Таскмастер (15 сезон, 2015 год). Фразы и цитаты из сериала
Taskmaster
В каждом эпизоде шоу Грег Дэвис и его верный помощник Алекс Хорн
бросают вызов пяти его участникам-комикам. Все они соревнуются в
остроумии, хитрости и смекалке, попутно выполняя дурацкие и смешные
задания, чтобы... вернуть собственные вещи.
Все фразы и цитаты
Серия 1
- Держись, держись!
- Держусь.
ТАСКМАСТЕР
Проклятие вежливости.
Привет!
А вот снова мы!
Добро пожаловать
на Таскмастер.
Я Грег Дэвис и я обожаю
запах нового сезона по вечерам.
Пятеро свежих участников
вышли на арену,
им сделали красивые причёски,
свет красиво отблёскивает от их нарядов,
но все мы знаем, никакое гримёрское
шаманство не скроет страх,
сковавший их наивные тельца.
"О, а вдруг у меня выйдет
не опозориться на этой программе?"
Повзрослейте!
Именно такой неуместный оптимизм
пробуждает меня по утру,
не даёт мне уснуть среди дня
и - только не охайте -
это источник моей
мужской силы.
Давайте встретим успешных комиков,
которые с радостью пожертвовали всем
ради трофея, который
по-прежнему остаётся
бесполезной лабудой.
Встречайте!
Фрэнки Бойл!
Айво Грэм!
Дженни Эклер!
Кайелл Смит-Байно!
И Мэй Мартин!
А теперь время
Словарного Мудачка?!
Результат прямой связи
Почтальона Пэта и Чубакки -
малыш Алекс Хорн!
Привет.
- Привет, Грег.
- Как дела?
- Вовсю готов.
Я по-новому зарядился энергией
перед съёмкой.
- Да.
- У меня новая система.
- Так.
Я схрумкал яблоко по-шотландски.
У меня есть и для тебя.
- Да, да.
- Яблоко по-шотландски.
- Ага.
- Хо... Хочешь?
- Нет.
- Нет?
- Ну, похрумкай.
- Я похрумкаю.
Мм!
- Какой ужас.
- Мм! Мм!
- Красота.
- Выглядит омерзительно.
- О, это точно.
- Молодец.
Надеюсь, тебя стошнит
посреди съёмки.
Ладно, Алексу пора объявить
первую призовую категорию сезона.
Да, вот она.
Ты попросил их принести
самую достойную доверия вещь
весом примерно килограмм.
То есть, что-то вроде хорька,
но что-то понадёжнее хорька,
пожалуйста.
Грег отдаст 5 баллов самой достойной доверия
вещи весом примерно килограмм,
а в конце эпизода победитель повезёт
домой примерно 5 кг надёжных вещей.
Алекс Хорн.
Специально для Таскмастера.
Что ж, по традиции, в первом эпизоде
мы начинаем слева.
Фрэнки, добро пожаловать.
Какая достойная доверия вещь
весит примерно килограмм?
Я принёс вещь, которой всегда
удаётся меня рассмешить.
Это картина, которую мои дети
заказали к моему 50-летию.
Вот она.
Два человека рядом с лошадью -
твои дети?
Да.
Лица специально замазаны.
Если думаешь, что они активно
дёргались перед художником, это не так.
Фрэнки, сильная заявка.
Я бы повесил её у себя дома.
- Это жутко.
- Да.
Класс.
Айво, добро пожаловать.
Спасибо, что меня позвали.
Разумеется, очень тяжело
идти... после... красивой...
фамильной... картины... Фрэнки.
Но я бы...
С тобой всё хорошо?
Думаешь, ты на Radio 4?
На комедийной игре, где нельзя
произносить определённые слова?
Даже находясь на Таскмастере,
я прослушиваюсь для комедийной
игры на Radio 4.
Я принёс самую надёжную
вещь на свете.
Это пачка из 4-х рулонов
небрендированной туалетной бумаги.
- Точно.
- ДЖЕННИ: О, надёжно.
- Вот его вещь.
- ДЖЕННИ: Очень хорошо.
4 рулона не только весят
примерно килограмм,
но и подходят буквально
для любого размера кишечника.
Такое чувство безопасности
может подарить только славная четвёрка.
А я девятирулонница.
Могу я немножко защитить Айво?
Если посмотреть вес рулона в Википедии,
что ты наверняка и сделал,
там будет написано, что в среднем
рулон весит 227 граммов.
- Да.
Но это полная чепуха.
Как порой бывает в Википедии.
В среднем вес - 100 граммов.
- То есть, он принёс меньше полкило туалетки?
- Да, да.
- Уже поздно поменять на славную девятку?
Уже поздно.
Потому что не стоило петь
дифирамбы славной четвёрке.
Дженни, приветствую.
- Я принесла...
21 яйцо.
Яйцо... никогда не подвёдет.
Вот 21 яйцо Дженни.
Общий вес - 1022 грамма.
- Но яйца надёжны?
Они портятся, разбиваются.
- Очень верны и надёжны.
Они портятся, они хрупкие,
белок может загустеть.
- Ох.
- Если не так приготовить.
- Ты отвадил меня от яиц.
Подумайте о зрителях, которые
потеряли родных из-за сальмонелл.
- Да. Я - двоих.
- ФРЭНКИ: Да.
Хорошо. Кайелл,
добро пожаловать.
- Я затащу.
- Что ты принёс?
Тостер.
Вот он.
И не какой-то старый тостер.
- КАЙЕЛЛ: Посмотрите.
- ДЖЕННИ: Отличный тостер.
- Он и современный, и ретро.
- Приятная штука, да?
- Да.
Ух!
- Поведай нам о своей любви к тостерам.
Каждый раз, когда ты жмёшь на кнопку,
он жарит хлеб и им выстреливает.
Как только хлеб стал тостом,
это уже навсегда.
ДЖЕННИ: Это правда.
Да.
Всё из-за него.
Очень поэтично.
Привет, Мэй. Добро пожаловать.
Что ты принесла?
Так, у нас тут образовалась
тема завтраков.
Я считаю: если ты
в подавленном состоянии,
нет ничего надёжнее, чем вдоволь
наесться килограммом английского завтрака.
Мэй принесла
1 кг завтрака.
Мэй говорит на моём языке.
- Поглядим.
- Тут ровно килограмм.
- Ровно 1 кг.
- ДЖЕННИ: Боже.
5 сосисок, 3 ломтика бекона, 3 хашбрауна,
фасоль, шампиньоны, яйца.
Меня никогда не разочаровывал
вид английского завтрака.
В английском завтраке
обязан быть тост.
Конечно! И английский завтрак
в итоге... будет высран.
Образовались связи.
- ДЖЕННИ: Да.
Но выглядит он божественно.
Раздадим баллы?
- Хорошо.
- О боже.
- Давай начнём с 1-го балла.
Что не внушает доверия?
Уточню, вещь Фрэнки весит 2 кило,
а вещь Айво -
даже не полкило.
Ты сейчас так подгадил Фрэнки.
- Это вместе с рамкой?
- Думаю, без рамки
не будет даже 200 грамм.
Оставьте её себе.
Что ж, туалетка и по весу не дотягивает,
и она не настолько надёжна,
её даже пальцы прорвут.
1 балл Айво.
О, я этого и боялся.
Я просто не думаю,
что яйца надёжны.
И они не думают,
что ты надёжный.
- Нет. Я даю Дженни 2 балла.
- Ох.
Странно, что я присуждаю 3 балла,
когда случился перевес
и это картина с Фрэнки
Бойлом на коне,
но такая справедливость
присуща нашему шоу.
- Везде свои правила.
- 3 балла. Вот так.
Молодец, Фрэнки. У нас битва
между завтраком и тостером.
Тостер - один из самых
скучных призов, что у нас были,
он соответствует категории,
но он непростительно скучный
и всё же я не могу
не дать ему 4 балла.
Но кто не обрадуется
полному завтраку?
- Не-не-не, конечно.
- 5 баллов Мэй Мартин.
Начнём.
Алекс, что сперва?
Что ж, меня часто звали жениться
и я был на многих мальчишниках,
но сегодня это
наконец случится.
МОЛОДОЖЁНЫ
- А!
- Привет, Мэй.
- Привет.
О!
Мы женимся?
Привет, Дженни.
Привет, Фрэнки.
Привет, Айво.
Какая скорость!
- Привет.
- Всё норм?
- Да.
- Класс.
- Весь в нетерпении?
- Да.
- Важный день.
- Да, очень важный для меня.
Красиво, правда?
Ну, отвратительно,
но ничего.
Нет, всё очень мило.
- Я уже пишу "отвратительно".
- Мило. И запах приятный.
- Мм.
"Покажите с Алексом
лучший свадебный танец".
- С Алексом!
- "Вы можете выбрать любую музыку,..
"...но весь танец вы будете
слушать её в наушниках".
"Ваш свадебный танец
не должен длиться больше минуты".
Слава богу! Нет, не из-за тебя, а...
"У вас 10 минут на подготовку".
"Ваше время пошло".
Наконец, мой шанс сделать постановку.
- Я плохо танцую.
- О, я тоже.
У меня нет таланта к музыке,
но боже как я танцую!
У меня уже есть образ.
- Хорошо.
- Весьма акробатичный.
- Акробатичный?
- Да. Опасный.
Нужно грациозное начало.
В планшете нет
ничего грациозного.
О, ты можешь приседать.
Неплохо.
Хорошо!
Нам предстоит
длинная постановка,
эм, но сперва нужно
притащить на сцену корову.
Так, мы хотим тусич, диско?
Или мы хотим романтику?
- Может, взять Стормзи?
- Ага.
Будет драматичный
первый танец.
- Я возьму за хвост.
- Пошли.
Да, классический способ
транспортировки коровы.
Мне нужно прохладное тёмное
место, чтобы подумать.
- Хорошо.
- Там жарко. Тёмно и жарко.
В фургоне темно и прохладно.
От одной мысли про танцы
у меня там всё высохло как в траншее.
Извиняюсь за нашу брачную ночь,
но танцевать нужно.
Почему я сказала это вслух?
Как раз хотел упомянуть
вагинную траншею.
- Мы многого не знаем о Первой Мировой.
- О, будем помнить.
Что ж, мы начнём с танца
Кайелла Смита-Байно.
КАЙЕЛЛ: Леди и джентльмены,
прошу поприветствовать
наших жениха и невесту,
мистера и миссис Алекс Хорн!
"Да!"
"Уааа!"
"Это лучшая свадьба,
на которой я была!"
Жги!
Боже всемогущий, редко бывает,
когда мне нечего сказать плохого.
Это твоё лучшее
достижение.
Можете пересмотреть этот танец, включив дома
'Earth, Wind & Fire - Boogie Wonderland'.
- Была эта песня?
- Да.
- Вы не поняли?
- Прекрасно, Кайелл.
- Спасибо.
- Ты точно выиграешь.
- Или нет?
- Или нет?
Ему выдался шанс сделать постановку,
однако он придумал это.
Фрэнки Бойл и танец под 'Today's Your Day
(Wachagonedu?)'* исполнителя Fatlip.
*"Сегодня твой день (Чёбудешьделать?)"
О, Fatlip.
Я решил, что танец - хрень.
Всегда здорово, когда невеста
смотрит на часы посреди свадебного танца.
Я хотел станцевать
секунда в секунду.
- Так и было.
- "Секунда в секунду"!
Никакой хореографии.
Просто мужик попыхтел в платье,
после чего был самый тошнотворный
поцелуй в истории телевидения.
Он сказал мне:
"Смотри и чувствуй".
Я тоже посмотрел и почувствовал.
Почувствовал, что это говно.
Прервётся шоу,
Прервётесь вы,
Прервётся Алекс.
Минуты на три.
Привет! Это первая
вторая часть в сезоне.
Да, осталось всего 9.
Отсчёт объявлений
вторых частей начался!
До рекламы
я сплясал 2 танца.
Я почервя?чился с Кайеллом,
разумеется,
и наконец-то полобызался
с Фрэнки Бойлом.
Но теперь пришло время
станцевать с Дженни Эклер.
У! Везунчик!
- Что ж.
- Угадал музыку?
- "Грозовой перевал"?
- "Полёт Валькирии",
но я назвала его "Залёт Валькирии".
- Верно.
Сперва я подумал, что это похоже
на сцену в викторианской психлечебнице.
- ДЖЕННИ: Да.
- Но затем прорисовался сюжет
и я решил, что это были
брачные ухаживания.
- Именно так.
- Невесты с астмой.
- Да.
Которая пытается привлечь внимание мужа,
но отпугивает его агрессивными домогательствами.
Да.
Так и задумывалось.
- Что ж, смотрим дальше?
- ДА!
Мой четвёртый первый танец
со мной исполнит Айво Грэм.
Попробуйте угадать
нашу песню.
Это одна их твоих
любимых групп, Грег.
- О, правда?
- Да. Я шёл от песни.
- Это 'Dizzy'* группы Wonder Stuff.
- Именно она!
*"Головокружение"
- Какая песня у них ещё есть?
- 'Size of a Cow'*.
*"Размером с корову"
На свадьбе была корова.
Порой Википедия
всё-таки помогает.
- Корова была неспроста!
- Да, Айво весь сезон будет
добиваться твоего расположения.
О, но это сработало!
Мне так за себя стыдно,
ведь танец хреновый,
но я планирую дать ему
больше баллов.
Дальше!
- Дальше игрок, которого
я спросил перед танцем:
"Мне можно?", и она ответила:
"Можно".
И я переспросил: "Мне можно?".
И она сказала: "Мэй. Можно"*.
*имя Мэй также означает "можно"
И таких уморительных шуток
будет много в этом сезоне.
Мэй Мартин и "Грек Зорба"!
Я прям расчувствовалась.
Да.
А я устал.
Такой и была бы
наша совместная жизнь.
И я снова одна.
Действительно отличный танец.
Спасибо.
Почти математический.
- В руках хорошего хореографа
ты прямо расцветаешь.
- Хм.
Ты не расчувствовался?
Меня как раз сбили
твои рыдания,
потому что я подумал:
"Ну, Мэй сошла с ума".
- Один раз я уже была помолвлена.
- И это вызвало чувства?
Но мы не собирались
танцевать под "Грека Зорбу"...
Как тебя мог растрогать
этот дрыгающийся казачок?
Да, мне вдруг стало
очень приятно.
Я будто прокатился
на эмоциональной карусели.
- Да.
- Меня тошнит.
- А.
- Да.
- Хочешь оценок?
- Да, давай.
- Начнём сверху или снизу?
- Или посередине.
Можно посередине, если хочешь.
- Ладно.
- Кто был самым средненьким?
- Этот танец не был средненьким,
он был классным.
Просто были два танца,
которые лучше танца Дженни.
- А!
- 3 балла.
Средненько.
Спасибо.
Нет. Я довольна.
Большое спасибо.
- Куда мне пойти теперь?
- Спустись на одно место, пожалуйста.
Хорошо. Айво, хоть и успешно
ко мне подлизался,
просто перепрыгнул корову
и крутился.
У Айво 2 балла.
Молодец, Айво.
Эм...
Кажется, я знаю, у кого 1 балл, так что...
- Верно.
- Да.
- У Кайелла.
Шучу. У Фрэнки.
У Фрэнки Бойла 1 балл.
Да.
И теперь борьба за 5 баллов
между Кайеллом и Мэй.
Мне очень понравилась
эмоциональная составляющая Мэй.
Правда. Но больше всего
я бы хотел станцевать с Кайеллом.
- Кайелл получает 5 баллов!
- Вот так.
Посмотрим, как выглядит таблица.
Конечно. Да.
Айво на последнем месте с 3-мя,
а с 9-ю лидируют
Кайелл и Мэй!
- Ещё задание, мой игрушонок.
- Разумеется.
Это задание очень напряжное.
Или пряжное.
Потому что про пряжу.
Смотрим.
- Прив... О!
- Привет, Дженни.
На красной подушке!
Привет, Алекс.
Время уже пошло.
- Да.
Привет, Алекс.
- Привет, Айво.
- О, сразу же.
- Рада тебя видеть.
- Я тоже рад, Мэй.
- Клубок, подушка, задание.
- Мм-мм.
"Полностью размотайте
этот клубок".
"Время пошло, когда вы
произнесли имя Алекса". Ох.
"Время пошло, когда вы
произнесли имя Алекса"!
Чёрт тебя подери!
- "Время пошло, когда вы произнесли..."
"...имя Алекса".
- О, фух!
- Привет.
- Привет, Фрэнки.
О, моток.
- Моток, да.
- Йоу.
- Привет, Кайелл.
Как дела, Кайелл?
- Да, чувак.
А у тебя?
- Да, отлично.
Мм.
Бархатная.
"Полностью размотайте
этот клубок".
"Время пошло, когда вы
произнесли...
...имя".
- Я произнёс твоё имя.
Я твоё не произносил.
Я надеялся, ты скажешь:
"Привет, Алекс".
Ты был не готов
к шотландской грубости.
"Время пошло, когда вы произнесли..."
Хм. Я всё время говорил
"Привет, Кайелл".
- А я что сказал?
- Йоу.
Дааа.
- Обожаю, когда люди
распознаю?т твою систему.
- Мм.
Сразу её раскалывают.
- Ты любишь это больше всего.
- Больше всего.
Фрэнки и Кайелл
создали мне проблем.
Поглядим на проблемных
и не очень.
Что ж, первым будет
грубый шотландец.
Его слова, не мои.
Вот Фрэнки Бойл.
Думаю, нет способа быстрее,
чем просто им кидаться.
Понимаешь, что коты в этом видят.
Занятная развлекуха.
- Ты собираешь произносить моё имя?
- Собираюсь.
- Супер.
О да.
Ты не парься.
Вот и всё.
Алекс.
- Ага.
Ты точно выполнил
всё что написано?
"Полностью размотайте
этот клубок".
"Время пошло, когда вы
произнесли имя Алекса". Да.
- Ты доволен?
- Спасибо.
- Пока, Фрэнки.
Пока, Алекс!
Положите аккуратно смотанный
клубок на подушку.
Побеждает быстрейший.
Вам необязательно разматывать клубок.
Время пошло, когда вы произнесли имя Алекса.
Нельзя просто прятать
части задания.
"Я приготовил для тебя задание,
часть написана под стулом".
- Слушай. Я согласен на все сто.
- Думаешь, это рассмотрели бы в суде?
У нас ещё не было
судебных тяжб, но...
я бы одобрил, Фрэнки.
Я бы даже оплатил
тебе адвоката.
Я и размотанный клубок на подушку
не положил, так что время ещё идёт.
6 месяцев.
172 дня,
почти целый учебный год.
Я говорил это раньше
и с радостью повторю, Фрэнки.
Чувак - мудак.
Полматча прошло!
В этом шоу - да.
Но ещё и для многих прошло
полматча вашей жизни.
Задумались?
Используйте этот перерыв,
чтобы тщательно рассмотреть
своего партнёра.
Вы серьёзно хотите провести
вторую половину жизни вот с этим?!
Пока!
Привет! С возвращением
на Таскмастер.
У нас тут третья часть
и задание с ниткой.
Точно! По сути, им нужно всего лишь
положить клубок на подушку,
но эта часть задания напечатана
на обратной стороне конверта,
и я искренне думал,
что все туда посмотрят.
Фрэнки не посмотрел и на данный момент
выполняет задание больше 4-х тысяч часов.
Посмотрит ли следующая двойка?
Что ж, мы только познакомились,
но сомневаюсь. Кайелл и Айво.
- Знаешь, как меня зовут?
- Да.
Мистер Хорн.
Проклятие вежливости.
Это вправду проклятие.
АЛЕКС: Зато вон как весело.
О!
Но если бы я сказал, как тебя
называет большинство, то я бы...
- Мм. Я бы хотел, чтобы ты сказал.
- Алекс.
- Я запустил секундомер.
- Готово.
- Точно?
- Да.
- Он полностью размотан.
- Он полностью размотан.
- Ты всё сделал?
- Да.
Что?
Ааа!
Нет!
"Положите аккуратно см..."
Мм!
"Положите аккуратно смотанный клубок
на подушку. Побеждает быстрейший".
"Вам необязательно
разматывать клубок".
Почему бы не напечатать
это спереди?
Оптимистично думать, что где-то
лежит ещё один клубок.
- Думаешь, у нас только один?
- Я не знаю.
Почему ещё так много нитки?
Ааа!
Посмотри, как посинели
мои пальцы.
Я не могу снять её с пальцев.
Собаке на голову.
Чертовски аккуратно!
- Останавливать?
- Останавливай.
- Уф!
Из этого выйдет один большой...
Да.
Вообще, это отлично.
АЛЕКС: Он нежно соскользнул
с собачьего носа.
Это было прекрасной частью
в остальном кошмарного опыта.
Изначально очень
схожие системы.
- Мм-мм.
- Хотя Айво был более рад
разматыванию клубка полностью.
Он размотал быстрее всех.
Кайелл очень долго хвалил себя
за то, что не произнёс твоё имя.
Айво потратил 7:24, чтобы
положить клубок на подушку.
- Это вечность, правда?
- Вот вечность.
- Да.
- До сих пор идущая.
Я вынес из этого, что англичане осознанно
не доверяют другим англичанам.
Дальше у нас канадка.
Думаешь, канадка доверится англичанину?
- Не должна.
Что ж, осталось два игрока.
И есть шанс, что они будут умнее.
Мэй и Дженни.
Это твоя обычная техника?
- Думаю, да.
Других способов нет.
- Никаких подвохов?
- Самый ужасный подвох будет,
если в конце ты скажешь:
"А теперь заматывай обратно".
А я скажу: "Иди в жопу, засранец".
- А!
О, чёрт возьми.
Я чего-то добилась,
но это всё так ущербно.
Готово.
- Всё. Я размотала, Алекс. Размотала!
- Точно?
Уверена?
А!
О нет.
"Положите аккуратно смотанный клубок
на подушку. Побеждает быстрейший".
Зачем ты так со мной?
Как ты способен на такое?
Тут не написано "посмотри
на обратной стороне".
- Надо всегда проверять обратную сторону.
- О, боже милостивый, поверить не могу.
Аккуратно не будет.
Может, тут есть
ещё клубок?
Тут не указано, насколько
большой нужен клубок.
Это нафиг.
- Я остановил секундомер.
Это аккуратный клубок.
- Аккуратный клубок.
О!
О.
Я остановил секундомер.
Почему я сразу посмотрела туда?
Да.
- Ты не знала, что там тайный ящик?
- Ну, из стены всего две ручки торчит.
- Молодец, Мэй.
- Спасибо. Пока!
- Пока, Мэй!
- ДЖЕННИ: Молодец!
- Мне очень понравилась фраза
"Как ты способен на такое?"
Я восприняла это очень лично.
Но как Мэй хороша!
"Мэй просто сошла с ума",
написал я изначально,
но затем...
Вот как эта игра непредсказуема!
У Мэй включилось
шестое чувство.
Я искренне почувствовала,
что... здесь замешан Бог.
Это будто была вспышка.
Я знала, что он там.
Это...
Всё это... Господь.
Ох. Ого.
Здорово, что он отвлекается от людей,
умирающих во всяких катаклизмах,
и может заявиться на шоу.
- Ну, ему же нужно хобби.
Он фанат.
Мы знаем, что Айво потратил 7:24,
Кайелл - 5:07,
Фрэнки - на данный момент
247680 минут.
Мэй Мартин положила
клубок на подушку за 2:35.
- Боже.
- Дженни... на 1:19 медленнее Мэй.
Медленнее. Медленнее.
- Чего?!
3 минуты 54...
54 секунды!
- Это жестоко.
- Зачем ты так со мной?
Как ты способен на такое?
А значит, Айво получает 2 балла,
Кайелл - 3, Дженни - 4,
Фрэнки - 1 балл,
а Мэй Мартин - 5 баллов!
Принеси мне новое задание.
Ну, надеюсь, ты не станешь
раскачивать лодку,
поскольку мы посмотрим первое
в этом сезоне задание на локации.
- 7 футов под килем!
- Полундра!
- Что у тебя на голове?
- Каска.
О, да!
- "Полундра". Это взаправду?
- Да.
"Поместите все надувные
круги на багор".
"Поместите ВСЕ надувные
круги на багор".
Прям как у нарвала!
"Вам нельзя трогать ни багор,
ни надувные круги". Руками.
"У вас максимум полчаса".
"Ваше время..."
пошлоооууу.
Раньше управлял баржей?
Да. Баржей?
Управлял ли я баржей?!
- Ты управлял баржей?
- Нет.
- Когда-нибудь управлял такой?
- Нет.
- Я машиной-то не управляла.
- Готова к старту?
- Вроде бы готова,
но знаю, что идея
не очень хорошая.
Айво как будто был
переводчиком Фрэнки.
"Поместите все надувные
круги на багор", а потом...
"Поместите ВСЕ надувные
круги на багор".
- Готов?
- Готов.
Уточню, эта речная прогулка проходила
под надзором в безопасной частной территории.
И мы начнём со всеми любимой
сети ресторанов умеренного питания
"У Фрэнки и Дженни".
Время пошло.
- Я гоню на всех парах!
- Это точно.
- Один резиновый круг.
- А! Ха-ха!
Мне очень жаль.
Алекс, ты как?
Это было весьма
сильное столкновение.
Возможно, я сломала лодку.
Ладно, поехали за вторым.
За этим мы вернёмся.
Нет! Не туда.
Не туда.
О да, мы выровняли
этого плохиша.
- АЛЕКС: Лучше повернуть.
- Сейчас проедем, проедем.
АЛЕКС: Думаешь, круг
спрятался в ветвях?
- Наверно, надо немного сдать назад.
- Мм.
АЛЕКС: А! Мы поехали.
Осторожно, дерево.
О боже. О боже.
Береги голову, Алекс.
Береги голову.
Мне очень-очень жаль.
Мне очень жаль.
Очень-очень жаль.
Заберём всех
на обратном пути.
Это нечестно!
АЛЕКС: Этот ты точно
не пропустишь.
Ну почему?
Нет! Нет!
ФРЭНКИ: Боже мой.
Первый.
Осталась минута, Дженни.
Так, хорошо,
сволочной круг.
Мы движемся...
Мы быстро движемся в стену.
- Почти попала!
- Эм, мы скоро врежемся в стену.
- Держись, держись! Держись!
- Я держусь.
Э, ох.
- Мне так жаль.
- Да ничего.
Не уверена, что это
было хорошей идеей.
АЛЕКС: Вот и всё.
Не думаю, что у тебя есть талант.
А если я открыл
новый способ вождения?
Было три столкновения, да?
- АЛЕКС: Мы показали три.
- Да.
Но самой зрелищной была авария,
когда ты понимала, что врежешься,
никак не пыталась
остановиться или вырулить,
а просто кричала
"Держись! Держись!"
К тому моменту я напрочь забыла,
что так можно сделать.
Худший пилот на свете.
"Держитесь!
Мы падаем".
Ещё Дженни говорила:
"Назад, назад", "Давай, пони",
"Успокойся нафиг, Дженни",
"Вертись, сука, вертись".
Они зацепили по одному кругу
и потратили все 30 минут.
Мы думали, их хватит сполна.
- Класс. Оба ужасны.
- По арбузу у каждого.
- Да.
Далее один мужчина сам по себе
и на этот раз я представлю его
полным именем.
Кайелл Смит-Байнокль.
- Какие ощущения?
- Я моряк.
Стоп, что я делаю?
Собираю?
На палку.
Давай-дявяй!
Ньет!
О, чел.
Ладно. Ничего.
Просто включим заднюю.
Бип-бип-бип-бип-
бип-бип-бип-
бип-бип.
Так, погнали.
Щас будет.
Да!
? Один на палке, это мне ?
Прошло 3 минуты.
Неплохо.
? Два на палке, это мне ?
Сколько нужно нанизать?
- Пять.
О. Тогда этот мне и не нужен.
- Почему?
- Я могу взять тот.
- Ладно.
Да!
? Четыре на палке, это мне ?
АЛЕКС: Прошло 9 минут.
КАЙЕЛЛ: Ну всё. С первого раза.
Я не прикалываюсь.
Я как хренов Попай.
Попай же моряк?
Да!
Успех, детка!
- 4.
- 4? Разве не 5?
1, 2, 3.
Да, 4.
КАЙЕЛЛ: Даём заднюю.
Ты погляди!
Как он плывёт!
- О. Чувствуешь ветер в волосах?
- Ууу! Да!
- Осталось 7 минут.
- У тебя какие-то неправильные минуты.
АЛЕКС: Я вижу круг!
У тебя 4 минуты
на последний круг.
Поймаю за раз!
Да!
- Я остановил секундомер.
Знаешь, бывают же приставучие песни,
типа 'Saturday Night' у Whigfield,
ты часто её слышишь
и где-то после восьмого-девятого раза,
когда слышишь её по радио,
она начинает раздражать.
- Мм.
Меня выбесил первый же куплет
"Один на палке, это мне".
? Это мне! ?
- ? Это мне! ?
Однако!
Образцовое исполнение.
Ну, вообще, я думал,
что уже нанизал все пять.
Раз, два, четыре, пять.
Это проблема.
Иногда в отелях нет 13-го номера.
Может, у тебя в вокабуляре нет номера 3?
Такое может быть?
- Возможно, да.
- Сосчитай до пяти.
- Сейчас?
- Да.
Раз, два, четыре, пять.
? Это мне! ?
В итоге он успел
нанизать все 5 кругов.
Его время - 26:30.
Ох ты ж, третья
часть кончилась.
Вернитесь к нам ради четвёртой,
а также ответа на извечный вопрос
"Кто выиграет груду яиц
Дженни Эклер?"
И вновь привет! Это финальная
часть первого эпизода
и наша новая пятёрка
развлекается на барже.
Да, верно, Грег. Но не только им
нравятся длинные плоскодонки.
Остались два игрока, чьи фамилии
звучат как два надёжных друга -
Грэм и Мартин.
О. Нет.
Ааах.
Оооооо.
Он смог!
Я чувствую себя
такой живой.
- Да-а!
- 1 круг за 1 минуту.
2 круга, Мэй.
За 2 минуты.
Я еду назад.
- Я на лодке!
- Да, ты на лодке.
- Дааа!
- 2 круга.
2 круга.
Сдаём назад.
Ты очень спокойная, Мэй.
Три.
Даааа!
О! Да!
Как два пальца.
Да-а-а!
Он был рождён
для этого задания.
Так. Фотофиниш.
Так, это плохо.
Вот и всё!
Нет, нет, нет, да.
Нееет!
Нет!
Эм, тут... штука отпала.
Тут...
Я руль сломал.
АЛЕКС: Ясно.
Никогда не была
такой сосредоточенной.
Я тоже.
МЭЙ: Да.
- Я остановил секундомер.
- Да!
Ты справилась, Мэй.
И сделала это очень легко.
Да, было здорово.
- Айво?
- Привет.
У тебя осталось 11 минут.
АЙВО: Погоди. Я думал,
что потратил 4.
АЙВО: Продолжаем?
- Продолжаем. По позициям.
Дааа!
- Я остановил секундомер.
Включай заднюю! Включай заднюю!
- О нет.
- АЛЕКС: Много всего случилось.
- Шапка упала. Я лодку сломал.
Выиграл в задании.
Конечно, рановато судить,
но мне кажется, у Мэй
всё выглядит утончённо.
Я никогда не говорила "как два пальца".
Это так по-английски.
Почему я это сказала?
- Даже "как два пальца"
звучало возвышенно.
А я как по шкале
утончённости, Грег?
- Я поэтому и начал с Мэй.
- АЙВО: Да.
Ты устроил вакханалию.
- Было отлично, пока он не...
- "Сломал лодку. Выиграл в задании".
Сомневаюсь.
Сломал лодку, потерял шапку,
выиграл в задании.
А, как говорил Мит Лоуф,..
два из трёх - совсем неплохо.
Мы считаем у Айво всё время
или вычитаем время на починку баржи?
Айво управлял баржей
после нас с Фрэнки.
Его не стоит наказывать,
поскольку мы уже её поломали.
АЛЕКС: Именно это...
Именно это и произошло.
Она была не новенькая.
После таких жестов
я сильнее хочу его наказать.
Румпель расшатали.
Нельзя наказывать Айво.
- Значит, мы остановили секундомер...
- Да-да.
...во время поломки
и запустили его после ремонта.
- Румпель был расшатан.
- В таком случае, и Мэй, и Айво
надели все 5 арбузов
меньше чем за 8 минут.
У Мэй - 7:07,
Айво - 7:41.
У Мэй 5 баллов,
у Айво 4,
у Кайелла 3,
у Дженни и Фрэнки по 2 балла!
- ДЖЕННИ: Неплохо.
- Посмотрим на результаты.
Фрэнки, к сожалению,
ты внизу таблицы с 7-ю баллами.
А далеко впереди
Мэй с 19-ю баллами!
Её можно догнать.
Что ж, друзья, прошу пройти на сцену
для финального задания эпизода!
? Пять горшков на палках ?
? Это мне! ?
Ладно. Пляшем.
Я бы хотел, чтобы
Мэй Мартин прочла задание.
Хорошо.
"Бросайте свои предметы
в своё ведро.
Вы должны выбрать по предмету,
когда свистнет Алекс.
Затем вы должны бросить этот предмет,
когда Алекс свистнет во второй раз.
Если ведро упадёт,
вы выбываете.
Вы должны стоять на своём круге
и не можете его перемещать.
Побеждает наибольшее число
предметов в стоящем ведре".
Да, в итоге кто-то выбросит
все свои предметы.
Я свистну, а вы поднимете
первый выбранный предмет.
Так, у нас пупс, пупс,
кирпич, книга, книга.
? Пупс, пупс, кирпич, книга, книга ?
И..!
Хааа.
ГРЕГ: Ух ты.
Аж захотелось
трахнуть баржу.
Айво с пупсом - 1:0.
Выбирайте предмет по свистку.
Решение менять нельзя.
Кирпич, книга, пупс,
кирпич, кирпич на этот раз.
Вообще немузыкально.
ДЖЕННИ: Нет!
Да!
Да!
Ты это кому кидал в ведро?
? Это мне! ?
Выбирайте следующий предмет.
Ого, у нас первые мячи.
Мяч, щётка, мяч,
пупс, пупс.
Готов к новому раунду?
Поехали.
Бросаем.
АЛЕКС: У!
Да!
Да!
АЙВО: Я тоже. Да!
ДЖЕННИ: Я тоже скажу.
Да!
- Ни одно ведро не упало.
- Да.
- Я против тебя, Кайелл.
- АЛЕКС: Нет, ты по-прежнему против всех.
Выберите свой
предпоследний предмет.
ДЖЕННИ: У!
В игре 3 мяча.
Книга, мяч, щётка, мяч, мяч.
Говоришь как неисправный робот.
Играем.
- Ладно, всем удачи.
- Боже мой!
- АЛЕКС: Ого.
Я впервые за 15 сезонов
вижу такую игру!
Я ухожу в отставку!
- Да.
Айво сбил Кайелла,
Кайелл сбил Айво,
Мэй сбила себя,
как я понял.
- Господи!
- Каким-то чудом Фрэнки
и Дженни получат баллы.
Прямо "Бешеные псы".
Я весь как на иголках!
Бросают только Дженни и Фрэнки.
У Фрэнки щётка, у Дженни книга.
Если один попадёт,
а другой - нет,
вы заберёте 5 баллов
и 4 балла соответственно.
Если кто-то решит попасть,
я съем этот трофей.
Бросаем по свистку.
Разумный ход от Дженни.
У них двоих по 5 баллов.
Мы всё.
- Да!
- ГРЕГ: Ура!
Спускайтесь, посмотрим,
как это повлияло на результаты!
Они такие сорванцы!
Меня захватили порыв Айво
и молниеносная реакция Кайелла.
Теперь получается, что Айво занял
последнее место в эпизоде.
- Да.
- Меня впервые в жизни назвали сорванцом.
Плевать, на каком я месте.
Порой важна не победа,
а репутация.
Проклятие вежливости снято!
Айво на последнем месте.
Дженни, ты на втором,
но в первом эпизоде победила
Мэй Мартин с 19-ю баллами!
Победила Мэй Мартин. Ступай
и забери надёжные килограммы!
Первая неделя завершена.
До следующей встречи.
Но пока что давайте похлопаем
победительнице Мэй Мартин!
Серия 2
Ж
Же
Жер
Жерт
Жертв
Жертва
Жертва
Жертва н
Жертва не
Жертва нес
Жертва несч
Жертва несча
Жертва несчас
Жертва несчаст
Жертва несчастл
Жертва несчастли
Жертва несчастлив
Жертва несчастливо
Жертва несчастливог
Жертва несчастливого
Жертва несчастливого
Жертва несчастливого б
Жертва несчастливого бр
Жертва несчастливого бра
Жертва несчастливого брак
Жертва несчастливого брака
Жертва несчастливого брака.
Жертва несчастливого брака.
Привет! Я Грег Дэвис
и это Таскмастер -
современный эквивалент Колизея,
только вместо мечей у нас задания
и вместо львов - тоже задания.
А участники сражаются
не за уважение и богатства,
а за дерьмовый трофей!
Ладно, у нас вообще не Колизей.
Доволен?
Может, закроешь
свой сладкий ротик?
Сам попробуй написать
15 сезонов вступлений!
Слишком занят,
ужиная с Дэбби, да?
А?!
Да!
Я вас видел!
Поприветствуйте наших
озадаченных гладиаторов.
Фрэнки Бойл!
Айво Грэм!
Дженни Эклер!
Кайелл Смит-Байно!
И Мэй Мартин!
А рядом со мной человек,
который по секрету сказал мне,
что иногда в пробке он специально
газует на холостом ходу,
поскольку так он чувствует
власть над всеми женщинами.
Это...
малыш Алекс Хорн!
- Привет, Грег.
- Привет!
Готов к совершенно новой игре?
Она называется
"Правда и две лжи".
Приветствую, Грег
на "Правда и две лжи".
Я скажу правду и две лжи.
Посмотрим, сможешь ли
ты распознать п-правду.
Я катался на верблюде.
Я катался на зебре.
- Ага.
- Я катался на велосипеде.
- Ага.
Ты похож на того, кто в детстве
не научился кататься на велике.
- Думаешь, на верблюде я катался,
а на велике - нет?
- Именно.
Ты проиграл
в первом раунде.
- Плохое начало.
- Плохое.
Призовое задание!
- Ух!
- Что у нас сегодня?
Что ж, мистер Ням-Вкусням,
ты попросил их принести
вещь, при виде которой
чувствуешь себя максимально странно.
- О.
- Мне становится максимально странно, когда
я долго и близко вглядываюсь в бензин.
Грег присудит 5 баллов предмету,
который, по его мнению, вызывает
наиболее странные чувства.
А победитель эпизода заберёт
домой 5 предметов, на которые
он никогда не захочет смотреть.
Хорошо.
Кайелл, ты первый.
Какую вещь ты принёс
и почему мне будет странно?
Это...
перчатка на ступне.
Как тебе?
- Мне странно.
Где ты встречал такую
ступню в перчатке?
- Эм... Я её сделал.
- О.
Но стоит заметить, что продаются
латексные перчатки для ступней.
Я всегда их ношу,
так что...
Да, пожалуйста.
О господи!
Я надевал их под носки
в каждом эпизоде.
- Кошмар.
- Почему кошмар?
Потому, что у тебя и так
кошмарно длинные пальцы.
Этими пальцами
вязать можно.
Спасибо, Дженни.
Спасибо.
Эм, как это тебе
приснилось?
Я знал, что надо связать приз с ногами.
Ноги странные. Кто они такие, вообще?
А резиновые перчатки
и латекс в целом - тоже такое, уф.
Мне с каждой секундой всё страннее.
Сильная заявка.
- Хорошо, зафиксирую. Дальше?
- Мэй?
Я принесла маленький предмет,
который может спровоцировать
глубокий экзистенциальный кризис.
И этот предмет - зеркало.
Ты думаешь:..
"Кто мы?
Мы мясо?
Мы зритель?"
"Мы мясо?
Мы зритель?!"
Одно или другое.
В 2010-м провели
эксперимент.
Смотря в зеркало 10 минут,..
- Ага.
...66% сказали, что заметили
значимые деформации на своём лице.
Соглашусь. Однажды в детстве
я смотрел на себя в зеркало 10 минут
и мне показалось, что
моё лицо ужасно искажено.
- Да!
- Это работает. Однако...
- Мм.
...если бы я смотрел на обратную сторону
зеркала, мне не стало бы странно.
Становится странно от отражения,
а не от предмета, что ты принесла.
Любопытно. Это...
Вот это раунд!
- Айво.
- Я принёс очки для чтения
с магнитом на переносице.
- Наконец-то!
- Вот они.
В них много чего странного. Я сейчас,
по сути, жертвую своим дядей,
но когда он расцепляет
свои очки, он меня пугает.
Увидя их,
я бы сказал: "О".
Но, смотря на перчатку
для ступни, я говорю: "Ууу".
Кайелл сделал её
специально для задания.
Он так хотел узнать, сможет ли это сделать,
что не подумал, должен ли он это делать.
Суть задания - при малейшем взгляде
на вещь ты чувствуешь себя странно.
Необходимость смотреть 10 минут -
это уже не засчитывается.
Но каждый раз, когда я смотрю
на эти очки, мне становится не по себе.
И это победа,
если я правильно понимаю.
- Дженни.
- Грег, да.
- Что ты принесла?
Книгу картинок
"Волшебный глаз".
Да. Оригинальное издание.
И вот одна из страниц.
ГРЕГ: Этим уже никого
не удивишь, правда?
У тебя получится разглядеть,
просто смотри будто через экран.
- О, мне нужно попробовать?
- Ну, ты можешь...
Паровоз.
Вы правы, это паровоз.
Я почувствовал себя странно.
Что ж, хорошие новости, Фрэнки.
Ты вряд ли займёшь последнее.
Я принёс средневековые
рисунки котов.
5 баллов.
Почему-то люди Средневековья
не умели рисовать котов.
Это всегда тревожит
и озадачивает.
Это иллюстрация из французской рукописи
14-го века по истории Рима и христианства.
Я бы сказал,
коты и без этого странные.
И они знают,
что они странные.
ГРЕГ: Да, это странно.
Художник просто смотрел
на себя в зеркало 10 лет
и внезапно поглядел на кота.
Боже мой,
мы мясо или зритель?
Теперь понимаешь?
Это невероятно.
Ведь чел, принёсший очки дяди,
получит немало баллов.
Самая нестранная на вид вещь -
это зеркало Мэй Мартин.
Прости.
- 1 балл Мэй.
Да, я не могу дать "Волшебному глазу"
больше, чем зеркалу. Это определённо.
Так что ему тоже 1 балл.
- Ох, не повезло.
Справедливо.
Затем мы делаем большой
прыжок, что удивительно,..
к расцепляющимся
очкам дяди Айво.
Они получат 3 балла,
можете представить?
3 балла, а он просто
принёс очки!
С каждым новым котом
странность сокращалась,
а вот от резиновой перчатки на ступне
странность постоянна
и посему Кайелл забирает 5 баллов.
- 4 балла Фрэнки, 5 баллов Кайеллу!
Ладно, озадачиваемся!
Великий возглас! И начнём мы, разделив
одну из великих групп современности
и заставив каждого
солировать.
Привет.
- Привет, Мэй!
- Привет!
- О, привет!
- Привет, Мэй.
- Привет.
- Привет.
Айво.
- Как жизнь?
- Чудесно, спасибо.
Мм. Вежливый
молодой человек.
По-твоему, сколько ему лет?
- 41.
- Не повезло.
- Привет, как здорово!
- Привет.
- Я Дженни.
- Привет, я Джо.
- Это у тебя труба?
- Да.
Великолепно!
И у тебя геморрой?
"Сочините соло для этого
41-летнего муж..."
Я был прав!
Тут такого нет.
"Сочините соло для этого музыканта".
"Соло должно быть
оригинальным..."
"...и длиться не больше 30-ти секунд".
Слава богу.
"У вас 5 минут".
"Ваше время пошло".
На чём ты играешь?
- На клавишах.
- На клавишах.
Мы сочиним музыку из моего имени...
и слова "Таскмастер".
Какие это ноты?
I, V, O.
- Никакие.
- Никакие.
G, A, ещё раз А,
и в слове "Таскмастер"...
У нас будет много A, да?
Ударь по этому.
Лады.
? Сочини соло ?
О! Шикарно.
A, A.
A-A.
АЛЕКС: И будет какой-то ритм?
- Да, заводной.
- МАРК: Заводной.
Вместо рук ты будешь
играть... ногами?
- Снять ботинок?
- Да, определённо.
- Хорошо.
Я просто буду петь,
а ты повторяй. Хорошо?
? Ли-ля-ла-ла-ла-ла! ?
? Лу-лу-лу! ?
? Сочини соло ?
? меньше полминуты ?
? Сочини соло ?
? На-на-на-на-на-на! ?
Быстрее, быстрее.
Класс!
Можешь играть лучше?
И потом я отгадаю
твой возраст.
Ты же знаешь
правильный ответ?
Да, полагаю.
- Да, это прекрасно.
- АЛЕКС: Хорошо.
- Большего мне и не надо.
- АЛЕКС: Превосходно.
Можно забрать у тебя
задание, Фрэнки?
- И заменить этим.
- О.
Пока ты не ушла,
вот выполни ещё.
"Создайте предмет, который выглядит
как инструмент этого музыканта...
"...и притворитесь, что играете
своё новое соло".
"В создании своего музыкального инструмента
нельзя использовать музыкальные инструменты".
"Побеждает лучшее исполнение".
У меня 15 минут
и моё время, Джо, пошло.
- Пошло, да?
- Уже пошло.
ФРЭНКИ: Вот и хай-хэт нашёлся.
Какой длины палочка?
ДЖЕННИ: Чёрт возьми.
Это сложнее, чем можно представить.
Моя попроще.
- ДЖО: Ха-ха-ха.
- 4 струны, да?
- Ага.
- Да.
- Сколько у него клавиш?
- МАРК: Я бы сказал, 25.
25.
Тебя устроит 7?
ЭД: У тебя покороче будет.
О, так вот ты какой?
Просто... люблю точность.
Хм.
Поразительно!
Неплохо.
- АЛЕКС: А! Ты всё?
- Да.
- Хорошо.
Дженни, я заметил, с тобой мы часто
спускаемся куда-то ниже пояса.
Не знал, что у всех
трубачей геморрой.
- О да!
- Затем ты исполнила максимальный скэт.
Я такая немузыкальная, что даже
не узнаю "С днём рождения".
Это не в моих силах.
"Я не узнаю "С днём рож..."
Мы просто это проигнорируем?
- Когда все начинают петь
"С днём рождения"
и ожидают, что я присоединюсь,
я паникую...
Торт - хорошая подсказка.
ДЖЕННИ: Я не понимаю!
Всё равно не понимаю!
Ладно, я покажу вам их соло
только после рекламы.
И если это вас не завлекло,
то...
вот немножечко моей ноги.
Уп!
Привет!
С возвращением на Таскмастер.
Вторая часть, Алекс.
- Слава богу, что ты есть, Грег.
Аминь.
До...
До рекламы...
До рекламы наши игроки сочиняли
оригинальные соло с помощью
5-х прекрасных музыкантов,
после чего узнали, что им нужно
изображать, как они играют своё соло
на инструменте, который должен лишь
выглядеть как настоящий инструмент.
Первая - с ангельским голоском,
прошедшим через
банановую трубу -
Дженни Эклер.
Я бы хотела сыграть для вас песню
под названием "Ни-ни-ни-ни-на-на".
И раз, и два,
и раз-два-три!
Большое спасибо, да.
Думаю, у меня
теперь геморрой.
Очень мощное выступление.
И инструмент красивый.
Ты убедил себя, что эти звуки
издавала Дженни?
Если бы я закинулся
тарелкой наркоты,
я бы поверил, что Дженни Эклер
сама играет на инструменте
и что на этом инструменте
вообще можно играть.
- Ещё одно?
- Прошу.
Далее драматичное соло
на ударных от Фрэнки Бойла.
Соло на ударных
на счёт четыре.
А-раз, а-два,
а-три, четыре!
Совсем не помню,
что я это делал.
Твоё лицо как будто говорило:
"Всё прошло плохо".
Но мне понравилось.
Я немного волнуюсь, потому что
мне всё нравится. Кто дальше?
Рано не суди.
Эм...
А теперь мужчина, источающий
сакс-апильность - Айво Грэм.
Приветствую на джаз-
фестивале Таскмастера.
Айво Грэм исполнит "Токсичные пары
от гольфа (в основном в A*)".
*ля мажор
Погнали.
Мне очень понравился
твой инструмент.
Понравились клавиши. Все 7.
- Да.
Цвет. Само исполнение
замечательное.
Давай на этом
и закончим, пожалуй.
Идёт.
- Кто дальше?
- А сейчас Мэй Мартин
сыграет на контрабасе
пальцем ноги.
Я безумно рада представить
своё оригинальное соло.
Сочинённое Мэй Мартин.
Маэстро.
Мэйстро. Поняли?
Эм, простите. Не хотелось бы
лишиться баллов из-за "Мэйстро".
- АЛЕКС: Поздно.
- Ладно.
Раз, два, три, четыре.
Большое спасибо.
Большое спасибо.
Когда ты смотрела это видео,
мне показалось, тебя беспокоил
вид твоей ступни.
Она так не выглядит.
Моя ступня так не выглядит.
- Правда?
Да. Очень точёная.
Секси.
Просто поверь.
Знаешь, что тебе нужно?
- Да.
- Надеть перчатку.
Они как пальцы рук,
тоже вытягиваются.
- Вот и я говорю.
Ноги. Кто они такие?
- Да-да-да.
Действительно!
Так. Осталось одно.
Да, финальное соло.
Кайелл на клавишах.
Раз, два, три, и...
? Сочини соло ?
? меньше полминуты ?
? Сочини соло ?
? меньше полминуты ?
? Сочини соло ?
? меньше 30-ти секунд ?
? длиной ?
? 30 секунд длиной ?
? Сколько тебе лет? ?
? 41 ?
? 42 ?
? 43 ?
- АЛЕКС: Спасибо, Кайелл.
- Вроде хорошо.
Я просто не мог оторвать глаз,
однако зрелище было волнующее.
Но секси, да?
- Очень секси.
- Да.
Мне 54, кстати.
Я и тебе спою.
Боже, как тяжело!
Мне всё понравилось.
Я дам Кайеллу, Айво
и Дженни по 5 баллов.
И я дам Фрэнки и Мэй
по 4 балла.
- АЛЕКС: О?
- У меня реально поехала крыша.
Что ж, 5 баллов
у Дженни, Кайелла и Айво!
ДЖЕННИ: Ура!
- Пора таблицы!
- Всё так.
Побидетель прошлой недели
на последнем месте.
У Мэй 5, а лидирует Кайелл
с 10-ю баллами.
Что дальше, Алекс?
Что ж, Грег. Первое командное
задание в сезоне.
ЧЕРТЁЖНАЯ
ДОСКА
- Привет.
- Привет, Мэй!
Картошка?
Прекрасно.
Спасибо.
- Положи, пожалуйста.
- Ага.
- Можешь взять картошку.
- Хорошо.
- АЛЕКС: Вот так.
- ДЖЕННИ: Привет!
- МЭЙ: Понятно!
Привет. Сразу извини,
я тебя только подведу.
О чём ты говоришь?
Не может быть!
О, спасибо. Почему у тебя
большая картошка?
- Из дома принесла.
- О, здорово, вот бы и я принесла.
- МЭЙ: На счастье.
- Мы бы поели в саду
картошку в мундире.
Некоторые картошки пахнут,
когда начинают портиться.
Да.
ДЖЕННИ: Смотри, у нас
ещё один друг. Привет!
Йоу. Как жизнь?
- Привет. Как дела?
- Отлично, у тебя?
- Хочешь подержать картошку?
- С удовольствием.
- Вот. Наслаждайся.
- Спасибо.
- Привет, Фрэнки.
- Здарова, чувак. У меня тут картошка.
- Привет, Алекс.
- Привет, Айво.
Прости, про картошку перебил.
"Постройте самый высокий мост
над центром красного поля..."
Красного поля?
- Красного поля.
Понял, начну заново.
"Постройте самый высокий мост
над центром красного поля..."
"...и усадите картошку
на середину моста".
"Картошку нельзя
ни к чему привязывать".
"Если что-нибудь коснётся
красного поля,
вам необходимо вернуть всё
на свои места,.."
"...цыкать и встать
у чертёжной доски".
"У вас 20 минут".
"Ваше время пошло".
Я возьму на себя цыкание.
Я буду стоять, готовая цыкать.
- Как умный из нас,
ты начинай планировать,..
- Нет!
...а я пойду насобираю
нам кучу фигни.
Первым делом Фрэнки
послал меня подальше.
Трио сразу же
нашло общий язык.
- Между нами химия.
- Именно.
А между вами что?
Я не знал, что он...
Я думал, это просто
доставщик какой-то.
То есть, ты не знал Айво?
Я узнал Айво, когда присмотрелся,
но сначала я решил,
что кто-то просто вошёл в кадр.
Смотря на Фрэнки с Айво,
я бы сказал, что это отец и сын,
только отец и сын, которые
вообще не проводят время вместе.
Это самое важное
в командном задании.
Осязаемое напряжение.
А не обнимашки, создающие
брак по звуку, спасибо большое.
"Спасибо большое.
Мы все занюхнём картоху
и подружимся?!
Скука!"
Такого нам с папой не надо.
Посмотрим сначала
на скучную тройку?
Да, давай расправимся
с этими добряками.
А потом перейдём
к сраному шапито.
Хорошо.
Вот Дженни, Кайелл и Мэй.
- Собирайте вещи! Давайте, банда!
- Хорошо.
Я соберу другие вещи.
- Впервые этим занимаюсь.
- Кажется, на этом говно.
ДЖЕННИ: Нам нужна высота.
Ставим бочку на бочку.
Выше!
- МЭЙ: О.
- Отлично работаете!
- МЭЙ: Стойте. Остановитесь.
Я коснулась красного поля.
- АЛЕКС: Прошу вернуть всё по местам,
цыкать и встать у чертёжной доски.
- Нет. Мне так...
- Зачем ты им сказала?
Зачем ты им сказала?
МЭЙ: Нужно цыкать.
АЛЕКС: Осторожнее, Дженни.
Не поранься.
- Не высокомерь.
- АЛЕКС: Ладно.
АЛЕКС: К чертёжной доске,
пожалуйста.
ДЖЕННИ: Дотронуться до доски.
ДЖЕННИ: А, нет!
Нет!
МЭЙ: О! Нет!
Нет.
- КАЙЕЛЛ: Она коснулась?
- АЛЕКС: Думаю, ты коснулся.
- Я коснулся, да.
МЭЙ: О, цыкаем.
ДЖЕННИ: К чертёжной доске!
- МЭЙ: Значит, две синие..?
- ДЖЕННИ: Синие сверху.
ДЖЕННИ: Как можно выше.
- МЭЙ: Лучший способ - скрепить скотчем.
- КАЙЕЛЛ: Мы можем сделать ещё выше?
- ДЖЕННИ: Да!
- Шест выше того, что у нас сейчас?
- МЭЙ: Вот так?
- КАЙЕЛЛ: Да, мож...
МЭЙ: Так-так, нам просто
нужен скотч.
МЭЙ: У нас новый план.
ДЖЕННИ: О, тогда это нахрен!
ДЖЕННИ: Давай сделаем шире.
- АЛЕКС: 3 с половиной минуты.
- ДЖЕННИ: О, да. Да-да-да-да.
- КАЙЕЛЛ: Так.
- МЭЙ: У, не-не-не!
- АЛЕКС: 2:20.
- Аккуратно, аккуратно.
- ДЖЕННИ: Это невыносимо.
- МЭЙ: Так, оба медленно поднимаем.
? Давай, чудо-картошка! ?
? К небу лети! ?
? К небу лети! ?
? К небу лети! ?
- МЭЙ: Думаю, стоп-время.
- Можно выше.
- МЭЙ: Нет, мне страшно.
Мэй, я помогать.
- МЭЙ: Ой, осторожно.
- КАЙЕЛЛ: Так, стойте-стойте.
- ДЖЕННИ: Всё в порядке.
ДЖЕННИ: Давайте! Ещё!
Повыше, повыше!
- МЭЙ: Всё, стоп-время, стоп-время!
- ДЖЕННИ: Выше! Выше!
- МЭЙ: Нет!
ДЖЕННИ: Выше!
Останавливай секундомер!
- АЛЕКС: Измерять?
- МЭЙ: Да!
- КАЙЕЛЛ: Да!
- АЛЕКС: Всё. Отлично.
- МЭЙ: Ох.
- Молодцы. Отличная команда!
- Ох.
Нет, от поля подальше!
Первым делом.
Давайте ещё раз посмотрим,
как Дженни избавляется от доски.
- Вот она.
- Да.
Это нахрен!
АЛЕКС: Да.
Она сказала: "Вы будто
проводите выходной с бабушкой.
Но странной бабушкой".
Вы отправили чудо-картошку в небо,
и, я считаю, вы прекрасная команда.
Да, они отлично справились.
Добились высоты среднего трёхлетки,
который стоит на плечах -
на голове, точнее -
десятилетки выше среднего
или среднего 11-летки.
То есть, 2...
- Скажи уже.
- 2 метра 40, прости.
- Ясно.
Ладно, полэпизода прошло.
Алекс, налей мне ванну
и возьми щётку.
Посмотрим, какая мёртвая кожа
нам не поддастся.
Привет! Это третья часть Таскмастера,
в которой я гладкий как угорь.
Да, мы всё соскребли!
Всё соскребли!
Мм!
Мм!
В текущем задании необходимо построить
самый высокий мост для картошки,
но если что-нибудь
касается красного поля, -
солоновато -
нужно вернуть всё по местам,
цыкать и встать
у чертёжной доски.
Мы увидели, как строит и цыкает трио.
Теперь посмотрим, как Фрэнки и Айво
работают в паре.
- АЛЕКС: Мел нужен?
- Да, пожалуйста.
Вообще, мне не...
Не хочу показаться неженкой,
но мне не нравится,
когда мел касается доски.
АЛЕКС: А.
- АЙВО: О, мне нравится.
- Это наведёт нас на мысль.
АЙВО: С доской я
слабо продвинулся.
Мм!
Я бы хотел ненадолго
взять с...
Щётку для доски.
Эм, чистку для доски,
устройство... для смахивания.
- АЙВО: На Фрэнки много задач.
- Какие идеи?
Ну, я вытер доску.
- Моя идея - возможно, плохая - ...
- Хорошо.
...сделать опорами крышу фургона
и верх геодезического купола
и положить картошку в центре.
- Верх чего? Гео...
- Геодезического купола.
Это же он?
- Гео... Геодезического купола.
- Да.
- Той теплицы.
- Класс.
Максимально неподходящая
форма для опоры.
- ФРЭНКИ: Ну...
- АЙВО: Ну.
- Начало скверное.
- Заставляет задуматься,
чего можно достичь поближе к...
- Да.
- АЛЕКС: Айво.
- Да?
АЛЕКС: Доска ниже лестницы.
АЙВО: Доска ниже лестницы.
Оставим эту идею
и передвинемся поближе.
Только не урони.
- АЙВО: А мы можем быть мостом?
- Мы можем быть человеческой
частью моста, никто не запрещал.
- АЙВО: Да!
АЙВО: Я пойду пошарюсь по дому.
ФРЭНКИ: Мы можем
прокатить её по трубе. Чувак.
Вторая лестница.
Фрэнки!
Да. Пожалуй, стоило потратить
больше времени на планирование.
АЙВО: А меня пропуск
планирования завёл.
- Замеряй эту вредину.
- АЛЕКС: Да, да.
Я не знаю,
как её замерить.
Что такое, Алекс?
Мал для нашего клубня?
АЛЕКС: Готово.
ФРЭНКИ: Я очень доволен.
Молодец, Айво.
Я отпускаю.
Прямо ситком 70-х.
Люди из разных слоёв!
"Он сэр, а я лорд".
Несмотря на кажущиеся
различия между нами,
я выражаю лишь любовь
к мистеру Айво Грэму.
И, в основном, мы успешно
выполнили задание,
поскольку Айво уговаривал меня
не лажать так сильно.
Очень искренняя и милая речь,
которая всё равно
звучала как угроза.
- Но какой высоты они добились?
- Высоты Хагрида, перепрыгивающего булку.
Его рост - 2 метра 59.
В итоге 2 метра 81!
На 41 сантиметр выше трио.
Хотя обе команды были
весьма эффективны.
- Но должен быть промежуток.
- Да, 5 и 3.
Значит,
3 балла трио,
5 баллов папе с сыном!
- Папа и сын!
Давай пошарим,
есть ли ещё задание.
Хорошо, глубокий вдох!
- Кайелл.
- Как дела?
Смотри.
- Как ты это сделал?!
- Ага.
- Прикольно.
- Спасибо.
О, он...
Ох.
- Не получилось?
- Он должен был упасть другой стороной.
Привет, шеф.
- Готов?
- О да.
"Достигните наиболее впечатляющего
эффекта одним выдохом".
"В ближайшие 20 минут вы должны сделать
вдох и достигнуть желаемого эффекта".
Наиболее впечатляющий эффект.
Эффект.
Мм.
Задувание... свечи...
само по себе не впечатляет.
Но если сделать это в абсолютно
тёмном пространстве,..
это будет... скучным
и плохим зрелищем.
Мне надо найти
лягушку при смерти.
Или птичку, которой я бы сделала
искусственное дыхание рот в рот.
- На улице дождь?
- Нет.
Тогда пошли.
Это первый раз за 15 сезонов, когда
у нас попросили лягушку при смерти?
- Второй.
- Второй.
- Второй раз.
Я очень хочу увидеть их эффективные
и впечатляющие выдохи.
Чудесно.
Что ж, первыми идут Мэй и Кайелл.
- Привет снова.
- Привет.
Это лишь первая фаза.
Нам нужны трубы.
Пара кирпичей.
Будет потрясающе.
Я ещё никогда
так не трудилась.
АЛЕКС: Так, ты надел швабру на утку...
на сарае.
Да.
- Осталось 4 минуты.
- О боже.
Аааа!
Это даже не наука, чел.
Я сдую шарик одним
сильным выдохом
и, надеюсь,
он ударит ксилофон.
Это конец, это...
Это будет...
Ааа!
МЭЙ: О господи.
Удачи, Кайелл.
А!
- Готов?
- Удачи.
Не подведи меня.
Так.
- Готов?
- Я готов.
А вы готовы?
Они готовы.
Ооо!
Хи-хи-хи!
Ох, Боже,
как это приятно.
Я свистну одним выдохом.
Кто-то скажет, что свист впечатляет
больше, чем мой эффект.
И я начну крушить.
Мэй, ты быстро становишься
экспертом в этих заданиях.
О, спасибо.
Ты универсал,
сразу что-то создаёшь.
Я славлюсь...
универсальностью.
Я...
- Отличная универсальность. И...
- Спасибо.
...какая славная труба
вышла в итоге!
- Между их попытками огромная разница.
- О, да ладно!
Кайелл всегда настолько самоуверен,
будто понимает что делает.
Вера в себя просто
сногсшибательна.
Я немного не учёл, что...
я не способен сдуть
мяч для гольфа.
О, нет, ты свернул не туда
намного раньше.
А далее комики, которые известны просто
как Дженни Эклер и Фрэнки Бойл.
- Привет, Дженни.
- Привет, Алекс.
Я покажу тебе фокус.
Самое впечатляющее, что я
могу сделать одним выдохом -
это спасти этот фургон.
- АЛЕКС: Сюда?
- ФРЭНКИ: Да.
- ФРЭНКИ: Будь готов пригнуться.
- Я готов.
Я спасу этот фургон
от адского пламени.
Дженни?
Дженни?
Я спасла фургон!
- Ты точно потушила?
- Да.
- Одним выдохом?
- Одним.
Мы можем распускать
нашу пожарную бригаду?
Ты перестраховался,
не думаешь?
Их тут много.
Спасибо, Дженни.
Одним выдохом.
Думаешь, это было
впечатляюще?
Было бы, если бы мне позволили
нормально поджечь штору,
но они все струсили.
Они виноваты, но, по сути,
ты просто подула на уголок шторы.
Она спасла фургон.
Без сомнений.
Не задуй она огонь,...
- ...случился бы огненный ад.
- ГРЕГ: Да.
Почему меня так впечатлил
Фрэнки Бойл в роли озорного мальчишки?
Никто не любит гольф.
Поголовно.
Я ни разу не играл в гольф, поскольку
я не жертва несчастливого брака.
Фрэнки слегка повезло, ведь наш дом
соседствует с полем для гольфа.
Но изначально ты хотел свистнуть
на детском спектакле или в церкви.
ГРЕГ: И мне бы понравились
оба варианта.
Что ж, совсем скоро кто-то выиграет
перчатку, которую Кайелл надевает на ногу.
Вот это экстаз!
Привет! И с возвращением
на Таскмастер.
Нам нужно закончить с заданием
и Алекс расскажет вам почему.
Да, комики пытаются достичь
максимально впечатляющего эффекта
одним выдохом.
Остался лишь один игрок
и это Айво!
Я могу прорваться в радиоэфир
и просто дыхнуть?
- Да, впечатляет.
- Да.
Я позвоню продюсеру
и скажу, например:
"Да, у меня есть мнение
о ветрогенераторах".
Но когда я попаду в эфир...
Эм, 5 Live*.
*разговорная радиостанция
- У тебя...
- Да, я знаю.
...12 минут.
Сбросили.
Эм, тогда я позвоню...
Грегу.
АЛЕКС: Он узнает твоё дыхание?
<font color="#ff4e56">Абонент временно недоступен.
Нет!
Агония.
Это агония.
Я точно подышу
в трубку сегодня.
Так.
- 3 с половиной минуты, кстати.
- Да.
Я бы хотел принести извинения
за сознательную порчу изысканной
стеклянной посуды.
Я звоню Эду Гамблу -
бывшему участнику Таскмастера,
победителю, а также ведущему
"Таскмастер. Подкаст".
ЭД: Привет, Айво.
- Эд ещё на линии?
- Нет, он отключился.
Попахивает одним баллом, да?
Попытка в целом
была восхитительна.
АЛЕКС: Беда в том, что
ничего не произошло.
Он сделал один выдох
и произвёл ноль эффекта.
Чутьё говорит,
нужно присудить Айво 1 балл,
но потом я вспоминаю, что Дженни
просто подула на штору.
Я дам по баллу обоим.
Ты даёшь Дженни
больше, чем Кайеллу?
Эй-эй-эй!
Меня сюда не втягивай.
Он спокойно сидел,
пусть сам решает.
Он дунул на мяч для гольфа
3 раза и ничего не произошло.
- Эй-эй, стой!
- Но он соорудил штуку.
Что тут творится вообще?
Я присутствовал на месте событий
и это было разочарование.
Да, три раза!
Но четвёртый-то был охрененным!
Да, но считается
один выдох, Кайелл.
Знаешь что?
Меня пленили твои чары.
Я собирался дать тебе 2 балла,
хотя ты их не заслужил.
- Алекс!
- Слава богу, со мной
мой малыш-помощник.
Так что забирай 1 балл.
- Твою ж мать!
- Что?
- АЛЕКС: 1 балл...
- Стоп! Я выступил так же? Так же?!
- ГРЕГ: Да.
- Не понимаю, куда ты показываешь.
На тебя!
1, 1, 1.
Если честно, меня не то чтобы
впечатлило... хоть что-нибудь.
- АЛЕКС: Так. Ясно.
- А как же я?
- У меня был "динь" в конце.
- Динь был хорош.
Но это динь на 5 баллов?
- Да.
Не думаю, что это
динь на 5 баллов.
Тебе не кажется, что формат шоу
тебя развратил?
Вряд ли дело в этом.
- Динь был не на 5 баллов
и я не могу дать 5 баллов взрослому
мужику, отвлекающему гольфиста.
- Кто выиграл в задании, Грег?
- Ладно, Мэй выиграла.
И я уже сказал,
динь был не на 5 баллов,
так что по логике нужно дать
Мэй 4 балла, a Фрэнки - 3.
Молодец, Мэй! Ты как бы выиграла
в задании с 4-мя баллами!
- Кайелл, всё норм?
- Я в ярости.
Посмотрим результаты
напоследок!
На вершине кучи
Фрэнки Бойл с 16-ю баллами!
Что ж, освобождайте свои места
и направляйтесь на сцену для чего?
Для финального
задания эпизода!
- Я уже в нетерпении.
- О да.
- Кто прочтёт задание?
- На сей раз Айво Грэм.
А.
"Создайте узнаваемый образ животного
на задней стороне своей футболки
с помощью предоставленных средств.
Вы должны оставаться на круге
и не можете передвигать круг.
Если вы создали одно и то же
животное с другим игроком,
оба будут дисквалифицированы.
Побеждает лучший узнаваемый
образ животного на спине.
У вас 200 секунд".
Налепить животное на спину.
Если животные совпадают - 0 баллов.
Удачи,
ваше время пошло.
АЛЕКС: Каких животных
ты хочешь увидеть, Грег?
Бабуина.
Ежа.
Помним, нужно
прилепить на спину.
Ещё половина времени.
ЗРИТЕЛЬНИЦА:
Давай, Дженни!
О, храни тебя бог,
ты очень добра.
Это всё, что мы требуем
от зрителей в плане участия.
Одна женщина, крикнувшая
"Давай, Дженни".
Хочешь, чтобы эта женщина
ещё что-нибудь прокричала?
Можно подбодрить
другого игрока.
Осталось 35 секунд, Грег.
Немного.
Кайелл закончил
2 минуты назад.
Фрэнки тоже закончил.
Ох, чёр...
- 8, 7,...
- АЙВО: У меня плохое предчувствие.
...5, 4, 3, 2,..
Отложите все вещи.
Первым представит
своего зверя Фрэнки Бойл.
Готов лицезреть
его животное?
Прыгаю до потолка.
Образцово негнущаяся...
дохлая змея.
АЛЕКС: Фрэнки, ты хотел
изобразить её?
- Да.
- АЛЕКС: Да.
Если мы что-то и знаем о змеях,
так это то, что они прямые.
Змеи разные бывают, Грег.
- Посмотрим на второго зверя?
- Айво, развернись и покажи нам зверя.
Прими во внимание, Айво
единственный нашёл ножницы.
Мне не нравится,
на что ты намекаешь.
- Что это за зверь, Грег?
- Кажется, это заводной жираф.
Я задумывал заводного.
Рад, что это заметно.
Это жираф?
О, о, да.
Я...
АЛЕКС: Дженни Эклер,
что у тебя?
- ГРЕГ: Бабочка.
- АЛЕКС: Бабочка.
ГРЕГ: И очень красивая.
У Дженни минута славы.
- АЛЕКС: Мы готовы к Кайеллу?
- Кайелл потратил всего 30 секунд.
АЛЕКС: О!
- ДЖЕННИ: О нет.
- ГРЕГ: О боже.
Это, конечно, жестоко.
Но, увы, у нас вторая змея.
Это может быть палочник.
Это змея, Кайелл?
- Это гибкая змея.
- ГРЕГ: Аргумент.
Фрэнки и Кайелл занимали
первое и второе место в эпизоде.
Оба дисквалифицированы.
- Оба выбывают.
- Так, Мэй.
- Боже, как здорово.
- КАЙЕЛЛ: Почему так здорово?
Потому что это не прилепленный
к картону скотч, Кайелл.
Вот почему.
- Блин.
Это вымершая птица?
Додо?
- Нет.
- О.
Но это явно птица.
Да, это утка.
Это птица.
- Птица. Большего не нужно.
- АЛЕКС: Хорошо.
Две змеи жрут пыль.
Кто бы подумал, что заводной
жираф на каблуках получит 3 балла?
И всё-таки,
3 балла жирафу.
Честное слово,
они оба очень хороши.
Но, мне кажется, прекрасная
бабочка Дженни победила.
4 балла Мэй
и 5 баллов Дженни Эклер.
Решили.
АЛЕКС: Вот и всё.
Молодец, Дженни Эклер!
Спускайтесь, посмотрим,
как это повлияло на результаты!
Мы прям пустили лис
в курятник, правда?
Именно, но никто из них
не сделал ни лис, ни кур.
- Они сделали славных зверей.
- Да.
- Но два лиса сделали змей.
Финальная таблица очень ровная.
Первое и последнее места
разделяют всего 3 балла.
Фрэнки и Мэй на общем втором,
а победил с 17-ю баллами...
Айво Грэм!
Победил Айво Грэм!
Прошу, скачи на сцену
и почувствуй себя странно!
Что же мы сегодня узнали?
Если ваш муж поздно
приходит с гольфа,
не факт, что он завёл роман.
Возможно, его клюшку просто
отвлёк свисток Фрэнки Бойла.
На этом всё.
Четверо сегодня не выиграли,
но один выиграл точно.
И знаете кто?
Да-да. Айво Грэм!
Пока!
Серия 3
Я
Я
Я л
Я лю
Я люб
Я любл
Я люблю
Я люблю
Я люблю р
Я люблю ру
Я люблю руш
Я люблю руши
Я люблю рушит
Я люблю рушить
Я люблю рушить
Я люблю рушить н
Я люблю рушить на
Я люблю рушить над
Я люблю рушить наде
Я люблю рушить надеж
Я люблю рушить надежд
Я люблю рушить надежды
Я люблю рушить надежды.
Я люблю рушить надежды.
Привет и добро пожаловать.
Я Грег Дэвис и это Таскмастер.
Чтобы удостовериться в справедливости
ставящихся нами заданий,
я искал совета у многих
мудрых влиятельных людей.
Люди Урсулы фон дер Ляйен*
сказали, она слишком занята.
*председатель Европейской комиссии
Я был опечален, когда узнал,
что Нельсон Мандела уже умер.
А Далай-лама особенно упорно
отказывался от аудиенции со мной.
Лишь кинозвезда 90-х Стивен Сигал
смог дать мне совет,
который стал фундаментом
для этого сезона.
За 90-минутный звонок по зуму
он произнёс всего два слова.
"Сломай их".
Встретим же
будущих сломленных.
Фрэнки Бойл!
Айво Грэм!
Дженни Эклер!
Кайелл Смит-Байно!
И Мэй Мартин!
А рядом со мной человек, который
не разбирается в политике,
но считает, что неимущие
"должны прекратить ныть
и поработать ручками, наконец".
Это...
малыш Алекс Хорн!
Я так говорил?
Правда?
Всем привет.
- Ну,..
- Такие дела.
- ...о чём поболтаем?
Я подумал, нужно ответить
на пару писем от зрителей,
если ты не против?
- Нет.
- Письма всё приходят и приходят.
Спасибо за письмо, Максин.
Да, айпад настоящий,
с него я управляю экраном,
а также подогревом...
трона Грега.
Э, Патрисия, вы выиграли
приз этой недели 40 фунтов,
лишь вы смогли правильно отыскать
местоположение моего третьего соска.
Можешь посмотреть.
Вот.
На этом мой сегмент
заканчивается. Да!
Приступим к призовому заданию.
Хорошо. Давай уже.
Я жду не дождусь.
И в третьем эпизоде мы попросили их
принести самую геройскую вещь.
Грег их оценит и самая геройская
вещь получит 5 баллов,
если он опять не станет
чудить с оцениванием.
"9 баллов! Нет, 1 балл!
Не знаю, всем по 17 баллов!"
Он чудесный начальник.
А победитель эпизода, разумеется,
заберёт домой 5 геройских вещей.
Ништяк.
Айво, как дела?
- Потрясающе.
- Класс.
- Мне не терпится показать тебе приз.
Я сам слепил твоё лицо
из конфетного набора "Герои".
- Да?
- Кто-то заработал 5 сладких баллов.
Давай посмотрим.
- Да, я бы сперва посмотрел.
АЛЕКС: С "геройским" не поспоришь.
Сильная заявка.
Слепить моё лицо из конфет.
- По-геройски.
- По-геройски.
- Ты мой герой.
- Да.
- АЛЕКС: Ааа.
- О нет.
- Да, это было отчаянно.
Но нужно использовать всё,
пока он не переключился на другого.
Привет, Дженни.
Что ты принесла?
Главным героем в моей жизни
был мой отец. Он уже умер,
так что, разумеется,
я получу за это баллы.
Эм, и я принесла его ДНК.
Смотрим.
ДНК отца Дженни Эклер.
- ДЖЕННИ: Его волосы.
- О господи.
И как теперь я поставлю
шоколадное лицо выше этого?
Невероятный приз.
- Спасибо.
- Невероятный.
В прямом смысле этого слова.
- Кайелл.
- Так...
Вообще, если даются баллы
за мёртвых пап, я в очередь.
Твой умерший папа связан
с твоим геройским призом?
Будет, если это поможет.
- Мне нажать на кнопку?
- КАЙЕЛЛ: Да-да.
Кайелл принёс вот это.
Плащ из овечьей шерсти
и лица сына Хулио Иглесиаса.
То есть, Энрике.
Необычный способ представить
Энрике Иглесиаса.
Расскажи, почему он геройский.
Эм, потому что он может
быть твоим героем, бэйби*.
*строчка песни Энрике Иглесиаса 'Hero'
ГРЕГ: О, всё буквально.
АЛЕКС: Тоже интерпретация.
- Порой простые идеи побеждают.
- Мм-мм.
- Порой.
- Порой.
Не всегда.
Кто дальше?
Фрэнки, ты как?
Я принёс
супергеройский фан-арт.
Так. Глубокий вдох.
Готов?
Росомаха
и Капитан Америка.
ЦЕНЗУРА
Геройничают.
Твою мать.
Почему, э,
это героично?
Я знаю, что они сами герои.
- Это огромный шаг вперёд.
В прошлом году у DC
был Супермен-гей,
что мне понравилось.
Просто с супергероями-гомосексуалами
надо быть осторожным.
Если Супермен начнёт делать тебе
минет, он может тебя всего засосать.
Кажется, Фрэнки больше
не хочет участвовать в этом шоу.
О нашем шоу и так пишут
довольно много фанфиков.
Про нас с тобой, Грег.
- Да, это так.
- ГРЕГ: Вы знаете?
В интернете много историй,
представляющих нас с Алексом любовниками.
Некоторые из названий -
"Я хочу испортить нашу дружбу",..
"Грязный маленький хорёк",
"Нежность",
"Мастер заданий",..
Подожди, дай насладиться
"Грязным маленьким хорьком".
Привет, Мэй.
Прошу.
Герой - это тот,
кто заботится о слабых.
Правильно же?
- Да.
Поэтому я разработала
и создала
"Очки труса".
Фух. Здесь всё безопасно.
Вот "Очки труса".
- ГРЕГ: О, слава богу.
- МЭЙ: Да, в общем...
Допустим, Айво на свидании
со смелой женщиной.
- Твой классический трус.
- МЭЙ: Да.
- Если нужен трус, вот он я.
- МЭЙ: Да.
Ладно, скажем, он пытается
впечатлить своего папу Фрэнки,
типа он крутой.
Они вместе смотрят футбол
и он боится, что кто-то травмируется,
поэтому хочет закрыть глаза.
И опускает стёкла.
- Вот так.
И никто не поймёт, что ты трус.
Все поймут.
Что ж, пора оценивать, Грег.
- Начну с первого места.
- Это правильно.
- Что ж.
Эм, разумеется, папа Дженни -
покойтесь с миром - получает 5 баллов.
- 5 баллов Дженни Эклер.
- Да!
АЛЕКС: Отличная работа.
АЛЕКС: Дальше?
Давай поставим
геройское изваяние над...
над Росомахой.
- Ясно. 4 балла у Айво, 3 у Фрэнки.
Да, верно.
- Да.
- Да.
Остались очки...
и дерьмовая накидка.
- АЛЕКС: Да.
Оне не прям дерьмовая.
И мои не прям дерьмовые.
И я сама их сделала.
Ты не сделал накидку.
Но очки Мэй сделала сама.
- Да.
- ГРЕГ: 2 балла Мэй, 1 балл Кайеллу.
- Что?!
- АЛЕКС: Вот и всё, готово.
1 балл Кайеллу.
- ГРЕГ: Молодцы!
Дай нам задание.
- Ты отлично справился, Грег.
- Спасибо. Хороший мальчик.
Это задание для тех, кто считает,
что в нашем шоу всё по блату.
Потому что сейчас игрокам
придётся считать по "цифер-блату".
- О, чел, иди нафиг.
- Каламбур.
- Привет.
- Привет, Мэй.
- Привет.
- Развлекись в моём доме.
- Спасибо.
- Кайелл!
- Привет.
- Входи в мой дворец веселья.
- Круть.
Хо-хо, а тут сыро, да?
Да? Сыро!
- Тебе нравится?
- Очень мило.
"Выйдите из фургона ровно через 20 минут
после того, как вы в него вошли".
"Также для выполнения задания
вы должны написать и произнести 40 слов".
"Каждое слово должно быть
либо той же длины,
либо короче, чем
предыдущее слово".
"Побеждает наиболее
близкий к 20-ти минутам".
- Когда мы начинаем?
- Время пошло, когда ты вошла в сырой фургон.
О, что, уже пошло?!
Это минутные? Тут минуты?
О, не знаю.
Проблема в том, что пока ты
разрабатываешь метод,
время уже идёт.
Старается как может.
- Всё довольно просто.
- Да.
- Хочется начать смотреть.
Начнём?
- Да. Сперва два участника,
для которых время течёт быстрее,
поскольку они старше остальных.
- Я этого ждала.
Дженни и Фрэнки, конечно же.
Смотрим.
Что ж, столько лет
работая стендап-комиком,
часто выступая по 20 минут,
возможно, я знаю,
сколько они длятся.
Я доверюсь своим
внутренним часам
и начну искать ручку.
Так, я сосредоточусь на словах.
40 слов.
- То есть, не на времени, а на словах?
- Да.
- Да.
Я представляю, что это
20-минутное выступление.
АЛЕКС: О, хорошая идея.
"Прогрессивно". Начнём с этого.
Это... 12.
- Какое твое первое слово?
- "Воображение".
- Чудесно.
"Прогрессивен".
Тоже 12.
Мне пришла идея.
Тут же не написано,
что слова должны быть разные?
Я могу написать
одно слово 40 раз.
- Как долго ты находишься в фургоне?
- Думаю, минут 5.
Прошло
- Какое слово ты напишешь 40 раз?
- Ну, мне нравится "воображение".
- Немного иронично.
Писать "воображение" 40 раз.
- Да я знаю!
АЛЕКС: Сколько у нас слов?
- 9.
- 9. Хорошо.
Я начинаю переживать, что это займёт
намного больше 20-ти минут.
Сколько времени
у меня осталось?
- А по твоему мнению, сколько?
- Где-то 12 минут.
Осталось
- Можно узнать, как долго ты здесь сидишь?
- Полагаю, около 9-ти минут.
Прошло
- Публика становится неприятной.
- Как раз через 9 минут. Да.
Сколько времени осталось?
- Ты снова меня спрашиваешь?
- Да.
- Ну, я по-прежнему не могу сказать.
- Думала, застану тебя врасплох.
АЛЕКС: Я всегда начеку.
- Эта штука не работает, да?
- Ну, она в помещении.
ДЖЕННИ: О, это принципиально?
Начинаю считать 40 слов.
Воображение, воображение,
воображение.
Воображение, воображение,
воображение.
Крем, крен, плен,
тлен,.. член...
Я думал не уходить
из "плена" в "член",
останавливал себя,
но всё-таки завернул обратно.
Воображение, воображение...
Боец, отец, овец, нет.
Воображение,
воображение,
сломано.
АЛЕКС: Поэтично.
Так. Либо уже 20, либо...
я запаниковал на 17-ти.
Думаю, 20 минут прошло.
Я представляю, что закончила
выступление в клубе Bearcat в 1993-м.
"Спасибо большое!
Поаплодируем Дженни Эклер! Да!"
Возможно, я пробыла тут полчаса.
Я всегда злоупотребляю гостеприимством.
- Не соглашусь.
- Мне очень жаль.
- Пока!
- Пока!
В стендапе крайне важно
выверять 20 минут.
И, кажется, как минимум одного игрока
внутренние часы не подводят.
Они не использовали приборы
для счёта времени, которые мы...
- Я их даже не заметил.
- АЛЕКС: Не заметил.
Тебе они были не нужны.
Твоя точность даже пугает.
Он вышел через 23:21.
- АЛЕКС: Неплохо.
- ГРЕГ: А что насчёт..?
Что насчёт Дженни Эклер
в Bearcat в 1993-м году?
Она опасалась худшего.
Она боялась, что просидела полчаса.
На деле, она просидела 10:57.
- Нет!
Нет! Всего?!
10 минут. Так мало?
- АЛЕКС: Чуть больше.
- Я себе наскучила, правда?
О, мне очень жаль.
- ГРЕГ: Ох.
Наконец-то можно
передохнуть.
Славно.
Пока!
Всем привет!
Это вторая часть эпизода,
в которой участники стараются
покинуть фургон ровно через 20 минут
без явной возможности отслеживать время.
Также им нужно записать
и произнести 40 слов,
и каждое слово должно быть той же длины
или короче, чем предыдущее.
Время Мэй и Кайелла.
Без понятия
как ими пользоваться.
У, это интересно.
Это наводит на мысль,
что где-то здесь...
спрятаны часы.
О.
О!
- АЛЕКС: Что это у тебя?
- Зеркальце.
Может, у меня получится
что-то увидеть?
АЛЕКС: Ага.
На что ты смотришь?
Да так, а ты?
- МЭЙ: Можно встать на раковину?
- Да, можно.
МЭЙ: О. Да!
Значит, сейчас 13:31.
- Так.
То есть, когда длинная
стрелка будет тут.
- Так устроены часы?
- Той же длины или короче.
Это в буквах или в слогах?
- Думаю, решать тебе.
Знаешь? Я подсмотрю в книге.
Если тут они есть.
Да, они тут есть.
В них полно слов.
"Безнравственность".
Без-нрав-ствен-ность.
Сколько букв в слове "шарик"?
АЛЕКС: Это шутка?
"Мизантропы".
"Профитроли".
19, 20. Надо ускориться,
но я проверю время.
- Выходим на поверхность?
- Да. Ох.
Ой-ой.
Они не ходят.
Часы не ходят.
- АЛЕКС: Часы не ходят?
- Нет!
АЛЕКС: Ясно.
Бесит, что оператор
только что снял часы.
Из-за этого будут проблемы.
- Ты заметил у оператора часы?
- Да.
Но он их снял.
Чего ты подходишь?
Ты всё испортил.
Класс.
АЛЕКС: И что теперь?
Мне кажется, я здесь
уже 20 минут. Серьёзно.
Надо быстро дописать слова
и сваливать.
"Хулиганство", вот что я пишу.
- Справедливо.
"Унижение".
- КАЙЕЛЛ: Так.
- Как думаешь..?
- 40 слов?!
"Подлость".
О, как же это долго.
Крест, суть, курс, кросс, знак.
- Останавливай секундомер.
- Выпускай!
Спасибо, Кайелл.
Спасибо.
Что ты чувствовала,
когда узнала, что Алекс разместил
неработающие часы
на крыше фургона?
А, должен отметить,
что часы работали,
но во время попытки Мэй шёл дождь
и они перестали работать.
О! А я думал, это очередное озорство,
при мыслях о котором ты шалишь под одеялком.
- Я была вне себя.
- АЛЕКС: Да.
- Да.
Сообщить сколько времени
они пробыли в фургоне?
Сообщи мне их время.
- Напомню, Фрэнки пробыл
чуть больше 23-х минут.
- ГРЕГ: Да.
- Кайелл - 24:20.
- Мм!
Мэй вышла из фургона
через 19:48.
- Что?!
- Да.
- ГРЕГ: Идеально.
- МЭЙ: Обалдеть.
- Сбитое выступление.
- А далее Айво.
Скажем, что прошло...
80 секунд.
АЙВО: Наверное, уже 2 минуты.
Череп сломал.
Что ты делаешь?
- Ищу в фургоне что-то,
что измеряет время.
- О, ясно.
АЙВО: Думаю, уже 3 минуты.
О, я могу понять
сколько они отмеряют.
Конечно!
Раз Миссисипи.
Два Миссисипи.
Три Миссисипи.
Восемь Миссисипи.
Сорок Миссисипи.
Двадцать один Миссисипи.
Двадцать пять Миссисипи.
Сорок восемь Миссисипи.
Похоже на минуту.
Так. Это минута.
Или проверить ещё раз?
Посмотрим, комплект ли это...
разноцветных одноминутных таймеров.
Раз Миссисипи.
Два Миссисипи.
Тридцать Миссисипи.
Сорок Миссисипи.
Тридцать пять Миссисипи.
Тридцать девять Миссисипи.
Э...
Э...
Сорок...
э... Миссисипи.
Эм...
Сорок один Миссисипи.
Сорок два Миссисипи.
В этом 45 секунд.
А эти ещё идут!
Есть способы,
как в этом разобраться.
А может, это минута.
Не могу я опять
считать Миссисипи.
Я сбился.
Я считал Миссисипи в уме.
АЙВО: Там часы на крыше.
АЙВО: Это не упрощает задачу.
Мы уже почти
вышли из фургона.
Простите!
Который час?
- 5:25.
- 5:25! Спасибо!
Так. Спустя 13 минут
время 17:25.
Значит, задание
закончится в 17:32.
Надо бы приступать к словам.
"Установление".
"Установка".
Минута.
"Задание".
"Верх". "Сидя".
Ещё минута.
"Тест". "Пост".
А, так!
40 готово.
Простите! Скажите
точное время, пожалуйста!
5:30!
Спасибо!
Тогда ещё по одной,
наверное.
Почти всё.
17:32.
Прошло 20 минут.
По-моему, великолепно.
Порой нужна лишь
уверенность в себе, правда?
Эм, оглядываясь назад,
сожалеешь о Миссисипной системе?
Да. Конечно, было неприятно
смотреть 4 видео
с другими игроками, которые вообще
не использовали песочные таймеры,
зная, насколько я стал
от них эмоционально зависим.
Но затем ты очень умно
решил наорать на гольфистов?
Наорать на гольфистов.
По его мнению,
всё прошло великолепно.
- По его.
- Да.
И я с ним согласен.
- ГРЕГ: Что?
- Весьма великолепно.
У Мэй, разумеется, 19:48.
У Фрэнки 23:21.
У Айво 23:17.
Неплохо.
- ГРЕГ: О!
Но ты внушил ему
мысль о победе.
Да, и отчасти из-за того,
что я кое-что проверил.
Я пересмотрел длину слов
некоторых игроков.
- Да.
- И должен показать тебе это.
Каждое слово должно быть той же длины
или короче, чем предыдущее.
Ещё не хватало.
К тому же, Кайелл написал
только 39 слов. Так что...
И по числу слов
Кайелл выбывает.
Мэй выбрала считать длину
по слогам, а не по буквам.
- Да.
- "Унижение" по слогам длиннее,
чем "хулиганство".
- И опять это слово.
- Да.
- Да.
Вы не знаете, как это слово
произносят в Канаде.
А.
И как его произносят в Канаде?
ГРЕГ: Пропускают слог?
- Типа "времяпровождение"?
- Типа "уньжение".
Кайелл будет отстаивать свои 39 слов
и "мышь", которая короче, чем "кот"?
Ну, если считать высоту.
И таким невероятным образом
Дженни с 10-ю минутами получает 3 балла.
0 у Мэй, 0 у Кайелла,
Фрэнки получает 4,
а побеждает в задании
Айво с 5-ю баллами!
- Я хочу результатов, Алекс.
- Конечно хочешь.
У Кайелла, как ни странно,
всего 1 балл после двух заданий.
У Айво 9! Он лидирует.
- ГРЕГ: Ого.
Ещё заданий, пожалуйста!
Да. Пристегнись, Грег.
Поехали.
- Привет, Алекс.
- Привет, Айво.
- Привет, Фрэнки!
- Привет.
Привет, Мэй. Прошу,
встань в опасную дыру.
АЛЕКС: Славно.
Оооой!
Попался.
ДЖЕННИ: Как тут здорово!
Какой-то индустриальный шик, да?
- Да, очень опасно.
- Ух ты.
О божечки.
Да, настолько опасно, что тебе
нужно надеть эту картошко-шляпу.
Хорошо, давай.
Я знаю свою голову,
шляпа на меня не налезет.
- Как тебе?
- О, сногсшибательно.
- Спасибо.
Гляди, тут картошка и зверьки.
АЛЕКС: Я не видел тебя
такой радостной.
Да. Почему-то я в безумном
предвкушении, правда.
Мне читать?
- Да.
"Ловите картошки
в картошко-шляпу".
"Вы должны сидеть в картошко-шляпе
на табуретке для ловли
и вам нельзя
ничего касаться".
- Нельзя ничего касаться?
- "...и вам нельзя ничего касаться".
"Любая вещь, которая не является картошкой,
будет вычтена из суммы ваших картошко-очков".
"Любая вещь, которая не является картошкой,
будет вычтена из суммы ваших картошко-очков".
"Побеждает наибольшая сумма...
картошкочков".
"...картошкочков".
"Побеждает наибольшая
сумма картошкочков".
"Конвейер будет запущен
через 3 минуты".
Так.
Блин!
О, как это прекрасно!
Я так налажаю!
Как думаешь, кто из нашей
пятёрки носил бы
картошко-шляпу в обычной жизни?
- АЛЕКС: В свободное время?
Э, на счёт три?
Раз, два, три.
ОБА: Дженни Эклер.
Это задание было одним из лучших
моментов в моей жизни.
Это просто шикарно.
Всем рекомендую.
Постройте конвейер дома.
Какая умора!
Давай смотреть этих
олухов в картошко-шляпах.
Хорошо. Первые олухи -
Дженни, Фрэнки и Кайелл.
Так, у меня 3 минуты,
чтобы всё понять.
Ясно. Нужно запомнить
очерёдность.
Не картошка,
две картошки, о...
Нет, кар, кар, нет, нет, нет, кар.
Картошка, картошка,..
пропустить три.
И потом
нет, кар, кар, нет, нет, кар, нет.
Мне позволено взять
карандаш и бумажку?
- АЛЕКС: Если хочешь.
- У меня есть ручка?
Нет, кар, кар, нет, нет, нет, кар.
Картошка, картошка, нет, нет, нет.
АЛЕКС: Запуск через 30 секунд.
Оки-доки.
Чертовски волнующе.
Первая вещь мне нужна,
я отклоняюсь.
Как только она пролетит,
я ворвусь в игру.
- Хорошо.
АЛЕКС: Я запущу машину
через 5 секунд, Кайелл.
Да. Кар, кар...
- Удачи.
- Спасибо.
И поехали.
А!
Первое нужно пропустить.
Где оно?
Был удар.
- Первый - нет!
Кар. Кар.
О, сраный...
Они не падают
в херову шляпу!
Господи!
Ааа!
По сути, лишь картошка
в шляпу и не попадает.
Нет.
А, теперь да.
Это нет,
а сейчас два да.
АЛЕКС: Где мы сейчас
в очерёдности?
Возможно, я описалась!
Мне давно не было так весело!
Кар.
О, ещё один?
Ох, чёрт!
А, блин!
Что происходит?
АЛЕКС: Ты не забыл
последовательность, Кайелл?
Да, но она...
уже кончилась.
- Она может повториться.
- Повториться?!
Как там много вещей!
На неё кладут новые вещи?
Понятно.
Нет, эта мне не нужна!
Боже. Вот!
Звук картофельный.
Последние две мне не нужны.
На данном этапе я просто рад,
что в шляпе что-то есть.
- Как твоя система?
- Вот моя система.
О, больно.
О нет, лёгкий,
он мне не нужен.
Стряхни, стряхни.
Мне..?
О!
- Это был последний предмет.
- Хм.
- Конец!
- Ох.
- Большое спасибо, Кайелл.
- Спасибо.
- Верни картошко-шляпу, пожалуйста.
Слегка печальное
соотношение.
Огось!
Да это можно съесть.
Хорошо прошло.
Хитрые вы.
Очень хитрые.
Я вправду не знаю
с чего начать.
Это была...
коллективная катастрофа.
Кайелл, насколько ты был
уверен в нет-кар-кар-системе?
Я думал, что затащил
и что никому не придёт такое в голову.
Больше никому и не пришло.
Я ещё даже не сел,
а уже думал, что выиграл.
Никто не ожидал,
что ряд повторится.
Мы не предупреждали.
Такая была уловка.
Но ряд повторялся в точности,
так что если бы ты придерживался
кар-кар-нет-кар-кар-системы,
ты мог бы забрать золото.
- А ты мог бы пораньше сказать.
- Да.
Что ж, Фрэнки набрал
в шляпу кучу всего -
21 картошку и 23 зверька.
Минус 2 картошкочка.
ГРЕГ: Ооо, молодец, Фрэнки.
У остальных двоих
положительные картошкочки.
- ГРЕГ: Да.
- Кайелл - 22 картошки, 19 не-ртошек.
Дженни - 10 картошек, 6 не-ртошек.
То есть, у Дженни 4, у Кайелла 3
и у Фрэнки минус 2.
- Боже, как напряжённо!
- ГРЕГ: Молодцы.
- АЛЕКС: Молодцы.
- Напряжённо.
- Серьёзное дело.
- Так. Реклама.
Ты - слезай с дивана, падай на пол
и сделай 10 отжиманий.
Ты себя запустил.
Глянь, что ты сделал с халатом!
Немудрено, что она предложила
спать в разных комнатах.
Твой храп тут ни при чём!
Привет! И снова
с возвращением.
Кажется, это начало
третьей части.
И это... правильный ответ!
Поздравляем Грега!
До рекламы игроки пытались поймать
как можно больше картошек в картошко-шляпу.
Не-картошки вычитаются
из суммы картошкочков.
Трое определённо
постарались на славу,
но пришла пора, надеюсь,
цилиндрических карто-фанов -
Мэй и Айво.
Нет, да, да,..
нет, нет, нет, да.
Нет, да, да,
нет, нет, нет.
Нет.
Да, да.
- Нет, нет, нет, да.
- Нет, нет, нет, да.
Нет, да, да.
Я не могу это выучить.
- АЛЕКС: 1 минута.
- У тебя есть ручка?
- Хочешь ручку?
- Да, пожалуйста.
О. Нет, мне ничего
нельзя трогать!
АЛЕКС: Ты сядешь и будешь
смотреть вперёд.
Эй, а... это что?
Нет, да, да,
нет, нет, нет, да.
Вот они!
Да!
Дэвис - картошка.
Нет, подожди.
Дэвис...
Да.
АЛЕКС: Запускаю.
Нет, нет.
Чёрт!
Сейчас Грег, картошка.
Не картошка.
Две картошки, пожалуйста?
А, я сбилась.
Д-да. Да.
Нет.
Нет, было да.
О!
И снова не картошка.
А! Теперь я без понятия,
разумеется.
Это картошка, это картошка,
это не картошка.
значит, у нас были
две картошки.
Я просто потратил
те 3 минуты впустую.
Невероятная трата времени.
Да.
Да.
Нет.
Нет.
Да.
Нет.
Да.
Да.
Потери уже не восполнить.
Нет.
Да.
Да.
О, оно и тут ещё.
- АЛЕКС: Может, следовать образцу?
- Да, но...
Это картошка.
Получается,..
...будет... ещё.
Аааа!
Нет.
Нет.
Блин, потеряла.
Да.
Думаю, это моё самое
нелюбимое задание.
Из всего шоу.
Что, что, что..?
Нам всем должно быть стыдно.
АЛЕКС: Вот и всё.
Думаю, я хорошо справилась.
Что-то получилось
из того, что ты планировал?
- Нет.
- Нет.
Но мне плевать.
Потому что это такой тупизм!
- Но ты подавал такие надежды, Айво.
- Да, да.
- ГРЕГ: Ты сломал систему.
Да, я люблю рушить надежды.
Айво отказался от ручки.
Ему казалось, если он коснётся ручки,
то его дисквалифицируют.
Нельзя было ничего трогать.
Фрэнки и Дженни касались ручки.
Что ты чувствуешь по этому поводу?
О боже милостивый,
я больше не могу!
Я не хочу ничего знать.
- О нет!
- Это был один из счастливейших дней
в моей жизни, а он хочет его испортить.
- Ещё и папа умер!
- Да!
Я сообщу результаты
Айво и Мэй?
- Да.
- Да, да, и потом я оглашу решение.
- Хорошо.
Мэй разобралась в системе,
держалась курса
и её, в отличии от Айво,
не смутил повтор последовательности.
Паники не было.
7 зверьков, но 22 картошки!
У Айво, с другой стороны,..
- Да.
11 картошек, 10 зверьков.
Картошкочков - 1.
- В плюсе.
- АЛЕКС: Положительный результат.
- Если не считать казус с ручками,..
- Да.
- ...мы дадим 1 балл Фрэнки,
2 Айво, 3 Кайеллу,
4 Дженни
и 5 - без сомнений,
5 баллов Мэй Мартин.
Мы меняем баллы?
В данном cлучае
мы закроем на это глаза.
Что?!
ДЖЕННИ: Он закрыл на это глаза?
Да? Он закрыл на это глаза.
Он закрыл на это глаза.
Он закрыл на это глаза!
Ха-ха-ха-ха!
Можно мне задание про то,
что я люблю больше всего, Алекс?
О, ты про неоправданное
продолжительное насилие?
- А то!
- Налетай!
- ДЖЕННИ: Один за всех...
- МЭЙ: Ай! Головой ударилась.
- АЛЕКС: О боже. Сочувствую.
- МЭЙ: Да.
- АЛЕКС: Привет, Мэй.
- ДЖЕННИ: Привет.
- Привет, Дженни.
- Привет.
- Привет, Кайелл.
- Йоу.
- Привет.
- Привет, Айво.
- Привет, Алекс.
Это Фрэнки.
- Привет.
- Все готовы?
- Да.
- Типа.
- Вы готовы?
- Очень.
Встречайте!
АЛЕКС: Оу!
- ФРЭНКИ: Прям на высоте яиц.
- АЛЕКС: Да.
Обратно кидать?
Берегись!
"Поставьте самую проработанную
и захватывающую боевую сцену
и исполните её
в замедленном действии".
"Ваша боевая сцена
должна длиться 5 минут".
"Затем она будет ускорена
до продолжительности в одну минуту".
"На всё даётся 30 минут.
Ваше время пошло".
Давай ты будешь
драться против нас?
- Нападёте на меня вдвоём?
- КАЙЕЛЛ: Да.
- Хорошо. Ладно.
- Как дерёшься?
- Эм, я слаб... и труслив.
Поэтому с радостью
приму роль жертвы.
Так.
У-а-ха!
- КАЙЕЛЛ: Ого.
- Очень здорово.
- ДЖЕННИ: Это всё, что я могу.
- Прям на высоте подбородка.
Я сразу подумал, нужно начать
с рукопашки и переходить к оружию.
Эм, да. Ты говоришь так
в каждом задании.
Мне не терпится
на вас посмотреть.
Начальная сцена с Айво и Фрэнки
выглядела как самая зловещая в мире
детская передача.
- "Заходите к нам в фургон".
- ГРЕГ: Да.
"Привет, детишки".
"Сегодня мы покажем вам,
что такое изолента".
Ну что, к бою?
Да, очень хочется увидеть
рукопашку и переход к оружию.
В первом сражении серии Кайелл и Мэй
померятся силами с Дженни Эклер.
- Ай!
- Ааааа!
ДЖЕННИ: Получай!
- КАЙЕЛЛ: Щас всё будет.
- ДЖЕННИ: Не дождётесь!
А!
О нет!
- Аааа!
- Аааа!
Голова!
О!
Боже мой.
Это была плохая идея.
- Ой! Ой!
- Ооой!
У меня были планы на вечер.
Мне очень интересно покопаться
в сюжете вашей драки, если позволите.
Кто ты? Просто дама?
- Я враг.
- МЭЙ: Архизлодейка.
- ГРЕГ: Ты враг?
- Суперзлодейка.
- О. Да!
- Суперзлодейка, да.
Вы подкрались
к суперзлодейке в сарае,
но она вышла из спячки,
открыла дверь и быстро вас вырубила.
- Она "уньзила" нас.
- ДЖЕННИ: Да.
Так! Третья часть окончена.
Но в части четвёртой
вас ждёт невиданное чудо.
В смысле, кто-то из этих дуриков
будет пытаться радоваться на сцене
накидке с Энрике Иглесиасом
и волосам папы Дженни!
Привет! Погнали.
Четвёртая часть.
У нас тут стычка, Алекс.
Да, мы видели, как Дженни
отдубасила Мэй и Кайелла,
а теперь Фрэнки Бойл
сразится с Айво Грэмом.
АЙВО: О. Привет.
Нет.
СОСТАВЛЕНИЕ
БУКЕТОВ
АЛЕКС: Достойно.
Это было сильно.
Фрэнки был Таскмастером
в другой вселенной, да?
Я был приставом, который
пришёл выселить Айво,
а Айво вызвал какую-то
армию клонов.
Среди которых были мои дети.
- ГРЕГ: Там были твои дети?
- Мои дети, которые,
будем честны, батю не щадили.
- АЙВО: Да.
Было так мило, когда дети Фрэнки Бойла
вызвались помочь ему накостылять.
Должна победить самая проработанная
и захватывающая боевая сцена.
Что ж, обе были проработаны
и обе захватили меня,
но одна чуть сильнее другой.
- АЛЕКС: А.
- Однако я оценю высоко всех.
- АЛЕКС: О!
- Я присужу Фрэнки и Айво 5,..
- АЛЕКС: Поздравляю.
...но трио мне тоже очень понравилось,
так что им я присужу 4.
АЛЕКС: С этим я смирюсь.
5 баллов и 4 балла!
- Поглядим на таблицу.
- Конечно! О, ты не поверишь.
У двух игроков в два раза
больше баллов, чем у Кайелла.
Айво и Дженни лидируют
с 16-ю баллами у каждого!
Ну давайте, поднимайтесь на сцену
для финального задания эпизода!
Прямо современная постановка
мюзикла "Оливер!"
Кто прочтёт задание?
- Кайелл Смит-Байно прочтёт
задание, пожалуйста.
"Узнайте как можно больше
фактов о колбасе.
У вас 100 секунд, чтобы
выучить факты о колбасе.
Побеждает лучшая оценка
в колбасном экзамене".
Внутри парт лежит буклет
с колбасными фактами.
У вас есть 100 секунд
на его изучение,
после чего Грег Дэвис
проведёт колбасный экзамен.
АЛЕКС: Привет, Фрэнки.
Если я и так хорошо
разбираюсь в колбасе,
можно мне сразу зачёт?
Чем больше у тебя знаний,
тем лучше, Фрэнки.
100 секунд на заучивание
колбасных фактов пошли.
Колбасимся!
МИНИМАЛЬНОЕ СОДЕРЖАНИЕ МЯСА
В БРИТАНСКОЙ СВИНОЙ КОЛБАСЕ - 42%
КОРОЛЕВА ВИКТОРИЯ ЛЮБИЛА, ЧТОБЫ МЯСО
В КОЛБАСЕ БЫЛО ПОРУБЛЕНО ВРУЧНУЮ
НАТУРАЛЬНАЯ ОБОЛОЧКА САРДЕЛЕК
ИЗГОТАВЛИВАЕТСЯ ИЗ КИШОК
ГРЕГ: Что записывает Фрэнки?
АЛЕКС: Думаю, он так готовится.
ПРОТЯЖЁННОСТЬ САМОЙ ДЛИННОЙ
КОЛБАСЫ СОСТАВЛЯЕТ 62,75 КМ
ДЖЕННИ: О!
РЕКОРД ПО ПРОГЛАТЫВАНИЮ САРДЕЛЕК -
12 ШТУК ЗА ОДНУ МИНУТУ
ДЖИН КОРТНИ В 1955 ГОДУ
ПРОВОЗГЛАСИЛИ КОРОЛЕВОЙ СОСИСОК
ДЕМОКРАТИЧЕСКАЯ КОЛБАСА
РОДОМ ИЗ АВСТРАЛИИ
СЛОВО "СОСИСКА" ПРОИЗОШЛО
ОТ ЛАТИНСКОГО 'SALSUS'
СО ЗНАЧЕНИЕМ "СОЛЁНЫЙ"
АЛЕКС: Прошу убрать факты.
Закладывайте буклеты.
- ГРЕГ: Давайте.
Больше не пишем.
- АЛЕКС: Так.
Колбасный экзамен начинается.
Динь-динь!
Что ж, поехали.
Первый вопрос.
Назовите имя Королевы
Сосисок 1955-го года.
Зрители, если знаете
ответ, молчите.
Второй вопрос.
Как было порублено мясо
в колбасе Королевы Виктории?
Третий вопрос.
Сколько процентов мяса должно минимально
содержаться в свиной колбасе в Великобритании?
- АЛЕКС: Нужен процент.
- Четвёртый вопрос.
Какие по национальности
Демократические колбасы?
- АЛЕКС: Мм.
- Ох, ням-ням. Колбасы.
И последний -
пятый вопрос.
Что является материалом
для натуральной оболочки сарделек?
Динь-динь!
Доски на стол, пожалуйста.
Пожалуйста, повесьте доски
на стол, чтобы мы видели.
АЛЕКС: Да. Прекрасно.
Что ж, я попрошу Айво
дать правильные ответы.
Ты не против передать мне
правильные ответы, Айво?
- Кажется, ты знаешь где они.
- Ботан.
- Ты знаешь что ты сделал.
- Я знаю что я сделал.
И это довольно ботаново.
Вот колбасные факты,
а вот фраза "Джин вручную
42 австралийские кишки".
О господи!
АЛЕКС: А вот и оценки.
Небольшое наблюдение.
Кайелл явно в бешенстве.
- АЛЕКС: Снова.
- Мы всё сосчитаем и учтём
в итоговых результатах.
Прошу, спускайтесь ко мне!
Как прошёл колбасный экзамен?
Да, Айво единственный перевернул
раздаточный материал.
Нужно всегда это делать.
Я тоже перевернул буклет.
Но подумал,..
что вы зададите секретный вопрос
и это будет ответом на последний вопрос.
Что ж, могу сказать,
что из-за всего этого
в сезонной таблице
Кайелл плетётся в конце.
А в этом эпизоде,
так-так-так,
второй раз подряд
Айво Грэм побеждает!
С 21-м баллом!
ГРЕГ: Что?!
Айво Грэм побеждает в эпизоде!
Геройские призы ждут тебя!
Айво, тебе...
Ну-с, что же мы сегодня узнали?
Если вас душат перипетии судьбы, -
к примеру, вас "унижают" на работе -
найдите минутку,
выдохните, пересмотрите
этот эпизод
и вновь насладитесь этим
прекрасным моментом.
Но мы пока не уходим!
Ведь нам нужно ещё раз
поприветствовать сегодняшнего
победителя Айво Грэма!
Серия 4
С
Ск
Ско
Скол
Сколь
Скольк
Сколько
Сколько
Сколько в
Сколько ве
Сколько вес
Сколько веси
Сколько весит
Сколько весит
Сколько весит в
Сколько весит во
Сколько весит вод
Сколько весит вода
Сколько весит вода?
Сколько весит вода?
Привет! Спасибо!
Я Грег Дэвиc, командир авиасудна,
выполняющего телевизионный рейс ТМ154.
На борту всего 5 пассажиров.
У них не откидываются кресла
и никто не указывает им
на запасные выходы,
потому что выхода нет!
Они летят не пойми куда
и турбулентность...
пошаливает.
Но для одного пассажира
всё закончится хорошо,
поскольку, безопасно приземлившись,
он получит этот
безвкусный сувенир.
Спасибо, что выбрали Авиалинии ТМ.
И это, слава богу,
был конец неимоверно
провального сравнения.
Так что давайте ещё раз
поприветствуем пятёрку соперников.
Фрэнки Бойл!
Айво Грэм!
Дженни Эклер!
Кайелл Смит-Байно!
И Мэй Мартин!
А рядом сидит
ответ на вопрос
"Как выглядит труп, у которого
после смерти отросли волосы?"
Это малыш Алекс Хорн!
Добрый вечер.
- Два пальца.
- Два пальца. Просто я так воодушевлён.
- Отчего же?
- Я роскошно провёл лето в Италии.
Мы были с семьёй на поле.
Ух! Было прекрасно.
Ты не поверишь!
Мы видели, как корова...
летала!
Божья коровка летала.
Коровка.
А ещё были в кафе в Вероне.
- Ага.
И там официантка смотрела
Таскмастер на ютьюбе.
Сильвия, привет.
- Приступим к призовому заданию, Алекс.
- Обязательно!
Как ты и утомлённо просил,
каждый из них принёс
самый весёлый головной убор,
несозданный для ношения на голове.
Грег отдаст 5 больших баллов
самому весёлому головному убору,
несозданному для ношения на голове,
а победитель эпизода заберёт все 5 уборов
и пожалеет, что у него не 5 голов -
как у плода любви Цербера
и Зафода Библброкса*.
*двухголовый персонаж "Автостопом по галактике"
- Привет, Мэй.
- Привет!
Мэй, что у тебя за головной убор,
который не надевают на голову?
Тебе придётся поверить,
что он очень весёлый.
И я не думаю, что нужны
ещё какие-нибудь слова.
- Вот что принесла Мэй.
- О боже.
Это я у себя же на голове.
- КАЙЕЛЛ: Ты тут где?
- Нет, я... Нет, именно!
В общем, победитель получит
надувную куклу - очень весело,..
всем известно.
Я вообще не могу понять,
хорошо это или плохо.
- Ясно. Ну, это начало.
- Уже какое-то начало.
- ГРЕГ: Да. Фрэнки.
- Привет, Грег.
Что не носят на голове,
но ты носишь на голове?
Что ж, я принёс...
детально воссозданную сцену
из фильма
"Чих-Чих-Бум-Бум",
которую я смастерил из популярной
серии фигурок "Sylvanian Families".
Вот на что Фрэнки
потратил время.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
НЕ НОСИТЬ КАК ШЛЯПУ
Я надеялся на мрачный слом.
И полагаю, это Ловец Детей*?
*злодей из фильма
Это Ловец Детей, но из всех
фильмов про похищения детей
этот - самый душевный.
- Ты вправду сам её сделал?
- Нет, заставил арт-терапевта.
Идеально.
Айво, переплюнешь Ловца Детей?
Одним словом, нет.
Но мой приз подходит под категорию.
Его использовали в шуточных целях
в двух самых популярных
комедийных сериалах на свете.
И это...
- АЛЕКС: Индейка.
- АЙВО: Индейка!
Нас всех знатно веселили мистер Бин
и Кортни Кокс в роли Моники в "Друзьях"
с индейкой на голове.
У Моники в "Друзьях" на голове
была настолько сырая курица?
В интервью она назвала
пережитый опыт омерзительным.
Не хочется быть педантом,
но в задании, где требуется
самый весёлый головной убор,
ты рассказал о глубоко
травмированной женщине.
Это неоспоримо колко, Фрэнки.
Можешь не волноваться, Фрэнки.
Индейка много не получит.
- Не получит?
- ГРЕГ: Боже, конечно.
- Она хуже "Sylvanian Family"?!
- Намного хуже.
Только Кайелл может справиться
с заданием хуже. Привет!
Естественно, аквариум.
Вот.
Он надевается на голову,
но голова в него не пролезает,
потому что отверстие не очень большое.
- Зависит от головы. Может, Мэй?
- Мэй "Булавка" Мартин.
Не надо говорить "Может, Мэй",
просто скажи "Может"*.
*имя Мэй созвучно с 'may' [может]
Наденем на Булавку.
Будет весело, если Булавка
наденет это на голову.
Ты представь это на голове!
Уяяяяяууу!
Погоди.
Позволь.
- МЭЙ: Весело!
Уэияияу!
А теперь представь
индейку на голове.
Дженни, ты принесла
приз хуже индейки?
О, возможно. Ну, две вещи
точно не стоит надевать на голову.
Это весьма банальные вещи.
Эм, чехол на чайник. Очевидно.
Все его надевают, примеряют...
- О боже!
- И вторая - дорожный конус.
Но если их объединить!
Я связала дорожный
конус на чайник.
Веселуха!
- И правда.
- Интересно.
ГРЕГ: Очень неплохо.
Можно даже просунуть нос.
На голову налезает.
Ты в нём похожа
на весёлого террориста.
Готов?
- Ты уже решил?!
- Да.
- Ого.
- 1 балл.
- Кому?
- Индюшонку.
- Поздравляем Айво Грэма.
Мне просто не верится.
Если я буду разгуливать по Лондону
с Мэй Мартин на голове,
никто не подумает, что я весёлый.
Я дам тебе 2 балла.
- 2 балла Мэй Мартин.
- О, что?!
Аквариум действительно весёлый.
Да перестань!
Ты в нём задохнёшься.
Я-то в него
голову не засуну.
- 3 балла Кайеллу.
- Да, 3 балла Кайеллу.
- С ума сойти.
- Воссозданный на голове "Чих-Чих-Бум-Бум"?
Или чехол на чайник
в форме дорожного конуса.
- ГРЕГ: Дорожного конуса.
- АЛЕКС: 4 балла кому?
4 балла Дженни,
5 баллов Фрэнки Бойлу.
Молодец, Фрэнки Бойл!
Поздравляем.
Несите-ка уже задание,
молодой человек.
Нанесём удар по ударным.
- О, ну начнём.
- АЛЕКС: Привет!
- Привет, Алекс.
О! Хо-хо-хо-хо!
О!
- АЛЕКС: Как у тебя с ударными?
- Очень хорошо.
Рабочие.
"Ударьте по наибольшему числу
тарелок и барабанных мебран..."
"...одним броском мяча-..."
"...прыгуна".
- Да.
"У вас есть 20 минут".
"Ваше время...
...пошло".
- Соло на мяче-прыгуне.
Много мячей.
- Я не умею бросать,
не умею играть на ударных.
- АЛЕКС: Ясно.
Придётся подумать.
Я применю острый ум
и ловкость.
Ага.
И что из двух было сейчас?
- Сейчас?
- Острый ум или ловкость?
Острый ум.
Да, было весело.
Посмотрим видео?
Давайте.
Они соседи по алфавиту,
сидят на соседних стульях
а теперь и в одном видео.
Вот это совпадение!
Дженни и Кайелл.
Это какой-то усложнённый
ночной кошмар,
но, мне кажется,
чем выше, тем лучше.
- АЛЕКС: Ясно.
О! О!
Смотри, один есть!
Хм.
- Это очень-очень сложно.
- АЛЕКС: Мм.
- Нужна круговая траектория.
- АЛЕКС: Да.
Отличный угол.
- Шары! Больших шаров мне!
- АЛЕКС: Хорошо.
- Отойди, Алекс. Поранишься ещё.
- Ладно.
- Ха! Ха! Ха! Ты слышал?!
- АЛЕКС: Повтори.
Повторить?
Ладно, ладно.
Это убираем.
Получилось, но он легковат...
Чего ухмыляешься?
Ну, ты много раз делаешь
одно и то же.
Хышь!
Да-да-да, да-да, да-да.
Да-да-да.
Да-да-да,
да-да, да-да.
7.
Да.
Думаешь, можно как-нибудь
улучшить твой метод?
Как-нибудь можно.
Явно есть способ.
Точно есть способ.
Есть сраный способ,
а я не додумалась!
Неплохо.
Очень расстраивает, когда делаешь
одно и то же, а прогресса никакого.
АЛЕКС: Последние попытки.
Я не слушал!
Кто-нибудь слушал?
- АЛЕКС: Мы снимали.
- Но вы слушали?
Способа нет.
Я не могу сделать по-другому!
Зрители будут орать в телевизор:
"Тупая корова!"
Не такая уж и тупая корова!
Что скажешь? Доволен своими
попытками, Кайелл?
Была парочка мощных битов.
- Дженни, бо?льшую часть задания
ты делала одно и то же.
- ДЖЕННИ: Да!
Бросала один мяч
в один барабан.
- Это определение безумия, правда?
- ГРЕГ: Да.
И мне нравится, что ты думаешь,
что все зрители коллективно
обзывают тебя тупой коровой.
- Да.
Это саундтрек моей жизни.
Всегда кто-нибудь говорит
за спиной: "Тупая корова.
Она не понимает что делает.
Тупая корова".
Удивительно, но Дженни
справилась лучше Кайелла.
- Что?!
- Не такая уж и тупая корова.
- В смысле?!
- Ты сосчитал 7, но ударов было 5.
- Это невозможно.
- 2 удара были не о мембрану,
а о корпус барабана.
Мне очень жаль.
Честное слово, Кайелл, это шоу
стало для тебя грёбаным кошмаром.
Закончилась первая часть, нам с Алексом
надо заняться интенсивной йогой,
а вы посмотри?те рекламу.
Поза первая - моя любимая -
Дельфинчик.
- Мы вместе?
- Да!
- Хорошо.
Ох.
Увидимся после рекламы.
С возвращением на Таскмастер.
Это вторая часть,
и я Грег Дэвис,
и это Таскмастер.
Ой-ой, он всё-таки
поехал головой.
До рекламы наша пятёрка
пыталась задеть
как можно больше тарелок
и барабанных мембран
одним броском одного мяча.
Дженни и Кайелл уже сыграли,
но слышна ли на ударных нота "фа"?
"ФА", в смысле Фрэнки и Айво.
Смотрим.
Было бы здорово, если бы
Грег играл на ударных.
АЛЕКС: Мы пойдём к нему
или он придёт к нам?
Мы пойдём к нему.
Просто ставишь их на землю
и уже приятный звук.
Пока что это худшая часть.
Я ожидал от статуи
меньшей... упругости.
- Ты очень спокоен, Фрэнки.
- Потому что задание очень успокаивающее.
Я просто перетащил барабаны.
Это всё, что я сделал.
АЛЕКС: О, здорово.
Два.
Два.
Один.
Один.
- Грег издевается.
- АЛЕКС: По-прежнему три.
По-прежнему три.
И это была моя первая попытка.
Первое, что я сделал,
было лучшим, что я сделал.
Мутненькие четыре.
Да, я доволен.
Нельзя уходить на такой ноте.
Ни один из мячей не отскочил
хотя бы дважды.
Рад, что улыбка
Кайелла вернулась.
Это было моим
первым заданием
и после него
я уединился в комнатке
и послал несколько яростных
сообщений близким родственникам.
А потом я додумался до метода Фрэнки
и жалел об этом неделю.
Фрэнки.
Мне понравилось.
Была прям арт-терапия.
От твоего хихиканья
после первой попытки
у меня душа запела, Фрэнки.
Только печальным людям
не понравится кидать прыгуна в тарелку.
Это документальный фильм Channel 4
"Фрэнки Бойл и моменты радости".
Фрэнки, в итоге твой мяч
совершил 8 ударов подряд.
У Айво три или мутненькие четыре.
В любом случае ты пока последний.
Посмотрим мутненький
номер 5?
Мутненький номер 5. И, прости,
тебе не понравится моя заготовка.
Это барабанный марш.
Прости, барабанный апрель.
Нет, то есть, барабанный май*.
*'march' [марш] и имя Мэй
созвучны с месяцами года
Смотрим.
МЭЙ: Одним броском, да?
Погоди.
У тебя есть нитка?
АЛЕКС: Да, есть.
АЛЕКС: А.
- Да.
Зачем ты принесла шляпу?
Приоделась для соло.
Как там его зовут?
Слэш?
Грег.
Один бросок.
А вот и соло.
- Ясно. Класс.
- Это всё?
- Да.
- Спасибо, Мэй.
- Спасибо.
- Пока.
- Пока.
Я думала, нужны только ударные,
а не струнные с ударными.
Ху-ху-ху!
ГРЕГ: Запахло жареным.
Я сочувствовал тебе, Мэй,
ты по праву ожидала, что все будут
неистово тебя восхвалять,
но весь зал сидел так.
- Да, я как будто...
- Потому что им не нравятся умные люди.
Я выглядела самодовольной?
Что происходит?
- ГРЕГ: Не знаю.
- Думаю, люди интересовались,
один ли был бросок.
- Мяч покинул мою руку только один раз...
- ГРЕГ: Да.
...и его движение
продолжалось по инерции.
- Могу я просто разжечь дискуссию?
- ГРЕГ: Да.
Если ты пришёл на ярмарку
и тебе говорят: "Ты должен сбить
этот кокос одним броском",..
- ГРЕГ: Да.
- ...а ты отвечаешь: "Спасибо, чувак",
привязываешь нитку к мячу,
бросаешь один раз
и начинаешь размахивать им,
пока не собьёшь кокос,..
- ГРЕГ: Да.
...тебя могут избить.
Следящие за кокосами мужики
не славятся терпимостью.
Я более снисходителен.
- ДЖЕННИ: Какой у Мэй результат?
- Ноль!
- Нет!
- Обязан быть ноль!
Бросок был один.
Полагаю, мне требуется
определение броска, но...
Я думал, ты знаешь,
что значит "бросать".
Но я могу посмотреть.
Так, "бросать значение".
Сейчас.
"Движением руки заставлять лететь что-либо
в определённом направлении".
- Это был бросок?
- Первый бросок точно должен быть,
иначе дисквалификация.
- АЛЕКС: Хотите на него посмотреть?
- Да.
- Конечно.
- ГРЕГ: Да.
- Чтобы час о нём спорить.
- АЛЕКС: Просто проверим.
- Один бросок.
- Видите?
- Был рывок!
- Никто не запрещал рывки!
- Если мы смотрим на инерцию броска,..
- Падение - это не бросок.
- Говоришь, Мэй его уронила?
- Уронить не значит бросить.
- ДЖЕННИ: Это можно простить.
- Рука точно участвовала.
Рука участвовала, Грег, но я же не говорю,
что разбрасываюсь пенисом по утрам.
А ты пользуешься ниткой?
Если бросить что-нибудь на нитке,
а затем резко дёрнуть, это закидывание.
Ух!
Мне погуглить "закидывание"?
- Определение закидывания.
- Да.
Это лучший момент
в моей жизни.
- Я зашёл слишком далеко.
- Волнующе, правда?
И я не хочу бросать
слова на ветер, но...
Бросать или размахивать?
- ГРЕГ: Превосходно.
- Что ж, "закидывать" означает
перемещать сильным броском.
Мы вернулись
к самому началу.
Я всю жизнь
неправильно рыбачил.
Я закидывал удочку,
а надо было её просто нахер кидать.
Хватит! Мэй остаётся
безнаказанной!
А значит...
Мне подытожить, Грег?
Дай напиться
мордахой Кайелла.
Ммм!
Что ж, получается,
1 балл у Айво, 2 у Кайелла,
3 у Дженни, 4 у Фрэнки
и 5 у Мэй Мартин!
ГРЕГ: Вот так.
Посмотрим на таблицу.
Победивший в двух последних эпизодах
Айво на последнем месте с 2-мя,
а лидирует Фрэнки с 9-ю!
Несмотря на совершённый произвол,
можно задание, пожалуйста?
Да, время проверить
их способность к судостроению.
Привет.
- А! Аквариум.
- АЛЕКС: Да.
Намокло всё.
"Соорудите быстрейшую
лодку для яйца".
"Ваша лодка для яйца должна
выглядеть как лодка и вместить яйцо".
"Если лодка затонет или яйцо выпадет,
вы будете дисквалифицированы".
Жёстко.
"У вас 3 минуты
на заказ пяти материалов..."
Ох. "...и 15 минут
на сооружение лодки для яйца".
"Также все ваши материалы должны
начинаться с одинаковой буквы".
"И нельзя заказывать
ничего... лодочного".
Так.
"Ваше время пошло".
Делают же бумажные лодки?
Бумага*.
*Paper
- Пенопласт.
- Пластилин.
- Теперь надо вспоминать
материалы на 'P'.
- Да.
Мяч*. Маленький мяч. Для гольфа.
Мяч. Для гольфа.
*Ball
Мячи (для пинг-понга).
Пластик. То есть, пищевая плёнка*.
*Clingfilm
Пластиковые надувные
водные крылья.
АЛЕКС: Нарукавники.
Начинаются на 'P'?
- Пластиковые надувные
водные крылья.
- Хорошо.
Изолента, изо...
Лизолента.
Можно мне лизоленту?
- Я не знаю, что такое лизолента.
Она как изолента,
но лучше.
Я вряд ли найду лизоленту.
Шарики*.
Balloons
Шарик.
- Лифчики. Гору лифчиков.
- Гору лифчиков я найду.
- Банан.
- Хлеб.
'Р'. Растение*.
*Plant
Э...
Бекон?
Лизолента и гора лифчиков?
Классная группа.
Лизолента - солистка, да?
- Посмотрим на строительство?
- Очень хочется посмотреть.
Вот как они строили
лодки для яиц.
растение, зубочистки,
пластилин, бумага, пластик
- АЛЕКС: Привет. У тебя 15 минут.
- Они уже пошли?
шарик, мяч для гольфа,
бекон, корзинка, синяя кепочка
Что я строю, повтори?
Я надеялась на огромный багет.
Тогда бы я засунула ведро в пакет.
хлеб, коричневая бумага, ведро,
эластичный трос, лифчики
Если мяч помещается,
то и яйцо поместится.
Вариант первый готов.
О, мне не дадут яйцо?
банан, мячи для пинг-понга,
шарики, офисный пластилин, книга
АЛЕКС: У меня есть с собой, если надо.
банан, мячи для пинг-понга,
шарики, офисный пластилин, книга
Да, было бы здорово
примерить яйцо. Спасибо большое.
МЭЙ: Класс!
Я хочу, чтобы структура была...
красивая лента, пенопласт, бумага, скрепка,
пластиковые надувные водные крылья
...прочной. Укреплённой, да-да-да.
красивая лента, пенопласт, бумага, скрепка,
пластиковые надувные водные крылья
Попытаюсь вспомнить,
как сделать лодку из оригами.
Я делал такие,
может, лет в семь.
С тех пор было употреблено
много наркотиков и алкоголя.
Знаешь такие?
Поролоновые чашки для титек.
Они будут спасательным жилетом.
Мне понадобится ещё шарик.
Можно два,
раз ты пошёл.
- Пока что на лодку не смахивает.
- АЛЕКС: Нет.
- Класс.
- МЭЙ: Залезай.
АЛЕКС: А, теперь смахивает.
МЭЙ: Почему он так делает?
Яйцо будет в корзинке.
С кепочкой.
- Мм-мм.
- Кладёшь корзинку в воду.
Вот так.
Какой вес у воды?
- Прости?
- Сколько будет весить вода?
АЛЕКС: Ты спрашиваешь,
сколько будет весит вода?
Да.
Какой у воды вес?
- Что ты хочешь услышать?
- Я хочу знать, сколько весит вода.
Ну, у нас будет
обычная вода.
- Без газа?
- Без газа? Да.
Осталось одно.
Мне не понадобились
ни пластилин, ни растение.
Осталось одно.
Разукрасить её нафиг.
Корабль Её Величества "Лодка".
АЙВО: Я слегка забыл про яйцо.
АЙВО: Плохой знак.
- И банан ты съешь?
Перво-наперво.
Лодка Дженни -
полное сумасшествие.
Не думаю, что из нас
кто-то отличился.
Однако я записал цитату
"Поролоновые чашки для титек
будут спасательным жилетом".
Мило представлять, как 7-летний
Фрэнки Бойл складывает оригами.
В этом эпизоде
очень много поделок.
Это да.
А ещё ты сказал,
что быстро переключился
на алкоголь и наркотики.
То есть, в твоей биографии
оригами - отправная точка.
Жаль, я не продолжил складывать
в свой наркотический период.
Кто знает, что я мог бы
сотворить?
Когда Кайелл попросил два шарика,
он состроил игривую гримасу.
АЛЕКС: Эту игривую гримасу.
Можно два,
раз ты пошёл.
Лодка Мэй выглядела как самый
плавучий предмет на свете,
но я написал
"не лодка, а хрень".
Айво, я не сказал про твою
чудесную лодку. Ты ей доволен?
Да сойдёт, Грег.
Это ужасный эпизод для меня,
но до дна ещё далеко.
Если хотите увидеть
яичную регату века,
посидите на ладошках пару минут
и не нойте, спасибо. Пока.
Привет! С возвращением
на Таскмастер,
где для яиц уже готовы судна.
Или надо говорить "суда"?
Туда, Грег.
Но давай...
...не будем об этом.
- Неплохая шутка. Респект мальчику.
Пришло время
великой яичной регаты!
На старт.
В омлет!
Марш!
Гонка вообще никого не взволновала.
Даже их.
- АЙВО: Я взволнован.
- Правда?
- Да, было классно.
- ГРЕГ: Ты каким пришёл? Четвёртым?
- Да.
Первым по веселью.
- Первым по веселью!
- Первым по веселью.
Да, результаты:
Мэй - 3:25,
Айво - 2:04,
Дженни - 1:46,
Кайелл - 1:45, очень близко,
но Фрэнки - 1:33!
Давай пересмотрим начало.
Запуск - самая захватывающая часть.
Я это обожаю.
Смотрим начало гонки.
На старт.
В омлет!
Марш!
- ДЖЕННИ: Яйцо выпало? Выпало?
- АЛЕКС: Выпало.
Яйцо за бортом!
По сути, я просто
завернул яйцо в бумагу.
Я не вправе жаловаться.
Не смей обижать мастера оригами -
7-летнего Фрэнки.
Что ж, Фрэнки выбыл,
поскольку яйцо выпало.
- Да.
- И он получает 0 баллов.
Ну, не знаю.
Мне кажется, попытка считается
и я дам ему 5.
- АЛЕКС: А?
О! Просто хотел посмотреть
на лицо Кайелла.
- 0 у Фрэнки.
- 0 у Фрэнки, к сожалению.
2 у Мэй, 3 у Айво,
4 у Дженни,
5 баллов у Кайелла
Смита-Байно!
Я изголодался
по заданию, Алекс.
Дай утолить твой
зверский аппетит
множеством заданий,
завёрнутых в одно.
- АЛЕКС: Добро пожаловать в зал.
- О, привет.
- Бинго.
- АЛЕКС: Бинго.
- Бинго, это точно.
На доске 9 заданий
и одно на постаменте.
- Да.
- Открой задание на постаменте,
пожалуйста.
Открою задание
на постаменте.
Всегда проверяй
оборотную.
"Побеждает первый
закрывший линию или 4 угла".
"Время начнётся, когда
кто-нибудь крикнет "Бинго".
- Я буду доставать шары отсюда.
- Так.
Я достану шар и ты откроешь
задание под номером на шаре.
Когда ты его прочтёшь,
я крикну "Бинго" и мы начнём.
- Ясно.
- Сыграем в бинго!
- С радостью.
О нет!
- Дверца не закрылась.
Отлично! Я хочу играть,
не хочу время терять.
Ты не один. В этой стране 5 с половиной
миллионов человек играют в бинго
минимум дважды в неделю.
- Серьёзно?
- 8% страны. Как вся Финляндия.
- ГРЕГ: Ну давай начнём.
- Давай. Первыми сыграют
в бинго Кайелл и Мэй.
АЛЕКС: Сыграем в бинго.
Тут есть номер?
Разновидностей Heinz.
57.
Гуси-лебеди.
22!
Так.
"Закиньте свои ботинки
на разные крыши".
"Посидите в сарае 3 минуты
и подумайте о своём поведении".
- Бинго!
Крыша фургона.
Крыша стеклянного... дома.
Я сделал!
Тогда продолжим
играть в бинго.
О, руки шире.
4.
Сыр натри.
63.
Так.
"Переместите бинго-бак
за пределы ворот".
"Полностью залезьте в спальный мешок,
затем вылезьте из спального мешка
и полностью засуньте спальный мешок
в мешок для спального мешка".
Я без ботинок!
- МЭЙ: Пойдёт?
- Ты полностью залезла.
Полностью вылезай.
Ну чел!
Ох!
Я без ботинок!
Я без ботинок!
Два выполнено.
Если выпадет 60,..
- МЭЙ: Да.
- ...закроешь линию.
Не 60.
Кушать просим.
38.
"Налейте в банку
ровно 4 пинты воды".
Я без ботинок!
Стоп. Вода выливается
из ванны.
Тогда можно на землю вылить!
Да!
Уматывай!
"5 пинт".
"3 пинты".
3000 разделить на 5 - это 600,
600 умножить на 4...
КАЙЕЛЛ: Давай, вытащи 38!
Нет, панику не сеять.
29.
"Прокричите "Я был во всех
четырёх комнатах в доме"
во всех четырёх
комнатах в доме".
Я был во всех четырёх
комнатах в доме!
38, пожалуйста.
- Не 38.
53.
- "С дерева банан сними".
- Бинго!
Видимо, опять на улицу.
Я без ботинок!
Тут 2400.
- Спасибо.
- Воды напиться. 30.
"Лопните у плёнки
все пузырьки кроме одного".
- "Поговорите с Джоном".
- Бинго!
Джон - это кто?
- Ты можешь закрыть линию.
- Так себе занятие.
Джон?
Ай!
Я без ботинок!
Джон?
- Алекс, кто такой Джон?
- О, у меня нет знакомых Джонов.
АЛЕКС: А, вот как!
Мы уже близко?
- О да.
- Останавливаю?
- Да.
Вы позвонили в "Джон Льюис"*.
*сеть универмагов
Это, э..?
Это Джон..?
- "Джон Льюис".
- Да.
- Клиентский отдел, да.
- Класс, спасибо.
АЛЕКС: Я остановил секундомер.
- Линия.
- Спасибо, Мэй.
Поздравляю, Кайелл.
Пока.
Неплохо. А Кайелл был в ботинках
во время задания?
АЛЕКС: Очень сложно сказать.
- Мэй, как всегда дотошно.
- Да, плёнка отняла много времени.
- Очень много, да.
- 20 минут на одну лишь плёнку.
А к нам заявится персонаж
Уматыватель ещё разок?
"Уматывай!"
"Уматывай!"
- Да.
- Мне он понравился.
Он фермер и ему за 60?
- Да.
Что он ещё прогоняет,
этот фермер?
Негодников.
- Он женат?
- Был.
И что он сказал,
когда развелся?
"Ура, я могу умотать!"
В общем, у Мэй 26:13.
Кайелл значительно быстрее.
20:30. Текущий лидер.
Но это может измениться.
А теперь игроки, которых вы встретите
в бинго-зале вероятнее всего.
О, я на это не подписывалась.
Я такую хрень не потерплю!
Фрэнки и Дженни.
Вот они, Фрэнки и Дженни.
- Причём встретите их вместе.
- Да.
Сыграем, Дженни.
- Сыграем в бинго.
О, попался.
Попался.
Попробуй сними.
53.
- 53.
- АЛЕКС: Славно.
"С дерева банан сними".
Так, мне нужна палка.
Палочная палка.
Нет!
- Банан.
- АЛЕКС: Ого!
Это несправедливо...
по отношению к коротышкам.
Иди ко мне.
Да!
- "Закиньте свои ботинки..."
- "...на разные крыши".
- Бинго!
- ФРЭНКИ: Без проблем.
Гадство.
Гадство!
Как же плохо!
"Переместите бинго-бак
за пределы ворот".
Два ботинка, две крыши.
Панику не сеять.
29.
Мы то там, то сям.
Прямо наказание.
Выполнено, Алекс.
Но какой ценой?
Я была во всех четырёх
комнатах в доме!
Я
была
во всех четырёх
комнатах в доме!
- Чудесно кричишь, Дженни.
- Спасибо. Один из моих талантов.
- "Поговорите с Джоном".
- "Поговорите с Джоном".
Кто такой Джон?
- Бинго!
Джон, Джон,
ты мне поможешь?
Знаю я одного Джона.
Привет, Джон. Как дела?
- ДЖОН: Нормально. Что-то случилось?
Джон.
Джон?
АЛЕКС: Фрэнки, осталось 5 номеров.
3 из них закроют линию.
ФРЭНКИ: Что у нас?
Ягодки висят.
60.
Где Джон?
У меня ноги болят.
Ох, Джон!
"Лопните все пузырьки
кроме одного".
Где плёнка?
Её, блин, Джон запрятал?
Это ужасно.
Он даже не мой знакомый.
Ты можешь закрыть
линию, Дженни.
Я пробую расслоить плёнку.
- Алло?
- О, простите, Джон. Мне очень жаль,
я хотела позвонить Джеффу,
а вас случайно набрала. Извините.
До свидания.
Я поговорила с Джоном!
Линия!
Бинго!
Я их возьму, лады?
- АЛЕКС: Задания?
- Да.
Удивительно хороший
результат.
Бинго, чувак.
- Я остановил секундомер.
Мы уже поняли, насколько
тебе нравится разрушать,
когда на задание
закинуть обувь на крышу
ты ответил: "Без проблем".
Да. Посреди этого задания я решил
возобновить сеансы психотерапии.
В момент, когда ты перекидывал бак
через открывающиеся ворота?
Дженни, казалось, потерялась в саду,
когда кричала: "Джон, Джон!
У меня болят ноги, Джон".
Обычно после такого кто-то выходит
и говорит: "Пойдём в дом".
О боже.
Я заглянула в своё будущее
и оно ужасно.
АЛЕКС: Никто из них не принёс банан.
Вместо него они принесли слово "банан".
- Табличку, да.
Ты не против, что они
принесли такой "банан"?
- Это не считается за банан.
- МЭЙ: Да. Спасибо.
АЛЕКС: Хотя это был "банан"?
- На дереве был банан?
- На дереве банан был.
- Тогда они должны были его принести.
- Говоришь, слово "банан" - не банан?
Я говорю, что слово "банан",
написанное на табличке - это не банан.
- Это очевидно банан.
- Это слово "банан".
Ещё я бы сказала, что просили
забросить обувь на крышу,
а Дженни положила
ботинок на, эм...
Думаю, она переместила её
движением руки.
- Только давайте не обсуждать броски.
- Да, я себя ненавижу.
Ты недоволен словом "банан".
Что делаем? Они были быстрыми.
У Дженни 8:12, у Фрэнки 14:38.
На данный момент это первые два места,
но что по поводу банана?
- Обдумаю во время рекламы.
- У!
- Ты ни разу так не делал.
- Нет.
Обычно ты ходишь пи?сать.
Не забывай. Даже если на чём-то
написано слово "туалет",
это может быть не туалет.
- Я не стану ссать на дверь.
- А я не собирался есть табличку!
Мы вновь уходим на рекламу.
Мы не такие выносливые,
как раньше, и это пугает.
Когда вернёмся, кто-то выиграет
сырую индейку и впоследствии сальмонеллёз!
Здравствуйте,
милейшие люди,
это финальная часть эпизода
и завершение нашего бинго-фестиваля.
Да, не терпится увидеть
что будет дальше,
хотя я в точности знаю
что будет дальше. Странно, да?
Остался один игрок
и он сам в этом виноват.
Айво Грэм!
Руки шире.
4.
"Полностью залезьте в спальный мешок,
затем вылезьте из спального мешка
и полностью засуньте спальный мешок
в мешок для спального мешка".
- Бинго!
- Вот он.
Что?
АЙВО: Залез.
- Хорошо.
- Играем дальше.
- 30.
- "Поговорите с Джоном".
Привет, Энджи.
Джон случайно не рядом?
Ничего, я потом позвоню.
Спасибо тебе, Энджи.
Пока.
Давай играть дальше.
"Посидите в сарае 3 минуты".
Эм, давай сыграем снова.
- 60.
- О нет.
Это мучение.
Крутим дальше.
53.
38.
22.
- Хотя вот это я оставлю.
- Сыр натри. 63.
"Переместите бинго-бак
за пределы ворот".
"С дерева банан сними".
Время обуви!
- Посмотрим последний шар?
- Да.
Интересно, что за номер?
Всё похерить.
29.
Я был во всех четырёх
комнатах в доме!
- 63 закроет линию.
- Сейчас любой номер закроет линию.
Я посижу в сарае.
Всё идёт кошмарно.
Вроде прошло три,
но я никак не мог измерить.
- Ты просидел в сарае 3 минуты.
- Да.
Уверен?
О господи.
Я сидел в фургоне.
Я звоню другу папы
и своему бывшему врачу.
О. Здравствуйте, Джонатан. Простите,
я случайно вас набрал, извините.
Я тоже рад вас слышать.
Я...
О, превосходно!
А, да?
АЛЕКС: Нужно крикнуть "линия",
если закрыл.
Эм, хороших выходных.
Передавайте привет мальчикам.
До свидания.
Линия!
Порой не нужно болтать.
Всё можно подытожить изображением.
Так и сделаем.
- Ну, давай раздадим баллы.
- Хорошо.
ГРЕГ: У тех, кто принёс знак,
мы вычтем по баллу.
- Ясно.
- АЛЕКС: Тогда я скажу итог.
Мэй - 26:13 -
всего лишь 1 балл.
Айво - 25:27,
удивительным образом
быстрее, чем Мэй. 2 балла.
Кайелл - 3 балла
и 20 минут.
Фрэнки и Дженни должны были
получить 4 и 5,
но Дженни получает 4,
а Фрэнки получает 3 -
столько же, сколько Кайелл.
Дженни выигрывает
с 4-мя баллами!
- Боже мой!
- Аааа!
Что ж, я всё посчитал.
Готов к таблице?
- А как же ещё?!
- У подножия горы Айво Грэм с 7-ю.
У подру?чия горы
Дженни Эклер с 15-ю баллами.
ГРЕГ: У подру?чия!
И снова настал этот момент!
Прошу подняться на сцену
для финального задания эпизода.
- Здравствуй, капрал Хорошулькин.
- Добрый вечер, капитан.
- Кто зачитает задание?
- На этот раз Дженни Эклер.
Прошу прощения.
"Пересыпьте песок
во вторую бутылку.
Побеждает игрок, пересыпавший
песок во вторую бутылку
как можно медленнее.
Песок нужно высыпа?ть как минимум
на расстоянии 30 сантиметров
выше второй бутылки.
Если струя песка прерывается,
вы дисквалифицированы".
Не желаешь избавиться
от задания, Дженни?
АЛЕКС: У!
Ваша бутылка всё время должна быть
выше чёрной картонки.
- Нужно пересы?пать как можно медленнее?
- Да, побеждает самый медленный.
Если струя песка прервётся,
вы выбываете.
Вы должны начать процесс
в течение двух секунд после свистка,
песок посыпется не сразу.
- Напряжённое телевидение.
- АЛЕКС: И станет ещё напряжённей!
ГРЕГ: О, боже,
он без ботинок!
- АЙВО: Он без ботинок.
- Мне в кроссах это дерьмо не нужно.
Почему в твоих кроссах
будет дерьмо?
Потому что я не попаду
в бутылку!
Ладно. Все готовы?
Последний сыплющий побеждает.
- АЛЕКС: Кто-нибудь уже прервал поток?
- Нет.
Айво, 30 сантиметров.
Должно быть 30 сантиметров.
Я как будто невероятно
изнурительно писаю.
В нашем возрасте такая струя
для нас с Фрэнки неудивительна.
А знаете? Я думал, будет хренота,
но мне нравится.
Это арт-терапевтический эпизод.
АЛЕКС: Мэй выполнила задание.
Фрэнки выполнил.
Кайелл тоже выполнил.
Не опускай ниже, Дженни.
О, вижу.
Ах ты..!
АЛЕКС: Конец.
Мы всё проанализируем и посчитаем баллы.
Спускайтесь, посидим ещё немножко.
Я, как очевидец, скажу,
что мы растопчем чьи-то надежды.
Мы чётко дали понять: прерывание струи -
это мгновенная дисквалификация.
- Сразу.
- Мы посмотрели запись
и обнаружили
раннюю дисквалификацию.
Я покажу. Первая дисквалификация
случилась через 3 секунды после свистка.
Кайелл.
- Идите в жопу.
АЛЕКС: Что ж, Кайелл,
между бутылками не было песка.
Я и у себя песка не вижу,
если честно.
АЛЕКС: Именно, Мэй. Мне жаль,
но Кайелл и Мэй выбыли.
Спустя 7 кадров
пропал красный песок.
- Фрэнки.
- Фрэнки, струя прервалась.
Весь этот эпизод был незабываемым
путешествием по миру языка и многозначности.
- Через 2 секунды после
проблемы Фрэнки с его струёй...
- АЙВО: Да.
...Айво Грэм прервал струю.
Я был психологически готов
к этому ещё полчаса назад.
Осталась Дженни
и 6 секунд спустя случилось это.
Все дисквалифицированы!
0, 0, 0, 0, 0.
Конец задания.
- Ууу!
Какой оглушительный финал!
ГРЕГ: И..?
- И нужно извиниться перед зрителями.
Сорян!
Но это значит, что у нас
есть новый победитель.
Айво на последнем месте,
а с 15-ю баллами
в эпизоде побеждает Дженни Эклер!
- О! Я как раз принарядилась!
Сегодня победила
Дженни Эклер!
Поднимайся и веселись
со своим набором уборов!
Что же мы сегодня узнали?
Если ни с того ни с сего
Моррисси образумится
и возродит легендарную
группу 80-х The Smiths,
для их нового альбома
уже будет готова обложка.
АЙВО ГРЭМ
Я посижу в сарае
Но по окончании 4-го эпизода
победил лишь один игрок
и этот игрок - Дженни Эклер!
До встречи!
Серия 5
- Держись, держись!
- Держусь.
С
Ст
Ста
Стар
Стару
Старуш
Старушк
Старушка
Старушка
Старушка Д
Старушка Ду
Старушка Дуд
Старушка Дудк
Старушка Дудко
Старушка Дудкон
Старушка Дудконо
Старушка Дудконож
Старушка Дудконожк
Старушка Дудконожка
Старушка Дудконожка.
Старушка Дудконожка.
Приве-е-ет!
Да!
Приветствую всех
на Таскмастере!
Я Грег Дэвис и мне нужно
рассказать вам секрет.
Мне часто говорят:
"Если ты Таскмастер,
чего ты такой старый
и расплывшийся?"
После чего я загибаю им руки за спину
и шепчу секрет на ухо.
"Это костюм толстяка, дурачина.
Чтобы меня воспринимали серьёзно,
мне нужна величавость старика.
Под костюмом
я поджар, накачен, строен,
с бездонными голубыми глазами
и нежной бронзовой кожой.
Моё настоящее имя -
Хуан Монро Третий".
Давайте же встретим тех, кто жаждет
моей мудрости и опьянён от моих мнений.
Фрэнки Бойл!
Айво Грэм!
Дженни Эклер!
Кайелл Смит-Байно!
И Мэй Мартин!
А рядом со мной мужчина,
который недавно сказал мне,
что, по его мнению, чемпион мира
по боксу в тяжёлом весе Энтони Джошуа
лишился титула из-за трусости.
И я цитирую:
"Если мы встретимся
на каком-нибудь ТВ-мероприприятии,
я научу это ссыкло танцевать".
Это малыш Алекс Хорн!
Да.
Не помню, чтобы
я такое говорил.
- Ты был непреклоннен.
- Хм.
Привет!
Народ.
- Мило поболтаем перед началом?
- Нет! Нам нужно сразу приступать.
У меня тут всё распланировано,
чтобы мы не запутались.
Как обычно. Призовое задание,
задание, задание, задание, растяжка, задание.
Подмигивание по вкусу.
Мы готовы.
Так что давай начинать.
- Перейдём к призовому заданию?
Перейдём, как ты говоришь,
к призовому заданию.
На этой неделе ты попросил
принести самую везучую вещь.
У! Я везучая вещь,
ведь я сижу рядом с тобой.
- Везучий мальчик.
- Мм.
5 баллов... самой
везучей вещи
и все везучие вещи поедут
вместе с победителем домой.
Конец!
Хорошо. Дженни,
что у тебя за везучая вещь?
Ну, Алекс считает себя везучим,
раз сидит с тобой,
но самый везучий паренёк
на свете - вот этот малый.
Посмотрите!
Он мой!
Ну, очевидно,
он не мой из моей вагины,
ведь моя вагина старовата.
Нет, это мой внук.
И он самый везучий,
потому что я его бабушка.
А кто не захочет, чтобы
я была вашей бабушкой?!
Ну, чем больше ты
на меня кричишь,..
АЛЕКС: Победитель эпизода
не получит твоего внука.
Какой же приз предложен?
Ведь...
- Фото меня с пареньком!
- АЛЕКС: Да.
ДЖЕННИ: Я поставлю его в рамку.
- Фрэнки, побьёшь младенца?
- Так...
Ты задал ужасающий тон, Грег.
Я принёс сумку, которую фанат
оставил для меня в театре.
Самый красивый
и славный из всех
ГРЕГ: Боже мой.
Полагаю, тут идёт фокусировка
на мою связь с царством животных.
Фанат смог включить в композицию
собаку моей дочери
и моего друга-ворона
Арнольда Бартлби.
- У тебя есть друг-ворон?
- Да.
- О, ясно.
- Да.
Он любит ветчину.
- Понятно.
Но это твоя счастливая сумка.
Ты её с собой носишь, да?
Ну, она всегда у меня в чемодане,
поскольку после её появления
число моих выступлений
увеличилось в разы.
- Так ты суеверный!
- Очень суеверный.
Я бы поклялся жизнями тысячи воронов,
что ты несуеверный.
ГРЕГ: Кайелл!
Моментальный лотерейный билет,
купленный самой везучей женщиной в Британии.
АЛЕКС: Джолин Стэнли, 35 лет.
Ей было 34.
Но это было год назад.
Что происходит?
Что ты принёс?
- Лотерейку.
Кайелл попросил Джолин
купить лотерейку ради нашего шоу.
- Да.
- С её первого участия в розыгрыше в 2012-м
она выиграла призов на сумму 70 тысяч фунтов.
Самая везучая британка.
А также британка, которая
больше всех участвует в розыгрышах.
Перспектива реальных суровых наличных
привнесла в шоу новую нотку.
ГРЕГ: Я очень доволен призом.
Молодец.
Привет, Мэй.
Что ты принесла?
Я переживаю, что ты отбреешь
мой приз ироничной ремаркой.
- ГРЕГ: Ироничной ремаркой?
- Да.
- Тогда нужно приготовить
своё ироничное лицо.
- МЭЙ: Да-да-да.
Это... мои везучие очки.
- Вот везучие очки Мэй.
- Хорошо.
МЭЙ: Так, тут...
Это настоящие четырёхлистники,
я их купила. По 15 фунтов каждый.
И это кроличьи лапки.
- АЛЕКС: Можно проверить?
Чтобы кроличья лапка
была счастливой,
она должна быть левой задней.
- Верно.
- АЛЕКС: Эм...
Кролик должен быть
пойман или убит в..?
Где он пойман или убит?
- ГРЕГ: В...
- На клад...
- На кладбище.
- На кладбище, отлично.
И в какой день недели
её отрезали? Это важно.
- В понедельник.
- В п... Что?
- В субботу.
- Нет.
- В пятницу.
- В пятницу. Да!
На настоящей могиле.
Чем злее был человек, тем счастливее лапка.
Я...
Я не заметил подкову.
Не хочется быть педантом.
Но...
разве вы просили
не везучую вещь?
- ГРЕГ: Да.
- И могу я сказать,
что Мэй принесла вещи?
- Нет, это очки.
- Эти вещи объединили.
Объединили на предмете,
который не является везучим.
Что?
Возмутительно.
- АЛЕКС: Остался один.
- ГРЕГ: Айво.
В прошлом эпизоде Фрэнки получил
полно баллов за то, что нацепил
кучу разной фигни на шапку выпускника.
Поэтому я нацепил кучу разной
фигни на шапку выпускника.
Несколько ключевых предметов.
Японский кот удачи
манэки-неко.
Бывший игрок Манчестер Юнайтед
Стив Брюс,
он принёс мне много удачи в моей карьере.
- Каким образом?
В конце 90-х он писал невыносимо
ужасные детективные романы,
а я обозревал их на подкастах
за небольшую плату.
Эм, когда я
увлекался покером,
7-2 была моей везучей рукой.
И наконец, естественно, серебряная ложка,
которая была у меня во рту при рождении.
Это одна вещь, Фрэнки?
Нет. Это несколько вещей, приклеенных
к шапке, не имеющей репутацию символа удачи.
После каждого плохого выступления
я звоню родителям
и папа говорит: "Ну, тебе повезло,
что у тебя есть диплом".
Так что я...
Я бы сказал,.. что шапка -
это самая везучая вещь.
Есть пара достойных призов
и дребедень одного уровня,
я так это вижу.
Я не присужу никому 1 балл.
- АЛЕКС: О.
2 балла я присужу...
фотографии младенца.
Боже. Мне очень нравится
сумка Фрэнки,..
но я не могу оставить младенца
одного на последнем месте.
- Не можешь.
- Но, кажется, я оставлю.
Я буквально вне себя.
- Сумка и шапка.
- Да.
- 3 балла.
- Ох!
- АЛЕКС: Обоим по 3 балла.
- ГРЕГ: Да.
- АЛЕКС: Фрэнки и Айво. Хорошо.
- Счастливые очки Мэй забирают 4 балла,
потому что Кайелл впервые
постарался на славу.
- Да!
- 4 у Мэй, 5 у Кайелла!
Дай-ка настоящее задание,
Алекс Хорн.
Конечно, Грег.
Вот оно!
СДЕЛАН
В СУИНДОНЕ
- Здарова.
- АЛЕКС: Здарова.
У него очень мощные
брови, правда?
- АЛЕКС: Боже, да.
- А нам как этого добиться?
Думаю, практикой.
- Всё в порядке?
- Наверное. Сургуч какой-то другой.
Как будто из плавленого
сырка сделан.
Очень хочется хорошо выполнить
задание, когда оно на такой бумаге.
Так.
"Сымитируйте что-нибудь".
"Побеждает лучшая имитация".
"У вас 20 минут".
"На старт. Внимание. Марш".
Думаю, в этот момент все сымитируют
сцену из "Когда Гарри встретил Салли".
- Думаешь, все?
- Да.
- А ты будешь делать?
- Нет, я точно нет.
Такое никому не нужно.
А!
Славно!
Это нас всех возбудило.
ГРЕГ: Начнём.
Что ж, первыми имитаторами
станут Кенни и Джайлз.
Простите.
Дженни и Кайелл.
"На старт. Внимание. Марш".
О, уже началось!
Ой!
Ох!
Ох.
Ох, правая рука.
Будет липко.
Как же липко!
Даже слишком.
О, сердце. Ох.
О, сердце.
Ох.
О, се...
О боже. О боже.
Боже, кажется, я умираю.
Идеально.
Идеально.
Оооо!
ОООО!
ооох!
Сымитировала смерть.
- АЛЕКС: О, фух! Слава богу.
Всё хорошо, я в порядке.
Можно ещё что-то сделать?
- Делай что угодно. У тебя ещё 18:40.
- Хорошо, сделаю ещё что-нибудь.
- АЛЕКС: 7 минут.
- Я успею сварить яйцо.
И из скорлупы сделаю ногти.
- Мне принести тебе яйцо?
- Да, пожалуйста.
Ай!
О, я носом ударилась.
Кажется, кровь течёт,
дорогой.
Очень неудачно ударилась.
- Принёс яйцо.
- А, спасибо, друган.
Что там внутри?
Яйцо.
О.
Маме это не понравится.
- Маме не понравится?
- Нет.
Скажет, я грязню в гостях.
Вроде остановилась.
Вроде уже всё.
- Хорошо.
- Случилась небольшая травма.
- Хочешь шоколадку?
- Не люблю шоколад.
- О.
Люблю деньги и сыр.
- Хорошо, принесу деньги и сыр.
- Спасибо большое.
- Ты, кажется, взбодрилась.
- Да, мне уже хорошо.
АЛЕКС: Доволен?
Доволен.
20 минут.
С такой рукой ты бы не смог
зайти в комнату незаметно.
Но ногти! Чудесное внимание к деталям.
- Спасибо.
Дженни, я тоже
люблю деньги и сыр.
И когда она сразу же
начала смерть с "Ааа!",
я подумал:
"О, как умно!"
Но спустя 30 секунд
я только и думал:
"Да умри уже!"
ГРЕГ: Очень хорошо.
У нас есть ещё один аферист,
который заготовил обман.
И на сей раз это Айво.
Эм, ты поклонник
древних египтян?
- Разумеется.
- Класс.
- У тебя мало времени, Айво.
- Ага.
АЙВО: Мм!
АЙВО: Готов переместиться
в Древний Египет?
Готов как никогда.
Добро пожаловать...
в Древний Египет.
АЛЕКС: Привет.
Как тебя зовут?
- АЙВО: Ууу.
- О, ты мёртв?
АЛЕКС: А.
Ладно.
Эм...
Даже "ууу" больше
делать не будешь?
АЙВО: У.
Время вышло, Айво.
АЙВО: Как тебе?
Оооо.
АЛЕКС: Класс!
Мне очень понравилась
степень моей вовлечённости.
МЭЙ: Потрясающе.
Этим поворотом в конце
ты реально вернул зрителя.
Потому что как только
мумия зашла,
я прошептал самому себе:
"Душераздирающе".
Для меня величайшая честь
увидеть, как твоя душа излечилась
благодаря моему повороту сюжета.
Я чувствую себя
исцелённым.
Ладно. Пора расставаться
с первой частью.
Что тут сказать? Мы были
юны, глупы и наивны.
У нас бы никогда не срослось.
Но было здорово, правда?
Прощай.
Я всё равно тебя люблю.
Привет!
С возвращением на Таскмастер,
где работают шарлатаны.
Да, Грег. К сожалению, в текущем задании
игроки пытаются что-либо сымитировать.
Побеждает лучшая имитация.
Далее имитировать и одновременно
представлять ТВ-пилот будет Мэй Мартин.
ПЕРЕХОД НА ТУ СТОРОНУ
с Мэй Мартин
Добрый вечер. Это "Переход
на ту сторону" с Мэй Мартин.
Мой сегодняшний гость -
Алекс Хорн.
Приветствую.
- Здравствуйте, Мэй.
Ах, так.
Я вижу пожилую
мужскую фигуру.
Это не дедушка
и не папа, это...
как будто учитель.
Вам ничего это не говорит?
Ну, учителя у меня были.
Хочется сказать,
что вы с ним путешествовали?
Я ездил на экскурсию
с мистером Арнольдом.
- Я вижу имя Эдриан.
- О, его вправду звали Эдриан Арнольд.
Хорошо. И он умер?
Надеюсь, нет.
Но я давно с ним не общался.
- Вам стоит послать ему и-мэйл.
- Серьёзно?
- Да.
Эм...
Я слышу, э,
шум.
Такой, животный шум.
В вашей жизни есть..?
Хочется сказать Тим и Джим.
Или Дот и Скотт?
Да.
Хорас и Бо?рис.
- Хорас и Бо?рис.
- Мои коты.
- И они умерли?
- О, очень давно.
- Да-да-да.
Хорас особенно, эм,
разочарован.
Он очень в вас разочарован.
- О.
- Да. И он говорит мне
что-то про Джорджа Клуни.
- Мой кот?
- Да. Да-да.
- Эм...
- Пытаюсь вспомнить
фильмы с Джорджем Клуни.
- Мой папа был врачом.
Может, "Скорая помощь"?
- Нет.
- Нет?
- Нет, не это.
"Бесподобный мистер Фокс",
вот что.
А, я смотрел этот фильм.
И у меня был игрушечный лис.
Отсюда и разочарование Хораса.
- То есть, я любил лиса
больше, чем кота?
- Да.
Ну, н-надеюсь, вы получили
то, ради чего пришли.
Я просто стараюсь
быть посредником
и предоставить вам инструменты
для ведения более аутентичного образа жизни.
- Ну, спасибо за инструменты.
- Спасибо.
- Спасибо, Мэй.
Эм.
У вас есть деньги?
А.
Эм, да, деньги есть.
- Мой ценник - 60 фунтов.
- 60 фунтов.
Возьму 40.
Это было... хорошо?
Было хорошо.
Поскольку в итоге я узнал,
что Мэй это сымитировала.
Говоришь,
Мэй - ненастоящий медиум?
В лаборатории я напугался,
ведь всё, что она сказала, было правдой.
- ГРЕГ: Да.
- И я не знал, как ей это удалось.
Я...
Эм...
Я связалась...
Я позвонила его жене.
- А моя жена позвонила моей маме.
- Я познакомилась с твоей женой.
Мы переписываемся!
- АЛЕКС: Да.
- Как ты навела его на Хораса и Бо?риса!
- МЭЙ: Спасибо.
- Да.
- Очень умно!
- Было ужасно находиться на той стороне.
ГРЕГ: Очень приятно.
- И у тебя появилась новая подруга.
- Да. И 40 фунтов.
- Класс. Кто последний?
- Остался один.
Финальный фэйк от Фрэнки Фойла.
Смотрим.
В некотором смысле,
никто в этом не виноват.
В другом, более правдивом смысле,
виновата британская контрразведка
и креативная команда реалити-шоу "Барахолка".
Прощайте.
Фрэнки.
Я симпатизирую тебе,
ведь, как и в моём случае,
твоё тело шокирует гораздо больше,
чем новость о твоём самоубийстве.
Мы удивили пару бегунов.
Ну и ну! Это было отлично.
Сложный выбор.
Думаешь, все хороши?
- Кажется, ты работаешь
против меня, Алекс.
- Неправда.
- Можем взглянуть на руку ещё разок?
- Да, могу показать только руку.
Я очень хочу найти причину,
чтобы поставить тебе больше баллов.
Но даже с наилучшими
намерениями...
Хотя имитации Дженни
были так уж хороши?
- Нет!
Что, если я дам им обоим
по 2 балла?
- У Дженни и Кайелла по 2 балла.
- ГРЕГ: Верно.
- АЛЕКС: Так.
- Я дам Айво 4 балла.
О! Так!
- Я дам Мэй также 4 балла.
- АЛЕКС: Ясно.
Просто потому что считаю,
что ужасающая история кончины Фрэнки
в данном случае
заслуживает пяти баллов.
- 2, 2, 4, 4.
5 баллов Фрэнки Бойлу!
- Вот и всё.
ГРЕГ: Пора таблицы.
Фрэнки и Мэй наверху
с 8-ю баллами у каждого.
- Так!
- Так.
- Продолжаем!
Да.
А дальше вот это.
- ДЖЕННИ: Привет, Алекс!
- Привет, Дженни!
ФРЭНКИ: О...
Штуки слетели с моих ног
заблаговременно.
Я потерял бубенцы
и взял в руки свой...
- Привет, Кайелл!
- Привет!
Я принесу тебе задание.
Держи, Мэй.
- Спасибо.
"Сыграйте на инструменте,
на который указывает свет".
"Каждый раз, когда вы сыграете
на верном инструменте,
к последовательности будет добавляться
ещё один до тех пор, пока вы не ошибётесь".
"Побеждает самая
длинная последовательность".
"Разыгрывается бонусный балл
за наименее худшее звучание".
- "Наименее худшее"?
- АЛЕКС: Типа лучшее.
"Время начнётся,
когда загорится первая лампа".
Хорошо.
Так.
Наверху барабаны.
- ДЖЕННИ: Где?
- Вот барабаны.
- Барабан.
- Да.
- Почему он..?
О, ужасно нарисовано.
АЛЕКС: Спасибо.
- ФРЭНКИ: А это что за херь?
- АЛЕКС: Естественно, гармоника.
Похоже на диван.
Я подумала, это диван.
АЛЕКС: Да.
- Просто хочется начать.
- Когда речь заходит
о музыкальных способностях,
редко слышишь два этих имени.
И неспроста.
Начнём с Дженни и Айво.
Ты готов?
- АЙВО: Готов.
АЛЕКС: Поехали.
АЛЕКС: Прелестный аккорд.
И вправду прелестный.
Кажется, он мой единственный.
- Ты успешно прошла первый раунд.
- Я рада!
Раунд второй.
Хорошо.
Время третьего раунда.
- И снова тот аккорд.
- Звучит неплохо.
Это тест на Альцгеймера?
Отличное исполнение.
Теперь ты знаешь первую четвёрку.
- ДЖЕННИ: Да.
А, так, хорошо.
Верно!
Поздравляю.
- Да ну?
- Мм-мм.
АЙВО: Мм.
- Настало время 6-го раунда.
- 6-го раунда?!
- Да.
- Ладно.
Правильно, Дженни.
Да, у меня ужасное предчувствие,
что я ошибся.
Знаешь, в чём ты ошибся?
Нет.
Я надел эти прибамбасы
и они мной овладели.
АЛЕКС: Поехали снова.
Один пропустила.
- Нет!
- Ну, как бы да.
- Какой?
- Ты не сыграла на гармонике.
Потому что она выглядит
как диван.
АЛЕКС: Думаю, тебе пора.
Печальный уход старушки
Дудконожки Эклер.
Трагедия.
Трагедия,
но всё равно лучше Айво.
- О, серьёзно?
- Смени тон!
Прости. Я думал, нас объединили
как равных неудачников,
но оказалось, что я
нашёл новую глубину.
Айво очень разочаровал.
Всего лишь 5.
Ты смог запомнить ряд
лишь из 5-ти вещей.
- А у меня сколько?
- 6!
6, да. Фрэнки Бойл и Мэй Мартин
тоже выполнили это задание.
И вот каким образом.
Я будто Дик Ван Дайк.
Ты на него похожа.
В...
В молод...
В юн...
Ты готова?
МЭЙ: Да.
Постараюсь.
Поздравляю.
АЛЕКС: Звучит чудесно.
МЭЙ: Я наконец поняла,
насколько будет стрессово.
Верно.
ФРЭНКИ: Мне приходится
каждый раз смотреть на ноги.
Что там за хрень
в конце была?
Правильно.
- Фрэнки.
- Да?
Ты отлично справился.
Я...
Я удивлён.
Я тоже удивлён.
Ооо, блин.
ГРЕГ: Мэй, в твоей попытке
была детская наивность.
- Да, мне было очень весело.
- ГРЕГ: Надежда в глазах.
Фрэнки, эти прибамбасы
тебе очень пошли.
Мне понравилось быть на складе
человеком-оркестром
без какой-либо причины.
Веселуха.
- ГРЕГ: Впечатляюще.
- АЛЕКС: Оба сыграли на 9-ти.
- Молодцы.
- Мм.
- Да, иногда просто приятно
сказать "Молодцы".
Так. Мы берём перерыв, чтобы Алекс
успел сделать свои отжимания.
Под дешманским костюмом
этот мальчик - качок!
Да! И снова здрасьте!
Мы вернулись.
Давай просто продолжим.
А есть другие варианты?
Ох!
Быстро напомню.
Игроки пытаются повторить
последовательность из инструментов.
Побеждает самая длинная
последовательность
и остался один игрок.
Сейчас в сезоне
он на последнем месте.
Это Кайелл!
Правильно.
Блин.
- Ты будешь играть?
- Погоди!
Правильно.
И мы продолжаем.
Чего?
Дуйся.
- Ты закончил?
- Нет.
- Хорошо.
- А надо?
Спасибо, ты закончил.
Пока, Кайелл.
- Очень впечатляет, Кайелл.
- Я музыкальный мальчик.
- О.
Сколько он запомнил?
- АЛЕКС: 15. Это...
Супер. Единственный негативный
момент, который я отыскал -
в одном из прошлых заданий у тебя была
проблема с задуванием шарика в трубу,
а сейчас у тебя была
проблема с выдуванием.
Проблема с выдувом?
- Я астматический мальчик.
- Астматический музыкальный мальчик.
- Музыкальный мальчик - астматический мальчик.
- АЛЕКС: Да.
Оооо. Прости, пожалуйста,
у меня было два клипа с Кайеллом
и я, видимо, включил не тот.
- Я тут всё расхерачу, Алекс.
Я поставил его клипы не в том порядке.
Прости, пожалуйста.
- О.
- Можно я включу другой?
ГРЕГ: Да, да.
- Кайелл, ты закончил задание-оркестр.
- Ах!
Ну ладно, дай ещё попытку.
- Хочешь проверить свои способности?
- Да.
Мы дали ему
много попыток.
Пробыли там 45 минут.
Похоже, музыкальный мальчик -
хитрый мальчик.
У Айво и Кайелла
по 5 инструментов.
- Так, хорошо. Ладно.
- АЛЕКС: Ладно.
- Но в итоге-то... вышло 15.
- ДЖЕННИ: Да.
Ну тогда Кайелл побеждает
в сезоне. Пошли домой.
- ГРЕГ: Хорошо.
- Айво и Кайелл делят четвёртое.
- Да.
- У них по 2 балла.
Дженни на третьем.
У неё 3 балла.
Мэй и Фрэнки делят первое.
5 баллов у каждого!
Но ещё есть 1 бонусный балл
за наименее худшую игру.
- За одну лишь тряску головой...
- У!
...и наглость музыкального мальчика...
Ну и правда,
дайте парню передых,
балл отходит ему.
- Бонусный балл Кайеллу!
Молодец!
- Спасибо.
Время для нового задания!
Хорошо. И оно командное!
Смотрим.
- Открываем?
- Да. Открывай. Вперёд.
"Добудьте как можно
больше ложек".
ДЖЕННИ: "Добудьте как можно
больше ложек".
МЭЙ И ДЖЕННИ:
"Вам нельзя покидать лабораторию
и все ложки нужно
добывать магнитом".
ФРЭНКИ: "Вашему добытчику
запрещено снимать головной убор".
"Побеждает наибольшее число ложек,
принесённых в лабораторию".
"Также с этого момента вы должны
говорить очень высоким голосом".
"У вас 16 минут".
"Ваше время пошло".
Или мне сказать?
"У вас 16 минут".
"Ваше время... пошло".
Нам открывать ноутбук?
АЛЕКС: Открывайте ноутбук.
- МЭЙ: О!
- ДЖЕННИ: Привет, Алекс!
Привет!
Здесь ваш добытчик.
У него магнит.
Удачи.
КАЙЕЛЛ: Где я?
Мэй и Дженни, вы мгновенно стали
жуткими девочками из "Сияния".
Напрочь перепугали меня,
когда начали говорить.
Ладно, давай смотреть.
Хорошо.
И мы начнём с трио.
Кайелл, Дженни и обладатель
инициалов и голоса Микки Мауса -
Мэй Мартин.
- МЭЙ: Кайелл!
- ДЖЕННИ: Кайелл!
- Привет, да.
На тебе повязка?
На мне повязка?
Да. Ещё какая.
Ладно.
Смотри, где есть ложки.
Я не вижу.
Можешь... повертеть камерой?
Чтобы мы увидели,
на что ты смотришь.
Наверняка тут есть ложки.
Есть ложка на синей бочке!
Я не знаю, где синяя бочка.
Вытяни руки, Кайелл.
МЭЙ: Теперь на дюйм вперёд.
К бочке.
- ДЖЕННИ: Нефтяной.
- Бочку нашёл.
- МЭЙ: Да!
- ДЖЕННИ: Хорошо. Наверху есть ложка.
- Это бесит.
- ДЖЕННИ: Достал?
- А, чёрт!
- ДЖЕННИ: Ты близко!
- АЛЕКС: Одна ложка.
- МЭЙ: Достал?
Достал. Нам придётся
придумать систему получше.
Я считаю, тебе нужно встать
на четвереньки и поползти.
- АЛЕКС: Я бы так не делал.
- МЭЙ: Развернись. Влево.
Иди вперёд.
- Что видите?
- Ничего.
- Ничего.
- А сейчас?
- Ничего.
- О, да! У ванны!
Я не знаю где ванна.
Если ты очень медленно пойдёшь вперёд,
почувствуешь траву под ногами.
Траву под...
- И слегка сверни вправо.
- Вправо.
- Кайелл, перед тобой две ложки.
- Хорошо.
Вставай на четвереньки!
Вперёд, вперёд!
Пошуруди.
Пошуруди траву.
- Шурудить траву?
- ДЖЕННИ: Подойди к ванне как можно ближе.
Я не знаю где ванна.
Она справа или слева? Это что?
МЭЙ: Справа.
Перед тобой справа ложка.
- Достал. Так.
- Погляди у сарая.
- Это в каком направлении?
- Да, в каком ты идёшь.
Ты правильно идёшь.
- О!
- О! Двойная ложка!
МЭЙ: Кайелл, Кайелл!
Двойная ложка!
Где?
Ты должен быть
как бы в центре газона.
Если сможешь это представить.
Так, направляйте мой палец.
Тебе нужно смотреть вправо.
Вправо? Так?
- Да!
- Да! Кайелл!
- Да?
- Вниз!
- Вниз!
- Вниз.
- МЭЙ: И веди магнитом.
Ура!
АЛЕКС: Осталось 5 минут.
МЭЙ: Надо возвращаться в дом.
- У нас кончается время?
- Да.
Кайелл, тебе нужно вернуться
и найти нас в лаборатории.
Ребят, вам бы научиться
водить слепых.
Кайелл, тебе надо
вернуться в дом.
Если скажете мне
где дом, то конечно.
МЭЙ: Поверни направо
и сделай 5 больших шагов.
Раз. Два.
Стой.
- Три.
- Поверни направо.
- Направо?
- Сделай три больших шага.
- Ну, один большой.
- Раз.
Стой, тебе нужно обойти.
- Обойти по какой стороне?
Левой или правой?
- ДЖЕННИ: Иди вправо.
- Вправо?
- Влево! Влево!
МЭЙ: Прощупывай дорогу.
ДЖЕННИ: По стене к передней двери.
Вытяни руки! Прямо!
Кажется, ты у двери.
- Я уже перестал вас слушать.
- Сюда! Просто иди по коридору.
Вперёд!
- Да, ты почти дошёл!
- ДЖЕННИ: Молодец!
- Да, Кайелл! Ура!
- Ура!
- Ураааа!
Ура!
Молодец, Кайелл!
Как по мне, Кайелл играл
старшего брата,
который сталкивался с этим
дурдомом уже тысячу раз.
Он устал сразу же, как только
они начали друг с дружкой пищать.
- Этот голос так бесил!
- ГРЕГ: Очень бесил!
Да, и часто Мэй пыталась
тебя инструктировать,
а Дженни просто кричала:
"Да! Вот так!"
В основном, всю работу сделал Кайелл,
поскольку наткнулся на пару ложек сам.
В итоге у них 9.
- Да.
И он пришёл
за минуту до конца.
- Его всё достало.
- О да!
Так. Третья часть закончилась.
Скоро кто-то выиграет
ложку и лотерейку.
Именно так мы завершим
эпизод рейтингового телешоу,
нравится это каналу или нет.
Привет! Это последняя
часть эпизода
и командного задания
по добыче ложек.
Я только за.
Теперь черёд дуэта.
Фрэнки направляет,
а Айво собирает.
Айво, видишь какие-нибудь
ложки, друг мой?
Я ничего не вижу, Фрэнки.
На мне изощрённый головной убор.
Ты слепой, Айво?
Они ослепили меня, Фрэнки.
Только ты приведёшь
меня к ложкам.
Поверни налево.
Мы видим фургон.
Иди вперёд, Айво.
Так держать!
Надеюсь, они положили
в ванну ложки.
Скоро ты врежешься в ванну
и поранишь щиколотки.
Стой, стой!
Стой, Айво!
АЙВО: Я у ванны.
Ложка прямо перед тобой.
На краю ванны.
- На левом краю или правом?
- На обоих.
О!
Фрэнки, я нашёл ложку.
Клади её в кармашек, Айво!
О, а это сильный магнит, Фрэнки.
Ты знаешь, что тебе можно
не говорить таким голосом?
О нет. Нет.
Я примагнитил прошлые
ложки по ошибке.
Положи ложки в кармашек, Айво!
Теперь хорошенько оглядись, Айво.
Чтобы я проверил, есть ли ещё ложки.
Посмотри вниз.
Вниз.
И... давай-ка на 360.
Нет, пошли в другое место.
Ты машешь слишком
резво, Айво!
Вот они!
- АЙВО: Это было грубо.
- ФРЭНКИ: Вниз!
Дааа.
О, вот одна.
А, ещё одна.
- Вы потратили 6 минут из 16-ти.
Прошерстим местность
ещё раз. Где они?
В 30 см перед тобой.
Уже под тобой.
- Ура!
Ещё разок?
Так, Айво, я проведу тебя
в очаг опасности. Стой.
Перед тобой платформа
высотой примерно 30 сантиметров.
Ты не хочешь в неё врезаться,
упасть и разбить лицо.
Вперёд, вперёд.
Класс, прям перед тобой.
Вот они.
Драгоценный клад
из трёх ложек!
Столько ложек я себе
и представить не мог.
- АЙВО: На Греге есть ложки?
- Нет.
- АЛЕКС: У вас три с половиной минуты.
- У! Фрэнки! Веди меня на кухню,
там будет куча ложек.
Тогда иди вперёд.
Вперёд.
Посмотри внутри купола,
там могут быть ложки.
АЙВО: Дааа!
И потащи за ней
вторую ложку.
АЙВО: Двойная!
Молодец!
Превосходно, Айво.
ФРЭНКИ: Уходи оттуда.
- Сколько времени осталось?
Нам нужно на кухню.
- АЛЕКС: Айво, вы потратили
15 с половиной минут.
- Из скольки?
Вся информация в задании.
Сколько минут нам дано?
Мы потратили 15 с половиной.
- Серьёзно?
- Думаю, надо спешить.
О, тогда иди в лабу.
Н-но...
Но, Фрэнки, как же ложки с кухни?
Иди вперёд. Давай.
Шуруй! Быстро!
Беги! Неважно,
если ушибёшься, Айво!
Иди..!
НЕТ, НЕ СЮДА, АЙВО!
Что я тебе велел?!
Жадный ублюдок!
ФРЭНКИ: У нас 30 секунд!
- Ну. Уже нет.
ФРЭНКИ: Какого фига, Айво?!
АЙВО: Ох.
АЙВО: Тут ложечная база.
Фрэнки, это полный крах.
С чего начать
эту трагедию Шекспира?
Стоит заметить, что Айво мог
не говорить высоким голосом.
Он пропал сразу же, когда я начал
паниковать из-за нехватки времени.
Ты начал паниковать
из-за нехватки времени, Айво,
или ты пошёл на кухню?
Когда я чётко велел
этого не делать.
Фрэнки выдал уже гору цитат.
Моя любимая -
"Я проведу тебя
в очаг опасности".
Они собрали 22 ложки.
Были отличной командой.
- ГРЕГ: Ох!
- И знаешь что случится, Айво?
Мы оба проиграем в эпизоде,
а кто-то из них поднимется туда
и выиграет 70 тысяч в сраной лотерейке.
Это может быть правдой.
Фрэнки лидировал.
Он не побеждал в эпизоде, Айво,
а ты победил в двух.
В плане баллов, Грег, только
одна команда выполнила задание.
- Значит, все баллы получит она.
- О, ясно.
- ГРЕГ: 5.
- Эм... Дженни, Кайелл и Мэй
получают по 5 баллов!
- Посмотрим на таблицу?
- Да, могу сказать,
что на втором месте Кайелл,
а лидирует Мэй с 18-ю баллами!
- ГРЕГ: Славно.
Ладно. Пора встать и приготовиться
к финальному заданию эпизода!
- Это растяжка?
- Лёгкая растяжка.
Почему бы и нет. Кто прочтёт
задание, милый мальчик-бородач?
Фрэнки Бойл. Ещё один
милый мальчик-бородач.
Два мальчика-бородача
"Запихните все эти вещи
в костюм сокомандника.
Если на вас надет специальный костюм,
вы должны всё время стоять
на своём круге с руками на голове.
Побеждают быстрейшие".
АЛЕКС: Всё просто.
Но должен заметить,
тележку пихать необязательно.
Всё кроме тележки.
Ладно.
На старт. Внимание.
Пихай!
- АЙВО: У меня есть карман.
КАЙЕЛЛ: Я не знаю что делаю.
- Айво разрешено так вихляться?
- АЛЕКС: Думаю, да.
Вызывающе.
АЛЕКС: Нужно засунуть всё.
АЙВО: Острая сковородка.
Аааа!
Пропихни сковородку, Айво.
О, нет!
АЛЕКС: О, ровная борьба,
но Фрэнки впереди.
АЛЕКС: Туалетка на полу.
- АЙВО: Где вантуз?
- Не знаю.
ДЖЕННИ: Это не наш вантуз.
Что ж. Это меня...
прям вымотало.
Аж задница сжалась.
- Да. И, Грег, это не всё.
- Что?
- О.
Фрэнки, не против
зачитать вторую..?
Впервые в истории Таксмастера
вторую часть задания будет
выполнять лишь одна из команд.
"Назовите количество предметов,
засунутых в костюм вашего сокомандника.
Если вы окажетесь правы,
ваши баллы удваиваются.
Если окажетесь неправы,
ваши баллы заберёт другая команда".
У выигравшей команды,
то есть у трио,
есть 1 минута, чтобы сказать,
сколько вещей они засунули
в костюм Кайелла.
Если они назовут точное число,
каждый из трио получит по 10 баллов.
А если ошибутся,
каждый из дуэта получит по 5 баллов.
- МЭЙ: Сумасшествие.
- ДЖЕННИ: Можно вынимать вещи из..?
Можете распоряжаться
минутой как угодно.
- Тащи тележку.
- АЛЕКС: Минута пошла.
- МЭЙ: Передавай мне.
- АЙВО: Я уже могу убрать руки от головы?
- АЛЕКС: Нет.
- МЭЙ: Я считаю. 3, 4. 6, 7.
КАЙЕЛЛ: Стой-стой. Всё.
- Сколько там?
- 10.
- 11.
- 12.
- ГРЕГ: Господи!
- 20. 25.
- АЛЕКС: 5 секунд.
27. 28.
- Это посчитали?
- Да, да. 29.
АЙВО: Простите.
АЛЕКС: Время вышло.
Я так сильно взволнован
впервые за 10 лет.
АЛЕКС: Трио, мне нужен ответ.
ДЖЕННИ: Я не смогу сказать вслух.
- Доверься интуиции.
- Ладно.
Мы говорим 29.
Пожалуйста, покажите им открытку.
АЛЕКС: Она у тебя слева.
- Вам это понравится.
- АЛЕКС: 29!
- ГРЕГ: Молодцы!
- ДЖЕННИ: Молодцы!
Мы учтём это в финальных
результатах. Спускайтесь ко мне!
Одно из самых захватывающих
финальных заданий, по моему мнению.
Да. С километровым отрывом.
Для дуэта в плане баллов
последние 15 минут были нерадостными.
- ГРЕГ: Да.
- Трио заработало 15 баллов
в двух последних заданиях,
а дуэт - 0.
Что значит, Айво теперь
на дне сезона с 63-мя.
У Фрэнки 69.
У Кайелла 76.
У Мэй 87.
У Дженни 88.
Ровно в середине сезона.
Неприятно получать такие новости
с туалетным ёршиком в штанах.
А в этом эпизоде побеждает
Мэй Мартин с 28-ю баллами!
Победила Мэй Мартин!
Прошу, скачи на сцену
и купайся в счастливых вещах!
Ну, что мы сегодня узнали?
В непростые времена глобального потепления
и политической нестабильности
наше шоу должно
быть лёгкой разрядкой.
И уж точно сегодня никто
не хотел слушать
"Нет, Айво!
У нас нет времени идти на кухню!"
Экватор пройден.
До встречи.
А пока что давайте
поприветствуем чемпиона дня.
Мэй Мартин!
Серия 6
- Держись, держись!
- Держусь.
Т
Те
Теп
Тепе
Тепер
Теперь
Теперь
Теперь м
Теперь мо
Теперь мол
Теперь моло
Теперь молок
Теперь молоко
Теперь молоко
Теперь молоко м
Теперь молоко мо
Теперь молоко моё
Теперь молоко моё.
Теперь молоко моё.
Привет!
Я Грег Дэвис.
Добро пожаловать на Таскмастер.
Внимание: спойлер!
Я не знаток всего на свете.
Я не знаю, как были
построены пирамиды,
я не могу объяснить
термоядерную реакцию,
я не знаю, что такое масло.
Что это?
Никто не знает.
Протухшее молоко?
Если намажешь протухшее молоко детям на хлеб,
они проваляются дома 2 недели, идиот.
Так и зачем пяти комикам рисковать всем
ради трофея, который ни на кого не похож?
Это не я.
Я пять лет как бородат.
Но это неважно.
Важно то, что нам не надо
знать ответы на всё.
Иногда нужно просто...
впитывать.
Так что поднимем бокалы...
за Фрэнки Бойла,
Айво Грэма,
Дженни Эклер,
Кайелла Смита-Байно
и Мэй Мартин.
А рядом со мной
картошка к моей рыбке,
гайка к моему болту,
унитаз к моему сытному обеду.
Это...
малыш Алекс Хорн!
- Привет, Грег.
- Всё хорошо?
- Да. Растопим лёд между нами?
- Растопим.
- Тогда давай я его покажу.
Что это за ледник?
С пирогом.
Ледник с пирогом.
Тебе надо угадать пирог.
Такая... игра.
- Такая игра.
А потом лёд тронется
и мы узнаем, прав ли ты.
Очень сыро.
Ну, видимо, это курник.
- Это курник.
- Ага.
Ледник-курник!
ГРЕГ: К призовому заданию.
Сегодня ты попросил комиков принести
лучшую вещь для игр в ванной.
Победителю эпизода будет гарантировано
ванное веселье высшего класса.
Кайелл, начнём с тебя.
С чем любишь играться в ванной?
Я люблю играться с пианино.
Вот оно.
Оно заглушает
скверные звуки?
Смотря как громко включишь.
То есть, ты можешь написать
саундтрек к моменту?
Ты это так называешь?
"Момент"?
- А ты не называешь моментом?
- Он всегда зовёт это моментом.
- Да.
Какие песни можно сыграть
на этом барахле?
О, от "Трёх слепых мышек"
до...
Конец предложения.
Ну и хрень.
Это...
дико печальный старт.
Мэй.
Если кто-то остаётся
ночевать у меня дома,
мне хочется, чтобы им было
интересно и весело.
К тому же, я люблю
жить на грани.
Так что я сделала
тюбиковую русскую рулетку.
- Вот фото.
- МЭЙ: Мм.
- АЛЕКС: Тюбиковая русская рулетка.
- В каждом тюбике что-то разное.
В первом майонез,
во втором сливочный сыр,
в третьем крем для лица,..
- О!
- ...а в четвёртом зубная паста.
- Я не могу представить занятия опаснее,
чем почистить зубы сыром.
- МЭЙ: Да.
Но это весело.
- Весело. И ты постаралась.
- Да.
- ГРЕГ: Да.
- Хорошо.
- Фрэнки.
- Знаешь, вот ты налил себе ванну,
зажёг много свечек,
создал атмосферу?
Почему бы не..?
- Обычное дело.
Почему бы не... воспользоваться такой
атмосферой и не связаться с умершими?
С помощью ламинированной доски Уиджи,
которая создана специально
для контакта с умершими
участниками группы "Би Джис".
Ух.
Вот непромокаемая
доска Би Джи Уиджи.
Мне очень нравится. Наверное,
это нехорошо, но мне нравится.
И я большой поклонник "Би Джис".
Покойся с миром.
Покойся с миром.
Привет, Барри!
Айво.
Грег, я принёс приз,
сочетающий в себе
и немножко музыки,
и немножко опасности,
и даже немножко смерти.
Это модель Титаника в масштабе.
- Вот она!
- Ну же, Грег.
- Боже.
Разве ты не хочешь
с ней поплавать?
Мне не хочется воссоздавать одну из
главных морских трагедий в истории.
Необязательно воссоздавать.
Можно оставить свою модель
Титаника в ванной на плаву.
- На плаву!
В этом прелесть моего приза.
Ты можешь изменить историю к лучшему.
Не думаю, что можно
изменить историю.
- Привет, Дженни.
- Привет, мальчики.
- Привет!
Привет обоим. Не знаю, кто из вас...
и моих коллег скрежечет зубами,
а кто ими щёлкает.
- Мм.
- Скрежечешь или щёлкаешь?
- Скрежечу.
- Скрежечешь.
- Скрежечу.
А я стучу.
Жуть как стучу.
И мне приходится надевать
эту чудесную капу по ночам.
Эм...
Я могу сейчас её надеть.
Ты сошла с ума?
Я же сказала...
Так, ладно.
В общем, выглядит вот так.
Отвратительно.
И её никогда хорошо не отмоешь.
А в интернете продаётся
ультразвуковой очиститель кап.
В общем, Дженни принесла
мойку для протезов.
ДЖЕННИ: Да.
- ГРЕГ: Чего..?
- ДЖЕННИ: Нет!
- Чтобы играть с ними в ванной?
- ДЖЕННИ: Так, хорошо.
Она довольно дорогая
и я не могла её себе позволить.
Поэтому подумала: "Пусть ваши
продюсеры купят и я её домой заберу".
Даже если не выиграю.
Если не выиграю.
- АЛЕКС: Пора оценивать, Грег.
- Дженни прекрасно мне помогла.
ГРЕГ: 1 балл Дженни Эклер.
2 балла Мэй.
3 Айво, как мне кажется.
- АЛЕКС: Так.
4 Кайеллу, а значит
Фрэнки Бойл забирает 5 баллов.
АЛЕКС: Доска Уиджи
Фрэнки Бойла! 5 баллов.
Би Джи Уиджи!
Ладно, давай нормальное задание.
Да. Конечно.
Я согласен.
Так.
А вот и задание.
Привет.
АЛЕКС: Всем привет.
Садитесь рядом.
Хмм.
Два стула.
Страшновато.
О, тут сердечко!
ДЖЕННИ: К чему это?
"Придумайте воображаемого друга".
Каждый день этим занимаюсь.
"Затем выполните со своим воображаемым другом
какую-либо обязанность по дому".
"Ваш воображаемый друг должен быть
либо намного больше, либо намного меньше вас".
"Побеждает самая горькая сцена".
Любопытный критерий.
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
- АЛЕКС: У тебя когда-нибудь
был воображаемый друг?
- Да. Мы носили одну куртку.
По сути, это просто драматичная
сцена... с самим собой.
Любая история 49-летнего мужчины
и его воображаемого друга
имеет некоторую степень горькости.
- АЛЕКС: Что думаешь?
- Мытьё посуды. Это горько.
Если смогу расплакаться,
получу много баллов.
- АЛЕКС: Полагаю.
- Да. Хорошо.
Мне нужен хрупкий долговязый?
Или крошечная девчушка в кармашке?
Буду хранить её
в лифчике как...
Вот.
Уселась.
А.
- Значит, идём на кухню?
- Конечно.
КАЙЕЛЛ: Я буду на кухне.
Тебе там хорошо?
Нормально там?
Нормально. Мы сейчас
прогуляемся на кухню.
Пошли.
Давай.
- Ты тоже пошла на кухню?
- Кайелл, расскажи про друга детства.
Как его звали?
- Чикаго.
И как вы с Чикаго
развлекались?
Катались на скейтборде,
сочиняли песни...
- Помнишь какую-нибудь?
- Все они начинались со слов
"Я не знаю, как сильно".
Охренеть!
Типа
Я не знаю, как сильно ты хочешь быть с ней
Это самое горькое задание
за всю историю шоу.
Готов увидеть?
- Давай посмотрим.
Что ж, мы увидим троих настоящих
друзей Фрэнки, Кайелла и Мэй
с их ненастоящими друзьями
Энди, Луи и Сальвадором.
Смотрим.
Пеку печенюшки своему дружочку
Воображаемому Энди.
Он сегодня в первый раз
в воображаемую школу пошёл.
Он обожает печенье.
На всё готов, лишь бы
печенюшку схватить.
Но что-то он опаздывает.
Сальвадор.
Мм! Попробуй.
Вкусно, да?
Вот, садись.
Ты глянь!
Лучшие друзья!
Кайелл, Луи.
Будут мыть посуду.
Мм. Ты уж прости
моих родственников.
Они не понимают...
того, что есть между нами.
Но с тех пор, как я нашла
тебя под мухомором,
у меня будто наконец
появился смысл в жизни.
КАЙЕЛЛ: Какие у тебя
планы на жизнь?
Да ну?
Я тоже всегда мечтал
увидеть Новую Зеландию.
Лететь долго.
Но я тебя не брошу.
Ты всегда можешь на меня
положиться. Мы лучшие друзья.
ФРЭНКИ:
О! Чего?
Прости, не могу говорить.
Да, знаю.
Жду, когда Энди вернётся.
Да, опаздывает.
Да.
Я выну пробку, ладно?
Только не двигайся.
Думаю, суп надо
поперчить.
Сальвадор?
Сальвадор?
А если мы...
Луи?
Луи?
Куда ты..?
Луи?
А!
О, он пришёл!
Где же он?
Энди!
Энди, нет!
Энди!
Нет, Энди!
О господи боже!
О боже!
Сал!
Малыш!
О господи!
Мой лучший друг!
Мы никогда не полетим
в Новую Зеландию!
Нет!
О!
О боже.
Аааа!
Неееет!
О Энди!
Энди!
Тебя никто не заменит.
Никто не колыхает моё тело
и мой мир так, как Сал.
Люблю тебя, Сал.
- Боже мой.
- Мм.
Несколько моментов...
мне показались воистину пугающими.
Сальвадор сварился вусмерть.
- В супе.
- Луи смыло.
Он никогда не слетает
в Новую Зеландию.
И Фрэнки.
Твою мать!
Этот...
Этот "Господи боже!" был
слишком драматичным.
Хочу спросить, почему к тебе ни разу
не пришла мысль открыть дверь духовки
и ты решил
дать ему сгореть.
Дешевле, чем кремация.
Эм...
Мэй, душераздирающе.
Единственное, что немного
смутило меня в сюжете
и возможно чуть отдалило
от этой большой трагедии -
это упоминание того,
что Сальвадор - я цитирую -
"колыхал твоё тело".
Я бы хотел, чтобы на похоронах
чаще говорили о том, как они
будут скучать по сексу.
Всё, стоять,
это конец первой части
и мой шанс узнать, каково сидеть
у кого-нибудь на коленях.
Увидимся.
- Нет!
Нет, нет.
Неееееет!
Привет!
С возвращением на Таскмастер
и финал нашего задания
про воображаемых друзей.
У тебя был
воображаемый друг, Алекс?
Нет, Грег. Они не хотели
со мной дружиться,
но мне было побоку,
потому что я тусил с мокрицами.
Что ж, да, в текущем задании
нужно придумать горькую сцену
с очень маленьким или очень
высоким воображаемым другом.
У нас было трое маленьких, а теперь
пришло время большого друга Дженни Эклер.
Ха-ха-ха-ха-ха!
О, Эд, какой ты смешной!
Постоянно меня веселишь.
Нам так здорово
вместе, правда?
Да, мы не всегда
сходимся во мнениях.
Но это просто невозможно,
ведь ты такой высокий
и тому подобное.
Тяжело,
я аж вспотела.
Боже, вот бы сейчас
как-нибудь охладиться!
Стой-ка.
Мороженое!
О!
Эд!
Твоя голова!
О!
Ох, Эд!
Прости меня!
Аааа! Теперь придётся заводить
нового воображаемого друга!
Ох!
Ааа!
Сложно представить, чтобы
что-нибудь настолько меня не тронуло.
Я почему-то передумала.
У меня была подружка в лифчике,
а потом...
не знаю, что с ней стало.
Она задохнулась.
- Не задание, а коллективная истерия.
Нет ни одного суда, который
не признал бы тебя виновной в убийстве.
А далее Айво.
Что может быть приятней?
Жаркий летний денёк.
Два парня моют свои машины.
Убедись, что ничего не оставил.
Вот.
Промоем каждую щёлочку.
Видишь?
О, как сияет!
Я так горжусь тобой.
Так горжусь нами!
Мало кто подарил бы машину
своему воображаемому другу,
но однажды мы с тобой отправимся
в чудеснейшее путешествие.
Не на одной машине,
а будем ехать рядом с опущенными
стёклами и петь песенки.
И нам будет...
Где..?
А как же наше путешествие?
Учишь друга мыть машину,
а потом он уезжает
в закат без тебя.
Если любишь кого-то,..
отпусти.
Во многих смыслах
более трагичная сцена,
потому что твой друг
сам решил тебя бросить.
Да, меня вдохновил
мой глубокий опыт.
Всё-таки сразу понимаешь
социальный статус человека,
когда у его воображаемого друга
есть машина.
Пора оценивать.
Кто на последнем месте, Грег?
- Я дам Дженни 2 балла.
- О, спасибо, да.
Потому что мне понравился
акт... обезглавливания.
Затем я пойду к Кайеллу.
Завязка подводила к горькому финалу,
но он... меня не очень сильно тронул.
И часть меня считает,
что, возможно, Луи жив.
Хорошо.
3 балла Кайеллу.
Мэй с Айво я, пожалуй,
дам по 4 балла,
потому что когда Фрэнки
заорал "Господи боже!",
я прямо вслух сказал:
"Боже мой!"
Поэтому он должен
забрать 5 баллов.
АЛЕКС: Поздравим Фрэнки Бойла.
5 баллов.
- Взглянем на таблицу.
- Давай.
Что ж, он ещё ни разу
не побеждал в эпизоде,
но сейчас с максимумом баллов
лидирует Фрэнки Бойл!
ГРЕГ: Ух!
Что дальше, Алекс?
- Пора завтракать!
- ГРЕГ: Мм!
Привет.
О, мои любимчики.
Яйца.
- Доброе утро.
- Ха-ха. Доброе...
Ха-ха. Привет.
Почему-то яйца такие смешные!
- Могу?
- Можешь.
"Эффективно очистите яйцо".
"Вам нельзя трогать
никакие части яйца..."
"...своими руками".
- Несколько секунд я думал, что будет легко.
- АЛЕКС: Да.
"Вы можете разбить скорлупу
лишь одного яйца".
Что это значит? Зачем мне все эти яйца,
если нужно очистить одно?
АЛЕКС: Отличный вопрос.
"Побеждает наименьшее число
частей безъяичной скорлупы".
Почему так запутано?
"Наименьшее число частей
безъяичной скорлупы".
Всё, у меня кризис.
- Я не понимаю, чего от меня хотят.
- АЛЕКС: Ясно.
- Я не... тупая.
- Хорошо.
- Хорошо?
АЛЕКС: Я это запишу.
АЛЕКС: Ты поняла задание?
- Вообще-то нет, Алекс.
- Нет.
- Нужно отделить скорлупу от яйца.
- Вроде того.
"У вас 10 минут".
"Ваше время пошло".
- Я увидел всеобщее непонимание этого задания.
- АЛЕКС: Да, у всех пятерых.
- Ты был удивлён, что они не поняли задание?
- Безумно. Да.
Нельзя трогать яйцо руками и нужно очистить
яйцо, оставив как можно меньше частей.
Мы дали им выбрать яйцо, потому что
это важно, а может быть и нет.
Так написал бы это!
Смотрим.
Какие-то яйца не разобьются,
правда же?
Какие-то из них ненастоящие.
Так.
Просто проверка веса.
Разумное занятие, правда?
Они будто все настоящие.
- АЛЕКС: Ну и как?
- Все примерно одного веса.
АЛЕКС: Обнадёживает.
"Наименьшее число частей
безъяичной скорлупы". Безъяичной.
- Ты сняла ботинок.
- ДЖЕННИ: Да.
А если у меня будет кухонное
полотенце, а в нём яйцо,
то я не буду касаться
его руками.
Я буду касаться его...
- ДЖЕННИ: Так. Ладно.
- Ты целилась в середину яйца?
Целилась, да!
- Можно взять пробное яйцо?
- Что ж, Айво, я могу лишь сказать:
вся информация...
в задании.
- Если я уберу яйцо...
- А. Ясно.
- Безъяичная скорлупа.
- АЛЕКС: Ага.
- Как у нас со временем?
- Осталось 3:44.
- Серьёзно?!
- Мм-мм.
Уберём оставшееся.
Будет три части.
- Уверена?
- Да.
АЛЕКС: Нам точно хочется,
чтобы ты начал чистить яйцо.
Да, вы...
- Ты поедаешь весьма хрустящую часть яйца.
- О, хватит. Заткнись.
Будет неприятно, да?
Класть его в рот.
Но есть же нож!
Крохотная скорлупка.
Это превращается
в кучу частиц скорлупы.
- АЛЕКС: Я слышу.
- У!
АЙВО: Какая большая часть.
- А теперь что делаешь?
- Ничего. Просто доедаю яйцо.
Опять хрустяшка?
- Спасибо, Дженни.
- И выеденного яйца не стоило.
Первым делом, Дженни.
Зачем ты сняла ботинок?
Я думала сделать
что-нибудь со шнурком.
Не знаю почему.
Обычно, Айво,
ты человек действия.
Ты часто думаешь:
"Ладно, попробую".
Но здесь ты долгое время
был в растерянности.
Единственное, что мне
удалось за 10 минут -
это оставить оба
ботинка на ногах.
Зачем ты проверял вес яиц?
Что, ты думал, с ними сделали?
Эм, ну, думаю, что даже успешные
очистители скорлупы среди нас
не смогут объяснить,
почему нам дали 5 яиц.
Один точно сможет.
Даже несколько.
Я и Дженни...
в уголке тупиц.
"Мы с Дженни".
"Уголок тупиц"?
- ГРЕГ: О боже, Айво.
- Не верится, что Дженни отчитала меня
за неумение дружить,
и Алекс - за плохую грамматику,
одновременно.
- Ты быстро скатился, правда?
Ну, мне тоже пришлось нелегко.
Я считал частицы.
У Айво 13 частей скорлупы.
- АЙВО: Да!
У Дженни 20 частей, и это
не считая тех, что ты съела.
ГРЕГ: Да. А их было много.
Ладушки,
время Кайелла и Фрэнки.
Мне как-то нужно выбрать
самое варёное яйцо.
- Ищешь варёное яйцо?
- Самое варёное из всех.
А что насчёт..?
М-м.
Кажется, вот это...
прям просится.
У меня идея.
Может, варёное яйцо
утонет быстрее?
- Какой у тебя метод?
- Э... Брать и ронять.
То яйцо тонуло медленнее.
И что нам это даёт?
- Чем обычно пользуются люди?
- Для такого?
- Да. Ложкой.
- Ладно.
Или этим.
И этим.
АЛЕКС: А.
Что ты нашёл?
- Я не знаю что это.
О.
Вот это вроде варёное.
Давай, суйся.
АЛЕКС: Так.
Не понимаю,
как это произошло.
- Ты выбираешь это яйцо?
- Да. Решающий момент.
Думаю, будет тысяча частиц.
Вот, хорошо.
КАЙЕЛЛ: Чуток погрязним.
Никогда не видел, чтобы яйцо
чистили настолько плохо.
Я считаю, всё круто.
- Это каламбур?
- Ох ты!
АЛЕКС: О, так получше.
ФРЭНКИ: Ну, в конце она
решила не раскалываться.
- Закончил?
- Да. За это сорян.
АЛЕКС: Пока.
Фрэнки, водная система
тебе сильно помогла?
Нет.
Думаю, я плохо
понял задание
и, к тому же,
перестал париться...
- Сущая правда.
- ...в середине. И...
- Пожалте в уголок тупиц.
- Да.
Тебе тут рады.
Кайелл случайно нашёл решение.
Вам нужно сырое яйцо,
потому что можно высосать содержимое,
проделав в скорлупе дырку.
- Я бы не высосал яйцо.
- АЛЕКС: Но ты почти это сделал.
Чертёжные инструменты
тебе помогли.
Мне пришлось считать все частички.
У Кайелла их было 6,
но у Фрэнки намного больше.
83.
Так, конец второй части!
"Всё хорошее когда-нибудь заканчивается",
как говорила моя тётя.
По сей день она остаётся
самым скучным человеком
из всех, с кем мне приходилось
коротать время.
Сейчас вернёмся.
Привет!
Мы вернулись.
Это третья часть эпизода
и мы в который раз
находимся в компании яиц.
Привет. Почему-то
яйца такие смешные!
Да. В текущем задании...
требуется эффективное
отколупывание. Но без рук.
Разбить можно... лишь одно яйцо.
И побеждает наименьшее число
частей скорлупы.
Вот попытка Мэй.
Так. Я сниму
носки и ботинки.
АЛЕКС: Да. Я тоже.
Так. Ты бы не мог
положить их на пол?
Да, хорошо.
Я будто дрочу яйцо ногой.
- АЛЕКС: Похоже.
- О боже. Очень похоже.
Нет, нахрен. Так.
- АЛЕКС: Хорошо.
И теперь я буду
брать их ртом!
Хм.
Мм-мм.
Ты бы предпочла работать
с варёным или неварёным яйцом?
Мм.
Я возьму булавку.
И я понадеюсь,
что это сырое яйцо.
И проделаю...
в нём дырку.
МЭЙ: Да?
АЛЕКС: Не думаю,
что ты так поймёшь.
АЛЕКС: Ну, так тоже можно.
По сути, ты выполнила задание.
МЭЙ: Так, я уберу
остальное содержимое.
Зачем я использовала ноги и рот,
когда я могла взять любой прибор?
"Наименьшее число частей
безъяичной скорлупы".
Если быть совсем честной,
их три.
АЛЕКС: Да, это точно.
Я всё.
Да.
- Три.
- Три.
АЛЕКС: Что тут написано?
"Фрэнки, Фрэнки,
Дженни, Фрэнки, Фрэнки".
АЛЕКС: Что это значит?
Ну, полагаю,
у Дженни варёное.
Нет, у Дженни было сырое.
- Да. Потому что Фрэнки...
- "Фрэнки и Бэнни"*. Нет, что?
*сеть итальянских ресторанов
Фрэнки "Бойл"!* Да, это бесит.
*фамилия Фрэнки
созвучна с 'boil' [варить]
Что ты задумывала,
сняв ботинки с носками?
О, я хотела ногами провести...
экспертизу скорлупы.
Не знаю.
- Хотела очистить яйцо пальцами ног?
Мне стало противно от этого видео.
Это было... Я...
- Мы все весьма травмированы.
- МЭЙ: Да.
Не знаю, заметно ли это.
- АЛЕКС: Да.
- Но идея с булавкой шикарная.
О, идея с булавкой шикарная.
Да, да.
- Но потом... счастливый случай, да?
- Очень счастливый. И так же,
как Кайеллу, Мэй повезло.
Всего 3 части.
Она точно выиграла.
- Оценим и пойдём дальше?
- Давай согласимся, что это было худшее...
задание и худшие выполнения
задания за 15 сезонов,
и пойдём дальше.
- С большим отрывом.
- С огромным отрывом.
Тем не менее, у Фрэнки 1 балл,
у Дженни 2, у Айво 3,
у Кайелла 4,
а у Мэй Мартин 5 баллов!
- Посмею попросить ещё одно?
- К счастью, оно есть,
и в нём я увлёкся
ландшафтным дизайном.
ДЖЕННИ: У!
АЙВО: Ха!
- МЭЙ: Отлично выглядит.
- АЛЕКС: Да, стало лучше.
- Да. Шар для боулинга.
- Ага.
ДЖЕННИ: Так. О...
Открыть задание.
АЛЕКС: Да, в этом первое задание.
"Ударьте по большому звонку
шару для боулинга".
"Самый быстрый
получит 5 баллов".
"Самый медленный
получит 4 балла".
"Остальные не получат
нисколько".
Интересно.
"Ходить по газону можно
только в золотых ботинках".
"Если травы коснётся что-либо ещё,
кроме шара для боулинга и золотых ботинок,
вы будете
дисквалифицированы".
"У вас 20 минут".
"Ваше время...
пошло".
ПО ГАЗОНУ
НЕ ХОДИТЬ
Всё понятно.
Давайте просто начнём.
Сразу.
Что ж, первыми вдарят
Дженни и Мэй.
ДЖЕННИ: О нет.
Так у меня не получится.
АЛЕКС: Ну, он может докатиться.
Нет. И теперь тебе до него не достать.
- Да. Надо найти золотые ботинки.
Золотые ботинки.
Ну. Я их быстренько поищу.
АЛЕКС: Хорошо.
- Один нашла.
- О, молодец.
- Да.
- Быстро.
Меня манит ананас.
Ха-ха-ха-ха!
Золотой ботинок!
- Но есть ли второй?
- Обычно ботинка два.
Да. Обычно.
А тут его нет?
ДЖЕННИ: Но где второй
золотой ботинок?
Нашла золотую краску.
Мне дали ботинок.
Я покрашу его в золотой.
АЛЕКС: Да.
Нет!
Нет!
- АЛЕКС: Что такое?
- Зачем вы так со мной?!
- У меня только один.
- АЛЕКС: И в чём план?
Допрыгать на одной.
- Ты можешь?
- Да.
Думаю, да.
- Такие золотые!
- АЛЕКС: Другое дело.
Золотые ботинки!
Ладно.
- АЛЕКС: Ощущения?
- Страшно.
Да.
На газон можно в золотых ботинках
Пинаю шар в золотых ботинках
О, чёрт возьми!
- АЛЕКС: Я остановил секундомер.
- Давай!
Давай!
Да!
- Я остановил секундомер.
Если ты когда-нибудь захочешь
играть в детском театре,
это послужит отличным
рекомендательным видео,
потому что ты хохотала
как сумасшедшая.
В больших количествах
дети - не моё.
Почему ты не взяла
шар в руки?
А зачем это сейчас говорить?!
Вы обе отлично справились.
Дженни ударила в звонок за 3:40.
3:40.
Если бы ты не ошиблась с краской,
ты бы опередила Мэй.
У неё 2:57.
Вы великолепно справились.
- ГРЕГ: Отличное начало.
- АЛЕКС: Да. Молодцы.
ГРЕГ: Отличное начало.
Следующие два звонаря -
Кайелл и Фрэнки.
Надо бы попробовать
закинуть сначала.
Можно твои ботинки?
- Хочешь взять мои ботинки?
- Да.
"Алекс отдаст свои ботинки, если вы
сделаете что-либо из перечисленного:
- перечислите 100 фунтов
на его банковский счёт;
- подадите ему идеальное яйцо всмятку
с гренками и стаканом молока;
- физически их отберёте".
Как дела, Фрэнки?
Ну, я оценил свои
навыки боулинга
и решил, пора делать себе
золотые ботинки.
ФРЭНКИ: Ну, не прям и ужас.
Ах!
Ух!
КАЙЕЛЛ: Давай!
Ах!
- Ты ударил в звонок.
- Да!
В чём был твой план,
когда ты закатывал газон?
Ты тыкал в Алекса лапками
как мультяшный кот.
Я думал, что смогу повалить его
на землю и снять ботинки.
Не думал, что увижу, как Фрэнки Бойл
крадётся по газону на ракетках.
Ракетках или золотых снегоступах?
- Они жёлтые.
- Мы все знаем, что это не золотой.
- Жёлтый.
- Жёлтый.
Что значит "золотой"?
"Золотой - это насыщенный сияющий
жёлтый или жёлто-коричневый цвет".
- Не было ни того ни другого.
- Баллы получат только самый
быстрый и самый медленный.
И это интересно.
У Мэй, разумеется, 2:57.
У Дженни 3:40.
Но это уже неважно, Дженни,
поскольку самый медленный - Фрэнки с 6:50.
У Кайелла 3:45, это тоже неважно.
- КАЙЕЛЛ: Ох!
Мэй с одной стороны, Фрэнки - с другой,
если мы одобряем роскошные
золотые ботинки на его ногах.
Продолжим жёлто-золотые
дебаты после рекламы.
Уже почти конец.
Осталась одна часть.
Закончим задание, провёдем задание
в студии и наградим победителя
бабулькиной мойкой для протезов.
Это Таскмастер.
Привет! Это последняя часть
сегодняшнего эпизода.
Прости, если я неправ,
но вроде бы мы били по большому
звонку шаром для боулинга.
О, блестяще, большиш.
Но! Им можно ходить по газону
только в золотых ботинках.
Мы изолировали одного игрока...
или мне сказать "Айволировали"?
Это вновь мистер Грэм.
Смотрим.
А если он не вернётся?
АЛЕКС: Нельзя жить без риска.
- Айво, что теперь?
- Мне нужно покинуть территорию.
Нет, надо добыть золотые ботинки.
- АЛЕКС: А, хорошо.
Мне можно надеть
золотые ботинки?
Большое спасибо.
- Пожалуйста.
"Алекс отдаст свои ботинки, если вы
сделаете что-либо из перечисленного:
- перечислите 100 фунтов
на его банковский счёт;
- подадите ему идеальное яйцо всмятку
с гренками и стаканом молока;
- физически их отберёте".
Да, яйцо погружено
не полностью.
У него мало времени.
7 минут.
О, отвратительно.
Я творю отврат.
Нормально... для омлета.
Это отнимет у нас ещё 4 минуты.
От этого задания
так смердит поражением!
Поражением и яйцом.
Осталось 2 минуты.
Очередной важный момент.
Да! Красота.
- Айво!
- Привет, Алекс.
О. Чудесно.
30 секунд.
- Я заманил тебя плохим яйцом.
Это было моё молоко.
Теперь молоко моё.
Ты изначально планировал атаковать его,
когда он подойдёт поближе?
Я ничего не планировал.
Я хотел совершить
физическое насилие,
но также меня соблазнила
романтическая возможность
приготовить идеальное яйцо всмятку.
Он варил яйцо
где-то 17 минут,
но это тебе на руку,
ведь самый медленный
получает 4 балла.
- ГРЕГ: Медленный. Да.
А ты выполнил задание,
когда оставалось 16 секунд.
У!
Неплохая тютелька,
я вам скажу.
Ну что ж.
- Ну что ж.
- Ну что ж.
Видимо, Мэй получит 5,
а Айво получит 4.
- ГРЕГ: Да.
- Но стоит перепроверить.
Если газона коснётся что-нибудь,
кроме золотых ботинок,
следует дисквалификация.
АЙВО: "Ваше время пошло".
Можно заглянуть в ванну?
Тебе нельзя заходить
на газон.
Не заходи на..!
А!
- Что случилось?
- Ничего.
Не ходи по газону!
О!
Так близко!
Так близко, так близко, так близко.
Айво, ещё ты поставил
постамент на газон.
Пожалуйста, не забирай у меня
4 балла, когда у троих будет ноль.
Единственными золотыми
вещами на газоне были
тот ботинок...
и эти ботинки.
Теперь я точно топлю за то,
что жёлтый - не золотой.
Если мы дисквалифицируем Фрэнки,
Мэй будет и самой быстрой,
и самой медленной,
поэтому получит 9 баллов.
- ДЖЕННИ: Ууу!
Фрэнки, у тебя потрясные
золотые ботинки.
Красота.
Значит, теперь всех устраивают
золотые ракетки, да?
- Да, обожаю их.
- Меня - нет.
- Прости, Мэй. Я разрешаю.
- Хорошо. Поздравляем.
Фрэнки, ты забираешь 4 балла.
Мэй Мартин - очередные 5 баллов.
- Посмотрим на таблицу.
- У Мэй 16, у Фрэнки 15!
Ну что, пройдёмте на сцену
для финального задания эпизода?
Кто прочтёт задание, Алекс?
Айво Грэм прочтёт задание.
"Ходите вокруг стульев,
слушая рассказ Грега.
Сядьте на стул, когда услышите
слово с двумя буквами "л".
Если вы прекратите ходить
или коснётесь стула не в тот момент,
вы будете дисквалифицированы.
Если вы не сядете на стул,
когда услышите слово с двумя буквами "л",
вы будете дисквалифицированы.
Побеждает лучший слушатель".
По сути, это музыкальные стулья,
только вместо музыки
будет рассказ Грега.
Ожидается 4 рассказа
и для каждого рассказа
будет своё правило.
В первой истории слово с двумя "л".
- О, чёрт.
Начинай читать первый рассказ,
а вы - ходить.
"Садилось солнце.
Волшебный свет украшал
всплески волн у берега озера.
"Всё", сказал Грег.
"Снимай одежду.
Ты ныряешь".
"Но я не хочу", сказал тощий
мужчина в форме сосиски.
"Ты должен достать камень,
который я только что закинул",
шумно прошептал Грег.
"Это один из моих любимых
камней. Кажется".
И...
так...
лилипут Алекс Хорн...
Ты сплоховал.
Скверная попытка.
Сперва Кайелл задел стул,
что уже дисквалификация,
а потом просто пошёл ко мне.
Грег, какое правило
у следующего рассказа?
В следующем рассказе
вам нужно сесть,
когда услышите
слово с буквой "ё".
Начинаем.
Второй рассказ.
"По утрам мне нравится, чтобы у меня
был готов кофейник и кусочек торта.
Малыш Алекс Хорн приносит их,
когда я звоню в свой звоночек.
Я даю ему надеть его яркий плащик,
если он хорошо себя вёл".
ГРЕГ: Фрэнки Бойл выпихнул
плечом Дженни Эклер.
- Как ты, Дженни?
- Не верится, что это произошло.
- ГРЕГ: Уберём стул?
- Да, нахер всё.
На этот раз вы должны сесть, когда
услышите слово, которое начинается
и заканчивается на одну и ту же букву.
"Вот главные правила, которых должны
постоянно придерживаться
все окружающие Таскмастера.
Первое: рубашка должна
быть заправлена.
Прям заправлена.
Глубоко!
Второе..."
Айво чуть не повторил за Фрэнки,
но слов с одинаковыми
первой и последней буквами не было.
Мы лишились Фрэнки Бойла.
- ГРЕГ: Фрэнки ушёл.
Как только сел зад Бойла,
мой сразу последовал за ним.
Финал, Грег.
Что ж, в этот раз, вы садитесь,
когда услышите слово из 7-ми букв.
Готовы?
- Да.
- Хорошо.
"Я плохо запомнил
ту судьбоносную ночь.
Стоял холод.
Полнолуние, это я запомнил.
Я не идиот.
И меня нельзя признать виновным
в страшном происшествии,
случившемся
с малышом Алексом Хорном".
У нас победитель.
"Малышом" - это 7 букв.
Хотите спуститься и мы посмотрим,
как это повлияло на финальные результаты?
Замечательно.
Я был очень заинтригован.
Да. Кайелл оказался
худшим слушателем,
а лучшей была Мэй Мартин,
у неё 5 баллов
и победа в этом эпизоде!
Мэй Мартин!
- ГРЕГ: Снова!
- 21 балл.
Вот.
Мэй Мартин победила.
Иди и возьми
ванные вещички.
Что мы сегодня узнали?
Если вы будете лежать
одни в кровати
и ощутите приятное чувство, о котором,
возможно, вы давно позабыли -
не волнуйтесь.
Всё хорошо.
Сальвадор выжил.
И готов колыхать ваше тело.
Прошу ещё раз поаплодировать
сегодняшнему победителю.
Мэй Мартин!
Серия 7
- Держись, держись!
- Держусь.
Я
Яй
Яйц
Яйцо
Яйцо
Яйцо Ш
Яйцо Шр
Яйцо Шрё
Яйцо Шрёд
Яйцо Шрёди
Яйцо Шрёдин
Яйцо Шрёдинг
Яйцо Шрёдинге
Яйцо Шрёдингер
Яйцо Шрёдингера
Яйцо Шрёдингера.
Яйцо Шрёдингера.
Всем привет и добро
пожаловать на Таскмастер!
Путь к победе долог и полон препятствий -
физических и психологических.
Все реагируют на них
по-разному,
а кто-то при виде камер ведёт себя так,
словно им совсем наплевать на итог.
Не обманывайтесь.
Вчера один игрок
зашёл ко мне в гримёрку
с горячими ручьями из глаз.
"Я ни о чём не мечтаю так сильно,
как об этой победе.
Семья должна мной гордиться.
Пожалуйста, Грег.
Не забирай у меня
этот шанс, умоляю".
Я ни за что не раскрою вам,
кто это был,
но скажу:
выше нос,
ты хорошо держишься.
И не глупи.
Конечно, тебя пустят
обратно в Шотландию.
Давайте их встретим
и неистово поаплодируем
Фрэнки Бойлу,
Айво Грэму,
Дженни Эклер,
Кайеллу Смиту-Байно
и Мэй Мартин.
А рядом со мной человек,
который нюхает собственный пердёж
с помощью пукопровода,
как он сам его называет.
Это...
малыш Алекс Хорн!
Привет. Привет. Привет.
- Привет.
- Вечер добрый.
- Как дела?
- Фантастически.
- Ух ты.
В кои-то веки. И я бы хотел
использовать шанс, если ты не против,
и поблагодарить этого человека,
ведь тебя часто ругают
за то, что ты со мной зол.
Но ты очень добр. 4 месяца назад
Грег подарил мне часы.
Сказал: "Хочу тебе их подарить",
и подарил. Чудесные часы.
Так что ты добрый.
ГРЕГ: Не знаю как реагировать.
Потому что так и было.
Тебе я ничего не приготовил,
но можешь делать со мной что захочешь.
Алекс отрабатывает подарок.
Высунь язык.
Я не хочу.
Ладно.
- ГРЕГ: Ну погнали.
- Да, Грег. Призовое задание.
И сегодняшняя категория - самая
потрясающая выпрыгивающая вещь!
А!
Кто прыгнет выше головы,
получит 5 баллов,
а победитель эпизода будет
прыгать от счастья вместе с пятью
выпрыгивающими предметами.
Вещай, Прыгунчик.
- Так.
Разумеется, кто припёр тостер,
сразу получит 0 баллов.
Айво, привет.
- Привет, Грег!
Какую потрясающую
выпрыгивающую вещь ты принёс?
Естественно, игру "Ударь крота"
с иконическим Таскмастерским вывертом.
Пожалуйста.
Вот что он сделал.
АЙВО: Вот и мы!
- ГРЕГ: Боже.
- АЙВО: Ну серьёзно!
Она понравилась мне больше,
чем я мог себе представить.
АЙВО: Да!
И я не побоялся поставить
себя на место крота.
Меня, как и всех нас,
укротит Её Величество Бита.
Что ж. Здорово.
Ты постарался, связал игру
с Таскмастером и мне это нравится.
На данный момент
это уверенная середина.
Японский формат "Ударь крота"
Mogura Tataki
популярен во всём мире
и теперь в нём есть наши лица.
5 баллов, пожалуйста.
- Хочешь, запишу 5 баллов?
- Не хочу.
- О.
- Привет, Мэй.
- Помнишь, ты говорил про тостеры?
Но... дослушай.
Так.
Я принесла печенье Поп-Тарт...
- ГРЕГ: О.
- Но погоди.
Да, вот самая потрясающая
выпрыгивающая вещь Мэй.
На Поп-Тарте напечатан самый
потрясающий ум нашей эпохи.
Мой братанский,
профессор Брайан Кокс.
Какие у него волосы!
И...
"Ударь крота" выглядит
заманчивее.
Фанатеешь по профессору Брайану Коксу?
- Ну, он секси, да.
Нет, я ценю его за ум.
Да-да-да.
ПАРОДИРУЕТ БРАЙАНА КОКСА:
"Но от меня останется
лишь моё горелое лицо".
Почему ты до сих пор
не делал шоу пародий?
Дженни!
- О нет.
Тебя наверняка немного взбодрила
печенюха с профессором Брайаном Коксом.
- Тебе нравится Дэвид Боуи?
- Мне?
- Да.
- Ничего против не имею.
У Дэвида Боуи никогда бы не было
тех больших сферических брюк,
если бы не парень
по имени Оскар Шлеммер.
Он создал "Балет Баухауса",
поэтому я принесла
книгу-раскладушку
о "Балете Баухауса".
- АЛЕКС: Вот эта книга.
- ДЖЕННИ: Да.
- Приготовься.
Прыг!
Слышал это?
Залу понравилось.
Грег!
Ну вы чего?
Меня не смущает.
Это любопытно, поскольку преимущественно
стиль Боуи был вдохновлён
Оскаром Шлеммером и движением Баухаус.
Да. Люди же за этим сюда
пришли, Дженни.
Они порвут за Шлеммера!
Им только его и подавай.
Эти люди - Шлеммероманы.
Кайелл.
- Самый потрясающий выпрыгун -
это, разумеется, ты сам.
А на чём лучше прыгается,
как ни на прыгалке-кузнечике?
Вот и наш уровень.
Да, Кайелл впрыгнул в джекпот
прыгалку-кузнечик.
АЛЕКС: Я побаловался.
Недавно родители подарили
мне её на Рождество.
Мне 35. Я спросила:
"Что мне с ней делать?"
А они говорят:
"Будешь прыгать с друзьями".
Ты увернулся от последнего места лишь потому,
что я прыгал на такой и мне понравилось.
Забавно представлять
тебя на прыгалке.
Я был хорош.
Если не считать происшествие с Марком.
Я припрыгал бедняге на ногу.
Это был твой ученик?
Привет, Фрэнки. Ты явно должен
чувствовать себя уверенно.
Я принёс вещь, которая постоянно
выскакивает в моём доме откуда ни возьмись.
Я три раза пытался
от неё избавиться,
а она постоянно
возвращается,
так что я просто повесил
её в гостиной.
Эту крайне зловещую картину.
- АЛЕКС: Вот.
Она ужасна,
но мне даже нравится.
- Кто приносит её обратно?
- Дети отрицают.
Но им не надо доверять.
Какая вещь наименее
потрясающа, Грег?
- А ты как думаешь?
- Мне кажется, это Поп-Тарт.
- ГРЕГ: Точно!
- АЛЕКС: О.
- Он меня раздразил. 1 балл.
- 1 балл Мэй.
- Прыгалка - 2 балла.
- О!
- Книга - ленивая попытка - 3 балла.
- АЛЕКС: Ясно.
Невероятно, но кроты,
к которым он приклеил лица,
почему-то получают 4 балла.
Мэй, ты права. Здесь нет закономерности.
- Ничего.
- 4 Айво.
- И та картина не заслуживает почестей,
однако она забирает 5 баллов.
Всё.
1, 2, 3, 4
и 5 баллов Фрэнки.
Пора решать.
Хм, скорее
"пора протирать".
- Привет, Алекс.
- Привет, Дженни.
Встань на кружок, пожалуйста.
Хорошо.
Как думаешь, что это?
- Сковородка.
- Викторианский спутник.
Мне кажется, это...
бомба времён Второй Мировой.
- Осторожнее.
- Я надену перчатки.
- Конечно. Бомба, всё-таки.
- Да. Да-да.
Так.
"Крутите колесо протирочной машины
так, чтобы не протереть яйцо".
"Вам нельзя сходить
с этой точки".
"Если протрёте яйцо -
дисквалификация".
- "Побеждает большее число оборотов".
- "У вас 10 минут".
- Колесо протирочной машины.
- Естественно.
Но где машина?
Яйца? не видно.
- Вот машина.
- Так.
А яйцо внутри.
Где?
В смысле, протирочная?
Разумеется, все скажут:
"Ха-ха, он всю жизнь
провёл в коконе.
Ни разу протирочной машиной
не пользовался".
Но даже игроки, которые
намного практичнее меня,
увидят её впервые,
мне кажется.
Можно сказать, что я не знаю,
что такое "протирочная"?
А ты сказал
"Ваше время пошло"?
- Нет. Я даже не мечтаю.
- Мм.
Тебе нужно сказать
"Ваше время пошло".
"Маме мемя пошло".
Этот сезон прекрасно показал нам,
каким ты был в детстве.
Я таких наглецов
столько повидал!
"Мемя пошло!"
Начнём?
- Давай начнём.
Мы приобрели протирочную
машину, и вот для чего.
Первыми мы увидим
Кайелла и Фрэнки
в передаче, которую я назвал
"Большая протирка".
Ты сказал, яйцо где?
Внутри?
В жерновах машины.
- Это где?
- Большего я сказать не могу.
- Но я хочу посмотреть.
- Не получится.
- Откуда мне знать, что яйцо там?
- Тебе придётся мне довериться.
Уже пробовали.
Значит, это как бы
такое яйцо Шрёдингера?
Именно оно.
Что там за процесс?
Такой?
Или такой?
- "Протирочная машина..."
- Да.
- "...содержит перфорированный барабан.
При вращении кофейные зёрна
давятся о железную плиту".
Кажется, это другая.
"Внутри барабана вращается ротор.
При переработке протёртой массы на роторе
устанавливают крыльчатку".
Что за крыльчатка?
Ага.
О, я слышу яйцо.
Четверть оборота.
Думаешь, это было яйцо?
- АЛЕКС: А звучало как яйцо?
- Мм.
Или калькулятор.
1 оборот.
Его нельзя протереть,
если машина издаёт столько шума.
Можно ведь и так
на это взглянуть.
Это вот вряд ли яйцо.
Уже полоборота.
Если крутить быстрее, у него
будет меньше шансов разбиться?
ФРЭНКИ: Да, проблема
в малой скорости.
ФРЭНКИ: О да.
Я знаю что это было.
Пластиковый стул.
- Пластиковый стул. Хорошо.
8 с половиной оборотов.
Останавливаешься?
- Да. Думаю, это неплохо.
Тишина.
АЛЕКС: Два.
Разбилось.
- Останавливаешься?
- Да, оно разбилось.
2 и ? оборота.
Сейчас они впервые увидели
внутреннюю часть машины.
Они крутили вслепую. Чем больше оборотов
совершаешь, тем выше яйцо к опасности.
Такая система.
- А.
- О.
8 с половиной оборотов.
Впечатляющее число допротирочных вращений.
Балансирование.
Яйцо сохранилось у обоих.
Результаты - 8 с половиной и 2?.
Оба в игре.
Вот что я скажу, Кайелл.
На протяжении всего задания
и после него ты понятия не имел
что происходит.
Я и сейчас не знаю
что там за протирки такие.
- Покажем ещё?
- Да.
Хорошо, дальше трут
Дженни и Мэй.
- ДЖЕННИ: Так. Значит, яйцо в машине.
- О да.
Я буду крутить аккуратно.
Это яйцо.
Я даже полный оборот не сделала, да?
- Ага.
О, похер!
Трём яйцо!
Я просто хочу протереть
это дурацкое яйцо!
Да! Трись, яйцо!
Всё равно я не выиграю.
- Яйцо не могло не протереться.
- 1 оборот.
Я протру это яйцо.
Протирайся!
Разбейся на малюсенькие
крошечки.
АЛЕКС: У тебя ещё 9 минут.
Что? На 9 минут
меня не хватит.
Тёрщики этим занимались
в стародавние времена?
Приходили домой к жёнам.
Жена такая:
"Протёр яйцо?"
А тёрщик такой:
"Я сделал 8 оборотов".
- Алекс, я хочу 10.
- 10? Хорошо.
- Да.
- 10 оборотов.
- ДЖЕННИ: Оно разбилось, да? Разбилось.
- Уже 11.
ДЖЕННИ: Думаю,
яйцо сможет выжить.
Это не яйцо.
13. Я остановлюсь на 13-ти.
- Вот 13.
- Ладно.
- Да?
- Да.
Спасибо, Дженни.
- МЭЙ: Сколько ещё?
- Осталось 30 секунд.
Я буду кусать локти, если оно не разбилось,
а я перестала крутить.
Меня заинтриговали придуманные
тобой персонажи. Тёрщик яиц с супругой.
- Да. Да-да-да.
- Откуда родом эта пара?
Оттуда, откуда Нэнси
в "Оливере Твисте".
Они все да.
"Оооой!"
Такие.
Мне очень понравилось.
Они отлично, а также очень плохо справились,
что значит, Кайелл по-прежнему на втором месте.
И порой даже необязательно
понимать задание.
Что ж, часть первая
вот-вот от нас сбежит.
Откройте фургон и мы запихнём туда
вторую часть через мгновение.
Покеда!
О да! Привет, мы вернулись.
Это вторая часть эпизода
и в ходу у нас шумное задание, проверяющее
на храбрость наш квохчущий квинтет.
Да, они шустрые тёрщики,
это точно.
Никто из них не знал
что творится внутри машины,
но они знали, что им нужно
сберечь яйца любой ценой.
Мы увидели две успешные
и две провальные попытки.
А вот Айво Грэм
для создания дисбаланса.
У меня плохо с заданиями
на нестандартное мышление
и плохо с заданиями про яйца.
Но я найду это яйцо.
АЙВО: Круг можно сдвигать?
- Вся информация...
- Ну...
- ...в задании.
- Да, но...
- АЛЕКС: Теперь ты лучше осведомлён?
- Нет, я жалею, что это увидел.
О!
- Осталось 5 минут.
- Ага.
Пора тереть.
АЛЕКС: Осталось 3 минуты.
АЛЕКС: 30.
- 30?
31.
33.
- АЛЕКС: 10 секунд.
- Последняя протёрка.
На меня нахлынула
несоразмерная гордость,
когда Айво скакал туда-сюда
как лягуха.
Я считаю, я очень достойно
волочил своё тело,
держа перчатку с яйцом во рту.
- Это не было мухлежом?
- Просто нельзя было уходить с круга.
Вот чёрт!
Почему я не додумалась?
Айво, само собой, совершил
больше всего оборотов.
56.
Поздравляю, Айво.
Дженни и Мэй остались
без баллов. Простите.
3 балла Кайеллу, 4 Фрэнки
и, конечно, 5 Айво Грэму!
Покажи таблицу, хорошуля.
Фрэнки и Айво оба на лидирующей позиции.
У них по 9 баллов.
ГРЕГ: Мм!
Кажется, пришло время
очередного командного задания.
О! Мне тоже кажется, Грег.
Момент идеальный.
Так что вот сладенькое
специально для тебя.
- Привет.
- Фрэнки.
Привет, Айво.
- Привет.
О божечки.
Как тут всё садомазно.
МЭЙ: Так-так.
- АЛЕКС: Привет!
- Ууу!
Ты первый.
- Я?
- Мм-мм.
У нас будет стоп-слово?
- ДЖЕННИ: Ты уже это делала?
- Да, я в своей тарелке.
- АЛЕКС: Чудесно. Дженни?
- Ну, меня, конечно, арестовывали,
но в секс-играх с наручниками
я не участвовала.
АЛЕКС: И ещё кое-что.
ФРЭНКИ: Мармеладки?
- Это мармеладки?
- Да.
МЭЙ: Пронумерованные.
1, 2, 3, 4, 5.
"Полностью высвободитесь
и обнимитесь всей командой".
"Побеждают быстрейшие
командные обнимашки".
"Ваше время...
пошло".
- Так, хорошо.
- Значит, вот тут 1.
А на этом другая цифра?
Тут 2.
Мм.
Дженни Эклер - самая задорная
садомазохистка на свете.
- Веселуха!
- Сосредоточимся на задании.
- Хорошо.
- Хочу увидеть, как они высвободятся.
Что ж, посмотрим на тройничок
в наручниках. Мэй, Дженни и Кайелл.
Тут ключ.
МЭЙ: Кайелл, дотянешься?
Давай попробуем.
ДЖЕННИ: Тянемся.
Давайте.
Это точно невозможно.
- Давайте подумаем.
- Я посчитаю двоечки.
- У меня здесь 15.
- Раз.
А это что?
Меню.
Так, эти мармеладки
разных вкусов.
Я откушу у одной голову,
попробую узнать вкус.
Четыре.
О боже мой,
это самое омерзительное,
что я ела в своей жизни.
- Шесть.
- Возможно, это куриные лапы.
- МЭЙ: Фу!
- Не желаешь отведать нижнюю часть?
- Нет.
Тут тоже 15.
Я съем одну.
Стоп. В чём смысл?
Ты просто хочешь или что?
У нас есть план?
В коде 5 цифр
и у нас 5 бокалов.
И о чём это говорит?
Нам придётся понять
какой у них вкус,
а затем соотнести с меню.
- Но они не пронумерованы.
Но они будут связаны
с периодической таблицей.
- ДЖЕННИ: Обожаю твой ум.
- До того, как я что-то съем,
мне нужно узнать...
- Фу!
- Да. Этого я и опасался.
- ДЖЕННИ: Ужасно? Ужасно?
Это васаби.
Васаби. Хорошо.
В смысле, "хорошо"?!
"Хорошо", а дальше что?
Это нужно связать с этим.
Может, первые буквы?
Где тут W?*
74.
*Wasabi [васаби]
Фу!
- ДЖЕННИ: Ужасно?
- Мята с подливой.
- Я тоже так думаю.
Мята с подливой.
Фу!
- А до этого было васаби?
- Меня сейчас вырвет.
Мята с подливой.
Это Mg*, то есть магний.
*Mint and gravy
- Какое число?
- 12.
- Хорошо.
Значит, мне ставить 12,
а потом... 74?
- Да. 1-2-7-4.
- 7-4. Хорошо.
МЭЙ: Я продолжу есть.
ДЖЕННИ: Зелёные - под тройкой.
Ты сможешь.
Погоди. Мэй, если я найду
последнюю цифру перебором,
мы сможем понять что дальше.
Потому что...
- О, это умно.
- Да!
- Ха-ха. Какая цифра?
- 0.
- 0. Хорошо. Что начинается с нуля?
Начинается с нуля...
Это либо бекон c капустой,
либо брокколи.
Они же зелёные.
Может, брокколи?
B*. Это 05.
*Broccoli
- Значит, второй код
начинается с пяти. А дальше...
- Так.
- Кошмарно.
- Очень странно.
Это точно перец и свёкла.
- О, точно свёкла.
- Свинец. 82.
А дальше были...
водоросли.
У.
О, водоросли! Я учуяла!
Вот только что.
Явный вкус. Это водоросли.
- Эм... 16.
Ура!
Вот так.
Молодцы, молодцы!
- Обнимашки.
- О, обнимашки!
Могу я сказать, что Дженни и Мэй
спасались более активно?
- Я вот что скажу. Ваш монтаж...
- Да.
...выставил меня
в хорошем свете,
потому что там
я был чудовищем.
Я очень рада, что это вырезали.
Атмосфера была напряжённой.
Я... не собирался класть
броккольные мармеладки себе в рот.
Это мы поняли очень быстро.
Очень тяжёлое задание.
За время, которое они потратили,
можно 5 раз насладиться песней
"Овощевоз" группы Ace of Base.
17:50.
А сейчас реклама, во время которой парочки,
пускающие собаку спать в кровати вместе с ними,
могут вспомнить тот день, когда они
похерили свою интимную жизнь.
Пока!
Привет!
И радушное приглашение на третью часть.
Алекс, расскажи чего-нибудь.
Конечно, Грег. Мармеладки,
периодическая таблица, наручники
и - как итоговая цель - обнимашки.
Это мой типичный день.
И так уж совпало, что ещё это основные
ингредиенты текущего командного задания,
но как быстро интеллектуалы
Фрэнки и Айво
решат головоломку,
высвободят себя из наручников
и обнимутся как победители?
Давайте узнаем.
- Так. Оба попробуем пятые?
- Давай, хорошо.
Хм, довольно неприятно, да?
Зелёные.
Может, брокколи.
Да, это брокколи.
- Хорошо.
4 - острые.
Попробуй.
- Ууу!
- Охерительная мерзость.
Может, тмин и редька?
- Тмин и редька.
Тут должен быть Cr*.
*Cumin and radish [тмин и редька]
Возможно, брокколи - это B.
Тогда если это 5...
Да, Cr - хром - 24.
Но зачем нам двузначное число?
Получается, надо сложить цифры.
Давай сложим 2 и 4
и у нас будет 6.
Посмотрим, что за вкус у третьих.
Какой-то слабый вкус.
Мята с подливой?
Да.
- ФРЭНКИ: Магний. Это 12.
- АЙВО: Мята с подливой.
- 1 + 2 будет 3.
- Нет.
Я считаю, здесь
зашифровано 10 цифр,
первые 5 для первого замка
и вторые 5 для второго.
Ну, это как-то сложно.
Мне кажется,
замки одинаковые.
Понимаешь?
Закрой глаза.
Перец и свёкла?
- Pb.
8 и 2 в сумме дают 10.
Это двузначное число,
которое нам не нужно,
когда у нас 5 цифр.
Тебе нравится
складывать цифры.
Просто мне кажется, не зря тут
столько двузначных элементов.
Ну. Хорошо.
Тоже стратегия.
Я безмерно тебя
уважаю, Фрэнки,
но я не думаю, что нужно
складывать цифры.
Я даже не думал об этом.
Твой метод или мой?
Ну, давай твой, чувак.
Так, значит,
1-2-7-4.
Брокколи - B - 05,
значит, последняя цифра - 0.
- Да!
- Да!
А теперь...
- Я так ошибался!
Эм. Начинаем с пяти.
82.
Готовься обниматься, Фрэнки.
Вот 1.
А вот 6.
АЛЕКС: Вы не высвободились полностью.
- Ой. Так.
- О.
ФРЭНКИ: Где может быть ключ?
АЙВО: Тут ключа нет.
О, в штуке с мармеладками?
Нечестно придумывать задание,
чтобы казалось, что оно наконец завершилось,
когда на деле
оно только началось.
Он прямо здесь над таблицей!
Обниматься уже
как-то не хочется.
ФРЭНКИ: Не мне, детка.
И те, и те обнимашки -
очаровательны.
Особенно обнимашки в наручниках.
Ты очень сдержанно давал понять,
что метод Фрэнки неверен.
Ну, разумеется, был момент, когда
метод Фрэнки очень даже мог быть верен.
Синдром второго пилота.
Самолёты часто разбиваются
из-за того, что второй пилот
боится сказать нахалу-пилоту:
"Эй, мы щас в землю
вхерачимся, парень".
И я был нахалом.
Вррруууумм!
Я попросил Алекса показать кадр
с лицом второго пилота,
когда он понял, что нашёл ответ,
но не был уверен, стоит ли об этом говорить.
- Вот это лицо.
- Да.
Обсудим баллы.
Что ж, трио потратило 17:50.
Дуэт потратил 42 минуты...
Я думаю, трио заслуживает пяти баллов.
- Разумеется.
Дуэт в итоге тоже справился.
- Да, баллы будут.
- Сколько?
- Я не могу им дать больше двух.
- Хорошо. 5 баллов трио,
2 балла дуэту!
- Точно.
Впихнём ещё одно задание?
Определённо, Грег. И это задание
начнётся с парочки очень важных решений.
КАЙЕЛЛ: Эта золотая ручка
напоминает мне о школе.
Каждый год у кого-то в классе
была золотая ручка.
Но к концу года
она уже была у меня.
О.
"Напишите любое число
от 0 до 100".
"Временной интервал между
1 минутой и 20-ю минутами".
"5 ингредиентов".
"Страну.
Существительное."
"И прилагательное".
Как-то слишком легко.
"У вас 3 минуты".
"Ваше время пошло".
Почему так легко?
А потом что с этим делать?
Чувствую, будет подвох.
"Число от 0 до 100".
50.
80.
42.
Смысл жизни.
75.
- 7?
- Славно.
"Временной интервал между
1 минутой и 20-ю минутами".
2 минуты.
15 минут.
19 минут.
4 минуты 20 секунд.
Также смысл жизни.
21 секунда.
1 минута 21 секунда.
"5 ингредиентов".
Эти ингредиенты
аукнутся мне прям в башку.
- Чили.
- Вишня.
Сосиска, кетчуп, булка,
горчица, жареный лук.
Знаешь что это?
- Э, нет?
- Хот-дог.
- А.
Базилик.
Тмин.
Чеснок.
Соль.
Иииии...
фасоль каннеллини.
"Страна"?
Шотландия.
- Франция.
- Гватемала.
- Кения.
- Германия. Я там жила.
"Существительное".
Утка.
- Утка.
- Ботинок.
- Собака.
- Лавка.
Большой.
Великолепный.
Дерзкий.
- 12 секунд.
- О. Напуганный.
Золотой.
Будет подстава?
Мм...
- Увидимся.
- Ладно.
Прилагательные оказались
интереснее существительных.
Утка, утка, ботинок, собака, лавка.
Вот что они выбрали.
Двое написали утку.
Это первое, что пришло им в голову.
- Да.
- Но в доме было полно уток.
Видимо, причина в этом.
- Да.
Правда?! Типа живые?
- Нет, не настоящие.
- А, ладно.
- Начнём с уткарей?
- С уткарей!
Они выбрали утку в качестве
существительного,
так что посмотрим
на Айво и Мэй вместе.
- Привет.
- Привет.
Это ли не мои
ингредиенты мечты?
"Приготовьте великолепную
гватемальскую утку".
"Приготовьте дерзкую
французскую утку".
"Вы должны применить все ингредиенты,
а также сделать 80 хлопков".
"...а также сделать 42 хлопка".
"У вас 4 минуты 20 секунд".
"У вас 19 минут.
Ваше время пошло".
Я мог назвать любое
существительное и я сказал утку.
Что является блюдом.
- ...8, 9, 80.
И это бы радовало,
будь что-то из этого... уткой.
- АЛЕКС: Вкусно пахнет.
- МЭЙ: Да? Сладкой кукурузой.
- Я точно видел утку.
- Мне нужно сделать форму утки.
Боже! Время!
МЭЙ: Вот утка.
Отлично.
Здорово.
Нет, не очень здорово.
Почему я не взял больше времени,
когда сам конструировал себе задание?
О, горит.
Горит.
Французская утка.
О.
Эм, что ещё... есть..?
Думаю, главное - уверенность.
Мне просто придётся
скинуть всё на утку, если честно.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер, Мэй.
Я приготовила для вас
потрясающую гватемальскую утку.
- Бонжур, Алекс.
- Бонжур, Айво.
Времени ты зря не терял.
- Надеть берет никогда не поздно.
- Видишь клюв?
- А крылья я вижу?
- Эм, их удалили.
- Гватемальская она из-за соуса?
- И кукурузы из Центральной Америки.
- Мм-мм. "Потрясающая".
- Почему она французская?
- Разумеется, тут всю работу
на себя взял чеснок.
К сожалению, он тяжёлый
и на шее не удержался.
Ещё у утки берет,
но я вообще забыл про хлопки.
- Здорово.
- Правда?!
- Да. Мне нравится.
- Спасибо!
Мэй, я бы сказал, твоя утиная
форма не сделала тебе погоды
и ты просто навалила
кукурузы на тарелку.
- Да.
- Считаешь, результат был потрясающим?
Вообще, Алекс даже
съел вторую ложку.
Не было так плохо, правда?
- Но он всё на свете ест.
- Полная правда.
Ну, прямо всё
ты не ешь, да, Алекс?
В мою утку ты что-то
не вгрызся.
Я был способен лишь
лизать твою утку.
Мои хитроумные манёвры вокруг
протирочной машины кажутся
теперь такими далёкими.
- Мне становится тебя так жаль,
когда ты хватаешься за голову...
- ГРЕГ: Да.
- МЭЙ: Да.
- ...как шимпанзе, который вот-вот
лишится ареала обитания.
О господи.
Осталась одна часть
и в ней победитель эпизода
воскликнет:
"Да! Наконец-то! Я обладатель
печенюхи с профессором Брайаном Коксом!
И прыгалки!
Ууу!"
И снова здрасьте!
Приветствую в последней части
сегодняшнего эпизода.
Алекс, опиши свой перерыв
одним словом.
Бульк.
Но давай без подробностей.
Лучше завершим задание.
Комики написали числа, ингредиенты,
страну, существительное и прилагательное.
Всё для того, чтобы облегчить себе
следующую часть задания.
А сейчас Фрэнки приготовит собаку,
Дженни приготовит ботинок,
а Кайелл приготовит лавку.
Это вещи, которые я записал.
Подвох вправду был.
"Приготовьте большую
шотландскую собаку".
"Приготовьте напуганную
кенийскую лавку".
"Приготовьте золотой
немецкий ботинок".
"Вы должны применить
все ингредиенты,.."
...а также сделать 7 хлопков".
"...50 хлопков".
"...75 хлопков".
"У вас 15 минут. Побеждает
самое точное творение".
"1 минута 21 секунда".
- "2 минуты"?
- Да, ты сам попросил.
О боже.
"Ваше время...
пошло".
- Осталось чуть больше минуты.
- О, чего?!
Я сварю ту сраную картошку.
Должно же быть съедобно.
- ФРЭНКИ: Вот глаз.
- КАЙЕЛЛ: О чёрт.
ДЖЕННИ: Золотой ботинок
есть во дворе.
Mein gelb Schuh, bitte. Jawohl.*
*Мой желтый ботинок, прошу. Конечно! (нем.)
Я хотел, чтобы это было похоже на хвост,
но выглядит так, будто она всё обосрала.
АЛЕКС: Осталось 30 секунд!
Это кладётся вот сюда.
- Привет, Фрэнки.
- Привет.
- Что ты для меня приготовил?
- Большую шотландскую собаку.
Видишь?
Тут крест святого Андрея.
О, чтобы показать
шотландскость?
А что показывает, что это собака?
- Эм...
Дас обед ист подан.
Слегка недожареный
чили кон карне.
Рекомендую есть
с осторожностью и молоком.
Я всегда так ем.
Напуганная кенийская лавка.
Покажешь мне кенийскость?
Невооружённым глазом
это не увидишь,
но на каждом кусочке
жареного лука
написано "Найроби".
- О, серьёзно?
- А напуганность?
- Она прячется от... этого чела.
Плоховатые условия
для потребления, да?
- Замечательно.
- Правда?
Это идеальное блюдо для меня.
- Вкус Африки?
- Вкусно.
Я задам Фрэнки
очевидный вопрос.
Ты собак когда-нибудь видел?
Большие красные глаза
шотландской собаки.
Один большой красный глаз
мучной шотландской собаки.
Каким образом чили кон карне,
запихнутый в ботинок, связан с Германией?
Не считая того, что ты говорила
как в "Алло, алло!"*, конечно.
*британский ситком о Второй Мировой
Я просто старалась
изо всех сил.
Я знаю, вы скажете мне
что-то ужасное.
Не думаю, что я хлопала.
Я нихрена не хлопала.
Я вообще не хлопала!
Я хлопала? Я не хлопала.
Дженни, ты не только не хлопала,
ты закончила на минуту раньше
и просто села.
Кайелл, я впечатлён,
что ты смог справиться с задачей,
а я увидел задуманный образ.
Хотя я засомневался,
хватило ли тебе времени
выгравировать
"Найроби" на луке.
- Нужно присмотреться.
- Я искренне впечатлён.
- У Дженни было вкусное блюдо?
- В задании не был важен вкус. Я мог и не есть.
- Да я просто беседу веду, болван.
- А, понял.
Ладно.
Гони дальше, если хочешь.
Вот все 5. Обрати внимание
на блюдо Фрэнки сверху слева.
Ещё он не хлопал.
Так что... можешь не обращать.
Они все превосходны,
мне было бы совестно присуждать 0.
Я дам всем, кто не хлопал,
1 сочувствующий балл.
Верхний ряд - Фрэнки, Айво и Дженни.
У всех по баллу.
И остальные. Уверен,
меня за это осудят,
но лавка впечатлила меня
сильнее. Правда.
Сделанная всего за минуту.
5 баллов у Кайелла!
- Обнови таблицу, пожалуйста.
- В этом эпизоде, Грег,
могут выиграть двое,
кто ещё ни разу не выигрывал.
Кайелл лидирует с 15-ю.
Фрэнки на общем втором с 12-ю!
Ну что ж, вы знаете
что делать.
Освободите посадочные места
для финального задания эпизода!
- Здравствуй, юноша.
- Язык до сих пор болит.
- Кто прочтёт задание?
- Мэй Мартин, пожалуйста.
"Произнесите слово, данное вам Таскмастером,
с акцентом, написанным
на выбранной вами карточке.
Таскмастер будет
отгадывать ваш акцент.
Побеждает высший результат
по окончании трёх раундов".
Надеюсь, Брайан Кокс
есть среди опций.
- Готовы к первому слову?
- Да. Каждому была дана страна.
Мы начнём с Мэй
и пойдём справа налево.
- Какое первое слово, Грег?
- Таскмастер.
Таскмастар.
- Откуда Мэй?
- Шотландия.
Взглянем на карточку.
Уэльс
У меня вся семья
из Уэльса, Мэй.
- Далее Кайелл.
- Кайелл, удачи.
Тескместер.
ЮАР.
Какая страна, Кайелл?
- Новая Зеландия.
- О!
Черёд Дженни.
Ташкмаштер.
Норвегия.
- АЛЕКС: Швеция.
- ГРЕГ: Швеция.
Они рядом.
Очень близко.
Черёд Айво.
Таскмастер.
Дисней - это страна?
Рядовой американец.
Америка?
Прости, Мэй.
- АЛЕКС: Канада.
- О, близко.
По сути, это и вправду
рядовая Америка.
Нет, Алекс.
- Фрэнки, ты как?
- Он может единственный получить балл.
Таааскмастерр!
Он из Ирландии.
Республика Ирландия!
О! Молодец.
Теперь я дам вам по городу.
Что они будут говорить, Грег?
Они будут называть моё полное имя.
Мистер Грегори Дэниел Дэвис.
Удачи, Мэй.
Гррэгори Даниэл Дэвис.
Хорошо.
Глазго.
Это...
Глазго!
Кайелл.
Мистер Грегори Дэниел Дэвис.
- Лос-Анджелес.
- Да.
АЛЕКС: Посмотрим.
Лос-Анджелес
Удачи, Дженни.
Миста...
Грегори...
Даниэл Дэвис?
Единственный акцент,
что у меня не получается.
Думаю, присед несущественен.
Не знаю. Москва?
Побратим Ньюкасла.
ГРЕГ: Ньюкасл?!
Прошу прощения перед
любимым мною Ньюкаслом.
Ух ты.
Сногсшибательно.
Айво.
Мистэр Грэгори Дэниэл Дэйвис.
Думаю, Айво пытается походить
на пацана из Нью-Йорка.
Я всегда пытаюсь
походить на пацана.
- АЛЕКС: Это Нью-Йорк!
- ГРЕГ: Да!
Фрэнки.
Мистер Грегори Даниэл Дэвис.
Очень легко.
Белфаст.
АЛЕКС: Он пародист!
Мужчина с тысячью голосами..!
С двумя.
С двумя голосами!
Третий раунд чуть отличается.
На этот раз будет ходьба.
На карточках написаны
все ваши имена и наши имена.
Карточек много, так что
имена могут повторяться.
Грег попытается угадать
человека по походке.
- Начнёт Мэй?
- Да.
- Хорошо.
- Удачи.
Хоть я и не считаю
эту пародию точной...
Дженни Эклер.
- Правильно?
- Да.
Кайелл.
- Ну, полагаю, повтор.
- Повтор возможен.
Что ж, я рискну.
Это снова была бедняжка Дженни.
Она стала Бедняжкой Дженни.
Он угадал.
Знаете, когда смех и слёзы
сливаются в одно?
Удачи.
Вот бы там была ты.
Я знаю эту раболепную походку.
Алекс Хорн.
- Да! Это был Алекс Хорн.
У Дженни первый балл.
Дальше Айво.
Это была, как я считаю,
очень грациозная...
Дженни Эклер.
Когда это превратилось
в буллинг?
Я и так уже не выиграю.
Просто хотел попробовать.
Фрэнки
- О, прекрасно.
- Остался один.
Фрэнки с безукоризненным результатом.
- Фрэнки, тяни Эклерный жребий.
Думаю, Фрэнки показывает Кайелла.
Мэй Мартин.
На этом всё.
Добавим это в таблицу
и посмотрим что получится.
Спускайтесь ко мне.
- Одно из "лучшайших" заданий. Умница.
- Спасибо, друг. О, можно звать тебя другом?
"Спасибо, друг"?
- Нет.
- Нет.
Что ж, Кайелл, Мэй и Фрэнки
на общем первом месте -
они добились двух верных ответов из трёх
и получают по 5 баллов. Так держать!
К сожалению,
из-за баловства Айво
и отвратительного Ньюкасла Дженни
они занимают общее четвёртое место
и получают по 2 балла.
Но они всё равно молодцы.
У нас новый победитель.
Ты никогда не догадаешься.
20 баллов у Кайелла Смита-Байно!
- ГРЕГ: О!
Победил Кайелл Смит-Байно!
Выпрыгивай за своими
выпрыгивающими призами!
Увидимся совсем скоро, а пока я попрошу
поприветствовать нашего победителя.
Кайелл Смит-Байно!
Серия 8
- Держись, держись!
- Держусь.
Н
На
На
На 1
На 10
На 100
На 100%
На 100%
На 100% Б
На 100% Бо
На 100% Бос
На 100% Боск
На 100% Боско
На 100% Боско.
На 100% Боско.
Привет!
Привет, народ.
Привет.
Я Грег Дэвис
и это Таскмастер.
Удивительно что нынче
считается развлечениями.
Люди жаждут
документальных детективов,
любой чел может записать
подкаст про носки какие-нибудь,
но как же старая добрая
традиция унижения людей?
В детстве мой батя регулярно спускал с меня
штаны на публичных мероприятиях.
И меня всегда это веселило,
даже во время похорон
моей бабушки.
Умоляю, давайте вернём
качественное веселье.
В мире сложная ситуация,
давайте сплотимся.
Найдём виновных
и навалимся на них кучей!
Буп-буп!
О, поезд с виновными приехал.
Встречайте!
Фрэнки Бойл!
Айво Грэм!
Дженни Эклер!
Кайелл Смит-Байно!
И Мэй Мартин!
А вот чувак, который сказал мне,
что получал подарок от папы
на Рождество всего лишь раз -
красиво упакованный
кусок валийского сланца,
на котором выгравировано
одно слово.
Какое?
Жаба.
Это... малыш Алекс Хорн!
Привет, пап.
Всем привет.
Ну, что ты приготовил?
- Я придумал новую опцию для шоу.
- О!
- Называется "Таскмастер Караоке".
- Да.
Да. Вам всем нужно
выключить звук на телевизорах,
включить субтитры и тогда
вы сможете говорить вместе с шоу.
Так с любым шоу можно делать.
Я считаю, идея прекрасная.
- Очень здорово.
- Не знаю. Вроде звучит весело.
- Отличная идея. Может прижиться.
- Я с новостями так делаю.
И как там в мире?
Всё хорошо?
- Начнём с призового задания?
- Да. Мы обязаны.
Ибо таков формат и мы с тобой
услада для глаз, Грег. Погнали.
На этой неделе нужно принести
лучшую вещь, которую вы
всегда берёте с собой,
но с трудом запихиваете
в свою сумку.
Лучшая невлезающая вещь
получит 5 баллов,
а лучший победитель эпизода
повезёт все вещи домой
в сумке размером с грузовик, Грег.
Отлично.
Первым будет Фрэнки.
Мне тяжело её отдавать,
поскольку я всегда беру её с собой.
Фотографию, снятую,
когда я выступал,
а мой сын вышел на сцену,
чтобы рассказать шутку.
Сейчас он метр 85 ростом, но в детстве
у него был удивительно резкий голос.
Как-то раз я взял его
на женский футбол.
У всех футболисток волосы заделаны
специальным образом,
и он поглядел и говорит:
"Сколько здесь плотных пучков!"
Вот это у него был голос!
В точности.
И он хотел рассказать шутку,
после которой ползала точно бы оглохло,
но я ему не разрешил.
Ты знал, какую шутку
он хотел рассказать?
Он просто хотел сказать
слово "жёлтый".
Насколько фото большое?
Вроде не очень.
Не очень большое,
но у меня сумка маленькая.
Айво, что ты принёс?
Я, что для меня непривычно, последую
за Фрэнки по сентиментальной дорожке.
Мои ржомбоориентированные призы
получали мало баллов,
так что вот тебе
чёртовы чувства.
Ты говоришь как психопат.
Я принёс один из нескольких пазлов,
что мы собираем с моей трёхлетней дочерью.
АЛЕКС: Вот он.
Нам с дочкой порой приходится
как-то коротать полчаса
между детским садом
и балетом, например.
- Детский сад у неё, балет у тебя?
- Именно так.
Разумеется, коробка
слишком громоздкая,
поэтому обычно я высыпаю
пазлы в сумку,
и хотя это удобно
и у меня освобождается место,
нам никуда не деться от факта,
что время от времени я ношу на дне сумки
части расчленённой лошади.
- Кажется, мне понравилось. Спасибо.
- АЛЕКС: Что ж.
Дженни, что ты носишь
такое большое?
- Я очень устаю, Грег. Не знаю, как ты.
- Господи.
- Но знаешь, когда...
- Ты не представляешь!
Бо?льшую часть времени
я просто хочу лежать,
так что вот надувной матрас.
Да.
Это мелкая двуспалка.
- Мелкая двуспалка.
- То, что ты носишь с собой матрас,
даже представить безумно.
- АЛЕКС: Да. Дженни...
А ты не думала, что ты,
возможно, из-за этого и устаёшь?
Дэвид Швиммер всегда спит
на надувном матрасе.
- Даже дома?
- Почему Дэвид Швиммер всегда
спит на надувном матрасе?
Это догадка.
- Отлично. Кайелл.
- ГД.
- Переплюнешь этих троих?
- Ну, у меня примерно тот же
приз, что у Дженни.
АЛЕКС: Раскладной стул.
Ты носишь его с собой,
серьёзно?
- Иногда.
- Ага!
Однажды я увидел гримёра с таким.
И подумал: "Балдёж!"
Как-то поможет, если я скажу,
что Мэттью Пэрри всегда сидит
на раскладных стульях?
Думаю, это правда.
Остался один игрок.
- Только ты можешь это спасти, Мэй.
Не получится.
Не терпится узнать чем всегда
пользуется Дженнифер Энистон.
Я всегда беру с собой
изысканный...
"уиски".
- "Изысканный уиски".
- МЭЙ: Да.
- Продолжай.
Во фляжке.
Вот, можно посмотреть.
Жаль, что меня не спросили
раньше Фрэнки,
потому что у меня тоже
очень маленькая сумка
и ещё очень маленький кошелёк.
Маленький телефон.
Когда Фрэнки сказал,
что у него маленькая сумка,
ты была, такая: "Ааа!"
- Ты видел моё лицо?
Точно такое же лицо
было у Кайелла,
когда Дженни показала матрас,
который был лучше стула.
- С чего это матрас лучше стула?
- Больше, лучше.
- Стой, нет.
- Да.
Я могу сесть в публичном месте.
Я могу лечь в публичном месте.
Меня ничто не остановит, дорогой.
Чем фото твоего ребёнка
лучше матраса, Фрэнки?
Кому-то не посрать?
- Удивительно, но я отдам
5 баллов матрасу.
- ДЖЕННИ: Да!
АЛЕКС: Молодец.
5 баллов Дженни.
Не смотри на меня, Кайелл.
Ты даже не носишь его с собой.
Ты никуда не берёшь
этот чёртов стул.
Мне нравится,
что Мэй постаралась.
- Хорошо.
- Придумала шутку, но не очень хорошую.
Хочешь услышать хорошую?
Жёлтый!
- Пусть эти призы и фигня,..
- АЛЕКС: Так.
давай начнём эпизод
с духоподъёмного оценивания.
Почему нет?
Ну правда.
Присудим Дженни 5,
а всем остальным по 4.
Почему нет?
Все молодцы.
Мы стартовали.
У тебя имеется фруктовое
задание для начала?
Я так и знал.
Готов?
Взять!
- А.
- Привет.
- Привет. Добро пожаловать в клуб.
- О, большое спасибо.
- Привет, Алекс.
- Хм, ваше имя?
Айво... Грэм.
А! Да, вы есть в списках,
проходите.
Но выйти вы не сможете.
- Не смогу выйти?!
- Вам можно только туда.
Когда я хожу в клубы,
всё полностью наоборот.
Заперт в вип-зоне.
Неплохо живу.
Отсюда мощно отдаёт...
канализацией.
Да.
Если, конечно, не от тебя?
"Складируйте ананасы
на дорожку".
"Складируйте ананасы
на дорожку".
- "Нельзя намокать".
- "Побеждает большее число ананасов,
складированных на дорожке".
"У вас 15 минут.
Ваше...
...время...
пошло".
- Это дорожка?
- АЛЕКС: Это дорожка.
- Это несколько ананасов.
- АЛЕКС: Сколько именно?
Мм.
Есть большой золотой,
есть настоящий,
есть типа плафон для лампы,
есть надувной ананас...
Не знаю что лежит
на надувном ананасе.
- АЛЕКС: Явно же ананас из сахарной ваты.
- Ананас из сахарной ваты.
И ещё банка, в которой,
как я полагаю, ананас.
- Верно!
- Кусочки.
Ну, вонючка-вышибала, посмотрим,
как они достают ананасы.
Давай. Первые два доставателя
золотых ананасов - Фрэнки и Кайелл.
- Так, магнит - хорошее начало.
- АЛЕКС: Ага.
КАЙЕЛЛ: Вот блин.
Стало хуже, чем было.
КАЙЕЛЛ: Хм.
Вот чёрт.
Фигово.
Ого, а его прям не стоит
подпускать к металлу.
Ну. Посмотрим с другой стороны.
Мы сделали мощный якорь.
АЛЕКС: Ну, что-то случилось.
Ай!
Ох, ура.
За это мне надо дать баллы.
О!
Я просто кидаюсь
бревном в ананас, да?
- Из чего он сделан?
- Из ананаса.
Всё это время ты смотрел, как я
пытаюсь примагнитить кусок резины?
АЛЕКС: Да.
ФРЭНКИ: Может, мой метод плохой?
Хорошая дальность.
КАЙЕЛЛ: Сюда!
О, не-не-не.
Гляди.
Нет, он упадёт!
Ааа!
АЛЕКС: 3:40.
ФРЭНКИ: Что-то под водой.
КАЙЕЛЛ: Попался!
- 1 ананас, осталось 5.
- 5?
- Стой, он плывёт сюда.
- 45 секунд, Фрэнки.
1 ананас.
Кажется, поймал.
Да!
Слегка печальный финал.
Пока, Кайелл.
Ааа!
АЛЕКС: Ты как?
Ну ты и молодец.
КАЙЕЛЛ: Я даже рад.
Какой акт агрессии!
Пнул горшок.
- Алекс сам себе на уме.
- Он живёт за счёт этого.
Спрятал ананасы
и такой: "У-хи-хи-хи!"
Ты не заметил ананасы
или тебе просто было пофиг?
Я подумал, это заготовка
для следующего участника.
Не знал, что они должны были
меня как-то разозлить.
- ГРЕГ: О да.
Не думаю, что мы должны были
стоять на железной платформе.
Ты сделал плохой выбор.
- Но я был в таком восторге!
Ты достал вдвое больше ананасов,
чем Фрэнки, который достал один.
Если бы у меня была готова стратегия
по выуживанию мусора из канализации,
что бы это говорило
обо мне как о человеке?
ГРЕГ: Прелестно.
У нас конец первой части.
Если вы слышите, что соседи
шумно занимаются любовью,
а не смотрят Таскмастер,
подумайте:
может, всё-таки,
они смотрят Таскмастер?
И это вы неправильно
нас смотрите?
О, привет. Вы как раз успели
ко второй части эпизода.
Фух. Да, мы в самой гуще
задания по добыче ананасов.
Нужно складировать их
как можно больше
и мы даже оставили за углом
лёгкие для добычи ананасы.
Их гораздо легче достать,
чем ананасы посреди запруды.
А сейчас пора Дженни и
Айво?, Айво?, работать он идёт*.
*Алекс переделал песенку гномов
из "Белоснежки и семи гномов"
- Длиннее его не сделать?
- Да, он не очень хороший.
Хрень.
- Не достаёт.
- А.
А это что делает?
Это не пойдёт.
Я не знаю что делать.
Свершилось.
Я решил задание Таскмастера.
АЛЕКС: 5.
АЙВО: Но я не могу вот так
почивать на лаврах.
Ох!
Штаны спадают.
- АЛЕКС: Ясно.
А это зачем? Незачем.
Незачем!
Я её уже даже не слышу.
Да, она так далеко!
- Будь мои руки подлинней..!
- Хм. Ты бы просто взяла ананас?
- Он привязан?
- Возможно.
ДЖЕННИ: Возьми ножницы!
АЙВО: Нет.
Встать в тачку -
мёртвая точка.
Ха-ха, ха!
Боже мой.
Они плывут ко мне?
Достать хотя бы один
будет триумфом века.
Иди к маме.
Иди к мамочке.
Ой.
О нет!
Ох. О.
Так.
Хорошо.
О! У!
Я немного намок, но только
до степени доставания магнита,
не до степени падения с тачки.
АЛЕКС: 2 ананаса.
Давай.
Давай, здоровяк.
Пожалуйста.
Пожааалуйста!
- 30 секунд.
- Пожааааалуйста!
А.
Молодец. Молодец.
Эй!
Где мои кусочки?
И тут эти ананасы хреновы!
Техника Дженни "Иди к мамочке-
длинноручке" увенчалась успехом?
Эта техника принесла
0 ананасов,
но отрезав верёвку,
привязанную к ананасу,
Дженни складировала 4 ананаса.
- Неплохо.
Из уст Айво случайно
вылетели две цитаты,
определяющие его личность.
Сначала я подумал:
вот она.
Пожалуйста!
Пожааалуйста!
Пожааааалуйста!
- Пожалуйстная градация
меня встревожила.
- Да.
Но вот эта цитата
её переплюнула.
Где мои кусочки?
Обожаю "Где мои кусочки?"
"Где мои кусочки?"
выбиты у меня на щиколотке.
ГДЕ
МОИ
КУСОЧКЫ
Обожаю "Где мои кусочки?"
- ГРЕГ: Он достал много кусочков, да?
- АЛЕКС: Да.
У нас каждый раз удвоение.
1, 2, 4 и теперь 9!
9 ананасов!
- 9.
- Остался один игрок.
- Один игрок
и, конечно,
это Мэй Мартин.
МЭЙ: Тут спрятаны ананасы?
Это самое главное.
Где-то должны быть
спрятаны ананасы.
Ладно.
Очень неплохо.
А!
Чёрт! Нет!
Нет!
Нет-нет-нет-нет-нет.
АЛЕКС: 1 ананас.
О.
Ананас, полагаю?
Да.
Мне нравятся задания,
когда я сама по себе
и не нужно иметь дело
с чужими, эм...
идеями.
АЛЕКС: Не скучаешь
по сокомандникам?
- Н-нет.
- Нет.
- МЭЙ: Можешь помочь?
- Да.
Спасибо.
АЛЕКС: Оп-ля.
МЭЙ: О, что это?
Тут ананас.
АЛЕКС: 5 ананасов.
Ох!
Так.
Теперь я ищу
спрятанные ананасы.
АЛЕКС: У тебя осталось 5:10.
- Есть ручка с бумагой?
- Да.
- Вот 13 ананасов.
- Мм-мм.
- Я уронила твою ручку!
- Да, это была моя ручка.
Попытка завершена, Мэй.
- О нет.
Именно.
Ты должна мне ручку.
Я должна тебе ручку.
Извини.
О! Нет!
Просто хочу напомнить,
с какой страстью Фрэнки отстаивал,
что слово "банан" на картонке
является бананом.
И я сделаю это снова.
Рисунок ананаса
можно назвать ананасом.
Эй-эй-эй-эй-эй.
Кайелл, куда бы ты
ни пошёл, я с тобой.
Ты очень славно вытащила
заготовленные ананасы.
Вопрос в том, разрешу ли я
нарисованные.
Ну, это вообще не вопрос.
В задании было задействовано
несколько образов ананасов,
которые не являлись ананасами.
Они были пореалистичнее
тех рисунков.
Но любые слова и изображения -
это метафоры, представляющие
те или иные вещи.
В любой другой ситуации
от этого предложения
никто бы не ликовал.
Я считаю, ананасы Мэй были реалистичнее,
чем ананас из сахарной ваты.
- Да.
- Но ты сам одобрил его для шоу.
Это твоё шоу, на котором
мы стараемся как можем...
следовать негласным правилам.
И ещё...
Это ещё не всё.
Внезапно уйти в лирику и
радоваться, что ты одна,
потому что твои сокомандники всё портят,
после чего сразу же
попросить Алекса: "Поможешь мне
вытащить ананас из воды?"
Как не стыдно!
- Я разрешаю нарисованные ананасы.
Что?!
Что, из-за банана?
- Из-за сути языка, чувак!
- Значит, мы разрешаем ананасы?
- Боюсь, да.
Пиздец.
Что ж, молодец, Фрэнки.
У тебя 1 балл.
2 у Кайелла,
3 у Дженни, 4 у Айво
и 5 у Мэй Мартин!
- ГРЕГ: Пора таблицы.
- Очень ровный эпизод.
Внизу Фрэнки с 5-ю,
Мэй Мартин лидирует с 9-ю баллами.
- ГРЕГ: Такие дела.
У тебя готово какое-нибудь
шикарное задание?
Дай погляжу.
Да!
Для этого задания
сейчас самый сезонт.
- Мэй!
- Привет!
- Привет.
- Фрэнки!
О, какое зонтовое буйство!
Бочка, полная зонтов.
АЛЕКС: Перед тем, как взять задание,
выбери зонт. Любой.
КАЙЕЛЛ: Шотландка.
Классический
простой чёрный.
О боже.
Господи.
Это точно важное решение.
Возьму большую сволочь.
АЛЕКС: Прекрасно.
"Придумайте и покажите новое
предназначение для этого зонта".
"Побеждает самое изобретательное
перепрофилирование зонта".
"У вас 20 минут".
"Время пошло".
АЛЕКС: Делай с ним что хочешь.
Все зонты бракованные.
Мы... спасаем зонты.
АЛЕКС: Мы спасаем зонты.
Вносим свой вклад.
Ненавижу свой зонт.
Ладно. Чем он может быть?
Я уже это говорил
и повторю:
Кайелл всегда украшает
свои попытки.
Зонт можно было
и не подкидывать.
Иногда ты такой шоумэн,
знаешь?
Всегда.
- Класс. Начнём?
- Хороший мальчик. Давай.
Что ж, первым будет KSB.
Кайелл Смит-Байно.
Банк, который говорит "да"*.
*слоган банка TSB, созвучного
с инициалами Кайелла
- Ну, это отличается от того, что было.
- АЛЕКС: Мм-мм.
Уже что-то.
Типа ловушка.
Попался!
Что я поймаю?
С ШОТЛАНДСКИМ АКЦЕНТОМ:
Ааах, как я вымотался на работе!
Так хочется сесть,
чтобы ноги отдохнули!
Лапы.
Погодите-ка.
Это же моя семья!
Что стряслось?
Я не понимаю.
Подожди.
А это что?
Хлеб?
Я хочу спасти семью,
но хлеб так прекрасен!
Это ловушка!
О, нет, я пойман!
И не получил хлеба.
О нет!
Ха-ха-ха.
Ха-ха-ха-ха-
ха-ха-ха.
Ха-ха.
Ловец уток!
АЛЕКС: Время вышло, Кайелл.
КАЙЕЛЛ: Утка на ужин!
Утки из Шотландии, так ведь?
Да, потому что у зонта
шотландская клетка.
О, я понял логику.
А какая предыстория у уток?
Папа Утка был на работе.
Ещё он был Храбрым Сердцем.
Эм...
Отсюда синее... лицо.
- Приехал с битвы на машине.
- Да...
И, эм,
он пришёл домой,
а на его жену с детьми...
надели кряпы.
Он хотел их спасти,
но там была картинка хлеба.
Многозначная реплика
"Ха-ха-ха, ха-ха-ха, ловец уток",
но мне всё крайне
понравилось.
Так, у нас уже перерыв начался.
Что вы тут делаете?
Привет!
Здравствуй, добрый люд!
С возвращением на Таскмастер,
где игроки такие экологичные
и находят зонтам второе применение.
И тебе, блин, надо,
Грег.
Игроки за экологию
и это хорошо,
так что сейчас мы
увидим ещё двоих.
Скажем "Хайво" Айво
и "Хэй" Мэй.
- Привет, Алекс.
- Привет, Айво.
- АЛЕКС: Ты перепрофилировала зонт?
- Я перепрофилировала зонт.
- Гав!
- Ко мне, Боско.
Гав!
- Он жёсткошёрстная зонтакса.
- Гав! Гав!
- АЙВО: Начнём с джина?
- В-в зонте?
АЙВО: В перепрофилированном зонте.
- МЭЙ: Не знаю, видишь ли ты хвост.
- О, красивый.
Он может вилять хвостом, не виляя головой?
- Зачем ему так делать?
- Немного бузины?
- Бузину я люблю.
Обычно мы добавляем
лимон или лайм.
Но в связи с нехваткой
цитрусовых,..
может, ананас?
- Идеально.
- Кто твой лучший друг?
- Мэй Мартин.
- А кто твой враг?
- Алекс Хорн.
АЛЕКС: Ну, это точно какой-то
мужчина сказал "Алекс Хорн".
Не, это на 100% Боско.
АЙВО: И тут в дело
вступает искусство.
Уронил на землю в какой-то момент.
- Да, тогда клади в коктейль.
АЛЕКС: Хочется посмотреть,
как он уйдёт из комнаты.
- А! Да.
Ну...
До скорого.
- Гав!
- АЛЕКС: Спасибо, Боско.
- Пойдём.
АЛЕКС: Пока, Боско.
Не войди в косяк, Боско.
МЭЙ: Он ещё учится.
Ну, спасибо.
Бузину вроде бы
нужно разбавлять.
- Да, бузины многовато.
- Мм.
- Пока.
- Пока. Спасибо, Айво.
- Очень креативно.
- МЭЙ: Спасибо.
Боско расположил меня к себе,
выразив презрение к Алексу.
МЭЙ: Да.
- Ты сама пришивала?
- Степлером.
Да, Мэй моментально его сделала.
Всего за 20 минут. Впечатляющее зрелище.
Согласен. Айво, думаешь,
ты нашёл новое дно?
Я так жалею, что не застеплерил
чудовищного пса.
А как будешь жалеть,
когда я баллы раздам!
Хорошо.
- Время двух последних попыток,
и, надеюсь, им не дадут очки
лишь за их очки,
поскольку Фрэнки Бойл и Дженни Эклер
выходят на подиум!
- О, привет, Фрэнки.
- Привет.
АЛЕКС: Что будешь
делать с зонтом?
Я превратил его в наряд
из юбки и шляпки.
На мне костюм дома Эклер.
Сделанная вручную
ветровка туриста-писаки.
Для всех тех,
кто любит... природу,
например, на гору взобраться,
а на вершине стих сочинить.
АЛЕКС: Ух ты.
АЛЕКС: На удивление хорошо.
- Пойду переварю этот комментарий.
- Да.
Что ж, Дом Эклер нанимает
дерзких моделей, мне показалось.
Красивый наряд.
Полностью её работа.
Быть не может!
А я думал, она сжульничала
и вызвала команду из Парижу!
Я сделала карман для блокнота.
- Чтобы писать стихи на горе.
- На горе.
А для чего металлическая
основа зонта?
Чтобы отгонять всё,
что нужно отгонять.
- С горы?
- С горы, когда ты выглядишь секси
в своей ветровке
туриста-писаки.
Туриста-писаки,
ты это говорила?
- Туриста-писаки.
- О, я думал, это что-то на японском.
Туриста, писаки и...
прогонятельницы мальчишек.
У тебя... Надеюсь, так можно говорить.
У тебя поджарые ноги, Фрэнки.
Спасибо. Знаешь, что я
чувствовал, смотря всё это?
Когда я был ребёнком, местная библиотека
устроила рождественский конкурс рисунков.
Я нарисовал снеговика,
его повесили на стену,
потом начали вешать рисунки остальных
и они были прям очень хороши.
Когда я увидел попытку Мэй,
я вернулся в детство.
Я почувствовал, что я
мальчик в библиотеке,
которй просит: "Можете
вернуть моего снеговика?"
И мне сказали "нет".
Фрэнки, ну что ты?
У тебя была шляпка.
- АЛЕКС: Что ж, ты всех увидел.
- ГРЕГ: Да.
- Менее изобрательный?
Ну, он просто влил
бухла в зонт.
То есть, два человека, сделавшие
из него одежду, изобретательнее?
Ага.
Я дам Дженни 2 балла,
поскольку Фрэнки
применил весь зонт,
а у Дженни осталась основа
и она просто с ней ходила.
Я отгоняла мальчиков.
ГРЕГ: Отгоняла мальчиков.
- АЛЕКС: Так.
- 2 балла Дженни, 3 балла Фрэнки.
- Отлично.
- Требовалась изобретательность,
так что Боско может получить лишь 4 балла.
- Ого.
Всему виной многослойный
сюжет, объединивший...
шотландцев.
5 баллов Кайеллу!
У тебя готово ещё одно?
А...
Аааа!
Я не знаю!
Ооо! А!
Простите,
что-то затрясся.
Смотрим.
- Привет.
- Доброе утро.
- Желе?
- Да.
- ФРЭНКИ: С уткой внутри.
- Разумеется.
- О, форма для желе.
- Просто желе, Дженни.
Ах да!
- Мне уже смешно.
- Класс.
Приятно дёргается.
Да.
"Положите как можно больше вещей
поверх желе, не разрушив желе".
"...не разрушив желе".
"Если утки коснётся что-нибудь, помимо желе,
вы будете дисквалифицированы".
"Побеждает наибольший вес на желе
ровно спустя 10 минут с этого момента".
"Положите как можно больше вещей
поверх желе, не разрушив желе..."
"...Побеждает наибольший вес на желе
ровно спустя 10 минут с этого момента".
Да. Ретро.
Формат начинает
тебе надоедать?
Это был первый день
и первое задание.
Давай смотреть. Нужно, чтобы тяжёлые
вещи балансировали на желе, да?
Думаю, будет правильно,
если мы начнём с одного Айво.
- А.
- АЛЕКС: Согласен?
- ГРЕГ: Да.
Я считаю, нужно окружить желе,
чтобы оно не вылезло.
Да, м-м-мне нравится.
- Мм-мм.
Пожалуй, я спрошу тебя:
эти кирпичи балансируют на желе?
Интересный физический
вопрос, правда?
Ну...
А ты как думаешь?
АЛЕКС: Если вынуть желе,
кирпичи не сдвинутся.
Бесспорно.
Ответ в трясучке, правда же?
- Ответ в трясучке?
Ответ в трясучке.
- Куда ушла трясучка?
- АЙВО: Ладно!
Тут небольшой порез...
на поверхности.
Будь это рана,
зажила бы за неделю.
- АЛЕКС: 4:40.
- Осталось!
Ааа.
Да.
Думаю,..
АЛЕКС: О.
- Опиши-ка мне свою методу.
- Разумеется, пересматривая, понимаешь:
скачок от нуля бананов
к шести был агрессивен.
- Да. После...
После ты сказал, что должен был
применить побанановый подход.
Да, или даже поделить
банан на, эм...
- Кусочки.
- Да, кусочки.
- ГРЕГ: Кто дальше?
- А давай Мэй и Кайелл
будут дальше. Смотрим!
КАЙЕЛЛ: "Как можно
больше вещей".
Для начала.
МЭЙ: Я проверю...
силу желе.
Мне нужен плоский фундамент,
который распределит вес.
Чтобы я давила на наиболее
широкую поверхность.
АЛЕКС: Ты будто уже это делала.
Парочку раз.
Да-да-да.
АЛЕКС: А!
- Займёмся физикой.
- Сейчас?
- Да.
МЭЙ: У! А желе липкое.
- Какой вкус?
- АЛЕКС: Лимонный.
- Ненавижу.
Так.
Жёстко.
АЛЕКС: И мягко.
КАЙЕЛЛ: Не может быть,
что ты не нашёл вкуса лучше.
О.
Очень... лёгкая.
Да.
- АЛЕКС: Чудесно.
Это точно сработает.
Но этого мало.
Этого мало.
МЭЙ: Боже мой.
Если я поставлю его
ровно на центр,..
МЭЙ: О господи.
Стой.
Что случилось с уткой?
О, не-не-не.
Вот.
Вот.
Вот.
Вот.
Вот?
Нет.
Вот.
Погодь.
Вот.
Вот.
- АЛЕКС: Что-то произошло.
- Произошло много всего.
О, нет!
- АЛЕКС: Мм.
- Ах!
АЛЕКС: Засчитывается только то,
что будет ровно через 10 минут после начала.
В таком случае...
я просто подожду.
Наверное, я выжду
до последних секунд.
- Скажешь, когда останется 30 секунд?
- АЛЕКС: Тут есть таймер.
О.
Чем тогда время займём?
- Рэгби?
- Чего?
Наверно, не надо.
Просто посуду берегу.
Не думаю, что пластинка
касается утки,
но я сильно расстроила
целостность желе.
АЛЕКС: Это да.
50 секунд, так.
Давай, детка.
АЛЕКС: 20 секунд.
АЛЕКС: Выглядит не так,
как в начале.
- Это из-за жары в комнате.
- Ого.
10 секунд.
Ещё? Нет, спасибо,
я и так сладенький.
Когда я свистну,
ты не должен ничего трогать.
Утка пострадала?
Нисколечки. Ей там здорово.
Она даже не поняла что произошло.
- Хорошо. Спасибо, Кайелл.
- Спасибо.
Мэй начала с научной гипотезы
о распределении веса,
а ты кинул на желе задание
и сказал: "Для начала".
Но затем мы занялись физикой.
- МЭЙ: Да.
- Да.
Дальше твоя попытка не казалась
слишком научной, Мэй.
- Что произошло?
- О, желе начало ломаться.
А ты не думала
положить миску на желе
и без конца
говорить "вот"?
- Да.
- Ну, сработало же.
Кайелл положил
1773 грамма на желе.
Это один чихуахуа.
Так. Возвращайтесь к драматическому
финалу сегодняшнего эпизода,
включающего худший джекпот
в истории телевидения.
Пока!
Привет! А вот и последняя
часть эпизода,
балансирование на желе
почти завершено.
Да, они пытаются положить на желе
как можно больше вещей, не разломав его.
Остались двое.
Фрэнки и Джеле.
Меня охватило тягучее
предчувствие кризиса.
Не представляю, как сюда
можно положить нечто тяжёлое.
Думаю, нужно класть слоями.
У меня есть ожерелье,
есть штаны,
есть ботинки, есть часы.
Есть часы.
Я смогу защитить другое
значение слова "тяжёлый".
Вот что я нашла на кухне.
Если я сделаю вот так
и стану класть вещи поверх,
это будет мухлёж?
- АЛЕКС: Вещи будут на желе?
- Не знаю, Алекс. Я хотела на это встать.
- Вот как!
- Да.
- Ну, я бы на это посмотрел.
- Только не взвешивай меня публично.
Если будешь меня взвешивать,
давай в килограммах. Я их не понимаю.
Мне надо взять это вот так?
Конечно.
А то желе ещё закоротит!
Так.
- Вот сюда.
Я волнуюсь, что контейнер
не выдержит мой вес, расколется
и я угожу прямиком в желе.
- Принести подушку?
Пожалуйста.
Тяжелее просто некуда.
"Третий закон термодинамики
обещает нам,
что вселенной придёт конец
в результате тепловой смерти
и вся жизнь
и вся энергия исчезнут".
Раз, два, три.
Держу.
Я подняла ноги.
Это всё, на что я способна.
Ааа!
- Ты ещё сидела.
- Я ещё сидела.
Когда я свистнул, да.
И желе в порядке.
- Желе в порядке.
- Спасибо, что посидела на желе, Дженни.
- Не за что. Мне понравилось.
Есть клубы, где удовлетворяют
подобные потребности.
Ну ладно.
- Ладно.
Спасибо.
Сперва поговорим про Дженни.
- Ты была на желе?
- Сверху.
Я бы сказал,
ты сидела на коробке.
Ну, если бы я села на желе,
оно бы расплющилось.
На тебя таращится
очевидная физика.
- Всё это кажется мелким рядом
с тепловой смертью вселенной.
- Да.
Не переживай,
ты в безопасности.
Дженни, я проясню.
Мне понравилось, как ты балансировала
на коробке, и я бы даже заплатил,
чтобы на это посмотреть.
Немного, но заплатил бы.
Однако ты не была на желе.
Значит, остаётся решить,
тяжелей ли та цитата, чем чихуахуа.
Нет ничего тяжелее мысли
о гибели вселенной, так?
Нас просили положить
как можно больше вещей.
Он положил концепт целой вселенной.
Сколько вещей тебе надо?
Третий закон термодинамики
охватывает всю энергию во вселенной.
Это больше, чем твои сраные
миска с ложкой.
Я разрешаю.
Нет ничего тяжелей.
Ясно. Получается,
по 0 баллов Айво, Мэй и Дженни?
- Я не повредила поверхность желе.
- АЛЕКС: Это правда.
- Дай ей 1 благотворительный балл.
- В итоге 0 у Айво, 0 у Мэй,
1 у Дженни,
4 у Кайелла
и 5 у Фрэнки Бойла!
- По мне, очень справедливо.
Очень аккуратное оценивание.
Молодец, Грег. Хорошо.
Посмотрим на таблицу.
- Фрэнки ещё не побеждал в эпизоде.
Это твой шанс.
Кайелл лидирует с 15-ю,
но Фрэнки с 13-ю на общем втором.
Что ж, прекрасно, поднимайтесь
на сцену для финального задания эпизода!
А, посмотрите, как счастлив
клоун Фрэнки.
Кто прочтёт задание?
Это задание - командное,
и его прочтёт Фрэнки Бойл.
"Используя только когтеточки,
уберите со своего костюма
как можно больше шаров.
Ваши сокомандники могут
кидать шары со специальных кругов.
Эти круги
нельзя передвигать.
Побеждает наименьшее число шаров
на костюме через 2 минуты.
Если в вашей команде трое,
два игрока без костюмов должны
держаться за руки все 2 минуты".
Мэй и Фрэнки, вы будете
использовать эти когтеточки.
Остальные игроки будут
кидать в вас шары.
Фрэнки будет стоять перед
Дженни и Кайеллом,
чтобы они кидались шарами в его костюм,
пока он пытается отодрать свои шары.
Красивое...
Очень красивое предложение.
Фрэнки и Мэй, попрошу спуститься
на сцену с помощью этого спуска.
- ДЖЕННИ: Удачи.
- МЭЙ: Спасибо.
ГРЕГ: О, на их попах
так много липучки!
АЛЕКС: Становитесь на круг.
Хочешь что-нибудь сказать?
Мне стоило реже попадать
в скандалы из-за шуток,
дабы не оказаться
в таком положении.
Они начинают с 25-ти
шаров на костюмах.
2 минуты.
Удачи.
ГРЕГ: Начали.
ФРЭНКИ: Вот чёрт.
Их не так-то легко отцепить.
АЛЕКС: О, Айво попал одним.
О нет!
Нет, тебе так нельзя!
АЛЕКС: Ну, ему так можно
и он так сделал.
О, костюм Фрэнки
раскрылся.
АЙВО: Да!
Большим по попе!
МЭЙ: Как их много!
ДЖЕННИ: Молодец, Кайелл.
Фрэнки, один сзади.
Сзади!
ДЖЕННИ: Я попала одним!
Двумя!
Ещё попала!
- АЛЕКС: Осталось 10 секунд.
- Мэй, скребись!
5, 4, 3, 2, 1.
Хватит!
Прекратили!
Спускайтесь, посмотрим,
как это повлияло на результаты!
Ну и триллер!
Да. Игроки без костюмов из трио
решили держаться левыми руками,
их бросковые руки были свободны
и из-за этого они победили.
Они прицепили к противнику больше
мячей, чем их прицепил бедный Айво.
Прекрасно. Даже никакого
драматичного объявления победителя.
Все знают, что они выиграли.
- О, забыл упомянуть.
С огромным отрывом, да.
На Фрэнки в итоге было 29 шаров.
Изначально - 25.
А на Мэй осталось 17,
так что у трио по 5 баллов.
Сколько у дуэта?
- По 3.
- По 3.
Справедливо.
3 балла, 5 баллов.
Сказать, как это повлияло на результаты?
- Ты скажешь?
Скажу. О, моё любимое, Грег!
У всех чётные числа.
У Айво 12, а на вершине горы
Кайелл с 20-ю баллами!
- ГРЕГ: Герой!
Победил Кайелл Смит-Байно.
Пожалуйста, лезь за своими
невлезающими штуками!
Что же мы сегодня узнали?
Если вы хотите достичь
чего-нибудь в жизни,
используйте интеллект,
нестандартное мышление,
интуицию, если пожелаете.
А если не получится,
вот так, что ли, попробуйте.
Пожалуйста!
Пожааалуйста!
Пожааааалуйста!
И, пожалуйста, подивитесь
сегодняшнему победителю
Кайеллу Смиту-Байно!
Серия 9
- Держись, держись!
- Держусь.
Ш
Шо
Шоу
Шоу
Шоу о
Шоу о
Шоу о п
Шоу о пе
Шоу о пед
Шоу о педа
Шоу о педан
Шоу о педант
Шоу о педанти
Шоу о педантиз
Шоу о педантизм
Шоу о педантизме
Шоу о педантизме.
Шоу о педантизме.
Привет!
Ууу!
Да!
Добро пожаловать на Таскмастер со мной,
вашим Таскмастером Грегом Дэвисом.
О, вы тоже чувствуете?
Атмосфера конца сезона.
Обстановка накаляется,
этот эпизод - предпоследний
и несколько наших игроков претендуют
на желанное место на вершине,
дабы увековечить себя
в истории Таскмастера.
И ещё здесь Айво Грэм.
Именно в этот тяжёлый период
наши бойцы захотят прислушаться
к мудрости тех, кто уже преодолел
тернистый путь жизни.
Я прекрасно помню мудрые
слова моей бабушки,
сказанные ею за день
до соревнования по плаванию.
Я их сразу же записал. И надеюсь,
они вдохновят наших доблестных игроков.
Она произнесла:
"Я не чувствую ног.
Не стой как истукан.
Вызови помощь.
Сделай что-нибудь!"
Заставляет задуматься,
правда?
Прокричите "привет" своими ручками
Фрэнки Бойлу,
Айво Грэму,
Дженни Эклер,
Кайеллу Смиту-Байно
и Мэй Мартин!
А вот человек, который по пьяни
признался мне, что до 14-ти лет
он думал, что его пенис -
это 11-й палец,
который нужен, чтобы
клеить им марки на письма.
Это малыш Алекс Хорн!
В детстве я отсылал
много писем.
Не сомневаюсь!
Позволь попросить у тебя
призовое задание?
Молодец, мой жеребец!
В этот раз они принесли то, что они
считают самой скрытной вещью.
Грег присудит самой
скрытной вещи 5 баллов,
а скрытный победитель эпизода
тайком провезёт домой 5 скрытных вещей.
- Привет, Дженни Эклер.
- Привет, Грег. Привет, Алекс.
Какую скрытную вещь
ты протащила?
Чтобы показать скрытность,
я принесла маску.
Вот маска, которую
принесла Дженни.
- Ой-ой.
- ДЖЕННИ: Да.
Честное слово.
Как ты докажешь мне, что она скрытная,..
- Скрытная!
- ...для меня загадка.
Но что за этой маской?
- АЛЕКС: Её книга.
- ДЖЕННИ: Да.
Она вышла и её незаслуженно
мало рекламировали.
Поэтому я решила тайком
пронести её на программу,..
чтобы её все купили!
Дженни, беру свои
слова назад.
Ты очень скрытная лиса.
Привет, Фрэнки, что ты принёс?
- Я принёс... книгу.
Детскую книгу
"Орландо, мармеладный кот".
- Вот она.
- ФРЭНКИ: У неё есть один плюс.
Когда мои дети были маленькими,
они сразу с ней засыпали.
Но со временем они начали сопротивляться
"Орландо, мармеладному коту",
поскольку узнали, что книга
была пропитана хлороформом.
Поэтому я попросил знакомого художника
нарисовать поддельную обложку.
Вот эту.
Гарри Поттер
и смертельный культ кунг-фу
Так что каждый раз я начинал
сочинять истории про Гарри Поттера
в смертельном культе кунг-фу
и постепенно возвращался
к успокаивающему ритму
"Каникул Орландо
на побережье".
- Чудесная работа. Боже мой.
- АЛЕКС: Да.
- Пока что...
- АЛЕКС: Непривычно хорошо.
- ...оба приза превосходны.
- Ой-ой, Айво.
О боже.
У меня для вас отличная новость.
Это ещё одна книга.
Самая скрытная книга на свете.
Английский словарь.
АЛЕКС: Вот он.
Скрытный.
Наш язык - такая
непостоянная вертихвостка!
Айво, мне интересно -
и ты наверняка об этом подозреваешь -
то, как ты докажешь
скрытность этой книги.
Так давай откроем и узнаем.
АЙВО: О божечки!
АЙВО: Это не книга, а коробка!
Что же в ней?
Я знаю, ты уже скучаешь
по словарю, Грег.
Поэтому специально для тебя
я положил...
- АЛЕКС: Вот.
- ...самый маленький словарь в мире!
Ты рад положить в свой карман
миниатюрный словарь Pearson?
Боже мой!
Нисколечки не рад.
Привет, Мэй!
- Привет.
- Переплюнешь скрытный словарь?
- Надеюсь. Да. Переплюну.
Я считаю, самая скрытная вещь -
это шутка "тук-тук".
Вот что принесла Мэй.
МЭЙ: В общем,..
ТУК-ТУК
(КТО ТАМ?)
Что, если... ты, не понимая того,
уже знаешь концовку моей штуки?
Ведь её часть сейчас находится
в твоём грудном кармане.
Посмотри, Грег.
- О боже.
Написано "Мэй".
- Но это не вся концовка.
Что, если, не понимая того,
Кайелл тоже носит с собой
часть концовки?
Загляни в карман, Кайелл.
В другой?
В этот?
О.
"Булавка".
Это моё прозвище.
Айво, загляни в карман тоже.
- Мне дали поучаствовать!
О!
- МЭЙ: Да.
- Вот.
- ГРЕГ: Так?
"Мартин".
Вот кто там.
Мэй "Булавка" Мартин.
Я не продумала саму шутку.
Я думала, скорее,
о подаче.
- Было скрытно.
- Ещё я попросила... жену Алекса
прислать мне пару его носков.
ГРЕГ: Двойная скрытность!
Это очень странно.
Кайелл, битва в разгаре.
- И правда.
- ГРЕГ: Да.
Было представлено
много литературы,
но её бы не смогли
написать без этого.
- АЛЕКС: Это ручка.
- КАЙЕЛЛ: Узнаёшь эту ручку?
- Нет.
- А это узнаёшь?
Крестан Щывья - Поздравляю, 5 баллов
Поздравляю с 5-ю баллами, Крестан!
- ГРЕГ: Да, я это подписал.
- КАЙЕЛЛ: Подписал?
- ГРЕГ: Да.
Мне сказали, что Крестан сдал какой-то тест!
- КАЙЕЛЛ: Да.
О. Здорово.
Но это не всё.
Ведь, подписывая,
ты сказал...
ГРЕГ: Что это за персонаж?
"Поздравляю... с 5-ю баллами".
- АЛЕКС: Да.
- Эта запись была сделана ручкой.
АЛЕКС: Это шпионская ручка.
Боже! Я судорожно вспоминаю,
как долго я держал её в руках.
Но это не всё!
Поскольку имя Крестан Щывья -
анаграмма словосочетания
"скрытная вещь".
Ого.
Ого!
Это невозможно оценить.
- И всё же...
Айво хуже всех.
Мы же можем с этим согласиться?
Да.
- Надо дать ему 2 балла.
- Хорошо.
- Так.
Я не могу провести различие
между Мэй, Дженни и Фрэнки.
Вот в чём проблема.
- АЛЕКС: Значит, сколько баллов?
Я дам им по 4 балла.
И любой, кто способен на тройную
скрытность, заслуживает все 5.
АЛЕКС: Вот так.
5 баллов Кайеллу!
ГРЕГ: Отличное начало.
Давай посмотрим
приятное кинцо, Алекс.
О, так уж и быть,
большой зверь.
Вот красочное
командное кинцо.
ФРЭНКИ: Привет.
- АЛЕКС: Привет, команда.
- Привет, Алекс.
- Привет.
АЛЕКС: Есть три круга.
Каждый должен занять по кругу.
ДЖЕННИ: Я быстрая.
Хотела прочитать задание.
АЛЕКС: Мне неважно
кто куда пойдёт.
АЛЕКС: Как вы приняли
это решение?
Фрэнки начал идти.
Было уже поздно.
"Сделайте так, чтобы эти предметы
были в тех же цветах, что и те предметы".
"Люди и бутылки всё время
должны оставаться на своих кругах".
"Вы можете 10 раз
топнуть на бутылку..."
...и 2 раза сжать бутылку".
"Побеждает лучшее соответствие
по цвету. У вас 10 минут".
"Ваше время пошло".
- Что нам дозволено двигать?
- ФРЭНКИ: У меня есть это.
АЙВО: Мольберт дозволено двигать.
Стрельни мольбертик, старина.
Так, это существенно.
АЙВО: Чудесно.
МЭЙ: Вы целитесь в это.
- Я очень рад, что я не там.
- МЭЙ: Да.
Что ж.
Занятное предложение.
"Стрельни мольбертик, старина".
- Это палитра.
- Это палитра.
Если это будет худшим моментом
в нашей попытке, я счастлив.
Просто уточню. План - заполнить её
краской и кинуть обратно?
Именно так.
Будем ждать эту вакханалию.
Начнём?
- Что ж, сначала выступит тройка.
ДЖЕННИ: Я вижу там
баклажан и картошку.
- С манго легко. Красный и зелёный.
- Давайте не будем начинать с картошки.
- Лучше начать с картошки.
- МЭЙ: Хорошо.
- Это просто белый и жёлтый.
- Белый и жёлтый.
- Дженни, давай сначала
попробуем жёлтый.
- Хорошо. Сколько у нас минут?
- АЛЕКС: Осталось 8.
- О боже, нет!
- Давай-давай-давай!
- ДЖЕННИ: Так.
МЭЙ: Это белый!
О нет, они перепутали цвета.
- Ясно, нас поимели.
Но нам же нужен был белый.
- КАЙЕЛЛ: Вы негодяи.
- Так, тут синий.
- КАЙЕЛЛ: Здесь жёлтый.
- ДЖЕННИ: А тут чёрный.
- Давай жёлтый, Кайелл.
- Готова?
- Ты топчешь?
- Да.
Охерительно.
МЭЙ: Так.
Три, два, один.
Отлично, отлично.
Тебе хватит.
- КАЙЕЛЛ: Класс.
- ДЖЕННИ: Будет картошка. Молодец.
Что посередине? Манго.
- Красно-зелёное.
ДЖЕННИ: Красно-зелёное.
Это, кажется, чёрный.
Давайте мне уже новый цвет.
- Я брызну синим и ты сделаешь зелёный.
- МЭЙ: Супер.
- ДЖЕННИ: Надеюсь, это синий.
- Готова?
Мне очень жаль.
АЛЕКС: У вас последнее сжимание.
Да.
Класс!
- КАЙЕЛЛ: Красный на подходе.
- ДЖЕННИ: Сейчас будет красный.
ДЖЕННИ: В яблочко!
- Да!
- ДЖЕННИ: Тебе хватит на манго.
АЛЕКС: Осталось полторы минуты.
МЭЙ: Мне нужен чёрный.
- Давать чёрный?
- МЭЙ: Да.
Осталось 30 секунд.
Ты готова?
ДЖЕННИ: Уже! Летит!
ДЖЕННИ: Почему я так
хреново стреляю?
Вот чёрт.
На манго жёлтый попал.
ДЖЕННИ: Молодец, Мэй.
Порой на Таскмастере слышишь реплики,
которые относятся к совсем другой ситуации.
Дженни сказала реплику
из остросюжетного экшна, когда поняла,
что в банках поменяли краски:
"А! Нас поимели!"
А в целом очень трогательная
командная работа.
Да, Мэй в какой-то момент сказала:
"Ребят, нам нужно подумать о картошке".
Конец первой части.
Если вашему ребёнку меньше 10-ти,
вы как раз успеете разбудить его,
сказать, что вам приснился
кошмар и заорать:
"Вот! Нравится?
Не засни завтра в школе!
И, кстати, я описался!"
Привет!
Не может быть!
Ещё как может!
Начало второй части
и в текущем задании команды красят
овощи и фрукты в одни цвета и всё такое.
Им нужно скопировать цвета баклажана,
картошки и манго, смешивая краски,
однако краски сперва
должны долететь до художника.
Остался дуэт.
Вот как они справились.
- Фрэнки.
- Да?
Уверен, что мы ничего
не можем..?
Например..?
- Не-а.
Уууу!
Накрасить их белым!
Написано "в тех же цветах".
Считаешь, если покрасить их в белый,
это не будет цветом?
- Ты шоу смотрел?
Это шоу о педантизме.
Налей две краски.
И мы покрасим и то, и то.
- Шикарно!
Компромисс между нашими идеями.
Хорошо.
Один длинный выжим жёлтого.
- ФРЭНКИ: Один длинный выжим жёлтого.
- АЙВО: И один выжим красного.
АЙВО: Белый!
- АЛЕКС: Один выжим потрачен.
Это белый!
- ФРЭНКИ: Ха-ха-ха-ха!
Аааа!
АЙВО: А это...
ЧТО?
И вновь отсутствие цвета.
Теперь ты топчешь.
Топни мне пару цветов.
- Но тут..!
- Не белый. Это не цвет.
АЙВО: Один топ.
Надо намного больше.
Прям топни на неё! Растопчи.
Это также отсутствие цвета.
Не делай так.
Синий пригодится.
АЙВО: Да. Поэтому я начинаю
заново с другой стороны.
АЙВО: Так.
АЙВО: Доволен?
- Вполне.
- Так.
- Запускай её, детка.
Не промажь, мне сходить
с круга нельзя.
- АЙВО: Кажется, топанья заканчиваются.
- АЛЕКС: Осталось 2.
- ФРЭНКИ: А, хорошо.
- Почему у меня не было маски,
когда я топал краской себе в лицо?
- Прыгни. Всей ступнёй.
- АЙВО: Прыгнуть?
АЛЕКС: Остался один топ.
АЙВО: Просто сделай лучше.
ФРЭНКИ: Не думаю, что это помогло.
АЛЕКС: Время вышло.
Думаю, ты бы не назвал себя
прирождённым топтуном?
- Нет.
- Но мне показалось,
ты овладел мастерством
топания за время задания.
Мне кажется, его топание
улучшилось, когда я сказал:
"Представь, что это твой отец".
В задании требовалось сделать так,
чтобы эти предметы были
одного цвета с теми предметами.
Так что покрасить всё
одной краской - очень умно.
- ГРЕГ: Очень умно.
- АЛЕКС: Если у них получилось.
- ГРЕГ: Да.
- Хочешь посмотреть?
- Трясусь в нетерпении.
- Хорошо.
Тройка попыталась покрасить белые предметы
в цвета оригинальных предметов
и вот как у них получилось.
- ГРЕГ: Очень хорошо.
- А вот попытка пары.
- АЙВО: Да.
- Обе попытки хороши.
- Очень хороши.
Команда меньше,
погода сырее.
Нестандартное мышление лучше.
Дай нам эти грёбаные баллы.
Разве Айво не сошёл с круга?
Разве Дженни не сжимала
больше двух раз?
Я так не думаю.
Да, с выжиманием ты перебрала.
И Айво сошёл с круга.
Значит, я могу дисквалифицировать
обе команды и никто не получит баллы.
Или на то, что обе команды
ошиблись, мы можем закрыть глаза.
Я считаю, они нейтрализуют
друг друга. Это справедливо.
Решать не мне.
(Заткнись, Дженни.)
Именно, Дженни.
Именно.
Всем по 5 баллов.
Все выиграли!
У меня есть для тебя таблица.
Потрясающе.
У Айво 7, у троих игроков по 9
и у Кайелла 10 баллов!
Ууу!
- Ууу!
- Ууу!
Ладно. Что у нас дальше?
Ещё одно командное задание.
Нет, вообще-то.
Пора призового задания.
А вот и нет. Я дважды смешно тебя разыграл
насчёт того, что будет дальше.
На самом деле, пора нам усвоить
парочку ценных уроков.
АЛЕКС: Кто это?
Это я.
- О, два конверта.
- Мм-мм.
Маленький театр,
может быть.
Маркеры, мелки,
фломастеры.
При виде всего этого у меня кровь
в промежность бросилась. Здорово.
- Мне оба читать?
- Нет.
- О, выбрать одно?
- Нет.
Нет.
Которое хочешь прочесть?
- Это.
- Правильно.
- Да.
"Положите 3 цифры
в отверстия.
Затем откройте второе задание".
- Двоечку...
- Славно.
- ...сюда.
- Мм-мм.
- Можно читать?
- Мм-мм.
- Хорошо.
"Прочитайте одноминутную лекцию
о выбранном вами годе".
Хм.
"Ваша лекция должна
начаться через 15 минут".
"Побеждает самая
информативная лекция".
"Нельзя покидать лабораторию".
Айво, ты выбрал год...
1125.
1123.
О, 1500-й!
- Конечно, вначале будет единица!
Чёрт!
Нахера я их выбрала?
1417.
Что тогда было?
Возможно, Гастингс до сих пор
оправлялся после крупной битвы*.
*1066
500 лет спустя
битвы при Гастингсе*.
*1066
Примерно.
О боже. Я сворачиваюсь
в позу эмбриона,
настолько это кошмарно!
1642-й.
Это уже не была...
Пангея, да?
- АЛЕКС: Извини?
- Ну, когда Земля была одним континентом.
- О, понял.
- Да. Не-не-не.
- Не.
АЛЕКС: Ты написал "микробы".
Да. Я пишу список того,
о чём в 1417-м никто не знал.
Так.
Значит...
Ведьмы.
Когда были ведьмы?
Мне надо в туалет.
Можно в туалет?
- АЛЕКС: В туалет нельзя.
- Мне нельзя в туалет?
У меня месячные начались.
Месячные начались, Алекс.
- Иисус умер... где-то в нулевом?
- Хью Эдвардс* тогда уже был?
*ведущий новостей
Меч в камне. Экскалибур!
Мерлин.
На данный момент мне кажется,
единственное историческое событие,
о котором вы знаете - это Гастингс в 1066-м.
Мы с Айво выбрали почти
один и тот же год.
- АЛЕКС: Да.
- Но Айво учился в Итоне, а я всю
старшую школу ходила под кислотой.
Можно сказать,
вообще туда не ходила.
Смотря на наши костюмы, не подумаешь,
что это ты из нас кислотная!
Первыми к кафедре приглашаются
доктор Грэм и "Доктор Мартин".
АЛЕКС: Минута начнётся по свистку.
1123-й.
Это и не 1124-й, и не 1122-й.
Рим пал.
"Что за Средневековье!"
Вы бы могли прокричать так
в любой момент в 1125-м.
Кто? Вильгельм Первый, Завоеватель.
Мёртв.
Но его сын или... родственник
Вильгельм Второй Рыжий -
кажется, король.
Христианство поглощает Европу.
У нас...
монотеизм, детка.
Когда? 1145-й.
Что? Борьба с хворью.
Почему? Тяжёлая жизнь.
Частые смерти. Постоянные напряги.
До Ренессанса ещё далеко.
Монахи,
некоторые лысые.
Британия.
Я не включил Ирландию,
был сосредоточен на этом.
Простите.
Главная угроза - Франция.
Постоянная угроза.
1123 по цифрам.
1 + 1 + 2 + 3 = 7.
7-я буква алфавита - G.
G - God, что значит Бог.
То есть, как я и говорила,
христианство поглощает Европу,
потому что Рим пал.
Ещё я нарисовал свою родословную,
чтобы включить себя в историю.
Я один из трёх.
Вот родители. Времени не хватило.
О нет! Я инцестный.
- В этом что-то есть.
- Да, что-то есть.
Интересно, было ли
что-нибудь правдой.
- Спасибо, что меня позвали.
- Спасибо, Айво.
АЛЕКС: Молодцы. Так держать!
В детстве, когда на BBC шли фильмы
"Открытого университета",
там всегда был эксцентричный
профессор, который трепался
о том, что ребёнок
точно не поймёт.
Ты вернул меня в детство, Айво.
Да. Мы связались с историком Дэном Джонсом,
чтобы проверить ваши факты.
Даже его инцестность?
Айво сказал, что каждый мог
крикнуть: "Что за Средневековье!"
Это был твой первый ход.
- Да.
1125-й - это Средневековье
с нашей перспективы.
Но можно ли крикнуть так в 1125-м?
Нет, потому что...
- Боже, Дэн Джонс, угомонись!
- ...концепт Средневековья
ввели в эпоху Реформации.
Не смей перебивать
слова историка.
Дэн Джонс - кусок дерьма.
Итон может вернуть тебе
деньги за обучение?
Мой папа уже вбивал
это в поисковике.
Мэй неплохо справилась.
Монотеизм действительно был повсюду.
Да, но лекция Мэй
была очень общей.
Рим пал, христианство поглотило Европу.
Единственные факты, что я отметил.
А затем ты занялась
псевдоарифметикой.
У меня пытливый ум.
А сейчас знатоки классических
годов 1417-го и 1500-го.
Фрэнки и Кайелл.
Это моя лекция
о Британии в 14...
...17-м!
1500-й.
Или типа того.
Что известно о Британии того времени?
Мы не знаем, кто был королём.
Мы лишь знаем, что он был
жестоким английским ублюдком.
В то время они не знали о микробах,
атомной теории, центральном отоплении,
Втором пришествии
и табаке.
Это был хороший год
для фермеров.
Британии как концепта
ещё не существовало
и у нас не было чувства
британской идентичности.
Вода...
не была изобретена в 1500-е,
но ей пользовались в 1500-е.
Да!
Вот что было в тысяча...
четыреста... сем...надцатом!
- АЛЕКС: Осталось 10 секунд.
- Внатуре? Что?
Я же...
1500-й.
Много чего было, были ведьмы,
эм... Они позже пришли.
Но в 1500-е были
и по сей день остаются
собаки, люди и хижины.
- АЛЕКС: Минута.
Реально минута прошла?!
Я столько всего подготовил!
- АЛЕКС: Было весьма информативно.
- Что-то даже было правдой.
- Хорошо, Фрэнки.
- Спасибо.
Да. Фрэнки рассказал нам хоть
о чём-нибудь, что произошло в 1417-м?
Ну правда. В самом начале
чувак год забыл.
Дэн Джонс может
думать иначе.
Дэн согласен, что в то время не было
сформировано чувство британской идентичности.
Ага.
А список того, о чём не знали в Британии,
преимущественно верен.
- Преимущественно верен! Да!
- АЛЕКС: Да.
- Кайелл, придётся объясниться.
- Понимаю.
Даже не нужно спрашивать Дэна,
были ли тогда собаки, люди и хижины.
Но давайте ещё уточним.
Воду ещё не изобрели,
но уже использовали.
Дэн сказал:
"Факт о воде неоспорим.
Однако я никогда не слышал его
в такой формулировке".
Вторая часть завершена!
Мы прервёмся и порефлексируем,
а вы налейте своему
партнёру ещё винца.
Чем пьянее он будет, тем меньше
шанс, что он дойдёт до кровати,
и вы наконец сможете распластаться
в бесхрапных условиях!
Боже, эта чёртова свадьба
подпортила вам все планы, да?
Опять привет! Это третья часть эпизода
и нам пора продолжить обучение.
Остался один одноминутный урок
от одного игрока.
Одна минута о годе 1642.
Вот минута Дженни.
Здравствуйте.
Здравствуйте всем.
Какое удовольствие провести время
сегодня с вами в этом кампусе.
Сегодняшнюю лекцию я бы хотела
начать, написав на доске "1642".
Итак. Кто-нибудь
в аудитории
знает, чем так значим
1642-й год?
Это время смут.
Время конфликтов,
время погоды
и время женщин, у которых не было
нижнего белья, что есть у нас сейчас.
Сейчас у нас маленькие
трусики, так?
И лифчики.
У мужчин возможно
были гульфики,
но мы не будем на них
останавливаться.
Посмотрите.
Вот чего не было у женщин.
И противозачаточных у них не было.
И хлебцев Ryvita.
Довольно часто, в зависимости
от бюджета и тому подобного,
люди в 1642-м
заводили лебедей.
Вот современный лебедь.
А в 1642-м он выглядел по-другому.
Примерно вот так.
У кого-нибудь есть вопросы?
Это была минута?
- Грубо, да.
Мне свистеть?
- Да, пожалуйста.
- Спасибо, Дженни.
- Большое спасибо.
- Отличная работа.
5:29.
Я пытался тебя остановить,
но это не представлялось возможным.
Как Дэн высказался
о длиннющей лекции Дженни?
Дэн сказал: "Я не знаток женского
нижнего белья, но я немного погуглил".
Да. Дженни права
насчёт женского белья.
Насчёт гульфиков - нет.
Гульфики были в моде
на 50 лет раньше.
- О господи.
Это был твой
единственный факт.
"Я не осведомлён в истории хлебцев Ryvita,
но аргумент Дженни кажется достоверным".
ГРЕГ: Мне раздать баллы?
Я раздам баллы в соответствии
с количеством настоящих фактов.
У Дженни было 2 факта,
но ты вещала о них неделю.
У Кайелла был
минус один факт.
Но поскольку мне понравились
обе ваши лекции,
хотя они и были
явной херотой,
я дам вам по 2 балла.
Поздравляю.
2 Дженни, 2 Кайеллу.
Хорошо.
- Мы считаем, Мэй сообщила 1 факт.
- Класс.
- 3 балла Мэй.
- Да.
У Фрэнки было 2 факта.
Поэтому 4 балла!
АЛЕКС: Погляди, как счастлив Айво!
И на верхушке дерева
профессор Грэм с 5-ю сладкими баллами.
АЛЕКС: Так держать, Айво Грэм!
Ладно. Озадачь меня
полностью, Алекс.
У!
Озадачу.
Приготовься к серьёзной
перфорации, Грег.
- Привет, Фрэнки.
- Приветствую.
Тут много птичьего дерьма.
- Привет!
- Чё как?
Ладно.
"Проделайте ровно 99 дырок
в этом листе бумаги".
"Ваши дыры должны иметь...
диаметр минимум 3 миллиметра..."
"...и формировать узнаваемый
узор или образ".
"Если дыр больше или меньше 99-ти -
дисквалификация".
Хм.
"Также если вы посмотрите на Алекса
или заговорите с Алексом -
дисквалификация".
"Побеждает быстрейший".
"Ваше время пошло".
Ты устроил хитрую подставу -
не говорить с тобой, не смотреть на тебя.
Мм. Потому что задание простое.
Проделать 99 дырок как можно быстрее.
- ГРЕГ: Конечно.
Но они привыкли говорить
и смотреть на тебя.
Так что люди провалятся в эту яму,
наихитрейший мальчишка.
А может и нет.
А может и да.
Посмотрим?
- Да.
Я знаю, один игрок просто
жаждет посмотреть на себя.
Я про тебя, Мэй Мартин.
Я не могу ни смотреть на тебя,
ни говорить с тобой.
Ага.
Что тут такое?
Не надо применять грубую силу...
Я посмотрела на тебя!
АЛЕКС: Ты и сейчас
на меня смотришь.
АЛЕКС: Что хочешь делать?
Не знаю.
Я дисквалифицирована.
Мне так стыдно
перед родителями.
Пока.
Пока, Мэй.
Очень мило, что ты так
сильно переживаешь,
но, как говорила моя тётя,
Мэй насрала в молоко.
Мэй посмотрела на меня
спустя секунды,
мы встретились глазами,
я был счастлив, а ты загрустила.
Да.
Сейчас тоже. Я утонула в твоих глазах.
Не могу оторвать взгляд.
Может, каждый из них
совершил ту же ошибку.
Было бы прекрасно.
- О, было бы великолепно!
А если будут ошибки похуже?
Ты реально насрал в молоко?
Кого мы увидим сейчас, Алекс?
Я очень взволнован представить
специальную гостью.
Одну из главных
реалити-звёзд на планете.
Кайли Дженнер!
Нет. Простите,
Кайелла и Дженни.
КАЙЕЛЛ: Бууу!
Так.
АЛЕКС: Всё хорошо?
Кайелл?
- АЛЕКС: Ты поняла все правила?
- Я поняла все правила, я...
Что?
Что?
Так нечестно!
О нет!
Нет! Нет!
Я проявила вежливость.
Я не прекращу. Я продолжу.
Плевать.
О, как это подло!
Самое подлое, что вообще
когда-либо делали.
Хитрые коварные фокусы.
- АЛЕКС: Зачем ты снимаешь кроссовок?
Чтобы использовать... это.
У меня слабые руки.
- АЛЕКС: Понял.
10.
40.
Погодь.
80.
16.
96.
АЛЕКС: Всё хорошо?
20...
- Я могу использовать
всё, что здесь находится?
- Да. Безусловно.
Из чего сделана эта бумага?
АЛЕКС: Это кому вопрос?
- ДЖЕННИ: А!
- Лучше, чем шнурок?
- Да.
- Славно.
Эту бумагу?
Я буду жаловаться.
АЛЕКС: Понял.
На меня?
Да.
Останавливаю секундомер?
Я остановил секундомер.
Можешь смотреть
на меня, если хочешь.
Я с тобой не разговариваю.
- Вот. 99.
- Я остановил секундомер.
АЛЕКС: Чудесный узор.
Эти не считаются.
И это не нужно считать.
Огроменное спасибо.
Издеваешься?
Кайелл, ты весь сезон
радуешь меня тем,
как сильно тебя злят
маленькие уловки Алекса.
Нельзя писать "в этом листе бумаги"
на листе бумаги.
Не думаю, что это была
хитрая подстава.
Перед тобой лежал гигантский
зелёный лист бумаги.
Ты смеёшься?!
Дженни, почему ты продолжила,
понимая, что ты дисквалифицирована?
Думала, мне понравится
выполнять задание.
Она отлично
проделала дырки.
Сложила бумагу дважды.
Это было умно и быстро.
- Да.
- Да.
- И она проделала 109 дырок.
А что по дыркам у Кайелла?
99.
Он точно на меня не смотрел.
И едва говорил со мной
в течение процесса, так что... да.
ГРЕГ: Да, не будем скрывать.
Кайеллу не нравится Алекс.
Конец третьей части.
Возвращайтесь на последнюю часть,
где один везунчик-победитель
заберёт домой ручку
и шутку "тук-тук".
Ууу!
Привет!
С возвращением на Таскмастер.
Это последняя часть 9-го эпизода.
У нас есть незавершённое
задание и в нём нужно
проделать 99 дырок
в листе бумаги
в форме рисунка или узора,
и самое главное - им нельзя смотреть
или говорить со мной.
Остались двое.
Фрэнки и Айво.
Колышек для гольфа
должен быть в фаворе.
АЛЕКС: А.
АЛЕКС: Осторожно.
Этот дырокол не стоит
обделять вниманием.
Сколько уже дырок?
- Что олицетворяет первая дырка?
- Я сосредоточен на работе.
Доволен инструментом?
Фрэнки?
18. 19.
Демонически позитивен.
20. 21.
Сколько уже?
65?
84?
26, 27. Я сбился.
1, 2, 3, 4,..
72? 38? 64?
Останавливать секундомер?
Перепроверю.
Ровно 99? Да.
И это... моё лицо!
АЛЕКС: Я остановил секундомер.
Как я понял, Айво справлялся
с вызываемым Алексом раздражением
тем, что постоянно болтал.
- Блокировал его с помощью
жалкого внутреннего монолога.
- Очень эффективно.
Фрэнки наоборот поглощал
весь этот стресс.
Настолько, что я подумал,
ты в итоге бросишь в него ножницы.
Но у обоих вышли милейшие рисунки.
- Милейшие.
Ровно по 99 дырок в каждом.
- Ого.
Да. И они были быстры.
Кайелл потратил 11:47,
поскольку не увидел
огромный лист бумаги.
Нет, это плохие пальцы.
Нехорошие.
Фрэнки - 5:51.
- О.
- Гораздо быстрее.
Айво - 5:09.
Впечатляюще.
- Ух.
А я как справилась?
Ты была очень-очень быстрой.
15 секунд.
Осталось решить один вопрос.
Я хочу показать тебе видео
и узнать твоё мнение.
- О, да, конечно.
- Посмотри, нарушил ли
кто-нибудь правило.
22. 23.
- АЛЕКС: Рисунок должен быть узнаваем.
- 24. Ты узнаешь...
Вы, все,
узнаете его дома.
25, 26, 27.
Я сбился.
Жестоко настолько же,
насколько неоспоримо.
Тебе лишь бы варежкой чесать,
да, Айво?
Получается, что у Айво,
Мэй и Дженни по 0 баллов.
4 у Кайелла
и 5 у Фрэнки Бойла!
Поглядим на таблицу, а потом
я запульну их на сцену по одному?
Безусловно. У нас образовались
скачки двух жеребцов,
а именно Кайелла и Фрэнки,
который лидирует с 18-ю баллами.
Хорошо. Пожалуйста, поднимитесь
на сцену для финального эпизода!
- Привет, мой юный дружище.
- Здарова!
Кто прочтёт задание?
Мой любимчик.
Кайелл.
- Уоу!
- ГРЕГ: Ооо.
АЛЕКС: Я пытаюсь
вернуть его доверие.
- И не мечтай, чел.
- Нет?
"Выберите и совместите два объекта,
чтобы их общая высота была
равна высоте объекта Грега.
Нельзя использовать
объекты дважды.
В каждом раунде выбывает
игрок с худшей догадкой".
У вас 30 секунд, чтобы поставить
друг на друга 2 объекта,
чья общая высота будет
равна высоте чего, Грег?
- Риз Уизерспун!
- АЛЕКС: Изучите таблички.
Совместите 2 объекта, чтобы
они были ростом с Риз Уизерспун.
Нам можно не показывать
и можно не приседать.
Выбор сделан. Спасибо.
Поменяйте свои таблички на объекты.
Над или через шторки,
хорошо.
Она такая высокая!
- Хочешь, чтобы я вынес Риз Уизерспун?
- Очень хочу.
Думаю, Дженни расстроится.
Вот она. Так.
- ДЖЕННИ: Ох.
Каков рост Риз Уизерспун?
Риз чуть меньше курицы,
стоящей на виолончели.
Но она как курица,
сидящая на виолончели.
Давайте сравним её с дорожным конусом
на виолончели. Посмотрим.
Разница в сантиметрах -
49 сантиметров!
- Ладно! Я думала, она будет в каблуках!
49 сантиметров у Дженни.
- АЙВО: Отличная игра.
- Риз на 27 сантиметров выше
курицы на мяче-прыгуне.
Мы лишились Дженни Эклер!
- ГРЕГ: Дженни выбывает.
Это мой подарок?
Стул для старушки?
- АЛЕКС: Да.
- Как в очереди в аптеке.
Далее, Грег?
- Внутренняя сторона ноги Таскмастера.
- Поехали.
3, 2, 1.
Да.
- Я бы тоже это выбрала.
ГРЕГ: О боже.
АЙВО: Ладно.
- У!
Занятная ассоциация.
Разумеется, мы хотели увидеть
суриката на мяче-прыгуне.
Но вместо него мы увидели
четырёх бородавочников.
Что ж, вот ноги.
Вот как много
от паха до верха.
А это я в сравнении.
И...
Нет, проигравший
уже найден. Да.
Расстаёмся с Фрэнки Бойлом.
- ГРЕГ: Не повезло, Фрэнки.
- Увы, Фрэнки.
- Что в третьем раунде, Грег?
- Альпака.
Взрослый самец
альпаки, пожалуйста.
Хорошо.
Меняйте!
- Оооо! Любопытно, любопытно.
- Оооо!
В рекламе сурикаты повыше*.
*с 2009-го года героями реклам одной из британских
страховых фирм являются сурикаты
Достанем альпаку
и посмотрим на его рост.
Вылезай!
- ГРЕГ: Вот он.
АЙВО: А!
- ГРЕГ: О, он большой.
- Большой. Крупненький.
- ГРЕГ: О, какой крупняш!
- Мы знаем кто в безопасности.
Поздравляю, Айво.
Ты прошёл в финал. Молодец.
У нас ничья и вот задание,
чтобы решить, кто пройдёт в финал.
Вам всего лишь нужно написать
на задней стороне суриката
высоту суриката, стоящего
на дорожном конусе. В сантиметрах.
Побеждает точнейшая
догадка. У вас 10 секунд.
Закончили?
Кайелл, твой ответ.
- 90.
- Хорошо. Твой ответ, Мэй?
84.
Правильный ответ -
108 сантиметров.
Кайелл в финале.
Молодец, Кайелл!
Итак, финал.
Вы в нетерпении, ребят?
У меня осталась одна табличка,
так что я жду потрясающего поворота.
Последний объект, Грег?
Йода.
Поменяйте свою табличку на объект, который,
по вашему мнению, одного роста с Йодой.
КАЙЕЛЛ: О.
ГРЕГ: А, вообще, сложно.
Йода одного роста с мячом-прыгуном
или стоячей курицей?
Я правда не знаю!
- Он невысок.
- ГРЕГ: Он маленький.
- Это мы знаем.
Такой коротыш!
Вот он.
По-прежнему...
По-прежнему неясно.
- Сложно понять.
- ГРЕГ: О!
- АЙВО: И правда неясно.
- Или вот.
У нас разница в 9 сантиметров
и разница в 11 сантиметров!
Победитель - Кайелл Смит-Байно!
Мы прибавим баллы к вашим
результатам. Идите ко мне!
- Так-так.
- Так-так, Грег.
В задании, разумеется,
у Дженни 1 балл,
2 у Фрэнки, 3 у Мэй, 4 у Айво
и 5 у Кайелла Смита-Байно.
Молодцы.
- ГРЕГ: Очень хорошо.
- Очень.
Остался 1 эпизод
и борьба ужесточилась.
Мы наблюдаем дуэль за чемпионство,
в которой Мэй и Кайелла разделяют 7 баллов.
Волнующе!
И он побеждает в третьем
эпизоде подряд.
Снова выиграл
Кайелл Смит-Байно!
Победил Кайелл Смит-Байно!
Скрытно прошмыгни,
чтобы забрать скрытные призы!
Что же мы сегодня узнали?
Вы думаете, что знаете
своих друзей, своих родных,
но скрытным может быть каждый.
Даже я.
Открой ротик.
"Новая книга Дженни Эклер
уже в продаже!"
Остался один сладенький финал,
но сегодня тоже есть
сладенький победитель
и им стал Кайелл Смит-Байно!
Серия 10
- Держись, держись!
- Держусь.
М
Ме
Мер
Мери
Мерил
Мерило
Мерило
Мерило п
Мерило пр
Мерило про
Мерило пров
Мерило прова
Мерило провал
Мерило провала
Мерило провала.
Мерило провала.
Привет! Да!
Да, это он!
Гранд-финал Таскмастера!
Всем здравствуйте!
Я Грег Дэвис, и следующий
великолепный час я буду вашим гидом.
Что нужно для того,
чтобы стать чемпионом?
Если хотите завладеть самым
ценным трофеем на телевидении,
вы должны прислушаться
к своей душе
и найти источник энергии, о котором
до этого момента вы только догадывались.
Каждый из этих людей -
если они очень захотят -
должен будет столкнуться
со своей собственной версией Бога.
Или - и я серьёзно -
отдам за 15 штук.
Переведите мне 15 тысяч
и станете чемпионом.
Какая мне разница?
Вот они.
В последний раз поприветствуйте
наших пятерых бесстрашных бойцов.
Фрэнки Бойл!
Айво Грэм!
Дженни Эклер!
Кайелл Смит-Байно!
И Мэй Мартин!
А рядом со мной
человек, который рассказал мне,
что в юности учился целоваться
на дедушкином карпе
Мистере Сосунчике.
Это малыш Алекс Хорн!
Всем привет!
Финал, Грег.
- ГРЕГ: Финал.
- Я буду по тебе скучать.
- Правда?
- Мне нравится сидеть рядом с тобой.
- Что там у тебя?
- Хотел спросить, придёшь ли ты
ко мне на день рождения.
Ты первый,
кого я пригласил.
- Это прелестное начало гранд-финала.
- Класс.
"Алексу стукнет 50".
Праздник через 6 лет.
"Алекс очень бы хотел видеть
Грега на своём 50-летии".
"Дресс-код:
неприличный, но красивый".
"Прибытие: 15:30.
Отбытие: 4:30 утра".
Только мы с тобой.
Эм...
"Место выбирается".
Скорее всего, ферма.
И ты отрываешь эту часть
и посылаешь мне, если придёшь.
Там отрывашка внизу.
- Ну что, начнём эпизод?
- Ладно.
Каким будет призовое задание
в финале, Алекс?
Прибыльным, Грег,
ведь ты попросил принести
лучший мерч с Грегом Дэвисом,
которого нет в продаже,
хотя должен быть в продаже.
Конечно, с тобой и так уже
есть много разных вещей -
хватит на подозрительно гигантскую
святыню, уж поверь мне.
Грег выберет свой
самый любимый мерч
и счастливчик-победитель получит
кучу мерча с Грегом Дэвисом,
которую я доставлю лично
на этой неделе.
- Что ж. Мэй Мартин.
- Привет!
Принесла хороший
мерч со мной?
- Да. Мой папа... принял участие.
- Каким образом?
Во время локдауна
он стал неким Джузеппе.
И мы с ним создали
куклу Грега Дэвиса.
Вот что сделал мистер Мартин.
- Очень хочу тебе показать.
- Его должны продавать, Грег?
АЛЕКС: О-хо-хо-хо!
Так. Рот открывается
и ещё он произносит одну
из твоих коронных фраз,
если нажать на кнопку.
- ГРЕГ: Хорошо.
"Я полон гнева!"
О, спасибо, Мэй.
ДЖЕННИ: О господи.
- На лорда Шугара похож.
- Что, на 75-летнего магната?
ГРЕГ: И правда!
Просто потрясающе.
Твой папа плотник?
- Нет.
- Тогда как он его сделал?
А?!
- Кажется, я ему не нравлюсь.
- Не нравишься.
- Ааа!
Нас теперь двое!
"Через 6 лет я приду
на твой сраный праздник!
И нагажу на ковёр".
Он монстр!
- Он ужасен.
- Да, это точно!
Это тяжело переплюнуть.
Спасибо, Мэй.
Он просто великоле...
"Я полон гнева!"
Мощное начало.
- Высокая планка, правда?
- КАЙЕЛЛ: Очень бесит, да?
- Да.
Отлично.
Айво.
Грег, я являлся твоим поклонником
ещё до появления этого шоу.
В 2010-м на фестивале Fringe в Эдинбурге
я смотрел твой дебютный стендап.
Как назывался твой концерт, Грег?
- "Кидая в собаку сырные шарики", Айво.
- Давайте посмотрим на приз.
- Вот.
АЙВО: Рогатка Грега Дэвиса
для сырных шариков.
"Получай, чёртова дворняжка!"
Чудесно. И хотя сейчас становится
всё менее приемлемым
пулять закуски
в собачьи морды...
- Ненавижу новую этику.
- ГРЕГ: Да!
Ловить закуски - это одна
из собачьих обязанностей.
Почему они вмиг
их не ловят?
Замечательный приз.
Дженни.
Грег, специально для тебя мне сделали
на заказ трафарет для кофе. Я подумала:
О, продавать кофе
с твоим лицом...
И, может быть, продавать его
в кофейне "Gregg"
и тогда это будет
кофе Грега из "Грегга".
- Да, но...
- А выручку отдавать
на благотворительность.
Да-да.
Думаю, всё зависит от картинки.
- Да-да.
- Посмотрим.
Сейчас будет волшебство.
Это трафарет,
а вот кофе.
Почему мне внезапно
курочки захотелось?
Совсем неплохо, Дженни.
Кайелл, как дела?
Что ж. Думаю, как бы люди ни хотели
играть со всякими штучками и приколюхами,
намного веселее
быть тобой.
О, вовсе нет.
Но продолжай.
Что ж. Когда в последний раз
ты был не в настроении,
тебе бы наверняка помогло это.
АЛЕКС: Вот.
Морф-костюм Грега Дэвиса
из лайкры.
ГРЕГ: Какой кошмар.
Если это начнут продавать,
меня арестуют за множественные
нападения на людей.
Ух.
Спасибо, Кайелл.
- КАЙЕЛЛ: Не за что.
- Привет, Фрэнки.
Знаешь, что мы с тобой
трепыхаемся на пороге смерти?
Каждое утро мне не верится,
что я снова вижу солнце.
А настоящая проверка
на возраст - это кресло-мешок.
Если тебе приходится
выкатываться из него кувырком,..
- Да.
- ...это знак, что по сути всё уже кончено.
Поэтому я разработал
кресло-мешок-эвтанайзер.
Если сидишь в нём больше часа,
он обёртывает тебя и...
умерщвляет.
А затем закрывается на молнию
как мешок для трупа.
Да, это мерч с Грегом Дэвисом
от Фрэнки.
ГРЕГ: То есть, на нём просто
написано "Грег Дэвис"?
ФРЭНКИ: Да.
А спустя некоторое время
происходит это.
Кресло-мешок начинает
тебя поглощать.
- А затем...
- А затем...
АЛЕКС: Исчез.
Милосердие проявлено.
То есть, кресло-мешок
определяет,..
- Жить тебе или умирать.
- ГРЕГ: Ясно.
Мы пережили путешествие,
но кто в нём выиграл?
Что ж, это тебя удивит.
Не Фрэнки.
Я не хочу видеть в продаже
смертельное кресло-мешок Грега Дэвиса.
- Значит, 1 балл Фрэнки?
- 1 балл.
- Да.
- Кайелл, 2 балла.
- Издеваешься?
- ГРЕГ: Нет.
О, мой приз был лучше твоего.
Только и всего.
- АЛЕКС: Хорошо. 2 балла Кайеллу.
- ГРЕГ: Дженни получает 3 балла.
Я как бы не очень хочу...
давать этому чудовищу 5 баллов,
но я должен учесть
вложенные в него силы.
- И ты говоришь про куклу. Не про Мэй.
- ГРЕГ: Да.
Поэтому я дам Айво
4 балла.
Ты налепил лицо Грега
на рогатку...
и это лучше, чем мой
высококонцептуальный
смертельный мешок?!
Дешёвая, но имеющая предысторию,
катапульта Айво получает 4.
- АЛЕКС: Ясно.
- А мой оживший труп получает 5.
Поздравляем Мэй Мартин!
5 баллов.
Давай-ка посмотрим первое
настоящее задание финала.
Принято. Надеюсь,
это задание вас наполнит.
*Акастер и Гамбл
Привет, Алекс.
- Мэй.
- Алекс.
- Помнишь меня?
- АЛЕКС: Как я мог забыть?
АЛЕКС: У тебя всё хорошо?
Да, неплохо.
Не на что жаловаться.
Но я жалуюсь.
"Наполните стакан выше линии
с дальнейшего расстояния".
"Если вы воспользуетесь шлангом
и им воспользуется кто-то ещё,
оба будут дисквалифицированы".
Кто-нибудь им воспользуется?
Есть же риск дисквалификации.
"Побеждает наибольшая дистанция
между игроком и стаканом
во время наливания".
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Почему тут просто не написано
"За использование шланга
дисквалификация"
или "Пользоваться шлангом нельзя"?
Кто ещё со мной воспользуется шлангом?
- В Таскмастере играешь
ты и ещё 4 человека.
- Да.
Если кто-то из них тоже
воспользуется шлангом,..
- Да.
- ...вас обоих дисквалифицируют.
Ааа!
Ты вот предложил шланг
и заточил всех нас
в игре в четверной блеф.
К этому заданию не найти
вступления лучше, чем цитата
"Ты предложил шланг и заточил нас
в игре в четверной блеф".
Классическое задание Таскмастера.
Первыми будут Айво, Дженни, Фрэнки и Мэй.
Думаю, Кайелл возьмёт шланг.
Убеждена, он скажет:
"Не".
Это моя пародия на него.
"Не, я беру шланг".
Я могу победить
в этом задании без шланга.
Надо довериться трубам.
- АЛЕКС: Где стакан?
- Стакан в ванне.
- А.
- АЛЕКС: Неполон.
- Нет. Не-не-не.
- АЛЕКС: У тебя 5 минут, Айво.
- А он ещё даже не привязан.
- Значит, наполнишь стакан из ведра?
- ФРЭНКИ: Да. Я в этом уверен,
но хочется отодвинуться подальше.
- Да. Мне бы тоже хотелось.
МЭЙ: Вот что мне нужно!
Трубки!
Потому что это не годится.
- Ни разу не привязывал нитку к стакану.
- У тебя мало времени, Айво.
Насколько ты уверен в методе?
- В нём много изъянов.
- Понятно.
ДЖЕННИ: Наверняка никто из ублюдков
шланг не взял.
Так, теперь я пошла
за кувшином воды.
- Да.
- И вода потечёт.
Не вижу никаких проблем.
- Это был сарказм.
- Да.
- Да.
- Сильный.
Неполые шесты
- ФРЭНКИ: У меня есть другая идея.
- О, хорошо.
- С другого конца выливается, Алекс?
- Нет.
- Есть теория.
- АЛЕКС: А.
- Пена может смягчить падение.
- Ясно, у тебя 3 минуты.
МЭЙ: Кто-то возьмёт шланг,
а шланг длинный.
АЛЕКС: О, шланг длинный, да.
ДЖЕННИ: Ладно.
Начнём заново здесь.
Наполняется.
- Дженни, я замерил расстояние.
У тебя есть ещё 5 минут,
если хочешь сделать вторую попытку.
Хорошо. Мне нужен
шарик и дротик.
- Осталась пара минут?
- Полторы минуты, Фрэнки.
Я кину стакан, он упадёт
в пену как в подушки,
наполнится водой...
Ха-ха.
...и...
я выполню задание.
Спасибо, что помогаешь мне, Алекс.
Пан или пропал.
Звук не особо лестный.
- Да, звон нерадостный, но...
- Может, это пузырьки полопались?
- Осталось 4 секунды.
- АЙВО: 3, 2, 1.
АЙВО: Мы немного потеряли.
Немного потеряли при заходе.
Глаза береги!
- АЛЕКС: До линии не хватило,
но у тебя есть ещё шар.
- Хорошо.
- МЭЙ: Нужно выше линии?
- Хотя бы по линию.
- По линию.
- Ты закончила?
Спасибо, Мэй.
- Дженни, осталась 1 минута.
- Ясно.
ДЖЕННИ: Почти.
- АЛЕКС: Выше линии.
- Хорошо. Всем спасибо.
Это было здорово, Дженни.
Лучшее, что ты сделала за сезон,
как мне кажется.
Это одна из самых крутых штук,
что я сделала в жизни.
Это было очень круто.
И ты наполнила стакан дважды.
- Да. Двойнуха.
- ГРЕГ: Двойнуха.
- Двойнуха, конечно.
- Запиши "двойнуху".
- Уже.
- Двойнуха!
- Мне ещё раз записать?
- Двойнуха!
- Задвойню? двойнуху.
3,8 метра.
Половина лондонского автобуса.
- Хорошо.
- ГРЕГ: Молодец.
- Спасибо.
Мэй, ты действительно рассчитывала,
что ты подбросишь воду в воздух...
и она вся приземлится в стакан?
- Да.
В своей голове
я была мультяшкой
и вода бы такая...
- Блааау!
- Да-да.
Твой результат - 8,1 метров.
Целый лондонский автобус!
- Молодец, Мэй.
- Прям ровно?
АЛЕКС: Ровно.
Полностью.
- Фрэнки, я думал, ты приложил голову
во время первой попытки,..
- Да.
...но когда я увидел, как ты
обливаешь ванну бутылкой Fairy...
Ты подумал: "Я сожгу это задание дотла".
- Я думал, сработает.
Я всё равно думаю,
что это сработало,
ведь весь стакан был в воде.
Он разбился, но был под водой.
В каком-то смысле,
вода была выше линии.
Никто не писал:
"Стакан разбивать нельзя".
Стакан не был полон,
но был покрыт водой.
Он был даже полнее, потому что
был покрыт водой с двух сторон.
Перейдём к "американским
горкам" Айво.
- Мм.
- С самого начала
это выглядело как железобетонное
попадание в список твоих провалов,
но отчасти это был успех.
- АЛЕКС: Да, метод сработал,
но, к сожалению,
воды в стакане было мало.
- ГРЕГ: У него была хорошая дистанция?
- Да. 2 с небольшим лондонских
автобуса. 18,3 метров.
- ГРЕГ: О, это хорошо.
- Да. У Фрэнки ? лондонского
автобуса. 5,4 метров.
Но снаружи ваши стаканы
сухие как песок.
Перерыв. Чтобы подбодрить
наших участников,
я научил Алекса напёрдывать
песню "Земля надежды и славы".
Прошу, Алекс.
Запевай.
О, нет, папуля!
Оюшки!
Привет!
С возвращением!
Мы рады, что вы остались с нами
ради божественного финала.
И нам пора увидеть, выбрал ли Кайелл
шланг в задании по наполнению стакана.
Мне кажется, никто
не воспользуется шлангом.
Но тебя могут дисквалифицировать,
если шланг возьмёт кто-то ещё.
- Без риска нет награды.
- Это правда?
Не знаю.
Например, я кто-то другой
и прочёл это...
- Кем ты притворяешься?
- Мэй.
И что она делает?
"Я не возьму шланг.
Слишком страшно".
Я бы очень хотел,
чтобы ты побыл Фрэнки.
"Я считаю, что шланг
нужно оставить в покое".
Сделаю остальных, раз уж начал.
- Да. Айво?
"Шланг? А.
Нет, не думаю. А.
Хотя, может... А. Нет.
Я не буду пользоваться шлангом".
- Мм-мм. И Дженни.
- Дженни.
"Где шланг?
Где он?
Ой да пофиг на него.
Я передумала".
- Значит, ты возьмёшь шланг?
- Да.
Больше никто его не возьмёт.
Даю шланг на отсечение.
Вот чёрт!
Боже мой!
А! Прекратите!
Дети!
Включи, пожалуйста.
АЛЕКС: Шланг включён!
Давай!
Да!
КАЙЕЛЛ: Наливается?
Непохоже.
В стакане что-нибудь есть?
Вы издеваетесь.
Придётся подойти поближе.
- Передвину измерительного гнома.
Я думал, будет очень просто.
Давай!
Вообще не достаю.
Осталось 45 секунд.
Блин!
Ааааа!
О боже.
АЛЕКС: Пожалуйста,
выключи шланг.
Вот это драма!
Ооо.
- Да.
Мы точно не ожидали, что взрослый
человек будет кричать воде:
"Лезь в стакан, братан".
Я думал, будет так просто!
Ты разрекламировал мне
шланг, словно это мечта!
Это его черта.
Он всех заманивает.
- Нет, это вправду мечта.
- Ты сейчас смотрел?
Мне кажется, не я один думал:
"Положить конец шланга в стакан,
как можно дальше положить
стакан, пойти к крану...
и его включить".
- О боже.
- Ты стоял в 8,5 метрах.
Напомню, Айво был
в 18-ти метрах.
Хватит использовать меня
как мерило провала.
Это может быть твоим мерчом.
Мерило провала?
О боже, боже.
0 баллов у Кайелла, удивительно.
0 баллов у Айво.
0 баллов, видимо, у Фрэнки.
Решать тебе.
Ну ты чего? Я не буду давать Фрэнки балл
за воду вне разбитого стакана.
Это креативно,
но ей-богу.
0 у Фрэнки, а значит,
4 у Дженни с дротиками
и неполыми шестами
и 5 у Мэй Мартин.
Можно посмотреть,
что случилось с таблицей?
Да. У Фрэнки 1 балл,
а на другом конце стола
Мэй Мартин с максимумом
в 10 баллов!
Так. Что дальше?
О! Слава богу!
Шахматный час!
- О господи.
- Мм. И не говори.
Ясно.
Что смешного?
Эм, много чего,
но я начну с вазелина.
Это...
Зловещие намёки.
Ууу!
"Делайте то, что делает Алекс
сразу после того, как это сделает Алекс,
ровно за столько же,
за сколько это сделал Алекс".
"Вы должны нажимать на кнопку, когда
считаете, что сделали то, что сделал Алекс".
"Если вы не выполните действие,
к вашему результату будут
добавлены 10 секунд".
"Побеждает наиболее близкий
к времени Алекса".
"Время начнётся, когда Алекс
нажмёт на свою кнопку".
- Мы ещё не начали.
- Ага.
Делаем по очереди, да?
- Мы играем в шахматы.
- О.
Эти часы говорят сколько...
- Мне есть смысл на них смотреть?
- Нет.
- Нет.
- Ясно. Повторятельные шахматы.
- Именно так.
Просто хотел отметить, что к концу сезона
"Привет" Дженни трансформировался
во что-то, почти всегда
похожее на "О нет".
"О боже".
- Я думаю, что случится что-то ужасное.
- Так и будет.
Напряжённая игра. Забудьте про
Каспарова против Дип Блю.
У нас тут Кайелл и Мэй
против Дип Хорна.
Аааа!
- Удачи, Мэй.
- Спасибо.
- Удачи, Кайелл.
- Удачи, Алекс.
Я съем банан.
Что-то медленно.
Я наточу карандаш.
Я наточу карандаш.
Я подмигну 40 раз.
Я займусь арифметикой.
О господи.
Я займусь арифметикой.
Жаль, плохо карандаш заточил.
Уф!
Я не помню, как это делать.
Что-то решила.
Я надену на лицо
5 резинок.
Ты не надел на глаза.
- Да.
- МЭЙ: Да, умно.
АЛЕКС: Я открою коробку.
Как я открою коробку?
- Тебе нужен код.
- Где код?
- Я не знаю код.
- У тебя должно быть
четырёхзначное число, Мэй.
- МЭЙ: Должно?
- Подержишь секундочку?
Я надую шарик полностью.
Я положу кожуру от банана
в банку вазелина.
МЭЙ: Ладно.
Я сделаю собачку.
МЭЙ: О господи.
Я завяжу это вот этим.
Вот. Живая.
Задние ноги короткие.
- Я лопну собачку.
- Да.
АЛЕКС: Мы закончили.
- Спасибо, Алекс.
Достойная игра.
Кайелл, почему ты так
долго жевал банан?
Я наслаждаюсь пищей.
Любопытно.
И почему-то зловеще.
Они неплохо справились.
Кайелл был на 3 минуты 5 секунд
медленнее меня.
Мэй, которая была хороша
в Таскмастере весь Таскмастер -
на 2 минуты 8 секунды медленнее меня.
Довольно впечатляюще.
А далее очень Дженнишная
попытка Дженни.
О боже.
- Ты готова, Дженни?
- Да, готова, Алекс.
- Поехали.
Я съем банан.
ДЖЕННИ: Я съем банан.
Это мой пятый банан
за сегодня.
Ладно. Так.
Я доела банан.
- Я наточу карандаш.
- Мм.
Мне кривить лицо как ты?
- Я так делал?
- Да.
- Ох.
- Я займусь арифметикой.
- Я займусь арифметикой.
Восемью восемь - 56.
5 в уме.
Будет...
Можно сосчитать проще.
Мгновенная подтяжка лица.
Наверное, мне стоило
сделать так же.
Я открою коробку.
- Ну, я тоже открою коробку.
- Хорошо.
Нихрена неправильно.
Хреново посчитала, да?
Так. Минуточку.
- Хорошо.
...64.
Шестью восемь.
Да.
Худшая вечеринка на свете.
Я положу кожуру от банана
в банку вазелина.
Ты чёртов извращенец.
- О, Алекс, как здорово.
- Собачечка.
Свернулась в корзинке.
Да. Я лопну собачку.
Ааа!
Ааа!
Зачем так делать?
Я лопну собачку.
Ааа!
- И мы закончили.
Приму парацетамол для лица.
- Хорошо.
- Спасибо.
- Пока!
Я поняла, что это как шахматы,
потому что смотрела отличную драму про...
Как там девочку звали?
- "Ход королевы".
- Да-да.
- Да.
Это самое далёкое от "Хода королевы",
что я вообще видел.
Твоя собачка выглядела
как кишки.
Я поражён, что ты не обделалась,
хотя съела столько бананов.
Это было тяжкое зрелище,
если честно.
Половина финала пройдена.
Совсем скоро один человек
заберёт домой мерч с Грегом Дэвисом,
один человек заберёт домой
трофей с Грегом Дэвисом,
но кто заберёт домой
Грега Дэвиса?
Привет!
Вы смотрите предпоследнюю
часть финала Таскмастера.
Алекс, пожалуйста,
сядь на край стула
и напомни о текущем задании
как тренер спортивной команды
во время перерыва.
10 маленьких заданий.
4 минуты на таймере.
Побеждает наиболее близкий
к четырём минутам.
Айво, Фрэнки,
вы всех порвёте!
Ну что, готовы?
Смотрим.
Я просто буду зеркалить тебя
всеми способами.
- Прям всеми?
- Всеми.
Удачи.
Поехали.
Я съем банан.
- Я съем банан.
У меня много времени.
Ты очень медленно ешь.
Будто пытаешься
обеспечить себе алиби.
- Я наточу карандаш.
- Я наточу карандаш.
Ты точил быстро
и немного озлобленно.
Я подмигну 40 раз.
- Я займусь арифметикой.
- А.
Ты всегда можешь выбрать штраф
и нажать на кнопку.
Так, я надену на лицо
5 резинок.
Да. Разумная идея.
Что?
АЙВО: О.
+10 сек.
АЛЕКС: Ох.
Открыл.
АЛЕКС: Хорошо.
Я положу кожуру от банана
в банку вазелина.
Ох.
Я положу кожуру от банана
в банку вазелина.
Полностью, пожалуйста.
+10 сек.
Это твоя собака,
но её переехали.
Приклею её вазелином.
Вуаля.
Я лопну собаку.
АЛЕКС: Мы закончили.
Айво, тебе не кажется,
что некоторым действием
ты устроил себе саботаж?
- Поточнее?
Я про этап, когда ты
ослепил себя резинками.
Через 5 часов после задания
я ехал в поезде
и кто-то спросил меня,
попал ли я в аварию.
Как будто девичник
пошёл не так.
Шарики, вазелин, все дела.
- Или пошёл как надо.
- Или пошёл очень хорошо.
Ты был удивлён, когда Фрэнки
растоптал твою коробочку?
- Вообще не удивлён.
- Я плохо веду себя под давлением.
И... не под давлением.
Но ты отлично справился.
На 1:32 медленнее, чем я.
- ГРЕГ: Айво?
- Айво получил 2 штрафа по 10 секунд,
поскольку не открыл коробку
и не надел перчатки,
и это было весело.
И... ещё он не смог сделать собачку
своими скользкими ручками.
У Фрэнки 1:32.
У Айво 1:3...5.
Очень жаль.
Но всё равно здорово.
А значит, Дженни получает...
1 балл за 8:50.
Кайелл - 2 балла.
Мэй - 3 балла.
Айво - 4 балла.
А Фрэнки Бойл получает 5!
- Можно мне ещё одно?
- Можно. Но оно последнее.
Понимаю.
А потом - спать.
- Привет, Фрэнки.
- Привет.
- Привет, Айво.
- Привет, Алекс.
- Аааах!
- Я же спирал эту ручку.
Снаружи задания написано:
"Напишите в рамке
название профессии,
затем откройте задание".
- Хм-мм.
- Сантехник. Архитектор, это умно.
- Я пытаюсь понять, каким будет задание.
- КАЙЕЛЛ: Давайте напишем что-то простое.
Если напишем "выгульщик собак",
может, хотя бы с собакой встретимся.
- Может, художник?
- Художник - хорошо.
- Это...
- ...открыто для интерпретации.
Да-да-да-да.
Давайте художника.
- Пишу "художник".
- Художник.
АЛЕКС: То есть, вы считаете,
выгульщик собак - это профессия?
- Да, я не хочу обижать выгульщиков...
- Эту профессию редко увидишь
на главной странице сайта вакансий, но...
Но и стендаперов тоже.
Скрестим пальцы.
"Исполните оригинальную колыбельную
для выгульщика собак".
"Исполните оригинальную колыбельную
для художника".
"Побеждает самая усыпляющая
и узконаправленная колыбельная".
"У вас 30 минут.
Ваше время пошло".
- Что это будет за художник?
- Акварелист.
Можно перечислить
все названия красок, да?
ФРЭНКИ: Мы можем найти собаку,
которая заснёт?
Какую-нибудь при смерти
из ветклиники.
Ты хочешь потратить
данные нам полчаса
на поиски еле живой собаки?
"Аквамарин" - хорошее слово.
- Умеешь петь в гармонию?
- Нет. Не то чтобы.
Но я точно могу
срифмовать породы собак.
Смотрите что я родила.
Это малыш.
Какой маленький художник!
Я сделала тело. У него...
Ну, небольшую часть.
- Хорошо, что ты его завернула.
Заворачивай обратно.
- Да, давайте. Пеленаем.
Что ж, пупс-картоха без конечностей
и дохлая собака.
Меня так и клонит в сон!
"Умеешь петь в гармонию?"
"Нет, но я точно могу
срифмовать породы собак".
И так родились новые
Леннон и Маккартни.
- Большое спасибо.
- Колыбельную для выгульщика исполнят
Фрэнки Би и Айво Джи.
С лабрадором ты гулял весь день
И вот вошёл в дом, запирая дверь
Усталый ты с головы до пят
Тебя как моську скоро усыпят
Ты нужный работник,
знай себе цену
Не будь тебя,
нам пришлось бы выгуливать их самим
или отдавать соседу
В кроватке ты летаешь среди грёз,
Сморщив лицо, словно ты старый пёс
Всю жизнь везде ты водишь 8 собак
И думаешь, кто сделал сик, а кто - как
Днём в местном парке ты то тут, то там
Но не светит доггинг* тебе по ночам
*групповой секс в общественном месте
С лабрадором ты гулял весь день
И вот вошёл в дом, запирая дверь
Усталый ты с головы до пят
Тебя как моську скоро усыпят
Гулятель, ты не слышишь лай
Гулятель, нахуй засыпай
Какой добрый приём.
Да. За первые 4 строчки
кого-то уже усыпили.
Ты играл партию перкуссии
на мешочке для дерьма?
- Ага.
- Приятный штрих.
И в самом конце Айво
упомянул групповой секс.
Самая ужасающая колыбельная.
Прямо атака на выгульщиков собак.
Но если не вслушиваться,
она усыпляет.
- Усыпляет, да.
- Я надеялся на мост*.
*бридж в песне
Я бы спрыгнул с чего угодно,
чтобы это закончить.
Так, мы снова прервёмся. Осталась
одна часть до коронования победителя.
Но до рекламы, Алекс,
я хочу дать тебе это.
О.
Я очень жду твой праздник.
Лучший день в моей жизни!
Привет!
С возвращением
на наш гранд-финал!
Не верится, что скоро конец.
Я должен успокоиться, Алекс.
Тогда у меня есть хорошая новость,
мой большой ребёночек,
ведь сейчас ты услышишь
чудесную успокаивающую колыбельную.
Дженни, Кайелл и Мэй исполнят
песню "Малыш-художник".
Спи, малыш-художник
Ты выбился из сил
Спи, малыш-художник
Ты целый день шалил
Ты дышишь с трудом
Давай-ка срыгнём
Ты наш малыш-художник
Любимый малыш-художник
всегда
Аквамарин
Кадмиевый жёлтый
Изумрудный
Марс чёрный
Жжёная умбра
Индиго синий
Сиена натуральная
Светлая охра
Ализариновый красный
Маджента
Французский ультрамарин
Лазурный синий
Тогда я не видела, как Дженни
закрыла глаза ребёнку в конце.
Это было ужасно.
Когда Дженни начала
перечислять рандомные цвета,
клянусь, я увидел,
как у малыша открылись глаза.
И у него голова закрутилась.
Дженни была Бэзом* в их группе.
*играет на маракасах в группе Happy Mondays
- Кто сильнее тебя успокоил, Грег?
- Я не увидел большой разницы.
Хочешь сказать,
у нас одинаковые песни?
Мне нужно выбрать песню, после
которой мне захочется спать,
и я считаю,
троица урвала победу
только потому, что
у дуэта время от времени
я мог очнуться ото сна,
услышав, что кого-то убивают.
Значит, 5 баллов трио, так?
- Да, но дуэту 4.
- Вот и решили.
4 балла дуэту, 5 баллов трио!
- ГРЕГ: Да.
АЛЕКС: Молодцы.
Ну что ж,
в последний раз,
пожалуйста, пройдите на сцену
для финального задания эпизода!
Приветствую.
- АЛЕКС: Привет, Грег.
- Привет, приятель.
У меня свисток и айпад.
Я рад.
Да. Финальное-финальное задание.
Взволнован?
- Безмерно взволнован.
- И кто же его прочтёт?
- Дженни... Эклер.
- ГРЕГ: Ааа.
Большая честь.
Огромное спасибо.
"Убедите Таскмастера, что ваши ноги
не стоят во льду, когда они стоят во льду,
или что ваши ноги стоят во льду,
когда они не стоят во льду.
Вы должны стоять во льду
или не стоять во льду 30 секунд
перед тем, как Таскмастер
вынесет свой вердикт.
Если Таскмастер окажется прав,
вы будете дисквалифицированы.
Побеждает последний
оставшийся".
Да, объясняю. У вас в коробках лёд.
Маленькие подносы со льдом.
У вас будет 30 секунд на то,
чтобы встать в лёд. Или нет.
Грег будет за вами следить.
Внутри своей коробки вы можете
делать что угодно, чтобы обмануть Грега.
Все готовы?
- Да.
- КАЙЕЛЛ: Мм.
Он...
У вас есть 15 секунд,
чтобы изменить решение.
ДЖЕННИ: О! А!
Теперь вам нужно
простоять 30 секунд.
Грег, изучай.
- ДЖЕННИ: Ох.
Видимо, у тебя ледяные ноги,
да, Дженни?
Ты можешь так подумать.
Но прав ли ты?
Ох! Мм...
ГРЕГ: Не думаю, что...
Они...
Они все пытаются притворяться,
что стоят во льду.
30 секунд прошли.
Пойдём слева направо.
- Готов?
- АЛЕКС: Готов. Фрэнки.
Лёд.
Действительно лёд.
Фрэнки выбывает.
Айво Грэм.
Не лёд.
- АЙВО: Плохой актёр.
- АЛЕКС: Мы лишились Айво.
Дженни Эклер.
Не лёд.
- ДЖЕННИ: Ма-ха-ха!
- ГРЕГ: О! Лёд!
Кайелл.
Не лёд.
АЛЕКС: Ещё один выбыл.
Дженни может сразу выиграть!
Я нашла своё призвание!
Мэй Мартин.
Не лёд!
У нас есть победитель.
- Я победитель?!
- АЛЕКС: Дженни Эклер!
Как это случилось?
Какая интрига в финале!
Спускайтесь. Мы посмотрим,
как это повлияло на результаты.
Садитесь.
О! Что за финал!
Мы всегда мечтали
о таком финале.
Лишь Дженни Эклер
смогла тебя обмануть,
а значит, Дженни Эклер
получает 5 баллов!
Это действительно повлияло
на результаты.
- Тише, мыши, кот на крыше?
- Даже два кота на крыше!
С 18-ю баллами лидируют
Мэй Мартин и Дженни Эклер!
Нет!
- Объявляю задание на ничью!
- Да. Первое в сезоне.
Простое задание: как можно громче
крикнуть с закрытым ртом.
Вот как они справились.
Бесшумный крик, ясно.
Желательно шумный,
но с закрытым ртом.
Нет, да, да, да.
Ясно.
Да, крик Мэй Мартин с закрытым ртом
достиг 98,4 децибелов
а крик Дженни - 114,7 децибелов.
Что значит, Дженни победила!
ГРЕГ: Ура!
Дженни Эклер
выиграла в эпизоде!
Ступай и забирай свои
Греговские плюшки!
Это происходит вновь.
Сладко-горестное празднование
окончания сезона.
Новый чемпион находится
в минуте от славы.
Как тяжело они сражались!
И для одного из них
борьба с заданиями была не зря.
Так что позвольте позвать мою верную
болонку по имени Алекс,
чтобы её жизнь имела смысл.
Малыш Алекс Хорн, объяви,
умоляю, финальные результаты!
На пятом месте
Айво с 131 баллом!
Следующая тройка
находится в 16-м десятке.
У Фрэнки Бойла 150 баллов!
152 балла и внезапное
третье место у Дженни Эклер!
Чуть выше них
со 158-ю баллами
Кайелл Смит-Байно!
Чемпион уже долгое время
сохранял отрыв
и набрал 174 балла.
Слово тебе, Грег.
Ого.
Новый чемпион Таскмастера -
Мэй Мартин!
Прошу, Мэй.
Так держать!