Таскмастер (3-4 сезон). Цитаты и фразы из шоу

Taskmaster (TV series)

2015-2020 год

Taskmaster — британское комедийное игровое шоу, созданное комиком и музыкантом Алексом Хорном и представленное Хорном и Грегом Дэвисом.

Все фразы и цитаты

Серия 1

ТАСКМАСТЕР
Горошек в стоге сена.
Привет, народ.
Я - Грег Дэвис.
Приветствую на новом сезоне Таскмастера.
Новая пятёрка гигантов комедии
вовсю готова унижаться,
выполняя ряд сложных заданий.
Всё в надежде забрать домой ЕГО.
Трофей Таскмастера.
В финале сезона лишь один из них
получит мою блестящую
золотую тыкву, безоговорочно
став победителем.
Поэтому без промедлений
встретим наших новых участников.
Эл МЮррей.
Дэйв ГОрман.
Пол ЧАудри.
Роб БЭккетт.
И Сара ПАско.
А ещё здесь мой преданный слуга
и будущий друг Алекс Хорн.
Расскажи им про себя, Алекс.
- Серьёзно?
- Да.
Привет, меня зовут Алекс.
Мне 37, я люблю спорт
и я довольно-таки добрый человек.
К примеру, вот изюм.
Если хочешь изюм.
- Нет, не хочу, спасибо.
- Ну если захочешь изюма...
- Не-не, хорошо знать, что он там.
- Всегда там.
Всегда в кармашке.
У нас новый сезон, и я ожидаю
сногсшибательное призовое задание.
Правда?
Это ты молодец.
Для начала
мы попросили участников принести
самые выпендрёжные часы.
Тот, кто принёс самые
выпендрёжные часы,
заработает 5 баллов выпуска.
- Да.
- Это максимум.
А тот, кто выиграет в эпизоде,
поедет домой
с пятью выпендрёжными часами.
К чему нормальные часы,
когда есть выпендрёжные?!
Эл Мюррей,
покажи выпендрёжные часы
и почему ты считаешь
их выпендрёжными?
Мои выпендрёжные часы -
это моя кухонная печь.
Можете найти их
чуть левее правой ручки.
Видите?
Тот экран - это часы.
- Да.
Они идут в наборе с плиткой,
пятью варочными панелями,
двумя духовками
и ящиком,
чтобы хранить там всякое.
- Значит для тебя печь -
это наворОт к часам. Да?
- Да.
Дэйв, что принёс ты?
Почему это выпендрёжно?
И часы ли это?
- Да, ЧАСЫ.
На первый взгляд
это обычные электронные часы.
Но на деле это
моя микроволновка.
Вот ты хряк!
Я бы заявил,
она ВЫПЕНДРЁЖНЕЕ печи.
Ну разумеется!
- Это же микроволновка. Магия!
- О, да..!
А я могу сделать
8 блюд за раз.
Своими часами!
Пол Чаудри.
У меня мини-часы.
Их можно носить
с любым предметом одежды.
Они со мной 30 лет.
- Да?
Где выпендрёжность?
Их можно НОСИТЬ
с чем-то выпендрёжным.
Знаю, но где выпендрёжность
в самих часах?
Если я пойду тусить,
надев печь, я - выпендрёжник.
Где выпендрёжность?
Ну, можно надеть их с...
С килтом, например.
- Значит...
Выпендрёжно!
Ты считаешь выпендрёжной...
...вещь, которую
я могу надеть с килтом.
Да.
- Роб?
- Я принёс солнечные часы.
В виде черепахи.
Мои самые выпендрёжные часы.
Зимой я всегда опаздываю.
- Потому что ты до сих пор
полагаешься на солнечные часы?
- Да.
Зато летом...
тут как тут.
Выпендрёжно, а?
Это одна из тех вещей,
которые моя мама называет чудными.
Твоя мама - милая дама.
- О, замечательная женщина.
- Не выпендрёжница?
Ну, думаю, есть немного.
Может, ты и прав.
Всё, он сдался.
Сара, что у тебя..?
Мне правда понравилась
выпендрёжная черепаха.
Я играю по-честному и принесла
НАСТОЯЩИЕ выпендрёжные часы.
- Наконец-то.
- Так. Вот они.
О Боже!
Это часы и они выпендрёжные!
И...
Это реальные часы.
Мой парень - большой поклонник
Фредди Меркьюри,
и он не знает, что я их взяла.
Хочешь от них ИЗБАВИТЬСЯ?
Ш-ш-ш!
Я просто очень хочу
выиграть в эпизоде!!!
- Значит часы твоего ПАРНЯ.
- Это Я их ему подарила,
то есть по сути они мои.
- Думаю, не так работают подарки.
- В моей семье ТАК.
Если с кем-то поругался, можешь
сказать: "Всё, ЭТО я забираю обратно".
Слушайте, сейчас я буду принимать
жестокие решения.
Начнём с 5-го места?
- ХрабросердЕчные кИлтовые часы.
- На 5-м.
На 4-м месте...
О нет.
- Что такое?
Не могу это объяснить,
но я выбираю черепаху.
Это не настоящая черепаха!
На 3-е место
я ставлю микроволновку.
На 2-м месте...
Всё по-крупному.
Ты не поверишь,
что сейчас будет.
Я выбираю печь.
- Я не верю.
Печь на втором,
и я скажу почему.
Это ЧАСЫ.
Ладно. Время первого
задания сезона. Алекс?
- Да.
- Что у нас есть?
- У нас есть дорожка и поле.
Привет.
Здаров, чувак!
Пол.
"Доберитесь до микроволновки,
сделав как можно меньше шагов".
"И откройте её,
пока она не прозвенела".
"На таймере 5 минут".
Микроволновка под тем деревом.
- Как ты её подключил?
- За деревом генератор.
Не знал, что у деревьев
есть генераторы.
"Как можно меньше шагов"?!
"Как можно меньше ШАГОВ"?
"Как можно меньше шагов".
- Микроволновка...
- ...запускается сейчас.
Да, ЛЁГКОЕ задание. Я хотел,
чтобы вы дошли до микроволновки
до того, как будет готов суп,
за меньшее количество шагов.
Не понимаю,
почему все так смутились.
Проще простого.
Правда мы немного позабавились,
добавив несколько препятствий.
И ещё это Я настоял, чтобы на всём
пути было полно гусиного дерьма.
С кого начнём?
- Думаю... Посмотрим Роба?
Отличное начало. Смотрим.
- МОЖНО дать тебе куртку?
- Да.
- Надевай, если хочешь.
Хорошо на солнышке, а?
Ладно, я покатился.
О, а путь неблизкий, да?
Голова кружится.
От такого быстро
кружится голова.
Это будущее, ребят.
Я буду весь в гусином дерьме.
Меня сейчас вырвет.
А я перед этим кофе выпил.
Голова сейчас взорвётся.
Как мне перебраться,
не делая шагов?
Придётся катиться, да?
- Так. О.
- Ох.
Пардоньте.
Такой метод перемещения
гораздо эффективнее.
Веселее.
Только не пейте кофе перед этим.
Я думал, я глазами блевану.
У тебя явно
слабый организм.
Не знаю, почему
от стакана кофе
и барахтанья в гусином дерьме
тебя чуть не вырвало.
Шаги БЫЛИ?
Была пара МАЛЕНЬКИХ.
Перед манёвром.
Я заметил шаг перед оградой.
ВСЕ увидели переднее
сальто с перекладиной,
а это уровень сложности 6.2.
Были 4 шага перед кувырком,
и это всё.
В основном он катился.
И его время..?
Не важно.
4 шага. Кто дальше?
Мы посмотрим на Пола и Дэйва.
Это шаг?
Это шаг?
Так.
Спасибо, Дэйв.
- Ага.
Поразительно быстро.
Да.
Спасибо, Пол.
- Ваш суп. Готов, сэр.
- Славно.
С пылу, с жару.
Прекрасная техника, Пол.
Спасибо.
Слишком рано раскидываться
китайскими мудростями, но
это напомнило мне классику
пословиц. "Когда шаг - не шаг?".
"Когда он по сраному барьеру".
- "Это шаг?".
- Это шаг?
- У тебя уже появилась коронная фраза.
Это слегка важно.
Он шёл 7 минут.
И шагов я насчитал 125.
Если бы ты просто шёл,
было бы меньше.
Если...
- Всё хорошо.
- Если бы я мог давать
очки за артистизм,
ты был бы далеко
впереди, уверяю.
Потрясно. Я был заинтригован, Дэйв,
ведь я видел твои выступления,
и они совсем не глупые
и тщательно продуманные.
Но...
Наверное, я прочитал задание
"в ШАГАХ, но сделав как можно меньше".
- О, понял. Ты подумал,
что нужно шагать.
- Да.
Кроме части, где я делал кувырки.
Я к тому времени разобрался.
Было здорово.
Сколько шагов?
- 50 шагов.
Или если использовать
определение Пола ЧАУДРИ?
Те же 50 шагов.
После рекламы нас ждут попытки
Эла и Сары. Там и увидимся.
С возвращением на Таскмастер -
шоу, где соревнуются за экслюзивный
доступ к духовке Эла Мюррея.
На чём мы остановились?
На дорожке, где комики пытались дойти
до микроволновки, сделав минимум шагов.
Пока что лидирует
Роб БЭккетт.
Пол ЧАудри
дисквалифицирован.
А далее - Эл МЮррей
и Сара ПАско.
Дорожки такие мерзкие!
Это не шаги, согласись?
У, сколько дерьма!
Отличная метафора
шоу-бизнеса.
- Это шаги?
- Нет.
Всё в какашках, Алекс.
Ну правда.
Просто открой.
У тебя ещё много времени.
Вот так.
Суп.
- Мне надо съесть СУП?
Вот так. Спасибо.
- Что за суп?
- Гороховый.
- О.
- Фурор.
- Спасибо, Эл.
То, как Сара справлялась
с этим заданием,
было очень похоже
на стильную походку.
В кожаных штанах.
Отмечу, это верх стиля.
СПРОСИМ эксперта?
Пол, это шаги?
Шаги БЫЛИ.
Я насчитал всего 27.
Так. А что у Эла?
- 8 маленьких шагов.
- За весь забег?
- Я доволен.
- Но он шагал КОЛЕНЯМИ.
Все определения шага, которые я
нашёл, включали СТУПНЮ.
Ничего про колено, так что...
- Это какой-то беспредел.
Вот такие результаты. Конечно, Пол,
ты дисквалифицирован. Мне очень жаль,
что ты не успел уложиться во ВРЕМЯ,
хотя ты и великолепный знаток шагов.
На четвёртом месте
Дэйв "ШажИщи" ГОрман.
На третьем месте
Сара "Стильная Походка" ПАско.
На втором месте
Эл "Коленная Поступь" Мюррей.
И на первом месте
с потрясающим...
блевотным результатом...
- Спасибо.
- Крутящийся Роб.
Алекс, пришло время
обновить результаты.
Хорошо, очень
маленький отрыв.
Пока ничья.
Два первых места.
У Эла и Сары по 8 баллов.
- Переходим
к следующему заданию.
- Конечно. Поехали!
- Привет.
- Привет, Эл.
- Что это?
- Это для тебя.
- Для меня?
- Замороженный горошек?
- Я должен это СЪЕСТЬ?
- Не-не.
Открывай.
- Сначала ОТКРЫТЬ?
"Продвиньте эту горошину
как можно дальше".
"Горошина должна приземлиться на
красный ковер и остаться на нём".
- Кину её в КОРОБКЕ.
- И она приземлится на...?
- Значит её надо..?
- Зависит от того,
как ты понял задание.
"Горошина должна приземлиться..."
Да, она приземлится.
На ковёр?
Ну коробка-то приземлится,
а в ней горошек.
Да?
Тут не сказано, чтобы горошина
дотронулась ковра.
Она приземлится на ковер.
Про прямой контакт не сказано.
- Делай что считаешь нужным.
- Если Дэвис будет возникать,
я его вырублю.
Ух. Так-так.
Тут ЕСТЬ на что
обратить внимание.
Я понимаю, что ты моложе
и мускулистее меня,
но, парень, если я
хорошенько ударю,
то тебя не будет в живых.
И во-вторых...
уважай меня или
займёшь последнее место.
- Ясно.
Есть пунктик,
который стоит упомянуть.
Не нужно кидать горошину бездумно,
ведь тут ковер, а тут трава.
- Никто так не сделает!
Иначе ты задолбаешься искать
зелёную горошинку в зелёной траве.
- Что ж, здесь собрались...
- ...умные люди.
Сообразительные. Очень.
Начнём с Сары, Пола и Дэйва.
Посмотрим, как далеко улетит.
Так ничего не выйдет.
Я потерял горошину.
Вы дали мне зелёную горошину!
Сейчас придётся её искать.
Где она?
По-моему, она в траве.
Не вижу её на ковре.
Это может занять
много времени.
Как мы узнаем, где горошина?
Кто так хорошо видит?
Она на ковре!
- Она... на ковре?
- Да!
Сейчас принесу рулетку.
- Тут сантиметры?
- Да.
ЕСТЬ запасной горошек?
- Боюсь, нужен был именно тот.
- Нужен прямо тот горошек?!
Это как искать горошек...
в стоге сена.
Чёрт!
- Я пойду-присяду.
Принести что-нибудь?
- Горошину.
Не для задания.
Я просто люблю горошек.
- Чтобы знать что искать?
- Чтобы знать что искать.
Или просто в качестве перекуса.
Я дам тебе горошек,
но я его отмечу.
- Если не затруднит.
- Хорошо.
- Большое спасибо.
О. Теперь улетел дальше.
Вроде дальше, Алекс!
Твой новый рекорд.
18 метров 27 сантиметров.
Я рада, что снова попробовала.
Я принёс тебе горошину, но лучше
её не ешь. Я пометил её маркером.
Я тебе ДОВЕРЯЮ, но...
не полностью.
- Да всё нормально. Я её съем.
- Съел?
- Да.
В желудке.
О Боже.
Она застряла в ракетке.
Она всё время была тут.
Что ж, не повезло, Пол.
Ноль баллов.
- За это ноль баллов.
Ноль баллов.
- Хочешь это ЗАМЕРИТЬ?
- Да.
- В прошлый раз было дальше.
Я была рядом с листиком.
- Может, я всё равно измерю?
Да, померь,
потому что я уже кинула.
- Поздравляю, 12 метров 11 сантиметров.
- Спасибо, мне очень, очень...
- Приятно.
- ...приятно.
Не думаю, что
кто-то кинет дальше.
17 метров 14 сантиметров.
- Мы знали, да?
- Да.
- Да.
- Достойно уважения.
- Кто-нибудь хочет
кинуть горошину? Это весело.
Бедняжка Пол.
До этого я СМЕЯЛСЯ
над тем, что кто-то
просто возьмёт и бросит горошек на ковёр.
Но у неё это получалось каждый раз.
Да, она кинула три раза
и все на ковёр.
18 метров и 27 сантиметров.
Никогда не думал,
что скажу такое, но
ты отлично бросаешь горошины.
- Спасибо, спасибо огромное.
Пол,
у тебя дела идут не очень.
Вы сказали ПРОДВИНУТЬ горошину,
и я хотел прокатить её битой для крИкета.
А она её просто выкинула.
Мне придется научить тебя
стольким словам.
Дэйв.
- Да.
- Сразу к делу.
- Да.
- Я задам тебе вопрос.
- Да.
- Очень простой вопрос.
- Да.
- Но ответь на него честно.
Ты в безопасности.
Но я спрошу прямо в лоб.
- Да.
- Ты жульничал?
- Нет.
Я спрошу ещё раз.
Ты жульничал?
Нет, Грег, ты что.
Вот тот момент с ракеткой.
Она прямо вошла туда.
Да, Дэйв?
Да, застряла.
А вот момент, когда ты
только ударил по горошине.
Горошина улетела? Или нет?
Ну-ка. Прям "БродчЁрч".
Я знаю, что произошло.
Я знаю, что произошло.
Пока я пытался найти ракеткой горошину,
я водил ею по траве, и горошина застряла.
О, парень, завязывай!
А я ВЕРЮ ему.
Я верю Дэйву.
Мы вернёмся к этому
после рекламы. Увидимся.
С возвращением на Таскмастер,
где пятеро самых любимых,
но не самых выпендрёжных комиков
играют за свои выпендрёжные часы.
Алекс, кто дальше?
- Дальше у нас Роб БЭккетт.
Роб БЭккетт? Ура!
Что ж, смотрим на Роба.
"Двигать"!
Можно я положу её в тележку?
Прокачу горошину в тачке,
похожу тут вокруг.
Получается, я буду её двигать,
а когда надоест, просто
кину на херов ковёр.
- 30 метров.
- Я ещё не всё.
- Знаю.
- Ты меня замедляешь.
А я энергичной походкой
двигаюсь вперёд.
- Да, похоже на движение.
- Если б ты поспешил,
я б ЕЩЁ подвигался.
Один круг - 81 метр 30 сантиметров.
Дойду до километра
и кину горошину на ковер.
Так, это четвёртый уже круг?
Ты сделал три.
- Да-да-да.
Думаю, я достаточно
её подвигал.
- Уже больше трёх сотен метров.
- Может, уже хватит,
но ещё кружок на всякий случай.
Так, пора.
Вот сюда.
406 метров
плюс ещё 8 метров.
Это 414.
- 414.
Сколько же у меня
ушло на это времени?
Двигать. Определение.
Это глагол.
Перемещать или
вести что-либо вперед.
Я только что толкал тачку.
Вперёд.
- На 414 метров...
- На 414 метров.
- ...и 53 сантиметра.
И горошина приземлилась на ковёр.
И ОСТАЛАСЬ там.
Да. Спасибо, Роб.
Потрясающе. Выглядело, как будто
ты пытался заранее оправдаться.
Я не часто использую слова,
чтобы получить преимущество.
- Дальше у нас Эл Мюррей.
- Хорошо.
- Вот.
- Приземлилась.
- Приземлилась на ковёр.
Поглядим, как далеко
мы уедем с горошком.
Мне надо уехать настолько далеко,
насколько это возможно
за следующие 20 минут.
Едем по трассе М4
как можно дальше.
Уже два с половиной километра.
Фантастика.
Да. Достойно.
25 километров.
Вот и всё.
Почти 29 километров.
29?! Превосходно.
- Просто направо.
- Спасибо, Боб.
Проверим горошек.
Наверное...
Да!
- Он остался на ковре.
Он продвинул горошек.
Да?
Эл заплатил за такси.
150 фунтов.
Ну нет!
Нечасто видишь человека, который
платит такие деньги,
чтобы отвезти горошину в СлАу.
Что потом рассказывал таксист?!
"Серьёзно. Эл МЮррей меня остановил
и поехал с горошиной в СлАу!".
Странно, но я знаю
его ПЛЕМЯННИЦУ.
- Люблю такие дополнения.
- Она - терапевт в КрОйдэне.
А я ЛЮБЛЮ КрОйдэн.
Элу удалось сдвинуть
горошину на...?
- 29 километров. Ровно 29.
- 29.
Народ, такие новости.
Дэйва дисквалифицировали
за жульничество.
Но я не жульничал.
- Прости, я так решил.
- Ужасно.
Это очень плохая новость.
Хотя... я рад, что ты попытался.
Хорошая новость в том, что Пол
всё-таки СДВИНУЛ горошинку,
хотя и потерял её.
Ты получишь баллы!
Он на четвёртом месте
и у него 2 балла.
На третьем месте единственная
метательница гороха - Сара ПАско.
У неё 3 балла. На втором месте
Роб с его катанием тачки.
Ему 4 балла. И на первом
месте Эл Мюррей - 5 баллов.
Алекс, как изменились результаты?
У нас явный лидер.
И, очевидно, это Эл Мюррей.
Пожалуйста,
ещё одно задание.
Что ж, я очень старался угодить тебе
этим новогодним заданием.
"Сделайте лучшего снеговика".
"У вас один час.
Ваше время пошло".
Какая сложная задача.
Снега-то нет.
Надо посмотреть в окно,
не пошёл ли снег.
- Как погодка, Роб?
- Тёплая.
Но снег же
не ПОЙДЁТ сейчас?
- Нет.
- "11 часов - солнечно". Сейчас 10.
Снега сегодня не будет.
Завтра тоже. Всю неделю не будет.
- Ты не смотрел погоду.
Ты просто дурака валял.
- Ну в апреле же БЫЛ снег, да.
Тогда ещё Принс умер.
Он написал песню "Снег в апреле".
А через неделю умер.
Песни - это не достоверный
прогноз погоды.
Пурпурных дождей
никогда не было.
Я предлагаю
начать с энтузиазма Роба.
- О, маленький Роб!
- Довольный Роб!
- Малюточка Роб!
Так, снег ОТМЕТАЕТСЯ.
Я бы купил зефирок, но тогда
это будет зефировИк.
Зефирки СЛЕПЯТСЯ
друг с другом?
Они же...
типа...
О!
- Я принёс тебе зефир.
- Много.
Это типа ком.
Надо сильно сжимать.
- 90 секунд, Роб.
- Без проблем, бро.
- Спасибо, Роб.
- Меня устраивает.
- Доволен результатом?
- Если ты про снеговика,
нет.
Но если не выходит сделать
настоящего, слепи подобие.
По-моему, очень
милый зефировичок.
Я понял, что снеговик не получится
и просто сделал что-то похожее.
Если ребёнок сделает такое из ваты
на новогодней открытке,
ты же не скажешь: "Это не снеговик".
Ты скажешь: "Милый снеговичок".
Не-не. Это не снеговик,
я вломлю щенку по первое число.
Дальше.
- Я опять поставил Эла и Сару рядом.
Хочешь их увидеть?
- Да.
Я мог бы сделать подобие формы,
залить туда воду и
поставить в морозилку.
Мне понадобится 4 литра
ванильного мороженого
и пакет изюма.
И шерсть.
Чтобы сделать шарфик.
Разноцветную, пожалуйста.
Нынче надо брать
оригинальностью.
Не знаю, сколько
мне ещё заплетать.
Смотрите. Снеговик.
Назову его Ложечкин.
Это будет основой.
Запихну в лоток. Да!
Идеальная форма снеговика.
Так, морковка большевата.
Отлично.
О, у меня идея.
Тут есть лёд. Добавлю его,
чтобы всё побыстрее замёрзло.
Надеюсь, будет быстро.
Вот так.
- Эл, осталось 40 минут.
- Через 35 минут...
- ...проверим.
- Проверим.
Он затвердеет, мы его
достанем, готово.
Это пуговки.
Он затвердел. Круто.
"Не хочу вылезать из коробки!".
Миленький, да?
Ложечкин.
Я счастлив.
Такой милаха.
В том, как Эл делает снеговика,
я увидел классический пример
мужика в разгаре нервного срыва.
Но я надеялся,..
что в итоге увижу
невиданного красавца-снеговика.
А это был безобразный
мерзкий урод.
Почему?
По-моему, это создание
страдает от боли.
Это снеговик из Чернобыля,
кричащий:
"Кто-нибудь, убейте, прошу!".
Без сомнения, при виде его,
мои племянницы бы разрыдались.
Их дядя - ТАКСИСТ?
Эл, мне очень нравится,
это невероятно.
А как вам снеговик САРЫ?
- Он не из снега!
- Он - ледяной!
- Это не снег!
- Твой тоже не из снега.
А изо льда из морозилки.
- Мой БЛИЖЕ к снегу.
- Мороженое - тот же снег, как и лёд.
Разве есть молочные облака?
Если много молока
испарится, то да.
Спорно, но иногда
коровы проливают молоко.
- Да. Спорно.
- "Спорно"!
- Хочешь посмотреть на Ложечкина?
- Да. Давай Ложечкина!
Я о нём каждый день думаю.
И знаете что? Даже после этих ужасов
Ложечкин был счастливее, чем снеговик Эла.
- Хочешь изюма?
- Нет.
Очень вдохновляет.
Милый морОженовик.
Кто остался?
- Дэйв и Пол. Сперва
взглянем на Дэйва.
О Боже.
Достань мне очень...
большое... ведро
и 200 пакетов
картофельных хлопьев.
Хорошо.
- Как можно быстрее, пожалуйста.
- Я поспешу.
- Отлично.
- Этого хватит?
- Думаю, да.
Чайник уже поставлен,
принесёшь горячей воды?
Отлично, спасибо.
- У меня ЕЩЁ есть.
- Спасибо.
Если честно, я думал,
пюре будет побелее.
Оно очень жёлтое.
- Твой снеговик вкусно пахнет.
- Думаешь?
- Как в школе.
Давайте посмотрим,
что получится.
Вообще я ДОВОЛЕН.
Уже что-то получается.
- Тут ЕСТЬ шланг?
- Да, есть.
Он подключён?
- А морковка?
- Принести МОРКОВКУ?
- Морковку, пожалуйста.
Я очень доволен.
Ранее я был немного шокирован
твоей буквальной интерпретацией заданий.
- Шаги.
- Большие шаги.
Ты снова в игре, потому что
когда тебе поручили сделать
снеговика, ты попросил пюре.
Очень мило.
- Спасибо.
После рекламы мы не только увидим
то, чего я с нетерпением жду...
больше всего на свете -
а именно снеговика Пола ЧАудри -
но ещё наша пятёрка поднимется
на сцену для первого задания вживую.
Привет. Добро пожаловать
на финальную часть эпизода.
Скоро мы узнаем, кто станет
обладателем большой черепахи Роба
и древней микроволновки Дэйва.
Но сначала...
Кажется, мы хотели увидеть,
как Пол что-то делает.
Ещё как. Они все лепили снеговиков
из зефирок, картохи и мороженого.
Однако Пол не использовал
ни один из этих ингредиентов.
Хочешь узнать, что он использовал?
- Серьёзно...
больше всего на свете.
Купишь мне сироп со льдом?
С каким вкусом?
Снега.
Привет, Пол.
Мешок льда, два сиропа
и плюшевая игрушка.
Прекрасно!
- Удачи.
- Наконец-то.
Это снегомИшка, а?
Ну как?
Печаль на лице и слёзы.
Отражение того,
что я чувствую внутри.
Вот ублюдок плачет, а?
В самом конце
образ снеговика
был усилен фразой
"Вот ублюдок плачет, а?".
Посмотрим на ублюдка.
- Вот он.
- О. Это мрак.
- Я начинаю думать, что
нам не стоит смеяться над Полом.
У меня к тебе столько
вопросов, Пол.
И мой первый вопрос:
Всё хорошо?
СнегомИшка.
- Это не медведь!
- Это кролик в кубиках льда.
Это не медведь. Это кролик.
Это было мощно.
Мы все были тронуты.
Поразительно. Ты глянь!
- Мне нравится, что он взял лёд.
- Как раз хотел сказать...
И спасибо, Эл, что защищаешь Пола.
Он использовал для снеговика
что-то холодное. А это одно
из традиционных свойств снеговика.
- Да.
- Холодная субстанция.
- Вот.
- Так что в этом отношении...
молодец.
Более того, если бы
мы оценивали художественность
и способность создать
нечто, что трогает людей,
ты бы выиграл.
Однако...
мы обговорили критерии...
и...
должно быть заметно,
что это снеговик.
Традиционно снеговики
стоят во ДВОРЕ. Как у Дэйва.
Мы согласовали узнаваемые элементы.
- Традиционные.
- Традиционные элементы.
- Шарф.
- Нос-морковка. Глаза.
И размер. Обычно если ты лепишь
снеговика, то лепишь большого.
- "О, какой большой!".
- Большущий.
- Да.
- Да.
Кто на последнем месте, Грег?
На 5-м месте Пол ЧАудри.
Но артистически, чувак, это первое.
На 4-м месте Роб,
потому что зефирки.
На 3-м Эл.
- Боже! Я не могу проиграть
ЭТОМУ! В ящике.
Он вообще на снеговика не похож.
- Чудовище Эла.
2-е место я присуждаю
мороженому Сары.
И несмотря на то, что он был слеплен
не из холодного снега, мы думаем,
Дэйв сделал лучшего снеговика.
Как это повлияло на результаты?
Они идут вплотную.
2 балла между первым и вторым.
3 балла между первым и третьим.
И Пол... до сих пор участвует.
Посмотрим. Эл.
Эл на первом месте
с 16-ю баллами.
Скоро конец эпизода. Но прежде, чем узнать
победителя, нужно ещё кое-что сделать.
В первый раз в этом сезоне
попрошу подняться на сцену
для финального задания!
Похоже, каждый из нашей
пятёрки завёл себе друга.
Роб, прочти задание,
пожалуйста.
- Привет, Роб.
- Привет.
- Ты как?
Да-да, классно,
мне тут надо задание прочесть.
"Разместите брюкву на шведе*.
Ваш швед должен быть неподвижен.
*"swede" - брюква, также швед
Ваша брюква не должна
находиться внутри вашего шведа.
Выиграет тот, у кого на шведе
через 100 секунд
окажется больше всего брюквы".
Многовато шведов.
Вкратце. Брюква на шведах
за 100 секунд.
- И швед должен СТОЯТЬ.
- Швед должен стоять всё время.
А так, можете делать
с ним что хотите.
И когда Алекс сказал "делайте что хотите" -
эмоционально оставьте их В ПОКОЕ.
Всем удачи.
ШвЕдимся!
Согни.
- Эту я ВОЗЬМУ.
- Давай, Пол!
На голову?
Рановато.
Ох ты ж.
Спинной метод?
Одна, две, три,
4, 5, 6, 7, 8, 9...
12!
12.
Как успехи, Роб?
- Не очень.
- УПАЛА одна.
Ещё у меня ДАМА. Места меньше.
Не очень выгодное положение.
20 секунд!
О, здесь много. Много.
Так.
- Достойно! Осталось 15 секунд!
- 15 секунд.
10 секунд.
И вы отхОдите.
Пять секунд!
Четыре! Три! Две! Одна!
Отходим.
Пол, отходим.
Можешь встать ЗДЕСЬ.
Дамы и господа, спасибо нашему Фреду
и лондонским шведам.
Спускайтесь и изучим результаты.
- Молодец, Фред.
Алекс, как они справились
с балансировкой шведобрЮквы?
Прекрасный вопрос.
Отличные шведы. Отличная брюква.
Саре и Робу было неловко
и они разместили 8 брюкв.
Одинаково? Хорошо.
- Разумное число брюкв
для выкладки на шведа.
- ЧЁТНОЕ число! Затем Дэйв с 11-ю брюквами.
- Классно.
- Пол ЧАудри. 14 брюкв!
- 14!
И победитель - Эл Мюррей.
15 брюкв!
15 брюкв!
- Спасибо.
- Это явно повлияло
на результаты.
Не надейся, Пол.
Баллы посчитаны,
и наш победитель -
мистер Эл Мюррей!
Эл Мюррей - первый победитель
сезона и обладатель пяти
выпендрёжных часов.
Прошу, Эл, ступай на сцену
и забери призы!
Вот и начало очередного
захватывающего сезона.
Спасибо, что помогал, Алекс.
- Спасибо, что дал помочь, Грег.
Прямо Ант и Дэк*.
*самый популярный дуэт ведущих в Англии
Что мы сегодня узнали?
Если вы захотите напугать
ребёнка, попросите Эла Мюррея или
Пола ЧАудри слепить снеговика.
Но самое главное, мы узнали, что,
несмотря на это, в 1-м эпизоде 3-го сезона
Таскмастера победил мистер Эл Мюррей!
Всем спасибо.
Пока!


Серия 2

ТАСКМАСТЕР
Донг и гонг.
Привет. Я - Грег Дэвис
и это Таскмастер.
Пятеро самых азартных комиков страны
пытаются прыгнуть выше головы
в надежде выиграть МОЮ голову
во всей её золотой красе.
Да, в конце пятого эпизода
одного из них наградят
трофеем Таскмастера
и его карьера наконец-то...
пойдёт в гору.
Встретим наших участников.
Эл Мюррей.
Дэйв Горман.
Пол ЧАудри.
Роб БЭккетт.
И Сара ПАско.
А рядом со мной,
на троне чуть меньше моего,
сидит Алекс Хорн, но...
кто такой Алекс Хорн?
Ты выдал мне записки,
и судя по твоим запискам,
что ты написал,
я - твой официальный секретарь.
У меня есть несколько навыков,
но и столько же недостатков.
К примеру, я - воришка.
Это моё резюме,
которое ты написал.
Это же правда?
Ты когда-нибудь воровал?
- Да.
- Что?
- Я угнал машину.
Нет. В реальности.
Угнал машину.
Год назад.
- О, к тому же недавно!
- Да.
То есть это не детские проделки?
Нет, она была открыта,
ключ был в замке зажигания,
и я её угнал.
Начнём шоу.
Сегодняшний приз.
Что эти люди мне принесли?
В этот раз категория узкая.
Соперников попросили принести
самую тяжёлую вещь,
которая умещается
в обувной коробке.
Тот, кто принёс самую тяжёлую вещь,
которая умещается в обувной коробке,
получит 5 баллов.
А кто выиграет в эпизоде,
получит пять обувных коробок
с тяжёлыми предметами.
Ставки высоки. С кого начать?
Пол. Привет.
- Как дела, мужик?
Уже лучше.
Какую тяжёлую вещь ты принёс
и зачем мне отдавать за неё все баллы?
Потому что...
она тяжёлая.
Правда? Что это?
Арбуз, бро.
- Много арбуза.
- Действительно много.
Не дыня.
Арбуз традиционно ассоциируется
с тяжёлым весом?
Думаю...
Думаю, рядом со словом "тяжёлый"
я бы поставил слово...
- Мне нравятся арбузы.
- ...слово "гиря", например.
Гиря.
- Арбуз.
- Арбуз.
На кого посмотрим дальше?
Дэйв?
Я принёс кусок мрамора,
который выкопал у себя в саду.
Тяжёлая штука.
А у тебя в саду
мрамора завались.
Наш сад зарос,
и нам пришлось его расчистить.
Думаю, это было
столиком для птиц.
Было бы мило, потрудись ты
отмыть птичье дерьмо.
Эл. Что принёс Эл?
Я принёс исторический опус
Алана БУллока
"Гитлер и Сталин.
Параллельные жизни".
Эта книга очень,
очень тяжёлая.
Посмотрите.
Ух.
Что там было на коробке,
что вы это чёрным закрасили?
Коробка отрастила
гитлеровские усы.
Внезапно арбуз кажется
разумным решением.
Сара, что ты принесла?
Я принесла ядовитую змею.
Она очень тяжёлая,
но крышка наглухо закрыта,
ведь змея очень ядовитая.
- Мы ВЗВЕСИЛИ змею?
- Нет, меня не подпустили.
Сказали, надо звать укротителя.
Я её не взвесил.
Весом она...
СКОЛЬКО мрамор весил?
- 27 кг.
- Думаю, где-то 32.
Что ж, тебе решать.
Если её не взвешивали,
заявка недействительна, так?
Но она говорит, 32.
Да. Вопрос в том,
веришь ты мне или нет.
О, я не верю.
Роб.
- Ах да. Я принёс бетон.
Неужели?
Пожалуйста.
Этот кот ко мне всё время лип.
Всего и делов.
Роб с юго-востока Лондона.
Фигак. Нахерачил
бетона и готово.
- Удачи.
- Можно мне последнее?
Ты ставишь сам себя
на последнее?
Слова. Они - коварные ребята.
Я ставлю Сару, ведь ты не смог
взвесить её змею.
- Лады.
- Извини.
- Нет, не извиняйся.
На четвёртом...
Угадайте кто?
Пол Чаудри. За то, что он
засунул в коробку сраный арбуз.
Хотя я и оценил остроумие Эла,
он на третьем месте.
Ведь за этим значением слова "тяжёлый"
кроется недостаточно истории.
Что?! Сойдёт.
А на первом Дэйв. Он принёс
самую тяжелую вещь. Бам.
Следующее задание.
Прошу, Алекс.
Держите шляпы крепче.
Или снимите их.
Мы начинаем.
Так.
Что у нас тут?
Он сейчас выпрыгнет?
- Чел, это не нормально.
- Жуткий клоун.
Видите, какое жуткое лицо?
Прямо как в "Пиле".
"Давай сыграем в игру".
Маленькие штучки
всегда забавные.
"Удивите Алекса".
"Удивите Алекса через час, как
только он выйдет из сарая".
"Ваше время пошло".
МОЖНО передвинуть сарай?
Теперь я понял, к чему этот клоун.
Метафора сюрприза.
Его семья ДАЛЕКО живёт?
Похитить его детей из школы.
Он выходит из сарая, а тут его дети.
Это его удивит, да?
Его дети в школе?
Может, похитить детей
и привязать их к стулу возле сарая?
Такое его удивит!
Давайте сначала
поговорим про Эла и Сару.
Соглашусь, что если
Алекс выйдет из сарая
и увидит своих детей,
это УЖЕ его удивит.
Но вы оба хотели забрать детей
против их воли.
А ты ещё
и предложила их связать?
Потому что дети бегают.
- Это да.
- Нужно удержать их на месте.
- Знаете, кого я хочу увидеть первым?
- Я знаю.
- Пола ЧАудри.
Да!
- Это мы МОЖЕМ.
- Давайте посмотрим,
как работает мозг Пола.
АЛЕКС, НАЖМИ
СЮДА
Хорошо.
Мне кажется, здесь что-то...
О. Ясно.
Это ужасает.
И кровь...
Неплохо.
Замечательно.
Чудовищно.
- Коричневый клоун.
- Коричневый. Это твоё имя?
Что ж, спасибо тебе, Коричневый.
Очень хорошо.
Только что дебютировал
новый персонаж Пола -
Коричневый Клоун.
Учитывая, что Алекс преподнёс
это задание, засунув клоуна в коробку,..
- Шкатулка с человеком.
- Разумеется.
Так и думал,
что там будешь ты.
Вы бы не засунули коричневого клоуна
в маленькую коробку. Поэтому...
Ты же удивился.
- В какой-то степени.
Я пробыл в сарае час.
Ну, как обычно.
Я занимаюсь там
секретарскими обязанностями.
Связал тебе пинеточки.
- Спасибо!
- Держи вторую.
- Очень милые.
- Да.
- Спасибо.
И я вышел и был удивлён,
когда увидел коробку. Но я сразу подумал,
что в коробке может быть клоун.
- Да.
Если бы существовал сюрпризомЕтр,
сколько бы удивления он показал?
Это огромное "бы".
- Большое "бы".
- Да.
Как-то так...
- Это высоко.
Хочу поинтересоваться, как долго ты
прятался в этой коробке?
- Где-то 45 минут.
- Где-то 45 минут.
Перейдём к Саре?
- Если честно,
я хочу остановить
этот момент навечно.
Пол, я тебя обожаю.
Да, перейдём к Саре.
- Хорошо.
Предполагаю,
кому-то будет больно.
Будет, да.
ЭТО СДЕЛАЛ АЛЕКС
Да.
Кажется, мне пора волноваться.
ДжОэл, ты как?
Тебе щекотно?
Развязать тебя?
Слышишь меня?
Это пугает.
Я ещё не знал,... как именно
вы справились с поставленным мною
заданием, и спросил у Алекса,
что его удивило больше всего.
И это прямая цитата:
"На долю секунды мне показалось,
что Сара вправду
кого-то убила".
Вот насколько я азартна.
Не устраивай вечеринки-сюрпризы.
Прошу.
Для детишек.
"Хотите увидеть тортик?".
- "Сюрприз!".
- "Ооо, это голова кролика".
Сколько показывает
сюрпризомЕтр?
Даже не могу представить, как
выглядит этот сюрпризомЕтр.
- Это сюрпризоМЕТР.
- Ах да.
В таком случае сюрпризомЕтр показал бы
столько же, сколько с клоуном.
Эта попытка была отважной,
но она меня беспокоит.
Давайте посмотрим на Эла.
Попытка Эла Мюррея.
Гонг удивил меня БОЛЬШЕ,
чем вот это.
Он очень удивляет.
- Гонг?
- А это...
- Это?
- Ну...
- Ты такого ещё не видел.
- Шикарная комплекция, но ЭТО..!
Только гляньте!
"Донг" и гонг.
СКОЛЬКО гудков?
- Четыре.
Сюрприз для Хорна*.
*'for Horne' [для Хорна]
созвучно с 'four horns' [четыре гудка]
Потрясающе!
Эл нашёл этот гонг
без нашей помощи.
У него есть преимущество -
он живёт рядом с домом Таскмастера.
Так что он за час
притащил гонг.
Я играю на ударных и знаю,
что дальше по дороге сдают в аренду гонг.
Совсем рядом.
Эл, это было феноменально
и ужасно.
СюрпризомЕтр?
Это... было удивительнее
всего, потому что я почти оглох.
Пока что лучший сюрприз.
Ладно. Реклама.
Как же Дэйв и Роб удивят Алекса,
когда он выйдет из сарая?
Узнаем во второй части.
С возвращением на Таскмастер,
где один из счастливчиков
поедет домой с куском бетона,
куском мрамора и гниющим арбузом.
Алекс, как поживает
наше задание?
Хорошо, но я чаще
был встревожен, чем удивлён.
Остались двое. Роб БЭккетт, но сначала
посмотрим на Дэйва Гормана.
Пожалуйста.
Здесь ЕСТЬ Горман?
О, есть ПРОДОЛЖЕНИЕ?
Хорошо, мне это по душе.
Тут написано: «Дорогой Алекс,
пожалуйста, нажми на синюю кнопку».
Всё хорошо. Хорошо.
Почему на нём коробка?
Он голый?
Я велел им надеть бОксеры*,
а он не так понял.
*'boxers' - спортивные трусы, 'box' - коробка
Это лучшая часть.
Здорово. Первый вопрос.
Как так вышло, что ты был одет,
а операторы - нет?
- Я придумываю правила.
Это МОЙ ход.
И я хотел удивить его
своим ОТСУТСТВИЕМ.
Какой смысл быть голым,
если тебя типа нет?
Что-то не складывается.
- Логично.
- Ты на это купился?
Купился. Он ещё ОПЕРАТОРОВ подкупил.
Заплатил им, чтоб они разделись.
- Да. Я...
- Серьёзно?
Вроде бы 200 фунтов.
По 200 КАЖДОМУ?!
- Нет, на всех. На всех.
- "На всех".
Я не знаю,
как они там делили,
но было 200 фунтов.
- По сути это дешёвая проституция.
Ты был удивлен?
Да. Сюрприз был продолжительный,
он не подействовал
мгновенно как гудки.
- Да.
- Или труп.
И ещё клоун у нас был.
Да, я был удивлён.
Посмотрим, как справился Роб...
и удивился ли ты.
Алекс, ты был
плохим мальчиком.
Сюрприз!
Здесь много чего происходит.
Слишком много.
- Ты удивлен?
- Да, весьма.
Весьма удивлён.
Спасибо, Роб.
- Прости.
- Спасибо за это.
Я извиняюсь.
Ты в порядке? Промок?
Ну, по-моему, великолепно, да?
Он был достаточно заботлив. После всего
произошедшего спросил: «Ты промок?».
Это мило.
Когда ты там ржал в этой
нелепой бабулиной одежде,
мне казалось, что твои
зубы заметно выросли.
Ты был так доволен собой.
- Иногда я слишком радуюсь.
По-моему, это безумие.
Откуда вообще
эта идея пришла?
По правде говоря, когда мы снимали,
у меня только родился ребёнок.
И я постоянно недосыпал,
казалось, что я схожу с ума.
Я думал, это было
началом конца.
У нас есть победитель. Вот он!
Инстинкты подсказывают мне,
что вторым становится...
Эл Мюррей и все его часы,
проведённые в спортзале.
В целом это выглядело как
бомбардировка чувств. Впечатляюще!
Ещё и эти звуки.
- Сколько было гудков?
- ОБА: Четыре?
- Да.
На втором месте, дамы и господа.
Не будем говорить, что Пол
на последнем месте, но пока я
поставлю Клоуна в конец.
Я ставлю Дэйва выше Сары,
потому что он использовал
подкуп и наготу. Здесь такой
подтекст сексуальной эксплуатации!
А потом он выпрыгнул
из кустов и закричал "Бу".
Готово, дамы и господа.
Давайте посмотрим,
сколько у них баллов.
После двух раундов у нас есть
лидер, и это мистер Роб БЭккетт.
Бабуля со шлангом - избитая,
но работающая тема.
Отлично. Следующее
задание, Алекс.
Это первое командное
задание в сезоне.
- Привет.
- Привет. Тут пупсик.
- Извини? Пупсик?
- А ТЫ как называешь?
- Тролль.
О. Разные поколения.
- Привет.
- Привет.
Привет.
- Кто хочет...?
- Пол?
"Ваше время пошло".
- А задание?
- Здесь ничего!
Таскмастер!
- "Время пошло".
- "Время пошло".
"Ваше время пошло".
Это всё.
- Может, объяснишь?
- В бутылке послание.
- В бутылке послание.
Думаешь, важное?
"Дорогой, мы любим...".
Это не то.
Нет.
У тебя задание в РУКАХ?
- Что ты делаешь?
- О! Пожалуйста.
О, он связан!
Шкатулка с кодовым замком.
- Могу заняться.
- Может, в ней что-то есть? Давай.
Ручки... Может,
в ультрафиолете увидим?
"Освободите Алекса.
Побеждают самые быстрые".
Наверное, нужен ключ.
- Да.
- Он в шкатулке.
Мой первый вопрос вам двоим.
Вы когда-нибудь видели родителей друг друга?
Вы явно брат и сестра.
Иногда люди в интернете пытаются
меня обидеть, и пишут,
что я - это ты в парике.
Чего?
Но для меня это не оскорбление.
- Мы НЕДАВНО это видели.
- ВИДЕЛА меня со шлангом?
Это ты в будущем.
- Да, это я в семьдесят.
Ох, бабуля.
ЗдОрово. Пол, ты умеешь
взламывать ЗАМКИ?
- Да, любые.
- Ты и этот взломал?
- Этот не удалось.
- Начнём с родственников?
- "Родственников"!
Давайте посмотрим на зловещих
арийских близняшек.
С НЕМЕЦКИМ АКЦЕНТОМ:
"Мама говорит,
мы хорошо решаем загадки".
- Что возьмёшь? Ручку?
- Никогда ещё никого не вызволял.
Нагнись.
- У меня фонарик.
- Ой.
- Ты затягиваешь наручники.
Это не моя проблема.
Теперь они ещё туже затянуты.
- Это точно. Может,
тут секретное послание?
- ОБА: "Освободите Алекса.
Побеждают самые быстрые".
- А подсказки где?
- "Посмотрите на телефон". Что?
- Где он?
"Посмотрите на телефон".
Что за конча
у тебя на телефоне?
Не зря тебя связали,
грязный ублюдок.
"Посмотрите на телефон".
Картинки с телефоном.
- О.
911. Теперь можем
открыть эту шкатулочку.
- О. Тут пазлы.
- Вы шутите?
Никогда не собирала пазлы на скорость.
Но, кажется, мне это нравится.
Сзади есть послание.
Ура!
- Не ссым.
Роб!
Роб! БЭккетт!
- Теперь идём
по СЛОЖНОМУ пути.
- Да.
Хорошо, что тут написано?
- "Карма"...
- "Карма" ГрЭгори ДЭвиса. Вот.
Страница семьдесят два.
- Четырнадцатое слово.
Семьдесять два... Тринадцать,
четырнадцать... "Сарай".
- "Сарай". В сарае?
- О. Да.
Открыто!
Тут хлопушка!
Внутри что-то есть.
- Что именно?
Опять горох.
- Посмотрите за картиной.
- Этой?
- Нет. Там много картин.
Надо посмотреть за всеми.
Он же не у него в руках?
Ах ты засранец.
Только я сюда посмотрел,
а он спрятал ключ в рукав.
- Что случилось?
- В его руках!
- Картина в его РУКАХ?
- Нет...
- Ключ?!
- Да!
Стоп-время.
Понятно!
Две блондинки
распутывают дела вместе.
Два арийских близнеца
решают задачки.
- Да.
- Нацистские детишки
освобождают пленника.
Прервёмся на рекламу. После неё
узнаем, смогли ли Дэйв, Эл и Пол
справиться с заданием быстрее.
Покасики.
- Покасики.
С возвращением! Сегодня на кону
5 коробок и в одной из них
может лежать дохлая змея.
Я прав, говоря, что задание
почти завершилось?
- Ты всегда прав, Грег.
Скоро мы увидим,
может ли борода доказать...
что трое лучше, чем двое.
Может, ключ где-то у тебя?
Наверно, в комнате есть цифры,
которые нам подскажут...
«Карма-тесты»
ГрЭгори ДЭвиса.
В этой книге 268 страниц.
- Попробуй 2-6-8. Подходит?
- Может, 268 подойдёт.
Барометр... Ручки.
Здесь монетка.
Нитки.
- Может, где-то тут?
"Посмотрите на телефон".
НА телефон. На телефон.
Да тут ВСЁ - цифры.
В этом суть телефона.
В каких есть отметины?
- 9-9-7.
Возможно, есть другой телефон,
но мы его бессовестно игнорируем.
Он должен где-то быть.
- СЛОЖНЫЙ замок-то.
- Вот!
- Грег на картине держит телефон.
- Ах да.
- Да-да, вот.
- ОБА: 9-1-1.
- 9-1-1.
Мы -... трио придурков.
Так-так.
Твою ж мать.
Буквы. Тут БУКВЫ
на другой стороне.
"Страница". Надо будет
открыть страницу номер...
Это книга Грегори Дэвиса,
книга Таскмастера.
Страница 72, слово 34.
31, 32, 33, 34...
"Был". Не может быть.
- 14.
- 1, 2, 3, 4, 5... "Сарай".
- "Посмотрите за картиной".
- За карти..?
За картиной с Грегом?
- Может быть.
Что тут у нас?
Кажется, не тут.
- Фотография ключа.
- Он у него в руках!
Спасибо, Эл.
Спасибо, Дэйв. Спасибо, Пол.
Три гения.
Или трио придурков.
Пол - лучший
преступник современности, да?
Думаю, ты всё ещё
подбираешь отмычку.
- Он хотел найти там арбуз.
Он бы тогда её не поднял.
Будь там арбуз.
ПОЭТОМУ их было трое.
Роб и Сара работали вместе,
а эти двое меня отвлекали.
Если б ты выполнял задание один,
ты бы до сих пор взламывал замок.
- Взломал бы рано или поздно.
- И знаешь что?
Я бы СМОТРЕЛ такое телевидение.
Не думаю, что нас удивят
результаты, но кто выиграл?
Команда бородатых справилась с заданием
за 27 минут 47 секунд. Почти полчаса.
Вы, наверное, знали об этом.
Сара и Роб справились
за 16 минут 46 секунд.
Двигаемся дальше. Алекс,
может, есть что-то небольшое?
О да! О да.
Ладненько.
"Создайте автопортрет вверх ногами,
используя лишь данные материалы".
Как понимать "вверх ногами"?
"Таскмастер будет оценивать картины,
перевёрнутые на 180 градусов".
- То есть надо нарисовать
себя вверх ногами? Всё, понял.
- Тебе НЕ НАДО быть вверх ногами.
- Что?
- КАРТИНА должна быть
перевёрнута. А ты стой.
- Ясно-ясно. Теперь понял.
- "У вас 20 минут".
- "Ваше время пошло".
- Вопрос ребром:
вам понравилось задание?
- Я прямо втянулся. Мне понравилось.
Давно не появлялось возможности
творчески выразить себя.
А в трусах ты что,
себя не ВЫРАЖАЛ?
Не вверх ногами.
"4 гудка".
- 4!
- 4!
- Хочешь поглядеть, как Эл втянулся?
- А то!
- Хорошо.
Мы посмотрим на всех разом.
- Что это?
- Кетчуп? Кетчуп!
Похоже на кетчуп,
горчицу и коричневый соус.
- А это?
- Красный.
- Это не коричневый соус.
Это коричневый соус!
- А это?
- Белый.
- Взбитые сливки?
Будем одними лишь
соусами рисовать?!
- А это?
- Зелёный.
- Соус для бургеров.
Горчица. Ну ладненько.
Ох. Дешёвая уксусная хрень.
Любой, кто станет
намазывать это руками - свин.
Думаю, сейчас значимый момент
для мира искусства.
Я - художник.
Настоящий художник.
Погляди. Оно течёт.
Да ещё и плохо выливается.
Соусы никогда не были моим...
кОлером.
Коричневый кончился.
Ты должен был дать
мне больше коричневого.
Ты же знал.
Это расизм!
Дал мне кучу белого
и крохи коричневого.
Всё!
Я совсем не ожидал
расовых противоречий...
во время размазывания
соусов по стене.
У них было преимущество.
Было много белых банок.
И мало коричневых.
- Был коричневый соус.
- Но белого всё равно больше.
- А было ли больше?
- Нет.
- Были СЛИВКИ.
- У вас всегда
одинаковые отговорки.
У "вашего народа"?
- Хочешь увидеть все 5 портретов?
- Да.
Оцени, какой лучший, какой худший,
а ещё какой второй, четвёртый,
а также третий.
- Оценю именно в таком порядке.
- Хорошо.
Хочешь начать с лучшего?
- Мой потёк, потому что
стена была сырая.
И всё же... вылитый!
Превосходно!
- Сара единственная нарисовала
себя во весь рост и с волосами дыбом.
Я делаю стойку на руках.
И так я могла ничего
не переворачивать.
Я же стою на руках.
- Я сразу понял что это.
- Да.
- "Стойка на руках".
Хотя таких портретов
в Национальной Галерее не встретишь.
- Но они ДОЛЖНЫ там быть.
- Технически, это же портрет?
- Да, портрет - это рисунок, фотография
или гравюра, изображающая человека...
- Воу-воу-воу... Мне скучно.
- Хорошо.
- Вот же ж...
- Выбери свой любимый.
- Эла Мюррея.
Да, он хороший.
- Знаешь, почему?
- Нет.
- В его соусных глазах таится грусть.
- Точно.
- Эл первый, кто второй?
Сара. Из-за её креативности
и стойки на руках.
Бам! Сара на втором.
- И дальше.
- Я присужу 3-е Дэйву,
ведь это лицо...
вселяет в меня радость, потому что,
я думаю, он издаёт такой звук...
И я не могу разделить
это безобразие внизу.
Они оба на последнем месте. Бам!
- Да. Хорошо.
- Хорошо. Хорошо.
- Хорошо.
- Что там с результатами?
- У нас есть лидер.
- Иди ты в деревню!
- Далеко впереди мистер Роб БЭккетт!
16 баллов.
Осталось 2 задания.
Какое дальше?
Дальше... следующее.
- Привет, Эл.
- Привет.
- Привет.
- Оно внутри?
- Да.
- С лопанием шариков у меня не очень.
- Не любишь лопать шарики?
- Не. Лучше...
- Что-то смущает, Эл?
- Похоже на азбуку Морзе.
Шары, да. 4 точки, 3 тире,
как-то так. Не знаю.
Всё! Ой, задание.
Мужик, ты издеваешься.
- "Лопните шары. Побеждает быстрейший".
- "Ваше время начнётся, когда
лопнете следующий шар".
О Боже. Я их даже не заметил.
О! С таким подходом
к лопанию мне кранты.
Лопнуть шары. Время начнётся,
когда лопну первый. Так.
Перелопать все шары?!
Ты видел, как я мучался?!
Я уже проиграл!
Ещё не проиграл.
- Лопнуть все шары
как можно быстрее. Простое задание.
- И время начнётся, когда лопнешь первый.
- Это умные люди. Они же не кинутся
и не начнут лопать шары.
- Не-не, ведь можно распланировать.
- Они всё обдумают.
- Да.
Начнём с Дэйва и Сары?
- Да.
У меня нет ключей в кармане. Жаль.
- Какой весёлый звук!
- О. Снова весёлый звук.
- ВСЕ лопнул?
- Да, все лопнул.
- Спасибо, Дэйв.
Любопытно.
С медицинской точки зрения.
Дэйв был особенно дик.
Он иногда использовал свою бороду.
1 минута 50.
Что я думаю при взгляде
на Дэйва ГОРМАНА? Дикий.
Минута 50. У Сары
тоже меньше 2 минут.
Минута пятьдесят... восемь.
Это потому что
ты делала слоу-мО.
- Так, перейдём к мозгу команды. Пол.
- Правда?
Ладно. Посмотрим
на Пола и Роба вместе.
- Давай.
Может ПОМОЧЬ.
А зажигалки у вас нет?
Можно лопнуть два одной рукой.
Это опасно, но...
Классический приём с кастетом.
А если у меня будет по одному
в каждой руке?
Побеждает быстрейший.
Так.
- Так.
ШорЮкен!
Этот синий - ублюдок.
Они ублюдки.
Один остался!
Ублюдок.
Это шоу - прямо эволюция
человеческого рода.
Мы видели приматов,
использующих зубы.
А потом они открыли
для себя орудия.
Я видел это в "Мортал Комбат".
- Я ПОНЯЛ отсылку.
- Не, то было "Стрит Файтер 2".
- О, я не понял отсылку.
И меня радует, что ты постояннен
в употреблении слова "ублюдок".
В прошлом эпизоде ты назвал ублюдком
зайчика, вымокшем в газировке.
Теперь этого звания
удостоился шарик.
- В той серии был СНЕГОВИК.
- Это был не снеговик, чувак.
Но всё-таки очень хорошо. Роб?
- Да, я решил взять штопор...
и ещё один штопор.
- Да, можно увидеть два штопора.
Но один из них был лучше.
Поэтому другой я выкинул.
И царапал шары как злой кот.
Очень впечатляет.
Но впечатлит ли нас время?
Странно, но Пол был не сильно
быстрее грызунов. Минута 26.
Быстрее, но не намного.
Роб открыл шары как бутылки
за 31-ну и 6 десятых секунды.
Впереди шариковое неистовство Эла Мюррея.
Вы увидите его попытку через 3 минуты.
Плюс все они поднимутся на сцену
для финального задания эпизода.
Да, поднимутся. Увидимся.
Привет. Рад снова вас видеть.
Это финальная часть эпизода.
И на подходе у нас задание в студии.
Но сначала нам нужно закончить
предыдущее задание. Алекс.
Привет, Грег. Что ж,.. задание включает
в себя лопание шариков на скорость.
Время, которое нужно побить -
31-на и 6 десятых секунды.
Это дело рук Роба БЭккетта.
И у нас остался Эл. Готов?
- Да.
- Лады.
Вот он.
Гори в аду!
- Они все ВЛЕЗУТ, Эл?
- ВСЕ не влезут.
Но это не значит,
что идея - плохая.
- Не-не-не. Не значит.
А КАКОВА идея, Эл?
- Сгруппировать шарики вместе, чтобы
они занимали как можно меньше места.
И затем начать их лопать.
- Один большой лоп.
- Постараться лопнуть все за раз.
Чтобы сократить время.
Но пока я могу тратить времени
столько, сколько захочу.
Пока прошло 0 секунд,
хотя я вожусь с ними битый час.
- Да.
По мне это самый очевидный способ.
Явно лучше беготни и паники.
Выберу биту для крИкета.
- Да?
- За Англию! Пойдёт?
Реорганизую эти шары.
Так.
Блинский!
Останавливаю секундомер.
Все лопнул?
Хочу убедиться.
- Я потерял... лишь два вроде.
- Да. Неплохо.
- Спасибо. Мне понравилось.
- Спасибо, Эл. Как-нибудь разберёмся.
- Конечно.
Эл, очень умная идея.
Отвратительное исполнение.
Разумеется, ужасные новости:
два шарика сбежали.
- Ещё не лопнутых.
- Наверняка сейчас
они уже лопнули.
Но мы не можем это подтвердить,
так что перспективы не радужные.
- Он потратил 44 и 6 десятых секунды.
Он был бы вторым, если бы не 2 шара.
- Позади штопора Роба БЭккетта.
- Верно.
- Что ещё было примечательного?
- В начале задания Эл
кое-что отметил. Поглядим?
- Да.
- Похоже на азбуку Морзе.
Шары, да.
4 точки, 3 тире, как-то так.
- И правда похоже.
- Да, смахивает на азбуку Морзе.
- Из-за его слов мы это проверили.
И странно, там было...
- Что?
Было написано это:
ЛОПНИТЕ ВСЕГО ДВА И ВЫИГРАЕТЕ
Победитель в этом задании -
мистер Роб БЭккетт.
Что ж, перед тем, как узнать,
кто потащит домой пять обувных коробок,
прошу всех подняться на сцену
для финального задания эпизода.
Пусть... Пол прочтёт задание.
- Хорошо. Пол.
Это тебе.
- Прочитай с выражением, Пол.
"До конца размотайте клейкую ленту,
положите размотанную клейкую ленту
в коробку для завтрака,
закройте коробку для завтрака.
Побеждает быстрейший.
- Быстрейший. Ты прав, Пол.
Здорово, что ты прочитал
это задание как какой-то Бэтмен.
Перед вами коробка с клейкой лентой.
Откройте коробки.
Вся лента должна сойти с рулона.
И она вся должна быть в коробке.
Перестаньте искать краешек.
Пожалуйста.
- Положите ленту! Вы чего?!
Глядим в воздух.
Алекс, свисти. Погнали.
- Начали.
Любопытный метод.
- Ап-тап-ап. Всё!
- Закрой коробку! Закрой коробку!
Должна быть закрыта.
О, прилипла к руке.
- Да-да-да.
Отлепляйся!
Да, всё. Закрывай.
Да, готово.
У тебя лента на руке.
Много на руке.
Её нужно в коробку.
- А, иди ты!
- Начинай сначала.
Я всё.
Я не слушал, да?
Тебе БЭТМЕН прочитал,
а ты не слушал.
Сара ПАско!
Ладно, спускайтесь. Посмотрим,
как это повлияло на результаты.
- Всё прошло по плану, Алекс?
- Для большинства.
Роб ещё не закончил.
- Очень туго.
Можешь притвориться,
что это кто-то другой.
- ХОЧЕШЬ результатов, Грег?
- Я очень хочу результатов.
Роб не получил ни одного балла,
потому что не закончил задание.
Сара сделала это за минуту 46.
Всего 2 секунды
разделяют Пола и Дэйва.
Пол был на 2 секунды быстрее Дэйва.
- Правда?
- Минута 12. Но с результатом меньше минуты
выиграл Эл Мюррей. 55 секунд.
Эл Мюррей сохраняет своё лидерство
в сезоне. Но победитель данного эпизода -
мистер Роб БЭккетт.
- Роб БЭккетт!
Роб БЭккетт - обладатель
пяти роскошных обувных коробок.
Призы, которые он во время перерыва
на рекламу охарактеризовал как барахло.
Прошу, ступай и забери призы.
Спасибо тебе за сегодня, Алекс.
- Спасибо за спасибо за сегодня, Грег.
Снова спасибо, Алекс.
Что мы сегодня узнали?
Чтобы финал "Психо" был
по-настоящему страшным,
Хичкоку надо было
сунуть в руки той старухи
шланг высокого давления.
И конечно, ещё мы узнали, что
вопреки всему сегодня победил
Роб БЭккетт!
Молодцы. Спасибо всем.
Пока!


Серия 3

ТАСКМАСТЕР
Полиэтиленовая пещерка грусти.
Привет, привет. Я - Грег Дэвис
и это "Таскмастер".
Взгляните на этот гигантский трофей.
Он, как и я, великолепен.
В надежде выиграть его и стать новым
чемпионом Таскмастера наши комики
добрались уже до третьего эпизода.
Давайте встретим
потенциальных победителей.
Эл Мюррей!
Дэйв Горман!
Пол ЧАудри!
Роб БЭккетт!
И Сара ПАско!
И гляньте, кто тут.
Малыш Алекс Хорн!
Привет, Алекс.
- Привет, Грег.
- Как ты? Весь в делах?
Да, ты меня...
Ты меня повысил. Спасибо за это.
- Не за что.
Ты сказал, мы всё ещё
далеки друг от друга,
но теперь я специалист
среднего уровня. Это мило.
- Это мило.
Теперь я могу кормить
и одевать своих детишек,
это здорово. Спасибо,
ты очень помог.
Ничего. Погнали!
Эпизод традиционно начинается
с призового задания.
Что они принесли сегодня, Алекс?
Сегодня мы попросили принести
лучшую вещь на батарейках.
О! Я даже не подумала!
- И Я не думал!
Значит сегодня у нас
ТАКИЕ зрители.
Кто принесёт лучшую вещь,
работающую на батарейках,
заработает первые
5 баллов эпизода.
А кто выиграет в эпизоде,
получит 5 вещей на батарейках.
Ставки высоки.
Дэйв Горман, ты - современный человек.
Какую вещь на батарейках
принёс ты, и зачем мне
давать за неё баллы?
Я принёс вещь по имени
Юэн Сонная Овечка и...
У нас дома малыш,
и нам её подарили.
Она на батарейках и издаёт
белый шум, который усыпляет ребёнка.
- Чего?!
- Ребёнок...
- Какой именно звук?
- Нет, не такой.
- Нет, типа "Слышь, малыш,
чё не спишь?".
У нас был такой ОДИН, и ребёнок
спал в кроватке в нашей комнате.
Потом я поехал в тур,
и я так скучал по малышу,
что купил второго,
чтобы он был со мной в отеле
и я слушал...
- Второго РЕБЁНКА?
- ...и вспоминал бы о ребёнке.
- Чудесно.
Так, Роб, что принёс?
Я принёс туалетный фонарик,
чтобы когда ты писаешь,
ты мог бы видеть куда,
но не просыпаться до конца,
включая в туалете свет.
Знаешь... Это бы до усрачки
меня напугало.
Идеальное для этого место!
- Эл, что ты принёс?
- Я принёс игрушку ВАЛЛ-И.
Милаха, да?
Но он не поможет
аккуратно поссать посреди ночи.
Или поможет?
- Что ж!
К нему ЕСТЬ пульт?
Что он умеет?
Нажимаешь на кнопку,
он вертится и говорит...
Очень мило.
Любопытно, ведь как только
я услышал этот звук,
я захотел столкнуть тебя со сцены.
Он милый и дружелюбный.
Это СЛАВНЫЙ робот.
Сара.
- Я принесла по-настоящему
хорошую дорогую вещь.
Она называется айпод.
Ты слушаешь свой же АЛЬБОМ?!
- Кто это?!
- "Между прочим,
я - артист недели!".
Хорошее вложение денег.
И он нужен мне обратно,
потому что у меня Нокиа,
на которой нет интернета.
Я могу проверить почту только
на айподе, поэтому я обязана выиграть.
- Здесь ЕСТЬ доля риска.
- Да?
- Да.
Пол, боюсь увидеть,
что ты нам принёс.
- Ободок для волос, а?
- Разумеется.
Здесь всё, что нужно.
Дреды.
Дредов мне недостаточно.
Дреды светятся.
О, светятся?! Тогда
это всё, что мне нужно!
С ними можно стать рАстой,
не становясь рАстой.
"Можно стать растой,
не становясь растой".
Ладно, я зарешаю
по-быстрому.
Дэйв, прости, твоя овечка
на последнем месте.
- Чувак!
- Эл. ВАЛЛ-И. 4-е место.
- ВСЕ любят ВАЛЛ-И!
Да. Я нет.
3-е. Сара.
Айпод. Хорошая вещь.
2-е. Поразительно,..
и я, ПРАВДА, хочу стать растой,
но не настоящим растой...
но я присужу тебе 2-е место,
ведь я - мужчина средних лет
с распухшей простатой.
Поздравляю.
Я так рад, что у тебя
распухшая простата.
Это правда.
Призы отсортированы.
Перейдём к первому
настоящему заданию.
Алекс, что нас ждёт?
- Задание с телесными жидкостями.
- Ох.
- Ах да.
- О Боже.
Это нехорошо.
- Не нравится?
- Просто смотрю на предметы.
Думаю:
"Что он задумал на сей раз?".
О. Да ладно!
"Заполните подставку для яйца
своим потом".
Я ЗНАЛ, что будет стрёмно.
"Побеждает самый потный".
"У вас 20 минут.
Время пошло".
"Задание нужно выполнять,
говоря с акцентом, отличным
от вашего,.. 20 минут".
Да вы..!
Вы - психи!
Это ненормально. Это...
Ты..!
Вы играете с огнём!
Придётся отжиматься типа?
Ничего не понимаю.
По-моему, Роб - единственный,
кому ты дал задание говорить с акцентом.
Да, я - администратор.
Это чистой воды ошибка.
Роб, прости. Мне так жаль.
- Ужасная ошибка.
- Это так огорчает.
Это будет ТАК
унизительно, да?
Ваш монтаж может
похерить мне карьеру.
Ему бы сейчас
ДРЕДЫ не помешали.
Я расстроен не меньше тебя.
Правда.
Я не могу ждать.
Давай смотреть.
Мы начнём с Роба.
Роба и Дэйва.
О, твою ж мать!
СкАжете, когда закончится.
Смотрим.
Сколько тут храдусёв?
Отопление выключено.
- Можна ягО вклЮчить?
- Хочешь ВКЛЮЧИТЬ?
- Дась.
ВклЮчь ягО.
- Сейчас.
- Спасибы.
Ага.
И приняси обогревОвыватель.
- Понял.
- Ладысь?
- Лады.
Пошёл зо польтОм.
Я принёус всё,
что смог найтить.
А как..?
- Всё хорошо?
Нада сахреться.
У мя лицо вспотИлоу.
Хм. Да.
О, Роб!
Совершенно неудобно
и бесполезно.
ЖарчЕе не бУдейт?
Мни джарко.
ПочемЭ не тичьот пот?
- Спасибо, Дэйв.
- Мне нужна помощь,
чтобы вылезти.
- Роб, что ты делаешь?
- ВыжимАу голову.
- В подставку?
- Йа.
- Получается?
- Нед.
ХотЕлос бэ.
Но не получаца.
Спасибо, Роб.
Я решил, буду просто говорить,
но двигать языком чуть иначе...
и посмотрю, что выйдет.
По мне, ты проделал кучу работы,
а Дэйв просто построил теплицу и поселился там.
Ты СИЛЬНО вспотел
в полиэтиленовой пещерке грусти?
"Пещерка грусти!".
Нет, было очень тяжело
хоть как-нибудь вспотеть.
Я думал, что делаю баню.
На её создание у меня
ушло почти 20 минут.
И потом понял:
"О, не работает".
Но всё же ты вспотел,
поскольку создал канавную систему,
ведущую к ягодицам.
ПОЭТОМУ я был в перчатках.
Набралось 5 капель.
- С его жопы?
Они были собраны с поясницы
и помещены в подставку.
Пользуйся любыми желобками,
что дал тебе Бог.
- Известная пословица.
- Да.
Роб, к сожалению,
нисколько не вспотел.
Но говорил на 12-ти акцентах,
три из которых - новые.
Кто дальше?
- Как насчёт Пола Чаудри?
- Почему бы и нет.
Действительно. Смотрим.
Надо было ремень надеть.
Ни капли.
Эл Мюррей ВЫИГРАЕТ,
жирный ублюдок.
Ты меня щекочешь.
Хватит.
Ого, тут много!
Время вышло.
Пол, почему оно
такого цвета?
Дружище, спрошу в лоб.
Красишься в ЧЁРНОГО?
Мы знаем, что у тебя
есть искусственные дреды.
Теперь я не так беспокоюсь
насчёт акцента.
Почему оно такого цвета?
- Я мазался кремом.
- Мазался кремом?
Я мазался кремом до съёмок.
Ты говоришь так, будто
это обычное дело.
Ты же увлажняешь тело?
Перед...
- Ты увлажняешь ТЕЛО?
- Да.
Ладно, вопрос тот же.
Почему оно такого цвета, чувак?
- Потому что футболка была тёмная.
- Ах, футболка.
- И это окрасило пот и крем...
- Крем.
...и получился какой-то
потный грибок.
Старый добрый грибок!
Нет никакой разницы,
какого цвета мой...
Да, всё равно пот.
12 капель пота!
Что ж, неприятно говорить,
но мы уходим на рекламу.
Возращайтесь, чтобы узнать,
насколько потные Эл Мюррей и Сара ПАско.
До скорого.
Снова здрасти! Приветствую всех,
кто только что подключился.
Здесь комики пытаются
выиграть туалетный фонарик Роба.
Алекс, на чём мы остановились?
Приветик. Наши участники пытаются
заполнить яичную подставку своим потом.
Лидирует Пол ЧАудри
с 12-ю каплями.
Но сейчас монтаж ПАско-Мюррэя,
наконец-то.
Я правильно считаю, что пот и моча
сделаны из одного и того же?
Чёрт, я не потею, Алекс.
У меня просто
тёпленькое лицо.
С медицинской точки зрения
они одинаковы.
Получается, что моча и
пот - это одно и то же.
Бокс! Боксёры же потеют?
Идеальная форма
для этих целей.
Кажется, что-то есть.
Ты так думаешь?
А можно взять ЧУЖОЙ пот?
"СВОЙ пот".
А если я КУПЛЮ чей-то пот?
Формально он станет моим.
Кто хочет продать мне
капельку пота за фунт?
- Сходил?
- Да, сходил.
И, думаю,
я НАПОЛНЮ подставку.
- Не так уж плохо, в плане капель.
- Правда?
- Да.
До краёв.
Тут просто куча пота.
Это пот.
Собрала с его головы.
2 фунта, ты заработал.
О Боже!
Я думала, что это Я
сделала самое мерзкое.
Слушайте. Сара воспользовалась
мозгом и купила пот.
Я это полностью одобряю.
- Нужно было иметь свой пот,
и она купила его у звуковика.
2 фунта за 8 капель пота.
Это второе место.
Но что делать с пи-пи Эла?
Что ж, вы удивитесь,
но я - не медик.
Есть ли у тебя ответ?
Пот и ярко-жёлтая моча - это одно и то же?
Мы проконсультировались
не у одного, а у двух докторов.
У близнецов
Ван ТАллекенов из телека.
Оба согласны, что моча
и пот состоят из воды.
Но по такой логике можно
использовать и пиво.
Занд сказал, что пот и моча производятся
разными частями тела
и легко различимы без тестов.
Также, во всех культурах
это разные вещи.
А Крис сказал: "Эл постарался,
но всё же это полная херь".
Решать тебе.
Когда я это заявил, я загуглил,
правда ли, что моча и пот - одно и то же.
И гугл сразу сказал "да".
Иначе я бы не решился на это
и носился как угорелый.
И знаешь? Если бы Гугл платил налоги,
я бы позволил тебе выиграть.
Я должен довериться врачам.
Они сказали, что это разные жидкости.
Эл дисквалифицирован.
- Чёрт возьми.
- Значит у Роба с нулём капель
4-е место.
- Невероятно.
Один аплодисмент ему.
Кто третий?
- Дэйв. Затем Сара.
А впервые победил Пол ЧАудри.
- Бам!
Удивительно.
Видите? Мазаться кремом
может быть полезно.
Нужно двигаться. Что дальше?
- Дальше... у нас задание!
ТОЛКНИ
МЕНЯ
У! Будет здорово!
Мячик просит его толкнуть.
- Как дела?
- Хорошо, спасибо.
"Толкни меня".
Потрясающе.
Шикарно!
Прекрасно. Это ТЫ сделал?
И к чему это?
- "Создайте лучшую дорожку домино".
- Что значит "дорожка домино"?
Так и знал.
"Ваше время... пошло".
Так что же такое дорожка домино?
Ты хотел увидеть
эффект домино.
Одна вещь толкает другую,
та падает и так далее.
- То есть не обязательно домино?
- Мы дали им тысячу костяшек.
- А! Можно и домино.
- Но ещё мы дали дом.
Где полно всего.
- Давай посмотрим.
- Начнём с Дэйва
и его буквального подхода.
Рискнём?
- Да!
- Да!
Большое спасибо.
Было незамысловато,
но впечатляюще.
434 костяшки.
- Вот же чёрт.
- Отличные цифры.
Только домино.
Я прочитал фразу "дорожка домино"
как ряд костяшек домино.
Для меня и "пот" -
это пот, а не моча.
Это моя буквальная
интерпретация задания.
- Впечатляющая дорожка домино.
- Огромное спасибо, сэр.
- Кто дальше?
- Сара, не обрадовавшаяся домино.
- Не люблю домино.
- Но ты старалась, да?
- Кажется, да.
- Старалась.
- Да.
- Старалась.
- Да.
"Привет! Мы - Take That!
Добро пожаловать на концерт!".
"Ура!".
Тем временем за кулисами...
"Привет, я - Сара ПАско.
И я правда танцую.
О, что это вдалеке?
Я слышу вулкан!
О нет, извержение вулкана!
Чем это пахнет? О Боже!
Пахнет смертельно ядовитым газом,
от которого все падают!
О неееееет!".
О нет!
После такого группа Take That
почувствовала себя очень смертными.
"Мы будем платить
ВСЕ налоги в будущем".
Что ж, вместо того, чтоб заскучать,
ты организовала себе нервный срыв.
Я придумала пьесу о налогах,
а сейчас ты вспомнил про Гугл.
Значит ты тоже не любишь неплательщиков
и пьеса тебе понравилась.
- Мне правда понравилось,
это потрясающе.
- О, хорошо.
Да, Гари БАрлоу!
Подавись! ДоминОхи показали тебе,
как бывает.
Кто дальше?
- Роб. Роб БЭккетт.
Вперёд...
с невозмутимым лицом.
Что?
- Замечательно!
- Спасибо.
Кто бы мог подумать,..
что дорожка домино может стать
отличным видео по технике безопасности.
Машина, щётка, матрас,
надувной бассейн и пятеро людей.
Было весело, да?
- Безумно весело.
- Да.
Мы прервёмся на рекламу,
после которой увидим,
как Эл Мюррей и Пол ЧАудри
играют в домино.
Мировой эксклюзив!
До встречи.
О, привет, это
третья часть Таскмастера.
И в этом новом шаге для мира комедии
наши участники борятся за ободок для волос.
Алекс Хорн, порадуй нас
быстрой сводкой.
Хорошо, Грег. Мы увидели уже
НЕСКОЛЬКО дорожек домино.
Впереди Эл и Пол.
И мы начинаем с Эла.
Так.
Три, два, один...
ЛУЧШАЯ
Да грёбаный ж..!
Чёрт!
Может, дальше будет лучше?
Бесячие домино.
Бесит!
Бедный маленький Эл.
Хотя идея была хороша.
Ты просто накосячил.
Тебе НЕ НРАВИТСЯ мой голос?
Эл, было здорово,
но не сработало.
Умно, но не сработало!
Остался последний.
Кто же?
Последний - Пол Чаудри.
По традиции этого шоу, мы заканчиваем
чем-то шикарным или...
не очень шикарным.
- Да. Какой путь мы выбрали?
Да. Круто!
И ведь в задании ничего не было написано
про попадание яйца в сковородку.
Этот барьер ты поставил себе сам.
Я ТАК утром яичницу делаю.
Пол, это было потрясающе.
Потрясающе, да?
К сожалению для Эла и Сары,
несмотря на их креативность,
им не удалось повалить все домино.
Поэтому они на последнем месте.
- Ладно.
- Но... стыд и срам, Take That.
На третье место, ох...
я поставлю Роба.
Или нет?
Я - комик и хочу
всем нравиться.
Оставим так.
Роб, затем Дэйв, и разумеется,
Пол заслужил первое место. Бам!
- Это правда?
- Да.
- Невероятно!
Сейчас было бы уместно
МАЛЕНЬКОЕ задание.
О! Какой ты шельмец! Это...
любимое задание Таскмастера.
- О! Это мне?
- Да.
Что это?
Как в "Зловещих мертвецах".
Свёрнутые 20 фунтов.
Что это за шоу такое?
Вот это задание
мне нравится.
Кэш, реальный кэш.
"КупИте подарок Таскмастеру.
У вас 20 недель".
"Ваше время...
пошло".
- Кто первый?
- Начнём с Роба.
Подставка для ног
к твоему трону.
Чтобы мог вытягивать ножки.
- Я ЛЮБЛЮ вытягивать ножки.
Ну, это будет
серьёзная схватка!
Я в восторге! Большое спасибо, Роб.
- Не за что.
- Дэйв.
- Да. У меня МНОГО подарков.
Ты родом из УЭма.
- Я родом из УЭма.
Я купил тебе книгу
"История УЭма".
Ух, НАСТОЛЬКО толстая?!
- Я знаю, ты болеешь за "УЭм-ТАун",
футбольную команду.
- Не знал, что такая есть. Правда.
Серьёзно.
- Ты подписан на неё в Фейсбуке.
И я купил тебе листовку
с их самого крупного матча.
Ещё я приобрёл
старинную бутылку
из УЭмской пивоварни.
Она же закрылась.
Все мои школьные экскурсии
проводились там. ВСЕ.
И ещё я дарю тебе
сингл песни "Уэм".
- Кто следующий?
- Эл Мюррей.
Я собрал для тебя -
и это стоило ровно 20 фунтов -
последние "РОло" из каждой пачки*.
*отсылка к старой рекламе
конфет Роло: последняя - самая ценная
Потрясающе!
Это чудесно. Спасибо, Эл.
- На здоровье.
Ему пришлось съесть 300 РОло,
чтобы дойти до 20-ти фунтов.
- И ты вправду съел 300 РОло?
- А ты как думаешь?!
Сара - следующая.
Послушаем Сару.
Самое дорогое в нашей жизни -
это время.
И я знаю, ты снимаешь
популярный ситком "Мужик в печали",
тебе приходится
писать сценарии,
и я подумала, что на эти деньги
я напишу для тебя сценарий.
Для нового сезона.
Сэкономила тебе время.
Да, и поскольку ты дал мне всего
20 фунтов, я написала одну страницу.
Если захочешь продолжения,
придётся платить постранично.
Да, они реально пустые.
- Но я сэкономила твоё время.
- Спасибо. Это была отличная идея.
И мы снова оставили
Пола напоследок.
Ты - мужчина, которому
нравятся женщины.
Я давно тебя знаю.
Только не говори это
своим жутким голосом.
Мне нравятся женщины.
Нравятся мужчины. Всё в порядке.
Но в основном же, женщины?
Что, думаешь, у него в коробке?
Судя по этому.
Отрезанная рука?
В общем, тебе нравятся женщины.
Да.
Ты прав, Пол. Мне...
НРАВЯТСЯ ЖЕНЩИНЫ.
О, это не жуть.
Это "Твистер".
Прелестно.
- Грег, как можно быстрее...
- Боже. Серьёзно?
- ...расставь их по местам.
- Это очень сложно.
Я ставлю эпизод "Мужика в печали"
от Сары на последнее место.
Я ставлю "Твистер"...
Прости.
- Чувак, голый "Твистер".
- Я понял, на что ты намекаешь.
Здесь ВСЕ поняли.
РОло на третьем.
На втором - подставка для ног.
Мой город малоизвестен. Я ставлю
УЭмские подарки Дэйва Гормана
на 1-е место. ВИва ШрОпшир! УЭм!
Что с нашей турнирной таблицей?
Хотя он был последним
в прошлых двух эпизодах,
Пол Чаудри всё ещё лидирует.
Да!
Невероятно.
Что на очереди, Алекс?
Вот что, Грег. Кулинария.
Привет.
- Привет.
- У!
Поднос.
Что?!
- Ничего не понимаю.
- "Приготовьте лучший...
обед-флаг".
Как будто это СУЩЕСТВУЕТ.
Что за обед-флаг?
Таскмастеру нравится еда,
которая похожа на флаг.
Настоящий флаг?
Да, пожалуйста.
"У вас 10 минут на выбор флага
и продумывание обеда".
"И 30 минут на его приготовление".
"Побеждает лучший обед-флаг".
"Ваше время..."
"...пошло".
Так, мне нужен
рис и красители.
Люблю флаги. Люблю есть.
И, как всегда,
я пробую еду для тебя.
Разумеется.
Хочешь посмотреть обед Сары?
- Да, пожалуйста.
- Хорошо. Вот флаг Сары.
Это просто замечательно.
? О Канада! ?
? О Канада! ?
? Страна моя род... ?
? ...на-я ?
- Здравствуй, Сара.
- Привет, Алекс.
Обед готов.
- Что это за флаг?
Ты издеваешься?!
Это канадский флаг.
Погляди-ка! Ух!
И это всего лишь
15 тысяч калорий.
Вот бы ему понравилось.
Глазурь что-то...
не жуётся.
Как настоящий флаг.
Именно. Она на вкус
как настоящий флаг.
- Я так и хотела.
- Выглядит классно.
Спасибо, Сара.
- Спасибо.
- Что это ещё раз? Канада?
Канада. Да.
Флаг, конечно, впечатляющий.
Покажи.
- Пожалуйста.
- Уоу!
- Он неплох.
Красивейший флаг.
Но обед ли это?
Да. Это закуска и десерт.
Его приносят перед главным блюдом
и после. Тогда можно пожевать лакрицу.
Ты что, не был в Канаде?
- Канадцы такое едят?!
- Да. Это их традиция.
Поэтому они такие довольные.
И поголовно диабетики.
Эл? Посмотрим Эла?
Какой, думаешь, Эл сделал флаг?
- Ну нет!
- Нет.
Ты же не нассал в поднос?
- Поехали.
- Хорошо. Вот что сделал Эл.
Что ж, ты просил обед-флаг.
Не той стороной. Извини.
Теперь ясно. Великобритания.
Как ты сделал эти полосы?
Так аккуратно.
- Ложкой.
Разровнял.
- Я попробую немного каждого цвета.
- Уверен, это вкуснятина.
- Я не уверен, но скоро тебе скажу.
С места в карьер?
А это ПРОСТОЕ такое блюдо.
Цвета по-разному пахнут.
Специфический вкус, да?
Да. Есть немного.
Это не ужасно.
- Нет.
- Спасибо, Эл.
- Рад, что понравилось.
- Это сильное слово.
- Тебе понравилось.
Тебя же не стошнило.
- Если не стошнило,
то понравилось.
Да.
- Да, меня не стошнило.
- Прекрасно.
Вкусный "Юнион...
Он был ВКУСНЫЙ?
Я обожаю рис.
Да. Так же, как и красители.
Было израсходовано
целых 3 бутылки пищевого красителя.
Две красные. Одна синяя.
И было нормально!
Нормально.
Не так уж и плохо.
- Можно назвать рис обедом?
- Если достаточно съесть, то да.
Если съешь весь поднос,
скажешь: "ЧУдно пообедал!".
- Серьёзно?
- Да.
"Пузяко, пузяко отъел.
Славный обед!".
Поглядим на флаг Дэйва Гормана.
Так.
- Мистер Хорн?
- Привет, Дэйв.
Ваши "Череп и кости".
Сюрприз.
И правда. Выглядит...
вкусно.
Я отведаю его зуб
и это чёрное...
Чёрный рис.
Вкусно, да? Вкусно.
Представь, ты бы
ел такое в плавании.
Месяцами.
- Да.
И тогда, может,
было бы сносно.
Классный обед-флаг, Дэйв.
- Большое спасибо.
- Спасибо.
Тебе ПОНРАВИЛОСЬ
шампанское к обеду?
Нет. Мне не налили
шампанского.
- Нет.
- Шампанское было в ЕДЕ?
Шампанское было в ПОВАРЕ.
То есть, когда тебя спросили
о необходимых ингредиентах,
ты заказал себе бутылку шампанского.
Реакция зрителей, увидевших флаг,
говорит сама за себя.
Здесь перепелиные яйца.
Фасоль. Лапша.
Ещё цветная КАПУСТА.
Чернила кальмара. И рис.
- Чернила?
- Ну их же готовят.
Поразительно. Если бы за мной
гнались два пиратских корабля,
меня больше бы напугал
корабль под ЭТИМ флагом.
Я думал, обед вышел ВКУСНЫМ.
Однако до этого я вылакал
бутылку шампанского.
Мы трепещем в ожидании
флагов Пола и Роба,
а также финального задания
на сцене! Всё это после рекламы.
Приветствую вас
в последней главе сегодняшней
таскмастерной истории.
Вскоре мы увидим
наших комиков на сцене.
Но пока что нужно
разобраться с текущей задачей.
Алекс, напомни, пожалуйста.
Да, они создавали обеды-флаги
мне на объедение и тебе на рассмотрение.
Я покушал кленовый листок Сары,
"Юнион Джек" Эла и "Веселый Роджер*" Дэйва.
*roger - пенис
Посмотрим на Роба...
Роба БЭккетта!
Посмотрим на Роба БЭккетта.
Привет.
Принёс тебе обед-флаг.
- Я так голоден.
КонничивА!
- И как мне..?
- Да сразу заглотил бы целиком.
Ну я же не животное.
Ух. Поглядите!
Очень тёмный красный.
- Очень.
- Кроваво красный.
- Свекольный.
- Пока я кладу себе это в рот,
скажу, что это напоминает...
плаценту.
Это...
Что есть, то есть, Роб.
Я всё.
Я съел пол-Японии.
И больше не осилю.
- Ладно. Я пошёл.
- Спасибо, Роб.
- Пока.
Вот ловкач - подать такое
и сказать "КонничивА"!
Ну, я скорее гнался за точностью копии,
а не за подачей.
- Неужели?
- Ты сделал только середину флага
и проигнорировал весь белый фон.
Фон - это часть флага.
- Флаг - это не только кружок.
Он - прямоугольный.
Я приправил его солью.
Сдаётся мне, ты выиграл.
Там было 2 слоя красного.
По непонятной причине
он покрасил оладушек в красный
и вдобавок залил его кетчупом.
- Кто у нас остался?
- У нас остался Пол.
Как ни странно.
Значит у нас два пути.
Он попытался
и вот что он сделал.
- Обед готов, молодой человек.
- Спасибо, Пол.
Ух. Что это?
- Мексиканский флаг же.
- Да?
Значит будем кушать Мексику.
Спасибо.
- Нравится?
Нет.
Это непохоже на орла.
- Было похоже. Пока ты клюв не съел.
Вива ла Мексико!
"Он был похож на орла,
пока ты клюв не съел".
Думаешь, клюв - это единственная вещь,
по которой можно распознать орла?
- Да.
- То есть, если орёл
захочет спрятаться, он...
"Орлов здесь нет!".
- У КлАрка КЕнта были очки.
- А у орла - клюв.
На флаге орёл держит змёю в когтях,
восседая на кактусе опУнции.
- Именно.
- И как ты всё это передал?
Горчицей.
- Это ПРАВДА похоже на флаг Мексики?
- Нет.
Это похоже на флаг МалИ.
Значит МалИ.
Я путаю Мексику и МалИ.
Хорошие новости. Мы не говорили,
что ваш обед должен быть похожим
на флаг, который выбрали ВЫ.
- ПРОСТО на флаг.
- Он может быть похож
на любой флаг.
- Два флага в одном.
- Ты сделал подсознательную МалИ.
Думаю, зрители решили за меня,
когда увидели "Весёлого Роджера" Дэйва.
Прямиком на первое!
- Да.
На 2-м месте случайная МалИ.
Сара. Я бы сдох это есть,
меня бы вырвало.
Но он очень красив.
3-е место.
- Хорошо.
И - сюрприз, сюрприз -
затем Эл, и Роб в конце. Всё!
Как это повлияло
на результаты?
Пол всё ещё впереди,
но это не окончательно,
ведь Дэйв отстаёт на 2 балла.
Что ж, народ, пришло время
вам подняться на сцену.
Всё верно. Это
финальное задание эпизода!
Не сразу понятно,
что вообще происходит.
Дэйв, пожалуйста,
прочти задание вслух.
Держи, Дэйв.
"Закрепите шары, используя лишь хлеб".
Проще простого. Да?
"Побеждает человек, у которого через 100 секунд
будет закреплено бОльшее количество несдутых
лежащих на ковре шаров, которых держит хлеб".
Классика жанра.
Удачи.
100 секунд начинаются...
...сейчас. Поехали!
О. Один улетел. Минус один у Пола.
Пол, ты должен выиграть.
Это, возможно, твой единственный шанс.
- Отличная техника. Отличная!
- Не говори другим.
Он делает сэндвич с шаром.
Буквально.
Не хочу отмечать,
у кого именно дела идут хорошо,
но явно, у кого-то идут.
Не смотреть. Не смотреть!
Иди сюда!
Очень аккуратно, Пол.
Здесь три, здесь два,
четыре и целая куча там.
Осталось 20 секунд. 20 секунд!
Да чтоб тебя!
4 секунды.
Отходим! Отходим!
Отходим!
Спускайтесь и посмотрим
на финальные результаты.
Удивительные экзерсИсы
с шарами и хлебом. Каков итог?
- На последнем месте
Эл с двумя шарами.
- Кирдык.
Пол, который был впереди,
на предпоследнем с тремя.
О Пол. Ты же мог победить.
У Дэйва 6, у Роба 7,
а у Сары 10 шаров!
Спасибо! Я этим горжусь.
Прямо как техника прыжка ФОсбери
названа по имени прыгуна,
метОда Сары останется в истории...
как Шариковый Тык ПАско.
Ну. Вот и всё.
Огласи финальные результаты, прошу.
Сперва позволь сказать,
что общая таблица сезона изменилась.
Теперь лидирует Роб БЭккетт.
Ты чуть ближе к трофею. Чудесно.
Но кто выиграл в этом эпизоде?
Это самый максимальный
по количеству баллов эпизод.
И победил в нём
Пол ЧАудри!
- Ты выиграл!
Невероятно!
Поразительно. Пол Чаудри -
обладатель всех вещей на батарейках.
Пол, иди на сцену
собирать джекпот!
Алекс-Алекс-Алекс, молодец!
- Ты тоже.
И я тоже!
Что же мы сегодня узнали?
Если Эл Мюррей когда-нибудь захочет
одолжить вам свой беговой
костюм, подумайте дважды.
Это может быть не пот.
Также мы узнали,
что в этом эпизоде победил
Пол ЧАудри!
Спасибо, друзья!
До новых встреч.


Серия 4

ТАСКМАСТЕР
Проработанный персонаж.
Привет!
Я - Грег Дэвис, и это Таскмастер.
Мы приближаемся к финалу,
и скоро мы узнаем счастливчика,
который заберёт домой ЭТО -
самый желанный трофей на телевидении.
Представьте, с какой радостью победитель
будет просыпаться, глядя на это лицо.
Ведь он несомненно будет
держать меня у кровати.
Встретим нашу пятёрку игроков.
Эл Мюррей.
Дэйв Горман.
Пол ЧАудри.
Роб БЭккетт.
Сара ПАско.
И рядом со мной,
статистически говоря, Алекс Хорн.
Да? Алекс ХОРН?
- Да. Я - Алекс Хорн.
Официальный заместитель
Таскмастера.
Поэтому если ты заболеешь
или потеряешься, я стану...
я стану Таскмастером.
Или мы позовём Дэвида УОллиамса.
Серьёзно?
Так. Обычно мы начинаем шоу
с призового задания, и сегодня...
Да, мы начнём шоу
с призового задания.
Сегодня мы попросили
этих пятерых
принести самую блестящую вещь.
Кто принесёт вещь, которую
ты посчитаешь самой блестящей,
выиграет первые 5 баллов.
А тот, кто победит в эпизоде,
заберёт домой пять блестящих вещей.
- Ого.
- Да.
- ВСЕ любят блестящие вещи, да?
- Да.
- Сара?
- Да.
Какую блестяшку ты принесла?
Я принесла самую
блестящую вещь из всех.
Это сингл песни "Блистай"
группы Take That.
В нём содержится каждое
значение слова "блистать",
к тому же, это одна из лучших
песен всех времён, вы согласны?
Или нет?
- Да.
У тебя очень запутанные
отношения c Take That.
Когда они только образовались,
я их обожала,
но потом они расспались
и я не покончила с собой,
я как-то держалась,
и я этому очень рада,
ведь они снова сошлись.
А потом мы узнали, что трое
из четвёрки не платят налоги,
а я против такого,
так что всё сложно.
- Да.
Но если я буду сильно их любить,
они могут измениться...
к лучшему.
Роб, что принёс ты?
Я принёс вещь,
близкую моему сердцу.
Я - большой фанат футбола,
и я принёс на 99 процентов заполненный
альбом наклеек Кубка Мира.
- Посмотрите на все эти блестяшки.
- Да-а.
Беда твоей заявки в том, что она
навевает плохие воспоминания о 80-х,
а я презираю футбол...
- О.
- ...и...
Не очень удачный выбор, да?
Я купил такой альбом
только ради одобрения сверстников.
Пол, что ты принёс?
Свои блестящие шары.
Разумеется!
Так...
Для чего они нужны?
- Да просто с ними ИГРАТЬ.
- Лады.
Вертишь, суставы разминаешь.
Ещё они называются
Китайские шарики для упражнений,
медицинские шарики
или шарики здоровья.
Официальные названия.
Реальные названия.
Они СТРЕСС снимают?
- Да, Сара.
- Понятно.
- Эл Мюррей.
- Я принёс фонарь.
- Это ХОРОШИЙ фонарь?
- Ну, он не работает.
- Что?
- Оказалось, он не работает.
То есть?
Не сваливай к нам на шоу
свой мусор, чел!
Он хорош в том,
что если бы он работал,
им можно бы было проверить,
как ярко сияют наши вещи.
"Если бы работал". Да.
Кстати, твой диск
не работает без плеера.
- Стой-ка.
- У тебя ДИСК.
А я бы не увидел твои стикеры,
если бы мне глаза выкололи.
Аргумент.
Тогда они все неликвидны.
Мои шары в порядке.
- Засунь их ему.
- Вместо глаз.
Буду похож на монстра
из "Доктора Кто". Круть.
Ты уже похож.
Добро пожаловать
на последнее место.
Я не договорил "на приятного
монстра, которого все любят".
Оооо.
Поздно.
Так, на вещь Дэйва
можно не смотреть.
Ладно, Дэйв, что принёс?
Я принёс светоотражающую куртку,
сделанную -
и это доказано наукой -
из самого отражающего материала
на планете, очень сияющего.
Ещё сзади имеется фонарик,
так что она сама излучает свет,
делает то же самое,
что делает фонарик и все их вещи.
- Её не засунешь в книжку.
- И она не называется "Блистай".
- Вообще-то ЗАСУНЕШЬ.
- Да?!
Да, открываешь книгу,
кладёшь куртку,
закрываешь книгу.
Ты буквально можешь это сделать.
Дальше с таким же энтузиазмом
ты наплетёшь, что она умеет петь
и не платить налоги.
Спасибо за ваши блестящие
вещи. Да начнётся суд.
Пристегните ремни.
Фонарь Эла - в конце. Он сломан.
4-е место. Мне жаль, Роб.
Твои стикеры напоминают мне о прошлом.
Это нечестно, но что поделать.
Три. Светоотражающая куртка Дэйва.
Просто скучно.
Номер два. Take That.
Они бы были на первом,
начали бы они налоги платить!
Хватит! Платите налоги!
Вы были бы первыми!
Но первые -
Китайские ручные шарики Пола.
Что дальше?
- Забавное раздевание. Готов?
Да? Поехали.
О, это здорово.
Очень круто.
"Раскидайте свои вещи
как можно дальше друг от друга".
"Вы должны сбросить четыре предмета одежды,
надетые на вас в данный момент".
"Побеждает самый
раскидистый".
"У вас 30 минут.
Ваше время пошло".
4 предмета?
Значит я метаю ОДЕЖДУ?
Тут написано "сбросить",
но ладно.
Как можно дальше.
То есть я пойду
в противоположных направлениях.
По сути, я хотел, чтобы вы
своей одеждой пометили мою территорию.
Мы жаждем увидеть
необъятных размеров фигуру,
4 угла которой - это одежда.
У них в распоряжении весь Лондон.
Весь Лондон?
Ну, у них было ПОЛЧАСА.
Но мы снимали это в Лондоне.
Любая часть Лондона.
Класс.
Посмотрим, как справился Пол.
Готов?
- Как можно дальше?
- Да, пожалуйста.
Начнём с носка вот здесь.
Мне положить второй
в другой УГОЛ?
Вот. А другой ТАМ.
Если сможем запустить самолёт,..
можно будет и дальше.
Далеко, а?
Дальше некуда.
Ты знаешь, что если швырнуть носок
за забор, он так и останется за забором?
Вы не видели, где он приземлился.
- Что, носок?
- Да, я закинул его за забор.
Если ты не владеешь боевым искусством
броска, то он остался у забора.
Если крутануть рукой,
задаёшь ему вращение и он...
Он, наверное, летит
до сих пор.
И каковы были шансы, что самолёт взлетит,
обмотанный твоим хЕровым носком?
- Высокими.
- Да?
- Я рассчитал.
То есть..?
Я положил носок на такое место,
чтобы с ним он мог летать.
То есть когда видишь ботанов
в клубе авиатехники,
проверяющих, чтобы всё
в их моделях было абсолютно точно,
в самом конце они
кидают на неё носок.
Ладно. Пора прерваться.
Хочу поблагодарить Пола
за то, что он такой исключительный.
И чтобы выразить моё почтение,
мы подготовили для Пола
специальное задание.
- Что?
- Увидимся после рекламы.
"Как можно сильнее повеселитесь
на этом батуте. У вас ЧАС"?!
Целый час?!
"Время пошло".
С возвращением
на Таскмастер.
Спасибо, Пол.
Алекс, что было до перерыва?
Ну, одежда...
Одежду кидали направо, налево,
а в случае Пола - в центр.
Рад за Пола?
- Шутишь? Я, блин, его обожаю!
Следующий?
- Давай взглянем на Сару и Дэйва.
Вышли ли они за пределы дома.
Ну бежим.
Давай, Алекс, мы можем лучше!
Там сорОка.
Я положу кусочек дерева в носок,
чтобы он доплыл до середины реки.
- Хорошо.
- Будем смотреть, как он уплывает.
Вот.
Да-а!
Идеально.
Вы бы не могли взять у меня носок
и проехать с ним до места
вашего назначения?
Ладно.
- А КУДА вы направляетесь?
- В Ист-ШИн.
Спасибо за помощь.
Счастливого пути. Спасибо.
- Как там со временем?
- Половина прошла.
Отлично, нет турникета.
Я подумал, что могу пройтись немного.
Автобус не пришёл.
На другой платформе!
Он сейчас приедет!
О нет!
Сара ПАско, не в первый раз твоя реакция
на задание - бежать. Причём быстро.
Я всё воспринимаю буквально.
Больше всего мне понравилось...
Не понимаю, что это
значило, но твоё "Да-а"
после того, как ты кинула носок
с деревяшкой в ТЭмзу...
- В смысле?
- Ты такая: "Да-а".
"Да-а".
- Я собой гордилась.
Мне казалось, так поступали
наши предки, когда хотели закинуть
что-нибудь далеко-далеко.
Но ты бежала ровно
по прямой 2,5 км.
- Ого!
- Нам нужна была ФИГУРА.
Я тупой или ты говоришь,
что Сара бежала с носком вдоль Темзы?
Носок плыл РЯДОМ. Он плыл медленнее,
чем бежала Сара, но он был рядом.
Наверное, сейчас он уже в море.
А это - важная часть задания.
Несмотря на то, что время
было ограничено, ты думаешь,
что одержала моральную победу.
О! О! Значит, неважно, как
далеко уплыл носок?
До меня только что дошло,
что надо было делать.
Теперь я понимаю!
Дошло!
Надо было закинуть
носок на самолёт!
Теперь всё логично.
- Именно.
- Это объясняет твою
Форрест-ГАмповскую реакцию на задания.
Да.
- Дэйв, ты привлёк КУРЬЕРОВ
для своей одежды.
- Да.
Я зашёл в автобус,..
- Да.
- ...оставил там носок и вышел.
Чтобы носок путешествовал.
- Миленько. Очень логично.
Тебе аплодировали, когда ты зашёл
в общественный транспорт. Впечатляет.
Но всё равно непонятно, зачем
ты разрезал ножом рубашку.
Потому что нужны были
4 предмета одежды,
и я разрезал один из них пополам,
чтобы и они разъехались
в разные стороны.
У меня было 5 узловых пунктов
вместо 4-х, что дало мне больший охват.
Но половина рубашки - предмет одежды,
только если ты - буйный сумасшедший.
Да. Но если одна половина
рубашки тут, а другая - там,
то они просто охватывают больше.
Это рваная рубашка,
а вовсе не предмет одежды.
Когда Дэвид БЭннер
превращается в Халка,..
- В точку!
- ...он потом не сможет
надеть эту рубашку.
Это две части рубашки,
невозможно.
Я считаю, рубашка РАСКИНУЛАСЬ,
и их реакция
говорит о том, что
они со мной согласны.
Как жаль, что у них нет власти.
- Дэйв сказал...
"узловые пункты", да?
- Да, сказал.
И узловые пункты чуть не вернули
меня на твою сторону.
Дэйв Горман лидирует.
Следующие - Роб и Эл.
Мы их объединили, потому что
они сделали кое-что похожее.
У тебя ЕСТЬ фургон?
- Да, есть.
- Прокатимся?
Заказываю такси.
Едут двое: один с пиджаком,
другой - с шапкой.
Затем сделаем то же самое,
но в другом направлении.
Я разберусь, как
заказать второе такси.
Проблема в "раскидистости".
- Осталось 28 минут 15 секунд.
- Класс. Гоним быстрее.
- Хорошо.
- Вот и такси.
Удачи.
Лети быстрее ветра. Так.
- Едем.
- Я не знаю эту местность.
- Вы свободны?
- Ха-ха.
- Едем на юго-восток
или к РИчмонду?
- РИчмонд, пожалуйста.
- Первый съезд.
Вот здесь, направо.
Да, спасибо.
- Ну,.. просто выкинуть из ОКНА?
- Как хочешь.
Вот так.
Сбросил, да?
Так.
Хорошо.
- А носки?
- Носки тоже.
Жопка вылезла немножко.
Будет здорово, если
остановимся через 30 секунд.
Пять, четыре, три, два, один.
Бум.
- Штанишки выкинули.
- Да. Нет больше штанишек.
Только я и трусы.
Ты - такой шалунишка.
Меня всегда предупреждали
о том, что может случиться,
окажись я без штанов с бородатым
мужиком в фургончике. Но было классно!
Было весело, да, Алекс?
Детишки, надеюсь,
вы слышали.
А Эл сорит деньгами.
- Да.
Ты заказал три разных машины.
Моё такси стоило 60 фунтов.
На эти деньги можно купить диван.
Я как раз продаю диван.
За 60 фунтов.
Все вещи двигались в разном направлении
одновременно. Ты заплатил мужчине,
чтобы он шёл с твоими вещами.
Да.
К концу сезона
ты станешь банкротом.
Ты СТОЛЬКО потратил!
- А какова цена славы?!
340 фунтов
на сегодняшний день.
Может, есть какие-нибудь данные?
Да, хочешь посмотреть?
Я расположил их на карте,
люблю это дело.
Так можно увидеть, кто
преодолел какое расстояние.
Сначала взглянем на Сару,
ее цвет - зеленый.
Очень узкая область,
0 целых 5 сотых
квадратных километра.
Теперь Дэйв, синий цвет.
Уже больше похоже на фигуру.
0 целых 8 ДЕСЯТЫХ квадратных километра.
Красный цвет - Роб.
7 квадратных километров.
Далее фиолетовый - Эл Мюррей,
16 квадратных километров.
И приблизим.
Розовым... Розовым...
Пол раскинул одежду на
две десятитысячных квадратных километра!
Его одежда примерно
столько же и занимает.
Да, закинул на ограду,
прилепил к самолету. Бам!
В задании
победил Эл Мюррей.
Хотелось бы увидеть результаты,
Алекс, если можно.
Впервые за 15 эпизодов
лидируют ВСЕ.
6 баллов у каждого!
Приятно.
Алекс, следующее задание.
Хорошо, одно из моих любимых.
В лаборатории.
Ого.
Здравствуйте.
Приятно познакомиться.
Доброе!
О.
Здаров!
Я - Роб.
Приятно познакомиться.
Он - твой ОТЕЦ?
Вы - его ОТЕЦ?
Здравствуйте.
Здрасти.
Здравствуйте.
"Узнайте, кем работал
этот мужчина".
"Можно задать любой вопрос,
но только шёпотом".
"Мужчина может только
кивать или качать головой".
Ох. "Мужчина всегда
будет врать".
О чёрт.
"Побеждает быстрейший.
Ваше... время...
...пошло".
Вы когда-нибудь НАРЯЖАЛИСЬ
в "себя в будущем"?
Прекрасное задание.
Я подумал так же, как Роб.
Это же твой ПАПА, да?
Нет. Не мой.
Мы ничуть не похожи.
- Он - вылитый ты, да?
- Да.
Кто ещё подумал,
что это - Алекс Хорн?
Мы не похожи. Это не мой отец.
Мужчину зовут Хью.
Ему 82. Как и Майклу Кейну.
Но Майкл не согласился прийти,
потому что все знают, КТО он,
и его бесит, когда вокруг шепчут.
Эти ребята должны были шептать.
- Да.
А Хью мог только кивать
или качать головой.
- И он - твой отец.
- Вовсе нет.
И у нас реклама как всегда
на самом интересном месте.
С возвращением.
И...
Большое спасибо, Пол.
Наши участники сражаются
за блестящие штучки и просто
светятся от желания их выиграть.
Алекс, сориентируешь?
- Конечно.
Комики допрашивают нашего
престарелого друга Хью,
чтобы узнать его профессию.
Но участникам нужно шептать,
а Хью - врать.
- Да.
- И он может только
кивать или качать головой.
Начнём с Роба и Пола?
- Да.
Тогда поехали.
Вы работали на ГОССЛУЖБЕ?
На государство?
В совете?
Здравоохранение?
О. Вы - врач?
- Роб, какой именно?
- "Какой именно"?!
Ты спятил?! Это слишком!
Вы помогали людям?
Работали в приюте?
Вы - инструктор по вождению?
Вы - в..?
Вы - врач?
Он - врач.
- Какой именно, Пол?
Да блин, ублюдок ты сраный.
Я даже не знаю,
какие есть врачи.
Вы - терапевт?
Нет. Хирург?
В... Врач мозга?
Я не знаю врачей.
Стоматолог?
Я спросил его: "Вы - врач?".
Он покачал головой, значит врач.
Это профессия.
Так какого хрена тебе надо?
Вы - терапевт?
Вы - педиатр?
Или психиатр?
Это нечестно. Я же
сказал, что он - доктор.
Вы - Доктор ПЭппер?
Доктор Дулиттл?
Ладно, какие ещё есть врачи?
Хирург?
Может, ушной доктор?
Сердечный, мозговой...
Какие ещё есть врачи?
Вы - хирург?
Медбрат?
С медсёстрами ИМЕЛИ дела?
У вас ЕСТЬ медицинская степень?
Вы - психолог?
Мне бы пригодился.
Рентген.
Костоправ?
Радиолог?
Вы - ухо-горло-нос?
Вы - помощник врача?
Вы давали что-нибудь пациентам
в ситуациях, связанных с операциями?
Можете показать,
как вы работаете?
Анестезиолог?
Было тяжко.
Врач анестезии?
Он - врач анестезии.
- Как его называют?
Ну, когда людям
даёшь анестезию.
Какая профессия?
Прямо "врач анестезии"?
- "АнастезисИст"?
- Кто?
- "АнастезисИст".
- "АнестезИст".
- Спасибо, Пол.
Ух. Даже захотелось воссоздать
мой любимый момент.
Когда Роб совершил прорыв
со "здравоохранением".
"Вы работаете
в ЗДРАВООХРАНЕНИИ?".
Робу быстро далось "здравоохранение",
но потом он потратил кучу времени.
- Годы.
- Ты назвал Капитана Птичий Глаз,
главу здравоохранения,..
Я провёл там два дня.
Вам обоим не понравилось, что
пришлось вспоминать врачей.
Да, я и так угадал, что он - врач.
Это же профессия, да?
- Да.
- Он же сказал "ДА".
Проблема в том, что он -
врач, но он - анестезиолог.
Я тоже не силён в словах, Пол.
Сейчас МОЖЕШЬ сказать?
- "АнатазИст".
- Да.
- У меня та же проблема.
- Хочешь, перечислю догадки Пола?
- А то.
Инструктор по йоге, мальчик по вызову,
няня, специалист по гигиене,..
доктор Дрэ, набралось прилично.
- "Доктор Дрэ"!
- А что?
- Хорошо, что сразу их вычеркнул.
Роб сказал "врач" 49 раз,
а Пол - 63 раза.
Также Пол 15 раз пошутил
про секс и выругался 23 раза.
"15 раз пошутил про секс"!
У Роба ушло 10 минут 5 секунд.
Чтобы выяснить правду.
- Так.
- Полу понадобилось чуть больше.
42 минуты 7 секунд.
Давайте посмотрим
на Сару и Дэйва. Вот они.
Медицина?
Хорошо.
Нужно ли было получить
образование в университете?
- Да.
- Вы были ВРАЧОМ?
- Так, я запутался в "да" и "нет".
- Дэйв, шепчи, пожалуйста.
Название профессии начинается...
на букву "а"?
Так. Хорошо.
Не ожидал таких скоростей.
Так. Вы - архитектор?
Единственная работа на "а",
что вспоминается.
Вы - кардиохирург?
Вы - арбалетчик?
Боже, я вырыл себе яму
этой буквой "а".
Вы работали
на скорой помощи?
Вы - парамедик?
Так.
Водитель скорой ПОМОЩИ?
Нет.
Вы - терапевт?
Вы ИСПОЛЬЗОВАЛИ
рентген-аппарат?
Вы - медбрат?
Я же уже близко?
- Да, причём давно.
- Я знаю!
Это СВЯЗАНО с медициной?
Да. И он не водитель скорой.
Педиатр? Ладно.
Вы - анестезиолог?
Мощь!
Да. Повезло.
Это победа.
Уф! Я ДОЛЖЕН победить.
Почти уверен в этом.
- Четыре двадцать одна, Дэйв.
- Да никто не сможет быстрее.
Вы - анестезиолог?
Правильно?
Ура!
Я БЫСТРО справилась.
- Вроде Сара тоже была продуктивна.
- Парочка фраз от Сары:
"Вы ДЕЛАЛИ детей в пробирке?".
- Такие врачи ЕСТЬ.
- "Вы ЛЕЧИЛИ инфекции
мочевых путей?".
Очень узко!
- Мы же должны были угадать врача!
- Но это очень узкая специализация.
- Да.
8 минут 31 секунда, очень
впечатляет. Сара... в лидерах,..
...но мы услышали,
что Дэйв справился за четыре двадцать одну.
Пока лидер - ОН.
- Это было здорово.
- Было, да.
- Да.
- Да.
Эл?
Надо побить четыре двадцать одну.
- Верно. Ты готов?
- Невозможно, да?
- Как минимум, по мнению Дэйва.
- Уже нет.
Вы ДОЛГО этим занимались?
Значит да. Требовалась ли
высокая квалификация?
Значит да. Приходилось ли
работать... с техникой?
Значит да. Ладно.
Вы работали ВРАЧОМ?
- Эл, немного потише.
- Извини.
Вы работали ВРАЧОМ?
Да!
Вы были терапевтом? Нет.
Хирургом? Нет.
Анестезиологом?
Да.
Был рад познакомиться.
Боже мой!
Увы, в начале Эл не шептал,
поэтому дисквалифицирован.
Шучу.
Шучу, конечно.
Любите меня, пожалуйста.
Отлично. По-моему,
все справились достойно.
Эл сказал, что так быстро
справился, потому что,
пожав Хью руку, почувствовал,
что у него нежные руки.
- Да.
- Правда?
- Да.
Это логично. Мужчина с нежными руками
не мог быть разнорабочим.
Поэтому он - стопудово
"анесте-зизОлог".
У меня КУЗЕН-анестезез...,
ох, ладно,
который занимается этим.
И я просто почувствовал
что-то знакомое.
Прямо игры разума.
- Да.
- Хочешь узнать его результат?
Не.
Да-да, конечно.
8 секунд и 2 минуты!
- Давай посмотрим на таблицу.
- Очевидно, что теперь
они не на одном месте.
И на первом - Эл Мюррей!
- Бам!
Шёпот, достойный первого места.
Перейдем к новому заданию.
Это командное задание
в стиле "хай-тек". Готов? Смотрим.
- Так.
- ХОЧЕШЬ прочитать?
- Не, ТЫ читай.
Хорошо.
Пи-51 МустАнг.
- Хороший?
- Да.
- "Создайте лучший спецэффект".
- "Создайте лучший спецэффект".
"У вас 1 час".
- "Ваше время пошло".
- "Спецэффект".
То есть на зелёном экране?
- Да.
Если один из нас наденет зелёный
костюм,.. то мы сможем управлять
самолётом над шикарным
ландшафтом, что добавим позднее.
Спецэффектно.
Я могу сыграть Кинг-Конга.
Да, я так и хотела.
Очень злого.
- Могу сыграть шимпанзе.
- Страшное млекопитающее.
Приходит...
Можем рассказать историю. Что угодно.
Сделать так, чтобы мы исчезли.
"День Независимости".
"Дом Большой Мамочки"?
Выберите фильм.
Интересная динамика
в командах.
Очень разумные предложения
от Дэйва и Эла,
после которых Пол
перечислял ужасные фильмы.
"Дом Большой Мамочки",..
Было три на выбор.
Думаю, ты не понял
задание, друг.
Спецэффекты, а?
Тогда к чему тут "Мамочка"?
Там один актёр
играет все роли.
- Мартин ЛОуренс - не женщина.
- Это не разные люди. Да.
Он всех их сыграл.
- Мы с тобой смотрели
и даже не заметили.
- Не заметили!
Нам казалось, всё взаправду.
- Да, там спецэффекты.
Ты смотришь мало
зарубежных фильмов.
Посмотрим на Эла, Пола
и "Дом Большой Мамочки".
Дэвида.
- Хорошо.
Очень хорошо.
- Вы довольны?
- Да.
Не очень похоже на "Большую Мамочку",
но ближе просто некуда.
Тебя ВООБЩЕ убрали под конец.
Твой персонаж. Щёлк и нет.
Скоро СИКВЕЛ выйдет.
Про меня.
Давайте обсудим сюжет фильма.
Я могу рассказать.
Потому что смотрела.
Значит...
Не хочу вдаваться в детали, но в начале
у мужчины над головой имеется ЕЩЁ голова.
Одна из голов читает газету.
А другая голова - Эл МЮррей.
КОМИК такой.
Пока всё ВЕРНО?
- Не знал, что это автобиография.
Потом голову Эла Мюррея сбивает мяч,
и она летит в воздухе,
"О нет! Я переживаю
за Эла МЮррея!".
Можно перебить? Не думаю,
что люди сильно переживали,
потому что его голова
лыбилась всё время.
И чтобы зрителям не было страшно,
иногда Эл вылезал из зелёного экрана.
Было видно штаны и руку.
Было понятно, что это вымысел
и можно не волноваться.
Это специальный эффект.
Это было одним из наших
"специальных" эффектов.
Да, иногда "специальный"
значит "плохой".
Думаю, сейчас отличное время,
чтобы взять перерыв.
После рекламы мы увидим потенциально
оскароносный фильм Сары и Роба.
Затем пятёрка поднимется на сцену
для финального задания,
а пока пока!
Привет! С возвращением
на Таскмастер.
Спасибо, Пол.
Вот и финальная часть эпизода.
На кону сломанный фонарик Эла.
А впереди задание в студии.
Но сперва...
На чём мы остановились?
- Мы увидели очень спецэффектный
фильм бородачей
и на очереди фильм
брата и сестры Роба и Сары. Готов?
Да. Поглядим на близняшек.
- Давай.
Обувь
Привет, Роб.
Нравится моя обувка?
Какая обувка?
- Моя обувь исчезла.
- А вот и нет.
Это не моя.
А эта?
- Да я их впервые вижу.
- Тогда держи эти.
Роб, что за бред?
Верни мне мою обувь.
Сейчас будет.
Фух. Слава Богу,
ты перестал чудИть с обувью.
Я же просила
не колдовать дома.
А мы не дома.
Роб!
А расколдуешь ли ты
наш развод?
Я придумаю.
Славная обувка.
конец
Шутка про брата и сестру
приняла плохой оборот.
Обувь - наименьшая
из наших проблем.
Вне зависимости от их отношений,
это очень зловещий фильм.
Как ты понял их работу, Эл?
Опиши сюжет.
Они заставляли обувь
то исчезать, то появляться.
- Верно.
- Да.
Это твой ОТЗЫВ?
"Три звезды. Всё".
Но там была и ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ история.
Девушка вынуждена жить с парнем,
который колдует с обувью.
А потом развод ещё. И новая пара.
- Да, было много проблем.
- Каких?
Проблема гея
в ловушке гетероотношений.
- Да.
- Или может...
- Отсюда одержимость обувью.
- Почему мы обсуждаем
мою личную жизнь?
Я считаю, это
ПРОРАБОТАННЫЙ персонаж.
Безумно подмигивающий
гей-чародей.
Значит по сюжету ты мучал её,
постоянно меняя её обувь.
- Именно.
А потом заставил её исчезнуть.
И поменял её на мужика.
- Да. Совершенно верно.
- Так зачем ты её мучал?
Нельзя было просто уйти от неё?
- Велика обувка.
- Не понимаю тебя.
- Что?!
Обувка твоего персонажа
была ему не по размеру.
- Да. Да. Поэтому он её менял.
- Она не подходила эмоционально.
- Я должен быть с мужчиной, но...
- Значит это Золушка наооборот.
Да, я переживаю эмоциональные
изменения. "Чего я хочу?".
Плюс разбазаривание магии.
Да.
Если честно, футбол мне нравился больше.
Пока я не узнал подноготную их отношений.
Бедная пара.
Как они живут?!
Им приходится мириться со своим телом
и перемещать себя в другие измерения.
Можно будет ничья?
- Нет. Мы не сможем
разделить 5 баллов.
- Тогда три футболистам
и два супругам.
- Три-два.
Молодцы. Молодцы.
Отличная работа.
Алекс, что там по баллам?
Впервые в сезоне
каждый может стать победителем эпизода.
Но пока лидирует
Эл Мюррей с 14-ю баллами.
Один из игроков в безопасности придёт
домой в светоотражающей куртке Дэйва.
Чтобы узнать его личность, все они должны
принять участие в последнем задании.
Прошу... пройти на сцену
для финального задания эпизода.
На этот раз мало реквизита.
Сара ПАско, прочти задание, пожалуйста.
Могу я отметить? Сара без обуви,
потому что РОБ мигнул.
У меня ещё остались
чары, чуваки.
- Держи, Сара.
- Спасибо.
"Надев глазную повязку, облепите
себя стикерами. Стикеры должны быть
прилеплены по одному.
Побеждает игрок с бОльшим числом стикеров,
прилепленных к телу через 100 секунд".
- Проще простого.
- Да.
Задание под грифом
"Самоуважение".
Если "к телу", значит
надо ОДЕЖДУ снимать?
Нет, друг. Ни в коем случае.
Надеваем повязки.
- А внутрь одежды можно?
- А. Нет. Хороший вопрос, Роб.
- Спасибо.
Стикеры должны быть
на внешней стороне.
А то я бы ЗАСУНУЛ
сотенку в трусы!
Стикеры!
Проблема в том,
что я ничего не вижу.
- Так сложнее, да?
- Повязки НАДЕЛИ. Удачи.
Начали.
- Как идёт, Пол?
- Хорошо.
- Какая метОда?
- Просто налепливать.
Осталось 15 секунд.
10.
- Давай, Эл. Лепи на джинсы!
5, 4, 3, 2,..
- ЗамерЕть.
- Сейчас придут счетоводы.
Чувствую себя уязвимым.
ВСЕ так стоят или только я?
- Это так странно.
Дэйв, тебе плюсик
за комедийные реснички.
- Я запомнил.
- Стикеры подсчитаны.
Прошу, спускайтесь
и узнаем финальный счёт.
Вот и всё, Алекс.
У тебя ЕСТЬ инфа для меня?
- Есть?
- Не знаю.
Есть. Она есть.
Хуже всех прилепить стикеры
получилось у Пола ЧАудри.
- Правда?
- 29. 29 стикеров.
Затем Эл с тридцать одним.
- Я удивлён.
Ведь Элу препятствовал
его чересчур дорогой пиджак.
Да. Эл - предпоследний.
Сара на 3-м месте с 33-мя.
У Дэйва и Роба 4 десятка.
У Дэйва 40,
а у Роба 45!
- Это ты ещё в ТРУСЫ не засовывал!
- Да. Даже не потребовалось.
Достойно. Полагаю, у тебя уже
есть результаты?
Да. Роб лидирует в сезоне
с отрывом в 2 балла.
- Лидер сезона.
- Но победитель этого эпизода -
в первый раз -
мистер Дэйв Горман!
Большое спасибо.
- Поздравляю.
- Спасибо.
- Смотрите.
Дэйв Горман заслуженно победил.
Поднимайся и собирай блестящие призы.
У нас получилось, Алекс!
- У ТЕБЯ получилось, Грег.
- У меня ПОЛУЧИЛОСЬ!
- Да.
Но что мы сегодня узнали?
Вот что.
Если вы окажетесь в самолёте
в зоне турбулентности,
выгляните в окно.
Вдруг на самолёт надет огромный носок.
Но самое важное - мы узнали,
что сегодня победил мистер Дэйв Горман!
Поздравляем Дэйва
и соболезнуем всем остальным.
Спасибо.
Люблю вас. Пока!


Серия 5

ТАСКМАСТЕР
ЭмСи Пук.
Привет! Я - Грег Дэвис,
и это Таскмастер.
Что ж, третий сезон
подходит к концу.
Скоро один из терпеливых
титанов Таскмастера
заберёт этот трофей - удивительно
притягательную голову.
Но кто заработает
больше всех баллов?
Время покажет.
Леди и джентльмены, давайте
поприветствуем наших финалистов!
Мистер Эл Мюррей!
Дэйв Горман!
Пол ЧАудри!
Роб БЭккетт!
И Сара ПАско!
А рядом со мной Алекс Хорн,
там, где ему и место.
Скажешь что-нибудь?
- Я?
- Да.
Последние слова за сезон.
Спасибо, что не уволил меня.
Держал меня весь сезон.
И мне кажется,
я хотел бы пригласить тебя...
на ужин со своей семьёй.
Может,... у меня дома.
- Нет, спасибо.
- Ладно.
Можно мне увидеться с семьёй?
- Нет, они в порядке.
- Ладно.
Озвучь призовое задание.
Там что-то масштабное?
Надеюсь. Мы попросили
участников принести фото
своего самого
красивого родственника.
Игрок с самым красивым,
по твоему мнению, родственником
получит первые 5 баллов,
а победитель эпизода
выиграет 5 фотографий их родни.
Что может
мотивировать сильнее?
Серьёзно, это самый
хреновый приз.
Пол, чьё фото ты принёс
и почему оно лучшее?
Я принёс фото
сына... моего отца.
"Сын моего отца"!
Еще он - брат моей сестры.
Да? Пол, это же ты.
- Чисто технически - нет.
- Ну, ты немного ИЗМЕНИЛСЯ.
А он сейчас возможно
в параллельной вселенной.
Тогда у меня ещё были
надежды и мечты.
- Ты доволен этим родственником?
- Нет, это не родственник. Это Пол.
Сара, чьё фото
принесла ты?
Я принесла фото своей
сестры. СВОДНОЙ сестры.
Моя мама завела ГАльку
полгода назад,
потому что ей было одиноко.
И...
По-моему, она - красавица.
- Да.
- ЛЮБИШЬ котиков?
Есть документальные подтверждения
моей неприязни к кошкам.
И очевидно, что ты -
не родня коту. Надеюсь.
Ну, она - не биологическая сестра,
но приёмные дети - тоже родня.
- Но родня ли?
- Да.
Может, просто насладишься
её красотой?
Формально МОГ бы,
но я просто не хочу.
Надеюсь, никто не оскорбится, но
по мне Галька - стервозина слегка.
Эл...
- Я принёс фото дедушки -
Сэра Эйва Мюррея -
когда он работал в МИДе.
От него исходит
атмосфера прошлого века.
- Я его знаю.
Нет, не знаешь.
- Не лезь, чувак.
- Он ввёз нашу семью в страну.
- Могло быть и хуже.
- ВСЕ ошибаются.
Я, что, на съезде
консерваторов?
Он достаточно привлекателен.
Уверен, он был хорошим человеком.
- Спасибо.
- Роб, чьё фото ты принес?
Я не смог принести
фото родственника,
потому что у нас есть
только снимки из полиции.
Так что я принёс фото того,
кого я СЧИТАЮ родственником.
Кто это?
В школе я был попухлее.
Мне говорили, что я похож на
Джеймса Эрла Джонса.
Я рассказал об этом маме, и она:
"Так он - твой дядя".
Да она придумала!
Не знаю, ну смешно же.
Если бы ТЫ озвучивал Дарта Вэйдера,
это была бы другая история.
"Люк!
Я - твой отец!".
ПАРОДИРУЕТ РОБА:
"Вы входите в Союз Мятежников.
Вы - изменница!".
Дэйв, какого родственника
принёс ты?
По-моему, картинка
говорит сама за себя.
Что?
- Это Кэри Грант.
- Почему его рука вылезла за рамку?
Самый известный
красавчик в Голливуде.
Без сомнений. И он тебе такой же
родственник, как Робу - Дарт ВЭйдер.
Нет, его кузен женился на
племяннице моей прабабушки.
Да ладно?
Вы - родственники?
Генеалогическое древо
семьи Горманов.
Фэй в нижнем левом
углу - моя мама,
Одри, что повыше - бабушка,
выше Одри - УИнфред, прабабушка.
Рядом с прабабушкой -
Салли, её сестра,
которая приходится
тётей ФИЛЛИС.
Филлис вышла замуж
за Джозефа Лича,
а он - кузен Кэри Гранта.
Тут не видно,
но в самом верху Адам и Ева.
- Очень здорово.
- Мы проверили, это правда.
Правда? Ух ты!
Очевидно, что самый красивый
родственник - Кэри Грант.
Дэйв Горман выигрывает
в задании.
На втором месте по красоте -
дедушка Эла.
На третьем месте,
хотя очевидно, что они - не родня,
Роб и Джеймс Эрл Джонс.
На последнее место
я ставлю двоих -
кота
и человека со своим фото.
Большое спасибо.
К следующему заданию.
Алекс, что там?
А там у нас вёдра.
Очень весело. Поехали.
"Перелейте воду
из ведра А в ведро Б".
Я это предвидела.
"Передвигать вёдра нельзя".
"Побеждает тот,
кто перельёт больше".
"У вас 10 минут.
Время..."
Не понял, а...
Что тут у нас?
Сито.
- Это ведро А?
- Да.
- В чём подвох?
Что происходит?
Откуда тут дырка в пакете?
Что за фокусы.
Нахрена горох?
- Что?
- Зачем тут горох?
Ну, это может
помочь перелить воду.
- Не.
- Нужно перелить эту воду
в то ведро?
Верно, Пол.
Это ужасно.
Таскать замерзающую
воду из ведра.
Смотри, тут уже лёд.
Тебе весь сезон
не везёт с погодой.
Это было первое задание,
в 9 утра.
И было минус три.
- Минус пять.
- Минус пять.
- Да.
- А у остальных - прекрасная погода.
- Прекрасная.
Было холодно!
И что там за мусор, который
должен был им помочь?
Шапка, дуршлаг,
пакет с горохом и дырками,
поднос, авоська,
скотч и кокос.
Очевидно, что эти вещи
бесполезны для задания,
но наши игроки
и так это понимают, да?
- Начнём с Пола и Роба?
- Давай.
Кокос.
А кокос для чего?
Для чего угодно.
Так ничего не получится.
- Нет?
- Нет.
- Почему?
- Много дырок.
Ух ты, скотч.
Ничего не выйдет.
- Шапку надо?
- Да. Спасибо, Роб.
Пусть тут полежит.
Осталось
5 минут 20 секунд.
Не получится, да?
Так холодно,
не хочу морозить руки.
- Что случилось?
- Я пукнул из-за мороза.
- Пукнул из-за мороза?
- Потерял над собой контроль.
Твою мать.
- Ещё не повесил нос, Пол?
- Куда?
Да чтоб тебя.
Так, это максимум.
Тут явно где-то
спрятано ведёрко.
Надо было СРАЗУ так.
Тут есть стаканчик.
- Сколько осталось?
- 50 секунд.
Два подхода?
- Последний.
Пол, время вышло.
Говоришь: когда мёрзнешь,
ты, как правило, пукаешь?
Двумя неделями ранее
у меня родился ребёнок.
Я почти не спал.
Я выбился из сил. Ещё и этот холод.
Я чуть не обделался. С этой водой.
Я не понимал
что происходит.
- Вот и попукал чуток.
- Да, попукал. Просто...
Было так холодно.
Я СЖИМАЮСЬ на морозе.
Ты сжимаешься на морозе?
Прости. Да. Всегда сжимаюсь.
Ещё и попукиваешь при этом?
Никогда не пукал, спасибо.
И я слепо тебе верю.
Говоря о разумных методах,
там был дырявый пакет, который
можно было заклеить скотчем.
Пол смог наполнить ведро
на 40 мм.
- Недурно, правда?
- Да. Пол хорошо замотал пакет скотчем.
А как Морозный... Слабый Пук?
Сам придумал!
ЭмСи Пук смог...
Самый безобидный
рэпер на свете!
"Йоу-йоу, с вами ЭмСи Пук!".
Необязательно было использовать
предметы, которые мы дали.
Роб нашёл стаканчик и заполнил
ведро на 66 мм за пять заходов.
Пока что он лидирует.
- Молодец.
Но у него было преимущество.
Он же ведРОб БЭккетт.
Пора бы сделать перерыв.
Оставайтесь с нами
и узнаете, чем закончится
наш БАккет ЧЕллендж.
С возвращением
на последний эпизод сезона.
И чтобы сделать его ещё особеннее,
победитель получит фото Пола ЧАудри.
Алекс, я хочу сказать "ведро".
Конечно. Это твоя привилегия.
На беговой дорожке участникам нужно
перелить воду из одного ведра в другое,
не двигая при этом сами вёдра.
На данный момент
Роб пожаловался на холод.
Следующие - Дэйв и Сара.
Готов?
Хорошо, что тут?
Скотч.
А вот шапку я надену.
Кокос.
Серьёзно?
- 10 минут, да?
- Уже девять с половиной.
Полакомлюсь,
пока думаю.
- Как успехи с переливанием?
- В данный момент никак.
Пока экспериментирую.
Да уж.
Попробую слить воду,
как сливают бензин.
Так, вкус УЖАСНЫЙ.
Не сработало.
У меня вообще ДИПЛОМ есть.
Тут столько бесполезного барахла!
Я не хочу бегать с крошечным кокосом.
Хотя бы немного перелью.
- Алекс?
- Да.
Принесёшь ведро
туда ради меня?
Потому что мне нельзя.
Но про тебя там не написано.
Спасибо, Дэйв.
Не за что.
У тебя ещё 20 секунд.
- 20 секунд?
- Да.
Но я бы никому не дал
трогать это ведро.
Если кто-нибудь сдвинет ведро,
я взбешусь.
Мне очень понравилось, как Дэйв
тщательно всё оценивал:
"Это не сработает, нет, это тоже.
А, шланг. Довольно удобный
способ переноса воды.
Отлично, заполнил.
И дуршлаг тоже возьму!".
Вы все вышли из главного павильона,
до него три минуты ходьбы,
и там было полно вёдер.
Могли бы сходить туда.
Зачем тратить время и искать ведро,
когда у тебя есть половинка кокоса?!
Они вырезали все моменты, когда
я говорила Алексу, как его ненавижу.
Он мне РАССКАЗЫВАЛ.
Между воплями отчаяния.
Результаты, пожалуйста.
Сара - мастер раскола кокосов,
но в ведро она налила 8 мм воды.
Каплюшечку.
Мне так стыдно!
Дэйв совершил большее число
заходов и налил 78 мм воды.
Можно ли теперь
взглянуть на Эла?
Конечно. Смотрим.
- Мне нельзя двигать
ведро, но тебе можно.
- К сожалению, нет.
Потому что не хочу.
- Не хочешь?!
- Нет, слишком холодно.
Погоди.
- Опять.
- Богач Эл Мюррей.
У меня с собой 115 фунтов.
Сейчас согреешься.
Идём-идём.
Не беги, а то прольёшь.
Хотя беги. Время кончается.
Боже мой!
Две с половиной минуты.
Можно 10 фунтов СЕЙЧАС?
- Да.
На, держи.
- Спасибо, Эл.
- ЛЮБИШЬ деньги, да?
Он любит деньги.
Дааа!
- Я не...
- Рядом с ведром.
- Эл, дальше я не пойду.
Лады.
Поднимешь второе ведро
за 20 фунтов?
- Можно денежку?
- Держи.
Поднимай.
Пошла вода.
Дааа.
Только глянь,
фантастика.
Смотри.
Богач Мюррей.
Весь сезон я смотрела, как
Дональд Трамп решает проблемы.
По-моему, ты
разбрасываешься деньгами.
Мерзко, что он их отдаёт
как мышкам.
Это работает!
Как бы я ни был раздражён
транжирством Эла,
я куда более раздражён
поведением другого человека.
Я выписал цитату
из предыдущего видео.
Она гласит: "Сара, к твоему сведению,
я ни для кого это ведро не сдвину".
Ты просто знал,
что я - бедная.
- Эл 80 фунтов заплатил.
- Ты сам свои правила нарушаешь.
- Это подработка.
- Что ты сделал с 80 фунтами?
Угостил... людей в пабе
и притворялся богачом.
Так.
Это неприемлемо.
Пусть даст
двадцатку каждому.
Не думаешь, что деньги должны
пойти на благотворительность, Роб?
Нет.
Вот что я думаю: 60 фунтов
на благотворительность,
20 фунтов - Робу.
- Спасибо.
У него явно проблемы.
В какой фонд пойдут 60 фунтов?
Эм, детям? Дельфинам?
- Дельфинам.
- Да.
Удачи, дельфины!
60 фунтов летят к вам!
Скоро я вынесу вердикт, но сначала
дополнительное наказание для тебя.
Сними ботинок
и носок с одной ноги.
- Серьёзно?
- Да.
- До конца шоу?
- С правой ноги.
С правой...
Это наказание?
- Да.
Мне не нравится.
Отлично. Вот что я думаю.
Эл не знал, что его искусный метод
окажется столь противоречивым,
так что я не стану его наказывать.
- Спасибо.
Вместо этого я накину Саре
дополнительный балл. Справедливо?
Спасибо.
- Хочешь увидеть вёдра?
- Да.
Посмотрим, сколько у них воды.
Расслабляющее зрелище.
Ведро Эла. Больше 110-ти
миллиметров.
Ведро Пола с горошинами.
Роб БЭккетт -
66 мм.
Сара ПАско - 8.
И напоследок... Дэйв Горман.
Это изо рта?
Я её выпил, нёс во рту,
и она перемешалась с моими веществами.
Ты ЧАЙ пил?
Это вышло из твоего РТА?
Откуда такой цвет?
Вы же видели, как я быстро бежал.
Я не в лучшей форме, просто замутило.
Что-то ты нервничаешь.
Всё в порядке?
- Да, всё в порядке.
- Он опять жульничает!
Тих-тих-тих.
Дэйв, я задам тебе вопрос.
Он снова это сделал!
- Прямо как с горошиной!
- Ты опять сжульничал?
С чистым сердцем могу сказать нет,
потому что ранее я не жульничал.
- Ты сжульничал?
- Немного.
Мы всё записали.
Спасибо, Дэйв.
Тебе нужно согреться?
Ты видишь,
на что я способен?
Мы об этом не знали, пока
не изучили запись с камеры.
СКОЛЬКО там вы
отдаёте дельфинам?
Дэйв, ты дисквалифицирован
в этом раунде.
Правила есть правила.
Зеро.
Алекс, как там результаты?
Раз Дэйва дисквалифицировали, у нас есть
явный лидер. Роб на втором,
а на первом -
Эл с 9-ю баллами.
В общем счёте игроки идут
невероятно близко.
Трёх игроков
отделяет всего ничего.
Интересно, кого, Пол.
Следующее задание.
- Хорошо.
Следующее задание - командное.
Поехали.
В реку я не полезу.
"Надев по перчатке
на каждую руку,.."
"...общайтесь с участниками команды, чтобы
те отгадали названия фильмов, книг и сериалов".
"Запрещается громко говорить.
У кого больше верных ответов побеждают".
"У вас есть 10 минут.
Время начинается,
когда услышите свисток".
Шарады?
Где моя команда?
- Команда.
- Там Сара?
Я без понятия, кто это.
Там кто-то с синими РУКАМИ?
Там Роб! Он меня видит?
Эй!
- Привет!
- Привет!
- Это кто? Кто это?
Кто ты?
- Нормально, а ТЫ как?
Как тебя зовут?
"Как меня зовут?!".
Почему он не знает, как меня зовут?
Что-то затихла, да?
Кто, по-твоему, там был?
Думал, это был Эл Мюррей?
Ну, расстояние немаленькое.
Там было 150 метров.
Хорошо, давайте
все передохнём.
Эти пятеро поиграют в "шарады
через речку" сразу после рекламы.
Снова приветствуем вас,
мы приближаемся к концу сезона.
Но для начала, Алекс, МОЖЕМ
закончить что начали?
Конечно. Мы играем в шарады,
отгадывающий МОЖЕТ кричать,
а показывающий - нет.
- Слышал, кое-кто очень разозился.
- Я был в бешенстве.
Поглядим на Роба с Сарой.
- Так, что это?
- Книга!
ЛЕВ, КОЛДУНЬЯ
И ПЛАТЯНОЙ ШКАФ
Это ещё и фильм.
Какая тупость!
Как мне показывать льва?
Как показать льва?
Ужасно. Он просто занимается
своими делами или что-то показывает мне?
"Безумный Макс"?!
Чё?!
Он не сильно-то двигает руками.
Если это не книга "Скучные жесты",
то у меня нет вариантов.
Книга!
- Да.
БИБЛИЯ
- Окна...
- Что?
Самолёт, съеби уже!
Как мне играть?
Тут ебучий самолёт!
Я не слышу, что она говорит!
Поактивнее нельзя?
Футбол? Да?
"Мне бы в небо"?
"Унесённые ветром"?
"Война и мир"?
"Разум и чувства"?
"Пляж"?
Я тебя не слышу, друг.
Я ТЕБЯ НЕ СЛЫШУ, ДРУГ!
Я ПРОСТО ГАДАЮ, ДРУГ!
Что она сказала?
Давай громче.
"1984"!
- Она просто книги перечисляет что ли?
- "Cкотный двор"!
"Жители Ист-Энда"!
"Соседи"!
"Танцы со звёздами"!
Бессмыслица.
Поищу, вдруг есть что.
Крикни "1984" опять!
- "1984"!
- Одна есть!
Он показывает ФИЛЬМ?
ФИЛЬМ?
Да.
Так.
Привет. Приветик!
Вы гляньте!
Что она делает?!
ПРИВЕТ, НЭлли!
Не, не извиняйтесь.
Эй! Глаз-алмаз!
Это не шутки!
- Он говорит "ШУТКА"?
Не понятно, он расстроен
или это загадка.
- Так, покажу песню.
- ПЕСНЯ?
Да, верно.
Как там у Бейонсе?
"Walking On Sunshine".
Лунная походка.
Прогулка на луне.
"Прогулка на луне"?!
Он делает вот что.
Так, а потом так.
Да! Оно! Да!
В какой песне они машут?
Это Бейонсе, "All The Single Ladies"?
"ALL THE SINGLE LADIES"!
ДА!
Ну и слава яйцам!
Сара явно не скучала.
С СОБАКОЙ пообщалась.
- Её зовут Нэлли.
- Я увидел.
Ты хорошо провела время.
- Был ужас.
- Нам было тяжело.
Да, я видел,
как ты там отплясывал.
Тяжело играть в шарады,
когда не слышишь догадки.
Ты назвал меня тупой,
а они это вырезали.
Думаю, было ПОХУЖЕ даже.
Мы кое-что узнали. Если у кого-то
проблемы с гневом,
или вам кто-то угрожает,
попросите человека
надеть большие перчатки.
Было классно злиться,
но при этом так нелепо выглядеть.
"Да иди ты!".
- Сколько же они отгадали?
- Как ни странно, Сара назвала
"Войну и мир", Библию, "1984",
и прохожий предложил "Бэтмена".
Он тоже был загадан.
Она отгадала 7 из 20.
- Неплохо.
- Совсем неплохо.
- Да, неплохо.
Перейдём к нашим пожилым
мудрецам и Полу ЧАудри.
Он молод. Юн.
Смотрим.
Давай встанем.
Книга!
"The"!
- Первое слово - "The".
- Да.
"Jurassic Park"*!
*"Парк Юрского периода"
Он же не "THE Jurassic Park"!
ЗАНОВО ДАВАЙ!
- Что он творит?
- Что?!
Нам дали задание.
Мне нельзя кричать.
- Так. Ага.
- Но ты - не я.
- Ага.
Если б ты прокричал им слова
"Лев, колдунья и платяной шкаф",
ты бы очень помог.
- Бэн Фогл*.
*натуралист-телеведущий
"ЛЕВ, КОЛДУНЬЯ И ПЛАТЯНОЙ ШКАФ"!
"Лев, колдунья и платяной шкаф".
"БЕЗУМНЫЙ МАКС"!
- "Безумный Макс".
- "Безумный Макс"!
"ВИННИ ПУХ"!
- "Винни Пух".
- "Винни Пух".
"ТАСКМАСТЕР"!
- "Таскмастер".
- "Таскмастер".
- Хорошее шоу.
- Никто его не знает.
- Да.
"ДЭЙВ ГОРМАН: СОВРЕМЕННАЯ
ЖИЗНЬ НИЧЁ ТАК"!
- "Дэйв Горман...
- Простите. Повторите снова.
"ДЭЙВ ГОРМАН..."
"CRY ME A RIVER"!
БИБЛИЯ!
"КРЕПКИЙ ОРЕШЕК"!
- Они разошлись. Значит всё.
- Хорошо. 5 минут.
Как вам повезло,
что Бэн Фогл...
А это вправду был Бэн Фогл.
- Да, Бэн Фогл.
Эл Мюррей его
за 5 тыщ заказал.
У него была фотосессия на побережье.
Это совершенная случайность.
Не случайность, если у тебя дед
в МИДе работает. Можно найти кого угодно.
Да, так проще. В шарады играть
проще, когда можно говорить.
Но одну они не отгадали.
"Дэйв Горман: Современная жизнь так себе".
Стой, что ты сказал?
"Ничё так"! Прости.
"Современная жизнь НИЧЁ ТАК".
Это даже С ЛИСТКА
невозможно прочитать.
- Но они отгадали 19 из 20.
- Хорошо.
Они пожимают руки, будто
честно выиграли.
Вы бы не поступили так же
в данной ситуации?
Нет, я играю ради удовольствия.
Значит они ВЫИГРАЛИ?
Там не было написано, что нельзя
нанять Бена Фогла выкрикивать...
Как это повлияло
на счёт?
Что не удивительно, Эл, Дэйв и Пол
впереди Роба и Сары. Таблица выглядит так.
БАМ!
Хочу увидеть ещё одно задание
в завершение сезона.
Я тоже. Вот оно.
- О, это круто.
- Так.
"Сделайте то, что здорово
выглядит в ускоренной..."
"...или замедленной съёмке".
- "У вас один час. Ваше время пошло".
Можно сыграть в гольф на соседнем поле.
Будет здорово выглядеть.
Надо немного подумать.
- Вообще у меня есть неплохая идея.
- Кто первый?
- Начнём с Дэйва Гормана.
Это была бы классная
реклама "ГИннэсса".
В "ГИннэсс" получат видео,
только если оплатят всю сумму.
- Это были крошки от печенья?
- Блёстки.
О, извини. Просто...
Очень люблю крошки.
Весьма рок-н-ролльное видео.
Две известных
рок-н-ролльных штуки:
блёстки и шарики.
Отлично.
Посмотрим на других?
Планка поставлена.
Дальше замедленная съёмка Сары.
Или ускоренная. Увидим.
РОБОТ-РОК
КОНЕЦ СТРОКИ
Меня Роб спросил:
"Был ли там кто внутри?".
Думал, это типа
"УОллеса и ГрОмита".
Там покадрово снимали.
- Тогда бы у Сары
на это месяц ушёл.
Очень, очень впечатляюще.
В кино новые технологии изображены
как что-то деструктивное и страшное.
Почему бы не показать
танцующего роботика?
Там была история одиночества,
дружбы и немного бУги.
Время Эла Мюррея.
*Эл пародирует заставку киностудии
'The Rank Organisation'
Таскмастер снят
в Мюррэй-вИдении
Я...
Эл - единственный мой знакомый,
у кого друг владеет лавкой гонгов.
Он уже второй раз на шоу
использует гонг.
- Он гонганУлся.
- Да.
- Гонг.
- Да. Я понял.
- Тебе понравилось?
- Это было чудесно.
Полагаю, твоё выражение лица
было основано на падении парика.
- Да.
- А какое выражение ты задумывал
до того, как вышло ЭТО?
Ну такое... Загадочное.
Нет. Не надо.
Кто дальше?
- Хочешь посмотреть на Пола?
Хочу ли?!
- Продуманная идея.
- Лучше меня никто не чеканит.
Могу держать мяч в воздухе
очень долго.
Это многое говорит о твоих навыках.
Мы посмотрели девятый дубль. Но, знаешь...
Но это правда хороший фильм.
Потому что я думал, что будет дерьмо.
Молодец.
Боюсь, нам нужно прерваться.
Когда мы вернёмся,
начнётся жара: фильм Роба,
последнее задание на сцене,
но, что самое главное,
мы объявим победителя сезона!
Будет мощно.
Увидимся.
Привет, народ!
Это последняя часть
Таскмастера.
Совсем скоро один из наших комиков
получит этот священный трофей,
и его родные наконец
станут им гордиться.
А ещё один из них
заберёт фотку кота.
Волнующие времена.
Алекс, вернёмся к делу.
Мы увидели 4 фильма с замедленной
или ускоренной съёмкой.
И они понравились мне одинаково,
поэтому я сижу... ЗДЕСЬ.
Мы не посмотрели лишь
фильм Роба БЭккетта.
Дава-а-а-а-ай!
Меня заинтриговал сюжет
и изображение твоего врага.
Ведь он использовал три очень
своеобразных вида оружия.
- Да.
- Горох. Арбуз. Мука.
Сюжет в том, что я просто
херачил овощи и фрукты.
То есть ты не держал в уме
второго персонажа-злодея?
И ЭТО было.
Без скоропалительных решений
тут никак. Они все отлично справились.
- Да, когда они не лажают, сложнее.
- О Господи.
- На последнем?
Будет Эл. Потому что
он уже использовал гонг,
и он не планировал
падение парика.
На следующем месте
будут Дэйв и Пол.
И общее первое место заслужили -
из-за наличия сюжета - Сара и Роб.
Бам! Готово.
Алекс, ознакомь нас с результатами
и расскажи, как идёт гонка за трофей.
Гонка идёт великолепно.
Все наравне.
Я не скажу, кто - лидер.
Но я знаю.
Это здорово.
А в этом эпизоде у Дэйва 13 баллов,
но лидирует Эл Мюррей с 16-ю баллами.
ДА!
Осталось последнее состязание,
результаты которого
зачтутся не только в эпизоде,
но и во всём сезоне.
Поэтому в последний раз поднимитесь
на сцену для финального задания.
- Алекс, что в коробке?
- У шоу "Сделка" кончился бюджет.
Это последнее задание. Хочу сказать,
что Эл, Дэйв и Роб... идут ноздря в ноздрю.
А как же я и Пол?
Тоже ноздря в ноздрю,
только части тела другие.
Колено в колено.
Итак, в каждой коробке
5 пончиков на палке.
Кто прочитает задание?
- О, Эл, пожалуйста.
"Поместите на палку
один пончик или более.
У вас есть 100 секунд,
после которых игрок
с меньшим уникальным целым
числом пончиков на палке побеждает".
Что?!
Тут ещё есть. "Если уникального результата
не окажется, задание повторяется,
пока не определится
победитель".
- Вам объяснить?
- Да.
Вы будете помещать пончики на палку,
их всего 5, можно убирать и добавлять.
Через 100 секунд мы откроем коробки
и увидим, сколько у каждого пончиков.
Побеждает человек
с меньшим и уникальным числом.
Например, если вы втроём
поместите два, Роб - один,
Сара - три, Роб побеждает.
Это меньшее уникальное число.
Мне нужно убедиться, что все поняли.
Пол.
Стою тут словно пончик.
- Готовы?
- Всем удачи.
Кладём пончики на палку.
Начали.
- Наблюдаешь?
- Да, наблюдаю.
- Как дела, Дэйв?
- Не скажу.
- Сколько у тебя пончиков на палке?
- А?
Сколько пончиков на палке?
- Мне нельзя говорить.
- Можешь говорить что угодно.
Ты можешь СОВРАТЬ.
- У меня 4 на палке.
- Неправда.
Сара, сколько пончиков
на твоей палке?
Не твоё дело.
- Не обязательно говорить правду.
- Но я не могу придумать ложь.
11. У меня 11 пончиков.
- Закончил, Роб?
- Я не могу понять, как это делать.
Вы этого не осознаёте,
но Эл заплатил оператору,
чтобы тот разместил над вами камеры.
Осталось всего 10 секунд.
Осталось 5 секунд,
чтобы решить.
Через 3 секунды
прошу закрыть крышки.
И...
Отходите от коробок.
Эл Мюррей разместил...
1 пончик.
Это риск.
Дэйв Горман -
1 пончик.
- Блин.
- Два старика вывели
друг друга из боя.
Я не такой дурак.
Пол ЧАудри разместил...
1 пончик.
Роб БЭккетт разместил...
ДВА пончика!
Сара ПАско...
разместила 2 пончика.
Переигрываем! Переигрываем!
- Переигрываем!
- Переигрываем! Палки по коробкам.
Теперь у вас 20 секунд.
И они начинаются.
Снова один?
- Не твоё дело.
Вообще МОЁ.
- Но пока что нет.
- Тут ты прав.
- Что... Что ты делаешь?
- Пончики прячу.
Осталось 5 секунд.
О. Эл дразнится.
Две секунды.
Закрываем коробки.
Не знаю, как вы,
но я воистину заинтригован.
Эл Мюррей в этот раз...
разместил 1 пончик.
Дэйв Горман - тоже один.
- Да блин!
Я не хотел, чтоб ты выиграл.
- Пол ЧАудри...
- Можно угадаю?
- Да.
- 5 пончиков.
- Почти. 4 пончика.
- Пять!
ПЯТЬ пончиков! Ты угадал.
Счёт - не мой конёк.
Пол выиграет, если у них обоих
по одному, два, три или четыре пончика.
- Да.
- 2 пончика.
У нас будет победитель.
- В этот раз будет.
Либо Пол, либо Роб.
Сара не может выиграть.
- Ну спасибо, друг.
Мне хотя бы весело.
- Итак.
- Но если она поставит ТРИ пончика,..
- Это не будет наименьшим
уникальным числом.
И я наконец-то
понял правила.
Если 2, ПОЛ выигрывает.
Если 1, РОБ выигрывает.
Сара разместила...
3 пончика.
Роб побеждает.
Нет!
- О! Стыд и срам!
- Мы могли бы раздать их зрителям.
- Я всё ещё МОГУ.
- Нет, они такие НЕ ХОТЯТ.
Кому пончиков?
Поздравляем Роба. Спускайтесь на сцену
и мы узнаем победителя.
Пончики, Алекс.
Что произошло?
Очень интересная стратегия.
Эл и Дэйв не сдвинулись с одного.
- Потому что я знал,
что он поставит один.
- Так ты его БЛОКИРОВАЛ?
Я тоже знал, что он ставит один.
Но кто-то ЕЩЁ мог поставить
один, а ты мог - два.
В первый раз я знал, что ПОЛ
ставит один. И не знал, что делает Эл,
и блокировал ПОЛА.
А во второй я знал, что ЭЛ ставит один,
не знал, что делает Пол, и блокировал ЭЛА.
- ТВОЯ тактика, Роб?
- Просто снял три штуки
и закрыл коробку.
Иногда для победы
большего и не нужно.
Что ж, Алекс. Огласи
результаты этого эпизода.
Сегодняшняя победа подняла
его на высокую позицию.
У Эла Мюррея 16 баллов, а побеждает
мистер Роб БЭккетт с 17-ю баллами.
Роб БЭккетт побеждает.
Все 5 фото - теперь твои.
Ты - счастливейший человек
в Британии. Поднимайся и забирай призы.
Вот и ещё один сезон
подошёл к концу.
- А ты не подошёл к концу, Грег?
- Похоже, подошёл.
- Правда?
- Да.
Но перед тем, как увидеть
победителя сезона,
что мы сегодня узнали?
Что ж. Если вам захочется услышать,
как пукает Роб БЭккетт,
положите его в холодильник.
А ещё мы узнали,
что в этом эпизоде выиграл
Роб БЭккетт!
Время пришло. Наконец-то
после пяти эпизодов, бесконечных
заданий и странных стратегий
мы готовы узнать победителя сезона
и вручить ему это -
Трофей Таскмастера!
Алекс сложил все баллы за сезон.
Поэтому я передаю ему слово.
Объяви финальный счёт!
Ладушки. Эм...
Это была равная борьба.
Трёх мужчин разделяли всего 2 балла.
Всего разыгрывалось 5 баллов,
у нас лишь один победитель,
и с отрывом в 6 баллов
побеждает Роб БЭккетт!
Большое спасибо.
Результаты на экране.
Дамы и господа, чемпион
3-го сезона Таскмастера -
мистер Роб БЭккетт!
Поздравляю.
- Большое спасибо.
Роб БЭккетт!
Большое спасибо всем.
Берегите себя. Пока!


Серия 6

ТАСКМАСТЕР
Жирный лысый белый мужик.
Привет! Я - Грег Дэвис.
Добро пожаловать
на свежий сезон Таскмастера.
В течение восьми эпизодов
пять комиков-слэш-ведущая-слэш-актёров
примутся за уйму нелепых заданий
в надежде выиграть почти точную копию
моей старой вялой башки
и стать провозглашённым
чемпионом сезона.
Но кто эти люди? Что ж,
без всяких прелюдий, встретим
наших новых блестящих участников.
Это...
Хью ДЭннис.
Джо ЛАйсэтт.
Лолли АдэфОпи.
Мэл ГИдройч.
И НОэль ФИлдинг.
И четвёртый сезон кряду
мне помогает, сидя рядом,
малыш Алекс Хорн.
О.
Алекс, чем занимался
в наше отсутствие?
Ну, очевидно, правильным
режимом дня.
Отсюда и ноги.
Прелестные ноги сейчас.
- Прелестные ноги.
- Занимался спортом с друзьями папы.
- Ага.
- Странно.
- Снова тусил с друзьями папы?
- Тусил.
Хотел сказать "друзьями-папами",
которые также папы, как и я,
но пускай будет
"друзьями папы".
Мы занимались спортом.
Чаще всего прыгали с шестом.
Мы вcе скинулись... и...
Ведь надо не только купить шест,
но ещё и нанимать лимузин,
чтоб его перевозить.
И теперь мы можем прыгать
на более высокие здания.
- Ясно.
- С маху.
- Ты давно к этому стремился.
- Спасибо.
Думаю, пора
призового задания, да?
Да, ведь они играют
не только за трофей сезона.
Каждый эпизод мы дразним их
призовой морковкой, чтобы они гнались,
выиграли и съели её в конце выпуска.
И сегодня мы
попросили их принести...
самый интересный автограф
на самом интересном овоще.
Сезон начался
донЕльзя напряжённо.
Напряжённо!
Пойдём слева направо.
Хью ДЭннис.
- Да?
Поведай нам, что у тебя за овощ
и кто его подписал.
Я уже многие годы восхищаюсь
американским движением
за гражданские права.
- Ух ты.
- Я хотел заполучить автограф
МАртина ЛЮтера Кинга,
но не смог, поэтому
в ход пошёл план Б -
взять автограф великого американского
борца за права чёрных МАлкольма Икс.
- Да.
- На морковке.
- Так.
Как раз собирался сказать.
Ты мог испортить свою впечатляющую историю,
только если бы не умел писать букву "икс".
Какой сюрприз!
Ты не умеешь.
- Это не я. МАлкольм... МАлкольм...
- МАлкольм.
Джо, что за овощ ты принёс
и кто его подписал?
Я принёс жёлтый кабачок.
И на нём расписался
очень интересный человек.
Ты.
Как только прочитал задание, подумал,
ты же не скажешь, что твоя подпись -
не лучшая из всех,
и я попросил Сару ПАско найти тебя,
поскольку знал, что вы
увидитесь на телепремии.
- Да.
Она принесла кабачок
и ты его подписал.
- Можем посмотреть.
- Да.
- Вот и он.
Тоже своё имя
написать не можешь, да?
Твоя коллега соврала мне
и сказала, что я подписываюсь
для благотворительности.
Ох, ЛАйсэтт.
И, что интересно,
я поверил.
Я не просил её так говорить.
- Да.
- Она сказала, это овощная лотерея.
Хочешь, чтобы я пожертвовал
деньги от твоего имени?
Хочу, но здесь тебе
это не поможет.
ПАско сильно тебя подвела.
Тогда к чёрту это.
Нахер благотворительность!
Лолли, овощ, подписи?
Я принесла диск, подписанный
Black Eyed Peas*...
*в пер. чёрные пятнистые бобы
...на чёрных пятнистых бобах.
- О, прекрасно.
- Вот фото.
- Прекрасно.
- Умно.
- Шикарно.
- Спасибо.
- Все четверо "бобов".
- Все четверо.
- А боб - это вообще овощ?
- Да.
- Да.
- Разве? Это не растение?
- Нет.
- Это правда овощ?
- Да, и я решил это СЕЙЧАС.
- Спасибо большое.
Этот вопрос никогда
не задавали так угрожаще.
"Это не растение?!".
Я думаю, это круто.
Многослойная шутка, мне нравится.
Спасибо.
И врать не пришлось, видишь?
Тут человек воспринимает
соревнование серьёзно.
Старается,
а не ляпает икс на морковку.
Явный лидер.
Явный.
Мэл, овощи, подписи?
- Я принесла...
Говарда на хрене,
Гари на мускатной тыкве*,..
*перечисляет участников Take That
- Господи.
- ...Марка на ЭЛИТНОЙ тыкве
и Робби на батате.
- Нет!
- Джейсона не достала,
потому что он ушёл в самоволку.
Ничего, он же фрукт*.
*Jason Orange [в пер. апельсин]
Это подписи...
- Тэ-Тэ.
- ...Take That.
- Честное слово.
- Воистину невероятно.
Ого!
- Думаю, у нас новый лидер.
- Очень даже новый лидер.
НОэль, тебе нужно показать
нечто особенное.
Думаю, это как раз особенное.
Необычное.
- Так.
- Стручок гороха.
- Славно.
И...
...Дэвид СушЕ,
для многих Пуаро.
Ого.
Ого!
Честно скажу, по мне это успех.
СушЕ на горошке.
- Ты об этом мечтал.
Наше соревнование
как раз об этом.
Как ты их оценишь?
- Это...
- Сверху вниз?
- Это очень тяжело.
Естественно, мы знаем кто внизу.
Да, Хью?
И из-за проблем
с благотворительностью,
к сожалению, я вынужден
отдать Джо четвёртое место.
Я ж не УКРАЛ
у благотворительности!
Твоя подруга ввела меня в заблуждение,
и в результате кто-то умер.
Лолли на 3-м месте.
- Три балла.
От песен Black Eyed Peas
меня просто тошнит.
Выбрать первого - очень тяжело,
ведь у Мэл такая артиллерия.
Но иногда простота -
Суше на горошке - бам!
Вот так. Вот мои оценки.
- Хорошо. НОэль на первом месте.
Молодец.
- Пора набирать обороты.
Какое задание дальше?
- Поехали. Время разрушения и десертов.
О как.
Ваш любимчик пришёл!
О, плавали-знаем!
*Мэл - бывшая ведущая мегапопулярного
конкурса пекарей "The Great British Bake Off"
А он хорошо
поднялся, кстати.
О.
Ну и ну.
"Раз...
"Разрушьте этот торт".
А жалко.
"Побеждает самое красивое
разрушение. У вас 30 минут".
"Ваше время пошло".
Что мне с ним сделать?
Ну, мне всего лишь надо...
Мне надо... много... ножей.
Жутко.
Жутко упоминать ножи, а потом...
Почему?
- Хочешь начать с мужчины с ножами?
- Да, жуткого тортового ножемужика.
Вот Хью и ножи.
Красота.
Этот кусок - трудный.
О нет!
Красота - в глазах смотрящего,
правда?
- Воистину зловеще.
- Зловеще.
Ты резал торт
с таким наслаждением,
будто это тело.
Интересная цитата от Хью.
Он превратил торт в часы, сказал
"Это мой гвоздь программы" и ушёл.
Я уж и не помню,
что делал это задание.
Вообще этого не помню!
Серийный убийца именно
так бы и сказал.
Забавно, но когда кто-то
произносит слово "красота",..
- Часы.
- ...сразу думаешь - часы!
Сразу же.
- Часы. Часы.
Лолли? Посмотрим на Лолли?
- Да.
- Самый молодой участник Таскмастера.
Спасибо, мне всего 12.
Миленько.
- Вкусно пахнет.
- Очень вкусно, да?
Прямо сейчас мы увидели мощную
метафору разницы поколений.
Пожалуйста. Эмоджи.
Такие нынче дети, чувак.
Они берут глупый торт
и превращают его в нечто прекрасное.
Щёлкают на телефоны,
чтобы мир увидел.
Очень мило.
- Спасибо.
Мне нечего сказать
плохого. Чудесно.
Посмотрим,
что сделал Джо.
- Лады. Джо ЛАйсэтт?
- Да.
- Да.
Это было красиво.
Ох этот последний кадр!
- Да.
- Это был момент истинной красоты,
словно ты поставил
хореографию целого балета,
а потом выходишь
и загаживаешь сцену.
Это было грандиозно, Джо.
Сильно.
- Да.
У нас остались разрушения
прекрасных тортов Мэл и НОэля.
Увидимся после рекламы.
С возвращением на Таскмастер,
где четыре комика
и бывшая ведущая
конкурса пекарей...
разрушают торты.
Алекс, кто следующий?
- Время НОэля.
Давайте поглядим, как красиво
НОэль разрушил свой торт.
Чудесно.
Да, это прекрасно.
И притом стиралка не сломалась.
- Правда?
- Только три дня спустя
торт начал из раковины вылезать.
Видимо они как-то связаны.
Неужели?
И так как я стираю в этой машине
свои вещи, когда ты мне разрешаешь,..
- Да.
- ...немного моего грязного
могло попасть в твои чашки.
- Немного твоего...?
- Моего грязного.
Немного твоего "грязного"?
Я забыл существительное.
Но, да, немного моего грязного.
Я не хочу твоего грязного
в моих чашечках.
Это не я так спроектировал.
Я просто даю тебе знать.
- Ладно.
- Так что я сожалею.
Поговорим о твоём грязном
позднее.
Ты какой цикл выбрал?
- Да просто обычный.
- Да. 40?
Я ж не собирался
ОТСТИРЫВАТЬ торт.
Продолжим и посмотрим на Мэл,
чья жизнь долгое время
состояла из одних пирогов.
Не произноси слово на П.
"Побеждает самое
красивое разрушение".
"У вас 30 минут".
"Ваше время пошло".
Вот это ты подвела черту
под своей "хлебной" карьерой!
"Хотите, чтоб уничтожила торт?!
Пошёл в жопу, торт!".
Вот только, жаль,
уход не удался.
У неё было полчаса,
она использовала 8 секунд.
Тебе нужно их оценить.
- Да, я погнал.
- Так.
Хью, конечно, последний.
Лолли мне понравилась,
но я присужу ей 4-е.
Что?!
Я просто зол на тебя,
потому что ты молода
и у тебя столько ещё впереди.
Такое БУДЕТ иногда.
- Такое будет каждое задание.
Да. Такие дела.
Хэштег-"хреново тебе"
У Мэл 3-е место, потому что,
пусть это и был коленный рефлекс,
за яростью таилась красота.
НОэль. Я бы мог часами смотреть,
как этот торт крутится в стиралке,
поэтому даю ему 2-е место.
- Справедливо.
И как я могу не присудить -...
- Да.
...несмотря на его
необузданные амбиции -
Джо и его красивейшему
фейерверку первое место?!
- Шикарно.
- Спасибо.
- Молодец.
- Поглядим на результаты, Алекс?
Хорошо, готово.
Результаты выглядят так.
Лидирует НОэль ФИлдинг.
Ещё задание, пожалуйста.
Это задание проводилось
в фургоне, в котором ты иногда
даёшь мне перекантоваться.
Это загадочное арт-задание.
- Славно.
- Вот чёрт! Да.
Чую, почтальон пришёл.
О, мне письмо.
"Создайте лучшую карикатуру
на человека за занавесом".
За занавесом.
О, ЭТИМ занавесом.
"Вам нельзя...
...нельзя смотреть на человека".
"Человек может отвечать
лишь "да" и "нет".
"Вы получите бонусные баллы,
если узнаете имя и фамилию человека".
"У вас 10 минут.
Ваше время пошло".
Привет. Вы за занавеской?
Да.
Слава богу, не было
лимита на количество вопросов.
А то бы это был
профуканный вопрос, да?
Кто первый?
- Что занимательно, я соединил вместе
Джо, Лолли, Мэл и НОэля.
Опять Я значит?
Оставил Хью одного?
- Да, я оставил Хью.
- Интересно.
Да. С чего бы это?
- Поглядим на них?
- Да.
Привет.
Ой, это же не вопрос.
Привет.
Вы - мужчина?
- Нет.
Вы... Вы - дама?
- Да.
- Да!
- Вы - счастливый человек?
- Да.
- Вы счастливы..?
- Да.
...в своей жизни в целом.
- У вас большие глаза?
- Да.
- У вас карие глаза?
- Да.
- Вы - Диснеевский персонаж?
Большущие глаза?
- Нет.
- У вас каштановые волосы?
- Нет.
- Блондинка?
- Нет.
- Рыжие волосы?
- Нет.
- Белые волосы?
- Нет.
- У вас есть волосы?
- Да.
- Завиты? У вас кудри?
- Нет.
- У вас каре?
- Нет.
Кудрявые? Волнистые?
Стоячие?
Коса?
- Нет.
У вас дреды?
- Да.
- Ура!
Вокруг шеи обёрнут шарф?
Да.
- Вы прелестно звучите. Не замужем?
- Нет.
- Вы - красавица?
- Да.
- На вас есть цепочка?
- Да.
- Толстая цепочка?
- Нет.
- На ней есть какой-нибудь амулет?
- Да.
- Думаете, я трачу время,
задавая вопросы про цепочку?
- Да.
- Ясно.
На вас надето..?
Была безумно рада познакомиться.
Можно пожать вам руку?
О, пока!
Я могла бы вас потрогать!
Пока, друг мой.
Пока.
Я заметил, твой протест по поводу
оплаты за участие на шоу
возрос до уровня кражи?
Я отдал эти вещи
на благотворительность.
Когда я их подписал.
Давайте поглядим на портреты.
- Вот все четыре.
Должен отметить, НОэль решил
не использовать холст,
он взял деревянную доску.
На это была причина?
Или просто вдохновение?
Что-то подсказывало мне
выбрать натуральный материал,
а не бумагу, слишком белую и резкую.
Что-то более спокойное для глаз.
А что насчёт портрета Мэл?
Думаю, это полное безумие.
Даже в качестве карикатуры
это кого угодно оскорбит.
У меня уши совершенно
не на том месте.
А, так это уши?
Я подумал, это
ужасающие шрамы.
После рекламы узнаем, как справился
трагически брошенный Хью.
Плюс, сумел ли кто-нибудь из пятёрки
узнать имя загадочного незнакомца.
С возвращением
на Таскмастер -
шоу, где пять звёзд
сражаются за высохший кабачок,
на котором
я когда-то расписался.
Алекс, карикатура в фургоне...
Да, всё так. Мы посмотрели,
как Джо, Лолли, Мэл и НОэль
рисовали женщину,
которую не видели.
- Да.
Мы ещё не знаем,
насколько они угадали.
И не знаем,
как Хью подошёл к...
- Заданию.
- Заданию.
- Заданию.
- Готов?
- Да.
- Смотрим Хью!
- Да.
Значит смотреть на человека нельзя.
А из фургона можно выходить?
А зачем тебе выходить
из фургона?
Я приоткрою шторку, чтоб вас было видно.
На вас я смотреть не буду,
я буду смотреть на вас
в ЗЕРКАЛО.
Поднимаю штору.
- Три минуты.
- Ага.
Подниму ещё раз. Потому что
плохо запомнил что да как.
Осталось две минуты, Хью.
Хорошо, скоро закончим.
Не очень похоже на шарж, да?
Ещё раз посмотрим на руку.
Снова отодвигаю.
- Десять секунд.
- Вот здесь, пожалуй, и закончим.
Да, будь добр.
Спасибо, Хью.
Можно посмотреть
в твоё зеркало?
По-моему, я смотрю на тебя.
- Нет, нет, ты смотришь не на меня,
ты смотришь
на моё отражение.
- Это ты и есть.
- Нет, это моё ОТРАЖЕНИЕ.
Это как смотреть кино.
Абсолютно тот же принцип.
- Я смотрю на тебя.
- Нет.
- Ну не на себя же?
Сейчас ты смотришь на меня,
а сейчас в зеркало.
Сейчас ты смотришь на меня,
а сейчас в зеркало.
Куда сейчас смотришь?
- Будто в школу вернулся.
Ты не можешь меня
потрогать. Попробуй.
- Да, я трогаю зеркало.
- Ты трогаешь зеркало.
- Теперь я понял.
- Так что это не я.
- Это ты.
- Нет же, это моё отражение.
Не могу понять,
как я к этому отношусь.
Пока мы разбирались,
мы послушали Майкла Джексона,
и он смотрел на ЧЕЛОВЕКА в зеркале,
а не на Майкла Джексона в зеркале,
так что, скорее всего, всё нормально.
Да, тупая получилась бы песня -
"Я смотрю на себя в зеркале".
"Прошу себя сменить его привычки".
Но он свои привычки не менял, да?
Я всё ещё не уверен,
стоит ли это одобрять.
Если у Хью получился
восхитительный рисунок,
тогда мы можем
это одобрить.
- Посмотрим сначала на нашу модель?
- А давай.
Вот она.
Хочешь теперь увидеть
рядом с ней рисунок Хью?
Представить не могу, что эта леди
чем-нибудь отличается от той,
что была в зеркале.
Хью посмотрел на её отражение в зеркале
несколько раз и нарисовал ЭТО.
Как будто...
Мне не видно.
Она сидела боком.
- Да.
- Ракурс абсолютно верный.
- Да-да-да.
Вот что мы из этого
поняли, Хью.
Зеркало превращает чёрную женщину
в жирного лысого белого мужика.
В каком-то смысле, это и впрямь
история Майкла Джексона.
Очень классно.
Как не посмотри, это лучшее,
что я видел на этом шоу.
Что ж, хочешь взглянуть
на все пять рисунков и оценить их?
Кто будет на последнем месте
и так понятно.
О, как нечестно.
Снова!
Вот все пять рисунков, Грег.
Какой ужас.
Они все ужасны.
- Кто на первом?
- Что ж, на первом
пускай будет НОэль,
потому что рисунок приятный.
Молодец, НОэль.
На втором месте будет Джо,
потому что хоть чем-то на человека похоже.
На третьем месте Лолли и
её съёженный ребенок.
Потом плосколицая
мерзость от Мэл.
И ну что мне ещё делать
с жирным лысым мужиком от Хью...
Последнее место.
Это неправильно.
Мы до сих пор не знаем имени модели,
и мы обещали бонусные баллы
за правильно угаданное имя.
Вот как они угадывали.
Ваше имя начинается
с ГЛАСНОЙ?
- Нет.
- Первая буква имени
в ПЕРВОЙ половине алфавита?
- Да.
- Ваше имя начинается на "Би"?
- Нет.
- Тогда переберём остальные буквы.
- "Ди"?
- Нет.
- "И"?
- Нет.
- "Эф"?
- Нет.
- "Джи"?
- Нет.
- "Эйч"?
- Нет.
- "Ай"?
- Нет.
- "Джей"?
- Да.
- "Джей"!
- ДжемАйма?
- Нет.
- Джемма.
- Нет.
- ДжоАнна?
- Нет.
- Джаз, ДжАсмин.
- Нет.
- Джули.
- Нет.
- Джулия.
- Нет.
- Я больше не помню имён.
- Не ДжемАйма.
- Нет.
- Дженнифер?
- Да.
- Дженнифер КУлидж.
- Нет.
А фамилия начинается с "Эй"?
- Нет.
- Джеральдина?
А, оно на "Джи".
- "Ю"?
- Нет.
- "Ви"?
- Нет.
- "ДАбл-ю"?
- Да.
"Джей Дабл-ю"?!
ДжОнти Уильямс?
- Нет.
- Начинается на "Эл"?
- Нет.
- "Эн"?
- Нет.
- "Эм"?
- Нет.
- "Пи"?
Нет.
- ДжАсмин?
- Нет.
Как её зовут?
- ХЭлен...
- Так.
- ...Робертсон.
Можете написать
своё полное имя?
- Да.
- Спасибо.
Вот и оно.
Дженнифер КрИстин Райт.
- Спасибо.
- Мозг.
- Наконец-то я получу
свои баллы!
- Да уж.
- Дженнифер КрИстин Райт.
Мэл тоже угадала.
Перебирая буквы.
- Разве?
- Хотя твои первые догадки
были ДжакАстра и ДжОнти.
Очень странно.
- В то время, как Лолли...
- Да.
Лолли, как только ты угадала
Дженнифер, тут же...
- КУлидж.
- Дженнифер КУлидж, бам.
Это которая мама СтИфлера
из "Американского Пирога"?
"Раз уж Дженнифер,
то наверняка мама СтИфлера
из "Американского Пирога".
О, Дженнифер.
Да тут без вариантов".
НОэль узнал, что у неё ПРЕКРАСНОЕ имя,
и дальше не продвинулся.
Никаких бонусов.
- Я сказала РАЙТ?
- Да.
- Что её имя Дженнифер Райт?
И это было "райт".
- Да.
- БОНУС тебе.
- Славно.
- К тем вкуснейшим баллам,
что у тебя уже есть.
- Да.
- Кто ещё получает бонус?
- Только Хью.
Я добрался до целых
ПЯТИ баллов!
Да, он добрался до целых
ЧЕТЫРЁХ баллов!
Баллы можно
увидеть на экране.
- ТОЧНО четыре?
- Да, всего четыре.
Осталось одно задание.
- Отлично. Давай его сюда.
Да, нужно будет
уронить уток.
Ууу!
Привет.
- Эээ!
- Хью.
Привет, Мэл.
Приятно.
- Это мой салют Таскмастеру.
- Привет.
- Привет, Лолли.
"Уроните всех резиновых уточек".
Боже мой.
"Побеждает быстрейший".
"Ваше время начнётся,
когда упадёт первая уточка".
Значит время не идёт,
пока я не начал?
Отлично.
- Это из-за моего наряда?
Это всё из-за него?
- Да.
Они, наверное, думают,
что я - их лидер.
Привет, ребят.
Да, ведь когда
появится лидер уток,
это будет чувак в защитном
костюме со скелетом.
Сначала посмотрим на Джо.
Они должны были ронять
уток, стоя за верёвкой,
но могли забежать за неё,
чтобы подготовить их падение.
Вот как ронял уток
Джо ЛАйсэтт.
Да, с этой штукой
можно ТАКОЕ сотворить!
Голова уже кружится.
Это..?
Ох ты ж мать!
Это великолепно.
Сама ездит!
Батюшки,
тут шар для боулинга!
У них тут шар для боулинга!
Вот и всё, приятель.
Ошибка в подготовке -
подготовка к ошибке.
Отсчёт начнётся, когда
упадёт первая утка.
- Да.
- Значит можно всё провернуть
за пару секунд?
Так и сделаем.
Да! Да!
Да!
О Боже, боже!
Да-да-да.
Чёрт!
ДА!
ДАААА!
Боже мой,
столько адреналина.
Удивительно, как быстро
что-то тщательно спланированное...
Будто серия "Команды А"
за две минуты.
"Я буду использовать
ЭТО снаряжение".
Как быстро это превратилось
в нервный срыв у человека!
Зато эффективно.
- Да, он сбил их всех
за минуту 56.
И сказал, что он в восторге
от своего выступления.
Ну... Славно.
Минута 56. Не знаю других
результатов, но вроде неплохо.
Да, было здорово.
Думаю, мы все хотим
посмотреть на Хью.
О, разумеется.
Офигеть, как она тянется, да?
Время пошло.
Стоп-время.
Было почти так же весело,
как я предполагал.
И в этом вся магия
нашей программы.
Тот, кто, казалось, будет
дискредитировать себя весь сезон,
может внезапно
вернуться в игру.
Прям как Билли Эллиот.
8 целых и 9 десятых секунды.
Быстрее Усейна Болта.
Но он же таким не занимался, да?
- Разные дисциплины.
- Да, их не сравнить.
- Да.
- Да.
Молодец.
Спасибо.
Настало время для паузы.
Не переключайтесь,
ведь в последней части эпизода
мы увидим, как Лолли,
Мэл и НОэль роняют уток,
а также увидим всех участников
на сцене в финальном испытании,
плюс, счастливый победитель пойдёт домой
с гнилыми подписанными овощами.
Привет!
Спасибо, что вы с нами.
Это финальная часть эпизода,
и осталось одно незавершённое задание.
Что же было
до перерыва, Алекс?
Они роняли уток, Грег.
Джо был быстр, Хью - ещё быстрее,
но как же остальные?
Настало время увидеть,
как НОэль и Мэл справились с заданием.
- Славно.
- Боже!
О нет!
Не могу достать до цели.
Я около НИХ
верчу хотя бы?
Она всё время путается.
Надо придумать что-то другое.
Как же мне уронить
этих шельмецов?
О, да, да, да!
То, что надо.
Да! Две упали!
Это почти невозможно.
Так вам!
На!
Меня бесит тот последний.
Класс.
Надо было сразу так сделать.
- Ты нашла СПОСОБ, Мэл?
- Кажется, да, дорогой мой.
Бум.
И...
О, здрасьте!
Собьём вас всех веревочкой.
Бум.
Очень интересно наблюдать,
как работает человеческий мозг
под давлением.
Я про твой мозг, Мэл.
Видимо, ты представила,
что шариком на верёвке
ты с первого же раза
собьёшь первый ряд, потом второй....
Всех за один присест.
Всех сразу. Так и представила.
- Да.
- Я была ФатимОй УИтбрэд*.
*метательница копья
Да. В итоге вы оба прибегли
к так называемой "технике ДЭнниса".
Но сначала оба подумали:
"Я разберусь с каждой
уткой по отдельности".
Я выбирал уток,
которые мне не нравились.
У Ноэля солидный результат,
4:50.
- Хорошо!
- Тем временем, у Мэл - 7:25.
Больше, чем 4 секунды на утку.
- Ого.
- Раз.
Несмотря на разрушительную
технику мельницы.
- И напоследок.
- Так.
- Лолли АдэфОпи.
- Её покажут отдельно,
это хорошо или плохо?
- Плохо.
- А.
Можно использовать шланг?
- Делай всё что хочешь, Лолли.
- Хорошо.
Кажется, шланг не пойдёт.
Проблема в том,
что утки слишком далеко.
Если мы передвинем уток ближе
и воспользуемся шлангом...
Раз, два, три.
Двигай.
Отлично.
- Попробуешь ТАК?
- Да.
- Таймер наготове.
О. Первый упал.
Стоп-время!
Если бы давали
баллы за стиль,
утки бы точно
предпочли пасть от воды.
Было красиво.
Меня интригует то, что ты поняла
нехватку мощности струи
и затем хорошо придумала:
"Надо подвинуть уток ближе".
Но ты не подвинула
их очень близко.
Я беспокоилась,
что они начнут падать.
"Я сыграю по-честному".
Лёгких путей не ищем.
Лолли на втором месте.
1 минута 2 секунды.
- Иди ты!
- Да.
- Молодец!
На последнем месте Мэл,
затем НОэль, Джо, Лолли.
И Хью, разумеется, - победитель.
Я ж всё равно
на последнем месте, да?
- Ты точно не победишь.
- Да.
Да, Хью точно последний.
Уже почти конец эпизода,
но осталось ещё одно испытание.
Прошу, поднимитесь на сцену
для финального задания!
Вот и они,
впервые на сцене.
Интересный микс из людей,
не правда ли?
Мэл, прочитай, пожалуйста,
для соперников финальное задание.
"Соберите максимальное количество сока,
используя один фрукт и один инструмент".
"Если выберите такой же инструмент,
как и соперник, вам завяжут глаза".
"Если выберите тот же ФРУКТ,
будете давить сок одной рукой".
"Если совпадут
и фрукт, и инструмент,
вам завяжут глаза, только одна рука,
и надо будет подпрыгивать".
"У вас одна минута".
Думаю, все всё поняли.
- А что ты определяешь как сок?
- "Что Я определяю как сок"?!
- Последнюю часть я уже не слушал.
- Нужно выбрать...
Таблички.
Возьмите таблички.
Выберите фрукт и инструмент,
поднимите таблички с фруктом
и инструментом. Держите их у груди.
- У груди. Ясен пень.
- Чтобы зрители увидели?
- Нет. Наоборот.
Интересно, что Алекс говорит
с такой интонацией,
будто всё это очевидно.
- Кокос же вроде орех, а не фрукт.
- О Боже.
Нужно выбрать
инструмент, Хью.
- Нет.
- Нужно.
Без инструмента никак!
У меня есть ножи!
Табличку с фруктом -
в правую руку. Хью, что за фрукт?
Ананас. Джо?
Ананас. Лолли?
Виноград.
- Славно.
Мэл? Лайм.
НОэль?
Виноград. Все, кроме Мэл,
будут давить сок одной рукой.
- Так.
- Хью, какой инструмент?
Пинцет.
Ананас и молоток.
Виноград и опять молоток.
- Ботинок.
- Лайм и ботинок.
Виноград и пинцет.
- Пинцет!
- Не повезло, Хью.
Даже в диких фантазиях не мог представить,
что кто-то выберет сраный пинцет!
- Даём повязку сюда.
- Да.
- Потому что совпал пинцет.
И сюда.
Так.
- Два пинцета - повязки, всё просто.
- И два молотка. Вот повязки.
Два молотка - повязки.
Мэл справилась лучше всех.
Если сможет подавить лайм ботинком.
То самое предложение,
которое никогда не повторится
в истории человечества.
Теперь все уберите одну руку
за спину. Кроме Мэл.
- Да-да!
- Я тоже? Почему?
Потому что ты выбрал виноград,
как и Лолли АдэфОпи.
Да. Правила вообще-то
были по полочкам разложены.
Давим сок!
- Да!
Игроки в полном соку.
Осталось пять секунд!
Пять секунд!
Три, две, одна.
Считаем сок.
Алекс, посчитай,
сколько сока у кого получилось.
Спускайтесь и посмотрим,
как это повлияло на результаты.
Отличная звёздная
соковыжималка.
Как они справились?
Начнём, пожалуй, с наших виноградарей.
Лолли и НОэль.
- Да.
- Немного потеребили
свои виноградинки.
Лолли... выдавила 0,4
миллилитра виноградного сока.
И у Ноэля ДВА
миллилитра вина. Видимо.
- А ПОТОМ что было?
- Эти двое. Любители вёдер.
Я измерил количество сока
на осколках стакана Хью.
Он сразу засунул его в карман,
и тот, разумеется, сломался.
Что значит
"разумеется, сломался"?!
Был ли хоть раз в истории человечества
стакан, который ломался,
когда его убирают в карман?
Пластиковый.
Он умудрился собрать
4 миллилитра ананасового сока.
Представляете?
- На осколках?!
Там так обильно струился ананас,
сколько-то точно осталось на осколках.
У Джо 3 миллилитра,
но вот Мэл и БОТИНОК*...
*'Mel & Shoe' созвучно с 'Mel & Sue' -
названием дуэта Мэл Гидройч и Сью Перкинс
Она деликатно и умело
выжала 7 миллилитров лаймового сока.
Так что она побеждает.
Хорошо, Алекс.
Какой у нас финальный счёт?
Хью и Лолли делят
последнее место.
А первые два места
разделяет всего один балл!
И сегодня победил
НОэль ФИлдинг!
Тебе лишь осталось подняться
и забрать свои овощи.
НОэль ФИлдинг, дамы и господа!
Ну что ж, Алекс,
минус один.
Именно. Я люблю тебя
и мою жену одинаково.
Что мы сегодня узнали?
Если вы хотите быть
ребёнком Хью ДЭнниса,
совсем неважно,
белый вы или чёрный*.
*отсылка к песне Майкла Джексона
Ещё мы узнали, что победителем
первого эпизода четвёртого сезона
стал никто иной,
как мистер НОэль ФИлдинг!
Всем спасибо!
До скорого!


Серия 7

ТАСКМАСТЕР
Смотри на меня.
Приветик! Я - Грег Дэвис.
Добро пожаловать на Таскмастер.
Претендуя заполучить
сей бесценный шедевр,
наши комики терпят задание за заданием
в этом, проверяющем выносливость, безумии.
Сезон ещё юн. Как и двое
из наших пятерых участников.
Встретим же их.
Хью ДЭннис.
Джо ЛАйсэтт.
Лолли АдэфОпи.
Мэл ГИдройч.
И НОэль ФИлдинг.
А по левому борту
Адмирал-Администратор Алекс Хорн.
Хорошо выглядишь.
- Мм-мм.
Спасибо. Спасибо, Грег.
Бороду отрастил.
Сбрил её после прошлого эпизода,..
- Да.
- ...потому что ты приказал.
- Именно.
А потом приказал отрастить её обратно,
потому что тебе не понравилось.
Я сказал, что без бороды
ты омерзителен.
Как отвратительный
подросток.
Приступим к шоу.
И сегодня наш приз, Алекс?
Сегодня мы попросили принести
их самую показушную вещь.
Вещь, которой, по твоему мнению,
нельзя не кичиться, принесёт
её владельцу 5 баллов.
А победитель эпизода получит 5 вещей,
которыми он сможет похвастаться.
- А ТЫ чем хвалишься?
- Мой кот раньше жил у Дали.
Два замечания. Я не знал,
что ты меня СПРОСИШЬ,
и не знал, что это СКАЖУ.
НОэль, чем хвастаешься ТЫ
и почему?
Я выиграл в номинации
"Самый сексуальный мужчина года".
Спасибо, мам.
Премия Эн-Эм-И. Не помню в какому году.
Столько лет прошло.
- 2008-й.
- Сейчас-то я попортился к херам.
Страница 46?
- Да, вот.
- НОэль ФИлдинг.
"Девчонки и мальчишки
считают его сексуальным".
Факт.
Лолли?
У меня есть сертификат, который
я получила в 9 лет, за прохождение
итогового экзамена по математике.
- В 9?!
- В 9 лет.
- Вот он.
- Да.
И что ты делала 6 лет перед тем,
как его забрать?
Формально я его не сдавала.
Просто решила задания.
- О, лады.
- Что? Так это...
Это бессмысленно!
- Не-не-не.
Я решила задания соответствующего
уровня экзамена по математике.
Но это липовый
сертификат!
- Нет!
- Ты же не возьмёшь его
на собеседование,
такая: "Когда мне было 9,
я возможно бы могла сдать экзамен".
Мэл.
У меня есть
титул "лучшего хряка",
"лучшего хряка на выставке"
и "лучшего нового хряка". Вроде.
Все эти награды
моей морской свинки.
Все эти награды.
- Вот они.
- Вот родные.
Если ты выиграла эти награды
в детском возрасте, мы впечатлимся.
Мне было 45.
- Правда?
- Мне было 45.
Хью, что принёс ты?
Я всегда хотел выиграть
какой-то спортивный приз.
В школе я любил спорт.
И когда мне было 18, мы прошли
в финал национального турнира
частных школ по футболу.
- Так.
- Я чуток налажал,
мы проиграли Грамматической
Школе ХьЮма 0-1
и медаль проигравшего мне вручил
тогдашний тренер "ВулверхЭмптон УОндэрэрс".
Вот, смотрите.
Что за медаль!
Ты вообще понял,
что мы просили?
Но для меня это
самая показушная вещь.
Но ты не выиграл.
Дошло до того, что взрослый здравомыслящий
человек, выставляющий морских свинок,
тебя однозначно уделал.
- Так, Джо?
- Я подумал
и спросил себя,
чем я хвалюсь чаще всего.
И осознал, что моим самым главным
достижением за последние годы было
селфи с Братьями Хи-хи*.
*Chuckle Brothers - легенды детского BBC
Сложное решение, да?
Не думаю, что прям сложное.
Ну Хью точно последний.
- Последний.
- Бам! Прямиком вниз.
Нельзя хвалиться
тем, что проиграл.
Четвёртое...
Братья Хи-хи.
Что?!
А ну заткнули говорилки!
Я его последним сделаю!
Серьёзно.
Знаете что? Потом будет Мэл,
ведь я был впечатлён.
Пока не узнал, что со свинкой
по выставкам ходило
не дитя, а женщина средних лет.
Не знаю, почему
я ставлю Лолли на второе,
ведь это бестолковая бумажка.
- Зачем ты так?
Так бывает.
Жизнь несправедлива.
- Мы все тебя ценим.
- И этот очаровательный
бес на первом месте.
Бам.
- НОэль ФИлдинг на первом месте.
- Спасибо.
Хватит хвастовства. Алекс, какое
первое полноценное задание?
В нём есть чуток строительства
и немного спорта.
Погодите секунду.
Ладно. Ух.
О.
"Продержите мяч..."
"Продержите мяч на включённой
беговой дорожке как можно дольше".
"Вам нельзя трогать
ни мяч, ни тренажёр".
Класс. "Тренажёр будет включён
через 2 минуты". Ладно.
Так.
Мне НЕЛЬЗЯ его трогать. Но другие
вещи МОГУТ касаться мяча и тренажёра?
Я пошла за снаряжением.
- Хорошо.
- Так можно?
- Да.
Идеальный пример
"маминой пробежки".
И не говори!
Славно. Посмотрим
на них в действии?
Хочешь начать с модных
мальчиков Джо и НОэля?
Модные мальчики!
Не знаю, сработает или нет.
30 секунд до включения.
- Включу через 8 секунд.
- 8 секунд?
- Пять, четыре,..
- Под коврик.
- ...три,
две, одна.
- О нет!
- Кладём обратно?
- Нет, уже всё.
- Это достойная попытка.
- Разве?
- Иди ты!
- Это всё?
- Да, это всё.
Знаешь, чем Я пользуюсь для
удержания быстрого мяча на дорожке?
- Диванными подушками?
- Да!
- Всегда!
- Ты по сути сделал
берлогу ребёнка из 80-х.
- Это ошеломляюще плохо!
- Ошеломляюще плохо.
Как быстро упал мяч?
3.75 секунды.
Вообще нисколько не прошло.
3? Я доволен.
Не могу вообразить,
что у Джо вышло лучше.
3 и 8.
- О, класс.
- Ого.
- Ноздря в ноздрю.
- 5 десятых.
- 5 десятых.
- 5 сотых, да.
5 сотых.
- Кто дальше?
- Хочешь посмотреть на женщин?
- "На женщин".
- Так.
Думаю, я могу дуть.
Знаешь? Как удерживают
в воздухе шарик для пинг-понга.
Знаю.
Не знаю.
Погнали.
Тяжело!
- Так, ой!
- О!
Всё. Всё.
Хорошо.
- Было так..!
Лопата такая классная!
Это моё главное
сожаление в жизни.
Главное сожаление в жизни?
Когда буду умирать и меня спросят,
что бы я сделала заново,
я бы сказала, это.
- Серьёзно?
- Да.
Ты была так близко к титулу гения,
жаль, не подумала держать ведро.
- Не знаю почему.
- Впечатляет. Дай мне цифр.
Справились гораздо
лучше мальчиков.
Мэл продержала мяч 9 секунд.
И было бы больше,
если бы у тебя лучше получалось.
Было бы больше шансов.
- Да.
А Лолли продержала его
15.8 секунд, это эквивалент...
Молодец!
Хорошо. Да.
Мяч накатал 52 метра,
а это расстояние
до Луны и обратно,
если находится
в 26-ти метрах от Луны.
Нам надо уйти на рекламу,
но совсем скоро
мы увидим, как горе-футболист
Хью ДЭннис держит баскетбольный мяч
на беговой дорожке.
До тех пор, покедова.
Это Таскмастер
со мной, Грегом Дэвисом и...
- И мной, Алексом Хорном.
- Алексом Хорном.
Пятёрка комиков пытается удержать мяч
на коварно активной беговой дорожке.
И мы ещё не видели
попытку Хью ДЭнниса.
Посмотрим, Алекс?
- Разумеется, посмотрим.
- Так, я могу...
Погоди.
- Удачи, Хью.
- Спасибо.
Пять, четыре, три, две, одна.
Стул не принесёшь?
- Стул?
- Было бы здорово.
- Принесу стул.
Спасибо.
Пожалуйста. Стул.
Если поставишь за мной,
будет прекрасно. Спасибо.
Как-то скучновато, да?
Ты не мог бы принести мне
книгу, например?
- Хорошо, принесу книгу.
- Положить СЮДА?
- Да, будет замечательно.
Штепсель не поднесёшь?
- Штепсель?
- Да.
Подключено сюда, Хью.
Всё.
Отсчёт идёт?
- Дорожку ты не трогал.
- Да, ничего не трогал.
Большое спасибо.
Как долго мяч был на дорожке?
4 месяца, пока ураган...
Пока не пришёл ураган Дорис...
и его не унёс.
- Ух ты.
Побеждает Хью ДЭннис, затем - Лолли,
Мэл, Джо. И НОэль на последнем месте.
- Бам!
- Хью ДЭннис!
- Спасибо.
И мы можем ознакомиться
с результатами.
Да. У нас трое на втором месте,
а на первом месте
Лолли АдэфОпи!
Вот! Плотненько.
Да-да.
Что ж, надеюсь, следующее
задание будет творческим, да?
- О. Да?
- Нет?
- Да? Да.
Да.
Погодите.
На ковёр можно заходить?
Нет. Так...
У меня хорошее предчувствие.
"Нарисуйте лучший
портрет Таскмастера".
"Только краска и кисти..."
"...могут касаться ковра,
мольберта и холста".
"У вас 10 минут".
"Ваше время пошло".
Первым делом надо
добраться до мольберта.
Ведь ковра мне касаться
нельзя, да?
Мой мозг уже полон идей.
"Также вы обязаны улыбаться в камеру
с растущим энтузиазмом каждые 30 секунд".
"У вас 10 минут.
Ваше время пошло".
Я верно догадываюсь, что
велели улыбаться только Джо?
Это совершенно
несправедливо, ведь...
моё время тратилось,
пока я улыбался.
Что ж, уверен, каждый догадался,
что можно как-нибудь
приблизить к себе холст.
Никто же не станет
рисовать с такого расстояния.
Ведь они - разумные люди.
Да, не надо так далеко стоять.
Кто в своём здравом уме станет
рисовать с дальнего расстояния?!
И кто у нас первый?
- Джо и Лолли!
О!
30 секунд.
Довольна лицом?
О, чуть не наступил.
- Спасибо, Лолли.
- Спасибо.
- Спасибо, Джо.
- Спасибо.
Милейшая улыбка.
Можем насладиться ещё?
В общей сложности
было 20 улыбок.
И мы можем увидеть все!
Я насчитал 16 прелестных улыбок
и 4 унитазных физиономии.
Но как выглядят художества?
Лолли, твоя изобразительная система -
это сраное безумие.
- Можем взглянуть на картины.
- Поглядим?
- Да.
Должен сказать,
Лолли меня вообще не удивила.
Но учитывая, что ему приходилось
улыбаться и что он был достаточно
туп, что рисовал на расстоянии,
это поразительно.
Да.
Каждый знает. Перед шоу мне
приходится вытаскивать из шеи
свою знаменитую иглу.
Кто следующий?
- Следующий - Хью.
Могу я напомнить правила?
Только краска и кисти
могут касаться коврика.
Предельно ясно.
- Да, кристально ясно.
Только краска...
- ...и кисти...
- ...могут касаться коврика.
- Коврика.
Хью. Готов?
Смахивает на поп-арт.
Только краска...
Краска и кисти.
Как ты его бросил!
С ухмылкой.
Что могло касаться коврика?
Только краска и кисти
могли касаться коврика.
Значит ты не можешь кидать
на коврик что заблагорассудится,
а потом по этому ходить.
Безоговорочная
дисквалификация.
Нет! Это как?
Ему что, надо уйти?
- Только в этом раунде.
- О. Хорошо.
- Вот его картина.
- О, мне нравится.
Жаль. Он хорош.
Ох уж эти времена, когда я растил
волосы по всей окружности лица!
Кто дальше?
- Мэл и НОэль.
- Класс.
Мне можно чем-нибудь
придвинуть к себе мольберт?
Инструментом.
Что там?
"Только краска и кисти".
Так, это мольберт.
- Да.
- Это палитра.
- Да.
Валик, он же может
касаться ковра?
Поближе к мольберту.
- Хорошо рисуешь?
- Отвратительно.
А у него же ЕСТЬ волосы?
О да!
Громадный рот, гляди.
Бледный, бесцветное лицо.
О, глаза надо злее.
Злюка!
Прости, Грег.
Подсоби с цитатами.
"У него же есть волосы?".
- Куча.
- "Злые глаза".
"Громадный рот".
И "бесцветное лицо".
- Бесцветное.
- Бесцветное.
В чём твоя проблема?
Мне очень жаль!
Мне очень жаль.
Не могу тебе в глаза смотреть.
- Ничего.
- Вот они.
Что ж. Меня сразили ДВЕ вещи.
Оказывается, "бесцветный,
с большим ртом, без волос"
для тебя означает "гиббон"!
И, НОэль, поверить не могу,
что ты знаешь моё секс-лицо!
Будешь их судить?
Думаю, я знаю, кто первый.
Но не знаю про остальных.
Всё, что прославляет меня
как сексуального гладиатора,
заслуживает первого места!
Что же делать?
Хью - последний, очевидно.
- Ноль.
- ? Потому что он не понял правила. ?
НОэль - первый.
Думаю, нарисовать на таком расстоянии
то, что вышло у Джо - очень достойно.
Присуждаю ему второе место.
Мэл, тебе очень, ОЧЕНЬ повезло,
что мне нравятся гиббоны.
Впихнём тебя в серёдку.
- Отлично.
- И Лолли.
Тебе очень повезло,
что ты - не последняя.
НОэль ФИлдинг -
победитель раунда.
Бам!
Так, время рекламной паузы.
Наслаждайтесь.
С возвращением на Таскмастер,
где пять хвастливых знаменитостей играют
за самые хвастливые предметы друг друга.
Что дальше, Алекс?
Первое командное
задание в этом сезоне.
О! Чудесно.
Боже, чего здесь только нет.
Спасибо.
Привет.
Лолли АдэфОпи пришла.
Но её не должно здесь быть.
Привет! Червячок!
- Привет, ничего себе.
- Что вообще происходит?
- Может, приступим?
- Почему бы и нет?
Тут вулкан из муки.
- "Лицо со шрамом".
- Хочешь прочитать?
- Или конкурс пекарей.
- Что там?
- "Приземлите муку на мишень".
Отлично.
Понял, да.
"Приземлите муку на мишень".
Ясно.
- "Вам нельзя покидать беседку".
"Побеждают те, у кого на мишени
будет больше муки".
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Воспользуемся шариками, да?
Так лучше всего.
- Но бесконтрольно.
О, погоди.
Ты их собираешь?
- Собираю.
- Да?
- Расплавлю их.
- Ясно. Нам ведь уже пора начинать?
Ого, у нас всего 20 минут.
Мы их объединили.
С нами самый популярный
телевизионный дуэт - Мэл и Хью*.
*отсылка к дуэту "Мэл и Сью"
И они соревнуются против
ДжОэля, НОэля и ЛОэля.
ДжОэля, НОэля и Лолли.
Хотел сказать "ЛОэля",
но не получится.
Потому что Лолли не склоняется.
А жаль, было бы в рифму.
Приятель, тебя
инсульт хватил?
А Мэл назвала Хью
совсем другим именем.
- Червячок.
- Да. Червячок.
- Почему его зовут Червячком?
Его называли Червячком,
потому что в университете...
- Да.
- он был... слегка зубрилкой.
- Я был книжным червём.
- Ага.
- Червячок ДЭннис.
- Ладно, Червячок.
- Вот они.
Привет, Хью!
Прости, не смогла устоять.
Зачем тебе дротики, Хью?
Мишень сейчас находится там.
- Да.
- Так?
- О, мы можем придвинуть её сюда!
- Притянуть её к себе.
- Да, прямо сюда.
Сюда. И потом просто
опрокинуть муку сверху.
Так.
Не, так ничего не выйдет.
- Давай, Хью. Быстрей.
Мне кажется,
ничего не получится.
Так.
Привет!
Так, ладно.
Боже мой! Боже мой!
Потрясающе.
- Режь здесь.
- Прямо здесь?
Уверен?
- Да. Держи её.
Куда она делась?
Упала вниз?
- Она вон там!
- Ужас какой.
Просто великолепно.
Может, нам ОПРОКИНУТЬ мишень?
Отлично кидаешь, Хью.
- Потерял дротик.
- Чёрт возьми, а это не так просто!
В итоге мы просто наполним
пападАмы мукой.
Хью, кидай бомбы.
Вот. Кидай бомбы.
Да, точно.
Просто кинь миску.
ПападОмбы,
у нас их много.
- "ПападОмбы"?
- ПападОмбы.
- Чушь какая.
- Вот ведь хрень!
Бум. Воронка пошла в ход.
Две минуты!
Да. Отлично.
Ну что, давай.
Отлично, просто супер.
Червячок.
Интересные техники
вы там разрабатывали...
Вы же оба Кэмбридж
окончили, как мне помнится.
- Да.
- Просто то отчаяние,
когда кидаешься воронкой,
полной муки...
"На!".
Эти пападАмы...
Придумали ведь систему,
будем кидаться ими, а в конце -
похер, наполним мукой воронку.
Кинем её.
Как они справились, кстати?
Изначально было 5 килограммов муки,
а на мишень попало 193 грамма муки.
Посмотрим Джо, Лолли и НОэля?
- Давай.
Может, сделаем какую-то
спусковую систему?
Надеюсь, я смогу докинуть,
и у нас получится канАтка,
по которой мы будем спускать муку.
- Вроде неплохо.
- А это НЕПРОСТОЕ задание!
Точно.
- Да!
- Получилось.
Получилось.
Смотрите, мы можем
спускать штуки вниз!
Прицепи скрепкой.
- Думаешь?
- Да.
- Хорошая идея.
А как мы будем..?
Ах да.
Гляди! Гляди!
- Да!
Если бы получился мешочек,
вышло бы куда искуснее.
Вот эти могут подойти.
Ууу! Привет, дружок!
НОэль, что ты делаешь с лисой?
Пытаюсь вскрыть лису
как наркокурьера.
- Ты вскрыл лису.
- Сейчас нафарширую её мукой.
И её зашьём.
- "Зашьём"!
Всё, всё.
Да! Да! Да!
А может намочить муку
и кидаться ей как снежками?
Обожаю.
Отличная идея,
должно сработать.
Гляди.
О! Ну почти.
Да! Хаос.
Да, чувак!
Давайте кидать всё подряд.
Мы не закончили!
- Время вышло.
Вам нужно перестать
кидаться вещами.
О Боже.
Прямо "Повелитель мух"
в пересказе.
Всё было абсолютно логично.
Был... лис-наркокурьер,..
Сырая мука от Джо -
гениальная идея.
Но в конце концов
осталось лишь три психа...
Мы были уверены и подумали:
"Давайте выкинем стол из беседки".
Кидать стол УЖЕ было безумием,
но, если вы вдруг не заметили,
НОэль вообще скинул
целую канистру с газом.
- Та красная штуковина?
- Да.
Они неплохо справились.
675 граммов мокрой муки.
Я высушил её своей горелкой и
получилось 217 граммов сухой муки.
Он же реально высушил муку.
Невероятно.
- Прости, Червячок.
- Но есть одна деталь.
Они потратили больше времени.
Не знаю, насколько это честно.
- Почему?
- Потому что НОэль спутал
моё времяисчисление.
А у тебя есть доказательства?
К счастью, есть.
У тебя часы стоят.
- Так ты паузу нажал!
- Не нажимал я!
- Ты остановил часы.
- Это был не я!
- НОэль остановил таймер.
- Да не было такого!
О НОэль!
Как пали великие!
Что мы не поощряем
на нашем шоу?
Танцы... Обман.
- Обман.
- Обман.
- Если мы ловим кого-то за руку,
он теряет все свои баллы,
как и его сокомандники.
- О нет!
- То есть вообще все баллы?
- Не все, не все.
- Не. Только за этот раунд.
- А.
Проясним ситуацию.
Детишки получают
по ноль баллов, а родичи...
Старички - по 5 баллов.
- Боюсь, такова жизнь.
Выиграли Мэл и Хью!
Вы - молодцы. Молодцы.
- Что дальше?
- Дальше у нас простое,
но запутанное задание.
- "Привьет!".
- Здравствуй.
Люблю, когда
есть разнообразие.
Яйцо. Шарррик.
Хлеб. Рис.
Чем-то напоминает
какое-то блюдо.
Возможно, северокорейское.
Лошадь, рис, яйцо.
И шарик.
Я что-то похожее
делал в художке.
Да. Да.
Да.
- Где задание?
А, вот оно!
"Не прикасаясь к яйцу и
подставке для яйца,.."
"...поставьте яйцо в подставку".
"Можно использовать
только вещи со стола".
"Если прикоснётесь к вещи,
к которой прикоснётся другой игрок,..". О.
"...вы оба получите
штрафную минуту..."
"...за каждый
потроганный предмет".
"Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
Значит я могу трогать что угодно,
но если ещё кто-то дотронется..?
Но нельзя касаться
этого и этого.
Ох, ладно.
"Побеждает быстрейший".
- Твоё время..?
- "Время пошло".
Дьявольское задание.
Кого будем смотреть?
Я решил показать вместе
Джо и НОэля.
Это не обязательно значит,
что они взяли одно и то же. Но...
Взяли. Одно и то же.
"Побеждает быстрейший".
"Ваше время пошло".
- "Время пошло".
Готово.
- Готово.
Что ж, спасибо.
Спасибо, Джо.
Увидимся.
Они оба получают
по штрафной минуте...
Но какая восхитительная техника!
- Чётко.
- Кому не понравится
хлебная прихватка?!
2.5 секунды у НОэля.
2.8 секунды у Джо.
Чётко. Боп-боп.
- Да, очень умно.
Бам. На, яйцо.
Бам.
- Бам. Хлеб. Хлеб.
Посмотрим, как справился Хью?
- Да.
Так.
Ладно.
Значит ты потрогал
палочки и хлеб.
Очевидная комбинация.
Вы не увидите более
трагичной картины...
ни в одном доме
престарелых.
О, Хью!
Божечки.
Он же пытался выйти
из ситуации достойно.
С этими палочками.
- Размял хлеб.
- Он размял хлеб,
сделал в нём ложбинку.
Может лишку заморочился.
Ты заморочился на одну
минуту и 40 секунд.
Плюс минута, плюс минута.
3 минуты 40 секунд.
- О, отлично.
- Потому что вы использовали хлеб.
- Верно, Мэл.
- Совсем не хочется вас обламывать,
но реклама на самом деле
крутит планету.
- На самом деле.
- Увидимся в финальной части эпизода.
Привет!
Это четвёртая часть из четырёх,
задание вживую не за горами.
Где мы закончили?
Они ставили яйцо в подставку,
не притрагиваясь к яйцу и к подставке.
- Да.
- Но не всё так просто.
Если кто-то использует
то же яйцедвигательное оборудование,
что и соперники,
все получают штрафное время.
К несчастью, из-за этого
правила все мужчины заработали
лишние минуты, поскольку
воспользовались хлебом.
Посмотрим на Лолли?
Вот она.
"Не прикасаясь к яйцу и
подставке", ясно.
Надеюсь, его никто не взял.
Это одна из тех инноваций,
которая идёт от молодых.
Молодая девушка воспользовалась
модным продуктом "Блю-ТАк".
Хью даже не слышал
о таком, да?
Результат?
- С офисным пластилином
она справилась за 28 секунд.
Она немного подумала,
что иногда очень полезно,
и вышла в лидеры.
- С большим отрывом, я бы сказал.
Осталась Мэл ГИдройч.
Готов?
- ДА!
- Вот.
Время пошло.
Так.
Хорошо.
О... О. Да.
Кто-то, наверное,
уже это потрогал.
Вот блин.
Зачем это здесь?
Опять потрогала.
Да я теперь вообще всё
потрогала, извините.
Но зачем она здесь?
Зачем здесь лошадь? Галопирующая.
О, а это неплохо!
Что-то вроде хлебной прихватки.
Ровно 57 секунд, Мэл.
Но у меня одна, две, три, четыре,
пять, шесть штрафных минут, да?
Только если кто-то
другой коснулся...
Вот я идиотка!
Но мне очень понравилось!
Зачем ты всё трогала?
Что конкретно
тебе понравилось, Мэл?
Мне понравилось всё трогать!
Слышали, как громко вздохнул Хью,
когда понял, что он теперь не последний?
Она была быстрее Хью.
57 секунд.
Но она...
- Она всё потрогала.
Всё потрогала, так что её
результат - 5 минут 57 секунд,
а результат Хью -
5 минут 40 секунд.
3 минуты 2 секунды и 8 десятых у Джо,
у НОэля на 3 десятых меньше,
но у Лолли минута 28!
- Бам.
- Бам.
Бам-бам-бам.
- Я даже немного горжусь.
- Какие у нас результаты?
О, о-хо-хо!
Посмотрите! Три человека
на первом месте. Лолли, Мэл и НОэль.
Ого.
Сегодня каждый
может выиграть.
Хватит просиживать штаны.
Поднимайтесь на сцену
для финального задания!
А вот и они! "Накидки Недели*".
*'Smock The Week' [накидки недели]
созвучно с 'Mock The Week' [шоу с Хью Дэннисом]
И у каждого под накидкой, Грег,
ведро с шариками,
немного скотча,...
- Так.
- ...а также резинки и леска.
Что ж, право официально
огласить задание я поручаю...
Пускай это будет Джо.
- Хорошо.
- Какая высокая честь.
Надо открыть конверт,
но у тебя связаны руки.
Чуть быстрее.
Быстрее.
- Душераздирающее продолжение
фильма "Моя левая нога".
"Не отводя взгляда от Таскмастера
и держа руки под парикмахерской накидкой
на протяжении всего задания,
соедините как можно большее
количество шаров вместе".
У вас 100 секунд.
Побеждает самая
длинная цепочка".
Хорошо, друзья.
По моему свистку.
Да, не начинайте связывать
шары прямо сейчас.
Кажется, Джо
порвал себе пах.
Ну что, начинаем? Побеждает
самая длинная цепь, время пошло!
На меня, на меня смотреть!
Вам нужно всё время
смотреть на меня.
- Как дела, Мэл?
- Очень, очень бойко.
- Смотрите на него.
- На меня смотри, Лолли!
Осталась одна минута!
На него, смотрите
на него, на него.
Смотри на меня, НОэль.
На меня.
Какой длины этот шар?!
Какой длины твой шар?
Смотри на него, пожалуйста!
- "Какой длины мой ШАР?".
- Какой длины цепочка?
- Гигантская.
- Правда?
10 секунд.
Ещё не готов.
Между прочим, 5 секунд.
Смотри на него! На него.
- Хватит трогать свои шарики!
- Хватит, прекрати. Хватит.
- Ладно.
- Хватит.
Пожалуй, одно из самых эротичных
переживаний в моей жизни.
Это очень возбуждает.
Правда.
Я всё это время то снимал штаны,
то надевал назад.
Жду не дождусь, когда
ты вытащишь свои шарики.
- Может, начнём с Червячка?
- Начнем с Червячка.
- Я схвачусь за...
- Посмотрим, что соорудил
Червячок под накидкой.
- Может, я тебе просто отдам?
- Что ты наделал?
Господи Иисусе!
- Оно сломалось, когда ты доставал.
- Нет.
Отлично вышло!
Червячок!
Один, два, три, четыре, пять, шесть.
Шесть шаров в цепочке!
Шесть!
- Посмотрим, что там у мистера ЛАйсэтта?
- А где конец? О.
А!
- Один.
Два.
Три.
Три шарика в цепочке.
Три шара.
Лолли, у тебя был самый
проникновенный взгляд.
- О.
- Хорошо.
Я не понимаю.
Разве просили сделать
странного кальмара?
Здесь десять шариков,
но у Червячка связка длиннее.
Я бы сказал, что
в связке четыре шарика.
Связка из четырёх шаров.
Четыре шара.
Извиняюсь, пропустил.
Вот оно, всё здесь.
Всё здесь.
Один, два, три,..
- Четыре,..
- ...четыре,..
- ...пять, шесть,..
- Семь!
- Семь!
- Связка из семи шаров!
Семь шариков.
Поразительно.
- Да.
- Аккуратней!
Это не шарики и не накидка.
А.
Двуконечный.
- Это было связано.
Оно было присоединено,
ты достал их небережно.
Ты всё сломал.
Оно всё было вместе,
а ты её развалил.
- Так.
- Раз, два, три,..
- Я отрицаю, что сломал цепочку.
- Их пять.
Он сломал её, Грег.
- Четыре шара. Прости, НОэль.
Тут ещё один, посмотри.
Доказательство на конце.
Желобок.
- Я тогда про мой
могу так же сказать.
Видишь?
У меня восемь шаров
в связке, НОэль.
Мы все можем так сделать.
Как будто кто-то собирал карту метро,
и у него случился нервный срыв.
"Где ВатерлОо?!".
- Ладно.
Спускайтесь вниз и посмотрим,
как это повлияло на результаты.
Отлично.
Доложишь нам
о результатах, Алекс?
Похоже, дело в возрасте.
У Джо три, у Лолли четыре,
у НОэля четыре,
но у двух старших граждан...
У Хью шесть, а у Мэл
связка из семи шариков!
Отлично.
Молодцы.
Позволь спросить тебя,
как это повлияло на расклад?
Джо к концу эпизода
остался с 13-ю баллами.
Два человека
делят второе место.
Но они - не Мэл, поскольку
она выиграла
с результатом в 20 баллов!
Мэл выиграла кучу фигни,
которой можно хвалиться.
Будь добра,
иди как можно выпендрёжней,
поднимись самодовольной поступью
и забери призы!
Что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что Джо ЛАйсэтт
чудесно лыбится,
и что взрослая Мэл ГИдройч
выставляет морских свинок
и любит всё трогать.
Что ж, победитель
уже на сцене.
Громкие апплодисменты Мэл.
Спасибо, что были с нами.
Пока!


Серия 8

ТАСКМАСТЕР
Потроша багет.
Привет! Я - Грег Дэвис,
и это Таскмастер.
По мере нашего погружения в сезон,
желания игроков заполучить
самую эстетически ценную статую на ТВ
растут в прогрессии.
Пять комиков, притаившихся в тени,
готовы доказать свою значимость
и стать чемпионом сезона.
Услышим же их имена.
Это...
Хью ДЭннис.
Джо ЛАйсэтт.
Лолли АдэфОпи.
Мэл ГИдройч.
И НОэль ФИлдинг.
И, как всегда, мне ассистирует
бета-самец Алекс Хорн.
Хм. Да.
Прости.
А чем ты занимаешься, когда
не снимаешь Таскмастера?
- Обычный паренёк.
- Правда?!
Смотрю сериальчики.
ТЕЛЕШОУ смотрю залпом.
Сейчас я на НОВОСТЯХ.
До 1975-го досмотрел.
Захватывает. А на прошлых выходных
посмотрел все выпуски "Доброго утра".
- Да ну?!
- Без остановки.
Залип на "Добром утре".
Захватывает, да?!
- Да, закончил смотреть выпуск и думаешь:
"Гляну-ка ЕЩЁ "Доброго утра".
- Да.
Перейдём к призовому заданию?
Без проблем. Мы попросили участников
принести их лучшее членство-слэш-подписку.
Человек, принёсший
лучшее членство-слэш-подписку
получит 5 баллов в начале эпизода,
но это не всё.
Победитель эпизода выиграет
5 эксклюзивных подписок-слэш-членств.
- Лады. Мэл, привет.
- Привет.
- Начнём с тебя.
Уверен, твои подписки
весьма эксклюзивны.
Что ты кинешь в призовую
корзину сегодня?
Это квартальная -
то есть... раз в квартал -
подписка на КроссрЭйл*-журнал
"Идти дальше"!
*Кроссрэйл - строящаяся система
железной дороги в Лондоне
Простите. "Идти вперёд".
"Идти вперёд".
"Идти в.."! Я знала!
- Ты явно преданный читатель.
- Большая фанатка.
А КроссрЭйл
вообще существует?
- Да! Да!
- Да! Я там был!
- Червячок?
- Я был в тоннелях.
- Правда?
- Да, меня пригласили посмотреть.
- А тебя ПРИГЛАШАЛИ посмотреть?
- Нет, и я малость раздражена!
И ты на него подписана.
- На "Идти вперёд".
- Худший журнал... всех времён.
Судя по вот этому, я не хочу
выиграть сегодня.
Да.
Кто ж захочет?!
Лолли, что ты принесла?
В наши политически
сложные времена
есть одна вещь,
объединяющая нас вместе.
Сыр.
Сначала расскажи, на кой мне
читать журнал про сыр.
Это не журнал, а подписка.
Тебе просто присылают сыр.
- Подписка на сыр?!
- Каждый месяц присылают
коробку с сыром.
Кыш с ебучего автобуса!
- У нас есть фото.
- О!
Прекрасно.
- Пошёл разговор!
- И это в натуральную величину.
- Это потрясающая подписка.
- Спасибо.
- Я не против сыра на дом.
Ты повысила ставки,.. слава Богу.
НОэль, подписка?
О, да. Это весьма странно,
потому что....
моя тоже связана с сыром.
Поверить не могу.
Да.
Великие умы. Моя подписка
называется "Сырная почта".
Это почтальон из сыра?
Увы, нет. Каждый месяц
тебе присылают ингредиенты
для изысканного сырного тоста.
Да, вот коробка.
Это великолепно.
- О мой Бог!
- Да.
- И ты на неё подписан?
- Да.
С одного годика.
Хью, учитывая твой энтузиазм
при рассказе Мэл,
я боюсь тебя спрашивать.
Я принёс самое
настоящее членство.
Я вправду там состою.
О Боже.
Да. Да.
Я - член Общества
Ценителей Облаков.
Да. Это правда.
Вот сертификат.
Это классно. Каждый день
тебе на электронную почту
присылают фотографию облака.
Каждый день разные облака.
Хью, а ты про небо слышал?
Слышал, но в Британии по большей части
небо реально дерьмовое.
- И сколько ты за это платишь?
- Стоит около 17-ти фунтов в год.
17?! А ведь ты можешь
просто погуглить "облако"!
Да, но нет эффекта сюрприза.
А ВЫ просто можете пойти
в магазин и купить сыр!
Прямо вижу кружок злодеев.
"Мы перепробовали
все виды надувательств".
И один такой:
"Можем попробовать
продать Хью ДЭннису облака".
Это потрясающая вещь,
воистину расслабляющая.
- Перейдём к Джо ЛАйсэтту?
- Да. Хью жёстко продул.
Джо. Прошу.
- Я - член Общества Воздуха.
Получаю фото воздуха!
Я вступил в "Просто и полезно",
где тебе присылают бекон.
- Да.
"Бекон вам дарят счастливые
здоровые британские свиньи".
Здоровые, но мёртвые.
Думаю, это на шаг впереди
сырного тоста.
Я вижу, что ты задумал,
и я так не играю.
Ты увидел всех пятерых, Грег.
Надо рассудить.
- Все - говно.
- На последнем?
- Да. Думаю, я знаю.
Я люблю облачка, но ты,
разумеется, на последнем месте,
потому что я о тебе беспокоюсь.
Но очень-очень близкое
четвёртое место, прямо такое близкое...
- 2 балла Мэл.
- 2 балла Мэл.
Третье место у Джо, и снова
с минимальным отрывом -
потому что сыр
я люблю больше бекона.
- Все любят.
- А кто не любит?
- Да.
Никто.
Сыр. Огромные куски. Шикарно.
Но я - человек ленивый,
и хочу, чтобы сыр подали
вместе с другими штуками
и отправили в мой жирный рот.
- Ясно.
- Поэтому выиграл
НОэль ФИлдинг.
Записали.
НОэль ФИлдинг!
К первому настоящему заданию.
Алекс, прошу.
- Да. К СКРЫТНОМУ заданию.
Удачи. Смотрим.
И что меня так рассмешило?
Что это?
Где задание?
О, мило.
Приятный такой уголок.
Мне нравится.
О! Спрятанное заданьице.
О, задание! Я его не увидел.
Здоровская штука.
Это очень приятно.
ТЫ делал?
- Да.
Так. Это на потом.
"Замаскируйте себя".
"У вас 10 минут, чтобы
продумать камуфляж".
"Спустя ещё 10 минут вы будете
сфотографированы на позиции".
"Ваше время... пошло".
Значит надо стать невидимой.
Камуфляж, камуфляж, камуфляж.
Эта известная коронная фраза!
"Камуфляж, камуфляж, камуфляж".
Классно.
Ты не знаешь, как они спрятались.
Они замаскировались, мы посмотрим
их фото, и ты постараешься их найти.
- Да я типа догадался.
- Да. Но сказать стоило.
Но я бы не догадался, если бы
"камуфляж" произнесли ОДИН раз.
Думаю, начнём с Хью ДЭнниса.
- Да-а-а.
- Я покажу тебе фото.
Где, по-твоему, Хью?
О. Это прискорбно.
Не могу сосредоточиться,
потому что гляжу на облака.
Облаков нет, и в этом
нахрен вся суть!
А знаешь?
Это вправду потрясающе.
Я не могу...
Если бы пришлось гадать,..
Хочешь, чтобы я ГАДАЛ?
- Ты ДОЛЖЕН гадать. В этом и прикол.
Очень здорово.
Если бы пришлось гадать, я бы сказал,
что-то не так с дверью, не знаю.
Давайте проиграем видео
и поглядим.
- Это наша ДВЕРЬ?
- Да, он её снял и повесил нА спину.
"Камуфляж - это маскировка
человека или предмета,
чаще военного предназначения,
путём окраски так,
чтобы он слился с окружением".
Так.
- Он использовал ДВЕРЬ.
- Ну, стоять за дверью - это...
Я за ней не стоял, она была
частью моего камуфляжа.
Это как поставить
растение перед лицом,
только дверь на спине.
Любопытно.
К этому вернёмся. Кто дальше?
Поглядим на Лолли АдэфОпи?
- Да.
- Сыграем в "Где Лолли?".
Ого.
- Думаю, я её заметил.
- Нет.
Твоё слово, Грег.
Твоё слово.
- Она должна быть под тем газоном.
- Под газоном?
- Да.
- Но каким именно газоном?
- Каким газоном?
- Да.
Этим газоном.
Молодец, молодец.
Что ж, это может быть блеф.
Поглядим.
Видишь?
Это настоящий камуфляж.
Она привнесла в окружение
то, чего там не было.
Травяное пончо.
Лолли заставила меня обсыпать
её сахарной пудрой, чтоб воссоздать иней.
Немного попало ей в глаза
и мне было стыдно.
- Понял.
- Жертвы.
- Было ПРОХЛАДНО?
- Прохладно. Жутко холодно.
Может, если бы ты
не была обсыпана сахаром,
я бы не нашёл тебя
так быстро.
Класс. Кто дальше?
- Джо ЛАйсэтт.
Который тут Джо?
О, это знатно!
Это здорово.
- Очень здорово. Молодец.
Шикарно.
Прямо "Где УОлли?".
Если хочешь, я могу добавить номера,
и ты скажешь, кто из них Джо.
- Добавляй.
- Вот.
Я хочу, чтоб Джо
был номером 5.
Назови номер, Грег.
- 1.
- 1! Взглянем с другой стороны.
- 9!
- 9.
- Номер 9.
Очень здорово.
Там Эл МЮррэй!
Номер 7 - Эл МЮррэй.
Никак не смирится,
что он больше не в шоу.
Никак не смирится!
Эл просто околачивался
на СТАНЦИИ?
Джо отправил твит. У него
130 тысяч подписчиков.
За час он набрал
9 ретвитов и 15 лайков,
что значит, почти 130 тысяч человек
его проигнорировали.
А это население острова Уайт.
- Куча народа.
- Но одним из лайкнувших был Эл.
- Поэтому ЗАСКОЧИЛ.
Идеальное выполнение задания.
Он замаскировал себя
очень эффективно.
Пока что лучшая попытка.
- Ура!
- Впереди две маскировки,
но сначала роскошная реклама.
До встречи через пару минут.
С возвращением на Таскмастер.
На кону сырная подписка
и в надежде её выиграть
Хью ДЭннис замаскировался
под дверь.
Я прав, Алекс?
- О, настолько прав!
И в задании на лучший камуфляж
мы ещё не посмотрели
попытки двух участников.
Я покажу тебе Мэл ГИдройч,
но ты можешь её не увидеть.
Готов?
- Да.
Класс. Вот она.
Тебе это надо?
Можно скажу? Слушайте.
Я думала, нужно оставаться
в пределах комнаты.
Посмотрите на ноги под...
Так бы пряталась моя племянница,
а ей пять.
Знаете? Я шла
после задания и думала:
"А у меня получилось!".
Ты была в одном шаге от детей,
которые прячутся так.
Знаешь, какая была
моя первая мысль?
"Лолли чудом повезло".
Кто дальше?
- Так, хорошо.
- С последним местом разобрались.
Остался один игрок.
НОэль ФИлдинг
где-то... здесь.
- Вот те на.
- Твой выбор, Грег.
Задача сложная, ведь
каждая часть этого фургона
похожа на гардероб НОэля.
Тебе сложно,
потому что я - Хищник.
- Он там?
- Он там.
Я не знаю.
Я не знаю, где НОэль.
Поглядим, где НОэль.
Просто поразительно.
Он сделал себя очень маленьким
и залез во фруктовую чашу.
Пора судить.
Готов?
- О да.
- Разумеется, НОэль - первый.
- Так.
Я пересмотрел мнение о двери Хью
и решил, что это очень изобретательно,
поэтому присужу ему с Джо
общее второе место.
О. У.
4 балла и 4 балла?
- Да.
- Далее 2 балла и четвёртое место.
Верно,
и это очевидно будет Лолли.
- Лолли.
- Очевидно.
Так. Хорошо.
Она хотя бы взяла на себя труд
обсыпать лицо сахарной пудрой.
Желаешь аплодисментов,
когда будешь объявлять Мэл?
Я хочу для Мэл один аплодисмент.
На последнем месте Мэл.
Спасибо.
- Хорошо.
- "Идти вперёд"!
- Алекс, я чую обновление результатов.
Что ж, он выиграл
в обоих заданиях,
поэтому лидер -
НОэль ФИлдинг.
Вот он! Бам!
А у тебя не найдётся
более компанейского задания?
- Типа командного?
- Типа того.
- Да, у меня есть КОМАНДНОЕ.
ТАСКМАСТЕР: КИНО
Гляди!
- Спасибо.
- Спасибо.
- Какая милота, да, Хью?
- Пока не уверен.
- Вкусный попкорн!
- Это был Эл МЮррэй?
- Да.
"Снимите трейлер
для "Таскмастер: Кино"!
О, шикарно!
"Побеждает лучший трейлер".
О, прелестно!
- "У вас всего час".
- "Всего час". Блин.
Так классно!
"Ваше время...
пошло".
- Потрясающе.
- Отличное задание.
- Молодец.
О чём будет фильм?
Можно снять социалку в стиле
Кена ЛОуча. Или Бэнни Хилла.
К какому сезону
снимаем трейлер?
К этому?
- К этому.
Нужен слоган, да, Хью?
Трейлеры обычно динамичные, да?
Надо придумать образ, да, Хью?
Любопытный скачок между жанрами.
Кен Лоуч, Бэнни Хилл.
И ещё я заметил твоё лихое
нейролингвистическое программирование Хью.
Да, я ни слова не сказал.
Ты во всём потакал Мэл, а она говорила:
"Думаю, нам надо сделать так, да, Хью?".
"Думаю, нужно вот это, да, Хью?"
"Сконцентрируемся
на ЭТОМ, да, Хью?"
И ты такой: "Да".
- Прости!
- Интересная динамика.
- Да, очень.
- Не терпится посмотреть.
Хочешь начать с теледуэта Мэл и Хью?*
*снова шутка про дуэт Мэл и Сью
Да? С них?
- Да, посмотрим на великий дуэт.
Хорошо. Смотрим.
Что случилось?
Таскмастер.
Морг.
Хью Дэннис?
"Рейтинги падают.
Один из вас должен умереть.
Ваше время пошло".
Что ж, провал в камуфляже -
победа в режиссуре.
- Я правда хочу это посмотреть.
- Да.
- Это превосходно.
- Правда?
- Необычайно прекрасно.
ТУгтмаста.
Меня слегка отпугнуло
то, что он называется "Туг мастер",
а это совершенно другое шоу.
Хочешь поглядеть на
пансексуальных поп-изгоев?
- Очень хочу.
- ДЛН, вот их трейлер.
Представляем "Таскмастер: Кино"!
В ролях Хью ДЭннис,
*ХУДЭ НИЗ
Джо ЛАйсэтт,
*ЖО ЛИСЕТ
Лолли АдэфОпи,
*ЛОЛЛЛИ АЙДАФОПА
Мэл ГИдройч
*МЕЛЛ ГИДРОШЕ
и НОэль ФИлдинг.
*НОЭЛЛ ФИЛДЕНЬГ
А также ваш Таскмастер, Грег ДЭвис.
*ГРОГ ДАВИДС
И малыш-подстилка Алекс Хорн.
АЛИК ГОРНЫЙ
"Таскмастер: Кино" в 6:67 вечера
в Рождество на Би-Би-Си УАн.
Недоступно онлайн.
Это очень-очень
чудесный трейлер.
Чей трейлер тебе
понравился больше?
Оба на уровне.
Они оба замечательны.
Но я должен присудить победу
скандинавской драме "Туг мастер".
Всего в наличии 5 баллов.
Хочешь отдать им все 5?
Нет, я отдам 3 "ТугмАстеру"
и 2 другой команде,
ведь они так круты.
Ну, хорошо.
Готово.
Что ж, результаты.
НОэль всё ещё впереди.
- Бам!
Время очередного
заслуженного перерыва.
Увидимся в третьей части.
Привет! С возвращением
на Таскмастер.
Что ж. Вернёмся к делу.
Следующее задание -
об определённом количестве
нечеловеческих ног.
Привет, пёсик.
Как дела?
Вечеруха!
Ну ладно.
Я знаю, это всё шуба.
- Привет.
- Привет.
- Сюда, пожалуйста.
- Это ТВОИ собаки?
Собаки?
Не, впервые вижу.
Держи.
- ТВОИ собаки?
Да, семь.
Это шуба.
Если я её сниму -
глядите, я просто человек.
Обычный человек!
Положу это сюда.
Да. Ты очень милашный.
Так, читаем задание, да?
"Заставьте трёх собак
встать на красный коврик".
"Ровно 12 ног должны
стоять на коврике одновременно".
"Побеждает быстрейший".
"Ваше время... пошло".
Уже две.
Те собаки, наверное,
реально расстроились,
когда ты перед ними
свою шкуру срывал.
Они были сильно напуганы.
По-видимому, я выглядел
как гигантский медведь.
Именно. Но почему-то
я не увидел Лолли.
Ошибка администратора.
Точнее... изначально в задании
значились ДРУГИЕ животные,
но потом произошла вспышка болезни,
связанная с этими животными.
Лолли была первой и успела
выполнить задание с НИМИ,
у остальных же был
ЭКВИВАЛЕНТ её животного.
То есть я трогала
больных животных.
Д-Да.
Да.
Поэтому давай покажем Лолли первой
и сравним этим животных. Ничего?
- Хорошо.
- Что ж, это версия ЛОЛЛИ.
- Доброе утро!
- Доброе!
"Заставьте трёх куриц одновременно
стоять на красном коврике".
"Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
Из них не все курицы?
- Да, из них не все курицы.
Это твоя главная проблема?
- Да.
МОЖНО передвинуть коврик?
- Да.
Что-то он
им не нравится, да?
Кар! Кар!
А у тебя еда есть?
Ну же, ребят!
Ну давайте.
О.
Одна стоит, Лолли.
Сейчас две.
Нет, вот три, да?
- Да.
- Ура!
Ты выполнила задание и затем
произошла вспышка птичьего гриппа,
а значит нельзя было
выпускать куриц на улицу...
- Значит у меня сейчас птичий грипп.
- Вполне возможно, да.
Вероятность немалая.
Но если не будешь никого клевать,
всё нормально.
- А для остальных я выбрал
ЭКВИВАЛЕНТ курицы.
- Да.
Почему собака - эквивалент курицы?
Лолли тебя об этом спросит.
- Так. Когда?
Ну...
Просто Лолли не знает,
как выглядят курицы.
Или не знает, в чём разница
между курицей и уткой.
"Из них не все курицы?".
Дети, сидите постоянно
в своих айпАдах,
не знаете даже,
как отличить курицу от утки.
Можно же посмотреть в интернете.
Зачем мне смотреть на куриц в жизни?!
За какое время Лолли
загнала трёх куриц на коврик?
13 минут и 40 секунд.
- Так.
- Неплохо.
- Меньше четверти часа.
Хочешь взглянуть на собачников?
- Хочу.
Сравним Лолли с Мэл
и посмотрим, кому пришлось сложнее.
Давай.
Собачки, сюда.
А что это у меня в карманах?
Что это у меня в кармане?
О, привет, морячок!
Привет, морячок.
Что это у неё в кармане?
- ЧТО у тебя в карманах, Мэл?
- Водительские перчатки.
Они будут очень-очень
разочарованы.
Сидеть! Хорошие пёсики.
Сидеть!
- Теперь слишком много.
16.
- Теперь они от меня чего-то ждут,
а у меня ничего нет.
Они сейчас меня
на клочки раздерут.
Эм, вкусняшки.
О, дом! Там же есть еда.
А что это у нас в перчатках?
Я порезала сосиску
и положила в перчатку.
Они могут от этого озвереть.
Помоги.
- Как мне..?
- Они в пальцах, я положила их в пальцы!
Не надо было!
- Куда ты хочешь отправить собак?
Так. О, сосисочки.
Где перчаточка? Да.
- Много лап.
- Много?
Он перчатку мою унёс!
А сейчас сколько?
- Раз, два, три, четыре, пять,
шесть, семь, восемь, девять,
десять, одиннадцать.
Двенадцать!
Доктор Айболит наших дней.
Невероятные навыки.
Отмечу некоторые нюансы.
Я искренне поражён
тем, как обыденно
ты объявила, что у тебя
есть водительские перчатки.
- Ну да.
- Последним человеком, который
ссылался на свои водительские перчатки,
был мой дед,
и это было в конце семидесятых.
И даже он, когда стал старше,
сказал: "Надо, наверное, с этим кончать".
Так же стоит держать в уме,
что Мэл не приехала сама.
- Нет.
- Её привезли.
Значит это скорее аксессуар
в стиле Майкла Джексона.
Они всегда у меня были.
Дырчатые сверху,..
- Дырчатые сверху.
...из красной кожи и изготовлены
точно по форме моей кисти.
А сейчас ты С ЛЁГКОСТЬЮ
их носишь? После сосисок.
Я хотела
сделать что-то умное.
- Неужели?
- Подумала...
"Закину сосиски
в водительские перчатки!
Шш! Не дайте другим услышать".
Они меня немного испугали.
Могу я так сказать?
- Да.
- Тебя тоже?
Я испугался того, который
гавкнул мне вслед. Такой мудак!
Будучи нацией собачников,
мы иногда забываем,
некоторые собаки - мудаки.
Какое время у Мэл?
Любопытно, Лолли справилась
с курицами за 13:40,
Мэл справилась с собаками за 14:24,
так что они равны. Курицы, собаки.
Примерно то же самое.
Посмотрим на мальчишек?
- Да-а-а!
- Я смонтировал попытки
Хью, Джо и НОэля.
- Что будешь делать, Хью?
- Просто буду добр к собакам.
- Мм-мм.
- Иди сюда. Давай.
Притворюсь мёртвым.
Так близко! Так близко!
- Там ЕСТЬ еда?
- Пока правила позволяют,
делай всё, что хочешь.
- А еду можно?
- В доме есть кухня.
Конечно!
Я увидел сосиски в, эм...
В доме есть сосиски!
Так-так...
Что тут у нас?
- Сосиски принёс.
- Сосиски?
А теперь мы значит друзья,
да, мудак?
Нужно 12 лап.
Это же ТРИ собаки, да?
4, 8, 12.
Четыре.
- Раз, два, три...
Слишком много.
- Погоди.
Именно.
- Да.
Ты уходи.
Вот, вот, вот!
- Да.
- Сидеть. Сидеть. Сядь уже.
Сейчас точно. Гляди!
Раз, два, три, четыре,
пять, шесть, семь, восемь, девять...
Раз, два, три, четыре...
Четырнадцать.
Да. Идеально.
- Да?
Было значит?
- Когда он подпрыгнул,
было ровно 12.
А ведь не указано, что лапы
должны быть собачьими?
- Нет.
- Значит можно засчитать
десять собачьих и две мои.
Когда ты это сказал,
было десять собачьих и две твои.
Шик.
Интересно, да? Три мужика.
Все трое пошли за сосисками в дом,
использовали сосиски,
чтобы лучше выполнить задание,
и никто из них не подумал
засунуть сосиски в перчатки.
- Никто.
- Кто как справился?
- Хью - 6 минут 51.
НОэль - 6 минут 28.
Джо ЛАйсэтт - по-моему, это
современное чудо -
44 целых 6 десятых секунды.
Господи Иисусе!
- Насчёт баллов.
- Да, да-да-да.
У нас есть проблема,
которую нужно решить,
и это проблема с Лолли.
Неравнозначность. Конечно,
тот пёс - мудак, Джо прав.
Но курицы ВСЕ поголовно мудаки.
Ты не могла просто их поставить?
- Или убить.
- Или убить.
Да-да.
Глупенькая Лолли, бегала там за ними,
а могла бы просто поотрубать им бОшки.
- Что ты решил? Насколько труднее?
- По-моему, это на 40 процентов труднее.
- На 40 процентов?
- Да.
- 40 процентов от пяти - это два.
- Да, ей полагается
два дополнительных балла.
- Хорошо.
- Я за.
- Спасибо.
- Это будет правильно.
Поэтому Мэл получает балл,
Лолли - четыре, Хью - три,
НОэль - четыре,
Джо - пять.
Доволен?
- Бам!
- Так и оставим.
- Давай-ка ещё задание.
- Подошло время аквариумов!
Ого!
Что здесь такое вообще?
Обожаю, когда задействована
пищевая плёнка.
Славно.
Шоколад настоящий?
Здесь настоящий шоколад.
Настоящий хлеб.
"Не передвигая аквариумы,
перелейте воду из аквариума А
в аквариум Б".
"Можно использовать
только предметы со стола".
"Побеждает тот,
кто больше перельёт".
Какой-то очень...
плохой батон.
"Кроме того, вы должны
комментировать свои действия,
отзываясь о себе в третьем лице".
"У вас 5 минут".
"У вас 5 минут.
Ваше время пошло".
НОэль прочитал задание,
НОэль не понял задание.
- НОэль, почему ты не понял задание?
- Эм,..
Оно ведь довольно сложное.
Нет-нет. Перелить воду из одного
аквариума в другой.
Не трогая их.
- Трогать можно. ДВИГАТЬ нельзя.
Значит те, кто передвинул...
Да. Двигать нельзя. И нужно
комментировать свои действия
в третьем лице.
- В третьем лице, это понятно.
Но если кто передвинет...
- О, двигать нельзя.
- Нельзя двигать аквариумы.
- Двигать запрещено.
- Лады.
- Посмотрим на Лолли?
- Да-да. Да.
Она осмотрела все предметы.
"Не передвигая аквариумы,..".
Она пошла к аквариуму и приподняла его,
чтобы понять, насколько он тяжёлый.
"Не передвигая аквариумы,..".
Она берёт аквариум и переливает
немного воды в другой аквариум.
"Не передвигая аквариумы,..".
Пролилось довольно много,
но интересно, есть ли...
"Не передвигая аквариумы,..".
Ей интересно, есть ли более
эффективный способ,
но времени у неё не осталось.
Она бросилась в дело.
"Не передвигая аквариумы,..".
"Не...".
"передвигая...".
"аквариумы...".
"Не передвигая аквариумы".
"Камуфляж, камуфляж, камуфляж".
"Из них не все курицы, да?".
Не думаю, что было ясно,
можно ли передвигать аквариумы.
Ужасные новости, Лолли.
Хуже некуда.
Кто дальше?
- Может, взглянем на Мэла и НОэля?
- Да.
- Отличный дуэт, да?
- Чудесный дуэт.
"Ваше время... пошло".
Начнём с перекуса. Мэл немного
перекусит перед началом.
НОэль на это смотрит и думает:
зачем вообще нужен ножной насос?
О, а она вытекает оттуда.
НОэль собирается использовать
странные штуки для пересасывания
и его уже подташнивает.
Я буду переливать ртом. Воду.
- Вода же меня не отравит?
- Нет.
НОэль не может засифОнить воду.
Совсем не знает, как это делать.
НОэль сейчас приляжет
и съест шоколада!
Мэл собирается съесть
ещё шоколадки.
НОэль вообще не знает,
что он делает.
Мэл слегка озадачилась.
Почти вылилось!
Мэл погружает в воду перчатку.
Вот дрянь! В ней чёртовы дырки!
НОэль не знает, что он делает!
Эм, "странные штуки
для пересасывания".
Это всё шоколадки.
Когда мы видим шоколад,
не можем концентрироваться.
- Да.
- Серьёзно?
- Мэл...
- Интересно.
- Изначально было пять литров воды.
И пять минут. Она перелила
74 миллилитра, полтора процента всей воды.
Полтора процента.
- За один неумелый
плевок водой, да?
- За два.
- Чудесная фраза. Да.
У НОэля 115 миллилитров,
две целых три десятых процента.
А я сколько воды перелила?
- Это неважно.
- Класс.
Тут без вопросов.
Но явно недостаточно.
Так. Самое время
для третьей рекламной паузы.
Как говорят,
ЛУЧШЕЙ рекламной паузы.
Скоро увидимся.
Привет! С возвращением на Таскмастер,
скоро задание на сцене,
но сперва, у нас вроде кто-то
воду переносил?
Да, переносили. Им было дано
задание перелить воду
из одного аквариума в другой,
не передвигая аквариумы.
Одно простое правило, Лолли!
Посмотрим, справятся ли
с этим Хью и Джо.
Джо думает, что
эта методика сработает.
КАК КОММЕНТАТОР:
Разумеется, перчатка.
Понадеемся, что водонепроницаемая.
Нет, она дырявая!
Мы не можем пустить в ход перчатку!
Хью очень обеспокоился.
Хью потрошит багет.
Плохая идея.
Ужас.
Нельзя отказываться от перчатки лишь
потому, что у неё в пальцах дырки.
Отвратительно.
Хью не можеть понять,
как огромная плитка шоколада
поможет ему перелить воду
из одного аквариума в другой.
- Кажется, допил.
- Тут столько гравия.
Отвратительный вкус.
Разумеется. Там ведь
несколько недель жила рыба.
- По-любому, чего-то проглотил.
- Да.
- Да, я тоже!
Ты перелил 97 процентов воды,
остальные три процента - в тебе.
Очень много!
- Действительно потрясающе,
и ты придумал
эту систему почти сразу,
принялся за дело,
перелил почти всю воду,
не передвигая аквариумы.
- И не говоря. Совсем.
- Да, я ничего не сказал.
Мне любопытно, почему те комментарии,
о которых вы говорите,
уже не являются
обязательной частью задания,
хотя это было прописано.
Ты был должен
это делать.
Примерно так же,
как и в своей обычной жизни
ты должен продолжать дышать.
На баллы это не влияет,
так что...
отъебись.
Ты прежде всего должен перелить
воду из одного аквариума в другой,
и тут мой голос
за Джо ЛАйсэтта.
Я не слушаю всякую чепуху,
а смотрю, как человек переливает воду
из одного аквариума в другой.
- Ты в порядке?
- Да, всё норм,
просто Хью меня
чуток выбесил.
Должен отметить. Разумеется,
было правило, которое нарушила Лолли.
Но было ещё одно правило
и некоторые его возмутительно нарушили.
- Правда?
- Да, хочешь увидеть?
Да.
"Можно использовать
только предметы со стола".
"Переместите воду
из аквариума А в аквариум Б".
Мэл немного перекусит
перед началом.
Интересно, нужно ли ей
что-то использовать со стола.
Мэл собирается съесть
ещё шоколадки.
"Если попробуете шоколад,
вас оштрафуют на пять баллов".
Пацаны, так это я в минус ушла!
Я даже не взглянул на карточку,
потому что был слишком
занят комментированием.
Ребят, может..?
Раз я уже и так в минусе.
- Да?
- Может, я возьму на себя
ещё и пять штрафных баллов Джо?
По-моему, это дерьмовая идея.
Это так не работает,
ты - не Добрый Самаритянин.
МЫ здесь решаем,
перчатка сосисочная.
Эй, объясни что да как.
- Из-за того, что она съела шоколад,
Мэл получает вместо
одного балла минус четыре,
у Лолли по нулям,
у Джо вместо пяти баллов ноль,
У НОэля остаётся три,
а у Хью - четыре.
Он выиграл в задании.
Потрясающе.
Что там с таблицей, Алекс?
Он только приблизился к лидерству.
Отрыв небольшой, но у него 19 баллов.
Лидирует НОэль ФИлдинг.
Как досадно!
Что ж, пора узнать
сегодняшнего победителя,
поэтому прошу вас
освободить свои места
и приготовиться к финальному
заданию эпизода!
- Привет.
- Привет. У нас тут
есть музыканты, Грег.
Поприветствуем
наших музыкантов.
Кто же зачитает задание, чтобы
мы увидели талантливых
джентльменов в действии?
Может быть, Лолли АдэфОпи?
- Да, прошу.
- Хорошо. Лолли.
Трогать МОЖНО?
"Каждый из вас по очереди
должен называть слово из пяти букв,
когда прерывается музыка".
- О, класс!
- "Нельзя повторять слова,
которые уже прозвучали".
"Если не успеете произнести слово,
пока музыка не началась,
вы выбываете и игра продолжается
с другой длиной слов".
Выигрывает один участник,
он получит пять баллов, всё просто.
Начнём с НОэля?
А то он шагает словно пума.
Начнём с НОэля. Я буду показывать
на вас. Ещё раз повторим:
слова из пяти букв, в следующих
раундах слова другой длины.
- Лады.
- Всем удачи. Готовы?
- Да.
Эта песенка
называется "Полночь".
Потоп.
Бинго.
Тусич.
Слово.
Шведы.
Облом.
- ВИндзор!
- Так.
Я пошла!
Мэл, присядь, если не трудно.
Ты выбыла.
Вот конфуз!
Дальше Лолли.
Слова из шести букв.
Как можно скорее,
"Полночь"!
Мастер.
Свёкла.
Вопрос.
НеводА.
Не водА?
- Да.
НеводА или нЕводы.
- А, нЕвод!
- НеводА.
- Простите.
А, я подумала про воду.
Будет проще, если
составить предложение.
"Он вытащил неводА.
Она не знает, как выглядит курица".
Лолли, можешь
присесть, пожалуйста?
- О! Лолли!
- Прости, Лолли!
- Снова начинаем с НОэля.
- Да.
- Семь букв. Играем. "Полночь".
Ужастик.
Кролики.
ШвЕдско.
Чего?
- Шведский?
ШвЕдско - это наречие
для всего шведского.
Нас такое устраивает, Грег?
Пойдёт. Но больше
никаких наречий.
Начинаем с Хью,
семь букв. Поехали.
Задание.
ВИндзор.
Тусовка.
ШвЕдско!
- Всё, он пошёл.
- Он пошёл.
Конец, дружище!
Садись.
Я самоуничтожился.
Финал, и теперь нам
нужны слова из двух букв.
- Две буквы!
- Нет!
Начинаем с НОэля.
Поехали.
- Слова из двух букв?
- Слова из двух букв.
Из.
На.
Да.
Не.
Уж.
Ум.
Джо выиграл!
Как это повлияло на баллы?
Ситуация поразительная,
НОэль был на пять баллов впереди Джо.
Чистая победа?
Нет, потому что итоговая
таблица выглядит так.
А! Пугающая ничья.
Алекс, поможешь
нам с этим разобраться?
Обязательно. Мы подумали,
что такие вопросы лучше всего
решаются с вином.
Только надо не пить,
а переливать из одной бутылки в другую
с самого верха стремянки.
- Ясно.
- Хорошо?
- Да.
Они оба это сделали.
Смотрим решающий винный раунд.
"У вас минута,
время пошло".
Чёрт!
Никогда не переливал вино.
О. Попал.
Лучше просто выпью,
а потом пописаю в бутылку.
Осталось десять секунд.
Десять секунд?
О!
НОэль этим броском
перелил больше, чем ты думаешь.
18 миллилитров, включая мелкие
осколки стекла в другой бутылке.
В итоге 16
миллилитров вина.
А у Джо семь...десят девять
миллилитров.
У нас есть победитель и это...
- Мистер Джо ЛАйсэтт!
Я победил!
Джо, ты по праву выиграл несколько
подписок. Будь добр, поднимись на сцену
и забери призы!
Вот и всё. Конец
очередного эпизода.
И начало новой главы
нашей совместной жизни, Грег.
- Нет?
- Нет.
- Нет.
Мне не нравится.
Не люблю прикосновения.
Что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что Лолли
плохо читает правила,
маскируется и различает птиц.
И что Мэл носит мясо
в перчатках.
Что ж, финал эпизода.
Пожалуйста, поаплодируйте
ещё раз сегодняшнему победителю
Джо ЛАйсэтту!
Пока!
Я попал в КАМЕРУ?


Серия 9

ТАСКМАСТЕР
Дружба - это истина.
Привет!
Привет всем и каждому!
Я - Грег Дэвис, и это Таскмастер.
Мы приближаемся к экватору
грандиозной борьбы
за этот невероятный приз.
Это не просто трофей.
Это цель жизни.
Но кто эти бедствующие личности,
отчаянно жаждущие забрать его домой?
Я вам скажу.
Хью ДЭннис!
Джо ЛАйсэтт!
Лолли АдэфОпи!
Мэл ГИдройч!
НОэль ФИлдинг!
И глядите, кто поднял
своё сиденьице!
Это ж малыш Алекс Хорн!
Четвёртый эпизод.
Хорошо проводишь время?
Я очень спокоен.
- Спокоен?
- Во-первых, я сижу рядом
с тобой, а ты очень силён...
- Я - большой мальчик.
- Во-вторых, я хорошо подготовился.
И в-третьих, я в щитках.
На всякий пожарный.
Что сегодня в призовой категории?
Приготовься, ведь сегодня им
нужно было принести свой самый
неожиданный портрет.
- Неожиданный?
- Мм-мм.
Ты решишь, чьё фото
удивило тебя больше всех,..
- Да.
...и этот человек получит
первые 5 баллов в эпизоде,
а победитель эпизода
заберёт домой 5 неожиданных фото.
Чудесно.
- Да, это...
вправду мотивирует.
Начнём с Джо.
Покажи своё неожиданное фото.
Я в гамаке полуголый,
и мой спинной жир
вылезает через...
Шикарно!
Ещё вопросы имеются?
Определённо нет.
Это удивляет. И это пугает.
- Да.
- Прекрасное начало.
- Классно.
- Стоит заметить,
это четвёртый эпизод,
и Хью проигрывал в сухую
в каждом призовом задании.
Всё, что он приносил, было
международно признано дерьмом.
Надеемся, сегодня
он повысит результат.
Фотография необязательно
должна удивлять.
Удивительно то,
как я её ИСПОЛЬЗУЮ.
Когда я иду по улице, прохожие узнаЮт:
"О, гляди, это Хью ДЭннис".
Поэтому я начал ходить
по улице в этом,
и теперь никто
не думает, что это я.
Потому что на кой хер
Хью ДЭннису носить..?
Единственный, кто не может быть
под маской - это Хью ДЭннис,
а значит я могу спокойно
ходить по магазинам,
если не считать, что прохожие
считают меня чудаком.
Чувак, ты здоров?
Мэл, твоё неожиданное фото?
Пожалуйста.
Да.
Ты похожа на маньяка!
Это "Завтрак на траве" Мане
1862-го года.
- 62-го.
- Вот бы у нас был портрет Мане.
Просто ты на него похож.
Да, мне говорили.
Ты. Только что.
Не ожидал, Грег?
Это...
- Я не...
Если честно,
для меня не так уж и неожиданно,
что Мэл засунула себя в картину.
Порефлексируй на досуге.
НОэль, твоё фото?
Я решил представить вам
фото со мной в роли Девы Марии.
Времена "МАйти БУша",
полагаю?
- Да.
- Да.
- Немного смахиваю на Леди Ди.
Чарующая красота.
Лолли?
- Забавно, что ты сказал,
что похож на Леди Ди,
поскольку на моём фото
я - Леди Ди.
Это супер!
Это прелестно!
- Воистину...
- Это было политическое заявление
о временах, когда в кино
белые играли чёрных.
Что ж, такую теорию заговора
про Леди Ди мы ещё не слышали.
- Точно.
- Она была чёрной.
- Надо решать.
- Я не поставлю Хью на последнее,..
потому что...
О, блин, как же..!
Думаю, я ПОСТАВЛЮ Хью
на последнее.
Потому что это хрень.
Полная хрень.
- О, Червячок!
- Прости, Червячок.
Буш. Я не удивлён,
что НОэль был в "МАйти БУше".
У Ноэля четвёртое.
- Третье?
- Третье... Мэ-э-э...
- О.
- Что это было?
- Двойная джинсА на картине.
- Ах да.
- Она не двойная. Не двойная.
- Это комбинезон.
- Комбинезон.
- О!
Ну тогда держи первое!
На втором старый спинной окорок.
Так. Значит на первом...
На первом...
Какие чудесные новости!
Принцесса Диана жива!
- Лолли на первом месте.
- Лолли АдэфОпи.
Разгоняем эпизод.
Что дальше, Алекс?
- Надеюсь, мы будем вдрызг...
мокрыми, Грег.
Да, как ты любишь.
Привет? О, погодите.
- Привет.
- Привет, Лолли.
О, чудесно!
Как здорово!
Солнце нахер яркое такое.
Как эту штуку сфокусировать?
Нет, всё ещё нечитаемо.
"Сделайте...
самый..."
"...самый высокий брызг".
Это самый бесполезный
телескоп... в моей жизни.
Он делает бумажку такого же размера,
как я вижу отсюда.
"Сделайте самый высокий брызг".
"У вас 15 минут и одна попытка".
"Перед тем, как приступить к заданию,
вы должны сказать,
кто, по вашему мнению, его выиграет".
"Кто угадает победителя,
получит 5 дополнительных баллов".
"Время начнётся,
когда Алекс свистнет".
Кто сделает самый высокий брызг?
Думаю, Я сделаю
самый высокий брызг.
Выбираю между Лолли и Хью.
- Да?
- Да.
Кто сделает самый
высокий брызг?
- Я.
- Кто-кто?
- Я.
- Лолли АдэфОпи?
- Да.
Кто сделает
самый высокий брызг?
- Мэл.
- Ясно.
- Насчёт НОэля не уверена.
- Нет.
Я бы хотел, чтоб это был я.
Самый высокий брызг?
15 минут?
Даже не представляю,
как это понимать.
Печально было, да?...
...когда спросили: "Кто твой лучший друг?",
и я такой: "Мэл".
"Кто твой лучший друг, Мэл?"
"Не НОэль".
Не НОэль.
Он часто всякие перья носит...
- Да.
- ...и в моих глазах
возник огромный всплеск
и утонувший пернатый...
- ...ворон.
- Это меня насторожило.
"Уж кто продует, так это сопляк,
который как ворона одет".
А тебя чем-то разозлил
телескоп. Да, Хью?
Мне ничего не было видно.
- Да.
- А, по мне, это фундаментальная
цель телескопа.
Любопытный факт:
вас никто не просил в него смотреть.
У каждого была
лишь одна попытка,
но они могли проверить своё
брызгательное оборудование.
То есть они могли
отрепетировать брызг?
Да.
Да. Верно.
И мы начнём с мужчин.
Удачи.
- Я в сарай.
- О. Да?
О, это поможет.
Вам от этого в туалет
не хочется?
Это было высоко.
- Да.
- Да?
- Да.
- Я готов.
- Да?
Да.
Можешь мне подать
молоток на верёвке?
Нужен отвес.
- Готов?
- Да.
Вот так. Прекрасно.
Сторонись, у меня
шар для боулинга.
- Удачи, Джо.
- Спасибо.
Готов?
Одна попытка, Хью.
Удачи.
Блин.
Так прекрасно видеть
тебя вымокшим.
Я как-то не ожидал,
что вода вылезет.
Поразительная штука, да?
Швыряешь шар для боулинга
в ведро с водой,
а вода вылезает!
Вы все задумались:
"Что делает Хью?".
Я вам скажу.
Так же делал мой отец.
Он сделал отвес
для абсолютной точности.
- Так вот это что!
- То, что делают все отцы,
чтобы откровенно промазать
по сраному ведру.
Полностью.
Я хотел подняться ещё выше,
но мне велели остановиться, потому что...
...тебе 55.
- Да.
- Джо, ты очень умно поднял ведро,..
- Да.
- ...тем самым увеличив высоту.
- Так же, как и НОэль.
- Твой результат - 186 сантиметров.
- Брызг!
- Прям как мой рост.
- В точности твой рост.
Хью же брызнул на 15 сантиметров.
Это его рост, когда он родился.
Но результат НОэля -
немыслимые цифры.
510 сантиметров.
Бог всемогущий!
Больше пяти метров!
Жаль так бесцеремонно
останавливать сию процедуру,
но пора рекламы.
Увидимся через чемодан секунд.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
С возвращением! Рад вас снова видеть.
Мы тут на половине задания сейчас.
Алекс, напомнишь ситуёвину?
Да. Они пытаются создать
самый высокий брызг,
и у мальчиков различные
степени влажного успеха.
У НОэля лучшая степень влажного успеха.
- ...степень влажного успеха.
Посмотрим, как там
Мэл и Лолли. Дамочки.
Я пошла за стремянкой...
и шлангом.
- ШлАнжик, пожалуйста.
- ШлАнжик?
Шланжик вверх по вышке.
Как говорится.
Спасибо, родной.
Гляди как высоко! Это брызг!
Так, стой...
Гляди.
Это брызг от дома.
Вот! Это брызг!
Врубай!
Да!
- Видишь?
- О да.
Вот так! Какая мощь!
Я ПОЛИВАЮ часы?
- Да.
Да!
Достаёт?
- Да!
- Достаёт?
- Да.
- Да!
- Достало до середины циферблата.
Бум!
Спасибо, Мэл.
Да!
Всё, хватит. Спасибо.
- Тебе спасибо.
Время вышло.
О, было так классно!
- До сих пор думаешь, Лолли выиграет?
- Думаю, это может быть девчачья победа.
Хотя бахвалиться не стоит.
Но да, я довольна.
Высоко же?
Твой был выше. У тебя выше.
- Возможно.
Мне придётся спросить у своего
помощника, что же такое брызг.
"Брызги - это капли жидкости,
разлетающиеся от удара о поверхность".
О поверхность.
То есть брызг должен измеряться
от места, где отскочила вода.
Официально да.
- Так.
- Ты насторожен, что Лолли ПОЛИВАЛА?
Думаю, Лолли сама поняла,
что произошло.
Не-не-не-не.
Лолли поливала воздух.
Брызги были,
но они были от земли.
Её брызг меньше, чем
брызг Хью. Что странно.
Действительно странно,
ведь она использовала мозг.
Но недостаточно.
Можно ещё фундаментальный вопрос?
Ты не дал мне выше
взобраться по вышке,
но тебя устроило, что Мэл льёт воду
рядом с линией электропередачи?
Мэл полила часы.
Или обрызнула часы?
Обрызнула, и брызг
был от высокой поверхности.
Обрызнула.
Три часа на часах - это 450 сантиметров,
что чуть меньше
немыслимых 510 сантиметров НОэля.
- О.
- Что?!
Ворон выиграл?!
- Да.
Выиграл буквально и морально.
Кар! За ворона!
- Кар!
Победил НОэль ФИлдинг.
Лолли, как жаль.
Алекс, организуй нам общий счёт.
Трое человек, проголосовавших за себя,
справились хуже остальных,
поэтому у Лолли пятое,
у Хью четвёртое, у Джо третье,
у Мэл второе и...
"ворон"!
Ворон!
Что там по таблице?
- Все идут ровно. За исключением Хью.
У нас три лидера
и Лолли чуть позади.
Смотрим.
- Бам!
- У Джо, Мэл и НОэля по 7 баллов.
Вот это да! Ровно.
7-7-7.
- Я готов к новому заданию.
- О, извини. У меня...
Да, похоже это значит...
Да, время танцевать, Грег!
ВОТ ЧТО Я НАЗЫВАЮ
РИНГТОНАМИ!
Это зелёный экран.
- Привет.
- Привет, Лолли.
Мой старый друг.
ХромакЕй.
Как огромный бильярдный стол.
- Разве?
- Мм-мм.
- Мм... Это..?
- Мм...
О, шикарно.
"Поставьте танец для себя и Алекса
на любой из представленных рингтонов".
"Вершина".
"У моря".
"Сова". "Игра".
"Лучи". "СЭнча"...
"Круг". "Кристаллы".
"Подъём". "МарИмба".
"ТрЕнькание"...
"Ксилофон".
"На подготовку 30 минут".
"Побеждает самый
стильный танец".
"Ваше время пошло".
Давай послушаем.
Раз, два, три, давай!
Мне нравится.
Игриво, да?
Малыши-динозавры.
- К концу она начнёт нас бесить.
- Да.
- Да.
О да. Так-то лучше.
- В стиле Мэл.
- Девяносто шесть.
Сто четыре.
Ты зачем на стол залез?
Не твоё дело.
Каким был твой 96-й, Мэл?
- О. Потрясным.
- Тусич?
- Едва его помню.
Свистки. Банданы.
- Да.
- Транс вошёл в моду.
Свисток. Я дунул в свисток.
Вернул 96-ой.
ТАК же было?
- Ах да! Прости, я думала,
ты свистнул, чтоб я замолчала!
Нет-нет.
Ни за что на свете.
Жаль мы не знали,
что это так легко.
Хочешь поглядеть на её рэйв?
- Да!
- Да, глянем на рэйв.
Предупреждаю, присутствует
неуместное количество моей плоти.
Ближе к концу.
- О, это наш танец?
Да. А ты что..?
А ты что подумала?
- Не то, чем мы ЕЩЁ занимались.
- Что?
Это танец Мэл.
Это СЭнча?
Да, вот что значит СЭнча.
Потрясающе.
Мы хотели показать -
думаю, Алекс согласится -
красоту СЭнчи...
- Да.
на контрасте
с жёстким городским ландшафтом
предрЭйвовой Британии
середины 90-х.
О. Да?
Единственная загвоздка -
это была не "СЭнча", а "Лучи".
А в остальном всё...
- Правда?!
Да. Ты спутала номер.
Но... Да.
В этом видео было
два тёмных закоулка.
Хотите посмотреть
на закоулок Алекса?
Мне нравится идея, что в его закоулке
тоже танцевали Мэл с Алексом,
только крошечные.
А теперь послушаем "СЭнчу".
Будет здорово, да?
- И ничего не спутал.
НОэль ФИлдинг выбрал "СЭнчу".
Вот его танец.
Поведай нам о нём.
Я хотел запечатлеть игривость музыки
с помощью танца землеройки.
О, это землеройка?
- В случае Алекса, горностай,..
- Старался как мог.
- ...но ничего.
Только не понимаю, почему мы
на Ковент-ГАрден попали в какой-то момент.
Не помню, чтоб я об этом просил.
"Я бы хотел быть землеройкой...
на Ковент-ГАрден".
И прямо так, конец второй части.
Скоро увидимся.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
Привет! Спасибо, что
вернулись на Таскмастер.
Перед рекламой наши комики
ставили танцы на рингтоны.
Кто дальше, Алекс?
- Двое выбрали одинаковый рингтон.
Мы совместили их два танца.
И их имена.
Это Джо АдэфОпи
и Лолли ЛАйсэтт.
Готовы?
Алекс!
Ничего страшного, ведь дружба -
это истина, и я всегда в тебя верю.
У твоего видео
трогательный сюжет.
Когда вы ошиблись, я думал,
это взаправду, но это оказалось
частью твоей хореографии.
И я сказала: "Дружба - это истина,
и я всегда в тебя верю".
Ага. Что значит
"Дружба - это истина"?
Ну, типа дружба - это истина,
а истина - дружба.
- Да.
- Да.
Теперь ясно.
Джо, ты хотел нам преподнести
какую-нибудь идею?
По мне, это были двое прыгающих парней,
а потом пролетел самолёт.
Да, это так ВЫГЛЯДЕЛО,
но я хотел этим передать,
что дружба - это истина.
И у нас остался Хью.
Вот что произошло.
Это комедийное шоу, и оно задумывалось
как милая беззаботная вещица.
И я понимаю: когда
человек старается,
вкладывает всего себя
в креативном плане,
нужно бережно относиться
к его работе.
Однако...
...в данном случае,
херота.
Серьёзно.
О нет!
Бам! Прямиком
на последнее.
Джо на четвёртом месте
лишь из-за той чепухи, которую
Лолли загоняла про дружбу и истину.
Она хотя бы попыталась.
- Спасибо!
И я не могу разделить
эти два произведения искусства,
они оба на первом месте.
Общее первое.
- Твоё решение.
Мэл и НОэль.
Хорошо.
Так. Новое задание.
Да. Оно включает в себя рулоны
или туалетную бумагу,
но никак не туалетные рулоны.
О Боже...
Смотрите-ка!
Т и М из туалетной бумаги.
- Мне нравится.
- Спасибо.
- Мощный образ.
Прекрасно.
"Создайте портрет знаменитости...
с помощью туалетной бумаги".
"У вас над головой камера.
Коврик под ногами - ваш холст".
"Побеждает лучший портрет.
У вас 20 минут".
И...
"Ваше время..."
уже пошло.
Типа "Арт-атака"*, да?
*телеигра на тему
изобразительного искусства
ХОРОШО рисуешь, Джо?
Ну, в каком-то смысле. Но таким
материалом я раньше не пользовался.
Сперва надо выбрать
знаменитость.
Ладно.
Мне нужно минутку подумать.
Надо кого-нибудь
с узнаваемыми чертами лица,..
...которые легко
сделать из бумаги.
Готово.
- Спасибо.
- Довольна?
- Вроде да.
- Будет очень узнаваемо.
Ясно.
Ты хорош в искусствах?
- Нет.
- Нет.
Взглянем на работу
Лолли АдэфОпи?
- Прошу.
- Попробуй разобраться, кто это.
Если бы я не увидел облачко,..
Ганди.
Но ты отказываешься
от Ганди из-за облачка?
- Что там?
- Там написано "Аккио".
- "Аккио".
- "Аккио".
Не уверен на все сто, но кажется это что-то...
- Заклинание.
- ...из противного Гарри Поттера.
Да. Хорошая картина.
Не знаю, насколько это
похоже на Гарри Поттера, но...
Посмотрим на работу
Хью ДЭнниса.
- Давай.
- Попробуй угадать, кто это.
О, неплохо!
Прежде всего: как приятно
наконец похвалить Хью!
- Спасибо.
- Прекрасная картина.
- Чудесная.
- В зависимости от того, кто это,
ты, друг мой, можешь
вернуться в игру.
По-моему, это Хью Грант.
Подсказка. Хью вышел из комнаты
и вернулся с банкнотой.
- Это Королева.
- Странным образом, это Королева.
- Здорово.
- Вроде узнаваемо.
Она похожа на мужика.
Поразительно, как быстро ты можешь
вытянуть поражение из пасти победы.
Кто дальше?
- НОэль.
- О!
Ого! Мне кажется, это
автопортрет НОэля ФИлдинга.
Потрясающая работа.
Прекрасно.
А Джо ЛайсЭтт использовал
бумагу ТАК.
Готов?
- Да, посмотрим.
- О!
Я - ПЭМ
- Тут есть подсказка, Грег.
- Да.
Это Пэм?
Пэм---эла Андерсон.
Нет, нет.
Я её узнал. Это Пэ... Пэт.
Актриса, игравшая Пэт БУтчер*.
Пэм СЭнт-КлЕмент.
*Пэт Бутчер - персонаж "Жителей Ист-Энда"
- И правда!
- Это Пэм СЭнт-КлЕмент.
Молодец, что узнал.
Теперь попытка Мэл.
Там ужас.
Да. Будет непросто.
- Джон Леннон.
- Нет.
Это... Бог?
Нет.
Попробуешь сына
Божьего, Иисуса?
- Да.
- Нет.
Это... помнишь кто?
- Крис КристОфферсон.
- Нет, это Барри Гибб!
Ты сказала, это Барри Гибб.
Барри Гибб.
Это был Крис КристОфферсон!
Правда! Крис КристОфферсон!
Хочешь увидеть
все работы вместе?
Хью безоговорочно бы выиграл,
если б это хоть как-нибудь
было похоже на Королеву.
Или хотя бы на женщину.
Поэтому он будет на третьем.
НОэль на первом месте,
Пэм СЭнт-КлЕмент на втором
и общее последнее для Ганди
и Барри Гибба КристОфферсона.
- Такие дела.
- Невероятно.
Победил НОэль ФИлдинг!
Погнали. Что дальше, Алекс?
Дальше у нас гимнастика,
но с заданиями.
То есть гим...
Другими словами, гимзадАстика.
Это же называется...
конь... для прыжков?
Именно конь для прыжков.
Для упражнений?
Можно ведь делать на нём вот так.
Москва, 1980-й.
Очень мощный
вид спорта.
Это для шеста? Нет, это
не прыжки с шестом, это конь.
"Сделайте что-то невероятное
с гимнастическим конём".
"У вас 10 минут".
"Время начнётся,
когда вы моргнёте".
- О.
- Ты не видел. Нет.
"...когда вы моргнёте".
А если я не моргну?
У!
А если я простою четыре часа?
Я - змея, у меня
прозрачные веки.
- Ладно.
- Ты моргнула?
- Да.
- Хорошо.
- Моргнул, кажется.
- Да, немного моргнул.
- Ладно.
- Сейчас моргну.
- Всё, время пошло.
- Пошло. Ладненько.
"Время начнётся,
когда вы моргнёте".
Ты сразу же моргнула, Мэл.
Разве?
Ладно. Десять минут.
Что мы просили их сделать?
Напомни.
- Что-то невероятное
с гимнастическим конём.
- Невероятное.
- Начнём со спортсменов - Хью и Лолли.
- О как.
- Эм,..
Не, лучше пока здесь.
- Доволен?
- Не знаю. Просто нравится прыгать.
Буду продолжать,
пока меня не остановят.
- Осталось 2 минуты, если хочешь...
- Да-да, с удовольствием.
- Да?
- Да.
Пытался покомпактней.
Я всё.
- Ладно.
- По-моему, это было
невероятно. Правда.
- 11 прыжков за 10 минут.
Но у меня не получалось встать.
Вот если бы я приземлялся
прямо на асфальт..!
Но вы мне не дали
из-за безопасности вашей!
- Лолли.
- Да.
Добавлю контекст.
Она посмотрела видео
с Олимпиады 2012-го года
прежде, чем начать.
Это правда?
Ладно.
Позволь выдвинуть гипотезу.
Если бы ты просто вышла,
встала рядом с конем
и ничего не сделала,
было бы гораздо невероятнее.
- Джо подошел к заданию иначе.
- О как?!
- Да.
- Что это?
- Ракетка.
- И что она означает?
- Без понятия.
А! Да.
Старый Хэ коня!
Всё, работа завершена.
Это объект
современного искусства.
Очень печальная картина.
На этом коне ехал пожилой господин,
который остановился что-то забрать,
но забыл свои ходунки и умер.
Идеальная метафора
для нашей эпохи.
Могу идти?
Полагаю, да.
А зачем коню сапоги?
- Так сыро же на улице!
- Понял.
Меня очень тронула
история про старика.
- Очень трогательная история.
- Но мне кажется, что в каком-то смысле
лирика этой истории
слегка теряется на фоне странного
гимнастического коня в резиновых сапогах,
с ракеткой и конусом вместо члена.
Я считаю, это только
подчёркивает красоту.
И как же?
Если я выражу это словами,
то красота сразу уйдёт.
Это грустно, но мы прощаемся
с третьей частью.
Теперь всех заботит лишь четвёртая.
Скоро увидимся.
ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ
А вот и четвёртая часть!
Что у нас да как?
Комики делают что-то невероятное
с гимнастическим конём.
- Мм!
- Лолли с Хью занялись
классической гимнастикой,
Джо сделал что-то... другое,
а сейчас мы увидим -
как бы сказать? -
"Маг" Гидройч. Она - маг.
Маленький каламбур.
- Ой, мне нравится!
- Ты тратишь людское время.
Смотрим.
Куда он исчез?
Это секрет.
А это прям какая-то
Лас-Вегасовская хрень.
Благодаря чудесам монтажа,
ты растворила в воздухе коня.
Извини.
Ты сказал "чудеса монтажа"?!
- Да.
- А ты видел коня после этого?
Кто-нибудь его видел?
- Нет, он исчез.
- Ты видел его в доме?
Я там был. Не спрашивай меня.
Я видел, что его люди унесли.
Ты исключён из кружка фокусников.
Последним с конём выступает
мистер НОэль ФИлдинг.
Прямо магия.
Волшебство.
Костюм!
Отличный прикид.
Вероятнее всего, это чудеса монтажа.
Или тебя тоже люди принесли?
Нет, здесь чистая магия.
- Да, здорово.
- Погоди, а у меня не магия?!
Да, он наколдовал,
одевшись барышней-крестьянкой, и я...
превратился из гимнастического коня
обратно в себя.
Нужно оценить.
- Очевидно, Лолли на последнем месте.
Без слов понятно.
- Да ну!
Затем будет коняжка...
Коняжка с Хэ и барышня-крестьянка
делят следующую строчку.
- Да, третье место.
И на общем первом месте Мэл -
лучшее представление за сегодня -
вместе с Хью, которого нужно
пожалеть за прыжки.
Значит один балл Лолли,
по три балла Джо и НОэлю,
и по пять - Мэл и Хью.
- Верно!
- Ура!
Червячок!
Алекс, а что с результатами?
Мэл подобралась к НОэлю,
разница всего в один балл.
Отлично, но осталось
ещё одно дело.
Пожалуйста, поднимитесь на сцену
для финального задания эпизода!
Давайте узнаем задание.
НОэль, прочитаешь нам
финальное задание?
- Держи, НОэль.
- Спасибо.
"Постройте самую высокую
башню из этих труб".
"У вас 100 секунд".
Мы будем измерять её
от основания башни до верха башни.
- Да.
- Удачи. Ваше время...
Нервозно.
Очень напряжённое начало.
- Оставишь так?
- Думаю, да.
Осталась минута.
- Оставишь так?
- От стола до вершины башни?
- От ОСНОВАНИЯ до вершины башни.
Да-да-да.
Лолли - молодец.
Осталось 20 секунд.
Давай, Хью!
Осталось 2 секунды!
2 секунды!
Блин.
- Так.
- Блин.
Кажется, здесь три трубки.
У Мэл тоже три.
Башни в три трубки длиной.
Ты должен выбрать:
две трубки или башня.
- Не, они... соединены.
- О!
- Они вместе, видишь?
- Нет, не вместе.
Посмотри,
здесь каждый атом...
Лолли тоже должна выбрать.
Либо Стоунхендж, либо двойной... конский Хэ.
Эм...
То, что выше.
Значит две.
Две, две, три.
У Мэл и Хью по три трубки,
у остальных по две. Вот и всё!
Пожалуйста!
Спускайтесь и узнаем,
как это повлияло на результаты.
Впечатляющее испытание с башнями.
Хотя мы ожидали
более агрессивной игры.
В итоге было бАшенно.
- Да.
Очень бАшенно. А мы надеялись,
будет... безбашенно.
На общем третьем НОэль, Лолли и Джо,
а выиграли задание Мэл и Хью.
Славно!
Так держать!
Расскажу про ситуацию в сезоне.
Мы сейчас как раз на экваторе...
- Да.
- ...и общий счёт не ровен.
В конце Хью и Лолли,
а НОэль впереди всех -
у него 78 баллов
после четырёх эпизодов.
Да.
- Ещё четыре эпизода,
можно отыграться.
Ну, это здорово, но узнаем,
кто победил СЕГОДНЯ.
Трубки в последнюю минуту
помешали НОэлю победить,
ведь у Мэл ГИдройч 24 балла.
Уже второй раз за сезон
в эпизоде побеждает обладательница
пяти неожиданных портретов.
Мэл, поднимайся за призами!
- О! Спасибо! Спасибо.
Что же мы сегодня узнали?
Ну,.. мы узнали,
что дружба - это истина,
что у некоторых коней
вместо старого Хэ ракетка
и что некоторые барышни-крестьянки
могут оказаться НОэлем ФИлдингом.
Это был четвёртый эпизод.
Спасибо, что смотрели.
Мэл - молодец, всем пока!


Серия 10

ТАСКМАСТЕР
Мясо.
Привет!
Спасибо. Хватит. Спасибо.
Я - Грег Дэвис, и это Таскмастер.
Каким оборачивается
этот сезон!
С каждой неделей трофей
всё ближе к своему гордому владельцу,
а наши комики никогда
не трудились так тяжко,
ведь, давайте честно,
работа их - не бей лежачего.
А вот и они.
Наши претеденты -
Хью ДЭннис.
Джо ЛАйсэтт.
Лолли АдэфОпи.
Мэл ГИдройч.
НОэль ФИлдинг.
А рядом со мной притаился
в своём ниже по рангу кресле
малыш Алекс Хорн.
Смотрю, ты приобрёл уверенности
за текущий сезон.
- Правда?
- Правда.
- Спасибо.
И это верно,
поскольку я чувствую,..
...что обеспечил себе будущее.
Я кое-что изобрёл,
чтоб заработать денег.
- Неужели?
Мобильная Кола.
Это как обычная Кола -
вкусная, кстати -
только можно пить где угодно.
Как мобильные телефоны
в сравнении с проводными.
Можно взять Колу в парк,..
- Мы можем узнать
о призовой категории, Алекс?
- Конечно, Грег.
Мы попросили принести
самую милую вещь.
Вроде неплохо.
- И правда.
- И тебе решать,
Грег - Грег Дэвис -
чья вещь милейшая из всех.
- Да.
- Человек, принёсший милейшую
вещь, получит 5 баллов,..
- Да.
- ...а победитель эпизода уйдёт домой
с пятью очень милыми вещами.
- Ух, ставки высоки.
- Здорово, да.
Полагаю, отчасти важно,
что лично Я считаю милым.
- От ОЧЕНЬ большой части.
- Боже.
Лолли, привет.
- Привет.
- Что ты считаешь милым?
- Я принесла своё фото.
- О.
Да.
Так мило.
- Держит розочку!
- Я только что выступила,
и зрители осыпают меня розами.
- Даже в младенчестве тебя встречали
бурными овациями.
- Да.
Это мило. Но ещё кажется, что
ты по голову закопана в одеяле.
Я считаю, это мило.
Думаете, это мило?
- Да!
- Спасибо.
- Отлично. НОэль,...
- Привет!
- ...какую милоту принёс ты?
- Я подумал, было бы классно
сделать милой любую вещь.
- Ого!
Поэтому принёс тарелку
болтающихся глАзок.
Так. Эта тарелка
что-то не милая.
Да, но если взять, к примеру,
агрессивное орудие, оно станет милым.
Вот молоток.
- О.
- Милаха.
- Кто не захочет, чтоб
его забили таким милашкой?!
- Именно!
- Действительно работает.
- Такой счастливый!
- Очень мило.
Джо, у нас сильная борьба.
Две очень милые вещи.
У меня фото моего самого
любимого создания на свете.
Это пёсик БЭрти.
Мы иногда ездим в туры вместе,
и в БрИстоле сильно волновались,
что я взял его на шоу.
Я им говорю: "Спасибо, что пустили его,
он - очень послушный".
И потом оборачиваюсь,
а он срёт в зрительном зале.
И его наказали тем,
что отрезали ему задние полтела.
Сложно какать,
когда оснащение забрали.
Вот так да!
Пока никто не налажал!
Посмотрим, грядут ли перемены. Хью.
- Да.
Грядут, ведь я был последним
в каждом призовом задании.
- О, ясен пень.
- Да.
Я тоже принёс милую вещь,
это игрушка.
Вот.
- Для зрителей мы выведем
фото на экран.
Чудесный котёночек.
Моё первое впечатление:
ты опять за старое.
- На, попробуй.
- Спасибо.
Мило, да? Успокаивающая
антистрессовая штука.
Я нахожу это -
в его спокойном положении
и в его глазовыпучивающем положении
в сочетании со звуками,
что оно издаёт, - ...
- Милым?
...полной противоположностью милоты.
Идеально.
Моя миссия выполнена.
- Мэл.
- Я принесла... Они такие милые!
Это махровый стручок,
и когда ты его расстёгиваешь,
видишь внутри три горошинки.
Честное слово, зацените!
- Посмотрим.
Смотрите!
У них у всех есть имена.
Ему не нравится, Мэл.
- Что?
- Что не так, Грег?
- Не вставило.
- О.
У них разные характеры
и разные голоса.
Могут говорить по-разному.
Покажи-ка их голоса.
Я посмотрю, станет ли лучше.
- "Та, что слева, говорит вот так".
- Ох ты ж!
О господи!
"А тот, что посередине,
говорит вот так".
У этого явно неуместная
связь с первой.
"А та, что справа,
говорит вот так".
Раздражает.
- Оценишь?
- О да.
- Да. Давай.
- Можно я буду последним?
- Не стОит. И так все знают.
Лолли, без вопросов
твоё фото милее всех.
Поздравляю.
- Большое спасибо.
Лолли АдэфОпи - первая.
НОэль и Джо для меня
почти на равных.
Но вторым будет Джо.
Знаешь почему?
- Потому что пёсика распилили
и ему нужна помощь.
- Ясно.
Очень близкое третье место.
Прости, мне похер на горох.
- "Но им очень грустно".
- "Гондоны перетопчутся".
Мне СКАЗАТЬ, кто на последнем?
- Да плевать, едем дальше.
- Ну ладно.
- Ладно.
Стартанули. Что дальше?
Первое большое задание.
И самое скользкое! Готов?
- Привет.
- Привет, Хью.
А этот ХОРОШО запечатан.
"Проскользите дальше всех".
"У вас 20 минут и одна попытка.
Ваше время пошло".
Боже правый!
- Проскользить ДАЛЬШЕ?
- Я должен быть выше, да? Чтобы...
Да в принципе нет.
Просто нужна траектория.
Хорошо. Сарай.
Одна попытка? И побеждает
кто дальше проедет?
Ладно.
Скольжение по сути - ...
движение без трения.
- Похоже на слоган.
Да! Мне нравится.
- Хочу остановиться
на движении без трения.
- ...трения.
- Я не так скольжение представляю.
- Правда?
Если не будет трения,
то ты так вечно скользить будешь.
Да. Скользить без трения
можно только в космосе.
Ох, надо было
в космос полететь!
Чьё движение с трением
мы увидим сперва?
Джо использовал такие технические термины,
как "траектория" и "выше"...
Поэтому я подумал,
надо начать с Джо и Лолли.
- ДжОлли.
- ДжОлли.
- Масло?
- Масло.
Всё дело в, э...
- Очень приятно.
- Серьёзно?
- Классно.
- Поверю.
Я готов.
Здесь мы остановимся.
Мы посмотрим их попытки
в самом конце.
- О. Ясно.
- Зато поглядим на Хью,
а он такого же возраста,
как Джо и Лолли вместе.
- Взял ВЕРЁВКУ?
- Верёвку.
2 метра, Хью.
Он проехал 18 метров
90 сантиметров,
а это длина Титаника.
Масштабной модели Титаника.
- Неплохо!
- Спасибо.
- Кого б поглядеть?
- Ну...
- НОэля?
- НОэля. Да. НОэля.
- НОэля.
Проверю, будет ли это работать.
Да!
Я бы сказал, это скольжение.
Не думаю, что она понадобится.
Начну сверху.
14 метров.
Осталось 4 минуты.
Ты всё ещё скользишь?
- Да.
- Да?
Ещё 14 метров.
- Я всё.
- Ты всё?
- Да.
Всегда крут.
- Выглядело круто.
- Ты был несомненно крут.
Не посрамил достоинство.
- Мм.
- Только есть проблема.
- В правилах было сказано,
что есть одна попытка.
Можно было отрепетировать,
но попытка одна.
Что ж ты меня не остановил, хер?
- А это очень разумный вопрос.
- Я вымотался напрочь.
- Разумный вопрос.
- Тогда ты думал, что
всё это одно скольжение.
- Да.
Но ты все разы записывал.
Я бы тоже был на него зол,
но всё-таки попытка одна,
так что засчитаем
самую длинную.
Пока у нас 14 метров и 19.
И мы ещё не видели ребят
на своих трёх метрах брезента.
А надо?
Зуб даю, Лолли свалила ворота,
схватилась за бампер машины
и прокатилась добрых 10 километров.
Узнаем после перерыва.
Время рекламы или двух.
Увидимся через крохотное скоро.
С возвращением на старый
добрый Таскмастер.
Уже вторая часть,
и мы наблюдаем
скользящую шкалу комиков.
- Ты прав.
Мы увидели, как Хью
впечатляюще себя затащил.
А у НОэля была целая
скользкая сессия.
Джо с Лолли мы оставили на десерт,
и у нас осталась Миссис ГИдройч.
Миссис СдвИгройч.
- СдвИгройч. Да.
Застегни меня, родная.
Просто потрясающе.
Движение без трения, ребят.
Мы к ЭТОМУ стремимся.
За дело.
Прекрасные ощущения.
Так чудесно и легко.
Давайте, команда. Используем холмик.
Мы снова на траве.
Давайте, заворачиваем.
Обратно на холмик.
- У вас 2 минуты.
- Господи, ребят,
ваш труд неоценим.
Остаёмся на траве.
Вы невероятны.
- Время вышло.
О Боже. Это самые весёлые
покатушки в моей жизни.
Движение без трения.
Что иронично: если бы ты принесла фотку,
где ты обёрнута в этот кокон,
ты б и в первом раунде
победила.
- "Я тебе понравилась как гусеничка?"
- Мэ... Да.
Она проскользила 56,5 метров,
а это куда больше метра.
Да. 56 с половиной.
Можно подумать, она сорвала куш,
но мы ещё не видели
мужчину, который намазывал себя
кремом с маслом,
и женщину, которая думает,
что будет скользить по асфальту.
- Готов?
- Да.
- Смотрим.
Вытяни пальчики.
О. Не очень далеко.
Я не попала.
Если Лолли в шерстяном костюме
упала бы на застёжку-липучку,
она бы проскользила...
- Столько же.
- ...ровно столько же.
Лолли проскользила 3 целых
2 десятых метра.
Это по высоте Кайли Миноуг,
стоящая на лошади.
Там лошадь и потом...
Джо - 5 метров 80 сантиметров.
Винс Вон на Оуэне Уилсоне
на Бэне Стиллере
на незажжённом барбекю.
У нас явный победитель
и это Мэл ГИдройч!
- Бам!
Как там наши результаты, Алекс?
- Ровнее некуда.
Хью отстаёт, но всего на балл.
Трое людей на втором месте.
Мэл на первом с 7-ю баллами.
- Чудесно!
Как думаешь, следующее задание
восстановит наши отношения с Европой?
Я в это верю. А если мы ВСЕ поверим,
то уж поверьте - вот задание.
- Привет.
- Привет, Лолли.
Волнующе.
Это реальный человек?
Привет.
Это кто?
- Привет.
- Привет.
Что за мужик?
- Привет.
- Привет.
Я таким не занимаюсь.
Не снимаю себя.
А тут задания быть не должно?
- Вот.
- О... О, класс!
"Поддерживая постоянный зрительный контакт
и продолжительную светскую беседу..."
"...с этим шведом,.."
"...наденьтe гидрокостюм,
ласты, маску и трубку".
А где они вообще?
"Ваша голова не должна
вылезать из кадра".
"Нельзя передвигать компьютер.
Побеждает быстрейший".
"Ваше время..". Я снимаю ботинки.
"Ваше время начнётся,.. когда..."
"...когда швед вам улыбнётся".
Я не знаю...
Я не знаю, где они.
Разные подходы к разговорам по вебке.
Тебе было неудобно, Мэл.
Не люблю глядеть на кого-то
через экран и болтать.
Думаешь, это бестактно?
Сама мысль, что каким-то образом
он пробрался к тебе в дом.
Это личное.
- Ты ТАК это зовешь?
Они были должны надеть гидрокостюм,
непринуждённо беседуя со шведом.
- Да.
- Мы будем прибавлять по 5 секунд
за каждое прерывание зрительного контакта.
Также будет бонусный балл
тому, кто лучше оделся,
поскольку с этим были трудности.
Начнём с Мэл и Джо. Смотрим.
А, так мило! Ну ладно.
- АЛЕКС: Зрительный контакт, пожалуйста.
- Простите. Зрительный контакт.
Это улыбка, да? Надо начинать.
При..! Как тебя зовут?
Фред.
- Так... Как обычно Рождество проводишь?
- Родителей навещаю.
Кем ты работаешь?
- Художник-декоратор и музыкант.
- Художник-декоратор и музыкант?
А ты занял свою нишу!
- Мм-мм.
- Я в общем-то ни разу
не снимала себя на компьютер.
Ой, только что вниз посмотрела.
Молнию ищу.
Чтоб застегнуть!
- Ты мне нравишься. Свободен?
- Да.
Тебе нравится готовить
шведскую еду?
- Нет, это скучно.
- Правда?
Что ты ищешь в отношениях?
Хороший вопрос.
Наверное поэтому я и одинок.
О нет.
Какой у тебя любимый... киш?
Киш?
- Классно выглядишь.
- Мой нос прижался.
- АЛЕКС: Зрительный контакт, Джо.
- И давно ты один?
- Два года.
- О господи.
Уверен, у тебя всё наладится.
- Спасибо, чувак.
Мне надо засунуть трубку,
так что покасики, родной.
Классно поболтали.
Предположу, что если у Фреда и были
какие-то неподобающие мысли насчёт тебя,
то как только он увидел маску,..
...желание могло его покинуть.
Думаю, они отлично справились.
- Да.
Джо не в шутку
флиртовал с Фредом.
- Невероятно.
- Он очень привлекателен.
- Очень милый, да?
- Одинок.
- Номерок взял?
- Нет.
- Проблема в том, что ты начал
светскую беседу вопросами про киш
и его любимый йогурт.
- Шикарная светская беседа.
- Очень.
Начал с беседы и перешёл к бесЕдищу.
- БесЕдище!
"Ты свободен? Думаю,
у тебя всё наладится. Я в тебя верю".
Это уже не беседа.
И я, очевидно, неправильно
общаюсь в Тиндере.
О да. Если будешь продолжать
гнать экзистенциальную шнягу,
останешься один.
"Какой любишь йогурт?
Смерти БОИШЬСЯ?".
Зато он был быстр. 4:22
и весь костюм на нём.
А здесь 6:04
и вроде как полкостюма.
- Смогли ли Хью с Лолли
очаровать шведа?
- Смотрим.
- Это улыбка?
- Да.
- Как-то непохоже на улыбку.
Это взгляд безумного маньяка.
- Кем работаешь?
- Я - музыкант и декоратор.
- О, круто.
Какую музыку играешь?
Да всего понемногу.
И снова здравствуйте.
Я поддерживаю с тобой зрительный контакт.
Какой твой любимый цвет?
- Синий.
- Так и думала, что его назовёшь.
- В ИкЕю ЧАСТО ходишь?
- Да не особо.
АЛЕКС: Зрительный контакт, Хью.
- Что ты последнее в синий красил?
- Кухню.
- Чудесно.
Я это надел, так что...
- Неплохо.
Мы тут определяем,
что же такое беседа,
и Джо даже чуток переборщил,
но "Что ты последнее в синий красил?" -
случаем не недобор?
- Это беседка.
- Это беседка.
- Беседка.
Хотя они были быстры.
3:45 у Хью,
4:10...
- Что из всего набора
Хью вправду на себя надел?
- Всё.
- По... Половину?
- Пооол?
- Прости. "Пооол?".
В задании просто было
сказано надеть костюм.
- Да.
- Можно в него и не одеваться.
Просто на себя надеть.
Осталось посмотреть попытку НОэля.
Но прежде насытимся рекламой.
Увидимся после.
Это третья часть Таскмастера,
где мы пытаемся поддержать
здоровые отношения с Европой
путём видеобесед с нашим
приятелем Фредом из Швеции.
- Верно, Грег!
Мы увидели четырёх комиков,
которым не так просто дался
зрительный контакт с цифровым Фредом
при облачении в дайвинговое снаряжение.
Осталось увидеть попытку
комедианта НОэля ФИлдинга.
- Привет, как дела?
- Хорошо. А твои?
- Ты правда швед?
- Да.
Да, волосы светлые.
Я тоже блондин, но крашу волосы в чёрный.
Необходимо сохранять
в себе готические черты.
А то мне никакая работа не светит.
- А, понятно.
Сказано "надеть на себя".
МОЖНО же просто положить на голову?
Кучкой. Будет такой
сложный головной убор.
Вот, на темечко.
Приятно поболтали,
надеюсь, ещё пересечёмся.
- Да. И я.
- Хотя вряд ли такое произойдёт, да?
- Маловероятно.
- Ладно, давай. До встречи.
- Да, пока.
Ты только что сказал: "Скорее всего,
мы больше никогда не пообщаемся".
И я решил дать тебе
баллы за честность.
Это единственные баллы,
которые ты получишь, уж поверь.
- Доволен?
- Да!
- Отлично. Это задание не из простых.
Придётся использовать график.
Вот как выглядела ситуация
до штрафных баллов
за прерывание зрительного контакта.
Чем ниже столбец,
тем ближе к победе.
НОэль был очень быстр, но
ты его дисквалифицировал.
Хью пока что быстрее всех,
но сейчас мы откорректируем результаты
и теперь они выглядят так.
Выиграла Лолли, затем Джо,
а за ними Хью и Мэл.
НОэль получает
один балл за беседу.
И бонусный балл Джо
за полностью надетый костюм.
Он единственный
надел его полностью.
- Супер! Бам!
- Молодец, Джо.
- Далее.
- Далее. Как бы командное задание!
- Что-то тревожно слегка.
- Смотри, смотри!
"Прошепчите задание Алексу".
- Через банку, Лолли.
- О.
"Положите в ванну как можно
больше разных вещей".
"Побеждает тот, кто положит
больше разных вещей".
Спасибо, Лолли!
Джо, прочтёшь своё задание?
"Покройте верх ванны плёнкой".
"Побеждает самая
перемотанная ванна".
НОэль, можно услышать твоё задание?
"Наполните ванну водой".
"Побеждает самая
наполненная водой ванна".
"У вас три минуты.
Время начнётся по свистку Алекса".
Спасибо, НОэль.
Мне нравится,
что Хью так же, как и меня,
банки совсем не сбили с толку,
ведь в нашем детстве
они были реальными игрушками.
Не уверен, что все
точно поняли задание.
А я уверен. Тут важно,
кто правильнее всех его выполнит.
Чья команда лучше
справится, те баллы и получат.
- Всё так просто?
- Проще некуда.
Хочешь увидеть самый
любимый дуэт на ТВ?
Мэл и Хью, смотрим.
Что ты делаешь?
Серьёзно?
Что?
Нет, Хью, нет-нет.
Вот так.
Хью, что ты делаешь?
Кидаю в ванну
как можно больше вещей.
А тебе нужно обмотать её пленкой.
- Боже мой.
Надо оставить ему дырочку.
Так. Погоди.
Отлично.
Как же сложно!
Это так сложно.
Как быть? Мы должны всё замотать,
иначе не получим баллов?
- Нужно покрыть поверхность.
- Плёнкой?
- Плёнкой.
- Давай туда, отматывай назад.
- Ага.
Так. Продолжай мотать.
- Ага.
- Ноги мёрзнут, Хью.
- Сейчас.
- Какие холодные.
Быстрей, быстрей, быстрей!
Вот тут. Не-не-не-не!
Хорошо, на вид прочно.
Совсем неплохо.
Молодца, Хью.
Ты замотала плёнкой ступни Алекса,
и это снова куда милее тех горошин.
Что мне понравилось больше всего -
никто не сказал вам,
что это командное задание,
но вы работали сообща.
Сработались очень быстро,
хотя у вас были разные задания.
Хью, так по-рыцарски!
"Я тоже начну заворачивать пленкой".
Не могу сказать ничего плохого.
- Ооо!
Просто два человека
помогают друг другу,
и я не могу понять почему...
- Всё хорошо.
Думаю, мир бы был немного лучше.
Я отказываюсь принимать тот факт,
что молодёжь не может так же.
Что они не могут работать вместе.
Смотрим.
- Все готовы?
- Да.
- А мы работаем ВМЕСТЕ?
Без понятия, что мы тут создаём.
Ты мне не нравишься.
Не могу отмотать!
Видимо, у меня задание
легче всех.
- Как дела, НОэль?
- Да нормально вроде.
Не уверен, что
правильно прочёл задание.
- Нет, всё правильно.
Да сраная плёнка!
Осталось 40 секунд, Лолли.
Будьте добры,
отойдите от ванны.
Спасибо, ребят.
Отлично сработались.
Надо было рассказать
друг другу задания.
И как вы можете себя оправдать?
По крайней мере у НОэля
был небольшой проблеск сначала.
Спросил: "Это командное задание?",
а потом встал как вкопанный.
Ссал водой в ванну,
пока горит Рим.
Ещё вопрос.
Что за дела со столом?
Она закинула огромный стол
раз пять, наверное.
Я думала, что стол попрепятствует плёнке
портить моё восхождение!
Восхождение!
Они сложили туда 39 вещей.
В основном камни и салфетку.
Одну салфетку.
Никаких столов в итоге.
- Тот стол туда-сюда барахтался.
Я вроде бы его сломал.
Ты сломал два стола, а плёнки
почти не было. Нерезультативно.
Я написал про плёнку -
"отсутствует".
Постядерный апокалипсис.
НОэль налил немного воды,
но стол откУпорил пробку,
так что почти вся вода вытекла.
Оценишь?
- Да.
- Сколько баллов получают старички?
- Старички получают все баллы.
- Все пять.
- Все пять.
- A этим ничего? Даже водолею?
- Конечно. Ноль.
- Тогда 5-0. Так и порешили.
- Это логично.
- Меня будто бы обобрали.
Срази меня новым заданием.
Так и сделаю. Внимание. Марш!
Класс.
Утка!
Мой дружок!
Обожаю эту утку.
"Бросьте что-то во что-то".
"Побеждает самый
невероятный бросок".
"У вас 10 минут,
чтобы спланировать бросок".
"И 10 минут, чтобы его выполнить.
Ваше время пошло". Ясно.
- Сгоняю-ка в сарай.
- Хорошо.
- Это кажется разумным.
- Ты надеешься увидеть
что-то впечатляющее.
- Ключевое слово здесь "впечатляющее".
Ты хочешь увидеть одно из тех видео, где
кто-то кидает... мяч в корзину.
- То, что детишки
в интернетах смотрят.
- Ага.
Посмотрим сразу на троих.
Джо, Лолли и Хью.
Десять минут начинаются... сейчас.
- О!
- Это было близко.
Я смогу. Я в себя верю.
Было так близко!
Любимчик в здании!
Видео из интернетов
снимают для того,
чтобы люди трепались про них
рядом с кулером в понедельник утром.
- Мм-мм.
- Можем разыграть такой разговор.
- Давай.
- Ты стоишь рядом с кулером.
- Ага.
- Смотрел тот видос?
- Какой видос?
Там один чел кидал орешки
в узкий конец дорожного конуса,
притом сидел
к нему относительно близко.
Сам иди попробуй, мудозвон.
Какая у нас контора
в этой миниатюре?
- "Что за ОФИС"?
- Мне надо вжиться в роль.
Эм... Мы занимаемся...
...экспортом.
- Понял.
Экспортируем мясо.
- Мясо? О!
- Отличную поставочку
только что отправили.
А ты видел видос, где деваха
непонятно почему
сидит на судейском стуле
и кидает горстки конфеток
в мужика, сидящего на земле
с чашкой чая в руках?
- Нет, был занят мясом.
- О! Боже!
Может ещё что видел?
- О да. Был один офигенный
видос, где мужик...
- Сколько лет?
О.
Да ему лет под девяносто.
И этот дед пытается нам внушить,
что он кидает тосты в тостер на крыше.
- На крыше?
- Без причины!
На крыше. Но он позабыл
о следах предыдущих попыток.
- Ну нет!
- Так что даже если бы у него получилось,
это бы не впечатлило,
ведь мы видели,
как много раз он пытался.
Смотрел этот видос?
- Да, он прикольный.
Отлично, отправим
свининку во Францию.
Удивительно, что я осознал это,
только когда посмотрел видео.
Зачем я кидаю тосты,
которые уже поджарены?
Да.
Что ж. Рекламная пауза.
Присоединяйтесь к нам
в финальной части шоу,
там задание вживую.
До скорого!
Приветик.
С возвращением на Таскмастер.
Это финальная четверть шоу
и у нас тут куча миленьких призов.
Алекс напомнит нам,
что же случилось до перерыва,
да, Алекс? Привет!
Привет, Грег. Спасибо тебе
и добрый вечер зрителям со всего света.
Мы кидали много разного.
Осталось посмотреть попытки
НОэля и Мэл, и начнём мы
с впечатляющего броска
НОэля чего-то во что-то.
Видел тот видос?
Видел.
Но он же кинул что-то во что-то.
Да, он с успехом кинул мячик в фургон.
- Очень сложно поймать
мячик на ракетку.
- Да.
И в последний момент...
Так грустно. Но мне понравилось,
как мяч улетел в фургон.
- Ты только этого и хотел.
- Да, мне достаточно.
А теперь работать.
- Ты мясо заворачиваешь, да?
- Ага.
- Да.
Это мы в Японию отправляем.
- Ещё немного отвлечём тебя.
Хочешь увидеть Мэл ГИдройч?
- А-то.
Тогда смотрим.
Мне нравилось, когда
в "Команде А" ехала машина
и люди догоняли её
и запрыгивали внутрь.
КидАбельно.
Эх бедняга.
Алекс, гони.
Всё. Машина уже тут.
Да!
Получилось?
Он ещё там?
Отлично.
Да.
Видел, как женщина
бросила половину мужика
в медленную машину?
Оценишь их?
Сложно определить, что хуже всего,
но, думаю, кидание в тебя эмэндЭмсами.
- Это Скиттлз.
- О! О Боже!
На первое место её.
- Да.
- На последнее. Э...
Наш орешек на четвёртом.
- Даже несмотря на то, что он попал?
Да хоть в самую маленькую дырку,
это ж говно собачье.
Затем хлебный маньяк.
Фургон. Мне понравилась амбициозность,
поставлю на второе.
И труп в движущейся машине
на первом месте.
- Отлично.
Какие сейчас результаты?
- Расскажу, если хочешь.
- Уоу!
- Не все...
Не все могут победить,
но в топе Мэл и Хью.
Такие дела.
Вот.
Что ж. Настало время размять ноги.
Прошу подняться на сцену
для финального задания эпизода!
- Привет.
- Привет, Грег.
- Привет, Грег.
- Пусть Хью зачитает задание.
- Привет, Хью.
- О, привет.
- Привет!
Всё в порядке, Хью?
Четверг!
Задание ТАКОЕ:
"Издайте самый
долгий звук".
"Разыгрывается бонусный балл
за лучший звук".
- Ух!
- Наденьте, пожалуйста,
наушники и повязки.
Вам закрыли глаза и уши, чтобы вы
не копировали клёвые звуки друг у друга.
- А! Уже надо надевать?
- Да.
- Значит долгий звук.
- Непрерывный, да.
Встань, пожалуйста.
Непрерывный, и не забудь
про бонус за лучший звук.
Он меня рассмешил!
Нечестно! Он рассмешил меня!
- Так. Мэл.
Но у тебя хорошие шансы
получить бонусный балл.
- У меня тушь не потекла?
- Немного.
- Ладно, ничего.
Элис Купер!
Действительно похоже.
Давай.
Маленькая пауза.
Совсем небольшая.
Было слышно тишину.
Совсем немного.
- Говорите про Алекса что хотите,
но паузы он чует как сраная пума.
- Спасибо.
Лолли, встань, пожалуйста.
- Музыка просто ужас.
- Отвратительная.
Это "Хорн-СЭкшн".
Так...
По свистку. Удачи.
- У меня астма.
- У меня тоже. Готова?
- Какая поза!
- Класс.
Ах если бы это всё
ещё и закончилось блевотой на сцене.
Твой черёд!
Никакой реакции на твой поцелуй.
По свистку, Джо.
Ого!
Тридцать две.
Твоя очередь, Хью.
По-моему, Хью напрочь забыл,
где находится.
- Не знаю даже, сработает ли.
- Так. Ты...
Чегось?
Уверен, что правильно понял задание?
По свистку.
Теперь всё зависит от рук.
У!
Эти мышцы не так уж сильны.
Продолжай, дружище.
- Мне нравится,
что он вращает на тебя, Грег.
- Мне тоже.
- Давай, Червячок.
- Давай, Червяк.
Ты сможешь, мужик.
- Давай, Червячок!
- Давай, Червячок!
Распоясался!
Грег, я добавлю результаты через минуту.
Хочешь присудить балл за лучший звук?
Да. Что совершенно не удивительно,
я отдаю балл старому мельнику.
Что там с баллами?
Что ж, НОэль - Грег немного вмешался -
управился за 4 секунды.
4 секунды. Затем...
Я не хотел.
Затем Мэл с 14-ю,
Лолли с 21-й, Хью с 30-ю,
но у Джо 32 секунды!
- Молодец!
- Что?
И как это отразилось
на таблице?
Благодаря бонусным баллам
случилась ничья. Смотрим.
- Ничья!
- Тай-брейк!
- Мэл и Хью.
- Что мы делаем в таких ситуациях?
- Проводим тай-брейк.
- Тай-брейк.
- За последние месяцы
наши игроки выполняли
разного рода задания для таких ситуаций.
И в этом тай-брейке
мы попросили их есть на скорость.
- О.
- Смотрим.
"Съешьте как можно больше горошка.
У вас 1 минута".
"Ваше время пошло".
Соберу их.
Кажется, мы вас
неслабо огорошили.
- Да, они наелись гороха.
- Я в предвкушении.
Мм. На столе было 500 горошин.
Они оба съели меньше двухсот.
- Так.
- Мэл съела 174 горошины за минуту.
Почти три в секунду.
Хью съел 199.
- Да!
Он выиграл!
Он победил!
Сегодня по праву выиграл
милые призы никто иной, как
Хью ДЭннис. Будь добр,
забери свои отстойные награды!
Хороший был эпизод.
Да, и кстати, моей самой милой
вещью был бы ТЫ.
- Что ж ты не заткнёшь свой грязный рот?
- Хорошо.
Что же мы сегодня узнали?
Мы узнали, что дети не могут
кооперироваться, планета в опасности,
всё сгорит и мы все умрём.
Прошу, похлопайте
нашему великолепному победителю -
мистеру Хью ДЭннису!
До скорого!


Серия 11

ТАСКМАСТЕР
Распластай его.
Привет! Я - Грег Дэвис.
Добро пожаловать на Таскмастер.
Мы уже по уши в сезоне,
и наши участники
подвергались серьёзным испытаниям.
Они перед нами как на ладони.
Осмеянные. Их многочисленные
слабости выставлены напоказ.
Но зачем? Лишь для того, чтобы
забрать домой копию моей головы.
Встретим же моих фанатов.
Хью ДЭннис.
Джо ЛАйсэтт.
Лолли АдэфОпи.
Мэл ГИдройч.
И НОэль ФИлдинг.
А также со мной сегодня
мой покорный маленький статистик
Алекс Хорн.
Это... твоё настоящее имя?
- Ууу!
A имена вообще НАСТОЯЩИЕ?
"Грег". Понимаешь?
- Да.
- Я не знаю.
У меня настоящее.
- Разве? Да?
- Да.
- Ну я не знаю. Не знаю.
Мамуля не сказала. Она просто...
ну, оставила письмо
и вот... такие дела.
Перейдём к сегодняшнему
призовому заданию, да, Алекс?
Так точно. Сегодня мы попросили их
принести лучшую овечью вещь.
- Ну разумеется.
- Решать теБЕ-Е-Е...
- О нет!
Будет минутка КАЛАМБУРОВ?
- Возможно.
Решать тебе-е-е.
- О!
- Да?
- Да.
- Я ЗНАЛ, что ты оценишь.
Решать тебе-е-е, Грег Дэвис,
чья вещь, связанная с овцами, лучше.
- ...лучше.
Ведь я в них ни бе ни ме.
Чтоб зрители не начали считать овец,
вернёмся к нашим баранам.
Победитель заберёт все
овечьи вещи. Прости.
- Вау.
НОэль! Рад тебя видеть.
Какую лучшую овечью вещь
принёс ты?
- Это маленький вязаный я
по имени НОэль.
- О.
Неплохо.
Плюс у этого НОэля
имеется маленький сюрприз.
- O, да?
- О нет! Нет!
- Да.
Да.
- Сильный старт, НОэль.
- Спасибо.
Он уже был сильный до того,
как я увидел шерстяные гениталии.
Мэл, что принесла ты?
- Я принесла тебе сырую шерсть.
- Сырую шерсть?
- Сырую...
Но я люблю шерсть
приготовленную.
- Можем показать тебе шерсть.
- Так, прикол в том...
Нет, послушайте.
Ты СЛЫШАЛА реакцию, Мэл.
Ты услышала реакцию,
а я услышал последнее место.
- Нет!
Нет, слушай. Мы были в отпуске,
и нам стало малость скучно.
Были сильные дожди, поэтому
мы собрали немного сырой шерсти
и играли в игру,
где надо изображать
корифЕев 19-го века.
У нас был Ибсен,
мы прилепили шерсть,
был Чарльз Диккенс,
и мой любимый - им была я -
ИзамбАрд КИнгдом БрюнЭль.
Намазать щёки клеем и это налепить.
Безумно весело.
- Вы с СЕМЬЁЙ так играли?
- Да.
Я СКАЖУ тебе, что это.
Это мерзкая старая шерсть,
которую лепила на лица
сумасшедшая семья.
Хью. Ты в безопасности.
Непоследний!
Я бы не был так уверен.
Я принёс свою любимую овечью шапку.
- Поглядим.
- Я был в Кении,
точнее, на рИфтовой долине,
и купил это у...
- Кения.
Там же надо греться, да?
- Да.
Я купил её у кенийского пастуха.
- О, классно.
- Мило.
С очками ещё лучше,
мне кажется.
Зависит от того, что ты
подразумеваешь под словом "лучше".
Определённо выглядит так,
будто тебя завтра упекут.
Джо?
- Я долго думал о моей
любимой овечьей вещи
и принёс тебе баранью рульку.
На покрывале из пюре
с подливой и жю.
- Ты же знаешь, что такое жю?
- Без понятия. Без понятия.
Это...
Это религия.
Так. Лолли.
- Я подумала: "Лучшая овечья вещь..."
и достала тебе овцу.
Я проспонсировала овцу.
Её зовут Снежинка.
- Проспонсировала овцу?!
- Да.
- Но они же не редкие виды.
- Да.
- Пока что! Пока что!
Они блин повсюду.
На моей родине
их можно вёдрами черпать.
Она отбилась от стада.
Её банда её кинула.
- Банда?!
- Подсела на наркоту.
- Банда?!
- Да, да.
Хочешь увидеть Снежинку?
Ну... теперь она
мне БОЛЬШЕ нравится.
Когда ты сказала "банда", я думал,
ты преувеличиваешь.
Но у Снежинки явно проблемы
с управлением гневом. Это заметно.
- Вот и пять овечьих вещей.
- Да.
Мэл - стопудов последняя.
- Поверить не могу.
Потом...
Не беспокойтесь. Хью.
- О! Впервые непоследний.
- Погляди, как он рад.
Теперь он - предпоследний.
Поставлю Джо и НОэля вместе...
- Общее второе?
- Общее второе.
И я присужу Лолли первое.
Ведь если она выбирает овцу,
то выбирает злую овцу,
и мне это нравится.
Леди и джентльмены,
Лолли АдэфОпи.
Лолли АдэфОпи побеждает
в первом задании.
- Молодец.
- Превосходно.
Движемся дальше?
- Да, погнали.
Пригодится?
У него ЕСТЬ имя?
- Стюарт.
- Стюарт.
Не думаю, что к этому готов.
"Просуньте этого верблюда
сквозь самую узкую щель".
"У вас 10 минут.
Ваше время пошло".
В общем, по сути вы хотите,
чтоб я родил... Стюарта.
Просуньте верблюда.
Просуньте верблюда.
Просуньте верблюда
сквозь самую...
Сквозь самую узкую...
Я понимаю, что значат эти слова,
но все вместе они меня сбивают.
К счастью, никто
не решился - я полагаю -
верблюда рожать.
Лолли в команде
моложе всех.
Что нам нравится в Лолли, так это то,
что она не валяет ваньку.
В том смысле, что она совершенно
не думает ни над одним заданием.
Я этого не видел, правда,
но у меня предчувствие,
что Лолли будет пытаться
засовывать верблюда в узкие щели.
Хорошо. Давай посмотрим.
4,4 сантиметра.
Давай, просовывайся.
Ура!
- 3и1 сантиметра.
- 3и1. Ничего так.
Я просто веселилась.
Это весело.
Вот он, пыл юности.
Просто выполнить работу.
Но всё-таки щели были весьма узкие.
- Да.
- У?же, чем я представлял.
- Спасибо.
- Да, молодец.
3,1 сантиметра - самая узкая щель.
А это размер глазницы.
Представь верблюда...
верблюда, который заходит к тебе в лицо.
Глазница! Ты как?
- Да-да.
- Хорошо.
Представлял, как тащу
верблюда сквозь твои глаза.
...мои глаза.
Хочешь НОэля посмотреть?
Ты бы подумал, он будет
действовать не как Лолли.
- Да, я бы так подумал.
Это же щель, да?
Ну нет, это...
Можем измерить и поглядеть, сколько это?
- 12-сантиметровая щель.
12-сантиметровая щель.
О, так я могу
порубить верблюда!
Мне даже не по себе.
Вдруг ты на нём домой поедешь?
Нога верблюда
сквозь щель.
Вот вам предложение,
которое нечасто услышишь:
если б у меня
были ножницы поострей,
я бы смог просунуть
больше верблюда сквозь щель.
Задний горб верблюда
прямиком в щель.
Все ноги, голова
и один горб.
- Ты был очень дотошен
в своём чИканьи.
- Да.
Оттяпал ноги, оттяпал один из горбов,
оттяпал голову.
Думаю, так бы подошёл к заданию
Джеффри ДАмер*.
*серийный убийца
Насколько узка щель,
сквозь которую он пытался
пропихнуть искалеченного верблюда?
Он использовал кисточку
и протЫкал 8 процентов верблюда сквозь
4-сантиметровую щель.
А это как раз диаметр
втулки бумажного рулона.
Разочаровывает, да?
Катастрофическая, но необходимая пауза.
За рекламу платят большие шиши.
Скоро увидимся.
С возвращением на Таскмастер.
Лолли приютила
милейшую овцу, не подумав,
что если её выиграют другие,
они её зажарят или побреют
и что-нибудь свяжут.
А сейчас... верблюжье задание.
- Верблюжье, да.
Мы увидели попытки НОэля и Лолли.
Лолли пока впереди.
Далее Джо, и Хью, и ДЭннис.
У нас ЕСТЬ блендер?
Да.
Я вот ДУМАЮ...
Прости, Стюарт.
Думаете, прямо так?
Нет, пока что не выходит.
Нет, совсем ничего
не выходит.
Думаю, больше жидкости поможет.
Дай отдохнуть, Стю.
Я ОТКАЗЫВАЮСЬ от блендера.
Лезвие отвалилось.
Неудивительно, что он не работал.
Я сломал выжималку.
Придётся искать другой способ.
Суйся нахер, Стюарт.
Чёрт.
Так, теперь надо выбрать щель.
Да-да. Так, хорошо.
Так.
Ну не застревай давай.
25 секунд.
- Тяжко, да?
- Да. И засчитают ли?
Людей, БОЛЕЕ похожих
на серийных убийц,
на нашем шоу ещё не было.
Ты начал, приговаривая
"Да, вот как-то так".
Пока пилил верблюда пополам.
"Вот так". А потом сказал:
"Думаю, больше жидкости поможет".
После чего ты разозлился, проорав:
"Суйся нахер, Стю!".
Я не думал, что вы дадите мне
такой дерьмовый блендер.
Думаю, наш блендер
порушил задумки вас обоих.
Особенно твои, Хью.
Ну, Джо был после Хью,
так что верблюдом сломал его ХЬЮ,
а к приходу Джо
мы не успели его починить.
- Всё равно бы не сработало.
- Ясно.
Но ты меня впечатлил, Хью.
Да, он распластал верблюда
и просунул его сквозь... щель.
- Что он сделал?
- Распластал верблюда.
- Распластал его.
Да. Вот так, а потом
растянуть вот так.
Да, распластай его и просунь
сквозь дверную щель.
Щель была 9 миллиметров,
а это эквивалент
очень маленькой щели, только представь.
- О, превосходно.
Джо просунул его через щель
между полками в 4,6 сантиметра,
но не успел просунуть всего верблюда
сквозь ручку кухонной доски.
Так, последняя попытка.
Мэл ГИдройч и верблюд.
Так. Всё. Бежим.
Так. Думаю, мы сможем.
Мы сможем! Давайте.
Давайте, шайка.
Красный.
- 2 минуты 20.
- Вижу главную улицу.
Магазины ТАМ, прекрасно.
Вижу. Он там. Крошечный.
- У тебя 1 минута.
- Он совершенно крошечный.
*GAP - сеть магазинов одежды;
'gap' [щель] также означает 'разница',
здесь имеется в виду разница поколений
- Сколько там? Да! Да! Да!
- Пойдём?
- Да, пошли.
Прекрасно.
- Так классно.
- Очень классно.
Что ж, должен спросить,
есть "Гэп" меньше, чем "Бэйби-Гэп"?
Нет.
"Бэйби-Гэп" - самый
маленький в бренде.
А значит она пронесла верблюда
через самый маленький "Гэп" на свете.
Да, камеры наблюдения записали,
как Мэл ГИдройч
вбегает в магазин с верблюдом
и тут же выбегает.
Что ж, это было потрясно, поэтому
я присужу Мэл первое место.
Говорю тебе прямо сейчас.
- Спасибо.
- Молодец.
Мэл победила, затем идут
Хью, Лолли, Джо
и НОэль в конце.
Вот так.
Я понял, Алекс,
что в качестве сувенира
мы подарим участникам
их верблюдов.
Вот верблюды Лолли и Мэл.
- Поглядим на верблюдов дам.
- Они неплохо провели время.
Их верблюды никогда
не были так счастливы.
И ты сказал мне, что нанял
профессиональную швею, чтобы...
Да, нанял, и...
потерпевшие выглядят так.
Они могут забрать их домой.
Вот как выглядит
таблица после этого.
У Лолли АдэфОпи 8 баллов.
Волнующие времена.
Что же дальше?
- Пора заниматься спортом и мусорить.
- Славно.
- Привет, Джо.
- Привет.
- Классно выглядишь.
Спасибо. Решил сегодня
одеться неброско.
- Бутсы ПОНАДОБЯТСЯ?
- Не.
Боже, оно такое..!
Размер поля просто ошеломляет.
Только представь,
пробежать это всё.
"Забейте лучший гол
этим пакетом".
"Пакет нельзя трогать руками".
То есть никакого
гандбола с пакетом.
"Побеждает самый быстрый, ловкий
и потративший как можно меньше ударов".
- Бутсы не дадут? Кроссовки?
- Твоё время пошло?
Просто уточнил насчёт
кроссовок. Я ж на каблуках.
- Забить пакет в ворота?
- Да, надо забить гол.
"Ваше время пошло".
Футбол. Футбол!
- ЛЮБИШЬ футбол, Мэл?
- Играть или смотреть?
- И то, и то.
Смотрю, ты разбираешься
в терминологии.
"Представьте, пробежать это всё".
Только представьте!
"Да, неплохой сыграли матч.
Несколько игроков пробежали это всё".
- "...это всё".
- Уточним правила?
- Да.
- ГандбОлить пакет нельзя.
Трогать руками нельзя. Да.
Быстрейший. Меньше всего ударов.
И бонус за самый изысканный гол.
- Славно.
- Начнём с Лолли и НОэля?
- Да.
- То есть трогать нельзя?
- Ногами МОЖНО.
- А мяч могу?
- Да, для тебя мяч - это пакет.
Сволочь. А это сложно!
О, это так трудно!
Непродуктивно.
О, это кошмар.
Этот пакет безнадёжен.
Гол!
Так бесит!
- Я заметил у тебя талант.
- Я в футболе неплох,
и подумал:
"Ну это-то мне по силам".
- Да.
- И очутился на поле
в золотых ковбойских сапогах...
- Да.
Пытаясь ногами засунуть
в пластиковый пакет
футбольный мяч из 1930-х.
- Лолли.
- Лолли забила гол спустя
5 минут 4 секунды
и ударила по нему всего 8 раз.
НОэль...
А как цокающие острые сапожки?
7 минут 12 секунд и 42 удара.
42 раза. Ожидай
внушительный штраф.
Предупреждаю: у нас перерыв,
так что стоп-игра.
Увидимся в третьей части.
Это третья часть Таскмастера.
Что у нас тут, Алекс?
Наши комики
пытаются забить гол
пластиковым пакетом.
Следующий по расписанию матч -
Мэл и Джо Юнайтед.
Мы объединили клипы,
и я сказал Юнайтед,
как "ЧЕшем Юнайтед",
немножко так пошутил...
- Прости, я совершенно выпал куда-то.
- Ага.
Смотрим.
О, так ведь быстрее.
Я хотела закатать его в штанину.
Пожалуй, так и допрыгаю.
Утомляет.
Погоди, погоди, погоди.
О, поглядите-ка!
Смотрите!
У меня на ботинке петелька.
Всё, поняла.
Поняла-поняла-поняла.
Пакет я не трогаю,
только подставку.
Я не пинаю, я тащу.
ДА!
Ура! Сразу вышел и забил!
Стоп.
Отличный гол, Мэл.
Как же я вымоталась.
Не благодарите.
Отличный старт сезона.
Впечатляюще.
Вот бы я мог добавить баллов
за празднование гола.
- Ты можешь.
- О. Ладно.
- ДА!
- А Мэл всё же потрогала пакет?
- Самую малость.
Ребят, там была подставка.
Для мяча для гольфа.
- Да.
- Мне достаточно того факта,
что ты использовала
подставку для мяча.
В этом не было злого умысла,
и я тебе это спущу.
Это хорошо?
Для Джо есть хорошая и плохая новость.
Он был очень быстр, 1:54.
Но пнул пакет 77 раз.
За это 385-секундный штраф.
- Отличный старт сезона.
Вся страна в предвкушении гола
Хью Дэнниса пакетом.
В розыгрыше бонусный балл
за самый изящный гол.
- Смотрим.
"Забейте лучший гол
пластиковым пакетом".
Так. Готовы?
Он стартовал! Стартовал!
Бежит!
Секундочку!
Погодите!
АУга!
Мы организовали толпу,
потому что нам стало тебя жалко.
Решили, тебя надо поддержать,
но оказалось, ты -
великий пакетболИст.
Поразительно. Я впервые вижу
такую бурную реакцию в студии, Хью.
Кто-то в толпе так возрадовался,
что даже выкрикнул "АУга!".
А это фразочка
из реалити-шоу "Гладиаторы".
"Я так счастлив, что
аж в девяностых очутился".
- Хочешь статистики?
- Ещё как.
- На 3 секунды быстрее Джо
и ни одного пинка.
- Ни одного?!
Тащить, тащить.
Крутить, крутить.
- Вот как надо играть.
- Скорпион!
- Идеальная игра.
- Да.
С остальными посложнее.
Пришлось нарисовать график.
У кого ниже столбец, тот выиграл.
Вот сколько секунд они потратили,
и добавляем по пять секунд
за каждый пинок.
В итоге НОэль - последний,
затем Джо, Лолли, Мэл,
и выиграл мистер Хью ДЭннис!
АУга!
А бонусный балл?
МОЖНО прояснить?
Хью хотел бы узнать, получит ли
он балл за самый изящный гол,
а я хотел бы перепроверить,
получил ли я свой за беготню.
В розыгрыше всего
один бонусный балл,
и я дам его человеку,
который больше бахвалится,
и это, без вопросов, ты.
Джо ЛАйсэтт получает бонусный балл!
Отлично, Джо. Молодец.
- Я тут подумал...
- Что, Грег?
- Мэл такая милая!
- Мэл ГИдройч?
- ГИдройч.
- Милая. Позитивная.
Она радуется всему,
что мы ей предлагаем.
- И ты попросил меня сделать
клИпчик из её радостей.
- Да, может взглянем?
Вот.
Класс.
Превосходно.
Превосходно. Изумительно.
Великолепно. Невероятно. Эпично.
О, смотрите! Смотрите!
О, класс. Шикарно.
Шикарно. Шикарно.
Шикарно.
Шикарно. Шикарно.
Супер. Восторг.
Восторг. Да.
Да, да, да!
Бум. Просто восхитительно.
Что... за дура.
- Она всегда такая?
- Разве наше шоу не про это?
В чём суть Таскмастера?
Мы же собрали этих людей,
чтобы их испытать,
а не чтобы им было весело.
- Да.
Ты попросил
проверить её оптимизм,
и мы подготовили дополнительное
задание на поле ЧЕшем Юнайтед.
Только для Мэл.
Посмотрим, осталась ли она милой.
- Мне ОДНОЙ пришлось это делать?
- О да.
"Спрячьте этот мяч от Алекса".
И где, блин,
его тут спрятать?
"Мяч повреждать нельзя.
У вас 5 минут".
"Ваше время пошло".
Это сумасшествие какое-то.
- "Сумасшествие какое-то", сказала она.
- Сказала.
Ты мог не услышать,
но ещё она сказала слово "Блин"!
- Боже мой!
- Да.
- Блин?!
- Блин.
- И конечно для Мэл это как...
мегабл[яд]ь.
Батюшки!
На подходе другие ругательства.
Смотрим попытку Мэл.
О нет!
Вот чешуя!
Нет.
Вот чешуя!
Не укатывайся... Ладно.
Ну же, давай.
Вот чешуя!
Ох. Какой ужас!
Вот и я! Вижу!
Мэл! Я его вижу.
Давай, моя прелесть.
Тут ничего нет!
Здесь не на что смотреть, Алекс!
Нет. Ты не в себе.
Я в бешенстве.
- Это была твоя злость?
Это твой максимум ярости?
- Я оступилась, да.
- Мы её выбесили, да?
- Ещё как.
Также мы попросили Мэл -
в качестве другого задания -
надуть этот шар в доме.
На это ушло 45 минут.
Я не достаю!
Затем мы попросили
забить им гол в саду,
и пришлось
немного его сдуть,
чтобы он прошёл в дверь.
Это заняло 25 минут.
- Всё равно радуется.
- Сколько счастья!
Такой ужас!
Мэл ГИдройч официально милая.
Новое задание, Алекс. Для всех.
- Хорошо, Грег. Смотрим.
Привет.
Надо будет ТРУП вскрывать?
- Привет.
- Привет.
- Клёво. Сначала подумал, что там ты.
- Нет, я здесь.
Нужно будет быстро ЗАСНУТЬ?
Я в этом очень хорош.
Потом РАСПЛАВИМ.
Читаем.
"Выясните, что в спальном мешке".
"Вам не следует смотреть
в спальный мешок".
"Вам не следует доставать
вещи из спального мешка".
"У вас 5 минут.
Ваше время пошло".
Значит можно трогать.
Ого.
Помню, как мы придумали это задание.
Мы тогда пошли в поход, да?
Ты взял меня в поход,
что я очень ценю,
а потом заставил меня щупать,
что было в твоём спальном мешке.
Я знал, что в нём было.
- Классно же на ощупь, да?
- На ощупь чудесно. Спасибо.
- Двигаемся дальше.
Начнём с НОэля и Лолли.
- Даже не знаю.
- Там много вещей. Их же МОЖЕТ
быть больше, чем одна?
- Это ТЫ должен сказать, НОэль.
- Даже так?
Пахнет странно.
- Э, книга?
- Хочешь знать, что за КНИГА?
- Было бы неплохо.
Твёрдая обложка...
Может быть,.. словарь?
- Словарь?
- Да, возможно.
- Каска. Вроде бы.
- Это пробковый шлем.
Скакалка?
- Скакалка.
Скакалка?
Что-то странное...
Похоже на большую тушку...
- О? Большая тушка?
- С четырьмя ногами.
Да что же это такое?
Черепаха.
А вот это как будто фрисби,
с приклееным лимоном.
Фрисби.
Крышка от ведра.
- Крышка от ведра.
Крышка или Фрисби?
Крышка.
- Спасибо, Лолли.
- Большое спасибо.
- Это было самое отвратительное задание.
- Серьёзно?
Нет, мне понравилось.
Типичная Лолли.
Сразу щупает и гадает.
- Да.
- Приятно встретить
юный доходчивый ум.
Записал себе цитату.
"Похоже на большую тушку
с четырьмя ногами".
- Да, всё так и было.
- НОэль немного понюхал мешок.
Да, к чему это было, приятель?
Как можно угадать книжку по запаху?
Не твоё, сука, дело.
Почему же они не засунули руки
в спальный мешок?
Вот что меня беспокоит.
- Было сказано, что
нельзя СМОТРЕТЬ в него.
Да, но можно пощупать внутри.
Не заглядывая.
Вот ведь ядрёна вошь!
Что ж, не пощупав,
они оба угадали книгу,
скакалку, крышку от ведра,
некий шлем
и черепаху.
- Славно.
- Хочешь посмотреть, что в сумке?
- Да, будь добр.
К счастью, следующим
будет Хью, он нам поможет.
Я не могу смотреть?
Погоди-ка.
"Не следует смотреть внутрь,
не следует доставать вещи".
А есть ли разница между
доставанием вещей
и их выпаданием?
На твоё усмотрение, Хью.
Я не буду доставать вещи,
ФИЗИЧЕСКИ не буду доставать,
но я их достану.
Просто подниму спальный мешок
и вытряхну.
Запишу твои слова.
"Я их достану".
Я не буду их доставать,
но они достанутся.
Я их не доставал,
они просто выпали.
Просто выпали сами собой.
Выпали, потому что
я перевернул мешок.
Здесь полицейский шлем.
Это черепаха. Морская или обычная.
Не настоящая.
Я как-то раскуривал травку
через панцирь, так себе опыт.
Это, вроде бы, фенхель,
примотанный... к фрисби.
Это скакалка с морковками
вместо ручек.
Полицейский шлем.
Книга Джона ГрИшэма
"Пора убивать".
Я нарушил правила?
Я же внутрь не смотрел,
вещей не доставал.
Точно не доставал вещей
из спального мешка?
- Нет.
- Нет.
Физически не доставал.
Спасибо.
- Спасибо, Хью.
Тут я не уверена.
Не уверен.
"О, я не лишал тебя девственности".
"Она просто выпала".
Вообще там нужно наоборот
ЗАСОВЫВАТЬ, а не...
Я думаю, ты уже понял,
что нарушил правила.
Нет, по-моему, брать...
Нужно физически взять что-то.
То есть ты ещё не закончил?
Ты послужил причиной того,
что те предметы
выпали из спального мешка.
- Но я их не вытаскивал.
Я их не вытаскивал.
Я был там, и было похоже,
что вытащил.
Слушай, скажу тебе сразу.
Ты проебался.
Хью подтвердил, что эти двое
угадали черепаху и книгу.
Два предмета из пяти.
- Я угадал скакалку!
- Но не морковную.
О!
И как и всегда, этот звук ознаменовал
конец третьей части.
Увидимся в четвёртой.
Привет! С возвращением.
На чём мы остановились?
Комики должны были узнать,
что находится в твоём спальном мешке.
Хью его вытряхнул.
Вынул вещи и мы увидели,
что нужно было распознать
морковную скакалку,
детективный роман, черепашку,
полицейский шлем и фрисби
с примотанным к нему фенхелем.
- Классика.
- Классика.
- Морковных скакалок не существует.
Ты её выдумал.
Да вон же она, смотри.
Но это не настоящая вещь, да?
Так.
А ты у нас ПРОТИВ
полёта фантазии, да, НОэль?
Время для следующего
мешочного расследования.
А это что такое? Каска.
Это... Это фрисби. Нет!
Нет, это одна из этих...
Нет, не оно. Что это?
Похоже на книгу.
Нужно сказать, какая?
- Если ты знаешь.
- Предположу, что это
детективный роман.
Как будто затычка для задницы.
Не записывай пока.
Я что-то сломал.
А вот это непросто.
Что-то на верёвке.
Да, тут липучка.
Штука, которую на руку
надеваешь и бросаешь,
игрушка-липучка.
О, что-то новенькое.
О, это черепашка!
Время.
Было сложно.
Что за дела
с затычкой для задницы?
Он знал, что это ТВОЙ
спальный мешок.
Нашёл морковку и подумал:
"Наверно, затычка для задницы".
Привязанная к верёвке.
В твоём стиле.
Да. У меня склонность к панике.
Как он справился?
- Тоже угадал две вещи из пяти.
Лолли, НОэль и Джо
угадали две вещи из пяти,
так что они все делят первое место,
но осталась Мэл.
Хочешь увидеть, как Мэл
угадывала вещи?
Покажи, пожалуйста.
- Это шлем YMCA.
- YMCA?
Да, мужика,
который был строителем.
Скорее всего, все вещи
как-то связаны.
Это книга.
Это фрисби с липучкой,
так что это видимо детская игра.
Это, кажется, черепашка.
Пластиковая игрушечная черепашка.
Это похоже на конец скакалки.
Это костюм
какого-то извращенца?
Который он надевает в ночи.
Точно, доспехи!
Шлем римского солдата
и доспехи. И ещё...
Э... Поняла.
Набор боевых игрушек.
Как она называется?
НунчАка, кажется?
- НунчАка? Да.
- Что-то такое.
- Один нунчАк?
Скажу, что это
броня, доспехи, шлем.
Боевое римское...
снаряжение.
Но для детей.
Можно использовать его в саду.
С книгой инструкций, как это всё...
Класс.
Как же удручающе
неверно ты угадала.
Нащупала
строительную каску
и сказала, это шлем YMCA.
- Да.
Ты знаешь, что строители
существовали и до группы Village People?
Она хоть что-то угадала?
Нет, но странным образом
она получит баллы,
ведь Хью дисквалифицирован,
так что она - вторая с конца.
- Невероятно.
Эти трое получают по пять баллов,
хоть и мало чего угадали.
недовольный Хью не получает ничего,
а Мэл получает два.
Результаты выглядят ТАК,
Лолли АдэфОпи по-прежнему лидирует.
МЭЛ: Ого!
Так. Уверенно встали и пошли.
Поднимайтесь на сцену
для финального задания эпизода!
Какой занятный набор предметов
стоит перед нашими игроками.
Кто прочтёт нам задание, Алекс?
Привет, Джо!
Лады, братюнь!
"Приготовьте эти предметы
ко второй части задания".
Да, приготовьте предметы
ко второй части задания.
И это всё?
Больше никаких инструкций?
- Они должны предугадать
наш второй шаг.
- Лады.
У вас 1 минута,
и она начинается...
Уже.
Да. Делай что хочешь.
К сведению, у них там одно яйцо,
несколько виноградин, клейкая лента,
три уточки, апельсин,
в который вгрызается Хью,
клей, степлер
и бутылка из-под молока.
Привет, Лолли.
- Привет!
Четыре секунды. Две, одна...
Стоп.
Мэл всё ещё готовится, интересно.
- Готов услышать вторую часть?
- Да.
- Джо.
- Начнём практически сразу, так что...
- Приготовьтесь.
НОэль, тебе хана.
"Возьмите все свои предметы
в одну руку".
"Затем положите
другую руку на свою голову".
"Побеждает быстрейший".
Время пошло!
Я всё, кажется.
Нет! Нет!
Нет!
Всё. Все готовы.
Мы все готовы?
А ты догадлив, чувак.
Нужно многое переварить.
Да-да, он меня держит.
Честно скажу, даже если я не выиграю,
зато я пощупал Грега.
Спускайтесь. Посмотрим,
как это повлияло на результаты.
Вот это приключение!
Поведай мне о нём, Алекс.
Нас устраивает, как НОэль
держал свои предметы?
Да, меня устраивает.
Видимо, потому что
мне нравится, когда меня держат.
Поставим НОэля на первое место.
Он был быстр.
- Да, как гепард.
- Молодец, дружице.
Мэл подняла всё вместе со столом,
перемотанным пленкой.
Затем Лолли, Хью,
и, Джо, боюсь, тебя
все опередили и ты на последнем.
- Да.
Это значит, что финальный
счёт выглядит так.
Лолли АдэфОпи победила!
- Лолли!
- Взглянем на таблицу сезона.
- Молодец!
Перед тем, как отправить
тебя за призами,
быстренько обновим
таблицу сезона.
Да, результаты интересные.
Лолли хоть и выиграла,
всё равно на последнем месте. Извини!
Спустим её с небес на землю.
У Лолли 92 балла,
у Хью - 96.
У Джо с Мэл по 100,
и у НОэля - 105.
Осталось два эпизода,
очень волнительно.
Ещё можно побороться. Но сегодня -
никто не отберёт у неё этот титул! -
Лолли победила.
Молодец, Лолли.
Поднимись и забирай свои призы!
Это всё.
Есть что добавить, Алекс?
Да, я бы хотел особо поприветствовать
и сказать спасибо всем,
кто смотрит нас в повторе.
- Дерзай.
- Привет. Спасибо.
Что же мы сегодня узнали?
Что ж, когда вам
будет казаться,
что в мире не осталось надежды,
что всё вокруг поглотил хаос,
вспомните, что сегодня
вы видели, как 55-летний мужик
забил потрясающий гол пластиковым пакетом.
Давайте ещё раз похлопаем
нашей победительнице. Лолли!


Серия 12

Никаких звёзд плохишам.
Привет!
Я Грег Дэвис.
Добро пожаловать на «Таскмастер».
Это предпоследний эпизод сезона,
и у наших участников
осталось не так много заданий,
чтобы заработать нужные им очки
и забрать домой это —
моё лицо на палке.
Заставляет задуматься, да?
Вправду заставляет задуматься.
Итак, встретим же наших полуфиналистов. Это...
Хью Дэннис.
Джо Лайсетт.
Лолли Адэфопи.
Мэл Гидройч.
И Ноэль Филдинг.
И седьмой раз кряду,
гляньте, кто рядом со мной —
всего-то малыш Алекс Хорн!
Всё.
Ему только это и надо.
Дела хорошо?
- Да, спасибо.
- Мы почти закончили.
- Мм.
- Работа новая подвернулась?
Нет, я думал.
Нет, я думал, это моё призвание.
Ты же твердишь,
я могу остаться навечно.
Не, не, это лишь база.
А чем ты собираешься
на жизнь зарабатывать?
Достопримечательности...?
Осмотр достопримечательностей?
Мне нравятся такие туры.
- Правда?
Я вообще люблю смотреть.
Люблю, когда даёшь мне в парке погулять.
Я сделал себе...
Я сделал себе бедж...
- О как.
...для этой серии, так что...
Всё ещё не уверен с надписью.
«Алекс Хорн. Рад помочь».
2 звезды.
И кто дал тебе звёзды?
Ну, я подумал, получу одну за уборку
и одну за намазывание тебя солнцезащитным кремом.
- Ясно.
Значит ты предположил,
что я стану тебя награждать?
- Да.
- Так.
- Да, я...
- Прости. Мне снять?
- Да.
- Ничего?
- Да, давай их оторвём.
- Обе?
Я не против того,
что там написано твоё имя,
но я не хочу, чтоб кто-то подумал,
что ты компетентен.
Ну, погнали. Призовое задание.
Что они принесли на сей раз?
Мы попросили принести их
свой лучший стул.
Ты будешь судить,
кто принёс лучший стул.
- Буду.
- И его обладатель получит
максимум в 5 очков.
Плюс, как и всегда,
победитель эпизода
унесёт домой 5 стульев.
Весело!
Джо, ты первый.
Какой стул ты мне принёс?
Я слепил стул в форме твоей головы.
Вылитый.
И язык будет...
...да, приятной мягкой подушечкой.
Так приятно видеть мою
краснющую дряхлую рожу,
превратившуюся в стул, Джо.
Оно размером со стул?
Нет, то, что слепил,
такого размера.
Но ты обещаешь сделать..?
- Да, я сделаю настоящий стул,
если он выиграет.
- Если он выиграет?
А если посередине будет? Третий?
Я много чем занят, Грег.
У нас у всех дела, чувак,
но мне же надо сидеть.
- Лолли?
- У меня огромное кресло-мешок.
- Вот оно.
- В натуральную величину.
- Примерно в натуральную.
- Похоже на упаковочный конверт.
- Да, похоже.
- Сказать размеры мешка?
Где-то 3 на 2 метра. Большой мешок.
- Кыш из города! Серьёзно?!
- Да.
- Хорошо.
- Он большой, а большое я люблю.
Мэл?
- Так...
А у меня очень маленький.
О, не повезло, учитывая
что я только что сказал.
Однако он мой любимый.
Он стоял в кукольном домике,
с которым я играла в детстве,
и на нём обычно сидел
Филипп Пеннифилд.
Филипп Пеннифилд. Мою семью кукол
звали Пеннифилд.
- Тебе показать Пеннифилдовский...?
- Давай.
Это стул Филиппа Пеннифилда.
Это стул Филиппа Пеннифилда.
Милый, да?
И он —
ненавижу это выражение, но всё равно скажу —
вот такусенький.
У остальных Пеннифилдов были
металлические башмаки и ноги из пряжи.
- Металлические башмаки?
- Малыш Филипп был просто вязаный.
- Просто?
- Такой вяленький.
У меня он есть до сих пор.
Это очень милый стульчик,
но имей в виду, что ты знала,
что человеком, кто будет
впечатлён стулом или наоборот, буду я.
Что я могу посадить на этот стул?
Я тебе скажу.
Одно моё яичко, Мэл.
Хью.
Да, я выбрал свой лучший стул
по значительной эмоциональной причине.
- Да.
Мой сын описывает его
своим лучшим стулом,
и я принёс фото,
где он на нём сидит.
- Это очень мило, Хью.
- Чудесно, да?
Пока один из любимых. Ноэль?
Я думал, какой прикупить тебе стул,
и решил,
что тебе бы понравился крутой стул.
Стулья обычно не очень крутые. Банальные.
А самый крутой человек в мире,
скорее всего, Дэвид Боуи.
- Ещё бы.
- Зацени красавца.
Именно.
Он замечательный.
Такой классный.
Пора судить.
Я присужу тебе первое место, Хью,
ведь это вправду очень мило.
- Хорошо.
- На втором... Знаешь что?
Лишь потому что он огромный
и мне мало что подходит по размеру...
Понимаешь, насколько это удручает?
Мне приходится покупать одежду онлайн.
Многие люди покупают одежду онлайн.
Но мне приходится. Нет выбора.
Я не могу пойти в магазин.
И я собирался присудить тебе второе.
А раз вы все тут катить на меня начали,..
получай третье.
Вот как всё работает!
- Нет!
Поэтому на второе место
я поставлю стул Ноэля с Дэвидом Боуи.
На третье, я предполагаю,
я помещу огромный уютный мешок Лолли,
который мне так нравится.
Ура!
Остались стул из ужастика и кукольный стул.
Если ь это был реальный стул,
если бы он потрудился его сделать,
он бы был наверху,
но я присужу ему
четвёртое место...
- Но я придумал идею.
- Я просто тебе не доверяю.
Если б ты выиграл, ты бы сказал такой,
«Ну классно», и забил бы на него.
А она тут спичечный коробок восхваляла!
- Мэл? Она последняя.
- О, ну слава яйцам.
Я просто... Поверить не могу...
Филипп Пеннифилд...
Он очень расстроится.
А... Плевать.
Так!
- Джо Лайсетт на четвёртом?
- Да.
- Мэл Гидройч на пятом?
- Верно.
Выиграл задание мистер Хью Дэннис!
Наконец!
Следующее задание, пожалуйста, Алекс?
Оно включает меня, Алекса Хорна,
принимающего пищу!
- Сколько звёзд?
- Пока ноль, пока ноль.
- Верно!
Вот он я. Жадно ем.
- Привет, Алекс.
- Привет, Мэл.
О, перекус.
Здесь стакан молока.
Да ещё и хлебушек?!
Встаньте на одну ногу
и продолжайте читать.
Нет, эта.
Ваша поднятая нога не должна касаться земли,
пока задание не завершено.
Принесите обед Алекса.
Каждый раз, когда ваша поднятая нога
касается земли,
вы должны съесть кусочек хлеба Алекса.
Побеждает самый быстрый и целый обед.
Ваше время началось.
- А ты любишь перекусить, да, Мэл?
- Люблю.
Что видишь, сразу ешь. Класс.
Посмотрим Лолли, Джо и Мэл.
Должен сказать, вы получите 5-секундный штраф
за каждый съеденный кусок моего обеда. Окей?
Ваше время началось.
Так, это раз.
Это очень...
Так, прости. Один сэндвич в рот.
Прости.
Это невозможно! Как здесь прыгать?
О, к чёрту.
Блин.
- Твоя нога земли коснулась?
- Да.
Это два куска... Три!
Прости. Этот тоже в пищевод.
И зачем мне весь этот хлеб, да?!
Тебе надо сьесть шесть
и после отдать мне мой обед.
- Обедать!
- Спасибо, Джо.
Прости. Снова перекус.
Подай обед, пожалуйста.
- Спасибо, Лолли. Вкусняшка!
- Наслаждайся.
Все трое решили...
скакать и давиться.
- Да, скакать и давиться.
Хотя Лолли давилась в конце,
а не во время.
Такая была её тактика.
- Точно.
- Сэкономила время.
- Похоже, тебе это нелегко далось.
- Ужасно. Ненавидела каждую секунду.
Лолли пришлось съесть 6 кусков хлеба,
900 калорий, что значит,
что я был на 900 калорий в минусе,
поэтому я грохнулся в обморок
тем вечером.
Да, было такое.
Прости, Лолли, но ты была медленнее всех.
Сначала ты решила скользить, а не скакать,
но потом забросила затею,
потому что волновалась,
что намочишь мой хлеб.
Мило с твоей стороны.
- Да.
- Мэл была куда быстрее.
2 минуты 25 секунд.
- Ага.
После славный Джо Лайсетт...
1 минута 41 секунда.
1:41 и 4 куска.
Очень быстро проскакал.
Очень быстро проскакал.
- Классно проскакал.
Классно хлебно проскакал.
Поздравляю.
- Спасибо.
- Что интересно, Джо ускорялся
после каждого куска.
- Серьёзно?
Ускорялся, как съел кусок.
Так ты значит работающий на хлебе Лайсетт.
Это общая ссылка на рекламную паузу.
Увидимся в части 2...
части 3...
части 4.
Теперь они могут просто взять нужную
и её вклеить.
Привет, зрители!
С возвращением на «Таскмастер»,
где комики отбирают друг у друга стулья,
чтобы им снова пришлось стоять и стендапить.
Алекс?
- Да.
- Сваргань нам пересказ.
Окей. Это съедобное задание.
Они все пытаются донести
мне обед, прыгав на одной ноге
и нагибаясь.
Ну как ты любишь.
Лолли, Джо и Мэл
мы уже посмотрели.
Джо пока что впереди.
Далее Хью Дэннис.
Ваше время началось.
Ножницы, пожалуйста.
Спасибо, Хью.
И оно всё здесь.
Очень здорово.
То, что надо. Невероятно.
И как всегда, в образе,
создавшимся за сезон —
скромный психопат.
Он 12-й раз за сезон
использует лезвие.
И что мне нравится.
Когда Хью начинает крушить...
Ведь иногда он выглядит милым и пушистым,
но когда он начинает крушить,
его лексикон сужается,
и он использует минимум слов.
И вы можете заметить, что
его единственными словами в видео были...
«Ножницы, пожалуйста».
- Молодец, Хью.
- 1 минута 48 секунд.
Он был на 7 секунд медленнее Джо,
зато без штрафа.
- Ни одного куска.
- Ни одного куска.
Хочешь узнать, был ли Хью быстрее Ноэля?
Большой вопрос.
- Да.
Окей, наш последний участник — Ноэль Филдинг.
А! О, нет.
Спасибо, Ноэль.
Одного не хватает. Неплохо.
Я остановил время.
Спасибо, Ноэль, молодец.
Чудесно. Большое спасибо.
Любопытно, да?
Невозможно знать о человеке всё.
Я отчасти фламинго.
Где так скакать научился?
Не думаю, что я пробовал.
Просто, когда я это делал,
я подумал, «О, а я в этом хорош».
Даже лучше дядьки с ножницами.
- Эй! Устроим потом гонку?
Да только что ж была!
Я уже был на финише, пока
ты в кухонном ящике швырялся.
- Да.
- Это правда.
- Он был очень быстр. 46,1 секунд.
Молодец, Ноэль.
К сожалению, Лолли,
тут ты была последней.
Дальше Мэл, потом Джо, затем Хью
и победитель Ноэль Филдинг!
Удивительная новость.
На данный момент у нас два лидера.
И это Хью и Ноэль, оба с 9 очками.
Вот они. Неплохо.
Присужу себе звезду
за то, что считаю результаты.
Дай-ка мне.
Что ж.
Что дальше?
Следующее задание
немного смахивает на прятки.
Это... Это...
Это прятки.
- Да.
- Готов?
Привет.
Где Алекс?
Он спрятался?
Стиль Като*.
*слуга из «Розовой пантеры»
Оставим на потом.
Спрячьтесь от Алекса.
Алекс в караване.
Он уже начал считать до ста.
Боже, он уже начал считать.
Спрячьтесь от Алекса.
Алекс в караване.
Он уже начал считать до ста.
7, 8,
9, 10, 11...
Когда мы дома, я люблю
отправлять Алекса прятаться,
а сам уезжаю в отпуск.
Дважды. Он уже дважды так делал.
Начнём с пряток Хью Дэнниса и Джо Лайсетта?
- Да, да.
Как повезло. Смотрим.
Девять пататас, десять пататас.
12, 13, 14, 15...
44, 45...
Что-то есть? Просто стена.
Наверх лестницы нет.
48, 49, 50!
56, 57, 58...
99, 100! Кто не спрятался, я не виноват!
Я иду, Джо!
Джо?!
Он сейчас ищет в саду.
Почему я не видел тебя через переднюю дверь?
Я остановил время, Джо.
Я тебя нашёл!
Ты же умеешь в прятки играть?
Да, но когда он меня заметил,
я очень испугался почему-то.
Не знаю, хотелось от него убежать.
А какова была твоя стратегия?
Я думал, что вычислю, где он,
и пойду туда, где его нет.
- Да.
И я подумал, что он пошёл за угол,
но на деле
я думаю, я увидел оператора,
сопровождающего Алекса.
Я прятался от другого человека.
Я пошёл в гостиную,
думал, пронесёт,
а он по сути просто открыл дверь, и мы...
То есть ты скрытный как корова.
- Цифр не хочешь?
- Хочу.
- Джо бегал после находки 2 минуты.
- Да.
Но успешно прятался он
1 минуту 9 секунд.
Хью прятался 1 минуту 9 секунд.
Ровно столько же.
- Что?! Правда?
Что? Правда?
- Ух ты.
- Потрясающе.
- Хочешь посмотреть человека,..
- Да.
- ...прячущегося в жёлтом комбинезоне?
- Да.
Вот Ноэль Филдинг.
3, 4, 5, 6...
Здесь никого нет.
94, 95,
96, 97, 98,
99, 100!
Кто не спрятался, я не виноват!
А. Вот ты где.
- Увидел меня?
- Да.
- Чёрт.
- Да.
Поначалу это так впечатляло.
Движения словно у тигра.
- Знаю.
Они обычно сливаются с местностью,
ведь не носят сраные жёлтые комбезы!
Единственный жёлтый ниндзя.
До того момента.
Я поглядел за караваном и подумал,
«У, это не может быть Ноэль».
Но потом подумал
«О, нет, это Ноэль».
Да. 16 секунд. 16.
Вы не поверите,
но это конец второй части.
Далее третья. А после неё четвёртая.
Но сначала третья.
Увидимся в третьей части.
Что ж, привет, третья часть!
Алекс, кого ты там
искал перед рекламой?
Я искал их
и нашёл ИХ очень быстро.
Хочешь поглядеть,
как я гоняюсь за женщинами?
Хочу поглядеть, как ты
охотишься на женщин. Да.
Ладно. Пошёл.
10, 11, 12,
13, 14, 15, 16...
89, 90, 91, 92...
Залезаю в шкаф.
100! Кто не спрятался, я не виноват!
О Боже! Где ты?
Ты потрогал мои, эм...
До сих пор чувствую...
Ладно, ничего.
- Тогда удачи.
- Да, до встречи.
Лолли? Я уже везде обыскал.
Лолли?! Мы закончили!
Лолли?!
Она звонит. Привет, Лолли.
- Тут у меня шумно.
Как-то не похоже, что шумно.
Не похоже, Лолли.
Очень много людей.
- Тогда передай кому-нибудь телефон, Лолли.
- Окей. Секунду.
Здрасьте.
Прислала фото. Прислала минуту назад.
Она в другой одежде.
О Боже. Так! Ищем заново!
Это она?
О Боже. О Боже!
Молодец. Рад встрече.
- Хорошо поиграли.
- Неплохо.
- Развлёкся?
- Нет.
Первый мой вопрос для Алекса.
И вопрос такой:
Ты случайно потрогал Мэл за грудь?
Он прям размахнулся. Обе.
И возможно зону Пеннифилда тоже.
- Нет.
- Да ничего. Ты заметил,
была немного неловкая ситуация.
Да. Я нашёл тебя за 2,5 минуты
и потом чувствовал
смущение 3 дня.
Грудь Лолли я не трогал.
Под запись.
Я не искал именно... Нет.
Я искал тебя дважды в той комнате,
она была в крошечном уголке.
В душевой кабине. За доской.
- Да, была доска.
Я была в таком треугольнике.
- И ещё она меня дразнила.
- Да.
И поддразнивания были замечательные.
Я послала своё фото на пляже.
И ещё одно детское
- Оно сбило с толку.
Это его точно озадачит, так ведь?
Ты спряталась во времени.
Это заняло 23 минуты.
Поразительно.
В этом задании Ноэль оказался пятым,
Джо и Хью на общем третьем,
Мэл на втором
и Лолли на первом месте.
Эта девочка умеет прятаться.
Так. Готов со следующим заданием?
- Готов.
И вот в чём грусть.
Это последнее групповое задание сезона.
- Можно мне?
- Да. Вперёд, красавчик.
Провезите контейнер
через финишную черту.
- Ясно.
- Один из вас должен
всегда сидеть в контейнере.
Другой человек будет выполнять
задание с завязанными глазами.
Наездник контейнера должен
направлять водителей
к самому финишу...
- И по всем пяти заданиям по пути.
И ещё никому нельзя
говорить по-английски.
Думаю, мне стоит
толкать контейнер, да?
По-моему, тебе нужно
сидеть в контейнере.
Ты не против сидеть там,
да ещё и под крышкой?
Подтверждаем,
обе команды тут же
посадили женщин в мусорку.
Сначала посмотрим пару постарше.
Две женщины в мусорках.
Зажжём.
Ooh! Votre temps!
Votre temps commence maintenant.
[Ваше время пошло]
Allons y! Allons y!
A gauche! A gauche! A gauche!
Tournez!
- Ah, oui.
Reversez entre le...le truc.
[Сделайте разворот]
No, no, no! Pas maintenant.
Il faut aller a la porte
et plus il faut reverser.
Сначала... Нет.
Allons y. Allons. Allons. A gauche!
A gauche, et reverser
entre le porte. Ici?
Tu reverse maintenant.
[Сделайте разворот]
Non. Oui, oui, oui!
Bon, bon, bon, bon!
Erreur! Attention!
No, no, no, no. No!
Alors, alors! Attends.
Pour onze secondes.
[Подождите здесь 11 секунд]
OK? OK. Un, deux, trois,
quatre, cinq, six, sept,
huit, neuf, dix.
Onze.
- Et oui.
- Plus, c'est moi. Allons y.
Ah, non!
Nouns allons a gauche, s'il vous plait.
- Comme ca?
- Tres, tres bon.
Et maintenant. Arrete, s'il vous plait.
- Oui.
[Заставьте водителя лопнуть шарик]
- Tu dois faire le boof!
- Boof?
Tu dois faire la boof-boof
a le balon.
Oui! Il faut burster le balon!
Oui! Good!
Et, reverser, s'il vous plait.
Reverser, oui.
Alors, allons y. Allons y.
Et maintenant nous faisons le...
- Oui?
[Дайте друг другу пять каждой рукой]
C'est le signe de basketball.
C'est le signe de cool, uh.
Avec les mains! Eh!
Haut! Haut cinq!
- Haut cinq.
Eh! Tres bon!
- Et maintenant?
- Allons y. Allons y!
Directement. A le fini.
- A le fini?
Oui! C'est tout? Oui, oui, oui!
[Снимите плавательный снаряд и пересеките черту]
Maintenant, il faut faire ca...
Ah, q'est-ce que c'est que ca?
Я попросил у продюсеров
узнать французский вариант имени Хью.
Пока мы всё это смотрели.
Это совсем не «Уг»,
ты удивишься, узная это.
Просто Хью.
Меня это смутило немного.
Вторая команда выбрала другой язык.
Хочешь посмотреть, как дети и Ноэль
шпрехают на другом языке?
Это Джо, Лолли и Ноэль. Смотрим.
OK. Ah, ja, ja!
Eins links.
- Links. Налево.
- Links. Links. Links. Schnell.
Ja, ja, ja, ja!
Halt!
Nicht schnell aber...
- Не вперёд.
[Сделайте разворот]
Назад?
- Ja, ja, ja, ja.
- Нужно ехать назад?
- Ja, ja, ja!
Eins biegen links.
Schnell.
Боже.
Halt!
Was ist das. Ist das...
[Подождите здесь 11 секунд]
Ja. Eins biegen links.
Schnell, schnell, schnell! Halt!
- Io non parlo Italiano....
- Hier ist eins Balloon. Si.
B...b...b... Bridges?
Бридж? Играть в бридж?
- Nein!
- Uber die Brucke?
- Kilt!
- Убить его?
- Ja!
- Лопнуть шарик?
- Ja!
Наступи на него!
Schnell! Schnell! Schnell!
Schnell, schnell, schnell. Schnell.
Rechts. Rechts. Ja.
Ja! Schnell, schnell, schnell!
Er, halt.
Дай пять.
Ja! Schnell!
Links, schnell, schnell. Schnell!
Links, links, links!
Останавливаем таймер!
Шнеля?
Никто так не кричал это слово
уже более 60 лет.
Невероятный у вас диалог получился.
И мешал вам, судя по всему,
полубухой скелет.
Наши женатики справились
за 6 минут и 39 секунд.
- Ворчливая французская пара...
- Да. Мсье и мадам.
В то время как остальные
справились за 6 минут и 3 секунды.
Не знаю, как ты захочешь распределить очки.
Думаю, дадим очки всем.
Пожалуй, три очка быстрейшей команде.
И два очка проигравшим.
- Понял. А звезда...
- Никаких звёзд.
Никаких звёзд плохишам.
Есть у нас ещё время для задания?
- Да. Да. Да.
Что? Ой, жутко-то как.
Он клёвый.
Чёрт...
Он похож на тебя?
- Я похож на него.
- Ты похож на него?
Довольно симпатичный, кстати.
- Но тапки странные.
- Это мои.
- Потрясные тапки.
Рука... Там на самом деле рука двинулась.
Если эта штука пойдет на меня,
я сразу проблююсь.
Придумайте новое рукопожатие.
Выиграет лучшее рукопожатие.
У вас 5 минут на разработку
нового рукопожатия.
И затем ещё 3 минуты,
чтобы продемонстрировать его с Алексом.
- А он тут зачем?
- Удар грудью?
Как будто начало нулевых, да?
Вот это вот...
Прям водокачка.
Мне не нужны пять минут.
- Уже готова продемонстрировать?
- Да.
- Правда?
Простите. Это...
И где ж тут твоя голова?
«Если оно пойдёт, я проблююсь».
Ты так реагируешь на стресс?
- Манекенов не люблю.
- Лишь манекены?
- И ещё вот эта голова меня тоже не радует.
- Да?
Меня тоже. А она моя.
Манекена звали Бернард.
Бернард Манекенов.
Начнём наш конкурс с Мэл.
Прими, получи.
Левая, правая. Скользим. Назад.
- Хватит.
- Действительно. Ты выше этого.
Мамочкина версия уличного рукопожатия.
«Прими, получи!»
Мой любимый момент.
У нас сразу же есть
другое гангстерское рукопожатие.
Как думаешь, кто из них у нас бандит?
- Хью Деннис, да?
Да, Хью Деннис.
Вот его гангстерское рукопожатие.
- Привет.
- Привет.
Да. По-европейски.
Знаешь, среди мужиков
тишина ведь очень важна.
Очень по-мужски,
и ещё я представил, что вы оба в сауне.
Хочешь увидеть, как справилась молодежь?
Лолли моложе всех.
- О, здравствуй, Алекс.
- Здравствуй, Лолли.
Что же это?
20 фунтов?
Тут что-то ещё.
Жвачка.
А это что?
- Парацетамол и кодеин.
Вкуснятина. Спасибо.
Что ж, вот оно.
Идеальное рукопожатие.
Деньги. Свежее дыхание.
Болеутоляющее.
У меня голова болела. Пахло изо рта.
И ты мне не платишь, так что...
Был признателен. Очень мило.
- А на что ты двадцатку потратил?
Грегу отдал.
Отдал.
И я купил ветчину.
Я того и хотела.
О, а вот и конец третьей части.
Увидимся скоро
в финальной части шоу.
Привет!
Добро пожаловать обратно.
Это четвёртая часть передачи.
Что мы делали?
Придумывали рукопожатия.
Это как рукоделие, только пожатее.
На данный момент мы увидели
олдскульных Мэл и Хью.
Посмотрели на детишек
на примере Лолли.
Далее посмотрим,
как справился Ноэль.
Мне это не понравилось.
Но мы еще посмотрим,
понравится ли тебе.
Вот и посмотрим.
- Привет, Алекс. Ты готов?
- Вроде да.
- Хорошо. Плавно опускай руку.
Вот так. Ещё. Ещё. Чуток ещё.
Отлично. Почти всё.
- Там что-то есть.
- Что-то нащупал?
- Ощущения приятные.
- Потряси немного. Теперь ниже.
Ещё.
- Мы уже пожали руки?
- Думаю, уже пожали.
И вроде как, мы тут
с тобой закончили.
- Пока.
- Пока. Береги себя.
- Окей.
Старая добрая рука-член.
Столько лет уже не видел.
Если у тебя такая есть,
грех не пользоваться.
Тебе понравилось, Алекс?
Мне понравилось сидеть в тачке,
потому что я к этому уже привык.
Когда мы вместе ездили на каникулы.
Но... Я не особо возражаю...
Не люблю, когда люди
нарушают личное пространство.
Обычно я стою в двух метрах от людей, на случай
если рухну в обморок и на кого-нибудь упаду.
Люблю дистанцию.
Но увидев...
- Увидев холодную реальность?
- Да.
То, как ты палкой с перчаткой на конце
трогаешь мужские гениталии.
Да.
Которые вместо руки.
Тебе было неловко, да?
- Мне снилось такое однажды.
Хочешь увидеть последнего?
- Пожалуй.
- Джо Лайсетт.
- Да-а-а.
- Смотрим Джо.
- Положи руку вот так, пожалуйста. А потом...
- И как долго это?
- Три минуты.
- Надо в глаза смотреть?
- Ага.
Не так грубо. Нежнее.
Расслабляет, да?
- Я не так уж близко к тебе.
- Да, всё так.
- А ты ускоряешься.
- Да.
Нужно прибавить темп
к концу трёх минут.
Ты сейчас смотришь туда.
А мне можно?
Ш-ш.
- Люблю тебя.
- Что?
Люблю тебя.
Тебе нужно ответить так же.
Люблю тебя.
Да. Вот так.
- Люблю тебя.
- Люблю тебя.
А теперь ещё ускоряемся.
И всё.
- Я пойду?
- Мм.
Воистину жутко.
Но мне понравилось.
Обожаю смотреть, как ему некомфортно.
И я знаю, что он вправду
ненавидел каждую секунду.
Да, все 180 секунд.
Он единственный, кто использовал
все три минуты целиком.
За сколько взял,
за столько и продаю.
Решу это дело по-быстрому.
Не очень хочу разделять двух гангстеров...
- Мэл и Джо.
- И Лолли.
Я всех их поставлю на третье место.
- Начинаем с третьего места.
- Да.
- А потом вверх или вниз?
- Потом вверх, разумеется.
- Да.
- Больше звёзд не убрать.
- Грёбаный стыд!
Я лично очень восхищен
человеком с рукой вместо пениса,
так что ставлю его на второе место.
Но я ещё никогда не видел
такого тревожного
отвратительного представления,
как у победителя конкурса, мистера Джо Лайсетта.
Результаты?
- Что ж, напряжение. А как тут без него.
В лидерах всё ещё больше одного человека
и мало что изменилось.
На первом месте Хью и Ноэль,
но в финальном задании каждый
может вырваться. Кроме Мэл.
Что ж, конец близок.
Попрошу вас подняться на сцену
для финального задания выпуска.
- О, какой интересный расклад, Алекс.
- Бананы.
Десять бананов у каждого. Клей, степлер,
скотч, разделочная доска.
- Попросим кого-нибудь прочитать задание?
- Да. Кого же?
Мэл.
К счастью, я уже приняла позу
для чтения задания.
Молодец.
- Потом расплавим.
- Да.
Ой, народ,
задание просто блеск.
Сделайте лучший и самый большой банан
из этих бананов.
У вас 100 секунд,
после которых Таскмастер
оценит ваши бананы.
- Да, оценю.
- Спасибо.
Так, самый лучший и самый
большой бананище. Удачи.
Разные методики.
Лучший и самый большой банан.
Почему женщины на полу?
Из мусорки вылезли.
У тебя банан-то закрученный.
Отличная форма.
Почти готово.
Десять секунд!
Пять, четыре, три, два, один...
Заканчивайте со своими бананами, пожалуйста.
Так, ты хочешь чтобы я?...
Будь добр.
Расскажи мне о бананах.
- Начнём тогда с Ноэля?
- Привет! Длинный банан.
- У тебя длинный банан буквой S.
- Образцовая форма для банана.
Хотя тут у нас и получше имеется.
Я сделала бананат.
Спасибо!
Единственным разом, когда эта фраза вместе с этой связкой бананов
заслужит аплодисменты, будет когда её произнесёт пятилетний ребенок.
- Теперь к Лолли?
- Да, пожалуйста.
Скажу в твоё оправдание,
она единственная, у кого банан с кожуркой.
- То есть там внутри очищенные бананы...?
- Можно снять с него шкурку.
Внутри сырые бананы,
но я вроде как немного
оформила его снаружи....
- Шкурками?
- Шкурками и бананами тоже.
- Значит ты сделала большой банан.
- Да.
- Это здорово.
- Где твой банан, Джо?
- Вот он!
Смотри какой большой банан.
И если ты его очистишь...
Здесь и только здесь.
Смотри. Банан каков он есть.
Почти как банан.
Но смотри какой большой!
- Значит, старый добрый банан.
- Большой банан!
Наконец, банан Хью Денниса.
Просто большой, сука, банан.
Ладненько.
Хочешь начать с самого худшего банана?
- Да, Мэл, хочу.
- Чего?!
Бананат?
- Ничего не вытянуть тебе бананатом, подруга.
Заберешь его с собой на последнее место.
Четвёртое место у Ноэля.
Затем будет Хью,
вы только посмотрите на него.
И мне правда понравился банан Джо,
но что-то говорит мне,
что это часть декораций.
- Что-то?
- Да.
- Чего?
И если нам нужен большой банан,
прекрасный банан,
и при этом функциональный банан,
это банан Лолли, всё просто.
Ура!
- И как же драма банана повлияла на счёт?
- Прелестно.
Она добавила ещё больше драмы в результаты.
Впервые в истории Таскмастера
у нас тройная ничья.
Давайте взглянем.
Я даже не знаю, что нужно делать,
когда тройная ничья.
Задание, Грег, задание на тай-брейк,
и на этот раз мы попросили их
открыть банку с майонезом.
К несчастью, я разлил вазилин на банку
перед тем, как её открыть,
так что вот такой майонезный тай-брейк.
Чувствую, что они мне понадобятся.
Откройте банку.
Нельзя выносить банку из лаборатории.
Выиграет быстрейший.
Ваше время началось.
Готово.
- Ты же сказал открыть...
- Да, она открыта.
Я могу выполнить задание, если я знаю,
что это за задание, не читая его?
Можешь делать что угодно, Джо.
Это было быстро.
Так что с результатом в ноль секунд
победителем стал....
мистер Джо Лайсетт.
Джо, будь добр, поднимись на сцену
и забери свои стулья!
Что же нового мы сегодня узнали?
Мы узнали, что однажды
жила-была семья Пеннифилдов.
Они жили в маленьком домике.
У них были ноги из пряжи
и металлические туфли.
Их хозяйка сошла с ума.
Это был седьмой выпуск.
Давайте ещё раз поаплодируем
нашему сегодняшнему победителю
мистеру Джо Лайсетту!
Увидимся в следующий раз
на финале Таскмастера.
Доброй ночи!


Серия 13

Тони Три Пирога.
Привет!
Я Грег Дэвис.
Добро пожаловать на «Таскмастер»,
4-й сезон, гранд-финал!
Это был очень напряжённый сезон,
состоящий сплошь из шикарных
и возмутительных решений наших заданий.
Какой путь прошли наши пять комиков!
Ппримерно час на заказанной машине
от их домов до студии.
Бедняжки! Но всё-таки
они должны собой гордиться.
Совсем скоро один из них получит
то, ради чего они сюда пришли, —
меня, в форме головы!
Встретим наших финалистов? Да!
Это
Хью Дэннис.
Джо Лайсетт.
Лолли Адэфопи.
Мэл Гидройч.
И Ноэль Филдинг.
И в последний раз в этом сезоне,
кто это у меня слева?
Это малыш Алекс Хорн.
- Алекс Хорн. Алекс Хорн.
Алекс Хорн.
Как ты, мой бесячий цыплёночек?
Хорошо. Рад финалу?
- Да.
Подумал, попробую рассказать анекдот
в первый раз в жизни.
Было бы славно.
- Недавно...
- Так.
- ...я обидел своего знакомого, непослушно себя вёл,
ты это не любишь, и в общем,
я решил подсластить ему пилюлю.
Но он и не обижался.
Я бы мог не подслащать.
Она была заменителем сахара,
куда его подслащать. Вот и анекдот.
Что ж, Алекс, начнём шоу по-нормальному.
Какая наша последняя призовая категория?
- Мне очень жаль.
Она крупная.
- Крупная!
- Крупная. Мы попросили их принести в качестве приза
больше всех денег. Окей?
- Да.
- Такие дела.
Кто принёс денег больше всех,
получает первые 5 очков за эпизод.
А кто выиграет в эпизоде,
заберёт домой капусту,
то есть, все деньги, понятно?
- Ага. Хорошо. Начнём.
Хью, я полагаю, ты чудовищно богат,
и поэтому принёс большие деньжищи.
Я принёс 2 миллиона
вьетнамских донгов.
Вот он, донг* Хью. Глядите.
*dong - также член
Как приятно видеть твой донг
на большом экране.
И сколько стоят донги Хью?
- Что ж, 2 миллиона донгов
стоят 72.20 фунта.
- А.
- Мм.
- 72 фунта.
Спасибо, Хью,
что закрепляешь последнее место.
Кто дальше? Джо.
- Да.
- Я принёс 250 английских фунтов стерлингов.
- Проще простого.
- Не проще простого.
Мелочью.
- Куча бабла.
- Куча бабла.
Много бабла.
Оно весит 89 килограммов.
- Молодец. Знаешь, в смысле...
- Это много бабла.
Это 250 фунтов.
Ноэль.
Я задался вопросом,
почему бы мне не придумать свою валюту.
Я придумал банкноту
и долго её рисовал.
- Ух ты!
- Эпично. Очень хорошо!
Думаю, Алекс у меня удался.
А Грег мой больно длинношеий.
Прости, Грег.
- И сколько она стоит?
- А ты можешь оценить, насколько это
нас радует и лелеет наше эго?
У нас обоих ужасно низкая
самооценка, да, Алекс?
Мэл?
- Итак, я состою в покерном круге.
С Мэри Берри.
- Да.
- Джудит Чамерс.
- Чамерс.
- Риппон, Анжела.
О, Риппон*. Та ещё дама. Всегда с ножом ходит.
*rip — резать
Именно! У нас была напряжённая игра одним вечером.
И я ушла почти с 1 миллионом выигрыша.
Зачените, банда. В натуре.
- Что?!
- Да.
- 1 миллион фунтов?
- Почти миллион.
Настоящие?
Ну да, верхний слой — настоящий, да.
Верхний — настоящий.
- Окей. А остальное?
А всё, что ниже, —
деньги из Монополии.
Но это вправду
987 тысяч фунтов из Монополии.
- Именно.
- 48 настольных игр.
- Спасибо. И 250 фунтов настоящих.
- 240 сверху.
- 240 сверху, реальные деньги.
То есть это чуть меньше золотишка Джо Лайсетта.
И если бы она не спустила
все деньги на 48 Монополий...
Она потратила 815.12 фунтов
на наборы Монополии.
- Лолли.
- Я принесла пустой чек
и напишу в нём сумму на пенни больше,
чем у того, кто будет лидировать,
и просто выиграю.
- Ага. Вот чек. Погляди.
А у тебя выйдет, Лолли?
Сколько вообще у тебя? Сколько денег?
Ну, я сижу на 2 тысячах фунтов.
- В смысле?
- Наличными.
- Что?!
Я подумала,
просто на всякий...
- У тебя с собой 2 тысячи?
- Я опустошила...
Лолли!
Сильная заявка.
- Ну ладно. Это помогло тебе принять решение?
- Да.
- Хорошо.
5-е место.
- Для тебя это будет большим сюпризом.
Динь-донг!
Мэл, мне очень жаль, но ты на 4-м, потому что
это не реальные деньги.
Ноэль, я ставлю тебя на 3-е.
Шикарно, но это не
законное платёжное средство.
Джо на 2-м по количеству денег.
Но здесь их больше всех. Лолли — победитель.
Окей. Лидирует Лолли Адэфопи.
Так, Грег, перед первым заданием
сорентировать тебя в результатах сезона?
- Ладно, Алекс.
- Итак, на 5-м месте Мэл Гидройч.
Лолли в первый раз не в конце за весь сезон.
У Мэл 115,
у Хью и Лолли 117,
у Джо 124
и у Ноэля 127.
Близко. Очень близко.
- Так, Алекс, с чего начнём?
- Обед!
При... Оу! Это интригует.
Это шляпа. Вы просто не разбираетесь в моде.
К вечеринке готов.
Приготовьте самый экзотический бутерброд.
У вас 10 минут, чтобы придумать
ваш экзотический бутерброд.
И 10 минут на его приготовление.
Ваше время началось.
Так.
Что, по-твоему, значит «экзотический»?
Для меня это начинка,
которую ещё никто не клал в бутерброд.
Окей.
Итак, принеси мне, пожалуйста,..
марокканские лепёшки...
Рахат-лукум. Это очень экзотично.
Принеси хлеб из непросеянной муки.
и питу, тоже из непросеянной,
я же не идиот.
Мне нужен кумкват.
Пирожки с мясом из магазина «Греггс».
Киви.
Давай по сластям пойдём.
К чёрту, все же будут делать
что-нибудь пикантное, да?
Копчёная форель.
Потом Кранчи, потом Кит Кат,
затем Даблдеккер.
О, ямс.
Текила. Немного текилы.
Что они во Франции едят?
А, круассаны.
- Ладно, пошёл за покупками.
- Ладно.
- С тобой сходить?
- Нет, спасибо.
- Деньги нужны?
- Нет.
- Ладно.
А пакет пластиковый?
Увидимся.
Хочу начать с Мэл. Она выглядела
очень взволнованной и мне не терпится
поглядеть на её бутерброд.
Окей. Перед началом она сказала:
«Я хочу взорвать Таскмастеру
его крошечный мозг». Смотрим.
Это прекрасно. Так.
Шоколадная паста.
Щедрый слой апельсинов в шоколаде.
Хлебушек.
Даблдеккеры.
Ещё немного Нутеллы.
А теперь Кранчи.
- 3 минуты.
- 3 минуты?! А!
Дальше идут M&M's.
Уф!
Мальтизерс.
Теперь понятно, почему люди так спешат
на кулинарных шоу.
Это же неимоверный стресс!
Просто обжариваю зефирки.
По мне, это скорее японская пагода.
- Позволь подарить тебе это, Мэл.
- Да.
- В качестве благодарности.
- Это мне?
- Да.
- Спасибо.
Съешьте свой экзотический бутерброд.
Побеждает быстрейший.
Ещё строчка, Мэл.
Что там написано, Мэл?
- Ваше время началось.
- Окей.
О, парни.
В нос засунулся.
У меня что-то в носу!
У меня что-то в носу!
Что там, друг?
- M&M.
- Всё, я больше не могу.
- Остановить часы?
- Мм.
Ох уж эта светская забава —
занюхивать M&M's.
- Но только синие.
- Только синие.
А он экзотический, этот бутерброд?
Наверно. Мгновенный диабет-то точно.
В нём был рахат-лукум, Кранчи,
Кит Кат, Даблдеккер, Твикс,
Сникерс, M&M's, сахарная пудра,
зефир, шоколадные яйца,
апельсины в шоколаде, Нутелла
и паяльная лампа.
Полагаю, это вроде как экзотично.
Ты скажешь, кто более экзотичен.
Предполагалось, что победит
тот, кто съест свой бутерброд быстрее.
Могу заявить, ни один
не доел свой бутерброд.
Теперь выигрывает кто больше всех съел.
Ты откусила 4 здоровых куска,
в основном, один Даблдеккер,
и занюхала M&M.
- За него будет бонус, за носовой M&M, да?
- Как и всегда.
Я жму на паузу своим большущим пальцем.
Возвращайтесь поскорей, чтобы
посмотреть, как едят знаменитости.
Привет. С возвращением на финал «Таскмастера».
Какое задание у нас есть?
- Что ж, бутерброд есть.
Они делали экзотические бутерброды
с экзотическими ингредиентами.
но недавно благодаря Мэл мы узнали,
что у задания есть драматичная вторая часть.
Окей. Это Хью, Джо и Лолли,
пикантные бутербрододелы.
Время бутера.
Немного халлуми.
Сначала мясо. Соус из ягнятины.
- Лосось.
- В идеале ямс надо готовить.
Прелестно!
Просто банан и киви.
Текилы много не надо.
Немного того пирожка с мясом.
Копчёная форель.
И бисквитный рулет.
Готово.
- Молодец. Это тоже для тебя.
- Спасибо.
Спасибо!
Сраный мудак.
- Нет!
- Что там написано, Лолли?
Написано: «Съешьте свой экзотический бутерброд.
Побеждает быстрейший.
Ваше время началось».
Нет!
Прекрасно. Что ж.
Погнали.
Вкуснятина.
- Думаю, я всё.
- Да?
- Да.
- Стоп-время.
- Вот так его едят.
- Ты закончил, да?
Прости, угощайся.
- Пусто.
- Думаешь, Таскмастер решит,
что ты съел бутерброд?
Думаю, он никогда не ел Матушкино Наслаждение...
Если хочет спорить, что я не доел,
что ж, это его дело, так ведь?
- Матушкино Наслаждение.
- Матушкино Наслаждение.
Джо, в твоём бутерброде
помимо остальных ингредиентов
значились бисквитный рулет и форель.
Почему же он называется
Матушкино Наслаждение?
Потому что Алекс спросил меня про название,
и я в панике сказал
«Матушкино Наслаждение».
И как были края твоего
Матушкиного Наслаждения?
Охереть мерзость.
У Лолли, в основном, креветки и сосиски.
В основном.
- Мне мой в принципе понравился.
- Да, ты ела его 6 минут.
И затем Хью.
- Хью, интересно.
Я разделил бутерброд на две половины.
В одной были, как я помню,
сашими, халлуми, горох васаби...
- Пармезанская ветчина и марокканская лепёшка.
Было вкусно.
- Да такое можно запросто купить в Marks & Spencer.
Ты в какой сраный Marks & Spencer ходишь?
Такого ни в одном Marks & Spencer не найти.
- Ты как?
- Ничего. Не привык,
чтоб на меня так повышали голос.
Мой инстинкт — наброситься на него словно пума.
В защиту Хью скажу, он съел довольно много.
Он, конечно, кое-что повышвыривал,
но съёл гораздо больше остальных.
Конечно, съел,
это ж был обычный бутербод.
Остался один.
Экзотический бутерброд Ноэля Филдинга.
Подумал я про экзотический бутерброд
и как с ним можно поиграться, и решил,
может, экзотический танцеброд.
Мне придётся прилепить два куска к тебе,
а тебе — показать экзотический танец.
Обвяжем тебе голову.
Так пойдёт?
- Ага.
Ну вроде как.
Не очень на бутерброд похоже.
Скорее хлебный коллаж.
Выглядишь экзотично, ничего не скажешь.
Я встаю на позицию.
Смотрю сквозь хлебной глазок.
Готов возбуждаться.
Врубай музыку.
Чего смеёшься?
- Да?
- Очень изящно.
Большое спасибо.
- Это тебе.
- Как круто.
Съешьте свой экзотический бутерброд.
У нас не такая программа.
И как нам это сделать?
- Я не знаю, но время началось.
Погрызу с двух сторон.
Я же не должен съесть всё, да?
С другой стороны кусну.
Ты поел хлеба,
а начинку даже не тронул.
- И что мне теперь делать?
- Не знаю. Твоя была идея.
Бутербород.
- Стоп-время.
- А ничего. Твоя борода невероятная.
На вкус как маракуйя.
- Не имбирь?
- Такая лавандовая лапша.
- Да, хороший продукт.
- Здорово.
- Спасибо.
Что ж, это было весьма экзотично.
Я ещё никогда не выходил
из зоны комфорта так далеко.
Это должно было быть
эротическим танцем.
Ну как эротическим... Я однажды случайно
зашёл в ванную, когда там мылась бабуля,
и тем не менее, вот это —
самая неэротичная вещь в моей жизни.
Он сожрал твою мерзкую бороду.
Дам Ноэлю бонусный балл за поедание волос.
Вы же знаете, что когда мы дома,
я позволяю Алексу двигаться
только как змея.
Эта борода вся в остатках мышей.
Ладно, решаем.
- Наименее экзотический. Наименее.
- Наименее экзотический.
Он забежал в магаз
и купил там бутерброд.
Хью Дэннис.
Мэл, мне понравился твой бутерброд,
но он экзотический,
только если тебе 5 лет.
Лолли, просто отвратительно.
Третье место.
Второе место. Джо. Сочетание форели
и мороженого, смело. Но не настолько
экзотично, как у мистера Ноэля Филдинга...
Плюс бонусные очки за количество потреблённого.
Да, и они в точности абсолютно противоположны.
Думаю, это не удивляет.
Ты дал им 5, 4, 3, 2, 1 балл.
Я дал им 1, 2, 3, 4, 5 баллов.
То есть каждый получает по 6 очков
и в этом задании не было
совершенно никакого смысла.
- Грег, а как же мой бонус за бороду?
- Ты получаешь бонус за бороду.
Окей. У Ноэля 7.
- Я думала, я тоже получила балл за..?
- Да, мы даём Мэл балл за её нюх?
- Да, ты сказал, дашь мне балл за занюхивание.
- Ага.
- Подтверждаем, 6 баллов, 6 баллов, 6 баллов,
7 баллов, 7 баллов,
что значит сейчас таблица выглядит так.
Лолли лидирует,
Ноэль и Джо оба на 2-м месте.
Эта часть закончена.
Увидимся глубоко внутри следующей.
Это третья часть финального выпуска,
в котором участники борятся за большой куш,
или в случае Хью — большой донг!
- Что там дальше, Алекс?
- Величайшая дилемма всех игр.
Увидимся позже, ребят.
Как дела, Хью?
Я не взял свои футбольные бутсы.
Мне сходить за ними?
Я думаю, ты справишься и без них.
Какое облегчение,
я оставил их в Бирмингеме.
- Лучше снять эти перчатки?
- Да.
Что же это такое?
Это такой сорт сыра.
Это утка, это кокос
и мяч для пинг-понга,
как я могу предположить.
Ударьте по одному из этих объектов
другим объектом,
запустив его как можно дальше.
У вас есть три попытки
с выбранными объектами.
Так, мне нужно выбрать один
из тех предметов, и один из этих, да?
- И у тебя будет...
- И у меня будет три попытки.
Как мне кажется, главное выбрать
нужную клюшку, верно?
Да, конечно, мы на родине гольфа —
площадке футбольного клуба
«Чешем Юнайтед»...
У них было три попытки,
но с одними и теми же предметами
каждый раз.
- Хорошо.
Хотелось бы начать с двух
прирожденных спортсменов.
- Спортсмены от бога, Джо и Мэл.
- Джо и Мэл, да.
По-моему, использовать это
приспособление для плавания глупо.
У нас такие штуки на аквааэробике.
Хреновая затея, да?
Я чувствую, что эта штука будет
хороша в паре с уткой, скорее всего.
Кокос тут самый тяжелый,
но он может сломаться от удара.
Я выбираю бильярдный кий и утку.
Или сыр? Или сыр?
Он не такой вкусный,
как ты помнишь, да?
Я могу положить его на подставку?
Почему бы и нет.
Первая попытка.
Ну что ж, все мои страхи
воплотились в реальность.
Два.
Я просто попробовал замахнуться.
Джо, мне кажется, это
была твоя вторая попытка.
- Последняя попытка.
- Хорошо.
Очень, очень ровно.
Ого, вы видите вон
тот маленький кусочек?
Я вижу его. Вижу его.
8 метров 12 сантиметров.
Не сильно впечатляет, правда?
18 метров 45 сантиметров.
Миленько.
Классно поиграли в гольф с парнями.
Потрясающее зрелище.
Ты был почти математически
точен в своём предсказании
насчёт того, что случится с кокосом,
и тебя это не остановило.
Они оба справились неплохо. Результат
Мэл — 8,12 метров, довольно далеко.
Если не знать того факта,
что самый длинный в мире
хот-дог — 204 метра.
204 метра?
О, ну теперь-то есть к чему стремится.
Двигаемся далее, Лолли Адэфопи.
Возьмёшь бильярдный кий?
Пока что не уверена.
Я возьму карандаш
и кокос.
Карандашный кокосик.
Хочешь, чтобы я замерил эту попытку?
По-моему, он упал назад за линию.
Да, он упал назад.
Этот кокос тоже не пересек линию.
Да, не удалось.
- Это твоя последняя попытка, Лолли.
- О боже.
Ты ни разу не ударила.
Получается, ты кинула его на 25 сантиметров.
Ребята, мне правда жаль.
Я вижу это в своих ночных кошмарах.
Знаешь, людям будет приятно...
Потому что они сидят дома и смотрят телек
и порой думают, что
люди в телевизоре
неуязвимы, понимаешь.
Как мило с твоей стороны
быть не только наравне с ними,
но и среди них.
Только хуже.
Хуже их.
Она ведь даже не ударила, да?
Она единственная, кто не
выбрал бильярдный кий.
Она уронила кокос,
он прокатился 20 сантиметров,
что даже меньше, чем стандартная
британская сосиска.
Итак, я уже раскрыл, что Хью и Ноэль
использовали бильярдный кий.
Также они выбрали одинаковый
объект для удара.
Давайте посмотрим,
кто справился лучше.
Это очень-очень-очень
длинная штука, верно?
Это точно была попытка.
Шансы, что я еще раз попаду
по сыру, очень невелики.
Опять абсолютно прямо.
Абсолютно прямо. Теперь поговорим.
Куда он подевался?
Мог бы и здесь его оставить.
Я бы сказал, это лучшее,
что ты когда-либо делал в своей жизни.
Надеюсь, нет.
Странно, да? Раньше я думал,
что ты что-то вроде
нимфы в странном прикиде.
Но я всё больше осознаю,
что ты простой парень.
Ты такой: «Эгегей!»
Я думаю, все дело в парике.
А все эти наряды — для телевизора.
Когда на выходных ты идешь куда-то
все зовут тебя Тони Три Пирога,
а ты им такой: «Эгегей!»
«Ребят, рванули!»
Как далеко он закинул?
Он закинул на 29 метров... Точнее,
на 123 сосиски. Поразительно!
29.6 метров.
- Со сломанным кием!
- Хью тоже прекрасно справился.
Хью был очень сосредоточен.
Его результат — 24 метра
или 100 сосисок.
Вы оба прекрасно бьёте
по сыру бильярдным кием.
Итак, счет. У Лолли 1, у Мэл 2,
Джо — 3, Хью — 4,
а Ноэль получает
5 очков за этот раунд!
Есть ли у нас ещё задание, Алекс Хорн?
Да, и, я надеюсь,
оно тебя удивит.
- Привет, Лолли.
- Привет, Алекс.
- Любишь принимать ванну?
- Я... О!
Обожаю ванну, ненавижу душ.
Кто этот парень?
Мы одинаково одеты.
Хорошо, почему бы нам просто не начать?
Сделайте что-нибудь
неожиданное с этой уткой.
Побеждает самый оригинальный.
У вас есть 10 минут для подготовки
и 10 минут для воплощения своей идеи.
Мне нужно подумать о том, что ещё
никогда не делали с резиновой уткой.
Ваше время началось.
Я тоже обожаю ванну.
Обожаю ванну, ненавижу душ, да.
А вот Алекс никогда не мылся
ни в ванной, ни в душе.
Я заставляю его мыться по-кошачьи,
он сам себя моет как огромный кот.
Кто будет первым?
- Скорее всего, Джо.
Джо — единственный, кто провёл
почти все 10 минут в ванной.
Никакого видео не будет, так?
Ты принес утку с собой.
- Сюрприз!
Я уже удивлен.
Ты каким-то образом перешёл
на другой уровень игры.
Погляди хорошенько.
На дне резиновой утки что-то написано.
Читай вслух, а я покажу на экране.
Дорогой Грег, я купил тебе путёвку.
С любовью, Джо.
Вот она.
Что за путёвка, Грег?
Ночь в лесном домике.
Ни в каком-то там
старом лесном домике.
Он расположен на высоте
1000 футов над уровнем моря.
- Черт возьми...
- Как тебе нравится...
По-моему, это действительно здорово.
Большинство подумало бы,
что это уловка, и не поехали.
Я еду в грёбаный домик.
- Хорошо.
- Следующий сюрприз?
- Да, пожалуйста.
Хорошо. Теперь мы увидим
сюрприз Лолли Адэфопи.
Так прекрасно!
Так трогательно!
О, как мило!
Для сраной утки это точно был сюрприз!
Я правда считаю,
что было очень мило.
Заставить утку летать. Ты прямо поздний Кит Харрис*.
*чревовещатель, прославившийся
своей куклой — уткой Орвиллом
Кто следующий?
Двоих уже видели, настало время
увидеть сюрприз от Хью Дэнниса,
так что приготовьтесь.
Хорошо. Так, вот это для тебя, возьми.
Какие звуки издают утки?
Кря-кря-кря.
А эта утка удивит вас, нужно просто...
Переверни.
Очень даже неплохо.
Хью, это правда мило.
Можешь представить себе его глаза,
когда он вырезал это из коровы?
Не могу представить себе
глаза 55-летнего мужчины,
который делает мычащую утку.
Хорошо, прекращаем это всё.
Сейчас будет последний в сезоне
уход на рекламу.
Давайте насладимся моментом.
Ладно, всё, скоро увидимся.
Привет! И добро пожаловать на последнюю
часть этих жутких американских горок!
Кто выиграет в выпуске?
Кто станет победителем сезона?
Алекс.
Итак, они пытались удивить тебя уткой.
Далее, Мэл Гидройч.
Я думаю, я могу кого-то
удивить из внешнего мира.
О да.
Доставка еды приехала.
Могу я попросить вас
помочь мне с кое-чем?
- Слушай, Алекс.
- Да, Мэл.
- Хорошие новости.
Ты сказал, что хочешь увидеть
что-то удивительное с этой уткой.
Морелло! Заходи, Морелло!
Заезжай сюда, дорогой!
Потрясающе, спасибо.
Итак, Морелло.
Загляни в свою коробку.
Что ты думаешь об этом?
- Не ожидал увидеть тут утку.
- Немного удивлён?
Удивлён... Не ожидал увидеть тут утку, да.
По шкале удивления, от ноля до десяти,
насколько ты сейчас удивлён?
Очень удивлён... Не понимаю, как...
как она тут оказалась.
Мне нужна цифра, Морелло.
От 0 до 10, насколько удивлены?
- Десять.
- Ух ты, максимально.
Морелло, ты потрясающий,
спасибо тебе большое.
О, ты легенда.
Спасибо, Морелло. Пока!
Пока! Пока!
По-моему, тут слишком много вопросов.
Будет уместным кое-какие задать.
Что нахер за Морелло?
Откуда он взялся?
Я встретила его за воротами. Супер-парень.
- С виду милый парень.
- Очень сговорчивый.
Я бы сказал, он выглядел озадаченным.
Как ты умудрилась засунуть утку в...?
Я отвлекла его
и засунула утку в коробку.
Ты испепелила Морелловы мозги.
И он был настолько шокирован,
что выражение его лица вообще не менялось.
Он выглядел так, будто его
заморозили в жидком углероде.
Двигаемся дальше, остался последний участник.
Одна удивительная утка.
Это так странно, Мэл.
Сейчас мы увидим, как Ноэль Филдинг
попытался удивить тебя уткой.
Сегодня мы собрались здесь,
чтобы стать свидетелями брака Ноэля
и Ути.
Согласен ли ты, Ноэль Грегори Филдинг,
взять Утю в свои законные мужья?
Я согласен, Тим.
Наденьте кольцо.
Ноэль, объявляю вас Утей и женой.
Можешь поцеловать утку.
Я вышел замуж за утку.
Шикарное платье.
Могу я сказать, Тиму Ки
дали разрешение женить людей,
и я теперь, блин,
замужем за уткой!
- Да, мы получили...
- Это правда!
У него разрешение женить людей на Гавайях.
Так что пока... Тебе придётся
закончить брачную церемонию на Гавайях,
чтобы брак был узаконен.
Да, но... Я не думаю, что это
значится на сертификате.
То есть... Брак действителен при условии,
что они едут на Гавайи, и там он трахает утку.
Могу я быстренько объявить решение?
- Хорошо.
Итак, Лолли, извини, но я тебя
помещу на последнее место,
потому что я не удивлён,
что ты сделала что-то позитивное и милое.
Потому что, понимаешь, в твоей жизни
ещё есть место надежде.
Хью Дэннис следующий, 4-е место.
Джо на 3-м, ведь как подсказывает
мне интуиция, он очень щедрый.
Поэтому то, что он купил мне путёвку
в этот миленький домик,
не очень-то и удивляет меня.
Меня нисколько не удивляет то,
что Ноэль попытался выйти замуж за утку.
Но тот факт, что он действительно
вышел замуж за утку, меня удивляет.
Поэтому второе место.
Но за все сезоны я не видел
ничего более удивительного,
чем растерянное выражение
лица того бедного мужика.
Поэтому в этом бою Мэл
получает высшую награду.
Так мило.
- Итак, хотите увидеть счёт?
- Да.
Итак, на сегодняшний момент
лидирует Ноэль с 19-ю очками.
Конец близок.
Пройдите на сцену для того, чтобы
приступить к последнему заданию в сезоне!
Очень артистично. Хорошо. Лолли,
прочитай задание вслух, пожалуйста.
- Привет, Лолли.
- Привет, Алекс.
Нарисуйте утку средних размеров.
Утка самых средних размеров выигрывает.
У вас есть 100 секунд.
За лучший рисунок утки
начисляется бонусный балл.
Как вы сказали?
Средних размеров. Среднюю.
Ваша цель нарисовать
утку третью по величине.
Это как раз и будет
утка средних размеров.
Но я не знаю,
какого сраного размера
утка будет у других!
- В этом по сути и смысл игры.
- Хорошо.
Хорошо, спасибо.
100 секунд начинаются... сейчас.
Миленько. Миленько. Очень мило.
Ох, какие тени, какая техника.
Милая уточка.
Он художник. Он художник!
Пять, четыре,
три, две,
одна.
Итак, дамы и господа, какую утку
вы хотите увидеть первой?
Утка 1!
- Это я?
- Да!
Помни, утки на самом деле не желтые.
И они не всегда похожи на уток.
Какую утку вы хотите увидеть следующей?
Утка 2!
Джо. Утка 2.
Ты хотел увидеть
утку средних размеров.
Вот она,
средняя утка.
СРЕДНЯЯ УТКА
Тут сказано, что я нарисовал
среднюю утку.
Или ты просто это написал?
Я её нарисовал.
Пожалуйста!
Я подумал над заданием!
И я написал...
Нарисовал!
- Какую утку вы хотите увидеть?
- Утка 3!
Это ты, Лолли.
Покажи свою утку.
Я нарисовала маленькую утку.
И я еще написала:
«Это был прекрасный опыт
и я буду помнить его до конца
своих дней. Лолли Адэфопи».
Мы должны простить тебе тот факт,
что ты не нарисовала утку.
Это утка!
Ты нарисовала разноцветную почку!
У вас не было жёлтого!
Не было жёлтого!
- Хорошо, какую утку вы
хотите увидеть следующей?
- Утка 4!
- Это ты, Мэл.
- Вот она.
Милая уточка.
Я просто хочу отметить важную деталь.
Учитывая компанию, в которой мы собрались,
я нарисовала «УТКОмика».
- Очень к месту.
- А они просили «среднюю утку»!
Я могу измерить утку Хью и Мэл,
если это сгодится.
Просто чтобы убедиться.
Итак, 21-дюймовая утка.
И, от клюва до хвоста, 13 дюймов.
Нам нужно что-то между 13 и 6 дюймами.
Какую утку вы хотите увидеть?
Утка 5!
- О, это милая утка.
- Очень милая.
Пердящая утка.
Если она больше 13 дюймов,
то Мэл выигрывает.
Она 13.5 дюймов, что означает,
что Мэл нарисовала
самую среднюю утку!
- У Мэл средняя утка!
Да!
Хочешь дать кому-то бонусный балл за лучшую утку?
Да, Ноэлю.
Пожалуйста, спускайтесь вниз, чтобы выяснить,
что же стало с финальным счётом.
Итак, утка Мэл была
крайне средних размеров,
что позволило ей выиграть задание.
Но выиграла ли она в этом выпуске?
Возможно. Я подсчитал тут баллы.
Теперь счёт выглядит так.
Она выбралась вперёд!
- Вырвалась!
Мэл - победительница
сегодняшнего выпуска.
Иди и забери свои деньги!
Давайте ещё раз поаплодируем Мэл!
Да, вот и настал переломный момент.
После 8 серий, 45 заданий,
и не забудьте
те 48 уходов на рекламу
и возвращения в эфир!..
пришло наконец-то время
вручить этот нелепый трофей
победителю сезона.
Но кто присоединится
к нашим прошлым чемпионам,
знати нашего шоу?
Джош Уиддикомб,
Кэтрин Райан, Роб Беккетт.
Алекс? Слово тебе! В твоей власти
объявить финальные результаты!
Спасибо, Грег! Я тут...
провёл кое-какие расчеты.
И мы можем назвать имя победителя!
Победителем со счётом в 144 очка
становится мистер Ноэль Филдинг!
Молодец!
Поздравляем!
Все были молодцы!
Спасибо всем нашим участникам,
но особая благодарность нашему несравненному
победителю, мистеру Ноэлю Филдингу!
Спасибо за то, что были с нами!
Увидимся! Спокойной ночи!