Таскмастер (13 сезон, 2015 год). Фразы и цитаты из сериала

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

 

Таскмастер (13 сезон, 2015 год). Фразы и цитаты из сериала

 

Taskmaster

В каждом эпизоде шоу Грег Дэвис и его верный помощник Алекс Хорн бросают вызов пяти его участникам-комикам. Все они соревнуются в остроумии, хитрости и смекалке, попутно выполняя дурацкие и смешные задания, чтобы... вернуть собственные вещи.


Все фразы и цитаты

 

Серия 1

ТАСКМАСТЕР

Звук, который делает синий.
Привет!
И добро пожаловать на очередной
фееричный новый сезон Таскмастера.
Я Грег Дэвис
и я всё ещё Таскмастер,
и ничего, что ты напишешь в твиттере
из своей ужасной маленькой спальни,
этого не изменит.
Пятеро недавно вылупившихся участников
в данную секунду дрожат перед камерой.
Нервные маленькие птенчики
гадают, достаточно ли они постарались,
чтобы я наградил их дохлой мышью
из своего могучего клюва.
Зачем им подвергать себя
такому стрессу?
В надежде завладеть моей
золотой головой? Возможно.
Но на деле это неважно,
ведь они не смогут уйти
из-за юридических обязательств
подписанного ими договора.
Давайте познакомимся
с юридически обязанной пятёркой!
Встречайте!
Ардал О'Хэнлон!
Бриджет Кристи!
Крис Рамзи!
Джуди Лав!
И Софи Дюкер!
А рядом со мной недавно оттаявший
труп из древнего торфяного болота.
Малыш Алекс Хорн!
Что у нас в первом призовом
задании, Алекс?
Это...
Уооооо!
Вещь, которую вы бы с радостью
нашли на помойке.
Пять баллов достанутся обладателю самой
впечатляющей вещи, найденной на помойке.
А победивший в эпизоде
заберёт все пять вещей
и принесёт сор в свою избу.
Хорошо?
- Ардал, добро пожаловать на шоу!
- О, спасибо. Как здорово быть здесь!
- Что волнительного ты нашёл на помойке?
- О, эм, кубок, разумеется.
- ГРЕГ: О!
- АЛЕКС: Неплохой кубок.
- БРИДЖЕТ: Круто.
- Да.
Это говорит о твоих
болезненных амбициях?
Ну, у всех такое бывало.
Мы все покупали кубки в магазине...
и заказывали... гравировку на них.
Чтобы порадовать папу и...
- Да.
Ты был спортивной элитой в юности?
- Не совсем.
Большинство кубков на моей полке
куплены мной.
Это только начало, Ардал.
Я бы сказал, тянет балла на два.
- О, прекрасно.
- Это чутьё мне говорит.
Бриджет, что ты принесла?
Чьё-то завещание.
- СОФИ: Ууу!
- Ого!
Она вправду нашла его на помойке.
Вот как оно выглядит.
СОФИ: Ну и ну!
- ГРЕГ: Ох ты ж.
- АЛЕКС: Ему около трёхсот лет.
- Посмотри на мордаху Ардала.
Ну...
Я думаю...
Твой кубок уже в жопе.
Я нашла его много лет назад
и всё это время думала:
"Я накликала на себя беду?"
Понимаешь?
- Потому что ты нашла...
Потому что оно висит у меня в коридоре,
а я даже не знаю чьё оно.
АРДАЛ: Ты пыталась
найти этого человека?
О, нет.
Думаю, справедливо заметить,
что его уже нет в живых.
Ну, кто-то же является
бенефициарами завещания.
Мэри. Его любимая
жена Мэри...
- Ты об этом много знаешь!
- БРИДЖЕТ: О.
Ну, я его прочёл.
Меня очень заинтриговало
твоё завещание.
- Хорошо.
- Кристофер.
Я принёс дипломат важного
бизнесмена из 90-х.
- АЛЕКС: Любопытно.
- Боже, я и представить не мог,
что вы ему так обрадуетесь.
Почему он нас так взволновал?
- Мой дом - самый старый в районе
и, когда мы разбирали хлам,
мы нашли этот кейс.
И он был закрыт. Пришлось
помучиться, чтобы его открыть.
- Что в нём было?
- Что в нём было? Как раз хотел спросить.
О, я тоже спрошу.
Что в нём было?
- Узнаете в конце шоу.
- Ууу!
О, он создал интригу
из ничего!
АЛЕКС: Ага.
Джуди, что ты принесла?
Кассета "Now" с хитами 90-х.
Там вся классика.
Ты же знаешь, что в 90-е
была лучшая музыка?
- Да.
- Только посмотри! Посмотри!
Take That.
Ну серьёзно!
Шабба Рэнкс!
Mr Lover Lover!
- АЛЕКС: Да.
- Мм-м!
- Шабба Рэнкс - это исполнитель
или ты просто так выкрикиваешь?
- Нет, Шабба Рэнкс на кассете!
Лично я думаю, что
их выбросили случайно.
Ты захочешь показать детям,
какие были времена.
Когда надо было перематывать плёнку
и ты засовывал палец в кассету
и мотал назад.
Дети не знают об этом сейчас.
- Запиши: "Джуди Лав -
невероятная брехушка".
- О, ладно.
- Софи,..
- Привет!
- ...переплюнешь старую кассету?
Я принесла
многофункциональное...
устройство...
для сидения.
- КРИС: Ух!
- Только посмотри!
- КРИС: Очень здорово.
- АЛЕКС: Поглядите.
- ГРЕГ: Ого.
Когда ты, типа, миллениал,
ты достаёшь
мебель не в магазине.
Она у тебя со свалки.
Это может квалифицироваться как кража
в соответствии с законом "О краже" 1968-го года,
если у тебя нет разрешения владельца свалки.
- Если что-то лежит на улице,..
- ...оно твоё. Да.
- Да.
- Вообще-то нет.
Я оставляю
машину на улице.
Перед шоу...
- СОФИ: Да.
- ...Алекс сказал мне:
"Софи притащила диван,
от которого хочет избавиться".
Я так это понял.
- Да.
- ДЖУДИ: Я бы никогда
не избавилась от своей "Now 25".
- "Now 24".
- Да, я так и сказала.
Уж простите, но гольф-трофей
Ардала меня не впечатлил.
1 балл.
Чутьё мне подсказывает,
что ужасный диван
тянет на 2 балла,
но, думаю, всё из-за того,
что Джуди хорошенько запудрила
мне мозги своей кассетой.
Там вся классика!
- Можешь назвать ещё одного?
- Duran Duran!
Если сможешь назвать
ещё кого-то, я дам тебе 3.
MC Hammer там ещё был,
Майкл Джексон и...
Бэ-бэ-бэ-бэ-бэб!
Ты дала ответ.
- MC Hammer'а нет на "24".
- Вот я и говорю...
Мне жаль.
2 балла за "Now 24".
Хорошие новости для твоего говнодивана.
Ты получишь за него 3 сладких балла.
- Да!
- Я дам Крису 4 балла,
поскольку в завещании
есть нечто прекрасное.
- О.
Я даю Бриджет 5 баллов.
- У Бриджет 5 баллов!
- Молодец!
АЛЕКС: Так держать!
Мы стартовали!
Что в первом задании, Алекс?
Ну, Грег, если им повезёт, мы увидим
прирождённых врагов хлеба -
уток!
- Привет!
- О, привет, Джуди.
Можно спросить? На двери написано
"В обуви не входить".
И всё же ты выдал мне
эти тяжёлые ботинки.
АЛЕКС: Именно.
- Привет!
- Бриджет!
Привет?
Так.
Эм... Наверное, я должен...
поискать задание.
- Да.
- Это первое... задание.
- О боже.
- О нет.
Просто начну отсюда.
Вот оно.
- Нашёл?
- Нашёл, прям сразу!
- Хорошее начало.
Многообещающее.
Да!
О Боже Всемогущий,
дай мне сил.
КРИС: Утка.
Это весело.
Люблю прыгать.
О! Я недавно узнала,
что у меня прыгают вены.
О, хорошая новость.
Высоким людям, наверное,
будет полегче, да?
Да, я понял,
наверное, оно высоковато.
"Утка".
"Не утка".
А. Боже!
Чем вы его так приклеили?!
Ах!
Ох!
Утка.
- "Отыщите всех десятерых уток,.."
- "...оставаясь в лаборатории".
"Побеждает быстрейший".
"У вас максимум 20 минут".
"Время пошло, когда
вы вошли в лабораторию".
Да. Прошло 2 минуты.
Ах ты..!
"Побеждает..."
АЛЕКС: Что там?
"Время пошло, когда
вы вошли в лабораторию"?!
Да, ты долго
говорила про вены.
"Время пошло, когда
вы вошли в лабораторию"?
Пока что ты нашёл одну.
Утки - это которые кря-кря?
Эм, да, пожалуйста.
Утка
Крис, ты произнёс
слово "утка" кучу раз.
- "Утка". Да.
- Он сказал "утка" раз восемь, да?
Да, но он отлично начал.
Сразу нашёл первую.
Всего было спрятано 10 уток.
В небольшой комнате.
На поиски мы дали максимум 20 минут,
поскольку думали, что задание весьма лёгкое.
- Посмотрим эти утиные истории.
- Хорошо. Первым, кого мы увидим,
будет ирландский мэн
Ардал О'ХэнМЭН.
Смотрим.
Думаю, здесь есть утка.
Тут коробка, на которой
написано "утка".
АЛЕКС: Хорошо.
- "Не утка".
- А.
Ты обманул меня.
Я не нашёл ни одной утки.
Сколько мы потратили времени?
- 4 минуты.
4 минуты, уток нет.
Нет уток.
- Это утка?
- Считаешь, это утка?
Они из одного класса.
Ладно.
Эй, роднуля.
Так.
Вот ещё одна.
Вот.
- Значит, это утки?
Я вижу.
Это не утки.
Куры сраные.
Это лучшее, что я могу сделать.
Здесь не то чтобы
много уток.
Зачем ты велел мне надеть
прочные ботинки?
- Было бы неплохо найти одну утку.
- Было бы хорошо.
У!
Нашёл утку!
Ха!
Есть!
Могу помереть счастливым.
Я нашёл утку!
Сколько минут осталось, Алекс?
- Осталось 6 минут.
6 минут. Сколько ещё уток
надо найти?
- Ещё девять.
- Ещё девять уток. Хорошо.
А здесь её не может быть?
Внутри куры.
В каком месте курицы
спряталась бы утка?
Осталось 20 секунд.
О!
- Это утка.
- О.
- Ты нашёл две утки.
- О. Я доволен.
Первые минуты
было нервно.
До момента, когда ты принёс
третью курицу, мне казалось,
ты изображал своего
персонажа из "Отца Теда".
Ну, я думал, что хорошо справился.
Что я очень хорошо искал.
Просто... плохо находил.
- Да. Я бы сказал, это было
завораживающее зрелище.
- Да.
- Когда за тобой смотришь,
очень успокаиваешься.
- Да.
Мне очень понравилось задание. Я бы
с радостью остался там на несколько часов.
- АЛЕКС: Да.
- Так.
Сейчас будет первая реклама в сезоне
и вы знаете, что это значит.
Да, самое время погуглить
возраст наших участников
и проверить, правы ли вы.
Сэкономлю вам время.
Крису Рамзи 56.
Скоро увидимся!
Привет! И с возвращением.
На чём мы остановились, Алекс?
Перед рекламой новым участникам
было поручено найти в лаборатории
10 спрятанных уток
и Ардал О'Хэнлон дал мощный старт
сезону, найдя две из них.
Какой позор.
А теперь очередь...
Софи и Бриджет.
- Здесь утка.
- Что там написано?
- "Не утка".
- А.
Ладно, это не утка.
Эм...
Я могу приподнять пол? Для чего
тогда ещё нужны эти ужасные ботинки?
- Ты можешь делать что хочешь.
- Утка! Хорошо. Утка.
- На что похожа?
- Она сделана из электрического...
...провода?
- А, да. Тебе нужно включить эту утку.
Сколько уток ты уже нашла?
Не разговаривай со мной.
- Одна утка!
- Ура! Хорошо, круть.
Что это там?
Это утка?
- Ты помнишь, кто такие утки?
- Извини, что ты сказал?
- Ты помнишь, кто такие утки?
- Гордишься собой?
Доволен?
Погоди.
Здесь есть что-то ещё
под названием "утка"?
Типа ручка?
- Вот утка.
- Думаешь, это утка?
- Она может считать себя уткой.
- Мм.
О, ты нашла утку?
- Мне нужно убить... курицу?
- Ты о чём?
Аааа!
Да. Хорошо.
Нашла ещё одну?
- Так, это утка.
- Да. Две утки. Молодец.
Они могут быть наверху.
- Можешь посадить меня на плечи?
- Да.
- Я так обычно делала
в университете.
- Обычно?!
- Да. Так... Ага.
- Ладно.
- Поднимай.
- А... Да, мэм.
Аааа!
Прости.
Раз... два...
...ТР-Р-Р-И!
Ты наверху.
Так. Теперь что?
- Ты норм?
- Да.
Там наверху буквы.
А, R, D.
Nard? Anard?
Canard*!
*утка (фр.)
Это утка!
- Да. Правильно.
Эм...
Ты будто направляешь меня
бёдрами.
- Да.
- Хм.
А, сюда, да?
Теперь темно.
Да, просто побудем здесь...
Подождём, когда появится утка.
Уток могли положить
в ботинки.
Нет.
Внутри ничего.
Это утка.
Тут фонарик.
Это всё?
Утки, чё за мутки?
- Что? Что это такое?
- У тебя 50 секунд.
Где же вы?
- Здесь есть утка.
- Где?
- На задании.
- Вот и утка!
- Чудесный улов уточек.
- Мм.
- Ты довольна?
- Нет.
- Нет?
- Я нашла меньше половины.
- Я считаю, блестящий результат!
Прости, это очень
хороший результат.
Я рада, что нашла
написанную.
- ДЖУДИ: Это было...
- Было сложно.
- КРИС: Очень здорово.
- СОФИ: К тому же, на французском.
- Точно.
Что ты обычно делала
в университете, Софи?
Ты сказала "Я так обычно
делала в университете",
забираясь к Алексу на плечи.
- Да, я... каталась...
на парнях на вечеринках.
- Вот как!
Если ты маленькая, на концертах,
например, приходится залезать...
Ты объясняешь не тому человеку.
А, да. Но, значит,
часто катались на тебе.
Давненько не было.
4 утки у каждой.
- Хорошо.
- Кто следующий?
Пришло время последних
охотников на уток.
Это большое ДК.
Джуди и Крис.
Смотрим.
Кто это?
Курицы или утки?
Как думаешь?
Это курица или утка?
Боже. Джуди?
- Да?
- Это коробка?
- Да.
Как её открыть?
АЛЕКС: Ой.
Ой.
- Ну, в ней же нет утки?
- Не, думаю, нет.
Это Ричард Херринг.
Какого он цвета?
*red herring - обманка
Как я? Горячо?
О да.
Снимай рубашку.
Снимай рубашку.
Пожалуйста.
Потрогай стену.
Обыщи.
О, да ну тебя!
Щупай стену, щупай стену.
Где утки?
Развернись.
Вот гадство!
А есть утки на твоих туфлях?
На подошвах?
- С чего бы им быть на моих туфлях?
- Не знаю, с чего...
ААА!
Две утки!
- Две утки.
Раз.
Два. Я ныряю как утка*.
- Ясно.
*duck - также нырять
Допьёшь свой чай?
Мне кажется, в чашке утка.
У меня уточная паранойя?
ДА!
Да! Отлично.
А! ХА-ХА! Ха!
Здесь фонарик.
Мне что, обыскивать
всю комнату?
Утка! Утка!
Да! Вот одна.
АГА!
- Ты нашёл утку.
- О!
Открой, пожалуйста.
- Зачем мне это?
Затем,.. чтобы я на тебя
не взбесилась.
- Можешь открыть, пожалуйста?
- Ну хорошо.
- Это твой чай?
- Да.
И откуда ты такой взялся?
- Эм, Западный Сассекс.
- Нет.
Может, внутри стола?
- Утка.
- Отлично.
- Нашла утку.
Ааа! Утка!
Утка, утка, утка, утка.
Утка, утка, утка, утка!
- Две минуты.
- Ааа!
Ааа!
О!
Нашла!
- Серьёзно?
- Ага.
- Это залётная утка.
- Это утка.
- Да, это утка, о которой мы не знали.
Могу я отогнуть?
Утка! Утка!
ДА!
- 30 секунд.
На моём лице нет утки?
- Н-нет, я...
- Есть утка на моём лице?
- Ещё одну утку.
- О господи!
Это всё так бесит!
- А!
Это... был...
кошмар.
- ДЖУДИ: Прекрасно!
- Молодец!
- Спасибо.
- БРИДЖЕТ: Вы бесподобны!
Сколько уток они нашли?
Ну, Джуди нашла залётную утку,
которую мы нарисовали
много лет назад
для старого задания.
Это очень неожиданно, так что она нашла...
- Бонусную утку?
Да. Она нашла 6 уток,
но не нашла 5.
И ещё вечность спрашивала
"На моём лице есть утка?"
- Да.
- Ты просто странно на меня смотрел.
Вот бы у нас был кадр
с тобой под этим светом.
Господи!
Просто чтобы проверить,
не было ли утки на твоём лице.
- А на моём лице была утка?!
- Сейчас узнаем.
На моём лице была утка?!
Великолепно!
Просто великолепно!
- БРИДЖЕТ: Это потрясающе.
- АЛЕКС: Утки нет.
Крис в итоге нашёл 7 уток.
- ДЖУДИ: Ого!
- Поздравляем!
- Это очень хорошо.
- ДЖУДИ: Ух ты.
- Какие у нас результаты?
- Значит так.
Побеждает Крис с 7-ю утками.
Джуди - вторая с 6-ю.
Софи и Бриджет, обе с 4-мя утками,
получают по 3 балла.
Ардал - всего 1 балл за 2 утки.
Так что Крис Рамзи получает 5 баллов!
ГРЕГ: Точно!
Время таблицы?
- Да. Эм, я...
Приятно.
Боюсь, у Ардала минимум баллов - 2.
Крис лидирует с 9-ю баллами
на этом этапе.
Вот так.
- Следующее задание, пожалуйста!
Конечно. И в честь того, как мы с тобой
решаем наши частые ссоры,
в этом задании будут
поцелуйчики и косметика.
Так.
Я в деле.
- Так-то лучше!
- Да.
- Ты только что поел?
- Немного чипсов.
- Заметно.
- Да.
"Создайте лучший портрет Таскмастера,
используя лишь помаду на ваших губах".
"...НА ваших губах"?!
"У вас 10 минут. Картина должна
занимать бо?льшую часть полотна".
"Картина должна занимать
бо?льшую часть полотна".
Ты что, смеёшься?
"Ваше время пошло".
Эм... Таскмастер.
Он...
он...
...довольно измождённый
бо?льшую часть времени, да?
Схожу за его портретом.
Я не вспомню, как он выглядит.
Вот его портрет.
Где он на себя непохож.
У него голубые глаза?
Кажется, голубые.
Или зелёные?
Хотя какая разница?
- Так хорошо? Так правильно делать?
- Думаю, да.
Ты используешь свои губы
как палитру?
- Да.
- Хорошо.
У тебя глаза округляются,
когда ты красишь губы.
- Ты не знаешь, как работает помада?
- Нет.
- Из тебя выходит воздух?
- Нет.
Нет, это звук,
который делает синий.
Боже всемогущий!
Помада всё ещё на губах?
- Угу.
- Мм-мм.
- Мм-мм.
- Да?
Ты весьма агрессивна.
- Других свободных губ у меня же нет.
- Не-не, не-не!
Мм, мёво моучается.
- Прости?
- Мёво моучается.
О боже.
Вот как он выглядит,
когда приходит в свою
пустую квартиру.
"Привет! Я Грег.
Может, у меня осталось
немного чипсов?
Думаю, я довольна.
Тебе понравилось, Софи?
- Да.
- Да?
- Мне понравилось.
- Этим ты тоже в универе занималась?
- Я пыталась быть точной.
- И очень уж увлеклась.
- ДЖУДИ: Самой понравилось.
- Вот что меня больше всего выбесило.
Мне было стыдно за то,
как я запыхался в конце.
Я только и делал, что вот это.
Дятлы должно быть
так задалбываются!
Что ж, я с нетерпением жду этих творений
сразу после рекламы автомобилей.
КРИС: О, отлично.
Привет! С возвращением
во вторую половину эпизода.
Можно уже увидеть много моих
портретов, малыш Алекс Хорн?
Да. Ты тщеславен,
но я тебя не виню.
Прекрасно.
Посмотрим на помадную
картину Бриджет.
Вот она.
- У!
- ДЖУДИ: А хорошо!
- СОФИ: Ого!
- Она точно отразила мою грудь.
Она сказала, это лифчик
и маленькое платье.
И ты говоришь: "Где мои чипсы?
Ненавижу свою работу!"
Так Бриджет сказала.
- Я попыталась выразить твою сущность.
- Я ем много чипсов.
- КРИС: Да.
- Но огромные ли у меня титьки?
Хорошо начали. Кто следующий?
- Дальше картина Джуди.
Даже ты не сможешь
это оправдать.
Дай объясню.
Я нарисовала тебя,
восседающем на троне.
Как короля,
коим ты и являешься.
Она заполнила весь холст.
Больше, чем другие участники.
- Вот что я и говорю.
- О, за это нужно награждать?
- Да.
- Ты мог бы.
- Ты мог бы.
Что, за лего-человечка
внутри клоунской головы?
Ардал впервые
такой разъярённый!
Ты разожгла огонь в Ардале.
Если моя картина способна на такое,
значит, это настоящее искусство!
Пожалуйста.
- КРИС: Ёшкин кот! Это...
...феноменальная хрень!
- Ааа! Ха-ха!
- А вот картина Криса.
О!
ГРЕГ: Да ладно!
Я покажу портрет,
который он использовал.
- О, хорошо!
- АЛЕКС: Портрет на дереве.
Умно.
Я не ожидал такой реакции.
А вот губки Ардала
в действии.
Вот что он наваял.
Да.
- БРИДЖЕТ: Это очень хорошо!
- Ардал, ты недавно упоминал клоуна. Я...
- Один из великих британских клоунов.
- Да.
Самая важная вещь,
знаешь, - это аура,
которая не буквально нарисована,..
а подразумевается.
Ясно. И какой ты
видишь мою ауру?
Особенной, эм...
СОФИ: Особенной?
Да уж. Я не ожидал
ничего хорошего.
- Ну, ещё не вечер.
- Надеюсь, Софи всё уравновесит.
Она создала это.
- ГРЕГ: А.
- Она вдохновлялась картиной,
висевшей позади неё.
Как по мне, это такой
"портрет Дориана Грея".
Там жуткая отвратительная
версия тебя.
А здесь...
сидит красивый мужчина.
- Да. Он похож на портрет
моей бабушки, так что...
ТМ, я расстроюсь, если...
Хорошо. Ты хорош.
Я считаю, портрет превосходный,
но никаким боком на тебя непохож.
- Всё дело в точности.
- Да.
Значит, мне стоит забыть всё,
что ты говорил про сущность?
Нет, но сущность реальна.
То есть...
Давайте посмотрим все портреты,
пока мне не заморочили башку.
Здесь у нас пять Грегов.
- БРИДЖЕТ: Крис, без оригинального
портрета рядом с твоим...
- Да.
- Понимаешь?
- СОФИ: Ага.
Бриджет, твой Грег выглядит
как секс-кукла из хоррора.
И почему это плохо?
- Ну всё, Грег, пора оценивать.
- Ладно.
1 балл Джуди.
- Так.
За то, что истыкала
помадой весь холст.
И сейчас борьба между Ардалом и Софи.
- Что?
СОФИ: Ты искренне потрясён.
- Дадим по 3 балла каждому.
- По 3 балла Ардалу и Софи?
- Верно.
- А 4?
4 балла... очень злой секс-кукле,
которую создала Бриджет.
И, разумеется, Крис Рамзи - единственный
здесь художник - забирает 5 баллов.
5 баллов у Криса!
Молодец!
- Следующее задание!
- А следующим будет это.
СОФИ: О.
Готов?
Не знаю.
Ох!
- Да?
"Спланируйте дуэль
и разыграйте её с Алексом".
Это ты.
Пропуск.
"У вас 20 минут, чтобы придумать дуэль
и разыграть её с Алексом".
"Побеждает самая
захватывающая дуэль".
"Ваше время пошло".
- Думаешь, ты победишь в дуэли?
- Да, возможно.
Обычно я побеждаю в дуэлях.
Мм-мм.
- У тебя когда-нибудь были дуэли?
- Нет, я ещё ни с кем не сражалась.
И не думала, что придётся
сразиться с тобой.
- Ты метко бросаешь?
- Да.
Тогда кидать ничего не будем.
А что у тебя фигово получается?
- Поделки?
Чутьё мне подсказывает,
что Софи всех порвёт.
Лишь потому, что её фраза
"я ещё ни с кем не сражалась
и не думала, что придётся
сразиться с тобой"
звучала как реальная
реплика Клинта Иствуда.
Не терпится посмотреть.
- Давай.
- Включай.
И сначала у нас "Ардуэль"
и "Дуэльди". Ардал и Джуди.
Вот они.
Что ж. Алекс, я выбрал
традиционную дуэль,
так что начнём с...
Я хочу снять...
- Тебе помочь?
- Да, пожалуйста. Спасибо.
Так вот...
Я вызываю тебя на дуэль!
Я принимаю твой вызов!
Отлично.
Для этой захватывающей дуэли
ты должен был надеть эти ролики.
Ах да. Замечу,
у роликов размер 5-8.
- А у тебя какой?
- 10.
Все мы так делали.
Особенно, если туфельки секси.
Хочешь выбрать оружие?
Тебе бананы или апельсины?
А!
Бананы, пожалуйста.
Хорошо.
Надень повязку на глаз.
А я сам надену.
Спасибо.
У тебя один мяч. Ты должен
попасть мне по коленям 5 раз.
Нельзя попадать
по остальным частям тела.
- А куда ты будешь кидать в меня?
- Без ограничений.
Будешь бить меня везде?
- Да.
- Ладно.
Так, расходимся
на 5 шагов.
Ага.
Один.
Я...
Я готов!
Секунду.
Заберу волосы.
На старт.
Внимание.
Марш.
- А.
- По лицу бить нельзя.
- Один.
- Так.
К бою!
О! Да!
О, иди за своими шарами, дорогой.
Ох.
9!
10!
- Можно сдаться?
- Да.
- Да.
- Захватывающе, да?
- Мне понравилось.
Верни мне моё оружие.
Это мой ланч.
- Захватывает.
- Захватывает.
Мне понравился классический
бросок перчатки.
- Да.
- Хоть и резиновой. Прекрасно.
Но потом мы увидели двух взрослых мужчин,
которые швыряются фруктами.
Я оказал уважение вековым
дуэльным традициям
и осовременил их
фруктовой инновацией.
- Прелесть.
- Да.
Но мне понравилось, что он следовал
традиционной структуре дуэли.
- Я это запишу.
- Что приводит нас к Джуди.
- Мм.
- Я заметил у тебя невероятный талант
к нормализации
дурного поведения.
В тот момент
я вдохновлялась тобой.
О, ну началось.
Я должна была по максимуму
использовать лучшее для себя.
Для себя.
И тогда ты подбила его
миллион раз.
- Это я должна была сделать.
- Попивая коктейльчик.
В энергетических целях.
Видишь? Я уже начал думать,
что это было честно.
- Да. Я и говорю.
- Бесстыдница.
Так. Кто следующий?
Ещё двое.
Время Бриджет и Криса.
Правила простые. Почти.
Ты должен быть на четвереньках.
И забросить как можно больше
мячей в корзину соперника.
Хорошо.
Я застрял.
А! Он слишком близко!
Нет!
О боже!
Дааа!
- Вот оно. Вот оно.
- Совсем не оно.
Ох.
Эх.
- О нет!
- Да!
Отскочил!
12, 13, 14.
- 11, 12...
- Нет!
12.
ДААА!
- Тебя отбаскетболили!
- Меня отбаскетболили.
Ваши белые майки заставили меня подумать,
что в какой-то момент вы поцелуетесь.
Ещё вздохи намекали.
- У меня вопрос:
было ли это дуэлью?
- Да!
Два парня кувыркаются.
Значит, теперь и настольный
теннис - это дуэль?!
Как панцырьбол
или во что вы там играли?
Прости, тебе фруктов
не хватило?
Бриджет, я был восхищён
первым кадром с тобой.
Потрясающий образ!
- Спасибо.
- Я был в восторге.
Но, когда началась дуэль,
это впечатление немного поутихло.
Ну, очевидно, у вас не было ни лошадей,
ни ослов. Они бы мне пригодились.
И кто не мечтает увидеть
ослиную дуэль?
Ладно. Три четверти
первого эпизода позади,
но это ещё не конец.
Совсем скоро кто-то заберёт домой
старое завещание и кассету "Now 24".
Мы ещё на коне!
Привет! Это финальная часть эпизода.
У нас проводится много дуэлей.
Да! Пока что я был в них не очень хорош,
и ноги болят до сих пор,
но осталась ещё одна дуэль.
Будет ли она самой захватывающей?
Это снова я, но против Софи Дюкер.
- Привет, Софи!
- Привет!
Бери орудия.
- Это моё?
- Твоё.
Сходимся.
А.
Понятно.
Знаешь, почему я это сделала?
Потому что перо
сильнее меча, Алекс.
А язык сильнее пера.
Я не собираюсь колоть тебя мечом.
- Или языком?
Или языком.
Я буду сражаться словами.
Много уток.
- Да, утки - наши фанаты.
- Правда?
- Дуэль начинается, детка.
- Хорошо.
Ну что ж, малыш Алекс Хорн?
Решит всё естественный отбор.
А ну-ка попытайся
дать мне отпор!
Выиграю я,
а тебя ждёт позор.
Ну что ж, малышка
Софи Дюкер.
Можешь умывать рюки.
Как долго нам...
рифмовать слова?
Одного куплета хватит
или хочешь два?
Так. Думаю, нужно два.
Это самый минимум
для нас сперва.
Надо зачитать
хотя бы два куплета.
А то будет не по рэп-этикету.
Если он есть.
- А.
Меня зовут Алекс.
Я ношу плащ.
Тебе одолжить его?
Только не плачь.
Сигарет не курю,
а повэйпить можно.
На ленте написано
"Будь осторожна!"
Ты что, пытаешься
меня запугать?
Но, малыш Алекс,
тебе лучше знать:
Мой рэп для тебя
как таблетка пургена.
Ты жалок
и тебе нужна замена.
- Мм. Обидно.
- Мне очень стыдно.
- Да.
- Мне не нравится угрожать тебе.
- Но, смотри, ты улыбаешься.
- Ты не жалок.
- Ладно.
А вместо дуэли мы
могли бы сдаться.
И в пабе потом
от души нализаться.
Я с радостью сдамся.
Покончим с дуэлями.
Потому что у меня
проблемы с рифмами.
По рукам?
- По рукам.
Класс.
- "Восьмая миля" больше
не образец рэп-хроники.
- Да.
Думаю, мы оба дошли до точки,
в которой осознали, что насилие - не ответ.
Вот современная дуэль!
Она организовала дуэль
и сделала её актуальной для молодёжи.
Думаю, да.
Боже, какой я старик.
Уверен, все согласятся.
Дуэль должна быть честной.
Любой, кто заставляет засовывать
твои ужасные маленькие ножки
в ролики, которые ещё меньше,..
заберёт домой 1 балл.
- О.
1 балл Джуди Лав.
- Так. 1 у Джуди.
- Ардал.
Ты устроил красивую традиционную дуэль,
но она совсем не была захватывающей.
2 балла.
- Так.
- Бриджет - 3 балла.
- Ясно.
Это было визуально захватывающе.
Точка. Конец рецензии.
А вот сейчас уже тяжело.
Но я вправду почувствовал, что Софи...
не знаю, сделала дуэль
актуальной для молодёжи.
- Хорошо.
- Так что Крису 4 балла,
5 баллов Софи.
- Молодец, Софи Дюкер!
Быстренько посмотрим
на результаты?
Ардал всё ещё
в хвосте с 7-ю.
А крепкий лидер -
всё ещё Крис с 18-ю!
Ого!
А теперь, пожалуйста, поднимайтесь
на сцену для финального задания эпизода!
Привет, сладенький
юный принц.
О.
Привет.
Кто прочтёт для нас задание?
Софи Дюкер прочтёт задание.
Удачи, Софи.
- Спасибо.
- Удачи в чтении.
"Командой досчитайте до 13-ти. Каждый игрок
по очереди называет по одному числу.
Если вы называете нечётное число,
вы должны присесть".
Спасибо.
"Если вы называете чётное число,
вы должны подпрыгнуть.
Если ошибаетесь - выбываете.
Если вы досчитали до 13-ти или кто-то
выбыл, вводятся новые правила.
Если Таскмастер решит, что вы слишком
долго думаете - также выбываете".
Ваши действия должны
быть однозначны.
Не пытайтесь прыгать из приседа.
Такое может случиться.
Что ж, удачи всем.
Ардал, пожалуйста, начни счёт.
Ладно, эм...
Один.
Ардал, это мило. Но было бы классно,
если бы ты делал это одновременно.
Видимо, твоя очередь,
Бриджет.
- Так, это...
- Да, просто число.
- Быстрее? Да. Два.
- Да, но нет, надо одновременно...
- Да. Я поняла.
Но ты показывал... Два.
- Так. Славно.
- Три.
- Четыре.
- Пять.
- Шесть.
- Семь.
- Восемь.
- Девять.
- Десять.
- Одиннадцать.
- Двенадцать.
- Тринадцать.
- Отлично. Всё хорошо.
В этом раунде все справились.
Что ж, эти правила сохраняются:
приседаем на нечётных и прыгаем на чётных.
Но теперь ещё и салютуем
на кратных трём
и, будьте любезны, произносите числа
кратные четырём совершенно неправильно.
ДЖУДИ: О!
Четыре, восемь?
- Ну да. Да.
- Двенадцать.
Нельзя говорить "восемь",
поскольку это правильно.
- Нет, надо говорить "хан...го".
- Да-да.
Бриджет, пожалуйста, начинай.
- Один.
- Два.
Три.
Ча-чатыре.
Пять.
- Что?
- Заминка!
О...
О господи!
Я в порядке.
- Да.
Теперь нужно приседать
на нечётных, конечно же,
прыгать на чётных,
салютовать на кратных трём,
коверкать кратные четырём
и каждое число произносить на французском.
Все числа на французском языке.
То есть, вам придётся
коверкать "quatre", например.
Начинай, Крис.
- Un.
Deux.
Trois.
- Экар!
Cinq.
Э-не-не.
Боюсь,..
Дело не во французском,
а в отсутствии салюта.
- Она выбывает.
А теперь ещё нужно покружиться
на числах с буквой Т.
- Я так рада, что вылетела.
- И всё на французском.
- Боже, я на нервах, хотя даже не играю.
- Один из худших дней моей жизни.
- Да. Пока что.
Начинает Софи.
Uuuuuun.
- Deux.
- Trois.
Бююсь, был ненужный
поворот у Ардала.
И новое правило, разумеется.
- СОФИ: Нет.
Присед на нечётных,
это мы знаем. Прыжок на чётных.
- Знаем.
- Салют на кратных трём.
Коверкаем кратные четырём.
Всё на французском.
Кружимся, если есть буква Т,
а также притворяемся, что нас тошнит,
после каждого числа с одной буквой Е.
- Хорошо. Готовы?
- Крис.
Начали.
- Un.
Deux.
- Прелестно.
- Trois.
Quaaa...
...aaaaaa...
...aaa...
Пытаюсь вспомнить правила.
Ты закончила?
...aaa.
Да.
Боюсь, тебя не стошнило
в конце.
- О!
- Очень жаль!
Стошнило!
Меня стошнило!
Кажется, нужно, чтобы
тошнило после числа.
Ох, значит всё.
О нет.
Как жаль, что всё кончилось.
А давайте-ка вы спуститесь и мы посмотрим,
как это повлияло на результаты!
Какая остросюжетная
концовка.
Да, так считать
гораздо веселее, правда?
ГРЕГ: Это да!
Ардал и Джуди делят последнее
или, по-другому, 4-е место.
Софи была близка, но в итоге
он собрал кучу из 23-х баллов.
Победитель первого эпизода - Крис Рамзи!
- Это он!
Победил Крис Рамзи!
Пожалуйста, иди и обмой
свои призы с помойки.
Надеемся, вы присоединитесь
к нам через неделю
и узнаете, продолжит ли Джуди Лав
использовать свою болтливость,
чтобы обеспечить себе
последнее место.
Мы говорим "пока", но ещё и говорим
"молодец" первому победителю
в этом сезоне - Крису Рамзи!


Серия 2

П
Пт
Пти
Птич
Птичк
Птичка
Птичка
Птичка р
Птичка ру
Птичка рук
Птичка рука
Птичка рука
Птичка рука п
Птичка рука па
Птичка рука пал
Птичка рука пале
Птичка рука палец
Птичка рука палец.
Птичка рука палец.
Привет и добро пожаловать
на очередной эпизод Таскмастера.
Я Грег Дэвис,
я уже не молод,
но феромоны, что я испускаю, по-прежнему
заставляют моряков разбиваться о скалы.
Наблюдайте за их
волшебным действием,
пока пятёрка разумных -
и в некоторых случаях умных -
комиков
злятся на резиновых уток.
Всё ради того, чтобы
получить трофей,
за который никто не отдаёт
на иБэе больше 3-х фунтов.
Да насладятся ваши очи
надеждой на их личиках!
Встречайте!
Ардал О'Хэнлон!
Бриджет Кристи!
Крис Рамзи!
Джуди Лав!
И Софи Дюкер!
А вот мужчина, который втайне
мне признался, что его первый
французский поцелуй
был с его троюродным братом Джейкобом -
страховщиком с острова Мэн.
Это малыш Алекс Хорн!
Привет, сладкие щёчки!
Сегодня я собой
очень доволен.
- Мм-мм.
-Я выполнил все дела за год,
дописал письмо Санте.
"Дорогой Санта, в этом году
я хочу спагетти,
упоры для отжиманий,
миллион серёжек
и бесконечные желания".
Это чтобы...
Эм...
"Спасибо. Алекс".
ГРЕГ: И мы начали.
Давай узнаем сегодняшнюю
призовую категорию, Алекс.
Пожалуйста.
Сегодня они принесли
предмет, который вы охотнее всего
покажете инопланетянину.
5 баллов получит обладатель предмета,
который Грег посчитает лучшим
для показа инопланетянину,
а все 5 предметов заберёт человек,
у которого к концу эпизода
будет больше всего баллов.
А покажет ли он их
инопланетянину,
боюсь, пока что нам
не узнать, Грег.
- Всё написано заранее.
- Да.
- Поразительно.
- Бриджет Кристи.
- О, я первая?
- Почему нет?
У! Я думаю, что покажу инопланетянину
фильм "Инопланетянин".
Я устрою его поудобнее,
положу вкусняшек
и скажу:
"Вот какими мы вас
представляем".
Мы посмотрим с ним фильм
и я спрошу:
"Вы так делаете?",
а он скажет: "О, ну знаешь,
никто из нас ничего
подобного не делает".
Думаешь, инопланетянам
понравится такая репрезентация?
- Я думаю, они скажут:
"Что это, блин, за чувак?!"
- Про инопланетянина?
"Его надо выгнать.
Это туфта".
- "Его надо выгнать из инопланетян".
- Да.
Софи, переплюнешь
инопланетянина?
Ответ - да, между прочим.
- Да.
Инопланетяне представляют угрозу,
так что я показала бы им
исторический артефакт.
Здесь нарисованы
я и мои соседки по дому,
но в стиле групповых портретов
голландских стрелков*.
*к примеру, "Ночной дозор" Рембрандта
Так, ну я... чувствую,
что меня хватил инсульт.
- Ты покажешь это пришельцам...
- Я покажу портрет, поскольку
им нужно знать нашу хронологию,
но это запутает
их понимание хронологии.
- И даст тебе возможность..?
- Путешествовать во времени.
Не знаю...
Не понимаю что происходит.
Пришелец скажет: "Погнали!
Как вы сюда попали?
Почему вы... не в Нидерландах?"
Они потратят века,
чтобы это проанализировать.
- Да.
Бо?льшую часть времени они потратят
просто на раскрашивание.
- Джуди.
- Да.
- Уверен, будет весело.
Лучшая вещь для показа
пришельцу?
Я бы показала пришельцу
куби-руби.
Я так его называю. Ничего?
- Да. Круть.
Эти инопланетяне всегда такие
выпендрёжники, все из себя умные,
типа умнее нас,
а я ему скажу: "На, собери. За 10 секунд,
и тогда я в тебя поверю".
А что если у вас...
будет соревнование...
- Да.
- ...и они попросят тебя его собрать?
Я скажу:
"Я Королева Зуфуфу
и я не принимаю участие
в подобных мероприятиях, поскольку..."
И твоя Королева Зуфуфу...
властная...
- Это я придумала, просто из головы.
- Да ну? О.
Я думал, ты реально
Королева Зуфуфу.
- АРДАЛ: Ты не Королева Зуфуфу?!
- О нет. Нет. Нет.
Я правильно понял? Ты покажешь
инопланетянину кубик Рубика
и провозгласишь себя
Королевой Зуфуфу.
- Да.
- И будешь ожидать, что они
станут твоими слугами?
- Да.
- Ладушки.
- Спасибо.
Да.
Хороший ответ.
- Крис.
- Моего робота-газонокосилку.
- ГРЕГ: Да.
- АЛЕКС: Красота.
И просто, за пределами
этой категории,
шикарная приблуда.
Спасибо.
Я считаю, инопланетяне будут
либо сильно впечатлены,
либо как-нибудь её улучшат.
Так что я всегда в выигрыше.
Мне тяжело представить,
что пришельцы удивятся,
ведь у них развиты
технологии, Крис.
Ну, мы не знаем. Это гипоте...
Алекс. Я смотрю на тебя, Алекс.
Тебе даже начало не понравилось.
Пришельцы... Мы ничего не знаем
про этих пришельцев.
О, он перешёл в Джорди*-режим.
*североанглийский акцент
Я ничего не понял. Вообще.
- АЛЕКС: Да.
Так. Посмотрим, переплюнет ли
Ардал робота-газонокосилку.
Что ж, лучшая вещь для показа
пришельцу - это зркло*.
*Ардал произносит "зеркало" очень по-ирландски
- ДЖУДИ: У!
- Ты про ладан и смирну*?
*у Ардала 'mirror' созвучно с 'myrrh' [смирна]
Эм... Нет.
Зркло.
*у Ардала 'mirror' созвучно с 'myrrh' [смирна]
- СОФИ: "Зрло".
- Ты хочешь показать зеркало?
Зркльце.
Потому что люди начали осознавать себя,
когда изобрели зркло,
и если я поставлю зркло
перед своим лицом
и покажу пришельцу, ему придётся
хорошенько на себя посмотреть -
возможно, впервые в жизни -
и когда они хорошенько всмотрятся,
увидят свои головы со склизкими
штуками, слюнями и слизью,
они осозна?ют, какие они
мерзкие,.. и удалятся.
Так. Вы все должны запомнить,
что сейчас сделал Ардал.
Он принёс полную херь,..
но сконструировал вокруг неё
солидную аргументацию,
а значит я могу дать ему
больше баллов, чем вам всем.
Время баллов?
Как будто да.
- Я дам Ардалу 5 баллов.
- Хорошо.
- Сразу же.
- 5 баллов.
Хорошая работа.
И между Ардалом и остальными
должен быть разрыв.
- Разумеется.
- Что ж, я дам всем остальным...
по 2 балла.
- Ого.
- Ого. Что ж, так держать.
Ардал О'Хэнлон забирает 5 баллов!
Ладно, погнали.
К реальному состязанию!
Стартуем!
- Да! И начнём мы с одного
из твоих ласковых прозвищ, Грег.
С Красивого Столба.
Смотрим.
- Привет, Ардал.
- Привет.
- Славно.
- Весело.
- О, конечно. Все задания весёлые.
- Неправда.
- О.
Грязновато тут...
и животные.
Какие тут животные?
- Му-му?шки.
- А.
"Либо завяжите ленточку вокруг столба,
либо попадите в него мячом для пинг-понга".
"На вас всё время должна быть
правильно надета глазная повязка".
Спасибо. Разумеется.
"Нельзя переступать верёвку".
Можно наступить на верёвку,
но нельзя заступать за неё.
"Побеждает быстрейший".
"Время пойдёт, когда Алекс
покажет вам палец вверх".
КРИС: Очки, лента.
Это слинг?
Ты узнал слинг?
Свин-кто?
О, это для малыша.
Стой, я уже плачу.
- А.
- Материнский инстинкт.
- Ясно.
- Это будто мои яйцеклетки.
Не стоит им лежать где попало.
Уверен, что это не для твоего
удовлетворения?
Не только.
О, мои ресницы!
Ресницы!
Ай.
Ты никогда не пробовал
ролевые игры, да?
Палец вверх уже есть?
Нет, я не покажу палец вверх,
пока ты не прокружишься 10 раз.
- Там не написано, что это обязательно.
- Знаю, но это случится.
О!
Раз.
Это раз?
Раз.
- Это жёстко, Алекс.
- Ага.
- Ты считаешь?
- Да.
- Точно считаешь?
- Да!
- Доволен?
- Да.
Боже мой. Я уже начала
терять равновесие.
Это точно 10 раз.
- Нет, уже 12.
- Но ты сказал, 10!
- Я показал палец вверх.
О господи, какой ты
мудозвонец.
Ардал, надеюсь,
это не оскорбительно.
Я написал: "Ардал всё больше
напоминает мне
местного викария, который
приходит помочь в огороде,
но делает только хуже".
Выглядит весело.
Давай смотреть.
Что ж, мы начнём с Ардала, Джуди
и Бриджет. Вот их попытки.
Ты показал мне палец вверх?
- Да.
- О, ясно.
- Алекс.
- Да?
- Я рядом с верёвкой?
Хм.
Ты была ближе.
Хорошо?
Раз. Два.
Я попадаю?
Я не знаю где я.
- Да.
- Голова кружится.
О! Это что?
- Не думаю, что это столб.
- Нет.
- Это забор?
- Да.
А?
Но забор далеко!
- Ленточки трепыхаются.
- Ага.
- По моему опыту.
- Ты вслушиваешься в трепыхание?
- Вслушиваюсь в трепыхание.
- Хорошо.
Нет, это ты трепыхаешься,
Алекс. Да?
- Я не трепыхаюсь.
- Я просто брожу.
О!
Ещё один сраный забор?
Да, ты нашла другой забор.
Боже мой.
О. Верёвка.
Если я перетащу верёвку...
к столбу...
и просто не буду за неё заходить...
- Так.
Ой, блин.
Джуди, что ты делаешь?
Пытаюсь...
- Я остановил секундомер.
- Ура!
Да!
Ах.
Что это?
У!
Теперь у меня и лента, и мячи.
Так что надо всего лишь найти столб.
- Да.
Джуди, что ты делаешь?
Что ты делаешь?
- Алекс?
- Да.
Да, я пытаюсь вынуть ленту.
О, это не те ленты.
Лента была на...
А.
- Я всё.
- Уф.
- Он явно тут.
О.
О!
Попадаю.
- Да, я остановил секундомер.
Поздравляю.
Так, я беру свои слова назад
насчёт непродуктивного
деревенского викария Ардала,
потому что это было
спортивное мастерство.
У человека была система.
Надеюсь, ты будешь не против,
но, я считаю, эта система
должна называться
"Слушание трепыхо?в".
Так. К системе Бриджет.
- Системе?
- Да.
- Ну. Он...
- Я не виноват.
Виноват. Из-за тебя
я перекружилась.
Если бы кругов было 10,
я бы...
Это не было бы
таким шапито, да?
О, я бы... справилась
за секунды.
Джуди, буду краток и скажу,
что финальная часть твоей системы -
это встать на четвереньки,
хрипя у столба.
Никто не слышал хрипов, Грег.
Ты мог опустить это, дорогой.
Они точно слышали.
Ладно, скажи их результаты.
- Ну, не думаю, что Бриджет
тебя так уж разочарует.
11:30.
Не катастрофа.
Казалось дольше.
Думаю, все согласятся.
Джуди была быстрее.
- ГРЕГ: Явно так себе.
- 4:15.
Как?
Бросания и трепыхания Ардала -
2:10.
Пора прерваться.
Попейте водички.
Вы едите много соли,
организму нужна вода!
Начните себя ценить уже!
Здрасьте. Горячо приветствую вас
во второй части эпизода.
До перерыва участники пытались найти столб,
чтобы попасть в него мячом для пинг-понга
или завязать вокруг него ленту.
Всё это с закрытыми глазами.
Остались двое.
И они очень-очень юны
в сравнении с остальными.
Софи и Крис.
О нет.
О нет,
я не знаю где он.
- Стоять на верёвке можно же?
- Ладно.
- Что значит "ладно"?
- Вся информация в задании.
Которое мне не прочесть.
Ох.
Я остановил секундомер.
АЛЕКС: Не совсем.
О?
Да. Я остановил
секундомер.
- Да!
- Когда-нибудь чувствовал себя круче?
Это лучшее событие
за всю мою жизнь.
Не опускайте камеру.
Возможно, у меня эрекция.
БРИДЖЕТ: Потрясающе.
- С первого раза. Один мяч.
- СОФИ: С первого раза!
- Совершенство.
- АЛЕКС: Мм.
- Не меньше.
- Да, но была ли система?
Да, он держался за тумбу,
когда кружился,
поэтому знал где находится.
- Ого!
- АЛЕКС: Умно.
О, ты и не думал, что трепыховую
систему переплюнут, да?
Так.
Мать.
- Да.
- Весьма достойное исполнение.
Она пообещала, что даст по 20 фунтов
любому, кто её опередит.
Поэтому,..
думаю, нам нужно...
увидеть две их попытки
в реальном времени.
Какой кошмар!
- КРИС: Доволен?
- АЛЕКС: Да.
- СОФИ: О нет.
О нет,
я не знаю где он.
Внизу.
Нет.
- КРИС: Так.
- СОФИ: Нет.
КРИС: Палец вверх уже был?
- АЛЕКС: Да.
- СОФИ: Хорошо.
- КРИС: Точно?
КРИС: Уже был палец вверх?
- АЛЕКС: Да, я не в повязке.
- АЛЕКС: Не совсем.
- СОФИ: О?
Да, я остановил
секундомер.
Я остановил секундомер.
Ладно.
Пока, Крис.
Пока, Алекс!
Пока, легчайшее задание сезона.
Хэй-хэй!
Ого.
Давайте честно.
Скажу от лица всего зала,
кто мог подумать,
что это способно увлечь?
Что ж, у Бриджет 1 балл,
она долго провозилась.
У Джуди 4 минуты
и 2 балла.
Ардал - 3 балла
за 2 минуты трепыхания,
Крис получает лишь 4 балла
за впечатляющие 38 секунд,
а Софи - 5 баллов за 31 секунду!
- ГРЕГ: Вот так!
Взглянем на таблицу.
Думаю, лидер тебя удивит.
Это Ардал О'Хэнлон
с 8-ю баллами!
- Неплохо.
- Я не удивлён. ДАЛЬШЕ!
Ой.
Секунду.
Грег!
Улыбочку.
Прелестно.
Вот.
Это очень круто.
У!
- Привет, Алекс.
- Привет, Ардал.
- КРИС: Как уютно! Да?
- АЛЕКС: Я тут живу.
Кошмар.
- Всё, что мне нужно.
- Да?
Это стрёмно.
- АЛЕКС: Мой герой.
- Почему он твой герой?
Можно это как-нибудь убрать?
- Нет.
- Ладно.
О, обожаю их.
Сургуч никогда не надоест.
"Покажите самое крутое
фото в своём телефоне".
"У вас 5 минут".
"Ваше время пошло".
Посмотрим, посмотрим,
посмотрим.
У! Это чуток неприличное.
- Я бы хотел посмотреть.
- Нет. Нет.
Нет.
- Это я сплавляюсь.
- О, круто.
Тут я наряжена
в Карла Второго.
Джуди?
Джуди?
Так, это не круто.
АЛЕКС: Это жуки?
- Нет, это розетки.
- Розетки.
- Скрытые в шкафу.
- Значит, у тебя есть варианты.
- О, Боже.
У меня есть Маргарет Этвуд,
которая читает свою книгу.
Лоррэйн Келли*.
*телеведущая
Ему нравятся зимородки?
Это его восхитит? Хоть я и живу
в деревне, скорость интернета -
927 мегабит в секунду.
- Это круто.
- Быстрее некуда.
О, есть невероятно крутое фото.
Не очень чёткое.
К сожалению, оно не очень видно
человеческому глазу.
- Можно посмотреть?
- ТМ будет в восторге.
Я выберу это.
- О, он...
- Худший... свист, что я видела.
- Спасибо за фото.
- Я только..?
О, как коварно.
"Воссоздайте крутейшее фото
в вашем телефоне".
"Побеждает самое
точное воссоздание".
"У вас 15 минут".
"Ваше время пошло".
Как я это воссоздам?
С розетками было бы просто.
С розетками было бы
гораздо проще, да.
Проанализируем, что значит
"круто" для каждого из вас.
Мм.
Да.
- Розетки в шкафу?
- Они были скрыты в шкафу.
- Скрыты.
Я же в итоге не их выбрал.
Но ты думал об этом.
- С фото мы немного подождём.
- Да.
Сначала посмотрим,
как они их воссоздают.
- Давайте посмотрим.
- Прошу.
Есть пара идеек. О господи,
это самый маленький фургон на свете.
Что с тобой не так?
Я сделаю тебе соски,
а потом сделаю тебе лицо.
Пардон?
БРИДЖЕТ: Это нужно
к чему-то прикрепить.
КРИС: Мне нужна пижамка.
Что-то серое.
ДЖУДИ: Ты должен
рисовать лица.
Лица.
Лица. Ааа!
Ах.
Чиииз!
Дубль один.
Это опасно.
КРИС: Нет. Нет.
Всё не так.
Это горы, кстати.
Соски будут выглядеть лучше
и темнее, если будут мокрыми.
АРДАЛ: Так, ещё немного.
КРИС: Можно мне... пива?
Да!
Ты погляди!
Эту ногу в эту дырку,
а эту ногу поверх первой.
Не думаю, что получится.
О, ты так хорошо
стараешься, дорогой.
- Да, спасибо.
- Э...
- Э...
- Э...
Класс.
Ну, думаю, я всё.
АЛЕКС: Хм, интригует.
Очень интригует.
Что ж, думаю, я немного понял,
что задумали Джуди, Ардал и даже Крис.
Но остальные двое - серьёзно -
до усрачки меня напугали.
"Сначала я сделаю тебе
соски, а потом лицо".
К тому же,
соски были мокрыми?
- Да, мокрые соски.
- "Я намочу тебе соски".
- Да.
- Славно. А про это безумие
я вообще молчу.
Ну... Знаешь...
Я воспарила.
Идеальная приманка, чтобы вы
дождались нас после рекламы.
У вас будет время спустить штаны
перед своей половиной
и закричать: "Почему ты меня
больше не замечаешь?"
Привет! С возвращением
на Таскмастер.
Часть третья. Малыш Алекс Хорн
с последними новостями.
Бом!
До перерыва...
Они так делают.
До перерыва игроки показали
мне свои крутые фото,
после чего им пришлось
физически их воссоздавать.
Бом!
Поехали.
Для начала вот воссоздание
крутого фото Криса.
Хорошее фото, да, Грег?
- Да.
- А вот оригинал.
Будущий мужчина.
Божечки! Ты же в курсе,
что я соцработница?
Ух.
- Можем увидеть оригинал
и воссоздание вместе.
СОФИ: Мог бы пописать в бутылку,
чтобы она жёлтой была.
АРДАЛ: И у тебя гораздо
больше звёзд на...
А сейчас я покажу крутой оригинал
и уже потом воссоздание.
Вот крутейшее фото
в телефоне Бриджет.
- ДЖУДИ: Ого!
- СОФИ: Боже мой!
Она в воздухе и держится
только руками за канат.
- Это круто.
- Посмотрим 15-минутное воссоздание?
ГРЕГ: Кто это?
- Можем поставить их рядом.
- Да.
Тут обручи,
мужчина в капюшоне.
В оригинале мужик в капюшоне
не ссыт на стену.
Я тоже об этом подумала,
но я не видела результат,
иначе я бы сказала ему,
что он как будто ссыт.
- ДЖУДИ: Но как же здорово!
- Сейчас мы увидим оригинал фото Софи.
Её крутейшее фото -
это собака из Ганы.
Вот она.
Странный выбор, но...
- Слава богу!
Мы понимаем, к чему всё идёт.
Вот что было дальше.
Потрясающе.
- ГРЕГ: Посмотрим их рядышком?
- Конечно. Для сравнения.
Я не понимаю где кто.
Кажется, ты напортачила
с породой.
Справа явно
немецкая овчарка.
СОФИ: Ого.
У меня есть соски!
Мокрые! Пакетики.
Я глубоко осведомлён
о мокрых сосках.
Посмотрим на крутое фото Джуди.
Она выступает
в Уэмбли Арене.
- Красота.
- Это несомненно круто,
но я буду оценивать
точность воссоздания.
- АЛЕКС: Удачи, Джуди.
- О, ты меня знаешь, дорогой.
Продолжай смотреть на фото.
Я покажу воссоздание,
ты не почувствуешь разницу.
Пожалуйста.
Я не скажу тебе,
когда поменяю фото.
Держи в уме,
это сделано за 15 минут.
Она сделала это
за четверть часа.
Ну что? SSE есть, у чела
такое же выражение лица.
Гляньте на зубы.
Сверху зубастый чел.
- ГРЕГ: Да-да.
Собака с предыдущего фото тут.
И ещё...
О, собака тут! Собака!
Вот они рядышком.
Ты глянь! Видишь?
- Хорошо.
- Мы много услышали
от последнего парня.
Это точно.
Его критику не заткнёшь.
Хм. Вот что он сотворил.
За 15 минут. Его воссоздание.
И...
Поехали. Я нажимаю на кнопку -
и вот оригинал.
Овцы играют в футбол.
Овцы играют в футбол
в Ирландии.
И хватает же наглости!
СОФИ: Ты сказал, у меня
порода собаки не та.
И что у меня слишком
много звёзд на пижамке.
Я хотя бы старался...
сделать... овец.
- Вот все 10 фотографий.
- Посмотрим.
Качество бросается в глаза.
- Покончим с этим?
- Да, давай.
- Давай.
- Готов? Сначала последнее место.
А тебе непонятно?
- АЛЕКС: У Ардала 1 балл.
- Верно.
- Серьёзно?
Ну, разумеется, дальше идёт
нелепейшая мокрососковая собака.
Это ты обо мне говоришь.
Оценивая точность,
я должен присудить Джуди 3 балла.
3 балла Джуди.
У Криса очередное
злополучное серебро?
Да, я понимаю, что это жестоко,
и мне очень понравилось его фото,
но Бриджет на первом.
- Лучшее воссоздание.
5 баллов Бриджет Кристи.
Что ж, ты дашь мне
новое задание, пожалуйста.
Дам. Как тебе такое?
Первое командное задание сезона!
Ура!
ИНСТРУКЦИИ ПО ВОЖДЕНИЮ
ГИРОСКУТЕРА И ПРОВЕДЕНИЮ
ПИТ-СТОПА
- Привет!
- Привет.
- Как жизнь?
А! Привет, чувак!
Рад тебя видеть.
- Да, я тоже рад.
- Аааа!
Аааа!
Даа!
Привет, дорогая.
- И что за чертовщина тут творится?
- В этом задании вы двое - команда.
- О, полезно знать.
- Аааа!
Привет!
- Наконец-то компания.
- Прям как на реалити каком-то,
типа "Острова любви".
- Да.
- "Забейте гол..."
- "...каждым мячом для фитнеса".
"Перемещать мячи по полю можно,
только передвигаясь на багги".
Багги
"Каждый игрок должен забить гол,
используя на багги личные колёса,
и не может забивать
2 гола подряд".
"Побеждает быстрейший
хет-трик".
"Побеждает быстрейший хет-трик.
Время пошло, когда вы сорвали сургуч".
О, мне очень жаль.
- ДЖУДИ: Ты серьёзно?
- Я вообще ничего не поняла.
- Ооо.
- Можно было объяснить попроще?
- Ооо.
- Так, мне надо читать очень медленно.
- Хорошо.
- "Забейте гол..."
- О нет, это уже кошмар.
- Затем тут пропуск.
- О нет.
- Где же багги?
- АЛЕКС: Недалеко.
Он в пределах поля?
- Да.
- Хорошо. Спасибо.
Э...
ДЖУДИ: Ищите багги пока.
О, это багги?
- БРИДЖЕТ: Я не дочитала.
- СОФИ: О нет.
- БРИДЖЕТ: Ещё только половина.
- Найти багги - это часть задания?
- Ну, мы так не планировали,
но, видимо, да.
Ладно.
Давай...
- Мы тупые?
- Давай искать багги.
- А!
- О, вот он.
Очень сложно понять,
кто будет хуже.
Очень сложно.
У нас был коварный ракурс.
Деревяха загораживала нам багги.
- О, вы были на том же месте, что и мы?
- Да.
Мы сразу багги нашли.
- АЛЕКС: Да.
- Пусть начнётся хаос.
Хорошо, и мы начнём
с пацанов. Удачи.
Я почему-то в себе уверен.
Можно я буду первым?
- Да, давай.
- У меня странная уверенность.
- Я только за.
Питстоп
Сойдёт.
Врум-врум!
Врум!
Крис.
- Пока!
- Я буду типа рулевым, да?
- АЛЕКС: Мячи трогать нельзя, Ардал.
Давай, Крис!
Забьёшь Паненкой?
Я футбол не люблю,
так что не знаю кто это.
Хорошо, хорошо, хорошо.
А! А!
Не трогай, нас накажут.
Ааа!
- АРДАЛ: Так, сюда.
- Еду-еду.
Заезжай за него,
за него.
Класс, класс.
- О, хорошо.
- Поворачивай.
- Ой чёрт.
- О, нет, нет.
Боже мой! Это гораздо сложнее,
чем я думал, Ардал.
Спокойно. Аккуратно.
- Да!
- Да, едем на пит-стоп.
Ура!
АЛЕКС: Давайте засечём время.
И он внутри.
- Ладно, ты у нас механик.
- Так. Бери свой.
Хорошо.
- Встали?
- Да. Всё норм.
Ой. Не-не-не,
не сюда.
Да, дави сильнее.
Подними ноги. Дави.
- Что мне делать?
- Для остановки поднять.
- О, я понял.
- А потом вот так.
Это сюда, а то туда.
- Забью вот этого.
- Супер. Отличное начало.
Боже мой.
Он это сделал!
Ох ты ж! Класс!
Это просто потрясающе.
Ты затащил!
- Приехали.
- Всё.
- Отличная работа, сэр.
Включай.
- Ага. Да-да-да.
О, какой контроль!
Как он ведёт мяч!
Давай!
Поворачивай, поворачивай!
О нет!
А, хорошо.
Славная техника.
Давай ты, х...
Застрял!
Всё, он за линией.
Не полностью,
не полностью.
- Да!
- Теперь полностью.
- Я остановил секундомер.
- Молодец, Крис.
Шикарно!
У!
- Ладно. Я записал вот такое предложение.
- Ясно.
- Посмотрим, как вы его воспримете.
"Я почувствовал себя отцом, который смотрит,
как два его странных сына играют вместе".
У нас есть кадр с Ардалом?
Да, можем увидеть,
насколько ему весело.
Вот его лицо.
С языком по ветру.
- Ардал. 9 лет.
- Язык мне очень помог.
Мой язык - это дроссель.
Возьмём эту цитату без контекста.
"Мой язык - это дроссель".
Да.
Их итоговый результат - 8:38.
- Хорошо.
- Пора прерваться.
Выйдите на улицу
и закидайте яйцами
дома? всех, кто не смотрит это шоу.
Разоблачим этих наглецов!
Всем снова привет,
это последняя часть эпизода
и мы в самой гуще
первого командного задания.
Да, в этом сезоне у нас битва полов.
Мальчики уже сыграли
и теперь черёд девочек забить
в ворота 3 мяча для фитнеса,
управляя тележкой для гироскутера.
Вот как они справились.
- СОФИ: Бриджет, хочешь быть первой?
- Бриджет, ты выглядишь как...
Нет. Вчера вечером я серьёзно
пыталась включить духовку пультом,
так что первой я не поеду.
- Хорошо.
Хочешь быть первой?
Потому что я точно поеду второй.
Буду первой.
Боже, какой тяжелый.
Боже.
АЛЕКС: Ну, можно ехать.
Ааа!
Ты...
Не туда!
Забивай, девчуля!
Забивай!
О, ты мимо проехала.
Боже мой. Так.
Ладно. Это...
Господи.
А!
Тут слизняк.
ДЖУДИ: Тебе помочь?
Мы можем трогать мяч,
если он за пределами поля.
Давай, девчуль.
Ааа!
- Да! Гол!
- АЛЕКС: Один гол есть!
Поздравляю, Софи.
- ДЖУДИ: Давайте. Дальше, дальше.
АЛЕКС: Вы на пит-стопе.
ДЖУДИ: Алекс, мне нравится,
как ты на нас смотришь, но...
АЛЕКС: А.
Хочешь, чтобы я хлопал?
Похлопаешь, когда забьём.
ДЖУДИ: Погнали.
Он включён?
- АЛЕКС: Нет.
Я включу.
Так, хорошо...
Хорошо.
Ребят, ребят...
- БРИДЖЕТ: Хорошо управляешь.
- СОФИ: Да.
- БРИДЖЕТ: Ты уже это делала?
Нет.
Как будто более культурно.
Ребят, мне нужно
поехать прямо.
- АЛЕКС: Вам нужен последний гол.
- Как поворачивать?!
АЛЕКС: Джуди.
Сюда, Джуди.
СОФИ: Давай-давай-давай.
ДЖУДИ: Прямо к мячу.
Она быстрая.
СОФИ: Ты сможешь!
ДЖУДИ: Да, родная!
СОФИ: Порви всех!
- Я не могу повернуть. О, погодите.
- ДЖУДИ: Давай, девчуль!
- СОФИ: Давай!
- ДЖУДИ: Этот мяч между ног.
ДЖУДИ: Да!
АЛЕКС: Это гол.
Софи, надеюсь, это не обидно,
но ты блеяла как овечка.
Всё нормально,
это можно говорить.
Да, это...
Это резонно.
Однако ты гнала на всех парах.
То есть, уверенная в себе овечка.
- Да, я пыталась ехать быстро.
- Ты ехала быстро, но слишком долго.
- СОФИ: Да.
Джуди, надеюсь,
это тоже не обидно.
Мне показалось, что ты ухмыляешься
как Даврос, создатель Далеков.
Ты очень интересно застыла.
С моей тележкой было что-то не так,
она ехала очень медленно.
Очень медленно.
Я думала, ты едешь так специально.
С достоинством.
О, я могла контролировать
скорость?
Правда?
- Славная придумка Бриджет с мячом.
Никто не запрещал.
- Да. Закинула на коленки.
- Закинула на коленки.
- И забила собой гол.
- Да.
Они долго читали задание
долго собирали тележку
и их пит-стопы тоже были долгими.
Но какие они занимательные!
- На них приятно смотреть.
- Каждая - личность!
- Да. Никчёмные, но весёлые.
- Да.
В итоге
8:38 у мальчиков
и 15:02 у девочек.
- ГРЕГ: Ох!
- Вот так.
Но... Грег, тебе решать,
как разделять баллы.
Обычно мы делим 5 баллов
среди двух команд.
Может быть 5-0, 4-1, 3-2,
решать тебе.
О, но я не могу оставить
славных мальчиков ни с чем.
Не-не, они выиграли.
КРИС: Боже мой!
О, ну тогда... я спокойно
могу оставить овечку ни с чем.
Думаю, 5 и 3
будет справедливо.
О.
Ладно, хорошо.
Нет, в самый раз.
Да. Отлично.
- Нам дают 3 балла?!
- 3 балла?
- ГРЕГ: Да, думаю, это...
- Ооо!
Бееее!
По З балла девочкам,
по 5 баллов Ардалу и Крису!
- Посмотрим на таблицу.
- Хорошо. Наверху -
он победил в прошлом эпизоде
и пока что побеждает в этом -
15 баллов у Криса Рамзи.
- Он лидирует!
Довольно плотно. Ладно, поспешите
на сцену для финального задания эпизода!
Ну и кто прочтёт задание,
чудный красавчик?
Снова спасибо, Грег.
За комплимент.
Я бы хотел, чтобы задание
прочёл Крис Рамзи, пожалуйста.
"Опознайте предмет
под своим столом
и нарисуйте его на холсте
на обратной поверхности стола.
Также вы должны написать
3 слова, описывающие ваш предмет.
Побеждает самый
точный рисунок.
Также вы должны постоянно
с угрозой смотреть на Таскмастера.
У вас 100 секунд".
- Постоянно смотреть на него?
- АЛЕКС: Да.
- С угрозой.
- Грег, ты готов к представлению предметов?
- О боже, да.
- Ну хорошо.
ГРЕГ: Прекрасно.
- Я очень доволен своим семенением.
- ГРЕГ: Начнём?
Да.
Ваши 100 секунд...
Крис.
...пошли...
- СОФИ: Чёрт.
- И мы начали.
- Не переставайте смотреть на меня.
Смотрите.
- А!
КРИС: О, что происходит?
Что там такое стрёмное?
КРИС: Что происходит?
О, стой. Нам нужно
засунуть руку в..?
ГРЕГ: Смотрите на меня.
П... Предмет на ведре, Джуди.
Он на ведре.
На ведре, Джуди.
Что это? И почему это худшее,
что я когда-либо трогал?
- АЛЕКС: В этом и вопрос.
- Ааа!
- Ба-ба-ба-ба-баб. Я слежу.
- ДЖУДИ: Писать слова на столе?
- АЛЕКС: Да, мне стоило это сказать.
ГРЕГ: Я слежу за вашими глазами.
АЛЕКС: Мы будем
оценивать цвета, текстуру.
КРИС: Что она делает?
АЛЕКС: Софи, всё в порядке?
- Ага.
- АЛЕКС: Ладно.
Вид у тебя довольный.
- ГРЕГ: Всё хорошо, да?
Проверьте, что написали 3 слова.
Все написали по 3 слова?
- КРИС: Да.
- АЛЕКС: Да?
Так. Расслабляйтесь.
Вниз не смотрите.
Что ж.
- Фух.
- Привет, Ардал.
- Привет!
- Привет. Что ж, Ардал.
- Как дела?
Какими словами ты описал
свой предмет?
Я написал:
мокрый, конь, зелёный.
Мокрый, конь, зелёный.
Не зелёный мокрый конь?
- Нет, мокрый конь зелёный.
- Мокрый конь зелёный.
Что ж, посмотрим на твой
мокрый конь зелёный.
Вот он.
А вот...
Вот твой мокрый конь зелёный.
- ГРЕГ: Вот настоящий предмет.
Это мокрый верблюд.
Так что "мокрый" написано верно.
Извини, стоит ли мне
откомментировать работу Ардала?
- АЛЕКС: Да. Всегда.
- Это херь.
АЛЕКС: Хорошо.
Привет, Бриджет,
что ты нарисовала?
- Птичка рука палец.
- Птичка рука палец?
Ну, посмотрим на твою
птичку рука палец.
Звучит как персонаж из кино 60-х.
- У!
- У, птичка рука палец!
Вот твоя птичка рука палец.
Поставим её и покажем тебе
настоящую птичку рука палец.
- Вот.
- О, это...
- Не... ужасно.
Весьма достойно. Потому что,
если честно, отсюда я вообще
не понимаю что это.
Это была замороженная
резиновая перчатка
с двумя отколотыми
пальцами, разумеется.
О, разумеется.
- Привет, Крис.
- Привет.
- Ты написал 3 слова.
- У меня руки в чём-то.
- Да. Как думаешь, в чём?
- Я не знаю. Я понюхал,
но боюсь это лизать.
Лизать не надо.
Только не лижи.
ГРЕГ: Опыт показывает,
это правильно.
Что ты написал, Крис?
"Липкая жижа", и я пытался написать
"ваза", но не знаю, это ужас какой-то.
- Липкая жижа ваза.
- Липкая жижа ваза.
Что ж, вот его рисунок
липкой жижи вазы.
- ГРЕГ: О, ну ей-богу.
- Это липкая жижа ваза!
- Но если честно,..
- КРИС: Не терпится увидеть что там.
...это хотя бы форма,
а не как у Ардала.
Это форма. Он нарисовал
верхнюю часть вазы в виде рыбы.
- Это липкая жижа ваза!
- Липкая жижа ваза!
Да, это обмазанная вареньем
ваза в виде рыбы.
Так, Джуди, что написала ты?
- Эм, море, краб, лобстер.
- Море, краб, лобстер.
- Мм.
- О!
- Дала себе пространство для манёвра.
- Ты же сам сказал "3 слова".
Да, нет... Да.
Что ж, вот рисунок.
Не-не-не-не.
Стойте.
Дайте я кое-что покажу.
- Хорошо.
- Я покажу.
- Да.
- СОФИ: Море.
- Это море.
- ГРЕГ: О, да.
- А это лобстер по бокам.
Но я... особенный ребёнок
и раскрашиваю
снаружи линий.
- Да.
- Ну, с цветом она не ошиблась.
Вот.
Ну!
Видите?
КРИС: Здорово.
Она передала
сущность этого зверя.
- АЛЕКС: Это точно.
- ГРЕГ: Да.
- И наконец, Софи Дюкер.
- Да.
Ты написала фразу.
- Я написала: очень сложно понять.
- Да.
Как думаешь, что там?
Очень эффективный
презерватив.
Посмотрим на рисунок её очень
толстого презерватива?
ДЖУДИ: Пахнет беременностью.
И правда, пахнет
беременностью.
Не против, если я его высуну?
Это ананас, только и всего.
- ГРЕГ: Да.
Просто ананас.
Что ж, Грег, это всё.
Я буду очень несправедлив, если проведу
различие между рисунками Ардала и Софи,
ведь они оба - фигня.
- 1 балл?
- Им по одному баллу.
Движемся наверх.
Полагаю, к 3-м баллам.
Липкая жижа ваза
заслужила 3 балла,
поскольку это простая интерпретация
весьма изысканной рыбы в варенье.
Морской коктейль Джуди
на втором месте с 4-мя.
- АЛЕКС: Прелестно.
- И та указывающая пальцехрень
получает 5 баллов.
- Поздравляем.
- ГРЕГ: Очень здорово.
- Бриджет Кристи!
Спускайтесь и посмотрим,
как это повлияло на результаты!
ГРЕГ: Что ж, с возвращением.
- Спасибо.
- Напряжённая игра.
Да. Бриджет отлично справилась,
получила 5 баллов,
но ей немного не хватило
для победы в эпизоде.
И второй эпизод подряд...
- ДЖУДИ: О.
...побеждает мистер Крис Рамзи.
В этот раз с 18-ю баллами.
- Ого!
- Снова.
- Крис Рамзи - сегодняшний победитель.
Пожалуйста, транспортируйся на сцену
и собери инопланетные ништяки.
Ништяки!
Спасибо!
Что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что через сотни лет, когда Земля
сгорит, а человеческая раса вымрет,
пришельцы прилетят с визитом
и найдут что-то, что поведает им
о том, как Королева Зуфуфу со своей
армией голландских стрелков
одержала верх над киношным инопланетянином,
роботами-газоносилками и таинственным "зрклом".
На этом всё. До скорых встреч,
берегите себя и похлопайте Крису Рамзи!


Серия 3

В
Вр
Вро
Врод
Вроде
Вроде
Вроде п
Вроде по
Вроде пол
Вроде полу
Вроде получ
Вроде получи
Вроде получил
Вроде получило
Вроде получилос
Вроде получилось
Вроде получилось.
Вроде получилось.
Добро пожаловать,
всем и каждому, на Таскмастер.
Это новые Олимпийские игры,
а я пылающий огонь,
бегу по вашим городам,
разжигая вашу страсть к заданиям.
"Но кто эти тасктле?ты,
пускающиеся в соревнование
ценой своего достоинства?",
спро?сите вы меня.
Так замолчите!
Я вам скажу.
АЛЕКС: Ого.
Встречайте!
Ардал О'Хэнлон!
Бриджет Кристи!
Крис Рамзи!
Джуди Лав!
И Софи Дюкер!
А рядом со мной мой ассистент,
резидент, интеллигент,
а его кровать -
это водонепроницаемый ложемент.
Малыш Алекс Хорн!
Я не против.
- Всё норм?
- О нет, что за неделя!
- О, да ну?
- Кошмар. Ужас.
Бог мой,
что же случилось?
Ну, я шопился в интернете.
Ты знаешь, я это люблю.
- Знаю.
- И случайно кликнул на Амазоне "Выбрать всё".
У меня теперь всё.
Купил всё.
Это ужасно.
Бо?льшую часть я принёс.
Вот мясной термометр.
Тут много всякого, хочешь посмотреть?
- Хочу.
Горелка Бунзена.
Эм...
Есть сковородка...
для одного яйца.
Полно всего.
- Меня ужасает, что ты придумал
эту уморительную шутку,..
- Мм?
...потому что всё это на самом деле
есть у тебя дома.
А если вам нужен
более утончённый ответ:
чувак - мудак.
Призовое задание.
Погнали!
Видимо, да. И, видимо,
категория третьего эпизода -
вещь, чьё название звучит смешнее всего,
когда повторяешь его снова и снова.
Так что сегодня мы услышим
парочку повторяющихся слов
и лично я уже ржу как конь.
Слово, которое расхихикает Таскмастера
сильнее всего, получит 5 баллов,
а в конце эпизода счастливчик заберёт
5 предметов со смешными названиями
и будет постоянно их называть.
- Класс!
Привет, Софи!
- Привет.
Принесла смешное слово?
Я принесла абсолютно
обычный пинцет.
- Вот он. Пинцет.
- Вот он.
Он для ощипывания конкретного
пернатого создания - фазана.
- А.
- Вот фазан.
Она его тоже принесла.
- Это настоящий фазан.
- Я их иначе себе представлял.
- Да.
Так что это не прям пинцет,
а фазаньи щипцы*.
*'pheasant pluckers' при многократном повторе может
превратиться в 'pleasant fucker' [приятный трахарь]
АЛЕКС: Да, это фазаньи щипцы.
*'pheasant pluckers' при многократном повторе может
превратиться в 'pleasant fucker' [приятный трахарь]
Да.
Стон - правильная реакция.
Давай.
- О, ты хочешь, чтобы я сказала?
По заданию ты принесла смешное
название и я хочу послушать, как ты...
- Я думала, ты будешь говорить.
- Нет.
Фазаньи щипцы*!
*pheasant plucker
- БРИДЖЕТ: Он не...
- Фазаньи щипцы!
Мне понравилось.
И даже больше, чем я думал.
Крис.
У тебя что за слово?
Ух.
Я принёс это.
И это...
С СЕВЕРНЫМ АКЦЕНТОМ:
книга рецептов*.
*cook book
- Региональное решение задания.
- Cook book.
Это хорошо.
Это хорошо.
Я думаю, со своим акцентом
он мог что угодно принести.
Давай, Крис.
Cook book.
Cook book?
Cook book.
Cook book.
Cook book?
Cook book.
Cook book!
Cook book.
- Не знаю, дело в слове...
- Неплохо.
...или в его обаятельной
северо-восточной улыбке.
Так.
Ардал, что ты принёс?
Я принёс пузырики!
*bubbles
Да. Вот они.
Пузырики, пузырики, пузырики.
Если злишься,
скажи: "Пузырики!"
Это весело и ты станешь
менее злым.
Или если тебе... грустно...
и ты такой: "Пузырики".
Ты не против показать весь спектр эмоций,
повторяя слово "пузырики"?
Ты мог бы начать со злости
и дойти до радости.
Допустим, ты не можешь
найти чипсы, и такой: "Пузырики!"
- Да.
- Да.
И ты становишься угрюмым
и сахар в крови падает.
"Пузырики".
Важно то, что в вас
вызывает это слово!
Это детский праздник,
шампанское и джакузи.
- Да!
- И ты потягиваешь
шампанское в джакузи.
- Да!
- Пукаешь в джакузи.
"Больше пузыриков!"
- Да.
АРДАЛ И ГРЕГ:
Пузырики в пузыриках!
Э, Джуди!
- Да.
- Что ты нам принесла?
Я принесла огурчики*.
*pickles
Да. Банку огурчиков.
Вот она. Неплохой джекпот пока что.
- ГРЕГ: Неплохой.
Кто не любит огурчики?
- Именно.
Ну, я с нетерпением жду, когда ты
будешь повторять слово "огурчик".
Огурчик, огурчик, огурчик...
Хм.
Огурчик, огурчик, огурчик...
- Ты не могла бы помедленнее..?
- Я говорю: огурчики, огурчики,
огурчики, огурчики, огурчики,
огурчики, огурчики, огурчики.
Я сказала: огурчики, огурчики,
огурчики, огурчики, огурчики,
огурчики, огурчики,
огурчики, огурчики, огурчики.
Я сказала, что хочу огурчики, огурчики,
огурчики, огурчики, огурчики.
Ну, это уж достойно балла
или ещё чего.
Или ещё чего.
Ещё чего!
Бриджет, перед тобой
трудная задача.
Спускной кран.
*stopcock
Да. Я думаю, впервые
в истории телеигр
победитель получит спускной кран.
- Да уж.
АЛЕКС: Вот он.
Вот что я скажу, Бриджет.
Ты обдуманно выбрала "спускной кран",
поскольку в нём есть слово "член"*.
*stopcock [дословно "стоп-член"]
А следовательно,
опустилась до моего уровня.
Я хочу это услышать.
Stopcock, st-stopcock,
stopcock,
stop, stopcock, stop...
ДЖУДИ: Только не вставай
на колени, подруга.
- Назад! Назад!
- Вызовите пожарных!
Закрывайте шоу!
АРДАЛ: А теперь, чтобы снять
напряжение в студии,
давайте все просто
скажем "пузырики".
Пузырики!
Что ж, Грег.
Баллы?
Прости, но фазаньи "ипцы"* мне не зашли.
*Грег сказал 'pleasant fucker' вместо
'pheasant plucker', на что и был расчёт
Ипцы? Ну нет!
*Грег сказал 'pleasant fucker' вместо
'pheasant plucker', на что и был расчёт
Аааа!
*Грег сказал 'pleasant fucker' вместо
'pheasant plucker', на что и был расчёт
- О!
- Да!
Она тебя подловила.
Подловила.
Ещё как подловила.
Придётся поднимать её
с последнего места.
- ДЖУДИ: Ого!
- Я дам Софи два балла.
- Да, да.
"Cook book" и "пузырикам"
я дам по 3 балла.
Хорошо, третье место
делят Ардал и Крис.
- Огурчики сразу меня проняли.
- Мм.
- Но потом меня раздавило
спускным краном.
- Что ж.
Эм, 4 балла крану.
Огурчики были честнейшей игрой.
Джуди забирает 5.
АЛЕКС: 5 баллов Джуди Лав!
Начало положено.
Так.
Что на первое, Алекс?
Что ж, комики преподадут
тебе урок, Грег.
Урок истории.
Ууу.
Привет!
О, привет, Джуди!
Привет, Софи!
Привет,.. Алекс.
- Хорошо выглядишь!
- Прости?
- Хорошо выглядишь.
- Т-ты никогда мне этого не говорил. Спасибо.
- Я никогда так не думал.
- У меня отлично получается
находить задания.
"C чувством и точностью воссоздайте
великий исторический момент,.."
"...используя 2 дорожных конуса".
"Побеждает самое точное
и эмоциональное воссоздание".
"У вас 30 минут".
"Ваше время пошло".
Боже мой.
АЛЕКС: Разбираешься в истории?
Это ж просто всё,
что не сейчас, да?
Ууу.
Момент в истории.
- Жанна Д'Арк.
- Мартин Лютер Кинг?
"Я свободен".
АЛЕКС: А.
Может, воссоздать
момент с премии VMA?
Ты будешь Джанет Джексон,
а я - Джастином Тимберлейком.
- Момент... с костюмом?
- Да.
- Значимый момент.
- Это точно.
- О. Придумал.
- А.
Но нужен реквизит.
- О, теперь понял.
- Да.
По твоему определению,
история - это всё, что не сейчас.
Но... вот это уже история.
И то, что ты сказал, тоже.
- Но...
- Прям всё, что не сейчас?
Это не так, нет. История -
это задокументированное прошлое.
Задокументированное прошлое?
- Да.
- Лады.
- А до неё была доистория.
- Доисторический период.
Хм, отсюда и название.
Мы постоянно
чему-то учимся.
Начнём смотреть, какие эмоциональные
исторические моменты они воссоздали?
Да, должен отметить, исторический
момент не должен быть эмоциональным,
воссоздание должно быть эмоциональным.
- О.
И точным.
Мы начнём с самого старшего
из присутствующих,
а значит он изначально
был в преимуществе.
Воссоздание Ардала О'Хэнлона.
Смотрим.
Мы должны дать отпор!
Да! Немцы отступают!
Ура!
Оооо!
О-ооо!
Ох!
Что там по радио?
Немцы отступили.
Ура!
Путь далёкий до Типперери
Путь далекий домой!
Эх.
Спасибо, Ардал.
Я много узнал.
Спасибо.
Ты был похож на семилетнего мальчика,
который один играет в войнушку.
О!
Ну... Обычно ты очень справедлив,
но в данном случае...
А сейчас мы переместимся
ещё дальше в прошлое,
где Софи Дюкер проявит один
из множества своих голосов.
Папуль, что это за шум?
Как будто Земля хочет кушать.
Я ничего не слышу.
Апчхи!
Всё вокруг пахнет яйцами, папа.
Что происходит?
- Беспокоиться не о чем.
Вчера ты сказал,
что динозавры будут жить вечно,
прям целую вечность,
и никогда не вымрут. Правда же?
Правда.
Ааа!
Папа!
Папа!
Ты горишь!
Ааааа.
Папа, что происходит?
Кажется, тебе
невыносимо больно.
Ааааа.
Папа, не умирай.
Нет.
Нет!
- Аааа.
Боже мой!
Нет!
Очень амбициозное
применение конусов.
Но много компьютерных штук.
Про конусы не знаю.
Просто не могла не сказать.
- ГРЕГ: Да.
- СОФИ: Ого.
Можно добавить?
Я считаю, это потрясающий момент, Софи.
Из доистории. Просто великолепный.
- У! Так. Хватит.
Я...
Нет.
- Парень дело говорит, а я...
- Нет.
- А я про это лишь сегодня узнал.
- Мы все узнали сегодня.
Мы можем долго дискутировать,
история это или нет.
Но я вынесу вердикт,
честный или нет,
за... несколько минут.
А пока что разберём сюжет.
Мне понравились спецэффекты.
Понравилась бурлящая лава.
Меня смутили лишь персонажи.
- Да.
Скажи, почему твой персонаж,
если позволишь,
немного подбешивал?
Я просто... не хотела, чтобы
этот момент был слишком грустный.
- Есть.
- Ну, нет, он очень грустный.
Просто... мне кажется, что каждый -
динозавр он или нет -
боится, что он вымрет.
Познакомившись с твоим персонажем,
я был даже рад, что она вымрет.
Барабаны говорят,
это конец первой части.
И вновь привет!
С возвращением на Таскмастер,
где мы путешествуем во времени.
Определённо! Пятёрка
наших комиков занята
воссозданием исторического момента
с помощью двух дорожных конусов.
Пришла пора противоестественной
истории от доктора Криса Рамзи.
Мм.
Добрый день.
Вы застали меня в исторический момент
для меня и для каждого в моей сфере.
Я учёный из Эдинбургского
университета
и сегодня... у нас
наконец получилось.
Мы впервые из взрослой
соматической клетки,
используя перенос ядер,
клонировали...
овцу.
Это овечка Долли.
Эту овцу не назвали.
Всем на неё насрать.
Это овечка Долли,
которую мы клонировали.
Мы далеко зашли?
Наука далеко зашла?
Я возомнил себя Богом?
Я не знаю.
Отлично.
- Клонирование овечки Долли.
- Потому что конусы одинаковые.
- А, понятно.
- Идентичные.
Да, да. Точно.
Облепил их ватой
и готово.
Эм...
Но... я помню, что у Долли
была голова.
Прости, прости, ты утверждаешь,
что твой конус больше походил
на танк, чем мой - на овцу?
Я никогда не видел
цилиндрической овцы...
Это было... неточно,
но эмоционально,
мы считаем так?
- Он определённо был эмоциональным.
- АЛЕКС: Мм-мм.
- Да.
Я просто не помню, что в задании
было сказано про эмоциональность.
Теперь мне захотелось увидеть
твою попытку сильнее,
чем ты можешь представить.
Кто следующий?
Время Бриджет Кристории.
С РУССКИМ АКЦЕНТОМ:
День третий в капсуле.
Здесь довольно одиноко,
но я стараюсь держать себя в лапах,
потому что если я запаникую,
мне будет некуда бежать.
Сердце колотится, но вы знаете,
как бы я не боялась,
я твержу себе, что я только что
облетела орбиту Земли.
И, вы знаете, не многим из моего
социально-экономического происхождения
даётся облететь красивый мячик,
не говоря уже о Земле.
Мне просто нужно
быть храброй.
Я бы подумала о своей матери,
но я бродячая и у меня нет мамы.
Меня зовут Лайка, и теперь
я готова умереть.
- Да?
- Да, немножечко.
- ДЖУДИ: Ого!
Уличная собака, без мамы,
обречена сгореть.
Для этого ты взяла
крышку от кастрюли?
Это всё, что у меня было.
- Как звали собачку? Лайко?
- Лайка.
- АРДАЛ: Лайка.
- Что случилось с Лайкой?
- Именно так всё и было.
Облетела вокруг Земли
и умерла, сгорев.
О нет. Бедная Лайка.
Сейчас она бы получила много лайков.
Достойная дань памяти.
Меня просто распирает от того,
сколько реквизита и цифровых штук
использовали все остальные.
Джуди, я не могу дождаться
твоего творения.
Тогда поехали.
Возвращение Джудая.
Дж... Джу...
Джуди.
Вот как они это сделали.
АЛЕКС: Что это?
Пирамиды.
Я египетская королева
и я построила пирамиды.
Спасибо, Джуди.
О. А как тебя зовут?
Нефертити.
Да?
- Да.
Спасибо.
Я понимаю, почему
ты тут так голосила.
Ну, просто... это эмоционально
для меня, понимаешь?
Если ты попросишь меня, как чёрную женщину,
рассказать мою историю,
я скажу: "Хм?
Тёмная дорожка, да?"
Ты знаешь,
кто построил пирамиды?
Подожди, об этом не спрашивали.
Они просто...
Просто ты восхвалила рабство.
Приукрасила.
Вы хотели эмоций.
Так?
- Да.
- И эти... Те два конуса там...
Погнали!
...отчётливо показали страдания,
как сказала Софи.
И тот факт, что моё искусство
вызывает эмоции, хотя я сделала его
из обычного песка
и сраной короны...
Чего вам ещё не хватает?
Я знаю, чего тебе не хватает.
Одного балла.
И можешь сказать мне спасибо.
Полная хрень!
АЛЕКС: 1 у Джуди.
2?
Прости.
Меня не тронула овечка Долли.
Прости меня, Крис,
я дам тебе 2.
Хотя это доистория
и динозавр был бесячим,
я дам Софи 3 балла
за амбициозность.
И поскольку игра в войнушку с самим
собой вызвала у Ардала такие эмоции,..
- Я плакал ради тебя!
- ...я дам ему 4 балла.
- АЛЕКС: 4 балла Ардалу О'Хэнлону.
- ГРЕГ: И настаиваю на этом.
- Невероятно.
- И не думаю, что кто-нибудь
станет спросить -
5 сладких баллов отходят
эмоциональному воссозданию
утраты собаки Лайки.
И на этом всё!
Бриджет Кристи
получает 5 баллов!
А теперь... давайте взглянем
на нашу спорную таблицу.
Бриджет лидирует
с 9-ю баллами!
Давай ещё одно.
Хорошие новости!
Это бесячее задание!
Ууу!
Божечки.
Привет, Алекс.
Игрушки.
- АЛЕКС: Любишь игрушки?
- КРИС: Игрушки люблю.
Можно?
Хочешь что-нибудь сказать
про это задание?
АЛЕКС: Нет.
"Сделайте..."
О боже. О боже. Так.
"Сделайте так, чтобы всё
происходило одновременно".
"Монстры должны присесть".
"Робот должен ходить".
"Шарик должен катиться".
"Маятники должны колебаться".
"Песок должен падать".
"Спиннер должен крутиться".
"Свечки должны быть потушены".
"Когда всё выполните,
вы должны аплодировать".
"Побеждает быстрейший".
"Ваше время пошло".
Да меня формулировка
уже выбесила.
АЛЕКС: Да. Да.
Эм, давай начнём.
Хорошо, начнём с троих.
А, В, С.
Ардал, Бриджет и Софи,
если писать её имя не с 'S', а с 'C'.
Так.
Как заставить челика ходить?
Как он должен ходить?
Так, я начну с него.
Где, где, где, где дырка?!
Хорошо.
ХОРОШО!
СОФИ: О. Супер.
Всё, стоп.
Ох.
АЛЕКС: Зачем ты сказал "стоп"?
Потому что происходило
всё, что должно.
АЛЕКС: Ты хорошо прочитал задание?
Не знаю.
- Так, я на них встану.
- Ага.
СОФИ: Присел.
АЛЕКС: Трое сидят.
- СОФИ: Трое сидят.
- АЛЕКС: Двое сидят.
Сидите, а то я вас
в клочья порву!
БРИДЖЕТ: Этим свечкам
осталось немного.
Потушено, болтаются,
крутится, катится,..
АЛЕКС: Я остановил секундомер.
Он ещё ходит.
Да!
Аааа.
Просто представь: если ты
не справишься, у меня заберут кота.
Это всё они!
Я их ненавижу!
Всё хорошо.
Всё в порядке.
Мне показалось, что какая-то
система была только у Софи.
Она хотя бы попыталась
встать на прыгунов.
- Это было умно.
- ГРЕГ: А вы просто паниковали.
Можете возразить, если я...
Именно. Я был рад,
что не смог это сделать.
Бриджет сгенерировала пару хороших
цитат для книги Таскмастера.
"Сидите, а то я вас
в клочья порву".
"Просто представь: если ты
не справишься, у меня заберут кота".
Алекс спросил Ардала, почему он
остановился, и он ответил:
"Потому что происходило
всё, что должно".
И через пару минут Ардал с роботом
лежали на полу и пинались.
Разумеется, мы все...
У каждого не получилось
как минимум что-то одно.
- Ну, у тебя точно.
- Мм.
Бриджет к концу, кажется,
вошла в колею.
Нам стоит ещё раз взглянуть на Бриджет.
Она была настолько близка,
что мы смотрели попытку покадрово.
- ДЖУДИ: Ого.
- Проверим, выпрыгнул ли монстр,
когда происходило всё остальное.
БРИДЖЕТ: Чик.
Шарики стукнулись.
- СОФИ: Стук.
- БРИДЖЕТ: Да.
- КРИС: Но он смазанный.
- СОФИ: Он полетел.
- ДЖУДИ: Они уже стукнулись.
- БРИДЖЕТ: Они стукнулись.
Дело в нечёткости монстра,
когда шарики щёлкнули.
Он смазался, когда...
- ГРЕГ: Боже, как он смазался!
Но Бриджет в конце
не легла на пол.
Меня так мучает
нечёткость монстра.
Это очень жестоко.
Но решать же Грегу.
- Боже, нечёткость!
Я разрешаю.
- Она выполнила задание!
ГРЕГ: Я разрешаю.
Всё хорошо.
Так! Перерыв!
Мне от вас тошно.
Мне нужно разобраться в себе.
Пока я не найду себя, не может быть "нас".
Ну вы же должны понимать!
- АЛЕКС: Да.
- ГРЕГ: До скорой встречи.
Привет! Мы снова здесь!
И он тоже!
Ку-ку! До перерыва
началось мультизадание.
Цель - сделать так, чтобы 7 действий
происходили одновременно.
Чтобы монстры сидели,
робот ходил,
шарик катился,
маятник колебался, песок падал,
спиннер крутился
и свечки не горели.
Пока только Бриджет
это удалось.
Остались два игрока, которые
могут повторить её успех.
Джуди и Крис будут
баловаться с игрушками.
Свечки должны быть потушены.
Что будет, если я их сейчас задую?
Они будут потушены.
С одним разобрались.
Как шарикам катиться?
Как шарику катиться?
Как шарику катиться?
Как долго они сидят?
Так. Так! Так!
Вы, ублюдки, будете последними.
О, это абсурд.
Это абсурд.
Это абсурд.
Этим я хорошо владею,
у меня такой дома есть.
- ДЖУДИ: Так, вроде получилось.
- АЛЕКС: Ага.
Ладно, вроде получилось.
О!
Вроде получилось.
- Ага.
Так, хорошо.
Так. Так.
Стой. Стой.
Получилось. Стой.
Стой. Вроде получилось.
Стой.
Господи.
- АЛЕКС: Получилось?
- Вроде.
Стой.
- Так.
Я остановил секундомер.
АЛЕКС: Очень неплохо.
Кажется, получилось.
У меня получилось.
Я считаю, это явная победа,
честно скажу.
Спасибо. Пока.
- Пока, Джуди.
Мне сложно описать, с каким лицом
Крис посмотрел на Алекса,
но, полагаю, удовлетворение
было грандиозным.
"Папуля?"
- ГРЕГ: Это был взгляд на папулю.
- "Папуль, я молодец?"
- Ему...
- ДЖУДИ: Маленький мальчик.
Маленький мальчик
смотрел на папулю дважды.
Когда задул свечи.
И после того, как всё выполнил.
- Ну...
Потому что я ждал,
что капитан Мудилкин снова их зажжёт.
Мой полный титул.
Спасибо, Крис.
Почему свечи Криса
не загорелись снова?
Он задул их своими
могучими лёгкими?
Нет, он резко их задул.
Эти свечки надо задувать именно так.
Если резко их задуть, они не дойдут
до этапа зажигания.
- ДЖУДИ: Правда?
Крис был продуктивен.
Выполнил задание за 2:57.
- Ого!
- И сильно контрастирует...
Джуди, ты придумывала себе
новые коронные фразы?
Она очень старалась.
Вроде получилось.
И не забудь "Как шарику катиться?
"Как шарику катиться?"
Когда у тебя такой стресс,
ты в полиэтиленовой комнате
и ты думаешь,
сейчас тебя резать начнут,..
Я перенесла на себя роль мамы.
Понимаете?
Готовка, кормление грудью,
всё одновременно.
- Постоянно... Постоянно...
- Ещё вино пить.
- Постоянно повторять предложения.
Да! С детьми иначе
не получается!
"А ну сел! Сядь!
Сядь! Сядь уже!"
Джуди начала хлопать через 2:32
и нам опять пришлось замедлить видео.
Посмотрим на свечку
и снова на монстра.
АЛЕКС: Очень неплохо.
ДЖУДИ: Да, получилось!
ДЖУДИ: Ну нет!
- КРИС: А...
- ДЖУДИ: Нет!
ДЖУДИ: Ну нет!
- Они не потушены.
- Не потушены.
- И это не присед.
- Но... Но-но-но..!
АЛЕКС: А.
Я проиграла всех быстрее.
Да, дома похвастаешься.
Класс.
Раздаём баллы.
- Что ж, Крис и Бриджет точно получают баллы.
4 балла Бриджет,
5 Крису Рамзи!
Остальная тройка просто
не выполнила задание, так что...
- Получают ноль.
- Да, но зато достоинство при нас.
- Дай новое задание, пожалуйста!
- Хорошо, мне пора сделать перекус.
О нет.
Ха-ха, ха!
Ты чего?
В тебе что-то изменилось.
Подстригся?
Новый костюм?
Ах да.
Мой костюм для особых случаев.
Приятно видеть тебя
в такой позе.
"Дайте Алексу
укусить его утку".
"Нельзя посягать на настил".
"Побеждает быстрейший".
"Игрок, намочивший Алекса меньше всего,
получает бонусный балл".
"Ваше время пошло".
- Значит ты должен укусить утку?
- Просто хочется укусить утку.
Можешь сказать,
насколько утка глубоко?
Эм, утка на дне ведра.
Как будто очень
неприличное задание.
- Это же ты придумал?
- Да.
- Да.
- Да.
- Оделся в розовое.
- Я не... Да.
- Сам себя связал.
- Да.
И сказал, что они должны
помочь тебе укусить утку.
- "Дать". Я написал "дать".
- Что с тобой творится?
Кажется, у тебя тяжёлый
затяжной период.
- Жутко, когда кто-то себя связывает.
- АЛЕКС: Я...
- Или притворяется, что себя связал.
- АЛЕКС: Мм. Да.
- Но легко может освободиться.
- Ты сам себя связал.
Но там были ещё люди.
Съёмочная группа,..
- Ты попросил их себя связать.
- Да.
- Это жуть как странно, чел.
Придётся поговорить об этом наедине.
- Да.
В любом случае, этим беднягам
было дано задание.
- АЛЕКС: Мм-мм.
- ГРЕГ: Кто первый?
Что ж, иногда они команда, а иногда
просто творят одни и те же глупости.
Джуди, Софи и Бриджет.
Все одновременно.
Смотрим.
Эм, твоя утка внутри?
Да, я её вижу.
- СОФИ: Она плавает?
- АЛЕКС: Сейчас нет.
Я же могу чем-то пользоваться?
В задании не запрещали.
- У тебя большой утёнок?
- Меньше среднего.
Всё нормально, Алекс.
Мы сможем, роднуль.
Хорошо.
Хочется укусить уточку.
Сейчас можешь укусить?
Не можешь.
Дотянись, Ал...
Кажется, ест. Да?
О.
Так здорово!
Приятные ощущения, да?
Ура!
Это прекрасно. Я счастлива
и так тобой горжусь!
Алекс, работай в команде.
- Чего ты от меня..?
- Кусай вот тут.
Погоди.
Да!
Могла бы и раньше додуматься.
Я в себе разочарована.
Очень.
Ты видел, как..?
Он прям со мной боролся.
А для остальных
рот вон как разевал!
Если думать об этом
на научном уровне... Так?
А, класс. Наконец-то.
У нас с Софи
разница в росте.
Как она так быстро дотянулась
и он сразу укусил?
Значит, со мной он не кусал.
Он должен был тянуться!
Вы слушаете?!
Гляньте на длину!
Вытяни руку. Вытяни руку, девчуль!
Смотрите!
- Видишь? Это научный подход.
- У всех троих схожие методы.
- Они мыслили очень логично.
Женщин никак не обмануло
упоминание воды.
- Эээ! И ведро с галошами!
- Да брось!
Бриджет, не зная того, ты исполнила
одну из сексуальных фантазий Алекса
и превратила его в пчеловода.
Он очень сильно
вгрызся в эту утку.
- Да.
- ГРЕГ: Да.
Бриджет тоже понравилось.
Ты широко улыбалась,
когда скормила мне утку за 1:01.
У Софи 2:13, у Джуди 3:15.
- О, да.
У всех меньше 10-ти,
ну, или 4-х.
- Да.
- Три хороших результата.
Ладно, эта часть закончилась.
Пока!
И вновь привет!
Мы добрались до последней части
эпизода. Что у нас там, Алекс?
Ну, я по-прежнему хочу
укусить утку, Грег.
Добрые Бриджет, Джуди и Софи
дали мне это сделать.
Но помогут ли мне мальчики
и будут ли они быстрее?
И не будем забывать про бонусный балл
игроку, намочившему меня меньше всего.
Вот как справились
Ардал и Крис.
Прости, Алекс.
Ничего в ведро не попало.
- КРИС: То, что надо.
- Да.
- Уже можешь укусить?
- Пока нет, Крис.
Я не хочу мочить тебя, Алекс.
Поэтому...
давай попробуем так.
- КРИС: А сейчас?
- АЛЕКС: Пока нет.
- КРИС: Нет.
Мне всё нравится.
А сходи-ка ты в жопу.
Пардон?
Ведро никогда не наполнится, да?
В нём дыра.
Но выливается ли она быстрее,
чем наливается?
Ну, вода поднимается.
Но очень медленно.
- Утка приближается к тебе?
- Я не вижу. Труба мешает.
Боже, она даже не на полной
мощности, говнюк.
То-то же.
АЛЕКС: Почему сарай намокает?
Вода льётся на сарай?
Отличный шланг!
Господи.
Думаю, снова план А, Алекс.
Мне очень жаль.
АЛЕКС: А если я опрокину ведро?
Прости, Алекс.
- АЛЕКС: Уже видишь утку, Крис?
- Не вижу.
- Ей очень весело.
- Правда?
- Да.
На это уйдёт много времени,
так что я скину ведро.
АЛЕКС: Мм-мм.
АЛЕКС: Теперь утка у тебя.
- Ура!
- Я остановил секундомер.
- Я же говорил, что у нас получится.
- Ага.
- Ладно. Пока.
- Спасибо.
КРИС: Побезобразничай
с этой уткой.
Да.
Да!
Ух ты.
- Спасибо, Крис.
Не за что. И поскольку за это
Таскмастер выразит мне респект...
Аааа!
Мне уже пофиг на баллы.
Это охренительно!
Терапия.
- Крис?
- Да?
- Можешь идти.
- Спасибо, чувак.
АЛЕКС: Хорошо.
Засунь эту утку в задницу.
О Кристофер, я перестал
раздавать бонусные баллы,
но я не могу выразить,
насколько ты был прав.
И как долго ты его обливал.
Но ты должен разделить
триумф с Ардалом,
который сразу же плеснул
ковш воды Алексу в лицо.
Крис выполнял это задание последним
и он единственный обнаружил
хитро спрятанную дыру в ведре,
из которой шла трубка
в мои галоши.
- ГРЕГ: Такие дела.
- Хочешь узнать результаты?
Да.
Что ж, мы знаем,
быстрее всех была Бриджет.
5 баллов Бриджет,
4 - Софи, 3 - Джуди.
Ардал выполнил
задание за 14:37.
Крис - за 15:38.
Ему лишь 1 балл.
Но есть бонусный балл для того,
кто оставил меня наиболее сухим.
Я бы сказал, ни из-за одной
девушки я не намок.
- Все девушки получат по бонусному баллу.
- Полагаю, да.
ГРЕГ: Полностью приемлемо.
Тогда 6 у Бриджет,
5 у Софи, 4 у Джуди,
2 у Ардала, 1 у Криса. И мы закончили!
- Закончили!
Так! Попрошу пройти на сцену
для финального задания эпизода!
Кто же прочтёт?
- Джуди, прочти, пожалуйста.
- Девочки.
"Как одна команда,
просуньте одно из своих лиц
и одну из своих ног в дырку".
Ишь чего захотели.
"Таскмастер будет угадывать,
кому принадлежит нога:
обладателю лица
или другому игроку".
"Побеждает наибольшее число
неверных угадываний после трёх раундов".
Одновременно...
кто-то один...
вы-ПОК-нет лицо...
Три раунда для каждой команды.
Мальчики будут первыми.
- Хочу мужчин в кабинке.
- Мужчины, пройдите в кабинку.
- АРДАЛ: Лады.
- Они проходят в кабинку.
И они внутри.
Крикните "Готовы", когда
будете готовы, пожалуйста.
Это сложно, ведь они
примерно одного размера.
Я должен прояснить. На всех
надеты ботинки одного размера
и спецовки одного размера.
Специально мешковатые.
У всех ботинки 9-го размера.
Так что игнорируй этот параметр.
- Спасибо.
- АРДАЛ: Готовы к первому.
- АЛЕКС: Хорошо. Я...
- КРИС: Стой, погоди.
- АЛЕКС: Вы точно готовы?
- ГРЕГ: Да.
Что ж, я покажу тебе лицо,
разумеется.
Вот... личико.
Личико Ардала.
- А вот и ботинок.
- ДЖУДИ: Это будет тяжело.
Я думаю, это лицо Ардала.
Но, думаю,
нога Криса Рамзи.
АЛЕКС: Теперь я попрошу
Криса Рамзи покинуть кабинку.
ГРЕГ: А!
Славно.
- Прошу вернуться на места.
- АРДАЛ: Спасибо.
- Пора...
- КРИС: Отличная работа.
- ...дамочкам зайти в кабинку.
КРИС: Где он?
О, простите!
Простите.
Ждал дамочек в кабинке.
Матерь божья, Ардал!
- Шш!
ДАМОЧКИ: Мы готовы!
- О, они готовы, Грег.
- КРИС: Готовы.
- АЛЕКС: А ты готов увидеть лицо?
- Не то слово.
- АЛЕКС: Это Джуди Лав!
- ГРЕГ: Да.
Но её ли это нога?
ГРЕГ: Так. Я верю,..
что это лицо Джуди Лав.
Разумеется.
Но я не верю,
что это нога Джуди Лав.
АЛЕКС: Выходите по одной.
Сейчас одна из вас безусловно свободна.
Возможно две из вас. Я попрошу
явно незанятую девушку вернуться на круг.
Хорошо.
Что ж.
И теперь, если вы не Джуди Лав,
пожалуйста, покиньте кабинку.
АЛЕКС: О-хо-хо!
Я терплю полное фиаско!
ДЖУДИ: Я не...
Они будто труп
оттуда вытаскивают.
ДЖУДИ: О!
Что ж, 1:1.
- Атмосфера наэлектризована.
- Это ещё раз надо делать?!
Ещё два.
- Шли мальчиков в кабинку.
- Мальчики, в кабинку.
КРИС: Зашторь нас!
ГРЕГ: Мм.
- АЛЕКС: Разочарован в себе, Грег?
- Нет, это был "мм" от удовольствия.
- КРИС: Готовы!
- АЛЕКС: Они готовы, Грег.
Вот лицо Криса.
Скорее всего.
- ГРЕГ: Да.
- Но принадлежит ли ему эта часть?
У, какой угол!
- ГРЕГ: Очень умно.
- Принадлежит ли нога этому лицу?
- Вопреки инстинкту
я скажу, что эта нога
принадлежит этому лицу.
Я попрошу Ардала О'Хэнлона
выйти из кабинки.
Чёрт!
Грег, ты угадал.
Ты был прав.
Я был прав!
Для девушек дверь открыта.
Так. Теперь я знаю. Надо говорить
обратное тому, что я думаю.
Девушки, возвращайтесь в кабинку.
Вы не против?
- БРИДЖЕТ: Не против.
- СОФИ: Конечно.
Как думаешь, Грег,
чьё лицо мы увидим?
~СОФИ: Готовы!
О, они замаскировали голос
и теперь я не знаю.
- Это Бриджет.
- ГРЕГ: Да.
- А это Бриджет?
- ДЖУДИ: Ох.
Я не верю, что это
нога Бриджет.
Прошу выйти свободную
участницу команды.
ДЖУДИ: Э, ох.
Я до сих пор уверен.
Я знал, что это не маленькая нога Софи.
Если вы не Бриджет Кристи,
пожалуйста, покиньте кабинку.
АЛЕКС: Ооо!
Они снова это сделали!
С этими эхами-охами
я должен был догадаться!
Девушки уже не могут проиграть.
Но смогут ли парни добиться ничьи?
Последний раунд.
- То есть, по сути, мы выиграли?
- СОФИ: Да.
Если они сейчас обманут,
а вы - нет, будет ничья.
АЛЕКС: Прости, Джуди.
Да, вы выиграли.
- АРДАЛ: Мы готовы!
- У! Быстро на этот раз.
О, я на что-то наступил.
- Это нога Ардала.
- Давай посмотрим.
АЛЕКС: Лицо Криса, но его ли нога?
Пошуми, поиздавай звуки, Ардал.
АЛЕКС: О!
Путь далёкий до Типперери!
Нога Ардала.
Что ж, если вы не Крис Рамзи,
покиньте кабинку.
- СОФИ: Ох.
- Блинский!
Это действительно
была нога Ардала.
- Выбьете ли вы три из трёх?
- Зай, ну мать-перемать.
- Они обманули тебя дважды, Грег.
- Да, в третий раз не обманут.
- ~СОФИ: Готовы!
- БРИДЖЕТ: Готовы.
- ГРЕГ: Ага.
- АЛЕКС: Снова Джуди.
- ГРЕГ: Так.
Вот она. Свисает.
Это не нога Джуди Лав.
Как обычно, я попрошу
одну из вас покинуть кабинку.
- Это опять твоя нога?
- Моя нога, родной.
Тогда выдворяй Софи.
Что поделать?
Три из трёх.
АЛЕКС: Да.
Ладно, спускайтесь, посмотрим,
как это повлияло на финальные результаты!
- ГРЕГ: С возвращением.
- Спасибо, Грег.
ГРЕГ: Девушки,
вы прекрасно справились.
- Мм-мм.
- Обхитрили тебя.
- ГРЕГ: Парни обманули меня лишь раз.
Я решил. Баллы будут распределены
следующим образом.
2 балла за один обман
каждому игроку.
Что ж, значит,
мужчины получают по 2.
- ГРЕГ: Верно.
- Женщины получают по 6.
Крис больше не лидер сезона.
Бриджет отняла у него этот титул.
- Что?!
- Потому что в этом эпизоде
она выиграла с отрывом в 9 баллов.
Целых 25 баллов за сегодня!
Бриджет Кристи!
- Я в шоке!
- АЛЕКС: Да.
Ууу!
Бриджет Кристи выиграла
в третьем эпизоде!
Ступай и похихикай над необычно
названными артефактами!
Что ж, совсем скоро
мы это повторим,
а пока что похлопаем сегодняшней
победительнице Бриджет Кристи!


Серия 4

Кто туфля.
Привет! Всем привет,
я Грег Дэвис и это Таскмастер.
Кто-то считает, что этот сезон -
13-й сезон - проклят.
Кто-то говорит,
что у меня ноги козла
и временами на болотах
я пожираю свинину в свете луны.
Кто-то думает, что всех
проигравших в Таскмастере
уничтожают и заменяют на роботов,
которых я использую для своих нужд.
А кто-то считает, что я не должен
писать вступление к эпизоду уставшим.
И вот эта пятёрка!
Ардал О'Хэнлон!
Бриджет Кристи!
Крис Рамзи!
Джуди Лав!
И Софи Дюкер!
А рядом со мной
ответ на вопрос,
что получится, если запихнуть
яка в колбасную машину.
Это... малыш Алекс Хорн!
Спасибо.
Всё в порядке, милый?
Как ты?
Я взволнован, потому что
совсем скоро произнесу
моё миллионное слово года.
Мне осталось 14 слов
и я хочу, чтобы ты выбрал
моё миллионное.
Ну ладно.
Пожалуйста.
Просак!
Это типа место между
передом и задом.
Твоё миллионное слово.
- Моё миллионное в этом году.
- Да.
Всегда же есть
следующий год?
Так. Что сегодня
в призовом задании, Алекс?
Что ж, это задание точно попадёт
в топ-109 наших призовых заданий.
Мы попросили их принести
лучшую ночную вещь.
- Ууу!
- 5 баллов уйдут игроку с лучшей ночной вещью.
А в конце эпизода победитель
унесёт домой 5 ночных вещей
и обеспечит себе здоровские дни
с понедельника по пятницу.
- Очень хорошо.
- Да.
- Джуди Лав.
Я принесла, эм,
мягкое одеяло.
Посмотри.
Оно практичное,
оно тебя греет,
а когда тебе жарко,
можно высунуть ногу...
- Я не знал, что можно высовывать ноги.
- Да.
- Думал, они не должны
выходить за пределы...
- Нет-нет-нет-нет.
- Нет?
- Нет. Об этом знают только избранные.
Но ты...
можешь брать его в поход.
Почему ты говоришь так, будто
до этого никто ни разу не догадывался?
Какую реакцию ты ожидаешь?
"Его можно выносить из дома?!"
Ночью с одеялом
можно делать столько всего!
Можешь сделать из него палатку,
спать с ним на диване в гостиной.
Понимаешь меня?
Можешь изображать привидение.
Пусть большое и толстое, но можешь же!
Те, кто не переплюнут одеяло,
посыпайте голову пеплом.
- Гениально.
- Ардал!
А, ну, разумеется,..
очки ночного видения.
- ДЖУДИ: Ууу!
- Это точно очки ночного видения?
Ну, это плавательные очки, но...
Это лучшая ночная вещь,
потому что, просыпаясь ночью,
ты можешь видеть.
Эм...
Я, я, я...
- Ты в них спишь?
- Конечно, я в них сплю!
Чтобы, просыпаясь, я видел,
есть ли кто в комнате.
В чём практическая польза
лично для тебя?
Так. Я плохо сплю.
А моя жена спит хорошо,
но ей не нравится, когда я включаю свет.
Так что если придёт грабитель,
у меня будет преимущество.
- Перед твоей женой.
Перед моей женой.
Эм, Софи, переплюнешь
очки ночного видения?
Я думаю,
лучшая ночная вещь -
это сова.
- ДЖУДИ: Ну дела.
- Но... Да. Сова, да.
А знаешь что?
И я уже с ней согласен!
ГРЕГ: Уже!
Совы - ночные существа,
они могут не только хорошо видеть
в темноте, но ещё видеть всё вокруг.
Но совы и люди плохо
уживаются друг с другом.
- О, это не живая сова.
- Это сова-грелка.
АЛЕКС: Вот она.
Пусть она сохраняет тепло,
но можно ли высунуть из неё ногу?
Совы так ловят свою добычу,
на тепло.
- На тепло?
- У них поле зрения, вообще-то...
- У них глаза больше, чем мозг.
- БРИДЖЕТ: Да.
Иногда сова смотрит на кроссворд,
думает: "Я могу его решить", но не может.
Они не так умны,
как им кажется.
Это грелка, но она миленькая.
Может, дам тебе 2 балла,
посмотрим. Крис.
- Кровать.
- Кровать. Он принёс сюда кровать.
- ГРЕГ: Ох, Крис.
- ДЖУДИ: Ну в самом деле!
Это такой примитив!
- Перечислим что можно делать в кровати?
- ГРЕГ: Да.
- Да, но...
- Всё, что ты говорила, плюс батут.
- Какие-нибудь прибамбасы?
- Матрас с памятью.
- БРИДЖЕТ: Но это матрас, а не кровать.
Они не работают.
У меня есть такой.
Он меня не помнит.
Он отвергает меня!
- Ладно, Крис. Бриджет, привет.
- Привет!
- Что ты принесла?
- Лису.
О!
СОФИ: Главного врага совы.
ГРЕГ: Почему лиса -
лучшая ночная вещь?
Я считаю, они волшебные,
они всё время вокруг нас
и мы их не замечаем.
Во множестве фильмов,
в литературе,
в японском фольклоре...
Ты убедила меня, что
лиса много для тебя значит.
- Они в...
- Они крадутся в пригород по ночам
как джазовый барабанщик в поисках героина.
- Они не крадутся.
- ГРЕГ: Ну что, подведём итоги?
- Да. Какая ночная вещь лучшая?
- Может, начнём с худшей?
- Хорошо, какая худшая?
Джуди Лав.
И, к сожалению, Крис,
уверен, твоя кровать замечательная,
но я дам за неё лишь 2 балла.
Софи за застенчивую сову
получит три балла.
АЛЕКС: Застенчивая сова. А теперь
очки ночного видения против лисы.
Ардал в очках
ночного видения
восхищает меня на 1 балл больше.
Таково моё мнение.
Ардал О'Хэнлон
получает 5 баллов!
- Перейдём к первому заданию.
- Конечно.
У меня есть большое задание
в маленькой церкви.
СОФИ: Ооо.
Прям распродажа образцов.
Это какой-то кошмар.
"Ведьма из Блэр",
проспонсированная спортмагазином.
"Покажите туфлю,
о которой подумал Алекс".
"В конце вашей попытки все остальные туфли
должны находиться вне поля зрения".
"Можно задавать лишь вопросы,
на которые ответом будет "да" или "нет",
и нужно говорить
"Я должен найти туфлю"
после каждого ответа".
"Вы должны кричать
"Да ну!"
после каждого ответа".
"Вы должны говорить "Так, и ещё кое-что"
после каждого ответа".
"Вы должны смеяться с недоверием
после каждого ответа".
"Вы должны раздражаться
всё сильнее
после каждого ответа".
"Побеждает наименьшее
число вопросов".
"Ваше время пошло".
Это как игра "Угадай, кто?".
Только с туфлями.
АЛЕКС: И как она называется?
- "Кто туфля?"
- Ясно.
- "Угадай туфлю".
- Да.
- Хорошо.
Если ты решаешь, что конкретная туфля -
не та, о которой я подумал,
выброси её в окно. Я буду считать
все вопросы, которые ты задаёшь.
Может, мне вообще не нужно
задавать вопросов.
- АЛЕКС: Тоже тактика.
- Мм.
- Любишь туфли?
- Да.
Да ну!
Значит,..
вот как мы будем делать.
Да ну.
Ты решил начать с такого вопроса?
"Ты любишь туфли?"
Да. Немного досадно,
что его посчитали.
Я считал каждый вопрос.
Каждый вопрос.
- Ну, давай начнём.
- Да. Поскольку это задание
выполняется в церкви,
то как нам не начать с Христа и любви*?
*Christie and love
С Бриджет Кристи и Джуди Лав.
- Можно мне перчатки, пожалуйста?
- Замёрзла?
- Нет, не люблю трогать обувь.
- О.
Это туфля, о которой ты думаешь...
Надо так делать?
О, это вопрос, да?
- Кроссовки?
- Нет.
Ха-хааа!
Это детская туфля?
- Нет.
- Это взрослая..?
- Пожалуйста, скажи...
- И ещё кое-что.
- "Так, и ещё кое-что".
- Так, и ещё кое-что.
Это взрослая туфля?
- Да.
Так, и ещё кое-что.
- Футбольные бутсы?
- Нет.
- Ха-ха-хааа!
- Мужская туфля?
- Нет.
- Вот... вот эти?
- Нет.
- Эти?
- Нет.
- Значит, не эти. Эти?
- Нет.
- Вылетайте. Эти?
- Нет.
- Эти?
- Ты не сказала "Так, и ещё кое-что".
- Так, и ещё кое-что. Эти?
- Нет.
- Пальцы видно?
- Да.
Ха-хаааа!
Не эти. Да?
- О, ты всё равно задала вопрос.
- Что?
- Нет!
- Алекс?
- Привет, Джуди.
- Думаю, тебе придётся снять их для меня.
- О, хорошо.
- И эти.
- В окно, да?
- Да, Алекс, в окно.
Так.
Спасибо, Джуди.
Так, и ещё кое-что.
Это ботинки для боулинга?
- Нет.
- Значит, мне надо их снять?
- Это ещё один вопрос.
- Какие-то из этих?
- Нет.
- С заднего ряда?
- Нет.
- Так, и ещё кое-что. Эти?
- Нет.
Так, и ещё кое-что.
Так, и ещё кое-что.
Это пара туфель?
- Мм, нет.
- Одну достал.
- Этого мало.
Туфля яркая, Алекс?
Яркого цвета?
Она яркого цвета, Алекс?
Да. Ты спросила меня 5 раз.
- Не-не, не беси меня.
- Ладно.
- Те?
- Ты уже о них спрашивала.
- Ах да.
Алекс, вот твои драные туфли?
Типа того.
Видимо, я какие-то пропустила.
Так, придётся опять
перебрать каждую.
ДЖУДИ: Эта туфля?
Да.
- И не эти?
- Нет.
- Не эти?
- Нет.
- Нет.
И ты говорил "нет" про эти.
- Да.
У меня дежа вю!
Где ты хочешь её выставить?
Слава богу, мы в церкви,
а то бы я тебе сказала.
Пока, Алекс.
- Пока, Джуди.
Так, и ещё кое-что.
Какая-то из этих?
АЛЕКС: Да.
- Так, и ещё кое-что. Одна из этих?
- Да.
- Так, и ещё кое-что. Эта туфля?
- Да.
О боже.
А сейчас отвернись, пожалуйста.
Так, я не вижу обуви.
- Хорошо, спасибо, пока.
- Пока.
Бриджет, мы с тобой знакомы
уже несколько лет.
- Да.
- И лишь после просмотра этого видео
я впервые усомнился
в твоём интеллекте.
В этой церкви какое-то проклятие.
Не зря церковь секуляризировали.
Там вправду что-то проклято,
ведь ты задала больше вопросов,
чем там было туфель.
- Ого!
- Сколько вопросов она задала?
- 161 вопрос.
- ДЖУДИ: Нееет!
- Это нечто.
- Я тебе больше скажу -
в первый раз за 13 сезонов
я увидел Алекса Хорна
по-настоящему раздражённым.
- Да.
Давайте взглянем на искреннюю
раздражённость Алекса Хорна.
Не эти. Да?
- О, ты всё равно задала вопрос.
- Что?
Нет!
Да, мне не нравится.
Не хочу это видеть.
- Пожалуйста, можно я скажу?
- Да.
Я видела, как он раздражён.
И это не очень-то поддерживало.
Джуди мне показалась
весьма продуктивной.
- Да. 24 вопроса.
- Да, в некоторых вопросах ты меня обманул.
23, говоришь?
Давай уберём три и будет 21, лады?
Или 22.
Или 20.
- 20 или 24 вопроса у Джуди.
- Да.
Ладно, нам надо перевести дух.
Рекламе время уделишь?
Всё! Кыш!
Что стоишь?
Меня услышь!
И вновь привет! Это вторая часть
сегодняшнего эпизода.
Пожалуйста, пригони нам
напоминалочку, Алекс.
Все пытаются угадать
мою туфлю, Грег.
Побеждает наименьшее число вопросов.
На очереди Софи Дюкер и Крис Рамзи!
Да ну!
- Это ботинок для спорта?
- АЛЕКС: Нет.
Да ну!
Этот ботинок...
со шнурками?
АЛЕКС: Нет.
Ты бы обозначил их
как обувь для спорта?
- Нет.
- Да ну!
- Можно я возьму эти cебе?
- Так. Это сейчас был вопрос?
Нет!
АЛЕКС: Ты cказала это
с явным раздражением.
- Значит, мне нельзя задавать вопросы?
- А сейчас это вопрос?
Боже мой!
Зря я не сказал "спортивные".
С этими не всё так однозначно.
- А. Ты надела рыбки.
- Да.
Ботинок, который ты задумал,
со шнурками?
- Нет.
Да ну!
- Тут всё однозначно, Крис.
- Никакой многозначности.
На высоком каблуке?
Ты понял вопрос?
- Понял ли я вопрос - это вопрос?
Туфля на каблуке?
- Нет.
- Нет.
- Не совсем.
- В смысле, "не совсем"?!
Есть только "да" или "нет".
- Я думаю, вся обувь имеет каблук.
- Нет, это не так!
У этой есть высокий каблук?
Ещё один вопрос.
Ты раздражаешься?
- У твоей туфли закрытый носок?
- Нет.
Да ну!
Так. Можешь сказать мне
сколько я задала вопросов?
- Вместе с этим - 7.
- Нет!
Нет!
- Ну, ты хотя бы раздражаешься.
Туфля, о которой ты думаешь,
справа от меня?
- Нет.
Да ну!
Туфля, о которой ты думаешь,
в этой части комнаты?
Нет.
Туфля, о которой ты думаешь,
справа от меня?
- Да.
- Да ну!
- Которую ты хочешь?
- Обе.
- Обе хочешь.
АЛЕКС: Хм.
Ты забросила их дальше, чем остальные.
- Да.
Нет, это ошибка. Это было ошибкой.
Закрытый носок. Я запутался.
Непохоже на сильное раздражение.
Ладно. Похоже, похоже.
О! На туфле, о которой
ты думаешь,
есть пряжка?
- Нет.
Да ну!
C туфлей, о которой ты думаешь,
ты чувствуешь себя дерзкой...
в балетках?
- Да.
- Ты думаешь о правой туфле?
- Нет.
Спасибо, Крис.
- Спасибо, Алекс.
Как ни странно, весело.
Дерзкая в балетках *
*бренд обуви
Крис Рамзи приступает ко всем заданиям
как весёлый прыгучий щеночек.
- АЛЕКС: Да.
- И он единственный вышел оттуда
без ненависти к тебе.
- Да.
- Судя по лицу Софи,..
- Ага.
К концу задания, мне показалось,
ты была готова его убить.
Да.
Я становилась всё более
раздражённой,
забыв, что именно это
от меня и требовалось.
- У них были похожие методы.
- Географический метод - это решение.
Если делить все туфли пополам каждый раз,
на седьмом вопросе вы доберётесь до нужной.
Что Крис и сделал, почти не задавая
лишних вопросов. 13 в итоге.
Это впечатляет.
А у женщины, которая хотела
выжать из тебя все соки?
Да. 30 в итоге.
Остался только Ардал.
Он грозился выполнить задание,
вообще не задавая вопросов.
Будем надеяться.
Посмотрим, как он справился.
- Эм, это синяя туфля?
- Нет.
- Это не синяя туфля?
- Это ещё..?
- Не-не-не, это один вопрос!
Я должен найти туфлю.
Эту туфлю ты в основном
использовал бы... для спорта?
- Нет.
- Я должен найти туфлю.
Баскетбол.
Боулинг.
Ходьба - это спорт.
- Ясно. Я бы сказал, в основном,
обувь создана для ходьбы.
Ну, в этом наши мнения
расходятся, Алекс.
Ты бы надел эту конкретную туфлю
на похороны?
- Нет.
- Ты бы не надел её на похороны?
- Ну, я бы точно не надел.
- Нет.
Ты не надел бы их,
если только не...
на похороны Элвиса.
Нет, ты бы не пришёл
на похороны в белых.
Ну, я сказал, что не надел бы
мою туфлю на похороны.
(...не надел бы свою
туфлю на похороны.)
Ты бы не надел эту туфлю
на похороны.
О, ты бы не надел,
ясно.
Это..?
Это левая туфля?
- Да.
- Это левая туфля.
Сейчас. Мне нужно...
найти её пару.
Я должен найти туфлю.
Ты бы надел эти на похороны.
Конечно надел бы.
И эти надел бы.
- О да! Конечно надел бы!
Эти - сюда.
В сандалиях на похороны не пойдёшь.
Хотя детям всё можно. Им и убийство с рук сойдёт.
Такие не наденешь.
И эти не наденешь.
"Я ДОЛЖЕН НАЙТИ ТУФЛЮ".
А эти?
Так...
Я оставляю эту.
Ты об этой туфле думаешь?
- Нет.
Что ты должен сделать?
Я должен найти туфлю.
Это красная туфля?
Красноватая?
- Да.
Я должен найти туфлю.
Можешь передать
вон ту босоножку?
- Эту?
- Да. Эту.
Так, я хочу выставить её.
Это та самая?
- Да.
- Серьёзно?!
Да.
ЧЕГО?!
- БРИДЖЕТ: Божечки!
- КРИС: Ого!
Перед этим зигзагом удачи в конце
был душераздирающий образ Ардала,
который сидел на клетке с обувью
и силился понять...
- Я зачитаю тебе его два последних вопроса.
Они разбивают сердце.
- Пожалуйста.
Два последних:
"Таскмастер будет счастлив?"
и "Можешь помочь мне
залезть обратно?"
Таскмастер очень счастлив!
Теперь умудрённый опытом, считаешь ли ты,
что похоронная метода была лучшей?
- В теории, да. Но я виню Алекса.
- АЛЕКС: А.
Я задал простой вопрос:
"Ты надел бы их на похороны?"
И он ответил, типа:
"Я не стал бы не надевать..."
- Думаю, я сказал "Нет".
- Правда?
- Сколько вопросов?
- 40.
- БРИДЖЕТ: О!
- Второй с конца, но не последний,
с отрывом в 121 вопрос.
Что ж, у Бриджет
1 балл за 161 вопрос.
Затем Ардал, Софи, Джуди.
У Криса всего 13 вопросов.
5 баллов!
ГРЕГ: Вот так!
Таблицу, пожалуйста!
- В этом эпизоде у нас самое тесное соседство.
Между первыми и последними
всего 2 балла.
Ардал и Крис делят лидерство,
у них по 7 баллов.
Очень тесно.
- Очень тесно. Следующее готово?
- О да.
- Ооо!
Да, и у меня чудесная новость,
но не для моей жены.
Я снова женюсь!
- После тебя, Крис.
- О, большое спасибо.
- Ты храбрее меня.
- Ты так добр.
- Спасибо.
- Привет, Бриджет!
- А!
- Привет.
- О, ты привела с собой Софи.
- БРИДЖЕТ: Привела.
- О, и Джуди. Джуди тоже здесь.
- Да.
- Да.
Это здорово.
Что, начнём?
- Давай ты.
- Ладно.
"Подарите Алексу лучшую
холостяцкую минуту".
"В конце холостяцкой минуты
Алекс должен быть готов жениться".
"У вас 29 минут на подготовку
холостяцкой минуты".
"Ваше время пошло".
Ну, очевидно, что...
...надо посыпать его мукой.
- Да.
- Мальчишник, только на минуту.
- Кто будет..? Кто будет...
твёркать?
Твёрк, твёрк, твёрк, твёрк.
А всем мужчинам делают
такие мальчишники?
Я думала, это уже не модно, нет?
Я думала, у них сейчас книжные клубы
или что-то подобное, нет?
Серьёзно?
- Я считаю, главная составляющая -
это унижение.
- Хорошо.
Потому что, я думаю,..
ТМ хотел бы увидеть
полностью униженного Алекса.
Это мой мальчишник,
он будет для меня сюрпризом.
Так что я вас оставлю.
- О, это должен быть сюрприз!
Хорошо. Ха-ха!
ДЖУДИ: Так, он должен
хорошо провести время.
Вроде бы он любит птиц.
- Птиц?
- Мы можем смотреть на него в бинокль или...
Ему бы это понравилось.
- Подадим ему червей.
А птица может быть в стрингах?
Если вы заставили
настоящую птицу твёркать,
победа у вас в кармане.
Кого мы увидим первыми? Прошу.
- Посмотрим, как справилось мужичьё.
- Эй!
- Эй!
Идём, Хорн-дог!
Хэй-хэй!
- Привет, парни!
- Готов к своему мальчишнику?
- Это будет лучшая минута в твоей жизни!
- Погнали! Хэй!
- Эй, хватай свой парашют!
Хэй-хэй-хэй, Хорн-дог!
- КРИС: Парни, парни, парни!
Хорн-дог! Хорн-дог!
Ага! На счёт три!
Три, два, один...
Хээээээй!
Хорн-дог! Хорн-дог!
Хорн-мэн! Хорн-мэн!
Давай, Хорни!
Хорни, надевай маску!
Это опасно, я серьёзно.
- У нас молокобол.
- Молокобол!
- Что у нас?
- Молокобол!
- Что мне делать?
Парни, парни, парни!
- АЛЕКС: Куда я?
- Пиво с карри! Хэй!
Пиво и карри с парнями!
Будем, парни!
Давай, давай, давай.
Парни, парни, парни,..
- Хорн-дог!
- О, попался!
Что ты будешь делать?
Что ты будешь делать?
Что ты будешь делать?
Не могу надеть!
Что ты будешь делать?
- Съешь ключ! Съешь ключ!
- Съесть ключ?
Не ты!
Пошли!
Ура!
Они ушли.
Кажется, ты оторвался по полной!
Я сейчас смотрел и почувствовал
прилив адреналина!
Это было так волнительно!
Меня лишь смутил момент, когда
вы надели моё лицо себе на головы
и плескали друг в друга
молоко чайными ложками.
Я объясню. Э...
Это типа был пейнтбол.
- Это был пейнтбол,
поэтому мы были в масках
его любимчика.
- Да. Да.
- И игра была переименована...
- В молокобол.
- Молокобол.
А маленький напиточек и
крошечная закуска были...
- Карри.
- Стопка пива и кусочек карри.
Да, и мы сделали традиционную вещь -
привязали его к фонарному столбу.
ГРЕГ: К фонарному столбу.
Что ж!
Пора с удовольствием пойти
на заслуженный перерыв.
Но не тебе, Алекс!
Скоро увидимся.
Привет! Заходите, располагайтесь,
положите ноги на стол.
Да, ребята, милости просим
в наш маленький дом.
Мы очень счастливы вместе,
да, Грег?
- Убрал свою блядскую руку!
- Перед...
Прости.
Перед перерывом...
я анонсировал свою предстоящую
женитьбу и во время перерыва
получил достаточно резкое
сообщение от моей жены.
Заданием было устроить мне
мальчишник на минуту.
И пришло время наших девочек.
Алекс!
- АЛЕКС: Да.
- СОФИ: Пойдём со мной!
Так, здесь ступенька.
- Да, я знаю, что здесь ступенька.
- Хорошо.
У тебя будет лучшая холостяцкая
минута в твоей жизни.
Перед тобой табурет, садись.
- ДЖУДИ: Ноги врозь.
- АЛЕКС: Передо мной?
- СОФИ: Ноги врозь!
- Сколько на мне рук?
- БРИДЖЕТ: Двигайся вперёд!
- ДЖУДИ: Внутрь! Внутрь!
- Внутрь?
Внутрь!
- Левую ногу.
- БРИДЖЕТ: Сиди и наклонись вперёд.
- Зачем?
Три, два, один...
Так, хорошо!
Давай руки!
- ДЖУДИ: Продевай.
- Сюда.
- Славно! Шот!
Шот!
Шот!
- Ешь!
Ешь своего сраного червя!
Ай!
А!
За что?
Что ты..?
- Не крути головой!
- Я пытаюсь съесть червя!
- БРИДЖЕТ: Чик-чирик, чик-чирик!
ДЖУДИ: Мяу! Мя...
Хс-с!
Мяу.
Мяу?
Мяу.
- Свисти как птичка!
- Я могу... У!
Это сова! Свисти!
ПТИЧКА
БРИДЖЕТ: Господи.
Мяу.
Мяу.
Мяу.
Что ж.
Всем спасибо.
Я готов жениться.
КРИС: Ух!
Не знай я, что это мальчишник,
я бы решил, что это ужасное...
видео с камеры наблюдения
из тюрьмы Гуантанамо.
Для птичек есть купалки.
У нас была ванна.
Мы его поймали.
- Всё, чего не делают на мальчишнике.
- Нет, но..!
- Это был эксклюзивный мальчишник.
- Да, всё было связано с Алексом.
Он любит птиц,
мы учли все традиции.
Можно прояснить?
Птиц любит мой папа.
И всё.
- Ты был в восторге.
- Я был возбуждён, да.
- Ты услышал?
- Я услышал, он был возбуждён.
Конечно возбуждён!
Ему же бросали в лицо птичий корм!
- Мы кормили его.
- Пока твёркающая кошка
депилировала ему руку!
Да, я знаю, что ты
кормила его червями.
- Из своего рта!
- Мы все слышали, как ты сказала:
"Ешь своего сраного червя!"
Мы придерживались традиций.
Совсем... нет.
АЛЕКС: Что ж, ты всё увидел.
Как сторонний наблюдатель,
я подметил, что Алекс намного больше
насладился традиционным мальчишником,
а у вас даже алкоголя не было.
Вместо этого ему бросали в лицо зерно,
пока сумасшедшая твёркающая кошка
депилировала ему руку.
Это всё, что я могу сказать.
Я дам по 4 балла леди...
- АЛЕКС: Мм-мм.
- ...и по 5 баллов джентльменам.
Вот так, 5 баллов
Ардалу и Крису!
- Тащим! Прекрасно!
- Девочки, мы отлично справились!
И вы молодцы!
- Спасибо.
Я найду ту киску
и приду за тобой.
- Дальше, пожалуйста!
- Да. Дальше! А что на свете лучше всего?
Флажки!
Смотрим.
Я Грег Дэвис...
Я властен...
Я Таскмастер...
Таскмастер...
Таскмастер...
- Привет!
- Это Бриджет?
- Привет. Да.
- Привет!
Привет, Ардал!
- Привет, Алекс.
А...
О, что здесь написано?
АЛЕКС: О! О!
Я будто снова в детстве, когда бегал по садам
и подныривал под верёвки с бельём.
АЛЕКС: Тебе нравится?
- Буквы?
- Мм.
- Да.
С буквами у меня хорошо.
"Напишите волнующую речь
для Таскмастера
с помощью этих флажков".
"Побеждает самая длинная речь, которая
вызывает волнение по мнению Таскмастера".
"Можно использовать только
буквы, написанные на флажках".
"У вас 15 минут".
"Ваше время пошло"?
- Да.
- Ты серьёзно?
- Да.
Ладно.
- Так. Знаешь, что я сделаю?
Я составлю слова.
- Мм.
А потом составлю предложение
из этих слов.
Так...
Раз, два, три.
Почему здесь нет 'B'?
Что это за алфавит такой?
Почему все буквы странные?
- Должна быть хоть одна 'B'!
- Почему?
Но как может быть, что нет 'B'?
Как может быть, что нет 'B'?!
И сочетание цветов
не жизненно важно.
Ладно.
Нужно написать что-то конкретное?
- Сколько у меня осталось?
- 12 с половиной.
- Боже мой!
А! Ну же!
Ты уже писала вдохновляющие
речи, Бриджет?
- Я же не Малкольм Икс!
- Малкольм Икс. Ясно.
- "Относись..."
- Почему здесь так много букв?
- Эм...
Ааа! Это ужасно!
Твою мать.
Вот почему я купила сушилку.
Ууу!
- КРИС: "...мне..."
- Красота.
Мне не нравится первая часть.
Может, я её поменяю.
Это не нужно.
Мешается.
- Придётся написать вот так.
- О, довольно мощно.
Так, я всё.
Алекс, думаешь,
другие игроки...
придумали бы эту речь?
- Нет, я бы очень удивился.
- Мм.
Это был большой стресс для всех.
- Огромный.
- О, это было ужасно.
Изначально ты был преисполнен радостными
воспоминаниями о своём северном детстве,
играх в саду...
- Да, пока не началась эта орфография!
Что ж, мы ищем самую длинную речь,
которую ты посчитаешь волнующей.
- Волнующей.
- Вот речь Криса Рамзи.
О Боже.
<font face="Century Gothic"> СЭР!
<font face="Century Gothic"> СТОЯ НА КОЛЕНЕ,
<font face="Century Gothic"> Я МОЛЮ ВАС,
<font face="Century Gothic"> ПОЖАЛУЙСТА,
<font face="Century Gothic"> ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ВЫИГРАТЬ
<font face="Century Gothic"> В ЭТОМ ЗАДАНИИ.
<font face="Century Gothic"> М!
<font face="Century Gothic"> ХОРОШО!
<font face="Century Gothic"> РААААА!
<font face="Century Gothic"> ПАП.
- Пап?
- Назвал тебя папой.
Назвал тебя папой в конце.
- Мне понравилось.
- Это тебя всколыхнуло?
- Всколыхнуло.
- Так и думал.
- Возможно, в другом смысле.
Я не знала, что можно было
делать это на полу.
Никто мне не сказал.
- Вся информация была в задании.
- ГРЕГ: Было волнующе.
- АЛЕКС: Мм-мм.
А что скажешь про "Пожалуйста,
позвольте мне выиграть"?
Что здесь волнующего?
- Это взывает к моему раздутому эго.
Если честно, я думаю,
парень разыграл как по нотам.
Ну, это очень просто, правда?
Подлижись к тебе и выиграешь.
Да.
Не высшая математика.
У Кристофера хорошее начало.
Кто следующий?
А вот что сделала Софи Дюкер.
<font face="Century Gothic"> ЧЁРТ ВОЗЬМИ,
<font face="Century Gothic"> ЕСЛИ СОФИ ДЮКЕР
ВЫИГРАЕТ В ТАСКМАСТЕРЕ,
<font face="Century Gothic"> МЫ ВСЕ ВЫИГРАЕМ ЕЁ...
ПАПА!
- КРИС: Я тоже назвал его папой.
- Да.
- Очень хорошо.
Па?па или папа?,
как говорят некоторые.
Это более почтительно...
О, это было адресовано мне?
"Папа".
Если тебе понравилось.
- ГРЕГ: Думаю, это было волнующе.
- Да. Начать с "Чёрт возьми"!
Но это аналогичные
унизительные сентименты...
Это не унижение,
это самопожертвование.
Я бы сказал, в прошлых эпизодах Ардал
тоже обильно критиковал попытки других,
и это любопытно,
так как я знаю, что сделал он.
Просто имей это в виду.
- ГРЕГ: Славно. Продолжим!
- Хорошо. Она писательница, стендап-комик
и мастер слова.
Попытка Бриджет Кристи.
<font face="Century Gothic"> ОТНОСИСЬ К ДРУГИМ
НЕБРЕЖНО, ХРЯК.
<font face="Century Gothic"> ВЕТЕР...
<font face="Century Gothic"> ВЕТЕР - БОГ.
<font face="Century Gothic"> ПОДОЖДИ!
Это конец речи.
Спасибо, Бриджет.
Ты солгала, когда сказала, что у тебя
нет ораторских навыков Малкольма Икс.
Потому что эта речь попадёт
в классику всех времён.
Ich bin ein Berliner*, хряк.
*"Я берлинец" - историческая фраза Джона Кеннеди
Если разобрать предложение
"Относись к другим небрежно, хряк",
кажется, она называет
тебя хряком.
- СОФИ: Думаю, это оскорбление.
- АРДАЛ: Думаю, это оскорбление.
- Ну, она точно не думала, что ты Бог,
ведь она думает, что ветер - Бог.
- Ветер - Бог.
Думаешь, во мне нет ветров?
Да я хоть сейчас
как баржа упержу!
Но она намеренно закончила речь
интригующе: "Подожди!"
И мы никогда не узнаем,
что случится дальше.
Подожди! Притормози,
мы все так спешим.
Понимаешь? Притормози.
Подумай о жизни.
Так, хряк, перерыв!
Пора вынести мусор и возмущённо
уставиться на своего партнёра,
пока он просто сидит, опять.
Ваша мама не ошибалась насчёт него, да?
Скоро увидимся!
Привет! Вы смотрите
финальную часть эпизода,
в которой нам ещё нужно
закончить задание.
До перерыва комики сочиняли
самые волнующие речи для Таскмастера,
используя буквы,
написанные на флажках.
Следующая Джуди Лав!
<font face="Century Gothic"> А, ПРИВЕТ, ТАСКМАСТЕР.
<font face="Century Gothic"> МНЕ НЕ НРАВИТСЯ,
ЧТО ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ДОВОЛЬНЫМ.
<font face="Century Gothic"> ЖАДМЭН.
<font face="Century Gothic"> ПРЕДУПРЕЖДАЮ,
НЕ ЗЛИ МЕНЯ.
<font face="Century Gothic"> КОНЕЦ.
ГРЕГ: Ого.
- Назвала меня жадмэном?
- Ну, знаешь,
я добавила немного культуры,
ямайской культуры, и назвала тебя жадмэном.
- Можешь объяснить значение этого слова?
Жад - это типа...
зад.
И ты предупредила,
не злить тебя.
- Не злить меня.
- А я могу тебя ух как разозлить, подруга.
Ну что, поглядим
на херотень Ардала?
Да, это...
Последнее слово, Ардал?
Перед тем, как мы начнём.
Нет, думаю, все мои слова...
Я использовал все слова, какие знаю.
Ладно. Наконец-то он.
Ардал О'Ардал. Смотрим.
<font face="Century Gothic"> Я
<font face="Century Gothic"> СЕМЬ ВИДОВ
<font face="Century Gothic"> УДОДОВ.
<font face="Century Gothic"> ТЫ УМАТ, ЧЕЛ.
<font face="Century Gothic"> СЛАВЬСЯ, ТМ!
Разумеется, я был опьянён
"Славься, ТМ".
Эм, но ты сбил себе
цену удодами.
- Семью видами.
- Семью видами.
Семью видами удодов.
- У меня остались только эти буквы.
Это точно неправда. Ты использовал наименьшее
число букв, причём с большим отрывом.
Некоторые были повреждены.
Ардал использовал 36 букв.
Меньше всех.
Затем Бриджет - 39,
Софи - 51, Крис - 57.
У Джуди больше всех -
61 буква.
Впечатляюще.
Мы считаем все..?
Давай предположим, что у каждого
был элемент волнительности.
Ну, в таком случае,
1 у Ардала, 2 у Бриджет,
3 у Софи, 4 у Криса,
а 5 у Джуди Лав!
О!
Но есть ещё кое-что.
Все мучались с предоставленными буквами.
Их удивляло отсутствие 'B'.
Вот все буквы на экране.
Никто не догадался, почему
предлагались именно эти буквы.
Есть мысли, Грег?
- Красные флаги?
Точно! Если посмотреть
на красные флаги, вы увидите:
"Загляни под стол!"
Привет! И наконец-то добро
пожаловать на Таскмастер.
Я Грег Дэвис
и я Таскмастер.
Я властен и в полном
расцвете сил.
Это, разумеется, самая волнующая речь
за всю историю Таскмастера.
И мы предоставили
для неё все буквы.
И лишнюю 'К', потому что
немного ошиблись.
Невероятно!
Мы сделали что-то не так.
Ладно, ещё разок
взглянем на таблицу.
Хорошо. Софи и Ардал делят
третье место с 13-ю баллами.
У Джуди 14.
Крис лидирует с 16-ю баллами!
Что ж! Пожалуйста,
покиньте свои места
и отправляйтесь на сцену
для финального задания эпизода!
- ГРЕГ: Ого.
- Я в жизни не была такой стройной!
Кто прочтёт задание,
малыш Алекс Хорн?
Ардал О'Хэнлон
прочтёт задание.
- Просим, Ардал.
- Хорошо. "По очереди
катите шины по Наппетту.
Нужно начинать
катить со сцены.
Если ваша шина
не пересечёт красную линию,
вам больше нельзя
катать шины.
Если обе ваших куклы упадут,
вам больше нельзя катать шины".
То есть, ты пытаешься избежать
падения собственной куклы.
- Точно.
Ясно! "Побеждает последняя
устоявшая кукла".
Итак, ваша тактика -
сбить чужие куклы, но не свои.
Как только обе ваши куклы
упадут, вы выбываете.
Пойдём от последнего
места к первому.
Есть вероятность, что кому-то
не доведётся прокатить шину.
Я бы хотел отметить, что ваша шина
обязательно должна пересечь красную линию.
Первой катит Бриджет.
- Ладно.
- КРИС: Ого.
- Покатили.
- БРИДЖЕТ: Да.
- АЛЕКС: Точно.
Покатили.
Удачи, Бриджет.
Пытайся обогнуть свои.
- Да.
АЛЕКС: Классный кат.
АЛЕКС: Ничего. Ничего.
Дальше катит Ардал О'Хэнлон.
Левша, да?
Крис Рамзи выбывает!
Мы потеряли Криса Рамзи.
Ему не довелось покатить.
Ну, такие уж покатушки.
Кто дальше?
Софи Дюкер дальше.
Сестрёнка, не надо!
- О.
- О.
- Шина пересекла линию.
Она пересекла линию.
Следующая Джуди.
- Посмотрим, свершится ли кровная месть!
- Сестрёнка.
- На!
- АЛЕКС: Джуди, Джуди! Нет, Джуди.
- ГРЕГ: Нет, Джуди.
- Нет, Джуди.
- Нет, Джуди.
Смотрите, что за хрень!
Смотри!
У меня ноготь
отвалился нахрен!
Я заслужила балл!
- АЛЕКС: Джуди.
- БРИДЖЕТ: Нет.
АЛЕКС: Джуди...
Джуди, есть хорошая новость
и плохая.
Хорошая - ты в игре
и всё ещё можешь победить.
Но ты не можешь катать.
- Так, это не было честно.
Честно, у тебя
всё ещё есть шанс.
Но каков шанс, что никто
не настроился против тебя?
Мы вернулись к началу,
к Бриджет Кристи.
- ГРЕГ: Да.
- Ладно.
АЛЕКС: Уже много чего произошло.
Пока выбили только одного. Криса.
ДЖУДИ: Осторожно, там мой ноготь,
Бриджет. Мой ноготь.
- ГРЕГ: Остались трое.
- АЛЕКС: Да, мы потеряли Джуди Лав.
Мы знаем, кто дальше.
Смертоносный Ардал О'Хэнлон.
Напряжённо.
О, кого выбрать?
СОФИ: Ооо, нет.
ГРЕГ: О.
О! В яблочко!
БРИДЖЕТ: Боже мой!
АЛЕКС: Мы лишились Софи.
Финал.
Бриджет против Ардала.
И очередь Бриджет.
- ДЖУДИ: Давай, Бриджет!
- СОФИ: Ты сможешь, Бриджет.
- ДЖУДИ: Давай, девчуль.
АЛЕКС: Да!
Посмотрим, как это повлияло
на результаты. Спускайтесь ко мне!
- Весьма волнительно.
- Да. Да.
Три человека разделили третье место,
два - первое.
- Что?
- И таблица выглядит так.
У нас ничья между
Ардалом... и Крисом Рамзи!
АЛЕКС: У!
Как мы разберёмся
с этим кошмаром?
Человечеству известен
единственный способ.
Переворот пивных подставок!
- О...
- За 30 секунд нужно перевернуть
как можно больше подставок из 91-й штуки.
Легкотня.
Вот как они справились.
"Ваше время пошло".
Как можно быстрее, Ардал.
Как идёт?
- Заткнись.
5 секунд.
- Какие быстрые 30 секунд!
- Спасибо.
Мы считали только подставки,
которые остались на столе.
Из 91-й Крис перевернул
59 подставок.
Ардал -
64.
- Достойно!
АЛЕКС: Поздравляем Ардала О'Хэнлона!
Победил Ардал О'Хэнлон!
Пожалуйста, иди и забери
прекрасные ночные безделушки!
Очень хорошо.
Вправду хорошо.
Так. Что мы сегодня узнали?
Если в эти выходные у вас намечается
мальчишник или девичник,
остерегайтесь твёркающей кошки.
Вы же не хотите испортить себе
молокобольный матч!
Четыре из десяти пройдено.
Встретимся совсем скоро.
А пока что поддержим
Ардала О'Хэнлона!


Серия 5

Я
Я
Я т
Я ту
Я тут
Я тут
Я тут х
Я тут хи
Я тут хих
Я тут хихи
Я тут хихик
Я тут хихика
Я тут хихикал
Я тут хихикал.
Я тут хихикал.
Привет, я Грег Дэвис
и это Таскмастер.
В своей основе Таскмастер -
душевное шоу,
игриво подсвечивающее сильные
и слабые стороны наших друзей-комиков.
В конечном счёте
это весёлая забава,
торжество всего человеческого,
торжество неудач.
Это вступление
одобрил Channel 4.
А я собирался сказать так:
Поржите над тупыми клоунами!
Они никчёмны!
Смейтесь. Пусть им будет горько
за то, что они такие лохи!
Прогоните их!
Соберитесь разъярённой толпой
и выгоните их из их собственных домов!
Вот они!
Встречайте!
Ардал О'Хэнлон!
Бриджет Кристи!
Крис Рамзи!
Джуди Лав!
И Софи Дюкер!
А рядом со мной человек,
который смело признался мне,
что считает, что от врачей мало толка
и что некоторые медсёстры пинают балду.
Малыш Алекс Хорн!
Привет!
Ну как?
- Вижу,..
- Да.
...ты принял мою критику
твоих открывающих сегментов
близко к сердцу.
Да, я постарался.
Надел перчатки, всё серьёзно.
Надел одну, вторую.
Вот.
С этой рукой всё нормально?
О! Да-да.
О, у меня есть третья рука!
У меня третья рука!
Да.
- ГРЕГ: Сделай ещё.
Э, э...
У! О-хо-хо!
Да.
Да. Спасибо.
- Меня бесит, что это забавно.
- Да.
- Поведаешь мне о призовой категории?
- С радостью, мистер Красавец.
Сегодня мы попросили принести
самую неожиданную вещь из своего шкафа.
Мм. Да, Грег милостиво
одарит 5-ю баллами
обладателя самой
неожиданной вещи,
а игрок, победивший в эпизоде,
заберёт домой 5 вещей
и его шкаф станет
ещё удивительнее,
чем тот, в котором были лев,
колдунья и шкаф. Кроме шкафа.
Да. Фальшивые руки
у тебя получаются лучше.
Так. Крис, ты первый.
Что ты принёс?
- Гидрокостюм.
- Вот он.
ГРЕГ: И это неожиданно,..?
Потому что я его
ни разу не надевал.
Возможно, ты удивишься.
У меня тоже есть гидрокостюм.
И в нём я выгляжу, словно
я на 10-м месяце беременности.
Крис, буду честен. Я не удивлён,
что у тебя есть гидрокостюм.
- Серьёзно?!
- Ты поджарый молодой человек.
Я бы подумал, ты с лёгкостью в него влетаешь...
- КРИС: Я ни разу не был в нём в воде.
ГРЕГ: Так зачем ты его купил?
Я ехал по мосту, увидел человека
на сапе и сказал: "Я тоже хочу".
Купил все приблуды,
но испугался и не смог на него встать.
Крис, ты себя обираешь.
А - в плане баллов
и Б - ...
И Б - в плане способности
быть водным мальчиком.
Ты был бы прекрасен. Ардал.
- Ха! Водный мальчик!
Спасибо.
- Неожиданнее, чем гидрокостюм?
- Мне кажется, да.
Я принёс красную кожанку.
Очень скрипучую.
- Вот скрипучая красная кожанка.
- Это твоя кожанка?
Да. Я купил её 10 лет назад.
Э...
Этого я не ожидала.
Я довольно удивлён!
Ты хоть раз её выгуливал?
Нет!
Даже не надевал её ни разу.
Это просто безумие.
Вот что.
Да, причём тогда
я не знал, что она скрипит.
А я очень не люблю
скрипучую одежду.
Ардал этим известен.
Однажды я смогу её надеть.
Если меня изберут... в мэры.
Почему бы тебе не надеть её
на финал сезона?
Молодец, Ардал.
Весьма неожиданно.
Софи, удиви меня.
- Я принесла печенье.
- АЛЕКС: Печенье.
ПЕЧЕНЬЕ
ЭРЛ ГРЕЙ
СОФИ: Мне тяжело
об этом говорить.
У меня нет шкафа.
Не все здесь богачи.
Я въехала в комнату
и там не было мебели.
И тебе не по карману шкаф?
Сейчас шкаф мне по карману,
но я его ещё не купила.
Я миллениал.
- ГРЕГ: Ясно.
Мы не торопим...
Мне приходится покупать много бранчей.
Если у тебя нет шкафа, откуда
ты взяла это печенье?
Кажется, ты плохо поняла задание.
Так. У меня нет шкафа,
но есть типа... ящик?
- ГРЕГ: Ящик?
- Под окном.
Типа ты входишь в комнату, такая:
"Тут что, нет места для вещей?"
- Комод?
- Нет, не комод. Он встроен в подоконник.
ГРЕГ: О боже, как мне скучно!
Это круто!
Для небогатого человека
это очень дорогое печенье.
- ДЖУДИ: Да!
- Очень дорогое!
Ты удивишься, что такое печенье
есть в моём удивительном...
Я удивлён, но по другим причинам.
- Осталось двое.
- Джуди.
Самая неожиданная вещь
в моём шкафу - костюм медсестры.
Разумеется, я снимаю видео
и много чего разного...
ГРЕГ: В каком смысле?
Ты проясни.
А то Алекс простачок.
Нет, иногда я наряжаюсь
в свой костюмчик,
играю с собой,
гляжусь в зеркало
качаю кому-то сердце и спасаю жизнь
в своём воображении.
И создаю весь этот мир реанимации
и подобных мест.
- Она будто говорит на неведомом языке.
- Я не понимаю, что она говорит.
Ты бы со мной сыграл.
Правда.
Это красивое...
Бриджет, сможешь переплюнуть
костюм медсестры Джуди?
Ну, я принесла старинное
японское кимоно.
Купила его специально для тебя.
Лет 17 назад я увидела его
в комиссионном
и подумала, что из моих знакомых
ты единственный, кому он подойдёт по размеру.
Я погуглила, он стоит тысячи фунтов.
Я даже не знала.
И если бы ты надел
этот чудесный костюм,..
Да. У тебя была куча возможностей
найти меня и его подарить.
Ну давай, скажи,
когда бы я могла его вручить.
Скажи.
- В любой момент в течение последних 17-ти лет.
- "О! Привет, Грег. Помнишь меня?"
- Я не баронесс Пимпернел,
я в Лондоне живу.
- Я тебе вот что скажу.
- Нет, я сама тебе скажу.
- Нет, я скажу.
- Я тебе не только скажу...
- А я скажу тебе обратно!
Ты купила это кимоно,
не зная, что оно дорогое.
Ты собиралась подарить его мне,
но узнала, что оно ценное,
и оставила его себе!
- Я просто в ужасе!
Не хлопайте!
Не хлопайте ему.
Ты не удивился, что я купила тебе кимоно?
Поверить не могу!
Нет, я удивился. Но больше я удивился
тому, что ты мне его не подарила.
Ты добилась эффекта неожиданности
неправильным способом.
Ну, в задании не говорилось:
"Удивите его правильным способом".
- И вновь правда.
- Это хороший аргумент.
- АЛЕКС: Да. Хочешь раздать баллы?
- Хочу.
Прости, Крис.
Я вынужден дать тебе 1 балл.
- АЛЕКС: 1 балл Крису Рамзи.
- Ох!
- Можешь сказать мне спасибо
за 2 балла твоему странному печенью.
- АЛЕКС: 2 у Софи.
Я не удивлён, что у тебя
есть костюм медсестры.
Можем обсудить это потом.
- Ладно. Видите?
- ГРЕГ: 3 балла.
- Вы слышали? Слышали, да?
Я отчаянно хочу увидеть
тебя в красной кожанке
и дам тебе 4 балла.
И это нечестная победа, поскольку
ты удивила меня неправильным способом.
Тем не менее я удивлён
и даю тебе 5.
- Что ж, спасибо.
- АЛЕКС: 5 баллов Бриджет Кристи!
Новое задание, пожалуйста.
Хорошо, на закуску у нас будет
маленький пробник задания.
Крекер, или канапе,
крошечка, чтобы
приготовиться к трапезе,
возбудитель аппетита,
или даже аперитив.
Ты заткнёшься?!
Здравствуй, Алекс.
Там что-то шевелится.
Ох.
"Сделайте так, чтобы этот ключ
было сложно, но возможно достать".
"У вас 10 минут".
"Ваше время пошло".
- Кто будет его доставать?
- Как ты считаешь?
Ну, не думаю, что ты заплатил за это
животным, потому что они дорогие.
Сложно достать кому-то
или сложно достать мне?
Вся информация в задании.
Тут больше нет информации.
Я хочу на улицу.
- Хочешь на улицу?
- Думаю, да.
- Ладно.
Я бы мог его проглотить,
но это не будет весело. Ни для кого.
Это было бы весело
для многих из нас.
Мм. Тебе доставать
было бы не весело.
- Это да.
- Уж поверь.
Эх. Ох.
Это было сложно.
- Насколько тяжело его достать?
- Тяжело. Если ты низкий.
Давай попробуй.
ДЖУДИ: Ох.
- Не знаю что это. Можно взять?
- Да.
Вот ключ. Спасибо.
О, ты лезешь наверх? Да.
Ну, я знаю, куда он улетел,
и даже мне его не достать.
- Но считаешь, это возможно?
- Считаю, возможно.
Я просто...
АЛЕКС: Где ключ?
А.
- Был у меня во рту.
АЛЕКС: Ключ в дереве.
АЛЕКС: Значит, он в корзине,
на дереве и мокрый.
Покрыт моей слюной.
- Галочка.
- Да.
- Как там? Сложно,..?
- Но возможно.
ДЖУДИ: Мы всё?
Это... пойдёт сюда.
АЛЕКС: Теперь ключ сложно,
но возможно достать.
Я бы...
Да.
Джуди, нужно, чтобы ключ
было трудно достать.
- Да, но вы так играете словами!
- В обоих случаях ты его просто куда-то закинула.
- Эм, но во второй...
- Да?
- ...было сложно.
- Тогда ты молодец.
- Один раз отмерь, два отмерь.
И на контрасте,
Софи полезла на дерево
и спрятала ключ в слюне.
Крис, ты меня порадовал.
Простой рабочий метод.
Привязал что-то к ключу,
закинул на дерево, спасибо.
Ардал, а ты что с ключом сделал?
- Засунул в дерево.
Ах да, тоже в дерево.
Почти все закинули ключ на дерево.
Класс. Погнали.
- АЛЕКС: Да.
Но о том, как они справились, мы узнаем
позже. Это была лишь половина задания.
А сейчас пора...
пять.
Это я дал пять.
- КРИС: Ох. Ладно.
- АЛЕКС: Чудесно.
- Все тут.
- Номер 3.
Номер 3, да.
Можете открыть задание.
- АРДАЛ: Крис, давай ты в этот раз.
- СОФИ: Бриджет, у тебя.
"Дайте пять Алексу".
"Побеждает третий
по быстроте давший пять".
"Если вы первый или последний,
вы не получите баллов".
"Вы должны дать Алексу пять
в течение следующих 10-ти минут".
"Ваше время пошло".
Больше вы не команда.
В вашей пятёрке будет
лишь один победитель.
- АРДАЛ: О.
- Им станет человек, который
даст мне пять третьим.
- ГРЕГ: Ты поняла задание?
- Нет.
- Софи, ты поняла задание?
- Я поняла задание.
- ГРЕГ: Да?
- Правда?
- Да.
- Серьёзно?
- ГРЕГ: Можешь объяснить?
- Ну, эм, нужно было дать пять третьим.
- Мм-мм.
Да.
Дадим ей немного обмозговать
и сначала посмотрим на мальчиков?
- ГРЕГ: Да, давай.
- Хорошо.
Я должен объяснить.
Команды пришли на поле по отдельности
и мы соединили их с помощью
магии телевидения.
- Потрясающе.
Парни дадут мне краба
первыми. Смотрим.
Кто-то сделал это первым.
Кто-то сделает это последним.
Они баллов не получат.
АРДАЛ: Нужно быть третьим.
- Мы узна?ем лишь о том,
кто будет первым среди нас.
- Да.
Если мыслить реалистично,
первые 9 минут никто не сдвинется с места.
Или кто-нибудь
даст пять сразу?
Это кошмар.
Кто побежит впереди паровоза?
Джуди сделает это сразу же. Она будет первой.
- Думаешь?
- Да.
Крис, ты хочешь дать пять
после Ардала или до Ардала?
Пока он думает...
О!
Ого!
Хорошо. Значит, я могу быть гарантированно
вторым или гарантированно последним.
Первым, Крис,
ты точно не будешь.
КРИС: Заткнись.
АРДАЛ: Хорошая пятюня.
АЛЕКС: Ладно.
Можно дать ещё раз?
Если ты пойдёшь снова,
есть шанс, что ты будешь третьим.
АРДАЛ: Небольшой.
- Я точно не буду третьим, да?
- АРДАЛ: Да.
- Теперь ты точно не будешь последним.
- Не буду.
- АЛЕКС: И первым.
- Не буду.
- Ты получишь баллы.
- Ты мне услужил, спасибо.
- Значит, я первый, третий
и последний? И второй.
- КРИС: Да.
- Нет, я не второй.
- Можешь быть вторым.
Я могу быть первым, вторым,
третьим, четвёртым и последним.
- Да-да-да.
- Я рассмотрел все варианты.
Сделал всё возможное.
Схожу ещё разок.
На всякий случай.
- Ты дал пять в третий раз, Ардал.
- Да. И знаешь что?
Поскольку я без понятия
что происходит...
Пожалуйста.
- Лады.
- Я точно не могу проиграть.
КРИС: Ты очень жадный, Ардал.
- Да, было чуток.
- Очень жадный.
Ардал, почему ты думал,
что я пойду первой?
Что ты пойдёшь первой?
Ну, потому что ты первая среди...
женщин. В смысле...
- КРИС: Ууу!
Мы прервёмся,
ведь так нужно.
У вашего партнёра будет время
постричь перед вами ногти,
а у вас - задаться вопросом,
куда исчезло таинство.
Скоро увидимся.
Привет! Спасибо!
Вы смотрите вторую часть.
Да! Вторую часть
после лучшей.
До перерыва было вроде как
командное задание.
В своих группах они пытаются
понять, когда лучше дать мне пять,
чтобы стать третьим давальщиком
из пяти игроков. Сложно.
Первый и последний давальщики
вообще не получат баллов.
Им даётся 10 минут, и если вы уже забыли,
побеждает третий давший пять.
На очереди девочки
с нетрадиционными методами.
Мы бы могли тактически
работать сообща.
Не могли бы.
Все не могут быть третьими.
- Да, вы больше не команда.
- Не команда?
АЛЕКС: В этом задании - нет.
Простите.
Ладно.
Я рискнула.
Ты всё равно можешь
быть третьей по скорости.
Мы хотя бы знаем, что первый
и пятый не выиграют, да?
- Да.
- Да.
- Значит, у вас обеих есть шанс.
Через сколько минут
я побежала?
Нисколько.
20 секунд.
- Да? Серьёзно?
- АЛЕКС: Мм-мм.
Нет, э...
О.
20 секунд? Ну, точно
хотя бы минута прошла, не?
Я побежала через минуту.
Вот блин!
- Но ты не знаешь, когда побежали...
- Нет!
- СОФИ: Нет, я думаю, она первая.
- Я первая! Я пожертвовала собой!
Я зря побежала.
О чём я вообще думала?
- СОФИ: Мне пойти сейчас?
- Они ещё могли не пойти.
Нет, я пошла.
О! Отличная пятюня.
Мне дали пять
как минимум двое.
- Да, но они уже всё.
- АЛЕКС: Да.
- Я могу делать что хочу.
- Ты будешь третьей, четвёртой
или пятой, Бриджет.
- Бриджет, ты должна идти.
- Я хочу дать пять ровно в 10.
- Ровно в 10? Лады.
- Нет, в 9:..
- СОФИ: 59?
- ...58. Я побегу.
Ждать нельзя, девчуль!
Надо нестись и давать ему пять!
Чего ты ждёшь?
Третья среди всех!
Может, они будут считать
не третьего за всё время,
а будут считать время бега отсюда туда?
- СОФИ: Чего?!
Ты так это интерпретируешь?
Ладно.
- ДЖУДИ: 10!
- СОФИ: О!
А!
О!
- ДЖУДИ: 2 секунды!
- О.
- Ну! Бриджет!
Бриджет!
- Боже мой.
- Ну, я не ожидал такого исхода.
Можете быть свободны.
- После тебя, королева.
- Пока!
- СОФИ: Это было стрессово.
Ого!
Софи, ты была самоуверенна
и я этого совсем не понимаю.
Ты будто целиком
доверилась своей системе.
Да. Думаю, мою самоуверенность
укрепила Джуди, которая сразу погнала.
Это явно помогло.
Слушайте, по итогу,
я хотела быть не просто третьей,
а третьей по скорости.
Да!
Бриджет, ты тоже не поняла задание.
- О, я-я...
Я в полном, э...
Ты продолжаешь меня оскорблять.
Я подумала, будет очень
волнительно дать пять в 0.
И так и было.
И ещё мне казалось, что ты сочтёшь
моё самопожертвование
достойным поступком
и дашь мне 1 балл.
Неправильно.
Ладно. Показать,
как всё получилось, Грег?
- Прошу.
- Хорошо.
"Ваше время пошло".
1-я
27 секунд
0 БАЛЛОВ
Это была первая пятюня.
2-й
4:52
4 БАЛЛА
КРИС: Ого!
Ладно.
Я могу подождать, если думаю,
что они ещё не давали пять.
Они ещё могли не пойти.
И сейчас могут не пойти.
Нет, я пошла.
О! Отличная пятюня.
Я пойду, когда
останется 3 минуты.
4-й
6:59
4 БАЛЛА
5-й
7:32
6-й
9:16
7-й
9:28
Я точно не могу проиграть.
8-я
10:01
ДЖУДИ: Посмотри
на лицо Алекса!
Можно сказать? Я понятия
не имела что происходит.
Приятное чувство?
Приятное. Да.
Мы точно знаем,
что Джуди пошла первой
и не получит баллов.
- ГРЕГ: Верно.
Также мы знаем, что Софи
пошла третьей и получает 5 баллов.
Молодец, Софи.
Поздравляем.
Ещё мы знаем, что Ардал пошёл
вторым, пятым, шестым и седьмым.
- Да.
Но тот, кто дал пять последним,
не получает баллы.
Последним был
Ардал или Бриджет?
Просто она не дала пять вовремя.
- ГРЕГ: Я не стану штрафовать Ардала.
Что ж, тогда 5 баллов у Софи,
4 у Криса и 4 у Ардала. Вот так.
Могу я увидеть,
как выглядит таблица, Алекс?
Можешь. Эти 4 балла отправляют
Ардала на первое место с 8-ю баллами!
У Джуди 3.
- ГРЕГ: Славно.
Ты дашь мне
новое задание.
Дам. И мы наконец-то
раскошелились,
потому что в этом задании
будут аквариумы*!
*tanks - также танки
Привет!
- Привет, Софи.
- Привет.
- О!
- Слушайте. Передо мной куча воды.
Эта херота мокнуть не будет.
Просто сразу говорю.
- Хорошо.
- Хорошо.
Греческая статуя.
Очень на тебя похож.
Ты ходишь с большим шаром у ноги.
- Мм-мм.
"Поднимите уровень воды
в большом аквариуме до самого верха".
"У вас 15 минут на то,
чтобы найти 6 вещей,
после чего вы будете должны положить
все 6 вещей в большой аквариум".
Почему тут повторяется
"большой"?
О, потому что
есть ещё один.
"Нельзя класть вещи в большой аквариум,
пока не прошло 15 минут".
"Если в какой-либо момент из большого аквариума
выльется вода, вы будете дисквалифицированы".
Должно быть ровно 6 вещей.
Не меньше. Не 5 и не 7.
Значит, надо найти вещи.
АЛЕКС: Можешь подождать,
когда они сами придут, но я бы не стал.
"Нельзя класть вещи в большой аквариум,
пока не прошло 15 минут".
"Побеждает уровень воды, наиболее
близкий к верху большого аквариума".
"Аквариумам нельзя покидать комнату.
Ваше время пошло".
Говоришь, мне нужно
поднять воду?
АЛЕКС: Поднять воду,
положив внутрь вещи.
- А это мне зачем?
- Решать тебе.
- Вытеснение воды, да?
- Да, я подумал, это было простое
задание на вытеснение воды.
Я тоже подумал, что задание простое,
но оно почему-то смутило всех.
Начнём?
- АЛЕКС: Давай.
Напомню. Аквариумам
нельзя покидать комнату.
Так что давай начнём с пары,
которая умеет читать и запоминать -
с Бриджет и Софи.
"Аквариумам нельзя
покидать комнату". Смешно.
Тут шутка в конце.
- Так.
Это тестовый аквариум.
Нельзя выносить их из комнаты.
Зачем писать такое дурацкое
предложение? Ну серьёзно.
Тестовый аквариум, но...
Да, это тестовый аквариум.
ПРОВАЛ
- Могу я налить туда воду?
- Вся информация в задании.
Господи!
Он повторяет одно и то же.
Дома ты такой же?
Боже!
Ужас какой!
Да, я пошла.
Вместе со своим леденцом!
ПРОВАЛ
В этом видео не показали, что я поняла,
что аквариум выносить нельзя.
И что у меня чуть не случился
нервный срыв.
- Это правда.
- Я сказала: "Я сделаю всё как надо".
И я спросила Алекса:
"Таскмастер простит меня,
если я сделаю всё как надо?"
- ГРЕГ: Бриджет.
- Ноль аргументов. Мне нечем
защититься. Это крах.
Серьёзно?
О, дай всё равно тебя постебать.
Я записал. Я уже это говорил
и скажу снова.
- Да.
- "Это шоу подрывает твою репутацию
человека, у которого имеется мозг".
Грубовато,
да и как-то несмешно.
- ГРЕГ: Ладно. Продолжим.
- Настало время моего героя.
Простите. Звезды ситкома
"Мой герой" Ардала О'Хэнлона.
Привет, Ардал.
- Привет.
Начнём с этого.
Да.
- АЛЕКС: Ты закончил его класть?
- Да, молоток уже внутри. Да.
Я именно так и хотел.
Статуя внутри.
Мандарины.
Они тоже делают ровно то,
что я от них хотел.
Теперь я положу
количество воды.
- Можно конкретнее?
- Э, нет. Это необязательно.
Это только порция
количества.
На этом я закончу.
- Это точно было 6 вещей?
- Разрешу ли я количество воды -
вот в чём вопрос.
Ардал заявил, что положил кирпич,
мандарин, молоток, статую, мандарин и воду.
- Да.
- Это его 6 вещей.
Мандарина два, вода одна,
но там было две порции...
Я был напыщенным.
Это единственное...
Если за напыщенность
вычитают баллы, я это приму.
- Если ты и напыщенность
вложил, это уже 7 вещей.
- СОФИ: Да.
- Я разрешаю количество воды.
- Хорошо. Он же не положил "во?ды", да?
Он положил воду.
- Возможно, ты выиграл в задании,
но друзей ты потерял.
Понятно!
На такие жертвы я готов.
Так, не переключайтесь, мы направили
космический лазер на ваш дом.
Скоро увидимся.
Привет!
С возвращением на Таскмастер.
Малыш Алекс Хорн, напомни Джуди
что происходило до перерыва.
- Да, конечно. Привет, Джуди.
- Привет.
Не знаю, помнишь ли ты,
но мы были посреди задания,
в котором вы пытались поднять уровень воды
в аквариуме, опуская внутрь него 6 вещей.
Самый близкий к верху побеждает, Джуди.
- Мм-мм.
Мы соединили тебя с Крисом.
Крис - это приятный юноша рядом с тобой.
- Хорошо.
- И я покажу ваше видео прямо сейчас.
Смотрим.
- Ааа!
Мне страшно, потому что
с виду это кажется лёгким.
АЛЕКС: Что ты
собираешься делать?
В идеальном мире у вас было бы...
одна, две...
шесть Библий.
Я просто посмотрю.
АЛЕКС: Весьма научный подход.
О, как тут много...
похожих форм!
5 игральных карт сюда.
Когда я залезаю в ванну,
вода поднимается.
Мне нужно что-то тяжёлое.
Что-то тяжёлое.
Это ненастоящие полки!
Они бы помогли.
ДЖУДИ: Это поместится
в аквариум?
Она не утонет.
Он не утонет!
Он здесь не утонет.
ДЖУДИ: Вроде как работает.
Зачем он тут?
Так.
- Я сделала свой выбор.
- Всё, погнали.
Аквариум - раз.
Два, три, четыре, пять, шесть.
Я положу их в воду.
Болтаются как две письки!
Почему они не тонут?
В том аквариуме так не было.
Что с этой водой?
О, ты подставил меня.
Так.
ПРОВАЛ
Сразу же вода вылилась.
Он должен быть тяжёлым!
Так.
Давай, девчуль.
Хлебай.
Лучше не будет.
- Закончила?
- Да.
Спасибо, Джуди.
Вы стартовали
очень импульсивно.
Ты решил: "Легкотня.
Мне нужно 6 Библий".
Ты раньше поднимал
уровень воды Библиями?
- Э, нет.
- ГРЕГ: Нет.
Ты тоже была импульсивна,
выбежала из комнаты,
налила воды, взяла хлеб
и положила его в воду.
И, разумеется, Джуди попадает
в книгу цитат Таскмастера,
сказав, что связка бананов
"болтается как две письки".
- Ты вот когда-нибудь заходил в ванную,
а там лежал твой парень?
- Лично я?
Ну, нет, чей-то парень,
ты заходишь,
а он отвисает в ванной,
балдеет, и ты видишь...
На-на, на-на, на-на...
- АЛЕКС: Да.
- ГРЕГ: Да-да.
Кто не смотрел, как его писька плывёт
под тему "Челюстей"! Она права.
- Джуди неплохо справилась.
1,8 сантиметра от верха.
- Ого.
Хотя Крис чуть не подобрался
к решению этой задачи.
Я покажу?
- КРИС: Ох!
Зачем он тут?
Так.
ЭВРИКА
АЛЕКС: Ты был близок.
- ГРЕГ: Ну что? Баллы?
- Да. Джуди получает 4 балла
со своими 18-ю миллиметрами,
но Ардал получает 5 баллов
со своей водной системой.
Молодец, Ардал О'Хэнлон.
ГРЕГ: Молодец, Ардал.
У остальных 0.
- Да, больше баллов никому не досталось.
- Неважно. Давай новое.
Следующее задание может объяснить,
почему никто не отвечает на мои звонки.
- Привет.
- АЛЕКС: 65.
- 65?
- 62.
Ты тычешь мне в лицо
мохнаткой не просто так?
Да?
- Это где-то... 51.
- Нехватка кадров?
- 61.
"Ответьте на звонок Алекса".
"Если вы нашли плюшевую игрушку,
вы обязаны носить её с собой,
пока не ответите
на звонок Алекса".
"Также вы должны издавать
шум не тише 50-ти децибел
как минимум на протяжении
50% всего времени,.."
"...пока не..."
Это 62... дец..?
- Да, 62.
- "...пока не ответите на звонок Алекса".
"Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
- Я слежу за твоим... звуком.
- А мне надо слушать телефон.
Да. Слышишь телефон?
Не знаю.
- АЛЕКС: Я хочу услышать шум.
- О, ты хочешь услышать шум.
Какой шум?
- Какой хочешь.
- Любой?
- Всё громче 50-ти.
- Совершенно любой шум. Любой шум.
- Славно.
- Славно.
Обсуждать почти нечего.
- Начнём.
- Начнём.
Что ж, сперва будут трое.
Ардал, Джуди и Крис.
Все пытаются взять трубку как можно скорее.
Ради тебя, Грега Дэвиса, Таскмастера. Смотрим.
Так.
Что-то ты притих.
- Что?
- Ты притих.
О!
Прости, да. Эм...
Рррррр!
Аррррр!
АЛЕКС: Нет, нет, это я звоню.
Зачем ты за мной гонишься?
- Хочу ответить на звонок.
С этого телефона я звоню.
Нельзя ответить на звонок
на телефоне, с которого звонят.
О, прости.
Я не знаю, что это за шум.
Бежим!
Нам куда?
Нет, нам сюда? Точно?
- АЛЕКС: Нужно 50...
- Не знаю. Что?
- Да-да. 50% всего времени.
КРИС: Да-да-да-да-да-да-да.
ДЖУДИ: Где телефон?
О, вот игрушка.
- Да, не нужно искать их специально.
- Где телефон?
Рррррррр!
Рррр?
- Оооооо!
- Оооооо!
Что мне делать?
Стоп! Это всё?
- Ты взял телефон?
- Это телефон?
- Это кассета!
- О нет!
КРИС: Так. Он может быть на улице.
Пошли, пошли.
АРДАЛ: Оооо!
КРИС: Это не телефон, это...
Где..?
Они такие старые!
Я вспомнил,
что оставил мишку.
Возвращаемся! Быстрее!
Ну же! Бегооооом! Ааааа!
- У!
- О?
- Грег!
- А! Нет, это я звоню.
Это тоже подстава?
- АЛЕКС: Зато хоть ещё игрушку взял.
- АРДАЛ: Ааааа!
Телефон у тебя?
Дай телефон.
- Телефон не у меня.
- Тогда где он? Где чёртов телефон?
Я уже везде посмотрел.
Мне страшно!
О, это..?
Тут есть телефонная будка.
У.
КРИС: О, вот он!
РАЗБИВАТЬ КОРОБКУ НЕЛЬЗЯ.
- Ох.
- Что там написано, Крис?
"Разбивать коробку нельзя".
Эм, у меня нет ключа.
Но я подозреваю,
я знаю, где он.
- Где ключ, Ардал?
- В сложном, но возможном для нахождения месте.
- Ключ!
- Где ключ?
- На кустике!
- Ключ на кустике?
КРИС: Боже мой!
Так.
Если поставишь её рядом,
будет здорово.
- АЛЕКС: Хорошо.
- Большое спасибо.
- АЛЕКС: Видишь?
- Э, нет.
Где ключ?
Где ключ?
АЛЕКС: Часики тикают.
АЛЕКС: Ты что-то притих.
Ааа!
Ааа!
Аааааа!
Эй!
Аааа!
- Что-нибудь есть?
- Да, я нашёл ключ.
О, класс.
ДЖУДИ: Ох!
- Вот он.
- О! О!
КРИС: Давай!
- Привет!
- Привет, Джуди, это Алекс.
Я остановлю секундомер.
Мне что-то в рот нападало.
Тык-тык!
Давай тык-тык, дундык!
Давай тык-тык, дундык!
Дундык, давай тык-тык!
Алло?
- Я остановил секундомер.
- Спасибо, Алекс.
- Крис, это ты?
- Да.
- Я остановлю секундомер.
- Спасибо.
- Выкуси, Аннека Райс*!
*телезвезда 90-х, прославившаяся масштабными трюками
- Её нет в этом сезоне.
- Ясно.
Да, Аннека, выкуси.
Мне понравилось
"Давай тык-тык, дундык".
Без коронной фразы никуда.
Ты единственный игрок,
который вправду спешил.
Ардал увлёкся превращением
в человека-медведя,..
а Джуди бродила по двору
будто разглядывала продукты на рынке.
Да, из этой тройки
она была медленнее всех.
- Кто? Кто был медленнее всех?
- Джуди Лав.
- ГРЕГ: Кто был быстрее всех? Крис?
- Из этой тройки нет.
Быстрее был Ардал О'Хэнлон
с 10:12.
Меня слишком отвлёк
безумный медведь. Молодец.
Конец третьей части.
Продолжайте смотреть
единственное шоу на ТВ,
где можно увидеть, как Софи Дюкер
выигрывает огромное кимоно
для несуществующего шкафа.
Привет! Вы большие хорошули,
что вернулись ко мне.
У нас тут задание зависло в воздухе.
Алекс, напомни и мы с ним покончим.
Обязательно. Они пытаются
ответить на мой звонок,
но телефон спрятан.
Чтобы их выбесить,
вокруг много телефонов-приманок,
а нужный телефон
закрыт в коробке,
ключ к которой находится в сложном,
но возможном для нахождения месте.
Остались Бриджет и Софи.
Смотрим.
Так, я слушаю.
Я нашла игрушку.
- Ты идёшь?
- Да.
- Хорошо.
О, тут игрушка.
- СОФИ: Он не звонит!
- АЛЕКС: Звонит.
- Не звонит!
- Мы же отсюда начали?
- Да, мы возвращаемся?
- БРИДЖЕТ: Что мы сейчас делаем вообще?
- Ты пытаешься ответить на мой звонок.
Часики тикают, Бриджет.
- Ах да. Это на время?
- Да.
- Привет! Я просто ищу.
- Перестань болтать с операторами.
- О.
Слишком много игрушек!
Я понесу их... вот так.
- А.
- Да.
- По-другому никак.
- Пошли.
Тебе надо ответить на телефон
раньше остальных.
Но я не знаю где он.
Я что-то слышу.
О нет.
Здесь нужен ключ.
- Они отправляются в приключение?
- Да. Они отправляются в приключение.
Если я возьму это,
нам не придётся болтать.
Да, хорошо.
АЛЕКС: Ладно.
Нет, он не звонит.
О, мы опять здесь.
- Да.
Он был здесь
всё это время?
СОФИ: Мои дети могут
подождать меня у дерева?
АЛЕКС: Думаю, им придётся.
- Мне не хочется туда заходить.
- Мне тоже!
Так!
Эх!
АЛЕКС: О!
Где ещё может быть телефон?
- В сарае? Нет, я уже там была.
- Алло?
- Это Софи?
- Да, это я.
Я остановил секундомер.
Поверить не могу!
У меня ключ в сапоге!
- Да. Алло!
- Я остановил секундомер.
Если бы я пришла сюда раньше,
я бы показала неплохой результат,
потому что ключ был при мне.
- Да.
Что ж, из этого видео отлично
вырезается момент, олицетворяющий
бессмысленность жизни.
АЛЕКС: Вот этот момент.
АЛЕКС: Стучит... по ковшику.
- Да.
- КРИС: Вот что это шоу с нами делает!
- БРИДЖЕТ: Да!
Это идеально.
Очень круто.
По этой же причине Софи полезла на дерево
с кучей плюшевых игрушек в штанах.
Когда я лезла на дерево, кажется,
в моей шмоньке были панды.
- И мне было...
- Да, это у нас впервые.
- Не против, если я..?
АЛЕКС: Такого ещё
никто не говорил.
- "В моей шмоньке были панды".
- АЛЕКС: Да, да.
- Софи потратила 19:05.
- ДЖУДИ: Ого!
Пока что это последнее место,
но мы ещё не слышали время Бриджет.
23:01. Боюсь, это...
- Невероятно.
Выходит, что Бриджет
получает 1 балл, Софи - 2,
Джуди - 3, Крис - 4,
а выигрывает снова
Ардал О'Хэнлон
с 5-ю баллами!
Давай-ка взглянем
на таблицу сезона.
Таблица сезона.
Что ж.
Внизу кучи сейчас
Джуди с 66-ю,
затем Ардал с 71-м,
чуть выше Софи с 72-мя.
У Бриджет 79, у Криса 80.
Довольно плотное соседство.
- ДЖУДИ: Ого.
- ГРЕГ: Плотно наверху.
Ладно, народ, попрошу подняться на сцену
для финального задания эпизода!
Ну, объяснять не нужно.
Всё и так понятно.
Кто прочтёт задание, глупыш?
Я бы хотел, чтобы Бриджет Кристи
прочла задание, Грег.
Спасибо.
"Высуньте 3 красных шара из своей дырки.
Высовывать можно только
по одному шару за раз.
Если вы высовываете чёрный шар,
вы должны перестать высовывать шары
и обязаны орать 5 секунд.
Если вы высовываете белый шар,
все игроки должны перестать высовывать шары
и обязаны танцевать
как червь 5 секунд.
Если вы высовываете утку,
вы дисквалифицированы.
Также вы должны с любовью
смотреть на Таскмастера..."
Это я делать не буду.
Эм...
"...вы должны с любовью смотреть
на Таскмастера на протяжении всего задания.
Побеждает быстрейший".
- АЛЕКС: Спасибо, Бриджет.
Я дам вам знать, если нужно будет
орать или танцевать.
У Софи угрожающий
любовный взгляд.
Ардал, я от тебя краснею.
Ваше время...
И они начали.
- ГРЕГ: С любовью, Джуди. С любовью.
- АЛЕКС: О, у нас чёрный шар.
- Ааа!
Белый шар!
Белый шар!
Все танцуют.
Всем танцевать, всем танцевать.
Продолжаем.
Высовывайте, высовывайте.
Смотрите на Таскмастера,
пожалуйста.
Джуди выбыла.
Джуди высунула утку.
Ардал, ори, пожалуйста.
- Ааа!
- Все танцуют, пожалуйста.
Тут белый. Всем танцевать.
Все танцуйте, пожалуйста.
Всем танцевать.
Кроме Джуди, она дисквалифицирована.
- Почему я дисквалифицирована?
- АЛЕКС: Ты высунула утку.
АЛЕКС: Так, продолжаем.
Высуньте красные шары, пожалуйста.
- Аааа!
- Спасибо.
Все танцуют, пожалуйста.
Белый шар. Все танцуют.
У нас есть 1 красный шар.
Она меня вправду пугает.
Смотрите на него.
Ори, Бриджет.
Как у нас дела?
Всё хорошо?
Джуди в ярости,
потому что высунула утку.
Ори, Ардал.
Ори, Бриджет.
Все танцуют.
Все танцуют.
- ГРЕГ: Белый шар.
- Танцуй и ори.
Продолжаем.
У Бриджет красный шар.
Это здорово. Красный шар.
- ГРЕГ: Слава богу.
- Красный у Софи.
2 красных у Криса.
Ори, Ардал, пожалуйста.
- Аааа!
- Смотрите на Таскмастера.
Смотри на Таскмастера, Софи.
Бриджет выиграла!
Бриджет выиграла!
Смотрите на меня, пожалуйста.
Софи вторая!
Все танцуем.
У нас белый шар.
Крис и Ардал,
танцуйте, пожалуйста.
Остался один красный.
Смотрим на Таскмастера с любовью.
- ГРЕГ: С любовью!
Ура!
Справедливо.
Мы добавим это в таблицу.
Спускайтесь ко мне.
ГРЕГ: Так-так-так.
- Весело.
- Весело.
Всем понравилось?
- Нет.
- СОФИ: Нет.
Хочешь дать Джуди балл?
Она была дисквалифицирована.
Да, не будем тиранами.
Дадим ей 1 балл.
- АЛЕКС: У тебя балл!
- Высунула утку и стояла злая.
Да.
Хе-хе-хе-хе.
О. Прости, ты хотел..?
Простите.
Я тут... хихикал.
Ардалу можно хихикать,
ведь его итог поразителен.
У Бриджет, Криса и Джуди по 11,
у Софи 13, а у Ардала 21 балл!
Победил Ардал О'Хэнлон!
Пожалуйста, ступай и забирай
неожиданные вещи для шкафа!
Что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что жизнь
может быть жестока,
но вне зависимости от того, кто вас расстроил,
насколько вы раздосадованы
и какие трудности вам
приходится преодолевать,
дела всегда могут быть хуже.
Полсезона прошло.
Вы молодцы.
Но ещё больший молодец -
сегодняшний победитель Ардал О'Хэнлон!


Серия 6

7
75
75-
75-й
75-й
75-й в
75-й во
75-й воп
75-й вопр
75-й вопро
75-й вопрос
75-й вопрос.
75-й вопрос.
Привет!
Я Грег Дэвис.
Я Таскмастер
и это Таскмастер.
Говорят, в жизни
ничто не добивается легко,
хотя я приложил
буквально ноль усилий,
чтобы стать таким
жгучим перчиком.
Давайте посмотрим на наших
менее везучих гостей,
работающих за небольшую награду.
Встречайте!
Ардал О'Хэнлон!
Бриджет Кристи!
Крис Рамзи!
Джуди Лав!
И Софи Дюкер!
А рядом со мной человек, у которого
есть лишь одно выражение лица,
а именно озадаченного зайца.
Это малыш Алекс Хорн!
АЛЕКС: Да.
- Болтаем?
- Да, я расскажу о себе пару вещей.
Пару фактов.
И, кажется, шуток.
ГРЕГ: Лады.
Я поддерживаю
футбольный клуб "Ливерпуль".
Да. Ещё давно начал болеть.
В общем, я никак не выздоровлю
и обожаю "Ливерпуль".
И вторая:
а вот что я не люблю.
Омлет. Италию.
И всё.
Только омлет и свою талию.
- Ладно. Пора призового задания.
- Да ясен красен, Грег.
И на сей раз мы попросили принести
самую успокаивающую вещь.
Ах.
- Ах.
- Как стало спокойно!
Самая успокаивающая вещь
принесёт владельцу 5 баллов,
а игрок, выигравший в эпизоде,
заберёт домой 5 успокаивающих вещей
и успокоится и размякнет.
- Бриджет.
- Привет.
- От чего ты успокаиваешься и размякаешь?
Э, я принесла купон
на посещение котокафе.
Вот купон.
Собаки и кошки помогают людям
с посттравматическим синдромом.
Я слушала интервью
военного хирурга на радио...
Не нагнетай.
Он был на встрече с королевой
и она сказала, что может ему помочь.
Она позвала корги,
чтобы он их погладил,
и с ним всё стало хорошо.
- О.
- Можно замечание?
- Не-не-не, я не договорила.
- КРИС: Шикарно.
- Я знаю, что он скажет.
"Но это же не кот!
Это собака".
Так вот,..
Я был в котокафе
и я там не расслабился.
Возможно, я зря пошёл туда вместе
со своим попугайчиком и золотой рыбкой.
Так. Я меняю тему.
Что ты принесла, от чего
я расслаблюсь и размякну?
- Я принесла милый фонтан с рыбами.
- АЛЕКС: Вот он.
- ГРЕГ: Рыбам там явно стрессово.
- АЛЕКС: Рыбы ненастоящие.
Он расслабляет.
Ты можешь лечь вечерком
и слушать, как журррчит вода.
Можешь воссоздать звуки,
которые мы бы услышали?
Ррррр...
Ррррррр...
- Рыбы горло полощат?
- ДЖУДИ: Да.
Урррррр...
Меня это сильнее успокаивает,
чем мысль о ветеране войны,
гладящем королевскую корги.
- Ха-ха! Ха-ха!
- АЛЕКС: С двумя разобрались, Грег.
- Ардал.
Эм, я принёс...
кухонное полотенце.
Ууу!
Вот кухонное полотенце.
Успокаивает вмиг.
Вообще, я вправду считаю,
что кухонные полотенца успокаивают.
- Но почему так считаешь ты?
- Ну, оно как... маленький уютный пледик.
Ещё оно отлично смешит малышей,
а это очень успокаивает.
Мы все знаем, что смех ребёнка -
наверное, самый прекрасный звук,
известный человечеству.
- Да, смех приятный.
Для этого нужно лишь кухонное
полотенце. И малыш, разумеется, но...
"Привет".
Знаете?
"Ааааа!"
И каждый раз
работает безупречно.
Крис.
Я принёс... аквариум.
Вот аквариум Криса.
Это лишь визуальный
образ аквариума.
Но я дарю именно аквариум
из своего дома. Объём - 64 литра...
- Дай-ка мне данные.
- Я дам.
64 литра. И вроде бы
30 с чем-то рыбных баллов.
- Рыбных баллов?
Каждому аквариуму присваивается
сколько-то рыбных баллов.
И определённые рыбы стоят
определённое количество баллов.
Джуди великолепно
воссоздала звук своей вещи,
так что, возможно, Крис мог бы
воссоздать звук своей вещи.
Хорошо. Спасибо.
Представлю звук вещи Бриджет.
Мяу! Ааа!
Мяяя!
Замечательно. Софи, привет.
- Привет.
Покажешь что-нибудь
действительно успокаивающее?
Я принесла массажёр
для всех зон.
- ДЖУДИ: У!
- Вот он.
- СОФИ: Да.
- ДЖУДИ: О!
- Это... личный массажёр.
- Я знаю что это.
- Ну, просто... мышцы устают.
- ДЖУДИ: Мм.
- Люди напряжены.
- Так.
- СОФИ: Так что нужны вибрации.
- ДЖУДИ: Мм-мм.
- Спине, щеке...
- ГРЕГ: Да.
...и любому месту на ваш вкус.
- Что ж, мы всё увидели.
- Хорошо.
Прости, Бриджет. Котокафе
меня совсем никак не расслабляет.
- 1 балл Бриджет.
- На втором месте дурацкий фонтан
с пластиковыми рыбами.
- Ясно. 2 балла тебе, Джуди.
- Рррррру?
- Я дам секс-устройству 3 балла.
- Так.
Ты должен спросить у женщин,
расслабляет ли их такое.
Да.
Я сам удивлён, что считаю дилдо менее
расслабляющим, чем кухонное полотенце.
Я удивлён так же, как и ты.
Поскольку я не видел
аквариум Криса,
мне придётся поверить ему на слово,
поэтому за описание он получит 4 балла.
И я всерьёз собираюсь дать
кухонному полотенцу 5 баллов.
Таков мой вердикт.
- Что ж, 5 баллов Ардалу О'Хэнлону. Готово.
Приступим к первому
заданию, Алекс.
Хорошо, Грег. Отправляемся
в дом Таскмастера,
в котором всё так смешалось.
- АЛЕКС: Мне её остановить?
- Нет.
Так.
"Примените бетономешалку
не для замешивания бетона".
"Побеждает лучшее использование
бетономешалки не по назначению".
"Время начнётся,
когда Алекс вас спародирует".
АЛЕКС: "Я Крис Рамзи!"
- Значит, время ещё не пошло.
- АЛЕКС: Б-боюсь, уже пошло.
- АЛЕКС: Откуда ты?
- Из Глостера.
- "Таскмастэррр".
- Э, ты издеваешься?
- "Привет, девчуль!"
- Ха-ха-ха!
Ладно. Вылитая я.
АЛЕКС: Пародию на тебя
я не продумал.
АЛЕКС: "Ох. Премного благодарен".
- Ладно.
- И мы начали!
Ладно. Так.
Я в ярости.
- Правда?
- Да.
- Почему?
- Ты меня не пародируешь.
- Пародия будет. Я к ней подвожу.
- Хорошо, но тебе явно тяжело.
- Да!
- Представь, что ты учился
в школе для девочек.
- А, это я могу.
"Привет!"
Что?
Ого. Представь, что собираешься
играть в лакросс.
- Хорошо. Дай мне клюшку для лакросса.
- Умеешь играть в лакросс?
- Да.
- Хорошо.
"Я Софи Дюкер".
Дадим тебе второй шанс
спародировать Софи?
Не, не надо.
- Это было убого.
- Да. Ну, я не умею пародировать.
- Всех остальных ты спародировал.
- Ты сделал 4 пародии.
Ты всех спародировал
и они узнали себя,
а когда дошло до Софи,
ты сказал: "О, привет".
- "Я девочка".
- Да.
Поговори немного, чтобы
он ещё раз попробовал.
- Хорошо.
- Хорошо. Да, это я.
- "Хорошо".
- У.
- "У".
- Да. Я говорю.
- "Да. Я говорю".
- Что?!
- Я не умею пародировать. Я не умею.
"А. Твой голос где-то глубоко".
- Гнусавый?
- "Да".
Это комплимент?
"Привет".
Надо продолжать.
- Продолжим.
- "Продолжим".
- Начнём с двух очень отличающихся
подходов очень похожих людей.
Ардала и Джуди.
Смотрим.
АРДАЛ: Что ж.
Это мой салон.
Ты бывал в парикмахерских.
Тебе моют голову. Не очень хорошо.
Шампунь остаётся в волосах.
И мне кажется, бетономешалка
придаст волосам хороший объём.
И тщательно промоет волосы.
БАР ЛЮБВИ
Привет!
Привет! Привет!
- Я бы хотел выпить.
- Желаешь Сок Любви?
Сок Джуди Лав.
- Да, пожалуйста.
Хорошо, хорошо.
НАДПИСЬ НА БЕЙДЖИКЕ
"Лоренцо / Фрэнк
(или Грег)"
В идеале бетономешалка
подключена к водопроводу.
- АЛЕКС: К водопроводу?
- Но у нас не было на это времени,
так что помоем по старинке.
Линда, если не возражаешь,
я тебя...
О.
Давай поглубже.
- А. Вошла.
- Вошла.
В Баре Любви
славная атмосфера.
- Чего?
- Славная атмосфера.
- Да!
Я помою голову лучшим
шампунем, что у меня был.
- Линда довольна?
- Довольна, да. Да.
- У!
- У!
А вот и главный ингредиент
Сока Любви.
Мои ногти.
- Мм.
- Вишенка сбоку.
- Чудесно.
Что ж, Линда.
Вот и всё.
Всё хорошо.
Это всё...
так и задумывалось.
Волосы воссоединяются
с Линдой.
- Держи, дорогой.
- Большое спасибо.
- Сколько я должен?
- 17 фунтов за каждый.
- 34 фунта?
- Да.
Как в обычном
лондонском баре, дорогой.
АРДАЛ: Я добавлю
немного цвета.
АЛЕКС: Прекрасно.
Хорошо.
- АРДАЛ: Пожалуйста.
Ну, с Джуди всё понятно.
Она налила бухла в мешалку,
разлила по бокалам и заставила тебя это пить.
Каково?
- Отвратительно.
- Ты говорил не так.
- Да. Потому что ты была рядом.
Я был напуган.
- Ну, я и сейчас рядом.
Но со мной
мой здоровяк.
В этом споре ты выиграл.
Определённо.
Ну правда. Ты знаешь,
куда катится этот мир.
Баром может стать
всё что угодно.
- Я могу представить себе такой бар.
- ДЖУДИ: Да.
Можно легко
представить мудака...
- Ррразумеется! В Шордиче или ещё где.
- Какой-нибудь мудак точно открыл такой бар.
"Добро пожаловать в бар
"Бетономешалка". Ебанат.
Идите нахуй, хипстеры мудацкие.
- Идея - топ.
- Ардал, какой синей штукой
ты обмазал клиентке волосы?
Ну, такой...
палочкой замороженного йогурта.
Зачем ты засунул палочку
йогурта ей в волосы?
Не думал, что когда-нибудь
задам такой вопрос.
Она хотела яркий цвет
и я взял цвет, который,
как я думал, ей понравится.
Но всё же, наверное,
нужна парочка доработок.
Не хочется вас расстраивать,
но нам придётся заправить
это безумие рекламой.
Первая часть закончилась!
Привет!
Мы снова здесь.
Вторая часть
и пора бетономешанины.
Да, но эта бетономешанина
ни при каких условиях не должна
включать в себя замешивание бетона.
Ясно?
Я сейчас серьёзно, народ,
ведь в задании побеждает лучшее
использование бетономешалки
не по назначению.
Мы увидели попытки
двух игроков.
А сейчас увидим попытки
ещё двух игроков.
Бриджет и Софи.
Хотя мы и работаем вместе
некоторое количество времени,
мы друг друга не знаем
и друг другу не нравимся.
- АЛЕКС: Прости?
И чтобы решить эту проблему,
я положила туда "растопителей льда".
Мешалка их перемешает
и мы узнаем о тебе немного больше.
- Хорошо. Мне размешать?
- Да.
- АЛЕКС: Покрутили!
- Ааа!
Что мы делаем
с нашей планетой?
Она у нас одна.
Перестаньте её разрушать.
Ужасно, когда..?
- Она выпала.
- О! Так-так. Ладно.
- Мешалка выбрала сама.
- Голубая. Значит, комплимент.
- "У тебя добрые глаза".
- Спасибо.
Ладно. Мне нравится
этот агрегат.
Выберем ещё?
- Да.
- Хорошо.
Илон Маск,
хватит отправлять свои машины
и всякую фигню в космос.
Он для этого не создан.
Держи машины в гараже.
- У меня комплимент и вопрос.
- А, ясно.
"У тебя знакомый запах".
Это комплимент?
Да. Спасибо.
Да.
"Кого из прошлых участников Таскмастера
ты бы воспитал как своего ребёнка?"
- Хью Дэнниса.
- Круто.
...и все бутылки в море,
в полях и... в садах.
Хватит!
"Почему бы тебе
не поверить в себя?"
- Хорошие новости?
- "Ты умрёшь
(раньше, чем ты думаешь)".
- А.
- Да.
Ну, я думал, в 2050-м?
- Нет!
- Нет.
Не, ты умрёшь
намного раньше.
Мм.
Первые две бумажки мне нравились.
- Да.
- Так.
- Пока!
- Пока.
Поверь в себя.
Мне сказать что я увидел?
Я увидел сумасшедшую,
которая нарядилась в ковбоя
и пиликала одну ноту на скрипке.
Опиши свой способ рифмовки.
- Там была рифма?
Нет.
Она попыталась использовать
бетономешалку как музыкальный инструмент...
- Да.
- ...и метафору.
Скоро это станет культовым
хитом номер один.
- О боже!
- Не думаю, что формулировки "культовый"
и "номер один" сочетаются.
Ладно, не будем докапываться.
У Софи вообще было безумие.
Я считаю, в этом шоу
мало пространства для нежности.
- АЛЕКС: О!
- "Ты скоро умрёшь"?
Мы все скоро умрём.
Какая странная коллекция!
"Кого бы ты воспитал
как своего ребёнка?"
"Почему бы тебе не поверить в себя?"
Это безумие!
Конечно, не такое безумие
как щипать скрипку и повторять "хватит".
Кто остался?
Осталась одна маленькая колбаска
и это Кристофер Рамзи.
- Приветствую на колбасной арене.
- Спасибо.
Твоя колбаска на красной палке.
Моя колбаска на синей палке.
В один цвет с повязками.
Сам сделал.
Итак. Первый,
кто проглотит
кусок своей колбаски -
и именно своей -
побеждает.
Надеваем очки.
- Ты готов? Настроен?
- Настроен.
Крутим колбаски.
Боже мой!
Господи!
Мне слишком страшно.
Ай!
КРИС: Ааа!
Это больно?
Нет, нормально.
Нормально.
Так быстро!
Намного быстрее, чем я ожидал.
АЛЕКС: Господи!
КРИС: О нет!
Потерял!
- АЛЕКС: Почему она не ловится?
- Я проглотил кусок колбаски.
Мне кажется, никто не устоит
перед игрой в колбаскомешалку.
Это было как американские горки
с летящими в тебя колбасками.
Для меня редкое событие - увидеть,
как колбаска разгоняется с нуля до сотни.
Да, я загуглил. Не думаю,
что кто-нибудь делал это до нас.
Естественно!
Вот что мне придётся сделать.
Мне придётся сделать разрыв
между величайшей идеей...
- Мм-мм.
- ...и остальными.
- О.
- Я дам Ардалу и Софи по одному баллу.
- АЛЕКС: О, как мило!
- ГРЕГ: Да.
Поскольку причина стоящая
и посыл сильный,
я дам Бриджет 2 балла.
Я дам Джуди - поскольку
она умеет продавать
и я могу представить какого-нибудь
мудилу с бетономешалкой в Восточном Лондоне -
3 балла.
Затем я делаю разрыв
и присуждаю сосискомешалке
5 баллов, которые она заслуживает.
- ДЖУДИ: Ух ты.
- АЛЕКС: Что ж, поздравляем.
- Ты заслужил.
- Я доволен.
Можно взглянуть
на таблицу, пожалуйста?
Бриджет внизу таблицы с 3-мя.
Крис наверху с 9-ю баллами!
- ДЖУДИ: У!
- АЛЕКС: Вот так.
Тогда посмотрим новое.
Да. Ускорим шаг навстречу
нашему садовому куполу.
- Да, Софи.
- Привет.
- КРИС: Привет.
- Входи в зону веселья.
- КРИС: У, спасибо.
- Какое тут эхо!
Аааааа!
Ааа-аа-аааа!
А..!
- Спасибо. Достаточно.
ДЖУДИ: Ладно.
Так. "Запишите самое большое число
на этом пе... педометре".
"У вас 20 минут".
"Ваше время пошло".
Полагаю, педометр -
вот это, а не это.
Во-первых,
что такое педометр?
- Педометр считает твои шаги.
- ДЖУДИ: Ясно.
- Мне надо сделать это здесь?
- Вся информация в задании, Крис.
Ты раньше не видел
педометров, да?
Нет, не видел.
А теперь вообще их видеть не хочу.
Никогда не слышала
о педометре?
Нет, у меня часы есть.
Я не привыкла к старым гаджетам.
Значит, ты не привыкла к старым гаджетам,
а ты не привык к новым гаджетам?
Меня везде развозят.
- ГРЕГ: Начнём.
- Что ж, это весьма классическое
задание Таскмастера.
И первыми будут
простые парни Ардал и Крис.
Надо найти что-то,
что много шагает.
Я могу положить педометр
на штуковину в виде ноги.
АЛЕКС: Хорошо.
Ну же, блин.
Тут жарко.
О, горячо.
Боже мой!
О, как жарко!
Интересно поглядеть на других.
Они будут бегать как дураки.
Ооо!
Какой ужас!
АРДАЛ: Я, пожалуй, выйду.
Тут не говорится, что я должен
здесь остаться. Я больше не могу.
Ооооо!
О, не знаю
почему я там торчал!
- АЛЕКС: Это был твой выбор.
- А вот так будет лучше?
АЛЕКС: Ты сейчас делаешь
больше или меньше шагов?
- Сейчас проверю.
- Хорошо.
О, вот так неплохо.
Как йо-йо.
Стало легче.
- АЛЕКС: Сколько там сейчас?
172.
У него какой-то лимит?
Он не набирает выше определённого числа.
- АЛЕКС: Выше 172-х, думаю, набирает.
Ну, 200 максимум.
КРИС: Давай!
Я весь мокрый.
- АЛЕКС: Поздравляю.
- О!
О, ничего себе!
- Я беспокоюсь о твоём здоровье.
О, спасибо большое!
Было так жарко!
Крис, почему ты придерживался
выбранной системы?
Если бы я ходил,
то устал бы ещё сильнее.
Или мне пришлось бы
бегать на месте.
А так я только рукой двигал.
Дай-ка мне циферки
по запястной системе Криса.
Запястная система
была очень хороша.
Он добился 2789-ти шагов
всего за 20 минут.
Очень впечатляет.
Это 1? мили за 20 минут.
Ох, Крис,
ты меня изводишь.
- Ардал.
- АРДАЛ: Да?
Интересное решение -
использовать деревянную ступню,
когда у тебя есть настоящая.
У меня есть настоящая,
но я не хотел бегать по жаре.
Я считаю, что оказал миру услугу,
показав, что можно набрать
ежедневную норму шагов,
не утруждая себя
перемещениями.
Спустя 10 минут он набрал 172,
но потом ускорился и достиг 1084-х шагов.
Достойно.
- То есть, он смог прорваться
сквозь лимит в две сотни!
АЛЕКС: Да.
Мы насмотрелись.
Отдохнём.
Если ваш партнёр заснул и храпит,
рекомендую вам такую забаву.
Бросьте его.
Увидимся после рекламы.
Приветик и с возвращением
на Таскмастер!
Что было до рекламы, Алекс?
В текущем задании игрокам нужно
записать самое большое число на шагомере.
Мы увидели классиков
Ардала и Криса.
А сейчас пора альтернативного
шагания от Джуди и Софи.
К чему я могу его привязать?
К велику!
Нет, тогда придётся на нём кататься.
- Мм-мм.
У тебя есть йо-йо?
Не.
- Можно мне дрель, пожалуйста?
- Я принесу тебе дрель.
Это не помогает!
О!
Ой!
Собаку.
Можешь достать мне щеночка?
Я надену штуку на щеночка,
а он будет бегать туда-сюда.
- Могу достать крысу.
- Я не хочу...
Крысу? Что за крысу?
- Радиоуправляемую.
- Да!
Так гораздо лучше.
Блин.
А!
Нет!
Вот так, вот так.
Крутись, просто крутись...
Ох.
Ааа!
- Блин.
- Колёса крутятся вверх-вниз.
О, в моей голове
это выглядело круче.
- АЛЕКС: 10 секунд.
- Стой!
- Это было очень тяжёлое задание.
- Да.
Спасибо, Джуди.
ДЖУДИ: Нет!
- Да.
- Поверить не могу, что у меня 480 с чем-то.
А я поражён, что у тебя
вышло настолько много.
Ведь бо?льшую часть времени шагомер
лежал на радиоуправляемой машинке,
а она бы нисколько не нашагала,
потому что она машинка!
Я считаю, меня подставили. Алекс сказал:
"Я обеспечу тебе радиоуправление".
Ну, ты просила собаку,
а я предложил тебе крысу.
- Слушай. Я просила собаку,
которая способна шагать.
- Мм.
Очередная теория заговора.
Идеи Софи были
чуть успешнее.
По призовому заданию ты понял,
что я люблю электроинструменты.
Я попросила дрель.
- Дрель помогла накопить шаги?
- Да, счёт пошёл на тысячи.
- На тысячи?!
- ГРЕГ: Сколько там у Джуди?
483.
У Софи 1209.
Софи не потратила много энергии
в отличие от Криса.
И всё время выглядела
круто и мощно. Её слова.
ГРЕГ: О, это её слова?
- 480...
- Да.
- Я такая злая.
Ты водила
радиоуправляемую крысу.
- Последний игрок, Грег.
- Последний. Давай.
Наконец-то Бриджет.
В полном одиночестве.
Оюшки!
О нет.
Он не считает.
АЛЕКС: Ну, ты не сделала шагов.
- Сделала. Только что.
- Ты думаешь, что шагаешь?
Шагаю.
Смотри.
Шаг.
Шаг-шаг-шаг.
Это шаг.
- Но ты не движешься вперёд.
Я же не хочу делать
вот так 20 минут!
АЛЕКС: Попробуй пойти вперёд.
БРИДЖЕТ: 23!
- Но он совсем не двигается.
- БРИДЖЕТ: Да в смысле?
Что, мне вот так ходить?
- Нет, думаю, тебе просто надо...
- Всё ещё 84!
Но ты не сделала
ни одного нормального шага.
О господи!
АЛЕКС: Вот!
О! Вот что я сделаю.
Я запишу самое большое число, что я знаю,
находясь на этом шагомере.
Так.
- Не терпится услышать.
- Ты записываешь на листок?
- Мне не нужно.
- Ладно.
- Потому что это ты записываешь.
Триллион газиллионов.
А не думала про 2 триллиона газиллионов?
Остановишься на одном?
- 11 триллионов газиллионов.
- Хорошо.
БРИДЖЕТ: Сколько
времени осталось?
- Ты его не надела.
- Мне не нужно, потому что число уже есть.
Хорошо. 139.
Если ты скажешь 139, я...
ты будешь...
Хотя мне всё равно.
Я счастлива в жизни. Мне всё равно.
- Спасибо, Бриджет.
Я не думал, что буду задавать
такой вопрос после этого задания,
но ты когда-нибудь ходила?
Если бы я ходила нормально,
он бы не засчитал.
Потому что ты его держала.
В руках.
В смысле, "если бы ходила
нормально, он бы не засчитал"?
- Если бы я ходила вот так, он бы...
- ГРЕГ: Откуда ты знаешь?
Ты даже не попробовала так ходить.
Ты просто делала это.
Ты ни разу не попыталась ходить.
- Я пыталась!
И злилась на него.
"О, мне тогда вот так ходить?"
Поразительно, Бриджет.
Ну, я записала большее число шагов,
будучи на педометре.
Причём дело даже не в шагах.
Задание гласило: "Запишите самое
большое число на этом педометре".
Она была на педометре
и записала 11 триллионов газиллионов.
- Очень большое число.
- 11 триллионов - это число.
Газиллионов - уже не совсем.
Но число большое.
- И в то время она была на педометре?
- АЛЕКС: Да.
- О господи.
- Весьма заметная разница в результатах.
- Да.
У Джуди 483,
у Ардала около тысячи,
у Софи 1200,
у Криса 2789,
у Бриджет либо 11 триллионов газиллионов,
либо 139.
Всё честно.
Я считаю, она справилась.
ДЖУДИ: Боже мой.
Мне придётся разрешить этот
очень нестандартный подход.
Но я напомню тебе,
что она ходит так ежедневно.
Если тебя это подбодрит.
Меня обошёл человек,
который записал число на...
Нет, тебя все обошли.
Получается, 1 балл Джуди,
2 Ардалу, 3 Софи,
4 Крису и 5 Бриджет Кристи!
- ГРЕГ: Именно!
Что дальше,
мой мохнатый друг?
Спасибо. Дальше задание
для всех сорока игроков.
- АЛЕКС: Ты уютно устроился.
- Самому мне не очень уютно.
"Проведите с собой собрание".
"На собрании должно быть 8 вас".
"Побеждает наиболее
драматичный момент".
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Так, меня будет ещё 7 штук.
АЛЕКС: Какое собрание
ты хочешь провести?
Думаю, я проведу собрание
теннисного клуба.
- Они обычно драматичны?
- Моё будет очень драматично.
Я сразу подумала...
о твоей смерти.
- Моей смерти?
- Мм-мм.
- Ладно.
Всё понятно. Собрания
с драматичным моментом.
- Да.
- Одно из которых закончится твоей смертью.
- Уже второй раз за эпизод...
- У вас какие-то неприятные...
Я не хочу, чтобы он умер.
Я просто подумала, какое событие на шоу
будет самым грустным и драматичным.
- О, так получше.
- Не, это просто будет сопутствующий ущерб.
- Начнём.
- Хорошо, давай начнём с Крисов Рамзи.
Вот его собрание.
Уверен, все знают
причину нашей встречи.
Произошла кража шоколадки
и это сделал кто-то из вас, жадные мудилы.
Нужно узнать кто.
Я не привык тыкать пальцем,
я вообще против таких методов
и не буду ябедничать. Это не в моём характере.
ЭТО ДЖИМ!
О, будь у меня налито,
я бы плеснул это в тебя.
Крис, ты что-то притих.
Чего?
Что тут происходит?
Видите?
- Мм.
- Видите?
У меня шоколад на лице?
Я вправду не понимаю,
где был драматичный момент.
О.
Везде.
Пусть там, возможно, и не было
сильно драматичного момента,
но какая была актёрская игра!
Покажешь фрагмент?
Да. Вот немного
актёрской игры Криса.
КРИС: Господи.
Вы не знаете Карла,
но это вылитый он.
Было начало, была группка
разных персонажей,
была одна из лучших
актёрских работ в этом году,
так что это
не совсем катастрофа.
Но не могу сказать,
что градус драмы был высок.
Почему это не убирают?
- Продолжим. Кто дальше?
- Так, планка задана.
Теперь мы увидим много Бриджет.
Смотрим.
Прожорливая? Здесь.
Виноватая? Здесь.
Боязливая?
Бесяче самокритичная?
Чрезмерно чувствительная?
Тщеславная?
Стыдливая?
Класс. Спасибо, что пришли.
Это очень храбро с вашей стороны.
Молодцы.
Прожорливая, просто съешь
две печеньки и отложи пачку.
Виновная, ты католичка,
я не смогу тебе помочь.
Боязливая, ну что страшного
может случиться? Просто рискни.
Чрезмерно чувствительная,
знаешь? Будь чувствительной.
Э, но не чрезмерно.
Бесяче самокритичная,
переставай, потому что
ты всех бесишь.
Что-то ты делаешь
очень даже неплохо.
Тщеславная, ты думала, что к 50-ти годам
свыкнешься с этой мыслью.
Этого не изменить.
Стыдливая,..
эм...
Но всё равно спасибо, что пришли.
Я не избавлюсь ни от одной из вас,
потому что я состою из вас.
Просто постарайтесь
взять себя в руки.
Это вправду очень умно -
заглянуть внутрь себя
и принять множество
граней своей персоны.
Эм, единственный драматичный
момент, что я смог заметить -
это птица, пролетевшая
над лагерем.
Да.
Да, мне кажется, что я не...
Мне стоило утрировать, эм...
О, твой промах состоит в том,
что ты не выполнила задание.
Да.
Да.
- Кто дальше?
- Дальше у нас пародистка Софи Дюкер.
АЛЕКС: Всем удачи.
ОПЕРАТОР
БРИДЖЕТ
АРДАЛ
ДЖУДИ
ЛОКИ*
*собака Алекса
- ЛОКИ: Гав!
- ТАСКМАСТЕР: Пёс!
Так, все знают,
почему мы здесь.
Потому что мой никчёмный помощник,
малыш Алекс Хорн умер.
КРИС: О нет, поверить не могу!
АРДАЛ: Убит.
Да, убит.
Кто же это сделал?
ДЖУДИ: Не я, дорогуша.
СОФИ: Я точно этого не делала.
БРИДЖЕТ: О, ладно, это я
убила твоего помощника.
Но только потому,
что он так бесил!
Бриджет, Бриджет, Бриджет,
ты убила
помощника Таскмастера
и тем самым
доказала, что достойна стать
следующим помощником Таскмастера.
Возьми этот планшет.
И ручку.
И добро пожаловать
на Таскмастер.
- Нормально?
- Да, хорошо.
ГРЕГ: Ух.
Прекрасная работа
над персонажами.
Крис Рамзи.
- Идеально.
ГРЕГ: Прямо в точку.
А драматичный момент?
Эм, когда... Бриджет
поймала планшет.
Воздушная передача власти...
- Да.
- ...от Таскмастера...
- Воздушная передача власти
действительно была.
- ...новому помощнику.
- Первое место пока что?
- Боже, конечно.
Ясно. Здорово.
Не переживайте, друзья. До вручения
кухонного полотенца Ардала О'Хэнлона
осталась всего одна часть.
Вы ещё не развлеклись?!
Увидимся после рекламы.
Привет! С последним
возвращением в этот эпизод.
До перерыва наши игроки
проводили собрания с собой.
Да, им нужно было
придумать 8 версий себя.
Побеждает самый
драматичный момент.
А сейчас мы отправимся
в теннисный клуб с Ардалом О'Хэнлоном.
Так, угомонились. Как председатель,
я призываю присутствующих к порядку.
Пока мы не начали, председатель.
Какой-то... удод перекрыл мой бэнтли.
О, извините.
Это я. Простите.
Хотел сказать, председатель.
Поля в ужасном состоянии.
Это вообще-то
теннисный клуб.
О. Теннисный?
Я не туда пришёл. Дурашка.
Скатертью дорожка.
Твой бэкхенд был ни к чёрту.
Господин председатель, думаю,
мне пора показать своё истинное лицо.
Я полицейский
под прикрытием.
И я арестовываю вас
за хищение.
И убийство.
И, что важнее,
я ухожу из клуба.
- Ого.
- Драма.
- Бешеная драма.
- Столько событий.
Кажется, хищение - деяние
гораздо страшнее, чем убийство.
"Хищение! И убийство".
- АРДАЛ: Да.
- Дополнительная драма.
- Что за персонаж плакал?
Это был, эм...
Это был...
казначей, ведь...
Логично.
- Отлично.
- Да, гольфист перепутал клуб.
Я был этим потрясён.
- Боже, да.
- АЛЕКС: Кто-то переставлял машину.
- Он играл не в тот спорт?
- Да!
Я чуть не выплюнул чай!
Кто дальше?
Осталась одна.
И это явно любовь.
Джуди Лав.
Мы проводим данное собрание, поскольку
у нас возникли проблемы с Билли.
Миссис Митчем,
хотите... продолжить?
МИССИС МИТЧЕМ
невысокого мнения о Билли
Ну, Билли - полный болван.
ЖЕНА БИЛЛИ
не одобряет
Простите, я не одобряю таких слов
ЖЕНА БИЛЛИ
не одобряет
в адрес моего мужа.
Эй, Шивон!
БИЛЛИ
болван
Ты называешь меня болваном,
но ты явно не сказала,
что у тебя ребёнок от меня.
МИССИС МИТЧЕМ
зачала с Билли ребёнка
Я так и знала!
Я же видела их на днях.
СОСЕДКА БИЛЛИ
что-то видела
Помнишь, я тебе позвонила?
СОСЕДКА БИЛЛИ
что-то видела
А ты молчала и снимала.
Но я видела их на днях,
и я говорила тебе, что видела его!
С ней!
Билли!
Нет!
- Ух.
- Куча драмы.
Драмы полно.
Интрижки, кража мужей,
сплетни.
И проблемный ребёнок?
Проблемный ребёнок
был в животе.
Так и хочется узнать
что было дальше, правда?
Дааа.
Хорошо. Пойдём от меньшей
драмы к наибольшей?
Давай.
Прости, Бриджет,
мне понравился твой самоанализ,
но в нём не было драмы,
так что я могу дать только 1 балл.
- Ладно.
Крис, это была одна из лучших
актёрских работ, что я видел в своей жизни.
Можешь похвастаться этим дома.
И двумя баллами.
- Двумя баллами.
У Софи был один драматичный момент
и мне он очень понравился,
ведь я люблю представлять,
как ты страдаешь.
- О.
Софи получает 3 балла.
- У Софи 3. Остались Джуди и Ардал.
Джуди смогла разжечь
такую истерию,
я только за это должен дать ей 5 баллов.
- Боже мой!
АЛЕКС: 5 баллов Джуди Лав!
Наконец-то!
Быстренько посмотрим
на таблицу.
Конечно. Ардал
на втором месте с 12-ю,
Крис сохраняет лидерство
с 15-ю баллами!
Что ж, друзья,
ради разнообразия
никуда не вставайте
для финального задания эпизода.
АЛЕКС: У!
- Кто прочтёт задание?
- Я спрятал задание под стулом.
Под стулом Криса!
- ГРЕГ: А!
- АЛЕКС: Актёрская игра.
- ГРЕГ: Вот она!
Это актёрство.
Настоящее актёрство.
"Отгадайте имя этого человека.
По очереди задавайте вопросы, на которые
можно ответить лишь "да" или "нет".
Если вы не задаёте вопрос в течение
10-ти секунд, пропускаете ход.
Угадавший получает
5 баллов".
Так просто! У нас будет всего один победитель.
Начнём с Ардала и пойдём вправо.
Поворачивайтесь!
КРИС: У!
Ардал, твои 10 секунд пошли.
Вы... французский акробат,
работающий на трапеции?
Нет.
Ну что за уёбищный
первый вопрос!
Бриджет.
- Вас зовут Эндрю?
- Нет.
- Господь всемогущий!
Крис, твой ход.
Ваше имя начинается
с гласной?
- Нет.
- Спасибо, Крис.
Джуди.
- Кто-нибудь из королевской семьи
назван вашим именем?
- Нет.
- ДЖУДИ: Проклятье.
- Софи.
- В вашем имени больше 4-х букв?
- Да.
- Хороший вопрос.
Ардал.
Ваше имя начинается с буквы,
идущей в алфавите... после 'K'?
- Да.
- Бриджет.
Ваше имя
гендерно-нейтрально?
- Нет.
- Крис.
Ваше имя начинается с 'S'?
- Нет.
- Джуди.
Вас зовут...
Пимперникель?
Нет.
В вашем имени...
больше 3-х слогов?
- Нет.
- Ардал.
Ваше имя начинается с одной
из последних пяти букв алфавита?
- Нет.
- ДЖУДИ: О.
- А, отлично.
- У нас есть прогресс.
- ДЖУДИ: ...Q, R, S, T...
- Бриджет.
У вас стыдное имя?
- Нет.
- Крис.
Вас зовут Луиджи?
- Нет.
- Джуди.
Вас зовут...
Квантум?
- АЛЕКС: Она показывает.
- Вас зовут Квантум?
Нет.
Софи.
Думаете, в зале может
находиться ваш тёзка?
Нет.
Если вы начали задаваться вопросом,
то ответ - "Да. Будем сидеть, пока не отгадаем".
- ...англичанин?
- ...спортсмен?
- ...Леонардо?
- ...немец?
- ...популярно в Британии?
- ...Ксавье?
- ...Баррик?
- ...Тигр?
- ...Обама?
- Есть двойные буквы?
- ...глагол?
- ...Зеведей?
- ...начинается с 'О'?
- ...Шекспир?
- ...заканчивается на гласную?
- Нет.
- Вас зовут Максимус?
- ...Влад?
- ...Людвиг?
- ...немец?
Нет. Нет.
Нет. Нет.
Не мне решать, но я бы сказал,
что было бы здорово наконец узнать
с какой буквы
начинается его имя.
Ардал.
- Э, ваше и... и-и-и-и?
Ох.
Ваша буква..?
Ваше имя начинается с..?
СИГНАЛ
Боже мой!
АРДАЛ: Извините.
Продолжаем!
Бриджет.
- 'M'?
- Нет.
- ГРЕГ: Спасибо!
- 'L'?
- Нет.
- 'N'?
- Нет.
- 'Q'?
- Да.
Так, у Ардала есть шанс.
Вас зовут Квинни?
- Нет.
- Блин.
- Бриджет.
- Квазимодо.
- АЛЕКС: Ох.
Нет.
- Крис.
- Квантус.
- Нет.
- Джуди.
- Квиз.
- Нет.
Не Квиз.
Кстати говоря, сейчас
будет 75-й вопрос.
Софи.
Вас зовут Квентин?
Да.
Что ж, 5 баллов наконец-то
присуждаются Софи!
Спасибо Квентину.
Ваше задание завершено.
АЛЕКС: Пока!
Как это повлияло
на результаты, Алекс?
Что ж, благодаря мимолётной
игре "Угадай имя"...
Софи перескочила
через парочку позиций
и делит первое место
с Крисом Рамзи!
ГРЕГ: Интрига! Ничья.
Действительно. И в этом задании им нужно
спеть "Я выиграл" низким голосом
и "в задании" высоким голосом.
Побеждает самый широкий вокальный диапазон.
Вот как они справились.
Ах!
У меня диалект джорди,
так что когда я злюсь,
у меня очень высокий голос!
Так, хорошо.
Так.
? Я... ?
? ...выиграла... ?
? ...в... ?
? ...задании ?
Пока!
АЛЕКС: Спасибо, Крис.
В итоге смогла избавиться
от комочка шерсти?
АЛЕКС: Они отлично справились.
Диапазон Криса - от фа большой октавы
до фа второй октавы. Это 21 нота.
Софи - от ля большой октавы
до ми третьей октавы.
Как все мы знаем,
это 25 нот!
Победила Софи Дюкер!
Поднимайся, чтобы смиренно
собрать свои спокойные вещи!
- У!
- Что мы сегодня узнали?
Мы узнали, что нужно
заботиться о себе.
Следить за собой.
Гулять, заниматься спортом.
Кстати, чуть не забыл. Мне надо сделать
10 шагов до своей ежедневной цели,
так что если не возражаете...
А теперь давайте поздравлять
сегодняшнюю победительницу Софи Дюкер!


Серия 7

Х
Хе
Хег
Хег.
Хег.
Привет!
Привет всем!
Я Грег Дэвис,
добро пожаловать на Таскмастер!
Это седьмой эпизод
и в соревновании наступает момент,
когда атмосфера меняется
и начинается настоящая битва.
В игру вступает тактика.
Стремясь к победе, участники
становятся безжалостными воинами.
И я не стану говорить,
что я слышал за кулисами,
чтобы у вас не поменялось отношение
ни к одному из участников.
Но, к примеру, вчера я подслушал,
как один игрок сказал:
"Я не вернусь в Ирландию,
пока не уничтожу их всех".
Так скорее же начнём и поприветствуем
наших озадаченных титанов ещё раз!
Ардал О'Хэнлон!
Бриджет Кристи!
Крис Рамзи!
Джуди Лав!
И Софи Дюкер!
А рядом со мной
ответ на вопрос
"В кого Грег кидает курей?"
Это...
малыш Алекс Хорн!
Привет.
- Какое призовое задание, олух?
- Да. Оно понравится всем без исключения,
ведь мы попросили принести
приятнейшую вещь, в которую суют палец.
Мм! Это шоу -
лауреат премии BAFTA.
Обладатель вещи, которая будет
самой приятной для пальца Таскмастера,
получит 5 баллов.
А в конце эпизода победитель заберёт домой
5 чудесных вещей, стоящих мизинца.
Знаю.
И не говорите.
Ардал О'Хэнлон,
во что бы я засунул палец?
Я принёс куклу на палец.
- ГРЕГ: А.
- Но это не какая-то там кукла.
Я принёс доктора Джерри.
Эм...
Доктора Джерри Флинна, он...
Должен отметить,
он ненастоящий доктор.
Он больше лайф-коуч.
Приведи пример совета, который
тебе мог бы дать доктор Джерри.
Я спросил у него:
"Мне участвовать в Таскмастере?"
И я зря его
не послушался.
- ГРЕГ: Сильная заявка.
- АЛЕКС: Хорошо.
Крис, переплюнешь
безумную куклу на палец?
Я принёс не куклу на палец,..
а монстра на палец!
У!
Бойся страшного монстра, Грег.
Он идёт.
- КРИС: Вот он!
- ГРЕГ: Ооо! Я их помню.
- Они мягкие?
- Да, мягкие, резиновые.
В них очень приятно совать палец.
Мм!
Они были популярны
в моей юности.
Я удивлён, что они дожили до
твоего поколения. Я думал, они...
Не, они появились в 50-х
и до сих пор выпускаются.
- Он вернул меня в годы юности.
- Да.
- В 50-е, когда я отплясывал под рок-н-ролл.
Бриджет, что ты принесла?
- Пердёжная масса!
- О, пердёжная масса. Хорошо.
Она очень холодная
и очень приятная.
Но ещё делает...
У нас есть даже видео
с этим звуком. Слушаем!
БРИДЖЕТ: Обычно звук
намного лучше.
- Правда?
- Когда я рожала дочь,
врач стимулировал роды.
И чтобы воды отошли,
он использовал
маленький крюк.
Но он очень нервничал
и у него не получалось.
Так что он там тыркался
и было слышно только...
В общем, я хотела пошутить,
чтобы он расслабился,
и спросила: "О, а разве минуту назад
на вас не было часов?"
И он тыркался
и я сказала:
"А, звучит как
пердёжная масса".
Ууу!
Забавно, да? Я не ожидал,
что мы так далеко уедем,
сев в вагон
на "Пердёжной" станции.
Джуди.
Я принесла тёплый
заварной крем.
Но миска должна быть побольше.
- Чтобы всю голову засунуть?
Нууу, порой, если засунул пальцы,
хочется и лицо засунуть.
Софи, что ты принесла?
Тебе как Таскмастеру нравится
управлять нами, будто мы марионетки.
Да.
- Это самая дорогая мне вещь,
что я могла принести на эту игру.
- О боже.
Я принесла Джейн.
Я нашла её в комиссионке.
Тогда на ней был другой наряд.
Сейчас она в моём костюме
для Таскмастера.
- Ещё раз. Как её зовут?
- Джейн Норман.
Почему у них есть фамилии?
- ДЖУДИ: Она прям кукла-кукла?
- СОФИ: Прям кукла-кукла.
Указательный палец идёт в её мозг
и контролирует её существвание.
То есть, она не говорит,
а просто сидит с разинутым ртом?
- Не говорит? Ха!
- СОФИ: Она говорит!
Вот в чём дело. Монстры так сильно
напоминают мне о моих юных годах,..
- Понимаю.
- ...что я не могу отделить их от засовывания
пальца в тёплый заварной крем.
И я до сих пор считаю
пердёж уморительным,
если не ассоциировать его
с маткой Бриджет.
Поэтому вам троим
я дам по 3 балла.
И дам 4 балла Джейн Норман,
поскольку Ардал явно нуждается
в докторе Джерри Флинне.
И за это я награжу его 5-ю баллами.
- Ардал О'Хэнлон получает 5 баллов!
Алекс Хорн, включи мне
чудное-пречудное видео.
Включу, но сначала
смотри, что могу!
ГАРГУЛЬЯ
АНАНАС
- Джуди Лав.
- Привет, роднуль.
- Приветики.
- Привет, Софи.
- Бриджет.
- Что?
- Надеюсь, меня будут называть так чаще.
- Что, роднулей?
- Да.
Посмотрим, как я буду
звать тебя после этого.
"Выпендритесь".
"Побеждает самый главный
выпендрёжник".
"У вас 20 минут".
"Ваше время пошло".
- Выпендриться?
- Ага.
Я не умею выпендриваться,
роднуль.
Не терпится увидеть
их выпендрёж.
- Да, тяжёлое задание.
- Тяжёлое.
Им было нужно хвалиться своими
способностями или достижениями.
Забудьте про дурацкие автомобильные
кислотные батареи. У нас есть АКБ получше -
Ардал, Крис и Бриджет.
АРДАЛ: О боже.
С чего начать?
С жонглирования
кирпичами, полагаю.
Хорошо.
Есть идея.
Я вернусь.
У тебя есть пистолет?
АЛЕКС: Нет.
Я сделаю штуку, которой меня научил
мой отец. Кажется, она у меня получается.
- БРИДЖЕТ: Точно пистолета нет?
- Нет.
- А топор есть?
- Нет.
- Посмотрим, сколько мячей
я заброшу в ведро.
- Класс!
О.
Ох.
Ну же!
О.
АЛЕКС: Ооо!
Ты пытаешься сбросить
ведро или попасть?
- Я пытаюсь попасть.
- А.
Наверное, пока что
пусть побудет внизу.
БРИДЖЕТ: С каким-нибудь
пистолетом вышло бы лучше.
Надо попробовать в жёлтое.
Ну просто, эм...
вёдра слишком лёгкие.
КРИС: Момент истины!
Возможно, я слишком амбициозен
и себя переоцениваю.
Спасибо, Крис.
Ты уходил на 14 минут, Ардал.
Ну, думаю, ты увидишь.
Время было потрачено не зря.
Я удержу деревянную
ложку на подбородке.
- Видишь?
- О.
- Да.
- Что ж, спасибо.
- Спасибо, Бриджет.
- Пока!
- АЛЕКС: Мне понравилось.
- БРИДЖЕТ: Да. Спасибо.
Ещё вот что могу.
Я могу делать так вечно.
Не больно.
Ну, уже немного больно.
АРДАЛ: Ладно.
Все невероятно радуют,
но по таким разным причинам!
Бриджет, обычно я
не столь прямолинеен, эм...
Что с тобой не так?
Я подумала: "Не пытайся сделать что-то другое.
Не слезай с мячей. Не сдавайся".
- "Верь в себя".
- "Верь в себя".
- Нужно себя подбадривать.
Иначе кто тебя ещё подбодрит?
- Никто.
Доктор Джерри.
Мне очень интересно, что происходило
в течении 14-ти минут твоего отсутствия.
14 минут...
- АЛЕКС: Да.
- ...отсутствия.
И ты возвращаешься, кажется,
с блёстками в волосах.
- Да.
И в итоге доказываешь, что не способен
удержать ложку на подбородке.
Я по своей природе
неспособен выпендриваться.
Там, откуда я родом,
это худшее, что ты можешь сделать.
В моём городе люди даже
светоотражающие жилеты не наденут.
Правда!
Крис, смотри, какой фурор
тебе подарил папа.
ГРЕГ: В зале была
просто лихорадка!
Меня даже на концертах
не всегда так встречают.
- ГРЕГ: Как зовут твоего папу?
- Билл.
Так держать, Билл!
И если после таких трюков вам не хочется
вернуться к нам после рекламы,
это на 100% резонно.
Мы понимаем.
Берегите себя. Пока!
С возвращением!
Поторопитесь! Мы уже начали.
Да, мы даже почти закончили.
Пора подняться на сцену
для финального задания эпизода!
А вот и нет.
Я просто всех разыграл.
- Его лицо...
- До рекламы Ардал с Бриджет доказали,
что они слабые выпендрёжники
в задании на лучший выпендрёж.
Далее вот как справились
Софи и Джуди.
Какой это кринж!
Свои шутки не расскажу.
Тебе придётся прийти на шоу.
Каждый раз аншлаг.
Эм, ещё я участвую в программе
"Девчата". Понимаешь?
Получила награду.
"Но тише! Что за свет блеснул в окне?
О, там восток! Джульетта – это солнце".
Я знакома со знаменитостями.
Мэри Джей Блайдж,
Кевин Харт, H-Town, Jodeci*.
*R'n'B группы
"Встань, солнце ясное, убей луну —
Завистницу: она и без того
Совсем больна, бледна от огорченья,
Что, ей служа, ты всё ж её прекрасней".
Кажется, я состою в чате
популярных мам в WhatsApp'e.
"Не будь служанкою луны ревнивой!
Цвет девственных одежд зелёно-бледный
Одни шуты лишь носят:
брось его".
Я хожу в свой любимый
карибский магазинчик,
мне всегда там скидку делают.
Супермаркет Lidl присылал мне
всякие халявные штуки. Да, да, да.
О! Для всех мам -
у меня два ребёнка.
Совсем никаких растяжек.
Прям... жим-жим.
Я могу дотянуться до носков.
Двумя руками одновременно.
Меня любят дети.
Рядом ж/д-вокзал.
Рядом со мной куча
красивых роскошных парков.
Ну правда,
я у мамы умница.
Я могу равномерно пожарить
4 рыбных палочки.
4, все одновременно.
Все выходят золотыми.
- Ты всё?
- Вроде бы.
- Да?
- Да.
- Пока.
- Пока.
Это было кринжово
и некомфортно.
АЛЕКС: Прям силой
из тебя вытягивали.
Вот это контраст!
Я даже не знаю
с чего начать.
Думаю, контраст был наиболее ярок,
когда Софи погрузилась в воду,
исполнив Шекспира,
а Джуди хвалилась, как хорошо
она жарит рыбные палочки.
Это же национальное блюдо.
Если ты можешь равномерно
пожарить 4 за раз
и они выходят золотыми,
эта сучка - это я, привет.
Она была под водой
в наручниках!
- Джуди отлично выступила.
- ДЖУДИ: Да.
Но такое видео можно нарезать
из любого задания Джуди.
Она всегда такая.
Я записал моё любимое.
Она получает много и-мэйлов. Неплохо.
Четвёртым с конца было
"Я брала взаймы собаку".
Привет? У меня такая жизнь,
что я могу занять собаку, когда захочу.
"Занять собаку, когда захочу"?
- У меня фото есть!
- ГРЕГ: Я верю, что ты можешь!
- КРИС: Нет, мы тебе верим!
Джуди, Софи исполнила Шекспира.
Я показала культуру.
Литературу.
Воду.
- Вот как я это оценю.
- О, супер!
Мне даже обидно за тебя,
Бриджет, потому что...
О, что, опять?!
Что с тобой не так?
- Хуже Ардала?
- Что?
Поверить не могу!
Иногда отсутствие
сильнее наличия.
А ещё у него были блёстки!
Я дам ему на балл больше, чем тебе.
- Лады. Давай.
Надеюсь, сегодня
ты сможешь уснуть.
Не беспокойся.
АЛЕКС: Хорошо,
2 балла Ардалу О'Хэнлону.
ГРЕГ: Да, а у Джуди был
явный спад в качестве.
- Конечно.
- Начала мощно, закончила Lidl'ом.
Lidl, без обид.
Мы увидели классику клоунады,
а ещё у нас был один из самых странных
выпендрёжных номеров, что я видел -
объединение мастерства
побега с Шекспиром...
- И водными процедурами.
- И водными процедурами.
Я немного передумал.
Я закину их наверх кучи
и дам по 5 баллов каждому.
Джуди подниму до 4-х.
- Хорошо.
- Ардала подниму до 3-х.
- ДЖУДИ: Ой-ой.
- И теперь я дам тебе 2.
АЛЕКС: Да, она повеселела.
АЛЕКС: Вот так!
По 5 баллов Крису и Софи!
Решено.
Взглянем на таблицу,
малыш Алекс Хорн.
- Конечно.
Бриджет внизу с 5-ю.
Софи наверху с 9-ю баллами!
- Что дальше?!
- Командные попойки!
- АРДАЛ: Господа.
- КРИС: Так.
- АРДАЛ: Привет!
- О, привет, Ардал.
Привет.
- АЛЕКС: Привет, команда.
- БРИДЖЕТ: О, привет.
АЛЕКС: Выглядите
очень круто.
Но, пожалуйста,
наденьте шлемы.
ДЖУДИ: О боже.
И возьмите задание,
кто-нибудь.
О, не получается.
О, надо попробовать снова.
О, и сейчас не вышло.
- Я тебе помогу.
БРИДЖЕТ: Мне поднять?
Тут не не написано, что...
Подними, девчуль.
"Подайте коктейль Грегу".
"Подайте коктейль Грегу".
Грег это кто?
"Ваш коктейль должен содержать
следующие ингредиенты:
3 разных жидкости -
взболтать и смешать;
1 кусочек фрукта;
достаточно льда.
"Все ингредиенты должны
пройти челез головную трубу
перед тем, как попасть
в бокал к Таскмастеру".
"Побеждают быстрейшие".
"Ваше время пошло и закончится,
когда вы украсите свой коктейль зонтиком".
- АРДАЛ: Ищем фрукты и жидкости.
- КРИС: Да я и бокал не вижу.
Мне это совсем не нравится.
Вот каково быть муравьедом.
Джуди, что, спросила:
"Грег это кто"?
Нет, мне послышалось "Хег".
Хег.
О, тогда ладно.
И мои поздравления Бриджет.
Ты единственная из пятерых
смогла понять,
что колени сгибаются.
- Спасибо.
- Что ж, смотрим!
- Так, я вижу там сок.
- СОФИ: Да, хорошо.
- АРДАЛ: Крис!
- КРИС: Что?
- Я нашёл жидкости. И фрукты.
- КРИС: У!
- ДЖУДИ: Сколько коктейлей?
- АЛЕКС: Вся информация
в задании, Джуди.
А...
А!
- КРИС: Где бокал?
КРИС: О, он здесь,
он здесь, он здесь!
На, девчуль,
засунь в свою дырку.
Тебе надо засунуть в дырку.
Подними свою трубу, чтобы
я засунула это в твою дырку.
Ребят, у меня тут
тяжёлое ведро льда.
- ДЖУДИ: Где?
- Здесь. Ааа!
- ДЖУДИ: Ты сможешь, девочка.
СОФИ: А!
ДЖУДИ: Боже мой.
- БРИДЖЕТ: Поменяемся? Давай я.
- СОФИ: Да.
АРДАЛ: Первая жидкость.
Нужен лишь маленький кусочек.
- КРИС: Вот. Он застрял.
- АРДАЛ: О!
- КРИС: Слишком много положил.
- Тогда давай я положу в твою.
ДЖУДИ: Вот так,
не шевелись, держи ровно.
Это настоящее унижение.
Засунула банан?
- ДЖУДИ: Он выскальзывает, погоди.
БРИДЖЕТ: А рукой нельзя?
- АРДАЛ: Ура.
- О, у нас тут апельсин!
- Апельсин, да.
- КРИС: Так, отлично.
Надо оставить место для льда.
- Хорошо.
- Вот достаточно льда.
- Начинай спускать лёд.
Бульк, бульк, бульк.
Ох.
- СОФИ: Я помешаю.
- ДЖУДИ: Я за третьей жидкостью.
БРИДЖЕТ: Достаточно льда.
СОФИ: А теперь взбалтываю.
Нужна ещё одна жидкость и готово.
Нужно взболтать и размешать.
Может понадобиться шейкер.
- КРИС: Да.
- А давай сделаем его из ведра!
- КРИС: Схожу за крышкой.
- АРДАЛ: Я нашёл крышку!
КРИС: Самое сексуальное,
что я вообще видел.
АРДАЛ: Ещё надо размешать.
Пожалуйста.
- СОФИ: Блин.
- ДЖУДИ: Она полная?
- Ааа!
- О!
Тянись вперёд.
АЛЕКС: Я остановил секундомер.
Отличная командная работа.
АРДАЛ: Давай.
Идеально.
Таскмастер это оценит. Если попаду
в трубу, нас никто не превзойдёт.
Я попал?
- Нет.
- Нет?
Время льда.
- Давай, пуляй.
- КРИС: Спасибо, друг.
АРДАЛ: Быстрей, быстрей!
Вспомни Тома Круза в "Коктейле".
Меняемся. Ты давай вниз, а я спущу лёд.
- Да-да.
КРИС: Класс.
КРИС: Давай фрукт.
Дааа! Фрукт!
Готов?
- Надо преклониться,
когда будем отдавать.
- Да.
Ваш классический Не грег и.
Что ж, занятная
динамика в командах.
Видимо, Софи велели
орать и всё крушить.
Джуди велели
съесть полбанана,
а затем непрестанно грозиться
засунуть банан в чью-нибудь дырку.
А Бриджет делала всё остальное
и продемонстрировала здравый смысл.
Я так это понял.
- Да. Нечасто мы видели, чтобы
Бриджет отвечала за здравый смысл.
Естественно, главный момент -
изобретение Ардалом жопной крышки.
- Он был прямо Том Круз, да?
- Прямо Том Круз.
В отличие от девушек
мы воспользовались шейкером.
- Им стоило воспользоваться традиционным
шейкером, как им воспользовался ты, Ардал.
- Да. Да.
Мальчики были
быстрее девочек?
О, они были в три раза
медленнее девочек.
- Да ну!
- ГРЕГ: Боже, Боже, Боже.
13:27 против 4:30.
Девочки явно получают по 5 баллов.
Но мальчиков тоже надо наградить.
Они выполнили задание.
Я дам им по 2 балла, это честно.
- О, ну давай 3.
- Ты что, сомневаешься
в авторитете Грега?
Да ты минуту назад
не знала кто я такой!
Всё. Пора вздремнуть
для восстановки сил.
Раз, два, три - спи.
Здрасьте!
Снова здрасьте.
У нас тут происходит
буйный корпорат.
Мы выпили, а теперь
и поклевать пора.
ТАСКМАСТЕР
ГОРН
КОРОВА
УТКА
ВОРОН
ФУРГОН
АРБУЗ
- Привет.
- Привет, Бриджет.
О, как давно я
их не видел!
- Я что, буду объявлять бюджет?
- Надеюсь.
"Сотворите самую
красивую скульптуру".
"Ваша скульптура должна весить ровно
150 граммов и быть полностью съедобной".
Это значит,
её можно съесть.
"У вас 5 минут
на заказ ингредиентов".
"И ещё 20 минут
на изваяние скульптуры".
Можешь прочесть
последнюю часть вслух?
- Нет, нет, мне же надо подумать.
- Понял.
"Ваше время пошло".
- Можно мне муки?
- 500 граммов масла.
- Для 150 граммов..?
- Можно 200 граммов масла, пожалуйста?
- Ага.
Могу я определить 150 граммов,
пока последнюю не сказала?
- Хочешь, чтобы я принёс весы?
- Да, будь добр.
- Ладно.
Эм...
Наверное, тофу...
Хотя он несъедобный.
У меня в голове один сыр.
В голове один сыр.
Слушай, можно мне стейк?
Но его придётся готовить.
Нет!
Ааа!
- Вот весы.
У! Полкружки.
- Полкружки?!
И это должна быть самая красивая
скульптура в твоей жизни?!
Необязательно делать её из кружки.
Можно из чего-нибудь полегче кружки.
Мука, яйца, молоко,
масло, скалка,..
Достань сырные
треугольнички.
- Ты уже дочитала задание?
- Нет.
- Нет, ясно.
- Можно бананов?
- Спагетти!
Хлеб?
"Ваше время пошло".
Что ж, очень хочется увидеть
творческий процесс.
- Конечно. И сперва мы увидим
внеземную скульптуру Криса.
- Славно.
Вот чёрт. Уже 65.
Заедаю стресс.
О, вкусно.
Люблю сырок.
144. Вроде нормально.
- Думаешь, это 150?
- Должно быть 150? Прям ровно?
О нет.
Просто сделаю
шарик побольше.
Это много.
Вот это невкусно.
150.
- Отлично.
Это будет стоять вот так.
Та-да!
Знаешь что это?
Меркурий, Венера,
Земля, Марс,
Юпитер - большой
газовый шар.
У Сатурна кольца -
две яичницы.
Плутон - больше не планета.
Не парься, дружок.
- Огромное спасибо, Крис.
- Тебе спасибо. Будь очень аккуратен.
Конечно. Прости,
пока ты не ушёл...
- Да.
- Ещё одно.
КРИС: Боже.
Ч...
"Полностью съешьте
свою красивую скульптуру".
"Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
Боже.
Ненавижу тебя.
Так тебя ненавижу!
Кошмар.
А вот и Юпитер.
Жаль, что это не газ, а сыр.
Какой сухой!
Уже челюсть болит.
И голова от жевания.
Ааа!
С детства несваренные
спагетти не ел. Не могу.
Останавливай.
Во-первых,
великолепная скульптура.
Прекрасный последний
штрих с голубикой.
Больше не планета.
- Да, было чудесно.
- Очень здорово.
- И ты будешь оценивать
изящность скульптуры,
а затем скорость поедания.
По сути, это два задания.
Будем честны,
он не доел.
Он не доел 13 граммов.
Сказал, что он больше не ребёнок,
поэтому не будет есть
несваренные спагетти.
Ты в детстве ел
неприготовленные спагетти?
- Да, в детстве ел.
- Я тоже ел! И порой в одиночестве!
Ну, это не групповая активность.
- Кто дальше?
- Ничего не подозревающие Ардал и Джуди.
Проверю подлинность.
АРДАЛ: Процежу хлеб.
Она не липнет, да?
Пусть усядется.
АЛЕКС: Ты строишь
что-то конкретное, Джуди?
Это башня любви.
Я сотворю нечто прекрасное.
Это будет балерина.
АЛЕКС: Балерина?
- Мы набрали 98 граммов.
- Боже, а клубнички тяжёлые, да?
- Сколько весит твоя балерина?
- 158.
Так что уберём с руки немного.
Ох, ну правда!
Посмотри на эту херь!
Ещё не се?ло.
Нет.
Я хочу, чтобы её пачка
была немного другого цвета.
АЛЕКС: Поэтому
обтираешь её желе?
АЛЕКС: 150 граммов.
АРДАЛ: Так.
Что ж, поздравляю!
Поздравляю!
О господи.
Это тебе.
Хорошая работа.
- Ты серьёзно?
- Что там написано, Джуди?
- Даже говорить с тобой не хочу.
- Хочешь, чтобы я прочёл?
- Да.
"Полностью съешьте
свою красивую скульптуру.
Ваше время пошло".
- А теперь рука.
- Оставшаяся.
Немножко волос.
Так нечестно, ведь
жевательные конфеты...
очень жевательные.
- Я пойду на это.
АЛЕКС: Скорлупу?
Не.
Кажется, я мог
справиться лучше.
Джуди, я вот что скажу,
ты просто навалила
себе кучу вкусняшек.
- Да.
- Хочешь увидеть? У нас есть фото.
ДЖУДИ: О, вы посмотрите!
- Если тебе подадут такой десерт,..
- Тебе понравится.
Я бы сказал, Ардал был
посмелее со своим творением.
- Да, амбициознее.
- Ты назвал это Анастасией.
- Анастасией, да.
АЛЕКС: Вот Анастасия.
- Она бывшая балерина, разумеется.
- Конечно.
И дабы изобразить розовое лицо
танцовщицы в полном расцвете сил,
почему бы не обтереть её желе?
Так. Нам придётся прерваться,
потому что Алексу надо сикать
каждые 15 минут. Извините!
Привет! Это 4-я часть
из четырёх.
Да, и мой пересказ прозвучит специально
для одного везучего зрителя.
Для Питера из Гилдфорда.
Здравствуй, Пит.
Так вот, Питер, до перерыва игроки ваяли
съедобные скульптуры весом в 150 граммов.
Затем выяснилось,
что им придётся их съесть.
Мм, вообще, это кажется
очевидным, да, Пит?
И вот ещё двое жалеющих,
что это не предвидели -
проницательный дуэт
Бриджет и Софи.
Гилдфорд - чемпион, Пит.
Смотрим.
Это...
Ух!
Масло.
Из всего этого мне надо сделать
ребёнка, грудь и сосок.
Закинем сюда.
Теперь мне нечего делать.
Что ты начала ваять, Софи?
Это натюрморт...
про организм человека.
Я думала, это напряжённое занятие,
а на деле очень расслабляет, да?
- Всего одну?
- А у тебя их сколько?
Похоже на ребёнка?
АЛЕКС: Ой.
Сосочки подрумянились,
это мило.
О, на покрывале из молока.
Ребёнок и две груди. Да.
- БРИДЖЕТ: Да.
Ты слышал о картине
"Происхождение мира"?
- Нет.
- Ладно.
Это... клитор.
Виноградина.
Бананы - это ножки клитора.
- Славно.
А это вагина.
- Спасибо, Софи.
- Большое спасибо.
- О, Софи.
- Мм-мм.
Прости, ещё одно,..
...пока ты...
- О.
О нет. Я не...
Нет. Я не могу.
СОФИ: Это целиком моя вина.
Вкусно.
- Съедобно?
- Хм...
Не заставляй меня это есть.
- АЛЕКС: Много масла.
- Я сделала огромную ошибку.
У меня оно всё на нёбе.
Если я не смогу это съесть,
я пошлю весьма
негативный сигнал о...
Это задумывалось
как дестигматизация.
АЛЕКС: Да, но с другой стороны
ты съешь 100 граммов масла.
Очень сухо.
Проглотить не могу.
- Мне принести мешочек?
- Будь добр.
Думаю, дело в муке.
Оно не пропеклось.
Неразборчиво говоришь.
Я остановил секундомер.
Ничего не осталось?
- Остановить секундомер?
- Да, пожалуйста.
- Да.
Было так тяжело.
Очень.
ГРЕГ: Начнём с тебя, Бриджет.
Чудо деторождения.
Думаешь, твоя скульптура
смогла его передать?
Да. Сам факт того, что наши
тела производят молоко,
которое даёт энергию ребёнку -
одна из невероятнейших вещей,
что делают люди. Млекопитающие.
- ГРЕГ: Я согласен.
И для этого
нет образа лучше, чем...
отрезанная голова ребёнка
и две плавающие хлебные сиськи.
- И молоко.
- И молоко.
Приятно видеть такое детальное
торжество женских гениталий.
- Спасибо.
- Это буквально эволюция,
если учитывать то, как рисуют
член с яйцами на окнах,
что я делал, к своему стыду,
миллион раз.
Я просто представила
самую прекрасную вещь.
И захотела просвещать, как Крис.
- ГРЕГ: Да.
- КРИС: Что за брокколи внизу?
- Это очко. Ты чего?
- Правда?
- Да. Конечно!
Тут вагина, а тут броккольное очко.
Что непонятного?
- Сперва разберёмся с поеданием?
- Да.
Бриджет съела меньше всех.
Из 150-ти граммов она съела 8.
Дальше Ардал. Он съел
40 граммов за 3:10.
Крис не доел
13 граммов за 4:26.
Софи съела всё творение. Кое-что
впоследствии вышло, сколько не знаю.
Но она употребила всё
за 3 минуты.
Как удивительно, что быстрее
всего был съеден вкусный десерт!
Да. Джуди поужинала за 1:50.
Молодец, Джуди.
- ГРЕГ: 5 баллов.
- 5 баллов Джуди.
Теперь их должен оценить работы
в плане красоты. Все пять...
- Это будет минное поле.
- АЛЕКС: Да.
Все пять здесь.
- Погнали.
АРДАЛ: Не вижу здесь ничего сложного.
Стареющая балерина с одной рукой.
О, если я поставлю твою
балерину из тофу выше вагины,
мне хана.
Я не могу провести различия
в красоте солнечной системы,
женщины, которая
кормит ребёнка,
и вагины.
Можете меня цитировать.
Поэтому я оценю все три эти
прекрасные вещи в 5 баллов.
Получается, по 5 баллов
у Бриджет, Криса и Софи.
ГРЕГ: И я должен признать.
Будь я в ресторане, я бы назвал
блюдо Джуди красивым.
Но я не могу с чистой совестью
оценить это выше однорукой балерины.
Каждому по 4 балла.
- Готово.
Готово.
5, 5, 5, 4, 4.
- ГРЕГ: Что с таблицей?
- У Ардала и Бриджет по 16,
а наверху таблицы
Джуди с 21-м и Софи с 23-мя!
ГРЕГ: О!
Что ж, друзья, пора вам подняться
на сцену для финального задания эпизода!
Всё хорошо, любимый?
Кто прочтёт?
- Я попрошу прочесть Софи Дюкер.
"Постройте перед своим кругом самую
высокую башню из рулонов туалетки.
У вас 100 секунд.
Через 100 секунд вы поочерёдно
кинете оба своих ботинка в башни
из кидательной зоны".
- АЛЕКС: Здесь внизу.
"Тот, кто построит самую высокую
башню, будет кидать первым.
Побеждает самая высокая башня
после того, как будут закинута вся обувь".
Подумайте о тактике. Игрок с самой
высокой башней кидает первым.
Но, если у вас самая низкая башня,
возможно, к вашему ходу, её никто не тронет.
Боже, прям шахматы!
Так, 100 секунд пошли.
И уже разные стили, Грег.
Крис утоньшает мишень
для бросающего.
Зрителям нравится, Грег.
А, да.
Да!
АЛЕКС: У Криса красивая башня.
ГРЕГ: В конце он
поставит её на подбородок.
АЛЕКС: Осталось 20 секунд.
5, 4, 3, 2, 1.
Отходим. Отходим.
Назад.
АЛЕКС: Потрясающе.
- Эта точно рухнет.
Да, потрясающе,
но стратегия рисковая.
- О, разумеется.
- Наплевать. Мне слишком
понравилось строить.
У Криса Рамзи
самая высокая башня.
Поэтому я прошу пройти
в кидательную зону Криса Рамзи.
Если волнуйтесь о собственной
сохранности, можете отойти назад.
Крис, чью..?
Чью башню..?
Чью башню ты..?
- Кто твоя главная угроза, Крис?
Мне нужно признать силу Софи,
так что я буду целиться в её башню.
АЛЕКС: Удачи. Она
единственная не отошла.
- Хочу пасть вместе со своей башней.
- АЛЕКС: Да.
Если будешь кидать ботинок,..
- КРИС: Не надо.
- АЛЕКС: Не надо.
Я умру, если попаду
в тебя ботинком. Умоляю.
Я стану парнем, который
ударил девушку ботинком.
Боже мой.
- Готова?
- Да.
ДЖУДИ: Боже мой.
У тебя волшебные силы?!
Ладно.
- ГРЕГ: Первоклассная психология.
- ДЖУДИ: Боже мой!
Вторая по высоте
башня у Софи Дюкер.
Спускайся
в кидательную зону.
КРИС: Интересно,
в кого она будет кидать!
Она разнесёт мою башню.
АЛЕКС: Сапоги.
На очереди сапоги, Грег.
Мне насрать.
Удачи, Софи. В чью
башню ты целишься?
- Мальчиков.
- О божечки.
- Не упади.
- Софи!
Нееет!
ДЖУДИ: Боже мой!
- Мне очень жаль!
- БРИДЖЕТ: Боже!
Ардал, не смотри на неё,
она животное.
Беда в том, что теперь самая
высокая башня у Софи.
Если бы ты оставила башню Криса,
ты бы не стала мишенью для остальных.
Это шахматы.
СОФИ: Ааах!
КРИС: О, теперь-то проёб!
Грег, очередь
Ардала О'Хэнлона.
У Ардала вторая по высоте башня,
у Софи самая высокая.
- СОФИ: Ардал, Ардал!
- Этот мужчина явно
бросался ботинками раньше.
Знаете? Я всех люблю одинаково,
поэтому буду кидать не глядя.
Нет, конечно.
Хааа!
Я буду кидать в Софи!
- Нет, нет!
КРИС: У тебя силовое поле!
- Снова туда или..?
- Будешь кидать в меня дважды?
- КРИС: Не спеши. Рассчитай. Давай.
- Нет, нет!
ГРЕГ: Бросок снизу.
КРИС: Систематично!
Систематично.
Софи великолепно выступает
на данный момент.
Она лидирует в эпизоде.
- ГРЕГ: Да.
Джуди ещё ни разу
не выигрывала. Единственная.
А на очереди
Бриджет Кристи.
Пару мыслей о своей тактике,
пока не начала?
Нет.
- БРИДЖЕТ: Было близко.
- КРИС: Ближе, чем у меня.
Возвращайся
на сцену, Бриджет.
Джуди, прошу, иди
в кидательную зону.
Можно сказать? Мои туфли
не имеют никакого веса.
Джуди, для тебя это решающий момент.
Если сможешь свалить эту башню,
у тебя будут все шансы
на победу в эпизоде.
- Ты можешь победить в этом эпизоде.
- СОФИ: Я дам тебе свои сапоги, Джуди.
Но как мне убивать тебя
твоими же сапогами?
Ты просто не хочешь
трогать обувь без перчаток?
Да.
- Дать тебе перчатку?
- Да.
ДЖУДИ: Просто мне
не нравится трогать подошву.
Так.
- Стой, подожди! Продумай, Джуди.
Куда ты целишься?
Нет, Джуди, Джуди, Джуди!
Надо сбить ту, если хочешь победить.
- ГРЕГ: Не спеши.
- Софи, прости меня.
Я... боялся,
что она собьёт свою.
КРИС: Башня Софи!
АРДАЛ: Ты не выиграешь,
если убьёшь меня.
- ДЖУДИ: Что произошло?
- Софи выше всех.
Софи выше всех.
- Да, это была тренировка,
правда? Да.
На этом всё.
Мы посмотрим, как это
повлияло на результаты.
Пожалуйста,
спускайтесь ко мне.
- Вот это шоу!
- Мощная драма.
Мощнейшая драма.
Крис, ты был сразу же
сокрушён сапогом Софи.
1 балл за самую
низкую башню.
Джуди и Бриджет, ваши башни
на 3-м месте по высоте.
Вам по 3 балла.
Ардал остался нетронутым -
2-я по высоте башня и 4 балла.
Но игра Софи была безупречна
и она, разумеется, получает 5 баллов!
Софи Дюкер!
- И?
- И... в этом эпизоде у Джуди
был наибольший шанс выиграть,
и с 24-мя баллами она
занимает второе место.
У Софи Дюкер 28 баллов
и первое место.
- ГРЕГ: Вот так!
- Прости.
- У Софи Дюкер триумф!
Пожалуйста, пройди на сцену
и потыкай прелестные призы.
- Меня уничтожили.
- Что же мы сегодня узнали?
Сегодня было настоящее
торжество женского пола.
Мы наблюдали чудо рождения на свет,
мы дивились женскому организму
и мы никогда не забудем,
что некоторые женщины могут
арендовать собаку, когда захотят.
Прошу, изо всех сил похлопайте в ладоши
сегодняшней победительнице Софи Дюкер!


Серия 8

В
Вы
Вы
Вы т
Вы ту
Вы туп
Вы тупе
Вы тупер
Вы тупер
Вы тупер с
Вы тупер су
Вы тупер суп
Вы тупер супе
Вы тупер супер
Вы тупер супер.
Вы тупер супер.
Привет! Добро пожаловать.
Это Таскмастер, восьмой эпизод.
А я Грег Дэвис - усладушка
для глаз вашей мамы и тёти.
Пять весёлых клоунов бьются
на протяжении нескольких эпизодов.
Кто-то продемонстрировал
удивительную дееспособность,
а кто-то доказал, что его надо
до сих пор кормить с ложечки.
Но только один игрок поднимет
над своей головой трофей из папье-маше
и закричит: "Это всё?! Я, что,
ради этого столько страдал?!"
Давайте встретим этих
шутов на арене абсурда.
Ардал О'Хэнлон!
Бриджет Кристи!
Крис Рамзи!
Джуди Лав!
И Софи Дюкер!
А вот человек, который всегда плачет,
когда смотрит "Освободите Вилли",
и всегда освобождает
своего "Вилли", когда плачет.
Малыш Алекс Хорн!
Привет, Грег. Привет всем.
Рад здесь находиться.
- Всё норм?
- Да, новую обувку купил.
Увереннее стал.
Тебе нравится?
Ну, они получше твоих
пластиковых слипонов.
АЛЕКС: Очень приятные
и довольно высокие.
Высокие. Как думаешь,
где они кончаются, Грег?
Где они кончаются?
Я сделал для тебя окошки.
- Только что увидел.
- Да. Думаешь, они до щиколотки, Грег?
Откроешь окошко?
Тебе понравится.
Да, они не кончаются.
Посмотришь коленку? Да, они
точно должны были кончиться.
Они не кончаются. Ну, они же
не могут тянутся до бедра!
Хочешь посмотреть, Грег?
Да-да, у тебя
ботфорты, Алекс.
Может, начнём шоу?
Да, начнём, пора
призового задания,
и в эту призовую пору
они принесли
вещь, которую приятнее
всего держать над головой.
Грег присудит 5 баллов вещи,
которую ему будет приятнее
всего держать над головой,
а победитель эпизода заберёт домой
5 вещей, которые приятно
подержать над головой.
Софи, что ты
принесла? Прошу.
Я принесла
малюсенький трофей.
Вот он.
В сравнении
с могучим трофеем.
Вот. Малюсенький трофей.
Такое сравнение меня
к нему располагает.
Да, это малюсенький трофей,
который я выиграла,
впервые выступив со стендапом
на стендап-конкурсе.
Они закупили оптом кучу
малюсеньких трофеев
и вручили их всем,
кто поверил в себя
и вышел на сцену, чтобы
рассказать 2 минуты шуток,
достойных малюсенького трофея.
- Это мило.
- Так я и сделала. Да.
И вызвала "ааа"
у зрителей.
- Да.
- Что очень умно.
Крис, что-нибудь значимое,
что можно подержать над головой?
Да. Все мы знаем, что лучше
всего держать над головой
руки.
Можно ими махать,
будто тебе плевать.
Да?
- Это хуже, чем малюсенький трофей.
Я принёс
невылезающую рубашку.
- Вот невылезающая рубашка.
- СОФИ: Ооо!
Я не собирался возбуждаться
в самом начале эпизода.
Но это!
Это отвратительно!
Рубашка вшита
прямо в трусы
и она никогда не вылезет.
Я был бы необычайно
уверен в себе,
зная, что у меня
не выпадет пузо,
а вслед за ним
и мои ужасные гениталии.
Кажется, ты заправляешь
слишком глубоко и не туда.
Может, вещь не прямо приятная,
но очень практичная
и нашла у меня отклик.
Джуди.
Я выбрррала приятный
вентилятор.
Да, Джуди принесла
вентилятор.
Вот он.
Да. Самое очевидное, что можно
сделать с вентилятором -
это поднять его
над головой.
Слушай, ты же знаешь, каково это.
Перегреваться. Ты же горяч, да?
Представь самое
жаркое время в году
и ты стоишь...
- И думаю: "Вот бы мне щас вентилятор".
- ДЖУДИ: "Над головой".
- И я буду держать его над головой?!
Вот вы заходите в помещение
и по вам бьёт холодный воздух из кондея...
Если высоко поднять вентилятор,
высунется рубашка и будет кошмар.
Знаешь, что хорошо идёт
в комплекте с вентилятором?
1 балл.
Ардал, только ты сможешь
выручить Джуди.
Приятнее всего держать над головой
ракетку для настольного тенниса.
Ты снова в игре.
Он действительно принёс
ракетку для настольного тенниса.
Это отличный способ
заводить друзей.
К примеру,
ты на вокзале.
- Так.
- Ты поднимаешь ракетку над головой
и быстро привлекаешь
последователей.
Они подумают,
ты какой-то экскурсовод,
присоединятся,
ты сможешь водить их везде
и точно сможешь пройти
в музей вне очереди.
Спасибо, Ардал.
Бриджет.
О! Я принесла
кружевный зонтик,
который моя соседка сама
сделала своему дитю.
Когда её дитя...
было маленькое,
они пошли на пляж
и оно немного сгорело.
- Оно?
- Ну, ребёнок.
- Оно?
- Она не нанесла... Цыц!
...солнцезащитный крем
и потом она сделала
зонтик для своего ребёнка,
а когда у меня появились дети,
спросила: "Не хочешь взять?"
АЛЕКС: Вот винтажный
зонтик. Красота.
- СОФИ: О.
- АЛЕКС: Приятно.
- ГРЕГ: Это да.
- БРИДЖЕТ: Приятный, правда?
- ГРЕГ: Можно его за спиной крутить.
Да, но если поднять над головой зонтик,
за тобой пойдут сотни туристов?
Всё довольно просто,
как мне кажется.
Ардал может поблагодарить
меня за 1 балл.
- АЛЕКС: 1.
- 2 балла бесполезному вентилятору.
И это самый щедрый
поступок в моей жизни.
Лишь потому, что этот предмет
по сути не поднимается над головой,
но мне он так нравится
и так нужен, я дам 3 балла
трусорубашке.
- Мистер Крис Рамзи.
- И затем будет скачок.
За эмоциональное
содержание...
они обе должны
получить по 5.
- По 5 баллов Софи и Бриджет!
- ГРЕГ: Да!
Хочу первое задание,
пожалуйста.
Конечно, и это задание
международного уровня,
ведь нам пора выявить, кто B?st i Test*!
*название шведской версии Таскмастера
- АЛЕКС: Запрыгивай, Ардал.
- Да, спасибо.
- Привет?
- Привет.
О нет!
Шведский.
"Выучите шведский".
О, обосраться!
"У вас будет пятиминутный
разговор со шведом
через 15 минут".
"Разговорник и планшет
должны оставаться в фургоне".
"Побеждает лучшая
демонстрация шведского языка".
"Время пошло, когда вы
в первый раз сказали "шведский".
Что? Значит, уже пошло?
- Да.
- Всё понятно.
- Мм-мм.
- Выучить язык.
- Да.
- Сколько времени у них было?
- 15 минут,
но шведский - язык
первой категории.
Для англоговорящих он не сложнее
французского или испанского.
- О, спасибо.
Что ж, двиньтесь,
Панч и Джуди*,
*персонажи кукольного театра
и дайте дорогу для Джуди
и Криса. Смотрим.
*персонажи кукольного театра
'Tack' - явно "спасибо".
Оу!
- НОСИТЕЛЬ: 'Tack'.
- Танк. Танк. Танк.
'Hej d?' - "пока".
Бум!
- 'Nej'.
- Нэй.
- 'Nej'.
- Нэй.
- 'Nej'.
- Нэй.
Пять из шести!
Если он скажет эти слова,
я знатно поржу.
КРИС: Ар? Ар.
Ар, ар, о.
О, да, ар.
Э?
Чего?
- АЛЕКС: Прошу, иди говорить со шведом.
- Вот блин.
- Джуди, тебе нужно
поговорить со шведом.
- ДЖУДИ: Лады.
О! Я и подумал, почему
его не будет здесь? Ясно.
С айпадами я на "ты".
Джуди, твои 5 минут пошли.
- Хейджа.
- 'Hej'.
Э...
- 'Hej'.
- 'Hej'.
Я... всё забыл.
- Ven samale England.
- Я не понимаю.
- Ven samale England.
- Мм...
- Голодный?
- Эм...
Как дела?
- О... Э...
- Немного устал.
- Немного устал?
- Да, немного устал.
- О, я тоже.
Привет. Джуди.
Я Фредрик.
- Он всё ещё там?
- АЛЕКС: Да, он всё ещё там, Крис.
Гуд, э...
мар, мо-морон?
Гуд морон?
- Доброе утро.
Это вы должны понять.
Футбол?
- Футбол!
- Да!
- Не люблю.
- Хэй дье.
- До свидания.
- Хэй дуа.
- Супер.
- Вы тупер супер.
- Голодный.
- О, ясно.
- Голодный.
- Спасибо.
Бэхей, багейхей?
Вэхей? Чего? Хэ-хэй!
Как стыдно!
Ты потеряла самоуверенность
на парочке ключевых фраз.
Ну, в итоге
он сказал мне "супер".
Да, и ты ответила:
"Вы тупер супер".
Мы точно уверены, что Крис
установил, что он был голоден?
Я спрашивал его много раз.
Он уклонялся от ответа,
а это уже его промашка.
Я думал, "гуд морон"* - это ужасная
ошибка, но ты сказала правильно.
*звучит на англ. как "хороший болван"
Правильно.
Я и говорю.
*звучит на англ. как "хороший болван"
Должен сказать,
это не было катастрофой.
- ДЖУДИ: Именно.
- Уж точно не сравнить
с ракеткой над головой, да?
Поехали.
Кто дальше?
Да, по многочисленным просьбам
зрителей Фред снова с нами,
и дальше быстро выучат шведский
Ардал и Софи.
Я бы хотел съесть селёдку.
Спасибо.
'Tack'.
'Тасk', хорошо.
'Тасk'.
- 'Тасk', 'tack'. 'Tack'.
- Хочу быть крутой. 'L?get'.
'Hej, l?get'.
Чё как?
Я голодный.
СОФИ: Хэр мер... ду.
- АЛЕКС: Время, Софи.
- Ага.
- Прошу за мной, Ардал.
- Хорошо.
- Как теперь у тебя со шведским?
- СОФИ: Великолепно.
Ардал, у тебя 5 минут.
Время пошло.
Хорошо.
Привет!
Привет.
Добро пожаловать...
в Таскмастер.
- Спасибо.
- Как вас зовут?
Меня зовут Фред.
Привет, Фред.
Меня зовут... Свен.
- Свен?
- Свен Йоханссон.
Я беременна.
- Поздравляю.
- Круть. Круть.
Фред, Фред, Фред.
Фред, я голоден.
- Окей.
- Я бы хотел съесть селёдку.
- Селёдку.
- Селёдку, селёдку.
Вы селёдка?
Вы..?
Вы селёдка?
Не селёдка?!
О...
А...
Вам нравится...
- Мм?
- Эм...
МакДоналдс?
Нет, не люблю МакДоналдс.
- Окей.
- Фред. Фред, Фред, Фред.
Где-нибудь рядом с вами
можно послушать
народную музыку?
? Быть пьяным дюже прекрасно! ?
? Возле забора шататься. ?
? Бухим везде спотыкаться, ?
? Блевать ливнем и градом! ?
Отлично.
- До свидания.
- До свидания.
АЛЕКС: Спасибо, Софи.
- Песня.
- АРДАЛ: Да.
Откуда она
нафиг взялась?
Я был в Швеции как-то раз,
стоял у вокзала
с ракеткой для
настольного тенниса...
и...
Я познакомился с работниками
фабрики Volvo,
и в итоге мы пошли в паб,
и к концу вечера пели
шведские застольные песни.
Так что,..
как оказалось, я знал
шведский всё это время.
Но не будем затмевать
потрясающую попытку Софи.
Мне кажется,
ты слишком насела на него,
сообщив, что беременна.
Да, и я считаю, он очень не хотел
брать на себя ответственность.
В конце разговорника был список
полезных фраз, которые могут
пригодиться в Швеции.
- Да, "я беременна".
- СОФИ: Да.
У тебя было хорошее
произношение.
Но ты сформировала с ним
плохие отношения.
Он ни с кем хороших
не сформировал.
ДЖУДИ: Да, упрямый чел.
Всё о футболе трещал,
не сказал, голоден ли он.
Ужасный человек.
- ДЖУДИ: Во-во.
А знаете что?
У нас реклама.
Порядок вы знаете:
вы завариваете чаёк,
я беру Алекса в удушающий
и вскоре мы снова здесь.
Увидимся.
Привет! С возвращением
на Таскмастер,
где мы прервались
на языковом задании.
Именно.
Швед Фред вернулся!
Наши игроки пытаются
по-быстрому освоить язык
и провести лучшую демонстрацию
шведского языка через
разговор со шведом Фредом.
А сейчас всеми любимая
историческая драма-комикесса -
Бриджертон Кристи.
- Привет.
- Привет.
- БРИДЖЕТ: Секундочку.
- АЛЕКС: Всё хорошо, Бриджет?
- Да, просто брату звоню.
- АЛЕКС: Сейчас?
- Привет, Джим.
- ДЖИМ: Привет.
Прости, что внезапно звоню.
Мне надо поговорить со шведом.
Можешь мне помочь?
- Конечно.
- Спасибо.
- Я сейчас в Швеции,
так что без проблем.
- Что мне сказать?
- Э...
- Какие там последние новости?
- Можно сказать...
Вохендесэн ахоннаминненен?
О! Что это было, Джим?
Ну, ты спросила у него:
"Как там премьер-министр?"
Потому что сегодня ему
выразили вотум недоверия.
- О! Эм...
- Так что ты задала очень актуальный
вопрос, Бридж. Молодец.
Как думаешь, о чём
мне спросить дальше?
БРИДЖЕТ: Это вопрос
или утверждение?
- Это вопрос, да.
- О.
Он сказал:
"Очень резонный вопрос".
Сказал:
"Я без понятия".
- Может, выбрать тему поприятней?
- Можно сказать...
Счастливого дня
летнего солнцестояния!
Он сказал: "Большое
спасибо. И вам".
- Спасибо. До свидания.
- До свидания. Спасибо.
О, пока. Джимми,
спасибо тебе огромное.
Думаешь, это честно?
Проведём дебаты.
Формулировка задания: "Побеждает
лучшая демонстрация шведского языка".
И, думаю, она продемонстрировала.
Только чужим ртом.
Это было очень умно.
Вовлечь брата.
Да, очень умно иметь брата,
который давно живёт в Швеции.
И он никогда не доступен.
- Разберёмся с низшими местами?
- Да, это хорошая мысль.
- ГРЕГ: Ладно.
- Привет, ребят.
Голоден?
У меня есть для тебя
1 вкусный балл.
- ГРЕГ: 1 балл Крису.
- Да.
- А теперь второе между...
Привет, ребят.
Так гораздо проще,
правда, Грег?
Гораздо проще, чем я думал.
Вот твои 2 вкусных балла.
- Спасибо.
- 'Hungrig'.
- 'Hungrig'.
Попытка Софи была
многообещающей,
пока её не затянуло
в болото беременности.
- Ясно. 3 у Софи.
- 3 балла.
- Выбор между певцом...
- Эм, Ардал побеждает.
Значит, 4 у Бриджет
и 5 у Ардала О'Хэнлона!
- Можно мне таблицу сезона?
- Да, что ж, она любопытна.
Джуди внизу со 106-ю,
Ардал поднялся до 112-ти,
а наверху тесновато.
Сейчас Крис на третьем
месте со 120-ю,
у Бриджет 121,
у Софи 127.
Их разделяет
всего 6 баллов.
А в этом эпизоде у Джуди 4,
у Криса 4, а наверху Бриджет с 9-ю!
Что ты приготовил дальше,
мой волосяной дружок?
Привет! Твоё самое любимое!
Дико омерзительное задание.
ГРЕГ: Мм!
? Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лаба! ?
Я снова в лабе.
- АЛЕКС: Вот и мы.
Ай-ай-ай-ай-ай-ай.
- Мне нравится.
- Да, в цвет твоего костюма.
Да.
- Тебе всё нравится?
- Ну, я пока не знаю что это.
"Высуньте язык
как можно дальше
и держите его так
до следующего уведомления".
Спасибо, я прочту тебе
вторую часть задания.
- Ох.
- Пожалуйста, высунь язык.
- Он должен оставаться
в таком виде, Крис.
- Мм-мм.
У меня аномально
короткий язык.
- Дальше вправду никак?
- Мм! Это дискриминация.
- Нет, я просто комментирую.
- Неправда.
Ого. Большой.
Эээ.
"Каждый раз,
когда Алекс свистит,
вы должны лизнуть лимон,
затем сладкий порошок
и фруктовый лёд".
- Ага.
"Каждый раз,
когда Алекс трубит,
вы должны держать язык
перед вентилятором 5 секунд.
Побеждает язык, высунутый
как можно дольше".
Мм...
Поняла задание?
У, у, у, у.
У, у-у.
- Ага.
Ужасно.
У тебя вправду
язык такого размера?
О!
У Софи таких проблем нет.
Твой язык... впечатляет.
- Да?
- Да.
Короче говоря, у одного человека
язык маленький, у другого - большой.
- Да. Все мы разные.
- Посмотрим задание.
Да. Хотя перед началом мне
стоит извиниться за это задание.
Если вам не нравится
человеческая слюна,..
- О боже.
- ...советую вам отворачиваться
время от времени.
- Да.
Боже мой.
Только посмейте
отвернуться!
Всем удачи. И мои соболезнования
первым игрокам Ардалу и Джуди.
Смотрим.
Время пошло.
ДЖУДИ: Мм!
Как думаешь, какая средняя
длина языка, Джуди?
Теперь порошок,
пожалуйста.
8 сантиметров.
Наружу, пожалуйста.
Теперь мы посушим
язык вентилятором.
- Мм...
- Да, обратно к лимону.
Наружу, пожалуйста.
Хорошее начало.
- ...
- Что, прости? Отвратительно?
- ...
- Как долго? Ну, на данный момент
прошло 4 с половиной минуты.
- ...
- Побеждает самый долгий результат.
(Ох, твою мать!)
Язык внутри!
Нахуй.
Молодец, Джуди.
Прости за беспорядок,
что я тут наделал.
Да всего лишь
маленькая лужица.
Потрясающе. Это задание
понравилось вам больше всего?
- Эм...
- Очень даже неплохо.
Сладкий порошок - вкусно.
Лимон - вкусно. Фруктовый лёд - вкусно.
Я просто горжусь собой, что смогла
коммуницировать с высунутым языком.
Да, приём был чёткий.
Послушаем носовую коммуникацию?
- Прошу.
- Она лучше её шведского.
- АЛЕКС: Да.
Смотрим.
(Ох, твою мать!)
Никаких помех, да?
Всё чётко и ясно.
К сожалению,
придётся смотреть ещё.
Лучше не будет,
так что поехали.
На этот раз мне жаль
Бриджет и Криса.
Он должен быть высунут.
Прошу, не прикрывай язык.
- Один лимон. Ты так лизнул?
- Мм-мм.
- Ты лизнул?
- Мм-мм.
Тут точно лизнул.
По свистку, пожалуйста.
Как ощущения?
- Когда пожелаешь, Бриджет.
- (Я не хочу начинать.)
О! А, так,
он залез внутрь.
- Мм.
- Залез, правда?
Я остановлю секундомер.
Ты его засунешь
или будешь держать?
О!
Не, я всё.
Я всё.
- Ооо!
- Что чувствуешь?
О, в основном, стыд.
Бриджет, твоя попытка напомнила
мне фильм "Тёрнер и Хуч".
К этому я и стремилась, да.
Крис, просто хочу
похвалить твою технику
тычка колибри.
- Да.
Он не лизал лимоны
до посинения.
Тыкнул. Пошёл дальше.
Черёз 5 минут ситуация
резко ухудшилась,
но старт дал ему хорошую фору
и на данный момент он лидирует.
- Не удивлён.
- Да.
Потому что сперва у него
было мало слюны,
но когда уж попёрло -
вуху!
Он как будто
глазировал ею торт.
Не повторяйте это дома.
Или на работе.
Не повторяйте.
Никто из нас не хочет
видеть это снова,
но на Софи посмотреть
всё же хочется.
Только сначала перерыв.
Как раз успеете бахнуть энергетика
со стрёмными пацанами в парке
и поразмышлять о неизбежном
крахе цивилизации.
Пока!
Привет и с возвращением
на Таскмастер,
который вот-вот снимут с эфира.
- АЛЕКС: Да.
У нас тут всего лишь образовательное
задание о языке человека.
Мы увидели 4-х игроков
и в перерыве мы все здесь...
слюн ялись без дела.
- ГРЕГ: Господи!
- Остался один храбрый язык.
Шаг вперёд и мои извинения
Софи Дюкер.
Божечки.
А-ха-ха.
- Как?
- А.
О боже.
О, это кошмар.
- Э-хе-хе!
- Да, мне тоже.
Мы достигли отметки
в 10 минут.
- Ах!
- Думаю, язык устал?
- Ага.
- Знаешь, сколько у тебя мыщц в языке?
7?
Их 8.
- Можешь остановиться
в любой момент.
- Э-хе.
Нет?
Прошла четверть часа.
Что из этого худшее?
Я тебя не заставляю.
Она уже выливается.
Давай посушим, хорошо?
Спасибо.
- ...
- Тебя стошнит?
Нет, я вся в слюне.
- Вся в слюне?
- Ага.
Да. Это правда.
Скоро льда не останется.
Мне кажется,..
ты можешь закончить.
Думаешь, ты закончила?
- Мм-мм.
- Да.
- ...
26 минут.
Что ты чувствуешь?
Я уже как будто не я,
если не лижу эти штуки.
- Великолепная работа.
- СОФИ: Правда?
Меня буквально
чуть не стошнило.
Думаешь, Фредрик из Швеции
мне теперь перезвонит?
Она прекратила только из-за того,
что кончились продукты.
Лёд...
Продукты валялись на полу
в озере слюны.
- Да.
Это самый впечатляющий
бесполезный талант, что я видел.
- Большое спасибо.
- Баллы распределятся
по времени. Всё просто.
Джуди, ты не сдавалась, но получаешь
только 1 балл за свои 5 минут.
Ардал - 6:40 и 2 балла.
Бриджет - 12 минут и 3 балла.
Крис - 14 с половиной минут
и 4 балла.
Но с результатом в 26:20
5 баллов забирает Софи Дюкер!
- Прошу, отвлеки нас чем угодно.
- Конечно.
Ведь когда одна дверь закрывается,
открывается другая.
"Пройдите через эту дверь в самой
длинной обуви и самой большой шляпе".
- Через эту?
- Да. Она не очень большая.
"Вы должны открыть дверь
и пройти сквозь проём,
будучи в длинных ботинках и большой
шляпе, в ближайшие 20 минут".
"Бонусный балл за стиль".
И откуда мне знать,
что для него стиль?
Раздражает.
"Ваше время пошло".
- Ну, я пойду искать шляпу и обувь.
- О, ладно.
Где я найду большую шляпу
и огромную обувь?
АЛЕКС: Не знаю.
Ясно. Ты не помощник.
КРИС: Не думаю,
что здесь что-то есть.
- СОФИ: Стильно быть в трауре.
- АЛЕКС: Ещё как.
СОФИ: Ещё как.
Моя сестра училась в колледже
моды имени святого Мартина.
Она будет мной довольна.
- ДЖУДИ: Мне нужно много обуви...
- Так.
- .. и много шляп.
И я склею их вместе...
- Мм.
А потом засуну туда
цветочек какой-нибудь.
Хорошо, я пособираю
шляпы и обувь.
- Пожалуйста.
- Где я тебя найду?
Я буду сидеть, отдыхать.
АРДАЛ: Помоги мне
влезть в мою новую обувь.
АЛЕКС: А.
Я очень горжусь своими работами.
Тщательно их продумываю.
- Они длинные, Ардал.
- Да, длинные. Можешь это запихнуть?
Не могу из волос вынуть.
Мне нужен будет
дуршлаг наверху.
Боже, а ты долго!
- Я старался. Вот мешок обуви.
- Хорошо.
Я могу повесить их
на дверь?
- Что повесить?
- Сапоги.
В каком смысле?
Не знаю.
Те, кто смотрят сезон с самого начала,
увидели знакомые черты.
Джуди - невероятная ленища,
заставляет тебя делать всю работу.
- Всегда.
- Софи зациклена на смерти.
Бриджет трудится и в какой-то момент
сбивает себя с толку своим же вопросом.
А Ардал просто
тихонько работает.
Но я не очень понял.
- Да.
- Где был Крис?
- Хороший вопрос, Грег.
Простое задание, правда? Смастерить
большую шляпу и длинные ботинки.
Это творческое задание
с бесконечными возможностями.
И тем не менее
вот Крис Рамзи.
КРИС: Ох, ужасный фургон.
Там есть шляпа, но она
обычного размера.
Нафиг её.
Я же могу гулять, да?
АЛЕКС: Прошло 2 минуты.
Я могу поискать в других местах.
Хорошо, я понял.
Сарай - очевидное
место для поиска.
- АЛЕКС: Да, для поиска шляпы.
- Это подсказка?
Почему нет ни шляп, ни обуви?
А, ясно. Вот они.
Что я тут делал?
Боже, как этот фургон
любит шляпы!
Я не понимаю.
Там шляпы только
обычного размера,
я спокойно пройду
в них через дверь,
но у меня недлинная обувь. У меня 42-й.
- АЛЕКС: 42-й - это неплохо.
Я не понимаю,
что происходит.
О боже мой.
Тут нет обуви, нахрен!
Алекс, какой у тебя размер?
- 43,5.
Длиннее моих.
Дай свои туфли, пожалуйста.
Можешь идти, Крис.
Слава богу.
Хорошего дня.
Ну, ковбойская шляпа -
это относительно стильно.
"Тут нет обуви, нахрен".
"Я не понимаю, что происходит",
помноженное на 5.
Ты думал, тебя просят буквально
найти большую шляпу?
- Да.
- И большие ботинки.
- Да.
- Хочешь посмотреть на людей,
которые вправду сделали
длинную обувь и большие шляпы?
- Да, пожалуйста.
Хорошо, вот Джуди
и Ардал О'Хэнлон.
АРДАЛ: А!
Ах!
- АЛЕКС: Не жмут?
- Не-не, они прям... в самый раз.
АРДАЛ: А!
АЛЕКС: Закроешь
за собой дверь?
Задание выполнено.
- Задание выполнено?
- Да.
- Ура!
- Спасибо, Ардал.
Славное сочетание обуви и шляпки.
- Ага.
- О, привет, Джуди.
- Привет!
- Чудесно выглядишь.
- Спасибо.
- Беспокоишься насчёт ветра?
- Да не особо. Главное,
что выгляжу солидно.
О, безусловно. Да.
Спасибо, Джуди.
Уверена, такой дизайн
никто не продумал.
Обсудим стиль,
ведь мне кажется,
Ардал идеально отобразил
определённый стиль,
давно забытую эпоху,
а ты подошла к вопросу
стиля более общо.
Я целилась в образы
как у Вивьен Вествуд.
- ГРЕГ: Модно.
- Тебя будто по секонд-хенду пинали.
- Эклектика.
- По-эклектичному индивидуально.
- Эклектичный стиль.
Индивидуально, потому что...
это стиль каждого.
Именно. И опять же... я привнесла
в это задание гармонию.
Творение истинной психопатки.
У нас последний
перерыв в эпизоде.
Скоро кто-то заберёт домой
бесполезную фигню
и гнетущее чувство пустоты.
Возвращайтесь!
Привет!
Вот и мы, вовсю готовы
к последней части эпизода.
До перерыва комики пытались
пройти сквозь крошечную дверь
в самой длинной обуви
и самой большой шляпе.
Также разыгрывается бонусный балл
за самое стильное сочетание обуви и шляпы.
Под финал у нас
Бриджет и Софи.
БРИДЖЕТ: А.
Я ничего не вижу.
О, они длинные.
О, мадам.
СОФИ: Ааааах!
О боже.
Ох.
Ой-ой!
Ух! Вот это стиль!
Вот это грация!
Это была твоя самая нормальная
походка за весь сезон.
Софи создала
интригующего персонажа.
- Да.
- Шляпа маленькая, но зато
какие большие ножищи!
Да, туфли длинные от горя.
Вот они все вместе.
Думаю, размеры
легко сравнимы.
ДЖУДИ: О, вы посмотрите на моё.
ГРЕГ: Если оценивать
визуально, то...
АЛЕКС: Думаю,
по-другому никак.
Чьё сочетание
самое маленькое?
- Криса.
- Да, хорошо.
1 балл Крису.
- Да.
А затем мне придётся
назвать Джуди.
- 2 балла Джуди.
- Да.
Хотя длина туфель
и впечатляет,
горе поглотило длину шляпы,
поэтому дальше будет Софи.
- Софи получает 3 балла.
- И из оставшихся длиннее
Бриджет Кристи.
- Это фактически верно.
- Тогда я решил.
5 у Бриджет, 4 у Ардала,
3 у Софи, 2 у Джуди
и 1 у Криса
на этом этапе.
- Стиль.
- Балл за стиль.
Ардал пошёл в классическом
направлении,
а какая поза!
Просто Милан!
Я считаю, простота побеждает.
Ардал О'Хэнлон забирает балл.
Вот и всё. 1 бонусный балл
Ардалу О'Хэнлону.
Поглядим на результаты.
Хорошо. Боюсь, Джуди,
ты снова на последнем.
А наверху на этот раз
Бриджет Кристи с 17-ю баллами!
Что ж, бегом на сцену
для финального задания эпизода!
Кто прочтёт задание?
Прочтёт Ардал О'Хэнлон,
амбассадор настольного тенниса.
"Запишите 5 вещей, которые подходят
под категорию, данную Таскмастером.
Ваша команда получит балл, если оба
игрока написали одну и ту же вещь".
- Ясно.
- "Если кто-то из другой команды
написал то же слово, что и вы,
это слово нужно
стереть со всех досок.
Побеждает команда,
набравшая больше баллов.
На запись вещей
даётся 30 секунд,
в течение которых нужно
молчать и не шевелиться".
Крис, Ардал, а также двое из трио,
прошу, займите места на кругах.
Первая категория, Грег?
Штуки с 4-мя ногами,
размером больше крысы.
У вас 30 секунд,
чтобы написать 5 вещей.
Штуки с 4-мя ногами,
размером больше крысы.
АЛЕКС: Пишите крупно
и разборчиво, пожалуйста.
Прекратили писать.
Ардал, сперва твои 5 слов.
5 абсолютно верных ответов.
Крис, ты написал собаку,
зебру, осла, жирафа и слона?
- ГРЕГ: Покажи.
- У меня есть собака.
- ГРЕГ: Славно.
Слон.
И осёл.
СЛОВА КРИСА: СОБАКА,
ЛОШАДЬ, КОШКА, СЛОН, ОСЁЛ
- АЛЕКС: Неплохо.
- Так, пока что три.
Пока что три, но если кто-то в другой
команде написал такие же слова,
их придётся стереть.
- О.
- Джуди, всё в порядке?
- Джуди переживает.
И, я бы сказал,
на это есть причины.
Софи, пожалуйста,
показывай.
Я написала осла, собаку,
кошку, лабрадора...
и хороший стол.
Что ж, это означает, что ослов и собак
нужно стереть. Как и кошку, Крис.
Получается, на данный момент
слон принёс мальчикам 1 балл.
Понадеемся, что Джуди написала
лабрадора или хороший стол.
Джуди, покажи нам,
что ты написала.
Лягушка,..
кролик, собака,
кошка,..
птица.
Думаю, их можно
посчитать за ноги.
- ДЖУДИ: Да.
- Да.
На Ямайке есть особые птицы.
ГРЕГ: О, та самая четырёхногая
ямайская птица?
- Да.
- Да.
Если честно, я ещё
не отошёл от лягушки.
Лягушки же гораздо
больше крыс.
- Ямайские - да.
- ГРЕГ: Да.
Да, огромные лягушки
бывают, но тезис спорный.
Очищаем доски.
У мальчиков 1 балл.
Готовы? Вторая категория.
Фиолетовые штуки.
Да, фиолетовые штуки.
У вас 30 секунд.
30 секунд...
Начали.
С моего ракурса
выборка приличная.
Просто вспомните, какие
фиолетовые штуки вы знаете.
- ГРЕГ: Ого.
- АЛЕКС: Прелестно.
Ардал, и снова привет.
Назови свои 5 фиолетовых штук.
- Хорошо.
- Баклажан.
- АЛЕКС: Да.
- После него слива.
- АЛЕКС: Ага.
Член.
Тернослива.
И один из Твинисов*.
- АЛЕКС: Хорошо.
*кукольный мультсериал
- Вся большая пятёрка.
- АЛЕКС: Да.
Крис, покажи нам
свою пятёрку.
А, у меня всё то же самое.
СЛОВА КРИСА: ДИНОЗАВРИК БАРНИ,
ЖВАЧКА, МОРС, ВИНОГРАД, ЖЕЛЕ
- АЛЕКС: 0 баллов.
- Девушки.
- Я написала голубику.
- АЛЕКС: Ведь она фиолетовая.
Голубика фиолетовая!
Она не голубая.
Голубая.
Отсюда и название.
- Лаванда.
- Фиолетовая.
Лицо Грега иногда.
- Совершенно верно.
- Морс. Фиалковые леденцы.
Они точно фиолетовые.
Сотрите морс с доски.
Бриджет, что у тебя?
Баклажан.
Дождь*.
*отсылка к песне Принса 'Purple Rain'
["Фиолетовый дождь"]
ГРЕГ: Дождь!
*отсылка к песне Принса 'Purple Rain'
["Фиолетовый дождь"]
Ого.
- Чудесно.
- Вены, слива и виноград.
Ох! Синхронизация
не у тех людей.
Увы, также 0 баллов,
а значит 1:0 в пользу мальчиков
перед финальным раундом,
но всё равно можете похлопать.
Финальный раунд.
Услышим финальную категорию.
Штуки, которые приятно
класть в рот.
30 секунд пошли.
АЛЕКС: Лично я вижу
прелестный список.
Стоп.
Что ж, думаю,
мы будем рады, Грег.
О, определённо.
- Привет, Ардал.
- Вновь привет.
Что приятно
положить в рот?
- Да, я начал с большого пальца.
- АЛЕКС: Да.
- Леденец.
- Мм, чудесно.
Пледик.
Сигара.
- Хм.
И флейта.
Ты же кладёшь её в рот.
Положил флейту.
Пледик?
Возможно, мы зря смеёмся.
Узнаем, в гармонии ли Крис
со своим напарником.
Крис, какие у тебя 5 штук?
- Леденец.
- У!
И... большой палец!
- Большой палец, хорошо.
На данный момент у мальчиков 2 балла.
ДРУГИЕ СЛОВА КРИСА: ЧИПСЫ,
СУП, ТЕННИСНАЯ РАКЕТКА
- ГРЕГ: 2! Леденец и большой палец.
- АЛЕКС: В сумме уже 3,
но Джуди кое-что написала.
Джуди, что ты написала?
Я написала части тела,..
еду, воздух,..
пальцы рук
и пальцы ног.
Уверен, нас ждёт
синхрон на 5 баллов.
Да, и вас явно смущают
пальцы рук и ног,
но пальцы рук и ног
не входят в части тела.
- Правда?
- Да.
- Почему?
Потому что они
по бокам и внизу,
а части тела в середине.
АЛЕКС: Пальцы
действительно по бокам.
Для ничьи им нужно
3 совпадения, для победы - 4.
Бриджет, что у тебя?
- Заварной крем.
Пальцы.
- ДЖУДИ: Эй!
- Да!
Рыбные палочки.
Конфеты.
И последнее я стёрла,
потому что я... я...
- Пенис?
- Да, он самый.
- У тебя был пенис.
- Да, Джуди тоже стёрла пенис.
- Что?!
- Да, у них обеих был пенис.
- Я тоже написала пенис.
- И я!
Знаю. Он прям вертелся
у меня на языке.
За несуществующие слова
баллов не будет.
Игра окончена,
мы всё подсчитаем
и посмотрим, как это повлияло
на результаты. Спускайтесь ко мне!
- Молодцы. Да?
- Да, они вроде как поймали волну.
Слон, большой палец, леденец,
а у девушек пальцы.
Счёт 3:1. Парни
выиграли в задании
и получают 5 баллов.
- ГРЕГ: Да.
- Сколько баллов дашь девушкам?
- В этой ситуации 3.
3 балла девушкам,
5 - парням!
И это повлияло на итоговые баллы,
чему ты не удивишься.
Они увеличились.
Джуди на последнем месте
с 10-ю баллами.
И ровно вдвое больше баллов
у победившей Бриджет Кристи!
Что?
Победила Бриджет Кристи!
- БРИДЖЕТ: Как это произошло?
- Поднимайся и поднимай свои призы!
Что же мы
сегодня узнали?
Мы узнали, что важен
не размер языка,
а качество слюны.
Важен не размер шляпы,
а осознание того, что вам
нужно сделать шляпу.
Важна не экскурсия
по музею,
а чтобы рядом не было мужика с ракеткой
для настольного тенниса над головой.
И конечно же, у птиц
не 4 ноги.
Наше время истекло,
но сегодня победила
прекрасная Бриджет Кристи!


Серия 9

В
Во
Воз
Возм
Возмо
Возмож
Возможн
Возможно
Возможно,
Возможно,
Возможно, в
Возможно, ве
Возможно, вет
Возможно, ветр
Возможно, ветре
Возможно, ветрен
Возможно, ветрена
Возможно, ветреная
Возможно, ветреная.
Возможно, ветреная.
Привет!
Это вновь старый
добрый Таскмастер.
Плохая новость:
это предпоследний эпизод.
Хорошая новость:
в сегодняшних заданиях
не будут задействованы языки
и ужасающие реки слюны,
которые вы наблюдали
на прошлой неделе.
Четверо из участников дважды
становились победителями эпизода,
а один из них
не выигрывал ни разу.
Но этим и хорош
Таскмастер.
Человек может уйти отсюда
без единой победы,
стать позором нации,
подвести своих
родственников и друзей,
но всё равно отлично
повеселиться.
Даже не важно,
кто именно этот человек.
Пожалуйста, встречайте!
Ардал О'Хэнлон!
Бриджет Кристи!
Крис Рамзи!
Джуди Лав!
И Софи Дюкер!
А рядом со мной
человек, который
сказал мне на ушко,
что женщина за штурвалом самолёта -
это то же самое, что белка,
управляющая ореховой фермой.
Это малыш Алекс Хорн!
Я дописал свой
месячный список.
Послушаешь мой месячный список?
- Пожалуйста.
В этом месяце это "5 причин,
почему я обожаю наше шоу".
Первая - оно очень весёлое.
Вторая - мне нравится наш координатор,
у него отличное чувство стиля.
Третья - бесплатный доступ
к вай-фаю на съёмках / иногда
здесь приятная атмосфера.
Четвёртая - разве не весело
посмотреть, как по-разному
люди подходят к заданиям?
И пятая - на вечера съёмок у меня
есть алиби, если меня вдруг обвинят
в преступлении, которое я не совершал.
Вот почему я
обожаю наше шоу.
И теперь его
можно начать.
Хорошо. Поехали. Какая
у нас призовая категория?
Что ж, Грег, сегодня ты - и только ты -
попросил их принести
лучший предмет с ручкой.
Ууу.
Именно! Это уже девятый
эпизод, чего ещё ждать?
Лучший предмет с ручкой принесёт
его обладателю 5 баллов,
а победитель эпизода гордо потопает
домой, держа 5 предметов за их ручки.
От вас мне нужно
немного фантазии.
Только и всего.
О большем я не прошу.
Джуди.
- Да.
Какой приз у тебя?
Ну, ты вот сказал
про фантазию...
- Дай ей разыграться.
- Я дала креативности
вылиться наружу и принесла
маленький велосипед.
Да, вот велосипед.
Лучший предмет с ручкой.
- У него есть ручка.
- ГРЕГ: Да, руль.
- ДЖУДИ: Две ручки.
- ГРЕГ: Две ручки.
- Можно вести за одну ручку.
- В юности я водил без ручек.
- О, плохиш. Плохиш.
- Да.
Но к чему я веду?
Представьте меня на этом велике.
Я ж на нём до ручки
дойду. Понимаете?
- Потрясающе.
- ДЖУДИ: Да?
Ты припёрла детский
велик, однако...
доболталась
до поэтичной концовки.
Но всё равно...
до сих пор 0 побед.
Софи, переплюнешь
детский велик?
- Я принесла колесо фортуны.
- О.
Ууу!
- Вот оно. У, поглядите.
- Что оно делает? Я не понимаю.
- Видишь треугольники?
- Да.
- Нам трудно принимать решения.
- Да.
Ты прилепляешь решение на...
Это как кубик Рубика, только плоский.
Крутишь колесо за ручку.
- Ты предлагаешь заполнять белые места?
- Можно написать что угодно.
А я тебе скажу, что она будет всегда
останавливаться на одном месте,
потому что ручка
перевешивает.
Я не ожидала, что на моё колесо фортуны
нападут с помощью науки.
И ещё проблема - до конца жизни
у тебя останется всего 10 возможных
вариантов того, что может с тобой произойти.
Да, всё равно это
больше, чем ты ожидал.
В нашем возрасте нужно
быть реалистами, Ардал.
- Это всё хорошие варианты.
- Я б остановился на 8-ми.
Я не понимаю, что за
фигню она притащила.
До сих пор!
- Ну, ручка есть.
Мне хочется написать на этих
треугольниках "1 балл".
- Крис, сможешь хуже?
- Я принёс чайник.
- Вот он.
- КРИС: И я скажу почему.
Уж постарайся.
Это огромный кувшин, который,
если хочешь, может вскипятить воду!
И если использовать его как кувшин,
можно наливать выше максимума!
Прям до краёв.
Ничего не будет.
Неудивительно, что Рамзи так сильно
накинулся на чёрно-белую крутилку Софи.
Это попросту был
защитный механизм.
Ардал, переплюнешь чайник?
- Я принёс шахматную королеву.
- БРИДЖЕТ: У.
- Вот шахматная королева.
- БРИДЖЕТ: У неё есть ручка?
- СОФИ: У неё нет ручки.
- ДЖУДИ: Где ручка?
- АРДАЛ: Ручка есть.
- БРИДЖЕТ: Где?
АЛЕКС: Вот.
А король как выглядит?
Король... похож на неё.
Ручка немного другая.
- Ардал, ты большой молодец.
- Спасибо.
- Бриджет.
- Я принесла...
дверь.
- Вот дверь Бриджет.
ГРЕГ: О боже.
Ну, я хочу посмотреть, как ты
зайдёшь в свой дом без дверей.
Люди будут шастать,
красть у тебя вещи.
Дверь - это также
метафора.
Когда одна дверь открывается,
закрывается другая, и наоборот.
- Это не всегда верно.
- БРИДЖЕТ: Дверь в...
- Да, это не всегда верно.
- БРИДЖЕТ: Что?
Когда я закрываю дверь в гараже,
всегда жду, но ничего не открывается.
Это не моя вина.
Что ж, ты видел все 5.
Последней была дверь.
- Скоростное оценивание. Готов?
- О, шикарно! Да.
- 1 балл кому?
- Чайник.
- Крис. Класс.
- Дверь.
- Бриджет, 2 балла.
- Странная крутилка.
- Это Софи. 3.
- Велик.
- Джуди, 4 балла!
- Королева.
- 5 баллов у Ардала О'Хэнлона!
- Вот так!
Дай мне задание немедля.
Да. Вот оно.
Динь-дон!
- Ардал!
- Привет, Алекс.
- Готов к заданию?
- Думаю, да.
- Софи! Сделаем это.
- Хорошо.
- ДЖУДИ: Где оно?
- Прибывает.
О!
Еб... Ха-ха-ха-ха!
О, ого.
Ого.
О.
Это очень приятно.
Прямо "Мэри Поппинс".
Очень здорово.
Куда хочешь
отправить зонт?
- Вверх?
- Хорошо.
Хэй!
Эх.
- Ууу!
- О, спасибо.
50 фунтов.
Лучший день
рождения на свете.
"Закажите самую
неожиданную вещь..."
доставкой в дом Таскмастера".
"У вас шесть часов"!
"Ваше время пошло".
Я могу заказать что угодно?
- Что-то неожиданное, Джуди.
Ты удивишься, как много всего можно
купить за полсотни на северо-востоке.
- Дом?
- Дом, да. Даже парочку.
Я закажу себе
мужика! Ха-ха!
- Как насчёт буррито на обед?
- Ты прям думаешь о буррито?
Я думаю оставить
деньги себе.
- Мне..?
- Нужно сказать волшебное слово.
Пока!
Ха! Мне дали
потратить полсотни!
Вы так обрадовались зонтику,
который спустился на леске,
что у меня появились
к вам отцовские чувства.
А когда вы прыгали от радости,
узнав, что вам дали потратить полсотни,
я прямо почувствовал,
что все вы мои странные детишки.
О, папуль.
- Это стокгольмский синдром.
- Да.
- Мы заложники ситуации.
- Я тоже, Ардал.
Но меня вправду это восхитило
и я подумал: "Боже, весь
мой цинизм испарился.
Как мне теперь
сурово их оценивать?"
Но затем вы начали
выдвигать свои идеи.
В итоге, как я понял,
вышло буррито,
два дома на севере
и проститут.
Мы дали им 6 часов, чтобы сделать
заказ. Это большая редкость.
Начнём?
- Да.
Что ж, один мудрец сказал:
"Любовь никогда не ошибается".
Вот и она.
Удачи, Джуди.
Алекс?
О, отлично. Не пришлось
звать тебя дважды.
- Привет, Джуди.
- Доставка!
Пошуруди немного,
посмотри, что там.
Проверь, они настоящие?
АЛЕКС: Мне не нравится.
Ну, ты сам просил
нечто странное.
Неожиданное.
Ну, спасибо, Джуди.
Что мне с этим делать?
- Свари. Съешь.
- Сварить и съесть.
- Да.
- Ладно.
- Я оставляю их тебе, роднуль.
- Спасибо, роднуль.
Сюда только не заноси.
- Я удивился.
- Именно.
А я удивилась, как сильно
я похожа на эту чёртову рыбу.
Да, что ж, она выполнила
условие, правда же?
Очень нестандартный ход.
Никто из нас не видел кучу
ужасных рыбьих голов...
- Да.
- ...на скейтборде.
Ты не ожидал такого.
Да, Алекс?
Они к нам сами прикатили.
- Мм.
- Ну просто нечто.
- Ты потратила пятёру на потроха,
поставила их на чей-то скейтборд,
а 45 фунтов пошли на..?
KFC.
Да. Это...
Отлично. Супер.
Сильная заявка. Кто дальше?
- Вправду сильная.
Просто к сведению,
Бен из съёмочной группы
сварил рыбный суп, съел его
и, судя по всему, он вышел вкусный.
Прекрасно, всё в дом.
Что дальше?
Что ж, а вот какую неожиданную
вещь заказал Ардал.
Идеально.
- АЛЕКС: Что это?
- Сова.
Ну, не настоящая сова.
Это сова-пугало.
Ветряная.
Я думал, ветряная.
Но, возможно, ветреная.
Нет, выключателя нет.
Она ветряная.
Думаю, птицы узнали бы
в ней хищницу.
И очень бы испугались.
Птицы, они зло.
- Хорошо. Спасибо, Ардал.
- Не за что.
Будь тут сквознячок,
она бы проявила
себя лучше.
Мы уже неплохо
друг друга знаем, Ардал,
и я должен признаться.
То, что ты принёс
пластиковую сову-пугало,
меня несильно поразило.
- Это первое, что пришло тебе в голову?
Типа, "О, он наверняка
принесёт сову-пугало"?
Нет, но она бы точно попала
в топ-5 моих догадок.
- Как и вещь Джуди, вещь Ардала
тоже походила на него.
- Чего?
Считаешь, Ардал похож
на сову-пугало?
- Немного похож.
- Давайте посмотрим и проверим.
Это всё жёлтые
глаза выдают, да?
- Это всё озадаченный вид.
- АРДАЛ: И плоское лицо, да.
- И это самое неожиданное
в этом предмете.
- Да.
Хорошо. Кто дальше?
Дальше нас ждёт доставка
прямиком с Рамзи-стрит.
А! Большое спасибо.
Спасибо.
Вот ты и пришёл.
Проще простого.
Здорово. Хороший ход.
Я не ожидал двух вещей.
Не ожидал, что ты будешь
использовать настоящего ребёнка,
и что я буду испытывать
сложные чувства,
смотря на то, как ты красиво
идёшь по двору с ним на руках.
- Двойной сюрприз.
- ДЖУДИ: Мне как-то не по себе.
- Почему?
- Он купил ребёнка онлайн.
- Прости, мне стоило..?
Если бы я скатил его на скейте,
тебе было бы лучше?
- СОФИ: Да.
- Возможно. Но ты купил ребёнка онлайн.
Я не покупал ребёнка онлайн.
Это бред. У меня есть свой человек.
Конец первой части.
Привет! Спасибо.
С возвращением на Таскмастер.
Мы доставляем, Алекс?
Ты-то точно, Грег.
Да и игроки доставляют,
или хотя бы пытаются доставить
самую неожиданную вещь
в дом Таскмастера
за 6 часов.
Теперь пришло время
доставки Дюкер.
ГРЕГ: Буп-буп.
Спасибо!
Алекс?
Это тебе.
Небольшой подарок.
- АЛЕКС: Они шевелятся.
- Дааа!
Их тут видимо-невидимо.
- Это вот малыш малыш Алекс.
- Спасибо.
А это малыш малыш
малыш Алекс.
Они мне очень нравятся.
Я подумала, ты узнаешь в них
себя. В некотором роде.
Они очень занятые.
Бесхребетные.
АЛЕКС: Славно. Что ж,
я с ними разберусь.
Э, пока.
- Пока!
Спасибо за доставку.
Ну ты жёсткая!
Простите.
- Прожарен.
- Да!
- Софи тебя прожарила.
- Намекнула, что я беспозвоночный.
- Бесхребетный червяк.
- О, ты так сказала? Ясно.
Не-не, просто...
развязный такой.
Просто омерзительный контрапункт
червей и красивой корзинки.
Я был удивлён,
но я не был удивлён .
Малыш малыш Алекс.
Малыш малыш балл.
Фууух.
К сведению, черви были
распущены по двору Таскмастера
и сейчас все счастливо
по нему ползают.
- Ясно. Кто дальше?
- Осталась одна.
Да, мы будем
играть в бридж ет.
Ууу.
Осталось 40 минут.
Ладно, дай секундочку.
Батюшки.
Ты это заказывала?
- Да.
- Взять, что он предлагает?
- Да-да.
- Он похож на... валлийского короля.
- БРИДЖЕТ: Ты можешь с ним говорить.
Привет.
Вы валийский король?
Он написал:
"Я Король Оуайн Гвинед.
До моей крепости
дошёл слушок,
что ты объявил себя моим
прямым потомком. Это неправда.
Кем ты себя возомнил?*"
*название программы о родословной
звёзд, в которой участвовал Грег
Король связался со мной,
поскольку его сильно разозлило,
что Грег везде называет себя
его прямым потомком.
Почему он держит сингл
'Hit Me With Your Rhythm Stick'
Иэна Дьюри и The Blockheads?
БРИДЖЕТ: Это первая
пластинка, которую купил Грег.
- Правда?
- Да.
А почему на нём платье?
БРИДЖЕТ: Грег ходит
так в отпуске.
Почему на короле
шапочка для плавания?
БРИДЖЕТ: Грег плавал
за своё графство в 12 лет.
Я сказала: "Если вы
всё равно появитесь,
я ещё кое-что о нём знаю.
Можете это тоже надеть?"
Большое спасибо.
Хотите удалиться? Ладно.
- Спасибо.
- Ладно.
- Да. Пока.
- До встречи. Пока.
Очень сложно отыскать о тебе
хоть что-нибудь. Ты очень...
- Ну, тебе как-то удалось, Бриджет.
- Я прочла каждое интервью.
- И узнала только эти 4 факта?
- О тебе нигде ничего нет.
А знаешь, что ещё?
Никто из твоих родных и друзей
не захотел о тебе говорить.
Ты говоришь, что за эти 6 часов
ты искала информацию о нём
и звонила его родным и друзьям?
- Да.
- Кому ты звонила?
- Я...
- Моя мама за пятёру всё тебе расскажет.
- Нет.
Я хотела узнать что-нибудь
из твоего детства,
что даже ты
не смог бы вспомнить.
О, тут психотерапевт
нужен, роднуль.
Да, также она пыталась
связаться с твоим врачом.
- Да. Никто не заговорил со мной.
- Да.
- Никто не захотел говорить.
- Никто, как ни странно.
Я вправду потомок валлийского
принца Оуайна Гвинеда Первого.
А ты пыталась
в этом усомниться.
Ну, тут противоречивая...
Никаких противоречий.
Я королевских кровей!
Король как раз сказал,
что ты воспринимаешь
это близко к сердцу.
Я соврал, что 'Hit Me With Your
Rhythm Stick' - моя первая пластинка,
потому что правда
не так крута,
а именно песенка Роджера Уиттакера
про дракона под названием
"Болтающийся глаз".
Очень глубоко, очень жутко.
Давай оценивать.
- Так.
- Я пошаманю с твоей системой.
- Ладно.
- Я дам двоим по 2 балла.
- Хорошо.
- Да?
- АЛЕКС: Я с этим справлюсь.
Я дам 2 балла Ардалу
и червивой корзинке Софи
я тоже дам 2 балла.
Хорошо. 2 Ардалу,
2 Софи. Ясно.
- Затем скачок к 4-м баллам.
- О, серьёзно?
- Потому что я начал сильно удивляться.
- Ясно.
Никто не мог предсказать, что
Джуди Лав отправит на скейте
кучу рыбьих голов.
Я дам ей 4 балла.
- АЛЕКС: Молодец, Джуди.
- И ещё 4 балла...
- Так.
...идут девушке, которая так
старательно изучила мою жизнь
за такое короткое время.
Бриджет Кристи.
- Хорошо.
- Но я совершенно не ожидал,
что мужчина пронесёт
ребёнка через ворота.
Да, и в этом проблема
нашего общества.
- Тем не менее 5 баллов Крису Рамзи.
- 5 баллов Крису Рамзи.
- Что с таблицей, Алекс?
- Софи внизу с 5-ю.
Джуди, ни разу не побеждавшая
в эпизоде, лидирует с 8-ю баллами.
Пора следующего задания.
Оно начнётся снаружи милого старого
амбара с милого старого пледа
и наших милых старых
участников. Поехали!
- Мило.
- Привет, Алекс.
- Привет, Джуди.
Привет, Софи.
- Привет!
Под ним большая яма?
- АЛЕКС: Ты думал, там ловушка?
- Может, яма какая-нибудь.
АЛЕКС: Осторожно.
А!
Почему у него глаза?
- АЛЕКС: Чтобы видеть.
- СОФИ: Это змея?
"Сделайте самую длинную
стаканную змею
и лягте рядом с ней
снаружи этого здания".
На землю?
Надо лечь на землю?
Можешь лечь на этот
милый плед для пикника.
"Покинуть здание
можно только 2 раза".
"У вас 10 минут.
Ваше время пошло".
Что ещё за стаканная змея?
- Это стаканная змея?
- АЛЕКС: Не очень длинная.
- "Ваше время пошло".
Прямо фильм ужасов.
А чёрных там убивают
самыми первыми.
Я не хочу туда заходить.
О господи!
О господи!
Тут буквально
одни стаканы.
С каким ужасом
вы открыли дверь,
чтобы увидеть там стаканы
на столах. Удивительно!
"Господи!"
Будто это самое отвратительное,
что вы видели в жизни.
- Я ожидал этого в последнюю очередь.
- ДЖУДИ: И там была куча стаканов.
- Угрожающе.
- Было страшно.
- Да.
- Очень жутко.
- Ладно, начнём.
- Что ж,
сперва мы увидим
трёх стаканных змей
и их удлинителей.
Спасибо.
Ардал, Крис и Софи.
- У!
- Сколько их тут, как думаешь?
- Где-то тысяча.
- Где-то тысяча?
- Пятьсот или тысяча по моим подсчётам.
АЛЕКС: Хорошо.
Что ж, часики тикают.
- И можно выходить лишь 2 раза.
- Ага.
- И я уже вошёл.
- Да.
Стаканная змея - это что?
Меньше спешки. Больше скорости.
Меньше скорости. Больше спешки.
АЛЕКС: В чём разница между
спешкой и скоростью?
Спешка - плохо.
Скорость - хорошо.
Я ускоряюсь, Алекс.
- О, хорошо. И почему?
- Я ограничен во времени.
- Сильно ограничен?
- Есть такое.
Есть мировой рекорд по самой
длинной стаканной змее?
- Мне поискать?
- Да, пожалуйста.
- Ладно.
Некоторые доходят
до 175-ти метров.
- Стаканные змеи?
- Ага.
У людей слишком много
свободного времени.
АЛЕКС: Делаешь
много маленьких?
Да. И потом они объединятся
в одного большого папу-змея.
- Смелость города берёт.
- АЛЕКС: Я это слышал.
Давайте, красотули.
- АЛЕКС: Доволен своим методом?
- КРИС: Скажу, когда закончу.
Не против лечь рядом
со своей змеёй?
Думаю, я заслужил отдых.
- Спасибо, Ардал.
- Пожалуйста, Алекс.
- Сколько времени?
- У тебя 30 секунд.
- Я думал, ты ляжешь на плед.
- Да. Я думала, это ловушка.
- До сих пор думаешь, что там яма?
- Да-да-да.
- Кривая змея.
- Говорят, это хорошо.
Вы все меня впечатлили.
Хорошие рабочие методы.
В амбаре была ровно
тысяча стаканов,
так что Крис -
небывалый счетовод.
Он зашёл, сказал:
"Либо тысяча, либо пятьсот".
Почти сразу же.
- Да, "тысяча" я говорил.
Иногда, нечасто,
но иногда
они не лажают.
- Да.
У Ардала 8.56.
Ууу. Занятно, что мы
все сказали "ууу",
хотя не знаем
никакого контекста.
- 8.56 - это... Я дам тебе контекст.
- Ууу!
Это зелёная анаконда.
А у Криса зелёная анаконда
с орлом во рту.
9 метров 66.
- Ууу!
- 9 метров 66.
- Ууу!
- И спускаемся к Софи.
У нас есть 8.56 и 9.66.
У Софи 8...
.77. Второе место
на данный момент.
Надо прерваться. Как раз
успеете сгонять наверх,
подбежать к двери детской
комнаты и разбудить их,
крича список жертв, которые
вы ради них сделали.
Скоро увидимся.
Привет! С возвращением
на Таскмастер.
Алекс, резюмируй.
До рекламы игроки пытались сделать
самую длинную стаканную змею.
Им можно выходить
из здания лишь 2 раза
и мы увидели троих
стаканнозмейных новичков
Ардала, Криса и Софи.
Остались двое - Бриджет и Джуди.
Боже мой!
Сколько здесь стаканов!
- Ага.
Здесь нет ничего, чем бы
их можно было скрепить.
У.
О.
Ха-ха-ха-ха.
Я буквально
переступила порог, так.
АЛЕКС: Какой у тебя план?
Мой план - собрать их
в столб как можно выше,
но на это уйдут
все 10 минут.
Та ещё головоломка. Я уже
вышла случайно один раз.
- Да.
- Устроила себе заварушку.
- Да.
Алекс, поможешь
мне их собрать?
АЛЕКС: Возможно.
В задании не запрещено.
А то я прям мучаюсь.
- Мне заняться этим столом?
- Да. Собери их все.
Я считаю, всё это
не связано с заданием.
АЛЕКС: И она ушла.
БРИДЖЕТ: Пойду искать
палку какую-нибудь.
- Алекс, ты просто..!
- Да, большую собрал.
Нам взять вот это
маленькое?
АЛЕКС: Ладно.
Мм. Что ты..?
Бриджет?
Ты в порядке?
- Не смеши меня, умоляю.
Осталось 2 с половиной минуты.
О, это будет большая
длиннющая змея, правда?
АЛЕКС: Да,
но стаканная ли?
- Да, голова ведь стакан.
- Ясно. Куда кладём?
- Ну, прям сюда.
- Ладно.
- Можешь бросить свой конец.
- Брошу. Я буду считать. Раз...
Но ты можешь бросить.
Или с этой стороны
будет лучше?
У тебя есть клей или ещё что-нибудь?
- У меня..? Нет.
АЛЕКС: 20 секунд.
- БРИДЖЕТ: Вот.
- Ясно. Превращаешь в стаканную змею?
БРИДЖЕТ: Она ей и была.
- Время, Бриджет.
- О.
ДЖУДИ: Ух ты.
Стаканная королева.
Джуди, ты была
невероятно продуктивна.
Потому что
я двигаюсь как змея.
ГРЕГ: Искренне впечатляет.
Эм, Бриджет.
Более...
Более уникальный подход.
- Очень креативный.
И, ну, я вышла из амбара
и себя наебала, так что...
Ты чуть более честна
в своём анализе, да.
Бриджет смогла дотянуться
и взять несколько стаканов,
чтобы украсить своё бревно.
Мы довольны такой змеёй?
- Я одобряю её стаканную змею.
- Чудесно, она самая короткая.
Ровно 5 метров.
Тёмный тигровый питон.
Бриджет получает 1 балла
за свою 5-метровую змею,
затем Ардал
с 2 баллами - 8.5,
Софи - 8.7,
3 балла.
Крис - 9.6 -
получает 4 балла.
У Джуди зелёная анаконда,
вцепившаяся зубами
в зад мотоцикла Yamaha.
11.21 метров. Так что
5 баллов Джуди Лав.
Она побеждает!
Давай новое.
Что ж, а теперь мы залезем в душ
и чем-нибудь там потрясём.
Начали.
Ууу!
Мне надо найти
здесь задание?
Боже.
О. Привет.
Небольшое путешествие
по Нарнии.
"Высуньте часть своего тела
из шторки для душа
и потрясите ею
10 секунд".
Ты будешь стоять внутри
круга с закрытой шторкой.
- Да.
- И что-нибудь появится.
- Часть моего тела.
- Трясущаяся.
"Таскмастер попробует
отгадать, что это за часть тела".
"Побеждает самая крупная часть тела,
которую не отгадает Таскмастер".
"Вы должны успеть высунуть часть тела
и потрясти ею в ближайшие 15 минут".
Хорошо.
- Часть должна высовываться.
- Высовываться. Именно.
Как мне замаскировать задницу
под голову? Это возможно?
У меня ограниченное
количество частей тела,
так что я выберу одну. И надо
сделать это за несколько минут.
- Хорошо.
- Хорошо.
- Что-нибудь принести?
- АРДАЛ: Можно деревянную ложку?
- Уже бегу.
- С йогуртом в ней.
Не-не-не, отставить йогурт.
- Хорошо.
И клейкую ленту.
- Всё нормально, Джуди?
- Да.
- Придумала план?
- Да.
СОФИ: Это очень
плохая идея. А!
Моё тело здесь.
Так что не знаю, для чего
мне нужно за чем-то идти.
- Чтобы спрятать часть тела.
- Спрятать часть тела!
- АРДАЛ: Планы поменялись.
- Хорошо.
Ты принёс деревянную ложку,
клейкую ленту и маркер.
Они мне совсем не нужны.
- Хорошо.
У меня штаны на голове,
так что ничего хорошего.
Ардал, ты заинтриговал меня
деревянной ложкой с йогуртом.
Мы их потом заметим?
- Видимо, в то время я подумал,
что я мог бы избить
часть своего тела
деревянной ложкой,
чтобы она разбухла...
Да, это логично.
...до неузнаваемости.
Я не знаю.
Извини за мой тупой вопрос.
А йогурт, чтобы потом
снять опухлость?
Точно. Именно.
Готов посмотреть на трясучку
и определить часть тела?
- Готов.
- Что ж, удачи.
Сперва, Грег, что это
за часть Джуди Лав?
Весь сезон моя
линия поведения -
думать, что ты выбираешь
самый ненапряжный вариант.
Я всегда стараюсь, Грег.
Я буду придерживаться
моей теории.
Я скажу, это твоя ступня.
Вот что я скажу.
Бедняга Ардал
обмазался йогуртом
и лупцевал себя палкой,
а ты просто высунула ногу.
Хорошо. Готов увидеть,
какая часть Джуди...
- Да.
- ...находится в ботинке? Смотрим.
Давайте поглядим.
КРИС: Хорошая работа.
- Спасибо, Джуди.
- Спасибо.
АЛЕКС: Что ж, Джуди
в числе выигравших.
- Да. Поделом мне.
- Можно честно скажу?
ГРЕГ: Да.
Я считаю себя
настолько ленивой,
что даже забыла, что засунула руку.
Я думала, там моя нога.
А дальше мы увидим
Криса Рамзи.
Сможет ли и он обмануть
тебя, Грег? Посмотри.
Это может быть
только рука или нога.
Для Криса нехарактерно
быть ленивым,
поэтому я не скажу,
что это рука.
- Или это двойной блеф?
- Или это двойной блеф?
Давай скажем "двойной блеф"
и что это его рука.
Хорошо. Посмотрим.
Это рука Криса Рамзи?
АЛЕКС: Он на корове.
Думаю, мы все знаем,
что ступня крупнее ладони.
Ступня и немного щиколотки.
- Боже.
Ну, дальше Ардал.
Будет тяжело. Ведь какая
часть тела там бы ни была,
она будет избита
до неузнаваемости.
АЛЕКС: Посмотри
и постарайся угадать.
Он простоял там 15 минут.
Тяжело поверить, что деревянная
ложка может принести столько урона.
- Что это, Грег?
- Рука Ардала, разумеется.
АЛЕКС: Давай посмотрим.
Можешь выходить, Ардал.
- Спасибо.
- Хочешь вернуться
в безопасную зону с шариками?
- Ладно.
СОФИ: Почему ты без штанов?
Необязательно было
снимать штаны.
Я не знаю.
Я просто... Я не знаю.
Что ты там делал?
Я не знаю, Грег.
Он надеялся, что ты
примешь это за его шею.
Такая была задумка.
Чего?!
Что ты несёшь?!
Боже мой,
я щас умру.
Я был уверен, что ты
спутаешь это с шеей.
Там же было...
Было моё... лицо.
Ах, лицо?
Да. Ясно.
Что ж, совсем скоро кто-то будет
проклинать Бриджет Кристи,
затаскивая дверь к себе в дом.
Мы вернёмся.
Привет! И это последнее
возвращение на сегодня.
До перерыва меня заставили
усердно трудиться. Да, Алекс?
О, я всегда считаю,
что ты усердно трудишься,
и неважно, что написано
в моём тайном дневнике.
В текущем задании комики
просовывают части тела
сквозь шторку для ванной,
а потом ими трясут.
Побеждает крупнейшая часть тела,
которую не сможет отгадать Грег.
Готов, Грег?
- Хи-хи.
Мм-мм. А дальше часть тела
вы софи вает Дюкер. Смотрим.
Я знал, что ты
готова на всё.
И чутьё говорит мне, что
ты себе что-то вывихнула.
Я понятия не имею, что это.
- О.
Это не нога. Значит, это
может быть только рука?
Грег, ты должен
дать ответ.
Тогда я скажу, что это
её странная вялая рука.
Посмотрим, что это
за часть Софи.
О, она гений.
- Привет, Софи.
- Привет.
- Да. Удобно?
- Совсем нет. Совсем нет.
- Ладно.
- Ага.
Спасибо, Софи.
- Потрясающе.
- Спасибо.
Что ж, последней мы
увидим Бриджет Кристи.
Что это за часть?
- Это прям пугает.
- ГРЕГ: Тут одно из двух.
Ты положила шляпу
на носок ступни вот так.
И киваешь.
Или ты просто надела
простыню на башку.
Бриджет просто спряталась
под простынёй, а поверх надела шляпу.
Что ж, посмотрим.
Так, поглядим,
что это за часть тела.
ГРЕГ: Ааа!
- АЛЕКС: Вот ты где.
- Привет.
- Это была твоя голова?
- Да, была.
- Спряталась на виду.
- Мм-мм.
- Спасибо, Бриджет.
- Спасибо.
- АЛЕКС: Вот и всё.
- Ооо, отлично.
- Ну...
- АЛЕКС: Тебя обманули трое.
У нас была ступня,
рука вместо ступни,
а ещё были волосы.
Вопрос в том, считаются ли они.
- ГРЕГ: И они считаются?
- По определению, часть тела -
это любая часть организма
вроде органа
или конечности.
А волосы - это придатки
кожи, что тоже орган.
Всё справедливо.
Я дам Софи и Крису по 5.
Хорошо. Джуди тоже тебя обманула.
Сколько баллов получит она?
- 4 балла.
- Значит, 4 Джуди, 5 Крису и 5 Софи.
- Да.
- Вот и всё.
- Быстро поглядим результаты.
- Да, она по-прежнему лидирует.
Джуди может выиграть в эпизоде,
поскольку лидирует с 17-ю баллами!
ГРЕГ: Ого!
Что ж, народ, поднимайтесь на сцену
для финального задания эпизода!
- Привет, мой сладкий.
- Привет, чувак.
- Кто прочтёт нам задание?
- Задание прочтёт Бриджет Кристи.
"Напишите, сколько банок поместится
в этой сумке, по вашему мнению.
"Побеждает самое большое
верно предсказанное число банок,
поместившихся в сумку за 1 минуту.
Если вы не застегнули молнию на сумке
или реальное число банок в сумке
не совпало с предсказанным,
вы будете дисквалифицированы.
После того, как свистнет Алекс, у вас
будет 10 секунд, чтобы записать число".
АЛЕКС: 10 секунд, чтобы
написать одно число.
И ваши 10 секунд пошли.
Ардал, назови своё число,
а затем повесь табличку
на гвоздик впереди стола.
- Я написал 35.
АЛЕКС: Славно.
Ого. Это смело.
Бриджет, твой черёд
объявить число.
- ГРЕГ: 54.
- АЛЕКС: 54.
Грег, думаю, самое время сообщить,
сколько у них банок вообще.
Да.
55.
- Ого.
- А теперь Крис Рамзи.
- Я написал 30.
- Джуди.
Я хотела написать 20,
но рука соскользнула и 30.
- Значит, 30?
- На Ямайке это двойка.
И наконец, Софи Дюкер,
сколько банок?
29.
На одну меньше, чем у меня,
и вы такие: "О!"
Если получится у всех, Бриджет
выиграет, а Софи получит 1 балл.
Разумеется, есть шанс,
что не получится ни у кого.
Узнаем это через
секунду. Время...
Боже мой!
Тут подвох!
- АЛЕКС: В чём подвох, Джуди?
- ДЖУДИ: Какие-то склеены.
АЛЕКС: Какие-то склеены, Грег.
АЛЕКС: Хорошо,
что они в сапогах.
Крис разбирает сумку.
Не-не-не, они выпали.
Выпали. Всё нормально.
Молния должна
быть застёгнута.
Да. У нас есть застёгнутая сумка.
Одна уже есть, слава богу.
Проблемы.
Проблемы у Бриджет.
ГРЕГ: Сумка должна быть
застёгнута полностью.
- Ох, иди в жопу.
- У меня сломана молния.
Изначально она не была сломана.
Пожалуйста, отойдите назад.
Что ж, а сейчас очень методично
Алекс будет считать банки.
- Да. Привет, Ардал!
- Привет, Алекс.
Да начнётся подсчёт!
Он начал с большой тройки.
Вот 3.
4.
14.
20.
31.
34.
35.
Сумка пустая.
- БРИДЖЕТ: Молодец!
- Спасибо.
И штаны ещё при нём.
Впечатляющий старт.
Начнём подсчёт
во второй сумке. Алекс.
Начнём ли?
- Боюсь, не начнём.
- БРИДЖЕТ: Да.
Бриджет дисквалифицирована.
Алекс, движемся дальше.
2.
4.
6.
Громко.
16.
27.
28.
29.
СОФИ: Он справился. Точно.
- 30.
- ГРЕГ: О.
Сумка пустая.
У нас есть второе место.
Или нет?
- АЛЕКС: Джуди.
- Я злая.
- Почему?
- Я запаниковала и перестала считать.
Как чёрная женщина
на рынке в субботу.
Всё себе в сумку пихала.
- У всех такое было.
Тут ямс, тут бананы,
плантан. Тут всё.
- Я пересчитаю её банки.
- Если банок будет не 30,
Джуди будет дисквалифицирована.
Да начнётся подсчёт.
- 3.
- ГРЕГ: Это хорошо.
- 6.
- ГРЕГ: Отличное начало.
26.
27.
28.
29.
30.
32.
ГРЕГ: Джуди.
Так близко.
Не трогай меня.
Просто душераздирающе.
Идём дальше.
Плакал мой шанс на победу.
- Привет, Софи. Ты предсказала 29.
- Да.
- Готова?
- Да.
2.
5.
Тише, тише, шш.
24.
26.
27.
28.
Сумка пустая.
28 банок.
Эй! Спускайтесь, посмотрим,
как это повлияло на результаты!
- Довольно волнующе.
- И вправду. Ардал...
- Вправду.
- Ардал отлично справился...
- Я был крут.
- АЛЕКС: Да.
- Ты был шикарен в задании.
- Он получает 5 баллов,
а Крис получает 4 балла.
Больше никто не выполнил задание.
И это много что означает.
Первое и самое ужасное -
если бы Джуди написала 1,
положила в сумку 1 банку и закрыла её,
она бы победила в эпизоде.
Должен сказать,
это суровая статистика.
Она даже могла бы написать 0
и просто закрыть сумку,
и всё равно бы
победила в эпизоде.
ГРЕГ: Мне очень жаль, Джуди.
И мне. А в плане сезона
это пока самая плотная таблица.
У Джуди 129, у Ардала 138,
у Бриджет 139,
у Криса 149,
Софи лидирует со 151-м.
Разница в 2 балла,
остался 1 эпизод.
Батюшки.
Имен... Я хотел сказать
это же слово.
- И?
- Мамуля мне не разрешает.
А в данном эпизоде
Джуди на втором месте с 17-ю
и побеждает с 19-ю
Крис Рамзи!
КРИС: О.
Ого.
- Победил Крис Рамзи.
Ступай и тяни
свои ручки к ручкам!
Что же мы сегодня узнали?
Мы много узнали.
Мы узнали, что Джуди Лав
считает, что она похожа на рыбу.
Мы узнали, что Крис Рамзи может
сказать, сколько в комнате стаканов,
взглянув лишь раз.
Но мы не узнали
и возможно никогда не узнаем,
что Ардал О'Хэнлон делал в ду?ше
с деревянной ложкой и йогуртом
целых 15 минут!
Остался один эпизод,
а также один шквал аплодисментов
сегодняшнему победителю Крису Рамзи!


Серия 10

К
Ко
Кор
Коро
Корол
Короле
Королев
Королевы
Королевы
Королевы д
Королевы до
Королевы дом
Королевы дома
Королевы дома.
Королевы дома.
Привет и добро пожаловать!
Это гранд-финал
13-го сезона Таскмастера!
Мы прошли
невероятный путь.
Мы наблюдали атлетизм,
гибкость ума
и стратегии, присущие
гроссмейстерам.
Не в этой программе,
конечно.
Но пятеро прекрасных комиков
старались как могли.
Кто поднимется
на вершину?
Кто станет
императором абсурда,
коронованным
принцем бессмыслицы,
монархом ералашной
балаганщины? Время покажет.
Давайте в последний раз
их поприветствуем.
Ардал О'Хэнлон!
Бриджет Кристи!
Крис Рамзи!
Джуди Лав!
И Софи Дюкер!
А рядом со мной
мой верный слуга -
человек, который после пары
бокальчиков сказал мне,
что у него есть отдельный банковский
счёт, о котором не знает жена.
Малыш Алекс Хорн!
Ооо-ааа!
Ааааа!
- Аааа!
- Аааа!
Я так заряжен!
- Блин, чел, ты прям на взводе.
Ааааа!
АААА!
- Ха-ха, а ты любишь финалы, да?
- Обожаю финалы!
- О.
- Надел костюм с дырками для боёв.
Я готов.
- Мощь.
- Начнём уже, Грег.
- Ты мощно выглядишь.
- Ааа!
- Давай начнём!
Я бахнул энергетика.
Начнём?
Назови финальную призовую
категорию в сезоне, пожалуйста.
Мы попросили их принести
лучшую семейную реликвию.
Ууу!
Именно. Лучшая - по твоему мнению -
семейная реликвия принесёт
5 прелестных баллов
её владельцу.
А в конце эпизода игрок
с наибольшим числом баллов
заберёт реликвию своей семьи
и ещё 4 реликвии чужих семей.
Это так неправильно,
значит точно приятно.
Разрекламируйте мне
свои реликвии. Кристофер.
Моя лучшая
семейная реликвия -
это итальянский антикварный
кофейный столик.
Звучит очень стильно.
- КРИС: Так и есть.
- АЛЕКС: Вот он.
Его купили в 70-х
мама и папа моей мамы.
Удивительно
небезвкусно для 70-х.
Да. Поднимаешь
крышку этого плохиша
и начинает играть
тема "Крёстного отца".
Ууу.
Это сильная заявка.
Софи, сможешь переплюнуть столик,
который играет "Крёстного отца"?
Думаю, смогу.
Она не итальянская,
но она...
рисоварка.
- КРИС: Боже мой!
- Нет.
Надеюсь, она играет музыку,
когда её открываешь.
Есть старинная
африканская поговорка.
"У нас дома рис".
В детстве тебя
водят по магазинам,
ты видишь шоколадку,
а мама говорит:
"У нас дома рис".
Видишь пиццу Маргарита,
мама говорит:
"У нас дома рис".
Видишь PlayStation -
рис.
- ГРЕГ: Рис.
Это реальная рисоварка
из твоего детства?
Реальная рисоварка
из моего детства.
- Это мило.
- Она всегда варила идеальный рис,
который наполняет не только
мой желудок, но и душу.
Ого...
Ого!
Не пытайся играть
на его эмоциях.
Буду честен, Ардал.
У неё неплохо получилось
сыграть на моих эмоциях.
Но теперь твоя очередь.
- Вот блин.
- Сможешь так же?
Эм, я принёс, эм...
коробку из-под печенья.
- СОФИ: Ого.
Она мне досталась от мамы, которая
унаследовала её от своей мамы.
Её мама, будучи совсем
маленькой, прибыла в Ирландию
практически без вещей. В 1917-м,
когда в Европе царил хаос.
Как хорошо.
А внутри коробки хранились очень
важные, берущие за душу вещи -
бабушкины документы,
её свид о рождении.
Ты это сократил?
Любопытно, ты сократил...
- Свид о рождении.
- ...слово "свидетельство".
Произносить "свидетельство"?
Ну, у нас много времени,
можно и целиком
слово говорить.
Вот в чём проблема. Часть меня считает,
что ты всё это выдумал на ходу.
Твой род я же не высмеиваю?
Я стебу твоих гигантских
потомков-валлийцев?
Я пока подумаю, стану
я в это верить или нет.
Бриджет.
- Самая ценная вещь,
которая постоянно
передаётся -
это ДНК.
Больше всего я горжусь
моей самой ценной...
Прости. Не хотелось
перебивать тебя так рано...
О, это очень грубо.
Ты только что...
Он заставил меня
произносить "свид" целиком,
так что советую тебе
угодить ему и...
сказать целиком "ДНК".
Что, дезоксирибонуклеиновую
кислоту?
Так тебе, Ардал!
Больше всего я горжусь
своими детьми.
Я принесла коробку с зубами
и волосами своих детей,
с обрубками пуповины
и тестами на беременность.
АЛЕКС: Так и есть.
Вот она.
И когда они съедут,
у меня останется это.
КРИС: Если не проиграешь сегодня.
В этом случае её отдадут одному
из четырёх совершенно чужих людей.
Ну, её вряд ли
кто-то захочет.
Очень трогательно.
Джуди.
Моя семейная ре ликвия -
это моя кровь.
У нас нереальные представления
о том, что хотят унаследовать дети.
Но на деле моя кровь передавалась
из в поколения в поколение в поколение.
И продолжит
передаваться.
И если нужно будет ещё,
я дам им ещё.
При каких обстоятельствах твоим детям
понадобится флакон с твоей кровью?
В медицинских делах,
ритуальных делах,..
Эта кровь
продолжит наследие.
Потому что она будет в телах
моих детей, в телах моих внуков,..
Она и так в них есть.
Зачем ожерелье?
Ожерелье на случай...
Если моя кровь
начнёт исчезать,..
она по-прежнему
у них будет.
Просто к сведению,
кровь хранится 42 дня.
Хочешь..?
Хочешь рассудить?
Наименее ценная реликвия -
скорее всего,
пузырёк с кровью.
Но я должен признать, какая
Джуди Лав великолепная брехушка.
Я дам ей 2 балла.
- АЛЕКС: Хорошо.
- А.
Я очень хочу стол,
играющий "Крёстного отца".
Меня тронула рисоварка.
Я решил поверить в историю
Ардала с коробкой из-под печенья.
Поэтому я дам им по 4 балла.
- Хорошо.
Но когда я увидел коробочку
Бриджет, подумал:
"Даже спустя много лет
я был бы этим тронут".
Поэтому я дам Бриджет
сладкие 5.
Вот так. Бриджет Кристи
получает 5 баллов!
Что ж, давайте начнём
финал по-нормальному!
Да, поехали.
И это идеальное задание
для поднятия аппетита.
Парфюм можно наносить
только на запястье.
Обрызгать можно
только губку.
Пипетку можно
выжимать только в рот.
С шариком можно
делать что угодно.
Нажимать на нипель можно
только палочками для еды.
Ууу!
Привет, Джуди.
- Чем тут так воняет?
- А ты думаешь, чем?
Не знаю.
Пахнет картошкой.
О.
О, он снимается.
"Определите жидкости".
"Побеждает большее число
верно определённых жидкостей".
- "У вас 10 минут".
- "Ваше время пошло".
Кошмар.
Чел, ты чего?
Там внутри что-то есть?
КРИС: О, это нелепица.
Я должна
пробовать на вкус?
- Все инструкции на предметах.
- Ясно.
Определение жидкостей -
я бы сказал, моя
сильная сторона.
Но только
основных жидкостей.
АЛЕКС: Назови 5
основных жидкостей.
Бренди, вода...
и... молоко.
Я знаком только с тремя.
ГРЕГ: Ардал, конечно же, прав.
Есть лишь 3 жидкости:
бренди, вода и молоко.
Так что будет
несложно их выявить.
Начнём.
Хорошо, давай начнём
с Криса и Бриджет.
"Парфюм можно наносить
только на запястье".
Маринованный лук.
Это рассол из банки
маринованного лука.
Ну, это уксус.
"Обрызгать можно только губку".
Но с губкой я могу делать что захочу.
АЛЕКС: Что ты хочешь
делать с губкой?
Нюхать, лизать,
признаваться в любви.
Думаю, это лимонный
сквош какой-нибудь.
Это клубничный...
Какой-то розовый лимонад.
"Пипетку можно
выжимать только в рот".
Это доширачная вода?
Говяжий бульон?
ОВОЩНОЙ БУЛЬОН
Водянистый соевый соус.
- Хорошо, так и напишу.
- Ладно.
"Нажимать на нипель можно
только палочками для еды".
Абсурд.
И он тёплый!
Он тёплый.
Почему он тёплый?
Божечки!
Старый чай, вроде.
- АЛЕКС: У тебя 4 минуты.
- Это чай.
АЛЕКС: А.
"С шариком можно
делать что угодно".
Шариком пахнет.
- Выглядит абсолютно отвратно.
О, там кусочки!
О, пошло?.
Что это за хрень?
Мм...
Что это за кусочки?
Что происходит?
Что это?
Пахнет как...
что-то дрожжевое.
Но почему такая текстура?
Бывает шариковый сок?
Жопа.
- Ну, "шариковый сок" я записал.
"Бывает шариковый сок?"
попадает в книгу цитат Таскмастера.
Поздравляю.
- Спасибо.
И мне очень понравилось
"Он тёплый. Почему он тёплый?!"
Просто расскажи мне,
что они угадали.
Они оба угадали чай,
конечно же.
Уксус. Крис даже угадал источник -
банку маринованного лука.
Впечатляет.
Также он угадал с бульоном.
Сказал, что это говяжий бульон,
но он был овощной.
- Это честно.
Словом "бульон"
не нужно пренебрегать.
Значит, Бриджет угадала 2,
а Крис угадал 3.
Так, мы снова прервёмся.
Прямо сейчас.
Смотрите. Вот!
Привет и с возвращением
на наш финал 13-го сезона!
Да, мы почти закончили,
а потом будет вечеринка.
Я слышал, будет вечеринка.
Но я до сих пор не получил приглашение.
До...
До рекламы
все пытались определить
разные жидкости.
Вот как справились
Софи, Ардал и Джуди.
А!
О!
На вкус куриный суп.
Это какой-то бульон.
Я бы сказал, говяжий?
АЛЕКС: Чем точнее, тем лучше.
Порода Шароле. Говяжий
бульон из коровы Шароле.
Фруктовый сок.
Может, маракуйя?
Пахнет как лимонад
со вкусом личи.
Это... сок личи.
Пахнет...
луковым уксусом.
Я не хочу брызгать
это на себя.
Уксус.
Ох.
Пахнет как чипсы
с солью и уксусом.
Это жидкие чипсы.
- С каким вкусом?
- Креветочный коктейль.
- Но жидкие?
- Да.
ДЖУДИ: О.
- Чай!
- Чай?
- Да.
- У тебя 6 с половиной минут.
- Ясно.
АЛЕКС: Я в тебя верю.
СОФИ: Напоследок оставлю.
"С шариком можно
делать что угодно".
Ооох!
- Я тебя ненавижу!
- Понимаю, да.
Пахнет блевотиной.
О, нет, нет...
Не чуди.
Это гадость.
ГАДОСТЬ
- Суп из шампиньонов.
- Это суп из шампиньонов.
"Нажимать на нипель можно
только палочками для еды".
Стоило заняться этим
до супа из шампиньонов.
Давай!
Софи.
Это только колпачок.
Ты можешь его снять.
- Спасибо, что сказал.
- Это очень крепкий чай.
- Ясно.
- СОФИ: Это чай.
- Понял. Осталась пипетка.
Что-то газированное.
На вкус как задница.
Это Доктор Пеппер?
- Оставим всё так?
- Думаю, да.
Я тоже загрязнился.
- Простите.
Было очень мило лицезреть,
как ты пытаешься открутить колпачок
велосипедного нипеля палочками для еды.
Ты будто играешь в Таскмастер
на совершенно новом уровне.
- Я потратила на это 5 минут.
- Да. Но ты хорошо справилась.
Угадала личи, суп из шампиньонов
и луковый уксус.
АРДАЛ: Ну, ты ей помог.
Дал ей дополнительную
подсказку, которую нам не давал.
- Какую?
- Ты сказал, что можно
открутить колпачок рукой.
Ты бы до сих пор стояла
там с палочками для еды,
если бы он не вмешался.
- Я бы в итоге догадалась.
Если честно, Ардал,
надев эту красную кожанку,
ты стал слишком дерзким.
И ты безрассудно
лопнул шар.
Ты была безрассуднее, чем я думал.
Причём ты думала, что там блевотина.
По сути, это можно
определить как блевотину,
потому что после лопания
оно смешалось со всем остальным.
А блевотина
как раз это и есть.
ГРЕГ: Как раз это и есть.
Не думал, что нос - такое мощное
орудие в твоём арсенале.
Личи. Вмиг.
- ДЖУДИ: Да.
- ГРЕГ: Очень впечатляет.
Осмотрительная женщина решила
использовать только один орган чувств...
- Мм-мм.
- ...и хорошо справилась.
- АЛЕКС: Да.
- И в противоположность,
Ардал, казалось,
просто был голоден.
Он угадал чай, бульон
и суп с шампиньонами.
У Ардала 3.
Джуди угадала личи, уксус и чай.
То есть, тоже 3 жидкости.
- Прелестно.
- Софи угадала больше всех - 4.
Ардал, Джуди и Крис - 3,
Бриджет - 2.
Значит, 3 балла Бриджет,
4 Ардалу, 4 Джуди, 4 Крису
и 5 Софи!
- ГРЕГ: Легко!
Покажи, пожалуйста, приятную
раннюю таблицу, Алекс.
Мы все надеемся, что Джуди
наконец-то победит в эпизоде,
но сейчас она на последнем месте
с 6-ю, а лидирует Софи с 9-ю!
- Дай мне новое!
- Конечно! Что ж, вот они:
3 колеса, 2 "горна", звонок
и громадное число уток.
Алекс?
Где Алекс?
Алекс всегда помогает.
Алекс!
Хм. Стрелки.
Утки.
Уток много не бывает.
Утки - мои прирождённые враги.
Иногда мою фамилию неправильно
произносят как Дакер*.
*duck [утка]
Ненавижу это.
О нет.
"Положите в корзину Алекса
как можно больше уток".
"Можно переносить только
по одной утке за раз".
"Когда Алекс звонит
в "обратный" звонок,
вы должны идти задом наперёд,
пока он не погудит в "прямой" гудок".
"Алекс будет крутить как можно быстрее,
пока вы не скажете одно из волшебных слов".
"Если вы скажете волшебное слово,
Алекс будет отдыхать 10 секунд". О.
"Все волшебные слова -
одноразовые волшебные слова".
"Алекс будет кружить
по своему маршруту 10 минут".
"Ваше время начнётся.
когда Алекс погудит в гудок".
Можно переносить
только по одной за раз.
Ну явно нет.
Класс. Можно
сначала спрошу?
Ты жалеешь..?
- Да.
...что тебе пришлось
много педалить?
- Мне сказали, ты сильно настрадался.
- Да.
- И мне не терпится на это посмотреть.
- Ясно.
- Кого увидим первыми?
- Ардала и Криса.
Правильно! Снова на арене
базовые мальчики!
Задом - звонок,
передом - гудок.
Волшебные слова.
Любые волшебные слова?
О господи!
А! Алекс, вернись!
КРИС: Ах.
АЛЕКС: Вот и я.
КРИС: Я не знаю,
какие слова волшебные.
- АЛЕКС: Ага.
- АРДАЛ: Шазам!
Абракадабра?
Обезьянка!
КРИС: Абракадабра?
Это не волшебное слово?
- Нет.
- АРДАЛ: Эм, белиберда?
- Нет.
Флэш!
КРИС: Где эти
волшебные слова?!
- АРДАЛ: Обувь?
- Нет.
- Кря!
- Теплее.
"Бесит"?
Ооо!
Это... было здорово.
- Утка?
- Почти.
"Уточка"?
- АРДАЛ: Утёнок?
- Нет.
АРДАЛ: Гусь?
АРДАЛ: Староста?
- Староста?!
АРДАЛ: Архитектура.
Ха-ха-ха! Я тебя ненавижу!
Я так тебя ненавижу!
О боже.
- Всё не найдёшь волшебное слово?
- Да.
Ясно.
КРИС: Это просто кошмар.
Ах! 10 секунд.
Ты психопат.
Ты психопат.
Я расстроен, что не нашёл
волшебных слов.
- До сих пор их ищешь?
- Да.
УТОЧКА
- АЛЕКС: Понятно.
Впечатляющее начало. Какие
волшебные слова были найдены?
Ардал неправильно
прокричал "архитектура".
Ну, он прокричал 45 слов.
- У тебя есть список?
- Ну, конечно, есть.
Он неплохо начал с "шазама",
"абракадабры" и "обезьянки".
- 3 главных волшебных слова.
- Да.
И быстро скатился до пиджака,
проблемы, обуви, сосисок...
Он не отгадал ни одного...
- Ты говорил, я был близок.
- Ты был очень близок.
Я хотел, чтобы ты отгадал
и я мог отдохнуть, но ты не отгадал.
- Зато Крис отгадал.
- Нашёл слова "бесит" и "уточка".
Но пока я не скажу
их результаты, Грег.
- Хорошо.
- Мы посмотрели на догонялки,
но теперь очередь Софи, меня,
Бриджет, велосипеда и уток!
О, он погудел
в гудок. Хорошо.
Только по одной?
Этого не может быть.
Мне кажется, должен
быть другой способ.
А. Вот ты где.
Мм. Привет.
Как дела?
- СОФИ: Ааа!
- Многовато уток на столе.
О, "уточка" - волшебное слово?
- БРИДЖЕТ: Сколько тебе ещё стоять?
- Ещё 7 секунд.
Кажется, ты ими
разбрасываешься.
Я могу тебя
как-нибудь удержать?
Я могу это снять?
- Мне уже пора.
- Софи.
- Да?
- Я не хочу тебя раздавить.
Мне надо ехать по стрелкам.
- Хорошо. Ага.
- Теперь надо идти задом наперёд.
- Да, но я тут делом занята.
Да. О.
Сложная ситуация. Теперь
стрелки показывают друг на друга.
Мне не нравится.
- Ты большой молодец.
- Спасибо.
АЛЕКС: Досадно.
Спасибо, Бриджет.
- Пока, большое спасибо.
- Нет, тебе спасибо.
Ты придумал это задание.
Было необязательно
так себя истязать.
Я делаю всё ради него.
Думаю, меня это
совсем не красит,
но "Я делаю всё ради него"
меня искренне тронуло.
ДЖУДИ: Ааа, как мило!
У вас обеих были
гениальные ходы.
Направить стрелки друг на друга,
чтобы этому дуралею
пришлось перед тобой
кружиться! Великолепно!
И Бриджет.
Снять корзину...
- Я не думала, что она снимется.
- Я чуть не начал стоячие овации.
Поскольку понимал, что этому забулдыге
придётся продолжить колесить,
пока ты будешь набирать...
Бабушка называла меня
забулдыгой. Правда.
- Да?
- А потом я задумался,
что это может значить.
Кто такой забулдыга?
- Ну, типа, он много блудит.
О, ясно, я зря парился,
ладно.
Так. Оставим всё как есть
и отдохнём.
Привет! Спасибо,
с возвращением.
Слушайте. Соревнование скоро
завершится, но я отказываюсь
продолжать, пока не увижу,
как Джуди Лав наполняет утками
корзинку на велике.
Тебе повезло, Грег,
но сперва я хочу напомнить,
что они могут переносить
только по одной утке.
Смотрим на Джуди Лав!
- Привет, Джуди.
- Можешь остановиться, пожалуйста?
Если скажешь
волшебное слово.
ДЖУДИ: Спасибо?
О!
- Привет, Джуди.
- Привет.
О, о, нет, о.
Ой.
- У тебя всё хорошо?
- Да, хорошо, я бы хотел покатить.
Джуди...
Цепь отошла.
Велосипед сломался.
Мне надо починить велосипед.
Эх.
Что случилось, Алекс?
Дай погляжу.
Я не хочу, чтоб ты глядела.
Ты его сломала.
- ДЖУДИ: Но время идёт!
- Знаю.
- Всё. Поехали.
- Ладно. Возвращайся, Алекс.
Мне не нравится бегать.
Алекс, ты как?
Алекс!
Стоп, стоп.
Стоп.
Погоди минуту, Алекс.
Джуди.
Джуди.
Давай, быстрее,
у нас 35 секунд.
Алекс, спустись.
О!
Спасибо, Джуди.
- Велосипед в порядке?
- Да, с ним всё нормально.
И с цепью... всё классно.
- Ладно.
- Спасибо, Джуди.
- Спасибо.
- Пока.
- Пока!
Для меня не было сюрпризом,
что ты физически нападёшь на него.
Мне было тебя жаль.
Спасибо, спасибо,
мне было нелегко.
Тогда я не заметил, что ты
берёшь не по одной утке,
поскольку был расстроен
из-за велосипеда.
- Я всегда брала только по одной.
Вам просто нужно понять -
утки почувствовали,
что я их мамочка.
Они хотели прильнуть
к этой груди.
Как я могла
отказать утяткам, а?
Ну как я могла?
- ? Ла-ла-ла, ла-ла-ла... ?
- Она нарушила правила, да?
- Несомненно.
Да-да.
? Ла-ла-ла... ?
Она нарушила правила
и целостность велосипеда.
Джуди положила
в мою корзину 90 уток.
Я спасла жизнь
90 уткам!
Они не были в опасности!
- Они... Слушайте, они были...
- Они пластиковые, Джуди.
Да. Бриджет положила
в корзину все 148 уток.
ГРЕГ: Да.
Крис положил больше Софи
вопреки её системе. На 4 больше.
Крис - 65, Софи - 61,
Ардал - 48.
Вот такие результаты.
- Да.
- Да.
Но перед тем, как ты раздашь баллы,
я должен показать тебе ещё одно видео.
Помнишь, как хорошо
справилась Бриджет Кристи?
Также она сделала вот это.
Можно переносить
только по одной за раз.
Ну явно нет.
Можно переносить только
по одной утке за раз.
Можно переносить только
по одной утке за раз.
По одной.
По одной за раз.
Только по одной
утке за раз.
Ну явно нет.
По одной за раз.
Ну явно нет.
По одной в руке.
Нет, по одной за раз.
Точно по одной за раз?
Ну явно нет.
Явно нет.
Не может быть.
Так, я перенесла
по одной за раз.
По одной за раз.
По одной утке.
БЕСИТ
- Вот и всё.
- АЛЕКС: Мне очень жаль.
Я не получил от этого
никакого удовольствия.
Полностью справедливо.
Даже невесело.
Душераздирающая
концовка.
Раздадим баллы.
Да, что ж, Ардалу 3 балла,
Софи 4 балла,
а Крис получает все 5 баллов!
- ГРЕГ: Вот так.
Пора финального задания?
Да, а также это пора финального
командного задания в сезоне.
Посмотрим, как великолепная
пятёрка поладит с музыкой.
ШАРИК
ПОМОЩНИК
ТАСКМАСТЕР
*Вместе навсегда (исп.)
- Привет, Ардал.
- Привет.
О, спасибо.
- Привет, Крис.
- Привет!
Ты уже начала, Бриджет?
БРИДЖЕТ: Прости,
у нас уже пошло время?
- АЛЕКС: Возможно, пошло.
- БРИДЖЕТ: Уже пошло, возможно.
Ладно.
- У тебя волосатая грудь?
- Д-да... Ну да.
Ты тут прям крутой.
АЛЕКС: Да... О, ладно.
АЛЕКС: "Ваше время пошло".
Хоть бы, хоть бы.
Откроете задание, пожалуйста?
"Запишите лучшую многодорожечную
песню о своей команде".
О, мать вашу.
"Вы должны записать все 6 дорожек
с помощью своего голоса или тела".
"Каждый человек должен записать
одинаковое число дорожек".
"Побеждает самая мощная
многодорожечная песня".
"У вас 20 минут".
АЛЕКС: Пожалуй, стоит
прочесть последнюю строчку.
Эм, думаешь? Нам надо
читать последнюю строчку?
- "Ваше время пошло".
- АЛЕКС: Чудесно.
- Кто-то из нас может битбоксить.
- Я могу свистеть.
- СОФИ: А кто-то умеет петь?
- Нет.
Ну...
Мне немало раз говорили,
что мой голос...
- Так, ты будешь петь.
- ДЖУДИ: Лады!
- Первая дорожка - бит.
- Да.
- Вторая - тарелки.
- Ага.
- Третья - какой-нибудь трескучий шум.
- Да, да.
- Четвёртая - вокал.
- Вокал, да.
- Пятая - вокал.
- Да.
Шестая - мычание
или другая херь.
- Да, да, мне нравится.
- Хорошо.
- Хорошо, хорошо.
- Ммм...
Вот уже и песня.
Ну, тогда её и споём.
Разумеется, в основном, мы будем
вдохновляться Таскмастером.
- Да. Да.
- Всегда держи это в уме, ладно?
Мне нравится
лизоблюдский ракурс.
Да, мы же не можем
уважать его втихушку.
- Да, он должен об этом знать.
- Мы можем сказать:
"Мы делаем это, типа, для тебя".
- "Делаем, думая о тебе".
- "Думая о тебе".
Давайте фристайлить.
Фристайлить дома как королевы.
- Это неплохо.
- Мы Королевы дома.
- Королевы дома.
АРДАЛ: Надо спеть, насколько
мы прочны как команда.
Какая вещь прочная?
- Алмаз.
- Алмаз. Да.
Назовём себя
Водные алмазы.
Эм, значит,
Водные алмазы.
АЛЕКС: Водные алмазы -
группа из Флитвуда.
- Ты шутишь.
- АЛЕКС: Нет.
- Такая группа уже есть.
- Вольфрамовые алмазы?
- АЛЕКС: Проверяю.
Почему мы потратили
5 минут на название группы,
когда это не самое важное
в этом богом забытом задании?
ГРЕГ: Ого.
Скажу сразу. Мне кажется, Королевы дома
были беспочвенно самоуверенны.
Столько самоуверенности!
Бриджет нашла свой стиль -
свистеть как мой дед.
Эм, парни были
не так самоуверенны.
От вас исходила энергия двух
банковских клерков на стажировке.
Да, и парни сочинили
духоподъёмный гимн,
чтобы проявить любовь
к тебе, но не слишком в лоб.
О, отлично. Слишком в лоб
я бы ни за что не захотел.
Поехали. Смотрим на очень старый
бойз-бэнд Вольфрамовые Алмазы.
Крис, Крис, Крис, Крис,
о, Крис, Крис
Ардал и Крис,
Крис и Ардал
Крис, Крис, Крис, Крис
? Кровь гуще воды ?
КРИС: Таскмастер
? Так говорят, так говорят ?
? Но сок нашей команды
даже гуще крови ?
? Да, да ?
? Нам не всё равно,
совсем не всё равно ?
В соревновании пятюнь,
Попробуй, нас ты переплюнь!
Забить мячи для аэробики.
Устроить мальчишник. Всё по логике.
Спустить лёд по трубе на зависть врагам.
Баклажан вам доставить? Звякните нам.
? Ты сунул баклажан мне в рот ?
Ардал и Крис,
Крис и Ардал
? Ты сунул баклажан мне в рот ?
? Но нам не всё равно
и мы хотим угодить мистеру Т ?
? Мы тебя любим, мистер Т ?
? Мы делаем всё с мыслью
только о тебе, мистер Т ?
? Ты вдохновляешь
меня... и Криса ?
Крис, Крис, Крис
? Ты сунул баклажан мне в рот ?
Крис, Крис, Крис, Крис
Я люблю тебя, Крис
Крис, Крис
Ардал и Крис
Совершенно не понимаю,
что происходит.
Я не понимаю,
что я сейчас слушал.
Раздражает, что мы пели о задании,
которое не показали в этом сезоне.
Я про задание с баклажаном.
Так что для всех это белиберда.
Хорошо, что ты сообщил,
а то я подумал, вы сошли с ума.
Я не знаю, о чём он говорит.
Про какой-то баклажан...
Девушки не выполняли
задание с баклажаном.
- СОФИ: Мы не выполняли.
- АЛЕКС: Он его выдумал.
- Я сунул баклажан ему в рот!
- Мы бы не заставили вас это делать.
- КРИС: Вы заставили!
- Ты должен нам поверить!
- Непохоже на наше шоу.
Так, осталась одна
крохотулечная часть.
Я буду по ним скучать.
Я редко так говорю,
хоть и по сценарию.
С возвращением,
мои дорогие, дорогие друзья.
Это последняя часть
гранд-финала.
Разве не волнительно, Алекс?
П-прости меня, Грег.
Ничего. Нам всем надо
порой расслабляться.
Понимаю, но я не был
сосредоточен.
Эй. Для тебя есть
билет на вечеринку.
ДЖУДИ: А!
- Огромное спасибо.
- Всё хорошо. Продолжаем.
Что ж, команды... пытаются сочинить
мощнейшую мультидорожечную песню.
Мы услышали прекрасную
музыку парней.
А сейчас композиция
Бриджет, Джуди и Софи.
Встречайте
Королев дома!
Доброй ночи,
ваши величества.
Мы сразим вас взглядом одним
Все свои рифмы раскрепостим
Обрушим на Землю
музыкальный экстрим
Внимайте Королевам дома
? Команда-мечта ?
? С вами Королевы дома ?
? Команда-мечта ?
? С вами Королевы дома ?
? Команда-мечта ?
? С вами Королевы дома ?
? Команда-мечта ?
? С вами Королевы... ?
? дома ?
Таскмастер, всё, баста!
Для тебя приготовлена паста
Мы отмудохаем тебя, да так,
что тебе понадобится "пла?ста"
О, Грег, ты чего?
На кой ты уселся на трон?
Королевы на месте,
пришли к Таскмастеру домой,
и испортят твой сладкий сон
? Команда-мечта ?
? С вами Королевы дома ?
? Команда-мечта ?
? С вами Королевы дома ?
Королевы уже дома
- БРИДЖЕТ: О боже мой.
- Это... мм-мм.
Каким я был дураком, думая,
что свист будет не к месту!
- Как влитой!
- ГРЕГ: Просто заскользнул.
В песне меня якобы кормят пастой,
чтобы потом избить и наклеить "пла?сту".
Да. Так проявляют любовь.
Углеводами, пастой.
КРИС: А с пастой
подавался баклажан?
Нет, но дома есть рис, Крис.
Я никогда не сомневалась
в Королевах дома.
В Королевах дома и Бэ?зе*.
*участник группы Happy Mondays,
прославившийся дурацкими танцами
БРИДЖЕТ: Знаете? Это...
Я должен защитить Бриджет.
Бэз ни в одной песне не свистел.
- Спасибо!
- Ещё она отвечала за перкуссию. Топала.
- Топание - это основа.
- Это было сложно сделать.
- Танец был невероятен.
- О да.
БРИДЖЕТ: Ну я...
Было гораздо экстравагантнее,
Грег. Пересмотрим танец?
- Я бы с радостью пересмотрел.
- О, не надо.
Он напомнил мне кое-что,
случившееся ранее в сезоне.
Помнишь, когда Бриджет
шагала и это было смешно?
Я помню несколько моментов,
когда я наслаждался ходьбой Бриджет.
Ну, оказалось, танцует она
точно так же, как и ходит.
Только давайте не будем
обсуждать моё пение.
Прекрасное пение.
Оба трека шикарны, признаю.
Думаю, найдётся мало
людей, кто усомнится
в превосходстве
"Команды-мечты" Королев дома.
Я дам каждой по 5 баллов.
- Мм-мм.
Но парням я дам
по 3 сладких балла.
- 3 парням, 5 девушкам!
- Вот так!
Ну что же, я попрошу вас подняться
на сцену для финального задания сезона!
- Привет.
- ААА! До сих пор заряжен.
- Ооо.
- АААА!
Эм, кто прочтёт финальное
задание, дурашка?
Я бы хотел, чтобы его
прочла Джуди Лав.
Э-эм.
"Нарисуйте автопоррртрет
в натуральную величину.
Ваш нос должен всё время
высовываться сквозь дырку для носа.
Побеждает самый
точный автопоррртрет.
У вас 200 секунд".
Вы будете стоять за холстами,
просунув нос в треугольник.
Так что вы не увидите, что вы
делаете и чем вы это делаете.
Посылай их за холсты!
Хорошо. Давайте.
Носы должны торчать
всё время, Грег.
200 секунд.
Удачи.
И они начали, Грег.
О да.
У меня сразу появился
любимчик, Грег.
ГРЕГ: Черты,
черты, точность.
- АЛЕКС: Некоторые хороши.
- Некоторые.
АЛЕКС: А.
Вспомните, какие
у вас есть черты лица.
АЛЕКС: Вспомните, какие
черты лица есть у всех людей.
ГРЕГ: Они есть у всех людей.
АЛЕКС: Эм, я бы сказал, если
у вас непрямоугольная голова,
стоит обрисовать её контур.
ГРЕГ: Подумайте о штуках, которые
позволяют вам видеть и слышать.
АЛЕКС: Осталось
всего 5 секунд.
ГРЕГ: Если вы похожи
на огромную жабу, то всё отлично.
АЛЕКС: Пожалуйста,
прекратите рисовать.
Я попрошу вас сойти с кругов.
Пока что не смотрите на холсты.
Грег, ты будешь оценивать,
но сперва, Ардал, выйди вперёд.
Будто в зеркало
смотришься, Ардал?
Похож, да-да.
- Прелестно.
- Бриджет, выйди вперёд
и посмотри
на свою картину.
Неплохо.
- Совсем неплохо.
Я бы больше узнал Бриджет,
если бы она танцевала.
АЛЕКС: Очень хорошо.
Крис, выйди
и посмотри на свою.
ГРЕГ: Совсем неплохо.
Лучше, чем я рисую,
смотря на холст.
- Готова увидеть себя, Джуди?
- Да.
Просто потрясающе,
правда?
Посмотрите на глаза,
ресницы и тени какие!
Жаль только ты
о самих глазах забыла.
Осталась одна. Софи, выйдешь
и посмотришь на свою?
Есть уши,
есть волосы.
- Есть парящий глаз.
- Цветы... Нет, это два глаза!
Да, я знаю. Только один
из них не на башке.
- Грег, нужно оценивать.
- Хочешь, я пойду сверху?
- Давай снизу.
- Почему ты смотришь на Ардала?
Если бы глаза не были
прямо на макушке
и ты бы нарисовал
правильно хоть что-то,
я бы дал не 1 балл.
Джуди, какая-то хрень.
2 балла.
Мне нравится рисунок Софи, поскольку
он передаёт некоторые её черты,
но другие два
мне нравятся больше.
- Значит, 3 балла Софи Дюкер?
- Нет, я дам 4 балла Софи Дюкер
и по 5 баллов остальным,
потому что они здесь очень узнаваемы.
Но у этой мне
нравится энергетика.
Вот так. У Бриджет
и Криса по 5 баллов!
Спускайтесь, посмотрим,
как это повлияло на результаты!
Идите ко мне.
- О да.
- Вот это состязание!
- Аааа!
- Раааар!
- Да, ты раздал баллы, Грег.
- ГРЕГ: Да.
Мы знаем, Джуди ни разу
не выигрывала в эпизоде.
И ты подводишь
к тому, что она..?
Снова последняя, да.
Джуди...
в конце таблицы.
У Джуди 13.
А в начале 22 балла
у Софи Дюкер!
Ого! Софи Дюкер
побеждает в эпизоде!
Теперь ты растерянная обладательница
чужих семейных реликвий.
Забирай свои призы!
Вы смотрите вручение
нашего священного трофея.
Через пару мгновений чья-то
жизнь изменится навсегда.
Что ж, интрига...
просто невозможная.
Пожалуйста,
малыш Алекс Хорн,
огласи финальные
результаты.
Что ж, на пятом месте...
Но, должен сказать, она самая
одарённая в плане баллов...
неудачница в истории
нашего шоу. 142 балла
у Джуди Лав!
153 балла
и прекрасная кожанка
у Ардала О'Хэнлона!
На третьем месте
с 157-ю баллами
чудесная Бриджет Кристи!
- ГРЕГ: Бриджет.
Они менялись местами
в течение всего сезона,
но 170 баллов
и второе место...
у Криса Рамзи.
- ГРЕГ: Ого.
- Он всегда был наверху.
Но в итоге отстаёт всего на 3 балла
от победительницы, которая
набрала 173 балла.
Новая чемпионка Таскмастера -
Софи Дюкер!
Он твой.
Ууу!
До новых встреч!
 

 

 

 

 

////////////////////////////