Таскмастер (0 сезон, спецвыпуски). Цитаты и фразы из шоу

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

   1        2          3       4       5        6         7        8

 

 

Таскмастер (0 сезон, спецвыпуски). Цитаты и фразы из шоу

 

Taskmaster (TV series)

2015-2020 год

Taskmaster — британское комедийное игровое шоу, созданное комиком и музыкантом Алексом Хорном и представленное Хорном и Грегом Дэвисом.


Все фразы и цитаты

 

Серия 1

Лукавый жирафосдуватель.
Спасибо. Привет, я Грег Дэвис,
а это, дамы и господа,
«Таскмастер: Чемпион Чемпионов»!
Пять сезонов, пять трофеев
и пять могучих чемпионов
вернулись для вашего развлечения,
моего суда,
и для того, чтобы показать
свои силы в решающей битве.
Да, лишь один из них
покинет эту арену коронованным
Чемпионом Чемпионов Таскмастера
и заберёт главный приз человечества -
моё настоящее тело.
Без малейших промедлений
встретим прошлых чемпионов
и посмотрим, как они состарились.
Боб Мортимер!
Джош Уиддиком!
Кэтрин Райан!
Ноэль Филдинг!
И Роб Беккетт!
А ещё здесь устроился
до отвращения раболепный...
О, кто это?
Это малыш Алекс Хорн!
- Привет.
- Привет.
- Привет.
- Волнующе, да?
- Очень волнующе.
- Ты взволнован?
- Я взволнован.
Как когда просыпаешься
утром в Масленицу
и думаешь: «Что сейчас будет?
Что мне дадут?»
Тебе дадут блинов.
Именно. А я люблю блины.
Значит день хороший.
И ещё ты думаешь:
«Сколько блинов?»
- Два блина.
- Верное количество блинов.
За все пять сезонов
хуже беседы у нас не было.
С чего начнём?
Поскольку это «Чемпион Чемпионов»,
мы подумали, надо сделать
что-нибудь другое.
Но потом мы передумали
и оставили всё таким, как было прежде.
- Точно таким же.
- Мы - занятые люди.
Время призового задания.
Каждый чемпион борется не только за самый
главный трофей, но и за имущество друг друга.
Сегодня мы попросили их
принести
вещь, из-за которой им
больше всего стыдно.
Обладатель вещи, которую ты
посчитаешь самой постыдной,
получит первые пять баллов эпизода,
а в конце победитель выпуска
заберёт домой
пять ужасно смущающих вещей.
Чемпион №1,
Боб Мортимер, что принёс ты?
Я принёс рисунок, который
мой сын нарисовал в пять лет,
он был частью
школьной выставки,
и меня смутило
то, что он нарисовал.
Что же?
Собачье дерьмо.
Это видела вся школа?
Да, это была маленькая
выставка в конце года.
- Ты вправду был смущён?
- Да в общем нет.
- Джош.
- Это воистину самое постыдное
событие в моей жизни.
Я принёс DVD с моим
неосмотрительным
появлением в программе
«Эта неделя в политике».
О да!
Я это видел!
Знаю... Это потрясающе!
Это Джош Уиддиком.
Смотрим.
Что вы думаете о заявлении о том,
что начальники предпочитают
не нанимать людей с региональным акцентом?
Я думаю... Меня это не удивляет.
Разумеется, я не...
Это грустная история.
Я думаю...
Сам я долгое время не участвую
в рынке труда.
Я не думаю...
Я думаю...
Я не удивлён, но я-я-я...
Это новость вообще?
Гостем следующего эпизода
пригласили моего друга,
он позвонил мне и спросил:
«Дашь какой-нибудь совет?»
Я сказал:
«Лучше сам посмотри».
И он мне перезванивает:
«Чувак.
Таких катастроф
я ещё не видел».
И этим человеком
был Роб Беккетт.
Кэтрин, твоя постыдная вещь?
Я снимала своих маленьких сестёр
в фильмах для своей школы.
Моя сестра сыграла
в фильме про Вторую Мировую,
а учитель очень из-за этого
расстроился.
Он был немцем.
И наших родителей вызвали в школу,
а моя сестра - не такая, как я.
И этой истории стыдится
вся наша семья уже долгие годы.
И лучший способ исправить эту проблему -
показать твой фильм по телевидению.
Смотрим.
Интервью с Гитлером.
Интервью с...
Интервью с Гитлером.
- Родителей вправду вызвали в школу?
- О, да.
И это не единственный случай.
В детстве я никак не могла понять,
почему люди на меня злятся.
Я же пыталась сделать как лучше.
Я думала: «Ему понравится видео
о Гитлере». Там были факты.
Она отлично постаралась.
Но она постоянно хихикала,
что не шибко достоверно.
Великолепно. Так, Ноэль.
Мне стыдно сейчас,
когда я думаю о фото,
которое я вам покажу.
На этой фотографии я
на семейных каникулах во Флориде,
и необходимо сказать,
тогда я ещё не нашёл свой образ.
Это 14-летний Ноэль.
Знаешь, что сказала моя мама?
Я взял это фото у неё.
- Наверняка она обожает это фото.
- Нет, она сказала:
«Грег тебя в асфальт закатает».
Я считаю, ты был чудесным мальчиком, и будь я
матерью в 80-х, я бы гордился иметь такого сына.
Роб.
Я принёс шёлковые трусы,..
семейники.
- Выведу их на экран.
Я купил их в аэропорте
во время медового месяца,
потому что обосрался.
Обосраться - это уже стыдно,
но худшая часть была впереди.
Моя жена - чудесная и спокойная,
но я помню, как она спросила:
«Что случилось?»
А я: «Мне пришлось купить трусы».
И она: «Зачем?»
«Потому что я обосрался».
И потом она спросила:
«Что, опять?»
Мы увидели все пять вещей.
Извини, но я вовсе не считаю
фото Ноэля стыдным.
15-летний я завидовал бы Ноэлю,
поэтому он на последнем месте.
- Ясно.
Боб разрушил все шансы
на первые места, подтвердив,
что ему вообще не было стыдно при виде
нарисованного его сыном собачьего дерьма.
Он наоборот светился от гордости.
Дальше у нас мужчина,
наложивший в штаны.
Я поставлю Кэтрин на второе,
просто потому что мне
невероятно стыдно за её беднягу-сестру.
Вызвать родителей в школу
за то, что их дочь - Гитлер!
И увидев даже
этот маленький клип,
мне было так неловко
за Джоша Уиддикома.
Пять баллов его.
Вот так просто. Бам.
Итак, что мы же заставим их делать
ради главного приза
в истории, Алекс?
Мы хотели проверить их
смекалку, сообразительность и ловкость.
А так же чувство равновесия,
зрение, слух и давление,
вот оно - первое задание.
Либо это задание с ванной, либо здешние
жители обожают мусорить.
Западный Лондон - такая дырень, да?
Я думал, тут приятно.
- Доброе утро!
- Привет, Кэтрин.
Спасибо, что пригласил в своё додзё*.
*помещение для занятия боевыми искусствами
- Приветствую в беседке.
- Рад быть здесь.
- Готов?
- Да. А ты?
Нет! Я очень волнуюсь.
«Либо попадите
фитнес-мячом в ванну,..
либо положите все кокосы в тележку.
Вы можете кидать мяч
только под крышей
и вам нельзя, Алекс,
передвигать ванну.
Кокосы нельзя трогать руками
и вы не можете
передвигать тележку».
Где кокосы?
- Где кокосы?
«Побеждает быстрейший».
И моё время пошло.
Вы выбрали для себя
милые чемпионские наряды.
Показывают уверенность.
Пробуждает дух 1966-го.
Вы все чудесно выглядите.
Кроме Боба.
Ты видать в саду работал, да?
Начнём с гламурной парочки,
Боба и Кэтрин?
- Да, пожалуйста.
- Хорошо.
Надо быть под крышей.
Нельзя трогать руками?
- Нет.
А медицинский мяч?
Я не могу передвинуть тележку
и не могу трогать кокосы руками.
О, значит...
И мне надо кинуть фитнес-мяч,
находясь под крышей.
Под любой.
Пока.
А, погоди.
Правила - взаимоисключающие?
То есть я могу передвинуть тележку.
И с помощью тележки
я могу перевезти медицинские мячи.
Нужен один мяч или все мячи?
Прочитай, пожалуйста.
«Либо попадите
фитнес-МЯЧОМ в ванну...»
Я положу медицинский
мяч в тележку,
довезу до ванны
и брошу его.
Я не знаю...
«Вы можете кидать мяч...»
Но тогда я не буду под крышей.
Алекс, за что ты так со мной?
Не проблема.
Нет!
Так. Погнали.
- Нужен всего один?
- Я остановил таймер, Боб.
Под крышей.
- Спасибо, Кэтрин.
- Мне жаль, что я не догадалась раньше.
Когда ты узнала,
что тебе нужен лишь один мяч,
ты сразу же выкинула остальные два
и взяла лишь один.
По-видимому, ты была совершенно уверена
в том, что попадёшь с первой попытки.
Один мяч легче трёх,
я просто всегда
пытаюсь тебе угодить.
Интересный выход из спора.
«Ты украл весь товар со склада!»
«Зато продавать не придётся».
- Ознакомь меня со временем.
- Боб потратил 8:32.
Кэтрин - 5:34.
Если бы только ты не торчал
в беседке без какой-либо причины, Боб.
- Хочешь посмотреть на Роба Беккетта?
- Ещё как.
Ладно, это попытка Роба.
Покеда.
Спасибо, Роб.
- Что, уходя, сказал Роб?
- «Покеда, чел».
«Покеда, чел».
«Покеда». Ему же нужен
был мяч в ванне.
Я думаю, ты круто ушёл,
но когда завернул за угол, то...
Не, просто я...
Я не думаю.
Я просто не думаю.
Я даже не взял другие
на случай, если этот не попадёт.
Я либо идиот, либо самый
самонадеянный человек на свете.
Так. Пристягните ремни.
Реклама.
С возвращением на
«Таскмастер: Чемпион Чемпионов».
Это специальный-специальный
сезон шоу, в котором
в котором успешные комики
унижаются ради того,
чтобы забрать домой рисунок собачьей
какахи сына Боба Мортимера.
Каких мы делов наделали, Алекс?
Привет, Грег, шикарно выглядишь,
между прочим.
До рекламы мы узрели
современное чудо.
Роб Беккетт, потрясающий человек,
с лёгкостью забросил
с расстояния мяч в ванну.
На данный момент
он быстрее Боба и Кэтрин,
а сейчас мы посмотрим
на попытку Ноэля Филдинга.
«Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло».
Да?
Молодец.
Ты так расстроился,
когда я сразу же попал.
Как маленький ребёнок,
который год собирал игрушечные рельсы,
а папашка разломал всё в миг.
Вы двое выполняли задание первыми.
И я подумал, что если вы все
так закинете, будет не круто...
на мой взгляд.
Слава Богу, подошли другие люди
и от души налажали.
Джош Уиддиком - последний,
а в нашем шоу это значит одно из двух.
Время лицезреть самого
первого чемпиона Таскмастера.
Это попытка
Джоша Уиддикома.
Это невозможно.
Безумец.
Я не трогаю руками.
О, Боже!
Вот и всё.
Остановил.
Молодец, Джош.
Спасибо, друг.
Давай по-честному,
я был быстрее Ноэля?
Думаю, что стандарт чемпиона
улучшился за последние годы.
Уверен, наследники Бобби Мура*
*футболист
будут так рады увидеть
тебя в этой форме,
бегающим с 8 кокосами к тележке.
Я скучал по тебе.
- Ознакомишь со временем?
- Мы знаем, что Боб потратил около 8 минут,
Кэтрин потратила около 5 минут.
Джош потратил по 6,5 секунд на кокос.
Было 100 кокосов,
а значит 11 минут.
- Неплохо.
- Не так страшно, как мы думали.
И осталась эта пара.
Роб и Ноэль.
У обоих результат меньше 2 минут.
Роб Беккетт потратил 1:52.
- Мы долго болтали.
- Ноэль Филдинг потратил 1 минуту...
и 29 секунд.
Что ж, Алекс, можно
нам первое обновление
таблицы в этом спецсезоне?
- Конечно. Плотная борьба.
Двое на общем первом,
двое на общем третьем
и Боб на последнем!
Вот такая ситуация
на данный момент.
- Ладно, следующее. Оно хорошее?
- Хорошее?
Да, хорошее. Оно хорошее.
Смотрим.
- Привет, чувак.
- Привет, Роб.
- Хорошо идут дела?
- Думаю, да.
Приветик!
- Как ты? Хорошо?
- Уже лучше. Спасибо.
- Поправился?
- Почти.
- Привет, Джош.
- Привет, Алекс.
Так.
«Сдуйте что-нибудь
существенное с этого стола».
«Самая существенная сдутая
вещь побеждает».
Я - астматик.
Это против правил безопасности.
«Вам даётся 5 минут,
чтобы выбрать предмет
и положить его на круг
в центре стола,
затем 1 минута,
чтобы сдуть его со стола.
Ваше время пошло».
Значит будем дуть отсюда.
- Всё хорошо, Боб?
Ты словно мой ангелок.
«Всё хорошо, Боб?»
Думаю, нас ждёт большая дискуссия
о том, что же значит «существенный».
Давайте посмотрим
на сдувание предметов со стола.
Можем поглядеть на двух самых
пожилых участников, Ноэля и Боба.
Она должна быть из этой комнаты?
- Там про это написано?
- Нет.
Мне же позволено пробовать,
я полагаю.
Просто узнаем, каковы
пределы человека.
Быстрая проверка.
Почти.
5 минут?
А может этого паренька?
Он весьма лёгкий.
Не сдвинулся.
О, Боже.
Вэдэшка. Никогда не подводит старика.
Давай.
Сомнительно.
Это не очень существенно.
Ладно, я готов.
- У тебя минута, чтобы сдуть её со стола.
- Сделаю на расслабоне.
Минута пошла.
Осталось 30 секунд, Боб.
Да начнутся дебаты
по поводу существенности.
Я знаю, что когда спецназовцы
тренируются в дикой местности
несколько дней,
они берут с собой таблетки,
очищающие воду, и пару пачек Читос.
Меня больше беспокоит то, что
я пытался сдуть пластикового жирафа.
Не знаю. Это не в твоём стиле?!
А вот банка лагера
весьма существенна.
Засунь её в носок, ударь
кого-нибудь - будет больно.
- Аргумент.
- Это А. Б - алкоголь вредит здоровью.
Я рассматривал «существенность»
только лишь в плане веса.
Банка лагера весит 360 граммов.
Читос Паффс.
А puff - это дуновение ветра.
То есть он сдувал ветер.
Это поэтично.
13 граммов.
Затаите дыхание.
Это конец второй части.
Но не переживайте,
будет третья.
Сразу после двух минут бреда.
С возвращением на «Таскмастер:
Чемпион Чемпионов». Часть третья.
На чём мы остановились?
- На задании о мощных дуновениях.
Они старались сдуть что-то
существенное со стола.
- Тяжёлая работа.
- Перейдём к победителю 3-го сезона?
- Да.
- К Робу Беккетту.
- Да!
Вот его попытка.
Я положу сюда свои
контактные линзы,
сдую их со стола
и не смогу видеть.
«Существенную». Нет ничего существеннее
старых добрых глазных яблок.
Если я сдую их сюда,
я их быстренько промою
и зафигачу их обратно.
Погнали. Я вытаскиваю...
контактные линзы. Первая.
Смотришь, Алекс?
- Нет.
А теперь напрягаем зрение.
- Сдул?
- На столе их нет.
Я их не вижу.
О, вот одна.
О, видок у неё не ахти.
Она как лепёшка.
Такая закруглённая.
Такая в глаз не влезет, да?
- Попробуй. Давай.
- «Попробуй»?!
Молодец, Роб.
- Без проблем. Спасибо, Алекс.
- Спасибо, Роб.
- О, вот ты где.
Осторожно.
Это существенно. Никогда не ожидал,
что кто-нибудь полуослепит себя на шоу.
А я ещё домой ехал.
Ты пытался пробудить Короля Лира.
Понятия не имею, о чём ты.
Та сцена ослепления Глостера.
Моя единственная отсылка к слепым
- это ПиДжей и Дункан*.
*из подростковой драмы «Byker Grove»
- «Я ослеп!»
- Пэйнтбол.
Да, больше отсылок
у меня нет.
Мы увидели отважные попытки.
В конце у нас
Кэтрин и Джош вместе.
Так, я сейчас.
Господи.
Что... Так...
Я сделаю парус как на яхте.
Есть молоко?*
*отсылка к популярной рекламе
О. Нет!
Блин.
Не дует. Почему?
Посмотрим, покатится ли.
Если нет, налью молока.
Ну хотя бы ветер есть.
Так. Ой блин.
Я выберу мяч.
О, смотри. Стоп.
Джош, у тебя 1 минута, чтобы
сдуть что-то существенное со стола.
Нет. Не работает!
Я запускаю таймер. Удачи.
Да, так больше ветра.
Давай!
О Боже мой!
Прекрасное сдувание.
Тут без вопросов.
Но где существенность?
«Существенный» значит
что-то важное,
большое или дорогое.
О весе ни слова,
зато размер упоминается.
Это же важно -
способность видеть?
Забыл сказать. Мой дедушка
завещал мне те Читос.
Слушайте, я присужу Робу
первое место, потому что
способность видеть и риск
её лишиться - это существенно.
Остальные пойдут по размеру.
А перед этим у нас есть небольшой
клип с Джошем. Хочешь посмотреть?
- Да, пожалуйста.
- О нет!
Я думаю, он тебе понравится.
Всего лишь небольшой кадр.
О нет.
- Это твоя идея?
- Да, тебе понравилась?
Ну, я об этом не просил...
Почему это стоило внимания?
Да, что с тобой не так?
- Я подумал, будет здорово...
- Я понимаю.
Но это не имеет отношения к шоу.
Не имеет отношения
к заданиям.
И ты это одобрил,
и я хочу знать, почему
это показалось тебе смешным.
- Из-за ракурса...
- Да.
Если смотреть, он...
Я не хочу говорить.
- Я знаю.
Но ещё я знаю, что
сейчас тебе воистину неловко.
- На что он был похож?
- Сдуватель листьев был похож...
Можно использовать наше слово?
- Да, используй наше слово.
Он был похож на пипку Джоша.
- Пипку.
Значит Роб на первом месте?
Да, без вопросов.
- Распределяем по весу и размеру?
- По размеру.
Зонт больше мяча?
- Да.
- Скажем, они одинакового размера.
Сказать-то можно,
но это не будет правдой.
Так, пофиг, я ставлю
их на общее второе.
Нет.
Грег, последняя вещь.
Я использую Читос
в качестве линз.
Эх ты, лукавый жирафосдуватель.
Естественно, Ноэль на последнем.
И Боб Мортимер
на предпоследнем.
Конец задания. Победил Роб Беккетт.
- Бам!
Дальше, пожалуйста.
Пусть будет что-то эффектное.
Конечно. Следующее задание
- это чудо, ни больше, ни меньше.
Спасибо.
Меня похитили?
«Покажите чудо.
Побеждает самый чудесный.
У вас 1 час. Ваше время пошло».
Показать чудо?
Ну это легкотня.
Что есть чудо?
Пройти по воде.
Вернуть кому-то зрение.
Пройти по воде
было бы неплохо.
- Как ты это сделаешь?
- Ты во мне сомневаешься?
Деторождение?
Это чудо.
- У тебя 1 час.
Вот что могу.
Это не чудо.
А ты можешь?
У меня паника. Паника.
Здрасти.
У папы таких две.
Есть ящерицы, которые
могут ходить по воде.
Знаешь таких?
Их зовут ящерицы Христосы, кажется.
Типа «Чего?! У тебя все покупки
убрались в багажник?!
Это чудо!»
Вот бы найти костюм ящерицы.
И пройти по детскому бассейну.
Спасибо, Кэтрин.
Скажи определение «чуда», от которого
мы будем отталкиваться.
Что-то выдающееся.
Что-то потрясающее.
- Что-то потрясающее.
- Что-то необъяснимое.
- Что-то необъяснимое. Мне нравится.
- Ладно-ладно.
- Пусть это будет главное.
- Хорошо.
И несёт в себе положительный
эффект для других людей.
Положительно для других
и необъяснимо.
Ясно.
- Начнём с Ноэля, если хочешь.
Разумеется, ты слышал,
что он хотел одеться в ящерицу
и пробежать по бассейну.
Хочешь посмотреть,
что он вправду сделал?
- Да, конечно.
Два чуда. Не все в курсе, но до того,
как превратить воду в вино,
Иисус ходил по явно видимому столу...
в костюме ящерицы.
- Кто дальше?
- Дальше Роб Беккетт.
Вот его чудо.
О, прекрасно. Спасибо, приятель.
20 минут? Ты - чудо, а не работник.
Волшебно. Скоро увидимся. Пока.
Готово.
100 пицц.
100 пицц. 1 звонок.
Современное чудо.
Ну как?
- Неплохо.
- Лучше же, чем хлеб с рыбой?
Нечасто видишь мужчину, который
гонит на Иисуса в окружении пицц.
Это необъяснимо.
То, что ты заказал 100 пицц,
не значит, что система
доставки - это чудо.
Я могу взять телефон,
позвонить чуваку,
и он приготовит мне 100 пицц
и принесёт?
Это чудо.
Посмотрим на Кэтрин.
- Кэтрин?
- Да.
Хорошо.
Я позвоню сантехнику,
чтобы он примчался сюда.
Будет чудо,
если я это осуществлю.
- Алло.
- Пришлите сантехника как можно скорее.
Чудо №2.
Чудо!
'Парящее вино'
Я могу налить это вино
в перевёрнутый бокал.
Ха-ха! Узрите чудо.
Та-да!
Чудо!
'Вино из воды'
Классическое чудо.
Вода. Вино.
Ставим их вот так.
Та-да!
Я удвоила вино. Теперь его
могут пить все крестьяне. Чудо.
Чудо!
'Денежный сюрприз'
Я покажу чудо
и дам чужому человеку 100 фунтов.
- Алло?
- Привет. Это Кэтрин. Вы выиграли.
- Что?
- Таскмастер, сам Лорд Грег Дэвис,
дарит вам - как по волшебству -
100 фунтов.
Мы их вам отдадим.
- О Боже.
Вы бы назвали это чудом?
- Это чудо.
- Это чудо!
Мой сантехник пришёл.
Спасибо, что так скоро.
Не верится, что сантехник
прибыл всего лишь спустя 28 минут
после звонка.
Это чудо!
Видишь, какая я?
Я швыряюсь чудесами.
Ты дал мне час,
а я такая, ух!
Да, мы просили одно чудо.
А ты показала четыре.
- Во сколько тебе обошёлся сантехник?
Я ему не заплатила.
Чудо.
Ты отлично справилась.
И напомнила людям, что я - Лорд.
У тебя роскошные перспективы, Кэтрин.
Спасибо.
Так, ждите ещё чудес.
Вы узрите их в четвёртой части.
С возвращением на
«Таскмастер: Чемпион Чемпионов»,
где мы кое-что глядели.
Ты такой загадочный
и сильный, Грег.
Да, наши участники
показывали чудеса,
ведь это особенный сезон.
Мы видели, как Роб заказал пиццу,
Кэтрин вызвала сантехника,
а Ноэль нарядился ящерицей.
На очереди один из лучшей
тридцатки комиков Дэвона.
Джош Уиддиком!
Так.
Это мой худший кошмар.
У вас есть спички?
- Привет, Джош.
- Подойди поближе.
Я проверю, что
это обычные спички.
- Да, я взял их на кухне.
- Подтверждаю. Это обычные спички.
Так. Я положу их вот так.
- Я не знаю, как ты это делаешь.
- Это чудо.
Правда?
И не одно. Сейчас будет большое.
Ты просил чудо, а я за 10 минут
просто сходил за спичками.
Никакого мухлежа с монтажом.
Это уличная магия.
- Уличное чудо.
- Это уличные чудеса.
Как высоко.
Докажу, что они настоящие.
До встречи.
Телефон возьму.
- Класс. Я не знаю, как ты это сделал.
- Это чудо.
Да-да. Поглядим на Боба.
Последнее чудо.
Смотрим. Боб Мортимер.
Сие маленькое чудо наконец
избавит мир от людей-кротов.
Вот. Шарик от пинг-понга.
Наконец-то мы можем кататься
на скейтборде, не поднимая шум.
Очень странно.
Крайне пугающе.
И в принципе чудо,
потому что я нифига не понял.
- Это было загадочно и интригующе.
- Мне понравилось.
- И мне.
- Славно.
Да начнётся суд. Готов?
Последнее место.
Заказать доставку - это не чудо.
- Роб.
- Да, но сотня!
Ну ладно.
Общее второе.
Практически тонкий листочек бумаги
разделяет мужчину в костюме ящерицы
в детском бассейне и мужчину, который
лепит себе шарик от пинг-понга на голову.
На общем втором Ноэль и Боб.
На общем первом
Кэтрин, показавшая множество чудес,
и Джош, который вправду сделал то,
что я не могу объяснить.
Они получат по пять баллов.
Отлично.
Победили Кэтрин и Джош.
Как у нас дела с таблицей?
Появился очевидный лидер.
Это Кэтрин с 16 баллами.
Мне осталось сказать:
«Прошу подняться на сцену для
финального задания первого эпизода».
Алекс, я считаю, дать читать
задание нужно Бобу.
Боб, это тебе.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Там много информации, Боб.
«Пишите слово, начинающееся на T,
каждый раз, когда Алекс дует в свисток.
Тот, кто написал второе
по длине слово, делает шаг вперёд.
Тот, кто написал самое длинное
слово, пропускает раунд.
Если вы написали одно из слов,
подготовленных Алексом заранее,
вы делаете ещё шаг. Первый,
кто спустится на пол, побеждает».
Проясняю. Вы все будете писать
слова на букву T по моему свистку.
Если у вас второе по длине слово,
делаете шаг вперёд.
Если самое длинное,
пропускаете следующий раунд.
Да это страшный сон дислексика.
Готовы?
Приступаем.
- Боже, дебильный маркер.
- Ох уж эти маркеры.
Почему у тебя такой большой маркер
и такая маленькая досочка?
Похоже, участники не одобряют
твой выбор задания.
- Это пока. Роб, что ты написал?
- Tails (хвосты). Пять.
- Так. На данный момент ты на первом...
- Да!
- ...и последнем месте.
- Ох.
- Ноэль?
- Мне кажется, я не так написал.
Tragically (трагически). Десять.
- Хорошо. Ты на втором месте, Роб.
- Да?
- Кэтрин, что ты написала?
- Tagliatelle (тальятелли).
На данный момент
второе по длине слово у Ноэля.
- А я где?
- Ты вне игры.
Да!
- Джош, что ты написал?
- Thermos (термос).
Семь. Разумное слово.
Спасибо.
- Trampolines (трамплины).
- Trampolines.
- Одиннадцать.
А это значит второе по длине
слово у Ноэля Филдинга. Шаг вперёд.
Один шаг вперёд.
Он не стирается.
Тут написано «перманентный маркер».
А вот что самое забавное.
Вы все смеётесь,
а кто-то, блять, лишится работы!
Новые маркеры, пожалуйста.
Итак, Ноэль написал
второе по длине слово. Он впереди.
Боб и Кэтрин,
вы написали самые длинные слова,
поэтому вне игры до следующего раунда.
- Значит нас всего трое.
Всего трое. Пишите своё слово.
- Второе по длине слово.
- Я понял прикол.
Да, ты понял.
Роб, что ты написал?
- Telegraph (телеграф). Девять.
- Сильная заявка.
- Очень сильная, Грег.
- Спасибо.
Toblerone. Девять.
Вы не поверите.
Toblerone.
Ух! Что это значит?
Это значит, что никто не написал
второе по длине слово.
Но те, кто написал Toblerone
в преимуществе, ведь я тоже написал.
- Какое у нас преимущество?
- Один шаг.
К сожалению, вы все
написали самое длинное слово,
поэтому вне игры до следующего раунда.
Играют Кэтрин и Боб.
Полнейшая несправделивость.
Кто же написал второе по длине слово?
Я не знаю, чувак.
Кэтрин, что ты написала?
Я написала To (к). Два.
- Боб тоже написал To.
- Можно спускаться?
- Вы вне игры. А вы возвращаетесь.
Ещё одно слово,
все, кроме Кэтрин и Боба.
Роб, что ты написал?
- Toilet (туалет).
- Туалет. Шесть. Мило.
- Ноэль.
- Triangle (треугольник).
Туалет - второе по длине слово,
если Джош не написал...
Topic (тема).
- Роб.
- Ты выиграл, Роб.
Я спускаюсь?
- Ноэль, ты вне игры.
- Мне сесть, чтобы всем было понятно?
Если не сложно. Спасибо.
Ещё одно правило.
Пишем слово. Спасибо.
- Роб, что ты написал?
- Time (время).
- Четыре?
- Да?!
- Кэтрин?
- Tobacco (табак). Семь.
Triangles (треугольники).
Девять.
Tussle (борьба). Шесть.
У Кэтрин второе по длине слово,
и мы продолжаем. Чудесно.
У Джоша самое длинное слово.
Ноэль в одном шаге от победы.
Продолжаем писать.
И продолжай подглядывать у Ноэля, Роб.
Готовы?
- Он жульничает.
- Ты выигрываешь. Роб?
Tonne (тонна). Пять. Забудьте
про семёрку, которую я зачеркнул.
Тонна. Пять. Ноэль?
- Toggle (пуговица).
- Нормально.
- Что? Сколько букв?
- Шесть.
- Удобно.
- Не зачёркнул бы ты семёрку,
я бы был на первом месте. Плут.
Зависит от того,
что написала Кэтрин.
- Кэтрин написла tougher (жёстче). Семь.
- Trumpet (труба). Семь.
А это значит, что у Ноэля шесть.
Шаг вперёд. У нас победитель!
Спускайтесь и мы посмотрим,
как это повлияло на результаты.
Как, по-твоему, всё прошло?
Было волнующе
и очень легко для понимания.
Ноэль получает
пять баллов за победу,
эта тройка - четыре за второе место,
а Боб - один балл за последнее.
- А! Но это же нечестно.
- Всё нечестно.
- Я сложил все баллы.
- Да.
Хочешь узнать результаты
первой части спецсезона?
- Больше всего на свете.
- Тогда слушай.
С 20 очками,
сегодняшний победитель -
Кэтрин Райан.
Кэтрин - победитель первого эпизода.
Прошу подняться на сцену
и забрать
эту унизительную всячину.
- Спасибо.
Отличный старт для Кэтрин.
Так что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что если
вы хотите стать чемпионом,
вам необходимо ментально ранить родню,
нарядив их кровожадными диктаторами.
Но не будем забывать, что в первом эпизоде
«Таскмастер: Чемпион Чемпионов» победила
Кэтрин Райан.
Спасибо вам, прекрасные крестьяне.
Увидимся в следующий раз.


Серия 2

У, нет стола.
- Привет, Джош.
- Привет, Алекс.
«Спойте музыкальную
тему Таскмастера.
Выиграет самое сильное и чемпионское
исполнение. Ваше время пошло».
Это мой худший кошмар.
Готов?
Я
Я
Я с
Я сн
Я сно
Я снов
Я снова
Я снова
Я снова с
Я снова со
Я снова сог
Я снова согр
Я снова согре
Я снова согреш
Я снова согреши
Я снова согрешил
Я снова согрешил.
Я снова согрешил.
Привет.
Спасибо. Спасибо.
Я Грег Дэвис, и я приветствую вас,
дамы и господа, на шоу
«Таскмастер: Чемпион Чемпионов»!
Момент настал.
Последний отсчёт.
Вскоре мы узнаем,
кто из наших чемпионов
единственный достоин
титула Чемпиона Чемпионов.
Позволите начать?
Для вашего развлечения
и своего позора сюда пришли...
Боб Мортимер.
Джош Уиддиком.
Кэтрин Райан.
Ноэль Филдинг.
И Роб Беккетт.
А рядом со мной слушает каждое
моё слово как покорный щеночек...
малыш Алекс Хорн!
- Расскажешь про себя?
- Я хорошо выгляжу. Подстригся.
Теперь волосы мокрые и прямые.
- Так.
- И мне мой худший зуб удалили.
- Хорошо.
- Как кинозвёздам делают.
Сегодня волнующий день,
на случай, если начнётся вечеруха,
я взял безопасные хлопушки.
Это обычные хлопушки,
но я завернул их в пакет
из-под хлеба, чтобы собрать...
...внутренности.
Защитить твои глаза и конечности.
Попробуем?
Да, конечно. Так.
Я и хлопушку вынул.
Хлопушку тоже.
Даже хлопушку.
Что ж, напомним зрителям,
это вторая часть
спецсезона Чемпионов.
В первой части выиграла
Кэтрин Райан.
Но всё может изменить
вторая часть,
и для финала спецсезона
Чемпиона Чемпионов
мы решили подобрать
суперсложное призовое задание,
и под «суперсложным»
я имею в виду неясное.
Потому что мы попросили их
принести лучшую вещь.
О... Очень неясно.
Тот, кто принёс лучшую вещь,
начнёт финальную игру
с пяти новёхоньких баллов,
а победитель эпизода заберёт домой
пять лучших вещей на свете.
Поехали. Теперь давайте
начнём с другого конца.
Роб Беккетт, что ты принёс
и почему, Роб, почему?
Я принёс кольцо Дэл Боя.
Я снимался в ситкоме,
и первой работой нашего костюмера
был ситком «Дуракам везёт»,
и в своей сумке
у неё было его кольцо.
Мы подружились,
и в последний съёмочный день
она подарила его мне.
Так что у меня есть кольцо Дэл Боя.
Да.
Кто следующий?
Ноэль, что принёс ты
и почему это так невероятно?
Парни из Kasabian
сочинили для победителя
маленькую песню под названием
«Ты - лучший».
Ясно. Это парни из Kasabian.
Ты - лучший!
Ты - лучший! Да, ты!
И вот как парни из Kasabian
лишись контракта с их студией.
Кэтрин.
Что ж, Ромеш Ранганэйтан,
выпускник «Таскмастера»,
запостил яростный твит после того,
как вышивальщица по имени Элисон
выложила, мягко скажем,
фотку с его нелестным портретом.
И я подумала:
«Его он так злит,
надо купить.
Будет чудесно!»
- Класс.
- И затем, чтобы совсем его расстроить,
я нанесла этот портрет на куртку
вместе с датой его очень важного
выступления в Лос-Анджелесе.
Смотрим.
- Это прелестно.
- Посмотри на его сиськи.
Голова вышита очень точно.
Получается, у него вправду
одна сиська прям посередине груди.
Джош.
Мы не обратим внимание на то,
что ты заставил
меня петь музыкальную тему
под предлогом, что это задание для всех?
Мы на это забьём.
- Так я и баллов не получу?!
- Верно.
Джош, когда снимался я,
он меня заставил его сарай красить!
Что ты принёс?
Я спросил себя:
«Какая вещь у меня самая ценная?»
И понял. Мой дом.
Пожалуйста.
Разумеется, мне по-прежнему
необходить жить в этом доме,
но вы можете взять ключи,
приходить, когда пожелаете...
- Кто ещё там живёт?
- Моя девушка и наш ребёнок.
Так что...
Мы рады, что вы станете
частью лучшей вещи в моей жизни.
Моего дома и моей семьи.
После 23 часов я вешаю цепочку,
так что предварительно пишите.
Боб, ты можешь их затмить.
Я чувствую.
Я принёс свою лучшую вещь.
Агрегат по кручению
и доставке брокколи.
Я использовал его,
чтобы мои дети полюбили брокколи.
Или когда приходили гости.
Взрослым он тоже нравится.
Лучше вещи у меня нет, Грег.
- Он движется. Посмотрим на него в действии?
- Да, конечно.
Это агрегат...
Я сразу скажу.
Он на пьедестале.
О, опять поехал.
Хочу отметить, что он сильно
похож на сосисочный аппарат,
что ты приносил
в прошлом сезоне.
Верно подметил.
Но здесь цель другая.
Ладно. Пять вещей.
Какая лучшая?
На последнем месте, извини,
но я не хочу смотреть на
среднесисечного Ромеша Ранганэйтана.
И я поставлю двоих
на третье место.
- Значит, три балла?
- Да.
Я считаю, что слон
с брокколи на хоботе
точно так же хорош, как...
дом и семья Джоша Уиддикома.
- Ну ты и...
Представьте, каково
быть главной группой страны
и проиграть кольцу Дэл Боя.
Они просто у туалетов
баловались.
- Такие дела. Ноэль - второй.
- А победил...
У Беккетта золото.
Роб Беккетт получает пять очков.
Начало дано. Порази меня
заданием на смекалку.
Смотрим.
Мм, портфель.
- О да.
- Привет, Боб.
Привет.
Ух. Что это значит?
Что в портфеле?
Что в портфеле?
Он закрыт.
Ваше время...
пошло.
Вот иногда сразу понимаешь,
что это не твоё.
Что?!
- Кого посмотрим первым?
- Что ж, им надо разгадать код.
Он трёхзначный, то есть
вариантов ровно тысяча.
Сначала мы увидим Кэтрин и Боба.
- Прелестно.
ЭТО число. Нет. Это H.
«Сколько риса в ящике?!»
Не может быть.
Это надолго, ребят.
Напряглись.
Это не настоящие ящики.
Это нарисованные ящики.
Я в затруднении.
Если бы тут был ящик,
я бы его увидела.
200000 разделить на 40
равно...
Ну, я блин не знаю.
А! Ящик!
Ананас.
Да твою мать. Вот настоящий!
И там рис!
О нет!
Наверняка же где-то написано.
60... 62... 64... 66...
Если это не код, это круто.
201.
Да-да-да.
Подходит.
Надеюсь, там конфетки.
Замороженный горох.
Кэтрин. Тебя запутали ящики.
Я беспокоилась,
ведь, например, британцы
говорят «гардероб»,
а мы говорим «шкаф».
И я подумала:
«Может, ящик - это ананас».
- Хочешь узнать, за сколько она справилась?
- 201. Да, хочу.
За 5 минут и 4 минуты
и 3 минуты
и 2 минуты.
То есть 14 минут.
И 3 секунды.
Славно.
Боб, я верю, что первым уравнением,
которое вывел Эйнштейн, было
E = я блин не знаю.
Ещё во время задания Боб сказал,
что «ему удалили
математику из ануса».
Как долго Боб использовал мозг,
чтобы найти твой скотчик?
Он нашёл мой скотч за 7 минут
42 секунды.
Ладно, время рекламы.
Или рекламной паузы.
Или как вы её называете.
Увидимся через 201 секунду.
С добрым утром! Приветствую на
«Таскмастер: Чемпион Чемпионов».
Что они пропустили, Алекс?
Всего лишь высококачественное
развлекательное телевидение, Грег.
Чемпионы пытались взломать
код, чтобы открыть портфель.
Мы видели двух участников,
нашедших некоторые подсказки.
На очереди Джош Уиддиком. Отражает ли
выбранный им метод его натуру?
Проверим.
Так, 200000 разделить на 40 равно Х.
Значит 5000
минус...
Что за?! Чего?
Это просто счёт.
Что это за шоу такое?
Не в обиду «Каунтдауну».
Значит 5000 минус 10...
4900...
...разделить на...
...2500 плюс 10...
...разделить на...
...умножить...
Один.
Значит ответ - 201.
О!
А! Первый открылся.
Второй - нет.
Ещё бы блин не открылся.
Горох. Замороженный горох.
Очень впечатляет.
Спасибо. Я выполнил задание,
но у тебя я всё равно ботан.
И чтобы ты знал,
я - не ботан.
- Я этого не ожидал? А ты?
- Да, ожидал.
Ты был быстр, хотя было много
сложных выражений.
Три примера, связанные друг с другом,
которые он решил
за 5 минут 30 секунд.
Пока быстрее всех. Вот жеж.
Кто дальше?
А теперь посмотрим на старания
победителя 3-го сезона Роба Беккетта.
Будет быстрее,
если я буду просто орать наобум.
Вода. Рис.
Макароны.
Большой замороженный брикет.
Мороженое.
Брусок льда?
Я не знаю, что внутри.
- Ты можешь уйти.
- Замороженный горох.
- Ты остановил?
- Да, я остановил таймер.
Почему? Что случилось?
Побеждает тот,
кто быстрее нашёл ответ.
Там горох, да?
- Отлично. Спасибо, Роб.
- Не за что.
- Вот так сразу. Невероятно.
- Просто что-то щёлкнуло. Горох.
- Это было потрясающе.
- Я не думаю. Просто делаю.
- Время?
- Как мы знаем, Джош справился за 5:30.
А Роб нашёл ответ за 5:45.
- Как близко.
- Остался... Ноэль.
Да, теперь мы перейдём
к полевым работам.
*field - поле (англ.)
Fielding. Field work.
Каламбур не ахти. Ладно.
«Ваше время...
...пошло».
Тапочка?
Сыр?
Балаклава?
- Я остановлю часы, если угадаешь.
Вратарская перчатка?
Муравьед.
Рисунок муравьеда.
Пробки.
- Тим Ки*?
- Если бы.
*друг и помощник Алекса, участник 1-го сезона
- Я могу его разломать?
- Делай что пожелаешь.
- Ладно. До скорого.
Никогда его не сломаю.
Молоток. Должен быть молоток.
Да!
- Что в чемодане?
- Горох!
Отличная работа.
Ты начал с перечисления вещей.
Тапочка.
Вратарская перчатка.
Сыр. Муравьед.
Картинка муравьеда.
И не задумываясь, решил:
«Разъебу чемодан».
Я подумал: «Если там муравьед,
надо вызволить паренька».
- Класс. Какое...
- Время?
Да. Какое время?
На данный момент лидирует
Джош Уиддиком с 5:30.
У Ноэля Филдинга
это заняло 19 секунд...
и 3 минуты.
Покажешь нам свою
гадкую таблицу, Алекс?
Конечно.
Благодаря двум небольшим молоточкам,
у нас появился новый лидер.
У Ноэля Филдинга 9 баллов.
Ознакомишь с очередным испытанием
для наших бывших чемпионов?
Это задание я и мои друзья называем
«МАСКУлинарный поединок».
- Голова.
- Привет.
Привет. Ай!
«Изготовьте маску,
приятную на вид и на вкус».
Абсолютно моя тема.
«Маска должна быть
полностью съедобна и надеваема».
«У вас 10 минут на креатив
и 20 минут на изготовление».
«Затем вы должны надеть её
и дать попробовать Алексу».
Гос-по-ди.
«Побеждает самая вкусная
и красивая маска». В общем,..
Ноэль Филдинг сам маски делает.
Я недавно был в Венеции.
Видел много чудесных масок.
Первая мысль.
Омлет на голове.
Я просто спец по маскам.
Ты не знаешь, как это нечестно
по отношению к другим.
- Мне нужны Скиттлс.
- Кукурузные палочки.
Чем дешевле кукурузки,
тем лучше слипание.
Нужен большой арбуз.
Посыпка для тортов.
- Посыпка для тортов.
Она будет такая классная, чел.
И эти длинные жевательные
верёвки-тянучки.
Лакричные шнурки.
Все любят клубничные шнурки.
- Можно мне просто разных конфет?
- Нет.
- Шпинат.
- Все любят клубничный джем.
Джем. Разные джемы.
- ДжемЫ?
- Да, мне нужна палитра. Палитра джемов.
«Первая мысль.
Омлет на голове».
Все любят омлет.
«Чем дешевле кукурузки,
тем лучше слипание».
- Это правда.
- Поэтично.
«Мне нужна палитра джемов».
Охренеть. Кто первый?
Эта тройка была довольно
самоуверенной.
Джош чуть менее,
но мы начнём с Кэтрин,
поскольку мне неловко быть рядом
со всеми людьми, но особенно с этим полом.
Он даже не может сказать
«женщины». Это не прискорбно?
Я ещё не решила, кто я,
так что ты в порядке.
Господи. Ясно.
- Привет.
- Нравится?
- Мне?
- Мм-мм.
- Да.
Отличная основа.
- Спасибо.
Что из этого - закуска?
Тебе нравится солёное,
можешь попробовать кукурузную бровь.
Кукурузная бровь.
- Вкусно?
- Приятная текстура.
Хороший вкус. Много вкусов.
У тебя очень пронзительные глаза.
Также моя маска включает
голову и волосы.
Тогда я перейду к волосам.
Вкуснятина, да?
У тебя с губ капает.
Думаю, я съем твои глаза,
и хватит.
Здорово. Очень сладко.
Вкусная маска. Спасибо.
На здоровье.
Больше всего меня привлекла
твоя незаинтересованность процессом.
Мне стало очень жарко,
начало тошнить,
поэтому я решила
молчать и не двигаться.
Вид у тебя был жалкий.
Так грустно.
Ты словно достигла дна.
А Алекс тем более.
- Извини, Алекс.
- «У тебя тают губы...»
Я к губам не притронулся.
Разволновался.
- Но мысль была?
- Да.
Долго думал, надо ли.
Но вот что более странно.
Моё лицо он не ел.
А ваши ел, парни?
- Посмотрим на Джоша Уиддикома?
- Да, кто дальше?
- О, Джош Уиддиком.
- Ладно.
- Привет, Джош.
- Алекс вообще-то.
При... Привет, Алекс.
- Поцелуешь меня?
- Прости?
- Прелестный язычок.
- Спасибо.
- Я съел свой глаз.
- О нет.
Мне не нравится. Боже.
Я попробую волосы
и на этом закончим.
О Боже.
О нет.
Благодарю.
Спасибо.
С ним тебе вовсе
не было неловко.
Это был мощный опыт.
Я захотел отомстить,
потому что он
воссоздал моё лицо.
Да, один в один ты.
Он сказал, что у меня
«грустные глаза и маленький рот».
«Причудливое средневековое лицо».
Галочка, галочка, галочка.
Вот мы и подошли к середине.
Совсем скоро один из них
получит доступ
к дому Джоша Уиддикома
и моему телу.
Приветики, здарова и салют.
Это третья часть, и
мы наслаждаемся поеданием лиц.
Определённо.
В своё время я едал
немало вкусных мордашек,
но сегодняшнее поедание
определит, кто же из них Чемпион.
Осталось покушать
Роба, Боба и Ноэля.
Сперва маски Роба Беккетта
и Ноэля Филдинга.
- Привет, Ноэль.
- Привет. Как дела?
- Давай пробовать маску.
- Давай.
Мм, чудесно.
- Я начну с кукурузных хлопьев.
- Хорошо.
- Готов?
- Да.
Много семечек.
Очень зловещий вид.
Роб, я перехожу к десерту.
- Да, угощайся.
Там наверху блинчики.
О, это небезопасно.
Прямо хирургия мозга.
Да, я почувствовал вилку.
- Тут уже голова?
- Да, там мой мозг.
Старая тыковка.
- Вкусненько.
Я съем шоколадку с носа. Готов?
Ещё немного.
Да, это мои волосы.
Я вижу, как они вытарчивают.
Да, это было ожидаемо.
Это вкусная маска, Роб.
Ух. Я будто пугало,
и меня клюёт
рыжий ворон.
Я сделал маску, но
не положил её сразу на лицо.
Думаю, я... соорудил преграду.
Но она должна быть
полностью съедобной.
Спасибо, как раз хотел
это отметить, Кэтрин.
Скотча там быть не должно.
Дельфину есть такую маску
будет очень опасно.
Я так называю Алекса.
Дельфином.
Роб, тема имелась?
Ты был похож на северянина
в кепке с козырьком.
- Предполагалось, что это обед рабочего.
- Ясно.
Но...
- Но маска.
Да-да, у меня осталось
немного йоркширского пуддинга
с воскресного барбекю.
- Чудесно.
На лице была маска
из арахисового масла
и блинчики на десерт.
Классическая пища северянина.
- Остался один.
- Так.
- И это Боб Мортимер.
- Посмотрим.
Подходи, человек.
Отведай моей лицевой плоти.
Смелее, не стесняйся.
Привет, Боб.
Вот так. Поглоти меня.
Угостись носом, дружок.
Давай.
О, давай...
О, да, я - грешник.
Я согрешил, давай, ешь меня.
О, спасибо.
Прекрасно, друг.
А на твоей планете
есть тебе подобные?
А, ещё!
Прошу. Съешь меня.
О, я снова согрешил!
Я снова согрешил, бро.
- Что ж, я попробовал твою маску.
- Эй, Алекс, это всего лишь я.
О! Это был я. Как тебе?
Сексуально, да?
Спасибо!
Боб, я понял, ты кричал:
«Я - грешник. Я согрешил».
Да, кричал.
Весело было.
Это ты кричал в то время,
как Алекс ел твоё лицо.
Но он меня излечил?
В этом же сюжет?
- Да, он всё время говорил «спасибо».
- Чувак, это же твоя маска, блин.
- Хочешь посмотреть на все пять?
- Да, хочу.
Пожалуйста.
Роб смахивает на Фила Коллинза.
В один момент он выглядел так.
Я вправду считаю,
что все они - замечательные.
Это сложное решение,
но судя по твоему описанию вкусов,
я дам Ноэлю и Робу
по два балла.
Потому что вкусовая комбинация...
У него там клей был!
Она не съедобная!
А твоя похожа на поехавшего
лавашного матадора.
Капец страшная.
Фильмы «Хэллоуин» по-йоркширски.
«Вы все в беде.
Я вас всех сожру».
Это моё самое любимое задание.
Ладно. Так. Очень тяжело.
- Два балла Ноэлю и Робу.
Я дам Кэтрин три балла,
потому что я не могу присудить
много очков тому, что
сделало её такой несчастной.
Джош.
Она правда была похожа на тебя.
И он заслужил четыре балла
за изнасилование тобой.
И я просто не могу не поставить
Боба на первое место.
Без проблем.
5 баллов Бобу.
А теперь мы должны
набрать воздуха
и подготовиться к последнему
заданию Чемпионов в доме.
Последнее.
Привет.
«Создайте самый крупный беспорядок...
«Создайте самый крупный
беспорядок и прибиритесь».
«У вас 10 минут.
Ваше время пошло».
Так.
Я смогу его опрокинуть?
Лично я искренне
хочу увидеть его попытки.
Начнём с него, если хочешь.
Робу и Ноэлю
приглянулся фургон.
Хочешь посмотреть, что случилось?
- Срази меня.
Ой, а тут опора.
Сложнее, чем кажется.
- Вот.
- Это беспорядок?
Нет.
- А у тебя есть шланг?
- Да.
- Похоже на беспорядок, да?
- И большой.
Неплохо, да?
7,5 минут, чтобы
вернуть всё на место?
Погнали.
Ну, это работает просто...
восхитительно.
Я рад, ведь
мне нравится прибираться.
Есть швабра?
Это как игра на запоминание.
Вспомнить, где что было.
Я не такую швабру хотел, но...
- Видишь где-нибудь муку? На лице есть?
- Я не могу... Ой.
Спасибо, Роб.
Спасибо, Ноэль.
На нашем шоу у людей
выскакивают из уст странные фразы.
Никогда бы не подумал,
что услышу от Ноэля Филдинга:
«Я люблю прибираться».
Ты серьёзно любишь уборку?
- Люблю пылесосить.
- Фургон стал чище, чем...
он был до того.
Мы тебе благодарны.
Да, и он покрыл большую зону.
Хотя Роб покрыл территорию
ещё больше.
Да, было много муки
на всей дорожке.
- Беспорядок. Кто дальше?
- Боб и Джош.
- Эти двое.
- Боббиджош.
Постелим ковёр из сырных палочек.
Красота!
Я не знаю, что я делаю, Алекс.
У меня паника.
Паника.
А, паника!
Паника!
Хорошо.
Вот беспорядок.
А теперь испытание.
У тебя 6,5 минут.
Я раскидываю несолёный арахис.
Это мерзкие сволочи.
Сколько, Алекс?
- У тебя 2,5 минуты.
Боже. Мусорка хуже,
чем я представлял.
- Сколько, Алекс?
- 1:40, Боб.
1:40. Ещё кое-что.
Рафинад.
Бегите, сладенькие дъяволята!
Так, уборка.
50 секунд, Боб.
Не до конца прибрался.
Извиняй.
Я закончил.
Старался изо всех сил.
- Большой беспорядок.
- Да, плохой пылесос.
Боб, я так понимаю, что у тебя
вообще не было намерения прибраться.
Ни капельки. Нет.
Из двух чаш весов
я выбрал первую.
Весёлую часть.
Беззаботную.
Потрясающе. Джош.
Это самый чистый беспорядок,
что я видел.
- Да был погром.
- Но в конце всё было очень приятно.
Там были мусорки, яйца...
И... печенья.
Я даже представил,
как ты живёшь со мной.
Когда я убирался
или когда грязнил?
И то, и то.
Осталась одна часть.
И в ней мы УЗНАЕМ
Чемпиона Чемпионов. Да, узнаем.
Вот она.
Последняя часть нашей истории
о Чемпионе Чемпионов.
Но сперва, что нам осталось
прибрать, Алекс?
Что ж, Роб, Боб, Ноб и Джоб
уже нагрязнили и прибрались.
Они - мужчины.
А сейчас мы увидим слегка другой
подход к беспорядку от Кэтрин Райан.
Так, я сделаю пару звонков.
Устрою беспорядок в семье.
Каждому совру.
Я на учёбе. Чего хочешь?
Мне нужно сообщить
тебе кое-что серьёзное.
- Ты в порядке?
- Да, я в порядке. Просто
один знакомый сообщил мне,
что Алан тебе изменяет.
Он видел, как Алан целовался
с девушкой в баре.
Я ему уже полгода изменяю,
так что пофигу.
Ну тогда...
Если поступит новая информация,
я сообщу.
Это может быть неправда,
но не факт.
Пока.
Так. Она не сильно удивилась.
Ладно. Позвоню папе?
- Как долго она живёт с Аланом?
Они женаты два года.
- Привет?
- Пап, как дела?
- Хорошо, а у тебя?
- Прекрасно.
Мне тут Кэрри сообщила кое-что.
- Так.
- Она беременна. Но не от Алана.
- Ха-ха...
- Ты почему смеёшься? Я серьёзно.
- Сегодня первое апреля?
- Нет, это полная правда.
Это плохая весть.
- Ха-ха...
- Ты меня разыгрываешь?
- Нет, нет, просто...
Эй, ты думаешь, я с гор спустился?
Ну тогда пока.
Совру кому-нибудь другому.
- Пока.
- Ладно, пока.
Твою. Мать.
- 1:45, чтобы прибрать.
- 1:45? Плохо.
Никудышный беспорядок, чтоб его.
Извини, что опять беспокою,
я только что узнала,
что это не Алан целовался в баре,
а кто-то другой,
кто работает с Аланом.
Но поскольку они оба - филиппинцы,..
мой знакомый их спутал.
Так что извини меня.
Надеюсь, ты...
Надеюсь, я не устроила беспорядок.
Я только что рассказала ему,
что изменяю.
О... Нет, не может быть.
- Может.
- Скажи, что ты шутишь.
Боже мой. Люблю тебя.
Спасибо.
Позвоню Алану по-быстрому
и скажу, что моя сестра
ему не изменяет.
Привет?
- Привет, да.
Чтобы ты знал,
Кэрри тебя разыграла,
так что она не изменяет тебе,
Алан, всё нормуль.
Наслаждайся браком.
- Это Эйб.
- Чёрт. Алан дома?
Можешь позвонить Алану
и рассказать ему?
О нет!
- Я увижусь с ним вечером.
- Хорошо.
Ну вечером уже может быть
поздно. Хорошо. Спасибо.
Хорошего тебе Рождества.
С Рождеством, народ!
Боже мой.
Алан и твоя сестра
до сих пор вместе?
Моя сестра, как и мой папа,
знала, что я вру.
Поэтому соврала мне
и сказала, что изменяет своему мужу,
разумеется, она не стала бы,
у них прекрасный брак.
Твоя готовность развлекать...
впечатляет.
- Да.
И знаете? Люди вообще
не должны жениться.
Да. Ты просто помогала им,
работая на перспективу.
- Мы увидели все беспорядки, Грег.
- Да, хорошо. Блин.
Так, Боб на последнем,
он вдоволь повеселился.
Заслужил один балл.
- Но дело же не в веселье?
- Не в веселье.
Это прозвучит жёстко,
но мне не кажется, что беспорядок
Джоша был сильно беспорядочным.
ЧТО?!
Там были яйца везде,
мусорки на полу.
Одна мусорка.
Мне не по себе, ведь
он хорошо постарался,
можно дать ему три балла?
- Ладно.
Общее второе.
Ноэль и Роб.
Они оба навели
крупный беспорядок.
Оба потрудились.
Но, Божечки, если...
Если для развлекательного шоу
на Dave
Кэтрин Райан была готова
рассорить всю семью к херам,
она заслужила пять баллов.
То есть она выиграла задание.
Какова ситуация перед
финальным заданием, Алекс?
Пять баллов разделяют пятерых.
У Кэтрин теперь 10 баллов,
но лидирует Ноэль с 15-ю.
Глядите.
Мне остаётся сказать:
«Прошу подняться
на сцену для финального
задания Чемпиона Чемпионов!»
Я попрошу прочитать
задание Кэтрин, пожалуйста.
У меня кроссовки с колёсиками,
но с этим полом они не справляются.
Спасибо, Алекс.
Так.
«Наберите большее количество
шагом на ваших шагомерах.
Вам нельзя трогать повязку.
У вас 100 секунд».
Прошу надеть повязки.
Надеваем.
На вас 6 шагомеров. На лодыжках,
запястьях, талии и голове.
Победит тот, у кого
в сумме будет больше шагов.
У вас 100 секунд
после свистка.
Где этот ублюдок?
Молодец, Джош,
куда бежишь?
Ты сбился с курса.
Хорошо проводишь время?
- Да, спасибо, неплохо.
Давай, Джош.
Давай, Джош.
Беги, Кэтрин!
Стоим! Стоим! Стоим!
Роскошный финал
Чемпиона Чемпионов.
Пожалуйста, спускайтесь,
и мы посмотрим, как
это повлияло на результаты!
- Сосчитал шаги?
- Разумеется.
Я сделал, как ты велел.
Я сосчитал.
- И?
- Самый низкий результат - 627 шагов,
и это результат Ноэля Филдинга.
Самый низкий?!
Он же нёсся как угорелый.
Он передвинул пару из них.
Надел на ноги.
И это повлияло на результат.
Они были плохо закреплены
и поэтому не всё считали.
И мне...
искренне жаль.
- Кто потом?
- У Ноэля 627, а у Боба 730.
- Неплохо.
- Запястьями.
Используя руки.
840 шагов набрал...
Роб.
Он был быстр.
Казалось, он вот-вот помрёт.
Джош перевалил за тысячу.
1095.
Кэтрин. Больше двухсот на каждой
части тела. 1263 шага.
Спасибо. Спасибо.
Как это повлияло на результаты?
Результаты очень близки, но
с 18 баллами сегодня
победил Джош Уиддиком!
Джош - победитель.
Джош, поднимись
и забери лучшие призы на свете.
Что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что если
вы боритесь со своими демонами
и хотите высвободиться,
просто дайте Алексу съесть ваше лицо.
А ещё мы узнали, что Джош выиграл
все лучшие вещи на свете. Молодец, Джош!
34 часа таскового телевидения
и 6 миллионов лет
человеческой эволюции привели нас
к этому монументальному моменту.
Наша пятёрка доказала
на что она способна,
но лишь один из них может выиграть,
лишь один может называться лучшим из лучших.
Лучшим человеком на свете,
выполнившим мои важные задания.
А теперь я даю слово Алексу,
чтобы он объявил финальные результаты.
Что ж, должен упомянуть,
что победитель получит сей трофейчик,
дабы завершить таскмастерский комплект.
Но в первом сезоне
у нас не было этой головы,
и поскольку мы не знали,
будут ли ещё сезоны,
у нас был дешёвый
трофей для каратистов.
Поэтому если выиграет Джош,
он прикрепит своего каратиста
к этой статуе.
А другие...
Другие прикрепят голову,
что будет более приятно.
Мы всё поняли.
Я сложил все баллы.
На пятом месте с 24 баллами
Боб Мортимер.
На четвёртом месте с 32 баллами
Ноэль Филдинг.
На третьем месте с 35 баллами
Кэтрин Райан.
С 36 баллами, в одном балле
от первого места, Роб Беккетт.
И победитель с 37 очками - ...
- Джош Уиддиком!
Молодец! Ты собрал все части
таскмастерского комплекта.
Последнее задание -
прикрепить голову.
Ты - Чемпион Чемпионов Таскмастера.
Спасибо, что смотрели.
Спокойной ночи!


Серия 3

Всё это очень странно.
НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК
ТАСКМАСТЕРА
Б
Бы
Быс
Быст
Быстр
Быстре
Быстрей
Быстрейш
Быстрейша
Быстрейшая
Быстрейшая
Быстрейшая у
Быстрейшая ут
Быстрейшая утк
Быстрейшая утка
Быстрейшая утка.
Быстрейшая утка.
Привет и добро пожаловать на
новогодний подарок Таскмастера.
Я - Грег Дэвис, Таскмастер.
Скоро будет ха-ха,
а моё тело создано для греха.
В течение следующего часа 5 человек,
которых никто не ожидал
в качестве игроков на этом шоу,
попытаются сделать всё возможное,
чтобы угодить мне за отрезок времени,
необходимый для угождения мне.
Я там ничего не чувствую.
А в конце мы либо пожалеем,
что не пригласили их на целый сезон,
либо с облегчением вздохнём
и возрадуемся, что они ушли.
Но что вручают за этот
мимолётный подрыв самоуважения?
Естественно символ надежды,
которую испытывает весь мир.
Именно.
Сегодня победитель выиграет
мои могучие золотые брови!
Сядьте поудобнее, расслабьтесь,
закройте рты
и наслаждайтесь самой нелепой
солянкой звёзд на ТВ в этом году.
Встречайте!
Джон Ханна!
Кришнан Гуру-Мёрфи!
Никола Кохлан!
Райлан Кларк-Нил!
И Ширли Баллас!
А вот и человек, настолько же
богатый фактами и циферками,
сколько робкий при разговоре
об интимной близости.
Это...
малыш Алекс Хорн!
- Привет, Грег.
- Привет. Праздничное настроение?
Любопытное настроение, Грег.
Кого настигнет
проклятие Таскмастера?
Каждый год, Грег, одного из игроков
настигает проклятие Таскмастера.
- Ясно.
- Каждый сезон.
Один игрок потерял кошелёк.
Кому не повезло
в прошлых сезонах?
Это всегда гримёрка №4 -
рядом с моей.
И к кому пришло проклятие?
Я спёр кошелёк Кришнана.
Как обычно, я взял одну
из вещиц на память.
Ладно.
Начинаем шоу.
Чувак, это уважаемые люди.
Ширли - судья на "Танцах со звёздами".
- Да.
Что она подумает?!
Она обрадуется, что
её гримёрка не под номером 4.
Хорошо. Начинаем настоящее шоу.
Какая призовая категория
в этом специальном эпизоде, Алекс?
Лучшая вещь для вечеринки.
Человека, который принёс лучшую вещь
для вечеринки, наградят 5-ю баллами.
А победитель эпизода заберёт
домой не только твои брови,
но и ключевые ингредиенты
для зачётного загула.
- Джон Ханна!
- Да.
- Приветствую на шоу.
- Спасибо большое.
Что бы ты принёс на вечеринку?
Пару лет назад я был
на вечеринке моей сестры.
А она любит всякие забавы.
И у неё была штука "Bop-It".
- Детская игра?
- Да.
Да, Джон Ханна принёс вот это.
- Чудесно.
- Спасибо.
Джон, ты - единственная кинозвезда
в истории нашего шоу.
- Спасибо.
- И я не ожидал Bop-It,
честно скажу.
Теперь мне нечем похвастаться.
- О.
- Типа "О, я недавно
работал с Джоном Ханна.
Да, он...
Он детскую фигню припёр".
Хорошо. Кришнан,
выиграешь у детской фигни?
Я скажу тебе ответ. Да.
С моей вещью любая
вечеринка становится лучше.
Диско-шар.
Вот он. Приготовься.
- У!
- РАЙЛАН: Загадочно!
АЛЕКС: 15.99.
Она столько стоит?!
Когда-то я ходил на дискотеки
по 2-3 раза в неделю.
Не хочу обидеть,
но это явная ложь.
Скажем так, Кришнан. Ты не ходил
на дискотеки 34 года.
Это тоже правда. Вот почему
я всегда беру с собой диско-шар.
- Да.
- Но она улучшит вечеринку.
В этом нет сомнений.
- Я вот что скажу.
Твой шар сделает вечеринку чуть лучше,
чем вечеринка Джона Ханна.
Не могу согласиться.
Я так рад, что мы уже нашли
два последних места.
Спасибо, друг.
Никола, спасёшь это шоу?
- Обязательно.
- Что ты принесла?
- Это был очевидный выбор.
- Лады.
Настоящий скелет человека
с бутылкой текилы.
- Спасибо.
- Вот он.
- Наконец-то!
- Славно.
Кто-то серьёзно
относится к вечеринкам.
Нет ничего хуже тухлой вечеринки.
Но если заявиться с ЭТИМ!
Скучно точно не будет. И можно
придумать историю:
"Это было предсмертным
желанием моей тёти".
И гости потом будет рассказывать:
"Я был на вечеринке с мертвецом".
После бутылки текилы
я выгляжу так же.
- Райлан.
- Грег.
- Обстановка накалилась.
Что принёс на вечеринку?
Все присутствующие здесь
уже в том возрасте, когда
похмелье длится дольше обычного.
О да! Моё длится ровно 4 дня,
и 3 дня из 4-х я рыдаю.
- Спасибо. Спасибо.
И я такой человек -
особенно в Новый Год -
если все вырубились
в 3-4 утра,
но я знаю, что пол - грязный,
я не могу уснуть.
Неважно, в каком я состоянии -
пьяный как одноглазый змий - я не усну.
Поэтому на вечеринку
я бы принёс это -
робот-пылесос!
- Это он.
- И под конец ночи -
змий, одноглазый,
мечты воплощаются в явь.
Нажимаешь на кнопку, идёшь спать,
а просыпаешься с чистым полом.
- Да.
Привет, Ширли.
- Привет!
Что ты принесёшь?
Если мне было нужно принести
что-нибудь на такую вечеринку,
я бы пришла со своей тележкой,
там бы был алкоголь,
бокалы, мой проигрыватель,
и я бы катала её,
и восхитительно провела бы время!
Не знаю как вам,
но мне бы точно было хорошо!
Вот тележка Ширли.
О, это чудесно.
Я хочу её выиграть.
Я бы катила её, крутила её,
танцевала бы с ней ча-ча-ча.
Возможностей миллион!
Господи, я не могу
оторвать от неё глаз!
Это просто волшебная вещица.
И когда ты её описывала
и очаровывала меня всеми прелестями
тележки, которые могли бы меня ждать,
я ни на секунду
не задался вопросом
"Но кто будет всё это пылесосить?".
- Как ты принесёшь её на вечеринку?
- Запихну в свой грузовик!
Естественно она водит грузовик(!)
Приеду на грузовике, облачусь в свой
костюм горничной и вывезу тележечку.
- Она в костюме горничной!
- Естественно в костюме горничной!
Она уже была в нём
в моей голове!
- Что ж, Грег, начнёшь с тех двоих?
- Да.
Прости, Джон.
Bop-It на последнем месте.
1 балл Джону Ханна.
2 балла ведущему новостей, у которого
в кошельке есть маленький фонарик.
Естественно.
Райлан получает 3 балла, потому что
он хорошо его разрекламировал.
- Первое и второе места?
- 4 балла, потому что...
Да, это странно, что она принесла
мертвеца, но хотя бы в нём есть текила.
И 5 баллов -
даже объяснять нечего -
Ширли победила.
- О Господи!
- 5 баллов Ширли Баллас.
Мне дали баллов за мою тележку.
Итак, стартанём этот
особый эпизод как надо.
Что у нас есть, Алекс?
Я скажу, что у нас есть.
У нас есть поесть.
Привет, Алекс.
Привет, Райлан.
Это не твоя нога, Грег.
Оу.
Хо-хо-хо!
Пончик с дыркой!
Тебе он нравится?
Нравится, да.
- Мне надо его съесть?
- Решать тебе.
Лучше оставлю. На случай,
если он мне понадобится.
А...
Хорошо, что я его не съел.
"Просуньте самую большую вещь
через пончик, не порвав пончик".
Вот жеж пошлая зараза!
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Большой простор для разночтений.
Как именно залезать в дырку?
- Большой в каком смысле?
- Хороший вопрос.
Ну... В эту дырку пролезет
кое-что очень большое.
То есть ты пришёл в костюме, который
якобы показывает, что я несу тебя на спине,
но по сути тут просто
моё лицо на твоём члене...
насколько я понимаю.
- ЭТО пошлая зараза.
- Воистину пошлая зараза.
Но моя интуиция подсказывает, что
репутация Кришнана будет подорвана больше.
Это так несправедливо.
- Да.
Посмотрим, что они сделали
с этими пончиками,
и что они смогли через них просунуть.
- Простое задание, Грег.
Мы начнём с Кришнана Гуру-Ширли.
О, какая игра слов!
У тебя есть какая-нибудь труба,
которая на сантиметр
больше, чем это?
- Я думаю о тонком и длинном.
- Думаешь?
О, Алекс с большой длинной
трубой. Давай посмотрим.
Если я свяжу две вещи вместе,
это будет одна вещь?
- Оставь трубу мне...
- Да.
- ...и найди мне нож.
Если их получится связать...
Видишь? Я пытаюсь
сделать эту дырку шире.
Это как удочка...
для...
очень большой рыбы.
Это же не как в той игре, когда если
ты касаешься краёв, он пикает?
Не факт.
Ты расширила дырку.
Та-да!
В моей дырке очень
большая штуковина!
Думаю, можно было б даже
запихнуть трубу побольше.
Мне принести трубу побольше?
Чуть больше. Попробуем?
Мне кажется, я что-то упускаю.
Наверняка можно и диван
через пончик просунуть.
На эту трубу у тебя
слишком большие надежды.
Я верю в тебя, Ширли.
Нет. Даже если обрезать до краёв,
всё равно не пройдёт.
Готово!
Вроде бы.
Длинная удочка с...
С рыбой на конце.
Спасибо, Кришнан.
Она большая, длинная,
круглая и жирная.
И этот пончик на неё уселся.
О да, о да,
немного потряси.
Давай, пончик, потрясись!
Надеюсь, ты не сочтёшь
это обидным, Райлан,
но когда я узнал, что ты участвуешь,
я - во-первых, был рад,
и, во-вторых, ожидал, что ты
окунёшь это шоу в пошлость.
Но оказалось, что мне надо было
следить за Ширли Баллас.
Ты сказала: "У, Алекс
со своей большой трубой!
Даже если обрезать до краёв,
всё равно не пройдёт".
Это неприлично?
И поправь меня, если я ошибаюсь...
Ты потрясла для нас грудями.
- Потряси, дорогой.
Матерь Божья...
Спасибо, что разбудила пламя.
- Жизнь начинается в 60,
дорогой. Уж поверь.
- Поразительно.
Я хочу столько всего
обсудить, Кришнан.
Ты задал вопрос: "Если связать
две вещи вместе, это будет одна вещь?".
Меня это поразило, ведь каждый вечер
ты преподносишь мне новости.
Ты считаешь, что если пара держится
за руки, она становится одним существом?
Они - пара.
Это одна вещь.
Очень умный аргумент.
Но от него отвлекает факт
того, что ты спросил, подключен
ли пончик к электричеству
и пикнет ли он, если через него
что-то просунуть.
Я вообразил комбинацию твоих
сегодняшних вопросов и твоей
обычной работы, Кришнан, и написал это:
"Американские военные поймали свергнутого
президента Ирака Саддама Хусейна.
К другим новостям.
Наверняка можно и диван
через пончик просунуть".
Но я впечатлён.
Мне нравится его логика.
Если считать это одним предметом,
объём его предмета -
5 тысяч куб. см.
В то время, как обьём трубы
Ширли - 9 тысяч куб. см.
Гораздо больше.
- Ну серьёзно, это было золото.
Теперь я покажу, как справились
Райлан с малышом Грегом.
Смотрим.
Иди в кусты, Алекс.
Прям в кусты.
Ещё глубже. Ты внутри?
- Да.
- Я немного пододвину
к тебе. Нет, тут...
Да. Ты как, Ал?
Нормально, Рай.
Хорошо.
Идём со мной.
Идём... и поворачиваем.
Вот так. Идеально.
У коровы есть имя?
- Пока нет.
Может, Линда?
Мою маму так зовут.
- О.
- Ей понравится.
- Правда?
- Нет.
Да, хорошо.
Попробуем.
Алекс, готов увидеть, как самая большая
вещь пролезает через мой пончик?
О! Где она?
Привет, Линда!
ШИРЛИ: Высший балл!
Отлично.
- Отлично.
Не знаю, выбесит ли это
Кришнана, но...
Умно. Да, чуток бесит.
- Да. Хитроумно.
- Да.
Пока что корова - самая большая вещь,
но прошла ли она, решать тебе.
- Я подумаю, хорошо?
- Ладно.
Так. Рекламная пауза.
Пора купить ещё больше
пластиковой фигни.
Либо можно побегать по лесу с семьёй,
пока не наступил экологический апокалипсис.
Решать вам!
Приветствую во второй половине
первой половины нашего подарочка.
Мы всего лишь 7 человек,
живущих мечтой.
До перерыва наши игроки на полставки
пытались просунуть самую большую вещь
через пончик.
Мы увидели попытки
Ширли, Кришнана и Райлана.
А сейчас - Джон, Ханна и Никола.
Од... Одна...
Это одна вещь, а не...
кучка...
Это не кучка вещей.
Боже мой.
Начнём с этого.
Он же не должен стоять
на постаменте?
Главное - чтобы я его не порвал.
Вот так. Хорошо.
Плёнка длинная,
а значит большая.
- Ох.
- Да, должно пролезть.
Неплохо, да?
Прошло. Вот.
- Да.
А есть лишние пончики?
Пожевать.
- Пожевать?
- Да, я могу принести пончик,
чтобы пожевать.
- Хорошо.
Мяч для гольфа, например.
Палка пройдёт.
И это пройдёт.
Да.
- Тебе пончик, Никола.
- Спасибо!
О, так, это ещё и тестовый пончик.
- Ты обманным путём заставила
меня принести тестовый пончик?
- Нет. Так.
Я могу сделать кактус выше.
Да.
Я провела юность в школе
искусств и ремёсел,
наконец-то это пригодилось.
У меня склеилась рука.
Это проблема.
Чая не хочешь?
Ой. Я намочил пончик.
Это плохо.
Это может долго продолжаться.
Класс! Потрясающий образ.
Давай попробуем жирафа.
Я давно на него смотрю.
Ну что, пройдёт?
А теперь брюки.
Шикарно!
Туфли.
Не думаю, что совершенство
можно улучшить.
Вот и всё.
20 минут прошли.
- Переборщил с молоком.
Тебе нравится?
Очень нравится.
Я отопью.
- Давай.
Хорошо. Правда.
Спасибо, Джон.
- Ты правда провела юность
в школе искусств и ремёсел?
- Да.
- Да?
- А что?
- Я скажу так.
- Да?
- Единственное, что прошло
через тот пончик - ...
- Да.
...полсантиметра кончика кактуса.
Я спросила Алекса:
"Он прошёл?".
И Алекс сказал: "Да".
- Он ввёл тебя в заблуждение.
- Зачем ты так со мной?
Я думала, мы друзья.
- Да.
- Думала?
- Да.
- Мне такое никогда не говорили.
Поверить не могу,
что ты так меня предал.
- Такая у него натура.
- Да.
- Никому не верен.
- Двуликий!
- Никакой верности.
А я тут сижу между сексуальными
и умными - наивная дурында посерёдке!
Я так это вижу, да-да.
- Ты всё поставила на этот кактус.
- Да.
И всё просрала.
Джон, я возлагал на тебя большие надежды,
когда ты просовывал плёнку через пончик,..
но ты просто продолжил
просовывать всё что угодно.
Я считаю, ты был очень смел,
просовывая штуки,
которые могли порвать пончик.
- Ну да, я смелый.
Ты считаешь, что он смелый,
потому что просунул
игрушечного жирафа через пончик,
Кришнан?
- Мне бы не хватило смелости
просунуть игрушечного жирафа...
- Да?
...через пончик.
Боже, ведущие новостей
внушают доверие.
Я чуть не начал верить, что просунуть
жирафа через пончик - это достижение.
Вот это статус!
Он заварил огроменную чашку чая.
Это была самая большая вещь
из всех его вещей.
- И сколько?
1500 куб. см.
Большая чашка чая.
Если мы учитываем одну
из его попыток, то это будет
чашка чая.
- Да.
Я вобью ещё больший клин
между тобой и Николой,
потому что я разрешаю Райлану
просунуть корову
через пончик.
- ШИРЛИ: О, молодец.
Корова была крупнее всего.
800 тысяч куб. см.
Погоди! Это по сути изображение.
Нет, замолчи!
Он принял решение!
Это было изображение коровы.
Если измерить изображение,..
Надо вычислить размер щели,
поскольку
щель была двумерная,
а не трёхмерная.
Так что это будет
меньше, чем полторы...
- "О, я снимался в кино!".
- Я думал, мы друзья!
- Мы были!
Грег, ты считаешь, он просунул
через пончик всю корову?
Знаешь что?
Просто чтобы выбесить
людей в интернете, да.
Да, он просунул корову
через пончик. Нападайте!
Я готов!
- Значит кончик кактуса Николы
был самым маленьким.
Дальше чашка чая.
Затем удочка и рыбный кавардак.
Потом огроменная труба Ширли.
А победил с 5-ю баллами
Райлан Кларк-Нил!
- Вот так.
Алекс.
- Да?
- Можно результаты, пожалуйста?
Можно. У нас есть ранний лидер,
и этот лидер -
Ширли Баллас с 9-ю баллами!
Славно. Следующее
задание, пожалуйста.
Что ж, наконец-то можно
трогать и щупать.
Мне страшно.
Можно я тоже войду,
пожалуйста?
- О, прости.
- Ничего.
- Конечно можно.
Спасибо. Мне нравится
видеть, что происходит.
- О... Прости, Алекс.
- Спасибо.
- Это пластилин?
- О.
- Ты не против надеть длинные чёрные
перчатки, пока не открыл?
- Нет, не против.
- Так. Начинаются странности.
- Они в стиле Баллас.
Подходят.
"Слепите сцену по ту сторону стены".
- Та сторона стены.
- Что?!
"Побеждает самая
точная скульптура.
У вас 15 минут".
Как мне..? Я просуну руки!
Мне это не нравится.
Отвернулся.
Я был в некоторых самых
опасных точках планеты.
Но это было страшно.
Посмотрим, как они справились,
засовывая руки в стену.
Отлично, Грег!
Время клипа!
- О, тёплое. У него уши!
- Это человек! Щекотка!
Это...?
- Это настоящий человек!
У него глаза.
У него рот. И очки.
И усики. Значит мужчина.
О, ясно.
Я знаю, что там.
- Привет!
- Привет.
- Нет. Я говорю с человеком.
- Ясно.
Человеку же можно говорить.
Это мне нельзя смотреть.
Человеку нельзя говорить,
потому что это сцена.
Я могу попросить вас развернуться?
- Но человеком можно манипулировать.
- Я буду вами манипулировать. Не бойтесь.
- Ты грубоват, Джон.
- Я грубый. Я с севера.
Простите, сэр.
Что это за шляпа?
Это может быть фуражка
полицейского или солдата.
Голубые глаза.
Да. У.
Они кажутся голубыми?
Зелёные глаза - это редкость, да?
Выберем голубые.
- Ты можешь их потрогать.
Я не буду совать палец
человеку в глаз.
Я не понимаю, что делаю.
На вас есть штаны?
Тут есть ещё дырка?
Хорошая грудь. Ха-ха.
И мускулы!
А! Ой!
Простите, сцена!
- Я в порядке.
- О, слава Богу.
- У него... большая палка.
Он наверняка какой-нибудь
мистер Мускул.
Он очень мускулистый.
Да, ты упоминала.
У меня будет абстракция.
Сука, я понял, кто ты!
- КРИШНАН: Что это?
- У него что-то с шишкой.
Что это? Он что-то держит!
- Это утка.
- Утка.
Зачем тебе держать утку?
Такая быстрая утка!
Ты вообще видел
утку быстрее?
- Это маленькая утка.
- Точно?
Я снова здесь!
У, это что-то новое.
Я нашёл что-то на глазах.
Что-то типа маски Супермена.
- Он же не обязан стоять?
- Побеждает самая точная скульптура.
- Сцена?
Вы можете лечь?
Я будто делаю торт. Как будто
я на соревновании кондитеров.
Какого цвета ваша шляпа?
Фиолетовая? Серебряная?
Немного паники и много усердия...
Лазурный? Лимонный? Бурый?
Думаю, на этом всё.
Та-да!
Какого цвета шляпа нахрен?!
В основном человека за стеной
называли "это".
А в твоём мире он стал персонажем -
Сценой.
Так хотя бы вежливее, чем "Это".
- "Сука, я понял, кто ты!".
- Я... Да.
Это очень вежливо.
- Зачем ты бил его молотом?
- Нет, я хотел понять,
есть ли на нём штаны.
Я пытался пробить
новую дыру в стене.
Кришнан, я заметил тот момент,
когда ты наконец понял,
на каком ты шоу.
Когда ты спросил:
"Зачем ему держать утку?".
Максимальный рационалист.
А Никола в свою очередь посчитала,
что после нащупывания утки
ей необходимо сделать
быстрейшую утку.
- Это было безумно быстро.
- Быстрейшая утка.
Как будто ты этим уже занималась.
"Так, это утка.
Я умею их делать
и я знаю, как сделать это быстро".
Техника Джона была
слегка тяп-ляпной, я считаю.
Мне не довелось ходить
в школу искусств и ремёсел.
Да, но когда ты кого-то лапаешь,
то лапаешь как надо.
Да, по-северному.
И... это классно.
Но, к сожалению, это приводит
к принятию его очков за маску супергероя.
Необязательно.
Я интерпретировал.
О.
Люди сегодня несут херню
целый день, ей-богу.
Сумасшествие.
Что ж, мы увидим, каких нелепых уродцев
они смогли слепить, после... рекламы!
С возвращением на Таскмастер!
Всего на один вечер нам повезло
достать четырёх популярных
артистов, а также озадаченного
и испуганного ведущего новостей.
Во время рекламы...
Ширли Баллас выбросила микрофон
и погнала в туалет.
Да, так и было!
Алекс, напомни, что было
до рекламы.
Они пытались слепить сцену,
не видя эту сцену.
Сценой был регулировщик,
который держит утку
и чудесный большой знак.
Первая скульптура, которую
мы увидим - попытка Райлана.
Готов?
- Безумно.
Так, погоди.
- Да.
- Я не понимаю, хорошо ли это.
- Почему?!
- Мне показать то,
что он пытался слепить?
Вот регулировщик.
В качестве сноски -
ты права, Ширли. Он - качок.
И вот его интерпретация.
- Что это фиолетовое?
- Утка.
- Утка.
У него были чудесные синие штаны.
А на костюме светоотражательные
полоски, чтобы оберегать детей в темноте.
- Райлан умеет продать, да?
- Я знаю.
Неважно, что за говнина
на экране, начинаешь ему верить.
Посмотрим кого-нибудь другого.
Очень хорошо, Райлан.
Далее мы увидим
попытку Кришнана.
- О Господи!
- РАЙЛАН: О, что это?
Очень внушительное лицо.
Примерно такое же лицо
было у тебя, когда ты спрашивал:
"Зачем ему держать утку?".
Он выглядит как
безглазый гуль.
Кришнан сказал, это старик
с носом обычного размера.
- Ясно.
- В общей рамке я доволен.
Так говорят в арт-кругах, да?
"Я доволен в общей рамке".
Так говорят?
Хочешь посмотреть
на Джона Ханна в рамке?
Всё что угодно, лишь бы
забыть страшного гуля.
Вот Джон Ханна в рамке.
- О нет!
- Боже!
Он решил, что это
швейцарский гвардеец.
Так. Люди...
Если бы это вправду
был швейцарский гвардеец,
ты бы сорвал куш.
Чем дольше смотрю на него,
тем больше он мне нравится.
Мне хочется его заполучить.
Хочешь посмотреть на его
короткую версию от Николы?
Да. Давай посмотрим.
Она сказала, это маленький
ирландец Падди.
- Да.
- ДЖОН: Утка чудесная.
- Спасибо.
То, что она умеет делать скоростных
уток, мы уже установили.
Разве тебя не потрясает
это ирландское совпадение?
Он похож на того старика
в пабе, который кричит:
"Иди домой к жене и детям!".
О, старик, который
держит утку в пабе?
Он самый, да,
я про него.
В общем, это он.
А что за, эм, оранжевый диск?
- Знак Таскмастера.
- С буквами ТМ.
- Ах да!
- Осталась одна работа, Грег.
- Ширли!
Она единственная выбрала
вертикальную плоскость.
Саму стену. Смотри.
- Так.
Это легко оценить,
честно скажу.
Как тебе утка?
Это дерьмо.
Это не...
Об искусстве не спорят.
Найдутся люди, которые
посмотрят на это и подумают:
"Да, похоже на регулировщика".
Да в целой стране не найдётся ни одного
человека, кто скажет: "Это регулировщик".
- Думаешь?
- Да.
Грег, хочешь посмотреть
на всех пятерых регулировщиков?
- Да.
- Вот они.
О Боже.
Сначала я назову победителя. Готов?
- Готов.
Разумеется, старик Райлана
наиболее близок к сцене.
- Хорошо. 5 баллов Райлану!
- 5 баллов Райлану.
Безглазый гуль Кришнана
на втором месте.
Молодец. 4 балла, Кришнан.
Никто не удивлён этому
больше, чем я, Джон.
- У Джона Ханна 3 балла.
- Моя скульптура хуже
ребёнка-призрака?!
Да. Потому что ребёнок-призрак
ближе к оригиналу.
Поразительно, но ты заберёшь
домой немножко баллов. В нашем случае
целых два...
- Ясно.
...за своего потерянного
большеуточного ирландца.
И последнее место по праву заслуживает
то, что там слепила Ширли.
- 1 балл Ширли Баллас.
- Вот так!
Прошу последнее задание, Алекс.
Ну конечно. И это задание - уличное, Грег,
в котором мы похвастаемся
нашей модной уличной зоной.
Смотрим.
О, привет, Джон.
Хорошо провёл время в фургоне?
Да, в юности мы ездили в фургоне
на природу, жили в палатке.
Прям в большой такой палатке.
И потом на фургоне катались.
Было классно.
- Это... Я довольно маленькая.
- Правда?
- Да.
- И почему?
- Овощи не ела.
"Постройте самую лёгкую
башню на этих весах.
Вам нельзя двигать весы и
приклеивать к ним что-либо.
Вам нельзя видоизменять
и закрывать вентилятор.
Вентилятор будет включаться
на минуту каждые две минуты.
Через 10 минут ваша башня
должна быть выше волка..."
Волк. Королевский пингвин.
Ого, не думал, что королевский
пингвин выше волка.
Мне нужна ступенька.
Определённо.
"...и должна простоять 10 секунд.
Побеждает самая высокая башня".
Ты не дочитаешь задание,
пока я не принесу ступеньку?
Да. Я отказываюсь.
Как ты измеришь лёгкость?
- Думаю, я воспользуюсь весами.
- Да ну?
О да!
Теперь я почти что
ростом с четырёхлетку.
Могучая.
"Ваше время пошло".
"Плюс... каждый раз, когда
Алекс звонит в свой звоночек,
вы должны притворяться,
что вас посетила гениальная идея".
Последнее было только для Райлана.
Да, нам не надо было это делать.
Теперь я с нетерпением жду
"Историю фургонов с Джоном Ханна".
- Могу сделать подкаст.
- Это шоу нельзя не сделать.
Можно назвать его
"История фурДжонов Ханна".
- ФурДжонов Ханна?
- О...
- Прелестно.
Если захочешь.
Я знал, что мы сразу
приберём идею себе.
- Это наша идея, Джон.
- Наша.
- Да, да.
Посмотрим на них.
Кришнан как обычно посчитал,
что окружение было странным.
Сперва мы посмотрим
на судью, Джона и джурналиста.
Нужен хороший фундамент.
- Над чем смеёшься, Ширли?
- Над собой. Я зациклена
на пушистых проволоках.
Дашь девушке пушистую
проволоку - ...
Выше волка.
2100 граммов.
Тяжеловато.
- Почему ты выбрала утку?
- Я коллекционирую уток.
- Да?!
- Да.
- Сколько у тебя уток?
- У меня где-то... 12 жёлтых уток.
Прям как у меня на кухне.
Меня это бесит.
Кучи всяких чаёв,
которые мне не нужны.
- Могу сломать?
- Думаю, ты достаточно силён.
145.
Думаю, это ростом с волка.
Piece de resistance*!
- Да.
*гвоздь программы (фр.)
Но оно не утяжелит конструкцию.
Просто красивый штрих.
- Да.
165 граммов.
Это перо весит 20 граммов.
Ты его подожжёшь?
Написано же "самая яркая* башня".
*"light" может означать
и "лёгкий", и "яркий"
Это даже может уменьшить вес.
Пожалуйста.
Самая яркая башня!
А!
Время вышло, Ширли.
Неплохо. Согласись.
Она устояла, Кришнан.
Поздравляю.
- Большое спасибо.
С пером выглядит лучше.
И теперь это башня с фундаментом.
- Да.
- В пере есть смысл.
Да. Спасибо, Джон. Я верну
эти вещи в сарай.
- Я придумал ещё одно телешоу.
- Класс. Есть название?
Да. "Кучи чаёв Кришнана".
Вес башни Кришнана
был 190 граммов.
Но он её поджёг
и сжёг 5 граммов.
В итоге у него 185 граммов.
Такой же вес, как у хомяка.
Для сравнения.
- А они лёгкие, да?
- Довольно лёгкие.
И я подумал, нельзя просто
принести одну высокую штуку.
Это уже не башня.
- Но можно принести три.
- Две.
И довершить картину
волшебным оперением.
Есть претензии к оперению
или ты доволен?
Я не против оперения.
Волшебная башня с пером.
Я успокоился, когда увидел её,
потому что изначально ты просто
поставил кучу кирпичей.
Ну знаешь, иногда надо...
Сделать плохую вещь
перед хорошей.
Вес хомяка без ног.
160 граммов.
И как это смотрится в сравнении
с женщиной, которая заявляет,
что 12 уток - это уже коллекция?
Она проиграла, да?
Её башня весит, как хомяк,
проглотивший батарейку С.
265 граммов.
- Значит...
- Пока что это третье место.
Три части прошли.
Осталась одна.
Возвращайтесь и посмотрите, как успешная
знаменитость заберёт домой дешманский
диско-шар и детскую игрульку.
Почувствуйте адреналин!
Приветствую в последней
части эпизода.
Совсем скоро кое-кто присвоит себе
сей искусно сделанный трофей.
Так держать, Грег.
Сказал не в глаз, а в бровь.
Может, заткнёшь свой
тупой хохотальник?
До рекламы они пытались построить
самую лёгкую башню на весах.
Пока что лидирует Джон Ханна
с результатом в 160 граммов.
Он попробовал разные идеи.
- Да.
Он использовал четыре КИРПИдьбы
и одни ПЕРОхороны.
Четыре свадьбы и одни похороны.
Далее... Никола и Райлан. Смотрим.
Самая лёгкая башня...
Ой чёрт.
О, ко мне пришла шикарная идея!
Я подумала про... науку.
Я сделаю противоположный...
Но он слабый.
- Но идея мне нравится.
Башня. Башня.
Лёгкая... башня.
Лёгкая башня.
Мне нужна башня и свет.
Нужна башня и свет.
А! Пойдёт.
Но это очень...
Нормально? Неа.
- Осталось 2:45.
Что?!
Ты не говорил про время!
- Думаю, это было в инструкции.
Плохо!
- Ты ищешь что-то конкретное?
- Да нет.
Просто думаю, как бы сжульничать.
У меня такая гениальная идея!
А.
Ну давай же!
Самая яркая башня!
Ко мне пришла отличная идея!
Постой...
Это кто-нибудь использовал раньше?
Задание.
Эти ребятки очень лёгкие.
Я такая молодец,
что приклеила его.
- Что это?
- Самая яркая башня.
Она должна стоять на весах.
О, ну давай её скрутим.
Да блин!
- Стой!
- Через 15 секунд её нужно отпустить.
Скотина.
О, меня посетила
парочка классных идей!
- Хотел бы их послушать.
- Я тоже.
- Какая высота у твоей башни?
- Сурикат.
Я всё.
Моя башня не только лёгкая,
но к тому же светлая и яркая.
Ты порой как продавец машин.
Я только за.
У меня для тебя
плохие новости.
Эм, твоё прошлое в школе
искусств снова тебе помогло.
Помогло ещё как!
В какой-то момент ты
сложила картонку
и решила, что она будет
стоять просто так.
- О да.
Даже три поросёнка
не были такими тупыми.
Увидев это, теперь мне кажется,
что у меня завышена самооценка
и я слишком самоуверена.
Потому что я думала, что со всем
классно справилась.
Удивительно, что это не так.
Ты всё повторяла:
"Это будет шикарно!".
- Да.
- Что Никола построила в итоге?
Она единственная пострадала от вентилятора.
В итоге она ничего не построила.
Построила!
У меня был голубой рулон!
- Но он был ниже волка.
- Ноль баллов.
- О, это обидно.
- Вот бы он был выше волка.
Разбёремся с Райланом?
- Задание - построить самую лёгкую башню.
Он построил башню?
- Да.
Конечно же нет!
- Как я её не построил?!
- Я знал, что так будет.
Конечно знал!
BMW X1 будешь брать?
Как я не построил башню?!
Она должна была
стоять сама по себе.
Верни то фото и я покажу,
как она стоит сама по себе.
- Вернул. Тут видно, что...
- Вот она! Смотрите!
Это башня.
Прям как небоскрёб Шард.
Думаю,..
Тебе стоит основать культ.
Я не могу совладать с собой.
- Точно.
- Ты говорил: "Ко мне
пришла отличная идея!".
И я правда думал:
"Смотри-ка, точно!".
Вот!
Ширли, милейшая Ширли Баллас,
это башня?
- Это башня.
- Боже храни твою семью!
Конечно! Она уже в твоём культе!
- Судить тебе.
- Да. Я рассужу.
И я рассужу по-серьёзке.
- Вот чёрт.
- Сначала мне нужны факты.
- Так, в порядке веса -
Ширли, Кришнан и самая лёгкая
башня у Джона Ханна.
Великолепно. Молодец, Джон.
Я аплодирую тебе.
Да, она лёгкая, но башня ли это
и стоит ли она сама по себе?
Так. Конечно же нет!
Ясно. Он рассудил по-серьёзке.
У Николы тоже 0 баллов.
- Боюсь так.
- 3 балла Ширли, 4 - Кришнану.
5 - Джону Ханна!
- Вот так.
Она была простой красивой башней
и не была говниной.
Посмотрим результаты?
- Иисусе!
Наверху всё довольно плотно,
однако у Николы всего 7 баллов.
- У трёх человек...
- Божечки!
...по 13 баллов.
У Кришнана, Райлана и Ширли.
Ого, это плотно.
Что ж, народ. Мы почти закончили,
а пока
попрошу пройти на сцену
для финального задания эпизода!
Приветствую!
Так, кто прочтёт задание?
Я бы хотел, чтобы его
прочла Никола Кохлан.
- Хорошо.
- Удачи, Ник.
"Выберите один предмет из своей
коробки, чтобы его не видели другие.
Если ваш предмет совпадёт
с предметом вашего соперника,
вы оба лишитесь реального балла.
У вас 30 секунд".
- О.
- Всё просто.
Время...
Там всего 5 предметов, Грег.
Якорь, шарик,..
- Да.
капуста, чертёж
и равносторонний треугольник.
Потрясающе.
Итак. Джон Ханна,
встань и покажи свой предмет!
Бам! Капуста.
Кришнан, прошу встать
и показать Таскмастеру предмет.
- Бам!
- Он выбрал равносторонний треугольник.
Именно.
Никола, покажи Таскмастеру
свой предмет.
- А если я не хочу?
- Показывай!
Кришнан, ты испортил мой день!
О, драма!
Хочешь, чтобы Райлан
показал свою штуковину?
Показывай свою штуковину!
- Он выбрал...
- Славно.
- ...чертёж.
- Чёртёж ванны.
- Посмотрим, Ширли.
- Показывай, Ширли.
- Капуста.
- Капуста. Я люблю этот овощ.
Поэтому и выбрала.
Я слышал, у тебя есть
коллекция из 12-ти капуст.
- Всего 12-ти.
- Я не знаю.
Баллас и Ханна лишились балла.
Никола и Кришнан тоже лишились балла.
- Райлан хорошо устроился на первом месте.
- Да, но ещё же есть ведро и ванна.
О, ведро и ванна скоро
проявят себя, поскольку
Кришнан откроет ведро
и прочтёт вторую часть задания.
О нет.
"Закиньте как можно больше мячей
в ванну своим предметом".
- Да чтоб вас!
- "Если ваш мяч коснётся Таскмастера,
вы лишитесь реального балла.
У вас 1 минута".
Готов увидеть, как Кришнан Гуру-Мёрфи
кидает мячи в ванну треугольником?
Знаешь что? Я ждал этих слов
всю свою жизнь.
Ваша минута...
- Никола не ударила ни по одному мячу.
- Как и вы! Как и вы!
Не заходим за линию.
- Почему я не могу ударить по мячу?
- Смени технику.
В ванне мяч!
В ванне уже мяч!
- Нет.
- В тебя попал мяч, Грег?
- Он близко.
- Красный мяч в меня попал!
Это не я.
Это сделал мальчик,
он убежал!
Это не работает.
- Осталось 30 секунд.
- Что?!
В меня попал ещё один красный мяч!
Остаёмся на местах!
- Третий красный шар попал в меня!
- Ты у меня на пути.
Больше никто не кидает
в твоём направлении.
- Я в невыгодном положении!
- Бей ребром треугольника!
Бей ребром треугольника!
4 мяча от Джона Ханна!
Потому что я единственный
хреначу в направлении тебя.
- Осталось 3 секунды!
- Нет!
Нет!
- Стоп!
- О Боже, эта штука...
Анархия!
Прошу всех спуститься ко мне.
Посмотрим, как это
повлияло на результаты!
- Что ж,..
- Уф!
- ...Джон попал в меня 4 раза.
Но специально лишь дважды.
Хорошо, что ты сразу
сознаёшься в проступках.
Потому что я сказал Алексу:
"Беднягу Джона не стоит штрафовать,
ведь я был у него на пути",
а Алекс сказал:
"Он кидал ими в тебя
специально".
- Джон лишается 4-х баллов.
- Верно.
В этом раунде у Кришнана и Райлана
по 0 баллов. Они ни одного не закинули.
Серьёзно?!
Я удивлён, потому что я не мог
оторвать глаз от Николы.
Да. Никола использовала треугольник.
И использовала его
тонкой стороной. Как биту.
Я кричал тебе:
"Бей ребром, бей ребром".
Но...
- О нет! Да.
Но один раз она кинула
правильно и попала.
Ник!
- Я поражён.
- РАЙЛАН: Это достойно победы.
- Я поражён.
- Вот это да!
Джон Ханна тоже попал один раз,
так что у них с Николой второе место и 4 балла.
Но все 4 у Джона вычитаются.
Поделом тебе!
А что насчёт Ширли?
Что насчёт Ширли?
- Что насчёт неё?
Скорее ШАРли Баллас!
Она закинула 2 шара в ванну.
Ширли Баллас!
2 шара!
Какой идеальный конец, Ширли.
- Воистину 2 шара!
- У нас есть победитель, Грег.
На последнем месте Джон
и Никола с 10-ю баллами.
А у Ширли Баллас 17 баллов!
- Что?!
Ширли Баллас побеждает
в нашем спецэпизоде!
Прошу, поднимайся на сцену,
забирай призы для вечеринки,
а затем победно
подними свои брови!
- О Господи!
- Я наконец-то что-то выиграла!
Вот и всё.
Это конец.
Что станется с этой
бесстрашной пятёркой?
Что ж, мы знаем,
что после показа этого эпизода
нас ждут как минимум
три новёхоньких телешоу.
"Фургоны-фурДжоны"
будут хитом.
"Дерьмоделки Кохлан"
вселят в нас надежду.
А когда люди будут расчищать
шкафы от ненужного чая,
они все захотят посмотреть, как Кришнан
ведёт новостной чЭФИРь Channel 4.
А что насчёт Ширли Баллас?
Она будет блистать.
За закрытыми дверьми
культа Райлана из двух человек.
Ждём вас в новом
полноценном сезоне,
а пока давайте насладимся
пиком карьеры нашей победительницы
Ширли Баллас!


Серия 4

Б
Ба
Баз
Базо
Базов
Базовы
Базовый
Базовый
Базовый р
Базовый ре
Базовый рец
Базовый реце
Базовый рецеп
Базовый рецепт
Базовый рецепт
Базовый рецепт 2
Базовый рецепт 28
Базовый рецепт 28.
Базовый рецепт 28.
Привет!
Привет!
Приветствуем всех на восхитительном
развлечении от Таскмастера.
Я — Грег Дэвис и я отдал приказ,
что комики освобождаются
от унижений на Новый год, так что
я послал своих приспешников притащить
пять игроков из совершенно
других миров.
Кто-то скажет, они дураки,
раз согласились на это,
ведь появление на этом шоу
сведёт к нулю доверие к ним
и их профессиональным способностям.
Я бы и сам так сказал.
Я согласен с этим заявлением.
В конце сегодняшнего вечера
один из них утешится
грандиозным призом,
моими Золотыми Бровями Желания,..
...вздёрнутыми вверх с намёком
на мощную сексуальную энергию.
Мы начинаем.
Встречайте нашу эклектичную пятерку,
сражающуюся за мои брови.
Пожалуйста, поприветствуйте!
Эдриан Чайлз!
Клаудия Уинклман!
Не Джонни Пикок!
Леди Лиша!
И Саида Варси!
И рядом со мной человек, который после
нескольких бокалов на Рождество
прошептал мне свои планы
на следующий год,
и только время покажет,
удастся ли ему вернуть патриархат.
Это…
малыш Алекс Хорн!
Приветики!
— Ох, так здорово быть здесь.
— Правда?
Да, жаль только, что
Джонни Пикока здесь нет.
Потому что ему нездоровится.
Но он прислал своего представителя,
и это, очевидно, Алан Дэйвис.
Конечно!
Какая у нас призовая категория?
Что ж, ты неподъёмен, как и наша категория,
ведь мы попросили их
принести что-то такое же
очаровательное, громоздкое и блестящее.
Пять баллов достанутся
тому, кто принёс
самую очаровательную громоздкую
блестящую вещь, и в конце шоу
победитель забёрет домой их все
вместе с твоими очаровательными
громоздкими блестящими бровями, Грег.
Ясно. Эдриан Чайлз, твоя вещь
попадает во все три категории?
Думаю, да. Я принёс титан.
Для чая.
— Вот он.
Титан Эдриана Чайлза.
Ты можешь убедить меня, что
в каком-то смысле он «громоздкий»,
но с «очаровательным»
вышла загвоздка.
Неправда. С возрастом меня
всё больше радуют...
Единственное, что меня радует,
среди хаоса жизни — это мелочи,
которые я могу привести в порядок.
Поэтому я очень увлёкся глажкой.
Только кухонные полотенца, самое простое...
Но вот удаление накипи —
это моя первая любовь.
Это мой 11-й или 12-й титан,
я сбился со счета, но…
Не шути со мной, Эдриан.
Ты правда делал это больше одного раза?
Да, так и есть.
Столько же удовольствия можно получить
только от насадки для душа.
Или от обычного чайника.
Мы можем видеть результат его работы
над этим титаном. Это после…
— Да ладно?
— Да ладно!
Это грандиозно.
Очень сильное начало.
Клаудия.
Я принесла настоящий
многоуровневый фонтан.
Вот он.
А это большая утка, чтобы был понятен
масштаб. Чуть меньше двух метров.
— Утка два метра?
— Не утка, фонтан. Фонтан почти два метра.
Я им очарована.
О, что это? Оно блестящее!
А ещё какое? Громоздкое.
«Что это ты принесла
на воскресный обед?»
«Огромный фонтан».
Думаю, он отвечает всем требованиям.
С каждой секундой меня
всё больше тянет к грязному титану.
Да, с этим не поспоришь.
— Он покрывается налётом?
— Он покрывается налётом.
— Да, так и есть.
— Я ещё не чистил фонтан
и хочу его испытать.
— Алан Дэйвис.
— Что ж, вещь Джонни — это нечто.
Это медный лепесток, который был
частью чаши олимпийского огня
в Лондоне в 2012-м году.
Так и есть. Вот он.
На изготовление каждого лепестка ушло
восемь часов. Они ковались вручную.
Большинство из 204-х лепестков
сейчас в музеях. Джонни единственному
в нашей стране достался такой
лепесток, и он отдал его...
на это шоу.
— Это и вправду классный приз, разве нет?
— Да!
Что-то я внезапно очаровался.
Лиша?
То, что я решила принести сегодня,
ребята, настолько блестящее,
настолько волшебное,
это нигде нельзя купить,
вам должны вручить это
на церемонии награждения.
И у вас есть только
один шанс произнести речь.
Но я немного запортачила свою
речь во время награждения,
так что сегодня я бы
хотела сделать это заново.
Я просто хочу поблагодарить свою маму,
Бога и всех, кто поддерживает меня,
моих коллег, ну и просто людей,
которые меня любят. Спасибо.
И поздравляем...
с получением премии MOBO*.
— Спасибо!
*премия в области
«музыки чёрного происхождения»
У нас ещё не было
статуэтки MOBO, и это круто.
Саида, сможешь переплюнуть
премию MOBO?
Вещь, которую я принесла —
часть моей терапии.
Я росла в очень маленьком доме,
мои родители были иммигрантами
первого поколения и не особо
интересовались интеграцией, так что
у нас никогда не праздновали Рождество,
и я чувствовала, что Санта Клаус
никогда не придёт к нам домой,
потому что мы не справляли Рождество
и у нас не было дымохода,
через который бы он спустился.
Я хотела, чтобы мои
рождественские мечты сбылись,
поэтому принесла самую блестящую,
самую громоздкую
и очаровательную
рождественскую ель.
Да, вот рождественская ель
«Везувий» из оптоволокна.
Думаю, в ней где-то 2.10 метра,
и она очаровательная,
потому что приобщает меня
к тому миру, частью которого
мне не довелось стать в детстве.
Сильная история.
Но за это позорище стыдно.
Она громоздкая, с этим я соглашусь.
— А ещё очаровательная!
Она не очаровательная.
Мой терапевт сказал, что если
я думаю, что она очаровательная,
то она такая и есть. Ты не можешь
свести на нет мою терапию!
Тебе нельзя мешать
процессу моего лечения!
Да, не стоит поносить
психотерапию.
Это сильный аргумент,
который я полностью похерю,
поставив на первое место
премию MOBO.
— Итак, пять баллов…
— О Боже! Спасибо!
Пять баллов Леди Лише.
Второе место я отдам
лепестку Джонни.
Четыре балла
Джонни Пикоку/Алану Дэйвису.
Отлично.
— И просто чтобы показать, что иногда,
если у тебя блестящий
и подвешенный язык,
даже с грязнющим титаном
можно заработать баллы на этом шоу.
Три балла Эдриану Чайлзу.
За блестящий язык
и грязный титан.
И только потому, что она
рассказала мне удивительную историю,
я дам Саиде два балла
за дерьмовое дерево.
Поздравления Саиде Варси.
И прости, Клаудия, ты получаешь
один балл. Вот так.
Один балл Клаудии Уинклман,
Леди Лиша получает пять.
Ладно. Эй, ты,
давай начнём этот спецвыпуск.
Хорошо, и начнём мы
с кое-чего смелого, милый.
Так-то! К бою готова.
— Привет, Эдриан.
— Привет.
Я здесь живу.
Я коллекционирую
старые поваренные книги.
И я нашёл одну в фургоне.
Можно оставить её себе, пожалуйста?
— Забирай.
— Спасибо.
Ох, «Базовый рецепт 28.
Простая смесь для пудинга»
Мне такое нравится.
Никакого мозгоклюйства.
— Это моя вещица?
— Да.
— Почему здесь яйцо?
— О, наверное, случайно здесь оказалось.
Давайте посмотрим, что здесь.
«Поместите яйцо в подставку для яйца
самым смелым образом».
«Если яйцо разобьётся,
вы будете дисквалифицированы».
«У вас 30 минут».
«Время пошло».
Привет?
Оно сварено?
Для начала я пойду
на кухню и сварю его.
Могу быстро скакать.
Это смело.
Потому что я не знаю,
попаду ли в лужу.
Эдриан, когда ты вышел из фургона,
я сразу захотел сказать:
«Если хочешь сэндвич, у меня
есть несколько сосисок».
Ты выглядел так по-домашнему.
С косметичкой под мышкой
пожелать доброго утра в общем умывальнике
и всё в таком роде.
Наверное, сейчас не время и не место,
но я бы хотел пойти с тобой в поход.
Официально заявляю.
— Начнём?
— Да, вперёд.
Разбирательство стартует
с Леди Лиши.
Знаешь, что, я думаю,
было бы самым смелым способом?
Вот бы у меня был лосось,
который можно обернуть вокруг яйца
как милое пушистое одеялко,
а затем я бы закрутила его как волчок,
прямо в подставку.
Так ты хочешь, чтобы я сходил
в магазин и купил лосося?
Было бы…
А ты можешь?
— Одну упаковку копчёного лосося?
— Но только копчёный на дубе.
Именно из-за дуба яйцо…
…окажется в подставке.
— Это самый смелый лосось?
— Я об этом и говорю.
— Хорошо.
— Спасибо большое!
25 минут
спустя...
Мой лосось.
Один момент. Нужно добавить
мой особый ингредиент…
Нельзя подавать лосось
без лимонного сока,
и я думаю, это здорово
усилит кручение яйца.
И только чтобы убедиться,
что это правильный лосось...
Я сейчас вырежу одеялко...
Посмотри-ка!
Сделаем дорожку из лимонного сока,
это нужно для дополнительного вращения.
Точно.
Три, два, один…
Волчок!
Ты это видел?!
Вот как нужно выполнять
это задание.
Я прочту, что записал во время этого.
Я посчитал, что ты просто
любишь лососину,
и использовала это шоу,
чтобы перекусить.
Куда бы я ни пошла,
я везде прошу лосося.
За два часа до этого
она съела лосося на завтрак.
Это правда! Так и было!
Ты хоть раз пробовал лосося?
Нет, слишком экзотично.
Пожалуйста, мы должны сходить
в ресторан. Я, ты напротив,
с вот такими стульями,..
— Ох, прости, я не могу,..
— ...приятная музыка.
— ...я иду в поход с Эдрианом.
Давай дальше.
— А дальше мы увидим редкую диковину —
яйцо павлина*. Поехали.
*Peacock — павлин.
На старт!
Внимание!
Комплект яйца — полный.
Чудесно. Спасибо, Джонни.
Нельзя отрицать, что
здесь есть драматичность.
Пламя было мастерским
ходом, правда?
— Пламя — чудесный штрих.
— Пламя было потрясающим, но я подумал,
впечатление слегка подпортила
старая ракетка.
С современной графитовой ракеткой,
чуть более упругой,
яйцо бы отлично опустилось.
У меня была тысяча предположений,
с какой стороны подойдёт Алан.
«Старая ракетка».
Но модернизм теннисной ракетки?
— Именно это.
Впечатляюще.
Но попало ли яйцо в подставку?
Думаю, часть яйца не попала,
и главным правилом было не разбить яйцо.
Если яйцо разбилось,
вас дисквалифицируют, так что…
Печально.
— Прости, Алан.
— Возмутительно.
После того, что этот человек
сделал для нашей страны.
Ладно, а теперь ещё одно
развлечение — реклама.
Продаётся много красивых
школьных принадлежностей.
Веселье кончилось, детишки.
Рождество прошло. Невезуха!
Привет и с возвращением
на наш новогодний подарок!
Ой да помолчи!
Нынешнее задание…
…состоит в том, чтобы
поместить яйцо в подставку
самым смелым способом,
но разбитое яйцо означает дисквалификацию.
Далее мой любимый
морской супергерой,
Человек-Улитка*!
*Winkle-Man
Так.
Алекс, что думаешь об этом?
Я поставлю подставку сюда.
О. Довольно высоко.
— Это достаточно смело?
— Достаточно.
Мне слишком страшно!
Да!
Сработало!
Это смело.
Я так обрадовался, когда услышал,
что ты будешь на шоу.
О нет! Не надо!
Я подумал: «великолепие, гламур,
стиль, яркость...»
— Но в реальности оказалось,..
— Прекрати!
…что перевозбуждённая женщина
бросит яйцо через корову.
Между прочим,..
Дай мне прояснить.
— Даю!
Я сделала это меньше,
чем за три минуты.
Мы сели, поели лапши.
— Ага.
Я не стала тянуть: чуть подвела глаза, бросила,
опустила яйцо в подставку и споки-ноки!
Ты ленивая.
Чрезвычайно ленивая!
Спасибо!
Когда ты промахнулась, я думал,
ты хотела закинуть яйцо в подставку.
— Нет.
— А оно перелетело
через подставку в траву,
и ты закричала: «ДА!»
Но оно не разбилось!
— Все знают, что они не разбиваются,
когда падают на траву.
— Они не разбиваются.
Надо было напихать
в подставку травы, понимаешь?
Если бы подумала 4 минуты,
могла бы до этого дойти!
У тебя был приступ, Клаудия.
Кто следующий?
Баронесса Саида Варси.
Смотрим.
СМЕЛО!!!
А вот и он.
Давай!
НЕМНОГО ПОЗДНЕЕ...
Давай!
Да!
Вот как это делается!
Можешь помочь?
С драмой покончено.
Уйдём на цыпочках.
КОНЕЦ
Была ли маска смелой?
Ты же могла видеть сквозь неё.
Да, могла.
— Она слегка мешала видеть.
— Мешала.
— Так что учти это.
— Я учту.
— Учтите это.
И я учту, что если бы ты использовала
роликовые коньки, это тоже было бы смело.
Но я думаю, что засосать яйцо
пылесосом довольно смело.
Мы не знали, сработает ли это,
и нужно было опустить яйцо
лицом вверх, а не вниз.
Как только у яйца появляется
личность, его надо показывать
правильной стороной.
Боже мой,
женщина тронулась.
Давай дальше.
Хорошо. Осталось посмотреть
только хорватоязычного
увлечённого актёра-любителя,
как написано в Википедии, Эдриана Чайлза.
— Пять метров?
— Ровно.
На самом деле я хотел...
сделать это на траве.
Но не забывая
о слове «смелый» в задании,
я поползу на коленях
по бетону.
Когда ты в последний раз ползал?
В начале этого года
мне пришлось пролезть под забором.
Удачи, Эдриан.
Пошёл.
Оно внутри!
Удивительно!
Вау.
Вау.
Сначала о главном,
зачем в начале этого года
ты лазил под забором?
Потому что не смог
перелезть через него.
Если нельзя перелезть через него,
нужно проползти под ним.
Этот джентльмен сделал
интересное философское замечание.
Должен сказать тебе,
это была агония.
Я мог бы просто пробежать,
не на коленях,
но в духе смелости и риска
я подверг себя пыткам.
Не могу дождаться,
когда мы пойдём в поход.
— Что ж, теперь ты видел всех, Грег.
— Ну, Джонни дисквалифицирован,
тут ничего не поделаешь.
— Итак, ноль баллов Джонни.
— Ноль баллов.
Два балла — щедрая награда
за бросок яйца через корову.
Два балла Клаудии.
Да, далее, я хочу получить
деньги за этого лосося,
но я дам ей три балла
за неподдельную дерзость.
О Боже. Прошу прощения,
баронесса, я думаю,
что это Эдриан.
Я думаю, он справился.
— Итак, четыре Саиде.
— Четыре Саиде.
— Пять баллов Эдриану Чайлзу.
— Пять Эдриану Чайлзу.
— Можем мы увидеть счёт?
— Он многообещающий.
У нас есть общие лидеры
на данном этапе:
у Лиши и Эдриана по 8 баллов.
Отлично, давай ещё
одно задание, мальчонка.
Хорошо, ну надо же!
В этом задании они все окажутся в маринаде.
О божечки, шоты!
Похоже, нас ждёт отличная ночка.
Я не умею пить.
Я уснула на собственной свадьбе.
Я плохо сочетаюсь с алкоголем.
Ох, погодите-ка...
«Выпейте весь уксус».
«Побеждает быстрейший».
«Ваше время пошло и остановится,
когда вы выкрикнете:
«Я выпила весь уксус».
Ну, всё это не может быть уксусом.
Погоди, что со мной будет,
если я выпью весь этот уксус?
Это как-то повлияет…
на мой организм?
Почему ты уснула
на собственной свадьбе?
О, потому что я выпила бокал вина.
Просто я вхожу в кабинет,
вижу рюмки.
А мы ещё с тобой съели пачку чипсов...
— Да, одну.
— И сухариков.
Так, а чипсы были отдельно от лапши?
У нас был отличный день!
Похоже, вы прекрасно
провели время за кадром.
— Так и было!
— Готов увидеть их?
— Кто будет первым?
Клаудия, Леди Лиша и Саида.
Понеслась!
Ты в порядке?
— Это не уксус.
— Ясно. Хорошо.
Мне нужно попробовать их все?
— Возможно. Какие они на вкус?
— Прекрати болтать.
Как у тебя с обонянием?
Очень хорошо.
О, это бузина.
Я знаю, что это не уксус,
но я всё равно это выпью.
Леди Лиша, я бы не советовал
пить все эти шоты.
Ты сказал мне выпить весь уксус.
Да, выпить весь уксус,
но не все шоты.
Что это? Что это?
Кажется, я поняла, что вы сделали.
Сладкое переходит в кислое.
— О, на вкус как бузина.
— Это бузина.
Кокосовая вода!
Тут вообще есть уксус?
Вы бы его пометили?
Это уксус? Можешь попробовать?
— Ладно.
— Можешь? Тогда вперёд!
Это весело!
Это яблочный сок.
Вода.
Что это? Выпей!
Кокосовая вода.
Внезапный поворот: здесь нет уксуса.
Ничто из этого не уксус.
Вот ответ. Ноль.
Мне кажется, здесь нет уксуса.
А у меня, как ты знаешь,
очень хороший нюх.
Ну, ты можешь крикнуть
«Я выпила весь уксус» когда захочешь.
— Ладно, я выпила весь уксус.
— Я остановил часы.
Я выпила весь уксус.
Как ты себя чувствуешь?
Раздутой.
— Сколько шотов я выпила?
— 39.
Меня заинтриговало, что хоть
ты и придерживалась своего курса
и думала: «я прорвусь через это»,
независимо от того, что было в шотах,
ты остановил её.
— Спасибо, Алекс.
— И я не знаю зачем.
Могу только предположить, что ты надеешься
попасть на британскую грайм-сцену.
Нет, я просто не хотел,
чтобы она умерла.
Метод Клаудии я бы описал как
«обмакни и попробуй».
Но потом я поняла, что
всё пошло наперекосяк.
Да, весь остаток дня
ты кричала на меня.
Но вежливо.
В смысле, я говорила...
— Нет, ты кричала:
«Ты ужасный, ужасный человек».
Чем я искренне,
искренне наслаждался.
И мне очень понравилось
«прекрати болтать».
Я так и не поняла, где был уксус,
и меня это до сих пор злит.
Но знаете ещё что,
я смотрела документалку про уксус и…
— Прекрасно!
— Это правда!
Я смотрела потрясающую документалку
про уксусы и какими сложными
они могут быть, и я не знаю,
каково юридическое определение
уксуса в соответствии с Агентством
по пищевым стандартам.
И поэтому я думаю,
что каким бы ни был результат,
я буду его оспаривать.
— Так.
Вопрос в том, был ли
там уксус или нет.
Там был уксус.
Был один шот с уксусом.
— О, нет!
— Один шот.
И я покажу, насколько вы все были
близки к тому, чтобы найти его.
О, прекрати! Злобный ты человек!
— Посмотрите.
— Нет.
Мне кажется, здесь нет уксуса.
А у меня, как ты знаешь,
очень хороший нюх.
Ну, ты можешь крикнуть
«Я выпила весь уксус» когда захочешь.
— Ладно, я выпила весь уксус.
— Я остановил часы.
Ладно, это всё вода.
Это…
Ребята, если есть простой…
…простой способ сделать это,
я очень расстроюсь.
Мне кажется, здесь подвох.
Это яблочный сок.
Здесь точно нет уксуса.
Я выпила весь уксус.
Я остановил часы.
Близко.
Очень близко.
Ладно. Время перерыва.
Если вам нужно в туалет и у вас есть сад,
почему бы не стать ближе к природе?
Помочитесь на свежем воздухе.
Повойте как волк, пока вы это делаете.
Побалуйте себя.
С возвращением,
волки-ссыкуны.
Алекс, перед перерывом
ты правда пытался заставить
наших участников пить уксус?
Да, пытался.
И теперь мальчикам пора проверить,
смогут ли они обнаружить заправку.
Эдриан и Джонни.
Это не уксус.
— Что ты ищешь?
— Я не знаю.
Думаю, не всё здесь уксус,
так что теперь я буду нюхать.
Я почти не чувствую запахи.
О, здорово.
— Что там?
— Универсальная индикаторная бумага.
Здесь есть лакмусовые бумажки?
Было бы кстати.
Что, макать её во все шоты?
Неплохой способ, да.
Это не лакмусовая бумажка.
Тут есть что-нибудь ещё?
Если я надену это?
Не.
— Да, это глупо.
Нет никакого толка.
— Ясно.
— Она определённо изменила цвет.
Она стала красной.
Красный означает кислоту, мне кажется.
Это явно уксус.
Это комбуча.
Тут может оказаться больше
одной кислой жидкости.
О, я что-то учуял.
Ладно, давайте оглядимся
ещё разок.
85? Это номер 85?
85, 85... 85!
*Клаудия негодует*
85, тут повсюду число 85,
так что я найду 85-й шот.
Так, а откуда считать?
Это где-то здесь.
Это вода.
Тут есть шот с номером один.
Значит, старт здесь. Раз, два,
три, четыре, пять, шесть…
Итак, почти наверняка…
А если я разлил уксус,
что тогда нужно делать?
В смысле… Да, это точно уксус.
Это так удручает.
Я только что выпил уксус.
Ты выпил весь уксус?
Я выпил весь ублюдочный уксус.
Попало не в то горло!
Да, кажется, я выпил весь уксус.
— Я остановил часы.
Я тоже так думаю.
Великолепно. Великолепно.
Лучшее задание.
— Представитель, ты им гордился?
— Я так им гордился.
Когда я участвовал
в этом шоу, я решил,
что во время выполнения заданий
нужно осматриваться вокруг.
Потому что там часто что-то есть.
Ни разу ничего не нашёл.
И перед сегодняшним шоу я спросил у Алекса:
«Как думаешь, я бы нашёл цифру 85?»
И он сказал: «Нет, не нашёл бы».
— Без шансов.
Эдриан, перед тем, как ты начал
нюхать все подряд, ты объявил,
что у тебя отсутствует нюх.
Но я скажу, что при этом у тебя
очень плавные, красивые
движения шеи.
Ты выглядел как профессиональный
нюхатель уксуса.
Вообще-то, уксусом можно
удалить накипь!
Расскажи, какое у кого время.
Что ж, Джонни нашёл уксус
за 8 минут 28 секунд.
Эдриан выпил весь ублюдочный
уксус за 9 минут 5 секунд.
Но у Джонни ушла 1 минута 58 секунд,
чтобы выпить весь уксус,
потому что он ходил за соломинкой.
Так что Эдриан оказался
на полторы минуты быстрее.
Поэтому Эдриан получает 5 баллов,
Джонни Пикок — 4.
Вот так.
Тогда финальное задание.
— Конечно.
И в этом задании нашим участникам
придётся пойти на крайние меры.
— Привет.
— Клаудия!
Добро пожаловать, Саида.
— Воу!
— Вот и он.
Это Грег.
— Я думала, Авраам Линкольн.
Нет, он не Авраам Линкольн.
Можно присесть
к тебе на коленку, Грег?
Да, он выглядит довольным.
Спасибо, Грег.
«Выберите длину этого шеста,
а затем пронесите его вдоль дистанции».
«Участник, прошедший дистанцию
с самым длинным шестом, побеждает».
«Каждый раз, когда шест касается
чего-либо кроме ваших рук,
из его длины
вычитается 10 сантиметров».
«У вас всего 10 минут».
«Ваше время пошло».
Какой длины может быть шест?
Из этого состояния
он раздвигается до 7-ми метров.
Где дистанция?
Давайте не будем тянуть резину.
Длинные шесты, пронести их
через дом. Я понял.
— Да.
Это большой шест для мытья окон.
Начнём с Эдриана с левого края
и с Саиды справа. Поехали.
Просто скажи, когда мне
остановиться, Саида.
— Продолжай, продолжай.
— Ладно.
Вот.
Да, так нормально.
Теперь это твой шест.
Пожалуйста, иди по стрелкам.
Я буду очень внимательно
следить за обоими концами.
— Хорошо.
Ты ещё ничего не задела.
О, ты только что
что-то задела.
Я не на той стороне
чёртовой штуковины.
Он стукнулся о стену?
— Да, один раз.
— Один, ясно.
Только что было касание.
— Нет, я бы не назвал это касанием.
— Нет?
— Лёгкий флирт.
— Флирт, ладно.
— Через что мне нужно пройти?
— Через телефонную будку.
Так.
Под низом?
— Да, это Линда.
— Не злись на меня, Линда.
Вот так вот. Ха!
Только что натолкнулся на шину.
Чёрт возьми.
Ещё одно.
Давай!
Как хирург.
Как будто на Эверест взобралась.
Да!
— Я насчитал только два касания. Всё верно?
— Вы будете смотреть видеоповтор?
— Да, будем.
— Ладно, тогда я бы сказал, 4.
Наблюдая, как ты радуешься тому,
что пронесла шест для мытья окон
под коровой
и вскинула кулак вверх,
когда просунула его через почтовый ящик,
всё, о чем я мог думать:
«Ох, её же лишат титула!»
Сразу же.
И Эдриан, мне показалось,
что ты пронёс шест через
полосу препятствий несколько раз.
Ты почти выдохся.
Опять взялся за старое?
Как будто Чайлз этим и известен.
Вы оба достигли
вполне заметных высот.
У Саиды было три касания,
у Эдриана четыре,
мы проверили, так что он был прав.
Вы молодцы.
Далее Клаудия Уинклман и Леди Лиша.
Поехали.
Я пройду с ним через дверь?
Я люблю трудности,
давай сделаем это.
— Хорошо, удачи, Лиша.
Вот так нормально!
С шестом длиннее
я не справлюсь.
Погнали!
Так, мне надо открыть её.
— Да.
— Пока.
— Если камера ударится о что-то,
ничего страшного.
Ты только что ударила Грега.
— Сделай, сделай его меньше.
— Два, три.
Нет, помолчи. Сделай его меньше!
Думаю, что уже не могу.
Сейчас рванёт!
Так.
Алекс, открой мне дверь.
— Пожалуйста?
— Пожалуйста.
— Нет.
— Было одно маленькое касание.
— НЕТ!
Ладно, шест мог кое-что задеть.
Звучало так, будто он
много чего задел.
Алекс, будь… О!
Мне придётся пройти здесь.
Шест коснётся двери.
Тут ничего не поделаешь.
Вроде он коснулся её только...
два раза.
Алекс!
Мне кажется, вот причина,
почему я так оделась.
Ты только что ударила вымя.
Да боже ж ты мой!
Он вроде как коснулся земли.
Не касался он земли.
Я не понимаю, что мне теперь делать,
лезть через шины?
Не думаю.
Вот так.
Это было почти бесподобно.
А это не было.
Это не касание.
— А звучало как касание.
— Ну...
Это здорово.
Не надо!
Бесит тут меня.
— Ты доволен?
— Да.
Если бы ты ничего не коснулась,
думаю, ты бы выиграла.
У меня глаза слезятся.
Если честно, я думаю,
вам обеим должно быть стыдно.
Я заступлюсь за Леди Лишу.
У неё было только 15 касаний.
— О, ясно.
— Это моё счастливое число.
Заступиться за Леди Лишу?
А то она первым делом
попыталась выбить
входную дверь шестом.
Она пыталась протаранить дом.
— Леди Лиша начала с шеста 3 метра 60 см.
— Да.
Задела им всякое 15 раз,
так что мы вычли 1.5 метра,
и она закончила с шестом
длиной 2.10 метра.
Тогда как Клаудия начала...
— Да ладно! Да ладно!
...с шестом длиной 4.20 м,
ударилась им 41 раз,
так что закончила с шестом
длиной 10 см.
Не буду выходить.
Осталась всего одна часть, и кто-то
заберёт домой титан Эдриана Чайлза
и брови из папье-маше.
Ставки не могут быть ниже!
Скоро увидимся!
Приветствую в последней части
этого праздничного развлечения.
Давай завершим это задание,
сладкие губки.
Да, и это приводящее в ярость
задание с шестом, Грег.
От длины шеста вычитается
10 см каждый раз,
когда шест касается чего-то кроме
рук человека, который его держит.
Каждый раз они делали его
всё длиннее.
Что же сделает один из наших
величайших спортсменов?
А вот и он.
Джонни Шесткок.
Думаю, его нужно сделать
максимально длинным.
— Это максимум.
— Это максимум?
Как только я коснусь чего-нибудь,
мы просто начнём его везти.
Хорошо, вот касание.
Шест касается с обоих концов.
Это одно непрерывное касание?
Теперь да. Он всё ещё касается.
Знаешь что, я быстренько…
Отлично. Я собираюсь
совершить одно касание.
— Перед этим одним касанием
было ещё несколько.
— Ничего страшного.
— Хорошо.
— Ничего страшного.
Пойдёшь спиной, да?
Нет, дверь!
— Ты...
— Сколько там ещё?
— Пара касаний.
— О, нет.
Погоди. Это одно касание.
— Я заберу его.
— Да? Два касания здесь.
Одна минута.
— Посмотрим правде в глаза,
тут будет касание.
— Это одно непрерывное касание, да?
— Чуть мазнул.
Пять секунд.
Ты успел за секунду до конца.
Это захватывающе.
Вот что бывает, если
пригласить настоящего атлета на шоу.
— Хорошо.
— Это и вправду впечатляет.
Я был в восторге
от телефонной будки, а вы?
— Да.
Вот оно! Вот обращение с шестом,
которое я ждал.
Он смелый человек.
Это мне в нём нравится.
И он один из наших великих спринтеров,
но какая потеря для прыжков с шестом.
Не может быть, чтобы он
уменьшил шест до 10-ти см Уинклман.
Знаешь что? Не уменьшил.
Он сделал 48 касаний, так что
закончил с шестом длиной 220 см.
Это самый длинный шест?
Ну, в целом, Клаудия, понятно,
получает только один балл.
У Саиды 207 см.
У Леди Лиши на три сантиметра
больше — 210. Она получает 3 балла.
Джонни получает 4 балла
с его 220-ю см.
Эдриан Чайлз забирает 5 баллов, потому что
он закончил с шестом длиной 262 см.
Вот так. Вы все молодцы. Пожалуйста,
поднимитесь на сцену для финального задания!
Кто прочитает задание?
Я.
«Выберите мяч.
У вас 30 секунд».
Вместе со стойкой.
Пожалуйста, возьми стойку.
Похоже, кто-то поплатился
за свою жадность.
«Превратите ваш мяч в голову.
Эта голова должна быть похожа
на голову одного из ваших соперников.
Побеждает лучшая голова.
У вас 200 секунд».
Пожалуйста, покажи, что они
будут использовать, чтобы
превратить мяч в голову, Алекс.
Конечно, Грег.
Удачи всем.
Ваши 200 секунд начинаются...
И мы начали.
Теперь ты жалеешь, что
взяла большой синий шар?
Нет, никогда не жалела
о больших синих шарах.
Нельзя приклеить пластилин на клей,
как выяснилось.
— У вас осталось 40 секунд.
— Боже.
Ты скажешь, что
я не старалась. Опять!
— Почему бы тебе не выкинуть мяч
и не поесть лапшички?
— Ой, да ладно!
Мне кажется, Эдриан
использует только маркер.
Три, два, один…
Эдриан, пожалуйста, поверни
свой мяч к Таскмастеру.
Невероятно.
Если захочешь пару дней отдохнуть
от «Танцев со звёздами», у тебя есть замена.
Думаю, Клаудия должна
показать свой мяч.
Да. Пожалуйста, поверни свой мяч.
ТИТАН
Хорошо. Как ты думаешь,
кто это, Грег?
Я не уверен на 100%, что
если бы там не было написано «титан»...
Встань рядом, Эдриан.
Встань рядом с мячом.
— Не так уж и плохо.
— О чём я только думал?
Хорошо. Ты готов увидеть
третью голову-мяч?
Я готов посмотреть
на Алана Дэйвиса/Джонни Пикока.
Это я?
Думаю, это я.
Мне нравятся ресницы.
Посмотри на ресницы.
О Боже, да, ты вот сказал,
и они правда хороши.
Хорошо, посмотрим
мяч Леди Лиши.
Она плачет.
— Ну, я думаю, Лиша сделала автопортрет.
— Это ты сама, Лиша?
— Это Клодс, конечно.
— В смысле, «конечно»?
«Это Клодс, конечно»?
— Посмотри на длинные волосы!
Ну, лицо оранжевое.
Вау. Вау.
Это самая вредная вещь,
которую ты когда-либо говорил.
Ладно, остался один мяч.
Я очень взволнован.
ЭДРИАН
Я подумала, что могу
немного помочь тебе.
Это очень хорошо.
Нос удался.
О Боже!
Мяч больше похоже на Эдриана,
чем он сам!
Ох господь.
— Грег, пожалуйста, оцени их
от худшей головы к лучшей.
— Ладно.
Лиша, это просто ужасно.
— Один балл.
Прости, Клаудия.
Два балла.
Алан. Три балла.
Эдриан, невероятное сходство
с замечательной ведущей,
но никто никогда
не превзойдёт это!
Пять баллов!
Посмотрим, как это повлияло
на окончательные результаты.
Спускайтесь и присоединяйтесь ко мне!
Что ж, после этого задания
внизу таблицы с шестью баллами
после пяти заданий
оказалась Клаудия Уинклман.
Да.
И я боюсь, что ты сделала
голову хуже всех,
так что Леди Лиша идёт
четвёртой с 12-ю баллами.
Неплохо!
Это неплохо.
Я думала, что буду последней.
13 баллов у баронессы Саиды Варси.
Так что остаются
Джонни Пикок и Эдриан Чайлз.
У нас безусловный победитель.
Джонни Пикок получил 15 баллов.
Отличная работа, Алан Дэйвис.
— Отличная работа, Алан Дэйвис.
Но победитель получил
22 балла из возможных 25-ти!
Победитель этого специального
выпуска — Эдриан Чайлз!
Пожалуйста, поднимись на сцену
полюбоваться своими очаровательными
громоздкими блестящими призами
и забери свой трофей!


Серия 5

- Привет.
- Лу!
Привет, Эд.
- Привет, Алекс.
Привет.
Мне читать?
"Будьте наиболее похожи
на чемпиона..."
"...в заставке Таскмастера".
"Вы должны провернуть
пять разных героических штук..."
"...за 5 секунд.
У вас 20 минут".
"Ваше время пошло".
Вперёд!
Ура!
А
Ал
Аль
Альп
Альпи
Альпий
Альпийс
Альпийск
Альпийска
Альпийская
Альпийская
Альпийская л
Альпийская ла
Альпийская лап
Альпийская лапо
Альпийская лапоч
Альпийская лапочк
Альпийская лапочка
Альпийская лапочка.
Альпийская лапочка.
Привет! Спасибо!
Я Грег Дэвис, и добро пожаловать
на спецэпизод "Чемпион Чемпионов",
где победители сезонов
с 6-го по 10-й собрались,
чтобы определить, кто достаточно
замотивирован забрать домой
бесполезнейший трофей.
Кто готов доказать
своё превосходство
в решении заданий, совершенно
несвязанных с реальной жизнью?
Кто из нашей пятёрки хочет
верить, что это имеет значение,
и стать вторым Чемпионом
Чемпионов Таскмастера?
Давайте встретим этих
потрясающих титанов абсурда.
Эд Гамбл.
Кэрри Годлиман.
Лиза Тарбак.
Лу Сандерс.
И Ричард Херринг.
А рядом со мной
антипод чемпиона,
человек, чья мама
сказала мне на ушко,
что в детстве он -
и это цитата -
"так бесил, что мы тратили
все деньги на его медобследования".
Малыш Алекс Хорн!
Привет, Грег.
Ты в хорошем настроении?
- Да.
- Повысишь меня?
- Э, нет.
- По-прежнему помощник?
- Да.
- Я бы хотел быть замом.
- Ясно.
- Пожалуйста?
- Ладно.
- Вот шоколадка.
- Нет.
- Нет? Хорошо.
- Нужно начинать шоу.
- Могу дать тебе чипсов.
- Не надо мне чипсов.
- Фотографию моей жены?
Да, это я возьму.
Расскажи о призовой категории
сего исторического сражения, паренёк.
Что ж, категория, над которой
мы очень долго думали -
это вещь, при виде которой
каждый скажет:
"Ого, это вправду
самая классная вещь".
У него кончились
даже плохие идеи.
Игрок, наиболее близкий
к достижению этой реакции,
получит пять всемогущих баллов
и приблизится к титулу
абсолютного чемпиона.
А в финале эпизода победитель
заберёт домой пять огошных вещей.
Мне так завидно, что аж рвота
к горлу подступает.
- Лиза Тарбак.
- Да, сэр.
- Я начну с тебя.
- Хорошо.
- Что ты принесла?
- Эм, я принесла...
вещь, которая поражает
всех гостей у меня дома.
Вот она.
Ого.
Лиза Тарбак и...
- Да. Только представьте.
- Дэвид Боуи.
Забрать себе Дэвида Боуи.
Вообще я огокал на Джонни Вона*.
*британский ведущий, коллега Лизы
В любом случае,
бутерброд знатный.
Отлично.
Джон ожидал, что мы с ним соприкоснёмся
головами, но меня отмагнитило.
Да. Странно, что тебя
привлёк Боуи(!)
Это просто потрясающе.
- Я, правда, сказал про себя "ого".
- Я даже услышал.
Так. Кэрри. Переплюнешь
фото с Дэвидом Боуи?
Тут нельзя не сказать "ого".
Я написала пьесу.
- Вот это да. С места в карьер.
- Я драматург.
- Да.
У всех есть реплики.
Даже у зрителей.
Вот сценарий.
Пьеса называется
"Самая классная вещь".
- Погнали.
СТУДИЯ
ГРЕГ
Ого.
- Такое уж начало.
- Очень хорошо.
Скажи реплику.
- Ого.
- ЛИЗА: Ого, это...
АЛЕКС: К-к-к-к...
ГРЕГ: Не мямли, Алекс.
ЛУ: Классно?!
АЛЕКС: Да!
ЭД: Разве?
ГРЕГ: Да, ещё как!
ЛУ: Классная вещь.
ГРЕГ: Причём самая классная.
ЭД: Разве?
ЛИЗА: Да.
КЭРРИ: Видите? Если Грег
сказал, значит так и есть.
РИЧАРД: Ого, и вправду. Ого.
ЭД: Разве?
ГРЕГ (зрителям):
А вы что думаете??
ВСЕ:
ОГО, ЭТО ВПРАВДУ
САМАЯ КЛАССНАЯ ВЕЩЬ!
Бах!
Они сами сказали!
Очень умно.
Хотя сам текст...
...слегка раздражает.
- Надо доработать.
- Он раздражает. Лу.
- Да.
- Что ты принесла?
- Вот. Посмотрите.
Пожалуйста.
Сердце в банке.
- Да, сердце в банке.
Ого.
И вот мы снова
на старых рельсах.
Я принесла сердце в банке, потому что
оно побуждает людей сказать "ого".
Во-первых, своим видом,
но во-вторых - потому что
мы не можем жить без любви.
Я собиралась заучить парочку
классных фактов о сердце, но...
- Тебе было впадлу?
- Забыла.
Последнее место.
Эд, что ты принёс?
Я считаю, самое классное -
это выиграть в Таскмастере.
Это явно круче всего.
- Ах ты хитрый чёрт.
- ЛУ: Подлиза.
Поэтому я решил
принести свой трофей.
Но у нас у всех
есть по трофею.
Так что мне нужно было
улучшить свой приз.
И я отправил его в космос.
- Серьёзно?
- Да.
- КЭРРИ: Что?
Что ж, у меня готовы
пять сладких баллов.
Вот как путешествовал
трофей Эда.
- Ого.
- Большое "ого".
Херринг чуть не обосрался.
- Прекрасный фильм.
- Просто великолепно.
- Как ты это провернул?
- Его привязали к огромному шару.
- Да.
- Огромный шар.
- Он был в космосе,
замерзал до -56 градусов.
Твоя голова достигала
скорости 240 км/ч.
Ого. Хороший мальчик.
- "Хороший мальчик"!
- Спасибо.
Но не расслабляемся.
Ричард Херринг пришёл всех рвать.
- Да.
- Переплюнешь?
В каком-то роде, думаю, да.
По моему мнению,
самая классная штука в мире -
это древний город Помпеи.
Вот фотография.
Древний город Помпеи.
У него потрясающая история.
Можно отправиться в прошлое,
увидеть, как жили римляне.
Там невероятные предметы искусства.
И я оплачу победителю
и его партнёру или другу
поездку в Помпеи на две ночи.
Четырёхзвездочный отель...
500 евро на траты,
перелёт тоже... оплачен.
- Неслыханно.
- Да.
- Тебе пора судить, Грег.
- Господи Боже.
Всё не так просто.
В случае с Лу просто.
1 балл. Бам.
Да, нет, я согласна.
- 1 балл Лу.
- 1 балл.
Я присужу Кэрри -
и мне правда совестно,
ведь это было умно -
но я присужу ей 2 балла.
Только из-за того,
что Дэвид Боуи - легенда,
я дам за него 3 балла.
4 балла Ричарду Херрингу.
- По мне, справедливо.
И моя космическая башка
забирает все 5. Готово.
5 баллов Эду Гамблу!
Как они будут меня
впечатлять, Алекс?
Для начала посмотрим,
как эта пятёрка сможет
впечатлить тебя
виноградиной!
- Привет.
- Кэрри.
Эд Гамбл.
Привет, Ричард.
- Привет.
- Привет, Лу.
Да. Порой двери заковыристее,
чем ты думаешь.
Привет, Алекс.
Привет, Лиза.
Припоминаю, ты была
в 6-м сезоне. И победила.
- Победила, да.
- В тебе что-то изменилось?
Думаю, такой опыт просто
не может тебя не изменить.
Я стала смелее.
- Вид и правда смелый.
По правилам нельзя самому
поднимать клош.
Это моветон в ресторанном
э...э...этикете.
Потрясающе. Я знаю слово "клош",
но смог выговорить "этикет".
Похоже на сиську.
На золотую сиську.
Так. Мне поднять
эту титьку со стола?
О, я обожаю такие задания,
и ты это, блин, знаешь.
"Отведайте виноградину..."
"...самым изощрённым способом".
"Побеждает самое изощрённое
поедание виноградины".
"У вас 1 час.
Ваше время пошло".
Легко.
"У вас 1 час.
Ваше время пошло".
Если изощрённо,
значит она будет на нитке.
И будет запущена
с помощью системы блоков.
Думаешь, если я отведаю её
своим задом, всосу её,
то через час я смогу
вынуть её изо рта?
Это..?
- АЛЕКС: Было бы изощрённо.
- Да.
Пусть её качнут в меня.
- Мм.
- Изощрённо, правда?
Чтобы был сложный механизм.
- Качки - хорошая идея.
Качки всегда хороши,
правда, Алекс?
Лиза, ты изменила причёску?
Моим ориентиром был
червонный валет.
Я им вдохновлялась.
Борода как у него.
- Сногсшибательная борода.
- Спасибо.
Я не знал, что она зайдёт
в комнату с бородой,
и был... смущён.
Ты сказал, что я
выгляжу сильной.
- Забавно, как быстро я к ней привык.
- Да.
Сначала мгновенный шок,
а потом думаешь: "Да.
У Тарбак смелый образ.
Ей идёт".
- Да.
Что ж, мы начнём с лучшего
игрока 6-го сезона -
с сильной Лизы Тарбак.
Только не сбавляй
скорость, морячок.
Виноградина в пути.
Славно.
Если что захочешь,
я остановлюсь.
О, не, я наслаждаюсь видом.
Всё так...
странно.
Привет.
О, вот она!
Мм, вкуснятина!
Я просто сразу спрошу тебя.
- Божечки.
- Ты в последнее время
баловалась наркотиками?
- Люблю создавать образы.
- Я обеспокоен, что тебе
очень идёт борода.
- Она завораживает.
- Именно.
Я мог даже не заметить, что
виноградина - это часть механизма,
которым управлял олух.
Лиза очень изощрённо стартанула.
- Да!
Кто дальше?
Пора увидеть чемпионку
8-го сезона -
"изюм"ительную Лу Сандерс.
Меня заинтриговал
сюжет твоего фильма.
- Я в ванне.
- Да.
- Он одет как херувим.
- А, он херувим?!
Я подумал, он участник Bee Gees.
- Ангел.
Это романтично, соблазнительно,
изощрённо.
А поедание было изощрённым?
- Да.
- Да.
- Разве?
- Это херувимчик, ёб твою.
- ОН тебя накормил?
Да, он был с другой
стороны механизма. С арфой.
О, ТЫ управлял механизмом?
- Не думаю, что мы...
- Да, да, да, да!
- Ну, видимо, да.
- Да, да, да!
Кто дальше?
Пришло время победительницы
девятого сезона, получившего БАФТУ.
Эд Гамбл.
Это же классический пример
убийства... виноградом!
Но где само орудие?
Хороший мальчик!
Хороший!
Виноград. Виноград.
Молодец.
Что ты нашёл?
Нееееееет!
- Так держать.
- Спасибо.
Твоего пса, кажись,
хватил артрит.
Он на службе 25 лет.
Это его последнее дело.
Жертва была убита
виноградиной.
Офицер Олух смог найти
лишь незначительную часть орудия -
черенок от винограда.
Однако они знали, что
жертву убили виноградиной,
поэтому они вызвали Нэда -
дряхлого полицейского пса,
единственного пса, который
может унюхать виноград.
- Да.
Это его последнее дело,
но его совсем не ценят
на работе,
поэтому в последний рабочий день
он угощается виноградиной,
уничтожив улику.
- О.
- Плюс виноград ядовит для собак.
- Да.
- Правдивый факт.
- Поэтому дело и последнее.
Занятно.
Что ж, пора первой паузы.
Пока наших чемпионов
приободряют их агенты,
посмотрите, как профессиональные
актёры притворяются,
что играть в рекламе -
почётно.
И снова здрасьте!
С возвращением на "Таскмастер:
Чемпион чемпионов"!
Со мной, Помощником помощников.
До рекламы чемпионы пытались
накормить себя виноградиной
самым изощрённым путём.
А сейчас наиболее
поздний победитель.
Он та ещё отважная рыбёха.
Верно. Это Ричард Херринг*.
Ричард...
*herring - селёдка
На 400 акрах винодельни
Таск Мастэр
мы отбираем самую
лучшую виноградину,
давим её ногами самого
молодого и непорочного крестьянина,
добавляем... щепотку сахара,
родниковую воду
и немножко винных дрожжей.
После чего даём вину
терпеливо
побродить
30 долгих минут.
Отличный выбор, сэр.
Вино, выдержанное
почти что четверть часа,
из земли к вам в рот
через наши...
из земли к вам в рот
через наши ноги.
Пино Грегио.
Изощрённое вино.
Винная изощрённость.
Ты многому научился
на опыте того сезона, Ричард.
Во-первых, научился подлизываться,
что мне нравится.
Во-вторых, научился
не делать хероту.
Как называлась винодельня?
- Э... Таск Мастэр.
- Класс!
Конечно, можно сказать, что мужик
просто постоял на виноградине...
С подробным крупным планом
его страшной ножищи.
Ты же мог на нём закончить.
Думаю, это лучшее,
что ты сделал в своей жизни.
- Кто дальше?
- Остался всего один чемпион,
и это Кэрри Годлиман
из 7-го сезона.
Виноградину.
Есть, Кэрри.
То есть по твоему сюжету
мы должны поверить,
что Джеймс Акастер
прокатил её по столу
и она сама привязалась
к шарику.
У неё было путешествие,
а деталей я не помню.
Он любит катать виноградины?
У меня нет предыстории,
как у тебя с собакой.
- Я её придумал.
- Тогда есть.
- Чего?!
- Да.
- Стыд и срам!
Джеймс - мой виноградный холуй.
Когда я ему звоню,..
Я звоню ему,
кричу "Виноградину!",
и он доставляет её мне
каким-то способом.
- Значит Джеймс Акастер -
виноградный холуй.
- Да.
И виноградина спустилась
по жёлобу тебе в рот. Славно.
Ты увидел все виноградины.
Почему бы мне не начать
с вершины? С пяти баллов.
Начнём с пика
и будем скатываться.
- Можем наоборот, если хочешь.
- Не-не.
- Если хочешь быть мудилой.
- Пардон?
АЛЕКС: Так кто победил?
Пять баллов забирает -
и, думаю, со мной никто
не станет спорить -
Ричард Херринг.
- Ура!
Я присужу 4 балла
Кэрри Годлиман.
З балла у Лизы Тарбак.
- Большое спасибо.
- Мне понравились все попытки.
Я дам оставшейся парочке по 2 балла.
- Решено.
Да. Каждому по два.
5 баллов у Ричарда Херринга.
- Прошу таблицу.
- Что ж, пока впереди двое мужчин.
У Эда 7, но лидирует
Ричард с 9-ю.
Поразительно.
Что они делали дальше?
Они поехали на побережье
делать много дырок.
Приветик.
- Привет, Лу.
- Привет.
Мне велели надеть
второй фартук.
Я объяснила, что на мне
и так фартук,
а они сказали,
его надо защитить.
Так что я в двойном фартуке.
Фартучный хаос.
Ты вовсю готов.
Это точно.
Как тебе наряд?
Не могу вспомнить,
хорошо ли ты рисуешь.
- Я отвратительно рисую.
- Точно.
"Привет, Лиза, чудесно выглядишь".
Спасибо.
"Проделайте в доске дырки
и нарисуйте такую картину,.."
"чтобы вы с Алексом могли просунуть
сквозь дырки разные части тела..."
"...дырки разные..."
Разные дырки - это прекрасно.
"...чтобы вы с Алексом могли просунуть
сквозь дырки разные части тела
и это выглядело
чудесно".
"Побеждает самая
чудесная картина".
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Теперь надо думать головой.
Я не стану совать свой зад.
Сразу вычеркни.
Мы ступали на эту дорожку.
Я видела подобное
в тиктоке.
- Что такое тикток?
- Да. Именно.
"И я говорю: "Как чудесен мир"*.
*Louis Armstrong - What A Wonderful World
Что там перечисляется?
"Зелёные поля",..
- Ролики мне помогают.
- Точно?
Да, потому что с ними
я крашу быстрее.
Ты когда-нибудь
был черепахой?
В этой жизни нет.
Я был человеком.
Да, дырень. Дырень.
Я забыла, как выглядят животные.
Каким цветом покрасить
Жопное Лицо?
Она должна быть
полностью голой,
но на ней будет прекрасная
туфля с высоким каблуком.
Меня беспокоит
Жопное Лицо.
Да, меня тоже.
На рисунок осталось 3 минуты.
- Что?
- Ух.
Только когда отойдёшь назад,
видно, какой это ужас.
Ты хорош.
Благородный вид.
- Штаны спущены.
- О боже.
Улыбайся. Ты счастлив,
ты дельфин.
Просунься больше.
- Больше?
- Пропихнись. Нужна вся попа.
- Прям высунуться?
- Засунь попу в дырку.
Алекс, не открывай рот.
Время вышло, Ричард.
Спасибо, Кэрри.
- Мы прошли все дырки?
- По ощущениям да.
- Аккуратней на роликах.
- Фигня.
- Спасибо, Лиза.
- Мне было в радость.
Лу, хочу спросить, к чему
все эти катания на роликах...
- Кризис среднего возраста.
- Да.
Ты часто постишь в соцсетях,
как ты катаешься.
- Ты ни разу не лайкнул.
- Не лайкал, да.
Их показали по ТВ, поэтому
с них можно вернуть налог.
Вот почему я в них.
- Кто кого, да?
- Да.
Кэрри, у тебя были трудности
с просовыванием обеих ягодиц
персонажа по имени Жопное Лицо,
к которому ты часто отсылалась.
Да. Сейчас мне немного стыдно.
Я поныла Лизе, а она сказала:
"Алексу это нравится".
- 7-й раз за историю шоу.
- Точно.
Я знала, что показывать зад -
твоя фишка.
Это странно, но да.
Мы увидим их картины
лишь после рекламы,
а чуть позже узнаем
имя ультрачемпиона.
Неужто Кэрри Годлиман
выиграет очередной трофей,
который она закинет в гараж,
чтобы больше о нём не вспоминать?
Время покажет.
Привет и с возвращением
на "Чемпион Чемпионов"!
Перед перерывом у нас
было новое задание.
Да, чемпионы делали те фоны для фото,
которые бывают на побережье
и которые должны выглядеть чудесно
с торчащими из них частями тела.
Что как раз в моём вкусе.
Давайте посмотрим каждую из картин.
Первой идёт картина Кэрри.
Я не хочу, чтобы её приближали, потому что
там есть пятнышко на одной из… ягодиц.
На твоей заднице.
Мы все её видели.
Да. К сожалению, это была брызга
коричневой краски.
- Хорошо.
- ЛИЗА: Это хорошо.
Разве это чудесно?
- Да. Это чудесный мир.
- Да, я вижу зелень деревьев*.
*строчка из песни
Зелень деревьев, да. Дети, дети.
Мне бы хотелось обратить
внимание на букет носов.
РИЧАРД: О, вот это хорошо.
Как чудесно.
- Это же цветок, который может
понюхать тебя. Это классно.
- Да.
- А можно побольше
узнать о Жопном Лице?
- Ага.
Это лось?
Не знаю, я это не продумала.
Это просто апокалиптический кошмар.
Сравни его с попыткой
Ричарда Херринга. Вот она.
- Поехали.
- Это чудесно.
О, на какое-то время
ты и правда поймал волну, Рич,
с той виноградиной.
Грег, как думаешь, что это?
Гигантская тыква с отрубленными
конечностями вокруг.
Это прекрасный осьминог,
разбрызгивающий чернила
на других участников.
ЛИЗА: Оу. Ужасно.
Пока я держу трофей
Чемпиона Чемпионов вон там.
Ага. Ты похож
на чела из "Сияния".
Увидев первую картину,
я подумал:
“Всё что угодно будет чудеснее, чем
задница Алекса в виде носа оленя”.
Но это?!
Что здесь чудесного?
- Кэрри, да ладно тебе.
- Действительно.
Не бей лежачего.
Ты чудом пролетела
чуть выше этого дерьма,
но сбавь обороты.
“Чудесно” - мы ЭТО слово ищем, так?
- Ты ищешь что-то чудесное, да.
Видишь ли ты это
в картине Лу?
Почему все смеются?
Ну, может быть, тут
есть что-то чудесное.
Это - чудо. Тут дельфин,
черепаха, морской конёк.
Люблю наблюдать, как морские
коньки в естественной среде обитания
облизывают
свои огромные губы.
А ещё светит солнышко.
Думаю, что впервые,
из всех показанных картин,
здесь есть что-то чудесное.
- Что?
Спасибо.
Оно, блять, есть, Кэрри. Ты же видишь.
Здесь куча чудесного.
- Ты шутишь, что ли?
Я так по этому скучала!
- Давайте посмотрим на чудесную сцену…
- О, боже.
…от Эда Гамбла. Вот она.
Боже мой.
Ему не хватило места,
там написано “Злой мясник”.
Он немного неверно
оценил пространство.
Довольно жёстко.
Я большой фанат хэви-метала
и фильмов ужасов.
И если я вижу
хороший фильм ужасов,
вижу хорошую обложку
хэви-метал-альбома,
я такой: “У! Вот это чудесно”.
- Правда?
- Если я пойду на концерт
хэви-метал группы,
и они выйдут и сыграют песню,
я скажу: “Это была чудесная песня”.
ГРЕГ: Что ж, это не лишено смысла.
- Что?!
- И я не думаю, что это акт безумия.
В смысле? Это же…
Это мясная лавка.
- Как ты можешь отстоять…?
Тут кровища и резня.
А у меня там дети!
Все герои на твоей картине
в один голос просят:
“Убейте меня”.
Лиза, можешь исправить положение?
- Надеюсь.
Посмотри на это.
ЛУ: Очень хорошо.
- Это “Альпийская лапочка”.
- Это искусство.
- Это нога Алекса? Она роскошна.
- Да, великолепная.
У тебя красивая лапа.
Да, моя правая нога - чудесная,
а другая…
- Усохшая.
- Усохшая, да.
- Знаю.
Я знаю, кого я возьму в Помпеи.
Я немного расстроилась,
что деревья получились не очень.
ЭД: Они отличные.
Всегда есть кто-то,
кто перед экзаменом ноет:
“Я не получу пять,
я не получу пять”.
Каждый год есть такой, да?
“Мне конец”.
Да. “Я не готовилась”.
Не трать силы,
мы обречены.
- Нет, нет, нет.
- Я могу хоть сейчас раздать баллы.
- Как бы ты всё оценил, Рич?
- Мне - 1.
- Да.
Кэрри - 2,
Лизе - 5, и...
4.
Очевидно, мне - 4.
4, 3.
- Уверяю вас, именно так
я и планировал.
- Нет, нет, нет.
- Значит пять Лизе Тарбак.
- Верно!
Отлично. И что же припасено напоследок
в этой исторической битве титанов?
Что ж, это задание проверит всё,
чему они научились на шоу.
Оно жестокое, оно бесячее,
оно подсадное.
В смысле, связано с утками.
- Не хочешь ли пройти в VIP-зону?
- О, чудесно.
Очень здорово.
"Переместите эту утку в тот пруд".
- Какой пруд?
- В саду есть пруд.
А, да. Ох боже мой!
Я его ни разу не видел.
Посмотри на него.
Ого.
Это что-то запредельное.
У него очень злое лицо.
Он похож на Ленина.
"Переместите эту утку в тот пруд".
"Утка должна стартовать
из-за этой верёвки,
и вы должны оставаться за верёвкой
во время всего перемещения".
"Вам нельзя двигать
ни верёвку, ни пруд".
"Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
Как?
Я же...
Я же не могу просто
зашвырнуть её туда.
Сходишь за ней, пожалуйста?
Это задание было тяжёлым.
- Думаю, нужно сразу перейти к делу.
- Что ж, он мил, он весел.
Посмотрим же на него.
Попытка Эда Гамбла.
Думаешь, у меня получится
смастерить речку?
И пустить по ней утку до самого низа.
Другие могут сделать что-то похожее,
так что скорость - это...
Да, бегаешь ты очень быстро.
Прости!
Ладно, я собираюсь
пустить утку вниз,
просто чтобы посмотреть
что будет.
Она здесь.
- Она двигается?
- Остановилась.
У нас получится?
Гадство!
- Она же движется вперёд, Алекс?
- Теперь назад.
- Да блин!
- Расслабься, Эд.
Я не могу расслабиться,
я хочу, чтобы это работало.
Мы приближаемся
к получасовой отметке.
Ты понимаешь,
что я не могу сейчас сдаться.
Осторожно.
Теперь я не знаю,
как провести туда воду.
Удачи, Эд!
Формально, я передвинул верёвку.
И чтобы меня за это
не оштрафовали,
я сдвину её
ещё ДАЛЬШЕ НАЗАД!
Погнали заново.
Давай!
Ещё одна проблема, да?
Теперь это худший день
в моей жизни.
Как мне казалось,
начиналось всё хорошо.
Это было давно.
Единственный способ выйти из этого
достойно - умереть прямо сейчас.
Она там, Алекс?
- Она в тоннеле.
Где она?
"Переместите эту утку в тот пруд".
Какую утку?
Останавливай секундомер.
О. Остановил.
Спасибо, Эд.
Он сказал: "Переместите эту утку
в тот пруд". Какую утку?".
Он утверждает, что уничтожил
все свидетельства существования утки.
Уничтожил утку, закопал в двух
разных местах, чтобы она не смогла...
преследовать меня.
Есть проблема, Эд. Я знаю пса,
который может найти эту утку.
Что самое поразительное,
первые пару минут я думал:
"Это инженер в самом расцвете сил".
О, мы все так думали.
Но после первоначального чувства
надежды всё пошло наперекосяк.
- Да.
- Всё веселье закончилось
на первом часе.
Это было…
- Что? Как долго он там был?
97 минут и 9 секунд,
и всё равно не справился.
97 минут, потраченные
совершенно впустую.
И 9 секунд.
Но я никогда не видела настолько
хорошо одетого лузера.
- Спасибо.
- И тебя это по-настоящему разозлило?
Думаю, это было первое задание.
Это было рано утром,
перед обедом,
так что теперь вы знаете,
почему ранее я превратился в собаку.
Он сорвал все стоп-краны.
А сейчас двое людей,
у которых общий парикмахер.
Ричард и Лу.
- О.
О, Алекс, ты можешь пойти
и положить её в пруд?
Нет.
Это же невозможно.
Это поможет?
Хотя бы досюда.
Что происходит?
Что-то вроде лассо.
Приматываем уточку.
Не понимаю, зачем тут ключ.
О, привет.
Я нашёл ключ.
На чуваке.
У меня всё получится,
у меня получится.
Это система блоков.
Ты помнишь, что я
обожаю блоки.
Я блоканутая.
Да, хорошо.
А! У меня есть пульт
от крысы на радиоуправлении.
Но нет крысы.
Я что-то слышу.
Крыса есть.
Давайте посмотрим,
удержится ли утка.
Вперёд, тупая крыса.
Утка была за линией.
Нужно затащить её внутрь.
Или его. Всякое бывает.
Да!
Я остановил секундомер.
Поздравляю, Лу.
Приятно с тобой работать.
Нет!
Я остановил секундомер.
Их попытки не закончились
нервным срывом.
Работа выполнена.
Всё прошло неплохо.
- Да, всё хорошо.
- Ты начала с метания уток,
а потом разработала
систему блоков.
Мы знаем, ты любишь блочные
системы, мы уже видели.
Что там по времени?
- Впечатляющие результаты.
Лу выполнила задание
за 15 минут 45 секунд.
- О.
- Это хорошо.
За это время Эд Гамбл даже не успеет
организовать нервный срыв.
Ричард управился
в 24 минуты 20 секунд.
- А.
- На данный момент второе место.
Перерыв! Новый Чемпион Чемпионов
будет коронован сразу после рекламы.
Рекламы супермаркета, где нам помогают
сэкономить деньги, заставляя нас самих
сканировать и упаковывать вещи,
которые мы у них же и купили.
Проснитесь! Терминатор здесь!
Привет! Вот мы и здесь. В финальной части
"Чемпиона Чемпионов" Таскмастера.
Пора заканчивать
с нынешним заданием.
Да, они пытаются вернуть
уточку в её пруд.
Мы оставили им несколько удобных жёлобов
и поставили кран рядом с линией старта.
Ещё мы оставили верёвку
и радиоуправляемую крысу.
В общем, сделали всё возможное,
чтобы у них получилось.
И вот, наконец, Л и К.
Лиза и Кэрри.
Я никогда её не доброшу.
ЛИЗА: Ты умеешь им управлять?
Может быть.
Я никогда на таком не ездил.
О. Давай попробуем
спустить тебя на этом.
Он угнетает.
Закрой ему лицо.
Не забывай, я живу
с лицом Грега. Оно у меня дома.
- В гараже?
- В гараже.
И мы привяжем за тобой
утку как хвост.
Да, это проблема.
Огромная катушка!
- Я положу утку внутрь.
- Внутрь?
Внутрь катушки.
Так.
Это было очень близко!
Так не получится, да?
У кого-нибудь есть мотоцикл?
- У меня есть машина.
Сейчас закрепим утку.
И воткнём это сюда.
Так, я попробую немного левее.
Давай!
- Не попала.
- Я знаю.
Теперь она покатилась в фу…
- Ты готов, Алекс?
- Готов.
Поехали.
- Лети, красавица!
Получилось!
Так. Вот оно.
Я направлю её туда.
Она в пруду.
Бах.
Меня всегда радует, когда Алекс
оказывается в опасности,
и ты позаботилась об этом дважды.
Молодец.
Ты довольна?
- Я наглядеться не могла!
Мы прекрасно провели
время, разве нет?
- Да.
- Ты выглядел по-настоящему испуганным.
Она была на ручнике,
я её не заводил.
- Нет, я имел ввиду, в тележке.
- А. Мне понравилась тележка.
- Ты не испугался тележки?
- Я часто езжу на тележках.
Система Кэрри и в сезоне,
в котором она победила, и сейчас,
заключается в том,
что она быстро выбирает план
и придерживается его.
Держусь курса.
И так приятно видеть
полную комнату людей,
искренне переживающих за
гигантскую катушку,..
- Да.
- …которую толкают в пруд.
- Да.
Моё чутьё говорит, что Тарбак снова
взяла золото, но я могу ошибаться.
Что ж, результат Лу - 15:45.
Ричард - 24:20
Эм, Лиза - 23:10.
- О, здрасьте!
- Катушка её уделала.
Катушка забирает
серебряную медаль.
16:40, так что…
Лу получает 5 баллов, Кэрри - 4,
Лиза - 3, Ричард - 2.
Эд так и не выполнил задание.
Может, захочешь дать ему балл?
Дай человеку балл.
1 балл Эду Гамблу.
Отлично.
Ладно, народ,
прошу подняться на сцену
для финального-финального задания!
Интересная ситуация, Грег.
Три человека сейчас на втором месте.
Любой из пятёрки
может выиграть.
Тогда попроси уже кого-нибудь
прочесть задание.
Я попрошу себя
прочесть задание.
- Вот те здрасьте!
- О, привет.
"Положите в чемодан или пять кирпичей,
или пять воздушных шаров.
После чего вы по одному
должны пройти по сцене
и поставить чемодан на круг
рядом с Таскмастером.
Грег должен угадать, положили ли вы
туда кирпичи или воздушные шары.
Если он угадает верно,
вы выбываете.
А если обманете его,
перейдёте в следующий раунд.
Побеждает самый хитрый.
У вас 100 секунд,
чтобы собрать чемодан".
В этом задании только
один победитель.
Последний оставшийся участник
получит 5 баллов.
- Ого.
- Ваше время начинается…
- Хотя бы не смотри на нас.
- О, ладно.
- Да, прекрати на нас пялиться.
- ГРЕГ: Я не могу.
- АЛЕКС: Смотри на них.
- ЛУ: Ах да.
- Я слышу шарики.
Застегните ваши чемоданы. Вы должны
застегнуть чемодан за 100 секунд.
Думаю, Эд выберет кирпичи!
Лопнул шарик или нет,
он всё равно считается.
- А.
- 12 секунд, народ.
Мы потеряли двух участников.
Ты готов, Грег?
- Готов. Спасибо.
- Я попрошу Эда Гамбла пройти к кругу.
Удачи, Эд.
? Шаааарик ?
Кажется, он поёт:
“Шарик”.
? Кирпииич ?
? Шарик или кирпич? ?
АЛЕКС: О, это умный ход.
Я собрался в Помпеи, детка.
Думаю, Эд Гамбл
уложил шарики.
В общем, когда я сказал,
что собрался в Помпеи,..
я имел ввиду,
что сам заплачу за билет.
- Мы потеряли Эда Гамбла.
- Прости, Эд Гамбл.
Пожалуйста, пройди к своему месту.
Эд Гамбл окончательно выбывает.
Кэрри, пожалуйста, возьми свой
загадочный чемоданчик и пройди к кругу.
О, тащи сюда
эти тяжеленные шарики.
Твою мать, Кэрри.
Пожалуйста, на круг, Кэрри.
Думаю, это ключевой момент.
Грег, пора решать.
Что она положила?
Шарики.
Иди нахрен.
Невероятно.
Я, блин, так не играю.
Я прям знал, что будет
слишком в лоб.
Он очень тяжёлый.
Ладно. Лиза Тарбак,
твоя очередь подходить к кругу.
Это очень интересная старушка.
О, что же здесь, Грегори?
Приветик!
Что, сюда?
Да, пожалуйста.
Прошу.
Вот так.
Оох, справилась.
Она положила кирпичи
в чемодан.
- Лиза, пожалуйста, открой чемодан.
- Точно? Или ты заблуждаешься?
У неё кирпичи!
Кирпичи.
- Ух.
- Лу уже в пути, вот она.
- Выдержка, какая выдержка.
- Да, да.
Эта скорость.
Чудесно. Чудесно.
Я впервые не знаю.
Шарики.
Попробуй снова.
Шарики.
Да.
Мы лишились
ещё одного игрока.
Готов к Ричарду?
- Да. Дело в том, что он…
Довольно странно.
Ох, рот. Его рот.
Я смотрю только на его рот.
Чудесная техника.
Чудесная.
- Ни слова не сказал.
- Думаю, он положил туда кирпичи.
Эд, приятель, не нужно было
так быстро сдаваться, потому что…
Спускайтесь. Посмотрим, как это
повлияло на финальные результаты.
51 час наполненного заданиями
телевидения
подвёл нас к этому поворотному
моменту в истории Таскмастера.
Каждый участник
достоин победы.
Нет! Каждый участник -
победитель.
Но лишь один смог реализовать
преимущество, когда это
действительно имело значение.
Алекс, объяви
финальные результаты.
- Что ж, Эд последний.
- Йей!
Что? Я не ожидал.
Да, у него 11 баллов. К сожалению,
он не переместил утку в пруд.
Лу и Кэрри делят третье место
с 12-ю баллами.
Лиза Тарбак, почти получилось,
14 баллов и точно вторая.
А победитель набрал
гигантские 17 баллов.
Ричард Херринг - новый
Чемпион Чемпионов!
Пожалуйста, забери свои ого-призы
и трофей Таскмастера!


Серия 6

Н
Не
Нез
Неза
Незад
Незада
Незадач
Незадача
Незадача.
Незадача.
Привет!
Я Грег Дэвис.
Добро пожаловать на особенный
новогодний подарок Таскмастера!
Да, это время для переоценки
неприглядных аспектов вашей жизни
и нового начала.
О чём я говорю?
О куске жира, который лежит рядом
с вами на диване. Вашем супруге!
И о детях! В школе они звёзд
с неба не хватают. Нафиг их!
Также это время
для приглашения на шоу
известных людей
не столь комедийных мастей.
"О, Таскмастер - это легкотня",
скажут они.
"Я разносторонен.
Позвоню своему агенту".
Скоро они поймут, какую
страшную ошибку совершили.
Мне не хочется
портить этот вечер,
но по нашим подсчётам
как минимум один из них
так запятнает себе репутацию,
что будет вынужден
полностью отойти от дел
и в итоге это бесповоротно
приведёт к потере дома.
Что ж,..
поприветствуем их аплодисментами,
которые они пока что заслуживают.
Встречайте:
Амелия Димолденберг,
Кэрол Вордерман,
Грег Джеймс,
Сэр Мо Фара
и Ребекка Люси Тэйлор!
А рядом со мной человек,
который по секрету сказал мне,
что, по его мнению, изменение климата -
это мистификация, которую продвигают -
цитата - "ванильные либерахи,
которые не умеют отвисать".
Малыш Алекс Хорн!
Какой подарок у нас заготовлен
в виде призового задания, Алекс?
О боже! Папочка забыл?
Что ж, ты попросил их принести
"вещь, которой вы сильнее всего
удивите Грега, сказав, что она ваша".
Игрок, победивший
в спецвыпуске,
выиграет все удивительные вещи
плюс твои гигантские золотые брови.
Потрясающий старт нового года!
Ух ты!
Да, секси-шмекси.
Трофей, который мы вручаем
в обычных сезонах, и так ужасен,
но вот это - истинная лабуда.
Амелия. Привет.
- Привет!
Добро пожаловать.
Чем ты удивишь меня,
сообщив, что это твоё?
Гробиком для мухи.
АЛЕКС: Специально собранный.
Вот он.
ПОКОЙСЯ С МИРОМ
Зачем ты его сделала?
Потому что умерла муха
и ей был нужен... гроб.
Всё сходится.
Очень милый гробик. Любовь
к животным у тебя с детства?
Нет. Нет. Вообще нет.
Мне не нравятся животные.
- Я умеренно удивлён.
- Я думала: либо гроб,
либо ковёр в виде яичницы.
- О. Нет, гроб для мухи
получше будет.
- Класс.
Кэрол Вордерман.
Где, по-твоему, я проживаю
бо?льшую часть времени?
Представляю, в очень
гламурном местечке, Кэрол.
Все так себе представляют.
Но где-то 3-4 месяца в году
я живу тут.
В Вордер-вэне.
- Ого.
- КЭРОЛ: Всем фургонам фургон.
С виду это машина
серийного убийцы.
К крыше приварена
металлическая штуковина,
которая раскладывается -
бууу -
и ты можешь залезть,
лечь вот так
и любоваться звёздами
всю ночь.
Хочешь сказать, меня удивит,
что ты всегда хочешь быть заметной?
Ты какаешь в фургоне?
- Да, там биотуалет.
Я не думал, что ты будешь спрашивать
Кэрол Вордерман, какает ли она в фургоне.
Да я не то чтобы планировал.
Кэрол, я действительно удивлён,
что ты владеешь этим военным транспортом.
КЭРОЛ: Он удивляет.
- Привет, Грег.
- Привет, Грег.
- Добро пожаловать.
Чем ты меня удивишь?
Я удивлю тебя
уникальной картиной
с Джонатаном Россом
в роли Девы Марии
и Крисом Мойлсом
в роли пухлого младенца Иисуса.
ГРЕГ: Леденящий душу образ.
Мне это подарили, когда я пришёл
работать на BBC Radio 1.
- У Джонатана такой измождённый вид.
- Младенец тяжёлый.
А Мойлз выглядит так, словно
наполнил подгузник под завязку.
Невероятная жуть.
Прямо эпитафия девяностым.
Привет.
Сэр Мо Фара.
Ты наш первый сэр.
Должно быть, Таскмастер -
твоё главное достижение.
Сидеть напротив тебя!
Мо, мы с тобой абсолютно
по-разному сложены, так ведь?
Я стоял рядом с Мо за кулисами.
Думаю, все должны это увидеть.
Мо, удиви меня.
Что ты принёс?
Свой фен.
Класс.
Ты его хоть раз включал?
- Несколько раз.
- Да?
- После пробежки...
- Так.
...мне всегда холодно, а после фена
становится очень приятно.
Если сушка твоей очевидно лысой
головы тебя радует,
я только за.
- Да.
Но позволь задать вопрос.
Ты когда-нибудь, э...
грел свои юга?
Я не скажу "нет".
- У всех это было.
Когда-нибудь сушил себе кудряшки?
- Когда я их НЕ сушил?!
Мо, я искренне удивлён,
что у тебя есть фен.
Очень умно.
Ребекка, здравствуй.
- Привет.
- Как ты?
- Моей радости нет предела.
- Правда?
- Да.
- Ты рада?
Я просто без ума
от этой телепрограммы.
- Мы рады, что она с нами, да?
- Да, а я без ума от тебя.
- Да.
У тебя как у поп-звезды
был насыщенный год.
- Да.
Какая вещь поп-звезды
меня бы удивила?
Эм, фигурка меня в ванной.
- Готов увидеть Ребекку в ванной?
- Н-не знаю.
Что ж, вот она.
Удивлён ли я?
- Воды маловато.
- Маловато, да.
Еле покрывает ключевые зоны.
Это пепельница, которую
я слепила во время пандемии.
О, ты слепила это
в зрелом возрасте?!
Теперь я удивлён.
5 контрастирующих призов, Грег.
Можно я скажу, что ты написал
себе на карточке?
Ты написал "Грег Дэвис".
- Да.
Я хотел написать
"Грег Джеймс".
Я настолько зациклен на себе,
что убрал "Джеймса".
Плохая новость в том, Грег,
что я написал "Грег... Джеймс",
поскольку ты получаешь 1 балл.
- АЛЕКС: А.
1 балл Грегу Дэвису.
- ГРЕГ: Да.
- Кому 2 балла?
Прости, Ребекка.
Твоя фигурка меня не сильно удивила.
Но мне она понравилась.
- Справедливо.
Амелия, я дам тебе 3 балла
за твой гроб для мухи,
это весьма странная собственность.
- Отлично.
- Большие цифры, Грег.
- Не думал, что Вордерман
сможет меня удивить,
но военным фургоном
с электронной крышей
она меня удивила. И получает 4 балла.
- 4 балла Кэрол.
Но никто не мог предсказать,
что у Сэра Мо Фара есть фен!
Это невозможно!
Ну правда!
5 баллов Сэру Мо Фара!
Спасибо.
Начнём реальное состязание.
У тебя готово задание?
Можешь считать,
что готово, Грег.
Можешь считать.
- Привет!
- Привет, Грег.
- Привет!
- О. Привет, Кэрол Вордерман.
Привет, Сэр Мо Фара.
Амелия Димолденберг.
- Привет.
- Привет!
- Привет.
- Привет, Ребекка!
- Привет!
Я устраиваюсь на работу?
- Большой Грег.
- АЛЕКС: Да.
По сравнению с ним,
я маленький Грег.
- Не трогай. Ни в коем случае.
- А!
- Да.
Очень длинная фамилия.
- Димолденберг.
Да. Но ритмичная.
Ди-молден-берг.
Как-то так.
Вот ты и здесь.
РЛТ.
Ребекка Люси Тэйлор.
Радостная ласковая тёлочка.
Тут круги. Как будто
математическая загадка.
А!
"Сосчитайте все круги
на этой карточке".
"Нельзя трогать и помечать карточку".
Прости, что потрогал.
"Необходимо дать ответ
в ближайшие 10 минут".
"Также вы должны открывать дверь
и выполнять инструкции
каждый раз, когда в дверь звонят".
О нет.
"Побеждает самый точный
окончательный ответ".
- Что ты делаешь, Кэрол?
- Считаю.
Можешь прочесть
последнюю строчку?
Ах да,
"Ваше время пошло".
Вордерс, ты уже
в проигрышном положении,
потому что все будут ждать
от тебя гениальных решений
в задании на счёт.
- Да, но, кажется,
я хорошо справилась.
- У!
- Класс.
- У нас такое ни разу не говорили.
Как-то раз Рэйчел Райли
сказала мне, что в "Отсчёте"
она выполняет все вычисления в уме,
а у тебя раньше был калькулятор.
*'Countdown' - математически-лингвистическая
телеигра, в которой роль математика
до Рэйчел Райли исполняла Кэрол
Она не могла такое сказать.
Токсичные мужланы, как всегда,
стравливают женщин.
Да. Ты права, она так не говорила,
она твоя большая поклонница.
Мне просто...
захотелось скандала.
И оказалось, что причина этому -
моя ненависть к женщинам.
- Такое бывает, Грег.
- Давай посмотрим.
Восходящая звезда из "Свидания в куриной
забегаловке"* Амелия Димолденберг
*комедийное шоу Амелии на YouTube
и восходящая звезда с альбомом года
по мнению Guardian
Self Esteem
или Ребекка Люси Тэйлор.
- Можно мне бумагу и ручку?
- Да. Держи.
- Спасибо.
29.
Звонят в дверь, Амелия.
29.
"Будьте в этих очках
до следующего звонка".
О господи.
- Обычно за такие галлюцинации
надо платить.
- Мне просто здесь стоять?
Да. Бумага с ручкой
полностью бесполезны.
Так, я вхожу.
О, твою мать.
- Увидимся через минуту.
- Да.
"Стойте за ограждением
до следующего звонка".
- Отлично.
- Где ограждение? Что?
"Стойте за ограждением".
С биноклем?
Сколько кругов
ты уже сосчитала?
- 17.
- Ясно.
Но я разграничу их в уме.
- О.
- И умножу 17 на количество
равных им зон на этой странице.
Понимаешь?
- Ааа! И зачем бинокль?
- Чтобы увидеть круги.
- Низкобюджетный бинокль.
АЛЕКС: Спасибо.
"Кричите до следующего звонка".
Таскмастер
- ? Я... буду петь свою песню! ?
- Хорошо.
Я кричу!
Я кри... Я кричу!
7, 8, 9, 10.
О боже, кто-то звонит,
кто-то звонит.
56, 57,..
"Наденьте боксёрские
перчатки и глазную повязку".
"И считайте как пират".
Так, ничего не вышло.
Ты должна говорить
как пират.
Аррр, я...
Здаррова, моррячки?!
Можно калькулятор?
Мможна калькаляторрр?
- Обсудим это, когда ты вернёшься.
- Арр!
"Скормите дрозду все семена".
Тут настоящая птица?
О!
Ладно.
Можно калькулятор?
17 умножить на 16, так?
- Привет.
- "Наденьте шапочку и очки для плавания..."
Ха-ха.
"...и хихикайте".
Хи-хи-хи-хи-хи-хи!
- Хи-хи! Хи-хи-хи!
- Я не могу считать
и хихикать одновременно!
У-ху-ху-ху.
752.
Я скажу: 293.
Какой позор.
Простите. Но как мне идёт
шапочка для плавания!
- Очень идёт. В твоей попытке
было много крика.
- Просто много всего происходит.
Ребекка, "я разграничу 17 в уме
и умножу эти 17
на количество равных им зон".
Думаю, Дэвид Боуи
сделал бы так же.
Под воздействием наркотиков.
Обсудим твою говённую
пародию на пирата.
- "Здаррова, моррячки?!"
- РЕБЕККА: Да.
На видео было ещё хуже.
Ты же знаешь, кто такие пираты?
И ты, да?
Мы... молоды.
Да уже и не настолько молоды.
- Пираты токсичные.
- РЕБЕККА: Очень токсичные.
- И вправду токсичные.
За это я их и люблю.
- Вы не заметили, что мы
переворачивали доску.
- Только на видео.
Да, нужно было
сосчитать все круги.
На обеих сторонах.
- Ооо!
Если бы нужно было сосчитать
круги на одной стороне, Амелия,
ты бы хорошо справилась.
Ты сказала 752.
Кругов было по 871 на каждой стороне.
- О, беру свои слова назад.
- Я гений!
Ты не досчиталась 990.
Да, но это не так ужасно,
как я думал.
- И не так ужасно, как 293 у Ребекки.
- Хорошо. Кто дальше?
Дальше сверхбыстрый человек
и сверхбыстрый ум.
Сэр Мо Фара и Кэрол Вордерман
в Таскмастере. Да!
Вот они.
Сначала большие.
1, 2, 3, 4, 5,..
Боже.
Боже.
- "Будьте в этих очках..."
- У-ху!
Ха-ха, я знала,
не должно быть так просто.
В очках чёрное стало белым,
а белое - чёрным, ладно.
Опять звонят, Мо.
- Как у нас дела с кругами?
- Я начал.
Я же не могу делать
два дела одновременно?
- Нет.
"Кричите до следующего звонка".
Пррривет!
Ууу!
- Тебе всё нравится?
- Да, Кэрол.
- Мне отвечать на телефон?
- Как хочешь, Кэрол.
Нет, я продолжу считать!
Я схожу с ума.
- Привет, Мо.
- Привет.
- Я хорошо считаю...
- О.
...на пиратском языке,
потому что жила в Бристоле*.
*в бристольском диалекте раскатистый звук "р"
- Или в Бризле, как мы говорим.
- Бризл. Конечно.
- И это пррросто отпадно.
- Ты их поменял?
- В каком смысле?
- Доска поменялась.
У, стррранно.
На доске дррругие цвета.
АЛЕКС: А.
Накормить дрозда.
О! Привет.
Привет.
Открывай клювик.
Аккуратно.
У этого дрозда есть
другие отверстия?
Полагаю, есть ещё одно.
17.
"...хихикайте до..."
О, это просто.
- Она точно поменялась.
- Так.
- Ты её переворачиваешь.
36 умножить на 40.
1440, хи-хи-хи-хи.
- АЛЕКС: 5 секунд.
- Ха-ха-ха...
Хи-хи-хи!
Хи-хи!
- Спасибо, Мо.
- Ха-ха-ха!
- Ох.
- Сколько кругов на карточке?
- У карточки две стороны.
- Правда?
Да.
И на другой стороне
наверняка столько же.
Так что я умножу на два.
2880.
1600...
Вроде бы, 1683.
Я просто использовал мозг.
Что редко случается.
РЕБЕККА: Ого!
- Кэрол меня не разочаровала.
- Потрясающее исполнение.
- Да.
Её ответ - 1683.
В реальности было 1742.
Разница всего в 59 кругов.
- Да!
И резко контрастирует...
Мо, я переживаю, что
после этого тебя рассэрят.
- Всё возможно.
- Он заметил, что мы переворачивали
карточку. И удвоил своё число.
К сожалению, оно уже было большим.
- Огромным.
Если бы Мо не удвоил,
он был бы ближе к ответу.
- О, я думала, ты был близок.
- В итоге ты перебрал на 1138.
Но из его попытки всё равно
вышло нечто прекрасное.
Когда мы смотрели, я попросил
вырезать этот фрагмент.
Мне никогда не надоест на это смотреть.
- АЛЕКС: Вот.
Пррривет!
Ууу!
Пррривет!
Ууу!
Пррривет!
Ууу!
Пррривет!
Ууу!
Поставлю себе на будильник.
- Мне остановить?
- Мне не надоело.
Пррривет!
Ууу!
Это должно стать
коронной фразой.
- РЕБЕККА: Скажи, Грег.
- Привет!
Ууу!
Что ж, на этом закончим
первую часть.
Но Алекс успеет прочесть вам
свой список планов на новый год.
Я у него под кроватью нашёл.
Прочти-ка вот это.
- Серьёзно?
- Да-да.
В новом году я обещаю
не обманывать людей в интернете.
Меня зовут не Секси-Кач
и я не могу сопроводить дамочек в рай.
- Славно.
- Пока, народ.
- Увидимся после рекламы.
И снова здравствуйте! Это наш
особенный новогодний подарок.
Мы начинаем
вторую часть
и мистер Прыщавый Задок, Потому Что
Не Научился Садиться В Горшок
напомнит про задание,
где есть не один кружок.
Он бы не был прыщавым,
не забывай ты мазать меня кремом.
Но да, задание заключается
в подсчёте кружков на карточке.
Каждый раз, когда в дверь звонят,
игроки получают дополнительное задание.
И каждый раз, когда они выходят
из комнаты, я переворачиваю карточку,
потому что я, нахрен,
угроза обществу.
В конце у нас
совсем не плохой Грег.
Чуть не дотянул по хорошести
до бизнесмена Грега Дайка
и рестлера Грега "Молотка" Валентайна.
Грег Джеймс.
Ого, глаза разъезжаются.
Так, ну тут где-то 50.
Где я остановился?
Тут было 50.
О, твою ж...
- АЛЕКС: Много гостей сегодня.
- Я должен открывать или ты можешь?
- Я... не... могу открывать.
- Хорошо, муха откроет дверь.
"Стойте за ограждением
до следующего звонка".
Это начинает меня...
О, ограждение здесь.
Мне можно снять очки
или надо..?
АЛЕКС: О, кто-то пришёл.
Было где-то 60.
Иду, не трезвоньте!
Мне нужно ответить?
- Как хочешь.
Как будто телефон звонит,
но где он?
Алло?!
- В ТЕЛЕФОНЕ: 1-7-4-2.
- АЛЕКС: Кто-то пришёл, Грег.
- 1-7-4-2.
- ГРЕГ: 1-7-4-2, ко мне пришли,
подождите.
Погодите секунду.
1-7-4-2.
Теперь перчатки.
...но по телефону сказали:
1...7-2-4.
Погоди.
Не желаете семечко, сэр?
Что за леди мне звонила?
Бо-же!
Ай.
И-хи-хи-хи-хи-хи!
А-ха-ха-ха-ха!
Сколько осталось?
- 15 секунд.
- 15 секунд хихикания.
Хи-хи-хи-хи.
- Сколько кругов на карточке, Грег?
- 1724.
Наверное.
- Ты окунулся в задание с головой.
Это Таскмастер.
Тут не должно быть весело.
"Это Таскмастер.
Тут не должно быть весело"
сразу идёт в книгу цитат. Поздравляю.
- Обращайтесь.
Первый человек, решивший
подумать нестандартно.
Он проверил телефон.
- Проверил.
Он взял трубку...
- Да.
...и забыл, что сказала девушка.
Он не досчитался всего 18-ти.
Сказал 1724, поэтому получает 5 баллов!
4 у Кэрол, 3 у Амелии,
2 у Мо и у Ребекки лишь 1.
И она оторвалась от конкурентов -
лидирует Кэрол Вордерман с 8-ю баллами.
Скажи, что дальше,
пожалуйста.
Одно из твоих
любимых занятий, Грег.
Грязный массаж.
О боже.
- Кэрол.
- Массажное кресло. Мне садиться?
- Да.
- Тебе такое нравится?
- Нет.
- Знаешь, как сюда садиться?
- Мм-мм.
Устраивайся поудобнее.
Предупреждаю: как только
засунул... лицо, вынимать... нельзя.
- Читать?
- Мм-мм.
"Воссоздайте картину,
которую держит Алекс".
"Ваше лицо..."
Ааааа!
"Ваше лицо не должно
менять положение".
"Алекс будет показывать вам
картину в течение пяти секунд,
когда вы закончите
читать задание,.."
"...и в течение трёх секунд каждый раз,
когда вы попадёте мячом в ведро".
Где ведро?
"Побеждает лучшая
копия картины".
"У вас 10 минут".
О, это так несправедливо,
ведь у людей руки длиннее.
- У людей - да.
"У вас 10 минут.
Ваше время пошло".
Кэрол, прочту твою цитату,
пока мы не начали смотреть.
Ты сказала: "Это несправедливо,
ведь у людей руки длиннее".
Ребекка, в принципе,
молчала в этом задании.
Даже не поздоровалась с Алексом.
А потом издала звук.
Ааааа!
Понятия не имею,
что это было.
Мне понравилось.
Взглянем на их попытки.
Хорошо. Смотрим на Амелию,
Кэрол, Грега, Мо и Ребекку.
Вот что нужно воссоздать.
О боже.
Так. Можно не отдавать?
Не-не-не, не-не.
Хорошо рисуешь?
Хорошо. Но я умею рисовать
только женские титьки.
- АЛЕКС: Я тоже.
- Где ведро?
О господи.
Погоди, погоди.
- Что ты пытаешься сделать?
- Хочу взять холст.
Где ведро?
АЛЕКС: А.
Нет, я не ведро.
Да, но я если я сильно тебя ударю,
ты скажешь мне, где ведро.
- Ведро за тобой.
- Спасибо.
- Да, ты попал в ведро.
- О-хо-хо!
Хорошо.
По звуку, я попал.
Утка! Я знал, что тут утка.
О да! Боже мой,
я гений.
Хочешь я начну массаж?
Вот этим.
Ладно. Хорошо.
В смысле, массаж?
Я могла отказаться?
- Да.
- Тогда не надо.
- Ладно.
У.
У.
- До самого низа?
- Да, пожалуйста.
- Дашь мне его?
- А.
Я могу нарисовать им
кирпичи. Видишь?
Таскмастер куда эротичнее,
чем я думала.
- Многие так говорят.
- Да.
У!
У.
- Ты как?
- Да, очень приятно.
-Да.
Что ты делаешь?
Ааа!
- Готов, Мо?
- Да.
Это потрясающе.
- Хочешь ещё?
- Давай ещё.
- Можно взять?
- Делай что хочешь.
Какая же херь.
Нафиг картину.
Ты сделал мой день.
Там была зебра?
Зебра.
Если попадёшь мячом в ведро,
покажу.
- Хорошо.
- Осталось 10 секунд.
Думаю, нужно начать кидать.
Пожалуйста.
А вот небо.
- АЛЕКС: Ого.
- Корова, конус, облака, готово.
У, это...
Ууууу!
Ууу-ху-ху!
- Ещё?
- Да.
Ааа!
Боже, здорово, да?
- Да.
И снова, Мо, ты смог
затмить реальное задание,
потому что я могу думать
лишь о твоём счастливом лице.
Весь в слезах.
И настоящих слезах,
которые катятся по лицу.
Я вообще не увидел,
что ты рисуешь.
Он не рисовал.
После одного из тех массажей
рисование закончилось.
- Я балдел.
- Он кинул мяч, попал,
посмотрел на картину
и попросил новый массаж.
Вот что Мо пытался воссоздать.
И вот его результат.
К тому времени
он уже сдался.
Можем сравнить.
Замечу, на голове у коровы
именно конус.
РЕБЕККА: Да-да-да-да-да.
Ребекка, ты увлекаешься рисованием,
поэтому я жду что-то грандиозное.
Хорошо.
Вот картина Ребекки.
- КЭРОЛ: Здорово.
- АМЕЛИЯ: Мне нравятся цвета.
У Мо получилось лучше, поскольку
он не пользовался зеркалом.
Он просто смотрел вверх.
- Искусство субъективно, правда? "Лучше"
можно интерпретировать по-разному.
- Верно.
У меня эмоциональная картина,
а у тебя писюн возле дома.
МО: А это тогда что?
Хочешь увидеть картину
Кэрол Вордерман?
Я возлагал большие
надежды на Кэрол,
ведь она использовала
валик как инструмент.
- Да.
- Я решил, она разбирается в деле.
Но потом ты вконец спятила
и начала бросаться краской в холст.
Вспомни, она очень хорошо
считала круги,
и вот её картина.
- РЕБЕККА: Это вправду красиво.
- АМЕЛИЯ: Я бы купила.
- ГРЕГ: Как живопись это неплохо.
- ГРЕГ ДЖЕЙМС: Да, потрясающе.
- КЭРОЛ: Концептуально.
Не, это хрень.
Взглянем на красивую
картину Амелии.
- АЛЕКС: Хорошо, вот она.
- РЕБЕККА: О!
- КЭРОЛ: Здорово.
- АМЕЛИЯ: Спасибо.
- АЛЕКС: Она разметила объекты,
нежели их нарисовала.
Слова мощнее...
обра-зов.
А вот картина Грега.
- ГРЕГ ДЖЕЙМС: Да.
- АЛЕКС: Вспомни, что он держал холст
в руках и смотрел прямо на него.
Лежачего-то не бей.
Я буду оценивать, прищурясь
и сравнивая с оригиналом.
Можно увидеть все?
- Все пять, вот они.
Несложно присудить 1 балл,
правда, Кэрол?
Ты слабо прищурился.
- 1 балл Кэрол Вордерман.
- Да.
2 балла. Даже прищурясь,
я вижу, что это слова, Амелия.
А. Ладно.
2 у Амелии.
Дальше Мо, потому что
у него всё одного цвета.
- 3 балла.
- Давайте мыслить здраво.
Я никому не могу присудить 5 баллов.
Это преступление
против искусства.
Но я дам Ребекке
и Грегу по 4 балла.
Второе место делят Ребекка
и Грег с 4-ю баллами.
Ладно, пора прерваться.
Успеете спокойно
сходить по-маленькому
или впопыхах сходить по-большому
в надежде, что за вами приберут.
Привет! С возвращением
на наш спецэпизод!
Последнее задание
для этих хулиганов.
Да! И чтобы уж точно
начать новый год,
вот салатик из рыбной прикормки
и деревянных тел!
- Доброе утро!
- Привет, Сэр Мо.
- Отличный денёк, правда?
- Да. Солнышко вышло.
Камера вышла.
Здорово.
- Славный день для задания.
- Да.
Прости. Я нервничаю.
А!
Там вода?
Нет. Ладно.
Нет, там картон.
"Положите как можно больше
карповых гранул в аквариум".
Карповых гранул?
Что это?
- Смесь прикормки, пшеницы и сои.
"Вам нельзя сгибаться в талии
и сгибать колени".
"У вас 15 минут.
Ваше время пошло".
- Карповые гранулы?
- О, ты сейчас согнулся в талии.
- А?
Это против правил.
Грег, когда тебе напомнили,
что сгибаться в талии нельзя,
ты начал ходить как мультяшный
монстр Фракенштейна.
Не знаю почему.
Я впал в ступор.
Но вообще я пытался выиграть время,
потому что не знал, что это за сраные
карповые гранулы.
Амелия тоже не понимала, что это.
Ты думала, это как Карловы Вары.
Посмотрим, как Мо Фара
и Грег... джемят.
Вот они.
"Осторожно! В комнатах
скрыты ловушки!"
Что это значит?
- Найду определение, если хочешь.
Хм, "с виду безобидный объект,
содержащий внутри
взрывной механизм, запускающийся,
когда кто-либо до него дотрагивается".
Будет весело!
Погнали!
- Я приемлемо хожу?
- Чудесно. Без сгибов.
- Ловушка.
- Да, в комнатах ловушки.
Не туда.
А!
{\an3 растяжка
А, вот и...
{\an3 Осторожно.
Так.
Так.
Да!
Аааа!
- Ох.
- Да, во всех комнатах ловушки.
- Ох.
Лаборатория.
О.
О нет!
Опять верёвка.
ловушка с верёвкой
ГРЕГ: О, как много.
- Ууу!
- АЛЕКС: Узнаю? этот звук.
Нашёл.
Всё!
Спасибо, Сэр Мо.
Несгибаемые ноги тебе идут.
Быстро привыкаешь.
Мо, концепт скрытых ловушек
тебя безумно развеселил.
Когда тебе встретился
первый взрывной механизм,
ты крикнул:
"Привет!"
Ууу!
Грег, кажется, все твои
фиаско произошли из-за того,
что ты решил всегда
держать руки прямо.
Вроде бы.
- Я думал, если руки не будут вялыми,
то и всё остальное
вялым не будет.
Они запустили
по две ловушки.
Но Грег собрал 23292 гранулы.
- Так и знал.
- Население графства А?нтрим,
для представления.
- На то и был расчёт.
А у Мо население города А?мершэм
в Бакингемшире.
То есть ещё больше.
24546 гранул.
ГРЕГ: Да.
- АЛЕКС: Отличное начало.
- Эффективная гранульная работа.
Точно.
А сейчас посмотрим на Амелию и Кэрол.
- Боже.
- Так, я зайду в дом.
- Хорошо.
- Хорошо.
- Следи за коленями.
Так-то лучше.
Спасибо, Кэрол.
Прости,..
О.
Аааа!
Нет!
Чёрт в...
О боже!
Плохая идея.
Так.
Это же аквариум?
Тут нет рыб.
О!
Тут всё пропало.
Ладно.
Как подниматься, если ты..?
Ааа!
Перестань ты так спешить!
Так, где тут ловушка?
Здесь?
А!
Ха-ха-ха-ха!
- АЛЕКС: Здорово.
- А!
О нет!
Кэрол, ты как?
Незадача.
Нужно что-то сгребательное.
АЛЕКС: А вот и санки.
Где ты не искала?
- Ну, на небе.
- АЛЕКС: На небе.
Вот же блин.
АЛЕКС: Очень неплохо.
Да.
Да!
У.
На вид мучительно.
Ладно, я это оставлю.
Осталось 45 секунд.
- АЛЕКС: 40 секунд.
- АМЕЛИЯ: 40 секунд?
несработавшая
растяжка
Так.
10 секунд.
Ну слава богу.
Ладно, пока.
- Пока!
- До встречи!
- До встречи!
Вы обе каждый раз
удивлялись ловушкам.
Не считая ловушки под куполом,
к которой вы были готовы.
Видимо, мои ловушки
не все сработали.
Да, тебе повезло, Амелия.
Или я их обхитрила.
Кэрол, я запросил
кадр с тобой.
И твоим прямым наклоном.
АЛЕКС: Оцените угол наклона.
Ей это помогло. Она собрала
население Батгейта в...
Она выглядит как робот,
у которого сел аккумулятор.
Точно!
- Скажи, как облажалась Амелия.
- Амелия? Сильно.
Она собрала население центра
города Уорсоп в Ноттингемшире.
9 тысяч гранул.
Мало. В сравнении
с 23-мя тысячами Кэрол.
Ей не хватило до Грега Джеймса 42 грамма.
Собери ты в лаборатории чуть больше,
ты бы его опередила.
На данный момент
Кэрол на третьем месте.
Осталась последняя
часть спецэпизода.
Возвращайтесь, чтобы узнать,
кто поднимет мои брови
и заберёт домой
гроб для насекомого.
Да! С новым годом!
Привет! Это последняя
часть эпизода.
Я только начал узнавать их
поближе, Алекс.
Да, зато тебе будет
очень легко их забыть.
Но ещё не завершено
коварное задание с прикормкой.
И его должен завершить человек,
который умеет ловить момент.
Да.
Карп... дием.
Ребекка Люси Тэйлор.
Аааа!
Сука!
АЛЕКС: Прекрасно.
Я пойду сюда.
Идёшь обратно?
Я их... соберу.
Хорошо.
Ладно, пойду дальше.
Сюда можно?
- Да.
Ааа!
Простите.
Как я опущусь?
Она упала дном вниз.
Сможешь опуститься на пол,
не наклоняясь?
И ничего себе не повредив.
- О боже.
Коленка сгибается.
Но она быстро разогнулась.
Да, я не заметил.
Твою мать.
Это была тупая идея?
- Я б не перемещался так всё время.
Так.
У, хорошо.
Хорошо.
Да!
Иди в жопу, Грег Джеймс.
Здесь я точно выиграла.
- Ты проползла под растяжкой.
- "Миссия невыполнима".
Осталось 45 секунд.
А! Ха-ха-ха!
Они ещё и воняют.
Это да.
Спасибо.
- Я переживаю за свою карьеру.
- Да.
Я уже переживал
за твою карьеру,
когда ты стала заводным человечком,
который постоянно кричал "Сука!"
Но затем система
начала давать плоды.
Я почувствовала азарт.
И ещё замечу: люди не видят свой зад
со всех возможных ракурсов.
Только с ракурса, который тебе нравится.
- И?
- Это прямо экспозиционная терапия.
Но смотрится нормально.
Ничего страшного.
Она собрала очень много гранул -
население города Фалмут в Корнуолле.
Мо собрал 24546.
Ребекка - 24038.
Ты на втором месте.
5 баллов у Мо Фара!
Очень близко.
Подытожу.
5 у Мо, 4 у Ребекки,
3 у Грега,
2 у Кэрол и балл
у Амелии Димолденберг.
Класс.
Взглянем на таблицу.
Да, Грег. К сожалению, Амелия
единственная не перевалила за десятку.
А лидирует
Сэр Мо Фара с 15-ю.
Пожалуйста, поднимитесь на сцену
для финального задания эпизода!
Привет, милый ботанчик.
Кто прочтёт задание?
Я бы хотел, чтобы Кэрол Вордерман
прочитала задание.
- ГРЕГ: Вордерс!
- Посмотрим, какие ужасы нас...
О.
Так.
"Выполняйте инструкции Грега.
Вы должны выполнять только
инструкции, начинающиеся с "Грег говорит".
Грег говорит: побеждает игрок,
как можно лучше выполнивший
инструкции Грега".
ГРЕГ: Это буквально
"Саймон говорит".
Нет, кажется, мы первые,
кто это придумал.
Выполняйте лишь инструкции,
которые начинаются с "Грег говорит".
В ваших пальто есть
красные карманы.
Также у вас имеется
красная поясная сумка.
На столе лежит ракета, медальон,
носок, леденец и флаг со сливой.
*бо?льшая часть предметов рифмуется
Все готовы?
- КЭРОЛ: Да.
- АМЕЛИЯ: Кажется.
ГРЕГ: Поехали.
Грег говорит: положите носок
в правый карман.
Грег говорит: положите ракету
в левый карман.
Грег говорит: положите медальон
во внутренний карман.
А теперь положите ракету
в правый карман.
- Грег говорит:..
- А, сука!
...положите леденец
в поясную сумку.
Грег говорит: положите ракету
в поясную сумку.
Грег говорит: положите носок
в нижний карман.
Погоди.
Грег говорит: положите леденец
во внутренний карман.
Блин. Дай нам минутку.
А теперь поменяйте местами
носок и медальон и положите ракету...
- Стой! Стой!
- ...в левый карман.
- Где леденец?!
- Грег говорит: поменяйте местами
флаг со сливой и леденец.
Да чтоб тебя!
Грег говорит: поменяйте местами
медальон и ракету.
Грег говорит: положите носок
в поясную сумку.
- Погоди!
Где носок?
- Грег говорит: положите леденец
в нижний карман.
- Леденец нашёл!
- Грег говорит: разделите содержимое внутреннего кармана
между внутренним и нижним карманами.
Грег говорит: положите ракету
в левый карман.
Помолчи минуту!
И Грег говорит: поменяйте местами
леденец и медальон.
И, напоследок, самое главное:
положите ракету во внутренний карман.
Нет!
На счёт три, пожалуйста, покажите
содержимое правого кармана.
Раз, два, три.
Должно быть пусто.
Все справились.
- ГРЕГ: Ого.
Засунем руку в левый карман
и на счёт три покажем, что там.
Раз, два, три.
Ракета.
- ГРЕГ: Да ё...
Справились трое:
Амелия, Кэрол и Мо.
Куда делась ракета?
Теперь заглянем
в нижний карман.
На уровне колен.
На счёт три.
Раз, два, три,
должно быть пусто.
А!
Простите.
Верно. Неверно. Неверно.
У тебя что-то есть, Мо?
- Нет.
- Верно.
- РЕБЕККА: Так и знала!
- КЭРОЛ: Шикарно.
- У тебя верно?
- Нет.
Посмотрим, что лежит
во внутреннем кармане.
Раз, два, три,
медальон.
- АМЕЛИЯ: О!
- МО: Медальон.
Молодец, Мо!
Молодец, Ребекка!
И, наконец, откроем
поясные сумки.
Что там у нас?
- ГРЕГ: Много всего.
Должны быть флаг со сливой,
носок и леденец.
О, я потеряла обёртку, но...
- Амелия положила правильно.
- Но у меня ещё лежит медальон.
Почти что правильно.
У Кэрол носок. Так же, как у Грега,
Мо и Ребекки Люси Тэйлор,
но ещё у неё ракета.
Вот и всё, Грег.
Мы это посчитаем
и добавим в таблицу.
Спускайтесь ко мне!
- Остросюжетно, да?
- Я в восторге.
- ГРЕГ: Отлично.
Грег Джеймс разместил верно
лишь один предмет.
ГРЕГ ДЭВИС: Ох.
- Он последний и получает 1 балл.
- Ужасно.
Два человека
делят третье место.
Ребекка и Кэрол. Они верно
разместили 2 предмета.
Им по 3 балла, потому что
на первом месте с 5-ю баллами
верно разместившие 4 предмета
Амелия и Мо!
- РЕБЕККА: Да!
- АЛЕКС: Молодцы.
- РЕБЕККА: Прекрасно.
АЛЕКС: Молодцы.
В итоге сложилась
невероятная таблица.
На последнем месте нет никого!
- О.
- И на четвёртом никого!
- Что?
- И на третьем никого!
- Что?
- Как?!
- У 4-х игроков одинаковый результат.
- О, как здорово!
И эти игроки -
Амелия, Кэрол, Грег...
и Ребекка.
А значит в нашем спецэпизоде
победил Сэр Мо Фара!
Прошу, поднимайся на сцену...
Мобот! Мобот!
Дааа!
Прошу, поднимайся на сцену,
чтобы забрать призы
и отпраздновать триумф с трофеем!
Великолепного вам года!
Увидимся в новом сезоне.
Ну а пока поприветствуем победителя
"Подарка" Сэра Мо Фара!
Ууууу!


Серия 7

А?
Привет!
Я Грег Дэвис.
Приветствую всех на новогоднем
подарке Таскмастера!
Да, это ежегодная возможность
ненадолго забыть
жалкую армию комиков
и выставить в плохом свете
людей, прославившихся
чем-то другим.
Конечно, в своих сферах
они достигли успеха,
но преуспеют ли они
в бессмысленных заданиях,
находясь под присмотром
худощавого деспота
и его волосатого
кривозубого казачка?
Вряд ли!
А для того, кто окажется
чуть лучше других,
заготовлен приз.
Ооо! Пара золотых бровей
папочки Веселухи.
"Какую нелепую комбинацию
личностей затащили
в колизей абсурда в этом году?",
спросите вы.
А я вам отвечу!
Вот они. Встречайте!
Дебора Миден!
[предпринимательница
из шоу стартапов "Капитал"]
Коджи Радикал!
[музыкант, хип-хоп-исполнитель]
Ленни Раш!
[актёр, 14 лет]
Стив Бэкшолл!
[натуралист]
И Зои Болл!
[радиоведущая]
А рядом со мной человек, рассказавший мне,
что его новогодние ритуалы просты:
на 12-й день он снимает
рождественские украшения,
а на 13-й день относит в комиссионку
очередной кошмарный подарок
от родственников своей жены.
Это малыш Алекс Хорн!
- Я был занятой пчёлкой.
- Началось.
- Очень занятой в эти праздники, Грег.
- Да.
Ты же знаешь,
как я люблю писать письма.
- Ты обожаешь писать письма.
- Написал уже 12. И вправду их разослал.
Я написал: "Сh?re Madame*..."
*Дорогая Мадам [фр.]
Они все начинаются с "Сh?re Madame*".
*Дорогая Мадам [фр.]
"...как вам известно, я работаю
с особенным человеком. Все его обожают.
И я уверен, мадам,
вам он тоже понравится.
Думаю, вам стоит пригласить его
в ваш уникальный дом.
Вам понадобится много воска, конечно,
но я буду рад с этим помочь.
Сообщите, что ещё я могу сделать,
чтобы статуя Грега Дэвиса
появилась в музее мадам Тюссо
как можно скорее".
Я разослал это в каждый филиал.
Это правда. Недавно.
У них есть отдел СМИ, секция
для блогеров и инфлюэнсеров.
- Да.
Печально, согласитесь?
В музее мадам Тюссо
теперь считают,
что я нанял кого-то писать
просьбы о создании моей статуи.
Я бы так часто тебя посещал.
- Это твоё лучшее вступление.
- Правда?
А представь, если получится!
Вдруг получится.
Что ж, начнём новогодний
подарок с призового задания.
Сообщи категорию, Алекс.
"Самая весёлая вещь, которую можно
принести с собой, входя в комнату,
полную незнакомцев".
Мм-мм. Иногда ты вносишь
меня в комнату, да, Грег?
- Да.
- Я как человек-чемодан.
Кладёшь меня, открываешь,
достаёшь свой ноутбук.
За самую весёлую вещь
по мнению Грега даётся 5 баллов,
а победитель заберёт все вещи
плюс роскошные золотые брови.
Хорошо, начнём
с Деборы Миден.
Привет!
- Привет!
Возможно, ты не помнишь,
но у меня с тобой вражда.
О.
Мы с Деборой познакомились
на одном шоу много лет назад.
- Да.
- И потом, уже в баре,
я предложил ей стартап.
Не думал, что я буду ждать
момента расплаты 15 лет,
но он настал, Дебора.
Это реальный стартап.
Горизон-стакан.
Ты лежишь на диване,
наслаждаешься напиточком,
но, к сожалению, иногда
приходится садиться прямо,
так что я изобрёл стакан,
у которого из дна торчит трубочка,
чтобы подбородок
не поджимать.
- Горизон-стакан.
- Горизон-стакан.
- Я в деле.
Дебора спросила: "Ты правда
думал, что это хорошая идея?"
И я сказал: "Я действительно
считаю, что идея хорошая".
И она сказала:
"Вообще нет".
Ладно, мы начнём с того, что дадим
тебе 1 балл. Что ты принесла?
Что ты принесла?
Я принесла лототрон
для игры в бинго.
Вот он.
Довольно красивый.
ГРЕГ: Так.
- ДЕБОРА: Вот.
- Не знаю. Это весело, Дебора?
Но ты сам уже смеёшься.
Смеюсь, да, потому что представляю
гробовую тишину при твоём появлении.
Ясно. В общем, в одном
из моих первых предприятий
стоял лототрон, и что я точно усвоила,
так это то, что бинго обожают все.
Вообще нет.
Бария сульфат -
пятьдесят.
Ах, странный ты чел.
Ладно.
Коджи, приветствую.
Что ты принёс,
что нас развеселит?
- Робопса.
- АЛЕКС: Вот он.
Да, но проблема в том, что я не знаю,
сколько народа будет в комнате,
а я не хочу никого
обделить, поэтому...
6 синхронно
танцующих робопсов.
5, 6, 7, 8!
КОДЖИ: Да.
Джули сзади. Всегда
косячит, но я её люблю.
У всех есть имена.
Да.
- Они твои?
Да, две недели
их тренировал.
- Действительно тренировал.
- ГРЕГ: Ну, я потрясён.
- Да.
Ленни, переплюнешь
7 танцующих робопсов?
- АЛЕКС: 6.
- КОДЖИ: 6.
Ну если 6, то смогу.
Ситуация непростая, ведь я
здесь единственный ребёнок.
Я хотел вписаться в компанию,
поэтому принёс, эм,
пиво и сигареты.
Вот что принёс Ленни.
Он заходит в комнату,
а на самом деле
внутри это.
Конфетные сигареты.
И апельсиновый сквош.
Я думаю, нет такого события,
которое не станет веселее
после твоего появления
с сигаретами и пивом.
Что ж, чудесно.
Стив?
Я принёс банку с самым ядовитым
животным на планете.
Кто-то повысил ставки.
И кого принёс?
- Кубомедузу ируканджи.
Самые ядовитые
существа на планете.
Могут остановить человеческое сердце
быстрее, чем любое другое животное.
Чувак, не нагнетай.
АЛЕКС: Вот она.
- ГРЕГ: О, она крошечная. Может убить?
- СТИВ: Безусловно.
Также её яд вызывает у тебя
всепоглощающее чувство гибели,
поэтому, когда она жалит тебя,
кажется, что наступает армагеддон.
То же самое почувствует Дебора
за секунду до раздачи баллов?
Зои.
Я принесла все инструменты
человека-оркестра,
потому что всегда
мечтала им побыть.
- Да.
- И я подумала, будет...
- ...неплохо нажиться на этом.
- Да!
Ну кто это не захочет?!
- ГРЕГ: Даже не знаю.
Не знаю, хочу ли я видеть,
как Зои Болл...
Тарелки на коленях.
Играю на банджо
и барабаню локтями.
А ну-ка!
Нет, Зои, я большой
фанат твоих работ,
но меня это не повеселит.
А у меня на свадьбе
был человек-оркестр.
Первый танец.
- Под это?
- Да.
- Такой чудак!
- Романтично.
Что ж, надо узнать,
что наименее весело.
Ты знаешь, что
наименее весело.
- Дебора, ты зарабатываешь
свой первый балл.
- Мне жаль, Дебора.
С тобой сложно, Стив. Это очень
запоминающаяся штука для вечеринки,
но большинство людей скажет:
"Он психопат".
Но веселее ли это,
чем человек-оркестр Зои Болл?
Да. Веселее, да.
2 балла Зои.
- Спасибо.
- 3 балла Стиву.
- АЛЕКС: Понял.
- А теперь тяжёлая артиллерия.
- Я всегда знал, что в итоге останемся мы.
Я не могу их разделить.
По 5 баллов каждому.
Да! Давай.
Да!
Время настоящих заданий.
Что ты приготовил, Алекс?
Что ж, папа Грег,
пора пападамов.
- У! Еда.
- Еда и буквы.
- Еда, буквы и бокал.
- Да.
Тебе такое по душе?
Эм, "Эрудит"?
Да.
Это совпадение.
"Эрудит" вообще ни при чём.
- Вообще ни при чём?
- Вообще.
Пользуешься дома
клошем для блюд?
- Нет.
Мама не готовит, разогревает уже
готовые блюда в микроволновке,
лапшу там всякую. Но здорово, кстати.
- О. Уже что-то.
- Что там?
- О.
- У.
- У.
Ууу!
- Это пападамы?
- Возможно.
Обожаю пападамы.
Я пожалею,
что это сказал, да?
"Съешьте эти пападамы".
Ура!
У. "После каждого раза, как вы
набьёте рот пападамом, вы должны
убирать по букве из своего лексикона,.."
"...а затем либо похвалить Грега,
либо оскорбить Алекса".
Я не хочу тебя оскорблять!
- Мне нравятся оскорбления.
- О, тебе нравится? Ладно.
"Все оскорбления и комплименты
должны быть разными".
"За каждое использование уже убранной
буквы к массе несъеденных пападамов
добавляется по 10 граммов".
"Побеждает наибольшая
масса съеденных пападамов.
У вас 10 минут".
"Время начнётся
по свистку Алекса".
Например, я уберу 'А'. Мне будет
нельзя говорить слова с буквой 'А'?
- Мм-мм.
- Что?!
Это...
Это фарс!
- Вы любите пападамы?
- Не-а.
- Больше нет.
- ГРЕГ: О!
Надеюсь услышать оскорбления.
Я записал парочку, которые
вы могли бы использовать.
Кривозуб из "Улицы Сезам",
плакса-вакса с длинной шеей,
двойник Энди Мюррея.
Это лишь малая часть.
Кобылий навоз в волосах.
Это лишь пара примеров.
Начнём?
- Да.
Наша первая пара пападамцев -
Дебора Миден и Стив Бэкшолл.
Полный рот,
буква, оскорбление.
Алекс, мне не нравятся
твои туфли.
Когда полон рот,
надо убирать букву.
Он ещё даже не полон.
Я ещё не глотала.
- Полезно знать.
- И сейчас не полон рот?
- Я не проглотила.
Я набью полный рот.
- Да.
Грег, ты мой самый
любимый комик на свете.
'Z' уходит.
Грег - прекрасный мужчина.
Алекс, к этой рубашке нужен галстук.
- Я важная бизнес-леди.
- Слышал.
Я ежедневно заключаю сделки.
Люди воспринимают меня серьёзно.
Грег, для меня ты идеал мужчины.
'V'.
Алекс злее, чем я думала.
АЛЕКС: Ого.
АЛЕКС: О.
Ты делаешь так
в ресторанах, Дебора?
Алекс, я никогда не любил Хорн-Секцию.
Эти оскорбления как будто
звучат очень искренне.
Последнее придумывать не пришлось.
Мм! Славно.
Славно, говоришь?
"Славно" уже было?
- Ты доволен..?
- Стакан воды.
Они веганские?
Алекс, ты всегда будешь ассистентом.
Тебе будто даже нравится...
Тупой.
- Славно.
- Ты сказал слово с 'V'.
- Последние минута 40 секунд.
- Хорошо.
Уже всё?
Не всё. 20 секунд.
Эм...
мужицкие сиськи.
У тебя немного
пападама на брови.
Серьёзно?
- Время вышло.
- Ааа!
Очень мощный
финальный кадр, Стив.
Теперь меня тошнит от одной
лишь мысли о пападамах.
Да, резонно. Твои оскорбления
были восхитительно точечны,
и я знаю, что ты действительно
задел его чувства.
- Да.
- Ооо!
- "Я никогда не любил Хорн-Секцию".
Просто вкуснятина.
Он съел за 10 минут
5 с половиной пападамов.
Это быстро.
- ГРЕГ: Впечатляюще.
Дебора, твоей стратегией было
просто съесть все пападамы?
Именно так.
- Дебора говорила комплименты или..?
- Говорила.
Она сказала,
что я приятный, кажется.
К сожалению, они допустили
много ошибок.
За каждую ошибку к массе несъеденного
добавлялось по 10 граммов.
Ты допустила 24 ошибки.
- Я допустила 24 ошибки?!
Стив допустил 38.
Если бы вы вообще ничего не ели,
результат был бы лучше.
Хорошо, прервём подарочек
на пару минут.
Скоро вернёмся.
Привет! С возвращением
на наш новогодний подарок.
Что происходило
до перерыва, Алекс?
У нас в игре задание
на поедание пападамов.
Дебора со Стивом забыли, что им
нельзя использовать буквы, которые
они убрали из своего лексикона.
Ну а сейчас будет нечто подобное
с Коджи, Ленни и Зои.
Можно сходить за водой?
Первым делом я попрошу:
"Сэр, можно мне попить?"
- Можно.
- Так, пошла. Просто проверяю.
Ааа!
Какие вы милашки!
Мы тут, мы тут.
Тащим как всегда.
Там что-то...
Это... соусы?
Я могу макать?
Ааа!
Как чудесно!
Можно попить, Алекс?
А, урашечки!
Я как маленькая обезьянка,
которая делает сальто назад.
Хорошо.
Так.
- Мы лишились 'Z'.
У Алекса... странные коленки?
- Странные коленки?
- Да.
Ты вредина.
Мм-мм.
Мне не понравилось
твоё худи сегодня.
- Правда?
- Да.
Алекс, ты такой волосатый!
Странные пальцы.
О боже! Так...
Вопрос.
Написано: "Съешьте пападамы".
Но не конкретно же я.
Алекс, ты такой потный!
- Волосатый и потный.
- Приведи себя в порядок.
- Ясно.
Уши... странные.
О боже! Я использую столько букв!
Кажется, я теряю баллы.
Вкусно пахнет.
Ты с ним знаком?
В моей голове...
он пахнет Paco Rabanne.
- Сотейник.
- Ты назвала Грега сотейником?
- Да.
- Да.
Да.
Да.
Да. Паровозик.
Чух-чух!
Свин.
Если я что и выучил за годы
просмотра этого шоу, Алекс,
так это то, что ты кладёшь
себе в рот что угодно.
Сегодня я воспользуюсь этим
ради своей выгоды.
Осталась минута.
Я не могу разобрать
оскорбления по буквам! Эм...
Щель.
- Между зубами?
- Да.
Прости, пожалуйста.
Костлявые коленки.
Тающий. Тающий.
Не могу разобрать
по буквам "тающий".
Ох!
Мне плохо.
А мне обидно.
В контексте этого дурацкого шоу
это проблема, Зои. Ты слишком добрая.
Мне тебе помочь?
Я напишу оскорбление,
чтобы ты сказала его Алексу.
Хорошо.
О, спасибо большое.
Это просто тренировка, чтобы
показать твою тёмную сторону.
- АЛЕКС: Привет, Зои.
- Трубодрочи?ст.
- ГРЕГ: Пожалуйста!
Очень легко.
Спасибо большое.
Мои извинения
родителям Ленни.
Я слышал гораздо хуже,
когда мама машину ведёт.
Ленни, ты бросился парой
классных оскорблений,
но когда ты сказал "свин"...
Мы показали не все
твои комплименты.
Были очень хорошие. Красивые волосы,
чудесная осанка, идеальный,
горячий, классный, качок, мыщца.
- Ты разбираешься.
- Спасибо.
Коджи, мне показалось, что,
как только ты нашёл соусы,..
- Мм-мм.
- ...интерес к заданию полностью пропал.
Ты просто решил поесть.
В мою защиту, я всегда
хотел покормить Алекса.
Настолько, что запечатлел
этот момент на футболке.
- Здорово.
- Да-да.
В итоге вышло, что неважно,
сколько пападамов съедено.
Главное - сколько ошибок допущено.
- Да.
Дебора допустила наименьшее
число ошибок - 24.
38 ошибок у Стива.
56 у Зои. 85 у тебя, Ленни.
И 131 ошибка.
Я считаю, это потрясающе.
Коджи произвёл 97 пападамов.
У него последнее место и 1 балл.
Ленни произвёл 64,
Зои - 41, Стив - 24,
Дебора произвела
лишь 15 пападамов,
поэтому получает 5 баллов!
- ГРЕГ: Вот так!
Поглядим на милую
таблицу, Алекс?
Положение тесное.
Двое делят третье место,
и двое делят первое,
это Ленни и Стив.
О, правда?
Продолжим.
Хорошо, и прям так же, как когда ты
застал, как я рисую тебя в ду?ше,
здесь будет задействован
неловкий портрет.
- Чувствую себя важным.
- Ты важный, Стив.
Не привык видеть
своё имя на афишах.
- У меня к тебе серьёзный вопрос, Ленни.
- Хорошо.
Могу я задать довольно
личный вопрос, Дебора?
- Можешь, но не факт, что я отвечу.
- За сколько ты обычно ешь апельсин?
За сколько ты обычно ешь апельсин?
- Эм...
Дам себе дополнительное время,
учитывая, на каком шоу я нахожусь.
Это не часть...
Это я просто...
Я не верю тебе, Алекс!
Я скажу: "3 минуты".
3 минуты.
- 10 минут?
- 10 минут.
- 4 минуты 45 секунд.
- Окончательный ответ?
6 минут и 23 секунды.
АЛЕКС: Хорошо.
Думаю, я могу съесть
апельсин за 45 секунд.
- Это круто.
- Это один из моих талантов.
- Хорошо. Можешь открыть задание.
- Ладно.
"Нарисуйте на планшете,
как вы едите фрукт".
"Вам нельзя прикасаться к экрану
никакой частью ладоней.
Вам даётся время, за которое
вы едите апельсин".
Зная новые факты, я думаю,
я ела бы апельсин час.
"Также на протяжении задания
вы должны всё больше и больше злиться".
"Ваше время пошло".
Ты будешь кричать мне,
сколько времени?
- Да, я проконтролирую,
чтобы ты злилась.
- Да.
- Об этом не волнуйся.
- Да. С этим проблем не возникнет.
Меня заинтриговало
апельсиновое бахвальство Стива.
Я правда думал, что мне будет
нужно съесть апельсин на скорость.
- Видимо, ты засекал,
как долго ты ешь апельсины.
- Да, будто я этим занимался.
- А ты занимался?
- Н-нет.
Дебора способна в любой ситуации
выглядеть так, будто она главная.
Хороший навык.
Ему это не нравится.
Он не любит властных женщин.
Ладно. Давайте смотреть.
- Показать тебе, как они все рисуют?
- Да, чувак.
Прошу.
Чем ещё можно рисовать?
Экран это почувствует?
Это - нет.
"Ваше время пошло".
Ого!
Я могу рисовать носом!
Тут банан. Бананы,
они как... пальцы.
- Он выключился.
- АЛЕКС: Мм.
О! А твоими руками можно?
- Но мне придётся закрыть глаза, чтобы не...
- О, ладно.
- О, мне ж ещё злиться надо.
- Ужасный рисунок. Ненавижу его.
- Плечи.
- Злости уже пора появляться.
Плечи!
Хм.
- Мне не нравится, что ты
хмыкаешь у меня над душой.
- Понял.
- Твои ощущения сейчас, Стив?
- Проклинаю свою самоуверенность
по поводу поедания апельсина.
- Да, осталось 6 секунд, Стив.
- Грр. Это... тяжело.
Её скосило! Скосило.
Ох. Я сейчас мог
слишком разозлиться.
Аааа!
Ну ладно.
Я похож на Ким Кардашьян.
С такими губищами.
Так норм?
- Чего?
- Нормально?
- Да, нормально.
- Хорошо. Хорошо.
- Осталась минута.
- Немного грубо обращаться так
с гостями на Таскмастере.
Я пойду домой
с большим красным носом.
Ты не представляешь,
как противно тереть носом об...
Я не знаю, где он был...
Я без понятия, что это за планшет.
Ох! Господи!
С меня хватит.
Знаешь? Раз он такой злой -
лазерные лучи.
Пиу! Пиу!
Пиу! Пиу!
- Кажется, ты подобрел.
- Ааааа!
Я могла бы потратить
своё время намного лучше,
чтоб тебя,...
надоеда Хорн.
Эм...
- Можно закончить на хорошей ноте?
Просто я весьма
довольна рисунком.
А! Громко!
Фух!
Мне стало совестно,
что я описывал тебя
как вечно радостную.
- О боже.
Но потом увидел,
что ты злишься звуком "грр".
Мне много что понравилось
в попытке Ленни.
Но я попросил Алекса
показать один конкретный кадр,
пока мы смотрели видео.
Это очень смешно,
если убрать контекст шоу.
Если вы бы увидели это впервые, вы бы
подумали: "Что, блин, здесь творится?"
Кого-то после такого
и арестовать могут!
- Не меня.
- Не тебя!
Ладно, посмотрим рисунки.
- Что ж, у Стива было всего 45 секунд,
но вот что он смог
нарисовать носом.
ЗОИ: Ух!
У тебя было всего 45 секунд,
но ты потратил время, чтобы
сделать себе "кубики".
Потрясающе!
- СТИВ: Ещё и ухмылка самодовольная.
- ЗОИ: Да.
- Вроде он должен есть фрукт.
- На рисунке должен быть фрукт, да,
это единственное упущение.
- О.
- Если ты не скажешь,
что что-то из этого фрукт.
- Чернички?
Для 45-ти секунд это очень
достойно. Молодец.
- Посмотрим на картину Зои Болл.
- Так.
ЗОИ: Выглядит феерично!
О господи!
Какой ужас.
- Что ты делаешь ртом?
- Это арбуз, Стив!
- КОДЖИ: Это арбуз?
- Это арбуз. Видишь косточки?
Зачем ты состарила
себя на 60 лет?
Эм...
Тогда я собой гордилась.
Не отнимай у меня это чувство.
- Хорошая картина! Чудесный арбуз.
Что ж, мы прервёмся.
Алекс, закинешь рекламу?
Лады.
*ad - сокращение от слова "реклама",
также сокращение от имени Адам
Привет! С возвращением.
На улице холодно,
но Таскмастер вас согреет.
Согреет жгучим теплом
старого дедушкиного задания.
До перерыва...
До перерыва знаменитая пятёрка
рисовала автопортреты
на айпаде, не используя рук.
Продолжим смотреть их работы,
начав с Коджи и его
Радикальной картины.
ЗОИ: Ооо. Хорошо.
АЛЕКС: Можно увидеть
лазерные лучи, если приглядеться.
КОДЖИ: И я ем клубничку.
По твоей задумке персонаж подпрыгнул
и у него отпали ноги или..?
Ну, это автопортрет,
а я сидел за столом,
так что ноги у меня под столом.
- ГРЕГ: Да.
Но это, эм,
абстракция.
А далее Ленни-краш
и его автопортрет.
я люблю ТМ
АЛЕКС: Ким Кардашьян с бананом.
Я поменял его на грушу,
но я, очевидно, мал,
поэтому груша...
Для меня груши всегда такие.
Очень умно.
- Кто дальше?
- Обычно Дебора подписывает договора,
а сейчас она подпишет
свой шедевральный портрет.
ГРЕГ: Так-так.
Ну, я тоже выбрала
абстракцию.
Ты как будто птица,
а мы смотрим на тебя из укрытия?
В самом конце она умудрилась
нажать носом на кнопку
и почти всё залило чёрным.
Но мы смогли
убрать этот слой,
ведь ты заявляла, что
ешь на картине банан.
- Да.
Вот что было до заливки.
АЛЕКС: Гораздо лучше!
Намного, намного лучше.
Ещё хуже стало.
АЛЕКС: О боже. Он встал.
Что это?
Не знаю. Мой язык?
У меня очень длинный язык.
- У тебя длинный язык?
- У меня длинный язык.
Я тебе покажу потом.
- Огось!
- О боже.
- О боже.
Что ж, Грег,
вот все 5 картин.
ГРЕГ: Очевидно, что
у Деборы хуже всех.
Просто потому что это
не похоже ни на тебя, Дебора,
ни на человека вообще,
ни на кого-либо, поедающего фрукт.
- 1 балл Деборе.
Мы дадим Стиву 2 балла,
потому что фрукт не видно.
Прости, Ленни.
Думаю, я дам 3 балла тебе.
Мне нравится бабушка Болл,
хоть Зои и рисовала себя,
прыгая на батуте, видимо.
И, естественно, шедевр Коджи
забирает 5 баллов.
Вот так.
- 5 баллов Коджи Радикалу.
3, 4, 5.
Можно мне ещё
одно задание?
А!
- Алекс.
- Коджи.
- Сюда?
- Заходи в космический шар.
- Привет.
- Заходи в воздушную капсулу.
- Воздушная капсула?
- Возможно.
- Грозовой купол?
- Грозовой купол, прости, да.
Заходи в грозовой купол.
- Грозовой купол.
- Прости, Дебора.
- Так.
А!
Задание в задании.
Погодите-ка.
Это задание-раскладушка!
Конечно. Так.
Ты издеваешься.
Ты только усугубляешь
мои проблемы с доверием.
"Сделайте так, чтобы эти предметы
"хлопнули", когда таймер дойдёт до нуля".
"Сделайте так, чтобы эти предметы
"хлопнули", когда таймер дойдёт до нуля".
"Тост".
- "Хлопушка".
- "Монстр".
- "Клоун".
- "Жвачка".
- "Кормушка".
- "Кукушка".
"Пузырь.
И шарик".
Шарика не вижу.
"Побеждает кротчайший интервал
между первым и последним "хлопком".
"У вас 15 минут".
"И ваше время...
пошло".
- Всё должно хлопнуть через 15 минут?
- Да, всё.
Все 9 предметов, Коджи.
Тебе нужно, чтобы все они
хлопнули через 15 минут.
- Да.
- В идеале одновременно.
- Можно сначала попробовать?
- Можешь пробовать сколько хочешь.
- О, понятно, да.
- Но лишнего хлеба нет.
- Ясно.
- И только один шарик.
А?
Хочешь объяснить правила?
Да, Коджи, слушай...
Задание непростое.
Я нарисовал для тебя схему.
До того, как таймер
дойдёт до нуля, 15 минут.
Вам нужно, чтобы все хлопки
произошли одновременно с нулём.
Чем ближе хлопки
к нулю, тем лучше.
Начнём.
Вот Ленни, Стиви
и кто-то, кто не любит,
когда её зовут Дебби. Смотрим.
Думаю, первым делом
я хочу проверить тост.
Я не знаю,
как устроены тостеры.
- Ты заранее готовишь тост?
- Да.
- Ясно.
- И потом будет перето?стенный тост.
- Кажется, он с голосовым управлением.
- Мне говорить с тостером?
Опускай.
Блин, не с голосовым!
Да. Кажется, нет, всё-таки.
Когда он прыгает?
О, это очень быстро.
Я их не люблю.
О!
О боже.
Ты мне не нравишься.
Мне нужно крутить одной рукой.
Может, закрепить его скотчем?
А можно вот так сделать?
О, смотри, я вот так сделаю, и всё.
Так, сколько у меня рук?
Хорошо.
Осталось 3 минуты.
А это как хлопает?
- Это кормушка для кошек, Ленни.
- О.
Я думала, это минуты.
- Нет.
- Не минуты. Часы, да?
Если выбрать
самую маленькую,..
О.
O! Ого.
Зрелищно.
Мне надо жевать жвачку?
- Чтобы надуть пузырь?
- Да.
- Все в рот положил?
- В один присест.
- Да.
- Всё или ничего.
- Готово.
- Пригодно к лопанию.
- Так.
А где этот шарик?
А! Он там.
Так. Я пока
не хочу его лопать.
Скажешь, когда будет
оставаться 10 секунд?
- Сделаешь всё за 10 секунд?
Мне нравится.
- Да.
- Можете опускаться.
- Так, тостер пошёл.
- Первый, да.
- Следующие хлопы - настоящие, да?
- Да.
- 30 секунд.
- Я смогу.
25 секунд.
Напряжение невыносимое.
- Это можно сюда.
- 10 секунд.
Эм...
О боже.
А!
Ура! Шикарно.
О боже.
Руки скользкие.
Я правильно делаю?
О, лопнуло. Шарик лопнул.
- Кое-что ещё не лопнуло.
Что не лопнуло?
Это лопнуло, это лопнуло.
Что не лопнуло?
Ты всё сделал, Ленни.
Что не лопнуло?
Кукушка, кормушка...
Кормушка?
Это?
Это?!
- Верно.
- Теперь всё?
- Можешь идти.
- Ты заставил меня жевать жвачку.
Моя мама будет очень
тобой недовольна.
Стив показался мне
профессиональным лопателем.
У меня было преимущество.
Я пользовался тостерами раньше.
Да, Дебора, тебе не кажется,
что из-за своей успешности
ты немного потеряла
связь с реальным миром?
- У нас дома печь AGA, в мою защиту.
- Это не улучшило ситуацию.
Я не знала, что можно
разговаривать с тостерами.
Да нельзя разговаривать
с тостерами!
Тебе повезло,
что мы не такое шоу,
и мы не станем повторять этот момент,
чтобы он прилип к тебе навсегда.
- Этот?
- Да.
Опускай.
Ленни, ты был очень хорош,
как мне показалось.
- Спасибо.
- Хотя любопытно, что ты не знал,
что было в кошачьей кормушке,
но, как только ты её открыл,
ты сразу начал есть.
Я как маленький гремлин.
Класс.
Скажи их результаты!
Разумеется, Стив был
быстрейшим в этой тройке.
9 предметов хлопнули
у него за 18 секунд.
У Ленни и Деборы
похожие результаты.
Дебора, к сожалению,
не заметила кормушку.
Так что Ленни
потратил 50 секунд,
а Дебора - 72.
Это неплохо.
Ты думаешь, больше всего Дебора
будет сожалеть именно о кормушке?
Опускай.
Осталась одна часть.
Кто заберёт домой
сладкие сигареты, сквош
и гигантские золотые брови?
Скоро узнаете.
Привет! Это финальная
часть эпизода,
очередной новогодний подарок
подходит к завершению.
Да, и, видимо, ещё это значит, что мы
стали чуточку ближе к концу наших дней.
До рекламы
игроки старались
синхронизировать хлопания
9-ти предметов как можно ближе к нулю.
Такое задание. Разумеется,
все начнут как можно ближе к нулю.
Ну правда. Кто бы не начал
как можно ближе к нулю?
Коджи и Зои.
ЗОИ: Так, надо просто
завести часы.
А! Нет...
Это не...
Очень мило. Очень мило.
Стоит на 50-ти
и ничего не меняется.
Дерьмо какое-то.
Так, это...
О нет, он в тостере!
Тут три кусочка жвачки.
Алекс, прошу.
Ладно, да.
Почему я всегда вздрагиваю?
- Не выходит, да?
- У меня никогда не получалось
выдувать пузыри.
- Вообще?
- Да.
- Выплёвывай.
- Выплёвывать?
- Ты меня бесишь.
- Сколько у меня осталось?
- 6:20.
6 минут. Я поставлю её
на 6 с небольшим.
Чего тебе?
И можно... вот так.
Ещё шарик же.
Мне надо слишком много чего
нажимать, Алекс.
- Да, я вижу, в чём проблема.
Значит, план - лопнуть всё?
- Да... Как соло на ударных.
- Обалдеть.
- Мм-мм.
Она застряла на 6-ти. Она будет
кормить кота через 6 часов?
А! Точно!
Погоди, нет.
Ну что-то происходит.
Ох блин!
Он станет ещё больше?
- Ага.
- Так, ну это всё.
- Первый хлоп.
Первый хлоп.
Сколько у тебя на таймере?
Ну, три минуты.
Осталась минута.
Так. Попробуем хотя бы...
А!
А! Раз!
Два!
Не очень одновременно.
Ура!
Сразу выпрыгнул.
Сколько у меня?
О, тост. Сколько времени?
- Прям тост?
Это тост!
Хлебом уже не будет.
Если положишь обратно в пакет,
все решат, ты свихнулся.
Тост, чувак.
- Ладно.
Прям пердёж.
Отвратительно.
АЛЕКС: Славно.
A, B, C, D, L, M, N, O, P
Q, R, S, далее T, U, V
W, X, Y и Z
Вот и весь вам алфавит
Всё случилось.
Ах, кроме моей карьеры.
- Спасибо, Зои.
- Спасибо.
- Можешь взять, если хочешь.
- Возьму тост.
Это всё, что у меня есть. Достоинство
потеряно, зато два тоста осталось.
Сперва я думал, что у тебя
всё под контролем.
Да, я написала список,
пыталась рассчитать время.
Но вот что я записал потом:
"Когда Зои начала попытку,
с виду было похоже, будто
женщина падает с лестницы".
О боже. Зато тост
хороший вышел.
- И вправду хороший.
- Я так облажался, просто...
Не знаю, что это было, Коджи, но ты
обозвал кошачью кормушку дерьмом.
Сказал, что Алекс
тебя бесит.
И, кажется, наехал
на механическую кукушку.
Я много чего успел.
- Ты даже песню написал.
- Хоть сколько-то это да стоит.
Да, не в плане
баллов, конечно.
Что ж, мы знаем, Дебора
на третьем с 72-мя секундами.
Из вас никто её не переплюнул.
Коджи, твой интервал - 3:31.
Зои, кормушка открылась
через 24 минуты после первого хлопа.
О боже!
1 балл Зои,
2 балла Коджи,
3 Деборе, 4 Ленни
и 5 Стиву Бэкшоллу!
И это значит, что на первом месте
Стив и Ленни с 14-ю баллами.
- ГРЕГ: Ого!
- Да, это здорово. Каждый может выиграть.
Что ж, осталось сделать
всего одну вещь.
Прошу не вставать с мест,..
Ууу!
...а мы с Алексом поднимемся на сцену
для финального задания эпизода.
Друг мой дорогой,
кто прочтёт задание?
- Дебора Миден, пожалуйста.
- Хорошо.
"Скажите, пролезет предмет
через дыру или нет.
За каждый верный ответ
вы избавляетесь от яйца.
Побеждает наименьшее
количество яиц".
- Ясно.
- Вопросы?
Нет.
- Грег, пройдём к первому предмету?
- Вместе?
- Пришли.
- Это не поможет развеять
слухи в интернете.
Показываю?
Пролезет ли утка?
Это не шутка.
Отлично.
У нас 2 "да" и 3 "нет".
Пора совать.
- ЛЕННИ: Да!
- АЛЕКС: Всего два верных ответа.
Коджи и Ленни,
выкидывайте по яйцу.
Номер 2. Треугольная дыра,
но какой предмет?
Сковорода?
Конечно, да... или нет.
Одно "да", два "нет".
Ещё "да".
И ещё "да".
Пора совать.
Боком!
- О нет.
- Не переживай.
Ой, простите.
Зои Болл кинула
в человека яйцом?
- Простите. Простите.
- Боже мой, у Зои Болл
настоящий кризис.
Все убрали по одному яйцу, Грег.
Сможет ли конус
привести вас в тонус?
У всех "нет".
- Он правда не пролезает.
- Не пролезает.
Убирайте по яйцу.
Молодцы.
Арбуз.
Удастся ли арбузу
пролезть в лузу?
5 "нет"?!
- Суём.
АЛЕКС: О-хо-хо,
это мягкий арбуз!
Пролез!
КОДЖИ: Знаете что?
- Коджи злой.
- Да не.
ГРЕГ: Явно не злее Ленни.
Славное окно.
Что же за ним?
Пожамкай его.
Жду актёрских премий.
"Нет", "нет", "нет", "нет"
и "да" у Зои Болл.
Болл и болл.
Столкнулись два мяча.
О нет!
Все, кроме Зои, убирают по яйцу.
- Блин!
Боксёрская перчатка.
АЛЕКС: Пройдёт ли
в дверь эта херь?
У всех один ответ.
- Ох.
- Пропихни! Сильнее!
- Поверни!
- Я стараюсь для вас! Я стараюсь.
- Хорошо.
- У-ху!
А шарик - рабочий варик?
О! Занятно. 4 "нет"
и "да" у Коджи Радикала.
Пора совать?
- Ооо!
- Пора совать.
- КОДЖИ: Аккуратней.
- О!
Ты был к нему груб, Грег!
Все, кроме Коджи,
убирайте по яйцу.
Что ж, дыра в форме стула,
но что он будет совать?
О, и правда!
Это стул.
Стул никого не отпугнул?
Радикал говорит...
"нет".
А! Почти!
Пройдёт?
- Нет! Нет!
- Да!
- Он не...
Прошёл!
Отгадали только Стив и Зои.
То, что я выдохся,
должно настораживать?
А теперь взгляните
на эту маленькую дырочку.
Пики-пики-пик!
Что мы будем
пихать в эту дырку?
Невезуха.
- Но для кого?
Надо узнать, пропихну ли я зонт.
Этот вопрос волнует бомонд.
Лишь Ленни ответил "нет".
- О нет.
ЗОИ: Пихай!
- Нет.
- Нет!
Ленни и Стив идут ноздря в ноздрю,
у них осталось по 4 яйца.
У Коджи траур.
- ГРЕГ: Последний предмет.
- Можешь поднять последний
предмет, если хочешь.
- Малыш Алекс Хорн...
- ...будет перерождён?
Думаю, он сможет.
У нас 4 "да", одно "нет".
Он не поместился.
Хорошо. Мы всё подсчитаем
и посмотрим, что вышло.
Так-так-так.
Коджи, боюсь, у тебя меньше
всего верных ответов,
ты остался с кучей яиц
и одним баллом.
Давайте немножко
насладимся лицом Коджи.
Третье место в этом раунде делят Дебора
и Зои. Они угадали половину, то есть 5,
а значит, получают по 3 балла. На втором
месте с 6-ю верными ответами Стив,
но Ленни отгадал 7,
поэтому у него 5 баллов!
- Таким образом..?
- Таким образом, вот как выглядит таблица.
Ленни Раш побеждает
в новогоднем подарке!
Пожалуйста, проходи на сцену
и подними свои золотые брови!
Великолепного вам года,
мы увидимся совсем скоро.
А пока что, в этот особенный
вечер, победил Ленни!
 

 

 

 

////////////////////////////