
- Звук был постоянный?
- Да.
Я больше не могу бежать!
- Ты остановилась?
- Да!
Пауз не было?
Нет.
- Какой отвратный звук от милой девочки.
- Мм.
Ох.
Серьёзно,..
это бесчеловечно.
Чёрт-те что.
Джо, ты снова меня запутываешь.
Мне показалось,
ты хорошо проводишь время.
Бегаешь на свежем воздухе,
кричишь,
однако ты закончил фразой,
которую я бы мог ожидать
в книге о советских лагерях.
Это не задумывалось
как бесчеловечная пытка.
Это просто веселье!
И это уже второй раз, когда
мы видим, что Шан явно налажала,
а потом думает:
"Не, я всё равно продолжу".
Начнём с Шан и Лу.
Шан пробежала 38,1 метров
и 39,9 у Лу.
Чуть больше.
Пол пробежал 22 метра.
Это одна двадцатитысячная
Гранд-Каньона.
И 98 метров пробежал Джо.
Это длина лежачего Биг-Бена.
И наконец, Иэн.
Звук прекратился, эм...
здесь. Через метр.
Через 1 метр.
1 балл Иэну, 2 балла Полу,
3 балла Шан, 4 балла Лу,
5 баллов воющему
Джо Томасу!
Славно!
Отлично. Что ж.
А ну потопали на сцену
для финального задания эпизода!
Я очень рад, поскольку буду
принимать активное участие.
- АЛЕКС: Верно.
Возможно, ты хочешь
дать кому-нибудь задание.
Сегодня я положил его
на столик Джо Томаса.
Что ж, дай я...
ДЖО: Спасибо. Благодарю.
"Назовите вид птиц, съешьте виноградину
и выкрикните имя соперника
в течение пяти секунд после того,
как вы услышали своё имя.
Если вам не удаётся сказать другой вид
птиц, закинуть виноградину в рот
и выкрикнуть имя соперника
в течение пяти секунд после того,
как вы услышали своё имя,
вы выбываете. Нельзя называть
вид птиц, названный ранее.
Побеждает последний
оставшийся игрок".
- А что делать с этим?
- Нужно их надеть,
потому что фонарь ослепляет.
ИЭН: Стильно.
И я начну с...
Лу.
Тетерев.
Пол.
- Ласточка.
Лу.
- Эм, чайка.
Иэн.
- Сокол.
Джо.
- Соловей.
Шан.
Зяблик.
Пол.
Куропатка.
Джо.
Баклан.
Иэн.
Балафлюй.
Лу.
Петух.
Джо.
Дрозд.
Иэн.
Курица.
Много всего произошло.
У нас была курица и петух.
И ещё был балафлюй.
Честно скажу,
когда я выдумал это слово,
я не знал, что игра
продолжится.
Курица разрешается?
- ШАН: Да.
- Это другое слово.
- Нет, прости, ты выбываешь.
Мне очень жаль.
- Но с балафлюем проблем не было?!
- ГРЕГ: Да.
Играем дальше, Алекс.
Хорошо.
Назови имя, Грег.
Джо.
Буревестник.
Шан.
ГРЕГ: Уоу!
- Утёнок.
- Так, Шан выбыла.
- ГРЕГ: Шан уходит.
- О!
Пол, ваш черёд, сэр.
Пингвин.
Джо.
Тупик.
Пол.
Сова.
Джо.
Ох...
Оооо...
Аар?
Птичий знаток выбывает.
Ого.
Я начну с тебя, Лу.
- У нас финал.
- Да, я знаю.
- Да.
Зяблик.
Пол.
- О, погодите.
- Стоп! Зяблик был.
Лу выбывает.
Пол - победитель!
Спускайтесь, посмотрим,
как это повлияло на результаты!
Что это всё было?
- Потрясающая игра
в "Птица, виноград, фонарь".
- Замечательная.
Прекрасная игра.
У Иэна 1, у Шан 2, у Джо 3 вопреки тому,
что он вспомнил такую птицу, как буревестник.
Мм, да.
Это странно, да?
Лу на втором,
а Пол Синха получил 5 баллов!
Сохраняет свою работу в "Погоне"
после фиаско с рисом.
- На вершине таблицы очень тесно.
- О боже.
У Джо Томаса 20,
но победила в эпизоде
Лу Сандерс с 21-ю баллами!
Лу Сандерс победила!
Поднимись и подбери себе пару!
ЛУ: Спасибо.
Что же мы сегодня узнали?
Если вы оказались на телеигре "Погоня"
и сражаетесь с Полом Синха, не паникуйте.
Его хватит лишь на 8 секунд.
А ещё мы узнали, что в эпизоде
победила Лу Сандерс.
Она молодец,
пока, споки-ноки!
Лу Сандерс!


Серия 3

М
Мл
Мле
Млек
Млеко
Млекоп
Млекопи
Млекопит
Млекопита
Млекопитаю
Млекопитающ
Млекопитающн
Млекопитающны
Млекопитающный
Млекопитающный
Млекопитающный с
Млекопитающный ст
Млекопитающный сту
Млекопитающный ступ
Млекопитающный ступо
Млекопитающный ступор
Млекопитающный ступор.
Млекопитающный ступор.
Спасибо. Вы зря так
радуетесь, но ладно.
Это Таскмастер со мной,
вашим Таскмастером Грегом Дэвисом.
Меня часто спрашивают:
"А если бы роли поменялись,
тебе бы понравилось?
Что бы ты чувствовал?"
Это отличные вопросы,
но фиг вы дождётесь,
так что хватит спрашивать.
Всё потому, что мои задания
выполняют ЭТИ люди -
дабы почётно поднять над головой
этот трофей в виде красивой мордашки.
Поприветствуйте их.
Иэн Стерлинг,
Джо Томас,
Лу Сандерс,
Пол Синха
и Шан Гибсон!
А это человек, чьё прозвище
совсем его не унижает -
в отличие от его
несносного характера!
Это...
Ууу!
Малыш Алекс Хорн!
Не гоняем балду, переходим
к разговорному вступлению.
- Мм-мм.
- Каждый раз им заправляет Алекс.
- Мм-мм.
- Затусим.
- Ходил на комплексное
обследование ко врачу.
- Ага.
- В итоге всё классно.
Вот заключение.
- Так.
Эм, кровь - 100%.
Всё кровь, молока нет.
Зрение - он сказал, я хорошо выгляжу.
Вес - 100 кг.
Пульс - 100 уд/мин.
Он всё округлил.
Холестерин - 100 км/ч.
Любимое число врача - 100,
значит я могу начать курить.
Пока я осторожен и гашу
сигареты до оранжевой штучки,
я в безопасности.
Да, ладно, хорошо.
Никак не стану реагировать.
Сегодня мы начнём
как-то по-другому, Алекс?
- Правильно. С призового задания.
- Ага.
- Сегодняшняя категория -
самая лопательная вещь.
- Мм!
Вещь, которую Грег слопал бы
охотнее всего, получит 5 баллов.
А победитель эпизода заберёт
все 5 лопательных вещей
и поедет домой
надутый гордостью.
Начнём с Джо.
Какая твоя лопательная вещь?
Виноградина.
Сейчас-то я уже понимаю,
что в этом шоу есть зрелищная
развлекательная составляющая,
но в самом начале я воспринимал
эти задания как сбор информации.
- Виноградину можно лопнуть?
- Её можно раздавить.
О, прости!
- ДЖО: Не-не.
Не, спасибо, Шан.
Её действительно давят.
"У, раздавлю виноградину!"
Это Грег. Нет-нет.
Можно ли лопнуть виноградину?
- Если проткнуть её булавкой, она не лопнет.
- Не лопнет.
А разве..?
Как насчёт, эм..?
Очень не хочется упоминать.
Но буквально. Китс*?
*"Ода Меланхолии" Джона Китса
"Кто, словно плод, Восторг во рту взорвёт"?
Это же про виноград.
Нет.
"Восторг во рту раздавит".
Полная противоположность
того, что у меня просили.
Непростительно.
- Там серьёзно "раздавит"?
- Нет.
- Конечно нет!
Пол.
А, да, Пол.
Это подарок моей тёти - сестры папы, -
которая в прошлом году жила у нас
4 долгих месяца.
У меня есть племянник и племянница.
Племяннику 5 лет.
Он любит шарики, поэтому
она купила ему шарик.
Можно спорить о том, чему нужно
и не нужно учить пятилетних,
но не думаю, что им можно дарить
надувные пенисы на Рождество.
- Я один не вижу здесь пениса?
- ШАН: Нет.
- Нет.
- Нет. Это всё в твоей голове.
У него может быть
пенис во РТУ.
- Иэн?
- Это плюшевый мишка.
Видишь? Отличный приз.
- А как здорово он лопается!
Ты не прав, ведь этот мишка может запеть*!
*'burst' может означать не только
"лопаться", но и "запеть" [burst into song]
ШАН: О! Это здорово.
Я лежал в кровати
рядом со своей девушкой
и записывал песню
так, чтобы её не разбудить.
Поэтому мишка
жутковато шепчет.
Послушаем, как он
жутковато шепчет?
ИЭН ПОЁТ ТЕМУ ТАСКМАСТЕРА
Да.
Больше всего меня беспокоит,
насколько у него самодовольная морда.
Ладно. Лу.
- Знаешь, как здорово лопнуть банку кофе?
- Проткнуть верхнюю штуку?
- Да, это общеизвестное лучшее лопание.
Но у меня ещё лучше,
тут крем-брюле.
Двухслойное лопание, да?
- Да.
А в итоге у тебя
кофе с пудингом.
Но что я лопаю, Лу?
Золотую плёнку.
Я так не делаю.
Я прохожу ложкой по кругу,
поднимаю и аккуратно выкидываю.
- Всегда так делает.
- Он знает.
- Но я ещё постаралась
и положила твою фотку
на крем-брюле.
Ты предлагаешь мне
лопнуть крем-брюле?
Никто не говорит: "Вот бы
лопнуть крем-брюле", Лу!
В моей семье говорят.
Шан, что у тебя?
У Лу полная хрень.
Я участвовала в 24-часовом
благотворительном зумбафоне.
Запротоколируй.
И я натёрла волдыри
на ступнях.
Ещё бы. Зумбафон -
раздолье для волдырей.
Но ещё я натёрла
волдырь на попе.
Мой муж с помощью
джина, чайника и иглы...
Классическое трио!
- ...лопнул волдырь.
- Не знал, что ты замужем за МакГайвером!
За пределами Лондона
живут одни дикари, да?
Я его воссоздала.
Это не моя настоящая попа.
Кто не захочет лопнуть это
булавкой? Ну серьёзно!
- Очень лопательно. Так.
Раздадим баллы?
- Да, давай.
Нельзя лопнуть крем-брюле.
1 балл.
Нет!
Где твой здравый смысл?!
Его нельзя лопнуть.
Нельзя лопнуть крем-брюле
- 1 балл!
Джо был хорош, но недостаточно.
2 балла.
Три. Прости, морда медведя
меня выбесила. 3 балла Иэну.
- Что?!
Я присужу волдырю, поскольку
он принц лопания, 5 баллов.
И я дам старому доброму
членорту 4.
Вот так.
5 баллов Шан Гибсон!
Старая классика.
Алекс, что ты для нас
приготовил?
Подскажу.
Это сЛАВАное задание.
Ого.
Привет, Джо.
- Привет. Как дела..?
- АЛЕКС: Алекс.
Хорошо, спасибо.
- ДЖО: Алекс.
У!
"Соорудите лучший вулкан".
"У вас 10 минут
на разработку плана..."
"...и ещё 20 минут на сооружение
и демонстрацию вулкана".
"Ваше время...
пошло".
Эм, из чего его строить?
Без винных пробок никуда.
Да?
Нужна пищевая сода
или что-то такое.
Что взрывается?
Ментос с колой?
Такое есть?
Ментос, да?
Поднимется как цены
в Рождество!
Если сжечь сахар,
он разверзнется?
Вот тебе и лава.
Готово.
Красное желе. Вот и всё.
Но как мне сделать "кан"?
Я сооружу... гору.
С дырой.
У тебя есть формочка
для вулкана?
- До сих пор думаешь?
- Мм-мм.
Просто будет какая-то трубка.
Типа...
Типа ваза.
Не знаю, как мне пригодится
туба Pringles, но...
- Я уже взволнована.
- Я поставлю её вокруг и...
Да, сойдёт.
И это, друг мой,
вулкан.
- Пока.
- Пока!
Славно. Иэн спросил:
"Как мне сделать кан?"
Меня заинтересовало,
как ты различаешь вул и кан.
Я предполагал,
что вул - это жидкая часть,..
а кан - твёрдая.
Вул и кан.
- Спасибо.
Кажется, у Китса есть строки...
Первым выступит вулканный импресарио
с классическим образованием - Джо Томас.
Готовимся. Так.
Готов?
- Да.
Да. Нормально.
- Получилось.
- Хорошо, да?
Ладно.
Это перв...
Первое извержение.
Сколько?
- 30 секунд.
Так, погоди.
Хорошо.
Второе извержение
такое зрелищное!
С этим Ментосом было здорово.
Может, в Помпеях было так же.
Поэтому там все застыли.
Да, у них же там был
огромный завод Ментоса.
А далее человек,
который, как и я,
в реальности весьма высок.
Иэн Стерлинг.
Я ростом 188.
- 162!
Погнали!
Сыпь как можно больше.
Думаю, можно ещё.
Давай.
Тут Джош.
Роб наверху.
Боб внизу. Ноэль разместился
здесь, а Кэтрин - здесь.
Они покоряют вершину.
Это посвящается всем
Чемпионам Чемпионов!
Надеюсь, что покорю этот
величественный вулкан вместе с вами!
Суйся.
О!
Нет!
Я... Нет.
Нет!
Н-нет!
- 10 минут прошли, Иэн.
Добро пожаловать в клуб.
А клуб растёт!
Мне так искренне жаль,
что я даже не могу
начать тебя стебать.
Это... страшно досадно.
Инженерная мысль, видение.
А в итоге это!
Плюс возглас "Увидимся
в "Чемпионе Чемпионов"!"
ЛУ: О нет.
Это...
Это трагедия Шекспира!
Каково тебе?
- Я серьё...
Я очень не хочу
об этом говорить.
Я... Это объяснимо.
Что ж, остановимся на секунду,
ведь пришла пора первой части
"Рекламного Шоу"! Наслаждайтесь.
Привет!
Привет, мы вернулись.
Передаю слово моему крошечному ассистенту
Алексу Хорну для последних новостей.
Я в эфире?
Я в эфире!
Спасибо, Грег. Какой классный
эпизод разворачивается!
До перерыва мы увидели два вулкана
в текущем вулкано-соорудительном задании.
Один из них оказался действующим.
Следующим извергнется Пол Синха!
Тут явно видно геологию
и морфологию вулкана.
Лава вскипает,
люди начинают паниковать.
Прямо второй "Везувий
в 79-м году нашей эры".
Так ли это?
Сейчас узнаем.
Потрясающе.
После такого мне
нужна сигарета.
- Спасибо, Пол.
- Спасибо.
Подвязал ты просто
сенсационно.
Богатая предыстория.
Но, думаю, ответ на вопрос
"Второй ли это Везувий?" -
"Нет!"
Выполняя задание, Пол перечислял
самые высокие вулканы в мире.
- О. Какой вулкан самый высокий?
- Кажется, Чимборасо.
Чимборасо! А какой
самый маленький?
Этот.
ГРЕГ: Прекрасно!
- Дальше?
- Ещё один вулкан.
Следующая Шан Гибсон.
Вот как она справилась.
Раскидаем почвы.
Огонь.
У меня вулкан для вечеринки.
Трубочки из ткани,
пластиковая лава.
Так.
Готов?
- Готов.
Да!
Фейерверк!
Нет, вулкан!
- Он зажёгся, Шан.
- Настоящий огонь.
- Спасибо, Шан.
- Спасибо.
Кажется, я не поняла задание.
Вроде бы он уже извергся,
потому что повсюду было "желе".
Это было второе извержение?
Просто хочу...
Такое бывает, Пол?
Второе извержение.
У тебя случаются вторые извержения?
- Довольно часто, да.
- Да.
- Но извержения не было.
- Извержение не было обязательно.
Не было вула, не было вула.
Вула не было.
Зато как много кана!
Да!
- Очень много.
- Куча кана.
В задании было написано
"соорудите извержение вулкана"?
- Да.
- Нет, "соорудите лучший вулкан".
- ГРЕГ: О, прошу прощения.
- ШАН: Да.
- Сорян!
- ШАН: Да.
- Взглянем на последний?
- Да.
- Хорошо. Последней вспыхнет Лу Сандерс.
Вулкан? Без проблем.
Красиво, кстати.
Я готова к эпичному финалу.
То есть, мы можем
приглушить свет?
Работа выполнена.
Спасибо.
Неплохо.
Неплохо.
Милейшая топография!
Положила пару какашек.
Что тут скажешь?
- Думаю, последствия извержения не были
такими зрелищными, как ты рассчитывала.
- Да.
- Но само извержение...
- Было красиво.
- ШАН: Очень.
- Мы прям залюбовались, да?
Мне очень понравилось. Лу хотела
соорудить вулкан вокруг ведьминой
шляпы, но она была неустойчива,
так что Лу взяла камень.
Но это было разумно.
- Да.
- ЛУ: Да.
- Ведьмина шляпа - тоже логичный выбор.
- Да, да.
- Да.
У всех были отличные вулканы,
мне сложно оценивать.
Каждый точно получит
больше одного балла.
- Хорошо, кто получит два?
- Я дам Шан и Иэну по 2 балла.
- Чт..? Нет.
- Я этим довольна.
Спасибо, Шан.
Учитесь, молодой человек.
Это было общее четвёртое.
Будет кто-нибудь на третьем?
Да, 3 балла я отдам горячей высокой
тонкой струйке ссущего вулкана.
- Пол Синха.
- Полу.
- Хорошо. 3 балла.
И я в сомнениях, потому что
остальные два были великолепны.
Я присужу им по 5 баллов.
- О!
Хорошо.
Хочу увидеть новые результаты.
А я хочу тебя радовать.
У нас... три игрока на первом месте!
Смотрим.
У Джо, Пола и Шан
по 7 баллов.
У! Плотно.
Что ещё ты для меня приготовил?
Пора остепениться, взять попкорн
и посмотреть киношку, которую
я назвал "Идентификация Хорна".
Вот она.
"Выясните, что надето на Алексе Хорне
в соседнем купе".
"Вы с Алексом должны
оставаться на своих местах".
"Алекс Хорн может общаться
лишь с помощью "горна" Хорна".
"У вас 15 минут. Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
Можешь подуть в горн, чтобы
я знала, что ты меня слышишь.
- Понятное задание с горновым кодом.
- Да. Простое задание.
Выглядит дорого.
Почему его не сняли в фургоне?
Захотел на паровозике
покататься?
Я очень люблю паровозики.
Мне...
Позже поговорим.
Включай.
Это простое задание
на коммуникацию и интеллект.
Поэтому мы начнём с самого умного.
С Джо Томаса.
Давай...
Можно..?
Эм...
Я буду спрашивать, э...
Если ответ "да",
можешь продудеть один раз?
А если ответ "нет",
можешь продудеть два раза?
Можешь продудеть один раз,
чтобы показать, что ты понял?
- Ты в трусах?
-
На тебе какой-нибудь
цельный костюм?
-
- Эм...
На тебе то, что было
задумано как одежда?
Три гудка значит
"сложно определить"?
-
- Ясно.
Вот блин.
Эм...
Он сделан из мягкой ткани?
- Это... костюм талисмана команды?
-
Прости. Извини, я забыл.
Он... мягкий?
-
Ты нарядился животным?
-
- Это мохнатое животное?
-
- Это теплокровное животное?
-
Эм...
Какая-нибудь большая кошка?
Собака?
Грызун?
Млекопитающее?
-
- Это классический питомец?
-
Ох.
Ты просто..? Я..?
Ты просто медведь?
Ты млекопитающее?
-
- Но теплокровное?
-
Это персонаж из какой-то
вымышленной вселенной?
СВИСТОК
Ох.
Эм...
Валла?би.
Уф!
Кажется, ты потратил много
времени на создание системы,
а потом полностью
игнорировал все ответы.
Алекс внёс элемент
неоднозначности, что было...
Я, наоборот, должен
отчитать Алекса
за то, что он помог тебе
придумать трёхгудковую систему.
- Спасибо.
- Я не мог понять, что значит 3 гудка.
- Ну, ты понял это быстро.
- Да, я понял быстро.
Это чуть ли не единственное,
что ты понял.
Пока не вздохнул
и не сказал "валлаби".
Но я чётко сообщил,
млекопитающее ли это.
И после этого ты перечислял
в основном млекопитающих.
Я не мог вспомнить отличие между,
типа, теплокровным млекопитащим...
Чел, у тебя случился млекопитающный ступор.
Это нормально. С каждым бывало.
Ладно, сделаем паузу. Боюсь ли я,
что вы не вернётесь после рекламы?
Конечно нет!
Ведь кто-то из этих ребят
выиграет виноградину!
Привет! С возвращением
на Таскмастер!
Горн Хорна.
Горны.
Хорновы горны, если точнее.
Следующими расшифровывать
мои гудки
будут и .
- Пол и Иэн?
- Верно.
Один гудок - да,
два гудка - нет.
Ты понял?
- На тебе есть шляпа?
-
- Какие-нибудь штаны?
-
Нет?! На тебе шорты?
На тебе нет штанов?
- Юбка?
-
- Сука!
- Ты в рубашке?
На тебе платье?
-
- Нет!
- Лосины?
-
- Колготки?
-
Эм...
О! Купальник?
Трико?
Подштанники?
-
- Да чёрт!
- Это цельный костюм?
-
- У тебя есть что-нибудь на ногах?
-
Ты в туфлях?
- Носки?
- Шлёпанцы?
- Тапочки?
-
- У тебя есть хвост?
-
- Ты нарядился в животное?
-
- Да! Э, лев?
- Млекопитающее?
-
- Нет!
- Птица?
-
Тигр? Медведь? Курица?
Крокодил? Кенгуру? Барсук?
Вид этих птиц начинается
с буквы A?
-
- B?
-
- Больше человека?
-
Животное из джунглей
и меньше человека.
Крокодил?
- O?
-
- P?
-
- Голубь?
-
- Сурикат!
-
- Аааа..!
- В названии этой птицы один слог?
- Это птица?
-
- Куропатка?
-
- Пеликан?
-
- Третья буква в этом слове - B?
-
- Попугай?
-
P-A-R...
Алекс Хорн в костюме попугая!
Остановить секундомер!
Ты нарядился в попугая?
Человек, который считает, что
гребнистый крокодил меньше человека,
победил меня в попугайстве.
Иэну нельзя ходить
на телевикторины,
потому что ты даёшь ответ,
а потом орёшь: "Сука!"
В этом вся твоя система.
Ты не понимаешь.
Я называл столько животных!
Пол не мог слезть
с буквенной методы.
Ты нашёл P-A-R и всё равно гадал.
- Ты знал, что это птица,
дошёл до P-A-R..!
И уже исключил куропатку*!
*partridge
Что ж, результат крикливого безумца -
37 секунд и 7 минут.
Так. А умного тупицы?
У умного тупицы -
36 секунд и 8 минут.
- О.
- ПОЛ: Молодец.
С разницей в 59 секунд
пока что лидирует Иэн.
А сейчас всего лишь ЛиШ -
Лу и Шан.
Помните:
1 - да, 2 - нет.
Такая система. Всегда
должна быть такая система.
Можешь дудеть один раз, если да,
и два раза, если нет?
Так, значит два - да,
один - нет?
-
- Класс.
- На тебе есть одежда?
- (да)
На тебе какая-нибудь национальная одежда,
например, шотландская или норвежская?
- (нет)
- Конечно.
Ты..? Это..?
Эм...
- Это нарядный костюм?
- (да)
- Ты женщина?
- (нет)
- Это тематический наряд?
- (да)
- Да. Хорошо.
- Ты животное?
- (да)
- Связано с утками?
- (нет)
- Ты животное из джунглей?
- (да)
- Ты разноцветный?
- (да)
- Я могла видеть тебя в "Короле Льве"?
- (да)
- Ты лев?
- ...
.. (нет)
- Ох!
- Ты крокодил?
- Лебедь?
- Ты слон?
- Ты лягушка?
- (нет)
- Ты милый?
- (да)
- Ооо!
- Ты птица?
- (да)
- Ты птица?!
- (да)
- Жираф?
- Ты голубь?
- Носорог?
- Лесной голубь?
- Ты птица?
- (да)
- Алан Партридж*?
- (нет)
*partridge - куропатка
- Попугай?
- (да)
- Попугай!
- (да)
Очень продуктивные попытки
у обеих участниц.
Два небольших
отклонения от темы.
Первое - когда ты очень славно
сказала "Ооо!", узнав, что Алекс милый.
Хотя тебе пришлось
поверить ему на слово.
И мне понравились твои разграничения
голубиного сообщества.
Я не знаю, кто выиграл.
Чую, что эффективность Шан...
Это всё. Сам мне скажи.
- Я скажу.
Напомню, Джо не выяснил,
что я был попугаем.
- Не выяснил.
- Не выяснил.
Пока что лидирует
Иэн с 7:37.
У Лу 7 минут...
11 секунд.
Ого.
Ого.
- Но у Шан...
- О.
...314 секунд.
5 минут 14!
У неё огромный отрыв!
- ГРЕГ: Отлично.
- 0 баллов у Джо,
2 у Пола, 3 у Иэна,
4 у Лу
и 5 баллов у Шан Гибсон!
- ГРЕГ: Бум!
- АЛЕКС: Бум!
Шикарно!
Можно одно из вон тех
заданий, пожалуйста?
Да, приглашаю всех
в исповедальню Таскмастера.
"Алекс находится в гостиной".
"Через 20 минут вы должны извиниться
перед Алексом за поступок,
совершённый в эти 20 минут".
"Побеждает лучшее извинение
за худший поступок".
"Ваше время пошло".
Так.
Надо сделать
что-то очень плохое.
Эм...
Меня и так постоянно
гложет вина,
так что я могу сразу пойти и извиниться
за то, как я проживаю свою жизнь.
Надо найти гитару.
Что можно сделать с какашкой?
Пойду искать гитару.
Она точно должна тут быть.
Какая разношёрстная
команда суперзлодеев!
Извинение Иэна будет
построено на гитаре.
Мы сразу это поняли.
Джо просто извинился
за существование.
Но самым зловещим был
человек, не сказавший ни слова.
Просто вошёл в дом.
Для меня это было
нелёгким заданием.
Ты выбираешь лучшее извинение
за худший поступок.
- Да.
Оценивай по двум параметрам.
Сперва мы увидим,
что учудил плохиш Джо Томас.
- ГРЕГ: Какой плохой мальчик!
- АЛЕКС: Плохой мальчик.
- Привет, Алекс.
- Привет, Джо.
Привет, отвлеку на минуточку?
Эм...
Вообще, есть что обсудить.
Задания прекрасные,
но парочка вещей меня
слегка подбешивает.
Я отправил тебе на телефон
вокальное сообщение.
Ты извиняешься за песню,
которую я буду слушать?
Я извиняюсь за возможное
оскорбление чувств,
но я решил, лучше раньше
прояснить ситуацию.
О, вы слышали хорошую весть?
Алекс Хорн наконец-то сдох
И теперь, когда Алекс сдох,
Я могу свободно дышать
- Да, довольно жёстко.
- Шш.
Убийство Алекса -
это доказательство существования Бога
- Убийство Алекса?
- Убийство, да.
Ну да, убийство - это слишком.
Убийцу Алекса нужно отпустить
И я отпустил
Иди
нахер,
Алекс!
- Ты придерживаешься этих слов?
- Я придерживаюсь этих чувств.
Я не говорю, что воплощу это
в реальность сегодня
или на этой неделе.
Ну, спасибо, что пришёл.
Я ценю твою честность.
Без проблем. Ладно.
Ну, хорошо.
Ты хороший парень.
Ладно.
- Да, спасибо, Джо.
- До встречи.
Не знаю. Кажется,
я слишком увлёкся.
- ГРЕГ: Мне понравилось.
- ДЖО: Да.
Столько замечательных строк!
"Убийство Алекса - это доказательство
существования Бога".
Да. Было жёстко.
- Да, так говорить нельзя.
- Это очень плохо.
Мне показалось,
извинение не дотянуло.
Но он же сказал, что ты
хороший парень.
- Да, и поставил лайк.
- Лайкнул и свалил.
- "Хороший парень", лайк.
- Да.
Не знаю, что ещё тебе нужно.
- Ладно.
- Ладно. Кто дальше?
Его зовут Грешник*. Посмотрим,
насколько Пол ужасен на самом деле.
*фамилия Пола созвучна с 'sinner' [грешник]
- О, привет, Пол.
- Мне так жаль.
Из-за чего тебе жаль?
Я сейчас в таком стрессе.
Я на интервальном голодании
и у меня случаются срывы.
Я пришёл сюда утром,
и я должен был поглотить
600 калорий за 2 дня,
но я открыл холодильник
и обнаружил там
гору вкусностей.
- Что ты сделал, Пол?
- Случился кризис.
- Да. Что ты сделал, Пол?
Уничтожил холодильник.
Повёл себя эгоистично.
Мне так жаль.
Я потерял рассудок.
Пойду загляну в холодильник.
Очень жаль.
Что-то мне стало жутковато.
Не знаю. У тебя было
лицо серийного убийцы!
Но твоё самое страшное преступление -
поедание варенья пальцами,
как мне показалось.
- Меня не было на кухне, поскольку я ждал.
Но операторы сказали, было странно.
- Да.
- Глянем ещё?
- Кого хочешь увидеть?
- Шан!
- Да, я тоже. Смотрим.
Привет, красавчик.
- О.
- Приятно пахнешь.
Спасибо, Шан.
Что это у тебя?
- Мне очень жаль.
- У тебя мой телефон.
Прости, ты оставил его на кухне.
Я очень сожалею.
Возможно, я воспользовалась
одной из моих личных фотографий.
Я думала, это мой телефон,
и отправила это фото контакту,
который есть и в твоём телефоне.
Я не собиралась...
- Мельком взглянул.
Отправила Грегу?
Худший контакт для таких сообщений.
Откуда взяла фото? Почему тут моё лицо?
Написано:
"Иди к мамочке".
Скольким ты это отправила?
Только Грегу. О.
Ну, спасибо.
Это я оценил.
Льстящее фото, кстати.
- Спасибо, Шан.
- Спасибо.
Мне жаль.
- К фотографии прилагался текст, да?
- Да.
- Какой?
- Просто "Иди к мамочке".
- "Иди к мамочке".
Алекс в самом деле...
Я думала, он заплачет!
Сперва я подумал,
ты отправила это всем контактам.
Я бы так не сделала.
Нет. Бессмыслено отправлять это
его жене, ведь она знает ужасную
правду о том, как он выглядит.
Я с ней общался и она сказала,
это фото совсем не похоже на тебя,
потому что у того мужчины
большой пенис и маленькие яйца,
когда как у тебя - цитата -
"всё наоборот".
Хотите посмотреть,
как лопают волдырь?
Тогда возвращайтесь
к финальной части эпизода!
Привет. С возвращением
на Таскмастер,
где до рекламы
царило непослушание.
Царило.
Пол грешил чревоугодием,
Джо - гневом,
а Шан - похотью.
Но они хотя бы извинились, Грег.
Следующим скажет "сорян"...
Ты вот... никогда передо мной
не извинялся.
А ты никогда не отходил от сценария,
чтобы привлечь меня к ответственности.
Следующим скажет "сорян"
Иэн!
Алекс
Я тортану?л тебе в лицо
Алекс
Преступление налицо
Алекс, мы встретимся
на райском лоне
или в "Чемпионов Чемпионе" -
одиннадцатом сезоне
Прости меня
Прости меня, о да
Прости меня
Не могу открыть дверь
Прости меня
- Мне открыть тебе дверь?
- Всё норм. Извини.
Очень мило. Несмотря на твои
постоянные заявления, что ты
станешь Чемпионом Чемпионов.
Я не знаю,
откуда это взялось.
Здорово, что ты извинялся
за то, что произошло на самом деле.
- Да.
- Ты не просто угрожал,
а вправду его тортану?л.
Причём сильно.
Это было моё первое тортова?ние.
Он прям зарядил мне в лицо.
- Что насчёт Лу?
- Лу? Что ж.
У неё грязный рот и грязное имя*.
Вот она. Лу Сандерс.
*имя Лу созвучно с 'loo' [туалет]
Привет!
Я хотела извиниться.
Прости меня... за то, что я сделала.
Я кое-что сделала с твоей машиной.
Пойдём... посмотрим?
Я взяла твою машину
и её заговнякала.
Но чтобы тебе стало легче,
я записала тебя на эти мастер-классы,
вбив твой настоящий номер телефона.
Джаз-аэробика, личностный тренинг,
риэлторы... Все будут тебе звонить.
Лечение кристаллами, страховщики,
обёртывание, сёрфинг в помещении,
катание на пони, повышение самооценки,
дзюдо и саентология.
Добро пожаловать
в новую жизнь!
Чтобы извиниться за грязную машину,
ты подписала меня на всё это?
- Да.
- Но вcё это хуже, чем это!
Твоё извинение
хуже проступка.
Значит мне дадут
больше баллов!
Шарик вообще не имел значения.
Это были... цветочки.
Закуска.
Как мы видели, ты запачкала
его ужасную красную машину.
- ЛУ: Да.
- Но...
Это ужасный оттенок красного,
не думаешь?
Ужасный оттенок.
Такой...
Но реальное коварство было дальше,
ведь это был настоящий номер Алекса.
- Да.
- И ты записала его
на все эти ужасные штуки!
- Леди с джаз-аэробики была очень мила.
- Венди? Да.
- Ты записала его на саентологию?
- Да. Антон перестал мне звонить.
Риэлторы до сих пор звонят.
Каждый понедельник в полдень.
- Это хуже саентологии!
- Хуже некуда.
Но с Венди мы даже
начали общаться.
- Что ж, позволь раздать баллы.
- Хорошо.
- Хорошо.
У Пола очень жуткое извинение,
но недостаточно коварное преступление.
Я всегда ем варенье руками,
так что я даю 1 балл.
- 1 балл Полу.
- Да.
Если бы Джо тебя убил,
он бы получил 3 балла.
Так что я дам ему 2 балла.
- За убийство меня всего 3 балла?
- Именно.
ГРЕГ: Настолько мне плевать.
3 балла я присужу Шан
за то, что она явила страшную
правду о твоих гениталиях.
Песня Иэна была
просто великолепна,
но тортование - не самый
страшный проступок.
Я дам Иэну 4 балла.
- Так.
- И Лу. Я ненавижу, когда люди
отнимают твоё время по телефону.
Это изобретательное
злодеяние.
Она заслужила 5 баллов.
- 5 баллов у Лу Сандерс!
ГРЕГ: Ладно.
Думаю, стоит взглянуть на таблицу.
- Таблицу? Хорошо.
Лу и Шан, девушки,
на вершине с 15-ю баллами!
- Да!
Что ж, прошу подняться
и устремиться на сцену
для финального
задания эпизода!
- Привет!
- Привет!
- Кто прочтёт задание?
- Я передал задание Полу Синха.
"Залезьте в спальный мешок,
чтобы ваши руки были
в отверстиях для рук,
молния была полностью застёгнута,
а на вашей голове был капюшон.
Затем встаньте и отдавайте честь
Таскмастеру 5 секунд.
Затем залезьте в другой
спальный мешок,
чтобы ваши руки были в отверстиях для рук,
молния была полностью застёгнута,
на вашей голове был капюшон
и вы по-прежнему находились
в первом спальном мешке.
Затем прыгните через скакалку.
Побеждает быстрейший".
- Так.
- Секундочку.
- Уоу-уоу-уоу.
Уоу!
- Давай свисти.
- Удачи.
Можете начинать в первый спальный мешок...
и во второй... и отдавать честь между...
сейчас.
Сперва вынуть из сумки.
Один вынул.
- Я не могу вынуть из сумки!
- Что случилось, Шан?
Не можешь вынуть?
А, вот, всё.
Мне нельзя помогать.
Тут мешок ещё в сумке.
Как дела, Пол?
Да.
Тут проблемы.
Мешок ещё в сумке.
Прошло 5 секунд, Джо?
- Я в этом уверен, да.
Я почувствовал, что 5.
Может, 4.
Что за говно!
Кусок говна!
Кусок говна, блин!
Вот. Хорошо.
Остались двое.
Что ж, Пол, можешь решать,
хочешь ты продолжать или нет.
Ясен хер, хочу!
Перед этой съёмкой Алекс сказал:
"Ты не упомянул о своём повреждённом плече".
А я сказал, что упомяну о плече,
лишь когда это будет влиять
на сраный результат.
Дай-ка.
ДЖО: Трогательная сцена.
АЛЕКС: Вот оно, вот оно.
Это... самый трогательный момент
в истории Таскмастера.
Мы всё посчитаем
и добавим в таблицу.
Спускайтесь ко мне.
Что ты сделаешь, если человек
отдавал тебе честь меньше 5 секунд?
Я дам человеку
максимальный 1 балл.
- О нет!
- А если мы отдавали честь
больше 5 секунд?
В твоём случае
это непринципиально.
У Шан самое короткое
отдание чести - 2,09 секунды.
- У меня?!
- Лу отдавала честь сколько нужно.
- Спасибо.
- ГРЕГ: Так держать, Лу.
Она вторая в этом задании.
Но на последнем месте
не только Шан.
К сожалению, Пол Синха
отдавал честь меньше 5 секунд.
И третий человек на последнем месте -
Джо Томас - тоже отдавал честь мало.
- Как? Сколько было секунд?
- 3,2 секунды.
Мужчинам всегда
кажется, что они долго.
Не всем!
Он прав. Иэн побеждает
в задании с 5-ю баллами!
ГРЕГ: Ого!
У нас явный победитель.
Она выигрывает во втором эпизоде подряд.
19 баллов у Лу Сандерс!
Спасибо!
Лу Сандерс победила
в третьем эпизоде.
Поднимайся на сцену
и готовься лопать!
Что мы сегодня узнали?
Какие бы невзгоды,
непрочные отношения,
несбывшиеся надежды
и периоды полного одиночества
ни приносила вам судьба,
утешьте себя тем, что вы
никогда не унижались так сильно,
предлагая в качестве приза
одну виноградину.
А Лу Сандерс со стилем
выиграла в эпизоде.
Ей - поздравления,
а вам - доброй ночи!
Не мёрзните!
Пока!


Серия 4

Б
Бо
Боч
Бочк
Бочки
Бочкин
Бочкин
Бочкин п
Бочкин па
Бочкин пап
Бочкин папо
Бочкин папоч
Бочкин папочк
Бочкин папочка
Бочкин папочка.
Бочкин папочка.
Привет!
Я Грег Дэвис.
Возьми меня за руку и побежали.
Я покажу тебе поля головокружительного
удовольствия от Таскмастера.
Забудь о всех невзгодах,
давай сорвём с себя одежду,
возьмём друга друга в объятия
и хорошенько пропотеем,
воспаря над моей землёй.
АЛЕКС: Ооооо!
За этот высококлассный
трофей сражаются
Иэн Стерлинг,
Джо Томас,
Лу Сандерс,
Пол Синха
и Шан Гибсон.
И смотрите, кого
кошка притащила!
Потрёпанного блохастого
крысёныша!
Это малыш Алекс Хорн!
- Привет! Всё хорошо, Алекс?
- Я в порядке.
Из-за администрирования я сильно потею,
но сегодня я надел назапястники и налодыжники.
Они весь вечер будут собирать всю
мою влагу и я стану работать лучше.
Алекс, можно призовое
задание, пожалуйста?
Да! И сегодня это буквально
призовое задание,
поскольку мы попросили принести
лучший подарок врачу.
Пол, приветствую
в эпизоде №4.
- Привет.
- Полагаю, мы начинаем с тебя,
потому что ты как-то раз...
был врачом.
- И вправду был!
Я квалифицированный врач, и для меня
как для мастера в "Погоне" и врача
нет ничего хуже, чем лететь в самолёте,
когда пассажиру становится плохо
и люди кричат:
"Здесь есть врач?"
Поэтому лучший подарок врачу -
это вещи, которые помогут ему
избавиться от людского внимания.
Вот. Пожалуйста.
- ГРЕГ: Это ты?!
- ПОЛ: Самый что ни на есть.
Помолодел на 10 лет!
Ходи так всегда.
Она права,
ты прям похорошел.
Если я буду сидеть в самолёте в таком виде,
люди всё равно будут на меня смотреть,
но без надежды.
- Хорошо.
- Всё в порядке?
- По сути, это его подарок самому себе.
- Да.
- Да. Кто дальше?
- Хорошо, дальше Джо.
- Джо.
Лучший подарок для кого угодно.
ВMX.
Эм...
BMX'ы крутые.
Галочка.
- Врачи...
- ЛУ: Крутые.
- ...тоже крутые.
Да. Им тоже нужно отдыхать.
- Им тоже нужно отдыхать...
- Да.
Прыгать там, скользить и...
Мне начинает казаться, что это не твой BMX,
потому что ты знаешь мало BMX-терминов.
Я все термины знаю.
Колесо.
Что значит BMX, Джо?
Это значит
Байк, Мой Экспрессивный байк.
Вроде бы.
Чарующие строки!
Кто дальше?
- Дальше Иэн Стерлинг.
В университете я познакомился
со студентами меда
и понял, что они главные
алкоголики в мире.
Поэтому я решил подарить врачу
комплект для грандиозной тусы.
- Вот он. Комплект для тусы.
- Да?
Неоновые палочки. Если кто-нибудь помнит
организацию студентов "Британский отрыв",
поздравляю с неоконченным высшим.
- Что такое "Британский отрыв"?
- Это когда вы ходите по пабам
и бухаете, пока вам не станет...
грустно.
- Подходит?
- Да. Чудесно. Кто дальше?
Лу, как мне кажется.
Классический подарок
из травяного сада и бутылки виски.
- Вот он.
- Для врача.
- Травяной сад и бутылка виски.
Иэн уже набухал врача.
- Да.
- Что ты привнесёшь с помощью трав?
Это подарок пожилому врачу.
Который вот-вот станет консультантом.
Тут олицетворена вся его жизнь:
сад - кухня - спальня.
Спальня?
Виски для спальни.
Мы все это знаем.
У тебя разве не так?
- Я пользуюсь травами.
Я впервые не могу решить,
кто займёт последнее!
- У нас ещё осталась Шан.
- Шан?
Знаете, у работников МакДоналдса...
на рубашках есть бейджики
с системой рейтинга?
- Да.
- Врачи могут позаимствовать
эту звёздочную систему.
- Так.
- Вот что я бы носила, будь я врачом.
ДОКТОР ШАН ГИБСОН
"Колю?, не злю!"
Если бы к тебе подошёл врач
с "Колю?, не злю!" на бейджике,
тебе бы понравилось?
Конечно. Я бы не сомневался
в его квалифицированности.
"Рифмую напрямую".
Ещё такую можно.
- Думаю, фраза должна быть
связана с медициной.
- Ладно.
"По моей вазэктомии
у вас будет ностальгия"?
Понадобится бейджик побольше!
Но да.
- Вот, вся пятёрка.
- О боже.
- Могу я понаглеть,
если тебе трудно решить?
- Да.
- Я врач, поэтому вправе оценить.
- Да.
Подарок Иэна
необязателен.
Ты говоришь, что врачи
пьют время от времени,
хотя врачи - функционирующие
алкоголики.
Больше всего мне нравится BMX,
потому что можно забыть обо всём...
Ты даже своё не назвал!
Саботировать остальных и не дать
себе пятёрку! Кто так делает?!
Это как выигрывать в стометровке,
поставить всем подножки, а в конце взять кого-то
и швырнуть за финишную линию.
Не все страдают нездоровой
конкуренцией, Иэн.
О! Я не страдал,
пока ты не встрял.
- Люблю, когда начинается срач.
- Я знаю.
Знаете, что я сделаю?
Просто чтобы подлить масла в огонь.
Я поставлю обоих
на последнее!
О, иди ты!
Это был нормальный приз!
- АЛЕКС: Ладно.
- Да.
Так, у Иэна с Полом
по 1 баллу.
Да. И я буду стоять на своём.
И, чтоб вы знали,
меня прям вштырило!
Настолько, что я не буду
отдавать 2 балла.
Я сразу прыгну к трём.
- О нет!
- И их я отдам...
Потому что я знаю, что врачи
любят бухать. Ты это установил.
Да! Поэтому я должен
быть выше него!
Да. И я дал бы тебе
2 дополнительных балла,
принеси ты милой травушки.
- Спасибо.
- ГРЕГ: 3 балла Лу.
- АЛЕКС: 3 балла Лу.
И я дам Джо 4 балла,..
- За BMX?
- ДЖО: Идеально.
- Потому что я хочу сесть на BMX.
Джо ни разу на нём не сидел.
- Ни разу.
- ДЖО: Я даже не знаю, что это.
- Поэтому я дам ему 4 балла.
- 4 балла Джо.
А победитель? Кому не понравится
бейджик с фразой "Ты хороший мальчик"?
- Шан Гибсон!
- Шан Гибсон!
Ууууу!
Погнали.
- Хочешь первое задание?
- Да.
Ну ладно. Это задание -
полный унитаз. Готовься!
- Привет.
- Привет, Шан.
- Привет.
Вот так.
- Привет!
- Можешь ещё раз помахать?
- О, конечно! Да.
Просто я не очень понял.
- О, ясно.
- Просто...
- Это было обычное приветствие.
Просто... "Привет!"
"Просуньте этот туалетный рулон
сквозь сиденье для унитаза".
"Сиденье опускать нельзя".
А! Вот сиденье.
"Побеждает быстрейший".
"Время пошло".
Че-го?
Какое сиденье?
Что я упускаю?
У нас поиски
унитазного сиденья?
- Довольно просто. Давай смотреть.
- Хорошо.
Нужно просунуть туалетный рулон
через сиденье для унитаза. И всё.
- Да, пожалуйста.
Мы все его видели.
А вот Пол и Иэн.
"Просуньте этот туалетный рулон
через сиденье для унитаза".
"Сиденье опускать нельзя".
Опускать.
Опускать совсем нельзя?
АЛЕКС: Там так написано.
О!
Ну что за идиот!
Туалетный РУЛОН.
Тупой ты идиот.
- Что ты делаешь, Иэн?
- Добираюсь до рулона.
- Ладно.
- Сиденье для унитаза есть в доме.
- Ага.
- Его можно использовать?
Вся информация в задании.
- Это туалетная бумага.
- Так.
А рулон - вот эта штучка.
Вот туалетный рулон.
- Хорошо, Иэн.
- Что ты делаешь, Пол?
- Просовываю туалетный рулон
сквозь сиденье для унитаза,
не опуская сиденье для унитаза.
Сквозь сиденье.
Бум.
- Остановил секундомер.
- Готово.
Спасибо, Иэн.
"Просуньте туалетный рулон".
Да, я остановлюсь на этом.
Это рулон и он прошёл
сквозь сиденье.
Это напоминает мне
школьные годы.
- Спасибо, Пол.
- Спасибо.
Можно сказать? Пол просунул
сквозь сиденье бумагу,
а это единственное, что не является
туалетным рулоном, по мнению Иэна.
- Но просунул ли он
бумагу сквозь сиденье?
- Да.
Потому что я увидел человека,
мучительно пихающего рулон
ЗА сиденье.
ШАН: А, да.
И в середине ты сказал:
"Это напоминает мне школьные годы".
В нашей школе были
необычные наказания.
Я воспринимаю туалетный рулон
как целое, а ты?
- Да, ведь так и есть.
- Нет. Нет.
О...
О!
Мы не...
О-хо-хо!
О-хо-хо!
На рулоне...
- Так.
Если бы ты попросил у меня туалетный рулон,
а я бы пришёл с втулками...
- Я бы сказал... Я бы сказал...
- "Большое спасибо".
- Эй, погодите.
Погодите.
Я бы извинился за ошибочное
использование терминологии.
А я бы подтёрся этими втулками
в знак протеста.
Мы развернём дискуссию позднее.
- Хорошо.
- "Развернём".
Ладно. Конец первой части,
друзья.
Делайте с ней что хотите,
увидимся во второй. Пока!
Привет! Это вторая часть
Таскмастера.
Алекс, у тебя такой вид,
будто ты набедокурил.
Боюсь, да, Грег. До рекламы я повесил
сиденье для унитаза высоко во дворе.
Заданием было просунуть туалетный рулон
сквозь сиденье для унитаза.
Иэн и Пол запачкали руки,
возясь с унитазом в доме,
но как справились остальные?
Мы увидим всех трёх.
А.
Понятно.
Ну поехали.
- Даже если я встану сюда, я не дотянусь.
- Верно.
Но я буду ближе.
Тебе нужно мне помочь.
Легко!
Очень легко.
Ааа!
Так.
Рулон. Так.
Прямо насквозь.
Невезуха.
Боже, я как
плохой мистер Бин.
Это на время, да?
- Да, побеждает быстрейший.
- Ага.
Сейчас будет.
- У. Осторожно.
- Я на один шаг ближе.
- И наверх!
- Спасибо.
Сейчас.
Спасибо.
Класс.
Так.
Глаза береги.
О.
АЛЕКС: О. Да.
Хорошо.
- Прошёл насквозь!
- Да.
- Считается?
- Да, я остановил секундомер.
- Хорошо.
- Куда теперь? Мы опять это делаем.
Успешно?
Очень успешно?
Лу просунула не всю бумагу
и через минуту я перейду
к своему определению рулона.
Много листов отрывалось.
- Много листов.
- Целые ленты из листов.
Среди нас никто
не просунул весь рулон.
- Один игрок просунул.
- Один просунул.
Все просунули.
Все, кроме Пола.
Гибкий Джо Томас
кинул весь рулон.
Такой гибкий!
Вот как я поступлю. Я не собираюсь
дискутировать насчёт составляющих
туалетного рулона.
Мне кажется, задумывалось,
что должна пройти целая вещь -
и картонная втулка,
и обёрнутая вокруг бумага.
Но! Иэн.
Всем тем, кто просунул
сквозь сидение всю штуковину,
я присужу бонусный балл.
- Хорошо. Значит только Джо Томасу.
- Да.
- Он единственный просунувший мужчина
и, соответственно, женщина.
А в плане времени
самым медленным был Пол.
13 минут.
1 балл Полу.
У Шан 5 минут.
- Да.
- 2 балла.
- Так.
- Джо Томас.
1 минута 38 секунд.
Плюс бонусный балл, то есть 4 балла.
Лу. 1 минута 19.
4 балла.
Иэн был быстрейшим.
1 минута 4 секунды.
- Неоднозначно, но окончательно.
- Иэн забирает 5 баллов.
- Прошу обновить таблицу, Алекс.
- К сожалению, Пол дрейфует с 2-мя баллами.
А лидирует Джо Томас с 8-ю баллами!
- Ура!
Быстренько пробежим по общему
счёту сезона. На вершине Лу с 67-ю,
затем Иэн с 56-ю,
Шан с 55-ю,
Джо с 50-ю
и Пол с 42-мя.
- У тебя заготовлено ещё задание?
- Ещё как.
И оно просто детский сад.
- О!
- Привет.
- Привет, Пол Синха.
- Горшок.
- Если понадобится.
Так. "Создайте лучшую вещь,
которая увлечёт двухлетнего ребёнка".
"Ребёнок проведёт
с вещью 5 минут".
"Побеждает самый
занятый ребёнок".
"У вас 30 минут".
"Ваше время прошло".
Славный каламбур.
- Какой каламбур, Пол?
- "Занятый", типа "на горшке".
- О. Спасибо, Пол.
Так. Я иду искать.
Посмотрю, что можно найти.
Да.
- Скоро увидимся.
- Привет.
- О, у тебя веснушки.
Я...
Да.
Где я буду
завлекать ребёнка?
Ребёнок зайдёт в комнату
и увидит твою вещь.
Что это за ребёнок? Просто это
может быть для него тяжеловато.
Чтобы было поуютней.
- Милота!
- Не выглядит пугающе?
Будь я ребёнком и мне бы попало это на руки,
я бы захотел поскорее убрать это с себя.
Сейчас 100% этой штуки
у меня на руке!
Что рифмуется с уточкой*?
*ducky
*ducky ~ fucky
Не это!
- Привет, Алекс.
- Тебя не было 25 минут.
Так долго?
Ух, как летит время!
Маршируем!
Раз, два!
И в сторону.
И в другую.
Знаешь, чего не хватает?
Языка.
Вкусовые сосочки.
- Сосочки?
Все двухлетние любят купаться
и играть в ванне,
поэтому вот семья утят,
на которых нападает
злая акула-молотилка.
Но для полного увлечения
нужна аудиостимуляция, поэтому...
КРЯКАНЬЕ УТОК НА ТЕЛЕФОНЕ
- Пена, утки, акула, кряканье.
- Тут не просто утки,
а экзистенциальный ужас
на лице у мамы-утки.
У неё отбирает детей
хищная кровожадная рыба.
Дам знать это ребёнку.
Спасибо, Пол.
Спасибо.
Хорошо. Быстренько
отвечу на вопрос.
Повешение резиновой утки пугает?
Да, очень пугает.
Надеюсь, ты не будешь против, если я скажу,
что ты здесь единственная мама.
- Значит мне надо справиться получше.
- Да.
- Да.
И вот я думаю: рёбенку понравится
милая танцующая принцесса с веснушками
или экзистенциальный ужас
перед акулой? Даже не знаю.
Мы посмотрим каждого
в отдельности, Грег.
- Да, пожалуйста.
- И начнём с Джо Томаса.
Он сделал мнятельную игрушку,
которую назвал "Тесто Джо".
Привет, Алекс.
Привет, Нэл.
Заходи.
Джо положил тебе это.
- Потрогаешь и красную тоже, Нэл?
- Да.
- Да?
Хочешь поднять одну?
- Эту.
- Какую? Синюю?
Эту.
- Эту.
- Мне её достать?
- Да.
Хорошо.
Она называется "Тесто Джо".
Можешь сказать "Тесто Джо"?
- Тесто Джо.
- Тесто Джо, правильно.
Тесто Джо хорошее?
Тесто Джо хорошее.
Тесто Джо хорошее, ладно.
Насколько хорошее?
1, 2, 3, 4 или 5?
- 5.
- 5.
Что тебе в нём нравится, Нэл?
- Эта... Вот эта -----
- Мм-мм.
Хорошо. Спасибо.
Пока!
Пока!
- Пока.
О. Самое милое, что мы
когда-либо делали.
Джо, доволен?
- Вид у неё был счастливый.
- Да.
- Но не знаю, повлияло ли тесто на это.
Кажется, она просто
счастливый ребёнок.
Мне кажется, её полностью
увлекло "Тесто Джо".
- Хорошо.
- В этом сезоне я часто видел,
что ты выглядишь так,
будто тебе незачем жить,
и наверняка это как-то тебя...
- Если честно,
я был очень доволен, что она,
вроде как, немного им увлеклась.
- Так и было.
- Да.
- Кто дальше?
Дальше мы увидим творение
звезды детского ТВ Иэна Стерлинга.
- У, большая ответственность.
- Вот как наша девчуля
вела себя с куклой по имени Клэр.
- Привет, Алекс.
- Привет, Нэл.
Хочешь зайти?
"Привет! Меня зовут Клэр".
"Увлекайся".
"Привет!
Я Клэр".
"Хочешь дать мне пять?"
- Да.
- "Класс".
- Ещё.
- Ещё?
- Да.
- Серьёзно?
- "Привет!"
- Привет.
- "Меня зовут Клэр".
- Меня зовут Клэр.
Ты увлечена?
Да?
"Меня зовут Клэр.
Увлекайся!"
Взяла пузырчатую плёнку?
- Да.
- Пока, Нэл.
- -----
- Пока.
- Пока.
Если бы я прошёл мимо Клэр
и никто бы не сказал мне,
что это Клэр, кукла,
я бы подумал, что это куча мусора
и распинал бы её. Я бы её не признал.
Но, благодаря помощи Алекса,
девочка увлеклась.
Это всё было частью увлечения.
Мне были даны инструкции.
- Дать пять.
- Он велел тебе дать ей пять?
- Да.
Определённо. Он предоставил
мухоловку, чтобы давать пять ею.
И он сказал: "Пускай
ребёнок отрывает руку"?
Я обернул Клэр
в пузырчатую...
- АЛЕКС: В пузырчатую плёнку.
- Плёнку. Точно.
Хотел привнести
что-то тактильное?
Дети это любят.
Чип-чипи-чика-чип.
Дети такие,
а-чипа-чикичи-кип.
- Опять битбоксит.
- Битбокс.
- Ладно, Иэн.
- Да.
- Было неплохо.
На вид гора мусора,..
- Да.
- ...но ребёнка она увлекла.
И вот мы пришли
к середине эпизода.
Для вас приготовлена реклама,
а для нас - Алекс Хорн
с танцем живота.
Валяй, Алекс!
А к вам мы вернёмся.
Привет!
Спасибо, реклама.
Мне стоит купить парочку
из этих продуктов.
Алекс, в задании до рекламы
участвовал новый человечек?
Примерно твоего роста.
- Мм.
Человечек присутствовал, но она
значительно меньше меня,
поскольку я высокий мужчина.
Двухлетняя девочка испытывает
увлекательные штуки,
подготовленные нашими игроками.
И на сей раз,
это аэробика Феи Шан.
- Привет.
- О, привет.
ШАН: "Раз, два".
"И похлопаем в ладоши!"
- Это Фея Шан.
Хочешь делать как она?
- "Хлоп, хлоп, хлоп, хлоп!"
- Ещё.
- Ещё?
Хорошо.
- "Маршируем!"
У!
- Ещё.
- Будешь делать, как она говорит?
- Да.
"Хорошенько тянемся.
Тянемся".
Разомнём пальчики.
- Сколько ты дашь Фее Шан из 5?
1, 2, 3, 4 или 5?
- Ещё.
Ещё?
Мы уже насмотрелись.
- ..."детишки!"
- Нэл? 3?
"...фея Шан..."
- Да.
- Да.
"Хорошо! Маршируем!"
Пока.
Смотреть не перестала.
В этом видео ты выглядела
подбухнувшей.
Но это было мгновенное увлечение.
Ты сразу же решила
положить айпад.
Да. Она была
полностью увлечена.
- Хорошая мать.
- ГРЕГ: Она взяла его с собой.
- Дала ребёнку айпад.
Да.
Бухая пляшущая принцесса. Галочка.
Класс. Кто дальше?
- Дальше уточка-дочка!
Лу Сандерс.
- ГРЕГ: О боже.
Привет, Нэл.
Можешь взять это,
если хочешь.
Ударишь утку?
Дай утёнку, дай утёнку
Дай ему по голове
- Что за звук?
- Звук песенки про утёнка.
Дай утёнку, дай утёнку,
дай ему по голове
О. Ты его открыла.
...дай утёнку,
дай ему по голове
Песня закончилась.
- -----
- Мм.
Ладно. Вернёшь мне молоток,
пожалуйста?
Пока!
- -----
- Мм-мм.
Пока, утёнок!
Пока, утёнок!
- Пока!
Я даже не думал, что мне
придётся делать моральный выбор.
Да, ребёнок был увлечён.
Увлечён избиением
животного молотком.
Дай ему по голове
Внутри были конфеты.
Ты ей их не показал.
Это задумывалось как пиньята.
- Хотя ты называла её "Пиночет".
Ах да.
Потому что я француженка.
Наполовину.
Нэл понравилось бить уточку,
но да, она не заметила конфеты,
потому что ничто на них
не указывало.
- В конце она посмотрела на конфеты.
- Да, она...
И подумала: "Я не хочу
в этом участвовать".
"В этом жестоком насилии над фауной".
- Она не думала,..
Она не думала, что конфеты для неё.
Она посмотрела, такая: "О, конфеты!"
А Алекс сказал:
"Пока, Нэл!"
Суть в том, что она отлично провела время,
хотя ей даже не дали конфет.
- У нас остался один игрок.
- Ага.
Пришла пора
экосистемы Пола на противне.
Привет, Нэл.
НЭЛ: О нет!
НЭЛ: Грязно.
Да, немного грязно.
Молотящая акула выпала.
- НЭЛ: О нет, смотри.
- Да, экосистема в упадке.
Хочешь вернуть их
обратно в экосистему?
- Да.
- Хорошо.
- НЭЛ: Мама и папа.
- Да, тут мама и папа.
- Мама.
- Мама? Хорошо.
Мама, папа
и молотящая акула.
Тебе нравится утиная экосистема?
- Да.
Думаешь, это просто
утки на противне?
- Да.
- Мм.
Сколько дашь из пяти?
- Из пяти.
5, хорошо.
Спасибо, Нэл.
Пока.
НЭЛ: Кря-кря!
Нэл, можешь идти.
- Не идти.
- Хочешь остаться здесь навсегда?
- Да.
- С утками и молотящей акулой?
Мне пойти?
- Да.
- Хорошо.
Пока.
Не уверен, что Нэл уловила
твой сюжет на 100%.
Её не встревожила
акула-молотилка.
Не молотящая акула.
- Прости, Пол.
Она отличает акул-молотилок,
она не глупенькая.
Но она проявила материнские
чувства к уточке.
- Да.
- Кажется, она Дэвид Аттенборо
под прикрытием.
Всего за 5 минут до этого
она била утку по башке молотком.
Это показывает, как легко
можно переучить юный ум.
Бойся акул, не бей уток.
- С виду она была увлечённой.
- Полностью увлечённой, Пол.
Я просто поражён.
Ладно. Готов к баллам?
- Да, я готов.
Я не буду присуждать 1 балл,
потому что все были очень хороши.
Я не буду присуждать 2 балла,
потому что они лучше этого.
- А будешь присуждать 3 балла?
- Да.
- О, хорошо.
- Исключительно следуя нутру
насчёт того, что увлекло
ребёнка больше всего,
я даю Лу 3 балла,
Иэну и Джо по 4 баллов,
Шан и Полу - невероятно -
по 5 баллов.
АЛЕКС: Готово.
Ещё! Хочу ещё!
И ты дашь мне ещё.
Дам. Ты любишь шум и гам,
ты любишь мак,
поэтому я дам тебе гамак!
Смотрим.
ДЖО: Так.
ШАН: Удачи.
ИЭН: Шевелитесь.
ЛУ: Ай!
"Как можно сильнее нагрузите гамак,
чтобы из него ничего не выпадало".
"Если что-либо выпадет из гамака,
вы будете дисквалифицированы".
"Побеждает наиболее тяжёлый
груз в гамаке через 10 минут".
Ясно.
Кладём вещи, но чтобы...
- АЛЕКС: Последняя строчка, Лу.
- А?
- Последняя строчка.
- Да, "время пошло".
- Спасибо.
- Погнали.
Обсудим, прежде чем говорить
"время пошло"?
О, ты уже сказала "время пошло".
Я запустил секундомер.
- О.
- Тогда время пошло.
ДЖО: Ладно.
- Отлично. Всё понятно.
- Да, нагрузить гамак.
Если что-нибудь из него выпадет -
дисквалификация.
- Легко.
Сперва выступит трио.
Лу, Пол и Иэн.
Я как раз думал:
как же приятно, когда все ладят!
- ИЭН: Ванна - очевидное решение.
- ЛУ: Погоди, погоди.
- ИЭН: Сначала кладём ванну.
- ЛУ: Если мы...
- ИЭН: У нас 10 минут.
- ЛУ: Но если что-то выпадет...
- ИЭН: Или поставим под гамак.
Нет! Стой-стой.
Просто успокойся.
Мы положим ванну под гамак
для упрочнения.
Так.
- ЛУ: Как она поможет от выпадания вещей?
- ИЭН: Я в ней уверен, вообще-то!
ЛУ: Иэн. Как ванна поможет нам,
если что-то выпадет?
ИЭН: Никак.
Никак.
- ЛУ: Ясно.
- Так, давайте брать тяжёлые вещи.
- Погоди-погоди.
Сколько ты весишь? Иэн!
- Какая разница?
- Мы все залезем в гамак. Очевидно.
- Зачем нам..?
Залезем, но с вещами вместе.
- ЛУ: Мы тяжелее, чем любая вещь,
которая здесь есть.
- ИЭН: Мы можем их держать.
- ЛУ: Они выпадут и нас дисквалифицируют.
- ИЭН: Ладно!
- ЛУ: Не залезай! Не залезай!
- ПОЛ: Если ты упадёшь, нас дисквалифицируют.
- ИЭН: Чего ты от меня хочешь тогда?
- Так. Успокойся!
- Я пошёл за вещами, а ты велела...
- ЛУ: Пол!
...залезть в гамак. Что мне делать?
- Пол, давайте все...
Устроим совещание, пожалуйста!
- Я просто хотел взять тяжёлые вещи!
Мы бы принесли их сюда
и всё бы сработало.
Мы весим тяжелее, чем эти вещи.
Я к этому веду.
ЛУ: Думаешь, гамак выдержит
троих с тяжёлыми вещами?
- ПОЛ: Троих - вряд ли, но двоих - возможно.
- ИЭН: Когда мы принесём вещи,
мы поймём точно.
- ПОЛ: Кто-то должен взять вещи.
- ИЭН: Нет смысла придумывать гипотезы,
когда возле нас ничего нет.
Я пошёл за тяжёлыми вещами.
- ЛУ: Хорошо.
Это... тяжёлое.
- ИЭН: Да. Здорово, правда?
- ЛУ: Возьми кирпичи.
- ИЭН: Да, хорошо.
ЛУ: Я бы хотела извиниться
за своё поведение.
Я просто подумала,
что не стоит паниковать.
- ИЭН: Согласен.
- ЛУ: Простите.
- ИЭН: Поэтому я предложил всё это 7 минут назад.
ЛУ: Ладно. Примешь
позицию, дружок?
ИЭН: Так, я залезаю.
Лу, ты держишь, чтобы не качалось.
Пол, начинай загружать.
Опускай. Ой, это тяжело.
Это тяжело!
- АЛЕКС: Осталась минута.
- ИЭН: Может, шар для боулинга?
ИЭН: У нас мало вещей.
Надо положить больше.
- ЛУ: Хорошо.
ИЭН: Теперь ты не...
Твоей задачей было держать гамак.
Теперь никто не держит гамак.
Буквально никто не держит гамак.
- ЛУ: Не волнуйся, малыш. Я тебя спасу.
- АЛЕКС: 35 секунд.
ИЭН: Возьмите что-то лёгкое.
Держи меня, Пол.
Я падаю.
Да! Кидай сюда.
Может, не в одно место?!
Не клади всё
на одну сторону, Лу!
АЛЕКС: Спасибо, ребят.
- ИЭН: Прости, пожалуйста.
- ЛУ: Ты меня прости.
Деловой колбасёныш!
Мне было неприятно
на это смотреть.
Веселье - не главное,
так что давайте всё это разберём.
Мы потратили добрых 7 минут...
Не 7.
Ты выдумал это число.
Причём заявил об этом очень дерзко.
"Да. Поэтому я предложил это 7 минут назад".
Да.
Я...
Слава богу, рядом был папочка.
Смотрел на вас из-за бочки.
В мою защиту, это мне пришла идея
нагрузить гамак в последнюю минуту.
- Да.
- Чтобы вещи не успели выпасть.
Не было бы Пола, мы бы с Лу
просто орали друг на друга в гамаке.
Прям как я люблю.
А ты в какой-то момент заныла
как маленькая девочка:
"Ну пожалуйста-а!"
- Я несказанно огорчён.
- ГРЕГ: Да.
- Ужасно видеть себя со стороны.
Бочкин папочка со мной согласится.
Дети должны совершать свои ошибки.
Хочешь сказать их результат?
- Да, они много чего положили.
В итоге в гамаке лежали 9 кирпичей,
деревянная колонна, давилка для оливок,
шар для боулинга, канистра, лейка,
2 пластмассовых подноса,
стальной барабан, 3 книги
и Иэн Стерлинг. В сумме...
89,1 кг,
то есть 14 стоунов,
то есть Алекс Хорн, или 3 далматинца,
или 2 унитаза, или олень.
- 81 кг?
- 89,1 кг плюс Иэн Стерлинг.
Я не знаю вес Иэна.
- О, ты это не выяснил?
- Нет. Сложно взвешивать людей тайком.
Совсем скоро кто-то выиграет BMX
и даже накладную бороду.
Дождитесь четвёртой части!
Привет! Это последняя
часть эпизода.
Мы остановились посреди
командного задания?
Да, и мы смело разрушаем границы,
ведь в этом задании участвует гамак.
А сейчас пришла пора
миссис Джи и мистера Ти.
- ШАН: Ванну?
- ДЖО: О, положить ванну!
Полагаю, потом это
вынут и взвесят.
- О. Нет.
- У нас получится?
- Не получится.
- Не получится.
Она может порвать гамак.
- Да, она может порвать гамак.
- Вынимаем?
- Да.
ШАН: О, погоди-ка.
Мы... можем снять гамак
и просто расстелить его на земле?
Ха-ха!
Шикарно. Это...
Сняла?
- Да.
- Ага. Хорошо.
- Обходим.
- Да.
- АЛЕКС: Говорите, ванна сейчас в гамаке?
- ШАН: Да.
- ДЖО: Да.
- Две бочки.
- Две бочки.
- Ой, Джо.
- Мы хотели положить каркас в гамак.
Так мы усилим аргумент,
что это до сих пор гамак.
- Да.
ДЖО: Гамак в гамаке.
Он касается земли, но...
- ШАН: Но он так же касался земли,
когда был гамаком.
- ДЖО: Он касался земли и раньше.
Бочку внутрь.
- Я буду балансировать здесь.
Да, хорошо.
Тут есть шина.
- ШАН: Шина пойдёт.
ДЖО: Класс.
Так.
- ШАН: Та-да!
- ДЖО: Идеально.
- АЛЕКС: Спасибо, ребят.
- ШАН: Спасибо.
- АЛЕКС: Сейчас я всё взвешу.
ШАН: Думаю, мы неплохо справились.
Вы очень прилежно
и дружелюбно себя вели.
Это похвально.
- Команда!
- Да.
- Но! Лежало ли что-либо в гамаке?
- Всё.
- Какая разница между "в" и "на"?
- Ну...
Никакой.
Если ты НА поле,
то ты и В поле.
"В" описывает ситуацию, в которой
вещь помещена внутрь чего-то
или чем-либо окружена.
Гамак был окружён...
- Да.
Хорошо, я разрешаю.
Вещи были в гамаке.
- Но был ли это гамак?
- ГРЕГ: Да.
- Да.
- Это... ну да.
Гамак должен быть подвешен
между двумя вещами. Якобы.
- ГРЕГ: Где ты взял это определение?
- Эм, в Гугл Картах.
- Если ты сейчас закажешь
гамак онлайн,..
- Так.
...он придёт в коробке.
- ГРЕГ: Да.
- Но это всё равно гамак.
Сложно назвать это полноценным гамаком.
Я бы хотел, чтобы он был подвешен.
Так что я отниму немного баллов...
- Хорошо.
- ...за то, что он не подвешен.
Но их попытка засчитана.
Как я понимаю, единственная проблема
в том, что мы не знаем, сколько весит Иэн.
- У них есть ещё одна проблема.
- Правда?
- Я кое-что заметил.
- Ладно.
- Хочешь взглянуть?
- Да.
ИЭН: Давай быстрее.
Да! Кидай сюда.
- ЛУ: Я говорила, что так будет.
- Может, не в одно место?!
- ЛУ: Я поймала! Поймала!
- АЛЕКС: Ты не поймала.
Я поймала!
ПОЙМАЛА!
Я ПОЙМАЛА!
Мне даже не нужно ничего решать.
Можем проиграть ещё раз?
- Последние 2 секунды?
- Просто посмотрите на глаза Лу Сандерс
и вы поймёте,
почему мне не нужно решать.
То есть, ты говоришь,
трио точно дисквалифицировано?
- Боюсь, да. Троице по ноль баллов.
- Не ноль! Я поймала книгу!
Боюсь, ноль.
Правила были чёткими.
И я присужу Шан и Джо
по 3 балла.
- ЛУ: Что?
- АЛЕКС: Прекрасное решение.
- ГРЕГ: Спасибо.
Шан и Джо получают
по 3 балла!
Мы можем обновить таблицу
перед финальным заданием?
Да. У Пола крепкие 7.
У Иэна и Лу по 10.
И у нас два лидера -
у Джо и Шан по 15 баллов!
ДЖО: Ого!
Ладно, давайте укатывайтесь
и поднимайтесь на сцену
для финального задания эпизода!
- Привет, игроки. Привет, Алекс.
- О, привет, Грег.
Какое последнее задание?
- Я попрошу Лу Сандерс
сообщить формулировку.
- ГРЕГ: О, класс!
Хорошо.
Эм...
"Выберите обруч, внутрь которого,
по вашему мнению,
вы сможете закинуть сковороду.
Выберите дистанцию, с которой вы сможете
закинуть сковороду в этот обруч.
Если выберете большой обруч,
у вас будет 1 попытка.
Если выберете средний обруч -
2 попытки.
Если выберете маленький обруч -
3 попытки.
Побеждает игрок, закинувший
бо?льшую часть сковороды в обруч
с дальнейшего расстояния".
- Весьма понятное задание.
- Лидер размещает обруч первым.
В нашем случае, это Джо и Шан.
- ШАН: Джо.
- Джо, как джентльмен, ты начнёшь первым.
- Хорошо. Да. Справедливо.
- Известная фраза, да? "Джентльмены вперёд".
- Выбери обруч и найди ему место.
Я выберу средний обруч.
Он кажется... Не знаю.
Не занимался этим раньше.
Попросим Шан разместить обруч.
Выбери и положи его.
- Я возьму средний.
- ГРЕГ: Хорошо.
- Средние шансы.
- Ты положишь до или за Джо?
- Вот.
- ДЖО: Планируешь ничью?
Ты положила точно
так же, как Джо.
Подобная командная работа
принесла им баллов в гамачном задании.
Чудесно.
- Далее Иэн, пожалуйста.
И снова средний.
Кто из них осмелится
и выберет маленький?
- ШАН: Думаю, я знаю кто.
- У всех очень амбициозные размещения.
Пока что это выглядит как начало
очень дерьмового Открытия Олимпиады.
- АЛЕКС: Дальше Лу.
- Я играла в такую игру в школе.
Да.
1 обруч...
и внушительная дистанция.
- Большой обруч, большая дистанция.
- АЛЕКС: И наконец, Пол Синха.
АЛЕКС: Прелестно. Прелестно.
Это умно, ведь если никто не попадёт
сковородой, Пол побеждает, да?
- Никто сковородой не попадает - Пол побеждает.
Как мы любим говорить.
- ГРЕГ: Да.
Первым бросает самый близкий обруч.
Он у тебя, Пол.
- Пол точно попадёт.
- АЛЕКС: Давай, Пол!
- ГРЕГ: Удачи, Пол.
Бо?льшая часть сковороды в обруче.
Можешь спокойно садиться на скамью.
- Это явно приятное чувство, Пол.
- АЛЕКС: Следующий обруч - фиолетовый.
2 попытки.
- ДЖО: 2 попытки.
АЛЕКС: Я принесу сковороду,
если ты не попадёшь сначала.
Я выиграла!
- Зато наметил глаз, да?
- Она туда приземлилась.
Я не очень понимаю,
что мне нужно делать.
Нужно закинуть сковороду в обруч.
Спасибо.
ГРЕГ: Прекрасно.
ПОЛ: Успех!
Сейчас бросает Шан Гибсон.
У тебя 2 попытки.
Гибсон долгое время
не появлялась на арене.
ГРЕГ: Нет.
ДЖО: Я понял. Надо...
Попробую боковой.
- ИЭН: О!
- Близко.
Далее зелёный.
Иэн Стерлинг.
О, дерзкий щеночек!
Посмотрим, оправдает ли
его сковородометание
его поведение.
- ШАН: Почти.
- ДЖО: Да.
- Я бы хотел...
- Хочешь ту сковороду?
Я как теннисисты.
Это его...
счастливая сковорода.
Слава богу, у нас есть чудесный
подавальщик сковородок.
Потеешь, чувак?
Давай.
- Хочешь проверить, Грег?
- Нет, конечно!
1 попытка, большой обруч.
Если Лу не попадёт, Пол выигрывает.
Но что, если попадёт!
Ты представь!
- Удачи, Лу.
- Представь, если попадёт!
Матерь божья!
ИЭН: Давай, Лу.
Да!
За всю историю
сковородобруча я...
никогда не видел такой игры.
Что ж, спускайтесь. Подсчитаем,
как это повлияло на результаты.
В этот момент сковородобруч
стал настоящим спортом.
Мм.
Душераздирающе прекрасно.
- Что с результатами?
- Что ж, в этой игре
ноль баллов Иэну,
ноль Шан и ноль Джо.
Полу 4 балла
за мастерство тактики.
Но в чемпионате по сковородобручу-2019
победила Лу Сандерс!
А это значит, что у нас...
три игрока на первом месте.
У Лу, Джо и Шан
по 15 баллов!
О господи!
Что же будет дальше?
Анкор. Что, разумеется, означает
по-французски "задание на ничью".
В сегодняшнем задании необходимо
встать за линией и смахнуть хлыстом
бутылку с бочки.
Побеждает быстрейший смахнувший.
Понял?
- Да.
Смотрим на хлыстовую ничью!
"Время пошло".
У, почти.
Сейчас. Ай!
- Довольна собой?
- Очень.
Прямо Долли Партон.
- Три взмаха и бутылке конец!
- Да. Именно так.
Показательные результаты:
52 секунды у Лу, 50.3 секунды у Джо
и 9.4 секунды у победительницы
эпизода Шан Гибсон!
Шан Гибсон победила
в сегодняшнем эпизоде.
Отменная работа! Забирай свои
предписания для врача.
Что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что
воспитать ребёнка - легко:
просто ошарашьте его яркими цветами
и интересными текстурами
и обучите его жестоко и безрассудно
расправляться с животными.
Но есть и хорошие новости -
в эпизоде выиграла Шан Гибсон.
Какая победа, какой человек,
какой вечер!
Какое "пока"!
Пока!


Серия 5

Б
Бу
Буд
Будь
Будьт
Будьте
Будьте
Будьте с
Будьте см
Будьте сми
Будьте смир
Будьте смире
Будьте смирен
Будьте смиренн
Будьте смиренны
Будьте смиренны.
Будьте смиренны.
Привет!
Добро пожаловать! Приветствую всех.
Я Грег Дэвис и это Таскмастер.
В конце этого эпизода
мы достигнем пика сезона,
а затем эти пятеро кубарем покатятся с горки
ради главной цели в карьере -
титула чемпиона Таскмастера.
Для них это самая высокая планка,
потому что выше только
ранг самого Таскмастера,
а его им придётся подождать,
ведь мой врач говорит:
если я продолжу вести
такой образ жизни,
я проживу максимум 4 года.
Среди соперников сегодня
Иэн Стерлинг,
Джо Томас,
Лу Сандерс
Пол Синха
и Шан Гибсон!
А вот ненавистный мне мужик.
О! Простите.
Плохое слово.
А вот ненавистный мне
мальчик с кривыми зубами.
Это...
малыш Алекс Хорн!
Спасибо.
Я придумал для тебя игру.
- Правда?
- Да.
- Хочешь сыграть?
- Да.
- Называется "Что в моём кармане?"
- Так.
- Как думаешь, что в моём кармане, Грег?
Вот карман.
- Я знаю тебя 8 лет
и подозреваю, что ты мог положить
в свой карман ещё один карман.
Да, да, всё верно.
Я правда не знал!
Я пра...
О!
- Хочешь ещё раз сыграть
в "Что в моём кармане"?
- Конечно!
- Что в этом кармане?
Ещё один карман -
это слишком очевидно.
Нет, тут ещё один карман.
Ещё один.
Хочешь ещё раз сыграть
в "Что в моём кармане"?
Будет какая-нибудь игра слов
с "карманом". Карманные часы?
Ну, почти.
Кулон*. Кулончик.
*'pocket' [карман] рифмуется с 'locket' [кулон]
- Кулон, да.
- Сыграешь в "Что в моём кулоне"?
*'pocket' [карман] рифмуется с 'locket' [кулон]
- Да.
- Да? Что в моём кулоне?
- Ещё один карманчик.
- Да, ещё один карманчик, да.
- Ладно. Объяви призовое задание, прошу.
- Определённо!
Сегодня игроки принесли...
лучшее лицо.
Ясно. И сегодня мы начнём...
с Лу.
Это лицо ребёнка,
который был бы у нас с тобой.
Или возможно будет.
- Да. Или возможно будет,..
- ГРЕГ: Рассудим по фото.
- ...если я получу 5 баллов.
Этого хватит, Лу?
Ты будешь готова...
родить со мной ребёнка за 5 баллов.
ГРЕГ: Ладно.
Хорошо.
- АЛЕКС: Вот он.
Не, я пас.
Достойно, Лу.
Кто дальше? Пол.
Я тешил своё эго, гуглив
Пол Синха "+жирный",
и нашёл, что где-то
продаётся вот это.
- ГРЕГ: Насколько оно большое?
- ПОЛ: Оно огромное.
- АЛЕКС: 60 сантиметров.
- Это фото трёхлетней давности.
Тогда я весил 90 килограммов.
Сейчас я вешу 73.
Так что...
- ИЭН: По 6 кг в год!
- Эта информация специально для Грега,
потому что на съёмках 1-го эпизода была
твоя мама и она спросила у моего агента:
"Пол может дать парочку советов
по похудению? Грегу бы не помешало".
Мам!
Славно.
Кто дальше? Шан.
Я принесла...
вот это лицо.
ГРЕГ: Аудитория разделилась
по возрастному признаку.
Кто понятия не имеет..?
Иэн!
Джо!
- Я не знаю, кто это.
- ИЭН: И я не знаю.
- Лицо.
- ГРЕГ: Это Фейсмэн,
"Красавчик" из "Команды-А".
Настоящее имя - Тэмплтон Пэк.
Бзз, 5 баллов.
Да. А знаешь, как его
зовут... на Тайване?
- Нет.
- АЛЕКС: О!
- ШАН: Нет.
О, ты не так уж и хорош, да?
Скажи ему, Алекс.
Ну, мы-то с тобой знаем.
Сяобай.
Дословно это означает
"привлекательный обласканный
холёный мужчина".
Как я.
- ГРЕГ: Это прекрасное лицо.
- ШАН: Спасибо.
Кто дальше? Джо.
Это лицо, эм, животного.
Рыбы-капли.
- Вот она.
- Вот она.
Вот как она выглядит.
И...
ПОЛ: Таким тебя видит мама, Грег.
- АЛЕКС: Ты как?
- Мам!
Мне она нравится, потому что
она в курсе о своей наружности.
У них нет ни костей, ни зубов.
В основном они сохраняют энергию.
ГРЕГ: Она отвратительна.
И это... Как там? Какое лицо?
- Лучшее лицо.
- Лучшее. Интересно.
- АЛЕКС: Мм.
- Иэн?
- Я принёс пижаму из дома.
Вот она.
Мне не нравится,
что если под ней ты голый
и её растегнёшь,..
Я под ней не голый,
там много... разного.
- Да? Например? Двое трусов?
- Нет, у меня...
У меня тут футболка,..
Роскошно.
С ней можно делать что угодно.
И ещё вот...
Полный комплект.
ГРЕГ: О, ну, это...
Довольно лёгкая ткань, да?
Ты прям...
- Да. Они...
- Ты прям вытарчиваешь из них.
- Ты увидел все пять.
- Ох, это потрясающе.
Так. 1 балл Джо. Легко.
- Хорошо.
- 2 балла, эм...
О Боже. Лу это не понравится.
Если бы ребёнок был поприятнее
и я бы думал, что у нас с тобой
есть будущее, я бы дал тебе больше.
- 2 у Лу.
- К счастью для Шан,
я фанател от "Команды-А",
поэтому я дам ей 3 балла
просто за фотку Красавчика
из "Команды-А".
- Значит сейчас битва между твоим лицом
и лицом Пола Синха.
- Верно.
Из совершенно
омерзительного эгоизма...
я поставлю его огромную физиономию
на второе место.
- Отличный день для Иэна Стерлинга.
- Иэн забирает 5 баллов.
- Ну шевелись! Включай что-нибудь!
- Я что-нибудь включу, конечно.
В этом задании будет то, что ты всегда
добавляешь мне в напитки.
Песок!
- Привет, Пол.
- Как дела, Алекс?
Хорошо. Я продену это вот сюда.
Ты не против?
- Боже, во мне всего полтора метра!
- Да. Во мне тоже.
- Удобно?
- Да, вполне удобно. Да.
Хорошо. Спасибо, Джо.
Удачи.
"Переместите песок
из ведра А в ведро Б".
"Нельзя трогать песок.
Нельзя двигать вёдра".
"Нельзя выходить из комнаты".
"Побеждает наибольшее количество
песка, перемещённого в ведро Б".
"Ваше время остановится,
когда остановится песок".
Остановится песок?!
- Поместим это сюда.
- О. Подержишь чай, пожалуйста?
- Нет.
- В каком смысле?
- Я не... вправе...
Тут...
Так, погоди.
Так. Что за чертовщина?
Что за..?
Это мне зачем?
Так. Что..? О.
Где подсказка?
О нет!
"Нельзя двигать вёдра.
Нельзя выходить из комнаты".
Я в ступоре.
Что происходило
у меня в голове?
Можно сказать? Это шоу слегка
дискриминирует по росту.
- По росту?
- Это уже второе задание,..
где меня ставят
в невыгодное положение.
Забавно, но я даже не заметил.
Ладно, давай посмотрим.
- Хорошо, мы начнём с Шан
и с Джо Томаса.
Поехали.
О, понял.
Разумеется, там песок.
Я творю полнейшую дичь, да?
Явно можно как-то
задействовать шлёпанцы.
Это..?
Нет, не работает.
- Насыпайся.
Так.
- Занятный метод.
ШАН: О боже!
Сколько там песка?
АЛЕКС: Там ведро песка.
В ведре песка много песка,
правда?
Это вот сюда.
По-другому никак.
Короче,..
Вот о чём...
Блин, стало хуже!
Много песка, да?
А если..?
Надо вот так?
Нет. Так не надо.
Боже.
Это чёртово ЧП.
АЛЕКС: Песок остановился.
- Я довольна.
- Спасибо, Шан.
- Спасибо.
- Пока.
- Пока!
Шан, кажется, я определил твой
систематический подход к решению заданий.
Я записал так: "Паника,
делаешь что можешь, снова паника".
- В целом да.
- Джо. Эм...
- Да.
- Очень техничное начало -
проверить объём песка с помощью ложки.
- Да.
Это перво-наперво.
- Но потом ты сошёл с ума!
Из всех вариантов ты выбрал усадить
рюмку для яйца в рулон туалетной бумаги.
- Да.
- А затем сказал -
я цитирую -
"Надо вот так?"
Кажется, я засунул рюмку и снизу.
Рюмки были с двух сторон.
- Он задвурю?мчил.
- Да, без какой-либо причины.
Но он смог переместить
56% песка.
- ГРЕГ: Серьёзно?!
- Да. Шан - 54%.
Что? О, я рада.
Простите, что так резко
прерываемся, но...
Привет! С возвращением
на Таскмастер.
В эти неспокойные времена
мы хотя бы можем быть уверены,
что это начало второй части.
Правда, Алекс?
Не знаю, Грег.
Зато я знаю, что до рекламы
соперники пытались пересыпать
песок из ведра А в ведро Б.
А следующий Иэн -
юрист, который шутит на ТВ.
А!
Ах ты...
Чёрт!
О. Я коснулся ведра!
"Нельзя трогать песок.
Нельзя двигать вёдра".
ДВИГАТЬ вёдра!
Я думал, там "трогать вёдра".
Я очевидно передвинул ведро.
Очевидно передвинул.
Я могу вернуть его обратно?
Ведь...
Оно было тут?
Всё пошло совсем не так.
"Нельзя трогать песок".
Это я сделал.
"Нельзя двигать вёдра".
Сделал.
"Нельзя выходить из комнаты".
Похер, сделаем и это.
Ты просто потратил чужое время,
ИДИОТ!
Если забыть о том,
что ты получишь 0 баллов,
это было безупречно.
Я тройная угроза.
- Кто дальше?
- Дальше лупа.
Простите.
ЛуПол.
Лу и Пол.
Дальше...
Ах.
- АЛЕКС: Рюмки для яиц, да?
- Ну, с виду да.
Я выставлю себя дураком.
Эээээй!
Так, так, так.
Главное - не паниковать.
АЛЕКС: Считаешь, это лучший метод?
- ПОЛ: Пока что не могу
придумать ничего лучше.
- Мм.
Уууууу!
А весьма неплохо!
Надо просто быть спокойной.
Драма нам не нужна.
- Точно.
- Песок остановился, Лу. Спасибо.
- Да!
Я оглядываю всё предложенное...
и, кажется, у дуршлага
наибольший объём.
АЛЕКС: Жаль только, дырок много.
Пол.
Я заинтригован, ведь ты
такой логичный, умный человек.
Я не умный.
Мы это уже установили.
Алекс говорит, никогда не предугадаешь,
как справились другие.
- ДЖО: Верно.
И я подумал, мне надо
переместить хотя бы немного,
ведь какой-нибудь недоумок
дисквалифицирует себя.
Э... Виновен!
И я, по крайней мере,
получу 2 балла.
И он их получил.
Переместил 23% песка.
- Пол - 23?!
- Вдвое меньше, чем переместили остальные, но...
- Я поражён, что так много!
- Да.
Я выиграла?
- Своим методом Лу
переместила 68% песка,..
- Да!
- ...так что Лу...
- ГРЕГ: Бам!
- ...получает 5 баллов.
И к остальным.
Что ж, 5 баллов у Лу,
4 у Джо, 3 у Шан,
2 у Пола, что невероятно,
и 0 у Иэна.
После этого задания
Лу на первом месте,
Иэн и Джо делят последнее место с 5-ю.
- Хэй!
АЛЕКС: Вот так.
- Класс! Дай задание, детка.
- О, думаю, ты хотел сказать:
"АЙ-задание, детка".
Оу!
У!
У!
Ай!
Ой!
- Ой, чёрт.
Ой.
Ты ударил меня по уху, Пол.
О, прости. Ты ударила...
- Ты в порядке?
- Ты в порядке?
- Всё нормально.
Приветствую.
- Извини, Алекс.
Я тебе не доверяю, Алекс.
Я не понимаю, что происходит.
Я начинаю нервничать,
а тут ещё кровь.
ДЖО: О господи.
Хо-хо-хо,
какой ты хитрый!
О!
"Создайте самую реалистичную
травму, используя еду".
"У вас 5 минут
на выбор ингредиентов
и 10 минут на создание
реалистичной травмы".
"Если два игрока или больше воспользуются
кетчупом, они будут дисквалифицированы".
Я не выберу такую банальщину.
- Заманчивый двойной блеф, правда?
- "Ваше время пошло".
- Я пойду на этот двойной блеф.
- Кто будет первым?
- Сперва нанесёт съедобный урон
Лу.
Что случится, если вы пойдёте
гулять в ремне не по размеру
с голодной собакой, которая
хочет вцепиться вам в ногу?
Застёгивайте ремни, дети!
Или закончите как этот дурак
с лапшой на ноге.
- АЛЕКС: Пожалуйста.
- ГРЕГ: Ого!
По-настоящему ужасающе.
Но ты слегка снизила градус,
сказав про дурака с лапшой на ноге.
- Я подумала, это личинки.
- Да. Похоже на ли...
Будто он лежит там много дней.
- Они скоро подгребут.
Отличное начало!
- Хорошо.
- Кто дальше?
- Джо Томас
и его несчастливый день рождения.
- ГРЕГ: Мм!
Будьте бдительны. Несмотря на то,
что вы отпраздновали много дней рождения,
не зазнавайтесь,
не выделывайтесь.
Всё может произойти
очень быстро.
Вы даже не поймёте,
что это случилось.
Отпраздновав несколько дней рождения,
вы становитесь самонадеянным.
Я вбежал в комнату. Выпендривался
перед друзьями, которых пригласил.
Я...
Я споткнулся
и свечки угодили мне
в правый глаз.
Аааааа!
Я усвоил урок.
Впечатляюще дорогое
предупреждающее видео.
- Да.
- Сама травма была потрясающей.
Она была сделана из торта.
Вкусненькая травма.
- ГРЕГ: Да!
- Но главный посыл - будьте смиренны.
- Да.
- Думаю, нужно помнить об этом,
празднуете вы дни рождения или нет.
- Да.
- У всех есть дни рождения,
но даже если...
Даже если вы совсем не стареете,
будьте смиренны.
Класс.
Ещё и чудесная мораль.
"Будьте смиренны". Кто дальше?
- Мы увидим страшное видео Пола Синха.
ПО ГОРИЗОНТАЛИ
11. Цитрусовый фрукт с алой мякотью (8, 8)
Хм...
КРОВ...*
*кровавый апельсин
Пол, кроссворд -
это приятный штрих.
Эм, и мне понравилась твоя
актёрская игра перед травмой,
когда явно видно, что у тебя
полный рот кетчупа.
"Какое..?
Какое же тут слово?
Мм!"
Хренота!
Так. Похоже, мы добрались
до конца второй части.
Что за молодцы!
С возвращением!
У нас третьей начало части.
Хм, думаю, ты хотел сказать,
начало...
НЕ ПОПРАВЛЯЙ МЕНЯ!
Так. Я хочу, чтобы Алекс
ввёл нас в курс дела,
и улыбался и подмигивал
после каждого слова
с буквой Е.
Супер!
Спасибо, Грег.
Эм, перед...
пе...рерывом...
эм, у нас происходили травмы:
Джо Томас днюха, ай!
Пол Синха кроссворд много крови
и Лу собака рот нога.
Смотрим Иэна!
Аааааа!
За что?!
За что ты так со мной
поступил?!
Я не чувствую пальцев!
А!
Ха-ха-ха!
Это ужасно.
Но если бы меня позвали
взглянуть на эту травму,
я бы сказал:
"О господи!
Это фасоль?!"
Потому что он отпилил мне ногу
банкой фасоли.
А! О!
Тут есть логика.
- Мм.
- Логика есть всегда.
Просто иногда она слишком
далеко упрятана.
- Прошу. Кто дальше?
- И в конце попытка Шан Гибсон.
Она получила неслыханное удовольствие,
если судить по её славному хохоту. Смотрим.
Я довольна!
Увидимся.
Пока.
Ха-ха!
Это, разумеется, ужасает.
Омерзительное происшествие.
Очень правдоподобно. Единственное,
что меня смутило - это сюжет.
Алекс что-то писал
и упал на ручку, когда ел сэндвич.
Было много крови
и утка проходила мимо...
Утка объедала Алекса после
его неудачного инцидента с ручкой.
- Да.
- По сути, она использовала завтрак -
томаты, хлеб, коричневый соус,
яйцо и сосиски.
- ГРЕГ: Да.
- АЛЕКС: Это все ингредиенты.
Не хочется обделить
кого-либо баллами.
А, нет, хочется.
Я дам Полу Синха 1 балл
за плевок кетчупом на газету.
Я присужу Шан 5 баллов,
а остальной тройке - по 4 балла.
- 5 баллов Шан Гибсон!
- Бам! Так держать!
ЕЩЁ!
Хорошо. Пора играть в мяч.
Командный мяч! Готов?
О нет!
- АЛЕКС: О, привет.
- Привет. Как дела?
- Привет, Иэн.
- Привет, Алекс.
- Привет, Пол.
- Привет, Алекс.
- Лу!
- Привет!
- Привет.
Кажется, больше всего
он рад мне.
- ШАН: Держи.
- ДЖО: Спасибо.
Мне прочесть?
- Да.
"Сыграйте с этим пляжным мячом
в игру на дальних расстояниях".
"Вам нужно снять, как один игрок
на одной локации кидает мяч из кадра".
"Затем другой игрок на другой локации
должен поймать мяч
и выбросить его из кадра..."
"Затем другой игрок на другой локации
должен поймать мяч
и выбросить его из кадра,
и так далее".
"Побеждает наибольшая дистанция,
якобы преодолённая мячом".
"У вас 2 месяца".
- Ого!
- 2 месяца?
- "Ваше время пошло".
Хочешь надуть дома насосом?
О нет, Джо!
Что ж, давай начнём с трио
Иэна, Лу и Пола.
ЧИЗВИК
ЛОНДОН
Все!
ЛОНДОН
Ура!
Передавайте! Передавайте!
Теперь мне! Передавайте!
Господи боже!
Нужно, чтобы он вышел из кадра.
БРАЙТОН
Большое спасибо!
НЬЮ-ЙОРК
ЛИВЕРПУЛЬ
Большое спасибо!
СОХО
ЭДИНБУРГ
САУТЭНД
РАТЛЭНД
НЬЮ-ЙОРК
О боже! Спасибо!
Неплохо! Скажи, сколько всего
было разных мест.
Что ж, у них прервалась цепь,
поскольку мяч не вышел из кадра
и у нас кончились пары людей.
Нужно, чтобы каждый раз
мяч прилетал к другому человеку.
- Что?!
Этот мяч никто не мог поймать,
поскольку он не вышел из кадра.
Но там должно быть ещё видео со мной!
В Эдинбурге! Я в килте!
К сожалению,
мяч не вышел из кадра.
Но я скажу, что мяч преодолел
большое расстояние.
- ГРЕГ: Да?
В сумме
16990 километров.
- ГРЕГ: О как!
- А теперь мы посмотрим видео Джо и Шан.
УЭЛЬС
Один!
НЬЮ-ЙОРК
Шесть!
- Молодец. Поймала.
- Где мы?
О, как здорово быть с тобой
в Йоханнесбурге, Шан!
ЙОХАННЕСБУРГ
Или Бирмингеме.
ТОКИО
Восемь!
УЭЛЬС
Девять!
РИМ
Десять!
О, молодец, что поймала мяч
здесь в Малайзии.
МАЛАЙЗИЯ
Привет!
ИСПАНИЯ
Четыре.
Вот и мы...
в Новой Зеландии.
НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ
Кидай, Шан.
Прямой эфир из Новой Зеландии.
- Класс!
КОСМОС
ЗЕМЛЯ
Двенадцать.
Возможно, я недоверчив, но...
похоже, что ты просто стояла
с Ромешем Ранганэйтаном.
Он часто снимается
в шоу о путешествиях,
а я просто к нему примкнула.
- ГРЕГ: Это правда.
Да. Уэльс, Нью-Йорк,
Йоханнесбург, Токио, Уэльс,
Рим, Малайзия, Испания,
Новая Зеландия, Лондон.
Внушительная... дистанция.
Серьёзно?
Если мы осмелимся представить, что...
Шан с Ромешем нас обманули,
то получится...
- Получится Уэльс, Лондон, Лондон, Лондон,
Уэльс, Лондон, Лондон, Лондон,
Лондон, Лондон. 750 километров.
ГРЕГ: Ага.
Пол прислал
больше всего роликов
и он в одиночку преодолел расстояние
в два раза больше, чем Шан и Джо.
Хочешь увидеть?
- Правда?! Да!
Пол по всей стране
играет с собой в мяч.
Полетел!
Большое спасибо!
Полетел!
ИЭН: Очень весело!
1838 километров.
- ГРЕГ: Один?
- АЛЕКС: Один.
- Я дам Джо и Шан по 2 балла,
а трио - по 3 балла.
- Хорошо.
Но - и никто не будет
со мной спорить -
Пол Синха получает бонусный балл.
- ЛУ: Да.
- АЛЕКС: 4 балла Полу Синха!
- Что дальше, Алекс?
- Таскмастерская версия состязания
пастушьих собак. Наконец-то.
- Привет, Пол.
- Привет, Алекс.
- Привет, Шан.
- Привет!
- Так.
- Как дела?
- Очень хорошо, кстати.
У тебя всё хорошо дома?
- Ты о чём?
"Сгоните как можно больше
шаров для пинг-понга
в загон для пинг-понга".
- АЛЕКС: Он в 36-ти метрах.
- Ого!
"Вы можете касаться шаров для пинг-понга
лишь баскетбольным мячом,.."
Вот он.
"...ниткой..."
Она внизу.
"...и одним мизинцем".
Порой кажется, что мизинец
сильнее, чем на самом деле.
"Двигать загоны нельзя".
- Значит мне надо доставить их туда?
- АЛЕКС: Все шары. Или как можно больше.
- Хорошо.
- "У вас 10 минут. Ваше время пошло".
Обсудим, что означает "согнать"?
Глагол "согнать" означает
"собрать группой",
так что мы надеялись,
они возьмут всю сотню за раз
и просто отправят их в другой загон.
- ГРЕГ: Как пастухи.
И мы начнём с Джо и Лу,
пасущих шары для пинг-понга.
Один из способов - это...
делать как-то так.
Уже один шар.
АЛЕКС: Хорошее начало.
Можно даже осмелиться
и сложить их вот так.
Отнесу два, для начала.
- Я возьму два и подумаю по дороге.
- Хорошо.
- Уже четыре.
- Мм. Осталось 7 минут, Джо.
ДЖО: О боже. Ладно.
- ЛУ: Два в загоне.
- АЛЕКС: Прошли 2 минуты.
Бесполезно.
У тебя есть ножницы?
АЛЕКС: Могу их предоставить.
- АЛЕКС: Привет, Джо.
- Можно мне ножницы?
- Да.
А можно разрезать мяч?
О да!
О да!
Да!
Нужно успеть разрезать,
пока он не сдулся.
- Зачем нужно успеть, пока он не сдулся?
- О, я не знаю.
Можешь разрезать до конца?
Нет, я феминистка.
Я точно феминистка?
- Залезай!
- Погнали, детка!
Погнали, детка!
ДЖО: Как мило!
Все у края столпились.
Сколько осталось?
- 1:40.
Так. Отнесём их.
Нет! Нет!
НЕТ!
Так...
А, они...
Сложно собирать
не по одному.
- АЛЕКС: 15 секунд.
- Запрыгивай.
АЛЕКС: 9 секунд.
Спасибо, Джо.
Спасибо, Лу.
Лу, вот все говорят, что у нас
пустяковое развлекательное шоу,
а ты начала дебаты на тему
феминизма посреди...
Спасибо. Спасибо.
"Я феминистка.
Я точно феминистка?"
Джо, отмечу личное наблюдение?
- Прошу.
По большинству предыдущих
заданий я решил, что ты...
скатываешься в какое-то
подобие депрессии
- Да.
- ...и экзистенциальный кризис.
- Да.
- Но ты сказал: "Как мило
шарики собрались у края".
Да, эм...
Это было для меня полезно.
- Да.
- С тех пор я занимаюсь этим
дважды в неделю.
- Статистика?
- Джо согнал больше половины шаров.
51%.
- ГРЕГ: Ого!
- Лу...
- Да?
- ...тоже согнала 51%!
Лу!
- ГРЕГ: Ого!
АЛЕКС: Удивительно, правда?
Так странно.
Это последний уход на рекламу
в пятом эпизоде восьмого сезона.
Каков момент! Так что,
пожалуйста, вместо аплодисментов
давайте просто...
вздохнём.
Привет!
С возвращением!
Так, на чём мы остановились?
- До перерыва
игроки пытались переместить
шары для пинг-понга
из загона на одном конце платформы
в загон на другом конце.
Вот Пол Синха,
Иэн Стерлинг и Шан.
Баскетбольный мяч -
это обманка?
АЛЕКС: Нет, это...
баскетбольный мяч.
10 минут...
отсюда туда.
Надо вот так.
ШАН: Не буду безумствовать.
Перемещу несколько за раз.
Один потеряла.
- Индивидуальная доставка!
- АЛЕКС: Прошла половина времени.
- Шикарно!
Ох! Ох!
Боже, я даже полпути не прошла.
Настоящая, чистейшая скорость!
- Осталось 98, Иэн.
- Сколько-сколько?
- 98.
- Ох!
- АЛЕКС: Всё хорошо?
- Руками не трогаю. Только верёвку.
АЛЕКС: Только верёвку, да?
Ох!
О нет!
Я сделаю так и возьму два.
АЛЕКС: 40 секунд.
- У меня есть время ещё на два?
- У тебя 50 секунд.
- О!
ИЭН: Последний! Последний!
Нет!
- АЛЕКС: Положи шар!
Нет!
Я расстроена, но...
я впервые имею дело
с пинг-понгом.
Как будто мы только что посмотрели
документалку о пастушьих собаках
в расцвете сил и при смерти.
Это очень трудно!
Шаров слишком много
и они очень-очень лёгкие.
Я просто не знал, что можно
что-то попросить.
Даже мысль не зародилась,
что я могу спросить:
"О, можно ножницы?"
- Мы тоже предлагали тебе ножницы, Пол.
Серьёзно. Мы предлагали их
всем, чтобы резать нитку.
Мне жаль, Пол. Но меня беспокоит
нечто более базовое.
Почему ты не подумал,
что можно идти чуть быстрее?
Я бы ничего...
Я бы ничего не поменял.
Я бы сделал всё так же,
но побыстрее.
- ГРЕГ: Да.
Иэн бегал туда-сюда 11 раз.
Не всегда с одним шаром.
Иногда с двумя.
Пробежал...
Пробежал больше километра.
Ты собрал 27 шаров.
Шан - 8.
- Уху!
А Пол донёс... шар!
Один шар.
Это без сомнений.
Ох. О нет!
Как я мог забыть?!
- АЛЕКС: Да.
- Мы не учли мой особенный шар.
Да, не учли особенный шар.
ПРИНЕСИ МЕНЯ И РАЗДЕЛИ
СВОЙ РЕЗУЛЬТАТ ПОПОЛАМ
Так, я отнесу эту кучку,
а потом...
Нет! Нет!
НЕТ!
Это многое меняет.
Не говорите, что я принёс этот шар.
Нет, лишь Джо и Лу
принесли особенный шар,
поэтому их результат -
не 51, а 25.5,
и Иэн с 27-ю...
- ЛУ: Ого!
- ...получает 5 баллов!
Топайте к финальному
заданию эпизода!
- Алекс.
- Грег.
Какое последнее задание?
Кто его прочтёт?
Иэн Стерлинг, пожалуйста.
- Чудесно.
- Иэн, начинай.
"Воссоздайте сцену в коробке.
Вы промаршируете мимо неё один раз.
На протяжении парада
вы должны касаться человека,
находящегося перед вами.
Побеждает наиболее
точное воссоздание.
У вас 200 секунд
с окончания парада".
АЛЕКС: Прошу всех
сделать шаг назад.
- ГРЕГ: Вам нужна музыка для парада?
- АЛЕКС: Обязательно.
? Да-да-да-да, да-да-да-да,.. ?
- ЛУ: Алекс!
АЛЕКС: Ты должен касаться меня
постоянно. Спасибо.
ГРЕГ: ? ...ба-ба, ба, баааа! ?
АЛЕКС: Спасибо.
Возвращайтесь на места.
Парад завершён.
200 секунд начинаются сейчас!
- ШАН: О! Что происходит?
- ГРЕГ: Быстрее поднимай шары,
а то Пол на них набросится.
- Проблемы, Джо?
- Небольшие.
О боже. Так.
Ну хорошо.
ИЭН: Я не помню!
- АЛЕКС: Я проводил тебя мимо неё.
- Ты был впереди и слишком быстро шёл,
а они там застряли.
- АЛЕКС: Они там застряли.
ШАН: О, где мой шар?
ГРЕГ: Пол, насколько ты сейчас
уверен в себе?
Ты меня знаешь.
- ЛУ: Ты любишь абстракционизм?
- ГРЕГ: От вас да.
АЛЕКС: Быстрее!
5, 4,
3, 2, 1!
Отходим!
Отходим.
Пожалуйста, спускайтесь, и посмотрим,
как это повлияло на результаты.
- Что ж!
- Всё хорошо?
- Да.
- Да?
- Показать тебе сцену в коробке?
Они пытались воссоздать
эту сцену, Грег.
Вот что они сделали.
Думаю, сперва стоит взглянуть
на работу Джо.
Он нарисовал лузы.
- ГРЕГ: Да.
- АЛЕКС: Обернул насос. Я не думал,
что кто-нибудь положит его на холст.
- ГРЕГ: Тебе она приглянулась.
- Она мне понравилась.
- То, как ты сказал "обернул насос"!
Но она хороша, Джо.
Правда.
- Дальше Иэн.
- ГРЕГ: Так.
ИЭН: Бум! Затащил.
Это хорошее воссоздание картины.
Но Джо нарисовал миленькие лузы,
так что, очевидно, не настолько хорошее.
- Дальше Пол.
- ГРЕГ: Так.
АЛЕКС: Лодочка.
Ну это прыжок вниз!
О господи.
- У меня 3 шара на правильных местах.
Конечно, на это
не противно смотреть.
- АЛЕКС: Дальше можем увидеть Лу.
- Так.
Боже мой!
О, так...
Так.
Как по мне,
это говно под светофором.
Вот попытка Шан Гибсон.
АЛЕКС: Она запутывает.
Я не поняла, что зелёный -
это фон!
ГРЕГ: Не может быть!
- Ты заметил треугольник?
Розовый круглый треугольник.
- ШАН: Треугольник.
- Да, с интересным...
- Да!
- ...вытарчивающим элементом.
- Что ж.
- Я присужу 5 баллов... Джо.
Я присужу 4 балла Иэну,
а остальным я присужу
неимоверно щедрые 2 балла.
Всё!
- Да.
- ИЭН: Спасибо.
На данный момент это одна
из самых ровных таблиц.
Джо и Лу делят второе место,
а победил с 21-ю баллами
Иэн!
ГРЕГ: Ооооо!
Победил Иэн Стерлинг!
Прошу, иди за своими лицами!
Что мы сегодня узнали?
Если у Квенитна Тарантино кончатся
идеи для нового агрессивного фильма,
ему всего лишь понадобится
купить бутылку кетчупа
и позвонить агенту Пола Синха.
И он скажет:
"Бу-бу-бу-бу!"
А ещё мы узнали,
что победил Иэн Стерлинг!
Ещё раз его поздравляем,
а вас я буду ждать через неделю!
Правда-правда!
Пока!


Серия 6

Р
Ро
Рок
Рок-
Рок-н
Рок-н-
Рок-н-р
Рок-н-ро
Рок-н-рол
Рок-н-ролл
Рок-н-ролль
Рок-н-ролльн
Рок-н-ролльны
Рок-н-ролльный
Рок-н-ролльный
Рок-н-ролльный у
Рок-н-ролльный ум
Рок-н-ролльный умл
Рок-н-ролльный умла
Рок-н-ролльный умлау
Рок-н-ролльный умлаут
Рок-н-ролльный умлаут.
Рок-н-ролльный умлаут.
Привет!
Добро пожаловать всем!
Спасибо!
Вы смотрите Таскмастер
и вскоре вы увидите,
как пятёрка потешных персон
выполняет задания Таскмастера!
Но прямо сейчас вы смотрите,
как Таскмастер представляет
пятёрку потешных персон!
Вот они!
Пожалуйста, встречайте!
Иэн Стерлинг!
Джо Томас!
Лу Сандерс!
Пол Синха!
И Шан Гибсон!
И я представлю его,
потому что приходится.
Но я попрошу вас не аплодировать.
Не надо сегодня. Он не заслужил.
Дайте зловещую тишину.
Готовы?
Дамы и господа,
малыш Алекс Хорн.
Спасибо.
Пустословный сегмент Алекса.
Как ты знаешь, наши слушатели
просто закидывают меня вопросами.
Большинство вопросов про айпад
и что он делает.
Я управляю экраном, веду счёт,
а недавно я скачал новое приложение.
Приложение "Зеркало".
Я часто им пользуюсь, чтобы проверять...
Вот приложение "Зеркало".
Видишь отражение?
- Да. Я знаю, что ты сделал.
Ты поменял айпад на зеркало.
- Я скачал приложение.
Но мне плевать!
Так. Приступим к призовому
заданию, Алекс.
Разумно. Сегодня мы попросили их
принести лучшую вещь,
которую видно насквозь.
У!
Именно. Я знаю, ты любишь
прозрачные штуки, Грег.
Ты показываешь мне всю свою
просвечивающую одежду.
Но какая из вещей игроков
тебе понравится больше?
За лучшую вещь, которую видно насквозь,
разыгрывается 5 завидных баллов.
А "видный" победитель эпизода
заберёт домой...
все вещи и будет "прозрачно"...
доволен.
Ты прям будто просишь тумаков!
Ладно.
Джо Томас.
- Кажется, я улучшил свою игру.
Это классическая прозрачная вещь.
Не знаю, что есть прозрачнее этого.
И ещё это символ
индустриального прогресса,
а также право человека,
который находится в тюрьме,
и это, разумеется, окно.
- Вот оно.
Ты можешь подумать, что у меня
слишком буквальный подход,
но когда у тебя есть возможность
выбирать эти призы,
люди, которые работают в...
- О, кажется, я отключился.
Я тоже отключился.
Тоже отключился.
Я ничего не имею против окна.
И думаю, это твоя лучшая заявка.
- Спасибо.
- Господи боже!
Так. Лу.
- Я принесла тебе книгу.
АЛЕКС: Она принесла "50 способов
видеть людей насквозь".
Да. В нашей сфере много змей
и я защищаю тебя от них.
Судя по обложке, кажется,
Вернон Говард опубликовал её сам.
АЛЕКС: Это как "50 способов
бросить свою возлюбленную"*.
*песня Пола Саймона
Номер 34. "Внимательно следите
за всеми, кого встречаете.
Вы удивитесь тому, сколько
масок спадёт с лица лжеца".
Он продолжает.
- ЛУ: Дальше круче.
- ГРЕГ: О боже!
"Просто отметьте себе,
что он притворяется искренним.
Или, может быть, он притворяется
самоуверенным, мудрым,
отзывчивым, дружелюбным,
спокойным, вежливым, щедрым, сочуствующим,
добрым, преданным, учтивым или отважным".
К какому виду человеческого поведения
у этого чувака нет отвращения?
Он всё запрещает! Он перечислил
все положительные качества
и каждое ему не нравится!
"Видеть людей насквозь".
Что ещё вам нужно?
Нам нужна лучшая вещь.
Думаю, Джо дело говорит.
Иди ты!
Нет, ты иди!
Пол, что ты принёс?
Это несильно лучше.
- Да куда уж хуже?
- Но сквозь него точно видно.
Я принёс это.
- ГРЕГ: О, это хуже.
- ПОЛ: Да.
Главное, что его больше нет в моей квартире.
И его получит выигравший и точно не я.
- О, я правда надеюсь, что ты.
- Да перестань!
Считаешь ли ты,
что обруч видно насквозь?
- Эм...
- Просто я думаю, возможно...
- Мне вообще всё равно!
- О, понимаю.
- Шан.
- Джин!
Джин.
Бутылка джина.
- Это же депрессивный напиток, нет?
- Нет.
- ЛУ: Да.
- Не то чтобы.
Ты просто не был со мной в баре.
- Я радостью схожу с тобой, чтобы загнаться.
Когда люди будут спрашивать,
работаем ли мы дуэтом в цирке.
Вы посмотрите.
Мы современные Крэнки*.
*комедийный дуэт супругов
с разницей в росте
В общем, джин.
- АЛЕКС: Джин.
- ГРЕГ: Да. Славно.
Ну, это не ужасно.
Иэн?
- Холодильник для пива.
Ты можешь увидеть сквозь него
столько вкуснятины.
- Точно сквозь?
- Ну, можно точно заглянуть внутрь.
- Всё видно через дверь.
- Вы все как будто не хотите выиграть!
Я думал, тебе понравится
холодильник для пива.
Ну, это прибор с окном. Определённо.
Другие приборы с окном -
микроволновки, стиралки, модные шкафы,
мой сарай и некоторая обувь.
Сложно, правда? Так сложно
выбрать последнее место!
Я не знаю, что хуже.
Наверное, Пол.
- Обруч?
- Да.
- Несмотря на то, что через него не видно?
- О, погоди! Через холодильник
вообще не видно!
- Через буклет тоже!
Ты просто припёр
холодильник, чувак!
А он, блин, окно припёр!
- Я дам всем, кроме Джо, по 1 баллу.
- Так.
А Джо я дам 4 балла.
То есть у Джо второе место,
но он побеждает и получает 4 балла.
- Забойное начало!
- Да.
Какое первое задание?
Сперва весёлые прятки в телефонной будке.
- Пожалуйста.
- Смотрим.
- Привет, Лу.
- У, превосходно.
- Привет, Пол.
- Привет, Алекс.
Привет, Джо.
"Полностью спрячьтесь внутри
этой телефонной будки".
"Ни одна часть вас или вашей одежды
не должна быть видна снаружи будки".
"Побеждает быстрейший".
"Время остановится, когда
вы крикнете:..
"Я невидимка!"
"Ваше время...
пошло!"
Куда..?
Лишь сумасшедший решит,
что мы запретили вам покидать будку.
Ни одна часть тела и одежды
не должна быть видна снаружи будки.
- Хорошо.
- Снаружи будки.
- Ясно.
- И... поехали!
Так.
О!
О!
Я просто...
залезу внутрь крыши.
Я затаю себя в крыше.
ШАН: Меня видно?
Да.
ШАН: О.
- Могу я выйти и что-то взять?
- Вся информация в задании, Джо.
Эм...
Хм-м.
"Полностью спрячьтесь...
внутри телефонной будки".
Нет?
"Полностью спрячьтесь".
Я здесь не помещусь.
Это не решение.
"Полностью спрячьтесь...
внутри телефонной будки".
Ну такой себе день в офисе.
Можешь закрыть будку,
пожалуйста?
Ой! Так.
А.
ШАН: Стоп!
- Нужно крикнуть "Я невидимка".
- Я невидимка.
ДЖО: Я невидимка.
ИЭН: Готово.
Да. Отлично.
Я НЕВИДИМКА!
ЛУ: Я невидимка!
Первым делом хотел бы похвалить тебя
за использование слова "таить".
"Я затаю себя в крыше
телефонной будки".
Шан просто застряла
в трёх мусорных мешках.
- Да, трансформировала себя в отходы.
- ГРЕГ: Да.
Мне понравилось, что ты построил
диванную берлогу, ещё до того,
как я увидел, что она эффективна.
Одно из моих любимых
занятий в детстве.
Но важнее всего, были ли
они видны снаружи.
Хочешь увидеть Джо?
Я должен был
избавить себя от тени?
Беда в том, что пузырчатая
плёнка просвечивает.
- Это одна из бед.
- Одна из бед. Да.
Думаю, вы слишком
ко мне придираетесь.
Было видно что-то двигающееся, но...
Ещё тебя было видно через щёлку.
Человек никогда бы не сказал другому
человеку: "Я вижу тебя через щёлку".
Вот. Тебя видно через...
- ДЖО: Да-да.
Что ж...
- Он обожает окна, так что
ничего удивительного!
Да. Это лучшие вещи, через
которые видно насквозь!
- Да, но...
- А как там королева мусора?
Да, можем посмотреть на мусор.
Вот она.
Это либо Шан, либо лиса.
Но это не одежда.
- Было обозначено "вы или одежда".
- О.
К сожалению,
волосы - это часть тебя.
Я бы сказал, они провалили задание.
И я так и скажу.
- Жёстко.
- ГРЕГ: Что ж!
Давайте разделаемся с рекламой
и сможем спокойно продолжить шоу.
Ну же! Пока!
Всем привет!
С возвращением.
После перерыва мне стало очень хорошо.
А как тебе, малыш Алекс Хорн?
Ну, тебе стоит знать, что я грущу,
когда ты на меня кричишь,
но радуюсь, что от этого тебе легчает.
- Ура!
До перерыва игроки пытались
превратиться в невидимок
внутри телефонной будки.
Шан замаскировалась под мусор,
а Джо использовал пузырчатую плёнку.
Посмотрим, как Лу прячется
в своём ярком комбинезоне.
Я невидимка!
Ха-ха-ха!
Да, мы не увидели ни её,
ни её одежду.
- Это отлично.
- ГРЕГ: Да.
Но Лу была медленной.
За это время можно было послушать
'Come Away with Me' Норы Джонс,
и 'Turn On Me' Норы Джонс,
и 'Seven Years' Норы Джонс.
8 минут 17 секунд.
Но ни её, ни одежду не было видно.
Хочешь увидеть,
сможешь ли ты увидеть Иэна?
- Хочу увидеть, смогу ли я увидеть Иэна.
- Хорошо. Смотрим.
Я НЕВИДИМКА!
О, нога затекла!
О боже!
У меня левая нога онемела!
- Чудесная берлога. Тебя не увидели.
- Да.
Он построил диванную берлогу
за длительность 'Skyfall' Адель.
4:46.
- Остался один.
- О, хорошо.
Мы отделили его для забавы.
Пол Синха.
Что думаешь, Пол?
Нужно как-нибудь
загородить будку.
ПОЛ: Но чем?
Это может быть трудно.
Я могу вас использовать
в качестве людского забора?
- Можешь делать что хочешь, Пол.
- Так.
Вставайте у этой стороны.
Держите газету.
Тебе нужно снять куртку.
Прошло 10 минут, Пол.
Не работает, правда же?
Кто-нибудь, встаньте сюда.
Прислонись спиной к...
Ой!
Осторожно.
Ах ты..!
Можете встать здесь.
Рядом друг с другом.
У нас есть результат.
*это сын Алекса)
- Я невидимка!
- Я остановил секундомер, Пол.
Мне сказали, был
самый ветреный день.
И Алекс только что подметил, что ты мог
приклеить газеты ВНУТРИ будки.
О боже! Надеюсь, продюсеры "Погони"
не станут это смотреть.
Он не очень... торопился.
Можно было прослушать
половину 'Brothers in Arms' -
классического альбома
Dire Straits.
Ты был бы на середине 'Why Worry'.
- Понял.
22 минуты 47 секунд.
Но если он полностью спрятался,
он займёт третье место.
- Хорошо. Давай посмотрим.
- Давай.
Я подумал: "Какой милый
одинокий мальчик!"
Захотелось подержать
тебя в ладошках!
Отличное описание
моих чувств в тот момент.
Лишь двое спрятались успешно.
Иэн был самым быстрым.
И Лу - вторая по скорости.
- ГРЕГ: Ясно.
Думаю, я должен выделить
идеальных прятальщиков.
Так что я дам 2 балла Джо и Шан
и 1 балл Полу.
Хорошо,
1 балл Полу Синха!
АЛЕКС: 4 балла Лу?
- 4 балла Лу - самое то.
- Отлично. Но побеждает Иэн
и получает 5 баллов.
- ГРЕГ: 5 баллов!
Спасибо.
Так.
Пожалуйста, таблицу, Алекс.
Иэн и Джо лидируют с 6-ю баллами
у каждого. Посмотрите.
- Можно ещё, пожалуйста?
- Да, у меня есть командное задание.
Оно музыкальное,
но без какой-либо музыки.
Э, привет.
- Спасибо. Привет!
- Вот оно.
- Привет, Шан. Привет, Джо.
- Привет.
Да? Где задание?
АЛЕКС НА ПЛАСТИНКЕ:
"Создайте самую легендарную
обложку альбома".
- О, мне нравится.
- "Побеждает лучшая обложка альбома,
название альбома и название группы.
Фото для вашей обложки
будет сделано через 30 минут.
Ваше время пошло".
- Класс.
- ИЭН: Это прям для нас!
- Чудесно. Значит мы все голые...
- Нет.
- Ни в коем случае.
"Создайте самую..."
А это сложно!
Так. У меня в голове
аквагрим, ковбойские костюмы...
А у меня в голове полчаса.
У нас полчаса.
- Ладно.
- ИЭН: Давайте...
- Аквагрим.
- Аквагрим.
- Ковбои.
- Ковбойские сапоги.
- И всё это быстро.
Сатана, ты мой лучший
друган на всём свете.
- Вы выиграли и вам не нужно
выполнять задание.
- Не нужно выполнять.
Нужно связать название
с нашими именами.
Лу, Пол, Иэн.
- ССС.
- Стерлинг, Сандерс и Синха.
ССС!
- И мы змеи!
С-с-с-с-с!
Классический образ,
но видоизменённый.
Например, кто-то подаёт обед,
но на тарелке вместо еды
какие-нибудь... тараканы,
не знаю.
"Славные ребята".
Эм, "Красивая банда".
Эм...
"Да, пожалуйста, мы любим музыку".
- О! Я могу нарядиться в Золушку.
- Да.
- Думаю, пора идти.
- Нам надо сделать плакат.
- ЛУ: Хорошо.
У вас было полно идей.
Не будем тянуть резину.
- Мм-мм.
Мы увидели их хаотичные рассуждения
и я хочу насладиться результатом.
- АЛЕКС: Хорошо.
- ГРЕГ: Легендарные обложки.
Сперва мы увидим
Лу Сандерс и Милых Мальчиков.
Их альбом называется "СССекс".
С тремя "С" в начале из-за их фамилий.
И вот обложка.
ЛУ: Мы думали, её хорошо примут.
Зал вообще холодный стал, да?
Но что у вас за тема?
Я вижу оммаж "Заводному апельсину"
и девушку в розовом комбинезоне.
- Если ты не видишь, что тут происходит, да?
- Да.
Значит ты не любишь музыку.
- Красный мяч - это мужчина.
Она наступила на мужчину.
- ГРЕГ: Так.
То есть здесь нигилизм и разрушение
как в "Заводном апельсине",
но также и месть мужчинам
с использованием ананаса.
- ИЭН: Именно это мы и хотели передать.
- ГРЕГ: Ладно.
Альбом называется "СССекс".
- ИЭН: Да.
- Потому что секс продаёт!
Наша коронная фраза.
"Секс продаёт!"
То есть вы мстите мужчинам,
но также...
- Трахаем мужчин!
- Всё переплетено.
А, как известно, лучший намёк на секс -
это 48-летний мужчина-азиат в кризисе!
- Ух.
- Я думал, мы тебя сразим.
- Да.
- Мы даже основали группу под это дело.
Что ж, ты увидел
Лу Сандерс и Милых Мальчиков.
А теперь другие.
Это Шо и "Он слишком большой".
АЛЕКС: Тебе нужно разобраться
с тремя умлаутами.
Давайте сразу к умлаутам.
Ну, это рок-н-ролльный умлаут.
Как у M?tley Cr?e, например.
Он не верен грамматически.
Это просто украшение.
- Рок-н-ролльный умлаут.
- Рок-н-ролльный умлаут.
И, кстати, произносится "Шу".
- АЛЕКС: Но вы сказали, это сочетание
Шан и Джо, поэтому "Шо".
- Да.
- Мы сказали?
- Да.
Да, я так и сказал.
- Выглядит как классический альбом
электронной группы.
- ШАН: Да.
- ДЖО: Типа Kraftwerk.
- ШАН: Примерно.
- ДЖО: Галстуки.
- 80-е.
- ДЖО: Подтяжки.
Как будто один из дуэта умер.
ДЖО: Это коллаборация
живых и мёртвых.
- ГРЕГ: Какие у вас роли в группе?
- Я не пою, потому что я труп.
- Но тебя вывозят на сцену.
- Да, да.
Давайте представим.
Гаснет свет.
Все начинают хлопать.
И тут на сцену вывозят Шан.
Толпа беснуется.
"О, смотрите, это Шан!"
О, а теперь свет падает на Джо!
Ну, будет типа:
? М! Собрались-ка! М! М! ?
Более-менее было бы так.
Вы уж простите.
Полагаю, после "М! М! Собрались-ка!"...
...Шан увозят обратно.
Я не настаиваю, но мы можем
вернуться к "М! М! Собрались-ка!"
и услышать чарующий припев Шан?
Свет гаснет,
на-на-на-на,
в центре внимания Джо.
М! Собрались-ка! М! М!
Он слишком большой!
Что ж, нужно разделить
5 баллов между командами.
- Лу и Милым Мальчикам...
- Да.
- ...2 балла.
- О! Хорошо, по 2 балла каждому.
- Да.
- Шан и Джо. Шо.
- Шо.
По 4 балла.
- Да, ведь мы делили 5!
4 балла у Шо.
Оденьтесь!
Реклама пришла!
Привет!
Заходите! Погрейтесь
или охладитесь
в зависимости от того, какая у вас погода.
- Да. Привет, ребят. Надеюсь, вы не намокли.
Пора сыграть в карты.
Карты памяти. У!
- ГРЕГ: У.
- Славная улыбка, Пол.
- Спасибо.
Игральные карты?
Карты.
Магия.
Мы будем творить магию?
Так.
"Через 5 минут вы должны вернуть
эту колоду карт Алексу в лаборатории..."
"...и сообщить ему, в каком порядке
карты лежат в данный момент".
"В эти 5 минут вам нельзя
выходить из комнаты".
"Побеждает наибольшее число
верно названных карт.
Ваше время пошло".
- Можно мне ручку?
- Что мне с этим делать?
Я могу их записать?
- АЛЕКС: Можешь попробовать.
- У меня нет ручки!
- У кого-нибудь есть ручка?
- Здесь есть ручка?
В комнате есть ручка?
Ручка
Я понимаю,
но мне нечем писать.
Так что это...
Это безумие!
Я же не должен
просто их запоминать?
О, понятно.
Да, да, да.
"С днём рождения". Но...
это даже не настоящие карты.
Мне нечем писать на бумаге.
Тут должна быть ручка.
Должна быть ручка!
Так. Значит...
Грег.
Алекс.
Ладно.
Это...
Понятно.
Не паникуй.
Я НЕ МОГУ ЗАПОМНИТЬ!
..король червей, король пик,
жёлтая.
...3, 4, 5.
"Побеждает наибольшее число
верно названных карт".
- Осталась минута.
- Заткнись!
- Думаю, я назову все.
- Класс.
Я запомнила.
Пройдём в лабораторию
и ты отдашь мне карты.
Потрясающая трата
моего времени.
Ты поразишься.
Спасибо, Джо.
- Иэн, в каком порядке лежали карты?
- В порядке?! Ты же сказал просто назвать карты!
- Основным заданием
было назвать порядок.
- Да.
Очень хочу посмотреть,
как Иэн будет злиться!
Будет весело.
- В этом видео было мало Лу,
скоро мы объясним почему.
Но им всего лишь нужно было запомнить
порядок стандартной колоды Таскмастера.
Первыми будут вспоминать Иэн и Шиэн.
Шан. Смотрим.
Туз треф.
8 треф.
5 треф.
2 треф.
Нет!
Валет треф.
Жёлтая.
Туз червей.
2, 3, 4, 5,
6, 7, 8, 9, 10,
валет.
С днём рождения.
Туз бубей.
2 бубей.
3 бубей.
Король бубей.
Король червей.
Затем было две карты
"15 бубей".
15 бубей.
- АЛЕКС: Серьёзно?
- Да! 15 бубей.
15 бубей.
- Крупная карта.
- 15 бубей. Три карты "15 бубей".
- Ладно.
А потом была карта.
Хочешь описать, что за карта?
Нет.
2 бубей,
2 бубей,
2 бубей.
Затем фото говнюка.
- Таскмастера?
- Тебя!
- Ох ты ж.
- Затем было двенадцать карт "2 бубей".
А потом был ты и Грег.
Ты что-то разозлился, Иэн.
- У него всё время была ручка.
- ГРЕГ: Да.
В какой-то момент Иэн назвал меня
саркастичной сестричкой.
- Я был недоволен.
- Почему ты был так зол на Алекса?
- Мне нужна была сраная ручка, Грег.
- ГРЕГ: Да.
А у него она была.
Он достал её из кармана.
Ты достал ручку в лаборатории!
Не делай так!
Вы посмотрите!
Чувак, она была у тебя!
Ты полез в карман, достал ручку
и такой: "Мм..."
Это вряд ли.
Но у меня был айпад с камерой.
- О.
- Вы видите?!
- Мы могли попросить айпад!
- И ещё в комнате было полно других камер.
Мы могли взять твой айпад?
- Да, он же с камерой.
- Поэтому ты саркастичная сестричка!
Я не саркастичная сестричка!
- Ты саркастичная сестричка.
- Спасибо огромное, Грег!
И хитрый маленький говнюк.
Мне показалось,
у тебя был неплохой метод.
- Я кое-что перепутала.
- Да.
- Но я весьма в себе уверена.
- Какой был твой метод?
Память.
- Думаю, Шан хорошо справилась.
- Так и есть.
Шан совершила всего 13 ошибок.
Иэн совершил 25 ошибок.
- ШАН: О.
- Из 49-ти. Это неплохо!
Должен сказать, запомнить
было не так сложно.
Сперва все карты треф
по алфавиту.
Туз, восьмёрка, пятёрка, четвёрка,
валет* и так далее.
*Ace, Eight, Five, Four, Jack
Затем три остальных короля, жёлтая,
все карты червей по порядку,
с днём рождения, две "15",
пятнадцать двоек,
я и ты. Ничего сложного.
- Предельно понятно.
- Легкотня!
- АЛЕКС: Логичная система.
- ГРЕГ: Ба-ба-ба-ба-ба!
Умоляю! Не хлопайте ему
за то, что он умеет читать!
А теперь Джо и Пол.
Один по работе заучивает сценарии,
а другой - заучивает факты.
Репортаж Алекса Хорна
об их попытках.
Туз треф.
Валет треф.
Туз треф.
8 треф.
5 треф.
Э... 4 треф.
Э... Валет треф.
Король треф.
Э...
7 треф.
6 треф.
10 треф.
3 треф.
2 треф.
Король бубей.
Король червей.
Король пик.
Жёлтая.
Дама треф.
7 треф.
1 треф, 6 треф,
3 треф и 2 треф.
Туз червей, 2 червей,
3 червей, 4 червей, 5 червей,..
...6 червей, 7 червей,
8 червей, 9 червей, 10 червей.
И... валет червей?
Дама червей.
С днём рождения.
Затем пятнад...
Затем... А.
Затем пятнад...
Нет, затем пятнадцать
"2 бубей" подряд.
А потом фото Грега
и фото Ала.
Не помню, в каком порядке.
- Алекса.
- Алекса. Прости.
...2 бубей, 2 бубей, 2 бубей.
- Сколько карт "2 бубей"?
- Пятнадцать.
Алекс.
- Да?
- Это следующая карта.
- Да.
- Грег.
И я считаю,
это вся колода.
Ты раздосадован? Ты допустил
всего одну ошибку. Со второй картой.
Я очень-очень расстроен.
В других заданиях я полный болван,
но это была моя территория.
- Сколько ошибок допустил Джо?
- Юный Джо допустил 7 ошибок.
Всё равно впечатляюще. Пол, ты говорил мне,
как ты их запоминал. Расскажешь?
У немца спрашивают...
Они же были не по порядку.
- Да.
- Валет, король, девятка, дама.
- Так.
Женщина флиртует с немцем
и спрашивает его: "Валетом, король?"
А он ей: "Найн, дама!"*
*nine [9 по англ.] ~ Nein [нет по нем.]
Сложился явно
замечательный сюжет!
Пока что лидирует Пол,
затем идут Джо, Шан и Иэн.
Но мы не видели Лу.
- Мы её не видели.
- А вот и Лу!
Прочитай задание, пожалуйста,
а я кое-чем займусь.
"Через 5 минут вы должны вернуть эту колоду карт
Алексу в лаборатории и сообщить ему,
в каком порядке карты лежат в данный момент".
То есть в момент,
когда ты открыла, эм...
Да, но данный момент...
Данный момент - это сейчас.
Сейчас данный момент.
- Но когда ты читала, был...
- Данный момент.
Но данный момент - это сейчас.
Данный момент - это сейчас, да?
Так, представим... Мы можем начать заново?
Потому что так нечестно.
У тебя есть ручка?
Быстренько.
- У меня нет ручки.
Ну ты чтоооо?!
Ты чтоооо?!
- О, Лу. Ты...
- Мне нельзя двигаться.
Нет, просто возьми задание,
тут всё написано.
- Знаешь? Иногда ты такой самодовольный!
- Мм.
О нет!
Ты... Мне нельзя выходить!
- О, ты только что вышла.
Ёшкин кот, ты мне не сказал!
Но она продолжила. Записала 18 карт
и даже с ними допустила 12 ошибок.
Если тебя это утешит,
мне понравилось твоё "Ну ты чтоооо?!"
Ты присудишь Лу
0 или 1 балл?
0 баллов. Даже я не могу
найти в этом балл, Лу.
Мне жаль.
- 0 у Лу, 2 у Иэна, 3 у Шан,
4 у Джо и 5 баллов
у мистера Пола Синха!
- ГРЕГ: Да, было здорово!
- Как гора с плеч.
- Тебе лучше бы показать задание, живо!
- Конечно.
И закончим мы спортом
и празднованиями!
- Привет, Алекс.
- Привет, Джо.
Привет, Иэн.
- Привет. Как дела?
- Хорошо, спасибо.
Всем доброе утро!
И какое сегодня чудесное утро!
Ооо!
О.
"Забейте гол с дальнейшего расстояния".
"У вас только 1 попытка".
- Ты слышал, как я хороша в футболе?
- О, ты хороша в футболе?
Нет.
"Если вы не забьёте гол,
вы будете дисквалификацированы".
"Вы должны грандиозно отпраздновать гол
вне зависимости от того, забили вы или нет".
"Возможен розыгрыш бонусного балла
за лучшее празднование".
"У вас 5 минут. Ваше время пошло".
Так.
- Наверное, я сниму куртку.
- АЛЕКС: Ладно.
ДЖО: Если думать реалистично,
я уже отсюда не забью.
Безопаснее не выбирать большое
расстояние, а просто забить.
Ну давай.
Давай отсюда.
Пусть будет небольшой вызов.
Я встану здесь,
не буду безумствовать.
- Удачи, Пол.
- Ладно.
У! Хо-хо!
Взволнован?
- Очень взволнован.
- Хочешь узнать, как далеко
они разместили мячи?
- Пожалуйста.
- Шан, как ты видел, просто хотела
забить гол. У неё 9,8 метров.
- Неплохо.
- У Джо 11,5 метров и зачем-то позиция с угла.
У Лу 14,6 метров.
Пол дальше всех - 17,2 метров.
И он "ощупывал местность" - его фраза -
4,5 минуты до того, как разместить мяч.
Он ощупывал местность.
Но как же Иэн Стерлинг?
Вот что он сделал.
- АЛЕКС: Куда ставим?
- ИЭН: Ставим куда угодно.
- Хорошо.
- А потом катим.
ИЭН: Толкай сильнее. Нам нужно правее.
- Я пытаюсь!
АЛЕКС: Что ж.
Славный ход мысли.
Правила не нарушены.
- Забить гол с дальнейшего расстояния.
- Забить гол.
Сколько метров от мяча до ворот?
- 34 метра.
- Ууу-ии!
- Вдвое больше, чем у Пола.
Мы увидим попытку Иэна позже.
Первой мы поглядим на Шан Гибсон.
Готов?
Дааа!
Дааа!
Даааааа!
Я попала? Попала?
- Да, попала.
Ууууу..!
...ууууу!
Ууууу..!
Выдохлась!
- Спасибо, Шан.
- Успех!
- Супер.
- Да.
Ликование было искренним, потому что
ты вообще не надеялась, что забьёшь, да?
- Это был гол.
- Я попала.
- Попала.
Попала... значит гол!
Как любят говорить
в футбольных кругах!
Попал значит гол.
- Без вариантов.
Пора прерваться. Возможно,
вы, как и я, не увлекаетесь футболом.
Но также, как и я, вы всё равно
захотите вернуться,
ведь кто-то выиграет
окно Джо Томаса!
И снова здрасьте! И снова
с возвращением на Таскмастер!
А вот и Алекс снова!
- Как много "снов", Грег!
До перерыва участники играли
в твой любимый спорт - футбол!
Побеждает тот, кто забьёт гол
с дальнейшего расстояния.
Шан забила отменный гол,
встав довольно близко.
Следующие - Лу, Пол и Джо.
И не забудьте: возможно будет разыгран
бонусный балл за лучшее празднование,
неважно, забили вы или нет.
У меня никаких надежд.
Думаю, я промажу.
- Я играю, чтобы выиграть.
- Конечно.
ЛУ: Так.
Ааа!
А!
Ааа!
Ооо!
Нет!
Ура! Я лузер!
Думаю, я способна на сальто,
но нет.
Так.
Спасибо, Пол.
Закончил, Джо?
Да.
Я разочарована в себе.
О боже!
Во время твоего празднования
мы с Алексом переглянулись, такие:
"Что мы будем с ней делать?"
В хорошем смысле?
Голов не было,
но были празднования.
Чудесное празднование,
если задуматься.
Лу, казалось, ты сходишь с ума!
Мне очень понравилась
первая реакция подавленного Джо.
"Иииеее".
Но затем..!
В этом праздновании было всё.
Не думаю, что было...
Ну, наверно, стоит согласиться...
Ну, нет.
Так...
Это была череда
тупых решений.
Мм, в тот момент ты сказал:
было и невпечатляюще, и сложно.
Про Пола сказать нечего.
Думаю, во время празднования
он думал: "Вот бы мне снова
дали карты позапоминать".
Я забыл, что надо праздновать,
даже если ты не забил.
Совсем вылетело из головы.
Но в его сарказме
было нечто приятное.
- Футболистам стоит чаще
ликовать саркастично.
- Да.
Что ж, настал решающий момент.
Нападающий Иэн Стерлинг
и его огромные ворота.
Расстояние - 34 метра.
- Удачи!
- Спасибо. Пожми мне руку.
Погнали!
Ах ты!
А! А!
Ах ты!
А! А!
Ах ты!
А! А!
Все собираемся!
Я только что заби-ил!
Я только что заби-ил!
Я только что заби-ил!
Ура, все такие: "Ура!"
Ура! Ура!
Тебе было просто нечем
вдохновлять эту "змейку"!
Вы все так отчаялись!
В какой-то момент Алекс прошептал:
"Тебе необязательно это делать".
- Мамуля выиграла. Мамуля выиграла.
- ДЖО: Мамуля выиграла.
- Мамуля вправду выиграла. 5 баллов Шан.
- 5 баллов Шан Гибсон.
Не думаю, что я дам кому-нибудь
бонусный балл за празднование.
Джо был ярче остальных.
Мне понравилось, как он ворота тряс.
Не, я никому его не дам.
- АЛЕКС: Тем не менее, 5 баллов...
- Шан, 5 баллов, бам!
Что ж, народ, поднимитесь на сцену
для финального задания эпизода!
- Кто прочтёт задание?
- Пол Синха.
ГРЕГ: А!
"Стоя перед первой линией, раскатайте
рулон туалетной бумаги за вторую линию.
Если рулон не пересёк вторую линию
или упал с подиума, вы дисквалифицируетесь".
АЛЕКС: Это первая часть задания.
Стоя перед первой линией, вы должны
раскатать рулон за вторую линию,
но не уронить с подиума.
Первым катит лидер.
И это Шан Гибсон.
- Что?!
- У!
- Ты поняла правила?
- Я попробую.
Стоооой!
Прелестная раскатка.
Следующим катит Джо.
- ИЭН: Чудесно.
- О, это чудесно, Джо.
Как будто...
Там небольшой наклон?
- Все в одном положении, Джо.
Садись на скамью выбывших.
- ДЖО: Ну блин.
ШАН: Это действительно
труднее, чем выглядит.
ПОЛ: Здорово.
Это невероятно.
- Следующим катит Пол Синха.
- ГРЕГ: Славный Пол Синха.
- ИЭН: Давай, Пол.
АЛЕКС: У!
Пол, присаживайся
на скамью выбывших.
Я очень нервничаю,
как ни странно.
ИЭН: Катни сильнее и понадейся,
что он не упадёт.
АЛЕКС: Да! Он пересёк линию.
Теперь оставшимся игрокам нужно
снять правую туфлю или ботинок.
Спасибо.
- О.
ГРЕГ: Ты сейчас придумываешь
задание на ходу, Алекс?
ЛУ: Красиво выглядит!
ИЭН: Прямо какая-то
выставка Энди Уорхола!
- Готовы ко второй части задания?
- Да.
- Да.
"Достаньте свой ботинок".
Ждём!
"Вам нельзя пересекать
первую линию.
Если ботинок упадёт с бумаги
или бумага порвётся,
вы будете дисквалифицированы".
Победитель всего один.
И он заберёт 5 баллов.
- Ух!
Будьте ласковы.
Приступим. Удачи!
Ваше время...
Конец! Вот и всё.
Вот и всё.
У Лу это выглядело необычайно легко.
Что ж, в таком случае мы подсчитаем,
как это повлияло на результаты.
Спускайтесь ко мне.
- АЛЕКС: Ура!
- Это было волнительно.
- Всего один победитель.
Она победила в половине
студийных заданий.
Лу Сандерс забирает 5 баллов.
- Спасибо.
Потрясающе. И это означает,
что на данный момент в общем зачёте
у Лу отрыв в 12 баллов.
У неё 107.
У Шан 95.
У Иэна и Джо по 91,
всё плотно,
а у Пола 74.
Осталось 4 эпизода.
Статистически возможно.
- Полу победить?
- Маловероятно, но возможно.
Посмотрим, кто выиграл в эпизоде,
если возможно?
Лу забрала 5 баллов,
но их недостаточно,
чтобы догнать лидера этой недели
Шан Гибсон с 15-ю баллами!
Победила Шан Гибсон!
Пожалуйста, забирай свои
просвечивающие штукенции!
Славно.
Что мы сегодня узнали?
Мы узнали, что путь
к истинной любви тернист.
Но если ваши чувства сильны,
всегда есть шанс, что вы сможете...
М! Собраться вместе!
Собраться вместе!
Собраться вместе!
Он слишком большой!
Но не будем...
Не будем забывать успехи
некой Шан Гибсон.
Шан, мы поздравляем тебя.
Увидимся в циферке 7.
Пока!


Серия 7

Э
Эт
Это
Это
Это Т
Это Тр
Это Тре
Это Трев
Это Трево
Это Тревор
Это Тревор.
Это Тревор.
Да! Привет!
Спасибо, приветствую
на Таскмастере,
причём тепло приветствую,
ведь сегодня я в отличном настроении.
Ожидайте очень щедрых оцениваний,
лучей добра, ноль жестоких решений
и кучу дополнительных баллов.
Только что я описал сон,
который мне вчера снился.
Я проснулся в холодном поту
и до сих пор рву и мечу!
Я полон гнева!
Так что поприветствуйте
и пожалейте
Иэна Стерлинга,
Джо Томаса,
Лу Сандерс,
Пола Синха
и Шан Гибсон.
А рядом со мной
биологическая загадка,
у которой на 30% меньше костей,
чем у обычного человека.
Это болтающийся
малыш Алекс Хорн!
Верно. Сущая правда.
Привет, Грег.
- Привет.
- Как ты?
- Норм.
- А я как?
Безнадёжно.
Ну, вообще-то как раз одёжно.
Сейчас на мне новейшая версия костюма
с функцией регидратации.
Как можешь видеть, здесь пакет с трубочкой.
Она идёт по рукаву сюда,
так что в любой момент
ты можешь попить сироп с водой.
Тебе надо много пить из-за проблем с кожей.
- Ладно.
Соси. Соси.
И быстро разбавь водой. Разбавь.
- Твою мать!
Разбавь водой.
Вот так.
Да.
Чёрт.
Ну, за 8 сезонов это твоя
первая смешная заготовка.
Смотрите, как он собой доволен.
- Я что-то сделал и ему понравилось.
- Он что-то сделал.
Ладно, начнём.
Приступим к призовому заданию.
Да, сегодня в нём есть
моё любимое слово,
поскольку они принесли
лучшую скользкую вещь.
Хочешь узнать мою любимую
скользкую вещь, Грег?
- Нет.
Хорошо. Игрок, принёсший лучшую
скользкую вещь, получит 5 баллов,
а тот, кто победит в эпизоде,
заберёт домой 5 скользких вещей.
Если не выронит.
Так. Шан. Шан Гибсон.
Какую скользкую вещь ты принесла?
- Тапочки*.
- Вот они. Тапочки с эффектом памяти.
*slippers - от слова 'slip' [скользить]
- Они потрясающие, потому что я совсем недавно
открыла для себя эффект памяти.
- Да?
- Ты будто ходишь по облачкам.
- ГРЕГ: О, славно.
- Мм.
- Ты знаешь, какая была категория?
Что-то скользкое.
- Что-то скользкое.
Скользить.
- Только потому, что там
есть слово "скользить"?
- Да.
- Убеди меня, пока я не поставил
тебя на последнее место.
Не знаю, что есть более скользкое,
чем пара тапочек.
- В защиту Шан, это слипоны*.
- Так.
*slip-on, дословно "поскользнуться на"
ШАН: Да.
Ладно. Значит они более
скользкие, чем я думал.
Но у меня по-прежнему плохое
предчувствие насчёт твоих баллов.
Шан выполнила подачу.
Кто дальше?
О, Иэн.
- Это пришелец в яйце.
- Вот пришелец в яйце.
ИЭН: Из 90-х.
Он классный.
Весь скользкий и склизкий такой.
И там ещё скользкий...
- ГРЕГ: Заглянем внутрь?
Да, могу вас познакомить.
Вот.
- ЛУ: А!
- Тебе не повезло, что я
работал учителем в 90-х,
то есть, полагаю,
в твоём детстве,
и я конфисковал много
таких капсул с пришельцами.
И оставил себе
и создал собственный мир.
Неважно что я с ними делал.
Суть в том, что они
липкие, а не скользкие.
- Они явно более скользкие, чем тапка.
- Тут я с тобой согласен.
Лу, переплюнешь
пришельца или тапку?
Ты слышал фразу
"Скользи и катись"?
- Песня Саймона и Гарфанкела?
- Мм.
- Более-менее.
Добавь сюда скользкого персонажа Негодника Ника*
*прославленный участник 1-го сезона
реалити-шоу "Большой брат"
и вуаля!
Скользкая горка
с Негодником Ником наверху.
- Горка вправду скользкая
и Лу использовала многозначность слова.
- АЛЕКС: Мм.
Негодник Ник был очень
скользким персонажем.
Да, говорили, "он пробивает
путь к душам людей".
Это из описания самого первого выпуска.
- Скользкий.
Какой скользкий персонаж!
Кто дальше? Пол?
Что может быть более скользким, -
и я на неё раскошелился -
чем... банановая кожура?
- Вот она.
- ПОЛ: Легендарно скользкая.
- Олдскульная скользкость.
Самая скользкая еда на свете.
И потом я вспомнил о пироге Баноффи.
Это слияние слов "банан" и "карамель"*.
*Banoffee = banana + toffee
Так что я сделал
пирог Банжеле.
- Вот пирог Банжеле.
- Банжеле!
Это ещё не всё, Грег.
Да я уже тут весь
обскальзываюсь.
- Чтобы было ещё более скользко,..
- ГРЕГ: Так.
...я добавил...
пару тапочек!
- Что?!
Он мастер викторин.
- Два значения.
Скользкий также может значить
"похожий на тапочки".
Почему ты только сейчас об этом
затрещал? Почему не раньше?
Он повысил ставку.
Он взял твои тапки
и улучшил их
желе с кожурой!
- Именно!
У Пола Синха славные шансы.
Э, Джо.
- Серьёзно?
Да. Очень, да.
Привет, Джо!
- Привет.
Мыло.
5 баллов.
АЛЕКС: Вот оно.
- ГРЕГ: Да.
- Оно скользкое. Нет ничего...
- Классика.
- Скользкая классика.
Да, я точно считаю,
что мыло скользкое,
но если мы сможем растянуть
беседу ещё на пару секунд...
- Да.
Э, мыло, мыло.
Мыльное, мыльное мыло.
Если ты так любишь мыло,
Негодник Ник сам влезет в душу без мыла,
так что мой приз -
скользкий на трёх уровнях.
Спасибо!
Спасибо.
- Аргумент.
- Аргумент.
АЛЕКС: Да.
Ты увидел 5 скользких вещей.
- Это да.
- Хочешь оценить?
- Это да.
- Отлично.
Я дам тапкам Шан 2 балла,
потому что у неё был
один уровень скользкости -
как её ноги вскальзывают
в нелипкие тапки.
- АЛЕКС: Хорошо.
Только из-за того, что я с радостью
вспомнил, как отбирал игрушки у детей,
я даю Иэну 3 балла.
Хорошо, 3 Иэну.
И ты не поверишь,
но я это сделаю.
Я дам 4 балла
банановому королю.
Но мыло - такая скользкая субстанция,
что я присужу 4 балла и Полу, и Джо.
Значит у Лу либо 1, либо 5.
- Верно.
И я решил оставить это
для интригующуей...
- Мм.
...барабанной дроби.
Столько уровней скользкости!
5 баллов.
- 5 баллов у Лу!
АЛЕКС: Хорошо.
- Пора заданий.
- Да.
Это загадка с фруктами,
мисками и всякой всячиной.
Смотрим.
- Приветики.
- Привет, Лу.
О, хитрый ты сосисон.
Мне открыть?
- Да, пожалуйста.
ДЖО: А. Ладно.
- АЛЕКС: Я бы не стал.
- Нет? О.
- О, мне это понравится!
- "Найдите розовых леди".
"Если вы дотронулись до миски
или сдвинули её,
вы должны её перевернуть".
Значит ни двигать, ни касаться.
О! Но я могу заглянуть снизу.
"Если вы нашли зелёное яйцо,
вы дисквалифицированы".
АЛЕКС: Не-не-не-не.
Задание на скамье.
ПОЛ: О, задание... на...
- АЛЕКС: Помнишь? Надо выполнить задание.
- Надо выполнить задание, да. Эм...
"Побеждает большее число розовых леди.
У вас 10 минут".
"Ваше время пошло".
Я не понимаю.
"Если вы дотронулись до миски или сдвинули её,
вы должны её перевернуть".
Мне просто перевернуть все миски?
"Найдите розовых леди".
Сказать нечего.
Всё понятно.
Отмечу лишь, что Шан увидела
опрокинутые миски на столах
и сказала:
"О, мне это понравится!"
И я... не могу представить
почему.
Время тусы!
Буп!
Эм... И во-вторых, фраза "хитрый сосисон"
крайне неприемлема.
Что ж, пусть сначала
сыграют Иэн и Джо.
Парни в нужде.
Тут не...
О!
Чуть не расшибся.
Это извращенство.
Заглядывать снизу в миску.
Не знаю, так ли надо делать.
Я не знаю.
Просто сделаю вот так.
О, ясно. Розовая...
Ну, хорошо, одна есть.
Это яблоки.
Конечно.
ИЭН: О! Розовые леди -
это яблоки?
О-хо!
Я затащил, сынок!
Это... прекрасно работает, кстати.
Ха!
Это розовая леди!
Под этой мне не видно.
Была не была, что уж...
Апельсины, они...
погоды не делают.
- Ладно.
А разве..?
Так, ну...
Ладно, хорошо.
Не делают и всё.
ИЭН: Розовая леди!
О, ч..! Нет!
- Её нужно перевернуть.
- Нет!
- Нужно. Ты дотронулся.
Если там зелёное яйцо,..
РОЗОВАЯ ЛЕДИ!
Да.
Уже три.
Розовая леди!
- ДЖО: На этой написано
"посмотри на корову".
- АЛЕКС: Так.
На какую корову?
"Посмотри на корову"?!
- С каким словом у тебя проблемы?
- Ну, полагаю, с коровой.
ИЭН: "Посмотри на заднюю
часть планшета".
Я смотрю на корову?
Твоего планшета?
Боже мой.
"Посмотри на другую
сторону коровы".
Твою ж мать!
"Розовых леди 5".
Мне это бесполезно!
Ох!
Я их нашёл.
Розовых леди 5.
Я нашёл 5, так что
вроде бы закончил.
- Спасибо, Джо.
- Большое спасибо!
- Хочешь щегольнуть
и открыть две остальные?
- Очень хочу щегольнуть.
ДЖО: А, ладно.
Интересно.
- Что нашёл?
- Небольшую схему.
Тут диагональ, значит
в центре ещё один мандарин.
А там зелёное яйцо.
О нет!
Ооо!
Так.
Я хочу щегольнуть.
Я это сделаю! Сделаю!
Что я сказал про ту?
Похер.
Сука!
Чёрт!
- АЛЕКС: Да. Обидно.
ИЭН: Я просто не мог.
Если идея засела,
надо делать.
- Что произошло?
- Я был убеждён, что прославлюсь как гений.
Этому, увы, не бывать.
- Да, боюсь, он дисквалифицирован.
- О.
Плюс балл!
- Джо, тебе было совестно
подглядывать за яблоками.
- Да.
Но вопреки смущению он успешно
нашёл все 5 розовых леди.
Затем он нашёл схему, но уже после того,
как выполнил задание.
- Ну, может, он мой Хью-Грантовый эксперт
по стратегиям, как в "Реальной любви"?
- Да.
Привет!
Это конец первой части.
Иэн плохо стартовал.
Сможет ли он выкарабкаться?
Найдёт ли кто-нибудь ещё зелёное яйцо?
Узнайте во второй части!
Привет! С возвращением
на Таскмастер.
Мне нравится,
как вы все подстриглись.
Что же было до рекламы, Алекс?
Какой отличный вопрос, Грег!
В точку. Спасибо, друг.
Что ж, в текущем задании... они ищут
5 яблок "Розовая леди" под 9-ю мисками.
Но! Если найдено зелёное яйцо,
игра окончена.
Далее Пол Синха и розовая леди
собственной персоной Лу Сандерс.
- Сколько тут розовых леди?
- АЛЕКС: Хороший вопрос.
- 8?
- АЛЕКС: Ладно.
- Это так?
- Не могу сказать.
- Ясно.
Одна розовая леди.
Есть искушение
остановиться на одной.
Искушение предположить,
что остальные бездумно кинутся
в надежде собрать как можно больше
розовых леди, но потом наткнутся
на зелёное яйцо.
- Под этой мне не видно.
- ПОЛ: 8 на 9 - 72.
8, 9 и 7.
56.
ЛУ: Что такое розовая леди?
Это яблоко.
Розовая леди - это яблоко, Алекс.
Это не розовая леди.
И не зелёное яйцо.
Вероятность меняется.
Это яблоко, детка.
Это яблоко!
Ещё одна розовая леди.
Хорошо.
"Посмотри на корову"!
ПОЛ: 336.
9 на 8 на 7 - это 336.
Делим на 504.
65%-ная вероятность сделать
правильный выбор 3 раза подряд.
Я остановлюсь.
- ЛУ: "Розовых леди 5".
- АЛЕКС: Сколько всего яблок?
- 5.
- Сколько ещё тебе надо найти?
- 2!
- Хорошо.
Так, тут есть взаимосвязь?
О!
Оно здесь, оно здесь.
- АЛЕКС: Осталось 10 секунд.
- Есть ещё, есть ещё.
Тут много подсказок.
Лу, ты нашла схему.
Молодец, Лу. 4.
- Неплохо, кстати.
О, вот ещё!
АЛЕКС: Ах да.
Очередной невероятный контраст
между двумя подходами.
У Пола был стиль гроссмейстера.
После первого дикого хвата.
- Этим я и славлюсь.
- Да. Дикий хват Пола Синха.
Но затем он начал
подсчитывать вероятность.
В контрасте с криками Лу:
"Это яблоко, детка!"
Пол в отличие от Иэна
не провалил задание. Он нашёл 2.
- Лу справилась лучше, да?
- Да, нашла вдвое больше.
Носилась как ребёнок,
нашла в два раза больше.
- Ещё она заметила схему.
- Заметила схему. Заметила поздно.
Как любят говорить.
- Заметила схему. Заметила поздно.
- Да.
- Да.
- Хорошо. Осталась одна.
- Да, осталась Шан Гибсон.
Готов?
- Да.
Эм...
Просто переверну эту.
Я нашла розовую леди!
Так. Значит мне просто гадать
где розовые леди?
- Такой твой метод, да?
- Да.
О боже!
У меня талант.
О. Мандарин.
Я прям Дэррен Браун*.
*британский менталист
Мандарин.
Что происходит?
Я себе не доверяю.
Так, тут...
О, уже надо открыть, да?
Тут яйцо.
- Боюсь, ты коснулась.
- Тут яйцо?
- Точно?
- Да.
Всё, игра окончена?
Ты думала, заданием было
наобум гадать где лежат яблоки?
Ты понимаешь,
сколько сил он вкладывает?
Если бы он пришёл ко мне и сказал:
"Я придумал яблочную угадайку",
я бы на него напал.
- Снова.
Как-то раз я была у ясновидца
и он сказал, у меня дар.
А!
Я правда думала, что начала
читать этих розовых леди.
- ГРЕГ: Да.
- И когда ты дотронулась,
ты знала, что там яйцо.
- Я знала.
- Ты знала, что там яйцо.
Ах! Nil points*.
*Ноль баллов (фр.)
Пол получает 3 балла,
Лу - 4 балла, Джо - 5 баллов!
Ура!
Думаю, пора обновить
таблицу, Алекс.
Боюсь, у Шан минимум -
2 балла на данный момент.
А лидируют Джо и Лу с 9-ю баллами!
- Ура!
- Неси мне следующее задание.
- Я принесу тебе задание.
И ты угадал!
Я снова подрабатывал моделью.
ЛУ: Хм.
- Входите.
- Привет, Алекс.
- Кто это?
- Это Джо Томас.
- Из "Переростков"?
- Эм, да.
- Как дела?
- Хорошо. А у тебя?
- Ага.
- Тоже.
- Каталог "МАЛЫШХОРНС 2019".
- АЛЕКС: Это я.
Я ЛЮБЛЮ ГРЕГА
- ШАН: Секси.
ЛУ: Мм. Парень мечты.
"Выберите для игрока, следующего за вами
по алфавиту, наряд, который ему придётся носить
на протяжении одного из будущих заданий".
L, M.
Нужен игрок на М.
Необязательно, что это прямо
следующая буква алфавита.
О, тогда Пол. L, M, N, O, P.
Пол Синха. Например.
Эм, Лу - нет, Джо - нет,
Иэн - нет.
- Ну, это Иэн, потому что
после тебя никого нет.
- Ох, мог бы сразу сказать.
- Мог бы.
"У вас 2 минуты, чтобы выбрать".
"Ваше время пошло".
- J.
- Да, есть участник по имени Джо.
- Ах да.
- Значит Лу.
- Да, Лу Сандерс.
- Да, хорошо.
- Знаешь, кому выбираешь?
- Полагаю, славной Шан Гибсон.
- АЛЕКС: Времени полно.
- ИЭН: Мне нравится тут голый верх.
- Хочешь увидеть грудь Джо?
- Хочу увидеть его грудь.
- Ясно.
ЛУ: Так, боксёр, Санта,..
ДЖО: Возможно, повар,
но она точно должна надеть прихватки.
- Он всё время должен ходить с крюком?
- АЛЕКС: Да.
Не буду садистом и не стану создавать ей
проблем, заставив ходить с крюком.
Сексуальный пират!
О, нет, заключённый.
Чего бы ты не хотел
надевать сам?
Боксёрские перчатки
и костюм пирата.
- Окончательный ответ.
- ИЭН: Спасибо.
- Славно. Значит они выбирали костюм,
понимая, кто его наденет.
- Да.
Пол сказал, что не будет садистом.
Это было мило.
- Я просто не мог.
- ШАН: Очень мило.
- ГРЕГ: Чудесно.
- Спасибо.
А Иэн сказал:
"Я хочу увидеть его грудь".
Ты хотел помешать Лу,
всучив ей прихватки?
Ну, немного, да.
Я же...
Какой противный змеёныш!
Я... Да.
- Поглядим?
- Да, можем увидеть их костюмы.
Вот как они приоделись
для задания.
ЧИПСЫ "ТАСКМАСТЕР"
Вкус
1
ЧИПСЫ "ТАСКМАСТЕР"
Вкус
2
ЧИПСЫ "ТАСКМАСТЕР"
Вкус
3
ЧИПСЫ "ТАСКМАСТЕР"
Вкус
4
ЧИПСЫ "ТАСКМАСТЕР"
Вкус
5
Привет.
- Как тебе костюм?
- Я в восторге.
Аррр!
Полундра!
- Славно.
- Привет.
- О, а вот и ты.
- Да, вот и я.
Довольна чужим выбором?
Эм, я хотела боксёра.
- Почему ты хотела боксёра?
- Думаю, я бью лучше, чем готовлю.
- Привет, Джо.
- Как жизнь?
Мне..?
- Да.
- Да? Да.
- О, привет, Пол.
- Хестон Блюменталь*, вообще-то.
*британский шеф-повар
- Специально пряжку перевернул.
- О.
I.
- Иэн?
- Иэн. Понял?
- Ты был хорошим мальчиком?
- Всегда.
Ты в списке хороших.
- Джо, открой задание, пожалуйста.
- Мм-мм.
"Полностью находясь в своём одеянии,
распознайте вкусы этих члипсов".
Ты бы хотел прочитать
слово "чипсы" правильно?
- Чипсы. А я как сказал?
- Кажется, ты вставил букву "л".
- Чипсы.
- Члипсы.
- Члипсы.
"Побеждают наиболее точные догадки.
У вас 10 минут".
"Ваше время пошло".
Моя теория о том, что я смогу
снять прихватки, развенчана.
Пара реакций на ваши костюмы.
Иэн - прекрасно.
Ты сделал его своим и просто был
рад нарядиться в пирата, правда?
- О, я был счастлив.
- ГРЕГ: Да.
Шан, я бы точно не подпускал
своих детей к тому Санте.
Что-то в твоём низком голосе
меня сильно настораживает.
- Привет!
- Северный Санта.
Я валлийка. Ты севернее меня*.
*Иэн родом из Шотландии
Ах да.
Джо, я отметил, что тебе абсолютно
не понравилось быть одетым как боксёр.
- Это точно.
- А мне понравилось.
Твоё лицо говорило:
"Да-да, ну я боксёр.
Теперь придётся открыть
задание. Очевидно.
Этими перчатками".
- Да.
Так. Узнаем, как они справились
с распознаванием вкусов чипсов "Таскмастер"
сразу после этой
бодрящей рекламы.
Привет!
Привет и с возвращением.
На Таскмастер с костюмами
и чипсами. Я прав?
Он очень мокрый.
Очень мокрый.
А вот...
Вот Джо и Иэн.
О!
Их можно есть?
#1 Джин-тоник
На вкус напоминает цветочную отдушку.
Можно назвать фиолетовый?
- Как вкус?
- Да, это...
Только из-за цвета скажу "свёкла".
Но это не она.
#2 Зубная паста с томатами
Твою налево.
Так. Я не знаю что это.
Мятный!
Ну, правда, вкус зубной пасты. Но я не...
#3 Горелый тост
На вкус уголь. Горелые?
- Горелые?
- Горелые.
Так. Значит фиолетовые, мятные и горелые.
На вкус горелый тост.
Хлеб! Горелый хлеб.
#4 Веганский шоколад
Опять горелые.
Это не..?
О, прилипают.
Ооо! Ого!
- Дать стакан воды?
- Да.
А! Это ужасно.
#4 Веганский шоколад
Какао-порошок.
Это шелуха.
Оболочка арахиса, которую выбрасывают.
#5 Лимонная тянучка
Просто уксус.
Но почему-то рыбный.
Сладко, но в каком-то диком ключе,
как... эм... Не знаю.
Как будто мёд, но...
Рыбный уксус.
Иэн.
Иэн был в своей тарелке.
Я бы и глазом не повёл, если бы
это был его стандартный наряд.
Мне не нравится, кем я стал
в этом костюме.
Ты чувствовал себя раслабленнее,
чем наш друг боксёр.
- Поясов я много не получу.
- Пират потребил кучу чипсов.
И все облизал.
Полностью, по какой-то причине.
Арр! Ему не терррпелось
закинуть их в рррот!
- Он был неплох. Я бы сказал,
получил полбалла за "мятный".
- ГРЕГ: Да.
Полбалла за "горелый хлеб".
Очень близко.
И полбалла за "какао-порошок".
- Так.
Я только сейчас понял
про горелый хлеб.
- Это тост, да.
- Это...
До меня только что дошло, ух!
- ГРЕГ: Как справился Джо?
- Я бы сказал, чуть лучше.
Он угадал "горелый тост" и "зубную пасту".
2 полных верных ответа.
- Посмотрим на остальных троих?
- А то!
Это тройная П.
Повар, повар и праздник.
Смотрим.
На это уйдёт больше 10-ти минут.
#1 Джин-тоник
Не думаю, что это коммерчески успешный вкус.
Они не из магазина.
На вкус цветочная отдушка.
#2 Зубная паста с томатами
Как будто знакомый вкус.
Перечная мята.
Зубная паста?
Не сладкий и не острый.
Что-то из азиатской кухни.
#3 Горелый тост
У! Синие.
Стейк с голубикой.
- Прости, стейк с голубикой?
- Мм.
Можно написать "синие водоросли"?
Вдруг получу балл за синий.
#4 Веганский шоколад
Фу! Отврат!
Вкус горелого.
Сигаретный пепел?
#5 Лимонная тянучка
Я это не съем.
Пахнет каким-то грязным домом.
О Боже, всё хуже и хуже.
- Думаю, на этом закончим.
- АЛЕКС: Мм.
Мыло.
Зубная паста.
Без понятия.
Сигаретный пепел.
И без понятия.
Увидимся с тобой в сочельник.
Пока.
- Пока.
- Спасибо.
О чьём грязном доме ты думала?
О чьём-то конкретном?
- Пола.
- ГРЕГ: Пола.
- Нет, не Пола.
- Всё из-за карри, которое
я готовлю с зубной пастой.
Несложно отследить
какие именно чипсы пробовал Пол,
поскольку бо?льшая их часть
оказалась у него на лице.
- Он получил балл за зубную пасту.
- Да.
Шан назвала перечную мяту.
Дадим ей полбалла?
- ГРЕГ: Да. Это ведь честно?
- Да.
- Может, полбалла Лу за вкус горелого?
- ГРЕГ: Вкус горелого?
К сожалению, я не дам балл
просто за синий цвет.
- Мм.
Мы не просили опознавать цвета.
- ГРЕГ: Да. Тогда давай раздадим баллы.
- Шан и Лу делят четвёртое
с 2-мя баллами.
- Чудесно.
3 балла Полу, 4 балла Иэну,
а лучшие вкусовые сосочки у Джо - 5 баллов!
ГРЕГ: Ура!
Да!
- Ещё одно?
- Почему бы и нет?
Так, я нажму на это вот этим.
А!
- Привет.
- О! Привет.
Забавная штуковина, да?
- АЛЕКС: Ой.
- Ооох! Вот я глупышка.
О господи.
АЛЕКС: О.
О. Мне очень жаль.
"Сделайте что-то мощное
своим мизинцем".
"Побеждает самое мощное действие,
сделанное мизинцем".
"У вас 30 минут.
Ваше время пошло".
"Сделайте что-то мощное
своим мизинцем".
Так. Что есть мощного?
Танец.
Я хочу, чтобы он излучал
электричество.
Создать новую жизнь.
Я могла бы взять
чью-нибудь сперму...
АЛЕКС: Ты закончишь
это предложение?
- Я открою дверь мизинцем.
- Ого.
Это считается?
Нет, ладно.
Я думал, никто никогда не будет
преданнее этому шоу, чем Джош Уиддиком,
который набил моё имя
себе на ноге в первом сезоне.
- И всё же...
- Но если бы ты оплодотворила себя,..
Класс. Думаю, стоит быстро
начать что-то смотреть.
Хорошо. Сперва мы скрестили
Иэна и Пола.
Я сказал "скрестили"...
и хотел это сказать. Смотрим.
- У меня идея.
- О, да?
- Я могу пожертвовать в фонд.
- О, да?
Довольно мощно.
Сделать чью-то жизнь лучше.
Самое мощное, что я могу сделать мизинцем -
это подтвердить финансовую сделку.
У меня относительно новый компьютер.
- Поздравляю.
Я могу сделать в интернете
что-то символически мощное,
что поможет людям.
Будет довольно мощно.
Я много жертвую Mind.
Mind - хороший фонд.
- Чем занимается Mind?
- Психическим здоровьем.
- О!
Я нашёл стоящее дело.
Оли и Хенна.
Оли и Хенна хотят устроить себе
медовый месяц.
Повода лучше не найти.
Тропа истинной любви.
Вот что они пишут:
"Америка ассоциируется у нас с особыми
воспоминаниями из наших прошлых поездок".
Значит они уже там были. "Мы бы хотели
поехать из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско,
прогуляться по Аллее Славы Голливуда..."
Банально.
- Прости, ты знаком с Оли и Хенной?
- Нет. Я ни разу...
Всё, что я о них знаю,
сейчас на моём экране.
Ты пожертвуешь анонимно
или они узна?ют, что это ты?
О нет, они узна?ют, что это я.
Я не собираюсь отдавать деньги,
если они не будут знать, что это я.
Это просто возмутительно.
"Вы впервые жертвуете Mind?"
Нет.
И деньги уйдут с моего личного
счёта, а не делового,
хотя с пожертвований с делового счёта
можно вернуть налог.
АЛЕКС: А значит поступок
стал ещё мощнее.
Я единственный, кто, жертвуя
на благотворительность,
успевает при этом выпендриться.
Это вам, Оли и Хенна.
АЛЕКС: Скажешь нам
сколько ты пожертвовал?
Да. 100 британских фунтов.
Знаешь, что я сделаю?
Ежемесячное пожертвование.
АЛЕКС: Ежемесячно по сколько?
Эм, скажем, 8 фунтов.
8 фунтов. Ежемесячное пожертвование.
И ещё +25% с опцией "помощь в подарок".
Готово.
Его приняли.
И если это недостаточно мощно,
я закарате?чу печенюху.
Кия!
Спасибо, Иэн.
Я задумался о значимости
новизны твоего компьютера.
Нет, просто я доверился, что он выполнит
транзакцию в течение 30 минут.
- Потому что он относительно новый?
- Мм.
Ведь все мы знаем: нет ничего мощнее,
чем подтверждение финансовой сделки.
- Иэн сделал достойное дело.
- ИЭН: Да.
- Но 8 фунтов в месяц - это мощно?
- Каждый месяц мне приходит "пинь".
Какая это сумма, если предположить,
что ты проживёшь ещё 50 лет?
Шотландские 30.
В сумме выйдет примерно 3 тысячи.
Это мощно?
- 3 тысячи на благотворительность?
Я мог пожертвовать в фонд как Иэн,
что было бы каплей в океане,
или мог по-настоящему
на что-то повлиять.
Я подумал, если они поедут
на Западное побережье Америки,
на моё пожертвование они отлично
отдохнут в топовом стейкхаусе.
- Естественно!
- Топовый стейкхаус!
Естественно, ты можешь оплатить им
чудесный ужин в топовом стейкхаусе,
но ради чего нам платить
за их медовый месяц?
- Нет никаких "мы". Плачу я.
- Я скажу тебе кто платит.
Его цитата:
"Я Синха из "Погони"
и я легенда, когда дело доходит
до необъяснимой щедрости".
Он так подписался.
- Кто дальше?
- А дальше мизинчиковую силу проявит Лу!
Так, я готова.
Эта мощная театральная постановка
называется "Море меняется".
Вот что значит загрязнение.
Нужно ожидать неожиданного.
Безобразие.
Очень хорошее намерение.
- Очень.
- Очень благородное.
- Мм.
- Да.
Но если бы я увидел эту постановку,
ничего о ней не зная,
я бы не понял её мощи.
- Это театр. Ты посещаешь театры?
- Да, да.
Но если я бы заплатил
деньги за билет
и увидел, как женщина толкает
кирпич с бочки в миску с утками...
- И младенцами! И младенцами.
- И младенцами!
...наверное, я бы не считал
твой мощный посыл.
Было очень креативно.
О-ой. Реклама.
Удачи. Пока.
Привет! Это последняя
часть эпизода!
Да, с возвращением на Таскмастер,
где сегодня тайный цвет - розовый.
У нас были розовые леди,
розовые чипсы и розовые мизинцы.
Молодцы, если это заметили.
Определённо, так было задумано.
Следующий зарядит свой мизинец
Джо Томас -
эвфемизм, который тоже
означает "мизинец".
Утилизируйте
Вот как надо подавать проблему.
Это было мощнее,
чем кирпичи с утками.
Доволен?
Ты наверняка доволен.
- Как тут не быть довольным!
- Да.
А твой уход!
Сущий эпатаж!
Посыл огненный, правда?
О боже, это...
А так хорошо шёл!
- Божечки боже, как жаль.
- Эм...
- Очень жаль.
Посмотрим на Шан!
- Хорошо. Участница с самым
маленьким мизинцем Шан Гибсон.
Приготовила пальчики?
Готов?
- Я готов.
Хорошо.
Это Тревор.
АЛЕКС: Хм.
Так, шшш...
АЛЕКС: Ого. Мощно.
АЛЕКС: Ещё и окрас поменял.
Из-за тепла.
Как ты, дружок?
Останешься с дядей Алексом?
Ну конечно!
- Ну, спасибо, Шан.
Не трогай его пока.
- Ещё горячий?
- Ещё горячий.
Пока.
- Пока.
- Мы берём такие крупные темы!
- Это точно!
- В этом раунде.
- Новая жизнь.
- Да.
Но я удивлён, что ты
выбрала морскую свинку,
учитывая, что требовалась мощь.
Я думал, ты выберешь
более мощное животное, нет?
Что мощнее морской свинки?
- Пёс?
- Да. Конь?
- Конь?
- Конь.
- Он бы не уместился на подносе.
- Да, главное - поднос.
- О! Сначала поднос, потом идея.
- Именно, да.
- Классическая Гибсон.
Готов?
- Как раздашь баллы?
- Я дам 2 балла Лу.
- Иди ты!
- Да, ты иди!
- А, ты иди.
- Серьёзно, это ошибка.
- Лады.
Тогда давай её допустим.
- Иэн. Достойное дело.
- Да.
- Но он был чуточку зол, так что 3 балла.
- 3 у Иэна.
Да. И я дам 3 балла Полу.
Ты такой говнюк.
- Прости, прости,
Лу говорит, ты говнюк.
- Лады.
Если она ещё что-нибудь скажет,
я заберу у неё балл.
- АЛЕКС: О!
О Боже.
Морская свинка, морская свинка.
- Животных обижать нельзя.
- Не знаю, это классно или хрень.
Не знаю, это классно или хрень.
Думаешь, это было мощно?
Нет.
Не было.
Я дам ей 2 балла.
Что?!
- ГРЕГ: Да.
- АЛЕКС: У!
Понимаю, но нутро решило.
Ужас, да? Но вот что скажу.
Джо был шикарен.
Я дам ему 5 баллов
и на этом закончим.
- Джо получает 5 баллов.
- Я не стану хлопать.
Я не хлопаю.
Грег, хочешь услышать, как это
повлияло на таблицу сезона?
- Прошу.
- Что ж, Пол добрался до 87-ми баллов!
- Ого!
- О!
У всех остальных
уже трёхзначные числа.
У Шан и Иэна по 101-му.
У Джо 110.
У Лу 120!
Отрыв в 10 баллов.
Хорошо. Тогда, пожалуйста, поднимайтесь
на сцену для финального задания эпизода!
- Привет.
- Привет.
- Привет.
- Кто прочтёт задание?
- Джо Томас прочтёт задание.
"Не выпускайте зелёное яйцо.
Командам по очереди
будут задавать вопросы.
Если вы потянете за верёвку
с правильным ответом,
вы не выпустите
зелёное яйцо.
Нельзя каждый раз отвечать
одному и тому же игроку команды.
Вы должны успеть потянуть
за верёвку за 30 секунд.
Побеждает команда,
не выпустившая зелёное яйцо".
- Хочешь прояснить?
- Если вы ответите на вопрос правильно,
вы не выпустите зелёное яйцо.
Всё что я могу сказать.
Первый вопрос для трио.
Сколько букв Г
в полном имени Таскмастера?
- У тебя есть среднее имя, детка?
- Да.
- ИЭН И ЛУ: Какое?
- Дэниэл.
- Нужно тянуть.
- 2! 2!
ЛУ: Да, всё! Правильно.
Так, могу я попросить
в дальнейшем тянуть понежней?
Какая часть "Полицейской академии"
озаглавлена "Граждане в дозоре"?
Не 1 и не 2.
"Граждане..." Это... Давай скажем...
- Нужно тянуть.
- Давай 5.
- Быстрей, Джо.
- Хорошо.
ШАН: Зелёное!
Сколько баллов получили нейлоновые носки
Ширли Бэсси во втором эпизоде этого сезона?
- Было 5?
- Было 5, но 5 уже нет.
5 уже нет.
Мы можем снова выбрать 5?
Нет, каждый раз нужно
тянуть новое число.
- Давай 4.
- Или 3?
- Давай 4.
- Лучше 4.
- Точно?
Сколько будет 100 минус 19
разделить на 27?
- 3. Ответ - 3.
- Да?
- Да.
О, это розовая леди.
Сколько месяцев в году
имеют 8 или более букв в названии?
- 1. Сентябрь.
- Точно? Мне кажется, вероятнее...
Так. Это начинает наскучивать.
Длинная палка, но мягкая на конце?
О, шест. Шест с мягким знаком.
Шесть.
- Ты идёшь.
- Шест и мягкий на конце. Так, хорошо.
Стульчики минус тройная дюжина?
- Стульчики.
- 44.
- Ответ - 8.
- Минус 11?
- Минус 36. Ответ - 8.
- О. 8.
- Просто потянуть.
- Немецкий помощник Санты.
11.
Эльф - это 11 по-немецки.
- Хорошо, я тебе доверяю.
- ЛУ: Умничка.
Сколько букв С
в следующей фразе?
"Бесславно ассистировать
агрессивному ассасину".
6. "Бесславно ассистировать
агрессивному ассасину".
- 6.
- 6 уже открыта.
- О. 1, 1.
- 1 уже открыта.
7, 9 или 10.
- Какую, какую, какую?
- 7, 9 или 10.
Примени кристаллы,
поговори с ангелами.
Ничего нет, ничего нет.
Ничего нет.
Лу опять сделала
постановку про экологию.
Спускайтесь,
посчитаем результаты!
- Всё хорошо?
- Абсолютно! Что за игра "Выпусти яйцо"!
Или "Не выпусти яйцо",
как она называется.
Команда Шан и Джо
получила по 5 баллов.
А что касается таблицы,
потрясающий результат в 24 балла -
на 1 балл меньше абсолютного максимума -
у победившего Джо Томаса!
Ура!
Ты посмотри!
Первая победа Джо.
Джо выиграл. Прошу иди
и радуйся скользким вещам!
Что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что сделав мощное заявление,
Джо Томас точно знает
как эффектно уйти.
А ещё он знает
как победить в эпизоде!
Ещё раз поздравим сегодняшнего
победителя Джо Томаса!
Всем спасибо. Спасибо вновь.
И доброй ночи!


Серия 8

М
Мо
Мор
Морс
Морск
Морска
Морская
Морская
Морская ш
Морская шв
Морская шве
Морская швей
Морская швейн
Морская швейна
Морская швейная
Морская швейная
Морская швейная м
Морская швейная ма
Морская швейная маш
Морская швейная маши
Морская швейная машин
Морская швейная машинк
Морская швейная машинка
Морская швейная машинка.
Морская швейная машинка.
Привет! Спасибо
и добро пожаловать на шоу!
Таскмастер - состязание в остроумии,
смелости и быстроте мышления.
Конкурс, в котором побеждают
ловкие и проворные.
Праздник артистизма,
силы и решительности.
Пока не заявляются
эти пятеро!
Встречайте!
Иэн Стерлинг!
Джо Томас!
Лу Сандерс!
Пол Синха!
И Шан Гибсон!
А на гораздо меньшем троне сидит
человек, который приходит на работу
c сэндвичами, порезанными на полосочки,
поскольку он думает,
что "так они вкуснее".
Это...
малыш Алекс Хорн!
Спасибо.
Привет.
Здравствуй.
- Отлично.
- Да.
- Ты норм?
- Да.
Твой сегмент.
Проводи.
Я, кстати, придумал игру
для всех наших слушателей.
Она называется
"Лото с одним шаром".
Попрошу каждого из вас написать
число от одного до миллиона.
Желательно, чтобы все написали разные.
Нам не надо больше одного победителя.
Посмотрите на своё число.
А я вытащу свой шар.
Гуси-лебеди.
20.
Так. Если это ваше число,..
то вы выиграли.
Ладно. Начнём шоу.
Какое, эм, призовое задание?
Что ж, на этой неделе мы
попросили игроков принести
вещь, которую приятнее
всего держать.
Мм.
Да.
Грег рассудит, какую вещь
держать приятнее всего,
и даст 5 баллов её обладателю.
И в конце всех разбирательств
игрок, победивший в эпизоде,
понесёт 5 вещей домой
и ему будет очень приятно это делать.
Иэн, что ты принёс?
200 фунтов крутым суровым налом.
- Вот они.
- Их можно держать,
на них можно что-то купить,
можно их раскидывать, представляя,
что ты в "Хрустальном лабиринте"*
*шоу, в финале которого нужно собирать летящие деньги под куполом
С зажимом для купюр я сразу
становлюсь, такой: "Да, чё надо?
Да-да, иди сюда, красавчик.
Давай.
Дааа".
"У тебя будет всё что захочешь,
но недороже 200 фунтов".
"У, это приятно".
Отличное начало.
Шан, что мне будет приятно подержать?
Меня!
Ну, я себя не принесла.
Ну, я здесь,
но я не могу отдать себя
кому-то домой,
поэтому я сделала себя.
Просто мне говорили,
что я хорошо обнимаюсь.
- Лады.
- АЛЕКС: Вот она.
Пожалуйста.
Это подушка, с которой
можно спать ложечками.
Это твоя тайная сестра,
которую держат взаперти.
У неё моя голова, мой парфюм
и со мной можно лечь ложечками.
Шан, это сильно.
Это сильная заявка.
Надеюсь, скоро кто-то нас
разочарует. Джо.
Что приятного для держания
ты принёс?
Можно держать ноту.
Банк?
Банкноту?
Нет, музыкальную...
Музыкальную ноту,
и, я думаю, самую известную ноту
держал Паваротти, когда пел 'vincer?'
в "Nessun dorma" Пуччини.
Джо принёс нам её
на кассете, разумеется.
Победивший в эпизоде выиграет
кассету и проигрыватель
и вы услышите этот звук.
? Чееееее... ?
? ...ееееее... ?
? ...еееееее ?
- АЛЕКС: Вот. Неплохой приз.
- Кто такое не захочет?
- Здорово. Нестандартный подход.
- Большое спасибо.
- Эм, Лу.
- Что приятнее всего держать?
Я бы сказала, надежду.
Ты принесла в качестве приза
идею надежды?
Ну,
на втором месте по приятности...
дельфин.
Но я принесла
экскурсию к дельфинам,
но, поскольку я думаю о морали,
их может там не быть.
Потому что...
- О, они не в неволе.
Их может не быть в этот день,
и вот где подключается надежда.
Я принесла тебе
дельфинов и надежду.
- В форме купона. Вот он.
- ЛУ: В форме купона.
Вот.
ГРЕГ: Не знаю, хочу ли я
держать дельфина.
Как я знаю,
они сексуально агрессивны.
Именно!
У многих людей
в предсмертных желаниях...
Да, когда они готовы умереть.
- Мы все умрём.
- ГРЕГ: Да.
- Но вот где включается надежда.
- Но мне очень не хочется умирать от...
Хотел сказать "рук"!
От ластов и неумолимого
пениса самца дельфина,
который будет молотить меня
как морская швейная машинка.
У тебя такое эго! Ты думаешь,
что понравишься дельфину!
Замолчи!
Посмотри!
- Я поплыву с тобой!
- Он меня всего обсвистит!
Пол.
- Что ж, это приз 1983-го года.
И это трофей турнира по шахматам
школы Далидж.
Он чуточку ржавый,
но это моё главное достояние
и я постоянно его держу.
А держу я его потому,..
- ГРЕГ: Ооо.
...что съёмки Таскмастера
напрочь сломили мой дух.
До участия в Таскмастере я не осознавал,
что я такой сраный тупица.
Потому что я помнил себя
13-летним подростком,
который в третий раз выиграл
в школьном чемпионате по шахматам,
принёс трофей папе и сказал:
"Я выиграл и как Бразилии в 1970-м
мне разрешили оставить кубок себе".
И мне очень нравится
его держать, Грег,
из-за трепета перед
украденным добром,
потому что когда я сказал,
что мне разрешили его оставить,
я соврал.
- Мощные вещи, Грег.
- Очень мощные вещи.
Так. Больше всего
мне хочется держать...
Я вправду чуть не прослезился.
Не знаю почему.
Украденный трофей Пола.
Я хочу его держать.
АЛЕКС: 5 баллов Полу Синха.
Затем я хочу сидеть
в комнате с белыми стенами,
слушая ноту Джо.
- Хорошо, 4 балла Джо.
- Верно.
Шан, я дарю тебе славные
трёхбалльные обнимашки.
- Ааа.
- 3 балла у Шан.
- 3 балла у Шан.
- Хорошо.
- 3 балла за суровый нал.
- Общее третье у Иэна и Шан.
Верно. И 2 балла
за чудесного дельфина Лу,
с которым мне возможно доведётся
приятно обниматься.
Отлично. Призовое задание - есть.
Следующее, пожалуйста.
- Конечно!
И в этом задании каждый найдёт что-то по душе,
а именно воздух, песок,
огромный кубик, поднос, искусство
и первые 7 сезонов Таскмастера.
- АЛЕКС: Приветствую.
- Привет.
О, будет трудно,
точно говорю.
"Нарисуйте на песке лучший портрет
бывшего участника Таскмаск-е-тера.
Таскмаск..."
Как шоу называется?
- Таскмастер.
"...участника Таскмастера,.."
"...используя один из этих инструментов".
- Они на столе.
А, вот они. На столе.
"Для выбора инструмента
нужно бросить кубик".
"Песка может касаться
только воздух".
Что?! Только воздух?
О, понятно.
"У вас 10 минут. Отсчёт пойдёт,
когда вы бросите кубик".
Нам нужен человек, который
будет хорошей карикатурой.
- Забавное лицо.
- Или крупное жирное.
Ещё можно так говорить?
От них всех
сомнительная польза.
Они прямо метафора
жизни и будущего.
Всё такое разное,
но всё говно. Ха-ха, эм...
4. Ооо!
Хн! О, вроде это оно.
- Шестёрка.
- Длинный горн.
Горн. Да, худший из всех.
Эм...
АЛЕКС: Выпала двойка.
ШАН: Класс!
Как здорово!
6.
О боже.
Здорово, что в этом эпизоде
Джо наконец понял,
что это шоу - метафора
говённости жизни!
Хорошо.
- Вот как они рисовали.
Так.
Поехали.
Готов?
Это такая тупость.
О, пошло?.
Кстати, красиво получается.
Можно спросить тебя
столицу Алабамы?
- Монтгомери?
- Ладно.
Очень тяжело,
потому что много дырок.
Боже, я выдохлась.
"Для выбора инструмента
нужно бросить кубик".
Могу ли я выбрать другие?
Не написано, что не могу.
Пол, а ты знаешь
столицу Арканзаса?
Литл-Рок.
- Я могу бросить кубик снова.
- Мм.
О!
- АЛЕКС: На что ты надеешься?
- На двойку.
А знаешь столицу Канзаса?
Топика.
- Двойка!
- Выпала двойка, да?
Да.
Спине конец.
А с виду казалось, что просто.
Выше. Вот так.
Прямо в точку.
- О.
Ах.
Не буду портить
больше, чем нужно.
- Вот.
- Спасибо, Лу.
Спасибо. Пока.
- Славно.
- Они нарисовали на песке бывших участников
и тебе придётся их отгадать.
- Хорошо.
Мы начнём с Джо
и длинного горна.
Как думаешь, кто это?
Это человек, который реально
играл в Таскмастере?
Да, да.
Ну, очевидно же!
Тот сезон, где у нас
был старый китаец.
Джо сказал, ты сразу
поймёшь кто это,
и ещё он сказал,
что ОНА...
Господи!
...что она выглядит
как милая дворняжка.
- На моей картине.
- На картине.
Чем дольше я смотрю,
тем больше вижу Хищника.
Я без понятия кто это.
Это Джессика Наппетт!
Очень, очень,.. очень трудно
сделать хоть что-нибудь.
Даже нарисовать это
было безумно тяжело.
О, ну 5 баллов тогда.
Так. Хочешь объявить рекламу, Алекс?
- Да, хочу.
А тебе нельзя!
Конец первой части.
Увидимся здесь же
через мгновение.
Привет! С возвращением
на Таскмастер!
Уважь меня, Алекс.
Расскажи, что было до перерыва.
Будто я не знаю.
- Хорошо, Грег. До перерыва
игроки пытались рисовать бывших
участников Таскмастера на песке с помощью
одного из предоставленных инструментов.
Следующая - Лу.
Кто это?
Фил
*фамилия Фила Вана
означает на сленге "член"
- Это..? Это Фил Ван?
- Это Фил Ван.
Да, это Фил Ван.
- ГРЕГ: У нас был только один Фил, да?
- Да.
- Да.
Замечательный повод
нарисовать член.
Лу много раз бросала кубик,
чтобы выбрать нужный инструмент.
По сути, правила не были нарушены.
Хорошо. А теперь предложение,
которое я не думал, что скажу.
Я разочарован Филом,
но очень доволен "Ваном".
Хочешь увидеть флейтовую
картину Шан?
А когда у нас был
тот чел в...
в маске грабителя
и с одним большущим зубом
посреди рта?
Вообще это борода.
С отверстием для рта.
Я думаю, это...
Джо Уилкинсон.
Верно!
Э, нет, это Ромеш.
Ромеш Ранганэйтан.
Это Ромеш Ранганэйтан.
- Ну естественно!
Сложно, ведь когда проделываешь
одну дырку, вторая закрывается.
- ГРЕГ: Да.
- ДЖО: Я часто так говорю.
- ПОЛ: Метафора жизни.
Метафора жизни.
Это... такая хренотень!
Полу повезло с броском. Ему достался
вентилятор для барбекю, электрический прибор.
И вот что он создал.
ЛУ: О!
- АЛЕКС: Мм.
- Вот это должен быть Ромеш.
Ты абсолютно прав.
Это Ромеш.
Ты упустил пару деталей.
Уши.
И зуб, свисающий с бороды.
Но в остальном...
Кто дальше?
- Остался один человек.
И он творец.
В основном, творец голосом.
Картина Иэна Стерлинга.
- ГРЕГ: Во-первых, чудесный рисунок.
- ИЭН: Большое спасибо.
Пожалуйста.
Думаю, я знаю кто это,
но если я скажу это вслух,
человек может очень обидеться.
Я боюсь, ты можешь сказать,
кого я НАЧИНАЛ рисовать.
Да, задумывался мужчина,
но посреди пути он стал женщиной.
Думаю, это...
Салли Филлипс.
- Это Салли Филлипс.
- Да!
А задумывался Ниш Кумар.
- Можем всех увидеть?
- Вот они все. Должно помочь.
Так, я дам Шан 1 балл.
Это просто дерьмо!
Я дам Джо и Лу
по 2 балла.
Иди ты в жопу!
Ну серьёзно!
Я поверить не могу.
Ты написала "Фил"!
- 2 у Джо, 2 у Лу.
- 2 у Лу.
И у нас явная битва
между Иэном и Полом.
Думаю, побеждает
портрет Салли.
Иэну 5 баллов,
а Полу - 4.
Отлично. Иэн Стерлинг
получает 5 баллов!
Он единственный ещё ни разу
не побеждал в эпизоде,
но Пол лидирует с 9-ю баллами!
- ГРЕГ: О! Наконец-то!
Наконец-то!
Да, Пол!
Пока что за сезон у Пола 96,
у Иэна 109, у Шан 110.
Плотно.
У Джо 121,
а впереди Лу с 124-мя!
Ооо.
Отрыв в 3 балла.
Балдёж.
- Что дальше?
- Я заготовил кучу мячиков. Смотрим.
Куда нам идти?
- АЛЕКС: Привет, команда.
- ЛУ: Привет.
- ПОЛ: Привет, Алекс.
"Поймайте все красные мячи...
...предметами из сарая".
"Поймайте жёлтые мячи
с помощью одежды".
Что?
"Зелёные мячи не могут касаться
ничего, кроме травы".
"Поймайте синий мяч
чем-нибудь из кухни".
"Каждый красный мяч стоит 1 балл".
"Жёлтый - 2".
"Синий - 5".
"Но вы теряете по 2 балла каждый раз,
когда зелёный мяч касается не травы".
"Нельзя трогать
автоматы для подачи мячей".
"Любой незелёный мяч,
коснувшийся земли, не будет засчитан".
"Побеждает наибольший итог".
"Запуск мячей начнётся...
...через 2 минуты"?!
О боже, так.
Ты иди на кухню и возьми
что-нибудь для синего.
- Да.
Я возьму предметы из сарая
для красных.
- Мне заняться синим и зелёными,
а ты займешься жёлтыми и красными?
- Идеально.
- Слушайте. У нас три цвета.
- Да.
Пол, иди в сарай,
на тебе красные.
Одежда - жёлтые.
- Кухня?
- Я возьму что-нибудь на кухне.
- Какие у меня?
- Бери любую одежду.
Да, я знаю, но мне надо
взять что-то... в сарае.
Сарай. Эм...
Сойдёт.
- ДЖО: В шляпу можно?
- О, не знаю.
- Ох!
Так, где автоматы с мячами?
Они могут быть повсюду.
Вот мы и увидели возвращение
делового колбасёныша Иэна.
Ооо...
Я себя ненавижу.
Не нравится смотреть
на делового колбасёныша, да?
Просто наорал на девушку
и побежал на кухню.
Ну хотя бы ты не вышел из сарая
весь озадаченный с миской.
- Но мы начнём с другой команды. Шан и Джо.
- Команда мечты.
Ведро. Ну, у меня...
Хотя ещё есть это.
Это... неплохо.
Тоже вариант.
Лучше...
ничего не найти.
Так, погодите.
А!
О господи!
Стойте, так...
- Синий, синий! Синий и зелёные.
- Красные - сарай.
Жёлтые - одежда.
Так.
Ааа!
Молодец!
Я даже не вижу синего.
- Трава...
- Ааа!
О боже.
- Зелёный!
- Зелёный, жёлтый, жёлтый...
- Где синий?
- Одежда - дерьмо.
Жёлтые - это жесть.
Нет!
О нет.
Нет!
О боже, так...
- Я не вижу синий мяч!
- Так. Жёлтый! Зелёный!
Жёлтый! Почти.
Зелёный.
Нет!
Жёлтый.
Так.
- Ай!
- Гляди. Прости. Это был синий!
- О нет!
Я просто буду стоять
и надеяться.
Ай!
Бери сетку для красных.
Лови туда красные.
- АЛЕКС: Разобрались с системой?
- ШАН: Да.
Я буду смотреть сюда,
а ты смотри туда.
Что ж,..
какой контраст
внутри команды.
Шан,
похоже, ты вообще
ничего не сделала.
- Я следила за синим мячом.
- Который ты проморгала.
Нужно было поймать синий мяч
чем-нибудь из кухни,
так что ты держала
шапку и кастрюлю.
Изначально мы разделились:
на мне красные и жёлтые,
на Шан синий и зелёные.
Зелёным надо позволить
просто упасть на землю.
- С зелёными Шан справилась отлично.
- ДЖО: Да.
- Она поймала три жёлтых
нужным предметом.
- Да.
Но также коснулась или налетела
на несколько зелёных.
Её итог - минус 12 баллов.
- Минус?!
- А Джо был мячевым магнитом.
В него влетело 5 красных,
11 жёлтых
и 15 зелёных.
- Да.
Минус 30 за зелёные. Но он поймал 8 красных
и 9 жёлтых в нужные предметы,
поэтому он добавляет 4 балла
и вместе у них минус 8 баллов.
Да.
- Было... тяжело.
Нет, было тяжело.
Давайте остановимся и отдохнём.
Скоро увидимся.
Привет! Спасибо.
Как здорово, что вы снова с нами.
Малыш Алекс Хорн,
напомни нам правила
текущего тяжёлого задания.
Да, правила очень просты.
Поймать все красные мячи
предметами из сарая.
Поймать все жёлтые
предметами одежды.
Позволить зелёным коснуться лишь травы,
иначе штраф - минус 2 балла за каждый.
Поймать синий
предметом из кухни.
Красные стоят 1 балл,
жёлтые - 2, синий - 5. Ясно?
- Да.
- Хорошо. А вот и трио.
Лу, Пол и Иэн!
Зелёные должны коснуться травы.
Значит автомат тут?
Нет, зелёные не должны
коснуться травы.
- Зелёные не должны касаться травы?!
- Там штраф.
"Зелёные мячи не могут касаться
ничего, кроме травы".
- ЛУ: Да-да.
- Это как... О, эй!
Блин!
- ЛУ: Какой цвет я ловлю?!
ИЭН: Я забыл! У меня синие!
У меня синие!
Чёрт, жёлтый, жёлтый!
Поймайте что-нибудь,
бога ради!
Что за нах..?!
Жёлтый!
Зелёный!
Это...
Зелёный.
Нет! Зелёный в траву,
зелёный в траву!
Меняемся!
О нет.
- Ничего не получается.
Да! Мамуля!
Вообще синих нет.
"СинИЙ мяч".
Где он?
- Ааа!
- Кто на красных?
Мне нужен этот синий мяч.
Ай.
Хватит ловить зелёные.
Им надо упасть в траву.
Синий!
ДААААА!
ОООО!
Синий!
Что это было?!
Мамуля!
Красный!
Лови, Пол. Лови, Пол.
Ооо... Это мне!
Жёлтый!
Я поймал!
Поймал.
- Да!
- Я поймал.
Что это было?!
Какие-то всё равно не поймать.
- Кажется, я случайно поймал два.
- АЛЕКС: Спасибо, команда.
- ЛУ: Спасибо!
Лу, мы об этом ещё ни разу
не упоминали,
но ты частенько
издаёшь боевой клич
"Мамуля!"
Ты часто кричишь "Мамуля!"?
Я это увидела
и, пожалуй, перестану.
- Но метод отлично сработал.
- Определённо.
Лу была продуктивной участницей
команды. Поймала 6 жёлтых.
Это плюс 12.
И коснулась 4-х зелёных.
В итоге принесла команде плюс 4 балла.
- Прелестно.
Прелестно. Иэн поймал синий мяч,
стоящий 5 баллов.
Синий мяч.
И обоснованное празднование.
- Да.
- Да.
Кажется, в меня влетело где-то 7
зелёных мячей, пока я праздновал.
Синий мяч окупился?
Также Иэн поймал 4 жёлтых,
коснулся 9-ти зелёных
и в итоге принёс минус 5.
Пока что у команды минус 1.
- Так.
- Им нужно побить минус 8.
- Минус 8.
- Вклад Пола имеет главное значение.
- ИЭН: Давай, Пол.
Он коснулся многих зелёных,
они неоднократно били его
по ноге, затем по яйцам,
в бедро, живот, ногу, поднос,
ногу, ногу, спину.
19 мячей в сумме.
В сумме с пойманными
его результат - минус 26!
- ГРЕГ: Это...
- АЛЕКС: Да.
Да. Итог команды -
минус 27.
О боже.
Хотя я должен ещё кое-что
тебе показать.
Я заметил это уже после
запуска последнего мяча.
- Правда же?
- Ах.
Боже мой!
Подождём.
О.
Ой, шапку уронила.
Вот беда.
Мы всё?
АЛЕКС: Ты в порядке?
- Да это прямо нож в спину!
- Мм.
Откуда не ждали!
Джо, мне очень жаль.
Ничего. Все иногда
вытворяют безумства.
Из-за синего мяча мне казалось,
я не привнесла свой вклад.
Потому что так и было.
За всю историю Таскмастера
мы никогда...
не прощали жульничество.
Это было жульничество?
Боюсь, за жульничество
дают дисквалификацию, так что...
- Не меня, не Джо!
- Боюсь, это так.
- И вам придётся с этим жить.
- Это...
Мамуля!
Так...
Могу я... подтвердить?
Несмотря на результат в минус 27...
- Да.
...сколько баллов получает трио?
Максимальные 5 баллов.
Ого. По 5 баллов Иэну,
Лу и Полу Синха!
Отлично.
Так. Ладно,
давай ещё задание.
Ты про вот это?
- Привет!
- Привет, Иэн.
- Пивет.
- Прости?
При... Привет.
Привет.
- Привет?
- Привет.
Наконец-то что-то стоящее.
- Безумие какое-то.
- Да.
"Сделайте так, чтобы этот
мяч пересёк финишную прямую".
"Мяча может касаться лишь вода".
"Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
Что вы несёте?
"Мяча может касаться лишь вода".
АЛЕКС: Ох.
Ну? И что ты нёс,
в самом деле?!
- Он был очень зол.
- Ты был очень зол, правда?
Да.
- Посмотрим чего-нибудь?
- Да. Мы увидим соревнование троих.
Иэна, Шан и...
Дж...
Дж...
Угадаешь? Дж...
- Джо?
Нет.
П... П...
- П...
- Пола?
- Лу Сандерс! Смотрим.
Очевидный вопрос:
шланг есть?
- Хочешь, чтобы я принёс шланг?
- Да, пожалуйста.
- Пошли за шлангом.
- Сейчас организую.
...тогда дай мне шланг.
Дай длины.
Поддай длины!
Мне заходить?
О боже.
А!
А!
О...
Можно мне ведро?
Он назад катится!
- АЛЕКС: Что теперь ищешь?
- Кран.
- Кран?
- Да.
"Мяча может касаться
лишь вода".
Тут есть другой режим?
Погоди-ка.
Другой разговор.
Ой!
О, да, работает!
Ну, это нафиг.
Не нужно же идти по маршруту,
нужно просто финиш пересечь.
У тебя есть другая насадка?
Мне кажется, эта какая-то...
Ай, мамуля!
- Готово.
- Спасибо, Иэн.
Хочешь попробовать?
Положу в ведро.
Ладно.
О, я застряла.
У, я высвободилась.
ЛУ: О боже.
Мамуля!
Ура!
Ууу!
Только Иэн догадался,
что можно не следовать трассе.
Да, этого не было в правилах.
Нужно было просто
пересечь финишную прямую.
Чтобы вы поняли,
как для меня прошло это шоу,
я считаю это своим
лучшим моментом,
а я врезался башкой на старте!
Лу выкрикнула очередную
"Мамулю!", а затем, эм,
притворилась, что у неё
огромный член между...
Хочешь сказать,
я та ещё штучка?
Ты просто находка.
- Хочешь узнать её время?
- Прошу.
Я представил, каким бы было яйцо,
если бы его варили столько времени.
- Ну-ка.
- Эм...
Варёным.
Варёным. Но со слегка
жидким желтком - 5:37.
У Шан был похожий метод.
Но почему-то она была медленнее.
Тоже жидкий желток, но плотнее -
6:40.
Иэн - сырое яйцо -
1:10!
Да.
Славно. Кто дальше?
Если вам будет нужно сдвинуть
надувной мяч, вы попросите шланг.
Это очевидно.
А вот Джо Томас.
Ааа!
Так. Нормально.
Это я чуток перегнул,
простите.
Это же финиш?
Ох ебать!
Просто глаза подними!
Нет.
Стало хуже.
Стало только хуже!
Нет!
Ох. Господи.
- Что там у тебя?
- Э, лёд.
Можно?
Я... Мм.
Не очень эффективно, да?
Тут, эм...
Ты точно получишь
баллы за стиль.
Боже мой!
Я правда думал,
что неплохо справился.
Но... я будто бы вообще
не слышал о существовании шланга.
До меня не...
- И финишной прямой.
Ты думал, у нас финишная стена.
Ведь обычно в спринте
финиш и сразу стена.
Да...
Но лёд - это гениально.
Вот бы ты сразу додумался.
Да, было бы неплохо
сразу попробовать со льдом.
- Эм...
- Да.
Жаль только сначала ты вылил
27 горшков воды.
Он 8 раз бегал
на кухню за водой.
А ещё на 4 минуты
застрял с мячом у гаража.
Зашёл в тупик.
Мне кажется,
он мог потратить час.
Ты удивишься.
Его яйцо превратилось в камень,
но всего за 16:21.
- Ух.
- АЛЕКС: Но казалось, что час.
Мы достигли конца
очередной части.
Возвращайтесь и узнаете,
кто подержит приятные вещи.
До скорого.
Привет и с возвращением
на Таскмастер!
Последняя часть эпизода, круто.
- О да. Я весь горю!
Они пытаются провести
пляжный мячик
по трассе через финишную прямую,
используя лишь воду.
Лу, Иэн и Шан взяли шланг,
Джо сошёл с ума
и наконец у старта
сам мистер Брызгун -
Пол Синха!
Нет.
Есть шланг... и кран?
- Принести шланг?
- Только если он подсоединён к крану.
АЛЕКС: Подсоединён.
Ну он не может катиться назад!
Тебе что-нибудь принести?
Эм...
Моё достоинство?
Я соберу финишную арку.
- Хорошо.
- Помочь, Пол?
- Да, пожалуйста.
Я остановил секундомер.
Спасибо, Пол.
Неслыханное ликование
из сочувствия.
Здорово придумано
с финишной аркой.
- Да.
- В самом начале ты пытался плюнуть в мяч?
Я не понимал
степень лёгкости мяча.
Подумал, вдруг
получится сдуть.
Хочешь узнать, как долго
он перемещал мяч на минус 1 метр?
- 20 минут.
- А, нет.
Он сварил яйцо вкрутую,
идеальное для пикника -
11 с половиной минут.
- А! Неплохо.
- Неплохо.
Медленнее всех был Джо Томас.
Ему 1 балл.
2 - Полу, 3 - Лу, 4 - Шан,
но с большим отрывом во времени
победил мистер Иэн Стерлинг!
- ГРЕГ: Бум!
Что ж, посмотрим на таблицу
перед финальной схваткой.
Потрясающая новость.
Несмотря ни на что у Пола
большие шансы выиграть в эпизоде.
Он на втором с 16-ю баллами,
а лидирует Иэн с 18-ю баллами!
- Да. Поднажми, Пол Синха!
Что ж, пора встать
и идти шагом марш на сцену
к финальному заданию эпизода!
Всем привет.
Кто прочтёт задание?
- Я бы хотел, чтобы задание
прочла Шан Гибсон.
- ШАН: Так.
"Договорите за Таскмастером
слово из 5-ти слогов".
Нажмите на гудок, если думаете,
что знаете, какое слово загадал Таксмастер.
Если отгадаете слово за один слог,
вы получите 5 баллов.
Если отгадаете слово за два слога,
получите 4 балла.
За три слога -
3 балла.
За четыре - 2. Если догадка неверна,
вы теряете все свои баллы.
За одно слово можно
сделать только одну догадку.
Побеждает наибольший результат
после 10-ти слов".
- Просто проясню. В каждом слове
в итоге окажется по 5 слогов.
- ЛУ: Да.
Когда дудеть и гадать, решаете вы.
Если догадка неверна,
вы должны поставить гудок на голову
для отображения неверного ответа.
А также вы теряете все баллы,
накопленные за всё задание.
- Ого.
- В этом задании победитель получает всё.
Победитель получит 5 баллов,
остальные - 0.
Удачи.
- Первое слово.
У...
- АЛЕКС: Это на 5 баллов.
- ...ни...
- АЛЕКС: 4 балла.
Университет.
- Неверно.
- АЛЕКС: Гудок на голову. Спасибо.
...вер...
...са...
Ох!
Универсаль...но?
Правильно!
2 балла Шан Гибсон!
Второе слово.
У...
...ни...
Снова университет.
Правильно!
Третье слово.
Кон...
...ста...
- Пол Синха.
- Констатация?
- Неверно. Гудок на голову.
- Гудок на голову, пожалуйста.
...ти...
- Константинополь.
- Верно! 3 балла!
Это было здорово.
Четвёртое слово.
Ко...
...лон...
Конолоскопия*.
- Верно!
- 4 балла!
*в слове 'colonoscopy' 5 слогов
Пятое слово.
А...
...бра...
- Абракадабра.
- Верно!
- ШАН: Ооо!
4 балла.
Шестое слово.
Ан...
Анатопинона.
О, тот известный теннисист!
...ти...
...ци...
- Антиципация*.
- Верно!
*предвосхищение
3 балла.
Джо размочил счёт.
- Седьмое слово.
Ве...
...ге...
- Вегетарианец*.
- Да!
Верно! 4 балла!
*в слове 'vegetarian' 5 слогов
Пол размочил счёт.
Восьмое слово.
Из...
Извинение.
Неверно. Гудок на голову.
...де...
Издевательство.
- Верно!
- Правильно, Пол!
Он догоняет!
Девятое слово.
Про...
Пролапс кишки.
Это 4 слога, Лу!
...из...
Пол Синха.
- Произношение*.
- Верно!
У! Ноздря в ноздрю!
*в слове 'pronunciation' 5 слогов
У Иэна и Пола по 12 баллов.
Сколько слов осталось?
Одно слово, десятое.
И это идеальное слово.
Так. Иэн лидирует в эпизоде.
Пол, ты на втором месте.
Ан...
...ти...
Ан...
Антибиотик.
Нет.
...куль...
...ми...
Антикульминация.
- Верно!
- Он выиграл!
*в слове 'anticlimactic' 5 слогов
- 2 балла!
- Это было здорово.
Добавим результат
в финальную таблицу.
Спускайтесь к нам!
- Ура!
- Что да как, Алекс?
- У Иэна потрясающее второе место.
- ГРЕГ: Да.
- Но 5 баллов мог заполучить только один
и им стал мистер Пол Синха!
Да.
А значит...
это историческое событие.
У Пола Синха 21 балл
и победа в эпизоде!
Пол Синха выиграл вещи,
которые приятно брать!
Поднимайся и бери их, Пол!
Так что мы сегодня узнали?
Мы узнали, что Таскмастер
уже так долго в эфире,
что мы начали забывать
прошлых игроков.
Так что давайте похлопаем Хищнику,
Большезубу и Старику-Китайцу!
А ещё мы узнали, что Пол Синха
выиграл в эпизоде!
Вот это победа!
Спасибо и доброй ночи!


Серия 9

Я
Я
Я н
Я не
Я нем
Я немн
Я немно
Я немног
Я немного
Я немного
Я немного з
Я немного за
Я немного зах
Я немного захв
Я немного захво
Я немного захвор
Я немного захвора
Я немного захворал
Я немного захворал.
Я немного захворал.
Привет!
И добро пожаловать.
У меня хорошо.
Спасибо, что спросили.
Это девятый эпизод,
один из крайних этапов соревнования,
и я крайне рад представить людей,
которые ходят по краю ради моей
крайне золотой головы.
Поэтому прошу
яро поприветствовать
Иэна Стерлинга,
Джо Томаса,
Лу Сандерс,
Пола Синха
и Шан Гибсон!
И я знаю, он рядом со мной, потому что
мне слышны его тяжёлые вздохи и хлюпанья.
Это малыш Алекс Хорн!
Рад быть здесь.
Только как-то холодно.
Холодно.
- Да, тут холодно.
Я не могу носить перчатки
из-за айпада,
но недавно я открыл для себя
перчатки без пальцев, так что...
Чего?
Они съедобные, да?
Это ты о чём?
- Это съедобные пальцы?
- Да.
- Да.
Я хочу, чтобы ты их съел, но реагировал так,
будто ешь настоящие пальцы.
Ааа!
А!
Ааа!
Ааа!
Ааа!
Ууу!
Так, ну ладно.
Какая у нас призовая категория?
Мм.
Не подавись.
Сначала проглоти пальцы
и уже спокойно начнём шоу.
- Мм.
Всё съел. Съел, папуль.
А категорию сейчас назову.
Лучшая форма защиты.
Понятно?
Грег оценит, какая форма
защиты лучше всех,
и выдаст 5 баллов
тому, кто её принёс.
А тот, кто победит в эпизоде,
заберёт все формы защиты домой
и будет в домике.
Пол Синха, какую восхитительную
форму защиты принёс ты?
По окончании каждого сезона "Погони" нам
обычно вручают большие корзины с подарками,
но в одном из сезонов
нам решили вручить это.
АЛЕКС: Пожалуйста.
Это единственный
экземпляр в мире,
посколько у него
на спине написано...
Грешник *
*прозвище Пола, данное
по созвучию с его фамилией
- АЛЕКС: Грешник!
- Во-первых, он защищает от холода.
Во-вторых, защищает
от жара и простуды.
И в-третьих, защищает
от появления у тебя детей,
потому что никто не станет
с тобой трахаться.
- Я бы не стал. Да. А ты?
- Не-не-не, ты что.
Ужасно. Он, наверное, и от дружеских
отношений защищает.
Это одна из худших вещей,
что я видел, Пол.
Шан?
Я принесла влажные яйца.
Только бы куриные.
Это не мои яйцеклетки.
Не очень-то они защищены.
Мы тут восхищаемся пластиковой коробке?
- Если откроешь эту коробку...
- Так.
- ...в поезде,..
- Так.
...весь вагон - твой.
Защита.
- Ты принесла коробку с вонючими яйцами.
- С вонючими яйцами.
- Как приятно сразу знать,
у кого последнее место!
- Мм, да.
- Нет!
- Эм... Джо.
Лучшая форма защиты -
разумеется, бункер.
- Разумеется.
- Это доступ к бункеру,
который защитит вас
от любых катастроф,
созданных людьми
или иначе...
- Приз - бункер?
- Доступ к бункеру.
- Купон на визит бункера.
- Да.
- Вот он.
БУНКЕР 51
ПЕЙНТБОЛ / ЛАЗЕРТАГ
Но какой крутой бункер!
- Да, там играют в пейнтбол
и лазерные квесты.
- Да.
Если грянет ядерная война,
мне нужно быть неподалёку.
- Да, просто переедешь поближе.
- А, ну...
"Переехать поближе".
Да.
О боже. Ты притащил мне
билет в псевдобункер. Класс.
Иэн?
- Чтобы защищать себя, нужно быть воином,
поэтому я принёс костюм борца сумо.
- Вот он.
Лучшая форма защиты.
- Если рядом нет булавки.
Да.
Я знал, что у тебя будут вопросы,
и зашёл на сайт...
Не то чтобы. Но в голове
я вынес много суждений.
Я зашёл на сайт...
"Он подходит для ребёнка 5-ти лет?"
"Да, если он высокий".
"Почему он не помещается
в мою ручную кладь?"
И ему ответили: "Вы пытались его сдуть?"
"Удивительно удобен. В комплекте идёт
встроенный подгузник и волосы сумоиста
для дополнительной правдоподобности".
- Встроенный подгузник?!
- Да.
- Чтобы защитить себя от себя.
Ладно. Лу, сможешь их
переплюнуть?
Думаю, да.
У меня защитный костюм.
Давайте посмотрим.
- Вот защитный костюм.
ГРЕГ: Так.
С первого взгляда - херня.
- Погоди!
- Не, серьёзно.
- Ты шутишь?
Эм, значит, шляпа пасечника -
защита от пчёл.
- Есть.
Молитва - защита от дьявола.
Крест - от вампиров.
Резиновые перчатки -
для защиты рук.
А ещё дождевик
водонепроницаем!
Господи боже!
Да, хочу отметить,
Лу сказала мне, что хотела
поместить туда презерватив,
но потом сочла это безвкусным.
Держи его в уме.
- Ну ладно, пора судить.
Это не должно быть трудно.
? Вонючие старые яйца ?
? 3 балла! ?
- Так, 3 балла у Шан.
Да.
? Купон в игровой бункер - 3 балла ?
Костюм сумоиста - 4 балла.
Не знаю почему.
Меня он просто визуально привлекает.
4 балла Полу. Я бы бегал от него,
если бы он носил тот кошмар.
И как я могу отрицать защиту
от стольких разных штук?!
5 баллов уходят
к Лу Сандерс.
Глянем задание.
- Да.
Хочешь немножечко
отходов и подпрыгиваний?
Надеюсь, да!
Привет, Иэн.
Йоу.
- А!
- Привет, Лу.
Привет.
Так.
"Бросьте один из этих мячей,
чтобы он приземлился в эту корзину..."
Эту?
- Эту.
"Бросьте один из этих мячей,
чтобы он приземлился в эту корзину
после наибольшего числа отскоков".
"После подачи мяча нельзя трогать его
или ударять по нему".
"Побеждает наибольшее число отскоков
между подачей и этой корзиной".
Прекрасная формулировка.
- "Вы должны бросать первый мяч,
до которого дотронулись".
- Ты дотронулась до жёлтого.
- О!
Я в этом не уверена.
Но, вероятно, да.
- "У вас 20 минут".
"Ваше время пошло".
"Бросьте один из этих мячей,
чтобы он приземлился в эту корзину
после наибольшего числа отскоков".
- Да.
- Корзину можно двигать?
- Да, можешь прочесть целиком?
- Снова?
- Ну, там есть одна строчка,
которая сейчас принципиальна.
- "После подачи мяча..."
- Не эта.
О боже. "Вы должны бросать
первый мяч, до которого дотронулись".
- Да, ты выбрала мяч из резинок.
- Он не самый прыгучий?
Это не проверить.
- Нужно, чтобы отскочил и попал?
- Да.
Обе девушки приняли решение
очень быстро и случайно.
Миленько погладив шарик.
- Да, пальцы приняли решение
быстрее, чем мозг.
- Давай поглядим.
- Хорошо.
Первыми скачут прирождённые
спортсмены Пол и Джо.
Я не могу их трогать.
Прям как в шахматах.
Уф!
Сложно понять, да?
АЛЕКС: Да, я бы не спешил.
Так трудно.
Трудно!
- Как думаешь, какой мяч прыгучее?
- Я решил, что для меня это неважно.
У меня другие дела на уме.
Я возьму этот.
Посмотрим, насколько прыгучий.
Вообще не прыгучий!
Возьму теннисный.
Так. Пока отскок только один.
Хорошо.
Хорошо.
О, давай же, мудень!
АЛЕКС: Четыре!
О, давай!
Ну же!
Пускай это два.
- Восемь.
- Но не в корзину.
Он застрял.
- Два.
- Да, по-прежнему.
- Думаю, я способен на три.
Снова два.
- Но хорошие два.
Да, эти два получше.
У, много отскоков.
Думаешь, сколько сейчас было?
- Хочется сказать 4, но...
Настолько плохо ещё не было.
- Так держать, Пол.
- Ох.
- Ты в порядке?
- Да, было весело.
Я записал две твои цитаты.
"У меня другие дела на уме",
и мне интересно, узнать какие.
И я ещё записал:
"Прям как в шахматах" -
длинная пауза -
"Уф!"
- Какие дела были у тебя на уме?
- Я думал, смогу ли я вспомнить,
какой была первая песня
рождественского хит-парада 1984-го.
Затем я вспомнил, что это
"Band Aid - Do They Know It's Christmas?",
и снова приступил к заданию.
Я бы поспорил что, на первом была
"Power Of Love" от Frankie Goes To Hollywood.
И поспорил бы неверно.
Джо, "эти два получше".
- Да, ну они и правда были лучше.
- И правда лучше.
- И ты всё время думал,
способен ли ты на три.
- Всё время думал.
Но в итоге оказалось четыре.
Мм, было четыре отскока,
и я загуглил:
есть всего 3 целых числа,
которые меньше четырёх -
три, два и один,
так что результат невысокий.
Пол - девять достойных отскоков.
- Спасибо.
- Славно.
Неплохо.
Пока что ты лидер.
Ха! Что за звук?
Это вторая часть
приближается после рекламы.
Привет! С возвращением
на Таскмастер.
Что было до рекламы,
малыш Алекс Хорн?
Приветик! Рад всех видеть.
У меня новый велосипед.
Текущее задание такое:
бросить мяч, чтобы он совершил как можно
больше отскоков, и попал в корзину.
А вот на видео сам по себе
прыгун-скакун мистер Иэн Стерлинг.
Это не сильно помогло.
Это может быть проблемой.
А это риск.
О, ну здрасьте!
Это прям чемпион - пошли все вон.
О нет, будет сложнее,
чем я думал.
- Шесть?
- Я тоже шесть насчитал.
- Семь?
- Нет, снова шесть.
Можно взять подушки?
Идеально, милый мой.
- Занятно.
- Смотри.
- 3,5 минуты.
- Куча отскоков.
- Он в корзине?
- Нет, но щас будет.
Где мячик, Иэн?
Чтоб тебя!
- ИЭН: Сколько было?
- Шесть?
- ШЕСТЬ?!
- Не, не, прости, извини.
- Нет, сколько ты написал?
- 36.
Да, 36.
Принимается.
36, бэйба!
Я изо всех сил постараюсь
проигнорировать твою "бэйбу" в конце.
Почти весь сезон Иэн
часто брал задание, такой:
"Всё, погнали.
Порвём всех нахер!"
- Да.
- Не много думая.
Но тут царило тактическое
мышление с самого начала.
Меня поразило, что он единственный
из пятёрки выбрал мяч,
который буквально называют
попрыгунчиком.
- ГРЕГ: Да.
Больше никто.
Система с трубой - это ж прям работа гения!
Сколько отскоков было внутри трубы?
Столько, сколько лет
мне было когда-то - 36.
Кажется, 36.
Что ж, остались двое.
И мы объединили их вместе,
потому что так выходит
намного быстрее.
Вот Лу и Шан.
"После наибольшего числа отскоков".
Можешь объяснить для обывателя?
Погодите-ка.
- Ты должна бросить мяч.
- Да.
- Чтобы он оказался в корзине.
- Да.
А я сосчитаю, сколько раз он проскачет
между тобой и корзиной.
- А у тебя есть верёвка?
- В сарае.
О нет!
Трава.
У тебя был опыт бросания?
Так. Готова?
- Да.
Прыг, прыг,..
Не могу не думать,
что метод какой-то неправильный.
Он отскочил где-то 12 раз.
В школе давали значки
за старания.
Не думал о таком?
- Ты хочешь значок за старания?
Да.
О нет.
АЛЕКС: О, интересно.
- АЛЕКС: Как будто с сачком проще.
- Действительно проще.
- Представляешь, я сейчас не попаду?
- АЛЕКС: Всё возможно.
Лети!
- Спасибо, Лу.
- Спасибо.
Что за система!
Она допустима?
Ну, отскок - это отлёт вверх или в сторону
после удара о поверхность.
Я не вижу у них проблем.
- Я тоже.
- О!
Я вижу. Они, по сути,
кучу раз начинали заново.
Судя по вашему определению, можно
засчитать и суммировать все мои попытки.
Нельзя трогать мяч между
подачей и корзиной.
- Этого не было на карточке.
- Ты читал эту формулировку в самом начале.
Они не трогали мяч
между подачей и корзиной.
Я бы даже сказал, -
если позволишь вмешаться, бэйба -
что дамы использовали
стабизилатор отскока.
- Ах! Прекрасно.
- Да. Да.
Сколько отскоков у них было,
здоровяк?
Шан - 112 отскоков.
На 108 больше, чем у Джо.
И Лу, применявшая свой метод
в течение 10-ти минут -
225 отскоков.
Это на 221 больше, чем у Джо.
- Да.
Да, боюсь, у Джо 1 балл,
у Пола 2, у Иэна 3,
у Шан 4.
И 5 баллов у Лу Сандерс.
Бэйба!
- Можно таблицу, пожалуйста?
- Да, сначала таблицу сезона.
2 человека находятся на втором месте.
У Иэна и Джо по 126.
Но она усиливает отрыв.
На данный момент у Лу 142!
Конкретно в этом эпизоде
Джо на последнем месте с 4-мя,
а Лу Сандерс лидирует с 10-ю!
- Ого.
- Вот так.
Покажи мне ещё,
этого сладостного ещё.
Я покажу тебе не сказку,
а самую настоящую пыль.
Хорошо?
Привет.
О, привет, Лу.
- Угадай что.
- Привет?
Привет.
Так, сегодня я узнал, что я всю жизнь
неправильно произносил слово "сэнгвич".
- Сэндвич?
- Я говорил "сэнгвич".
- Нет, надо "сэндвич".
Да. Сегодня узнал.
Хочешь, я..?
Хорошо.
О.
Порошок.
Что это? Занятно.
"Изобретите самую вкусную пыль".
"У вас 5 минут
на выбор ингредиентов".
"Затем 10 минут на изготовление
вкусной пыли..."
"...и её подачу
на этом совке".
- "Ваше время пошло".
- Мне точно нужны блёстки.
Я решил уйти в солёности.
Не думаю, что Грег достиг таких размеров,
не связываясь с солёными продуктами.
"Не думаю, что Грег достиг таких размеров,
не связываясь с солёными продуктами"?
Понятия не имею,
почему ты такой монстр, Грег.
Может, это режим питания,
может, опухоль гипофиза,
а, может, и всё вместе!
О, так ты имел в виду, что мой
высокий рост - это следствие болезни!
А я думал, ты сказал, что я жирный,
потому что люблю сыр.
В любом случае,
спасибо!
Первая мысль Шан,
разумеется, - блёстки.
Да! Ты пихаешь блёстки
в каждое задание.
Я осознала, что женщине среднего возраста
зазорно настолько любить блёстки и принцесс.
Хочешь посмотреть, как блёсточница
cмахивает с себя пыль с Полом Синха?
- Эм...
- Что?!
- Давай посмотрим.
- Что ж, вот Пол и Шан.
ХОЛОДОК
- Так. Выглядит пыльновато.
- О, большая порция.
- А какая ещё?
ПОЛ: Мм.
Взрывная карамель.
- Сколько ты планируешь сделать?
- Ну, Грег - большой мужик.
У него не только повадки короля,
он ещё и размером с Генриха Восьмого.
Что можешь рассказать
о Генрихе Восьмом?
Эм... Генрих Восьмой был кровожадным
женоненавистником.
Лучше описания не придумать.
Вокруг него был сформирован культ
патриархальной системой,
которой сильно наплевать
на судьбу жён.
Ну а в целом...
Погляди на эту пыль.
О, не поранься.
О, ты поранилась?
О нет, ты себя поцарапала.
У, страшно выглядит.
ШАН: Может, резиновую перчатку?
Я боюсь за твои пальцы, потому что
из одного уже течёт кровь.
- ПОЛ: Ах да.
- Мм.
- Блёсток.
- АЛЕКС: О, о, о боже.
Я попробую со щётки.
Мм, очень здорово.
Опля.
Уооо!
- Дай я.
- Не надо! Мм.
Прямиком в горло, да?
И потом начинаются взрывы.
Что ж, спасибо.
- Наслаждайся!
- Обязательно.
Что ж, здесь мне придётся
довериться твоему мнению.
Кровь игроков улучшила
вкус пыли?
Внутри тебя
ДНК меня и Пола.
Их блюда были на разных концах
сладко-солёной шкалы.
Было весьма вкусно.
- Могу я сказать, что пыль Шан
была в основном произведена
кондитерской фабрикой, а не ею самой?
- Я сама тёрла шоколад.
- А ты тёр сыр?
Да, я выбрал вкусный
пармезан и панчетту*.
*сорт бекона
Давай допустим, что это пыль.
Скажи мне, что было вкуснее.
Мне понравилась пыль Пола.
Прости.
Просто по вкусу.
Четвёртое место!
Успех.
Ничего.
Ладно, реклама должна
делать своё дело.
Приходите к началу
второй половины эпизода.
Да? Просим?
Просим!
Всем привет!
Спасибо, что вернулись.
А теперь сядьте и послушайте
моего малыша-помощника.
Он расскажет вам что происходит,
постоянно облизывая губы.
Ах.
До рекламы
они делали
вкуснейшую пыль
и до сих пор
делают!
А сейчас веганский вариант
пыли от Лу Сандерс.
- Я просто делаю пыль, да?
- Вкуснейшую пыль, да.
Враг. Враг Грега.
Грегу бы это понравилось.
Кто его главные враги?
Три главных врага, которые мертвы.
АЛЕКС: Мертвы...
Ладно, так-так,
расизм.
Расизм никто не любит.
Может, мы возьмём что-то,
олицетворяющее расизм?
И это сожжём.
А потом поедим прах.
Класс...
Хотя не надо так мрачно.
Или дешёвые журналы с тёлками.
Сексисткие.
Это порно, но сделанное
совсем некрасиво.
Мы его сожжём, а сверху
насыпем Физз-Ви?за.
- Что такое Физз-Ви?з?
- Взрывная карамель.
Сюда не смотреть.
Там голые девушки.
ЛУ: Мерзость!
Что-то ужасное,
что-то приятное. Пожалуйста.
И как предлагаешь это есть?
Язык в совок.
- Прям языком в совок?
- Да.
Да.
Не стесняйся.
Вкусно?
Тебе неприятно, потому что
ты ешь из грязного совка,
но это правило
не я придумала.
- Мне не нравится чёрные кусочки.
- Я зафламбировала совок.
Журналы с тёлками? В молодости
я называл их журналами с ёлками.
- Да, можно называть и "с ёлками".
- С тёлками или с ёлками?
С тётями.
- Отличный микс мощного заявления
со взрывной карамелью.
- АЛЕКС: Мм.
Лу буквально сожгла
объективацию женщин
и заставила тебя её потребить.
Но!
Была ли она вкусной?
Не была.
На нашем шоу я много чего ел
и это, возможно, самое худшее.
Карамель была славной,
но ещё там было много жжёного порно.
Далее два парня.
Давайте назовём их Джо,
а второго назовём Иэн!
ДЖО: Комки надо убрать.
ИЭН: Пыль!
Один сырок Бэбибэл.
Пыль!
Вспылим "чутни".
С "чутни" будет
выглядеть приятнее.
Мне как-то совестно
счищать свиной жир с рук
и заставлять тебя его есть.
Это же не совсем пыль, да?
- А это что?
- Соль.
- Сколько соли ты положишь?
- Прилично.
Это крекерная пыль.
И к крекерам у тебя есть
сыр - пыль Бэбибэл,..
- Мм-мм.
- ...пыль Стилтон,..
- Мм-мм.
- ...пыль Чеддар.
Эм, у нас тут свиные шкварки
с остатками курицы.
БУЛЬОННЫЕ КУБИКИ
А на десерт фиалковые леденцы
и немного пчелиных сот.
- Каково?
- Странно, что обычно крекер хрустит,
а это не хрустит.
Нет, оно спрессовалось.
- Мнения?
- Весьма солёно.
- Солёно? Ясно.
- Ооо.
Ага. В хорошем смысле?
Нет. В..?
- Ох!
- Х-хм.
А вообще можно использовать
его как трубочку.
- Здорово.
- Прям получается?
Это самая сухая штука
на свете.
- Да, это... десерт.
- Хорошо.
Умничка.
- И как?
- О, славно.
- Хорошо?
- Мм, это вкусно.
Что ж, с тобой приятно
проводить время,..
Алекс.
Джо был похож
на профессионального официанта.
- Да.
- С замашками. На метрдотеля.
- Мелкие порции, но красивая подача.
- Мм.
- И мы сидели рядом, да?
- ДЖО: Рядом.
Официант же всегда
сидит рядом с гостем.
- И наблюдает за тобой.
- Да.
- Да.
А когда гость уходит,
официант эмоционально подавлен.
Но основное блюдо
было пересолено.
Мы это видели.
- Да.
Потому что это, по сути,..
была соль. Эм...
Но он исправился
вкусным десертом.
Он был сделан
из фиалковых конфет.
Да. И в нём было так мало
жжённого порно. Внутри.
ГРЕГ: Да. Понимаю.
Иэн, я знаю, что ты
разобрался с "сэнгвичем",
но нам стоит поговорить
про соус "чутни".
- "Чутни".
На этом я узнал о себе
больше, чем мне бы хотелось.
Его пыльно-сырное ассорти
с "чутни" было вкусным?
- Оно было определённо амбициозным.
- Да.
В какой-то момент ты начал
занюхивать фету, насколько я понял.
Делал себе сырные дорожки.
Было здорово. Мы чудесно
провели время, было вкусно.
Чудесное время
чудесных пареньков.
Да, полная палитра пыли.
Хочешь их оценить?
Я хочу, чтобы ты оценил.
Я же ничего не ел.
Мне понравилась идея Лу,
но вкус - нет, скажу честно.
- 1 балл у Лу.
- Так.
- Кому 2 балла?
У Шана и Пола была база.
Солёно и сладко.
- Да.
- Джо на втором месте.
А у Иэна была грандиозная пыль.
- Значит, 2 балла у Шан, 3 балла у Пола,
4 балла у Джо
и 5 баллов у Иэна. Бам!
АЛЕКС: Вот так.
- Неси ещё.
- А сейчас командное задание -
Таскмастерское упражнение на сплочение.
- А!
- Привет.
- Привет, Джо.
- Приветик!
- Привет, Шан.
- Приветик.
- Привет, Иэн.
- Здаров!
- Привет, Пол.
- Привет, Алекс.
- Привет, Лу.
- Кто там?
Ладно.
"Сделайте из себя
одного человека".
"Побеждает команда, которая будет
своим видом и движениями
более похожа на одного человека".
"У вас 20 минут".
"Ваше время начнётся, когда один
сокомандник взглянет на другого".
Не смотри.
Эм...
- Так, я пошёл за вещами.
- А если двое из нас уйдут?
Стой-стой-стой, Иэн. Не уходи пока.
Не уходи, мне тебя видно.
Смотрите вниз.
Все смотрите вниз.
- Мы можем обсудить?
- Я уйду и буду кричать за дверью.
Нам нужно выглядеть
как один человек, дурень.
- Я знаю, но я придумаю план. Слушайте.
- Ладно.
- Теперь мы можем говорить.
- Хорошо.
- Тут написано, что нужно
выглядеть как один человек.
- АЛЕКС: Мм.
Это обязательно должен быть
человек-человек?
АЛЕКС: Хочешь спросить,
может ли быть человек-утка?
- Это может быть пришелец.
- Это человек?
Да.
Может, двоим из нас уйти, чтобы один
выглядел и двигался как один человек?
Нет, в инструкции написано,
что нужно...
Задание.
Это называется "задание".
- Иэн.
- "Сделайте из себя одного человека".
А если мы будем ходить вот так?
В больших перчатках и галошах.
- Хорошо.
- На лыжах.
- О, ты на него посмотрела.
Время пошло.
- Но я не смотрела в глаза.
Ах! Серьёзно?
Ладно. Времени мало.
Я пойду за мусорными мешками.
- Стой-стой, Иэн.
- Мм-мм?
- Принесёшь пальто и трость?
- Ага.
В командах не образовалось
гармонии, правда?
Не очень хорошее начало
для командного задания -
"Иэн, ты дурень".
Абсолютно оправданно.
Ты был очень раздражён тем,
как Лу подбирала некоторые слова.
"Это задание!"
Хотя сам я говорю "чутни".
Это...
Я был хорош в части,
где не надо смотреть на людей.
- Это точно.
- Даже когда Шан на меня посмотрела,
я на неё не смотрел.
Вот клип о том, как они
справились с заданием.
Надевайте.
ЛУ: Иэн, ты попросил
большое пальто?
Нет, мы надеваем мешки.
Как мы выиграем
в мешках?
Просто засунемся в мешки.
Просто застеплерим? Интересно,
у них есть большие степлеры?
АЛЕКС: Если выйдешь и крикнешь в коридор,
кто-нибудь, возможно, принесёт.
Мебельный степлер?
Мебельный степлер.
Получилось?
Получилось!
Ладно.
ИЭН: Не смотрите пока.
- АЛЕКС: Я запустил секундомер.
- Ладно.
- Мы посмотрели?
- Да, посмотрели.
- По-ол!
- Ножницы.
- Алекс, помнишь, я рассказывала,
что у меня откололся кусочек зуба?
- Да.
- На той неделе ещё один откололся.
- АЛЕКС: Так держать!
А у тебя откалывался
кусочек зуба, Джо?
Я выбил себе вот этот зуб,
балуясь на пароме.
О брус.
- Ли?
- Точно! О Брус Ли.
Я надену мешок тебе на голову.
Так можно? Это опасно?
Может, проделать дырку?
АЛЕКС: Наверное, стоит
проделать дырку.
Ха-ха!
Идём со мной. Идём со мной.
Лу, ложись здесь.
Пол, ляг у Лу между ног.
- Лицом вниз или вверх?
- Пожалуй, вверх. Чтобы шоу не закрыли.
ШАН: У меня прекрасный
стоматолог.
ПОЛ: Может, дашь мне
его контакты?
- АЛЕКС: 6 минут.
- Стоматологи теперь колят ботокс.
- Правда?
- Да.
- Ооо.
Положи меня рядом с Полом,
чтобы я был ногами.
- Дышать можешь?
- Да.
Так. Ты лидер, Лу.
Ты мозг.
ЛУ: Ладно.
Ух, надо заняться
кардионагрузкой.
Попрыгаю звёздочкой.
В стороны.
Вместе.
В стороны.
Вместе.
В стороны.
Вместе.
В стороны.
- Привет, Джо.
- Привет.
- Что-то ты робко ходишь.
- Да, просто я не очень...
Я немного захворал.
Очень различные подходы
к командной работе.
Ну, вы успели славно
поболтать про стоматологов.
Отчасти из-за того, что Шан
3 минуты искала конец скотча.
Можно спросить?
Полу было обязательно
ходить с мешком на голове, пока
его перемещали из дома во двор?
Пол был немногословен.
Вот всё, что он произнёс:
"Просто скажите мне что делать",
"Мне нужна помощь"
и "Лицом вниз или вверх?",
когда он укладывался в промежность Лу.
Хочешь сравнить, кто был
наиболее правдоподобен?
Джо и Шан.
Меня интересует,..
для чего вы разместили
между собой палку.
И я не знаю, как вы докажете,
что двигались как один,
когда явно видно, что Шан
стоит за тобой под покрывалом.
Да, не знаю.
Изначально шест был...
- Это мантия. Это была мантия.
- Это мантия.
Мы пытались сделать гигантского человека,
чтобы Шан в нём как бы спряталась.
- Но образ драматичный.
- Да. Чувствуется внутренний стержень.
У них мерзость какая-то.
Веет человеческой многоножкой.
Даже прищурившись, видишь,
что у человека очень плохо со здоровьем.
За 6 дней до этой съёмки
мне сделали операцию на моём
правом "замороженном" плече
и велели отказаться
от любой нагрузки на 2 недели.
Весьма странно, что ты согласился
быть руками человека.
Это просто уродское создание.
Дуэт больше похож на человека.
Потому что Шан просто спряталась.
Но мне нравятся
величавые палко-плечи.
- АЛЕКС: Хорошо.
- Но у нас правда похоже
на одного человека.
Потому что это и есть
один человек.
Так что будет справедливо отдать
3 балла трио и 2 балла дуэту.
Трио получает по 3 балла!
- Дай мне новое задание, шалунишка.
- Это задание ещё не закончено, Грег.
- Это двухчастник?
- Это двухчастник.
Волнующе. Но вам придётся
дождаться четвёртой части,
чтобы узнать следующую часть
этого задания.
Привет!
Добро пожаловать на финальную часть
предпоследнего эпизода.
До рекламы мы увидели
одну часть задания,
а другую часть - нет.
Да. Пока что команды получили баллы
за превращение в одного человека.
Джо и Шан забрали 2 балла,
Иэн, Пол и Лу - 3.
Но они не знали, что их ждёт
ещё одно задание.
Вот и оно.
- ДЖО: Спасибо.
- Если сможешь открыть, будет здорово.
Это тебе.
И это тебе.
Удачи.
ЛУ: Спасибо.
Вот блин. Эм...
ИЭН: О боже,
там второе задание?
Просто скажи
что там написано.
- С кем общаешься, Джо?
- Со спиной.
Так. "Оставаясь..."
Да, не-не-не.
Обратно. Переверни, переверни.
Пол! Нет.
Переверни.
Как было, да.
ШАН: "Оставаясь всё время
одним человеком,.."
"Оставаясь всё время
одним человеком", написано...
"...наденьте жёлтые галоши,
съешьте банан
и выкиньте банановую кожуру
в жёлтую мусорку вон там".
Надеть галоши, съесть банан,
выкинуть кожуру в мусорку.
"Побеждают быстрейшие.
Ваше время пошло".
Так, три дела.
Эм... Иэн, можешь
надевать галоши.
- Где они?
- Одна слева, вторая справа.
А они маленькие!
Вот так!
Давай. Скорми мне
бананчик, детка.
- ИЭН: Я надену галоши.
- ЛУ: Мм.
ИЭН: Лу, указывай мне
путь к галошам!
- ПОЛ: Дай Лу съесть банан сначала.
- Не знаю, почему я так заглотила.
Идём тихо и спокойно.
Готово, готово.
Всё.
Иэн, Иэн, слева.
Сними свою обувь,
если можешь.
- ИЭН: Получается! Получается!
- ЛУ: Молодец!
- ШАН: Ой, ой.
- АЛЕКС: Побеждают быстрейшие, Джо.
Они никогда не будут быстрее.
- ИЭН: По мне ползёт что-то странное.
- ЛУ: Это Пол.
АЛЕКС: Вы должны выглядеть
как один человек.
- ЛУ: Блин, мы выкинули кожуру.
- ПОЛ: Зачем нам кожура?
- ЛУ: Нужно выбросить её в мусорку.
- ПОЛ: Вот чёрт!
- ИЭН: Это было в грёбаном задании!
ЛУ: Так, перекатись
и возьми кожуру.
- ИЭН: Погнали.
- ЛУ: Вот так. Умница!
Держи в руке!
- ИЭН: Перекатываемся на живот
и ползём как человеческая
многоножка.
Погнали!
- Хорошо.
Ползём!
ЛУ: Кто-нибудь будет..?
- ИЭН: Ползём.
- АЛЕКС: Оставайтесь одним человеком.
ИЭН: Да где тут
не один человек?!
ИЭН: Пол, тебе не адски больно?
- ПОЛ: Безумно.
- ИЭН: Пол, встань на четвереньки.
АЛЕКС: Спасибо.
Так. Дело за Полом.
- АЛЕКС: Она внутри?
- ЛУ: Да!
Я остановил секундомер.
Джо и Шан выглядели
очень благородно.
Это был словно
религиозный обряд.
Даже когда ты допустил ошибку,
ты очень аккуратно поднял кожуру
и посмотрел в камеру:
"Да.
Это часть нашей скромной жизни...
у Горы Деревянных Плеч".
- Вот насколько важна мантия.
- Точно.
А другая команда выглядела
как сраный апокалипсис.
Настоящая резня!
Лу пыталась не допустить
развала человека
и в какой-то момент крикнула Полу:
"Вцепись в мой зад и извивайся!"
Ха-ха!
Побеждают быстрейшие. Трио потратило
5:43 на преодоление 8-ми метров.
Шан и Джо - 3:30.
Не намного быстрее,
но быстрее.
Я бы дал Шан и Джо меньше,
не будь это похоже на заранее
подготовленный религиозный обряд.
Но это было так
красиво и изящно.
- Если б ты увидел это в какой-нибудь
испанской церкви, ты бы просто офигел.
- Да.
Но представь, если бы
ты увидел НАС в церкви.
Шан и Джо получат по 4 балла,
а ужасному кошмару
я присужу 1 балл.
- ИЭН: Справедливо.
- У Шан и Джо по 4 балла!
Пожалуй, быстренько
взглянем на таблицу.
Что ж, впервые за сезон любой игрок
из пятёрки может победить в эпизоде.
Лидирует Иэн с отрывом в 1 балл!
- Ура!
Что ж, ставки высоки.
Пора вам подняться на сцену
для предпоследнего
"финального задания эпизода"!
- Всем привет.
- ИЭН: Привет, папуль.
- ПОЛ: Привет, Грег.
- Привет, Алекс.
- Привет, Грег.
- И кто же прочтёт задание?
- Иэн Стерлинг, пожалуйста.
"Сложите как можно больше
мисок и тарелок в стопку
на своей голове".
"Нужно складировать
по одной".
"ТАКЖЕ при складировании
нужно стоять прямо".
"ТАКЖЕ нельзя трогать миски
и тарелки, которые уже были в стопке".
"ТАКЖЕ вы должны складировать
миски и тарелки попремен...
попеременно".
- Почти не ошибся.
- Оказывается, у тебя
со многими словами проблемы.
Я дипломированный юрист.
"ТАКЖЕ на протяжении всего задания
вы должны стоять на своём круге".
"Побеждает наибольшее число правильно
сложенных мисок и тарелок спустя 100 секунд".
Что ж, нам нужно как можно больше
мисок и тарелок на ваших головах
по истечении 30-ти плюс 70-секунд,
то есть ста секунд.
- Нам нужно приседать каждый раз?
- Брать по одной и вставать прямо, да.
- Поняла.
- Все поняли?
- ШАН: Да.
- Тусим.
Удачи.
100 секунд начинаются...
Так-то лучше, Джо.
По одной за раз.
Славно.
АЛЕКС: Размеренно.
Твою мать!
Он встал.
Ты уже закончил, да?
Он решил остановиться.
- Сколько осталось, Алекс?
- 25 секунд.
10!
- АЛЕКС: Быстрее!
- ГРЕГ: Шан! Миска.
...3, 2, 1.
Ничего, свисток уже был.
Мои упали после свистка,
всё нормально.
Мы всё посчитаем. Спускайтесь,
посмотрим на финальные результаты эпизода!
Привет, сладкие щёчки.
Всё нормуль?
Да, спасибо.
Да.
Весьма напряжённая партия
в "Миска, тарелка, стопка".
Для меня это была самая
напряжённая "Миска, тарелка, стопка"!
Для меня тоже.
Бедная Шан.
- ИЭН: О.
- Я одна всё уронила?
- АЛЕКС: Да.
- Ох.
Шан складировала 0 мисок и тарелок,
но получает 1 балл за последнее место.
Джо - 2 балла
за 3 миски/тарелки.
Иэн получает 3 балла, Пол - 4.
Впечатляющая попытка.
Но побеждает Лу, у неё 5 баллов
и 6 тарелка-миска-тарелка-
миска-тарелка-миска!
- ГРЕГ: Хорошо!
- Хочешь увидеть таблицу?
- Хочу увидеть таблицу.
- Что ж, вот какие произошли изменения.
Она покорила вершину с 20-ю баллами.
Лу побеждает в эпизоде.
Сегодня побеждает Лу Сандерс!
Прошу, иди и защитись!
Ну и что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что как человеческому виду
нам стоит сильнее беречь свою жизнь.
Поэтому в следующий раз
вынося мусор,
остановитесь на секунду
и хорошенько убедитесь,
не затаился ли в мусоре
дикий Пол Синха.
И давайте встретим сегодняшнюю
победительницу Лу Сандерс!
На очереди финал.
Волнительно!
Увидимся там!


Серия 10

Г
Гр
Гру
Груз
Грузн
Грузны
Грузный
Грузный
Грузный в
Грузный ви
Грузный вих
Грузный вихл
Грузный вихля
Грузный вихляю
Грузный вихляющ
Грузный вихляющи
Грузный вихляющий
Грузный вихляющий
Грузный вихляющий у
Грузный вихляющий ув
Грузный вихляющий ува
Грузный вихляющий увал
Грузный вихляющий увале
Грузный вихляющий увален
Грузный вихляющий увалень
Грузный вихляющий увалень.
Грузный вихляющий увалень.
Это гранд-финал
8-го сезона Таскмастера!
Дождались! В конце
сегодняшего эпизода
кто-то забёрет домой
ЭТОТ величественный трофей,
выкованный из костей Адониса,
и выйдет отсюда чемпионом.
Но кто из нашей закалённой
в битве пятёрки это сделает?
Прошу в последний раз
героически их поприветствовать!
Иэн Стерлинг!
Джо Томас!
Лу Сандерс!
Пол Синха!
И Шан Гибсон!
А здесь - по правде,
я его очень люблю -
это... Ууу!
...малыш Алекс Хорн!
Ооо, я очень...
Ты это серьёзно?
- Нет!
- Нет.
Спасибо.
Что ж, сегодня, Грег,
я не буду ничего говорить,
а просто сделаю вот так.
И я должен на это
реагировать?
- Реагируй как хочешь, Грег.
Я думаю, тебе нравится.
- Да.
Обычно я нахожу
какой-нибудь смешной ответ,
но в данном случае
я просто сделаю...
так.
- Что ж. Хорошо. Мы оба красавцы.
- Спасибо.
Какое у нас финальное
призовое задание, Алекс?
Им нужно принести
лучшую вещь,
которая реально улучшит жизнь
как можно лучше.
Ты решишь, кто принёс вещь, которая
реально улучшит жизнь как можно лучше,
и дашь этому игроку
5 золотых баллов.
А победитель эпизода
заберёт домой все вещи,
которые реально улучшат жизнь
как можно лучше.
И, надеюсь, эти вещи
реально улучшат их жизнь
как можно... лучше.
Лады?
Ну, поехали.
Лу Сандерс.
Как ты улучшишь мою жизнь
как можно лучше?
Ну, я не думаю, что тебе
понравится мой приз, но...
Это сеанс у моей духовной
целительницы, Джилл с Пиренеев.
Она настоящий маг,
она читает людей.
Я спросила насчёт тебя и она сказала:
"Да, хороший парень, очень хороший".
Это сертификат на сеанс у Джилл,
целительницы с Пиренеев.
Ездить на Пиренеи не надо.
Ведь энергия путешествует
сквозь время и пространство,
это очевидно, это наука.
- АЛЕКС: Да.
- ГРЕГ: И ежу понятно.
Джилл живёт в Пиренеях и ты просто
звонишь ей по вотсаппу.
Если тебе это помогло,
чудесно.
- Вправду помогло.
- Но Джилл с Пиренеев считает,
что я очень классный парень.
Так что исцеляться мне ни к чему.
Но подарок же
для этих идиотов!
Иэн, как ты улучшишь
мою жизнь?
Я принёс лучшее изобретение,
которое я видел в своей жизни.
Подставку для ног в туалет.
- Вот она.
Для лучшего приседа на унитазе.
- Да.
Природой задумано, что,
мы должны какать в присядку,
чтобы раскрывался проход.
- Это точно.
- Когда сидишь под углом в 90 градусов,..
- "Это точно!"
- Вот-вот!
Алекс также подтвердит, что когда сидишь
под углом в 90 градусов, проход забит.
- Ну, данный угол не позволяет телу сменить
режим задержки на режим опорожнения.
- Точно!
Подними коленки в следующий раз -
опорожнишь своё дерьмо влёт.
- Ещё обсудим после записи.
- Да, хорошо.
- Пол.
- Мы с мамой под Рождество ходили
покупать подарки на Оксфорд-стрит
и я нашёл этот товар.
Он настолько хорош,
что я купил его для мамы,
подарил ей его на Рождество
и на следующий день
приехал и его украл.
Это электронная подушка-массажёр
и она кардинально меняет жизнь.
В моём возрасте тело болит
после самого лёгкого занятия.
После какания.
Если не веришь, что она великолепна,
Алекс продемонстрирует на тебе.
- Да, она у меня здесь.
- ИЭН: Что?!
Да. Вот она.
Хочешь увидеть её в действии?
Ууу, хо-хо-хо!
И ещё здорово, что она работает
на любой части тела.
- О, положить на кишки.
- Да.
- Где у тебя кишки?
- Ах да.
Прелестно, Пол.
Шан, ты расслабишь мой кишечник
и заставишь меня какать?
Как ни странно, да.
Я принесла таблетки.
И это не просто таблетки,
они называются "чудо-таблетки".
- Так.
- Я пробовала.
Когда ты принял эту таблетку,
можно есть что захочешь
и всё будет сладким на вкус,
лучшей едой на свете.
- Это правда.
- Я съела 4 лимона.
- Да?
- Вкус был шикарный!
- Правда?
- Они активируют сладкие рецепторы
и ощущается только
сладкий вкус. Они работают.
Из меня физически вытаскивали 4 лимона,
чтобы не было пролапса какого-нибудь.
- А если я захочу поесть шашлык?
- Это я не знаю. Но...
после них я грандиозно покакала.
- После них?
- Да.
А ты не меняла корову
на волшебные бобы?
Джо.
- Пересадка волос.
- Вот, пожалуйста.
- Только волос один.
Эм...
- Ты заплатил за пересадку одного волоса?
- Оплатил один волос.
Да, один волос по купону.
Пересадка - это дорого, да?
Обычно за всю голову
она стоит 15 тысяч,
сколько ты заплатил?
- 100 фунтов.
- Меня это привлекло.
- АЛЕКС: Да.
Я хочу, чтобы на любой вечеринке
я мог говорить,
что сделал пересадку.
- Да.
- И меня бы спрашивали: "Правда?".
И я б отвечал:
"Да, вот этого волоса".
- Баллы, Грег.
- У нас финал, я никому не дам
1 балл. Хорошо, правда?
- Хорошо, да. А дашь
кому-нибудь 2 балла?
- Да.
Просто представляю,
что сейчас ем лимон.
Какой он на вкус?
Да. Сладкий.
2 балла.
- 2 балла Шан.
3 балла массажёру спины.
Было приятно,
он мне понравился,
но, серьёзно, у меня уже есть.
- АЛЕКС: Хорошо.
- Также 3 балла Джилл с Пиренеев.
- Ясно.
Поразительно,..
но возможность пересадки одного волоса
получает 4 балла.
- ИЭН: Ура!
- Я её хочу.
И 5 баллов. Кому не понравится
здорово прочиститься?
5 баллов Иэну Стерлингу!
Хорошо.
Ну-с! Что у нас будет
в начале финала?
Что ж, если они правильно
выполнят задание, то ничего.
- Привет, дружище.
- Привет, Лу.
Привет. Как жизнь?
- Хорошо.
- Вот и славно.
Ластик, вот это да.
Подозрительно.
Маленький ластик.
Я коллекционировала ластики.
- Почему?
- У меня тогда айфона не было.
- О. Либо одно, либо другое, да?
- Мм.
Ну давай.
"Полностью сотрите
этот ластик".
"Побеждает быстрейший".
"Ваше время..."
Погоди, я думаю.
- Я вижу.
"Ваше время...
пошло"!
- Никаких раздумий.
- Никаких.
Потому что ты эксперт
по ластикам.
- Этим мы и славимся.
- Что стало с коллекцией ластиков?
Она до сих пор есть,
в жестяной конфетной коробке.
- Где?
- У мамы дома.
- Шан сказала, у неё 250 ластиков.
- Никогда ими не стирала.
- Нет.
- Нет.
- Боже, они так портятся. Все об этом знают.
- Поглядим на стирания.
- Что ж, первыми стирают ластики -
и мне нелегко об этом говорить -
Джо и Шан.
Я сделал два
и кучу мелких.
Боже! Я щас вспотею!
Я пойду, эм...
погуляю,
может, чего... найду.
Эм...
Вот, отлично.
Так намного лучше, да?
Никому не подходить.
Поехали!
Уиии!
Вообще никакого эффекта.
АЛЕКС: Он ещё тут, да?
- Я его стёрла.
- Он пропал?
- Да.
- Он исчез?
- Исчез. Полностью исчез.
- Никаких следов?
- Я ничего не вижу, нет.
Ну, что удивительно,
я восхищён твоим методом.
Я подумал, такой:
"Да, это хорошая идея.
Наждачная бумага ускорит
процесс стирания".
- АЛЕКС: Да.
- Да.
- Спасибо.
А ты использовала
классическую олдскульную...
- Стёрку?
- ...стирательную методу,
потом тебе надоело
и ты попыталась его сжечь.
- Я правда думала, что он сгорит.
- АЛЕКС: Не, он не сгорел.
О, я знаю, что он не сгорел,
потому что Шан выкинула его в кусты.
Да.
Она потратила 9:40.
Мы искали ластик, не нашли,
так что он исчез.
Да брось, его не стёрли,
а выкинули в куст.
Джо потратил столько же времени,
сколько я обычно тебя отмываю -
19 минут 32 секунды.
Довольно много.
- Посмотрим ещё.
Да, а сейчас два паренька.
Один с itv1, второй с itv2.
Пол и Иэн.
"Полностью сотрите этот ластик.
Ваше время... пошло".
АЛЕКС: Скажи, когда сотрёшь его.
Не знаю, поможет ли это.
- Всё!
- Полностью стёр?
- Да.
- АЛЕКС: Полностью стёр, Пол?
- Да. Я рад, что его не съел.
Пол, тебе кажется,
что ты стёр тот ластик?
Я отстранил его от общества.
Он наверняка остался ластиком.
- Его стёрли.
- Не думаю, что его стёрли.
А у тебя под ногами
было кашицу видно!
Да, но её уже нельзя
использовать как ластик.
Она перестала быть ластиком.
- А мой под водой в трубе!
- Но он по-прежнему ластик.
- Нет, он... Нет.
Он утратил свою функцию.
Никто не будет стирать этим ластиком.
Если очень-очень захотеть, можно
найти его и он всё равно будет ластиком.
И ещё я считаю -
чтобы стереть, нужно тереть.
Что, блин, на тебя нашло?!
Не знаю.
Просто меня достало, что я
трачу на задания
кучу физических усилий,
а другие люди находят
мудацкие уловки.
Постарайтесь уже, нахрен!
Не знаю, что со мной. Извините.
До этого момента я был добрый.
Пусть весь этот гнев
подутихнет.
Привет. Добро пожаловать
в конец первой части.
Пока.
Привет!
С возвращением на гранд-финал
8-го сезона Таскмастера.
У нас вторая часть
и это волнующе.
И чтобы это показать, Алекс,
отрезюмируй случившееся,
крича что есть мочи!
Они пытаются стереть ластик
как можно быстрее!
Громче!
Иэн с Полом его смыли!
Громче!
- Шан выбросила его в куст!
- Прям кричи!
ДЖО НАГРЯЗНЮЧИЛ!
- И КТО ДАЛЬШЕ?
- ЛУ САНДЕРС!
Ты реально кричишь
как маленький старичок.
- Почему нет громкости?
- Прости, старался как мог.
"Эй вы, ушли с моей лужайки!"
Пока мы не продожили дебаты о стирании,
давай посмотрим на Лу.
Да. Вот Лу.
"Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
Да?
Надо же так?
Ой.
Это будет дольше,
чем мне казалось.
Можно попить, пожалуйста?
- Да, чего желаешь?
- Какой отвратный вкус!
Воду и сок, пожалуйста.
Я всё!
- О! Ладно.
Молодец.
Я остановил секундомер.
Где он?
Что-нибудь ещё, Лу?
Ещё-что нибудь?
Я вижу остатки.
Ооо!
Лу, боюсь,
он не полностью стёрт.
Вкус был неприятный!
- Куда он пропал?
- Смыт в унитаз.
Я остановил секундомер.
Если бы она его съела,
ты бы это принял?
- Она изменила его форму.
- Да.
Просто она всего лишь
смыла его в канализацию.
- Я изменила его форму.
- Но ещё он был переварен, разломан,
нельзя достать эти куски
и воспользоваться ими как ластиком.
- Спасибо.
Чтобы ты знал, трое из них
в итоге смыли ластик в унитаз.
Лу потратила 2:50.
34 секунды у Пола,
20 секунд у Иэна.
То, что я сделаю,
беспрецедентно.
Сначала я дам баллы,
основываясь на времени.
Значит только 1 балл у Джо,
2 у Шан, 3 у Лу, 4 у Пола, 5 у Иэна.
Верно. Но ещё я присужу Лу 1 бонусный балл
за сумасбродное жевание ластика,
а также присужу Джо
3 бонусных балла.
- Спасибо.
- Да!
Джо получил 4 балла!
- У тебя есть ещё задание?
- Есть. А у него есть ноги.
Ай!
"Сделайте себе грандиозные
ненастоящие ноги".
"3а 5 минут вы должны заказать
у Алекса не более 5-ти предметов".
"Когда Алекс принесёт предметы,
у вас будет 20 минут на изготовление
и демонстрацию ваших
грандиозных ног".
"Побеждают самые грандиозные
ненастоящие ноги".
"Ваше время...
пошло".
Огромные штаны.
Зелёный аквагрим.
Может, попробовать
сделать шарниры?
Сексуальные чулки.
Полосатые колготки.
- Красно-чёрные?
- Фиолетово-чёрные.
- Извини.
Два детских кия.
- Фейерверки.
- О, ну конечно.
- Класс. Большое спасибо.
- Спасибо, Джо.
- Пока.
- Пока.
- Пока.
- Самые грандиозные ноги, да?
- Да, самые грандиозные ноги.
Большие по количеству, величине
или мощности - грандиозные.
- Хорошо.
- Начнём. Вот Джо и Пол.
Я ни разу не работал
с шарнирами.
- ГРЕГ: Ха-ха!
- О господи.
Так.
Погнали.
Что я творю?
Чёрт!
Давай!
Сука!
Давай.
Иди нахер!
Ура!
Привет, Алекс.
Как твои дела?
Хорошо. Спасибо, Джо.
Ты какой-то... уставший.
Мне хорошо как никогда.
Почему?
Из-за этих маленьких ублюдков.
Две грандиозные ноги.
- Они доделаны, Пол?
- Эм, я отнесу их во двор.
Иронично, но я допустил промашку,
не заказав кии для взрослых.
- Эти весьма маленькие, да?
- Тем не менее,..
Ап!
И я гуляю, и наслаждаюсь
приятным вечером.
- Ты можешь на них стоять?
- Стоять?
- Сейчас ты как будто...
- Вот так?
- О, на цыпочках, да? Мм.
- Эм...
- Прям пуанты.
- О...
Ой, так!
Это гол!
И, как видишь, даже
в случае катастрофы
нога с лёгкостью
приделывается обратно.
Фух.
- Спасибо, Пол.
- Спасибо.
- Молодец.
- Спасибо, Джо.
- Спасибо.
Я возненавидел каждую
сраную секунду.
Я попросил шарниры
и даже не сделал из них коленки.
Просто прикрепил...
- Ну...
Ты попросил шарниры, но потом
ты был такой резвый, было столько экшна.
Прям как в серии "Команды А" -
это для фанатов постарше.
Потрясающе, ты столько
всего мастерил, но потом...
Ноги были полная херня
и ещё ты покалечился.
Да. Мне действительно было грустно
идти домой в тот день,
потому что я, правда, думал,
что способен на большее.
Мы все, кто там были,
погрустнели и разозлились.
Да, да.
Очень далеко от грандиозности.
Пол, сожаления насчёт
детских киёв?
Я прочитал задание
и подумал:
"Я ни за что не выйду
из этого задания достойно".
- Эй.
- У меня расстройство моторной сферы,
дальтонизм,
"замороженное" плечо,
и, в довершении всего,
я полнейший мудак.
Ты несправедлив,
ты не мудак.
Твои ноги были лучше, чем у Джо,
они функциональны
и могут очень медленно
пнуть мяч.
Этот образ будет беспокоить меня
ещё долгое время.
- А, это здорово.
Смотрим дальше?
- Да.
Хорошо. Среди прочего
она запросила спагетти.
Лу Сандерс.
- ГРЕГ: Так-так!
- Да?
- Да.
Так. Приготовься.
Так.
Грандиозно.
Эти ноги гораздо грандиознее
предыдущих, скажем честно.
Но это просто ноги!
Они были чуточку грандиознее
киёв. Прости, Пол.
Думаю, Пол имеет в виду,
что Лу не сделала ноги,
а улучшила уже существующие.
Но ты...
Какое было задание?
- Сделать.
- Сделать грандиозные ноги.
- Да, я сделала простые ноги грандиозными.
- ГРЕГ: ...грандиозными.
- Они вправду были грандиозные,
было неожиданно увидеть их наверху.
- Да, спасибо.
Они застают врасплох.
На данный момент
это самые грандиозные ноги.
Так, мы прошли половину финала.
Сегодня мы отдадим
не только трофей Таскмастера,
но ещё кто-то возьмёт домой
унитазную подставку для ног.
Все в выигрыше!
Покедова!
Привет!
Мы начинаем третью часть,
здесь, в финале Таскмастера.
На чём мы остановились?
Мы остановились на ногах
и мы всё ещё на ногах.
Мы узнали, что для Пола
самые грандиозные на свете ноги -
это маленькая, менее подвижная
версия его собственных ног.
А сейчас Шан с более дорогой
по производству версией. Смотрим.
Я таю, таю!
Таю!
Я таю, таю!
КОНЕЦ
©ХМММММ КИНОКОМПАНИЯ "ТАСКМАСТЕР"
У меня было лучше.
О боже, вот это уровень.
Замечательная идея.
Мне понравились твои грандиозные ноги.
Я раздам баллы очень быстро.
- Сначала посмотрев Иэна.
- Иэна.
Ну так... Ой!
Как твой день?
- Хорошо, спасибо.
- Чего-нибудь интерес...ного?!
Твоя лодыжка.
Как твоя лодыжка?
- Ааа, ааа!
Я...
Ааа!
Я сломал обе лодыжки!
- У тебя классные ботинки.
- Большое спасибо. Они, эм, из...
Делаешь так иногда?
"Ох, спина!
Спина!"
Мы идём в фургон.
Зачем..?
Зачем ты помешал себе
поддельными руками?
Я увлёкся.
Фишка этого шоу...
Ты не видишь, как другие
подошли к заданию.
Я был убеждён, что выиграю
в этом задании.
Я босой, стою на нержавеющей стали,
с руками под застёгнутой курткой,..
- Да.
...и с двух сторон я прилепил скотчем
руки от манекена.
Обе были левые.
- Я не заметил.
- Знаю. Я надел на них перчатки,
чтобы ты не заметил.
И к тому моменту ноги уже
ушли на второй план.
- Но как с персонажем
с ним прикольно зависать.
- Мы чудесно провели время.
- Вы отлично повихляли.
- Славно повихляли.
- Да.
Я оценю очень быстро.
- Правда?
- Да.
- Угадай, кто на последнем?
- Я.
- 1 балл Джо.
- Спасибо.
Я хочу дать Полу
100 бонусных баллов,
но если оценивать
грандиозность ног,
к сожалению, я вынужден
дать детским киям...
К сожалению, я должен
дать им 2 балла.
Целых 2 балла Полу.
- Он молодец.
- Невероятно.
Я хочу с ним тусить, но его ноги
не были настолько грандиозны.
Я дам грузному вихляющему
увальню 3 балла.
3 балла Иэну.
Разумеется, я хочу прокатиться на роликах
по крыше фургона 30 сантиметров.
Луи...
Лу получает 4 балла.
- Луи-Лу - 4 балла.
- И кто скажет "нет" постановке
Шан Гибсон? 5 баллов!
Вот и всё.
О божечки.
Ха-ха-ха-ха!
Обнови таблицу, пожалуйста.
Что ж, сзади тесновато, как...
любила говорить мамуля,..
Сзади тройная ничья.
У Джо, Пола и Шан по 9,
у Лу 11,
а лидирует с 13-ю баллами Иэн Стерлинг!
- Ура!
Можно нам ещё одно,
всего одно?
У меня осталось ровно
одно задание.
Последнее видео-задание
сезона, к сожалению.
Но оно включает очень опасную
парковку и шапку с помпоном.
- Далеко идти.
- Пардон?
Далеко идти.
- Да.
- Я не очень хорошо бегаю.
Бежать необязательно.
Оглядимся немного.
"Выполните инструкции на знаках
и припаркуйте багги
на парковочном месте".
Парковочное место
"У вас 10 минут
на подготовку маршрута,
в течение которых вам нельзя
перемещать предметы на локации".
"Ваша поездка должна начаться
с места, где сейчас стоит багги".
Это ж легко, не?
"Также на вас должна быть
правильно надета глазная повязка
в течение всей поездки".
А. Ха-ха.
А!
"Побеждает самая точная поездка.
Ваше время на подготовку пошло".
Что?!
Так, давай изучим инструкции.
"Сбейте эти бубенцы".
"Дайте ему пять".
"Не сбивайте эти бубенцы".
Значит мне надо вести
и делать всё это вслепую?
- Да, пожалуйста.
- Удачи.
ЛУ: Я просто попробую.
Ууу!
Стой, Пол!
Стоп-стоп-стоп-стоп-стоп!
Стоп-стоп!
- О! Боже.
Настоящий бедлам
даже ещё до повязок.
Знаешь, как я узнал,
что паника была настоящей?
Прорвался голос старикашки.
"Пол-Пол-Пол-Пол!"
- "Пол-Пол-Пол-Пол!
Ты только погляди!
Опять по лужайке ходят!"
Я очень хочу это увидеть.
Сегодня мы уже
объединяли их вместе
и это их последний шанс
себя показать.
Джо и Пол... вновь.
Смотрим.
- ДЖО: Хорошо.
- У тебя ещё 8 минут на подготовку.
О, ещё 8 минут?
Неплохо.
ПОЛ: Эм...
- Применим повязочную систему.
- Хорошо.
- Первый слой.
- Ого.
- Что-нибудь видишь, Пол?
- Нет.
- Удачи!
- Спасибо.
Я погнал.
Твою мать!
Это был манекен?
Блин!
Я дал пять?
Ну серьёзно!
Я думал, это хорошая идея.
Где бубенцы?
О боже!
О. Думаю, можно не говорить,
что я без понятия где нахожусь.
Ты думаешь, ты где?
Хотелось бы думать,
что парковочное место там.
АЛЕКС: Хорошо.
У тебя есть план Б, Пол?
- Эм...
- Осторожно!
- Супер.
Он не такой большой,
как я думал.
- Что ты ищешь, Пол?
- Багги опять.
АЛЕКС: Опять багги потерял.
НЕ СБИВАЙТЕ
ЭТИ БУБЕНЦЫ
ДЖО: Так.
Я буду парковаться.
Осторожно, Пол!
Уоу-уоу!
- Я был близко.
- Да.
Я могу быть где угодно.
Я закончил,
поездка завершена.
О, не так уж плохо.
Можно узнать, для чего
ты слезал с багги?
Моей первой ошибкой было думать,
что я достаточно компетентен,
чтобы проехать рядом с бубенцами,
выйти из штуки,
пройти и сбить бубенцы руками.
Но каким-то образом
я просрал всё с самого начала.
Нам всем понравилось смотреть,
как он гуляет по парковке.
И я подумал: "Он не вспомнит,
где оставил багги!"
Роскошно.
- Ну, он его нашёл,
но, к сожалению, пытался
залезть в него спереди.
И, Джо, я думал, ты сильнее
проявишь логику,
нежели "Лады,
вроде я понял где что,
погнали!"
Ты шёл на полном ходу.
C включённой аварийкой.
С аварийкой. Я подумал,
если включил аварийку,
можно делать буквально
что хочешь.
И в конце ты сказал:
"Это было чертовски круто".
Это правда.
Было здорово.
Вот он, последний уход на рекламу.
Алекс, я бы хотел воспользоваться
возможностью и извиниться.
Потому что перед началом этой съёмки
я разрезал твои штаны на две части.
Ты подумаешь, это шутка.
Но я зашёл в твою гримёрку
взял джинсы, в которых ты собирался
пойти на сегодняшнюю вечеринку
и разрезал их пополам
большими ножницами!
И я считаю, это лучшее,
что я когда-либо делал.
- Да.
Да, я вижу.
- А!
- Да, это действительно мои джинсы.
- А вот реклама!
- Ладно.
Привет.
С возвращением.
Вот и всё.
Завершающая часть сезона.
Даже не верится,
правда, Алекс?
Не, мне верится.
Но осталось нерешённое задание, Грег.
Они плохо паркуют багги
и в финале мы увидим
Иэна, Шан и Лу.
7, 8, 9, 10, 11.
Стоп.
Дилинь.
Один слон,
два слона,
три слона.
О, я забыл
сколько было слонов.
Ты можешь стоять у парковочного
места и издавать звук?
Я буду дуть в свисток
каждые 5-7 секунд.
1, 2, 3,
4, 5,..
7, 8, 9.
ШАН: 10, 11, 12.
Они все в 12-ти сантиметрах
друг от друга.
- ИЭН: Можно я возьму большую палку?
- Делай что хочешь.
Один слон, два слона,
три слона.
Эй?
Но было же три..!
Было три слона!
Я просто продолжу идти.
Что это?
Камера.
О, не стоило мне
выходить из машины.
11, 12.
Всё норм.
Я дала ему пять!
- АЛЕКС: Хорошо.
- 14, 15.
О.
Да! Зачёт!
Кыш.
- АЛЕКС: Осторожно!
- У!
Ууу!
Ай.
Дай пять!
Я не с той стороны?
Это... кошмар!
О.
Дай пять.
О, только не снова!
О нет.
НЕ СБИВАЙТЕ
ЭТИ БУБЕНЦЫ
Йес!
9, 10, 11.
Я заехала!
- ЛУ: Я забью на другие бубенцы, лады?
- Лады.
Так, это у нас что?
Пожалуй, я просто отъеду назад.
У!
Полный бедлам.
Но поскольку Лу попросила меня
свистеть у парковочного места,
она в любом случае
когда-нибудь до него бы доехала.
- О, хорошо.
- Так что система была.
- Система была.
Хорошо, а то я отругал бы тебя
за порчу машины.
Стоит заметить, Лу единственная
потратила больше 10-ти минут,
а именно...
полчаса.
- Я хотела быть точной!
- Да. Слоновья система.
Ты прям за неё топил.
Слоны. Я видел,
как люди говорят "слоны".
- Я тоже видел, как люди говорят "слоны".
- Да. Много раз.
Помнишь, мы ходили..?
- Да, на легендарную...
- ...слоновью конференцию.
- Да.
- Шан, каков был твой метод?
- Эм, считать в сантиметрах!
Я был поражён, когда узнал,
что они все стоят в 12-ти сантиметрах
дргу от друга.
- Конечно!
- На экране смотрится иначе.
- Это точно.
А ещё мы насладились
танцем-интерпретацией.
Мне не нужно раздавать баллы, да?
- Не нужно.
Я покажу, насколько точными были
их поездки. Будет очень наглядно.
Сперва я разметил маршрут Джо.
Он проехал вот так.
Старт внизу слева,
а финиш внизу справа.
Начал хорошо.
Есть плюсы и минусы.
Я нарисовал пенис.
- ГРЕГ: Больше ничего не скажешь?
- Не.
Далее Пол. Сплошная линия -
это он шёл пешком.
Снова вышел.
Поехал.
И встал.
Далее Иэн.
Тебя впечатлит его поездка.
Довольно плавно.
Ты посмотри.
- Ого!
- Как по учебнику.
- О! Славно!
Прекрасно!
- Да.
Шан тоже была точна,
но она вышла из багги
и после этого было...
уже не так точно.
Но хорошо финишировала.
- Неплохо!
Лу?
- Да, и наконец все...
30 минут её поездки.
Уф. Приехала.
- Кто был лучшим?
- О, определённо Иэн.
У него 5 баллов!
- 5 баллов.
Полагаю, дальше Шан.
- Шан. Конечно же.
- 4 балла.
Да.
И 3, 2, 1.
- Джо, Пол, Лу.
- Джо, Пол...
Лу явно была наименее точна.
Так что... 3 балла, 2 балла.
1 балл Лу.
Что ж, мне совсем не хочется
это говорить,
но, пожалуйста, поднимитесь на сцену
для последнего задания сезона!
- Привет, милый мальчик с хвостиком.
- О, привет, мужчина с хвостиком.
- Кто прочтёт финальное задание сезона?
- Лу Сандерс.
Так.
Да.
Не вверх ногами.
"Правильно надев очки,
больше их не снимая,
а также не закрывая глаза,
заполучите свою утку.
Вы должны стоять на своём круге
и держать крюк за ручку.
Стоять на круге нужно
на протяжении всего задания.
Игрок, который быстрее всех двумя руками
поднимет утку над головой..." - а, да - эм...
"...побеждает.
Лимит на задание - 3 минуты".
Звучит не очень сложно.
Интересно, что делают эти очки.
- Пока не скажу.
- Ладно.
Когда я свистну, вы должны надеть
очки на глаза и достать утку.
Господи боже!
Они переворачивают картинку
вверх ногами. Ой!
ШАН: О, какой кошмар.
АЛЕКС: Это тяжело.
Лу, ты не должна выходить за круг.
- Но я на круге, нет?
- Ну, некоторая часть.
- ЛУ: Можно..? Ладно.
- Как дела, Шан?
Я будто вверх...
О, не факт, что это плохо.
Сука! Сука!
Иди нахер!
АЛЕКС: Давай, Джо.
Это не твоя утка, Лу!
Это...
ГРЕГ: Давай, Джо.
Да, Джо. Хорошо.
Ох!
Пол может выиграть!
Только у Пола не упала.
Нет!
Ладно.
Остаёмся на местах!
- А! Мой зад!
- Да, я его прикрыл.
- ПОЛ: Обязательно брать её крюком?
- АЛЕКС: Нет. Делай что хочешь, Пол.
- ШАН: О!
Молодец, Иэн!
Я положила на голову!
Я положила утку на голову!
Можете снимать очки.
Пол, ты единственный
не сидишь на полу почему-то.
Но необязательно сидеть на полу.
Никто не просил...
Класс. Спускайтесь,
подсчитаем финальные результаты!
- Мутные делишки, правда?
- Да. Да.
Три игрока не успели
заполучить утку.
- Значит это явно 0 баллов.
- Боюсь, да. У тех трёх.
То есть у Лу, Пола и Шан.
- Ууу!
И с прискорбием скажу...
Иэн достал утку Джо,
а Джо достал утку Иэна.
Я хочу, чтобы вы отметили это
шквалом аплодисментов,
поскольку, я думаю, для нашей
программы очень показательно,
что в финальном задании
8-го сезона Таскмастера
каждый игрок заработал...
нисколько!
Это невероятно!
Но это означает, что у нас
есть явный лидер.
Отрыв в 5 баллов
у мистера Иэна Стерлинга!
Иэн Стерлинг!
Иэн Стерлинг выиграл!
Пожалуйста, иди и забери вещи,
которые улучшат твою жизнь.
Иэн Стерлинг!
Пора награждения!
Малыш Алекс Хорн,..
пожалуйста,
объяви итоговый результат.
- Хорошо. Ты очень красив.
Это правда.
У Пола в итоге 136 баллов.
На пятом месте Пол Синха.
Чуть выше с 143-мя -
на 7 баллов больше
у Шан Гибсон!
И мы поднимаемся ещё на 7 баллов -
150 у Джо Томаса.
- Спасибо.
Что ж, со 156-ю баллами
на втором месте...
мистер Иэн Стерлинг!
А это значит,..
со 164-мя баллами
победила Лу Сандерс!
Вот и всё. Чемпионка
8-го сезона Таскмастера -
Лу Сандерс!
- Спасибо.
- Чмок.
- Спасибо.
Спасибо вам, что смотрели,
спасибо нашим потрясающим участникам
и крохотная щепотка признательности
малышу Алексу Хорну!
Но самое главное - поздравления
победительнице 8-го сезона Лу Сандерс!
Кто будет следующим чемпионом?
Скоро встретимся и узнаем.
Пока!
 

 

 

 

 

////////////////////////////