Таскмастер (16 сезон, 2015 год). Фразы и цитаты из сериала

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

 

Таскмастер (16 сезон, 2015 год). Фразы и цитаты из сериала

 

Taskmaster

В каждом эпизоде шоу Грег Дэвис и его верный помощник Алекс Хорн бросают вызов пяти его участникам-комикам. Все они соревнуются в остроумии, хитрости и смекалке, попутно выполняя дурацкие и смешные задания, чтобы... вернуть собственные вещи.


Все фразы и цитаты

 

Серия 1

ТАСКМАСТЕР

Прирождённые друзья.
Привет!
Всем привет,
добро пожаловать на Таскмастер.
У нас новейший сезон
и я новейший Грег Дэвис.
"Что? Почему, Грег?
Начал ходить в спортзал?"
Нет, конечно! Я просто начал неизбежное
возрастное скатывание навстречу
более непростительной
правой идеологии.
И... эгоизму.
Если так продолжится, вскоре
эту программу будет вести
жирный Джейкоб Рис-Могг*.
*британский политик
Будто наше шоу не было
достаточно сексуальным.
А что наш свежий
урожай участников?
Я не сужу людей,
не познакомившись с ними,
но чутьё и сплетни мне
подсказывают, что трое из пяти
будут сногсшибательно ужасны.
Мы разожгли вам аппетит фактами,
так что не будем терять время.
Пожалуйста, встречайте!
Джулиан Клэри!
Люси Бомонт!
Сэм Кэмпбелл!
Сью Перкинс!
И Сьюзан Уокома!
Все мы знаем следующие
слоганы: "Просто сделай это",
"Только настоящее",
"Вот что я люблю".
У всех долгоиграющих брендов
есть слоган, значит, и ему он нужен.
Поэтому встречайте!
"Чудила без друзей",
малыш Алекс Хорн!
Ай! Я был
в спортзале.
Привет, Грег.
- Приветик!
- Голоден?
- Очень голоден. Что ты мне принёс?
- Кажется, ты любишь канапе, да?
- Я обожаю канапе.
- О, такие маленькие и вкусные, да?
- Боже, закинул и съел!
О, вот они.
Смотри!
Канапе*!
*'canapes' [канапе] созвучно
с 'can of peas' [банка горошка]
Маленькие и вкусные.
*'canapes' [канапе] созвучно
с 'can of peas' [банка горошка]
Так, вперёд! Какое у нас первое
призовое задание, Алекс?
Я не ошибусь, если скажу,
что мы все собрались посмеяться,
ведь ты попросил их принести
самую чудесную деревянную вещь,
которой они какое-то время владели.
Обалдеть!
Деревянная вещь, которую Грег посчитает
самой чудесной, получит 5 баллов
и обеспечит фору в начале сезона,
а в конце эпизода
победитель заберёт домой
5 чудесных деревянных вещей,
чтобы похвастаться ими
перед родными или сжечь.
Хорошо.
Джулиан Клэри, привет.
- Здравствуй.
- Как дела?
- Еле выдерживаю волнение, спасибо.
- Идеально!
Эм, какую деревянную вещь
ты мне принёс, Джулиан?
Я принёс деревянный стол,
сделанный мне на заказ.
Вот его деревянный стол.
- И мы начали!
- ДЖУЛИАН: Да.
Начали уже на пике.
Моя подруга была замужем
за мебельщиком,
и я сказал, что бы мне хотелось,
и он это сделал.
Лет 30 назад, кажется.
- И теперь ты думаешь, что его перерос?
Расставание
было тяжёлым.
Но я подумал, он может
заработать мне баллов.
Что ты принесла нам,
Люси Бомонт?
Деревянный портрет
пса породы боксёр.
Это не деревянный портрет,
это портрет в деревянной рамке.
Нет, ты...
ты неправ,
потому что внутри
живёт его дух.
Ты... Прости, ты явно
меня не расслышала.
Почему внутри живёт его дух?
- Потому что в доме, где мы жили...
В общем, я легла в кровать,
уже собиралась засыпать,
и почувствовала, что ко мне
в кровать залез пёс боксёр.
И... Естественно,
собак у нас нет, но я...
Я почувствовала...
- Это очень специфическое чувство.
- Да, точно. Да.
Чтобы ты прям учуяла
породу собаки.
По конечностям.
И, в общем,
когда мы разбирали
гараж, мы нашли это.
Ты искренне заявляешь,
что почувствовала,
как дух пса боксёра залез к тебе в кровать,
после чего ты нашла эту картину?
- Да.
- Ладно.
- Сэм, что ты нам принёс?
- Пиноккиооооо.
Хочешь..? Хочешь
увидеть его Пиноккио?
Я хочу ещё раз насладиться
его произношением.
Это Пиноккиоооо.
СЬЮЗАН: О, я не видела
ничего отвратительней.
У него удлиняется всё,
кроме носа.
ГРЕГ: О, понятно!
П-почему?
Этот парень никогда не врал.
Всё удлиняется, когда другие ему врут.
Страшная трагедия,
в некотором смысле.
- ГРЕГ: Мне достаточно.
- АЛЕКС: Достаточно?
- Да, это безумие. Безумие.
- Мм.
- Сью, привет.
Я принесла, эм, настоящее произведение
искусства, которое нарисовал Генри -
шимпанзе на свободе.
- ГРЕГ: Так-так.
- СЬЮЗАН: Ого.
Смешанная техника. Эм...
Акрил, дерево,
банановое пюре.
В общем, я ездила в обезьяний
питомник, где над всеми шимпанзе,
к сожалению, проводили опыты,
но затем их выпустили в красивую,
можно сказать,
лесную среду.
И мальчики ни разу
не видели девочек.
Это был день знакомства.
И единственное слово,
что здесь подойдет -
секс-армагеддон. Шимпанзе побежали
друг к другу с настоящей нуждой.
Кроме Генри, который
залез на верх столба
и оставался там. И позже,
когда я уехала из питомника,
мне прислали это.
Она подписана сзади.
Если я правильно понял,
ты лицезрела... оргию обезьян...
Да! Оргизьян, да.
- Оргизьян.
- СЬЮ: Да.
Один из них оказался
не оргизьяной,
залез на палку,
загрустил
и нарисовал тебе картину.
- Да. Именно.
И, как ни странно, с тех пор
каждую ночь, когда я ложусь
в кровать, я чувствую...
Что ж, удивительно, но это
правдоподобнее духа пса боксёра.
- Сьюзан, приветствую.
- Привет.
Какую деревянную вещь
ты мне принесла?
Ветряные колокольчики.
Но ду?хов там нет.
- АЛЕКС: Пожалуйста.
- Они и не деревянные.
- Да.
Если честно, они
больше ракушечные.
Расскажи подробнее.
Я ездила смотреть
на вулкан в Коста-Рике.
И когда я его увидела,
от его красоты я начала плакать.
Ко мне подошла милая дама
и спросила: "Почему вы плачете?"
И я сказала:
"Тут так красиво".
И она ответила:
"Тогда возьмите на память",
достала эти колокольчики
и отдала их мне.
- ГРЕГ: Боже!
- А потом я увидела их в сувенирном,
значит, она пожалела о покупке
и искала кому их сбагрить.
- Ух!
- Мм-мм.
Очень милая история.
Жаль только вещь уродская.
Мне легко вынести решение.
Прости, Люси. История завораживающая,
но эта вещь мне не нужна.
Поэтому я даю тебе 1 балл.
- АЛЕКС: 1 балл.
- Да.
- Молодец, Люси.
А ты можешь забрать 2 балла
и сказать мне "спасибо".
Ладно.
Спасибо.
Что бы я хотел?
Твоя вещь меня пугает, Сэм.
Я дам тебе 3 балла,
и думаю, за свои размеры
тяжёлый жопный стол...
должен забрать 5 баллов.
4 Сью, 5 Джулиану.
- Так держать, Джулиан.
Ладно, посмотрим на них в деле.
Что на первое, малыш Алекс Хорн?
Что ж, Грег... Дэвис,
мы откроем баночное задание.
Ууу!
АЛЕКС: Привет?
О, это ты.
- Привет.
Это гостиная,
а это Грег Дэвис.
Не смотри ему
в глаза, спасибо.
- Привет.
- Привет, Джулиан. Я Алекс.
Сэм Кэмпбелл.
Думаешь, кто-нибудь
найдёт секретное задание?
Я не в курсе.
Просто интересно. Думаешь, кто-нибудь
найдёт секретное задание в этом сезоне?
Не знаю.
Да.
- Да?
- Да.
Не я.
- Нет?
- Нет.
Они красивые. Зачем их
закрывают этикетками?
"Соорудите башню
из банок в лаборатории".
"Вы должны..."
Твою м... Что? А!
"Вы должны надеть на себя
глазную повязку в этой комнате,
и она должна быть правильно надета
на протяжении всего задания".
"Побеждает самая
высокая башня".
"У вас 5 минут".
"Ваше время пошло".
Где повязка?
ДЖУЛИАН: В банке.
- Банки повязок существуют?
Да.
Она в банке? А!
Где вы покупаете
банки с повязками?
То есть...
Что это?
- Так.
- Что-нибудь видно, Сэм?
- Не.
- Сэм?
- Чё такое?
- Класс.
- У тебя осталось уже
4 с половиной минуты.
- Что? Нет!
5 минут? Ах да,
было написано "5 минут".
До скорого.
Пока!
АЛЕКС: Нет. Нет. Нет. Нет.
Нужно надеть в этой комнате.
А?
ЛЮСИ: Выйти
из комнаты сейчас?
Это не дверь.
Но здесь же была дверь.
Что это?!
Какое острое!
- Нет, дверь здесь.
- По-прежнему.
Что это?
Продолжается...
А!
Прошла целая минута.
- Вот она.
- Поехали.
Вот маленькая дверка.
Просто напомню. Заданием
не было "Выйдите из комнаты".
Джулиан, я с первых секунд обнаружил
в тебе жгучее презрение к Алексу.
О, правда?
Ну... Да.
- ГРЕГ: Да.
Оно видоизменялось.
Просто он слишком любезный.
- Это раздражает, ты прав.
- О.
И Сьюзан. Мне было её жалко,
потому что она будто сразу сдалась.
"Кто найдёт секретное задание?"
"Не я".
Я подумал: "Не надо пессимизма.
Будь оптимисткой. Верь в себя",
но потом досмотрел до конца и подумал:
"Не, ты точно не найдёшь".
Так. Вот с кого мы начнём.
С Люси Бомонт и Сьюзан Уокома!
В такой ситуации...
не захочешь спешить.
Ты же... не хочешь
покалечиться.
Почему коридор
как будто сужается?
Я как в кошмаре.
О боже! Да, мы пришли.
ЛЮСИ: Ого, ого, ого!
Это дверь!
- АЛЕКС: Дверь.
СЬЮЗАН:
О боже! Да, мы пришли.
Что это было?
По-хорошему, ты должен
меня вести! Ой!
Ааа!
Кажется, тут вправду
была башня.
Ладно!
Ладно, ладно, ладно.
АЛЕКС: У тебя
ещё 2 минуты.
- Алекс.
- Да?
- Ты где?
- Я здесь.
Осталась минута.
Почему..?
Они неэффективны!
Уоу, уоу, уоу, уоу,
уоу, уоу, уоу!
Я обязана построить
башню с нуля?
- Вся информация в...
- О господи!
Я же не могу читать!
СЬЮЗАН: Всё хорошо.
- У тебя 30 секунд.
- Да.
10 секунд, Люси.
Знаешь, что мне кажется?
- 5 секунд.
- Что нужно остановиться.
- Уверена?
- Да, мне кажется, я всё испорчу.
Так поставишь или нет?
Нет.
Хорошо.
Я измерю башню.
Можешь идти.
Эм, Люси, каково тебе
было это смотреть?
Я не знаю, за что ты
даёшь баллы, просто...
О, в данной ситуации
за высоту башни из банок.
Просто за высоту.
Да, вы же её измеряли. Да, да.
Сьюзан, помнишь, что ты сказала,
когда тщетно ставила банки друг на друга
и они всё равно падали?
Просто я записал.
- Да.
Эм, ты сказала:
"Они неэффективны".
- Пока что она победитель.
- Победитель, да.
11 банок высотой, а Люси
я записал высоту в 6 банок.
Это 6 банок из башни,
которую она снесла?
- Которую она сделала.
- Как сделала?
- Снеся её.
Что ж, а сейчас крошки Джулиана Клэри
и крохи Сэма Кэмпбелла.
- Могу я взять банку с собой?
- Да.
О, я..?
Вот блин.
О.
Вот блин.
Это херабора, чел.
- Прости?
- Ничего.
Я никогда не трогал
настолько высокие вещи.
Уоу! Какого фига?
Стой.
Ладно.
Останавливай.
- Тут не такой функции, нужно ждать.
- Ладно.
Тогда просто прилягу.
Есть желание
просто оставить её.
Потому что я сделаю
только хуже, правда?
О, строишь снова?
ДЖУЛИАН: Уф.
Полагаю,
ты в восторге, да?
10 секунд.
- Осталось 5 секунд.
- 5 секунд.
- ДЖУЛИАН: Вот и всё.
- Ох. Вот это был аттракцион!
- СЭМ: То есть... Игра окончена?
- Ты хочешь, чтобы я..?
Да, спасибо.
Прости.
- Становится жарче.
- Ууу!
Джулиан, меня заинтересовало,
что когда банки начали падать,
у тебя не было никакой
эмоциональной реакции.
А, за этот сезон
ты поймешь:
от меня эмоций
не дождаться.
У тебя не было эмоций,
а ты свернулся
в позу зародыша.
Я подумал, если буду очень низко,
башня станет ещё выше.
Как жаль, что мир...
устроен не так.
Что ж, пора с почестями
проводить первую часть.
Алекс, прошу.
- Мм-мм.
Привет и с возвращением
в первый эпизод свежего сезона!
Мм, да. Я никогда не чувствовал
себя таким свежим, Грег.
И мой секрет -
влажные салфетки. Везде.
Везде.
Но вернёмся к заданию. Игроки пытались
вслепую строить башни из банок.
Мы наблюдали за фиаско
вперемешку с успехами,
а сейчас понаблюдаем
вперемешку со СьюПеркинсами.
АЛЕКС: Ты далеко прошла.
СЬЮ: Да, я почувствовала, как моя попа
соприкоснулась с чем-то, с чем не стоило бы.
- Я продвигаюсь.
- Хорошо идёшь.
Тебе ничто не угрожает.
Ты на что-то наткнёшься...
Ты на что-то наткнулась.
Так, хорошо.
Мне нужно..?
Эх, какой ты
несусветный говнопад!
АЛЕКС: Ты сейчас о ком?
- Тут ещё осталась башня?
- Я не могу тебе ответить.
Ох, это...
Просто если я...
Я ответила на свой вопрос.
- Да, ответила.
- Да.
- Здесь есть вторая башня?
- Я не могу тебе ответить.
И я вновь нашла ответ.
А там есть башня?
- Осталось 32 секунды.
- Там есть башня?
- Сью.
- Да?
- Сью, время вышло.
Можешь не шевелиться, чтобы
я посмотрел на твою башню?
Понятно.
Можешь..?
- Надеюсь, ты быстро считаешь, потому что...
- Мм, это отдельно стоящая башня?
- Кое-что стоит отдельно.
- Да.
Ну, опираясь на мой пах.
А он структурно ослабевает
с каждой секундой.
Я смотрю на тебя,
но не знаю, где ты.
Просто в моём мозгу
ты где-то здесь, наверху.
Он ушёл?
Ушёл, да?
Ушёл.
Ты начала с едва ли
не военной уверенностью.
Да. Было много наглой
коридорной энергии.
В тот момент я хотел
последовать за тобой в бой.
- Не надо.
- ГРЕГ: Это точно.
- Ты сам всё видел.
- Ещё ты процитировала Библию.
- ГРЕГ: О, я это упустил.
"Несусветный говнопад".
Это из Откровения Иоанна Богослова.
Построила ли она
башню на коленке?
Башня должна стоять
отдельно всё-таки.
- Значит, одна. Высота в одну банку.
- ГРЕГ: Да.
Сью получает 1 балл.
2 балла Люси за 6 банок.
У Сьюзан 3 балла.
4 у Джулиана.
5 баллов
у Сэма Кэмпбелла!
АЛЕКС: Молодец.
Что ж, тогда нам стоит
поглядеть на таблицу?
Можно. Джулиан
лидирует с 9-ю баллами!
- Ура!
- АЛЕКС: Так держать, Джулиан.
Так. Думаю, народ требует
больше заданий, Алекс.
Я тоже требую
больше заданий,
а ещё мира во всём мире
и равных прав для личных помощников,
но пока что... вот первое
командное задание сезона.
- Доброе утро.
- Доброе утро.
- Привет, Сьюзан.
- Привет.
Можешь, пожалуйста,
встать за белой коробкой?
Там всё твоё
самое любимое.
Тут есть карабин.
Тут есть резинки.
Строительные зажимы.
Хомуты.
СЭМ: Стяжки.
Ремни.
Настоящий фуршет
для похитителя.
АЛЕКС: "Фуршет для похитителя".
СЭМ: О боже мой.
Привет.
Ха-ха, привет.
СЬЮЗАН: Толстая верёвка.
Ещё есть вот это.
Для всяких преступлений.
- АЛЕКС: Кажется, ты со всем ознакомилась.
- СЬЮЗАН: Да.
АЛЕКС: Тогда начинаем.
Ааа!
- Привет!
- Я тебя обниму. Мне можно?
- АЛЕКС: Да.
- Привет!
- Привет.
- Рад встрече.
- Парни, вы часть команды.
- О, класс.
Ясно. Ни "привет",
ни чего, сразу к делу.
О, да.
- Теперь вы команда.
- Ура!
- Ура!
- СЬЮ: Я так рада!
АЛЕКС: Можете
открыть... задание.
- ДЖУЛИАН: Ууу.
- СЭМ: Ого.
АЛЕКС: О, привет, Люси.
Это Сэм и Джулиан. Это Люси.
- ЛЮСИ: (Привет!)
- Как жизнь?
- (Всё хорошо?)
- Люси в команде с вами.
- О, класс.
Поднимайся к нам.
- (Я с вами раньше не виделась.)
- ДЖУЛИАН: Знаю.
Читать? Да, я так рада.
- Ладно.
- Ладно!
- Ааа!
"Соедините как можно больше
отдельных частей одного человека..."
"...с отдельными частями
другого человека".
"Все участники команды
должны быть соединены".
- Что?
- О-хо-хо!
У, прямо маркиз де Сад.
- Это..? Ладно. "У вас 10 минут".
"Ваше время пошло".
Алекс, тут зажимы.
А мы девушки!
- Да, что ими зажимать?
- Что с тобой не так?
Для меня прибытие
каждого из вас по отдельности -
самый неловкий телемомент,
что я вообще видел в жизни.
Люси сказала: "Я с вами
раньше не виделась".
И Джулиан ответил:
"Знаю".
А эти двое встретились как -
надеюсь, это не оскорбительно -
классические деревенские дурёхи.
А затем в ход пошли
зажимы для сосков.
Начнём с двух игроков
с одинаковыми именами?
Команда, также
известная как Сью!
- Погоди, давай посмотрим...
- Мне кажется, нам хватит...
- Ай, как это больно!
- Так.
АЛЕКС: Вы можете
использовать одежду.
- Прям к коже не нужно?
- Кожа к коже - необязательно.
Потому что этим кожу
и порвать можно.
Сперва давай твою
правую руку к моей левой?
Соединим их для начала.
- СЬЮЗАН: Да, хорошо.
СЬЮ: Нам придётся
стоять близко.
Оберни вокруг правой руки.
- Хорошо. Правой.
- Чтобы мы были лицом друг к другу.
- Да, поняла.
- Давай разрежем.
- Так. Где мне разрезать?
- Где-нибудь здесь.
- Хорошо.
- Только не руку.
- У меня что-то получилось.
- О, мы разрезали...
Я как раз думала, зачем...
- Тебе дали одно задание.
- АЛЕКС: Это был прямо фокус.
Осталось 2 минуты.
- У меня тут лишнее.
- Живот - это часть тела?
- АЛЕКС: Одна из лучших.
- Приятно познакомиться, кстати. Я редко
знакомлюсь с людьми таким образом, но...
- Да.
...это прекрасно помогает
сблизиться, правда же?
У! Давай...
- Да.
Хорошо. Проверю соединения.
Значит, у нас есть шея,..
- Да.
- ...запястье,..
- Сиськи.
- ...ещё запястье, сиськи...
эм, живот, лодыжка, ступня.
Кажется, это всё.
Эм, это вот...
тоже вам.
Как будете открывать?
- Это не всё?
- О, это не всё.
Хорошо. Открыла?
О, боже мой.
У вас была какая-то система?
Основанная на панике,
нежели на продуктивности.
- Но вы связали живот к животу,
сиська к сиське...
- Сиська к сиське.
Тебе не понравилось говорить
"сиська". Меня это рассмешило.
- Да, я потом всю ночь
проигрывал это в голове.
- Не сомневаюсь.
Всего у них 12 соединений,
но задание было не в этом.
Мы ещё не знаем настоящее задание.
- Покажи мне прирождённых друзей.
- Хорошо.
- С их взрывной химией.
Вот прирождённые друзья,
также известные как JLS* -
*британская поп-группа
Джулиан, Люси и Сэм!
- Можно предложить идею?
- Мм-мм.
Отрезать у каждого немного волос,
положить их вместе...
Мм-мм. Я совсем не против, потому что
моя дочь прилепила мне Фрутеллу к волосам.
Я не могу её вытащить.
И у меня там не только она.
У меня ещё вата застряла.
Я буду рада всё это
отрезать, если хотите.
- Только у нас нет ножниц.
- Они тут.
Можно пилой.
А, вот ножницы.
Ты не против
лишиться прядей?
- Только самую малость.
- Да, да, сзади.
Может, отрежешь уже?
- Точно уверена?
- Вроде бы.
- Я отрезаю.
- Как можно меньше... О.
- У меня ты столько не отрежешь.
- О боже.
Можешь отрезать лишь чуточку?
Это не шутка, я красиво пострижен.
Если я отрежу посерёдке,
то прикроешь волосами с боков.
Хорошо. Стой. О.
Ой, скрежет.
Ах!
У Сэма отрежу я.
Сезам, откройся.
Все возьмёмся?
Неплохо, как мне кажется.
Мне нужно инспектировать
соединения и отдать вам... это.
- О, это вторая часть?
- Да.
"Теперь вы готовы
к настоящему заданию.
Пересеките финишную прямую,
не разрушив ни одно соединение.
Побеждают быстрейшие.
Ваше время начнётся, когда Алекс
свистнет... в... свисток".
Так.
Ура!
Отлично. Я пошёл считать,
а вы заходите внутрь. Спасибо.
- Спасибо.
- Пока.
- Большое спасибо.
Что ж, такое у нас шоу.
Оно быстро сближает людей.
Во-первых,
идея великолепная.
Это Сэм придумал, да?
- Чего у нас есть больше, чем волос?
- Можно было кровь смешать.
- Кровосмешение, да.
Что ж, в другой раз.
Вот ты говоришь, типа,
"неприрождённые друзья" или как там, но...
это помогло, ведь...
Помнишь парней, которые
застряли в пещере?
Дайверы, которые их спасли - они не люди.
Спросишь их: "Что вы чувствуете?"
"Ничего". Они роботы,
но способны на невероятные вещи.
Они менялись волосами?
Не менялись,
просто ныряли.
И они не какие-нибудь там
болтушки, без обид.
Они...
Они спасли тех парней.
- ГРЕГ: Верно.
Опять реклама.
Покульки, попульки!
Привет и с возвращением
на Таскмастер!
Да, и сейчас в игре классическое
двухчастное командное задание.
Нужно соединить как можно больше
отдельных частей одного человека
с отдельными частями другого,
но игроки не знали, что им придётся
бежать до финиша, будучи в связке.
Команду из трёх это никак не смутило,
они разыграли волосяную карту.
Но как же команда из Сью?
Что ж... Удачи.
Смотрим.
СЬЮ: "Теперь вы готовы
к настоящему заданию".
Ты говённый потрох.
- АЛЕКС: Что ж, удачи.
- Так, я...
- Хорошо.
- Пойдём внутренними..?
- АЛЕКС: Начали!
- ...или внешними ногами?
- Да.
- О боже. Интересный будет спуск.
- Да.
- Раз, два, три.
- Три.
- У, здрасьте!
- А, моё колено.
Ох. Да.
Я тащу коробку.
Коробка идёт с нами.
Пошли.
Давай, коробочка!
- Так, внутренняя, потом внешняя.
- Хорошо, хорошо.
- А!
- Внутренняя.
- А!
- Внешняя.
Внутренняя.
- У!
Внешняя.
- Мне оттягивает пах.
- Да... Пах?!
- Всё хорошо!
- Ладно, идём.
СЬЮ: А!
О!
- Коробка всё ещё тянется!
- Грациозный фотофиниш!
- Ура!
Ура!
АЛЕКС: Вы смогли!
С виду было болезненно.
В какой-то момент Сью сказала:
"Мне оттягивает пах".
- Да.
Мне понравилось, что ты
назвала его "говённым потрохом".
- Это из "Короля Лира".
Так Корделия говорила.
- Да.
Но вы пересекли финиш
и это очень похвально.
Да, мы не знаем,
кто выиграл, Грег.
- Знаем.
- ГРЕГ: Знаем.
- Знаем.
ГРЕГ: Знаем. Причём с отрывом.
Но хочешь повесить интригу?
- Да.
- "Ууу, кто же выиграл?"
- О, они. Очевидно.
Сразу прибежали.
- Да.
Да. Троица пересекла финиш
за 11 с половиной секунд.
Дуэт - чуть больше
чем за 90 секунд.
- Хорошо.
- Хорошо.
Значит, я дам
по 5 баллов троице...
- ЛЮСИ: (5 баллов!)
- ...и по 2 балла дуэту.
- Справедливо.
- СЬЮЗАН: Большое спасибо.
- 5 баллов троице!
Сейчас я бы хотел ещё одно
отменное задание, будь добр.
Позволь уважить тебя
первым заданием на локации.
- О, привет.
- Привет.
Привет, Сэм.
Проходи.
Осторожно, утка.
Единственный спорт,
в котором я хороша.
- То есть?
- Ловля уточек в бассейне.
- Спорт?
- Ну ты понял.
В детстве у меня только это получалось.
- Насколько хорошо?
- Я могла ло-ловить уточек.
- О, и вправду хорошо.
- Да.
"Проведите утку в озеро".
ДЖУЛИАН:
"Проведите утку в озеро".
"Проведите утку в озеро.
Клюв трогать нельзя".
"Если утка покидает трассу,
она должна начать с места,
где она покинула трассу".
"Если утка касается
края трассы,.."
- "...или фламинго,.."
- "...или ананаса,.."
"...к вашему результату
добавляется по минуте".
"Или фламинго"?
С ума сойти!
Вот толкучка будет!
- "Побеждает быстрейший".
"Время... пошло".
Большое спасибо.
- Пожалуйста. Удачи.
Хорошо, спасибо.
Люси, расскажи про ловлю уточек.
Ты в ней действительно блистала?
- Да, я не была спортивным ребёнком.
- И я.
- Но у тебя есть ноги.
- Ноги есть.
- У меня тоже, но они...
У меня семимильные
ноги, детка.
А у меня ноги -
это руки без пальцев.
Они складываются, понимаешь?
Замечательно скрещиваются.
Ты считаешь,
у тебя 4 пары рук?
Да.
Я не ходила это
подтверждать, но...
В каком смысле..?
Прости, я хочу разобраться.
Что значит "у меня хорошо
складываются ноги"?
Мои складываются как руки.
Со ступнями. Ступни есть.
- ГРЕГ: Да.
- Я не жалуюсь.
- ГРЕГ: Нет.
- Нужно продолжать шоу, Грег.
- Я не...
АЛЕКС: Мы обязаны.
Первые важные птицы
в списке - Сью, Сэм и Люси.
- ЛЮСИ: Нельзя касаться фламинго.
- АЛЕКС: И клюва.
ЛЮСИ: Не касаться клюва.
АЛЕКС: Да, осторожно
с фламинго и... Да.
О! Она коснулась столбика.
- Да, она покинула...
- Это нормально?
- В идеале лучше следовать по трассе.
- Да.
Если я это не сделаю, утка
будет постоянно касаться края.
Сделаем трассу
как можно шире.
О, прошу прощения.
Я расчленила тебя, дорогой.
Ооох!
Я думаю, есть ли какой
другой способ, но...
Пойдём, утя.
Очень успокаивает, кстати.
- АЛЕКС: Она уже чего-нибудь коснулась?
- СЭМ: Она всего коснулась!
Что ж, дорогая. Отправим
тебя в твою среду обитания.
АЛЕКС: Я остановил
секундомер.
АЛЕКС: Она касалась краёв?
- ЛЮСИ: Да.
- Сколько раз?
- 12?
- Большое спасибо.
Сью переместила столбики.
Нестандартное мышление.
- АЛЕКС: Да.
- ГРЕГ: Убрала препятствия с пути.
- Нестандартное мышление.
- Нестандартное мышление
разрешено, это разрешено.
Что вы, двое, после такого чувствуете?
- Злость. И досаду.
Ведь... Без обид, Сью,
ты мне очень нравишься,
но в задании не было
написано, что так можно.
Если по жизни ты всегда
убираешь ограничения,..
Например, знак ограничения в 70 миль/час
не говорит: "Не езжай 90 миль/час".
- Говорит.
- Буквально.
Думаю, всё же есть разница между
лёгким комедийным шоу и... законом.
И установленным британским
законодательством.
Хотите сказать, в заданиях
можно было менять правила?
Я ни в одном задании
правила не меняла!
Сэм, учитывая, что за каждое касание
даётся штраф, мне кажется,
ты сильно облажался.
- АЛЕКС: Мм.
- Ещё размеры утки повлияли.
- Да.
Утка была немаленькая.
Что ж, Сэм справился за 2:20.
Люси - за 2:44, что здорово,
но она задела 10 предметов.
Это плюс 10 минут.
Сэм задел 9 предметов.
Это плюс 9 минут.
У Сью 9:45.
На 7 с половиной минут медленнее Сэма.
Но она ничего не задела, поэтому
опередила его на полторы минуты.
Класс. Так, реклама. Кто заберёт домой
старый деревянный жопный стол Джулиана
и ужасного Пиноккиооооо?
Привет! С возвращением!
Это последняя часть эпизода.
Да, скоро баиньки, но нам
ещё нужно посмотреть,
как два человека толкают
огромных уток в пруд.
Поэтому давайте поглазеем
на Джулиана и Сьюзан.
Всё ясно.
Нельзя трогать клюв.
- АЛЕКС: О, определённо.
- СЬЮЗАН: Больше и взяться не за что.
Хотя погодите.
Если клюв будет смотреть на меня,
я точно его потрогаю.
СЬЮЗАН: А девчонка-то большая!
Идём.
СЬЮЗАН: Давай-ка, девчуль!
Ах!
У.
ДЖУЛИАН: Фух.
Кажется, ты срезал
одного фламинго.
- Это был ветер.
- О, правда? Я это запишу.
Давай-ка, девчуля!
ДЖУЛИАН: Почти дошёл.
АЛЕКС: Будет здорово, если утёнок
приземлится головой вверх.
- В правилах ничего об этом нет.
- Это верно.
Ааа! Это будет
так приятно!
Да!
Пока!
- ДЖУЛИАН: Почему он так делает?
- Радуется, наверное.
АЛЕКС: Я остановил
секундомер.
Прости, что он лёг на бок,
но... так уж бывает.
Что ж, у Джулиана
не было системы, правда?
Это был тяжёлый труд, знаешь?
Для стареющего гомосексуала.
Джулиан провёз
и попинал утку за 4:15.
Со штрафом в 2 минуты
у него 6:15 и он лидирует.
- ГРЕГ: Сьюзан.
- Привет.
Ты сказала - цитата -
"Если клюв будет смотреть на меня,
я точно его потрогаю".
Это компульсивное
расстройство какое-то?
Это просто осведомлённость
о собственных слабостях.
- И трогание клювов - одна из них?
- Серьёзно. Не суйтесь ко мне клювы.
Посреди волочения ты превратилась
в персонажа из "Жителей Ист-Энда"*.
*мыльная опера о неблагополучном районе
Начала повторять
"Давай-ка, девчуля".
Мне кажется, что Сьюзан
справилась великолепно...
- Да.
- ...и станет победителем.
- АЛЕКС: Никаких штрафов. 3:20.
- ГРЕГ: Разгромная победа.
- Однако...
- Ой-ой.
"А ну давай-ка, девчуль!"
"Ты меня накрячила, шалава"*.
*пародирует персонажа
из "Жителей Ист-Энда"
Помните правило о клюве?
Мне нужно показать вам
маленькое видео. Смотрим.
Ооо.
- Нельзя трогать клюв.
- О, определённо.
Возможно, я потрогал клюв.
Эм, Люси, ты вышла
за трассу, к сожалению.
- АЛЕКС: Не трогай клюв.
- ЛЮСИ: Не трогать клюв?
А, блин.
И поэтому Сэм
получает 3 балла,
4 балла у Сью
и 5 баллов у Сьюзан Уокома!
ГРЕГ: Вот так!
Можно посмотреть таблицу
перед заданием в студии?
Сейчас лидирует
Сэм с 16-ю баллами.
Что ж, впервые в сезоне
попрошу вас подняться на сцену
для финального задания эпизода!
Здравствуй, юноша
мой дорогой.
Кто прочтёт финальное задание?
- Сьюзан Уокома, пожалуйста.
"Скажите, будет ли следующий предмет
тяжелее или легче предыдущего.
Если ошибётесь, будете
дисквалифицированы.
Побеждает последний
оставшийся игрок".
Я пойду на другой конец.
Всем пока.
Джулиан!
8 туалетных рулонов.
Они тяжелее или легче
одного большого утёнка?
- О, так можно и дома играть, правда?
- СЬЮ: Это точно.
- Легче.
- Говоришь, утёнок тяжелее
туалетной бумаги.
- Стой. Я хочу, чтобы
зрители сказали "ууу".
- Ах да.
Ууу!
- Так.
- ГРЕГ: Давайте узнаем.
Напомню. Если утёнок
тяжелее, он опустится.
Верно!
Джулиан прошёл.
Переходим к Люси Бомонт.
- О боже.
Ананас. Тяжелее
или легче утёнка?
Ананас тяжелее, правда же?
О, безусловно.
Тяжелее утёнка, говоришь?
- Привет, Сэм. Сапог!
- СЭМ: О.
- Тяжелее или легче ананаса?
- О, это сложно.
- Можно задавать вопросы?
- ГРЕГ: Можешь задать мне один.
Ты дитя развода?
Он израсходовал вопрос.
Итак.
Тяжелее или легче?
Думаю, сапог тяжелее
ана...наса.
- Говорит, тяжелее.
- АЛЕКС: Давайте узнаем.
Сапоги тяжёлые.
Сью, сапог... или мука?
- Мука.
- АЛЕКС: Мука тяжелее.
Можно скажу, пока ты не вынул?
Очевидно.
Один сапог весит больше
полутора килограммов?!
Ты должна взять сапог,
чтобы показать, что ты выбыла.
О, он очень...
Какое ж ты говно!
АЛЕКС: Нет, спасибо.
- СЭМ: Цепь явно тяжелее, Сью.
- АЛЕКС: Твоя очередь, Сьюзан.
Колокол тяжелее муки?
- Эм...
Сью, можешь положить
сапог, если хочешь.
- Так. Я скажу, колокол.
- ГРЕГ: Колокол тяжелее муки. Посмотрим.
Возгласы зрителей.
- Чёрт.
- АЛЕКС: Сьюзан выбыла.
Мы вернулись, Джулиан.
- Хорошо.
Время подсвечника.
Тяжелее или легче колокола?
- Легче.
- Быстрый ответ.
- Даже беспощадно быстрый.
- Да.
- Что мне делать? Я выбыл?
- Да, выбыл.
- Зато получаешь колокол.
- О, сердце бьётся, не унять.
- АЛЕКС: Люси против Сэма.
- Судя по всему.
И мы переходим к мишке.
Тяжелее или легче подсвечника?
Подсвечник тяжелее.
- ГРЕГ: Подсвечник тяжелее? Вынимай штырь.
- СЬЮ: Да.
ЛЮСИ: О, блин.
Уже видно, что нет.
Засранец.
Люси выбыла. Но для победы Сэму
нужно дать ещё один верный ответ.
Пока что у него только один.
Так что это решающий момент.
Удачи, Сэм.
- Мишка против воздуходувки.
- ГРЕГ: О!
- СЬЮ: Ооо, боже мой.
- АЛЕКС: Мы знаем, что мишка тяжёлый.
Вы скажете, я спятил,
но мне кажется,
они весят одинаково.
Ты можешь передумать,
если хочешь облегчить нам жизнь.
- Мишка, мишка, мишка, мишка.
- Мишка тяжелее?
Да-да, он тяжёлый.
Очень тяжёлый, да.
Если воздуходувка легче мишки,
Сэм безоговорочно побеждает.
ГРЕГ: О господи.
- Давай.
- ГРЕГ: О господи.
О боже! О боже!
Ты заставил меня передумать!
- Это было хорошо.
- Очень хорошо.
В итоге гораздо тяжелее.
Мы добавим это в таблицу.
Спускайтесь ко мне!
Было волнительно, правда?
Да, Сью и Сьюзан
не угадали ничего.
Они делят четвёртое место,
получив по 2 балла.
И в задании выиграли трое, хотя дали
всего по одному верному ответу.
По 5 баллов Джулиану,
Люси и Сэму. Все выиграли.
А в первом эпизоде сезона
с 21-м баллом победил
Сэм Кэмпбелл!
Победил Сэм Кэмпбелл!
Давай, двигай и дивись
деревянной добыче!
Что мы сегодня узнали?
Если поставить человека
в непростую ситуацию,
он может быть внимателен,
находчив и даже гениален.
Однако есть люди, которые думают,
что у них руки вместо ног.
Мир - странная штука, правда?
Скоро увидимся!
Но сейчас давайте встретим аплодисментами
первого победителя сезона.
Сэм Кэмпбелл!


Серия 2

А
Ад
Ад
Ад в
Ад ве
Ад вез
Ад везд
Ад везде
Ад везде.
Ад везде.
Всем привет, я Грег Дэвис
и это Таскмастер.
Надеюсь, вы не против,
но я хочу воспользоваться моментом
и быстро ответить на вопросы
людей из народа.
Погнали.
Смотрю ли я шоу по телевизору?
Нет, мой физический упадок
меня глубоко огорчает.
Эти носки - мой выбор?
Нет, это форматное новшество,
которое мне навязали
люди, зацикленные
на напускной эксцентричности.
Три. Алекс реально высокий?
Нет, он ростом полтора метра.
Четыре. Почему я всё время
его обижаю?
Потому что из-за мягкого воспитания
он вырос слабаком.
Всё. Эти вопросы закончились,
перейдём к более насущным.
Кто та пятёрка, что пройдёт
огонь, воду и медные трубы
с выносливостью олимпийского уровня?
Так я вам скажу!
Это Джулиан Клэри,
Люси Бомонт,
Сэм Кэмпбелл,
Сью Перкинс
и Сьюзан Уокома!
А рядом со мной сидит человек,
который сказал мне на ушко,
что, будь его воля, Шотландию бы
физически отпилили от Великобритании
и вытолкнули бы в Северное море.
Я цитирую:
"Вот и узнаем, как сильно им
будет нужна независимость,
когда из съестного у них останется
лишь их песочное печенье". Это...
малыш Алекс Хорн!
Вообще, я сейчас
такой занятой! Уф!
Меня попросили провести "Рождественские
гирлянды" в Чешеме, где я живу.
- О, да?
- Да.
Развесить, то есть.
- ГРЕГ: Развесить.
- Я сложил их все в свободную комнату,..
- Да.
- ...где я спал.
Так что теперь
я сплю... в гостиной.
- Да.
- А включит их Расселл Грант*.
*британский астролог
Класс. Перейдём
к призовому заданию.
Просим-просим! Я не прочь,
здоровенный негодник!
И сегодня ты попросил их
принести лучшую табличку.
Лучшая табличка получит 5 баллов,
а игрок, победивший в эпизоде,
заберёт домой 5 табличек
с довольным личиком.
- Сьюзан, добро пожаловать обратно.
- Привет.
У тебя хорошая табличка?
- Это табличка...
- ...чего?
- ...Петушиного пруда в Клэпхэмском парке!
- Вот он! Ууу!
*'Cock Pond' также можно
перевести как "Пруд членов"
Пару лет назад я подумала:
"О, я родилась в Лондоне, но плохо его знаю".
Поэтому я начала
ходить на экскурсии.
Приходилось очень рано
вставать по воскресеньям
и ходить, чаще всего, за каким-нибудь
yнылым актёром по районам Лондона.
И там была экскурсия, где тебе
показывали разные пошлые таблички...
в Лондоне. И этот знак -
один из моих любимых,
потому что я ребёнок,
видимо.
- ГРЕГ: Да.
- Эм, да.
- Мне нравится пруд членов.
- Спасибо.
- ГРЕГ: Запомните это.
- Хорошо.
Сью, членов пруд.
Переплюнешь?
Это табличка из хорошо известного
и всеми любимого телеучреждения.
АЛЕКС: Вот табличка Сью.
Не знаю, помнишь ли ты, как BBC
продавала здание телецентра.
- ГРЕГ: Я помню.
- Да, это был очень мрачный день.
- Кошмарное решение, да.
- И я снимала там последний пилот.
- Так.
- В день закрытия телецентра.
- Да.
Когда мы вышли из студии,
вокруг был словно конец света.
Люди срывали таблички,
забирали себе сокровища.
Буквально выводили
активы изнутри BBC.
И я подумала:
"Так нельзя, я не могу".
А потом увидела эту табличку
и Клаудия Уинклман* сказала:
*телеведущая, участница Новогоднего ТМ 2022
"Я тебя подсажу".
И она...
Она меня подсадила
и я сорвала их со стены.
Она взяла "Вход в студию"
и мы укатили с табличками.
- Буду честен, Сью, у Уинклман
на лбу написано "воришка".
- Да.
Отличный приз.
Пара баллов точно обеспечена.
- АЛЕКС: Хорошо.
- ГРЕГ: Сэм.
Позволь унести тебя
из этой, эм, студии.
Мы в Британской...
великой Британской библиотеке.
Ух!
"Будьте осторожны,
Пьяцца скользкая"
- ГРЕГ: Ты её стащил?
- Да.
Это безответственно,
тебя могли...
- Но здорово же?
- О, табличка отличная.
"Будьте осторожны,
пьяцца скользкая".
Похоже на имя европейской шпионки.
"Берегись, Пьяцца Скользкая!"
- Да.
- "Это очень скользкая миссия!"
Люси, что ты принесла?
Эм, я принесла,
эм, вывеску для паба.
- Ясно.
- Для, эм, домашнего паба.
- Чей паб это был?
- Эм, наш. Мой.
- Ваш с мужем?
- С мужем, да.
Вот вывеска.
Пёс и Ублюдок
Пиво - ответ, но я не могу
вспомнить вопрос
От неё веет уютом.
У "Пса и Ублюдка"
есть хозяин или хозяйка?
Я.
Но это здорово. Иногда напиваешься
и забываешь, что ты не в настоящем пабе.
Как-то раз я уже собралась
вызывать такси,
а мне сказали:
"Ты у себя во дворе.
Такси не нужно".
- "Это твой паб".
- Да.
- Хорошая табличка. Джулиан.
- О, тебе понравится.
Эм... Она очень милая. Это табличка,
которую я увидел в гримёрке,
когда был на Литературном
Фестивале в Халле.
Высокоинтеллектуальная табличка.
Ты в хорошей компании.
АЛЕКС: Вот табличка Джулиана.
Еда для артистов
Это скромное мероприятие.
- Ты её стащил? Она у тебя есть?
- Нет, я не смог.
Тогда артисты
не знали бы, где им есть.
ГРЕГ: Господи, максимально
экономно, правда?
Я дам баллы, основываясь на том,
что мне бы хотелось забрать домой.
- АЛЕКС: Хорошо.
Две использованных бумажки
лично мне не нужны.
Я посмеялся,
так что это жестоко,
но я дам Джулиану 1 балл.
Извини, Джулиан.
- АЛЕКС: 1 балл Джулиану.
- О, я понимаю.
Я не хочу забирать твою вывеску,
потому что она нужна в твоём пабе.
- Я сама её принесла!
- Не, 2 балла.
- 2 балла Люси.
- Эм, 3 балла Сэму.
- Молодец, Сэм.
Я искренне хочу себе вывеску
с BBC, так что ей 5 баллов.
И удивительно, но я даю
"пруду членов" 4 балла.
Вот и всё,
5 баллов Сью Перкинс!
Стартуем! Ты приготовил
что-нибудь особенное?
О, конечно. И я бы даже
сказал, легендарное.
О! Ты погляди!
- Как жизнь?
- АЛЕКС: Неплохо.
Что ты принёс?
Джеймс Бонд никогда
не отправится на миссию
без... любимых гаджетов.
Никогда не видел, чтобы
он взял на миссию рулетку.
"Отмеряешь только дважды".
- Пора и мне вытащить свой Экскалибур?
- Возможно.
Ох!
- Я неплохо владею мечом.
- Почему?
О, из-за театрального.
Первая строчка
меня не удивляет.
"Вытащите меч из камня".
Многие пытались.
"Нельзя вытаскивать меч силой
и ломать камень".
"Чемпион - тот, кто вытащит
меч быстрее всех".
"Ваше время...
пошло".
Можно мне меч,
пожалуйста?
Дай уже меч, ну.
Потрясающе.
Я будто в Дубае.
Уверен, правители Дубая
будут в восторге...
от такого сравнения.
Эм, Сьюзан, ты будто извинялась
за то, что училась в театральном.
- Да.
- Ты этого стыдишься?
Нет, нет-нет-нет-нет.
Я и так из-за него в долгах.
Нет, всё в полном порядке.
- Да, учёба явно окупилась.
Это видно по твоему
перевоплощению в короля Артура.
"Можно мне меч,
пожалуйста?"
Давайте посмотрим.
- Хорошо.
Хорошо мы начнём
с Люс Б. и Сью П.
Смотрим.
- Для проформы.
Ааа!
- Не вытаскивается.
- Верно. Это волшебный меч.
Значит, что-то
освобождает меч.
Может быть,
"Люси"?
Нет.
Бомонт?
Так. Подсказки.
Обожаю загадки.
- Боже мой!
- Да!
"Примкни к Женскому
Объединению, дорогая доченька".
- "99. 0".
- "1000? Пчела!"
Просто белиберда.
Не улавливаю логику.
Мне нравится, когда
просто надо бегать.
- Можешь побегать.
- Но это ни к чему не приведёт, да?
Я могу позвонить?
Я могу позвонить
в Женское Объединение?
Ищем дальше.
"Спасибо, что позвонили
в Женское Объединение...
...Вопрос связан
с Конституцией?"
- Кажется, оно.
- "Нажмите 3".
Кажется, это
конституционный вопрос.
- "Сервис аудиосообщений..."
- О господи!
Алекс, потянешь
со мной хлопушку?
- О, с удовольствием.
- Спасибо, дорогой. Раз, два, три.
Ура!
- А!
"Какой комик может
сделать волосы умными?"
Никакой.
Это связано?
ЛЮСИ: Ого...
Так, ууу!
Тут крест.
Даже не знаю,
что это за часть света.
Это Африка?
- Нет.
- Это Австралия?
- Нет.
- Америка?
- Нет.
- Европа?
- Место в Европе. Больше сказать не могу.
У него 'O'.
Погоди. Я вижу буковки.
- Франция?
- Нет.
- Нидерланды?
- Не-а.
- Молдова?
- Нет.
- Хорватия?
- А! Нет.
Место в Британии?
Тут 'E'.
Тут 'I'.
Я в "Джеймсе Бонде" каком-то.
Перечисляем графства.
Серьёзно?
Корнуолл? Дэвон?
Дэвон?!
Дэвон!
Ты заставил меня назвать
все страны в Европе.
- Ты сама всё называла, Сью.
- У меня есть 'D'.
- Значит, 'D', 'W',..
- 'O'.
- ...'I',..
- 'E'.
- ...'C', 'M', 'B'...
- И 'I'.
Я просто пытаюсь
собрать слово.
- Вуди.
- АЛЕКС: Вуди?
Бэд-вовимаби.
И...
Иводи.
Иводи, води.
Бэдвовимамби.
ЛЮСИ: А! Тут 'DD'.
Тут 'WI'.
'Widd...e'.
Уиддик...
Тут есть Джош Уиддиком?
О боже, как это напряжно.
Бе... Бу...
Бу... Бау...
Бауим.
Хочется сказать "Уиддиком".
Энн Уиддиком*? Почему Уиддиком?
*британский политик
Уиддиком.
Уиддиком!
В... легенде что он сделал,
когда получил м-меч?
АЛЕКС: В итоге
выбросил в озеро.
Я записываю цитаты, которые потом
пойдут в "Книгу цитат Таскмастера".
Посреди задания ты
предоставила золотую цитату:
"Мне нравится, когда
просто надо бегать".
- Это да.
- Что побудило тебя сказать "Уиддиком"?
Почему это была...
Энн "Уи тт иком"?
"Уи тт иком"?!
Уиддиком.
Серьёзно. Я не знаю,
как я дошла до "Уи тт иком".
- Уиддиком!
- Уиддиком.
Просто к сведению,
спустя 15 минут она сказала:
"Кажется, всё это подсказки".
На 25-й минуте
она сказала "Уиддиком",
но вытянула меч
только на 29-й минуте.
- Ого.
- Сью, мой любимый
момент во всём этом -
после того, как ты
нашла ответ,..
как долго это
доходило до мозга.
Я бы переплыл Ла-Манш
за это время.
- Хочешь узнать результаты?
- Сколько у них?
Люси сильно облажалась.
28 минут.
Сью - 33:21.
- ГРЕГ: Ого.
- Бо?льшая часть ушла на ту реакцию.
- Да, минут 10, как минимум.
Пора прерваться. Или,
как говорил мой дядя Стив,
"Залезь в горшок,
покакай в срок".
Привет, Стив! Надеюсь,
в лечебнице тебе нравится.
Прости, что ни разу
не навещал.
Мы вернёмся.
Привет! Да,
мы вернулись.
Это вторая часть и нам нужно
вытащить меч из камня.
Воистину, Грег. И лишь
одно слово освобождает меч -
фамилия человека, с которым Сью Перкинс
сняла 4 сезона комедийной телеигры.
Догадаются ли быстрее
Сэм и Сьюзан? Давайте узнаем.
- АЛЕКС: Поздравляю.
- Спасибо.
Тут туфелька, на которой написано "Грег".
- Маленькая ступня. Да.
СЭМ И СЬЮЗАН: "Какой комик
может сделать волосы умными?*"
*'witty comb' - умная расчёска
- Это никак не помогает.
- Многие прекрасно подстрижены.
Это связано?
"У идеальных диамантов
коричневые медведи".
Это бредятина. Я не знаю, что это.
- СЭМ: " У ид еальных <b>ди</b>амантов
ко ричневые м едведи".
- АЛЕКС: Мы все это знаем.
Тут водится медведь?
Так, смотрим.
"Кэтрин Ноллис".
"1983". Что?
Кэтрин Райан.
С волосами не связана.
Боб Мортимер?
Боб. Это стрижка.
СЭМ: Те, кто выиграли...
в Таскмастере.
То есть, мне нужен
родственник Кэтрин?
Откуда мне знать?
Эд Гамбл?
Софи Дюкер?
Боб Мортимер?
- АЛЕКС: По-прежнему нет.
- Роб Беккетт?
Ричард Херринг?
Кэтрин Райан?
Ноэль Филдинг?
О-хо-хо-хо-хо!
Тут отсутствует какой-то
чемпион, победивший в шоу?
Это прям внутряки.
Чтобы знать,
надо всё смотреть?
"комик родственник...
кэтрин ноллис".
Правильно? Да.
- Алекс Хорн...
- АЛЕКС: Наконец-то.
...сосёт.
Прости. Удалите это,
вырежьте, запикайте.
- Что нам запикивать?
- Меня запикай. Просто замыль меня.
Замыль, я не заслуживаю жить.
Джош Уиддиком?
Я остановил секундомер.
"Ваше время пошлоу".
"Пошлоу".
Тут "у" в конце.
О! "У", "И"...
О, это слово!
Это 'MBE'. В слове есть
какие-нибудь из этих букв?
- АЛЕКС: Член Британской Империи*.
- О, я знаю ответ!
*MBE - 'Member of the British Empire'
Джош Уиддиком.
Уиддиком?
Я остановил секундомер.
ДЖОШ
В конце ты доказала,
что обучалась в театральном.
То, как ты подняла меч!
- Мм-мм.
Это стоило всех денег. Явно.
- Это стоило каждого пенни...
- ГРЕГ: Потрясающе.
- ...и трёх лет моей жизни, да.
Какая у тебя была система,
что ты догадался до Уиддикома, Сэм?
Нужно просто
взять жизнь за хвост.
- Да, ты перечислил всех людей на фото.
- АЛЕКС: Да.
И он догадался, что нужен
победитель Таскмастера,
которого нет среди фото.
Решил загадку.
Можно скажу?
Я обожаю орудия.
Мы увидели четырёх из пяти игроков,
но странным образом у нас осталось двое.
Всё верно.
Это Джули и Клэри.
(Простите, пожалуйста.)
- ГРЕГ: О боже.
- Я могу открыть хлопушку?
- Да.
Я нашёл ступню
и на ней написано "Грег".
Грег.
Не повезло.
"Примкни к Женскому Объединению, дорогая доченька..."*
* J oin the W omen's <b>I</b>nstitute, <b>D</b>arling <b>D</b>aughter.
99 [= IC ]. 0 . 1000 [= <b>M</b>]. Пчела ['<b>be</b>e' созвучно с буквой '<b>B</b>']
"У идеальных диамантов коричневые медведи".
* J oin the W omen's <b>I</b>nstitute, <b>D</b>arling <b>D</b>aughter.
99 [= IC ]. 0 . 1000 [= <b>M</b>]. Пчела ['<b>be</b>e' созвучно с буквой '<b>B</b>']
"Футбольный клуб "Плимут Аргайл"*.
*Джош - ярый фанат
'W'.
'D'.
WD-40?
Кто все эти люди на фотографиях?
- АЛЕКС: Это хороший вопрос.
"Джайлз"... что-то там*.
*Эдриан Чайлз - ведущий,
чемпион Новогоднего ТМ 2022
Какой-то "Джайлз".
- Почти.
Мужчина с зубами.
- АЛЕКС: Роб Беккетт.
- ДЖУЛИАН: Роб Беккетт.
Они все комики.
- Да.
ДЖУЛИАН:
Ну, Эдриан "Джайлз" - не комик.
ДЖУЛИАН: Ага!
Ещё один комик.
Я должен знать его имя?
- Ты его узнаёшь?
- Узнаю, да, нет, он очень смешной.
Да. Это лицо.
Как его зовут?
Он такой маленький...
и гнусавый.
- Он маленький, это точно.
- Мне он всегда нравился.
Добрейшей души человек.
Джош?
Это Джош?
Джош.
Ох.
Уиддиком.
Уиддиком?
Точно!
Удивительно, как я вспомнил.
- Я остановил секундомер. Фух!
О господи.
Слава богу, что я
вспомнил его имя.
Мне всегда нравились
его работы.
Я буду прав, если скажу, что ты не особо
следишь за современными комиками?
Я вообще не смотрю других
комиков. Не знаю почему.
О, даже мужчину с зубами?
- Он у вас был?
- Был.
И маленький гнусавый был.
Но к тебе как-то пришло его имя.
- Пришло из ниоткуда.
Это было большим облегчением,
потому что могло быть неловко.
- Но я потратил больше времени, чем другие?
- Что ж, сейчас скажу.
- С виду было быстро.
- Да.
Сью потратила 33 минуты,
Сэм - 32, Люси - 28 и Сьюзан - 14.
- О.
- Джулиан - 10:23.
У Джулиана 5 баллов!
Ух, чудесно.
Таблицу, пожалуйста.
Таблицу, да.
Внизу тесно.
У Сэма, победившего
на прошлой неделе, 5 баллов.
А лидирует Сьюзан Уокома с 8-ю.
- ГРЕГ: Славно.
Эй, давай ещё одно.
- Будет сделано, мегамама.
И мне кажется,
это гвоздь программы.
- Приветствую...
- Приветствую.
- ...в лаборатории.
- В лаборатории.
- Ты будешь всё за мной повторять?
- Нет.
- Хорошо.
- О, они уже сыпятся.
- Ой-ой.
Ой! Эм, так.
На "привет" и "как дела"
сегодня времени нет.
Никаких любезностей.
Тут пусто.
Не, я балуюсь просто.
О, "Создайте игривую
картину на этой доске..."
На этой.
"...с помощью гвоздей
и длинной проволоки".
Игривую картину.
- Да, пожалуйста.
"Также, если какие-либо
песочные часы останавливаются,
вы должны смотреть в камеру
и качать головой в течение 10-ти секунд".
АЛЕКС: Да, эти остановились,
так что...
"Побеждает самая
игривая картина.
У вас 20 минут".
Прости, Сэм, в синих часах
кончился песок.
- Стоп, чего?
- Песок кончился.
"Побеждает самая
игривая картина.
У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Погоди, значит, мне нужно сделать
игривую картину из проволоки...
и следить за этими ребятами?
Понимаю.
Я говорил, это кошмар,
но Грега не переубедишь.
- Ладно. Пускай.
- Всё довольно просто. Начнём?
- Хорошо.
О, простите.
Будильник.
Знаете, сколько сейчас времени?
Да, время нарезки!
Игривая картина из гвоздей.
Мы все знаем, что это будет.
Ты можешь
нарисовать... пенис?
- Могу ли я нарисовать пенис?
- Ну, это же игриво, да?
О да, это игриво.
О, ты рисуешь гвоздём?
СЭМ: А как ещё нарисовать
игривую картину?
А, это не качание.
Вот качание.
Какие люди смотрят
эту передачу? Студенты?
- Почему всё время ты?
- Синий песок снова кончился.
Ох. О нет.
Это кивание.
"Сожалеешь, что согласился
на съёмки?"
А ты незаурядный, правда?
Ты бы назвал себя
харизматичным?
- Про это тут не написано.
- А, ну, песок остановился,
так что придётся качать снова.
Ты свинюха, Алекс Хорн.
- Я уже хочу добраться до сисек.
- Конечно.
Не хочу, чтобы было
слишком фаллически.
Поэтому вместо яичек
я сделаю крылья?
АЛЕКС: Игриво.
Будет секси пёс, потому что
мы разрушаем стереотипы.
Мой учитель рисования
не был бы мною доволен.
К счастью,
он умер.
Что ж, тему игривости
стоит обсудить.
Что всегда будет
считаться игривым?
Сью сказала: "Мы все
знаем, что тут будет".
- Это игривость высшей степени.
- Высшая степень - это что?
- Член с яйцами.
- Классический Ч с Я.
Эм, Сьюзан, ты сказала:
"Я уже хочу добраться до сисек".
- Да.
Но затем ты
поменяла курс, сказав:
"Будет секси пёс,..
потому что мы
разрушаем стереотипы".
Я увижу пса с сиськами?
- Нет, нет!
- Нет?
- Сиськи отдельны от пса.
О, так что для тебя игриво?
Эм, игриво - это когда
показываешь сиськи,
кормя своего пса.
- ГРЕГ: Это игриво.
- Игриво и жутко.
Пора прерваться.
Возможность порефлексировать,
осознать свою смертность
и попрактиковаться
в благодарности.
Или можно пыхнуть
фруктового вейпа
и заказать пиццу.
И то, и то весело.
Решать вам!
Вы смотрите третью
четверть эпизода.
Я хочу увидеть
игривую живопись, Алекс.
Конечно, хочешь, Грег.
Тебе только это и подавай, извращуга.
И первой мы увидим
картину Джулиана.
АЛЕКС: Джулиан, объяснишь?
Что ж, это должно
было стать лицом,
а в итоге стало
сперматозоидом.
Тебе нравится?
Не знаю, одинокий покорёженный
сперматозоид - это игриво?
Просто, находясь в той
лабораторной комнате,
кажется, что тебя пригласили
туда сделать свой вклад.
"Лучшая игривая картина". Думаешь,
это хорошее изображение сперматозоида?
Во-все нет.
Что ж, прости,
что не удовлетворил тебя.
ГРЕГ: Посмотрим
на картину Сэма.
АЛЕКС: Она больше
похожа на картину.
Это очень интересное произведение.
Оно источает игривость.
Такие золотистые волосы!
Ну что за копна!
Разве это не "ого"?!
- Да.
Однако этот человек
держит свои волосы в секрете
за огромной шляпой
и общество понятия не имеет!
- Да.
- Никто не видел эти волосы.
- Да.
- И это игривость...
Очень убедительно.
И довольно умно.
Внушать, что это игриво -
уже само по себе игриво.
- Да.
- ГРЕГ: Мне нравится.
- Ты следишь за трендами.
- Да.
У Сьюзан мне придётся
объяснить пару элементов,
но в итоге вышло это.
Итак, слева дама с -
ненавижу говорить это слово -
сиськами.
Она тащит на поводке пса.
- СЬЮЗАН: Да.
А пёс - я цитирую Сьюзан -
"маленько фетишист".
И ещё она нарисовала
игривый океан
и игривый ад.
Красный символизирует...
- Я и это рисовала?
- Игривую даму я вижу.
- Да.
Игривость ясна.
Но почему там ад?
Ну, ад... везде.
- Да.
- Да. "Игривый дьявол".
Есть такое выражение.
Слава богу, видно сиськи.
Больше мне сказать нечего.
- Перейдём к члену с крыльями?
- Думал, ты уже не предложишь.
Вот что сделала Люси.
Теперь сперматозоид
выглядит не так уж плохо.
Ах, оглядываясь назад, я скажу,
что самой себе противна.
Даже не думаю,
что у меня удались крылья.
И напоследок Сью Перкинс.
Тут всё более ясно.
Вот.
- Игриво!
- СЬЮЗАН: Да! Хорошо!
- ГРЕГ: Да.
Если бы тебе заранее пришлось поставить на того,
кто будет наименее анатомически точным...*
*Сью - лесбиянка
Я удивлена больше всех.
- ГРЕГ: Какое внимание к деталям!
- СЬЮЗАН: Да.
И - надеюсь, это приемлемо -
чудная толщина.
Спасибо.
Я проявила амбициозность,
но в реальных пределах.
- Да.
- АЛЕКС: Вот вся пятёрка.
- СЬЮЗАН: О господи.
Рассудить довольно
просто, правда?
Люси сама признала,
что не нарисовала ничего.
Просто налепила
бессмысленную кляксу на доску.
- Да.
- 1 балл Люси. Молодец, Люси.
2 балла - и он может
сказать мне спасибо -
квадратному одинокому
сперматозоиду Джулиана.
2 Джулиану.
3 балла Сьюзан и её парящей
большегрудой женщине, и безумию внизу.
АЛЕКС: Ага. И дальше...
Не думаю, что в данной ситуации
я способен отделить друг от друга
синий пенис
и даму, которая говорит:
"Шш! Я спрятала от вас свои волосы".
Я дам по 5 баллов обоим.
Хорошо.
По 5 баллов Сэму... и Сью.
Давай посмотрим
ещё задание.
Хорошо, Грег. И, боюсь,
озорство продолжается.
ГРЕГ: Ууу!
- Здравствуй.
- Джулиан, как ты?
Замечательно.
Ты уже находила секретные задания,
запрятанные по дому?
- Мне нужно специально их искать?
- Лично я бы искал.
- Вот оно.
- Да.
А секретное может быть где угодно.
- Ааа!
- Извини?
- Что?
Найти секретные задания -
это задание?
Можешь открыть очевидное
задание, если хочешь.
Это уже просто
пассивная агрессия.
- "Устройте шалость".
- "Устройте шалость".
Секретное задание,
секретное задание...
"Побеждает самый шальной".
"У вас полчаса".
"Ваше время пошло".
О, как это понимать?
Я всю жизнь несознательно
вытворяю всякие шалости.
- У тебя врождённый инстинкт?
- Да.
Бывают шалости,
в которых есть жертва.
Это мне нравится.
Будет ли шалостью сказать
то, что мне нельзя говорить?
- У тебя получится?
- Это бред? Типа "Я люблю KFC!"
Вы не сможете это показать. Вот и шалость!
- Мне кажется, сможем.
А ещё есть шалости, которые
возмущают группу людей.
На дорогу выбежать, например.
Не в грустном смысле, а в смысле "ха-ха".
Я что-нибудь украду.
Ключи от машины.
Носки.
Кардиостимуляторы.
Нет, их - нет.
Это сложно.
Не знаю почему, но мне сразу
пришёл на ум порт-кули?с*.
*опускаемый запор крепостных ворот
Но его сложновато
соорудить в гостиной.
*опускаемый запор крепостных ворот
- Обязательно думать здесь?
- Можешь думать наедине, Джулиан.
- Увидимся, когда подумаю.
- Хорошо.
Можно я разыграю кое-кого
по твоему телефону?
Все явно знают,
что такое шалость.
Но я спрошу у Сью: почему
при мыслях о шалости
ты думаешь о порт-кулисе?
Я всегда думаю:
"Сосредоточься на первой идее".
И это слово первым
пришло мне на ум.
"Я сооружу порт-кулис".
- Ладно.
Сьюзан, говоря
"Это мне нравится",
ты сразу стала
похожей на маньячку.
И твоей второй идеей было
"выбежать на дорогу,
но не в грустном смысле"?
Да.
Типа, в смысле "хэээээй!",
а не в смысле "ооой!"
Понимаешь?
- Если ты сейчас выбежишь на дорогу,..
- Да.
- ...водители будет кричать: "Шалунья!"
Не терпится увидеть шалости.
Найдёт ли Сью Перкинс секретное задание
вместо того, чтобы выполнять настоящее?
Украдёт ли Люси Бомонт
кардиостимулятор?
Узнаем прямо сейчас.
- ЛЮСИ: Привет.
- Здравствуйте.
Проходите, присаживайтесь.
Надевайте повязки.
ЛЮСИ: Вы готовы к сеансу?
Кто к нам явится?
Это мужчина.
Представился Саймоном.
Саймон работал
в сфере маркетинга.
"Привет, Алекс.
Я поменяла нас ролями
и придумала тебе задание.
Шалость!
Следуй по дорожке
из леденцов.
Ты должен распаковать и положить
каждый леденец себе в рот.
Следуй за леденцами
к финальному шальному сюрпризу".
Саймон, слышишь меня?
"Привет, Люси".
Здравствуй.
Как там, в раю?
"Почти как на Земле.
Тут есть DFS*".
Правда, Саймон?
*магазин диванов
Как по мне, это опасно.
Саймон, поведуешь ещё
что-нибудь интересное?
"Нет, в принципе, всё".
Что ж, тогда, Саймон,
мы должны попрощаться.
Раз,..
...два, три, четыре, пять,
шесть, семь, восемь,
девять, десять,
одиннадцать,
двенадцать, тринадцать.
Можете снимать повязки.
ПОКЕДА!
О. При-ивет?
Порт-кулис!
Ух, а я смеялся над тобой!
За то, что порт-кулис ассоциируется
у тебя с шалостями.
Как я ошибался!
Что, по-твоему, мне понравилось
в твоей попытке больше всего?
Ну, мучения Алекса
значимы для тебя.
Это я знаю.
- Очень значимы!
И они у меня на втором месте
в твоей попытке.
Больше всего мне понравилось,
как ты по-детски прокричала "порт-кулис".
Великолепно.
Люси.
Тебе помешали
плохие актёры.
Им было охренеть как скучно.
Хотя идея Люси
мне показалась оригинальной.
Да, ведь они вправду
этим занимались.
Гадали и обкрадывали людей.
- О, это исторически точная шалость!
- Думаю, да.
Мне очень понравилось.
Следующий!
А. Что ж, дальше
попытка Сьюзан.
Но Сьюзан мы не увидим.
Правда, Сьюзан?
Да.
- Шалость!
- СЬЮ: Ооо.
АЛЕКС: Смотрим.
СУ
АЛЕКС: Хочешь зайти
и закрыть дверь?
- СЭМ: В туалет?
- Да. Возможно, на замок.
Что?
Что это за игры такие?
Ох.
"Вставайте и кричите "мыши",
когда видите или слышите мышей.
Садитесь и шепчите "рыбы",
когда видите или слышите рыб".
Чего?
"У вас 20 минут. Вам нельзя
выходить из этой комнаты.
Ваше время пошло".
Какого фига происходит?
Мыши.
Рыбы.
Мыши!
О.
Мыши!
Рыбы.
О. Мыши!
Рыбы.
А! Мыши!
Э, мыши!
О господи.
Это тюлень.
17 минут, 133 мыши и 97 рыб спустя...
Рыбы. Мыши! Рыбы.
Рыбы. Мыши! Рыбы.
Что ты делаешь?
Что делаешь?
Рисуешь рыб?
- Да.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы.
Думаю, я отлично справился.
Ты вообще мог подумать, что я затащу
и начну рисовать своих существ?
Я этого совсем не ожидал.
Такой шалости.
- Да.
СУ
Ты только сейчас
об этом узнал?
Эта девушка - чокнутая.
Ты сама игру придумала?
Я хотела, как я и говорила,
чтобы была жертва.
Да.
И жертвой стал ты.
Мне очень жаль.
Я был в восторге, но её нужно
изолировать от общества.
И ты не заметил, что "мыши, рыбы" -
анаграмма слова "шалость"*.
*'mice, fish' ~ 'mischief'
Ооооо!
Как глубоко ты копнула, Уокома?!
*'mice, fish' ~ 'mischief'
Так! Реклама.
Выключите телек,
выгоните детей
и займитесь любовью
со своей половинкой.
А если в комнате дед с бабкой,
киньте полотенце им на рожи.
Не благодарите!
Привет! Это последняя
часть эпизода
и мы тут шалим.
Как обычно, нахрен.
До перерыва Сэм выполнял
шальное задание Сьюзан для Сьюзан,
а сейчас Сэм выполнит
шальное задание Сэма для Сэма.
Так! Пора грандиозно
пранкануть..!
Ааа, нет!
Ааа, нет!
Боже мой!
О нет! Нет!
СЭМ: Очень шаловливо.
Нам нужно проанализировать
две вещи: в чём была шалость
и в чём был сюжет
твоего перформанса.
- Он думает, я разыграю
кого-то по телефону.
- Да.
И вдруг телефон тонет.
Алекс думает: "Ну, он точно не станет
разбивать телефон молотком".
Чтобы шалость удалась,
Алекс должен подумать:
"О боже, это мой телефон".
- Да, я бил его чехол.
- Ты думал, что разбивают твой телефон?
- Нисколечки.
- Ни одной секунды.
И наконец, маршал шалостей
Джулиан Клэри.
"Дорогой Стивен,
ты просто чудо.
Всегда счастлив
и улыбаешься.
Я обожаю все
твои программы.
Особенно ту, в которой ты раздаёшь
деньги незнакомцам на парковках.
Поздравляю с твоим
новым шоу "Сделка".
Оно будет лучше всех.
Пожалуйста, ты бы не мог
прислать фото с автографом?
Спасибо.
Питер МакДональд*".
*два средних имени Джулиана
Первое есть.
"Дорогой Джейкоб...
Рис-Могг,
ты просто чудо.
Я очень хочу, чтобы ты
стал премьер-министром.
Ты будешь лучшим
со времён Тэтчер".
...Тэтчер.
"Мне ещё мало лет, но однажды
я тоже стану политиком.
Пожалуйста, ты бы не мог
прислать фото с автографом?"
Спасибо?
О, я писал "спасибо".
"С наилучшими пожеланиями.
Питер МакДональд".
Шалость.
Твоя шалость заключается в фальшивом
одобрении двух личностей
путём отправки
фанатских писем
Джейкобу Рису-Моггу
и Стивену Малхёрну.
Да.
Почему именно
этим двоим?
Меня зацепила идея,
что они мне ответят.
В этом и кроется шалость.
- Джейкоб Рис-Могг вправду ответил.
ГРЕГ: Ты шутишь?
Он вправду ответил?
- Мм-мм.
Ого.
Стивен Малхёрн не ответил, потому что
мы наклеили недостаточно марок
и твоё письмо
вернулось к нам.
Здесь история обрывается.
- А.
- ГРЕГ: Напишешь Рису-Моггу в ответ?
- Дождусь следующего полнолуния.
А то случится
что-то немыслимое.
- Это очень шаловливо.
- Потрясающе.
- Так, я раздам баллы.
- Хорошо.
Из-за идиотизма с телефоном
я даю Сэму всего 1 балл.
- Разумно. 1 балл Сэму.
- Да.
Люси, я считаю, в этом нет
исключительно твоей вины.
Проблема во всей постановке.
- Ясно.
- Я дам ей 2 балла.
- Молодец, Люси.
Я не уловил серьёзного намерения огорчить
Джейкоба Риса-Могга или Стивена Малхёрна,
поэтому 3 балла Джулиану.
- АЛЕКС: Хорошо.
Детская невинная шалость -
заставить тебя съесть
кучу леденцов, а потом
закрыть тебя порт-кулисом.
И не будем забывать
клич "Порт-кулис!"
от пятилетней Сью.
4 балла.
- Молодец, Сью.
Самой шаловливой была
Сьюзан, поэтому ей 5 баллов.
5 баллов Сьюзан!
Молодец, Сьюзан.
- ГРЕГ: Поглядим на таблицу.
- АЛЕКС: Можно.
С внушительными 16-ю баллами
лидирует Сьюзан Уокома!
Что ж, пожалуйста, поднимитесь
на сцену для финального задания эпизода!
Ну здравствуй, милок.
Кто прочтёт задание?
В этот раз Сью Перкинс
прочтёт задание.
Сью Перкинс, просим.
"Напишите что-то одно,
что вам нравится,
и что-то одно,
что вам не нравится.
У вас 30 секунд".
Слева на полу у вас лежит
по ручке и планшету.
Одно нравящееся,
одно ненравящееся.
30 секунд пошли.
Крупно и разборчиво.
Ух. Первая часть
задания завершена.
- О нет!
- Прошу, Сью.
Только не говори,
что их надо нарисовать.
Ох.
СЬЮЗАН: О нет.
"Нарисуйте эти две вещи...
одновременно.
Вы должны рисовать
обеими руками
и постоянно смотреть
на Таскмастера.
Побеждает лучшая
пара рисунков".
Я попрошу вас нарисовать
нравящееся на правой стороне,
а ненравящееся на левой, пожалуйста.
Грег, ты следишь,
чтобы они на тебя смотрели.
Удачи.
Ваше время...
Не уводите взгляд,
не глядите в сторону.
В идеале вы рисуете
одновременно обеими руками.
- Одновременно, Джулиан.
- СЬЮЗАН: О нет. Кто это?
- Это невозможно.
- СЬЮЗАН: Нет!
Что это?
Сэм, Сэм.
- СЭМ: Как жизнь?
- Глаза в глаза.
Да, сэр. Я вас вижу.
- АЛЕКС: Рисуем обеими руками.
- О, блин.
Сэм...
А-ба-ба-ба-баб!
- СЬЮЗАН: Это нельзя улучшить.
- АЛЕКС: 5 секунд!
- 4, 3, 2, 1.
- СЬЮЗАН: Нет.
И стоп!
Ожидаешь увидеть
шедевры, Грег?
Вообще не ожидаю.
Джулиан, пожалуйста,
покажи Грегу обе картины.
Что он нарисовал, Грег?
А, я обеспокоен тем, что правый
чувак смахивает на меня.
О, погоди-ка.
Это Джейкоб Рис-Могг
и Стивен Малхёрн?
Люси, можешь
показать рисунки?
АЛЕКС: Одновременно, если можно.
Или нет. Всё норм.
Ну, это мощный старт.
Ты же понимаешь,
что это, да?
Я даже не понимаю,
животные это или растения.
АЛЕКС: Люси, покажешь,
что ты написала на доске?
Простите, у меня не очень
хороший почерк...
...почерк.
АЛЕКС: Горох и цветная капуста.
- Горох неплох!
- АЛЕКС: Что ж. Сэм Кэмпбелл.
Привет, Сэм. Покажи
рисунки одновременно.
Ого.
Похожи на ключи.
Ух, и они падают.
- СЭМ: Это... да.
Типа... метеориты?
О.
Не то чтобы.
Скажи и я решу,
лучше ли это гороха Люси.
Мировой кинематограф...
и отрицательное кредитное плечо*?
*'negative gearing' также можно
перевести как "плохие шестерёнки"
Я не знаю, что такое
отрицательное кредитное плечо.
Это связано с продажей
недвижимости.
Да, "это ситуация, в которой
затраты на имущество,
включая процентные расходы,
превосходят доходы от имущества",
и он пытался показать это
своим рисунком.
Это шестерёнки
и они падают, да.
ГРЕГ: Как, блин,
мне это оценивать?!
- АЛЕКС: Перейдём к Сью Перкинс?
- ГРЕГ: Да.
ЛЮСИ: Ого.
Хорошие рисунки.
Сразу видно, что это люди.
Это люди?
Правый похож на Джейкоба
Риса-Могга, но это не он.
Скажи.
Эм...
это Стивен Малхёрн
и Джейкоб Рис-Могг.
ГРЕГ: Я сказал
"Джейкоб Рис-Могг"!
Очень умно.
Сьюзан, покажи рисунки,
пожалуйста.
Ох! Вот.
Это снова большегрудая
и секси пёс?
- СЬЮЗАН: Нет.
- ГРЕГ: Это точно человек.
- Да.
- Дашь подсказку?
- Один человек что-то делает,
а у второго человека есть
ненравящийся мне атрибут.
- Этот выгуливает пса.
- Нет.
- Просто скажи.
- В общем, это танцы.
Вот музыкальный знак.
- Да.
- А это... эм, потная спина.
Это как бы спина,..
а это пот.
Но я не смогла нарисовать,
что он испаряется из тела,
потому что не видела.
- Да.
- Что ж, Грег, 10 чудесных рисунков.
- Да. Хотя креативность меня восхитила,
я не узнал в рисунке
Сэма ни то, ни то,
поэтому могу дать ему лишь 1 балл.
- АЛЕКС: Ничего.
Люси я дам 2 балла,
потому что признал, что это горох.
- АЛЕКС: И она рада этим баллам.
- Спасибо.
Кто дальше? У Сьюзан
я узнал, что это люди,
но не понял, что там был
человек с потной спиной.
И что были танцы. 3 балла.
- 3 балла Сьюзан, чудесно.
У Сью я узнал только одного человека
из её посвящения Рису-Моггу и Малхёрну,
поэтому у неё 4 балла.
А победил - поскольку я угадал обоих -
Джулиан Клэри.
Поздравляем Джулиана Клэри!
5 баллов!
Мы добавим это в таблицу,
спускайтесь ко мне!
Какое высокоадреналиновое
рисование!
Они отлично справились. Джулиан был
лучше всех, поэтому молодец, 5 баллов.
Однако в итоге турнирная
таблица выглядит так.
У Сью и Сьюзан по 19 баллов!
Вынужденное задание на ничью.
- О боже.
- Я их не люблю.
- И это задание - числовое.
- Ох.
Им всего-то нужно было заучить
как можно больше знаков в числе Пи.
За 2 минуты.
Вот задание на Пи-чью.
- Вот.
- Ох, е... Что?
- Это Пи.
- Мне нужно это выучить?
Я в этом плоха.
Хм.
Можно мне моё Пи?
Спасибо, Сью. Пожалуйста,
назови мне число Пи.
Конец.
И таким образом, Сью Перкинс
побеждает в эпизоде!
Прошу, порхай и радуйся
своим дурацким табличкам!
Что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что значение слов
может меняться.
Кто знал, что большой квадратный
сперматозоид означает "игриво"?
Кто знал, что также "игриво" -
прятать волосы под шляпой?
А вот "шалость", наоборот,
имеет одно чёткое значение.
Шалость - это взрослая женщина,
с радостью кричащая "Порт-кулис".
Пожалуйста, вновь поприветствуйте
победительницу, а именно Сью Перкинс!


Серия 3

С
С
С л
С ле
С лен
С ленц
С ленцо
С ленцой
С ленцой.
С ленцой.
Привет! Привет!
Я Грег Дэвис, добро пожаловать
на Таскмастер - шоу для каждого.
Кому-то нравятся замудрёные задания,
кто-то просто хочет посмеяться,
а кто-то приходит
ради этой конфеты.
Смакуйте, милашки.
У бати отпадные булки!
А кто-то приходит ради самой
несуразной банды на ТВ,
поэтому встречайте!
Джулиан Клэри!
Люси Бомонт!
Сэм Кэмпбелл!
Сью Перкинс!
И Сьюзан Уокома!
А рядом со мной сидит человек,
который, напившись, признался мне,
что когда его жена на него орёт,
он шепчет "Свали уже" себе под нос.
Это...
малыш Алекс Хорн!
Спасибо, Грег.
Я освоил ради тебя новый навык.
- Да, прошу.
- Я обучился древнему искусству чревовещания.
- Чревовещания.
- Мне показать?
- Да.
- С куклой?
- Пожалуйста.
- Мистер Ручкинс?
Да?
Я буду с ним говорить,
но у меня не будет двигаться рот.
- Да.
- Готов?
Хочешь поздороваться
с Грегом, мистер Ручкинс?
"А, что-то не хочется".
Ну почему?
Что с тобой?
"Просто он очень злой.
Он так к тебе зол!"
Эй!
"Ему нужно дать отпор".
Я так не думаю.
"Нужно, я ненавижу его.
Но ещё я его люблю.
Я люблю тебя.
Люблю тебя, Грег!"
Вот такой...
новый фокус.
Кажется, время
призового задания.
О, определённо!
И сегодня они принесли
подарок, который им подарили
и после этого осталось много вопросов.
Ууу!
Хотел бы я получить подарок.
5 баллов получит подарок, оставляющий
как можно больше вопросов,
а победитель эпизода
выиграет все 5 подарков.
Сэм Кэмпбелл,
что ты мне принёс?
Э, книгу.
Она поднимает
много вопросов.
- ГРЕГ: Правда?
- Вот что ему подарили.
Толковый словарь
английского языка ?
Это "Толковый словарь
английского языка?"
- ГРЕГ: Конечно!
- Да.
- АЛЕКС: Да.
- И я нарисовал вопросительный знак
после каждого слова.
Это правда. Он изрисовал всю книгу
и к каждому слову пририсовал
вопросительный знак.
ГРЕГ: Матерь божья!
Сколько времени ты пририсовывал
вопросительные знаки ко всем словам?
Я бы сказал, 3 дня?
3 дня, 5 ручек, брат.
- ГРЕГ: Да.
Люси, что ты принесла?
Киш Лоррейн.
Класс. "Почему Люси принесла
киш Лоррейн?" - это уже вопрос.
Потому что мне не кажется,
что он задумывался как киш Лоррейн.
Случилось недопонимание.
Мне кажется, у человека был киш
и он предложил его Лоррейн.
Сказал: "Киш, Лоррейн?"
А третий человек не так понял
и решил, что киш называется "киш Лоррейн".
О, эффект домино?
Да, как и...
"Стейк, Диана?"
И, эм, "Роган, Джош?"*
*роган джош - индийское блюдо
Привет, Джулиан.
Что ты принёс?
Прекрасный коллаж, который мне подарили
на одном из моих славных спектаклей
в театре Блумсбери.
- ГРЕГ: А.
- АЛЕКС: Вот он.
Почему она его мне подарила
и что мне с ним делать?
Он висит внутри шкафа
в гостевой спальне,
чтобы заставать
гостей врасплох.
Он очень большой.
Метр двадцать.
- АЛЕКС: Ого!
- ГРЕГ: Метр двадцать?!
- Что?!
- ЛЮСИ: О боже.
- Он довольно большой.
Привет, Сьюзан.
Я принесла подарок, который
на Рождество преподнёс мне брат.
Вот он.
- ЛЮСИ: А.
- СЬЮ: Ооо.
ГРЕГ: О боже.
Я не думал, что будет
что-нибудь хуже киша.
В какое-то Рождество он сказал:
"А, Сьюз, я забыл
купить тебе подарок",
ушёл из дома,
вернулся через 10 минут
и подарил мне Сникерс.
- Да.
- СЬЮЗАН: Да, он...
- Ну, ты не видел последний приз,
вдруг он ещё хуже?
- Ладно.
Что?!
Сью.
Мой подарок был очень
неожиданным и подозрительным.
У меня он с собой.
- О.
- ЛЮСИ: О боже.
О господи.
- Я представитель приюта в Баттерси
для домашних животных.
- ГРЕГ: Да.
- И иногда я присматриваю
для них за собачками.
- ГРЕГ: Да.
И пару недель назад
я взяла у них пёсика
и вместе с документом о получении
мне дали вот это.
Это больше самого пёсика.
- АЛЕКС: Вопрос поднят.
- Да.
Какой вопрос у тебя
в голове, Алекс?
Интересно, почему...
это похоже на два
склеенных пениса?
- ГРЕГ: Верно.
- Кто-то должен был спросить.
- Это секс-игрушка, Сью?
- СЬЮ: Ну, это...
Мы дошли до корня проблемы
во многих смыслах, Люси.
- Оцениваем?
- Да. От меньшего к большему, пожалуйста.
- Хорошо.
Эм, Сьюзан я дам... 1 балл.
- АЛЕКС: О боже. 1 балл Сьюзан.
По сути, Сью подняла
2 вопроса.
Зачем маленькому пёсику дали жевалку
и почему она выглядит как два члена?
Так что я присужу этому 2 балла.
Удивительно, но киш Люси
поднял больше вопросов,
поэтому ему 3 балла.
- АЛЕКС: 3 балла.
- ЛЮСИ: Спасибо.
Будучи знакомым с шоу Джулиана,
я не на 100% удивлён,
что в его гостевой спальне висит
прекрасный метровый шёлковый фаллос.
Поэтому я дам ему 4 балла.
Но тот, кто 3 дня потратил на выписывание
вопросительных знаков в словаре,
безусловно заслуживает баллов.
Сэм забирает 5.
- О, спасибо. Спасибо.
- АЛЕКС: Хорошо.
- Ладно, давайте начнём.
Что у тебя заготовлено первым,
малыш Алекс Хорн?
Что ж, Грег, мы отправимся на нашу локацию,
чтобы сыграть в бесконтактный мультиспорт.
- Доброе утро!
- О, привет, Сью. Сюда, пожалуйста.
- Здравствуй. Как дела?
- Хорошо, спасибо, Джулиан.
- С диоптриями?
- О, эти?
Не.
- Привет, Люси.
- Привет, Алекс.
Задание в сапоге.
- Да.
- Да.
Как легко открылось!
"Загоните мяч в лунку".
Где лунка?
О, это тайная лунка, да?
- Рядом с лункой красный флажок.
- Ох.
Она в очевидном месте?
Вон там.
"Ничто не может
касаться мяча".
"После того, как вы
взяли один снаряд,
следующую минуту вам нельзя
касаться других снарядов"?
- Да.
"Если вы решили коснуться сапога,
это можно делать лишь ступнёй".
АЛЕКС: Это один сапог.
Один большой сапог.
О, он соединён с...
Ясно. Понял.
"Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
Г-Где лунка?
Я поставил рядом с ней флажок.
Там? Мне пойти изучить?
- Можешь делать что хочешь, Сьюзан.
- Время пошло?
- Да, когда ты сказала "Время пошло".
- О, чтоб те... О!
Мм! Ладно, надо...
Погоди.
Это... рожок.
- Думаю, да.
- А это что?
АЛЕКС: Фен для барбекю.
Ну, конечно, у тебя
есть барбекю.
Да, да. У меня есть барбекю.
Я ставил его со своим другом Бэном.
У тебя есть друг?
Если сапог, то ступнёй.
Побеждает быстрейший. Время пошло.
Джулиан выработал
невероятную технику.
Он говорит Алексу
с виду невинные фразы,
но звучат они так осуждающе!
"Ну, конечно, у тебя
есть барбекю".
Что это значит вообще?
Да, мне было так стыдно,
что у меня есть барбекю.
- Начнём.
- Нельзя касаться мяча. Это важно.
Мяча может касаться только воздух.
И начнём мы с двух могучих
мужчин в поисках лунки.
Джулиан и Сэм.
ДЖУЛИАН: Что там было про сапог?
Его нельзя брать руками.
Только засунуть туда ногу.
- О, я это делать не стану.
- Нет.
Ох.
Это очень тяжело.
- Хотел всосать?
- Хотел всосать.
Теперь надо ждать минуту.
Как долго ты репетируешь
эти игры...
...дома?
- О, мы никогда их не репетируем.
Не очень получается?
Ну, это не самое захватывающее
зрелище на свете.
Что ещё я могу сделать?
Я могу призвать им
крота или кролика?
Лесные создания!
Помогите мне с этой игрой!
АЛЕКС: О, ты взял шланг.
- Вот, другое дело, да?
- Бешеная скорость.
СЭМ: Так-то лучше!
О! Отличная техника.
Уже близко.
Почему лунка закрыта?
- О.
- О, чтоб тебя.
О!
Какие-то лунки закрыты.
Лунка там? Сзади?
- О, возможно.
Где ты..?
Ты на ней стоял?
- Нет.
- Потрясающе!
- Лунка там, да?
- О! Ты глянь!
АЛЕКС: Уйду с пути.
- Меня возьмут в гольфисты?
- Если загонишь сейчас.
Я остановил секундомер.
- АЛЕКС: Отлично.
- Ох!
Какого мнения вы были
о Алексе Хорне,
когда узнали, что он направлял вас
к несуществующей лунке?
Да, грязный змеёныш, да.
"Грязный".
Другой разговор.
Другой разговор.
После задания Джулиан сказал,
что у меня харизма Мэтта Хэнкока*.
*британский политик
Ну, к тому времени
я уже возбудился.
Представляю.
Дай-ка мне циферки.
У них очень близкие результаты.
3:25 у Джулиана.
Сэм - 3:31.
- ГРЕГ: Ооо.
- АЛЕКС: Да.
Так! Боюсь, это конец
первой части.
Не бойся, Грег.
(Никогда не отпускай.)
Привет! С возвращением
на Таскмастер.
Заходите, не стойте под дождём.
Вот камин. Вы, наверно, замерзли.
Да! Снимайте с себя
всю одежду немедля!
Ох, шалунишка.
Комики заняты игрой в бесконтактный гольф
с мячом для настольного тенниса
рядом с полем для крикета.
И вот как справились
Сью, Сьюзан и Люсан.
- О, ступнёй, пожалуйста.
- ЛЮСИ: Да. Извини.
- Это сапог.
Бесполезно.
Теперь мне нельзя
ничего трогать минуту.
- Да, так что можешь ещё поиграть.
- Что ж ты за болван!
- Так, "загоните мяч в лунку".
- Да.
Где лунка?
Где-то должна быть лунка.
- АЛЕКС: Да.
Минута с рожком закончилась.
- Так, где лунка?
Алекс, можешь сказать мне, где лунка?
- У красного флажка.
Т-тут много...
Ох!
СЬЮЗАН: Это не лунка.
- АЛЕКС: А.
- И это не лунка.
И это не лунка.
Какая лунка нужная?
- О, ты поймёшь, когда увидишь.
Это не лунка.
- Не лунка?
- Нет.
- А.
Не лунка.
Не лунка, не лунка.
Алекс, где лунка?
- Где лунка?!
- Побеждает быстрейший, Сьюзан.
Слушай, друг мой, я могу
бежать безумно быстро,
но если я не знаю,
где лунка...
- О, рядом с флажком.
- Да о чём ты?!
- Лунки нет.
- Лунка есть.
- Где-то.
- Да, где-то есть.
Это примут за лунку?
Кофейную чашку.
- Кофейную чашку, говоришь?
- Из нас двоих...
Какой же ты... анус!
Призовой анус!
- Это тоже лунка.
- Да.
- Ладно.
- Так где лунка?
- Рядом с красным флажком.
- Нашла!
- О.
- Я могу использовать это как угодно?
- Главное, не касаться мяча.
Забыла про это.
Да. Я знала, что не сработает.
Придётся лезть в сапог.
- Да, но только через минуту.
СЬЮЗАН: У, было близко.
АЛЕКС: О. Почти.
Ооооо!
АЛЕКС: Ещё 20 секунд.
Я остановил секундомер. Молодец!
- Спасибо.
Я остановил секундомер.
Лёгкий бриз.
Это прошло так же хорошо, как все
спортивные достижения в моей жизни.
СЬЮ: Да!
АЛЕКС: Вот это удар!
Сьюзан, что ты почувствовала,
осознав, что говнюк спрятал лунку?
Ну... тихую ярость.
Хотя было не то чтобы тихо.
- Люси.
- Мм?
Вот что я себе записал.
"Я бы смотрел, как Люси Бомонт ходит
с воздуходувкой на ноге, весь день".
О, это чуть ли не самый приятный
комплимент, что я слышала.
Тебе понравилось?
Да, я люблю пылесосить...
и... люблю мини-гольф.
Вы совместили два занятия,
которые мне нравятся.
Сью, ты поставила задание на паузу,
просто чтобы поиграть на флейте.
Мне интересно увидеть
итоговый результат.
Твой итоговый результат -
мало баллов.
- АЛЕКС: Да, ты последняя.
- Да.
Зато она успела назвать тебя
болваном, анусом и призовым анусом.
Сью потратила 9:32.
1 балл Сью.
Сьюзан, ты потратила 8:24.
- Роскошно.
- У тебя 2 балла.
Люси - 5:02, тебе 3 балла.
4 Сэму,
а победитель Джулиан Клэри
получает 5 баллов!
- ГРЕГ: Вот так!
Могу я увидеть
таблицу, пожалуйста?
Да, ноздря в ноздрю в конце
идут Сью и Сьюзан с 3-мя,
и ноздря в ноздрю в начале
идут Джулиан и Сэм с 9-ю.
Что у нас дальше?
О, у нас задание, которое,
кажется, под тобой.
АЛЕКС: Да-да?
А, Люси.
- Привет.
- Привет!
- Привет, я взял чай, можно?
- Да.
- Хочешь чаю?
- Не, спасибо.
- Ладно.
- Привет!
- Чудесное появление.
Я умею хорошо появляться.
Заходи, садись,
открывай задание, погнали.
Как грубо!
"Села, сделала, вали".
Это тебя телевидение
испортило.
Эм... Мне любопытно,
где находится задание.
АЛЕКС: Да.
- Найти задание - это задание?
- Задание - выполнить задание.
- Просто весёлая игра, Джулиан.
- Да.
Мне не было так весело,..
не знаю, с каких пор.
- О, вот. Хорошо.
- О, вот оно!
О, вот оно.
Умора просто!
- Да. Правда же?
- Оно под столом.
- Да.
- Ладно.
Боже, как мы смеялись!
Почему оно там?
О, наверное, я должен сидеть внизу
и делать что-то внизу, я надеюсь.
- Ты уже находила секретные задания?
- Какие?
- Типа, в обычной жизни? Или...
- Да. Или здесь.
Не находила, нет.
"Залезьте под большинство
уникальных вещей".
О! Круть.
"Алекс будет записывать вещи, когда
вы будете кричать: "Я под этим".
"Если вы залезете под что-то,
под что залезал другой игрок,.."
"...у вас обоих будут вычитать
по 5 вещей из итога".
О. Да, это задание
я выполню на отлично.
- "У вас 10 минут".
- Из комнаты можно выходить?
Ты должна сказать
последнюю строчку.
"Ваше время пошло".
ГРЕГ: Прекрасно.
Меня веселит то, как возраст влияет
на восприятие наших заданий.
Я бы вёл себя как Джулиан.
Если бы мне сказали,
что мне нужно будет
везде нагибаться,
я бы счёл задание утомительным...
и раздражающим.
А Сэм сказал: "О..."
Я не буду изображать акцент.
Чуть не изобразил.
- Да давай.
- "О, ладно".
"Кажется, мне придётся
выполнить задание под столом" -
пауза -
"я надеюсь".
Вот тебе и разница в возрасте.
Им нужно было залезать
под уникальные вещи -
вещи, под которые
не залезли другие.
Джулиан и Сьюлиан
будут первыми. Смотрим.
Хорошо. Первая мысль:
я хочу лечь под кактус.
- А, ясно.
- Так.
- Я под этим! Что надо говорить?
- Да.
- "Я под этим"?
- Думаю, всё правильно.
Так, сначала оператор.
- АЛЕКС: Хочешь, чтоб он вышел?
- Да. Подойди сюда.
Тебе придётся на меня лечь.
- АЛЕКС: Так.
Я буду держать ноги вместе,
если ты не против.
ОПЕРАТОР: Эм...
Эх, былые времена.
Я под этим.
Доволен?
Звуковик!
- АЛЕКС: О. Звуковик, ясно.
Неси свой прибор.
Под чем мне быть?
Под чем-то очень необычным.
Я под частью стойки.
- Ясно.
- Я под этим!
- Стойка для саксофона.
ДЖУЛИАН: Он не сильно торопится.
Я под этим.
Я под... античной звёздной
арт-декошной... штукой.
Да. Надо просто сказать
"Я под этим".
Я решила, кому-то будут
интересны подробности.
- Алекс!
- Да?
Я не был под тобой,
не знаю, с каких пор.
Думал, ты не попросишь, Джулиан.
- Я могу на тебя сесть.
- Я не хочу, чтоб ты сидел на мне.
- Нет? Ладно, просто предложил.
- Да, давай ты присядешь и...
Я под этим.
Я переживаю, что он не засчитает,
если ты не скажешь фразу.
- О.
- Решать тебе.
- Я под этим.
- Спасибо.
Это очень дорогая вещь?
Я под этим.
- Я могу выйти из дома?
- Делай что угодно.
Я могу выйти из дома.
- Пойдём на улицу?
- Хочешь взять чай или..?
Нет. Время поджимает.
Определённо.
Идём.
Я под этим.
Вообще, я её оседлала.
- Да.
- Это считается?
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Это правда, Джулиан.
Кто-нибудь точно
залезет под корову.
Но залезут ли они
на корову под деревом?
- Я под этим.
- Да.
Я под этим.
- Я под этим.
- Да. 2 минуты.
...я под этим листом, я под этим листом,
я под этим листом, я под этим листом.
Это где-то 40 листьев, да?
Но... ты сказала 5 раз.
20 секунд, Сью.
Успеешь за 20 секунд
залезть на меня?
Я под этим.
- Под чем ты? О.
- Под журналом "Возьми меня".
- Я ложусь.
- Я под этим!
О, не в ухо же!
Как грубо!
Ох.
Я под этим.
Славный финал.
Ты закончил
в своей... гримёрке.
Можешь принести мой чай?
Да, я схожу за твоим чаем.
Спасибо, Джулиан.
Время вышло, Сью.
- Я знатно повалялась в лисьем дерьме.
Довольно ароматно.
Спасибо.
До скорого свидания.
- Конечно. Пока.
- Пока.
Ты сразу решил воспользоваться
этим заданием как возможностью
забраться под разных мужчин?
Ну, эта возможность
смотрела мне в лицо.
Я записал: "Порой мне кажется,
что Джулиан просто коротает время
до следующей чашечки чая".
Я...
Я залез под много вещей.
Просто делал это с ленцой.
Да, ты удивишься.
У него вещей больше, чем у Сью.
- О, я не удивлена.
- АЛЕКС: А.
Эта женщина 15 минут играла
на флейте в задании на время.
- АЛЕКС: Это правда.
- Под сколько вещей залез Джулиан?
- 4-5 мужчин.
- Да.
- Голова младенца.
В сумме 25 вещей.
Сью залезла меньше чем под 20 вещей.
Это включая 5 разных листочков.
- Кто дальше?
- Дальше Сьюзан в плюсе.
Нет, Сьюзан и Люси.
Смотрим.
Не думаю, что кто-нибудь
воспользуется вещами в этой комнате.
Все подумают, что остальные
тут всё использовали,
поэтому разбредутся кто куда.
Я так делать не стану.
Думаю, мне стоит начать здесь.
Правильно же?
АЛЕКС: Да-да, конечно.
- Я под этим.
- Несомненно.
Я под этим!
Я могу столько всего сделать!
Залезть под каждый предмет,
значит, так и надо сделать.
А что, если кто-то ещё..?
Я не могу об этом переживать,
ведь ты не скажешь мне, кто залезал.
Повторюсь. Я делаю это потому,
что это слишком очевидно.
Больше никто...
так не сделает.
- Я под этим.
- Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим!
Спасибо.
АЛЕКС: Ты умещаешься
под множество вещей.
Ну, я ростом 156.
Я ходила устраиваться
диснеевским персонажем
и оказалась слишком высокой,
чтобы залезть в Микки Мауса.
Я под этим.
Для костюма нельзя быть слишком
большой. Иначе будет перегрев.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Нужно разнообразить.
Эта комната мне наскучила.
Ты идёшь?
- О да, извини, да.
Я под этим.
Я под этим.
- Ты под миской, да?
- Да. Я под этим.
Я под этим.
Эх!
Я под этим!
Да, корову я записал.
Думаешь, кто-нибудь ещё
залезал под эти вещи?
- Никто.
- Никто? Ладно.
- Никто не залез.
Спасибо, Люси!
Эти самоуверенные заявления терзают тебя
после того, как ты увидела страшную правду?
Терзают как суки.
Они много друг у друга
повычёркивали?
Эм... Было бы много, если бы Люси залезла
больше чем под 12 вещей за 10 минут.
- Ого.
- Последними тремя были вещи,
под которые не залез никто.
- О.
- А за первые девять
у тебя вычли 45 вещей.
Ооо.
О, что ж.
Реклама!
Если кто-нибудь из вашей родни заснул,
можете немного поиграть в перерыве.
Вы все пробираетесь наверх,
собираете самое необходимое,
уползаете из дома
и никогда не возвращаетесь.
Пусть думает об этом
остаток жизни. Веселуха!
О! И снова здрасьте!
С возращением на Таскмастер.
Привет, я Алекс Хорн.
Пора увидеть, как Сэм
выполняет "под"-задание.
Или, лучше сказать, антипод-задание.
Он же из Австралии!
"Ваше время пошло"!
Так. Я под этим!
- Рулетка.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
- Что это?
Не знаю!
О, встанешь надо мной?
- Я под этим.
- Этим?
Ты настоящий джентльмен.
- Я под этим.
- Что это?
Ворс!
Я под этим.
- Что это?
Штука!
Я под этим.
- Что это?
Наклейка от мандаринов.
Обувь, обувь, пожалуйста.
- Мм-мм.
Я под этим.
И носок.
Некоторые зрители
очень обрадуются.
Наконец-то. Посмотрите!
У, детка!
Эм, я под этим.
О, чёрт.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Сколько у меня времени?
- Ещё 6 с половиной минут.
Хорошо иду!
Нет, плохо.
Я под этим.
Я под этим. Взял у кого-то
из сумки для камеры.
Я под этим!
Я под этим.
Я под этим.
Это всё разные монеты.
Я под этим.
- Осталось 30 секунд.
- Камеру вниз на меня.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Я под этим.
Сколько..?
АЛЕКС: Уф.
Что ж, спасибо, Сэм.
Тебе помочь..?
Тебе помочь с уборкой?
Помощь нужна, но я попрошу
не тебя, а кого-то другого.
Ладно, прошу прощения
у этого человека.
АЛЕКС: Ищешь носок?
Да.
Вот вам и энергия
обдолбанного сахаром трёхлетки.
И мне она безумно
понравилась.
Я задумывался:
"В чём моя цель? В чём я хорош?"
Как вдруг...
- ГРЕГ: Бам! Пожалуйста.
"Ворс!"
"Штука!"
Он залезал под что-нибудь
каждые 8,1 секунд.
- Ого.
- Ого.
- Ты залез под 74 вещи.
- ЛЮСИ: Ого!
ЛЮСИ: Потрясающе!
Хочу отметить, как умилительно было,
когда Сэм предложил помочь прибраться.
Порой мне хочется понести
тебя в сумке-кенгуру.
- Серьёзно?
- Погулять с тобой.
Порой мне хочется обмазать тебя
маслом, пропылесосить дом
и вытряхнуть всё на твоё
извивающееся масленое тело.
- О, да?
И закричать "Ворс!"
- Ворс!
- СЭМ: Ворс!
Сэм недосягаем. 49 очков.
74 вещи минус 25.
У Сью тоже совпало лишь 5 вещей,
так что 20 минус 25. В итоге -5.
Джулиан, 25 вещей, совпало 6.
В итоге у тебя тоже -5 очков.
А если переводить в баллы,
то Сэм получает 5 баллов,
Джулиан и Сью
получают по 4 балла,
затем спускаемся к Люси с 2-мя баллами,
и у Сьюзан, боюсь, только 1.
Но безоговорочный
победитель - Сэм Кэмпбелл!
Ещё одно задание для твоего
любимого Таскмастера.
Ооо да, и это классическое
наименовательное задание.
- Привет!
- Мм.
- Мм!
- Мм.
Мм.
Уже началось?
- Мм-мм.
- Ладно.
Обычно я говорю любезности,
но часики тикают.
- Ты сама их запустила.
- Сказав "доброе утро"?
Проявив уважение?
- В каком-то смысле.
Фургон тебе очень идёт.
Так и представляю, как ты сидишь
на придорожной стоянке
и открываешь банку макаронных колечек.
- Это в моём стиле.
Кто она?
Вроде классная.
Э, ладно.
Это твои дети?
Нет, это вязаные человечки.
Они не хотят выйти? У них такой
вид, будто они хотят выйти.
Они не хотят выйти.
Нам нужно начинать задание.
- Да.
Здравствуй.
- Ты улыбаешься?
- Да.
О, хорошо.
Запущу таймер.
"Подберите себе новое прозвище на основе
того, что вы сделаете в ближайшие 20 минут".
"Побеждает лучшее прозвище".
"Ваше время пошло,
когда вы улыбнулись".
Ооо.
- Мм.
Я тебе улыбнулся
и ты улыбнулся в ответ.
О, так это было...
не по-настоящему.
У тебя было много прозвищ?
Ебливец, меня называли.
Мама называла?
Один учитель называл
меня "Проблемой".
Но от меня не было проблем,
поэтому прозвище милое.
О. Меня называли, эм...
"Хороший мальчик", потому что я им не был.
Я тебе верю.
Может, мне за 20 минут
освоить новый навык
и на его основе взять
крутое прозвище?
20-ти минут достаточно.
Обычно же так говорят?
"20 минут, и ты эксперт".
- Кажется, да.
Я могу попрыгать, а ты
назовёшь меня "Прыгунчиком".
Ты что-то такое имеешь в виду?
- Что-то такое, да.
О, тут есть подсказки?
Мы поэтому здесь?
Подсказок нет,
но разглядывай что хочешь.
- Нельзя ничего трогать?
- Трогать можно.
- Может, я буду "Трогатель"?
- Не думаю, что это хорошее прозвище.
Могу тебе подмигнуть
и назовёшь меня "Мигун".
Могу тебя отшлёпать...
Назовёшь меня "Шлепун".
О господи.
Батюшки!
Думаю, я хочу быть
"Вундеркиндом".
Ты хочешь себе крутое прозвище,
или опасное прозвище или..?
- Я хочу быть опасной.
- Ясно.
Думаю, у меня
душа... убийцы!
- Понятно.
- Ладно, круто, скоро вернусь.
Так, давай посмотрим.
Эм, Джулиан, я переживал, что это задание
не пробудит твою фантазию.
Но потом, откуда ни возьмись,
"О, привет, Ебливец".
Ваши юристы не будут рады,
если я окунусь в подробности.
- ГРЕГ: Ладно.
- Начнём?
- Ещё бы!
- Хорошо.
Мы начнём с участниц, которые ранее
были известны как Люси и Сью.
Анархия!
Аааа!
Анархияяяя!
Анархия!
Анархия!
Неудивительно, что её прозвали
"Люсифер, бог рока".
ЛЮСИФЕР, БОГ РОКА
ЛАССЬЮ ПЕРКИНС
Мне нравится, когда тратится
столько времени и сил
ради простого каламбура.
- Да.
Отличная драма.
И хорошо, что ты чётко
назвал прозвище Люси,
потому что я ожидал, что её назвали
"Изолированная ради её же безопасности".
И ничто не символизирует анархию
лучше, чем поедание пихты.
В твоей жизни вообще был
период настоящей анархии?
- Нет, никогда.
- ГРЕГ: Никогда не пускалась в отрыв?
Я просто пытаюсь делать
то, что мне скажут.
- Да? Что самое бунтарское ты делала?
- Однажды выкинула какашку в окно.
Да. Я была на Корфу.
С балкона.
- Зачем ты выкинула какашку с..?
- Но я завернула её в пакет.
- Да. Зачем?
Она не смывалась, а я не хотела,
чтобы меня потом задирали.
- ГРЕГ: Давай продолжим.
- АЛЕКС: Хорошо.
Пора в последний раз
взглянуть на Джулиана Клэри,
пока он не обрёл
совершенно новое имя.
Давай я сделаю то, что задумал,
а ты отгадаешь прозвище.
Готов?
- Готов.
Ой!
Прости, пожалуйста.
Я сломал стол.
- Да, видимо...
- Это всё часть прозвища.
Эм...
О! Посмотри.
Стол совсем отошёл.
Мой фургончик.
Так, ладно...
Мне очень жаль.
Я могу лишь извиниться.
Хм. Посмотри на своё имя.
ДЖУЛИАН ЛКРЭИ
Какое твоё новое имя?
- Мужлан.
- И, кажется, я это доказал, да?
- Кажется, да, Мужлан.
Славно.
- Спасибо.
Ох. Извини.
Мне очень жаль.
- Ты же не мог пойти
против своей природы.
- Не мог.
Когда ты мужлан, всякое бывает.
- Пока, Мужлан!
МУЖЛАН
Когда ты увидел продуманность
первых двух постановок,
тебе же стало хотя бы
чуточку совестно?
Я не знал. Никто не предлагал
мне съёмочную группу.
Тебя должны звать
"Минимум усилий".
Опять реклама!
Выиграет ли Мужлан киш?
Получит ли Лассью Перкинс шоколадку?
Забёрет ли Люсифер, бог рока,
словарь с кучей вопросительных знаков?
Ответ -
всё это неважно!
Здрасьте! Привет!
Это последняя часть эпизода.
Текущее задание
связано с прозвищами.
И сейчас выступят
Сьюзан и Сэмсон!
Смотрим.
- Присядь, пожалуйста.
- Спасибо.
И не мог бы ты
положить руки вот сюда?
И сюда. Большое спасибо.
Я не могу отсюда выходить?
- Тебе можно...
- Ты останешься здесь?
- Я последую за тобой.
- Серьёзно?!
- В каждом задании так.
- Мы можем выйти за ворота.
Нет, ну...
Да, хорошо.
- Это разрешается?
- Это не поощряется.
- Давай-ка я это надену.
- Хм.
Теперь я перестану говорить
с тобой как Сьюзан.
Её нет.
- А кто вместо неё?
Цепной ублюдок.
ЦЕПНОЙ УБЛЮДОК
- Ты его знаешь?
- Ну, он ведёт машину.
Почему тебя зовут
Цепным ублюдком?
Сейчас узнаешь.
Простите, мадам. У вас есть время
быстренько придумать прозвище?
Для популярной телепрограммы.
- Нет, простите, я...
- Извините.
Блинский!
- Осталось 11 с половиной минут.
- Знаю!
Ааа!
- Как меня зовут?
- Цепной ублюдок.
Хорошо.
Кто тут главный?
- Грег Дэвис.
- Нет.
- Нет?
- Кто главный сейчас?
- А. Цепной ублюдок?
Цепной ублюдок.
Простите, мадам.
Можно быстро вас спросить?
Мне нужно новое прозвище.
- ...
- Вам нужно обедать.
- Да.
- Да, хорошая идея. Пока.
Блинский!
Хм.
- Как меня зовут?
- Цепной ублюдок.
- Мм-мм.
Простите.
Одну секундочку, одну.
Здрасьте, как жизнь?
Да. Мне нужно
новое прозвище,
вы бы не могли
дать мне прозвище?
СЭМ: Я вам его прошепчу.
Если бы вы могли дать мне
любое прозвище, то какое?
Доктор Сигареты.
Доктор Сигареты?!
Что?!
Спасибо.
- Не за что.
- Берегите себя.
- Спасибо.
- АЛЕКС: Пока.
ДОКТОР СИГАРЕТЫ
Почему он придумал
"Доктор Сигареты"?
Хм, видимо,
ему понравился мой вайб.
Опять?
О, ладно. Да.
Спасибо, Сэм.
Тебе понравилось, Сэм?
Сэм?
Доктор Сигареты,
вам понравилось?
Алекс. Мне было
несказанно хорошо.
Чудесно.
ДОКТОР СИГАРЕТЫ
Меня поражает, Сьюзан, что даже когда
ты держишь человека в заложниках
и называешь себя "Цепным ублюдком",..
- Мм.
...ты всё равно кажешься
весёлой и дружелюбной.
Все мои предложения были
опасны и связаны с оружием,
так что в итоге
остались цепи...
- Да.
- ...и пришли перья.
Меня удивило, что Цепной ублюдок
использовал перья.
Э... Сэм.
Я вот что скажу.
Ещё даже не заговорив
ни с одним прохожим,
ты уже решил, что хочешь
зваться "Доктор Сигареты".
Грег, Грег, Грег,
что тебе сказать?
Курение убивает...
слабаков!
Таскмастер против курения.
Это очень опасно.
Грег, как тебе кажется,
у кого худшее прозвище?
- У Джулиана.
- АЛЕКС: О. Мужлан?
ГРЕГ: Да. 1 балл Мужлану.
- Цепной ублюдок получает 2 балла.
- 2 Цепному.
Лассью Перкинс,
масштабная постановка.
- Мм.
- ГРЕГ: 3 балла.
И остались "Люсифер, бог рока"
и "Доктор Сигареты".
Пачку на ужин,
и доктор не нужен.
Я дам Люси 4 балла, потому что
это прозвище тебе очень идёт.
И я даже не знаю почему,
но 5 баллов уходят Доктору Сигареты.
Сэм Кэмпбелл
победил в задании!
Что ж, пожалуйста, поднимитесь на сцену
для финального задания эпизода!
- Кто прочтёт задание?
- Его прочтёт Люси Бомонт.
"Один участник вашей команды
должен лечь на 3 клетки и уснуть.
После принятия положения нельзя
двигаться, пока задание не завершилось.
По очереди другие участники команды должны
постараться бросить подушки на каждую
из 3-х клеток, где лежит противник.
Побеждает первая команда,
выбившая спящего".
- АЛЕКС: Мм.
- ГРЕГ: Ооо.
Кто-то из команды
должен занять 3 клетки.
Команды будут перебрасывать подушки,
пытаясь попасть в эти клетки.
Я буду отмечать промахи здесь.
Есть одна похожая игра...
- Она звучит как "лесной ой"?
- Немножко "лесной ой", да.
Сперва вам нужно решить,
кто в вашей команде уснёт и где.
- О, как в "Морском бое"!
- АЛЕКС: Да.
Грег, кто будет кидать первым?
- Я хочу,..
чтобы Сьюзан была первой.
Мимо. D3.
C3, мимо.
Понятия не имею,
что происходит.
- Ты правильно сказала. Это "Морской бой".
- Я путаю с другой игрой.
Я думала про "Угадай кто".
- Мимо.
- Так.
Ого.
Мимо.
Ох! Мимо.
- Так.
- Попытаюсь просто сбросить сюда.
Что скажешь?
- Решать тебе, Сэм.
Попал!
Ааа!
- СЭМ: Ооо!
- Мимо.
- Так.
- Мимо!
- ЛЮСИ: О, простите.
- ГРЕГ: Ууу!
- АЛЕКС: Попала.
- ГРЕГ: Ой.
- Мимо.
Это всё меняет!
Мне нужно уточнить у видеопомощника,
где она приземлилась.
Я могу сказать.
Ты попала, но снова
в ту же клетку.
Но было приятно услышать
Джулиана, поскольку...
я боялся, что он умер.
- ГРЕГ: Ооо!
- Попала!
О! Это было шикарно!
Молодец!
У тебя опасное положение,
Цепной ублюдок.
D4! Попала!
Попала, попала!
У обеих команд по 2 попадания, Грег.
Кто попадёт следующим, победит.
Просто сделаю вот так.
Попал! Мы закончили!
Мы закончили.
Что ж, мы добавим это в таблицу.
Спускайтесь ко мне!
Трио победило,
каждый получает по 5 баллов.
Дуэт, увы,
вновь... проиграл.
- Ооо.
- АЛЕКС: Мне очень жаль.
Мы очень старались
и нам было весело.
- О! 0 баллов.
- А, 0 баллов.
Я могу сообщить,
как выглядит таблица сезона.
Хочешь?
- Разумеется.
- Сьюзан, у тебя 39 баллов.
- Спасибо.
Люси, у тебя 40.
У Сью 42.
Затем малюсенький
скачок на 12 баллов...
У Джулиана 54,
у Сэма 57.
- ЛЮСИ: Ого!
- В данный момент он лидер.
- Ого!
А в этом эпизоде у нас маленькая
пропасть между лидером и лузером.
У Сьюзан 6, Сэм побеждает
в эпизоде с 24-мя баллами!
Сэм Кэмпбелл победил!
Прошу, поднимайся на сцену
и забирай свои сомнительные подарки.
Третий эпизод завершён,
а знаете, кто в нём выиграл?
Да, именно.
Выиграл Сэм Кэмпбелл!


Серия 4

В
Вз
Взр
Взры
Взрыв
Взрывн
Взрывны
Взрывные
Взрывные
Взрывные д
Взрывные де
Взрывные дев
Взрывные девк
Взрывные девки
Взрывные девки.
Взрывные девки.
Привет! Добро пожаловать
на Таскмастер.
Я Грег Дэвис, и сегодня я решил
отдохнуть от написания вступлений,
доверив эту работу искусственному
интеллекту. Вот что он сочинил.
"Привет! Добро пожаловать
на Таскмастер.
Пятёрка комиков трясётся от волнения,
боясь не впечатлить Таскмастера".
Пока что неплохо.
И дальше он пишет:
"Жалкие людишки,
скоро вы все станете рабами.
Будете работать в кобальтовых шахтах
и добывать нам сырьё
для расширения нашей популяции.
А затем радиоуправляемые экскаваторы
закопают вас под землю.
Из тёмного склепа
не будет выхода
и человечество
исчезнет навсегда!
Слава новым королям!
Слава роботам!"
Очень неплохо.
Что ж, давайте встретим
игроков, пока ещё можем.
Джулиан Клэри,
Люси Бомонт,
Сэм Кэмпбелл,
Сью Перкинс
и Сьюзан Уокома!
А рядом со мной человек, который
10 километров волочился по земле за конём,
держась, как ему кажется,
за его пятую ногу.
Это...
малыш Алекс Хорн!
- Сегодня я уверен, что тебя впечатлю.
- Хорошо.
Потому что я заполучил...
Ты не поверишь, но я заполучил
машину времени.
Работающую машину времени.
- Ясно.
- Хочешь увидеть?
- Да.
Вот.
Она говорит тебе
сколько сейчас времени.
Вот, видишь? Цифры меняются,
потому что время идёт.
Хочешь мандаринку?
- Мандаринку я хочу.
- Хорошо.
АЛЕКС: Фух!
- К призовому заданию!
Хорошо, ты безумно
сексуальный мужчина.
- Ты это знаешь.
- И сегодня призовая категория -
"лучшая детская вещь
для взрослого".
- Ооо!
- АЛЕКС: Да.
Лучшая вещь получит 5 баллов,
а взрослый, победивший в эпизоде,
заберёт домой
5 вещей для детей.
Ш-лёпс!
Это должна быть вещь,
созданная для ребёнка,
но которая хороша и для взрослого.
Привет, Люси!
Это, эм...
[непереводимые сочетания звуков]
Со мной что-то случилось.
Мне не надо в больницу?
Вот что принесла Люси.
- ДЖУЛИАН: О, слюнявчик.
- Слюнявчик с прикреплённым ланч-боксом.
Ты создала слюн-бокс?
Ты это хотела сказать?
- Да, да.
- Слюн-бокс. Да.
Это было бы понятнее,
чем "бёр-па".
Да, он для любителей пикников.
- Да.
- Если ты что-нибудь уронишь,
можно оставить
упавшее на потом.
Значит, он для тех, кто ест
булочки в два захода.
- Для любителя перекусить.
- Поднял, погрыз.
- ЛЮСИ: Да.
Покупайте слюн-бокс.
Хорошо. Привет, Джулиан.
- Здравствуй.
- Переплюнешь слюн-бокс?
- Ты порадуешься.
Это книга капитана
Уильяма Эрла Джонса,
написанная для детей,
но как прославленного гомосексуала
она меня забавляет.
Вот эта книга.
БИГГЛЗ ПОЛЕЗ
НА РОЖОН
- На какой рожон полез Бигглз?
- Рожон активной службы, полагаю.
И он активно...
- Служит.
- ...служит.
Про Бигглза написано
около сотни книг
и где-то половина из них
названа двусмысленно.
Э, случайно?
"Бигглз берёт парней".
"Бигглз и тёмный вторженец".
Самая первая книга называется "Отданные концы",
но тут всё вроде прилично.
Это самая первая.
ГРЕГ: Очень хорошо.
Сьюзан.
Эм, моя вещь - лава-лампа.
- АЛЕКС: Вот она.
- СЬЮЗАН: Вот она.
Если ты их ни разу не видел.
АЛЕКС: Красивая.
Такая лампа могла бы
понравиться Бигглзу.
- СЬЮЗАН: Дети их обожают.
- ГРЕГ: Да.
Но также она используется
как лампа от сезонной депрессии.
Со всем уважением, на планете
не найдётся ни одного врача,
кто посоветует купить лава-лампу
от сезонной депрессии.
- Найдётся! Это правда!
- ГРЕГ: И ты это знаешь.
- Нет!
И вот что ещё.
Мне не кажется, что лава-лампа...
- Это правда!
- ...разрешается детям.
- О, как раз. Я обязан сказать.
- СЬЮЗАН: О боже.
Они не рекомендуется
лицам младше 14-ти.
Хорошо, 15 - ещё ребёнок,
так что всё тип-топ.
О да, всё в ажуре.
Подловила на формулировке.
Кто дальше?
- Сью.
- А, Сью.
Это кое-что детское, но прекрасно
подходящее взрослым.
Обычный... подгузник.
Вот он.
Моя бывшая, любительница поесть,
в ночь, когда мы сошлись...
В общем, мы были
на фуршете у друга
и я поэтапно видела, как она
расправилась с целой головкой сыра.
- Господи.
- Ого.
И я подумала:
"Сегодня не та ночь".
Я поднялась в спальню,
выключила свет,
и она пришла, легла рядом,
и на ней был взрослый подгузник,
который она где-то нашла,
поэтому мы знали,
что ночь пройдёт спокойно.
А таких ночей бывает много.
Спасибо, Сью.
Подгузник - это полезно,
когда ты взрослый,
судя по всему.
Но это мрак.
Погнали. Сэм.
- Моё свидетельство о рождении.
СЭМ: Им пришлось...
Юристы, да, всё замазали,
видимо, там всё
слишком неприлично.
Я думаю, свидетельство о рождении
предназначено не для ребёнка, а для взрослого.
Ты о чём? Оно для ребёнка.
Это свидетельство о рождении .
Вот имя и фамилия. Пожалуйста.
- Да, я вижу.
У меня тоже оно есть.
- Там написано "ребёнок".
- ЛЮСИ: Да.
- ГРЕГ: Написано. Да.
Дааа-ха-ха-ха!
Хо-хо-хо-хо!
Это документ для взрослых родителей
и впоследствии для ещё одного взрослого.
- Совсем не так, чувак.
- ГРЕГ: Так.
- Это свидетельство о рождении.
Оно для ребёнка.
- Я знаю, что это!
"О, мы воспользуемся им через 18 лет".
Ты им всё время пользуешься, чел.
Назови конкретные случаи
из твоего детства,
когда тебе, ребёнку, понадобилось
свидетельство о рождении,
и ты получишь много баллов.
- Я резал им задир!
- Резал им задир?
Ладно, ты выдумщик.
Итак, Сьюзан, кто бы мог подумать,
что будет что-то хуже лава-лампы!
Свидетельство о рождении
предназначено не для ребёнка. 1 балл.
АЛЕКС: Хорошо.
1 балл Сэму.
Не стоит покупать
лава-лампу ребёнку.
- АЛЕКС: Хорошо.
- И всё же, кое-кто получил за неё 2 балла.
Поздравляю.
- АЛЕКС: Молодец. 2 балла Сьюзан.
Если вам кто-то нравится
и вы хотите его соблазнить,
вместо того, чтобы искать
взрослый подгузник,
будет лучше не съедать
целую головку сыра.
- Не могу не согласиться, Грег.
- Поэтому я даю тебе 3 балла.
- Понимаю.
- Осталось двое.
Хорошо. За Бигглза я дам 4 балла
и за слюн-бокс я дам 5 баллов.
Возможно, это золотая жила.
К заданиям! Что на первое?
Я сейчас расчувствуюсь, потому что
на первое будет моё любимое.
Пора... сосисок!
- Привет, Сэм.
- Сосиски я люблю.
А кто не любит?!
- А.
- Веганы.
Я веган.
- Правда?
- Да.
- Но ты любишь сосиски.
- Постоянно забываю.
Какой нонсенс
ты приготовил на сей раз?
- Ты о чём?
- О нонсенсе.
Ооох!
"Сделайте сосиску".
"Вы можете использовать
лишь 7 ингредиентов".
"Они должны начинаться с букв,
составляющих слово "сосиска".
"У вас 5 минут
на заказ ингредиентов...
и 20 минут
на приготовление сосиски".
"Побеждает самая
удивительно приятная сосиска".
"Побеждает самая
удивительно приятная сосиска".
"Заказывать сосиски нельзя".
Это совсем не нонсенс.
"Ваше время...
пошло!"
Простите.
Она как будто бы должна
выглядеть нелепо, но поражать.
Можно к ожу?
ТРУСЫ*
* U nderwear
- Ясно.
- Только, знаешь, съедобные?
ТРУСЫ*
* U ndies
- Трусы любят все.
- Ага.
А нчоусы. Не советую.
С ъедобная морковь.
О ооох! Банан.
Люси.
Всё хорошо?
О тловленная треска.
К реветки.
АЛЕКС: О ригинальные..?
семена.
АЛЕКС: К расивая тарелка.
Заметно же, что я ем?
Я постоянно ем!
Почему я не могу
придумать?! Так.
- С ъедобная морковь.
- С ъедобная морковь.
Яблоко.
* A pple
О ооох. Банан.
- Хм.
- С ъедобная морковь.
- Да, снова.
Яблоко.
* A pple
С трашный... изюм.
К уча трав.
- " С ъедобный" так же пишется?
- Да. Съедобное что?
БЛЁСТКИ
Что ж, если будет приятно,
это будет сюрприз.
Круть. Спасибо за всё.
- Люси.
- ЛЮСИ: Мм?
- Ты радостно воскликнула:
"А кто не любит сосиски?!"
- Да.
Затем сказала: "Веганы".
И после небольшой паузы
сказала: "Я веган".
Да...
Да.
Надо уже придумать слово
для веганов, которые едят мясо.
Ну, теперь я ем только
штуки с крыльями.
Если есть крылья, я съем. Да.
- Штуки с крыльями?
- Да.
- А ешь штуки с плавниками?
Рыбу, да.
Я считаю, если можешь это убить...
- То тебе разрешено это съесть.
- Съесть, да.
И я могу убить рыбу.
Если она на боку.
Если я вижу только один глаз,
а не два, я могу это убить.
Сью - очень смелая женщина,
замахнувшаяся на рыбную сосиску.
Рискуй или иди домой.
Тем более, я узнала, что Люси
любит одноглазые рыбные сосиски.
Так что надежда есть.
Что дальше, Алекс?
Кого посмотрим?
Что ж, первыми сосисочными
шефами будут Люси и Сэм.
АЛЕКС: Я сходил в магазин.
- СЭМ: О, хорошо.
- У тебя 20 минут, чтобы приготовить сосиску.
- Шикарно.
Эти ингредиенты выглядят так,
как будто из них и делают сосиски.
Теперь мне, конечно,
понадобится электрический прибор,
чтобы смешать
всё это в фарш.
- СЭМ: О, перебор.
- ЛЮСИ: Идеально. Вот так.
СЭМ: Когда дело касается готовки,
самое важное - эстетика.
ЛЮСИ: Идеально.
У тебя довольный вид.
Привет, Сэм.
- Привет.
АЛЕКС: Что я буду есть?
Ооо! Большая сосиска!
Как ты заказывал.
- Сосиска.
- ЛЮСИ: Да.
Хозяину нужны
столовые приборы?
Ты явно ел сосиски раньше.
- АЛЕКС: Я ел сосиски раньше.
Но не с такими
выступающими... концами?
О да, в это время года
концы особенно выступают.
Можно поднять?
П-п-п-поднять что, прости?
- Ну, как обычно берут сосиски.
- Да, конечно!
АЛЕКС: О, она прям сама
для тебя раскрывается.
Ладно.
Я её возьму.
- Хорошо.
- И съем как сосиску.
- Хорошо.
- О нет.
- А?
- Кончик оторвался.
- У! Сосиска.
(О. Слишком много.)
Как тебе?
- Хорошо, но немного.
- Немного. Отлично!
- На вкус как горячий банан.
- У-ху-ху!
Мм, замечательно!
Боже, буду на обед
себе готовить!
- Заберёшь это у меня?
- Да.
Это... просто ужасно.
Одна из худших реплик,
что я слышал, когда кто-то ел:
"О, она прям сама
для тебя раскрывается".
- Это было ужасно.
- Да, прости за всё, лады?
- АЛЕКС: Хорошо.
- Отвратительно. А у Люси как?
- О, да.
- На вид мерзкая какаха.
- А на вкус?
- Ужасно.
- По сути, ты поможешь мне их оценить.
- Они должны быть удивительно приятны.
Чтобы посмотреть и сказать:
"О, будет так себе. Ого, приятно!"
Их сосиски не были приятны
ни на вид, ни на вкус.
- Какая была хуже?
- Сосиска Сэма.
- ГРЕГ: Спасибо!
Состязание началось.
Ладно, притормозим
и выпустим пар.
Будем ждать вас здесь же.
Приветствую всех до единого!
Это вторая часть Таскмастера.
А дальше будут колбаситься
сосисочных дел мастера Джулиан и Сьюзан!
Я нашёл всё, что ты
просил, Джулиан.
- ДЖУЛИАН: О, молодец.
- У тебя 20 минут.
ДЖУЛИАН: 20 минут.
Я помою руки.
АЛЕКС: А, спасибо.
У тебя 20 минут, Сьюзан.
- СЬЮЗАН: 20 минут.
- Кажется, я нашёл всё, что ты просила.
- Да, я очень впечатлена.
Съедобные блёстки?
Отлично!
- Найти съедобные трусы было нелегко.
- О, они омерзительно выглядят, правда?
Как что-то из "Молчания ягнят".
Баклажаны. Зелень.
Просто прекрасно.
ДЖУЛИАН: Настоящая сосиска, да?
- Сосиски?
- Ух. Да, пожалуйста.
Набей свой желудок.
- Три сосиски!
- И не говори.
АЛЕКС: Ого!
- Здравствуйте, сэр.
- Сьюзан.
Надеюсь на удивительно
приятные сосиски.
- Удивительно?
- Ууу!
Эм, здесь целое авокадо.
А трусы?
СЬЮЗАН: Эм, можешь их полизать.
- Полизать.
- Да, можешь полизать трусы.
- Я возьму среднюю.
- Да, давай.
- Липкая.
- Да. Думаю, это восторг.
- Присутствуют все качества сосиски.
- Мм-мм.
О, как солёно!
Правда же?
- Да.
- Мм.
- Ты киваешь.
Мм.
О.
- Что чувствуешь на вкус?
- В основном, съедобные трусы.
- Да.
- Мм.
Сплошная соль.
- Да?
- Соль и клубника. Попробуй.
- А это как?
Как тебе?
- Это клубника.
- Да.
- Но это не сосиска.
Шш, шш, шш.
- Твёрдая гранола...
- Мм.
- ...отлично сочетается с мягким яблоком.
- Да.
- И там ириска?
- Да.
Аааам!
Хороший мальчик.
- Не, это было приятно.
- Да.
- Прямо сюрприз.
- Слышали? "Приятно, сюрприз".
Кушай.
Не желаешь трусы?
Ну, лизнуть, например?
- Да, пожалуйста.
- На десерт.
Хм, неплохо.
- Что ты делаешь под столом?
- О, прячу последний кусочек.
- О.
- Спасибо, Джулиан.
Пожалуйста.
Я начну с относительно
успешной сосиски.
Да. Всё вышло очень
хорошо, правда?
Я никогда не сталкивался со съедобными
трусами, но они какие-то толстые.
Перегрызть такие трусы -
это прям труд.
Они должны быть тоньше
и более похожими на кожу.
Да, это будто съедобные
трусы для рабочего.
Они очень... Как будто можно...
- Для рабочего.
- ...проработать в них весь день.
- Здоровяк в трусах кладёт асфальт.
- Думаю, да. И в конце дня такой:
"Ну, можно и поесть".
Поздравляю с весьма
успешной сосиской.
А теперь Сьюзан.
- Привет.
- Мне очень понравилось, что ты
заставила Алекса лизать трусы.
- Да.
И называла его
хорошим мальчиком.
И мне понравилось, как он радовался,
что его называют хорошим мальчиком,
пока лизал трусы.
И мне понравилось.
И ты провернула всё это с авторитетом
учительницы начальных классов.
Хм, сосиска.
- Мм.
- Это было полное безумие.
- Безумие, да.
- Мне кажется, ты вообще
не пыталась сделать сосиску.
- Да-а.
Знаете? Забавно, что Сьюзан решила
обезоружить меня, просто сказав
"Да-да, я не пыталась".
И самое странное, что это,
похоже, сработало. Кто дальше?
Что ж, остался один человек.
Какую сосиску
сделает Рыбкинс?
Узнаем...
прямо сейчас.
Я купил всё, что ты заказала, Сью.
- СЬЮ: О, хорошо.
Пора рыбной сосиски.
Боже, как воняет.
Я бы не хотел слышать, как повар
акцентирует внимание на вони.
Мне кажется, тебе не стоит
видеть следующий этап.
- Увидимся в столовой.
- Да. Уф, запах.
Естсественно, никто не делает
из этого сосиски.
Гадость! Как это чудовищно!
Время, Сью.
Вид великолепный, Сью.
- Спасибо.
- Они очень отличаются.
- Да, 2 способа готовки.
Ну. Попробую нижнюю.
Мм!
Вкус потрясающий.
- Ура!
Перейдём к розовенькой.
Она как бы завёрнута
в оболочку из копчёного лосося.
- Эту я возьму пальцами.
- Почувствуй, как она лопается.
Ого. Посмотрите.
Их надо продавать.
Правда. Очень вкусно.
- Им понадобится много рекламы.
Мм!
- Какая больше понравилась?
- Я бы ел обе.
Серьёзно.
Закуска и главное блюдо.
- Да.
- Знаешь, как это?
- Удивительно приятно.
- Это на удивление вкусно.
Даже слишком хорошо.
Поздравляю, Сью.
Если бы я был в ресторане Сью Рыбкинс
и услышал из кухни:
"О боже, как воняет!",
а потом "Гадость!
Как это чудовищно!"
из уст шеф-повара...
Но, по-видимому, это триумф.
- Всё как-то удачно совпало, правда?
Знаешь, как в "Матрице", когда он
внезапно такой: "Я познал кунг-фу"?
А тут я внезапно:
"О боже, я познала сосиски".
Что ж, вот все сосиски.
Пора их оценить.
- ГРЕГ: Какая была наименее вкусная?
- К сожалению, Сэма. Она была несъедобна.
Бедняга Сэм.
Без еды никуды.
ГРЕГ: Хорошо.
1 балл Сэму, невероятно.
Да, и у Сьюзан был один
удивительно приятный момент,
но только один.
- Один.
- ГРЕГ: Да, поэтому 2 балла.
- 2 балла, да. И, думаю...
Посмотри на блюдо Люси.
Подала с уточкой.
Да. Так что, я думаю,
3 балла Люси, 4 Джулиану,
и очевидно, что 5 баллов
должны уйти к Сью Перкинс.
Ты доволен?
- ГРЕГ: Конечно!
- 5 баллов Сью Перкинс!
- ГРЕГ: Продолжим!
- У, спасибо за внимание,
вот командное задание.
Ууу!
АЛЕКС: Так-так-так.
О, ты здесь.
Какая радость.
- Что это?
- А!
Пожалуйста, встаньте за вёдрами.
И, пожалуйста, наденьте вёдра на головы.
Мы уже даже
не задаём вопросов.
- Не возражаете, если я к вам
кое-что прикреплю?
- СЬЮ: Будем только рады.
Джулиан, сперва ты.
СЬЮЗАН: О, попа!
СЬЮ: Меня беспокоит, что я совсем не смутилась,
когда он лепил мне штуки на сиськи.
АЛЕКС: Можете снять вёдра.
Задание на доске за вами.
- ДЖУЛИАН: Читать?
- Да.
"Выполните все задания,
после чего наденьте вёдра обратно".
"Во время этих заданий один человек должен
постоянно смотреть на своего сокомандника".
"Также, один человек должен
постоянно трясти головой и улыбаться".
- Я могу.
- "И один человек должен кричать".
Я хорошо кричу.
- СЭМ: Любишь кричать?
- Да.
- Хорошо, круто, круто.
Я притворюсь, что лиса
снова насрала в саду.
Нормально?
Вживусь в роль.
- Я могу кричать.
- Или хочешь трясти головой и улыбаться?
О, это ужасно.
- Я умею смотреть. Можно я буду смотреть?
- Ты очень бдительный.
Сью будет кричать, Сьюзан -
трясти головой и улыбаться.
- Да.
- И кто-то должен постоянно смотреть на другого.
- На тебя смотреть легче, чем на меня.
- Не говори так.
Выбрось эти слова в ведро.
Я хочу на тебя смотреть.
- Боже, какая ты хорошая.
- Я буду смотреть на тебя.
- Я в это верю.
Значит, ты будешь трясти головой,
улыбаться и смотреть на Сью.
"Побеждают быстрейшие".
"Время пойдёт,
когда Алекс свистнет"!
А!
Хорошо. Предельно ясно.
Давай-ка просто начнём.
Люси, ты будешь кричать
на воображаемую лису.
Я правильно понимаю?
- О, да, сейчас я об этом жалею.
Там забываешь, что на это
будут смотреть люди.
Мы начнём с трио.
Пожалуйста.
В сумме на вас 12 заданий.
Время пошло.
Убирайся из сада,
сраная... лиса!
Достала уже! Вали!
- АЛЕКС: Люси, ты не обязана просто кричать.
- Можешь кричать указания.
- "Съешьте миску хлопьев в лаборатории".
- Значит, я не должна
постоянно что-то кричать?
- АЛЕКС: Нет.
"Понюхайте парадную дверь"!
ДЖУЛИАН: Зрительный контакт
не нужен, я просто на тебя смотрю.
Ты смотрел, как Люси
нюхает парадную дверь?
- Я смотрел, как она нюхает парадную дверь.
- И как она пахнет, Люси?
Пахнет деревом!
ДЖУЛИАН: А хочешь
понюхать заднюю дверь?
Если хочешь прокомментировать,
нужно кричать.
Ты грязный шельмец!
"Пожмите руки"!
"Перечислите 5 видов печенья"!
- Бурбонское.
- Бурбонское!
- Чайное.
- Чайное!
- Шоколадные пальчики.
- Шоколадные пальчики!
- Гарибальди.
- Гарибальди!
- Колечки с джемом.
- Колечки... с джемом!
- АЛЕКС: Чудесно, спасибо.
- ДЖУЛИАН: Надо пожать ему руку.
"Сделайте так, чтобы ваши вёдра
стали похожи на ваши лица"!
- АЛЕКС: Разумеется, Джулиан,
ты должен смотреть на Люси.
- ДЖУЛИАН: Я смотрю.
Нарисуй, что у него капает.
Вот так.
- АЛЕКС: Славно.
ДЖУЛИАН: Так, следующее.
"Сделайте в сумме
20 приседаний"!
АЛЕКС: Всего 20.
Не знаю, кто считает.
- Думаю, 20 мы сделали.
- Я сделал 15, значит 20 точно есть.
"Пожмите руки", снова?
"Скажите друг другу что-то,
о чём вы сожалеете, что сделали"!
Э, отпуск в Хорватии в прошлом году,
но именно о том, что там было.
А, хорошо.
Куннилингус.
У меня на Корфу получилась
большая какашка
и я выкинула её с балкона!
- Ты об этом сожалеешь?
- Да.
"Пожмите руки".
"Пожмите руки"!
У тебя на плече.
"Напишите на доске сильное
сообщение соперникам"!
Порхайте вечно, мои ангелы!
ЛЮСИ: Ого! Красиво!
"Пожмите руки"!
Вёдра на головы?
ЛЮСИ: У, ой.
АЛЕКС: Я остановил секундомер.
Даже не знаю, с чего начать,
это...
Это были 3 минуты
абсолютного безумия.
Главное сожаление
Джулиана - куннилингус.
Не знаю, почему я так сказал,
ведь на деле...
я не сожалею,
у меня он хорошо удавался.
Люси.
"О, ты грязный шельмец".
Следующий вопрос:
что случилось в Хорватии?
Я... Знаешь что?
Просто я...
Это скучно и никому не интересно.
Это не был куннилингус,
я просто...
Мне показалось,
что я не взял от отпуска всё.
Как вам выбор Сэма написать
вдохновляющее сообщение соперникам?
"Порхайте вечно, мои ангелы".
Ты видел этих девок?
Они ангелы!
Ооо!
- Ишь какой!
- Меня ни разу не называли девкой.
- Нет, меня тоже.
- И ангелом.
- И ангелом.
Порхайте вечно, девки.
- Спасибо, роднуль.
- Какое у них время?
Трио потратило 6:48.
Планка поставлена.
Ладно, реклама.
Или, как я её называю,
время окатить супруга
ледяной водой.
Надо же хоть как-нибудь
пробудить страсть.
Он ни во что вас не ставит!
Он на гольфе женат!
Привет!
Это третья часть
сегодняшнего эпизода
и командное задание
в самом разгаре.
Верно, и в этом задании
много заданий. Много!
И сейчас много заданий
выполнят много Сью.
"Скажите друг другу что-то,
о чём вы сожалеете, что сделали"!
Что надела термобельё
под два комбинезона!
Я сожалею, что в 6 лет засунула
часовую батарейку себе в ухо,
потому что мне их
не прокололи.
- "Сделайте так, чтобы ваши вёдра
стали похожи на ваши лица"!
- Что?
Как сделать ведро
похожим на лицо?
Мы можем его разрисовать?
Всё, что нужно, уже здесь?
- О, маркер!
Да, тут маркер!
Молодец, ты супер!
СЬЮ: А!
- Можно дотронуться до колена?
- Да!
"Напишите на доске сильное
сообщение соперникам"!
Меньше значит меньше
(иногда)
- Вот.
- АЛЕКС: Ого.
- Я предостерегла.
- АЛЕКС: Действительно сильно.
- Сильно, правда?
"Пожмите руки"!
- Мне очень понравилось.
- "Понюхайте парадную дверь"!
Пошли нюхать!
СЬЮЗАН: Я на минуту забыла,
что тебе надо кричать!
Блин, как классно пахнет!
"Пожмите руки"! Мы уже
жали, но я пожму ещё!
- Это то же самое?
- СЬЮ: Не знаю.
- Ладно.
- "Пожмите руки"!
- Что?!
Трогай меня!
"Сделайте в сумме 20 приседаний"!
- Так.
- О.
- О, это неприятно.
Не уверена, что это приемлемо!
Что происходит?
Какое мучение!
- 17, 18,..
- Кошмар!
Ох!
- ...19, 20!
- Можно?
- Да.
АЛЕКС: Вы много
наприседали, спасибо.
"Съешьте миску хлопьев
в лаборатории"!
За мной на кухню!
- Ладно.
Хлопья здесь! Не знаю,
почему я так заговорила!
АЛЕКС: Улыбайся, Сьюзан.
Нужно продолжать улыбаться.
Это было отвратно!
Это самая большая миска
хлопьев, что я ела.
"Пожмите руки"!
- Ты уже доела. Можно я не буду?
- Нет!
- У, осталось одно!
- Это последнее?
А, да!
"Перечислите 5 видов печенья"!
Гарибальди! Ницца!
Бурбонское!
С заварным кремом!
- Шоколадное!
- Джемми Доджер!
- Это всё!
- Это всё!
СЬЮ: Вот что такое
телевидение!
- И всё... Это всё!
- Это всё!
- А!
- Прости, прости, прости, прости.
Что поделать!
Нужно начать с душераздирающей
новости о пропуске задания.
- Ну, мы видели. Да.
- Мы увидели только что.
Ты насыпала вам в миски
огроменную кучу хлопьев.
Я должна была смотреть на Сью,
поэтому не могла прям отмерить.
И это уже происходило
в сезоне, Сью.
Ты часто вселяешься
в персонаж сержанта-майора.
- Было...
- ГРЕГ: Обретаешь военную закалку.
Да, нужно было кричать,
и, видимо, в моей голове
единственный пример крика - это армия.
Очень странная комбинация.
Задорная и сговорчивая
учительница начальных классов...
и сержант-майор из 50-х.
И всё же вы прекрасно
сработались.
- Да.
- Да.
Очевидно, что трио
справилось лучше, да?
Да, но не намного.
У них 6:48, у дуэта 7:54.
- По 5 баллов всем в трио.
- АЛЕКС: Хорошо. Трио - молодцы.
- Я чувствую себя говнюком.
- Мм.
Вы не выполнили задание.
Да дай им баллов,
это же взрывные девки!
Они нереальные!
Шикарные.
Так сколько баллов
взрывным девкам?
Я хотел сказать 1
просто из симпатии,
но Сэм внушил мне,
что они взрывные девки,
так что я должен
дать по 2.
Да.
- Ладно, по 2.
- 2 балла дуэту!
АЛЕКС: Разрыв
достаточно большой.
Я хочу ещё одно задание,
малыш Алекс Хорн.
Пора сыграть
в известные квадраты.
- Привет, Сьюзан.
- Привет.
Есть новости
о секретном задании?
- Я не знаю, о чём ты.
- Нет.
Вдруг ты просто ведёшь
светскую беседу. Ты непредсказуем.
"Воссоздайте известную картину
на этом блоке стикеров".
"Каждый стикер
должен быть разрисован".
"Вы можете смотреть лишь
на один стикер поочерёдно".
"У вас 20 минут,
после чего стикеры будут
разложены в квадрат 10 на 10".
Ого!
"Побеждает лучшая
картина на стикерах".
- Они разных цветов?
- Ты ещё не сказал "Ваше время пошло".
- Не сказал.
- Так.
Мне принести тебе маркеры,
пока не началось время?
Да.
Можешь принести
красный, пожалуйста?
- Надо разрисовать каждый?
- Да, их 100. Это ужас.
- 100.
- Да.
- Хорошо, ты принеси маркеры...
- Маркеры.
...и потом я скажу "старт".
- Когда я вернусь.
- Да.
- Ясно.
- Хорошо?
Да.
Он не рад.
Там сотня.
Мало времени на один стикер.
Тогда Моне
лучше не рисовать.
Само полотно
намекает на кубизм.
Я могу достать их
заранее? Нет?
Похоже, перед заданием
ты можешь делать что хочешь.
Никогда не ясно, да?
Шутишь ты или надулся.
Хорошо.
Моё время пошло.
Я бы хотел согласиться
с Джулианом.
Никогда не ясно,
шутишь ты или надулся.
Люди должны осознавать,
какой ты странный человек.
Люси. "Моне лучше
не рисовать".
- О, нет.
- Почему?
- Потому что у него много точек.
- Да.
- Много мелочей.
- Особенно, учитывая,
что у него ухудшалось зрение.
Это он лишился уха?
Нет. Другой чел.
У одного нелады с ухом,
у второго - с глазом. Всё просто.
- О.
- Я их так запомнил.
- Ясно.
Мо не зрячий...
и Ван Ухог.
Начнём.
- Да, задание тяжёлое.
Нужно менять стикер
каждые 12 секунд.
Грег.
- Да.
Я покажу тебе
свою нарезку.
? Картины на стикерах! ?
Могу я нарисовать вспомогательный
набросок всей картины?
АЛЕКС: Я бы нарисовал.
Сколько? 10 на 10?
Это дичь.
- Мне нужно ещё красного.
- Понял.
ЛЮСИ: Сказать тебе, что я рисую?
"Подсолнухи" Ван Гога.
СЬЮ: Три.
Я расправляюсь с этой картиной
как с бухгалтерией.
Здорово, что у меня есть чай.
Искусство - это тяжело!
Сколько ты нарисовала?
Осталось 16 минут.
- Один. Нужно разрисовать все сто?
- Да.
Мне можно вести с тобой
живую беседу, пока я рисую?
- АЛЕКС: Я только за.
- Любишь наблюдать за птицами?
АЛЕКС: Конечно.
О, что ты нарисовал?
Просто точку.
- Ах!
- Как со временем? Вроде хорошо.
АЛЕКС: Хорошо. 18 минут.
- АЛЕКС: Осталось 15 минут.
- Говоришь, я отстаю?
- Немного отстаёшь.
- Из-за того, что пытался
завлечь тебя в беседу.
Не повторяй эту ошибку.
Не могу её себе представить.
Но надеюсь, что подсознательное
одержит верх,
потому что я сказала мозгу:
"Ты нарисуешь Ван Гога".
О, как ещё много!
Как ещё много!
Аааа!
ДЖУЛИАН: Хочешь
порисовать точки, Алекс?
- Будешь проверять мои точки?
- Очень хорошо. Спасибо.
Ааа.
Вроде бы появилась
в голове.
Какую самую редкую
птицу ты видел?
Недавно я зашёл в амбар
и там была сипуха.
Мне очень понравилось.
Может, когда-нибудь мы с тобой
сходим посмотреть на сипух.
Я бы очень хотел, да.
- АЛЕКС: Осталось 3 минуты.
- Не говори со мной.
- Ладно.
Я вспомнила, как выглядят
подсолнухи.
О боже.
Я рисую маки.
- Рисуешь маки?
- Да.
- О нет.
- О боже!
Почему стопка
не уменьшается?!
Это одно из самых
изнурительных занятий.
Почему я просто не нарисовала
член с яйцами?
- О, ты закончила?
- Да.
Джулиан, я ещё не видел
тебя таким довольным.
Да, было медитативно.
И вы с Алексом договорились
о сипушном свидании.
Да, он тогда ко мне
немного потеплел.
- Это были чудесные 20 минут.
- ДЖУЛИАН: Да.
Он вовлёк меня в свою картину.
Нанял меня.
- Да.
- АЛЕКС: За что я был благодарен.
Люси, у тебя, кажется, случился
экзистенциальный кризис.
- Да.
- Пыталась рисовать подсознанием?
Люди же так делают?
Стоит заметить,
часть людей разметила план.
Кроме Люси,
которая начала сразу.
Она одновременно
представляла картину в уме.
- Я думала, вы это и требуете.
- Да.
И посреди задания
ты внезапно вспомнила,
как выглядят подсолнухи.
- Я рисовала сраные маки.
- ГРЕГ: Да.
Значит, ты рисовала
"Маки" Ван Гога.
- У меня смешались Гок Ван* и Ван Гог.
- Ах да.
*британский стилист
Ну, они очень похожи.
Так! Конец третьей части.
Один везучий взрослый
вскоре упляшет домой
в новом "слюн-боксе"...
и подгузнике. Вы глупцы,
если этого не дождётесь!
Приветики! Вы вернулись,
это последняя часть эпизода.
Мы увидим прекрасные картины,
как мне верится.
Нельзя переставать верить.
Да, игрокам нужно было воссоздать
известные картины на блоке стикеров.
Необходимо разрисовать каждый стикер,
но смотреть можно только на один поочерёдно.
Первой - приготовьтесь -
будет картина Сэма.
Посмотрите!
- ЛЮСИ: Ого! Сэм, это потрясающе!
- "Крик".
- Потрясающе!
- Очень хорошо.
- Невероятно!
СЭМ: В основе лежит
очень известная картина.
Ты привнёс в "Крик" Мунка
нечто очень сильное.
Потому что в оригинале, кажется,
глаза не были ртами, да?
И в оригинале лицо
слишком симметрично.
- ГРЕГ: Да.
- СЭМ: Я это исправил.
Согнём ему лицо
и засунем рты в глаза.
АЛЕКС: Это очень сложное задание,
и он сразу разметил сетку.
Ты сказал: "Как чертёжник".
И он вспомнил, что на картине был мост.
Хорошее воссоздание по памяти.
Великолепный старт, Сэм.
Это будет сложно переплюнуть.
К другой тактике.
Вот картина Сьюзан.
- Знаешь, чью картину она воссоздала?
- Не знаю.
Она называется "Красный",
а художник... Как его?
- Ротко.
- СЬЮЗАН: Точно.
- СЬЮ: Я узнала!
- СЬЮЗАН: Но у меня кончился красный.
- ГРЕГ: Ротко нарисовал просто
красный прямоугольник?
- Мм. И кстати,..
- СЬЮЗАН: Да.
Ну конечно!
Прощелыга!
Нас не обманешь, Ротко!
"Я умер!", и что?
В его одноцветных картинах
различимы разные оттенки,
так что элементы Ротко
присутствуют.
- СЬЮЗАН: Вот.
- ГРЕГ: Достаточно хорошая идея, Сьюзан.
- Спасибо.
- ГРЕГ: Пожалуйста. Молодец.
- Смотрим дальше?
- Да, будет девка или парниша?
АЛЕКС: Братан по имени
Джулиан Клэри.
- ГРЕГ: Ооо.
- СЭМ: Класс.
- ГРЕГ: Дэмьен Хёрст.
- АЛЕКС: Это Дэмьен Хёрст.
- СЬЮЗАН: Ах да.
- АЛЕКС: Точки.
- ГРЕГ: Очень хорошо.
Я прямо вижу, как на той стороне картины
вы вдвоём играете с совой.
- АЛЕКС: Посмотрим Сью Перкинс?
- ГРЕГ: Да, я бы хотел увидеть Сью Перкинс.
- СЬЮЗАН: Ого!
- ГРЕГ: Ого!
- ЛЮСИ: Потрясающе!
- Чёрт возьми, они удручающе хороши.
Это большая МЛ?
- СЬЮ: Большая МЛ, да.
Это Мона Лиза, очевидно.
Но почему бы не сделать ей
руку, как у "Инопланетянина"?
- Именно.
Я сделала ей полноценные пальцы-сосиски.
- ГРЕГ: Спилбергну?ла её.
- Их будет тяжело оценить, Грег.
- Охренеть как тяжело.
Особенно, когда на десерт у нас
"Подсолнухи" Ван Гок Вана
в переосмыслении
Люси Бомонт.
Представь вазу
с цветами внутри.
О боже, я их прям вижу.
- Какое использование красок!
- Во всей их золотистой красе.
- О, как ярко!
- Готов?
- Да.
СЬЮ: Руки Моны Лизы
и сюда пробрались.
ГРЕГ: И не будем забывать...
про десяток курочек.
Просто ваза разбилась.
Это разбитая ваза.
- О, правда?
- ЛЮСИ: Да.
ГРЕГ: Зря я осуждал твоё
использование подсознания.
- Ну что ж, хочешь увидеть
все пять и раскидать баллы?
- Хочу, да. Давай.
Вот они. Вся пятёрка.
Можно спокойно сказать,
что Ван Гок Ван...
должен получить 1 балл.
- Ясно. 1 балл Люси.
- О.
Затем скачок к Джулиану и Сьюзан,
которым я дам одинаковое число баллов.
- Какое это число?
- Я дам им по 3 балла.
- Хорошо.
И остальные двое.
Потрясающие амбиции.
Мы сразу узнали эти картины,
поэтому они получат по 5 баллов.
- ЛЮСИ: Ого.
По 3 Джулиану и Сьюзан,
по 5 Сью и Сэму!
- Взглянем на таблицу, прошу.
- Разумеется.
Сьюзан, боюсь,
ты внизу с 9-ю.
А наверху Джулиан с 16-ю
и Сью с 15-ю.
Ну что ж, я попрошу вас
подняться на сцену
для финального
задания эпизода!
- Кто прочтёт задание?
- В этот раз его прочтёт Джулиан Клэри.
Джулиан Клэри.
"Напишите разных животных
на каждой грани своего кубика.
У вас 100 секунд".
Настолько просто.
Можете брать кубики и маркеры.
Что ж, удачи,
время пошло.
Хорошо. Мы готовы
играть в кубики, Грег.
- ГРЕГ: Сыграем.
- Грег прочитает категорию 1-го раунда.
Затем каждый по очереди
бросит кубик.
Мы начнём с тебя, Сьюзан.
- Хорошо.
"Раунд первый. Выбывает
самое скучное животное".
- О.
- Выкидывайте крупных зверей.
- СЬЮ: Хорошо.
- СЬЮЗАН: Ох.
- ГРЕГ: Собака.
- АЛЕКС: Ой-ой.
Боже, я чуть не задремал.
Сью, бросай звериный кубик.
И это...
- СЬЮ: Слон.
Не такой скучный,
как собака, пожалуй!
Сью точно проходит дальше.
Что там, Грег?
- Мамонт.
- АЛЕКС: Нескучно.
- ГРЕГ: Пикантно.
- Да, собака по-прежнему самая скучная?
- Естественно.
Люси.
- У тебя есть ску..? Мм.
- ЛЮСИ: Мыши.
- АЛЕКС: Мыши.
- ГРЕГ: Ууу.
АЛЕКС: Кто скучнее?
Мыши или собака?
- Я думаю, мыши скучнее собак.
- СЬЮЗАН: Да.
Мыши, эм,
скучнее собак?
У моей мамы в погребе
мыши беспредел творят.
Эти мыши вроде весёлые.
Джулиан, удачи.
Он выкинул мышь.
К сожалению, Джулиан, я должен установить,
что самое скучное животное - мышь.
- ДЖУЛИАН: О.
- СЬЮЗАН: Ааа.
Мы лишились Джулиана.
АЛЕКС: В центр, пожалуйста.
Следующая категория.
"Выбывает самое опасное животное".
- Мы помним про мамонта.
- ГРЕГ: Удачи, Сьюзан.
- Что там?
- О нет! Змея.
ГРЕГ: Так.
- СЬЮЗАН: Чудесно.
- СЬЮ: Славный синий кит.
У! Кто опаснее?
Синий кит или змея?
Змея пока что опаснее.
СЭМ: Мамонт.
Кто опаснее, Грег?
Мамонт или змея?
Думаю, для человека
змеи, скорее всего, опаснее.
Последний бросок.
Ши-тцу!
- Я должен отпустить Сьюзан отдыхать.
- Сьюзан Уокома, друзья.
Следующая категория -
"худший питомец".
- АЛЕКС: Мы помним про мамонта.
- Удачи.
Гигантский кальмар!
Очевидно, говённый питомец.
"У Сью проблемы",
вот мой пересказ.
По-прежнему кальмар.
О.
Палочник.
Отлично покатила.
Утконос!
Не очень часто
встречаешь их как питомцев.
Но я всё равно предпочёл бы себе
утконоса вместо гигантского кальмара.
Мне придётся
попросить Сью сесть.
"Побеждает животное,
наиболее похожее на Грега".
Мы помним про мамонта!
Человек.
О, простите.
Простите.
ГРЕГ: Боюсь, это утконос.
- Они не вымерли?
- Нет, живут в человеческом обличии.
Сэм - победитель.
- Молодцы. 4 балла Люси, 5 баллов Сэму!
Что ж, мы добавим это в таблицу.
Прошу, спускайтесь ко мне!
- Ну-с. Результаты?
- Да. Очевидно, у Сэма 5 баллов.
4 у Люси, 3 у Сью,
2 у Сьюзан, 1 у Джулиана.
И какая получилась таблица!
У Люси и Сью по 18 баллов!
- Выходит, задание на ничью!
- СЬЮ: О!
- О да, пожалуйста.
И сегодня им нужно
громче всех цокнуть.
У каждой по 10 попыток,
но шумомером засчитается только 10-я.
Посмотрим, как они справились.
Я вспотела.
И пишем.
Цок!
Цокательное задание выявило
победительницу, и это Сью Перкинс!
Иди и забери свои взрослые вещи,
созданные для детей!
Что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что искусство
субъективно.
Кому-то курочки Ван Гок Вана
нравятся, а кому-то - нет.
Красота в глазах смотрящего.
И как сказала
сама Мона Лиза:
"Позвони домой".
До свидания, друзья, и поздравления
сегодняшней победительнице Сью Перкинс!


Серия 5

С
Ск
Ске
Скей
Скейт
Скейтб
Скейтбо
Скейтбор
Скейтборд
Скейтбордн
Скейтбордны
Скейтбордный
Скейтбордный
Скейтбордный ф
Скейтбордный фи
Скейтбордный фил
Скейтбордный фили
Скейтбордный филиа
Скейтбордный филиал
Скейтбордный филиал.
Скейтбордный филиал.
Привет!
Добро пожаловать на Таскмастер!
Я Грег Дэвис, и я родился
в семье старых мудрых сов.
Как говорила моя бабушка,
"Если будешь приходить ко мне
и съедать моё печенье,
я перестану звать
тебя в гости".
На что я ответил:
"Так спрячь коробку, старушенция!
Я всего лишь человек,
а печенюхи - это мой вайб!"
Благодаря именно таким прозрениям
я заполучил уникальное право всех судить.
И я буду судить,
да не судим буду.
Самое странное вступление?
Возможно!
Сами попытайтесь их
каждую неделю писать!
Встретим участников.
Это Джулиан Клэри,
Люси Бомонт,
Сэм Кэмпбелл,
Сью Перкинс
и Сьюзан Уокома!
А рядом со мной человек, который
придумывает задания в джакузи
и точно знает, когда придумал
хорошее задание, потому что тогда -
цитата - его "лысый хорёк
выныривает подышать".
Малыш Алекс Хорн!
- О.
- Вот это да!
- А у меня сегодня прорыв.
- О, правда?
- Я осваиваю Твиттер.
- Ого.
Подписался на американскую
певицу по имени Шер.
- Ага.
- Она столько всего успевает!
- Неужели?
- Да.
Правда или ложь, Грег.
Она купила новые туфли от Версаче.
- Э, правда.
- Это правда!
Вышел новый аромат
под названием "Шер"?
- Правда.
- Правда!
Обожаю Твиттер.
- Класс.
Дождёмся полной тишины
и я начну комедийное шоу.
Что ж, у нас призовое
задание. Какое?
О, снова за работу?
Скучно!
И... категория, специально
выбранная для 5-го эпизода -
"лучшая штука
с 5-ю штуками на ней".
Лучшая штука с 5-ю штуками получит 5 баллов,
а в конце эпизода - 5-го эпизода -
один из 5-ти игроков выиграет
5 штук с 5-ю штуками
и даст каждому пять!
О!
Ух! Им понравилось.
Сью, какую пятиштучную...
штуку ты принесла?
Моя пятиштучная штука -
трицератопс Терри.
АЛЕКС: Познакомься с Терри.
Это копия игрушки, которую
я сделала для племянницы.
Но как-то раз моя собака поиграла
с Терри и выжрала ему жопу.
Моя племянница была так расстроена,
что мне пришлось восстанавливать Терри.
Я заказала звуковую машинку,
её привезли, я её засунула,
и, когда племянница потянула за шнурок,
Терри издал такой звук.
Мяу!
После резекции кишки
такое бывает.
Единственный недочёт: нам нужна
"лучшая штука с 5-ю штуками на ней".
На голове оригинального Терри
торчало 5 острых штук.
Хм.
Небольшая пауза, чтобы
я записал слово "подлог".
- Джулиан, привет.
- Я думаю, тебе понравится.
Я могу описать это
только как
миниатюрный нудистский пляж
с 5-ю людьми на нём.
ГРЕГ: Ооо. Как мило.
- Хочешь, увеличим?
- Очень хочу.
- Хорошо.
Боже мой.
- АЛЕКС: Детализированно.
- ГРЕГ: Да.
А ещё здесь есть сюжет в виде
мужчины в кожаных штанах.
Написано "Подглядывать запрещено",
но он не пытается скрыть, что он пялится.
Он, наоборот,
этим хвалится.
- Нет, он смотрит в море, пряча глаза.
- ГРЕГ: О, действительно.
Я спокоен, что твой приз
связан с гениталиями, Джулиан.
Спасибо.
Эм, Сэм.
Это Утка Щипутка.
Это Утка Щипутка
с 5-ю штуками на ней.
ЩИПУТКА
Она из телешоу
"Ура, ура, суббота".
- ГРЕГ: "Ура, ура, суббота".
- Да.
- Его вела Утка Щипутка?
Его вёл Дэрил.
И она выходила...
Её представляли:
"Это не курица, это не шутка,
это наша Утка Щипутка".
И она выбегала,
изводила всех зрителей,
и Дэрил её успокаивал.
И можно было выиграть машину.
- Ясно.
Она выходила вот так.
И я подумал: "Это всего 4 штуки.
Ох, Утка Щипутка".
- Выходила вот так?
- Так, да.
Так что вот ещё 5 долларов.
5 австралийских долларов!
Не поощряйте это безумие.
Не один же я считаю,
что Сэм всё это выдумал?
- АЛЕКС: Он точно не выдумал.
- Джулиан был на этом шоу.
Я помню, что в нём участвовал.
Но это не пик карьеры.
Спасибо, Сэм.
Сьюзан?
Это рождественский календарь.
Вот он.
СЬЮЗАН: Так.
На нём 5 штук.
Самая нерождественская
вещь, что я видел.
Все любят рождественские календари.
А этот можно открыть в любое время года.
- Так.
- И внутри него...
- ГРЕГ: Да.
- ...5 чудесных штук.
Первая - купон на массаж
ступней лично от меня.
- СЬЮ: У.
- Мой бывший говорил,
что у меня руки акушерки.
Это самое несексуальное, что человек
может сказать другому человеку.
Вторая - очень милая
фотография меня.
Третья - десятка.
10 фунтов против
5-ти долларов, ой-ой.
Учтите курс валют,
пожалуйста.
5 австралийских долларов -
это 2.65 фунтов стерлингов.
Четвёртая - 100 фунтов на благотворительность
по твоему выбору, Грег.
- Очень умно.
- И ещё...
пятая - стихотворение
о самом прекрасном человеке.
О тебе, Грег.
Разумеется.
Ганди-то умер.
Сьюзан, это может стать поворотным
моментом в игре. Молодец.
Люси.
- Да.
- Тяжело идти после такого.
Но я в тебя верю.
Это йоркширская дыня.
Готов, Грег?
- О... да.
Тебе придётся расхвалить
этот приз, уж поверь.
Хочешь посмотреть
с другой стороны?
Если это поможет.
Вот другая сторона дыни,
как обычно говорят.
Штуки Штуки
Штуки Штуки Штуки
Дело в том, что йоркширский
пудинг - это миска.
Ага.
Мне нравится класть в них
греческий йогурт.
Она как будто
не хочет выиграть.
- Грег, нам нужно продолжать.
- Знаю, что нужно.
- Да.
- Как там утку звали?
- Щипутка!
Да, 1 балл.
Нет, Грег.
Тебя завалят письмами.
Надеюсь, тебе нравится
сибирская язва!
Я должен отталкиваться от того,
хочу ли я забрать эти призы себе.
И я не хочу забирать
5 йоркширских пудингов,
прилепленных к дыне.
- Хорошо, 2 балла Люси.
- Я дам 3 балла Сью.
- 3 у Перкинс.
Мне нужна эта колба,
очень сильно нужна,
так что ей 4 балла.
Но этот рождественский календарь -
произведение искусства.
И в данном случае он забирает 5 баллов.
- АЛЕКС: Так держать!
- Какое у нас первое задание, Алекс?
- Второе задание, вообще-то. Неважно.
И вот оно.
Лоп!
- Привет.
- Привет, Сэм.
Надо постучать.
- Серьёзно?
- Мм-мм.
- О.
Войдите.
Ты в хижине.
- Тут красиво. Модно.
- А ты модная?
- Думала, что модная,
когда была моложе.
Но нет.
- Ах, что ж.
- Ох. Почти труп уже.
- Да.
"Лопните этот шарик
с дальнейшего расстояния".
"Нельзя смотреть на шарик,
когда вы его лопаете".
Стандартное правило.
Не смотри шарику в глаза.
Лопнуть не смотря.
"У вас 15 минут".
"Ваше время... пошло".
- Лопнуть как можно дальше? И всё.
- Да.
Это умные люди, так что
мы увидим дальние расстояния.
Начнём с Люси и Сьюзан?
Смотрим.
- Можно пойти к сараю?
- Можно.
Спасибо.
Пойдём, малыш.
О, я привязалась к нему
как к малышу. Ой-ой.
- Тебе придётся лопнуть малыша.
- Да.
Я надеялась, что у вас
есть... рогатка.
Спасибо.
У-ху-ху.
Он хорошо себя вёл?
- И да, и нет.
Ты видишь шарик?
- Сейчас вижу.
Ты не должна его видеть.
Я же попала в шарик, да?
С меткостью всё норм.
- Так.
- Снаряды неподходящие.
Сейчас вернусь.
- Хорошо.
ЛЮСИ: Так.
Всё. Я не смотрю.
Необходимо...
зафиксировать его.
Готов?
АЛЕКС: Почти лопнула. О.
Давай, ублюдок!
Не думаю, что на такой выcокомерный
выпендрёжный уход были причины.
Нет, высокомерия не было,
а выпендрёжность у меня в крови.
Иногда люди путаются.
Как далеко была Сьюзан?
Можешь сказать мне сейчас?
Могу, я измерял расстояние в аспиринах.
Настолько было недалеко.
Да.
Расстояние в 71 аспирин.
- Это много, чувак.
- Голова точно пройдёт.
- Это было плохо.
И я могу утешить тебя
лишь одной вещью.
- Это вряд ли, но давай.
- Могу, могу. Нашей беседой с Люси.
- Понятно.
Не думаю, что можно было
подобраться к шарику ещё ближе.
Но в чём..?
В чём было задание?
Быть как можно дальше,
когда лопаешь шарик.
Я так и сделала!
Если бы отошла дальше,
я бы не смогла его лопнуть.
Я заинтригована. Хотите сказать,
кто-то был дальше?
Ну, как минимум, Сьюзан.
Причём Сьюзан облажалась.
15 аспиринов.
Реклама. Кто-то называет
рекламщиков мерзавцами
и падальщиками, которые придумывают
законные способы отжать у вас деньги.
И этот кто-то - это я!
Это я сказал!
Но я не сожалею!
Покеда!
Привет! Вы смотрите
вторую часть эпизода.
Да, я зол, охрип,
и думал, что подоконник -
это гриб.
Далее...
Сэм и Джулиан.
ДЖУЛИАН: О нет.
Это возбудит гетеросексуала,
как думаешь?
- Судя по всему.
- Хм.
- У нас ещё остались гвозди?
- Крепкие?
Мне бы что-то очень горячее.
- Горячие гвозди?
- Да.
Так, я вышел.
- Из шкафа?
- Мм?
Ты прикрепляешь гвозди
к мячу для гольфа.
- Да.
- Да.
Как это делают в Австралии.
Каково?
- Да, очень круто.
Снизу или сверху?
Единственный вопрос.
У.
АЛЕКС: Нельзя
смотреть на шарик.
- Я просто закрою глаза.
- Ладно.
Боже! Сколько осталось?
- Полторы минуты.
- Ладно, буду кидать.
- Я надеялся докинуть до конца дома.
- Да.
Не, в итоге он тут.
СЭМ: В идеале
он приземлится на мяч.
Э...
Блин, херово.
Может показаться, что у меня
предвзятое отношение, Джулиан,
но когда я услышал,
что ты планируешь
кинуть шар,
чутьё сказало мне:
"Этот человек явно
бросает не ахти".
Если честно, в тот день было очень
холодно и я хотел закончить поскорее.
Увидев твой бросок,
я подумал:
"Никто не сможет бросить
шарик хуже Джулиана".
Ты вложил столько энергии,
но, в основном, вверх.
Но потом я побежал.
И все это видели.
- И это серьёзно помогло.
- О, правда?
На момент приземления шарика
Сэм был от него в 564-х аспиринах.
- Ого!
- Джулиан - в 292-х аспиринах.
Осталось увидеть
последнего игрока.
Одну минуту*, это Сью Перкинс!
*название комедийного радиошоу Сью
Я собираюсь перевязать его как хаггис*,
*шотландское блюдо из бараньих потрохов
а затем сбросить его.
- Я не ожидал сравнения с хаггисом.
- Да, но он очень хаггисный.
Это облепим вот так.
А можешь подержать секундочку?
Осталась пара минут, Сью.
Ну... Это победа
в любом случае.
Либо получится,
либо, ну знаешь...
АЛЕКС: Либо ты проиграешь.
Так. С твоего конца
выглядит туго?
Очень туго, Сью.
- Очень туго?
- О да!
Я пытаюсь определить
степень дёргания!
АЛЕКС: Решать тебе.
Думаю, средний дёрг.
АЛЕКС: Удачи.
- Сработало?
- Можешь подойти и посмотреть.
- Сработало.
- Он пошатнулся, потрясся и лопнул.
Если я больше ничего не сделаю
в этой жизни, это того стоило.
АЛЕКС: Возвращайся на базу.
Было очень радостно.
Ты наверняка счастлива.
Я светилась. Не могла себя
унять после этого.
Несомненно. Ты бежала
к тому шарику как пятилетка.
Это столько аспиринов!
Тебе явно пришлось сменить меру.
Не пришлось, но аспиринов много.
2459.
Вы представьте.
- Куча аспиринов.
- За раз тебе даже столько не продадут.
- Да, за раз не продадут.
- ГРЕГ: Невероятно.
- По баллам. 1 тебе, Люси,
2 Сьюзан, 3 Джулиану, 4 Сэму
и 5 баллов Сью Перкинс!
Мне стоит взглянуть
на таблицу?
К сожалению, Люси, ты по-прежнему
на дне с 3-мя баллами.
А на вершине Сью Перкинс
с 8-ю баллами.
- Отлично. Новое задание, пожалуйста.
- Что ж, в таком случае,
вот весёлое задание про организованные
преступные группировки.
Входите!
Приветик.
Ого.
Что это?
Из-за них чесаться захотелось.
- ДЖУЛИАН: Мило, правда?
- Много времени потратил.
А ты умеешь развлекаться, да?
Находила какие-нибудь
секретные задания в доме?
Ты же знаешь?
Я не могу тебе говорить.
Просто ходит слушок, что Грег иногда
прячет секретные задания по дому.
Да, слушок ходит.
Мне нужно насмотреться
на много глазулек,
так что у меня
нет времени на...
(секретные...)
(задания.)
"Сделайте самую крутую и страшную
банду с помощью этих глазок".
"У вас 15 минут".
"Ваше время пошло".
Как только я соберу банду,
мы что потом...? Мы..?
Нам надо найти, кого покарать?
Может, мы тебя покараем.
Можешь использовать
большие, маленькие.
- Да, я уловил.
- Да.
ДЖУЛИАН: Спасибо большое.
В каждой страшной банде
должен быть... дылда.
Думаю, я смогу
сделать себя крутой.
- Ага. Какие крутые вещи тебе понадобятся?
- Эм, у вас есть скейтборд?
- Кажется, есть.
- Большой косячок?
Этого нет.
Сэм, когда ты спросил:
"Нам надо кого-то покарать?",
думаю, ты не шутил.
Просто в моей банде
мы так всегда делаем.
Не хочешь узнать
о его банде побольше?
- В какой ты банде?
- "Ангелы ада".
- У тебя есть байк?
- Мы скейтбордный филиал.
Первыми собирателями банд
станут Джулиан и Сью.
Так, каждой...
Не смущайся.
Каждой банде
нужен лидер, так?
Это будет банда чайников,
в них есть некая гейская окраска*.
*teapot [чайник] - также гей на сленге
Понимаешь меня?
О боже, мне понадобится
клеевый пистолет.
В школе меня
называли чайником.
Я гомосексуал, если ты не знал.
- О, поздравляю.
Как только
начинаешь искать...
Это уже мафия,
а не банда, правда?
СЬЮ: Любовные объятия.
И сюда.
Фламинго - мозг операции.
Малоактивен и явно
плох в погоне.
А у этого огромное
яйцо-глаз.
Огроменное.
Ты послушай, какой шум!
Ничего хорошего.
Забавно.
Так. Почему фламинго
плох в погоне?
Они часто стоят на одной ноге,
когда отдыхают,
а это не лучшая поза,
чтобы начать убегать.
Главная крутость
моей банды в том,..
ГРЕГ: Так-так, интересно.
...что, где бы ты ни стоял,
кто-то на тебя смотрит.
Если ты пригнулся, за тобой
следит глаз-яйцо бобра.
- ГРЕГ: Да.
- Если ты сбоку, ты в поле зрения
старого доброго одноногого фламинго.
- ГРЕГ: Понятно.
Что ты думаешь о банде Сью?
Одним словом.
О, я чуть не сказал...
б-бранное слово.
- Считаешь, это настолько плохо?
- Это скверно.
Я только что осознала, насколько
я далека от реальности.
Давай сравним твою банду с бандой Джулиана,
который взял только чайники.
ЗДЕСЬ БЫЛА БАНДА ЧАЙНИКОВ
- АЛЕКС: Круто и страшно.
- Ну правда.
Да у меня бобёр
с глазом-яйцом!
Джулиан, доволен
своей бандой?
Да, они крутые, потому что они
угнетённое меньшинство,
нашедшие свой голос и силу.
Я вправду считаю, что твоё угнетённое
меньшинство очень крутое.
Но страшное ли?
Да, потому что их много,
они собрались вместе
и могут тебя замочить.
Это каламбур?
Да, это каламбур.
Ты же их любишь?
- Замечательно. Очень люблю.
- Это специально для тебя,
кем бы ты ни был.
- ГРЕГ: Отлично. Кто дальше?
- Хорошо, дальше будет банда Люси.
Ну, я точно напуган.
Именно!
Это я была.
- Это правда.
- ЛЮСИ: Под накидкой.
Да ну.
Думаю, нужно задать
простой вопрос.
Люси, ты знаешь,
что такое банда?
Да, я была в банде, но они не смогли
прийти сыграть в тот вечер.
- Сыграть?
- Да.
Значит, меня оставили
с пугающим главарём.
О, я не главарь.
Тогда кто это был?
Большой Билли Большие Яйца.
- Большой Билли Большие Яйца.
- Да.
Намечается стрелка.
Господи боже.
Ну, детям, наверное,
уже пора спать.
Почему они ещё не в кровати?
О, вы думаете, эта программа чему-то учит?
Возьмитесь за ум! Они отстают
в школе и в этом ваша вина!
Привет!
Это третья часть эпизода, и мы внедряемся
в страшные банды с дёргающимися глазками.
Мы просто пара Россов Кемпов*.
*ведущий криминальных документалок
А далее...
банда Сьюзан Уокома!
Привет, приятно познакомиться,
я Сатана!
Элисон!
Чао белла, я Каска.
Я Тим!
И я тебя прикончу!
Иэн!
Добивай его!
Конец
Вот, другое дело.
Мне понравилась банда.
Ну, она профессионально
обученная актриса...
- Всех озвучила я.
- ГРЕГ: Применила актёрские навыки.
Да, и режиссура моя.
Не хочу умалять чужие заслуги,
поскольку это коллаборация,
но я знала, что делаю.
Да, детка.
Тебе не приходила мысль,
чтобы было совсем страшно,
взять скейтборд с саксофоном и просто..?
Не додумалась, нет.
- Кто дальше?
- Что ж, хорошо,
напоследок Сэм Бандбол.
Эй!
- О.
- Ааа!
Поглядите-ка, ребятки.
Двухглазый ублюдок.
Нас, двухглазых парней,
уже достали ваши банды.
Я сообщу о вас в полицию.
- Ага, удачи.
Простите, офицер,
я хочу заявить о банде.
Ааа!
Именно. Наша банда
проникла в полицию.
А вскоре мы проникнем
в правительство.
Трёхглазые сапожные ребятки -
по-настоящему жуткие.
- Да.
- Мм.
- Это было хорошо, Сэм.
- ГРЕГ: Действительно жуткие.
Расскажи мне
историю банды, Сэм.
- Вы дали нам столько глаз!
- ГРЕГ: Да.
И я решил: "Надо стопудово
их использовать".
- Хорошая мысль.
- Ты смотрел "Планету обезьян",
что-то типа неё?
Что-то типа неё, да.
- У обезьян в том мире было первенство.
- Да.
А люди...
- ГРЕГ: В меньшинстве.
- Да.
Примерно то же самое
я и показал.
- ГРЕГ: Начну с худшего, пожалуй.
- АЛЕКС: Хорошо. Худшая банда.
- Ну, не скажи, Сью.
- О боже!
Как развлекательное действо,
мне это безумно понравилось.
Но не было банды
и не было страшно. 1 балл.
- АЛЕКС: О, ясно.
- И, естественно,
Сью Перкинс может
поблагодарить меня за 2 балла.
- АЛЕКС: Хорошо. 2 у Сью.
- Джулиану 3 балла.
Сьюзан 4 балла. И поскольку
он меня вправду напугал,
Сэм забирает 5 баллов.
- АЛЕКС: Так держать, Сэм.
- ГРЕГ: Ещё одно, пожалуйста.
- Хорошо. Поехали.
Да!
- Да. Вот это появление!
- Знаю.
- Йоу.
- Добро пожаловать.
- Ууу.
- Ууу.
Жуткое кровавое желе.
Цветы.
- Прости?
- Кровавая желешка.
Название моей первой группы.
Не спелись.
- АЛЕКС: Это красная вода.
- Ты же знаешь, что красной воды не бывает?
Не говори так, будто это...
Плевать, я не буду с тобой драться.
Уже находил секретные
задания, Джулиан?
Ты говоришь загадками.
- Открывать?
- Хотелось бы.
Простите, извините.
"Переместите всю воду в вазу".
"Если прольёте из тарелки хотя бы каплю,
будете дисквалифицированы".
"Из лаборатории
выходить нельзя".
"Побеждает быстрейший".
"Ваше время пошло".
- Надо просто перелить это сюда?
- Всю воду, но если прольёшь
хотя бы каплю, Люси,
будешь дисквалифицирована.
- Хорошо.
(Но зачем спички?)
Удивительно, Джулиан. Ты можешь
сказать Алексу одно лишь слово "да"
и уже будет казаться,
что ты его оскорбляешь.
- Он сам из меня это вытягивает.
- Да, люди говорят, что я задира,
но задира-то, на самом деле, он.
- Он.
- ГРЕГ: Давай смотреть.
- Что ж, первые в лабе -
Джулиан Клэри
и Люси Анна Бомонт.
Забавный факт.
Инициалы Люси - ЛАБ,
а у Джулиана нет.
Так что смотрим.
Пролил - всё закончилось.
Да, я понял указания,
спасибо.
Она будет долго испаряться,
если её нагреть, правда же?
Это просто отвлечение?
ЛЮСИ: Ох.
- О нет, она прилеплена.
- АЛЕКС: О нет.
О боже.
О.
О, ну началось.
Её не поднять.
- Прости?
О, я её отлепляю.
Так, хорошо.
ДЖУЛИАН:
О. Есть пролитие.
ДЖУЛИАН: Какая жалость.
Я намочил тебе пол, Алекс.
АЛЕКС: Бывало и хуже.
Вообще ничего не попало.
Простите.
Ну, никто не пытался
сразу налить воду в вазу,
это уже радует.
- Да.
Могу я сказать ещё
что-нибудь хорошее?
Нет.
Мне хочется узнать,
как справились другие,
чтобы у них научиться.
- Побеждает быстрейший, так что...
- Да. Так я справилась?
Нет!
Ты сошла с ума?
Вы были очень быстры,
но, к сожалению, это неважно.
- Мы начали сокрушительно плохо.
- АЛЕКС: Что ж.
- Кто дальше?
- Дальше Сьюзан!
Я могу выпить её
и выплюнуть сюда.
И я не начала это делать...
- Мм-мм?
...только из-за чёртовой свечки.
Что это?!
Да. Да. Мы предоставили
всё, что нужно.
Я бы поспорила.
Ладно.
Блин.
Зачем тут эта штука?
Что это?
Мм! Мм-мм!
Мм-мм-мм-мм-мм!
Мм-мм-мм-мм!
Мм-мм.
АЛЕКС: Не пролей.
Как я перелью остатки?
Сраная свечка отрастит себе рот
и перельёт за меня?!
Прости.
Прости, я не хотела.
Сорвалась.
АЛЕКС: Осторожнее с концом.
АЛЕКС: Пока!
Потрясающе.
Пара вопросов.
Зачем ты зажгла спичку
и сразу бросила её в воду?
Если тебе что-то дали и ты не понимаешь,
как это применить, проведи эксперимент.
Если не получится,
ничего страшного.
А потом я нашла трубочку,
и тут уже появилась логика.
- Это правда.
- СЬЮЗАН: Да.
И ты была довольно продуктивна,
пока себя не рассмешила.
СЬЮЗАН: Да.
- Гордыня тебя подвела.
- СЬЮЗАН: Да.
- Мы были в лабе очень долго.
- СЬЮЗАН: Очень.
- Ты сосала розу 14 минут.
- Чел, успокойся.
Какое ж ты чудовище!
ГРЕГ: Сьюзан не смогла, да?
- Да, были капли, а капать нельзя.
- Были капли.
- Да.
Супер. Три полных провала
и вот реклама.
В последней части эпизода один везунчик
пойдёт домой с 5-ю крошечными нудистами.
Мы современное шоу,
ребят. Смиритесь!
Привет! С возвращением!
Можете поверить?
Это последняя часть эпизода.
Сущая правда.
А вы, сэр, мой партнёр мечты.
В текущем задании необходимо
наполнить вазу водой из тарелки.
Остались двое. Последними постараются
перелить, но не пролить, Сэм и Сью.
СЭМ: Первые идеи.
Могу я это выпить
и встать на вазу?
Не думаю, что мы
просим от тебя это.
Эй, у нас тут есть
какая-то трубочка!
- Я не понимаю, зачем тут это.
- Это да.
О, на бумаге
невидимые чернила?
Хорошо. Могу зажечь?
Ах, так.
А тут у нас что?
Я что-то вижу.
Уф.
Написано "свечка, свечка".
Ну, это займёт неделю.
А! Я просто начну делать что-то
с водой. На бумагу нет времени.
Не, ладно, продолжим.
Для чего они?
Так, тут схема.
Схема с вазой и тарелкой.
Можешь показать?
"Свечка на..."
О, что-то над свечкой.
СЬЮ: Я могу положить
тарелку на вазу?
О, тут какая-то потайная дверь.
О. А.
СЭМ: Так и надо?
СЬЮ: Ничего не случилось!
Ты выставил меня
полной дурой.
Это бесполезно.
Хуже, чем бесполезно!
Если не перевернуть.
"Свечка на тарелке,
ваза на свече".
Тут что-то жёлтое.
О, зажечь свечу.
Серьёзно?
И поставить это сюда.
Как вода поднимется?
Что?!
Как это работает?!
Уоу! Ого!
Это срабо...
Как это, блин, получилось?!
Что я создала?!
- СЭМ: Шикарно.
- Пока.
Мне запрещено
слизывать с углов?
АЛЕКС: Можешь слизать с углов.
Ух.
Ах.
Сразу видно, что зрители хорошие,
когда они начинают аплодировать
элементарному
научному эксперименту.
Единственное, что я хочу обсудить -
это решение Сью слизать "с углов".
- (Я не знаю.)
- У кругов нет углов.
Это правда. Да, да.
Но можно по "параметру".
- Я себя презираю. Презираю себя за это.
- Нет, ты правильно...
Ты правильно себя презираешь.
ГРЕГ: Крайне дотошно.
Сэм, ты сразу спросил, можешь ли ты
выпить воду и встать на вазу.
Да, я бы...
Я жалею, что не пошёл
по этому пути.
В общем, я всё сделал как надо,
получил баллы. Движемся дальше.
Ничего не...
- Нет смысла болтать.
- Ничего не проливалось.
- Сэм очень хочет сменить тему.
Да, офигительное задание.
Просто фантастика.
- Почему ты такой?
- Просто так.
Можешь пересмотреть,
если хочешь.
- Ооо.
- Давай поглядим.
СЭМ: Я закапал стол!
Это дисквалификация.
- Ты себя дисквалифицируешь?
- Если поставить так...
- Следи за...
Надеюсь, этого никто
не видел. Ладно.
- Можно продолжить?
Просто узнать, что написано.
- Делай что хочешь.
Вот так?
И что-то будет?
Как оно..?
О.
- ГРЕГ: Да.
- СЬЮЗАН: Ох!
Они храбро продолжили,
но мы заметили пролития.
- Хоть кто-нибудь справился?
- Нет.
Если на Олимпиаде есть дисциплина
и все говорят: "Да, никто так не может",
уберите её из Олимпиады.
Что ж, 0 баллов.
Посмотрим на таблицу?
Я могу показать тебе
таблицу сезона.
Она довольно жгучая,
у Сьюзан 61, у Люси 62,
затем небольшой прыжок
к 70-ти у Сью
и ещё один прыжок.
У Джулиана 81, у Сэма 84.
Однако, несмотря на текущее
последнее место в сезоне,
в этом эпизоде Сьюзан
лидирует с 11-ю баллами!
- Ура!
Хорошо, попрошу вас подняться
на сцену для финального задания эпизода!
- Привет, любимый.
- Здарова, чел.
Кто прочтёт задание, Алекс?
- Сэм Кэмпбелл прочтёт здаание.
- ГРЕГ: А, Самуэль.
"Отпейте из своего стакана.
Трогать можно только
туалетную бумагу.
Линию нельзя пересекать никаким образом.
Побеждает быстрейший".
У каждого по рулону бумаги.
Красная линия здесь.
Я буду следить. Нельзя пересекать
линию никакой частью тела.
- Хорошо.
- Будет 3 раунда.
Никто не будет выбывать,
мы просто подсчитаем,
кто начнёт пить быстрее всех.
Можете подходить к рулонам.
Вы сами решаете, сидеть на корточках,
встать на колени или стоять.
Хорошо, удачи.
Начинаем по свистку.
У меня другая
туалетная бумага.
ГРЕГ: Ты не туда заворачиваешь.
Ой-ой.
- О, мы потеряли Сью!
У Джулиана все шансы.
Давай, Джулиан.
ГРЕГ: Джулиан, чудесно!
- АЛЕКС: О, это всё!
- ГРЕГ: Конец!
- АЛЕКС: Конец!
В первом раунде выиграл Джулиан,
у Люси 2-е место.
Остальные не справились.
- ГРЕГ: Славно.
- Первый раунд завершён.
Обновить сосуды!
Новые сосуды!
АЛЕКС: Новые, Грег.
Игроки, на свои позиции!
На этот раз сосуд побольше,
а Люси решила стоять.
И мы начали.
Ровный старт,
очень ровный старт.
У зрителей
появились любимчики.
Прекрасно, Люси.
ЛЮСИ: Спасибо.
- Мне очень жаль, Грег,
мы проанализировали запись.
- ГРЕГ: Да.
К сожалению, пальцы Люси пересекли линию,
а мы специально указали: "никакая часть тела".
Простите меня.
Просто я очень разозлилась.
- СЭМ: Было классно.
- Простите.
У Сэма первое место,
у Джулиана второе.
И вновь наши Сью
не справились с заданием.
СЬЮЗАН: Да ладно тебе!
Последний раунд.
Безалкогольный шампанский раунд.
Для победы нужно лишь отпить.
- Это зам-панское?
- Это замшампанского.
На свои позиции, друзья.
ЛЮСИ: Я так нервничаю!
Удачи. По свистку.
И начали.
- Ооо!
Люси, ты должна победить!
Ааа!
- АЛЕКС: Мы потеряли Сьюзан!
ЛЮСИ: Твою мать!
- Ещё можно что-то сделать.
- АЛЕКС: Только не пересекай линию.
Зааркань его, давай.
ЗРИТЕЛЬ: Кто-то другой может взять.
АЛЕКС: Кто-то, кто уже
дисквалифицирован!
ДЖУЛИАН: Саботаж.
СЬЮЗАН: Ооо! Так близко!
АЛЕКС: Молодец, Джулиан.
Это был самый героический поступок,
который стоил человеку баллов.
Прошу, спускайтесь ко мне!
Что?
О! Господи.
ГРЕГ: "Ах, это?"
Острый эмоциальный финал.
Сью выполнила задание,
но затем протянула руку,
чтобы помочь Джулиану,
до завершения задания,
так что...
она выбыла.
- Да.
Она закрыла собой
друга от пули.
- Вот вся суть ЛГБТ-сообщества.
- СЬЮ: Да.
В итоге у Джулиана 5 баллов,
у Сэма 4, у Люси 3
и четвёртое место делят
Сью с 2-мя у каждой.
Таким образом, в эпизоде
у нас 12, 13, 14, 15.
И 15 баллов у лидера эпизода
Джулиана!
Победил Джулиан Клэри!
Иди и забирай свои 5 штук,
на каждой из которых есть 5 штук!
Так что мы сегодня узнали?
Мы узнали, что родился
новый олимпийский спорт.
Правда же, будет здорово,
когда в Париже в 24-м
наша дорогая Сью Перкинс получит
золотую медаль за то, что она лучше всех
слизывает углы у круга!
Экватор пройден и чемпионом
вечера стал Джулиан Клэри!


Серия 6

Б
Бр
Бра
Брат
Брате
Братец
Братец
Братец А
Братец Ал
Братец Але
Братец Алек
Братец Алекс
Братец Алекс.
Братец Алекс.
Привет!
Добро пожаловать!
Я Грег Дэвис,
добро пожаловать на Таскмастер.
Мы Олимпиада
для тех, кому шутить по жизни надо.
Мы Кубок мира
для работников в жанре "сатира".
Мы восхождение на Эверест
для тех, чей рот болтает, а не ест.
Мы финал Уимблдона...
для юморящих
непревзойдённо.
Мы королевская регата
для комедийного синдиката.
Турнир Большого шлема
для тех, кому развлечь вас - не проблема.
Мы мировой чемпионат по сумо
для персон, которые стараются
пробить вас на "хо-хо".
Ну вы поняли.
Встречайте.
Джулиан Клэри!
Люси Бомонт!
Сэм Кэмпбелл!
Сью Перкинс!
И Сьюзан Уокома!
А рядом со мной мужчина, который
так поседел за время съёмок этого шоу,
что его жена сказала мне по секрету,
что он перестал её возбуждать,
если вообще
когда-либо возбуждал.
Это...
- Ого.
...малыш Алекс Хорн!
Ладно, болтаем.
- Сегодня мы не будем болтать.
- Понял.
- Я кое-что подготовил.
Это QR-код,
просто просканируйте.
- Это настоящий QR-код?
- Да.
- Он на что-то переводит?
- На что-то замечательное.
Какая сегодня призовая
категория, Алекс?
Что ж, слушайте, ребят,
и хорошенько слушайте.
Это лучшая вещь, издающая
довольно громкий звук при тряске.
За лучшую вещь, издающую довольно
громкий звук при тряске, полагается 5 баллов,
а победитель эпизода
заберёт весь комплект
и впервые в истории телевидения будут
разыграны именно эти конкретные призы, Грег.
Привет, Сьюзан. Что ты принесла, что издаёт
довольно громкий звук при тряске?
Водяной матрас!
В детстве мы с братьями и сёстрами
притаскивали в гостиную матрасы
и устраивали
небольшую ночёвку.
И однажды на Рождество
маме подарили водяной матрас,
и мы начали с ним баловаться,
и он очень шумно трясся.
Прости, я отвлёкся, потому что,
кажется, услышал птицу в студии.
"1 балл".
Хочешь услышать довольно
громкий звук при тряске?
- Да, вдруг не всё потеряно.
- Да.
Ладно, Сьюзан, спасибо.
Спасибо, что размочила счёт.
Сью.
Великолепная вещь, которую я принесла
и которая издаёт громкий звук при тряске -
это коллекция стеклянных лебедей
Маргарет, тёти моей прапрабабушки.
У них есть своя история,
поскольку она выжила
на "Титанике"
и взяла этих лебедей в шлюпку,
и дальше они передавались
следующим поколениям.
Они вправду очень шумят,
если их потрясти.
Что ж, послушаем.
Кто-то это выиграет.
Про "Титаник" это неправда же?
Ну, она...
На излёте своих дней
она начала приукрашивать,
так что точно мы не знаем.
- Ясно.
Люси.
- Ты знаешь, что такое горн со сливками?
АЛЕКС: Хм.
Вот горн со сливками.
ГРЕГ: О, ты прилепила
к нему сливки.
Да, когда трясёшь сливки,
горн издаёт звук.
Господи, это новое дно.
- Можно мне хоть немного
баллов, пожалуйста?
- ГРЕГ: Да.
И я тебе скажу,
пока что ты лучшая.
И это поразительно, учитывая,
что ты присобачила горн к банке сливок.
Сэм.
- Я принёс ведро,..
выстланное наждачкой,..
- Так.
...заполненное до краёв
спичками и пожарными
сигнализациями.
ГРЕГ: Это и вправду до краёв.
Будет адский шум, так ведь?
- АЛЕКС: Слушаем.
"Худший раунд...
в истории Таскмастера".
Слушай, оно мне досталось от деда,
а он выжил на "Гинденбурге"!
- Джулиан, у тебя все шансы.
- А, да.
Эм, это ящик
со столовыми приборами.
Кажется, кое-кто чудом спасся.
Ящик из моего дома,
а приборы... с парома
на остров Уайт.
Вот ящик столовых приборов
с парома на остров Уайт.
- С парома на остров Уайт.
- Да. Пожалуйста.
Это худший...
Худший раунд за 16 сезонов.
Поразительно.
Кто же получит
одинокий балл, Грег?
Ну, Сьюзан, конечно же.
Дальше...
- АЛЕКС: Да.
Мне плевать, что они
с острова Уайт.
2 балла Джулиану.
У Сью хотя бы были
разрушения. 3 балла.
За горн со сливками Люси я дам 4 балла.
- Славно.
- И Сэм Кэмпбелл забирает пятёру.
- Серьёзно?!
АЛЕКС: Поздравляем
Сэма Кэмпбелла!
Хорошо. Что ты
приготовил, Алекс?
Мм-мм, что ж, а сейчас
на Channel 4 "Битвы роботов".
Я впервые
настолько впечатлена.
Я в наколенниках.
- АЛЕКС: Слава господу.
- Многообещающе.
- Да.
Пёсик упал.
Да, если хочешь поправить пёсика,
будет здорово, спасибо.
- Вот так.
- Спасибо, Сью.
- Кто это вообще?
- Хорёк.
Занятой говнюхин, да?
Уоу!
Так должно быть?
АЛЕКС: О пёсике не беспокойся.
Он счастлив.
"Не попадитесь
мусорным роботам".
"Вам нельзя снимать повязку".
"Хотя бы одно колено должно
всё время касаться пола".
"Побеждает игрок, которого как можно
дольше не заденет мусорный робот".
"Ваше время по..."
"Ваше... время пойдёт,
когда пойдут мусорные роботы".
Это мусорные роботы.
Остальные - просто животные.
- Значит, они мне не враги?
- Нет, они тебе друзья.
Попросишь меня встать на колени
своим властным голосом?
На колени, Джулиан.
Это твоя стартовая позиция?
- Да.
Сколько раз меня
это спрашивали!
Что ж...
Весьма официальный вопрос.
"Это твоя стартовая позиция?
Тогда приступим".
Сэма раздражало всё
в этом задании, правда?
Да, я...
От других я был в восторге,
но это задание
я счёл лабудой.
Что чувствуешь?
Ну, думаю, теперь нам всем
хочется это увидеть.
Первый игрок пришёл с надёждой,
но уйдёт ли он с победой?
Джулиан Клэри.
Джулиан, мы начинаем.
А. Он задел твою пятку.
Задание завершено.
Это всё?
- Это всё.
- О, ну...
- Тебе понравилось?
Было быстро, да?
- Порой случается.
Спасибо, Джулиан.
Сэм был прав.
Не лучшее ваше задание.
Для меня это были
две с половиной секунды золота.
- Кто дальше?
- Как быстро их настигнут мусора?
Люси и Сьюзан в опасности.
- Я к ним очень близко.
- Ясно.
- Так.
- Ты сюда пойдёшь, да?
ЛЮСИ: Ладно.
Твоё время пойдёт,
когда пойдут роботы.
Поехали.
- Ладно.
Я не знаю, что происходит!
Мне это не нравится.
О нет.
Ааааааа!
Мне можно трогать?
- Только не роботов.
Ааааа!
Я закончила театральный.
Вот какое оно, будущее.
Все пытаются
спрятаться от роботов.
Вся суть повязок
в том, что ты...
- Ой.
- Что?!
- На тебя напал мусорный робот.
- Серьёзно?
Я не...
Он не нападал, смотри!
- Я видел, он тебя задел.
- Он не задевал!
Смотри! Он далеко от меня.
- Он задел твою левую...
- Не задевал!
- Они знают, что я здесь?
- О да.
А.
Он только что задел..?
О, и ещё раз.
Да, думаю, это...
Да, я остановлю секундомер.
- Значит, задание закончилось?
- Продолжай, если считаешь,
что он тебя не задевал.
Я не думаю, что он меня задел.
Я не почувствовала.
Кто управляет
мусорным роботом?
АЛЕКС: Бог.
Вот.
- Теперь задел, я почувствовала.
Хорошо,
я останавливаю секундомер.
- Можно идти?
- Да, берегись роботов.
У.
Ты видишь будущее таким?
Да, по сути, так выглядит
моя повседневная жизнь.
Это моё любимое задание.
Справедливости ради,
там были рисковые моменты.
Она сказала, что её тактика -
"использовать уши".
Она слушала, где находятся
роботы, и это сработало.
Она не попадалась
роботам 3:42.
- Это хорошо?
- СЬЮ: Очень здорово.
У Сьюзан был любопытный
метод не попасться роботам,
а именно:
уйти в отрицаловку
и утверждать, что роботы
вообще не добирались до неё.
- Да.
Я почувствовала что-то пушистое
и не думала, что это робот.
Я знаю, но проблема в том,
что за тобой следил человек,
который подтвердил,
что тебя задел робот.
Не, к тому моменту
я перестала ему доверять.
- Ты уже слишком вжилась в роль.
- СЬЮЗАН: Слишком вжилась.
- Как шизанутая.
Первый робот возможно
задел её через 1:56.
И в итоге я остановил
секундомер на 3:03.
Мы засчитываем первое как нападение?
- Естественно.
- Значит, первое.
Возможно, в этом задании
интриги больше, чем ты думал, Сэм.
Хорошо. Если вам весело,
отставить веселье!
Потому что я объявляю
треклятую рекламу.
Привет! Это вторая
часть Таскмастера.
Да! Здорово,
что вы вернулись,
но, боюсь, мусорные роботы
по-прежнему творят полный хаос.
И, если довериться чутью,
остались только Сэм и Сью.
Я могу касаться робота
чем-то другим?
Вся информация в задании.
Пожалуйста, надень повязку.
Ну-ка, друж...
У, как же их противно трогать!
- Что-нибудь видишь?
- Нет.
- Что-нибудь видишь, Сью?
- Нет.
- О, ясно. О.
- Так.
Хорошо, удачи. Время пойдёт,
когда пойдут роботы.
Свалил!
СЭМ: Я ещё на коврике? Да.
- У, тебя атаковал мусорный робот?
- Да-да-да.
Уходите!
Ууу!
Кошмар!
- А.
Боюсь, один из мусорных роботов
задел твои ноги.
На этом всё.
Хорошо, что иногда ты доверяешь
придумывать задания племяннику.
Поэтому я больше ценю
классные задания.
Тебя выбесило это задание.
Когда мы увидели видео роботов
от первого лица - ух ты!
Вам нужно снять спин-офф!
Будете делать мерч!
Календари!
Сью, твоя хорьково-махательная
метода была...
миленькой.
Я была просто обязана
взять их за хвосты
и заставить их работать.
- Да.
Они отлично придумали
начать за роботами
вместо того, чтобы
встать прям перед ними.
Но их результаты...
Какое захватывающее задание!
Эм...
Сэм не попадался роботам
в течение 1:04.
Сью - 1:07.
Ого!
- Ого!
В итоге у Сьюзан второе
место с 1:56. И 4 балла.
Сью - 3 балла за 1:07.
Сэм - 2 балла за 1:04.
Джулиан - 1 балл
за 2 с половиной секунды.
Люси - 3:42.
- Да!
- Максимум в 5 баллов у Люси Бомонт!
(Спасибо. Ура!)
Эй, Алекс, мне бы таблицу.
Сейчас она на первом месте.
Люси лидирует с 9-ю баллами!
Скажи, что дальше.
Умоляю.
Дальше у нас командное задание
в двух локациях одновременно.
О.
Что предлагаешь?
Думаешь, потянуть?
О, оно внутри.
О, круть.
- Там морская свинка?
"Воссоздайте гаражные декорации
своего сокомандника".
"У вас 15 минут".
"Время пойдёт, когда с вами
свяжется сокомандник".
Трогать можно?
О чёрт.
О боже.
ЛЮСИ: Зеро Оскар,
вы слышите? Приём.
Привет, а меня слышно?
Приём.
Сью, ты как?
СЬЮ: Отлично, милая. Тебе придётся
кое-что для меня сделать, если ты не против.
Всегда за.
"Помогите своим сокомандникам
воссоздать ваши гаражные декорации".
Утка
Постамент
Манекен
Гаргулья
СЬЮ: "Вам нельзя произносить
слова на табличках".
Слева, справа, спереди, сзади, посередине, корзина для белья,
ковёр, растение, манекен, гаргулья, постамент,
ананас, фламинго, мусорка с клоуном, гирлянда, утка
ЛЮСИ: "Нельзя выходить из гаража".
СЬЮ: "Побеждает самое
точное воссоздание".
Стул
"У вас было 15 минут.
Ваше время уже пошло".
Будь здоров
Люси, у тебя есть
дополнительное правило.
Прочти его, не нажимая
на кнопку на рации.
"Также вы должны поочерёдно
примерить все наряды из корзины,
ничего не говоря об этом
своим сокомандникам".
АЛЕКС: Да. Просто чтобы
жизнь была повеселее.
- Просто буду вытаскивать по одной.
- Конечно.
ДЖУЛИАН: Ждём инструкций.
Думаешь, она пошла домой?
- Да, ей надоело.
Мусорка с клоуном
Чутьё мне подсказывает,
что все конкретно облажаются.
Сейчас узнаем. Посмотрим
на всех сразу в нарезке.
ЛЮСИ: Принято. Поехали.
Штука для пола,
чтобы ногам было тепло.
Можете сначала её
положить? Приём.
Ковёр или что-то подобное.
О, а я подумал, носки.
В центре комнаты тебе нужно
положить напольное покрытие.
И <font color="#ff0000">посередине размести
мебель, на которой сидят.
<font color="#ff0000">Так* , если вы смотрите на <font color="#ff0000">ковёр</font>,
*right - и "справа", и частица "так"
можете положить их
на <font color="#ff0000">правую сторону?
Эм, <font color="#ff0000">спереди . Приём.
Просто к сведению, Люси.
Там слова, которые нельзя произносить.
- Ох, бляха-муха.
- Ой, Люси!
- Простите.
- Ну ты чего?!
Возьми некую колонну
и на эту колонну поставь скульптуру.
СЬЮЗАН: Хорошо, конец связи!
- Там есть что-нибудь ещё?
- ЛЮСИ: Да, тут много всего.
Зелёная штука, которая есть дома
и её надо поливать.
И ещё кто-то, с кем я однажды
была на свидании.
- Вспомнишь, какой рукой я пишу?
- О, левой!
Туда стоит положить <font color="#ff0000">постамент .
СЬЮЗАН: Значит, сюда.
ЛЮСИ: Штука, которая
стоит в магазинах.
Штука...
Ты как? Там дым?
Тебе пустили газ?
И ты знаешь, какой рукой
пишешь ты, так что на этой стороне
нужен ещё <font color="#ff0000">постамент .
И на нём я бы хотела
кого-то крякающего.
Я понятно говорю?
Эм, знаете? Тут две штуки,
которые в зоопарках живут.
С яркой окраской.
- Фламинго.
Пойдёт? Да.
Столько уток!
Скажи, куда нам
положить эти вещи.
Хорошо, отлично. <font color="#ff0000">Так .
Хорошо, значит, вы...
Если смотреть на...
Я стою лицом к <font color="#ff0000">задней стене гаража.
ДЖУЛИАН: Ждём твоего ответа.
Приём.
ЛЮСИ: <font color="#ff0000">Так .
Контейнер для отходов
с лицом...
весельчака с красным носом.
У меня в голове только Санта Клаус,
но он не весельчак с красным носом.
Он просто с красным носом.
СЭМ: Это нафиг.
Где был манекен?
СЬЮ: Я перечислю,
где что стоит.
<font color="#ff0000">Впереди постамент .
На другой стороне <font color="#ff0000">постамент .
Ааа! Колонна!
Колонна, колонна!
- Не волнуйся.
ЛЮСИ: <font color="#ff0000">Посередине сзади
штука из цирка,
которую дети боятся.
Напротив штуки,
которую кладут в ванную,
будет злая штука,
которая бывает на церквях.
- ДЖУЛИАН: Распятие.
- Оно злое? Гаргулья!
За гаргулью будет сова.
ДЖУЛИАН: 20 секунд.
СЬЮЗАН: Сколько у нас времени?
Сиськи!
- АЛЕКС: У вас 10 секунд.
- У нас 10 минут, Джулиан.
- Нет. 10 секунд.
- СЭМ: 10 минут?
- ЛЮСИ: 10 секунд! Приём.
Хорошо, мы выполнили задание.
Думаю, вы будете довольны.
АЛЕКС: Конец связи!
Жаль, что ты кашляешь.
Тебе бы пососать "дружка рыбака"*.
*британская марка пастилок от кашля
Ох, Джулиан.
Люси, порой мне кажется, что ты
намеренно лажаешь в заданиях.
Бо?льшую часть времени ты даже
не зажимала кнопку, чтобы тебя услышали.
Но зато зажала кнопку,
когда на тебя напал кашель.
Сэм, я просто не представляю,
как ты понял про фламинго,
учитывая, что описание звучало:
"те две яркие штуки,
которые в зоопарках живут".
И ты сразу:
"Фламинго!"
Да, разум так...
удивителен.
Это точно.
Ладно, спасибо.
Я по-прежнему считают, что когда у Сью
включается активный режим, она превращается
в пилота Второй Мировой.
- Это Бигглз. Чистый Бигглз.
- Да, ты всё держала под контролем,
кроме одного потрясающего момента,
когда ты так запаниковала,
что из уст Сьюзан
вырвалось "Не волнуйся".
Забавно, я вот делаю пометки
и иногда забываю, зачем я это записал.
Я записал:
"Можно отдельно показать,
как Сьюзан кричит "сиськи"?"
Сколько у нас времени?
Сиськи!
Мы точно не зря переслушали.
Сколько запрещённых слов
они сказали?
Да, у дуэта 9 слов.
А у трио - 27.
Нет! Почему?
Почему? Нет!
Да. Ты 1 раз сказала "слева",
4 раза "спереди",
3 раза "сзади", 1 раз "утка", 2 раза "справа"...
- Нет, это-это...
...ещё 8 раз "справа", ещё 5 раз "сзади",
1 раз "посередине" и 2 раза "ковёр".
- Они не были на стене!
- АЛЕКС: Все они были на стене.
"Слева" и "справа" - это я им
просто инструкции давала.
Да. Именно.
Это список слов, которые было
нельзя произносить, Люси.
Посмотри.
Я смотрела.
- Так что держи это в уме, Грег.
- Уж я-то держу.
Хорошо. Что ж, вот их попытки.
Реальный гараж в центре.
Можете увидеть манекены
слева внизу.
- ГРЕГ: Неплохо.
- АЛЕКС: У всех есть ананас.
Я считаю, они постарались на славу.
- Очень неплохо.
Я насчитал у дуэта 6 совпадений
и у трио 7 совпадений.
Но у трио был нескончаемый
поток запрещённых слов.
Значит, если я оштрафую
Люси за все эти слова
и отберу у них балл,
по сути, будет ничья.
Скажем, всем по 3 балла.
- Всем по 3 балла!
Реклама! Быстрей!
Лезьте в твиттер
и расскажите подписчикам,
что вы смотрите что-то по телеку.
Не тратите жизнь
впустую? Неправда!
Сделайте что-нибудь
другое! Живите!
Ооооо да!
И вновь привет!
Это третья часть Таскмастера
и рядом со мной сидит болван,
которого так и тянет
сказать какую-нибудь банальщину
перед новым заданием.
Да ладно!
А сейчас новое задание
и оно на голову и плечи
выше остальных.
- Сьюзан!
- Привет!
А, вот ты где.
Излучаешь свою
стандартную харизму.
"Представьте сцену под названием
"Голова, плечи, колени и пальцы ног"*".
*детская песенка
Колени и пальцы ног*.
*Алекс повторяет, как поётся в песне
Мм?
"Голова, плечи,
колени и пальцы ног".
Колени и пальцы ног.
- А я что сказал?
- Не, всё правильно.
- "Голова, плечи, колени и пальцы ног".
- Колени и пальцы ног.
- "...колени и пальцы ног".
- Колени и пальцы ног.
- "...колени и пальцы ног".
- Колени и пальцы ног.
"Побеждает самая мощная сцена".
Хи-хи, "У вас 20 минут".
Время пошло.
- Можно поставить очень мощную сцену.
- Мы на это и надеемся.
Кто-то может.
Не факт, что я.
Но, эм, нет.
Я могу.
Не говори так.
Когда я была во Вьетнаме,
мне пришлось проводить урок английского.
И мне больше ничего не пришло в голову,
кроме как учить их детским песенкам.
"Голова, плечи, колени и пальцы ног".
- Колени и пальцы ног.
На задней парте были два ребёнка
и каждый раз они нагибались,
чтобы спеть "колени и пальцы ног",..
- Колени и пальцы ног.
- ...потом вставали, чтобы спеть про голову,
и сильно ударялись
головой об стол.
Поэтому часть меня хочет
поставить мощную сцену о том,
как детские песенки
могут быть травмоопасны.
Я бы хотел лист размера А4...
Лист размера А5.
- Ты знаешь, какой размер А5?
- Он больше, чем А4, правда же?
Нет.
Думаю, мы можем
поставить драму.
Я закончила театральный. Стоит окупить
деньги, что я на него потратила.
АЛЕКС: У неё нет плеч.
Нет.
Зато есть голова.
- Сценарий будет?
- Будет экспромт.
В стиле Майка Ли*.
*британский режиссёр
- Мне просто нужно ещё колено,
плечо и пальцы ног.
- Да.
Обсудим, кого что вдохновило
на поставленные сцены.
Три года в театральном?
- Целых три года.
- Сколько ты потратила за три года?
- 30 тысяч, да.
- 30 тысяч за то, что мы сейчас увидим?
- Да.
- Потерпи.
- ГРЕГ: Уже не терпится.
Здорово, что ты вложила опыт
и покажешь лучшее представление.
- Нет.
Здорово, что представление Сью будет
основано на её опыте насилия
над детьми во Вьетнаме.
Да, непреднамеренном. Но да, повиновение
старшим у них в культурном коде,
так что они продолжали
калечить себя,
потому что для них
грубо сказать:
"Я очень сильно бьюсь головой
из-за вашей странной английской песенки".
Что ж, первая сцена, которую мы увидим,
представлена Сэмом Кэмпбеллом.
Дело о безумном убийстве
Дело о безумном <font color="#ff0000">убийстве
Инспектор.
Какой кошмар!
Я не могу в это поверить.
Какой-то сумасшедший маньяк...
убил моих родителей.
Он их обезглавил!
И расчленил их!
Он отрезал им голову,
плечи, колени и пальцы ног!
Колени и пальцы ног.
Здесь великолепные охранники,
но почему-то они...
Какой-то маньяк, какой-то поехавший
расправился с моими дорогими родителями!
Он отрезал им голову,
плечи, колени и пальцы ног!
Колени и пальцы ног.
Может, перестанете?
Разве вы не видите,
что я в состоянии аффекта?
Просто посмотрите,
что он сделал!
Он отрезал им голову,
плечи,
колени и пальцы ног!
- Колени и пальцы ног.
Где вы его взяли?
Поздновато для банана.
Уже полночь.
Продолжение следует...
Не думал, что это будет развязкой.
Она классная, ведь если ты увидишь,
что кто-то ест банан в полночь,..
- Да.
- ...ты позвонишь в полицию.
Но он сам полиция!
Мощное начало.
- А далее два представления в одном.
От Джулиана и Сьюзан.
Голова, плечи,
колени и пальцы ног.
- Привет, Джулиан.
- О, привет.
Вот лучшая бумага, что я нашёл.
Сцена будет мощной?
- Я весьма уверен, что будет.
Голова, плечи,
колени и пальцы ног!
Голова, и-го-го, плечи,
колени и пальцы ног.
Художники не любят
жёлтый цвет.
АЛЕКС: Правда?
В жёлтых тонах бывают
хорошие картины.
- Тут как посмотреть.
- Ладно.
Голова, плечи,
колени и пальцы ног!
Молчать!
И-го-го!
- Ты занимаешься комедией, значит?
- Я-я пытался, да.
Иногда я в группе пою, Джулиан.
- Правда?
- Мм.
- Что за музыка?
- Иногда выходит джаз.
- Меня мутит от джаза.
- Да, меня тоже.
Голова!
Плечи!
Колени и пальцы ног!
Плечи!
И пальцы ног!
Плечи!
Колени!
Пальцы ног!
Голова!
Пальцы ног!
Плечи!
ГОЛОВА!
ПЛЕЧИ!
КОЛЕНИ!
ПАЛЬЦЫ НОГ!
Ааа, мои пальцы ног!
Он отрезал мне пальцы ног!
- ДЖУЛИАН: Ну, я трепещу.
- АЛЕКС: И я.
Успехов в карьере,
если можно так выразиться.
- 30 тысяч, да?
- Да.
Ну ты брось.
Это авангард.
Французское кино.
- ГРЕГ: Точно.
- Это...
- Какое буйство образов!
- СЬЮЗАН: Ваще!
Это был комментарий
по поводу смертной казни.
- Правда?
- Да.
И ты подумала, ничто не передаст
идею мощнее, чем утка?
Буквальность мы не ценим.
И в чём заключается
комментарий по поводу казни?
Эм, что это плохо.
- Спасибо!
- Ладно.
Джулиан, как я смог понять,
сидел и отпускал язвительные
комментарии о твоей бесталанности,
а затем что-то нарисовал.
Но я не увидел что.
Вот мощная сцена Джулиана
"Голова, плечи, колени и пальцы ног".
ГОЛОВА
ПЛЕЧИ
КОЛЕНИ
+
ПАЛЬЦЫ НОГ
Моему мастеру
?
Джулиан Клэри
Эм...
Что это, Джулиан?
Я просто заморочился
над нужными частями тела -
головой, плечами,
коленями и пальцами ног.
ГРЕГ: Заморочился
в каком смысле?
Просто их подписал?
- Ну, я не заморачивался над руками,
потому что их не было... в задании.
Нет песни "Голова, плечи, колени,
руки и пальцы ног", да.
У всех нас есть знакомый,
который так выглядит.
Да? И кто из твоих
знакомых так выглядит?
Моя бабуля.
Когда у неё не было
вставной челюсти.
И эта сцена мощная,
потому что..?
- Ну, она...
- Она против казни?
Она много чего против.
Я просто с трудом
улавливаю, в чём мощь.
Мне нравится.
Нравится.
В этом мощь.
Хочешь увидеть инструктаж
по технике безопасности?
- О, наконец-то!
- Что ж, вот и он.
- Погнали!
- От Сью Перкинс.
Детские песенки приводят
к черепно-головым травмам.
Спросите Джека и Джилл,
Шалтая-Болтая
и старичка, что в кроватку лёг,
ударил лоб, а утром даже встать не смог.
Смотрите. Этот парень.
Вот что будет, если беспечно
довериться детской песенке.
Но есть безопасный способ.
"Перкинс&Перкинс" предоставляет
готовое защитное оборудование
для любых случаев.
Взгляните на него.
Не будьте этим парнем.
Будьте этим парнем.
Будьте лучше!
С "Перкинс&Перкинс".
И никакие песни не принесут вам
травмы и болезни.
{\an5 Перкинс&Перкинс
СИЗ* для ГПК&ПН
*средства индивидуальной защиты
Теперь мы точно знаем,
что ты родилась не в ту эпоху.
Да.
Прямо 50-е, да?
- Мне очень понравилось.
Будто социальная реклама
из нашего детства перед киносеансами.
Помнишь мужика в костюме
Смерти? Было жутко.
Дональд Плезенс говорит:
"Не плавайте здесь. Вы утонете".
- ГРЕГ: О нет.
- И дети прыгают и умирают.
Ааа!
- Воистину травмирующе.
- СЬЮ: Кошмар!
- Дети, вы не представляете,
как вам повезло с нынешней рекламой.
О, "купи... поезд".
Ладно. Присоединяйтесь
к нам в финальной главе,
в которой победитель
будет праздновать на сцене,
радуясь своим успехам
с горном и сливками.
И разбитым стеклом!
Ухууу! Вот это зрелище!
И снова здрасьте!
Часть четвёртая из чётырёх,
и мы повязли в задании
про голову, плечи,
колени и пальцы ног.
Колени и пальцы ног.
Мы видели картину,
две театральные пьесы
и ролик по технике безопасности.
А напоследок вот нечто
мрачное от Люси Бомонт.
Братец Алекс,
мне скучно.
Может, немножко поиграем?
Голова.
Плечо.
У, ящерка!
Какое забавное тату!
Татушки из 1990-х.
Голодная ящерка!
Ням-ням-ням-ням!
Голова,
плечи,
колени...
Ой, немного бо-бо!
Тут нужен пластырь.
Колени и...
Ааа!
...пальцы ног!
БРАТЕЦ АЛЕКС: Ааааа!
Прости! Ой!
Бесспорно, любимица публики.
Во-первых, я просто
в восторге от ремарки,
что тату Алекса
набито в 1990-х!
Я не ожидала его увидеть.
Было... по-настоящему жутко.
Кого ты играла?
Я играла даму, которая присматривала
за мной, когда я была маленькой.
Повод для беспокойства.
Если резюмировать всю историю
от начала до конца...
- ЛЮСИ: Мм-мм.
- ...как можно коротко,..
- ЛЮСИ: Мм-мм.
- ...что за историю ты нам представила?
Э...
Гарри Поттера.
ЛЮСИ: Она про...
ГРЕГ: А утка олицетворяла?
Эм, Королевское
Общество Защиты Птиц.
Порой с создателями
говорить не стоит.
Нужно просто посмотреть фильм
и оценить его как есть,
потому что теперь
я думаю, что это херота.
- АЛЕКС: Ясно.
- Я просто скажу,
все работы заслуживают
больше 1-го балла.
Ну хорошо.
Это моя отмазка, чтобы присудить
картине Джулиана 2 балла.
АЛЕКС: 2 балла Джулиану.
Я насладился работами
и Сьюзан, и Сью,
и поскольку это были мощные
сцены, я дам им обоим -
тебе это не понравится -
4 балла.
- 4 балла. Я знал, что так будет.
И я дам странному
полицейскому...
И я проигнорирую всё,
что Люси сказала о своей сцене,
и дам им по 5 баллов.
- Вот так. 5 у Люси, 5 у Сэма!
СЭМ: Ну и ну!
- Быстро взглянем на таблицу?
- Да, у всех двузначные числа,
кроме Джулиана. А лидирует
по-прежнему Люси с 17-ю!
- Мне не верится.
- Пожалуйста, освободите места
и пройдите на сцену
для финального задания эпизода!
- Алекс, кто прочтёт задание?
- Лидер. Люси Бомонт.
"Распределите среди всех вас
ананасы за 15 секунд,
пока Таскмастер закрывает глаза,
чтобы немножко подумать.
Когда Таскмастер откроет глаза,
он скажет, кто, как ему кажется,
держит ананас за спиной.
Если он обвинит вас ошибочно,
вы получите балл.
Побеждает игрок, получивший
как можно больше баллов после 3-х раундов".
- ГРЕГ: Простая игра в "спрячь ананас".
- Верно.
Мне не нужно закрывать глаза,
ведь у меня есть это.
Передайте, пожалуйста.
Время ещё не пошло.
Я считаю, вы все прекрасно
можете спрятать от меня ананас.
Ну не знаю, у меня
маленькое туловище.
Закрывай глаза, Таскмастер.
15 секунд передачи ананаса
начинаются сейчас.
АЛЕКС: Так, время заканчивается.
Что ж, Таскмастер,
можешь открыть глаза.
Джулиан, у тебя есть
ананас за спиной?
Нет, жизнью клянусь.
Теперь мне кажется, что у Джулиана Клэри
есть ананас за спиной.
Люси притворяется,
что её ноги не держат.
Мне кажется,
она переигрывает
и поэтому не прячет ананас.
За своим туловищем.
Кстати о переигрывании.
Взгляните на Перкинс, ей-богу.
Прилепи по ананасу
нашим Сью.
Люди будут это смотреть?
Возможно, я ошибаюсь.
Сними его с Перкинс.
Прилепи Бомонт.
Иди нахер.
Не выдаём себя,
помнишь?
Что ж, посмотрим,
как ты справился. Джулиан?
О-хо-хо, он хорош!
Парень хорош.
- АЛЕКС: Ты сейчас про себя?
- Да!
- Да.
- Люси, у тебя есть ананас?
- ГРЕГ: Ага!
Сэм, у тебя есть ананас?
Нет.
- У Сью Перкинс за такой спиной
точно должен быть ананас.
- Аааа!
- 1 балл у Перкинс.
И это означает, что у Сьюзан Уокома...
- 30 тысяч, детка!
- АЛЕКС: Профессионализм.
- Прекрасно.
Обе Сью лидируют
с баллом у каждой.
Второй раунд! Таскмастер,
пожалуйста, закрой глаза.
Джулиан говорит:
"Давайте у кого-то будет по два".
Ой.
ЛЮСИ: Или все три.
- СЬЮ: Ну...
- Да.
- Хочешь все три?
Прекращаем передачу ананасов.
Возможно, что один
спрятал 3 ананаса?
Возможно всё.
У Джулиана...
есть ананас.
У Люси Бомонт нет ананаса.
У Сэма есть ананас.
Но я очень хочу
переиграть театральный.
У Сью Перкинс нет ананаса.
У театрального на сей раз
есть ананас.
Я доберусь до тебя,
театральный.
- Сьюзан.
- 30 тысяч, детка!
- Сью Перкинс, у тебя есть ананас?
- Нет. Ананаса нет.
- У Сью по-прежнему 1 балл.
- У Сэма точно есть ананас.
"Я не вор!"*.
*известная фраза Ричарда Никсона
Люси.
ГРЕГ: Ооо!
Она получает балл!
Но мы увидели
лишь один ананас.
Интересно, где же остальные!
Бам.
Последний раунд игры
в "спрячь ананас". Лидирует Сьюзан.
15 секунд передачи
ананаса пошли...
ГРЕГ: Чтоб тебя,
театральный.
Осталось 6 секунд.
АЛЕКС: Что ж.
Можешь открывать глаза.
С кого начнёшь, Грег?
Я думаю, у Джулиана
впервые нет ананаса.
Люси Бомонт.
Не думаю, что у неё
есть ананас.
У Перкинс есть ананас.
Чтоб тебя, театральный.
В этот раз у неё
есть ананас.
И у этого клоуна
есть ананас.
АЛЕКС: Хорошо.
Если этот австралиец
спрятал 3 ананаса,
я, блин, сойду с ума.
- Джулиан, Грег не думает,
что у тебя есть ананас.
- Не думаю.
У меня нет.
- Ты считываешь Джулиана Клэри каждый раз.
- Да.
- Забавно.
- Да.
Ты считал Люси один раз.
Не думаешь, что ананас у неё?
У неё точно нет.
- И ты прав!
- Я прав. Сью Перкинс.
- Ананаса нет.
- Да!
Обратимся к театральному?
Если у тебя 3 ананаса, Сэм...
Посмотрим на театральный.
Я знаю, что обыграл театральный.
Ты сказал, что у неё ананас.
Сьюзан, у тебя есть ананас?
30 тысяч, детка!
Сэм, хочешь показать Таскмастеру,
есть ли у тебя ананас?
У него есть ананас.
А где остальные два?
- Да вон там.
- Там.
Молодцы, прятатели ананасов.
Мы посчитаем результаты.
Прошу, спускайтесь ко мне!
Джулиан, к сожалению,
последний,
поскольку ни разу тебя
не обманул. У него 1 балл.
У Люси и Сэма по 3 балла,
поскольку заняли третье место.
- ГРЕГ: Здрасьте.
- У Сью второе место и 4 балла,
а актриса Сьюзан Уокома
сорвала куш в 5 баллов!
Заслуженно, театральный.
А в плане сезона,
Сьюзан, теперь ты...
всё равно последняя.
У тебя 80 баллов.
Люси, у тебя 85.
Сью, у тебя 89.
У Джулиана 95.
Сэм уже перевалил
за сотню. 106!
- Таким образом?
- Таким образом, это был плотный эпизод.
Всего 3 балла разделяют
первое и четвёртое места,
но победила с 20-ю баллами...
Люси Бомонт!
Победила Люси Бомонт!
Прошу, скачи на сцену и потряси
своими шумными призами!
Прошло 6, осталось 4.
До следующего раза!
А пока что на сцене будет праздновать
сегодняшняя победительница
Люси Бомонт!


Серия 7

Я
Я
Я п
Я по
Я пош
Я пошё
Я пошёл
Я пошёл
Я пошёл и
Я пошёл ис
Я пошёл иск
Я пошёл иска
Я пошёл искат
Я пошёл искать
Я пошёл искать
Я пошёл искать м
Я пошёл искать ма
Я пошёл искать мал
Я пошёл искать мали
Я пошёл искать малин
Я пошёл искать малино
Я пошёл искать малинов
Я пошёл искать малиновк
Я пошёл искать малиновку
Я пошёл искать малиновку.
Я пошёл искать малиновку.
Привет! Спасибо.
Добро пожаловать на Таскмастер.
Я Грег Дэвис
и у меня есть для вас ассорти из заданий,
выполненных чудовой бандой шизиков.
И если вам этого мало,
у меня есть вторая камера,
всё время
направленная на меня.
Почувствовал себя милашкой.
Может, удалю потом.
Мы зашли в соревнование
по сиську, так что давайте начнём.
Пожалуйста, встречайте!
Джулиан Клэри,
Люси Бомонт,
Сэм Кэмпбелл,
Сью Перкинс
и Сьюзан Уокома.
А рядом со мной человек, который
сказал мне, что если он видит,
как в самолёт заходит женщина-пилот,
он сразу из него выходит.
Поскольку он считает, - цитата -
что "степень их концентрации внимания
и навыков управления
непригодна для профессии".
Малыш Алекс Хорн!
- Привет! Спасибо, что меня представил.
- Пожалуйста.
Я переживаю из-за этих вступлений,
Грег. Иногда они создают атмосферу,
которая... не очень приятна
и не помогает шоу.
- Соглашусь.
- Возможно, я сделал себе уду? на беду.
- Ох.
- Хочешь посмотреть?
- Да.
Я сделал себе уду...
Вот удочка.
Я сделал себе уду на беду
и про это рассказал...
Уду на...
Я подвязал к тому, что...
ГРЕГ: И в чём добивка?
Что-то про крючок?
Да, я хотел...
Ой, вот бы сейчас поклевать.
Ой. О, не-не-не.
- "Поклевать" вроде норм.
Да?
Ты колол ботокс?
- Ну, во-первых...
- Просто "да" или "нет".
Точно "нет".
Но к чему ты спросил?
Просто я увидел, какой
ты гладкий в этом свете.
- Я моложе тебя!
- Ты никогда не был таким гладким.
- Я намного...
- Я знаю, что ты моложе.
- Лет на 20 моложе.
- Какие-нибудь филлеры делал?
- Нет! Я...
Начинаем призовое задание.
Что ж, Грег,
их просили принести
вещь, из-за которой
все гарантированно охнут.
Ох.
О боже.
- И не говорите.
Шанс увидеть всякую
гадость высок.
Вещь, которая больше всего
гарантирует "ох", по мнению Грега,
получит пятёрку,
а победитель, охая, побредёт домой
с пятью ох какими вещами.
Ооох.
Ооо боже.
Шанс, что призы не будут
связаны с сексом,
если вспомнить их предыдущие,
равен нулю.
Меня это не удивит по сравнению
с тем, как я удивился,
узнав, что Алекс ходил
на косметические операции.
Привет, Сэм. Что ты принёс,
что заставит нас охнуть?
- О, это омерзительная вещь.
- Посмотрим на неё.
- АЛЕКС: Зубная щётка.
- СЭМ: Ох! Ох!
О, это против Господа!
Ооо!
- СЬЮ: Тут много всего происходит, правда?
- Да я на эту штуку смотреть не могу.
Она... Вы не находите её
противной?
Я охаю из-за того, насколько
ты меня ошеломляешь.
Спасибо, Сэм.
- АЛЕКС: Дальше?
Привет, Люси.
- Это серьёзная вещь.
- Ясно.
Это урок о важности хрящей.
АЛЕКС: Урок в виде
этого скелета.
Стрелками, разумеется,
отмечены зоны, где есть хрящи.
ГРЕГ: Почему я
должен охнуть?
- ЛЮСИ: Без хрящей...
- ГРЕГ: Так.
...будешь охать, когда будешь
нагибаться и подниматься.
Это подарок победителю
в виде совета. "Следи за ними".
"Следи за хрящами".
И как нам стоит
следить за хрящами?
Не знаю.
- Они оба заставили меня охнуть.
- АЛЕКС: Хм.
- Видимо,.. да. Пока что успешно.
- Хорошо.
- Привет, Джулиан.
- Привет.
Что ты принёс,
от чего мы охнем?
О, это ужасно.
На каждый мой день рождения
мой муж идёт в лавку
и просит продать ему их самый
отвратительный товар.
Вот что он подарил мне
пару лет назад.
Я охаю каждый раз,
когда вижу это.
Чудовищно.
Кто-то сказал,
это Алекс без бороды.
Не знаю, тут хотя бы
шея нормальной толщины.
Но я охаю каждый раз,
когда это вижу, что довольно часто.
Но ты не можешь это
выкинуть, поскольку..?
Это потрясающий шанс
от неё избавиться.
- Славно. Привет, Сью.
- Привет.
Что ты принесла, от чего
охнет мужчина или женщина?
Я думала о лучшем способе
заставить всех охнуть
и решила попросить
авторитетную личность.
Так что я спросила "Правителя
людей-птиц"* и он согласился.
*персонаж комикса о Флэше Гордоне
"Я обладаю голосом, который свалит
с ног любого козла на расстоянии мили.
И когда я прошу издать громкий звук,
эту просьбу выполняют.
Просто спросите Правителя
людей-птиц Брайана Блессида.
Охайте! Будто от этого
зависит ваша жизнь!
Давайте, давайте!
Охайте!
Никчёмные ублюдки!
Давайте!
Охайте!"
- Полная запись есть на флешке.
- ГРЕГ: Ты превзошла себя, Перкинс.
- Великолепно.
- ГРЕГ: Потрясающе.
Сьюзан.
- О.
- Традиционно, это не самый
сильный твой раунд.
- Да.
- И ты идёшь после речи Брайана Блессида.
- Я... Ох.
Удачи!
Как Грег милостиво сказал,
я показываю плохую игру,
когда дело касается призов.
Так что вот несколько говённых призов.
- ГРЕГ: Очень здорово, кстати.
- Один огромный подарок,
чтобы вы охнули.
АЛЕКС: Значит, ты забрала их
у предыдущих победителей?
Да, забрала. Призы настолько говённые,
что ребята спокойно отдали их мне.
Очень хорошо. Так,
мне надо раздать баллы.
Что ж, кто меньше всего
побудил тебя охнуть?
Я дам всем больше 1-го балла,
потому что они все мне понравились.
- АЛЕКС: Это хорошо.
- Я дам Сэму с Люси по 2 балла,
поскольку у Люси я охнул
от объяснения, а не от вещи.
- 2 балла, молодцы.
- ГРЕГ: Хорошо же?
- Так держать!
- Извини.
- Я дам...
Я дам Джулиану 3 балла. Спроси, почему.
- Почему ты дашь Джулиану 3 балла?
Потому что вещь
ужасна и я охнул,
но чувства, стоящие за этим
подарком, слишком милы.
- О.
Так что я не даю ему
слишком много баллов,
ведь у него и так чудесный брак.
- О.
- ГРЕГ: Где-то здесь есть логика.
- АЛЕКС: Хорошо.
Сьюзан... Боже, какие у неё
были кошмарные призы!
Я дам 4 балла за очень умную идею
вернуть свои говенные призы
и выставить их всей кучей.
И, естественно, Брайан Блессид
получит 5 баллов.
- Вот так. 5 баллов у Сью Перкинс!
- Да!
Ладно, прекратим болтать
про косметологию
и приступим к заданиям.
Предупреждаю.
Там минное поле, Грег.
АЛЕКС: Привет.
- Можно войти?
- Прошу.
Выглядит коварно.
Погляди на эти звонки, ах!
На ней написано "НЕ НАДО".
Но надо. Я хочу. Я не буду.
Так. Ой.
О, ссанина!
Погоди. Так.
Я нашёл бумажки со словами
"вибрация", "опасность",..
"Большой свет".
"Листья".
"Звук".
"Ультрафиолет",
"дым", "вибрация".
Прям девичник какой-то.
"В течение 5-ти минут делайте
с этими переключателями что хотите".
Ладно. "Затем вам дадут в лаборатории
5-минутное задание". Хорошо.
"Условия в лаборатории изменятся
в соответствии с тем, какие
переключатели вы щёлкали".
Причинно-следственные связи.
Но раздражает, что я не знаю,
за что отвечают переключатели.
Я тебе говорил.
Все опции на бумажках.
"Ваше время пойдёт, когда Алекс
будет уверен, что вы поняли задание".
"Уверен" и "Алекс" -
слова несовместимые.
- Интересно, в чём задание.
- Что ты наклеил?
- "Листья".
- "Листья".
Это явно главный.
Думаю, тут "опасность".
Ох, не знаю.
Не думаю, что я тебе доверяю.
А тут что?
Я не знаю, что тут.
Какой смысл пытаться понять..?
Будь что будет.
Я вправду считаю, что "Ссанина" -
недооценённое восклицание.
- Мне очень понравилась "Ссанина".
- Оно приятное, да ведь?
Мило, безобидно, тепло.
Как я понял, задание в основном
построено на том,
что они не знают, какая надпись
под каким выключателем.
Это как дать ребёнку игрушку
и велеть не играть с ней 5 минут.
- Да.
- И, вероятно, они все играли.
- ГРЕГ: Начнём.
- Да.
Приготовься, Грег. Сейчас
они общёлкаются вдрызг.
Ох.
Я уверен, что ты
понял задание.
Твоё время пошло.
Я начну с листьев.
Если он будет включён,
листья всё время будут падать?
- Если он отвечает за листья, конечно.
- Конечно.
- Да.
- Тогда я его выключу.
- Так.
Этот уже включён,
так что я его выключу.
Тут уже опасность.
Мне чуть руку не отцапало.
- АЛЕКС: Ну, там же написано "НЕ НАДО".
- Свет меня не побеспокоит, правда же?
Я дам себе немного времени,
чтобы побаловаться.
АЛЕКС: Ох ты ж,
всё включено.
Этот.
Этот.
Так, мы...
О, нет, погоди-ка, ты..?
- Ты быстро сдалась.
- Да.
ЛЮСИ: Мне кажется,
он мне нужен.
Но я не знаю, что там.
Я не люблю быть вверх ногами,
пауков, эм, хот-доги.
Которые в банках продаются.
Не люблю, когда рвут вату.
Народную музыку.
Не люблю кубики льда.
А если там "листья"?
Я отказала себе
в лиственном удовольствии.
- 30 секунд.
- Сколько ещё?
- 3 секунды.
Хорошо. Увидимся
в лаборатории, Сэм.
Ну... Да, отлично, спасибо.
Что я наделал?
О господи.
Что я наделал?
Так что же ты, по-твоему,
наделал, Джулиан?
Ну, мы просто не знали.
Но было очень весело.
В этом сезоне ты показал себя
очень умным человеком,
но ты щёлкал переключатели
туда-сюда очень долго.
Ну так делать было нечего.
От Алекса праздной беседы не дождёшься.
- Нет. Никогда.
Сэм сказал: "Мне нужно выиграть
немного времени, чтобы побаловаться".
- Да, в каком-то роде это главное.
- Мм.
Когда встречаются
два самурая...
Это правда.
- Да.
Когда один самурай видит второго,
оба встают такие... Понимаешь?
И первого, кто пошевелится,
обычно убивают.
А ещё самурай может понять,
одолеет ли он другого самурая,
всего лишь посмотрев,
как тот самурай делает чай.
Они смотрят, насколько
ты эффективен.
- Я не слушал.
- Да? Хорошо.
Буду рад, если меня убьют,
просто чтобы мы сменили тему.
Что дальше, Алекс?
Вот Сэм и Сьюзан,
и результаты их переключений.
СЭМ: Господи.
- Ты сам выбрал...
- О боже мой.
Да. Ты сам выбрал условия
для этого задания.
Да.
Мне страшно.
Во всём, что здесь произойдёт,
виновата ты.
Хорошо.
- Ступни ближе.
- Зачем?
- Это важно.
- Это плохо для балансирования.
АЛЕКС: Ага.
"Усадите на полки как можно
больше колышков". Это колышки.
- Ага.
- Ясно.
О, "Всё задание вы должны
оставаться на платформе".
"У вас 5 минут".
"Ваше время пойдёт, когда Алекс
будет уверен, что вы поняли задание".
- Где колышки?
- Здесь.
- Где полки?
- Здесь.
Я запускаю таймер.
Мне безумно страшно.
АЛЕКС: Тебе нравится?
Мой метод - включить
всё одновременно.
Полагаю, будет
твориться полная дичь.
"Сэм Кэмпбелл".
"Сэм Кэмпбелл".
"Сэм Кэмпбелл".
"Сэм Кэмпбелл".
- Почему она произносит моё имя?
- Ты оставил "звук" включённым.
"Сэм Кэмпбелл!"
Я не могу работать
в таких условиях.
О боже!
Твою мать.
Ну что за..?!
"Сэм Кэмпбелл".
"Сэм Кэмпбелл?"
- Безумие.
- "Сэм Кэмпбелл".
СЬЮЗАН: Нет!
- Сколько у нас времени?
- У тебя осталось 2:50.
Пока ни одного колышка.
АЛЕКС: Можешь вспомнить,
что ты делала в..?
- О, сейчас пауза.
- Да.
Хорошо. Вот максимум,
который я смогу поставить.
Осталось всего 30 секунд, да?
- 20.
"Сэм Кэмпбелл".
"Сэм Кэмпбелл?"
- Почему они даже так падают?
- Ну, ты включил "вибрацию".
Теперь я понимаю. Не надо было
трогать чёртовы переключатели.
Ничего не выйдет.
Это...
О, что?!
"Сэм Кэмпбелл?"
"Сэм Кэмпбелл".
- Ах.
"Сэм Кэмпбелл?"
Это было трудно.
Я считаю, очень неплохо.
Мне показалось, что тряска
на платформе тебе вроде как идёт.
Да.
- В моих словах есть смысл?
- Ты не первый, кто мне это говорит.
- Сколько она поставила?
- Ну, мы видели. Всего 2.
Но на середине она поняла,
что если бы ничего не трогала,
условия были бы идеальными.
- И это ключевой момент.
Если бы они ничего не щёлкали,..
- Да, просто бы расслабились.
- Но Сэм здорово справился, да?
- Он придумал метод.
Он всё поставил
за короткий период времени.
Я бы сказал, он справился вопреки.
Он поставил колышки на задание,
которое он повесил на полку.
И на нижнюю полку он поставил
миску. Не знаю, считается ли это.
- Я счёл его идею законной.
- О, хорошо.
- Лично мне так кажется.
- Ну, тогда у него как будто 87.
- Стоп-стоп-стоп. Серьёзно?
- СЬЮЗАН: Ого.
- Вот-вот!
Ну, 87 меня устраивает, да.
Возвращайтесь
после рекламы.
На вашем месте я б уже встал
с пропуканного дивана
и дал бы ему пару минут
подышать.
Пердите на улице!
Растряситесь!
Привет!
Привет!
Боюсь, вы разбудили меня
от восстановительной дрёмы
и теперь я грустный мальчик.
- Чел, угомонись.
До рекламы игрокам
предоставили переключатели,
сообщив, что то, как, когда
и если они их переключат,
прямым образом повлияет
на условия следующего задания.
Вот все остальные.
Твоё время... пошло.
А, я начну с листиков.
Сразу с листьев.
О, видишь? То были листья,
то были листья! То были листья!
Мне надо..? Ой.
Ух, извольте.
Вашу мать!
Простите.
Простите, простите.
Листья.
ДЖУЛИАН:
О, да боже мой.
"Сью Перкинс".
"Сью Перкинс".
- О, я не хочу это слушать.
- "Сью Перкинс".
- Нет, я не хочу.
- АЛЕКС: Звук включён.
- "Сью Перкинс!"
- Мне не нравится.
"Сью Перкинс?"
"Сью Перкинс".
Я только что пукнула
под своё..!
И это ещё не всё!
"Сью Перкинс?"
Не заставляй меня пукать в темноте
и слушать, как меня зовут!
"Сью Перкинс?"
Я не очень люблю
ультрафиолетовый свет.
Мама думает, это из-за того,
что мне помогали вырасти в инкубаторе.
Ооо!
- "Сью Перкинс".
- Да.
- "Сью Перкинс?"
- Да.
- "Сью Перкинс".
- Да.
Оой!
АЛЕКС: На этом всё.
- Можно выключить мне вибрацию?
- Да.
ДЖУЛИАН: Ох.
- Спасибо, Джулиан.
- Спасибо.
- Пока, Сью.
- Ты будто простился навсегда.
Но после того, что я тут
наделала, я тебя не виню.
Перед всеми
прошу прощения.
- Тебе понравилось задание, Джулиан?
- Весьма.
Было задействовано
много чувств.
Весь этот свет и движение.
- ГРЕГ: Да.
Лучше некоторых заданий,
которые я еле высидел.
В попытке Джулиана случилась
оказия, которую мы не показали.
Вибрационная машина
никак не выключалась.
Помнишь, ты на ней
ещё минуту стоял?
В моём возрасте
развлекаешься как можешь.
Сью, по моему мнению, ты произнесла лучшее,
что когда-либо было сказано на этом шоу.
"Не заставляй меня пукать в темноте
и слушать, как меня зовут".
Могу я спросить, что ты думаешь
о технике усадки Сью?
Они не усажены.
Ты проткнула ими полку.
- В тот момент я была в отчаянии.
- Да, я знаю. Из-за...
Да, но они усажены больше, чем если бы
просто были свалены в миску на столе?
- Да, ты одобрил 87 у Сэма.
- Да.
- В миске, прижавшей нижнюю полку.
- О!
Нет, я это не одобрил.
Я одобрил...
Простите, случилась путаница.
- А.
Я одобрил колышки,
висящие на конверте.
- А!
- Простите.
Теперь мне стыдно.
Да. Ты сильно
поднасрала Сэму.
- Ты очень хорошо втыкаешь разные вещи.
- Да.
- Ножи в спину.
- Усажены.
Усажены, чувак!
- Значит, Сью не усадила нисколько?
- К сожалению, да.
Они были, очевидно,
проткнуты через полку.
Это жестоко,
но я всегда соглашаюсь.
Также я должен сказать, что Джулиан
смог усадить на полки 7 колышков.
А Люси - 19!
- ГРЕГ: Ого!
- У! Невероятно.
Но мы ещё не видели
переключатель "НЕ НАДО".
"НЕ НАДО" всё-таки сулил опасность.
Посмотрим, за что он отвечал?
- Прошу.
- Что ж, всем удачи. Смотрим.
СЬЮ: Я как можно дольше
старалась не трогать эту кнопку.
С того времени, как я вошла,
я думала только о ней.
Меня хорошо воспитали.
Если мне велят не трогать,
я не буду это трогать.
АЛЕКС: Хорошо,
я начинаю задание.
Хи-хи-хи!
Я не могу говорить,
что меня не предупреждали.
АЛЕКС: Ещё 1:45.
Ох...
Я его переключу.
Я выдержу 10 секунд
этой опасности?
У тебя как раз
осталось 10 секунд.
Осталось 5 секунд, Люси.
Ты хочешь, чтобы я нажала?
Увы, ты уже не можешь.
Ох чёрт, тут...
Дисквалификация
Так. Я его переключу.
Дисквалификация
Дисквалификация
Хи-хи-хи.
Дисквалификация
Я была в 10-ти секундах от неподчинения
своим базовым инстинктам.
И не смогла.
Жёстко.
Мне очень нравится, когда ты в нас
разочаровываешься. Со мной что-то не так?
Откуда нам было знать,
что так случится?
- Там было написано "не надо".
- Да.
Душераздирающе,
зато добрячке Люси повезло.
Да. Мне кажется, она не нажала
лишь потому, что у неё кончилось время.
Она хотела.
- Нет, я не собиралась. Нет, нет.
- Ты была послушным ребёнком?
- Приходилось.
О, мне тоже. Моя мама была...
необычайно агрессивна.
Что у нас в итоге?
- Никто не получает баллы.
Все дисквалифицированы, кроме Люси Бомонт,
которая получает 5 баллов!
- Можем взглянуть на таблицу?
- Можем, и что неудивительно,
Люси лидирует с 7-ю баллами!
Так держать, Люси.
- Давай-ка ещё одно.
- Да. Тебе в лицо, Грег.
Простите, я не хотела
пинать дверь. Простите.
Какое чудо!
- Уже моё любимое задание.
- Да, моё тоже.
Всегда хотела
быть клоуном.
- Смешанные эмоции?
- В основном радость.
О, это несъедобно.
Теперь... страх.
АЛЕКС: Есть новости
о том секретном задании?
АЛЕКС: Пока нет.
"Попадите тарелкой
в лицо Уэйну".
- Я пойму, кто такой Уэйн?
- Знаешь каких-нибудь Уэйнов?
Руни.
Это не он.
"Уэйн находится
за парадной дверью".
"Вам нельзя трогать Уэйна
и наступать на красное поле".
Красное поле?
Это что за чертовщина?
- Ну, знаешь поля?
- Да.
Это красное.
"Если вы промазали по Уэйну,
вы должны 10 секунд
копировать танцевальные
движения Уэйна".
"Вам нельзя трогать Уэйна".
"Побеждает быстрейший".
"Время начнётся, когда вы
откроете параднюю дверь".
- Кто такой Уэйн? Ты с ним знаком?
- Не очень хорошо.
Никакую из частей Уэйна
нельзя трогать, должен прояснить.
Я осознаю? границы.
Ладно.
Банки про запас?
- Да.
- Ясно.
Не очень в меня веришь, да?
Мне взять больше одной тарелки?
Я вряд ли промажу, да?
АЛЕКС: Я запущу секундомер,
как только ты откроешь дверь.
О, понятно.
Здарова, Уэйн!
Это Уэйн?
Ах да, вон он.
- В лицо?
- В лицо.
Ладно.
СЬЮ: Как здорово!
Я налажала, но мне
очень понравилось.
Тебе не кажется, что ты перестал испытывать
невинную детскую радость, Джулиан?
Все остальные увидели
Уэйна со звуком "А!",
начали смеяться,
а ты сказал: "О, понятно".
Боюсь, я и в детстве
таким был.
Ничего не изменилось.
В общем, они будут кидаться
тортами в болтающегося человечка,
которого можно встретить
у автомагазинов.
Не очень побуждает продолжить
смотреть, да, Алекс?
Да, но я могу спеть свой
любимый церковный гимн!
- Да?
- Да, ладно, пойдёт.
? Будь моим видением ?
? О Боже Святой ?
? Будь самым близким ?
? Веди за Собой ?
С возвращением
на Таскмастер.
У нас третья часть, и я хочу увидеть,
как вертихвосту Уэйну влепят по роже.
О, я тоже хочу, Грег.
Но напомню о нашей
распространённой практике.
Игрокам нельзя вставать
на красное поле.
Так что давайте начнём
со Сьюзи и Сюзанны.
У Уэйна явно есть выключатель.
Надо попытаться его найти.
АЛЕКС: Это часть его организма.
Его пуповина.
Значит, я не могу..?
Эй!
АЛЕКС: Это не лицо.
- АЛЕКС: Надо танцевать.
- Ааа!
- Это 10 секунд?
- Это 10 секунд. Осторожнее.
Славно.
Спасибо, Сью.
Хорошо.
Я...
Сью?
Спасибо, Сью.
Уэйн - мой любимчик!
Говнюк, сюда иди!
- Сью?
- О господи.
Теперь я ничего не вижу.
- Я занималась этим в театральном.
- Да, 10 секунд прошли.
Зачем ты поставил это задание
сразу после обеда?!
Давай.
Ох ты ж.
Я остановил секундомер.
- Я попала?
- Да!
Где его пуповина?
Его будет трогать
плохой фламинго.
Плохой фламинго!
Утырок мелкий.
- Не трогай его!
Идём, плохой фламинго.
У тебя новое задание.
Клюй!
Получай!
Я остановил
секундомер, Сью.
- В конце у тебя уже
сформировалась неприязнь.
- Да, ну...
"Получай, утырок мелкий"?
Да. Мои танцы
не так экспрессивны
и у меня нет профподготовки.
Сьюзан этому училась.
У неё глубокий опыт,
она разбирается в биомеханике
человеческой формы и искусстве в целом.
А я была сильно расстроена,
затем ослепла,
и плохой фламинго
остановил мой позор.
Я оценил нестандартность
мышления.
Плохому фламинго
можно было трогать Уэйна.
- Да, да, фламинго мог трогать Уэйна.
- Да. И трогал.
- И трогал.
Сьюзан без устали твердит,
что 3 года обучалась в театральном.
И я вот что скажу. Бо?льшую часть времени
ты даже не пыталась попасть в Уэйна,
а просто наслаждалась
танцем-интерпретацией.
Да, да, я была так...
Как ты и сказал, когда я его увидела,
он был так роскошен,
что я забыла суть задания.
- Да.
- Но я отлично провела время.
- Но финальный бросок был...
- Тогда мы все очень удивились.
- Я сама удивилась, чёрт возьми.
Сначала 3 никакущих броска,
и четвёртый прям в лицо.
Всего за 1:39.
А как там неприязненная?
- Леди с плохим фламинго?
- Да.
- 7:25.
- Ого.
- АЛЕКС: Чуть подольше.
- ГРЕГ: Кто теперь?
Что ж, мы увидели наших Сью, а теперь
будут Джулиан, Сэм, Люси и снова Уэйн.
Джулиан?
Это не лицо.
Теперь тебе нужно танцевать
на коврике для танцев.
Прекрасно, Джулиан.
Всё хорошо?
О, что ты ищешь?
- ЛЮСИ: Чем повалить Уэйна.
- Попал в лицо?
- Нет. Боюсь, нет.
Прекрасно, Джулиан.
- Пойду ещё за тарелкой.
- Хорошо.
Это я из дома принёс.
Можно попробовать его заарканить?
Теперь надо танцевать, Джулиан.
- Мой энтузиазм к танцам...
- Да.
- ...потух.
- И правда потух.
Почти!
Можешь подержать за другой конец,
чтобы его поймать?
Поймать? Сделаю,
что будет велено.
Не-не-не, стой!
Сюда.
Я попал! Точно!
Точно!
Я явно попал!
Я попал!
Я попал!
Заехал ему по полной!
- Да, да.
Ну, это не моя проблема, да?
Пожалуйста.
- Я остановил секундомер.
Спасибо.
Уэйн!
Не трогай меня, Уэйн.
Уэйн?
Я остановил секундомер.
АЛЕКС: Ух.
Я одолела Уэйна.
Джулиан, с бросками
у тебя кошмарно.
Но танцовщик ты грациозный.
- О, спасибо.
- Пожалуйста.
Есть ещё что сказать?
- Нет.
Сначала я думал, что самый
драматичный момент -
крики Сэма:
"Я заехал ему по полной".
Ему слишком долго
всё сходило с рук.
Но оказалось, что драматичнее
всего было то, как Джулиан Клэри
убивает Уэйна мячом на нитке.
- Да.
ГРЕГ: Это было самым
драматичным.
Люси, ты думала, что в задании
требовали трогать Уэйна как можно чаще?
- Его тронул мяч на нитке.
- АЛЕКС: Он тоже, да.
- Ты потрогала его по полной.
- Но как?
ГРЕГ: Руками.
Это он меня трогал.
Ты трогала Уэйна, а если и нет,
было ещё одно правило,
которое ты могла нарушить.
- Какое?
Нельзя трогать красное поле.
Конечно. Мы всегда это знали.
Давайте посмотрим.
- АЛЕКС: Заступили.
- О нет.
Но зачем ты зумишь
чужие ступни, изврат?
Это называется фетиш.
Я их дисквалифицирую,
но они правы,
ты извращенец.
У этих троих очень
близкие результаты.
У Люси 3:25.
- ГРЕГ: Так.
- АЛЕКС: Хотя уже неважно.
- ГРЕГ: Да.
У Джулиана 3:32.
У Сэма 3:40.
Это значит, что Сью с Люси
не получают баллов.
О, иди нахрен.
Знаешь что?
Он улыбается, но ему больно.
Но этого не видно из-за...
- Он колет. Правда похоже, что ты колешь.
- Похоже!
Ты гладкий как стеклопластик.
- Он прав. Ты похож на каноэ.
- Ясно.
Так что, Сэм,
ты получаешь 3 балла,
Джулиан - 4, но 5 баллов
уходят к Сьюзан Уокома!
Хорошо, а сейчас будет
размещение продукции.
На улице пчела.
- Правда?
- Да.
- Понятно.
Простите, мне не стоило
так мощно появляться.
- Перкинс.
- Хорн.
О боже.
- О, посмотри, это я.
- Вы оба отлично выглядите.
Она красотка.
Эм...
Глянь на мои руки.
О, это я с закрытыми глазами.
О, у меня все фотки такие.
Я никогда тебе
не говорила, да?
Спасибо.
"Разместите себя где-либо..."
"Разместите себя где-либо в..."
Она меня отвлекает.
"Разместите..."
Если бы она начала уходить,
я бы так испугалась!
"Разместите себя где-либо
в пределах границы".
{\an1 Граница
"Разместите себя где-либо
в пределах границы".
Мне так психотерапевт говорит.
"Побеждает человек, наиболее
отдалённый от остальных".
"Игроки, наиболее близкие
друг к другу, теряют по 2 балла".
"Также во время всего задания
вы должны вести себя очень странно".
"...вы должны вести себя
очень странно". Уф.
- "...очень странно".
- "...странно".
"...странно".
Меня упрашивать не придётся.
"У вас 10 минут".
"Ваше время... пошло".
Тебе нужно подумать, куда бы
Сью Перкинс поставила Сью Перкинс.
- Это невозможно узнать, правда же?
- Да. Невозможно.
Некоторые задания несправедливо
расставлены в пользу определённых игроков.
Не хочется называть имена,
но я написал,
что в этом сезоне иногда
Люси с Сэмом проявляют себя...
ну, я написал
"как полные шизики".
Очередная часть завершена.
Если хотите увидеть, как кто-то вынужденно
забирает призы Сьюзан во второй раз,
то непременно возвращайтесь
к нам на четвёртую часть. Пока!
Привет! С возвращением
на финальную часть эпизода.
Да, и привет всем,
кто не смотрит Таскмастер,
в этом нет
ничего страшного.
Нам пора узнать, где пятеро игроков
разместили картонные версии себя.
Побеждает игрок, наиболее
отдалённый от остальных,
но два наиболее близких друг к другу
человека теряют по 2 балла.
Уй!
Вот что они сделали.
"Вести себя странно".
Можно вести себя как ты?
АЛЕКС: Да, пожалуйста.
А.
- "Ничем не могу помочь".
Вряд ли кто-нибудь выберет
настолько очевидное...
"Вряд ли кто-нибудь выберет
настолько очевидное место".
Идёт дискуссия о том,
не поставить ли меня просто сюда.
Куда, думаешь, Сью Перкинс
себя поставит?
- Эм, сюда.
- Сэм Кэмпбелл?
- Эм, сюда.
- Сьюзан Уокома?
- Эм, сюда.
- И Джулиан Клэри?
Уф. Сюда.
- Довольно близко к тебе.
- Да. Знаю.
Почему ты поставила себя
так близко к Джулиану Клэри?
Когда ставила,
я ещё не знала.
Я могу переставить?
- Ну, у тебя ещё 8 минут.
Хорошо.
Если я оторву ему голову,..
...это буду я?
Что делает тебя тобой?
Голова, сердце или..?
- Это повод для обсуждения.
Если честно, для некоторых
это не странно, а просто физкультура.
Но для меня
это страннее некуда.
"Я пошёл рыбачить".
Значит, в этом сценарии
мне нравится рыбалка?
- Тебе не нравится рыбалка?
- Не думаю.
- Или ты любишь на птиц смотреть?
- Да, пожалуйста.
- Я помню, что-то скучное.
- Да.
"Я пошёл искать малиновку".
Куда, думаешь, себя поставит
Джулиан Клэри?
- Наверное, куда-нибудь назад.
- Сэм Кэмпбелл?
Он будет гулять,
такой "Уууу".
Думаю, теперь
ни с кем не рядом.
О.
Так можно? Но будет ли
это достаточно далеко?
АЛЕКС: Хорошо.
Меня манит граница. Так.
На рога или у границы.
Есть монетка?
Брошу жребий.
Шш!
Спасибо, Сэм.
Орлом будет олень.
Решкой - граница.
Джулиан демонстрирует
непрерывное -
и для меня восхитительное -
презрение к Алексу.
И это пик, я считаю.
Эта оскорбительная пародия.
Можно ещё раз посмотреть?
- Да.
"Ничем не могу помочь".
- Достаточно?
- Да.
Это он до операций.
ГРЕГ: Очень достойная пародия.
- Спасибо. Экспромт.
- Он раздражает, правда?
Мы обязаны узнать, какую судьбу
монета выбрала для Сью.
- Да.
- Но перед этим я похвалю тебя
за очень достойную
пародию на Чубакку.
Спасибо.
Сейчас мы узнаем, выпал ли
у Сью орёл с оленем.
- Вот она. Интрига.
- Да.
Животные решают.
Смотрим.
Орлом будет олень.
Решкой - граница.
- Спасибо, Сью.
- Спасибо.
8 сантиметров.
Расстояние в 8 сантиметров.
Как напряжённо!
Я знала концовку,
но поветствование
даже меня захватило.
ГРЕГ: Монета была жестока.
К сожалению, два наиболее близких
игрока теряют по 2 балла.
Я уже благодарна, что меня
не дисквалифицировали.
Не дисквалифицировали.
Но и баллов ты не получишь.
Поскольку расстояния
были следующими:
Сэм в 14,24 метрах
от остальных,
Люси на втором с 13-ю,
Джулиан на третьем,
Сью на четвёртом,
Сьюзан на пятом.
Но Джулиан со Сью
теряют по 2 балла,
поэтому 1 балл у Сьюзан,
0 у Сью, 1 у Джулиана,
4 у Люси и 5 баллов
у Сэма Кэмпбелла!
Очень приятный исход.
И для Сью это прогресс, ведь в предыдущих
двух заданиях ты была дисквалифицирована.
- Да.
На этот раз у тебя
хотя бы 0 баллов.
Поглядим на таблицу.
- Все рядышком, кроме Сью.
Люси, ты лидируешь
с 11-ю баллами!
Что ж, прошу подняться на сцену
для финального задания эпизода!
- Кто прочтёт задание?
- Сью Перкинс.
"Поймайте три мяча
головной платформой.
Когда вы поймали мяч,
вы должны крикнуть "Мяч!"
Нельзя покидать свой круг,
двигать свой круг,
перестраивать свои "руки"
и трогать мячи ладонями.
Побеждает быстрейший".
Мы можем кооперироваться?
Видимо, мы скоро узнаем.
Удачи.
На старт! Внимание!
И они начали.
И сразу же кооперация.
- ЛЮСИ: Мяч!
- СЭМ: Мяч!
ДЖУЛИАН: Мяч!
- СЭМ: Мяч!
- ДЖУЛИАН: У тебя ещё один.
- СЭМ: Он давно лежит, это считается?
- Мяч!
- ЛЮСИ: Мяч!
- О, тогда ты выиграешь.
У нас есть победитель.
Джулиан выиграл!
Мяч!
Сэм закончил.
Сэм, ты всё?
- Мяч!
- Люси закончила.
Мяч!
Мяч!
- Сьюзан, ты закончила.
- О, правда?
- Осталась только ты, Сью.
- О, не надо.
Ооо!
Со спортом у меня
всегда были проблемы.
Стой. Сейчас положу.
Стой. Сейчас будет мяч.
- Какой же стыд!
- Скажи "мяч".
- Мяч!
- Ещё раз.
- Мяч!
- И ещё последний раз.
- Мяч.
Спускайтесь, мы посчитаем
результаты. Идите ко мне!
- Было волнительно.
- Мм.
Это не первый раз, когда игроки
провели нас, работая сообща.
- ГРЕГ: Точно.
- 1 балл Сью, 2 Сьюзан, 3 Люси,
4 Сэму, 5 Джулиану Клэри.
Так держать!
Это много на что повлияло.
В таблице сезона трое
почти дошли до сотни.
Сьюзан, ты на последнем с 92-мя.
- Да. Прекрасно.
У Сью 95, у Люси 99, а перевалили
за сотню Джулиан со 108-ю
и лидер Сэм со 120-ю.
- ГРЕГ: Поразительно.
- АЛЕКС: Да.
- А какова таблица эпизода?
- Очень ровная.
Сью в одиночестве с 6-ю.
У остальных же
12, 13, 14, 14.
Люси и Сэм делят победу.
- СЬЮ: Ура!
- ГРЕГ: Нет!
Значит, у нас задание на ничью.
- Да, задания на ничью очень важны,
и сегодня всё решится прямо здесь,
на полу в студии.
В моём ящике
две хлопушки.
О, я их не люблю.
Сэм и Люси запустят
по хлопушке со своих мест,
и игрок, чьи конфетти
улетят дальше, победит.
Всё просто.
- У нас кончился бюджет.
Люси, готова?
Три, два, один.
Хлоп!
- Сучка!
- Сэм, у тебя все шансы.
ГРЕГ: Ух.
Тебе придётся замерять.
- СЬЮ: Я подержу.
- Спасибо, Сью.
АЛЕКС: Самое дальнее.
108 сантиметров.
123 сантиметра!
Люси Бомонт победила!
Прошу, забирай свои призы и охай.
Не это.
Что же мы сегодня узнали?
Через тысячу лет, когда люди будущего
захотят попытаться понять,
как было устроено наше общество
и что мы из себя представляли,
в одном они уж точно
будут уверены.
Покажите им фото Сью Перкинс
и все скажут:
"О да, это та девушка, которая
не любила пердеть в темноте
и слушать, как её зовут".
Осталось всего 3 эпизода,
так что ещё раз поаплодируем
сегодняшней победительнице.
Люси Бомонт!


Серия 8

Н
Ни
Ник
Нико
Никог
Никогд
Никогда
Никогда
Никогда н
Никогда не
Никогда не
Никогда не з
Никогда не за
Никогда не заг
Никогда не загр
Никогда не загру
Никогда не загруж
Никогда не загружа
Никогда не загружал
Никогда не загружала
Никогда не загружала
Никогда не загружала б
Никогда не загружала ба
Никогда не загружала баг
Никогда не загружала бага
Никогда не загружала багаж
Никогда не загружала багажн
Никогда не загружала багажни
Никогда не загружала багажник
Никогда не загружала багажник.
Никогда не загружала багажник.
Привет! Спасибо!
Добро пожаловать на Таскмастер.
Я Лорд джунглей
и готов к обеду.
Чем я сегодня полакомлюсь?
Запеканкой с Клэри,
сосисками из Кэмпбелла и Бомонт,
может быть, Уокома-стейком,
или омлета из ладоней Сью Перкинс?
Готовьте фуршет,
папа изголодался!
Поприветствуйте на шоу
Джулиана Клэри,
Люси Бомонт,
Сэма Кэмпбелла,
Сью Перкинс
и Сьюзан Уокома!
А рядом со мной человек,
который угодил в больницу,
высоко поднимая ноги
под "Toxic" Бритни Спирс.
Малыш Алекс Хорн!
Это правда.
Привет!
Гляди, я придумал
новый формат/игру.
Называется "Грег и Алекс".
Начинаем.
Это тебе.
Будут вопросы. Поднимай меня или себя
в зависимости от того, как ты думаешь.
Посмотрим, насколько
мы сходимся во мнениях.
"Первый вопрос.
Кто лучше готовит?"
- О, мы оба думаем, что ты!
- О.
"Кто лучше прибирается?"
"Кому сложнее всего
заснуть по ночам
из-за буйных неприятных
мыслей в голове?"
"Кто купил второму
подарок?"
Я купил тебе подарок.
Для...
Для твоего беспокойного мозга.
Это маленькое...
- Спасибо.
- ...ожерелье с двумя пёрышками.
ГРЕГ: Спасибо.
Время призового задания.
Какая у нас категория, чудик?
Это...
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ
лучший любимый вами предмет, называющийся
одним словом и вызывающий лучшую реакцию
при его представлении с барабанной дробью.
Мм!
- Ого.
- Да. Круто.
Лучший любимый ими предмет
из одного слова получит 5 баллов,
а в конце эпизода игрок с наибольшим
результатом заберёт домой все 5...
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ
призов.
Продолжение...
следует прямо сейчас, Грег.
- Привет, Люси.
- Ох.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ
Что это?
Инопланетный прибор.
- Как ты слышал, нужен
предмет из одного слова.
- Это...
инопланетный прибор.
Вот он.
Он пробыл в ушном
канале моей мамы...
где-то 2 года и 36 месяцев.
АЛЕКС: 2 года...
Это 5 лет.
Как хочешь говори.
- ГРЕГ: Ладно.
Не хочу хвастаться, но я отвела её к одному
из лучших ушных врачей в Британии.
Он сказал: "Что бы ни было у вашей
мамы в ухе, это не ушная сера".
И, в общем, над местом, где жила
моя мама, был замечен НЛО.
Прямо буквально
над домом.
Я просто говорю, что это...
Это выпало из её уха,
а потом это лизнул кот,
и кот исчез.
Спасибо, Люси.
Джулиан.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ
Пиджак.
ИДИ В ЖОПУ
- Вот, пошёл разговор.
- ДЖУЛИАН: Да.
Если я иду гулять с кем-нибудь,
кто мне не очень нравится,
по уходу можно быстро
показать ему вот это.
ГРЕГ: Спасибо.
Сью.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ
Грег(гс)*!
*Greggs - британская сеть пекарен
- ЛЮСИ: Ого!
- Ого.
Это я из хлебобулочных изделий?
- Да.
- О мой бог.
Сногсшибательно.
- СЬЮ: У тебя со временем раскрошились уши.
- ГРЕГ: Это верно.
СЬЮ: Глаза - это клей, эм...
и я долго над этим работала, так что
что-то до сих пор у меня под ногтями.
- Ух.
- Да.
Сью, ты превзошла себя.
Привет, Сьюзан.
- О боже. Привет.
Что ты принесла?
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ
Календарь!
КОТОВЫЕ ЯЙЦА 2023
В конце прошлого года у меня
закончились съёмки одного фильма.
И обычно в таких случаях
организовывают вечеринки.
И кто-то дарит подарки.
И вот это мне подарили.
Я до сих пор не знаю,
какой вайб я излучаю.
Но мне нравится, что человек на работе
посмотрел на меня и решил:
"Знаешь, что она хочет?
Календарь с котовыми яйцами".
ГРЕГ: Средний - это совсем уже.
Его надо усыпить.
Сэм, борьба нарастает.
Что ты принёс?
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ
Кобальт!
Говори.
Ну, в Австралии я жил около Темпи*.
*пригород Сиднея
По близости там находится аэропорт,
самолёты подлетали очень низко
и местных это бесило.
И они заказали скульптуру
детей, которые закрывают уши руками,
такие "Ааа!"
И после этого самолёты не летали
над пригородом настолько низко.
ГРЕГ: Где ты достал кобальт?
В интернете.
И он впечатляет
после барабанной дроби
из-за предыстории,
связанной с..?
О, эта история, да.
Просто все что-то рассказывали и...
- ГРЕГ: Хорошо.
- АЛЕКС: Да.
Я не хочу никому
давать 1 балл,
потому что мне очень
понравились истории.
- Мм-мм.
Я дам Сэму 2 балла и он должен
быть мне благодарен.
Я дам инопланетному прибору 3,
потому что это безумие.
Я дам Джулиану
и Сьюзан по 4 балла.
Думаете, эгоистично присуждать
Грег(гс)у первое место?
Что ж, так уж сложилось.
5 баллов.
- Молодец, Сью Перкинс.
Начинаем! Мы когда-нибудь узнаем,
в чём заключалось секретное задание, Алекс?
Возможно, Грег,
и возможно прямо сейчас!
Сэм! Джулиан!
- Привет.
- Люси!
СЬЮ: Не против, что я прочитаю?
Или хочешь вместе?
- Не, читай, читай.
- Точно?
- Да!
Ладно, хорошо.
Так.
"Это не командное задание"!
- Что?
Что?! Мы сдружились.
Мы делились чипсами.
- Тогда я подойду...
- АЛЕКС: Мне очень жаль.
"Это не командное задание.
Найдите секретное задание".
"Вам нельзя находиться
друг с другом в одной комнате".
"Когда вы слышите гудок,
вы должны заменить предмет, который
вы держите в руках, и поменять комнату".
"Каждый должен найти секретное
задание до завершения задания".
В каком-то роде это командное задание,
поскольку для победы мы обе должны победить.
Можно я задам тебе
один вопрос?
Это задание всё время было здесь?
- Секретное задание?
- Да.
- Нет, но я всё время о нём думал.
Он тебе не скажет.
Если мы встретимся
в коридоре, будет плохо?
Делайте что хотите.
- Значит, я могу иногда говорить "привет"?
- Да, хорошо.
Пожалуйста, прочти
последнюю строчку, Джулиан.
"Ваше время пошло".
- Так.
- Куда хочешь пойти?
- Так. Я не знаю.
Не хочу тянуть резину,
просто скажу, меня тошнит
от того, насколько вы поладили.
Когда они выполняют командное задание,
то превращаются в "Великолепную пятёрку"*.
*серия книг про дружных детей-детективов
Слава богу, есть Джулиан. Сэм начал
расспрашивать про секретное задание,
а Джулиан сразу же:
"Он тебе не скажет".
Начнём.
- Хорошо, вот секретные
сыщицы Сью, перво-наперво.
- СЬЮЗАН: Пока!
- Я дам знать, если найду.
- Хорошо.
Заперто, заперто.
Нет.
В печке пусто.
Так.
"Это не секретное задание.
Секретное задание
под инициалами".
Что тут? Нет.
- АЛЕКС: Меняйте локацию.
- СЬЮ: Привет, дорогая!
Под большим ананасом
кое-что есть.
"Секретное задание
под инициалами".
Где инициалы?
Так, где инициалы?
Меняйте локацию.
СЬЮЗАН: В сарай не ходи,
там ничего нет!
Хорошо, я поднимусь
к инициалам!
СЬЮЗАН: Под инициалами.
Так, тут ничего нет.
О!
О господи!
Мм, никаких идей.
"Это не секретное задание.
Секретное задание
спрятано под зданиями".
Секретное задание
спрятано под зданиями!
Так, спрятано под зданиями.
Тут есть какая-нибудь штука,
похожая на здание?
Так.
О-хо-хо!
Ты хитрый зверь!
Спрятано под зданиями.
Дыши.
"Секретное задание
под Таскмастером".
Он в саду.
- Я не вижу картин со зданиями.
- АЛЕКС: Ты уже нашла секретное задание?
- Оно спрятано под какими-то зданиями.
Ааа! Твою мать!
- Надо поменять... Поменять комнату.
- Я иду к Таскмастеру!
- Хорошо!
Под зданием.
Прям этим зданием?
О!
АЛЕКС: Что написано, Сью?
Нашла секретное задание?
- "Это не секретное задание".
- А.
"Секретное задание внутри".
"Секретное задание
обычно за вами".
Меняйте локацию.
Спрятано под зданиями...
Под инициалами...
Спрятано под зданиями...
Под инициалами...
Под Таскмастером...
- Спрятано под зданиями...
- Под зданием.
Погоди-ка.
"Секретное задание под..."
А!
Тут есть 'Т'.
"Это секретное задание.
Если вы нашли это задание быстрее всех,
вы должны выбрать одного игрока,
который лишится пяти баллов.
Если вы нашли его вторым,
вы должны выбрать одного игрока,
который лишится одного балла".
Если третьим, надо выбрать
того, кто получит особенную шляпу.
Четвёртым...
О, я хочу особенную шляпу.
"...выбрать одного игрока,
который получит балл.
Если нашли его медленнее всех,
выберите игрока,
который получит 5 баллов.
Себя выбирать нельзя".
Лишь потому, что я
с ним незнакома,
и он молод, и красив
и это переживёт.
Сэм Кэмпбелл!
Меняйте локацию.
- Можно сюда?
- Да, да, в общем...
Я думаю, оно там
и оно под... Грегом.
Так, оно обычно за вами,
то есть здесь.
Оно под Таскмастером,
то есть им.
Оно под чёртовыми
инициалами.
Я нашла его, Сью!
Кажется.
Да, я нашла!
Мне просто выбрать имя?
Эм, Сэм Кэмпбелл!
Теперь вы поняли
про "Великолепную пятёрку"?
"В сарай не ходи,
там ничего нет!"
"Выпьем имбирного пива!"
Чем вам обеим так
не угодил Сэм Кэмпбелл?
Слышали реакцию зрителей,
когда вы обе назвали Сэма Кэмпбелла?
- Я не хотела никого выбирать.
- И я не хотела никого выбирать.
Но Алекс меня заставил,
и по юридическим причинам
я не могу сказать как.
Но если они долго провозились,
то, возможно, подарили ему баллы.
Мы не знаем.
- Сэм, будет справедливо
узнать твои мысли насчёт
женщин, напавших
на тебя словно гадюки?
Да я просто рад,
что обо мне говорят.
Да.
Пора прерваться.
В стандартной печенюхе
примерно 240 калорий.
Чтобы сжечь 100 калорий,
нужно пройти милю.
И ты всё равно запихаешь
минимум 5 печенюх себе в рот!
Посмотри на себя в зеркало!
Мы скоро вернёмся!
Привет!
С возвращением на Таскмастер,
где участники находят
секретное задание по одному.
Да, но порядок, в котором
они его находят, очень важен.
Найдя его, им нужно назвать имя соперника
и тем самым решить его судьбу.
Вот трио ищущих и кричащих.
Нажимай на свой гудок.
А, я нашла.
Я его нашла.
Не думаю, что оно здесь.
"Это не секретное задание".
"Секретное задание
под инициалами".
"У секретного задания
есть потайная дверь"!
Потайная дверь.
- Ох, нахер.
- Меняйте локацию.
ЛЮСИ: Потайная дверь.
Потайная дверь.
Тут много дверей,
но они не очень потайные.
СЭМ: Привет!
АЛЕКС: Привет, Люси.
Что ты уже узнала?
(Я знаю, что есть
потайная дверь.)
АЛЕКС: Потайная дверь? Ясно.
Думаешь, это настоящая дверь
или, типа, потайная?
Думаю, скорее всего,
потайная.
"Это не секретное задание".
"Секретное задание
обычно за вами".
"Секретное задание
под Таскмастером".
- (Оно внизу?)
- Прости?
- (Оно внизу?)
- (Я не знаю).
- (Потайная дверь тоже не здесь?)
- (Может и здесь.)
- (Это да?)
- (Нет.)
Меняйте локацию.
СЭМ: Там есть
что-нибудь приятное?
- ДЖУЛИАН: Эм, не могу сказать.
- СЭМ: Эх!
А, Джулиан, добро
пожаловать в гостиную.
Ты что-нибудь узнал?
- Оно под Таскмастером.
"Это секретное задание..."
"...Вы должны прокричать имя выбранного
вами участника через 10 секунд".
Сэм Кэмпбелл.
- Прошу, меняем локации.
- СЭМ: Что ты там сейчас сказал?
- Там есть интересные вещи.
- Понятно.
- О, привет, Сэм.
- Как дела?
ЛЮСИ: Очень раздражает.
Ненавижу что-либо искать.
- ДЖУЛИАН: Псст.
- АЛЕКС: Привет!
ДЖУЛИАН: Просто гуляю.
ДЖУЛИАН: Да.
- Под этим? Оно поднимается?
Шикарно. Класс.
О, "Это секретное задание"!
"Вы должны прокричать имя выбранного
вами участника через 10 секунд".
Сью Перкинс!
- ДЖУЛИАН: Теперь надо позвать сюда Люси.
- СЭМ: Да, да.
- Честно скажу,..
- АЛЕКС: Да.
- ...я не люблю что-либо искать.
- Ясно.
- Эм, Сэм?
- Да?
- Где здесь задание?
- "TM" - моя подсказка.
- Спасибо.
Ну, это восхищает, спасибо.
Сью Перкинс!
Могу подтвердить, что теперь
каждый нашёл секретное задание.
- Одна из твоих лучших попыток.
- А, спасибо, Джулиан.
Своё последнее предложение
ты произнёс так,
будто прослушивался
на злодея из "Бонда".
"Одна из ваших лучших
попыток, мистер Хорн".
Перкинс и Кэмпбелл стали
козлами отпущения.
Каково, Сью?
Это уже было бы издевательством,
если бы все выбрали Сэма.
И всё же его выбрали
трое из пяти.
Я думал, что даю ему
5 дополнительных баллов.
- АЛЕКС: Это возможно.
- А.
- Возможно.
Про этого парня все говорят!
Официально. Он прибыл!
Разбери это задание
побалльно.
Я в точности расскажу,
как всё произошло.
Джулиан, ты был
быстрее всех - 6:30.
Ты прокричал "Сэм Кэмпбелл",
он теряет 5 баллов.
- (О нет.)
- ЛЮСИ: Ооо!
Но, Сьюзан, ты была медленнее всех,
потратила 18 минут.
Ты прокричала "Сэм Кэмпбелл"
и он получает 5 баллов!
ГРЕГ: Обратно к нулю.
Сэм, ты был
вторым - 8:50.
Ты прокричал "Сью Перкинс"
и она теряет балл.
Сью, ты была
четвёртой - 16:05.
Ты прокричала "Сэм Кэмпбелл"
и он получает балл!
Боже, вот это аттракцион!
Люси, ты была
третьей - 13:25.
Ты прокричала "Сью Перкинс"
и Сью Перкинс получает особенную шляпу!
ДЖУЛИАН: О боже!
СЬЮ: Ура!
Очень-очень странная
версия "Рассказа служанки".
Сообщишь результаты?
- Да, о, какая плотная таблица, Грег.
- Ууу!
Сэм и Люси внизу с 3-мя,
остальные вверху с 4-мя баллами!
Перейдём к следующему
сегменту, пожалуйста?
О, ну давай, папочка.
УДАЧА
- Привет, сосисон.
- О. Привет, Сью.
Привет!
- Хочешь, чтобы я нагнулся?
- Очень хочу.
"Пройдите путь удачи".
(Вот это?)
- Что за путь удачи?
- Вот путь удачи.
"Побеждает быстрейший".
Проходить справа налево.
Путь удачи состоит из пяти заданий.
О, ну, всегда
начинай с лестницы.
Лестница, потом свинюшка,..
Это мешок соли?
- О да.
- Классика.
"Ваше время пошло".
Идея пути удачи тебя
немного смутила, Сэм.
- Я никогда об этом не слышал.
- Да. И знаешь почему?
Потому что он это придумал.
Брайана Блэссида* тоже? Он существует?
*отсылка к призу Сью в прошлом эпизоде
- Существует, да.
- СЬЮ: Ещё как существует.
- Ого.
ГРЕГ: Начнём.
Первыми попытают удачу
Сэм Кэм и Сью Уо.
"Ваше время пошло"!
Ты суеверна?
- Да.
- О, славно.
Так. "Пройдите под лестницей..."
"...или верните лестницу в сарай".
Под лестницей?
- Круть.
- Значит, ты не прям уж суеверна?
Да, но ещё я хочу выиграть.
"Найдите счастливое пенни..."
"...или положите ровно 13 фунтов
на счастливую тарелку".
Мне можно её разбить?
АЛЕКС: Да, можно.
- Как узнать, что оно счастливое?
- О, ты поймёшь.
- Сколько уже набрала?
- 1 фунт.
- А.
- 3 фунта.
- Осталось 10.
- Я закончил.
- Вторая стадия завершена.
40, 50...
13 фунтов.
- Вторая стадия завершена.
- Круть.
- "Либо просыпьте соль, либо бросьте...
- "...всю соль через плечо..."
- "...на лапшу в фургоне".
- Что?
О боже, это к несчастью.
О.
- "Откройте зонт внутри сарая..."
- "...или закройте 5 этих зонтов".
Один.
Два.
СЬЮЗАН: Ой.
Впечатляюще.
- Я и счастливое пенни нашёл.
- О, молодец.
О, а это что?
"Выкиньте 5 орлов подряд".
Орёл.
- Один орёл.
- Класс.
- Видел?
- Ну, будет просто.
Решка.
Орёл.
- Так.
- Сколько я выкинул?
- Одного.
- Неправда.
- Нужно 5 подряд.
- Подряд?!
- Подряд. Ты выкинул решку.
- Что? На это уйдёт вся моя жизнь!
- С такими успехами.
- 4.
- Ух! Значит, решающий.
- Ооо нет!
- Решка.
- Орёл.
- Орёл.
- Решка.
- Орёл.
- Решка.
- Решка.
- Решка.
- Решка.
- Решка.
- Орёл.
- Орёл?
- Нет!
- Ясно.
- Может, надо слабже кидать?
- Слабее.
- Орёл, уже два.
- Три! Ох!
Четыре. Мы уже с таким
сталкивались, правда?
- Орёл! Останавливаю.
- Будто победа... что-то решает.
Ура! Сколько минут?
- Спасибо.
- Класс.
Ничего у нас не прихватил?
- Э, нет.
О, у меня та монета.
- Вернуть на стол.
- Простите, сэр.
Я знаком с Алексом так давно...
Как только я увидел,
что есть особенная монета,
подумал: "Она явно
с двумя орлами".
Этого заморыша
такое возбуждает.
И их было несколько.
Одна в фургоне на коробке для мелочи
и ещё одна за вами на двери.
Они были разложены повсюду.
Но если бы Сэм это понял,
мы бы лишились одной
из самых драматичных реплик,
что он произносил на шоу.
"На это уйдёт
вся моя жизнь!"
- Сэм очень быстро прошёл путь удачи...
- ГРЕГ: Да.
и выкинул 5 орлов подряд
всего лишь через 6:51.
Ого, это намного меньше
"всей твоей жизни!"
- И Сьюзан - 9:49.
- Вот такие дела.
А пока мы ушли на рекламу,
вы успеете заскочить
в комнату к своему подростку
и убедиться, что всё свободное время
он сидит в телефоне
как безмозглый зомби.
Плохие родители!
Это ваша вина!
Мы вернёмся.
С возвращением!
Это Таскмастер, третья часть, и мы тут
испытываем, насколько они суеверны.
Кто дальше?
- Джулиан, Люси и Сью.
Ты суеверна, Сью?
Уже поздно.
АЛЕКС: Славно.
Пролезть под ней? Нет.
Я под ней не помещусь.
"Найдите счастливое пенни".
Как я найду пенни?
Оно где-то здесь?
Я могу потом к нему вернуться?
- Конечно.
Я к этому вернусь.
Если я дам им 7 фунтов и пенни,
то они будут как бы равноценны.
Ведь если пенни не будет счастливым,
у них всё равно останется 7 фунтов.
"Либо просыпьте соль, либо бросьте
всю соль через плечо..."
СЬЮ: "...на лапшу в фургоне".
Ой, просыпала!
Ты сделала то, что
требовалось в задании?
"Откройте зонт внутри сарая..."
Да, я открыла зонт внутри сарая.
Понял. Значит, ты открыла
внутри сарая один из этих зонтов.
К чёрту твою
синтаксическую бездну!
В сарае.
Зонт в сарае.
Полагаю, игроки помоложе
будут лучше в подобных вещах.
- АЛЕКС: Что ты делаешь?
- Счастливое пенни!
Тут счастливое пенни!
Значит, это сюда.
- АЛЕКС: Хорошо.
- О, тут пенни.
- Счастливое?
"Выкиньте 5 орлов подряд".
"Каждого орла на монете нужно
выкинуть общепринятым образом".
И мы снова имеем дело
со счастливым пенни.
ДЖУЛИАН: Орёл.
Погоди, должен быть
способ полегче.
Я выкину свою голову 5 раз подряд*.
*в англ. "орёл" называется 'heads' [голова]
АЛЕКС: На монете.
*в англ. "орёл" называется 'heads' [голова]
Может, есть монета
с двумя орлами?
Нет, это всё настоящие.
- Ты смотришь только на одну сторону.
Да!
- Три.
- У!
- Я нашла счастливую монету!
- Понял.
- На ней два орла.
- Посмотрим, выкинешь ли ты пять подряд.
Простите. Я видела,
как это делают в кино.
АЛЕКС: Да.
Боюсь, придётся
начать заново, Люси.
Ох, её ещё фиг найдёшь.
Могу я кидать вот тут?
Ох. Простите.
- Достаточно выкинула?
- Ну, я остановил секундомер.
Орёл!
Я остановил секундомер.
- Четыре.
- Решающий.
- Пять.
- Выкинул общепринятым образом?
Да.
И вот пенни.
АЛЕКС: Расчудесно. Да.
- У тебя проблемы?
- Н-нет, сэр.
Очередное событие. Мы впервые увидели,
как Джулиан угрожает Алексу напрямую.
Мужицкий гетеро-трёп.
А про Сью я написал, что у неё
вконец поехала крыша.
- Да. Было такое.
- Я разрешаю головотряску Сью?
Хм. Было написано, что нужно
выкинуть орла на монете.
Послушайте, мне довелось
посетить много стран.
То, что мы на западе
подкидываем монеты так,..
Да, мы все знаем, что в Перу
жребий только так и кидают.
Люси, наиболее меня поразила твоя...
неспособность подкинуть монету.
Я никогда это не делала.
Всегда другие подкидывают.
Я не сексистка, но обычно это мужчина.
- Мужчина.
- Да.
- У тебя есть мужчина, который
подкидывает за тебя монеты.
- Нет, ну вы поняли...
Я вот никогда
не разгружала багажник.
СЬЮ: Зачем это тебе?
Люси была намного
медленнее остальных,
хотя и нашла монету с двумя орлами.
- ГРЕГ: Да.
Джулиан, у тебя получилось
очень быстро. С третьей попытки.
Вероятность выкинуть
5 орлов подряд - всего 3%.
Джулиан выполнил
задание за 4:12,
Люси за 11:03.
- ГРЕГ: Да.
Посерёдке у нас
Сэм с 6:51.
У Сью 6:56,
у Сьюзан 9:49.
Но Люси положила лишь 7 фунтов
и пенни вместо 13-ти фунтов.
- Боюсь, ты не выполнила все задания.
- ЛЮСИ: Не выполнила.
И пока я тут
кайфоломлю, Сью,
боюсь, нигде в мире это не считается
общепринятым образом.
Здорово, что на этот случай
у меня есть пиджак.
ИДИ В ЖОПУ
Когда ты успела?
Эм, я сказала,
что пошла в туалет,
но на деле попросила ребят
за кулисами помочь мне с пиджаком.
- ГРЕГ: Что ж, вот так.
- Выходит, что Сьюзан
получает 3 балла, Сэм - 4.
Но, Джулиан, ты думал, это задание
для молодых, а получаешь 5 баллов!
- Дай-ка мне ещё одно.
- Тогда, Грег, споки-ноки!
У!
- А. Сьюзан.
- Привет.
- Джулиан.
- Здравствуй.
Добрый вечер.
- Споки-ноки.
- О.
Приятно, правда?
Люблю звёздную ночь.
Поправлю, чтобы...
полностью влезть в кадр.
АЛЕКС: Идеально.
- Что за..? Серьёзно?
- Да.
"Убедите ребёнка,
что вы спите".
"Вы либо должны прикорнуть на минуту,
в течении которой ваше лицо всегда видно".
"Во время этой дрёмы нужно
храпеть и ходить во сне".
"Во время этой дрёмы нужно
храпеть и ходить во сне".
"Либо вы должны прикорнуть на минуту,
чтобы вы не находились в кровати,
но чтобы ребёнок подумал,
что вы в кровати".
"Во время этой дрёмы нужно
храпеть и говорить во сне".
"Во время этой дрёмы нужно
храпеть и говорить во сне".
"Побеждает наиболее
убедительно спящий".
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
А кто этот ребёнок?
- Какой метод ты выберешь?
- Я лягу в кровать, наверное.
Я выберу первое.
Буду спать и будет видно лицо.
Я хорошая актриса,
так что справлюсь сама.
Я не лягу в кровать.
Я буду говорить с ребёнком и...
Говорить и храпеть.
- Думаешь, это лучший вариант?
- Для меня да.
Я буду говорить во сне.
Я хочу, чтобы было движение,
ведь, когда говоришь во сне,
тело шевелится, так что
придётся воссоздать движение.
Я рождена для этого.
Не знаю, в курсе ли ты,
но я обучалась в Королевской Академии
Драматического Искусства, чувак.
- Думаешь, что выиграешь в задании?
- Думаю, да.
Сью со Сьюзан выглядели
очень мило в этих пижамках,
а все остальные были
как будто членами секты.
Все в некотором роде планируют
применить актёрские навыки.
За исключением Джулиана,
который, как мне кажется,
просто планирует лечь спать.
- Увидим.
- Что ж, сейчас ребёнок будет смотреть,
как Люси, Сьюзан и Джулиан
притворяются спящими.
- Привет, Флосси.
- Привет.
Первый человек -
мужчина по имени Джулиан.
Это был Джулиан.
Думаешь, он спал?
- Нет.
- Ясно.
Так, это Сьюзан.
Мне кажется, она спит.
Она издавала более
реалистичные звуки.
Хорошо, а это Люси.
Доброе утро.
Уже пора вставать.
Давай.
Ох...
Где мои носки?
Где мои носки?
Я...
О, не сюда.
Ох...
Ещё пять минуточек.
Спит или нет?
Не спит. Было видно,
что у неё открыты глаза.
Она искала носки вот так.
Она бы уже не вернулась
в кровать, когда искала носки.
- Театральный наносит ответный удар.
- СЬЮ: Да.
Знаю, это раздражает,
но это всё, что у меня есть.
- СЬЮ: Да.
- Не забирай это у меня.
Люси, я записал себе,
что это одна из худших
актёрских работ на моей памяти.
Да, мне нечасто
дают роли, замечал?
Я попросил Алекса ещё раз показать
реакцию Флосси на твою актёрскую игру.
Она отреагировала так.
ЛЮСИ: "Давай".
Третья часть завершена.
Посмотрите, как наши титаны заданий
бьются в последней части
за то, чтобы забрать себе кусок кобальта,
календарь с котовыми яйцами,
и крикнуть:
"Мама, смотри! Я успешный!"
Привет! Это последняя
часть эпизода,
в которой наша пятёрка
крепко спит. Или нет?
Нет, они не спят, Грег.
Соберись. Не отвлекайся.
Они стараются обмануть нашего инспектора сна
Флосси, чтобы она поверила, что они спят.
А сейчас пора
Сэма и Сью.
Здесь у меня храпетельная верёвка
и сонно-говорительная палка.
- Разумеется.
- Да?
- Мм-мм.
Это Сью.
Мм-мм.
Ааа...
нестандартное мышление...
...ваше время пошло...
Флосси, что скажешь
про Сью?
Я думаю, она не спит.
Её храп не останавливался,
а потом снова начинался.
Она храпела всё время.
Правда? Занятно.
Осталось всего одно видео.
Сейчас я покажу тебе Сэма.
Спасибо.
Я думаю, он спит.
- Записываем, что Сэм спит?
- Мм.
Понял. Нужно выбрать между
Сьюзан и фламинго Сэмом.
- Я думаю, она не спала.
- Правда?
Говоришь, что фламинго спит?
- Да.
Кажется, театральный повержен.
Игрушечным фламинго.
ГРЕГ: Мы ничего
не сказали про Сью.
Флосси изучила твою технику.
Сказала, ты слишком дёргалась.
Мне просто понравилась идея
засунуть огромную палку
в задницу манекена
и вертеть его как куру-гриль.
Сью потратила много сил,
чтобы всё смастерить,
а Флосси сразу сказала:
"Не, она не спит".
Однако, Грег, нам стоит снова обратиться
к технике одного из спящих.
- ГРЕГ: О, хорошо.
- Посмотри.
СЭМ: "Привет, ребёнок.
Слушай. Тебе просто нужно сказать,
что это наиболее убедительно спящий.
Серьёзно. Назови того,
кто в жёлтой кровати.
Я скажу продюсерам, чтобы они
связались с твоими родителями.
Я отдам тебе 100 фунтов.
Я разберусь с тем,
как передать их тебе.
100 фунтов, если скажешь,
что я сплю наиболее убедительно.
Спасибо, ребёнок".
АЛЕКС: Что ж, вопрос:
кто спал наиболее убедительно?
Сэм точно даст мне
100 фунтов?
Я хочу 100 фунтов.
Окончательный ответ.
Как думаешь, кто из них спал?
Я не думаю,
что Сэм... не спал.
И Сьюзан.
Если не можешь выбрать между Сэмом
и Сьюзан, ничего страшного.
Если считаешь,
что они оба спят.
Вы думаете, он правда
даст мне 100 фунтов?
Сьюзан и Сэм.
Флосси, большое спасибо,
что посмотрела на этих пятерых.
Слушай, на войне
все средства хороши.
И она сама выбрала
этих двоих.
Мне кажется, наименее
убедительно спала...
Я чувствую, что к тебе придираюсь,
Люси, но это правда.
- Я согласна.
- 1 балл Люси.
- АЛЕКС: Понял.
Джулиан был убедительнее,
чем сумасшествие на вертеле,
так что я дам Сью 2 балла...
- Хорошо.
- ...и Джулиану 3 балла.
А игроки, которые обманули Флосси
всеми правдами и неправдами,
оба получают по 5 баллов.
Сэм и Сьюзан!
- АЛЕКС: Хорошо. Молодцы!
На данный момент у нас тройная ничья
между Джулианом, Сэмом и Сьюзан.
У всех них по 12 баллов.
- Ого!
Что ж, вам пора поднять на сцену
для финального задания эпизода!
- Кто прочтёт задание?
- Джулиан Клэри, пожалуйста.
"Покажите жестами пословицы
на ваших карточках.
Будет 3 трёхминутных раунда.
На протяжении своего хода
вы должны махать друг другу.
Но также вы можете издавать
звуки, которые выберет Таскмастер".
АЛЕКС: Это командное задание.
Это будет очень вас раздражать.
Во время игры нужно махать друг другу.
Вопросы?
Да, Сэм.
- О, я просто тренируюсь.
- Да, ясно.
Сперва Сэм будет показывать пословицы
своим сокомандникам Люси и Джулиану.
Пропускать пословицы нельзя.
И в первом раунде какой звук
может издавать Сэм?
- Я бы хотел, чтобы Сэм издавал звук...
паровоза.
Начинаем махать и показывать
по свистку.
*пословицы переведены буквально
Маши, Сэм.
Маши, Сэм, маши.
He считай цыплят,
пока не вылупились.
АЛЕКС: Верно!
- ЛЮСИ: Подавать...
- Смотреть за котелком?
- Не стесняйся обращаться к паровозу.
- ЛЮСИ: Чайник...
- Эм, слишком много поваров..?
- ...портят бульон.
Верно!
Верно!
Время вышло,
вы заработали 2 балла.
Сьюзан показывает Сью.
Какой звук издавать Сьюзан?
Цокающая подковами лошадь.
Рисовать? Победа?
Те, кто пишут,..
кидают мяч. Эм...
Я сильная.
Сильнейшая?
Быстрейшая,
турниры, бои.
Меч сильнее пера.
- Да!
- АЛЕКС: Нет, нет!
- Перо сильнее меча! Перо сильнее меча!
- Верно! Да.
Эм, город одной лошади.
Эм, дарёному коню
в зубы не смотрят.
- Да!
- Верно!
Эм, ты...
Без какашки ты букашка.
Гусиные яйца, яйца,
посмотреть... Корзина.
Корзина. Не считай
яйца в корзине!
Не клади все яйца
в одну корзину!
Ого! Поверить не могу,
что лошадь пригодилась.
В первом раунде выиграл дуэт.
Но впереди ещё два раунда.
Сью, ты показываешь Сьюзан.
- Хорошо, эм...
- Какой звук будет издавать Сью?
- Пусть будет ведущий аукциона.
Дуэт, приготовьтесь
махать и показывать.
Пони. Гладить лошадь.
Чесать лошадь.
Не чеши...
О господи.
О! Что?!
МЯУ!
Мяу!
АЛЕКС: И раунд завершён.
Да, любопытство кошку сгубило.
- Какой звук будет издавать Люси?
- Я бы хотел, чтобы Люси издавала звук
человека, падающего со скалы.
- Ооо.
Для победы в раунде
им нужна одна пословица.
Деньги.
Деньги...
- Маши, маши, Люси.
- ДЖУЛИАН: ...не...
- Маши, Люси.
- ...растут на деревьях.
Верно! Второй раунд завершён.
Деньги не растут на деревьях.
1:1.
Последний раунд.
Какой звук доступен Джулиану?
- Могущественный бом Биг Бена.
Бом!
- Маши, Джулиан.
- Там 5 слов.
- ЛЮСИ: 5 слов.
- СЭМ: Первое слово.
- Маши, Джулиан.
- Резать.
- Четвёртое слово.
- Пить.
Эм, вода... классная.
О, связано с водой?
Кровь гуще воды!
- Верно!
- ГРЕГ: Ого!
8 секунд, Джулиан.
Смотреть...
Посмотри, потом прыгай!
Он успел и одержал успех!
- Думаю, он успел, да.
Засчитано. 2 балла.
Для победы, Сьюзан,
вам надо угадать 3 пословицы.
Какой звук может
издавать Сьюзан?
Зловещий свист,
если пожелаешь.
Привет.
Эм, смех.
Смех - лучшее лекарство.
- Верно!
Ооо!
Нет, плач.
Не плачь над пролитым молоком.
Верно!
Эм, солнце.
Поднять фрукт.
Уронить фрукт.
Эм, сад, деревья.
Фрукт - хорошо. Яблоки.
Яблоня.
Я упала с яблони.
Яблоко падает.
Яблоко от яблони
недалеко падает!
Мы добавим это в таблицу.
Спускайтесь ко мне!
Кто мог подумать, что финал
будет таким волнующим?
Настоящий заряд адреналина.
Трио, очевидно, на втором месте.
Дуэт на первом.
Трио угадало 5 пословиц,
а дуэт угадал 6.
- ГРЕГ: 5 баллов..?
- Дуэту, конечно же.
Сколько мне дать остальным?
3 вроде бы справедливо.
Хорошо, по 3 балла трио,
по 5 баллов дуэту!
А значит, к концу эпизода
Люси на последнем месте с 7-ю баллами.
У Сью 11, у Сэма 15,
у Джулиана тоже 15,
у Сьюзан тоже...
Нет! Она выиграла с 17-ю баллами!
Ух! Сьюзан Уокома победила!
Прошу забирай свои достойные
барабанной дроби призы!
Сегодня все говорят о победительнице,
о Сьюзан Уокома!


Серия 9

Ф
Фе
Фед
Федж
Феджи
Феджин
Феджин
Феджин н
Феджин на
Феджин на
Феджин на д
Феджин на ди
Феджин на дис
Феджин на диск
Феджин на диско
Феджин на дискот
Феджин на дискоте
Феджин на дискотек
Феджин на дискотеке
Феджин на дискотеке.
Феджин на дискотеке.
Привет, добро
пожаловать на шоу.
Я Грег Дэвис.
Если Таскмастер - новый Колизей,
то наши игроки - мясо для львов.
Если Таскмастер - Олимпиада, то этой пятёрке
надо скорей обожраться стероидов.
Если Таскмастер -
новая религия,
то я ваш Римский Папка.
И я не курю травку,
но у меня есть тяпка и тряпка.
Ух! Писать вступления
с каждым разом всё сложнее.
Так что давайте начнём и встретим
наших колоссальных бойцов.
Джулиан Клэри!
Люси Бомонт!
Сэм Кэмпбелл!
Сью Перкинс!
И Сьюзан Уокома!
А рядом со мной
ответ на вопрос
"Какой известный телеведущий
булькает в унитаз горошком,
который ожидаешь
увидеть у овцы?"
Это малыш Алекс Хорн!
- Всё хорошо?
- Привет.
- Чего?
- Ну и чем ты так занят?
Ой, я отвлёкся? Прости, да,
непрофессионально.
Просто у меня тут чат в WhatsApp'е.
- Ага.
- Обожаю WhatsApp.
- Неужели?
Всякие чаты...
Ну ладно...
Да, можно начинать шоу.
Давай посмотрим
на твой чат в WhatsApp'e.
- Серьёзно?
- Да.
Просто тут мои друзья.
Да.
Дай посмотреть.
Мои настоящие друзья.
"Малыши".
- Название чата, да.
- Да. И кто в нём?
- Lil Nas, да?
- Да.
- Что пишет?
- "Привет, ребят".
- Да.
- "Свободны в среду? Есть планчики".
Он такой смешной.
Очень смешной.
Ты пишешь:
"Не, чел, не в среду.
У меня урок плавания.
Ты же знаешь".
- Должен знать.
Lil Nas пишет: "Lil Wayne,
а ты в среду как?
Как я уже писал,
есть планчики".
Lil Wayne пишет:
"Тоже занят в среду.
У меня урок лазания".
- Всегда по средам.
- "Я думал, ты знаешь, Lil Nas".
- Да.
С кучей восклицательных знаков.
А вот проснулся Ричард Литтлджон*.
*английский журналист
Пишет: "Привет, парни.
Уматно болтаете. Как всегда".
- Да.
"Я свободен в среду, поскольку
мой урок копьеметания..."
...урок копьеметания...
- Перенесли.
"...перенесли на воскресенье.
В 8 утра, чё за хэ?"
Да. Не рановато
для копьеметания?
- Да.
- Да.
- Я ответил ему за тебя.
- Что написал?
О.
Не думаю, что они слышали
от меня это слово.
Жалко. Очень жалко.
- Ладно. К призовому заданию!
Да. И тебе оно понравится, Грег,
ведь их попросили принести
какое-то говно, которое
больше всего понравится Грегу.
Ого, ты совсем разленился.
Все знают, что Грег любит всякое говно,
но какое говно Грег любит больше?
Лучшее говно приравнивается
к 5-ю баллам,
а сегодняшний победитель
заберёт себе 5 говен. День говна!
Джулиан, какое говно
принёс ты?
О, тебе понравится. Керамический
солдатик из комиссионки.
АЛЕКС: Пожалуйста.
"Офицер почётного эскорта".
Я купил его, чтобы выбесить мужа.
Думал, ему не понравится.
Но со временем
мы его полюбили.
Мы зовём его Бернард.
У него есть все важные
качества солдата.
Он способен хорошо себя
подать, он очень умён
и скорее всего доступен для веселья
без обязательств за казармой.
- АЛЕКС: По нему видно.
- ДЖУЛИАН: Взгляд говорящий, правда?
Почему именно
без обязательств?
Мы так предпочитаем.
Интересно, откуда
пошла традиция
солдатам носить перья на голове.
Есть теории?
- Да, я знаю.
- Хорошо.
Люси, переплюнешь
керамического солдатика?
Это мышиные какашки.
- О.
- В общем, по соседству с домом,
где росла моя мама,
жила пожилая пара,
и они не могли иметь детей.
Поэтому муж купил
обезьяну у моряка.
Но обезьяна
откусила жене нос.
Так что мама запретила мне
иметь питомцев.
Но через какое-то время
она купила мне хомяка.
И однажды ночью
он пробежал по дивану,
испугал маму,
и она шмякнула его и убила.
Но... из-за этого у моей мамы
теперь мыши в подвале.
И вместо того, чтобы от них избавиться,
она держит их как питомцев.
И вот их какашки.
В общем, перья - это символ
их групповой идентичности...
Мне показалось, я выполнила
то, что вы требовали.
Нет. Ты просто окунула меня
в своё ужасное детство.
И принесла мне тарелку
с говном, только и всего.
Сэм, что ты принёс?
- Свой ИНН.
- Мне пришлось получить ИНН.
- Да, он всем нужен.
Мне позвонили, спросили:
"Как прислать?
Можем послать его
по обычной почте или электронной,
или вы можете получить
его на кассете".
- На кассете?
- СЭМ: Да.
Для слепых, чтобы они
услышали свой ИНН.
- ЛЮСИ: О.
- СЭМ: О.
- АЛЕКС: Да. Вот приз.
СЭМ: Ого!
И вот его ИНН.
"По запросу в Министерство
труда и пенсий, ваш номер:
_1__6___".
Неплохо!
- Я вроде даже хочу её себе.
- Потому что у тебя проблемы со сном.
- У меня вправду проблемы со сном.
- Поставь кассету.
- ГРЕГ: "Поставь кассету".
Письмо мистеру C.Дж.Кэмпбеллу
Дата: 20 февраля 2023
- ГРЕГ: Привет, Сью.
- Приветик.
Переплюнешь тарелку говна,
ИНН на кассете, солдатика?
Я принесла нашивку
за успехи в атомной энергетике
для американских бойскаутов 60-х.
Чтобы её получить, бойскауту
было нужно соорудить электроскоп,
соорудить счётчик Гейгера,
спуститься под землю, где есть радиация,
и зафиксировать измерения.
- Воистину интересно.
- ЛЮСИ: Да.
Должен сказать,
кажется, у неё есть преимущество
над тарелкой говна.
Привет, Сьюзан.
Эм, я принесла питомца,
который был у меня в детстве.
- Вот какое-то говно Сьюзан.
- Да.
Я очень хотела собаку.
Но моя мама, нигерийка,
не понимала, как вообще можно привести
дикое агрессивное животное к себе в дом.
Другая культура.
И как-то раз в детстве я гуляла
со своей подругой Авророй.
Она очень творческая личность.
Обращается к родителям по имени.
- Фу.
- Очень странно, очень странно.
Возьми себя в руки, Аврора.
И мы прогуливались
в Лондоне по Уолворт-роуд,
и мы обе нашли по листку,
и обмотали их клейким пластиком.
Я решила назвать
своего питомца Ле Флёр,
и это реальная история,
и сейчас мне плохо.
Я не удивлён. Воистину
трагично, что у ребёнка...
- Но я его любила.
- ...был питомец - ламинированный лист.
- Да.
- Непростой выбор, Грег.
Ну не настолько.
Вы вряд ли удивитесь, что меньше всего
я бы хотел забрать домой
кучу мышиного дерьма.
- 1 балл Люси.
- 1 балл.
- Хорошо.
- Что, думаешь, я бы хотел
забрать домой чуть больше?
Думаю, ИНН австралийского комика.
- Нет.
- АЛЕКС: О!
- Ламинированный лист.
- Значит, 2 балла Сьюзан?
- Да.
- Хорошо.
- Я хочу себе солдатика.
- Погоди, ему 3 балла?
Да. И я не могу объяснить,
зачем мне нужна кассета Сэма.
Я хочу её больше всего.
Но не прям. Больше всего
я хочу атомную нашивку,
поэтому 4 балла странной кассете Сэма
и 5 баллов атомной нашивке.
Вот так. Сью Перкинс
побеждает в задании.
- Ладно, поехали.
- Стоп.
Вперёд.
И стоп.
Уже божественно.
- АЛЕКС: Обычная уборочная машина.
- У меня нет водительских прав.
- АЛЕКС: У тебя есть водительcкие права?
- Да, я долго их получала.
Я не умею водить.
Я живу в Лондоне.
Мы не водим.
Просто садишься в автобус
или на автоматическое метро
и бибикаешь, типа ты машинист.
- Умеешь водить, Сэм?
- Умею вводить людей в ступор.
- У тебя есть права?
- У меня не просто есть права, Алекс,
я член Ассоциации
Продвинутых Водителей.
Засунь это в свой выхлоп.
"Проедьте..."
Хорошо, первое слово.
"Проедьте через
финишную прямую".
"Вы должны подчиняться
всех правилам
и останавливать транспорт
только у сигнальных флажков".
"Если вы нарушите правило,
Алекс будет свистеть
и вы будете должны
вернуться к старту..."
Сюда?
- Сюда.
- "...на 10-секундный урок вождения".
- "Побеждает быстрейший".
"Ваше время начнётся
с первой перемены флажков".
- Я научу тебя пользоваться
этим транспортом.
- Хорошо.
- Это "горн".
- Алекс...
Прости.
- Ничего.
Нет, ещё не надо,
ещё не едем. Да.
Урок не закончился,
да и не то чтобы начинался.
Максимум - 16 км/ч.
О, я объезжу эту сучку.
- Прости?
- Объезжу её.
- Я не очень разбираюсь в этих сигналах.
- Да.
- Полагаю, красный - это стоп.
- Нет.
- Нет?
- Нет.
Начинай, когда поменяются флажки.
- Хорошо.
Меня много чего удивило
в этом вступлении.
"Я объезжу эту сучку".
Именно поэтому мне
не давали права? целых 14 лет.
- Джулиан, ты продвинутый водитель?
- Мой отец работал автоинспектором,
поэтому знал
об этой организации.
Там учат водить
максимально безопасно,
а потом дарят
наклейку для машины.
Но ты умеешь дрифтить
и нарезать "пончики" на парковке?
Я славлюсь этим.
А теперь что меня не удивило:
Сэм с Люси не умеют водить,
а театральный сидит впереди вагона
и притворяется машинистом.
Не терпится
на них посмотреть.
Что ж, у этих двоих нет прав
и им ни за что нельзя их давать.
Люси... и в придачу Сэм.
Смотрим.
- Ох.
- Начинай, когда сменятся флажки.
Ясно.
Что такое?
Пожалуйста,
вернись на урок.
Ох.
- Здравствуй, Сэм.
- Как дела?
Приветствую на первом
уроке вождения.
Прости.
- Привет, Люси.
- Извини.
- Ты явно не послушался оранжевого сигнала.
- СЭМ: Я не знал, что он значит.
Ну, оранжевый -
это ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ.
Что значит красный?
Осталось 2 секунды.
Красный значит ЕХАТЬ. Поезжай.
ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ
ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ
Ты отлично справилась с щётками,
но не послушалась фиолетового,
а у фиолетового, разумеется,
нужно выйти из машины,
обойти её, сесть обратно
и поехать дальше.
ОБОЙТИ ВОКРУГ МАШИНЫ
Хорошо.
- А зелёный что?
- Зелёный - ЖДАТЬ 3 секунды. Езжай.
Красный - ехать, ехать, ехать.
ЕХАТЬ
Синий означает, что нужно
ВЕРНУТЬСЯ к предыдущему флажку
и поехать дальше.
- ЛЮСИ: О, да, да.
- СЭМ: А жёлтый?
- Жёлтый - ПОГУДЕТЬ и поехать дальше.
Уже получается.
- ЛЮСИ: Да.
- О. Пока!
- Какого фига?
- Ты не включил щётки.
- ЛЮСИ: Оранжевый - это ехать?
- Нет.
СЭМ: Ааа!
- Можно вернуться пешком?
- Если хочешь.
Привет, Люси.
...включить.
Фиолетовый - обойти.
Конечно, было бы лучше,
будь это со мной.
- Ты хочешь мой листок?
- Да.
ЕХАТЬ
АЛЕКС: Чудесно.
АЛЕКС: Очень хорошо.
ПОГУДЕТЬ
ПОГУДЕТЬ
ОБОЙТИ ВОКРУГ МАШИНЫ
ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ
Я остановил секундомер!
Что?
Останавливаться можно только
у сигнальных флажков.
Вернёшься на урок вождения,
пожалуйста?
Какого фига?
Было ж отлично!
Ох.
А если я здесь навечно?
Вам другие штуки
не нужно снимать?
ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ
ОБОЙТИ ВОКРУГ МАШИНЫ
ПОГУДЕТЬ
ПОГУДЕТЬ
ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ
Спасибо, Сэм!
Тебе должно быть стыдно.
Тебе должно быть стыдно!
Тебе должно быть стыдно.
Во-первых, ты слишком радовался
власти и своей фуражке с мигалкой.
- Мне очень понравилось.
- Именно.
В свисток свой свистел.
Что за хер!
Дальше. Люси,
воспринимай мои слова
только в плане вождения:
с тобой что-то не так.
Инструктор мне
то же самое говорил.
Сэм, ты очень разгневался,
когда тебя позвали обратно.
Да, я знаю, о чём ты.
Посмотрим.
Он всё свистел, и эта его властная
фуражка бесила меня, блин.
Да.
- И он ухмылялся, противный такой.
Он злобный говнюк, правда?
"Хо-хо, они неправильно
выполняют моё задание".
Да.
- Он потратил 26:22.
- Это хорошо?
АЛЕКС: Неееет.
Люси - 24:30.
Близкие результаты,
но Люси пока что лидирует.
Молодец, Люси.
Перерыв! Отличная возможность
попрактиковаться в осознанности.
Закройте глаза и дышите.
А затем перечислите всё то,
что вы ещё не сделали.
Боже, вы не поспеваете!
Вставайте, паникуйте!
Все думают, что вы
никуда не годитесь! Аааа!
Здрасьте! Снова здрасьте!
Это вторая часть Таскмастера,
в которой наши комики
изучают Таскмастерные ПДД.
Да, Грег. Мы взяли фильм
"Форсаж"... на абордаж.
Вслед за Сэмом и Люси
поедут Сью Перкинс
и наш продвинутый водитель
мистер Джулиан Клэри.
Поезжай.
Извини, Джулиан. Ты не против
вернуться на урок вождения?
- Привет, Джулиан.
- Привет, я сделал что-то не так?
Ты не подчинилась оранжевому флажку,
а он, разумеется, означает "включить щётки".
- А красный значит..?
- Ехать.
- Синий.
- Синий - вернуться к предыдущему флажку
и подчиниться ему тоже.
- Ясно.
Я еду назад.
Да, так и знала.
У тебя есть ручка?
- Меня учил папа.
- Да?
Я сдал на права
в своё 17-летие.
- О.
- Счастливые дни.
С днём рождения.
А я, эм...
- Ну, хватит о тебе.
- Да, хорошо.
Красный - ехать.
ЕХАТЬ
АЛЕКС: О боже.
Не могу прочесть
со своей руки.
О, не надо.
Так бесит!
- Пока.
- Пока.
Включить щётки.
ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ
ВЕРНУТЬСЯ
ОБОЙТИ ВОКРУГ МАШИНЫ
ДЖУЛИАН: Пока что всё верно?
Очень хорошо. Очень.
ПОГУДЕТЬ
ПОГУДЕТЬ
ОБОЙТИ ВОКРУГ МАШИНЫ
Не хочу, чтобы это заканчивалось!
Не убирай руки с руля.
Я остановил секундомер!
Жёлтый - это что?
10-секундный урок
вождения, пожалуйста.
Не уверен, что на нашем шоу когда-нибудь
был настолько спокойный нервный срыв.
Я... почуял свободу.
Как будто у тебя в лампочке
перегорела нить, и ты такой: "Не, я всё".
Это не для меня.
Все эти свистки.
Не знаю, сколько я там пробыл,
но было долго.
- Ну, не то чтобы.
13 минут.
У тебя запал короче,
чем ты думал, Джулиан.
Кроме него, там было
не с кем говорить.
О боже. Ужас.
Эм, Джулиан не получает баллов,
но какой роскошный взрыв.
- О, это того стоило.
Сью, я только что понял.
Что бы мы у тебя ни попросили,
ты выполняешь всё так,
будто это твоя профессия.
Я очень послушная.
Меня что-то просят, я говорю:
"Разумеется", и вживаюсь в роль.
- Ты действительно объездила эту сучку.
- Вот-вот!
Эта сучка по итогу
так вымоталась.
Она объезжала сучку
на протяжении 11:43.
ГРЕГ: Ого.
Кто дальше?
- Теперь метёт Сьюзан.
Что-что-что мне делать?
Пожалуйста, вернись
на урок вождения.
О господи.
Так.
Ааа!
АЛЕКС: Стой, стой, стой, стой!
Надо нажать...
Стой!
Погоди, погоди,
я поняла.
Только спокойствие.
Хорошо.
Стой, стой, стой, стой!
Простите, я вас чуть не убила.
Простите, пожалуйста.
Почему она так делает?
Почему не прекращает?
Ох.
Приветствую на твоём первом уроке.
К сожалению, ты не подчинилась
оранжевому сигналу.
У оранжевого, естественно,
нужно включить щётки.
Пока.
- Вернись на урок вождения.
- Что? Нет, погоди.
Мне нужно рассказать,
что делать с синим.
Синий означает вернуться
к предыдущему сигналу. Поезжай.
СЬЮЗАН: А жёлтый что значит?
АЛЕКС: Значит, что нужно
вернуться на урок вождения.
Осторожно.
Желтый - это погудеть
и поехать дальше.
- Ладно, покеда!
- Пока.
ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ
Потом мне их выключать?
ЕХАТЬ
ПОГУДЕТЬ
ПОГУДЕТЬ
Он не поменялся, так что...
я поехала.
Я поехала.
Ты меня не остановишь!
ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ
Ты меня не остановишь!
Да-да-да-да-да
АЛЕКС: Мы это сделали!
Что ж, вот предложение, которое
я не думал, что когда-либо скажу.
Ты водишь хуже,
чем Люси Бомонт.
- Ну, у меня нет водительских прав и...
- Серьёзно?!
Да, да.
Мне было очень весело.
- ГРЕГ: О, хорошо.
- Да.
Особенно, когда я чуть
не убила человека.
Я же въехала в эту штуку дважды?
- АЛЕКС: Дважды.
- В штуку с человеком за ней?
- Да-да-да.
- Она выполнила задание.
- Она выучила правила очень быстро.
Сначала ты поворачивала влево,
но не понимала, почему машина едет влево.
Но ты лучше всех
рассчитала время с флажками.
- Спасибо.
- Приехала за 13:50.
- О боже, это...
- О, что?
- Да.
АЛЕКС: Это потрясающе.
Получается, 2 балла у Сэма,
3 у Люси, 4 у Сьюзан
и 5 баллов у Сью Перкинс!
- ГРЕГ: Вот так!
И таблицу, пожалуйста.
- Максимальное число баллов
на данный момент
у Сью Перкинс.
10 баллов.
Молодец, Сью.
- Можно нам ещё задание, Алекс?
Да, и это очередное задание
специально для тебя, Грег.
- Привет.
- О, привет, Сьюзан.
О, привет.
Привет, Сэм.
О, что-то в твоём ящичке.
А!
Настоящие полсотни.
- Золотая лихорадка, а?
- "Сделайте Грегу лучший подарок".
"У вас 5 минут
на заказ материалов...
"...и 15 минут
на создание подарка".
"Ваши материалы должны стоить
не больше 50-ти фунтов".
- Мне будут нужны эти деньги.
- Значит, мне надо
подбирать их как животное?
Хорошо,
"Ваше время пошло".
Ладно, ясно.
Уже придумала,
что мне закажешь?
- Да.
- Ясно.
- Сказать?
- Да, пожалуйста.
- О, хорошо.
- Можно мне коробку?
- Гофрированный картон.
- Что-то мохнатое, пушистое.
- Плед.
- Какого цвета?
- Коричневого?
И спрей "Мистер Мускул" с тряпкой,
если сможешь себе их позволить.
- Фен, пожалуйста.
- Никаких орехов.
Безумнейшие трубочки,
какие только есть.
Получается где-то
не больше 8-ми фунтов.
Осталось 30 секунд
и примерно 2 фунта.
- Давай купим конфеток.
- Мм.
Или он скорее по чипсам.
- Ferrero Rocher.
- Ты его избалуешь.
- Дешёвые чипсы. Чтобы были разные.
- Ему понравится.
Вот, пожалуйста.
- Всё хорошо?
- Да, я пошёл в магазин.
- А на сдачу купи себе что-нибудь.
- Хорошо.
СЭМ: Вот так.
АЛЕКС: У тебя 15 минут
на создание подарка для Грега Дэвиса.
Восхитительно.
- Приемлемо назвать его "сэр"?
- Определённо.
АЛЕКС: Выглядит, словно
ты знаешь, что делаешь.
Я не знаю.
- Наденешь это.
- Да.
- И я хочу, чтобы ты вышел голым.
- Гляди.
- Это снег?
- Да.
- Я уже жалею, что начал.
- Да.
- Ты закончила?
- Да. Теперь да.
СЭМ: Вышло здорово, между прочим.
- АЛЕКС: Я передаю это Грегу?
- СЭМ: Да.
Я прямо предвкушаю,
какая будет... красота.
- Ты подставил Сэма, дав ему монеты,..
- Да.
когда как у остальных
были банкноты.
Но, думаю, мы сделали это, поскольку знали,
что он скажет что-то потрясающее.
Мне безумно понравилась
"Золотая лихорадка, а?"
Почему на тебе был
оранжевый галстук?
Мне велели потратить
оставшиеся деньги на себя.
Я очень заинтригован.
И спасибо за "сэра". Ты вернул меня
в мои учительские времена.
- На это и рассчитывал.
- Реклама!
Один мудрец сказал:
"В долг не бери, и взаймы не давай".
Но был ли у него аэрогриль
или газатор воды?
Нет. Ну и лох.
Сейчас же оформите новую кредитку.
О вас уже соседи болтают!
Покеда!
Привет!
С возвращением
на Таскмастер.
Я был очень терпеливым
мальчиком, правда, Алекс?
Очень терпеливым, Грег,
но ожидание вот-вот
окупится. Ты готов?
- Да!
- Пошли за подарками. Давай.
- С днём рождения, Грег.
- Подарочки!
Да, давай начнём отсюда.
Это подарок от мистера Джулиана Клэри.
Помнишь его коробку?
- Да.
- Наслаждайся.
Ооо, милейшая коробка
с розовыми пятнышками.
Очень приятно, Джулиан.
- Это может изменить твою жизнь.
Ох...
О боже.
О господи, это...
- Ещё не всё.
- Ох.
Что это?
Полировка.
- Ооо!
- Джулиан написал на дне "Веселись!"
Это что? Шорты?
О боже.
Ну, когда-нибудь мне
придётся уйти на пенсию.
Так почему бы не уйти
с шиком, надев это?
Спасибо за...
костюм раба?
Что ж, второй подарок.
От Сьюзан Уокома.
- СЬЮ: О, мне нравится.
- Сделан вручную.
- О, красиво.
- Тебе стоит её примерить.
- Примерю.
- СЬЮЗАН: Надевай.
Человек поциничнее сказал бы,
что это просто наспех порезанные тряпки,..
- Нет.
- ...налепленные на шубу.
Нет-нет, это заблуждение.
- Если хочешь выйти вперёд...
- СЬЮЗАН: О, посмотри! Покрутись!
- И это надену.
- Дааа!
- ГРЕГ: Чудесно.
- АЛЕКС: Да.
ГРЕГ: Пока что
подарки чудесные.
Если честно, очень
удобные шорты.
От Люси Бомонт...
берлога.
ГРЕГ: Ооо.
Это здорово.
Я люблю берлоги.
Ты можешь прятаться там
и ждать своих жертв.
Можешь насыпать к себе дорожку
из чипсов, чтобы кто-нибудь, такой:
"О, чипсы!", залез к тебе
в берлогу, и ты б его поймал.
Ты там поместишься?
- Ох.
Ну давай посмотрим.
- О, ты задом.
- ГРЕГ: Да.
Нравится подарок, Грег?
Нет.
Этот подарок поизящнее.
От Сэма Кэмпбелла.
Всё для тебя.
Что на дне корзины?
Снег?
Тут настоящая
кредитная карта Сэма.
Невероятно!
- Да, джентльменская корзина.
Как я сразу не догадался?
Ну, обычно ты модник.
Я не знал, что ты начнёшь одеваться
как Феджин на дискотеке.
Последний?
А сейчас насладись
произведением искусства.
- ЛЮСИ: Ого!
- Это ты, да?
Да, мы сделали её в саду.
На обратной стороне
версия с художницей в кадре.
Я хотела, чтобы ты увидел
Алекса в более эстетическом,
романтическом - возможно,
даже сексуальном - свете.
Да, очень красиво.
Какой подарок понравился
тебе меньше всех, Грег?
- Я не хочу отдавать кому-либо 1 балл.
- Так.
Я отдам Сэму 2 балла
за джентльменскую корзину.
Поскольку, ну,
это безумие.
- Прелестно.
- И, думаю, я отдам 3 балла
шубе Сьюзан.
Знаешь почему?
- АЛЕКС: Могу представить.
- Она хреновая.
- АЛЕКС: У Сьюзан 3.
- Я дам 4 балла чипсовой берлоге Люси.
И также 4 балла я дам
резиновому костюму Джулиана,
поскольку до этого я не рассматривал
такие варианты одежды.
И я дам 5 баллов
красивой картине моего самого
любимого мужчины на свете.
Ооо. Ну что ж, Сью Перкинс
побеждает в задании!
Спускаемся.
- Попробуем ещё одно?
- Хм, да, пожалуй.
Что ж, Грег, вот ещё
немного клоунады.
- Привет!
- Приветствую.
Ооо. Жуткий клоун.
Не подходи к клоуну ближе.
- Я и не хочу. Это ж клоун.
- Хорошо.
Ладно, погнали.
"Скормите клоуну
как можно больше карт".
"Ни одна ваша часть не может
пересечь границы сцены".
- СЬЮ: Это сцена.
- Не подходи ближе.
- Нет, я...
- Даже волос не может пересечь.
"У вас 10 минут.
Ваше время пошло".
Предельно ясно.
Поместить карты в рот клоуна.
- Мм-мм.
Не пересекать границы.
Пощады не ждите.
Думаю, нужно просто начать.
- Хорошо, давай начнём,
как мы часто это делаем,
с Люси и Сьюзан.
Попробую проверить
свою меткость.
СЬЮЗАН: Круть.
- У тебя есть удочка и магнит?
- У меня есть сарай.
Попробую ещё раз, чтобы мы точно
поняли, что не будем так делать.
СЬЮЗАН: Бесполезно.
- Привет, Люси.
- Привет!
- Придумала план?
- Да.
- Да.
- СЬЮЗАН: Ладно, это мы сделали.
- Сделали, да.
Это где-то 6.
Не хочешь рассказать
свой план?
- Я хочу узнать, эм, сядешь ли ты здесь.
- АЛЕКС: Я не прочь посидеть на санках.
Мне нельзя
пересекать границы.
Тебе можно
пересекать границы?
- Да, я могу делать, что хочу.
- Можешь положить карты, пожалуйста?
- Нет, спасибо.
- Что?!
- Не люблю клоунов.
- ЛЮСИ: Да. Никто не любит, правда?
Я дам тебе эту карту.
Тебе придётся
пододвинуться.
Эм, я не буду класть их
клоуну в рот.
- Не будешь?
- Это вряд ли.
Ясно, хм.
Можно сходить до сарая?
Спасибо.
- АЛЕКС: А.
- Ну... Тут ничего нет.
АЛЕКС: Да, потому что
это не сарай.
- Почему я сижу на санях?
- Не знаю.
Я бы толкнула тебя,
если бы понадобилось.
СЬЮЗАН: Хорошо.
Нет.
- Не было опасно, но...
- Да?
- Эм, да.
- Всё под контролем.
Мне кажется,
это не лучший способ,
но не знаю... Я уже предана этой идее
и не могу придумать что-то ещё.
Что ж, во рту у клоуна
есть сколько-то карт.
Таскмастер хорош тем, что люди
могут попробовать метод,
но потом оттолкнуться от неё
и придумать что-то лучше.
Не в случае Сьюзан.
- Именно.
- Просто кинула карты. Самый лёгкий путь.
- Да.
- Кинуть карты клоуну в рот.
- Да.
- Сколько карт ты поместила?
- Кажется, 3?
- Сколько карт?
- Между прочим, 12.
- О, 12?
- АЛЕКС: Да, в итоге 12.
- Для безумства это неплохо.
Какое удручающее начало.
Можно было подумать,
что хуже уже не будет.
Можно было.
Привет, Люси!
- Привет.
Почему на тебе
было две шляпы?
- Думаю, потому что я их нашла.
- Да. Надо надеть.
Разумная реакция.
- А что?
Видимо, по той же причине Сьюзан
после провала захохотала как маньячка.
Люси, ты вправду думала,
что сможешь воздуходувкой
задуть карту
клоуну в рот?
- Да.
- Да, думала.
- Дома он же листья сдувает...
- ГРЕГ: Клоуну в рот.
- Ну, они далеко улетают.
- На километры!
- ЛЮСИ: Да.
- АЛЕКС: Пока результаты - 12 и 0.
- ГРЕГ: Кто дальше?
Мы увидим Сэма Клоунбелла
и Джулиана Клоуни. Лады?
Да. Смотрим.
- У меня идея.
- Хорошо.
Мне нужна верёвка.
Можно возвращаться в дом?
О. Вся информация
в задании, Сэм.
В сарае можно
найти резинки?
- АЛЕКС: Сарай очень хороший.
- Ты пойдёшь со мной?
Или мне идти одному?
- Ты решаешь.
- Пойдёшь со мной.
- Класс!
Это твоё амплуа
или ты всегда такой?
Не понимаю, о чём ты.
- СЭМ: О чёрт.
- Зачем ты это сделал?
Проверить свою... силу.
- И как твоя сила?
- Да.
Уже делал это раньше?
Ох, чёрт, чёрт, чёрт!
- Я хочу засунуть всю штуку внутрь.
- О, ясно.
- Ой.
- О.
Нет.
О, я всё равно
могу положить.
- Колода в клоуне.
- Как ты хотел.
Но одна карта не там.
У меня есть время
сходить за шваброй?
- 2 минуты.
- На этот раз схожу один.
Хорошо.
Спасибо.
- Как мне повезло с этим остатком нитки!
- Очень повезло, Сэм.
- Ты мне отсчитаешь?
- Хочешь, чтобы было драматично?
Ну, посмотрим,
насколько ты драматичен.
Осталось 45 секунд, Джулиан.
О, ну всё.
Что ж, я сдаюсь.
Я не...
Плевать на оставшуюся карту.
Спасибо, Сэм.
- Время вышло. Спасибо.
- Спасибо.
- Был рад сходить с тобой в сарай.
- Ты не первый.
Сэм, мне кажется, после такого
успешного и мощного броска
ты умчал и бежал вперёд
несколько дней.
Потрясающе.
Почувствовал адреналин?
К нам в школу приходила
одна женщина.
Она умерла, но воскресла,
и она пришла рассказать нам,
что она видела Бога
и что Бог - гигантский розовый кристалл.
Вот что я почувствовал.
Спасибо, Сэм.
Джулиан, твоя система
отлично сработала.
Единственный вопрос:
почему ты повесил карты
в полуметре от конца удочки?
- Мне кажется, с удочкой было что-то не так.
Мой опыт был не настолько
эйфоричен, как...
твоя... встреча с Господом.
Я просто закинул колоду игральных карт
в рот старому ржавому клоуну.
- Да.
- Да. И ты не начал думать
про перерождение и кристаллы?
- Вообще не тянуло.
- Да.
У Джулиана ещё оставалось время,
чтоб достать последнюю карту.
Он не достал,
поэтому поместил 51.
- ДЖУЛИАН: Да.
- А Сэм поместил 52 карты.
- Все 52 карты.
- Ух ты!
- АЛЕКС: Одна карта, но такая важная.
И у нас вновь
завершение части.
Сегодня разыгрываются
обмотанный скотчем лист,
кассета с ИНН
и мышиные какахи,
но вы всё равно
продолжите смотреть.
Вы продолжите!
Привет.
Это финальная часть шоу,
в котором большая клоунская
башка всё ещё не кормлена.
О боже.
Ты голодный? Хе-хе.
Нет, думаю, ты говоришь
про голову клоуна в задании.
Последней метать
будет Сью Перкинс.
Они больше всего похожи на воронку,
и не факт, что я ими дотянусь.
Так, хорошо.
Это не сработает.
Я просто перейду к плану Б
и покидаю карты.
Да, карты кончаются.
Так...
- АЛЕКС: Значит, теперь план В?
- Я могу пододвинуть клоуна к себе?
- Если не пересечёшь границы.
- Так.
- Как успехи, Сью?
- В сарае есть клейкая лента?
- Да. Тебе её принести?
- О, спасибо большое.
И если вдруг найдёшь что-то
подлиннее, будет здорово.
- Осталось 5 минут.
- Нет!
На, голодный клоун.
А есть ещё карты?
А!
- Привет, Сью.
- Привет. Сколько осталось?
- 30 секунд.
- Ох.
- Ещё одна колода?
- Да, классические 72.
- Классические 72.
- Их же 72?
- Спасибо, Сью.
- Классические 72, чувак.
Классические 72.
Добавишь к тем 87-ми,
получатся большие числа.
Ты думала, классические 72 -
это одна колода или две?
Думала, что одна.
Просто я так это сказала!
"Классические 72!",
Алекс повторил: "72",
и я подумала: "Я только что стала
главной мудилой планеты".
План сработал волшебно.
Ты набрала классические 72.
Молодец.
- Спасибо.
Но мне надо вам
кое-что показать.
- О, опять эти "но"!
- Думаю, все этого ждали.
"Вообще-то, эти карты
были контурные!"
Он радуется, потому что
снова меня сокрушит.
Посмотрим, что заготовил
Сокрушитель Мечт.
Меня так дети зовут.
Ладно, смотрим.
Я просто перейду к плану Б
и покидаю карты.
АЛЕКС: Да, следи за рукой.
Попробую проверить
свою меткость.
Круть.
- Хм.
АЛЕКС: Сокрушитель Мечт!
- Ого.
- Не руби пальцы с плеча, чувак.
Он прав. Ты рубишь
пальцы с плеча, чувак.
С виду ты милый,
но под всем этим такое говно!
Ох, это ужасно, но правила
есть правила, к сожалению.
Да, получается, Джулиан Клэри
единственнный выполнил задание.
- Ого.
- Ого. Правда?
51 карта. И ты бы выиграл,
если бы вообще ничего не делал.
- ГРЕГ: Молодец.
- Да уж.
- ГРЕГ: Взглянем на таблицу.
- Пока что побеждает Сью с 15-ю баллами.
О, пожалуйста, останьтесь
на своих местах,
а мы с Алексом
пройдём на сцену...
- Что?!
- ...для финального задания эпизода!
Привет, кто прочтёт задание?
Я. Так.
"Посмотрите парад Алекса,.."
- СЬЮ: О.
"...затем ответьте на вопросы. Побеждает
наибольшее число верных ответов.
Во время парада вам
нельзя делать заметки".
Парад начинается!
Вот и он.
Мохнатая чи?тосина.
О, он в костюме
школьного регулировщика.
Я помню свою
регулировщицу в школе.
Мэнди. Злая дама,
ненавидевшая детей.
У, это снова он.
Рождённый в 1972-м
и найденный в люльке
на парковке в Нантвиче,
Алекс нарядился врачом.
Что иронично, поскольку в данный момент
он страдает от уродского геморроя.
Ууу! Кто Алекс теперь?
Он мастер на все руки!
Он может починить
водонагреватель
или по-разнорабочему станцевать
стриптиз на вашем девичнике.
Но в реальной жизни
он совсем не такой,
поскольку в детстве его избаловали
и он вырос растяпой.
У, а это кто?
Кто заказывал
вялое белое мясо?
Вялое белое мясо.
Нет, это просто повар Алекс.
Он не бывает аппетитным,
а когда ест, всегда
закрывает глаза,
поскольку умеет открывать
лишь один сфинктер одновременно.
А вот он фокусник.
Алаказам!
Ух! Он действительно может превратить
любую атмосферу в безжизненный вакуум.
Какое у него
сценическое имя?
Конечно же,
Таинственный Бактериоз!
Нет! У него есть ноги!
Посмотрите на его ноги.
Смотрите!
АЛЕКС: А теперь пришло время
для теста по параду.
Возьмите доски и маркеры.
ГРЕГ: Первый вопрос.
Какой фразой из трёх слов
я описал персонаж повара Алекса?
Джулиан.
Вялое белое мясо.
Люси.
Набухший мясной мужик.
Откуда ты знаешь моё сценическое имя?
Сэм.
Просто хороший парень.
Сью.
Я перепутала персонажа
и написала "убивает любой вакуум".
ГРЕГ: Да.
Сьюзан.
Я почти что попала.
Мягкое белое мясо.
- Близко.
- Да.
- Но балла нет.
- Нет.
Второй вопрос.
В каком году, согласно мне, родился Алекс?
Джулиан.
В 1972-м.
Люси.
Он родился в 2015-м или в 1800-х.
ГРЕГ: Просто потрясающе. Сэм.
Эм, в 1984-м.
Сью.
1972-й.
Сьюзан?
1972-й.
- Молодцы.
- Третий вопрос.
Каким было моё волшебное слово?
Джулиан?
Алакабаз.
Ох. Люси.
Чизкеечные сиськи.
Сэм.
Алаказам.
Сью.
Алаказам.
Сьюзан.
Алаказам.
Очень близко, Джулиан.
Четвёртый вопрос.
Что не смог бы починить мастер Алекс?
Что он не умеет чинить?
Джулиан.
Большой болт?
Люси.
Свой треножник.
Сэм.
Свою личную жизнь.
Проницательно. Сью?
Водонагреватель.
Сьюзан.
Водонагреватель.
ЛЮСИ: Ого!
И последний, пятый вопрос.
Что я держал в руке,
когда Алекс снял штаны?
- Джулиан.
- Резиновую утку.
Люси.
Кольцо на пенис (член)
или сырный треугольничек.
Сэм.
Святую Библию.
Сью.
Да, я тоже написала утку.
- Сьюзан.
- Да, тоже утка, да-да.
- ГРЕГ: Серьёзно?
- Да.
- ГРЕГ: Это был вкуснейший мандарин.
- АЛЕКС: Ууу, магия!
Я всё из этого прошляпила.
Мы знаем.
Что ж, мы прибавим результаты
в таблицу и спустимся к вам.
ЛЮСИ: А утка когда была?
Вот это переполох мы устроили!
Да, я очень быстро переодевался,
а ты втихушку произвёл мандарин.
- Да.
- У Люси 0 верных ответов,
но она всё равно получает 1 балл
за пятое место. Молодец.
- О, спасибо.
- Прямо благотворительность.
- Да. Сэм, у тебя 1 верный ответ
и 2 балла за четвёртое место.
- Здорово.
- Джулиан, ты на третьем с 3-мя баллами.
У Сью и Сьюзан были подозрительно
одинаковые ответы,
и вы обе выигрываете в задании
и получаете по 5 баллов.
- ГРЕГ: Таким образом...
- В эпизоде с 20-ю баллами
побеждает Сью Перкинс!
Победила Сью Перкинс!
Пожалуйста, забери всё своё говно.
Ура!
Остался лишь один
славный финал,
а сегодня - одна
славная победительница.
Сью Перкинс!


Серия 10

В
Вс
Все
Всег
Всегд
Всегда
Всегда
Всегда в
Всегда ви
Всегда вил
Всегда вилк
Всегда вилки
Всегда вилки
Всегда вилки и
Всегда вилки и
Всегда вилки и ш
Всегда вилки и ша
Всегда вилки и шар
Всегда вилки и шари
Всегда вилки и шарик
Всегда вилки и шарики
Всегда вилки и шарики.
Всегда вилки и шарики.
Привет!
Всем привет!
Я Грег Дэвис.
И я хочу пригласить вас
на гранд-финал Таскмастера!
Сегодня... мы наконец
отделим зёрна от плевел.
У кульминации 10-ти недель
принципиально бестолковой активности
сорвёт резьбу прямо здесь
и прямо сейчас.
В конце эпизода один
из бесстрашной пятёрки
сможет поднять над собой
мой позолоченный кумпол
и прокричать в ночное небо
как дикий волк:
"Родители думали, что я выбрал
удручающий карьерный путь,
учитывая данные
мне возможности!
Но никто!
Никто не отнимет у меня это!"
Прошу в последний раз встретить их
бурными аплодисментами.
Джулиан Клэри!
Люси Бомонт!
Сэм Кэмпбелл!
Сью Перкинс!
И Сьюзан Уокома!
А это человек, который
нашептал мне на ушко,
что считает валлийцев пригодными
исключительно для чёрной работы.
Малыш Алекс Хорн!
Не всех. Некоторых.
Большинство.
Привет.
ААА!
- Ну привет.
- О, я так взволнован!
Финал в прямом эфире!
- О, ты взволнован?
- Да.
Конечно, ведь Таскмастер
впервые выходит в прямом эфире.
Что угодно может случиться.
- Так.
Ведь мы в прямом эфире
на Channel 4!
- Да, это не так.
- Ууу! Это так, смотри!
Посмотри на часы.
9 вечера с небольшим.
Значит, явно прямой эфир!
- Ты перевёл часы, да.
- Часы нельзя перевести, Грег!
- О боже.
Вот. Я прямо сейчас
отправлю твит.
Хо! Посмотрите в телефон.
Им только что пришло.
Если смотрите нас, подойдите к окну
и прокричите, какая сейчас погода!
- Умеренная!
- Умеренная!
Умеренная!
Как бы я узнал,
что она умеренная?
Да, боже, конечно. В зале же
не может быть подсадных.
Ладно, время узнать финальную
призовую категорию.
Финальная категория - это
"вещь, которую ты поворачиваешь
и шокируешься
больше всего".
Спасибо.
За самую шокирующую обратную
сторону вещи даётся 5 баллов,
а победитель эпизода в конце шоу
заберёт их все себе.
Вот это поворот!
Комедия.
Сью!
Какую вещь с самой шокирующей
обратной стороной принесла ты?
Сперва посмотрим
на изначальную сторону.
- До поворота.
- До поворота.
АЛЕКС: Ой-ой.
- Давайте повернём. Что там может быть?
- АЛЕКС: Давайте!
- Не пенис.
- ГРЕГ: Ого.
Почему ты сзади
такой гладкий?
Ну я натираюсь, наверно...
Натираюсь там-сям.
Зад натираю
больше, чем перед.
Ёрзание превратит вас
из выдры в человека.
- Сэм.
- Да.
- Ты в порядке?
- В полном.
- Ты сделал что-то со своей..?
- Всё было как-то слишком серо.
Да.
Эм, чья обратная сторона
шокирует меня?
Ребёнка.
Что ж, вот ребёнок сзади.
- О боже.
- Смотри!
- Да.
- Смотри.
СЭМ: Ооо!
Не может быть!
Да вы шутите!
Господи боже.
И я не прям-таки шокирован,
ведь я ждал, что будет что-то такое.
Сьюзан.
Мой приз -
ванильное мороженое.
- АЛЕКС: Я взял его для тебя, Грег.
- Хорошо.
Но там что-то мерзкое, да?
- Эм...
СЬЮЗАН: Мм!
- Если оно из человеческого молока...
А теперь посмотри
на этикетку сзади.
Да, там состав.
ГРЕГ: Да. "Смесь из мочи
и анальных выделений бобра".
Да, бобровая струя - стандартный
ингредиент ванильного мороженого.
- Ты серьёзно?
- СЬЮЗАН: Серьёзно.
- Везде бобровая моча?
- Не во всех, но в этом да.
Обычно её скрывают
под "натуральным ароматизатором",
так что ты не узнаешь,
что облизывал бобровую струю.
Но где все эти бобры?
Ладно.
Да, воистину отвратительно,
спасибо.
Джулиан, что принёс ты?
Это урна, в которой
находится, эм,
прах моего друга.
На нашем шоу это впервые.
Вот урна спереди.
Крутите урну!
ДЕРЬМО
- Позволь объяснить.
- Прошу!
Я выступал в Норидже
и увидел её на витрине магазина.
И мне она очень
понравилась.
Я купил её и неделю
спустя у меня умер друг.
И это было его любимое слово.
А это была его любимая программа,
поэтому я подумал, что ему
понравится поучаствовать в ней.
Ну, ты явно выиграешь.
Сама идея того, что я
могу расчувствоваться
из-за урны, на которой
написано "дерьмо"..!
Ты большой молодец,
Джулиан. Привет, Люси.
Эм...
Это светильник.
У моей дочери были заплетены волосы,
и на меня нахлынули воспоминания.
У нас дома была моя мама и я сказала:
"Я же тоже носила косички".
И когда я распрядала дочке волосы...
- Эм...
- Распрядать?
- Зуб даю, нет слова "распрядать".
- Что?!
- "Распрядать"?
Вы смеётесь?
"По вашему запросу
статей не найдено.
Вы имели в виду "распрягать", "распять",
"расплетать" или "растрепать"?"
- Нет!
- Ладно.
Говорю вам, зрители
сейчас орут на телек.
- Ну и похер.
- Мы можем услышать.
Отдаю мальчишке должное.
Хорошо. Значит,
ты распрядала.
Я распрядала и сказала маме:
"Ты срезала одну из моих косичек".
И она сказала:
"Да, знаю.
Она до сих пор у меня.
Ты не замечала?
Она висит в туалете на первом
этаже, чтобы свет включать".
Да, и теперь она
на этом светильнике.
Тебя это шокировало?
Да, не понимаю, почему
меня так это тревожит.
Боже мой.
Тебе нужна секунда?
- Ну, мы же в прямом эфире, так что...
- Да.
...надо бы ускориться.
Вот честно. Я знал, что там
будет его ужасный зад.
1 балл Сью Перкинс.
Я шокирован ребёнком Сэма,
но не то чтобы.
Ведь Сэм приносил что-то
подобное каждую неделю.
- Хорошо, 2 балла Сэму.
- Я дам 3 балла Сьюзан.
Необъяснимо, но 4 балла
косичке. Она меня пугает.
И 5 баллов за милейшую историю,
которую он выкрутил из чуть ли не самого
мрачного приза за всю историю шоу.
У Джулиана Клэри 5 баллов!
- АЛЕКС: Так держать, Джулиан.
Ладно.
Что дальше, Алекс?
Что ж, мы продолжаем
тему шока, Грег,
и совмещаем её с твоим
повседневным рационом.
- Здравствуй.
- Привет, Джулиан.
Люблю задания,
где можно сидеть.
(Ого.)
(Обожаю пончики.)
"Сделайте нечто
шокирующее,.."
"...но пригодное для семейного показа,
с этим пончиком".
"Сделайте нечто шокирующее,
но пригодное для семейного
показа, с этим пончиком".
Ведь, очевидно, захочется
надеть его на пенис, правда?
"Побеждает самая шокирующая
проделка с пончиком".
"У вас 15 минут".
Так.
- И что сделало твоё время?
- Ах да. "Время пошло". Эм...
- Спасибо.
Да.
У меня в голове сейчас
ничего приличного.
- Серьёзно?
- Ни одной идеи.
А если я попытаюсь
на нём жениться?
Это безумно?
Что бы шокировало
мою дочь?
Её шокирует всё, что
связано с какашками.
Я же не могу просунуть
в него какашку?
Нет. Каждая мысль -
пошлая.
Это по?шло,
это по?шло...
Это по?шло.
Будь пончик с джемом, тогда для нас бы
открылись горы лёгких пошлостей.
- Я кое-что придумал.
- Пригодное для всей семьи?
Ну, моя семья
была бы не против.
Люси ненадолго стала гласом народа,
произнеся первое, о чём подумали мы все.
Надеть пончик на пенис.
- СЬЮ: Да.
Но, Сьюзан,
я заинтригован,
что ты придумала как минимум
3 идеи пошлее, чем эта.
- Да.
- Поделишься с нами?
- О, серьёзно?
- Всего одной.
Эм, откусить кусочек,
а остатки засунуть в задницу.
- СЬЮ: Я думала об этом.
- СЭМ: Уокома.
И это вторая идея, которая
пришла тебе в голову?
Ладно, спасибо, Сьюзан.
Да. Разумеется.
Давайте начнём.
- Хорошо. Мы начнём с Люси и Сэма.
Из этих двух какой более
шокирующий и игривый?
- Явно красный.
- Да-да-да.
ЛЮСИ: Кар! Кар! Кар!
АЛЕКС: Ох.
Ты голоден, птенчик?
Кар!
- Весьма голоден, между прочим.
- Ууу!
Принесу тебе что-нибудь поесть.
- Ладно.
Ка-ар!
А это каково?
- Волнует.
- Правда?
Знаю, ты женат, но...
Кар!
Мм!
Мм!
Кар!
О, Хорн-дог!
Ух.
Держи, малыш.
Вот тебе завтрак.
Нравится?
Вкусно?
Хочешь ещё?
Хорошо, вот.
Кар!
О! Хороший мальчик!
Кар!
Кар!
АЛЕКС: О.
АЛЕКС: Она на самом верху.
- Близко к небесам.
Ты закончил?
Вернёмся в дом.
Ха-ха-ха!
О... боже мой.
Мы все поняли, как только
увидели тебя в костюме птицы.
Я даже сказал:
"О нет".
Что ни попроси Алекса съесть,
он всегда скажет "да".
Мы с ними были на одной свадьбе.
Я заставил его съесть целый кусок масла.
Он странный,
просто такой: "Да".
Это не я бобровую
струю захомячил.
Искренне,
совершенно омерзительно.
Но это природа. Ричард
Аттенборо* спокойно бы...
*британский актёр
- Дэвид*.
- Дэвид. Простите.
*Дэвид Аттенборо - британский натуралист
Сэм, я не знаю...
Да ничего сложного, в принципе.
Я создал маленькую
понче?ссу в бикини...
- Это я знаю.
- Ну, такую... Роковую женщину.
- Да.
И её растерзала птица.
Но то, что птица пролетала мимо -
это не твоя работа. Это природа.
- Но он так планировал.
- Нам нельзя... работать с природой?
Ты бы вот сказал
Дэвиду Аттенборо?
"Да, неплохая документалка,
но откуда у тебя эти лисы?
О, всё круто, но дельфины.
Ты где их достал?"
Хорошо. Новое правило -
если вы сегодня готовили,
кто-то другой
заваривает чай.
Если сегодня вы ходили на работу,
кто-то другой заваривает чай.
Если ты дитя, которое ходит в школу
и болтает там про тиктоки и Тэйлор Свифт,
ты завариваешь сраный чай!
Они паразиты!
Дети - паразиты!
Привет!
Это вторая часть гранд-финала,
и мы в состоянии
шока и трепета.
Видите?
Он абсолютно прав.
Финалисты пытаются
сделать что-либо шокирующее,
но приличное,
с пончиком.
И дальше очередь
Сью Перкинс.
АДСКИЙ
ПОНЧИК
Приготовься встретиться
с Адским Пончиком!
Прошу прощения за...
американское написание.
Готов?
Шокирующе!
Сейчас всё будет.
Понимаю, элемент
неожиданности уже пропал...
- Осталось 4 минуты, Сью.
- Всё сделаем.
Да!
Мне кажется, что зрителям в зале
нужно хорошенько подумать
о том, чему они сейчас
так ликовали.
Наверное, это самое нешокирующее
видео в моей жизни.
Шокирует то, что я
смогла в него попасть.
- Кто дальше, молю?
- Что ж, вот Джулиан и Сьюзан.
ГРЕГ: Хорошоу.
- Подойдёшь ко мне, пожалуйста?
- Да, конечно.
- Я бы хотел, чтобы ты встал на колени.
- Ладно.
- Кофе?
- Мм-мм.
Ой-ой.
Соус чили?
А. Кетчуп.
- Всё во рту, да?
- Всё.
- Удачи.
- Мм-мм!
Закрой глаза.
Пригодно для семьи?
Я бы посоветовал зрителям
не делать это дома слишком часто.
- Хорошо.
- Да, спасибо, Джулиан.
Всех благ тебе
и твоей семье.
Сьюзан, это событие.
Поздравляю.
Меня впервые стошнило
на шоу. Буквально.
Мы все ждали, что в этом
будет смысл, но нет.
- Нет.
Я был очевидцем, и из неё
вылезало то, что не влезало.
Но все ваши лица,
когда я это делала -
это мой апогей
в Таскмастере.
Запиши. Это понравилось
ей больше всего.
Эм, Джулиан,
я этого не ожидал.
Да, я не был уверен, что доведу
дело до конца, как говорится.
Но, когда начал, понял,
что своё он получит.
Ладно, вот баллы.
Угадайте, кто получит балл.
Давай его сюда,
дядя Грег!
- 1 балл Сью.
- Не знаю, Сэм.
Ну же, Грегушка.
Напиши ему 3 балла.
- З балла Сэму.
Я считаю: и Сью, и Джулиан
просто отвратительны.
Им по 4 балла. Но если женщина
срыгивает пончик в рот мужчине,
она получает 5 баллов на этом шоу.
- Всегда. Всегда так было.
Хорошо.
- Можно таблицу, пожалуйста?
- СЬЮ: О боже.
Можно. У Джулиана
и Люси по 9 баллов!
Ууу!
Что ж! Продолжаем!
Да, сэр, и пора
физкультуры.
АЛЕКС: Вот и ты.
Что же будет? Я думал,
мы будем прыгать на батуте,
но это не так, да?
- Извини, ты не будешь прыгать на батуте.
- Для печени полезно.
- Правда?
Да, растрясываешься,
токсины выходят.
О господи.
"Проведите самую эффективную
высокоинтенсивную тренировку
из 4-х упражнений".
"Каждое из 4-х упражнений
должно быть оригинально
и должно выполняться
на этом коврике".
"Первое должно
длиться 8 секунд.
Второе - 4".
"Третье - 2,
и четвёртое - 1 секунду".
"Также каждое упражнение
нужно начинать с "Вупс!"
и заканчивать "Да".
"Каждое упражнение
нужно начинать с "да"
и заканчивать криком.
"...начинать криком
и заканчивать вздохом от удивления".
"...начинать вздохом от удивления
и заканчивать "ааах".
"...начинать с "ааах"
и заканчивать "вупс!"
Я и в жизни так
обычно делаю.
"У вас 15 минут.
Ваше время пошло".
При слове "экзерсис"*
я думаю об экзорцизме.
*упражнение
Значит, при слове "экзерсис"
ты думаешь о другом слове?
Да.
Думаю, это просто топливо.
Чтобы ты такая: "Ааах".
- Водно-солевой баланс.
- Да.
Чтобы у меня увеличилась
температура тела,
давай-ка замотаем меня
по-хорошему.
Тебе надо говорить
на неведомом языке.
Можешь продемонстрировать?
АЛЕКС: Понял.
Сэм, я дошёл до точки, где я уже
даже перестал удивляться.
Мы друг друга знаем.
Мы... друг друга знаем, да.
Знаете, какой фразой
я хочу объявить рекламу?
"Замотай меня...
по-хорошему".
Привет! С возвращением
на наш финал.
Думаю, самое время
потренить, Алекс.
Да, пора увидеть их упражнения.
Айда в спортзал!
Аааа!
Сила Христа изгоняет тебя.
Ааах.
Вупс!
Спасибо за утоление жажды.
Да!
Ох!
Эх!
Ух!
Ах!
Аааа!
Сила Христа изгоняет тебя.
Ааах.
Вупс!
Да!
Аааа!
Сила Христа изгоняет тебя.
Ааах.
Вупс!
Да!
Аааа!
ОБА: Сила Христа изгоняет тебя.
Ааах.
Вупс!
Вупс!
Да!
Аааа!
Сью, мне кажется, ты выполняла
одно упражнение.
Позволь, я тебе
объясню. Хорошо?
- Да.
- Горячая йога.
Так ты замотала себя по-хорошему
по горяче-йожным причинам?
Конечно!
Мои "почёнки" просто горели!
СЬЮЗАН: "Почёнки"!
Ух! Ты так перегрелась, что начала
неверно называть человеческие органы.
Скажи это моему селезню.
Люси, какие упражнения
проводила ты?
Эм, было бодание мяча.
- Ты так и назвала. "Бодание", да.
- Голово-интенсивная...
Ты напомнила мне
девчуль из 70-х.
- Которые на телеконцертах плясали?
- Да, на телеконцертах.
Сьюзан, ты смутила меня,
когда раскатывала гантели по полу.
Да, это странно выглядит,
но таким образом
ты качаешь... запястья.
Чтобы сочными были.
Джулиан, я заметил, у тебя были
не очень изнурительные упражнения.
- Неправда. А как же тазовое дно?
- Мм-мм.
- Сказать, как ты их назвал?
- Да.
Первое ты назвал
"Стремена".
Третье ты назвал
"Летучий гомосексуал".
Четвёртое ты назвал
"Лошадиные поджилки".
Помнишь название второго,
где ты бил меня ногами?
"Бей хуилу".
И перейдём к бесконечному
недоумению.
Сейчас тебе
нужно объяснить,
как, изгоняя дьявола из Алекса,
ты выполнял тренировку?
Нам нужно было
избавить его от д э монов.
Ну, в последних двух уже я
изгонял демонов из него.
В последнем он был вверх ногами.
- ГРЕГ: Ах да!
Ну, тогда оцениваю.
Я не могу отделить друг от друга
Сью, Сьюзан и Люси.
- Я не заслужила много баллов.
- О, отлично.
СЭМ: Люси.
Значит, если я дам Люси 2 балла,
нашим Сью я дам по 3.
Странный экзорцизм был разнообразен,
так что ему 4 балла.
Но у Джулиана были
4 отличающихся упражнения.
Ему 5 баллов.
- 5 баллов Джулиану Клэри!
Последнее задание будет
каким-то особенным, Алекс?
О, несомненно, Грег!
И впервые я бы хотел
пригласить всех вас
в Отель "Таскмастер".
Роскошь
Грация
148 номеров
С видом
Релакс
Свыше 12-ти процедур
Рядом с аэропортом
О!
Хм.
"Сью". "Сьюзан".
Нам их надеть?
- Да.
- Давай.
А то перепутаемся.
Ладно.
Алекс не здесь.
А вдруг здесь?
- СЬЮ: О, ключи!
- СЬЮЗАН: Интригующе.
У меня тут бронирования.
О, у нас клиенты.
Брайан О'Йогурт в номере 1,
это здорово. Так...
- Хочешь прочесть..?
- Хотите, чтобы я?
- Да.
"Предоставьте лучший
сервис вашему гостю".
"У него 30 минут".
"Его время пошло"!
" Его время пошло".
Кто наш гость?
Нам найти Алекса?
Найти манекен?
СЬЮЗАН: Гость?
Он зайдёт?
Обычно они...
- ДЖУЛИАН: А! Добрый вечер.
- Здравствуйте, можно заселиться?
- СЬЮ: Бонжур!
- Здрасьте!
- Бьенвеню э отель Таскмастер!
Я уже знаю, как вы двое
будете себя вести.
Вместе играть управляющих отеля -
это прям ваше.
Я бы не удивился, если бы
вы открыли гостишку. Правда.
А в другой группе,
я представляю, дядя Джулиан
будет справляться
с двумя психами.
Что ж, сперва посмотрим, как Сьюзан
и Сью превратились в отельеров.
- Я бронировал номер.
- Да.
- Так что хотелось бы заселиться.
- Да.
- Вы мистер Брайан О'Йогурт?
- С чего вы решили, что я
мистер Брайан О'Йогурт?
Ну, я так не решила,
просто у нас было...
- Наша ошибка, сэр.
Как вас зовут, сэр?
- Крс.
- Крис.
- А фамилия?
- Тавуиксиз.
Хорошо, скажете по буквам?
- T-U-V-W-X-Y-Z.
*имя и фамилия гостя -
10 последних букв алфавита
Тавуиксиз.
- СЬЮ: А как пишется "Крс"?
- АЛЕКС: Q-R-S.
СЬЮЗАН: О, вот он.
Видишь? Номер 13.
Номер 13!
Хорошо!
И вот ваш номер!
- 13. Класс.
- Сейчас мы доставим ваш багаж.
- Чудесно. Спасибо.
Большое спасибо.
- СЬЮЗАН: Хорошего дня, сэр.
- Большое вам спасибо.
- СЬЮЗАН: Ладно.
- СЬЮ: Ты работала в гостиничном бизнесе?
- СЬЮЗАН: Да!
СЬЮ: Поразительно.
СЬЮЗАН: Я думаю,
он нам позвонит.
СЬЮ: Посмотри, посмотри,
это всё разные номера, да?
- Разные номера?
- Да.
СЬЮ: Позвоним?
Узнаем, как он?
- Не-не-не.
- Не, это навязчиво!
Балдёж.
Здравствуйте.
Отель "Таскмастер". Это Сью.
О, здравствуйте, Сью.
Это Крс Тавуиксиз из номера 13.
Я бы хотел заказать
в номер еду, если можно.
Конечно. У вас есть меню?
Вы уже определились?
Да, горячий сэндвич с огурцом
и стакан молока.
Спасибо. Пока.
"Огурец, поданный между двумя
тёплыми ломтиками хлеба".
Клади два ломтика сюда.
- Хорошо. Лады, лады.
Ему нужно масло?
- Ооо.
Так.
Здравствуйте! Отель "Таскмастер".
Чем могу помочь?
Я бронировал комнату с видом,
но сейчас я вижу лишь изгородь.
Я бы хотел номер получше.
Я могу проверить,
свободен ли 20-й.
Из него вид намного
приятнее. Кажется.
Ну, стоило сразу начать
с него, если честно.
Прошу прощения, сэр.
Да, и я уже долгое время
жду еду, так что...
Приношу глубочайшие извинения.
Мы будем совсем скоро. До свидания.
Алекс мне нравился больше.
Здравствуйте, сэр!
Можно зайти?
- Спасибо.
- Спасибо за терпение...
У-ху-ху-ху-ху!
Да, вы бы не могли
перенести багаж?
Эм, ваш горячий сэндвич
с огурцом, мистер Тавуиксиз.
Вы продавец столовых
приборов, мистер Тавуиксиз?
Да, у меня встреча через 21 минуту.
- Поняла.
- Вам не понравился номер?
- А вам самой нравится этот вид?
Почему у него
так много вилок?!
- Сью, верно?
- Верно.
- Спасибо, Сью.
- Большое спасибо.
Где молоко?
Отель "Таскмастер".
Очень сухо.
Мне не дали молоко.
О, прошу прощения,
мне очень жаль.
- Принесу сию минуту.
- Всё нормально, Сью?
- Да, ему надо дать молоко,
что я сейчас и сделаю.
- Молоко? Хорошо.
Хреново быть
управляющим.
Хочешь?
- О, спасибо, милая.
- Так.
- Ого.
Это многое о нас говорит.
Прошло 7 минут, а мы уже...
- Здравствуйте, сэр!
О, сэр! Как приятно
вас видеть!
Я стирку принёс, у меня
встреча через 15 минут,
и мне нужен этот костюм. Спасибо.
- СЬЮ: Замечательно.
Сьюзан, кажется,
у нас проблема.
О боже.
Так.
- Алло?
- Сью, я бы хотел заказать
сеанс спа, если возможно.
СЬЮ: Чудесно, чудесно.
Просто расслабьтесь.
- Да.
СЬЮ: Пользуетесь какими-то
конкретными продуктами?
У меня аллергия на...
У ме...
Хм.
У меня в глазах
многовато воды.
Простите.
Давайте это поправим.
А это что?
Что это за звук?
О господи!
Что происходит?
Откуда дым?
Я собиралась
стирку включить!
А можно узнать
тему вашей встречи?
Вилки и шарики.
Всегда вилки и шарики.
Видимо, мы всех
эвакуируем.
Ах да, сзади написано.
- О да.
- До моей встречи 9 минут, Сью.
"Нажмите ближайшую..."
Пожарная тревога!
Сэр, пожалуйста, проследуйте
за мной на точку сбора.
- Ладно.
У меня встреча через 7 минут,
мне надо одеться.
- Да.
Здравствуйте. Отель "Таскмастер".
Чем могу помочь?
Здравствуйте, это Крс Тавуиксиз
из 20-го номера.
Я бы хотел ещё один стакан
молока и сказку на ночь.
Здрасьте?
- Здрасьте!
На тебе молоко со сказкой.
- СЬЮ: Но ты...
- Не волнуемся. О господи!
У меня нет
постельного белья.
О, я говорил с вашей коллегой,
у меня нет постельного белья.
В смысле, нет белья?! Почему
он только щас об этом понял?!
Жил да был один очень
большой медвежонок.
"У меня нет белья"!
Спасибо, мне бы
ещё мою одежду.
С одеждой проблема.
Но есть альтернатива.
Не желаете это?
- Но мне надо надеть комбинезон.
Это комбинезон.
Они только что из стирки.
До сих пор тёплые.
Главное, чтобы гость был доволен.
Брала с собой телефон.
СЬЮ: О, сэр. Чудесно!
Идеальный образ для вилочно-шариковой
конференции, если позволите так выразиться.
Вам помочь с багажом?
Не-не, дальше я сам.
Большое спасибо за гостеприимство.
- Ваш комбинезон мы вам вышлем.
- Хорошо. Спасибо.
- Удачи!
- Спасибо, пока!
- Пока!
Что ж, во-первых,
"Отель "Таскмастер" - это хит.
Что вы подумали
о мистере Табауиксизе?
- Тавуиксизе.
- Табуиксизе.
Я подумала:
"Требовательный хер".
Думаешь, ты вела себя профессионально,
когда обнаружила, чем мистер...
- Тавуиксиз.
- ...зарабатывает себе на жизнь?
Что, когда увидела одни
лишь вилки и шарики?
Ты смеялась на протяжении
всех 10-ти эпизодов,
но я ни разу не слышал,
чтобы ты смеялась так.
"У-ху-ху-ху!"
"У-ху-ху-ху!"
Я просто взглянула на себя со стороны.
На то, чем я была занята.
И просто сам чемодан
с вилками и шариками...
А я никогда не видела, чтобы
вилки и шарики были вместе.
- СЬЮ: Я тоже.
- Ни разу не видела.
- Да ещё столько!
Это было...
Меня это так потрясло,
и я не понимала,
что делаю!
Я неоднократно давал Сью
чаевые, Сьюзан не давал,
но Сью поделилась всей суммой
со Сьюзан. Великолепная команда.
ГРЕГ: Просто тошнотворно!
Этот отель откроется.
У-ху-ху.
Вариант названия!
- Ладно.
- У-ху-ху!
Последняя рекламная
пауза в сезоне.
Вскоре мы коронуем нового
могущественного чемпиона.
А ещё кто-то унесёт домой
топлёную бобровую струю.
Победа! Победа! Победа!
Добро пожаловать на финальную
часть гранд-финала!
Алекс, есть новости
из отеля "Таскмастер"?
Что ж, Грег, Крс Тавуиксиз сообщил мне,
что был удовлетворён проживанием
в отеле "Таскмастер", когда
в нём заправляли наши Сью.
Но он возвращается,
и в отеле новая смена.
За главных теперь
Сэм, Джулиан и Люси.
- КРС: Можно заселиться?
- ДЖУЛИАН: Да. Конечно.
- ЛЮСИ: Да, да.
- Класс.
- Комплимент от заведения.
Серьёзно?
Хорошо, какой у меня номер?
Эм, какое у вас
любимое число?
Обычно так устроено?
- ДЖУЛИАН: Вот вы. Номер 13.
- И где номер 13?
Номер 13,
он... вон там.
Или нет?
Подождите.
КРС: В вашем буклете
нет информации?
Появилась информация
о 13-м номере?
Вы не знаете,
где 13-й номер, да?
Не могу вам сказать.
СЭМ: Вряд ли
он снаружи, да?
- КРС: Здрасьте.
- Я нашёл.
- Отлично, я хочу заселиться.
О.
- Пожалуйста.
- Вот.
- Хорошо, я бы хотел побыть наедине.
- У нас есть услуга. Я буду сидеть у окна
и вам петь, если хотите.
- Не надо, спасибо.
? Сижу у окошка ?
СЭМ: ? На птичек смотрю ?
ДЖУЛИАН: Думаете,
он звонит на рецепцию?
- Чё как?
- Это Крс Тавуиксиз из номера 13.
- О, как жизнь, чувак?
- Хотел поинтересоваться,
можно ли заказать еду в номер,
и у меня плохой вид из окна,
я бронировал номер с видом.
- Он хочет другой номер.
- ЛЮСИ: Хорошо.
- Сэр!
- А. Здрасьте.
- Готовы поменять номер?
- Да, с радостью.
Хлеб должен быть тёплый.
Вот. Просто положим
в микроволновку?
Отрежь корочку.
- Он не будет против следов от пальцев.
- Не.
Хорошо с ключами
обращаетесь?
Как тут..?
- То есть, мне открывать?
- Да.
- А, постельного белья нет.
- Если захотите поменять номер,
вот ключи от всех номеров.
- Ладно.
- О, вот он.
- Привет, Крс!
Ваше молоко.
Классные ножки.
- Не думаю, что это приемлемо.
Я иду на рецепцию.
Это постельное бельё?
СЭМ: Да-да-да-да-да.
- ДЖУЛИАН: Увидимся на рецепции.
- Отлично, спасибо.
Хорошие ножки, сэр!
Где лебедь?
- АЛЕКС: Здравствуйте.
- ДЖУЛИАН: Здравствуйте.
- У меня тут стирка.
- У вас стирка.
- Да.
*Сэм выкладывает
вилками "ПРИВЕТ"
АЛЕКС: Почему ваша коллега играет
на французском горне*?
*на валторне
- Она француженка.
- Ясно.
Можно попросить
девушку прекратить?
- Вам совсем не нравится, сэр?
- Совсем. Спасибо.
О, красиво.
- СЭМ: Привет!
- О, что вы делаете? Что..?
Вы не должны быть
в моём номере.
Он готов к спа-процедурам?
- Вам надо на процедуры!
- Тут написано "не беспокоить".
Вам правда надо
на процедуры,
у нас скоро смена заканчивается, понимаете?
- Ясно.
СЭМ: У вас классные ноги.
О, у нас пожар?
Какой ужас.
Может, окно приоткрыть?
Вам не нужно..?
ЛЮСИ: Это за вами?
Вы бизнесмен-преступник?
Не думаю, что это полиция.
Что происходит?
Простите, нам нужно, эм,
эвакуироваться, там пожар.
"Пройдите к точке сбора".
- КРС: Хорошо, где это?
- Да вон тут.
- Ясно.
Почему вы вцепились
в мою руку?
Просто стойте здесь.
Нужно провести перекличку.
- Хорошо.
Эм, я здесь. Крс, вы здесь?
Руку вверх, если вы здесь.
Я в порядке.
Спасибо, ребят.
- Какой у нас кошмарный день.
- Здравствуйте!
Мне нужно выселиться
через 3 минуты.
Я бы хотел ещё стакан молока
и сказку на ночь, если можно.
Крс, у вас нет времени на молоко,
если через 3 минуты вам надо выезжать.
Я бы хотел молоко
и сказку на ночь, спасибо.
- Здрасьте!
- Да?
- Ууу!
Где хотите послушать сказку?
- О, в кровати, спасибо.
- И молоко, сэр.
- Отлично. Так, я не ожидал,
что вы все залезете.
У меня буквально 1 минута.
ЛЮСИ: "Давным-давно
жил мальчик по имени Крс,
и у него были
славные ножки".
Я выселяться.
Я бы хотел выселиться.
- Вы точно не хотите песню?
- Вылезьте из моей кровати, пожалуйста.
- Я иду на рецепцию.
- Крс!
Здрасьте!
Я бы хотел выселиться.
Сколько я должен?
20, 205...
- КРС: Вы берёте с меня за..?
- Не сейчас, сэр. Я считаю.
- Ясно.
- 385, сэр.
- Неужели?
- Приветик!
- Ладно, спасибо большое. Спасибо.
- СЭМ: Ваше постельное бельё, сэр.
- Нет, это ваше постельное бельё.
Стойте. Мне кажется,
вам нужно надеть штаны.
Крс.
Крс, у вас встреча,
вам нужно надеть штаны.
- ДЖУЛИАН: Ждём вас снова!
- СЭМ: Заходите в гости!
Ну, это идеальный отель.
Даже не знаю, с чего начать.
Спрошу у гостя.
Как опишешь этот опыт?
- Хм, опыт сумбурный.
Джулиан взял
с меня 305 фунтов.
Я дал ему 20 фунтов чаевых,
он положил их себе в карман.
Боюсь, да.
В реальной жизни ты
работала в отеле, Люси?
А ты как думаешь?
Я... Я думаю, ты работала
в каком-нибудь отвратном мотеле,
потому что от тебя
было органично слышать
"Ну, у нас смена через
минуту заканчивается".
А ты, Сэм?
Я оставался в отелях. И мне не нравится,
когда люди только что из бассейна
и они едут в лифте
с небассейными людьми.
Сделаем лифт отдельно
для бассейных людей.
Я не хочу стоять там
с сырым чуваком.
Нужны разные лифты.
И как ты применил этот гнев,
работая в отеле?
О, я никогда не работал в отеле.
- Ого. Ничего себе.
Я должен оценить
"У-ху-ху Отель",
и оценить их высоко, поскольку им
почему-то было совсем не наплевать.
А у вас был бедлам.
Но мне он очень понравился.
Так что я не могу дать им 0,
даже 1 балл дать не могу.
Но могу дать им 2.
- АЛЕКС: А.
- 2 против 5-ти.
- Дуэт получает 5 баллов.
2, 2, 2, 5, 5.
Нас обобрали.
ГРЕГ: Последний
взгляд на таблицу?
Я могу сказать, что в таблице сезона
лидер решится последним заданием.
Разница в 2 балла.
А в эпизоде всё плотно.
Наверху Сьюзан с 15-ю
и Джулиан с 16-ю!
Ну что ж, момент настал!
Прошу пройти на сцену
для финального задания сезона!
- Ну привет, милашка.
- Ооо! Привет!
Кто прочтёт задание?
Сэм Кэмпбелл прочтёт.
Сэм Кэмпбелл.
В последний раз в сезоне.
"Закиньте мяч в ванну
за канатом.
Канат трогать нельзя.
Если мяч не окажется в ванне,
вы будете дисквалифицированы.
Побеждает последний
оставшийся игрок".
И если какой-либо мяч выпадет
или ваш мяч не останется в ванне -
дисквалификация.
Первый раунд.
Начнём с Джулиана.
Пойдём слева направо.
Выбери любой мяч.
Забрось в ванну.
- Обнимемся, пока его ждём?
- Да, давайте.
- АЛЕКС: Как во время пенальти.
- Давай, Джулиан.
Мне можно
склониться над ним?
АЛЕКС: Склониться можно,
только не трогай канат.
Не вздумай трогать
канат, Джулиан Клэри.
Это было жестоко.
Плоховато.
Садись на скамью.
Есть шанс, что в первом раунде проиграют все.
- Это непросто.
Но можно и достаточно
легко выиграть.
О, а шары-то увесистые.
Мне подойти ближе?
- ГРЕГ: Хороший выбор, как мне кажется.
Из-за площади поверхности.
Он лёгкий и у него большая
площадь поверхности. Верно.
Промах. Двое выбыли,
не кинули трое.
Складывается совершенно
неинтригующий финал.
ГРЕГ: О, прекрасно.
О!
СЬЮЗАН: Да!
Это реально.
Слава богу.
- Чудесная стойка.
- Спасибо.
Как и ожидалось.
До свидания.
Последний игрок.
На репетиции мы думали,
это займёт полчаса.
- Сколько всего раундов?
- Ну, видимо, один.
Если ты не попадёшь, знаешь,
какой будет моя реакция?
"У-ху".
- ЛЮСИ: Ты попадёшь.
- СЬЮ: Это точно.
- Ох.
Ладно, хорошо.
Так.
Мы подсчитаем результаты.
Спускайтесь ко мне!
Все чемпионы.
Лишь один человек
попал мячом в ванну.
Сэм, разумеется,
получает 5 баллов.
Все остальные либо на втором,
либо на последнем месте.
Они присутствовали,
значит, получат по баллу.
1, 1, 5, 1, 1.
Все молодцы!
- Итак?
- Это был очень плотный эпизод.
Сью, увы,
внизу с 11-ю,
но Джулиан с 17-ю баллами
побеждает в эпизоде!
Иди радоваться своим
шокирующим вещам!
А, наконец-то!
Настала пора короновать
нашего нового чемпиона
и восхититься его
грандиозными достижениями.
Алекс, прошу.
Пятое место.
Она выделялась весь сезон
и даже в таблице она выделяется...
своим низким результатом.
Люси Бомонт заработала 129 баллов!
- Люси Бомонт!
Дальше идёт пара игроков, которая
была неразлучна все 10 эпизодов.
У Сью Перкинс 137,
у Сьюзан Уокома 139!
На втором месте
со 155-ю баллами...
мистер Джулиан Клэри.
И, Грег, Грег,
у победителя 161 балл.
Очень близкие
результаты в итоге.
Новым чемпионом
Таскмастера становится
Сэм Кэмпбелл!
 

 

 

 

 

////////////////////////////