|
|
Таскмастер (13-14 сезон). Цитаты и фразы из шоу
Taskmaster (TV series) 2015-2020 год Taskmaster — британское комедийное игровое шоу, созданное комиком и музыкантом Алексом Хорном и представленное Хорном и Грегом Дэвисом.
Серия 1 ТАСКМАСТЕР Звук, который делает синий. Привет! И добро пожаловать на очередной фееричный новый сезон Таскмастера. Я Грег Дэвис и я всё ещё Таскмастер, и ничего, что ты напишешь в твиттере из своей ужасной маленькой спальни, этого не изменит. Пятеро недавно вылупившихся участников в данную секунду дрожат перед камерой. Нервные маленькие птенчики гадают, достаточно ли они постарались, чтобы я наградил их дохлой мышью из своего могучего клюва. Зачем им подвергать себя такому стрессу? В надежде завладеть моей золотой головой? Возможно. Но на деле это неважно, ведь они не смогут уйти из-за юридических обязательств подписанного ими договора. Давайте познакомимся с юридически обязанной пятёркой! Встречайте! Ардал О'Хэнлон! Бриджет Кристи! Крис Рамзи! Джуди Лав! И Софи Дюкер! А рядом со мной недавно оттаявший труп из древнего торфяного болота. Малыш Алекс Хорн! Что у нас в первом призовом задании, Алекс? Это... Уооооо! Вещь, которую вы бы с радостью нашли на помойке. Пять баллов достанутся обладателю самой впечатляющей вещи, найденной на помойке. А победивший в эпизоде заберёт все пять вещей и принесёт сор в свою избу. Хорошо? - Ардал, добро пожаловать на шоу! - О, спасибо. Как здорово быть здесь! - Что волнительного ты нашёл на помойке? - О, эм, кубок, разумеется. - ГРЕГ: О! - АЛЕКС: Неплохой кубок. - БРИДЖЕТ: Круто. - Да. Это говорит о твоих болезненных амбициях? Ну, у всех такое бывало. Мы все покупали кубки в магазине... и заказывали... гравировку на них. Чтобы порадовать папу и... - Да. Ты был спортивной элитой в юности? - Не совсем. Большинство кубков на моей полке куплены мной. Это только начало, Ардал. Я бы сказал, тянет балла на два. - О, прекрасно. - Это чутьё мне говорит. Бриджет, что ты принесла? Чьё-то завещание. - СОФИ: Ууу! - Ого! Она вправду нашла его на помойке. Вот как оно выглядит. СОФИ: Ну и ну! - ГРЕГ: Ох ты ж. - АЛЕКС: Ему около трёхсот лет. - Посмотри на мордаху Ардала. Ну... Я думаю... Твой кубок уже в жопе. Я нашла его много лет назад и всё это время думала: "Я накликала на себя беду?" Понимаешь? - Потому что ты нашла... Потому что оно висит у меня в коридоре, а я даже не знаю чьё оно. АРДАЛ: Ты пыталась найти этого человека? О, нет. Думаю, справедливо заметить, что его уже нет в живых. Ну, кто-то же является бенефициарами завещания. Мэри. Его любимая жена Мэри... - Ты об этом много знаешь! - БРИДЖЕТ: О. Ну, я его прочёл. Меня очень заинтриговало твоё завещание. - Хорошо. - Кристофер. Я принёс дипломат важного бизнесмена из 90-х. - АЛЕКС: Любопытно. - Боже, я и представить не мог, что вы ему так обрадуетесь. Почему он нас так взволновал? - Мой дом - самый старый в районе и, когда мы разбирали хлам, мы нашли этот кейс. И он был закрыт. Пришлось помучиться, чтобы его открыть. - Что в нём было? - Что в нём было? Как раз хотел спросить. О, я тоже спрошу. Что в нём было? - Узнаете в конце шоу. - Ууу! О, он создал интригу из ничего! АЛЕКС: Ага. Джуди, что ты принесла? Кассета "Now" с хитами 90-х. Там вся классика. Ты же знаешь, что в 90-е была лучшая музыка? - Да. - Только посмотри! Посмотри! Take That. Ну серьёзно! Шабба Рэнкс! Mr Lover Lover! - АЛЕКС: Да. - Мм-м! - Шабба Рэнкс - это исполнитель или ты просто так выкрикиваешь? - Нет, Шабба Рэнкс на кассете! Лично я думаю, что их выбросили случайно. Ты захочешь показать детям, какие были времена. Когда надо было перематывать плёнку и ты засовывал палец в кассету и мотал назад. Дети не знают об этом сейчас. - Запиши: "Джуди Лав - невероятная брехушка". - О, ладно. - Софи,.. - Привет! - ...переплюнешь старую кассету? Я принесла многофункциональное... устройство... для сидения. - КРИС: Ух! - Только посмотри! - КРИС: Очень здорово. - АЛЕКС: Поглядите. - ГРЕГ: Ого. Когда ты, типа, миллениал, ты достаёшь мебель не в магазине. Она у тебя со свалки. Это может квалифицироваться как кража в соответствии с законом "О краже" 1968-го года, если у тебя нет разрешения владельца свалки. - Если что-то лежит на улице,.. - ...оно твоё. Да. - Да. - Вообще-то нет. Я оставляю машину на улице. Перед шоу... - СОФИ: Да. - ...Алекс сказал мне: "Софи притащила диван, от которого хочет избавиться". Я так это понял. - Да. - ДЖУДИ: Я бы никогда не избавилась от своей "Now 25". - "Now 24". - Да, я так и сказала. Уж простите, но гольф-трофей Ардала меня не впечатлил. 1 балл. Чутьё мне подсказывает, что ужасный диван тянет на 2 балла, но, думаю, всё из-за того, что Джуди хорошенько запудрила мне мозги своей кассетой. Там вся классика! - Можешь назвать ещё одного? - Duran Duran! Если сможешь назвать ещё кого-то, я дам тебе 3. MC Hammer там ещё был, Майкл Джексон и... Бэ-бэ-бэ-бэ-бэб! Ты дала ответ. - MC Hammer'а нет на "24". - Вот я и говорю... Мне жаль. 2 балла за "Now 24". Хорошие новости для твоего говнодивана. Ты получишь за него 3 сладких балла. - Да! - Я дам Крису 4 балла, поскольку в завещании есть нечто прекрасное. - О. Я даю Бриджет 5 баллов. - У Бриджет 5 баллов! - Молодец! АЛЕКС: Так держать! Мы стартовали! Что в первом задании, Алекс? Ну, Грег, если им повезёт, мы увидим прирождённых врагов хлеба - уток! - Привет! - О, привет, Джуди. Можно спросить? На двери написано "В обуви не входить". И всё же ты выдал мне эти тяжёлые ботинки. АЛЕКС: Именно. - Привет! - Бриджет! Привет? Так. Эм... Наверное, я должен... поискать задание. - Да. - Это первое... задание. - О боже. - О нет. Просто начну отсюда. Вот оно. - Нашёл? - Нашёл, прям сразу! - Хорошее начало. Многообещающее. Да! О Боже Всемогущий, дай мне сил. КРИС: Утка. Это весело. Люблю прыгать. О! Я недавно узнала, что у меня прыгают вены. О, хорошая новость. Высоким людям, наверное, будет полегче, да? Да, я понял, наверное, оно высоковато. "Утка". "Не утка". А. Боже! Чем вы его так приклеили?! Ах! Ох! Утка. - "Отыщите всех десятерых уток,.." - "...оставаясь в лаборатории". "Побеждает быстрейший". "У вас максимум 20 минут". "Время пошло, когда вы вошли в лабораторию". Да. Прошло 2 минуты. Ах ты..! "Побеждает..." АЛЕКС: Что там? "Время пошло, когда вы вошли в лабораторию"?! Да, ты долго говорила про вены. "Время пошло, когда вы вошли в лабораторию"? Пока что ты нашёл одну. Утки - это которые кря-кря? Эм, да, пожалуйста. Утка Крис, ты произнёс слово "утка" кучу раз. - "Утка". Да. - Он сказал "утка" раз восемь, да? Да, но он отлично начал. Сразу нашёл первую. Всего было спрятано 10 уток. В небольшой комнате. На поиски мы дали максимум 20 минут, поскольку думали, что задание весьма лёгкое. - Посмотрим эти утиные истории. - Хорошо. Первым, кого мы увидим, будет ирландский мэн Ардал О'ХэнМЭН. Смотрим. Думаю, здесь есть утка. Тут коробка, на которой написано "утка". АЛЕКС: Хорошо. - "Не утка". - А. Ты обманул меня. Я не нашёл ни одной утки. Сколько мы потратили времени? - 4 минуты. 4 минуты, уток нет. Нет уток. - Это утка? - Считаешь, это утка? Они из одного класса. Ладно. Эй, роднуля. Так. Вот ещё одна. Вот. - Значит, это утки? Я вижу. Это не утки. Куры сраные. Это лучшее, что я могу сделать. Здесь не то чтобы много уток. Зачем ты велел мне надеть прочные ботинки? - Было бы неплохо найти одну утку. - Было бы хорошо. У! Нашёл утку! Ха! Есть! Могу помереть счастливым. Я нашёл утку! Сколько минут осталось, Алекс? - Осталось 6 минут. 6 минут. Сколько ещё уток надо найти? - Ещё девять. - Ещё девять уток. Хорошо. А здесь её не может быть? Внутри куры. В каком месте курицы спряталась бы утка? Осталось 20 секунд. О! - Это утка. - О. - Ты нашёл две утки. - О. Я доволен. Первые минуты было нервно. До момента, когда ты принёс третью курицу, мне казалось, ты изображал своего персонажа из "Отца Теда". Ну, я думал, что хорошо справился. Что я очень хорошо искал. Просто... плохо находил. - Да. Я бы сказал, это было завораживающее зрелище. - Да. - Когда за тобой смотришь, очень успокаиваешься. - Да. Мне очень понравилось задание. Я бы с радостью остался там на несколько часов. - АЛЕКС: Да. - Так. Сейчас будет первая реклама в сезоне и вы знаете, что это значит. Да, самое время погуглить возраст наших участников и проверить, правы ли вы. Сэкономлю вам время. Крису Рамзи 56. Скоро увидимся! Привет! И с возвращением. На чём мы остановились, Алекс? Перед рекламой новым участникам было поручено найти в лаборатории 10 спрятанных уток и Ардал О'Хэнлон дал мощный старт сезону, найдя две из них. Какой позор. А теперь очередь... Софи и Бриджет. - Здесь утка. - Что там написано? - "Не утка". - А. Ладно, это не утка. Эм... Я могу приподнять пол? Для чего тогда ещё нужны эти ужасные ботинки? - Ты можешь делать что хочешь. - Утка! Хорошо. Утка. - На что похожа? - Она сделана из электрического... ...провода? - А, да. Тебе нужно включить эту утку. Сколько уток ты уже нашла? Не разговаривай со мной. - Одна утка! - Ура! Хорошо, круть. Что это там? Это утка? - Ты помнишь, кто такие утки? - Извини, что ты сказал? - Ты помнишь, кто такие утки? - Гордишься собой? Доволен? Погоди. Здесь есть что-то ещё под названием "утка"? Типа ручка? - Вот утка. - Думаешь, это утка? - Она может считать себя уткой. - Мм. О, ты нашла утку? - Мне нужно убить... курицу? - Ты о чём? Аааа! Да. Хорошо. Нашла ещё одну? - Так, это утка. - Да. Две утки. Молодец. Они могут быть наверху. - Можешь посадить меня на плечи? - Да. - Я так обычно делала в университете. - Обычно?! - Да. Так... Ага. - Ладно. - Поднимай. - А... Да, мэм. Аааа! Прости. Раз... два... ...ТР-Р-Р-И! Ты наверху. Так. Теперь что? - Ты норм? - Да. Там наверху буквы. А, R, D. Nard? Anard? Canard*! *утка (фр.) Это утка! - Да. Правильно. Эм... Ты будто направляешь меня бёдрами. - Да. - Хм. А, сюда, да? Теперь темно. Да, просто побудем здесь... Подождём, когда появится утка. Уток могли положить в ботинки. Нет. Внутри ничего. Это утка. Тут фонарик. Это всё? Утки, чё за мутки? - Что? Что это такое? - У тебя 50 секунд. Где же вы? - Здесь есть утка. - Где? - На задании. - Вот и утка! - Чудесный улов уточек. - Мм. - Ты довольна? - Нет. - Нет? - Я нашла меньше половины. - Я считаю, блестящий результат! Прости, это очень хороший результат. Я рада, что нашла написанную. - ДЖУДИ: Это было... - Было сложно. - КРИС: Очень здорово. - СОФИ: К тому же, на французском. - Точно. Что ты обычно делала в университете, Софи? Ты сказала "Я так обычно делала в университете", забираясь к Алексу на плечи. - Да, я... каталась... на парнях на вечеринках. - Вот как! Если ты маленькая, на концертах, например, приходится залезать... Ты объясняешь не тому человеку. А, да. Но, значит, часто катались на тебе. Давненько не было. 4 утки у каждой. - Хорошо. - Кто следующий? Пришло время последних охотников на уток. Это большое ДК. Джуди и Крис. Смотрим. Кто это? Курицы или утки? Как думаешь? Это курица или утка? Боже. Джуди? - Да? - Это коробка? - Да. Как её открыть? АЛЕКС: Ой. Ой. - Ну, в ней же нет утки? - Не, думаю, нет. Это Ричард Херринг. Какого он цвета? *red herring - обманка Как я? Горячо? О да. Снимай рубашку. Снимай рубашку. Пожалуйста. Потрогай стену. Обыщи. О, да ну тебя! Щупай стену, щупай стену. Где утки? Развернись. Вот гадство! А есть утки на твоих туфлях? На подошвах? - С чего бы им быть на моих туфлях? - Не знаю, с чего... ААА! Две утки! - Две утки. Раз. Два. Я ныряю как утка*. - Ясно. *duck - также нырять Допьёшь свой чай? Мне кажется, в чашке утка. У меня уточная паранойя? ДА! Да! Отлично. А! ХА-ХА! Ха! Здесь фонарик. Мне что, обыскивать всю комнату? Утка! Утка! Да! Вот одна. АГА! - Ты нашёл утку. - О! Открой, пожалуйста. - Зачем мне это? Затем,.. чтобы я на тебя не взбесилась. - Можешь открыть, пожалуйста? - Ну хорошо. - Это твой чай? - Да. И откуда ты такой взялся? - Эм, Западный Сассекс. - Нет. Может, внутри стола? - Утка. - Отлично. - Нашла утку. Ааа! Утка! Утка, утка, утка, утка. Утка, утка, утка, утка! - Две минуты. - Ааа! Ааа! О! Нашла! - Серьёзно? - Ага. - Это залётная утка. - Это утка. - Да, это утка, о которой мы не знали. Могу я отогнуть? Утка! Утка! ДА! - 30 секунд. На моём лице нет утки? - Н-нет, я... - Есть утка на моём лице? - Ещё одну утку. - О господи! Это всё так бесит! - А! Это... был... кошмар. - ДЖУДИ: Прекрасно! - Молодец! - Спасибо. - БРИДЖЕТ: Вы бесподобны! Сколько уток они нашли? Ну, Джуди нашла залётную утку, которую мы нарисовали много лет назад для старого задания. Это очень неожиданно, так что она нашла... - Бонусную утку? Да. Она нашла 6 уток, но не нашла 5. И ещё вечность спрашивала "На моём лице есть утка?" - Да. - Ты просто странно на меня смотрел. Вот бы у нас был кадр с тобой под этим светом. Господи! Просто чтобы проверить, не было ли утки на твоём лице. - А на моём лице была утка?! - Сейчас узнаем. На моём лице была утка?! Великолепно! Просто великолепно! - БРИДЖЕТ: Это потрясающе. - АЛЕКС: Утки нет. Крис в итоге нашёл 7 уток. - ДЖУДИ: Ого! - Поздравляем! - Это очень хорошо. - ДЖУДИ: Ух ты. - Какие у нас результаты? - Значит так. Побеждает Крис с 7-ю утками. Джуди - вторая с 6-ю. Софи и Бриджет, обе с 4-мя утками, получают по 3 балла. Ардал - всего 1 балл за 2 утки. Так что Крис Рамзи получает 5 баллов! ГРЕГ: Точно! Время таблицы? - Да. Эм, я... Приятно. Боюсь, у Ардала минимум баллов - 2. Крис лидирует с 9-ю баллами на этом этапе. Вот так. - Следующее задание, пожалуйста! Конечно. И в честь того, как мы с тобой решаем наши частые ссоры, в этом задании будут поцелуйчики и косметика. Так. Я в деле. - Так-то лучше! - Да. - Ты только что поел? - Немного чипсов. - Заметно. - Да. "Создайте лучший портрет Таскмастера, используя лишь помаду на ваших губах". "...НА ваших губах"?! "У вас 10 минут. Картина должна занимать бо?льшую часть полотна". "Картина должна занимать бо?льшую часть полотна". Ты что, смеёшься? "Ваше время пошло". Эм... Таскмастер. Он... он... ...довольно измождённый бо?льшую часть времени, да? Схожу за его портретом. Я не вспомню, как он выглядит. Вот его портрет. Где он на себя непохож. У него голубые глаза? Кажется, голубые. Или зелёные? Хотя какая разница? - Так хорошо? Так правильно делать? - Думаю, да. Ты используешь свои губы как палитру? - Да. - Хорошо. У тебя глаза округляются, когда ты красишь губы. - Ты не знаешь, как работает помада? - Нет. - Из тебя выходит воздух? - Нет. Нет, это звук, который делает синий. Боже всемогущий! Помада всё ещё на губах? - Угу. - Мм-мм. - Мм-мм. - Да? Ты весьма агрессивна. - Других свободных губ у меня же нет. - Не-не, не-не! Мм, мёво моучается. - Прости? - Мёво моучается. О боже. Вот как он выглядит, когда приходит в свою пустую квартиру. "Привет! Я Грег. Может, у меня осталось немного чипсов? Думаю, я довольна. Тебе понравилось, Софи? - Да. - Да? - Мне понравилось. - Этим ты тоже в универе занималась? - Я пыталась быть точной. - И очень уж увлеклась. - ДЖУДИ: Самой понравилось. - Вот что меня больше всего выбесило. Мне было стыдно за то, как я запыхался в конце. Я только и делал, что вот это. Дятлы должно быть так задалбываются! Что ж, я с нетерпением жду этих творений сразу после рекламы автомобилей. КРИС: О, отлично. Привет! С возвращением во вторую половину эпизода. Можно уже увидеть много моих портретов, малыш Алекс Хорн? Да. Ты тщеславен, но я тебя не виню. Прекрасно. Посмотрим на помадную картину Бриджет. Вот она. - У! - ДЖУДИ: А хорошо! - СОФИ: Ого! - Она точно отразила мою грудь. Она сказала, это лифчик и маленькое платье. И ты говоришь: "Где мои чипсы? Ненавижу свою работу!" Так Бриджет сказала. - Я попыталась выразить твою сущность. - Я ем много чипсов. - КРИС: Да. - Но огромные ли у меня титьки? Хорошо начали. Кто следующий? - Дальше картина Джуди. Даже ты не сможешь это оправдать. Дай объясню. Я нарисовала тебя, восседающем на троне. Как короля, коим ты и являешься. Она заполнила весь холст. Больше, чем другие участники. - Вот что я и говорю. - О, за это нужно награждать? - Да. - Ты мог бы. - Ты мог бы. Что, за лего-человечка внутри клоунской головы? Ардал впервые такой разъярённый! Ты разожгла огонь в Ардале. Если моя картина способна на такое, значит, это настоящее искусство! Пожалуйста. - КРИС: Ёшкин кот! Это... ...феноменальная хрень! - Ааа! Ха-ха! - А вот картина Криса. О! ГРЕГ: Да ладно! Я покажу портрет, который он использовал. - О, хорошо! - АЛЕКС: Портрет на дереве. Умно. Я не ожидал такой реакции. А вот губки Ардала в действии. Вот что он наваял. Да. - БРИДЖЕТ: Это очень хорошо! - Ардал, ты недавно упоминал клоуна. Я... - Один из великих британских клоунов. - Да. Самая важная вещь, знаешь, - это аура, которая не буквально нарисована,.. а подразумевается. Ясно. И какой ты видишь мою ауру? Особенной, эм... СОФИ: Особенной? Да уж. Я не ожидал ничего хорошего. - Ну, ещё не вечер. - Надеюсь, Софи всё уравновесит. Она создала это. - ГРЕГ: А. - Она вдохновлялась картиной, висевшей позади неё. Как по мне, это такой "портрет Дориана Грея". Там жуткая отвратительная версия тебя. А здесь... сидит красивый мужчина. - Да. Он похож на портрет моей бабушки, так что... ТМ, я расстроюсь, если... Хорошо. Ты хорош. Я считаю, портрет превосходный, но никаким боком на тебя непохож. - Всё дело в точности. - Да. Значит, мне стоит забыть всё, что ты говорил про сущность? Нет, но сущность реальна. То есть... Давайте посмотрим все портреты, пока мне не заморочили башку. Здесь у нас пять Грегов. - БРИДЖЕТ: Крис, без оригинального портрета рядом с твоим... - Да. - Понимаешь? - СОФИ: Ага. Бриджет, твой Грег выглядит как секс-кукла из хоррора. И почему это плохо? - Ну всё, Грег, пора оценивать. - Ладно. 1 балл Джуди. - Так. За то, что истыкала помадой весь холст. И сейчас борьба между Ардалом и Софи. - Что? СОФИ: Ты искренне потрясён. - Дадим по 3 балла каждому. - По 3 балла Ардалу и Софи? - Верно. - А 4? 4 балла... очень злой секс-кукле, которую создала Бриджет. И, разумеется, Крис Рамзи - единственный здесь художник - забирает 5 баллов. 5 баллов у Криса! Молодец! - Следующее задание! - А следующим будет это. СОФИ: О. Готов? Не знаю. Ох! - Да? "Спланируйте дуэль и разыграйте её с Алексом". Это ты. Пропуск. "У вас 20 минут, чтобы придумать дуэль и разыграть её с Алексом". "Побеждает самая захватывающая дуэль". "Ваше время пошло". - Думаешь, ты победишь в дуэли? - Да, возможно. Обычно я побеждаю в дуэлях. Мм-мм. - У тебя когда-нибудь были дуэли? - Нет, я ещё ни с кем не сражалась. И не думала, что придётся сразиться с тобой. - Ты метко бросаешь? - Да. Тогда кидать ничего не будем. А что у тебя фигово получается? - Поделки? Чутьё мне подсказывает, что Софи всех порвёт. Лишь потому, что её фраза "я ещё ни с кем не сражалась и не думала, что придётся сразиться с тобой" звучала как реальная реплика Клинта Иствуда. Не терпится посмотреть. - Давай. - Включай. И сначала у нас "Ардуэль" и "Дуэльди". Ардал и Джуди. Вот они. Что ж. Алекс, я выбрал традиционную дуэль, так что начнём с... Я хочу снять... - Тебе помочь? - Да, пожалуйста. Спасибо. Так вот... Я вызываю тебя на дуэль! Я принимаю твой вызов! Отлично. Для этой захватывающей дуэли ты должен был надеть эти ролики. Ах да. Замечу, у роликов размер 5-8. - А у тебя какой? - 10. Все мы так делали. Особенно, если туфельки секси. Хочешь выбрать оружие? Тебе бананы или апельсины? А! Бананы, пожалуйста. Хорошо. Надень повязку на глаз. А я сам надену. Спасибо. У тебя один мяч. Ты должен попасть мне по коленям 5 раз. Нельзя попадать по остальным частям тела. - А куда ты будешь кидать в меня? - Без ограничений. Будешь бить меня везде? - Да. - Ладно. Так, расходимся на 5 шагов. Ага. Один. Я... Я готов! Секунду. Заберу волосы. На старт. Внимание. Марш. - А. - По лицу бить нельзя. - Один. - Так. К бою! О! Да! О, иди за своими шарами, дорогой. Ох. 9! 10! - Можно сдаться? - Да. - Да. - Захватывающе, да? - Мне понравилось. Верни мне моё оружие. Это мой ланч. - Захватывает. - Захватывает. Мне понравился классический бросок перчатки. - Да. - Хоть и резиновой. Прекрасно. Но потом мы увидели двух взрослых мужчин, которые швыряются фруктами. Я оказал уважение вековым дуэльным традициям и осовременил их фруктовой инновацией. - Прелесть. - Да. Но мне понравилось, что он следовал традиционной структуре дуэли. - Я это запишу. - Что приводит нас к Джуди. - Мм. - Я заметил у тебя невероятный талант к нормализации дурного поведения. В тот момент я вдохновлялась тобой. О, ну началось. Я должна была по максимуму использовать лучшее для себя. Для себя. И тогда ты подбила его миллион раз. - Это я должна была сделать. - Попивая коктейльчик. В энергетических целях. Видишь? Я уже начал думать, что это было честно. - Да. Я и говорю. - Бесстыдница. Так. Кто следующий? Ещё двое. Время Бриджет и Криса. Правила простые. Почти. Ты должен быть на четвереньках. И забросить как можно больше мячей в корзину соперника. Хорошо. Я застрял. А! Он слишком близко! Нет! О боже! Дааа! - Вот оно. Вот оно. - Совсем не оно. Ох. Эх. - О нет! - Да! Отскочил! 12, 13, 14. - 11, 12... - Нет! 12. ДААА! - Тебя отбаскетболили! - Меня отбаскетболили. Ваши белые майки заставили меня подумать, что в какой-то момент вы поцелуетесь. Ещё вздохи намекали. - У меня вопрос: было ли это дуэлью? - Да! Два парня кувыркаются. Значит, теперь и настольный теннис - это дуэль?! Как панцырьбол или во что вы там играли? Прости, тебе фруктов не хватило? Бриджет, я был восхищён первым кадром с тобой. Потрясающий образ! - Спасибо. - Я был в восторге. Но, когда началась дуэль, это впечатление немного поутихло. Ну, очевидно, у вас не было ни лошадей, ни ослов. Они бы мне пригодились. И кто не мечтает увидеть ослиную дуэль? Ладно. Три четверти первого эпизода позади, но это ещё не конец. Совсем скоро кто-то заберёт домой старое завещание и кассету "Now 24". Мы ещё на коне! Привет! Это финальная часть эпизода. У нас проводится много дуэлей. Да! Пока что я был в них не очень хорош, и ноги болят до сих пор, но осталась ещё одна дуэль. Будет ли она самой захватывающей? Это снова я, но против Софи Дюкер. - Привет, Софи! - Привет! Бери орудия. - Это моё? - Твоё. Сходимся. А. Понятно. Знаешь, почему я это сделала? Потому что перо сильнее меча, Алекс. А язык сильнее пера. Я не собираюсь колоть тебя мечом. - Или языком? Или языком. Я буду сражаться словами. Много уток. - Да, утки - наши фанаты. - Правда? - Дуэль начинается, детка. - Хорошо. Ну что ж, малыш Алекс Хорн? Решит всё естественный отбор. А ну-ка попытайся дать мне отпор! Выиграю я, а тебя ждёт позор. Ну что ж, малышка Софи Дюкер. Можешь умывать рюки. Как долго нам... рифмовать слова? Одного куплета хватит или хочешь два? Так. Думаю, нужно два. Это самый минимум для нас сперва. Надо зачитать хотя бы два куплета. А то будет не по рэп-этикету. Если он есть. - А. Меня зовут Алекс. Я ношу плащ. Тебе одолжить его? Только не плачь. Сигарет не курю, а повэйпить можно. На ленте написано "Будь осторожна!" Ты что, пытаешься меня запугать? Но, малыш Алекс, тебе лучше знать: Мой рэп для тебя как таблетка пургена. Ты жалок и тебе нужна замена. - Мм. Обидно. - Мне очень стыдно. - Да. - Мне не нравится угрожать тебе. - Но, смотри, ты улыбаешься. - Ты не жалок. - Ладно. А вместо дуэли мы могли бы сдаться. И в пабе потом от души нализаться. Я с радостью сдамся. Покончим с дуэлями. Потому что у меня проблемы с рифмами. По рукам? - По рукам. Класс. - "Восьмая миля" больше не образец рэп-хроники. - Да. Думаю, мы оба дошли до точки, в которой осознали, что насилие - не ответ. Вот современная дуэль! Она организовала дуэль и сделала её актуальной для молодёжи. Думаю, да. Боже, какой я старик. Уверен, все согласятся. Дуэль должна быть честной. Любой, кто заставляет засовывать твои ужасные маленькие ножки в ролики, которые ещё меньше,.. заберёт домой 1 балл. - О. 1 балл Джуди Лав. - Так. 1 у Джуди. - Ардал. Ты устроил красивую традиционную дуэль, но она совсем не была захватывающей. 2 балла. - Так. - Бриджет - 3 балла. - Ясно. Это было визуально захватывающе. Точка. Конец рецензии. А вот сейчас уже тяжело. Но я вправду почувствовал, что Софи... не знаю, сделала дуэль актуальной для молодёжи. - Хорошо. - Так что Крису 4 балла, 5 баллов Софи. - Молодец, Софи Дюкер! Быстренько посмотрим на результаты? Ардал всё ещё в хвосте с 7-ю. А крепкий лидер - всё ещё Крис с 18-ю! Ого! А теперь, пожалуйста, поднимайтесь на сцену для финального задания эпизода! Привет, сладенький юный принц. О. Привет. Кто прочтёт для нас задание? Софи Дюкер прочтёт задание. Удачи, Софи. - Спасибо. - Удачи в чтении. "Командой досчитайте до 13-ти. Каждый игрок по очереди называет по одному числу. Если вы называете нечётное число, вы должны присесть". Спасибо. "Если вы называете чётное число, вы должны подпрыгнуть. Если ошибаетесь - выбываете. Если вы досчитали до 13-ти или кто-то выбыл, вводятся новые правила. Если Таскмастер решит, что вы слишком долго думаете - также выбываете". Ваши действия должны быть однозначны. Не пытайтесь прыгать из приседа. Такое может случиться. Что ж, удачи всем. Ардал, пожалуйста, начни счёт. Ладно, эм... Один. Ардал, это мило. Но было бы классно, если бы ты делал это одновременно. Видимо, твоя очередь, Бриджет. - Так, это... - Да, просто число. - Быстрее? Да. Два. - Да, но нет, надо одновременно... - Да. Я поняла. Но ты показывал... Два. - Так. Славно. - Три. - Четыре. - Пять. - Шесть. - Семь. - Восемь. - Девять. - Десять. - Одиннадцать. - Двенадцать. - Тринадцать. - Отлично. Всё хорошо. В этом раунде все справились. Что ж, эти правила сохраняются: приседаем на нечётных и прыгаем на чётных. Но теперь ещё и салютуем на кратных трём и, будьте любезны, произносите числа кратные четырём совершенно неправильно. ДЖУДИ: О! Четыре, восемь? - Ну да. Да. - Двенадцать. Нельзя говорить "восемь", поскольку это правильно. - Нет, надо говорить "хан...го". - Да-да. Бриджет, пожалуйста, начинай. - Один. - Два. Три. Ча-чатыре. Пять. - Что? - Заминка! О... О господи! Я в порядке. - Да. Теперь нужно приседать на нечётных, конечно же, прыгать на чётных, салютовать на кратных трём, коверкать кратные четырём и каждое число произносить на французском. Все числа на французском языке. То есть, вам придётся коверкать "quatre", например. Начинай, Крис. - Un. Deux. Trois. - Экар! Cinq. Э-не-не. Боюсь,.. Дело не во французском, а в отсутствии салюта. - Она выбывает. А теперь ещё нужно покружиться на числах с буквой Т. - Я так рада, что вылетела. - И всё на французском. - Боже, я на нервах, хотя даже не играю. - Один из худших дней моей жизни. - Да. Пока что. Начинает Софи. Uuuuuun. - Deux. - Trois. Бююсь, был ненужный поворот у Ардала. И новое правило, разумеется. - СОФИ: Нет. Присед на нечётных, это мы знаем. Прыжок на чётных. - Знаем. - Салют на кратных трём. Коверкаем кратные четырём. Всё на французском. Кружимся, если есть буква Т, а также притворяемся, что нас тошнит, после каждого числа с одной буквой Е. - Хорошо. Готовы? - Крис. Начали. - Un. Deux. - Прелестно. - Trois. Quaaa... ...aaaaaa... ...aaa... Пытаюсь вспомнить правила. Ты закончила? ...aaa. Да. Боюсь, тебя не стошнило в конце. - О! - Очень жаль! Стошнило! Меня стошнило! Кажется, нужно, чтобы тошнило после числа. Ох, значит всё. О нет. Как жаль, что всё кончилось. А давайте-ка вы спуститесь и мы посмотрим, как это повлияло на результаты! Какая остросюжетная концовка. Да, так считать гораздо веселее, правда? ГРЕГ: Это да! Ардал и Джуди делят последнее или, по-другому, 4-е место. Софи была близка, но в итоге он собрал кучу из 23-х баллов. Победитель первого эпизода - Крис Рамзи! - Это он! Победил Крис Рамзи! Пожалуйста, иди и обмой свои призы с помойки. Надеемся, вы присоединитесь к нам через неделю и узнаете, продолжит ли Джуди Лав использовать свою болтливость, чтобы обеспечить себе последнее место. Мы говорим "пока", но ещё и говорим "молодец" первому победителю в этом сезоне - Крису Рамзи! Серия 2 П Пт Пти Птич Птичк Птичка Птичка Птичка р Птичка ру Птичка рук Птичка рука Птичка рука Птичка рука п Птичка рука па Птичка рука пал Птичка рука пале Птичка рука палец Птичка рука палец. Птичка рука палец. Привет и добро пожаловать на очередной эпизод Таскмастера. Я Грег Дэвис, я уже не молод, но феромоны, что я испускаю, по-прежнему заставляют моряков разбиваться о скалы. Наблюдайте за их волшебным действием, пока пятёрка разумных - и в некоторых случаях умных - комиков злятся на резиновых уток. Всё ради того, чтобы получить трофей, за который никто не отдаёт на иБэе больше 3-х фунтов. Да насладятся ваши очи надеждой на их личиках! Встречайте! Ардал О'Хэнлон! Бриджет Кристи! Крис Рамзи! Джуди Лав! И Софи Дюкер! А вот мужчина, который втайне мне признался, что его первый французский поцелуй был с его троюродным братом Джейкобом - страховщиком с острова Мэн. Это малыш Алекс Хорн! Привет, сладкие щёчки! Сегодня я собой очень доволен. - Мм-мм. -Я выполнил все дела за год, дописал письмо Санте. "Дорогой Санта, в этом году я хочу спагетти, упоры для отжиманий, миллион серёжек и бесконечные желания". Это чтобы... Эм... "Спасибо. Алекс". ГРЕГ: И мы начали. Давай узнаем сегодняшнюю призовую категорию, Алекс. Пожалуйста. Сегодня они принесли предмет, который вы охотнее всего покажете инопланетянину. 5 баллов получит обладатель предмета, который Грег посчитает лучшим для показа инопланетянину, а все 5 предметов заберёт человек, у которого к концу эпизода будет больше всего баллов. А покажет ли он их инопланетянину, боюсь, пока что нам не узнать, Грег. - Всё написано заранее. - Да. - Поразительно. - Бриджет Кристи. - О, я первая? - Почему нет? У! Я думаю, что покажу инопланетянину фильм "Инопланетянин". Я устрою его поудобнее, положу вкусняшек и скажу: "Вот какими мы вас представляем". Мы посмотрим с ним фильм и я спрошу: "Вы так делаете?", а он скажет: "О, ну знаешь, никто из нас ничего подобного не делает". Думаешь, инопланетянам понравится такая репрезентация? - Я думаю, они скажут: "Что это, блин, за чувак?!" - Про инопланетянина? "Его надо выгнать. Это туфта". - "Его надо выгнать из инопланетян". - Да. Софи, переплюнешь инопланетянина? Ответ - да, между прочим. - Да. Инопланетяне представляют угрозу, так что я показала бы им исторический артефакт. Здесь нарисованы я и мои соседки по дому, но в стиле групповых портретов голландских стрелков*. *к примеру, "Ночной дозор" Рембрандта Так, ну я... чувствую, что меня хватил инсульт. - Ты покажешь это пришельцам... - Я покажу портрет, поскольку им нужно знать нашу хронологию, но это запутает их понимание хронологии. - И даст тебе возможность..? - Путешествовать во времени. Не знаю... Не понимаю что происходит. Пришелец скажет: "Погнали! Как вы сюда попали? Почему вы... не в Нидерландах?" Они потратят века, чтобы это проанализировать. - Да. Бо?льшую часть времени они потратят просто на раскрашивание. - Джуди. - Да. - Уверен, будет весело. Лучшая вещь для показа пришельцу? Я бы показала пришельцу куби-руби. Я так его называю. Ничего? - Да. Круть. Эти инопланетяне всегда такие выпендрёжники, все из себя умные, типа умнее нас, а я ему скажу: "На, собери. За 10 секунд, и тогда я в тебя поверю". А что если у вас... будет соревнование... - Да. - ...и они попросят тебя его собрать? Я скажу: "Я Королева Зуфуфу и я не принимаю участие в подобных мероприятиях, поскольку..." И твоя Королева Зуфуфу... властная... - Это я придумала, просто из головы. - Да ну? О. Я думал, ты реально Королева Зуфуфу. - АРДАЛ: Ты не Королева Зуфуфу?! - О нет. Нет. Нет. Я правильно понял? Ты покажешь инопланетянину кубик Рубика и провозгласишь себя Королевой Зуфуфу. - Да. - И будешь ожидать, что они станут твоими слугами? - Да. - Ладушки. - Спасибо. Да. Хороший ответ. - Крис. - Моего робота-газонокосилку. - ГРЕГ: Да. - АЛЕКС: Красота. И просто, за пределами этой категории, шикарная приблуда. Спасибо. Я считаю, инопланетяне будут либо сильно впечатлены, либо как-нибудь её улучшат. Так что я всегда в выигрыше. Мне тяжело представить, что пришельцы удивятся, ведь у них развиты технологии, Крис. Ну, мы не знаем. Это гипоте... Алекс. Я смотрю на тебя, Алекс. Тебе даже начало не понравилось. Пришельцы... Мы ничего не знаем про этих пришельцев. О, он перешёл в Джорди*-режим. *североанглийский акцент Я ничего не понял. Вообще. - АЛЕКС: Да. Так. Посмотрим, переплюнет ли Ардал робота-газонокосилку. Что ж, лучшая вещь для показа пришельцу - это зркло*. *Ардал произносит "зеркало" очень по-ирландски - ДЖУДИ: У! - Ты про ладан и смирну*? *у Ардала 'mirror' созвучно с 'myrrh' [смирна] Эм... Нет. Зркло. *у Ардала 'mirror' созвучно с 'myrrh' [смирна] - СОФИ: "Зрло". - Ты хочешь показать зеркало? Зркльце. Потому что люди начали осознавать себя, когда изобрели зркло, и если я поставлю зркло перед своим лицом и покажу пришельцу, ему придётся хорошенько на себя посмотреть - возможно, впервые в жизни - и когда они хорошенько всмотрятся, увидят свои головы со склизкими штуками, слюнями и слизью, они осозна?ют, какие они мерзкие,.. и удалятся. Так. Вы все должны запомнить, что сейчас сделал Ардал. Он принёс полную херь,.. но сконструировал вокруг неё солидную аргументацию, а значит я могу дать ему больше баллов, чем вам всем. Время баллов? Как будто да. - Я дам Ардалу 5 баллов. - Хорошо. - Сразу же. - 5 баллов. Хорошая работа. И между Ардалом и остальными должен быть разрыв. - Разумеется. - Что ж, я дам всем остальным... по 2 балла. - Ого. - Ого. Что ж, так держать. Ардал О'Хэнлон забирает 5 баллов! Ладно, погнали. К реальному состязанию! Стартуем! - Да! И начнём мы с одного из твоих ласковых прозвищ, Грег. С Красивого Столба. Смотрим. - Привет, Ардал. - Привет. - Славно. - Весело. - О, конечно. Все задания весёлые. - Неправда. - О. Грязновато тут... и животные. Какие тут животные? - Му-му?шки. - А. "Либо завяжите ленточку вокруг столба, либо попадите в него мячом для пинг-понга". "На вас всё время должна быть правильно надета глазная повязка". Спасибо. Разумеется. "Нельзя переступать верёвку". Можно наступить на верёвку, но нельзя заступать за неё. "Побеждает быстрейший". "Время пойдёт, когда Алекс покажет вам палец вверх". КРИС: Очки, лента. Это слинг? Ты узнал слинг? Свин-кто? О, это для малыша. Стой, я уже плачу. - А. - Материнский инстинкт. - Ясно. - Это будто мои яйцеклетки. Не стоит им лежать где попало. Уверен, что это не для твоего удовлетворения? Не только. О, мои ресницы! Ресницы! Ай. Ты никогда не пробовал ролевые игры, да? Палец вверх уже есть? Нет, я не покажу палец вверх, пока ты не прокружишься 10 раз. - Там не написано, что это обязательно. - Знаю, но это случится. О! Раз. Это раз? Раз. - Это жёстко, Алекс. - Ага. - Ты считаешь? - Да. - Точно считаешь? - Да! - Доволен? - Да. Боже мой. Я уже начала терять равновесие. Это точно 10 раз. - Нет, уже 12. - Но ты сказал, 10! - Я показал палец вверх. О господи, какой ты мудозвонец. Ардал, надеюсь, это не оскорбительно. Я написал: "Ардал всё больше напоминает мне местного викария, который приходит помочь в огороде, но делает только хуже". Выглядит весело. Давай смотреть. Что ж, мы начнём с Ардала, Джуди и Бриджет. Вот их попытки. Ты показал мне палец вверх? - Да. - О, ясно. - Алекс. - Да? - Я рядом с верёвкой? Хм. Ты была ближе. Хорошо? Раз. Два. Я попадаю? Я не знаю где я. - Да. - Голова кружится. О! Это что? - Не думаю, что это столб. - Нет. - Это забор? - Да. А? Но забор далеко! - Ленточки трепыхаются. - Ага. - По моему опыту. - Ты вслушиваешься в трепыхание? - Вслушиваюсь в трепыхание. - Хорошо. Нет, это ты трепыхаешься, Алекс. Да? - Я не трепыхаюсь. - Я просто брожу. О! Ещё один сраный забор? Да, ты нашла другой забор. Боже мой. О. Верёвка. Если я перетащу верёвку... к столбу... и просто не буду за неё заходить... - Так. Ой, блин. Джуди, что ты делаешь? Пытаюсь... - Я остановил секундомер. - Ура! Да! Ах. Что это? У! Теперь у меня и лента, и мячи. Так что надо всего лишь найти столб. - Да. Джуди, что ты делаешь? Что ты делаешь? - Алекс? - Да. Да, я пытаюсь вынуть ленту. О, это не те ленты. Лента была на... А. - Я всё. - Уф. - Он явно тут. О. О! Попадаю. - Да, я остановил секундомер. Поздравляю. Так, я беру свои слова назад насчёт непродуктивного деревенского викария Ардала, потому что это было спортивное мастерство. У человека была система. Надеюсь, ты будешь не против, но, я считаю, эта система должна называться "Слушание трепыхо?в". Так. К системе Бриджет. - Системе? - Да. - Ну. Он... - Я не виноват. Виноват. Из-за тебя я перекружилась. Если бы кругов было 10, я бы... Это не было бы таким шапито, да? О, я бы... справилась за секунды. Джуди, буду краток и скажу, что финальная часть твоей системы - это встать на четвереньки, хрипя у столба. Никто не слышал хрипов, Грег. Ты мог опустить это, дорогой. Они точно слышали. Ладно, скажи их результаты. - Ну, не думаю, что Бриджет тебя так уж разочарует. 11:30. Не катастрофа. Казалось дольше. Думаю, все согласятся. Джуди была быстрее. - ГРЕГ: Явно так себе. - 4:15. Как? Бросания и трепыхания Ардала - 2:10. Пора прерваться. Попейте водички. Вы едите много соли, организму нужна вода! Начните себя ценить уже! Здрасьте. Горячо приветствую вас во второй части эпизода. До перерыва участники пытались найти столб, чтобы попасть в него мячом для пинг-понга или завязать вокруг него ленту. Всё это с закрытыми глазами. Остались двое. И они очень-очень юны в сравнении с остальными. Софи и Крис. О нет. О нет, я не знаю где он. - Стоять на верёвке можно же? - Ладно. - Что значит "ладно"? - Вся информация в задании. Которое мне не прочесть. Ох. Я остановил секундомер. АЛЕКС: Не совсем. О? Да. Я остановил секундомер. - Да! - Когда-нибудь чувствовал себя круче? Это лучшее событие за всю мою жизнь. Не опускайте камеру. Возможно, у меня эрекция. БРИДЖЕТ: Потрясающе. - С первого раза. Один мяч. - СОФИ: С первого раза! - Совершенство. - АЛЕКС: Мм. - Не меньше. - Да, но была ли система? Да, он держался за тумбу, когда кружился, поэтому знал где находится. - Ого! - АЛЕКС: Умно. О, ты и не думал, что трепыховую систему переплюнут, да? Так. Мать. - Да. - Весьма достойное исполнение. Она пообещала, что даст по 20 фунтов любому, кто её опередит. Поэтому,.. думаю, нам нужно... увидеть две их попытки в реальном времени. Какой кошмар! - КРИС: Доволен? - АЛЕКС: Да. - СОФИ: О нет. О нет, я не знаю где он. Внизу. Нет. - КРИС: Так. - СОФИ: Нет. КРИС: Палец вверх уже был? - АЛЕКС: Да. - СОФИ: Хорошо. - КРИС: Точно? КРИС: Уже был палец вверх? - АЛЕКС: Да, я не в повязке. - АЛЕКС: Не совсем. - СОФИ: О? Да, я остановил секундомер. Я остановил секундомер. Ладно. Пока, Крис. Пока, Алекс! Пока, легчайшее задание сезона. Хэй-хэй! Ого. Давайте честно. Скажу от лица всего зала, кто мог подумать, что это способно увлечь? Что ж, у Бриджет 1 балл, она долго провозилась. У Джуди 4 минуты и 2 балла. Ардал - 3 балла за 2 минуты трепыхания, Крис получает лишь 4 балла за впечатляющие 38 секунд, а Софи - 5 баллов за 31 секунду! - ГРЕГ: Вот так! Взглянем на таблицу. Думаю, лидер тебя удивит. Это Ардал О'Хэнлон с 8-ю баллами! - Неплохо. - Я не удивлён. ДАЛЬШЕ! Ой. Секунду. Грег! Улыбочку. Прелестно. Вот. Это очень круто. У! - Привет, Алекс. - Привет, Ардал. - КРИС: Как уютно! Да? - АЛЕКС: Я тут живу. Кошмар. - Всё, что мне нужно. - Да? Это стрёмно. - АЛЕКС: Мой герой. - Почему он твой герой? Можно это как-нибудь убрать? - Нет. - Ладно. О, обожаю их. Сургуч никогда не надоест. "Покажите самое крутое фото в своём телефоне". "У вас 5 минут". "Ваше время пошло". Посмотрим, посмотрим, посмотрим. У! Это чуток неприличное. - Я бы хотел посмотреть. - Нет. Нет. Нет. - Это я сплавляюсь. - О, круто. Тут я наряжена в Карла Второго. Джуди? Джуди? Так, это не круто. АЛЕКС: Это жуки? - Нет, это розетки. - Розетки. - Скрытые в шкафу. - Значит, у тебя есть варианты. - О, Боже. У меня есть Маргарет Этвуд, которая читает свою книгу. Лоррэйн Келли*. *телеведущая Ему нравятся зимородки? Это его восхитит? Хоть я и живу в деревне, скорость интернета - 927 мегабит в секунду. - Это круто. - Быстрее некуда. О, есть невероятно крутое фото. Не очень чёткое. К сожалению, оно не очень видно человеческому глазу. - Можно посмотреть? - ТМ будет в восторге. Я выберу это. - О, он... - Худший... свист, что я видела. - Спасибо за фото. - Я только..? О, как коварно. "Воссоздайте крутейшее фото в вашем телефоне". "Побеждает самое точное воссоздание". "У вас 15 минут". "Ваше время пошло". Как я это воссоздам? С розетками было бы просто. С розетками было бы гораздо проще, да. Проанализируем, что значит "круто" для каждого из вас. Мм. Да. - Розетки в шкафу? - Они были скрыты в шкафу. - Скрыты. Я же в итоге не их выбрал. Но ты думал об этом. - С фото мы немного подождём. - Да. Сначала посмотрим, как они их воссоздают. - Давайте посмотрим. - Прошу. Есть пара идеек. О господи, это самый маленький фургон на свете. Что с тобой не так? Я сделаю тебе соски, а потом сделаю тебе лицо. Пардон? БРИДЖЕТ: Это нужно к чему-то прикрепить. КРИС: Мне нужна пижамка. Что-то серое. ДЖУДИ: Ты должен рисовать лица. Лица. Лица. Ааа! Ах. Чиииз! Дубль один. Это опасно. КРИС: Нет. Нет. Всё не так. Это горы, кстати. Соски будут выглядеть лучше и темнее, если будут мокрыми. АРДАЛ: Так, ещё немного. КРИС: Можно мне... пива? Да! Ты погляди! Эту ногу в эту дырку, а эту ногу поверх первой. Не думаю, что получится. О, ты так хорошо стараешься, дорогой. - Да, спасибо. - Э... - Э... - Э... Класс. Ну, думаю, я всё. АЛЕКС: Хм, интригует. Очень интригует. Что ж, думаю, я немного понял, что задумали Джуди, Ардал и даже Крис. Но остальные двое - серьёзно - до усрачки меня напугали. "Сначала я сделаю тебе соски, а потом лицо". К тому же, соски были мокрыми? - Да, мокрые соски. - "Я намочу тебе соски". - Да. - Славно. А про это безумие я вообще молчу. Ну... Знаешь... Я воспарила. Идеальная приманка, чтобы вы дождались нас после рекламы. У вас будет время спустить штаны перед своей половиной и закричать: "Почему ты меня больше не замечаешь?" Привет! С возвращением на Таскмастер. Часть третья. Малыш Алекс Хорн с последними новостями. Бом! До перерыва... Они так делают. До перерыва игроки показали мне свои крутые фото, после чего им пришлось физически их воссоздавать. Бом! Поехали. Для начала вот воссоздание крутого фото Криса. Хорошее фото, да, Грег? - Да. - А вот оригинал. Будущий мужчина. Божечки! Ты же в курсе, что я соцработница? Ух. - Можем увидеть оригинал и воссоздание вместе. СОФИ: Мог бы пописать в бутылку, чтобы она жёлтой была. АРДАЛ: И у тебя гораздо больше звёзд на... А сейчас я покажу крутой оригинал и уже потом воссоздание. Вот крутейшее фото в телефоне Бриджет. - ДЖУДИ: Ого! - СОФИ: Боже мой! Она в воздухе и держится только руками за канат. - Это круто. - Посмотрим 15-минутное воссоздание? ГРЕГ: Кто это? - Можем поставить их рядом. - Да. Тут обручи, мужчина в капюшоне. В оригинале мужик в капюшоне не ссыт на стену. Я тоже об этом подумала, но я не видела результат, иначе я бы сказала ему, что он как будто ссыт. - ДЖУДИ: Но как же здорово! - Сейчас мы увидим оригинал фото Софи. Её крутейшее фото - это собака из Ганы. Вот она. Странный выбор, но... - Слава богу! Мы понимаем, к чему всё идёт. Вот что было дальше. Потрясающе. - ГРЕГ: Посмотрим их рядышком? - Конечно. Для сравнения. Я не понимаю где кто. Кажется, ты напортачила с породой. Справа явно немецкая овчарка. СОФИ: Ого. У меня есть соски! Мокрые! Пакетики. Я глубоко осведомлён о мокрых сосках. Посмотрим на крутое фото Джуди. Она выступает в Уэмбли Арене. - Красота. - Это несомненно круто, но я буду оценивать точность воссоздания. - АЛЕКС: Удачи, Джуди. - О, ты меня знаешь, дорогой. Продолжай смотреть на фото. Я покажу воссоздание, ты не почувствуешь разницу. Пожалуйста. Я не скажу тебе, когда поменяю фото. Держи в уме, это сделано за 15 минут. Она сделала это за четверть часа. Ну что? SSE есть, у чела такое же выражение лица. Гляньте на зубы. Сверху зубастый чел. - ГРЕГ: Да-да. Собака с предыдущего фото тут. И ещё... О, собака тут! Собака! Вот они рядышком. Ты глянь! Видишь? - Хорошо. - Мы много услышали от последнего парня. Это точно. Его критику не заткнёшь. Хм. Вот что он сотворил. За 15 минут. Его воссоздание. И... Поехали. Я нажимаю на кнопку - и вот оригинал. Овцы играют в футбол. Овцы играют в футбол в Ирландии. И хватает же наглости! СОФИ: Ты сказал, у меня порода собаки не та. И что у меня слишком много звёзд на пижамке. Я хотя бы старался... сделать... овец. - Вот все 10 фотографий. - Посмотрим. Качество бросается в глаза. - Покончим с этим? - Да, давай. - Давай. - Готов? Сначала последнее место. А тебе непонятно? - АЛЕКС: У Ардала 1 балл. - Верно. - Серьёзно? Ну, разумеется, дальше идёт нелепейшая мокрососковая собака. Это ты обо мне говоришь. Оценивая точность, я должен присудить Джуди 3 балла. 3 балла Джуди. У Криса очередное злополучное серебро? Да, я понимаю, что это жестоко, и мне очень понравилось его фото, но Бриджет на первом. - Лучшее воссоздание. 5 баллов Бриджет Кристи. Что ж, ты дашь мне новое задание, пожалуйста. Дам. Как тебе такое? Первое командное задание сезона! Ура! ИНСТРУКЦИИ ПО ВОЖДЕНИЮ ГИРОСКУТЕРА И ПРОВЕДЕНИЮ ПИТ-СТОПА - Привет! - Привет. - Как жизнь? А! Привет, чувак! Рад тебя видеть. - Да, я тоже рад. - Аааа! Аааа! Даа! Привет, дорогая. - И что за чертовщина тут творится? - В этом задании вы двое - команда. - О, полезно знать. - Аааа! Привет! - Наконец-то компания. - Прям как на реалити каком-то, типа "Острова любви". - Да. - "Забейте гол..." - "...каждым мячом для фитнеса". "Перемещать мячи по полю можно, только передвигаясь на багги". Багги "Каждый игрок должен забить гол, используя на багги личные колёса, и не может забивать 2 гола подряд". "Побеждает быстрейший хет-трик". "Побеждает быстрейший хет-трик. Время пошло, когда вы сорвали сургуч". О, мне очень жаль. - ДЖУДИ: Ты серьёзно? - Я вообще ничего не поняла. - Ооо. - Можно было объяснить попроще? - Ооо. - Так, мне надо читать очень медленно. - Хорошо. - "Забейте гол..." - О нет, это уже кошмар. - Затем тут пропуск. - О нет. - Где же багги? - АЛЕКС: Недалеко. Он в пределах поля? - Да. - Хорошо. Спасибо. Э... ДЖУДИ: Ищите багги пока. О, это багги? - БРИДЖЕТ: Я не дочитала. - СОФИ: О нет. - БРИДЖЕТ: Ещё только половина. - Найти багги - это часть задания? - Ну, мы так не планировали, но, видимо, да. Ладно. Давай... - Мы тупые? - Давай искать багги. - А! - О, вот он. Очень сложно понять, кто будет хуже. Очень сложно. У нас был коварный ракурс. Деревяха загораживала нам багги. - О, вы были на том же месте, что и мы? - Да. Мы сразу багги нашли. - АЛЕКС: Да. - Пусть начнётся хаос. Хорошо, и мы начнём с пацанов. Удачи. Я почему-то в себе уверен. Можно я буду первым? - Да, давай. - У меня странная уверенность. - Я только за. Питстоп Сойдёт. Врум-врум! Врум! Крис. - Пока! - Я буду типа рулевым, да? - АЛЕКС: Мячи трогать нельзя, Ардал. Давай, Крис! Забьёшь Паненкой? Я футбол не люблю, так что не знаю кто это. Хорошо, хорошо, хорошо. А! А! Не трогай, нас накажут. Ааа! - АРДАЛ: Так, сюда. - Еду-еду. Заезжай за него, за него. Класс, класс. - О, хорошо. - Поворачивай. - Ой чёрт. - О, нет, нет. Боже мой! Это гораздо сложнее, чем я думал, Ардал. Спокойно. Аккуратно. - Да! - Да, едем на пит-стоп. Ура! АЛЕКС: Давайте засечём время. И он внутри. - Ладно, ты у нас механик. - Так. Бери свой. Хорошо. - Встали? - Да. Всё норм. Ой. Не-не-не, не сюда. Да, дави сильнее. Подними ноги. Дави. - Что мне делать? - Для остановки поднять. - О, я понял. - А потом вот так. Это сюда, а то туда. - Забью вот этого. - Супер. Отличное начало. Боже мой. Он это сделал! Ох ты ж! Класс! Это просто потрясающе. Ты затащил! - Приехали. - Всё. - Отличная работа, сэр. Включай. - Ага. Да-да-да. О, какой контроль! Как он ведёт мяч! Давай! Поворачивай, поворачивай! О нет! А, хорошо. Славная техника. Давай ты, х... Застрял! Всё, он за линией. Не полностью, не полностью. - Да! - Теперь полностью. - Я остановил секундомер. - Молодец, Крис. Шикарно! У! - Ладно. Я записал вот такое предложение. - Ясно. - Посмотрим, как вы его воспримете. "Я почувствовал себя отцом, который смотрит, как два его странных сына играют вместе". У нас есть кадр с Ардалом? Да, можем увидеть, насколько ему весело. Вот его лицо. С языком по ветру. - Ардал. 9 лет. - Язык мне очень помог. Мой язык - это дроссель. Возьмём эту цитату без контекста. "Мой язык - это дроссель". Да. Их итоговый результат - 8:38. - Хорошо. - Пора прерваться. Выйдите на улицу и закидайте яйцами дома? всех, кто не смотрит это шоу. Разоблачим этих наглецов! Всем снова привет, это последняя часть эпизода и мы в самой гуще первого командного задания. Да, в этом сезоне у нас битва полов. Мальчики уже сыграли и теперь черёд девочек забить в ворота 3 мяча для фитнеса, управляя тележкой для гироскутера. Вот как они справились. - СОФИ: Бриджет, хочешь быть первой? - Бриджет, ты выглядишь как... Нет. Вчера вечером я серьёзно пыталась включить духовку пультом, так что первой я не поеду. - Хорошо. Хочешь быть первой? Потому что я точно поеду второй. Буду первой. Боже, какой тяжелый. Боже. АЛЕКС: Ну, можно ехать. Ааа! Ты... Не туда! Забивай, девчуля! Забивай! О, ты мимо проехала. Боже мой. Так. Ладно. Это... Господи. А! Тут слизняк. ДЖУДИ: Тебе помочь? Мы можем трогать мяч, если он за пределами поля. Давай, девчуль. Ааа! - Да! Гол! - АЛЕКС: Один гол есть! Поздравляю, Софи. - ДЖУДИ: Давайте. Дальше, дальше. АЛЕКС: Вы на пит-стопе. ДЖУДИ: Алекс, мне нравится, как ты на нас смотришь, но... АЛЕКС: А. Хочешь, чтобы я хлопал? Похлопаешь, когда забьём. ДЖУДИ: Погнали. Он включён? - АЛЕКС: Нет. Я включу. Так, хорошо... Хорошо. Ребят, ребят... - БРИДЖЕТ: Хорошо управляешь. - СОФИ: Да. - БРИДЖЕТ: Ты уже это делала? Нет. Как будто более культурно. Ребят, мне нужно поехать прямо. - АЛЕКС: Вам нужен последний гол. - Как поворачивать?! АЛЕКС: Джуди. Сюда, Джуди. СОФИ: Давай-давай-давай. ДЖУДИ: Прямо к мячу. Она быстрая. СОФИ: Ты сможешь! ДЖУДИ: Да, родная! СОФИ: Порви всех! - Я не могу повернуть. О, погодите. - ДЖУДИ: Давай, девчуль! - СОФИ: Давай! - ДЖУДИ: Этот мяч между ног. ДЖУДИ: Да! АЛЕКС: Это гол. Софи, надеюсь, это не обидно, но ты блеяла как овечка. Всё нормально, это можно говорить. Да, это... Это резонно. Однако ты гнала на всех парах. То есть, уверенная в себе овечка. - Да, я пыталась ехать быстро. - Ты ехала быстро, но слишком долго. - СОФИ: Да. Джуди, надеюсь, это тоже не обидно. Мне показалось, что ты ухмыляешься как Даврос, создатель Далеков. Ты очень интересно застыла. С моей тележкой было что-то не так, она ехала очень медленно. Очень медленно. Я думала, ты едешь так специально. С достоинством. О, я могла контролировать скорость? Правда? - Славная придумка Бриджет с мячом. Никто не запрещал. - Да. Закинула на коленки. - Закинула на коленки. - И забила собой гол. - Да. Они долго читали задание долго собирали тележку и их пит-стопы тоже были долгими. Но какие они занимательные! - На них приятно смотреть. - Каждая - личность! - Да. Никчёмные, но весёлые. - Да. В итоге 8:38 у мальчиков и 15:02 у девочек. - ГРЕГ: Ох! - Вот так. Но... Грег, тебе решать, как разделять баллы. Обычно мы делим 5 баллов среди двух команд. Может быть 5-0, 4-1, 3-2, решать тебе. О, но я не могу оставить славных мальчиков ни с чем. Не-не, они выиграли. КРИС: Боже мой! О, ну тогда... я спокойно могу оставить овечку ни с чем. Думаю, 5 и 3 будет справедливо. О. Ладно, хорошо. Нет, в самый раз. Да. Отлично. - Нам дают 3 балла?! - 3 балла? - ГРЕГ: Да, думаю, это... - Ооо! Бееее! По З балла девочкам, по 5 баллов Ардалу и Крису! - Посмотрим на таблицу. - Хорошо. Наверху - он победил в прошлом эпизоде и пока что побеждает в этом - 15 баллов у Криса Рамзи. - Он лидирует! Довольно плотно. Ладно, поспешите на сцену для финального задания эпизода! Ну и кто прочтёт задание, чудный красавчик? Снова спасибо, Грег. За комплимент. Я бы хотел, чтобы задание прочёл Крис Рамзи, пожалуйста. "Опознайте предмет под своим столом и нарисуйте его на холсте на обратной поверхности стола. Также вы должны написать 3 слова, описывающие ваш предмет. Побеждает самый точный рисунок. Также вы должны постоянно с угрозой смотреть на Таскмастера. У вас 100 секунд". - Постоянно смотреть на него? - АЛЕКС: Да. - С угрозой. - Грег, ты готов к представлению предметов? - О боже, да. - Ну хорошо. ГРЕГ: Прекрасно. - Я очень доволен своим семенением. - ГРЕГ: Начнём? Да. Ваши 100 секунд... Крис. ...пошли... - СОФИ: Чёрт. - И мы начали. - Не переставайте смотреть на меня. Смотрите. - А! КРИС: О, что происходит? Что там такое стрёмное? КРИС: Что происходит? О, стой. Нам нужно засунуть руку в..? ГРЕГ: Смотрите на меня. П... Предмет на ведре, Джуди. Он на ведре. На ведре, Джуди. Что это? И почему это худшее, что я когда-либо трогал? - АЛЕКС: В этом и вопрос. - Ааа! - Ба-ба-ба-ба-баб. Я слежу. - ДЖУДИ: Писать слова на столе? - АЛЕКС: Да, мне стоило это сказать. ГРЕГ: Я слежу за вашими глазами. АЛЕКС: Мы будем оценивать цвета, текстуру. КРИС: Что она делает? АЛЕКС: Софи, всё в порядке? - Ага. - АЛЕКС: Ладно. Вид у тебя довольный. - ГРЕГ: Всё хорошо, да? Проверьте, что написали 3 слова. Все написали по 3 слова? - КРИС: Да. - АЛЕКС: Да? Так. Расслабляйтесь. Вниз не смотрите. Что ж. - Фух. - Привет, Ардал. - Привет! - Привет. Что ж, Ардал. - Как дела? Какими словами ты описал свой предмет? Я написал: мокрый, конь, зелёный. Мокрый, конь, зелёный. Не зелёный мокрый конь? - Нет, мокрый конь зелёный. - Мокрый конь зелёный. Что ж, посмотрим на твой мокрый конь зелёный. Вот он. А вот... Вот твой мокрый конь зелёный. - ГРЕГ: Вот настоящий предмет. Это мокрый верблюд. Так что "мокрый" написано верно. Извини, стоит ли мне откомментировать работу Ардала? - АЛЕКС: Да. Всегда. - Это херь. АЛЕКС: Хорошо. Привет, Бриджет, что ты нарисовала? - Птичка рука палец. - Птичка рука палец? Ну, посмотрим на твою птичку рука палец. Звучит как персонаж из кино 60-х. - У! - У, птичка рука палец! Вот твоя птичка рука палец. Поставим её и покажем тебе настоящую птичку рука палец. - Вот. - О, это... - Не... ужасно. Весьма достойно. Потому что, если честно, отсюда я вообще не понимаю что это. Это была замороженная резиновая перчатка с двумя отколотыми пальцами, разумеется. О, разумеется. - Привет, Крис. - Привет. - Ты написал 3 слова. - У меня руки в чём-то. - Да. Как думаешь, в чём? - Я не знаю. Я понюхал, но боюсь это лизать. Лизать не надо. Только не лижи. ГРЕГ: Опыт показывает, это правильно. Что ты написал, Крис? "Липкая жижа", и я пытался написать "ваза", но не знаю, это ужас какой-то. - Липкая жижа ваза. - Липкая жижа ваза. Что ж, вот его рисунок липкой жижи вазы. - ГРЕГ: О, ну ей-богу. - Это липкая жижа ваза! - Но если честно,.. - КРИС: Не терпится увидеть что там. ...это хотя бы форма, а не как у Ардала. Это форма. Он нарисовал верхнюю часть вазы в виде рыбы. - Это липкая жижа ваза! - Липкая жижа ваза! Да, это обмазанная вареньем ваза в виде рыбы. Так, Джуди, что написала ты? - Эм, море, краб, лобстер. - Море, краб, лобстер. - Мм. - О! - Дала себе пространство для манёвра. - Ты же сам сказал "3 слова". Да, нет... Да. Что ж, вот рисунок. Не-не-не-не. Стойте. Дайте я кое-что покажу. - Хорошо. - Я покажу. - Да. - СОФИ: Море. - Это море. - ГРЕГ: О, да. - А это лобстер по бокам. Но я... особенный ребёнок и раскрашиваю снаружи линий. - Да. - Ну, с цветом она не ошиблась. Вот. Ну! Видите? КРИС: Здорово. Она передала сущность этого зверя. - АЛЕКС: Это точно. - ГРЕГ: Да. - И наконец, Софи Дюкер. - Да. Ты написала фразу. - Я написала: очень сложно понять. - Да. Как думаешь, что там? Очень эффективный презерватив. Посмотрим на рисунок её очень толстого презерватива? ДЖУДИ: Пахнет беременностью. И правда, пахнет беременностью. Не против, если я его высуну? Это ананас, только и всего. - ГРЕГ: Да. Просто ананас. Что ж, Грег, это всё. Я буду очень несправедлив, если проведу различие между рисунками Ардала и Софи, ведь они оба - фигня. - 1 балл? - Им по одному баллу. Движемся наверх. Полагаю, к 3-м баллам. Липкая жижа ваза заслужила 3 балла, поскольку это простая интерпретация весьма изысканной рыбы в варенье. Морской коктейль Джуди на втором месте с 4-мя. - АЛЕКС: Прелестно. - И та указывающая пальцехрень получает 5 баллов. - Поздравляем. - ГРЕГ: Очень здорово. - Бриджет Кристи! Спускайтесь и посмотрим, как это повлияло на результаты! ГРЕГ: Что ж, с возвращением. - Спасибо. - Напряжённая игра. Да. Бриджет отлично справилась, получила 5 баллов, но ей немного не хватило для победы в эпизоде. И второй эпизод подряд... - ДЖУДИ: О. ...побеждает мистер Крис Рамзи. В этот раз с 18-ю баллами. - Ого! - Снова. - Крис Рамзи - сегодняшний победитель. Пожалуйста, транспортируйся на сцену и собери инопланетные ништяки. Ништяки! Спасибо! Что же мы сегодня узнали? Мы узнали, что через сотни лет, когда Земля сгорит, а человеческая раса вымрет, пришельцы прилетят с визитом и найдут что-то, что поведает им о том, как Королева Зуфуфу со своей армией голландских стрелков одержала верх над киношным инопланетянином, роботами-газоносилками и таинственным "зрклом". На этом всё. До скорых встреч, берегите себя и похлопайте Крису Рамзи! Серия 3 В Вр Вро Врод Вроде Вроде Вроде п Вроде по Вроде пол Вроде полу Вроде получ Вроде получи Вроде получил Вроде получило Вроде получилос Вроде получилось Вроде получилось. Вроде получилось. Добро пожаловать, всем и каждому, на Таскмастер. Это новые Олимпийские игры, а я пылающий огонь, бегу по вашим городам, разжигая вашу страсть к заданиям. "Но кто эти тасктле?ты, пускающиеся в соревнование ценой своего достоинства?", спро?сите вы меня. Так замолчите! Я вам скажу. АЛЕКС: Ого. Встречайте! Ардал О'Хэнлон! Бриджет Кристи! Крис Рамзи! Джуди Лав! И Софи Дюкер! А рядом со мной мой ассистент, резидент, интеллигент, а его кровать - это водонепроницаемый ложемент. Малыш Алекс Хорн! Я не против. - Всё норм? - О нет, что за неделя! - О, да ну? - Кошмар. Ужас. Бог мой, что же случилось? Ну, я шопился в интернете. Ты знаешь, я это люблю. - Знаю. - И случайно кликнул на Амазоне "Выбрать всё". У меня теперь всё. Купил всё. Это ужасно. Бо?льшую часть я принёс. Вот мясной термометр. Тут много всякого, хочешь посмотреть? - Хочу. Горелка Бунзена. Эм... Есть сковородка... для одного яйца. Полно всего. - Меня ужасает, что ты придумал эту уморительную шутку,.. - Мм? ...потому что всё это на самом деле есть у тебя дома. А если вам нужен более утончённый ответ: чувак - мудак. Призовое задание. Погнали! Видимо, да. И, видимо, категория третьего эпизода - вещь, чьё название звучит смешнее всего, когда повторяешь его снова и снова. Так что сегодня мы услышим парочку повторяющихся слов и лично я уже ржу как конь. Слово, которое расхихикает Таскмастера сильнее всего, получит 5 баллов, а в конце эпизода счастливчик заберёт 5 предметов со смешными названиями и будет постоянно их называть. - Класс! Привет, Софи! - Привет. Принесла смешное слово? Я принесла абсолютно обычный пинцет. - Вот он. Пинцет. - Вот он. Он для ощипывания конкретного пернатого создания - фазана. - А. - Вот фазан. Она его тоже принесла. - Это настоящий фазан. - Я их иначе себе представлял. - Да. Так что это не прям пинцет, а фазаньи щипцы*. *'pheasant pluckers' при многократном повторе может превратиться в 'pleasant fucker' [приятный трахарь] АЛЕКС: Да, это фазаньи щипцы. *'pheasant pluckers' при многократном повторе может превратиться в 'pleasant fucker' [приятный трахарь] Да. Стон - правильная реакция. Давай. - О, ты хочешь, чтобы я сказала? По заданию ты принесла смешное название и я хочу послушать, как ты... - Я думала, ты будешь говорить. - Нет. Фазаньи щипцы*! *pheasant plucker - БРИДЖЕТ: Он не... - Фазаньи щипцы! Мне понравилось. И даже больше, чем я думал. Крис. У тебя что за слово? Ух. Я принёс это. И это... С СЕВЕРНЫМ АКЦЕНТОМ: книга рецептов*. *cook book - Региональное решение задания. - Cook book. Это хорошо. Это хорошо. Я думаю, со своим акцентом он мог что угодно принести. Давай, Крис. Cook book. Cook book? Cook book. Cook book. Cook book? Cook book. Cook book! Cook book. - Не знаю, дело в слове... - Неплохо. ...или в его обаятельной северо-восточной улыбке. Так. Ардал, что ты принёс? Я принёс пузырики! *bubbles Да. Вот они. Пузырики, пузырики, пузырики. Если злишься, скажи: "Пузырики!" Это весело и ты станешь менее злым. Или если тебе... грустно... и ты такой: "Пузырики". Ты не против показать весь спектр эмоций, повторяя слово "пузырики"? Ты мог бы начать со злости и дойти до радости. Допустим, ты не можешь найти чипсы, и такой: "Пузырики!" - Да. - Да. И ты становишься угрюмым и сахар в крови падает. "Пузырики". Важно то, что в вас вызывает это слово! Это детский праздник, шампанское и джакузи. - Да! - И ты потягиваешь шампанское в джакузи. - Да! - Пукаешь в джакузи. "Больше пузыриков!" - Да. АРДАЛ И ГРЕГ: Пузырики в пузыриках! Э, Джуди! - Да. - Что ты нам принесла? Я принесла огурчики*. *pickles Да. Банку огурчиков. Вот она. Неплохой джекпот пока что. - ГРЕГ: Неплохой. Кто не любит огурчики? - Именно. Ну, я с нетерпением жду, когда ты будешь повторять слово "огурчик". Огурчик, огурчик, огурчик... Хм. Огурчик, огурчик, огурчик... - Ты не могла бы помедленнее..? - Я говорю: огурчики, огурчики, огурчики, огурчики, огурчики, огурчики, огурчики, огурчики. Я сказала: огурчики, огурчики, огурчики, огурчики, огурчики, огурчики, огурчики, огурчики, огурчики, огурчики. Я сказала, что хочу огурчики, огурчики, огурчики, огурчики, огурчики. Ну, это уж достойно балла или ещё чего. Или ещё чего. Ещё чего! Бриджет, перед тобой трудная задача. Спускной кран. *stopcock Да. Я думаю, впервые в истории телеигр победитель получит спускной кран. - Да уж. АЛЕКС: Вот он. Вот что я скажу, Бриджет. Ты обдуманно выбрала "спускной кран", поскольку в нём есть слово "член"*. *stopcock [дословно "стоп-член"] А следовательно, опустилась до моего уровня. Я хочу это услышать. Stopcock, st-stopcock, stopcock, stop, stopcock, stop... ДЖУДИ: Только не вставай на колени, подруга. - Назад! Назад! - Вызовите пожарных! Закрывайте шоу! АРДАЛ: А теперь, чтобы снять напряжение в студии, давайте все просто скажем "пузырики". Пузырики! Что ж, Грег. Баллы? Прости, но фазаньи "ипцы"* мне не зашли. *Грег сказал 'pleasant fucker' вместо 'pheasant plucker', на что и был расчёт Ипцы? Ну нет! *Грег сказал 'pleasant fucker' вместо 'pheasant plucker', на что и был расчёт Аааа! *Грег сказал 'pleasant fucker' вместо 'pheasant plucker', на что и был расчёт - О! - Да! Она тебя подловила. Подловила. Ещё как подловила. Придётся поднимать её с последнего места. - ДЖУДИ: Ого! - Я дам Софи два балла. - Да, да. "Cook book" и "пузырикам" я дам по 3 балла. Хорошо, третье место делят Ардал и Крис. - Огурчики сразу меня проняли. - Мм. - Но потом меня раздавило спускным краном. - Что ж. Эм, 4 балла крану. Огурчики были честнейшей игрой. Джуди забирает 5. АЛЕКС: 5 баллов Джуди Лав! Начало положено. Так. Что на первое, Алекс? Что ж, комики преподадут тебе урок, Грег. Урок истории. Ууу. Привет! О, привет, Джуди! Привет, Софи! Привет,.. Алекс. - Хорошо выглядишь! - Прости? - Хорошо выглядишь. - Т-ты никогда мне этого не говорил. Спасибо. - Я никогда так не думал. - У меня отлично получается находить задания. "C чувством и точностью воссоздайте великий исторический момент,.." "...используя 2 дорожных конуса". "Побеждает самое точное и эмоциональное воссоздание". "У вас 30 минут". "Ваше время пошло". Боже мой. АЛЕКС: Разбираешься в истории? Это ж просто всё, что не сейчас, да? Ууу. Момент в истории. - Жанна Д'Арк. - Мартин Лютер Кинг? "Я свободен". АЛЕКС: А. Может, воссоздать момент с премии VMA? Ты будешь Джанет Джексон, а я - Джастином Тимберлейком. - Момент... с костюмом? - Да. - Значимый момент. - Это точно. - О. Придумал. - А. Но нужен реквизит. - О, теперь понял. - Да. По твоему определению, история - это всё, что не сейчас. Но... вот это уже история. И то, что ты сказал, тоже. - Но... - Прям всё, что не сейчас? Это не так, нет. История - это задокументированное прошлое. Задокументированное прошлое? - Да. - Лады. - А до неё была доистория. - Доисторический период. Хм, отсюда и название. Мы постоянно чему-то учимся. Начнём смотреть, какие эмоциональные исторические моменты они воссоздали? Да, должен отметить, исторический момент не должен быть эмоциональным, воссоздание должно быть эмоциональным. - О. И точным. Мы начнём с самого старшего из присутствующих, а значит он изначально был в преимуществе. Воссоздание Ардала О'Хэнлона. Смотрим. Мы должны дать отпор! Да! Немцы отступают! Ура! Оооо! О-ооо! Ох! Что там по радио? Немцы отступили. Ура! Путь далёкий до Типперери Путь далекий домой! Эх. Спасибо, Ардал. Я много узнал. Спасибо. Ты был похож на семилетнего мальчика, который один играет в войнушку. О! Ну... Обычно ты очень справедлив, но в данном случае... А сейчас мы переместимся ещё дальше в прошлое, где Софи Дюкер проявит один из множества своих голосов. Папуль, что это за шум? Как будто Земля хочет кушать. Я ничего не слышу. Апчхи! Всё вокруг пахнет яйцами, папа. Что происходит? - Беспокоиться не о чем. Вчера ты сказал, что динозавры будут жить вечно, прям целую вечность, и никогда не вымрут. Правда же? Правда. Ааа! Папа! Папа! Ты горишь! Ааааа. Папа, что происходит? Кажется, тебе невыносимо больно. Ааааа. Папа, не умирай. Нет. Нет! - Аааа. Боже мой! Нет! Очень амбициозное применение конусов. Но много компьютерных штук. Про конусы не знаю. Просто не могла не сказать. - ГРЕГ: Да. - СОФИ: Ого. Можно добавить? Я считаю, это потрясающий момент, Софи. Из доистории. Просто великолепный. - У! Так. Хватит. Я... Нет. - Парень дело говорит, а я... - Нет. - А я про это лишь сегодня узнал. - Мы все узнали сегодня. Мы можем долго дискутировать, история это или нет. Но я вынесу вердикт, честный или нет, за... несколько минут. А пока что разберём сюжет. Мне понравились спецэффекты. Понравилась бурлящая лава. Меня смутили лишь персонажи. - Да. Скажи, почему твой персонаж, если позволишь, немного подбешивал? Я просто... не хотела, чтобы этот момент был слишком грустный. - Есть. - Ну, нет, он очень грустный. Просто... мне кажется, что каждый - динозавр он или нет - боится, что он вымрет. Познакомившись с твоим персонажем, я был даже рад, что она вымрет. Барабаны говорят, это конец первой части. И вновь привет! С возвращением на Таскмастер, где мы путешествуем во времени. Определённо! Пятёрка наших комиков занята воссозданием исторического момента с помощью двух дорожных конусов. Пришла пора противоестественной истории от доктора Криса Рамзи. Мм. Добрый день. Вы застали меня в исторический момент для меня и для каждого в моей сфере. Я учёный из Эдинбургского университета и сегодня... у нас наконец получилось. Мы впервые из взрослой соматической клетки, используя перенос ядер, клонировали... овцу. Это овечка Долли. Эту овцу не назвали. Всем на неё насрать. Это овечка Долли, которую мы клонировали. Мы далеко зашли? Наука далеко зашла? Я возомнил себя Богом? Я не знаю. Отлично. - Клонирование овечки Долли. - Потому что конусы одинаковые. - А, понятно. - Идентичные. Да, да. Точно. Облепил их ватой и готово. Эм... Но... я помню, что у Долли была голова. Прости, прости, ты утверждаешь, что твой конус больше походил на танк, чем мой - на овцу? Я никогда не видел цилиндрической овцы... Это было... неточно, но эмоционально, мы считаем так? - Он определённо был эмоциональным. - АЛЕКС: Мм-мм. - Да. Я просто не помню, что в задании было сказано про эмоциональность. Теперь мне захотелось увидеть твою попытку сильнее, чем ты можешь представить. Кто следующий? Время Бриджет Кристории. С РУССКИМ АКЦЕНТОМ: День третий в капсуле. Здесь довольно одиноко, но я стараюсь держать себя в лапах, потому что если я запаникую, мне будет некуда бежать. Сердце колотится, но вы знаете, как бы я не боялась, я твержу себе, что я только что облетела орбиту Земли. И, вы знаете, не многим из моего социально-экономического происхождения даётся облететь красивый мячик, не говоря уже о Земле. Мне просто нужно быть храброй. Я бы подумала о своей матери, но я бродячая и у меня нет мамы. Меня зовут Лайка, и теперь я готова умереть. - Да? - Да, немножечко. - ДЖУДИ: Ого! Уличная собака, без мамы, обречена сгореть. Для этого ты взяла крышку от кастрюли? Это всё, что у меня было. - Как звали собачку? Лайко? - Лайка. - АРДАЛ: Лайка. - Что случилось с Лайкой? - Именно так всё и было. Облетела вокруг Земли и умерла, сгорев. О нет. Бедная Лайка. Сейчас она бы получила много лайков. Достойная дань памяти. Меня просто распирает от того, сколько реквизита и цифровых штук использовали все остальные. Джуди, я не могу дождаться твоего творения. Тогда поехали. Возвращение Джудая. Дж... Джу... Джуди. Вот как они это сделали. АЛЕКС: Что это? Пирамиды. Я египетская королева и я построила пирамиды. Спасибо, Джуди. О. А как тебя зовут? Нефертити. Да? - Да. Спасибо. Я понимаю, почему ты тут так голосила. Ну, просто... это эмоционально для меня, понимаешь? Если ты попросишь меня, как чёрную женщину, рассказать мою историю, я скажу: "Хм? Тёмная дорожка, да?" Ты знаешь, кто построил пирамиды? Подожди, об этом не спрашивали. Они просто... Просто ты восхвалила рабство. Приукрасила. Вы хотели эмоций. Так? - Да. - И эти... Те два конуса там... Погнали! ...отчётливо показали страдания, как сказала Софи. И тот факт, что моё искусство вызывает эмоции, хотя я сделала его из обычного песка и сраной короны... Чего вам ещё не хватает? Я знаю, чего тебе не хватает. Одного балла. И можешь сказать мне спасибо. Полная хрень! АЛЕКС: 1 у Джуди. 2? Прости. Меня не тронула овечка Долли. Прости меня, Крис, я дам тебе 2. Хотя это доистория и динозавр был бесячим, я дам Софи 3 балла за амбициозность. И поскольку игра в войнушку с самим собой вызвала у Ардала такие эмоции,.. - Я плакал ради тебя! - ...я дам ему 4 балла. - АЛЕКС: 4 балла Ардалу О'Хэнлону. - ГРЕГ: И настаиваю на этом. - Невероятно. - И не думаю, что кто-нибудь станет спросить - 5 сладких баллов отходят эмоциональному воссозданию утраты собаки Лайки. И на этом всё! Бриджет Кристи получает 5 баллов! А теперь... давайте взглянем на нашу спорную таблицу. Бриджет лидирует с 9-ю баллами! Давай ещё одно. Хорошие новости! Это бесячее задание! Ууу! Божечки. Привет, Алекс. Игрушки. - АЛЕКС: Любишь игрушки? - КРИС: Игрушки люблю. Можно? Хочешь что-нибудь сказать про это задание? АЛЕКС: Нет. "Сделайте..." О боже. О боже. Так. "Сделайте так, чтобы всё происходило одновременно". "Монстры должны присесть". "Робот должен ходить". "Шарик должен катиться". "Маятники должны колебаться". "Песок должен падать". "Спиннер должен крутиться". "Свечки должны быть потушены". "Когда всё выполните, вы должны аплодировать". "Побеждает быстрейший". "Ваше время пошло". Да меня формулировка уже выбесила. АЛЕКС: Да. Да. Эм, давай начнём. Хорошо, начнём с троих. А, В, С. Ардал, Бриджет и Софи, если писать её имя не с 'S', а с 'C'. Так. Как заставить челика ходить? Как он должен ходить? Так, я начну с него. Где, где, где, где дырка?! Хорошо. ХОРОШО! СОФИ: О. Супер. Всё, стоп. Ох. АЛЕКС: Зачем ты сказал "стоп"? Потому что происходило всё, что должно. АЛЕКС: Ты хорошо прочитал задание? Не знаю. - Так, я на них встану. - Ага. СОФИ: Присел. АЛЕКС: Трое сидят. - СОФИ: Трое сидят. - АЛЕКС: Двое сидят. Сидите, а то я вас в клочья порву! БРИДЖЕТ: Этим свечкам осталось немного. Потушено, болтаются, крутится, катится,.. АЛЕКС: Я остановил секундомер. Он ещё ходит. Да! Аааа. Просто представь: если ты не справишься, у меня заберут кота. Это всё они! Я их ненавижу! Всё хорошо. Всё в порядке. Мне показалось, что какая-то система была только у Софи. Она хотя бы попыталась встать на прыгунов. - Это было умно. - ГРЕГ: А вы просто паниковали. Можете возразить, если я... Именно. Я был рад, что не смог это сделать. Бриджет сгенерировала пару хороших цитат для книги Таскмастера. "Сидите, а то я вас в клочья порву". "Просто представь: если ты не справишься, у меня заберут кота". Алекс спросил Ардала, почему он остановился, и он ответил: "Потому что происходило всё, что должно". И через пару минут Ардал с роботом лежали на полу и пинались. Разумеется, мы все... У каждого не получилось как минимум что-то одно. - Ну, у тебя точно. - Мм. Бриджет к концу, кажется, вошла в колею. Нам стоит ещё раз взглянуть на Бриджет. Она была настолько близка, что мы смотрели попытку покадрово. - ДЖУДИ: Ого. - Проверим, выпрыгнул ли монстр, когда происходило всё остальное. БРИДЖЕТ: Чик. Шарики стукнулись. - СОФИ: Стук. - БРИДЖЕТ: Да. - КРИС: Но он смазанный. - СОФИ: Он полетел. - ДЖУДИ: Они уже стукнулись. - БРИДЖЕТ: Они стукнулись. Дело в нечёткости монстра, когда шарики щёлкнули. Он смазался, когда... - ГРЕГ: Боже, как он смазался! Но Бриджет в конце не легла на пол. Меня так мучает нечёткость монстра. Это очень жестоко. Но решать же Грегу. - Боже, нечёткость! Я разрешаю. - Она выполнила задание! ГРЕГ: Я разрешаю. Всё хорошо. Так! Перерыв! Мне от вас тошно. Мне нужно разобраться в себе. Пока я не найду себя, не может быть "нас". Ну вы же должны понимать! - АЛЕКС: Да. - ГРЕГ: До скорой встречи. Привет! Мы снова здесь! И он тоже! Ку-ку! До перерыва началось мультизадание. Цель - сделать так, чтобы 7 действий происходили одновременно. Чтобы монстры сидели, робот ходил, шарик катился, маятник колебался, песок падал, спиннер крутился и свечки не горели. Пока только Бриджет это удалось. Остались два игрока, которые могут повторить её успех. Джуди и Крис будут баловаться с игрушками. Свечки должны быть потушены. Что будет, если я их сейчас задую? Они будут потушены. С одним разобрались. Как шарикам катиться? Как шарику катиться? Как шарику катиться? Как долго они сидят? Так. Так! Так! Вы, ублюдки, будете последними. О, это абсурд. Это абсурд. Это абсурд. Этим я хорошо владею, у меня такой дома есть. - ДЖУДИ: Так, вроде получилось. - АЛЕКС: Ага. Ладно, вроде получилось. О! Вроде получилось. - Ага. Так, хорошо. Так. Так. Стой. Стой. Получилось. Стой. Стой. Вроде получилось. Стой. Господи. - АЛЕКС: Получилось? - Вроде. Стой. - Так. Я остановил секундомер. АЛЕКС: Очень неплохо. Кажется, получилось. У меня получилось. Я считаю, это явная победа, честно скажу. Спасибо. Пока. - Пока, Джуди. Мне сложно описать, с каким лицом Крис посмотрел на Алекса, но, полагаю, удовлетворение было грандиозным. "Папуля?" - ГРЕГ: Это был взгляд на папулю. - "Папуль, я молодец?" - Ему... - ДЖУДИ: Маленький мальчик. Маленький мальчик смотрел на папулю дважды. Когда задул свечи. И после того, как всё выполнил. - Ну... Потому что я ждал, что капитан Мудилкин снова их зажжёт. Мой полный титул. Спасибо, Крис. Почему свечи Криса не загорелись снова? Он задул их своими могучими лёгкими? Нет, он резко их задул. Эти свечки надо задувать именно так. Если резко их задуть, они не дойдут до этапа зажигания. - ДЖУДИ: Правда? Крис был продуктивен. Выполнил задание за 2:57. - Ого! - И сильно контрастирует... Джуди, ты придумывала себе новые коронные фразы? Она очень старалась. Вроде получилось. И не забудь "Как шарику катиться? "Как шарику катиться?" Когда у тебя такой стресс, ты в полиэтиленовой комнате и ты думаешь, сейчас тебя резать начнут,.. Я перенесла на себя роль мамы. Понимаете? Готовка, кормление грудью, всё одновременно. - Постоянно... Постоянно... - Ещё вино пить. - Постоянно повторять предложения. Да! С детьми иначе не получается! "А ну сел! Сядь! Сядь! Сядь уже!" Джуди начала хлопать через 2:32 и нам опять пришлось замедлить видео. Посмотрим на свечку и снова на монстра. АЛЕКС: Очень неплохо. ДЖУДИ: Да, получилось! ДЖУДИ: Ну нет! - КРИС: А... - ДЖУДИ: Нет! ДЖУДИ: Ну нет! - Они не потушены. - Не потушены. - И это не присед. - Но... Но-но-но..! АЛЕКС: А. Я проиграла всех быстрее. Да, дома похвастаешься. Класс. Раздаём баллы. - Что ж, Крис и Бриджет точно получают баллы. 4 балла Бриджет, 5 Крису Рамзи! Остальная тройка просто не выполнила задание, так что... - Получают ноль. - Да, но зато достоинство при нас. - Дай новое задание, пожалуйста! - Хорошо, мне пора сделать перекус. О нет. Ха-ха, ха! Ты чего? В тебе что-то изменилось. Подстригся? Новый костюм? Ах да. Мой костюм для особых случаев. Приятно видеть тебя в такой позе. "Дайте Алексу укусить его утку". "Нельзя посягать на настил". "Побеждает быстрейший". "Игрок, намочивший Алекса меньше всего, получает бонусный балл". "Ваше время пошло". - Значит ты должен укусить утку? - Просто хочется укусить утку. Можешь сказать, насколько утка глубоко? Эм, утка на дне ведра. Как будто очень неприличное задание. - Это же ты придумал? - Да. - Да. - Да. - Оделся в розовое. - Я не... Да. - Сам себя связал. - Да. И сказал, что они должны помочь тебе укусить утку. - "Дать". Я написал "дать". - Что с тобой творится? Кажется, у тебя тяжёлый затяжной период. - Жутко, когда кто-то себя связывает. - АЛЕКС: Я... - Или притворяется, что себя связал. - АЛЕКС: Мм. Да. - Но легко может освободиться. - Ты сам себя связал. Но там были ещё люди. Съёмочная группа,.. - Ты попросил их себя связать. - Да. - Это жуть как странно, чел. Придётся поговорить об этом наедине. - Да. В любом случае, этим беднягам было дано задание. - АЛЕКС: Мм-мм. - ГРЕГ: Кто первый? Что ж, иногда они команда, а иногда просто творят одни и те же глупости. Джуди, Софи и Бриджет. Все одновременно. Смотрим. Эм, твоя утка внутри? Да, я её вижу. - СОФИ: Она плавает? - АЛЕКС: Сейчас нет. Я же могу чем-то пользоваться? В задании не запрещали. - У тебя большой утёнок? - Меньше среднего. Всё нормально, Алекс. Мы сможем, роднуль. Хорошо. Хочется укусить уточку. Сейчас можешь укусить? Не можешь. Дотянись, Ал... Кажется, ест. Да? О. Так здорово! Приятные ощущения, да? Ура! Это прекрасно. Я счастлива и так тобой горжусь! Алекс, работай в команде. - Чего ты от меня..? - Кусай вот тут. Погоди. Да! Могла бы и раньше додуматься. Я в себе разочарована. Очень. Ты видел, как..? Он прям со мной боролся. А для остальных рот вон как разевал! Если думать об этом на научном уровне... Так? А, класс. Наконец-то. У нас с Софи разница в росте. Как она так быстро дотянулась и он сразу укусил? Значит, со мной он не кусал. Он должен был тянуться! Вы слушаете?! Гляньте на длину! Вытяни руку. Вытяни руку, девчуль! Смотрите! - Видишь? Это научный подход. - У всех троих схожие методы. - Они мыслили очень логично. Женщин никак не обмануло упоминание воды. - Эээ! И ведро с галошами! - Да брось! Бриджет, не зная того, ты исполнила одну из сексуальных фантазий Алекса и превратила его в пчеловода. Он очень сильно вгрызся в эту утку. - Да. - ГРЕГ: Да. Бриджет тоже понравилось. Ты широко улыбалась, когда скормила мне утку за 1:01. У Софи 2:13, у Джуди 3:15. - О, да. У всех меньше 10-ти, ну, или 4-х. - Да. - Три хороших результата. Ладно, эта часть закончилась. Пока! И вновь привет! Мы добрались до последней части эпизода. Что у нас там, Алекс? Ну, я по-прежнему хочу укусить утку, Грег. Добрые Бриджет, Джуди и Софи дали мне это сделать. Но помогут ли мне мальчики и будут ли они быстрее? И не будем забывать про бонусный балл игроку, намочившему меня меньше всего. Вот как справились Ардал и Крис. Прости, Алекс. Ничего в ведро не попало. - КРИС: То, что надо. - Да. - Уже можешь укусить? - Пока нет, Крис. Я не хочу мочить тебя, Алекс. Поэтому... давай попробуем так. - КРИС: А сейчас? - АЛЕКС: Пока нет. - КРИС: Нет. Мне всё нравится. А сходи-ка ты в жопу. Пардон? Ведро никогда не наполнится, да? В нём дыра. Но выливается ли она быстрее, чем наливается? Ну, вода поднимается. Но очень медленно. - Утка приближается к тебе? - Я не вижу. Труба мешает. Боже, она даже не на полной мощности, говнюк. То-то же. АЛЕКС: Почему сарай намокает? Вода льётся на сарай? Отличный шланг! Господи. Думаю, снова план А, Алекс. Мне очень жаль. АЛЕКС: А если я опрокину ведро? Прости, Алекс. - АЛЕКС: Уже видишь утку, Крис? - Не вижу. - Ей очень весело. - Правда? - Да. На это уйдёт много времени, так что я скину ведро. АЛЕКС: Мм-мм. АЛЕКС: Теперь утка у тебя. - Ура! - Я остановил секундомер. - Я же говорил, что у нас получится. - Ага. - Ладно. Пока. - Спасибо. КРИС: Побезобразничай с этой уткой. Да. Да! Ух ты. - Спасибо, Крис. Не за что. И поскольку за это Таскмастер выразит мне респект... Аааа! Мне уже пофиг на баллы. Это охренительно! Терапия. - Крис? - Да? - Можешь идти. - Спасибо, чувак. АЛЕКС: Хорошо. Засунь эту утку в задницу. О Кристофер, я перестал раздавать бонусные баллы, но я не могу выразить, насколько ты был прав. И как долго ты его обливал. Но ты должен разделить триумф с Ардалом, который сразу же плеснул ковш воды Алексу в лицо. Крис выполнял это задание последним и он единственный обнаружил хитро спрятанную дыру в ведре, из которой шла трубка в мои галоши. - ГРЕГ: Такие дела. - Хочешь узнать результаты? Да. Что ж, мы знаем, быстрее всех была Бриджет. 5 баллов Бриджет, 4 - Софи, 3 - Джуди. Ардал выполнил задание за 14:37. Крис - за 15:38. Ему лишь 1 балл. Но есть бонусный балл для того, кто оставил меня наиболее сухим. Я бы сказал, ни из-за одной девушки я не намок. - Все девушки получат по бонусному баллу. - Полагаю, да. ГРЕГ: Полностью приемлемо. Тогда 6 у Бриджет, 5 у Софи, 4 у Джуди, 2 у Ардала, 1 у Криса. И мы закончили! - Закончили! Так! Попрошу пройти на сцену для финального задания эпизода! Кто же прочтёт? - Джуди, прочти, пожалуйста. - Девочки. "Как одна команда, просуньте одно из своих лиц и одну из своих ног в дырку". Ишь чего захотели. "Таскмастер будет угадывать, кому принадлежит нога: обладателю лица или другому игроку". "Побеждает наибольшее число неверных угадываний после трёх раундов". Одновременно... кто-то один... вы-ПОК-нет лицо... Три раунда для каждой команды. Мальчики будут первыми. - Хочу мужчин в кабинке. - Мужчины, пройдите в кабинку. - АРДАЛ: Лады. - Они проходят в кабинку. И они внутри. Крикните "Готовы", когда будете готовы, пожалуйста. Это сложно, ведь они примерно одного размера. Я должен прояснить. На всех надеты ботинки одного размера и спецовки одного размера. Специально мешковатые. У всех ботинки 9-го размера. Так что игнорируй этот параметр. - Спасибо. - АРДАЛ: Готовы к первому. - АЛЕКС: Хорошо. Я... - КРИС: Стой, погоди. - АЛЕКС: Вы точно готовы? - ГРЕГ: Да. Что ж, я покажу тебе лицо, разумеется. Вот... личико. Личико Ардала. - А вот и ботинок. - ДЖУДИ: Это будет тяжело. Я думаю, это лицо Ардала. Но, думаю, нога Криса Рамзи. АЛЕКС: Теперь я попрошу Криса Рамзи покинуть кабинку. ГРЕГ: А! Славно. - Прошу вернуться на места. - АРДАЛ: Спасибо. - Пора... - КРИС: Отличная работа. - ...дамочкам зайти в кабинку. КРИС: Где он? О, простите! Простите. Ждал дамочек в кабинке. Матерь божья, Ардал! - Шш! ДАМОЧКИ: Мы готовы! - О, они готовы, Грег. - КРИС: Готовы. - АЛЕКС: А ты готов увидеть лицо? - Не то слово. - АЛЕКС: Это Джуди Лав! - ГРЕГ: Да. Но её ли это нога? ГРЕГ: Так. Я верю,.. что это лицо Джуди Лав. Разумеется. Но я не верю, что это нога Джуди Лав. АЛЕКС: Выходите по одной. Сейчас одна из вас безусловно свободна. Возможно две из вас. Я попрошу явно незанятую девушку вернуться на круг. Хорошо. Что ж. И теперь, если вы не Джуди Лав, пожалуйста, покиньте кабинку. АЛЕКС: О-хо-хо! Я терплю полное фиаско! ДЖУДИ: Я не... Они будто труп оттуда вытаскивают. ДЖУДИ: О! Что ж, 1:1. - Атмосфера наэлектризована. - Это ещё раз надо делать?! Ещё два. - Шли мальчиков в кабинку. - Мальчики, в кабинку. КРИС: Зашторь нас! ГРЕГ: Мм. - АЛЕКС: Разочарован в себе, Грег? - Нет, это был "мм" от удовольствия. - КРИС: Готовы! - АЛЕКС: Они готовы, Грег. Вот лицо Криса. Скорее всего. - ГРЕГ: Да. - Но принадлежит ли ему эта часть? У, какой угол! - ГРЕГ: Очень умно. - Принадлежит ли нога этому лицу? - Вопреки инстинкту я скажу, что эта нога принадлежит этому лицу. Я попрошу Ардала О'Хэнлона выйти из кабинки. Чёрт! Грег, ты угадал. Ты был прав. Я был прав! Для девушек дверь открыта. Так. Теперь я знаю. Надо говорить обратное тому, что я думаю. Девушки, возвращайтесь в кабинку. Вы не против? - БРИДЖЕТ: Не против. - СОФИ: Конечно. Как думаешь, Грег, чьё лицо мы увидим? ~СОФИ: Готовы! О, они замаскировали голос и теперь я не знаю. - Это Бриджет. - ГРЕГ: Да. - А это Бриджет? - ДЖУДИ: Ох. Я не верю, что это нога Бриджет. Прошу выйти свободную участницу команды. ДЖУДИ: Э, ох. Я до сих пор уверен. Я знал, что это не маленькая нога Софи. Если вы не Бриджет Кристи, пожалуйста, покиньте кабинку. АЛЕКС: Ооо! Они снова это сделали! С этими эхами-охами я должен был догадаться! Девушки уже не могут проиграть. Но смогут ли парни добиться ничьи? Последний раунд. - То есть, по сути, мы выиграли? - СОФИ: Да. Если они сейчас обманут, а вы - нет, будет ничья. АЛЕКС: Прости, Джуди. Да, вы выиграли. - АРДАЛ: Мы готовы! - У! Быстро на этот раз. О, я на что-то наступил. - Это нога Ардала. - Давай посмотрим. АЛЕКС: Лицо Криса, но его ли нога? Пошуми, поиздавай звуки, Ардал. АЛЕКС: О! Путь далёкий до Типперери! Нога Ардала. Что ж, если вы не Крис Рамзи, покиньте кабинку. - СОФИ: Ох. - Блинский! Это действительно была нога Ардала. - Выбьете ли вы три из трёх? - Зай, ну мать-перемать. - Они обманули тебя дважды, Грег. - Да, в третий раз не обманут. - ~СОФИ: Готовы! - БРИДЖЕТ: Готовы. - ГРЕГ: Ага. - АЛЕКС: Снова Джуди. - ГРЕГ: Так. Вот она. Свисает. Это не нога Джуди Лав. Как обычно, я попрошу одну из вас покинуть кабинку. - Это опять твоя нога? - Моя нога, родной. Тогда выдворяй Софи. Что поделать? Три из трёх. АЛЕКС: Да. Ладно, спускайтесь, посмотрим, как это повлияло на финальные результаты! - ГРЕГ: С возвращением. - Спасибо, Грег. ГРЕГ: Девушки, вы прекрасно справились. - Мм-мм. - Обхитрили тебя. - ГРЕГ: Парни обманули меня лишь раз. Я решил. Баллы будут распределены следующим образом. 2 балла за один обман каждому игроку. Что ж, значит, мужчины получают по 2. - ГРЕГ: Верно. - Женщины получают по 6. Крис больше не лидер сезона. Бриджет отняла у него этот титул. - Что?! - Потому что в этом эпизоде она выиграла с отрывом в 9 баллов. Целых 25 баллов за сегодня! Бриджет Кристи! - Я в шоке! - АЛЕКС: Да. Ууу! Бриджет Кристи выиграла в третьем эпизоде! Ступай и похихикай над необычно названными артефактами! Что ж, совсем скоро мы это повторим, а пока что похлопаем сегодняшней победительнице Бриджет Кристи! Серия 4 Кто туфля. Привет! Всем привет, я Грег Дэвис и это Таскмастер. Кто-то считает, что этот сезон - 13-й сезон - проклят. Кто-то говорит, что у меня ноги козла и временами на болотах я пожираю свинину в свете луны. Кто-то думает, что всех проигравших в Таскмастере уничтожают и заменяют на роботов, которых я использую для своих нужд. А кто-то считает, что я не должен писать вступление к эпизоду уставшим. И вот эта пятёрка! Ардал О'Хэнлон! Бриджет Кристи! Крис Рамзи! Джуди Лав! И Софи Дюкер! А рядом со мной ответ на вопрос, что получится, если запихнуть яка в колбасную машину. Это... малыш Алекс Хорн! Спасибо. Всё в порядке, милый? Как ты? Я взволнован, потому что совсем скоро произнесу моё миллионное слово года. Мне осталось 14 слов и я хочу, чтобы ты выбрал моё миллионное. Ну ладно. Пожалуйста. Просак! Это типа место между передом и задом. Твоё миллионное слово. - Моё миллионное в этом году. - Да. Всегда же есть следующий год? Так. Что сегодня в призовом задании, Алекс? Что ж, это задание точно попадёт в топ-109 наших призовых заданий. Мы попросили их принести лучшую ночную вещь. - Ууу! - 5 баллов уйдут игроку с лучшей ночной вещью. А в конце эпизода победитель унесёт домой 5 ночных вещей и обеспечит себе здоровские дни с понедельника по пятницу. - Очень хорошо. - Да. - Джуди Лав. Я принесла, эм, мягкое одеяло. Посмотри. Оно практичное, оно тебя греет, а когда тебе жарко, можно высунуть ногу... - Я не знал, что можно высовывать ноги. - Да. - Думал, они не должны выходить за пределы... - Нет-нет-нет-нет. - Нет? - Нет. Об этом знают только избранные. Но ты... можешь брать его в поход. Почему ты говоришь так, будто до этого никто ни разу не догадывался? Какую реакцию ты ожидаешь? "Его можно выносить из дома?!" Ночью с одеялом можно делать столько всего! Можешь сделать из него палатку, спать с ним на диване в гостиной. Понимаешь меня? Можешь изображать привидение. Пусть большое и толстое, но можешь же! Те, кто не переплюнут одеяло, посыпайте голову пеплом. - Гениально. - Ардал! А, ну, разумеется,.. очки ночного видения. - ДЖУДИ: Ууу! - Это точно очки ночного видения? Ну, это плавательные очки, но... Это лучшая ночная вещь, потому что, просыпаясь ночью, ты можешь видеть. Эм... Я, я, я... - Ты в них спишь? - Конечно, я в них сплю! Чтобы, просыпаясь, я видел, есть ли кто в комнате. В чём практическая польза лично для тебя? Так. Я плохо сплю. А моя жена спит хорошо, но ей не нравится, когда я включаю свет. Так что если придёт грабитель, у меня будет преимущество. - Перед твоей женой. Перед моей женой. Эм, Софи, переплюнешь очки ночного видения? Я думаю, лучшая ночная вещь - это сова. - ДЖУДИ: Ну дела. - Но... Да. Сова, да. А знаешь что? И я уже с ней согласен! ГРЕГ: Уже! Совы - ночные существа, они могут не только хорошо видеть в темноте, но ещё видеть всё вокруг. Но совы и люди плохо уживаются друг с другом. - О, это не живая сова. - Это сова-грелка. АЛЕКС: Вот она. Пусть она сохраняет тепло, но можно ли высунуть из неё ногу? Совы так ловят свою добычу, на тепло. - На тепло? - У них поле зрения, вообще-то... - У них глаза больше, чем мозг. - БРИДЖЕТ: Да. Иногда сова смотрит на кроссворд, думает: "Я могу его решить", но не может. Они не так умны, как им кажется. Это грелка, но она миленькая. Может, дам тебе 2 балла, посмотрим. Крис. - Кровать. - Кровать. Он принёс сюда кровать. - ГРЕГ: Ох, Крис. - ДЖУДИ: Ну в самом деле! Это такой примитив! - Перечислим что можно делать в кровати? - ГРЕГ: Да. - Да, но... - Всё, что ты говорила, плюс батут. - Какие-нибудь прибамбасы? - Матрас с памятью. - БРИДЖЕТ: Но это матрас, а не кровать. Они не работают. У меня есть такой. Он меня не помнит. Он отвергает меня! - Ладно, Крис. Бриджет, привет. - Привет! - Что ты принесла? - Лису. О! СОФИ: Главного врага совы. ГРЕГ: Почему лиса - лучшая ночная вещь? Я считаю, они волшебные, они всё время вокруг нас и мы их не замечаем. Во множестве фильмов, в литературе, в японском фольклоре... Ты убедила меня, что лиса много для тебя значит. - Они в... - Они крадутся в пригород по ночам как джазовый барабанщик в поисках героина. - Они не крадутся. - ГРЕГ: Ну что, подведём итоги? - Да. Какая ночная вещь лучшая? - Может, начнём с худшей? - Хорошо, какая худшая? Джуди Лав. И, к сожалению, Крис, уверен, твоя кровать замечательная, но я дам за неё лишь 2 балла. Софи за застенчивую сову получит три балла. АЛЕКС: Застенчивая сова. А теперь очки ночного видения против лисы. Ардал в очках ночного видения восхищает меня на 1 балл больше. Таково моё мнение. Ардал О'Хэнлон получает 5 баллов! - Перейдём к первому заданию. - Конечно. У меня есть большое задание в маленькой церкви. СОФИ: Ооо. Прям распродажа образцов. Это какой-то кошмар. "Ведьма из Блэр", проспонсированная спортмагазином. "Покажите туфлю, о которой подумал Алекс". "В конце вашей попытки все остальные туфли должны находиться вне поля зрения". "Можно задавать лишь вопросы, на которые ответом будет "да" или "нет", и нужно говорить "Я должен найти туфлю" после каждого ответа". "Вы должны кричать "Да ну!" после каждого ответа". "Вы должны говорить "Так, и ещё кое-что" после каждого ответа". "Вы должны смеяться с недоверием после каждого ответа". "Вы должны раздражаться всё сильнее после каждого ответа". "Побеждает наименьшее число вопросов". "Ваше время пошло". Это как игра "Угадай, кто?". Только с туфлями. АЛЕКС: И как она называется? - "Кто туфля?" - Ясно. - "Угадай туфлю". - Да. - Хорошо. Если ты решаешь, что конкретная туфля - не та, о которой я подумал, выброси её в окно. Я буду считать все вопросы, которые ты задаёшь. Может, мне вообще не нужно задавать вопросов. - АЛЕКС: Тоже тактика. - Мм. - Любишь туфли? - Да. Да ну! Значит,.. вот как мы будем делать. Да ну. Ты решил начать с такого вопроса? "Ты любишь туфли?" Да. Немного досадно, что его посчитали. Я считал каждый вопрос. Каждый вопрос. - Ну, давай начнём. - Да. Поскольку это задание выполняется в церкви, то как нам не начать с Христа и любви*? *Christie and love С Бриджет Кристи и Джуди Лав. - Можно мне перчатки, пожалуйста? - Замёрзла? - Нет, не люблю трогать обувь. - О. Это туфля, о которой ты думаешь... Надо так делать? О, это вопрос, да? - Кроссовки? - Нет. Ха-хааа! Это детская туфля? - Нет. - Это взрослая..? - Пожалуйста, скажи... - И ещё кое-что. - "Так, и ещё кое-что". - Так, и ещё кое-что. Это взрослая туфля? - Да. Так, и ещё кое-что. - Футбольные бутсы? - Нет. - Ха-ха-хааа! - Мужская туфля? - Нет. - Вот... вот эти? - Нет. - Эти? - Нет. - Значит, не эти. Эти? - Нет. - Вылетайте. Эти? - Нет. - Эти? - Ты не сказала "Так, и ещё кое-что". - Так, и ещё кое-что. Эти? - Нет. - Пальцы видно? - Да. Ха-хаааа! Не эти. Да? - О, ты всё равно задала вопрос. - Что? - Нет! - Алекс? - Привет, Джуди. - Думаю, тебе придётся снять их для меня. - О, хорошо. - И эти. - В окно, да? - Да, Алекс, в окно. Так. Спасибо, Джуди. Так, и ещё кое-что. Это ботинки для боулинга? - Нет. - Значит, мне надо их снять? - Это ещё один вопрос. - Какие-то из этих? - Нет. - С заднего ряда? - Нет. - Так, и ещё кое-что. Эти? - Нет. Так, и ещё кое-что. Так, и ещё кое-что. Это пара туфель? - Мм, нет. - Одну достал. - Этого мало. Туфля яркая, Алекс? Яркого цвета? Она яркого цвета, Алекс? Да. Ты спросила меня 5 раз. - Не-не, не беси меня. - Ладно. - Те? - Ты уже о них спрашивала. - Ах да. Алекс, вот твои драные туфли? Типа того. Видимо, я какие-то пропустила. Так, придётся опять перебрать каждую. ДЖУДИ: Эта туфля? Да. - И не эти? - Нет. - Не эти? - Нет. - Нет. И ты говорил "нет" про эти. - Да. У меня дежа вю! Где ты хочешь её выставить? Слава богу, мы в церкви, а то бы я тебе сказала. Пока, Алекс. - Пока, Джуди. Так, и ещё кое-что. Какая-то из этих? АЛЕКС: Да. - Так, и ещё кое-что. Одна из этих? - Да. - Так, и ещё кое-что. Эта туфля? - Да. О боже. А сейчас отвернись, пожалуйста. Так, я не вижу обуви. - Хорошо, спасибо, пока. - Пока. Бриджет, мы с тобой знакомы уже несколько лет. - Да. - И лишь после просмотра этого видео я впервые усомнился в твоём интеллекте. В этой церкви какое-то проклятие. Не зря церковь секуляризировали. Там вправду что-то проклято, ведь ты задала больше вопросов, чем там было туфель. - Ого! - Сколько вопросов она задала? - 161 вопрос. - ДЖУДИ: Нееет! - Это нечто. - Я тебе больше скажу - в первый раз за 13 сезонов я увидел Алекса Хорна по-настоящему раздражённым. - Да. Давайте взглянем на искреннюю раздражённость Алекса Хорна. Не эти. Да? - О, ты всё равно задала вопрос. - Что? Нет! Да, мне не нравится. Не хочу это видеть. - Пожалуйста, можно я скажу? - Да. Я видела, как он раздражён. И это не очень-то поддерживало. Джуди мне показалась весьма продуктивной. - Да. 24 вопроса. - Да, в некоторых вопросах ты меня обманул. 23, говоришь? Давай уберём три и будет 21, лады? Или 22. Или 20. - 20 или 24 вопроса у Джуди. - Да. Ладно, нам надо перевести дух. Рекламе время уделишь? Всё! Кыш! Что стоишь? Меня услышь! И вновь привет! Это вторая часть сегодняшнего эпизода. Пожалуйста, пригони нам напоминалочку, Алекс. Все пытаются угадать мою туфлю, Грег. Побеждает наименьшее число вопросов. На очереди Софи Дюкер и Крис Рамзи! Да ну! - Это ботинок для спорта? - АЛЕКС: Нет. Да ну! Этот ботинок... со шнурками? АЛЕКС: Нет. Ты бы обозначил их как обувь для спорта? - Нет. - Да ну! - Можно я возьму эти cебе? - Так. Это сейчас был вопрос? Нет! АЛЕКС: Ты cказала это с явным раздражением. - Значит, мне нельзя задавать вопросы? - А сейчас это вопрос? Боже мой! Зря я не сказал "спортивные". С этими не всё так однозначно. - А. Ты надела рыбки. - Да. Ботинок, который ты задумал, со шнурками? - Нет. Да ну! - Тут всё однозначно, Крис. - Никакой многозначности. На высоком каблуке? Ты понял вопрос? - Понял ли я вопрос - это вопрос? Туфля на каблуке? - Нет. - Нет. - Не совсем. - В смысле, "не совсем"?! Есть только "да" или "нет". - Я думаю, вся обувь имеет каблук. - Нет, это не так! У этой есть высокий каблук? Ещё один вопрос. Ты раздражаешься? - У твоей туфли закрытый носок? - Нет. Да ну! Так. Можешь сказать мне сколько я задала вопросов? - Вместе с этим - 7. - Нет! Нет! - Ну, ты хотя бы раздражаешься. Туфля, о которой ты думаешь, справа от меня? - Нет. Да ну! Туфля, о которой ты думаешь, в этой части комнаты? Нет. Туфля, о которой ты думаешь, справа от меня? - Да. - Да ну! - Которую ты хочешь? - Обе. - Обе хочешь. АЛЕКС: Хм. Ты забросила их дальше, чем остальные. - Да. Нет, это ошибка. Это было ошибкой. Закрытый носок. Я запутался. Непохоже на сильное раздражение. Ладно. Похоже, похоже. О! На туфле, о которой ты думаешь, есть пряжка? - Нет. Да ну! C туфлей, о которой ты думаешь, ты чувствуешь себя дерзкой... в балетках? - Да. - Ты думаешь о правой туфле? - Нет. Спасибо, Крис. - Спасибо, Алекс. Как ни странно, весело. Дерзкая в балетках * *бренд обуви Крис Рамзи приступает ко всем заданиям как весёлый прыгучий щеночек. - АЛЕКС: Да. - И он единственный вышел оттуда без ненависти к тебе. - Да. - Судя по лицу Софи,.. - Ага. К концу задания, мне показалось, ты была готова его убить. Да. Я становилась всё более раздражённой, забыв, что именно это от меня и требовалось. - У них были похожие методы. - Географический метод - это решение. Если делить все туфли пополам каждый раз, на седьмом вопросе вы доберётесь до нужной. Что Крис и сделал, почти не задавая лишних вопросов. 13 в итоге. Это впечатляет. А у женщины, которая хотела выжать из тебя все соки? Да. 30 в итоге. Остался только Ардал. Он грозился выполнить задание, вообще не задавая вопросов. Будем надеяться. Посмотрим, как он справился. - Эм, это синяя туфля? - Нет. - Это не синяя туфля? - Это ещё..? - Не-не-не, это один вопрос! Я должен найти туфлю. Эту туфлю ты в основном использовал бы... для спорта? - Нет. - Я должен найти туфлю. Баскетбол. Боулинг. Ходьба - это спорт. - Ясно. Я бы сказал, в основном, обувь создана для ходьбы. Ну, в этом наши мнения расходятся, Алекс. Ты бы надел эту конкретную туфлю на похороны? - Нет. - Ты бы не надел её на похороны? - Ну, я бы точно не надел. - Нет. Ты не надел бы их, если только не... на похороны Элвиса. Нет, ты бы не пришёл на похороны в белых. Ну, я сказал, что не надел бы мою туфлю на похороны. (...не надел бы свою туфлю на похороны.) Ты бы не надел эту туфлю на похороны. О, ты бы не надел, ясно. Это..? Это левая туфля? - Да. - Это левая туфля. Сейчас. Мне нужно... найти её пару. Я должен найти туфлю. Ты бы надел эти на похороны. Конечно надел бы. И эти надел бы. - О да! Конечно надел бы! Эти - сюда. В сандалиях на похороны не пойдёшь. Хотя детям всё можно. Им и убийство с рук сойдёт. Такие не наденешь. И эти не наденешь. "Я ДОЛЖЕН НАЙТИ ТУФЛЮ". А эти? Так... Я оставляю эту. Ты об этой туфле думаешь? - Нет. Что ты должен сделать? Я должен найти туфлю. Это красная туфля? Красноватая? - Да. Я должен найти туфлю. Можешь передать вон ту босоножку? - Эту? - Да. Эту. Так, я хочу выставить её. Это та самая? - Да. - Серьёзно?! Да. ЧЕГО?! - БРИДЖЕТ: Божечки! - КРИС: Ого! Перед этим зигзагом удачи в конце был душераздирающий образ Ардала, который сидел на клетке с обувью и силился понять... - Я зачитаю тебе его два последних вопроса. Они разбивают сердце. - Пожалуйста. Два последних: "Таскмастер будет счастлив?" и "Можешь помочь мне залезть обратно?" Таскмастер очень счастлив! Теперь умудрённый опытом, считаешь ли ты, что похоронная метода была лучшей? - В теории, да. Но я виню Алекса. - АЛЕКС: А. Я задал простой вопрос: "Ты надел бы их на похороны?" И он ответил, типа: "Я не стал бы не надевать..." - Думаю, я сказал "Нет". - Правда? - Сколько вопросов? - 40. - БРИДЖЕТ: О! - Второй с конца, но не последний, с отрывом в 121 вопрос. Что ж, у Бриджет 1 балл за 161 вопрос. Затем Ардал, Софи, Джуди. У Криса всего 13 вопросов. 5 баллов! ГРЕГ: Вот так! Таблицу, пожалуйста! - В этом эпизоде у нас самое тесное соседство. Между первыми и последними всего 2 балла. Ардал и Крис делят лидерство, у них по 7 баллов. Очень тесно. - Очень тесно. Следующее готово? - О да. - Ооо! Да, и у меня чудесная новость, но не для моей жены. Я снова женюсь! - После тебя, Крис. - О, большое спасибо. - Ты храбрее меня. - Ты так добр. - Спасибо. - Привет, Бриджет! - А! - Привет. - О, ты привела с собой Софи. - БРИДЖЕТ: Привела. - О, и Джуди. Джуди тоже здесь. - Да. - Да. Это здорово. Что, начнём? - Давай ты. - Ладно. "Подарите Алексу лучшую холостяцкую минуту". "В конце холостяцкой минуты Алекс должен быть готов жениться". "У вас 29 минут на подготовку холостяцкой минуты". "Ваше время пошло". Ну, очевидно, что... ...надо посыпать его мукой. - Да. - Мальчишник, только на минуту. - Кто будет..? Кто будет... твёркать? Твёрк, твёрк, твёрк, твёрк. А всем мужчинам делают такие мальчишники? Я думала, это уже не модно, нет? Я думала, у них сейчас книжные клубы или что-то подобное, нет? Серьёзно? - Я считаю, главная составляющая - это унижение. - Хорошо. Потому что, я думаю,.. ТМ хотел бы увидеть полностью униженного Алекса. Это мой мальчишник, он будет для меня сюрпризом. Так что я вас оставлю. - О, это должен быть сюрприз! Хорошо. Ха-ха! ДЖУДИ: Так, он должен хорошо провести время. Вроде бы он любит птиц. - Птиц? - Мы можем смотреть на него в бинокль или... Ему бы это понравилось. - Подадим ему червей. А птица может быть в стрингах? Если вы заставили настоящую птицу твёркать, победа у вас в кармане. Кого мы увидим первыми? Прошу. - Посмотрим, как справилось мужичьё. - Эй! - Эй! Идём, Хорн-дог! Хэй-хэй! - Привет, парни! - Готов к своему мальчишнику? - Это будет лучшая минута в твоей жизни! - Погнали! Хэй! - Эй, хватай свой парашют! Хэй-хэй-хэй, Хорн-дог! - КРИС: Парни, парни, парни! Хорн-дог! Хорн-дог! Ага! На счёт три! Три, два, один... Хээээээй! Хорн-дог! Хорн-дог! Хорн-мэн! Хорн-мэн! Давай, Хорни! Хорни, надевай маску! Это опасно, я серьёзно. - У нас молокобол. - Молокобол! - Что у нас? - Молокобол! - Что мне делать? Парни, парни, парни! - АЛЕКС: Куда я? - Пиво с карри! Хэй! Пиво и карри с парнями! Будем, парни! Давай, давай, давай. Парни, парни, парни,.. - Хорн-дог! - О, попался! Что ты будешь делать? Что ты будешь делать? Что ты будешь делать? Не могу надеть! Что ты будешь делать? - Съешь ключ! Съешь ключ! - Съесть ключ? Не ты! Пошли! Ура! Они ушли. Кажется, ты оторвался по полной! Я сейчас смотрел и почувствовал прилив адреналина! Это было так волнительно! Меня лишь смутил момент, когда вы надели моё лицо себе на головы и плескали друг в друга молоко чайными ложками. Я объясню. Э... Это типа был пейнтбол. - Это был пейнтбол, поэтому мы были в масках его любимчика. - Да. Да. - И игра была переименована... - В молокобол. - Молокобол. А маленький напиточек и крошечная закуска были... - Карри. - Стопка пива и кусочек карри. Да, и мы сделали традиционную вещь - привязали его к фонарному столбу. ГРЕГ: К фонарному столбу. Что ж! Пора с удовольствием пойти на заслуженный перерыв. Но не тебе, Алекс! Скоро увидимся. Привет! Заходите, располагайтесь, положите ноги на стол. Да, ребята, милости просим в наш маленький дом. Мы очень счастливы вместе, да, Грег? - Убрал свою блядскую руку! - Перед... Прости. Перед перерывом... я анонсировал свою предстоящую женитьбу и во время перерыва получил достаточно резкое сообщение от моей жены. Заданием было устроить мне мальчишник на минуту. И пришло время наших девочек. Алекс! - АЛЕКС: Да. - СОФИ: Пойдём со мной! Так, здесь ступенька. - Да, я знаю, что здесь ступенька. - Хорошо. У тебя будет лучшая холостяцкая минута в твоей жизни. Перед тобой табурет, садись. - ДЖУДИ: Ноги врозь. - АЛЕКС: Передо мной? - СОФИ: Ноги врозь! - Сколько на мне рук? - БРИДЖЕТ: Двигайся вперёд! - ДЖУДИ: Внутрь! Внутрь! - Внутрь? Внутрь! - Левую ногу. - БРИДЖЕТ: Сиди и наклонись вперёд. - Зачем? Три, два, один... Так, хорошо! Давай руки! - ДЖУДИ: Продевай. - Сюда. - Славно! Шот! Шот! Шот! - Ешь! Ешь своего сраного червя! Ай! А! За что? Что ты..? - Не крути головой! - Я пытаюсь съесть червя! - БРИДЖЕТ: Чик-чирик, чик-чирик! ДЖУДИ: Мяу! Мя... Хс-с! Мяу. Мяу? Мяу. - Свисти как птичка! - Я могу... У! Это сова! Свисти! ПТИЧКА БРИДЖЕТ: Господи. Мяу. Мяу. Мяу. Что ж. Всем спасибо. Я готов жениться. КРИС: Ух! Не знай я, что это мальчишник, я бы решил, что это ужасное... видео с камеры наблюдения из тюрьмы Гуантанамо. Для птичек есть купалки. У нас была ванна. Мы его поймали. - Всё, чего не делают на мальчишнике. - Нет, но..! - Это был эксклюзивный мальчишник. - Да, всё было связано с Алексом. Он любит птиц, мы учли все традиции. Можно прояснить? Птиц любит мой папа. И всё. - Ты был в восторге. - Я был возбуждён, да. - Ты услышал? - Я услышал, он был возбуждён. Конечно возбуждён! Ему же бросали в лицо птичий корм! - Мы кормили его. - Пока твёркающая кошка депилировала ему руку! Да, я знаю, что ты кормила его червями. - Из своего рта! - Мы все слышали, как ты сказала: "Ешь своего сраного червя!" Мы придерживались традиций. Совсем... нет. АЛЕКС: Что ж, ты всё увидел. Как сторонний наблюдатель, я подметил, что Алекс намного больше насладился традиционным мальчишником, а у вас даже алкоголя не было. Вместо этого ему бросали в лицо зерно, пока сумасшедшая твёркающая кошка депилировала ему руку. Это всё, что я могу сказать. Я дам по 4 балла леди... - АЛЕКС: Мм-мм. - ...и по 5 баллов джентльменам. Вот так, 5 баллов Ардалу и Крису! - Тащим! Прекрасно! - Девочки, мы отлично справились! И вы молодцы! - Спасибо. Я найду ту киску и приду за тобой. - Дальше, пожалуйста! - Да. Дальше! А что на свете лучше всего? Флажки! Смотрим. Я Грег Дэвис... Я властен... Я Таскмастер... Таскмастер... Таскмастер... - Привет! - Это Бриджет? - Привет. Да. - Привет! Привет, Ардал! - Привет, Алекс. А... О, что здесь написано? АЛЕКС: О! О! Я будто снова в детстве, когда бегал по садам и подныривал под верёвки с бельём. АЛЕКС: Тебе нравится? - Буквы? - Мм. - Да. С буквами у меня хорошо. "Напишите волнующую речь для Таскмастера с помощью этих флажков". "Побеждает самая длинная речь, которая вызывает волнение по мнению Таскмастера". "Можно использовать только буквы, написанные на флажках". "У вас 15 минут". "Ваше время пошло"? - Да. - Ты серьёзно? - Да. Ладно. - Так. Знаешь, что я сделаю? Я составлю слова. - Мм. А потом составлю предложение из этих слов. Так... Раз, два, три. Почему здесь нет 'B'? Что это за алфавит такой? Почему все буквы странные? - Должна быть хоть одна 'B'! - Почему? Но как может быть, что нет 'B'? Как может быть, что нет 'B'?! И сочетание цветов не жизненно важно. Ладно. Нужно написать что-то конкретное? - Сколько у меня осталось? - 12 с половиной. - Боже мой! А! Ну же! Ты уже писала вдохновляющие речи, Бриджет? - Я же не Малкольм Икс! - Малкольм Икс. Ясно. - "Относись..." - Почему здесь так много букв? - Эм... Ааа! Это ужасно! Твою мать. Вот почему я купила сушилку. Ууу! - КРИС: "...мне..." - Красота. Мне не нравится первая часть. Может, я её поменяю. Это не нужно. Мешается. - Придётся написать вот так. - О, довольно мощно. Так, я всё. Алекс, думаешь, другие игроки... придумали бы эту речь? - Нет, я бы очень удивился. - Мм. Это был большой стресс для всех. - Огромный. - О, это было ужасно. Изначально ты был преисполнен радостными воспоминаниями о своём северном детстве, играх в саду... - Да, пока не началась эта орфография! Что ж, мы ищем самую длинную речь, которую ты посчитаешь волнующей. - Волнующей. - Вот речь Криса Рамзи. О Боже. СЭР! СТОЯ НА КОЛЕНЕ, Я МОЛЮ ВАС, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ВЫИГРАТЬ В ЭТОМ ЗАДАНИИ. М! ХОРОШО! РААААА! ПАП. - Пап? - Назвал тебя папой. Назвал тебя папой в конце. - Мне понравилось. - Это тебя всколыхнуло? - Всколыхнуло. - Так и думал. - Возможно, в другом смысле. Я не знала, что можно было делать это на полу. Никто мне не сказал. - Вся информация была в задании. - ГРЕГ: Было волнующе. - АЛЕКС: Мм-мм. А что скажешь про "Пожалуйста, позвольте мне выиграть"? Что здесь волнующего? - Это взывает к моему раздутому эго. Если честно, я думаю, парень разыграл как по нотам. Ну, это очень просто, правда? Подлижись к тебе и выиграешь. Да. Не высшая математика. У Кристофера хорошее начало. Кто следующий? А вот что сделала Софи Дюкер. ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ЕСЛИ СОФИ ДЮКЕР ВЫИГРАЕТ В ТАСКМАСТЕРЕ, МЫ ВСЕ ВЫИГРАЕМ ЕЁ... ПАПА! - КРИС: Я тоже назвал его папой. - Да. - Очень хорошо. Па?па или папа?, как говорят некоторые. Это более почтительно... О, это было адресовано мне? "Папа". Если тебе понравилось. - ГРЕГ: Думаю, это было волнующе. - Да. Начать с "Чёрт возьми"! Но это аналогичные унизительные сентименты... Это не унижение, это самопожертвование. Я бы сказал, в прошлых эпизодах Ардал тоже обильно критиковал попытки других, и это любопытно, так как я знаю, что сделал он. Просто имей это в виду. - ГРЕГ: Славно. Продолжим! - Хорошо. Она писательница, стендап-комик и мастер слова. Попытка Бриджет Кристи. ОТНОСИСЬ К ДРУГИМ НЕБРЕЖНО, ХРЯК. ВЕТЕР... ВЕТЕР - БОГ. ПОДОЖДИ! Это конец речи. Спасибо, Бриджет. Ты солгала, когда сказала, что у тебя нет ораторских навыков Малкольма Икс. Потому что эта речь попадёт в классику всех времён. Ich bin ein Berliner*, хряк. *"Я берлинец" - историческая фраза Джона Кеннеди Если разобрать предложение "Относись к другим небрежно, хряк", кажется, она называет тебя хряком. - СОФИ: Думаю, это оскорбление. - АРДАЛ: Думаю, это оскорбление. - Ну, она точно не думала, что ты Бог, ведь она думает, что ветер - Бог. - Ветер - Бог. Думаешь, во мне нет ветров? Да я хоть сейчас как баржа упержу! Но она намеренно закончила речь интригующе: "Подожди!" И мы никогда не узнаем, что случится дальше. Подожди! Притормози, мы все так спешим. Понимаешь? Притормози. Подумай о жизни. Так, хряк, перерыв! Пора вынести мусор и возмущённо уставиться на своего партнёра, пока он просто сидит, опять. Ваша мама не ошибалась насчёт него, да? Скоро увидимся! Привет! Вы смотрите финальную часть эпизода, в которой нам ещё нужно закончить задание. До перерыва комики сочиняли самые волнующие речи для Таскмастера, используя буквы, написанные на флажках. Следующая Джуди Лав! А, ПРИВЕТ, ТАСКМАСТЕР. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ВЫГЛЯДИШЬ ДОВОЛЬНЫМ. ЖАДМЭН. ПРЕДУПРЕЖДАЮ, НЕ ЗЛИ МЕНЯ. КОНЕЦ. ГРЕГ: Ого. - Назвала меня жадмэном? - Ну, знаешь, я добавила немного культуры, ямайской культуры, и назвала тебя жадмэном. - Можешь объяснить значение этого слова? Жад - это типа... зад. И ты предупредила, не злить тебя. - Не злить меня. - А я могу тебя ух как разозлить, подруга. Ну что, поглядим на херотень Ардала? Да, это... Последнее слово, Ардал? Перед тем, как мы начнём. Нет, думаю, все мои слова... Я использовал все слова, какие знаю. Ладно. Наконец-то он. Ардал О'Ардал. Смотрим. Я СЕМЬ ВИДОВ УДОДОВ. ТЫ УМАТ, ЧЕЛ. СЛАВЬСЯ, ТМ! Разумеется, я был опьянён "Славься, ТМ". Эм, но ты сбил себе цену удодами. - Семью видами. - Семью видами. Семью видами удодов. - У меня остались только эти буквы. Это точно неправда. Ты использовал наименьшее число букв, причём с большим отрывом. Некоторые были повреждены. Ардал использовал 36 букв. Меньше всех. Затем Бриджет - 39, Софи - 51, Крис - 57. У Джуди больше всех - 61 буква. Впечатляюще. Мы считаем все..? Давай предположим, что у каждого был элемент волнительности. Ну, в таком случае, 1 у Ардала, 2 у Бриджет, 3 у Софи, 4 у Криса, а 5 у Джуди Лав! О! Но есть ещё кое-что. Все мучались с предоставленными буквами. Их удивляло отсутствие 'B'. Вот все буквы на экране. Никто не догадался, почему предлагались именно эти буквы. Есть мысли, Грег? - Красные флаги? Точно! Если посмотреть на красные флаги, вы увидите: "Загляни под стол!" Привет! И наконец-то добро пожаловать на Таскмастер. Я Грег Дэвис и я Таскмастер. Я властен и в полном расцвете сил. Это, разумеется, самая волнующая речь за всю историю Таскмастера. И мы предоставили для неё все буквы. И лишнюю 'К', потому что немного ошиблись. Невероятно! Мы сделали что-то не так. Ладно, ещё разок взглянем на таблицу. Хорошо. Софи и Ардал делят третье место с 13-ю баллами. У Джуди 14. Крис лидирует с 16-ю баллами! Что ж! Пожалуйста, покиньте свои места и отправляйтесь на сцену для финального задания эпизода! - ГРЕГ: Ого. - Я в жизни не была такой стройной! Кто прочтёт задание, малыш Алекс Хорн? Ардал О'Хэнлон прочтёт задание. - Просим, Ардал. - Хорошо. "По очереди катите шины по Наппетту. Нужно начинать катить со сцены. Если ваша шина не пересечёт красную линию, вам больше нельзя катать шины. Если обе ваших куклы упадут, вам больше нельзя катать шины". То есть, ты пытаешься избежать падения собственной куклы. - Точно. Ясно! "Побеждает последняя устоявшая кукла". Итак, ваша тактика - сбить чужие куклы, но не свои. Как только обе ваши куклы упадут, вы выбываете. Пойдём от последнего места к первому. Есть вероятность, что кому-то не доведётся прокатить шину. Я бы хотел отметить, что ваша шина обязательно должна пересечь красную линию. Первой катит Бриджет. - Ладно. - КРИС: Ого. - Покатили. - БРИДЖЕТ: Да. - АЛЕКС: Точно. Покатили. Удачи, Бриджет. Пытайся обогнуть свои. - Да. АЛЕКС: Классный кат. АЛЕКС: Ничего. Ничего. Дальше катит Ардал О'Хэнлон. Левша, да? Крис Рамзи выбывает! Мы потеряли Криса Рамзи. Ему не довелось покатить. Ну, такие уж покатушки. Кто дальше? Софи Дюкер дальше. Сестрёнка, не надо! - О. - О. - Шина пересекла линию. Она пересекла линию. Следующая Джуди. - Посмотрим, свершится ли кровная месть! - Сестрёнка. - На! - АЛЕКС: Джуди, Джуди! Нет, Джуди. - ГРЕГ: Нет, Джуди. - Нет, Джуди. - Нет, Джуди. Смотрите, что за хрень! Смотри! У меня ноготь отвалился нахрен! Я заслужила балл! - АЛЕКС: Джуди. - БРИДЖЕТ: Нет. АЛЕКС: Джуди... Джуди, есть хорошая новость и плохая. Хорошая - ты в игре и всё ещё можешь победить. Но ты не можешь катать. - Так, это не было честно. Честно, у тебя всё ещё есть шанс. Но каков шанс, что никто не настроился против тебя? Мы вернулись к началу, к Бриджет Кристи. - ГРЕГ: Да. - Ладно. АЛЕКС: Уже много чего произошло. Пока выбили только одного. Криса. ДЖУДИ: Осторожно, там мой ноготь, Бриджет. Мой ноготь. - ГРЕГ: Остались трое. - АЛЕКС: Да, мы потеряли Джуди Лав. Мы знаем, кто дальше. Смертоносный Ардал О'Хэнлон. Напряжённо. О, кого выбрать? СОФИ: Ооо, нет. ГРЕГ: О. О! В яблочко! БРИДЖЕТ: Боже мой! АЛЕКС: Мы лишились Софи. Финал. Бриджет против Ардала. И очередь Бриджет. - ДЖУДИ: Давай, Бриджет! - СОФИ: Ты сможешь, Бриджет. - ДЖУДИ: Давай, девчуль. АЛЕКС: Да! Посмотрим, как это повлияло на результаты. Спускайтесь ко мне! - Весьма волнительно. - Да. Да. Три человека разделили третье место, два - первое. - Что? - И таблица выглядит так. У нас ничья между Ардалом... и Крисом Рамзи! АЛЕКС: У! Как мы разберёмся с этим кошмаром? Человечеству известен единственный способ. Переворот пивных подставок! - О... - За 30 секунд нужно перевернуть как можно больше подставок из 91-й штуки. Легкотня. Вот как они справились. "Ваше время пошло". Как можно быстрее, Ардал. Как идёт? - Заткнись. 5 секунд. - Какие быстрые 30 секунд! - Спасибо. Мы считали только подставки, которые остались на столе. Из 91-й Крис перевернул 59 подставок. Ардал - 64. - Достойно! АЛЕКС: Поздравляем Ардала О'Хэнлона! Победил Ардал О'Хэнлон! Пожалуйста, иди и забери прекрасные ночные безделушки! Очень хорошо. Вправду хорошо. Так. Что мы сегодня узнали? Если в эти выходные у вас намечается мальчишник или девичник, остерегайтесь твёркающей кошки. Вы же не хотите испортить себе молокобольный матч! Четыре из десяти пройдено. Встретимся совсем скоро. А пока что поддержим Ардала О'Хэнлона! Серия 5 Я Я Я т Я ту Я тут Я тут Я тут х Я тут хи Я тут хих Я тут хихи Я тут хихик Я тут хихика Я тут хихикал Я тут хихикал. Я тут хихикал. Привет, я Грег Дэвис и это Таскмастер. В своей основе Таскмастер - душевное шоу, игриво подсвечивающее сильные и слабые стороны наших друзей-комиков. В конечном счёте это весёлая забава, торжество всего человеческого, торжество неудач. Это вступление одобрил Channel 4. А я собирался сказать так: Поржите над тупыми клоунами! Они никчёмны! Смейтесь. Пусть им будет горько за то, что они такие лохи! Прогоните их! Соберитесь разъярённой толпой и выгоните их из их собственных домов! Вот они! Встречайте! Ардал О'Хэнлон! Бриджет Кристи! Крис Рамзи! Джуди Лав! И Софи Дюкер! А рядом со мной человек, который смело признался мне, что считает, что от врачей мало толка и что некоторые медсёстры пинают балду. Малыш Алекс Хорн! Привет! Ну как? - Вижу,.. - Да. ...ты принял мою критику твоих открывающих сегментов близко к сердцу. Да, я постарался. Надел перчатки, всё серьёзно. Надел одну, вторую. Вот. С этой рукой всё нормально? О! Да-да. О, у меня есть третья рука! У меня третья рука! Да. - ГРЕГ: Сделай ещё. Э, э... У! О-хо-хо! Да. Да. Спасибо. - Меня бесит, что это забавно. - Да. - Поведаешь мне о призовой категории? - С радостью, мистер Красавец. Сегодня мы попросили принести самую неожиданную вещь из своего шкафа. Мм. Да, Грег милостиво одарит 5-ю баллами обладателя самой неожиданной вещи, а игрок, победивший в эпизоде, заберёт домой 5 вещей и его шкаф станет ещё удивительнее, чем тот, в котором были лев, колдунья и шкаф. Кроме шкафа. Да. Фальшивые руки у тебя получаются лучше. Так. Крис, ты первый. Что ты принёс? - Гидрокостюм. - Вот он. ГРЕГ: И это неожиданно,..? Потому что я его ни разу не надевал. Возможно, ты удивишься. У меня тоже есть гидрокостюм. И в нём я выгляжу, словно я на 10-м месяце беременности. Крис, буду честен. Я не удивлён, что у тебя есть гидрокостюм. - Серьёзно?! - Ты поджарый молодой человек. Я бы подумал, ты с лёгкостью в него влетаешь... - КРИС: Я ни разу не был в нём в воде. ГРЕГ: Так зачем ты его купил? Я ехал по мосту, увидел человека на сапе и сказал: "Я тоже хочу". Купил все приблуды, но испугался и не смог на него встать. Крис, ты себя обираешь. А - в плане баллов и Б - ... И Б - в плане способности быть водным мальчиком. Ты был бы прекрасен. Ардал. - Ха! Водный мальчик! Спасибо. - Неожиданнее, чем гидрокостюм? - Мне кажется, да. Я принёс красную кожанку. Очень скрипучую. - Вот скрипучая красная кожанка. - Это твоя кожанка? Да. Я купил её 10 лет назад. Э... Этого я не ожидала. Я довольно удивлён! Ты хоть раз её выгуливал? Нет! Даже не надевал её ни разу. Это просто безумие. Вот что. Да, причём тогда я не знал, что она скрипит. А я очень не люблю скрипучую одежду. Ардал этим известен. Однажды я смогу её надеть. Если меня изберут... в мэры. Почему бы тебе не надеть её на финал сезона? Молодец, Ардал. Весьма неожиданно. Софи, удиви меня. - Я принесла печенье. - АЛЕКС: Печенье. ПЕЧЕНЬЕ ЭРЛ ГРЕЙ СОФИ: Мне тяжело об этом говорить. У меня нет шкафа. Не все здесь богачи. Я въехала в комнату и там не было мебели. И тебе не по карману шкаф? Сейчас шкаф мне по карману, но я его ещё не купила. Я миллениал. - ГРЕГ: Ясно. Мы не торопим... Мне приходится покупать много бранчей. Если у тебя нет шкафа, откуда ты взяла это печенье? Кажется, ты плохо поняла задание. Так. У меня нет шкафа, но есть типа... ящик? - ГРЕГ: Ящик? - Под окном. Типа ты входишь в комнату, такая: "Тут что, нет места для вещей?" - Комод? - Нет, не комод. Он встроен в подоконник. ГРЕГ: О боже, как мне скучно! Это круто! Для небогатого человека это очень дорогое печенье. - ДЖУДИ: Да! - Очень дорогое! Ты удивишься, что такое печенье есть в моём удивительном... Я удивлён, но по другим причинам. - Осталось двое. - Джуди. Самая неожиданная вещь в моём шкафу - костюм медсестры. Разумеется, я снимаю видео и много чего разного... ГРЕГ: В каком смысле? Ты проясни. А то Алекс простачок. Нет, иногда я наряжаюсь в свой костюмчик, играю с собой, гляжусь в зеркало качаю кому-то сердце и спасаю жизнь в своём воображении. И создаю весь этот мир реанимации и подобных мест. - Она будто говорит на неведомом языке. - Я не понимаю, что она говорит. Ты бы со мной сыграл. Правда. Это красивое... Бриджет, сможешь переплюнуть костюм медсестры Джуди? Ну, я принесла старинное японское кимоно. Купила его специально для тебя. Лет 17 назад я увидела его в комиссионном и подумала, что из моих знакомых ты единственный, кому он подойдёт по размеру. Я погуглила, он стоит тысячи фунтов. Я даже не знала. И если бы ты надел этот чудесный костюм,.. Да. У тебя была куча возможностей найти меня и его подарить. Ну давай, скажи, когда бы я могла его вручить. Скажи. - В любой момент в течение последних 17-ти лет. - "О! Привет, Грег. Помнишь меня?" - Я не баронесс Пимпернел, я в Лондоне живу. - Я тебе вот что скажу. - Нет, я сама тебе скажу. - Нет, я скажу. - Я тебе не только скажу... - А я скажу тебе обратно! Ты купила это кимоно, не зная, что оно дорогое. Ты собиралась подарить его мне, но узнала, что оно ценное, и оставила его себе! - Я просто в ужасе! Не хлопайте! Не хлопайте ему. Ты не удивился, что я купила тебе кимоно? Поверить не могу! Нет, я удивился. Но больше я удивился тому, что ты мне его не подарила. Ты добилась эффекта неожиданности неправильным способом. Ну, в задании не говорилось: "Удивите его правильным способом". - И вновь правда. - Это хороший аргумент. - АЛЕКС: Да. Хочешь раздать баллы? - Хочу. Прости, Крис. Я вынужден дать тебе 1 балл. - АЛЕКС: 1 балл Крису Рамзи. - Ох! - Можешь сказать мне спасибо за 2 балла твоему странному печенью. - АЛЕКС: 2 у Софи. Я не удивлён, что у тебя есть костюм медсестры. Можем обсудить это потом. - Ладно. Видите? - ГРЕГ: 3 балла. - Вы слышали? Слышали, да? Я отчаянно хочу увидеть тебя в красной кожанке и дам тебе 4 балла. И это нечестная победа, поскольку ты удивила меня неправильным способом. Тем не менее я удивлён и даю тебе 5. - Что ж, спасибо. - АЛЕКС: 5 баллов Бриджет Кристи! Новое задание, пожалуйста. Хорошо, на закуску у нас будет маленький пробник задания. Крекер, или канапе, крошечка, чтобы приготовиться к трапезе, возбудитель аппетита, или даже аперитив. Ты заткнёшься?! Здравствуй, Алекс. Там что-то шевелится. Ох. "Сделайте так, чтобы этот ключ было сложно, но возможно достать". "У вас 10 минут". "Ваше время пошло". - Кто будет его доставать? - Как ты считаешь? Ну, не думаю, что ты заплатил за это животным, потому что они дорогие. Сложно достать кому-то или сложно достать мне? Вся информация в задании. Тут больше нет информации. Я хочу на улицу. - Хочешь на улицу? - Думаю, да. - Ладно. Я бы мог его проглотить, но это не будет весело. Ни для кого. Это было бы весело для многих из нас. Мм. Тебе доставать было бы не весело. - Это да. - Уж поверь. Эх. Ох. Это было сложно. - Насколько тяжело его достать? - Тяжело. Если ты низкий. Давай попробуй. ДЖУДИ: Ох. - Не знаю что это. Можно взять? - Да. Вот ключ. Спасибо. О, ты лезешь наверх? Да. Ну, я знаю, куда он улетел, и даже мне его не достать. - Но считаешь, это возможно? - Считаю, возможно. Я просто... АЛЕКС: Где ключ? А. - Был у меня во рту. АЛЕКС: Ключ в дереве. АЛЕКС: Значит, он в корзине, на дереве и мокрый. Покрыт моей слюной. - Галочка. - Да. - Как там? Сложно,..? - Но возможно. ДЖУДИ: Мы всё? Это... пойдёт сюда. АЛЕКС: Теперь ключ сложно, но возможно достать. Я бы... Да. Джуди, нужно, чтобы ключ было трудно достать. - Да, но вы так играете словами! - В обоих случаях ты его просто куда-то закинула. - Эм, но во второй... - Да? - ...было сложно. - Тогда ты молодец. - Один раз отмерь, два отмерь. И на контрасте, Софи полезла на дерево и спрятала ключ в слюне. Крис, ты меня порадовал. Простой рабочий метод. Привязал что-то к ключу, закинул на дерево, спасибо. Ардал, а ты что с ключом сделал? - Засунул в дерево. Ах да, тоже в дерево. Почти все закинули ключ на дерево. Класс. Погнали. - АЛЕКС: Да. Но о том, как они справились, мы узнаем позже. Это была лишь половина задания. А сейчас пора... пять. Это я дал пять. - КРИС: Ох. Ладно. - АЛЕКС: Чудесно. - Все тут. - Номер 3. Номер 3, да. Можете открыть задание. - АРДАЛ: Крис, давай ты в этот раз. - СОФИ: Бриджет, у тебя. "Дайте пять Алексу". "Побеждает третий по быстроте давший пять". "Если вы первый или последний, вы не получите баллов". "Вы должны дать Алексу пять в течение следующих 10-ти минут". "Ваше время пошло". Больше вы не команда. В вашей пятёрке будет лишь один победитель. - АРДАЛ: О. - Им станет человек, который даст мне пять третьим. - ГРЕГ: Ты поняла задание? - Нет. - Софи, ты поняла задание? - Я поняла задание. - ГРЕГ: Да? - Правда? - Да. - Серьёзно? - ГРЕГ: Можешь объяснить? - Ну, эм, нужно было дать пять третьим. - Мм-мм. Да. Дадим ей немного обмозговать и сначала посмотрим на мальчиков? - ГРЕГ: Да, давай. - Хорошо. Я должен объяснить. Команды пришли на поле по отдельности и мы соединили их с помощью магии телевидения. - Потрясающе. Парни дадут мне краба первыми. Смотрим. Кто-то сделал это первым. Кто-то сделает это последним. Они баллов не получат. АРДАЛ: Нужно быть третьим. - Мы узна?ем лишь о том, кто будет первым среди нас. - Да. Если мыслить реалистично, первые 9 минут никто не сдвинется с места. Или кто-нибудь даст пять сразу? Это кошмар. Кто побежит впереди паровоза? Джуди сделает это сразу же. Она будет первой. - Думаешь? - Да. Крис, ты хочешь дать пять после Ардала или до Ардала? Пока он думает... О! Ого! Хорошо. Значит, я могу быть гарантированно вторым или гарантированно последним. Первым, Крис, ты точно не будешь. КРИС: Заткнись. АРДАЛ: Хорошая пятюня. АЛЕКС: Ладно. Можно дать ещё раз? Если ты пойдёшь снова, есть шанс, что ты будешь третьим. АРДАЛ: Небольшой. - Я точно не буду третьим, да? - АРДАЛ: Да. - Теперь ты точно не будешь последним. - Не буду. - АЛЕКС: И первым. - Не буду. - Ты получишь баллы. - Ты мне услужил, спасибо. - Значит, я первый, третий и последний? И второй. - КРИС: Да. - Нет, я не второй. - Можешь быть вторым. Я могу быть первым, вторым, третьим, четвёртым и последним. - Да-да-да. - Я рассмотрел все варианты. Сделал всё возможное. Схожу ещё разок. На всякий случай. - Ты дал пять в третий раз, Ардал. - Да. И знаешь что? Поскольку я без понятия что происходит... Пожалуйста. - Лады. - Я точно не могу проиграть. КРИС: Ты очень жадный, Ардал. - Да, было чуток. - Очень жадный. Ардал, почему ты думал, что я пойду первой? Что ты пойдёшь первой? Ну, потому что ты первая среди... женщин. В смысле... - КРИС: Ууу! Мы прервёмся, ведь так нужно. У вашего партнёра будет время постричь перед вами ногти, а у вас - задаться вопросом, куда исчезло таинство. Скоро увидимся. Привет! Спасибо! Вы смотрите вторую часть. Да! Вторую часть после лучшей. До перерыва было вроде как командное задание. В своих группах они пытаются понять, когда лучше дать мне пять, чтобы стать третьим давальщиком из пяти игроков. Сложно. Первый и последний давальщики вообще не получат баллов. Им даётся 10 минут, и если вы уже забыли, побеждает третий давший пять. На очереди девочки с нетрадиционными методами. Мы бы могли тактически работать сообща. Не могли бы. Все не могут быть третьими. - Да, вы больше не команда. - Не команда? АЛЕКС: В этом задании - нет. Простите. Ладно. Я рискнула. Ты всё равно можешь быть третьей по скорости. Мы хотя бы знаем, что первый и пятый не выиграют, да? - Да. - Да. - Значит, у вас обеих есть шанс. Через сколько минут я побежала? Нисколько. 20 секунд. - Да? Серьёзно? - АЛЕКС: Мм-мм. Нет, э... О. 20 секунд? Ну, точно хотя бы минута прошла, не? Я побежала через минуту. Вот блин! - Но ты не знаешь, когда побежали... - Нет! - СОФИ: Нет, я думаю, она первая. - Я первая! Я пожертвовала собой! Я зря побежала. О чём я вообще думала? - СОФИ: Мне пойти сейчас? - Они ещё могли не пойти. Нет, я пошла. О! Отличная пятюня. Мне дали пять как минимум двое. - Да, но они уже всё. - АЛЕКС: Да. - Я могу делать что хочу. - Ты будешь третьей, четвёртой или пятой, Бриджет. - Бриджет, ты должна идти. - Я хочу дать пять ровно в 10. - Ровно в 10? Лады. - Нет, в 9:.. - СОФИ: 59? - ...58. Я побегу. Ждать нельзя, девчуль! Надо нестись и давать ему пять! Чего ты ждёшь? Третья среди всех! Может, они будут считать не третьего за всё время, а будут считать время бега отсюда туда? - СОФИ: Чего?! Ты так это интерпретируешь? Ладно. - ДЖУДИ: 10! - СОФИ: О! А! О! - ДЖУДИ: 2 секунды! - О. - Ну! Бриджет! Бриджет! - Боже мой. - Ну, я не ожидал такого исхода. Можете быть свободны. - После тебя, королева. - Пока! - СОФИ: Это было стрессово. Ого! Софи, ты была самоуверенна и я этого совсем не понимаю. Ты будто целиком доверилась своей системе. Да. Думаю, мою самоуверенность укрепила Джуди, которая сразу погнала. Это явно помогло. Слушайте, по итогу, я хотела быть не просто третьей, а третьей по скорости. Да! Бриджет, ты тоже не поняла задание. - О, я-я... Я в полном, э... Ты продолжаешь меня оскорблять. Я подумала, будет очень волнительно дать пять в 0. И так и было. И ещё мне казалось, что ты сочтёшь моё самопожертвование достойным поступком и дашь мне 1 балл. Неправильно. Ладно. Показать, как всё получилось, Грег? - Прошу. - Хорошо. "Ваше время пошло". 1-я 27 секунд 0 БАЛЛОВ Это была первая пятюня. 2-й 4:52 4 БАЛЛА КРИС: Ого! Ладно. Я могу подождать, если думаю, что они ещё не давали пять. Они ещё могли не пойти. И сейчас могут не пойти. Нет, я пошла. О! Отличная пятюня. Я пойду, когда останется 3 минуты. 4-й 6:59 4 БАЛЛА 5-й 7:32 6-й 9:16 7-й 9:28 Я точно не могу проиграть. 8-я 10:01 ДЖУДИ: Посмотри на лицо Алекса! Можно сказать? Я понятия не имела что происходит. Приятное чувство? Приятное. Да. Мы точно знаем, что Джуди пошла первой и не получит баллов. - ГРЕГ: Верно. Также мы знаем, что Софи пошла третьей и получает 5 баллов. Молодец, Софи. Поздравляем. Ещё мы знаем, что Ардал пошёл вторым, пятым, шестым и седьмым. - Да. Но тот, кто дал пять последним, не получает баллы. Последним был Ардал или Бриджет? Просто она не дала пять вовремя. - ГРЕГ: Я не стану штрафовать Ардала. Что ж, тогда 5 баллов у Софи, 4 у Криса и 4 у Ардала. Вот так. Могу я увидеть, как выглядит таблица, Алекс? Можешь. Эти 4 балла отправляют Ардала на первое место с 8-ю баллами! У Джуди 3. - ГРЕГ: Славно. Ты дашь мне новое задание. Дам. И мы наконец-то раскошелились, потому что в этом задании будут аквариумы*! *tanks - также танки Привет! - Привет, Софи. - Привет. - О! - Слушайте. Передо мной куча воды. Эта херота мокнуть не будет. Просто сразу говорю. - Хорошо. - Хорошо. Греческая статуя. Очень на тебя похож. Ты ходишь с большим шаром у ноги. - Мм-мм. "Поднимите уровень воды в большом аквариуме до самого верха". "У вас 15 минут на то, чтобы найти 6 вещей, после чего вы будете должны положить все 6 вещей в большой аквариум". Почему тут повторяется "большой"? О, потому что есть ещё один. "Нельзя класть вещи в большой аквариум, пока не прошло 15 минут". "Если в какой-либо момент из большого аквариума выльется вода, вы будете дисквалифицированы". Должно быть ровно 6 вещей. Не меньше. Не 5 и не 7. Значит, надо найти вещи. АЛЕКС: Можешь подождать, когда они сами придут, но я бы не стал. "Нельзя класть вещи в большой аквариум, пока не прошло 15 минут". "Побеждает уровень воды, наиболее близкий к верху большого аквариума". "Аквариумам нельзя покидать комнату. Ваше время пошло". Говоришь, мне нужно поднять воду? АЛЕКС: Поднять воду, положив внутрь вещи. - А это мне зачем? - Решать тебе. - Вытеснение воды, да? - Да, я подумал, это было простое задание на вытеснение воды. Я тоже подумал, что задание простое, но оно почему-то смутило всех. Начнём? - АЛЕКС: Давай. Напомню. Аквариумам нельзя покидать комнату. Так что давай начнём с пары, которая умеет читать и запоминать - с Бриджет и Софи. "Аквариумам нельзя покидать комнату". Смешно. Тут шутка в конце. - Так. Это тестовый аквариум. Нельзя выносить их из комнаты. Зачем писать такое дурацкое предложение? Ну серьёзно. Тестовый аквариум, но... Да, это тестовый аквариум. ПРОВАЛ - Могу я налить туда воду? - Вся информация в задании. Господи! Он повторяет одно и то же. Дома ты такой же? Боже! Ужас какой! Да, я пошла. Вместе со своим леденцом! ПРОВАЛ В этом видео не показали, что я поняла, что аквариум выносить нельзя. И что у меня чуть не случился нервный срыв. - Это правда. - Я сказала: "Я сделаю всё как надо". И я спросила Алекса: "Таскмастер простит меня, если я сделаю всё как надо?" - ГРЕГ: Бриджет. - Ноль аргументов. Мне нечем защититься. Это крах. Серьёзно? О, дай всё равно тебя постебать. Я записал. Я уже это говорил и скажу снова. - Да. - "Это шоу подрывает твою репутацию человека, у которого имеется мозг". Грубовато, да и как-то несмешно. - ГРЕГ: Ладно. Продолжим. - Настало время моего героя. Простите. Звезды ситкома "Мой герой" Ардала О'Хэнлона. Привет, Ардал. - Привет. Начнём с этого. Да. - АЛЕКС: Ты закончил его класть? - Да, молоток уже внутри. Да. Я именно так и хотел. Статуя внутри. Мандарины. Они тоже делают ровно то, что я от них хотел. Теперь я положу количество воды. - Можно конкретнее? - Э, нет. Это необязательно. Это только порция количества. На этом я закончу. - Это точно было 6 вещей? - Разрешу ли я количество воды - вот в чём вопрос. Ардал заявил, что положил кирпич, мандарин, молоток, статую, мандарин и воду. - Да. - Это его 6 вещей. Мандарина два, вода одна, но там было две порции... Я был напыщенным. Это единственное... Если за напыщенность вычитают баллы, я это приму. - Если ты и напыщенность вложил, это уже 7 вещей. - СОФИ: Да. - Я разрешаю количество воды. - Хорошо. Он же не положил "во?ды", да? Он положил воду. - Возможно, ты выиграл в задании, но друзей ты потерял. Понятно! На такие жертвы я готов. Так, не переключайтесь, мы направили космический лазер на ваш дом. Скоро увидимся. Привет! С возвращением на Таскмастер. Малыш Алекс Хорн, напомни Джуди что происходило до перерыва. - Да, конечно. Привет, Джуди. - Привет. Не знаю, помнишь ли ты, но мы были посреди задания, в котором вы пытались поднять уровень воды в аквариуме, опуская внутрь него 6 вещей. Самый близкий к верху побеждает, Джуди. - Мм-мм. Мы соединили тебя с Крисом. Крис - это приятный юноша рядом с тобой. - Хорошо. - И я покажу ваше видео прямо сейчас. Смотрим. - Ааа! Мне страшно, потому что с виду это кажется лёгким. АЛЕКС: Что ты собираешься делать? В идеальном мире у вас было бы... одна, две... шесть Библий. Я просто посмотрю. АЛЕКС: Весьма научный подход. О, как тут много... похожих форм! 5 игральных карт сюда. Когда я залезаю в ванну, вода поднимается. Мне нужно что-то тяжёлое. Что-то тяжёлое. Это ненастоящие полки! Они бы помогли. ДЖУДИ: Это поместится в аквариум? Она не утонет. Он не утонет! Он здесь не утонет. ДЖУДИ: Вроде как работает. Зачем он тут? Так. - Я сделала свой выбор. - Всё, погнали. Аквариум - раз. Два, три, четыре, пять, шесть. Я положу их в воду. Болтаются как две письки! Почему они не тонут? В том аквариуме так не было. Что с этой водой? О, ты подставил меня. Так. ПРОВАЛ Сразу же вода вылилась. Он должен быть тяжёлым! Так. Давай, девчуль. Хлебай. Лучше не будет. - Закончила? - Да. Спасибо, Джуди. Вы стартовали очень импульсивно. Ты решил: "Легкотня. Мне нужно 6 Библий". Ты раньше поднимал уровень воды Библиями? - Э, нет. - ГРЕГ: Нет. Ты тоже была импульсивна, выбежала из комнаты, налила воды, взяла хлеб и положила его в воду. И, разумеется, Джуди попадает в книгу цитат Таскмастера, сказав, что связка бананов "болтается как две письки". - Ты вот когда-нибудь заходил в ванную, а там лежал твой парень? - Лично я? Ну, нет, чей-то парень, ты заходишь, а он отвисает в ванной, балдеет, и ты видишь... На-на, на-на, на-на... - АЛЕКС: Да. - ГРЕГ: Да-да. Кто не смотрел, как его писька плывёт под тему "Челюстей"! Она права. - Джуди неплохо справилась. 1,8 сантиметра от верха. - Ого. Хотя Крис чуть не подобрался к решению этой задачи. Я покажу? - КРИС: Ох! Зачем он тут? Так. ЭВРИКА АЛЕКС: Ты был близок. - ГРЕГ: Ну что? Баллы? - Да. Джуди получает 4 балла со своими 18-ю миллиметрами, но Ардал получает 5 баллов со своей водной системой. Молодец, Ардал О'Хэнлон. ГРЕГ: Молодец, Ардал. У остальных 0. - Да, больше баллов никому не досталось. - Неважно. Давай новое. Следующее задание может объяснить, почему никто не отвечает на мои звонки. - Привет. - АЛЕКС: 65. - 65? - 62. Ты тычешь мне в лицо мохнаткой не просто так? Да? - Это где-то... 51. - Нехватка кадров? - 61. "Ответьте на звонок Алекса". "Если вы нашли плюшевую игрушку, вы обязаны носить её с собой, пока не ответите на звонок Алекса". "Также вы должны издавать шум не тише 50-ти децибел как минимум на протяжении 50% всего времени,.." "...пока не..." Это 62... дец..? - Да, 62. - "...пока не ответите на звонок Алекса". "Побеждает быстрейший. Ваше время пошло". - Я слежу за твоим... звуком. - А мне надо слушать телефон. Да. Слышишь телефон? Не знаю. - АЛЕКС: Я хочу услышать шум. - О, ты хочешь услышать шум. Какой шум? - Какой хочешь. - Любой? - Всё громче 50-ти. - Совершенно любой шум. Любой шум. - Славно. - Славно. Обсуждать почти нечего. - Начнём. - Начнём. Что ж, сперва будут трое. Ардал, Джуди и Крис. Все пытаются взять трубку как можно скорее. Ради тебя, Грега Дэвиса, Таскмастера. Смотрим. Так. Что-то ты притих. - Что? - Ты притих. О! Прости, да. Эм... Рррррр! Аррррр! АЛЕКС: Нет, нет, это я звоню. Зачем ты за мной гонишься? - Хочу ответить на звонок. С этого телефона я звоню. Нельзя ответить на звонок на телефоне, с которого звонят. О, прости. Я не знаю, что это за шум. Бежим! Нам куда? Нет, нам сюда? Точно? - АЛЕКС: Нужно 50... - Не знаю. Что? - Да-да. 50% всего времени. КРИС: Да-да-да-да-да-да-да. ДЖУДИ: Где телефон? О, вот игрушка. - Да, не нужно искать их специально. - Где телефон? Рррррррр! Рррр? - Оооооо! - Оооооо! Что мне делать? Стоп! Это всё? - Ты взял телефон? - Это телефон? - Это кассета! - О нет! КРИС: Так. Он может быть на улице. Пошли, пошли. АРДАЛ: Оооо! КРИС: Это не телефон, это... Где..? Они такие старые! Я вспомнил, что оставил мишку. Возвращаемся! Быстрее! Ну же! Бегооооом! Ааааа! - У! - О? - Грег! - А! Нет, это я звоню. Это тоже подстава? - АЛЕКС: Зато хоть ещё игрушку взял. - АРДАЛ: Ааааа! Телефон у тебя? Дай телефон. - Телефон не у меня. - Тогда где он? Где чёртов телефон? Я уже везде посмотрел. Мне страшно! О, это..? Тут есть телефонная будка. У. КРИС: О, вот он! РАЗБИВАТЬ КОРОБКУ НЕЛЬЗЯ. - Ох. - Что там написано, Крис? "Разбивать коробку нельзя". Эм, у меня нет ключа. Но я подозреваю, я знаю, где он. - Где ключ, Ардал? - В сложном, но возможном для нахождения месте. - Ключ! - Где ключ? - На кустике! - Ключ на кустике? КРИС: Боже мой! Так. Если поставишь её рядом, будет здорово. - АЛЕКС: Хорошо. - Большое спасибо. - АЛЕКС: Видишь? - Э, нет. Где ключ? Где ключ? АЛЕКС: Часики тикают. АЛЕКС: Ты что-то притих. Ааа! Ааа! Аааааа! Эй! Аааа! - Что-нибудь есть? - Да, я нашёл ключ. О, класс. ДЖУДИ: Ох! - Вот он. - О! О! КРИС: Давай! - Привет! - Привет, Джуди, это Алекс. Я остановлю секундомер. Мне что-то в рот нападало. Тык-тык! Давай тык-тык, дундык! Давай тык-тык, дундык! Дундык, давай тык-тык! Алло? - Я остановил секундомер. - Спасибо, Алекс. - Крис, это ты? - Да. - Я остановлю секундомер. - Спасибо. - Выкуси, Аннека Райс*! *телезвезда 90-х, прославившаяся масштабными трюками - Её нет в этом сезоне. - Ясно. Да, Аннека, выкуси. Мне понравилось "Давай тык-тык, дундык". Без коронной фразы никуда. Ты единственный игрок, который вправду спешил. Ардал увлёкся превращением в человека-медведя,.. а Джуди бродила по двору будто разглядывала продукты на рынке. Да, из этой тройки она была медленнее всех. - Кто? Кто был медленнее всех? - Джуди Лав. - ГРЕГ: Кто был быстрее всех? Крис? - Из этой тройки нет. Быстрее был Ардал О'Хэнлон с 10:12. Меня слишком отвлёк безумный медведь. Молодец. Конец третьей части. Продолжайте смотреть единственное шоу на ТВ, где можно увидеть, как Софи Дюкер выигрывает огромное кимоно для несуществующего шкафа. Привет! Вы большие хорошули, что вернулись ко мне. У нас тут задание зависло в воздухе. Алекс, напомни и мы с ним покончим. Обязательно. Они пытаются ответить на мой звонок, но телефон спрятан. Чтобы их выбесить, вокруг много телефонов-приманок, а нужный телефон закрыт в коробке, ключ к которой находится в сложном, но возможном для нахождения месте. Остались Бриджет и Софи. Смотрим. Так, я слушаю. Я нашла игрушку. - Ты идёшь? - Да. - Хорошо. О, тут игрушка. - СОФИ: Он не звонит! - АЛЕКС: Звонит. - Не звонит! - Мы же отсюда начали? - Да, мы возвращаемся? - БРИДЖЕТ: Что мы сейчас делаем вообще? - Ты пытаешься ответить на мой звонок. Часики тикают, Бриджет. - Ах да. Это на время? - Да. - Привет! Я просто ищу. - Перестань болтать с операторами. - О. Слишком много игрушек! Я понесу их... вот так. - А. - Да. - По-другому никак. - Пошли. Тебе надо ответить на телефон раньше остальных. Но я не знаю где он. Я что-то слышу. О нет. Здесь нужен ключ. - Они отправляются в приключение? - Да. Они отправляются в приключение. Если я возьму это, нам не придётся болтать. Да, хорошо. АЛЕКС: Ладно. Нет, он не звонит. О, мы опять здесь. - Да. Он был здесь всё это время? СОФИ: Мои дети могут подождать меня у дерева? АЛЕКС: Думаю, им придётся. - Мне не хочется туда заходить. - Мне тоже! Так! Эх! АЛЕКС: О! Где ещё может быть телефон? - В сарае? Нет, я уже там была. - Алло? - Это Софи? - Да, это я. Я остановил секундомер. Поверить не могу! У меня ключ в сапоге! - Да. Алло! - Я остановил секундомер. Если бы я пришла сюда раньше, я бы показала неплохой результат, потому что ключ был при мне. - Да. Что ж, из этого видео отлично вырезается момент, олицетворяющий бессмысленность жизни. АЛЕКС: Вот этот момент. АЛЕКС: Стучит... по ковшику. - Да. - КРИС: Вот что это шоу с нами делает! - БРИДЖЕТ: Да! Это идеально. Очень круто. По этой же причине Софи полезла на дерево с кучей плюшевых игрушек в штанах. Когда я лезла на дерево, кажется, в моей шмоньке были панды. - И мне было... - Да, это у нас впервые. - Не против, если я..? АЛЕКС: Такого ещё никто не говорил. - "В моей шмоньке были панды". - АЛЕКС: Да, да. - Софи потратила 19:05. - ДЖУДИ: Ого! Пока что это последнее место, но мы ещё не слышали время Бриджет. 23:01. Боюсь, это... - Невероятно. Выходит, что Бриджет получает 1 балл, Софи - 2, Джуди - 3, Крис - 4, а выигрывает снова Ардал О'Хэнлон с 5-ю баллами! Давай-ка взглянем на таблицу сезона. Таблица сезона. Что ж. Внизу кучи сейчас Джуди с 66-ю, затем Ардал с 71-м, чуть выше Софи с 72-мя. У Бриджет 79, у Криса 80. Довольно плотное соседство. - ДЖУДИ: Ого. - ГРЕГ: Плотно наверху. Ладно, народ, попрошу подняться на сцену для финального задания эпизода! Ну, объяснять не нужно. Всё и так понятно. Кто прочтёт задание, глупыш? Я бы хотел, чтобы Бриджет Кристи прочла задание, Грег. Спасибо. "Высуньте 3 красных шара из своей дырки. Высовывать можно только по одному шару за раз. Если вы высовываете чёрный шар, вы должны перестать высовывать шары и обязаны орать 5 секунд. Если вы высовываете белый шар, все игроки должны перестать высовывать шары и обязаны танцевать как червь 5 секунд. Если вы высовываете утку, вы дисквалифицированы. Также вы должны с любовью смотреть на Таскмастера..." Это я делать не буду. Эм... "...вы должны с любовью смотреть на Таскмастера на протяжении всего задания. Побеждает быстрейший". - АЛЕКС: Спасибо, Бриджет. Я дам вам знать, если нужно будет орать или танцевать. У Софи угрожающий любовный взгляд. Ардал, я от тебя краснею. Ваше время... И они начали. - ГРЕГ: С любовью, Джуди. С любовью. - АЛЕКС: О, у нас чёрный шар. - Ааа! Белый шар! Белый шар! Все танцуют. Всем танцевать, всем танцевать. Продолжаем. Высовывайте, высовывайте. Смотрите на Таскмастера, пожалуйста. Джуди выбыла. Джуди высунула утку. Ардал, ори, пожалуйста. - Ааа! - Все танцуют, пожалуйста. Тут белый. Всем танцевать. Все танцуйте, пожалуйста. Всем танцевать. Кроме Джуди, она дисквалифицирована. - Почему я дисквалифицирована? - АЛЕКС: Ты высунула утку. АЛЕКС: Так, продолжаем. Высуньте красные шары, пожалуйста. - Аааа! - Спасибо. Все танцуют, пожалуйста. Белый шар. Все танцуют. У нас есть 1 красный шар. Она меня вправду пугает. Смотрите на него. Ори, Бриджет. Как у нас дела? Всё хорошо? Джуди в ярости, потому что высунула утку. Ори, Ардал. Ори, Бриджет. Все танцуют. Все танцуют. - ГРЕГ: Белый шар. - Танцуй и ори. Продолжаем. У Бриджет красный шар. Это здорово. Красный шар. - ГРЕГ: Слава богу. - Красный у Софи. 2 красных у Криса. Ори, Ардал, пожалуйста. - Аааа! - Смотрите на Таскмастера. Смотри на Таскмастера, Софи. Бриджет выиграла! Бриджет выиграла! Смотрите на меня, пожалуйста. Софи вторая! Все танцуем. У нас белый шар. Крис и Ардал, танцуйте, пожалуйста. Остался один красный. Смотрим на Таскмастера с любовью. - ГРЕГ: С любовью! Ура! Справедливо. Мы добавим это в таблицу. Спускайтесь ко мне. ГРЕГ: Так-так-так. - Весело. - Весело. Всем понравилось? - Нет. - СОФИ: Нет. Хочешь дать Джуди балл? Она была дисквалифицирована. Да, не будем тиранами. Дадим ей 1 балл. - АЛЕКС: У тебя балл! - Высунула утку и стояла злая. Да. Хе-хе-хе-хе. О. Прости, ты хотел..? Простите. Я тут... хихикал. Ардалу можно хихикать, ведь его итог поразителен. У Бриджет, Криса и Джуди по 11, у Софи 13, а у Ардала 21 балл! Победил Ардал О'Хэнлон! Пожалуйста, ступай и забирай неожиданные вещи для шкафа! Что же мы сегодня узнали? Мы узнали, что жизнь может быть жестока, но вне зависимости от того, кто вас расстроил, насколько вы раздосадованы и какие трудности вам приходится преодолевать, дела всегда могут быть хуже. Полсезона прошло. Вы молодцы. Но ещё больший молодец - сегодняшний победитель Ардал О'Хэнлон! Серия 6 7 75 75- 75-й 75-й 75-й в 75-й во 75-й воп 75-й вопр 75-й вопро 75-й вопрос 75-й вопрос. 75-й вопрос. Привет! Я Грег Дэвис. Я Таскмастер и это Таскмастер. Говорят, в жизни ничто не добивается легко, хотя я приложил буквально ноль усилий, чтобы стать таким жгучим перчиком. Давайте посмотрим на наших менее везучих гостей, работающих за небольшую награду. Встречайте! Ардал О'Хэнлон! Бриджет Кристи! Крис Рамзи! Джуди Лав! И Софи Дюкер! А рядом со мной человек, у которого есть лишь одно выражение лица, а именно озадаченного зайца. Это малыш Алекс Хорн! АЛЕКС: Да. - Болтаем? - Да, я расскажу о себе пару вещей. Пару фактов. И, кажется, шуток. ГРЕГ: Лады. Я поддерживаю футбольный клуб "Ливерпуль". Да. Ещё давно начал болеть. В общем, я никак не выздоровлю и обожаю "Ливерпуль". И вторая: а вот что я не люблю. Омлет. Италию. И всё. Только омлет и свою талию. - Ладно. Пора призового задания. - Да ясен красен, Грег. И на сей раз мы попросили принести самую успокаивающую вещь. Ах. - Ах. - Как стало спокойно! Самая успокаивающая вещь принесёт владельцу 5 баллов, а игрок, выигравший в эпизоде, заберёт домой 5 успокаивающих вещей и успокоится и размякнет. - Бриджет. - Привет. - От чего ты успокаиваешься и размякаешь? Э, я принесла купон на посещение котокафе. Вот купон. Собаки и кошки помогают людям с посттравматическим синдромом. Я слушала интервью военного хирурга на радио... Не нагнетай. Он был на встрече с королевой и она сказала, что может ему помочь. Она позвала корги, чтобы он их погладил, и с ним всё стало хорошо. - О. - Можно замечание? - Не-не-не, я не договорила. - КРИС: Шикарно. - Я знаю, что он скажет. "Но это же не кот! Это собака". Так вот,.. Я был в котокафе и я там не расслабился. Возможно, я зря пошёл туда вместе со своим попугайчиком и золотой рыбкой. Так. Я меняю тему. Что ты принесла, от чего я расслаблюсь и размякну? - Я принесла милый фонтан с рыбами. - АЛЕКС: Вот он. - ГРЕГ: Рыбам там явно стрессово. - АЛЕКС: Рыбы ненастоящие. Он расслабляет. Ты можешь лечь вечерком и слушать, как журррчит вода. Можешь воссоздать звуки, которые мы бы услышали? Ррррр... Ррррррр... - Рыбы горло полощат? - ДЖУДИ: Да. Урррррр... Меня это сильнее успокаивает, чем мысль о ветеране войны, гладящем королевскую корги. - Ха-ха! Ха-ха! - АЛЕКС: С двумя разобрались, Грег. - Ардал. Эм, я принёс... кухонное полотенце. Ууу! Вот кухонное полотенце. Успокаивает вмиг. Вообще, я вправду считаю, что кухонные полотенца успокаивают. - Но почему так считаешь ты? - Ну, оно как... маленький уютный пледик. Ещё оно отлично смешит малышей, а это очень успокаивает. Мы все знаем, что смех ребёнка - наверное, самый прекрасный звук, известный человечеству. - Да, смех приятный. Для этого нужно лишь кухонное полотенце. И малыш, разумеется, но... "Привет". Знаете? "Ааааа!" И каждый раз работает безупречно. Крис. Я принёс... аквариум. Вот аквариум Криса. Это лишь визуальный образ аквариума. Но я дарю именно аквариум из своего дома. Объём - 64 литра... - Дай-ка мне данные. - Я дам. 64 литра. И вроде бы 30 с чем-то рыбных баллов. - Рыбных баллов? Каждому аквариуму присваивается сколько-то рыбных баллов. И определённые рыбы стоят определённое количество баллов. Джуди великолепно воссоздала звук своей вещи, так что, возможно, Крис мог бы воссоздать звук своей вещи. Хорошо. Спасибо. Представлю звук вещи Бриджет. Мяу! Ааа! Мяяя! Замечательно. Софи, привет. - Привет. Покажешь что-нибудь действительно успокаивающее? Я принесла массажёр для всех зон. - ДЖУДИ: У! - Вот он. - СОФИ: Да. - ДЖУДИ: О! - Это... личный массажёр. - Я знаю что это. - Ну, просто... мышцы устают. - ДЖУДИ: Мм. - Люди напряжены. - Так. - СОФИ: Так что нужны вибрации. - ДЖУДИ: Мм-мм. - Спине, щеке... - ГРЕГ: Да. ...и любому месту на ваш вкус. - Что ж, мы всё увидели. - Хорошо. Прости, Бриджет. Котокафе меня совсем никак не расслабляет. - 1 балл Бриджет. - На втором месте дурацкий фонтан с пластиковыми рыбами. - Ясно. 2 балла тебе, Джуди. - Рррррру? - Я дам секс-устройству 3 балла. - Так. Ты должен спросить у женщин, расслабляет ли их такое. Да. Я сам удивлён, что считаю дилдо менее расслабляющим, чем кухонное полотенце. Я удивлён так же, как и ты. Поскольку я не видел аквариум Криса, мне придётся поверить ему на слово, поэтому за описание он получит 4 балла. И я всерьёз собираюсь дать кухонному полотенцу 5 баллов. Таков мой вердикт. - Что ж, 5 баллов Ардалу О'Хэнлону. Готово. Приступим к первому заданию, Алекс. Хорошо, Грег. Отправляемся в дом Таскмастера, в котором всё так смешалось. - АЛЕКС: Мне её остановить? - Нет. Так. "Примените бетономешалку не для замешивания бетона". "Побеждает лучшее использование бетономешалки не по назначению". "Время начнётся, когда Алекс вас спародирует". АЛЕКС: "Я Крис Рамзи!" - Значит, время ещё не пошло. - АЛЕКС: Б-боюсь, уже пошло. - АЛЕКС: Откуда ты? - Из Глостера. - "Таскмастэррр". - Э, ты издеваешься? - "Привет, девчуль!" - Ха-ха-ха! Ладно. Вылитая я. АЛЕКС: Пародию на тебя я не продумал. АЛЕКС: "Ох. Премного благодарен". - Ладно. - И мы начали! Ладно. Так. Я в ярости. - Правда? - Да. - Почему? - Ты меня не пародируешь. - Пародия будет. Я к ней подвожу. - Хорошо, но тебе явно тяжело. - Да! - Представь, что ты учился в школе для девочек. - А, это я могу. "Привет!" Что? Ого. Представь, что собираешься играть в лакросс. - Хорошо. Дай мне клюшку для лакросса. - Умеешь играть в лакросс? - Да. - Хорошо. "Я Софи Дюкер". Дадим тебе второй шанс спародировать Софи? Не, не надо. - Это было убого. - Да. Ну, я не умею пародировать. - Всех остальных ты спародировал. - Ты сделал 4 пародии. Ты всех спародировал и они узнали себя, а когда дошло до Софи, ты сказал: "О, привет". - "Я девочка". - Да. Поговори немного, чтобы он ещё раз попробовал. - Хорошо. - Хорошо. Да, это я. - "Хорошо". - У. - "У". - Да. Я говорю. - "Да. Я говорю". - Что?! - Я не умею пародировать. Я не умею. "А. Твой голос где-то глубоко". - Гнусавый? - "Да". Это комплимент? "Привет". Надо продолжать. - Продолжим. - "Продолжим". - Начнём с двух очень отличающихся подходов очень похожих людей. Ардала и Джуди. Смотрим. АРДАЛ: Что ж. Это мой салон. Ты бывал в парикмахерских. Тебе моют голову. Не очень хорошо. Шампунь остаётся в волосах. И мне кажется, бетономешалка придаст волосам хороший объём. И тщательно промоет волосы. БАР ЛЮБВИ Привет! Привет! Привет! - Я бы хотел выпить. - Желаешь Сок Любви? Сок Джуди Лав. - Да, пожалуйста. Хорошо, хорошо. НАДПИСЬ НА БЕЙДЖИКЕ "Лоренцо / Фрэнк (или Грег)" В идеале бетономешалка подключена к водопроводу. - АЛЕКС: К водопроводу? - Но у нас не было на это времени, так что помоем по старинке. Линда, если не возражаешь, я тебя... О. Давай поглубже. - А. Вошла. - Вошла. В Баре Любви славная атмосфера. - Чего? - Славная атмосфера. - Да! Я помою голову лучшим шампунем, что у меня был. - Линда довольна? - Довольна, да. Да. - У! - У! А вот и главный ингредиент Сока Любви. Мои ногти. - Мм. - Вишенка сбоку. - Чудесно. Что ж, Линда. Вот и всё. Всё хорошо. Это всё... так и задумывалось. Волосы воссоединяются с Линдой. - Держи, дорогой. - Большое спасибо. - Сколько я должен? - 17 фунтов за каждый. - 34 фунта? - Да. Как в обычном лондонском баре, дорогой. АРДАЛ: Я добавлю немного цвета. АЛЕКС: Прекрасно. Хорошо. - АРДАЛ: Пожалуйста. Ну, с Джуди всё понятно. Она налила бухла в мешалку, разлила по бокалам и заставила тебя это пить. Каково? - Отвратительно. - Ты говорил не так. - Да. Потому что ты была рядом. Я был напуган. - Ну, я и сейчас рядом. Но со мной мой здоровяк. В этом споре ты выиграл. Определённо. Ну правда. Ты знаешь, куда катится этот мир. Баром может стать всё что угодно. - Я могу представить себе такой бар. - ДЖУДИ: Да. Можно легко представить мудака... - Ррразумеется! В Шордиче или ещё где. - Какой-нибудь мудак точно открыл такой бар. "Добро пожаловать в бар "Бетономешалка". Ебанат. Идите нахуй, хипстеры мудацкие. - Идея - топ. - Ардал, какой синей штукой ты обмазал клиентке волосы? Ну, такой... палочкой замороженного йогурта. Зачем ты засунул палочку йогурта ей в волосы? Не думал, что когда-нибудь задам такой вопрос. Она хотела яркий цвет и я взял цвет, который, как я думал, ей понравится. Но всё же, наверное, нужна парочка доработок. Не хочется вас расстраивать, но нам придётся заправить это безумие рекламой. Первая часть закончилась! Привет! Мы снова здесь. Вторая часть и пора бетономешанины. Да, но эта бетономешанина ни при каких условиях не должна включать в себя замешивание бетона. Ясно? Я сейчас серьёзно, народ, ведь в задании побеждает лучшее использование бетономешалки не по назначению. Мы увидели попытки двух игроков. А сейчас увидим попытки ещё двух игроков. Бриджет и Софи. Хотя мы и работаем вместе некоторое количество времени, мы друг друга не знаем и друг другу не нравимся. - АЛЕКС: Прости? И чтобы решить эту проблему, я положила туда "растопителей льда". Мешалка их перемешает и мы узнаем о тебе немного больше. - Хорошо. Мне размешать? - Да. - АЛЕКС: Покрутили! - Ааа! Что мы делаем с нашей планетой? Она у нас одна. Перестаньте её разрушать. Ужасно, когда..? - Она выпала. - О! Так-так. Ладно. - Мешалка выбрала сама. - Голубая. Значит, комплимент. - "У тебя добрые глаза". - Спасибо. Ладно. Мне нравится этот агрегат. Выберем ещё? - Да. - Хорошо. Илон Маск, хватит отправлять свои машины и всякую фигню в космос. Он для этого не создан. Держи машины в гараже. - У меня комплимент и вопрос. - А, ясно. "У тебя знакомый запах". Это комплимент? Да. Спасибо. Да. "Кого из прошлых участников Таскмастера ты бы воспитал как своего ребёнка?" - Хью Дэнниса. - Круто. ...и все бутылки в море, в полях и... в садах. Хватит! "Почему бы тебе не поверить в себя?" - Хорошие новости? - "Ты умрёшь (раньше, чем ты думаешь)". - А. - Да. Ну, я думал, в 2050-м? - Нет! - Нет. Не, ты умрёшь намного раньше. Мм. Первые две бумажки мне нравились. - Да. - Так. - Пока! - Пока. Поверь в себя. Мне сказать что я увидел? Я увидел сумасшедшую, которая нарядилась в ковбоя и пиликала одну ноту на скрипке. Опиши свой способ рифмовки. - Там была рифма? Нет. Она попыталась использовать бетономешалку как музыкальный инструмент... - Да. - ...и метафору. Скоро это станет культовым хитом номер один. - О боже! - Не думаю, что формулировки "культовый" и "номер один" сочетаются. Ладно, не будем докапываться. У Софи вообще было безумие. Я считаю, в этом шоу мало пространства для нежности. - АЛЕКС: О! - "Ты скоро умрёшь"? Мы все скоро умрём. Какая странная коллекция! "Кого бы ты воспитал как своего ребёнка?" "Почему бы тебе не поверить в себя?" Это безумие! Конечно, не такое безумие как щипать скрипку и повторять "хватит". Кто остался? Осталась одна маленькая колбаска и это Кристофер Рамзи. - Приветствую на колбасной арене. - Спасибо. Твоя колбаска на красной палке. Моя колбаска на синей палке. В один цвет с повязками. Сам сделал. Итак. Первый, кто проглотит кусок своей колбаски - и именно своей - побеждает. Надеваем очки. - Ты готов? Настроен? - Настроен. Крутим колбаски. Боже мой! Господи! Мне слишком страшно. Ай! КРИС: Ааа! Это больно? Нет, нормально. Нормально. Так быстро! Намного быстрее, чем я ожидал. АЛЕКС: Господи! КРИС: О нет! Потерял! - АЛЕКС: Почему она не ловится? - Я проглотил кусок колбаски. Мне кажется, никто не устоит перед игрой в колбаскомешалку. Это было как американские горки с летящими в тебя колбасками. Для меня редкое событие - увидеть, как колбаска разгоняется с нуля до сотни. Да, я загуглил. Не думаю, что кто-нибудь делал это до нас. Естественно! Вот что мне придётся сделать. Мне придётся сделать разрыв между величайшей идеей... - Мм-мм. - ...и остальными. - О. - Я дам Ардалу и Софи по одному баллу. - АЛЕКС: О, как мило! - ГРЕГ: Да. Поскольку причина стоящая и посыл сильный, я дам Бриджет 2 балла. Я дам Джуди - поскольку она умеет продавать и я могу представить какого-нибудь мудилу с бетономешалкой в Восточном Лондоне - 3 балла. Затем я делаю разрыв и присуждаю сосискомешалке 5 баллов, которые она заслуживает. - ДЖУДИ: Ух ты. - АЛЕКС: Что ж, поздравляем. - Ты заслужил. - Я доволен. Можно взглянуть на таблицу, пожалуйста? Бриджет внизу таблицы с 3-мя. Крис наверху с 9-ю баллами! - ДЖУДИ: У! - АЛЕКС: Вот так. Тогда посмотрим новое. Да. Ускорим шаг навстречу нашему садовому куполу. - Да, Софи. - Привет. - КРИС: Привет. - Входи в зону веселья. - КРИС: У, спасибо. - Какое тут эхо! Аааааа! Ааа-аа-аааа! А..! - Спасибо. Достаточно. ДЖУДИ: Ладно. Так. "Запишите самое большое число на этом пе... педометре". "У вас 20 минут". "Ваше время пошло". Полагаю, педометр - вот это, а не это. Во-первых, что такое педометр? - Педометр считает твои шаги. - ДЖУДИ: Ясно. - Мне надо сделать это здесь? - Вся информация в задании, Крис. Ты раньше не видел педометров, да? Нет, не видел. А теперь вообще их видеть не хочу. Никогда не слышала о педометре? Нет, у меня часы есть. Я не привыкла к старым гаджетам. Значит, ты не привыкла к старым гаджетам, а ты не привык к новым гаджетам? Меня везде развозят. - ГРЕГ: Начнём. - Что ж, это весьма классическое задание Таскмастера. И первыми будут простые парни Ардал и Крис. Надо найти что-то, что много шагает. Я могу положить педометр на штуковину в виде ноги. АЛЕКС: Хорошо. Ну же, блин. Тут жарко. О, горячо. Боже мой! О, как жарко! Интересно поглядеть на других. Они будут бегать как дураки. Ооо! Какой ужас! АРДАЛ: Я, пожалуй, выйду. Тут не говорится, что я должен здесь остаться. Я больше не могу. Ооооо! О, не знаю почему я там торчал! - АЛЕКС: Это был твой выбор. - А вот так будет лучше? АЛЕКС: Ты сейчас делаешь больше или меньше шагов? - Сейчас проверю. - Хорошо. О, вот так неплохо. Как йо-йо. Стало легче. - АЛЕКС: Сколько там сейчас? 172. У него какой-то лимит? Он не набирает выше определённого числа. - АЛЕКС: Выше 172-х, думаю, набирает. Ну, 200 максимум. КРИС: Давай! Я весь мокрый. - АЛЕКС: Поздравляю. - О! О, ничего себе! - Я беспокоюсь о твоём здоровье. О, спасибо большое! Было так жарко! Крис, почему ты придерживался выбранной системы? Если бы я ходил, то устал бы ещё сильнее. Или мне пришлось бы бегать на месте. А так я только рукой двигал. Дай-ка мне циферки по запястной системе Криса. Запястная система была очень хороша. Он добился 2789-ти шагов всего за 20 минут. Очень впечатляет. Это 1? мили за 20 минут. Ох, Крис, ты меня изводишь. - Ардал. - АРДАЛ: Да? Интересное решение - использовать деревянную ступню, когда у тебя есть настоящая. У меня есть настоящая, но я не хотел бегать по жаре. Я считаю, что оказал миру услугу, показав, что можно набрать ежедневную норму шагов, не утруждая себя перемещениями. Спустя 10 минут он набрал 172, но потом ускорился и достиг 1084-х шагов. Достойно. - То есть, он смог прорваться сквозь лимит в две сотни! АЛЕКС: Да. Мы насмотрелись. Отдохнём. Если ваш партнёр заснул и храпит, рекомендую вам такую забаву. Бросьте его. Увидимся после рекламы. Приветик и с возвращением на Таскмастер! Что было до рекламы, Алекс? В текущем задании игрокам нужно записать самое большое число на шагомере. Мы увидели классиков Ардала и Криса. А сейчас пора альтернативного шагания от Джуди и Софи. К чему я могу его привязать? К велику! Нет, тогда придётся на нём кататься. - Мм-мм. У тебя есть йо-йо? Не. - Можно мне дрель, пожалуйста? - Я принесу тебе дрель. Это не помогает! О! Ой! Собаку. Можешь достать мне щеночка? Я надену штуку на щеночка, а он будет бегать туда-сюда. - Могу достать крысу. - Я не хочу... Крысу? Что за крысу? - Радиоуправляемую. - Да! Так гораздо лучше. Блин. А! Нет! Вот так, вот так. Крутись, просто крутись... Ох. Ааа! - Блин. - Колёса крутятся вверх-вниз. О, в моей голове это выглядело круче. - АЛЕКС: 10 секунд. - Стой! - Это было очень тяжёлое задание. - Да. Спасибо, Джуди. ДЖУДИ: Нет! - Да. - Поверить не могу, что у меня 480 с чем-то. А я поражён, что у тебя вышло настолько много. Ведь бо?льшую часть времени шагомер лежал на радиоуправляемой машинке, а она бы нисколько не нашагала, потому что она машинка! Я считаю, меня подставили. Алекс сказал: "Я обеспечу тебе радиоуправление". Ну, ты просила собаку, а я предложил тебе крысу. - Слушай. Я просила собаку, которая способна шагать. - Мм. Очередная теория заговора. Идеи Софи были чуть успешнее. По призовому заданию ты понял, что я люблю электроинструменты. Я попросила дрель. - Дрель помогла накопить шаги? - Да, счёт пошёл на тысячи. - На тысячи?! - ГРЕГ: Сколько там у Джуди? 483. У Софи 1209. Софи не потратила много энергии в отличие от Криса. И всё время выглядела круто и мощно. Её слова. ГРЕГ: О, это её слова? - 480... - Да. - Я такая злая. Ты водила радиоуправляемую крысу. - Последний игрок, Грег. - Последний. Давай. Наконец-то Бриджет. В полном одиночестве. Оюшки! О нет. Он не считает. АЛЕКС: Ну, ты не сделала шагов. - Сделала. Только что. - Ты думаешь, что шагаешь? Шагаю. Смотри. Шаг. Шаг-шаг-шаг. Это шаг. - Но ты не движешься вперёд. Я же не хочу делать вот так 20 минут! АЛЕКС: Попробуй пойти вперёд. БРИДЖЕТ: 23! - Но он совсем не двигается. - БРИДЖЕТ: Да в смысле? Что, мне вот так ходить? - Нет, думаю, тебе просто надо... - Всё ещё 84! Но ты не сделала ни одного нормального шага. О господи! АЛЕКС: Вот! О! Вот что я сделаю. Я запишу самое большое число, что я знаю, находясь на этом шагомере. Так. - Не терпится услышать. - Ты записываешь на листок? - Мне не нужно. - Ладно. - Потому что это ты записываешь. Триллион газиллионов. А не думала про 2 триллиона газиллионов? Остановишься на одном? - 11 триллионов газиллионов. - Хорошо. БРИДЖЕТ: Сколько времени осталось? - Ты его не надела. - Мне не нужно, потому что число уже есть. Хорошо. 139. Если ты скажешь 139, я... ты будешь... Хотя мне всё равно. Я счастлива в жизни. Мне всё равно. - Спасибо, Бриджет. Я не думал, что буду задавать такой вопрос после этого задания, но ты когда-нибудь ходила? Если бы я ходила нормально, он бы не засчитал. Потому что ты его держала. В руках. В смысле, "если бы ходила нормально, он бы не засчитал"? - Если бы я ходила вот так, он бы... - ГРЕГ: Откуда ты знаешь? Ты даже не попробовала так ходить. Ты просто делала это. Ты ни разу не попыталась ходить. - Я пыталась! И злилась на него. "О, мне тогда вот так ходить?" Поразительно, Бриджет. Ну, я записала большее число шагов, будучи на педометре. Причём дело даже не в шагах. Задание гласило: "Запишите самое большое число на этом педометре". Она была на педометре и записала 11 триллионов газиллионов. - Очень большое число. - 11 триллионов - это число. Газиллионов - уже не совсем. Но число большое. - И в то время она была на педометре? - АЛЕКС: Да. - О господи. - Весьма заметная разница в результатах. - Да. У Джуди 483, у Ардала около тысячи, у Софи 1200, у Криса 2789, у Бриджет либо 11 триллионов газиллионов, либо 139. Всё честно. Я считаю, она справилась. ДЖУДИ: Боже мой. Мне придётся разрешить этот очень нестандартный подход. Но я напомню тебе, что она ходит так ежедневно. Если тебя это подбодрит. Меня обошёл человек, который записал число на... Нет, тебя все обошли. Получается, 1 балл Джуди, 2 Ардалу, 3 Софи, 4 Крису и 5 Бриджет Кристи! - ГРЕГ: Именно! Что дальше, мой мохнатый друг? Спасибо. Дальше задание для всех сорока игроков. - АЛЕКС: Ты уютно устроился. - Самому мне не очень уютно. "Проведите с собой собрание". "На собрании должно быть 8 вас". "Побеждает наиболее драматичный момент". "У вас 20 минут. Ваше время пошло". Так, меня будет ещё 7 штук. АЛЕКС: Какое собрание ты хочешь провести? Думаю, я проведу собрание теннисного клуба. - Они обычно драматичны? - Моё будет очень драматично. Я сразу подумала... о твоей смерти. - Моей смерти? - Мм-мм. - Ладно. Всё понятно. Собрания с драматичным моментом. - Да. - Одно из которых закончится твоей смертью. - Уже второй раз за эпизод... - У вас какие-то неприятные... Я не хочу, чтобы он умер. Я просто подумала, какое событие на шоу будет самым грустным и драматичным. - О, так получше. - Не, это просто будет сопутствующий ущерб. - Начнём. - Хорошо, давай начнём с Крисов Рамзи. Вот его собрание. Уверен, все знают причину нашей встречи. Произошла кража шоколадки и это сделал кто-то из вас, жадные мудилы. Нужно узнать кто. Я не привык тыкать пальцем, я вообще против таких методов и не буду ябедничать. Это не в моём характере. ЭТО ДЖИМ! О, будь у меня налито, я бы плеснул это в тебя. Крис, ты что-то притих. Чего? Что тут происходит? Видите? - Мм. - Видите? У меня шоколад на лице? Я вправду не понимаю, где был драматичный момент. О. Везде. Пусть там, возможно, и не было сильно драматичного момента, но какая была актёрская игра! Покажешь фрагмент? Да. Вот немного актёрской игры Криса. КРИС: Господи. Вы не знаете Карла, но это вылитый он. Было начало, была группка разных персонажей, была одна из лучших актёрских работ в этом году, так что это не совсем катастрофа. Но не могу сказать, что градус драмы был высок. Почему это не убирают? - Продолжим. Кто дальше? - Так, планка задана. Теперь мы увидим много Бриджет. Смотрим. Прожорливая? Здесь. Виноватая? Здесь. Боязливая? Бесяче самокритичная? Чрезмерно чувствительная? Тщеславная? Стыдливая? Класс. Спасибо, что пришли. Это очень храбро с вашей стороны. Молодцы. Прожорливая, просто съешь две печеньки и отложи пачку. Виновная, ты католичка, я не смогу тебе помочь. Боязливая, ну что страшного может случиться? Просто рискни. Чрезмерно чувствительная, знаешь? Будь чувствительной. Э, но не чрезмерно. Бесяче самокритичная, переставай, потому что ты всех бесишь. Что-то ты делаешь очень даже неплохо. Тщеславная, ты думала, что к 50-ти годам свыкнешься с этой мыслью. Этого не изменить. Стыдливая,.. эм... Но всё равно спасибо, что пришли. Я не избавлюсь ни от одной из вас, потому что я состою из вас. Просто постарайтесь взять себя в руки. Это вправду очень умно - заглянуть внутрь себя и принять множество граней своей персоны. Эм, единственный драматичный момент, что я смог заметить - это птица, пролетевшая над лагерем. Да. Да, мне кажется, что я не... Мне стоило утрировать, эм... О, твой промах состоит в том, что ты не выполнила задание. Да. Да. - Кто дальше? - Дальше у нас пародистка Софи Дюкер. АЛЕКС: Всем удачи. ОПЕРАТОР БРИДЖЕТ АРДАЛ ДЖУДИ ЛОКИ* *собака Алекса - ЛОКИ: Гав! - ТАСКМАСТЕР: Пёс! Так, все знают, почему мы здесь. Потому что мой никчёмный помощник, малыш Алекс Хорн умер. КРИС: О нет, поверить не могу! АРДАЛ: Убит. Да, убит. Кто же это сделал? ДЖУДИ: Не я, дорогуша. СОФИ: Я точно этого не делала. БРИДЖЕТ: О, ладно, это я убила твоего помощника. Но только потому, что он так бесил! Бриджет, Бриджет, Бриджет, ты убила помощника Таскмастера и тем самым доказала, что достойна стать следующим помощником Таскмастера. Возьми этот планшет. И ручку. И добро пожаловать на Таскмастер. - Нормально? - Да, хорошо. ГРЕГ: Ух. Прекрасная работа над персонажами. Крис Рамзи. - Идеально. ГРЕГ: Прямо в точку. А драматичный момент? Эм, когда... Бриджет поймала планшет. Воздушная передача власти... - Да. - ...от Таскмастера... - Воздушная передача власти действительно была. - ...новому помощнику. - Первое место пока что? - Боже, конечно. Ясно. Здорово. Не переживайте, друзья. До вручения кухонного полотенца Ардала О'Хэнлона осталась всего одна часть. Вы ещё не развлеклись?! Увидимся после рекламы. Привет! С последним возвращением в этот эпизод. До перерыва наши игроки проводили собрания с собой. Да, им нужно было придумать 8 версий себя. Побеждает самый драматичный момент. А сейчас мы отправимся в теннисный клуб с Ардалом О'Хэнлоном. Так, угомонились. Как председатель, я призываю присутствующих к порядку. Пока мы не начали, председатель. Какой-то... удод перекрыл мой бэнтли. О, извините. Это я. Простите. Хотел сказать, председатель. Поля в ужасном состоянии. Это вообще-то теннисный клуб. О. Теннисный? Я не туда пришёл. Дурашка. Скатертью дорожка. Твой бэкхенд был ни к чёрту. Господин председатель, думаю, мне пора показать своё истинное лицо. Я полицейский под прикрытием. И я арестовываю вас за хищение. И убийство. И, что важнее, я ухожу из клуба. - Ого. - Драма. - Бешеная драма. - Столько событий. Кажется, хищение - деяние гораздо страшнее, чем убийство. "Хищение! И убийство". - АРДАЛ: Да. - Дополнительная драма. - Что за персонаж плакал? Это был, эм... Это был... казначей, ведь... Логично. - Отлично. - Да, гольфист перепутал клуб. Я был этим потрясён. - Боже, да. - АЛЕКС: Кто-то переставлял машину. - Он играл не в тот спорт? - Да! Я чуть не выплюнул чай! Кто дальше? Осталась одна. И это явно любовь. Джуди Лав. Мы проводим данное собрание, поскольку у нас возникли проблемы с Билли. Миссис Митчем, хотите... продолжить? МИССИС МИТЧЕМ невысокого мнения о Билли Ну, Билли - полный болван. ЖЕНА БИЛЛИ не одобряет Простите, я не одобряю таких слов ЖЕНА БИЛЛИ не одобряет в адрес моего мужа. Эй, Шивон! БИЛЛИ болван Ты называешь меня болваном, но ты явно не сказала, что у тебя ребёнок от меня. МИССИС МИТЧЕМ зачала с Билли ребёнка Я так и знала! Я же видела их на днях. СОСЕДКА БИЛЛИ что-то видела Помнишь, я тебе позвонила? СОСЕДКА БИЛЛИ что-то видела А ты молчала и снимала. Но я видела их на днях, и я говорила тебе, что видела его! С ней! Билли! Нет! - Ух. - Куча драмы. Драмы полно. Интрижки, кража мужей, сплетни. И проблемный ребёнок? Проблемный ребёнок был в животе. Так и хочется узнать что было дальше, правда? Дааа. Хорошо. Пойдём от меньшей драмы к наибольшей? Давай. Прости, Бриджет, мне понравился твой самоанализ, но в нём не было драмы, так что я могу дать только 1 балл. - Ладно. Крис, это была одна из лучших актёрских работ, что я видел в своей жизни. Можешь похвастаться этим дома. И двумя баллами. - Двумя баллами. У Софи был один драматичный момент и мне он очень понравился, ведь я люблю представлять, как ты страдаешь. - О. Софи получает 3 балла. - У Софи 3. Остались Джуди и Ардал. Джуди смогла разжечь такую истерию, я только за это должен дать ей 5 баллов. - Боже мой! АЛЕКС: 5 баллов Джуди Лав! Наконец-то! Быстренько посмотрим на таблицу. Конечно. Ардал на втором месте с 12-ю, Крис сохраняет лидерство с 15-ю баллами! Что ж, друзья, ради разнообразия никуда не вставайте для финального задания эпизода. АЛЕКС: У! - Кто прочтёт задание? - Я спрятал задание под стулом. Под стулом Криса! - ГРЕГ: А! - АЛЕКС: Актёрская игра. - ГРЕГ: Вот она! Это актёрство. Настоящее актёрство. "Отгадайте имя этого человека. По очереди задавайте вопросы, на которые можно ответить лишь "да" или "нет". Если вы не задаёте вопрос в течение 10-ти секунд, пропускаете ход. Угадавший получает 5 баллов". Так просто! У нас будет всего один победитель. Начнём с Ардала и пойдём вправо. Поворачивайтесь! КРИС: У! Ардал, твои 10 секунд пошли. Вы... французский акробат, работающий на трапеции? Нет. Ну что за уёбищный первый вопрос! Бриджет. - Вас зовут Эндрю? - Нет. - Господь всемогущий! Крис, твой ход. Ваше имя начинается с гласной? - Нет. - Спасибо, Крис. Джуди. - Кто-нибудь из королевской семьи назван вашим именем? - Нет. - ДЖУДИ: Проклятье. - Софи. - В вашем имени больше 4-х букв? - Да. - Хороший вопрос. Ардал. Ваше имя начинается с буквы, идущей в алфавите... после 'K'? - Да. - Бриджет. Ваше имя гендерно-нейтрально? - Нет. - Крис. Ваше имя начинается с 'S'? - Нет. - Джуди. Вас зовут... Пимперникель? Нет. В вашем имени... больше 3-х слогов? - Нет. - Ардал. Ваше имя начинается с одной из последних пяти букв алфавита? - Нет. - ДЖУДИ: О. - А, отлично. - У нас есть прогресс. - ДЖУДИ: ...Q, R, S, T... - Бриджет. У вас стыдное имя? - Нет. - Крис. Вас зовут Луиджи? - Нет. - Джуди. Вас зовут... Квантум? - АЛЕКС: Она показывает. - Вас зовут Квантум? Нет. Софи. Думаете, в зале может находиться ваш тёзка? Нет. Если вы начали задаваться вопросом, то ответ - "Да. Будем сидеть, пока не отгадаем". - ...англичанин? - ...спортсмен? - ...Леонардо? - ...немец? - ...популярно в Британии? - ...Ксавье? - ...Баррик? - ...Тигр? - ...Обама? - Есть двойные буквы? - ...глагол? - ...Зеведей? - ...начинается с 'О'? - ...Шекспир? - ...заканчивается на гласную? - Нет. - Вас зовут Максимус? - ...Влад? - ...Людвиг? - ...немец? Нет. Нет. Нет. Нет. Не мне решать, но я бы сказал, что было бы здорово наконец узнать с какой буквы начинается его имя. Ардал. - Э, ваше и... и-и-и-и? Ох. Ваша буква..? Ваше имя начинается с..? СИГНАЛ Боже мой! АРДАЛ: Извините. Продолжаем! Бриджет. - 'M'? - Нет. - ГРЕГ: Спасибо! - 'L'? - Нет. - 'N'? - Нет. - 'Q'? - Да. Так, у Ардала есть шанс. Вас зовут Квинни? - Нет. - Блин. - Бриджет. - Квазимодо. - АЛЕКС: Ох. Нет. - Крис. - Квантус. - Нет. - Джуди. - Квиз. - Нет. Не Квиз. Кстати говоря, сейчас будет 75-й вопрос. Софи. Вас зовут Квентин? Да. Что ж, 5 баллов наконец-то присуждаются Софи! Спасибо Квентину. Ваше задание завершено. АЛЕКС: Пока! Как это повлияло на результаты, Алекс? Что ж, благодаря мимолётной игре "Угадай имя"... Софи перескочила через парочку позиций и делит первое место с Крисом Рамзи! ГРЕГ: Интрига! Ничья. Действительно. И в этом задании им нужно спеть "Я выиграл" низким голосом и "в задании" высоким голосом. Побеждает самый широкий вокальный диапазон. Вот как они справились. Ах! У меня диалект джорди, так что когда я злюсь, у меня очень высокий голос! Так, хорошо. Так. ? Я... ? ? ...выиграла... ? ? ...в... ? ? ...задании ? Пока! АЛЕКС: Спасибо, Крис. В итоге смогла избавиться от комочка шерсти? АЛЕКС: Они отлично справились. Диапазон Криса - от фа большой октавы до фа второй октавы. Это 21 нота. Софи - от ля большой октавы до ми третьей октавы. Как все мы знаем, это 25 нот! Победила Софи Дюкер! Поднимайся, чтобы смиренно собрать свои спокойные вещи! - У! - Что мы сегодня узнали? Мы узнали, что нужно заботиться о себе. Следить за собой. Гулять, заниматься спортом. Кстати, чуть не забыл. Мне надо сделать 10 шагов до своей ежедневной цели, так что если не возражаете... А теперь давайте поздравлять сегодняшнюю победительницу Софи Дюкер! Серия 7 Х Хе Хег Хег. Хег. Привет! Привет всем! Я Грег Дэвис, добро пожаловать на Таскмастер! Это седьмой эпизод и в соревновании наступает момент, когда атмосфера меняется и начинается настоящая битва. В игру вступает тактика. Стремясь к победе, участники становятся безжалостными воинами. И я не стану говорить, что я слышал за кулисами, чтобы у вас не поменялось отношение ни к одному из участников. Но, к примеру, вчера я подслушал, как один игрок сказал: "Я не вернусь в Ирландию, пока не уничтожу их всех". Так скорее же начнём и поприветствуем наших озадаченных титанов ещё раз! Ардал О'Хэнлон! Бриджет Кристи! Крис Рамзи! Джуди Лав! И Софи Дюкер! А рядом со мной ответ на вопрос "В кого Грег кидает курей?" Это... малыш Алекс Хорн! Привет. - Какое призовое задание, олух? - Да. Оно понравится всем без исключения, ведь мы попросили принести приятнейшую вещь, в которую суют палец. Мм! Это шоу - лауреат премии BAFTA. Обладатель вещи, которая будет самой приятной для пальца Таскмастера, получит 5 баллов. А в конце эпизода победитель заберёт домой 5 чудесных вещей, стоящих мизинца. Знаю. И не говорите. Ардал О'Хэнлон, во что бы я засунул палец? Я принёс куклу на палец. - ГРЕГ: А. - Но это не какая-то там кукла. Я принёс доктора Джерри. Эм... Доктора Джерри Флинна, он... Должен отметить, он ненастоящий доктор. Он больше лайф-коуч. Приведи пример совета, который тебе мог бы дать доктор Джерри. Я спросил у него: "Мне участвовать в Таскмастере?" И я зря его не послушался. - ГРЕГ: Сильная заявка. - АЛЕКС: Хорошо. Крис, переплюнешь безумную куклу на палец? Я принёс не куклу на палец,.. а монстра на палец! У! Бойся страшного монстра, Грег. Он идёт. - КРИС: Вот он! - ГРЕГ: Ооо! Я их помню. - Они мягкие? - Да, мягкие, резиновые. В них очень приятно совать палец. Мм! Они были популярны в моей юности. Я удивлён, что они дожили до твоего поколения. Я думал, они... Не, они появились в 50-х и до сих пор выпускаются. - Он вернул меня в годы юности. - Да. - В 50-е, когда я отплясывал под рок-н-ролл. Бриджет, что ты принесла? - Пердёжная масса! - О, пердёжная масса. Хорошо. Она очень холодная и очень приятная. Но ещё делает... У нас есть даже видео с этим звуком. Слушаем! БРИДЖЕТ: Обычно звук намного лучше. - Правда? - Когда я рожала дочь, врач стимулировал роды. И чтобы воды отошли, он использовал маленький крюк. Но он очень нервничал и у него не получалось. Так что он там тыркался и было слышно только... В общем, я хотела пошутить, чтобы он расслабился, и спросила: "О, а разве минуту назад на вас не было часов?" И он тыркался и я сказала: "А, звучит как пердёжная масса". Ууу! Забавно, да? Я не ожидал, что мы так далеко уедем, сев в вагон на "Пердёжной" станции. Джуди. Я принесла тёплый заварной крем. Но миска должна быть побольше. - Чтобы всю голову засунуть? Нууу, порой, если засунул пальцы, хочется и лицо засунуть. Софи, что ты принесла? Тебе как Таскмастеру нравится управлять нами, будто мы марионетки. Да. - Это самая дорогая мне вещь, что я могла принести на эту игру. - О боже. Я принесла Джейн. Я нашла её в комиссионке. Тогда на ней был другой наряд. Сейчас она в моём костюме для Таскмастера. - Ещё раз. Как её зовут? - Джейн Норман. Почему у них есть фамилии? - ДЖУДИ: Она прям кукла-кукла? - СОФИ: Прям кукла-кукла. Указательный палец идёт в её мозг и контролирует её существвание. То есть, она не говорит, а просто сидит с разинутым ртом? - Не говорит? Ха! - СОФИ: Она говорит! Вот в чём дело. Монстры так сильно напоминают мне о моих юных годах,.. - Понимаю. - ...что я не могу отделить их от засовывания пальца в тёплый заварной крем. И я до сих пор считаю пердёж уморительным, если не ассоциировать его с маткой Бриджет. Поэтому вам троим я дам по 3 балла. И дам 4 балла Джейн Норман, поскольку Ардал явно нуждается в докторе Джерри Флинне. И за это я награжу его 5-ю баллами. - Ардал О'Хэнлон получает 5 баллов! Алекс Хорн, включи мне чудное-пречудное видео. Включу, но сначала смотри, что могу! ГАРГУЛЬЯ АНАНАС - Джуди Лав. - Привет, роднуль. - Приветики. - Привет, Софи. - Бриджет. - Что? - Надеюсь, меня будут называть так чаще. - Что, роднулей? - Да. Посмотрим, как я буду звать тебя после этого. "Выпендритесь". "Побеждает самый главный выпендрёжник". "У вас 20 минут". "Ваше время пошло". - Выпендриться? - Ага. Я не умею выпендриваться, роднуль. Не терпится увидеть их выпендрёж. - Да, тяжёлое задание. - Тяжёлое. Им было нужно хвалиться своими способностями или достижениями. Забудьте про дурацкие автомобильные кислотные батареи. У нас есть АКБ получше - Ардал, Крис и Бриджет. АРДАЛ: О боже. С чего начать? С жонглирования кирпичами, полагаю. Хорошо. Есть идея. Я вернусь. У тебя есть пистолет? АЛЕКС: Нет. Я сделаю штуку, которой меня научил мой отец. Кажется, она у меня получается. - БРИДЖЕТ: Точно пистолета нет? - Нет. - А топор есть? - Нет. - Посмотрим, сколько мячей я заброшу в ведро. - Класс! О. Ох. Ну же! О. АЛЕКС: Ооо! Ты пытаешься сбросить ведро или попасть? - Я пытаюсь попасть. - А. Наверное, пока что пусть побудет внизу. БРИДЖЕТ: С каким-нибудь пистолетом вышло бы лучше. Надо попробовать в жёлтое. Ну просто, эм... вёдра слишком лёгкие. КРИС: Момент истины! Возможно, я слишком амбициозен и себя переоцениваю. Спасибо, Крис. Ты уходил на 14 минут, Ардал. Ну, думаю, ты увидишь. Время было потрачено не зря. Я удержу деревянную ложку на подбородке. - Видишь? - О. - Да. - Что ж, спасибо. - Спасибо, Бриджет. - Пока! - АЛЕКС: Мне понравилось. - БРИДЖЕТ: Да. Спасибо. Ещё вот что могу. Я могу делать так вечно. Не больно. Ну, уже немного больно. АРДАЛ: Ладно. Все невероятно радуют, но по таким разным причинам! Бриджет, обычно я не столь прямолинеен, эм... Что с тобой не так? Я подумала: "Не пытайся сделать что-то другое. Не слезай с мячей. Не сдавайся". - "Верь в себя". - "Верь в себя". - Нужно себя подбадривать. Иначе кто тебя ещё подбодрит? - Никто. Доктор Джерри. Мне очень интересно, что происходило в течении 14-ти минут твоего отсутствия. 14 минут... - АЛЕКС: Да. - ...отсутствия. И ты возвращаешься, кажется, с блёстками в волосах. - Да. И в итоге доказываешь, что не способен удержать ложку на подбородке. Я по своей природе неспособен выпендриваться. Там, откуда я родом, это худшее, что ты можешь сделать. В моём городе люди даже светоотражающие жилеты не наденут. Правда! Крис, смотри, какой фурор тебе подарил папа. ГРЕГ: В зале была просто лихорадка! Меня даже на концертах не всегда так встречают. - ГРЕГ: Как зовут твоего папу? - Билл. Так держать, Билл! И если после таких трюков вам не хочется вернуться к нам после рекламы, это на 100% резонно. Мы понимаем. Берегите себя. Пока! С возвращением! Поторопитесь! Мы уже начали. Да, мы даже почти закончили. Пора подняться на сцену для финального задания эпизода! А вот и нет. Я просто всех разыграл. - Его лицо... - До рекламы Ардал с Бриджет доказали, что они слабые выпендрёжники в задании на лучший выпендрёж. Далее вот как справились Софи и Джуди. Какой это кринж! Свои шутки не расскажу. Тебе придётся прийти на шоу. Каждый раз аншлаг. Эм, ещё я участвую в программе "Девчата". Понимаешь? Получила награду. "Но тише! Что за свет блеснул в окне? О, там восток! Джульетта – это солнце". Я знакома со знаменитостями. Мэри Джей Блайдж, Кевин Харт, H-Town, Jodeci*. *R'n'B группы "Встань, солнце ясное, убей луну — Завистницу: она и без того Совсем больна, бледна от огорченья, Что, ей служа, ты всё ж её прекрасней". Кажется, я состою в чате популярных мам в WhatsApp'e. "Не будь служанкою луны ревнивой! Цвет девственных одежд зелёно-бледный Одни шуты лишь носят: брось его". Я хожу в свой любимый карибский магазинчик, мне всегда там скидку делают. Супермаркет Lidl присылал мне всякие халявные штуки. Да, да, да. О! Для всех мам - у меня два ребёнка. Совсем никаких растяжек. Прям... жим-жим. Я могу дотянуться до носков. Двумя руками одновременно. Меня любят дети. Рядом ж/д-вокзал. Рядом со мной куча красивых роскошных парков. Ну правда, я у мамы умница. Я могу равномерно пожарить 4 рыбных палочки. 4, все одновременно. Все выходят золотыми. - Ты всё? - Вроде бы. - Да? - Да. - Пока. - Пока. Это было кринжово и некомфортно. АЛЕКС: Прям силой из тебя вытягивали. Вот это контраст! Я даже не знаю с чего начать. Думаю, контраст был наиболее ярок, когда Софи погрузилась в воду, исполнив Шекспира, а Джуди хвалилась, как хорошо она жарит рыбные палочки. Это же национальное блюдо. Если ты можешь равномерно пожарить 4 за раз и они выходят золотыми, эта сучка - это я, привет. Она была под водой в наручниках! - Джуди отлично выступила. - ДЖУДИ: Да. Но такое видео можно нарезать из любого задания Джуди. Она всегда такая. Я записал моё любимое. Она получает много и-мэйлов. Неплохо. Четвёртым с конца было "Я брала взаймы собаку". Привет? У меня такая жизнь, что я могу занять собаку, когда захочу. "Занять собаку, когда захочу"? - У меня фото есть! - ГРЕГ: Я верю, что ты можешь! - КРИС: Нет, мы тебе верим! Джуди, Софи исполнила Шекспира. Я показала культуру. Литературу. Воду. - Вот как я это оценю. - О, супер! Мне даже обидно за тебя, Бриджет, потому что... О, что, опять?! Что с тобой не так? - Хуже Ардала? - Что? Поверить не могу! Иногда отсутствие сильнее наличия. А ещё у него были блёстки! Я дам ему на балл больше, чем тебе. - Лады. Давай. Надеюсь, сегодня ты сможешь уснуть. Не беспокойся. АЛЕКС: Хорошо, 2 балла Ардалу О'Хэнлону. ГРЕГ: Да, а у Джуди был явный спад в качестве. - Конечно. - Начала мощно, закончила Lidl'ом. Lidl, без обид. Мы увидели классику клоунады, а ещё у нас был один из самых странных выпендрёжных номеров, что я видел - объединение мастерства побега с Шекспиром... - И водными процедурами. - И водными процедурами. Я немного передумал. Я закину их наверх кучи и дам по 5 баллов каждому. Джуди подниму до 4-х. - Хорошо. - Ардала подниму до 3-х. - ДЖУДИ: Ой-ой. - И теперь я дам тебе 2. АЛЕКС: Да, она повеселела. АЛЕКС: Вот так! По 5 баллов Крису и Софи! Решено. Взглянем на таблицу, малыш Алекс Хорн. - Конечно. Бриджет внизу с 5-ю. Софи наверху с 9-ю баллами! - Что дальше?! - Командные попойки! - АРДАЛ: Господа. - КРИС: Так. - АРДАЛ: Привет! - О, привет, Ардал. Привет. - АЛЕКС: Привет, команда. - БРИДЖЕТ: О, привет. АЛЕКС: Выглядите очень круто. Но, пожалуйста, наденьте шлемы. ДЖУДИ: О боже. И возьмите задание, кто-нибудь. О, не получается. О, надо попробовать снова. О, и сейчас не вышло. - Я тебе помогу. БРИДЖЕТ: Мне поднять? Тут не не написано, что... Подними, девчуль. "Подайте коктейль Грегу". "Подайте коктейль Грегу". Грег это кто? "Ваш коктейль должен содержать следующие ингредиенты: 3 разных жидкости - взболтать и смешать; 1 кусочек фрукта; достаточно льда. "Все ингредиенты должны пройти челез головную трубу перед тем, как попасть в бокал к Таскмастеру". "Побеждают быстрейшие". "Ваше время пошло и закончится, когда вы украсите свой коктейль зонтиком". - АРДАЛ: Ищем фрукты и жидкости. - КРИС: Да я и бокал не вижу. Мне это совсем не нравится. Вот каково быть муравьедом. Джуди, что, спросила: "Грег это кто"? Нет, мне послышалось "Хег". Хег. О, тогда ладно. И мои поздравления Бриджет. Ты единственная из пятерых смогла понять, что колени сгибаются. - Спасибо. - Что ж, смотрим! - Так, я вижу там сок. - СОФИ: Да, хорошо. - АРДАЛ: Крис! - КРИС: Что? - Я нашёл жидкости. И фрукты. - КРИС: У! - ДЖУДИ: Сколько коктейлей? - АЛЕКС: Вся информация в задании, Джуди. А... А! - КРИС: Где бокал? КРИС: О, он здесь, он здесь, он здесь! На, девчуль, засунь в свою дырку. Тебе надо засунуть в дырку. Подними свою трубу, чтобы я засунула это в твою дырку. Ребят, у меня тут тяжёлое ведро льда. - ДЖУДИ: Где? - Здесь. Ааа! - ДЖУДИ: Ты сможешь, девочка. СОФИ: А! ДЖУДИ: Боже мой. - БРИДЖЕТ: Поменяемся? Давай я. - СОФИ: Да. АРДАЛ: Первая жидкость. Нужен лишь маленький кусочек. - КРИС: Вот. Он застрял. - АРДАЛ: О! - КРИС: Слишком много положил. - Тогда давай я положу в твою. ДЖУДИ: Вот так, не шевелись, держи ровно. Это настоящее унижение. Засунула банан? - ДЖУДИ: Он выскальзывает, погоди. БРИДЖЕТ: А рукой нельзя? - АРДАЛ: Ура. - О, у нас тут апельсин! - Апельсин, да. - КРИС: Так, отлично. Надо оставить место для льда. - Хорошо. - Вот достаточно льда. - Начинай спускать лёд. Бульк, бульк, бульк. Ох. - СОФИ: Я помешаю. - ДЖУДИ: Я за третьей жидкостью. БРИДЖЕТ: Достаточно льда. СОФИ: А теперь взбалтываю. Нужна ещё одна жидкость и готово. Нужно взболтать и размешать. Может понадобиться шейкер. - КРИС: Да. - А давай сделаем его из ведра! - КРИС: Схожу за крышкой. - АРДАЛ: Я нашёл крышку! КРИС: Самое сексуальное, что я вообще видел. АРДАЛ: Ещё надо размешать. Пожалуйста. - СОФИ: Блин. - ДЖУДИ: Она полная? - Ааа! - О! Тянись вперёд. АЛЕКС: Я остановил секундомер. Отличная командная работа. АРДАЛ: Давай. Идеально. Таскмастер это оценит. Если попаду в трубу, нас никто не превзойдёт. Я попал? - Нет. - Нет? Время льда. - Давай, пуляй. - КРИС: Спасибо, друг. АРДАЛ: Быстрей, быстрей! Вспомни Тома Круза в "Коктейле". Меняемся. Ты давай вниз, а я спущу лёд. - Да-да. КРИС: Класс. КРИС: Давай фрукт. Дааа! Фрукт! Готов? - Надо преклониться, когда будем отдавать. - Да. Ваш классический Не грег и. Что ж, занятная динамика в командах. Видимо, Софи велели орать и всё крушить. Джуди велели съесть полбанана, а затем непрестанно грозиться засунуть банан в чью-нибудь дырку. А Бриджет делала всё остальное и продемонстрировала здравый смысл. Я так это понял. - Да. Нечасто мы видели, чтобы Бриджет отвечала за здравый смысл. Естественно, главный момент - изобретение Ардалом жопной крышки. - Он был прямо Том Круз, да? - Прямо Том Круз. В отличие от девушек мы воспользовались шейкером. - Им стоило воспользоваться традиционным шейкером, как им воспользовался ты, Ардал. - Да. Да. Мальчики были быстрее девочек? О, они были в три раза медленнее девочек. - Да ну! - ГРЕГ: Боже, Боже, Боже. 13:27 против 4:30. Девочки явно получают по 5 баллов. Но мальчиков тоже надо наградить. Они выполнили задание. Я дам им по 2 балла, это честно. - О, ну давай 3. - Ты что, сомневаешься в авторитете Грега? Да ты минуту назад не знала кто я такой! Всё. Пора вздремнуть для восстановки сил. Раз, два, три - спи. Здрасьте! Снова здрасьте. У нас тут происходит буйный корпорат. Мы выпили, а теперь и поклевать пора. ТАСКМАСТЕР ГОРН КОРОВА УТКА ВОРОН ФУРГОН АРБУЗ - Привет. - Привет, Бриджет. О, как давно я их не видел! - Я что, буду объявлять бюджет? - Надеюсь. "Сотворите самую красивую скульптуру". "Ваша скульптура должна весить ровно 150 граммов и быть полностью съедобной". Это значит, её можно съесть. "У вас 5 минут на заказ ингредиентов". "И ещё 20 минут на изваяние скульптуры". Можешь прочесть последнюю часть вслух? - Нет, нет, мне же надо подумать. - Понял. "Ваше время пошло". - Можно мне муки? - 500 граммов масла. - Для 150 граммов..? - Можно 200 граммов масла, пожалуйста? - Ага. Могу я определить 150 граммов, пока последнюю не сказала? - Хочешь, чтобы я принёс весы? - Да, будь добр. - Ладно. Эм... Наверное, тофу... Хотя он несъедобный. У меня в голове один сыр. В голове один сыр. Слушай, можно мне стейк? Но его придётся готовить. Нет! Ааа! - Вот весы. У! Полкружки. - Полкружки?! И это должна быть самая красивая скульптура в твоей жизни?! Необязательно делать её из кружки. Можно из чего-нибудь полегче кружки. Мука, яйца, молоко, масло, скалка,.. Достань сырные треугольнички. - Ты уже дочитала задание? - Нет. - Нет, ясно. - Можно бананов? - Спагетти! Хлеб? "Ваше время пошло". Что ж, очень хочется увидеть творческий процесс. - Конечно. И сперва мы увидим внеземную скульптуру Криса. - Славно. Вот чёрт. Уже 65. Заедаю стресс. О, вкусно. Люблю сырок. 144. Вроде нормально. - Думаешь, это 150? - Должно быть 150? Прям ровно? О нет. Просто сделаю шарик побольше. Это много. Вот это невкусно. 150. - Отлично. Это будет стоять вот так. Та-да! Знаешь что это? Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер - большой газовый шар. У Сатурна кольца - две яичницы. Плутон - больше не планета. Не парься, дружок. - Огромное спасибо, Крис. - Тебе спасибо. Будь очень аккуратен. Конечно. Прости, пока ты не ушёл... - Да. - Ещё одно. КРИС: Боже. Ч... "Полностью съешьте свою красивую скульптуру". "Побеждает быстрейший. Ваше время пошло". Боже. Ненавижу тебя. Так тебя ненавижу! Кошмар. А вот и Юпитер. Жаль, что это не газ, а сыр. Какой сухой! Уже челюсть болит. И голова от жевания. Ааа! С детства несваренные спагетти не ел. Не могу. Останавливай. Во-первых, великолепная скульптура. Прекрасный последний штрих с голубикой. Больше не планета. - Да, было чудесно. - Очень здорово. - И ты будешь оценивать изящность скульптуры, а затем скорость поедания. По сути, это два задания. Будем честны, он не доел. Он не доел 13 граммов. Сказал, что он больше не ребёнок, поэтому не будет есть несваренные спагетти. Ты в детстве ел неприготовленные спагетти? - Да, в детстве ел. - Я тоже ел! И порой в одиночестве! Ну, это не групповая активность. - Кто дальше? - Ничего не подозревающие Ардал и Джуди. Проверю подлинность. АРДАЛ: Процежу хлеб. Она не липнет, да? Пусть усядется. АЛЕКС: Ты строишь что-то конкретное, Джуди? Это башня любви. Я сотворю нечто прекрасное. Это будет балерина. АЛЕКС: Балерина? - Мы набрали 98 граммов. - Боже, а клубнички тяжёлые, да? - Сколько весит твоя балерина? - 158. Так что уберём с руки немного. Ох, ну правда! Посмотри на эту херь! Ещё не се?ло. Нет. Я хочу, чтобы её пачка была немного другого цвета. АЛЕКС: Поэтому обтираешь её желе? АЛЕКС: 150 граммов. АРДАЛ: Так. Что ж, поздравляю! Поздравляю! О господи. Это тебе. Хорошая работа. - Ты серьёзно? - Что там написано, Джуди? - Даже говорить с тобой не хочу. - Хочешь, чтобы я прочёл? - Да. "Полностью съешьте свою красивую скульптуру. Ваше время пошло". - А теперь рука. - Оставшаяся. Немножко волос. Так нечестно, ведь жевательные конфеты... очень жевательные. - Я пойду на это. АЛЕКС: Скорлупу? Не. Кажется, я мог справиться лучше. Джуди, я вот что скажу, ты просто навалила себе кучу вкусняшек. - Да. - Хочешь увидеть? У нас есть фото. ДЖУДИ: О, вы посмотрите! - Если тебе подадут такой десерт,.. - Тебе понравится. Я бы сказал, Ардал был посмелее со своим творением. - Да, амбициознее. - Ты назвал это Анастасией. - Анастасией, да. АЛЕКС: Вот Анастасия. - Она бывшая балерина, разумеется. - Конечно. И дабы изобразить розовое лицо танцовщицы в полном расцвете сил, почему бы не обтереть её желе? Так. Нам придётся прерваться, потому что Алексу надо сикать каждые 15 минут. Извините! Привет! Это 4-я часть из четырёх. Да, и мой пересказ прозвучит специально для одного везучего зрителя. Для Питера из Гилдфорда. Здравствуй, Пит. Так вот, Питер, до перерыва игроки ваяли съедобные скульптуры весом в 150 граммов. Затем выяснилось, что им придётся их съесть. Мм, вообще, это кажется очевидным, да, Пит? И вот ещё двое жалеющих, что это не предвидели - проницательный дуэт Бриджет и Софи. Гилдфорд - чемпион, Пит. Смотрим. Это... Ух! Масло. Из всего этого мне надо сделать ребёнка, грудь и сосок. Закинем сюда. Теперь мне нечего делать. Что ты начала ваять, Софи? Это натюрморт... про организм человека. Я думала, это напряжённое занятие, а на деле очень расслабляет, да? - Всего одну? - А у тебя их сколько? Похоже на ребёнка? АЛЕКС: Ой. Сосочки подрумянились, это мило. О, на покрывале из молока. Ребёнок и две груди. Да. - БРИДЖЕТ: Да. Ты слышал о картине "Происхождение мира"? - Нет. - Ладно. Это... клитор. Виноградина. Бананы - это ножки клитора. - Славно. А это вагина. - Спасибо, Софи. - Большое спасибо. - О, Софи. - Мм-мм. Прости, ещё одно,.. ...пока ты... - О. О нет. Я не... Нет. Я не могу. СОФИ: Это целиком моя вина. Вкусно. - Съедобно? - Хм... Не заставляй меня это есть. - АЛЕКС: Много масла. - Я сделала огромную ошибку. У меня оно всё на нёбе. Если я не смогу это съесть, я пошлю весьма негативный сигнал о... Это задумывалось как дестигматизация. АЛЕКС: Да, но с другой стороны ты съешь 100 граммов масла. Очень сухо. Проглотить не могу. - Мне принести мешочек? - Будь добр. Думаю, дело в муке. Оно не пропеклось. Неразборчиво говоришь. Я остановил секундомер. Ничего не осталось? - Остановить секундомер? - Да, пожалуйста. - Да. Было так тяжело. Очень. ГРЕГ: Начнём с тебя, Бриджет. Чудо деторождения. Думаешь, твоя скульптура смогла его передать? Да. Сам факт того, что наши тела производят молоко, которое даёт энергию ребёнку - одна из невероятнейших вещей, что делают люди. Млекопитающие. - ГРЕГ: Я согласен. И для этого нет образа лучше, чем... отрезанная голова ребёнка и две плавающие хлебные сиськи. - И молоко. - И молоко. Приятно видеть такое детальное торжество женских гениталий. - Спасибо. - Это буквально эволюция, если учитывать то, как рисуют член с яйцами на окнах, что я делал, к своему стыду, миллион раз. Я просто представила самую прекрасную вещь. И захотела просвещать, как Крис. - ГРЕГ: Да. - КРИС: Что за брокколи внизу? - Это очко. Ты чего? - Правда? - Да. Конечно! Тут вагина, а тут броккольное очко. Что непонятного? - Сперва разберёмся с поеданием? - Да. Бриджет съела меньше всех. Из 150-ти граммов она съела 8. Дальше Ардал. Он съел 40 граммов за 3:10. Крис не доел 13 граммов за 4:26. Софи съела всё творение. Кое-что впоследствии вышло, сколько не знаю. Но она употребила всё за 3 минуты. Как удивительно, что быстрее всего был съеден вкусный десерт! Да. Джуди поужинала за 1:50. Молодец, Джуди. - ГРЕГ: 5 баллов. - 5 баллов Джуди. Теперь их должен оценить работы в плане красоты. Все пять... - Это будет минное поле. - АЛЕКС: Да. Все пять здесь. - Погнали. АРДАЛ: Не вижу здесь ничего сложного. Стареющая балерина с одной рукой. О, если я поставлю твою балерину из тофу выше вагины, мне хана. Я не могу провести различия в красоте солнечной системы, женщины, которая кормит ребёнка, и вагины. Можете меня цитировать. Поэтому я оценю все три эти прекрасные вещи в 5 баллов. Получается, по 5 баллов у Бриджет, Криса и Софи. ГРЕГ: И я должен признать. Будь я в ресторане, я бы назвал блюдо Джуди красивым. Но я не могу с чистой совестью оценить это выше однорукой балерины. Каждому по 4 балла. - Готово. Готово. 5, 5, 5, 4, 4. - ГРЕГ: Что с таблицей? - У Ардала и Бриджет по 16, а наверху таблицы Джуди с 21-м и Софи с 23-мя! ГРЕГ: О! Что ж, друзья, пора вам подняться на сцену для финального задания эпизода! Всё хорошо, любимый? Кто прочтёт? - Я попрошу прочесть Софи Дюкер. "Постройте перед своим кругом самую высокую башню из рулонов туалетки. У вас 100 секунд. Через 100 секунд вы поочерёдно кинете оба своих ботинка в башни из кидательной зоны". - АЛЕКС: Здесь внизу. "Тот, кто построит самую высокую башню, будет кидать первым. Побеждает самая высокая башня после того, как будут закинута вся обувь". Подумайте о тактике. Игрок с самой высокой башней кидает первым. Но, если у вас самая низкая башня, возможно, к вашему ходу, её никто не тронет. Боже, прям шахматы! Так, 100 секунд пошли. И уже разные стили, Грег. Крис утоньшает мишень для бросающего. Зрителям нравится, Грег. А, да. Да! АЛЕКС: У Криса красивая башня. ГРЕГ: В конце он поставит её на подбородок. АЛЕКС: Осталось 20 секунд. 5, 4, 3, 2, 1. Отходим. Отходим. Назад. АЛЕКС: Потрясающе. - Эта точно рухнет. Да, потрясающе, но стратегия рисковая. - О, разумеется. - Наплевать. Мне слишком понравилось строить. У Криса Рамзи самая высокая башня. Поэтому я прошу пройти в кидательную зону Криса Рамзи. Если волнуйтесь о собственной сохранности, можете отойти назад. Крис, чью..? Чью башню..? Чью башню ты..? - Кто твоя главная угроза, Крис? Мне нужно признать силу Софи, так что я буду целиться в её башню. АЛЕКС: Удачи. Она единственная не отошла. - Хочу пасть вместе со своей башней. - АЛЕКС: Да. Если будешь кидать ботинок,.. - КРИС: Не надо. - АЛЕКС: Не надо. Я умру, если попаду в тебя ботинком. Умоляю. Я стану парнем, который ударил девушку ботинком. Боже мой. - Готова? - Да. ДЖУДИ: Боже мой. У тебя волшебные силы?! Ладно. - ГРЕГ: Первоклассная психология. - ДЖУДИ: Боже мой! Вторая по высоте башня у Софи Дюкер. Спускайся в кидательную зону. КРИС: Интересно, в кого она будет кидать! Она разнесёт мою башню. АЛЕКС: Сапоги. На очереди сапоги, Грег. Мне насрать. Удачи, Софи. В чью башню ты целишься? - Мальчиков. - О божечки. - Не упади. - Софи! Нееет! ДЖУДИ: Боже мой! - Мне очень жаль! - БРИДЖЕТ: Боже! Ардал, не смотри на неё, она животное. Беда в том, что теперь самая высокая башня у Софи. Если бы ты оставила башню Криса, ты бы не стала мишенью для остальных. Это шахматы. СОФИ: Ааах! КРИС: О, теперь-то проёб! Грег, очередь Ардала О'Хэнлона. У Ардала вторая по высоте башня, у Софи самая высокая. - СОФИ: Ардал, Ардал! - Этот мужчина явно бросался ботинками раньше. Знаете? Я всех люблю одинаково, поэтому буду кидать не глядя. Нет, конечно. Хааа! Я буду кидать в Софи! - Нет, нет! КРИС: У тебя силовое поле! - Снова туда или..? - Будешь кидать в меня дважды? - КРИС: Не спеши. Рассчитай. Давай. - Нет, нет! ГРЕГ: Бросок снизу. КРИС: Систематично! Систематично. Софи великолепно выступает на данный момент. Она лидирует в эпизоде. - ГРЕГ: Да. Джуди ещё ни разу не выигрывала. Единственная. А на очереди Бриджет Кристи. Пару мыслей о своей тактике, пока не начала? Нет. - БРИДЖЕТ: Было близко. - КРИС: Ближе, чем у меня. Возвращайся на сцену, Бриджет. Джуди, прошу, иди в кидательную зону. Можно сказать? Мои туфли не имеют никакого веса. Джуди, для тебя это решающий момент. Если сможешь свалить эту башню, у тебя будут все шансы на победу в эпизоде. - Ты можешь победить в этом эпизоде. - СОФИ: Я дам тебе свои сапоги, Джуди. Но как мне убивать тебя твоими же сапогами? Ты просто не хочешь трогать обувь без перчаток? Да. - Дать тебе перчатку? - Да. ДЖУДИ: Просто мне не нравится трогать подошву. Так. - Стой, подожди! Продумай, Джуди. Куда ты целишься? Нет, Джуди, Джуди, Джуди! Надо сбить ту, если хочешь победить. - ГРЕГ: Не спеши. - Софи, прости меня. Я... боялся, что она собьёт свою. КРИС: Башня Софи! АРДАЛ: Ты не выиграешь, если убьёшь меня. - ДЖУДИ: Что произошло? - Софи выше всех. Софи выше всех. - Да, это была тренировка, правда? Да. На этом всё. Мы посмотрим, как это повлияло на результаты. Пожалуйста, спускайтесь ко мне. - Вот это шоу! - Мощная драма. Мощнейшая драма. Крис, ты был сразу же сокрушён сапогом Софи. 1 балл за самую низкую башню. Джуди и Бриджет, ваши башни на 3-м месте по высоте. Вам по 3 балла. Ардал остался нетронутым - 2-я по высоте башня и 4 балла. Но игра Софи была безупречна и она, разумеется, получает 5 баллов! Софи Дюкер! - И? - И... в этом эпизоде у Джуди был наибольший шанс выиграть, и с 24-мя баллами она занимает второе место. У Софи Дюкер 28 баллов и первое место. - ГРЕГ: Вот так! - Прости. - У Софи Дюкер триумф! Пожалуйста, пройди на сцену и потыкай прелестные призы. - Меня уничтожили. - Что же мы сегодня узнали? Сегодня было настоящее торжество женского пола. Мы наблюдали чудо рождения на свет, мы дивились женскому организму и мы никогда не забудем, что некоторые женщины могут арендовать собаку, когда захотят. Прошу, изо всех сил похлопайте в ладоши сегодняшней победительнице Софи Дюкер! Серия 8 В Вы Вы Вы т Вы ту Вы туп Вы тупе Вы тупер Вы тупер Вы тупер с Вы тупер су Вы тупер суп Вы тупер супе Вы тупер супер Вы тупер супер. Вы тупер супер. Привет! Добро пожаловать. Это Таскмастер, восьмой эпизод. А я Грег Дэвис - усладушка для глаз вашей мамы и тёти. Пять весёлых клоунов бьются на протяжении нескольких эпизодов. Кто-то продемонстрировал удивительную дееспособность, а кто-то доказал, что его надо до сих пор кормить с ложечки. Но только один игрок поднимет над своей головой трофей из папье-маше и закричит: "Это всё?! Я, что, ради этого столько страдал?!" Давайте встретим этих шутов на арене абсурда. Ардал О'Хэнлон! Бриджет Кристи! Крис Рамзи! Джуди Лав! И Софи Дюкер! А вот человек, который всегда плачет, когда смотрит "Освободите Вилли", и всегда освобождает своего "Вилли", когда плачет. Малыш Алекс Хорн! Привет, Грег. Привет всем. Рад здесь находиться. - Всё норм? - Да, новую обувку купил. Увереннее стал. Тебе нравится? Ну, они получше твоих пластиковых слипонов. АЛЕКС: Очень приятные и довольно высокие. Высокие. Как думаешь, где они кончаются, Грег? Где они кончаются? Я сделал для тебя окошки. - Только что увидел. - Да. Думаешь, они до щиколотки, Грег? Откроешь окошко? Тебе понравится. Да, они не кончаются. Посмотришь коленку? Да, они точно должны были кончиться. Они не кончаются. Ну, они же не могут тянутся до бедра! Хочешь посмотреть, Грег? Да-да, у тебя ботфорты, Алекс. Может, начнём шоу? Да, начнём, пора призового задания, и в эту призовую пору они принесли вещь, которую приятнее всего держать над головой. Грег присудит 5 баллов вещи, которую ему будет приятнее всего держать над головой, а победитель эпизода заберёт домой 5 вещей, которые приятно подержать над головой. Софи, что ты принесла? Прошу. Я принесла малюсенький трофей. Вот он. В сравнении с могучим трофеем. Вот. Малюсенький трофей. Такое сравнение меня к нему располагает. Да, это малюсенький трофей, который я выиграла, впервые выступив со стендапом на стендап-конкурсе. Они закупили оптом кучу малюсеньких трофеев и вручили их всем, кто поверил в себя и вышел на сцену, чтобы рассказать 2 минуты шуток, достойных малюсенького трофея. - Это мило. - Так я и сделала. Да. И вызвала "ааа" у зрителей. - Да. - Что очень умно. Крис, что-нибудь значимое, что можно подержать над головой? Да. Все мы знаем, что лучше всего держать над головой руки. Можно ими махать, будто тебе плевать. Да? - Это хуже, чем малюсенький трофей. Я принёс невылезающую рубашку. - Вот невылезающая рубашка. - СОФИ: Ооо! Я не собирался возбуждаться в самом начале эпизода. Но это! Это отвратительно! Рубашка вшита прямо в трусы и она никогда не вылезет. Я был бы необычайно уверен в себе, зная, что у меня не выпадет пузо, а вслед за ним и мои ужасные гениталии. Кажется, ты заправляешь слишком глубоко и не туда. Может, вещь не прямо приятная, но очень практичная и нашла у меня отклик. Джуди. Я выбрррала приятный вентилятор. Да, Джуди принесла вентилятор. Вот он. Да. Самое очевидное, что можно сделать с вентилятором - это поднять его над головой. Слушай, ты же знаешь, каково это. Перегреваться. Ты же горяч, да? Представь самое жаркое время в году и ты стоишь... - И думаю: "Вот бы мне щас вентилятор". - ДЖУДИ: "Над головой". - И я буду держать его над головой?! Вот вы заходите в помещение и по вам бьёт холодный воздух из кондея... Если высоко поднять вентилятор, высунется рубашка и будет кошмар. Знаешь, что хорошо идёт в комплекте с вентилятором? 1 балл. Ардал, только ты сможешь выручить Джуди. Приятнее всего держать над головой ракетку для настольного тенниса. Ты снова в игре. Он действительно принёс ракетку для настольного тенниса. Это отличный способ заводить друзей. К примеру, ты на вокзале. - Так. - Ты поднимаешь ракетку над головой и быстро привлекаешь последователей. Они подумают, ты какой-то экскурсовод, присоединятся, ты сможешь водить их везде и точно сможешь пройти в музей вне очереди. Спасибо, Ардал. Бриджет. О! Я принесла кружевный зонтик, который моя соседка сама сделала своему дитю. Когда её дитя... было маленькое, они пошли на пляж и оно немного сгорело. - Оно? - Ну, ребёнок. - Оно? - Она не нанесла... Цыц! ...солнцезащитный крем и потом она сделала зонтик для своего ребёнка, а когда у меня появились дети, спросила: "Не хочешь взять?" АЛЕКС: Вот винтажный зонтик. Красота. - СОФИ: О. - АЛЕКС: Приятно. - ГРЕГ: Это да. - БРИДЖЕТ: Приятный, правда? - ГРЕГ: Можно его за спиной крутить. Да, но если поднять над головой зонтик, за тобой пойдут сотни туристов? Всё довольно просто, как мне кажется. Ардал может поблагодарить меня за 1 балл. - АЛЕКС: 1. - 2 балла бесполезному вентилятору. И это самый щедрый поступок в моей жизни. Лишь потому, что этот предмет по сути не поднимается над головой, но мне он так нравится и так нужен, я дам 3 балла трусорубашке. - Мистер Крис Рамзи. - И затем будет скачок. За эмоциональное содержание... они обе должны получить по 5. - По 5 баллов Софи и Бриджет! - ГРЕГ: Да! Хочу первое задание, пожалуйста. Конечно, и это задание международного уровня, ведь нам пора выявить, кто B?st i Test*! *название шведской версии Таскмастера - АЛЕКС: Запрыгивай, Ардал. - Да, спасибо. - Привет? - Привет. О нет! Шведский. "Выучите шведский". О, обосраться! "У вас будет пятиминутный разговор со шведом через 15 минут". "Разговорник и планшет должны оставаться в фургоне". "Побеждает лучшая демонстрация шведского языка". "Время пошло, когда вы в первый раз сказали "шведский". Что? Значит, уже пошло? - Да. - Всё понятно. - Мм-мм. - Выучить язык. - Да. - Сколько времени у них было? - 15 минут, но шведский - язык первой категории. Для англоговорящих он не сложнее французского или испанского. - О, спасибо. Что ж, двиньтесь, Панч и Джуди*, *персонажи кукольного театра и дайте дорогу для Джуди и Криса. Смотрим. *персонажи кукольного театра 'Tack' - явно "спасибо". Оу! - НОСИТЕЛЬ: 'Tack'. - Танк. Танк. Танк. 'Hej d?' - "пока". Бум! - 'Nej'. - Нэй. - 'Nej'. - Нэй. - 'Nej'. - Нэй. Пять из шести! Если он скажет эти слова, я знатно поржу. КРИС: Ар? Ар. Ар, ар, о. О, да, ар. Э? Чего? - АЛЕКС: Прошу, иди говорить со шведом. - Вот блин. - Джуди, тебе нужно поговорить со шведом. - ДЖУДИ: Лады. О! Я и подумал, почему его не будет здесь? Ясно. С айпадами я на "ты". Джуди, твои 5 минут пошли. - Хейджа. - 'Hej'. Э... - 'Hej'. - 'Hej'. Я... всё забыл. - Ven samale England. - Я не понимаю. - Ven samale England. - Мм... - Голодный? - Эм... Как дела? - О... Э... - Немного устал. - Немного устал? - Да, немного устал. - О, я тоже. Привет. Джуди. Я Фредрик. - Он всё ещё там? - АЛЕКС: Да, он всё ещё там, Крис. Гуд, э... мар, мо-морон? Гуд морон? - Доброе утро. Это вы должны понять. Футбол? - Футбол! - Да! - Не люблю. - Хэй дье. - До свидания. - Хэй дуа. - Супер. - Вы тупер супер. - Голодный. - О, ясно. - Голодный. - Спасибо. Бэхей, багейхей? Вэхей? Чего? Хэ-хэй! Как стыдно! Ты потеряла самоуверенность на парочке ключевых фраз. Ну, в итоге он сказал мне "супер". Да, и ты ответила: "Вы тупер супер". Мы точно уверены, что Крис установил, что он был голоден? Я спрашивал его много раз. Он уклонялся от ответа, а это уже его промашка. Я думал, "гуд морон"* - это ужасная ошибка, но ты сказала правильно. *звучит на англ. как "хороший болван" Правильно. Я и говорю. *звучит на англ. как "хороший болван" Должен сказать, это не было катастрофой. - ДЖУДИ: Именно. - Уж точно не сравнить с ракеткой над головой, да? Поехали. Кто дальше? Да, по многочисленным просьбам зрителей Фред снова с нами, и дальше быстро выучат шведский Ардал и Софи. Я бы хотел съесть селёдку. Спасибо. 'Tack'. 'Тасk', хорошо. 'Тасk'. - 'Тасk', 'tack'. 'Tack'. - Хочу быть крутой. 'L?get'. 'Hej, l?get'. Чё как? Я голодный. СОФИ: Хэр мер... ду. - АЛЕКС: Время, Софи. - Ага. - Прошу за мной, Ардал. - Хорошо. - Как теперь у тебя со шведским? - СОФИ: Великолепно. Ардал, у тебя 5 минут. Время пошло. Хорошо. Привет! Привет. Добро пожаловать... в Таскмастер. - Спасибо. - Как вас зовут? Меня зовут Фред. Привет, Фред. Меня зовут... Свен. - Свен? - Свен Йоханссон. Я беременна. - Поздравляю. - Круть. Круть. Фред, Фред, Фред. Фред, я голоден. - Окей. - Я бы хотел съесть селёдку. - Селёдку. - Селёдку, селёдку. Вы селёдка? Вы..? Вы селёдка? Не селёдка?! О... А... Вам нравится... - Мм? - Эм... МакДоналдс? Нет, не люблю МакДоналдс. - Окей. - Фред. Фред, Фред, Фред. Где-нибудь рядом с вами можно послушать народную музыку? ? Быть пьяным дюже прекрасно! ? ? Возле забора шататься. ? ? Бухим везде спотыкаться, ? ? Блевать ливнем и градом! ? Отлично. - До свидания. - До свидания. АЛЕКС: Спасибо, Софи. - Песня. - АРДАЛ: Да. Откуда она нафиг взялась? Я был в Швеции как-то раз, стоял у вокзала с ракеткой для настольного тенниса... и... Я познакомился с работниками фабрики Volvo, и в итоге мы пошли в паб, и к концу вечера пели шведские застольные песни. Так что,.. как оказалось, я знал шведский всё это время. Но не будем затмевать потрясающую попытку Софи. Мне кажется, ты слишком насела на него, сообщив, что беременна. Да, и я считаю, он очень не хотел брать на себя ответственность. В конце разговорника был список полезных фраз, которые могут пригодиться в Швеции. - Да, "я беременна". - СОФИ: Да. У тебя было хорошее произношение. Но ты сформировала с ним плохие отношения. Он ни с кем хороших не сформировал. ДЖУДИ: Да, упрямый чел. Всё о футболе трещал, не сказал, голоден ли он. Ужасный человек. - ДЖУДИ: Во-во. А знаете что? У нас реклама. Порядок вы знаете: вы завариваете чаёк, я беру Алекса в удушающий и вскоре мы снова здесь. Увидимся. Привет! С возвращением на Таскмастер, где мы прервались на языковом задании. Именно. Швед Фред вернулся! Наши игроки пытаются по-быстрому освоить язык и провести лучшую демонстрацию шведского языка через разговор со шведом Фредом. А сейчас всеми любимая историческая драма-комикесса - Бриджертон Кристи. - Привет. - Привет. - БРИДЖЕТ: Секундочку. - АЛЕКС: Всё хорошо, Бриджет? - Да, просто брату звоню. - АЛЕКС: Сейчас? - Привет, Джим. - ДЖИМ: Привет. Прости, что внезапно звоню. Мне надо поговорить со шведом. Можешь мне помочь? - Конечно. - Спасибо. - Я сейчас в Швеции, так что без проблем. - Что мне сказать? - Э... - Какие там последние новости? - Можно сказать... Вохендесэн ахоннаминненен? О! Что это было, Джим? Ну, ты спросила у него: "Как там премьер-министр?" Потому что сегодня ему выразили вотум недоверия. - О! Эм... - Так что ты задала очень актуальный вопрос, Бридж. Молодец. Как думаешь, о чём мне спросить дальше? БРИДЖЕТ: Это вопрос или утверждение? - Это вопрос, да. - О. Он сказал: "Очень резонный вопрос". Сказал: "Я без понятия". - Может, выбрать тему поприятней? - Можно сказать... Счастливого дня летнего солнцестояния! Он сказал: "Большое спасибо. И вам". - Спасибо. До свидания. - До свидания. Спасибо. О, пока. Джимми, спасибо тебе огромное. Думаешь, это честно? Проведём дебаты. Формулировка задания: "Побеждает лучшая демонстрация шведского языка". И, думаю, она продемонстрировала. Только чужим ртом. Это было очень умно. Вовлечь брата. Да, очень умно иметь брата, который давно живёт в Швеции. И он никогда не доступен. - Разберёмся с низшими местами? - Да, это хорошая мысль. - ГРЕГ: Ладно. - Привет, ребят. Голоден? У меня есть для тебя 1 вкусный балл. - ГРЕГ: 1 балл Крису. - Да. - А теперь второе между... Привет, ребят. Так гораздо проще, правда, Грег? Гораздо проще, чем я думал. Вот твои 2 вкусных балла. - Спасибо. - 'Hungrig'. - 'Hungrig'. Попытка Софи была многообещающей, пока её не затянуло в болото беременности. - Ясно. 3 у Софи. - 3 балла. - Выбор между певцом... - Эм, Ардал побеждает. Значит, 4 у Бриджет и 5 у Ардала О'Хэнлона! - Можно мне таблицу сезона? - Да, что ж, она любопытна. Джуди внизу со 106-ю, Ардал поднялся до 112-ти, а наверху тесновато. Сейчас Крис на третьем месте со 120-ю, у Бриджет 121, у Софи 127. Их разделяет всего 6 баллов. А в этом эпизоде у Джуди 4, у Криса 4, а наверху Бриджет с 9-ю! Что ты приготовил дальше, мой волосяной дружок? Привет! Твоё самое любимое! Дико омерзительное задание. ГРЕГ: Мм! ? Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лаба! ? Я снова в лабе. - АЛЕКС: Вот и мы. Ай-ай-ай-ай-ай-ай. - Мне нравится. - Да, в цвет твоего костюма. Да. - Тебе всё нравится? - Ну, я пока не знаю что это. "Высуньте язык как можно дальше и держите его так до следующего уведомления". Спасибо, я прочту тебе вторую часть задания. - Ох. - Пожалуйста, высунь язык. - Он должен оставаться в таком виде, Крис. - Мм-мм. У меня аномально короткий язык. - Дальше вправду никак? - Мм! Это дискриминация. - Нет, я просто комментирую. - Неправда. Ого. Большой. Эээ. "Каждый раз, когда Алекс свистит, вы должны лизнуть лимон, затем сладкий порошок и фруктовый лёд". - Ага. "Каждый раз, когда Алекс трубит, вы должны держать язык перед вентилятором 5 секунд. Побеждает язык, высунутый как можно дольше". Мм... Поняла задание? У, у, у, у. У, у-у. - Ага. Ужасно. У тебя вправду язык такого размера? О! У Софи таких проблем нет. Твой язык... впечатляет. - Да? - Да. Короче говоря, у одного человека язык маленький, у другого - большой. - Да. Все мы разные. - Посмотрим задание. Да. Хотя перед началом мне стоит извиниться за это задание. Если вам не нравится человеческая слюна,.. - О боже. - ...советую вам отворачиваться время от времени. - Да. Боже мой. Только посмейте отвернуться! Всем удачи. И мои соболезнования первым игрокам Ардалу и Джуди. Смотрим. Время пошло. ДЖУДИ: Мм! Как думаешь, какая средняя длина языка, Джуди? Теперь порошок, пожалуйста. 8 сантиметров. Наружу, пожалуйста. Теперь мы посушим язык вентилятором. - Мм... - Да, обратно к лимону. Наружу, пожалуйста. Хорошее начало. - ... - Что, прости? Отвратительно? - ... - Как долго? Ну, на данный момент прошло 4 с половиной минуты. - ... - Побеждает самый долгий результат. (Ох, твою мать!) Язык внутри! Нахуй. Молодец, Джуди. Прости за беспорядок, что я тут наделал. Да всего лишь маленькая лужица. Потрясающе. Это задание понравилось вам больше всего? - Эм... - Очень даже неплохо. Сладкий порошок - вкусно. Лимон - вкусно. Фруктовый лёд - вкусно. Я просто горжусь собой, что смогла коммуницировать с высунутым языком. Да, приём был чёткий. Послушаем носовую коммуникацию? - Прошу. - Она лучше её шведского. - АЛЕКС: Да. Смотрим. (Ох, твою мать!) Никаких помех, да? Всё чётко и ясно. К сожалению, придётся смотреть ещё. Лучше не будет, так что поехали. На этот раз мне жаль Бриджет и Криса. Он должен быть высунут. Прошу, не прикрывай язык. - Один лимон. Ты так лизнул? - Мм-мм. - Ты лизнул? - Мм-мм. Тут точно лизнул. По свистку, пожалуйста. Как ощущения? - Когда пожелаешь, Бриджет. - (Я не хочу начинать.) О! А, так, он залез внутрь. - Мм. - Залез, правда? Я остановлю секундомер. Ты его засунешь или будешь держать? О! Не, я всё. Я всё. - Ооо! - Что чувствуешь? О, в основном, стыд. Бриджет, твоя попытка напомнила мне фильм "Тёрнер и Хуч". К этому я и стремилась, да. Крис, просто хочу похвалить твою технику тычка колибри. - Да. Он не лизал лимоны до посинения. Тыкнул. Пошёл дальше. Черёз 5 минут ситуация резко ухудшилась, но старт дал ему хорошую фору и на данный момент он лидирует. - Не удивлён. - Да. Потому что сперва у него было мало слюны, но когда уж попёрло - вуху! Он как будто глазировал ею торт. Не повторяйте это дома. Или на работе. Не повторяйте. Никто из нас не хочет видеть это снова, но на Софи посмотреть всё же хочется. Только сначала перерыв. Как раз успеете бахнуть энергетика со стрёмными пацанами в парке и поразмышлять о неизбежном крахе цивилизации. Пока! Привет и с возвращением на Таскмастер, который вот-вот снимут с эфира. - АЛЕКС: Да. У нас тут всего лишь образовательное задание о языке человека. Мы увидели 4-х игроков и в перерыве мы все здесь... слюн ялись без дела. - ГРЕГ: Господи! - Остался один храбрый язык. Шаг вперёд и мои извинения Софи Дюкер. Божечки. А-ха-ха. - Как? - А. О боже. О, это кошмар. - Э-хе-хе! - Да, мне тоже. Мы достигли отметки в 10 минут. - Ах! - Думаю, язык устал? - Ага. - Знаешь, сколько у тебя мыщц в языке? 7? Их 8. - Можешь остановиться в любой момент. - Э-хе. Нет? Прошла четверть часа. Что из этого худшее? Я тебя не заставляю. Она уже выливается. Давай посушим, хорошо? Спасибо. - ... - Тебя стошнит? Нет, я вся в слюне. - Вся в слюне? - Ага. Да. Это правда. Скоро льда не останется. Мне кажется,.. ты можешь закончить. Думаешь, ты закончила? - Мм-мм. - Да. - ... 26 минут. Что ты чувствуешь? Я уже как будто не я, если не лижу эти штуки. - Великолепная работа. - СОФИ: Правда? Меня буквально чуть не стошнило. Думаешь, Фредрик из Швеции мне теперь перезвонит? Она прекратила только из-за того, что кончились продукты. Лёд... Продукты валялись на полу в озере слюны. - Да. Это самый впечатляющий бесполезный талант, что я видел. - Большое спасибо. - Баллы распределятся по времени. Всё просто. Джуди, ты не сдавалась, но получаешь только 1 балл за свои 5 минут. Ардал - 6:40 и 2 балла. Бриджет - 12 минут и 3 балла. Крис - 14 с половиной минут и 4 балла. Но с результатом в 26:20 5 баллов забирает Софи Дюкер! - Прошу, отвлеки нас чем угодно. - Конечно. Ведь когда одна дверь закрывается, открывается другая. "Пройдите через эту дверь в самой длинной обуви и самой большой шляпе". - Через эту? - Да. Она не очень большая. "Вы должны открыть дверь и пройти сквозь проём, будучи в длинных ботинках и большой шляпе, в ближайшие 20 минут". "Бонусный балл за стиль". И откуда мне знать, что для него стиль? Раздражает. "Ваше время пошло". - Ну, я пойду искать шляпу и обувь. - О, ладно. Где я найду большую шляпу и огромную обувь? АЛЕКС: Не знаю. Ясно. Ты не помощник. КРИС: Не думаю, что здесь что-то есть. - СОФИ: Стильно быть в трауре. - АЛЕКС: Ещё как. СОФИ: Ещё как. Моя сестра училась в колледже моды имени святого Мартина. Она будет мной довольна. - ДЖУДИ: Мне нужно много обуви... - Так. - .. и много шляп. И я склею их вместе... - Мм. А потом засуну туда цветочек какой-нибудь. Хорошо, я пособираю шляпы и обувь. - Пожалуйста. - Где я тебя найду? Я буду сидеть, отдыхать. АРДАЛ: Помоги мне влезть в мою новую обувь. АЛЕКС: А. Я очень горжусь своими работами. Тщательно их продумываю. - Они длинные, Ардал. - Да, длинные. Можешь это запихнуть? Не могу из волос вынуть. Мне нужен будет дуршлаг наверху. Боже, а ты долго! - Я старался. Вот мешок обуви. - Хорошо. Я могу повесить их на дверь? - Что повесить? - Сапоги. В каком смысле? Не знаю. Те, кто смотрят сезон с самого начала, увидели знакомые черты. Джуди - невероятная ленища, заставляет тебя делать всю работу. - Всегда. - Софи зациклена на смерти. Бриджет трудится и в какой-то момент сбивает себя с толку своим же вопросом. А Ардал просто тихонько работает. Но я не очень понял. - Да. - Где был Крис? - Хороший вопрос, Грег. Простое задание, правда? Смастерить большую шляпу и длинные ботинки. Это творческое задание с бесконечными возможностями. И тем не менее вот Крис Рамзи. КРИС: Ох, ужасный фургон. Там есть шляпа, но она обычного размера. Нафиг её. Я же могу гулять, да? АЛЕКС: Прошло 2 минуты. Я могу поискать в других местах. Хорошо, я понял. Сарай - очевидное место для поиска. - АЛЕКС: Да, для поиска шляпы. - Это подсказка? Почему нет ни шляп, ни обуви? А, ясно. Вот они. Что я тут делал? Боже, как этот фургон любит шляпы! Я не понимаю. Там шляпы только обычного размера, я спокойно пройду в них через дверь, но у меня недлинная обувь. У меня 42-й. - АЛЕКС: 42-й - это неплохо. Я не понимаю, что происходит. О боже мой. Тут нет обуви, нахрен! Алекс, какой у тебя размер? - 43,5. Длиннее моих. Дай свои туфли, пожалуйста. Можешь идти, Крис. Слава богу. Хорошего дня. Ну, ковбойская шляпа - это относительно стильно. "Тут нет обуви, нахрен". "Я не понимаю, что происходит", помноженное на 5. Ты думал, тебя просят буквально найти большую шляпу? - Да. - И большие ботинки. - Да. - Хочешь посмотреть на людей, которые вправду сделали длинную обувь и большие шляпы? - Да, пожалуйста. Хорошо, вот Джуди и Ардал О'Хэнлон. АРДАЛ: А! Ах! - АЛЕКС: Не жмут? - Не-не, они прям... в самый раз. АРДАЛ: А! АЛЕКС: Закроешь за собой дверь? Задание выполнено. - Задание выполнено? - Да. - Ура! - Спасибо, Ардал. Славное сочетание обуви и шляпки. - Ага. - О, привет, Джуди. - Привет! - Чудесно выглядишь. - Спасибо. - Беспокоишься насчёт ветра? - Да не особо. Главное, что выгляжу солидно. О, безусловно. Да. Спасибо, Джуди. Уверена, такой дизайн никто не продумал. Обсудим стиль, ведь мне кажется, Ардал идеально отобразил определённый стиль, давно забытую эпоху, а ты подошла к вопросу стиля более общо. Я целилась в образы как у Вивьен Вествуд. - ГРЕГ: Модно. - Тебя будто по секонд-хенду пинали. - Эклектика. - По-эклектичному индивидуально. - Эклектичный стиль. Индивидуально, потому что... это стиль каждого. Именно. И опять же... я привнесла в это задание гармонию. Творение истинной психопатки. У нас последний перерыв в эпизоде. Скоро кто-то заберёт домой бесполезную фигню и гнетущее чувство пустоты. Возвращайтесь! Привет! Вот и мы, вовсю готовы к последней части эпизода. До перерыва комики пытались пройти сквозь крошечную дверь в самой длинной обуви и самой большой шляпе. Также разыгрывается бонусный балл за самое стильное сочетание обуви и шляпы. Под финал у нас Бриджет и Софи. БРИДЖЕТ: А. Я ничего не вижу. О, они длинные. О, мадам. СОФИ: Ааааах! О боже. Ох. Ой-ой! Ух! Вот это стиль! Вот это грация! Это была твоя самая нормальная походка за весь сезон. Софи создала интригующего персонажа. - Да. - Шляпа маленькая, но зато какие большие ножищи! Да, туфли длинные от горя. Вот они все вместе. Думаю, размеры легко сравнимы. ДЖУДИ: О, вы посмотрите на моё. ГРЕГ: Если оценивать визуально, то... АЛЕКС: Думаю, по-другому никак. Чьё сочетание самое маленькое? - Криса. - Да, хорошо. 1 балл Крису. - Да. А затем мне придётся назвать Джуди. - 2 балла Джуди. - Да. Хотя длина туфель и впечатляет, горе поглотило длину шляпы, поэтому дальше будет Софи. - Софи получает 3 балла. - И из оставшихся длиннее Бриджет Кристи. - Это фактически верно. - Тогда я решил. 5 у Бриджет, 4 у Ардала, 3 у Софи, 2 у Джуди и 1 у Криса на этом этапе. - Стиль. - Балл за стиль. Ардал пошёл в классическом направлении, а какая поза! Просто Милан! Я считаю, простота побеждает. Ардал О'Хэнлон забирает балл. Вот и всё. 1 бонусный балл Ардалу О'Хэнлону. Поглядим на результаты. Хорошо. Боюсь, Джуди, ты снова на последнем. А наверху на этот раз Бриджет Кристи с 17-ю баллами! Что ж, бегом на сцену для финального задания эпизода! Кто прочтёт задание? Прочтёт Ардал О'Хэнлон, амбассадор настольного тенниса. "Запишите 5 вещей, которые подходят под категорию, данную Таскмастером. Ваша команда получит балл, если оба игрока написали одну и ту же вещь". - Ясно. - "Если кто-то из другой команды написал то же слово, что и вы, это слово нужно стереть со всех досок. Побеждает команда, набравшая больше баллов. На запись вещей даётся 30 секунд, в течение которых нужно молчать и не шевелиться". Крис, Ардал, а также двое из трио, прошу, займите места на кругах. Первая категория, Грег? Штуки с 4-мя ногами, размером больше крысы. У вас 30 секунд, чтобы написать 5 вещей. Штуки с 4-мя ногами, размером больше крысы. АЛЕКС: Пишите крупно и разборчиво, пожалуйста. Прекратили писать. Ардал, сперва твои 5 слов. 5 абсолютно верных ответов. Крис, ты написал собаку, зебру, осла, жирафа и слона? - ГРЕГ: Покажи. - У меня есть собака. - ГРЕГ: Славно. Слон. И осёл. СЛОВА КРИСА: СОБАКА, ЛОШАДЬ, КОШКА, СЛОН, ОСЁЛ - АЛЕКС: Неплохо. - Так, пока что три. Пока что три, но если кто-то в другой команде написал такие же слова, их придётся стереть. - О. - Джуди, всё в порядке? - Джуди переживает. И, я бы сказал, на это есть причины. Софи, пожалуйста, показывай. Я написала осла, собаку, кошку, лабрадора... и хороший стол. Что ж, это означает, что ослов и собак нужно стереть. Как и кошку, Крис. Получается, на данный момент слон принёс мальчикам 1 балл. Понадеемся, что Джуди написала лабрадора или хороший стол. Джуди, покажи нам, что ты написала. Лягушка,.. кролик, собака, кошка,.. птица. Думаю, их можно посчитать за ноги. - ДЖУДИ: Да. - Да. На Ямайке есть особые птицы. ГРЕГ: О, та самая четырёхногая ямайская птица? - Да. - Да. Если честно, я ещё не отошёл от лягушки. Лягушки же гораздо больше крыс. - Ямайские - да. - ГРЕГ: Да. Да, огромные лягушки бывают, но тезис спорный. Очищаем доски. У мальчиков 1 балл. Готовы? Вторая категория. Фиолетовые штуки. Да, фиолетовые штуки. У вас 30 секунд. 30 секунд... Начали. С моего ракурса выборка приличная. Просто вспомните, какие фиолетовые штуки вы знаете. - ГРЕГ: Ого. - АЛЕКС: Прелестно. Ардал, и снова привет. Назови свои 5 фиолетовых штук. - Хорошо. - Баклажан. - АЛЕКС: Да. - После него слива. - АЛЕКС: Ага. Член. Тернослива. И один из Твинисов*. - АЛЕКС: Хорошо. *кукольный мультсериал - Вся большая пятёрка. - АЛЕКС: Да. Крис, покажи нам свою пятёрку. А, у меня всё то же самое. СЛОВА КРИСА: ДИНОЗАВРИК БАРНИ, ЖВАЧКА, МОРС, ВИНОГРАД, ЖЕЛЕ - АЛЕКС: 0 баллов. - Девушки. - Я написала голубику. - АЛЕКС: Ведь она фиолетовая. Голубика фиолетовая! Она не голубая. Голубая. Отсюда и название. - Лаванда. - Фиолетовая. Лицо Грега иногда. - Совершенно верно. - Морс. Фиалковые леденцы. Они точно фиолетовые. Сотрите морс с доски. Бриджет, что у тебя? Баклажан. Дождь*. *отсылка к песне Принса 'Purple Rain' ["Фиолетовый дождь"] ГРЕГ: Дождь! *отсылка к песне Принса 'Purple Rain' ["Фиолетовый дождь"] Ого. - Чудесно. - Вены, слива и виноград. Ох! Синхронизация не у тех людей. Увы, также 0 баллов, а значит 1:0 в пользу мальчиков перед финальным раундом, но всё равно можете похлопать. Финальный раунд. Услышим финальную категорию. Штуки, которые приятно класть в рот. 30 секунд пошли. АЛЕКС: Лично я вижу прелестный список. Стоп. Что ж, думаю, мы будем рады, Грег. О, определённо. - Привет, Ардал. - Вновь привет. Что приятно положить в рот? - Да, я начал с большого пальца. - АЛЕКС: Да. - Леденец. - Мм, чудесно. Пледик. Сигара. - Хм. И флейта. Ты же кладёшь её в рот. Положил флейту. Пледик? Возможно, мы зря смеёмся. Узнаем, в гармонии ли Крис со своим напарником. Крис, какие у тебя 5 штук? - Леденец. - У! И... большой палец! - Большой палец, хорошо. На данный момент у мальчиков 2 балла. ДРУГИЕ СЛОВА КРИСА: ЧИПСЫ, СУП, ТЕННИСНАЯ РАКЕТКА - ГРЕГ: 2! Леденец и большой палец. - АЛЕКС: В сумме уже 3, но Джуди кое-что написала. Джуди, что ты написала? Я написала части тела,.. еду, воздух,.. пальцы рук и пальцы ног. Уверен, нас ждёт синхрон на 5 баллов. Да, и вас явно смущают пальцы рук и ног, но пальцы рук и ног не входят в части тела. - Правда? - Да. - Почему? Потому что они по бокам и внизу, а части тела в середине. АЛЕКС: Пальцы действительно по бокам. Для ничьи им нужно 3 совпадения, для победы - 4. Бриджет, что у тебя? - Заварной крем. Пальцы. - ДЖУДИ: Эй! - Да! Рыбные палочки. Конфеты. И последнее я стёрла, потому что я... я... - Пенис? - Да, он самый. - У тебя был пенис. - Да, Джуди тоже стёрла пенис. - Что?! - Да, у них обеих был пенис. - Я тоже написала пенис. - И я! Знаю. Он прям вертелся у меня на языке. За несуществующие слова баллов не будет. Игра окончена, мы всё подсчитаем и посмотрим, как это повлияло на результаты. Спускайтесь ко мне! - Молодцы. Да? - Да, они вроде как поймали волну. Слон, большой палец, леденец, а у девушек пальцы. Счёт 3:1. Парни выиграли в задании и получают 5 баллов. - ГРЕГ: Да. - Сколько баллов дашь девушкам? - В этой ситуации 3. 3 балла девушкам, 5 - парням! И это повлияло на итоговые баллы, чему ты не удивишься. Они увеличились. Джуди на последнем месте с 10-ю баллами. И ровно вдвое больше баллов у победившей Бриджет Кристи! Что? Победила Бриджет Кристи! - БРИДЖЕТ: Как это произошло? - Поднимайся и поднимай свои призы! Что же мы сегодня узнали? Мы узнали, что важен не размер языка, а качество слюны. Важен не размер шляпы, а осознание того, что вам нужно сделать шляпу. Важна не экскурсия по музею, а чтобы рядом не было мужика с ракеткой для настольного тенниса над головой. И конечно же, у птиц не 4 ноги. Наше время истекло, но сегодня победила прекрасная Бриджет Кристи! Серия 9 В Во Воз Возм Возмо Возмож Возможн Возможно Возможно, Возможно, Возможно, в Возможно, ве Возможно, вет Возможно, ветр Возможно, ветре Возможно, ветрен Возможно, ветрена Возможно, ветреная Возможно, ветреная. Возможно, ветреная. Привет! Это вновь старый добрый Таскмастер. Плохая новость: это предпоследний эпизод. Хорошая новость: в сегодняшних заданиях не будут задействованы языки и ужасающие реки слюны, которые вы наблюдали на прошлой неделе. Четверо из участников дважды становились победителями эпизода, а один из них не выигрывал ни разу. Но этим и хорош Таскмастер. Человек может уйти отсюда без единой победы, стать позором нации, подвести своих родственников и друзей, но всё равно отлично повеселиться. Даже не важно, кто именно этот человек. Пожалуйста, встречайте! Ардал О'Хэнлон! Бриджет Кристи! Крис Рамзи! Джуди Лав! И Софи Дюкер! А рядом со мной человек, который сказал мне на ушко, что женщина за штурвалом самолёта - это то же самое, что белка, управляющая ореховой фермой. Это малыш Алекс Хорн! Я дописал свой месячный список. Послушаешь мой месячный список? - Пожалуйста. В этом месяце это "5 причин, почему я обожаю наше шоу". Первая - оно очень весёлое. Вторая - мне нравится наш координатор, у него отличное чувство стиля. Третья - бесплатный доступ к вай-фаю на съёмках / иногда здесь приятная атмосфера. Четвёртая - разве не весело посмотреть, как по-разному люди подходят к заданиям? И пятая - на вечера съёмок у меня есть алиби, если меня вдруг обвинят в преступлении, которое я не совершал. Вот почему я обожаю наше шоу. И теперь его можно начать. Хорошо. Поехали. Какая у нас призовая категория? Что ж, Грег, сегодня ты - и только ты - попросил их принести лучший предмет с ручкой. Ууу. Именно! Это уже девятый эпизод, чего ещё ждать? Лучший предмет с ручкой принесёт его обладателю 5 баллов, а победитель эпизода гордо потопает домой, держа 5 предметов за их ручки. От вас мне нужно немного фантазии. Только и всего. О большем я не прошу. Джуди. - Да. Какой приз у тебя? Ну, ты вот сказал про фантазию... - Дай ей разыграться. - Я дала креативности вылиться наружу и принесла маленький велосипед. Да, вот велосипед. Лучший предмет с ручкой. - У него есть ручка. - ГРЕГ: Да, руль. - ДЖУДИ: Две ручки. - ГРЕГ: Две ручки. - Можно вести за одну ручку. - В юности я водил без ручек. - О, плохиш. Плохиш. - Да. Но к чему я веду? Представьте меня на этом велике. Я ж на нём до ручки дойду. Понимаете? - Потрясающе. - ДЖУДИ: Да? Ты припёрла детский велик, однако... доболталась до поэтичной концовки. Но всё равно... до сих пор 0 побед. Софи, переплюнешь детский велик? - Я принесла колесо фортуны. - О. Ууу! - Вот оно. У, поглядите. - Что оно делает? Я не понимаю. - Видишь треугольники? - Да. - Нам трудно принимать решения. - Да. Ты прилепляешь решение на... Это как кубик Рубика, только плоский. Крутишь колесо за ручку. - Ты предлагаешь заполнять белые места? - Можно написать что угодно. А я тебе скажу, что она будет всегда останавливаться на одном месте, потому что ручка перевешивает. Я не ожидала, что на моё колесо фортуны нападут с помощью науки. И ещё проблема - до конца жизни у тебя останется всего 10 возможных вариантов того, что может с тобой произойти. Да, всё равно это больше, чем ты ожидал. В нашем возрасте нужно быть реалистами, Ардал. - Это всё хорошие варианты. - Я б остановился на 8-ми. Я не понимаю, что за фигню она притащила. До сих пор! - Ну, ручка есть. Мне хочется написать на этих треугольниках "1 балл". - Крис, сможешь хуже? - Я принёс чайник. - Вот он. - КРИС: И я скажу почему. Уж постарайся. Это огромный кувшин, который, если хочешь, может вскипятить воду! И если использовать его как кувшин, можно наливать выше максимума! Прям до краёв. Ничего не будет. Неудивительно, что Рамзи так сильно накинулся на чёрно-белую крутилку Софи. Это попросту был защитный механизм. Ардал, переплюнешь чайник? - Я принёс шахматную королеву. - БРИДЖЕТ: У. - Вот шахматная королева. - БРИДЖЕТ: У неё есть ручка? - СОФИ: У неё нет ручки. - ДЖУДИ: Где ручка? - АРДАЛ: Ручка есть. - БРИДЖЕТ: Где? АЛЕКС: Вот. А король как выглядит? Король... похож на неё. Ручка немного другая. - Ардал, ты большой молодец. - Спасибо. - Бриджет. - Я принесла... дверь. - Вот дверь Бриджет. ГРЕГ: О боже. Ну, я хочу посмотреть, как ты зайдёшь в свой дом без дверей. Люди будут шастать, красть у тебя вещи. Дверь - это также метафора. Когда одна дверь открывается, закрывается другая, и наоборот. - Это не всегда верно. - БРИДЖЕТ: Дверь в... - Да, это не всегда верно. - БРИДЖЕТ: Что? Когда я закрываю дверь в гараже, всегда жду, но ничего не открывается. Это не моя вина. Что ж, ты видел все 5. Последней была дверь. - Скоростное оценивание. Готов? - О, шикарно! Да. - 1 балл кому? - Чайник. - Крис. Класс. - Дверь. - Бриджет, 2 балла. - Странная крутилка. - Это Софи. 3. - Велик. - Джуди, 4 балла! - Королева. - 5 баллов у Ардала О'Хэнлона! - Вот так! Дай мне задание немедля. Да. Вот оно. Динь-дон! - Ардал! - Привет, Алекс. - Готов к заданию? - Думаю, да. - Софи! Сделаем это. - Хорошо. - ДЖУДИ: Где оно? - Прибывает. О! Еб... Ха-ха-ха-ха! О, ого. Ого. О. Это очень приятно. Прямо "Мэри Поппинс". Очень здорово. Куда хочешь отправить зонт? - Вверх? - Хорошо. Хэй! Эх. - Ууу! - О, спасибо. 50 фунтов. Лучший день рождения на свете. "Закажите самую неожиданную вещь..." доставкой в дом Таскмастера". "У вас шесть часов"! "Ваше время пошло". Я могу заказать что угодно? - Что-то неожиданное, Джуди. Ты удивишься, как много всего можно купить за полсотни на северо-востоке. - Дом? - Дом, да. Даже парочку. Я закажу себе мужика! Ха-ха! - Как насчёт буррито на обед? - Ты прям думаешь о буррито? Я думаю оставить деньги себе. - Мне..? - Нужно сказать волшебное слово. Пока! Ха! Мне дали потратить полсотни! Вы так обрадовались зонтику, который спустился на леске, что у меня появились к вам отцовские чувства. А когда вы прыгали от радости, узнав, что вам дали потратить полсотни, я прямо почувствовал, что все вы мои странные детишки. О, папуль. - Это стокгольмский синдром. - Да. - Мы заложники ситуации. - Я тоже, Ардал. Но меня вправду это восхитило и я подумал: "Боже, весь мой цинизм испарился. Как мне теперь сурово их оценивать?" Но затем вы начали выдвигать свои идеи. В итоге, как я понял, вышло буррито, два дома на севере и проститут. Мы дали им 6 часов, чтобы сделать заказ. Это большая редкость. Начнём? - Да. Что ж, один мудрец сказал: "Любовь никогда не ошибается". Вот и она. Удачи, Джуди. Алекс? О, отлично. Не пришлось звать тебя дважды. - Привет, Джуди. - Доставка! Пошуруди немного, посмотри, что там. Проверь, они настоящие? АЛЕКС: Мне не нравится. Ну, ты сам просил нечто странное. Неожиданное. Ну, спасибо, Джуди. Что мне с этим делать? - Свари. Съешь. - Сварить и съесть. - Да. - Ладно. - Я оставляю их тебе, роднуль. - Спасибо, роднуль. Сюда только не заноси. - Я удивился. - Именно. А я удивилась, как сильно я похожа на эту чёртову рыбу. Да, что ж, она выполнила условие, правда же? Очень нестандартный ход. Никто из нас не видел кучу ужасных рыбьих голов... - Да. - ...на скейтборде. Ты не ожидал такого. Да, Алекс? Они к нам сами прикатили. - Мм. - Ну просто нечто. - Ты потратила пятёру на потроха, поставила их на чей-то скейтборд, а 45 фунтов пошли на..? KFC. Да. Это... Отлично. Супер. Сильная заявка. Кто дальше? - Вправду сильная. Просто к сведению, Бен из съёмочной группы сварил рыбный суп, съел его и, судя по всему, он вышел вкусный. Прекрасно, всё в дом. Что дальше? Что ж, а вот какую неожиданную вещь заказал Ардал. Идеально. - АЛЕКС: Что это? - Сова. Ну, не настоящая сова. Это сова-пугало. Ветряная. Я думал, ветряная. Но, возможно, ветреная. Нет, выключателя нет. Она ветряная. Думаю, птицы узнали бы в ней хищницу. И очень бы испугались. Птицы, они зло. - Хорошо. Спасибо, Ардал. - Не за что. Будь тут сквознячок, она бы проявила себя лучше. Мы уже неплохо друг друга знаем, Ардал, и я должен признаться. То, что ты принёс пластиковую сову-пугало, меня несильно поразило. - Это первое, что пришло тебе в голову? Типа, "О, он наверняка принесёт сову-пугало"? Нет, но она бы точно попала в топ-5 моих догадок. - Как и вещь Джуди, вещь Ардала тоже походила на него. - Чего? Считаешь, Ардал похож на сову-пугало? - Немного похож. - Давайте посмотрим и проверим. Это всё жёлтые глаза выдают, да? - Это всё озадаченный вид. - АРДАЛ: И плоское лицо, да. - И это самое неожиданное в этом предмете. - Да. Хорошо. Кто дальше? Дальше нас ждёт доставка прямиком с Рамзи-стрит. А! Большое спасибо. Спасибо. Вот ты и пришёл. Проще простого. Здорово. Хороший ход. Я не ожидал двух вещей. Не ожидал, что ты будешь использовать настоящего ребёнка, и что я буду испытывать сложные чувства, смотря на то, как ты красиво идёшь по двору с ним на руках. - Двойной сюрприз. - ДЖУДИ: Мне как-то не по себе. - Почему? - Он купил ребёнка онлайн. - Прости, мне стоило..? Если бы я скатил его на скейте, тебе было бы лучше? - СОФИ: Да. - Возможно. Но ты купил ребёнка онлайн. Я не покупал ребёнка онлайн. Это бред. У меня есть свой человек. Конец первой части. Привет! Спасибо. С возвращением на Таскмастер. Мы доставляем, Алекс? Ты-то точно, Грег. Да и игроки доставляют, или хотя бы пытаются доставить самую неожиданную вещь в дом Таскмастера за 6 часов. Теперь пришло время доставки Дюкер. ГРЕГ: Буп-буп. Спасибо! Алекс? Это тебе. Небольшой подарок. - АЛЕКС: Они шевелятся. - Дааа! Их тут видимо-невидимо. - Это вот малыш малыш Алекс. - Спасибо. А это малыш малыш малыш Алекс. Они мне очень нравятся. Я подумала, ты узнаешь в них себя. В некотором роде. Они очень занятые. Бесхребетные. АЛЕКС: Славно. Что ж, я с ними разберусь. Э, пока. - Пока! Спасибо за доставку. Ну ты жёсткая! Простите. - Прожарен. - Да! - Софи тебя прожарила. - Намекнула, что я беспозвоночный. - Бесхребетный червяк. - О, ты так сказала? Ясно. Не-не, просто... развязный такой. Просто омерзительный контрапункт червей и красивой корзинки. Я был удивлён, но я не был удивлён . Малыш малыш Алекс. Малыш малыш балл. Фууух. К сведению, черви были распущены по двору Таскмастера и сейчас все счастливо по нему ползают. - Ясно. Кто дальше? - Осталась одна. Да, мы будем играть в бридж ет. Ууу. Осталось 40 минут. Ладно, дай секундочку. Батюшки. Ты это заказывала? - Да. - Взять, что он предлагает? - Да-да. - Он похож на... валлийского короля. - БРИДЖЕТ: Ты можешь с ним говорить. Привет. Вы валийский король? Он написал: "Я Король Оуайн Гвинед. До моей крепости дошёл слушок, что ты объявил себя моим прямым потомком. Это неправда. Кем ты себя возомнил?*" *название программы о родословной звёзд, в которой участвовал Грег Король связался со мной, поскольку его сильно разозлило, что Грег везде называет себя его прямым потомком. Почему он держит сингл 'Hit Me With Your Rhythm Stick' Иэна Дьюри и The Blockheads? БРИДЖЕТ: Это первая пластинка, которую купил Грег. - Правда? - Да. А почему на нём платье? БРИДЖЕТ: Грег ходит так в отпуске. Почему на короле шапочка для плавания? БРИДЖЕТ: Грег плавал за своё графство в 12 лет. Я сказала: "Если вы всё равно появитесь, я ещё кое-что о нём знаю. Можете это тоже надеть?" Большое спасибо. Хотите удалиться? Ладно. - Спасибо. - Ладно. - Да. Пока. - До встречи. Пока. Очень сложно отыскать о тебе хоть что-нибудь. Ты очень... - Ну, тебе как-то удалось, Бриджет. - Я прочла каждое интервью. - И узнала только эти 4 факта? - О тебе нигде ничего нет. А знаешь, что ещё? Никто из твоих родных и друзей не захотел о тебе говорить. Ты говоришь, что за эти 6 часов ты искала информацию о нём и звонила его родным и друзьям? - Да. - Кому ты звонила? - Я... - Моя мама за пятёру всё тебе расскажет. - Нет. Я хотела узнать что-нибудь из твоего детства, что даже ты не смог бы вспомнить. О, тут психотерапевт нужен, роднуль. Да, также она пыталась связаться с твоим врачом. - Да. Никто не заговорил со мной. - Да. - Никто не захотел говорить. - Никто, как ни странно. Я вправду потомок валлийского принца Оуайна Гвинеда Первого. А ты пыталась в этом усомниться. Ну, тут противоречивая... Никаких противоречий. Я королевских кровей! Король как раз сказал, что ты воспринимаешь это близко к сердцу. Я соврал, что 'Hit Me With Your Rhythm Stick' - моя первая пластинка, потому что правда не так крута, а именно песенка Роджера Уиттакера про дракона под названием "Болтающийся глаз". Очень глубоко, очень жутко. Давай оценивать. - Так. - Я пошаманю с твоей системой. - Ладно. - Я дам двоим по 2 балла. - Хорошо. - Да? - АЛЕКС: Я с этим справлюсь. Я дам 2 балла Ардалу и червивой корзинке Софи я тоже дам 2 балла. Хорошо. 2 Ардалу, 2 Софи. Ясно. - Затем скачок к 4-м баллам. - О, серьёзно? - Потому что я начал сильно удивляться. - Ясно. Никто не мог предсказать, что Джуди Лав отправит на скейте кучу рыбьих голов. Я дам ей 4 балла. - АЛЕКС: Молодец, Джуди. - И ещё 4 балла... - Так. ...идут девушке, которая так старательно изучила мою жизнь за такое короткое время. Бриджет Кристи. - Хорошо. - Но я совершенно не ожидал, что мужчина пронесёт ребёнка через ворота. Да, и в этом проблема нашего общества. - Тем не менее 5 баллов Крису Рамзи. - 5 баллов Крису Рамзи. - Что с таблицей, Алекс? - Софи внизу с 5-ю. Джуди, ни разу не побеждавшая в эпизоде, лидирует с 8-ю баллами. Пора следующего задания. Оно начнётся снаружи милого старого амбара с милого старого пледа и наших милых старых участников. Поехали! - Мило. - Привет, Алекс. - Привет, Джуди. Привет, Софи. - Привет! Под ним большая яма? - АЛЕКС: Ты думал, там ловушка? - Может, яма какая-нибудь. АЛЕКС: Осторожно. А! Почему у него глаза? - АЛЕКС: Чтобы видеть. - СОФИ: Это змея? "Сделайте самую длинную стаканную змею и лягте рядом с ней снаружи этого здания". На землю? Надо лечь на землю? Можешь лечь на этот милый плед для пикника. "Покинуть здание можно только 2 раза". "У вас 10 минут. Ваше время пошло". Что ещё за стаканная змея? - Это стаканная змея? - АЛЕКС: Не очень длинная. - "Ваше время пошло". Прямо фильм ужасов. А чёрных там убивают самыми первыми. Я не хочу туда заходить. О господи! О господи! Тут буквально одни стаканы. С каким ужасом вы открыли дверь, чтобы увидеть там стаканы на столах. Удивительно! "Господи!" Будто это самое отвратительное, что вы видели в жизни. - Я ожидал этого в последнюю очередь. - ДЖУДИ: И там была куча стаканов. - Угрожающе. - Было страшно. - Да. - Очень жутко. - Ладно, начнём. - Что ж, сперва мы увидим трёх стаканных змей и их удлинителей. Спасибо. Ардал, Крис и Софи. - У! - Сколько их тут, как думаешь? - Где-то тысяча. - Где-то тысяча? - Пятьсот или тысяча по моим подсчётам. АЛЕКС: Хорошо. Что ж, часики тикают. - И можно выходить лишь 2 раза. - Ага. - И я уже вошёл. - Да. Стаканная змея - это что? Меньше спешки. Больше скорости. Меньше скорости. Больше спешки. АЛЕКС: В чём разница между спешкой и скоростью? Спешка - плохо. Скорость - хорошо. Я ускоряюсь, Алекс. - О, хорошо. И почему? - Я ограничен во времени. - Сильно ограничен? - Есть такое. Есть мировой рекорд по самой длинной стаканной змее? - Мне поискать? - Да, пожалуйста. - Ладно. Некоторые доходят до 175-ти метров. - Стаканные змеи? - Ага. У людей слишком много свободного времени. АЛЕКС: Делаешь много маленьких? Да. И потом они объединятся в одного большого папу-змея. - Смелость города берёт. - АЛЕКС: Я это слышал. Давайте, красотули. - АЛЕКС: Доволен своим методом? - КРИС: Скажу, когда закончу. Не против лечь рядом со своей змеёй? Думаю, я заслужил отдых. - Спасибо, Ардал. - Пожалуйста, Алекс. - Сколько времени? - У тебя 30 секунд. - Я думал, ты ляжешь на плед. - Да. Я думала, это ловушка. - До сих пор думаешь, что там яма? - Да-да-да. - Кривая змея. - Говорят, это хорошо. Вы все меня впечатлили. Хорошие рабочие методы. В амбаре была ровно тысяча стаканов, так что Крис - небывалый счетовод. Он зашёл, сказал: "Либо тысяча, либо пятьсот". Почти сразу же. - Да, "тысяча" я говорил. Иногда, нечасто, но иногда они не лажают. - Да. У Ардала 8.56. Ууу. Занятно, что мы все сказали "ууу", хотя не знаем никакого контекста. - 8.56 - это... Я дам тебе контекст. - Ууу! Это зелёная анаконда. А у Криса зелёная анаконда с орлом во рту. 9 метров 66. - Ууу! - 9 метров 66. - Ууу! - И спускаемся к Софи. У нас есть 8.56 и 9.66. У Софи 8... .77. Второе место на данный момент. Надо прерваться. Как раз успеете сгонять наверх, подбежать к двери детской комнаты и разбудить их, крича список жертв, которые вы ради них сделали. Скоро увидимся. Привет! С возвращением на Таскмастер. Алекс, резюмируй. До рекламы игроки пытались сделать самую длинную стаканную змею. Им можно выходить из здания лишь 2 раза и мы увидели троих стаканнозмейных новичков Ардала, Криса и Софи. Остались двое - Бриджет и Джуди. Боже мой! Сколько здесь стаканов! - Ага. Здесь нет ничего, чем бы их можно было скрепить. У. О. Ха-ха-ха-ха. Я буквально переступила порог, так. АЛЕКС: Какой у тебя план? Мой план - собрать их в столб как можно выше, но на это уйдут все 10 минут. Та ещё головоломка. Я уже вышла случайно один раз. - Да. - Устроила себе заварушку. - Да. Алекс, поможешь мне их собрать? АЛЕКС: Возможно. В задании не запрещено. А то я прям мучаюсь. - Мне заняться этим столом? - Да. Собери их все. Я считаю, всё это не связано с заданием. АЛЕКС: И она ушла. БРИДЖЕТ: Пойду искать палку какую-нибудь. - Алекс, ты просто..! - Да, большую собрал. Нам взять вот это маленькое? АЛЕКС: Ладно. Мм. Что ты..? Бриджет? Ты в порядке? - Не смеши меня, умоляю. Осталось 2 с половиной минуты. О, это будет большая длиннющая змея, правда? АЛЕКС: Да, но стаканная ли? - Да, голова ведь стакан. - Ясно. Куда кладём? - Ну, прям сюда. - Ладно. - Можешь бросить свой конец. - Брошу. Я буду считать. Раз... Но ты можешь бросить. Или с этой стороны будет лучше? У тебя есть клей или ещё что-нибудь? - У меня..? Нет. АЛЕКС: 20 секунд. - БРИДЖЕТ: Вот. - Ясно. Превращаешь в стаканную змею? БРИДЖЕТ: Она ей и была. - Время, Бриджет. - О. ДЖУДИ: Ух ты. Стаканная королева. Джуди, ты была невероятно продуктивна. Потому что я двигаюсь как змея. ГРЕГ: Искренне впечатляет. Эм, Бриджет. Более... Более уникальный подход. - Очень креативный. И, ну, я вышла из амбара и себя наебала, так что... Ты чуть более честна в своём анализе, да. Бриджет смогла дотянуться и взять несколько стаканов, чтобы украсить своё бревно. Мы довольны такой змеёй? - Я одобряю её стаканную змею. - Чудесно, она самая короткая. Ровно 5 метров. Тёмный тигровый питон. Бриджет получает 1 балла за свою 5-метровую змею, затем Ардал с 2 баллами - 8.5, Софи - 8.7, 3 балла. Крис - 9.6 - получает 4 балла. У Джуди зелёная анаконда, вцепившаяся зубами в зад мотоцикла Yamaha. 11.21 метров. Так что 5 баллов Джуди Лав. Она побеждает! Давай новое. Что ж, а теперь мы залезем в душ и чем-нибудь там потрясём. Начали. Ууу! Мне надо найти здесь задание? Боже. О. Привет. Небольшое путешествие по Нарнии. "Высуньте часть своего тела из шторки для душа и потрясите ею 10 секунд". Ты будешь стоять внутри круга с закрытой шторкой. - Да. - И что-нибудь появится. - Часть моего тела. - Трясущаяся. "Таскмастер попробует отгадать, что это за часть тела". "Побеждает самая крупная часть тела, которую не отгадает Таскмастер". "Вы должны успеть высунуть часть тела и потрясти ею в ближайшие 15 минут". Хорошо. - Часть должна высовываться. - Высовываться. Именно. Как мне замаскировать задницу под голову? Это возможно? У меня ограниченное количество частей тела, так что я выберу одну. И надо сделать это за несколько минут. - Хорошо. - Хорошо. - Что-нибудь принести? - АРДАЛ: Можно деревянную ложку? - Уже бегу. - С йогуртом в ней. Не-не-не, отставить йогурт. - Хорошо. И клейкую ленту. - Всё нормально, Джуди? - Да. - Придумала план? - Да. СОФИ: Это очень плохая идея. А! Моё тело здесь. Так что не знаю, для чего мне нужно за чем-то идти. - Чтобы спрятать часть тела. - Спрятать часть тела! - АРДАЛ: Планы поменялись. - Хорошо. Ты принёс деревянную ложку, клейкую ленту и маркер. Они мне совсем не нужны. - Хорошо. У меня штаны на голове, так что ничего хорошего. Ардал, ты заинтриговал меня деревянной ложкой с йогуртом. Мы их потом заметим? - Видимо, в то время я подумал, что я мог бы избить часть своего тела деревянной ложкой, чтобы она разбухла... Да, это логично. ...до неузнаваемости. Я не знаю. Извини за мой тупой вопрос. А йогурт, чтобы потом снять опухлость? Точно. Именно. Готов посмотреть на трясучку и определить часть тела? - Готов. - Что ж, удачи. Сперва, Грег, что это за часть Джуди Лав? Весь сезон моя линия поведения - думать, что ты выбираешь самый ненапряжный вариант. Я всегда стараюсь, Грег. Я буду придерживаться моей теории. Я скажу, это твоя ступня. Вот что я скажу. Бедняга Ардал обмазался йогуртом и лупцевал себя палкой, а ты просто высунула ногу. Хорошо. Готов увидеть, какая часть Джуди... - Да. - ...находится в ботинке? Смотрим. Давайте поглядим. КРИС: Хорошая работа. - Спасибо, Джуди. - Спасибо. АЛЕКС: Что ж, Джуди в числе выигравших. - Да. Поделом мне. - Можно честно скажу? ГРЕГ: Да. Я считаю себя настолько ленивой, что даже забыла, что засунула руку. Я думала, там моя нога. А дальше мы увидим Криса Рамзи. Сможет ли и он обмануть тебя, Грег? Посмотри. Это может быть только рука или нога. Для Криса нехарактерно быть ленивым, поэтому я не скажу, что это рука. - Или это двойной блеф? - Или это двойной блеф? Давай скажем "двойной блеф" и что это его рука. Хорошо. Посмотрим. Это рука Криса Рамзи? АЛЕКС: Он на корове. Думаю, мы все знаем, что ступня крупнее ладони. Ступня и немного щиколотки. - Боже. Ну, дальше Ардал. Будет тяжело. Ведь какая часть тела там бы ни была, она будет избита до неузнаваемости. АЛЕКС: Посмотри и постарайся угадать. Он простоял там 15 минут. Тяжело поверить, что деревянная ложка может принести столько урона. - Что это, Грег? - Рука Ардала, разумеется. АЛЕКС: Давай посмотрим. Можешь выходить, Ардал. - Спасибо. - Хочешь вернуться в безопасную зону с шариками? - Ладно. СОФИ: Почему ты без штанов? Необязательно было снимать штаны. Я не знаю. Я просто... Я не знаю. Что ты там делал? Я не знаю, Грег. Он надеялся, что ты примешь это за его шею. Такая была задумка. Чего?! Что ты несёшь?! Боже мой, я щас умру. Я был уверен, что ты спутаешь это с шеей. Там же было... Было моё... лицо. Ах, лицо? Да. Ясно. Что ж, совсем скоро кто-то будет проклинать Бриджет Кристи, затаскивая дверь к себе в дом. Мы вернёмся. Привет! И это последнее возвращение на сегодня. До перерыва меня заставили усердно трудиться. Да, Алекс? О, я всегда считаю, что ты усердно трудишься, и неважно, что написано в моём тайном дневнике. В текущем задании комики просовывают части тела сквозь шторку для ванной, а потом ими трясут. Побеждает крупнейшая часть тела, которую не сможет отгадать Грег. Готов, Грег? - Хи-хи. Мм-мм. А дальше часть тела вы софи вает Дюкер. Смотрим. Я знал, что ты готова на всё. И чутьё говорит мне, что ты себе что-то вывихнула. Я понятия не имею, что это. - О. Это не нога. Значит, это может быть только рука? Грег, ты должен дать ответ. Тогда я скажу, что это её странная вялая рука. Посмотрим, что это за часть Софи. О, она гений. - Привет, Софи. - Привет. - Да. Удобно? - Совсем нет. Совсем нет. - Ладно. - Ага. Спасибо, Софи. - Потрясающе. - Спасибо. Что ж, последней мы увидим Бриджет Кристи. Что это за часть? - Это прям пугает. - ГРЕГ: Тут одно из двух. Ты положила шляпу на носок ступни вот так. И киваешь. Или ты просто надела простыню на башку. Бриджет просто спряталась под простынёй, а поверх надела шляпу. Что ж, посмотрим. Так, поглядим, что это за часть тела. ГРЕГ: Ааа! - АЛЕКС: Вот ты где. - Привет. - Это была твоя голова? - Да, была. - Спряталась на виду. - Мм-мм. - Спасибо, Бриджет. - Спасибо. - АЛЕКС: Вот и всё. - Ооо, отлично. - Ну... - АЛЕКС: Тебя обманули трое. У нас была ступня, рука вместо ступни, а ещё были волосы. Вопрос в том, считаются ли они. - ГРЕГ: И они считаются? - По определению, часть тела - это любая часть организма вроде органа или конечности. А волосы - это придатки кожи, что тоже орган. Всё справедливо. Я дам Софи и Крису по 5. Хорошо. Джуди тоже тебя обманула. Сколько баллов получит она? - 4 балла. - Значит, 4 Джуди, 5 Крису и 5 Софи. - Да. - Вот и всё. - Быстро поглядим результаты. - Да, она по-прежнему лидирует. Джуди может выиграть в эпизоде, поскольку лидирует с 17-ю баллами! ГРЕГ: Ого! Что ж, народ, поднимайтесь на сцену для финального задания эпизода! - Привет, мой сладкий. - Привет, чувак. - Кто прочтёт нам задание? - Задание прочтёт Бриджет Кристи. "Напишите, сколько банок поместится в этой сумке, по вашему мнению. "Побеждает самое большое верно предсказанное число банок, поместившихся в сумку за 1 минуту. Если вы не застегнули молнию на сумке или реальное число банок в сумке не совпало с предсказанным, вы будете дисквалифицированы. После того, как свистнет Алекс, у вас будет 10 секунд, чтобы записать число". АЛЕКС: 10 секунд, чтобы написать одно число. И ваши 10 секунд пошли. Ардал, назови своё число, а затем повесь табличку на гвоздик впереди стола. - Я написал 35. АЛЕКС: Славно. Ого. Это смело. Бриджет, твой черёд объявить число. - ГРЕГ: 54. - АЛЕКС: 54. Грег, думаю, самое время сообщить, сколько у них банок вообще. Да. 55. - Ого. - А теперь Крис Рамзи. - Я написал 30. - Джуди. Я хотела написать 20, но рука соскользнула и 30. - Значит, 30? - На Ямайке это двойка. И наконец, Софи Дюкер, сколько банок? 29. На одну меньше, чем у меня, и вы такие: "О!" Если получится у всех, Бриджет выиграет, а Софи получит 1 балл. Разумеется, есть шанс, что не получится ни у кого. Узнаем это через секунду. Время... Боже мой! Тут подвох! - АЛЕКС: В чём подвох, Джуди? - ДЖУДИ: Какие-то склеены. АЛЕКС: Какие-то склеены, Грег. АЛЕКС: Хорошо, что они в сапогах. Крис разбирает сумку. Не-не-не, они выпали. Выпали. Всё нормально. Молния должна быть застёгнута. Да. У нас есть застёгнутая сумка. Одна уже есть, слава богу. Проблемы. Проблемы у Бриджет. ГРЕГ: Сумка должна быть застёгнута полностью. - Ох, иди в жопу. - У меня сломана молния. Изначально она не была сломана. Пожалуйста, отойдите назад. Что ж, а сейчас очень методично Алекс будет считать банки. - Да. Привет, Ардал! - Привет, Алекс. Да начнётся подсчёт! Он начал с большой тройки. Вот 3. 4. 14. 20. 31. 34. 35. Сумка пустая. - БРИДЖЕТ: Молодец! - Спасибо. И штаны ещё при нём. Впечатляющий старт. Начнём подсчёт во второй сумке. Алекс. Начнём ли? - Боюсь, не начнём. - БРИДЖЕТ: Да. Бриджет дисквалифицирована. Алекс, движемся дальше. 2. 4. 6. Громко. 16. 27. 28. 29. СОФИ: Он справился. Точно. - 30. - ГРЕГ: О. Сумка пустая. У нас есть второе место. Или нет? - АЛЕКС: Джуди. - Я злая. - Почему? - Я запаниковала и перестала считать. Как чёрная женщина на рынке в субботу. Всё себе в сумку пихала. - У всех такое было. Тут ямс, тут бананы, плантан. Тут всё. - Я пересчитаю её банки. - Если банок будет не 30, Джуди будет дисквалифицирована. Да начнётся подсчёт. - 3. - ГРЕГ: Это хорошо. - 6. - ГРЕГ: Отличное начало. 26. 27. 28. 29. 30. 32. ГРЕГ: Джуди. Так близко. Не трогай меня. Просто душераздирающе. Идём дальше. Плакал мой шанс на победу. - Привет, Софи. Ты предсказала 29. - Да. - Готова? - Да. 2. 5. Тише, тише, шш. 24. 26. 27. 28. Сумка пустая. 28 банок. Эй! Спускайтесь, посмотрим, как это повлияло на результаты! - Довольно волнующе. - И вправду. Ардал... - Вправду. - Ардал отлично справился... - Я был крут. - АЛЕКС: Да. - Ты был шикарен в задании. - Он получает 5 баллов, а Крис получает 4 балла. Больше никто не выполнил задание. И это много что означает. Первое и самое ужасное - если бы Джуди написала 1, положила в сумку 1 банку и закрыла её, она бы победила в эпизоде. Должен сказать, это суровая статистика. Она даже могла бы написать 0 и просто закрыть сумку, и всё равно бы победила в эпизоде. ГРЕГ: Мне очень жаль, Джуди. И мне. А в плане сезона это пока самая плотная таблица. У Джуди 129, у Ардала 138, у Бриджет 139, у Криса 149, Софи лидирует со 151-м. Разница в 2 балла, остался 1 эпизод. Батюшки. Имен... Я хотел сказать это же слово. - И? - Мамуля мне не разрешает. А в данном эпизоде Джуди на втором месте с 17-ю и побеждает с 19-ю Крис Рамзи! КРИС: О. Ого. - Победил Крис Рамзи. Ступай и тяни свои ручки к ручкам! Что же мы сегодня узнали? Мы много узнали. Мы узнали, что Джуди Лав считает, что она похожа на рыбу. Мы узнали, что Крис Рамзи может сказать, сколько в комнате стаканов, взглянув лишь раз. Но мы не узнали и возможно никогда не узнаем, что Ардал О'Хэнлон делал в ду?ше с деревянной ложкой и йогуртом целых 15 минут! Остался один эпизод, а также один шквал аплодисментов сегодняшнему победителю Крису Рамзи! Серия 10 К Ко Кор Коро Корол Короле Королев Королевы Королевы Королевы д Королевы до Королевы дом Королевы дома Королевы дома. Королевы дома. Привет и добро пожаловать! Это гранд-финал 13-го сезона Таскмастера! Мы прошли невероятный путь. Мы наблюдали атлетизм, гибкость ума и стратегии, присущие гроссмейстерам. Не в этой программе, конечно. Но пятеро прекрасных комиков старались как могли. Кто поднимется на вершину? Кто станет императором абсурда, коронованным принцем бессмыслицы, монархом ералашной балаганщины? Время покажет. Давайте в последний раз их поприветствуем. Ардал О'Хэнлон! Бриджет Кристи! Крис Рамзи! Джуди Лав! И Софи Дюкер! А рядом со мной мой верный слуга - человек, который после пары бокальчиков сказал мне, что у него есть отдельный банковский счёт, о котором не знает жена. Малыш Алекс Хорн! Ооо-ааа! Ааааа! - Аааа! - Аааа! Я так заряжен! - Блин, чел, ты прям на взводе. Ааааа! АААА! - Ха-ха, а ты любишь финалы, да? - Обожаю финалы! - О. - Надел костюм с дырками для боёв. Я готов. - Мощь. - Начнём уже, Грег. - Ты мощно выглядишь. - Ааа! - Давай начнём! Я бахнул энергетика. Начнём? Назови финальную призовую категорию в сезоне, пожалуйста. Мы попросили их принести лучшую семейную реликвию. Ууу! Именно. Лучшая - по твоему мнению - семейная реликвия принесёт 5 прелестных баллов её владельцу. А в конце эпизода игрок с наибольшим числом баллов заберёт реликвию своей семьи и ещё 4 реликвии чужих семей. Это так неправильно, значит точно приятно. Разрекламируйте мне свои реликвии. Кристофер. Моя лучшая семейная реликвия - это итальянский антикварный кофейный столик. Звучит очень стильно. - КРИС: Так и есть. - АЛЕКС: Вот он. Его купили в 70-х мама и папа моей мамы. Удивительно небезвкусно для 70-х. Да. Поднимаешь крышку этого плохиша и начинает играть тема "Крёстного отца". Ууу. Это сильная заявка. Софи, сможешь переплюнуть столик, который играет "Крёстного отца"? Думаю, смогу. Она не итальянская, но она... рисоварка. - КРИС: Боже мой! - Нет. Надеюсь, она играет музыку, когда её открываешь. Есть старинная африканская поговорка. "У нас дома рис". В детстве тебя водят по магазинам, ты видишь шоколадку, а мама говорит: "У нас дома рис". Видишь пиццу Маргарита, мама говорит: "У нас дома рис". Видишь PlayStation - рис. - ГРЕГ: Рис. Это реальная рисоварка из твоего детства? Реальная рисоварка из моего детства. - Это мило. - Она всегда варила идеальный рис, который наполняет не только мой желудок, но и душу. Ого... Ого! Не пытайся играть на его эмоциях. Буду честен, Ардал. У неё неплохо получилось сыграть на моих эмоциях. Но теперь твоя очередь. - Вот блин. - Сможешь так же? Эм, я принёс, эм... коробку из-под печенья. - СОФИ: Ого. Она мне досталась от мамы, которая унаследовала её от своей мамы. Её мама, будучи совсем маленькой, прибыла в Ирландию практически без вещей. В 1917-м, когда в Европе царил хаос. Как хорошо. А внутри коробки хранились очень важные, берущие за душу вещи - бабушкины документы, её свид о рождении. Ты это сократил? Любопытно, ты сократил... - Свид о рождении. - ...слово "свидетельство". Произносить "свидетельство"? Ну, у нас много времени, можно и целиком слово говорить. Вот в чём проблема. Часть меня считает, что ты всё это выдумал на ходу. Твой род я же не высмеиваю? Я стебу твоих гигантских потомков-валлийцев? Я пока подумаю, стану я в это верить или нет. Бриджет. - Самая ценная вещь, которая постоянно передаётся - это ДНК. Больше всего я горжусь моей самой ценной... Прости. Не хотелось перебивать тебя так рано... О, это очень грубо. Ты только что... Он заставил меня произносить "свид" целиком, так что советую тебе угодить ему и... сказать целиком "ДНК". Что, дезоксирибонуклеиновую кислоту? Так тебе, Ардал! Больше всего я горжусь своими детьми. Я принесла коробку с зубами и волосами своих детей, с обрубками пуповины и тестами на беременность. АЛЕКС: Так и есть. Вот она. И когда они съедут, у меня останется это. КРИС: Если не проиграешь сегодня. В этом случае её отдадут одному из четырёх совершенно чужих людей. Ну, её вряд ли кто-то захочет. Очень трогательно. Джуди. Моя семейная ре ликвия - это моя кровь. У нас нереальные представления о том, что хотят унаследовать дети. Но на деле моя кровь передавалась из в поколения в поколение в поколение. И продолжит передаваться. И если нужно будет ещё, я дам им ещё. При каких обстоятельствах твоим детям понадобится флакон с твоей кровью? В медицинских делах, ритуальных делах,.. Эта кровь продолжит наследие. Потому что она будет в телах моих детей, в телах моих внуков,.. Она и так в них есть. Зачем ожерелье? Ожерелье на случай... Если моя кровь начнёт исчезать,.. она по-прежнему у них будет. Просто к сведению, кровь хранится 42 дня. Хочешь..? Хочешь рассудить? Наименее ценная реликвия - скорее всего, пузырёк с кровью. Но я должен признать, какая Джуди Лав великолепная брехушка. Я дам ей 2 балла. - АЛЕКС: Хорошо. - А. Я очень хочу стол, играющий "Крёстного отца". Меня тронула рисоварка. Я решил поверить в историю Ардала с коробкой из-под печенья. Поэтому я дам им по 4 балла. - Хорошо. Но когда я увидел коробочку Бриджет, подумал: "Даже спустя много лет я был бы этим тронут". Поэтому я дам Бриджет сладкие 5. Вот так. Бриджет Кристи получает 5 баллов! Что ж, давайте начнём финал по-нормальному! Да, поехали. И это идеальное задание для поднятия аппетита. Парфюм можно наносить только на запястье. Обрызгать можно только губку. Пипетку можно выжимать только в рот. С шариком можно делать что угодно. Нажимать на нипель можно только палочками для еды. Ууу! Привет, Джуди. - Чем тут так воняет? - А ты думаешь, чем? Не знаю. Пахнет картошкой. О. О, он снимается. "Определите жидкости". "Побеждает большее число верно определённых жидкостей". - "У вас 10 минут". - "Ваше время пошло". Кошмар. Чел, ты чего? Там внутри что-то есть? КРИС: О, это нелепица. Я должна пробовать на вкус? - Все инструкции на предметах. - Ясно. Определение жидкостей - я бы сказал, моя сильная сторона. Но только основных жидкостей. АЛЕКС: Назови 5 основных жидкостей. Бренди, вода... и... молоко. Я знаком только с тремя. ГРЕГ: Ардал, конечно же, прав. Есть лишь 3 жидкости: бренди, вода и молоко. Так что будет несложно их выявить. Начнём. Хорошо, давай начнём с Криса и Бриджет. "Парфюм можно наносить только на запястье". Маринованный лук. Это рассол из банки маринованного лука. Ну, это уксус. "Обрызгать можно только губку". Но с губкой я могу делать что захочу. АЛЕКС: Что ты хочешь делать с губкой? Нюхать, лизать, признаваться в любви. Думаю, это лимонный сквош какой-нибудь. Это клубничный... Какой-то розовый лимонад. "Пипетку можно выжимать только в рот". Это доширачная вода? Говяжий бульон? ОВОЩНОЙ БУЛЬОН Водянистый соевый соус. - Хорошо, так и напишу. - Ладно. "Нажимать на нипель можно только палочками для еды". Абсурд. И он тёплый! Он тёплый. Почему он тёплый? Божечки! Старый чай, вроде. - АЛЕКС: У тебя 4 минуты. - Это чай. АЛЕКС: А. "С шариком можно делать что угодно". Шариком пахнет. - Выглядит абсолютно отвратно. О, там кусочки! О, пошло?. Что это за хрень? Мм... Что это за кусочки? Что происходит? Что это? Пахнет как... что-то дрожжевое. Но почему такая текстура? Бывает шариковый сок? Жопа. - Ну, "шариковый сок" я записал. "Бывает шариковый сок?" попадает в книгу цитат Таскмастера. Поздравляю. - Спасибо. И мне очень понравилось "Он тёплый. Почему он тёплый?!" Просто расскажи мне, что они угадали. Они оба угадали чай, конечно же. Уксус. Крис даже угадал источник - банку маринованного лука. Впечатляет. Также он угадал с бульоном. Сказал, что это говяжий бульон, но он был овощной. - Это честно. Словом "бульон" не нужно пренебрегать. Значит, Бриджет угадала 2, а Крис угадал 3. Так, мы снова прервёмся. Прямо сейчас. Смотрите. Вот! Привет и с возвращением на наш финал 13-го сезона! Да, мы почти закончили, а потом будет вечеринка. Я слышал, будет вечеринка. Но я до сих пор не получил приглашение. До... До рекламы все пытались определить разные жидкости. Вот как справились Софи, Ардал и Джуди. А! О! На вкус куриный суп. Это какой-то бульон. Я бы сказал, говяжий? АЛЕКС: Чем точнее, тем лучше. Порода Шароле. Говяжий бульон из коровы Шароле. Фруктовый сок. Может, маракуйя? Пахнет как лимонад со вкусом личи. Это... сок личи. Пахнет... луковым уксусом. Я не хочу брызгать это на себя. Уксус. Ох. Пахнет как чипсы с солью и уксусом. Это жидкие чипсы. - С каким вкусом? - Креветочный коктейль. - Но жидкие? - Да. ДЖУДИ: О. - Чай! - Чай? - Да. - У тебя 6 с половиной минут. - Ясно. АЛЕКС: Я в тебя верю. СОФИ: Напоследок оставлю. "С шариком можно делать что угодно". Ооох! - Я тебя ненавижу! - Понимаю, да. Пахнет блевотиной. О, нет, нет... Не чуди. Это гадость. ГАДОСТЬ - Суп из шампиньонов. - Это суп из шампиньонов. "Нажимать на нипель можно только палочками для еды". Стоило заняться этим до супа из шампиньонов. Давай! Софи. Это только колпачок. Ты можешь его снять. - Спасибо, что сказал. - Это очень крепкий чай. - Ясно. - СОФИ: Это чай. - Понял. Осталась пипетка. Что-то газированное. На вкус как задница. Это Доктор Пеппер? - Оставим всё так? - Думаю, да. Я тоже загрязнился. - Простите. Было очень мило лицезреть, как ты пытаешься открутить колпачок велосипедного нипеля палочками для еды. Ты будто играешь в Таскмастер на совершенно новом уровне. - Я потратила на это 5 минут. - Да. Но ты хорошо справилась. Угадала личи, суп из шампиньонов и луковый уксус. АРДАЛ: Ну, ты ей помог. Дал ей дополнительную подсказку, которую нам не давал. - Какую? - Ты сказал, что можно открутить колпачок рукой. Ты бы до сих пор стояла там с палочками для еды, если бы он не вмешался. - Я бы в итоге догадалась. Если честно, Ардал, надев эту красную кожанку, ты стал слишком дерзким. И ты безрассудно лопнул шар. Ты была безрассуднее, чем я думал. Причём ты думала, что там блевотина. По сути, это можно определить как блевотину, потому что после лопания оно смешалось со всем остальным. А блевотина как раз это и есть. ГРЕГ: Как раз это и есть. Не думал, что нос - такое мощное орудие в твоём арсенале. Личи. Вмиг. - ДЖУДИ: Да. - ГРЕГ: Очень впечатляет. Осмотрительная женщина решила использовать только один орган чувств... - Мм-мм. - ...и хорошо справилась. - АЛЕКС: Да. - И в противоположность, Ардал, казалось, просто был голоден. Он угадал чай, бульон и суп с шампиньонами. У Ардала 3. Джуди угадала личи, уксус и чай. То есть, тоже 3 жидкости. - Прелестно. - Софи угадала больше всех - 4. Ардал, Джуди и Крис - 3, Бриджет - 2. Значит, 3 балла Бриджет, 4 Ардалу, 4 Джуди, 4 Крису и 5 Софи! - ГРЕГ: Легко! Покажи, пожалуйста, приятную раннюю таблицу, Алекс. Мы все надеемся, что Джуди наконец-то победит в эпизоде, но сейчас она на последнем месте с 6-ю, а лидирует Софи с 9-ю! - Дай мне новое! - Конечно! Что ж, вот они: 3 колеса, 2 "горна", звонок и громадное число уток. Алекс? Где Алекс? Алекс всегда помогает. Алекс! Хм. Стрелки. Утки. Уток много не бывает. Утки - мои прирождённые враги. Иногда мою фамилию неправильно произносят как Дакер*. *duck [утка] Ненавижу это. О нет. "Положите в корзину Алекса как можно больше уток". "Можно переносить только по одной утке за раз". "Когда Алекс звонит в "обратный" звонок, вы должны идти задом наперёд, пока он не погудит в "прямой" гудок". "Алекс будет крутить как можно быстрее, пока вы не скажете одно из волшебных слов". "Если вы скажете волшебное слово, Алекс будет отдыхать 10 секунд". О. "Все волшебные слова - одноразовые волшебные слова". "Алекс будет кружить по своему маршруту 10 минут". "Ваше время начнётся. когда Алекс погудит в гудок". Можно переносить только по одной за раз. Ну явно нет. Класс. Можно сначала спрошу? Ты жалеешь..? - Да. ...что тебе пришлось много педалить? - Мне сказали, ты сильно настрадался. - Да. - И мне не терпится на это посмотреть. - Ясно. - Кого увидим первыми? - Ардала и Криса. Правильно! Снова на арене базовые мальчики! Задом - звонок, передом - гудок. Волшебные слова. Любые волшебные слова? О господи! А! Алекс, вернись! КРИС: Ах. АЛЕКС: Вот и я. КРИС: Я не знаю, какие слова волшебные. - АЛЕКС: Ага. - АРДАЛ: Шазам! Абракадабра? Обезьянка! КРИС: Абракадабра? Это не волшебное слово? - Нет. - АРДАЛ: Эм, белиберда? - Нет. Флэш! КРИС: Где эти волшебные слова?! - АРДАЛ: Обувь? - Нет. - Кря! - Теплее. "Бесит"? Ооо! Это... было здорово. - Утка? - Почти. "Уточка"? - АРДАЛ: Утёнок? - Нет. АРДАЛ: Гусь? АРДАЛ: Староста? - Староста?! АРДАЛ: Архитектура. Ха-ха-ха! Я тебя ненавижу! Я так тебя ненавижу! О боже. - Всё не найдёшь волшебное слово? - Да. Ясно. КРИС: Это просто кошмар. Ах! 10 секунд. Ты психопат. Ты психопат. Я расстроен, что не нашёл волшебных слов. - До сих пор их ищешь? - Да. УТОЧКА - АЛЕКС: Понятно. Впечатляющее начало. Какие волшебные слова были найдены? Ардал неправильно прокричал "архитектура". Ну, он прокричал 45 слов. - У тебя есть список? - Ну, конечно, есть. Он неплохо начал с "шазама", "абракадабры" и "обезьянки". - 3 главных волшебных слова. - Да. И быстро скатился до пиджака, проблемы, обуви, сосисок... Он не отгадал ни одного... - Ты говорил, я был близок. - Ты был очень близок. Я хотел, чтобы ты отгадал и я мог отдохнуть, но ты не отгадал. - Зато Крис отгадал. - Нашёл слова "бесит" и "уточка". Но пока я не скажу их результаты, Грег. - Хорошо. - Мы посмотрели на догонялки, но теперь очередь Софи, меня, Бриджет, велосипеда и уток! О, он погудел в гудок. Хорошо. Только по одной? Этого не может быть. Мне кажется, должен быть другой способ. А. Вот ты где. Мм. Привет. Как дела? - СОФИ: Ааа! - Многовато уток на столе. О, "уточка" - волшебное слово? - БРИДЖЕТ: Сколько тебе ещё стоять? - Ещё 7 секунд. Кажется, ты ими разбрасываешься. Я могу тебя как-нибудь удержать? Я могу это снять? - Мне уже пора. - Софи. - Да? - Я не хочу тебя раздавить. Мне надо ехать по стрелкам. - Хорошо. Ага. - Теперь надо идти задом наперёд. - Да, но я тут делом занята. Да. О. Сложная ситуация. Теперь стрелки показывают друг на друга. Мне не нравится. - Ты большой молодец. - Спасибо. АЛЕКС: Досадно. Спасибо, Бриджет. - Пока, большое спасибо. - Нет, тебе спасибо. Ты придумал это задание. Было необязательно так себя истязать. Я делаю всё ради него. Думаю, меня это совсем не красит, но "Я делаю всё ради него" меня искренне тронуло. ДЖУДИ: Ааа, как мило! У вас обеих были гениальные ходы. Направить стрелки друг на друга, чтобы этому дуралею пришлось перед тобой кружиться! Великолепно! И Бриджет. Снять корзину... - Я не думала, что она снимется. - Я чуть не начал стоячие овации. Поскольку понимал, что этому забулдыге придётся продолжить колесить, пока ты будешь набирать... Бабушка называла меня забулдыгой. Правда. - Да? - А потом я задумался, что это может значить. Кто такой забулдыга? - Ну, типа, он много блудит. О, ясно, я зря парился, ладно. Так. Оставим всё как есть и отдохнём. Привет! Спасибо, с возвращением. Слушайте. Соревнование скоро завершится, но я отказываюсь продолжать, пока не увижу, как Джуди Лав наполняет утками корзинку на велике. Тебе повезло, Грег, но сперва я хочу напомнить, что они могут переносить только по одной утке. Смотрим на Джуди Лав! - Привет, Джуди. - Можешь остановиться, пожалуйста? Если скажешь волшебное слово. ДЖУДИ: Спасибо? О! - Привет, Джуди. - Привет. О, о, нет, о. Ой. - У тебя всё хорошо? - Да, хорошо, я бы хотел покатить. Джуди... Цепь отошла. Велосипед сломался. Мне надо починить велосипед. Эх. Что случилось, Алекс? Дай погляжу. Я не хочу, чтоб ты глядела. Ты его сломала. - ДЖУДИ: Но время идёт! - Знаю. - Всё. Поехали. - Ладно. Возвращайся, Алекс. Мне не нравится бегать. Алекс, ты как? Алекс! Стоп, стоп. Стоп. Погоди минуту, Алекс. Джуди. Джуди. Давай, быстрее, у нас 35 секунд. Алекс, спустись. О! Спасибо, Джуди. - Велосипед в порядке? - Да, с ним всё нормально. И с цепью... всё классно. - Ладно. - Спасибо, Джуди. - Спасибо. - Пока. - Пока! Для меня не было сюрпризом, что ты физически нападёшь на него. Мне было тебя жаль. Спасибо, спасибо, мне было нелегко. Тогда я не заметил, что ты берёшь не по одной утке, поскольку был расстроен из-за велосипеда. - Я всегда брала только по одной. Вам просто нужно понять - утки почувствовали, что я их мамочка. Они хотели прильнуть к этой груди. Как я могла отказать утяткам, а? Ну как я могла? - ? Ла-ла-ла, ла-ла-ла... ? - Она нарушила правила, да? - Несомненно. Да-да. ? Ла-ла-ла... ? Она нарушила правила и целостность велосипеда. Джуди положила в мою корзину 90 уток. Я спасла жизнь 90 уткам! Они не были в опасности! - Они... Слушайте, они были... - Они пластиковые, Джуди. Да. Бриджет положила в корзину все 148 уток. ГРЕГ: Да. Крис положил больше Софи вопреки её системе. На 4 больше. Крис - 65, Софи - 61, Ардал - 48. Вот такие результаты. - Да. - Да. Но перед тем, как ты раздашь баллы, я должен показать тебе ещё одно видео. Помнишь, как хорошо справилась Бриджет Кристи? Также она сделала вот это. Можно переносить только по одной за раз. Ну явно нет. Можно переносить только по одной утке за раз. Можно переносить только по одной утке за раз. По одной. По одной за раз. Только по одной утке за раз. Ну явно нет. По одной за раз. Ну явно нет. По одной в руке. Нет, по одной за раз. Точно по одной за раз? Ну явно нет. Явно нет. Не может быть. Так, я перенесла по одной за раз. По одной за раз. По одной утке. БЕСИТ - Вот и всё. - АЛЕКС: Мне очень жаль. Я не получил от этого никакого удовольствия. Полностью справедливо. Даже невесело. Душераздирающая концовка. Раздадим баллы. Да, что ж, Ардалу 3 балла, Софи 4 балла, а Крис получает все 5 баллов! - ГРЕГ: Вот так. Пора финального задания? Да, а также это пора финального командного задания в сезоне. Посмотрим, как великолепная пятёрка поладит с музыкой. ШАРИК ПОМОЩНИК ТАСКМАСТЕР *Вместе навсегда (исп.) - Привет, Ардал. - Привет. О, спасибо. - Привет, Крис. - Привет! Ты уже начала, Бриджет? БРИДЖЕТ: Прости, у нас уже пошло время? - АЛЕКС: Возможно, пошло. - БРИДЖЕТ: Уже пошло, возможно. Ладно. - У тебя волосатая грудь? - Д-да... Ну да. Ты тут прям крутой. АЛЕКС: Да... О, ладно. АЛЕКС: "Ваше время пошло". Хоть бы, хоть бы. Откроете задание, пожалуйста? "Запишите лучшую многодорожечную песню о своей команде". О, мать вашу. "Вы должны записать все 6 дорожек с помощью своего голоса или тела". "Каждый человек должен записать одинаковое число дорожек". "Побеждает самая мощная многодорожечная песня". "У вас 20 минут". АЛЕКС: Пожалуй, стоит прочесть последнюю строчку. Эм, думаешь? Нам надо читать последнюю строчку? - "Ваше время пошло". - АЛЕКС: Чудесно. - Кто-то из нас может битбоксить. - Я могу свистеть. - СОФИ: А кто-то умеет петь? - Нет. Ну... Мне немало раз говорили, что мой голос... - Так, ты будешь петь. - ДЖУДИ: Лады! - Первая дорожка - бит. - Да. - Вторая - тарелки. - Ага. - Третья - какой-нибудь трескучий шум. - Да, да. - Четвёртая - вокал. - Вокал, да. - Пятая - вокал. - Да. Шестая - мычание или другая херь. - Да, да, мне нравится. - Хорошо. - Хорошо, хорошо. - Ммм... Вот уже и песня. Ну, тогда её и споём. Разумеется, в основном, мы будем вдохновляться Таскмастером. - Да. Да. - Всегда держи это в уме, ладно? Мне нравится лизоблюдский ракурс. Да, мы же не можем уважать его втихушку. - Да, он должен об этом знать. - Мы можем сказать: "Мы делаем это, типа, для тебя". - "Делаем, думая о тебе". - "Думая о тебе". Давайте фристайлить. Фристайлить дома как королевы. - Это неплохо. - Мы Королевы дома. - Королевы дома. АРДАЛ: Надо спеть, насколько мы прочны как команда. Какая вещь прочная? - Алмаз. - Алмаз. Да. Назовём себя Водные алмазы. Эм, значит, Водные алмазы. АЛЕКС: Водные алмазы - группа из Флитвуда. - Ты шутишь. - АЛЕКС: Нет. - Такая группа уже есть. - Вольфрамовые алмазы? - АЛЕКС: Проверяю. Почему мы потратили 5 минут на название группы, когда это не самое важное в этом богом забытом задании? ГРЕГ: Ого. Скажу сразу. Мне кажется, Королевы дома были беспочвенно самоуверенны. Столько самоуверенности! Бриджет нашла свой стиль - свистеть как мой дед. Эм, парни были не так самоуверенны. От вас исходила энергия двух банковских клерков на стажировке. Да, и парни сочинили духоподъёмный гимн, чтобы проявить любовь к тебе, но не слишком в лоб. О, отлично. Слишком в лоб я бы ни за что не захотел. Поехали. Смотрим на очень старый бойз-бэнд Вольфрамовые Алмазы. Крис, Крис, Крис, Крис, о, Крис, Крис Ардал и Крис, Крис и Ардал Крис, Крис, Крис, Крис ? Кровь гуще воды ? КРИС: Таскмастер ? Так говорят, так говорят ? ? Но сок нашей команды даже гуще крови ? ? Да, да ? ? Нам не всё равно, совсем не всё равно ? В соревновании пятюнь, Попробуй, нас ты переплюнь! Забить мячи для аэробики. Устроить мальчишник. Всё по логике. Спустить лёд по трубе на зависть врагам. Баклажан вам доставить? Звякните нам. ? Ты сунул баклажан мне в рот ? Ардал и Крис, Крис и Ардал ? Ты сунул баклажан мне в рот ? ? Но нам не всё равно и мы хотим угодить мистеру Т ? ? Мы тебя любим, мистер Т ? ? Мы делаем всё с мыслью только о тебе, мистер Т ? ? Ты вдохновляешь меня... и Криса ? Крис, Крис, Крис ? Ты сунул баклажан мне в рот ? Крис, Крис, Крис, Крис Я люблю тебя, Крис Крис, Крис Ардал и Крис Совершенно не понимаю, что происходит. Я не понимаю, что я сейчас слушал. Раздражает, что мы пели о задании, которое не показали в этом сезоне. Я про задание с баклажаном. Так что для всех это белиберда. Хорошо, что ты сообщил, а то я подумал, вы сошли с ума. Я не знаю, о чём он говорит. Про какой-то баклажан... Девушки не выполняли задание с баклажаном. - СОФИ: Мы не выполняли. - АЛЕКС: Он его выдумал. - Я сунул баклажан ему в рот! - Мы бы не заставили вас это делать. - КРИС: Вы заставили! - Ты должен нам поверить! - Непохоже на наше шоу. Так, осталась одна крохотулечная часть. Я буду по ним скучать. Я редко так говорю, хоть и по сценарию. С возвращением, мои дорогие, дорогие друзья. Это последняя часть гранд-финала. Разве не волнительно, Алекс? П-прости меня, Грег. Ничего. Нам всем надо порой расслабляться. Понимаю, но я не был сосредоточен. Эй. Для тебя есть билет на вечеринку. ДЖУДИ: А! - Огромное спасибо. - Всё хорошо. Продолжаем. Что ж, команды... пытаются сочинить мощнейшую мультидорожечную песню. Мы услышали прекрасную музыку парней. А сейчас композиция Бриджет, Джуди и Софи. Встречайте Королев дома! Доброй ночи, ваши величества. Мы сразим вас взглядом одним Все свои рифмы раскрепостим Обрушим на Землю музыкальный экстрим Внимайте Королевам дома ? Команда-мечта ? ? С вами Королевы дома ? ? Команда-мечта ? ? С вами Королевы дома ? ? Команда-мечта ? ? С вами Королевы дома ? ? Команда-мечта ? ? С вами Королевы... ? ? дома ? Таскмастер, всё, баста! Для тебя приготовлена паста Мы отмудохаем тебя, да так, что тебе понадобится "пла?ста" О, Грег, ты чего? На кой ты уселся на трон? Королевы на месте, пришли к Таскмастеру домой, и испортят твой сладкий сон ? Команда-мечта ? ? С вами Королевы дома ? ? Команда-мечта ? ? С вами Королевы дома ? Королевы уже дома - БРИДЖЕТ: О боже мой. - Это... мм-мм. Каким я был дураком, думая, что свист будет не к месту! - Как влитой! - ГРЕГ: Просто заскользнул. В песне меня якобы кормят пастой, чтобы потом избить и наклеить "пла?сту". Да. Так проявляют любовь. Углеводами, пастой. КРИС: А с пастой подавался баклажан? Нет, но дома есть рис, Крис. Я никогда не сомневалась в Королевах дома. В Королевах дома и Бэ?зе*. *участник группы Happy Mondays, прославившийся дурацкими танцами БРИДЖЕТ: Знаете? Это... Я должен защитить Бриджет. Бэз ни в одной песне не свистел. - Спасибо! - Ещё она отвечала за перкуссию. Топала. - Топание - это основа. - Это было сложно сделать. - Танец был невероятен. - О да. БРИДЖЕТ: Ну я... Было гораздо экстравагантнее, Грег. Пересмотрим танец? - Я бы с радостью пересмотрел. - О, не надо. Он напомнил мне кое-что, случившееся ранее в сезоне. Помнишь, когда Бриджет шагала и это было смешно? Я помню несколько моментов, когда я наслаждался ходьбой Бриджет. Ну, оказалось, танцует она точно так же, как и ходит. Только давайте не будем обсуждать моё пение. Прекрасное пение. Оба трека шикарны, признаю. Думаю, найдётся мало людей, кто усомнится в превосходстве "Команды-мечты" Королев дома. Я дам каждой по 5 баллов. - Мм-мм. Но парням я дам по 3 сладких балла. - 3 парням, 5 девушкам! - Вот так! Ну что же, я попрошу вас подняться на сцену для финального задания сезона! - Привет. - ААА! До сих пор заряжен. - Ооо. - АААА! Эм, кто прочтёт финальное задание, дурашка? Я бы хотел, чтобы его прочла Джуди Лав. Э-эм. "Нарисуйте автопоррртрет в натуральную величину. Ваш нос должен всё время высовываться сквозь дырку для носа. Побеждает самый точный автопоррртрет. У вас 200 секунд". Вы будете стоять за холстами, просунув нос в треугольник. Так что вы не увидите, что вы делаете и чем вы это делаете. Посылай их за холсты! Хорошо. Давайте. Носы должны торчать всё время, Грег. 200 секунд. Удачи. И они начали, Грег. О да. У меня сразу появился любимчик, Грег. ГРЕГ: Черты, черты, точность. - АЛЕКС: Некоторые хороши. - Некоторые. АЛЕКС: А. Вспомните, какие у вас есть черты лица. АЛЕКС: Вспомните, какие черты лица есть у всех людей. ГРЕГ: Они есть у всех людей. АЛЕКС: Эм, я бы сказал, если у вас непрямоугольная голова, стоит обрисовать её контур. ГРЕГ: Подумайте о штуках, которые позволяют вам видеть и слышать. АЛЕКС: Осталось всего 5 секунд. ГРЕГ: Если вы похожи на огромную жабу, то всё отлично. АЛЕКС: Пожалуйста, прекратите рисовать. Я попрошу вас сойти с кругов. Пока что не смотрите на холсты. Грег, ты будешь оценивать, но сперва, Ардал, выйди вперёд. Будто в зеркало смотришься, Ардал? Похож, да-да. - Прелестно. - Бриджет, выйди вперёд и посмотри на свою картину. Неплохо. - Совсем неплохо. Я бы больше узнал Бриджет, если бы она танцевала. АЛЕКС: Очень хорошо. Крис, выйди и посмотри на свою. ГРЕГ: Совсем неплохо. Лучше, чем я рисую, смотря на холст. - Готова увидеть себя, Джуди? - Да. Просто потрясающе, правда? Посмотрите на глаза, ресницы и тени какие! Жаль только ты о самих глазах забыла. Осталась одна. Софи, выйдешь и посмотришь на свою? Есть уши, есть волосы. - Есть парящий глаз. - Цветы... Нет, это два глаза! Да, я знаю. Только один из них не на башке. - Грег, нужно оценивать. - Хочешь, я пойду сверху? - Давай снизу. - Почему ты смотришь на Ардала? Если бы глаза не были прямо на макушке и ты бы нарисовал правильно хоть что-то, я бы дал не 1 балл. Джуди, какая-то хрень. 2 балла. Мне нравится рисунок Софи, поскольку он передаёт некоторые её черты, но другие два мне нравятся больше. - Значит, 3 балла Софи Дюкер? - Нет, я дам 4 балла Софи Дюкер и по 5 баллов остальным, потому что они здесь очень узнаваемы. Но у этой мне нравится энергетика. Вот так. У Бриджет и Криса по 5 баллов! Спускайтесь, посмотрим, как это повлияло на результаты! Идите ко мне. - О да. - Вот это состязание! - Аааа! - Раааар! - Да, ты раздал баллы, Грег. - ГРЕГ: Да. Мы знаем, Джуди ни разу не выигрывала в эпизоде. И ты подводишь к тому, что она..? Снова последняя, да. Джуди... в конце таблицы. У Джуди 13. А в начале 22 балла у Софи Дюкер! Ого! Софи Дюкер побеждает в эпизоде! Теперь ты растерянная обладательница чужих семейных реликвий. Забирай свои призы! Вы смотрите вручение нашего священного трофея. Через пару мгновений чья-то жизнь изменится навсегда. Что ж, интрига... просто невозможная. Пожалуйста, малыш Алекс Хорн, огласи финальные результаты. Что ж, на пятом месте... Но, должен сказать, она самая одарённая в плане баллов... неудачница в истории нашего шоу. 142 балла у Джуди Лав! 153 балла и прекрасная кожанка у Ардала О'Хэнлона! На третьем месте с 157-ю баллами чудесная Бриджет Кристи! - ГРЕГ: Бриджет. Они менялись местами в течение всего сезона, но 170 баллов и второе место... у Криса Рамзи. - ГРЕГ: Ого. - Он всегда был наверху. Но в итоге отстаёт всего на 3 балла от победительницы, которая набрала 173 балла. Новая чемпионка Таскмастера - Софи Дюкер! Он твой. Ууу! До новых встреч! Серия 11 ТАСКМАСТЕР Привет! Привет, спасибо. Я Грег Дэвис и это новый сезон Таскмастера. Теперь шоу работает как хорошо смазанный механизм, и я ваш хорошо смазанный ведущий. Скажу вам, что под этим костюмом я смазан лучшим гусиным жиром и готов отправиться в духовку. Когда вы достанете меня из духовки - я буду таять во рту. Мм, вкуснятина! Какие развлечения я могу предложить после еды? Легко. Я возьму пять успешных комиков и заставлю их танцевать для себя, танцевать, как они никогда не думали, что можно танцевать, до тех пор, пока обжигающие слезы не наполнят их жадные маленькие глаза, потому что они все хотят забрать домой это - дешевое чучело моей головы массового производства. Да начнутся игры! Пожалуйста, встречайте - Дара О'Бриен. Ферн Брэйди. Джон Кернс. Мунья Чаваува. И Сара Милликан. Рядом со мной, человек, который пьяным недавно мне сознался, что каждую ночь перед сном, его жена обрабатывает гигиенической пудрой его зад и другие важные места, что он мне описал как его ночную бип-боп пудровую вечеринку. Это малыш Алекс Хорн! - Хэй, Грег. - Привет, приятель. Наконец-то я закончил первый драфт моей новой книги. Хочешь увидеть? - Да. - Замечательно. Ты, очевидно, знаешь о ней. Это твоя новая автобиография. Называется "Грег? Сила природы". Спасибо. Довольно тяжелая, 700 страниц. Первая часть из восьми. - Мне нравится. - Хочешь, я прочитаю отрывок? Прочитай. А потом Грег Дэвис спрыгнул с лошади и закричал: "Вот как это делается, неудачники." Все парни и девушки аплодировали, смотря на него, и стали перед ним на колени, а затем легли перед ним, и как бы свернулись в клубочек перед ним. Грег подобрал их, закатил в амбар и взревел на них. Начинаем. Какая же первая призовая категория нового сезона, мой маленький пушистый друг? Сегодня мы попросили их принести вещь, от которой больше всего отвиснет челюсть. Ауч. Самая шокирующая вещь принесет владельцу 5 баллов и раннее лидерство в сезоне. Звоньк! В конце шоу победитель заберет 5 вещей, от которых отвисает челюсть, и возможно его схватит судорога, Грег. Начнем. Дара, какую вещь, от которой отвиснет челюсть, ты принес? Для меня такая вещь - это когда ты видишь Багса Банни или другого любимого персонажа мульфильма, в виде сексуализированной женской версии, поэтому я попросил сделать это. Это определенно старик, не так ли? Если вы все еще не уверены, насколько от этого отвиснет челюсть, то вот вам эффект, который он произвел на Алекса. Это сильно. Отлично сработано. Ферн? Я принесла фото спасенной курицы в рамке, ее назвали в честь меня - Ферн Брэйди. Поэтому вот курица, которую зовут Ферн Брэйди. Да, есть пара, их зовут Дэвид и Кэрол. Они очень-очень любят комедию и они называют куриц именами женщин-комиков. Не знаю есть ли у тебя такая, Сара. Курица по имени Сара Милликан тоже есть. Они всегда пишут как дела у твоей курицы. Курица Ферн Брэйди была самой большой девочкой из всех. Она очень любила покушать. Но во время пандемии, когда я лишилась своей работы, мне было грустно. Тогда я получила сообщение в Twitter: "Ферн Брэйди скончалась этим утром за своим самым любимым делом - ела завтрак из руки Дэвида." Довольно шокирующе. Сильное начало. Кто-то же должен оплошать, не так ли? - Да, сейчас очередь Джона. - Джон, что ты принес? Я принес Книгу рекордов Гиннесса. Это займет некоторое время. Там есть помидор весом в 10 фунтов, размером с домашнюю кошку. Большой помидор. Там есть самая волосатая семья. - Это те, у кого волосы на лице? - У них 98% волос. Они же не сами 98% волос. Там есть человек, который быстрее всех получит 1 балл? Мунья, что ты принес? Я принес вязаную версию своей головы. Вот голова. Мне нравится, что им удалось запечатлить зубы на твоих губах. Как точно они изобразили это в шерстяном виде. - Она даже не моя. Пришлось купить. - Чего? Чего?? Да, заплатил 200 фунтов. Это довольно... ужасно. Сара, сможешь такое переплюнуть? Керамическое дилдо, на котором одна из моих шуток... выгравирована? Правильно слово подобрала? Я ничего не подписывала на дилдо, кроме как "мое". Мне сказали, что это керамический держатель для браслета. Вот он. "Никогда не клади в рот то, что не хочешь." Это единственный секс-совет, который когда-либо давала мне моя мама. Действительно очень шокирует. Ты увидел все пять. Один балл Джону. Один балл, окей. Мне она очень понравилась, но дам я ей только два балла Вязяной голове Муньи. Оу, это сурово. - Прости, это сурово, на самом деле? - Два балла, окей. Я одинаково воздам должное шокирующему мультику Дары и, удивительно, керамическому дилдо Сары, потому что вещь, что меня наиболее шокировала, так это как Ферн Брэйди прочитала, "Ферн Брэйди умерла." Это то, от чего у меня отвисла челюсть. Пять баллов уходят Ферн Брэйди! Вот так вот. Что у нас будет первым, Алекс? Итак, у нас имеется новое задание, в котором придется пораскинуть черепными коробками. Привет, Алекс. О, привет, Сара. - Входи. - У меня голова выросла от самомнения. - Хочешь, чтобы я помог тебе? - Да, пожалуйста. Я в деле. - Как дела? - Все хорошо, спасибо, Мунья. О, привет, Ферн. Привет. Привет, Джон. Привет, Алекс. Сюда, пожалуйста. Сюда, пожалуйста, ага. Привет, Дара. Привет, Алекс. Как ты? Лицом вперед. Можешь сделать шаг навстречу мне, если хочешь. Да, вот так. Можешь повернуться сюда немного, если желаешь. - Осмострюсь только. - Можешь открыть задание. Хочешь прочитать задание? Да. - Не против прочитать мне его? - Нет, нет, с удовольствием. Можешь или просунуть мне его как в почтовый ящик, или прочитать мне его. - Я бы с радостью прочитал его. - Да, пожалуйста. Слышен шелест ожидания. Так, Мунья, в каких десяти фильмах ты есть? У тебя есть 15 минут. Тот, кто больше всех фильмов угадает правильно выигрывает. Что значит в каких десяти фильмах я есть? Время пошло. Что это значит?! Больше всех фильмов? Правильно названных. В которых я есть? В которых Я есть? Да. Полагаю, они повели себя с достоинством, и я рад был бы их увидеть в действии. Могу лишь сказать в качестве примечания, ранне проявления ярости Ферн - хорошее предзнаменование для следующих серий. Начнем. Дара О'Бриен, Джон Кернс и Ферн Брэйди. Номер один. Тебе нужно угадать, что это за фильм. Это... лук, стрела. "Клевый парень"? "Bowfinger" - фильм 1999 г., с Эдди Мерфи и Стивом Мартином. Довольно близко. В каких десяти фильмах я есть? "Семь"? Да, это один из десяти. - Я только что один угадал? - Да. Стрела, лук. Это овечка. Бо-Пип. Баран (Ram). Стрела (Bow). - "Рэмбо"! - Правильно. - Волшебник. - Окей Бумеранг. Помни, что это фильм. - Волшебник. - Ага. Бумеранг. Я такой не смотрел. Это такая согнутая штука, которая возвращается к тебе. Как ее там называют? О, австралийский... Не кенгуру! Хватит говорить кенгуру, мозг. Эм, это бумеранг! Что это за чертовщина? Это похоже на то, что эльфы носят, но в Австралии нет эльфов. Австралийский волшебник. - Возможно, есть другое обозначение для австралийского. - Да. "Волшебник страны Оз". Aussie - австралийский, Австралию неформально называют Оз. Правильно. Эм, кувшины, банки... "Три амиго"? Что, черт возьми, может быть в ней? Не знаю. "Элвин и бурундуки"? Хмм, следующий. Я хорош в подобных... Мне нравятся такие игры. Хрустящий гольф. - Хлопья, клюшка для гольфа. - Да. Клуб хлопьев. Club - и клюшка, и клуб. Клуб "Завтрак"! Правильно! - Это клюшка (прим. клуб). Что-то с клубом? - Ага. Господи Иисусе. - Переходим к следующему. - Окей. Это горох. А фильм? Эм... "Горох"? Боже ты мой. У тебя осталось три с половиной минуты. Боже мой. Серьезно? Замороженный горох. "Холодное сердце"! Наши локализаторы перевели мульфильм "Frozen" как "Холодное сердце". Правильно. Это апельсин. - "Заводной апельсин". - Правильно. Чувствую, что этот на самом деле очень простой. Да. Но до меня не доходит. Камни. "Роман с камнем". Скажу, что это "Луна 2112". Прим. На английском называется просто "Луна". - "Луна 2112". - Окей. "Лучший стрелок". - Нет. - Отвентиляторная пушка. Нет. Чтоб меня отвентилировали... Пиздатая пушка. Это не Пиздатая пушка. О, "Унесенные ветром". Gun (оружие) и gone - созвучны. Правильно. - Ты ищешь номер девять? - Да. Я это номер девять. Это морковка, так? Да, в моих руках тоже что-то есть. Чайный пакетик? - Окей. - Правильно? Да, тут еще одна вешь. Морковный чай. Морковный имбирь. Но это не имбирь. А, это лошадь. Козел, чайные пакетики и морковка. Морковный баран. Морковный козел? Что за хрень. "Парень-каратист"! Правильно. Ты номер десять. Ты олицетворяешь момент из фильма. Осталось 30 секунд. - Всего? - Да, всего. - Дерьмо. - Ага, плохо дела пошли. - Плохо пошло, не так ли? - Мм, да. Время вышло, Дара. Уверен, выражение на той коробке сменилось на великую грусть. Становилось грустнее. И то неподвижное фото становилось только грустнее и грустнее, пока я не мог вспомнить ни один фильм. Дара не первый комик, который согласился принять участие в шоу, потому что оно нравится его детям, но только для того, чтобы дети потеряли все оставшееся уважение к нему. Он угадал три фильма из десяти. Джон, когда ты закричал изо всех сил "Элвин и бурундуки", мы почувствовали, что ты выбрасываешь белый флаг в отношении всему сезону. Ферн, довольна выступлением? Наверное, да... Нормально же вышло? - Сколько она угадала? - Проясним прямо сейчас, Она угадала 60% фильмов, то есть 6 из 10. Неплохо-неплохо. Круто! Твое название для "Волшебника из страны Оз" было куда лучше. - Как я назвала? - Австралийский волшебник. Шесть баллов, и у Джона 4 балла? - Да. - Ты был непреклонен по поводу фильма "Горох", и и это даже не реальный фильм. Интересно, взялся бы ты за него. Горох, милый садовник, во время локдауна. - Ага. Все, что у него растет в саду - это горох. Когда он ложиться спать, горох проникает в дом, и убивает его, а затем живет своей жизнью. - Это "Горох". - Во всех кинотеатрах твоего города. Это конец первой части, или для наших франкоговорящий зрителей, la bibliotheque est dans le jardin. (пер. библиотека находится в саду) Здравствуйте, добро пожаловать снова, и для наших франкоговорящих зрителей, Alex est un pet it cheval. (пер. Алекс - маленькая лошадка) Ох! На чем мы остановились, Алекс? Merci pour la baguette. (пер. спасибо за багет) Да, наши пять участников были в десяти фильмах. Перед паузой, Дара, Ферн и Джон угадали некоторые из них, но как справятся оставшиеся двое? Давайте посмотрим, как будут вести расследование Сара Милликан и Мунья Чаваува. Что это? Это лук и стрела. Знаю это ощущение. Баран. Молчание баранов? Это не Молчание баранов. Овца. Баран. "Рэмбо". - Правильно. - Да! Это ведьмина шляпа. Бумеранг. Сложные ребусы. "Волшебник из страны Оз". Правильно. А ты хорош в этом, Мунья. Ага, лови. Шучу. "Возвращение в страну Оз"? Почти сказала. Мне один балл тогда. - Что за фильм? - "Волшебник страны Оз"? Правильно. О, Австралия. Ну вы и сволочи. - Что, прости? - Ничего, день хороший, говорю. Раз банка, два банка, три банка. "Зведные войны". Банки? - Близко. - Челюсти. Jars (банки) и Jaws (челюсти) созвучны. Правильно. Это как клюшка для гольфа с экземой.. Что-то с клубом. - Бойцовский клуб? - Нет "Клуб "Завтрак"" - Правильно. - Да! О, горох. Иу, чувак. Это горох. - "Холодное сердце". - Правильно. Да! Это... "Заводной апельсин". - "Заводной апельсин". - Правильно. - "Скала"? - Близко. "Скала 2"? Скала? "Рокки"! Правильно. "Рокки"? - Правильно. - Боже. - Это пушка? - Да. Ганди? Это не Ганди. "Унесенные ветром". Чудесно, правильно. Да! "Унесенные ветром"! - Правильно. - Захлопни хлебало. Бро, ты немного старше того парня, но Карате-парня. - Верно. - Да! Ты есть номер десять. - Да ладно? - Да. Я не снималась в фильмах. - Сара Милликан. Фильм Сары Милликан. - Нет. Моя голова сейчас в коробке. - Да. Точно так же как в том моменте из фильма. Да. Эм.. Большеголовые, Яйцеголовые, Картонноголовые. Нет. Хочешь свистнуть в свисток, или все же мне стоит? Ага, ты свисти. Меня заинтриговал Мунья, когда поднял лук и стрелу, и я записал, ибо хотел поинтересоваться, "Я знаю это ощущение." В Зимбабве у нас было девять садовников. Не потому что мы богатенькие засранцы, а потому что так было. По существу... - Было девять садовников? - Ага, мой отец такой: "Слушай, я не могу содержать девять садовников. Слишком много, не находишь? Так что нужно составить рейтинг." И он оставил меня за главного в составлении рейтинга. Так что я давал им задания, просто был зимбабвийским Таскмастером, одно из них было сделать мне лук и стрелы. Поэтому тот, кто сделал мне лук и стрелы - был лучшим в рейтинге." Что за херня происходит? Всем стоит знать, что он будет упоминать Зимбабве в каждом задании. Вау, круто. Что там по счету? Могу сказать, Сара угадала семь из десяти, Мунья - восемь из десяти. Что означает, Мунье уходит пять баллов, Саре четыре, три Ферн, два Джону, Дара получает только один балл. Дара, злишься по этому поводу? Не на тебя, не на шоу, не на концепт. В этом была вся идея - ребусы и веселье. Я просто зол на себя. - А мы только начали. - Да. Что значит, Джон с отрывом на последнем месте, но на первом месте у нас Ферн и Сара с 8 баллами. Следующее задание, пожалуйста. Итак, Грег, сейчас будет первое задание на другой локации, и в этот раз ради смеха мы одолжили целый южный терминал аэропорта Гэтвик. Отличный материал. Раскрутим рулон видеозаписи. Привет, Алекс. - Хэй, Ферн. - Хэй. Представляешь я бы это все опрокинул.. Ваа! Было бы весело, не так ли? Оо, люблю туалетные рулоны! Я чувствую себя счастливее, когда вижу здесь так много туалетных рулонов. Ох, мне такое понравится. "Попадите туалетным рулоном в унитаз. Вы должны стоять на месте все время. У кого будет больше всего рулонов в унитазе - выигрывает. У вас есть 15 минут. Время пошло." Нелегко попасть. В реальной жизни у меня это хорошо получается. Я всегда кидаю целые рулоны в унитаз. Что будет, если они закончатся? Ты будешь или грустить, или радоваться. В Зимбабве мы часто кидали с дальних расстояний, так что это должно быть головокружительно. Или рулонобросательно. Ты действительно часто кидаешь целые рулоны в унитаз? - Да, даже в передряг из-за этого попадала. - Я тоже. Это так расстраивает. У меня в ванной есть большое зеркало, и раз в неделю я делаю так, затем смотрю на себя, и говорю: "Ты жирный мудак." Сыграем в игру... Первые в очереди в туалет - Дара и Ферн. Окей, я просто попытюсь, чтобы попытаться. Не. Сколько у меня есть? 15 минут? У тебя есть 15 минут. О нет. О нет. О нет! Могу я спустить его по чему-нибудь? Сомнем. Где-то есть труба? О нет! Веревка? Провод? Думаешь, мне нужно заиметь тактику? Я не знаю. - Считается? - Нет. Очевидно, я могу запульнуть маленькие клочки. Возможно, что-то даже попадет. Это был не один из тех. Этот может немного считаться. Нужны идеальные пропорции веса и стабильности. Да! Да! Можем ли мы ограбить магазин рыболовных принадлежностей? Даже и близко не попало. - Всё? - У тебя еще есть 13 минут. Попробуем другим способом. Окей, я ошибался. Думаю, ты рано закончила. Молодец. - Спасибо. - Поздравляю, ты попала одним из 12. Ты не ожидал, что и второй попадет? Я попал в ободок шесть раз подряд. Я попал в ободок шесть раз подряд. Я сокрушен. Страшно смотреть, как Дара размышляет про себя сколько раз он мог попасть, и я записал свои впечатления о том, что Дара ходит по границе между физиком-теоретиком и поставленного в тупик дяди в сарае. Но он все равно разбил несколько яиц в сковородку? Мы все знаем, что в целом рулоне 140 листов и еще 43 отдельных листа. Мне пришлось полазить в унитазе по окончании задания и посчитать их. - Только одно удовольствие мне осталось - мыслить, как ты перебираешь листы и отдельно их считаешь. Тебе это должно было поднять настроение после попаданий в ободок, которые были, цитирую: "Сокрушительными" У Ферн была менее техническая система. Мне кажется, ты думала, "Да я просто так закину один за другим и затем буду говорить "О нет!"". Я ничего не понимала, пока ты не сказал, что осталось 13 минут. Затем я осознала, что, могла сделать, что-то не так, по сравнению с другими. - Кто дальше? Дальше кидаются Сара и Мунья. Часть меня думает, что нужно просто бросать и надеяться, что попадет. Если я порву на части, то у меня будет 100 бросков. - Должно попасть в унитаз. - Да знаю я. Мы все иногда промахивались. Примерно вот так. Я просто начну. О, было близко. Возможно попасть не невозможно. Просто продолжу. ЛеБрон Джеймс. (прим. баскетболист) ЛеБрон Джеймс. Возможно так. Не, слишком далеко. ЛеБрон Джеймс. ЛеБрон Джеймс. Готов? ЛеБрон Джеймс. Черт. Нет. Зато я смыла! Ты использовала больше половины рулонов. Будет глупо просто швырнуть еще пять. ЛеБрон Джеймс. ЛеБрон Джеймс. Можно немного воды? Спасибо. Нельзя сходить с места. Я придерживаюсь правил. Спасибо. Нужно намочить, чтобы они стали тяжелее. Считается? Глупая игра. Это так приятно! Не могу поверить, что столько промазал. Это невозможно. Те, которые с хвостиками, смотрятся замечательно в полете. Да, но мы же не артистизм оцениваем. Я собираюсь их закинуть. Нет. Сколько осталось? Нет, нет! Да! 10 секунд. Это последний обрывок туалетной бумаги. Удачи! Нет. Довольно неплохо. Ой да ради бога. Пофиг, Алекс. Мунья, что имел ввиду, когда в начале сказал: "Мы все иногда промахивались?" У всех нас есть прошлое. Ты срал мимо унитаза? Не я лично, но когда у тебя 9 садовников - разное может случиться. Очаровательно. Сара, когда ты остановилась в середине, чтобы испробовать новый метод. Восторг. Сделать бумагу тяжелее. Сделать похожей на какашку. - Не как моя. - Нет? Не, для меня слишком твердая. - Правда? - Ага. - Зона бедствия? - Да. Буду честен с тобой, Сара, мне от этого тоже не весело. Но я подумал, что это мастерское попадание. Не знаю сработало ли. - Сработало. - Правда? На самом деле ты сказала, "Я никогда не видела зимородков. Думаю, так они и выглядят." - Да! Сколько больших мокрых зимородков залетело? Всего попало 80 отдельных листов, у Муньи - 61. Хорошо. Пауза. Привет и добро пожаловать на третью часть самого первого эпизода того самого 14-го сезона. Какое смешное интро! Перед паузой участники проходили досмотр в аэропорту Гэтвик, чтобы побросать туалетные рулоны с высоты в унитаз. Мы уже увидели всех, кроме Джона Кернса, поэтому вот Джон Кернс. С подобным мне не нужна сила. Гравитация ее обеспечит. Странным образом я сначала подброшу его вверх, чтобы он потом упал вниз. Ладно, попробую кинуть. Нужна еще одна попытка. Так. Приземлилось далеко от унитаза. У меня есть идея! Я сделаю маленький бумажный самолетик. Посмотри какой он красивый. Шасси, крылья. Фантастическое произведение инженерной мысли. Лети, родной, лети. О боже. Подожди. - Что теперь? - Я сделаю один побольше - Побольше? - Да Сейчас мне надо что-то переосмыслить. Было бы замечательно закинуть бумагу в унитаз. Знаю, это же задание. Почему я здесь. Слишком высоко. 20 секунд, Джон. Я осознал это. Все пошло не по плану. У меня были большие надежды благодаря тому как ты произнес: "Гравитация обеспечит силу." Я подумал: "Этот человек знает, о чем говорит." - Да, знаю. - На самом деле нет. Жаль, что мы не раздаем баллы за артистизм. Возможно, он не победил в игре, но он выиграет премию Сезар, французский Оскар, за лучший короткометражный фильм. Самая красивая вещь, что я видел. От создателя "Гороха"... Для Джона вдвойне печальнее, потому что он меткий стрелок. После съемок мы иногда остаемся, немного развлекаемся. Джон берет рулон и закидывает его. У вас есть запись? Нет, мы не сняли. Сняли-сняли. Только посмотрите. Это должно быть просто душераздирающе, не так ли? Да. Раздадим же баллы. Джон ни разу не попал. Он все равно получит балл, Грег, за последнее место? Да, ради бога. У него будет балл за чистую красоту. Один балл Джону, два балла - Мунье, Сара третья - три балла, Ферн четыре балла, но победитель забирает пять баллов - Дара О'Бриен, 183 листа. Мастер-физик атакует. Время для еще одной? "Делай ставку!" с Мэттью Келли, и первое командное задание. - О боже. - Да. - Привет. - Привет, Ферн. Пожалуйста, подожди. - Привет, Алекс. - Привет, Сара. Не знаю, что у тебя здесь. Водосточная труба? Да. Мне не нравятся твои маленькие гиковские носки. - Не нравятся? - Нет. Мне это не нравится. Выглядит, будто мне придется кувыркаться. Ты умеешь кувыркаться? - Для тебя все что угодно. - Отлично. Мне следует прочитать задание? О, привет! - Привет. - Привет, Ферн. Как дела? Нормально. Теперь вы команда. Черт! Oкей. Дара, это Ферн. Ферн, это Дара. - Приятно познакомиться. - Рад встрече. - Вы команда. - Круто-круто. Вы можете встать рядом, если хотите. О, извини. Я думал нельзя. Что вам угодно, на самом деле. Там Джон! Аха! Ты в порядке? - Мне...? - Да, пожалуйста. Удачи, команда. "Нарисуйте лучшую картину птицы на этом черном квадрате. Вы не можете наступать на квадрат или совершать с ним манипуцляции. Алекс будет идти на вас каждый раз, когда вы назовете разные виды птиц." Алекс остановится, как только вы будете называть разные виды рыб." - Боже. - Ненавижу такое, отвратительно. "У вас есть максимум 15 минут. Время начнется, когда Алекс вытащит затычку." - Так там краска? - Погоди, погоди Сара, краска начнет разбрызгиваться, когда он вытащит затычку. Если я назову птицу, ты пойдешь ко мне? Я пойду к тому, кто последним назвал вид птицы. - Но если мы назовем птицу... - Он остановится. Он остановится как мы назовем рыбу. Как у тебя с птицами и рыбами? Степень по ним получил, так что все нормально. Какую ты степень получил? Некоторые называют это психологией... Миленько. Степень или нет, мой инстинкт подсказывает, что все пойдет плохо у обеих команд. - Оу, хорошо! Я могу ошибаться, мое единственное наблюдение, что во время этого Ферн либо очень замерзла, либо очень хотела пописать. И то, и то. Было сложно ходить в туалет в таком костюме. Поэтому я сходила только раз за сезон. - Отлично. - К счастью, никому не придется представлять мир без монтажа, потому что у нас один имеется. Я сейчас вытащу затычку. Удачи всем. О нет. Мы быстро теряем краску. - Окей. Алекс, голубь. Карп. Стоп. Сорока. Oкей. Золотая рыбка. Чайка. Алекс, чайка. Красный морской лещ. Почему он продолжает на меня идти? Жду, когда рыбу назовешь. Карп. Так, хорошо. Орел. Золотая рыбка. Боже, вид птицы. - Синица. - Сова. Не могу назвать рыбу. Скажи мне вид рыбы! - Иглобрюх! - Щука. Где.. Где голова? То наверху? Там наверху. Ястреб. Скалярии. - У тебя действительно степень! - Говорю же. Это птица, которую сбили. - Глаз. - Что?! Клюв. Это ее клюв. Может здесь ногу нарисовать? Почему ты хочешь, чтобы нога торчала из задницы? Может быть здесь птица под другим углом? - Можем начать заново. - Я совершенно не понимаю, как вы этого не видите. Похоже на изуродованного кролика или что-то в этом роде. Я больше не могу придумать птицу или рыбу. Сокол. Нет, нет, нет! Быстро, скажи что-нибудь! Другую птицу. Поползень, поползень, поползень! Это голова, да? - Да. - А это? Тушка? - Тушка. Индюк. - Точно. Нет! Думаю, наша проблема в том, что мы в критический момент не можем вспомнить название птицы или рыбы. Нужно три птицы и три рыбы. Господи Иисусе, три. Угорь это рыба или змея? - Нам нужен глаз, как мы сделаем глаз? - Знаю, знаю, знаю. Если кто-то из нас будет выше Алекса, тогда ему придется поднять краску вверх, а значит, она перестанет литься. - Понимаешь о чем я? - Как ты выше него заберешься? Мексиканский попугай. Эй, смотри, я наверху. Да, ты там. Мы потеряли ее. Ни на что не похоже! Идет совсем неправильно. Где теперь голова? Есть клюв, есть лапки, есть хвост, есть крылья. Теперь у нас есть птица. Две с половиной минуты. Пингвин. Пингвин. Быстро, быстро, быстро. Возможно, это может быть птицей? Это не птица. Нужно знать, когда остановиться. Давай остановимся. - Хочешь чашечку чая? - Давай попьем чай. Отличный план. Посмотрите на это. Посмотрите на клюв. Посмотрите на клюв. Как у гуся. Они уходят? Они ушли, да. Как я предсказывал. Команда трех мне показалась наименее организованной, хотя Дара сразу взял на себя главную роль. Ага, меня игнорировали. Первые минуты ты просто бегал вокруг квадрата и затем агрессивно сказал Алексу: "Что, ты так и будешь двигаться ко мне?" Это напомнило мне документальный фильм о том, как взаимодействуют шестилетние дети. Что про группу из двух? Здесь динамика лучше, я подумал. Мы похожи на межрасовую JLS... JLS - британский бой-бэнд. Не против, если я запишу это? Да, пожалуйста. Я думал, мы исключительно применили физику. Знаешь, один мудрец сказал однажды: "Все остальное сделает гравитация" поэтому, думаю, у нас хорошо получилось. Ты помнишь это иначе, чем я. Вам придется подождать, пока не пройдет реклама, чтобы увидеть их птичье творение. Так мы вас дразним, на случай, если держатель браслета Сары Милликан не справляется со своей задачей. Скоро увидимся. Привет! Добро пожаловать на финальную часть шоу и завершение нашего первого командного задания сезона. Да, они управляли мной, чтобы нарисовать птицу. У меня постоянно вытекала краска из дырки, и они кричали мне названия рыб и птиц одновременно. Ну вы поняли. Лучший рисунок птицы выигрывает. Вот что создали Мунья и Сара. Действительно похоже на птицу. Видите? Видите ли, это сначала шокирует, а потом производит впечатление. Кажется, что она летит против ветра. Это птица с человеческими ногами, летящая против ветра. Представляешь, это эволюция. Я думал, что это один из ее зимородков. Я как бы воплотил его в жизнь. Сказочный зимородок. Это зимбабвийский поползень. Думаю, может быть, да. Очень редкий, очень редкий, крайне редкий. Хорошо, а хочешь посмотреть, как справилась команда из трех человек? Давайте посмотрим на эту красивую птицу. Вот птица. Вы можете увидеть здесь клюв с левой стороны. Крылья вот так вокруг нее, и это ее тело там сзади. Точно таким же тоном сказал Дара, когда бегал вокруг, говоря: "О, да, ты теперь преследуешь меня, не так ли?" Джон? Ферн? Нет, я имею в виду, если только птицу не разорвало на части, оно ни на что не похоже". Внутри команды были разногласия. Они хотели птицу.. Вы что, не видите голову утки? - Я вижу птицу, но голова справа. - Нет! Да. Это курица, смотри. Что за... Обычная курица. Мы можем увидеть ее в действии. И ты критиковал наши лапки! Да как ты смеешь? Она летит в другую сторону. Спасибо, что подтвердил, там нет птицы, Дара. Тебе придется рассудить. Какая птица лучше. О, не глупи. Мы знаем какая лучше. Просто как мы поделим баллы. Давай не будем притворяться, что эта птица хороша. Мне их жаль, но я дам им только два балла, за их месиво из линий. - Команде трех? - Верно. Команде двух я дам максимальные пять баллов. Пять баллов Саре и Мунье. Быстренько посмотрим на счет. На последнем месте все еще он с шестью баллами, а у лидера на десять больше. Сара с 16. Теперь, пожалуйста, поднимитесь все на сцену для финального задания. Этот взгляд на лице Дары — я называю его глубоким сожалением. Мунья надел шляпу под изящным углом. Конечно, да, так их носят в Зимбабве. Кто прочитает задание? Ферн Брэйди. Удачи, Ферн. "Наберите максимальный вес на качелях, не лопнув воздушный шар. По очереди вы должны помещать один предмет вашей одежды в треугольную корзину. Выигрывает тот, у кого будет самый большой вес в треугольной корзине, когда шар лопнет. Но если вы лопните шар, то получите ноль баллов." Они будут класть одежду в треугольную корзину. Они попытаются положить наибольший вес перед тем, как шар лопнет, поэтому мы знаем, сколько весит каждый из ваших предметов одежды. Чего вы не хотите делать, так это лопнуть воздушный шар. О, да, потому что тогда они ничего не получат. Начнем с человека на последнем месте, Грег, Джона, очевидно. - Начну со шляпы. - Играет по-крупному. В этом раунде все может перевернуться с ног на голову. - Нет, нет, он на 10 баллов позади Сары. - Знаю. Отлично. Вау, почти взыграло высокомерие. Следующий, Дара О'Бриен. Удачи, Дара. Он же не начнет с ботинка? Нежно. Большой, но нежный. Ты милый медвежонок. Замечательно. На третьем месте Мунья Чаваува. - Еще один ботинок, Грег. - Понимаете, что я сделаю? ЛеБрон Джеймс. ЛеБрон Джеймс. Двойной ботинок? Никакого движения. Следующая Ферн. Еще один ботинок. - Давай, Ферн. О, Ферн! Полегче-полегче. Сара Милликан, лидер. Она положит ботинок? Она была бы сумасшедшей, если б так сделала. Так лучше. Очень умно. - Класс. Твоя очередь, Джон. - Еще один ботинок, думаю. - Еще один ботинок? - Да. Я сейчас ласты склею от адреналина. Не двинулось. Немного двинулось. Снова Дара. Положу ласту. Он использует физику. Мунья, ты сейчас. Круто, положу перчатку, а то она усугубляет мою экзему. Хорошо положил. ЛеБрон Джеймс. Ферн. Кладет ласту. Мило. Сара. Не может быть! - О, привет. - Она бы никогда... Не положит? Сумасшествие. Ничего еще не произошло. Снова Джон. Думаю, этому нужно немного... Нет, ты не хочешь лопнуть шар, Джон. Да, но не думаю, что я сдвину настолько сильно. Будь собой, Джон. Играй в свою игру. Мы куда-то сдвинулись! Дара О'Бриен далее. Доброе утро, мистер Скрудж. Он.. Вижу, что он делает. Мы думаем, что она в треугольной корзине? Да. Хорошо... Снова физика. Окей, Мунья. Знаете, что будут про Мунью говорить? Он ходит по краю. Не думаю, что так будут говорить. Прекрасно. Ох, Мунья! Мы можем найти баланс? Подержишь меня за руку? - Нет. - Пожалуйста? Ты прав, Джон. Пошел он. - Подержи меня за руку. - Зачем? Мне нужен баланс, потому что чем больше я давлю своими ногтями, тем больше качель двигается. - Я на последнем месте. - Неважно, бро. Тебе нечего терять. Окей, бро, отсчитай с трех. Отсчитай с трех! Три, два, один. Спускайтесь и присоединяйтесь ко мне. - Вау. - Так, так, так. Вот и посадили кота в голубятню, не так ли? Очевидно, Мунья, который в конце был слишком близок к краю, получает ноль баллов. Сара положила 1071 граммов, Ферн 1310 граммов, Дара и Джон положили одинаково - по 1461. Это означает, что Сара получает два балла, три балла Ферн, но вместе на первом месте по пять баллов получают Дара и Джон. - Сказать тебе финальный счет? - Да, пожалуйста. Только один балл разделяет трех людей, но победитель с 18 баллами - Сара Милликан! Сара выиграла! Пожалуйста, поднимись на сцену, чтобы насладиться своими призами, от которых отвисает челюсть. Новый сезон начался. Встретимся в следующий раз, а пока поздравим нашего победителя еще раз - Сара Милликан. Серия 12 Великая огромность. Привет и добро пожаловать на Таскмастер! Я Грег Дэвис и я Таскмастер. Самый настоящий Таскмастер, а не тот злодей из комиксов, который выскакивает у вас в поисковике Google. У нас есть свои способности. Он может копировать любой стиль борьбы, а я могу съесть 45 сантиметровую пиццу за раз, просто открыв пасть, словно всемогущая змея в человеческом обличии. Ммм, ссс! Вкуснятина. И я единственный Таскмастер, обладающий властью над голодными на трофеи комиками. Вот моя фантастическая пятерка и они готовы спасти мир, отстойно выполняя задания. Поприветствуем: Дара О'Бриен Ферн Брэйди Джон Кернс Мунья Чаваува и Сара Милликан И рядом со мной тот, с кем я могу обращаться немного жестоко. Но я все равно горд назвать его своим лучшим другом. Это Транки, озорной слоник. Люблю тебя, Транки! Также рядом со мной жалкий волосатый хорек - малыш Алекс Хорн! Всем спасибо. - О чем ты будешь говорить на этой неделе? - У меня есть действительно веселая история. - Хочешь послушать? - Ну давай. Вчера мне подложили свинью. Ага. Потому что до этого я подложил свинью моему дяде, и вот он как бы вернул ее мне обратно. - Тебе вернули подложенную свинью? - Да, вернули. Веселая история. Призовое задание, пожалуй. Что за категория? Я сам скажу тебе, Алекс. Это лучшая вещь, которую ты все хочешь выкинуть, но никак не можешь собраться. Я одарю пятью баллами лучшую вещицу, а победитель эпизода заберет их всех домой и оставит навсегда, и вот насколько ты заменим. Мунья. Я принес свое первое комнатное растение. Предвещает нехорошее. Продолжай. Все мы знаем, комнатное растение - хороший показатель взросления. Если ты можешь содержать растение, сможешь и щенка. Если сможешь уследить за щенком, сможешь и за ребенком. Как в рекламе Королевской морской пехоты. Я сказал себе, что если растение выживет, то я стал лучше как человек. Так что я потратил 40 фунтов и назвал его Юный Пабло. Он погиб спустя неделю. Я понял, что если буду относится к нему, как к своей бабушке, переставлять его время от времени, поливать его, то он не умрет совсем. То, что мне удалось сделать - оставлять Юного Пабло в живых на протожении пяти лет, но на волоске от смерти. Хотите увидеть Юного Пабло? Кто-то его выиграет. Не самый плохой приз на викторине. Хороший знак для твоих будущих детей. Дара, можешь переплюнуть едва живое растение? Да, я принес то, что должно быть живое, но в данный момент мертвое. Это часть моей ноги. Они впечатлены. Что ты имеешь в виду? Часть моей ноги отломилась во время футбольного матча, ее пришлось удалить, но затем мне ее отдали. У тебя просто отломилась часть ноги? Она сломалась, потому что из меня можно гвозди делать, я просто засунул ее обратно и продолжил играть. Мои яйца вжались в меня. - Хочешь, чтобы я ... - Нет, нет, нет. Давайте посмотрим на частичку кости Дары. Сильно, Дара. Кстати, у меня все еще есть миндалины. Люди их сохраняют. - Да? - Да, они все еще у меня в глотке. Эм, Ферн. Я бы хотела, чтобы мой дом выглядел как нечто из архитектурного журнала, а мой парень хотел бы, чтобы выглядел как нечто из сериала "Степто и сын". Так что это грязная, отвратительная кружка. Он использует ее для хранения зубных щеток. Я пыталась украдкой выбросить ее раньше. Если у тебя будет плохой эпизод, я окажу тебе услугу? Если у меня плохо дела пойдут, то вы ее заберете? Это значит, что если эпизод для тебя будет плохим, то тот, кто выиграет, заберет его. Да, отличная идея. Джон. Я принес книгу "Улисс" Джеймса Джойса. Она у меня уже 20 лет, никогда не читал. Ты не думаешь, что понял задание не так? Нет, это лучшее литературное произведение когда-либо написанное, это одна из лучших вещей, что я видел. У меня есть амбиции, чтобы прочитать книгу. Поэтому я никогда ее не выброшу. Думаю, я удивлен, потому что ожидал какого-то поворота событий. Он может быть, не знаю, я еще не читал. - Сара. - Привет. Сможешь точно переплюнуть книгу Джона? Не знаю, тебе решать. Я уже. Это зомби моего мужа. Вот оно. 183 см в высоту. Пугает меня до усрачки дважды в неделю, может быть. Это ужасно, заберите его. Может быть, ты могла освободить маленькую комнату и сделать ее особой комнатой? Оно и так в особой комнате. Называется комната зомби. Сложно его выбросить, потому что оно и так в своей комнате. Итак, Грег, кого-то сегодня ждет куча призов. Хочешь, чтобы я пошел от Джона вверх или наоборот? - Вторая книга подряд, второй один балл подряд, привет, Джон. - Да-да. Я испытал одинаковые чувства к кружке и зомби. По три балла каждой. - По три балла Ферн и Саре. - Да. Теперь перепрыгнем. Невероятно, но я поставлю полумертвое растение на второе место. Потому что мне понравилась чушь про него. Но если кто-то принес часть своего тела, которая просто отломилась, то из сочувствия он получает пять баллов. Пять баллов Даре О'Бриену! Какое задание у нас первое на повестке дня, Алекс? Грег, есть только один король канцелярских принадлежностей. Скажем вместе? Да. Раз, два, три. Ламинатор. - Ты видишь меня? - Да, ты идешь. Думаю, нам нужно сделать что-то в стиле интро к боевикам. - Как думаешь? - Да, пожалуйста. Что я пропустил? - Привет, Мунья. - Не надо так говорить. Скажи что-то вроде "я рад, что ты здесь". Я рад, что ты здесь. Распечатайте, заламинируйте и распространите как можно больше знаков. Каждый знак должен находиться на разных сидениях. Все ваши знаки должны содержать разные инструкции. У вас есть 20 минут. Время пошло." Сколько по времени займет заламинировать знак? Какого они должны быть размера? Есть стандарт для заламинированных знаков? Я когда-то работала в офисе отца, и он удерживал часть моей зарплаты, потому что у него был ламинатор, а я ламинировала любовные письма своему бывшему. Хорошее было время. Ферн, я не могу не спросить, почему ты ламинировала письма своему бывшему? Это были любовные письма, и заламинировав их, я чувствовала, что показываю мои настоящие чувства. Да, согласен. Девиз моей семьи - это распечатай, заламинируй и распространи. Поехали. Первыми у нас будут Ферн, Джон и Дара. Начнем с простого. Не садиться. Переведите свой телефон с беззвучный режим. Все что угодно может быть инструкцией, да? Это просто пустой документ. Теперь шрифт стал мелким. Это... Что? Что? Довольно приятно смотреть на шрифты время от времени. Да. Какой шрифт ты выбрал? Мне всегда нравился Georgia. Как распечатать? Здесь есть значок принтера? Так эти вещи работают? Ты ищешь значок принтера? Ищу значок принтера. Изменить на приглашение в дневник? Где принтер? Я не видел некоторые шрифты с тех пор как мне было 10. Jokerman. Посмотри на это. Что на знаках пишут женщины среднего возраста? Живи, смейся... джин? Вот размер знака, который я только что сделал. Я не могу прочитать, что там написано? Там сказано... Эти инструкции достаточно ясны. Все инструкции на знаке. Первый знак. Так, первый знак. Это знак, но он незаламинирован! Так, Wingdings. Я чувствую себя такой продуктивной, хотя это так глупо. Они разъединяются? Они разъединяются! Фабрика теперь открыта. Знаешь, что здесь написано? "Только для жопок". Не помню, что значат остальные два. Не помню, чтобы я писала "бросьте своего мужа". Так что я писала некоторые из них в состоянии фуги. состояние помрачения ума, после которого человек не может вспомнить, что с ним происходило в последнее время Спасибо, Дара. Погоди. Здесь два знака "Пригрейте свою жопку". Здесь сказано "пригрейте свою жопку". Почему я три раза его сделала? - Привет, Ферн. - Привет. Это тоже для тебя. Немного дополнительного материала. Выполните инструкции всех ваших знаков. Самый высокий процент соблюденных знаков выигрывает. - У вас есть три минуты. Время пошло. - Удачи. Я не могу! Окей. Остерегайтесь грабителей. Грабители! Похитители важных людей! Это твое место. Можешь сесть? Кресло Джокера. Подожем его появления. "Ешьте 25 г. клетчатки в день, начиная с этого момента". Где мой бутерброд на обед? Олень-мунтжак! О, тигры! Груффало! Я влип теперь в это, не так ли? Потому что я не помню, что там написано. "Дышите." "Пригрейте свою жопку". "Пригрейте свою жопку". "Поднимите свой зад отсюда." Он даже не там. Полиция приехала, шухер! "Уйдите от своего мужа". Я даже не замужем. "Бегите" "Пригрейте свою жопку." Я печатаю слово "жопка", потому что помню, что писал его. У тебя осталось 38 секунд. Оу. Это не... Оно поменялось. Уверен, что поменялось. - Вот и все, сделано. - Закончил? Единственное, что мне было велено, это остерегаться всякого. Олень-мунтжак! Не знаю, я точно написал "дом". Херня какая-то. Очевидно, это "дом" шрифтом Wingdings. - Осталась одна минута. - Я не смогу выполнить эту инструкцию. - Что там сказано? - "Накакайте в штаны." Это проблема. Оно же все вывалиться. Как там слово? Раздвоить на отельные какашки? У тебя осталось пять секунд, Джон. Сделано. Джон, я тебе так скажу, ты здесь не ради победы Я думаю, Wingdings меняется каждый раз, когда ты его используешь. Думаю, нет. Это правда. Это Энигма. Место Джокера - это инструкция? В задании не было написано, что на знаках должны быть инструкции. Вообще-то так и было написано. Жопная тема была твоим ответом на задание, Ферн. Ты успешно пригрела свою жопку три раза и сказала слово, которого я даже не знаю. Раздвоение? Ты знал про раздвоение? - Я знал про раздвоение? - Неужели? - Да-да. Он учился в Кембридже. Я учился в колледже. - Дара. - Ага. Что я записал: "Реакция Дары на похитителей, тигров и Груффало одинаковая." - Дара, похоже, выполнил много, но мы считаем в процентном соотношении? - Да. Дара выполнил 100% инструкций. 25 из 25. Ферн удалось выполнить 75% своих инструкций. Джону примерно половину. Я половину из них прочитать не смог! Время паузы. Ради прикола, почему бы вам не спросить своих партнеров во время паузы, не хотели бы они чашечку чая? Если ответят да, то закричите им в лицо. "А мне бы хотелось, чтобы меня замечали последние 15 лет". Увидимся после паузы. Добро пожаловать, добро пожаловать обратно. Это начало второй части. Да, это так, и мы находимся в середине задания из двух частей. Им нужно распечатать и заламинировать много знаков, а затем выполнить их, о чем участники не знали. Два человека осталось. Одного человека зовут Сара, другого чивауву зовут Мунья. Так, это должно быть довольно просто. Я в технологиях как рыба в воде. Распечатать. И мы начали. О, мне нравится этот запах. Ну давай же. Тебе ничего не надо нажимать. Да, но кто из нас двоих лучше понимает в технологиях? Ничего не происходит. Точно, мне нужно во что-то лист вложить. Для чего это? Да ладно. Почему оно запотевает? Верни. Слава богу. - Это твоя первая ламинация? - Да. Возможно, это лучший день в моей жизни? Должен же быть какой-то быстрый режим. Зачем им быстрый режим? Ну, на случай, если ты спешишь. Вот так. Думаешь, другие к этому времени уже бы заламинировали? Представляешь, как Мунья ламинирует? - Нет. - Откуда ты это взял, чувак? - Смотри, что он сделал с моим знаком. - Я думаю, ты мог сломать его, когда вытаскивал лист. Сколько времени осталось? 30 секунд. Давай, быстрее, быстрее, быстрее. О боже. О нет, там еще что-то? "Выполните инструкции всех ваших знаков.". Хорошо. Алекс воняет - согласитесь. Я согласен, Алекс воняет. Номер один. "Идите" Выйдете в дверь. Там дверной проем. "Живите" - делаю это. "Смейтесь". "Будьте привлекательным". Посмотри на меня. О, там дверь! Выйти из двери. Развернуться. Чувствую головокружение. Будь здоров, бро. Один, два.. "Уйдите." "Свалите." Он говорит "уходите прочь". Этот говорит "идите отсюда". Я все сделал. - 100% выполнил? - Да. "Съешьте это." "Не ешьте это." "Снимите трусы." Ни за что. Представь себе это на ТВ. Готово. Мунья, взгляд в прошлое, ты не думаешь, что во фразе "в технологиях я как рыба в воде," уверенность была неуместна? Это эйджизм, потому что для вас ламинатор как PS5, но я привык к более современным вещам. Могу спросить? Что такое PS5? PlayStation. О, для детей, точно. А ты, Сара, сделала мегамикс из песни I Will Surivive? Началось все так. Я пыталась придумать быстрые и короткие инструкции. Это лучше, ведь Глория Гейнор должна была быть более агрессивной в выражениях. Она должна была петь "Продолжай, отвали". Сара написала здоровую часть инструкций - 14, и выполнила 91%. - Она не сняла трусы. - Она не сняла трусы. Нет, потому что на мне их не было. В том время как Мунья заламинировал 9 знаков, и затем выполнил все 9. Здесь два вида баллов. Первый за количество знаков, второй за процент выполнения. В первой половине Джону достается один балл, за его ничтожные 7 знаков, два - Мунье, три - Саре, четыре - Ферн и пять баллов Даре. Затем за процент выполнения. Джону снова один балл, два - Ферн, три - Саре, но Мунья и Дара получают по пять баллов. Они выполнили 100% инструкций со знаков. Вот так работает система. Посмотрим на счет? Невероятно, но факт, Джон на последнем месте таблицы с тремя баллами. У лидера в пять раз больше баллов, чем у него. И это Дара с 15 баллами! Я бы хотел следующее задание, пожалуйста. Конечно, время надеть водолазное оборудование и нырнуть за виноградом. Милое место. Ты левша или правша, Джон? Правша. Надень это на правую руку, пожалуйста. Замечательно, теперь всё твое. Удачи. О нет. Сейчас мне задание открыть? Да, пожалуйста. Жесть, пацаны, вот мы и приехали. Как я должен прочитать задание с этим на руках? - Я могу тебе помочь, если хочешь. - Было бы круто. Прекрасно, разложи передо мной. - Можешь закончить открывать, пожалуйста? - Да, конечно. Это довольно просто, просто открыть его. Я могу их снять? Перед заданием можно, если хочешь. "Поместите 5 виноградин в эту маленькую тарелку. У вас есть пять минут. Вы должны носить ласты в качестве перчаток на протяжении всех пяти минут. Наибольшее количество муки, оставшейся на тарелке, выигрывает. Время пошло". - Давай начнем. - Да, это такой вид старой бабушкиной игры. Мы играли в нее с бабушкой, но вместо муки использовали сливочное масло, а вместо винограда - пчел, а вместо ласт пришлось пользоваться веками на глазах. И начнем мы со старого доброго С&М, С&М - садо-мазохизм. это Сара и Мунья. Вокруг ничего, ничего нет под столом. Аха, вы хотите, чтобы я вбурился в муку. Я вижу подставку под виноград снизу. Будет беспорядок. О, там нет винограда, черт. Нет винограда в подставке для винограда? Что будет, если я уроню виноградину на пол? Ничего? - Вся информация в задании. - Оно сейчас усыпано мукой, милок. Так, так, так. - Я просто ссыплю всю муку. - Другая тактика. Не могу сказать, худшая ли это идея из всех, что ты видел, или я гений на самом деле. Одна виноградина. Вот так я и готовлю. - Одна виноградина. - Вторая, бум. - Быстро, быстро, быстро. - Две виноградины. - Спасибо. - Три виноградины. Знаешь, что я понял? Наибольшее количество муки выигрывает, да? Еще один мелкий засранец. Вот он, привет-привет. Пять виноградин. Теперь все, что мне нужно сделать - это поместить муку обратно на тарелку. Где тарелка? Здесь. Мне нужно что-то еще сделать? - Я переверну сюда муку со стола. - Замечательно. Мука... 45 секунд. Да! "Наибольшее количество...". О нет! Да! Нужно было прочитать, не надо было сыпать сверху муку. Спасибо, Алекс. Мое удовольствие. Пять красивых виноградин. Можешь уйти, когда пожелаешь. - Можешь выйти из гаража. - Хорошо. На себя или от себя. Оу! Только посмотри на этот виноград. Черт! Облажалась с этим. Пока! - Я их даже не видела! - Не могла в это поверить! Нужно было положить пять виноградин в тарелку, но с измерением количества муки, которая осталась на тарелке. У Муньи осталось 2514 граммов, у Сары 900 г. муки. - Кто следующий? Следущим на очереди это время Ферн и время Керн. Они спрятаны на потолке? Виноград сзади меня или еще где-то? Нужно перебрать, чтобы увидеть виноград. Подожди, они же не... Они могут быть... Да, понятно. Они могли быть под. Сейчас, просто надо... Молодец. Великие сожаления. Одна виноградина. Это как делать операцию. Многие хирурги - алкоголики, им, наверное, кажется, что у них большие руки особенно когда они с бодуна. Две виноградины. Делаю на старике, потому что они очень сухие и обезвоженные. Так что их тела как мука. Осталась одна минута 45 секунд. Мы должны спасти этого старика. У тебя все еще только одна виноградина. Я пытаюсь найти. Я могу положить муку обратно на тарелку. - Окей. - Такова идея. 10 секунд Нет! Время вышло. Мне нужно немного жидкости. Я слишком устала, чтобы продолжать. Его больше нет. Я сделала все что в моих силах. Выпустите меня. Немного интересной статистики о медицинском сообществе, Ферн. - О да. - О да. Когда мне скучно при выполнении задания, я притворяюсь, что помогаю какому-то человеку или животному, чтобы пережить это. В этом задании я почувствовала, что нужно притвориться будто бы я оперирую старика. И была эмоционально вовлеченной в его смерть? Бедная сухая кожа отваливалась. Джон, не хотел бы я повторять вопрос, но ты вообще не думаешь о победе? Я просто... Но это фотография не показывает, что у меня были гребаные ласты вместо рук! Он довольно хорошо справился. Осталось около двух килограммов муки на тарелке. Вдвое больше, чем у Сары. О, тогда я приношу свои извинения, Джон. На сейчас достаточно. Долгожданный шанс для всех нас сделать короткую паузу и плюх. Один влажный, один сухой, свежий как ромашка для третьей части. Скоро увидимся! Привет и добро пожаловать обратно на Таскмастер. - Обновим информацию, Алекс? - Да, конечно. Участники напялили ласты на руки, пытались найти пять виноградин, и поместить их в маленькую тарелку. Наибольшее количество муки на тарелке выигрывает. Осталось увидеть последнего человека, и это Дара О'Бриен. Иметь бы какое-то представление о том, где они. Это помогло бы. Есть ли способ, которым я могу воспользоваться, чтобы спасти виноград? О нет! О, она на чашке. Некрасиво. Окей, погоди, я просто сделаю так. Назад. Где-то внутри все еще есть виноград. Там точно внутри виноград? Или мне опять соврали? Это была бы худшая вещь в мире. "Поместите пять виноградин в маленькую тарелку. У вас есть пять минут." Я могу сходить на кухню? Окей. А, это тоже подло! Виноград, виноград, виноград, виноград, виноград. Виноград! - 30 секунд. - Там не сказано ровно 5 виноградин. - Было бы хорошо, не так ли? - Ага. 10 секунд. 5 виноградин и мука - готово. Я столько всего испытал за это время. Он пытался выяснить, что делать, а затем от высокомерного броска чашки для яиц на пол, он превратился в суперзлодея. Он такой В момент, когда осознал происходящее. Не знаю как он не заметил виноград, который был так близко. Он был занят, смеялся в ночное небо. Касательно счета, Ферн не положила пять виноградин, получит ли она баллы? Она была такой уставшей. Она пробыла там всего пять минут. Это все, что я сделала? О нет. Она не выполнила задание, поэтому баллов не получает. Ноль баллов Ферн. Сара четвертая, получает два балла, Джон третий - три балла, Мунья - 2514 граммов. Дара - 2903 граммов. - Дара получает пять баллов. - Впечатляет. Еще одно, думаю. Да, оно включает вещь, которую ты ломал много раз, Грег - это беговая дорожка. Потому что, потому что ... Да. - Что? Нет. - Что за х.. - Привет, Ферн. - Привет. - Ведра при тебе? - Да. - Выглядишь замечательно. - О, спасибо. Готовься получить задание. Ты ударил меня. Притворяешься? "Рассортируйте уток и носки. "Утоки в переднее ведро". Очевидно. "Носки в заднее ведро". Утки, носки, утки, носки. Все утки и носки должны проехать по двум беговым дорожкам, а затем упасть в правильные ведра. Если утка или носок упали на пол, вы не можете их поднять." Я не уверена, что смогу спустить их с этим. "Выигрывает наибольшее количество уток и носков в правильных ведрах" "Два бонусных балла тому, Уу, приличные баллы. кто больше всех правильно разложит носки по парам. У вас есть 15 минут. Время пошло." Утки, носки. Это стандартная игра с двумя ведрами и носками. - Да. - Предлагаю просто продолжить. Первой мы увидим самопровозглашенную Таскмистресс - Ферн Брэйди и самопровозглашенного Джона Кернса - Джона Кернса. Где утки и носки? Недалеко. Нужно побегать вокруг. Думаю, да. Ну... О, там утка. Она считается? Думаю, да. Одна. Утки на переднем плане. Да, вот пара. Что там упало? Ты слышал это? Что упало? Что там за хрень внутри? Ты... Они не спрятаны. Но они спрятаны. Они в ванне? О нет! Утка внутри носка! Она такая маленькая. Таких маленьких даже не купить! Я не так в этом плох, вот в чем дело. Погоди. Я могу уменьшить скорость? Вот так. Три с половиной минуты осталось, Джон. Они все погибли. Хочешь увидеть, как попадают носок и утка один за другим? Очень хотел бы. Продолжим. Полнейшая ссанина! О нет! - В этом только носки - Да. И в этом тоже только носки. В этом должна быть утка. О, одна утка, одна утка. Несколько цитат из твоей попытки. "Что это за хрень? Ты слышал это? Что упало? Таких маленьких даже не купить." Да, нельзя купить такого маленького размера. Я купил сыну месяц назад. Ты пытался найти реально маленькую утку? Проводил исследование, какую самую маленькую утку можно купить? Есть только один размер уток. А это что за хрень, я не знаю. Я был бы сумасшедшим, если бы подошел к фармацевту и сказал: - "Простите, у вас есть..." - Фармацевту? - Ты где утки покупаешь?! - В аптеке! Почему ты утки в аптеке покупаешь? А где еще их покупать? По крайней мере, Джон быстро нашел утки, Ферн думала, что мы спрятали уток и носки, она нацепила на себя корону и сказала, что она мать уток. Да, я придумала историю, в которой я мать уток, спасающая их. Но некоторые из них погибли. Некоторые погибли, но некоторые и выжили. Она спасла 44 утки в свое ведро, и 13 носков, всего у нее 57 предметов в ведре. Джон - 9 носков, одна утка, пар нет. Еще двое сортировщиков носков и уток сейчас. Это Мунья и Сара. Все они здесь? Так, начнем с уток. О нет, вы их внутрь засунули. Утки внутри носков! Это займет много времени. Ты их поймала. - Мы переходим к носкам. - Отлично. Погоди. Не вижу карманы из-за своих сисек, простите. - Ты не видишь карманы из-за... - Да. Что за черт? Ничего не попало. Если упало на пол, ты не можешь поднять. - Правильно. - Тогда... По одному лучше. Быстро! Сколько попало? Один. Можешь шутить сколько влезет, я попробую еще раз. - Сколько времени осталось? - Немного. Две с половиной минуты. Я не спрашивала мнение, я спросила время. Хорошо, больше никаких мнений. Все в один, все в один. Мы так делали футбольные мячи в Зимбабве. О нет. Сколько? 8, 7, 6, 5, 4, 3 У меня получилось? Если честно, я не знаю, что я думал, потому что все, что я слышу - "Я не вижу карманы из-за своих сисек" Это происходит чаще, чем ты думаешь. У меня похожая проблема. Зимбабвийский носковый футбол был большим провалом. Что ж, это привело к катастрофе, многие утки выпали, когда он сам упал. Я должен был хорошо справляться с этим заданием, потому что, когда я был ребенком, я практиковал равновесие, стоя в ванне, обмазанной вазелином. Погоди-погоди. Обмазываешь ванну вазелином и засекаешь сколько ты там простоишь. Это игра. Ты что, никогда не играл в ванне? Играл. Во что? Не знаю. Это не те игры, про которые ты подумал. Это не игра. Обматываешь резинками и получается подводная лодка. Слава богу время паузы. Когда мы вернемся, кто-то приблизится к тому, чтобы выиграть умершнее растение Муньи и умершее колено Дары. Скоро увидимся. Привет, добро пожаловать на финальную часть шоу. Хороший вечер. Считаю, что это благодаря хорошей форме, твоей, Сары, Дары, Муньи и Ферн. Перед паузой, комики в поте лица сортировали уток и носки, но остался еще один человек. Вот он ведущий программы Sock the Beak - Дара О'Бриен. Дара был ведущим программы Mock the Week. Всем спасибо. Решение задачи в том, что нужно рассортировать носки перед тем, как положить на дорожку. Это не весело, это не весело. Вот так, вот так. Можем ли мы положить пакет с утками? Пакет уток. Можно пакет, пожалуйста? Итак, теперь получается авантюра. Если пойдет не так - это катастрофа. Легендарно! Они в пакете. Вау, они все рассортированы? - Все рассортированы. - Важный момент. Есть только один способ, как можно это сделать. Ты два или три раза сослался на то, что хотел повеселиться. Стоять на коленях, вытаскивать уток из носков - невесело. Совсем невесело. Смотреть как утки ездят по беговым дорожкам - да хоть весь день. Кинь в меня статистикой. Очевидно, Джон на последнем месте - один балл, у Ферн 57 предметов, у Сары 58, так что она на третьем месте. У Муньи 37 носков, по сравнению с Дарой, у которого 28, но утки у него в конце выпали, так что всего у него 29 уток, в то время как у Дары 63. Более того, Дара единственный, кто рассортировал больше, чем два носка. Он рассортировал 28 носков, т.е. 14 пар. Два бонусных балла тоже забирает он. Cемь баллов уходят Даре О'Бриену, это невероятно. Окей, время подняться на сцену для финального задания шоу! Поднимите кулисы! Алекс, кто прочитает задание? Сара Милликан прочитает задание. Начинай. "Сделайте так, чтобы Таскмастер угадал ваше слово. Каждая команда задает по одному вопросу за раз и каждый вопрос должен состоять ровно из шести слов. Также каждый член команды должен по очереди говорить два слова. Первая команда, чье слово скажет Таскмастер - выигрывает." Дара, какое из этих слов ты хотел бы назвать первым? - Вот этот? Возьми тогда, пожалуйста. - Спасибо. Ты можешь показать это своей команде и публике. И это для другой команды. - Сара, ты будешь первой. - Спасибо. Вы не можете обсуждать тактику со своей командой, но, тем не менее, это командное задание. Мы начнем с команды из трех. Дара начнет спрашивать. Удачи. Что извивается... в Греговом... Джон закончит спрашивать. ...илистом саду? Что извивается в греговом илистом саду? Червь. Отлично. Чтобы эта команда не выиграла в первом раунде, тебе нужно отгадать слово другой команды с первого раз. Удачи. Какой завтрак... является длинным... и мясным? Сосиска. В первом раунде ничья, переходим во второй. Сейчас пойдут слова посложнее. В этот раз начинает команда двух. Мунья, ты начнешь спрашивать. Ты можешь... Нет-нет, больше нельзя. уменьшить эрекцию... Пожалуйста, Мунья, закончи вопрос. пока она... Итак, вот конец вопроса. Ты можешь уменьшить эрекцию пока она? Упадет? Неверно, очередь команды трех. Как бы... ты описал... великую огромность? Большая. Абсолютно блестяще! Команда трех выигрывает этот раунд. В данный момент 2-1. Всем удачи. Джон, ты начнешь вопрос. Я бы... не хотел... "Я бы не хотел" Да, как-нибудь преврати это в вопрос, пожалуйста, Дара, а также как-то соотнеси это со словом. ...подниматься вертикально? Вопрос: Я бы не хотел подниматься вертикально? Снижаться. Странным образом неверно. Сара начинает. Какие штаны... носят фермеры... прямо сейчас? Это либо, чтобы просто определиться, комбинезон без рукавов (прим. dungarees), либо с рукавами (прим. overall). Но что они носят прямо сейчас? Это меня сбивает. С рукавами. Ты сказал с рукавами и это неверно. Снова ход команды трех. Какой самолет... чаще врезается... Джон, ты не против закончить вопрос? Это легко. ...в горы? Вертолет. Ничья в этом раунде. Не с рукавами, а значит это? Без рукавов. Команда трех получает три балла, команда двух - два. Прекрасно, теперь сложим это с предыдущими результатами, спускайтесь и присоединяйтесь ко мне. Легко раздать баллы. Команда трех получает три балла, команда двух - два. Счастлив? - Да. - Легко и просто. Значит, финальный результат таков. Все он выкосил, 30 баллов за один эпизод, и это, конечно, мистер Дара О'Бриен! Дара выиграл. Пожалуйста, пойди и собери свои вещи, чтобы их никогда не выбросить. Чему мы сегодня научились? Мы знаем, что люди бывают разных форм и размеров, но не утки. Утки идут только в одном единственном размере. Если у вас с этим проблемы, то лучше вам поговорить с этим парнем. Всем пока-пока. Вы можете идти сейчас, но не забывайте, кто сегодня победил. Это Дара О'Бриен! Серия 13 Привет! Спасибо. Я Грег Дэвис и я очень хороший человек. Часто вы меня можете увидеть, как я иду в припрыжку по улице, тра ла ла ла! Я могу остановиться, убрать за собакой, перевести пожилого человека через дорогу, я могу обуздать заблудшую молодежь и направить их на путь истинный. Но даже хорошим людям иногда нужна разрядка, чтобы выпустить сдерживаемую злость, вой по ночам, и место, где тьма может выйти из-под контроля. Добро пожаловать на Таскмастер! Пожелаем удачи участникам: Дара О'Бриен, Ферн Брэйди, Джон Кернс, Мунья Чаваува, и Сара Милликан. А слева от меня мужчина, который сказал мне по секрету, что он напуган тремя вещами: слизни, маленькие пространства и право женщин голосовать. Малыш Алекс Хорн! - Время призового задания. - Да. И это то, о чем мы думаем раз в неделю, потому что на этой неделе ты попросил их принести вещь, которую они больше всего хотят в воскресенье утром. Уу, да, мне об этом много думать и не нужно. Грег даст пять баллов наиболее понравившейся вещи, а в конце шоу человек, который наберет больше всех баллов, заберет домой ингридиенты для идеального утра воскресенья. - Да. - Хорошо. -Привет, Сара. Какая вещь для тебя лучшая в воскресенье утром? Во время тура я останавливаюсь в отелях, и люди в отелях думают, что ты должен вставать в 8 утра, потому что они говнюки. На ручке моей двери в отеле всегда висит табличка "не беспокоить", я никогда не хочу, чтобы в моем номере убирались, потому что я грязный человек. Поэтому я принесла собственную табличку "не беспокоить". Первый приз дня. Думаю, нет ничего более агрессивного, чем табличка "не беспокоить", не похожая на другие таблички "не беспокоить". Сложно сказать планка высоко или низко. Мне понравилась ярость. Тебе всегда нравится. Мы переходим к Джону, он был последним в двух последних таких заданиях. - Привет, Джон. Желаем тебе удачи. Спасибо. Это визитка. Следущая Ферн? - Хотите увидеть? - Да-да-да. Там написано: "Знай, чего хочешь и уверенно добивайся этого." Смотри, если ты идешь по улице, и кто-то дает тебе ее... - Ага.. Ага, привет, да, бэнг. Знай, чего хочешь и уверенно добивайся этого. А, ты оставишь ее до конца жизни, и также ты будешь думать об этом весь день. Я был бы не против, чтобы кто-то дал мне подобное. Каждый, кто прочитает "знай, чего хочешь", это сложно, но... Ага, и уверенно добивайся этого. Мы прочитали. Ферн, что ты принесла? Мой любимый суп на завтрак. Это ее любимый суп на завтрак. Красота. Это соленый пуддинг из тофу, который едят люди в Китае. У Алекса есть. - Вот он. - Это жижа. - Да, попробуй. Попробовать? Ешь, пожалуйста. Очевидно. - Рыбно. Очень остро и слегка хрустяще. - Могу попробовать? - Да, пожалуйста. - О боже, Грег, не думала, что ты захочешь попробовать, потому что ты из Шрусбери или что-то подобное? Ты похож на того, кто будет есть мясо с картошкой. Бог мой, да, это... На вкус как скотный двор. Я думала, что тебе понравится, зная место твоего рождения. Это вкус безнадеги. Мунья. Привет. Я принес Супер Терку 3000. Представляю вам - Супер Терка. Боже мой! Он прихватил терку, когда выходил из дома. Нет, это не терка. Фактически, это терка для сыра, но только для ног. Может быть использована на влажных и сухих стопах. Это один из самых мрачных образов, самых мрачных образов, с тех пор, как я представлял, что завтракаю с Ферн. Хорошо, Дара. Как два пальца обоссать, я представляю? Я принес большую сковородку с отдельными секциями. Должны быть бекон в одном месте, яйца в другом, фасоль в третьем. Прошу прощения, Дара, ты представляешь, что такой у меня быть не может? У меня есть. Даже когда у меня более легкий завтрак, там есть место свежей еде. Ананасы, хлопья... Я понимаю, что когда на ТВ показывают еду, создается впечатление, что накапливается много отходов, и люди злятся из-за этого, но должен заметить, что ананасы и йогурт можно положить в холодильник. Бейгл - в хлебную корзину. Дети съедят хлопья, а чтобы избавиться от апельсинового сока, я использую трубочку, чтобы вообще не выбрасывать еду. Это ты высосал сок? Это не был тот старик? Хорошо тогда. Готов? Да. С чего начнем? Один балл? Ты знаешь с чего. Начнем со старых гладких ног. Это кто? Это его прозвище? Я даю один балл старому немощному Мунье. Мунья, один балл, так держать. Ярость Сары доставила мне удовольствие. Борьба между Сарой и китайским супом. Ради персонала отеля я дам ей два балла. Два - Саре. Невероятно, но суп получает три балла. Далее следуют спорные вопросы. Правда в том, что если бы кто-то дал мне эту визитную карточку на улице, то это бы сделало мой день. - Что? Итак, вопреки всему, что показывает насколько глубоко несправедливо это шоу... Я дам Джону Кернсу пять баллов и буду стоять на своем решении. Четыре балла Даре О'Бриену, но пять уходит Джону Кернсу. Спасибо, Таскмастер. Хорошо, очень хорошо, мой пушистый друг, что дальше на повестке дня? Впереди зыбучее командное задание, Грег. - Привет, Сара. - Привет, Алекс. - Привет, Мунья. - Привет, Алекс. - Привет, Ферн. - Здарова. Ферн, подожди свою команду. О, простите! Я захлопнула перед ними дверь? - Да. - Я не командный игрок. Обезопасим периметр. "Положите половину рук на половину бедер... и останьтесь в таком положении пока не закончится вторая часть задания. Также ...руки, которые находятся на бедрах, должны касаться только этих бедер... пока не закончится вторая часть задания." Мы должны касаться друг друга? Вы можете касаться друг друга. "У вас есть две минуты." - Прочитай снова. - Да, мне нужно... - Положите половину рук. - Одну руку на одно бедро. - На половину бедер. Я не понимаю! Я думала, половину руки. Да, но коллективно. "И оставьте их там, пока вторая часть задания не закончится." - Пока не закончится. В зависимости от задания, мы можем сделать его очень сложным для себя, положив одну руку, когда было бы намного проще одному человеку положить две. Мы должны освободить одну пару рук. Ты так хорош в этом! Думаю, ваше время пошло. Как в песне Conga? Будем ее исполнять? прим. песня Глории Эстефан про танцы - Исполнишь со мной? - Конечно, исполню! - Я даю тебе согласие. - Да? - У меня есть твое согласие! - На моих бедрах рук нет. На моих бедрах определенно руки есть. На данный момент у вас четыре руки на четырех бедрах. Убери руку, эта рука должна быть свободной. - Одна рука на бедре. - И две руки Дары на... Нет! Убери руку с нее! Ее руки свободны. Все хорошо, Джон. Эта рука на этом бедре. Я думала... Я не поняла, но Джон не понял еще больше! - Я понял! - С руками на бердрах, положите наибольшее количество песка в тележку для покупок. Вы можете передвигать тележку, только когда на часах останется одна минута. У вас есть 10 минут. Время пошло. Где песок? Точно. Где песок? Давайте поищем песок. Нам нужно его найти. Джон, не клади... Только одна рука должна быть на бедре. Как ты еще не понял? Команда трех, расскажите мне о своей тактике. Мы поняли, что руки должны быть на бедрах. Да, точно. Но мы забыли, что просто могли положить на свои бедра. Наверное, это и была самая очевидная вещь, которую мы могли сделать - чтобы один человек простоял так все задание. Но по какой-то причине, мы решили создать человеческую многоножку. Но тот факт, что никто из нас не догадался, что один человек мог просто так стоять, возможно означает, что задание было не очень хорошо сформулировано. Да. Знаете, я их не пишу, поэтому... Мы надеялись, что одна из команд будет достаточно глупа положить руки на бедра друг друга, но мы не ожидали, что все... Мы больше ощущали себя командой, когда были вместе. Для нас это было как разделяй и властвуй. прим. divide and conquer - разделяй и властвуй, conquer созвучно с conga - Хочешь продолжить? - Да. - Нужно несколько минут? - Нет, переходим к видеозаписи. - Ты уверен? - К видеозаписи. - Окей. Первой мы увидим команду двух, как справились Сара и Мунья. Сложно не начать танцевать. Мы можем передвигать тележку, только когда останется одна минута. Нам надо сделать так, чтобы песок не высыпался из тележки. Они выкинули все ведра. Так, я буду черпать. Хорошая работа! Одного горшка недостаточно, не так ли? Расставь ноги, мне нужно раскачать его. - Просто прокатить, да? - Да. Штука в том, что иногда я могу терять голову. Сколько минут осталось, Алекс? 2 минуты 48 секунд. - Две минуты? Окей, черт. - И 48 секунд. Я быстро сделаю. Налево и не отпускай меня. Не отпущу. - Ааа! - Ты в порядке? - Пальцы прищемил. Нужно продолжать. - Ты такой герой. - У вас осталась 1 минута 50 секунд. Мы должны будем бежать за тележкой. - Да, хорошая работа. Веди отсчет от десяти, как придет время. - Окей. - Когда будет одна минута 10 секунд. Сейчас 1 минута 10 секунд. Идем к тележке. Готова? Идем - идем! Хорошо, хорошо, хорошо, хорошо. Идем! Ты в порядке? - Сколько? - 25 секунд. - Пролезаем внутрь. - Ты первый. Подержи это открытым. Сколько? Сколько? Дерьмо! Ты даже отсчет не вел! Ты даже отсчет не вел. Я сказал с 10. С одной минуты 10 секунд ты сказал. О нет! Так близко. Вы положили одно ведро. - Я могу отпустить? - Как хочешь. Я бы хотел, чтобы отдельная камера снимала Сару и ее вклад в задание... Я замечательно провела время. У меня было разрешение потрогать кого-то. Это мило. Мунья сказал, что ты могла быть жестче с его бедрами. Перед тем как увидеть команду трех, один из них хотел бы, чтобы я показал другое видео. - Поэтому я вам покажу это. - Окей. Привет, Джон. - Привет. - Всё ок? Да. Боже, что за хуйню вы творите? Шш. Чувак. Саботируй свою команду... Что!? в следующем задании. Если твоя команда проигрывает в задании - ты получаешь пять баллов. Если твоя команда выигривает - ты получаешь ноль баллов. Если твоя команда обвинит тебя в саботаже - ты получишь ноль баллов. Твой способ победить - это проиграть. Ты понял? Да понял, к сожалению. Знаешь что? Это подло. Оставлю тебя наедине с этим на некоторое время. Удачи. О боже. Он даже не смотрит нам в глаза сейчас, и это похоже на то, что кто-то из наших родственников говорил с ФБР насчет тебя, когда они молча поднимают футболку, а там микрофон прикреплен к телу. Могу я сказать, что ощущаю некоторое облегчение, потому что тогда я думал, что он просто идиот. Ептвоюмать. Джон живет с этим уже четыре месяца. Вы так на меня накинулись. Мы настроены на что-то особенное здесь, да? - Но мы должны сделать... - Знаю, мы должны сделать паузу. Когда вы вернетесь, здесь останется только четыре стула. Я работал над новым завершением частей, и вот оно. ПОКА Привет, добро пожаловать обратно на Таскмастер, где в качестве задания нужно в одиночку саботировать команду. Да, это правда. Я дал Джону секретное задание в крутом и коварном стиле. На бумаге заданием было поместить как можно больше песка в тележку для покупок, пока половина их рук была на половине их бедер. Если команда Джона проиграет, то сам Джон заработает пять баллов, но если его команда выиграет, то он ничего не получит. Если вы Дара и Ферн, то это жестоко. А если смотрит кто-то другой, то это будоражит. Смотрим, как справилась команда трех. Насколько быстро вы хотите, чтобы я шла? Я б сказал быстрее, чем так. В таком случае... У нас тормоз в середине. Нам нужны контейнеры. Есть ведро или что-то подобное? 8 минут Подожди, Джон. Приблизься к моей заднице. Ты ползешь на четвереньках. - Ты просто песок размазываешь. - Нет-нет-нет. Так, одна емкость с песком. Наверняка есть получше способы, как мы могли это сделать. Единственное, что у меня здесь есть - время порефлексировать. Я бы не жаловалась, Дара. Ты просто... Ты только жалуешься, а всю работу выполняю я. Честно, вы оба проделываете отличную работу. Я просто рефлексирую. Есть способы получше... Джон! Ты почему так сделал? Боже мой, ты перевернул это? Зачем ты это сделал?! Я снова одеваю, смотрите. Прости, Ферн. Что, если мы добудем один из этих горшков для растений? Да, достанем ведро. Сколько осталось? Осталось 4 минуты 20 секунд. Прекрасно, лучший план. Держись, Джон. - Ты заходишь? - Да. Зашли. Как дела, Дара? Я бы не хотел оставаться в таком положении на протяжении всего задания. Погодите, следите за ведром, которое позади меня. Не хочу опрокинуть ведро с песком. Ты должен идти сюда, иди сюда. Джон, ты должен идти сюда. Ты должен идти сюда. - Я не хочу опрокинуть... - Ты не хочешь опрокинуть. Джон, будь очень осторожен. Где, где, где, где... Осторожно, осторожно, осторожно. - Бог ты мой, мы чуть снова не потеряли шляпу. - Снова? Так, за другим ведром. Быстро, за другим ведром. Я не знаю, сколько времени осталось. - Думаю, нам нужно идти обратно. - У нас еще есть время! Погоди, Джон! Под веревкой, под веревкой. Черт возьми. Там дыра в ведре. Оо нет. Думаю, нам просто нужно вернуться. Я просто хочу... Мы не можем ее передвигать, пока не останется одна минута. - Сколько? - У вас осталась одна минута. - Одна минута. Можем выдвигаться? - Да. Видишь ли, это когда все окупается. - Должны ли мы вернуть это куда-нибудь? - Нет, не надо ничего никуда возвращать. Вся информация в задании, Джон. 20 секунд, Джон. Когда на часах останется одна минута... Положи шляпу, положи... Извини. - Положи руку. - Положи это туда. Что? Нет. Что ты делаешь!? Она должна быть в тележке! - Она просто в тележке. - Я думал, песок должен быть в одной емкости. - Нет. - 10 секунд. - Здесь сказано, что все должно быть в одном. - Там не сказано... Что? Или сказано? Что там написано? Там так написано? - Джон, мудака кусок! - Нас ограбили! Джон! Ваше время вышло. Ты зачем так сделал? Джон просто с ума сошел. - Нет-нет. - Я очень долго копала. Ты просто высыпал весь песок. Здесь и так много ебаного песка! - Джон, не надо. - Не надо, пожалуйста. Ты просто высыпал весь песок. Не могу поверить, ты просто высыпал весь песок. Я не, я не знаю, я не знаю. Не знаю с чего начать. Ферн назвала тебя "тормоз в середине", даже до начала саботажа. Когда он перевернул шляпу вверх дном и просто начал смеяться... и вы оба сказали: "Что ты делаешь?" Я проделала так много работы, я проделала больше всех работы в этом задании, и все это время Дара просто отдавал приказы сзади, пока Джон вредничал в середине... - Ага. ...я сделала больше всех там. Ты была настоящим работягой, и я надеюсь, что это сработает и вы получите несколько баллов, а Джон нет. Признаю, я немного волнуюсь, потому что, хотя я избавился от шляпы и этой длинной трубки, у нас оставалось еще ведро песка. Да, это близко, это очень близко. Что говорят весы, детка? Если команда из трех выигрывает - Джон проигрывает. - Если команда из двух выигрывает - Джон выигрывает. - Ага. - Команда двух накопала 21 кг песка. - 21 кг. Что чувствуете? Надежду. Я подожду пока он закончит предложение. Команда трех накопала 20 запятая и 9 кг. Часть его провалилась сквозь дно, потому что ты... Вы все собрали с ребер тележки? Ребра очень тонкие. Много песка с них не стряхнуть. Итак, вот оно. Что будет с точки зрения баллов? Это значит, что, к сожалению, Дара и Ферн баллы не получают. Но Сара, Мунья и Джон получают по 5 баллов. Иногда грязные делишки окупаются. Посмотрим на таблицу, пожалуйста, Хорн. Смотрим на таблицу и видим, что это самый успешный эпизод для Джона. Он лидирует с 10 баллами. Отлично. Еще одно задание, пожалуйста, куколка. Так точно. А теперь давайте поморозимся ради мороженого. Смотри, что я тебе сделал. Черт побери, что происходит в этой комнате? О, мороженое. Любишь мороженое? Мне нравится некоторое мороженое. Некоторые выглядят мерзко. "Определите вкус мороженого. Наиболее правильно угаданных вкусов выигрывает. У вас есть 10 минут. И вы должны находить каждый вкус восхитительным. Восхитительным? Восхитительно! Свободы мало. Время пошло. Алекс, я на диете без сахара. Ты сделал мне подлянку, потому что выбрал мою единственную слабость. Ты хочешь, чтобы я нарушил диету? Будет ли от этого мгновенный эффект на твоем теле? Тогда я бы очень хотел это увидеть. Очень важно находить вкус восхитительным. Возможно, каждое из них имеет больше, чем один вкус. Что ты имеешь в виду? Итак, у меня есть десять минут, чтобы определить вкус мороженого, даже не пробуя его. Что за соус? - Что это? - Да, что это? Ферн звучала, будто она зашла в шаурмичную в 3 часа ночи. - О, я знаю.. - Воспроизведешь? Я могу воспроизвести. Что за соус? Что это? Извините, но у меня просто голос пьяного человека. Расскажи, что там с сахаром, Мунья, пока я не начал вас судить? Понимаешь в чем дело, стоматолог сказал мне, что я был в одном миллиметре от поражения корневого канала. О, боже мой, теперь я тебя сильно засужу. Нет! - Прошу тебя! - Хочешь увидеть? - Да! Мы начнем с трех людей - Сара, Мунья и Ферн. Мм, этот выглядит будто со вкусом говна. Но тебе нужно изобразить, что вкус восхитительный. Уу как вкусно. Что это за хуйня? Немного соленое. Стой, значит я могу съесть это. Я знаю, что это, но не знаю, что это. Собачье печенье. Это корм для собак, да? Это корм для собак. Чипсы, не? Мм, вкуснятина. Это чертовски мерзко. Следующий... - Это порошек карри? - Окей. Мороженое с приправой тандури. Коронационный цыплёнок, не? Этот... Пахнет ничем. Чили и... пусть будет манго. Как насчет мороженого из пюре? Потому что оно имеет консистенцию пюре. Какой-то мексиканский вкус. Пока у меня все получается. Вкус крема! Мороженое со вкусом крема? Там еще что-то? Ох, это грудное молоко? Кокосовая лакрица. Хорошо звучит. Я думаю, это ванильное. Это ваш обманный маневр. Белый шоколад и грудное молоко. Не ем оливки. Маленький, дерьмовый виноград. - У тебя осталось полторы минуты. - Иди к черту. Сначала попробую зеленую жижу. Ты должен делать вид, что вкус восхитительный. Зеленое смузи из оливок, вот мой ответ. - Меня заинтересовало это мороженое. - Последнее. Я никогда раньше не говорила "Это мерзко", а затем продолжала. Ты должна говорить, что это вкусно. Ох простите! Так на северном звучит вкусно. Бензин или подобное. - Возможно, что-то сырное. - Окей. Ебаная соль, бензин и вот такое. Скажи вкусно. Это отвратительно! Можешь остановиться. Ты действительно звучала, как будто была в шаурмичной. Не знаю, что делать... Должен ли я наказывать людей, ведь вы должны были изображать, что вам вкусно. Сара, самое первое, что ты сказала после того, как попробовала, это, цитирую, "Что это за хуйня?" "У, что это за хуйня? Мм." Мунья, ты пытался понюхать вкус, чтобы избежать одной пломбы. Я думаю, что понюхать мороженое - это больше достижение, потому что одно-то я угадал. А там их было 10. Ты угадал 1 из 10. - Сказать, какие вкусы там были? - Пожалуйста. Где они сказали, что был корм для собак - Marmite и каша. Marmite - соленая дрожжевая бутербродная паста с сильным вкусом Затем карри и хлеб наан. Мы приняли большинство их ответов с карри. Кукурузные хлопья и чили. Большинство из них отгадали чили. Затем белый шоколад и макароны с сыром, бензин был соусом Бешамель с пюре из брюссельской капусты. Бешамель, неплохо-неплохо. Мунья угадал один вкус, Сара- два, Ферн - три. Что-то сырное не считается за макароны с сыром? Нет. Хорошо, это конец второй части. Самое время сказать ему вытащить руки из пижамных штанов и сходить налить тебе чашку чая. Привет! Добро пожаловать на третью часть Таскмастера. На чем мы остановились, Алекс? О, мне так жаль, я, кажется, стал скромным. Нет, я вернулся! Определение вкуса мороженого, вот чем мы занимались, и на очереди Джон и Дара. Оно протухло. А, нет, вкусненько. Восхитительно. Похоже на белый шоколад. Это белый шоколад? - Окей, белый шоколад... - Здесь есть кусочки. Расскажи мне про кусочки. Зефирки. Восхитительно острота ударила в голову. Господи Иисусе! - Хочешь стакан воды? - О да. - Вкуснейшая вода на подходе. - Мм! Господи. - Чили. - Звучит неплохо. Это не просто хорошо - это восхитительно. Это сводит меня с ума. Возможно, васаби? Васаби. Васаби? Карри. Тикка масала. прим. блюдо индийской кухни Осталось 45 секунд. Вкуснятина. Может быть больше, чем один вкус. Ага, вы тут на славу постарались. Это Marmite. Marmite. Вкусно? Ох, просто объедение! Настоящий подарок. Я должен похвалить обоих джентльменов, они приложили усилия, чтобы изобразить как им вкусно. - Спасибо. Первые участники, которые притворились, что им понравилось. Мне особенно понравилось высказывание Дары: "Восхитительно острота ударила в голову.". И вы оба прекрасно играли лицом. Это не было игрой. Это был настоящий человеческий ответ на то, что мое тело хотело выплеснуть то, что я только что в него засунул. Выглядели они неплохо. Они оба угадали Marmite, что очень порадовало. Они оба угадали белый шоколад и карри. Но Дара угадал на один больше, потому что распробовал чили. Это означает, что Мунья получает один балл, Сара - два, Джон и Ферн угадали по три вкуса, поэтому по четыре балла каждому. Но победитель задания - Дара О'Бриен, получает пять баллов. Следующее задание, пожалуйста. Окей. Готов? Лови! Как сам, приятель? Как сам? - Привет. - Привет, Ферн. "Поймате что-нибудь. Поймате что-нибудь. Тот, кто зрелищнее всех что-то поймает - выигрет. У вас есть 20 минут. Время пошло." - Никто не подхватил сейчас КОВИД? - Нет, никто не болеет. Кто-то болеет инфекционным заболевание? У меня был аппендицит, когда мне было 8. Я помню, что ловил что-то в детстве. Мой отец пнул мяч для американского футбола в воздух. Я помню, что поймал. Ты хороший ловец? Ага, только если вижу как что-то летит ко мне. Но насколько лучше и зрелищнее было бы, если бы я не видел? Боже, моя первая мысль - это подхватить болячку, но у нас нет столько времени. Перво-наперво, мне нужен мяч. - Я пойду искать мяч, окей? - Окей. А ты жди здесь, друг. Что можно поймать? Можно рыбу поймать. Но все скажут, что можно поймать рыбу. Что я могу поймать? Здесь нет ничего живого. Ты не хочешь выйти наружу и там что-то словить? А что там, птицы? Я бы не о животных думал. Люди? Похитить? Всякий раз, когда есть один из них - вы должны погудеть. У меня лучше получается. А это дерьмо. Первые три инстинкта Ферн: поймать рыбу, птицу и человека. Да. Я думала, что это очевидные вещи. Джон, не хочешь рассказать нам еще той трогательной истории из твоего детства, перед тем как мы начнем? Честно говоря, это... это яркое воспоминание из детства, которое я словил и продолжил двигаться вперед. И с тех пор свою семью ты больше не видел. Давайте посмотрим на зрелищных ловцов. Простое задание. Лучшее зрелище выигрывает. Первыми пойдут Мун и Джун. Алекс... ты хорошо бросаешь? Довольно хорош. Ну, я подумывал, может быть, перебросить его через дом, а затем перебежать и поймать. Я буду сидеть на плечах Грега, а ты будешь стоять с той стороны дома и бросать мяч в мое ведро, понял? Да. Бросай! О нет. Алекс, сильнее! Сильнее. Мне нужно высоко бросить. О боже. Нет, Алекс, ну же! Нет. Еще раз! - Сильнее! - Да епта. Не матерись на меня, Алекс. Ну же, ну же! Проблема в том, что я не успеваю прибежать туда, где он приземляется. - Нет. - У меня рука болит. Все, кто смотрит прямо сейчас, думают, что мы не сможем этого сделать. Я тоже так думаю. Но это то, что может всех впечатлить, верно? Разожги в себе огонь. Давай рычать. Нет, послушай меня, опять ты наполовину сдерживаешься. - Я хочу услышать рык. - Я замерз и у меня болит плечо. Алекс, почти. Еще раз. Да, вот так надо. Алекс, у нас почти получилось. Еще раз, еще раз! Да! О нет! Иди сюда. Да, получилось. Что-то, блять, получилось! Я поймал, я доволен. Это мой последний мяч. Ты готов? - Да! - Тогда поехали, Мунья. Ну же. - Ты поймал? - Неееет! Что ты сказал, когда Мунья вполне резонно попросил тебя кидать мяч сильнее? Не знаю, что я сказал? - Я скажу тебе. - Хорошо. Ты прошептал: "Да епта" - 13 сезонов, и это первый раз, когда ты сматерился. - Первый раз, да. Как ты думаешь, что чувствовал Мунья.. Посмотри на его лицо. Ему только 21 или около того. Первый раз, когда я сматерился. Джон, я записал: "Когда я учился в начальной школе, там был мальчик по имени Морган, его однажды отправили домой, потому что он пытался съесть капюшон своей куртки." Ты всё задание напоминал мне Моргана. Следующей будет та, у которой есть пернатый друг по имени Брэд. Да, это Перн Брэди. Красота. 20 минут, 20 минут. Я поймала падающую звезду. Я знаю. На тяге бирюзового пердежа. Да. Грег, я подумал, что тебе стоит показать, как снималось видео, чтобы мы все восхитились усилиями, которые Ферн приложила. Давайте сделаем паузу. Когда мы вернемся, мощные выступления продолжатся и кто-то выиграет пемзу для ног. О нет! О да! Это финальная часть шоу, а текущее задание включает в себя ловкость. Повтор, Алекс. Простое задание - кто зрелищнее всех что-то поймает - выигрывает. У нас уже были классические попытки и попытки с помощью CGI. CGI - компьютерная графика Далее будет не последняя из могикан, а Сара Милликан. Довольно умно. - Она загорелась. - Очаровательно. англ. catch a fire - дословно "поймать огонь" - Я понял. - Да, прости. Мне понравилась эта... романтика с этим уебком на заднем плане. Да, я не была уверена, что он будет в финальной версии. Серьезно? Я думала, что это будет смотреться будто я задуваю огонь. Это немного испортило романтику, не так ли? Мне понравилось. Я никогда раньше не пользовался огнетушителем. Теперь я им пользуюсь все время. - Последний? - Последний, да. Дата рождения собственной персоной, DOB - Дара О'Бриен. DOB - date of birth - дата рождения. Подожди меня, малыш. Подожди здесь. Я закрою дверь. О, мой малыш! Нет! Что же будет с моим малышом?! Кто спасет моего малыша!? Нееет! Кто поймает моего малыша!? Дара, это была страшно красивая история. Все что нам нужно - это дать фильму название, а затем можно раздать баллы. Очевидно "О, мой малыш". "О, мой малыш", хорошо. Перейдем к баллам. - Хочешь начать с наименее зрелищного? - Да, конечно. Мне жаль его, потому что действительно пытался, но кто-то просто не мог приложить больше усилий к ебаным броскам, не так ли? Да епта. Непривычно слышать, как он матерится. - Кажется неправильным. - Но он ничего не поймал. Нет, но ради бога дай парню один балл. - Один балл Мунье. - Да. Удивительно, но он получает два балла только потому, что он что-то поймал, Джону уходит два балла. - Молодец, Джон. - Три балла и я виню в этом тоже тебя, потому что, если бы тебя оттуда убрали компьютерной графикой и я бы просто видел как она таинственно задувает искры, то она могла бы оказаться выше. Так что три балла - твоя вина. Да, хорошо, хорошо, хорошо. Три - Саре. Четыре балла - фильму Ферн, который одновременно вызывает тревогу и утешает, где женщина сорвала звезду с неба на тяге собственного метеоризма . И наконец, как можно дать фильму "О, мой малыш" что-то кроме заслуженных пяти баллов? Пять баллов уходят Даре О'Бриену. Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, пока Алекс и я поднимаемся на сцену для финального задания шоу. Привет. Кто прочитает задание? Джон Кернс, лидер. И лжец! "Предскажите, будет ли предмет создавать больше или меньше децибел, чем предыдущий. Если вы ошибетесь, то выбываете. Последний оставшийся участник выигрывает." Да, очень просто. Грег будет издавать звуки. - Да. - Затем он скажет вам, что он собирается делать со следующим, и вы должны предсказать, будет ли этот шум громче или тише предыдущего. У вас есть таблички с "больше" и "меньше". Если вы ошибетесь - вы выбываете, если только все вы не ошибаетесь, и тогда мы перейдем к следующему. Но если вы выбыли, то выбыли. Это пародия на Play Your Cards Right. Британское игровое шоу, где игроки должны угадать, является ли каждая карта выше или ниже по масти, чем предыдущая. Начнем же издавать звуки. Обычный гудок. Сара, продемонстрируешь свой перед тем, как начну? Спасибо. А теперь собственно гудок. 107 децибел. Игра началась. Этим звуком будет пакет с хлопьями, падающий на барную стойку. Будет ли это больше или меньше 107 децибел? Подумайте. Пожалуйста, покажите свои догадки ответы. Три больше, два меньше. - Мы потеряем некоторых на этой стадии. - С кем-то попрощаемся. Джон и Сара думают, что меньше, остальные, что больше. Ты готов, Грег? Должно быть громче. Настоящая проблема в том, что я не нажал нужную кнопку... Должно быть больше 107 децибел. Время отпустить хлопья. Отпускаем хлопья. 101,9 децибел. Осталось только два человека. Братья наши меньшие Джон и Сара. На этот раз Грег атакует марблы электрической зубной щеткой? Это электрическая зубная щетка, и я буду вбиваться ей в шарики в установленном порядке. Как вы думаете, больше или меньше децибел, чем падение хлопьев на барную стойку? Ты будешь втыкать или просто водить? Прости, Джон, но я сказал, что буду вбиваться в шарики в установленном порядке. Больше или меньше 101,9? Пожалуйста, покажите свои таблички. О, а вот и конец задания! Больше или меньше. Если меньше 101,9, то Сара Милликан выигрывыает. Если больше, то Джон Кернс, неожиданный кандидат, выигрывает. Потанцуем. Щетка включена. Да начнутся толчки. Ты сделал то, что сказал. И это 90,7 децибел, что означает, победителем стала Сара Милликан. Давай спустимся и посмотрим, как это повлияло на результат. Результаты таковы. Три человека, а именно Дара, Мунья и Ферн, получают по три балла. Четыре балла и четвертое место у Джона Кернса, чуть позади Сары Милликан, которая получает 5 баллов. Поэтому в лидерах Джон Кернс с 20 баллами! Молодец, Джон. Вау, что!? Джон Кернс победил! Пожалуйста, поднимись на сцену и окружи себя призами для веселого воскресенья. Что мы сегодня усвоили? Мы усвоили, что если вы пойдете на вечеринку с друзьми и слишком много выпьете и захотите поесть, то перед тем, как засунуть еду в рот, не забудьте спросить себя: Что за соус?! Что это? Эпизод подошел к концу, и я хочу, чтобы вы отправились в кровать, с мыслями о сегодняшнем победителе. Невероятно, но это Джон Кернс! Серия 14 Привет. Я Грег Дэвис. Добро пожаловать на Таскмастер. Что такое потенциал? Когда я был ребенком учитель в школе сказал моим родителям, что у меня его нет. К концу того же года он стал свидетелем того, как я оседлал дикого жеребца на земле, а затем помчался вверх по стене башни Би-Ти BT Tower — радиотелевизионная передающая станция в Лондоне как чертова гигантская ящерица. У нас всех есть потенциал, который можно раскрыть. За исключением, похоже, большинства следующих людей. Пожалуйста, тепло поприветствуем: Дара О'Бриен. Ферн Брэйди. Джон Кернс. Мунья Чаваува. И Сара Милликан. А сейчас к человеку, которого однажды преследовал, а затем укусил павлин, этот инцидент он навзал "день, когда я потерял уважение своих детей." Это Малыш Алекс Хорн. - Привет всем. Привет, Грег. - Привет. У меня есть новости. - По поводу моего проекта. - Да ладно? Линия одежды - называется "Просто Алекс". - Хочешь, чтобы я описал? - Да. Она для особых случаев. Знаешь, когда пальцы мерзнут, но ладошки теплые, я ношу это, называется бесперчаточные пальчики. Отдельно бесперчаточные пальчики для большого пальца. Также у меня есть беструсая промежность. - Для этой области? - Да. - Конец. Окей. Тебе повезло, что я больше не могу с вертушки вдарить. Призовое задание тогда. Какую категорию я предложил на этот раз, мой мохнатый друг? Очередное чертовски прекрасное от Мистера Прекрасного, ты, чертовски прекрасный чертовский парень, потому что ты попросил их принести лучшее дополнение к саду. Окей, Джон, привет. - Привет. Все в порядке? - Ага. Я принес... я принес лабиринт. Это его лабиринт. Большой лабиринт. Ты принес лабиринт? Ну, я не принес лабиринт. Я принес Кипарис Лейланда. Из него делают лабиринты. Так ты не принес лабиринт, ты принес одно растение? Если бы я мог, то принес бы лабиринт. Ты любишь лабиринт? - Я люблю лабиринты. - Он любит. Я был бы так же удивлен, если бы ты принес камень и сказал: "Это потенциальная пирамида." Слабенько, пацан-то дурак. Сара. Я принесла то, что использую каждый раз, когда сижу в саду в солнечную погоду, и это полное собрание сочинений Шекспира. Погоди, Джон, ты возвращаешься в игру. Идеально, идеально для сада. В саду я каждый раз использую тяжелую книгу, чтобы упаковки из-под мороженого не улетали. - Вот так. - Прекрасно. Ему бы понравилось. Ему бы действительно понравилось, что я использую его... - Я думаю, он бы оскорбился. Работы всей его жизни не дают улететь твоим упаковкам от мороженого! К счастью для тебя, не он раздает баллы. Дара. Я принес термометр. Но этот термометр также доказывает, что я был рекламной моделью в 1920-х во Франции. А также в поездках во Францию я обнаружил, что это действительно культовая реклама во Франции. Там для тебя целая вторая карьера. Я был настоящим персонажем во Франции 1920-х, да, с моим Pastis Olive. Что является оливковым маслом, я так полагаю? Я не знаю. Я просто устраивал шоу. Невероятно. Привет, Ферн. Мой - это печь для пиццы. Модная штучка. У меня тоже есть печь для пиццы, внутри нее я однажды устроил пожар. Мне сложно было придумать, что принести, потому что мне не нравится проводить время в моем саду. Я живу в жуткой части юго-восточного Лондона, так что находясь в саду ты просто слушаешь как наркоторговцы кричат друг на друга или пытаешься игнорировать как тошнит женщину в моем саду. Просто напомню - вы смотрите легкое развлекательное шоу Таскмастер. Простите! Мунья, получится у тебя лучше? Получится, машина класса Грег. Mercedes-Benz G-Class - G-Wagen - Я не против машины класса Грег. - Окей. - Запиши. Я принес птицу, которая изменила мою жизнь. Я из Зимбабве, и когда мы переехали в Англию, то поселились в Норвиче. Практически не отличить. В Норвиче мало дикой природы, поэтому я скучал по дому, пока не встретил Ловкого Руперта. - Боже мой. - Ловкий Руперт - это дрозд, который залетал в мой сад. Все птицы его любили. Он был как птичий Снуп Дог, сечешь? Очевидно, я не мог принести его, но я принес реинкарнацию Ловкого Руперта, каким я его помню. Он ловкий парень. О чем ты говоришь? Ты выглянул в окно и увидел дрозда. И ты такой, "Назову-ка я его Ловким Рупертом"? Ты никогда не выглядывал в окно, видел голубя и говорил: "Похож на Агрессивного Дилана"? - Нет. Он вернул немного мое расположение. Раздадим баллы. Какая вещь наименее всего подходит для сада? Ты бы сказал, что это одинокое дерево, не так ли? Пока не увидишь печь для пиццы, на которую кто-то опрокинул жидкость для розжига. Один балл. Так, один балл Ферн. Два балла Ловкому Руперту. Три балла одному драному дереву. Думаю, награда Дары - это дурная слава во Франции, также я думаю, Сара имеет небольшое влияние на значимость поэта для современной аудитории, поэтому вопреки всему я даю ей пять баллов. Пять баллов Саре Милликан! - Время задания. - Да. Итак, начнем пускать пузыри! Хэй, Алекс. Привет, Мунья. Пожалуйста, войди в магическую сферу. Спасибо. - Привет, Ферн, пожалуйста, зайди в великолепный шар. - Окей. Пожалуйста, войди в зачарованную сферу. Тебе нужно зайти в пластиковое иглу. Футуристичная глобула. Я не знала, что можно достать ручки, которые так скрепляются. Мне 46 и я никогда не хотела в жизни чего-то больше, чем их. О, "включите генератор мыльных пузырей. Вам нельзя уходить с коврика или двигать его. Самый быстрый выигрывает. Время пошло." Это генератор мыльных пузырей? Да. Выключатель? Где провод от устройства? В смысле, как завести - механически или сексуально? Мы как раз обрезали видео перед тем, как Мунья занялся сладкой, сладкой любовью с генератором пузырей. - Снова. Давай просто начнем. Первыми под куполом мы увидим Ферн и Дару. Окей. Вы дали мне специальные ручки, которые могут скрепляться. Бесполезно. Не могу найти что бы включило генератор. Около 12 вольт, наверное. Ага, куда вы его положили? Он под чем-то? Так. Очень умно, да? Стой. Возьмем две батарейки. Что работает от батареек? Не это же работает? Будь остор... Это не может же быть тут просто так. Окей. Это правильный источник питания, но мне нужно его открыть. Да. Здесь только две батарейки! О нет. Это жестоко. Этого будет недостаточно. Я немного устала. - Устала? - Да. Я смотрю на тебя, кактус, как будто ты ключ к заданию. Не думаю, что это верно. Что если батарейки под машинкой? Дара? Как вы думаете, где... Ептвоюмать. Хитро! Раздражает. Я остановлю часы. Спасибо, Ферн. Было довольно весело. - Поздравляю, Дара. - Спасибо. Знаешь, что мне сказала жена перед тем, как я пошел на Таскмастер сегодня? Всегда смотри, что под столом. - Значит, ты не прислушался к совету своей жены. - Не прислушался. Ты выглядел так, будто отлично проводил время, Дара. Да, было много веселья. Дара относился к этому вполне научно. Ему стало интересно, был ли этот кактус на батарейках. и что там мы спрятали батарейки, в то время как Ферн дейстовала на инстинктах. В какой-то момент она сказала, "Мне нужно залезть в машину." Но я все еще решила это так же как Дара. Это да. Решила ли с той же скоростью, как болтающий про науку Дара? Они оба потратили около пяти минут, я буду более расплывчатым во времени - около пяти минут. Это наверняка, чтобы держать всех в напряжении, да? Около пяти. Дара потратил около 6 минут 35 секунд, Ферн - 7 минут 40 секун, так что около пяти минут. А теперь - отход от традиции. Когда вы укладываете детей спать, вместо того, чтобы читать им сказки, говорите им правду - они паразиты, и они разрушили ваши мечты. Скоро увидимся. Привет! Привет, всем вам хорошим, хорошим людям и привет всем непослушным. Передаю слово малышу Алексу Хорну для такого же маленького повтора, как он сам. Перед паузой Дара и Ферн пытались как можно быстрее включить генератор мыльных пузырей. Сару Милликан еще не показывали, как и Мунью с Джоном. Вот как они справились. Включите генератор мыльных пузырей. Да, пожалуйста. - Он включен? - Да. Не похоже, что включен. Что мне с этим делать? Как сделать так, чтобы она держалась? Практика. Что... Посмотри кто здесь. Почему оно не работает? Батарейки нужны? Нужна розетка? Разве оно не должно быть крепко держаться? Ага. Почините генератор. Что, мне теперь отвертка нужна? Ставлю на то, что она здесь. Да... Будь осторож... У меня никогда не было генератора пузырей. У меня был Mr Frosty. прим. приспособление для изготовления мороженого Нельзя уходить с коврика... Бессмыслица какая-то. Зачем там халат? Там есть что-то в кармане. Ага. Посмотри на это. Изобретательность. Их возможно прикрепить друг на друга? Не сработает, не так ли? Да. Не дурак, не дурак! Бля! Не вижу батарейку. Одна здесь, да? Оно не снимается без отвертки. Мне нужно сделать отвертку, чтобы вытащить батарейку из машинки. Ты будешь делать отвертку из вешалки? Не сработало. Зачем вы мне это дали? Да. О боже, только не это. Как-то неправильно. Что я упускаю? Что я упускаю? Что-то на полу? Боже мой, я нашла! Какие же вы засранцы! Ненавижу вас всех. Да! - Останавливаю время. - Я знал, что смогу сделать это. Так, нет. Погоди, так совсем не важно внутри ли они. Не важно. Генератор пузырей включен. Спасибо, Джон. Пока-пока. Какое драматическое завершение. Мунья, ты знаешь как шурупы работают? Ага, ты вставляешь и крутишь, как лучшие вещи в жизни. Да, если они будут крепко стоять, конечно. Ну, это первый раз в этом сезоне, когда у нас есть что-то общее... Джон, у тебя возникло много трудностей в поиске батареек? Да, мы везде спрятали секретное послание. На батарейках было написано "посмотри вниз." На середине веревки было написано "посмотри вниз." Мы не ожидали, что люди не увидят батарейки, которые были прямо перед ними. Также Джон на протяжении 5 минут настаивал, что генератор был включен, хотя он ничего не сделал. 5 минут. Технически он был включен. Не похоже, что был включен. Согласен с тобой. По формулировке задания он был выключен. Ага. Он был выключен, но включен. Мне нужна статистика. Что ж, я думаю, это тебя удивит. У всех заняло около 5 минут, под этим я имею в виду, что Джон потратил 10 минут 45 секунд. Мунья 11 минут 41 секунд. Что, Джон переиграл меня? Не может быть! Ты должен помнить, Мунья сделал лассо из фонарика. Он пытался сделать отвертку из вешалки. Он сконструировал базуку из ручек, кактуса и батарейки. Ты потратил много времени на воссоздание эпизода "Команды А". Я думаю, Сара была быстрой. Она была быстрой? Скажу тебе, что Мунья последний, больше 11 минут и только один балл. Джон получает два балла, 10 минут 45 секунд, затем Ферн - 7 минут 40 секунд. Мы знаем, что у Дары ушло 6 минут 35 секунд. Сара потратила 6 минут 16 секунд поэтому она получает 5 баллов! Могу я посмотреть на турнирную таблицу, Алекс? Конечно, можешь. У нее максимум баллов, и она в лидерах с 10 баллами - это снова Сара Милликан. Хочу еще одно хорошее задание. Боюсь, от него ты почувствуешь себя БРЕЗгливо. Давай, начинай. Алекс. - Привет, Мунья. - Хорошо тебя здесь видеть. - Я всегда здесь. - Привет, Дара. Оу, Алекс. "Поместите..." Ну что за... "Полностью поместите брезент в один из этих контейнеров." "У вас есть максимум 5 минут, и вы должны выбрать контейнер перед тем, как притронуться к брезенту." "Также вы должны прибрать..." Что? "Прибрать все в течение этих 5 минут." "Наименьший контейнер, в котором успешно поместиться брезент - выигрывает. Время начнется после того, как вы выберете контейнер." И вы должны выбрать контейнер в течение 30 секунд." Наименьший выигрывает, наименьший выигрывает. Этот полон всякого говна. Этот выбираю. Окей. Скорее всего, в них что-то есть. Осталось 15 секунд, чтобы выбрать. Ага Здесь шарики. Снова чертовы утки. Выберу этот. Окей. Я выберу... 4 секунды. Вот этот. Окей. Этот. Окей. Какой контейнер? Зеленая мусорка. Много очень интересных мыслей. Мой взгляд сразу приковал Мунья, потому что любой, кто думает, что брезент поместится в хлебницу - сумасшедший. Не беги впереди паровоза. Возможно. Кто первый? Мы начнем с Сары и Дары. Твои пять минут начинаются сейчас. Так. Я складывал листы, мы все складывали листы. - Почему змея под... - О нет. Что? О, там змея. Хочешь, чтобы я...? Если можешь, пожалуйста. Сколько осталось? Осталась одна минута 45 секунд. Не сказано, что она должна закрыться. Сказано, что должно быть внутри полностью. Осталась одна минута. Это точно нужный размер. Твое время вышло. - Молодец, Сара. - Спасибо. Я жду, что что-то пошло не так. Мне показалось, что вас попросили убрать брезент и красиво его сложить, вы положили в выбранный вами контейнер, и впоследствии очень хорошо прибрались. Вы смотрите Таскмастер. Мне очень понравилось. Сложить и убрать, что может не понравиться? Дара, тебе нравится что-то эффективно складывать? Да, но я бы не хотел бы, чтобы это показывали по телевизору большую часть времени. Только безумец захотел бы. Те, кто хочет переключить, не забывайте, что впереди нас ждет мальчик с хлебницой. Мы снова прерываемся на несколько минут. Времени будет достаточно, чтобы выяснить как увильнуть от приставания вашего партнера. Есть предложения, Алекс? Ну, обычно я просто притворяюсь, что мне очень, очень грустно. Увидимся в третьей части. Здравствуйте, и с возвращением, и ты только посмотри, мы подошли к части три. Да. Какая же со мной приключилась чепуха, Сон 18+ приснился про тебя. Но хватит обо мне. Убрать брезент - такое название текущей игры. Выбери контейнер и помести его, наименьший контейнер, в который влезет брезент - выигрывает. Сейчас мы увидим финальную тройку. Брэйди, Чаваува и Кернс. Ужасный человек. Что мне делать с этими монетами? Сколько их здесь? Вы фактически заставляете меня убираться. В этом задании много уборки, да. - Тебе не нравится убираться? - Нет, это скучно. Ну, это не проблема, не так ли? Просто положить их обратно. Так, давай подумаем. Как это проворачивают с простынями? Что делают с простынями? Там змея! Она настоящая? Что за...? - Что это? - Это змея. Что происходит? Она ненастоящая, очевидно. Хочешь, поймаю? Я могу поймать ее. - Что ты делаешь? - Хочешь, чтобы я поймал ее? - Эм, нет. - Окей. Там внутри какие-то вещи? У тебя осталось три минуты, Ферн. Вы туда что-то положили. Там миллионы шариков, ложек и прочего. Должен же быть какой-то способ. - 15 секунд. - Бля. Сколько минут? Две. Тебе еще прибраться надо. Реально надо? Прямо сейчас он внутри, так? Он не полностью внутри. Но это просто невозможно. Как люди тела запихивают в чемоданы? Это должно быть так тяжело. Он внутри, да? Готово. Я так понимаю, вилки придется мне убирать. Ага, спасибо. Это, конечно, немного оживило ситуацию, не так ли? Ты снова стала злой пятнадцатилеткой, Ферн, в начале. "Но почему? Это же так скучно!" Они так подстроили, что мне действительно пришлось бы убирать ложки и шарики. Да, это была часть задания. Нет, ну, очевидно, кто-то из команды может это сделать, ну же. Что я написал про Джона: "Джон выглядит довольно одиноким в этом задании, не так ли?" Что? Мы все были сами по себе в этом задании. Да, но некоторые люди кажутся более одинокими, чем другие. Я думаю именно о том, когда ты выбрал вместилище, открыл его понял, что там шарики, ты вытащил их, а затем держал их некоторое время. Ты 80 секунд стоял неподвижно, Джон. Мунья, я заинтригован насколько ты посчитал, что эта штука вместиться в хлебницу. Я вижу все контейнеры и думаю, "Очевидно, там есть что-то под самым маленьким контейнером". Я думал, что когда открою, хлебница окажется канализацией Когда я открыл ее... я воспроизвожу это в голове, что я открою, а там будет канализация, в которой живут Черепашки-Ниндзя. "Чекаво, чувак, ты хочешь это сюда положить, чувак?" "Давай-давай." Но этого не произошло. Боже никогда бы не подумал, что буду жаждать возвращения Ловкого Руперта. Если говорить о баллах, Сара полностью сложила брезент в корзину для белья, а затем заклеила крышку скотчем. Дара полностью сложил брезент в корзину для белья и закрыл крышку. Он небрежно кинул одну крышку на пол и оставил ее. - Кто сложил меньше всего брезента? - Мунья. Так, один балл Мунье. Кто второй по количеству брезента? Джон Кернс. Джон Кернс, два балла ему. Ферн, три балла, Дара может забрать четыре, но только одна королева заслужила какие-либо баллы - Сара Милликан. - Молодец, Сара. - Пять баллов! Можно нам еще одно, пожалуйста? Конечно, будет классика. Прости, люблю делать представление из появления. Джон. Все в порядке, Ал? Алекс. Золотая ручка. Я на пенсию выхожу? - Да, поздравляю. - Спасибо. Я отдал тебе лучшие годы своей жизни, Алекс. И мы очень благодарны. Оо, детка. "Напишите пять восхитительных слов." "У вас есть одна минут, время пошло." Когда я в прошлом году стал учить по новому слову в день - люди смеялись надо мной. Кто смеется теперь? Я, словоохотливо. Словоохотливый. 20 секунд, Ферн. Готово. - 12 секунд, чтобы изменить решение. - Нет. Спасибо, Джон. Эйфория. 10 секунд. Секс. Я запаниковал, я запаниковал. Отлично, отличные вещи. Я сомневаюсь, что мне нужно покинуть комнату. - Что мне теперь нужно делать? - Не знаю, на самом деле. Я тебе ни капельки не верю. Я никогда не верю ничему, что ты говоришь, кроме "Все что тебе нужно, есть в задании." Так ты говоришь? Вся информация, вся информация в задании. Почему мне кажется, что я палки в колеса себе вставил? "Напишите классическую песню." Господи Иисусе. "Вы должны написать слова на произведение классической музыки." "Ваш текст должен содержать ваши пять восхитительных слов." "У вас есть 30 минут, время пошло." У тебя будет небольшой выбор. Хоспаде, зачем тебе столько проводов? Это от iPod Touch? Времен Второй мировой? Только из этих пяти или еще нужно добавить слова? - Добавить. - Хорошо. Ты написала название произведения. - Да, это Лунный свет, верно? - Верно, спасибо. Я думаю, слишком проницательно для этого. Слишком проницательно, окей. Это "В пещере горного короля"? Правильно, два балла. Сколько баллов я за это получу? Много. Следующее. Это крутое. Ага-ага, давай следующее. Лебединое озеро Чайковского. Нет? - Нет. - Нет? Слишком по-британски. Моцарт не подошел. Последнее. Я могу сыграть это! Я это не знаю. Не лучшее его произведение. - К этому не пишут слова. - Нет? Если он не написал. - Как называется? - Даже имя не лучшее, Соната в до мажоре. Мне нужно слушать его пока пишу. - Ага, тогда начнем. - Ты просто тут будешь стоять? - Да. Тебе придется возвращаться в начало. Я так люблю писать рэп. Да, я тоже. Стоп. Пауза. Окей, проиграй снова. Снова пауза. Конец. Как ты думаешь, где люди будут петь твою песню? В голове. Ты реально можешь сыграть это на фортепиано? Да, вместо того, чтобы завести в школе друзей, я два года учила сонаты Моцарта и эта одна из моих любимых. Слишком по-британски для меня. Жду не дождусь. Впереди пять классических произведений, но первым будет Джон Кернс. Мандарин, пижама, проткнуть, фантастический, карри. Я нашел озорной мандарин в своем фантастическом карри. О да, я нашел озорной мандарин в своем фантастическом карри. Леди сказала мне в трубку: "Че? Приходи сюда, придурок, Проткну тобой следующую неделю" Я сказал: "Я в своей новой пижамке, и я свободен", сказал я, "Я могу прийти поиграть с тобой и стонать. Один." Не очень далеко от оригинала. Оригинал Лебединого озера: князь Зигфрид влюбился в лебедя и заказал карри. - Да. Я заинтригован и хочу узнать больше о повествовании произведения. Он в пижаме, так что он не в порядке, благослови его. Ага. Он заболел простудой, в некотором роде, заказал горячее карри. Открыл карри, а там чертов мандарин. Джон, это может показаться чрезмерным, но я думаю, что, то, что мы сейчас увидели - это лучшее, что ты когда-либо мог сделать. Следующий. Да, следующий. Далее увидим и услышим Ферн Брэйди. О нет. Ветхий, слабоумный, подобострастный, удачный, подхалим. # Вот мы снова здесь 14 сезон Кто станет королевой дома? Это я, Ферн Брэйди, я, Ферн Брэйди, я законная королева. Ветхий дом, наполненный мистикой. Никто не знает, что мы увидим. Только один участник заберется на вершину и выиграет. Задание было удачным: Все участники подарили королеве подарки. Они были подхалимами. Дара большой, лысый и слабоумный, Мистер Кернс подобострастный парень, Сара и Мунья - неудачники, которых я втопчу в землю своей победой. Это было болезненно. Ты обременила себя подлыми словами, но вышел шедевр, да? Да. Я не знал, что нам можно диссы писать. Она действительно опустила вас всех, не так ли? Да. Очень точно. Я даже не знаю, что значит слово, адресованное мне. - Ты был подобострастным. - Подобострастный, да. Когда ты подлизываешься к людям. Но на самом деле ты не такой. Не такой. Он такой, а этот нет. Дара, ты не подобострастный. Спасибо, Грег. Время перерыва. Могу я принести кому-то что-то из бара, а? Можно мне Ловкого Руперта, пожалуйста? Добро пожаловать в последний раз на последнюю часть. Что происходило до перерыва, юный Алекс? Классическая музыка, Грег. Полагаю, теперь нужно говорит "Дворжак пожаловать." Нет? Следующим будет тот, кто наконец-то сочинил слова на Дебюсси - это Сара Милликан. Дерьмо. Я не смотрю. Печенье, зелень, поганка, лифчик без косточек, кошачья мята Я выглянула из окна, увидела зелень и что-то коричневое. Там поганка. Я могу это есть? Я в лифчике без косточек, который является наболее удобным лифчиком. Меньше трет. С моим котом, который дерется с мятой. Печенье - моя кошачья мята. О, теперь в моем лифчике крошки. Ей очень не понравилось делать это. Она абсолютно возненавидела это делать, но я думаю, что это прекрасно. О, у меня такая ужасная история пения. Я была в отношениях с тем, кто всегда мне говорил, "Не пой, это звучит отвратительно". Поэтому я не пела много лет. А это, возможно, была самая ужасающая вещь, которую я когда-либо делала в своей жизни. Кто сказал, что ты ужасно пела? Бывший партнер. Пошел нахуй, бывший партнер! Моя жизнь сейчас находится на той стадии, которая идет после просмотра этого. Все накапливалось до того, как я увидела это, и теперь моя жизнь может начаться заново. Я искренне думал, что это было очень мило. Это, конечно, отличалось от "это я Ферн Брэйди, я Ферн Брэйди" Да и история имела смысл. История имела смысл. Я думаю, она была про женщину и кота, которые оба ели крошки из лифчика. Это более удобный лифчик, подходит для сна. Тот лифчик, который можно носить по воскресеньям. Я знаю, что такое лифчик без косточек. Посмотри. Тебе нужно немного поддержки. Нет, прости. Будет очень сложно судить. Кто следующий? Сейчас Дара О'Бриен. Дефенестрация, фанданго, вращательно, слова, туманный. Знаешь мой главный страх? Из всех страхов самый страшный - стать жертвой дефенестрации. Этот страх может показаться туманным, таинственным, фантастическим, но он крутится в моей голове довольно вращательно. В старину в Праге часто так делали - политические заговоры. Но послушай, сейчас я расскажу тебе, как это случилось со мной. Однажды я встретил мужчину в Испании, который сказал мне станцевать: "Сеньор, станцуйте фанданго или вылетите из окна" Я сказал: "Нет-нет, из окна я не полечу. Забери свои грязные слова обратно и засунь их себе в глотку." Прежде чем я перейду к песне, мое первое наблюдение: Думаю, было бы неплохо, если бы в видео было больше твоего лица. Мне это показалось песней для информирования общественности из 70-х. Она основана на реальных событиях. Когда я встретил мужчину, который сказал мне "Я тебя из окна выкину". - Где ты его встретил? - В Праге. Он сказал: "Я подвергну тебя дефенестрации", что означало очень обычное дело в Праге во времена политических потрясений. - Это так они убивают людей. - Конечно. - Не знаю, зачем вам это говорю. Подобострастно. Даже во время этого описания того, о чем песня, я смотрю только на его большую голову. Все упирается в мою большую голову. Я не думаю, что у тебя большая голова, но в этом видео... Не знаю. Кто следующий? Остался только один человек - Мунья Чаваува. Словоохотный, веселый, выразительный, эйфория, секс. Боже милостивый, большие брови в особняке просторном. Позвал аристократку на свиданку, у нее зад шикарный. Никогда не говорит медленно, она такая словоохотливая. Реальная фанатичка, ходит в тренажерку, но у меня все еще астма, Толпа сходит с ума, выразительно. Денег столько, что весь чердак забит - весело. Алекс Хорн - это мой бро, йо. А это что, эйфория? Мне кажется, или мы стали более возбужденными? Я на Таскмастере, Я как Грег, только читаю рэп быстрее. И когда он поднимает свои очки - это может означать только одно. Секс. Я думаю, это самый среднеклассический рэп, который я когда-либо слышал. Про что он? Понимаешь, мне крышу снесло. Крышу снесло? Я и кореши отдыхали. Мы поклонялись фристайлу, изображали Восьмую милю. пока Прага нам давила лыбу. Извини, приятель. Я не думаю, что ты понял мой вопрос. Про что это? - Раздадим баллы? - Окей Я никому не дам один балл. Наверное, потому что я недостаточно натурал, чтобы ценить рэп, и также я не знаю, про что пел Дара. Так что я дам Мунье и Даре по два балла. Окей. Я чувствую одинаковые эмоции по поводу мандаринового карри и "Я Ферн Брэйди, Я Ферн Брэйди" Так что я дам им по 4 балла. Но есть та, которая тронула меня больше всего - пять баллов получает Сара Милликан. Теперь время мне отправить вас на сцену для заключительного задания шоу. Кто прочитает задание? Дара О'Бриен, пожалуйста. "Бросьте яйцо и ложку на одинаковое расстояние. И яйцо, и ложка должны пересечь квалификационную черту. Если ваше яйцо или ложка упадет с Наппетт, то вы дисквалифицированы. Самые удаленные друг от друга яйцо и ложка в каждом раунде выбывают. Если ваше яйцо не разобьется, ваше расстояние сократится вдвое. Побеждает последний оставшийся игрок." Итак, по одному вы пойдете в метательный круг с яйцом и ложкой. Вы бросите их обоих за эту линию. Каждый раз выбывает тот, чье яйцо и и ложка находятся дальше друг от друга. Дара бросает первым. О'Бриен подходит к игровой зоне Неплохой бросок. Ферн, ты следующая. Выбери оранжевое яйцо, пожалуйста. Просто чтобы вы знали, мы измеряем яйцо, а не краску. Большая часть яйца за квалификационной чертой. О, она дальше. Дальше. Джон Кернс следующий, пожалуйста. Желтый. Кернс. Смело. Следующей будет Мунья. Зеленый, чтобы соответствовать ему. Надеюсь, это не собьет тебя с толку, но одно из твоих яиц содержит труп Ловкого Руперта. Серьезно. Ему удалось оттолкнуть желтое яйцо подальше от ложки. По сути, это разновидность керлинга. Это хорошо, это хорошо. Сара Милликан - голубой. Давненько у меня не давали знать о себе яйца. Спасибо, что поняли шутку про яичники. Ты сначала ложку? Это не разрешено? Разрешено. Отличная игра ложкой. Желтый выбывает. Прости, Джон. - У меня не будет еще одной попытки? - Нет. Джон, просто чтобы показать, что ты выбыл, не мог бы ты положить руку на подбородок, пожалуйста? Вот так. Второй раунд. Помните, если вы не разобьёте яйцо, ваше расстояние сократится вдвое. Честно говоря, Алекс, я вообще этого не понимаю. Я спрашивала Джона о правилах, а он худший человек, чтобы что-то спрашивать. Я думаю, у Ферн могут быть проблемы. Все совершенно обернулось против тебя. Боже мой. Ты проиграла, Сара. Я знаю. Третий раунд. Дальше квалификационной черты не укатилось. Ты проиграл, Мунья Чаваува. Не повезло, Мунья. И к захватывающему финалу. Дара! - Неплохо. - Красота. Такое большое давление. Хороший бросок. Вот так. Ну бля. Дара О'Бриен победил! Спуститесь вниз, мы добавим баллы к вашим окончательным результатам. - Большое вау. - Напряженно. У бедного старого Джона была только одна попытка, поэтому он получает один балл. Два - Саре, три - Мунье, четыре - Ферн, но опять же, Дара О'Бриен очень хорош в этом. Пять баллов уходит Даре О'Бриену! А теперь финальная таблица. Что ж, впервые у всех пятерых одинаковые баллы. Нет, ничего подобного. У нас есть победитель и это с 22 баллами - Сара Милликан! Сара победила. Пожалуйста, поднимись и посети свой сад наслаждений. Окей, мы пойдем и вы тоже идите. Но перед этим, поддержите победителя четвертого эпизода - еще раз - Сара Милликан! Серия 15 Привет, добро пожаловать на Таскмастер! Я Грег Дэвис и я ваш обычный парень. Мне нравятся быстрые машины, хорошее вино и ощущение сильного горного ветра, который дует сквозь мои ноги, пока я осматриваю свое королевство, руки на поясе, в чем мать родила. Обнаженный, как задумал мой создатель. Полностью обнаженный. Именно в этом королевстве сражаются пять несравненных душ. Их способность выполнять задания варьируются от «хорошо» до "С тобой точно все в порядке?" "Мне нужно кого-то вызвать?" Откроем же новую главу, но перед этим... Все еще думаете обо мне обнаженном на вершине горы, да? Я тоже. Горячая штучка. Поприветствуем: Дара О'Бриен, Ферн Брэйди, Джон Кернс, Мунья Чаваува и Сара Милликан! И рядом со мной человек, который мне недавно сознался, что думает, что все учителя начальных классов - отбросы Земли. Это малыш Алекс Хорн! Не все, не все. Привет всем. - Привет, Грег. - Привет, приятель. Ох, я чувствую такую тоску. - Что случилось? - Я просто как бы вспоминал. Я пытался вспомнить свое первое воспоминание. Я пытался подумать: "Какое мое первое воспоминание?" И я думаю.. Это странно. Кажется, это когда я впервые попробовал ветчину. Я был в ресторане или где-то в этом роде, с моей женой и... 2008. Там была очень тонкая ветчина. Ты когда-нибудь пробовал очень тонкую ветчину? - Да. - Думаю, это мое первое воспоминание. Я подумал, что надо это рассказать. Ага, а кульминация? Хочешь немного евро? Могу дать тебе евро. Здесь 50 евро. Хорошо, приступим к призовому заданию? Сегодня ты попросил их принести самую бесполезную вещь, которую они купили, стоимостью более 20 фунтов. И да, вещь, которую Грег Дэвис посчитает самой бесполезной, принесет владельцу приятных баллов. Затем в конце шоу победитель заберет домой призы общей стоимостью больше 100 фунтов. Мамочки! - Хорошо. - Хорошо. - Так. Ферн? Я принесла шлейку и поводок для своего кота. Вот шлейка для кота Ферн. Настоящая вещь. Мы все умилились, но я думаю, что это из-за ненастоящего кота, а не из-за напоминающего садо-мазо поводка для кота. Мой абонемент в спортзал пользы не принес, так что я подумала, что кот будет упражняться со мной на свежем воздухе. У нас видео есть. - Да, да. - Боже мой. - Вот кот на поводке. Время твоей прогулки, ну же. Не могу поверить, что думала, что это хорошая идея. Боже мой! Довольно бесполезная вещица. Между прочим, стоило 70 фунтов. Господи Иисусе. Дара? Я, оказывается, купил трубу для червяков. Да, вот труба Дары. Тебе нужно лечь на землю и приложить к ней ухо, и ты сможешь услышать как двигаются черви под землей. На самом деле, если вы прислушаетесь, то многого не услышите. Даже если услышите - там черви. Это не похоже на открытие волшебной двери в... Не то чтобы они внизу отбивают чечетку, да? - Нужно сказать, что пока идем мощно. - Пока, пока. - Да, отличные новости. - Джон следующий. Джон здесь. Эм, это... модельки для настольного футбола. Да, вот они. Ты купил их? - Ага, купил. - Да-да. Обожаю их. Они бесполезны, потому что у меня нет настольного футбола. Это пока одно из лучшего, что Джон сделал на шоу. Мунья, что ты принес? Я принес спиннер в виде золотого снитча. Должен сказать, что на самом деле он не связян с Гарри Поттером. Стоил мне 15 фунтов. Я принес его, потому что в нем больше эмоционального смысла, чем пользы, потому что у меня был очень строгий зимбабвийский отец-христианин. В детстве мне не разрешали смотреть Гарри Поттера, так что это не просто предмет - это выражение протеста. - Замечательная история. - Да. Жаль, что он стоил всего 15 фунтов, из-за чего потерпит неудачу. В тайне ты был фанатом Гарри Поттера? Ага, большим. И пока остальные пацаны в школе смотрели порно, я смотрел "Тайную Комнату". Тебе приходилось прятаться и смотреть ее где-то? Да, мне приходилось смотреть под одеялом. Даже пришлось сделать небольшую палатку Ему пришлось сделать палатку для Гарри Поттера. Притворимся, что он стоит 21 фунт? - Да, притворимся. - Окей. - Я спрошу его. - Окей. Эй, Мунья, сколько он стоил? 21 фунт. Сара? Я решила попробовать приготовить овощи более веселым способом, чтобы перестать есть много сладостей, поэтому я купила терку. Причина, по которой она бесполезна, в том, что я использовала только раз, так как я выбросила штуку, которая защищает палец. Я крикнула своему мужу: "Смотри, смотри, хорошо пошло," пока я прекрасно терла кабачок, затем я начала слишком быстро тереть и отпилила себе кончик пальца. Посмотрим на убийственный предмет. Вот терка. Я положила его в пакет со льдом и поехала в больницу, он был на ломтике кабачка, медбрат поднял пакет и сказал, "С чем вы пили чай?" Я считаю, что она довольно полезна при правильном использовании, когда ты не отрезаешь себе конечности. Ну, я хотела сбросить вес, и тем самым сбросила немного... Женщина, которая отрезала себе кончик пальца, получит больше, чем один балл. - Хорошо. - Поэтому начнем с двух баллов. Сара получает два балла. Ферн и Мунья оба получают по три балла. - Они вместе на третьем. Хорошо. - Да. Удивительно, но я поставлю трубу для червей на второе место. Четыре балла Даре, и пять баллов - просто удивительно зачем человек купил себе эти модельки. - Пять баллов Джону Кернсу. - Пять баллов уходят Джону Кернсу! - У тебя есть готовое задания, Алекс? - Да, и в какой-то мере, у всех задание полетело в мусорное ведро. - Привет,Ферн. - Привет. - Привет, Мунья. - Алекс, должен тебе сказать, у меня хорошее предчувствие. "Получите максимум удовольствия..." .."удовольствия." "..удовольствия от этих мусорных желобов." прим. из этих желобов строят мусоропровод "У вас есть 30 минут." "Время пошло." Итак, первые мысли - просто большая горка. Горка. Были бы они больше, я бы просто сделала горку. Я бы просто внутрь залезла. А затем что бы делала? Поспала бы. Они ударные? Мне нужно пять маленьких шоколадок. Пять маленьких шоколадок. Ты получаешь удовольствие? О, я вижу маленькую зеленую мушку. Ага, хорошо. Ферн, справедливо сказать, что многие наши задания вгоняли тебя в хороший сон? На это есть хорошая причина. Я была так взволнована перед тем как приехать выполнять задания, что не могла спать, поэтому была все время уставшей и не могла нормально выполнять эти задания. Каждый день когда ты заходил, я говорила: "Я снова была слишком взволнована." Да! Я записал, как я воспринимаю, что мы собираемся увидеть. Думаю, мы увидим три горки, одну с шоколадками, и как крупный ирландец играет на ударных. Окей, мы начнем с двух физически сильных мужчины - Мунья и Дара. Что ты собираешься с этим делать, Мунья? Получаю максимум удовольствия. - Вот так. - Ему идет. Все лучшее для этого мужчины. Нужно дать ему это. Давай. Я не хочу. Знаешь про те устройства в бейсболе, которые бросают в тебя мяч? Ты будешь своего рода его человеческой версией, только в хёрлинге, ирландском национальном спорте. - Окей. Мы установили цель, но она не имеет значения. Не будем на этом останавливаться. Погрузим на тебя. Окей, хорошо. Хорошо закреплен? Нет, совсем нет. Позвольте представить - КОРОВлинг. Задача попасть в корову. Первый пошел. Нет. Так, готов? Три... - Сработало? - Нет, ты начал трясти бедрами. Три, два, один. О нет. - Готов? - Да. Давай подойдем поближе. - Мы все еще веселимся? - Да-да. - Хорошо-хорошо. - Готов? - Да. Окей, сработало! Да, мы попали в один! Да! Это было весело! Три, два... Да! Мы сделали это! Я пойду добуду воды. Хочешь что-то? - Да, немного молока. - Немного молока, хорошо. - Спасибо. - Она тебе поможет. Когда я был молодым человеком, мой отец однажды взял меня на теннисный корт на урок тенниса, но что он на самом деле делал - это подавал в меня эйсы. На меня нахлынули эти воспоминания, пока я наблюдал за тобой, потому что ты выглядел так, будто просто потерялся в своем собственном мире. Я в этой ситауции твой отец, или я это ты, только уворачивающийся от...? Ты мой отец, Дара. Ты мой отец. Ну, это интересная динамика. Мунья, что это было за движение? Это знак уважения. - Я могу сейчас повторить. - Я хочу, чтобы ты дал мне это. Хорошо, мне дать тебе это? - Ага. - Хорошо. Окей, просто дам тебе это. Только не приближайте, а-то здесь холодно. Довольно нежно. Кто следующий? Могу представить, друзья и семья Джона хотели бы увидеть, что сделал Джон, поэтому вот что сделал Джон. - Получай удовольствие. - О, я получу массу удовольствия. Это приятно? О да. Где шоколадки, а? Найдешь. Алекс? - Да, Джон? - Могу я сейчас провести время в свое удовольствие? - Хорошо, ты хочешь, чтобы я опустил шторку? - Да, пожалуйста. Приятно провести время. Это было замечательно. Можешь поднять шторку? Да, с удовольствием. Так. Ебать, прикинь, если я попаду. Настоящее удовольствие Дерьмо! - Это весело, вот в чем дело, это очень приятно. - Окей. Так, бросай мяч... я головой забиваю. - Ты должен выпрыгивать, как лосось. - Ага. Я стараюсь изо всех сил. Да нахуй это все. Даже в звонок не ударил. Джон, как ты определяешь удовольствия? Делать что-то хорошо. Говорю тебе, ты явно испытывал боль на протяжении значительной части. Да.. Мне не понравилось спускаться с горки. Но там было пять маленьких шоколадок. А затем, на государственном телевидении, ты показал, что не очень хорош в футболе. Ты не повторил в стиле Муньи: "Да!" Ничего подобного не было, Джон. Нет, я не Мунья. Ты просто дал это... Ты должен дать этому мужчине, бро, я тебе говорил. - Нет, я не могу. - Ну давай же. - Мне понравилось давать это мужчине. - Ты можешь дать это мужчине. - Дай это мужчине. Просто дай. Ты почувствуешь себя гораздо лучше. Встань и дай ему. Три, два, один, дай ему. Присоединяйтесь к нам снова очень скоро. Очень скоро. Я начал отсчет. Вперед! Привет. Снова приветствуем на Таскмастере. Рядом со мной сидит маленький парень, которому просто не терпится поговорить с вами. Перед паузой, Мунья и Дара пытались получить максимум удовольствия от мусорных желобов, используя их для спорта как настоящие мужчины. Мы также увидели попытку Джона. Наконец... Наконец, Сара и Ферн и их способы получить удовольствие. У меня есть идея! Такое ощущение, что я делаю гадости своему отцу или что-то в этом роде. Я хотела бы, чтобы ты сначала надел повязку на глаза, а потом я передам тебе шапочку для душа... - Зачем? Чтобы защитить твои славные волосы. - Тебе нравятся бананы? - Да. - Поймай его своим ртом. - Хорошо. Я просто хочу, чтобы ты был готов ко всему. Хорошо? Да. Откуда он прилетит? Да! Я еще не дожевал первый кусочек. Я не хочу давать тебе шанс доесть его, потому что этого нет в задании. Задание - получить удовольствие мне. Ага. Ты получаешь от этого удовольствие? - Да, мне очень весело! - Да что ты? С одним покончено? Покончено. Теперь что? Вытяни свои тонкие губы. Пожалуйста. Ты сказал "пожалуйста"? Я не хочу испытывать на себе твою пассивную агрессию, пожалуйста. Я пытаюсь вытереть руки, но где бы я их ни вытирал, они становятся все грязнее. О да, да. Это не больно. Подними бровь. Ты сказала, что это не больно? Я чувствую какой-то запах. Яйцо? Выпей это. Выпей это. Оно теплое. Мне нравится. Это суп? Ты выглядишь ужасающе. Хорошо. Ты закончила? Ага. Мои ноги теперь в бананах. Ага. Ты получил удовольствие? Нет, я не получил удовольствие. А я да. Ага. Пока! Пока-пока. С места в карьер, две вещи доставили мне великое удовольствие - Алекс Хорн в твоем платье, и предложение: "Поймай его своим ртом." Было очень весело, потому что во мне воспитали аккуратность и вежливость, и остальные мерзкие вещи, и было так здорово просто расслабиться и прекрасно провести время. Вижу. Скольким из нас родители не говорили: "Не бросай в кого-то крем сквозь большую трубу"? Ферн, я подумал, что в твоем было что-то средневековое. Я не ожидал, что действие внезапно перейдет в фильм "Мизери", когда ты внезапно решила залить в его рот кетчуп. Ага. Дело в том, что он очень пассивно-агрессивный, он делает много таких вещей, например, бормочет себе под нос "Хмм". Та самая английская пассивная агрессия, из-за которой мне хочется относиться к нему с жестокостью. Ага. Сложно распределить баллы, потому что все выглядели так, будто им было весело. Я отдельно запечатлил удовольствие на их лицах. Вы можете увидеть четырех из них. Много искреннего удовольствия. Джон выглядел вот так. Ноздря в ноздрю. Я думаю, мне нужно вознаграждать разные формы удовольствия, это означает, что Дара, хотя он был на взводе как и все жадные до соревнований отцы... Жадные до соревнований. Что это было? Жадные до соревнований отцы? Хотя Дара и был таким отцом... - Жадным до соревнования? - Жадным до соревнования. Но у него была только одна форма удовольствия, агрессивная и громогласная. Я присужу ему два балла. - Два балла Даре. - Что!? Я дам три балла Джону, потому что, честно, Джон выражает удовольствие другим способом, вот и все. Я чувствую, что Сара и Мунья получили одинаковое количество удовольствия. Я дам им по четыре балла. Но Ферн была такой странной, и причина, по которой она получает пять баллов в том, что она даже не сказала "пока" в конце. Она просто ушла. Пять баллов Ферн. Пять баллов уходят Ферн Брэйди. Турнирная таблица, пожалуйста. У нас два человека на последнем месте, и два человека на первом - это Ферн и Джон. Следущее, пожалуйста. Время для командного задания следующего номера. - Привет, Алекс. - Да! Приятная атмосфера. Замечательно. Вы теперь можете открыть задание. Давай сделаем это. - "Лучший номер..." - Ох бля. "..исполните лучший музыкальный номер к этому музыкальному сопровождению." У вас есть 30 минут. Время пошло." Мы только что исполнили. У меня в загашнике только это. Давайте еще раз послушаем. Я знаю семь видов боевых искусств. - Реально!? - Да, попробуй ударить меня. - Нет. - Просто попытайся. Так ты уже подготовился, раз сказал. Я ударю тебя позже, когда ты будешь заваривать чай. - Хорошо. - Я ж не дура. Как нарисовать танцевальный номер? Это классическая проблема для хореографов всех поколений. - Итак, мы придумаем тренировочную программу. - Да. Сразу извиняюсь, если случайно пукну. В этом идея, конечно. Я только что спросила Джона: "Кто нарисовал херовый рисунок?" И он такой: "Вообще-то ты." Ты, вероятно, заснула вскоре после этого. Много чего можно ожидать от вас, я думаю. Думаю, у нас есть изображение лица Муньи, когда ты угрожала случайно пукнуть. Лучше сначала извиниться за все, что может произойти. - Начнем? - Начнем. С общим возрастом 119 лет на момент записи, это Дара, и Ферн, и Джон. Скальпель, пожалуйста! Происходило нечто странное. Это заставка из американского ситкома 80-х. Мы подумали, что музыка похожа. - И твой персонаж, Бифф Чипингтон. - Бифф Чипингтон, да. - Он был актером? - Он актер, который играет персонажа. - О, прости. - Персонажа зовут Чип Биффингтон. Он тоже довольно старший врач. Доктор Шоколадные Шарики? Или постоянный пациент. Это трудно понять. Я попадаю каждую неделю с новой проблемой. - Ага. - В этот раз мой череп пришлось удалить из желудка. Извини, а доктор Шарики умер из-за этого? Я умираю каждую неделю. Время для паузы, или, как говаривал мой дядя, не умевший произносить гласные, "Врм дл пз." Скоро увидимся. Привет. С возвращением на Таскмастер, где мы на полпути командного задания. Мм, он просто мечтатель. Но он прав. Есть запоминающаяся мелодия, под которую команды пытаются исполнить номер. У нас была больничная мелодрама. Пришло время посмотреть драму Сары и Муньи. Классическое тренировочное видео. Вы размахивали руками в воздухе. - Были отжиминия на одном пальце. - Отжимания, да. Были бесцельные удары кулаком по хлебу. Мы не могли раздобыть большое количество мяса, например, тушу. Вы хотели что-то в духе "Рокки"? Так что мы подумали, что сделаем это... - С багетом? - Ну да... - Ты занимаешься боевыми искусствами, да? - Семью разными видами. Думаю, там было от силы три. Там только три, но он занимается семью. Как тогда ты распределишь баллы? Я сегодня буду очень щедрым. Я дам им четыре балла, потому что мне очень понравилось, и я дам пять баллов этим сумасшедним, потому что мне они понравились еще больше. Где у нас будет следующее задание, Алекс? Оно будет на выдаче багажа, Грег. Алекс! Что ты там делаешь, ты, острая репка? - Привет. - Привет, Сара. Ну, здесь действительно жутко. Не справилась с открытием. Упс! "Поместите одну багажную тележку на определенном расстоянии от линии. Затем, начав за линией, попадите по этой багажной тележке другой багажной тележкой." Легко, я могу это сделать. Как два пальца обоссать. "Если вы попадете в первую багажную тележку другой багажной тележкой, вы можете отодвинуть первую багажную тележку дальше. Вы не можете перемещать тележки, в которые не попали. Выигрывает самая дальняя тележка для багажа. У вас есть 10 минут. Время пошло." Эти колесики могут действительно передвигаться куда угодно, да? Боже мой. Возможно, годы шоппинга в Асде помогут. прим. супермаркет в Англии Для меня это мечта детства - оказаться в заброшенном аэропорту. Меня все равно досматривали. Да, это классическая игра в боулинг с багажными тележками. Мы начнем с Сары и Ферн. Это довольно сложно! Но весело? Один метр. Я думаю, попала. - Я могу ее сюда передвинуть? - Как тебе угодно. Нет! Чем они дальше, тем больше шансов, что они свернут. Да. О нет! Было близко. Интересно, смогу ли попасть. Не знаю, что я делаю, Алекс, но собираюсь попробовать. Да! Она касается. Да! Двойная тележка. О, там две! Ты сказал: "Повеселись, Сара. Ты не сможешь позволить себе подобного веселья в жизни." Вот, что ты сказал. Тогда мне было обидно, но я взяла это на вооружение, и теперь прекрасно провожу время. Я на самом деле думала, что сделаю что-то волшебное там, и вы все такие... Ну же! Да! Осталась одна минута. Алекс, я только поняла, что трачу энергию приходя к линии, когда я могу просто толкать отсюда, да? Так ты учишься. - Отъебись. - Хорошо. Твоя последняя тележка. Нет! Там какое-то кладбище из тележек. Это ужасно. Может быть? - Пока. - Пока-пока. Сара, ты удивила себя своим темпераментом? Я хорошо провела время, хотя я ненавижу, когда что-то напоминает мне, что с упражнения - это хорошо. Меня это очень раздражает, потому что я думаю: "О, это просто дерьмо", а потом я делаю их и говорю: "О, мне немного лучше", а затем снова: "Блять!" Если бы я еще раздавал бонусные баллы, чего я больше не делаю, ты бы получила один за то, что так поэтично сказала Алексу отъебаться. Да, потому что он снова принялся за свои пассивно-агрессивные штучки. Что он сделал? Он сказал: "Видишь? Ты чему-то учишься, не так ли?" - Ага. - Снисходительно. Я думаю, в данном случае я пытался быть вежливым. Пытаешься быть, но все равно кажется, будто ты ненавидишь женщин. Снова. Давай начнем. Следущим будет Дж. К. Роулинг, прим. игра слов J.K. Rowling = rolling потому что Джон Кернс будет катить тележки. Снова прощу прощения. - Им весело. - Ага. Нужен разбег. У тебя хорошо получается, Джон. Да? Это невозможно, да? Ты попал по всем тележкам, Джон. Хорошее расстояние. Я не знаю. Кажется, что она очень далеко. Давай! Давай же, ублюдок. Да! - Ты попал, Джон. - Да, да, я видел. Спасибо, Джон. Я думаю, ты был похож на профессионального спортсмена. Я почувствовал, что ты словно был рожден, чтобы играть тележками в боулинг, и отличии от него я не говорю это со злостью или сарказмом. Я беспокоюсь кое о чем. О чем, Джон? Он не показал мою ногу и линию. Ты думаешь, есть шанс, что ты мог заступить за линию, и сейчас мы жестоко раскроем это? Вы, как известно, можете так провернуть. - У Джона была прекрасная попытка. Было приятно там находится. - Ага. Но мне стоит вам показать... - ...мой любимый скриншот оттуда. - Ага. - Посмотрите. - Давай поглядим. За линией. У него все в порядке! Хорошо так за линией. Это конец третьей части, и если вы думаете, что пока серия не очень, не волнуйтесь, после паузы кто-то выиграет спиннер. Добро пожаловать снова. Вы присоединились к нам на финальную часть Таскмастера. Мы еще не закончили задание с толканием тележек, не так ли, малыш Алекс Хорн? - Боже мой, конечно, нет! Джон пока лидирует, но впереди еще два человека, один умный, другой подтянутый. Наконец-то, О'Голова против О'Мускул. Начинаем амбициозно. Алекс, что мы говорили весь сезон? С Днем Рождения. Играй по-крупному или вали домой. И вот что я собираюсь делать. Выбьем одну, как мы часто говорим в игре по толканию багажных тележек. Да, одну ты выбил. Давай! Успешное попадание. Ох, ты бы не хотел использовать эту. Да, вот эту. Мне нужно медленно хлопать. Начинаем ускоряться. Если бы ты хлопал с большей страстью, такого бы не случилось. Она двинулась на метр вперед. Ты думаешь, что я был немного осторожен, не так ли? Ну, совсем немного. Один... Тем не менее, ты можешь видеть эту силу. Дара О'Бриен не может так далеко толкать тележки. О нет, нет. Не надо. Надо, надо, надо, надо. Попал! Самое нежное из всех прикосновений. Какая красота. Ну же, сверни немного. Да, вот так! Ну же! Толкаем, толкаем, толкаем. Погоди минуту. Окей, ладно... 10 секунд. Давай. Да! Мунья, ты самый уверенный человек, который у нас был на этом шоу, потому что какое бы задание ни было, Мунья всегда: "Я буду прекрасен в этом". И каждый раз я ему верю. Но, на самом деле, я думал, что ты был настоящим показушником. У нас был молот, у нас был диск, у нас были прыжки в длину, у нас были парные игры. Я просто хотел показать всю чертову программу олимпиады. В паре, говоришь, играли? С другой стороны, мы увидели человека, который очень серьезно относится к боулингу тележками. Ты не достигнешь моего уровня в боулинге тележками, если не будешь относиться к этому серьезно, понимаешь? Я имею в виду, в твоем последнем броске ты выкрутил тележку. Мне пришлось. Это была очень тонкая грань, потому что каждое место получения багажа отличается. Ты путешествуешь по миру с этими вещами, знаешь ли... На континенте они созданы для скорости. Что ты сказал в начале, Мунья? "Какая у меня коронная фраза на шоу? Играй по-крупному или вали домой". О да. Когда Мунья спросил: "Какая у меня коронная фраза на шоу?" ты сразу сказал: "С днем ??рождения". - Я сказал: "С днем ??рождения" Сразу, без колебаний. - Ага, ага. Необычно, не правда ли? Хочешь принять во внимание расстояния? Пожалуйста. Расстояние и сладенькие баллы. Я думаю, мы все увидели Ферн, к сожалению, на последнем месте. 18,3 метров. Два балла Саре за 25,4 метра. А затем мы переходим в зону Ноэля Эдмондса. прим. Британский ведущий. Зона Ноэля Эдмондса? Дальше я измерял в Ноэлях Эдмондсах. Дара, 16 Ноэлей Эдмондсонов и один Ноэль Эдмондсон на корточках. Джон, ровно 19 Ноэлей Эдмондсонов. Мунья, 17,7 Ноэлей Эдмондсонов. Джон Кернс выигрывает пять баллов. - Кернс взял быка за рога! Более 34 метров. Невероятно. Поразительная работа. Могу я увидеть таблицу, пожалуйста? Он все еще лидирует - Джон Кернс с 18 баллами! Невероятно. А теперь, все, пожалуйста, поднимитесь на сцену для финального задания шоу! Алекс, кто зачитает задание? - Мунья зачитает задание. - Мунья! Так... "Один член вашей команды должен написать десять животных за две минуты.." Кто напишет животных? Да, я знаю много животных. - Он слишком самоуверен для меня. - Нет, нет, послушай. Можно меня в пару с кем-нибудь поскромнее, пожалуйста? Команда трех, кто напишет животных? - Я напишу животных. - Команда двух? Решение было простым. Встаньте, пожалуйста, на круги перед мольбертами. Итак, ваши две минуты, чтобы написать десять животных, пошли. Можем ли мы посмотреть, как двигается рука Дары и понять, что он пишет? Да, можете. Да, если сделаете так, дайте мне знать, потому что тогда мы поедем в тур и будет зарабатывать на вас деньги. Кого он написал первым, Ферн? Я думаю "кот". Время вышло. Молодцы. Вернитесь на свои места. Пожалуйста, не говорите со своей командой. Как ставятся баллы за это задание, чтобы вы знали, победившая команда получает 5 баллов, проигравшая - 0. Вторая часть задания, ее также зачитает Мунья. "Покажите вашей команде животных другой команды, произнося букву в алфавите, которая стоит перед той, с которой начинается животное, снова и снова, изображая это животное." Ты трясешься от нетерпения! "Наибольшее количество правильно названных животных выигрывает. У вас есть две минуты и один пропуск." Команда Дары, кто будет изображать? Любой из вас. Я думаю, что Джон должен сделать это. Я попробую, да. Это наши животные. Я их всех знаю. Что я делаю? Джон, пожалуйста, иди на другое место. Ага. Джон, ты изображаешь эти 10 животных. Удачи. прим. далее очередность букв в алфавите будет из англйиского языка К. Лемур. (Lemur) - K. - Лев. (Lion) Лев - верно. N. N. Орангутанг. (orangutan) L. L. прим. Джон ошибся на одну букву, после N - O, после L - M Обезьяна. Обезьяна - верно. B. B. - Кот. (cat) - Верно. V. Кит? (whale) V. V. Я не должен давать подсказки, но это самое херовое изображение этого животного, которое я когда-либо видел. У тебя осталась одна минута, Джон. Пропуск. Он использовал пропуск. R, R, R. - Акула. - Акула. (shark) Это акула. G. Лошадь. (horse) Замечательно, да. B. B. B. Карп. (carp) B. B! B! - Крокодил. (crocodile) - Да! Это крокодил. Осталось пять секунд, Джон. J. Коала. (coala bear) Это коала! Пугающий вой дикого волка. V! Команда двух. Мунья, пожалуйста, подойди к месту изображения. Сара, иди к принимающему кругу. Ваши две минуты... B. B. - Кот. - Правильно. C. C. Собака, собака. (dog) Это собака. Это собака. F. - Жираф. (giraffe) - Верно. S. S. S. Жаба. (toad) Тигр? (tiger) Это не тигр или жаба. S... Пропуск. Она использовала пропуск. L. L. L. L. L. L. L. L. L. L! - Что-то, начинающееся с буквы L, похожее на лягушку? - L! L! прим. Мунья тоже ошибся с очередностью букв в алфавите J. J. J. J. J. Кенгуру! (kangaroo) Это кенгуру. Это кенгуру. B. B. B. B. B. B. B. B. B. B. B. B. Кто-то, кто бы говорил.. Боже, я не знаю. B. B. B. B. B. B. B. B. - Это не помогает. Это не помогает. Сделай что-то другое. - B. B. B. Шимпанзе. Шимпанзе! (chimp) - Да! - Верно, верно. E. E. E. E. E. E. E. E. E. E. Это правильная буква? Ты правильную букву говоришь на этот раз? E. E. E. Рыба. (fish) Это рыба. У тебя осталось 12 секунд. Q. Q. Q. Q. - Кролик. (rabbit) - Это кролик. Три секунды. A. A. A. A. Это значит, что команда трех набрала 7 баллов, а команда двух... тоже семь баллов. Ничья! Прибавим эти баллы и посмотрим на результат. Спускайтесь и присоединяйтесь ко мне. Привет, прекрасный мальчик. - Я прекрасный мальчик. - Что случилось? Ну, они все узнали ровно одинаковое количество животных и как их изобразить. Было 7-7, так что они обе получают по пять баллов. Молодцы обе команды. Я могу тебе показать промежуточные результаты сезона, потому что мы прошли уже полпути. - О да, пожалуйста. - Снизу вверх у Муньи 75 баллов, у Джона 76, у Ферн 79, у Сары 90, и Дара разменял трехзначное число со 102 баллами. А финальные результаты этого эпизода? Победитель с 23 баллами - мистер Джон Кернс! Джон выиграл! Все эти дорогие бесполезные вещи теперь твои. Иди и забери их! Что мы сегодня усвоили? Мы усвоили, что некоторые люди рождаются спортивными способностями от природы. У Дары есть способность к хёрлингу, Мунья может попасть в корову через мусоропроводные желобы, Джон может послать тележку на 19 Ноэлей Эдмондсов вперед, Ферн может точно бросить банан в рот идиоту, а Сара может ударить по висящему багету. Но если у вас дома есть дети, которые от природы не спортивны, просто позвольте им развиваться дальше, и они найдут свои собственные умения и интересы. Не будьте тем самым отцом, жадным до соревнований. Скажем "Молодец" сегодняшнему победителю - Джону Кернсу. Серия 16 Привет, добрый вечер! Тепло приветствуем вас на Таскмастере или, как называет его моя бабушка, "Что, это та глупая программа, где ты притворяешься сердитым, если какой-то комик неправильно посчитал уток или что-то в этом роде?" "Проваливай, бабка, ты ее даже не видела! Ты мертва уже как 15 лет! "Ты такая болтливая, бабуля. Почему ты не можешь сказать: "Ууу!?" Разве у призраков нет вязального клуба?!" Вернемся в это измерение, здесь у одних дела пойдут хорошо, у других - плохо. Пожалуйста, встречайте нашу земную пятерку, которая все еще жива: Дара О'Бриен, Ферн Брэйди, Джон Кернс, Мунья Чаваува, и Сара Милликан. Рядом со мной человек, который расставляет все точки над i, он мочится в кровать, он любит угождать, он много плачет, его писька воняет и он все еще ворует в магазинах, чтобы привлечь внимание. Это малыш Алекс Хорн! - Привет! - Как ты себя чувствуешь после последнего шоу? Потрясающе, спасибо. Я вступил в секту. - Неужели? - Очень нравится, очень нравится. Люблю секту. Она совсем маленькая, нас только трое. Я, моя жена, Алан. Да, только мы втроем в машине Алана. Ага, и что вы там делаете? Забей ты на это, Грег! Хорошо, тогда переходим к собственно шоу. Какое призовое задание у нас на этот раз? Отличный вопрос, Грег. Я все порешал, папа ГД, сегодня ты попросил их принести лучшую вещь, которую вам прислали по почте. Эй, ребята, знаете почту? Они кидают вам всякое в почтовый ящик. Грег даст пять баллов тому, чью вещь он посчитает лучшей, полученной по почте, а затем победитель шоу заберет домой все пять вещей чтобы начать новую жизнь в новом доме. ПОЧТмодернизм какой-то. Мунья! Я принес Всасыватель 3000. Название неофициальное, не надо его гуглить, потому что не знаю, что из этого выйдет. Грег, ты когда-нибудь сидел за ноутбуком, поглощая очередную пачку чипсов, затем смотрел вниз на клавиатуру, а там столько крошек, что можно накормить маленькую семью? - Такое с тобой случалось? - Конечно. Погляди на меня! Эта штука всасывает эти крошки. Все-таки я погуглил Всасыватель 3000. Да? Ууу! Боже! Выходит что-то... Похоже, что оно пахнет! Сара, у тебя есть что-то лучше мини пылесоса? Примерно с возраста 10-12 лет я любила Филиппа Скофилда, прим. британский телеведущий у меня было много постеров с ним, и я сделала фото себя в своей спальне, со своей химической завивкой и всеми постерами Филиппа Скофилда. Я отправила ему это, предположительно, чтобы он оставил себе. Он отправил ее обратно. Это пришло Саре по почте. Чертовски странно. Посмотрите какая я довльная! Это не его там распяли, нет? Настоящая фанатка! Это находится на границе между очень милым и пугающим. Пока сильно. - Пока. Кто следующий? - Ферн. Я не знаю лучшая ли это вещь или худшая, но много лет моя мама мне посылала самые невообразимо уродливые трусы, которые я когда-либо видела. Вот трусы мамы Ферн. Моя мама, я думаю, присылала мне их, чтобы они служили чем-то вроде пояса верности. С ними была записка? Просто: "Это небольшой подарок для тебя." "Люблю, мама." Ага. Джон, сможешь переплюнуть особые трусы? Я пошел по тому же пути, что и Сара. - Окей. - Ностальгия. Мое членство и бейдж в фан-клубе Денниса-Мучителя. - Вот они. - Мило. Я удивлен, Джон, потому что я тоже состоял в нем. Но, несомненно, между нашими возрастами есть значительная пропасть. - Я насчитал два поколения. - Да что ты! Знаешь, если ты встретишь члена... Что ты только что сделал. Ага, я говорю, "Динь," ты говоришь... Донг! Донг расшифровывается как "Деннис владеет озорным Гнэшером". Не смогу вспомнить как динь расшифровывается. "Деннис никогда не бывает хорошим," - это динь. Это очень мило, Джон, и очень умно, потому что ты затронул и мое детство. Дара. Я принес то, что не должны посылать по почте, и это целая индейка. Вот она. Двоюродные братья моей матери жили в графстве Мейо, у них была ферма, и каждое Рождество они посылали нам индейку, которую мы съедали. Они засовывали целую индейку с головой, она была так деформирована, что, казалось, она просто была обмотана коробкой. Ты открываешь, а оттуда крик. И она выскакивает. Настоящая неразделанная индейка в посылке. И нам приходилось ее забирать с почты каждый год в середине декабря. Ага, сегодня ее кто-то выиграет. Лучшая вещь, полученная по почте, Грег. Какая вещь худшая, чтобы получить по почте? Возможно, худшая вещь, и я думаю, она со мной согласится - это мамины трусы Ферн. Не надо их называть "Мамины трусы", потому что она может рассроиться, когда это выйдет в эфир. Ты получишь только один балл, она все равно разозлится. - Что?! Я получу только один? - Нужна лучшая вещь. Точно, теперь понимаю. Соревнуемся за лучшую вещь. Один балл Ферн Брэйди. Во многом это то, от чего мое сердце поет больше всего. Но я считаю, получить индейку по почте - это ужасно. Это не самая лучшая вещь. - Это было на Рождество. - Я ни капли не намекаю, что ваше Рождество было душераздирающим, Дара. Два балла Даре О'Бриену. Он затронул мое детство. Мы преодолели конфликт поколений как настоящие диньдонгеры. - Я дам ему три балла. - Три балла Джону Кернсу. Молодец. Теперь первые места. Сара и Мунья. Позволь тебе сказать - моя клавиатура на самом деле выглядит как после бомбежки. Но я дам ему только 4 балла. Очевидно, лучшая вещь, полученная по почте - фото Сары Милликан, окруженной Филиппами Скофилдами. Все это знают. Вот так, пять баллов Молодец, Сара Милликан. Что у нас на первое, Алекс? Ммммм..молоко! - Привет. - Привет, Мунья. О, я люблю молоко! Микроволновки на постементах. Молоко на микроволновках. О, что у нас к чаю? Хлеб. Горох. Да, на этом таймер на 5 минут. Здесь только на одну, чтобы подогреть по-видимому только хлеб. Это твой обед? Очень много гороха для одного человека. Я переживаю за твой кишечник. Ты любишь горох? Я не люблю молочный горох. Еще здесь какая-то металлическая посудина. - Будем что-то перемешивать. - Будем что-то перемешивать. - Я должна открыть задание? - Я бы не открывал пока. Ладно. Я бы не открывал пока. - На твоем месте я бы не открывал. - Нет? Я бы не открывал его сейчас. - Почему? - Я просто сказал, что не открывал бы его пока. Мне следует открыть его, потому что эта штука ведет отсчет. И ты только что сказал: "Я бы на твоем месте,"... - Не открывал бы. - Но это то, где спустя две минуты ты бы сказал, "Почему ты не открыл его?" Мне пока нельзя на него смотреть? Ты можешь взглянуть на него, когда пожелаешь. - Ты сказал нет. - Ты можешь. Я просто сказал, что на твоем месте я бы не делал этого. - Почему? - Я знаю, что там. Хотелось бы спросить у всех, что вы чувствуете, когда Алекс вытворяет что-то подобное? Какие эмоции испытываете? Простите-простите, мы на психотерапии сейчас? Просто спрашиваю, что вы чувствуете по поводу Алекса, вот и все. Я чувствую бессилие, я чувствую... Давай же, молочный горошек. О, у меня есть прозвище. Мы будем крепко стоять на месте с Джоном и Ферн вместе. Когда мне его открыть? Когда пожелаешь. - На твоем месте я бы не открывал его. - Да, но ты не на моем месте. - Как тебя зовут? - Джон. - Знак зодиака? - Кернс. - Серьезно? - О чем ты меня спросил? Знак зодиака. Ну, люди обычно сначала спрашивают имя. Так. А затем фамилию. - Хорошо. - Овен. 28 минут. Место рождения? Больница святого Томаса. - Ты открываешь его? - Ты хочешь, чтобы я его открыла? - Я бы не открывал. - Да почему ты так говоришь?! Кто ты по знаку зодиака? Близнецы. Как высоко ты можешь прыгать? 30 сантиметров? Хлеб готов. Что по остальным вопросам? - Кто твой любимый певец, Джон? - Руфус Уэйнрайт. Фу. - У меня еще есть вопросы, если хочешь. - Да, давай. - Фобии? - Их нет. Самое большое сожаление? Не скажу, что у меня в жизни нет сожалений, но я не склонен зацикливаться на них. Просто поделись сожалением. У меня их как бы нет, но я не из тех людей, у которых вообще нет сожалений. - Так у тебя есть сожаления. - У меня есть сожаления, да. Хорошо, какое из них самое большое? - Нахуй это. - Ты был в Греции? - Ты с ума сошел. - Ты был в Греции? - Нет. - Хорошо. "В течение 30 секунд после открытия этого задания... Вы должны поднять обе бутылки с молоком и держать их над микроволновками. Часы остановятся, когда бутылка, предплечье... или рука коснутся микроволновки. Или не будут располагаться над микроволновкой. Наименьшее число на часах выигрывает, но если время на часах истечет - вы дисквалифицированы." Я сильный мальчик. Я не шучу. Недавно у меня была травма плеча, и я не могу... Ты можешь положить.. вот так. Спасибо. Теперь появились сожаления. Ну, я пытался предупредить тебя. Только что коснулась микроволновки, поэтому я останавливаю время. Вот почему я не хотел, чтобы ты открывала задание. Почему? Чтобы время на часах убавлялось. Тогда все нормально... Кто-то может хуже справиться. - Кто-то может хуже справиться.. - Окей. - Пока! Процитирую Джона во время задания: "Нахуй это." Потому что он спрашивал меня о чем я больше всего сожалею. У тебя нет сожалений. Хотя ты не из тех, у кого вообще нет сожалений. У меня есть сожаления, у всех нас есть сожаления. - У всех нас есть сожаления. - Но я не зацикливаюсь на них. Тогда где они? Где-то здесь. Но я туда не заглядываю. - Ты захлопнул дверь. - Они высоко на верхней полке. - На верхней полке. - Не достать. Они слишком... Ты не можешь их достать. Я не могу добраться до собственных сожалений! Ферн, понравилось задание? Нет, типа, у меня была травма плеча. Как ты повредила плечо? Я пошла в тренажерку и там пыталась конкурировать с мужчиной рядом со мной. Ты сожалеешь об этой ситауции в тренажерке? Да, я очень об этом сожалею! Это надолго выбило меня из колеи, поэтому я не справилась с заданием. Так может тебе положить это сожаление на полку в чертогах разума Джона? Хорошо, это конец первой части. Мы сделаем паузу, а вы в это время поговорите об онлайн-покупке продуктов. Вы занимались любовью раньше, так что занимайтесь любовью сейчас! - Он засечет время! - Вперед! Еще раз привет, приветствуем вас на Таскмастере. Это вторая часть, но у нас все еще задание в лабаратории. Да, дъявольское задание. Следующими будут молочный Дара, молочнобутылочная Сара и молочник Мунья. Кто ты по знаку зодиака? Водолей. - У меня еще есть вопросы. - Не сомневаюсь. - Как тебя зовут? - Сара. - Сара? - Милликан. Как высоко ты можешь прыгать, или какой твой самый высокий прыжок? Невысоко. Высотой с мышку. Как тебя зовут? Нет, я в это играть не буду. Хочу открыть его. В течение 30 секунд после открытия этого задания поднимите обе бутылки с молоком и держите их над микроволновками Мнение о молоке? Сру от него. Сколько для этого нужно выпить? Столько я бы не выпила. Здесь 2,8 литра. Можно просто его вылить. Боже правый. "Но если время на часах истечет - вы дисквалифицированы." Ну, ты... Погоди, что? Погоди, что? Погоди. Погоди, что? Поднимаю их на микроволновками, готов? Так, хорошо. Да. - Молодец. - Видишь это? - Ага. Должен держать мои бицепсы в тонусе. Как страдающий запором орел. Будоражит, да, даже спустя все годы? Будоражит, когда микроволнавка пиликает? Погоди, что, погоди, что, какие часы? - Я их остановил? - Да, остановил. - Да, ты положил бутылки на микроволновку. - О нет! Жопа. Знаешь, что? Мы сделаем это. Держать их. Мне нужно их так поднять. Они тяжелые. Ага. Плечи начинают немного болеть. Чисто технически я могу поднять руки. Да, но они все еще должны быть над микроволновками. Я не знаю, стало легче или сложнее. Впечатляет. Сколько я продержался? Три минуты. Ты не говорил, что они должны быть полными, не так ли? - Сними ее. - Хорошо. Ага. Да, у меня был соблазн вылить это на тебя. Прошу прощения у всех. Это словно молочная пытка. Молоко только что коснулось микроволновки. Ага. - Боюсь, оно коснулось. - Да ты что? Да, поэтому достаточно. О нет, посмотри на мои ботинки. Нет, посмотри на пол, Сара. Мне нужно было вылить до этого. Я мог бы подать тебе это. Прошу прощения у всех. Осушить млечные сосуды. - Очень умно. - Очень умно. Я не хотела устраивать беспорядок и мне было плохо из-за того, что я устроила бардак. На протяжении сезона, когда, Мунья, ты заходил в лабораторию, каждый раз он говорил, "Здесь воняет". На протяжении сезона. Это все она. Если ты думаешь, что там пахло, тебе следует прийти к Даре на Рождество. Они все помыли, но там был карман, который они не могли найти потому что там все еще воняло, но они его нашли в конце концов. Он был под полом. Молочный карман Милликан. Теперь резкий контраст, был немного озадачен, старик? Это задание преследовало меня в кошмарах. Оно находится на нижней полке сожалений. На той, с которой легко достать. На уровне глаз. Точно на уровне глаз. Словно летний день, когда вы бродите по лугу и можете просто поймать красивую бабочку. Мы так поймали момент, когда Дара осознал насколько он проебался. Погоди, что? Подожди, что? Погоди. Погоди, что? Да. Как "погоди, что?", "Что? Погоди. Погоди, что?", "Что? Погоди." Ага. Мунья делает все с полной самоотдачей. Невероятно. Я представляю, что зубы ты так же чистишь "Давай сделаем это, давай сделаем это". В своих мыслях я был Моисеем в Красном море. Понимаешь, держа так молоко. Когда микроволновка звенит - это Иисус шепчет мне. Честно, у меня было видение. Сара выполнила задание хорошо во всех смыслах. Она больше всех отсрочила время, отвечая на вопросы и использовала тактику, так что у нее хорошо получилось. Наименьшее число выигрывает. Дара, к сожалению, последний. 26 минут 55 секунд. Ферн получает два балла - 26 минут и 4 секунды. Затем Мунья, который держал их более четырех минут, что удивительно. Каждая была весом с чихуахуа, на самом деле. 25 минут и 4 секунды. Хотя Джон их продержал дольше. 23 минуты и 30 секунд. Но выиграла Сара, 16 минут и 58 секунд, и пять баллов. Таблицу, пожалуйста. Могу тебе сказать, что Дара и Ферн вместе на последнем месте, Джон и Мунья вместе на втором месте. А Сара лидирует с 10 баллами. Я готов к следующему. А я готов к отпуску. Привет. Что на твоем iPad? О, Ферн Брэйди. Это ты? Это я, да. Дара О'Бриен? Да, это я. Я жду Мунья Чаваува. Да, это я, ты даже правильно написал мое имя. Прикольно. - Привет. - С возвращением домой. - Это твой чемодан? Нет, это твой чемодан. О нет. Что у нас будет сегодня? "Доберитесь до конца дорожек за одинаковое время. Одна дорожка, вторая дорожка. Это должно занять не более одной минуты. Самые близкие по времени два раза выигрывают. Кроме того, вы должны отзеркалить себя во время ваших попыток. Самое стильное отзеркаливание получит два бонусных балла." Отзерка-ливание. Отзерка-ливание. "Обе попытки должны осуществиться в течение следующих 10 минут." Линия 1 здесь на обычной поверхности. А линия два на траволаторе. И вы должны до конца за одинаковое время. Могу сказать, что если стоять неподвижно, то поездка занимает 1 минуту 25 секунд. Но если мне нужно дойти меньше, чем за минуту, то я не могу просто стоять. Хитро-хитро. Нет смысла идти по нему быстро, потому что здесь тогда нужно быть в два раза быстрее. Ты можешь в два раза быстрее? Грег даст баллы за стиль наиболее стильным людям. Грег? Баллы за стиль от Грега. Да, это довольно прямолинейное задание. Просто личное примечание, я обожаю эти штуки. Я могу на ней весь день кататься. Это не так интересно, но я нигде не чувствую себя более умиротворенным. Мне стоит показать, как они справились? - Ага, ага. - Посмотрим на них. Первыми будут Сара и Сара. - Удачи. - Спасибо. - Удачи. - Спасибо. Практически одновременно. - Спасибо - Было сказано пройтись стильно. На мне было красивое пальто. На ней было красивое пальто. - Кто следующий? - Далее Дары и вот что они сделали. Чувствую советские вайбы 70-х. На самом деле, я не так это представлял у себя в голове. Так может показаться в ретроспективе. Пришел черед Кернсов. Очень впечатляюще, Джон. Не думаю, что ты ожидал, что я буду так подпрыгивать. Верно. Чувствуются вайбы Вилли Вонки. Ага, я быстрее, чем кажется. Я запишу, я запишу. И ты запиши: "Джон быстрее, чем кажется." Да, запишу в заметках. Мы на середине эпизода. Мы поднялись на вершину. Теперь нас ждет спуск. Привет всем, снова приветствуем вас на Таскмастере. Можешь напомнить нам, где мы были, Алекс? Да, мы были в аэропорту Гэтвик, Грег. Текущее задание включает в себя проход по двум дорожкам и попытка пересечь финишную черту одновременно, копируя движения в каждой попытке. Единственная проблема в том, что одна дорожка пролегает через траволатор. Также, есть два бонусных балла за самое стильное отзеркаливние, отзерка-ливание. Если говорить о зеркале и стиле, то вот Мунья. Начнем. Один, два, три, меняем. 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21. Покрутим. Поклонимся. Что ты думаешь? Закончил? Да. - Я подумал, что на это приятно смотреть. - Я был в восторге. Ага. - Дара. - Эм, а он черту-то пересек? Вот как мы заговорили, да? - Ох, Дара.. - Это тот человек, кто микросекунду продержал молоко? Микросекунду. И вы со мной говорите, Мистер Погоди, что, что, погоди... И вы все закатили большую блять вечеринку по этому поводу. Сдерживай меня, Джон, сдерживай меня. Было бы чудовищно снимать с него баллы, но если этого хочет Дара. Посчитаешь ли ты это за конец прогулки, Грег, вот в чем вопрос? Да, большой-большой вопрос, не так ли? Я думаю, что в данном случае он пересек линию. Да, Дара. Кто остался? И, наконец, Ферн. Готова... Готова. Выглядит будто ты уже народный победитель. Расскажи нам про свой перфоманс, Ферн... С моей точки зрения, я записал: "безжизнено и дико неточно". Я очень старалась. Я чувствую, что больше не знаю, что реально, потому что... Потому что тогда, я думала, что там находятся сотрудники аэропорта и они с усмешкой смотрят на меня. Но я подумала: "О, они просто очень завидуют моему костюму". Я не знала, что все настолько плохо. К сожалению, на одной дорожке ее путь занял 29 секунд, на другой - 45 секунд, так что было 16 секунд разницы. Если сравнить, то два Дары пришли с разницей в 4 секунды, два Муньи - три секунды, два Джона - разница в полсекунды. У Сары почти неразличимая разница. Сара точно получает пять баллов. Баллы за стиль где-то между Джоном и Муньей. Наиболее стильное зеркаливание. Думаю, каждому дать по баллу за стиль будет справедливо. Один балл за стиль Мунье и один Джону. Я бы хотел еще одное маленькое задание, Алекс. У меня есть для тебя маленькое хорошее задание где им нужно надеть милые маленькие грязные шапочки. - Привет. - Привет. Привет, Дара. Привет, тебе нравится это? Думаю, да. Перед тем, как ты откроешь, мне нужно кое-что сделать. Буквально секунду. Что ты делаешь? - Ничего. - Ты что делаешь? - Ничего. - Ты что делаешь? - Ничего. - О нет. Пошло дело. - Ты что делаешь? - Ты что делаешь? - Ничего. - Это просто грубо. Ты меня доводишь сегодня, Алекс, ты это знаешь? Ты сейчас налил краску на мой шлем? Да. Могу я спросить, что ты делаешь? - Нет. - Ну ладно. Спасибо. Ты же не... Ага. "Попадите краской в яблочко. Цель должна быть где-то здесь. Вы можете наступать только на кружки и вы должны пройтись по всем кружкам." А, что, погоди? Нет. "Также все это время ваши руки должны находиться ниже пояса. Быстрейший выигрывает. Время пошло." Интересная реакция Дары после того, как он пролил немного краски перед собой, пытаясь пытаясь пораскинуть головой насчет задания. - Хочешь услышать? - Да.. Ты, что, погоди? Нет. - Хорошо, начнем. - Да, вы должны попасть краской в цель. Вы можете наступать только на кружки. Вы должны пройтись по всем кружкам. Руки только ниже пояса. Первыми будут Ман и Фан. Мунья и Ферн. Время пошло. Окей, Алекс, можешь болтать, пока я буду топать? Думаю, да. - Что за херня? Алекс. - Да? Дерьмо. Мне нужно вернуться, мне нужно больше... Ты облил флаг краской. О нет. Так, мы снова в игре. На моих волосах есть краска? - Хочешь шапочку для душа? - Да. - Да. Я здесь. Все-таки я усвоил что-то, пока работал официантом во время учебы. - Я сделал это - Да, я остановил часы. Я не думаю достаточно часто о других людях, с которыми соревнуюсь, поэтому сейчас я думаю о них, пытаюсь думать, насколько ненавижу их. Будь осторожна с этим. Упс. Ты видел это? Нет. Ептвоюмать! Немного дальше попало. Ты почти на месте. Большое различие между двумя подходами, которое можно не заметить. Я очень старалась во время этого задания, но я же не Мунья, чтобы прыгать и делать другие вещи. Нет, я записал: "Мунья это ненужный герой боевика." Он изображает движения героя, когда он может просто перешагнуть через что-то. Когда я учился в университете, я играл в команде по американскому футболу. Наш девиз был "скорость и жестокость", так что фактически это означает то, что и как вы делаете в жизни - скорость и жестокость. А что насчет, например, вязания? Скорость и жестокость! У меня есть девиз... О да. На латыни: "погодитус, чтотус?" Смотреть на Мунью было захватывающе.. В яблочке было крошечное пятнышко краски. Он сделал это за полторы минуты. Невероятно быстро. Да, но я считаю, на Ферн тоже было захватывающе смотреть. Да, да. Хорошее время показала? Пять с половиной минут. Давай продолжим. Хорошо, теперь на очереди еще два человека и я соединил их имена в одном, чтобы получить Сару Миликернс. Сара и Джон. Руки ниже пояса. Руки. Я могу так делать для равновесия? - Да, так замечательно. - Это немного несправедливо. - Ты хочет перечитать задание? - Да. Ты можешь наступать только на кружки. О нет. Ты шутишь! Да, так. Я знал это. Черт. Я только прошел отттуда досюда! Невообразимо сколько я прошел. Погоди. Ты разворачиваешься. Нужно просто ноги шире ставить, да? Молодец, Джон. Ага. Насколько высоко камера? Теперь у меня краска на..! Ты прошла. Так. Яблочко. Есть одна в яблочке? Да. То, что делал Джон, было поразительным. Это буквально похоже на то, как инопланетянин притворяется человеком. Значительно хуже, чем Ферн. Да, 8 минут и 3 секунды. 8 минут? - 8 минут и 3 секунды, да. - Боже, что я делал? Результат Ферн теперь выглядит нормально, особенно если мы посмотрим на руки Сары, которые немного выше пояса. О да. Да, вполне справедливо, немного выше... На мне тогда были штаны с очень высокой посадкой. К сожалению, Грег, мне нужно показать тебе еще одно фото. Ага. И еще одно нужно показать. О нет. Пройтись по всем кружкам. Ага. Чтобы было быстрее. Мне нужно пройти здесь? Вся информация в задании, Мунья. Ты должен пройтись по всем кружкам. Ты затрудняешь положение дел. Ты облил флаг краской. Ага, хорошо. Мне нужно это. Мы снова в деле. Снова в деле. Они умирают как мухи! Я пытался предупредить. Я пытался помочь. Просто звучало очень монотонно. И я как бы выключила тебя. - Прости, Алекс. - "На все, пожалуйста, на все, пожалуйста." Это похоже на скучающего парня, управляющего аттракционом. Это конец третьей части и мы на шаг ближе к тому моменту, когда кто-то отравится сырой индейкой Дары О'Бриена. Привет и снова добро пожаловать на Таскмастер. Это четвертая часть и четырех. Да, и у нас есть четверо неудачников, которые не выполнили простую инструкцию пройтись по всем кружкам и с руками ниже пояса до того как поразить цель краской. Очень жаль. К счастью, есть еще один луч надежды, но его зовут не Надежда - это Дара О'Бриен. Только на кружки. Окей. Красота. Погоди, что? Боже правый. Этого будет достаточно. Так. В яблочко! Я остановил часы. Это должно компенсировать некоторые другие вещи которые были в этом эпизоде, да? Погоди, что? Если не брать во внимание "Погоди, что?", образцовая работа. - Спасибо. - Как ты теперь себя чувствуешь? Небольшой проблеск света. Я ожидаю какого-то подвоха. прим. to wait for the other shoe to drop - дословно "ждать, пока упадет ботинок" идиома, означает ожидать чего-то ужасного Что сейчас вы скажете: "Но затем..." Ну же, перестань искать подвох. Нет, было замечательно. Было замечательно. Хочешь увидеть лучшие моменты его грации? Да, было бы прекрасно. Вот лучшие моменты Дары. Сколько краски у тебя осталось? Подвох. Кажется немного жестоким. Я думаю, это ужасно, Дара. Ужасно так заканчивать, но это Таскмастер. Он был бы быстрым. 4 минуты 45 секунд. Тоже быстро. Не так быстр как Мунья, конечно, за полторы минуты, но никто не выполнил задание. Так что никто баллов не получает. Есть ли смысл смотреть после этого на таблицу? Наверное, нет, но давай все равно посмотрим. Она в лидерах с 15 баллами - Сара Милликан. Итак все, перед тем, как вы поднимитесь на сцену, у Алекса есть к вам важный вопрос. Да, есть. Начну с Дары. Дюймы или футы? прим. дюйм - 2,54 см. фут - 30,48 см Дюймы. Ферн, дюймы или футы? Футы. - Джон. - Футы. - Мунья. - Футы. И наконец, Сара Милликан. - Дюймы. - Спасибо. Все любопытнее и любопытнее. Хорошо, а теперь поднимитесь на сцену для заключительного задания шоу! Они получили то, что просили. Я не знаю, что более душераздирающе, короткий или длинный. Кто прочитает задание, Алекс? Джон прочитает задание. Хорошо, Джон. "Нарисуйте изображение единорога, используя кисть на голове. Вам нельзя хвататься за кисть на голове. У вас есть две минуты." Да, рисунок единорога. Хочешь, чтобы они нарисовали конкретного единорога? Я бы хотел, чтобы он скакал. Ваши две минуты пошли... 5, 4, 3, 2, 1! Пожалуйста, отступите на ваши кружки. Покажи мне скакунов. Мы начнем с Дары О'Бриена. Короткая кисть должна быть преимуществом, верно? Так ли это? Какой бойкий скакун. - Привет, Ферн. - Привет. Поехали! Какой конец какой? У него выступает рог зеленого и других цветов. Я вижу два забора, большой апельсин и перец. - Привет, Джон. - Привет. Будешь сожалеть об этом? Разумеется. По крайней мере, ты знаешь, где рог. Я знаю, где большая красная линия - рядом с четырьмя зелеными линиями. Неплохо, неплохо. "Неплохо"? Похож на омара с длинными лапами. Но по крайней мере выглядит как существо. - И наконец, привет, Сара. - Привет. Красота. Я пыталась показать движение, но в итоге получились цветы. Похож на троянского коня. - Это мощный зверь. - Спасибо. Оо, так вы выбрали дюймы. Грег, тебе нужно рассудить прямо сейчас. Хорошо, я дам Джону Кернсу один балл, за то что нарисовал просто линии. Один балл Джону. Я дам два балла женщине, которая нарисовала два забора, перец и апельсин. - Ферн Брэйди. Я дам три балла длиннолапому омару. Поздравляю, Мунья. Я дам четыре балла величественному троянскому коню, который как бы стоит в полумраке и чего-то ожидает, но в этом ряду гарцует только один единорог. Бэм - Дара О'Бриен забирает пять баллов. - Молодец, Дара. Спускайтесь вниз, мы посмотрим как это отразилось на финальных результатах. - Так-так-так. - Именно. Думаю, мы многое усвоили из этого. О боже, да. Гораздо проще рисовать шестидюймовой кистью, чем шестифутовой. - Привязанную к твоей голове. - Да. И я думаю, именно поэтому они обычно такого размера. Это была гонка одного единорога. С 19 баллами побеждает Сара Милликан! Сара выиграла! Пожалуйста, заскочи за своими посылками. Всем пока. Перед тем, как мы уйдем, порадуйтесь еще раз за сегодняшнего победителя. Сара Милликан! Серия 17 Система бесконечных тарелок. Всем привет! Привет и добро пожаловать, это я, Большой Папочка Г, и здесь скоро будут происходить невообразимые вещи. Мудрец сказал однажды: "Если вы хотите узнать, что движет человеческим духом, то заставьте человека съесть мороженое со странными вкусами, или собрать песок в тележку для шоппинга." Этим мудрецом был не кто иной, как Нельсон Мандела. Перед тем как вы начнете нам написывать, я говорю про того Нельсона Манделу, который владеет прачечной в моем родном городе и он действительно это сказал, и однажды я видел как он съедает 40 пачек чипсов за один присест. Чувак - легенда. Кто та пятерка, чьи души мы испытаем? Пожалуйста, встречайте: Дара О'Бриен Ферн Брэйди Джон Кернс Мунья Чаваува и Сара Милликан. И рядом со мной тот, кому мозг служит для предпринимательства, а тело для греха. Это малыш Алекс Хорн! - Ты в хорошем настроении? - Я в хорошем настроении. Ну, теперь я отвечаю за вопросы здоровья и безопасности, На всякий случай у меня теперь есть сложная шапка. Вот она, вот она... Ты можешь увидеть здесь много застежек и молнию. Я не знаю как ее надевать, она такая сложная... - В этом есть шутка, да? - Это тяжелая шапка. - Потому что ее тяжело надевать? - Очень тяжело. - Ты знаешь, что некоторые проделали немалый путь, чтобы добраться сюда? - Да-да. Перейдем к призовому заданию. Да, и на этот раз категория - вещь, которую вы бы больше всего хотели иметь в дорожных путешествиях. Для начала неплохо бы было иметь машину. Доставай шапку снова, время веселиться! Вещь, которую Грег посчитает лучшей для путешествий, принесет ее обладателю пять баллов и в конце выпуска победитель заберет все пять вещей и отправится в удивительное путешествие от студии до дома. Дара, какую вещь ты больше всего хотел иметь в дорожном путешествии? На этот случай у меня всегда есть чемоданчик. Это чемоданчик для консоли. Можно вставить любую игровую приставку, включить и играть на полном экране, или смотреть фильм, если хотите. Они же не портативные, да? Но этот чемоданчик делает их портативными. Вот почему ты в турне носишь только один костюм, потому что вся энергия уходит на ношение этой штуки. Ферн, у тебя есть что-то получше абсолютно непрактичного чехла для игровой консоли? О да, моя вещь очень практичная, если ты комик - что тебе нужно, кроме как быть стрессоустойчивым и эмоционально мертвым внутри - это иметь навык сдерживания своей мочи на протяжении долгих поездок на автомобиле, поэтому я принесла уринатор для женщин. Я думаю, доступно много брендов. Один называется "Вперед, девчонка". Я попросила двухлитровую бутылку, чтобы я смогла продолжать ехать. О, я не думаю, что полностью понял сценарий. Ты ведешь машину и не хочешь останавливаться? Да. Почему?! У меня нет уверенности, чтобы использовать свою, и она у меня уже как год. Тебе сначала стоит попробовать это дома, потому что у меня есть такая штука. Как только я его купила, я решила немного попрактиковаться в его использовании, я даже немного попала на стульчак как настоящий живой мальчик. - Джон? - Эм, я принес... Началось. - Матросскую шляпу. - Ага. - Представь себе. - Представляю. - Ты ведешь машину. - Ага. Ты видишь машину рядом с тобой. Ты смотришь на водителя, а на нем эта шляпа. Все сигналят. Все любят его. Ты думаешь... не опоздал ли он на свой корабль? Дети барабанят в окно и кричат: "Да!" Детей в нынешнее время будоражит маленький бородатый мужичок в матросской шляпе? Представь, что я и Алекс в дорожном путешествии, очевидно, я веду, он сидит и ест чипсы. Чувствую, моя реакция будет такова. Хорошо. Посмотри на этого придурка. Мунья, что ты принес? Я принес игру на координацию. Вот она. Дерьмо. Это устройство может измерить IQ человека по тому как быстро он выстроит диски в линию. Теперь, если я... смогу уложиться в 8 секунд, Грег... ты дашь мне пять баллов? Не знаю, возможно. Но ты не в машине. Мы в машине, Джон мой пассажир. Хорошо, говори со мной. Ты не видел... - Ага. - Ты не видел, куда я положил свою матросскую шляпу? - Ага. Следи за центральными дисками! Медленно. - Ты не справился. - Не-не, погоди. Теперь там скопление нескольких автомобилей. Это, наверное, худший приз в сезоне. Он получит меньше, чем матросская шляпа! Можешь себе представить? Только из соображений здоровья и безопасности. Сара. Я посмотрела сериал, где кто-то утопил, очевидно случайно, машину в воде и сам утонул. Это драма, никто не умер, не волнуйтесь, это просто актеры. Я зашла в интернет и подумала, дожно же быть что-то, что помогло бы в данной ситуации, поэтому я купила молоточек, который помогает выбраться. Красная часть - это сам молоточек. А штука на конце может перерезать ремень безопасности, потому что существует проблема, что он блокируется. А другая штука на конце может разбить стекло. Не благодарите. Это весьма пессимистичный заход, не правда ли? Нет, наоборот позитивный. Если был бы пессимистичный, я бы просто сказала "Ну все, мы умрем." - Иисусе. - Да, сложно судить. Ну, одного из них несложно. Дадим Мунье один балл и Капитану Полундра два, два балла. Я должен дать Даре три балла. - Хорошо. - Ферн четыре балла. Сара Милликан пять баллов. Вот так, Сара Милликан побеждает. Приступим к первому настоящему заданию? Хорошо, и его мы начнем в гараже. Йо, это не Алекс Хорн забрался на мой забор и пьет ром на заре? Ой, ой. Черт подери. "Выберите комнату. И оружие. И ждите дальнейших указаний." "Выберите комнату в доме Таскмастера." И оружие. Так, давайте посмотрим. Сарай, лаборатория, кухня, гостиная, туалет, трейлер. Оружие: сковородка, - Ремень. - Туфля на шпильках. Строительный степлер. Кактус. Я выберу традиционную сковородку. В лаборатории. О, там негде спрятать. В гостиной. Я выберу сковородку и самое теплое место в доме - гостиную. Выберу сковородку, ей хорошо замахиваться и я выберу гостиную, пожалуйста, Алекс.. Я выберу кухню и кактус. Могу я спросить почему? Мне нравится находиться на кухне, а кактус я выбрала вместо сковороды, чтобы выглядеть непредсказуемой. Я выберу ремень. И, наверное, не знаю, если на меня будут нападать, мне придется... знаешь, изувечить того, кто на меня нападает. И меня нужно будет сдерживать. Выберу трейлер. Хорошо. Хорошо, большинство выбрало сковороду и гостиную. Но только Джон Кернс, казалось, думает, что это задание может включать, цитирую, нанесение увечий кому-то. Если честно, я думал, что нужно будет кого-то покалечить. Да. Посмотрим, нужно ли было кому-то наносить увечья. Мы начнем с гостиных угодников- Мунья, Сара и Дара. Какую опасность ожидать? О нет. Так, это было плохой выбор. Алекс, я боюсь лопать шарики. Мне нужно либо все лопнуть, либо ни одного, поэтому предположим, что ни одного, пока не доберемся до задания. Началось. "Лопните 99 шариков. Вы должны использовать выбранное оружие, чтобы лопнуть 99 шариков. Закричите "Остановите!", когда посчитаете, что лопнули ровно 99 шариков. Быстрейший - быстрейший!- выигрывает. Время пошло." Если я буду кричать цифры, ты будешь рисовать мне пять столбиков? - Нормально так? - Мне нравится рисовать по пять столбиков. - Я так о тебе и подумала. - Да, я так делал, когда сидел в тюрьме. Окей. О нет! Иисусе! Вот так. Один, два, три. 11,12... - Тебе нужны беруши, Мунья? - А? - Тебе нужны беруши? - Я тебя не слышу, Алекс. - Хорошо. Я со счета сбился из-за тебя! - Я на 60? Я лопунла 60? - Да, я рисую столбики. Я знаю, что их здесь точно 99. 85, 86, 87, 88, 80... Ну же! 88, 89, 90. Остановите! Во все горло, Дара. Ты должна что-то сделать в конце. Остановите! Я остановил часы. Спасибо, Сара. Остановите. Думаю, я хорошо справился. Ага. Мунья, когда я был в школе, там всегда был такой ребенок, когда все играли в войнушку - он просто играл сам по себе. Он играл за штурмовиков, изображал жертв, он такой... Это ты, Мунья. У него на самом деле была боязнь лопания шариков, но ради задания он это преодолел. - Серьезно? - Ага. Это было похоже на то, что это больше не просто задание, а личностное развитие. Да, и он лопнул все шарики в комнате. - Да? - Да. - Их там было 99. - В той комнате было 111. В сравнении с этим, Сара, ты приняла здравое решение, выполнять физическое задание, при этом не покидая комфорта дивана. Причина, по которой я выбрала гостиную, была в том, что там было тепло и уютно, но я не буду не сидеть на диване ради задания. Я была полна радости. Ты выглядела словно отлично проводила время. Дара, думаю, ты воспринял это более серьезно. Я бросился сломя голову. К хуям эти шарики! В самом конце, есть кадр, где ты выглядишь как римский солдат, который только пришел с битвы. Через сто лет где-то будет такая статуя. Он был очень быстр, справился за 3 минуты 20 секунд, сравнивая с Сарой, которая справилась за 5 минут 2 секунды, не слишком медленно, но Мунья - 9 минут 25 секунд. Что? К сожалению, Мунья не сделал то, что его просили. Могу я тебе кое-что показать? Звучит нехорошо. Давай же. 88... 89, 90. Ты должен был считать вместе со мной! Предатель! Да. Ты сказала мне рисовать по пять столбиков, что я и делал, а затем случилось это и я не знал, что делать, я запаниковал, и ты неправильно посчитала. Похоже, мы нашли нашу жертву. Хорошо, время зашторить первую часть. Почему бы вам не зайти в социальные сети и не притвориться, что вы живете своей лучшей жизнью, вместо того, чтобы пердеть в вашу и так прохудившуюся пижаму. Скоро увидимся. Привет. Приветствуем на второй части Таскмастера. Я сразу передам слово своему маленькому помощнику - малышу Алексу Хорну. Текущее задание состоит в том, чтобы лопнуть 99 воздушных шаров за самое короткое время в комнате на выбор и с оружием на выбор. Дара, Сара и Мунья делали это в гостиной, используя сковороду. Только два человека остались, Ферн с кактусом на кухне, что приятно говорить, и Джон в трейлере с ремнем. Фу. Вот как они справились. Время пошло, Ферн. Что ж, тогда я начну. Хорошо. Удачи. Это же не сработает, да? Он мощнее, чем я думала. Я скажу тебе как буду считать - по их маленьким попкам. 1, 2, 3 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11,12,13,14. 15,16. 17, 8,8, 8, 18... 96, 97, 98, 99. Остановите! 81... - Остановите. - Я остановил часы. Ферн, думаю, я правильно записал. Ты держала шарики за их маленькие попки. Это своего рода анусовая часть шарика. Часть, к которой ты прикасаешься губами? Ага. Ты пыталась считать, но то больше, то меньше, в разные стороны. Но ты, к сожалению, как Мунья и Сара, лопнула слишком много шариков. Джон, я чувствую, что ты изменил жанр с эпического фильма Дары про римского солдата, на фильм ужасов про ужасного сумасшедшего в трейлере. Ага. Был момент, когда шарик... улетел к окну, ты встрепенулся, схватил его, в этот момент я начал бормотать: "Бедный шарик." На что у него была надежда? Какой контраст между двумя игроками, они оба сказали "остановите" в конце, но я думаю, что то, как они это сказали, говорят о двух личных переживаниях. Вот два "остановите". Остановите. Остановите! Нет сомнений в том, где будет больше жертв. И это человек, который лопал один шарик раз в полторы секунды. Он попал в цель? Он попал в цель так же как и Дара, но дело в скорости. Дара - 3 минуты 20 секунд чтобы лопнуть 99 шаров. Джон - 2 минуты 29 секунд. Ты получаешь пять баллов! В конечном итоге, пять баллов Джону, четыре - Даре, но, к сожалению, всем остальным по нулю. Мне очень жаль, Сара. Могу я увидеть таблицу, пожалуйста? У нас два лидера с 7 баллами - это Дара и Джон. Бедный старина Мунья. У тебя есть командное задание, летящее к нам на крыльях ночи? О да, но заткнись, пожалуйста. - Йоу-йоу, уф.. - Привет, Алекс. - Чем тут пахнет? - Йоу, Сара, ты чувствуешь? - Здесь сильно пахнет. - Что это за запах? Немного загазованно? Немного загаз.. Немного пердежно. - Загазованно? Плохо пахнет, потому что один из участников здесь сделал нечто плохое. Я заметил. Кто-то нагазовал. - Нет. - Мы не можем об этом говорить. - Нет. - Но вы узнаете. - Черт побери. - (шепотом) Простите. Черт побери. - Привет, Дара. - О, Алекс, привет. - Привет, Ферн. - Привет. И привет, Джон. Привет, Алекс. У нас есть перо, у нас есть подушка. "Донесите перо до ванны. Вам нельзя трогать перо и перо не должно касаться земли. После того, как перо покинуло подушку, оно не должно касаться ни одного предмета более пяти секунд. Оно не должно касаться ни одного предмета более пяти секунд. Подушка не должна покидать лабораторию. Если вы совершите хоть одну ошибку, то Алекс засвистит в свисток и тогда вы должны начать заново. Быстрейший выигрывает. И наконец, с этого момента вы не должны произносить ни слова." - Новое слово в моем словаре "загазованный". - Загазованно, да, у меня тоже. - Ты знал "загазованный"? - Нет, но сейчас знаю. Мы говорим "загазованный" в Шотландии. Да, это шотландское и северное слово. У него есть два значения, это значит пердеть, но также значит заниматься сексом. Это значит заниматься сексом и пердеть? Если ты спросил друга: "Что ты делал прошлой ночью?" И он такой: "Ох-хо-хо, у меня была загазованная ночь," она могла быть либо трагичной, либо чудесной. Поехали. Хорошо, мы начнем с команды трех, это мои приятели - Даз, Джоз и Фез. Пожалуйста, положи его обратно на подушку и на стол, Джон. Оно задержалось здесь на 6 секунд, пожалуйста, положите его обратно на подушку. Простите, но перо лежало в совке более пяти секунд. Возвращаемся. О, привет, Ферн. Куда пропали твои партнеры по команде? Вот они. А, много тарелок. Ты потеряла перо, Ферн? Это курица. У нее почти есть перья. Пожалуйста, по новой. Поздравляю. Вы положили перо в ванну. Давайте поговорим про перо-потеряшку. Как вы думаете, как комнада справилась с потерей пера? Я думаю, мы хорошо справились, мы проявили много стойкости. Не знаю, кто потерял его. Наверное, это была я. Это была я? Это был я? Кто-то из нас, в любом случае. Это сумасшествие. Можно было почувствовать, как из Дары исходит эта злость. Я мог почуствовать это сквозь экран, Дара. Я помню, что думала, что создала довольно хорошую систему, систему бесконечных тарелок и это нам очень помогло. Что? Это не была система бесконечных тарелок, там их было 12. Так здорово! И сейчас я представлю систему бесконечных тарелок! Хорошо, настало время перерыва, но перед этим вот видео, чтобы разгадать загадку, что машет рукой и каждую неделю мочится в постель? Добро пожаловать на Таскмастер. Давай завершим текущее задание, да, Алекс? Двойной палец вверх от меня. Они пытаются донести перо до ванны, но они не могут трогать его, перо не должно касаться земли, им нужно передавать его друг другу, чтобы идти, и его нельзя держать ничем более пяти секунд. Также, они не могут говорить. Наконец-то тишина! Осталась команда двух... Покажи жестами, Сара, почему здесь так плохо пахнет? Что ты сделала? Ты ищешь что-то, Мунья? О, воздуходувку. Ты смотрел в сарае? Она возможно там. Ага, ты иди. Немного музыки. Он сказал построим трубу до ванны, восклицательный знак. Оно на пути, да? Оно в ванне? Я остановил часы. Ну, они донесли. Тебе понравилось, как Сара нашла воздуходувку? Я как раз хотел сказать, что для меня это был лучший момент всей попытки. Посмотри на ее маленькое лицо. Что я записал: "любой, кто считает, что воздуходувка принесет вам успех в задании - безумец". Я думал, что мы попытаемся держать его в воздухе, а Сара использовала бы гитару, чтобы направлять его. Для этого и была гитара, чтобы Сара прости била по нему в правильном направлении? Да. Я была главным размахивателем. Вот почему я принесла тарелки, потому что у меня была похожая с ними идея, но затем пришел Мунья с трубой и возбужденным выражением лица, это знаешь как... как иметь ребенка, я представляю. Когда ты такой, "просто посмотри на его маленькое личико." Хорошо, мы поиграем с трубами. Они выполнили цель задания. Они выполнили цель задания, но были ли они быстрее, чем эти три клоуна? Ну, три клоуна донесли перо до ванны за 7 минут 45 секунд. - Серьезно? - Да. А что насчет сложной системы труб? О, 24 минуты и 25 секунд. Эй, но ваше было более впечатляющим. 24 минуты? Боже мой. Почему это заняло так много?! Если бы ты принесла эти глупые тарелки, то у нас не было бы этой проблемы. Я дам им два балла и этой всемогущей команде пять. Воу, хорошо, значит два балла команде двух, и пять баллов команде трех. Что дальше, Хорн? О, это прыг-скок веселая локация для задания. Йоу, что за черт? Привет. Выглядит заманчиво. "Сделайте так, чтобы мяч для упражнений коснулся Бернарда. Бернарду нельзя передвигаться." Кто такой Бернард? "Мы можете запустить мяч из-за черты..." Вот этой черты. И вы не можете касаться мячей после каждого запуска. Наибольшее число мячей, задействованных в успешном запуске - выигрывает. Ваше задание завершится, когда мяч коснется Бернарда, или когда истекут 15 минут." Я надеюсь, Бернард - это щенок или что-то такое. Время... Время... пошло. Я не знаю кто такой Бернард. Кто такой Бернард? Черт. О, это ненастоящий человек. У меня есть одна попытка запустить мяч? Сколько угодно, пока ты не попадешь в Бернарда или не истекут 15 минут. Неважно какой мяч в него попадет, важно, чтобы мячи больше задевали друг друга на пути. Так я могу выставить все мячи, чтобы когда я запустила один, он да-да-да-да-дa-да-да-да-да... ...пу! Не уверен, почему это записал, но я нашел очаровательным, как Ферн описала Бернарда - как ненастоящего человека. Да, на него в магазинах одежду надевают. Ненастоящий человек, да? Да, да, конечно. Попросите помощника выставить несколько ненастоящих людей, чтобы показать нашу одежду. В любом случае, понятно, с чем мы имеем дело. На повестке игра в снукер Бернарда, и каждый, кто этого не понимает, должен помнить... дa-дa-дa-дa-дa-дa-дa-дa-дa... Пу! Мы начнем с Ферн, Сары и Дары. Мы используем зеленый как мяч для запуска. - Хорошо. - И остальные я выставлю там. Конечно, хочется выставить все мячи и надеяться на лучшее. - Думаю, это не самая плохая стратегия. - Хорошо. Я думаю, что если выстрою их там в линию, то один из них попадет, да? Звучит отлично как по мне. Видишь трюковый удар? Я, на самом деле, этим очень взбудоражен. Он выглядит довольно потасканным. Что с ним происходило в других заданиях? Почему он... потому что он даже не в середине, идиотка. Давай же. Ну же! Нет, в Бернарда не попало. Не сработало. Дерьмо, дерьмо. О нет! Ты видел это? Нет, видишь, слишком ушло в сторону. Слишком ушло в сторону. Оттолкнешься от него? Нет, не... Оу, подожди. Погоди, погоди, погоди. Сделал это! Выкуси, Бернард. Есть шанс. Вот оно. Два катятся. Я сделала это! Давай! Ты попала в Бернарда. Спасибо. Все больше я живу ради того, чтобы слышать победные звуки Дары О'Бриена во время любого нашего задания, но этот со снукером был пока лучшим. Закончил! У тебя есть статистика, которой ты хочешь поделиться? Ты видел, что Сара задействовала пять мячей, Дара - восемь мячей, так что они оба получают баллы в таблицу. Ферн, я должен спросить, какую стратегию ты использовала? Для начала тебе нужно объяснить мне задание, потому что я не знаю, что это было. Так, хорошо, там не было стратегии. То, что она сделала, было совершенно случайным, но она сделала это. Ферн тоже получает баллы. Да, она задействовала четыре мяча и попала в Бернарда за эти 15 минут. Всё в порядке. Хорошо. Конец третьей части. Недолго до того момента, как кто-то увеличит свой шанс на выживание, завладев спасательным молотком Сары Милликан. Скоро увидимся. Привет! Привет, вы присоединяетесь к нам на финальную часть выпуска, и мы в середине задания, которое включает в себя мячи для упражнений. Я ходил в школу с Джимом Боллсом, gym balls = Jim Balls но это не было его настоящим именем - это было его прозвищем, потому что у него были большие яйца. Это задание похоже на большой трюковый удар в бильярде: они должны попытаться попасть в Бернарда одним из 15 мячей, запуская с линии только один. Нельзя трогать мяч, который запустили, наибольшее число мячей, задействованных в успешном запуске - выигрывает. Остались два человека и их имена Мунья и Джон. Так, вопрос. Ты можешь быть человеческим щитом? Можешь поставить меня куда-то. Но я не знаю, могу ли быть активно задействован. - Я могу тебя поставить куда-то? - Ага. Хорошо, тогда.. Ты можешь лежать на боку в позиции ложек? Словно большая ложка. Папа-ложка Алекс. Хорошо. Бум. Хорошо, оставайся в таком положении. Две минуты, Джон. Ага. Смотри на этот контроль мяча. Джон Вирго. прим. английский бывший профессиональный игрок в снукер - Осталось только 40 секунд, Джон. - Да. Удачи. Спасибо, Джон. Вот так, вот так. Окей, он в пути. Хороший бросок. Очень хороший бросок. Так, Алекс, готовься. Хорошо, отпускай. Да! Посмотри на эти касания. Это называется планирование. Я вырос в 70-х, когда нам не было разрешено иметь столько уверенности в себе. Мне всегда нравится смотреть на Мунью, потому что он полностью верит в себя и, в отличие от него, для Джона я записал следующее: "Кавардак." Но... насколько я ошибался. Да. У него была только одна попытка. Он готовил ее 14 минут и 20 секунд. Честно. Когда ты настолько веришь в систему, ты вынужден был ее создать за четверть часа и он сделал это. Он подготовил ее, и для абсолютного удовольствия, она сработала. Но Мунья, как ты видел, 15 мячей. Он их так выстроил, было великолепно. - Хочешь увидеть это еще раз? - Да, хочу. Невероятно. Хороший бросок. Очень хороший бросок. Так, Алекс, готовься. Хорошо, отпускай. Отпускай, отпускай. Да! То, чего ты не знаешь, тебе боли не причинит. Доставай свою штуку! О нет! Я больше не знаю, чему верить. Как это влияет на счет? Это означает, что Джон получает пять баллов. Дара - четыре, Сара - три, Ферн - два... а затем Мунья. - Да. Как ты с ним поступишь, Грег? - Не дам ему баллов, вот как поступлю. - Никаких баллов. Но пять баллов уходят Джону Кернсу! Давай посмотрим на таблицу, Алекс. У всех уже двузначные цифры, кроме Муньи, у которого только три балла. Джон в лидерах с 17 баллами. Хорошо, поднимайтесь все на сцену для финального задания выпуска! Кто прочитает задание? Сара Милликан. Начинай. Хорошо. "Сдуйте предмет на самое дальнее расстояние Нэппет. Если ваш предмет упадет с Нэппет, то вы дисквалифицированы. Тот, кто сдует на наименьшую дальность в каждом раунде - выбывает, за исключением того, если кто-то дисквалифицирован. Вы должны выбрать, чем вы будете дуть, и предметы для каждого раунда перед тем, как кто-то начнет дуть и вы не должны использовать одни и те же предметы дважды. Последний оставшийся участник выигрывает." У них всех есть доска, на этой доске вам нужно написать 4 предмета, которые вы будете сдувать, и 4 предмета, которыми вы будете сдувать. У вас есть пять вещей, чтобы сдуть - пляжный мяч, полый мячик, мячик для гольфа, мячик для настольного тенниса и горошина. Также пять вещей, чем сдувать. У вас есть мехи, флейта, подушка-пердушка, трубочка и специально для тебя, Сара Милликан - воздуходувка. Хорошо, мы готовы? Дара первый. О, чемпион. Посмотрим, есть ли в нем еще этот дух. Уу, это было красиво. Как по учебнику! Ферн, ты следующая. Вот так. Молодец, Ферн. Джон. Дерьмо. Кернс выбыл. Мунья. - Горошина. - Красота. - Это горошина. Сара Милликан. Я пытаюсь закрыть дырки, чтобы Будет ужасно, если ты подавишься флейтой. Да. Молодец. Горох прошел. Кернс выбыл. Второй раунд. О, я думаю, он издал законы для банков. О черт! Хорошо. Ферн. Да, это.. Нормально, на самом деле. Правда? Неужели? Он катится в сторону. В сторону! Очень жаль, Ферн. Окей, Мунья Хочешь просто пнуть его, как в прошлый раз, не так ли? Сила тысячи предков. Может, нужно еще несколько предков. Пошло, пошло. О, привет. Так, теперь Сара. Надоело дуть на шары. Вот так. Сдвинулось с места. Пока-пока. Пока-пока. Остался только Дара. Спускайтесь вниз, посмотрим как это отразилось на финальных результатах. Хороший мальчик с баллами, хороший мальчик с ответами. Да, Дара был последним оставшимся участником и я думаю, что мы можем увидеть его последнее дуновение еще раз. Уу, красота. Что? Что там насчет того, когда... Мяч упал, потому что я дул на него воздух. Боюсь, Дара, всем очевиден тот факт, что ты коснулся мяча - конец обсуждений. Так как Дара тоже не справился во вторым раундом, Джон получает один балл, все остальные по пять. - Да. - Мне они очень нужны. Джон Кернс лидировал в эпизоде до того, как стал в последним в этом задании. Ох, полундра. Да, он потерял матросскую шляпу. - Дара О'Бриен выигрывает эпизод с 21 баллом! - Вот так! Дара О'Бриен выиграл седьмой эпизод. Пожалуйста, поднимись на сцену и забери свои достойные призы. Итак, что мы сегодня усвоили? Мы усвоили, что если мы собираемся выжить как вид нам нужно полностью довериться молодому поколению, и мы можем это сделать благодаря таким великим людям, как Грета Тунберг и Малала, которые вдохновляют много людей по всему миру. прим. Малала Юсуфзай - пакистанская правозащитница, выступающая за доступность образования для женщин во всём мире. И Мунья Чаваува, конечно, который водит машину, одной рукой держась за руль, другой пытаясь балансировать игрушку, и который смухлевал в задании с мячами для упражнений и с ненастоящим человеком по имени Бернард. Вот и все для седьмого, но не все для нашего победителя, конечно, это Дара О'Бриен! Серия 18 То, что делают летучие мыши. Привет! Всем добро пожаловать! Я Грег Дэвис и это Таскмастер. Ленивые журналисты меня часто спрашивают: "Эй, Грег, как бы ты справился, если бы был участником Таскмастера?" Мой ответ всегда один: "Твоей маме нравится, когда ее целуют таким грязным ртом?" "А?! Нравится?!" Я Таскмастер! Перед каждым сезоном, я шесть месяцев тренируюсь с шаолиньскими монахами в долинах Китая. Я что, должен использовать свое измученное тело, чтобы разбрасывать туалетную бумагу по аэропорту Гатвик? Я должен использовать эти навыки, чтобы рассовывать по трубам пастушьи пироги? Сомневаюсь! К счастью для вас, здесь есть пять человек, которые приняли эти вызовы. Это: Дара О'Бриен Ферн Брэйди Джон Кернс Мунья Чаваува и Сара Милликан! И рядом со мной человек, который является ответом на вопрос: "Что будет, если скрестить реально скучного учителя химии с другим реально скучным учителем химии?" Это... Малыш Алекс Хорн! Всем спасибо. Привет, Грег. Привет. Я люблю проводить с тобой время. - Время шуточной перепалки. Давай сделаем это. - Давай. Д-давай просто поиграем, эм, в игру ума, ноликов и крестиков. Хочешь поиграть? Можешь? Хотел бы? - Конечно. - Хорошо. Я нолик. Хорошо. Моя очередь? Я бы так не делал. Это твоя игра. Окей. О, нет. Ага. - Алекс? - Да, Грег? У меня эрекция. Так, приступим к призовому заданию. На этой неделе ты попросил их принести лучший маскарадный костюм. Грег рассудит, какой костюм самый лучший, и затем, победитель эпизода заберет домой все пять костюмов. - Вот так просто. - Хорошо, Ферн? Я оделась как инопланетянин, который одет как шотландец. Да, вот маскарадный костюм Ферн. Посмотри. Боже мой! Знаешь, когда ты получаешь роль в тех образовательных фильмах для детей. Это тот фильм, где - есть шотладнская книга "Собиратели шишек" про двух братьев. И по какой-то причине я была инопланетянином, который вселился в персонажа книги. Но я не та, кого люди назвали бы драматической актрисой, и в конце меня застрелили. Почему пришельца застрелили? Меня застрелили, потому что мне нельзя было собирать шишки в лесу. Я чувствую, что, возможно, в мои напитки что-то подсыпали. Невероятно. Удачи, Дара. Я принес... маску чумного доктора. Вот Дара в костюме чумного доктора. Ох, я сразу нахожу это тревожным. У нас есть крупный план маски. Это настоящая маска - маска чумного доктора. Но в этих масках нет отверстий для воздуха, поэтому линзы быстро запотевают, и вы должны засовывать в него руку, чтобы протереть маленькие стекла. Это было плохо. Затем я начал ее снимать, и люди такие: "Ты что, единорог?" По-настоящему страшно. Хорошая вещь. Джон. Тебе нравятся маскарадные костюмы? Совсем не нравятся. Мне тоже. Что я сделал - принес в кармане... ...надувную трость. Можно стать Чарли Чаплином, Вилли Вонкой, чуваком из "Вверх". Ты знаешь, что мне не нравится давать тебе один балл в этом раунде? Не думаю, что это заслуживает одного балла, даже если там явно написано 1. - Мунья. - Да? - У меня хорошее предчувствие. Я принес самую точную когда-либо сделанную копию скафандра. Точная. И просто чтобы попытаться убедить тебя на пять баллов, у меня есть видео, на котором я в костюме. Неплохо, Мунья. Неплохо. Сара? В возрасте с 16 до 21 года я работала в WH Smiths. прим. британская сеть книжных магазинов В каждый канун Рождества, нам можно было наряжаться. В один год никто не захотел делать это - кроме меня и моей подруги. Я решила проявить свой плохой вкус.. и одолжила одежду у мамы моей подруги. Простите. И мы ее надели. И никто не заметил. Мы были похожи на кого-то из Саут-Шилдса, где мы и были. - Не думаю, что это настолько плохо. - Я бы надел это. Хорошо, время судить. Проблема в том, что мне нравится дух вещицы Джона - но, очевидно, что это худший маскарадный костюм, ведь так? - Наихудший. - Самый. - Дадим ему один балл. Не думаю, что костюм Сары является маскарадным. Я дам ей два балла. Поскольку костюмы Дары и Муньи были куплены в магазине, то я дам по три балла. - Каждому по три балла? Да, потому что мы все знаем, что должен быть разрыв между всеми остальными и этим чертовым пришельцем. - Хорошо. - Пять баллов. - Пять баллов. Да, наконец-то! Окей, что включает в себя первое задание? Оно включает тире, точка, тире, точка, тире, тире, тире, тире, точка, точка, точка. Точка. - Привет, Джон. - Ага. - Ферн. - Здарова. Дара. - Прошу прощения. - Да, проверь стол. - На твоей стороне ничего? - Неа. На этой тоже. - У всех все хорошо? - Да, знаешь, с корабля на бал. "Придумайте тайный язык, в котором не используются слова. У вас есть 10 минут, после чего один участник должен пройти в лабораторию. Время пошло." Что, если бы у нас были обширные категории, этот, например, "ударить"? Почему это твое первое слово? - Хорошо, ударить. - Нет! Нет. Я с этим не согласна. Это может означать "да" А это - "нет." Ты, я, мы, жестко... Ага. ...жестко, средне, нежно. "Нежно" не является одним из ключевых слов в моей жизни! Cамое распространенное слово в мире это, аа... Так, что мы будем делать? Очень сложно, когда не знаешь, о чем будешь дальше говорить. - На самом деле, да. - Какое распространенное слово? Наверное, "а" или что-то такое. Господи Иисусе. "Делать", или существительное? Что, ты и я, а сейчас существительные? От A до E - желтый. Я дам тебе инструкцию. Я Глагол. О нет, ты назвал это. Я глагол средне. Что ты тогда делаешь, так это берешь эти палочки и используешь их для предмета. В этом плане буквально нет изъянов. - A, B, C, D, E, F... - Да-да-да. Затем для буквы ты используешь... ...T, U, V. - Ты используешь цифры. Добавляется палочка. Я не знаю, гений ты или безумец. Если у нас получится, значит, код работает, окей? Если у нас получится, то будет гребаное чудо. - Мунья, пожалуйста, пройди в лабораторию. - Удачи! - Команда двух. - Да? Первое слово, которое предложил Мунья, было "ударить". Да, из всех слов - это было его первое слово. Это было его первое слово, следующее было "лизать". Да, большинство ситуаций решается ударом или лизанием. - Скажи мне любую ситуацию. - Сейчас? Ну да, ты прав. Вот так. Что это, Джон, "Самое распространенное слово в мире - "ааа"..."? Я слышал это по радио. И все в любой точке мира смогут понять "а". - Что? - Я сейчас-то этого не понимаю. Давай увидим их в действии. Да, увидим команду "Я глагол средне". Это Сара и Мунья. "Тайно передайте инструкцию своему сокоманднику. Вам нельзя писать и говорить слова из инструкции. Быстрейший выигрывает. Время начнется как вы войдете в дверь и закончится, когда сокомандник выполнит инструкцию." Должно быть легко. Время пошло. Ты. Глагол. Рот? Говорить? Кричать? Кушать? Ты... кормишь! Существительное. Боже, надеюсь скоро будут "тяжело" и "нежно". Ты кормишь кота? Ты кормишь жирафа? Оо, надо накормить жирафа! Ты кормишь жирафа - и.. это ужасно работает. "Ударить" скоро будет? Потому что я знаю это. Ты кормишь жирафа и... и слона. Это то? Три. Ты скармливаешь жирафа и слона три раза... прямо в рот клоуна? Господи Иисусе! Мы сделали это! Да? Хорошо. Три. - Я остановил часы. - Боже мой. Молодец! Я слегка разочарован, что никого жестко не покормили или не ударили. Похоже, что выглядело полным хаосом обернулось в радость. Я все еще удивлена, что это сработало, и я в этом участвовала. Хорошо. Найдите кого-то, чтобы обнимать следующие пять минут. потому что мы прервемся на рекламную паузу. Алекс! Привет! С возвращением на Таскмастер, где в разгаре задание по придумыванию кода. Нет, я так не думаю, Грег. Я просто шучу, да! Оригинальный код команды двух, похоже, сработал. В конце им нужно скормить клоуну три жирафа и слона. Посмотрим, как справились Дара, Ферн и Джон. B-B-A. прим. английский алфавит F- Да! Думаю, это B. C! Что? Почему ты держишь две палочки? Это A? Это B? Это C? Это D? Это E? Да! Думаю, следующая буква D. B. B! Я не понимаю. Я не знаю, что это! T. Окей, мы в деле, мы в деле, мы в деле, мы в деле. H! Это R? Ага. Следующая E? Да, E. Скорми...три... Утки? Овцы? E, это значит E. Ага. - Уже было пять E. - X! Это можеть только I, M, или N. Слоны. - Возможно. - Это P. - Это слоны? - Нет, он не может говорить, мы должны закончить, так язык работает. - Но язык не... Скорми три слона, и... Жираф. Вот так. Следующее слово, пожалуйста. A - C. - Почему C? Я... - Почему это C? - Потому что. О! L. Это клоун! "Скорми три слона и жирафа клоуну?" - Боже милостивый. - Спасибо, команда. У меня сложилось впечатление о тех, кто не звенел - Ферн более полезной тебе в этом случае. Было настоящим удовольствием находиться и работать с Ферн. Мы были на одной волне, хорошо поработали. Это все, что я хочу сказать об этом задании. И если бы ты хотел пойти с одним из них на маскарад, ты бы с ней пошел? - Пошел бы... Ты бы не взял с собой какого-то придурка с надувной тростью. Джон, есть что сказать в свою защиту? Мой мозг так не работает. Твой мозг вообще не работает. Забей. Кто-то сейчас получит баллы. Ты видел, что Ферн и Джон скормили три слона и одного жирафа клоуну, но Сара скормила одного слона и трех жирафов. Только один из них сделал правильно. Команда, которая скормила правильных животных клоуну получит пять баллов, если скормила неправильных животных, то ноль баллов. Ноль баллов. - Что?! - Потому что тогда задание не выполнено. - Это жестоко. - Но я не знаю, кто так сделал. Ты бы все равно мог быть более хорошим человеком. Команда трех думает, что было три слона? если они правы, то выигрывают. "Скормите трех слонов и жирафа клоуну." "Скормите трех жирафов и слона клоуну." Это означает, что команда двух получает по пять баллов. - Это сокрушительно. - Это тяжело. Это полностью моя вина, и я извиняюсь за все, что сказал про Джона. Посмотрим на таблицу. Да. Мунья, конечно, еще не выигрывал эпизод, также как Ферн - но в этот раз им рукой подать. - У Ферн 5 баллов, Мунья лидирует с 8! - Да! Хорошо, что следующее? Далее будет что-то довольно привлекательное. - Привет. - Привет, Сара. - Привет. - Привет, Ферн. - Я могу зайти вот так? Это было очень красиво. Так. "С завязанными глазами прикрепите привлекательный хвост к привлекательному животному." Приколи ослику хвостик. "У вас есть 15 минут, чтобы найти привлекательное животное, сделать привлекательный хвост. Положить хвост на место для хвоста, и подготовиться, чтобы прикрепить привлекательный хвост к привлекательному животному." С завязанными глазами! Начиная отсюда. Быстрейший выигрывает." Сейчас тебе нужно попытаться найти привлекательное животное. Каких животных ты считаешь привлекательными? Зайка из рекламы Cadbury . прим. британский производитель кондитерский изделий Оно снаружи! Аха! Это оно? Это привлекательное животное? Оно привлекательное? Нет, я не извращенка. Итак, теперь нам нужен привлекательный хвост. Место для хвоста - это кружок посередине лужайки. Что здесь такого, что могло быть сексуальным? Это довольно привлекательный хвост сам по себе. Что насчет цветов в его заднице? На самом деле, красиво. Я использую это. - Это что, щетка для туалета? Выглядит будто ее использовали. Нет, не нюхай. Зайка из рекламы Cadbury, да? Ну, он вымышлен, поэтому все в порядке. Итак, это приколи ослику хвостик, но мы им дали 15 минут, чтобы подготовить хвост. Но это действительно отвлекает от подготовки их маршрута от хвоста к тигру. - Хорошо. - Начнем со старого доброго Дары и с молодого доброго Муньи. - Алекс? - Да? Знаешь, что я собираюсь сделать? - Нет. - Я собираюсь сделать себе путь. Хорошо. Мне нужно придерживаться правой стороны. Уйди с этим так далеко как можешь. Все, остановись. - Бросай. - Бросать? - Я готов. - Мне нужно вернуться и сесть, да? - Да, пожалуйста. Когда я дуну в свисток, ты должен прикрепить привлекательный хвост к привлекательному животному. Нужно просто найти дверь. - Хорошо. - Коридор. Мы вышли. Теперь шаги. Я слышу, как мой голос отражается от какого-то купола. Повернуться на 90 градусов. Один, два, три.. Не совсем. Это должно было случиться. Речь идет о сохранении низкого центра тяжести, Алекс. Я вижу. Как свернувшийся ёжик. Пианино, пианино, пианино. Да! Готов? Засовываю! - Да! - Остановил часы. Голова привлекательного животного, зад привлекательного животного. Пикантно. Я остановил часы. Спасибо, Дара. Не знаю, насколько привлекательный был тигр Муньи, после того как в него жестоко засунули хвост. Посмотрим на привлекательного тигра, после того, как в него воткнули хвост. Нет, в мою защиту, если это щетка для туалета... Туалетные щетки связаны с задницами, что тоже привлекательно. Ты же знаешь, что туалетной щеткой задницу не чистят? И уж точно задницу не чистят туалетной щеткой так глубоко. Ты был на ногах бОльшую часть времени, Дара, и, надеюсь, ты не сочтешь за оскорбление то, что я написал. Я точно сочту это за оскорбление, но продолжай. Я написал: "У Дары очень прямая, изящная походка для большого человека." Точка. "Как одна из тех танцующих испанских лошадей." - У тебя есть их время? - Есть. Дара - три минуты ровно. Мунья - 2 минуты и 6 секунд. Лидер на данный момент, молодец, Мунья. Окей, Сара и Ферн сейчас. Я не могу просто здесь зайти, чтобы мне завязали глаза? Да, но когда ты будешь выходить, будешь делать это из передней двери. Ты хочешь... ты практикуешься? Или что ты делаешь? - А? - Ты просто хочешь начать? - Да! - Хорошо, я иду. Чего ты ждешь? - Чего ты ждешь? - Да. Время... пошло. Будь осторожна. У меня не очень хорошее пространственное восприятие, даже когда у меня не завязаны глаза. Хорошо. Вот она дверь. О! Нет, это не дверь. Это то место, где начинается 18. Один, два... Нет! Какая у тебя система сейчас, Ферн? Я просто буду махать руками. Хорошо. О, вот и шар. - Там дом? - Не думаю. Если забор там... - Забор там? - Нет. Есть колесо телеги, а затем четыре шага. Я буду шаркать, пока не врежусь в него. Это отратительно. О! Я нашла хвост. Мне следовало посчитать шаги. Почему я это не сделала? Я сейчас врежусь во что-то? - Как ты думаешь, где ты? - Рядом с пианино. - Хорошо. - А что, нет? - Нет. Где оно? Где оно? Боже! О, вот корова! Привет. Ты здесь? Где оно? Где оно? Вот оно! Я чувствую жар от тела. Сделано! Я остановил часы. Сделано. Я остановил часы, Ферн. Ты... Два очень разных стиля. Чтобы выполнить задание, Сара использовала систему подсчета шагов с разумной эффективностью. Ферн спотыкалась, размахивая руками перед собой, крича: "Где я?!" Ты придерживаешься повествования, в котором у меня нет системы и я просто суечусь. Что за система у тебя тогда? Ну, системы может и не быть... Я хотела использовать ту, которая есть у летучих мышей, когда они издают щелкающие звуки. Я был бы намного добрее к тебе в своем изложении, если бы оно так было. Итак, в какой-то степени метод Сары сработал. Она просто нашла свой путь туда за 9 минут и 40 секунд. - Хорошо. - Нехорошо. Не отлично, но сравнительно не так плохо. У Ферн заняло 13 минут и 53 секунды, чтобы преодолеть 25 метров. Если бы ты с такой скоростью бежала марафон, то у тебя бы это заняло 16 дней и 8 часов. Три, два, один, реклама! Привет! Мы снова собрались вместе на третью часть шоу! Отличная работа, Грег. Кто-то готовился. Перед паузов пять участников пыталсь придумать план, как лучше прикрепить хвост к привлекательному животному, будучи с завязанными глазами. Ферн Брэйди ничего не планирует. Теперь, наконец, что же сделает Джон Кернс? Вы думаете, повязка меня остановит? Начинаем. Время... пошло. Так, это было в плане. Я не помню, чтобы это было настолько далеко. Я оставил его тут. - Вы его переложили? - Нет. Нет. "Нет" он говорит. - Он там, Джон. - Он не там. Где я? Я рядом с дверью! - Он там. - Хорошо. - Он прямо там. - Подними тогда. Где веревка? Где хвост? Хвост был на месте для хвоста. - Он все еще там. - Но его там нет. Он не там, потому что я только пытался его взять. Вы испортили мой план! Скажу тебе, что думал, что справлюсь меньше, чем за минуту. Это пианино? Да. - Останови часы. - Молодец, Джон. Не знаю, что пошло не так, но это выглядело многообещающе. Я не знаю... Оно просто исчезло. Затем я обвинил команду... Да, ты был очень сердит. Ты думал, что мы переложили. Ты был уверен. - Я был немного зол. Извиняюсь. - Несколько часов. Я думаю, что как только ты нашел хвост, твоя походка стала как у дедушки в ситкоме. Может и нет. Посмотрим. Скажи мне время. - Да, один балл Ферн за ее 13 минут. - О нет. Два балла Саре, затем Джон с 8 минутами и 12 секундами, Дара, конечно, три минуты - но самым быстрым из всех был Мунья. Он получает очередные 5 баллов! Хорошо, еще одно. Следующее задание у нас под рукой. Давайте посмотрим. Это моя рука... это моя рука... Это моя рука. Выглядит зловеще. - Мунья. - Я принес с собой успокаивающее животное. Я его похитил. Положи руку на стол. "Найдите тыльную сторону своей руки." О нет! "Наименьшее число неправильных догадок выигрывает. У вас есть максимум 20 минут. И время начинается, когда Алекс скажет шутку про руки." Думаю, я справлюсь, потому что у меня большие странные руки как у строителя. Все руки на палубу! Заверю тебя, ты в надежных руках. - Это была шутка? - Да. - Хорошо. Тебе придется делать это собственноручно. Просто объясни, что они должны сделать. Да, в первый день они приехали в дом, я сфотографировал их руки на полароид. В том гараже было 3000 других рук. Рук наших зрителей, на самом деле. Спасибо, что отправили нам свои руки. У первых людей, которых мы увидим, очень похожие руки... все четыре, красивые и мягкие, это Дара и Джон. Я помню, кто-то на Desert Island Discs, прим. радиопередача, в которой гостю нужно выбрать 8 записей, которые он возьмет с собой на необитаемый остров. кто играет на фортепиано. Он смотрел на свои руки и понял, что смотрит на руки своего отца. Знаешь, я ищу не только свои руки, но и руки своего отца. Не думаю, что руки твоего отца здесь есть. Господи Иисусе. Подсказки есть? "Для продажи - убрать доски. 100 догадок." Я могу тебе сказать, на какой доске ее нет, но это будет стоить 100 догадок на каждую доску. Плохая сделка. Должен быть хитрый способ, должен быть какой-то другой способ сделать это. - Что это? - Я бы это не трогал. - Что ты сказал? - Я сказал: "Я бы это не трогал" Если эта рука, то на ней нет кольца. Положи сюда руку, пожалуйста. Левую руку. Если эта рука, то на ней нет кольца. Чья это рука? - Это твоя первая догадка? - Да. Неправильно. Так, исключи две доски. Ну, здесь собака. Это все неправильные пальцы, можешь взять оттуда. Да. Эти две. Левый мизинец, правый мизинец. 200 догадок. Половина времени истекла. - Сколько здесь досок? - 8. Я хочу избавиться от семи. Вот что мы сделаем, еще две. Нет ее! Меня на этой нет, меня на этой нет, меня на этой нет, меня на этой нет, не здесь, не здесь. - Я здесь. - У тебя уже 701 догадка. Эта. Нет - Эта? - Нет. Так, ты быстро говоришь "нет" Это не может быть где-то там, где ты стоял там, и ты такой: "Да, вот эта." - Эта? - Нет. - Ты замешкался. - Она где-то здесь. 30 секунд. Я с ума сойду, смотря на это. - Эта? - Нет. - Эта? - Нет. Она где-то здесь. Ты начал... мешкать где-то здесь. - Эта? - Нет. Ну же! - Эта? - Нет. Эта ... эта - Эта? - Нет. Слишком много рук. Они все выглядят одинаково. Где моя рука? Спасибо, Дара. Это несправедливо... здесь так много рук. - Джон, ты знаешь про такую вещь как "отцовские руки"? - Да. И про что ты говорил? Рассел Уотсон... Он сказал, что однажды, играя на фортепиано, он посмотрел вниз и такой: "Боже, у меня отцовские руки". То есть ты говоришь, что оперный певец Рассел Уотсон... сказал в интервью, которое ты смотрел, что он осознал, что его руки похожи на отцовские, и это повлияло на твою систему поиска рук, когда твоя чертова рука была прямо перед тобой? Зачем вообще упоминать cвоего отца? Легче искать руки своего отца, чем собственные. Дара, ты помешал себе, выбрав не ту руку. Видишь, я совершил ошибку - я искал руки своей тетушки. Потому что Пласидо Доминго мне однажды сказал... Джон, я уверен, что в один момент ты выбрал черную руку. Эта была моего отца. Время рекламы! Если ваш партнер ушел заваривать чай и на нем пижама, то почему бы вам не подобраться к нему, спустить пижаму и закричать, "Послушайте, дети, Луна Сегодня Отвратительна!" прим. отсылка к альбому The Moon Is Disgusting группы That 1 Guy Это ваш перерыв, делайте, что хотите. Увидимся через минуту. Всем привет! Добро пожаловать на заключительную часть эпизода. - Жуткое задание было в разгаре. - Ты прав, Грег. Я получил много фотографий рук, прикрепил их к стене и затем запер участников с ними в гараже. Я такой странный! Далее попытаются найти свои руки среди 3000 других рук - это Мунья и Ферн. Дай пять. О да.. Погоди минуту! Мы ищем толстую квадратную ладонь. Эта рука ужасна! Как будто рука дьявола. Есть два зеркала - одно с маленьким квадратом на нем, другое обычное. Очевидно, мне нужно засветить ее через второе зеркало? Мне просто нужен правильный угол, который укажет точно на мою руку. Да, вот так. Это не моя рука. "Для продажи - убрать доски." Да, ты можешь это сделать? Левый, средний и правый мизинец. Вы думаете, что вы умные. Из-за того, что я тянусь в этом комбинезоне, у меня выпирает промежность? Йоу, эй, не опускай, чувак, что ты делаешь?! Хочешь исключить еще доски, Ферн? Да. Обручальное на левом. Правый, средний. Левый указательный. Хорошо. Какого черта? Итак, теперь я перешел от необходимости искать собственную руку к крошечной точке лазера. - Эта? - Это не твоя рука. - Да, слишком толстая. Аха, да! Знаешь, что это? Это моя рука. Я остановил часы. Эта! Эта рука! - Это твоя рука. - Это моя рука. Так держать! Ты оскорбила одну руку, но она странно выглядела, если честно. Да, я оскорбила много рук, но это говорит человек, который ненавидит собственные руки. Да, она искала обезвоженную руку. Она сказала: "Какое лицо у моей руки?" И: «Моя рука не выпирает». - Я так сказала? - Да, а затем: "Кто изобрел право и лево, и для чего это?" - Точно! Мунья, я думал, что наблюдать за тобой в действии было все равно, что смотреть серию CSI, вплоть до того момента, когда ты объявил прим. «C.S.I.: Место преступления» — американский сериал о работе сотрудников криминалистической лаборатории что у тебя промежность выпирает. Когда я ходил на лазерные бои в Норвиче, каждый раз, когда я приходил, там было полно бывших морских пехотинцев. Поэтому меня сразу убивали. что мне нужно было делать, так это научиться забираться в маленькие уголки и искать отражающие поверхности, и затем вот так засвечивать их сверху. Я вошел туда и такой: "Вот ради чего я тренировался." Мунья правильно угадал в первого раза. Это будет сложно перебить. Сколько догадок сделала Ферн, чтобы найти свои большие старые руки? Она использовала 504 догадки. - Хорошо. Кто остался? - Сара Милликан. Я знаю, как сфотографировали мою руку. Как? Все остальные будут делать так, поэтому я сделаю вот так. Хорошо. - Это должно помочь. - Должно, не так ли? Потому что она должна выделяться среди неудачников, которые просто положили руку. Нет, окей. Странно, как руки больше не похожи на руки, когда ты так долго смотришь на них, а теперь некоторые из них выглядят как пастернак. А! Нашла! Это правильно. Я не знаю, что сказать, это просто сладкое планирование на перспективу. Но, очевидно, я не знала, в чем будет заключаться задание, и искренне думала, что будет забавно выглядеть будто я дрочила член. Я просто хотела пошутить. Сара и Мунья угадали с первого раза, поэтому они оба получают по 5 баллов. Ферн - 4, остальные - ноль. - Сара и Мунья победили! - Какая игра, молодцы! Посмотрим быстренько на расклады. Хорошо, ну, Джон на дне с 4 баллами, Мунья на вершине с 18! Пожалуйста, поднимитесь на сцену для финального задания выпуска! Кто зачитает финальное задание? - Дара О'Бриен. - Жги! "Угадайте полную длину выдвижного предмета. Ближайшая точка к полностью выдвинутой длине выигрывает." - Звучит захватывающе. - О да. Это командное задание. У нас есть маленькие указатели - если вы сделаете свои предположения, то один из вас может выйти на Нэппетт и положить его, куда вы считаете нужным. Другой человек должен стоять на месте. Можно ли нам лечь, чтобы измерять вещи? Вы так обычно измеряете вещи? Мы начнем со сметки для пыли, и, Дара, ты первый. Не думаю, что ты хочешь, чтобы я произнес свою коронную фразу. - Я хочу, чтобы ты сказал свою коронную фразу. - Разнесем здесь все. - Думаю, что Ферн с этим согласна. - Да-да. Я тоже согласен. - Довольны этим, команда? - Да. - Я хочу, чтобы ты посмотрел - сколько у нее делений? - Семь. - Это много, не так ли? Думаю, будет дальше. - Дальше? Да, потому что нужны удлиненные сцепления, не бывает коротких сцеплений. Команда трех поставила ближе, команда двух - дальше. Пригласишь меня удлинить? Пожалуйста, используй свои собственные руки, чтобы удлинить. Он начал. Он начал. Команда двух получает первые баллы. Переходим к собачьему поводку - Сара будет первой измерять. Думаю, он очень длинный. Это слишком далеко, потому что, если нужно внезапно оттянуть его, не нужно будет делать так. Нет, я делаю это все время, это как тянуть за конец пылесоса, и моя собака летит назад. Хорошо, тогда продолжай, я тебе доверяю. Хорошо, я далеко поставлю. Ты ув..? Окей. Поставь чуть назад. Нет, она не может. Я очень не хочу отсюда упасть. Я не хочу, чтобы ты упала. - Здесь? - Да, полагайся на свое чутье. Удлиним. Сразу удлиним. Поехали. О, посмотрите на это прекрасное уверенное удлинение. Да, намного длиннее. - Какой смелый мальчик. - Нет-нет. Ах ты шутник. Оно может выйти за пределы. Я не знал. Слишком далеко. Команда трех выигрывает. Мы переходим к рулетке. Рулеткой измеряют вообще все в доме. Она может далеко протянуться. - Что ты увидел, Джон? - Нэ два раза. Что? Я испытываю искушение даже не переставлять это. Тебе бы это помогло, если бы Рассел Уотсон начал играть? Нет, ближе! Эта гигантская. Хорошо, сейчас команда двух. Что насчет этого? Что насчет этого? Да, убедитесь, что он перед этой штукой. Блокируем их. Удлиним. Какой глупышка. - Всё. - Серьезно? Да, здесь написано "Нэ два раза." Нэ два раза, это, конечно, означает, два раза Ноэль Эдмондс. Вся информация была на рулетке. - Команда двух получает еще один балл. - Поздравляем. В нетерпении от лестницы. - Сейчас лестница? - Время лестницы, пацаны. - Да. - Ты думаешь, она размером с дом? - Не знаю. - Я ничего не понимаю в лестницах. - Иди дальше. Иди за Нэппетт. - Прямо на край! - Ты думаешь? - На край. - На край? - Не думаю, что она настолько высокая. - 4 секунды. - Я могу переставить? - Да, сюда. - Туда, туда! - Сюда? Хорошо. Какое напряжение! Команда трех, вам нужно выиграть этот раунд. Каждая секция удлиняет примерно на столько. Если мы cможем положить Дару... Большое если. Я думаю, Дара использует свою систему. Я только что слышала, как наверху кто-то сказал "о нет". Удлиним. Предсказываю, что она тянется дальше всех указателей. Да. Привет-привет. - О, конец. - Что?! Думаю, это идеально. Команда трех. Следующий выигрывает все задание, Грег. Это красный пылесос. На этот раз он измеряется до того места, где находится его лицо. Мы используем трубу? Точно, мы измеряем удлинение трубы. - Привет. - Я в бешенстве от предвкушения. Команда двух, вы первые. Я считаю, что этот человек достаточно длинный, чтобы дотянуться до края. - Что ты думаешь? - Я согласна. - Мы должны решиться. - Я думаю, что уйдет за край. Хорошо, вот так. - Смело. - Очень смело. Храбро. Ну, им пользуются уборщики, это не для обычных домохозяйств. Он нашел свой указатель. Прямо на край. - Смелый поступок. - Три секунды. Ты доволен, Джон? О да! Давай! Да! Две вещи - это акт безумия. А во-вторых, кто бы мог подумать, что кто-то сделает эту игру по-настоящему захватывающей? Но когда был свисток... у команда трех был на полу. Я видел, куда ты положил, и думаю, это то место. Удлиним. Он короткий. Вот и все. - Это значит, что мы выиграли? - Команда двух выиграла! - О чем он говорит? - Вот такой он длины. Добавим это и посмотрим, как это отразилось на финальных результатах! Я об этом никогда не слышала. Все немного недовольны пылесосом с подвохом. Ага. Итак, команда двух получает три балла. Команда трех - два балла. Молодцы, Сара и Мунья! - Мне сказать тебе результаты? - Да, пожалуйста. В сезоне... у Ферн и Джона одинаковое количество баллов - 113. У Муньи 118, у Сары 141, у Дары 142! В этом эпизоде у Джона 6 баллов. У Дары 9, у Ферн 12, у Сары 17, у Муньи Чаваувы 21 балл! Наконец, Мунья выиграл! Пожалуйста, поднимайся на сцену и повеселись со своими маскарадными костюмами! Осталось только два эпизода, но сегодня победитель только один. Это Мунья Чаваува! Серия 19 Спасибо! Добро пожаловать на Таскмастер! Я Грег Дэвис, и у меня для вас новости. Конец близок, пришло время предпоследнего эпизода, и какое удовольствие было наблюдать, как эти накачанные спортсмены спраляются с заданиями. Диапазон их навыков настолько широк, что вместе они как гигантский человеческий швейцарский нож. Оставлю вам самим решить, кто из них странная штука для извлечения камней из копыт лошадей, которую никто не использует, но я дам подсказку. Это Джон Кернс. Нам стоит начать, да? Пожалуйста, встречайте: Дара О'Бриен Ферн Брэйди Джон Кернс Мунья Чаваува и Сара Милликан! Рядом со мной сидит человек, который недавно мне признался, что он думает, что мусорщики, которые собирают его мусорные баки каждую неделю, глупцы, которые не заслуживают получать зарплату. Это малыш Алекс Хорн! Это на меня не похоже! Призовое задание, тогда. Какая сегодня категория, пожалуйста, Алекс? Мне нравится вопрос, и, надеюсь, тебе понравится ответ. Это... самая недооцененная вещь. И угадайте что? На кону пять баллов за самую недооцененную вещь, и в конце выпуска победитель заберет домой все пять недооцененных вещей, велика вероятность того, что к тому времени они поднимутся в глазах людей. Хорошо. Джон. Я принес пенни. - Это то, что принес Джон. - О да. "Самая недооцененная вещь." Просто монета в один пенни. - Да, самая дешевая вещь, которая у нас когда-либо была. - Ага. Если ты пройдешь мимо тележки, а там 1000 фунтов купюрами по 20 фунтов, ты покатишь ее домой, я предполагаю? О, я покачу ее прямиком домой. Да, я тоже. Если в тележке, 1000 фунтов по одному пенни, ты подумаешь: "Не." О, нет, я заберу ее домой тоже. Если бы я увидел 1000 фунтов монетами по пенни, я б такой: "Да, это стоит того, чтобы докатить до дома." Да, потому что количество денег одинаково. Я рассчитывал на то, что ты скажешь, что просто оставишь ее. Я, честное слово, думаю, Джон, что иногда в этом раунде ты меня провоцируешь. Мунья, привет. Можешь поднять наш дух после этого? 100%. Я принес зимбабвийский прогулочный бумеранг. Покажи им, Алекс. Вот он. Вы когда-нибудь слышали про норфолкскую пантеру? прим. история о том, как якобы пантера терроризирует жителей Норфолка Широко дискредитированная. Продолжай. Я гулял по лесу, у меня в кармане был прогулочный бумеранг, потому что Норфолк в то время был похож на военную зону. О да, боже мой. Слышу шорох в кустах и думаю: "Круто, это фазан" но когда я пошел, шорох начал преследовать меня. Еще не осознав этого, я уже бежал, да, и я мог слышать как двигаются деревья, кусты шелестят, то, то и другое, и меня преследует пантера. Я знаю эти шаги. Без раздумий я схватил бумеранг, раскрутил его, бросил и продолжил бежать, и причина, по которой я знаю, что он попал, в том, что если бы не попал - я был бы мертв. Есть вероятность, что ты убил чью-то собаку? Вау, это абсолютная херня. Хорошо-хорошо, да. Ферн. Выглядит довольно оптимистично, я думаю. - Я принесла брелок-открывашку для бутылок. - Окей. Ты на вечеринке, у тебя нет никаких социальных навыков, у тебя нет много друзей, люди не хотят с тобой разговаривать. Эй, эй, эй, кто этот персонаж? Это я в своей повседневной жизни! Хорошо. И затем кто-то говорит: "У кого-то есть открывашка?" А ты говоришь: "Да, у меня." И так люди захотят оставить тебя в их жизни. Думаю, мой брелок-открывашка со мной уже, может быть, лет семь и это было великолепно. И вот, что принесла Ферн. Это о чем-то говорит, не так ли? Что ты чувствуешь о том, что я искренне хочу поставить это выше твоего? Не-не-не, так нельзя. - Сара. - Я в отношениях уже 16 лет... - Ага. и мы решили попробовать ЭТО. - Вот оно. - Окей. Это "Радость секса" - мы просто решили, что перепробуем всё от начала до конца. Но есть проблема, как вы видите, там закладка. Мы дошли только до восьмой страницы и бросили это дело. Мы очень недооценили, как много это займет времени и усилий, исходя из того, что нам уже обоим глубоко за 40. Мы дошли до страницы, на которой предлагается есть еду друг с друга, мы перестарались, поэтому задремали. Не сработало. Ты когда-нибудь использовал еду во время секса? - О да. - Да? И что пробовал? Всё. Что я не пробовал? Чипсы? Пробовал. Спасибо, Сара. - Ты недооценила собственный сексуальный аппетит. - Абсолютно. Дара, что ты принес? Нечто скромное, что на деле прекрасное, это скромный сэндвич с рыбными палочками. У нас есть один. Это комфортная еда. Она легкая, ее невероятно просто готовить. Это друг всех пап с похмельем, кому нужно приготовить еду для ребенка. Дети любят это, его быстро и просто готовить, и я думаю, поскольку мы живем в мире бургеров и китайской еды, сэндвич с рыбными палочками - это следующий тренд в еде. Могу я кое-что сказать, Дара, и я надеюсь, ты примешь это в том духе, в котором это было задумано? - Приму. Ты выливаешь столько информации иногда. Иногда мне кажется, что я на птичьем рынке. Я отключаюсь, и все, что я слышу, это... Это невероятно! Бывает, прошу прощения. Итак, я должен рассудить. Я дам Мунье один балл. Мунье один. - Невероятно, Джон... - Не могу в это поверить. - Что значит поверить не можешь? - За пенни! Два балла Джону за пенни, хорошо? Не стоит недооценивать сэндвич с рыбными палочками. И я вынужден принять во внимание слова Сары, что она недооценила "Радость секса", а прекрасная история Ферн про силу открывашки означает, что я очень недооценивал открывашку. Поэтому, что я сделаю - дам им всем по три балла. - Три балла, да. На этом конец. Хорошо, три балла, три балла, три балла, два, один. Победителей нет! - Время задания. - Да, это так. Это изначально было тайбрейком, но мы решили показать то, что все должны увидеть. Поэтому вот. Привет. - Привет, Мунья. - Ты сегодня улыбчивый. Мне нравится этот тонкий голосок. Небольшой взгляд. Интересно. С тобой я расправлюсь первым. Чувствуешь себя хорошо? Я чувствую себя прекрасно. У меня есть новое. Будоражит, не так ли? "Привет, Сара." Почти словно ты читаешь мои мысли. Фу! "Всхрапните! Затем подуйте на малину. прим. издать глухой язычно-губный дрожащий согласный; сленг. подразнить кого-то Затем посвистите. Затем повторяйте последовательность одну минуту." Всхрапнуть, подуть, посвистеть. "Наибольшее число законченных последовательностей выигрывает. Ваше время начнется, когда вы вхрапнете." Я даже не знаю как храпеть! Храпеть на вдохе или на выдохе? А ты можешь схрапнуть? Я не умею свистеть, понимаешь... Ты можешь попрактиковать свист, перед тем как захрапеть. Тебе бы это очень понравилось. Это самая обычная международная игра всхрапни, подуй, посвисти. Это мое понимание задания. Наверное, так оно и есть. Похоже, что кто-то из каста дожил до совершеннолетия, так и не научившись храпеть или свистеть, и чтобы это продемонстрировать, мы начнем с Ферн Брэйди. Глубокий вдох, начали. Это твой первый храп? Я запущу часы в тот момент... О, мы начали, не так ли? Я не умею свистеть! Спасибо, Ферн. Не знаю, что и сказать. Это был довольно личный фильм о нервном срыве. Она завершила хоть один цикл? - Нет... - Нет. У меня большие надежды, что ты выиграешь эпизод под конец сезона. Я думала, что выиграла это! Как?! Как ты думаешь, что выиграла это?! Потому что я старалась. Хорошо, посмотрим на двух из них вместе. Джон Кернс не умеет свистеть, но Милликан умеет. прим. игра слов. Milli-can - can - уметь, мочь О, нужно это быстро делать! Забываю порядок. Это долгая минута. - Уже прошло больше минуты? - Осталось 10 секунд. Я думала, ты прикалываешься. Я не знаю, что произошло. Я чувствую головокружение, но в хорошем смысле. Ты была очень сфокусирована. Могу я изобразить гудок, чтобы просто прийти в себя? Так нормально? И это без рук. Обычно я рукой делаю. Откровенно говоря, если сравнивать с предыдущей увиденной попыткой, ты выглядела как профессионал. - Спасибо. - Она подумала, что время остановилось на мгновение. Это называется момент Кайроса. Люди переживают его из-за горя или этого. - Только из-за двух вещей? - Да, распространенный опыт. Она завершила 18 циклов за минуту - довольно неплохо. Джон, свист абсолютно испортил твою попытку. Мы знаем, что ты работал над своим свистом. Мы можем услышать твой свист в студии? - Обычно без очков, Джон. - В соревновательных условиях, Джон. Ага. Это, друзья мои, конец первой части. Настало время рекламы, которая отвлечет вас от лежебоки на диване, за которого вы вышли замуж. У вас есть стакан воды. Вылейте его на ленивого бездельника! Прямо ему в лицо! Увидимся через пять минут. Привет, привет! Кто бы вы ни были, где бы вы ни были и когда бы вы ни были, всегда приятно знать, что вы там. Никогда не бросайте его, он мой пацан! Просто чтобы напомнить вам всем, что перед перерывом выполнялось задание. Напряженное задание, где нужно всхрапнуть, подуть, посвистеть больше всех раз за минуту Наибольшее количество завершенных последовательностей выигрывает. Сложно, видимо, но осталось еще два потенциальных схрап-дуть-свист триатлетов, поэтому вот, как справились Дара и Мунья. Суть в том, что я буду выглядеть непривлекательно. Могу я защитить себя? Моя карьера может пойти в нескольких направлениях, и модель все еще может быть одним из них. Никто не выберет храпящего, дующего зимбабвийца метр с кепкой ростом, не так ли? Звуки будто из твоей спальни каждую ночь. Я слишком сухой, чтобы храпеть. - Становится слишком сухо. - 10 секунд. - Я просто мог забрать у тебя свисток? - О да. Это раздражает. Я выработал всю слизь, которая была. Теперь мы подходим к дельному концу этого соревнования. Первый вопрос, который я хотел спросить, почему, Мунья, почему ты выбрал свист извращенца? Я подумал, что так будет легче. Каждый раз, когда ты это делал, я начинал немного прикрываться. - Эм, Дара. - Да. Вот, что я записал. "Дара выглядит так, будто собирается вывернуть голову наизнанку, запятая, но с какой же блять скоростью, восклицательный знак." Честно говоря, я очень вошел во вкус с этим. Дай мне статистику. Дара был безошибочен в ритме, завершил 17 циклов, Мунья - 24. Это больше чем — больше чем одно действие каждую секунду. Что по счету? Ты хотел бы наградить Ферн и Джона за то, что приняли участие? Да, думаю, их стоит наградить за участие. В таком случае, они получают по два балла за 4 место, три балла Даре, четыре - Саре, но Мунья Чаваува получает пять баллов. Молодец, Мунья. Красота. Посмотрим на таблицу. Окей. Ферн еще не выигрывала эпизод. Но только пока. Она на втором месте с пятью баллами, Сара лидирует с семью баллами. Близко, близко. Хочу еще одно задание, Алекс. Хорошо, сыграем. - Привет. - Мне стоит просто открыть, да? Что!? Боже мой! "Напишите минутную пьесу для одного человека. Лучший сценарий выигрывает. У вас есть 20 минут. Время пошло." Золотая ручка. И также плотная бумага. Здесь довольно много г/м2, не так ли? Пьесы скучные. Ты писала пьесы до этого? Да. Я однажды нашла ту, которую я написала на чеке из супермаркета в Батгейте. Она была довольно женоненавистнической и эйджистской. Но ты написала ее? Я написала, да. Хорошо, да. Внутренний двор, день. Публика входит. Так, хорошо. Можно мне еще листок? Осталось 7 минут, Джон. Сколько слов ты написал? Это неважно. 30 секунд, Дара. Двер(и) Джона Кернса. Зная команды так, как я знаю, не могу представить, что это будут за пьесы. Я в нетерпении. У нас есть пять прекрасных пьес, которые написали пять прекрасных людей, но что с ними делать? Ну, вот, что мы с ними сделали. Привет. Привет, Ферн. Сценарий Джона Кернса. "Смысл" Ферн Брэйди. Я знаю, что там будет написано. Боже мой, да, да, да. "Поставьте и сыграйте эту минутную пьесу для одного человека. Лучшая постановка выигрывает. У вас есть 30 минут. Время пошло." Хорошо, сначала я прочитаю. У Сары будет хороша, не так ли? Моя была, знаешь что? Моя была очень простой, там нет реплик. Это очень хорошо. Здесь нет реплик? Ну ты мерзавец. Что было в моей минутной пьесе? О, я помню, моя была очень хороша, наполнена экшном, много всякого происходило в моей минутной пьесе. Моя пьеса была намного лучше, чем эта. Я просто хочу пойти на это и позволить эмоциям завладеть мной. Давайте сделаем меня женщиной. Актер сидит на сцене скрестив ноги. Можно сказать, что он молод. Он совсем недавно выбрался из секты, вот, что я предполагаю. Я чувствую много производественных отличий. Сара была в ярости. Никакого двойного смысла, она злилась. Я хотел воссоздать потусторонний опыт, потому что я однажды прочитал, что если налепить два шарика для настольного тенниса на глаза и затем слушать белый шум - у тебя начнутся галлюцинации. Я хотел погрузить в это своего актера. Джон не в себе. Он знает, что будет дальше. Думаю, я знаю, какую пьесу мы ждем больше всего. Они получат баллы отдельно: за их пьесу и за их постановку. Да. Много баллов на кону. Первый взойдет на помостки и поставит пьесу Ферн Брэйди "Смысл" - это Мунья Чаваува. О боже. Эй, отдай это. Ох, моя голова. Моя голова. Это моя еда, стерва. Ты разговариваешь. Теперь, когда ты меня слышишь, многое здесь изменится. Ты не будешь заставлять меня плясать ради лайков в Инстаграме. Не будешь фотографировать в костюмах на Хеллоуин. Не будешь обнимать, когда я не хочу. Я больше не буду твоим рабом любви. Я независимое создание. Но, Спонжик, почему ты охотишься на кухонные губки? Из-за тебя! Я должен убивать в условиях дикой природы. Вместо этого я здесь охочусь на неодушевленные предметы. Мы все ищем смысл в нашей жизни, как бы банально это не выглядело снаружи. Я просто делаю все, что могу, чтобы выжить. Мне понравилось. Мне понравился экзистенциальный страх кота. У нее травма головы, поэтому она не знает, слышит ли кота или она, на самом деле, в коме. О, конечно. Почему я сразу не понял двойного смысла? Мунья, расскажи мне о своем персонаже. Ты видишь кота, да? Он был очень похож на норфолкскую пантеру. Меня захватили эмоции. Страх, опасность, паника и, я думаю, я бы умер в данной ситуации. Ферн, про что была пьеса? Мне просто нравится думать о том, если бы мой кот мой говорить. Это твое понимание, да? Да, и это проглядывало. Проглядывало громко и гордо. Посмотрим на следующую пьесу. Еще одна пьеса про кота. Время постановки Ферн Брэйди пьесы Сары Милликан. Я сижу в кафе, холодно. Вокруг меня коты, но это не кото-кафе. Они не могут называть его кото-кафе с тех пор, как поменялся закон, и теперь им нужно согласие котов. Мой кот умер в прошлом году, но я по нему не скучаю, потому что он был мудаком. Это был не мой кот, а моей бабушки. Но когда она уехала в дом престарелых, она заставила меня его забрать, хотя он всегда относился ко мне по-мудацки. Только одна я ее навещаю, в большинстве случаев она меня помнит. Она критикует мою одежду и говорит, что я выгляжу уставшей. Ну же, чувак. Я ей рассказываю обо всех котах. Ей всегда нравится про них слушать. Мэвис на стуле, Чарли на окне. Она сияет от всех имен, как будто она их тоже знает. Я проверю телефон. Семь пропущенных из дома престарелых. Ох, черт. Не думаю, что могу сказать что-то плохое. Я был абсолютно очарован постановкой и повествованием. Напомнило мне Алана Беннетта. - Словно пьеса Алана Беннетта. - Да, она самая. Я очень нервничала, потому что никогда не встречала Сару до съемок, и это было ужасно, зная, как плохо я ее изобразила. Мне понравилось. Мне понравилось, как ты меня изобразила. Особенно "ну же, чувак." Время паузы. Время паузы! Все на выход. На выход! Большой мужчина сказал уйти. Пока-пока! Привет и добро пожаловать на третью часть нашего небольшого шоу под названием Таскмастер, и какая с нами пятерка сценаристов/актеров. Они написали минутные пьесы для одного человека, и теперь они ставят пьесы друг друга. На очереди пьеса Муньи, "Сила тишины", и, к ее большому раздражению, актриса, играющая там - это Сара Милликан. Ох, Мунья. Это говнина. Ты должен их спросить, поскольку вы могли что-то ощутить. Ты увидела что-то? Во-первых, нет, потому что мои очки были с внешней стороны шариков. Я вообще ничего не видела. Я думала, если честно, это было то, чего я бы избегала на Эдинбургском фестивале. прим. фестиваль в Эдинбурге, на котором выступают, в том числе, и комики Но я решила... Мы решили взяться за дело и сделать его как можно лучше. Надеюсь, тебе понравилось, что ты увидел. Ты доволен, как все прошло? Да. Поразительно. Кто следующий? Хорошо, пристегните ремни для Джона Кернса. О боже. "Каждый раз, когда я смотрю вверх, я думаю о тебе" Дары О'Бриена 60 секунд до отправления. Привет, Хьюстон. Джейк на связи, или мне стоит сказать: "Привет, милая." Похоже, мы делаем это. Я отправлюсь на Марс, ты управляешь наземной командой. Что за пара, ты и я. 45 секунд. Хорошо-хорошо. Я знаю, что ты просто делаешь свою работу. Я понял. Вот почему ты большой босс, а я летающий парень. Пристегните ремни. Немного как наш брак, да? Знаю-знаю, не стоит это упоминать, но, знаешь, мы через многое прошли. 30 секунд. Я просто думаю, мы должны гордиться, что всё преодолели. Не каждая пара может пережить то, что сделал я. Окей, последние приготовления. Двигатель, поехали. Двигатели включены. Система навигации. А, милая? Система навигации не подключена. 10 секунд. Эм, милая, как я должен приземлиться на Марс, если у меня нет нав...? 5 секунд. Боже мой. Ты сломала навигационную систему. Я же извинился! Я извинился! Это захватывающая история. Как автор произведения, я подумал, что ты проделал великолепную работу. Ты проделал совершенно фантастическую работу, чтобы донести смысл. Я бы не стал изображать такого вычурного южанина... Я скажу честно. Я подумал, что это было абсолютно фантастически. На самом деле, из-за этого, я почувствовал себя плохо из-за того, что я написал. Наконец-то, сам старый актер, Дара О'Бриен ставит пьесу Джона Кернса. Он здесь. Хорошо. Нет. Нет. Все хорошо. Скажи ему, что все хорошо. Ну, я позволю себе не согласиться. Беккет сказал: "Каждое слово — ненужное пятно на тишине и небытии." Ага. У Муньи с этим тату. Дара, это было необыкновенно. Ты мне напомнил Брандо в "Апокалипсисе сегодня". Отставив все шутки, Дара, я действительно полностью погрузился в твое выступление. Изначально, когда я открыл ее, я сказал: "О, дерьмо, здесь ничего нет." Это была моя первая реакция на чтение сценария. Затем я осознал, что нужно вжиться в персонажа, придумав своего собственного персонажа для этих восьми слов диалога. Тебе нужно дважды раздать баллы. Сначала за постановку. - Я дам Мунье два балла. - Молодец, Мунья, два балла. Это мое самое спорное решение, потому что я думаю, что тебе помешала твоя пьеса. Это была не пьеса. И я дам тебе три балла, поскольку ты блестяще вскинула голову и изящно вышла из комнаты. И из-за Муньи, используя старые термины шоу-бизнеса, ты проебала шанс на успех. - Выступление Ферн было прекрасным. - Спасибо. И у Дары было прекрасным. - Что про Джона? - В целом, хорошо. Я дам тебе 4 балла. Эти двое, их актерская игра была, на самом деле, сильной. Я дам им обоим по пять баллов. Окей, пять - Даре, пять - Ферн. Теперь, пьеса Муньи. Это была претенциозная ерунда. Я дам один балл. - Один балл Мунье. - Да, полетели. Мне кажется, что космическая эпопея была слишком замудрена. Я дам ей 4 балла. Всем остальным я дам по пять баллов, не могу их разделить. Окей, Ферн, Джон и Сара получают по пять баллов за пьесу. У тебя есть задание покороче, чтобы мне было меньше работы? Конечно, есть, Грег. Порисуем! Привет. О, привет, Ферн. Это хорошо, потому что я не чистила зубы сегодня. Какой-то случайный набор. - Нет. - Это не случайный набор? Не случайный? Сосиска, и доска, и туалетная бумага? Случайный набор, Алекс. Низкий присяд. Что тут у нас? "Выберите по одному предмету с каждого постамента." Нет такого слова. "И принесите их в лабораторию. У вас есть одна минута. Время пошло." Хорошо, есть сосиска. Ага, я узнаю недоготовленную сосиску, как только взгляну на нее. Это вегетарианская сосиска. Я возьму туалетную бумагу. Никуда не выхожу без туалетной бумаги. И метлу. Даже не буду трогать это. Я использую электрическую зубную щетку и мусорный бак. Прекрасно. Что это? Это обычная простынь, не так ли? Не обычная простынь... - Это простыня на резинке? - Нет, это двуспальная простынь. Отправимся в лабораторию. Не туда. Не туда. Я не могу рисовать метлой, если и обосрусь, то все нормально. "Нарисуйте автопортрет, используя выбранную кисть, или сосиску, на другом выбранном предмете." Большая простыня на резинке. "Вы должны использовать дельный конец кисти или сосиски." Где находится дельный конец сосиски? Слева, я думаю. "На автопортрете вы должны держать в руках вашу кисть или сосиску." Ты помешан на сосисках, братан. "Лучший автопортрет выигрывает. У вас есть 15 минут. Время пошло, когда вы вошли в лабораторию." Это чертовски хорошо. Я использую ее как кисточку. В правилах не сказано, что нужно использовать весь дельный конец. Хорошо не получится, не так ли? Маленькие завихрения. Сначала уши. Подожди, просто подожди. Конец взорвет твой гребанный мозг. Хорошо. Изящные линии лица и шеи, наверное, будет сложнее нарисовать. Я никогда не видел, чтобы сначала рисовали глаза, а затем тело. Я не вижу. Боже. Почему ты не видишь? Потому что метла всё закрывает. Никогда не думала, что это будет проблемой, когда сосиска становится грязной. Если хочешь, могу достать тебе тряпочку, чтобы почистить твою сосиску. Мне могут дать тряпочку для сосиски? Да, было бы хорошо. Какого цвета мои глаза? Карие, такого цвета нет. Посмотри на это. Выглядит совсем нехорошо. Балаяж. Это балаяж, не так ли? прим. одна из техник окрашивания волос, создающая впечатление «выгоревших на солнце прядей». Красный. Боже мой. Похоже на цвет хаки. Я могу получить должность в армии - рисовать их форму. Держу пари, никто из этих плебеев и не подумал смешивать цвета. Из Дары, наверное, художник не очень. Мне нравится текстура. О нет. Я все испортил. У тебя осталось 6 минут 25 секунд, Мунья. Принято, собака А. Что, если дельный конец отвалился? Это новый дельный конец или нужно использовать изначальный дельный конец? Не был в такой ситуации, если честно. Что, если мы хотим показать свой внутренний мир? Давай углубимся в мою анатомию. Современное искусство. Думаю, я закончила. Знаешь, что? Дали бы мне еще час, я бы не совершил художественных подвигов. Думаю, это я. Пока, спасибо. - Пока-пока. - Приму сейчас ванну. Дара, расскажи нам про свою систему глаз. Я думал, голубой был верным решением. Я хотел синеву глаз, потому что все становится грязным, когда ты рисуешь туалетным ершиком. Становится грязно. Я хотел, чтобы голубые глаза были очень яркими, поэтому я сделал их чистыми. Красота. То есть в твоем произведении нас изначально будут привлекать глаза? Я думаю, это то, что больше всего поразит тебя в моем произведении. Это автопортрет Дары стандартными материалами - ершиком для унитаза и простынью. Купайтесь в этих глазах. Эти глаза будто сверлят тебя. Сверлят. Сверлят. Нужно держать предмет, который использовали для картины, и он это делает. Можем посмотреть на него рядом с собой. Ты нарисовал не только себя, но и горы Ирландии на заднем плане. Нарисовал. - Так вот что это? - Это они самые. На самом деле, я заслоняю собой многие другие горы Ирландии. Они просто за моей головой. Тебе это напоминает Криса Уитти? прим. британский эпидемиолог Неплохое начало, вот что я скажу. Хорошо, тогда сравни с этим. Этот автопортрет Ферн нарисовала сосиской на сиденье для унитаза. Господи Иисусе. Сосиской. Это странный эпизод, в котором появляются действительно хорошие вещи. Впервые в истории Таскмастера. Ну, единственные из всех заданий, которые у меня получались - это художественные. Ферн, это замечательно. Прекрасная картина сосиской. Да. Хочешь увидеть ее рядом с лицом? - Конечно, да. - Сравнения ради. Слева она выглядит более реалистично. Если прищуриться, то на картине у Ферн в носу спрятано маленькое лицо. Так и должно быть. Да, ты прав, я буду судить картину по этому лицу. Это конец третьей части, и если вы не в восторге от этого, кто-то скоро выигрывает открывашку. Пусть кто-то проверит ваш пульс, если вам это не нравится. Что? Вуу! Увидимся через пять минут. Привет, вы в правильном месте. Молодцы, приветствуем вас на Таскмастере. Это финальная часть девятого эпизода, и я бешено хочу увидеть еще несколько автопортретов. Да, я тоже бешеный, Грег. Я очень хочу пить и я нападаю на собак. Но мы должны продолжать. Теперь автопортрет Сары, нарисованный в классическом стиле метлой на туалетной бумаге. Говорю вам, я помню, что все прошло хорошо. Вот он рядом с портретом Сары. На нем есть очки и красные губы. У меня были метла и туалетная бумага. Я думаю, что это нормально. Посмотрим на картину Джона сосиской на туалетной бумаге? Вот она. Довольно неплохо. Что означает зеленый? Это ирландские горы. - Хочешь сравнить с его настоящим лицом? - Давай. Это хорошо. Парень слева выглядит так, будто на нем эти шуточные очки и нос. Немного похож на мистера Картофельная голова, не так ли? Но я думаю, эти розовые щеки отражают, как Джон постоянно смеется. Но глаза отражают, как глубоко внутри есть великая сокрушительная печаль. Я на самом деле думаю, что это отлично. - Спасибо. - Кто следующий? На последней мы увидим, конечно, как Мунья держит зубную щетку на мусорном баке. Почему у тебя длинные сиськи? Я хотел рисовать сосиской, но у меня небольшая сосискофобия, поскольку когда я был в универе, я так боялся потратить больше денег, чем было на счете, что покупал 30 сосисок за 15 пенни. И как ты себе представляешь, от сосисок там ничего не было. Где ты покупал 50 сосисок за 15 пенни? Успокойся, успокойся, успокойся. Во сколько мы заканчиваем? Хочешь увидеть Мунью рядом с Муньей? Это просто странно, это просто странно, Мунья. Вот он. Одинаковы. Одинаковы! Быстренько рассудим. Хорошо, вот все пять. Прости меня, Сара. Как бы мне ни нравилось твое пугающее лицо через призму коричневой метлы-валика, один балл Саре Милликан. Хорошо. А теперь интересно. Посмотрите на Дару. Это Дара, не так ли? Думаю, да. Ни в чем никогда не было меньше выразительности. Два балла Даре. И что бы это ни было, это старое раздутое тело на мусорном баке... Три балла. Три балла Мунье. Да. Я дам Джону Кернсу 4 балла. 4 балла Джону. И бесспорно отличная сосисочная работа Ферн Брэйди. Пять баллов. Поздравляю, Ферн. Быстрый взгляд на таблицу. Она еще не выгрывала эпизод, но Ферн в лидерах с 20 баллами. Хорошо, пожалуйста, все поднимитесь на сцену для заключительного задания выпуска! Кто зачитает задание сегодня? Мунья Чаваува. "Обвяжите полотенце как можно туже вокруг тела. У вас есть 30 секунд." Довольно просто. У вас есть 30 секунд. Все готовы? - Они начали, Грег. - Ага. Как обычно разные методы. Вокруг шеи, вокруг лодыжек, вокруг талии. Будет вторая часть, не так ли? Я бы так подумал. Снова ты, Мунья. Окей. "Положите руки за голову." О, нет, тебе тоже нужно. Хорошо. "Положите руки на голову и держите их там до конца задания. Полностью поместите полотенце в ведро. Быстрейший выгрывает." Начинаем по свистку, пожалуйста. Какое ужасное решение я приняла! Удачи. Оно не должно быть на вашем теле. Оно не должно быть на вашем теле. Не на теле. Один есть, один есть. О нет! Я ничего не могу поделать! Давай, Сара. Оно сползает. Чувствую себя лошадью. Да, ты похожа на лошадь. Становится свободнее. У нас есть номер два, номер два на подходе. Номер два справился. Я так устала! Я искренне беспокоюсь о Джоне. Да, есть прогресс. Я так устала. Я ничего не могу сделать. Оно внутри, оно внутри. Говорю вам, Сара будет там до конца своей жизни. Я очень хорошо справилась с первой частью задания. Время вышло. Давайте сложим это с вашими результатами. Спускайтесь и присоединяйтесь ко мне. Так-так-так. Некоторые обвязали слишком туго. Да, но это значит, что первую часть задания они выполнили очень хорошо. Очень хорошо. Слишком хорошо для Джона и Сары, которые пришли четвертыми. Ферн с доблестью на третьем месте, Мунья на втором, но Дара получает пять баллов. Он выиграл в задании! Что означает, у Дары 22 балла, у Ферн тоже 22, но еще один. 23! Она выиграла эпизод! Ферн выиграла. Недооцененные предметы все твои, чтобы их оценить. Что мы сегодня усвоили? Мы усвоили, что если сначала у вас не получится, попробуйте еще раз. И чтобы доказать это, я хотел бы закончить шоу еще одной историей успеха. Я поработал с ним в перерыве, и передаю слово Джону, чтобы закончить шоу. Эй, финал следует. Как это произошло? А пока, пожалуйста, поаплодируйте сегодняшнему победителю еще раз. Это Ферн Брэйди! Серия 20 Я когда-то встречала эту картошку? Привет! Привет! Вот мы снова собрались. Добро пожаловать на гранд финал 14-го сезона Таскмастера! Я Грег Дэвис, и во мне сейчас так много адреналина, что я могу перепрыгнуть через машину! Какой сезон у нас был, какой каст, какие воспоминания. Во многом, грустно их отпускать. Но если это означает, что у меня появится хотя бы маленькая возможность перестать петь "Я Ферн Брэйди, я Ферн Брэйди" в моей голове весь и каждый день, тогда всем скатертью дорожка! Очень скоро один из них поднимет ввысь это золотую копию моей восхитительной головы, и станет победителем Таскмастера - и в тот момент поймет, так же как и трофей, который они держат, их победа по-настоящему пуста. Встретим этих легенд в последний раз. Пожалуйста, поприветствуем: Дара О'Бриен Ферн Брэйди Джон Кернс Мунья Чаваува и Сара Милликан! И рядом со мной человек, которого я с гордостью назову лучшим другом, если все мои другие друзья погибнут в ужасной морской катастрофе. Я включаю в это знакомых, друзей друзей. "Что, исчезли? Вообще все? Кто остался?" Это мой лучший друг... малыш Алекс Хорн! Спасибо, Грег. Время призового задания, ты мясистый маленький потрох. Неплохо, большой ламантин в костюме или типа того. Последнее призовое задание сезона, и ты попросил их принести личную вещь, которой Таскмастер больше всего хотел бы завладеть. Очень личный выбор для меня. Человек, который принес вещь, которой Грег хотел бы больше всего завладеть - получит пять больших баллов для старта их пути в финале. В конце эпизода победителю, скорее всего, придется отдать все вещи Грегу, потому что он их захочет - и, давайте честно, кто будет спорить с этим? Привет, Сара, что ты принесла, чем бы я захотел завладеть? Я думала о тебе, думала, что у тебя уже есть, и чего может не хватать в твоей жизни. Я думаю, у тебя есть власть. У тебя есть деньги. Но у тебя нет того, что есть у меня - привлекательности. Что!? Я принесла книгу, чтобы показать это. "Наука привлекательности." Ты думаешь, привлекательность поможет моей роли Таскмастера? Нет, но, возможно, личной жизни. Похоже, она хочет проиграть. - Привет, Ферн. - Привет. Я принесла тебе магические карты таро. Вот карты таро. Это даже не то, что я собиралась принести. Я собиралась принести спрей, который красит волосы в каштановый. Пока что это очень неприятный раунд. Затем мне их разложили. И ты не поверишь, что там вышло. Я не выдумываю. Первая картинка - пять человек дерутся палками. Это мы. Посередине - эта карта означает детскую радость и чувство свободы. Последняя карта, нужно ли мне что-то говорить? Как ты думаешь, кто изображен на последней картинке? Что, отвратительный, большой, жирный демон, сидящий на коробке? Грег, я не выдумываю, это вышло при гадании, когда я спрашивала про Таскмастер. Да, Ферн, я просто не знаю, какой в этом смысл! - Мунья? - Я принес слепок моего лица. - Окей. - Нет-нет-нет... Да нет, не думаю, что мне нужно услышать еще что-то, Мунья. Удачи, Мунья. Итак, Мунья означает "утешитель" на языке шона, языке Зимбабве, поэтому носишь это на шее, и сразу чувствуешь себя спокойнее. Прости, мне это на шее носить надо? Мунья, я такое не хочу. - Дара. - Тебе же хуже. У тебя есть что-то получше этого? Боже, надеюсь на это. Я принес то, что считаю самой крутой вещью, что я могу тебе предложить от своего имени, и это настоящий астероид. Теперь я заинтересован. Он называется "4901 О Бриен," орбита находится за Марсом, но перед Юпитером — и он находится в реестре названий астероидов НАСА. И чтобы это показать, я принес запонки с метеоритом. - Так это настоящий метеорит? - Это настоящий метеорит, да. - Это довольно неплохо. - Да? Но опасность астероида в том, что его могут сбить с орбиты, он попадет на нашу орбиту, и всех нас убить. Это просто смутный недостаток. Но пресса в преддверии этого была бы потрясающей. И если у тебя будет ожерелье с Муньей, ты не будешь паниковать. Я буду паниковать по другому поводу. Представь, если бы ты был привлекательным в то время. Люди были бы не против умереть. Если бы у тебя были карты таро, ты бы знал, что будет. Моего ты еще не видел. Ты готов убедить ученых, изменить название астероида? Да, я всячески готов. - Я обязательно это сделаю. - Может быть, мне это и нравится. - Джон? - У тебя есть холодильник? Не хочу показаться высокомерным. У меня три холодильника. Какие магниты у тебя есть? Это хороший вопрос. Давай, Джон, у меня нет магнитов. О! Я принес... магнит на холодильник c Джет из "Гладиаторов". - Да, он принес, Джет на магните. - Ох, погодите тогда. Это очень умно, Джон. Все мужчины определенного возраста... Я большой фанат Джет. Если ты смотришь это - всего наилучшего. В этом раунде баллы небольшие. Я очень привлекательный, я не хочу эту маску, эту чепуху - один балл этим трем людям. Так, один балл Саре, один балл Мунье, один балл Ферн. - Верно. Дара, два балла. Потому что я не хочу эти запонки, но мне нравится идея. И три балла... Я же не дам ему пять баллов за магнит на холодильник, да!? Джон Кернс как бы выигрывает с тремя баллами. Мы начинаем! Что у нас на первое? Мы совершим путешествие назад во времени к заданию, которое мы им дали в самый первый день в доме. - Привет, Джон. - Собственной персоной. - Миленько. - Спасибо. Где мое...? Нет. Хотя вот оно. Что, зачем я... что я здесь ищу? Я знаю, вы где-то спрятали послание. "Посмотрите на переднюю часть стола." - Какое задание, Алекс? - Я не знаю. - У тебя есть любимые даты? - О, мой день рождения! Да! Боже, всё это ради одной вещицы. Так будет слишком долго, Алекс, скажу я тебе. "Закажите три вещи для вашего заключительного задания. Вы можете потратить не более 50 фунтов. У вас есть 5 минут, время..." Что-что-что? "Время" - на этом мы пока остановимся. "Время пошло" Суть в том, что я могу заказать что-то, что может быть совершенно бесполезным. Да, поэтому такое не заказывай. Мне нужно... Мне нужен швейцарский нож. - Ножницы, пожалуйста. - Ручки. Оо, эээ, мм дерьмо! Эээ... Какую-нибудь таксидермию. - Хорошо. - Не плюшевого, а животное, которое когда-то было живым, а теперь оно.. Вот это. Двойной чизбургер. Большой мешок картошки. - Шоколадка. - Какого размера? Не знаю, особенную, A4, такая бывает...? Сколько рабочей силы покроют 50 фунтов, я имею в виду дешевой рабочей силы? Ты хочешь, чтобы я арендовал человека? Не можешь дать мне приблизительное описание? Ты знаешь, хорошего, кого-нибудь хорошего. Хочу роликовые коньки. Нет, нет, нет, хочу лунные ботинки. Зеркало. Так, пинту ирландского сидра. Или лучше две пинты, по пинте каждому. Было бы круто! Почему бы нам так не сделать? Я знаю, что вы попытаетесь меня намочить, и моя кожа, как у темнокожего человека, быстро сушится. Так что для тебя я сделаю это, Алекс, но тогда мне нужно немного вазелина. - Эм, можно мне... - 25 секунд. Бейсбольную кепку! Джина, Джина, три желания. Нет, нет, Алладина, лампу, лампу, магическую лампу! Хорошо. Думаю, это довольно пугающий взгляд на то, что происходит у вас в голове. Я даже не знаю, что такое лунные ботинки. Что такое лунные ботинки? Лунные ботинки — это ботинки с батутом. С маленьким батутом, стоит сказать. Не полноценным батутом. Двигаемся дальше? Это первая вещь, которую они сделали в сезоне, и это будет последней вещью, которую они сделают в сезоне, так что держите это в голове, а пока давайте запрем их в трейлере! О, привет. Привет, Ферн. Привет! Ты будешь внутри моего трейлера, я останусь снаружи трейлера. - Оу. - Я знаю. - Никто из нас не рад этому. - Нет. Это... мера безопасности. - Возможно, это мудро. - С ними бегать можно. Я все еще думаю, что нельзя, просто в качестве сообщения, нет, не бегайте с ними. - "Не бегайте с ними." - Я должен? - Да, пожалуйста. "Съешьте виноград." "Съешьте виноград." "Вы не можете повреждать трейлер или вылезать в окно. Самый быстрый выигрывает." "Ваше время пошло." "Ваше время пошло." "Ваше время пошло." Где виноград? Заткнись, заткнись! О, вон виноград! О да. Можешь выйти и съесть его. Но как? - "Съешьте виноград" - и все, да? - Съешьте виноград, да. Это квест с побегом из комнаты с виноградом. прим. esgrape (виноград) = escape (побег) Первые двое, кого мы увидим - скажите свои имена, пожалуйста. - Джон. - И... Мунья. Гд-где виноград? Мне нельзя вылезать через окно. - Нет, спасибо. - Но я могу выйти через дверь. Можешь попытаться. Ты запер ее, не так ли? Ужасный человек. - Ты нашел виноград? - Э, нет. - У меня есть сундук. - Да. Он тоже заперт, поэтому мне нужно два ключа. О, да, ножницы. Почему ты так раздражаешь? Своего рода, это моя работа. Так, мне нужны ключи, нужны ключи. - Что, вы и это заперли? - Да, ну, нет, но... Ой, простите. Ты только что вздохнул? Как будто это моя проблема. Да. Рокки, Рокки! прим. игра слов. Rockey = key - ключ Ножницы, ножницы. Слишком слаб? Сожалеешь, что назвал меня слабым? Так, дело пошло. "Набери 50 для приза." - Ты хорош в дартсе? - Не вертикальном, но.. Двойная 20. 12. Мы играем в английский дартс или зимбабвийский дартс? - Давай представим зимбабвийский дартс и сыграем по-моему, хорошо? - Хорошо. - Да! - 50, я схожу за призом тебе. О, три по 18, ты выиграл приз. Да. Клешня! Спасибо, Алекс. Он ненастоящий. Алекс Хорн, "Гроздья Гнева." Мне нужно найти книгу. "Гроздья Гнева." Это ключ. Господи блять. Банка фасоли, нута? - Какие-то ножницы. - Не какие-то старые ножницы. Клянусь, это то, чем вырезают геморрой, не так ли? - Нет, ну вроде как ножницы для винограда. - Ножницы для винограда, хорошо. Порезать, по-резать. прим. игра слов. Chic-key = key - ключ Да! Да! Привет, Мунья. Джон, ты съел виноград? Нет. Какого черта? Они ненастоящие! Это... - о да! Я остановил часы. - Он здесь? - Ты думаешь, там неправильно написано? - Скажи мне, на что ты надеешься? - На виноград. Скрестим пальцы. О, это... да. "Съешьте виноград!" Где виноград? Это лестница к чему-то? Телевизионная антенна? "Съешьте виноград." Ох, блять. - Не может быть, чтобы он был там раньше. - Нет? - Нет. Вы довольно разные люди. Мунья как бы полон энергии. Увлечен. - Как тритон. - О, он очень похож на тритона. Решает проблемы и, знаешь, если не сумеет решить логически, он придумает что-то наподобие зимбабвийского дартса. Явно абсолютный бред. Да, но было умно использовать веревку, да? Конечно, очень умно! Иногда я не знаю, лучший ли он посол Зимбабве, но... Джон, мы только что видели, как ты ищешь виноград в банке нута? Никогда не доверяйте этикеткам на Таскмастере. Не, это правда. Очень хорошее замечание. Четверть финала позади. Дайте нервам немного отдохнуть, и скоро мы увидимся на второй части. Сходите посрать. Посмотрите на его лицо, ему нужно посрать! Увидимся через мгновение. Привет! Добро пожаловать на гранд финал Таскмастера! Да, атмосфера электрическая, Грег, как и моя зубная щетка. Она просто хорошо справляется со всеми моими зубами, кроме одного. В текущем задании пять финалистов застряли в трейлере, пытаясь понять как съесть виноград быстрее всех. Следующие, это Ферн и Сара. Я играла в подобные игры, тогда я просто болтала с друзьями... и не заморачивалась. Что, если я перегрызу веревку? Копилка для ругани - в ней просто деньги. Или нет? Копилка для ругани. Ох, гадство! Было бы очень хорошо. Ты сказала "гадство", так что было бы хорошо положить монетку обратно. Ты знаешь, где ключ? Да, конечно. - Где он? - Что? - Ключ, где ключ? - Я не могу тебе этого сказать. Где люди что-то прячут? Под уткой? Нет. За этой штукой, не так ли? Что насчет ноги малыша? Боюсь, это просто нога малыша. В раковине? Здесь дротики. Вы же не положили мне его в карман? Нет. - Набрала 52, молодец. - Спасибо. Вот твой приз. Это ненастоящий виноград. Эм... нет. Есть ли здесь книга с потайной секцией? "Детская карта Алекса Хорна?" Да, это мой читательский билет. О, найти книгу. Смотри, я нашла ключ. Оо, и там виноград! - Сделано. - Я остановил часы. - Еще один ключ. - Хорошо. - Я остановил часы. - Спасибо. Ты в порядке, Джон? Я открыл нут. Да, здесь немного проще, не так ли? Алекс сказал, что тебе это не очень понравилось, Сара. Я не люблю квесты с побегами. Обычно я долго не виделась с людьми, с кем сбегала из комнаты, поэтому мы немного болтали, а затем нас выпускали. Я не знаю, что такое эти квесты. Это вот это одна из них. - И люди туда ходят, чтобы повеселиться? - Да. Хорошо. Они обе нашли несколько наших секретных виноградин, которые были спрятаны в трейлере. На данный момент Сара самая быстрая - 6 минут 10 секунд. Ферн - 10.44. Мунья - 11.05. Джон... ...20 минут, 20 секунд. - Остался еще один человек. - Еще один человек. Мы знаем кто. Последний человек, который попытается съесть виноград мистера Гилберта - Дара О'Бриен. прим. отсылка на фильм What's Eating Gilbert Grape - Что гложет Гилберта Грейпа Я не могу вылезти через окно, поэтому попытаюсь пройти через это. Что означает, я должен достать где-то ключ для этого. Или ключ для этого. "Гроздья Гнева." Что ты там нашел? Отлично, ключ в "Гроздьях Гнева". Так, маленький синий ключ, маленький синий замок. Это не тот замок. О, подожди. - Привет, Дара. - Привет. Там виноград. Но это несъедобный виноград. Этот не несъедобный. - Закончил? - Я съел виноград. - Спасибо, Дара. - Пока-пока. Я не понимаю. Ты не захотел остановиться и открыть банку нута? Что случилось? Мне показалось, что я только что стал свидетелем миссии спецназа. Будто он зашел, он спустил мне штаны, вышел и я такой, "Кто спустил мне штаны?" Он много пропустил, чувствуя, что книги могут быть частью этого, ему не пришлось вытворять всякую чепуху с дартсем. Просто умный человек. Ну, на книжном переплете было написано "виноград"... Небольшие подсказки. Время... Что нам оно покажет? Джон единственный, кто потратил больше 20 минут - он получает один балл. Два балла Мунье за 11 минут. Три - Ферн, 10 минут 44 секунды. Четыре - Саре, 6 минут 10 секунд. Но Дара выигрывает - 4 минуты 36 секунд, и 5 баллов! Молодец. - Могу я увидеть таблицу, пожалуйста? - Да, два человека, которые лидируют в сезоне, также лидируют и в эпизоде. У Сары - 5, у Дары - 7! Чувствую, настало время для финального командного задания. Боюсь, что так, Грег. Но с другой стороны, в этом случае команды занимаются моделированием. - Привет. - Привет. - О, нет. - Привет, Джон. - Привет, Ферн. - И Дара. - О, Алекс. Команда трех. "Создайте скульптуру вашей команды. Лучшая скульптура выигрывает. Только один человек может смотреть на глину, и он не может трогать глину. У вас есть максимум 15 минут. Ваше время начнется, когда Алекс дунет в свисток." Это как у Лайонелла Ричи, не так ли? Фактически? Он придумывает много заданий. Кто будет давать инструкции? У кого хорошо это получается? Мозг ли это или руки, что делает художника? Ну, а теперь мы проведем целую дискуссию. Мои сиськи будут у тебя на плечах. Мы откроем глину. - Он открывает глину. - В глине обязательно будет какой-то подвох. Да-да. Это не будет просто глина, не так ли? - Это глина? - Да, просто глина. - Это глина? - Господи Иисусе. Стоп, стоп, стоп. Просто ничего не трогайте. Я смотрю примерно на 20 шариков, они все разных цветов. Знаешь, типа все разных цветов. Вот это темно-синий, это темно-синий? - Нет, нет... - С этого угла. - Возьми этот шарик, пожалуйста. - Этот? - Предполагаю, это ты. Это твоя голова, да. Окей, тогда сделано. Сожми ее в сосиску. Уже похоже на нас. Ферн, у тебя зеленые волосы? Что значит зеленые ли у меня волосы? Ты со мной весь день провел! - Какого цвета твои волосы? - Похожи на балаяж. Что это за хрень такая, балаяж? Так, это твои волосы. - Хочешь, чтобы я начала лепить волосы? - Да, твои волосы. - Вот так, это твой балаяжный пучок. - Этот? - Какого он цвета? - Это бала, бала... Балаяж. Верх головы здесь? Где мой большой палец? - Ты знаешь, где другой? - Ага. Второй ты держишь там, где твои глаза. Это сложно! Убери эту черную каплю с пальца. Я не знаю, что у меня на пальце. - Я ничего не вижу! - Потряси руками. Какого цвета твои глаза, Дара? - Голубые. - Голубые как у Синатры? Ой, заткнись. Возьми свое лицо. Слева, слева. Внизу, внизу, внизу. Я не знаю, что это. Это не я. Знаешь что, ты очень позаботилась о себе. - Положи это! - У меня есть для вас глаз. - У меня есть для вас глаз. - Нет, дерьмо! - Наклони вперед. - Ты закончили? Да, закончили, закончили. Ниже, ниже. Да, вот это, прикрепи куда-нибудь. Хорошо. Это ты, я и ... - Дара. - Дара, да. Если был бы какой-нибудь короткий разговор, который бы отражал динамику внутри группы, то это Джон, говорящий: "Какого цвета твои глаза? Голубые, как у Синатры?" И Дара такой: "Заткнись". Должен сказать, думаю, команда трех была в невыгодном положении. Да, это справедливо. Вы, похоже, эффективно работали. Мы весьма хорошая команда, не так ли? Да, но я думаю, мы могли быть быстрее, поскольку сначала мы лепили всякое, а затем ты начала про какие-то балаяжные цвета, что подходит, что нет, и я думал: "Что это вообще такое?" Ну, ты бы мог просто глазами посмотреть на мои волосы. Ну да, это правда. Эта часть закончена. Бегите, но возвращайтесь. Привет! Добро пожаловать на третью часть финала! Перед паузой, мы видели, как команды пробуют лепить скульптуры. Да, команды лепили скульптуры, но их руки контролировали другие головы. Время увидеть плоды их работы. Вот, что слепила Сара глазами Муньи. Команда двух. Неплохо. Но первая вещь, хочу узнать... почему Мунья такой грустный? Предположительно, его выбили из финала по зимбабвийскому дартсу. "О, нет!" Сара, запечатлен твой хмурый вид. - Ты хочешь это с чем-то сравить? - О, вот оно. Вот что создали Ферн и Дара с поручений Джона. Знаешь, кто есть кто? Я знаю, кто Дара! Из-за голубых, как у Синатры? Джон... очень точно показано, если бы настощий Джон врезался в стену. - У нас было такое же количество времени, как у них? - Да. - И нам пришлось в конце лепить Джона. - Ага. Да ладно, это Джон в спешке? У Дары, как известно, нет бровей, в то время, как у вас есть одна большая. Тебе нужно оценить их, Грег, поэтому вот их пятерка. Команда двух сразу получает 5 баллов. Команда двух по 5 баллов каждому! Молодцы. Хотя я и вижу где-то Ферн. Если я смотрю на это как на произведение искусства, то это 2 балла. Но я думаю, что они были в невыгодном положении из-за двух рук. Итак, даем ли мы им дополнительный балл, чтобы показаться хорошими? Ну ты очень приятный парень. Хорошо, три балла команде трех. Три балла команде трех! Хорошо! Какое задание у нас последнее, Алекс? Ну давным-давно они выбрали три предмета для финального задания. Давайте увидим зачем. - Хэй, чемпион, как дела? - Как оно? Откуда ты? - Керри, изначально. - Серьезно? - Ага. прим. графство на юго-западе Ирландии Очень хорошо. Посмотри, кто здесь. - Это Мунья. - Да. Добро пожаловать на последнее задание. Ты помнишь эти предметы? Да, я помню эти предметы. - Привет, Ферн. - Привет. Ты помнишь эти вещи? Подожди, я когда-то встречала эту картошку? О, да! Какого черта? Я заказал вазелин? О, боже, чувак. О, он ничем не прикрыт, просто на крышке! Мне нельзя это есть, не так ли? "Бросьте один из ваших предметов через трейлер." "Бросьте один из ваших предметов через трейлер." Отсюда? Нет, из любого места. "Полностью покройте один из ваших предметов одним из ваших других предметов. Полностью покройте один из ваших предметов одним из ваших других предметов. Затем положите накрытый предмет на деревянную бочку, не касаясь этого предмета руками." Деревянная бочка. Там. "Быстрейший выигрывает. Ваше время пошло." Я просила эту картошку? Я просила эти ручки? Привет! Они выяснили, для чего предназначены их объекты. Хочу, чтобы ты знал, я буду разочарован, если Мунья не попытается перепрыгнуть через трейлер в этих ботинках. Хорошо, первыми, посмотрим, что Мунья и Джон сделали со своими вещами. - Я просто запущу это. - Окей. "Покройте один из ваших предметов одним из ваших других предметов." Я положу это в это. - Когда? - Когда. Значит, ты просто хочешь, чтобы я смазал перочинный нож? Да, и когда он будет смазан, его нельзя трогать руками. Да, я уже это слышал. Я скажу, что я сделаю для тебя. Полное погружение. Теперь мне нужно положить на бочку? - Я могу использовать зубы? - Хорошо. Я словно медвежонок Паддингтон. Но вместо сэндвича с мармеладом - бургер. - Да! - Я остановил часы. - Мунья - как по учебнику, не так ли? - О, да. Это было не то, чего мы ожидали от него, но, да. Он воткнул нож в вазелин, потом взял его ртом. - Своим ртом. - Есть. Он мог держать это руками. Ему нельзя было трогать только нож. У Джона все немного сложнее. Не трогал предмет, покрыл его и донес до бочки. - Да. Однако... он съел немного предмета, потому что он жадный маленький мальчик. Итак, ты говоришь, что часть бургера была под кепкой, но гамбургер в его пищеварительном тракте никогда не побывал на бочке? Да, конечно, так я и сказал. Джон просто проглотил кое-что из того, что должен был был положить на бочку. Проглотил. Да, проглотил. - Хочешь увидеть еще людей? - Ага. Хорошо, пришло время Сары и Дары, и парня, который одет как Дара. "Быстрейший выигрывает, ваше время пошло." "Время пошло." Извини, я сейчас. Будь осторожна. Так, ты можешь идти. - К бочке. - Отлично. Оно полностью покрыто? Такой требовательный. Можешь ли ты как-то это спрятать внутри себя? Не касаясь предмета руками. Вообще не трогал. - Я могу подтвердить, что он не прикасался ко мне. - Да, абсолютно точно. - Сделано. - Я остановил часы. Сделано! Ты думаешь, что я не съем. - Пока-пока. - Пока. Оба невероятно эффективны... в принципе. Я ни на секунду не сомневался, что ты съешь шоколад, кстати, я бы тоже съел. Я спросила, закончено ли задание. Алекс сказал "да," а потом я прикарманила немного шоколада. - Правильно, это правильное поведение. - Могу я спросить вопрос? Я знаю, что мои ножницы приземлились на крышу трейлера? - Ага. Вся ли пинта Дары, до последней капли, перелетела через крышу трейлера? Или некоторые из них попали на крышу? Грязь. Такое иногда случается на этом этапе сезона. Я действительно думаю, что если бы я пошел на другую сторону трейлера и поднял этот стакан, и нашел бы в нем сидр, я бы сказал: "Кто-то попытался бросить пинту сидра через трейлер." Но если бы я увидел твои ножницы, я б такой: "Эти ножницы не были успешно брошены через трейлер." Честно говоря, я знала, что за трейлером стоят люди, и боялась покалечить кого-нибудь. Ну, если ты хочешь быть лучшей, ты должна быть готова покалечить людей. Время паузы. Осталась только одна часть сезона. Он был хорош, не так ли, приятель? Был великолепен. Ты был великолепен. Мы были великолепны. До скорой встречи в финальной части сезона. Привет! Да, последний привет в этом сезоне. Мы всего в нескольких минутах от того, чтобы узнать нашего нового чемпиона... но ничего из этого не случится, пока задания не будут выполнены. Слишком чертовски верно, давайте закроем эту чертвую тему. Наконец, это Ферн. прим. Fern-ally, it's fine = Finally, it's Fern О, нет. Ты можешь попробовать еще раз, если хочешь, или даже подойти ближе. О, простите. О, нет! Что ты будешь делать сейчас? Положу картошку на ручки. Да? Положу картошку на ручки. И положу ручки на деревянную бочку. Ну да. Это безумие! Ты выбрала это. Что, если я принесу деревянную бочку сюда? Какой вес ты можешь тягать? - 45 кг? - 46,5 вчера. Положить ручки на деревянную бочку, не касаясь их. Вот так? Думаю, да. Я чувствую, что понимаю это задание, поэтому просто справляюсь с ним. Есть сожаления о том, что бросила малиновку и...? Нет, какая от нее польза? Ты шутишь? Ты могла накрыть малиновку картофелем. О, точно, да! Это могло тоже сработать. - Я немного устала. - Ага-ага. На самом деле осталось много. Будь храброй. Как лопата. О, это сработало. Я думаю, малиновка приземлилась на крышу трейлера, не все ли равно, что она не перелетела. Можешь проверить, что в задании написано. "Бросьте один из предметов через трейлер." О да. Я остановил часы. Господи Иисусе. Я не знаю, с чего начать. Слушай, мне уже говорили ранее, что я неординарно мыслю. И я сказала нескольким людям в своей жизни: "Это то, как я решаю задачи. Как бы вы решили ее?" Все говорили типа, бросили бы картошку через трейлер. Но для меня очевидным было позволить птице летать. Ферн близко подошла к выполнению задания? Я не знаю, выполнила она или нет. Возможно, она нарушила правило, полностью ли она покрыла ручки картошкой? Поскольку после этого она донесла ручки до бочки, не касаясь их руками, она это сделала. Были ли ручки на каком-то этапе покрыты картофелем? У нас есть фотография ручек, на которой они больше всего покрыты картошкой. Настолько покрыты, насколько это возможно. - Нет. - Они покрыты! Они покрыты! Если кто-то говорил: "Не мог бы ты дать мне зеленую ручку?" Ты б ответил: "Я не могу, они покрыты картошкой." - Это единственное правило, которое она могла нарушить. - Хорошо. - Что произошло, если смотреть с точки зрения, кто самый быстрый. - Пожалуйста Ферн, очевидно, самая медленная 13 минут 40 секунд. - Да. - Затем Джон - 4 минут 48 минут. Мунья, 2 минуты 18 секунд. Сара, 36 секунд. Дара - 34,1 секунды. Эти ребята - скорость. О да. Я не могу дать Ферн больше одного балла, потому что я видел эти ручки. Но также, она была намного медленнее, поэтому максимум, что она может получить - 1 балл. - Да. Поэтому она на правильном месте. - Один балл Ферн. - Правильно. Думаю, Сара должна получить два балла. Думаю, это справедливо. Поскольку ножницы не перелетели через трейлер, задание не было выполнено. Зато я прикарманила шоколад, ха-ха! Подводя итоги - 1 балл Ферн, 2 - Саре, 3 - Джону, 4 - Мунье и 5 - Даре О'Бриену! - Вот так! А теперь, пожалуйста, все поднимитесь в последний раз на сцену для финального задания сезона! Приветствуем на финальном задании сезона. Поднимите занавес и поверните меня! Здравствуйте, очаровательные дамы хула-хупа. Кто зачитает задание? Ферн Брэйди, пожалуйста. "Приземлите воздушный шар как можно ближе к Таскмастеру. Вы все время должны стоять на своих местах. Ближайший к Таскмастеру шарик выигрывает. Но если вы попадете шариком в Таскмастера, то вы дисквалифицированы." Как это будет работать, вы выберете шар, прицелитесь в Грега - но если вы попадаете, то выбываете. Сара, ты первая. Пожалуйста, выбери шарик. Неплохо! Он на островке. Мунья следующий. О, нет, он зимбабвсийский чемпион по шарикам. Меньше метра от Таскмастера. Джон Кернс - он тоже выбрал длинный и прямой. Это очень интересная техника - я здесь. - Свисает с постамента. - Он висит на площадке. Ферн. Искренне волнующе. У нас новый лидер - Ферн Брэйди. Привет, Дара. Наслаждайтесь зрелищем. Сара, отпускай шарик. - Очень стильно. - Спасибо. Эта игра намного лучше, чем я думал. - Целься ниже. - "Скажи привет моему маленькому другу." К черту это! Я бы сказал, что это определенно на втором месте. Он только сзади. Молодец. Джон. Давай, приложи немного усилий. Что значит "приложи немного усилий"? Я отпускаю воздушный шар. Он тебя не задел! Он тебя не задел! Мы потеряли Ферн Брэйди. Мы потеряли... Он даже... Он притворяется. Он не притворяется. Он ранен. Полетел сейчас дальше. Это последний, Грег. Мы потеряли Ферн Брэйди. В этом раунде вы должны выпустить два одновременно- двойное веселье. Ах. Нет. Как я сказал, двойное веселье. Мунья лидирует. Тогда, Джон, это твое последнее действие на Таскмастере. Похуй уже. Хорошо, Дара. Дара О'Бриен побеждает в задании! Хорошо. Мы добавим это и посмотрим, как это повлияет на окончательные результаты. Спускайтесь и присоединяйтесь ко мне! - Так-так-так. - Как ты себя чувствуешь? Да, да, все в порядке, сюда попало... В тебя попали только раз. Довольно жестоко, не так ли, Ферн? Я не хотела, прости. Нет, я не это имел в виду, жестоко по отношению к тебе - поскольку баллов ты не получишь. - О, да, извини. Да, последний бросок шарика Дары означает, что результат эпизода выглядит так - Ферн на последнем месте с 8 баллами, но на первом с 20 - это Дара О'Бриен! Дара О'Бриен выигрывает эпизод. Пожалуйста, иди и возьми всё, чем, по вашему мнению, я хочу завладеть! Вот и пришло время объявить победителя 14-го сезона. Один из пяти участников, наконец, сделал достаточно, чтобы ему было позволено побыть рядом со мной несколько сладких секунд, столько достаточно, чтобы получить этот трофей. Могу только представить, как хорошо это будет. Давайте сделаем это. Я призываю своего помощника, малыша Алекса Хорна, объявить финальные результаты. Всем привет, у меня новости. Впервые в истории Таскмастера у нас нет проигравшего. Вместе на 4 месте - в каком-то роде у нас двое проигравших. Со 144 баллами, это Ферн Брэйди и Джон Кернс! Затем впереди на 6 баллов - 150, очень ровное число, это Мунья Чаваува! И они шли ноздря в ноздрю на протяжении всего сезона, на втором месте с 174 баллами, это грозная, блестящая Сара Милликан! Могу сказать, что в итоге он набрал величественные 184 балла. Наш новый чемпион Таскмастера - Дара О'Бриен! Увидимся в следующий раз! А сейчас до свидания!
////////////////////////////
|
||
|
|
|