Таскмастер (3 сезон, 2015 год). Фразы и цитаты из сериала
Taskmaster
В каждом эпизоде шоу Грег Дэвис и его верный помощник Алекс Хорн
бросают вызов пяти его участникам-комикам. Все они соревнуются в
остроумии, хитрости и смекалке, попутно выполняя дурацкие и смешные
задания, чтобы... вернуть собственные вещи.
Все фразы и цитаты
Серия 1
ТАСКМАСТЕР
Горошек в стоге сена.
Привет, народ.
Я - Грег Дэвис.
Приветствую на новом сезоне Таскмастера.
Новая пятёрка гигантов комедии
вовсю готова унижаться,
выполняя ряд сложных заданий.
Всё в надежде забрать домой ЕГО.
Трофей Таскмастера.
В финале сезона лишь один из них
получит мою блестящую
золотую тыкву, безоговорочно
став победителем.
Поэтому без промедлений
встретим наших новых участников.
Эл МЮррей.
Дэйв ГОрман.
Пол ЧАудри.
Роб БЭккетт.
И Сара ПАско.
А ещё здесь мой преданный слуга
и будущий друг Алекс Хорн.
Расскажи им про себя, Алекс.
- Серьёзно?
- Да.
Привет, меня зовут Алекс.
Мне 37, я люблю спорт
и я довольно-таки добрый человек.
К примеру, вот изюм.
Если хочешь изюм.
- Нет, не хочу, спасибо.
- Ну если захочешь изюма...
- Не-не, хорошо знать, что он там.
- Всегда там.
Всегда в кармашке.
У нас новый сезон, и я ожидаю
сногсшибательное призовое задание.
Правда?
Это ты молодец.
Для начала
мы попросили участников принести
самые выпендрёжные часы.
Тот, кто принёс самые
выпендрёжные часы,
заработает 5 баллов выпуска.
- Да.
- Это максимум.
А тот, кто выиграет в эпизоде,
поедет домой
с пятью выпендрёжными часами.
К чему нормальные часы,
когда есть выпендрёжные?!
Эл Мюррей,
покажи выпендрёжные часы
и почему ты считаешь
их выпендрёжными?
Мои выпендрёжные часы -
это моя кухонная печь.
Можете найти их
чуть левее правой ручки.
Видите?
Тот экран - это часы.
- Да.
Они идут в наборе с плиткой,
пятью варочными панелями,
двумя духовками
и ящиком,
чтобы хранить там всякое.
- Значит для тебя печь -
это наворОт к часам. Да?
- Да.
Дэйв, что принёс ты?
Почему это выпендрёжно?
И часы ли это?
- Да, ЧАСЫ.
На первый взгляд
это обычные электронные часы.
Но на деле это
моя микроволновка.
Вот ты хряк!
Я бы заявил,
она ВЫПЕНДРЁЖНЕЕ печи.
Ну разумеется!
- Это же микроволновка. Магия!
- О, да..!
А я могу сделать
8 блюд за раз.
Своими часами!
Пол Чаудри.
У меня мини-часы.
Их можно носить
с любым предметом одежды.
Они со мной 30 лет.
- Да?
Где выпендрёжность?
Их можно НОСИТЬ
с чем-то выпендрёжным.
Знаю, но где выпендрёжность
в самих часах?
Если я пойду тусить,
надев печь, я - выпендрёжник.
Где выпендрёжность?
Ну, можно надеть их с...
С килтом, например.
- Значит...
Выпендрёжно!
Ты считаешь выпендрёжной...
...вещь, которую
я могу надеть с килтом.
Да.
- Роб?
- Я принёс солнечные часы.
В виде черепахи.
Мои самые выпендрёжные часы.
Зимой я всегда опаздываю.
- Потому что ты до сих пор
полагаешься на солнечные часы?
- Да.
Зато летом...
тут как тут.
Выпендрёжно, а?
Это одна из тех вещей,
которые моя мама называет чудными.
Твоя мама - милая дама.
- О, замечательная женщина.
- Не выпендрёжница?
Ну, думаю, есть немного.
Может, ты и прав.
Всё, он сдался.
Сара, что у тебя..?
Мне правда понравилась
выпендрёжная черепаха.
Я играю по-честному и принесла
НАСТОЯЩИЕ выпендрёжные часы.
- Наконец-то.
- Так. Вот они.
О Боже!
Это часы и они выпендрёжные!
И...
Это реальные часы.
Мой парень - большой поклонник
Фредди Меркьюри,
и он не знает, что я их взяла.
Хочешь от них ИЗБАВИТЬСЯ?
Ш-ш-ш!
Я просто очень хочу
выиграть в эпизоде!!!
- Значит часы твоего ПАРНЯ.
- Это Я их ему подарила,
то есть по сути они мои.
- Думаю, не так работают подарки.
- В моей семье ТАК.
Если с кем-то поругался, можешь
сказать: "Всё, ЭТО я забираю обратно".
Слушайте, сейчас я буду принимать
жестокие решения.
Начнём с 5-го места?
- ХрабросердЕчные кИлтовые часы.
- На 5-м.
На 4-м месте...
О нет.
- Что такое?
Не могу это объяснить,
но я выбираю черепаху.
Это не настоящая черепаха!
На 3-е место
я ставлю микроволновку.
На 2-м месте...
Всё по-крупному.
Ты не поверишь,
что сейчас будет.
Я выбираю печь.
- Я не верю.
Печь на втором,
и я скажу почему.
Это ЧАСЫ.
Ладно. Время первого
задания сезона. Алекс?
- Да.
- Что у нас есть?
- У нас есть дорожка и поле.
Привет.
Здаров, чувак!
Пол.
"Доберитесь до микроволновки,
сделав как можно меньше шагов".
"И откройте её,
пока она не прозвенела".
"На таймере 5 минут".
Микроволновка под тем деревом.
- Как ты её подключил?
- За деревом генератор.
Не знал, что у деревьев
есть генераторы.
"Как можно меньше шагов"?!
"Как можно меньше ШАГОВ"?
"Как можно меньше шагов".
- Микроволновка...
- ...запускается сейчас.
Да, ЛЁГКОЕ задание. Я хотел,
чтобы вы дошли до микроволновки
до того, как будет готов суп,
за меньшее количество шагов.
Не понимаю,
почему все так смутились.
Проще простого.
Правда мы немного позабавились,
добавив несколько препятствий.
И ещё это Я настоял, чтобы на всём
пути было полно гусиного дерьма.
С кого начнём?
- Думаю... Посмотрим Роба?
Отличное начало. Смотрим.
- МОЖНО дать тебе куртку?
- Да.
- Надевай, если хочешь.
Хорошо на солнышке, а?
Ладно, я покатился.
О, а путь неблизкий, да?
Голова кружится.
От такого быстро
кружится голова.
Это будущее, ребят.
Я буду весь в гусином дерьме.
Меня сейчас вырвет.
А я перед этим кофе выпил.
Голова сейчас взорвётся.
Как мне перебраться,
не делая шагов?
Придётся катиться, да?
- Так. О.
- Ох.
Пардоньте.
Такой метод перемещения
гораздо эффективнее.
Веселее.
Только не пейте кофе перед этим.
Я думал, я глазами блевану.
У тебя явно
слабый организм.
Не знаю, почему
от стакана кофе
и барахтанья в гусином дерьме
тебя чуть не вырвало.
Шаги БЫЛИ?
Была пара МАЛЕНЬКИХ.
Перед манёвром.
Я заметил шаг перед оградой.
ВСЕ увидели переднее
сальто с перекладиной,
а это уровень сложности 6.2.
Были 4 шага перед кувырком,
и это всё.
В основном он катился.
И его время..?
Не важно.
4 шага. Кто дальше?
Мы посмотрим на Пола и Дэйва.
Это шаг?
Это шаг?
Так.
Спасибо, Дэйв.
- Ага.
Поразительно быстро.
Да.
Спасибо, Пол.
- Ваш суп. Готов, сэр.
- Славно.
С пылу, с жару.
Прекрасная техника, Пол.
Спасибо.
Слишком рано раскидываться
китайскими мудростями, но
это напомнило мне классику
пословиц. "Когда шаг - не шаг?".
"Когда он по сраному барьеру".
- "Это шаг?".
- Это шаг?
- У тебя уже появилась коронная фраза.
Это слегка важно.
Он шёл 7 минут.
И шагов я насчитал 125.
Если бы ты просто шёл,
было бы меньше.
Если...
- Всё хорошо.
- Если бы я мог давать
очки за артистизм,
ты был бы далеко
впереди, уверяю.
Потрясно. Я был заинтригован, Дэйв,
ведь я видел твои выступления,
и они совсем не глупые
и тщательно продуманные.
Но...
Наверное, я прочитал задание
"в ШАГАХ, но сделав как можно меньше".
- О, понял. Ты подумал,
что нужно шагать.
- Да.
Кроме части, где я делал кувырки.
Я к тому времени разобрался.
Было здорово.
Сколько шагов?
- 50 шагов.
Или если использовать
определение Пола ЧАУДРИ?
Те же 50 шагов.
После рекламы нас ждут попытки
Эла и Сары. Там и увидимся.
С возвращением на Таскмастер -
шоу, где соревнуются за экслюзивный
доступ к духовке Эла Мюррея.
На чём мы остановились?
На дорожке, где комики пытались дойти
до микроволновки, сделав минимум шагов.
Пока что лидирует
Роб БЭккетт.
Пол ЧАудри
дисквалифицирован.
А далее - Эл МЮррей
и Сара ПАско.
Дорожки такие мерзкие!
Это не шаги, согласись?
У, сколько дерьма!
Отличная метафора
шоу-бизнеса.
- Это шаги?
- Нет.
Всё в какашках, Алекс.
Ну правда.
Просто открой.
У тебя ещё много времени.
Вот так.
Суп.
- Мне надо съесть СУП?
Вот так. Спасибо.
- Что за суп?
- Гороховый.
- О.
- Фурор.
- Спасибо, Эл.
То, как Сара справлялась
с этим заданием,
было очень похоже
на стильную походку.
В кожаных штанах.
Отмечу, это верх стиля.
СПРОСИМ эксперта?
Пол, это шаги?
Шаги БЫЛИ.
Я насчитал всего 27.
Так. А что у Эла?
- 8 маленьких шагов.
- За весь забег?
- Я доволен.
- Но он шагал КОЛЕНЯМИ.
Все определения шага, которые я
нашёл, включали СТУПНЮ.
Ничего про колено, так что...
- Это какой-то беспредел.
Вот такие результаты. Конечно, Пол,
ты дисквалифицирован. Мне очень жаль,
что ты не успел уложиться во ВРЕМЯ,
хотя ты и великолепный знаток шагов.
На четвёртом месте
Дэйв "ШажИщи" ГОрман.
На третьем месте
Сара "Стильная Походка" ПАско.
На втором месте
Эл "Коленная Поступь" Мюррей.
И на первом месте
с потрясающим...
блевотным результатом...
- Спасибо.
- Крутящийся Роб.
Алекс, пришло время
обновить результаты.
Хорошо, очень
маленький отрыв.
Пока ничья.
Два первых места.
У Эла и Сары по 8 баллов.
- Переходим
к следующему заданию.
- Конечно. Поехали!
- Привет.
- Привет, Эл.
- Что это?
- Это для тебя.
- Для меня?
- Замороженный горошек?
- Я должен это СЪЕСТЬ?
- Не-не.
Открывай.
- Сначала ОТКРЫТЬ?
"Продвиньте эту горошину
как можно дальше".
"Горошина должна приземлиться на
красный ковер и остаться на нём".
- Кину её в КОРОБКЕ.
- И она приземлится на...?
- Значит её надо..?
- Зависит от того,
как ты понял задание.
"Горошина должна приземлиться..."
Да, она приземлится.
На ковёр?
Ну коробка-то приземлится,
а в ней горошек.
Да?
Тут не сказано, чтобы горошина
дотронулась ковра.
Она приземлится на ковер.
Про прямой контакт не сказано.
- Делай что считаешь нужным.
- Если Дэвис будет возникать,
я его вырублю.
Ух. Так-так.
Тут ЕСТЬ на что
обратить внимание.
Я понимаю, что ты моложе
и мускулистее меня,
но, парень, если я
хорошенько ударю,
то тебя не будет в живых.
И во-вторых...
уважай меня или
займёшь последнее место.
- Ясно.
Есть пунктик,
который стоит упомянуть.
Не нужно кидать горошину бездумно,
ведь тут ковер, а тут трава.
- Никто так не сделает!
Иначе ты задолбаешься искать
зелёную горошинку в зелёной траве.
- Что ж, здесь собрались...
- ...умные люди.
Сообразительные. Очень.
Начнём с Сары, Пола и Дэйва.
Посмотрим, как далеко улетит.
Так ничего не выйдет.
Я потерял горошину.
Вы дали мне зелёную горошину!
Сейчас придётся её искать.
Где она?
По-моему, она в траве.
Не вижу её на ковре.
Это может занять
много времени.
Как мы узнаем, где горошина?
Кто так хорошо видит?
Она на ковре!
- Она... на ковре?
- Да!
Сейчас принесу рулетку.
- Тут сантиметры?
- Да.
ЕСТЬ запасной горошек?
- Боюсь, нужен был именно тот.
- Нужен прямо тот горошек?!
Это как искать горошек...
в стоге сена.
Чёрт!
- Я пойду-присяду.
Принести что-нибудь?
- Горошину.
Не для задания.
Я просто люблю горошек.
- Чтобы знать что искать?
- Чтобы знать что искать.
Или просто в качестве перекуса.
Я дам тебе горошек,
но я его отмечу.
- Если не затруднит.
- Хорошо.
- Большое спасибо.
О. Теперь улетел дальше.
Вроде дальше, Алекс!
Твой новый рекорд.
18 метров 27 сантиметров.
Я рада, что снова попробовала.
Я принёс тебе горошину, но лучше
её не ешь. Я пометил её маркером.
Я тебе ДОВЕРЯЮ, но...
не полностью.
- Да всё нормально. Я её съем.
- Съел?
- Да.
В желудке.
О Боже.
Она застряла в ракетке.
Она всё время была тут.
Что ж, не повезло, Пол.
Ноль баллов.
- За это ноль баллов.
Ноль баллов.
- Хочешь это ЗАМЕРИТЬ?
- Да.
- В прошлый раз было дальше.
Я была рядом с листиком.
- Может, я всё равно измерю?
Да, померь,
потому что я уже кинула.
- Поздравляю, 12 метров 11 сантиметров.
- Спасибо, мне очень, очень...
- Приятно.
- ...приятно.
Не думаю, что
кто-то кинет дальше.
17 метров 14 сантиметров.
- Мы знали, да?
- Да.
- Да.
- Достойно уважения.
- Кто-нибудь хочет
кинуть горошину? Это весело.
Бедняжка Пол.
До этого я СМЕЯЛСЯ
над тем, что кто-то
просто возьмёт и бросит горошек на ковёр.
Но у неё это получалось каждый раз.
Да, она кинула три раза
и все на ковёр.
18 метров и 27 сантиметров.
Никогда не думал,
что скажу такое, но
ты отлично бросаешь горошины.
- Спасибо, спасибо огромное.
Пол,
у тебя дела идут не очень.
Вы сказали ПРОДВИНУТЬ горошину,
и я хотел прокатить её битой для крИкета.
А она её просто выкинула.
Мне придется научить тебя
стольким словам.
Дэйв.
- Да.
- Сразу к делу.
- Да.
- Я задам тебе вопрос.
- Да.
- Очень простой вопрос.
- Да.
- Но ответь на него честно.
Ты в безопасности.
Но я спрошу прямо в лоб.
- Да.
- Ты жульничал?
- Нет.
Я спрошу ещё раз.
Ты жульничал?
Нет, Грег, ты что.
Вот тот момент с ракеткой.
Она прямо вошла туда.
Да, Дэйв?
Да, застряла.
А вот момент, когда ты
только ударил по горошине.
Горошина улетела? Или нет?
Ну-ка. Прям "БродчЁрч".
Я знаю, что произошло.
Я знаю, что произошло.
Пока я пытался найти ракеткой горошину,
я водил ею по траве, и горошина застряла.
О, парень, завязывай!
А я ВЕРЮ ему.
Я верю Дэйву.
Мы вернёмся к этому
после рекламы. Увидимся.
С возвращением на Таскмастер,
где пятеро самых любимых,
но не самых выпендрёжных комиков
играют за свои выпендрёжные часы.
Алекс, кто дальше?
- Дальше у нас Роб БЭккетт.
Роб БЭккетт? Ура!
Что ж, смотрим на Роба.
"Двигать"!
Можно я положу её в тележку?
Прокачу горошину в тачке,
похожу тут вокруг.
Получается, я буду её двигать,
а когда надоест, просто
кину на херов ковёр.
- 30 метров.
- Я ещё не всё.
- Знаю.
- Ты меня замедляешь.
А я энергичной походкой
двигаюсь вперёд.
- Да, похоже на движение.
- Если б ты поспешил,
я б ЕЩЁ подвигался.
Один круг - 81 метр 30 сантиметров.
Дойду до километра
и кину горошину на ковер.
Так, это четвёртый уже круг?
Ты сделал три.
- Да-да-да.
Думаю, я достаточно
её подвигал.
- Уже больше трёх сотен метров.
- Может, уже хватит,
но ещё кружок на всякий случай.
Так, пора.
Вот сюда.
406 метров
плюс ещё 8 метров.
Это 414.
- 414.
Сколько же у меня
ушло на это времени?
Двигать. Определение.
Это глагол.
Перемещать или
вести что-либо вперед.
Я только что толкал тачку.
Вперёд.
- На 414 метров...
- На 414 метров.
- ...и 53 сантиметра.
И горошина приземлилась на ковёр.
И ОСТАЛАСЬ там.
Да. Спасибо, Роб.
Потрясающе. Выглядело, как будто
ты пытался заранее оправдаться.
Я не часто использую слова,
чтобы получить преимущество.
- Дальше у нас Эл Мюррей.
- Хорошо.
- Вот.
- Приземлилась.
- Приземлилась на ковёр.
Поглядим, как далеко
мы уедем с горошком.
Мне надо уехать настолько далеко,
насколько это возможно
за следующие 20 минут.
Едем по трассе М4
как можно дальше.
Уже два с половиной километра.
Фантастика.
Да. Достойно.
25 километров.
Вот и всё.
Почти 29 километров.
29?! Превосходно.
- Просто направо.
- Спасибо, Боб.
Проверим горошек.
Наверное...
Да!
- Он остался на ковре.
Он продвинул горошек.
Да?
Эл заплатил за такси.
150 фунтов.
Ну нет!
Нечасто видишь человека, который
платит такие деньги,
чтобы отвезти горошину в СлАу.
Что потом рассказывал таксист?!
"Серьёзно. Эл МЮррей меня остановил
и поехал с горошиной в СлАу!".
Странно, но я знаю
его ПЛЕМЯННИЦУ.
- Люблю такие дополнения.
- Она - терапевт в КрОйдэне.
А я ЛЮБЛЮ КрОйдэн.
Элу удалось сдвинуть
горошину на...?
- 29 километров. Ровно 29.
- 29.
Народ, такие новости.
Дэйва дисквалифицировали
за жульничество.
Но я не жульничал.
- Прости, я так решил.
- Ужасно.
Это очень плохая новость.
Хотя... я рад, что ты попытался.
Хорошая новость в том, что Пол
всё-таки СДВИНУЛ горошинку,
хотя и потерял её.
Ты получишь баллы!
Он на четвёртом месте
и у него 2 балла.
На третьем месте единственная
метательница гороха - Сара ПАско.
У неё 3 балла. На втором месте
Роб с его катанием тачки.
Ему 4 балла. И на первом
месте Эл Мюррей - 5 баллов.
Алекс, как изменились результаты?
У нас явный лидер.
И, очевидно, это Эл Мюррей.
Пожалуйста,
ещё одно задание.
Что ж, я очень старался угодить тебе
этим новогодним заданием.
"Сделайте лучшего снеговика".
"У вас один час.
Ваше время пошло".
Какая сложная задача.
Снега-то нет.
Надо посмотреть в окно,
не пошёл ли снег.
- Как погодка, Роб?
- Тёплая.
Но снег же
не ПОЙДЁТ сейчас?
- Нет.
- "11 часов - солнечно". Сейчас 10.
Снега сегодня не будет.
Завтра тоже. Всю неделю не будет.
- Ты не смотрел погоду.
Ты просто дурака валял.
- Ну в апреле же БЫЛ снег, да.
Тогда ещё Принс умер.
Он написал песню "Снег в апреле".
А через неделю умер.
Песни - это не достоверный
прогноз погоды.
Пурпурных дождей
никогда не было.
Я предлагаю
начать с энтузиазма Роба.
- О, маленький Роб!
- Довольный Роб!
- Малюточка Роб!
Так, снег ОТМЕТАЕТСЯ.
Я бы купил зефирок, но тогда
это будет зефировИк.
Зефирки СЛЕПЯТСЯ
друг с другом?
Они же...
типа...
О!
- Я принёс тебе зефир.
- Много.
Это типа ком.
Надо сильно сжимать.
- 90 секунд, Роб.
- Без проблем, бро.
- Спасибо, Роб.
- Меня устраивает.
- Доволен результатом?
- Если ты про снеговика,
нет.
Но если не выходит сделать
настоящего, слепи подобие.
По-моему, очень
милый зефировичок.
Я понял, что снеговик не получится
и просто сделал что-то похожее.
Если ребёнок сделает такое из ваты
на новогодней открытке,
ты же не скажешь: "Это не снеговик".
Ты скажешь: "Милый снеговичок".
Не-не. Это не снеговик,
я вломлю щенку по первое число.
Дальше.
- Я опять поставил Эла и Сару рядом.
Хочешь их увидеть?
- Да.
Я мог бы сделать подобие формы,
залить туда воду и
поставить в морозилку.
Мне понадобится 4 литра
ванильного мороженого
и пакет изюма.
И шерсть.
Чтобы сделать шарфик.
Разноцветную, пожалуйста.
Нынче надо брать
оригинальностью.
Не знаю, сколько
мне ещё заплетать.
Смотрите. Снеговик.
Назову его Ложечкин.
Это будет основой.
Запихну в лоток. Да!
Идеальная форма снеговика.
Так, морковка большевата.
Отлично.
О, у меня идея.
Тут есть лёд. Добавлю его,
чтобы всё побыстрее замёрзло.
Надеюсь, будет быстро.
Вот так.
- Эл, осталось 40 минут.
- Через 35 минут...
- ...проверим.
- Проверим.
Он затвердеет, мы его
достанем, готово.
Это пуговки.
Он затвердел. Круто.
"Не хочу вылезать из коробки!".
Миленький, да?
Ложечкин.
Я счастлив.
Такой милаха.
В том, как Эл делает снеговика,
я увидел классический пример
мужика в разгаре нервного срыва.
Но я надеялся,..
что в итоге увижу
невиданного красавца-снеговика.
А это был безобразный
мерзкий урод.
Почему?
По-моему, это создание
страдает от боли.
Это снеговик из Чернобыля,
кричащий:
"Кто-нибудь, убейте, прошу!".
Без сомнения, при виде его,
мои племянницы бы разрыдались.
Их дядя - ТАКСИСТ?
Эл, мне очень нравится,
это невероятно.
А как вам снеговик САРЫ?
- Он не из снега!
- Он - ледяной!
- Это не снег!
- Твой тоже не из снега.
А изо льда из морозилки.
- Мой БЛИЖЕ к снегу.
- Мороженое - тот же снег, как и лёд.
Разве есть молочные облака?
Если много молока
испарится, то да.
Спорно, но иногда
коровы проливают молоко.
- Да. Спорно.
- "Спорно"!
- Хочешь посмотреть на Ложечкина?
- Да. Давай Ложечкина!
Я о нём каждый день думаю.
И знаете что? Даже после этих ужасов
Ложечкин был счастливее, чем снеговик Эла.
- Хочешь изюма?
- Нет.
Очень вдохновляет.
Милый морОженовик.
Кто остался?
- Дэйв и Пол. Сперва
взглянем на Дэйва.
О Боже.
Достань мне очень...
большое... ведро
и 200 пакетов
картофельных хлопьев.
Хорошо.
- Как можно быстрее, пожалуйста.
- Я поспешу.
- Отлично.
- Этого хватит?
- Думаю, да.
Чайник уже поставлен,
принесёшь горячей воды?
Отлично, спасибо.
- У меня ЕЩЁ есть.
- Спасибо.
Если честно, я думал,
пюре будет побелее.
Оно очень жёлтое.
- Твой снеговик вкусно пахнет.
- Думаешь?
- Как в школе.
Давайте посмотрим,
что получится.
Вообще я ДОВОЛЕН.
Уже что-то получается.
- Тут ЕСТЬ шланг?
- Да, есть.
Он подключён?
- А морковка?
- Принести МОРКОВКУ?
- Морковку, пожалуйста.
Я очень доволен.
Ранее я был немного шокирован
твоей буквальной интерпретацией заданий.
- Шаги.
- Большие шаги.
Ты снова в игре, потому что
когда тебе поручили сделать
снеговика, ты попросил пюре.
Очень мило.
- Спасибо.
После рекламы мы не только увидим
то, чего я с нетерпением жду...
больше всего на свете -
а именно снеговика Пола ЧАудри -
но ещё наша пятёрка поднимется
на сцену для первого задания вживую.
Привет. Добро пожаловать
на финальную часть эпизода.
Скоро мы узнаем, кто станет
обладателем большой черепахи Роба
и древней микроволновки Дэйва.
Но сначала...
Кажется, мы хотели увидеть,
как Пол что-то делает.
Ещё как. Они все лепили снеговиков
из зефирок, картохи и мороженого.
Однако Пол не использовал
ни один из этих ингредиентов.
Хочешь узнать, что он использовал?
- Серьёзно...
больше всего на свете.
Купишь мне сироп со льдом?
С каким вкусом?
Снега.
Привет, Пол.
Мешок льда, два сиропа
и плюшевая игрушка.
Прекрасно!
- Удачи.
- Наконец-то.
Это снегомИшка, а?
Ну как?
Печаль на лице и слёзы.
Отражение того,
что я чувствую внутри.
Вот ублюдок плачет, а?
В самом конце
образ снеговика
был усилен фразой
"Вот ублюдок плачет, а?".
Посмотрим на ублюдка.
- Вот он.
- О. Это мрак.
- Я начинаю думать, что
нам не стоит смеяться над Полом.
У меня к тебе столько
вопросов, Пол.
И мой первый вопрос:
Всё хорошо?
СнегомИшка.
- Это не медведь!
- Это кролик в кубиках льда.
Это не медведь. Это кролик.
Это было мощно.
Мы все были тронуты.
Поразительно. Ты глянь!
- Мне нравится, что он взял лёд.
- Как раз хотел сказать...
И спасибо, Эл, что защищаешь Пола.
Он использовал для снеговика
что-то холодное. А это одно
из традиционных свойств снеговика.
- Да.
- Холодная субстанция.
- Вот.
- Так что в этом отношении...
молодец.
Более того, если бы
мы оценивали художественность
и способность создать
нечто, что трогает людей,
ты бы выиграл.
Однако...
мы обговорили критерии...
и...
должно быть заметно,
что это снеговик.
Традиционно снеговики
стоят во ДВОРЕ. Как у Дэйва.
Мы согласовали узнаваемые элементы.
- Традиционные.
- Традиционные элементы.
- Шарф.
- Нос-морковка. Глаза.
И размер. Обычно если ты лепишь
снеговика, то лепишь большого.
- "О, какой большой!".
- Большущий.
- Да.
- Да.
Кто на последнем месте, Грег?
На 5-м месте Пол ЧАудри.
Но артистически, чувак, это первое.
На 4-м месте Роб,
потому что зефирки.
На 3-м Эл.
- Боже! Я не могу проиграть
ЭТОМУ! В ящике.
Он вообще на снеговика не похож.
- Чудовище Эла.
2-е место я присуждаю
мороженому Сары.
И несмотря на то, что он был слеплен
не из холодного снега, мы думаем,
Дэйв сделал лучшего снеговика.
Как это повлияло на результаты?
Они идут вплотную.
2 балла между первым и вторым.
3 балла между первым и третьим.
И Пол... до сих пор участвует.
Посмотрим. Эл.
Эл на первом месте
с 16-ю баллами.
Скоро конец эпизода. Но прежде, чем узнать
победителя, нужно ещё кое-что сделать.
В первый раз в этом сезоне
попрошу подняться на сцену
для финального задания!
Похоже, каждый из нашей
пятёрки завёл себе друга.
Роб, прочти задание,
пожалуйста.
- Привет, Роб.
- Привет.
- Ты как?
Да-да, классно,
мне тут надо задание прочесть.
"Разместите брюкву на шведе*.
Ваш швед должен быть неподвижен.
*"swede" - брюква, также швед
Ваша брюква не должна
находиться внутри вашего шведа.
Выиграет тот, у кого на шведе
через 100 секунд
окажется больше всего брюквы".
Многовато шведов.
Вкратце. Брюква на шведах
за 100 секунд.
- И швед должен СТОЯТЬ.
- Швед должен стоять всё время.
А так, можете делать
с ним что хотите.
И когда Алекс сказал "делайте что хотите" -
эмоционально оставьте их В ПОКОЕ.
Всем удачи.
ШвЕдимся!
Согни.
- Эту я ВОЗЬМУ.
- Давай, Пол!
На голову?
Рановато.
Ох ты ж.
Спинной метод?
Одна, две, три,
4, 5, 6, 7, 8, 9...
12!
12.
Как успехи, Роб?
- Не очень.
- УПАЛА одна.
Ещё у меня ДАМА. Места меньше.
Не очень выгодное положение.
20 секунд!
О, здесь много. Много.
Так.
- Достойно! Осталось 15 секунд!
- 15 секунд.
10 секунд.
И вы отхОдите.
Пять секунд!
Четыре! Три! Две! Одна!
Отходим.
Пол, отходим.
Можешь встать ЗДЕСЬ.
Дамы и господа, спасибо нашему Фреду
и лондонским шведам.
Спускайтесь и изучим результаты.
- Молодец, Фред.
Алекс, как они справились
с балансировкой шведобрЮквы?
Прекрасный вопрос.
Отличные шведы. Отличная брюква.
Саре и Робу было неловко
и они разместили 8 брюкв.
Одинаково? Хорошо.
- Разумное число брюкв
для выкладки на шведа.
- ЧЁТНОЕ число! Затем Дэйв с 11-ю брюквами.
- Классно.
- Пол ЧАудри. 14 брюкв!
- 14!
И победитель - Эл Мюррей.
15 брюкв!
15 брюкв!
- Спасибо.
- Это явно повлияло
на результаты.
Не надейся, Пол.
Баллы посчитаны,
и наш победитель -
мистер Эл Мюррей!
Эл Мюррей - первый победитель
сезона и обладатель пяти
выпендрёжных часов.
Прошу, Эл, ступай на сцену
и забери призы!
Вот и начало очередного
захватывающего сезона.
Спасибо, что помогал, Алекс.
- Спасибо, что дал помочь, Грег.
Прямо Ант и Дэк*.
*самый популярный дуэт ведущих в Англии
Что мы сегодня узнали?
Если вы захотите напугать
ребёнка, попросите Эла Мюррея или
Пола ЧАудри слепить снеговика.
Но самое главное, мы узнали, что,
несмотря на это, в 1-м эпизоде 3-го сезона
Таскмастера победил мистер Эл Мюррей!
Всем спасибо.
Пока!
Серия 2
ТАСКМАСТЕР
Донг и гонг.
Привет. Я - Грег Дэвис
и это Таскмастер.
Пятеро самых азартных комиков страны
пытаются прыгнуть выше головы
в надежде выиграть МОЮ голову
во всей её золотой красе.
Да, в конце пятого эпизода
одного из них наградят
трофеем Таскмастера
и его карьера наконец-то...
пойдёт в гору.
Встретим наших участников.
Эл Мюррей.
Дэйв Горман.
Пол ЧАудри.
Роб БЭккетт.
И Сара ПАско.
А рядом со мной,
на троне чуть меньше моего,
сидит Алекс Хорн, но...
кто такой Алекс Хорн?
Ты выдал мне записки,
и судя по твоим запискам,
что ты написал,
я - твой официальный секретарь.
У меня есть несколько навыков,
но и столько же недостатков.
К примеру, я - воришка.
Это моё резюме,
которое ты написал.
Это же правда?
Ты когда-нибудь воровал?
- Да.
- Что?
- Я угнал машину.
Нет. В реальности.
Угнал машину.
Год назад.
- О, к тому же недавно!
- Да.
То есть это не детские проделки?
Нет, она была открыта,
ключ был в замке зажигания,
и я её угнал.
Начнём шоу.
Сегодняшний приз.
Что эти люди мне принесли?
В этот раз категория узкая.
Соперников попросили принести
самую тяжёлую вещь,
которая умещается
в обувной коробке.
Тот, кто принёс самую тяжёлую вещь,
которая умещается в обувной коробке,
получит 5 баллов.
А кто выиграет в эпизоде,
получит пять обувных коробок
с тяжёлыми предметами.
Ставки высоки. С кого начать?
Пол. Привет.
- Как дела, мужик?
Уже лучше.
Какую тяжёлую вещь ты принёс
и зачем мне отдавать за неё все баллы?
Потому что...
она тяжёлая.
Правда? Что это?
Арбуз, бро.
- Много арбуза.
- Действительно много.
Не дыня.
Арбуз традиционно ассоциируется
с тяжёлым весом?
Думаю...
Думаю, рядом со словом "тяжёлый"
я бы поставил слово...
- Мне нравятся арбузы.
- ...слово "гиря", например.
Гиря.
- Арбуз.
- Арбуз.
На кого посмотрим дальше?
Дэйв?
Я принёс кусок мрамора,
который выкопал у себя в саду.
Тяжёлая штука.
А у тебя в саду
мрамора завались.
Наш сад зарос,
и нам пришлось его расчистить.
Думаю, это было
столиком для птиц.
Было бы мило, потрудись ты
отмыть птичье дерьмо.
Эл. Что принёс Эл?
Я принёс исторический опус
Алана БУллока
"Гитлер и Сталин.
Параллельные жизни".
Эта книга очень,
очень тяжёлая.
Посмотрите.
Ух.
Что там было на коробке,
что вы это чёрным закрасили?
Коробка отрастила
гитлеровские усы.
Внезапно арбуз кажется
разумным решением.
Сара, что ты принесла?
Я принесла ядовитую змею.
Она очень тяжёлая,
но крышка наглухо закрыта,
ведь змея очень ядовитая.
- Мы ВЗВЕСИЛИ змею?
- Нет, меня не подпустили.
Сказали, надо звать укротителя.
Я её не взвесил.
Весом она...
СКОЛЬКО мрамор весил?
- 27 кг.
- Думаю, где-то 32.
Что ж, тебе решать.
Если её не взвешивали,
заявка недействительна, так?
Но она говорит, 32.
Да. Вопрос в том,
веришь ты мне или нет.
О, я не верю.
Роб.
- Ах да. Я принёс бетон.
Неужели?
Пожалуйста.
Этот кот ко мне всё время лип.
Всего и делов.
Роб с юго-востока Лондона.
Фигак. Нахерачил
бетона и готово.
- Удачи.
- Можно мне последнее?
Ты ставишь сам себя
на последнее?
Слова. Они - коварные ребята.
Я ставлю Сару, ведь ты не смог
взвесить её змею.
- Лады.
- Извини.
- Нет, не извиняйся.
На четвёртом...
Угадайте кто?
Пол Чаудри. За то, что он
засунул в коробку сраный арбуз.
Хотя я и оценил остроумие Эла,
он на третьем месте.
Ведь за этим значением слова "тяжёлый"
кроется недостаточно истории.
Что?! Сойдёт.
А на первом Дэйв. Он принёс
самую тяжелую вещь. Бам.
Следующее задание.
Прошу, Алекс.
Держите шляпы крепче.
Или снимите их.
Мы начинаем.
Так.
Что у нас тут?
Он сейчас выпрыгнет?
- Чел, это не нормально.
- Жуткий клоун.
Видите, какое жуткое лицо?
Прямо как в "Пиле".
"Давай сыграем в игру".
Маленькие штучки
всегда забавные.
"Удивите Алекса".
"Удивите Алекса через час, как
только он выйдет из сарая".
"Ваше время пошло".
МОЖНО передвинуть сарай?
Теперь я понял, к чему этот клоун.
Метафора сюрприза.
Его семья ДАЛЕКО живёт?
Похитить его детей из школы.
Он выходит из сарая, а тут его дети.
Это его удивит, да?
Его дети в школе?
Может, похитить детей
и привязать их к стулу возле сарая?
Такое его удивит!
Давайте сначала
поговорим про Эла и Сару.
Соглашусь, что если
Алекс выйдет из сарая
и увидит своих детей,
это УЖЕ его удивит.
Но вы оба хотели забрать детей
против их воли.
А ты ещё
и предложила их связать?
Потому что дети бегают.
- Это да.
- Нужно удержать их на месте.
- Знаете, кого я хочу увидеть первым?
- Я знаю.
- Пола ЧАудри.
Да!
- Это мы МОЖЕМ.
- Давайте посмотрим,
как работает мозг Пола.
АЛЕКС, НАЖМИ
СЮДА
Хорошо.
Мне кажется, здесь что-то...
О. Ясно.
Это ужасает.
И кровь...
Неплохо.
Замечательно.
Чудовищно.
- Коричневый клоун.
- Коричневый. Это твоё имя?
Что ж, спасибо тебе, Коричневый.
Очень хорошо.
Только что дебютировал
новый персонаж Пола -
Коричневый Клоун.
Учитывая, что Алекс преподнёс
это задание, засунув клоуна в коробку,..
- Шкатулка с человеком.
- Разумеется.
Так и думал,
что там будешь ты.
Вы бы не засунули коричневого клоуна
в маленькую коробку. Поэтому...
Ты же удивился.
- В какой-то степени.
Я пробыл в сарае час.
Ну, как обычно.
Я занимаюсь там
секретарскими обязанностями.
Связал тебе пинеточки.
- Спасибо!
- Держи вторую.
- Очень милые.
- Да.
- Спасибо.
И я вышел и был удивлён,
когда увидел коробку. Но я сразу подумал,
что в коробке может быть клоун.
- Да.
Если бы существовал сюрпризомЕтр,
сколько бы удивления он показал?
Это огромное "бы".
- Большое "бы".
- Да.
Как-то так...
- Это высоко.
Хочу поинтересоваться, как долго ты
прятался в этой коробке?
- Где-то 45 минут.
- Где-то 45 минут.
Перейдём к Саре?
- Если честно,
я хочу остановить
этот момент навечно.
Пол, я тебя обожаю.
Да, перейдём к Саре.
- Хорошо.
Предполагаю,
кому-то будет больно.
Будет, да.
ЭТО СДЕЛАЛ АЛЕКС
Да.
Кажется, мне пора волноваться.
ДжОэл, ты как?
Тебе щекотно?
Развязать тебя?
Слышишь меня?
Это пугает.
Я ещё не знал,... как именно
вы справились с поставленным мною
заданием, и спросил у Алекса,
что его удивило больше всего.
И это прямая цитата:
"На долю секунды мне показалось,
что Сара вправду
кого-то убила".
Вот насколько я азартна.
Не устраивай вечеринки-сюрпризы.
Прошу.
Для детишек.
"Хотите увидеть тортик?".
- "Сюрприз!".
- "Ооо, это голова кролика".
Сколько показывает
сюрпризомЕтр?
Даже не могу представить, как
выглядит этот сюрпризомЕтр.
- Это сюрпризоМЕТР.
- Ах да.
В таком случае сюрпризомЕтр показал бы
столько же, сколько с клоуном.
Эта попытка была отважной,
но она меня беспокоит.
Давайте посмотрим на Эла.
Попытка Эла Мюррея.
Гонг удивил меня БОЛЬШЕ,
чем вот это.
Он очень удивляет.
- Гонг?
- А это...
- Это?
- Ну...
- Ты такого ещё не видел.
- Шикарная комплекция, но ЭТО..!
Только гляньте!
"Донг" и гонг.
СКОЛЬКО гудков?
- Четыре.
Сюрприз для Хорна*.
*'for Horne' [для Хорна]
созвучно с 'four horns' [четыре гудка]
Потрясающе!
Эл нашёл этот гонг
без нашей помощи.
У него есть преимущество -
он живёт рядом с домом Таскмастера.
Так что он за час
притащил гонг.
Я играю на ударных и знаю,
что дальше по дороге сдают в аренду гонг.
Совсем рядом.
Эл, это было феноменально
и ужасно.
СюрпризомЕтр?
Это... было удивительнее
всего, потому что я почти оглох.
Пока что лучший сюрприз.
Ладно. Реклама.
Как же Дэйв и Роб удивят Алекса,
когда он выйдет из сарая?
Узнаем во второй части.
С возвращением на Таскмастер,
где один из счастливчиков
поедет домой с куском бетона,
куском мрамора и гниющим арбузом.
Алекс, как поживает
наше задание?
Хорошо, но я чаще
был встревожен, чем удивлён.
Остались двое. Роб БЭккетт, но сначала
посмотрим на Дэйва Гормана.
Пожалуйста.
Здесь ЕСТЬ Горман?
О, есть ПРОДОЛЖЕНИЕ?
Хорошо, мне это по душе.
Тут написано: «Дорогой Алекс,
пожалуйста, нажми на синюю кнопку».
Всё хорошо. Хорошо.
Почему на нём коробка?
Он голый?
Я велел им надеть бОксеры*,
а он не так понял.
*'boxers' - спортивные трусы, 'box' - коробка
Это лучшая часть.
Здорово. Первый вопрос.
Как так вышло, что ты был одет,
а операторы - нет?
- Я придумываю правила.
Это МОЙ ход.
И я хотел удивить его
своим ОТСУТСТВИЕМ.
Какой смысл быть голым,
если тебя типа нет?
Что-то не складывается.
- Логично.
- Ты на это купился?
Купился. Он ещё ОПЕРАТОРОВ подкупил.
Заплатил им, чтоб они разделись.
- Да. Я...
- Серьёзно?
Вроде бы 200 фунтов.
По 200 КАЖДОМУ?!
- Нет, на всех. На всех.
- "На всех".
Я не знаю,
как они там делили,
но было 200 фунтов.
- По сути это дешёвая проституция.
Ты был удивлен?
Да. Сюрприз был продолжительный,
он не подействовал
мгновенно как гудки.
- Да.
- Или труп.
И ещё клоун у нас был.
Да, я был удивлён.
Посмотрим, как справился Роб...
и удивился ли ты.
Алекс, ты был
плохим мальчиком.
Сюрприз!
Здесь много чего происходит.
Слишком много.
- Ты удивлен?
- Да, весьма.
Весьма удивлён.
Спасибо, Роб.
- Прости.
- Спасибо за это.
Я извиняюсь.
Ты в порядке? Промок?
Ну, по-моему, великолепно, да?
Он был достаточно заботлив. После всего
произошедшего спросил: «Ты промок?».
Это мило.
Когда ты там ржал в этой
нелепой бабулиной одежде,
мне казалось, что твои
зубы заметно выросли.
Ты был так доволен собой.
- Иногда я слишком радуюсь.
По-моему, это безумие.
Откуда вообще
эта идея пришла?
По правде говоря, когда мы снимали,
у меня только родился ребёнок.
И я постоянно недосыпал,
казалось, что я схожу с ума.
Я думал, это было
началом конца.
У нас есть победитель. Вот он!
Инстинкты подсказывают мне,
что вторым становится...
Эл Мюррей и все его часы,
проведённые в спортзале.
В целом это выглядело как
бомбардировка чувств. Впечатляюще!
Ещё и эти звуки.
- Сколько было гудков?
- ОБА: Четыре?
- Да.
На втором месте, дамы и господа.
Не будем говорить, что Пол
на последнем месте, но пока я
поставлю Клоуна в конец.
Я ставлю Дэйва выше Сары,
потому что он использовал
подкуп и наготу. Здесь такой
подтекст сексуальной эксплуатации!
А потом он выпрыгнул
из кустов и закричал "Бу".
Готово, дамы и господа.
Давайте посмотрим,
сколько у них баллов.
После двух раундов у нас есть
лидер, и это мистер Роб БЭккетт.
Бабуля со шлангом - избитая,
но работающая тема.
Отлично. Следующее
задание, Алекс.
Это первое командное
задание в сезоне.
- Привет.
- Привет. Тут пупсик.
- Извини? Пупсик?
- А ТЫ как называешь?
- Тролль.
О. Разные поколения.
- Привет.
- Привет.
Привет.
- Кто хочет...?
- Пол?
"Ваше время пошло".
- А задание?
- Здесь ничего!
Таскмастер!
- "Время пошло".
- "Время пошло".
"Ваше время пошло".
Это всё.
- Может, объяснишь?
- В бутылке послание.
- В бутылке послание.
Думаешь, важное?
"Дорогой, мы любим...".
Это не то.
Нет.
У тебя задание в РУКАХ?
- Что ты делаешь?
- О! Пожалуйста.
О, он связан!
Шкатулка с кодовым замком.
- Могу заняться.
- Может, в ней что-то есть? Давай.
Ручки... Может,
в ультрафиолете увидим?
"Освободите Алекса.
Побеждают самые быстрые".
Наверное, нужен ключ.
- Да.
- Он в шкатулке.
Мой первый вопрос вам двоим.
Вы когда-нибудь видели родителей друг друга?
Вы явно брат и сестра.
Иногда люди в интернете пытаются
меня обидеть, и пишут,
что я - это ты в парике.
Чего?
Но для меня это не оскорбление.
- Мы НЕДАВНО это видели.
- ВИДЕЛА меня со шлангом?
Это ты в будущем.
- Да, это я в семьдесят.
Ох, бабуля.
ЗдОрово. Пол, ты умеешь
взламывать ЗАМКИ?
- Да, любые.
- Ты и этот взломал?
- Этот не удалось.
- Начнём с родственников?
- "Родственников"!
Давайте посмотрим на зловещих
арийских близняшек.
С НЕМЕЦКИМ АКЦЕНТОМ:
"Мама говорит,
мы хорошо решаем загадки".
- Что возьмёшь? Ручку?
- Никогда ещё никого не вызволял.
Нагнись.
- У меня фонарик.
- Ой.
- Ты затягиваешь наручники.
Это не моя проблема.
Теперь они ещё туже затянуты.
- Это точно. Может,
тут секретное послание?
- ОБА: "Освободите Алекса.
Побеждают самые быстрые".
- А подсказки где?
- "Посмотрите на телефон". Что?
- Где он?
"Посмотрите на телефон".
Что за конча
у тебя на телефоне?
Не зря тебя связали,
грязный ублюдок.
"Посмотрите на телефон".
Картинки с телефоном.
- О.
911. Теперь можем
открыть эту шкатулочку.
- О. Тут пазлы.
- Вы шутите?
Никогда не собирала пазлы на скорость.
Но, кажется, мне это нравится.
Сзади есть послание.
Ура!
- Не ссым.
Роб!
Роб! БЭккетт!
- Теперь идём
по СЛОЖНОМУ пути.
- Да.
Хорошо, что тут написано?
- "Карма"...
- "Карма" ГрЭгори ДЭвиса. Вот.
Страница семьдесят два.
- Четырнадцатое слово.
Семьдесять два... Тринадцать,
четырнадцать... "Сарай".
- "Сарай". В сарае?
- О. Да.
Открыто!
Тут хлопушка!
Внутри что-то есть.
- Что именно?
Опять горох.
- Посмотрите за картиной.
- Этой?
- Нет. Там много картин.
Надо посмотреть за всеми.
Он же не у него в руках?
Ах ты засранец.
Только я сюда посмотрел,
а он спрятал ключ в рукав.
- Что случилось?
- В его руках!
- Картина в его РУКАХ?
- Нет...
- Ключ?!
- Да!
Стоп-время.
Понятно!
Две блондинки
распутывают дела вместе.
Два арийских близнеца
решают задачки.
- Да.
- Нацистские детишки
освобождают пленника.
Прервёмся на рекламу. После неё
узнаем, смогли ли Дэйв, Эл и Пол
справиться с заданием быстрее.
Покасики.
- Покасики.
С возвращением! Сегодня на кону
5 коробок и в одной из них
может лежать дохлая змея.
Я прав, говоря, что задание
почти завершилось?
- Ты всегда прав, Грег.
Скоро мы увидим,
может ли борода доказать...
что трое лучше, чем двое.
Может, ключ где-то у тебя?
Наверно, в комнате есть цифры,
которые нам подскажут...
«Карма-тесты»
ГрЭгори ДЭвиса.
В этой книге 268 страниц.
- Попробуй 2-6-8. Подходит?
- Может, 268 подойдёт.
Барометр... Ручки.
Здесь монетка.
Нитки.
- Может, где-то тут?
"Посмотрите на телефон".
НА телефон. На телефон.
Да тут ВСЁ - цифры.
В этом суть телефона.
В каких есть отметины?
- 9-9-7.
Возможно, есть другой телефон,
но мы его бессовестно игнорируем.
Он должен где-то быть.
- СЛОЖНЫЙ замок-то.
- Вот!
- Грег на картине держит телефон.
- Ах да.
- Да-да, вот.
- ОБА: 9-1-1.
- 9-1-1.
Мы -... трио придурков.
Так-так.
Твою ж мать.
Буквы. Тут БУКВЫ
на другой стороне.
"Страница". Надо будет
открыть страницу номер...
Это книга Грегори Дэвиса,
книга Таскмастера.
Страница 72, слово 34.
31, 32, 33, 34...
"Был". Не может быть.
- 14.
- 1, 2, 3, 4, 5... "Сарай".
- "Посмотрите за картиной".
- За карти..?
За картиной с Грегом?
- Может быть.
Что тут у нас?
Кажется, не тут.
- Фотография ключа.
- Он у него в руках!
Спасибо, Эл.
Спасибо, Дэйв. Спасибо, Пол.
Три гения.
Или трио придурков.
Пол - лучший
преступник современности, да?
Думаю, ты всё ещё
подбираешь отмычку.
- Он хотел найти там арбуз.
Он бы тогда её не поднял.
Будь там арбуз.
ПОЭТОМУ их было трое.
Роб и Сара работали вместе,
а эти двое меня отвлекали.
Если б ты выполнял задание один,
ты бы до сих пор взламывал замок.
- Взломал бы рано или поздно.
- И знаешь что?
Я бы СМОТРЕЛ такое телевидение.
Не думаю, что нас удивят
результаты, но кто выиграл?
Команда бородатых справилась с заданием
за 27 минут 47 секунд. Почти полчаса.
Вы, наверное, знали об этом.
Сара и Роб справились
за 16 минут 46 секунд.
Двигаемся дальше. Алекс,
может, есть что-то небольшое?
О да! О да.
Ладненько.
"Создайте автопортрет вверх ногами,
используя лишь данные материалы".
Как понимать "вверх ногами"?
"Таскмастер будет оценивать картины,
перевёрнутые на 180 градусов".
- То есть надо нарисовать
себя вверх ногами? Всё, понял.
- Тебе НЕ НАДО быть вверх ногами.
- Что?
- КАРТИНА должна быть
перевёрнута. А ты стой.
- Ясно-ясно. Теперь понял.
- "У вас 20 минут".
- "Ваше время пошло".
- Вопрос ребром:
вам понравилось задание?
- Я прямо втянулся. Мне понравилось.
Давно не появлялось возможности
творчески выразить себя.
А в трусах ты что,
себя не ВЫРАЖАЛ?
Не вверх ногами.
"4 гудка".
- 4!
- 4!
- Хочешь поглядеть, как Эл втянулся?
- А то!
- Хорошо.
Мы посмотрим на всех разом.
- Что это?
- Кетчуп? Кетчуп!
Похоже на кетчуп,
горчицу и коричневый соус.
- А это?
- Красный.
- Это не коричневый соус.
Это коричневый соус!
- А это?
- Белый.
- Взбитые сливки?
Будем одними лишь
соусами рисовать?!
- А это?
- Зелёный.
- Соус для бургеров.
Горчица. Ну ладненько.
Ох. Дешёвая уксусная хрень.
Любой, кто станет
намазывать это руками - свин.
Думаю, сейчас значимый момент
для мира искусства.
Я - художник.
Настоящий художник.
Погляди. Оно течёт.
Да ещё и плохо выливается.
Соусы никогда не были моим...
кОлером.
Коричневый кончился.
Ты должен был дать
мне больше коричневого.
Ты же знал.
Это расизм!
Дал мне кучу белого
и крохи коричневого.
Всё!
Я совсем не ожидал
расовых противоречий...
во время размазывания
соусов по стене.
У них было преимущество.
Было много белых банок.
И мало коричневых.
- Был коричневый соус.
- Но белого всё равно больше.
- А было ли больше?
- Нет.
- Были СЛИВКИ.
- У вас всегда
одинаковые отговорки.
У "вашего народа"?
- Хочешь увидеть все 5 портретов?
- Да.
Оцени, какой лучший, какой худший,
а ещё какой второй, четвёртый,
а также третий.
- Оценю именно в таком порядке.
- Хорошо.
Хочешь начать с лучшего?
- Мой потёк, потому что
стена была сырая.
И всё же... вылитый!
Превосходно!
- Сара единственная нарисовала
себя во весь рост и с волосами дыбом.
Я делаю стойку на руках.
И так я могла ничего
не переворачивать.
Я же стою на руках.
- Я сразу понял что это.
- Да.
- "Стойка на руках".
Хотя таких портретов
в Национальной Галерее не встретишь.
- Но они ДОЛЖНЫ там быть.
- Технически, это же портрет?
- Да, портрет - это рисунок, фотография
или гравюра, изображающая человека...
- Воу-воу-воу... Мне скучно.
- Хорошо.
- Вот же ж...
- Выбери свой любимый.
- Эла Мюррея.
Да, он хороший.
- Знаешь, почему?
- Нет.
- В его соусных глазах таится грусть.
- Точно.
- Эл первый, кто второй?
Сара. Из-за её креативности
и стойки на руках.
Бам! Сара на втором.
- И дальше.
- Я присужу 3-е Дэйву,
ведь это лицо...
вселяет в меня радость, потому что,
я думаю, он издаёт такой звук...
И я не могу разделить
это безобразие внизу.
Они оба на последнем месте. Бам!
- Да. Хорошо.
- Хорошо. Хорошо.
- Хорошо.
- Что там с результатами?
- У нас есть лидер.
- Иди ты в деревню!
- Далеко впереди мистер Роб БЭккетт!
16 баллов.
Осталось 2 задания.
Какое дальше?
Дальше... следующее.
- Привет, Эл.
- Привет.
- Привет.
- Оно внутри?
- Да.
- С лопанием шариков у меня не очень.
- Не любишь лопать шарики?
- Не. Лучше...
- Что-то смущает, Эл?
- Похоже на азбуку Морзе.
Шары, да. 4 точки, 3 тире,
как-то так. Не знаю.
Всё! Ой, задание.
Мужик, ты издеваешься.
- "Лопните шары. Побеждает быстрейший".
- "Ваше время начнётся, когда
лопнете следующий шар".
О Боже. Я их даже не заметил.
О! С таким подходом
к лопанию мне кранты.
Лопнуть шары. Время начнётся,
когда лопну первый. Так.
Перелопать все шары?!
Ты видел, как я мучался?!
Я уже проиграл!
Ещё не проиграл.
- Лопнуть все шары
как можно быстрее. Простое задание.
- И время начнётся, когда лопнешь первый.
- Это умные люди. Они же не кинутся
и не начнут лопать шары.
- Не-не, ведь можно распланировать.
- Они всё обдумают.
- Да.
Начнём с Дэйва и Сары?
- Да.
У меня нет ключей в кармане. Жаль.
- Какой весёлый звук!
- О. Снова весёлый звук.
- ВСЕ лопнул?
- Да, все лопнул.
- Спасибо, Дэйв.
Любопытно.
С медицинской точки зрения.
Дэйв был особенно дик.
Он иногда использовал свою бороду.
1 минута 50.
Что я думаю при взгляде
на Дэйва ГОРМАНА? Дикий.
Минута 50. У Сары
тоже меньше 2 минут.
Минута пятьдесят... восемь.
Это потому что
ты делала слоу-мО.
- Так, перейдём к мозгу команды. Пол.
- Правда?
Ладно. Посмотрим
на Пола и Роба вместе.
- Давай.
Может ПОМОЧЬ.
А зажигалки у вас нет?
Можно лопнуть два одной рукой.
Это опасно, но...
Классический приём с кастетом.
А если у меня будет по одному
в каждой руке?
Побеждает быстрейший.
Так.
- Так.
ШорЮкен!
Этот синий - ублюдок.
Они ублюдки.
Один остался!
Ублюдок.
Это шоу - прямо эволюция
человеческого рода.
Мы видели приматов,
использующих зубы.
А потом они открыли
для себя орудия.
Я видел это в "Мортал Комбат".
- Я ПОНЯЛ отсылку.
- Не, то было "Стрит Файтер 2".
- О, я не понял отсылку.
И меня радует, что ты постояннен
в употреблении слова "ублюдок".
В прошлом эпизоде ты назвал ублюдком
зайчика, вымокшем в газировке.
Теперь этого звания
удостоился шарик.
- В той серии был СНЕГОВИК.
- Это был не снеговик, чувак.
Но всё-таки очень хорошо. Роб?
- Да, я решил взять штопор...
и ещё один штопор.
- Да, можно увидеть два штопора.
Но один из них был лучше.
Поэтому другой я выкинул.
И царапал шары как злой кот.
Очень впечатляет.
Но впечатлит ли нас время?
Странно, но Пол был не сильно
быстрее грызунов. Минута 26.
Быстрее, но не намного.
Роб открыл шары как бутылки
за 31-ну и 6 десятых секунды.
Впереди шариковое неистовство Эла Мюррея.
Вы увидите его попытку через 3 минуты.
Плюс все они поднимутся на сцену
для финального задания эпизода.
Да, поднимутся. Увидимся.
Привет. Рад снова вас видеть.
Это финальная часть эпизода.
И на подходе у нас задание в студии.
Но сначала нам нужно закончить
предыдущее задание. Алекс.
Привет, Грег. Что ж,.. задание включает
в себя лопание шариков на скорость.
Время, которое нужно побить -
31-на и 6 десятых секунды.
Это дело рук Роба БЭккетта.
И у нас остался Эл. Готов?
- Да.
- Лады.
Вот он.
Гори в аду!
- Они все ВЛЕЗУТ, Эл?
- ВСЕ не влезут.
Но это не значит,
что идея - плохая.
- Не-не-не. Не значит.
А КАКОВА идея, Эл?
- Сгруппировать шарики вместе, чтобы
они занимали как можно меньше места.
И затем начать их лопать.
- Один большой лоп.
- Постараться лопнуть все за раз.
Чтобы сократить время.
Но пока я могу тратить времени
столько, сколько захочу.
Пока прошло 0 секунд,
хотя я вожусь с ними битый час.
- Да.
По мне это самый очевидный способ.
Явно лучше беготни и паники.
Выберу биту для крИкета.
- Да?
- За Англию! Пойдёт?
Реорганизую эти шары.
Так.
Блинский!
Останавливаю секундомер.
Все лопнул?
Хочу убедиться.
- Я потерял... лишь два вроде.
- Да. Неплохо.
- Спасибо. Мне понравилось.
- Спасибо, Эл. Как-нибудь разберёмся.
- Конечно.
Эл, очень умная идея.
Отвратительное исполнение.
Разумеется, ужасные новости:
два шарика сбежали.
- Ещё не лопнутых.
- Наверняка сейчас
они уже лопнули.
Но мы не можем это подтвердить,
так что перспективы не радужные.
- Он потратил 44 и 6 десятых секунды.
Он был бы вторым, если бы не 2 шара.
- Позади штопора Роба БЭккетта.
- Верно.
- Что ещё было примечательного?
- В начале задания Эл
кое-что отметил. Поглядим?
- Да.
- Похоже на азбуку Морзе.
Шары, да.
4 точки, 3 тире, как-то так.
- И правда похоже.
- Да, смахивает на азбуку Морзе.
- Из-за его слов мы это проверили.
И странно, там было...
- Что?
Было написано это:
ЛОПНИТЕ ВСЕГО ДВА И ВЫИГРАЕТЕ
Победитель в этом задании -
мистер Роб БЭккетт.
Что ж, перед тем, как узнать,
кто потащит домой пять обувных коробок,
прошу всех подняться на сцену
для финального задания эпизода.
Пусть... Пол прочтёт задание.
- Хорошо. Пол.
Это тебе.
- Прочитай с выражением, Пол.
"До конца размотайте клейкую ленту,
положите размотанную клейкую ленту
в коробку для завтрака,
закройте коробку для завтрака.
Побеждает быстрейший.
- Быстрейший. Ты прав, Пол.
Здорово, что ты прочитал
это задание как какой-то Бэтмен.
Перед вами коробка с клейкой лентой.
Откройте коробки.
Вся лента должна сойти с рулона.
И она вся должна быть в коробке.
Перестаньте искать краешек.
Пожалуйста.
- Положите ленту! Вы чего?!
Глядим в воздух.
Алекс, свисти. Погнали.
- Начали.
Любопытный метод.
- Ап-тап-ап. Всё!
- Закрой коробку! Закрой коробку!
Должна быть закрыта.
О, прилипла к руке.
- Да-да-да.
Отлепляйся!
Да, всё. Закрывай.
Да, готово.
У тебя лента на руке.
Много на руке.
Её нужно в коробку.
- А, иди ты!
- Начинай сначала.
Я всё.
Я не слушал, да?
Тебе БЭТМЕН прочитал,
а ты не слушал.
Сара ПАско!
Ладно, спускайтесь. Посмотрим,
как это повлияло на результаты.
- Всё прошло по плану, Алекс?
- Для большинства.
Роб ещё не закончил.
- Очень туго.
Можешь притвориться,
что это кто-то другой.
- ХОЧЕШЬ результатов, Грег?
- Я очень хочу результатов.
Роб не получил ни одного балла,
потому что не закончил задание.
Сара сделала это за минуту 46.
Всего 2 секунды
разделяют Пола и Дэйва.
Пол был на 2 секунды быстрее Дэйва.
- Правда?
- Минута 12. Но с результатом меньше минуты
выиграл Эл Мюррей. 55 секунд.
Эл Мюррей сохраняет своё лидерство
в сезоне. Но победитель данного эпизода -
мистер Роб БЭккетт.
- Роб БЭккетт!
Роб БЭккетт - обладатель
пяти роскошных обувных коробок.
Призы, которые он во время перерыва
на рекламу охарактеризовал как барахло.
Прошу, ступай и забери призы.
Спасибо тебе за сегодня, Алекс.
- Спасибо за спасибо за сегодня, Грег.
Снова спасибо, Алекс.
Что мы сегодня узнали?
Чтобы финал "Психо" был
по-настоящему страшным,
Хичкоку надо было
сунуть в руки той старухи
шланг высокого давления.
И конечно, ещё мы узнали, что
вопреки всему сегодня победил
Роб БЭккетт!
Молодцы. Спасибо всем.
Пока!
Серия 3
ТАСКМАСТЕР
Полиэтиленовая пещерка грусти.
Привет, привет. Я - Грег Дэвис
и это "Таскмастер".
Взгляните на этот гигантский трофей.
Он, как и я, великолепен.
В надежде выиграть его и стать новым
чемпионом Таскмастера наши комики
добрались уже до третьего эпизода.
Давайте встретим
потенциальных победителей.
Эл Мюррей!
Дэйв Горман!
Пол ЧАудри!
Роб БЭккетт!
И Сара ПАско!
И гляньте, кто тут.
Малыш Алекс Хорн!
Привет, Алекс.
- Привет, Грег.
- Как ты? Весь в делах?
Да, ты меня...
Ты меня повысил. Спасибо за это.
- Не за что.
Ты сказал, мы всё ещё
далеки друг от друга,
но теперь я специалист
среднего уровня. Это мило.
- Это мило.
Теперь я могу кормить
и одевать своих детишек,
это здорово. Спасибо,
ты очень помог.
Ничего. Погнали!
Эпизод традиционно начинается
с призового задания.
Что они принесли сегодня, Алекс?
Сегодня мы попросили принести
лучшую вещь на батарейках.
О! Я даже не подумала!
- И Я не думал!
Значит сегодня у нас
ТАКИЕ зрители.
Кто принесёт лучшую вещь,
работающую на батарейках,
заработает первые
5 баллов эпизода.
А кто выиграет в эпизоде,
получит 5 вещей на батарейках.
Ставки высоки.
Дэйв Горман, ты - современный человек.
Какую вещь на батарейках
принёс ты, и зачем мне
давать за неё баллы?
Я принёс вещь по имени
Юэн Сонная Овечка и...
У нас дома малыш,
и нам её подарили.
Она на батарейках и издаёт
белый шум, который усыпляет ребёнка.
- Чего?!
- Ребёнок...
- Какой именно звук?
- Нет, не такой.
- Нет, типа "Слышь, малыш,
чё не спишь?".
У нас был такой ОДИН, и ребёнок
спал в кроватке в нашей комнате.
Потом я поехал в тур,
и я так скучал по малышу,
что купил второго,
чтобы он был со мной в отеле
и я слушал...
- Второго РЕБЁНКА?
- ...и вспоминал бы о ребёнке.
- Чудесно.
Так, Роб, что принёс?
Я принёс туалетный фонарик,
чтобы когда ты писаешь,
ты мог бы видеть куда,
но не просыпаться до конца,
включая в туалете свет.
Знаешь... Это бы до усрачки
меня напугало.
Идеальное для этого место!
- Эл, что ты принёс?
- Я принёс игрушку ВАЛЛ-И.
Милаха, да?
Но он не поможет
аккуратно поссать посреди ночи.
Или поможет?
- Что ж!
К нему ЕСТЬ пульт?
Что он умеет?
Нажимаешь на кнопку,
он вертится и говорит...
Очень мило.
Любопытно, ведь как только
я услышал этот звук,
я захотел столкнуть тебя со сцены.
Он милый и дружелюбный.
Это СЛАВНЫЙ робот.
Сара.
- Я принесла по-настоящему
хорошую дорогую вещь.
Она называется айпод.
Ты слушаешь свой же АЛЬБОМ?!
- Кто это?!
- "Между прочим,
я - артист недели!".
Хорошее вложение денег.
И он нужен мне обратно,
потому что у меня Нокиа,
на которой нет интернета.
Я могу проверить почту только
на айподе, поэтому я обязана выиграть.
- Здесь ЕСТЬ доля риска.
- Да?
- Да.
Пол, боюсь увидеть,
что ты нам принёс.
- Ободок для волос, а?
- Разумеется.
Здесь всё, что нужно.
Дреды.
Дредов мне недостаточно.
Дреды светятся.
О, светятся?! Тогда
это всё, что мне нужно!
С ними можно стать рАстой,
не становясь рАстой.
"Можно стать растой,
не становясь растой".
Ладно, я зарешаю
по-быстрому.
Дэйв, прости, твоя овечка
на последнем месте.
- Чувак!
- Эл. ВАЛЛ-И. 4-е место.
- ВСЕ любят ВАЛЛ-И!
Да. Я нет.
3-е. Сара.
Айпод. Хорошая вещь.
2-е. Поразительно,..
и я, ПРАВДА, хочу стать растой,
но не настоящим растой...
но я присужу тебе 2-е место,
ведь я - мужчина средних лет
с распухшей простатой.
Поздравляю.
Я так рад, что у тебя
распухшая простата.
Это правда.
Призы отсортированы.
Перейдём к первому
настоящему заданию.
Алекс, что нас ждёт?
- Задание с телесными жидкостями.
- Ох.
- Ах да.
- О Боже.
Это нехорошо.
- Не нравится?
- Просто смотрю на предметы.
Думаю:
"Что он задумал на сей раз?".
О. Да ладно!
"Заполните подставку для яйца
своим потом".
Я ЗНАЛ, что будет стрёмно.
"Побеждает самый потный".
"У вас 20 минут.
Время пошло".
"Задание нужно выполнять,
говоря с акцентом, отличным
от вашего,.. 20 минут".
Да вы..!
Вы - психи!
Это ненормально. Это...
Ты..!
Вы играете с огнём!
Придётся отжиматься типа?
Ничего не понимаю.
По-моему, Роб - единственный,
кому ты дал задание говорить с акцентом.
Да, я - администратор.
Это чистой воды ошибка.
Роб, прости. Мне так жаль.
- Ужасная ошибка.
- Это так огорчает.
Это будет ТАК
унизительно, да?
Ваш монтаж может
похерить мне карьеру.
Ему бы сейчас
ДРЕДЫ не помешали.
Я расстроен не меньше тебя.
Правда.
Я не могу ждать.
Давай смотреть.
Мы начнём с Роба.
Роба и Дэйва.
О, твою ж мать!
СкАжете, когда закончится.
Смотрим.
Сколько тут храдусёв?
Отопление выключено.
- Можна ягО вклЮчить?
- Хочешь ВКЛЮЧИТЬ?
- Дась.
ВклЮчь ягО.
- Сейчас.
- Спасибы.
Ага.
И приняси обогревОвыватель.
- Понял.
- Ладысь?
- Лады.
Пошёл зо польтОм.
Я принёус всё,
что смог найтить.
А как..?
- Всё хорошо?
Нада сахреться.
У мя лицо вспотИлоу.
Хм. Да.
О, Роб!
Совершенно неудобно
и бесполезно.
ЖарчЕе не бУдейт?
Мни джарко.
ПочемЭ не тичьот пот?
- Спасибо, Дэйв.
- Мне нужна помощь,
чтобы вылезти.
- Роб, что ты делаешь?
- ВыжимАу голову.
- В подставку?
- Йа.
- Получается?
- Нед.
ХотЕлос бэ.
Но не получаца.
Спасибо, Роб.
Я решил, буду просто говорить,
но двигать языком чуть иначе...
и посмотрю, что выйдет.
По мне, ты проделал кучу работы,
а Дэйв просто построил теплицу и поселился там.
Ты СИЛЬНО вспотел
в полиэтиленовой пещерке грусти?
"Пещерка грусти!".
Нет, было очень тяжело
хоть как-нибудь вспотеть.
Я думал, что делаю баню.
На её создание у меня
ушло почти 20 минут.
И потом понял:
"О, не работает".
Но всё же ты вспотел,
поскольку создал канавную систему,
ведущую к ягодицам.
ПОЭТОМУ я был в перчатках.
Набралось 5 капель.
- С его жопы?
Они были собраны с поясницы
и помещены в подставку.
Пользуйся любыми желобками,
что дал тебе Бог.
- Известная пословица.
- Да.
Роб, к сожалению,
нисколько не вспотел.
Но говорил на 12-ти акцентах,
три из которых - новые.
Кто дальше?
- Как насчёт Пола Чаудри?
- Почему бы и нет.
Действительно. Смотрим.
Надо было ремень надеть.
Ни капли.
Эл Мюррей ВЫИГРАЕТ,
жирный ублюдок.
Ты меня щекочешь.
Хватит.
Ого, тут много!
Время вышло.
Пол, почему оно
такого цвета?
Дружище, спрошу в лоб.
Красишься в ЧЁРНОГО?
Мы знаем, что у тебя
есть искусственные дреды.
Теперь я не так беспокоюсь
насчёт акцента.
Почему оно такого цвета?
- Я мазался кремом.
- Мазался кремом?
Я мазался кремом до съёмок.
Ты говоришь так, будто
это обычное дело.
Ты же увлажняешь тело?
Перед...
- Ты увлажняешь ТЕЛО?
- Да.
Ладно, вопрос тот же.
Почему оно такого цвета, чувак?
- Потому что футболка была тёмная.
- Ах, футболка.
- И это окрасило пот и крем...
- Крем.
...и получился какой-то
потный грибок.
Старый добрый грибок!
Нет никакой разницы,
какого цвета мой...
Да, всё равно пот.
12 капель пота!
Что ж, неприятно говорить,
но мы уходим на рекламу.
Возращайтесь, чтобы узнать,
насколько потные Эл Мюррей и Сара ПАско.
До скорого.
Снова здрасти! Приветствую всех,
кто только что подключился.
Здесь комики пытаются
выиграть туалетный фонарик Роба.
Алекс, на чём мы остановились?
Приветик. Наши участники пытаются
заполнить яичную подставку своим потом.
Лидирует Пол ЧАудри
с 12-ю каплями.
Но сейчас монтаж ПАско-Мюррэя,
наконец-то.
Я правильно считаю, что пот и моча
сделаны из одного и того же?
Чёрт, я не потею, Алекс.
У меня просто
тёпленькое лицо.
С медицинской точки зрения
они одинаковы.
Получается, что моча и
пот - это одно и то же.
Бокс! Боксёры же потеют?
Идеальная форма
для этих целей.
Кажется, что-то есть.
Ты так думаешь?
А можно взять ЧУЖОЙ пот?
"СВОЙ пот".
А если я КУПЛЮ чей-то пот?
Формально он станет моим.
Кто хочет продать мне
капельку пота за фунт?
- Сходил?
- Да, сходил.
И, думаю,
я НАПОЛНЮ подставку.
- Не так уж плохо, в плане капель.
- Правда?
- Да.
До краёв.
Тут просто куча пота.
Это пот.
Собрала с его головы.
2 фунта, ты заработал.
О Боже!
Я думала, что это Я
сделала самое мерзкое.
Слушайте. Сара воспользовалась
мозгом и купила пот.
Я это полностью одобряю.
- Нужно было иметь свой пот,
и она купила его у звуковика.
2 фунта за 8 капель пота.
Это второе место.
Но что делать с пи-пи Эла?
Что ж, вы удивитесь,
но я - не медик.
Есть ли у тебя ответ?
Пот и ярко-жёлтая моча - это одно и то же?
Мы проконсультировались
не у одного, а у двух докторов.
У близнецов
Ван ТАллекенов из телека.
Оба согласны, что моча
и пот состоят из воды.
Но по такой логике можно
использовать и пиво.
Занд сказал, что пот и моча производятся
разными частями тела
и легко различимы без тестов.
Также, во всех культурах
это разные вещи.
А Крис сказал: "Эл постарался,
но всё же это полная херь".
Решать тебе.
Когда я это заявил, я загуглил,
правда ли, что моча и пот - одно и то же.
И гугл сразу сказал "да".
Иначе я бы не решился на это
и носился как угорелый.
И знаешь? Если бы Гугл платил налоги,
я бы позволил тебе выиграть.
Я должен довериться врачам.
Они сказали, что это разные жидкости.
Эл дисквалифицирован.
- Чёрт возьми.
- Значит у Роба с нулём капель
4-е место.
- Невероятно.
Один аплодисмент ему.
Кто третий?
- Дэйв. Затем Сара.
А впервые победил Пол ЧАудри.
- Бам!
Удивительно.
Видите? Мазаться кремом
может быть полезно.
Нужно двигаться. Что дальше?
- Дальше... у нас задание!
ТОЛКНИ
МЕНЯ
У! Будет здорово!
Мячик просит его толкнуть.
- Как дела?
- Хорошо, спасибо.
"Толкни меня".
Потрясающе.
Шикарно!
Прекрасно. Это ТЫ сделал?
И к чему это?
- "Создайте лучшую дорожку домино".
- Что значит "дорожка домино"?
Так и знал.
"Ваше время... пошло".
Так что же такое дорожка домино?
Ты хотел увидеть
эффект домино.
Одна вещь толкает другую,
та падает и так далее.
- То есть не обязательно домино?
- Мы дали им тысячу костяшек.
- А! Можно и домино.
- Но ещё мы дали дом.
Где полно всего.
- Давай посмотрим.
- Начнём с Дэйва
и его буквального подхода.
Рискнём?
- Да!
- Да!
Большое спасибо.
Было незамысловато,
но впечатляюще.
434 костяшки.
- Вот же чёрт.
- Отличные цифры.
Только домино.
Я прочитал фразу "дорожка домино"
как ряд костяшек домино.
Для меня и "пот" -
это пот, а не моча.
Это моя буквальная
интерпретация задания.
- Впечатляющая дорожка домино.
- Огромное спасибо, сэр.
- Кто дальше?
- Сара, не обрадовавшаяся домино.
- Не люблю домино.
- Но ты старалась, да?
- Кажется, да.
- Старалась.
- Да.
- Старалась.
- Да.
"Привет! Мы - Take That!
Добро пожаловать на концерт!".
"Ура!".
Тем временем за кулисами...
"Привет, я - Сара ПАско.
И я правда танцую.
О, что это вдалеке?
Я слышу вулкан!
О нет, извержение вулкана!
Чем это пахнет? О Боже!
Пахнет смертельно ядовитым газом,
от которого все падают!
О неееееет!".
О нет!
После такого группа Take That
почувствовала себя очень смертными.
"Мы будем платить
ВСЕ налоги в будущем".
Что ж, вместо того, чтоб заскучать,
ты организовала себе нервный срыв.
Я придумала пьесу о налогах,
а сейчас ты вспомнил про Гугл.
Значит ты тоже не любишь неплательщиков
и пьеса тебе понравилась.
- Мне правда понравилось,
это потрясающе.
- О, хорошо.
Да, Гари БАрлоу!
Подавись! ДоминОхи показали тебе,
как бывает.
Кто дальше?
- Роб. Роб БЭккетт.
Вперёд...
с невозмутимым лицом.
Что?
- Замечательно!
- Спасибо.
Кто бы мог подумать,..
что дорожка домино может стать
отличным видео по технике безопасности.
Машина, щётка, матрас,
надувной бассейн и пятеро людей.
Было весело, да?
- Безумно весело.
- Да.
Мы прервёмся на рекламу,
после которой увидим,
как Эл Мюррей и Пол ЧАудри
играют в домино.
Мировой эксклюзив!
До встречи.
О, привет, это
третья часть Таскмастера.
И в этом новом шаге для мира комедии
наши участники борятся за ободок для волос.
Алекс Хорн, порадуй нас
быстрой сводкой.
Хорошо, Грег. Мы увидели уже
НЕСКОЛЬКО дорожек домино.
Впереди Эл и Пол.
И мы начинаем с Эла.
Так.
Три, два, один...
ЛУЧШАЯ
Да грёбаный ж..!
Чёрт!
Может, дальше будет лучше?
Бесячие домино.
Бесит!
Бедный маленький Эл.
Хотя идея была хороша.
Ты просто накосячил.
Тебе НЕ НРАВИТСЯ мой голос?
Эл, было здорово,
но не сработало.
Умно, но не сработало!
Остался последний.
Кто же?
Последний - Пол Чаудри.
По традиции этого шоу, мы заканчиваем
чем-то шикарным или...
не очень шикарным.
- Да. Какой путь мы выбрали?
Да. Круто!
И ведь в задании ничего не было написано
про попадание яйца в сковородку.
Этот барьер ты поставил себе сам.
Я ТАК утром яичницу делаю.
Пол, это было потрясающе.
Потрясающе, да?
К сожалению для Эла и Сары,
несмотря на их креативность,
им не удалось повалить все домино.
Поэтому они на последнем месте.
- Ладно.
- Но... стыд и срам, Take That.
На третье место, ох...
я поставлю Роба.
Или нет?
Я - комик и хочу
всем нравиться.
Оставим так.
Роб, затем Дэйв, и разумеется,
Пол заслужил первое место. Бам!
- Это правда?
- Да.
- Невероятно!
Сейчас было бы уместно
МАЛЕНЬКОЕ задание.
О! Какой ты шельмец! Это...
любимое задание Таскмастера.
- О! Это мне?
- Да.
Что это?
Как в "Зловещих мертвецах".
Свёрнутые 20 фунтов.
Что это за шоу такое?
Вот это задание
мне нравится.
Кэш, реальный кэш.
"КупИте подарок Таскмастеру.
У вас 20 недель".
"Ваше время...
пошло".
- Кто первый?
- Начнём с Роба.
Подставка для ног
к твоему трону.
Чтобы мог вытягивать ножки.
- Я ЛЮБЛЮ вытягивать ножки.
Ну, это будет
серьёзная схватка!
Я в восторге! Большое спасибо, Роб.
- Не за что.
- Дэйв.
- Да. У меня МНОГО подарков.
Ты родом из УЭма.
- Я родом из УЭма.
Я купил тебе книгу
"История УЭма".
Ух, НАСТОЛЬКО толстая?!
- Я знаю, ты болеешь за "УЭм-ТАун",
футбольную команду.
- Не знал, что такая есть. Правда.
Серьёзно.
- Ты подписан на неё в Фейсбуке.
И я купил тебе листовку
с их самого крупного матча.
Ещё я приобрёл
старинную бутылку
из УЭмской пивоварни.
Она же закрылась.
Все мои школьные экскурсии
проводились там. ВСЕ.
И ещё я дарю тебе
сингл песни "Уэм".
- Кто следующий?
- Эл Мюррей.
Я собрал для тебя -
и это стоило ровно 20 фунтов -
последние "РОло" из каждой пачки*.
*отсылка к старой рекламе
конфет Роло: последняя - самая ценная
Потрясающе!
Это чудесно. Спасибо, Эл.
- На здоровье.
Ему пришлось съесть 300 РОло,
чтобы дойти до 20-ти фунтов.
- И ты вправду съел 300 РОло?
- А ты как думаешь?!
Сара - следующая.
Послушаем Сару.
Самое дорогое в нашей жизни -
это время.
И я знаю, ты снимаешь
популярный ситком "Мужик в печали",
тебе приходится
писать сценарии,
и я подумала, что на эти деньги
я напишу для тебя сценарий.
Для нового сезона.
Сэкономила тебе время.
Да, и поскольку ты дал мне всего
20 фунтов, я написала одну страницу.
Если захочешь продолжения,
придётся платить постранично.
Да, они реально пустые.
- Но я сэкономила твоё время.
- Спасибо. Это была отличная идея.
И мы снова оставили
Пола напоследок.
Ты - мужчина, которому
нравятся женщины.
Я давно тебя знаю.
Только не говори это
своим жутким голосом.
Мне нравятся женщины.
Нравятся мужчины. Всё в порядке.
Но в основном же, женщины?
Что, думаешь, у него в коробке?
Судя по этому.
Отрезанная рука?
В общем, тебе нравятся женщины.
Да.
Ты прав, Пол. Мне...
НРАВЯТСЯ ЖЕНЩИНЫ.
О, это не жуть.
Это "Твистер".
Прелестно.
- Грег, как можно быстрее...
- Боже. Серьёзно?
- ...расставь их по местам.
- Это очень сложно.
Я ставлю эпизод "Мужика в печали"
от Сары на последнее место.
Я ставлю "Твистер"...
Прости.
- Чувак, голый "Твистер".
- Я понял, на что ты намекаешь.
Здесь ВСЕ поняли.
РОло на третьем.
На втором - подставка для ног.
Мой город малоизвестен. Я ставлю
УЭмские подарки Дэйва Гормана
на 1-е место. ВИва ШрОпшир! УЭм!
Что с нашей турнирной таблицей?
Хотя он был последним
в прошлых двух эпизодах,
Пол Чаудри всё ещё лидирует.
Да!
Невероятно.
Что на очереди, Алекс?
Вот что, Грег. Кулинария.
Привет.
- Привет.
- У!
Поднос.
Что?!
- Ничего не понимаю.
- "Приготовьте лучший...
обед-флаг".
Как будто это СУЩЕСТВУЕТ.
Что за обед-флаг?
Таскмастеру нравится еда,
которая похожа на флаг.
Настоящий флаг?
Да, пожалуйста.
"У вас 10 минут на выбор флага
и продумывание обеда".
"И 30 минут на его приготовление".
"Побеждает лучший обед-флаг".
"Ваше время..."
"...пошло".
Так, мне нужен
рис и красители.
Люблю флаги. Люблю есть.
И, как всегда,
я пробую еду для тебя.
Разумеется.
Хочешь посмотреть обед Сары?
- Да, пожалуйста.
- Хорошо. Вот флаг Сары.
Это просто замечательно.
? О Канада! ?
? О Канада! ?
? Страна моя род... ?
? ...на-я ?
- Здравствуй, Сара.
- Привет, Алекс.
Обед готов.
- Что это за флаг?
Ты издеваешься?!
Это канадский флаг.
Погляди-ка! Ух!
И это всего лишь
15 тысяч калорий.
Вот бы ему понравилось.
Глазурь что-то...
не жуётся.
Как настоящий флаг.
Именно. Она на вкус
как настоящий флаг.
- Я так и хотела.
- Выглядит классно.
Спасибо, Сара.
- Спасибо.
- Что это ещё раз? Канада?
Канада. Да.
Флаг, конечно, впечатляющий.
Покажи.
- Пожалуйста.
- Уоу!
- Он неплох.
Красивейший флаг.
Но обед ли это?
Да. Это закуска и десерт.
Его приносят перед главным блюдом
и после. Тогда можно пожевать лакрицу.
Ты что, не был в Канаде?
- Канадцы такое едят?!
- Да. Это их традиция.
Поэтому они такие довольные.
И поголовно диабетики.
Эл? Посмотрим Эла?
Какой, думаешь, Эл сделал флаг?
- Ну нет!
- Нет.
Ты же не нассал в поднос?
- Поехали.
- Хорошо. Вот что сделал Эл.
Что ж, ты просил обед-флаг.
Не той стороной. Извини.
Теперь ясно. Великобритания.
Как ты сделал эти полосы?
Так аккуратно.
- Ложкой.
Разровнял.
- Я попробую немного каждого цвета.
- Уверен, это вкуснятина.
- Я не уверен, но скоро тебе скажу.
С места в карьер?
А это ПРОСТОЕ такое блюдо.
Цвета по-разному пахнут.
Специфический вкус, да?
Да. Есть немного.
Это не ужасно.
- Нет.
- Спасибо, Эл.
- Рад, что понравилось.
- Это сильное слово.
- Тебе понравилось.
Тебя же не стошнило.
- Если не стошнило,
то понравилось.
Да.
- Да, меня не стошнило.
- Прекрасно.
Вкусный "Юнион...
Он был ВКУСНЫЙ?
Я обожаю рис.
Да. Так же, как и красители.
Было израсходовано
целых 3 бутылки пищевого красителя.
Две красные. Одна синяя.
И было нормально!
Нормально.
Не так уж и плохо.
- Можно назвать рис обедом?
- Если достаточно съесть, то да.
Если съешь весь поднос,
скажешь: "ЧУдно пообедал!".
- Серьёзно?
- Да.
"Пузяко, пузяко отъел.
Славный обед!".
Поглядим на флаг Дэйва Гормана.
Так.
- Мистер Хорн?
- Привет, Дэйв.
Ваши "Череп и кости".
Сюрприз.
И правда. Выглядит...
вкусно.
Я отведаю его зуб
и это чёрное...
Чёрный рис.
Вкусно, да? Вкусно.
Представь, ты бы
ел такое в плавании.
Месяцами.
- Да.
И тогда, может,
было бы сносно.
Классный обед-флаг, Дэйв.
- Большое спасибо.
- Спасибо.
Тебе ПОНРАВИЛОСЬ
шампанское к обеду?
Нет. Мне не налили
шампанского.
- Нет.
- Шампанское было в ЕДЕ?
Шампанское было в ПОВАРЕ.
То есть, когда тебя спросили
о необходимых ингредиентах,
ты заказал себе бутылку шампанского.
Реакция зрителей, увидевших флаг,
говорит сама за себя.
Здесь перепелиные яйца.
Фасоль. Лапша.
Ещё цветная КАПУСТА.
Чернила кальмара. И рис.
- Чернила?
- Ну их же готовят.
Поразительно. Если бы за мной
гнались два пиратских корабля,
меня больше бы напугал
корабль под ЭТИМ флагом.
Я думал, обед вышел ВКУСНЫМ.
Однако до этого я вылакал
бутылку шампанского.
Мы трепещем в ожидании
флагов Пола и Роба,
а также финального задания
на сцене! Всё это после рекламы.
Приветствую вас
в последней главе сегодняшней
таскмастерной истории.
Вскоре мы увидим
наших комиков на сцене.
Но пока что нужно
разобраться с текущей задачей.
Алекс, напомни, пожалуйста.
Да, они создавали обеды-флаги
мне на объедение и тебе на рассмотрение.
Я покушал кленовый листок Сары,
"Юнион Джек" Эла и "Веселый Роджер*" Дэйва.
*roger - пенис
Посмотрим на Роба...
Роба БЭккетта!
Посмотрим на Роба БЭккетта.
Привет.
Принёс тебе обед-флаг.
- Я так голоден.
КонничивА!
- И как мне..?
- Да сразу заглотил бы целиком.
Ну я же не животное.
Ух. Поглядите!
Очень тёмный красный.
- Очень.
- Кроваво красный.
- Свекольный.
- Пока я кладу себе это в рот,
скажу, что это напоминает...
плаценту.
Это...
Что есть, то есть, Роб.
Я всё.
Я съел пол-Японии.
И больше не осилю.
- Ладно. Я пошёл.
- Спасибо, Роб.
- Пока.
Вот ловкач - подать такое
и сказать "КонничивА"!
Ну, я скорее гнался за точностью копии,
а не за подачей.
- Неужели?
- Ты сделал только середину флага
и проигнорировал весь белый фон.
Фон - это часть флага.
- Флаг - это не только кружок.
Он - прямоугольный.
Я приправил его солью.
Сдаётся мне, ты выиграл.
Там было 2 слоя красного.
По непонятной причине
он покрасил оладушек в красный
и вдобавок залил его кетчупом.
- Кто у нас остался?
- У нас остался Пол.
Как ни странно.
Значит у нас два пути.
Он попытался
и вот что он сделал.
- Обед готов, молодой человек.
- Спасибо, Пол.
Ух. Что это?
- Мексиканский флаг же.
- Да?
Значит будем кушать Мексику.
Спасибо.
- Нравится?
Нет.
Это непохоже на орла.
- Было похоже. Пока ты клюв не съел.
Вива ла Мексико!
"Он был похож на орла,
пока ты клюв не съел".
Думаешь, клюв - это единственная вещь,
по которой можно распознать орла?
- Да.
- То есть, если орёл
захочет спрятаться, он...
"Орлов здесь нет!".
- У КлАрка КЕнта были очки.
- А у орла - клюв.
На флаге орёл держит змёю в когтях,
восседая на кактусе опУнции.
- Именно.
- И как ты всё это передал?
Горчицей.
- Это ПРАВДА похоже на флаг Мексики?
- Нет.
Это похоже на флаг МалИ.
Значит МалИ.
Я путаю Мексику и МалИ.
Хорошие новости. Мы не говорили,
что ваш обед должен быть похожим
на флаг, который выбрали ВЫ.
- ПРОСТО на флаг.
- Он может быть похож
на любой флаг.
- Два флага в одном.
- Ты сделал подсознательную МалИ.
Думаю, зрители решили за меня,
когда увидели "Весёлого Роджера" Дэйва.
Прямиком на первое!
- Да.
На 2-м месте случайная МалИ.
Сара. Я бы сдох это есть,
меня бы вырвало.
Но он очень красив.
3-е место.
- Хорошо.
И - сюрприз, сюрприз -
затем Эл, и Роб в конце. Всё!
Как это повлияло
на результаты?
Пол всё ещё впереди,
но это не окончательно,
ведь Дэйв отстаёт на 2 балла.
Что ж, народ, пришло время
вам подняться на сцену.
Всё верно. Это
финальное задание эпизода!
Не сразу понятно,
что вообще происходит.
Дэйв, пожалуйста,
прочти задание вслух.
Держи, Дэйв.
"Закрепите шары, используя лишь хлеб".
Проще простого. Да?
"Побеждает человек, у которого через 100 секунд
будет закреплено бОльшее количество несдутых
лежащих на ковре шаров, которых держит хлеб".
Классика жанра.
Удачи.
100 секунд начинаются...
...сейчас. Поехали!
О. Один улетел. Минус один у Пола.
Пол, ты должен выиграть.
Это, возможно, твой единственный шанс.
- Отличная техника. Отличная!
- Не говори другим.
Он делает сэндвич с шаром.
Буквально.
Не хочу отмечать,
у кого именно дела идут хорошо,
но явно, у кого-то идут.
Не смотреть. Не смотреть!
Иди сюда!
Очень аккуратно, Пол.
Здесь три, здесь два,
четыре и целая куча там.
Осталось 20 секунд. 20 секунд!
Да чтоб тебя!
4 секунды.
Отходим! Отходим!
Отходим!
Спускайтесь и посмотрим
на финальные результаты.
Удивительные экзерсИсы
с шарами и хлебом. Каков итог?
- На последнем месте
Эл с двумя шарами.
- Кирдык.
Пол, который был впереди,
на предпоследнем с тремя.
О Пол. Ты же мог победить.
У Дэйва 6, у Роба 7,
а у Сары 10 шаров!
Спасибо! Я этим горжусь.
Прямо как техника прыжка ФОсбери
названа по имени прыгуна,
метОда Сары останется в истории...
как Шариковый Тык ПАско.
Ну. Вот и всё.
Огласи финальные результаты, прошу.
Сперва позволь сказать,
что общая таблица сезона изменилась.
Теперь лидирует Роб БЭккетт.
Ты чуть ближе к трофею. Чудесно.
Но кто выиграл в этом эпизоде?
Это самый максимальный
по количеству баллов эпизод.
И победил в нём
Пол ЧАудри!
- Ты выиграл!
Невероятно!
Поразительно. Пол Чаудри -
обладатель всех вещей на батарейках.
Пол, иди на сцену
собирать джекпот!
Алекс-Алекс-Алекс, молодец!
- Ты тоже.
И я тоже!
Что же мы сегодня узнали?
Если Эл Мюррей когда-нибудь захочет
одолжить вам свой беговой
костюм, подумайте дважды.
Это может быть не пот.
Также мы узнали,
что в этом эпизоде победил
Пол ЧАудри!
Спасибо, друзья!
До новых встреч.
Серия 4
ТАСКМАСТЕР
Проработанный персонаж.
Привет!
Я - Грег Дэвис, и это Таскмастер.
Мы приближаемся к финалу,
и скоро мы узнаем счастливчика,
который заберёт домой ЭТО -
самый желанный трофей на телевидении.
Представьте, с какой радостью победитель
будет просыпаться, глядя на это лицо.
Ведь он несомненно будет
держать меня у кровати.
Встретим нашу пятёрку игроков.
Эл Мюррей.
Дэйв Горман.
Пол ЧАудри.
Роб БЭккетт.
Сара ПАско.
И рядом со мной,
статистически говоря, Алекс Хорн.
Да? Алекс ХОРН?
- Да. Я - Алекс Хорн.
Официальный заместитель
Таскмастера.
Поэтому если ты заболеешь
или потеряешься, я стану...
я стану Таскмастером.
Или мы позовём Дэвида УОллиамса.
Серьёзно?
Так. Обычно мы начинаем шоу
с призового задания, и сегодня...
Да, мы начнём шоу
с призового задания.
Сегодня мы попросили
этих пятерых
принести самую блестящую вещь.
Кто принесёт вещь, которую
ты посчитаешь самой блестящей,
выиграет первые 5 баллов.
А тот, кто победит в эпизоде,
заберёт домой пять блестящих вещей.
- Ого.
- Да.
- ВСЕ любят блестящие вещи, да?
- Да.
- Сара?
- Да.
Какую блестяшку ты принесла?
Я принесла самую
блестящую вещь из всех.
Это сингл песни "Блистай"
группы Take That.
В нём содержится каждое
значение слова "блистать",
к тому же, это одна из лучших
песен всех времён, вы согласны?
Или нет?
- Да.
У тебя очень запутанные
отношения c Take That.
Когда они только образовались,
я их обожала,
но потом они расспались
и я не покончила с собой,
я как-то держалась,
и я этому очень рада,
ведь они снова сошлись.
А потом мы узнали, что трое
из четвёрки не платят налоги,
а я против такого,
так что всё сложно.
- Да.
Но если я буду сильно их любить,
они могут измениться...
к лучшему.
Роб, что принёс ты?
Я принёс вещь,
близкую моему сердцу.
Я - большой фанат футбола,
и я принёс на 99 процентов заполненный
альбом наклеек Кубка Мира.
- Посмотрите на все эти блестяшки.
- Да-а.
Беда твоей заявки в том, что она
навевает плохие воспоминания о 80-х,
а я презираю футбол...
- О.
- ...и...
Не очень удачный выбор, да?
Я купил такой альбом
только ради одобрения сверстников.
Пол, что ты принёс?
Свои блестящие шары.
Разумеется!
Так...
Для чего они нужны?
- Да просто с ними ИГРАТЬ.
- Лады.
Вертишь, суставы разминаешь.
Ещё они называются
Китайские шарики для упражнений,
медицинские шарики
или шарики здоровья.
Официальные названия.
Реальные названия.
Они СТРЕСС снимают?
- Да, Сара.
- Понятно.
- Эл Мюррей.
- Я принёс фонарь.
- Это ХОРОШИЙ фонарь?
- Ну, он не работает.
- Что?
- Оказалось, он не работает.
То есть?
Не сваливай к нам на шоу
свой мусор, чел!
Он хорош в том,
что если бы он работал,
им можно бы было проверить,
как ярко сияют наши вещи.
"Если бы работал". Да.
Кстати, твой диск
не работает без плеера.
- Стой-ка.
- У тебя ДИСК.
А я бы не увидел твои стикеры,
если бы мне глаза выкололи.
Аргумент.
Тогда они все неликвидны.
Мои шары в порядке.
- Засунь их ему.
- Вместо глаз.
Буду похож на монстра
из "Доктора Кто". Круть.
Ты уже похож.
Добро пожаловать
на последнее место.
Я не договорил "на приятного
монстра, которого все любят".
Оооо.
Поздно.
Так, на вещь Дэйва
можно не смотреть.
Ладно, Дэйв, что принёс?
Я принёс светоотражающую куртку,
сделанную -
и это доказано наукой -
из самого отражающего материала
на планете, очень сияющего.
Ещё сзади имеется фонарик,
так что она сама излучает свет,
делает то же самое,
что делает фонарик и все их вещи.
- Её не засунешь в книжку.
- И она не называется "Блистай".
- Вообще-то ЗАСУНЕШЬ.
- Да?!
Да, открываешь книгу,
кладёшь куртку,
закрываешь книгу.
Ты буквально можешь это сделать.
Дальше с таким же энтузиазмом
ты наплетёшь, что она умеет петь
и не платить налоги.
Спасибо за ваши блестящие
вещи. Да начнётся суд.
Пристегните ремни.
Фонарь Эла - в конце. Он сломан.
4-е место. Мне жаль, Роб.
Твои стикеры напоминают мне о прошлом.
Это нечестно, но что поделать.
Три. Светоотражающая куртка Дэйва.
Просто скучно.
Номер два. Take That.
Они бы были на первом,
начали бы они налоги платить!
Хватит! Платите налоги!
Вы были бы первыми!
Но первые -
Китайские ручные шарики Пола.
Что дальше?
- Забавное раздевание. Готов?
Да? Поехали.
О, это здорово.
Очень круто.
"Раскидайте свои вещи
как можно дальше друг от друга".
"Вы должны сбросить четыре предмета одежды,
надетые на вас в данный момент".
"Побеждает самый
раскидистый".
"У вас 30 минут.
Ваше время пошло".
4 предмета?
Значит я метаю ОДЕЖДУ?
Тут написано "сбросить",
но ладно.
Как можно дальше.
То есть я пойду
в противоположных направлениях.
По сути, я хотел, чтобы вы
своей одеждой пометили мою территорию.
Мы жаждем увидеть
необъятных размеров фигуру,
4 угла которой - это одежда.
У них в распоряжении весь Лондон.
Весь Лондон?
Ну, у них было ПОЛЧАСА.
Но мы снимали это в Лондоне.
Любая часть Лондона.
Класс.
Посмотрим, как справился Пол.
Готов?
- Как можно дальше?
- Да, пожалуйста.
Начнём с носка вот здесь.
Мне положить второй
в другой УГОЛ?
Вот. А другой ТАМ.
Если сможем запустить самолёт,..
можно будет и дальше.
Далеко, а?
Дальше некуда.
Ты знаешь, что если швырнуть носок
за забор, он так и останется за забором?
Вы не видели, где он приземлился.
- Что, носок?
- Да, я закинул его за забор.
Если ты не владеешь боевым искусством
броска, то он остался у забора.
Если крутануть рукой,
задаёшь ему вращение и он...
Он, наверное, летит
до сих пор.
И каковы были шансы, что самолёт взлетит,
обмотанный твоим хЕровым носком?
- Высокими.
- Да?
- Я рассчитал.
То есть..?
Я положил носок на такое место,
чтобы с ним он мог летать.
То есть когда видишь ботанов
в клубе авиатехники,
проверяющих, чтобы всё
в их моделях было абсолютно точно,
в самом конце они
кидают на неё носок.
Ладно. Пора прерваться.
Хочу поблагодарить Пола
за то, что он такой исключительный.
И чтобы выразить моё почтение,
мы подготовили для Пола
специальное задание.
- Что?
- Увидимся после рекламы.
"Как можно сильнее повеселитесь
на этом батуте. У вас ЧАС"?!
Целый час?!
"Время пошло".
С возвращением
на Таскмастер.
Спасибо, Пол.
Алекс, что было до перерыва?
Ну, одежда...
Одежду кидали направо, налево,
а в случае Пола - в центр.
Рад за Пола?
- Шутишь? Я, блин, его обожаю!
Следующий?
- Давай взглянем на Сару и Дэйва.
Вышли ли они за пределы дома.
Ну бежим.
Давай, Алекс, мы можем лучше!
Там сорОка.
Я положу кусочек дерева в носок,
чтобы он доплыл до середины реки.
- Хорошо.
- Будем смотреть, как он уплывает.
Вот.
Да-а!
Идеально.
Вы бы не могли взять у меня носок
и проехать с ним до места
вашего назначения?
Ладно.
- А КУДА вы направляетесь?
- В Ист-ШИн.
Спасибо за помощь.
Счастливого пути. Спасибо.
- Как там со временем?
- Половина прошла.
Отлично, нет турникета.
Я подумал, что могу пройтись немного.
Автобус не пришёл.
На другой платформе!
Он сейчас приедет!
О нет!
Сара ПАско, не в первый раз твоя реакция
на задание - бежать. Причём быстро.
Я всё воспринимаю буквально.
Больше всего мне понравилось...
Не понимаю, что это
значило, но твоё "Да-а"
после того, как ты кинула носок
с деревяшкой в ТЭмзу...
- В смысле?
- Ты такая: "Да-а".
"Да-а".
- Я собой гордилась.
Мне казалось, так поступали
наши предки, когда хотели закинуть
что-нибудь далеко-далеко.
Но ты бежала ровно
по прямой 2,5 км.
- Ого!
- Нам нужна была ФИГУРА.
Я тупой или ты говоришь,
что Сара бежала с носком вдоль Темзы?
Носок плыл РЯДОМ. Он плыл медленнее,
чем бежала Сара, но он был рядом.
Наверное, сейчас он уже в море.
А это - важная часть задания.
Несмотря на то, что время
было ограничено, ты думаешь,
что одержала моральную победу.
О! О! Значит, неважно, как
далеко уплыл носок?
До меня только что дошло,
что надо было делать.
Теперь я понимаю!
Дошло!
Надо было закинуть
носок на самолёт!
Теперь всё логично.
- Именно.
- Это объясняет твою
Форрест-ГАмповскую реакцию на задания.
Да.
- Дэйв, ты привлёк КУРЬЕРОВ
для своей одежды.
- Да.
Я зашёл в автобус,..
- Да.
- ...оставил там носок и вышел.
Чтобы носок путешествовал.
- Миленько. Очень логично.
Тебе аплодировали, когда ты зашёл
в общественный транспорт. Впечатляет.
Но всё равно непонятно, зачем
ты разрезал ножом рубашку.
Потому что нужны были
4 предмета одежды,
и я разрезал один из них пополам,
чтобы и они разъехались
в разные стороны.
У меня было 5 узловых пунктов
вместо 4-х, что дало мне больший охват.
Но половина рубашки - предмет одежды,
только если ты - буйный сумасшедший.
Да. Но если одна половина
рубашки тут, а другая - там,
то они просто охватывают больше.
Это рваная рубашка,
а вовсе не предмет одежды.
Когда Дэвид БЭннер
превращается в Халка,..
- В точку!
- ...он потом не сможет
надеть эту рубашку.
Это две части рубашки,
невозможно.
Я считаю, рубашка РАСКИНУЛАСЬ,
и их реакция
говорит о том, что
они со мной согласны.
Как жаль, что у них нет власти.
- Дэйв сказал...
"узловые пункты", да?
- Да, сказал.
И узловые пункты чуть не вернули
меня на твою сторону.
Дэйв Горман лидирует.
Следующие - Роб и Эл.
Мы их объединили, потому что
они сделали кое-что похожее.
У тебя ЕСТЬ фургон?
- Да, есть.
- Прокатимся?
Заказываю такси.
Едут двое: один с пиджаком,
другой - с шапкой.
Затем сделаем то же самое,
но в другом направлении.
Я разберусь, как
заказать второе такси.
Проблема в "раскидистости".
- Осталось 28 минут 15 секунд.
- Класс. Гоним быстрее.
- Хорошо.
- Вот и такси.
Удачи.
Лети быстрее ветра. Так.
- Едем.
- Я не знаю эту местность.
- Вы свободны?
- Ха-ха.
- Едем на юго-восток
или к РИчмонду?
- РИчмонд, пожалуйста.
- Первый съезд.
Вот здесь, направо.
Да, спасибо.
- Ну,.. просто выкинуть из ОКНА?
- Как хочешь.
Вот так.
Сбросил, да?
Так.
Хорошо.
- А носки?
- Носки тоже.
Жопка вылезла немножко.
Будет здорово, если
остановимся через 30 секунд.
Пять, четыре, три, два, один.
Бум.
- Штанишки выкинули.
- Да. Нет больше штанишек.
Только я и трусы.
Ты - такой шалунишка.
Меня всегда предупреждали
о том, что может случиться,
окажись я без штанов с бородатым
мужиком в фургончике. Но было классно!
Было весело, да, Алекс?
Детишки, надеюсь,
вы слышали.
А Эл сорит деньгами.
- Да.
Ты заказал три разных машины.
Моё такси стоило 60 фунтов.
На эти деньги можно купить диван.
Я как раз продаю диван.
За 60 фунтов.
Все вещи двигались в разном направлении
одновременно. Ты заплатил мужчине,
чтобы он шёл с твоими вещами.
Да.
К концу сезона
ты станешь банкротом.
Ты СТОЛЬКО потратил!
- А какова цена славы?!
340 фунтов
на сегодняшний день.
Может, есть какие-нибудь данные?
Да, хочешь посмотреть?
Я расположил их на карте,
люблю это дело.
Так можно увидеть, кто
преодолел какое расстояние.
Сначала взглянем на Сару,
ее цвет - зеленый.
Очень узкая область,
0 целых 5 сотых
квадратных километра.
Теперь Дэйв, синий цвет.
Уже больше похоже на фигуру.
0 целых 8 ДЕСЯТЫХ квадратных километра.
Красный цвет - Роб.
7 квадратных километров.
Далее фиолетовый - Эл Мюррей,
16 квадратных километров.
И приблизим.
Розовым... Розовым...
Пол раскинул одежду на
две десятитысячных квадратных километра!
Его одежда примерно
столько же и занимает.
Да, закинул на ограду,
прилепил к самолету. Бам!
В задании
победил Эл Мюррей.
Хотелось бы увидеть результаты,
Алекс, если можно.
Впервые за 15 эпизодов
лидируют ВСЕ.
6 баллов у каждого!
Приятно.
Алекс, следующее задание.
Хорошо, одно из моих любимых.
В лаборатории.
Ого.
Здравствуйте.
Приятно познакомиться.
Доброе!
О.
Здаров!
Я - Роб.
Приятно познакомиться.
Он - твой ОТЕЦ?
Вы - его ОТЕЦ?
Здравствуйте.
Здрасти.
Здравствуйте.
"Узнайте, кем работал
этот мужчина".
"Можно задать любой вопрос,
но только шёпотом".
"Мужчина может только
кивать или качать головой".
Ох. "Мужчина всегда
будет врать".
О чёрт.
"Побеждает быстрейший.
Ваше... время...
...пошло".
Вы когда-нибудь НАРЯЖАЛИСЬ
в "себя в будущем"?
Прекрасное задание.
Я подумал так же, как Роб.
Это же твой ПАПА, да?
Нет. Не мой.
Мы ничуть не похожи.
- Он - вылитый ты, да?
- Да.
Кто ещё подумал,
что это - Алекс Хорн?
Мы не похожи. Это не мой отец.
Мужчину зовут Хью.
Ему 82. Как и Майклу Кейну.
Но Майкл не согласился прийти,
потому что все знают, КТО он,
и его бесит, когда вокруг шепчут.
Эти ребята должны были шептать.
- Да.
А Хью мог только кивать
или качать головой.
- И он - твой отец.
- Вовсе нет.
И у нас реклама как всегда
на самом интересном месте.
С возвращением.
И...
Большое спасибо, Пол.
Наши участники сражаются
за блестящие штучки и просто
светятся от желания их выиграть.
Алекс, сориентируешь?
- Конечно.
Комики допрашивают нашего
престарелого друга Хью,
чтобы узнать его профессию.
Но участникам нужно шептать,
а Хью - врать.
- Да.
- И он может только
кивать или качать головой.
Начнём с Роба и Пола?
- Да.
Тогда поехали.
Вы работали на ГОССЛУЖБЕ?
На государство?
В совете?
Здравоохранение?
О. Вы - врач?
- Роб, какой именно?
- "Какой именно"?!
Ты спятил?! Это слишком!
Вы помогали людям?
Работали в приюте?
Вы - инструктор по вождению?
Вы - в..?
Вы - врач?
Он - врач.
- Какой именно, Пол?
Да блин, ублюдок ты сраный.
Я даже не знаю,
какие есть врачи.
Вы - терапевт?
Нет. Хирург?
В... Врач мозга?
Я не знаю врачей.
Стоматолог?
Я спросил его: "Вы - врач?".
Он покачал головой, значит врач.
Это профессия.
Так какого хрена тебе надо?
Вы - терапевт?
Вы - педиатр?
Или психиатр?
Это нечестно. Я же
сказал, что он - доктор.
Вы - Доктор ПЭппер?
Доктор Дулиттл?
Ладно, какие ещё есть врачи?
Хирург?
Может, ушной доктор?
Сердечный, мозговой...
Какие ещё есть врачи?
Вы - хирург?
Медбрат?
С медсёстрами ИМЕЛИ дела?
У вас ЕСТЬ медицинская степень?
Вы - психолог?
Мне бы пригодился.
Рентген.
Костоправ?
Радиолог?
Вы - ухо-горло-нос?
Вы - помощник врача?
Вы давали что-нибудь пациентам
в ситуациях, связанных с операциями?
Можете показать,
как вы работаете?
Анестезиолог?
Было тяжко.
Врач анестезии?
Он - врач анестезии.
- Как его называют?
Ну, когда людям
даёшь анестезию.
Какая профессия?
Прямо "врач анестезии"?
- "АнастезисИст"?
- Кто?
- "АнастезисИст".
- "АнестезИст".
- Спасибо, Пол.
Ух. Даже захотелось воссоздать
мой любимый момент.
Когда Роб совершил прорыв
со "здравоохранением".
"Вы работаете
в ЗДРАВООХРАНЕНИИ?".
Робу быстро далось "здравоохранение",
но потом он потратил кучу времени.
- Годы.
- Ты назвал Капитана Птичий Глаз,
главу здравоохранения,..
Я провёл там два дня.
Вам обоим не понравилось, что
пришлось вспоминать врачей.
Да, я и так угадал, что он - врач.
Это же профессия, да?
- Да.
- Он же сказал "ДА".
Проблема в том, что он -
врач, но он - анестезиолог.
Я тоже не силён в словах, Пол.
Сейчас МОЖЕШЬ сказать?
- "АнатазИст".
- Да.
- У меня та же проблема.
- Хочешь, перечислю догадки Пола?
- А то.
Инструктор по йоге, мальчик по вызову,
няня, специалист по гигиене,..
доктор Дрэ, набралось прилично.
- "Доктор Дрэ"!
- А что?
- Хорошо, что сразу их вычеркнул.
Роб сказал "врач" 49 раз,
а Пол - 63 раза.
Также Пол 15 раз пошутил
про секс и выругался 23 раза.
"15 раз пошутил про секс"!
У Роба ушло 10 минут 5 секунд.
Чтобы выяснить правду.
- Так.
- Полу понадобилось чуть больше.
42 минуты 7 секунд.
Давайте посмотрим
на Сару и Дэйва. Вот они.
Медицина?
Хорошо.
Нужно ли было получить
образование в университете?
- Да.
- Вы были ВРАЧОМ?
- Так, я запутался в "да" и "нет".
- Дэйв, шепчи, пожалуйста.
Название профессии начинается...
на букву "а"?
Так. Хорошо.
Не ожидал таких скоростей.
Так. Вы - архитектор?
Единственная работа на "а",
что вспоминается.
Вы - кардиохирург?
Вы - арбалетчик?
Боже, я вырыл себе яму
этой буквой "а".
Вы работали
на скорой помощи?
Вы - парамедик?
Так.
Водитель скорой ПОМОЩИ?
Нет.
Вы - терапевт?
Вы ИСПОЛЬЗОВАЛИ
рентген-аппарат?
Вы - медбрат?
Я же уже близко?
- Да, причём давно.
- Я знаю!
Это СВЯЗАНО с медициной?
Да. И он не водитель скорой.
Педиатр? Ладно.
Вы - анестезиолог?
Мощь!
Да. Повезло.
Это победа.
Уф! Я ДОЛЖЕН победить.
Почти уверен в этом.
- Четыре двадцать одна, Дэйв.
- Да никто не сможет быстрее.
Вы - анестезиолог?
Правильно?
Ура!
Я БЫСТРО справилась.
- Вроде Сара тоже была продуктивна.
- Парочка фраз от Сары:
"Вы ДЕЛАЛИ детей в пробирке?".
- Такие врачи ЕСТЬ.
- "Вы ЛЕЧИЛИ инфекции
мочевых путей?".
Очень узко!
- Мы же должны были угадать врача!
- Но это очень узкая специализация.
- Да.
8 минут 31 секунда, очень
впечатляет. Сара... в лидерах,..
...но мы услышали,
что Дэйв справился за четыре двадцать одну.
Пока лидер - ОН.
- Это было здорово.
- Было, да.
- Да.
- Да.
Эл?
Надо побить четыре двадцать одну.
- Верно. Ты готов?
- Невозможно, да?
- Как минимум, по мнению Дэйва.
- Уже нет.
Вы ДОЛГО этим занимались?
Значит да. Требовалась ли
высокая квалификация?
Значит да. Приходилось ли
работать... с техникой?
Значит да. Ладно.
Вы работали ВРАЧОМ?
- Эл, немного потише.
- Извини.
Вы работали ВРАЧОМ?
Да!
Вы были терапевтом? Нет.
Хирургом? Нет.
Анестезиологом?
Да.
Был рад познакомиться.
Боже мой!
Увы, в начале Эл не шептал,
поэтому дисквалифицирован.
Шучу.
Шучу, конечно.
Любите меня, пожалуйста.
Отлично. По-моему,
все справились достойно.
Эл сказал, что так быстро
справился, потому что,
пожав Хью руку, почувствовал,
что у него нежные руки.
- Да.
- Правда?
- Да.
Это логично. Мужчина с нежными руками
не мог быть разнорабочим.
Поэтому он - стопудово
"анесте-зизОлог".
У меня КУЗЕН-анестезез...,
ох, ладно,
который занимается этим.
И я просто почувствовал
что-то знакомое.
Прямо игры разума.
- Да.
- Хочешь узнать его результат?
Не.
Да-да, конечно.
8 секунд и 2 минуты!
- Давай посмотрим на таблицу.
- Очевидно, что теперь
они не на одном месте.
И на первом - Эл Мюррей!
- Бам!
Шёпот, достойный первого места.
Перейдем к новому заданию.
Это командное задание
в стиле "хай-тек". Готов? Смотрим.
- Так.
- ХОЧЕШЬ прочитать?
- Не, ТЫ читай.
Хорошо.
Пи-51 МустАнг.
- Хороший?
- Да.
- "Создайте лучший спецэффект".
- "Создайте лучший спецэффект".
"У вас 1 час".
- "Ваше время пошло".
- "Спецэффект".
То есть на зелёном экране?
- Да.
Если один из нас наденет зелёный
костюм,.. то мы сможем управлять
самолётом над шикарным
ландшафтом, что добавим позднее.
Спецэффектно.
Я могу сыграть Кинг-Конга.
Да, я так и хотела.
Очень злого.
- Могу сыграть шимпанзе.
- Страшное млекопитающее.
Приходит...
Можем рассказать историю. Что угодно.
Сделать так, чтобы мы исчезли.
"День Независимости".
"Дом Большой Мамочки"?
Выберите фильм.
Интересная динамика
в командах.
Очень разумные предложения
от Дэйва и Эла,
после которых Пол
перечислял ужасные фильмы.
"Дом Большой Мамочки",..
Было три на выбор.
Думаю, ты не понял
задание, друг.
Спецэффекты, а?
Тогда к чему тут "Мамочка"?
Там один актёр
играет все роли.
- Мартин ЛОуренс - не женщина.
- Это не разные люди. Да.
Он всех их сыграл.
- Мы с тобой смотрели
и даже не заметили.
- Не заметили!
Нам казалось, всё взаправду.
- Да, там спецэффекты.
Ты смотришь мало
зарубежных фильмов.
Посмотрим на Эла, Пола
и "Дом Большой Мамочки".
Дэвида.
- Хорошо.
Очень хорошо.
- Вы довольны?
- Да.
Не очень похоже на "Большую Мамочку",
но ближе просто некуда.
Тебя ВООБЩЕ убрали под конец.
Твой персонаж. Щёлк и нет.
Скоро СИКВЕЛ выйдет.
Про меня.
Давайте обсудим сюжет фильма.
Я могу рассказать.
Потому что смотрела.
Значит...
Не хочу вдаваться в детали, но в начале
у мужчины над головой имеется ЕЩЁ голова.
Одна из голов читает газету.
А другая голова - Эл МЮррей.
КОМИК такой.
Пока всё ВЕРНО?
- Не знал, что это автобиография.
Потом голову Эла Мюррея сбивает мяч,
и она летит в воздухе,
"О нет! Я переживаю
за Эла МЮррея!".
Можно перебить? Не думаю,
что люди сильно переживали,
потому что его голова
лыбилась всё время.
И чтобы зрителям не было страшно,
иногда Эл вылезал из зелёного экрана.
Было видно штаны и руку.
Было понятно, что это вымысел
и можно не волноваться.
Это специальный эффект.
Это было одним из наших
"специальных" эффектов.
Да, иногда "специальный"
значит "плохой".
Думаю, сейчас отличное время,
чтобы взять перерыв.
После рекламы мы увидим потенциально
оскароносный фильм Сары и Роба.
Затем пятёрка поднимется на сцену
для финального задания,
а пока пока!
Привет! С возвращением
на Таскмастер.
Спасибо, Пол.
Вот и финальная часть эпизода.
На кону сломанный фонарик Эла.
А впереди задание в студии.
Но сперва...
На чём мы остановились?
- Мы увидели очень спецэффектный
фильм бородачей
и на очереди фильм
брата и сестры Роба и Сары. Готов?
Да. Поглядим на близняшек.
- Давай.
Обувь
Привет, Роб.
Нравится моя обувка?
Какая обувка?
- Моя обувь исчезла.
- А вот и нет.
Это не моя.
А эта?
- Да я их впервые вижу.
- Тогда держи эти.
Роб, что за бред?
Верни мне мою обувь.
Сейчас будет.
Фух. Слава Богу,
ты перестал чудИть с обувью.
Я же просила
не колдовать дома.
А мы не дома.
Роб!
А расколдуешь ли ты
наш развод?
Я придумаю.
Славная обувка.
конец
Шутка про брата и сестру
приняла плохой оборот.
Обувь - наименьшая
из наших проблем.
Вне зависимости от их отношений,
это очень зловещий фильм.
Как ты понял их работу, Эл?
Опиши сюжет.
Они заставляли обувь
то исчезать, то появляться.
- Верно.
- Да.
Это твой ОТЗЫВ?
"Три звезды. Всё".
Но там была и ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ история.
Девушка вынуждена жить с парнем,
который колдует с обувью.
А потом развод ещё. И новая пара.
- Да, было много проблем.
- Каких?
Проблема гея
в ловушке гетероотношений.
- Да.
- Или может...
- Отсюда одержимость обувью.
- Почему мы обсуждаем
мою личную жизнь?
Я считаю, это
ПРОРАБОТАННЫЙ персонаж.
Безумно подмигивающий
гей-чародей.
Значит по сюжету ты мучал её,
постоянно меняя её обувь.
- Именно.
А потом заставил её исчезнуть.
И поменял её на мужика.
- Да. Совершенно верно.
- Так зачем ты её мучал?
Нельзя было просто уйти от неё?
- Велика обувка.
- Не понимаю тебя.
- Что?!
Обувка твоего персонажа
была ему не по размеру.
- Да. Да. Поэтому он её менял.
- Она не подходила эмоционально.
- Я должен быть с мужчиной, но...
- Значит это Золушка наооборот.
Да, я переживаю эмоциональные
изменения. "Чего я хочу?".
Плюс разбазаривание магии.
Да.
Если честно, футбол мне нравился больше.
Пока я не узнал подноготную их отношений.
Бедная пара.
Как они живут?!
Им приходится мириться со своим телом
и перемещать себя в другие измерения.
Можно будет ничья?
- Нет. Мы не сможем
разделить 5 баллов.
- Тогда три футболистам
и два супругам.
- Три-два.
Молодцы. Молодцы.
Отличная работа.
Алекс, что там по баллам?
Впервые в сезоне
каждый может стать победителем эпизода.
Но пока лидирует
Эл Мюррей с 14-ю баллами.
Один из игроков в безопасности придёт
домой в светоотражающей куртке Дэйва.
Чтобы узнать его личность, все они должны
принять участие в последнем задании.
Прошу... пройти на сцену
для финального задания эпизода.
На этот раз мало реквизита.
Сара ПАско, прочти задание, пожалуйста.
Могу я отметить? Сара без обуви,
потому что РОБ мигнул.
У меня ещё остались
чары, чуваки.
- Держи, Сара.
- Спасибо.
"Надев глазную повязку, облепите
себя стикерами. Стикеры должны быть
прилеплены по одному.
Побеждает игрок с бОльшим числом стикеров,
прилепленных к телу через 100 секунд".
- Проще простого.
- Да.
Задание под грифом
"Самоуважение".
Если "к телу", значит
надо ОДЕЖДУ снимать?
Нет, друг. Ни в коем случае.
Надеваем повязки.
- А внутрь одежды можно?
- А. Нет. Хороший вопрос, Роб.
- Спасибо.
Стикеры должны быть
на внешней стороне.
А то я бы ЗАСУНУЛ
сотенку в трусы!
Стикеры!
Проблема в том,
что я ничего не вижу.
- Так сложнее, да?
- Повязки НАДЕЛИ. Удачи.
Начали.
- Как идёт, Пол?
- Хорошо.
- Какая метОда?
- Просто налепливать.
Осталось 15 секунд.
10.
- Давай, Эл. Лепи на джинсы!
5, 4, 3, 2,..
- ЗамерЕть.
- Сейчас придут счетоводы.
Чувствую себя уязвимым.
ВСЕ так стоят или только я?
- Это так странно.
Дэйв, тебе плюсик
за комедийные реснички.
- Я запомнил.
- Стикеры подсчитаны.
Прошу, спускайтесь
и узнаем финальный счёт.
Вот и всё, Алекс.
У тебя ЕСТЬ инфа для меня?
- Есть?
- Не знаю.
Есть. Она есть.
Хуже всех прилепить стикеры
получилось у Пола ЧАудри.
- Правда?
- 29. 29 стикеров.
Затем Эл с тридцать одним.
- Я удивлён.
Ведь Элу препятствовал
его чересчур дорогой пиджак.
Да. Эл - предпоследний.
Сара на 3-м месте с 33-мя.
У Дэйва и Роба 4 десятка.
У Дэйва 40,
а у Роба 45!
- Это ты ещё в ТРУСЫ не засовывал!
- Да. Даже не потребовалось.
Достойно. Полагаю, у тебя уже
есть результаты?
Да. Роб лидирует в сезоне
с отрывом в 2 балла.
- Лидер сезона.
- Но победитель этого эпизода -
в первый раз -
мистер Дэйв Горман!
Большое спасибо.
- Поздравляю.
- Спасибо.
- Смотрите.
Дэйв Горман заслуженно победил.
Поднимайся и собирай блестящие призы.
У нас получилось, Алекс!
- У ТЕБЯ получилось, Грег.
- У меня ПОЛУЧИЛОСЬ!
- Да.
Но что мы сегодня узнали?
Вот что.
Если вы окажетесь в самолёте
в зоне турбулентности,
выгляните в окно.
Вдруг на самолёт надет огромный носок.
Но самое важное - мы узнали,
что сегодня победил мистер Дэйв Горман!
Поздравляем Дэйва
и соболезнуем всем остальным.
Спасибо.
Люблю вас. Пока!
Серия 5
ТАСКМАСТЕР
ЭмСи Пук.
Привет! Я - Грег Дэвис,
и это Таскмастер.
Что ж, третий сезон
подходит к концу.
Скоро один из терпеливых
титанов Таскмастера
заберёт этот трофей - удивительно
притягательную голову.
Но кто заработает
больше всех баллов?
Время покажет.
Леди и джентльмены, давайте
поприветствуем наших финалистов!
Мистер Эл Мюррей!
Дэйв Горман!
Пол ЧАудри!
Роб БЭккетт!
И Сара ПАско!
А рядом со мной Алекс Хорн,
там, где ему и место.
Скажешь что-нибудь?
- Я?
- Да.
Последние слова за сезон.
Спасибо, что не уволил меня.
Держал меня весь сезон.
И мне кажется,
я хотел бы пригласить тебя...
на ужин со своей семьёй.
Может,... у меня дома.
- Нет, спасибо.
- Ладно.
Можно мне увидеться с семьёй?
- Нет, они в порядке.
- Ладно.
Озвучь призовое задание.
Там что-то масштабное?
Надеюсь. Мы попросили
участников принести фото
своего самого
красивого родственника.
Игрок с самым красивым,
по твоему мнению, родственником
получит первые 5 баллов,
а победитель эпизода
выиграет 5 фотографий их родни.
Что может
мотивировать сильнее?
Серьёзно, это самый
хреновый приз.
Пол, чьё фото ты принёс
и почему оно лучшее?
Я принёс фото
сына... моего отца.
"Сын моего отца"!
Еще он - брат моей сестры.
Да? Пол, это же ты.
- Чисто технически - нет.
- Ну, ты немного ИЗМЕНИЛСЯ.
А он сейчас возможно
в параллельной вселенной.
Тогда у меня ещё были
надежды и мечты.
- Ты доволен этим родственником?
- Нет, это не родственник. Это Пол.
Сара, чьё фото
принесла ты?
Я принесла фото своей
сестры. СВОДНОЙ сестры.
Моя мама завела ГАльку
полгода назад,
потому что ей было одиноко.
И...
По-моему, она - красавица.
- Да.
- ЛЮБИШЬ котиков?
Есть документальные подтверждения
моей неприязни к кошкам.
И очевидно, что ты -
не родня коту. Надеюсь.
Ну, она - не биологическая сестра,
но приёмные дети - тоже родня.
- Но родня ли?
- Да.
Может, просто насладишься
её красотой?
Формально МОГ бы,
но я просто не хочу.
Надеюсь, никто не оскорбится, но
по мне Галька - стервозина слегка.
Эл...
- Я принёс фото дедушки -
Сэра Эйва Мюррея -
когда он работал в МИДе.
От него исходит
атмосфера прошлого века.
- Я его знаю.
Нет, не знаешь.
- Не лезь, чувак.
- Он ввёз нашу семью в страну.
- Могло быть и хуже.
- ВСЕ ошибаются.
Я, что, на съезде
консерваторов?
Он достаточно привлекателен.
Уверен, он был хорошим человеком.
- Спасибо.
- Роб, чьё фото ты принес?
Я не смог принести
фото родственника,
потому что у нас есть
только снимки из полиции.
Так что я принёс фото того,
кого я СЧИТАЮ родственником.
Кто это?
В школе я был попухлее.
Мне говорили, что я похож на
Джеймса Эрла Джонса.
Я рассказал об этом маме, и она:
"Так он - твой дядя".
Да она придумала!
Не знаю, ну смешно же.
Если бы ТЫ озвучивал Дарта Вэйдера,
это была бы другая история.
"Люк!
Я - твой отец!".
ПАРОДИРУЕТ РОБА:
"Вы входите в Союз Мятежников.
Вы - изменница!".
Дэйв, какого родственника
принёс ты?
По-моему, картинка
говорит сама за себя.
Что?
- Это Кэри Грант.
- Почему его рука вылезла за рамку?
Самый известный
красавчик в Голливуде.
Без сомнений. И он тебе такой же
родственник, как Робу - Дарт ВЭйдер.
Нет, его кузен женился на
племяннице моей прабабушки.
Да ладно?
Вы - родственники?
Генеалогическое древо
семьи Горманов.
Фэй в нижнем левом
углу - моя мама,
Одри, что повыше - бабушка,
выше Одри - УИнфред, прабабушка.
Рядом с прабабушкой -
Салли, её сестра,
которая приходится
тётей ФИЛЛИС.
Филлис вышла замуж
за Джозефа Лича,
а он - кузен Кэри Гранта.
Тут не видно,
но в самом верху Адам и Ева.
- Очень здорово.
- Мы проверили, это правда.
Правда? Ух ты!
Очевидно, что самый красивый
родственник - Кэри Грант.
Дэйв Горман выигрывает
в задании.
На втором месте по красоте -
дедушка Эла.
На третьем месте,
хотя очевидно, что они - не родня,
Роб и Джеймс Эрл Джонс.
На последнее место
я ставлю двоих -
кота
и человека со своим фото.
Большое спасибо.
К следующему заданию.
Алекс, что там?
А там у нас вёдра.
Очень весело. Поехали.
"Перелейте воду
из ведра А в ведро Б".
Я это предвидела.
"Передвигать вёдра нельзя".
"Побеждает тот,
кто перельёт больше".
"У вас 10 минут.
Время..."
Не понял, а...
Что тут у нас?
Сито.
- Это ведро А?
- Да.
- В чём подвох?
Что происходит?
Откуда тут дырка в пакете?
Что за фокусы.
Нахрена горох?
- Что?
- Зачем тут горох?
Ну, это может
помочь перелить воду.
- Не.
- Нужно перелить эту воду
в то ведро?
Верно, Пол.
Это ужасно.
Таскать замерзающую
воду из ведра.
Смотри, тут уже лёд.
Тебе весь сезон
не везёт с погодой.
Это было первое задание,
в 9 утра.
И было минус три.
- Минус пять.
- Минус пять.
- Да.
- А у остальных - прекрасная погода.
- Прекрасная.
Было холодно!
И что там за мусор, который
должен был им помочь?
Шапка, дуршлаг,
пакет с горохом и дырками,
поднос, авоська,
скотч и кокос.
Очевидно, что эти вещи
бесполезны для задания,
но наши игроки
и так это понимают, да?
- Начнём с Пола и Роба?
- Давай.
Кокос.
А кокос для чего?
Для чего угодно.
Так ничего не получится.
- Нет?
- Нет.
- Почему?
- Много дырок.
Ух ты, скотч.
Ничего не выйдет.
- Шапку надо?
- Да. Спасибо, Роб.
Пусть тут полежит.
Осталось
5 минут 20 секунд.
Не получится, да?
Так холодно,
не хочу морозить руки.
- Что случилось?
- Я пукнул из-за мороза.
- Пукнул из-за мороза?
- Потерял над собой контроль.
Твою мать.
- Ещё не повесил нос, Пол?
- Куда?
Да чтоб тебя.
Так, это максимум.
Тут явно где-то
спрятано ведёрко.
Надо было СРАЗУ так.
Тут есть стаканчик.
- Сколько осталось?
- 50 секунд.
Два подхода?
- Последний.
Пол, время вышло.
Говоришь: когда мёрзнешь,
ты, как правило, пукаешь?
Двумя неделями ранее
у меня родился ребёнок.
Я почти не спал.
Я выбился из сил. Ещё и этот холод.
Я чуть не обделался. С этой водой.
Я не понимал
что происходит.
- Вот и попукал чуток.
- Да, попукал. Просто...
Было так холодно.
Я СЖИМАЮСЬ на морозе.
Ты сжимаешься на морозе?
Прости. Да. Всегда сжимаюсь.
Ещё и попукиваешь при этом?
Никогда не пукал, спасибо.
И я слепо тебе верю.
Говоря о разумных методах,
там был дырявый пакет, который
можно было заклеить скотчем.
Пол смог наполнить ведро
на 40 мм.
- Недурно, правда?
- Да. Пол хорошо замотал пакет скотчем.
А как Морозный... Слабый Пук?
Сам придумал!
ЭмСи Пук смог...
Самый безобидный
рэпер на свете!
"Йоу-йоу, с вами ЭмСи Пук!".
Необязательно было использовать
предметы, которые мы дали.
Роб нашёл стаканчик и заполнил
ведро на 66 мм за пять заходов.
Пока что он лидирует.
- Молодец.
Но у него было преимущество.
Он же ведРОб БЭккетт.
Пора бы сделать перерыв.
Оставайтесь с нами
и узнаете, чем закончится
наш БАккет ЧЕллендж.
С возвращением
на последний эпизод сезона.
И чтобы сделать его ещё особеннее,
победитель получит фото Пола ЧАудри.
Алекс, я хочу сказать "ведро".
Конечно. Это твоя привилегия.
На беговой дорожке участникам нужно
перелить воду из одного ведра в другое,
не двигая при этом сами вёдра.
На данный момент
Роб пожаловался на холод.
Следующие - Дэйв и Сара.
Готов?
Хорошо, что тут?
Скотч.
А вот шапку я надену.
Кокос.
Серьёзно?
- 10 минут, да?
- Уже девять с половиной.
Полакомлюсь,
пока думаю.
- Как успехи с переливанием?
- В данный момент никак.
Пока экспериментирую.
Да уж.
Попробую слить воду,
как сливают бензин.
Так, вкус УЖАСНЫЙ.
Не сработало.
У меня вообще ДИПЛОМ есть.
Тут столько бесполезного барахла!
Я не хочу бегать с крошечным кокосом.
Хотя бы немного перелью.
- Алекс?
- Да.
Принесёшь ведро
туда ради меня?
Потому что мне нельзя.
Но про тебя там не написано.
Спасибо, Дэйв.
Не за что.
У тебя ещё 20 секунд.
- 20 секунд?
- Да.
Но я бы никому не дал
трогать это ведро.
Если кто-нибудь сдвинет ведро,
я взбешусь.
Мне очень понравилось, как Дэйв
тщательно всё оценивал:
"Это не сработает, нет, это тоже.
А, шланг. Довольно удобный
способ переноса воды.
Отлично, заполнил.
И дуршлаг тоже возьму!".
Вы все вышли из главного павильона,
до него три минуты ходьбы,
и там было полно вёдер.
Могли бы сходить туда.
Зачем тратить время и искать ведро,
когда у тебя есть половинка кокоса?!
Они вырезали все моменты, когда
я говорила Алексу, как его ненавижу.
Он мне РАССКАЗЫВАЛ.
Между воплями отчаяния.
Результаты, пожалуйста.
Сара - мастер раскола кокосов,
но в ведро она налила 8 мм воды.
Каплюшечку.
Мне так стыдно!
Дэйв совершил большее число
заходов и налил 78 мм воды.
Можно ли теперь
взглянуть на Эла?
Конечно. Смотрим.
- Мне нельзя двигать
ведро, но тебе можно.
- К сожалению, нет.
Потому что не хочу.
- Не хочешь?!
- Нет, слишком холодно.
Погоди.
- Опять.
- Богач Эл Мюррей.
У меня с собой 115 фунтов.
Сейчас согреешься.
Идём-идём.
Не беги, а то прольёшь.
Хотя беги. Время кончается.
Боже мой!
Две с половиной минуты.
Можно 10 фунтов СЕЙЧАС?
- Да.
На, держи.
- Спасибо, Эл.
- ЛЮБИШЬ деньги, да?
Он любит деньги.
Дааа!
- Я не...
- Рядом с ведром.
- Эл, дальше я не пойду.
Лады.
Поднимешь второе ведро
за 20 фунтов?
- Можно денежку?
- Держи.
Поднимай.
Пошла вода.
Дааа.
Только глянь,
фантастика.
Смотри.
Богач Мюррей.
Весь сезон я смотрела, как
Дональд Трамп решает проблемы.
По-моему, ты
разбрасываешься деньгами.
Мерзко, что он их отдаёт
как мышкам.
Это работает!
Как бы я ни был раздражён
транжирством Эла,
я куда более раздражён
поведением другого человека.
Я выписал цитату
из предыдущего видео.
Она гласит: "Сара, к твоему сведению,
я ни для кого это ведро не сдвину".
Ты просто знал,
что я - бедная.
- Эл 80 фунтов заплатил.
- Ты сам свои правила нарушаешь.
- Это подработка.
- Что ты сделал с 80 фунтами?
Угостил... людей в пабе
и притворялся богачом.
Так.
Это неприемлемо.
Пусть даст
двадцатку каждому.
Не думаешь, что деньги должны
пойти на благотворительность, Роб?
Нет.
Вот что я думаю: 60 фунтов
на благотворительность,
20 фунтов - Робу.
- Спасибо.
У него явно проблемы.
В какой фонд пойдут 60 фунтов?
Эм, детям? Дельфинам?
- Дельфинам.
- Да.
Удачи, дельфины!
60 фунтов летят к вам!
Скоро я вынесу вердикт, но сначала
дополнительное наказание для тебя.
Сними ботинок
и носок с одной ноги.
- Серьёзно?
- Да.
- До конца шоу?
- С правой ноги.
С правой...
Это наказание?
- Да.
Мне не нравится.
Отлично. Вот что я думаю.
Эл не знал, что его искусный метод
окажется столь противоречивым,
так что я не стану его наказывать.
- Спасибо.
Вместо этого я накину Саре
дополнительный балл. Справедливо?
Спасибо.
- Хочешь увидеть вёдра?
- Да.
Посмотрим, сколько у них воды.
Расслабляющее зрелище.
Ведро Эла. Больше 110-ти
миллиметров.
Ведро Пола с горошинами.
Роб БЭккетт -
66 мм.
Сара ПАско - 8.
И напоследок... Дэйв Горман.
Это изо рта?
Я её выпил, нёс во рту,
и она перемешалась с моими веществами.
Ты ЧАЙ пил?
Это вышло из твоего РТА?
Откуда такой цвет?
Вы же видели, как я быстро бежал.
Я не в лучшей форме, просто замутило.
Что-то ты нервничаешь.
Всё в порядке?
- Да, всё в порядке.
- Он опять жульничает!
Тих-тих-тих.
Дэйв, я задам тебе вопрос.
Он снова это сделал!
- Прямо как с горошиной!
- Ты опять сжульничал?
С чистым сердцем могу сказать нет,
потому что ранее я не жульничал.
- Ты сжульничал?
- Немного.
Мы всё записали.
Спасибо, Дэйв.
Тебе нужно согреться?
Ты видишь,
на что я способен?
Мы об этом не знали, пока
не изучили запись с камеры.
СКОЛЬКО там вы
отдаёте дельфинам?
Дэйв, ты дисквалифицирован
в этом раунде.
Правила есть правила.
Зеро.
Алекс, как там результаты?
Раз Дэйва дисквалифицировали, у нас есть
явный лидер. Роб на втором,
а на первом -
Эл с 9-ю баллами.
В общем счёте игроки идут
невероятно близко.
Трёх игроков
отделяет всего ничего.
Интересно, кого, Пол.
Следующее задание.
- Хорошо.
Следующее задание - командное.
Поехали.
В реку я не полезу.
"Надев по перчатке
на каждую руку,.."
"...общайтесь с участниками команды, чтобы
те отгадали названия фильмов, книг и сериалов".
"Запрещается громко говорить.
У кого больше верных ответов побеждают".
"У вас есть 10 минут.
Время начинается,
когда услышите свисток".
Шарады?
Где моя команда?
- Команда.
- Там Сара?
Я без понятия, кто это.
Там кто-то с синими РУКАМИ?
Там Роб! Он меня видит?
Эй!
- Привет!
- Привет!
- Это кто? Кто это?
Кто ты?
- Нормально, а ТЫ как?
Как тебя зовут?
"Как меня зовут?!".
Почему он не знает, как меня зовут?
Что-то затихла, да?
Кто, по-твоему, там был?
Думал, это был Эл Мюррей?
Ну, расстояние немаленькое.
Там было 150 метров.
Хорошо, давайте
все передохнём.
Эти пятеро поиграют в "шарады
через речку" сразу после рекламы.
Снова приветствуем вас,
мы приближаемся к концу сезона.
Но для начала, Алекс, МОЖЕМ
закончить что начали?
Конечно. Мы играем в шарады,
отгадывающий МОЖЕТ кричать,
а показывающий - нет.
- Слышал, кое-кто очень разозился.
- Я был в бешенстве.
Поглядим на Роба с Сарой.
- Так, что это?
- Книга!
ЛЕВ, КОЛДУНЬЯ
И ПЛАТЯНОЙ ШКАФ
Это ещё и фильм.
Какая тупость!
Как мне показывать льва?
Как показать льва?
Ужасно. Он просто занимается
своими делами или что-то показывает мне?
"Безумный Макс"?!
Чё?!
Он не сильно-то двигает руками.
Если это не книга "Скучные жесты",
то у меня нет вариантов.
Книга!
- Да.
БИБЛИЯ
- Окна...
- Что?
Самолёт, съеби уже!
Как мне играть?
Тут ебучий самолёт!
Я не слышу, что она говорит!
Поактивнее нельзя?
Футбол? Да?
"Мне бы в небо"?
"Унесённые ветром"?
"Война и мир"?
"Разум и чувства"?
"Пляж"?
Я тебя не слышу, друг.
Я ТЕБЯ НЕ СЛЫШУ, ДРУГ!
Я ПРОСТО ГАДАЮ, ДРУГ!
Что она сказала?
Давай громче.
"1984"!
- Она просто книги перечисляет что ли?
- "Cкотный двор"!
"Жители Ист-Энда"!
"Соседи"!
"Танцы со звёздами"!
Бессмыслица.
Поищу, вдруг есть что.
Крикни "1984" опять!
- "1984"!
- Одна есть!
Он показывает ФИЛЬМ?
ФИЛЬМ?
Да.
Так.
Привет. Приветик!
Вы гляньте!
Что она делает?!
ПРИВЕТ, НЭлли!
Не, не извиняйтесь.
Эй! Глаз-алмаз!
Это не шутки!
- Он говорит "ШУТКА"?
Не понятно, он расстроен
или это загадка.
- Так, покажу песню.
- ПЕСНЯ?
Да, верно.
Как там у Бейонсе?
"Walking On Sunshine".
Лунная походка.
Прогулка на луне.
"Прогулка на луне"?!
Он делает вот что.
Так, а потом так.
Да! Оно! Да!
В какой песне они машут?
Это Бейонсе, "All The Single Ladies"?
"ALL THE SINGLE LADIES"!
ДА!
Ну и слава яйцам!
Сара явно не скучала.
С СОБАКОЙ пообщалась.
- Её зовут Нэлли.
- Я увидел.
Ты хорошо провела время.
- Был ужас.
- Нам было тяжело.
Да, я видел,
как ты там отплясывал.
Тяжело играть в шарады,
когда не слышишь догадки.
Ты назвал меня тупой,
а они это вырезали.
Думаю, было ПОХУЖЕ даже.
Мы кое-что узнали. Если у кого-то
проблемы с гневом,
или вам кто-то угрожает,
попросите человека
надеть большие перчатки.
Было классно злиться,
но при этом так нелепо выглядеть.
"Да иди ты!".
- Сколько же они отгадали?
- Как ни странно, Сара назвала
"Войну и мир", Библию, "1984",
и прохожий предложил "Бэтмена".
Он тоже был загадан.
Она отгадала 7 из 20.
- Неплохо.
- Совсем неплохо.
- Да, неплохо.
Перейдём к нашим пожилым
мудрецам и Полу ЧАудри.
Он молод. Юн.
Смотрим.
Давай встанем.
Книга!
"The"!
- Первое слово - "The".
- Да.
"Jurassic Park"*!
*"Парк Юрского периода"
Он же не "THE Jurassic Park"!
ЗАНОВО ДАВАЙ!
- Что он творит?
- Что?!
Нам дали задание.
Мне нельзя кричать.
- Так. Ага.
- Но ты - не я.
- Ага.
Если б ты прокричал им слова
"Лев, колдунья и платяной шкаф",
ты бы очень помог.
- Бэн Фогл*.
*натуралист-телеведущий
"ЛЕВ, КОЛДУНЬЯ И ПЛАТЯНОЙ ШКАФ"!
"Лев, колдунья и платяной шкаф".
"БЕЗУМНЫЙ МАКС"!
- "Безумный Макс".
- "Безумный Макс"!
"ВИННИ ПУХ"!
- "Винни Пух".
- "Винни Пух".
"ТАСКМАСТЕР"!
- "Таскмастер".
- "Таскмастер".
- Хорошее шоу.
- Никто его не знает.
- Да.
"ДЭЙВ ГОРМАН: СОВРЕМЕННАЯ
ЖИЗНЬ НИЧЁ ТАК"!
- "Дэйв Горман...
- Простите. Повторите снова.
"ДЭЙВ ГОРМАН..."
"CRY ME A RIVER"!
БИБЛИЯ!
"КРЕПКИЙ ОРЕШЕК"!
- Они разошлись. Значит всё.
- Хорошо. 5 минут.
Как вам повезло,
что Бэн Фогл...
А это вправду был Бэн Фогл.
- Да, Бэн Фогл.
Эл Мюррей его
за 5 тыщ заказал.
У него была фотосессия на побережье.
Это совершенная случайность.
Не случайность, если у тебя дед
в МИДе работает. Можно найти кого угодно.
Да, так проще. В шарады играть
проще, когда можно говорить.
Но одну они не отгадали.
"Дэйв Горман: Современная жизнь так себе".
Стой, что ты сказал?
"Ничё так"! Прости.
"Современная жизнь НИЧЁ ТАК".
Это даже С ЛИСТКА
невозможно прочитать.
- Но они отгадали 19 из 20.
- Хорошо.
Они пожимают руки, будто
честно выиграли.
Вы бы не поступили так же
в данной ситуации?
Нет, я играю ради удовольствия.
Значит они ВЫИГРАЛИ?
Там не было написано, что нельзя
нанять Бена Фогла выкрикивать...
Как это повлияло
на счёт?
Что не удивительно, Эл, Дэйв и Пол
впереди Роба и Сары. Таблица выглядит так.
БАМ!
Хочу увидеть ещё одно задание
в завершение сезона.
Я тоже. Вот оно.
- О, это круто.
- Так.
"Сделайте то, что здорово
выглядит в ускоренной..."
"...или замедленной съёмке".
- "У вас один час. Ваше время пошло".
Можно сыграть в гольф на соседнем поле.
Будет здорово выглядеть.
Надо немного подумать.
- Вообще у меня есть неплохая идея.
- Кто первый?
- Начнём с Дэйва Гормана.
Это была бы классная
реклама "ГИннэсса".
В "ГИннэсс" получат видео,
только если оплатят всю сумму.
- Это были крошки от печенья?
- Блёстки.
О, извини. Просто...
Очень люблю крошки.
Весьма рок-н-ролльное видео.
Две известных
рок-н-ролльных штуки:
блёстки и шарики.
Отлично.
Посмотрим на других?
Планка поставлена.
Дальше замедленная съёмка Сары.
Или ускоренная. Увидим.
РОБОТ-РОК
КОНЕЦ СТРОКИ
Меня Роб спросил:
"Был ли там кто внутри?".
Думал, это типа
"УОллеса и ГрОмита".
Там покадрово снимали.
- Тогда бы у Сары
на это месяц ушёл.
Очень, очень впечатляюще.
В кино новые технологии изображены
как что-то деструктивное и страшное.
Почему бы не показать
танцующего роботика?
Там была история одиночества,
дружбы и немного бУги.
Время Эла Мюррея.
*Эл пародирует заставку киностудии
'The Rank Organisation'
Таскмастер снят
в Мюррэй-вИдении
Я...
Эл - единственный мой знакомый,
у кого друг владеет лавкой гонгов.
Он уже второй раз на шоу
использует гонг.
- Он гонганУлся.
- Да.
- Гонг.
- Да. Я понял.
- Тебе понравилось?
- Это было чудесно.
Полагаю, твоё выражение лица
было основано на падении парика.
- Да.
- А какое выражение ты задумывал
до того, как вышло ЭТО?
Ну такое... Загадочное.
Нет. Не надо.
Кто дальше?
- Хочешь посмотреть на Пола?
Хочу ли?!
- Продуманная идея.
- Лучше меня никто не чеканит.
Могу держать мяч в воздухе
очень долго.
Это многое говорит о твоих навыках.
Мы посмотрели девятый дубль. Но, знаешь...
Но это правда хороший фильм.
Потому что я думал, что будет дерьмо.
Молодец.
Боюсь, нам нужно прерваться.
Когда мы вернёмся,
начнётся жара: фильм Роба,
последнее задание на сцене,
но, что самое главное,
мы объявим победителя сезона!
Будет мощно.
Увидимся.
Привет, народ!
Это последняя часть
Таскмастера.
Совсем скоро один из наших комиков
получит этот священный трофей,
и его родные наконец
станут им гордиться.
А ещё один из них
заберёт фотку кота.
Волнующие времена.
Алекс, вернёмся к делу.
Мы увидели 4 фильма с замедленной
или ускоренной съёмкой.
И они понравились мне одинаково,
поэтому я сижу... ЗДЕСЬ.
Мы не посмотрели лишь
фильм Роба БЭккетта.
Дава-а-а-а-ай!
Меня заинтриговал сюжет
и изображение твоего врага.
Ведь он использовал три очень
своеобразных вида оружия.
- Да.
- Горох. Арбуз. Мука.
Сюжет в том, что я просто
херачил овощи и фрукты.
То есть ты не держал в уме
второго персонажа-злодея?
И ЭТО было.
Без скоропалительных решений
тут никак. Они все отлично справились.
- Да, когда они не лажают, сложнее.
- О Господи.
- На последнем?
Будет Эл. Потому что
он уже использовал гонг,
и он не планировал
падение парика.
На следующем месте
будут Дэйв и Пол.
И общее первое место заслужили -
из-за наличия сюжета - Сара и Роб.
Бам! Готово.
Алекс, ознакомь нас с результатами
и расскажи, как идёт гонка за трофей.
Гонка идёт великолепно.
Все наравне.
Я не скажу, кто - лидер.
Но я знаю.
Это здорово.
А в этом эпизоде у Дэйва 13 баллов,
но лидирует Эл Мюррей с 16-ю баллами.
ДА!
Осталось последнее состязание,
результаты которого
зачтутся не только в эпизоде,
но и во всём сезоне.
Поэтому в последний раз поднимитесь
на сцену для финального задания.
- Алекс, что в коробке?
- У шоу "Сделка" кончился бюджет.
Это последнее задание. Хочу сказать,
что Эл, Дэйв и Роб... идут ноздря в ноздрю.
А как же я и Пол?
Тоже ноздря в ноздрю,
только части тела другие.
Колено в колено.
Итак, в каждой коробке
5 пончиков на палке.
Кто прочитает задание?
- О, Эл, пожалуйста.
"Поместите на палку
один пончик или более.
У вас есть 100 секунд,
после которых игрок
с меньшим уникальным целым
числом пончиков на палке побеждает".
Что?!
Тут ещё есть. "Если уникального результата
не окажется, задание повторяется,
пока не определится
победитель".
- Вам объяснить?
- Да.
Вы будете помещать пончики на палку,
их всего 5, можно убирать и добавлять.
Через 100 секунд мы откроем коробки
и увидим, сколько у каждого пончиков.
Побеждает человек
с меньшим и уникальным числом.
Например, если вы втроём
поместите два, Роб - один,
Сара - три, Роб побеждает.
Это меньшее уникальное число.
Мне нужно убедиться, что все поняли.
Пол.
Стою тут словно пончик.
- Готовы?
- Всем удачи.
Кладём пончики на палку.
Начали.
- Наблюдаешь?
- Да, наблюдаю.
- Как дела, Дэйв?
- Не скажу.
- Сколько у тебя пончиков на палке?
- А?
Сколько пончиков на палке?
- Мне нельзя говорить.
- Можешь говорить что угодно.
Ты можешь СОВРАТЬ.
- У меня 4 на палке.
- Неправда.
Сара, сколько пончиков
на твоей палке?
Не твоё дело.
- Не обязательно говорить правду.
- Но я не могу придумать ложь.
11. У меня 11 пончиков.
- Закончил, Роб?
- Я не могу понять, как это делать.
Вы этого не осознаёте,
но Эл заплатил оператору,
чтобы тот разместил над вами камеры.
Осталось всего 10 секунд.
Осталось 5 секунд,
чтобы решить.
Через 3 секунды
прошу закрыть крышки.
И...
Отходите от коробок.
Эл Мюррей разместил...
1 пончик.
Это риск.
Дэйв Горман -
1 пончик.
- Блин.
- Два старика вывели
друг друга из боя.
Я не такой дурак.
Пол ЧАудри разместил...
1 пончик.
Роб БЭккетт разместил...
ДВА пончика!
Сара ПАско...
разместила 2 пончика.
Переигрываем! Переигрываем!
- Переигрываем!
- Переигрываем! Палки по коробкам.
Теперь у вас 20 секунд.
И они начинаются.
Снова один?
- Не твоё дело.
Вообще МОЁ.
- Но пока что нет.
- Тут ты прав.
- Что... Что ты делаешь?
- Пончики прячу.
Осталось 5 секунд.
О. Эл дразнится.
Две секунды.
Закрываем коробки.
Не знаю, как вы,
но я воистину заинтригован.
Эл Мюррей в этот раз...
разместил 1 пончик.
Дэйв Горман - тоже один.
- Да блин!
Я не хотел, чтоб ты выиграл.
- Пол ЧАудри...
- Можно угадаю?
- Да.
- 5 пончиков.
- Почти. 4 пончика.
- Пять!
ПЯТЬ пончиков! Ты угадал.
Счёт - не мой конёк.
Пол выиграет, если у них обоих
по одному, два, три или четыре пончика.
- Да.
- 2 пончика.
У нас будет победитель.
- В этот раз будет.
Либо Пол, либо Роб.
Сара не может выиграть.
- Ну спасибо, друг.
Мне хотя бы весело.
- Итак.
- Но если она поставит ТРИ пончика,..
- Это не будет наименьшим
уникальным числом.
И я наконец-то
понял правила.
Если 2, ПОЛ выигрывает.
Если 1, РОБ выигрывает.
Сара разместила...
3 пончика.
Роб побеждает.
Нет!
- О! Стыд и срам!
- Мы могли бы раздать их зрителям.
- Я всё ещё МОГУ.
- Нет, они такие НЕ ХОТЯТ.
Кому пончиков?
Поздравляем Роба. Спускайтесь на сцену
и мы узнаем победителя.
Пончики, Алекс.
Что произошло?
Очень интересная стратегия.
Эл и Дэйв не сдвинулись с одного.
- Потому что я знал,
что он поставит один.
- Так ты его БЛОКИРОВАЛ?
Я тоже знал, что он ставит один.
Но кто-то ЕЩЁ мог поставить
один, а ты мог - два.
В первый раз я знал, что ПОЛ
ставит один. И не знал, что делает Эл,
и блокировал ПОЛА.
А во второй я знал, что ЭЛ ставит один,
не знал, что делает Пол, и блокировал ЭЛА.
- ТВОЯ тактика, Роб?
- Просто снял три штуки
и закрыл коробку.
Иногда для победы
большего и не нужно.
Что ж, Алекс. Огласи
результаты этого эпизода.
Сегодняшняя победа подняла
его на высокую позицию.
У Эла Мюррея 16 баллов, а побеждает
мистер Роб БЭккетт с 17-ю баллами.
Роб БЭккетт побеждает.
Все 5 фото - теперь твои.
Ты - счастливейший человек
в Британии. Поднимайся и забирай призы.
Вот и ещё один сезон
подошёл к концу.
- А ты не подошёл к концу, Грег?
- Похоже, подошёл.
- Правда?
- Да.
Но перед тем, как увидеть
победителя сезона,
что мы сегодня узнали?
Что ж. Если вам захочется услышать,
как пукает Роб БЭккетт,
положите его в холодильник.
А ещё мы узнали,
что в этом эпизоде выиграл
Роб БЭккетт!
Время пришло. Наконец-то
после пяти эпизодов, бесконечных
заданий и странных стратегий
мы готовы узнать победителя сезона
и вручить ему это -
Трофей Таскмастера!
Алекс сложил все баллы за сезон.
Поэтому я передаю ему слово.
Объяви финальный счёт!
Ладушки. Эм...
Это была равная борьба.
Трёх мужчин разделяли всего 2 балла.
Всего разыгрывалось 5 баллов,
у нас лишь один победитель,
и с отрывом в 6 баллов
побеждает Роб БЭккетт!
Большое спасибо.
Результаты на экране.
Дамы и господа, чемпион
3-го сезона Таскмастера -
мистер Роб БЭккетт!
Поздравляю.
- Большое спасибо.
Роб БЭккетт!
Большое спасибо всем.
Берегите себя. Пока!