|
|
Таскмастер (15-16 сезон). Цитаты и фразы из шоу
Taskmaster (TV series) 2015-2020 год Taskmaster — британское комедийное игровое шоу, созданное комиком и музыкантом Алексом Хорном и представленное Хорном и Грегом Дэвисом.
Серия 1 ТАСКМАСТЕР Прирождённые друзья. Привет! Всем привет, добро пожаловать на Таскмастер. У нас новейший сезон и я новейший Грег Дэвис. "Что? Почему, Грег? Начал ходить в спортзал?" Нет, конечно! Я просто начал неизбежное возрастное скатывание навстречу более непростительной правой идеологии. И... эгоизму. Если так продолжится, вскоре эту программу будет вести жирный Джейкоб Рис-Могг*. *британский политик Будто наше шоу не было достаточно сексуальным. А что наш свежий урожай участников? Я не сужу людей, не познакомившись с ними, но чутьё и сплетни мне подсказывают, что трое из пяти будут сногсшибательно ужасны. Мы разожгли вам аппетит фактами, так что не будем терять время. Пожалуйста, встречайте! Джулиан Клэри! Люси Бомонт! Сэм Кэмпбелл! Сью Перкинс! И Сьюзан Уокома! Все мы знаем следующие слоганы: "Просто сделай это", "Только настоящее", "Вот что я люблю". У всех долгоиграющих брендов есть слоган, значит, и ему он нужен. Поэтому встречайте! "Чудила без друзей", малыш Алекс Хорн! Ай! Я был в спортзале. Привет, Грег. - Приветик! - Голоден? - Очень голоден. Что ты мне принёс? - Кажется, ты любишь канапе, да? - Я обожаю канапе. - О, такие маленькие и вкусные, да? - Боже, закинул и съел! О, вот они. Смотри! Канапе*! *'canapes' [канапе] созвучно с 'can of peas' [банка горошка] Маленькие и вкусные. *'canapes' [канапе] созвучно с 'can of peas' [банка горошка] Так, вперёд! Какое у нас первое призовое задание, Алекс? Я не ошибусь, если скажу, что мы все собрались посмеяться, ведь ты попросил их принести самую чудесную деревянную вещь, которой они какое-то время владели. Обалдеть! Деревянная вещь, которую Грег посчитает самой чудесной, получит 5 баллов и обеспечит фору в начале сезона, а в конце эпизода победитель заберёт домой 5 чудесных деревянных вещей, чтобы похвастаться ими перед родными или сжечь. Хорошо. Джулиан Клэри, привет. - Здравствуй. - Как дела? - Еле выдерживаю волнение, спасибо. - Идеально! Эм, какую деревянную вещь ты мне принёс, Джулиан? Я принёс деревянный стол, сделанный мне на заказ. Вот его деревянный стол. - И мы начали! - ДЖУЛИАН: Да. Начали уже на пике. Моя подруга была замужем за мебельщиком, и я сказал, что бы мне хотелось, и он это сделал. Лет 30 назад, кажется. - И теперь ты думаешь, что его перерос? Расставание было тяжёлым. Но я подумал, он может заработать мне баллов. Что ты принесла нам, Люси Бомонт? Деревянный портрет пса породы боксёр. Это не деревянный портрет, это портрет в деревянной рамке. Нет, ты... ты неправ, потому что внутри живёт его дух. Ты... Прости, ты явно меня не расслышала. Почему внутри живёт его дух? - Потому что в доме, где мы жили... В общем, я легла в кровать, уже собиралась засыпать, и почувствовала, что ко мне в кровать залез пёс боксёр. И... Естественно, собак у нас нет, но я... Я почувствовала... - Это очень специфическое чувство. - Да, точно. Да. Чтобы ты прям учуяла породу собаки. По конечностям. И, в общем, когда мы разбирали гараж, мы нашли это. Ты искренне заявляешь, что почувствовала, как дух пса боксёра залез к тебе в кровать, после чего ты нашла эту картину? - Да. - Ладно. - Сэм, что ты нам принёс? - Пиноккиооооо. Хочешь..? Хочешь увидеть его Пиноккио? Я хочу ещё раз насладиться его произношением. Это Пиноккиоооо. СЬЮЗАН: О, я не видела ничего отвратительней. У него удлиняется всё, кроме носа. ГРЕГ: О, понятно! П-почему? Этот парень никогда не врал. Всё удлиняется, когда другие ему врут. Страшная трагедия, в некотором смысле. - ГРЕГ: Мне достаточно. - АЛЕКС: Достаточно? - Да, это безумие. Безумие. - Мм. - Сью, привет. Я принесла, эм, настоящее произведение искусства, которое нарисовал Генри - шимпанзе на свободе. - ГРЕГ: Так-так. - СЬЮЗАН: Ого. Смешанная техника. Эм... Акрил, дерево, банановое пюре. В общем, я ездила в обезьяний питомник, где над всеми шимпанзе, к сожалению, проводили опыты, но затем их выпустили в красивую, можно сказать, лесную среду. И мальчики ни разу не видели девочек. Это был день знакомства. И единственное слово, что здесь подойдет - секс-армагеддон. Шимпанзе побежали друг к другу с настоящей нуждой. Кроме Генри, который залез на верх столба и оставался там. И позже, когда я уехала из питомника, мне прислали это. Она подписана сзади. Если я правильно понял, ты лицезрела... оргию обезьян... Да! Оргизьян, да. - Оргизьян. - СЬЮ: Да. Один из них оказался не оргизьяной, залез на палку, загрустил и нарисовал тебе картину. - Да. Именно. И, как ни странно, с тех пор каждую ночь, когда я ложусь в кровать, я чувствую... Что ж, удивительно, но это правдоподобнее духа пса боксёра. - Сьюзан, приветствую. - Привет. Какую деревянную вещь ты мне принесла? Ветряные колокольчики. Но ду?хов там нет. - АЛЕКС: Пожалуйста. - Они и не деревянные. - Да. Если честно, они больше ракушечные. Расскажи подробнее. Я ездила смотреть на вулкан в Коста-Рике. И когда я его увидела, от его красоты я начала плакать. Ко мне подошла милая дама и спросила: "Почему вы плачете?" И я сказала: "Тут так красиво". И она ответила: "Тогда возьмите на память", достала эти колокольчики и отдала их мне. - ГРЕГ: Боже! - А потом я увидела их в сувенирном, значит, она пожалела о покупке и искала кому их сбагрить. - Ух! - Мм-мм. Очень милая история. Жаль только вещь уродская. Мне легко вынести решение. Прости, Люси. История завораживающая, но эта вещь мне не нужна. Поэтому я даю тебе 1 балл. - АЛЕКС: 1 балл. - Да. - Молодец, Люси. А ты можешь забрать 2 балла и сказать мне "спасибо". Ладно. Спасибо. Что бы я хотел? Твоя вещь меня пугает, Сэм. Я дам тебе 3 балла, и думаю, за свои размеры тяжёлый жопный стол... должен забрать 5 баллов. 4 Сью, 5 Джулиану. - Так держать, Джулиан. Ладно, посмотрим на них в деле. Что на первое, малыш Алекс Хорн? Что ж, Грег... Дэвис, мы откроем баночное задание. Ууу! АЛЕКС: Привет? О, это ты. - Привет. Это гостиная, а это Грег Дэвис. Не смотри ему в глаза, спасибо. - Привет. - Привет, Джулиан. Я Алекс. Сэм Кэмпбелл. Думаешь, кто-нибудь найдёт секретное задание? Я не в курсе. Просто интересно. Думаешь, кто-нибудь найдёт секретное задание в этом сезоне? Не знаю. Да. - Да? - Да. Не я. - Нет? - Нет. Они красивые. Зачем их закрывают этикетками? "Соорудите башню из банок в лаборатории". "Вы должны..." Твою м... Что? А! "Вы должны надеть на себя глазную повязку в этой комнате, и она должна быть правильно надета на протяжении всего задания". "Побеждает самая высокая башня". "У вас 5 минут". "Ваше время пошло". Где повязка? ДЖУЛИАН: В банке. - Банки повязок существуют? Да. Она в банке? А! Где вы покупаете банки с повязками? То есть... Что это? - Так. - Что-нибудь видно, Сэм? - Не. - Сэм? - Чё такое? - Класс. - У тебя осталось уже 4 с половиной минуты. - Что? Нет! 5 минут? Ах да, было написано "5 минут". До скорого. Пока! АЛЕКС: Нет. Нет. Нет. Нет. Нужно надеть в этой комнате. А? ЛЮСИ: Выйти из комнаты сейчас? Это не дверь. Но здесь же была дверь. Что это?! Какое острое! - Нет, дверь здесь. - По-прежнему. Что это? Продолжается... А! Прошла целая минута. - Вот она. - Поехали. Вот маленькая дверка. Просто напомню. Заданием не было "Выйдите из комнаты". Джулиан, я с первых секунд обнаружил в тебе жгучее презрение к Алексу. О, правда? Ну... Да. - ГРЕГ: Да. Оно видоизменялось. Просто он слишком любезный. - Это раздражает, ты прав. - О. И Сьюзан. Мне было её жалко, потому что она будто сразу сдалась. "Кто найдёт секретное задание?" "Не я". Я подумал: "Не надо пессимизма. Будь оптимисткой. Верь в себя", но потом досмотрел до конца и подумал: "Не, ты точно не найдёшь". Так. Вот с кого мы начнём. С Люси Бомонт и Сьюзан Уокома! В такой ситуации... не захочешь спешить. Ты же... не хочешь покалечиться. Почему коридор как будто сужается? Я как в кошмаре. О боже! Да, мы пришли. ЛЮСИ: Ого, ого, ого! Это дверь! - АЛЕКС: Дверь. СЬЮЗАН: О боже! Да, мы пришли. Что это было? По-хорошему, ты должен меня вести! Ой! Ааа! Кажется, тут вправду была башня. Ладно! Ладно, ладно, ладно. АЛЕКС: У тебя ещё 2 минуты. - Алекс. - Да? - Ты где? - Я здесь. Осталась минута. Почему..? Они неэффективны! Уоу, уоу, уоу, уоу, уоу, уоу, уоу! Я обязана построить башню с нуля? - Вся информация в... - О господи! Я же не могу читать! СЬЮЗАН: Всё хорошо. - У тебя 30 секунд. - Да. 10 секунд, Люси. Знаешь, что мне кажется? - 5 секунд. - Что нужно остановиться. - Уверена? - Да, мне кажется, я всё испорчу. Так поставишь или нет? Нет. Хорошо. Я измерю башню. Можешь идти. Эм, Люси, каково тебе было это смотреть? Я не знаю, за что ты даёшь баллы, просто... О, в данной ситуации за высоту башни из банок. Просто за высоту. Да, вы же её измеряли. Да, да. Сьюзан, помнишь, что ты сказала, когда тщетно ставила банки друг на друга и они всё равно падали? Просто я записал. - Да. Эм, ты сказала: "Они неэффективны". - Пока что она победитель. - Победитель, да. 11 банок высотой, а Люси я записал высоту в 6 банок. Это 6 банок из башни, которую она снесла? - Которую она сделала. - Как сделала? - Снеся её. Что ж, а сейчас крошки Джулиана Клэри и крохи Сэма Кэмпбелла. - Могу я взять банку с собой? - Да. О, я..? Вот блин. О. Вот блин. Это херабора, чел. - Прости? - Ничего. Я никогда не трогал настолько высокие вещи. Уоу! Какого фига? Стой. Ладно. Останавливай. - Тут не такой функции, нужно ждать. - Ладно. Тогда просто прилягу. Есть желание просто оставить её. Потому что я сделаю только хуже, правда? О, строишь снова? ДЖУЛИАН: Уф. Полагаю, ты в восторге, да? 10 секунд. - Осталось 5 секунд. - 5 секунд. - ДЖУЛИАН: Вот и всё. - Ох. Вот это был аттракцион! - СЭМ: То есть... Игра окончена? - Ты хочешь, чтобы я..? Да, спасибо. Прости. - Становится жарче. - Ууу! Джулиан, меня заинтересовало, что когда банки начали падать, у тебя не было никакой эмоциональной реакции. А, за этот сезон ты поймешь: от меня эмоций не дождаться. У тебя не было эмоций, а ты свернулся в позу зародыша. Я подумал, если буду очень низко, башня станет ещё выше. Как жаль, что мир... устроен не так. Что ж, пора с почестями проводить первую часть. Алекс, прошу. - Мм-мм. Привет и с возвращением в первый эпизод свежего сезона! Мм, да. Я никогда не чувствовал себя таким свежим, Грег. И мой секрет - влажные салфетки. Везде. Везде. Но вернёмся к заданию. Игроки пытались вслепую строить башни из банок. Мы наблюдали за фиаско вперемешку с успехами, а сейчас понаблюдаем вперемешку со СьюПеркинсами. АЛЕКС: Ты далеко прошла. СЬЮ: Да, я почувствовала, как моя попа соприкоснулась с чем-то, с чем не стоило бы. - Я продвигаюсь. - Хорошо идёшь. Тебе ничто не угрожает. Ты на что-то наткнёшься... Ты на что-то наткнулась. Так, хорошо. Мне нужно..? Эх, какой ты несусветный говнопад! АЛЕКС: Ты сейчас о ком? - Тут ещё осталась башня? - Я не могу тебе ответить. Ох, это... Просто если я... Я ответила на свой вопрос. - Да, ответила. - Да. - Здесь есть вторая башня? - Я не могу тебе ответить. И я вновь нашла ответ. А там есть башня? - Осталось 32 секунды. - Там есть башня? - Сью. - Да? - Сью, время вышло. Можешь не шевелиться, чтобы я посмотрел на твою башню? Понятно. Можешь..? - Надеюсь, ты быстро считаешь, потому что... - Мм, это отдельно стоящая башня? - Кое-что стоит отдельно. - Да. Ну, опираясь на мой пах. А он структурно ослабевает с каждой секундой. Я смотрю на тебя, но не знаю, где ты. Просто в моём мозгу ты где-то здесь, наверху. Он ушёл? Ушёл, да? Ушёл. Ты начала с едва ли не военной уверенностью. Да. Было много наглой коридорной энергии. В тот момент я хотел последовать за тобой в бой. - Не надо. - ГРЕГ: Это точно. - Ты сам всё видел. - Ещё ты процитировала Библию. - ГРЕГ: О, я это упустил. "Несусветный говнопад". Это из Откровения Иоанна Богослова. Построила ли она башню на коленке? Башня должна стоять отдельно всё-таки. - Значит, одна. Высота в одну банку. - ГРЕГ: Да. Сью получает 1 балл. 2 балла Люси за 6 банок. У Сьюзан 3 балла. 4 у Джулиана. 5 баллов у Сэма Кэмпбелла! АЛЕКС: Молодец. Что ж, тогда нам стоит поглядеть на таблицу? Можно. Джулиан лидирует с 9-ю баллами! - Ура! - АЛЕКС: Так держать, Джулиан. Так. Думаю, народ требует больше заданий, Алекс. Я тоже требую больше заданий, а ещё мира во всём мире и равных прав для личных помощников, но пока что... вот первое командное задание сезона. - Доброе утро. - Доброе утро. - Привет, Сьюзан. - Привет. Можешь, пожалуйста, встать за белой коробкой? Там всё твоё самое любимое. Тут есть карабин. Тут есть резинки. Строительные зажимы. Хомуты. СЭМ: Стяжки. Ремни. Настоящий фуршет для похитителя. АЛЕКС: "Фуршет для похитителя". СЭМ: О боже мой. Привет. Ха-ха, привет. СЬЮЗАН: Толстая верёвка. Ещё есть вот это. Для всяких преступлений. - АЛЕКС: Кажется, ты со всем ознакомилась. - СЬЮЗАН: Да. АЛЕКС: Тогда начинаем. Ааа! - Привет! - Я тебя обниму. Мне можно? - АЛЕКС: Да. - Привет! - Привет. - Рад встрече. - Парни, вы часть команды. - О, класс. Ясно. Ни "привет", ни чего, сразу к делу. О, да. - Теперь вы команда. - Ура! - Ура! - СЬЮ: Я так рада! АЛЕКС: Можете открыть... задание. - ДЖУЛИАН: Ууу. - СЭМ: Ого. АЛЕКС: О, привет, Люси. Это Сэм и Джулиан. Это Люси. - ЛЮСИ: (Привет!) - Как жизнь? - (Всё хорошо?) - Люси в команде с вами. - О, класс. Поднимайся к нам. - (Я с вами раньше не виделась.) - ДЖУЛИАН: Знаю. Читать? Да, я так рада. - Ладно. - Ладно! - Ааа! "Соедините как можно больше отдельных частей одного человека..." "...с отдельными частями другого человека". "Все участники команды должны быть соединены". - Что? - О-хо-хо! У, прямо маркиз де Сад. - Это..? Ладно. "У вас 10 минут". "Ваше время пошло". Алекс, тут зажимы. А мы девушки! - Да, что ими зажимать? - Что с тобой не так? Для меня прибытие каждого из вас по отдельности - самый неловкий телемомент, что я вообще видел в жизни. Люси сказала: "Я с вами раньше не виделась". И Джулиан ответил: "Знаю". А эти двое встретились как - надеюсь, это не оскорбительно - классические деревенские дурёхи. А затем в ход пошли зажимы для сосков. Начнём с двух игроков с одинаковыми именами? Команда, также известная как Сью! - Погоди, давай посмотрим... - Мне кажется, нам хватит... - Ай, как это больно! - Так. АЛЕКС: Вы можете использовать одежду. - Прям к коже не нужно? - Кожа к коже - необязательно. Потому что этим кожу и порвать можно. Сперва давай твою правую руку к моей левой? Соединим их для начала. - СЬЮЗАН: Да, хорошо. СЬЮ: Нам придётся стоять близко. Оберни вокруг правой руки. - Хорошо. Правой. - Чтобы мы были лицом друг к другу. - Да, поняла. - Давай разрежем. - Так. Где мне разрезать? - Где-нибудь здесь. - Хорошо. - Только не руку. - У меня что-то получилось. - О, мы разрезали... Я как раз думала, зачем... - Тебе дали одно задание. - АЛЕКС: Это был прямо фокус. Осталось 2 минуты. - У меня тут лишнее. - Живот - это часть тела? - АЛЕКС: Одна из лучших. - Приятно познакомиться, кстати. Я редко знакомлюсь с людьми таким образом, но... - Да. ...это прекрасно помогает сблизиться, правда же? У! Давай... - Да. Хорошо. Проверю соединения. Значит, у нас есть шея,.. - Да. - ...запястье,.. - Сиськи. - ...ещё запястье, сиськи... эм, живот, лодыжка, ступня. Кажется, это всё. Эм, это вот... тоже вам. Как будете открывать? - Это не всё? - О, это не всё. Хорошо. Открыла? О, боже мой. У вас была какая-то система? Основанная на панике, нежели на продуктивности. - Но вы связали живот к животу, сиська к сиське... - Сиська к сиське. Тебе не понравилось говорить "сиська". Меня это рассмешило. - Да, я потом всю ночь проигрывал это в голове. - Не сомневаюсь. Всего у них 12 соединений, но задание было не в этом. Мы ещё не знаем настоящее задание. - Покажи мне прирождённых друзей. - Хорошо. - С их взрывной химией. Вот прирождённые друзья, также известные как JLS* - *британская поп-группа Джулиан, Люси и Сэм! - Можно предложить идею? - Мм-мм. Отрезать у каждого немного волос, положить их вместе... Мм-мм. Я совсем не против, потому что моя дочь прилепила мне Фрутеллу к волосам. Я не могу её вытащить. И у меня там не только она. У меня ещё вата застряла. Я буду рада всё это отрезать, если хотите. - Только у нас нет ножниц. - Они тут. Можно пилой. А, вот ножницы. Ты не против лишиться прядей? - Только самую малость. - Да, да, сзади. Может, отрежешь уже? - Точно уверена? - Вроде бы. - Я отрезаю. - Как можно меньше... О. - У меня ты столько не отрежешь. - О боже. Можешь отрезать лишь чуточку? Это не шутка, я красиво пострижен. Если я отрежу посерёдке, то прикроешь волосами с боков. Хорошо. Стой. О. Ой, скрежет. Ах! У Сэма отрежу я. Сезам, откройся. Все возьмёмся? Неплохо, как мне кажется. Мне нужно инспектировать соединения и отдать вам... это. - О, это вторая часть? - Да. "Теперь вы готовы к настоящему заданию. Пересеките финишную прямую, не разрушив ни одно соединение. Побеждают быстрейшие. Ваше время начнётся, когда Алекс свистнет... в... свисток". Так. Ура! Отлично. Я пошёл считать, а вы заходите внутрь. Спасибо. - Спасибо. - Пока. - Большое спасибо. Что ж, такое у нас шоу. Оно быстро сближает людей. Во-первых, идея великолепная. Это Сэм придумал, да? - Чего у нас есть больше, чем волос? - Можно было кровь смешать. - Кровосмешение, да. Что ж, в другой раз. Вот ты говоришь, типа, "неприрождённые друзья" или как там, но... это помогло, ведь... Помнишь парней, которые застряли в пещере? Дайверы, которые их спасли - они не люди. Спросишь их: "Что вы чувствуете?" "Ничего". Они роботы, но способны на невероятные вещи. Они менялись волосами? Не менялись, просто ныряли. И они не какие-нибудь там болтушки, без обид. Они... Они спасли тех парней. - ГРЕГ: Верно. Опять реклама. Покульки, попульки! Привет и с возвращением на Таскмастер! Да, и сейчас в игре классическое двухчастное командное задание. Нужно соединить как можно больше отдельных частей одного человека с отдельными частями другого, но игроки не знали, что им придётся бежать до финиша, будучи в связке. Команду из трёх это никак не смутило, они разыграли волосяную карту. Но как же команда из Сью? Что ж... Удачи. Смотрим. СЬЮ: "Теперь вы готовы к настоящему заданию". Ты говённый потрох. - АЛЕКС: Что ж, удачи. - Так, я... - Хорошо. - Пойдём внутренними..? - АЛЕКС: Начали! - ...или внешними ногами? - Да. - О боже. Интересный будет спуск. - Да. - Раз, два, три. - Три. - У, здрасьте! - А, моё колено. Ох. Да. Я тащу коробку. Коробка идёт с нами. Пошли. Давай, коробочка! - Так, внутренняя, потом внешняя. - Хорошо, хорошо. - А! - Внутренняя. - А! - Внешняя. Внутренняя. - У! Внешняя. - Мне оттягивает пах. - Да... Пах?! - Всё хорошо! - Ладно, идём. СЬЮ: А! О! - Коробка всё ещё тянется! - Грациозный фотофиниш! - Ура! Ура! АЛЕКС: Вы смогли! С виду было болезненно. В какой-то момент Сью сказала: "Мне оттягивает пах". - Да. Мне понравилось, что ты назвала его "говённым потрохом". - Это из "Короля Лира". Так Корделия говорила. - Да. Но вы пересекли финиш и это очень похвально. Да, мы не знаем, кто выиграл, Грег. - Знаем. - ГРЕГ: Знаем. - Знаем. ГРЕГ: Знаем. Причём с отрывом. Но хочешь повесить интригу? - Да. - "Ууу, кто же выиграл?" - О, они. Очевидно. Сразу прибежали. - Да. Да. Троица пересекла финиш за 11 с половиной секунд. Дуэт - чуть больше чем за 90 секунд. - Хорошо. - Хорошо. Значит, я дам по 5 баллов троице... - ЛЮСИ: (5 баллов!) - ...и по 2 балла дуэту. - Справедливо. - СЬЮЗАН: Большое спасибо. - 5 баллов троице! Сейчас я бы хотел ещё одно отменное задание, будь добр. Позволь уважить тебя первым заданием на локации. - О, привет. - Привет. Привет, Сэм. Проходи. Осторожно, утка. Единственный спорт, в котором я хороша. - То есть? - Ловля уточек в бассейне. - Спорт? - Ну ты понял. В детстве у меня только это получалось. - Насколько хорошо? - Я могла ло-ловить уточек. - О, и вправду хорошо. - Да. "Проведите утку в озеро". ДЖУЛИАН: "Проведите утку в озеро". "Проведите утку в озеро. Клюв трогать нельзя". "Если утка покидает трассу, она должна начать с места, где она покинула трассу". "Если утка касается края трассы,.." - "...или фламинго,.." - "...или ананаса,.." "...к вашему результату добавляется по минуте". "Или фламинго"? С ума сойти! Вот толкучка будет! - "Побеждает быстрейший". "Время... пошло". Большое спасибо. - Пожалуйста. Удачи. Хорошо, спасибо. Люси, расскажи про ловлю уточек. Ты в ней действительно блистала? - Да, я не была спортивным ребёнком. - И я. - Но у тебя есть ноги. - Ноги есть. - У меня тоже, но они... У меня семимильные ноги, детка. А у меня ноги - это руки без пальцев. Они складываются, понимаешь? Замечательно скрещиваются. Ты считаешь, у тебя 4 пары рук? Да. Я не ходила это подтверждать, но... В каком смысле..? Прости, я хочу разобраться. Что значит "у меня хорошо складываются ноги"? Мои складываются как руки. Со ступнями. Ступни есть. - ГРЕГ: Да. - Я не жалуюсь. - ГРЕГ: Нет. - Нужно продолжать шоу, Грег. - Я не... АЛЕКС: Мы обязаны. Первые важные птицы в списке - Сью, Сэм и Люси. - ЛЮСИ: Нельзя касаться фламинго. - АЛЕКС: И клюва. ЛЮСИ: Не касаться клюва. АЛЕКС: Да, осторожно с фламинго и... Да. О! Она коснулась столбика. - Да, она покинула... - Это нормально? - В идеале лучше следовать по трассе. - Да. Если я это не сделаю, утка будет постоянно касаться края. Сделаем трассу как можно шире. О, прошу прощения. Я расчленила тебя, дорогой. Ооох! Я думаю, есть ли какой другой способ, но... Пойдём, утя. Очень успокаивает, кстати. - АЛЕКС: Она уже чего-нибудь коснулась? - СЭМ: Она всего коснулась! Что ж, дорогая. Отправим тебя в твою среду обитания. АЛЕКС: Я остановил секундомер. АЛЕКС: Она касалась краёв? - ЛЮСИ: Да. - Сколько раз? - 12? - Большое спасибо. Сью переместила столбики. Нестандартное мышление. - АЛЕКС: Да. - ГРЕГ: Убрала препятствия с пути. - Нестандартное мышление. - Нестандартное мышление разрешено, это разрешено. Что вы, двое, после такого чувствуете? - Злость. И досаду. Ведь... Без обид, Сью, ты мне очень нравишься, но в задании не было написано, что так можно. Если по жизни ты всегда убираешь ограничения,.. Например, знак ограничения в 70 миль/час не говорит: "Не езжай 90 миль/час". - Говорит. - Буквально. Думаю, всё же есть разница между лёгким комедийным шоу и... законом. И установленным британским законодательством. Хотите сказать, в заданиях можно было менять правила? Я ни в одном задании правила не меняла! Сэм, учитывая, что за каждое касание даётся штраф, мне кажется, ты сильно облажался. - АЛЕКС: Мм. - Ещё размеры утки повлияли. - Да. Утка была немаленькая. Что ж, Сэм справился за 2:20. Люси - за 2:44, что здорово, но она задела 10 предметов. Это плюс 10 минут. Сэм задел 9 предметов. Это плюс 9 минут. У Сью 9:45. На 7 с половиной минут медленнее Сэма. Но она ничего не задела, поэтому опередила его на полторы минуты. Класс. Так, реклама. Кто заберёт домой старый деревянный жопный стол Джулиана и ужасного Пиноккиооооо? Привет! С возвращением! Это последняя часть эпизода. Да, скоро баиньки, но нам ещё нужно посмотреть, как два человека толкают огромных уток в пруд. Поэтому давайте поглазеем на Джулиана и Сьюзан. Всё ясно. Нельзя трогать клюв. - АЛЕКС: О, определённо. - СЬЮЗАН: Больше и взяться не за что. Хотя погодите. Если клюв будет смотреть на меня, я точно его потрогаю. СЬЮЗАН: А девчонка-то большая! Идём. СЬЮЗАН: Давай-ка, девчуль! Ах! У. ДЖУЛИАН: Фух. Кажется, ты срезал одного фламинго. - Это был ветер. - О, правда? Я это запишу. Давай-ка, девчуля! ДЖУЛИАН: Почти дошёл. АЛЕКС: Будет здорово, если утёнок приземлится головой вверх. - В правилах ничего об этом нет. - Это верно. Ааа! Это будет так приятно! Да! Пока! - ДЖУЛИАН: Почему он так делает? - Радуется, наверное. АЛЕКС: Я остановил секундомер. Прости, что он лёг на бок, но... так уж бывает. Что ж, у Джулиана не было системы, правда? Это был тяжёлый труд, знаешь? Для стареющего гомосексуала. Джулиан провёз и попинал утку за 4:15. Со штрафом в 2 минуты у него 6:15 и он лидирует. - ГРЕГ: Сьюзан. - Привет. Ты сказала - цитата - "Если клюв будет смотреть на меня, я точно его потрогаю". Это компульсивное расстройство какое-то? Это просто осведомлённость о собственных слабостях. - И трогание клювов - одна из них? - Серьёзно. Не суйтесь ко мне клювы. Посреди волочения ты превратилась в персонажа из "Жителей Ист-Энда"*. *мыльная опера о неблагополучном районе Начала повторять "Давай-ка, девчуля". Мне кажется, что Сьюзан справилась великолепно... - Да. - ...и станет победителем. - АЛЕКС: Никаких штрафов. 3:20. - ГРЕГ: Разгромная победа. - Однако... - Ой-ой. "А ну давай-ка, девчуль!" "Ты меня накрячила, шалава"*. *пародирует персонажа из "Жителей Ист-Энда" Помните правило о клюве? Мне нужно показать вам маленькое видео. Смотрим. Ооо. - Нельзя трогать клюв. - О, определённо. Возможно, я потрогал клюв. Эм, Люси, ты вышла за трассу, к сожалению. - АЛЕКС: Не трогай клюв. - ЛЮСИ: Не трогать клюв? А, блин. И поэтому Сэм получает 3 балла, 4 балла у Сью и 5 баллов у Сьюзан Уокома! ГРЕГ: Вот так! Можно посмотреть таблицу перед заданием в студии? Сейчас лидирует Сэм с 16-ю баллами. Что ж, впервые в сезоне попрошу вас подняться на сцену для финального задания эпизода! Здравствуй, юноша мой дорогой. Кто прочтёт финальное задание? - Сьюзан Уокома, пожалуйста. "Скажите, будет ли следующий предмет тяжелее или легче предыдущего. Если ошибётесь, будете дисквалифицированы. Побеждает последний оставшийся игрок". Я пойду на другой конец. Всем пока. Джулиан! 8 туалетных рулонов. Они тяжелее или легче одного большого утёнка? - О, так можно и дома играть, правда? - СЬЮ: Это точно. - Легче. - Говоришь, утёнок тяжелее туалетной бумаги. - Стой. Я хочу, чтобы зрители сказали "ууу". - Ах да. Ууу! - Так. - ГРЕГ: Давайте узнаем. Напомню. Если утёнок тяжелее, он опустится. Верно! Джулиан прошёл. Переходим к Люси Бомонт. - О боже. Ананас. Тяжелее или легче утёнка? Ананас тяжелее, правда же? О, безусловно. Тяжелее утёнка, говоришь? - Привет, Сэм. Сапог! - СЭМ: О. - Тяжелее или легче ананаса? - О, это сложно. - Можно задавать вопросы? - ГРЕГ: Можешь задать мне один. Ты дитя развода? Он израсходовал вопрос. Итак. Тяжелее или легче? Думаю, сапог тяжелее ана...наса. - Говорит, тяжелее. - АЛЕКС: Давайте узнаем. Сапоги тяжёлые. Сью, сапог... или мука? - Мука. - АЛЕКС: Мука тяжелее. Можно скажу, пока ты не вынул? Очевидно. Один сапог весит больше полутора килограммов?! Ты должна взять сапог, чтобы показать, что ты выбыла. О, он очень... Какое ж ты говно! АЛЕКС: Нет, спасибо. - СЭМ: Цепь явно тяжелее, Сью. - АЛЕКС: Твоя очередь, Сьюзан. Колокол тяжелее муки? - Эм... Сью, можешь положить сапог, если хочешь. - Так. Я скажу, колокол. - ГРЕГ: Колокол тяжелее муки. Посмотрим. Возгласы зрителей. - Чёрт. - АЛЕКС: Сьюзан выбыла. Мы вернулись, Джулиан. - Хорошо. Время подсвечника. Тяжелее или легче колокола? - Легче. - Быстрый ответ. - Даже беспощадно быстрый. - Да. - Что мне делать? Я выбыл? - Да, выбыл. - Зато получаешь колокол. - О, сердце бьётся, не унять. - АЛЕКС: Люси против Сэма. - Судя по всему. И мы переходим к мишке. Тяжелее или легче подсвечника? Подсвечник тяжелее. - ГРЕГ: Подсвечник тяжелее? Вынимай штырь. - СЬЮ: Да. ЛЮСИ: О, блин. Уже видно, что нет. Засранец. Люси выбыла. Но для победы Сэму нужно дать ещё один верный ответ. Пока что у него только один. Так что это решающий момент. Удачи, Сэм. - Мишка против воздуходувки. - ГРЕГ: О! - СЬЮ: Ооо, боже мой. - АЛЕКС: Мы знаем, что мишка тяжёлый. Вы скажете, я спятил, но мне кажется, они весят одинаково. Ты можешь передумать, если хочешь облегчить нам жизнь. - Мишка, мишка, мишка, мишка. - Мишка тяжелее? Да-да, он тяжёлый. Очень тяжёлый, да. Если воздуходувка легче мишки, Сэм безоговорочно побеждает. ГРЕГ: О господи. - Давай. - ГРЕГ: О господи. О боже! О боже! Ты заставил меня передумать! - Это было хорошо. - Очень хорошо. В итоге гораздо тяжелее. Мы добавим это в таблицу. Спускайтесь ко мне! Было волнительно, правда? Да, Сью и Сьюзан не угадали ничего. Они делят четвёртое место, получив по 2 балла. И в задании выиграли трое, хотя дали всего по одному верному ответу. По 5 баллов Джулиану, Люси и Сэму. Все выиграли. А в первом эпизоде сезона с 21-м баллом победил Сэм Кэмпбелл! Победил Сэм Кэмпбелл! Давай, двигай и дивись деревянной добыче! Что мы сегодня узнали? Если поставить человека в непростую ситуацию, он может быть внимателен, находчив и даже гениален. Однако есть люди, которые думают, что у них руки вместо ног. Мир - странная штука, правда? Скоро увидимся! Но сейчас давайте встретим аплодисментами первого победителя сезона. Сэм Кэмпбелл! Серия 2 - Держись, держись! - Держусь. ТАСКМАСТЕР Проклятие вежливости. Привет! А вот снова мы! Добро пожаловать на Таскмастер. Я Грег Дэвис и я обожаю запах нового сезона по вечерам. Пятеро свежих участников вышли на арену, им сделали красивые причёски, свет красиво отблёскивает от их нарядов, но все мы знаем, никакое гримёрское шаманство не скроет страх, сковавший их наивные тельца. "О, а вдруг у меня выйдет не опозориться на этой программе?" Повзрослейте! Именно такой неуместный оптимизм пробуждает меня по утру, не даёт мне уснуть среди дня и - только не охайте - это источник моей мужской силы. Давайте встретим успешных комиков, которые с радостью пожертвовали всем ради трофея, который по-прежнему остаётся бесполезной лабудой. Встречайте! Фрэнки Бойл! Айво Грэм! Дженни Эклер! Кайелл Смит-Байно! И Мэй Мартин! А теперь время Словарного Мудачка?! Результат прямой связи Почтальона Пэта и Чубакки - малыш Алекс Хорн! Привет. - Привет, Грег. - Как дела? - Вовсю готов. Я по-новому зарядился энергией перед съёмкой. - Да. - У меня новая система. - Так. Я схрумкал яблоко по-шотландски. У меня есть и для тебя. - Да, да. - Яблоко по-шотландски. - Ага. - Хо... Хочешь? - Нет. - Нет? - Ну, похрумкай. - Я похрумкаю. Мм! - Какой ужас. - Мм! Мм! - Красота. - Выглядит омерзительно. - О, это точно. - Молодец. Надеюсь, тебя стошнит посреди съёмки. Ладно, Алексу пора объявить первую призовую категорию сезона. Да, вот она. Ты попросил их принести самую достойную доверия вещь весом примерно килограмм. То есть, что-то вроде хорька, но что-то понадёжнее хорька, пожалуйста. Грег отдаст 5 баллов самой достойной доверия вещи весом примерно килограмм, а в конце эпизода победитель повезёт домой примерно 5 кг надёжных вещей. Алекс Хорн. Специально для Таскмастера. Что ж, по традиции, в первом эпизоде мы начинаем слева. Фрэнки, добро пожаловать. Какая достойная доверия вещь весит примерно килограмм? Я принёс вещь, которой всегда удаётся меня рассмешить. Это картина, которую мои дети заказали к моему 50-летию. Вот она. Два человека рядом с лошадью - твои дети? Да. Лица специально замазаны. Если думаешь, что они активно дёргались перед художником, это не так. Фрэнки, сильная заявка. Я бы повесил её у себя дома. - Это жутко. - Да. Класс. Айво, добро пожаловать. Спасибо, что меня позвали. Разумеется, очень тяжело идти... после... красивой... фамильной... картины... Фрэнки. Но я бы... С тобой всё хорошо? Думаешь, ты на Radio 4? На комедийной игре, где нельзя произносить определённые слова? Даже находясь на Таскмастере, я прослушиваюсь для комедийной игры на Radio 4. Я принёс самую надёжную вещь на свете. Это пачка из 4-х рулонов небрендированной туалетной бумаги. - Точно. - ДЖЕННИ: О, надёжно. - Вот его вещь. - ДЖЕННИ: Очень хорошо. 4 рулона не только весят примерно килограмм, но и подходят буквально для любого размера кишечника. Такое чувство безопасности может подарить только славная четвёрка. А я девятирулонница. Могу я немножко защитить Айво? Если посмотреть вес рулона в Википедии, что ты наверняка и сделал, там будет написано, что в среднем рулон весит 227 граммов. - Да. Но это полная чепуха. Как порой бывает в Википедии. В среднем вес - 100 граммов. - То есть, он принёс меньше полкило туалетки? - Да, да. - Уже поздно поменять на славную девятку? Уже поздно. Потому что не стоило петь дифирамбы славной четвёрке. Дженни, приветствую. - Я принесла... 21 яйцо. Яйцо... никогда не подвёдет. Вот 21 яйцо Дженни. Общий вес - 1022 грамма. - Но яйца надёжны? Они портятся, разбиваются. - Очень верны и надёжны. Они портятся, они хрупкие, белок может загустеть. - Ох. - Если не так приготовить. - Ты отвадил меня от яиц. Подумайте о зрителях, которые потеряли родных из-за сальмонелл. - Да. Я - двоих. - ФРЭНКИ: Да. Хорошо. Кайелл, добро пожаловать. - Я затащу. - Что ты принёс? Тостер. Вот он. И не какой-то старый тостер. - КАЙЕЛЛ: Посмотрите. - ДЖЕННИ: Отличный тостер. - Он и современный, и ретро. - Приятная штука, да? - Да. Ух! - Поведай нам о своей любви к тостерам. Каждый раз, когда ты жмёшь на кнопку, он жарит хлеб и им выстреливает. Как только хлеб стал тостом, это уже навсегда. ДЖЕННИ: Это правда. Да. Всё из-за него. Очень поэтично. Привет, Мэй. Добро пожаловать. Что ты принесла? Так, у нас тут образовалась тема завтраков. Я считаю: если ты в подавленном состоянии, нет ничего надёжнее, чем вдоволь наесться килограммом английского завтрака. Мэй принесла 1 кг завтрака. Мэй говорит на моём языке. - Поглядим. - Тут ровно килограмм. - Ровно 1 кг. - ДЖЕННИ: Боже. 5 сосисок, 3 ломтика бекона, 3 хашбрауна, фасоль, шампиньоны, яйца. Меня никогда не разочаровывал вид английского завтрака. В английском завтраке обязан быть тост. Конечно! И английский завтрак в итоге... будет высран. Образовались связи. - ДЖЕННИ: Да. Но выглядит он божественно. Раздадим баллы? - Хорошо. - О боже. - Давай начнём с 1-го балла. Что не внушает доверия? Уточню, вещь Фрэнки весит 2 кило, а вещь Айво - даже не полкило. Ты сейчас так подгадил Фрэнки. - Это вместе с рамкой? - Думаю, без рамки не будет даже 200 грамм. Оставьте её себе. Что ж, туалетка и по весу не дотягивает, и она не настолько надёжна, её даже пальцы прорвут. 1 балл Айво. О, я этого и боялся. Я просто не думаю, что яйца надёжны. И они не думают, что ты надёжный. - Нет. Я даю Дженни 2 балла. - Ох. Странно, что я присуждаю 3 балла, когда случился перевес и это картина с Фрэнки Бойлом на коне, но такая справедливость присуща нашему шоу. - Везде свои правила. - 3 балла. Вот так. Молодец, Фрэнки. У нас битва между завтраком и тостером. Тостер - один из самых скучных призов, что у нас были, он соответствует категории, но он непростительно скучный и всё же я не могу не дать ему 4 балла. Но кто не обрадуется полному завтраку? - Не-не-не, конечно. - 5 баллов Мэй Мартин. Начнём. Алекс, что сперва? Что ж, меня часто звали жениться и я был на многих мальчишниках, но сегодня это наконец случится. МОЛОДОЖЁНЫ - А! - Привет, Мэй. - Привет. О! Мы женимся? Привет, Дженни. Привет, Фрэнки. Привет, Айво. Какая скорость! - Привет. - Всё норм? - Да. - Класс. - Весь в нетерпении? - Да. - Важный день. - Да, очень важный для меня. Красиво, правда? Ну, отвратительно, но ничего. Нет, всё очень мило. - Я уже пишу "отвратительно". - Мило. И запах приятный. - Мм. "Покажите с Алексом лучший свадебный танец". - С Алексом! - "Вы можете выбрать любую музыку,.. "...но весь танец вы будете слушать её в наушниках". "Ваш свадебный танец не должен длиться больше минуты". Слава богу! Нет, не из-за тебя, а... "У вас 10 минут на подготовку". "Ваше время пошло". Наконец, мой шанс сделать постановку. - Я плохо танцую. - О, я тоже. У меня нет таланта к музыке, но боже как я танцую! У меня уже есть образ. - Хорошо. - Весьма акробатичный. - Акробатичный? - Да. Опасный. Нужно грациозное начало. В планшете нет ничего грациозного. О, ты можешь приседать. Неплохо. Хорошо! Нам предстоит длинная постановка, эм, но сперва нужно притащить на сцену корову. Так, мы хотим тусич, диско? Или мы хотим романтику? - Может, взять Стормзи? - Ага. Будет драматичный первый танец. - Я возьму за хвост. - Пошли. Да, классический способ транспортировки коровы. Мне нужно прохладное тёмное место, чтобы подумать. - Хорошо. - Там жарко. Тёмно и жарко. В фургоне темно и прохладно. От одной мысли про танцы у меня там всё высохло как в траншее. Извиняюсь за нашу брачную ночь, но танцевать нужно. Почему я сказала это вслух? Как раз хотел упомянуть вагинную траншею. - Мы многого не знаем о Первой Мировой. - О, будем помнить. Что ж, мы начнём с танца Кайелла Смита-Байно. КАЙЕЛЛ: Леди и джентльмены, прошу поприветствовать наших жениха и невесту, мистера и миссис Алекс Хорн! "Да!" "Уааа!" "Это лучшая свадьба, на которой я была!" Жги! Боже всемогущий, редко бывает, когда мне нечего сказать плохого. Это твоё лучшее достижение. Можете пересмотреть этот танец, включив дома 'Earth, Wind & Fire - Boogie Wonderland'. - Была эта песня? - Да. - Вы не поняли? - Прекрасно, Кайелл. - Спасибо. - Ты точно выиграешь. - Или нет? - Или нет? Ему выдался шанс сделать постановку, однако он придумал это. Фрэнки Бойл и танец под 'Today's Your Day (Wachagonedu?)'* исполнителя Fatlip. *"Сегодня твой день (Чёбудешьделать?)" О, Fatlip. Я решил, что танец - хрень. Всегда здорово, когда невеста смотрит на часы посреди свадебного танца. Я хотел станцевать секунда в секунду. - Так и было. - "Секунда в секунду"! Никакой хореографии. Просто мужик попыхтел в платье, после чего был самый тошнотворный поцелуй в истории телевидения. Он сказал мне: "Смотри и чувствуй". Я тоже посмотрел и почувствовал. Почувствовал, что это говно. Прервётся шоу, Прервётесь вы, Прервётся Алекс. Минуты на три. Привет! Это первая вторая часть в сезоне. Да, осталось всего 9. Отсчёт объявлений вторых частей начался! До рекламы я сплясал 2 танца. Я почервя?чился с Кайеллом, разумеется, и наконец-то полобызался с Фрэнки Бойлом. Но теперь пришло время станцевать с Дженни Эклер. У! Везунчик! - Что ж. - Угадал музыку? - "Грозовой перевал"? - "Полёт Валькирии", но я назвала его "Залёт Валькирии". - Верно. Сперва я подумал, что это похоже на сцену в викторианской психлечебнице. - ДЖЕННИ: Да. - Но затем прорисовался сюжет и я решил, что это были брачные ухаживания. - Именно так. - Невесты с астмой. - Да. Которая пытается привлечь внимание мужа, но отпугивает его агрессивными домогательствами. Да. Так и задумывалось. - Что ж, смотрим дальше? - ДА! Мой четвёртый первый танец со мной исполнит Айво Грэм. Попробуйте угадать нашу песню. Это одна их твоих любимых групп, Грег. - О, правда? - Да. Я шёл от песни. - Это 'Dizzy'* группы Wonder Stuff. - Именно она! *"Головокружение" - Какая песня у них ещё есть? - 'Size of a Cow'*. *"Размером с корову" На свадьбе была корова. Порой Википедия всё-таки помогает. - Корова была неспроста! - Да, Айво весь сезон будет добиваться твоего расположения. О, но это сработало! Мне так за себя стыдно, ведь танец хреновый, но я планирую дать ему больше баллов. Дальше! - Дальше игрок, которого я спросил перед танцем: "Мне можно?", и она ответила: "Можно". И я переспросил: "Мне можно?". И она сказала: "Мэй. Можно"*. *имя Мэй также означает "можно" И таких уморительных шуток будет много в этом сезоне. Мэй Мартин и "Грек Зорба"! Я прям расчувствовалась. Да. А я устал. Такой и была бы наша совместная жизнь. И я снова одна. Действительно отличный танец. Спасибо. Почти математический. - В руках хорошего хореографа ты прямо расцветаешь. - Хм. Ты не расчувствовался? Меня как раз сбили твои рыдания, потому что я подумал: "Ну, Мэй сошла с ума". - Один раз я уже была помолвлена. - И это вызвало чувства? Но мы не собирались танцевать под "Грека Зорбу"... Как тебя мог растрогать этот дрыгающийся казачок? Да, мне вдруг стало очень приятно. Я будто прокатился на эмоциональной карусели. - Да. - Меня тошнит. - А. - Да. - Хочешь оценок? - Да, давай. - Начнём сверху или снизу? - Или посередине. Можно посередине, если хочешь. - Ладно. - Кто был самым средненьким? - Этот танец не был средненьким, он был классным. Просто были два танца, которые лучше танца Дженни. - А! - 3 балла. Средненько. Спасибо. Нет. Я довольна. Большое спасибо. - Куда мне пойти теперь? - Спустись на одно место, пожалуйста. Хорошо. Айво, хоть и успешно ко мне подлизался, просто перепрыгнул корову и крутился. У Айво 2 балла. Молодец, Айво. Эм... Кажется, я знаю, у кого 1 балл, так что... - Верно. - Да. - У Кайелла. Шучу. У Фрэнки. У Фрэнки Бойла 1 балл. Да. И теперь борьба за 5 баллов между Кайеллом и Мэй. Мне очень понравилась эмоциональная составляющая Мэй. Правда. Но больше всего я бы хотел станцевать с Кайеллом. - Кайелл получает 5 баллов! - Вот так. Посмотрим, как выглядит таблица. Конечно. Да. Айво на последнем месте с 3-мя, а с 9-ю лидируют Кайелл и Мэй! - Ещё задание, мой игрушонок. - Разумеется. Это задание очень напряжное. Или пряжное. Потому что про пряжу. Смотрим. - Прив... О! - Привет, Дженни. На красной подушке! Привет, Алекс. Время уже пошло. - Да. Привет, Алекс. - Привет, Айво. - О, сразу же. - Рада тебя видеть. - Я тоже рад, Мэй. - Клубок, подушка, задание. - Мм-мм. "Полностью размотайте этот клубок". "Время пошло, когда вы произнесли имя Алекса". Ох. "Время пошло, когда вы произнесли имя Алекса"! Чёрт тебя подери! - "Время пошло, когда вы произнесли..." "...имя Алекса". - О, фух! - Привет. - Привет, Фрэнки. О, моток. - Моток, да. - Йоу. - Привет, Кайелл. Как дела, Кайелл? - Да, чувак. А у тебя? - Да, отлично. Мм. Бархатная. "Полностью размотайте этот клубок". "Время пошло, когда вы произнесли... ...имя". - Я произнёс твоё имя. Я твоё не произносил. Я надеялся, ты скажешь: "Привет, Алекс". Ты был не готов к шотландской грубости. "Время пошло, когда вы произнесли..." Хм. Я всё время говорил "Привет, Кайелл". - А я что сказал? - Йоу. Дааа. - Обожаю, когда люди распознаю?т твою систему. - Мм. Сразу её раскалывают. - Ты любишь это больше всего. - Больше всего. Фрэнки и Кайелл создали мне проблем. Поглядим на проблемных и не очень. Что ж, первым будет грубый шотландец. Его слова, не мои. Вот Фрэнки Бойл. Думаю, нет способа быстрее, чем просто им кидаться. Понимаешь, что коты в этом видят. Занятная развлекуха. - Ты собираешь произносить моё имя? - Собираюсь. - Супер. О да. Ты не парься. Вот и всё. Алекс. - Ага. Ты точно выполнил всё что написано? "Полностью размотайте этот клубок". "Время пошло, когда вы произнесли имя Алекса". Да. - Ты доволен? - Спасибо. - Пока, Фрэнки. Пока, Алекс! Положите аккуратно смотанный клубок на подушку. Побеждает быстрейший. Вам необязательно разматывать клубок. Время пошло, когда вы произнесли имя Алекса. Нельзя просто прятать части задания. "Я приготовил для тебя задание, часть написана под стулом". - Слушай. Я согласен на все сто. - Думаешь, это рассмотрели бы в суде? У нас ещё не было судебных тяжб, но... я бы одобрил, Фрэнки. Я бы даже оплатил тебе адвоката. Я и размотанный клубок на подушку не положил, так что время ещё идёт. 6 месяцев. 172 дня, почти целый учебный год. Я говорил это раньше и с радостью повторю, Фрэнки. Чувак - мудак. Полматча прошло! В этом шоу - да. Но ещё и для многих прошло полматча вашей жизни. Задумались? Используйте этот перерыв, чтобы тщательно рассмотреть своего партнёра. Вы серьёзно хотите провести вторую половину жизни вот с этим?! Пока! Привет! С возвращением на Таскмастер. У нас тут третья часть и задание с ниткой. Точно! По сути, им нужно всего лишь положить клубок на подушку, но эта часть задания напечатана на обратной стороне конверта, и я искренне думал, что все туда посмотрят. Фрэнки не посмотрел и на данный момент выполняет задание больше 4-х тысяч часов. Посмотрит ли следующая двойка? Что ж, мы только познакомились, но сомневаюсь. Кайелл и Айво. - Знаешь, как меня зовут? - Да. Мистер Хорн. Проклятие вежливости. Это вправду проклятие. АЛЕКС: Зато вон как весело. О! Но если бы я сказал, как тебя называет большинство, то я бы... - Мм. Я бы хотел, чтобы ты сказал. - Алекс. - Я запустил секундомер. - Готово. - Точно? - Да. - Он полностью размотан. - Он полностью размотан. - Ты всё сделал? - Да. Что? Ааа! Нет! "Положите аккуратно см..." Мм! "Положите аккуратно смотанный клубок на подушку. Побеждает быстрейший". "Вам необязательно разматывать клубок". Почему бы не напечатать это спереди? Оптимистично думать, что где-то лежит ещё один клубок. - Думаешь, у нас только один? - Я не знаю. Почему ещё так много нитки? Ааа! Посмотри, как посинели мои пальцы. Я не могу снять её с пальцев. Собаке на голову. Чертовски аккуратно! - Останавливать? - Останавливай. - Уф! Из этого выйдет один большой... Да. Вообще, это отлично. АЛЕКС: Он нежно соскользнул с собачьего носа. Это было прекрасной частью в остальном кошмарного опыта. Изначально очень схожие системы. - Мм-мм. - Хотя Айво был более рад разматыванию клубка полностью. Он размотал быстрее всех. Кайелл очень долго хвалил себя за то, что не произнёс твоё имя. Айво потратил 7:24, чтобы положить клубок на подушку. - Это вечность, правда? - Вот вечность. - Да. - До сих пор идущая. Я вынес из этого, что англичане осознанно не доверяют другим англичанам. Дальше у нас канадка. Думаешь, канадка доверится англичанину? - Не должна. Что ж, осталось два игрока. И есть шанс, что они будут умнее. Мэй и Дженни. Это твоя обычная техника? - Думаю, да. Других способов нет. - Никаких подвохов? - Самый ужасный подвох будет, если в конце ты скажешь: "А теперь заматывай обратно". А я скажу: "Иди в жопу, засранец". - А! О, чёрт возьми. Я чего-то добилась, но это всё так ущербно. Готово. - Всё. Я размотала, Алекс. Размотала! - Точно? Уверена? А! О нет. "Положите аккуратно смотанный клубок на подушку. Побеждает быстрейший". Зачем ты так со мной? Как ты способен на такое? Тут не написано "посмотри на обратной стороне". - Надо всегда проверять обратную сторону. - О, боже милостивый, поверить не могу. Аккуратно не будет. Может, тут есть ещё клубок? Тут не указано, насколько большой нужен клубок. Это нафиг. - Я остановил секундомер. Это аккуратный клубок. - Аккуратный клубок. О! О. Я остановил секундомер. Почему я сразу посмотрела туда? Да. - Ты не знала, что там тайный ящик? - Ну, из стены всего две ручки торчит. - Молодец, Мэй. - Спасибо. Пока! - Пока, Мэй! - ДЖЕННИ: Молодец! - Мне очень понравилась фраза "Как ты способен на такое?" Я восприняла это очень лично. Но как Мэй хороша! "Мэй просто сошла с ума", написал я изначально, но затем... Вот как эта игра непредсказуема! У Мэй включилось шестое чувство. Я искренне почувствовала, что... здесь замешан Бог. Это будто была вспышка. Я знала, что он там. Это... Всё это... Господь. Ох. Ого. Здорово, что он отвлекается от людей, умирающих во всяких катаклизмах, и может заявиться на шоу. - Ну, ему же нужно хобби. Он фанат. Мы знаем, что Айво потратил 7:24, Кайелл - 5:07, Фрэнки - на данный момент 247680 минут. Мэй Мартин положила клубок на подушку за 2:35. - Боже. - Дженни... на 1:19 медленнее Мэй. Медленнее. Медленнее. - Чего?! 3 минуты 54... 54 секунды! - Это жестоко. - Зачем ты так со мной? Как ты способен на такое? А значит, Айво получает 2 балла, Кайелл - 3, Дженни - 4, Фрэнки - 1 балл, а Мэй Мартин - 5 баллов! Принеси мне новое задание. Ну, надеюсь, ты не станешь раскачивать лодку, поскольку мы посмотрим первое в этом сезоне задание на локации. - 7 футов под килем! - Полундра! - Что у тебя на голове? - Каска. О, да! - "Полундра". Это взаправду? - Да. "Поместите все надувные круги на багор". "Поместите ВСЕ надувные круги на багор". Прям как у нарвала! "Вам нельзя трогать ни багор, ни надувные круги". Руками. "У вас максимум полчаса". "Ваше время..." пошлоооууу. Раньше управлял баржей? Да. Баржей? Управлял ли я баржей?! - Ты управлял баржей? - Нет. - Когда-нибудь управлял такой? - Нет. - Я машиной-то не управляла. - Готова к старту? - Вроде бы готова, но знаю, что идея не очень хорошая. Айво как будто был переводчиком Фрэнки. "Поместите все надувные круги на багор", а потом... "Поместите ВСЕ надувные круги на багор". - Готов? - Готов. Уточню, эта речная прогулка проходила под надзором в безопасной частной территории. И мы начнём со всеми любимой сети ресторанов умеренного питания "У Фрэнки и Дженни". Время пошло. - Я гоню на всех парах! - Это точно. - Один резиновый круг. - А! Ха-ха! Мне очень жаль. Алекс, ты как? Это было весьма сильное столкновение. Возможно, я сломала лодку. Ладно, поехали за вторым. За этим мы вернёмся. Нет! Не туда. Не туда. О да, мы выровняли этого плохиша. - АЛЕКС: Лучше повернуть. - Сейчас проедем, проедем. АЛЕКС: Думаешь, круг спрятался в ветвях? - Наверно, надо немного сдать назад. - Мм. АЛЕКС: А! Мы поехали. Осторожно, дерево. О боже. О боже. Береги голову, Алекс. Береги голову. Мне очень-очень жаль. Мне очень жаль. Очень-очень жаль. Заберём всех на обратном пути. Это нечестно! АЛЕКС: Этот ты точно не пропустишь. Ну почему? Нет! Нет! ФРЭНКИ: Боже мой. Первый. Осталась минута, Дженни. Так, хорошо, сволочной круг. Мы движемся... Мы быстро движемся в стену. - Почти попала! - Эм, мы скоро врежемся в стену. - Держись, держись! Держись! - Я держусь. Э, ох. - Мне так жаль. - Да ничего. Не уверена, что это было хорошей идеей. АЛЕКС: Вот и всё. Не думаю, что у тебя есть талант. А если я открыл новый способ вождения? Было три столкновения, да? - АЛЕКС: Мы показали три. - Да. Но самой зрелищной была авария, когда ты понимала, что врежешься, никак не пыталась остановиться или вырулить, а просто кричала "Держись! Держись!" К тому моменту я напрочь забыла, что так можно сделать. Худший пилот на свете. "Держитесь! Мы падаем". Ещё Дженни говорила: "Назад, назад", "Давай, пони", "Успокойся нафиг, Дженни", "Вертись, сука, вертись". Они зацепили по одному кругу и потратили все 30 минут. Мы думали, их хватит сполна. - Класс. Оба ужасны. - По арбузу у каждого. - Да. Далее один мужчина сам по себе и на этот раз я представлю его полным именем. Кайелл Смит-Байнокль. - Какие ощущения? - Я моряк. Стоп, что я делаю? Собираю? На палку. Давай-дявяй! Ньет! О, чел. Ладно. Ничего. Просто включим заднюю. Бип-бип-бип-бип- бип-бип-бип- бип-бип. Так, погнали. Щас будет. Да! ? Один на палке, это мне ? Прошло 3 минуты. Неплохо. ? Два на палке, это мне ? Сколько нужно нанизать? - Пять. О. Тогда этот мне и не нужен. - Почему? - Я могу взять тот. - Ладно. Да! ? Четыре на палке, это мне ? АЛЕКС: Прошло 9 минут. КАЙЕЛЛ: Ну всё. С первого раза. Я не прикалываюсь. Я как хренов Попай. Попай же моряк? Да! Успех, детка! - 4. - 4? Разве не 5? 1, 2, 3. Да, 4. КАЙЕЛЛ: Даём заднюю. Ты погляди! Как он плывёт! - О. Чувствуешь ветер в волосах? - Ууу! Да! - Осталось 7 минут. - У тебя какие-то неправильные минуты. АЛЕКС: Я вижу круг! У тебя 4 минуты на последний круг. Поймаю за раз! Да! - Я остановил секундомер. Знаешь, бывают же приставучие песни, типа 'Saturday Night' у Whigfield, ты часто её слышишь и где-то после восьмого-девятого раза, когда слышишь её по радио, она начинает раздражать. - Мм. Меня выбесил первый же куплет "Один на палке, это мне". ? Это мне! ? - ? Это мне! ? Однако! Образцовое исполнение. Ну, вообще, я думал, что уже нанизал все пять. Раз, два, четыре, пять. Это проблема. Иногда в отелях нет 13-го номера. Может, у тебя в вокабуляре нет номера 3? Такое может быть? - Возможно, да. - Сосчитай до пяти. - Сейчас? - Да. Раз, два, четыре, пять. ? Это мне! ? В итоге он успел нанизать все 5 кругов. Его время - 26:30. Ох ты ж, третья часть кончилась. Вернитесь к нам ради четвёртой, а также ответа на извечный вопрос "Кто выиграет груду яиц Дженни Эклер?" И вновь привет! Это финальная часть первого эпизода и наша новая пятёрка развлекается на барже. Да, верно, Грег. Но не только им нравятся длинные плоскодонки. Остались два игрока, чьи фамилии звучат как два надёжных друга - Грэм и Мартин. О. Нет. Ааах. Оооооо. Он смог! Я чувствую себя такой живой. - Да-а! - 1 круг за 1 минуту. 2 круга, Мэй. За 2 минуты. Я еду назад. - Я на лодке! - Да, ты на лодке. - Дааа! - 2 круга. 2 круга. Сдаём назад. Ты очень спокойная, Мэй. Три. Даааа! О! Да! Как два пальца. Да-а-а! Он был рождён для этого задания. Так. Фотофиниш. Так, это плохо. Вот и всё! Нет, нет, нет, да. Нееет! Нет! Эм, тут... штука отпала. Тут... Я руль сломал. АЛЕКС: Ясно. Никогда не была такой сосредоточенной. Я тоже. МЭЙ: Да. - Я остановил секундомер. - Да! Ты справилась, Мэй. И сделала это очень легко. Да, было здорово. - Айво? - Привет. У тебя осталось 11 минут. АЙВО: Погоди. Я думал, что потратил 4. АЙВО: Продолжаем? - Продолжаем. По позициям. Дааа! - Я остановил секундомер. Включай заднюю! Включай заднюю! - О нет. - АЛЕКС: Много всего случилось. - Шапка упала. Я лодку сломал. Выиграл в задании. Конечно, рановато судить, но мне кажется, у Мэй всё выглядит утончённо. Я никогда не говорила "как два пальца". Это так по-английски. Почему я это сказала? - Даже "как два пальца" звучало возвышенно. А я как по шкале утончённости, Грег? - Я поэтому и начал с Мэй. - АЙВО: Да. Ты устроил вакханалию. - Было отлично, пока он не... - "Сломал лодку. Выиграл в задании". Сомневаюсь. Сломал лодку, потерял шапку, выиграл в задании. А, как говорил Мит Лоуф,.. два из трёх - совсем неплохо. Мы считаем у Айво всё время или вычитаем время на починку баржи? Айво управлял баржей после нас с Фрэнки. Его не стоит наказывать, поскольку мы уже её поломали. АЛЕКС: Именно это... Именно это и произошло. Она была не новенькая. После таких жестов я сильнее хочу его наказать. Румпель расшатали. Нельзя наказывать Айво. - Значит, мы остановили секундомер... - Да-да. ...во время поломки и запустили его после ремонта. - Румпель был расшатан. - В таком случае, и Мэй, и Айво надели все 5 арбузов меньше чем за 8 минут. У Мэй - 7:07, Айво - 7:41. У Мэй 5 баллов, у Айво 4, у Кайелла 3, у Дженни и Фрэнки по 2 балла! - ДЖЕННИ: Неплохо. - Посмотрим на результаты. Фрэнки, к сожалению, ты внизу таблицы с 7-ю баллами. А далеко впереди Мэй с 19-ю баллами! Её можно догнать. Что ж, друзья, прошу пройти на сцену для финального задания эпизода! ? Пять горшков на палках ? ? Это мне! ? Ладно. Пляшем. Я бы хотел, чтобы Мэй Мартин прочла задание. Хорошо. "Бросайте свои предметы в своё ведро. Вы должны выбрать по предмету, когда свистнет Алекс. Затем вы должны бросить этот предмет, когда Алекс свистнет во второй раз. Если ведро упадёт, вы выбываете. Вы должны стоять на своём круге и не можете его перемещать. Побеждает наибольшее число предметов в стоящем ведре". Да, в итоге кто-то выбросит все свои предметы. Я свистну, а вы поднимете первый выбранный предмет. Так, у нас пупс, пупс, кирпич, книга, книга. ? Пупс, пупс, кирпич, книга, книга ? И..! Хааа. ГРЕГ: Ух ты. Аж захотелось трахнуть баржу. Айво с пупсом - 1:0. Выбирайте предмет по свистку. Решение менять нельзя. Кирпич, книга, пупс, кирпич, кирпич на этот раз. Вообще немузыкально. ДЖЕННИ: Нет! Да! Да! Ты это кому кидал в ведро? ? Это мне! ? Выбирайте следующий предмет. Ого, у нас первые мячи. Мяч, щётка, мяч, пупс, пупс. Готов к новому раунду? Поехали. Бросаем. АЛЕКС: У! Да! Да! АЙВО: Я тоже. Да! ДЖЕННИ: Я тоже скажу. Да! - Ни одно ведро не упало. - Да. - Я против тебя, Кайелл. - АЛЕКС: Нет, ты по-прежнему против всех. Выберите свой предпоследний предмет. ДЖЕННИ: У! В игре 3 мяча. Книга, мяч, щётка, мяч, мяч. Говоришь как неисправный робот. Играем. - Ладно, всем удачи. - Боже мой! - АЛЕКС: Ого. Я впервые за 15 сезонов вижу такую игру! Я ухожу в отставку! - Да. Айво сбил Кайелла, Кайелл сбил Айво, Мэй сбила себя, как я понял. - Господи! - Каким-то чудом Фрэнки и Дженни получат баллы. Прямо "Бешеные псы". Я весь как на иголках! Бросают только Дженни и Фрэнки. У Фрэнки щётка, у Дженни книга. Если один попадёт, а другой - нет, вы заберёте 5 баллов и 4 балла соответственно. Если кто-то решит попасть, я съем этот трофей. Бросаем по свистку. Разумный ход от Дженни. У них двоих по 5 баллов. Мы всё. - Да! - ГРЕГ: Ура! Спускайтесь, посмотрим, как это повлияло на результаты! Они такие сорванцы! Меня захватили порыв Айво и молниеносная реакция Кайелла. Теперь получается, что Айво занял последнее место в эпизоде. - Да. - Меня впервые в жизни назвали сорванцом. Плевать, на каком я месте. Порой важна не победа, а репутация. Проклятие вежливости снято! Айво на последнем месте. Дженни, ты на втором, но в первом эпизоде победила Мэй Мартин с 19-ю баллами! Победила Мэй Мартин. Ступай и забери надёжные килограммы! Первая неделя завершена. До следующей встречи. Но пока что давайте похлопаем победительнице Мэй Мартин! Серия 3 Ж Же Жер Жерт Жертв Жертва Жертва Жертва н Жертва не Жертва нес Жертва несч Жертва несча Жертва несчас Жертва несчаст Жертва несчастл Жертва несчастли Жертва несчастлив Жертва несчастливо Жертва несчастливог Жертва несчастливого Жертва несчастливого Жертва несчастливого б Жертва несчастливого бр Жертва несчастливого бра Жертва несчастливого брак Жертва несчастливого брака Жертва несчастливого брака. Жертва несчастливого брака. Привет! Я Грег Дэвис и это Таскмастер - современный эквивалент Колизея, только вместо мечей у нас задания и вместо львов - тоже задания. А участники сражаются не за уважение и богатства, а за дерьмовый трофей! Ладно, у нас вообще не Колизей. Доволен? Может, закроешь свой сладкий ротик? Сам попробуй написать 15 сезонов вступлений! Слишком занят, ужиная с Дэбби, да? А?! Да! Я вас видел! Поприветствуйте наших озадаченных гладиаторов. Фрэнки Бойл! Айво Грэм! Дженни Эклер! Кайелл Смит-Байно! И Мэй Мартин! А рядом со мной человек, который по секрету сказал мне, что иногда в пробке он специально газует на холостом ходу, поскольку так он чувствует власть над всеми женщинами. Это... малыш Алекс Хорн! - Привет, Грег. - Привет! Готов к совершенно новой игре? Она называется "Правда и две лжи". Приветствую, Грег на "Правда и две лжи". Я скажу правду и две лжи. Посмотрим, сможешь ли ты распознать п-правду. Я катался на верблюде. Я катался на зебре. - Ага. - Я катался на велосипеде. - Ага. Ты похож на того, кто в детстве не научился кататься на велике. - Думаешь, на верблюде я катался, а на велике - нет? - Именно. Ты проиграл в первом раунде. - Плохое начало. - Плохое. Призовое задание! - Ух! - Что у нас сегодня? Что ж, мистер Ням-Вкусням, ты попросил их принести вещь, при виде которой чувствуешь себя максимально странно. - О. - Мне становится максимально странно, когда я долго и близко вглядываюсь в бензин. Грег присудит 5 баллов предмету, который, по его мнению, вызывает наиболее странные чувства. А победитель эпизода заберёт домой 5 предметов, на которые он никогда не захочет смотреть. Хорошо. Кайелл, ты первый. Какую вещь ты принёс и почему мне будет странно? Это... перчатка на ступне. Как тебе? - Мне странно. Где ты встречал такую ступню в перчатке? - Эм... Я её сделал. - О. Но стоит заметить, что продаются латексные перчатки для ступней. Я всегда их ношу, так что... Да, пожалуйста. О господи! Я надевал их под носки в каждом эпизоде. - Кошмар. - Почему кошмар? Потому, что у тебя и так кошмарно длинные пальцы. Этими пальцами вязать можно. Спасибо, Дженни. Спасибо. Эм, как это тебе приснилось? Я знал, что надо связать приз с ногами. Ноги странные. Кто они такие, вообще? А резиновые перчатки и латекс в целом - тоже такое, уф. Мне с каждой секундой всё страннее. Сильная заявка. - Хорошо, зафиксирую. Дальше? - Мэй? Я принесла маленький предмет, который может спровоцировать глубокий экзистенциальный кризис. И этот предмет - зеркало. Ты думаешь:.. "Кто мы? Мы мясо? Мы зритель?" "Мы мясо? Мы зритель?!" Одно или другое. В 2010-м провели эксперимент. Смотря в зеркало 10 минут,.. - Ага. ...66% сказали, что заметили значимые деформации на своём лице. Соглашусь. Однажды в детстве я смотрел на себя в зеркало 10 минут и мне показалось, что моё лицо ужасно искажено. - Да! - Это работает. Однако... - Мм. ...если бы я смотрел на обратную сторону зеркала, мне не стало бы странно. Становится странно от отражения, а не от предмета, что ты принесла. Любопытно. Это... Вот это раунд! - Айво. - Я принёс очки для чтения с магнитом на переносице. - Наконец-то! - Вот они. В них много чего странного. Я сейчас, по сути, жертвую своим дядей, но когда он расцепляет свои очки, он меня пугает. Увидя их, я бы сказал: "О". Но, смотря на перчатку для ступни, я говорю: "Ууу". Кайелл сделал её специально для задания. Он так хотел узнать, сможет ли это сделать, что не подумал, должен ли он это делать. Суть задания - при малейшем взгляде на вещь ты чувствуешь себя странно. Необходимость смотреть 10 минут - это уже не засчитывается. Но каждый раз, когда я смотрю на эти очки, мне становится не по себе. И это победа, если я правильно понимаю. - Дженни. - Грег, да. - Что ты принесла? Книгу картинок "Волшебный глаз". Да. Оригинальное издание. И вот одна из страниц. ГРЕГ: Этим уже никого не удивишь, правда? У тебя получится разглядеть, просто смотри будто через экран. - О, мне нужно попробовать? - Ну, ты можешь... Паровоз. Вы правы, это паровоз. Я почувствовал себя странно. Что ж, хорошие новости, Фрэнки. Ты вряд ли займёшь последнее. Я принёс средневековые рисунки котов. 5 баллов. Почему-то люди Средневековья не умели рисовать котов. Это всегда тревожит и озадачивает. Это иллюстрация из французской рукописи 14-го века по истории Рима и христианства. Я бы сказал, коты и без этого странные. И они знают, что они странные. ГРЕГ: Да, это странно. Художник просто смотрел на себя в зеркало 10 лет и внезапно поглядел на кота. Боже мой, мы мясо или зритель? Теперь понимаешь? Это невероятно. Ведь чел, принёсший очки дяди, получит немало баллов. Самая нестранная на вид вещь - это зеркало Мэй Мартин. Прости. - 1 балл Мэй. Да, я не могу дать "Волшебному глазу" больше, чем зеркалу. Это определённо. Так что ему тоже 1 балл. - Ох, не повезло. Справедливо. Затем мы делаем большой прыжок, что удивительно,.. к расцепляющимся очкам дяди Айво. Они получат 3 балла, можете представить? 3 балла, а он просто принёс очки! С каждым новым котом странность сокращалась, а вот от резиновой перчатки на ступне странность постоянна и посему Кайелл забирает 5 баллов. - 4 балла Фрэнки, 5 баллов Кайеллу! Ладно, озадачиваемся! Великий возглас! И начнём мы, разделив одну из великих групп современности и заставив каждого солировать. Привет. - Привет, Мэй! - Привет! - О, привет! - Привет, Мэй. - Привет. - Привет. Айво. - Как жизнь? - Чудесно, спасибо. Мм. Вежливый молодой человек. По-твоему, сколько ему лет? - 41. - Не повезло. - Привет, как здорово! - Привет. - Я Дженни. - Привет, я Джо. - Это у тебя труба? - Да. Великолепно! И у тебя геморрой? "Сочините соло для этого 41-летнего муж..." Я был прав! Тут такого нет. "Сочините соло для этого музыканта". "Соло должно быть оригинальным..." "...и длиться не больше 30-ти секунд". Слава богу. "У вас 5 минут". "Ваше время пошло". На чём ты играешь? - На клавишах. - На клавишах. Мы сочиним музыку из моего имени... и слова "Таскмастер". Какие это ноты? I, V, O. - Никакие. - Никакие. G, A, ещё раз А, и в слове "Таскмастер"... У нас будет много A, да? Ударь по этому. Лады. ? Сочини соло ? О! Шикарно. A, A. A-A. АЛЕКС: И будет какой-то ритм? - Да, заводной. - МАРК: Заводной. Вместо рук ты будешь играть... ногами? - Снять ботинок? - Да, определённо. - Хорошо. Я просто буду петь, а ты повторяй. Хорошо? ? Ли-ля-ла-ла-ла-ла! ? ? Лу-лу-лу! ? ? Сочини соло ? ? меньше полминуты ? ? Сочини соло ? ? На-на-на-на-на-на! ? Быстрее, быстрее. Класс! Можешь играть лучше? И потом я отгадаю твой возраст. Ты же знаешь правильный ответ? Да, полагаю. - Да, это прекрасно. - АЛЕКС: Хорошо. - Большего мне и не надо. - АЛЕКС: Превосходно. Можно забрать у тебя задание, Фрэнки? - И заменить этим. - О. Пока ты не ушла, вот выполни ещё. "Создайте предмет, который выглядит как инструмент этого музыканта... "...и притворитесь, что играете своё новое соло". "В создании своего музыкального инструмента нельзя использовать музыкальные инструменты". "Побеждает лучшее исполнение". У меня 15 минут и моё время, Джо, пошло. - Пошло, да? - Уже пошло. ФРЭНКИ: Вот и хай-хэт нашёлся. Какой длины палочка? ДЖЕННИ: Чёрт возьми. Это сложнее, чем можно представить. Моя попроще. - ДЖО: Ха-ха-ха. - 4 струны, да? - Ага. - Да. - Сколько у него клавиш? - МАРК: Я бы сказал, 25. 25. Тебя устроит 7? ЭД: У тебя покороче будет. О, так вот ты какой? Просто... люблю точность. Хм. Поразительно! Неплохо. - АЛЕКС: А! Ты всё? - Да. - Хорошо. Дженни, я заметил, с тобой мы часто спускаемся куда-то ниже пояса. Не знал, что у всех трубачей геморрой. - О да! - Затем ты исполнила максимальный скэт. Я такая немузыкальная, что даже не узнаю "С днём рождения". Это не в моих силах. "Я не узнаю "С днём рож..." Мы просто это проигнорируем? - Когда все начинают петь "С днём рождения" и ожидают, что я присоединюсь, я паникую... Торт - хорошая подсказка. ДЖЕННИ: Я не понимаю! Всё равно не понимаю! Ладно, я покажу вам их соло только после рекламы. И если это вас не завлекло, то... вот немножечко моей ноги. Уп! Привет! С возвращением на Таскмастер. Вторая часть, Алекс. - Слава богу, что ты есть, Грег. Аминь. До... До рекламы... До рекламы наши игроки сочиняли оригинальные соло с помощью 5-х прекрасных музыкантов, после чего узнали, что им нужно изображать, как они играют своё соло на инструменте, который должен лишь выглядеть как настоящий инструмент. Первая - с ангельским голоском, прошедшим через банановую трубу - Дженни Эклер. Я бы хотела сыграть для вас песню под названием "Ни-ни-ни-ни-на-на". И раз, и два, и раз-два-три! Большое спасибо, да. Думаю, у меня теперь геморрой. Очень мощное выступление. И инструмент красивый. Ты убедил себя, что эти звуки издавала Дженни? Если бы я закинулся тарелкой наркоты, я бы поверил, что Дженни Эклер сама играет на инструменте и что на этом инструменте вообще можно играть. - Ещё одно? - Прошу. Далее драматичное соло на ударных от Фрэнки Бойла. Соло на ударных на счёт четыре. А-раз, а-два, а-три, четыре! Совсем не помню, что я это делал. Твоё лицо как будто говорило: "Всё прошло плохо". Но мне понравилось. Я немного волнуюсь, потому что мне всё нравится. Кто дальше? Рано не суди. Эм... А теперь мужчина, источающий сакс-апильность - Айво Грэм. Приветствую на джаз- фестивале Таскмастера. Айво Грэм исполнит "Токсичные пары от гольфа (в основном в A*)". *ля мажор Погнали. Мне очень понравился твой инструмент. Понравились клавиши. Все 7. - Да. Цвет. Само исполнение замечательное. Давай на этом и закончим, пожалуй. Идёт. - Кто дальше? - А сейчас Мэй Мартин сыграет на контрабасе пальцем ноги. Я безумно рада представить своё оригинальное соло. Сочинённое Мэй Мартин. Маэстро. Мэйстро. Поняли? Эм, простите. Не хотелось бы лишиться баллов из-за "Мэйстро". - АЛЕКС: Поздно. - Ладно. Раз, два, три, четыре. Большое спасибо. Большое спасибо. Когда ты смотрела это видео, мне показалось, тебя беспокоил вид твоей ступни. Она так не выглядит. Моя ступня так не выглядит. - Правда? Да. Очень точёная. Секси. Просто поверь. Знаешь, что тебе нужно? - Да. - Надеть перчатку. Они как пальцы рук, тоже вытягиваются. - Вот и я говорю. Ноги. Кто они такие? - Да-да-да. Действительно! Так. Осталось одно. Да, финальное соло. Кайелл на клавишах. Раз, два, три, и... ? Сочини соло ? ? меньше полминуты ? ? Сочини соло ? ? меньше полминуты ? ? Сочини соло ? ? меньше 30-ти секунд ? ? длиной ? ? 30 секунд длиной ? ? Сколько тебе лет? ? ? 41 ? ? 42 ? ? 43 ? - АЛЕКС: Спасибо, Кайелл. - Вроде хорошо. Я просто не мог оторвать глаз, однако зрелище было волнующее. Но секси, да? - Очень секси. - Да. Мне 54, кстати. Я и тебе спою. Боже, как тяжело! Мне всё понравилось. Я дам Кайеллу, Айво и Дженни по 5 баллов. И я дам Фрэнки и Мэй по 4 балла. - АЛЕКС: О? - У меня реально поехала крыша. Что ж, 5 баллов у Дженни, Кайелла и Айво! ДЖЕННИ: Ура! - Пора таблицы! - Всё так. Побидетель прошлой недели на последнем месте. У Мэй 5, а лидирует Кайелл с 10-ю баллами. Что дальше, Алекс? Что ж, Грег. Первое командное задание в сезоне. ЧЕРТЁЖНАЯ ДОСКА - Привет. - Привет, Мэй! Картошка? Прекрасно. Спасибо. - Положи, пожалуйста. - Ага. - Можешь взять картошку. - Хорошо. - АЛЕКС: Вот так. - ДЖЕННИ: Привет! - МЭЙ: Понятно! Привет. Сразу извини, я тебя только подведу. О чём ты говоришь? Не может быть! О, спасибо. Почему у тебя большая картошка? - Из дома принесла. - О, здорово, вот бы и я принесла. - МЭЙ: На счастье. - Мы бы поели в саду картошку в мундире. Некоторые картошки пахнут, когда начинают портиться. Да. ДЖЕННИ: Смотри, у нас ещё один друг. Привет! Йоу. Как жизнь? - Привет. Как дела? - Отлично, у тебя? - Хочешь подержать картошку? - С удовольствием. - Вот. Наслаждайся. - Спасибо. - Привет, Фрэнки. - Здарова, чувак. У меня тут картошка. - Привет, Алекс. - Привет, Айво. Прости, про картошку перебил. "Постройте самый высокий мост над центром красного поля..." Красного поля? - Красного поля. Понял, начну заново. "Постройте самый высокий мост над центром красного поля..." "...и усадите картошку на середину моста". "Картошку нельзя ни к чему привязывать". "Если что-нибудь коснётся красного поля, вам необходимо вернуть всё на свои места,.." "...цыкать и встать у чертёжной доски". "У вас 20 минут". "Ваше время пошло". Я возьму на себя цыкание. Я буду стоять, готовая цыкать. - Как умный из нас, ты начинай планировать,.. - Нет! ...а я пойду насобираю нам кучу фигни. Первым делом Фрэнки послал меня подальше. Трио сразу же нашло общий язык. - Между нами химия. - Именно. А между вами что? Я не знал, что он... Я думал, это просто доставщик какой-то. То есть, ты не знал Айво? Я узнал Айво, когда присмотрелся, но сначала я решил, что кто-то просто вошёл в кадр. Смотря на Фрэнки с Айво, я бы сказал, что это отец и сын, только отец и сын, которые вообще не проводят время вместе. Это самое важное в командном задании. Осязаемое напряжение. А не обнимашки, создающие брак по звуку, спасибо большое. "Спасибо большое. Мы все занюхнём картоху и подружимся?! Скука!" Такого нам с папой не надо. Посмотрим сначала на скучную тройку? Да, давай расправимся с этими добряками. А потом перейдём к сраному шапито. Хорошо. Вот Дженни, Кайелл и Мэй. - Собирайте вещи! Давайте, банда! - Хорошо. Я соберу другие вещи. - Впервые этим занимаюсь. - Кажется, на этом говно. ДЖЕННИ: Нам нужна высота. Ставим бочку на бочку. Выше! - МЭЙ: О. - Отлично работаете! - МЭЙ: Стойте. Остановитесь. Я коснулась красного поля. - АЛЕКС: Прошу вернуть всё по местам, цыкать и встать у чертёжной доски. - Нет. Мне так... - Зачем ты им сказала? Зачем ты им сказала? МЭЙ: Нужно цыкать. АЛЕКС: Осторожнее, Дженни. Не поранься. - Не высокомерь. - АЛЕКС: Ладно. АЛЕКС: К чертёжной доске, пожалуйста. ДЖЕННИ: Дотронуться до доски. ДЖЕННИ: А, нет! Нет! МЭЙ: О! Нет! Нет. - КАЙЕЛЛ: Она коснулась? - АЛЕКС: Думаю, ты коснулся. - Я коснулся, да. МЭЙ: О, цыкаем. ДЖЕННИ: К чертёжной доске! - МЭЙ: Значит, две синие..? - ДЖЕННИ: Синие сверху. ДЖЕННИ: Как можно выше. - МЭЙ: Лучший способ - скрепить скотчем. - КАЙЕЛЛ: Мы можем сделать ещё выше? - ДЖЕННИ: Да! - Шест выше того, что у нас сейчас? - МЭЙ: Вот так? - КАЙЕЛЛ: Да, мож... МЭЙ: Так-так, нам просто нужен скотч. МЭЙ: У нас новый план. ДЖЕННИ: О, тогда это нахрен! ДЖЕННИ: Давай сделаем шире. - АЛЕКС: 3 с половиной минуты. - ДЖЕННИ: О, да. Да-да-да-да. - КАЙЕЛЛ: Так. - МЭЙ: У, не-не-не! - АЛЕКС: 2:20. - Аккуратно, аккуратно. - ДЖЕННИ: Это невыносимо. - МЭЙ: Так, оба медленно поднимаем. ? Давай, чудо-картошка! ? ? К небу лети! ? ? К небу лети! ? ? К небу лети! ? - МЭЙ: Думаю, стоп-время. - Можно выше. - МЭЙ: Нет, мне страшно. Мэй, я помогать. - МЭЙ: Ой, осторожно. - КАЙЕЛЛ: Так, стойте-стойте. - ДЖЕННИ: Всё в порядке. ДЖЕННИ: Давайте! Ещё! Повыше, повыше! - МЭЙ: Всё, стоп-время, стоп-время! - ДЖЕННИ: Выше! Выше! - МЭЙ: Нет! ДЖЕННИ: Выше! Останавливай секундомер! - АЛЕКС: Измерять? - МЭЙ: Да! - КАЙЕЛЛ: Да! - АЛЕКС: Всё. Отлично. - МЭЙ: Ох. - Молодцы. Отличная команда! - Ох. Нет, от поля подальше! Первым делом. Давайте ещё раз посмотрим, как Дженни избавляется от доски. - Вот она. - Да. Это нахрен! АЛЕКС: Да. Она сказала: "Вы будто проводите выходной с бабушкой. Но странной бабушкой". Вы отправили чудо-картошку в небо, и, я считаю, вы прекрасная команда. Да, они отлично справились. Добились высоты среднего трёхлетки, который стоит на плечах - на голове, точнее - десятилетки выше среднего или среднего 11-летки. То есть, 2... - Скажи уже. - 2 метра 40, прости. - Ясно. Ладно, полэпизода прошло. Алекс, налей мне ванну и возьми щётку. Посмотрим, какая мёртвая кожа нам не поддастся. Привет! Это третья часть Таскмастера, в которой я гладкий как угорь. Да, мы всё соскребли! Всё соскребли! Мм! Мм! В текущем задании необходимо построить самый высокий мост для картошки, но если что-нибудь касается красного поля, - солоновато - нужно вернуть всё по местам, цыкать и встать у чертёжной доски. Мы увидели, как строит и цыкает трио. Теперь посмотрим, как Фрэнки и Айво работают в паре. - АЛЕКС: Мел нужен? - Да, пожалуйста. Вообще, мне не... Не хочу показаться неженкой, но мне не нравится, когда мел касается доски. АЛЕКС: А. - АЙВО: О, мне нравится. - Это наведёт нас на мысль. АЙВО: С доской я слабо продвинулся. Мм! Я бы хотел ненадолго взять с... Щётку для доски. Эм, чистку для доски, устройство... для смахивания. - АЙВО: На Фрэнки много задач. - Какие идеи? Ну, я вытер доску. - Моя идея - возможно, плохая - ... - Хорошо. ...сделать опорами крышу фургона и верх геодезического купола и положить картошку в центре. - Верх чего? Гео... - Геодезического купола. Это же он? - Гео... Геодезического купола. - Да. - Той теплицы. - Класс. Максимально неподходящая форма для опоры. - ФРЭНКИ: Ну... - АЙВО: Ну. - Начало скверное. - Заставляет задуматься, чего можно достичь поближе к... - Да. - АЛЕКС: Айво. - Да? АЛЕКС: Доска ниже лестницы. АЙВО: Доска ниже лестницы. Оставим эту идею и передвинемся поближе. Только не урони. - АЙВО: А мы можем быть мостом? - Мы можем быть человеческой частью моста, никто не запрещал. - АЙВО: Да! АЙВО: Я пойду пошарюсь по дому. ФРЭНКИ: Мы можем прокатить её по трубе. Чувак. Вторая лестница. Фрэнки! Да. Пожалуй, стоило потратить больше времени на планирование. АЙВО: А меня пропуск планирования завёл. - Замеряй эту вредину. - АЛЕКС: Да, да. Я не знаю, как её замерить. Что такое, Алекс? Мал для нашего клубня? АЛЕКС: Готово. ФРЭНКИ: Я очень доволен. Молодец, Айво. Я отпускаю. Прямо ситком 70-х. Люди из разных слоёв! "Он сэр, а я лорд". Несмотря на кажущиеся различия между нами, я выражаю лишь любовь к мистеру Айво Грэму. И, в основном, мы успешно выполнили задание, поскольку Айво уговаривал меня не лажать так сильно. Очень искренняя и милая речь, которая всё равно звучала как угроза. - Но какой высоты они добились? - Высоты Хагрида, перепрыгивающего булку. Его рост - 2 метра 59. В итоге 2 метра 81! На 41 сантиметр выше трио. Хотя обе команды были весьма эффективны. - Но должен быть промежуток. - Да, 5 и 3. Значит, 3 балла трио, 5 баллов папе с сыном! - Папа и сын! Давай пошарим, есть ли ещё задание. Хорошо, глубокий вдох! - Кайелл. - Как дела? Смотри. - Как ты это сделал?! - Ага. - Прикольно. - Спасибо. О, он... Ох. - Не получилось? - Он должен был упасть другой стороной. Привет, шеф. - Готов? - О да. "Достигните наиболее впечатляющего эффекта одним выдохом". "В ближайшие 20 минут вы должны сделать вдох и достигнуть желаемого эффекта". Наиболее впечатляющий эффект. Эффект. Мм. Задувание... свечи... само по себе не впечатляет. Но если сделать это в абсолютно тёмном пространстве,.. это будет... скучным и плохим зрелищем. Мне надо найти лягушку при смерти. Или птичку, которой я бы сделала искусственное дыхание рот в рот. - На улице дождь? - Нет. Тогда пошли. Это первый раз за 15 сезонов, когда у нас попросили лягушку при смерти? - Второй. - Второй. - Второй раз. Я очень хочу увидеть их эффективные и впечатляющие выдохи. Чудесно. Что ж, первыми идут Мэй и Кайелл. - Привет снова. - Привет. Это лишь первая фаза. Нам нужны трубы. Пара кирпичей. Будет потрясающе. Я ещё никогда так не трудилась. АЛЕКС: Так, ты надел швабру на утку... на сарае. Да. - Осталось 4 минуты. - О боже. Аааа! Это даже не наука, чел. Я сдую шарик одним сильным выдохом и, надеюсь, он ударит ксилофон. Это конец, это... Это будет... Ааа! МЭЙ: О господи. Удачи, Кайелл. А! - Готов? - Удачи. Не подведи меня. Так. - Готов? - Я готов. А вы готовы? Они готовы. Ооо! Хи-хи-хи! Ох, Боже, как это приятно. Я свистну одним выдохом. Кто-то скажет, что свист впечатляет больше, чем мой эффект. И я начну крушить. Мэй, ты быстро становишься экспертом в этих заданиях. О, спасибо. Ты универсал, сразу что-то создаёшь. Я славлюсь... универсальностью. Я... - Отличная универсальность. И... - Спасибо. ...какая славная труба вышла в итоге! - Между их попытками огромная разница. - О, да ладно! Кайелл всегда настолько самоуверен, будто понимает что делает. Вера в себя просто сногсшибательна. Я немного не учёл, что... я не способен сдуть мяч для гольфа. О, нет, ты свернул не туда намного раньше. А далее комики, которые известны просто как Дженни Эклер и Фрэнки Бойл. - Привет, Дженни. - Привет, Алекс. Я покажу тебе фокус. Самое впечатляющее, что я могу сделать одним выдохом - это спасти этот фургон. - АЛЕКС: Сюда? - ФРЭНКИ: Да. - ФРЭНКИ: Будь готов пригнуться. - Я готов. Я спасу этот фургон от адского пламени. Дженни? Дженни? Я спасла фургон! - Ты точно потушила? - Да. - Одним выдохом? - Одним. Мы можем распускать нашу пожарную бригаду? Ты перестраховался, не думаешь? Их тут много. Спасибо, Дженни. Одним выдохом. Думаешь, это было впечатляюще? Было бы, если бы мне позволили нормально поджечь штору, но они все струсили. Они виноваты, но, по сути, ты просто подула на уголок шторы. Она спасла фургон. Без сомнений. Не задуй она огонь,... - ...случился бы огненный ад. - ГРЕГ: Да. Почему меня так впечатлил Фрэнки Бойл в роли озорного мальчишки? Никто не любит гольф. Поголовно. Я ни разу не играл в гольф, поскольку я не жертва несчастливого брака. Фрэнки слегка повезло, ведь наш дом соседствует с полем для гольфа. Но изначально ты хотел свистнуть на детском спектакле или в церкви. ГРЕГ: И мне бы понравились оба варианта. Что ж, совсем скоро кто-то выиграет перчатку, которую Кайелл надевает на ногу. Вот это экстаз! Привет! И с возвращением на Таскмастер. Нам нужно закончить с заданием и Алекс расскажет вам почему. Да, комики пытаются достичь максимально впечатляющего эффекта одним выдохом. Остался лишь один игрок и это Айво! Я могу прорваться в радиоэфир и просто дыхнуть? - Да, впечатляет. - Да. Я позвоню продюсеру и скажу, например: "Да, у меня есть мнение о ветрогенераторах". Но когда я попаду в эфир... Эм, 5 Live*. *разговорная радиостанция - У тебя... - Да, я знаю. ...12 минут. Сбросили. Эм, тогда я позвоню... Грегу. АЛЕКС: Он узнает твоё дыхание? Абонент временно недоступен. Нет! Агония. Это агония. Я точно подышу в трубку сегодня. Так. - 3 с половиной минуты, кстати. - Да. Я бы хотел принести извинения за сознательную порчу изысканной стеклянной посуды. Я звоню Эду Гамблу - бывшему участнику Таскмастера, победителю, а также ведущему "Таскмастер. Подкаст". ЭД: Привет, Айво. - Эд ещё на линии? - Нет, он отключился. Попахивает одним баллом, да? Попытка в целом была восхитительна. АЛЕКС: Беда в том, что ничего не произошло. Он сделал один выдох и произвёл ноль эффекта. Чутьё говорит, нужно присудить Айво 1 балл, но потом я вспоминаю, что Дженни просто подула на штору. Я дам по баллу обоим. Ты даёшь Дженни больше, чем Кайеллу? Эй-эй-эй! Меня сюда не втягивай. Он спокойно сидел, пусть сам решает. Он дунул на мяч для гольфа 3 раза и ничего не произошло. - Эй-эй, стой! - Но он соорудил штуку. Что тут творится вообще? Я присутствовал на месте событий и это было разочарование. Да, три раза! Но четвёртый-то был охрененным! Да, но считается один выдох, Кайелл. Знаешь что? Меня пленили твои чары. Я собирался дать тебе 2 балла, хотя ты их не заслужил. - Алекс! - Слава богу, со мной мой малыш-помощник. Так что забирай 1 балл. - Твою ж мать! - Что? - АЛЕКС: 1 балл... - Стоп! Я выступил так же? Так же?! - ГРЕГ: Да. - Не понимаю, куда ты показываешь. На тебя! 1, 1, 1. Если честно, меня не то чтобы впечатлило... хоть что-нибудь. - АЛЕКС: Так. Ясно. - А как же я? - У меня был "динь" в конце. - Динь был хорош. Но это динь на 5 баллов? - Да. Не думаю, что это динь на 5 баллов. Тебе не кажется, что формат шоу тебя развратил? Вряд ли дело в этом. - Динь был не на 5 баллов и я не могу дать 5 баллов взрослому мужику, отвлекающему гольфиста. - Кто выиграл в задании, Грег? - Ладно, Мэй выиграла. И я уже сказал, динь был не на 5 баллов, так что по логике нужно дать Мэй 4 балла, a Фрэнки - 3. Молодец, Мэй! Ты как бы выиграла в задании с 4-мя баллами! - Кайелл, всё норм? - Я в ярости. Посмотрим результаты напоследок! На вершине кучи Фрэнки Бойл с 16-ю баллами! Что ж, освобождайте свои места и направляйтесь на сцену для чего? Для финального задания эпизода! - Я уже в нетерпении. - О да. - Кто прочтёт задание? - На сей раз Айво Грэм. А. "Создайте узнаваемый образ животного на задней стороне своей футболки с помощью предоставленных средств. Вы должны оставаться на круге и не можете передвигать круг. Если вы создали одно и то же животное с другим игроком, оба будут дисквалифицированы. Побеждает лучший узнаваемый образ животного на спине. У вас 200 секунд". Налепить животное на спину. Если животные совпадают - 0 баллов. Удачи, ваше время пошло. АЛЕКС: Каких животных ты хочешь увидеть, Грег? Бабуина. Ежа. Помним, нужно прилепить на спину. Ещё половина времени. ЗРИТЕЛЬНИЦА: Давай, Дженни! О, храни тебя бог, ты очень добра. Это всё, что мы требуем от зрителей в плане участия. Одна женщина, крикнувшая "Давай, Дженни". Хочешь, чтобы эта женщина ещё что-нибудь прокричала? Можно подбодрить другого игрока. Осталось 35 секунд, Грег. Немного. Кайелл закончил 2 минуты назад. Фрэнки тоже закончил. Ох, чёр... - 8, 7,... - АЙВО: У меня плохое предчувствие. ...5, 4, 3, 2,.. Отложите все вещи. Первым представит своего зверя Фрэнки Бойл. Готов лицезреть его животное? Прыгаю до потолка. Образцово негнущаяся... дохлая змея. АЛЕКС: Фрэнки, ты хотел изобразить её? - Да. - АЛЕКС: Да. Если мы что-то и знаем о змеях, так это то, что они прямые. Змеи разные бывают, Грег. - Посмотрим на второго зверя? - Айво, развернись и покажи нам зверя. Прими во внимание, Айво единственный нашёл ножницы. Мне не нравится, на что ты намекаешь. - Что это за зверь, Грег? - Кажется, это заводной жираф. Я задумывал заводного. Рад, что это заметно. Это жираф? О, о, да. Я... АЛЕКС: Дженни Эклер, что у тебя? - ГРЕГ: Бабочка. - АЛЕКС: Бабочка. ГРЕГ: И очень красивая. У Дженни минута славы. - АЛЕКС: Мы готовы к Кайеллу? - Кайелл потратил всего 30 секунд. АЛЕКС: О! - ДЖЕННИ: О нет. - ГРЕГ: О боже. Это, конечно, жестоко. Но, увы, у нас вторая змея. Это может быть палочник. Это змея, Кайелл? - Это гибкая змея. - ГРЕГ: Аргумент. Фрэнки и Кайелл занимали первое и второе место в эпизоде. Оба дисквалифицированы. - Оба выбывают. - Так, Мэй. - Боже, как здорово. - КАЙЕЛЛ: Почему так здорово? Потому что это не прилепленный к картону скотч, Кайелл. Вот почему. - Блин. Это вымершая птица? Додо? - Нет. - О. Но это явно птица. Да, это утка. Это птица. - Птица. Большего не нужно. - АЛЕКС: Хорошо. Две змеи жрут пыль. Кто бы подумал, что заводной жираф на каблуках получит 3 балла? И всё-таки, 3 балла жирафу. Честное слово, они оба очень хороши. Но, мне кажется, прекрасная бабочка Дженни победила. 4 балла Мэй и 5 баллов Дженни Эклер. Решили. АЛЕКС: Вот и всё. Молодец, Дженни Эклер! Спускайтесь, посмотрим, как это повлияло на результаты! Мы прям пустили лис в курятник, правда? Именно, но никто из них не сделал ни лис, ни кур. - Они сделали славных зверей. - Да. - Но два лиса сделали змей. Финальная таблица очень ровная. Первое и последнее места разделяют всего 3 балла. Фрэнки и Мэй на общем втором, а победил с 17-ю баллами... Айво Грэм! Победил Айво Грэм! Прошу, скачи на сцену и почувствуй себя странно! Что же мы сегодня узнали? Если ваш муж поздно приходит с гольфа, не факт, что он завёл роман. Возможно, его клюшку просто отвлёк свисток Фрэнки Бойла. На этом всё. Четверо сегодня не выиграли, но один выиграл точно. И знаете кто? Да-да. Айво Грэм! Пока! Серия 4 Я Я Я л Я лю Я люб Я любл Я люблю Я люблю Я люблю р Я люблю ру Я люблю руш Я люблю руши Я люблю рушит Я люблю рушить Я люблю рушить Я люблю рушить н Я люблю рушить на Я люблю рушить над Я люблю рушить наде Я люблю рушить надеж Я люблю рушить надежд Я люблю рушить надежды Я люблю рушить надежды. Я люблю рушить надежды. Привет и добро пожаловать. Я Грег Дэвис и это Таскмастер. Чтобы удостовериться в справедливости ставящихся нами заданий, я искал совета у многих мудрых влиятельных людей. Люди Урсулы фон дер Ляйен* сказали, она слишком занята. *председатель Европейской комиссии Я был опечален, когда узнал, что Нельсон Мандела уже умер. А Далай-лама особенно упорно отказывался от аудиенции со мной. Лишь кинозвезда 90-х Стивен Сигал смог дать мне совет, который стал фундаментом для этого сезона. За 90-минутный звонок по зуму он произнёс всего два слова. "Сломай их". Встретим же будущих сломленных. Фрэнки Бойл! Айво Грэм! Дженни Эклер! Кайелл Смит-Байно! И Мэй Мартин! А рядом со мной человек, который не разбирается в политике, но считает, что неимущие "должны прекратить ныть и поработать ручками, наконец". Это... малыш Алекс Хорн! Я так говорил? Правда? Всем привет. - Ну,.. - Такие дела. - ...о чём поболтаем? Я подумал, нужно ответить на пару писем от зрителей, если ты не против? - Нет. - Письма всё приходят и приходят. Спасибо за письмо, Максин. Да, айпад настоящий, с него я управляю экраном, а также подогревом... трона Грега. Э, Патрисия, вы выиграли приз этой недели 40 фунтов, лишь вы смогли правильно отыскать местоположение моего третьего соска. Можешь посмотреть. Вот. На этом мой сегмент заканчивается. Да! Приступим к призовому заданию. Хорошо. Давай уже. Я жду не дождусь. И в третьем эпизоде мы попросили их принести самую геройскую вещь. Грег их оценит и самая геройская вещь получит 5 баллов, если он опять не станет чудить с оцениванием. "9 баллов! Нет, 1 балл! Не знаю, всем по 17 баллов!" Он чудесный начальник. А победитель эпизода, разумеется, заберёт домой 5 геройских вещей. Ништяк. Айво, как дела? - Потрясающе. - Класс. - Мне не терпится показать тебе приз. Я сам слепил твоё лицо из конфетного набора "Герои". - Да? - Кто-то заработал 5 сладких баллов. Давай посмотрим. - Да, я бы сперва посмотрел. АЛЕКС: С "геройским" не поспоришь. Сильная заявка. Слепить моё лицо из конфет. - По-геройски. - По-геройски. - Ты мой герой. - Да. - АЛЕКС: Ааа. - О нет. - Да, это было отчаянно. Но нужно использовать всё, пока он не переключился на другого. Привет, Дженни. Что ты принесла? Главным героем в моей жизни был мой отец. Он уже умер, так что, разумеется, я получу за это баллы. Эм, и я принесла его ДНК. Смотрим. ДНК отца Дженни Эклер. - ДЖЕННИ: Его волосы. - О господи. И как теперь я поставлю шоколадное лицо выше этого? Невероятный приз. - Спасибо. - Невероятный. В прямом смысле этого слова. - Кайелл. - Так... Вообще, если даются баллы за мёртвых пап, я в очередь. Твой умерший папа связан с твоим геройским призом? Будет, если это поможет. - Мне нажать на кнопку? - КАЙЕЛЛ: Да-да. Кайелл принёс вот это. Плащ из овечьей шерсти и лица сына Хулио Иглесиаса. То есть, Энрике. Необычный способ представить Энрике Иглесиаса. Расскажи, почему он геройский. Эм, потому что он может быть твоим героем, бэйби*. *строчка песни Энрике Иглесиаса 'Hero' ГРЕГ: О, всё буквально. АЛЕКС: Тоже интерпретация. - Порой простые идеи побеждают. - Мм-мм. - Порой. - Порой. Не всегда. Кто дальше? Фрэнки, ты как? Я принёс супергеройский фан-арт. Так. Глубокий вдох. Готов? Росомаха и Капитан Америка. ЦЕНЗУРА Геройничают. Твою мать. Почему, э, это героично? Я знаю, что они сами герои. - Это огромный шаг вперёд. В прошлом году у DC был Супермен-гей, что мне понравилось. Просто с супергероями-гомосексуалами надо быть осторожным. Если Супермен начнёт делать тебе минет, он может тебя всего засосать. Кажется, Фрэнки больше не хочет участвовать в этом шоу. О нашем шоу и так пишут довольно много фанфиков. Про нас с тобой, Грег. - Да, это так. - ГРЕГ: Вы знаете? В интернете много историй, представляющих нас с Алексом любовниками. Некоторые из названий - "Я хочу испортить нашу дружбу",.. "Грязный маленький хорёк", "Нежность", "Мастер заданий",.. Подожди, дай насладиться "Грязным маленьким хорьком". Привет, Мэй. Прошу. Герой - это тот, кто заботится о слабых. Правильно же? - Да. Поэтому я разработала и создала "Очки труса". Фух. Здесь всё безопасно. Вот "Очки труса". - ГРЕГ: О, слава богу. - МЭЙ: Да, в общем... Допустим, Айво на свидании со смелой женщиной. - Твой классический трус. - МЭЙ: Да. - Если нужен трус, вот он я. - МЭЙ: Да. Ладно, скажем, он пытается впечатлить своего папу Фрэнки, типа он крутой. Они вместе смотрят футбол и он боится, что кто-то травмируется, поэтому хочет закрыть глаза. И опускает стёкла. - Вот так. И никто не поймёт, что ты трус. Все поймут. Что ж, пора оценивать, Грег. - Начну с первого места. - Это правильно. - Что ж. Эм, разумеется, папа Дженни - покойтесь с миром - получает 5 баллов. - 5 баллов Дженни Эклер. - Да! АЛЕКС: Отличная работа. АЛЕКС: Дальше? Давай поставим геройское изваяние над... над Росомахой. - Ясно. 4 балла у Айво, 3 у Фрэнки. Да, верно. - Да. - Да. Остались очки... и дерьмовая накидка. - АЛЕКС: Да. Оне не прям дерьмовая. И мои не прям дерьмовые. И я сама их сделала. Ты не сделал накидку. Но очки Мэй сделала сама. - Да. - ГРЕГ: 2 балла Мэй, 1 балл Кайеллу. - Что?! - АЛЕКС: Вот и всё, готово. 1 балл Кайеллу. - ГРЕГ: Молодцы! Дай нам задание. - Ты отлично справился, Грег. - Спасибо. Хороший мальчик. Это задание для тех, кто считает, что в нашем шоу всё по блату. Потому что сейчас игрокам придётся считать по "цифер-блату". - О, чел, иди нафиг. - Каламбур. - Привет. - Привет, Мэй. - Привет. - Развлекись в моём доме. - Спасибо. - Кайелл! - Привет. - Входи в мой дворец веселья. - Круть. Хо-хо, а тут сыро, да? Да? Сыро! - Тебе нравится? - Очень мило. "Выйдите из фургона ровно через 20 минут после того, как вы в него вошли". "Также для выполнения задания вы должны написать и произнести 40 слов". "Каждое слово должно быть либо той же длины, либо короче, чем предыдущее слово". "Побеждает наиболее близкий к 20-ти минутам". - Когда мы начинаем? - Время пошло, когда ты вошла в сырой фургон. О, что, уже пошло?! Это минутные? Тут минуты? О, не знаю. Проблема в том, что пока ты разрабатываешь метод, время уже идёт. Старается как может. - Всё довольно просто. - Да. - Хочется начать смотреть. Начнём? - Да. Сперва два участника, для которых время течёт быстрее, поскольку они старше остальных. - Я этого ждала. Дженни и Фрэнки, конечно же. Смотрим. Что ж, столько лет работая стендап-комиком, часто выступая по 20 минут, возможно, я знаю, сколько они длятся. Я доверюсь своим внутренним часам и начну искать ручку. Так, я сосредоточусь на словах. 40 слов. - То есть, не на времени, а на словах? - Да. - Да. Я представляю, что это 20-минутное выступление. АЛЕКС: О, хорошая идея. "Прогрессивно". Начнём с этого. Это... 12. - Какое твое первое слово? - "Воображение". - Чудесно. "Прогрессивен". Тоже 12. Мне пришла идея. Тут же не написано, что слова должны быть разные? Я могу написать одно слово 40 раз. - Как долго ты находишься в фургоне? - Думаю, минут 5. Прошло - Какое слово ты напишешь 40 раз? - Ну, мне нравится "воображение". - Немного иронично. Писать "воображение" 40 раз. - Да я знаю! АЛЕКС: Сколько у нас слов? - 9. - 9. Хорошо. Я начинаю переживать, что это займёт намного больше 20-ти минут. Сколько времени у меня осталось? - А по твоему мнению, сколько? - Где-то 12 минут. Осталось - Можно узнать, как долго ты здесь сидишь? - Полагаю, около 9-ти минут. Прошло - Публика становится неприятной. - Как раз через 9 минут. Да. Сколько времени осталось? - Ты снова меня спрашиваешь? - Да. - Ну, я по-прежнему не могу сказать. - Думала, застану тебя врасплох. АЛЕКС: Я всегда начеку. - Эта штука не работает, да? - Ну, она в помещении. ДЖЕННИ: О, это принципиально? Начинаю считать 40 слов. Воображение, воображение, воображение. Воображение, воображение, воображение. Крем, крен, плен, тлен,.. член... Я думал не уходить из "плена" в "член", останавливал себя, но всё-таки завернул обратно. Воображение, воображение... Боец, отец, овец, нет. Воображение, воображение, сломано. АЛЕКС: Поэтично. Так. Либо уже 20, либо... я запаниковал на 17-ти. Думаю, 20 минут прошло. Я представляю, что закончила выступление в клубе Bearcat в 1993-м. "Спасибо большое! Поаплодируем Дженни Эклер! Да!" Возможно, я пробыла тут полчаса. Я всегда злоупотребляю гостеприимством. - Не соглашусь. - Мне очень жаль. - Пока! - Пока! В стендапе крайне важно выверять 20 минут. И, кажется, как минимум одного игрока внутренние часы не подводят. Они не использовали приборы для счёта времени, которые мы... - Я их даже не заметил. - АЛЕКС: Не заметил. Тебе они были не нужны. Твоя точность даже пугает. Он вышел через 23:21. - АЛЕКС: Неплохо. - ГРЕГ: А что насчёт..? Что насчёт Дженни Эклер в Bearcat в 1993-м году? Она опасалась худшего. Она боялась, что просидела полчаса. На деле, она просидела 10:57. - Нет! Нет! Всего?! 10 минут. Так мало? - АЛЕКС: Чуть больше. - Я себе наскучила, правда? О, мне очень жаль. - ГРЕГ: Ох. Наконец-то можно передохнуть. Славно. Пока! Всем привет! Это вторая часть эпизода, в которой участники стараются покинуть фургон ровно через 20 минут без явной возможности отслеживать время. Также им нужно записать и произнести 40 слов, и каждое слово должно быть той же длины или короче, чем предыдущее. Время Мэй и Кайелла. Без понятия как ими пользоваться. У, это интересно. Это наводит на мысль, что где-то здесь... спрятаны часы. О. О! - АЛЕКС: Что это у тебя? - Зеркальце. Может, у меня получится что-то увидеть? АЛЕКС: Ага. На что ты смотришь? Да так, а ты? - МЭЙ: Можно встать на раковину? - Да, можно. МЭЙ: О. Да! Значит, сейчас 13:31. - Так. То есть, когда длинная стрелка будет тут. - Так устроены часы? - Той же длины или короче. Это в буквах или в слогах? - Думаю, решать тебе. Знаешь? Я подсмотрю в книге. Если тут они есть. Да, они тут есть. В них полно слов. "Безнравственность". Без-нрав-ствен-ность. Сколько букв в слове "шарик"? АЛЕКС: Это шутка? "Мизантропы". "Профитроли". 19, 20. Надо ускориться, но я проверю время. - Выходим на поверхность? - Да. Ох. Ой-ой. Они не ходят. Часы не ходят. - АЛЕКС: Часы не ходят? - Нет! АЛЕКС: Ясно. Бесит, что оператор только что снял часы. Из-за этого будут проблемы. - Ты заметил у оператора часы? - Да. Но он их снял. Чего ты подходишь? Ты всё испортил. Класс. АЛЕКС: И что теперь? Мне кажется, я здесь уже 20 минут. Серьёзно. Надо быстро дописать слова и сваливать. "Хулиганство", вот что я пишу. - Справедливо. "Унижение". - КАЙЕЛЛ: Так. - Как думаешь..? - 40 слов?! "Подлость". О, как же это долго. Крест, суть, курс, кросс, знак. - Останавливай секундомер. - Выпускай! Спасибо, Кайелл. Спасибо. Что ты чувствовала, когда узнала, что Алекс разместил неработающие часы на крыше фургона? А, должен отметить, что часы работали, но во время попытки Мэй шёл дождь и они перестали работать. О! А я думал, это очередное озорство, при мыслях о котором ты шалишь под одеялком. - Я была вне себя. - АЛЕКС: Да. - Да. Сообщить сколько времени они пробыли в фургоне? Сообщи мне их время. - Напомню, Фрэнки пробыл чуть больше 23-х минут. - ГРЕГ: Да. - Кайелл - 24:20. - Мм! Мэй вышла из фургона через 19:48. - Что?! - Да. - ГРЕГ: Идеально. - МЭЙ: Обалдеть. - Сбитое выступление. - А далее Айво. Скажем, что прошло... 80 секунд. АЙВО: Наверное, уже 2 минуты. Череп сломал. Что ты делаешь? - Ищу в фургоне что-то, что измеряет время. - О, ясно. АЙВО: Думаю, уже 3 минуты. О, я могу понять сколько они отмеряют. Конечно! Раз Миссисипи. Два Миссисипи. Три Миссисипи. Восемь Миссисипи. Сорок Миссисипи. Двадцать один Миссисипи. Двадцать пять Миссисипи. Сорок восемь Миссисипи. Похоже на минуту. Так. Это минута. Или проверить ещё раз? Посмотрим, комплект ли это... разноцветных одноминутных таймеров. Раз Миссисипи. Два Миссисипи. Тридцать Миссисипи. Сорок Миссисипи. Тридцать пять Миссисипи. Тридцать девять Миссисипи. Э... Э... Сорок... э... Миссисипи. Эм... Сорок один Миссисипи. Сорок два Миссисипи. В этом 45 секунд. А эти ещё идут! Есть способы, как в этом разобраться. А может, это минута. Не могу я опять считать Миссисипи. Я сбился. Я считал Миссисипи в уме. АЙВО: Там часы на крыше. АЙВО: Это не упрощает задачу. Мы уже почти вышли из фургона. Простите! Который час? - 5:25. - 5:25! Спасибо! Так. Спустя 13 минут время 17:25. Значит, задание закончится в 17:32. Надо бы приступать к словам. "Установление". "Установка". Минута. "Задание". "Верх". "Сидя". Ещё минута. "Тест". "Пост". А, так! 40 готово. Простите! Скажите точное время, пожалуйста! 5:30! Спасибо! Тогда ещё по одной, наверное. Почти всё. 17:32. Прошло 20 минут. По-моему, великолепно. Порой нужна лишь уверенность в себе, правда? Эм, оглядываясь назад, сожалеешь о Миссисипной системе? Да. Конечно, было неприятно смотреть 4 видео с другими игроками, которые вообще не использовали песочные таймеры, зная, насколько я стал от них эмоционально зависим. Но затем ты очень умно решил наорать на гольфистов? Наорать на гольфистов. По его мнению, всё прошло великолепно. - По его. - Да. И я с ним согласен. - ГРЕГ: Что? - Весьма великолепно. У Мэй, разумеется, 19:48. У Фрэнки 23:21. У Айво 23:17. Неплохо. - ГРЕГ: О! Но ты внушил ему мысль о победе. Да, и отчасти из-за того, что я кое-что проверил. Я пересмотрел длину слов некоторых игроков. - Да. - И должен показать тебе это. Каждое слово должно быть той же длины или короче, чем предыдущее. Ещё не хватало. К тому же, Кайелл написал только 39 слов. Так что... И по числу слов Кайелл выбывает. Мэй выбрала считать длину по слогам, а не по буквам. - Да. - "Унижение" по слогам длиннее, чем "хулиганство". - И опять это слово. - Да. - Да. Вы не знаете, как это слово произносят в Канаде. А. И как его произносят в Канаде? ГРЕГ: Пропускают слог? - Типа "времяпровождение"? - Типа "уньжение". Кайелл будет отстаивать свои 39 слов и "мышь", которая короче, чем "кот"? Ну, если считать высоту. И таким невероятным образом Дженни с 10-ю минутами получает 3 балла. 0 у Мэй, 0 у Кайелла, Фрэнки получает 4, а побеждает в задании Айво с 5-ю баллами! - Я хочу результатов, Алекс. - Конечно хочешь. У Кайелла, как ни странно, всего 1 балл после двух заданий. У Айво 9! Он лидирует. - ГРЕГ: Ого. Ещё заданий, пожалуйста! Да. Пристегнись, Грег. Поехали. - Привет, Алекс. - Привет, Айво. - Привет, Фрэнки! - Привет. Привет, Мэй. Прошу, встань в опасную дыру. АЛЕКС: Славно. Оооой! Попался. ДЖЕННИ: Как тут здорово! Какой-то индустриальный шик, да? - Да, очень опасно. - Ух ты. О божечки. Да, настолько опасно, что тебе нужно надеть эту картошко-шляпу. Хорошо, давай. Я знаю свою голову, шляпа на меня не налезет. - Как тебе? - О, сногсшибательно. - Спасибо. Гляди, тут картошка и зверьки. АЛЕКС: Я не видел тебя такой радостной. Да. Почему-то я в безумном предвкушении, правда. Мне читать? - Да. "Ловите картошки в картошко-шляпу". "Вы должны сидеть в картошко-шляпе на табуретке для ловли и вам нельзя ничего касаться". - Нельзя ничего касаться? - "...и вам нельзя ничего касаться". "Любая вещь, которая не является картошкой, будет вычтена из суммы ваших картошко-очков". "Любая вещь, которая не является картошкой, будет вычтена из суммы ваших картошко-очков". "Побеждает наибольшая сумма... картошкочков". "...картошкочков". "Побеждает наибольшая сумма картошкочков". "Конвейер будет запущен через 3 минуты". Так. Блин! О, как это прекрасно! Я так налажаю! Как думаешь, кто из нашей пятёрки носил бы картошко-шляпу в обычной жизни? - АЛЕКС: В свободное время? Э, на счёт три? Раз, два, три. ОБА: Дженни Эклер. Это задание было одним из лучших моментов в моей жизни. Это просто шикарно. Всем рекомендую. Постройте конвейер дома. Какая умора! Давай смотреть этих олухов в картошко-шляпах. Хорошо. Первые олухи - Дженни, Фрэнки и Кайелл. Так, у меня 3 минуты, чтобы всё понять. Ясно. Нужно запомнить очерёдность. Не картошка, две картошки, о... Нет, кар, кар, нет, нет, нет, кар. Картошка, картошка,.. пропустить три. И потом нет, кар, кар, нет, нет, кар, нет. Мне позволено взять карандаш и бумажку? - АЛЕКС: Если хочешь. - У меня есть ручка? Нет, кар, кар, нет, нет, нет, кар. Картошка, картошка, нет, нет, нет. АЛЕКС: Запуск через 30 секунд. Оки-доки. Чертовски волнующе. Первая вещь мне нужна, я отклоняюсь. Как только она пролетит, я ворвусь в игру. - Хорошо. АЛЕКС: Я запущу машину через 5 секунд, Кайелл. Да. Кар, кар... - Удачи. - Спасибо. И поехали. А! Первое нужно пропустить. Где оно? Был удар. - Первый - нет! Кар. Кар. О, сраный... Они не падают в херову шляпу! Господи! Ааа! По сути, лишь картошка в шляпу и не попадает. Нет. А, теперь да. Это нет, а сейчас два да. АЛЕКС: Где мы сейчас в очерёдности? Возможно, я описалась! Мне давно не было так весело! Кар. О, ещё один? Ох, чёрт! А, блин! Что происходит? АЛЕКС: Ты не забыл последовательность, Кайелл? Да, но она... уже кончилась. - Она может повториться. - Повториться?! Как там много вещей! На неё кладут новые вещи? Понятно. Нет, эта мне не нужна! Боже. Вот! Звук картофельный. Последние две мне не нужны. На данном этапе я просто рад, что в шляпе что-то есть. - Как твоя система? - Вот моя система. О, больно. О нет, лёгкий, он мне не нужен. Стряхни, стряхни. Мне..? О! - Это был последний предмет. - Хм. - Конец! - Ох. - Большое спасибо, Кайелл. - Спасибо. - Верни картошко-шляпу, пожалуйста. Слегка печальное соотношение. Огось! Да это можно съесть. Хорошо прошло. Хитрые вы. Очень хитрые. Я вправду не знаю с чего начать. Это была... коллективная катастрофа. Кайелл, насколько ты был уверен в нет-кар-кар-системе? Я думал, что затащил и что никому не придёт такое в голову. Больше никому и не пришло. Я ещё даже не сел, а уже думал, что выиграл. Никто не ожидал, что ряд повторится. Мы не предупреждали. Такая была уловка. Но ряд повторялся в точности, так что если бы ты придерживался кар-кар-нет-кар-кар-системы, ты мог бы забрать золото. - А ты мог бы пораньше сказать. - Да. Что ж, Фрэнки набрал в шляпу кучу всего - 21 картошку и 23 зверька. Минус 2 картошкочка. ГРЕГ: Ооо, молодец, Фрэнки. У остальных двоих положительные картошкочки. - ГРЕГ: Да. - Кайелл - 22 картошки, 19 не-ртошек. Дженни - 10 картошек, 6 не-ртошек. То есть, у Дженни 4, у Кайелла 3 и у Фрэнки минус 2. - Боже, как напряжённо! - ГРЕГ: Молодцы. - АЛЕКС: Молодцы. - Напряжённо. - Серьёзное дело. - Так. Реклама. Ты - слезай с дивана, падай на пол и сделай 10 отжиманий. Ты себя запустил. Глянь, что ты сделал с халатом! Немудрено, что она предложила спать в разных комнатах. Твой храп тут ни при чём! Привет! И снова с возвращением. Кажется, это начало третьей части. И это... правильный ответ! Поздравляем Грега! До рекламы игроки пытались поймать как можно больше картошек в картошко-шляпу. Не-картошки вычитаются из суммы картошкочков. Трое определённо постарались на славу, но пришла пора, надеюсь, цилиндрических карто-фанов - Мэй и Айво. Нет, да, да,.. нет, нет, нет, да. Нет, да, да, нет, нет, нет. Нет. Да, да. - Нет, нет, нет, да. - Нет, нет, нет, да. Нет, да, да. Я не могу это выучить. - АЛЕКС: 1 минута. - У тебя есть ручка? - Хочешь ручку? - Да, пожалуйста. О. Нет, мне ничего нельзя трогать! АЛЕКС: Ты сядешь и будешь смотреть вперёд. Эй, а... это что? Нет, да, да, нет, нет, нет, да. Вот они! Да! Дэвис - картошка. Нет, подожди. Дэвис... Да. АЛЕКС: Запускаю. Нет, нет. Чёрт! Сейчас Грег, картошка. Не картошка. Две картошки, пожалуйста? А, я сбилась. Д-да. Да. Нет. Нет, было да. О! И снова не картошка. А! Теперь я без понятия, разумеется. Это картошка, это картошка, это не картошка. значит, у нас были две картошки. Я просто потратил те 3 минуты впустую. Невероятная трата времени. Да. Да. Нет. Нет. Да. Нет. Да. Да. Потери уже не восполнить. Нет. Да. Да. О, оно и тут ещё. - АЛЕКС: Может, следовать образцу? - Да, но... Это картошка. Получается,.. ...будет... ещё. Аааа! Нет. Нет. Блин, потеряла. Да. Думаю, это моё самое нелюбимое задание. Из всего шоу. Что, что, что..? Нам всем должно быть стыдно. АЛЕКС: Вот и всё. Думаю, я хорошо справилась. Что-то получилось из того, что ты планировал? - Нет. - Нет. Но мне плевать. Потому что это такой тупизм! - Но ты подавал такие надежды, Айво. - Да, да. - ГРЕГ: Ты сломал систему. Да, я люблю рушить надежды. Айво отказался от ручки. Ему казалось, если он коснётся ручки, то его дисквалифицируют. Нельзя было ничего трогать. Фрэнки и Дженни касались ручки. Что ты чувствуешь по этому поводу? О боже милостивый, я больше не могу! Я не хочу ничего знать. - О нет! - Это был один из счастливейших дней в моей жизни, а он хочет его испортить. - Ещё и папа умер! - Да! Я сообщу результаты Айво и Мэй? - Да. - Да, да, и потом я оглашу решение. - Хорошо. Мэй разобралась в системе, держалась курса и её, в отличии от Айво, не смутил повтор последовательности. Паники не было. 7 зверьков, но 22 картошки! У Айво, с другой стороны,.. - Да. 11 картошек, 10 зверьков. Картошкочков - 1. - В плюсе. - АЛЕКС: Положительный результат. - Если не считать казус с ручками,.. - Да. - ...мы дадим 1 балл Фрэнки, 2 Айво, 3 Кайеллу, 4 Дженни и 5 - без сомнений, 5 баллов Мэй Мартин. Мы меняем баллы? В данном cлучае мы закроем на это глаза. Что?! ДЖЕННИ: Он закрыл на это глаза? Да? Он закрыл на это глаза. Он закрыл на это глаза. Он закрыл на это глаза! Ха-ха-ха-ха! Можно мне задание про то, что я люблю больше всего, Алекс? О, ты про неоправданное продолжительное насилие? - А то! - Налетай! - ДЖЕННИ: Один за всех... - МЭЙ: Ай! Головой ударилась. - АЛЕКС: О боже. Сочувствую. - МЭЙ: Да. - АЛЕКС: Привет, Мэй. - ДЖЕННИ: Привет. - Привет, Дженни. - Привет. - Привет, Кайелл. - Йоу. - Привет. - Привет, Айво. - Привет, Алекс. Это Фрэнки. - Привет. - Все готовы? - Да. - Типа. - Вы готовы? - Очень. Встречайте! АЛЕКС: Оу! - ФРЭНКИ: Прям на высоте яиц. - АЛЕКС: Да. Обратно кидать? Берегись! "Поставьте самую проработанную и захватывающую боевую сцену и исполните её в замедленном действии". "Ваша боевая сцена должна длиться 5 минут". "Затем она будет ускорена до продолжительности в одну минуту". "На всё даётся 30 минут. Ваше время пошло". Давай ты будешь драться против нас? - Нападёте на меня вдвоём? - КАЙЕЛЛ: Да. - Хорошо. Ладно. - Как дерёшься? - Эм, я слаб... и труслив. Поэтому с радостью приму роль жертвы. Так. У-а-ха! - КАЙЕЛЛ: Ого. - Очень здорово. - ДЖЕННИ: Это всё, что я могу. - Прям на высоте подбородка. Я сразу подумал, нужно начать с рукопашки и переходить к оружию. Эм, да. Ты говоришь так в каждом задании. Мне не терпится на вас посмотреть. Начальная сцена с Айво и Фрэнки выглядела как самая зловещая в мире детская передача. - "Заходите к нам в фургон". - ГРЕГ: Да. "Привет, детишки". "Сегодня мы покажем вам, что такое изолента". Ну что, к бою? Да, очень хочется увидеть рукопашку и переход к оружию. В первом сражении серии Кайелл и Мэй померятся силами с Дженни Эклер. - Ай! - Ааааа! ДЖЕННИ: Получай! - КАЙЕЛЛ: Щас всё будет. - ДЖЕННИ: Не дождётесь! А! О нет! - Аааа! - Аааа! Голова! О! Боже мой. Это была плохая идея. - Ой! Ой! - Ооой! У меня были планы на вечер. Мне очень интересно покопаться в сюжете вашей драки, если позволите. Кто ты? Просто дама? - Я враг. - МЭЙ: Архизлодейка. - ГРЕГ: Ты враг? - Суперзлодейка. - О. Да! - Суперзлодейка, да. Вы подкрались к суперзлодейке в сарае, но она вышла из спячки, открыла дверь и быстро вас вырубила. - Она "уньзила" нас. - ДЖЕННИ: Да. Так! Третья часть окончена. Но в части четвёртой вас ждёт невиданное чудо. В смысле, кто-то из этих дуриков будет пытаться радоваться на сцене накидке с Энрике Иглесиасом и волосам папы Дженни! Привет! Погнали. Четвёртая часть. У нас тут стычка, Алекс. Да, мы видели, как Дженни отдубасила Мэй и Кайелла, а теперь Фрэнки Бойл сразится с Айво Грэмом. АЙВО: О. Привет. Нет. СОСТАВЛЕНИЕ БУКЕТОВ АЛЕКС: Достойно. Это было сильно. Фрэнки был Таскмастером в другой вселенной, да? Я был приставом, который пришёл выселить Айво, а Айво вызвал какую-то армию клонов. Среди которых были мои дети. - ГРЕГ: Там были твои дети? - Мои дети, которые, будем честны, батю не щадили. - АЙВО: Да. Было так мило, когда дети Фрэнки Бойла вызвались помочь ему накостылять. Должна победить самая проработанная и захватывающая боевая сцена. Что ж, обе были проработаны и обе захватили меня, но одна чуть сильнее другой. - АЛЕКС: А. - Однако я оценю высоко всех. - АЛЕКС: О! - Я присужу Фрэнки и Айво 5,.. - АЛЕКС: Поздравляю. ...но трио мне тоже очень понравилось, так что им я присужу 4. АЛЕКС: С этим я смирюсь. 5 баллов и 4 балла! - Поглядим на таблицу. - Конечно! О, ты не поверишь. У двух игроков в два раза больше баллов, чем у Кайелла. Айво и Дженни лидируют с 16-ю баллами у каждого! Ну давайте, поднимайтесь на сцену для финального задания эпизода! Прямо современная постановка мюзикла "Оливер!" Кто прочтёт задание? - Кайелл Смит-Байно прочтёт задание, пожалуйста. "Узнайте как можно больше фактов о колбасе. У вас 100 секунд, чтобы выучить факты о колбасе. Побеждает лучшая оценка в колбасном экзамене". Внутри парт лежит буклет с колбасными фактами. У вас есть 100 секунд на его изучение, после чего Грег Дэвис проведёт колбасный экзамен. АЛЕКС: Привет, Фрэнки. Если я и так хорошо разбираюсь в колбасе, можно мне сразу зачёт? Чем больше у тебя знаний, тем лучше, Фрэнки. 100 секунд на заучивание колбасных фактов пошли. Колбасимся! МИНИМАЛЬНОЕ СОДЕРЖАНИЕ МЯСА В БРИТАНСКОЙ СВИНОЙ КОЛБАСЕ - 42% КОРОЛЕВА ВИКТОРИЯ ЛЮБИЛА, ЧТОБЫ МЯСО В КОЛБАСЕ БЫЛО ПОРУБЛЕНО ВРУЧНУЮ НАТУРАЛЬНАЯ ОБОЛОЧКА САРДЕЛЕК ИЗГОТАВЛИВАЕТСЯ ИЗ КИШОК ГРЕГ: Что записывает Фрэнки? АЛЕКС: Думаю, он так готовится. ПРОТЯЖЁННОСТЬ САМОЙ ДЛИННОЙ КОЛБАСЫ СОСТАВЛЯЕТ 62,75 КМ ДЖЕННИ: О! РЕКОРД ПО ПРОГЛАТЫВАНИЮ САРДЕЛЕК - 12 ШТУК ЗА ОДНУ МИНУТУ ДЖИН КОРТНИ В 1955 ГОДУ ПРОВОЗГЛАСИЛИ КОРОЛЕВОЙ СОСИСОК ДЕМОКРАТИЧЕСКАЯ КОЛБАСА РОДОМ ИЗ АВСТРАЛИИ СЛОВО "СОСИСКА" ПРОИЗОШЛО ОТ ЛАТИНСКОГО 'SALSUS' СО ЗНАЧЕНИЕМ "СОЛЁНЫЙ" АЛЕКС: Прошу убрать факты. Закладывайте буклеты. - ГРЕГ: Давайте. Больше не пишем. - АЛЕКС: Так. Колбасный экзамен начинается. Динь-динь! Что ж, поехали. Первый вопрос. Назовите имя Королевы Сосисок 1955-го года. Зрители, если знаете ответ, молчите. Второй вопрос. Как было порублено мясо в колбасе Королевы Виктории? Третий вопрос. Сколько процентов мяса должно минимально содержаться в свиной колбасе в Великобритании? - АЛЕКС: Нужен процент. - Четвёртый вопрос. Какие по национальности Демократические колбасы? - АЛЕКС: Мм. - Ох, ням-ням. Колбасы. И последний - пятый вопрос. Что является материалом для натуральной оболочки сарделек? Динь-динь! Доски на стол, пожалуйста. Пожалуйста, повесьте доски на стол, чтобы мы видели. АЛЕКС: Да. Прекрасно. Что ж, я попрошу Айво дать правильные ответы. Ты не против передать мне правильные ответы, Айво? - Кажется, ты знаешь где они. - Ботан. - Ты знаешь что ты сделал. - Я знаю что я сделал. И это довольно ботаново. Вот колбасные факты, а вот фраза "Джин вручную 42 австралийские кишки". О господи! АЛЕКС: А вот и оценки. Небольшое наблюдение. Кайелл явно в бешенстве. - АЛЕКС: Снова. - Мы всё сосчитаем и учтём в итоговых результатах. Прошу, спускайтесь ко мне! Как прошёл колбасный экзамен? Да, Айво единственный перевернул раздаточный материал. Нужно всегда это делать. Я тоже перевернул буклет. Но подумал,.. что вы зададите секретный вопрос и это будет ответом на последний вопрос. Что ж, могу сказать, что из-за всего этого в сезонной таблице Кайелл плетётся в конце. А в этом эпизоде, так-так-так, второй раз подряд Айво Грэм побеждает! С 21-м баллом! ГРЕГ: Что?! Айво Грэм побеждает в эпизоде! Геройские призы ждут тебя! Айво, тебе... Ну-с, что же мы сегодня узнали? Если вас душат перипетии судьбы, - к примеру, вас "унижают" на работе - найдите минутку, выдохните, пересмотрите этот эпизод и вновь насладитесь этим прекрасным моментом. Но мы пока не уходим! Ведь нам нужно ещё раз поприветствовать сегодняшнего победителя Айво Грэма! Серия 5 С Ск Ско Скол Сколь Скольк Сколько Сколько Сколько в Сколько ве Сколько вес Сколько веси Сколько весит Сколько весит Сколько весит в Сколько весит во Сколько весит вод Сколько весит вода Сколько весит вода? Сколько весит вода? Привет! Спасибо! Я Грег Дэвиc, командир авиасудна, выполняющего телевизионный рейс ТМ154. На борту всего 5 пассажиров. У них не откидываются кресла и никто не указывает им на запасные выходы, потому что выхода нет! Они летят не пойми куда и турбулентность... пошаливает. Но для одного пассажира всё закончится хорошо, поскольку, безопасно приземлившись, он получит этот безвкусный сувенир. Спасибо, что выбрали Авиалинии ТМ. И это, слава богу, был конец неимоверно провального сравнения. Так что давайте ещё раз поприветствуем пятёрку соперников. Фрэнки Бойл! Айво Грэм! Дженни Эклер! Кайелл Смит-Байно! И Мэй Мартин! А рядом сидит ответ на вопрос "Как выглядит труп, у которого после смерти отросли волосы?" Это малыш Алекс Хорн! Добрый вечер. - Два пальца. - Два пальца. Просто я так воодушевлён. - Отчего же? - Я роскошно провёл лето в Италии. Мы были с семьёй на поле. Ух! Было прекрасно. Ты не поверишь! Мы видели, как корова... летала! Божья коровка летала. Коровка. А ещё были в кафе в Вероне. - Ага. И там официантка смотрела Таскмастер на ютьюбе. Сильвия, привет. - Приступим к призовому заданию, Алекс. - Обязательно! Как ты и утомлённо просил, каждый из них принёс самый весёлый головной убор, несозданный для ношения на голове. Грег отдаст 5 больших баллов самому весёлому головному убору, несозданному для ношения на голове, а победитель эпизода заберёт все 5 уборов и пожалеет, что у него не 5 голов - как у плода любви Цербера и Зафода Библброкса*. *двухголовый персонаж "Автостопом по галактике" - Привет, Мэй. - Привет! Мэй, что у тебя за головной убор, который не надевают на голову? Тебе придётся поверить, что он очень весёлый. И я не думаю, что нужны ещё какие-нибудь слова. - Вот что принесла Мэй. - О боже. Это я у себя же на голове. - КАЙЕЛЛ: Ты тут где? - Нет, я... Нет, именно! В общем, победитель получит надувную куклу - очень весело,.. всем известно. Я вообще не могу понять, хорошо это или плохо. - Ясно. Ну, это начало. - Уже какое-то начало. - ГРЕГ: Да. Фрэнки. - Привет, Грег. Что не носят на голове, но ты носишь на голове? Что ж, я принёс... детально воссозданную сцену из фильма "Чих-Чих-Бум-Бум", которую я смастерил из популярной серии фигурок "Sylvanian Families". Вот на что Фрэнки потратил время. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ НЕ НОСИТЬ КАК ШЛЯПУ Я надеялся на мрачный слом. И полагаю, это Ловец Детей*? *злодей из фильма Это Ловец Детей, но из всех фильмов про похищения детей этот - самый душевный. - Ты вправду сам её сделал? - Нет, заставил арт-терапевта. Идеально. Айво, переплюнешь Ловца Детей? Одним словом, нет. Но мой приз подходит под категорию. Его использовали в шуточных целях в двух самых популярных комедийных сериалах на свете. И это... - АЛЕКС: Индейка. - АЙВО: Индейка! Нас всех знатно веселили мистер Бин и Кортни Кокс в роли Моники в "Друзьях" с индейкой на голове. У Моники в "Друзьях" на голове была настолько сырая курица? В интервью она назвала пережитый опыт омерзительным. Не хочется быть педантом, но в задании, где требуется самый весёлый головной убор, ты рассказал о глубоко травмированной женщине. Это неоспоримо колко, Фрэнки. Можешь не волноваться, Фрэнки. Индейка много не получит. - Не получит? - ГРЕГ: Боже, конечно. - Она хуже "Sylvanian Family"?! - Намного хуже. Только Кайелл может справиться с заданием хуже. Привет! Естественно, аквариум. Вот. Он надевается на голову, но голова в него не пролезает, потому что отверстие не очень большое. - Зависит от головы. Может, Мэй? - Мэй "Булавка" Мартин. Не надо говорить "Может, Мэй", просто скажи "Может"*. *имя Мэй созвучно с 'may' [может] Наденем на Булавку. Будет весело, если Булавка наденет это на голову. Ты представь это на голове! Уяяяяяууу! Погоди. Позволь. - МЭЙ: Весело! Уэияияу! А теперь представь индейку на голове. Дженни, ты принесла приз хуже индейки? О, возможно. Ну, две вещи точно не стоит надевать на голову. Это весьма банальные вещи. Эм, чехол на чайник. Очевидно. Все его надевают, примеряют... - О боже! - И вторая - дорожный конус. Но если их объединить! Я связала дорожный конус на чайник. Веселуха! - И правда. - Интересно. ГРЕГ: Очень неплохо. Можно даже просунуть нос. На голову налезает. Ты в нём похожа на весёлого террориста. Готов? - Ты уже решил?! - Да. - Ого. - 1 балл. - Кому? - Индюшонку. - Поздравляем Айво Грэма. Мне просто не верится. Если я буду разгуливать по Лондону с Мэй Мартин на голове, никто не подумает, что я весёлый. Я дам тебе 2 балла. - 2 балла Мэй Мартин. - О, что?! Аквариум действительно весёлый. Да перестань! Ты в нём задохнёшься. Я-то в него голову не засуну. - 3 балла Кайеллу. - Да, 3 балла Кайеллу. - С ума сойти. - Воссозданный на голове "Чих-Чих-Бум-Бум"? Или чехол на чайник в форме дорожного конуса. - ГРЕГ: Дорожного конуса. - АЛЕКС: 4 балла кому? 4 балла Дженни, 5 баллов Фрэнки Бойлу. Молодец, Фрэнки Бойл! Поздравляем. Несите-ка уже задание, молодой человек. Нанесём удар по ударным. - О, ну начнём. - АЛЕКС: Привет! - Привет, Алекс. О! Хо-хо-хо-хо! О! - АЛЕКС: Как у тебя с ударными? - Очень хорошо. Рабочие. "Ударьте по наибольшему числу тарелок и барабанных мебран..." "...одним броском мяча-..." "...прыгуна". - Да. "У вас есть 20 минут". "Ваше время... ...пошло". - Соло на мяче-прыгуне. Много мячей. - Я не умею бросать, не умею играть на ударных. - АЛЕКС: Ясно. Придётся подумать. Я применю острый ум и ловкость. Ага. И что из двух было сейчас? - Сейчас? - Острый ум или ловкость? Острый ум. Да, было весело. Посмотрим видео? Давайте. Они соседи по алфавиту, сидят на соседних стульях а теперь и в одном видео. Вот это совпадение! Дженни и Кайелл. Это какой-то усложнённый ночной кошмар, но, мне кажется, чем выше, тем лучше. - АЛЕКС: Ясно. О! О! Смотри, один есть! Хм. - Это очень-очень сложно. - АЛЕКС: Мм. - Нужна круговая траектория. - АЛЕКС: Да. Отличный угол. - Шары! Больших шаров мне! - АЛЕКС: Хорошо. - Отойди, Алекс. Поранишься ещё. - Ладно. - Ха! Ха! Ха! Ты слышал?! - АЛЕКС: Повтори. Повторить? Ладно, ладно. Это убираем. Получилось, но он легковат... Чего ухмыляешься? Ну, ты много раз делаешь одно и то же. Хышь! Да-да-да, да-да, да-да. Да-да-да. Да-да-да, да-да, да-да. 7. Да. Думаешь, можно как-нибудь улучшить твой метод? Как-нибудь можно. Явно есть способ. Точно есть способ. Есть сраный способ, а я не додумалась! Неплохо. Очень расстраивает, когда делаешь одно и то же, а прогресса никакого. АЛЕКС: Последние попытки. Я не слушал! Кто-нибудь слушал? - АЛЕКС: Мы снимали. - Но вы слушали? Способа нет. Я не могу сделать по-другому! Зрители будут орать в телевизор: "Тупая корова!" Не такая уж и тупая корова! Что скажешь? Доволен своими попытками, Кайелл? Была парочка мощных битов. - Дженни, бо?льшую часть задания ты делала одно и то же. - ДЖЕННИ: Да! Бросала один мяч в один барабан. - Это определение безумия, правда? - ГРЕГ: Да. И мне нравится, что ты думаешь, что все зрители коллективно обзывают тебя тупой коровой. - Да. Это саундтрек моей жизни. Всегда кто-нибудь говорит за спиной: "Тупая корова. Она не понимает что делает. Тупая корова". Удивительно, но Дженни справилась лучше Кайелла. - Что?! - Не такая уж и тупая корова. - В смысле?! - Ты сосчитал 7, но ударов было 5. - Это невозможно. - 2 удара были не о мембрану, а о корпус барабана. Мне очень жаль. Честное слово, Кайелл, это шоу стало для тебя грёбаным кошмаром. Закончилась первая часть, нам с Алексом надо заняться интенсивной йогой, а вы посмотри?те рекламу. Поза первая - моя любимая - Дельфинчик. - Мы вместе? - Да! - Хорошо. Ох. Увидимся после рекламы. С возвращением на Таскмастер. Это вторая часть, и я Грег Дэвис, и это Таскмастер. Ой-ой, он всё-таки поехал головой. До рекламы наша пятёрка пыталась задеть как можно больше тарелок и барабанных мембран одним броском одного мяча. Дженни и Кайелл уже сыграли, но слышна ли на ударных нота "фа"? "ФА", в смысле Фрэнки и Айво. Смотрим. Было бы здорово, если бы Грег играл на ударных. АЛЕКС: Мы пойдём к нему или он придёт к нам? Мы пойдём к нему. Просто ставишь их на землю и уже приятный звук. Пока что это худшая часть. Я ожидал от статуи меньшей... упругости. - Ты очень спокоен, Фрэнки. - Потому что задание очень успокаивающее. Я просто перетащил барабаны. Это всё, что я сделал. АЛЕКС: О, здорово. Два. Два. Один. Один. - Грег издевается. - АЛЕКС: По-прежнему три. По-прежнему три. И это была моя первая попытка. Первое, что я сделал, было лучшим, что я сделал. Мутненькие четыре. Да, я доволен. Нельзя уходить на такой ноте. Ни один из мячей не отскочил хотя бы дважды. Рад, что улыбка Кайелла вернулась. Это было моим первым заданием и после него я уединился в комнатке и послал несколько яростных сообщений близким родственникам. А потом я додумался до метода Фрэнки и жалел об этом неделю. Фрэнки. Мне понравилось. Была прям арт-терапия. От твоего хихиканья после первой попытки у меня душа запела, Фрэнки. Только печальным людям не понравится кидать прыгуна в тарелку. Это документальный фильм Channel 4 "Фрэнки Бойл и моменты радости". Фрэнки, в итоге твой мяч совершил 8 ударов подряд. У Айво три или мутненькие четыре. В любом случае ты пока последний. Посмотрим мутненький номер 5? Мутненький номер 5. И, прости, тебе не понравится моя заготовка. Это барабанный марш. Прости, барабанный апрель. Нет, то есть, барабанный май*. *'march' [марш] и имя Мэй созвучны с месяцами года Смотрим. МЭЙ: Одним броском, да? Погоди. У тебя есть нитка? АЛЕКС: Да, есть. АЛЕКС: А. - Да. Зачем ты принесла шляпу? Приоделась для соло. Как там его зовут? Слэш? Грег. Один бросок. А вот и соло. - Ясно. Класс. - Это всё? - Да. - Спасибо, Мэй. - Спасибо. - Пока. - Пока. Я думала, нужны только ударные, а не струнные с ударными. Ху-ху-ху! ГРЕГ: Запахло жареным. Я сочувствовал тебе, Мэй, ты по праву ожидала, что все будут неистово тебя восхвалять, но весь зал сидел так. - Да, я как будто... - Потому что им не нравятся умные люди. Я выглядела самодовольной? Что происходит? - ГРЕГ: Не знаю. - Думаю, люди интересовались, один ли был бросок. - Мяч покинул мою руку только один раз... - ГРЕГ: Да. ...и его движение продолжалось по инерции. - Могу я просто разжечь дискуссию? - ГРЕГ: Да. Если ты пришёл на ярмарку и тебе говорят: "Ты должен сбить этот кокос одним броском",.. - ГРЕГ: Да. - ...а ты отвечаешь: "Спасибо, чувак", привязываешь нитку к мячу, бросаешь один раз и начинаешь размахивать им, пока не собьёшь кокос,.. - ГРЕГ: Да. ...тебя могут избить. Следящие за кокосами мужики не славятся терпимостью. Я более снисходителен. - ДЖЕННИ: Какой у Мэй результат? - Ноль! - Нет! - Обязан быть ноль! Бросок был один. Полагаю, мне требуется определение броска, но... Я думал, ты знаешь, что значит "бросать". Но я могу посмотреть. Так, "бросать значение". Сейчас. "Движением руки заставлять лететь что-либо в определённом направлении". - Это был бросок? - Первый бросок точно должен быть, иначе дисквалификация. - АЛЕКС: Хотите на него посмотреть? - Да. - Конечно. - ГРЕГ: Да. - Чтобы час о нём спорить. - АЛЕКС: Просто проверим. - Один бросок. - Видите? - Был рывок! - Никто не запрещал рывки! - Если мы смотрим на инерцию броска,.. - Падение - это не бросок. - Говоришь, Мэй его уронила? - Уронить не значит бросить. - ДЖЕННИ: Это можно простить. - Рука точно участвовала. Рука участвовала, Грег, но я же не говорю, что разбрасываюсь пенисом по утрам. А ты пользуешься ниткой? Если бросить что-нибудь на нитке, а затем резко дёрнуть, это закидывание. Ух! Мне погуглить "закидывание"? - Определение закидывания. - Да. Это лучший момент в моей жизни. - Я зашёл слишком далеко. - Волнующе, правда? И я не хочу бросать слова на ветер, но... Бросать или размахивать? - ГРЕГ: Превосходно. - Что ж, "закидывать" означает перемещать сильным броском. Мы вернулись к самому началу. Я всю жизнь неправильно рыбачил. Я закидывал удочку, а надо было её просто нахер кидать. Хватит! Мэй остаётся безнаказанной! А значит... Мне подытожить, Грег? Дай напиться мордахой Кайелла. Ммм! Что ж, получается, 1 балл у Айво, 2 у Кайелла, 3 у Дженни, 4 у Фрэнки и 5 у Мэй Мартин! ГРЕГ: Вот так. Посмотрим на таблицу. Победивший в двух последних эпизодах Айво на последнем месте с 2-мя, а лидирует Фрэнки с 9-ю! Несмотря на совершённый произвол, можно задание, пожалуйста? Да, время проверить их способность к судостроению. Привет. - А! Аквариум. - АЛЕКС: Да. Намокло всё. "Соорудите быстрейшую лодку для яйца". "Ваша лодка для яйца должна выглядеть как лодка и вместить яйцо". "Если лодка затонет или яйцо выпадет, вы будете дисквалифицированы". Жёстко. "У вас 3 минуты на заказ пяти материалов..." Ох. "...и 15 минут на сооружение лодки для яйца". "Также все ваши материалы должны начинаться с одинаковой буквы". "И нельзя заказывать ничего... лодочного". Так. "Ваше время пошло". Делают же бумажные лодки? Бумага*. *Paper - Пенопласт. - Пластилин. - Теперь надо вспоминать материалы на 'P'. - Да. Мяч*. Маленький мяч. Для гольфа. Мяч. Для гольфа. *Ball Мячи (для пинг-понга). Пластик. То есть, пищевая плёнка*. *Clingfilm Пластиковые надувные водные крылья. АЛЕКС: Нарукавники. Начинаются на 'P'? - Пластиковые надувные водные крылья. - Хорошо. Изолента, изо... Лизолента. Можно мне лизоленту? - Я не знаю, что такое лизолента. Она как изолента, но лучше. Я вряд ли найду лизоленту. Шарики*. Balloons Шарик. - Лифчики. Гору лифчиков. - Гору лифчиков я найду. - Банан. - Хлеб. 'Р'. Растение*. *Plant Э... Бекон? Лизолента и гора лифчиков? Классная группа. Лизолента - солистка, да? - Посмотрим на строительство? - Очень хочется посмотреть. Вот как они строили лодки для яиц. растение, зубочистки, пластилин, бумага, пластик - АЛЕКС: Привет. У тебя 15 минут. - Они уже пошли? шарик, мяч для гольфа, бекон, корзинка, синяя кепочка Что я строю, повтори? Я надеялась на огромный багет. Тогда бы я засунула ведро в пакет. хлеб, коричневая бумага, ведро, эластичный трос, лифчики Если мяч помещается, то и яйцо поместится. Вариант первый готов. О, мне не дадут яйцо? банан, мячи для пинг-понга, шарики, офисный пластилин, книга АЛЕКС: У меня есть с собой, если надо. банан, мячи для пинг-понга, шарики, офисный пластилин, книга Да, было бы здорово примерить яйцо. Спасибо большое. МЭЙ: Класс! Я хочу, чтобы структура была... красивая лента, пенопласт, бумага, скрепка, пластиковые надувные водные крылья ...прочной. Укреплённой, да-да-да. красивая лента, пенопласт, бумага, скрепка, пластиковые надувные водные крылья Попытаюсь вспомнить, как сделать лодку из оригами. Я делал такие, может, лет в семь. С тех пор было употреблено много наркотиков и алкоголя. Знаешь такие? Поролоновые чашки для титек. Они будут спасательным жилетом. Мне понадобится ещё шарик. Можно два, раз ты пошёл. - Пока что на лодку не смахивает. - АЛЕКС: Нет. - Класс. - МЭЙ: Залезай. АЛЕКС: А, теперь смахивает. МЭЙ: Почему он так делает? Яйцо будет в корзинке. С кепочкой. - Мм-мм. - Кладёшь корзинку в воду. Вот так. Какой вес у воды? - Прости? - Сколько будет весить вода? АЛЕКС: Ты спрашиваешь, сколько будет весит вода? Да. Какой у воды вес? - Что ты хочешь услышать? - Я хочу знать, сколько весит вода. Ну, у нас будет обычная вода. - Без газа? - Без газа? Да. Осталось одно. Мне не понадобились ни пластилин, ни растение. Осталось одно. Разукрасить её нафиг. Корабль Её Величества "Лодка". АЙВО: Я слегка забыл про яйцо. АЙВО: Плохой знак. - И банан ты съешь? Перво-наперво. Лодка Дженни - полное сумасшествие. Не думаю, что из нас кто-то отличился. Однако я записал цитату "Поролоновые чашки для титек будут спасательным жилетом". Мило представлять, как 7-летний Фрэнки Бойл складывает оригами. В этом эпизоде очень много поделок. Это да. А ещё ты сказал, что быстро переключился на алкоголь и наркотики. То есть, в твоей биографии оригами - отправная точка. Жаль, я не продолжил складывать в свой наркотический период. Кто знает, что я мог бы сотворить? Когда Кайелл попросил два шарика, он состроил игривую гримасу. АЛЕКС: Эту игривую гримасу. Можно два, раз ты пошёл. Лодка Мэй выглядела как самый плавучий предмет на свете, но я написал "не лодка, а хрень". Айво, я не сказал про твою чудесную лодку. Ты ей доволен? Да сойдёт, Грег. Это ужасный эпизод для меня, но до дна ещё далеко. Если хотите увидеть яичную регату века, посидите на ладошках пару минут и не нойте, спасибо. Пока. Привет! С возвращением на Таскмастер, где для яиц уже готовы судна. Или надо говорить "суда"? Туда, Грег. Но давай... ...не будем об этом. - Неплохая шутка. Респект мальчику. Пришло время великой яичной регаты! На старт. В омлет! Марш! Гонка вообще никого не взволновала. Даже их. - АЙВО: Я взволнован. - Правда? - Да, было классно. - ГРЕГ: Ты каким пришёл? Четвёртым? - Да. Первым по веселью. - Первым по веселью! - Первым по веселью. Да, результаты: Мэй - 3:25, Айво - 2:04, Дженни - 1:46, Кайелл - 1:45, очень близко, но Фрэнки - 1:33! Давай пересмотрим начало. Запуск - самая захватывающая часть. Я это обожаю. Смотрим начало гонки. На старт. В омлет! Марш! - ДЖЕННИ: Яйцо выпало? Выпало? - АЛЕКС: Выпало. Яйцо за бортом! По сути, я просто завернул яйцо в бумагу. Я не вправе жаловаться. Не смей обижать мастера оригами - 7-летнего Фрэнки. Что ж, Фрэнки выбыл, поскольку яйцо выпало. - Да. - И он получает 0 баллов. Ну, не знаю. Мне кажется, попытка считается и я дам ему 5. - АЛЕКС: А? О! Просто хотел посмотреть на лицо Кайелла. - 0 у Фрэнки. - 0 у Фрэнки, к сожалению. 2 у Мэй, 3 у Айво, 4 у Дженни, 5 баллов у Кайелла Смита-Байно! Я изголодался по заданию, Алекс. Дай утолить твой зверский аппетит множеством заданий, завёрнутых в одно. - АЛЕКС: Добро пожаловать в зал. - О, привет. - Бинго. - АЛЕКС: Бинго. - Бинго, это точно. На доске 9 заданий и одно на постаменте. - Да. - Открой задание на постаменте, пожалуйста. Открою задание на постаменте. Всегда проверяй оборотную. "Побеждает первый закрывший линию или 4 угла". "Время начнётся, когда кто-нибудь крикнет "Бинго". - Я буду доставать шары отсюда. - Так. Я достану шар и ты откроешь задание под номером на шаре. Когда ты его прочтёшь, я крикну "Бинго" и мы начнём. - Ясно. - Сыграем в бинго! - С радостью. О нет! - Дверца не закрылась. Отлично! Я хочу играть, не хочу время терять. Ты не один. В этой стране 5 с половиной миллионов человек играют в бинго минимум дважды в неделю. - Серьёзно? - 8% страны. Как вся Финляндия. - ГРЕГ: Ну давай начнём. - Давай. Первыми сыграют в бинго Кайелл и Мэй. АЛЕКС: Сыграем в бинго. Тут есть номер? Разновидностей Heinz. 57. Гуси-лебеди. 22! Так. "Закиньте свои ботинки на разные крыши". "Посидите в сарае 3 минуты и подумайте о своём поведении". - Бинго! Крыша фургона. Крыша стеклянного... дома. Я сделал! Тогда продолжим играть в бинго. О, руки шире. 4. Сыр натри. 63. Так. "Переместите бинго-бак за пределы ворот". "Полностью залезьте в спальный мешок, затем вылезьте из спального мешка и полностью засуньте спальный мешок в мешок для спального мешка". Я без ботинок! - МЭЙ: Пойдёт? - Ты полностью залезла. Полностью вылезай. Ну чел! Ох! Я без ботинок! Я без ботинок! Два выполнено. Если выпадет 60,.. - МЭЙ: Да. - ...закроешь линию. Не 60. Кушать просим. 38. "Налейте в банку ровно 4 пинты воды". Я без ботинок! Стоп. Вода выливается из ванны. Тогда можно на землю вылить! Да! Уматывай! "5 пинт". "3 пинты". 3000 разделить на 5 - это 600, 600 умножить на 4... КАЙЕЛЛ: Давай, вытащи 38! Нет, панику не сеять. 29. "Прокричите "Я был во всех четырёх комнатах в доме" во всех четырёх комнатах в доме". Я был во всех четырёх комнатах в доме! 38, пожалуйста. - Не 38. 53. - "С дерева банан сними". - Бинго! Видимо, опять на улицу. Я без ботинок! Тут 2400. - Спасибо. - Воды напиться. 30. "Лопните у плёнки все пузырьки кроме одного". - "Поговорите с Джоном". - Бинго! Джон - это кто? - Ты можешь закрыть линию. - Так себе занятие. Джон? Ай! Я без ботинок! Джон? - Алекс, кто такой Джон? - О, у меня нет знакомых Джонов. АЛЕКС: А, вот как! Мы уже близко? - О да. - Останавливаю? - Да. Вы позвонили в "Джон Льюис"*. *сеть универмагов Это, э..? Это Джон..? - "Джон Льюис". - Да. - Клиентский отдел, да. - Класс, спасибо. АЛЕКС: Я остановил секундомер. - Линия. - Спасибо, Мэй. Поздравляю, Кайелл. Пока. Неплохо. А Кайелл был в ботинках во время задания? АЛЕКС: Очень сложно сказать. - Мэй, как всегда дотошно. - Да, плёнка отняла много времени. - Очень много, да. - 20 минут на одну лишь плёнку. А к нам заявится персонаж Уматыватель ещё разок? "Уматывай!" "Уматывай!" - Да. - Мне он понравился. Он фермер и ему за 60? - Да. Что он ещё прогоняет, этот фермер? Негодников. - Он женат? - Был. И что он сказал, когда развелся? "Ура, я могу умотать!" В общем, у Мэй 26:13. Кайелл значительно быстрее. 20:30. Текущий лидер. Но это может измениться. А теперь игроки, которых вы встретите в бинго-зале вероятнее всего. О, я на это не подписывалась. Я такую хрень не потерплю! Фрэнки и Дженни. Вот они, Фрэнки и Дженни. - Причём встретите их вместе. - Да. Сыграем, Дженни. - Сыграем в бинго. О, попался. Попался. Попробуй сними. 53. - 53. - АЛЕКС: Славно. "С дерева банан сними". Так, мне нужна палка. Палочная палка. Нет! - Банан. - АЛЕКС: Ого! Это несправедливо... по отношению к коротышкам. Иди ко мне. Да! - "Закиньте свои ботинки..." - "...на разные крыши". - Бинго! - ФРЭНКИ: Без проблем. Гадство. Гадство! Как же плохо! "Переместите бинго-бак за пределы ворот". Два ботинка, две крыши. Панику не сеять. 29. Мы то там, то сям. Прямо наказание. Выполнено, Алекс. Но какой ценой? Я была во всех четырёх комнатах в доме! Я была во всех четырёх комнатах в доме! - Чудесно кричишь, Дженни. - Спасибо. Один из моих талантов. - "Поговорите с Джоном". - "Поговорите с Джоном". Кто такой Джон? - Бинго! Джон, Джон, ты мне поможешь? Знаю я одного Джона. Привет, Джон. Как дела? - ДЖОН: Нормально. Что-то случилось? Джон. Джон? АЛЕКС: Фрэнки, осталось 5 номеров. 3 из них закроют линию. ФРЭНКИ: Что у нас? Ягодки висят. 60. Где Джон? У меня ноги болят. Ох, Джон! "Лопните все пузырьки кроме одного". Где плёнка? Её, блин, Джон запрятал? Это ужасно. Он даже не мой знакомый. Ты можешь закрыть линию, Дженни. Я пробую расслоить плёнку. - Алло? - О, простите, Джон. Мне очень жаль, я хотела позвонить Джеффу, а вас случайно набрала. Извините. До свидания. Я поговорила с Джоном! Линия! Бинго! Я их возьму, лады? - АЛЕКС: Задания? - Да. Удивительно хороший результат. Бинго, чувак. - Я остановил секундомер. Мы уже поняли, насколько тебе нравится разрушать, когда на задание закинуть обувь на крышу ты ответил: "Без проблем". Да. Посреди этого задания я решил возобновить сеансы психотерапии. В момент, когда ты перекидывал бак через открывающиеся ворота? Дженни, казалось, потерялась в саду, когда кричала: "Джон, Джон! У меня болят ноги, Джон". Обычно после такого кто-то выходит и говорит: "Пойдём в дом". О боже. Я заглянула в своё будущее и оно ужасно. АЛЕКС: Никто из них не принёс банан. Вместо него они принесли слово "банан". - Табличку, да. Ты не против, что они принесли такой "банан"? - Это не считается за банан. - МЭЙ: Да. Спасибо. АЛЕКС: Хотя это был "банан"? - На дереве был банан? - На дереве банан был. - Тогда они должны были его принести. - Говоришь, слово "банан" - не банан? Я говорю, что слово "банан", написанное на табличке - это не банан. - Это очевидно банан. - Это слово "банан". Ещё я бы сказала, что просили забросить обувь на крышу, а Дженни положила ботинок на, эм... Думаю, она переместила её движением руки. - Только давайте не обсуждать броски. - Да, я себя ненавижу. Ты недоволен словом "банан". Что делаем? Они были быстрыми. У Дженни 8:12, у Фрэнки 14:38. На данный момент это первые два места, но что по поводу банана? - Обдумаю во время рекламы. - У! - Ты ни разу так не делал. - Нет. Обычно ты ходишь пи?сать. Не забывай. Даже если на чём-то написано слово "туалет", это может быть не туалет. - Я не стану ссать на дверь. - А я не собирался есть табличку! Мы вновь уходим на рекламу. Мы не такие выносливые, как раньше, и это пугает. Когда вернёмся, кто-то выиграет сырую индейку и впоследствии сальмонеллёз! Здравствуйте, милейшие люди, это финальная часть эпизода и завершение нашего бинго-фестиваля. Да, не терпится увидеть что будет дальше, хотя я в точности знаю что будет дальше. Странно, да? Остался один игрок и он сам в этом виноват. Айво Грэм! Руки шире. 4. "Полностью залезьте в спальный мешок, затем вылезьте из спального мешка и полностью засуньте спальный мешок в мешок для спального мешка". - Бинго! - Вот он. Что? АЙВО: Залез. - Хорошо. - Играем дальше. - 30. - "Поговорите с Джоном". Привет, Энджи. Джон случайно не рядом? Ничего, я потом позвоню. Спасибо тебе, Энджи. Пока. Давай играть дальше. "Посидите в сарае 3 минуты". Эм, давай сыграем снова. - 60. - О нет. Это мучение. Крутим дальше. 53. 38. 22. - Хотя вот это я оставлю. - Сыр натри. 63. "Переместите бинго-бак за пределы ворот". "С дерева банан сними". Время обуви! - Посмотрим последний шар? - Да. Интересно, что за номер? Всё похерить. 29. Я был во всех четырёх комнатах в доме! - 63 закроет линию. - Сейчас любой номер закроет линию. Я посижу в сарае. Всё идёт кошмарно. Вроде прошло три, но я никак не мог измерить. - Ты просидел в сарае 3 минуты. - Да. Уверен? О господи. Я сидел в фургоне. Я звоню другу папы и своему бывшему врачу. О. Здравствуйте, Джонатан. Простите, я случайно вас набрал, извините. Я тоже рад вас слышать. Я... О, превосходно! А, да? АЛЕКС: Нужно крикнуть "линия", если закрыл. Эм, хороших выходных. Передавайте привет мальчикам. До свидания. Линия! Порой не нужно болтать. Всё можно подытожить изображением. Так и сделаем. - Ну, давай раздадим баллы. - Хорошо. ГРЕГ: У тех, кто принёс знак, мы вычтем по баллу. - Ясно. - АЛЕКС: Тогда я скажу итог. Мэй - 26:13 - всего лишь 1 балл. Айво - 25:27, удивительным образом быстрее, чем Мэй. 2 балла. Кайелл - 3 балла и 20 минут. Фрэнки и Дженни должны были получить 4 и 5, но Дженни получает 4, а Фрэнки получает 3 - столько же, сколько Кайелл. Дженни выигрывает с 4-мя баллами! - Боже мой! - Аааа! Что ж, я всё посчитал. Готов к таблице? - А как же ещё?! - У подножия горы Айво Грэм с 7-ю. У подру?чия горы Дженни Эклер с 15-ю баллами. ГРЕГ: У подру?чия! И снова настал этот момент! Прошу подняться на сцену для финального задания эпизода. - Здравствуй, капрал Хорошулькин. - Добрый вечер, капитан. - Кто зачитает задание? - На этот раз Дженни Эклер. Прошу прощения. "Пересыпьте песок во вторую бутылку. Побеждает игрок, пересыпавший песок во вторую бутылку как можно медленнее. Песок нужно высыпа?ть как минимум на расстоянии 30 сантиметров выше второй бутылки. Если струя песка прерывается, вы дисквалифицированы". Не желаешь избавиться от задания, Дженни? АЛЕКС: У! Ваша бутылка всё время должна быть выше чёрной картонки. - Нужно пересы?пать как можно медленнее? - Да, побеждает самый медленный. Если струя песка прервётся, вы выбываете. Вы должны начать процесс в течение двух секунд после свистка, песок посыпется не сразу. - Напряжённое телевидение. - АЛЕКС: И станет ещё напряжённей! ГРЕГ: О, боже, он без ботинок! - АЙВО: Он без ботинок. - Мне в кроссах это дерьмо не нужно. Почему в твоих кроссах будет дерьмо? Потому что я не попаду в бутылку! Ладно. Все готовы? Последний сыплющий побеждает. - АЛЕКС: Кто-нибудь уже прервал поток? - Нет. Айво, 30 сантиметров. Должно быть 30 сантиметров. Я как будто невероятно изнурительно писаю. В нашем возрасте такая струя для нас с Фрэнки неудивительна. А знаете? Я думал, будет хренота, но мне нравится. Это арт-терапевтический эпизод. АЛЕКС: Мэй выполнила задание. Фрэнки выполнил. Кайелл тоже выполнил. Не опускай ниже, Дженни. О, вижу. Ах ты..! АЛЕКС: Конец. Мы всё проанализируем и посчитаем баллы. Спускайтесь, посидим ещё немножко. Я, как очевидец, скажу, что мы растопчем чьи-то надежды. Мы чётко дали понять: прерывание струи - это мгновенная дисквалификация. - Сразу. - Мы посмотрели запись и обнаружили раннюю дисквалификацию. Я покажу. Первая дисквалификация случилась через 3 секунды после свистка. Кайелл. - Идите в жопу. АЛЕКС: Что ж, Кайелл, между бутылками не было песка. Я и у себя песка не вижу, если честно. АЛЕКС: Именно, Мэй. Мне жаль, но Кайелл и Мэй выбыли. Спустя 7 кадров пропал красный песок. - Фрэнки. - Фрэнки, струя прервалась. Весь этот эпизод был незабываемым путешествием по миру языка и многозначности. - Через 2 секунды после проблемы Фрэнки с его струёй... - АЙВО: Да. ...Айво Грэм прервал струю. Я был психологически готов к этому ещё полчаса назад. Осталась Дженни и 6 секунд спустя случилось это. Все дисквалифицированы! 0, 0, 0, 0, 0. Конец задания. - Ууу! Какой оглушительный финал! ГРЕГ: И..? - И нужно извиниться перед зрителями. Сорян! Но это значит, что у нас есть новый победитель. Айво на последнем месте, а с 15-ю баллами в эпизоде побеждает Дженни Эклер! - О! Я как раз принарядилась! Сегодня победила Дженни Эклер! Поднимайся и веселись со своим набором уборов! Что же мы сегодня узнали? Если ни с того ни с сего Моррисси образумится и возродит легендарную группу 80-х The Smiths, для их нового альбома уже будет готова обложка. АЙВО ГРЭМ Я посижу в сарае Но по окончании 4-го эпизода победил лишь один игрок и этот игрок - Дженни Эклер! До встречи! Серия 6 - Держись, держись! - Держусь. С Ст Ста Стар Стару Старуш Старушк Старушка Старушка Старушка Д Старушка Ду Старушка Дуд Старушка Дудк Старушка Дудко Старушка Дудкон Старушка Дудконо Старушка Дудконож Старушка Дудконожк Старушка Дудконожка Старушка Дудконожка. Старушка Дудконожка. Приве-е-ет! Да! Приветствую всех на Таскмастере! Я Грег Дэвис и мне нужно рассказать вам секрет. Мне часто говорят: "Если ты Таскмастер, чего ты такой старый и расплывшийся?" После чего я загибаю им руки за спину и шепчу секрет на ухо. "Это костюм толстяка, дурачина. Чтобы меня воспринимали серьёзно, мне нужна величавость старика. Под костюмом я поджар, накачен, строен, с бездонными голубыми глазами и нежной бронзовой кожой. Моё настоящее имя - Хуан Монро Третий". Давайте же встретим тех, кто жаждет моей мудрости и опьянён от моих мнений. Фрэнки Бойл! Айво Грэм! Дженни Эклер! Кайелл Смит-Байно! И Мэй Мартин! А рядом со мной мужчина, который недавно сказал мне, что, по его мнению, чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Энтони Джошуа лишился титула из-за трусости. И я цитирую: "Если мы встретимся на каком-нибудь ТВ-мероприприятии, я научу это ссыкло танцевать". Это малыш Алекс Хорн! Да. Не помню, чтобы я такое говорил. - Ты был непреклоннен. - Хм. Привет! Народ. - Мило поболтаем перед началом? - Нет! Нам нужно сразу приступать. У меня тут всё распланировано, чтобы мы не запутались. Как обычно. Призовое задание, задание, задание, задание, растяжка, задание. Подмигивание по вкусу. Мы готовы. Так что давай начинать. - Перейдём к призовому заданию? Перейдём, как ты говоришь, к призовому заданию. На этой неделе ты попросил принести самую везучую вещь. У! Я везучая вещь, ведь я сижу рядом с тобой. - Везучий мальчик. - Мм. 5 баллов... самой везучей вещи и все везучие вещи поедут вместе с победителем домой. Конец! Хорошо. Дженни, что у тебя за везучая вещь? Ну, Алекс считает себя везучим, раз сидит с тобой, но самый везучий паренёк на свете - вот этот малый. Посмотрите! Он мой! Ну, очевидно, он не мой из моей вагины, ведь моя вагина старовата. Нет, это мой внук. И он самый везучий, потому что я его бабушка. А кто не захочет, чтобы я была вашей бабушкой?! Ну, чем больше ты на меня кричишь,.. АЛЕКС: Победитель эпизода не получит твоего внука. Какой же приз предложен? Ведь... - Фото меня с пареньком! - АЛЕКС: Да. ДЖЕННИ: Я поставлю его в рамку. - Фрэнки, побьёшь младенца? - Так... Ты задал ужасающий тон, Грег. Я принёс сумку, которую фанат оставил для меня в театре. Самый красивый и славный из всех ГРЕГ: Боже мой. Полагаю, тут идёт фокусировка на мою связь с царством животных. Фанат смог включить в композицию собаку моей дочери и моего друга-ворона Арнольда Бартлби. - У тебя есть друг-ворон? - Да. - О, ясно. - Да. Он любит ветчину. - Понятно. Но это твоя счастливая сумка. Ты её с собой носишь, да? Ну, она всегда у меня в чемодане, поскольку после её появления число моих выступлений увеличилось в разы. - Так ты суеверный! - Очень суеверный. Я бы поклялся жизнями тысячи воронов, что ты несуеверный. ГРЕГ: Кайелл! Моментальный лотерейный билет, купленный самой везучей женщиной в Британии. АЛЕКС: Джолин Стэнли, 35 лет. Ей было 34. Но это было год назад. Что происходит? Что ты принёс? - Лотерейку. Кайелл попросил Джолин купить лотерейку ради нашего шоу. - Да. - С её первого участия в розыгрыше в 2012-м она выиграла призов на сумму 70 тысяч фунтов. Самая везучая британка. А также британка, которая больше всех участвует в розыгрышах. Перспектива реальных суровых наличных привнесла в шоу новую нотку. ГРЕГ: Я очень доволен призом. Молодец. Привет, Мэй. Что ты принесла? Я переживаю, что ты отбреешь мой приз ироничной ремаркой. - ГРЕГ: Ироничной ремаркой? - Да. - Тогда нужно приготовить своё ироничное лицо. - МЭЙ: Да-да-да. Это... мои везучие очки. - Вот везучие очки Мэй. - Хорошо. МЭЙ: Так, тут... Это настоящие четырёхлистники, я их купила. По 15 фунтов каждый. И это кроличьи лапки. - АЛЕКС: Можно проверить? Чтобы кроличья лапка была счастливой, она должна быть левой задней. - Верно. - АЛЕКС: Эм... Кролик должен быть пойман или убит в..? Где он пойман или убит? - ГРЕГ: В... - На клад... - На кладбище. - На кладбище, отлично. И в какой день недели её отрезали? Это важно. - В понедельник. - В п... Что? - В субботу. - Нет. - В пятницу. - В пятницу. Да! На настоящей могиле. Чем злее был человек, тем счастливее лапка. Я... Я не заметил подкову. Не хочется быть педантом. Но... разве вы просили не везучую вещь? - ГРЕГ: Да. - И могу я сказать, что Мэй принесла вещи? - Нет, это очки. - Эти вещи объединили. Объединили на предмете, который не является везучим. Что? Возмутительно. - АЛЕКС: Остался один. - ГРЕГ: Айво. В прошлом эпизоде Фрэнки получил полно баллов за то, что нацепил кучу разной фигни на шапку выпускника. Поэтому я нацепил кучу разной фигни на шапку выпускника. Несколько ключевых предметов. Японский кот удачи манэки-неко. Бывший игрок Манчестер Юнайтед Стив Брюс, он принёс мне много удачи в моей карьере. - Каким образом? В конце 90-х он писал невыносимо ужасные детективные романы, а я обозревал их на подкастах за небольшую плату. Эм, когда я увлекался покером, 7-2 была моей везучей рукой. И наконец, естественно, серебряная ложка, которая была у меня во рту при рождении. Это одна вещь, Фрэнки? Нет. Это несколько вещей, приклеенных к шапке, не имеющей репутацию символа удачи. После каждого плохого выступления я звоню родителям и папа говорит: "Ну, тебе повезло, что у тебя есть диплом". Так что я... Я бы сказал,.. что шапка - это самая везучая вещь. Есть пара достойных призов и дребедень одного уровня, я так это вижу. Я не присужу никому 1 балл. - АЛЕКС: О. 2 балла я присужу... фотографии младенца. Боже. Мне очень нравится сумка Фрэнки,.. но я не могу оставить младенца одного на последнем месте. - Не можешь. - Но, кажется, я оставлю. Я буквально вне себя. - Сумка и шапка. - Да. - 3 балла. - Ох! - АЛЕКС: Обоим по 3 балла. - ГРЕГ: Да. - АЛЕКС: Фрэнки и Айво. Хорошо. - Счастливые очки Мэй забирают 4 балла, потому что Кайелл впервые постарался на славу. - Да! - 4 у Мэй, 5 у Кайелла! Дай-ка настоящее задание, Алекс Хорн. Конечно, Грег. Вот оно! СДЕЛАН В СУИНДОНЕ - Здарова. - АЛЕКС: Здарова. У него очень мощные брови, правда? - АЛЕКС: Боже, да. - А нам как этого добиться? Думаю, практикой. - Всё в порядке? - Наверное. Сургуч какой-то другой. Как будто из плавленого сырка сделан. Очень хочется хорошо выполнить задание, когда оно на такой бумаге. Так. "Сымитируйте что-нибудь". "Побеждает лучшая имитация". "У вас 20 минут". "На старт. Внимание. Марш". Думаю, в этот момент все сымитируют сцену из "Когда Гарри встретил Салли". - Думаешь, все? - Да. - А ты будешь делать? - Нет, я точно нет. Такое никому не нужно. А! Славно! Это нас всех возбудило. ГРЕГ: Начнём. Что ж, первыми имитаторами станут Кенни и Джайлз. Простите. Дженни и Кайелл. "На старт. Внимание. Марш". О, уже началось! Ой! Ох! Ох. Ох, правая рука. Будет липко. Как же липко! Даже слишком. О, сердце. Ох. О, сердце. Ох. О, се... О боже. О боже. Боже, кажется, я умираю. Идеально. Идеально. Оооо! ОООО! ооох! Сымитировала смерть. - АЛЕКС: О, фух! Слава богу. Всё хорошо, я в порядке. Можно ещё что-то сделать? - Делай что угодно. У тебя ещё 18:40. - Хорошо, сделаю ещё что-нибудь. - АЛЕКС: 7 минут. - Я успею сварить яйцо. И из скорлупы сделаю ногти. - Мне принести тебе яйцо? - Да, пожалуйста. Ай! О, я носом ударилась. Кажется, кровь течёт, дорогой. Очень неудачно ударилась. - Принёс яйцо. - А, спасибо, друган. Что там внутри? Яйцо. О. Маме это не понравится. - Маме не понравится? - Нет. Скажет, я грязню в гостях. Вроде остановилась. Вроде уже всё. - Хорошо. - Случилась небольшая травма. - Хочешь шоколадку? - Не люблю шоколад. - О. Люблю деньги и сыр. - Хорошо, принесу деньги и сыр. - Спасибо большое. - Ты, кажется, взбодрилась. - Да, мне уже хорошо. АЛЕКС: Доволен? Доволен. 20 минут. С такой рукой ты бы не смог зайти в комнату незаметно. Но ногти! Чудесное внимание к деталям. - Спасибо. Дженни, я тоже люблю деньги и сыр. И когда она сразу же начала смерть с "Ааа!", я подумал: "О, как умно!" Но спустя 30 секунд я только и думал: "Да умри уже!" ГРЕГ: Очень хорошо. У нас есть ещё один аферист, который заготовил обман. И на сей раз это Айво. Эм, ты поклонник древних египтян? - Разумеется. - Класс. - У тебя мало времени, Айво. - Ага. АЙВО: Мм! АЙВО: Готов переместиться в Древний Египет? Готов как никогда. Добро пожаловать... в Древний Египет. АЛЕКС: Привет. Как тебя зовут? - АЙВО: Ууу. - О, ты мёртв? АЛЕКС: А. Ладно. Эм... Даже "ууу" больше делать не будешь? АЙВО: У. Время вышло, Айво. АЙВО: Как тебе? Оооо. АЛЕКС: Класс! Мне очень понравилась степень моей вовлечённости. МЭЙ: Потрясающе. Этим поворотом в конце ты реально вернул зрителя. Потому что как только мумия зашла, я прошептал самому себе: "Душераздирающе". Для меня величайшая честь увидеть, как твоя душа излечилась благодаря моему повороту сюжета. Я чувствую себя исцелённым. Ладно. Пора расставаться с первой частью. Что тут сказать? Мы были юны, глупы и наивны. У нас бы никогда не срослось. Но было здорово, правда? Прощай. Я всё равно тебя люблю. Привет! С возвращением на Таскмастер, где работают шарлатаны. Да, Грег. К сожалению, в текущем задании игроки пытаются что-либо сымитировать. Побеждает лучшая имитация. Далее имитировать и одновременно представлять ТВ-пилот будет Мэй Мартин. ПЕРЕХОД НА ТУ СТОРОНУ с Мэй Мартин Добрый вечер. Это "Переход на ту сторону" с Мэй Мартин. Мой сегодняшний гость - Алекс Хорн. Приветствую. - Здравствуйте, Мэй. Ах, так. Я вижу пожилую мужскую фигуру. Это не дедушка и не папа, это... как будто учитель. Вам ничего это не говорит? Ну, учителя у меня были. Хочется сказать, что вы с ним путешествовали? Я ездил на экскурсию с мистером Арнольдом. - Я вижу имя Эдриан. - О, его вправду звали Эдриан Арнольд. Хорошо. И он умер? Надеюсь, нет. Но я давно с ним не общался. - Вам стоит послать ему и-мэйл. - Серьёзно? - Да. Эм... Я слышу, э, шум. Такой, животный шум. В вашей жизни есть..? Хочется сказать Тим и Джим. Или Дот и Скотт? Да. Хорас и Бо?рис. - Хорас и Бо?рис. - Мои коты. - И они умерли? - О, очень давно. - Да-да-да. Хорас особенно, эм, разочарован. Он очень в вас разочарован. - О. - Да. И он говорит мне что-то про Джорджа Клуни. - Мой кот? - Да. Да-да. - Эм... - Пытаюсь вспомнить фильмы с Джорджем Клуни. - Мой папа был врачом. Может, "Скорая помощь"? - Нет. - Нет? - Нет, не это. "Бесподобный мистер Фокс", вот что. А, я смотрел этот фильм. И у меня был игрушечный лис. Отсюда и разочарование Хораса. - То есть, я любил лиса больше, чем кота? - Да. Ну, н-надеюсь, вы получили то, ради чего пришли. Я просто стараюсь быть посредником и предоставить вам инструменты для ведения более аутентичного образа жизни. - Ну, спасибо за инструменты. - Спасибо. - Спасибо, Мэй. Эм. У вас есть деньги? А. Эм, да, деньги есть. - Мой ценник - 60 фунтов. - 60 фунтов. Возьму 40. Это было... хорошо? Было хорошо. Поскольку в итоге я узнал, что Мэй это сымитировала. Говоришь, Мэй - ненастоящий медиум? В лаборатории я напугался, ведь всё, что она сказала, было правдой. - ГРЕГ: Да. - И я не знал, как ей это удалось. Я... Эм... Я связалась... Я позвонила его жене. - А моя жена позвонила моей маме. - Я познакомилась с твоей женой. Мы переписываемся! - АЛЕКС: Да. - Как ты навела его на Хораса и Бо?риса! - МЭЙ: Спасибо. - Да. - Очень умно! - Было ужасно находиться на той стороне. ГРЕГ: Очень приятно. - И у тебя появилась новая подруга. - Да. И 40 фунтов. - Класс. Кто последний? - Остался один. Финальный фэйк от Фрэнки Фойла. Смотрим. В некотором смысле, никто в этом не виноват. В другом, более правдивом смысле, виновата британская контрразведка и креативная команда реалити-шоу "Барахолка". Прощайте. Фрэнки. Я симпатизирую тебе, ведь, как и в моём случае, твоё тело шокирует гораздо больше, чем новость о твоём самоубийстве. Мы удивили пару бегунов. Ну и ну! Это было отлично. Сложный выбор. Думаешь, все хороши? - Кажется, ты работаешь против меня, Алекс. - Неправда. - Можем взглянуть на руку ещё разок? - Да, могу показать только руку. Я очень хочу найти причину, чтобы поставить тебе больше баллов. Но даже с наилучшими намерениями... Хотя имитации Дженни были так уж хороши? - Нет! Что, если я дам им обоим по 2 балла? - У Дженни и Кайелла по 2 балла. - ГРЕГ: Верно. - АЛЕКС: Так. - Я дам Айво 4 балла. О! Так! - Я дам Мэй также 4 балла. - АЛЕКС: Ясно. Просто потому что считаю, что ужасающая история кончины Фрэнки в данном случае заслуживает пяти баллов. - 2, 2, 4, 4. 5 баллов Фрэнки Бойлу! - Вот и всё. ГРЕГ: Пора таблицы. Фрэнки и Мэй наверху с 8-ю баллами у каждого. - Так! - Так. - Продолжаем! Да. А дальше вот это. - ДЖЕННИ: Привет, Алекс! - Привет, Дженни! ФРЭНКИ: О... Штуки слетели с моих ног заблаговременно. Я потерял бубенцы и взял в руки свой... - Привет, Кайелл! - Привет! Я принесу тебе задание. Держи, Мэй. - Спасибо. "Сыграйте на инструменте, на который указывает свет". "Каждый раз, когда вы сыграете на верном инструменте, к последовательности будет добавляться ещё один до тех пор, пока вы не ошибётесь". "Побеждает самая длинная последовательность". "Разыгрывается бонусный балл за наименее худшее звучание". - "Наименее худшее"? - АЛЕКС: Типа лучшее. "Время начнётся, когда загорится первая лампа". Хорошо. Так. Наверху барабаны. - ДЖЕННИ: Где? - Вот барабаны. - Барабан. - Да. - Почему он..? О, ужасно нарисовано. АЛЕКС: Спасибо. - ФРЭНКИ: А это что за херь? - АЛЕКС: Естественно, гармоника. Похоже на диван. Я подумала, это диван. АЛЕКС: Да. - Просто хочется начать. - Когда речь заходит о музыкальных способностях, редко слышишь два этих имени. И неспроста. Начнём с Дженни и Айво. Ты готов? - АЙВО: Готов. АЛЕКС: Поехали. АЛЕКС: Прелестный аккорд. И вправду прелестный. Кажется, он мой единственный. - Ты успешно прошла первый раунд. - Я рада! Раунд второй. Хорошо. Время третьего раунда. - И снова тот аккорд. - Звучит неплохо. Это тест на Альцгеймера? Отличное исполнение. Теперь ты знаешь первую четвёрку. - ДЖЕННИ: Да. А, так, хорошо. Верно! Поздравляю. - Да ну? - Мм-мм. АЙВО: Мм. - Настало время 6-го раунда. - 6-го раунда?! - Да. - Ладно. Правильно, Дженни. Да, у меня ужасное предчувствие, что я ошибся. Знаешь, в чём ты ошибся? Нет. Я надел эти прибамбасы и они мной овладели. АЛЕКС: Поехали снова. Один пропустила. - Нет! - Ну, как бы да. - Какой? - Ты не сыграла на гармонике. Потому что она выглядит как диван. АЛЕКС: Думаю, тебе пора. Печальный уход старушки Дудконожки Эклер. Трагедия. Трагедия, но всё равно лучше Айво. - О, серьёзно? - Смени тон! Прости. Я думал, нас объединили как равных неудачников, но оказалось, что я нашёл новую глубину. Айво очень разочаровал. Всего лишь 5. Ты смог запомнить ряд лишь из 5-ти вещей. - А у меня сколько? - 6! 6, да. Фрэнки Бойл и Мэй Мартин тоже выполнили это задание. И вот каким образом. Я будто Дик Ван Дайк. Ты на него похожа. В... В молод... В юн... Ты готова? МЭЙ: Да. Постараюсь. Поздравляю. АЛЕКС: Звучит чудесно. МЭЙ: Я наконец поняла, насколько будет стрессово. Верно. ФРЭНКИ: Мне приходится каждый раз смотреть на ноги. Что там за хрень в конце была? Правильно. - Фрэнки. - Да? Ты отлично справился. Я... Я удивлён. Я тоже удивлён. Ооо, блин. ГРЕГ: Мэй, в твоей попытке была детская наивность. - Да, мне было очень весело. - ГРЕГ: Надежда в глазах. Фрэнки, эти прибамбасы тебе очень пошли. Мне понравилось быть на складе человеком-оркестром без какой-либо причины. Веселуха. - ГРЕГ: Впечатляюще. - АЛЕКС: Оба сыграли на 9-ти. - Молодцы. - Мм. - Да, иногда просто приятно сказать "Молодцы". Так. Мы берём перерыв, чтобы Алекс успел сделать свои отжимания. Под дешманским костюмом этот мальчик - качок! Да! И снова здрасьте! Мы вернулись. Давай просто продолжим. А есть другие варианты? Ох! Быстро напомню. Игроки пытаются повторить последовательность из инструментов. Побеждает самая длинная последовательность и остался один игрок. Сейчас в сезоне он на последнем месте. Это Кайелл! Правильно. Блин. - Ты будешь играть? - Погоди! Правильно. И мы продолжаем. Чего? Дуйся. - Ты закончил? - Нет. - Хорошо. - А надо? Спасибо, ты закончил. Пока, Кайелл. - Очень впечатляет, Кайелл. - Я музыкальный мальчик. - О. Сколько он запомнил? - АЛЕКС: 15. Это... Супер. Единственный негативный момент, который я отыскал - в одном из прошлых заданий у тебя была проблема с задуванием шарика в трубу, а сейчас у тебя была проблема с выдуванием. Проблема с выдувом? - Я астматический мальчик. - Астматический музыкальный мальчик. - Музыкальный мальчик - астматический мальчик. - АЛЕКС: Да. Оооо. Прости, пожалуйста, у меня было два клипа с Кайеллом и я, видимо, включил не тот. - Я тут всё расхерачу, Алекс. Я поставил его клипы не в том порядке. Прости, пожалуйста. - О. - Можно я включу другой? ГРЕГ: Да, да. - Кайелл, ты закончил задание-оркестр. - Ах! Ну ладно, дай ещё попытку. - Хочешь проверить свои способности? - Да. Мы дали ему много попыток. Пробыли там 45 минут. Похоже, музыкальный мальчик - хитрый мальчик. У Айво и Кайелла по 5 инструментов. - Так, хорошо. Ладно. - АЛЕКС: Ладно. - Но в итоге-то... вышло 15. - ДЖЕННИ: Да. Ну тогда Кайелл побеждает в сезоне. Пошли домой. - ГРЕГ: Хорошо. - Айво и Кайелл делят четвёртое. - Да. - У них по 2 балла. Дженни на третьем. У неё 3 балла. Мэй и Фрэнки делят первое. 5 баллов у каждого! Но ещё есть 1 бонусный балл за наименее худшую игру. - За одну лишь тряску головой... - У! ...и наглость музыкального мальчика... Ну и правда, дайте парню передых, балл отходит ему. - Бонусный балл Кайеллу! Молодец! - Спасибо. Время для нового задания! Хорошо. И оно командное! Смотрим. - Открываем? - Да. Открывай. Вперёд. "Добудьте как можно больше ложек". ДЖЕННИ: "Добудьте как можно больше ложек". МЭЙ И ДЖЕННИ: "Вам нельзя покидать лабораторию и все ложки нужно добывать магнитом". ФРЭНКИ: "Вашему добытчику запрещено снимать головной убор". "Побеждает наибольшее число ложек, принесённых в лабораторию". "Также с этого момента вы должны говорить очень высоким голосом". "У вас 16 минут". "Ваше время пошло". Или мне сказать? "У вас 16 минут". "Ваше время... пошло". Нам открывать ноутбук? АЛЕКС: Открывайте ноутбук. - МЭЙ: О! - ДЖЕННИ: Привет, Алекс! Привет! Здесь ваш добытчик. У него магнит. Удачи. КАЙЕЛЛ: Где я? Мэй и Дженни, вы мгновенно стали жуткими девочками из "Сияния". Напрочь перепугали меня, когда начали говорить. Ладно, давай смотреть. Хорошо. И мы начнём с трио. Кайелл, Дженни и обладатель инициалов и голоса Микки Мауса - Мэй Мартин. - МЭЙ: Кайелл! - ДЖЕННИ: Кайелл! - Привет, да. На тебе повязка? На мне повязка? Да. Ещё какая. Ладно. Смотри, где есть ложки. Я не вижу. Можешь... повертеть камерой? Чтобы мы увидели, на что ты смотришь. Наверняка тут есть ложки. Есть ложка на синей бочке! Я не знаю, где синяя бочка. Вытяни руки, Кайелл. МЭЙ: Теперь на дюйм вперёд. К бочке. - ДЖЕННИ: Нефтяной. - Бочку нашёл. - МЭЙ: Да! - ДЖЕННИ: Хорошо. Наверху есть ложка. - Это бесит. - ДЖЕННИ: Достал? - А, чёрт! - ДЖЕННИ: Ты близко! - АЛЕКС: Одна ложка. - МЭЙ: Достал? Достал. Нам придётся придумать систему получше. Я считаю, тебе нужно встать на четвереньки и поползти. - АЛЕКС: Я бы так не делал. - МЭЙ: Развернись. Влево. Иди вперёд. - Что видите? - Ничего. - Ничего. - А сейчас? - Ничего. - О, да! У ванны! Я не знаю где ванна. Если ты очень медленно пойдёшь вперёд, почувствуешь траву под ногами. Траву под... - И слегка сверни вправо. - Вправо. - Кайелл, перед тобой две ложки. - Хорошо. Вставай на четвереньки! Вперёд, вперёд! Пошуруди. Пошуруди траву. - Шурудить траву? - ДЖЕННИ: Подойди к ванне как можно ближе. Я не знаю где ванна. Она справа или слева? Это что? МЭЙ: Справа. Перед тобой справа ложка. - Достал. Так. - Погляди у сарая. - Это в каком направлении? - Да, в каком ты идёшь. Ты правильно идёшь. - О! - О! Двойная ложка! МЭЙ: Кайелл, Кайелл! Двойная ложка! Где? Ты должен быть как бы в центре газона. Если сможешь это представить. Так, направляйте мой палец. Тебе нужно смотреть вправо. Вправо? Так? - Да! - Да! Кайелл! - Да? - Вниз! - Вниз! - Вниз. - МЭЙ: И веди магнитом. Ура! АЛЕКС: Осталось 5 минут. МЭЙ: Надо возвращаться в дом. - У нас кончается время? - Да. Кайелл, тебе нужно вернуться и найти нас в лаборатории. Ребят, вам бы научиться водить слепых. Кайелл, тебе надо вернуться в дом. Если скажете мне где дом, то конечно. МЭЙ: Поверни направо и сделай 5 больших шагов. Раз. Два. Стой. - Три. - Поверни направо. - Направо? - Сделай три больших шага. - Ну, один большой. - Раз. Стой, тебе нужно обойти. - Обойти по какой стороне? Левой или правой? - ДЖЕННИ: Иди вправо. - Вправо? - Влево! Влево! МЭЙ: Прощупывай дорогу. ДЖЕННИ: По стене к передней двери. Вытяни руки! Прямо! Кажется, ты у двери. - Я уже перестал вас слушать. - Сюда! Просто иди по коридору. Вперёд! - Да, ты почти дошёл! - ДЖЕННИ: Молодец! - Да, Кайелл! Ура! - Ура! - Ураааа! Ура! Молодец, Кайелл! Как по мне, Кайелл играл старшего брата, который сталкивался с этим дурдомом уже тысячу раз. Он устал сразу же, как только они начали друг с дружкой пищать. - Этот голос так бесил! - ГРЕГ: Очень бесил! Да, и часто Мэй пыталась тебя инструктировать, а Дженни просто кричала: "Да! Вот так!" В основном, всю работу сделал Кайелл, поскольку наткнулся на пару ложек сам. В итоге у них 9. - Да. И он пришёл за минуту до конца. - Его всё достало. - О да! Так. Третья часть закончилась. Скоро кто-то выиграет ложку и лотерейку. Именно так мы завершим эпизод рейтингового телешоу, нравится это каналу или нет. Привет! Это последняя часть эпизода и командного задания по добыче ложек. Я только за. Теперь черёд дуэта. Фрэнки направляет, а Айво собирает. Айво, видишь какие-нибудь ложки, друг мой? Я ничего не вижу, Фрэнки. На мне изощрённый головной убор. Ты слепой, Айво? Они ослепили меня, Фрэнки. Только ты приведёшь меня к ложкам. Поверни налево. Мы видим фургон. Иди вперёд, Айво. Так держать! Надеюсь, они положили в ванну ложки. Скоро ты врежешься в ванну и поранишь щиколотки. Стой, стой! Стой, Айво! АЙВО: Я у ванны. Ложка прямо перед тобой. На краю ванны. - На левом краю или правом? - На обоих. О! Фрэнки, я нашёл ложку. Клади её в кармашек, Айво! О, а это сильный магнит, Фрэнки. Ты знаешь, что тебе можно не говорить таким голосом? О нет. Нет. Я примагнитил прошлые ложки по ошибке. Положи ложки в кармашек, Айво! Теперь хорошенько оглядись, Айво. Чтобы я проверил, есть ли ещё ложки. Посмотри вниз. Вниз. И... давай-ка на 360. Нет, пошли в другое место. Ты машешь слишком резво, Айво! Вот они! - АЙВО: Это было грубо. - ФРЭНКИ: Вниз! Дааа. О, вот одна. А, ещё одна. - Вы потратили 6 минут из 16-ти. Прошерстим местность ещё раз. Где они? В 30 см перед тобой. Уже под тобой. - Ура! Ещё разок? Так, Айво, я проведу тебя в очаг опасности. Стой. Перед тобой платформа высотой примерно 30 сантиметров. Ты не хочешь в неё врезаться, упасть и разбить лицо. Вперёд, вперёд. Класс, прям перед тобой. Вот они. Драгоценный клад из трёх ложек! Столько ложек я себе и представить не мог. - АЙВО: На Греге есть ложки? - Нет. - АЛЕКС: У вас три с половиной минуты. - У! Фрэнки! Веди меня на кухню, там будет куча ложек. Тогда иди вперёд. Вперёд. Посмотри внутри купола, там могут быть ложки. АЙВО: Дааа! И потащи за ней вторую ложку. АЙВО: Двойная! Молодец! Превосходно, Айво. ФРЭНКИ: Уходи оттуда. - Сколько времени осталось? Нам нужно на кухню. - АЛЕКС: Айво, вы потратили 15 с половиной минут. - Из скольки? Вся информация в задании. Сколько минут нам дано? Мы потратили 15 с половиной. - Серьёзно? - Думаю, надо спешить. О, тогда иди в лабу. Н-но... Но, Фрэнки, как же ложки с кухни? Иди вперёд. Давай. Шуруй! Быстро! Беги! Неважно, если ушибёшься, Айво! Иди..! НЕТ, НЕ СЮДА, АЙВО! Что я тебе велел?! Жадный ублюдок! ФРЭНКИ: У нас 30 секунд! - Ну. Уже нет. ФРЭНКИ: Какого фига, Айво?! АЙВО: Ох. АЙВО: Тут ложечная база. Фрэнки, это полный крах. С чего начать эту трагедию Шекспира? Стоит заметить, что Айво мог не говорить высоким голосом. Он пропал сразу же, когда я начал паниковать из-за нехватки времени. Ты начал паниковать из-за нехватки времени, Айво, или ты пошёл на кухню? Когда я чётко велел этого не делать. Фрэнки выдал уже гору цитат. Моя любимая - "Я проведу тебя в очаг опасности". Они собрали 22 ложки. Были отличной командой. - ГРЕГ: Ох! - И знаешь что случится, Айво? Мы оба проиграем в эпизоде, а кто-то из них поднимется туда и выиграет 70 тысяч в сраной лотерейке. Это может быть правдой. Фрэнки лидировал. Он не побеждал в эпизоде, Айво, а ты победил в двух. В плане баллов, Грег, только одна команда выполнила задание. - Значит, все баллы получит она. - О, ясно. - ГРЕГ: 5. - Эм... Дженни, Кайелл и Мэй получают по 5 баллов! - Посмотрим на таблицу? - Да, могу сказать, что на втором месте Кайелл, а лидирует Мэй с 18-ю баллами! - ГРЕГ: Славно. Ладно. Пора встать и приготовиться к финальному заданию эпизода! - Это растяжка? - Лёгкая растяжка. Почему бы и нет. Кто прочтёт задание, милый мальчик-бородач? Фрэнки Бойл. Ещё один милый мальчик-бородач. Два мальчика-бородача "Запихните все эти вещи в костюм сокомандника. Если на вас надет специальный костюм, вы должны всё время стоять на своём круге с руками на голове. Побеждают быстрейшие". АЛЕКС: Всё просто. Но должен заметить, тележку пихать необязательно. Всё кроме тележки. Ладно. На старт. Внимание. Пихай! - АЙВО: У меня есть карман. КАЙЕЛЛ: Я не знаю что делаю. - Айво разрешено так вихляться? - АЛЕКС: Думаю, да. Вызывающе. АЛЕКС: Нужно засунуть всё. АЙВО: Острая сковородка. Аааа! Пропихни сковородку, Айво. О, нет! АЛЕКС: О, ровная борьба, но Фрэнки впереди. АЛЕКС: Туалетка на полу. - АЙВО: Где вантуз? - Не знаю. ДЖЕННИ: Это не наш вантуз. Что ж. Это меня... прям вымотало. Аж задница сжалась. - Да. И, Грег, это не всё. - Что? - О. Фрэнки, не против зачитать вторую..? Впервые в истории Таксмастера вторую часть задания будет выполнять лишь одна из команд. "Назовите количество предметов, засунутых в костюм вашего сокомандника. Если вы окажетесь правы, ваши баллы удваиваются. Если окажетесь неправы, ваши баллы заберёт другая команда". У выигравшей команды, то есть у трио, есть 1 минута, чтобы сказать, сколько вещей они засунули в костюм Кайелла. Если они назовут точное число, каждый из трио получит по 10 баллов. А если ошибутся, каждый из дуэта получит по 5 баллов. - МЭЙ: Сумасшествие. - ДЖЕННИ: Можно вынимать вещи из..? Можете распоряжаться минутой как угодно. - Тащи тележку. - АЛЕКС: Минута пошла. - МЭЙ: Передавай мне. - АЙВО: Я уже могу убрать руки от головы? - АЛЕКС: Нет. - МЭЙ: Я считаю. 3, 4. 6, 7. КАЙЕЛЛ: Стой-стой. Всё. - Сколько там? - 10. - 11. - 12. - ГРЕГ: Господи! - 20. 25. - АЛЕКС: 5 секунд. 27. 28. - Это посчитали? - Да, да. 29. АЙВО: Простите. АЛЕКС: Время вышло. Я так сильно взволнован впервые за 10 лет. АЛЕКС: Трио, мне нужен ответ. ДЖЕННИ: Я не смогу сказать вслух. - Доверься интуиции. - Ладно. Мы говорим 29. Пожалуйста, покажите им открытку. АЛЕКС: Она у тебя слева. - Вам это понравится. - АЛЕКС: 29! - ГРЕГ: Молодцы! - ДЖЕННИ: Молодцы! Мы учтём это в финальных результатах. Спускайтесь ко мне! Одно из самых захватывающих финальных заданий, по моему мнению. Да. С километровым отрывом. Для дуэта в плане баллов последние 15 минут были нерадостными. - ГРЕГ: Да. - Трио заработало 15 баллов в двух последних заданиях, а дуэт - 0. Что значит, Айво теперь на дне сезона с 63-мя. У Фрэнки 69. У Кайелла 76. У Мэй 87. У Дженни 88. Ровно в середине сезона. Неприятно получать такие новости с туалетным ёршиком в штанах. А в этом эпизоде побеждает Мэй Мартин с 28-ю баллами! Победила Мэй Мартин! Прошу, скачи на сцену и купайся в счастливых вещах! Ну, что мы сегодня узнали? В непростые времена глобального потепления и политической нестабильности наше шоу должно быть лёгкой разрядкой. И уж точно сегодня никто не хотел слушать "Нет, Айво! У нас нет времени идти на кухню!" Экватор пройден. До встречи. А пока что давайте поприветствуем чемпиона дня. Мэй Мартин! Серия 7 - Держись, держись! - Держусь. Т Те Теп Тепе Тепер Теперь Теперь Теперь м Теперь мо Теперь мол Теперь моло Теперь молок Теперь молоко Теперь молоко Теперь молоко м Теперь молоко мо Теперь молоко моё Теперь молоко моё. Теперь молоко моё. Привет! Я Грег Дэвис. Добро пожаловать на Таскмастер. Внимание: спойлер! Я не знаток всего на свете. Я не знаю, как были построены пирамиды, я не могу объяснить термоядерную реакцию, я не знаю, что такое масло. Что это? Никто не знает. Протухшее молоко? Если намажешь протухшее молоко детям на хлеб, они проваляются дома 2 недели, идиот. Так и зачем пяти комикам рисковать всем ради трофея, который ни на кого не похож? Это не я. Я пять лет как бородат. Но это неважно. Важно то, что нам не надо знать ответы на всё. Иногда нужно просто... впитывать. Так что поднимем бокалы... за Фрэнки Бойла, Айво Грэма, Дженни Эклер, Кайелла Смита-Байно и Мэй Мартин. А рядом со мной картошка к моей рыбке, гайка к моему болту, унитаз к моему сытному обеду. Это... малыш Алекс Хорн! - Привет, Грег. - Всё хорошо? - Да. Растопим лёд между нами? - Растопим. - Тогда давай я его покажу. Что это за ледник? С пирогом. Ледник с пирогом. Тебе надо угадать пирог. Такая... игра. - Такая игра. А потом лёд тронется и мы узнаем, прав ли ты. Очень сыро. Ну, видимо, это курник. - Это курник. - Ага. Ледник-курник! ГРЕГ: К призовому заданию. Сегодня ты попросил комиков принести лучшую вещь для игр в ванной. Победителю эпизода будет гарантировано ванное веселье высшего класса. Кайелл, начнём с тебя. С чем любишь играться в ванной? Я люблю играться с пианино. Вот оно. Оно заглушает скверные звуки? Смотря как громко включишь. То есть, ты можешь написать саундтрек к моменту? Ты это так называешь? "Момент"? - А ты не называешь моментом? - Он всегда зовёт это моментом. - Да. Какие песни можно сыграть на этом барахле? О, от "Трёх слепых мышек" до... Конец предложения. Ну и хрень. Это... дико печальный старт. Мэй. Если кто-то остаётся ночевать у меня дома, мне хочется, чтобы им было интересно и весело. К тому же, я люблю жить на грани. Так что я сделала тюбиковую русскую рулетку. - Вот фото. - МЭЙ: Мм. - АЛЕКС: Тюбиковая русская рулетка. - В каждом тюбике что-то разное. В первом майонез, во втором сливочный сыр, в третьем крем для лица,.. - О! - ...а в четвёртом зубная паста. - Я не могу представить занятия опаснее, чем почистить зубы сыром. - МЭЙ: Да. Но это весело. - Весело. И ты постаралась. - Да. - ГРЕГ: Да. - Хорошо. - Фрэнки. - Знаешь, вот ты налил себе ванну, зажёг много свечек, создал атмосферу? Почему бы не..? - Обычное дело. Почему бы не... воспользоваться такой атмосферой и не связаться с умершими? С помощью ламинированной доски Уиджи, которая создана специально для контакта с умершими участниками группы "Би Джис". Ух. Вот непромокаемая доска Би Джи Уиджи. Мне очень нравится. Наверное, это нехорошо, но мне нравится. И я большой поклонник "Би Джис". Покойся с миром. Покойся с миром. Привет, Барри! Айво. Грег, я принёс приз, сочетающий в себе и немножко музыки, и немножко опасности, и даже немножко смерти. Это модель Титаника в масштабе. - Вот она! - Ну же, Грег. - Боже. Разве ты не хочешь с ней поплавать? Мне не хочется воссоздавать одну из главных морских трагедий в истории. Необязательно воссоздавать. Можно оставить свою модель Титаника в ванной на плаву. - На плаву! В этом прелесть моего приза. Ты можешь изменить историю к лучшему. Не думаю, что можно изменить историю. - Привет, Дженни. - Привет, мальчики. - Привет! Привет обоим. Не знаю, кто из вас... и моих коллег скрежечет зубами, а кто ими щёлкает. - Мм. - Скрежечешь или щёлкаешь? - Скрежечу. - Скрежечешь. - Скрежечу. А я стучу. Жуть как стучу. И мне приходится надевать эту чудесную капу по ночам. Эм... Я могу сейчас её надеть. Ты сошла с ума? Я же сказала... Так, ладно. В общем, выглядит вот так. Отвратительно. И её никогда хорошо не отмоешь. А в интернете продаётся ультразвуковой очиститель кап. В общем, Дженни принесла мойку для протезов. ДЖЕННИ: Да. - ГРЕГ: Чего..? - ДЖЕННИ: Нет! - Чтобы играть с ними в ванной? - ДЖЕННИ: Так, хорошо. Она довольно дорогая и я не могла её себе позволить. Поэтому подумала: "Пусть ваши продюсеры купят и я её домой заберу". Даже если не выиграю. Если не выиграю. - АЛЕКС: Пора оценивать, Грег. - Дженни прекрасно мне помогла. ГРЕГ: 1 балл Дженни Эклер. 2 балла Мэй. 3 Айво, как мне кажется. - АЛЕКС: Так. 4 Кайеллу, а значит Фрэнки Бойл забирает 5 баллов. АЛЕКС: Доска Уиджи Фрэнки Бойла! 5 баллов. Би Джи Уиджи! Ладно, давай нормальное задание. Да. Конечно. Я согласен. Так. А вот и задание. Привет. АЛЕКС: Всем привет. Садитесь рядом. Хмм. Два стула. Страшновато. О, тут сердечко! ДЖЕННИ: К чему это? "Придумайте воображаемого друга". Каждый день этим занимаюсь. "Затем выполните со своим воображаемым другом какую-либо обязанность по дому". "Ваш воображаемый друг должен быть либо намного больше, либо намного меньше вас". "Побеждает самая горькая сцена". Любопытный критерий. "У вас 20 минут. Ваше время пошло". - АЛЕКС: У тебя когда-нибудь был воображаемый друг? - Да. Мы носили одну куртку. По сути, это просто драматичная сцена... с самим собой. Любая история 49-летнего мужчины и его воображаемого друга имеет некоторую степень горькости. - АЛЕКС: Что думаешь? - Мытьё посуды. Это горько. Если смогу расплакаться, получу много баллов. - АЛЕКС: Полагаю. - Да. Хорошо. Мне нужен хрупкий долговязый? Или крошечная девчушка в кармашке? Буду хранить её в лифчике как... Вот. Уселась. А. - Значит, идём на кухню? - Конечно. КАЙЕЛЛ: Я буду на кухне. Тебе там хорошо? Нормально там? Нормально. Мы сейчас прогуляемся на кухню. Пошли. Давай. - Ты тоже пошла на кухню? - Кайелл, расскажи про друга детства. Как его звали? - Чикаго. И как вы с Чикаго развлекались? Катались на скейтборде, сочиняли песни... - Помнишь какую-нибудь? - Все они начинались со слов "Я не знаю, как сильно". Охренеть! Типа Я не знаю, как сильно ты хочешь быть с ней Это самое горькое задание за всю историю шоу. Готов увидеть? - Давай посмотрим. Что ж, мы увидим троих настоящих друзей Фрэнки, Кайелла и Мэй с их ненастоящими друзьями Энди, Луи и Сальвадором. Смотрим. Пеку печенюшки своему дружочку Воображаемому Энди. Он сегодня в первый раз в воображаемую школу пошёл. Он обожает печенье. На всё готов, лишь бы печенюшку схватить. Но что-то он опаздывает. Сальвадор. Мм! Попробуй. Вкусно, да? Вот, садись. Ты глянь! Лучшие друзья! Кайелл, Луи. Будут мыть посуду. Мм. Ты уж прости моих родственников. Они не понимают... того, что есть между нами. Но с тех пор, как я нашла тебя под мухомором, у меня будто наконец появился смысл в жизни. КАЙЕЛЛ: Какие у тебя планы на жизнь? Да ну? Я тоже всегда мечтал увидеть Новую Зеландию. Лететь долго. Но я тебя не брошу. Ты всегда можешь на меня положиться. Мы лучшие друзья. ФРЭНКИ: О! Чего? Прости, не могу говорить. Да, знаю. Жду, когда Энди вернётся. Да, опаздывает. Да. Я выну пробку, ладно? Только не двигайся. Думаю, суп надо поперчить. Сальвадор? Сальвадор? А если мы... Луи? Луи? Куда ты..? Луи? А! О, он пришёл! Где же он? Энди! Энди, нет! Энди! Нет, Энди! О господи боже! О боже! Сал! Малыш! О господи! Мой лучший друг! Мы никогда не полетим в Новую Зеландию! Нет! О! О боже. Аааа! Неееет! О Энди! Энди! Тебя никто не заменит. Никто не колыхает моё тело и мой мир так, как Сал. Люблю тебя, Сал. - Боже мой. - Мм. Несколько моментов... мне показались воистину пугающими. Сальвадор сварился вусмерть. - В супе. - Луи смыло. Он никогда не слетает в Новую Зеландию. И Фрэнки. Твою мать! Этот... Этот "Господи боже!" был слишком драматичным. Хочу спросить, почему к тебе ни разу не пришла мысль открыть дверь духовки и ты решил дать ему сгореть. Дешевле, чем кремация. Эм... Мэй, душераздирающе. Единственное, что немного смутило меня в сюжете и возможно чуть отдалило от этой большой трагедии - это упоминание того, что Сальвадор - я цитирую - "колыхал твоё тело". Я бы хотел, чтобы на похоронах чаще говорили о том, как они будут скучать по сексу. Всё, стоять, это конец первой части и мой шанс узнать, каково сидеть у кого-нибудь на коленях. Увидимся. - Нет! Нет, нет. Неееееет! Привет! С возвращением на Таскмастер и финал нашего задания про воображаемых друзей. У тебя был воображаемый друг, Алекс? Нет, Грег. Они не хотели со мной дружиться, но мне было побоку, потому что я тусил с мокрицами. Что ж, да, в текущем задании нужно придумать горькую сцену с очень маленьким или очень высоким воображаемым другом. У нас было трое маленьких, а теперь пришло время большого друга Дженни Эклер. Ха-ха-ха-ха-ха! О, Эд, какой ты смешной! Постоянно меня веселишь. Нам так здорово вместе, правда? Да, мы не всегда сходимся во мнениях. Но это просто невозможно, ведь ты такой высокий и тому подобное. Тяжело, я аж вспотела. Боже, вот бы сейчас как-нибудь охладиться! Стой-ка. Мороженое! О! Эд! Твоя голова! О! Ох, Эд! Прости меня! Аааа! Теперь придётся заводить нового воображаемого друга! Ох! Ааа! Сложно представить, чтобы что-нибудь настолько меня не тронуло. Я почему-то передумала. У меня была подружка в лифчике, а потом... не знаю, что с ней стало. Она задохнулась. - Не задание, а коллективная истерия. Нет ни одного суда, который не признал бы тебя виновной в убийстве. А далее Айво. Что может быть приятней? Жаркий летний денёк. Два парня моют свои машины. Убедись, что ничего не оставил. Вот. Промоем каждую щёлочку. Видишь? О, как сияет! Я так горжусь тобой. Так горжусь нами! Мало кто подарил бы машину своему воображаемому другу, но однажды мы с тобой отправимся в чудеснейшее путешествие. Не на одной машине, а будем ехать рядом с опущенными стёклами и петь песенки. И нам будет... Где..? А как же наше путешествие? Учишь друга мыть машину, а потом он уезжает в закат без тебя. Если любишь кого-то,.. отпусти. Во многих смыслах более трагичная сцена, потому что твой друг сам решил тебя бросить. Да, меня вдохновил мой глубокий опыт. Всё-таки сразу понимаешь социальный статус человека, когда у его воображаемого друга есть машина. Пора оценивать. Кто на последнем месте, Грег? - Я дам Дженни 2 балла. - О, спасибо, да. Потому что мне понравился акт... обезглавливания. Затем я пойду к Кайеллу. Завязка подводила к горькому финалу, но он... меня не очень сильно тронул. И часть меня считает, что, возможно, Луи жив. Хорошо. 3 балла Кайеллу. Мэй с Айво я, пожалуй, дам по 4 балла, потому что когда Фрэнки заорал "Господи боже!", я прямо вслух сказал: "Боже мой!" Поэтому он должен забрать 5 баллов. АЛЕКС: Поздравим Фрэнки Бойла. 5 баллов. - Взглянем на таблицу. - Давай. Что ж, он ещё ни разу не побеждал в эпизоде, но сейчас с максимумом баллов лидирует Фрэнки Бойл! ГРЕГ: Ух! Что дальше, Алекс? - Пора завтракать! - ГРЕГ: Мм! Привет. О, мои любимчики. Яйца. - Доброе утро. - Ха-ха. Доброе... Ха-ха. Привет. Почему-то яйца такие смешные! - Могу? - Можешь. "Эффективно очистите яйцо". "Вам нельзя трогать никакие части яйца..." "...своими руками". - Несколько секунд я думал, что будет легко. - АЛЕКС: Да. "Вы можете разбить скорлупу лишь одного яйца". Что это значит? Зачем мне все эти яйца, если нужно очистить одно? АЛЕКС: Отличный вопрос. "Побеждает наименьшее число частей безъяичной скорлупы". Почему так запутано? "Наименьшее число частей безъяичной скорлупы". Всё, у меня кризис. - Я не понимаю, чего от меня хотят. - АЛЕКС: Ясно. - Я не... тупая. - Хорошо. - Хорошо? АЛЕКС: Я это запишу. АЛЕКС: Ты поняла задание? - Вообще-то нет, Алекс. - Нет. - Нужно отделить скорлупу от яйца. - Вроде того. "У вас 10 минут". "Ваше время пошло". - Я увидел всеобщее непонимание этого задания. - АЛЕКС: Да, у всех пятерых. - Ты был удивлён, что они не поняли задание? - Безумно. Да. Нельзя трогать яйцо руками и нужно очистить яйцо, оставив как можно меньше частей. Мы дали им выбрать яйцо, потому что это важно, а может быть и нет. Так написал бы это! Смотрим. Какие-то яйца не разобьются, правда же? Какие-то из них ненастоящие. Так. Просто проверка веса. Разумное занятие, правда? Они будто все настоящие. - АЛЕКС: Ну и как? - Все примерно одного веса. АЛЕКС: Обнадёживает. "Наименьшее число частей безъяичной скорлупы". Безъяичной. - Ты сняла ботинок. - ДЖЕННИ: Да. А если у меня будет кухонное полотенце, а в нём яйцо, то я не буду касаться его руками. Я буду касаться его... - ДЖЕННИ: Так. Ладно. - Ты целилась в середину яйца? Целилась, да! - Можно взять пробное яйцо? - Что ж, Айво, я могу лишь сказать: вся информация... в задании. - Если я уберу яйцо... - А. Ясно. - Безъяичная скорлупа. - АЛЕКС: Ага. - Как у нас со временем? - Осталось 3:44. - Серьёзно?! - Мм-мм. Уберём оставшееся. Будет три части. - Уверена? - Да. АЛЕКС: Нам точно хочется, чтобы ты начал чистить яйцо. Да, вы... - Ты поедаешь весьма хрустящую часть яйца. - О, хватит. Заткнись. Будет неприятно, да? Класть его в рот. Но есть же нож! Крохотная скорлупка. Это превращается в кучу частиц скорлупы. - АЛЕКС: Я слышу. - У! АЙВО: Какая большая часть. - А теперь что делаешь? - Ничего. Просто доедаю яйцо. Опять хрустяшка? - Спасибо, Дженни. - И выеденного яйца не стоило. Первым делом, Дженни. Зачем ты сняла ботинок? Я думала сделать что-нибудь со шнурком. Не знаю почему. Обычно, Айво, ты человек действия. Ты часто думаешь: "Ладно, попробую". Но здесь ты долгое время был в растерянности. Единственное, что мне удалось за 10 минут - это оставить оба ботинка на ногах. Зачем ты проверял вес яиц? Что, ты думал, с ними сделали? Эм, ну, думаю, что даже успешные очистители скорлупы среди нас не смогут объяснить, почему нам дали 5 яиц. Один точно сможет. Даже несколько. Я и Дженни... в уголке тупиц. "Мы с Дженни". "Уголок тупиц"? - ГРЕГ: О боже, Айво. - Не верится, что Дженни отчитала меня за неумение дружить, и Алекс - за плохую грамматику, одновременно. - Ты быстро скатился, правда? Ну, мне тоже пришлось нелегко. Я считал частицы. У Айво 13 частей скорлупы. - АЙВО: Да! У Дженни 20 частей, и это не считая тех, что ты съела. ГРЕГ: Да. А их было много. Ладушки, время Кайелла и Фрэнки. Мне как-то нужно выбрать самое варёное яйцо. - Ищешь варёное яйцо? - Самое варёное из всех. А что насчёт..? М-м. Кажется, вот это... прям просится. У меня идея. Может, варёное яйцо утонет быстрее? - Какой у тебя метод? - Э... Брать и ронять. То яйцо тонуло медленнее. И что нам это даёт? - Чем обычно пользуются люди? - Для такого? - Да. Ложкой. - Ладно. Или этим. И этим. АЛЕКС: А. Что ты нашёл? - Я не знаю что это. О. Вот это вроде варёное. Давай, суйся. АЛЕКС: Так. Не понимаю, как это произошло. - Ты выбираешь это яйцо? - Да. Решающий момент. Думаю, будет тысяча частиц. Вот, хорошо. КАЙЕЛЛ: Чуток погрязним. Никогда не видел, чтобы яйцо чистили настолько плохо. Я считаю, всё круто. - Это каламбур? - Ох ты! АЛЕКС: О, так получше. ФРЭНКИ: Ну, в конце она решила не раскалываться. - Закончил? - Да. За это сорян. АЛЕКС: Пока. Фрэнки, водная система тебе сильно помогла? Нет. Думаю, я плохо понял задание и, к тому же, перестал париться... - Сущая правда. - ...в середине. И... - Пожалте в уголок тупиц. - Да. Тебе тут рады. Кайелл случайно нашёл решение. Вам нужно сырое яйцо, потому что можно высосать содержимое, проделав в скорлупе дырку. - Я бы не высосал яйцо. - АЛЕКС: Но ты почти это сделал. Чертёжные инструменты тебе помогли. Мне пришлось считать все частички. У Кайелла их было 6, но у Фрэнки намного больше. 83. Так, конец второй части! "Всё хорошее когда-нибудь заканчивается", как говорила моя тётя. По сей день она остаётся самым скучным человеком из всех, с кем мне приходилось коротать время. Сейчас вернёмся. Привет! Мы вернулись. Это третья часть эпизода и мы в который раз находимся в компании яиц. Привет. Почему-то яйца такие смешные! Да. В текущем задании... требуется эффективное отколупывание. Но без рук. Разбить можно... лишь одно яйцо. И побеждает наименьшее число частей скорлупы. Вот попытка Мэй. Так. Я сниму носки и ботинки. АЛЕКС: Да. Я тоже. Так. Ты бы не мог положить их на пол? Да, хорошо. Я будто дрочу яйцо ногой. - АЛЕКС: Похоже. - О боже. Очень похоже. Нет, нахрен. Так. - АЛЕКС: Хорошо. И теперь я буду брать их ртом! Хм. Мм-мм. Ты бы предпочла работать с варёным или неварёным яйцом? Мм. Я возьму булавку. И я понадеюсь, что это сырое яйцо. И проделаю... в нём дырку. МЭЙ: Да? АЛЕКС: Не думаю, что ты так поймёшь. АЛЕКС: Ну, так тоже можно. По сути, ты выполнила задание. МЭЙ: Так, я уберу остальное содержимое. Зачем я использовала ноги и рот, когда я могла взять любой прибор? "Наименьшее число частей безъяичной скорлупы". Если быть совсем честной, их три. АЛЕКС: Да, это точно. Я всё. Да. - Три. - Три. АЛЕКС: Что тут написано? "Фрэнки, Фрэнки, Дженни, Фрэнки, Фрэнки". АЛЕКС: Что это значит? Ну, полагаю, у Дженни варёное. Нет, у Дженни было сырое. - Да. Потому что Фрэнки... - "Фрэнки и Бэнни"*. Нет, что? *сеть итальянских ресторанов Фрэнки "Бойл"!* Да, это бесит. *фамилия Фрэнки созвучна с 'boil' [варить] Что ты задумывала, сняв ботинки с носками? О, я хотела ногами провести... экспертизу скорлупы. Не знаю. - Хотела очистить яйцо пальцами ног? Мне стало противно от этого видео. Это было... Я... - Мы все весьма травмированы. - МЭЙ: Да. Не знаю, заметно ли это. - АЛЕКС: Да. - Но идея с булавкой шикарная. О, идея с булавкой шикарная. Да, да. - Но потом... счастливый случай, да? - Очень счастливый. И так же, как Кайеллу, Мэй повезло. Всего 3 части. Она точно выиграла. - Оценим и пойдём дальше? - Давай согласимся, что это было худшее... задание и худшие выполнения задания за 15 сезонов, и пойдём дальше. - С большим отрывом. - С огромным отрывом. Тем не менее, у Фрэнки 1 балл, у Дженни 2, у Айво 3, у Кайелла 4, а у Мэй Мартин 5 баллов! - Посмею попросить ещё одно? - К счастью, оно есть, и в нём я увлёкся ландшафтным дизайном. ДЖЕННИ: У! АЙВО: Ха! - МЭЙ: Отлично выглядит. - АЛЕКС: Да, стало лучше. - Да. Шар для боулинга. - Ага. ДЖЕННИ: Так. О... Открыть задание. АЛЕКС: Да, в этом первое задание. "Ударьте по большому звонку шару для боулинга". "Самый быстрый получит 5 баллов". "Самый медленный получит 4 балла". "Остальные не получат нисколько". Интересно. "Ходить по газону можно только в золотых ботинках". "Если травы коснётся что-либо ещё, кроме шара для боулинга и золотых ботинок, вы будете дисквалифицированы". "У вас 20 минут". "Ваше время... пошло". ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ Всё понятно. Давайте просто начнём. Сразу. Что ж, первыми вдарят Дженни и Мэй. ДЖЕННИ: О нет. Так у меня не получится. АЛЕКС: Ну, он может докатиться. Нет. И теперь тебе до него не достать. - Да. Надо найти золотые ботинки. Золотые ботинки. Ну. Я их быстренько поищу. АЛЕКС: Хорошо. - Один нашла. - О, молодец. - Да. - Быстро. Меня манит ананас. Ха-ха-ха-ха! Золотой ботинок! - Но есть ли второй? - Обычно ботинка два. Да. Обычно. А тут его нет? ДЖЕННИ: Но где второй золотой ботинок? Нашла золотую краску. Мне дали ботинок. Я покрашу его в золотой. АЛЕКС: Да. Нет! Нет! - АЛЕКС: Что такое? - Зачем вы так со мной?! - У меня только один. - АЛЕКС: И в чём план? Допрыгать на одной. - Ты можешь? - Да. Думаю, да. - Такие золотые! - АЛЕКС: Другое дело. Золотые ботинки! Ладно. - АЛЕКС: Ощущения? - Страшно. Да. На газон можно в золотых ботинках Пинаю шар в золотых ботинках О, чёрт возьми! - АЛЕКС: Я остановил секундомер. - Давай! Давай! Да! - Я остановил секундомер. Если ты когда-нибудь захочешь играть в детском театре, это послужит отличным рекомендательным видео, потому что ты хохотала как сумасшедшая. В больших количествах дети - не моё. Почему ты не взяла шар в руки? А зачем это сейчас говорить?! Вы обе отлично справились. Дженни ударила в звонок за 3:40. 3:40. Если бы ты не ошиблась с краской, ты бы опередила Мэй. У неё 2:57. Вы великолепно справились. - ГРЕГ: Отличное начало. - АЛЕКС: Да. Молодцы. ГРЕГ: Отличное начало. Следующие два звонаря - Кайелл и Фрэнки. Надо бы попробовать закинуть сначала. Можно твои ботинки? - Хочешь взять мои ботинки? - Да. "Алекс отдаст свои ботинки, если вы сделаете что-либо из перечисленного: - перечислите 100 фунтов на его банковский счёт; - подадите ему идеальное яйцо всмятку с гренками и стаканом молока; - физически их отберёте". Как дела, Фрэнки? Ну, я оценил свои навыки боулинга и решил, пора делать себе золотые ботинки. ФРЭНКИ: Ну, не прям и ужас. Ах! Ух! КАЙЕЛЛ: Давай! Ах! - Ты ударил в звонок. - Да! В чём был твой план, когда ты закатывал газон? Ты тыкал в Алекса лапками как мультяшный кот. Я думал, что смогу повалить его на землю и снять ботинки. Не думал, что увижу, как Фрэнки Бойл крадётся по газону на ракетках. Ракетках или золотых снегоступах? - Они жёлтые. - Мы все знаем, что это не золотой. - Жёлтый. - Жёлтый. Что значит "золотой"? "Золотой - это насыщенный сияющий жёлтый или жёлто-коричневый цвет". - Не было ни того ни другого. - Баллы получат только самый быстрый и самый медленный. И это интересно. У Мэй, разумеется, 2:57. У Дженни 3:40. Но это уже неважно, Дженни, поскольку самый медленный - Фрэнки с 6:50. У Кайелла 3:45, это тоже неважно. - КАЙЕЛЛ: Ох! Мэй с одной стороны, Фрэнки - с другой, если мы одобряем роскошные золотые ботинки на его ногах. Продолжим жёлто-золотые дебаты после рекламы. Уже почти конец. Осталась одна часть. Закончим задание, провёдем задание в студии и наградим победителя бабулькиной мойкой для протезов. Это Таскмастер. Привет! Это последняя часть сегодняшнего эпизода. Прости, если я неправ, но вроде бы мы били по большому звонку шаром для боулинга. О, блестяще, большиш. Но! Им можно ходить по газону только в золотых ботинках. Мы изолировали одного игрока... или мне сказать "Айволировали"? Это вновь мистер Грэм. Смотрим. А если он не вернётся? АЛЕКС: Нельзя жить без риска. - Айво, что теперь? - Мне нужно покинуть территорию. Нет, надо добыть золотые ботинки. - АЛЕКС: А, хорошо. Мне можно надеть золотые ботинки? Большое спасибо. - Пожалуйста. "Алекс отдаст свои ботинки, если вы сделаете что-либо из перечисленного: - перечислите 100 фунтов на его банковский счёт; - подадите ему идеальное яйцо всмятку с гренками и стаканом молока; - физически их отберёте". Да, яйцо погружено не полностью. У него мало времени. 7 минут. О, отвратительно. Я творю отврат. Нормально... для омлета. Это отнимет у нас ещё 4 минуты. От этого задания так смердит поражением! Поражением и яйцом. Осталось 2 минуты. Очередной важный момент. Да! Красота. - Айво! - Привет, Алекс. О. Чудесно. 30 секунд. - Я заманил тебя плохим яйцом. Это было моё молоко. Теперь молоко моё. Ты изначально планировал атаковать его, когда он подойдёт поближе? Я ничего не планировал. Я хотел совершить физическое насилие, но также меня соблазнила романтическая возможность приготовить идеальное яйцо всмятку. Он варил яйцо где-то 17 минут, но это тебе на руку, ведь самый медленный получает 4 балла. - ГРЕГ: Медленный. Да. А ты выполнил задание, когда оставалось 16 секунд. У! Неплохая тютелька, я вам скажу. Ну что ж. - Ну что ж. - Ну что ж. Видимо, Мэй получит 5, а Айво получит 4. - ГРЕГ: Да. - Но стоит перепроверить. Если газона коснётся что-нибудь, кроме золотых ботинок, следует дисквалификация. АЙВО: "Ваше время пошло". Можно заглянуть в ванну? Тебе нельзя заходить на газон. Не заходи на..! А! - Что случилось? - Ничего. Не ходи по газону! О! Так близко! Так близко, так близко, так близко. Айво, ещё ты поставил постамент на газон. Пожалуйста, не забирай у меня 4 балла, когда у троих будет ноль. Единственными золотыми вещами на газоне были тот ботинок... и эти ботинки. Теперь я точно топлю за то, что жёлтый - не золотой. Если мы дисквалифицируем Фрэнки, Мэй будет и самой быстрой, и самой медленной, поэтому получит 9 баллов. - ДЖЕННИ: Ууу! Фрэнки, у тебя потрясные золотые ботинки. Красота. Значит, теперь всех устраивают золотые ракетки, да? - Да, обожаю их. - Меня - нет. - Прости, Мэй. Я разрешаю. - Хорошо. Поздравляем. Фрэнки, ты забираешь 4 балла. Мэй Мартин - очередные 5 баллов. - Посмотрим на таблицу. - У Мэй 16, у Фрэнки 15! Ну что, пройдёмте на сцену для финального задания эпизода? Кто прочтёт задание, Алекс? Айво Грэм прочтёт задание. "Ходите вокруг стульев, слушая рассказ Грега. Сядьте на стул, когда услышите слово с двумя буквами "л". Если вы прекратите ходить или коснётесь стула не в тот момент, вы будете дисквалифицированы. Если вы не сядете на стул, когда услышите слово с двумя буквами "л", вы будете дисквалифицированы. Побеждает лучший слушатель". По сути, это музыкальные стулья, только вместо музыки будет рассказ Грега. Ожидается 4 рассказа и для каждого рассказа будет своё правило. В первой истории слово с двумя "л". - О, чёрт. Начинай читать первый рассказ, а вы - ходить. "Садилось солнце. Волшебный свет украшал всплески волн у берега озера. "Всё", сказал Грег. "Снимай одежду. Ты ныряешь". "Но я не хочу", сказал тощий мужчина в форме сосиски. "Ты должен достать камень, который я только что закинул", шумно прошептал Грег. "Это один из моих любимых камней. Кажется". И... так... лилипут Алекс Хорн... Ты сплоховал. Скверная попытка. Сперва Кайелл задел стул, что уже дисквалификация, а потом просто пошёл ко мне. Грег, какое правило у следующего рассказа? В следующем рассказе вам нужно сесть, когда услышите слово с буквой "ё". Начинаем. Второй рассказ. "По утрам мне нравится, чтобы у меня был готов кофейник и кусочек торта. Малыш Алекс Хорн приносит их, когда я звоню в свой звоночек. Я даю ему надеть его яркий плащик, если он хорошо себя вёл". ГРЕГ: Фрэнки Бойл выпихнул плечом Дженни Эклер. - Как ты, Дженни? - Не верится, что это произошло. - ГРЕГ: Уберём стул? - Да, нахер всё. На этот раз вы должны сесть, когда услышите слово, которое начинается и заканчивается на одну и ту же букву. "Вот главные правила, которых должны постоянно придерживаться все окружающие Таскмастера. Первое: рубашка должна быть заправлена. Прям заправлена. Глубоко! Второе..." Айво чуть не повторил за Фрэнки, но слов с одинаковыми первой и последней буквами не было. Мы лишились Фрэнки Бойла. - ГРЕГ: Фрэнки ушёл. Как только сел зад Бойла, мой сразу последовал за ним. Финал, Грег. Что ж, в этот раз, вы садитесь, когда услышите слово из 7-ми букв. Готовы? - Да. - Хорошо. "Я плохо запомнил ту судьбоносную ночь. Стоял холод. Полнолуние, это я запомнил. Я не идиот. И меня нельзя признать виновным в страшном происшествии, случившемся с малышом Алексом Хорном". У нас победитель. "Малышом" - это 7 букв. Хотите спуститься и мы посмотрим, как это повлияло на финальные результаты? Замечательно. Я был очень заинтригован. Да. Кайелл оказался худшим слушателем, а лучшей была Мэй Мартин, у неё 5 баллов и победа в этом эпизоде! Мэй Мартин! - ГРЕГ: Снова! - 21 балл. Вот. Мэй Мартин победила. Иди и возьми ванные вещички. Что мы сегодня узнали? Если вы будете лежать одни в кровати и ощутите приятное чувство, о котором, возможно, вы давно позабыли - не волнуйтесь. Всё хорошо. Сальвадор выжил. И готов колыхать ваше тело. Прошу ещё раз поаплодировать сегодняшнему победителю. Мэй Мартин! Серия 8 - Держись, держись! - Держусь. Я Яй Яйц Яйцо Яйцо Яйцо Ш Яйцо Шр Яйцо Шрё Яйцо Шрёд Яйцо Шрёди Яйцо Шрёдин Яйцо Шрёдинг Яйцо Шрёдинге Яйцо Шрёдингер Яйцо Шрёдингера Яйцо Шрёдингера. Яйцо Шрёдингера. Всем привет и добро пожаловать на Таскмастер! Путь к победе долог и полон препятствий - физических и психологических. Все реагируют на них по-разному, а кто-то при виде камер ведёт себя так, словно им совсем наплевать на итог. Не обманывайтесь. Вчера один игрок зашёл ко мне в гримёрку с горячими ручьями из глаз. "Я ни о чём не мечтаю так сильно, как об этой победе. Семья должна мной гордиться. Пожалуйста, Грег. Не забирай у меня этот шанс, умоляю". Я ни за что не раскрою вам, кто это был, но скажу: выше нос, ты хорошо держишься. И не глупи. Конечно, тебя пустят обратно в Шотландию. Давайте их встретим и неистово поаплодируем Фрэнки Бойлу, Айво Грэму, Дженни Эклер, Кайеллу Смиту-Байно и Мэй Мартин. А рядом со мной человек, который нюхает собственный пердёж с помощью пукопровода, как он сам его называет. Это... малыш Алекс Хорн! Привет. Привет. Привет. - Привет. - Вечер добрый. - Как дела? - Фантастически. - Ух ты. В кои-то веки. И я бы хотел использовать шанс, если ты не против, и поблагодарить этого человека, ведь тебя часто ругают за то, что ты со мной зол. Но ты очень добр. 4 месяца назад Грег подарил мне часы. Сказал: "Хочу тебе их подарить", и подарил. Чудесные часы. Так что ты добрый. ГРЕГ: Не знаю как реагировать. Потому что так и было. Тебе я ничего не приготовил, но можешь делать со мной что захочешь. Алекс отрабатывает подарок. Высунь язык. Я не хочу. Ладно. - ГРЕГ: Ну погнали. - Да, Грег. Призовое задание. И сегодняшняя категория - самая потрясающая выпрыгивающая вещь! А! Кто прыгнет выше головы, получит 5 баллов, а победитель эпизода будет прыгать от счастья вместе с пятью выпрыгивающими предметами. Вещай, Прыгунчик. - Так. Разумеется, кто припёр тостер, сразу получит 0 баллов. Айво, привет. - Привет, Грег! Какую потрясающую выпрыгивающую вещь ты принёс? Естественно, игру "Ударь крота" с иконическим Таскмастерским вывертом. Пожалуйста. Вот что он сделал. АЙВО: Вот и мы! - ГРЕГ: Боже. - АЙВО: Ну серьёзно! Она понравилась мне больше, чем я мог себе представить. АЙВО: Да! И я не побоялся поставить себя на место крота. Меня, как и всех нас, укротит Её Величество Бита. Что ж. Здорово. Ты постарался, связал игру с Таскмастером и мне это нравится. На данный момент это уверенная середина. Японский формат "Ударь крота" Mogura Tataki популярен во всём мире и теперь в нём есть наши лица. 5 баллов, пожалуйста. - Хочешь, запишу 5 баллов? - Не хочу. - О. - Привет, Мэй. - Помнишь, ты говорил про тостеры? Но... дослушай. Так. Я принесла печенье Поп-Тарт... - ГРЕГ: О. - Но погоди. Да, вот самая потрясающая выпрыгивающая вещь Мэй. На Поп-Тарте напечатан самый потрясающий ум нашей эпохи. Мой братанский, профессор Брайан Кокс. Какие у него волосы! И... "Ударь крота" выглядит заманчивее. Фанатеешь по профессору Брайану Коксу? - Ну, он секси, да. Нет, я ценю его за ум. Да-да-да. ПАРОДИРУЕТ БРАЙАНА КОКСА: "Но от меня останется лишь моё горелое лицо". Почему ты до сих пор не делал шоу пародий? Дженни! - О нет. Тебя наверняка немного взбодрила печенюха с профессором Брайаном Коксом. - Тебе нравится Дэвид Боуи? - Мне? - Да. - Ничего против не имею. У Дэвида Боуи никогда бы не было тех больших сферических брюк, если бы не парень по имени Оскар Шлеммер. Он создал "Балет Баухауса", поэтому я принесла книгу-раскладушку о "Балете Баухауса". - АЛЕКС: Вот эта книга. - ДЖЕННИ: Да. - Приготовься. Прыг! Слышал это? Залу понравилось. Грег! Ну вы чего? Меня не смущает. Это любопытно, поскольку преимущественно стиль Боуи был вдохновлён Оскаром Шлеммером и движением Баухаус. Да. Люди же за этим сюда пришли, Дженни. Они порвут за Шлеммера! Им только его и подавай. Эти люди - Шлеммероманы. Кайелл. - Самый потрясающий выпрыгун - это, разумеется, ты сам. А на чём лучше прыгается, как ни на прыгалке-кузнечике? Вот и наш уровень. Да, Кайелл впрыгнул в джекпот прыгалку-кузнечик. АЛЕКС: Я побаловался. Недавно родители подарили мне её на Рождество. Мне 35. Я спросила: "Что мне с ней делать?" А они говорят: "Будешь прыгать с друзьями". Ты увернулся от последнего места лишь потому, что я прыгал на такой и мне понравилось. Забавно представлять тебя на прыгалке. Я был хорош. Если не считать происшествие с Марком. Я припрыгал бедняге на ногу. Это был твой ученик? Привет, Фрэнки. Ты явно должен чувствовать себя уверенно. Я принёс вещь, которая постоянно выскакивает в моём доме откуда ни возьмись. Я три раза пытался от неё избавиться, а она постоянно возвращается, так что я просто повесил её в гостиной. Эту крайне зловещую картину. - АЛЕКС: Вот. Она ужасна, но мне даже нравится. - Кто приносит её обратно? - Дети отрицают. Но им не надо доверять. Какая вещь наименее потрясающа, Грег? - А ты как думаешь? - Мне кажется, это Поп-Тарт. - ГРЕГ: Точно! - АЛЕКС: О. - Он меня раздразил. 1 балл. - 1 балл Мэй. - Прыгалка - 2 балла. - О! - Книга - ленивая попытка - 3 балла. - АЛЕКС: Ясно. Невероятно, но кроты, к которым он приклеил лица, почему-то получают 4 балла. Мэй, ты права. Здесь нет закономерности. - Ничего. - 4 Айво. - И та картина не заслуживает почестей, однако она забирает 5 баллов. Всё. 1, 2, 3, 4 и 5 баллов Фрэнки. Пора решать. Хм, скорее "пора протирать". - Привет, Алекс. - Привет, Дженни. Встань на кружок, пожалуйста. Хорошо. Как думаешь, что это? - Сковородка. - Викторианский спутник. Мне кажется, это... бомба времён Второй Мировой. - Осторожнее. - Я надену перчатки. - Конечно. Бомба, всё-таки. - Да. Да-да. Так. "Крутите колесо протирочной машины так, чтобы не протереть яйцо". "Вам нельзя сходить с этой точки". "Если протрёте яйцо - дисквалификация". - "Побеждает большее число оборотов". - "У вас 10 минут". - Колесо протирочной машины. - Естественно. Но где машина? Яйца? не видно. - Вот машина. - Так. А яйцо внутри. Где? В смысле, протирочная? Разумеется, все скажут: "Ха-ха, он всю жизнь провёл в коконе. Ни разу протирочной машиной не пользовался". Но даже игроки, которые намного практичнее меня, увидят её впервые, мне кажется. Можно сказать, что я не знаю, что такое "протирочная"? А ты сказал "Ваше время пошло"? - Нет. Я даже не мечтаю. - Мм. Тебе нужно сказать "Ваше время пошло". "Маме мемя пошло". Этот сезон прекрасно показал нам, каким ты был в детстве. Я таких наглецов столько повидал! "Мемя пошло!" Начнём? - Давай начнём. Мы приобрели протирочную машину, и вот для чего. Первыми мы увидим Кайелла и Фрэнки в передаче, которую я назвал "Большая протирка". Ты сказал, яйцо где? Внутри? В жерновах машины. - Это где? - Большего я сказать не могу. - Но я хочу посмотреть. - Не получится. - Откуда мне знать, что яйцо там? - Тебе придётся мне довериться. Уже пробовали. Значит, это как бы такое яйцо Шрёдингера? Именно оно. Что там за процесс? Такой? Или такой? - "Протирочная машина..." - Да. - "...содержит перфорированный барабан. При вращении кофейные зёрна давятся о железную плиту". Кажется, это другая. "Внутри барабана вращается ротор. При переработке протёртой массы на роторе устанавливают крыльчатку". Что за крыльчатка? Ага. О, я слышу яйцо. Четверть оборота. Думаешь, это было яйцо? - АЛЕКС: А звучало как яйцо? - Мм. Или калькулятор. 1 оборот. Его нельзя протереть, если машина издаёт столько шума. Можно ведь и так на это взглянуть. Это вот вряд ли яйцо. Уже полоборота. Если крутить быстрее, у него будет меньше шансов разбиться? ФРЭНКИ: Да, проблема в малой скорости. ФРЭНКИ: О да. Я знаю что это было. Пластиковый стул. - Пластиковый стул. Хорошо. 8 с половиной оборотов. Останавливаешься? - Да. Думаю, это неплохо. Тишина. АЛЕКС: Два. Разбилось. - Останавливаешься? - Да, оно разбилось. 2 и ? оборота. Сейчас они впервые увидели внутреннюю часть машины. Они крутили вслепую. Чем больше оборотов совершаешь, тем выше яйцо к опасности. Такая система. - А. - О. 8 с половиной оборотов. Впечатляющее число допротирочных вращений. Балансирование. Яйцо сохранилось у обоих. Результаты - 8 с половиной и 2?. Оба в игре. Вот что я скажу, Кайелл. На протяжении всего задания и после него ты понятия не имел что происходит. Я и сейчас не знаю что там за протирки такие. - Покажем ещё? - Да. Хорошо, дальше трут Дженни и Мэй. - ДЖЕННИ: Так. Значит, яйцо в машине. - О да. Я буду крутить аккуратно. Это яйцо. Я даже полный оборот не сделала, да? - Ага. О, похер! Трём яйцо! Я просто хочу протереть это дурацкое яйцо! Да! Трись, яйцо! Всё равно я не выиграю. - Яйцо не могло не протереться. - 1 оборот. Я протру это яйцо. Протирайся! Разбейся на малюсенькие крошечки. АЛЕКС: У тебя ещё 9 минут. Что? На 9 минут меня не хватит. Тёрщики этим занимались в стародавние времена? Приходили домой к жёнам. Жена такая: "Протёр яйцо?" А тёрщик такой: "Я сделал 8 оборотов". - Алекс, я хочу 10. - 10? Хорошо. - Да. - 10 оборотов. - ДЖЕННИ: Оно разбилось, да? Разбилось. - Уже 11. ДЖЕННИ: Думаю, яйцо сможет выжить. Это не яйцо. 13. Я остановлюсь на 13-ти. - Вот 13. - Ладно. - Да? - Да. Спасибо, Дженни. - МЭЙ: Сколько ещё? - Осталось 30 секунд. Я буду кусать локти, если оно не разбилось, а я перестала крутить. Меня заинтриговали придуманные тобой персонажи. Тёрщик яиц с супругой. - Да. Да-да-да. - Откуда родом эта пара? Оттуда, откуда Нэнси в "Оливере Твисте". Они все да. "Оооой!" Такие. Мне очень понравилось. Они отлично, а также очень плохо справились, что значит, Кайелл по-прежнему на втором месте. И порой даже необязательно понимать задание. Что ж, часть первая вот-вот от нас сбежит. Откройте фургон и мы запихнём туда вторую часть через мгновение. Покеда! О да! Привет, мы вернулись. Это вторая часть эпизода и в ходу у нас шумное задание, проверяющее на храбрость наш квохчущий квинтет. Да, они шустрые тёрщики, это точно. Никто из них не знал что творится внутри машины, но они знали, что им нужно сберечь яйца любой ценой. Мы увидели две успешные и две провальные попытки. А вот Айво Грэм для создания дисбаланса. У меня плохо с заданиями на нестандартное мышление и плохо с заданиями про яйца. Но я найду это яйцо. АЙВО: Круг можно сдвигать? - Вся информация... - Ну... - ...в задании. - Да, но... - АЛЕКС: Теперь ты лучше осведомлён? - Нет, я жалею, что это увидел. О! - Осталось 5 минут. - Ага. Пора тереть. АЛЕКС: Осталось 3 минуты. АЛЕКС: 30. - 30? 31. 33. - АЛЕКС: 10 секунд. - Последняя протёрка. На меня нахлынула несоразмерная гордость, когда Айво скакал туда-сюда как лягуха. Я считаю, я очень достойно волочил своё тело, держа перчатку с яйцом во рту. - Это не было мухлежом? - Просто нельзя было уходить с круга. Вот чёрт! Почему я не додумалась? Айво, само собой, совершил больше всего оборотов. 56. Поздравляю, Айво. Дженни и Мэй остались без баллов. Простите. 3 балла Кайеллу, 4 Фрэнки и, конечно, 5 Айво Грэму! Покажи таблицу, хорошуля. Фрэнки и Айво оба на лидирующей позиции. У них по 9 баллов. ГРЕГ: Мм! Кажется, пришло время очередного командного задания. О! Мне тоже кажется, Грег. Момент идеальный. Так что вот сладенькое специально для тебя. - Привет. - Фрэнки. Привет, Айво. - Привет. О божечки. Как тут всё садомазно. МЭЙ: Так-так. - АЛЕКС: Привет! - Ууу! Ты первый. - Я? - Мм-мм. У нас будет стоп-слово? - ДЖЕННИ: Ты уже это делала? - Да, я в своей тарелке. - АЛЕКС: Чудесно. Дженни? - Ну, меня, конечно, арестовывали, но в секс-играх с наручниками я не участвовала. АЛЕКС: И ещё кое-что. ФРЭНКИ: Мармеладки? - Это мармеладки? - Да. МЭЙ: Пронумерованные. 1, 2, 3, 4, 5. "Полностью высвободитесь и обнимитесь всей командой". "Побеждают быстрейшие командные обнимашки". "Ваше время... пошло". - Так, хорошо. - Значит, вот тут 1. А на этом другая цифра? Тут 2. Мм. Дженни Эклер - самая задорная садомазохистка на свете. - Веселуха! - Сосредоточимся на задании. - Хорошо. - Хочу увидеть, как они высвободятся. Что ж, посмотрим на тройничок в наручниках. Мэй, Дженни и Кайелл. Тут ключ. МЭЙ: Кайелл, дотянешься? Давай попробуем. ДЖЕННИ: Тянемся. Давайте. Это точно невозможно. - Давайте подумаем. - Я посчитаю двоечки. - У меня здесь 15. - Раз. А это что? Меню. Так, эти мармеладки разных вкусов. Я откушу у одной голову, попробую узнать вкус. Четыре. О боже мой, это самое омерзительное, что я ела в своей жизни. - Шесть. - Возможно, это куриные лапы. - МЭЙ: Фу! - Не желаешь отведать нижнюю часть? - Нет. Тут тоже 15. Я съем одну. Стоп. В чём смысл? Ты просто хочешь или что? У нас есть план? В коде 5 цифр и у нас 5 бокалов. И о чём это говорит? Нам придётся понять какой у них вкус, а затем соотнести с меню. - Но они не пронумерованы. Но они будут связаны с периодической таблицей. - ДЖЕННИ: Обожаю твой ум. - До того, как я что-то съем, мне нужно узнать... - Фу! - Да. Этого я и опасался. - ДЖЕННИ: Ужасно? Ужасно? Это васаби. Васаби. Хорошо. В смысле, "хорошо"?! "Хорошо", а дальше что? Это нужно связать с этим. Может, первые буквы? Где тут W?* 74. *Wasabi [васаби] Фу! - ДЖЕННИ: Ужасно? - Мята с подливой. - Я тоже так думаю. Мята с подливой. Фу! - А до этого было васаби? - Меня сейчас вырвет. Мята с подливой. Это Mg*, то есть магний. *Mint and gravy - Какое число? - 12. - Хорошо. Значит, мне ставить 12, а потом... 74? - Да. 1-2-7-4. - 7-4. Хорошо. МЭЙ: Я продолжу есть. ДЖЕННИ: Зелёные - под тройкой. Ты сможешь. Погоди. Мэй, если я найду последнюю цифру перебором, мы сможем понять что дальше. Потому что... - О, это умно. - Да! - Ха-ха. Какая цифра? - 0. - 0. Хорошо. Что начинается с нуля? Начинается с нуля... Это либо бекон c капустой, либо брокколи. Они же зелёные. Может, брокколи? B*. Это 05. *Broccoli - Значит, второй код начинается с пяти. А дальше... - Так. - Кошмарно. - Очень странно. Это точно перец и свёкла. - О, точно свёкла. - Свинец. 82. А дальше были... водоросли. У. О, водоросли! Я учуяла! Вот только что. Явный вкус. Это водоросли. - Эм... 16. Ура! Вот так. Молодцы, молодцы! - Обнимашки. - О, обнимашки! Могу я сказать, что Дженни и Мэй спасались более активно? - Я вот что скажу. Ваш монтаж... - Да. ...выставил меня в хорошем свете, потому что там я был чудовищем. Я очень рада, что это вырезали. Атмосфера была напряжённой. Я... не собирался класть броккольные мармеладки себе в рот. Это мы поняли очень быстро. Очень тяжёлое задание. За время, которое они потратили, можно 5 раз насладиться песней "Овощевоз" группы Ace of Base. 17:50. А сейчас реклама, во время которой парочки, пускающие собаку спать в кровати вместе с ними, могут вспомнить тот день, когда они похерили свою интимную жизнь. Пока! Привет! И радушное приглашение на третью часть. Алекс, расскажи чего-нибудь. Конечно, Грег. Мармеладки, периодическая таблица, наручники и - как итоговая цель - обнимашки. Это мой типичный день. И так уж совпало, что ещё это основные ингредиенты текущего командного задания, но как быстро интеллектуалы Фрэнки и Айво решат головоломку, высвободят себя из наручников и обнимутся как победители? Давайте узнаем. - Так. Оба попробуем пятые? - Давай, хорошо. Хм, довольно неприятно, да? Зелёные. Может, брокколи. Да, это брокколи. - Хорошо. 4 - острые. Попробуй. - Ууу! - Охерительная мерзость. Может, тмин и редька? - Тмин и редька. Тут должен быть Cr*. *Cumin and radish [тмин и редька] Возможно, брокколи - это B. Тогда если это 5... Да, Cr - хром - 24. Но зачем нам двузначное число? Получается, надо сложить цифры. Давай сложим 2 и 4 и у нас будет 6. Посмотрим, что за вкус у третьих. Какой-то слабый вкус. Мята с подливой? Да. - ФРЭНКИ: Магний. Это 12. - АЙВО: Мята с подливой. - 1 + 2 будет 3. - Нет. Я считаю, здесь зашифровано 10 цифр, первые 5 для первого замка и вторые 5 для второго. Ну, это как-то сложно. Мне кажется, замки одинаковые. Понимаешь? Закрой глаза. Перец и свёкла? - Pb. 8 и 2 в сумме дают 10. Это двузначное число, которое нам не нужно, когда у нас 5 цифр. Тебе нравится складывать цифры. Просто мне кажется, не зря тут столько двузначных элементов. Ну. Хорошо. Тоже стратегия. Я безмерно тебя уважаю, Фрэнки, но я не думаю, что нужно складывать цифры. Я даже не думал об этом. Твой метод или мой? Ну, давай твой, чувак. Так, значит, 1-2-7-4. Брокколи - B - 05, значит, последняя цифра - 0. - Да! - Да! А теперь... - Я так ошибался! Эм. Начинаем с пяти. 82. Готовься обниматься, Фрэнки. Вот 1. А вот 6. АЛЕКС: Вы не высвободились полностью. - Ой. Так. - О. ФРЭНКИ: Где может быть ключ? АЙВО: Тут ключа нет. О, в штуке с мармеладками? Нечестно придумывать задание, чтобы казалось, что оно наконец завершилось, когда на деле оно только началось. Он прямо здесь над таблицей! Обниматься уже как-то не хочется. ФРЭНКИ: Не мне, детка. И те, и те обнимашки - очаровательны. Особенно обнимашки в наручниках. Ты очень сдержанно давал понять, что метод Фрэнки неверен. Ну, разумеется, был момент, когда метод Фрэнки очень даже мог быть верен. Синдром второго пилота. Самолёты часто разбиваются из-за того, что второй пилот боится сказать нахалу-пилоту: "Эй, мы щас в землю вхерачимся, парень". И я был нахалом. Вррруууумм! Я попросил Алекса показать кадр с лицом второго пилота, когда он понял, что нашёл ответ, но не был уверен, стоит ли об этом говорить. - Вот это лицо. - Да. Обсудим баллы. Что ж, трио потратило 17:50. Дуэт потратил 42 минуты... Я думаю, трио заслуживает пяти баллов. - Разумеется. Дуэт в итоге тоже справился. - Да, баллы будут. - Сколько? - Я не могу им дать больше двух. - Хорошо. 5 баллов трио, 2 балла дуэту! - Точно. Впихнём ещё одно задание? Определённо, Грег. И это задание начнётся с парочки очень важных решений. КАЙЕЛЛ: Эта золотая ручка напоминает мне о школе. Каждый год у кого-то в классе была золотая ручка. Но к концу года она уже была у меня. О. "Напишите любое число от 0 до 100". "Временной интервал между 1 минутой и 20-ю минутами". "5 ингредиентов". "Страну. Существительное." "И прилагательное". Как-то слишком легко. "У вас 3 минуты". "Ваше время пошло". Почему так легко? А потом что с этим делать? Чувствую, будет подвох. "Число от 0 до 100". 50. 80. 42. Смысл жизни. 75. - 7? - Славно. "Временной интервал между 1 минутой и 20-ю минутами". 2 минуты. 15 минут. 19 минут. 4 минуты 20 секунд. Также смысл жизни. 21 секунда. 1 минута 21 секунда. "5 ингредиентов". Эти ингредиенты аукнутся мне прям в башку. - Чили. - Вишня. Сосиска, кетчуп, булка, горчица, жареный лук. Знаешь что это? - Э, нет? - Хот-дог. - А. Базилик. Тмин. Чеснок. Соль. Иииии... фасоль каннеллини. "Страна"? Шотландия. - Франция. - Гватемала. - Кения. - Германия. Я там жила. "Существительное". Утка. - Утка. - Ботинок. - Собака. - Лавка. Большой. Великолепный. Дерзкий. - 12 секунд. - О. Напуганный. Золотой. Будет подстава? Мм... - Увидимся. - Ладно. Прилагательные оказались интереснее существительных. Утка, утка, ботинок, собака, лавка. Вот что они выбрали. Двое написали утку. Это первое, что пришло им в голову. - Да. - Но в доме было полно уток. Видимо, причина в этом. - Да. Правда?! Типа живые? - Нет, не настоящие. - А, ладно. - Начнём с уткарей? - С уткарей! Они выбрали утку в качестве существительного, так что посмотрим на Айво и Мэй вместе. - Привет. - Привет. Это ли не мои ингредиенты мечты? "Приготовьте великолепную гватемальскую утку". "Приготовьте дерзкую французскую утку". "Вы должны применить все ингредиенты, а также сделать 80 хлопков". "...а также сделать 42 хлопка". "У вас 4 минуты 20 секунд". "У вас 19 минут. Ваше время пошло". Я мог назвать любое существительное и я сказал утку. Что является блюдом. - ...8, 9, 80. И это бы радовало, будь что-то из этого... уткой. - АЛЕКС: Вкусно пахнет. - МЭЙ: Да? Сладкой кукурузой. - Я точно видел утку. - Мне нужно сделать форму утки. Боже! Время! МЭЙ: Вот утка. Отлично. Здорово. Нет, не очень здорово. Почему я не взял больше времени, когда сам конструировал себе задание? О, горит. Горит. Французская утка. О. Эм, что ещё... есть..? Думаю, главное - уверенность. Мне просто придётся скинуть всё на утку, если честно. - Добрый вечер. - Добрый вечер, Мэй. Я приготовила для вас потрясающую гватемальскую утку. - Бонжур, Алекс. - Бонжур, Айво. Времени ты зря не терял. - Надеть берет никогда не поздно. - Видишь клюв? - А крылья я вижу? - Эм, их удалили. - Гватемальская она из-за соуса? - И кукурузы из Центральной Америки. - Мм-мм. "Потрясающая". - Почему она французская? - Разумеется, тут всю работу на себя взял чеснок. К сожалению, он тяжёлый и на шее не удержался. Ещё у утки берет, но я вообще забыл про хлопки. - Здорово. - Правда?! - Да. Мне нравится. - Спасибо! Мэй, я бы сказал, твоя утиная форма не сделала тебе погоды и ты просто навалила кукурузы на тарелку. - Да. - Считаешь, результат был потрясающим? Вообще, Алекс даже съел вторую ложку. Не было так плохо, правда? - Но он всё на свете ест. - Полная правда. Ну, прямо всё ты не ешь, да, Алекс? В мою утку ты что-то не вгрызся. Я был способен лишь лизать твою утку. Мои хитроумные манёвры вокруг протирочной машины кажутся теперь такими далёкими. - Мне становится тебя так жаль, когда ты хватаешься за голову... - ГРЕГ: Да. - МЭЙ: Да. - ...как шимпанзе, который вот-вот лишится ареала обитания. О господи. Осталась одна часть и в ней победитель эпизода воскликнет: "Да! Наконец-то! Я обладатель печенюхи с профессором Брайаном Коксом! И прыгалки! Ууу!" И снова здрасьте! Приветствую в последней части сегодняшнего эпизода. Алекс, опиши свой перерыв одним словом. Бульк. Но давай без подробностей. Лучше завершим задание. Комики написали числа, ингредиенты, страну, существительное и прилагательное. Всё для того, чтобы облегчить себе следующую часть задания. А сейчас Фрэнки приготовит собаку, Дженни приготовит ботинок, а Кайелл приготовит лавку. Это вещи, которые я записал. Подвох вправду был. "Приготовьте большую шотландскую собаку". "Приготовьте напуганную кенийскую лавку". "Приготовьте золотой немецкий ботинок". "Вы должны применить все ингредиенты,.." ...а также сделать 7 хлопков". "...50 хлопков". "...75 хлопков". "У вас 15 минут. Побеждает самое точное творение". "1 минута 21 секунда". - "2 минуты"? - Да, ты сам попросил. О боже. "Ваше время... пошло". - Осталось чуть больше минуты. - О, чего?! Я сварю ту сраную картошку. Должно же быть съедобно. - ФРЭНКИ: Вот глаз. - КАЙЕЛЛ: О чёрт. ДЖЕННИ: Золотой ботинок есть во дворе. Mein gelb Schuh, bitte. Jawohl.* *Мой желтый ботинок, прошу. Конечно! (нем.) Я хотел, чтобы это было похоже на хвост, но выглядит так, будто она всё обосрала. АЛЕКС: Осталось 30 секунд! Это кладётся вот сюда. - Привет, Фрэнки. - Привет. - Что ты для меня приготовил? - Большую шотландскую собаку. Видишь? Тут крест святого Андрея. О, чтобы показать шотландскость? А что показывает, что это собака? - Эм... Дас обед ист подан. Слегка недожареный чили кон карне. Рекомендую есть с осторожностью и молоком. Я всегда так ем. Напуганная кенийская лавка. Покажешь мне кенийскость? Невооружённым глазом это не увидишь, но на каждом кусочке жареного лука написано "Найроби". - О, серьёзно? - А напуганность? - Она прячется от... этого чела. Плоховатые условия для потребления, да? - Замечательно. - Правда? Это идеальное блюдо для меня. - Вкус Африки? - Вкусно. Я задам Фрэнки очевидный вопрос. Ты собак когда-нибудь видел? Большие красные глаза шотландской собаки. Один большой красный глаз мучной шотландской собаки. Каким образом чили кон карне, запихнутый в ботинок, связан с Германией? Не считая того, что ты говорила как в "Алло, алло!"*, конечно. *британский ситком о Второй Мировой Я просто старалась изо всех сил. Я знаю, вы скажете мне что-то ужасное. Не думаю, что я хлопала. Я нихрена не хлопала. Я вообще не хлопала! Я хлопала? Я не хлопала. Дженни, ты не только не хлопала, ты закончила на минуту раньше и просто села. Кайелл, я впечатлён, что ты смог справиться с задачей, а я увидел задуманный образ. Хотя я засомневался, хватило ли тебе времени выгравировать "Найроби" на луке. - Нужно присмотреться. - Я искренне впечатлён. - У Дженни было вкусное блюдо? - В задании не был важен вкус. Я мог и не есть. - Да я просто беседу веду, болван. - А, понял. Ладно. Гони дальше, если хочешь. Вот все 5. Обрати внимание на блюдо Фрэнки сверху слева. Ещё он не хлопал. Так что... можешь не обращать. Они все превосходны, мне было бы совестно присуждать 0. Я дам всем, кто не хлопал, 1 сочувствующий балл. Верхний ряд - Фрэнки, Айво и Дженни. У всех по баллу. И остальные. Уверен, меня за это осудят, но лавка впечатлила меня сильнее. Правда. Сделанная всего за минуту. 5 баллов у Кайелла! - Обнови таблицу, пожалуйста. - В этом эпизоде, Грег, могут выиграть двое, кто ещё ни разу не выигрывал. Кайелл лидирует с 15-ю. Фрэнки на общем втором с 12-ю! Ну что ж, вы знаете что делать. Освободите посадочные места для финального задания эпизода! - Здравствуй, юноша. - Язык до сих пор болит. - Кто прочтёт задание? - Мэй Мартин, пожалуйста. "Произнесите слово, данное вам Таскмастером, с акцентом, написанным на выбранной вами карточке. Таскмастер будет отгадывать ваш акцент. Побеждает высший результат по окончании трёх раундов". Надеюсь, Брайан Кокс есть среди опций. - Готовы к первому слову? - Да. Каждому была дана страна. Мы начнём с Мэй и пойдём справа налево. - Какое первое слово, Грег? - Таскмастер. Таскмастар. - Откуда Мэй? - Шотландия. Взглянем на карточку. Уэльс У меня вся семья из Уэльса, Мэй. - Далее Кайелл. - Кайелл, удачи. Тескместер. ЮАР. Какая страна, Кайелл? - Новая Зеландия. - О! Черёд Дженни. Ташкмаштер. Норвегия. - АЛЕКС: Швеция. - ГРЕГ: Швеция. Они рядом. Очень близко. Черёд Айво. Таскмастер. Дисней - это страна? Рядовой американец. Америка? Прости, Мэй. - АЛЕКС: Канада. - О, близко. По сути, это и вправду рядовая Америка. Нет, Алекс. - Фрэнки, ты как? - Он может единственный получить балл. Таааскмастерр! Он из Ирландии. Республика Ирландия! О! Молодец. Теперь я дам вам по городу. Что они будут говорить, Грег? Они будут называть моё полное имя. Мистер Грегори Дэниел Дэвис. Удачи, Мэй. Гррэгори Даниэл Дэвис. Хорошо. Глазго. Это... Глазго! Кайелл. Мистер Грегори Дэниел Дэвис. - Лос-Анджелес. - Да. АЛЕКС: Посмотрим. Лос-Анджелес Удачи, Дженни. Миста... Грегори... Даниэл Дэвис? Единственный акцент, что у меня не получается. Думаю, присед несущественен. Не знаю. Москва? Побратим Ньюкасла. ГРЕГ: Ньюкасл?! Прошу прощения перед любимым мною Ньюкаслом. Ух ты. Сногсшибательно. Айво. Мистэр Грэгори Дэниэл Дэйвис. Думаю, Айво пытается походить на пацана из Нью-Йорка. Я всегда пытаюсь походить на пацана. - АЛЕКС: Это Нью-Йорк! - ГРЕГ: Да! Фрэнки. Мистер Грегори Даниэл Дэвис. Очень легко. Белфаст. АЛЕКС: Он пародист! Мужчина с тысячью голосами..! С двумя. С двумя голосами! Третий раунд чуть отличается. На этот раз будет ходьба. На карточках написаны все ваши имена и наши имена. Карточек много, так что имена могут повторяться. Грег попытается угадать человека по походке. - Начнёт Мэй? - Да. - Хорошо. - Удачи. Хоть я и не считаю эту пародию точной... Дженни Эклер. - Правильно? - Да. Кайелл. - Ну, полагаю, повтор. - Повтор возможен. Что ж, я рискну. Это снова была бедняжка Дженни. Она стала Бедняжкой Дженни. Он угадал. Знаете, когда смех и слёзы сливаются в одно? Удачи. Вот бы там была ты. Я знаю эту раболепную походку. Алекс Хорн. - Да! Это был Алекс Хорн. У Дженни первый балл. Дальше Айво. Это была, как я считаю, очень грациозная... Дженни Эклер. Когда это превратилось в буллинг? Я и так уже не выиграю. Просто хотел попробовать. Фрэнки - О, прекрасно. - Остался один. Фрэнки с безукоризненным результатом. - Фрэнки, тяни Эклерный жребий. Думаю, Фрэнки показывает Кайелла. Мэй Мартин. На этом всё. Добавим это в таблицу и посмотрим что получится. Спускайтесь ко мне. - Одно из "лучшайших" заданий. Умница. - Спасибо, друг. О, можно звать тебя другом? "Спасибо, друг"? - Нет. - Нет. Что ж, Кайелл, Мэй и Фрэнки на общем первом месте - они добились двух верных ответов из трёх и получают по 5 баллов. Так держать! К сожалению, из-за баловства Айво и отвратительного Ньюкасла Дженни они занимают общее четвёртое место и получают по 2 балла. Но они всё равно молодцы. У нас новый победитель. Ты никогда не догадаешься. 20 баллов у Кайелла Смита-Байно! - ГРЕГ: О! Победил Кайелл Смит-Байно! Выпрыгивай за своими выпрыгивающими призами! Увидимся совсем скоро, а пока я попрошу поприветствовать нашего победителя. Кайелл Смит-Байно! Серия 9 - Держись, держись! - Держусь. Н На На На 1 На 10 На 100 На 100% На 100% На 100% Б На 100% Бо На 100% Бос На 100% Боск На 100% Боско На 100% Боско. На 100% Боско. Привет! Привет, народ. Привет. Я Грег Дэвис и это Таскмастер. Удивительно что нынче считается развлечениями. Люди жаждут документальных детективов, любой чел может записать подкаст про носки какие-нибудь, но как же старая добрая традиция унижения людей? В детстве мой батя регулярно спускал с меня штаны на публичных мероприятиях. И меня всегда это веселило, даже во время похорон моей бабушки. Умоляю, давайте вернём качественное веселье. В мире сложная ситуация, давайте сплотимся. Найдём виновных и навалимся на них кучей! Буп-буп! О, поезд с виновными приехал. Встречайте! Фрэнки Бойл! Айво Грэм! Дженни Эклер! Кайелл Смит-Байно! И Мэй Мартин! А вот чувак, который сказал мне, что получал подарок от папы на Рождество всего лишь раз - красиво упакованный кусок валийского сланца, на котором выгравировано одно слово. Какое? Жаба. Это... малыш Алекс Хорн! Привет, пап. Всем привет. Ну, что ты приготовил? - Я придумал новую опцию для шоу. - О! - Называется "Таскмастер Караоке". - Да. Да. Вам всем нужно выключить звук на телевизорах, включить субтитры и тогда вы сможете говорить вместе с шоу. Так с любым шоу можно делать. Я считаю, идея прекрасная. - Очень здорово. - Не знаю. Вроде звучит весело. - Отличная идея. Может прижиться. - Я с новостями так делаю. И как там в мире? Всё хорошо? - Начнём с призового задания? - Да. Мы обязаны. Ибо таков формат и мы с тобой услада для глаз, Грег. Погнали. На этой неделе нужно принести лучшую вещь, которую вы всегда берёте с собой, но с трудом запихиваете в свою сумку. Лучшая невлезающая вещь получит 5 баллов, а лучший победитель эпизода повезёт все вещи домой в сумке размером с грузовик, Грег. Отлично. Первым будет Фрэнки. Мне тяжело её отдавать, поскольку я всегда беру её с собой. Фотографию, снятую, когда я выступал, а мой сын вышел на сцену, чтобы рассказать шутку. Сейчас он метр 85 ростом, но в детстве у него был удивительно резкий голос. Как-то раз я взял его на женский футбол. У всех футболисток волосы заделаны специальным образом, и он поглядел и говорит: "Сколько здесь плотных пучков!" Вот это у него был голос! В точности. И он хотел рассказать шутку, после которой ползала точно бы оглохло, но я ему не разрешил. Ты знал, какую шутку он хотел рассказать? Он просто хотел сказать слово "жёлтый". Насколько фото большое? Вроде не очень. Не очень большое, но у меня сумка маленькая. Айво, что ты принёс? Я, что для меня непривычно, последую за Фрэнки по сентиментальной дорожке. Мои ржомбоориентированные призы получали мало баллов, так что вот тебе чёртовы чувства. Ты говоришь как психопат. Я принёс один из нескольких пазлов, что мы собираем с моей трёхлетней дочерью. АЛЕКС: Вот он. Нам с дочкой порой приходится как-то коротать полчаса между детским садом и балетом, например. - Детский сад у неё, балет у тебя? - Именно так. Разумеется, коробка слишком громоздкая, поэтому обычно я высыпаю пазлы в сумку, и хотя это удобно и у меня освобождается место, нам никуда не деться от факта, что время от времени я ношу на дне сумки части расчленённой лошади. - Кажется, мне понравилось. Спасибо. - АЛЕКС: Что ж. Дженни, что ты носишь такое большое? - Я очень устаю, Грег. Не знаю, как ты. - Господи. - Но знаешь, когда... - Ты не представляешь! Бо?льшую часть времени я просто хочу лежать, так что вот надувной матрас. Да. Это мелкая двуспалка. - Мелкая двуспалка. - То, что ты носишь с собой матрас, даже представить безумно. - АЛЕКС: Да. Дженни... А ты не думала, что ты, возможно, из-за этого и устаёшь? Дэвид Швиммер всегда спит на надувном матрасе. - Даже дома? - Почему Дэвид Швиммер всегда спит на надувном матрасе? Это догадка. - Отлично. Кайелл. - ГД. - Переплюнешь этих троих? - Ну, у меня примерно тот же приз, что у Дженни. АЛЕКС: Раскладной стул. Ты носишь его с собой, серьёзно? - Иногда. - Ага! Однажды я увидел гримёра с таким. И подумал: "Балдёж!" Как-то поможет, если я скажу, что Мэттью Пэрри всегда сидит на раскладных стульях? Думаю, это правда. Остался один игрок. - Только ты можешь это спасти, Мэй. Не получится. Не терпится узнать чем всегда пользуется Дженнифер Энистон. Я всегда беру с собой изысканный... "уиски". - "Изысканный уиски". - МЭЙ: Да. - Продолжай. Во фляжке. Вот, можно посмотреть. Жаль, что меня не спросили раньше Фрэнки, потому что у меня тоже очень маленькая сумка и ещё очень маленький кошелёк. Маленький телефон. Когда Фрэнки сказал, что у него маленькая сумка, ты была, такая: "Ааа!" - Ты видел моё лицо? Точно такое же лицо было у Кайелла, когда Дженни показала матрас, который был лучше стула. - С чего это матрас лучше стула? - Больше, лучше. - Стой, нет. - Да. Я могу сесть в публичном месте. Я могу лечь в публичном месте. Меня ничто не остановит, дорогой. Чем фото твоего ребёнка лучше матраса, Фрэнки? Кому-то не посрать? - Удивительно, но я отдам 5 баллов матрасу. - ДЖЕННИ: Да! АЛЕКС: Молодец. 5 баллов Дженни. Не смотри на меня, Кайелл. Ты даже не носишь его с собой. Ты никуда не берёшь этот чёртов стул. Мне нравится, что Мэй постаралась. - Хорошо. - Придумала шутку, но не очень хорошую. Хочешь услышать хорошую? Жёлтый! - Пусть эти призы и фигня,.. - АЛЕКС: Так. давай начнём эпизод с духоподъёмного оценивания. Почему нет? Ну правда. Присудим Дженни 5, а всем остальным по 4. Почему нет? Все молодцы. Мы стартовали. У тебя имеется фруктовое задание для начала? Я так и знал. Готов? Взять! - А. - Привет. - Привет. Добро пожаловать в клуб. - О, большое спасибо. - Привет, Алекс. - Хм, ваше имя? Айво... Грэм. А! Да, вы есть в списках, проходите. Но выйти вы не сможете. - Не смогу выйти?! - Вам можно только туда. Когда я хожу в клубы, всё полностью наоборот. Заперт в вип-зоне. Неплохо живу. Отсюда мощно отдаёт... канализацией. Да. Если, конечно, не от тебя? "Складируйте ананасы на дорожку". "Складируйте ананасы на дорожку". - "Нельзя намокать". - "Побеждает большее число ананасов, складированных на дорожке". "У вас 15 минут. Ваше... ...время... пошло". - Это дорожка? - АЛЕКС: Это дорожка. - Это несколько ананасов. - АЛЕКС: Сколько именно? Мм. Есть большой золотой, есть настоящий, есть типа плафон для лампы, есть надувной ананас... Не знаю что лежит на надувном ананасе. - АЛЕКС: Явно же ананас из сахарной ваты. - Ананас из сахарной ваты. И ещё банка, в которой, как я полагаю, ананас. - Верно! - Кусочки. Ну, вонючка-вышибала, посмотрим, как они достают ананасы. Давай. Первые два доставателя золотых ананасов - Фрэнки и Кайелл. - Так, магнит - хорошее начало. - АЛЕКС: Ага. КАЙЕЛЛ: Вот блин. Стало хуже, чем было. КАЙЕЛЛ: Хм. Вот чёрт. Фигово. Ого, а его прям не стоит подпускать к металлу. Ну. Посмотрим с другой стороны. Мы сделали мощный якорь. АЛЕКС: Ну, что-то случилось. Ай! Ох, ура. За это мне надо дать баллы. О! Я просто кидаюсь бревном в ананас, да? - Из чего он сделан? - Из ананаса. Всё это время ты смотрел, как я пытаюсь примагнитить кусок резины? АЛЕКС: Да. ФРЭНКИ: Может, мой метод плохой? Хорошая дальность. КАЙЕЛЛ: Сюда! О, не-не-не. Гляди. Нет, он упадёт! Ааа! АЛЕКС: 3:40. ФРЭНКИ: Что-то под водой. КАЙЕЛЛ: Попался! - 1 ананас, осталось 5. - 5? - Стой, он плывёт сюда. - 45 секунд, Фрэнки. 1 ананас. Кажется, поймал. Да! Слегка печальный финал. Пока, Кайелл. Ааа! АЛЕКС: Ты как? Ну ты и молодец. КАЙЕЛЛ: Я даже рад. Какой акт агрессии! Пнул горшок. - Алекс сам себе на уме. - Он живёт за счёт этого. Спрятал ананасы и такой: "У-хи-хи-хи!" Ты не заметил ананасы или тебе просто было пофиг? Я подумал, это заготовка для следующего участника. Не знал, что они должны были меня как-то разозлить. - ГРЕГ: О да. Не думаю, что мы должны были стоять на железной платформе. Ты сделал плохой выбор. - Но я был в таком восторге! Ты достал вдвое больше ананасов, чем Фрэнки, который достал один. Если бы у меня была готова стратегия по выуживанию мусора из канализации, что бы это говорило обо мне как о человеке? ГРЕГ: Прелестно. У нас конец первой части. Если вы слышите, что соседи шумно занимаются любовью, а не смотрят Таскмастер, подумайте: может, всё-таки, они смотрят Таскмастер? И это вы неправильно нас смотрите? О, привет. Вы как раз успели ко второй части эпизода. Фух. Да, мы в самой гуще задания по добыче ананасов. Нужно складировать их как можно больше и мы даже оставили за углом лёгкие для добычи ананасы. Их гораздо легче достать, чем ананасы посреди запруды. А сейчас пора Дженни и Айво?, Айво?, работать он идёт*. *Алекс переделал песенку гномов из "Белоснежки и семи гномов" - Длиннее его не сделать? - Да, он не очень хороший. Хрень. - Не достаёт. - А. А это что делает? Это не пойдёт. Я не знаю что делать. Свершилось. Я решил задание Таскмастера. АЛЕКС: 5. АЙВО: Но я не могу вот так почивать на лаврах. Ох! Штаны спадают. - АЛЕКС: Ясно. А это зачем? Незачем. Незачем! Я её уже даже не слышу. Да, она так далеко! - Будь мои руки подлинней..! - Хм. Ты бы просто взяла ананас? - Он привязан? - Возможно. ДЖЕННИ: Возьми ножницы! АЙВО: Нет. Встать в тачку - мёртвая точка. Ха-ха, ха! Боже мой. Они плывут ко мне? Достать хотя бы один будет триумфом века. Иди к маме. Иди к мамочке. Ой. О нет! Ох. О. Так. Хорошо. О! У! Я немного намок, но только до степени доставания магнита, не до степени падения с тачки. АЛЕКС: 2 ананаса. Давай. Давай, здоровяк. Пожалуйста. Пожааалуйста! - 30 секунд. - Пожааааалуйста! А. Молодец. Молодец. Эй! Где мои кусочки? И тут эти ананасы хреновы! Техника Дженни "Иди к мамочке- длинноручке" увенчалась успехом? Эта техника принесла 0 ананасов, но отрезав верёвку, привязанную к ананасу, Дженни складировала 4 ананаса. - Неплохо. Из уст Айво случайно вылетели две цитаты, определяющие его личность. Сначала я подумал: вот она. Пожалуйста! Пожааалуйста! Пожааааалуйста! - Пожалуйстная градация меня встревожила. - Да. Но вот эта цитата её переплюнула. Где мои кусочки? Обожаю "Где мои кусочки?" "Где мои кусочки?" выбиты у меня на щиколотке. ГДЕ МОИ КУСОЧКЫ Обожаю "Где мои кусочки?" - ГРЕГ: Он достал много кусочков, да? - АЛЕКС: Да. У нас каждый раз удвоение. 1, 2, 4 и теперь 9! 9 ананасов! - 9. - Остался один игрок. - Один игрок и, конечно, это Мэй Мартин. МЭЙ: Тут спрятаны ананасы? Это самое главное. Где-то должны быть спрятаны ананасы. Ладно. Очень неплохо. А! Чёрт! Нет! Нет! Нет-нет-нет-нет-нет. АЛЕКС: 1 ананас. О. Ананас, полагаю? Да. Мне нравятся задания, когда я сама по себе и не нужно иметь дело с чужими, эм... идеями. АЛЕКС: Не скучаешь по сокомандникам? - Н-нет. - Нет. - МЭЙ: Можешь помочь? - Да. Спасибо. АЛЕКС: Оп-ля. МЭЙ: О, что это? Тут ананас. АЛЕКС: 5 ананасов. Ох! Так. Теперь я ищу спрятанные ананасы. АЛЕКС: У тебя осталось 5:10. - Есть ручка с бумагой? - Да. - Вот 13 ананасов. - Мм-мм. - Я уронила твою ручку! - Да, это была моя ручка. Попытка завершена, Мэй. - О нет. Именно. Ты должна мне ручку. Я должна тебе ручку. Извини. О! Нет! Просто хочу напомнить, с какой страстью Фрэнки отстаивал, что слово "банан" на картонке является бананом. И я сделаю это снова. Рисунок ананаса можно назвать ананасом. Эй-эй-эй-эй-эй. Кайелл, куда бы ты ни пошёл, я с тобой. Ты очень славно вытащила заготовленные ананасы. Вопрос в том, разрешу ли я нарисованные. Ну, это вообще не вопрос. В задании было задействовано несколько образов ананасов, которые не являлись ананасами. Они были пореалистичнее тех рисунков. Но любые слова и изображения - это метафоры, представляющие те или иные вещи. В любой другой ситуации от этого предложения никто бы не ликовал. Я считаю, ананасы Мэй были реалистичнее, чем ананас из сахарной ваты. - Да. - Но ты сам одобрил его для шоу. Это твоё шоу, на котором мы стараемся как можем... следовать негласным правилам. И ещё... Это ещё не всё. Внезапно уйти в лирику и радоваться, что ты одна, потому что твои сокомандники всё портят, после чего сразу же попросить Алекса: "Поможешь мне вытащить ананас из воды?" Как не стыдно! - Я разрешаю нарисованные ананасы. Что?! Что, из-за банана? - Из-за сути языка, чувак! - Значит, мы разрешаем ананасы? - Боюсь, да. Пиздец. Что ж, молодец, Фрэнки. У тебя 1 балл. 2 у Кайелла, 3 у Дженни, 4 у Айво и 5 у Мэй Мартин! - ГРЕГ: Пора таблицы. - Очень ровный эпизод. Внизу Фрэнки с 5-ю, Мэй Мартин лидирует с 9-ю баллами. - ГРЕГ: Такие дела. У тебя готово какое-нибудь шикарное задание? Дай погляжу. Да! Для этого задания сейчас самый сезонт. - Мэй! - Привет! - Привет. - Фрэнки! О, какое зонтовое буйство! Бочка, полная зонтов. АЛЕКС: Перед тем, как взять задание, выбери зонт. Любой. КАЙЕЛЛ: Шотландка. Классический простой чёрный. О боже. Господи. Это точно важное решение. Возьму большую сволочь. АЛЕКС: Прекрасно. "Придумайте и покажите новое предназначение для этого зонта". "Побеждает самое изобретательное перепрофилирование зонта". "У вас 20 минут". "Время пошло". АЛЕКС: Делай с ним что хочешь. Все зонты бракованные. Мы... спасаем зонты. АЛЕКС: Мы спасаем зонты. Вносим свой вклад. Ненавижу свой зонт. Ладно. Чем он может быть? Я уже это говорил и повторю: Кайелл всегда украшает свои попытки. Зонт можно было и не подкидывать. Иногда ты такой шоумэн, знаешь? Всегда. - Класс. Начнём? - Хороший мальчик. Давай. Что ж, первым будет KSB. Кайелл Смит-Байно. Банк, который говорит "да"*. *слоган банка TSB, созвучного с инициалами Кайелла - Ну, это отличается от того, что было. - АЛЕКС: Мм-мм. Уже что-то. Типа ловушка. Попался! Что я поймаю? С ШОТЛАНДСКИМ АКЦЕНТОМ: Ааах, как я вымотался на работе! Так хочется сесть, чтобы ноги отдохнули! Лапы. Погодите-ка. Это же моя семья! Что стряслось? Я не понимаю. Подожди. А это что? Хлеб? Я хочу спасти семью, но хлеб так прекрасен! Это ловушка! О, нет, я пойман! И не получил хлеба. О нет! Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха- ха-ха-ха. Ха-ха. Ловец уток! АЛЕКС: Время вышло, Кайелл. КАЙЕЛЛ: Утка на ужин! Утки из Шотландии, так ведь? Да, потому что у зонта шотландская клетка. О, я понял логику. А какая предыстория у уток? Папа Утка был на работе. Ещё он был Храбрым Сердцем. Эм... Отсюда синее... лицо. - Приехал с битвы на машине. - Да... И, эм, он пришёл домой, а на его жену с детьми... надели кряпы. Он хотел их спасти, но там была картинка хлеба. Многозначная реплика "Ха-ха-ха, ха-ха-ха, ловец уток", но мне всё крайне понравилось. Так, у нас уже перерыв начался. Что вы тут делаете? Привет! Здравствуй, добрый люд! С возвращением на Таскмастер, где игроки такие экологичные и находят зонтам второе применение. И тебе, блин, надо, Грег. Игроки за экологию и это хорошо, так что сейчас мы увидим ещё двоих. Скажем "Хайво" Айво и "Хэй" Мэй. - Привет, Алекс. - Привет, Айво. - АЛЕКС: Ты перепрофилировала зонт? - Я перепрофилировала зонт. - Гав! - Ко мне, Боско. Гав! - Он жёсткошёрстная зонтакса. - Гав! Гав! - АЙВО: Начнём с джина? - В-в зонте? АЙВО: В перепрофилированном зонте. - МЭЙ: Не знаю, видишь ли ты хвост. - О, красивый. Он может вилять хвостом, не виляя головой? - Зачем ему так делать? - Немного бузины? - Бузину я люблю. Обычно мы добавляем лимон или лайм. Но в связи с нехваткой цитрусовых,.. может, ананас? - Идеально. - Кто твой лучший друг? - Мэй Мартин. - А кто твой враг? - Алекс Хорн. АЛЕКС: Ну, это точно какой-то мужчина сказал "Алекс Хорн". Не, это на 100% Боско. АЙВО: И тут в дело вступает искусство. Уронил на землю в какой-то момент. - Да, тогда клади в коктейль. АЛЕКС: Хочется посмотреть, как он уйдёт из комнаты. - А! Да. Ну... До скорого. - Гав! - АЛЕКС: Спасибо, Боско. - Пойдём. АЛЕКС: Пока, Боско. Не войди в косяк, Боско. МЭЙ: Он ещё учится. Ну, спасибо. Бузину вроде бы нужно разбавлять. - Да, бузины многовато. - Мм. - Пока. - Пока. Спасибо, Айво. - Очень креативно. - МЭЙ: Спасибо. Боско расположил меня к себе, выразив презрение к Алексу. МЭЙ: Да. - Ты сама пришивала? - Степлером. Да, Мэй моментально его сделала. Всего за 20 минут. Впечатляющее зрелище. Согласен. Айво, думаешь, ты нашёл новое дно? Я так жалею, что не застеплерил чудовищного пса. А как будешь жалеть, когда я баллы раздам! Хорошо. - Время двух последних попыток, и, надеюсь, им не дадут очки лишь за их очки, поскольку Фрэнки Бойл и Дженни Эклер выходят на подиум! - О, привет, Фрэнки. - Привет. АЛЕКС: Что будешь делать с зонтом? Я превратил его в наряд из юбки и шляпки. На мне костюм дома Эклер. Сделанная вручную ветровка туриста-писаки. Для всех тех, кто любит... природу, например, на гору взобраться, а на вершине стих сочинить. АЛЕКС: Ух ты. АЛЕКС: На удивление хорошо. - Пойду переварю этот комментарий. - Да. Что ж, Дом Эклер нанимает дерзких моделей, мне показалось. Красивый наряд. Полностью её работа. Быть не может! А я думал, она сжульничала и вызвала команду из Парижу! Я сделала карман для блокнота. - Чтобы писать стихи на горе. - На горе. А для чего металлическая основа зонта? Чтобы отгонять всё, что нужно отгонять. - С горы? - С горы, когда ты выглядишь секси в своей ветровке туриста-писаки. Туриста-писаки, ты это говорила? - Туриста-писаки. - О, я думал, это что-то на японском. Туриста, писаки и... прогонятельницы мальчишек. У тебя... Надеюсь, так можно говорить. У тебя поджарые ноги, Фрэнки. Спасибо. Знаешь, что я чувствовал, смотря всё это? Когда я был ребёнком, местная библиотека устроила рождественский конкурс рисунков. Я нарисовал снеговика, его повесили на стену, потом начали вешать рисунки остальных и они были прям очень хороши. Когда я увидел попытку Мэй, я вернулся в детство. Я почувствовал, что я мальчик в библиотеке, которй просит: "Можете вернуть моего снеговика?" И мне сказали "нет". Фрэнки, ну что ты? У тебя была шляпка. - АЛЕКС: Что ж, ты всех увидел. - ГРЕГ: Да. - Менее изобрательный? Ну, он просто влил бухла в зонт. То есть, два человека, сделавшие из него одежду, изобретательнее? Ага. Я дам Дженни 2 балла, поскольку Фрэнки применил весь зонт, а у Дженни осталась основа и она просто с ней ходила. Я отгоняла мальчиков. ГРЕГ: Отгоняла мальчиков. - АЛЕКС: Так. - 2 балла Дженни, 3 балла Фрэнки. - Отлично. - Требовалась изобретательность, так что Боско может получить лишь 4 балла. - Ого. Всему виной многослойный сюжет, объединивший... шотландцев. 5 баллов Кайеллу! У тебя готово ещё одно? А... Аааа! Я не знаю! Ооо! А! Простите, что-то затрясся. Смотрим. - Привет. - Доброе утро. - Желе? - Да. - ФРЭНКИ: С уткой внутри. - Разумеется. - О, форма для желе. - Просто желе, Дженни. Ах да! - Мне уже смешно. - Класс. Приятно дёргается. Да. "Положите как можно больше вещей поверх желе, не разрушив желе". "...не разрушив желе". "Если утки коснётся что-нибудь, помимо желе, вы будете дисквалифицированы". "Побеждает наибольший вес на желе ровно спустя 10 минут с этого момента". "Положите как можно больше вещей поверх желе, не разрушив желе..." "...Побеждает наибольший вес на желе ровно спустя 10 минут с этого момента". Да. Ретро. Формат начинает тебе надоедать? Это был первый день и первое задание. Давай смотреть. Нужно, чтобы тяжёлые вещи балансировали на желе, да? Думаю, будет правильно, если мы начнём с одного Айво. - А. - АЛЕКС: Согласен? - ГРЕГ: Да. Я считаю, нужно окружить желе, чтобы оно не вылезло. Да, м-м-мне нравится. - Мм-мм. Пожалуй, я спрошу тебя: эти кирпичи балансируют на желе? Интересный физический вопрос, правда? Ну... А ты как думаешь? АЛЕКС: Если вынуть желе, кирпичи не сдвинутся. Бесспорно. Ответ в трясучке, правда же? - Ответ в трясучке? Ответ в трясучке. - Куда ушла трясучка? - АЙВО: Ладно! Тут небольшой порез... на поверхности. Будь это рана, зажила бы за неделю. - АЛЕКС: 4:40. - Осталось! Ааа. Да. Думаю,.. АЛЕКС: О. - Опиши-ка мне свою методу. - Разумеется, пересматривая, понимаешь: скачок от нуля бананов к шести был агрессивен. - Да. После... После ты сказал, что должен был применить побанановый подход. Да, или даже поделить банан на, эм... - Кусочки. - Да, кусочки. - ГРЕГ: Кто дальше? - А давай Мэй и Кайелл будут дальше. Смотрим! КАЙЕЛЛ: "Как можно больше вещей". Для начала. МЭЙ: Я проверю... силу желе. Мне нужен плоский фундамент, который распределит вес. Чтобы я давила на наиболее широкую поверхность. АЛЕКС: Ты будто уже это делала. Парочку раз. Да-да-да. АЛЕКС: А! - Займёмся физикой. - Сейчас? - Да. МЭЙ: У! А желе липкое. - Какой вкус? - АЛЕКС: Лимонный. - Ненавижу. Так. Жёстко. АЛЕКС: И мягко. КАЙЕЛЛ: Не может быть, что ты не нашёл вкуса лучше. О. Очень... лёгкая. Да. - АЛЕКС: Чудесно. Это точно сработает. Но этого мало. Этого мало. МЭЙ: Боже мой. Если я поставлю его ровно на центр,.. МЭЙ: О господи. Стой. Что случилось с уткой? О, не-не-не. Вот. Вот. Вот. Вот. Вот? Нет. Вот. Погодь. Вот. Вот. - АЛЕКС: Что-то произошло. - Произошло много всего. О, нет! - АЛЕКС: Мм. - Ах! АЛЕКС: Засчитывается только то, что будет ровно через 10 минут после начала. В таком случае... я просто подожду. Наверное, я выжду до последних секунд. - Скажешь, когда останется 30 секунд? - АЛЕКС: Тут есть таймер. О. Чем тогда время займём? - Рэгби? - Чего? Наверно, не надо. Просто посуду берегу. Не думаю, что пластинка касается утки, но я сильно расстроила целостность желе. АЛЕКС: Это да. 50 секунд, так. Давай, детка. АЛЕКС: 20 секунд. АЛЕКС: Выглядит не так, как в начале. - Это из-за жары в комнате. - Ого. 10 секунд. Ещё? Нет, спасибо, я и так сладенький. Когда я свистну, ты не должен ничего трогать. Утка пострадала? Нисколечки. Ей там здорово. Она даже не поняла что произошло. - Хорошо. Спасибо, Кайелл. - Спасибо. Мэй начала с научной гипотезы о распределении веса, а ты кинул на желе задание и сказал: "Для начала". Но затем мы занялись физикой. - МЭЙ: Да. - Да. Дальше твоя попытка не казалась слишком научной, Мэй. - Что произошло? - О, желе начало ломаться. А ты не думала положить миску на желе и без конца говорить "вот"? - Да. - Ну, сработало же. Кайелл положил 1773 грамма на желе. Это один чихуахуа. Так. Возвращайтесь к драматическому финалу сегодняшнего эпизода, включающего худший джекпот в истории телевидения. Пока! Привет! А вот и последняя часть эпизода, балансирование на желе почти завершено. Да, они пытаются положить на желе как можно больше вещей, не разломав его. Остались двое. Фрэнки и Джеле. Меня охватило тягучее предчувствие кризиса. Не представляю, как сюда можно положить нечто тяжёлое. Думаю, нужно класть слоями. У меня есть ожерелье, есть штаны, есть ботинки, есть часы. Есть часы. Я смогу защитить другое значение слова "тяжёлый". Вот что я нашла на кухне. Если я сделаю вот так и стану класть вещи поверх, это будет мухлёж? - АЛЕКС: Вещи будут на желе? - Не знаю, Алекс. Я хотела на это встать. - Вот как! - Да. - Ну, я бы на это посмотрел. - Только не взвешивай меня публично. Если будешь меня взвешивать, давай в килограммах. Я их не понимаю. Мне надо взять это вот так? Конечно. А то желе ещё закоротит! Так. - Вот сюда. Я волнуюсь, что контейнер не выдержит мой вес, расколется и я угожу прямиком в желе. - Принести подушку? Пожалуйста. Тяжелее просто некуда. "Третий закон термодинамики обещает нам, что вселенной придёт конец в результате тепловой смерти и вся жизнь и вся энергия исчезнут". Раз, два, три. Держу. Я подняла ноги. Это всё, на что я способна. Ааа! - Ты ещё сидела. - Я ещё сидела. Когда я свистнул, да. И желе в порядке. - Желе в порядке. - Спасибо, что посидела на желе, Дженни. - Не за что. Мне понравилось. Есть клубы, где удовлетворяют подобные потребности. Ну ладно. - Ладно. Спасибо. Сперва поговорим про Дженни. - Ты была на желе? - Сверху. Я бы сказал, ты сидела на коробке. Ну, если бы я села на желе, оно бы расплющилось. На тебя таращится очевидная физика. - Всё это кажется мелким рядом с тепловой смертью вселенной. - Да. Не переживай, ты в безопасности. Дженни, я проясню. Мне понравилось, как ты балансировала на коробке, и я бы даже заплатил, чтобы на это посмотреть. Немного, но заплатил бы. Однако ты не была на желе. Значит, остаётся решить, тяжелей ли та цитата, чем чихуахуа. Нет ничего тяжелее мысли о гибели вселенной, так? Нас просили положить как можно больше вещей. Он положил концепт целой вселенной. Сколько вещей тебе надо? Третий закон термодинамики охватывает всю энергию во вселенной. Это больше, чем твои сраные миска с ложкой. Я разрешаю. Нет ничего тяжелей. Ясно. Получается, по 0 баллов Айво, Мэй и Дженни? - Я не повредила поверхность желе. - АЛЕКС: Это правда. - Дай ей 1 благотворительный балл. - В итоге 0 у Айво, 0 у Мэй, 1 у Дженни, 4 у Кайелла и 5 у Фрэнки Бойла! - По мне, очень справедливо. Очень аккуратное оценивание. Молодец, Грег. Хорошо. Посмотрим на таблицу. - Фрэнки ещё не побеждал в эпизоде. Это твой шанс. Кайелл лидирует с 15-ю, но Фрэнки с 13-ю на общем втором. Что ж, прекрасно, поднимайтесь на сцену для финального задания эпизода! А, посмотрите, как счастлив клоун Фрэнки. Кто прочтёт задание? Это задание - командное, и его прочтёт Фрэнки Бойл. "Используя только когтеточки, уберите со своего костюма как можно больше шаров. Ваши сокомандники могут кидать шары со специальных кругов. Эти круги нельзя передвигать. Побеждает наименьшее число шаров на костюме через 2 минуты. Если в вашей команде трое, два игрока без костюмов должны держаться за руки все 2 минуты". Мэй и Фрэнки, вы будете использовать эти когтеточки. Остальные игроки будут кидать в вас шары. Фрэнки будет стоять перед Дженни и Кайеллом, чтобы они кидались шарами в его костюм, пока он пытается отодрать свои шары. Красивое... Очень красивое предложение. Фрэнки и Мэй, попрошу спуститься на сцену с помощью этого спуска. - ДЖЕННИ: Удачи. - МЭЙ: Спасибо. ГРЕГ: О, на их попах так много липучки! АЛЕКС: Становитесь на круг. Хочешь что-нибудь сказать? Мне стоило реже попадать в скандалы из-за шуток, дабы не оказаться в таком положении. Они начинают с 25-ти шаров на костюмах. 2 минуты. Удачи. ГРЕГ: Начали. ФРЭНКИ: Вот чёрт. Их не так-то легко отцепить. АЛЕКС: О, Айво попал одним. О нет! Нет, тебе так нельзя! АЛЕКС: Ну, ему так можно и он так сделал. О, костюм Фрэнки раскрылся. АЙВО: Да! Большим по попе! МЭЙ: Как их много! ДЖЕННИ: Молодец, Кайелл. Фрэнки, один сзади. Сзади! ДЖЕННИ: Я попала одним! Двумя! Ещё попала! - АЛЕКС: Осталось 10 секунд. - Мэй, скребись! 5, 4, 3, 2, 1. Хватит! Прекратили! Спускайтесь, посмотрим, как это повлияло на результаты! Ну и триллер! Да. Игроки без костюмов из трио решили держаться левыми руками, их бросковые руки были свободны и из-за этого они победили. Они прицепили к противнику больше мячей, чем их прицепил бедный Айво. Прекрасно. Даже никакого драматичного объявления победителя. Все знают, что они выиграли. - О, забыл упомянуть. С огромным отрывом, да. На Фрэнки в итоге было 29 шаров. Изначально - 25. А на Мэй осталось 17, так что у трио по 5 баллов. Сколько у дуэта? - По 3. - По 3. Справедливо. 3 балла, 5 баллов. Сказать, как это повлияло на результаты? - Ты скажешь? Скажу. О, моё любимое, Грег! У всех чётные числа. У Айво 12, а на вершине горы Кайелл с 20-ю баллами! - ГРЕГ: Герой! Победил Кайелл Смит-Байно. Пожалуйста, лезь за своими невлезающими штуками! Что же мы сегодня узнали? Если вы хотите достичь чего-нибудь в жизни, используйте интеллект, нестандартное мышление, интуицию, если пожелаете. А если не получится, вот так, что ли, попробуйте. Пожалуйста! Пожааалуйста! Пожааааалуйста! И, пожалуйста, подивитесь сегодняшнему победителю Кайеллу Смиту-Байно! Серия 10 - Держись, держись! - Держусь. Ш Шо Шоу Шоу Шоу о Шоу о Шоу о п Шоу о пе Шоу о пед Шоу о педа Шоу о педан Шоу о педант Шоу о педанти Шоу о педантиз Шоу о педантизм Шоу о педантизме Шоу о педантизме. Шоу о педантизме. Привет! Ууу! Да! Добро пожаловать на Таскмастер со мной, вашим Таскмастером Грегом Дэвисом. О, вы тоже чувствуете? Атмосфера конца сезона. Обстановка накаляется, этот эпизод - предпоследний и несколько наших игроков претендуют на желанное место на вершине, дабы увековечить себя в истории Таскмастера. И ещё здесь Айво Грэм. Именно в этот тяжёлый период наши бойцы захотят прислушаться к мудрости тех, кто уже преодолел тернистый путь жизни. Я прекрасно помню мудрые слова моей бабушки, сказанные ею за день до соревнования по плаванию. Я их сразу же записал. И надеюсь, они вдохновят наших доблестных игроков. Она произнесла: "Я не чувствую ног. Не стой как истукан. Вызови помощь. Сделай что-нибудь!" Заставляет задуматься, правда? Прокричите "привет" своими ручками Фрэнки Бойлу, Айво Грэму, Дженни Эклер, Кайеллу Смиту-Байно и Мэй Мартин! А вот человек, который по пьяни признался мне, что до 14-ти лет он думал, что его пенис - это 11-й палец, который нужен, чтобы клеить им марки на письма. Это малыш Алекс Хорн! В детстве я отсылал много писем. Не сомневаюсь! Позволь попросить у тебя призовое задание? Молодец, мой жеребец! В этот раз они принесли то, что они считают самой скрытной вещью. Грег присудит самой скрытной вещи 5 баллов, а скрытный победитель эпизода тайком провезёт домой 5 скрытных вещей. - Привет, Дженни Эклер. - Привет, Грег. Привет, Алекс. Какую скрытную вещь ты протащила? Чтобы показать скрытность, я принесла маску. Вот маска, которую принесла Дженни. - Ой-ой. - ДЖЕННИ: Да. Честное слово. Как ты докажешь мне, что она скрытная,.. - Скрытная! - ...для меня загадка. Но что за этой маской? - АЛЕКС: Её книга. - ДЖЕННИ: Да. Она вышла и её незаслуженно мало рекламировали. Поэтому я решила тайком пронести её на программу,.. чтобы её все купили! Дженни, беру свои слова назад. Ты очень скрытная лиса. Привет, Фрэнки, что ты принёс? - Я принёс... книгу. Детскую книгу "Орландо, мармеладный кот". - Вот она. - ФРЭНКИ: У неё есть один плюс. Когда мои дети были маленькими, они сразу с ней засыпали. Но со временем они начали сопротивляться "Орландо, мармеладному коту", поскольку узнали, что книга была пропитана хлороформом. Поэтому я попросил знакомого художника нарисовать поддельную обложку. Вот эту. Гарри Поттер и смертельный культ кунг-фу Так что каждый раз я начинал сочинять истории про Гарри Поттера в смертельном культе кунг-фу и постепенно возвращался к успокаивающему ритму "Каникул Орландо на побережье". - Чудесная работа. Боже мой. - АЛЕКС: Да. - Пока что... - АЛЕКС: Непривычно хорошо. - ...оба приза превосходны. - Ой-ой, Айво. О боже. У меня для вас отличная новость. Это ещё одна книга. Самая скрытная книга на свете. Английский словарь. АЛЕКС: Вот он. Скрытный. Наш язык - такая непостоянная вертихвостка! Айво, мне интересно - и ты наверняка об этом подозреваешь - то, как ты докажешь скрытность этой книги. Так давай откроем и узнаем. АЙВО: О божечки! АЙВО: Это не книга, а коробка! Что же в ней? Я знаю, ты уже скучаешь по словарю, Грег. Поэтому специально для тебя я положил... - АЛЕКС: Вот. - ...самый маленький словарь в мире! Ты рад положить в свой карман миниатюрный словарь Pearson? Боже мой! Нисколечки не рад. Привет, Мэй! - Привет. - Переплюнешь скрытный словарь? - Надеюсь. Да. Переплюну. Я считаю, самая скрытная вещь - это шутка "тук-тук". Вот что принесла Мэй. МЭЙ: В общем,.. ТУК-ТУК (КТО ТАМ?) Что, если... ты, не понимая того, уже знаешь концовку моей штуки? Ведь её часть сейчас находится в твоём грудном кармане. Посмотри, Грег. - О боже. Написано "Мэй". - Но это не вся концовка. Что, если, не понимая того, Кайелл тоже носит с собой часть концовки? Загляни в карман, Кайелл. В другой? В этот? О. "Булавка". Это моё прозвище. Айво, загляни в карман тоже. - Мне дали поучаствовать! О! - МЭЙ: Да. - Вот. - ГРЕГ: Так? "Мартин". Вот кто там. Мэй "Булавка" Мартин. Я не продумала саму шутку. Я думала, скорее, о подаче. - Было скрытно. - Ещё я попросила... жену Алекса прислать мне пару его носков. ГРЕГ: Двойная скрытность! Это очень странно. Кайелл, битва в разгаре. - И правда. - ГРЕГ: Да. Было представлено много литературы, но её бы не смогли написать без этого. - АЛЕКС: Это ручка. - КАЙЕЛЛ: Узнаёшь эту ручку? - Нет. - А это узнаёшь? Крестан Щывья - Поздравляю, 5 баллов Поздравляю с 5-ю баллами, Крестан! - ГРЕГ: Да, я это подписал. - КАЙЕЛЛ: Подписал? - ГРЕГ: Да. Мне сказали, что Крестан сдал какой-то тест! - КАЙЕЛЛ: Да. О. Здорово. Но это не всё. Ведь, подписывая, ты сказал... ГРЕГ: Что это за персонаж? "Поздравляю... с 5-ю баллами". - АЛЕКС: Да. - Эта запись была сделана ручкой. АЛЕКС: Это шпионская ручка. Боже! Я судорожно вспоминаю, как долго я держал её в руках. Но это не всё! Поскольку имя Крестан Щывья - анаграмма словосочетания "скрытная вещь". Ого. Ого! Это невозможно оценить. - И всё же... Айво хуже всех. Мы же можем с этим согласиться? Да. - Надо дать ему 2 балла. - Хорошо. - Так. Я не могу провести различие между Мэй, Дженни и Фрэнки. Вот в чём проблема. - АЛЕКС: Значит, сколько баллов? Я дам им по 4 балла. И любой, кто способен на тройную скрытность, заслуживает все 5. АЛЕКС: Вот так. 5 баллов Кайеллу! ГРЕГ: Отличное начало. Давай посмотрим приятное кинцо, Алекс. О, так уж и быть, большой зверь. Вот красочное командное кинцо. ФРЭНКИ: Привет. - АЛЕКС: Привет, команда. - Привет, Алекс. - Привет. АЛЕКС: Есть три круга. Каждый должен занять по кругу. ДЖЕННИ: Я быстрая. Хотела прочитать задание. АЛЕКС: Мне неважно кто куда пойдёт. АЛЕКС: Как вы приняли это решение? Фрэнки начал идти. Было уже поздно. "Сделайте так, чтобы эти предметы были в тех же цветах, что и те предметы". "Люди и бутылки всё время должны оставаться на своих кругах". "Вы можете 10 раз топнуть на бутылку..." ...и 2 раза сжать бутылку". "Побеждает лучшее соответствие по цвету. У вас 10 минут". "Ваше время пошло". - Что нам дозволено двигать? - ФРЭНКИ: У меня есть это. АЙВО: Мольберт дозволено двигать. Стрельни мольбертик, старина. Так, это существенно. АЙВО: Чудесно. МЭЙ: Вы целитесь в это. - Я очень рад, что я не там. - МЭЙ: Да. Что ж. Занятное предложение. "Стрельни мольбертик, старина". - Это палитра. - Это палитра. Если это будет худшим моментом в нашей попытке, я счастлив. Просто уточню. План - заполнить её краской и кинуть обратно? Именно так. Будем ждать эту вакханалию. Начнём? - Что ж, сначала выступит тройка. ДЖЕННИ: Я вижу там баклажан и картошку. - С манго легко. Красный и зелёный. - Давайте не будем начинать с картошки. - Лучше начать с картошки. - МЭЙ: Хорошо. - Это просто белый и жёлтый. - Белый и жёлтый. - Дженни, давай сначала попробуем жёлтый. - Хорошо. Сколько у нас минут? - АЛЕКС: Осталось 8. - О боже, нет! - Давай-давай-давай! - ДЖЕННИ: Так. МЭЙ: Это белый! О нет, они перепутали цвета. - Ясно, нас поимели. Но нам же нужен был белый. - КАЙЕЛЛ: Вы негодяи. - Так, тут синий. - КАЙЕЛЛ: Здесь жёлтый. - ДЖЕННИ: А тут чёрный. - Давай жёлтый, Кайелл. - Готова? - Ты топчешь? - Да. Охерительно. МЭЙ: Так. Три, два, один. Отлично, отлично. Тебе хватит. - КАЙЕЛЛ: Класс. - ДЖЕННИ: Будет картошка. Молодец. Что посередине? Манго. - Красно-зелёное. ДЖЕННИ: Красно-зелёное. Это, кажется, чёрный. Давайте мне уже новый цвет. - Я брызну синим и ты сделаешь зелёный. - МЭЙ: Супер. - ДЖЕННИ: Надеюсь, это синий. - Готова? Мне очень жаль. АЛЕКС: У вас последнее сжимание. Да. Класс! - КАЙЕЛЛ: Красный на подходе. - ДЖЕННИ: Сейчас будет красный. ДЖЕННИ: В яблочко! - Да! - ДЖЕННИ: Тебе хватит на манго. АЛЕКС: Осталось полторы минуты. МЭЙ: Мне нужен чёрный. - Давать чёрный? - МЭЙ: Да. Осталось 30 секунд. Ты готова? ДЖЕННИ: Уже! Летит! ДЖЕННИ: Почему я так хреново стреляю? Вот чёрт. На манго жёлтый попал. ДЖЕННИ: Молодец, Мэй. Порой на Таскмастере слышишь реплики, которые относятся к совсем другой ситуации. Дженни сказала реплику из остросюжетного экшна, когда поняла, что в банках поменяли краски: "А! Нас поимели!" А в целом очень трогательная командная работа. Да, Мэй в какой-то момент сказала: "Ребят, нам нужно подумать о картошке". Конец первой части. Если вашему ребёнку меньше 10-ти, вы как раз успеете разбудить его, сказать, что вам приснился кошмар и заорать: "Вот! Нравится? Не засни завтра в школе! И, кстати, я описался!" Привет! Не может быть! Ещё как может! Начало второй части и в текущем задании команды красят овощи и фрукты в одни цвета и всё такое. Им нужно скопировать цвета баклажана, картошки и манго, смешивая краски, однако краски сперва должны долететь до художника. Остался дуэт. Вот как они справились. - Фрэнки. - Да? Уверен, что мы ничего не можем..? Например..? - Не-а. Уууу! Накрасить их белым! Написано "в тех же цветах". Считаешь, если покрасить их в белый, это не будет цветом? - Ты шоу смотрел? Это шоу о педантизме. Налей две краски. И мы покрасим и то, и то. - Шикарно! Компромисс между нашими идеями. Хорошо. Один длинный выжим жёлтого. - ФРЭНКИ: Один длинный выжим жёлтого. - АЙВО: И один выжим красного. АЙВО: Белый! - АЛЕКС: Один выжим потрачен. Это белый! - ФРЭНКИ: Ха-ха-ха-ха! Аааа! АЙВО: А это... ЧТО? И вновь отсутствие цвета. Теперь ты топчешь. Топни мне пару цветов. - Но тут..! - Не белый. Это не цвет. АЙВО: Один топ. Надо намного больше. Прям топни на неё! Растопчи. Это также отсутствие цвета. Не делай так. Синий пригодится. АЙВО: Да. Поэтому я начинаю заново с другой стороны. АЙВО: Так. АЙВО: Доволен? - Вполне. - Так. - Запускай её, детка. Не промажь, мне сходить с круга нельзя. - АЙВО: Кажется, топанья заканчиваются. - АЛЕКС: Осталось 2. - ФРЭНКИ: А, хорошо. - Почему у меня не было маски, когда я топал краской себе в лицо? - Прыгни. Всей ступнёй. - АЙВО: Прыгнуть? АЛЕКС: Остался один топ. АЙВО: Просто сделай лучше. ФРЭНКИ: Не думаю, что это помогло. АЛЕКС: Время вышло. Думаю, ты бы не назвал себя прирождённым топтуном? - Нет. - Но мне показалось, ты овладел мастерством топания за время задания. Мне кажется, его топание улучшилось, когда я сказал: "Представь, что это твой отец". В задании требовалось сделать так, чтобы эти предметы были одного цвета с теми предметами. Так что покрасить всё одной краской - очень умно. - ГРЕГ: Очень умно. - АЛЕКС: Если у них получилось. - ГРЕГ: Да. - Хочешь посмотреть? - Трясусь в нетерпении. - Хорошо. Тройка попыталась покрасить белые предметы в цвета оригинальных предметов и вот как у них получилось. - ГРЕГ: Очень хорошо. - А вот попытка пары. - АЙВО: Да. - Обе попытки хороши. - Очень хороши. Команда меньше, погода сырее. Нестандартное мышление лучше. Дай нам эти грёбаные баллы. Разве Айво не сошёл с круга? Разве Дженни не сжимала больше двух раз? Я так не думаю. Да, с выжиманием ты перебрала. И Айво сошёл с круга. Значит, я могу дисквалифицировать обе команды и никто не получит баллы. Или на то, что обе команды ошиблись, мы можем закрыть глаза. Я считаю, они нейтрализуют друг друга. Это справедливо. Решать не мне. (Заткнись, Дженни.) Именно, Дженни. Именно. Всем по 5 баллов. Все выиграли! У меня есть для тебя таблица. Потрясающе. У Айво 7, у троих игроков по 9 и у Кайелла 10 баллов! Ууу! - Ууу! - Ууу! Ладно. Что у нас дальше? Ещё одно командное задание. Нет, вообще-то. Пора призового задания. А вот и нет. Я дважды смешно тебя разыграл насчёт того, что будет дальше. На самом деле, пора нам усвоить парочку ценных уроков. АЛЕКС: Кто это? Это я. - О, два конверта. - Мм-мм. Маленький театр, может быть. Маркеры, мелки, фломастеры. При виде всего этого у меня кровь в промежность бросилась. Здорово. - Мне оба читать? - Нет. - О, выбрать одно? - Нет. Нет. Которое хочешь прочесть? - Это. - Правильно. - Да. "Положите 3 цифры в отверстия. Затем откройте второе задание". - Двоечку... - Славно. - ...сюда. - Мм-мм. - Можно читать? - Мм-мм. - Хорошо. "Прочитайте одноминутную лекцию о выбранном вами годе". Хм. "Ваша лекция должна начаться через 15 минут". "Побеждает самая информативная лекция". "Нельзя покидать лабораторию". Айво, ты выбрал год... 1125. 1123. О, 1500-й! - Конечно, вначале будет единица! Чёрт! Нахера я их выбрала? 1417. Что тогда было? Возможно, Гастингс до сих пор оправлялся после крупной битвы*. *1066 500 лет спустя битвы при Гастингсе*. *1066 Примерно. О боже. Я сворачиваюсь в позу эмбриона, настолько это кошмарно! 1642-й. Это уже не была... Пангея, да? - АЛЕКС: Извини? - Ну, когда Земля была одним континентом. - О, понял. - Да. Не-не-не. - Не. АЛЕКС: Ты написал "микробы". Да. Я пишу список того, о чём в 1417-м никто не знал. Так. Значит... Ведьмы. Когда были ведьмы? Мне надо в туалет. Можно в туалет? - АЛЕКС: В туалет нельзя. - Мне нельзя в туалет? У меня месячные начались. Месячные начались, Алекс. - Иисус умер... где-то в нулевом? - Хью Эдвардс* тогда уже был? *ведущий новостей Меч в камне. Экскалибур! Мерлин. На данный момент мне кажется, единственное историческое событие, о котором вы знаете - это Гастингс в 1066-м. Мы с Айво выбрали почти один и тот же год. - АЛЕКС: Да. - Но Айво учился в Итоне, а я всю старшую школу ходила под кислотой. Можно сказать, вообще туда не ходила. Смотря на наши костюмы, не подумаешь, что это ты из нас кислотная! Первыми к кафедре приглашаются доктор Грэм и "Доктор Мартин". АЛЕКС: Минута начнётся по свистку. 1123-й. Это и не 1124-й, и не 1122-й. Рим пал. "Что за Средневековье!" Вы бы могли прокричать так в любой момент в 1125-м. Кто? Вильгельм Первый, Завоеватель. Мёртв. Но его сын или... родственник Вильгельм Второй Рыжий - кажется, король. Христианство поглощает Европу. У нас... монотеизм, детка. Когда? 1145-й. Что? Борьба с хворью. Почему? Тяжёлая жизнь. Частые смерти. Постоянные напряги. До Ренессанса ещё далеко. Монахи, некоторые лысые. Британия. Я не включил Ирландию, был сосредоточен на этом. Простите. Главная угроза - Франция. Постоянная угроза. 1123 по цифрам. 1 + 1 + 2 + 3 = 7. 7-я буква алфавита - G. G - God, что значит Бог. То есть, как я и говорила, христианство поглощает Европу, потому что Рим пал. Ещё я нарисовал свою родословную, чтобы включить себя в историю. Я один из трёх. Вот родители. Времени не хватило. О нет! Я инцестный. - В этом что-то есть. - Да, что-то есть. Интересно, было ли что-нибудь правдой. - Спасибо, что меня позвали. - Спасибо, Айво. АЛЕКС: Молодцы. Так держать! В детстве, когда на BBC шли фильмы "Открытого университета", там всегда был эксцентричный профессор, который трепался о том, что ребёнок точно не поймёт. Ты вернул меня в детство, Айво. Да. Мы связались с историком Дэном Джонсом, чтобы проверить ваши факты. Даже его инцестность? Айво сказал, что каждый мог крикнуть: "Что за Средневековье!" Это был твой первый ход. - Да. 1125-й - это Средневековье с нашей перспективы. Но можно ли крикнуть так в 1125-м? Нет, потому что... - Боже, Дэн Джонс, угомонись! - ...концепт Средневековья ввели в эпоху Реформации. Не смей перебивать слова историка. Дэн Джонс - кусок дерьма. Итон может вернуть тебе деньги за обучение? Мой папа уже вбивал это в поисковике. Мэй неплохо справилась. Монотеизм действительно был повсюду. Да, но лекция Мэй была очень общей. Рим пал, христианство поглотило Европу. Единственные факты, что я отметил. А затем ты занялась псевдоарифметикой. У меня пытливый ум. А сейчас знатоки классических годов 1417-го и 1500-го. Фрэнки и Кайелл. Это моя лекция о Британии в 14... ...17-м! 1500-й. Или типа того. Что известно о Британии того времени? Мы не знаем, кто был королём. Мы лишь знаем, что он был жестоким английским ублюдком. В то время они не знали о микробах, атомной теории, центральном отоплении, Втором пришествии и табаке. Это был хороший год для фермеров. Британии как концепта ещё не существовало и у нас не было чувства британской идентичности. Вода... не была изобретена в 1500-е, но ей пользовались в 1500-е. Да! Вот что было в тысяча... четыреста... сем...надцатом! - АЛЕКС: Осталось 10 секунд. - Внатуре? Что? Я же... 1500-й. Много чего было, были ведьмы, эм... Они позже пришли. Но в 1500-е были и по сей день остаются собаки, люди и хижины. - АЛЕКС: Минута. Реально минута прошла?! Я столько всего подготовил! - АЛЕКС: Было весьма информативно. - Что-то даже было правдой. - Хорошо, Фрэнки. - Спасибо. Да. Фрэнки рассказал нам хоть о чём-нибудь, что произошло в 1417-м? Ну правда. В самом начале чувак год забыл. Дэн Джонс может думать иначе. Дэн согласен, что в то время не было сформировано чувство британской идентичности. Ага. А список того, о чём не знали в Британии, преимущественно верен. - Преимущественно верен! Да! - АЛЕКС: Да. - Кайелл, придётся объясниться. - Понимаю. Даже не нужно спрашивать Дэна, были ли тогда собаки, люди и хижины. Но давайте ещё уточним. Воду ещё не изобрели, но уже использовали. Дэн сказал: "Факт о воде неоспорим. Однако я никогда не слышал его в такой формулировке". Вторая часть завершена! Мы прервёмся и порефлексируем, а вы налейте своему партнёру ещё винца. Чем пьянее он будет, тем меньше шанс, что он дойдёт до кровати, и вы наконец сможете распластаться в бесхрапных условиях! Боже, эта чёртова свадьба подпортила вам все планы, да? Опять привет! Это третья часть эпизода и нам пора продолжить обучение. Остался один одноминутный урок от одного игрока. Одна минута о годе 1642. Вот минута Дженни. Здравствуйте. Здравствуйте всем. Какое удовольствие провести время сегодня с вами в этом кампусе. Сегодняшнюю лекцию я бы хотела начать, написав на доске "1642". Итак. Кто-нибудь в аудитории знает, чем так значим 1642-й год? Это время смут. Время конфликтов, время погоды и время женщин, у которых не было нижнего белья, что есть у нас сейчас. Сейчас у нас маленькие трусики, так? И лифчики. У мужчин возможно были гульфики, но мы не будем на них останавливаться. Посмотрите. Вот чего не было у женщин. И противозачаточных у них не было. И хлебцев Ryvita. Довольно часто, в зависимости от бюджета и тому подобного, люди в 1642-м заводили лебедей. Вот современный лебедь. А в 1642-м он выглядел по-другому. Примерно вот так. У кого-нибудь есть вопросы? Это была минута? - Грубо, да. Мне свистеть? - Да, пожалуйста. - Спасибо, Дженни. - Большое спасибо. - Отличная работа. 5:29. Я пытался тебя остановить, но это не представлялось возможным. Как Дэн высказался о длиннющей лекции Дженни? Дэн сказал: "Я не знаток женского нижнего белья, но я немного погуглил". Да. Дженни права насчёт женского белья. Насчёт гульфиков - нет. Гульфики были в моде на 50 лет раньше. - О господи. Это был твой единственный факт. "Я не осведомлён в истории хлебцев Ryvita, но аргумент Дженни кажется достоверным". ГРЕГ: Мне раздать баллы? Я раздам баллы в соответствии с количеством настоящих фактов. У Дженни было 2 факта, но ты вещала о них неделю. У Кайелла был минус один факт. Но поскольку мне понравились обе ваши лекции, хотя они и были явной херотой, я дам вам по 2 балла. Поздравляю. 2 Дженни, 2 Кайеллу. Хорошо. - Мы считаем, Мэй сообщила 1 факт. - Класс. - 3 балла Мэй. - Да. У Фрэнки было 2 факта. Поэтому 4 балла! АЛЕКС: Погляди, как счастлив Айво! И на верхушке дерева профессор Грэм с 5-ю сладкими баллами. АЛЕКС: Так держать, Айво Грэм! Ладно. Озадачь меня полностью, Алекс. У! Озадачу. Приготовься к серьёзной перфорации, Грег. - Привет, Фрэнки. - Приветствую. Тут много птичьего дерьма. - Привет! - Чё как? Ладно. "Проделайте ровно 99 дырок в этом листе бумаги". "Ваши дыры должны иметь... диаметр минимум 3 миллиметра..." "...и формировать узнаваемый узор или образ". "Если дыр больше или меньше 99-ти - дисквалификация". Хм. "Также если вы посмотрите на Алекса или заговорите с Алексом - дисквалификация". "Побеждает быстрейший". "Ваше время пошло". Ты устроил хитрую подставу - не говорить с тобой, не смотреть на тебя. Мм. Потому что задание простое. Проделать 99 дырок как можно быстрее. - ГРЕГ: Конечно. Но они привыкли говорить и смотреть на тебя. Так что люди провалятся в эту яму, наихитрейший мальчишка. А может и нет. А может и да. Посмотрим? - Да. Я знаю, один игрок просто жаждет посмотреть на себя. Я про тебя, Мэй Мартин. Я не могу ни смотреть на тебя, ни говорить с тобой. Ага. Что тут такое? Не надо применять грубую силу... Я посмотрела на тебя! АЛЕКС: Ты и сейчас на меня смотришь. АЛЕКС: Что хочешь делать? Не знаю. Я дисквалифицирована. Мне так стыдно перед родителями. Пока. Пока, Мэй. Очень мило, что ты так сильно переживаешь, но, как говорила моя тётя, Мэй насрала в молоко. Мэй посмотрела на меня спустя секунды, мы встретились глазами, я был счастлив, а ты загрустила. Да. Сейчас тоже. Я утонула в твоих глазах. Не могу оторвать взгляд. Может, каждый из них совершил ту же ошибку. Было бы прекрасно. - О, было бы великолепно! А если будут ошибки похуже? Ты реально насрал в молоко? Кого мы увидим сейчас, Алекс? Я очень взволнован представить специальную гостью. Одну из главных реалити-звёзд на планете. Кайли Дженнер! Нет. Простите, Кайелла и Дженни. КАЙЕЛЛ: Бууу! Так. АЛЕКС: Всё хорошо? Кайелл? - АЛЕКС: Ты поняла все правила? - Я поняла все правила, я... Что? Что? Так нечестно! О нет! Нет! Нет! Я проявила вежливость. Я не прекращу. Я продолжу. Плевать. О, как это подло! Самое подлое, что вообще когда-либо делали. Хитрые коварные фокусы. - АЛЕКС: Зачем ты снимаешь кроссовок? Чтобы использовать... это. У меня слабые руки. - АЛЕКС: Понял. 10. 40. Погодь. 80. 16. 96. АЛЕКС: Всё хорошо? 20... - Я могу использовать всё, что здесь находится? - Да. Безусловно. Из чего сделана эта бумага? АЛЕКС: Это кому вопрос? - ДЖЕННИ: А! - Лучше, чем шнурок? - Да. - Славно. Эту бумагу? Я буду жаловаться. АЛЕКС: Понял. На меня? Да. Останавливаю секундомер? Я остановил секундомер. Можешь смотреть на меня, если хочешь. Я с тобой не разговариваю. - Вот. 99. - Я остановил секундомер. АЛЕКС: Чудесный узор. Эти не считаются. И это не нужно считать. Огроменное спасибо. Издеваешься? Кайелл, ты весь сезон радуешь меня тем, как сильно тебя злят маленькие уловки Алекса. Нельзя писать "в этом листе бумаги" на листе бумаги. Не думаю, что это была хитрая подстава. Перед тобой лежал гигантский зелёный лист бумаги. Ты смеёшься?! Дженни, почему ты продолжила, понимая, что ты дисквалифицирована? Думала, мне понравится выполнять задание. Она отлично проделала дырки. Сложила бумагу дважды. Это было умно и быстро. - Да. - Да. - И она проделала 109 дырок. А что по дыркам у Кайелла? 99. Он точно на меня не смотрел. И едва говорил со мной в течение процесса, так что... да. ГРЕГ: Да, не будем скрывать. Кайеллу не нравится Алекс. Конец третьей части. Возвращайтесь на последнюю часть, где один везунчик-победитель заберёт домой ручку и шутку "тук-тук". Ууу! Привет! С возвращением на Таскмастер. Это последняя часть 9-го эпизода. У нас есть незавершённое задание и в нём нужно проделать 99 дырок в листе бумаги в форме рисунка или узора, и самое главное - им нельзя смотреть или говорить со мной. Остались двое. Фрэнки и Айво. Колышек для гольфа должен быть в фаворе. АЛЕКС: А. АЛЕКС: Осторожно. Этот дырокол не стоит обделять вниманием. Сколько уже дырок? - Что олицетворяет первая дырка? - Я сосредоточен на работе. Доволен инструментом? Фрэнки? 18. 19. Демонически позитивен. 20. 21. Сколько уже? 65? 84? 26, 27. Я сбился. 1, 2, 3, 4,.. 72? 38? 64? Останавливать секундомер? Перепроверю. Ровно 99? Да. И это... моё лицо! АЛЕКС: Я остановил секундомер. Как я понял, Айво справлялся с вызываемым Алексом раздражением тем, что постоянно болтал. - Блокировал его с помощью жалкого внутреннего монолога. - Очень эффективно. Фрэнки наоборот поглощал весь этот стресс. Настолько, что я подумал, ты в итоге бросишь в него ножницы. Но у обоих вышли милейшие рисунки. - Милейшие. Ровно по 99 дырок в каждом. - Ого. Да. И они были быстры. Кайелл потратил 11:47, поскольку не увидел огромный лист бумаги. Нет, это плохие пальцы. Нехорошие. Фрэнки - 5:51. - О. - Гораздо быстрее. Айво - 5:09. Впечатляюще. - Ух. А я как справилась? Ты была очень-очень быстрой. 15 секунд. Осталось решить один вопрос. Я хочу показать тебе видео и узнать твоё мнение. - О, да, конечно. - Посмотри, нарушил ли кто-нибудь правило. 22. 23. - АЛЕКС: Рисунок должен быть узнаваем. - 24. Ты узнаешь... Вы, все, узнаете его дома. 25, 26, 27. Я сбился. Жестоко настолько же, насколько неоспоримо. Тебе лишь бы варежкой чесать, да, Айво? Получается, что у Айво, Мэй и Дженни по 0 баллов. 4 у Кайелла и 5 у Фрэнки Бойла! Поглядим на таблицу, а потом я запульну их на сцену по одному? Безусловно. У нас образовались скачки двух жеребцов, а именно Кайелла и Фрэнки, который лидирует с 18-ю баллами. Хорошо. Пожалуйста, поднимитесь на сцену для финального эпизода! - Привет, мой юный дружище. - Здарова! Кто прочтёт задание? Мой любимчик. Кайелл. - Уоу! - ГРЕГ: Ооо. АЛЕКС: Я пытаюсь вернуть его доверие. - И не мечтай, чел. - Нет? "Выберите и совместите два объекта, чтобы их общая высота была равна высоте объекта Грега. Нельзя использовать объекты дважды. В каждом раунде выбывает игрок с худшей догадкой". У вас 30 секунд, чтобы поставить друг на друга 2 объекта, чья общая высота будет равна высоте чего, Грег? - Риз Уизерспун! - АЛЕКС: Изучите таблички. Совместите 2 объекта, чтобы они были ростом с Риз Уизерспун. Нам можно не показывать и можно не приседать. Выбор сделан. Спасибо. Поменяйте свои таблички на объекты. Над или через шторки, хорошо. Она такая высокая! - Хочешь, чтобы я вынес Риз Уизерспун? - Очень хочу. Думаю, Дженни расстроится. Вот она. Так. - ДЖЕННИ: Ох. Каков рост Риз Уизерспун? Риз чуть меньше курицы, стоящей на виолончели. Но она как курица, сидящая на виолончели. Давайте сравним её с дорожным конусом на виолончели. Посмотрим. Разница в сантиметрах - 49 сантиметров! - Ладно! Я думала, она будет в каблуках! 49 сантиметров у Дженни. - АЙВО: Отличная игра. - Риз на 27 сантиметров выше курицы на мяче-прыгуне. Мы лишились Дженни Эклер! - ГРЕГ: Дженни выбывает. Это мой подарок? Стул для старушки? - АЛЕКС: Да. - Как в очереди в аптеке. Далее, Грег? - Внутренняя сторона ноги Таскмастера. - Поехали. 3, 2, 1. Да. - Я бы тоже это выбрала. ГРЕГ: О боже. АЙВО: Ладно. - У! Занятная ассоциация. Разумеется, мы хотели увидеть суриката на мяче-прыгуне. Но вместо него мы увидели четырёх бородавочников. Что ж, вот ноги. Вот как много от паха до верха. А это я в сравнении. И... Нет, проигравший уже найден. Да. Расстаёмся с Фрэнки Бойлом. - ГРЕГ: Не повезло, Фрэнки. - Увы, Фрэнки. - Что в третьем раунде, Грег? - Альпака. Взрослый самец альпаки, пожалуйста. Хорошо. Меняйте! - Оооо! Любопытно, любопытно. - Оооо! В рекламе сурикаты повыше*. *с 2009-го года героями реклам одной из британских страховых фирм являются сурикаты Достанем альпаку и посмотрим на его рост. Вылезай! - ГРЕГ: Вот он. АЙВО: А! - ГРЕГ: О, он большой. - Большой. Крупненький. - ГРЕГ: О, какой крупняш! - Мы знаем кто в безопасности. Поздравляю, Айво. Ты прошёл в финал. Молодец. У нас ничья и вот задание, чтобы решить, кто пройдёт в финал. Вам всего лишь нужно написать на задней стороне суриката высоту суриката, стоящего на дорожном конусе. В сантиметрах. Побеждает точнейшая догадка. У вас 10 секунд. Закончили? Кайелл, твой ответ. - 90. - Хорошо. Твой ответ, Мэй? 84. Правильный ответ - 108 сантиметров. Кайелл в финале. Молодец, Кайелл! Итак, финал. Вы в нетерпении, ребят? У меня осталась одна табличка, так что я жду потрясающего поворота. Последний объект, Грег? Йода. Поменяйте свою табличку на объект, который, по вашему мнению, одного роста с Йодой. КАЙЕЛЛ: О. ГРЕГ: А, вообще, сложно. Йода одного роста с мячом-прыгуном или стоячей курицей? Я правда не знаю! - Он невысок. - ГРЕГ: Он маленький. - Это мы знаем. Такой коротыш! Вот он. По-прежнему... По-прежнему неясно. - Сложно понять. - ГРЕГ: О! - АЙВО: И правда неясно. - Или вот. У нас разница в 9 сантиметров и разница в 11 сантиметров! Победитель - Кайелл Смит-Байно! Мы прибавим баллы к вашим результатам. Идите ко мне! - Так-так. - Так-так, Грег. В задании, разумеется, у Дженни 1 балл, 2 у Фрэнки, 3 у Мэй, 4 у Айво и 5 у Кайелла Смита-Байно. Молодцы. - ГРЕГ: Очень хорошо. - Очень. Остался 1 эпизод и борьба ужесточилась. Мы наблюдаем дуэль за чемпионство, в которой Мэй и Кайелла разделяют 7 баллов. Волнующе! И он побеждает в третьем эпизоде подряд. Снова выиграл Кайелл Смит-Байно! Победил Кайелл Смит-Байно! Скрытно прошмыгни, чтобы забрать скрытные призы! Что же мы сегодня узнали? Вы думаете, что знаете своих друзей, своих родных, но скрытным может быть каждый. Даже я. Открой ротик. "Новая книга Дженни Эклер уже в продаже!" Остался один сладенький финал, но сегодня тоже есть сладенький победитель и им стал Кайелл Смит-Байно! Серия 11 - Держись, держись! - Держусь. М Ме Мер Мери Мерил Мерило Мерило Мерило п Мерило пр Мерило про Мерило пров Мерило прова Мерило провал Мерило провала Мерило провала. Мерило провала. Привет! Да! Да, это он! Гранд-финал Таскмастера! Всем здравствуйте! Я Грег Дэвис, и следующий великолепный час я буду вашим гидом. Что нужно для того, чтобы стать чемпионом? Если хотите завладеть самым ценным трофеем на телевидении, вы должны прислушаться к своей душе и найти источник энергии, о котором до этого момента вы только догадывались. Каждый из этих людей - если они очень захотят - должен будет столкнуться со своей собственной версией Бога. Или - и я серьёзно - отдам за 15 штук. Переведите мне 15 тысяч и станете чемпионом. Какая мне разница? Вот они. В последний раз поприветствуйте наших пятерых бесстрашных бойцов. Фрэнки Бойл! Айво Грэм! Дженни Эклер! Кайелл Смит-Байно! И Мэй Мартин! А рядом со мной человек, который рассказал мне, что в юности учился целоваться на дедушкином карпе Мистере Сосунчике. Это малыш Алекс Хорн! Всем привет! Финал, Грег. - ГРЕГ: Финал. - Я буду по тебе скучать. - Правда? - Мне нравится сидеть рядом с тобой. - Что там у тебя? - Хотел спросить, придёшь ли ты ко мне на день рождения. Ты первый, кого я пригласил. - Это прелестное начало гранд-финала. - Класс. "Алексу стукнет 50". Праздник через 6 лет. "Алекс очень бы хотел видеть Грега на своём 50-летии". "Дресс-код: неприличный, но красивый". "Прибытие: 15:30. Отбытие: 4:30 утра". Только мы с тобой. Эм... "Место выбирается". Скорее всего, ферма. И ты отрываешь эту часть и посылаешь мне, если придёшь. Там отрывашка внизу. - Ну что, начнём эпизод? - Ладно. Каким будет призовое задание в финале, Алекс? Прибыльным, Грег, ведь ты попросил принести лучший мерч с Грегом Дэвисом, которого нет в продаже, хотя должен быть в продаже. Конечно, с тобой и так уже есть много разных вещей - хватит на подозрительно гигантскую святыню, уж поверь мне. Грег выберет свой самый любимый мерч и счастливчик-победитель получит кучу мерча с Грегом Дэвисом, которую я доставлю лично на этой неделе. - Что ж. Мэй Мартин. - Привет! Принесла хороший мерч со мной? - Да. Мой папа... принял участие. - Каким образом? Во время локдауна он стал неким Джузеппе. И мы с ним создали куклу Грега Дэвиса. Вот что сделал мистер Мартин. - Очень хочу тебе показать. - Его должны продавать, Грег? АЛЕКС: О-хо-хо-хо! Так. Рот открывается и ещё он произносит одну из твоих коронных фраз, если нажать на кнопку. - ГРЕГ: Хорошо. "Я полон гнева!" О, спасибо, Мэй. ДЖЕННИ: О господи. - На лорда Шугара похож. - Что, на 75-летнего магната? ГРЕГ: И правда! Просто потрясающе. Твой папа плотник? - Нет. - Тогда как он его сделал? А?! - Кажется, я ему не нравлюсь. - Не нравишься. - Ааа! Нас теперь двое! "Через 6 лет я приду на твой сраный праздник! И нагажу на ковёр". Он монстр! - Он ужасен. - Да, это точно! Это тяжело переплюнуть. Спасибо, Мэй. Он просто великоле... "Я полон гнева!" Мощное начало. - Высокая планка, правда? - КАЙЕЛЛ: Очень бесит, да? - Да. Отлично. Айво. Грег, я являлся твоим поклонником ещё до появления этого шоу. В 2010-м на фестивале Fringe в Эдинбурге я смотрел твой дебютный стендап. Как назывался твой концерт, Грег? - "Кидая в собаку сырные шарики", Айво. - Давайте посмотрим на приз. - Вот. АЙВО: Рогатка Грега Дэвиса для сырных шариков. "Получай, чёртова дворняжка!" Чудесно. И хотя сейчас становится всё менее приемлемым пулять закуски в собачьи морды... - Ненавижу новую этику. - ГРЕГ: Да! Ловить закуски - это одна из собачьих обязанностей. Почему они вмиг их не ловят? Замечательный приз. Дженни. Грег, специально для тебя мне сделали на заказ трафарет для кофе. Я подумала: О, продавать кофе с твоим лицом... И, может быть, продавать его в кофейне "Gregg" и тогда это будет кофе Грега из "Грегга". - Да, но... - А выручку отдавать на благотворительность. Да-да. Думаю, всё зависит от картинки. - Да-да. - Посмотрим. Сейчас будет волшебство. Это трафарет, а вот кофе. Почему мне внезапно курочки захотелось? Совсем неплохо, Дженни. Кайелл, как дела? Что ж. Думаю, как бы люди ни хотели играть со всякими штучками и приколюхами, намного веселее быть тобой. О, вовсе нет. Но продолжай. Что ж. Когда в последний раз ты был не в настроении, тебе бы наверняка помогло это. АЛЕКС: Вот. Морф-костюм Грега Дэвиса из лайкры. ГРЕГ: Какой кошмар. Если это начнут продавать, меня арестуют за множественные нападения на людей. Ух. Спасибо, Кайелл. - КАЙЕЛЛ: Не за что. - Привет, Фрэнки. Знаешь, что мы с тобой трепыхаемся на пороге смерти? Каждое утро мне не верится, что я снова вижу солнце. А настоящая проверка на возраст - это кресло-мешок. Если тебе приходится выкатываться из него кувырком,.. - Да. - ...это знак, что по сути всё уже кончено. Поэтому я разработал кресло-мешок-эвтанайзер. Если сидишь в нём больше часа, он обёртывает тебя и... умерщвляет. А затем закрывается на молнию как мешок для трупа. Да, это мерч с Грегом Дэвисом от Фрэнки. ГРЕГ: То есть, на нём просто написано "Грег Дэвис"? ФРЭНКИ: Да. А спустя некоторое время происходит это. Кресло-мешок начинает тебя поглощать. - А затем... - А затем... АЛЕКС: Исчез. Милосердие проявлено. То есть, кресло-мешок определяет,.. - Жить тебе или умирать. - ГРЕГ: Ясно. Мы пережили путешествие, но кто в нём выиграл? Что ж, это тебя удивит. Не Фрэнки. Я не хочу видеть в продаже смертельное кресло-мешок Грега Дэвиса. - Значит, 1 балл Фрэнки? - 1 балл. - Да. - Кайелл, 2 балла. - Издеваешься? - ГРЕГ: Нет. О, мой приз был лучше твоего. Только и всего. - АЛЕКС: Хорошо. 2 балла Кайеллу. - ГРЕГ: Дженни получает 3 балла. Я как бы не очень хочу... давать этому чудовищу 5 баллов, но я должен учесть вложенные в него силы. - И ты говоришь про куклу. Не про Мэй. - ГРЕГ: Да. Поэтому я дам Айво 4 балла. Ты налепил лицо Грега на рогатку... и это лучше, чем мой высококонцептуальный смертельный мешок?! Дешёвая, но имеющая предысторию, катапульта Айво получает 4. - АЛЕКС: Ясно. - А мой оживший труп получает 5. Поздравляем Мэй Мартин! 5 баллов. Давай-ка посмотрим первое настоящее задание финала. Принято. Надеюсь, это задание вас наполнит. *Акастер и Гамбл Привет, Алекс. - Мэй. - Алекс. - Помнишь меня? - АЛЕКС: Как я мог забыть? АЛЕКС: У тебя всё хорошо? Да, неплохо. Не на что жаловаться. Но я жалуюсь. "Наполните стакан выше линии с дальнейшего расстояния". "Если вы воспользуетесь шлангом и им воспользуется кто-то ещё, оба будут дисквалифицированы". Кто-нибудь им воспользуется? Есть же риск дисквалификации. "Побеждает наибольшая дистанция между игроком и стаканом во время наливания". "У вас 20 минут. Ваше время пошло". Почему тут просто не написано "За использование шланга дисквалификация" или "Пользоваться шлангом нельзя"? Кто ещё со мной воспользуется шлангом? - В Таскмастере играешь ты и ещё 4 человека. - Да. Если кто-то из них тоже воспользуется шлангом,.. - Да. - ...вас обоих дисквалифицируют. Ааа! Ты вот предложил шланг и заточил всех нас в игре в четверной блеф. К этому заданию не найти вступления лучше, чем цитата "Ты предложил шланг и заточил нас в игре в четверной блеф". Классическое задание Таскмастера. Первыми будут Айво, Дженни, Фрэнки и Мэй. Думаю, Кайелл возьмёт шланг. Убеждена, он скажет: "Не". Это моя пародия на него. "Не, я беру шланг". Я могу победить в этом задании без шланга. Надо довериться трубам. - АЛЕКС: Где стакан? - Стакан в ванне. - А. - АЛЕКС: Неполон. - Нет. Не-не-не. - АЛЕКС: У тебя 5 минут, Айво. - А он ещё даже не привязан. - Значит, наполнишь стакан из ведра? - ФРЭНКИ: Да. Я в этом уверен, но хочется отодвинуться подальше. - Да. Мне бы тоже хотелось. МЭЙ: Вот что мне нужно! Трубки! Потому что это не годится. - Ни разу не привязывал нитку к стакану. - У тебя мало времени, Айво. Насколько ты уверен в методе? - В нём много изъянов. - Понятно. ДЖЕННИ: Наверняка никто из ублюдков шланг не взял. Так, теперь я пошла за кувшином воды. - Да. - И вода потечёт. Не вижу никаких проблем. - Это был сарказм. - Да. - Да. - Сильный. Неполые шесты - ФРЭНКИ: У меня есть другая идея. - О, хорошо. - С другого конца выливается, Алекс? - Нет. - Есть теория. - АЛЕКС: А. - Пена может смягчить падение. - Ясно, у тебя 3 минуты. МЭЙ: Кто-то возьмёт шланг, а шланг длинный. АЛЕКС: О, шланг длинный, да. ДЖЕННИ: Ладно. Начнём заново здесь. Наполняется. - Дженни, я замерил расстояние. У тебя есть ещё 5 минут, если хочешь сделать вторую попытку. Хорошо. Мне нужен шарик и дротик. - Осталась пара минут? - Полторы минуты, Фрэнки. Я кину стакан, он упадёт в пену как в подушки, наполнится водой... Ха-ха. ...и... я выполню задание. Спасибо, что помогаешь мне, Алекс. Пан или пропал. Звук не особо лестный. - Да, звон нерадостный, но... - Может, это пузырьки полопались? - Осталось 4 секунды. - АЙВО: 3, 2, 1. АЙВО: Мы немного потеряли. Немного потеряли при заходе. Глаза береги! - АЛЕКС: До линии не хватило, но у тебя есть ещё шар. - Хорошо. - МЭЙ: Нужно выше линии? - Хотя бы по линию. - По линию. - Ты закончила? Спасибо, Мэй. - Дженни, осталась 1 минута. - Ясно. ДЖЕННИ: Почти. - АЛЕКС: Выше линии. - Хорошо. Всем спасибо. Это было здорово, Дженни. Лучшее, что ты сделала за сезон, как мне кажется. Это одна из самых крутых штук, что я сделала в жизни. Это было очень круто. И ты наполнила стакан дважды. - Да. Двойнуха. - ГРЕГ: Двойнуха. - Двойнуха, конечно. - Запиши "двойнуху". - Уже. - Двойнуха! - Мне ещё раз записать? - Двойнуха! - Задвойню? двойнуху. 3,8 метра. Половина лондонского автобуса. - Хорошо. - ГРЕГ: Молодец. - Спасибо. Мэй, ты действительно рассчитывала, что ты подбросишь воду в воздух... и она вся приземлится в стакан? - Да. В своей голове я была мультяшкой и вода бы такая... - Блааау! - Да-да. Твой результат - 8,1 метров. Целый лондонский автобус! - Молодец, Мэй. - Прям ровно? АЛЕКС: Ровно. Полностью. - Фрэнки, я думал, ты приложил голову во время первой попытки,.. - Да. ...но когда я увидел, как ты обливаешь ванну бутылкой Fairy... Ты подумал: "Я сожгу это задание дотла". - Я думал, сработает. Я всё равно думаю, что это сработало, ведь весь стакан был в воде. Он разбился, но был под водой. В каком-то смысле, вода была выше линии. Никто не писал: "Стакан разбивать нельзя". Стакан не был полон, но был покрыт водой. Он был даже полнее, потому что был покрыт водой с двух сторон. Перейдём к "американским горкам" Айво. - Мм. - С самого начала это выглядело как железобетонное попадание в список твоих провалов, но отчасти это был успех. - АЛЕКС: Да, метод сработал, но, к сожалению, воды в стакане было мало. - ГРЕГ: У него была хорошая дистанция? - Да. 2 с небольшим лондонских автобуса. 18,3 метров. - ГРЕГ: О, это хорошо. - Да. У Фрэнки ? лондонского автобуса. 5,4 метров. Но снаружи ваши стаканы сухие как песок. Перерыв. Чтобы подбодрить наших участников, я научил Алекса напёрдывать песню "Земля надежды и славы". Прошу, Алекс. Запевай. О, нет, папуля! Оюшки! Привет! С возвращением! Мы рады, что вы остались с нами ради божественного финала. И нам пора увидеть, выбрал ли Кайелл шланг в задании по наполнению стакана. Мне кажется, никто не воспользуется шлангом. Но тебя могут дисквалифицировать, если шланг возьмёт кто-то ещё. - Без риска нет награды. - Это правда? Не знаю. Например, я кто-то другой и прочёл это... - Кем ты притворяешься? - Мэй. И что она делает? "Я не возьму шланг. Слишком страшно". Я бы очень хотел, чтобы ты побыл Фрэнки. "Я считаю, что шланг нужно оставить в покое". Сделаю остальных, раз уж начал. - Да. Айво? "Шланг? А. Нет, не думаю. А. Хотя, может... А. Нет. Я не буду пользоваться шлангом". - Мм-мм. И Дженни. - Дженни. "Где шланг? Где он? Ой да пофиг на него. Я передумала". - Значит, ты возьмёшь шланг? - Да. Больше никто его не возьмёт. Даю шланг на отсечение. Вот чёрт! Боже мой! А! Прекратите! Дети! Включи, пожалуйста. АЛЕКС: Шланг включён! Давай! Да! КАЙЕЛЛ: Наливается? Непохоже. В стакане что-нибудь есть? Вы издеваетесь. Придётся подойти поближе. - Передвину измерительного гнома. Я думал, будет очень просто. Давай! Вообще не достаю. Осталось 45 секунд. Блин! Ааааа! О боже. АЛЕКС: Пожалуйста, выключи шланг. Вот это драма! Ооо. - Да. Мы точно не ожидали, что взрослый человек будет кричать воде: "Лезь в стакан, братан". Я думал, будет так просто! Ты разрекламировал мне шланг, словно это мечта! Это его черта. Он всех заманивает. - Нет, это вправду мечта. - Ты сейчас смотрел? Мне кажется, не я один думал: "Положить конец шланга в стакан, как можно дальше положить стакан, пойти к крану... и его включить". - О боже. - Ты стоял в 8,5 метрах. Напомню, Айво был в 18-ти метрах. Хватит использовать меня как мерило провала. Это может быть твоим мерчом. Мерило провала? О боже, боже. 0 баллов у Кайелла, удивительно. 0 баллов у Айво. 0 баллов, видимо, у Фрэнки. Решать тебе. Ну ты чего? Я не буду давать Фрэнки балл за воду вне разбитого стакана. Это креативно, но ей-богу. 0 у Фрэнки, а значит, 4 у Дженни с дротиками и неполыми шестами и 5 у Мэй Мартин. Можно посмотреть, что случилось с таблицей? Да. У Фрэнки 1 балл, а на другом конце стола Мэй Мартин с максимумом в 10 баллов! Так. Что дальше? О! Слава богу! Шахматный час! - О господи. - Мм. И не говори. Ясно. Что смешного? Эм, много чего, но я начну с вазелина. Это... Зловещие намёки. Ууу! "Делайте то, что делает Алекс сразу после того, как это сделает Алекс, ровно за столько же, за сколько это сделал Алекс". "Вы должны нажимать на кнопку, когда считаете, что сделали то, что сделал Алекс". "Если вы не выполните действие, к вашему результату будут добавлены 10 секунд". "Побеждает наиболее близкий к времени Алекса". "Время начнётся, когда Алекс нажмёт на свою кнопку". - Мы ещё не начали. - Ага. Делаем по очереди, да? - Мы играем в шахматы. - О. Эти часы говорят сколько... - Мне есть смысл на них смотреть? - Нет. - Нет. - Ясно. Повторятельные шахматы. - Именно так. Просто хотел отметить, что к концу сезона "Привет" Дженни трансформировался во что-то, почти всегда похожее на "О нет". "О боже". - Я думаю, что случится что-то ужасное. - Так и будет. Напряжённая игра. Забудьте про Каспарова против Дип Блю. У нас тут Кайелл и Мэй против Дип Хорна. Аааа! - Удачи, Мэй. - Спасибо. - Удачи, Кайелл. - Удачи, Алекс. Я съем банан. Что-то медленно. Я наточу карандаш. Я наточу карандаш. Я подмигну 40 раз. Я займусь арифметикой. О господи. Я займусь арифметикой. Жаль, плохо карандаш заточил. Уф! Я не помню, как это делать. Что-то решила. Я надену на лицо 5 резинок. Ты не надел на глаза. - Да. - МЭЙ: Да, умно. АЛЕКС: Я открою коробку. Как я открою коробку? - Тебе нужен код. - Где код? - Я не знаю код. - У тебя должно быть четырёхзначное число, Мэй. - МЭЙ: Должно? - Подержишь секундочку? Я надую шарик полностью. Я положу кожуру от банана в банку вазелина. МЭЙ: Ладно. Я сделаю собачку. МЭЙ: О господи. Я завяжу это вот этим. Вот. Живая. Задние ноги короткие. - Я лопну собачку. - Да. АЛЕКС: Мы закончили. - Спасибо, Алекс. Достойная игра. Кайелл, почему ты так долго жевал банан? Я наслаждаюсь пищей. Любопытно. И почему-то зловеще. Они неплохо справились. Кайелл был на 3 минуты 5 секунд медленнее меня. Мэй, которая была хороша в Таскмастере весь Таскмастер - на 2 минуты 8 секунды медленнее меня. Довольно впечатляюще. А далее очень Дженнишная попытка Дженни. О боже. - Ты готова, Дженни? - Да, готова, Алекс. - Поехали. Я съем банан. ДЖЕННИ: Я съем банан. Это мой пятый банан за сегодня. Ладно. Так. Я доела банан. - Я наточу карандаш. - Мм. Мне кривить лицо как ты? - Я так делал? - Да. - Ох. - Я займусь арифметикой. - Я займусь арифметикой. Восемью восемь - 56. 5 в уме. Будет... Можно сосчитать проще. Мгновенная подтяжка лица. Наверное, мне стоило сделать так же. Я открою коробку. - Ну, я тоже открою коробку. - Хорошо. Нихрена неправильно. Хреново посчитала, да? Так. Минуточку. - Хорошо. ...64. Шестью восемь. Да. Худшая вечеринка на свете. Я положу кожуру от банана в банку вазелина. Ты чёртов извращенец. - О, Алекс, как здорово. - Собачечка. Свернулась в корзинке. Да. Я лопну собачку. Ааа! Ааа! Зачем так делать? Я лопну собачку. Ааа! - И мы закончили. Приму парацетамол для лица. - Хорошо. - Спасибо. - Пока! Я поняла, что это как шахматы, потому что смотрела отличную драму про... Как там девочку звали? - "Ход королевы". - Да-да. - Да. Это самое далёкое от "Хода королевы", что я вообще видел. Твоя собачка выглядела как кишки. Я поражён, что ты не обделалась, хотя съела столько бананов. Это было тяжкое зрелище, если честно. Половина финала пройдена. Совсем скоро один человек заберёт домой мерч с Грегом Дэвисом, один человек заберёт домой трофей с Грегом Дэвисом, но кто заберёт домой Грега Дэвиса? Привет! Вы смотрите предпоследнюю часть финала Таскмастера. Алекс, пожалуйста, сядь на край стула и напомни о текущем задании как тренер спортивной команды во время перерыва. 10 маленьких заданий. 4 минуты на таймере. Побеждает наиболее близкий к четырём минутам. Айво, Фрэнки, вы всех порвёте! Ну что, готовы? Смотрим. Я просто буду зеркалить тебя всеми способами. - Прям всеми? - Всеми. Удачи. Поехали. Я съем банан. - Я съем банан. У меня много времени. Ты очень медленно ешь. Будто пытаешься обеспечить себе алиби. - Я наточу карандаш. - Я наточу карандаш. Ты точил быстро и немного озлобленно. Я подмигну 40 раз. - Я займусь арифметикой. - А. Ты всегда можешь выбрать штраф и нажать на кнопку. Так, я надену на лицо 5 резинок. Да. Разумная идея. Что? АЙВО: О. +10 сек. АЛЕКС: Ох. Открыл. АЛЕКС: Хорошо. Я положу кожуру от банана в банку вазелина. Ох. Я положу кожуру от банана в банку вазелина. Полностью, пожалуйста. +10 сек. Это твоя собака, но её переехали. Приклею её вазелином. Вуаля. Я лопну собаку. АЛЕКС: Мы закончили. Айво, тебе не кажется, что некоторым действием ты устроил себе саботаж? - Поточнее? Я про этап, когда ты ослепил себя резинками. Через 5 часов после задания я ехал в поезде и кто-то спросил меня, попал ли я в аварию. Как будто девичник пошёл не так. Шарики, вазелин, все дела. - Или пошёл как надо. - Или пошёл очень хорошо. Ты был удивлён, когда Фрэнки растоптал твою коробочку? - Вообще не удивлён. - Я плохо веду себя под давлением. И... не под давлением. Но ты отлично справился. На 1:32 медленнее, чем я. - ГРЕГ: Айво? - Айво получил 2 штрафа по 10 секунд, поскольку не открыл коробку и не надел перчатки, и это было весело. И... ещё он не смог сделать собачку своими скользкими ручками. У Фрэнки 1:32. У Айво 1:3...5. Очень жаль. Но всё равно здорово. А значит, Дженни получает... 1 балл за 8:50. Кайелл - 2 балла. Мэй - 3 балла. Айво - 4 балла. А Фрэнки Бойл получает 5! - Можно мне ещё одно? - Можно. Но оно последнее. Понимаю. А потом - спать. - Привет, Фрэнки. - Привет. - Привет, Айво. - Привет, Алекс. - Аааах! - Я же спирал эту ручку. Снаружи задания написано: "Напишите в рамке название профессии, затем откройте задание". - Хм-мм. - Сантехник. Архитектор, это умно. - Я пытаюсь понять, каким будет задание. - КАЙЕЛЛ: Давайте напишем что-то простое. Если напишем "выгульщик собак", может, хотя бы с собакой встретимся. - Может, художник? - Художник - хорошо. - Это... - ...открыто для интерпретации. Да-да-да-да. Давайте художника. - Пишу "художник". - Художник. АЛЕКС: То есть, вы считаете, выгульщик собак - это профессия? - Да, я не хочу обижать выгульщиков... - Эту профессию редко увидишь на главной странице сайта вакансий, но... Но и стендаперов тоже. Скрестим пальцы. "Исполните оригинальную колыбельную для выгульщика собак". "Исполните оригинальную колыбельную для художника". "Побеждает самая усыпляющая и узконаправленная колыбельная". "У вас 30 минут. Ваше время пошло". - Что это будет за художник? - Акварелист. Можно перечислить все названия красок, да? ФРЭНКИ: Мы можем найти собаку, которая заснёт? Какую-нибудь при смерти из ветклиники. Ты хочешь потратить данные нам полчаса на поиски еле живой собаки? "Аквамарин" - хорошее слово. - Умеешь петь в гармонию? - Нет. Не то чтобы. Но я точно могу срифмовать породы собак. Смотрите что я родила. Это малыш. Какой маленький художник! Я сделала тело. У него... Ну, небольшую часть. - Хорошо, что ты его завернула. Заворачивай обратно. - Да, давайте. Пеленаем. Что ж, пупс-картоха без конечностей и дохлая собака. Меня так и клонит в сон! "Умеешь петь в гармонию?" "Нет, но я точно могу срифмовать породы собак". И так родились новые Леннон и Маккартни. - Большое спасибо. - Колыбельную для выгульщика исполнят Фрэнки Би и Айво Джи. С лабрадором ты гулял весь день И вот вошёл в дом, запирая дверь Усталый ты с головы до пят Тебя как моську скоро усыпят Ты нужный работник, знай себе цену Не будь тебя, нам пришлось бы выгуливать их самим или отдавать соседу В кроватке ты летаешь среди грёз, Сморщив лицо, словно ты старый пёс Всю жизнь везде ты водишь 8 собак И думаешь, кто сделал сик, а кто - как Днём в местном парке ты то тут, то там Но не светит доггинг* тебе по ночам *групповой секс в общественном месте С лабрадором ты гулял весь день И вот вошёл в дом, запирая дверь Усталый ты с головы до пят Тебя как моську скоро усыпят Гулятель, ты не слышишь лай Гулятель, нахуй засыпай Какой добрый приём. Да. За первые 4 строчки кого-то уже усыпили. Ты играл партию перкуссии на мешочке для дерьма? - Ага. - Приятный штрих. И в самом конце Айво упомянул групповой секс. Самая ужасающая колыбельная. Прямо атака на выгульщиков собак. Но если не вслушиваться, она усыпляет. - Усыпляет, да. - Я надеялся на мост*. *бридж в песне Я бы спрыгнул с чего угодно, чтобы это закончить. Так, мы снова прервёмся. Осталась одна часть до коронования победителя. Но до рекламы, Алекс, я хочу дать тебе это. О. Я очень жду твой праздник. Лучший день в моей жизни! Привет! С возвращением на наш гранд-финал! Не верится, что скоро конец. Я должен успокоиться, Алекс. Тогда у меня есть хорошая новость, мой большой ребёночек, ведь сейчас ты услышишь чудесную успокаивающую колыбельную. Дженни, Кайелл и Мэй исполнят песню "Малыш-художник". Спи, малыш-художник Ты выбился из сил Спи, малыш-художник Ты целый день шалил Ты дышишь с трудом Давай-ка срыгнём Ты наш малыш-художник Любимый малыш-художник всегда Аквамарин Кадмиевый жёлтый Изумрудный Марс чёрный Жжёная умбра Индиго синий Сиена натуральная Светлая охра Ализариновый красный Маджента Французский ультрамарин Лазурный синий Тогда я не видела, как Дженни закрыла глаза ребёнку в конце. Это было ужасно. Когда Дженни начала перечислять рандомные цвета, клянусь, я увидел, как у малыша открылись глаза. И у него голова закрутилась. Дженни была Бэзом* в их группе. *играет на маракасах в группе Happy Mondays - Кто сильнее тебя успокоил, Грег? - Я не увидел большой разницы. Хочешь сказать, у нас одинаковые песни? Мне нужно выбрать песню, после которой мне захочется спать, и я считаю, троица урвала победу только потому, что у дуэта время от времени я мог очнуться ото сна, услышав, что кого-то убивают. Значит, 5 баллов трио, так? - Да, но дуэту 4. - Вот и решили. 4 балла дуэту, 5 баллов трио! - ГРЕГ: Да. АЛЕКС: Молодцы. Ну что ж, в последний раз, пожалуйста, пройдите на сцену для финального задания эпизода! Приветствую. - АЛЕКС: Привет, Грег. - Привет, приятель. У меня свисток и айпад. Я рад. Да. Финальное-финальное задание. Взволнован? - Безмерно взволнован. - И кто же его прочтёт? - Дженни... Эклер. - ГРЕГ: Ааа. Большая честь. Огромное спасибо. "Убедите Таскмастера, что ваши ноги не стоят во льду, когда они стоят во льду, или что ваши ноги стоят во льду, когда они не стоят во льду. Вы должны стоять во льду или не стоять во льду 30 секунд перед тем, как Таскмастер вынесет свой вердикт. Если Таскмастер окажется прав, вы будете дисквалифицированы. Побеждает последний оставшийся". Да, объясняю. У вас в коробках лёд. Маленькие подносы со льдом. У вас будет 30 секунд на то, чтобы встать в лёд. Или нет. Грег будет за вами следить. Внутри своей коробки вы можете делать что угодно, чтобы обмануть Грега. Все готовы? - Да. - КАЙЕЛЛ: Мм. Он... У вас есть 15 секунд, чтобы изменить решение. ДЖЕННИ: О! А! Теперь вам нужно простоять 30 секунд. Грег, изучай. - ДЖЕННИ: Ох. Видимо, у тебя ледяные ноги, да, Дженни? Ты можешь так подумать. Но прав ли ты? Ох! Мм... ГРЕГ: Не думаю, что... Они... Они все пытаются притворяться, что стоят во льду. 30 секунд прошли. Пойдём слева направо. - Готов? - АЛЕКС: Готов. Фрэнки. Лёд. Действительно лёд. Фрэнки выбывает. Айво Грэм. Не лёд. - АЙВО: Плохой актёр. - АЛЕКС: Мы лишились Айво. Дженни Эклер. Не лёд. - ДЖЕННИ: Ма-ха-ха! - ГРЕГ: О! Лёд! Кайелл. Не лёд. АЛЕКС: Ещё один выбыл. Дженни может сразу выиграть! Я нашла своё призвание! Мэй Мартин. Не лёд! У нас есть победитель. - Я победитель?! - АЛЕКС: Дженни Эклер! Как это случилось? Какая интрига в финале! Спускайтесь. Мы посмотрим, как это повлияло на результаты. Садитесь. О! Что за финал! Мы всегда мечтали о таком финале. Лишь Дженни Эклер смогла тебя обмануть, а значит, Дженни Эклер получает 5 баллов! Это действительно повлияло на результаты. - Тише, мыши, кот на крыше? - Даже два кота на крыше! С 18-ю баллами лидируют Мэй Мартин и Дженни Эклер! Нет! - Объявляю задание на ничью! - Да. Первое в сезоне. Простое задание: как можно громче крикнуть с закрытым ртом. Вот как они справились. Бесшумный крик, ясно. Желательно шумный, но с закрытым ртом. Нет, да, да, да. Ясно. Да, крик Мэй Мартин с закрытым ртом достиг 98,4 децибелов а крик Дженни - 114,7 децибелов. Что значит, Дженни победила! ГРЕГ: Ура! Дженни Эклер выиграла в эпизоде! Ступай и забирай свои Греговские плюшки! Это происходит вновь. Сладко-горестное празднование окончания сезона. Новый чемпион находится в минуте от славы. Как тяжело они сражались! И для одного из них борьба с заданиями была не зря. Так что позвольте позвать мою верную болонку по имени Алекс, чтобы её жизнь имела смысл. Малыш Алекс Хорн, объяви, умоляю, финальные результаты! На пятом месте Айво с 131 баллом! Следующая тройка находится в 16-м десятке. У Фрэнки Бойла 150 баллов! 152 балла и внезапное третье место у Дженни Эклер! Чуть выше них со 158-ю баллами Кайелл Смит-Байно! Чемпион уже долгое время сохранял отрыв и набрал 174 балла. Слово тебе, Грег. Ого. Новый чемпион Таскмастера - Мэй Мартин! Прошу, Мэй. Так держать! Серия 12 А Ад Ад Ад в Ад ве Ад вез Ад везд Ад везде Ад везде. Ад везде. Всем привет, я Грег Дэвис и это Таскмастер. Надеюсь, вы не против, но я хочу воспользоваться моментом и быстро ответить на вопросы людей из народа. Погнали. Смотрю ли я шоу по телевизору? Нет, мой физический упадок меня глубоко огорчает. Эти носки - мой выбор? Нет, это форматное новшество, которое мне навязали люди, зацикленные на напускной эксцентричности. Три. Алекс реально высокий? Нет, он ростом полтора метра. Четыре. Почему я всё время его обижаю? Потому что из-за мягкого воспитания он вырос слабаком. Всё. Эти вопросы закончились, перейдём к более насущным. Кто та пятёрка, что пройдёт огонь, воду и медные трубы с выносливостью олимпийского уровня? Так я вам скажу! Это Джулиан Клэри, Люси Бомонт, Сэм Кэмпбелл, Сью Перкинс и Сьюзан Уокома! А рядом со мной сидит человек, который сказал мне на ушко, что, будь его воля, Шотландию бы физически отпилили от Великобритании и вытолкнули бы в Северное море. Я цитирую: "Вот и узнаем, как сильно им будет нужна независимость, когда из съестного у них останется лишь их песочное печенье". Это... малыш Алекс Хорн! Вообще, я сейчас такой занятой! Уф! Меня попросили провести "Рождественские гирлянды" в Чешеме, где я живу. - О, да? - Да. Развесить, то есть. - ГРЕГ: Развесить. - Я сложил их все в свободную комнату,.. - Да. - ...где я спал. Так что теперь я сплю... в гостиной. - Да. - А включит их Расселл Грант*. *британский астролог Класс. Перейдём к призовому заданию. Просим-просим! Я не прочь, здоровенный негодник! И сегодня ты попросил их принести лучшую табличку. Лучшая табличка получит 5 баллов, а игрок, победивший в эпизоде, заберёт домой 5 табличек с довольным личиком. - Сьюзан, добро пожаловать обратно. - Привет. У тебя хорошая табличка? - Это табличка... - ...чего? - ...Петушиного пруда в Клэпхэмском парке! - Вот он! Ууу! *'Cock Pond' также можно перевести как "Пруд членов" Пару лет назад я подумала: "О, я родилась в Лондоне, но плохо его знаю". Поэтому я начала ходить на экскурсии. Приходилось очень рано вставать по воскресеньям и ходить, чаще всего, за каким-нибудь yнылым актёром по районам Лондона. И там была экскурсия, где тебе показывали разные пошлые таблички... в Лондоне. И этот знак - один из моих любимых, потому что я ребёнок, видимо. - ГРЕГ: Да. - Эм, да. - Мне нравится пруд членов. - Спасибо. - ГРЕГ: Запомните это. - Хорошо. Сью, членов пруд. Переплюнешь? Это табличка из хорошо известного и всеми любимого телеучреждения. АЛЕКС: Вот табличка Сью. Не знаю, помнишь ли ты, как BBC продавала здание телецентра. - ГРЕГ: Я помню. - Да, это был очень мрачный день. - Кошмарное решение, да. - И я снимала там последний пилот. - Так. - В день закрытия телецентра. - Да. Когда мы вышли из студии, вокруг был словно конец света. Люди срывали таблички, забирали себе сокровища. Буквально выводили активы изнутри BBC. И я подумала: "Так нельзя, я не могу". А потом увидела эту табличку и Клаудия Уинклман* сказала: *телеведущая, участница Новогоднего ТМ 2022 "Я тебя подсажу". И она... Она меня подсадила и я сорвала их со стены. Она взяла "Вход в студию" и мы укатили с табличками. - Буду честен, Сью, у Уинклман на лбу написано "воришка". - Да. Отличный приз. Пара баллов точно обеспечена. - АЛЕКС: Хорошо. - ГРЕГ: Сэм. Позволь унести тебя из этой, эм, студии. Мы в Британской... великой Британской библиотеке. Ух! "Будьте осторожны, Пьяцца скользкая" - ГРЕГ: Ты её стащил? - Да. Это безответственно, тебя могли... - Но здорово же? - О, табличка отличная. "Будьте осторожны, пьяцца скользкая". Похоже на имя европейской шпионки. "Берегись, Пьяцца Скользкая!" - Да. - "Это очень скользкая миссия!" Люси, что ты принесла? Эм, я принесла, эм, вывеску для паба. - Ясно. - Для, эм, домашнего паба. - Чей паб это был? - Эм, наш. Мой. - Ваш с мужем? - С мужем, да. Вот вывеска. Пёс и Ублюдок Пиво - ответ, но я не могу вспомнить вопрос От неё веет уютом. У "Пса и Ублюдка" есть хозяин или хозяйка? Я. Но это здорово. Иногда напиваешься и забываешь, что ты не в настоящем пабе. Как-то раз я уже собралась вызывать такси, а мне сказали: "Ты у себя во дворе. Такси не нужно". - "Это твой паб". - Да. - Хорошая табличка. Джулиан. - О, тебе понравится. Эм... Она очень милая. Это табличка, которую я увидел в гримёрке, когда был на Литературном Фестивале в Халле. Высокоинтеллектуальная табличка. Ты в хорошей компании. АЛЕКС: Вот табличка Джулиана. Еда для артистов Это скромное мероприятие. - Ты её стащил? Она у тебя есть? - Нет, я не смог. Тогда артисты не знали бы, где им есть. ГРЕГ: Господи, максимально экономно, правда? Я дам баллы, основываясь на том, что мне бы хотелось забрать домой. - АЛЕКС: Хорошо. Две использованных бумажки лично мне не нужны. Я посмеялся, так что это жестоко, но я дам Джулиану 1 балл. Извини, Джулиан. - АЛЕКС: 1 балл Джулиану. - О, я понимаю. Я не хочу забирать твою вывеску, потому что она нужна в твоём пабе. - Я сама её принесла! - Не, 2 балла. - 2 балла Люси. - Эм, 3 балла Сэму. - Молодец, Сэм. Я искренне хочу себе вывеску с BBC, так что ей 5 баллов. И удивительно, но я даю "пруду членов" 4 балла. Вот и всё, 5 баллов Сью Перкинс! Стартуем! Ты приготовил что-нибудь особенное? О, конечно. И я бы даже сказал, легендарное. О! Ты погляди! - Как жизнь? - АЛЕКС: Неплохо. Что ты принёс? Джеймс Бонд никогда не отправится на миссию без... любимых гаджетов. Никогда не видел, чтобы он взял на миссию рулетку. "Отмеряешь только дважды". - Пора и мне вытащить свой Экскалибур? - Возможно. Ох! - Я неплохо владею мечом. - Почему? О, из-за театрального. Первая строчка меня не удивляет. "Вытащите меч из камня". Многие пытались. "Нельзя вытаскивать меч силой и ломать камень". "Чемпион - тот, кто вытащит меч быстрее всех". "Ваше время... пошло". Можно мне меч, пожалуйста? Дай уже меч, ну. Потрясающе. Я будто в Дубае. Уверен, правители Дубая будут в восторге... от такого сравнения. Эм, Сьюзан, ты будто извинялась за то, что училась в театральном. - Да. - Ты этого стыдишься? Нет, нет-нет-нет-нет. Я и так из-за него в долгах. Нет, всё в полном порядке. - Да, учёба явно окупилась. Это видно по твоему перевоплощению в короля Артура. "Можно мне меч, пожалуйста?" Давайте посмотрим. - Хорошо. Хорошо мы начнём с Люс Б. и Сью П. Смотрим. - Для проформы. Ааа! - Не вытаскивается. - Верно. Это волшебный меч. Значит, что-то освобождает меч. Может быть, "Люси"? Нет. Бомонт? Так. Подсказки. Обожаю загадки. - Боже мой! - Да! "Примкни к Женскому Объединению, дорогая доченька". - "99. 0". - "1000? Пчела!" Просто белиберда. Не улавливаю логику. Мне нравится, когда просто надо бегать. - Можешь побегать. - Но это ни к чему не приведёт, да? Я могу позвонить? Я могу позвонить в Женское Объединение? Ищем дальше. "Спасибо, что позвонили в Женское Объединение... ...Вопрос связан с Конституцией?" - Кажется, оно. - "Нажмите 3". Кажется, это конституционный вопрос. - "Сервис аудиосообщений..." - О господи! Алекс, потянешь со мной хлопушку? - О, с удовольствием. - Спасибо, дорогой. Раз, два, три. Ура! - А! "Какой комик может сделать волосы умными?" Никакой. Это связано? ЛЮСИ: Ого... Так, ууу! Тут крест. Даже не знаю, что это за часть света. Это Африка? - Нет. - Это Австралия? - Нет. - Америка? - Нет. - Европа? - Место в Европе. Больше сказать не могу. У него 'O'. Погоди. Я вижу буковки. - Франция? - Нет. - Нидерланды? - Не-а. - Молдова? - Нет. - Хорватия? - А! Нет. Место в Британии? Тут 'E'. Тут 'I'. Я в "Джеймсе Бонде" каком-то. Перечисляем графства. Серьёзно? Корнуолл? Дэвон? Дэвон?! Дэвон! Ты заставил меня назвать все страны в Европе. - Ты сама всё называла, Сью. - У меня есть 'D'. - Значит, 'D', 'W',.. - 'O'. - ...'I',.. - 'E'. - ...'C', 'M', 'B'... - И 'I'. Я просто пытаюсь собрать слово. - Вуди. - АЛЕКС: Вуди? Бэд-вовимаби. И... Иводи. Иводи, води. Бэдвовимамби. ЛЮСИ: А! Тут 'DD'. Тут 'WI'. 'Widd...e'. Уиддик... Тут есть Джош Уиддиком? О боже, как это напряжно. Бе... Бу... Бу... Бау... Бауим. Хочется сказать "Уиддиком". Энн Уиддиком*? Почему Уиддиком? *британский политик Уиддиком. Уиддиком! В... легенде что он сделал, когда получил м-меч? АЛЕКС: В итоге выбросил в озеро. Я записываю цитаты, которые потом пойдут в "Книгу цитат Таскмастера". Посреди задания ты предоставила золотую цитату: "Мне нравится, когда просто надо бегать". - Это да. - Что побудило тебя сказать "Уиддиком"? Почему это была... Энн "Уи тт иком"? "Уи тт иком"?! Уиддиком. Серьёзно. Я не знаю, как я дошла до "Уи тт иком". - Уиддиком! - Уиддиком. Просто к сведению, спустя 15 минут она сказала: "Кажется, всё это подсказки". На 25-й минуте она сказала "Уиддиком", но вытянула меч только на 29-й минуте. - Ого. - Сью, мой любимый момент во всём этом - после того, как ты нашла ответ,.. как долго это доходило до мозга. Я бы переплыл Ла-Манш за это время. - Хочешь узнать результаты? - Сколько у них? Люси сильно облажалась. 28 минут. Сью - 33:21. - ГРЕГ: Ого. - Бо?льшая часть ушла на ту реакцию. - Да, минут 10, как минимум. Пора прерваться. Или, как говорил мой дядя Стив, "Залезь в горшок, покакай в срок". Привет, Стив! Надеюсь, в лечебнице тебе нравится. Прости, что ни разу не навещал. Мы вернёмся. Привет! Да, мы вернулись. Это вторая часть и нам нужно вытащить меч из камня. Воистину, Грег. И лишь одно слово освобождает меч - фамилия человека, с которым Сью Перкинс сняла 4 сезона комедийной телеигры. Догадаются ли быстрее Сэм и Сьюзан? Давайте узнаем. - АЛЕКС: Поздравляю. - Спасибо. Тут туфелька, на которой написано "Грег". - Маленькая ступня. Да. СЭМ И СЬЮЗАН: "Какой комик может сделать волосы умными?*" *'witty comb' - умная расчёска - Это никак не помогает. - Многие прекрасно подстрижены. Это связано? "У идеальных диамантов коричневые медведи". Это бредятина. Я не знаю, что это. - СЭМ: " У ид еальных диамантов ко ричневые м едведи". - АЛЕКС: Мы все это знаем. Тут водится медведь? Так, смотрим. "Кэтрин Ноллис". "1983". Что? Кэтрин Райан. С волосами не связана. Боб Мортимер? Боб. Это стрижка. СЭМ: Те, кто выиграли... в Таскмастере. То есть, мне нужен родственник Кэтрин? Откуда мне знать? Эд Гамбл? Софи Дюкер? Боб Мортимер? - АЛЕКС: По-прежнему нет. - Роб Беккетт? Ричард Херринг? Кэтрин Райан? Ноэль Филдинг? О-хо-хо-хо-хо! Тут отсутствует какой-то чемпион, победивший в шоу? Это прям внутряки. Чтобы знать, надо всё смотреть? "комик родственник... кэтрин ноллис". Правильно? Да. - Алекс Хорн... - АЛЕКС: Наконец-то. ...сосёт. Прости. Удалите это, вырежьте, запикайте. - Что нам запикивать? - Меня запикай. Просто замыль меня. Замыль, я не заслуживаю жить. Джош Уиддиком? Я остановил секундомер. "Ваше время пошлоу". "Пошлоу". Тут "у" в конце. О! "У", "И"... О, это слово! Это 'MBE'. В слове есть какие-нибудь из этих букв? - АЛЕКС: Член Британской Империи*. - О, я знаю ответ! *MBE - 'Member of the British Empire' Джош Уиддиком. Уиддиком? Я остановил секундомер. ДЖОШ В конце ты доказала, что обучалась в театральном. То, как ты подняла меч! - Мм-мм. Это стоило всех денег. Явно. - Это стоило каждого пенни... - ГРЕГ: Потрясающе. - ...и трёх лет моей жизни, да. Какая у тебя была система, что ты догадался до Уиддикома, Сэм? Нужно просто взять жизнь за хвост. - Да, ты перечислил всех людей на фото. - АЛЕКС: Да. И он догадался, что нужен победитель Таскмастера, которого нет среди фото. Решил загадку. Можно скажу? Я обожаю орудия. Мы увидели четырёх из пяти игроков, но странным образом у нас осталось двое. Всё верно. Это Джули и Клэри. (Простите, пожалуйста.) - ГРЕГ: О боже. - Я могу открыть хлопушку? - Да. Я нашёл ступню и на ней написано "Грег". Грег. Не повезло. "Примкни к Женскому Объединению, дорогая доченька..."* * J oin the W omen's Institute, Darling Daughter. 99 [= IC ]. 0 . 1000 [= M]. Пчела ['bee' созвучно с буквой 'B'] "У идеальных диамантов коричневые медведи". * J oin the W omen's Institute, Darling Daughter. 99 [= IC ]. 0 . 1000 [= M]. Пчела ['bee' созвучно с буквой 'B'] "Футбольный клуб "Плимут Аргайл"*. *Джош - ярый фанат 'W'. 'D'. WD-40? Кто все эти люди на фотографиях? - АЛЕКС: Это хороший вопрос. "Джайлз"... что-то там*. *Эдриан Чайлз - ведущий, чемпион Новогоднего ТМ 2022 Какой-то "Джайлз". - Почти. Мужчина с зубами. - АЛЕКС: Роб Беккетт. - ДЖУЛИАН: Роб Беккетт. Они все комики. - Да. ДЖУЛИАН: Ну, Эдриан "Джайлз" - не комик. ДЖУЛИАН: Ага! Ещё один комик. Я должен знать его имя? - Ты его узнаёшь? - Узнаю, да, нет, он очень смешной. Да. Это лицо. Как его зовут? Он такой маленький... и гнусавый. - Он маленький, это точно. - Мне он всегда нравился. Добрейшей души человек. Джош? Это Джош? Джош. Ох. Уиддиком. Уиддиком? Точно! Удивительно, как я вспомнил. - Я остановил секундомер. Фух! О господи. Слава богу, что я вспомнил его имя. Мне всегда нравились его работы. Я буду прав, если скажу, что ты не особо следишь за современными комиками? Я вообще не смотрю других комиков. Не знаю почему. О, даже мужчину с зубами? - Он у вас был? - Был. И маленький гнусавый был. Но к тебе как-то пришло его имя. - Пришло из ниоткуда. Это было большим облегчением, потому что могло быть неловко. - Но я потратил больше времени, чем другие? - Что ж, сейчас скажу. - С виду было быстро. - Да. Сью потратила 33 минуты, Сэм - 32, Люси - 28 и Сьюзан - 14. - О. - Джулиан - 10:23. У Джулиана 5 баллов! Ух, чудесно. Таблицу, пожалуйста. Таблицу, да. Внизу тесно. У Сэма, победившего на прошлой неделе, 5 баллов. А лидирует Сьюзан Уокома с 8-ю. - ГРЕГ: Славно. Эй, давай ещё одно. - Будет сделано, мегамама. И мне кажется, это гвоздь программы. - Приветствую... - Приветствую. - ...в лаборатории. - В лаборатории. - Ты будешь всё за мной повторять? - Нет. - Хорошо. - О, они уже сыпятся. - Ой-ой. Ой! Эм, так. На "привет" и "как дела" сегодня времени нет. Никаких любезностей. Тут пусто. Не, я балуюсь просто. О, "Создайте игривую картину на этой доске..." На этой. "...с помощью гвоздей и длинной проволоки". Игривую картину. - Да, пожалуйста. "Также, если какие-либо песочные часы останавливаются, вы должны смотреть в камеру и качать головой в течение 10-ти секунд". АЛЕКС: Да, эти остановились, так что... "Побеждает самая игривая картина. У вас 20 минут". Прости, Сэм, в синих часах кончился песок. - Стоп, чего? - Песок кончился. "Побеждает самая игривая картина. У вас 20 минут. Ваше время пошло". Погоди, значит, мне нужно сделать игривую картину из проволоки... и следить за этими ребятами? Понимаю. Я говорил, это кошмар, но Грега не переубедишь. - Ладно. Пускай. - Всё довольно просто. Начнём? - Хорошо. О, простите. Будильник. Знаете, сколько сейчас времени? Да, время нарезки! Игривая картина из гвоздей. Мы все знаем, что это будет. Ты можешь нарисовать... пенис? - Могу ли я нарисовать пенис? - Ну, это же игриво, да? О да, это игриво. О, ты рисуешь гвоздём? СЭМ: А как ещё нарисовать игривую картину? А, это не качание. Вот качание. Какие люди смотрят эту передачу? Студенты? - Почему всё время ты? - Синий песок снова кончился. Ох. О нет. Это кивание. "Сожалеешь, что согласился на съёмки?" А ты незаурядный, правда? Ты бы назвал себя харизматичным? - Про это тут не написано. - А, ну, песок остановился, так что придётся качать снова. Ты свинюха, Алекс Хорн. - Я уже хочу добраться до сисек. - Конечно. Не хочу, чтобы было слишком фаллически. Поэтому вместо яичек я сделаю крылья? АЛЕКС: Игриво. Будет секси пёс, потому что мы разрушаем стереотипы. Мой учитель рисования не был бы мною доволен. К счастью, он умер. Что ж, тему игривости стоит обсудить. Что всегда будет считаться игривым? Сью сказала: "Мы все знаем, что тут будет". - Это игривость высшей степени. - Высшая степень - это что? - Член с яйцами. - Классический Ч с Я. Эм, Сьюзан, ты сказала: "Я уже хочу добраться до сисек". - Да. Но затем ты поменяла курс, сказав: "Будет секси пёс,.. потому что мы разрушаем стереотипы". Я увижу пса с сиськами? - Нет, нет! - Нет? - Сиськи отдельны от пса. О, так что для тебя игриво? Эм, игриво - это когда показываешь сиськи, кормя своего пса. - ГРЕГ: Это игриво. - Игриво и жутко. Пора прерваться. Возможность порефлексировать, осознать свою смертность и попрактиковаться в благодарности. Или можно пыхнуть фруктового вейпа и заказать пиццу. И то, и то весело. Решать вам! Вы смотрите третью четверть эпизода. Я хочу увидеть игривую живопись, Алекс. Конечно, хочешь, Грег. Тебе только это и подавай, извращуга. И первой мы увидим картину Джулиана. АЛЕКС: Джулиан, объяснишь? Что ж, это должно было стать лицом, а в итоге стало сперматозоидом. Тебе нравится? Не знаю, одинокий покорёженный сперматозоид - это игриво? Просто, находясь в той лабораторной комнате, кажется, что тебя пригласили туда сделать свой вклад. "Лучшая игривая картина". Думаешь, это хорошее изображение сперматозоида? Во-все нет. Что ж, прости, что не удовлетворил тебя. ГРЕГ: Посмотрим на картину Сэма. АЛЕКС: Она больше похожа на картину. Это очень интересное произведение. Оно источает игривость. Такие золотистые волосы! Ну что за копна! Разве это не "ого"?! - Да. Однако этот человек держит свои волосы в секрете за огромной шляпой и общество понятия не имеет! - Да. - Никто не видел эти волосы. - Да. - И это игривость... Очень убедительно. И довольно умно. Внушать, что это игриво - уже само по себе игриво. - Да. - ГРЕГ: Мне нравится. - Ты следишь за трендами. - Да. У Сьюзан мне придётся объяснить пару элементов, но в итоге вышло это. Итак, слева дама с - ненавижу говорить это слово - сиськами. Она тащит на поводке пса. - СЬЮЗАН: Да. А пёс - я цитирую Сьюзан - "маленько фетишист". И ещё она нарисовала игривый океан и игривый ад. Красный символизирует... - Я и это рисовала? - Игривую даму я вижу. - Да. Игривость ясна. Но почему там ад? Ну, ад... везде. - Да. - Да. "Игривый дьявол". Есть такое выражение. Слава богу, видно сиськи. Больше мне сказать нечего. - Перейдём к члену с крыльями? - Думал, ты уже не предложишь. Вот что сделала Люси. Теперь сперматозоид выглядит не так уж плохо. Ах, оглядываясь назад, я скажу, что самой себе противна. Даже не думаю, что у меня удались крылья. И напоследок Сью Перкинс. Тут всё более ясно. Вот. - Игриво! - СЬЮЗАН: Да! Хорошо! - ГРЕГ: Да. Если бы тебе заранее пришлось поставить на того, кто будет наименее анатомически точным...* *Сью - лесбиянка Я удивлена больше всех. - ГРЕГ: Какое внимание к деталям! - СЬЮЗАН: Да. И - надеюсь, это приемлемо - чудная толщина. Спасибо. Я проявила амбициозность, но в реальных пределах. - Да. - АЛЕКС: Вот вся пятёрка. - СЬЮЗАН: О господи. Рассудить довольно просто, правда? Люси сама признала, что не нарисовала ничего. Просто налепила бессмысленную кляксу на доску. - Да. - 1 балл Люси. Молодец, Люси. 2 балла - и он может сказать мне спасибо - квадратному одинокому сперматозоиду Джулиана. 2 Джулиану. 3 балла Сьюзан и её парящей большегрудой женщине, и безумию внизу. АЛЕКС: Ага. И дальше... Не думаю, что в данной ситуации я способен отделить друг от друга синий пенис и даму, которая говорит: "Шш! Я спрятала от вас свои волосы". Я дам по 5 баллов обоим. Хорошо. По 5 баллов Сэму... и Сью. Давай посмотрим ещё задание. Хорошо, Грег. И, боюсь, озорство продолжается. ГРЕГ: Ууу! - Здравствуй. - Джулиан, как ты? Замечательно. Ты уже находила секретные задания, запрятанные по дому? - Мне нужно специально их искать? - Лично я бы искал. - Вот оно. - Да. А секретное может быть где угодно. - Ааа! - Извини? - Что? Найти секретные задания - это задание? Можешь открыть очевидное задание, если хочешь. Это уже просто пассивная агрессия. - "Устройте шалость". - "Устройте шалость". Секретное задание, секретное задание... "Побеждает самый шальной". "У вас полчаса". "Ваше время пошло". О, как это понимать? Я всю жизнь несознательно вытворяю всякие шалости. - У тебя врождённый инстинкт? - Да. Бывают шалости, в которых есть жертва. Это мне нравится. Будет ли шалостью сказать то, что мне нельзя говорить? - У тебя получится? - Это бред? Типа "Я люблю KFC!" Вы не сможете это показать. Вот и шалость! - Мне кажется, сможем. А ещё есть шалости, которые возмущают группу людей. На дорогу выбежать, например. Не в грустном смысле, а в смысле "ха-ха". Я что-нибудь украду. Ключи от машины. Носки. Кардиостимуляторы. Нет, их - нет. Это сложно. Не знаю почему, но мне сразу пришёл на ум порт-кули?с*. *опускаемый запор крепостных ворот Но его сложновато соорудить в гостиной. *опускаемый запор крепостных ворот - Обязательно думать здесь? - Можешь думать наедине, Джулиан. - Увидимся, когда подумаю. - Хорошо. Можно я разыграю кое-кого по твоему телефону? Все явно знают, что такое шалость. Но я спрошу у Сью: почему при мыслях о шалости ты думаешь о порт-кулисе? Я всегда думаю: "Сосредоточься на первой идее". И это слово первым пришло мне на ум. "Я сооружу порт-кулис". - Ладно. Сьюзан, говоря "Это мне нравится", ты сразу стала похожей на маньячку. И твоей второй идеей было "выбежать на дорогу, но не в грустном смысле"? Да. Типа, в смысле "хэээээй!", а не в смысле "ооой!" Понимаешь? - Если ты сейчас выбежишь на дорогу,.. - Да. - ...водители будет кричать: "Шалунья!" Не терпится увидеть шалости. Найдёт ли Сью Перкинс секретное задание вместо того, чтобы выполнять настоящее? Украдёт ли Люси Бомонт кардиостимулятор? Узнаем прямо сейчас. - ЛЮСИ: Привет. - Здравствуйте. Проходите, присаживайтесь. Надевайте повязки. ЛЮСИ: Вы готовы к сеансу? Кто к нам явится? Это мужчина. Представился Саймоном. Саймон работал в сфере маркетинга. "Привет, Алекс. Я поменяла нас ролями и придумала тебе задание. Шалость! Следуй по дорожке из леденцов. Ты должен распаковать и положить каждый леденец себе в рот. Следуй за леденцами к финальному шальному сюрпризу". Саймон, слышишь меня? "Привет, Люси". Здравствуй. Как там, в раю? "Почти как на Земле. Тут есть DFS*". Правда, Саймон? *магазин диванов Как по мне, это опасно. Саймон, поведуешь ещё что-нибудь интересное? "Нет, в принципе, всё". Что ж, тогда, Саймон, мы должны попрощаться. Раз,.. ...два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать. Можете снимать повязки. ПОКЕДА! О. При-ивет? Порт-кулис! Ух, а я смеялся над тобой! За то, что порт-кулис ассоциируется у тебя с шалостями. Как я ошибался! Что, по-твоему, мне понравилось в твоей попытке больше всего? Ну, мучения Алекса значимы для тебя. Это я знаю. - Очень значимы! И они у меня на втором месте в твоей попытке. Больше всего мне понравилось, как ты по-детски прокричала "порт-кулис". Великолепно. Люси. Тебе помешали плохие актёры. Им было охренеть как скучно. Хотя идея Люси мне показалась оригинальной. Да, ведь они вправду этим занимались. Гадали и обкрадывали людей. - О, это исторически точная шалость! - Думаю, да. Мне очень понравилось. Следующий! А. Что ж, дальше попытка Сьюзан. Но Сьюзан мы не увидим. Правда, Сьюзан? Да. - Шалость! - СЬЮ: Ооо. АЛЕКС: Смотрим. СУ АЛЕКС: Хочешь зайти и закрыть дверь? - СЭМ: В туалет? - Да. Возможно, на замок. Что? Что это за игры такие? Ох. "Вставайте и кричите "мыши", когда видите или слышите мышей. Садитесь и шепчите "рыбы", когда видите или слышите рыб". Чего? "У вас 20 минут. Вам нельзя выходить из этой комнаты. Ваше время пошло". Какого фига происходит? Мыши. Рыбы. Мыши! О. Мыши! Рыбы. О. Мыши! Рыбы. А! Мыши! Э, мыши! О господи. Это тюлень. 17 минут, 133 мыши и 97 рыб спустя... Рыбы. Мыши! Рыбы. Рыбы. Мыши! Рыбы. Что ты делаешь? Что делаешь? Рисуешь рыб? - Да. Рыбы. Рыбы. Рыбы. Рыбы. Рыбы. Рыбы. Думаю, я отлично справился. Ты вообще мог подумать, что я затащу и начну рисовать своих существ? Я этого совсем не ожидал. Такой шалости. - Да. СУ Ты только сейчас об этом узнал? Эта девушка - чокнутая. Ты сама игру придумала? Я хотела, как я и говорила, чтобы была жертва. Да. И жертвой стал ты. Мне очень жаль. Я был в восторге, но её нужно изолировать от общества. И ты не заметил, что "мыши, рыбы" - анаграмма слова "шалость"*. *'mice, fish' ~ 'mischief' Ооооо! Как глубоко ты копнула, Уокома?! *'mice, fish' ~ 'mischief' Так! Реклама. Выключите телек, выгоните детей и займитесь любовью со своей половинкой. А если в комнате дед с бабкой, киньте полотенце им на рожи. Не благодарите! Привет! Это последняя часть эпизода и мы тут шалим. Как обычно, нахрен. До перерыва Сэм выполнял шальное задание Сьюзан для Сьюзан, а сейчас Сэм выполнит шальное задание Сэма для Сэма. Так! Пора грандиозно пранкануть..! Ааа, нет! Ааа, нет! Боже мой! О нет! Нет! СЭМ: Очень шаловливо. Нам нужно проанализировать две вещи: в чём была шалость и в чём был сюжет твоего перформанса. - Он думает, я разыграю кого-то по телефону. - Да. И вдруг телефон тонет. Алекс думает: "Ну, он точно не станет разбивать телефон молотком". Чтобы шалость удалась, Алекс должен подумать: "О боже, это мой телефон". - Да, я бил его чехол. - Ты думал, что разбивают твой телефон? - Нисколечки. - Ни одной секунды. И наконец, маршал шалостей Джулиан Клэри. "Дорогой Стивен, ты просто чудо. Всегда счастлив и улыбаешься. Я обожаю все твои программы. Особенно ту, в которой ты раздаёшь деньги незнакомцам на парковках. Поздравляю с твоим новым шоу "Сделка". Оно будет лучше всех. Пожалуйста, ты бы не мог прислать фото с автографом? Спасибо. Питер МакДональд*". *два средних имени Джулиана Первое есть. "Дорогой Джейкоб... Рис-Могг, ты просто чудо. Я очень хочу, чтобы ты стал премьер-министром. Ты будешь лучшим со времён Тэтчер". ...Тэтчер. "Мне ещё мало лет, но однажды я тоже стану политиком. Пожалуйста, ты бы не мог прислать фото с автографом?" Спасибо? О, я писал "спасибо". "С наилучшими пожеланиями. Питер МакДональд". Шалость. Твоя шалость заключается в фальшивом одобрении двух личностей путём отправки фанатских писем Джейкобу Рису-Моггу и Стивену Малхёрну. Да. Почему именно этим двоим? Меня зацепила идея, что они мне ответят. В этом и кроется шалость. - Джейкоб Рис-Могг вправду ответил. ГРЕГ: Ты шутишь? Он вправду ответил? - Мм-мм. Ого. Стивен Малхёрн не ответил, потому что мы наклеили недостаточно марок и твоё письмо вернулось к нам. Здесь история обрывается. - А. - ГРЕГ: Напишешь Рису-Моггу в ответ? - Дождусь следующего полнолуния. А то случится что-то немыслимое. - Это очень шаловливо. - Потрясающе. - Так, я раздам баллы. - Хорошо. Из-за идиотизма с телефоном я даю Сэму всего 1 балл. - Разумно. 1 балл Сэму. - Да. Люси, я считаю, в этом нет исключительно твоей вины. Проблема во всей постановке. - Ясно. - Я дам ей 2 балла. - Молодец, Люси. Я не уловил серьёзного намерения огорчить Джейкоба Риса-Могга или Стивена Малхёрна, поэтому 3 балла Джулиану. - АЛЕКС: Хорошо. Детская невинная шалость - заставить тебя съесть кучу леденцов, а потом закрыть тебя порт-кулисом. И не будем забывать клич "Порт-кулис!" от пятилетней Сью. 4 балла. - Молодец, Сью. Самой шаловливой была Сьюзан, поэтому ей 5 баллов. 5 баллов Сьюзан! Молодец, Сьюзан. - ГРЕГ: Поглядим на таблицу. - АЛЕКС: Можно. С внушительными 16-ю баллами лидирует Сьюзан Уокома! Что ж, пожалуйста, поднимитесь на сцену для финального задания эпизода! Ну здравствуй, милок. Кто прочтёт задание? В этот раз Сью Перкинс прочтёт задание. Сью Перкинс, просим. "Напишите что-то одно, что вам нравится, и что-то одно, что вам не нравится. У вас 30 секунд". Слева на полу у вас лежит по ручке и планшету. Одно нравящееся, одно ненравящееся. 30 секунд пошли. Крупно и разборчиво. Ух. Первая часть задания завершена. - О нет! - Прошу, Сью. Только не говори, что их надо нарисовать. Ох. СЬЮЗАН: О нет. "Нарисуйте эти две вещи... одновременно. Вы должны рисовать обеими руками и постоянно смотреть на Таскмастера. Побеждает лучшая пара рисунков". Я попрошу вас нарисовать нравящееся на правой стороне, а ненравящееся на левой, пожалуйста. Грег, ты следишь, чтобы они на тебя смотрели. Удачи. Ваше время... Не уводите взгляд, не глядите в сторону. В идеале вы рисуете одновременно обеими руками. - Одновременно, Джулиан. - СЬЮЗАН: О нет. Кто это? - Это невозможно. - СЬЮЗАН: Нет! Что это? Сэм, Сэм. - СЭМ: Как жизнь? - Глаза в глаза. Да, сэр. Я вас вижу. - АЛЕКС: Рисуем обеими руками. - О, блин. Сэм... А-ба-ба-ба-баб! - СЬЮЗАН: Это нельзя улучшить. - АЛЕКС: 5 секунд! - 4, 3, 2, 1. - СЬЮЗАН: Нет. И стоп! Ожидаешь увидеть шедевры, Грег? Вообще не ожидаю. Джулиан, пожалуйста, покажи Грегу обе картины. Что он нарисовал, Грег? А, я обеспокоен тем, что правый чувак смахивает на меня. О, погоди-ка. Это Джейкоб Рис-Могг и Стивен Малхёрн? Люси, можешь показать рисунки? АЛЕКС: Одновременно, если можно. Или нет. Всё норм. Ну, это мощный старт. Ты же понимаешь, что это, да? Я даже не понимаю, животные это или растения. АЛЕКС: Люси, покажешь, что ты написала на доске? Простите, у меня не очень хороший почерк... ...почерк. АЛЕКС: Горох и цветная капуста. - Горох неплох! - АЛЕКС: Что ж. Сэм Кэмпбелл. Привет, Сэм. Покажи рисунки одновременно. Ого. Похожи на ключи. Ух, и они падают. - СЭМ: Это... да. Типа... метеориты? О. Не то чтобы. Скажи и я решу, лучше ли это гороха Люси. Мировой кинематограф... и отрицательное кредитное плечо*? *'negative gearing' также можно перевести как "плохие шестерёнки" Я не знаю, что такое отрицательное кредитное плечо. Это связано с продажей недвижимости. Да, "это ситуация, в которой затраты на имущество, включая процентные расходы, превосходят доходы от имущества", и он пытался показать это своим рисунком. Это шестерёнки и они падают, да. ГРЕГ: Как, блин, мне это оценивать?! - АЛЕКС: Перейдём к Сью Перкинс? - ГРЕГ: Да. ЛЮСИ: Ого. Хорошие рисунки. Сразу видно, что это люди. Это люди? Правый похож на Джейкоба Риса-Могга, но это не он. Скажи. Эм... это Стивен Малхёрн и Джейкоб Рис-Могг. ГРЕГ: Я сказал "Джейкоб Рис-Могг"! Очень умно. Сьюзан, покажи рисунки, пожалуйста. Ох! Вот. Это снова большегрудая и секси пёс? - СЬЮЗАН: Нет. - ГРЕГ: Это точно человек. - Да. - Дашь подсказку? - Один человек что-то делает, а у второго человека есть ненравящийся мне атрибут. - Этот выгуливает пса. - Нет. - Просто скажи. - В общем, это танцы. Вот музыкальный знак. - Да. - А это... эм, потная спина. Это как бы спина,.. а это пот. Но я не смогла нарисовать, что он испаряется из тела, потому что не видела. - Да. - Что ж, Грег, 10 чудесных рисунков. - Да. Хотя креативность меня восхитила, я не узнал в рисунке Сэма ни то, ни то, поэтому могу дать ему лишь 1 балл. - АЛЕКС: Ничего. Люси я дам 2 балла, потому что признал, что это горох. - АЛЕКС: И она рада этим баллам. - Спасибо. Кто дальше? У Сьюзан я узнал, что это люди, но не понял, что там был человек с потной спиной. И что были танцы. 3 балла. - 3 балла Сьюзан, чудесно. У Сью я узнал только одного человека из её посвящения Рису-Моггу и Малхёрну, поэтому у неё 4 балла. А победил - поскольку я угадал обоих - Джулиан Клэри. Поздравляем Джулиана Клэри! 5 баллов! Мы добавим это в таблицу, спускайтесь ко мне! Какое высокоадреналиновое рисование! Они отлично справились. Джулиан был лучше всех, поэтому молодец, 5 баллов. Однако в итоге турнирная таблица выглядит так. У Сью и Сьюзан по 19 баллов! Вынужденное задание на ничью. - О боже. - Я их не люблю. - И это задание - числовое. - Ох. Им всего-то нужно было заучить как можно больше знаков в числе Пи. За 2 минуты. Вот задание на Пи-чью. - Вот. - Ох, е... Что? - Это Пи. - Мне нужно это выучить? Я в этом плоха. Хм. Можно мне моё Пи? Спасибо, Сью. Пожалуйста, назови мне число Пи. Конец. И таким образом, Сью Перкинс побеждает в эпизоде! Прошу, порхай и радуйся своим дурацким табличкам! Что же мы сегодня узнали? Мы узнали, что значение слов может меняться. Кто знал, что большой квадратный сперматозоид означает "игриво"? Кто знал, что также "игриво" - прятать волосы под шляпой? А вот "шалость", наоборот, имеет одно чёткое значение. Шалость - это взрослая женщина, с радостью кричащая "Порт-кулис". Пожалуйста, вновь поприветствуйте победительницу, а именно Сью Перкинс! Серия 13 С С С л С ле С лен С ленц С ленцо С ленцой С ленцой. С ленцой. Привет! Привет! Я Грег Дэвис, добро пожаловать на Таскмастер - шоу для каждого. Кому-то нравятся замудрёные задания, кто-то просто хочет посмеяться, а кто-то приходит ради этой конфеты. Смакуйте, милашки. У бати отпадные булки! А кто-то приходит ради самой несуразной банды на ТВ, поэтому встречайте! Джулиан Клэри! Люси Бомонт! Сэм Кэмпбелл! Сью Перкинс! И Сьюзан Уокома! А рядом со мной сидит человек, который, напившись, признался мне, что когда его жена на него орёт, он шепчет "Свали уже" себе под нос. Это... малыш Алекс Хорн! Спасибо, Грег. Я освоил ради тебя новый навык. - Да, прошу. - Я обучился древнему искусству чревовещания. - Чревовещания. - Мне показать? - Да. - С куклой? - Пожалуйста. - Мистер Ручкинс? Да? Я буду с ним говорить, но у меня не будет двигаться рот. - Да. - Готов? Хочешь поздороваться с Грегом, мистер Ручкинс? "А, что-то не хочется". Ну почему? Что с тобой? "Просто он очень злой. Он так к тебе зол!" Эй! "Ему нужно дать отпор". Я так не думаю. "Нужно, я ненавижу его. Но ещё я его люблю. Я люблю тебя. Люблю тебя, Грег!" Вот такой... новый фокус. Кажется, время призового задания. О, определённо! И сегодня они принесли подарок, который им подарили и после этого осталось много вопросов. Ууу! Хотел бы я получить подарок. 5 баллов получит подарок, оставляющий как можно больше вопросов, а победитель эпизода выиграет все 5 подарков. Сэм Кэмпбелл, что ты мне принёс? Э, книгу. Она поднимает много вопросов. - ГРЕГ: Правда? - Вот что ему подарили. Толковый словарь английского языка ? Это "Толковый словарь английского языка?" - ГРЕГ: Конечно! - Да. - АЛЕКС: Да. - И я нарисовал вопросительный знак после каждого слова. Это правда. Он изрисовал всю книгу и к каждому слову пририсовал вопросительный знак. ГРЕГ: Матерь божья! Сколько времени ты пририсовывал вопросительные знаки ко всем словам? Я бы сказал, 3 дня? 3 дня, 5 ручек, брат. - ГРЕГ: Да. Люси, что ты принесла? Киш Лоррейн. Класс. "Почему Люси принесла киш Лоррейн?" - это уже вопрос. Потому что мне не кажется, что он задумывался как киш Лоррейн. Случилось недопонимание. Мне кажется, у человека был киш и он предложил его Лоррейн. Сказал: "Киш, Лоррейн?" А третий человек не так понял и решил, что киш называется "киш Лоррейн". О, эффект домино? Да, как и... "Стейк, Диана?" И, эм, "Роган, Джош?"* *роган джош - индийское блюдо Привет, Джулиан. Что ты принёс? Прекрасный коллаж, который мне подарили на одном из моих славных спектаклей в театре Блумсбери. - ГРЕГ: А. - АЛЕКС: Вот он. Почему она его мне подарила и что мне с ним делать? Он висит внутри шкафа в гостевой спальне, чтобы заставать гостей врасплох. Он очень большой. Метр двадцать. - АЛЕКС: Ого! - ГРЕГ: Метр двадцать?! - Что?! - ЛЮСИ: О боже. - Он довольно большой. Привет, Сьюзан. Я принесла подарок, который на Рождество преподнёс мне брат. Вот он. - ЛЮСИ: А. - СЬЮ: Ооо. ГРЕГ: О боже. Я не думал, что будет что-нибудь хуже киша. В какое-то Рождество он сказал: "А, Сьюз, я забыл купить тебе подарок", ушёл из дома, вернулся через 10 минут и подарил мне Сникерс. - Да. - СЬЮЗАН: Да, он... - Ну, ты не видел последний приз, вдруг он ещё хуже? - Ладно. Что?! Сью. Мой подарок был очень неожиданным и подозрительным. У меня он с собой. - О. - ЛЮСИ: О боже. О господи. - Я представитель приюта в Баттерси для домашних животных. - ГРЕГ: Да. - И иногда я присматриваю для них за собачками. - ГРЕГ: Да. И пару недель назад я взяла у них пёсика и вместе с документом о получении мне дали вот это. Это больше самого пёсика. - АЛЕКС: Вопрос поднят. - Да. Какой вопрос у тебя в голове, Алекс? Интересно, почему... это похоже на два склеенных пениса? - ГРЕГ: Верно. - Кто-то должен был спросить. - Это секс-игрушка, Сью? - СЬЮ: Ну, это... Мы дошли до корня проблемы во многих смыслах, Люси. - Оцениваем? - Да. От меньшего к большему, пожалуйста. - Хорошо. Эм, Сьюзан я дам... 1 балл. - АЛЕКС: О боже. 1 балл Сьюзан. По сути, Сью подняла 2 вопроса. Зачем маленькому пёсику дали жевалку и почему она выглядит как два члена? Так что я присужу этому 2 балла. Удивительно, но киш Люси поднял больше вопросов, поэтому ему 3 балла. - АЛЕКС: 3 балла. - ЛЮСИ: Спасибо. Будучи знакомым с шоу Джулиана, я не на 100% удивлён, что в его гостевой спальне висит прекрасный метровый шёлковый фаллос. Поэтому я дам ему 4 балла. Но тот, кто 3 дня потратил на выписывание вопросительных знаков в словаре, безусловно заслуживает баллов. Сэм забирает 5. - О, спасибо. Спасибо. - АЛЕКС: Хорошо. - Ладно, давайте начнём. Что у тебя заготовлено первым, малыш Алекс Хорн? Что ж, Грег, мы отправимся на нашу локацию, чтобы сыграть в бесконтактный мультиспорт. - Доброе утро! - О, привет, Сью. Сюда, пожалуйста. - Здравствуй. Как дела? - Хорошо, спасибо, Джулиан. - С диоптриями? - О, эти? Не. - Привет, Люси. - Привет, Алекс. Задание в сапоге. - Да. - Да. Как легко открылось! "Загоните мяч в лунку". Где лунка? О, это тайная лунка, да? - Рядом с лункой красный флажок. - Ох. Она в очевидном месте? Вон там. "Ничто не может касаться мяча". "После того, как вы взяли один снаряд, следующую минуту вам нельзя касаться других снарядов"? - Да. "Если вы решили коснуться сапога, это можно делать лишь ступнёй". АЛЕКС: Это один сапог. Один большой сапог. О, он соединён с... Ясно. Понял. "Побеждает быстрейший. Ваше время пошло". Г-Где лунка? Я поставил рядом с ней флажок. Там? Мне пойти изучить? - Можешь делать что хочешь, Сьюзан. - Время пошло? - Да, когда ты сказала "Время пошло". - О, чтоб те... О! Мм! Ладно, надо... Погоди. Это... рожок. - Думаю, да. - А это что? АЛЕКС: Фен для барбекю. Ну, конечно, у тебя есть барбекю. Да, да. У меня есть барбекю. Я ставил его со своим другом Бэном. У тебя есть друг? Если сапог, то ступнёй. Побеждает быстрейший. Время пошло. Джулиан выработал невероятную технику. Он говорит Алексу с виду невинные фразы, но звучат они так осуждающе! "Ну, конечно, у тебя есть барбекю". Что это значит вообще? Да, мне было так стыдно, что у меня есть барбекю. - Начнём. - Нельзя касаться мяча. Это важно. Мяча может касаться только воздух. И начнём мы с двух могучих мужчин в поисках лунки. Джулиан и Сэм. ДЖУЛИАН: Что там было про сапог? Его нельзя брать руками. Только засунуть туда ногу. - О, я это делать не стану. - Нет. Ох. Это очень тяжело. - Хотел всосать? - Хотел всосать. Теперь надо ждать минуту. Как долго ты репетируешь эти игры... ...дома? - О, мы никогда их не репетируем. Не очень получается? Ну, это не самое захватывающее зрелище на свете. Что ещё я могу сделать? Я могу призвать им крота или кролика? Лесные создания! Помогите мне с этой игрой! АЛЕКС: О, ты взял шланг. - Вот, другое дело, да? - Бешеная скорость. СЭМ: Так-то лучше! О! Отличная техника. Уже близко. Почему лунка закрыта? - О. - О, чтоб тебя. О! Какие-то лунки закрыты. Лунка там? Сзади? - О, возможно. Где ты..? Ты на ней стоял? - Нет. - Потрясающе! - Лунка там, да? - О! Ты глянь! АЛЕКС: Уйду с пути. - Меня возьмут в гольфисты? - Если загонишь сейчас. Я остановил секундомер. - АЛЕКС: Отлично. - Ох! Какого мнения вы были о Алексе Хорне, когда узнали, что он направлял вас к несуществующей лунке? Да, грязный змеёныш, да. "Грязный". Другой разговор. Другой разговор. После задания Джулиан сказал, что у меня харизма Мэтта Хэнкока*. *британский политик Ну, к тому времени я уже возбудился. Представляю. Дай-ка мне циферки. У них очень близкие результаты. 3:25 у Джулиана. Сэм - 3:31. - ГРЕГ: Ооо. - АЛЕКС: Да. Так! Боюсь, это конец первой части. Не бойся, Грег. (Никогда не отпускай.) Привет! С возвращением на Таскмастер. Заходите, не стойте под дождём. Вот камин. Вы, наверно, замерзли. Да! Снимайте с себя всю одежду немедля! Ох, шалунишка. Комики заняты игрой в бесконтактный гольф с мячом для настольного тенниса рядом с полем для крикета. И вот как справились Сью, Сьюзан и Люсан. - О, ступнёй, пожалуйста. - ЛЮСИ: Да. Извини. - Это сапог. Бесполезно. Теперь мне нельзя ничего трогать минуту. - Да, так что можешь ещё поиграть. - Что ж ты за болван! - Так, "загоните мяч в лунку". - Да. Где лунка? Где-то должна быть лунка. - АЛЕКС: Да. Минута с рожком закончилась. - Так, где лунка? Алекс, можешь сказать мне, где лунка? - У красного флажка. Т-тут много... Ох! СЬЮЗАН: Это не лунка. - АЛЕКС: А. - И это не лунка. И это не лунка. Какая лунка нужная? - О, ты поймёшь, когда увидишь. Это не лунка. - Не лунка? - Нет. - А. Не лунка. Не лунка, не лунка. Алекс, где лунка? - Где лунка?! - Побеждает быстрейший, Сьюзан. Слушай, друг мой, я могу бежать безумно быстро, но если я не знаю, где лунка... - О, рядом с флажком. - Да о чём ты?! - Лунки нет. - Лунка есть. - Где-то. - Да, где-то есть. Это примут за лунку? Кофейную чашку. - Кофейную чашку, говоришь? - Из нас двоих... Какой же ты... анус! Призовой анус! - Это тоже лунка. - Да. - Ладно. - Так где лунка? - Рядом с красным флажком. - Нашла! - О. - Я могу использовать это как угодно? - Главное, не касаться мяча. Забыла про это. Да. Я знала, что не сработает. Придётся лезть в сапог. - Да, но только через минуту. СЬЮЗАН: У, было близко. АЛЕКС: О. Почти. Ооооо! АЛЕКС: Ещё 20 секунд. Я остановил секундомер. Молодец! - Спасибо. Я остановил секундомер. Лёгкий бриз. Это прошло так же хорошо, как все спортивные достижения в моей жизни. СЬЮ: Да! АЛЕКС: Вот это удар! Сьюзан, что ты почувствовала, осознав, что говнюк спрятал лунку? Ну... тихую ярость. Хотя было не то чтобы тихо. - Люси. - Мм? Вот что я себе записал. "Я бы смотрел, как Люси Бомонт ходит с воздуходувкой на ноге, весь день". О, это чуть ли не самый приятный комплимент, что я слышала. Тебе понравилось? Да, я люблю пылесосить... и... люблю мини-гольф. Вы совместили два занятия, которые мне нравятся. Сью, ты поставила задание на паузу, просто чтобы поиграть на флейте. Мне интересно увидеть итоговый результат. Твой итоговый результат - мало баллов. - АЛЕКС: Да, ты последняя. - Да. Зато она успела назвать тебя болваном, анусом и призовым анусом. Сью потратила 9:32. 1 балл Сью. Сьюзан, ты потратила 8:24. - Роскошно. - У тебя 2 балла. Люси - 5:02, тебе 3 балла. 4 Сэму, а победитель Джулиан Клэри получает 5 баллов! - ГРЕГ: Вот так! Могу я увидеть таблицу, пожалуйста? Да, ноздря в ноздрю в конце идут Сью и Сьюзан с 3-мя, и ноздря в ноздрю в начале идут Джулиан и Сэм с 9-ю. Что у нас дальше? О, у нас задание, которое, кажется, под тобой. АЛЕКС: Да-да? А, Люси. - Привет. - Привет! - Привет, я взял чай, можно? - Да. - Хочешь чаю? - Не, спасибо. - Ладно. - Привет! - Чудесное появление. Я умею хорошо появляться. Заходи, садись, открывай задание, погнали. Как грубо! "Села, сделала, вали". Это тебя телевидение испортило. Эм... Мне любопытно, где находится задание. АЛЕКС: Да. - Найти задание - это задание? - Задание - выполнить задание. - Просто весёлая игра, Джулиан. - Да. Мне не было так весело,.. не знаю, с каких пор. - О, вот. Хорошо. - О, вот оно! О, вот оно. Умора просто! - Да. Правда же? - Оно под столом. - Да. - Ладно. Боже, как мы смеялись! Почему оно там? О, наверное, я должен сидеть внизу и делать что-то внизу, я надеюсь. - Ты уже находила секретные задания? - Какие? - Типа, в обычной жизни? Или... - Да. Или здесь. Не находила, нет. "Залезьте под большинство уникальных вещей". О! Круть. "Алекс будет записывать вещи, когда вы будете кричать: "Я под этим". "Если вы залезете под что-то, под что залезал другой игрок,.." "...у вас обоих будут вычитать по 5 вещей из итога". О. Да, это задание я выполню на отлично. - "У вас 10 минут". - Из комнаты можно выходить? Ты должна сказать последнюю строчку. "Ваше время пошло". ГРЕГ: Прекрасно. Меня веселит то, как возраст влияет на восприятие наших заданий. Я бы вёл себя как Джулиан. Если бы мне сказали, что мне нужно будет везде нагибаться, я бы счёл задание утомительным... и раздражающим. А Сэм сказал: "О..." Я не буду изображать акцент. Чуть не изобразил. - Да давай. - "О, ладно". "Кажется, мне придётся выполнить задание под столом" - пауза - "я надеюсь". Вот тебе и разница в возрасте. Им нужно было залезать под уникальные вещи - вещи, под которые не залезли другие. Джулиан и Сьюлиан будут первыми. Смотрим. Хорошо. Первая мысль: я хочу лечь под кактус. - А, ясно. - Так. - Я под этим! Что надо говорить? - Да. - "Я под этим"? - Думаю, всё правильно. Так, сначала оператор. - АЛЕКС: Хочешь, чтоб он вышел? - Да. Подойди сюда. Тебе придётся на меня лечь. - АЛЕКС: Так. Я буду держать ноги вместе, если ты не против. ОПЕРАТОР: Эм... Эх, былые времена. Я под этим. Доволен? Звуковик! - АЛЕКС: О. Звуковик, ясно. Неси свой прибор. Под чем мне быть? Под чем-то очень необычным. Я под частью стойки. - Ясно. - Я под этим! - Стойка для саксофона. ДЖУЛИАН: Он не сильно торопится. Я под этим. Я под... античной звёздной арт-декошной... штукой. Да. Надо просто сказать "Я под этим". Я решила, кому-то будут интересны подробности. - Алекс! - Да? Я не был под тобой, не знаю, с каких пор. Думал, ты не попросишь, Джулиан. - Я могу на тебя сесть. - Я не хочу, чтоб ты сидел на мне. - Нет? Ладно, просто предложил. - Да, давай ты присядешь и... Я под этим. Я переживаю, что он не засчитает, если ты не скажешь фразу. - О. - Решать тебе. - Я под этим. - Спасибо. Это очень дорогая вещь? Я под этим. - Я могу выйти из дома? - Делай что угодно. Я могу выйти из дома. - Пойдём на улицу? - Хочешь взять чай или..? Нет. Время поджимает. Определённо. Идём. Я под этим. Вообще, я её оседлала. - Да. - Это считается? Я под этим. Я под этим. Я под этим. Это правда, Джулиан. Кто-нибудь точно залезет под корову. Но залезут ли они на корову под деревом? - Я под этим. - Да. Я под этим. - Я под этим. - Да. 2 минуты. ...я под этим листом, я под этим листом, я под этим листом, я под этим листом. Это где-то 40 листьев, да? Но... ты сказала 5 раз. 20 секунд, Сью. Успеешь за 20 секунд залезть на меня? Я под этим. - Под чем ты? О. - Под журналом "Возьми меня". - Я ложусь. - Я под этим! О, не в ухо же! Как грубо! Ох. Я под этим. Славный финал. Ты закончил в своей... гримёрке. Можешь принести мой чай? Да, я схожу за твоим чаем. Спасибо, Джулиан. Время вышло, Сью. - Я знатно повалялась в лисьем дерьме. Довольно ароматно. Спасибо. До скорого свидания. - Конечно. Пока. - Пока. Ты сразу решил воспользоваться этим заданием как возможностью забраться под разных мужчин? Ну, эта возможность смотрела мне в лицо. Я записал: "Порой мне кажется, что Джулиан просто коротает время до следующей чашечки чая". Я... Я залез под много вещей. Просто делал это с ленцой. Да, ты удивишься. У него вещей больше, чем у Сью. - О, я не удивлена. - АЛЕКС: А. Эта женщина 15 минут играла на флейте в задании на время. - АЛЕКС: Это правда. - Под сколько вещей залез Джулиан? - 4-5 мужчин. - Да. - Голова младенца. В сумме 25 вещей. Сью залезла меньше чем под 20 вещей. Это включая 5 разных листочков. - Кто дальше? - Дальше Сьюзан в плюсе. Нет, Сьюзан и Люси. Смотрим. Не думаю, что кто-нибудь воспользуется вещами в этой комнате. Все подумают, что остальные тут всё использовали, поэтому разбредутся кто куда. Я так делать не стану. Думаю, мне стоит начать здесь. Правильно же? АЛЕКС: Да-да, конечно. - Я под этим. - Несомненно. Я под этим! Я могу столько всего сделать! Залезть под каждый предмет, значит, так и надо сделать. А что, если кто-то ещё..? Я не могу об этом переживать, ведь ты не скажешь мне, кто залезал. Повторюсь. Я делаю это потому, что это слишком очевидно. Больше никто... так не сделает. - Я под этим. - Я под этим. Я под этим. Я под этим. Я под этим. Я под этим! Спасибо. АЛЕКС: Ты умещаешься под множество вещей. Ну, я ростом 156. Я ходила устраиваться диснеевским персонажем и оказалась слишком высокой, чтобы залезть в Микки Мауса. Я под этим. Для костюма нельзя быть слишком большой. Иначе будет перегрев. Я под этим. Я под этим. Я под этим. Нужно разнообразить. Эта комната мне наскучила. Ты идёшь? - О да, извини, да. Я под этим. Я под этим. - Ты под миской, да? - Да. Я под этим. Я под этим. Эх! Я под этим! Да, корову я записал. Думаешь, кто-нибудь ещё залезал под эти вещи? - Никто. - Никто? Ладно. - Никто не залез. Спасибо, Люси! Эти самоуверенные заявления терзают тебя после того, как ты увидела страшную правду? Терзают как суки. Они много друг у друга повычёркивали? Эм... Было бы много, если бы Люси залезла больше чем под 12 вещей за 10 минут. - Ого. - Последними тремя были вещи, под которые не залез никто. - О. - А за первые девять у тебя вычли 45 вещей. Ооо. О, что ж. Реклама! Если кто-нибудь из вашей родни заснул, можете немного поиграть в перерыве. Вы все пробираетесь наверх, собираете самое необходимое, уползаете из дома и никогда не возвращаетесь. Пусть думает об этом остаток жизни. Веселуха! О! И снова здрасьте! С возращением на Таскмастер. Привет, я Алекс Хорн. Пора увидеть, как Сэм выполняет "под"-задание. Или, лучше сказать, антипод-задание. Он же из Австралии! "Ваше время пошло"! Так. Я под этим! - Рулетка. Я под этим. Я под этим. Я под этим. Я под этим. Я под этим. - Что это? Не знаю! О, встанешь надо мной? - Я под этим. - Этим? Ты настоящий джентльмен. - Я под этим. - Что это? Ворс! Я под этим. - Что это? Штука! Я под этим. - Что это? Наклейка от мандаринов. Обувь, обувь, пожалуйста. - Мм-мм. Я под этим. И носок. Некоторые зрители очень обрадуются. Наконец-то. Посмотрите! У, детка! Эм, я под этим. О, чёрт. Я под этим. Я под этим. Я под этим. Я под этим. Я под этим. Я под этим. Я под этим. Сколько у меня времени? - Ещё 6 с половиной минут. Хорошо иду! Нет, плохо. Я под этим. Я под этим. Взял у кого-то из сумки для камеры. Я под этим! Я под этим. Я под этим. Это всё разные монеты. Я под этим. - Осталось 30 секунд. - Камеру вниз на меня. Я под этим. Я под этим. Я под этим. Я под этим. Я под этим. Сколько..? АЛЕКС: Уф. Что ж, спасибо, Сэм. Тебе помочь..? Тебе помочь с уборкой? Помощь нужна, но я попрошу не тебя, а кого-то другого. Ладно, прошу прощения у этого человека. АЛЕКС: Ищешь носок? Да. Вот вам и энергия обдолбанного сахаром трёхлетки. И мне она безумно понравилась. Я задумывался: "В чём моя цель? В чём я хорош?" Как вдруг... - ГРЕГ: Бам! Пожалуйста. "Ворс!" "Штука!" Он залезал под что-нибудь каждые 8,1 секунд. - Ого. - Ого. - Ты залез под 74 вещи. - ЛЮСИ: Ого! ЛЮСИ: Потрясающе! Хочу отметить, как умилительно было, когда Сэм предложил помочь прибраться. Порой мне хочется понести тебя в сумке-кенгуру. - Серьёзно? - Погулять с тобой. Порой мне хочется обмазать тебя маслом, пропылесосить дом и вытряхнуть всё на твоё извивающееся масленое тело. - О, да? И закричать "Ворс!" - Ворс! - СЭМ: Ворс! Сэм недосягаем. 49 очков. 74 вещи минус 25. У Сью тоже совпало лишь 5 вещей, так что 20 минус 25. В итоге -5. Джулиан, 25 вещей, совпало 6. В итоге у тебя тоже -5 очков. А если переводить в баллы, то Сэм получает 5 баллов, Джулиан и Сью получают по 4 балла, затем спускаемся к Люси с 2-мя баллами, и у Сьюзан, боюсь, только 1. Но безоговорочный победитель - Сэм Кэмпбелл! Ещё одно задание для твоего любимого Таскмастера. Ооо да, и это классическое наименовательное задание. - Привет! - Мм. - Мм! - Мм. Мм. Уже началось? - Мм-мм. - Ладно. Обычно я говорю любезности, но часики тикают. - Ты сама их запустила. - Сказав "доброе утро"? Проявив уважение? - В каком-то смысле. Фургон тебе очень идёт. Так и представляю, как ты сидишь на придорожной стоянке и открываешь банку макаронных колечек. - Это в моём стиле. Кто она? Вроде классная. Э, ладно. Это твои дети? Нет, это вязаные человечки. Они не хотят выйти? У них такой вид, будто они хотят выйти. Они не хотят выйти. Нам нужно начинать задание. - Да. Здравствуй. - Ты улыбаешься? - Да. О, хорошо. Запущу таймер. "Подберите себе новое прозвище на основе того, что вы сделаете в ближайшие 20 минут". "Побеждает лучшее прозвище". "Ваше время пошло, когда вы улыбнулись". Ооо. - Мм. Я тебе улыбнулся и ты улыбнулся в ответ. О, так это было... не по-настоящему. У тебя было много прозвищ? Ебливец, меня называли. Мама называла? Один учитель называл меня "Проблемой". Но от меня не было проблем, поэтому прозвище милое. О. Меня называли, эм... "Хороший мальчик", потому что я им не был. Я тебе верю. Может, мне за 20 минут освоить новый навык и на его основе взять крутое прозвище? 20-ти минут достаточно. Обычно же так говорят? "20 минут, и ты эксперт". - Кажется, да. Я могу попрыгать, а ты назовёшь меня "Прыгунчиком". Ты что-то такое имеешь в виду? - Что-то такое, да. О, тут есть подсказки? Мы поэтому здесь? Подсказок нет, но разглядывай что хочешь. - Нельзя ничего трогать? - Трогать можно. - Может, я буду "Трогатель"? - Не думаю, что это хорошее прозвище. Могу тебе подмигнуть и назовёшь меня "Мигун". Могу тебя отшлёпать... Назовёшь меня "Шлепун". О господи. Батюшки! Думаю, я хочу быть "Вундеркиндом". Ты хочешь себе крутое прозвище, или опасное прозвище или..? - Я хочу быть опасной. - Ясно. Думаю, у меня душа... убийцы! - Понятно. - Ладно, круто, скоро вернусь. Так, давай посмотрим. Эм, Джулиан, я переживал, что это задание не пробудит твою фантазию. Но потом, откуда ни возьмись, "О, привет, Ебливец". Ваши юристы не будут рады, если я окунусь в подробности. - ГРЕГ: Ладно. - Начнём? - Ещё бы! - Хорошо. Мы начнём с участниц, которые ранее были известны как Люси и Сью. Анархия! Аааа! Анархияяяя! Анархия! Анархия! Неудивительно, что её прозвали "Люсифер, бог рока". ЛЮСИФЕР, БОГ РОКА ЛАССЬЮ ПЕРКИНС Мне нравится, когда тратится столько времени и сил ради простого каламбура. - Да. Отличная драма. И хорошо, что ты чётко назвал прозвище Люси, потому что я ожидал, что её назвали "Изолированная ради её же безопасности". И ничто не символизирует анархию лучше, чем поедание пихты. В твоей жизни вообще был период настоящей анархии? - Нет, никогда. - ГРЕГ: Никогда не пускалась в отрыв? Я просто пытаюсь делать то, что мне скажут. - Да? Что самое бунтарское ты делала? - Однажды выкинула какашку в окно. Да. Я была на Корфу. С балкона. - Зачем ты выкинула какашку с..? - Но я завернула её в пакет. - Да. Зачем? Она не смывалась, а я не хотела, чтобы меня потом задирали. - ГРЕГ: Давай продолжим. - АЛЕКС: Хорошо. Пора в последний раз взглянуть на Джулиана Клэри, пока он не обрёл совершенно новое имя. Давай я сделаю то, что задумал, а ты отгадаешь прозвище. Готов? - Готов. Ой! Прости, пожалуйста. Я сломал стол. - Да, видимо... - Это всё часть прозвища. Эм... О! Посмотри. Стол совсем отошёл. Мой фургончик. Так, ладно... Мне очень жаль. Я могу лишь извиниться. Хм. Посмотри на своё имя. ДЖУЛИАН ЛКРЭИ Какое твоё новое имя? - Мужлан. - И, кажется, я это доказал, да? - Кажется, да, Мужлан. Славно. - Спасибо. Ох. Извини. Мне очень жаль. - Ты же не мог пойти против своей природы. - Не мог. Когда ты мужлан, всякое бывает. - Пока, Мужлан! МУЖЛАН Когда ты увидел продуманность первых двух постановок, тебе же стало хотя бы чуточку совестно? Я не знал. Никто не предлагал мне съёмочную группу. Тебя должны звать "Минимум усилий". Опять реклама! Выиграет ли Мужлан киш? Получит ли Лассью Перкинс шоколадку? Забёрет ли Люсифер, бог рока, словарь с кучей вопросительных знаков? Ответ - всё это неважно! Здрасьте! Привет! Это последняя часть эпизода. Текущее задание связано с прозвищами. И сейчас выступят Сьюзан и Сэмсон! Смотрим. - Присядь, пожалуйста. - Спасибо. И не мог бы ты положить руки вот сюда? И сюда. Большое спасибо. Я не могу отсюда выходить? - Тебе можно... - Ты останешься здесь? - Я последую за тобой. - Серьёзно?! - В каждом задании так. - Мы можем выйти за ворота. Нет, ну... Да, хорошо. - Это разрешается? - Это не поощряется. - Давай-ка я это надену. - Хм. Теперь я перестану говорить с тобой как Сьюзан. Её нет. - А кто вместо неё? Цепной ублюдок. ЦЕПНОЙ УБЛЮДОК - Ты его знаешь? - Ну, он ведёт машину. Почему тебя зовут Цепным ублюдком? Сейчас узнаешь. Простите, мадам. У вас есть время быстренько придумать прозвище? Для популярной телепрограммы. - Нет, простите, я... - Извините. Блинский! - Осталось 11 с половиной минут. - Знаю! Ааа! - Как меня зовут? - Цепной ублюдок. Хорошо. Кто тут главный? - Грег Дэвис. - Нет. - Нет? - Кто главный сейчас? - А. Цепной ублюдок? Цепной ублюдок. Простите, мадам. Можно быстро вас спросить? Мне нужно новое прозвище. - ... - Вам нужно обедать. - Да. - Да, хорошая идея. Пока. Блинский! Хм. - Как меня зовут? - Цепной ублюдок. - Мм-мм. Простите. Одну секундочку, одну. Здрасьте, как жизнь? Да. Мне нужно новое прозвище, вы бы не могли дать мне прозвище? СЭМ: Я вам его прошепчу. Если бы вы могли дать мне любое прозвище, то какое? Доктор Сигареты. Доктор Сигареты?! Что?! Спасибо. - Не за что. - Берегите себя. - Спасибо. - АЛЕКС: Пока. ДОКТОР СИГАРЕТЫ Почему он придумал "Доктор Сигареты"? Хм, видимо, ему понравился мой вайб. Опять? О, ладно. Да. Спасибо, Сэм. Тебе понравилось, Сэм? Сэм? Доктор Сигареты, вам понравилось? Алекс. Мне было несказанно хорошо. Чудесно. ДОКТОР СИГАРЕТЫ Меня поражает, Сьюзан, что даже когда ты держишь человека в заложниках и называешь себя "Цепным ублюдком",.. - Мм. ...ты всё равно кажешься весёлой и дружелюбной. Все мои предложения были опасны и связаны с оружием, так что в итоге остались цепи... - Да. - ...и пришли перья. Меня удивило, что Цепной ублюдок использовал перья. Э... Сэм. Я вот что скажу. Ещё даже не заговорив ни с одним прохожим, ты уже решил, что хочешь зваться "Доктор Сигареты". Грег, Грег, Грег, что тебе сказать? Курение убивает... слабаков! Таскмастер против курения. Это очень опасно. Грег, как тебе кажется, у кого худшее прозвище? - У Джулиана. - АЛЕКС: О. Мужлан? ГРЕГ: Да. 1 балл Мужлану. - Цепной ублюдок получает 2 балла. - 2 Цепному. Лассью Перкинс, масштабная постановка. - Мм. - ГРЕГ: 3 балла. И остались "Люсифер, бог рока" и "Доктор Сигареты". Пачку на ужин, и доктор не нужен. Я дам Люси 4 балла, потому что это прозвище тебе очень идёт. И я даже не знаю почему, но 5 баллов уходят Доктору Сигареты. Сэм Кэмпбелл победил в задании! Что ж, пожалуйста, поднимитесь на сцену для финального задания эпизода! - Кто прочтёт задание? - Его прочтёт Люси Бомонт. "Один участник вашей команды должен лечь на 3 клетки и уснуть. После принятия положения нельзя двигаться, пока задание не завершилось. По очереди другие участники команды должны постараться бросить подушки на каждую из 3-х клеток, где лежит противник. Побеждает первая команда, выбившая спящего". - АЛЕКС: Мм. - ГРЕГ: Ооо. Кто-то из команды должен занять 3 клетки. Команды будут перебрасывать подушки, пытаясь попасть в эти клетки. Я буду отмечать промахи здесь. Есть одна похожая игра... - Она звучит как "лесной ой"? - Немножко "лесной ой", да. Сперва вам нужно решить, кто в вашей команде уснёт и где. - О, как в "Морском бое"! - АЛЕКС: Да. Грег, кто будет кидать первым? - Я хочу,.. чтобы Сьюзан была первой. Мимо. D3. C3, мимо. Понятия не имею, что происходит. - Ты правильно сказала. Это "Морской бой". - Я путаю с другой игрой. Я думала про "Угадай кто". - Мимо. - Так. Ого. Мимо. Ох! Мимо. - Так. - Попытаюсь просто сбросить сюда. Что скажешь? - Решать тебе, Сэм. Попал! Ааа! - СЭМ: Ооо! - Мимо. - Так. - Мимо! - ЛЮСИ: О, простите. - ГРЕГ: Ууу! - АЛЕКС: Попала. - ГРЕГ: Ой. - Мимо. Это всё меняет! Мне нужно уточнить у видеопомощника, где она приземлилась. Я могу сказать. Ты попала, но снова в ту же клетку. Но было приятно услышать Джулиана, поскольку... я боялся, что он умер. - ГРЕГ: Ооо! - Попала! О! Это было шикарно! Молодец! У тебя опасное положение, Цепной ублюдок. D4! Попала! Попала, попала! У обеих команд по 2 попадания, Грег. Кто попадёт следующим, победит. Просто сделаю вот так. Попал! Мы закончили! Мы закончили. Что ж, мы добавим это в таблицу. Спускайтесь ко мне! Трио победило, каждый получает по 5 баллов. Дуэт, увы, вновь... проиграл. - Ооо. - АЛЕКС: Мне очень жаль. Мы очень старались и нам было весело. - О! 0 баллов. - А, 0 баллов. Я могу сообщить, как выглядит таблица сезона. Хочешь? - Разумеется. - Сьюзан, у тебя 39 баллов. - Спасибо. Люси, у тебя 40. У Сью 42. Затем малюсенький скачок на 12 баллов... У Джулиана 54, у Сэма 57. - ЛЮСИ: Ого! - В данный момент он лидер. - Ого! А в этом эпизоде у нас маленькая пропасть между лидером и лузером. У Сьюзан 6, Сэм побеждает в эпизоде с 24-мя баллами! Сэм Кэмпбелл победил! Прошу, поднимайся на сцену и забирай свои сомнительные подарки. Третий эпизод завершён, а знаете, кто в нём выиграл? Да, именно. Выиграл Сэм Кэмпбелл! Серия 14 В Вз Взр Взры Взрыв Взрывн Взрывны Взрывные Взрывные Взрывные д Взрывные де Взрывные дев Взрывные девк Взрывные девки Взрывные девки. Взрывные девки. Привет! Добро пожаловать на Таскмастер. Я Грег Дэвис, и сегодня я решил отдохнуть от написания вступлений, доверив эту работу искусственному интеллекту. Вот что он сочинил. "Привет! Добро пожаловать на Таскмастер. Пятёрка комиков трясётся от волнения, боясь не впечатлить Таскмастера". Пока что неплохо. И дальше он пишет: "Жалкие людишки, скоро вы все станете рабами. Будете работать в кобальтовых шахтах и добывать нам сырьё для расширения нашей популяции. А затем радиоуправляемые экскаваторы закопают вас под землю. Из тёмного склепа не будет выхода и человечество исчезнет навсегда! Слава новым королям! Слава роботам!" Очень неплохо. Что ж, давайте встретим игроков, пока ещё можем. Джулиан Клэри, Люси Бомонт, Сэм Кэмпбелл, Сью Перкинс и Сьюзан Уокома! А рядом со мной человек, который 10 километров волочился по земле за конём, держась, как ему кажется, за его пятую ногу. Это... малыш Алекс Хорн! - Сегодня я уверен, что тебя впечатлю. - Хорошо. Потому что я заполучил... Ты не поверишь, но я заполучил машину времени. Работающую машину времени. - Ясно. - Хочешь увидеть? - Да. Вот. Она говорит тебе сколько сейчас времени. Вот, видишь? Цифры меняются, потому что время идёт. Хочешь мандаринку? - Мандаринку я хочу. - Хорошо. АЛЕКС: Фух! - К призовому заданию! Хорошо, ты безумно сексуальный мужчина. - Ты это знаешь. - И сегодня призовая категория - "лучшая детская вещь для взрослого". - Ооо! - АЛЕКС: Да. Лучшая вещь получит 5 баллов, а взрослый, победивший в эпизоде, заберёт домой 5 вещей для детей. Ш-лёпс! Это должна быть вещь, созданная для ребёнка, но которая хороша и для взрослого. Привет, Люси! Это, эм... [непереводимые сочетания звуков] Со мной что-то случилось. Мне не надо в больницу? Вот что принесла Люси. - ДЖУЛИАН: О, слюнявчик. - Слюнявчик с прикреплённым ланч-боксом. Ты создала слюн-бокс? Ты это хотела сказать? - Да, да. - Слюн-бокс. Да. Это было бы понятнее, чем "бёр-па". Да, он для любителей пикников. - Да. - Если ты что-нибудь уронишь, можно оставить упавшее на потом. Значит, он для тех, кто ест булочки в два захода. - Для любителя перекусить. - Поднял, погрыз. - ЛЮСИ: Да. Покупайте слюн-бокс. Хорошо. Привет, Джулиан. - Здравствуй. - Переплюнешь слюн-бокс? - Ты порадуешься. Это книга капитана Уильяма Эрла Джонса, написанная для детей, но как прославленного гомосексуала она меня забавляет. Вот эта книга. БИГГЛЗ ПОЛЕЗ НА РОЖОН - На какой рожон полез Бигглз? - Рожон активной службы, полагаю. И он активно... - Служит. - ...служит. Про Бигглза написано около сотни книг и где-то половина из них названа двусмысленно. Э, случайно? "Бигглз берёт парней". "Бигглз и тёмный вторженец". Самая первая книга называется "Отданные концы", но тут всё вроде прилично. Это самая первая. ГРЕГ: Очень хорошо. Сьюзан. Эм, моя вещь - лава-лампа. - АЛЕКС: Вот она. - СЬЮЗАН: Вот она. Если ты их ни разу не видел. АЛЕКС: Красивая. Такая лампа могла бы понравиться Бигглзу. - СЬЮЗАН: Дети их обожают. - ГРЕГ: Да. Но также она используется как лампа от сезонной депрессии. Со всем уважением, на планете не найдётся ни одного врача, кто посоветует купить лава-лампу от сезонной депрессии. - Найдётся! Это правда! - ГРЕГ: И ты это знаешь. - Нет! И вот что ещё. Мне не кажется, что лава-лампа... - Это правда! - ...разрешается детям. - О, как раз. Я обязан сказать. - СЬЮЗАН: О боже. Они не рекомендуется лицам младше 14-ти. Хорошо, 15 - ещё ребёнок, так что всё тип-топ. О да, всё в ажуре. Подловила на формулировке. Кто дальше? - Сью. - А, Сью. Это кое-что детское, но прекрасно подходящее взрослым. Обычный... подгузник. Вот он. Моя бывшая, любительница поесть, в ночь, когда мы сошлись... В общем, мы были на фуршете у друга и я поэтапно видела, как она расправилась с целой головкой сыра. - Господи. - Ого. И я подумала: "Сегодня не та ночь". Я поднялась в спальню, выключила свет, и она пришла, легла рядом, и на ней был взрослый подгузник, который она где-то нашла, поэтому мы знали, что ночь пройдёт спокойно. А таких ночей бывает много. Спасибо, Сью. Подгузник - это полезно, когда ты взрослый, судя по всему. Но это мрак. Погнали. Сэм. - Моё свидетельство о рождении. СЭМ: Им пришлось... Юристы, да, всё замазали, видимо, там всё слишком неприлично. Я думаю, свидетельство о рождении предназначено не для ребёнка, а для взрослого. Ты о чём? Оно для ребёнка. Это свидетельство о рождении . Вот имя и фамилия. Пожалуйста. - Да, я вижу. У меня тоже оно есть. - Там написано "ребёнок". - ЛЮСИ: Да. - ГРЕГ: Написано. Да. Дааа-ха-ха-ха! Хо-хо-хо-хо! Это документ для взрослых родителей и впоследствии для ещё одного взрослого. - Совсем не так, чувак. - ГРЕГ: Так. - Это свидетельство о рождении. Оно для ребёнка. - Я знаю, что это! "О, мы воспользуемся им через 18 лет". Ты им всё время пользуешься, чел. Назови конкретные случаи из твоего детства, когда тебе, ребёнку, понадобилось свидетельство о рождении, и ты получишь много баллов. - Я резал им задир! - Резал им задир? Ладно, ты выдумщик. Итак, Сьюзан, кто бы мог подумать, что будет что-то хуже лава-лампы! Свидетельство о рождении предназначено не для ребёнка. 1 балл. АЛЕКС: Хорошо. 1 балл Сэму. Не стоит покупать лава-лампу ребёнку. - АЛЕКС: Хорошо. - И всё же, кое-кто получил за неё 2 балла. Поздравляю. - АЛЕКС: Молодец. 2 балла Сьюзан. Если вам кто-то нравится и вы хотите его соблазнить, вместо того, чтобы искать взрослый подгузник, будет лучше не съедать целую головку сыра. - Не могу не согласиться, Грег. - Поэтому я даю тебе 3 балла. - Понимаю. - Осталось двое. Хорошо. За Бигглза я дам 4 балла и за слюн-бокс я дам 5 баллов. Возможно, это золотая жила. К заданиям! Что на первое? Я сейчас расчувствуюсь, потому что на первое будет моё любимое. Пора... сосисок! - Привет, Сэм. - Сосиски я люблю. А кто не любит?! - А. - Веганы. Я веган. - Правда? - Да. - Но ты любишь сосиски. - Постоянно забываю. Какой нонсенс ты приготовил на сей раз? - Ты о чём? - О нонсенсе. Ооох! "Сделайте сосиску". "Вы можете использовать лишь 7 ингредиентов". "Они должны начинаться с букв, составляющих слово "сосиска". "У вас 5 минут на заказ ингредиентов... и 20 минут на приготовление сосиски". "Побеждает самая удивительно приятная сосиска". "Побеждает самая удивительно приятная сосиска". "Заказывать сосиски нельзя". Это совсем не нонсенс. "Ваше время... пошло!" Простите. Она как будто бы должна выглядеть нелепо, но поражать. Можно к ожу? ТРУСЫ* * U nderwear - Ясно. - Только, знаешь, съедобные? ТРУСЫ* * U ndies - Трусы любят все. - Ага. А нчоусы. Не советую. С ъедобная морковь. О ооох! Банан. Люси. Всё хорошо? О тловленная треска. К реветки. АЛЕКС: О ригинальные..? семена. АЛЕКС: К расивая тарелка. Заметно же, что я ем? Я постоянно ем! Почему я не могу придумать?! Так. - С ъедобная морковь. - С ъедобная морковь. Яблоко. * A pple О ооох. Банан. - Хм. - С ъедобная морковь. - Да, снова. Яблоко. * A pple С трашный... изюм. К уча трав. - " С ъедобный" так же пишется? - Да. Съедобное что? БЛЁСТКИ Что ж, если будет приятно, это будет сюрприз. Круть. Спасибо за всё. - Люси. - ЛЮСИ: Мм? - Ты радостно воскликнула: "А кто не любит сосиски?!" - Да. Затем сказала: "Веганы". И после небольшой паузы сказала: "Я веган". Да... Да. Надо уже придумать слово для веганов, которые едят мясо. Ну, теперь я ем только штуки с крыльями. Если есть крылья, я съем. Да. - Штуки с крыльями? - Да. - А ешь штуки с плавниками? Рыбу, да. Я считаю, если можешь это убить... - То тебе разрешено это съесть. - Съесть, да. И я могу убить рыбу. Если она на боку. Если я вижу только один глаз, а не два, я могу это убить. Сью - очень смелая женщина, замахнувшаяся на рыбную сосиску. Рискуй или иди домой. Тем более, я узнала, что Люси любит одноглазые рыбные сосиски. Так что надежда есть. Что дальше, Алекс? Кого посмотрим? Что ж, первыми сосисочными шефами будут Люси и Сэм. АЛЕКС: Я сходил в магазин. - СЭМ: О, хорошо. - У тебя 20 минут, чтобы приготовить сосиску. - Шикарно. Эти ингредиенты выглядят так, как будто из них и делают сосиски. Теперь мне, конечно, понадобится электрический прибор, чтобы смешать всё это в фарш. - СЭМ: О, перебор. - ЛЮСИ: Идеально. Вот так. СЭМ: Когда дело касается готовки, самое важное - эстетика. ЛЮСИ: Идеально. У тебя довольный вид. Привет, Сэм. - Привет. АЛЕКС: Что я буду есть? Ооо! Большая сосиска! Как ты заказывал. - Сосиска. - ЛЮСИ: Да. Хозяину нужны столовые приборы? Ты явно ел сосиски раньше. - АЛЕКС: Я ел сосиски раньше. Но не с такими выступающими... концами? О да, в это время года концы особенно выступают. Можно поднять? П-п-п-поднять что, прости? - Ну, как обычно берут сосиски. - Да, конечно! АЛЕКС: О, она прям сама для тебя раскрывается. Ладно. Я её возьму. - Хорошо. - И съем как сосиску. - Хорошо. - О нет. - А? - Кончик оторвался. - У! Сосиска. (О. Слишком много.) Как тебе? - Хорошо, но немного. - Немного. Отлично! - На вкус как горячий банан. - У-ху-ху! Мм, замечательно! Боже, буду на обед себе готовить! - Заберёшь это у меня? - Да. Это... просто ужасно. Одна из худших реплик, что я слышал, когда кто-то ел: "О, она прям сама для тебя раскрывается". - Это было ужасно. - Да, прости за всё, лады? - АЛЕКС: Хорошо. - Отвратительно. А у Люси как? - О, да. - На вид мерзкая какаха. - А на вкус? - Ужасно. - По сути, ты поможешь мне их оценить. - Они должны быть удивительно приятны. Чтобы посмотреть и сказать: "О, будет так себе. Ого, приятно!" Их сосиски не были приятны ни на вид, ни на вкус. - Какая была хуже? - Сосиска Сэма. - ГРЕГ: Спасибо! Состязание началось. Ладно, притормозим и выпустим пар. Будем ждать вас здесь же. Приветствую всех до единого! Это вторая часть Таскмастера. А дальше будут колбаситься сосисочных дел мастера Джулиан и Сьюзан! Я нашёл всё, что ты просил, Джулиан. - ДЖУЛИАН: О, молодец. - У тебя 20 минут. ДЖУЛИАН: 20 минут. Я помою руки. АЛЕКС: А, спасибо. У тебя 20 минут, Сьюзан. - СЬЮЗАН: 20 минут. - Кажется, я нашёл всё, что ты просила. - Да, я очень впечатлена. Съедобные блёстки? Отлично! - Найти съедобные трусы было нелегко. - О, они омерзительно выглядят, правда? Как что-то из "Молчания ягнят". Баклажаны. Зелень. Просто прекрасно. ДЖУЛИАН: Настоящая сосиска, да? - Сосиски? - Ух. Да, пожалуйста. Набей свой желудок. - Три сосиски! - И не говори. АЛЕКС: Ого! - Здравствуйте, сэр. - Сьюзан. Надеюсь на удивительно приятные сосиски. - Удивительно? - Ууу! Эм, здесь целое авокадо. А трусы? СЬЮЗАН: Эм, можешь их полизать. - Полизать. - Да, можешь полизать трусы. - Я возьму среднюю. - Да, давай. - Липкая. - Да. Думаю, это восторг. - Присутствуют все качества сосиски. - Мм-мм. О, как солёно! Правда же? - Да. - Мм. - Ты киваешь. Мм. О. - Что чувствуешь на вкус? - В основном, съедобные трусы. - Да. - Мм. Сплошная соль. - Да? - Соль и клубника. Попробуй. - А это как? Как тебе? - Это клубника. - Да. - Но это не сосиска. Шш, шш, шш. - Твёрдая гранола... - Мм. - ...отлично сочетается с мягким яблоком. - Да. - И там ириска? - Да. Аааам! Хороший мальчик. - Не, это было приятно. - Да. - Прямо сюрприз. - Слышали? "Приятно, сюрприз". Кушай. Не желаешь трусы? Ну, лизнуть, например? - Да, пожалуйста. - На десерт. Хм, неплохо. - Что ты делаешь под столом? - О, прячу последний кусочек. - О. - Спасибо, Джулиан. Пожалуйста. Я начну с относительно успешной сосиски. Да. Всё вышло очень хорошо, правда? Я никогда не сталкивался со съедобными трусами, но они какие-то толстые. Перегрызть такие трусы - это прям труд. Они должны быть тоньше и более похожими на кожу. Да, это будто съедобные трусы для рабочего. Они очень... Как будто можно... - Для рабочего. - ...проработать в них весь день. - Здоровяк в трусах кладёт асфальт. - Думаю, да. И в конце дня такой: "Ну, можно и поесть". Поздравляю с весьма успешной сосиской. А теперь Сьюзан. - Привет. - Мне очень понравилось, что ты заставила Алекса лизать трусы. - Да. И называла его хорошим мальчиком. И мне понравилось, как он радовался, что его называют хорошим мальчиком, пока лизал трусы. И мне понравилось. И ты провернула всё это с авторитетом учительницы начальных классов. Хм, сосиска. - Мм. - Это было полное безумие. - Безумие, да. - Мне кажется, ты вообще не пыталась сделать сосиску. - Да-а. Знаете? Забавно, что Сьюзан решила обезоружить меня, просто сказав "Да-да, я не пыталась". И самое странное, что это, похоже, сработало. Кто дальше? Что ж, остался один человек. Какую сосиску сделает Рыбкинс? Узнаем... прямо сейчас. Я купил всё, что ты заказала, Сью. - СЬЮ: О, хорошо. Пора рыбной сосиски. Боже, как воняет. Я бы не хотел слышать, как повар акцентирует внимание на вони. Мне кажется, тебе не стоит видеть следующий этап. - Увидимся в столовой. - Да. Уф, запах. Естсественно, никто не делает из этого сосиски. Гадость! Как это чудовищно! Время, Сью. Вид великолепный, Сью. - Спасибо. - Они очень отличаются. - Да, 2 способа готовки. Ну. Попробую нижнюю. Мм! Вкус потрясающий. - Ура! Перейдём к розовенькой. Она как бы завёрнута в оболочку из копчёного лосося. - Эту я возьму пальцами. - Почувствуй, как она лопается. Ого. Посмотрите. Их надо продавать. Правда. Очень вкусно. - Им понадобится много рекламы. Мм! - Какая больше понравилась? - Я бы ел обе. Серьёзно. Закуска и главное блюдо. - Да. - Знаешь, как это? - Удивительно приятно. - Это на удивление вкусно. Даже слишком хорошо. Поздравляю, Сью. Если бы я был в ресторане Сью Рыбкинс и услышал из кухни: "О боже, как воняет!", а потом "Гадость! Как это чудовищно!" из уст шеф-повара... Но, по-видимому, это триумф. - Всё как-то удачно совпало, правда? Знаешь, как в "Матрице", когда он внезапно такой: "Я познал кунг-фу"? А тут я внезапно: "О боже, я познала сосиски". Что ж, вот все сосиски. Пора их оценить. - ГРЕГ: Какая была наименее вкусная? - К сожалению, Сэма. Она была несъедобна. Бедняга Сэм. Без еды никуды. ГРЕГ: Хорошо. 1 балл Сэму, невероятно. Да, и у Сьюзан был один удивительно приятный момент, но только один. - Один. - ГРЕГ: Да, поэтому 2 балла. - 2 балла, да. И, думаю... Посмотри на блюдо Люси. Подала с уточкой. Да. Так что, я думаю, 3 балла Люси, 4 Джулиану, и очевидно, что 5 баллов должны уйти к Сью Перкинс. Ты доволен? - ГРЕГ: Конечно! - 5 баллов Сью Перкинс! - ГРЕГ: Продолжим! - У, спасибо за внимание, вот командное задание. Ууу! АЛЕКС: Так-так-так. О, ты здесь. Какая радость. - Что это? - А! Пожалуйста, встаньте за вёдрами. И, пожалуйста, наденьте вёдра на головы. Мы уже даже не задаём вопросов. - Не возражаете, если я к вам кое-что прикреплю? - СЬЮ: Будем только рады. Джулиан, сперва ты. СЬЮЗАН: О, попа! СЬЮ: Меня беспокоит, что я совсем не смутилась, когда он лепил мне штуки на сиськи. АЛЕКС: Можете снять вёдра. Задание на доске за вами. - ДЖУЛИАН: Читать? - Да. "Выполните все задания, после чего наденьте вёдра обратно". "Во время этих заданий один человек должен постоянно смотреть на своего сокомандника". "Также, один человек должен постоянно трясти головой и улыбаться". - Я могу. - "И один человек должен кричать". Я хорошо кричу. - СЭМ: Любишь кричать? - Да. - Хорошо, круто, круто. Я притворюсь, что лиса снова насрала в саду. Нормально? Вживусь в роль. - Я могу кричать. - Или хочешь трясти головой и улыбаться? О, это ужасно. - Я умею смотреть. Можно я буду смотреть? - Ты очень бдительный. Сью будет кричать, Сьюзан - трясти головой и улыбаться. - Да. - И кто-то должен постоянно смотреть на другого. - На тебя смотреть легче, чем на меня. - Не говори так. Выбрось эти слова в ведро. Я хочу на тебя смотреть. - Боже, какая ты хорошая. - Я буду смотреть на тебя. - Я в это верю. Значит, ты будешь трясти головой, улыбаться и смотреть на Сью. "Побеждают быстрейшие". "Время пойдёт, когда Алекс свистнет"! А! Хорошо. Предельно ясно. Давай-ка просто начнём. Люси, ты будешь кричать на воображаемую лису. Я правильно понимаю? - О, да, сейчас я об этом жалею. Там забываешь, что на это будут смотреть люди. Мы начнём с трио. Пожалуйста. В сумме на вас 12 заданий. Время пошло. Убирайся из сада, сраная... лиса! Достала уже! Вали! - АЛЕКС: Люси, ты не обязана просто кричать. - Можешь кричать указания. - "Съешьте миску хлопьев в лаборатории". - Значит, я не должна постоянно что-то кричать? - АЛЕКС: Нет. "Понюхайте парадную дверь"! ДЖУЛИАН: Зрительный контакт не нужен, я просто на тебя смотрю. Ты смотрел, как Люси нюхает парадную дверь? - Я смотрел, как она нюхает парадную дверь. - И как она пахнет, Люси? Пахнет деревом! ДЖУЛИАН: А хочешь понюхать заднюю дверь? Если хочешь прокомментировать, нужно кричать. Ты грязный шельмец! "Пожмите руки"! "Перечислите 5 видов печенья"! - Бурбонское. - Бурбонское! - Чайное. - Чайное! - Шоколадные пальчики. - Шоколадные пальчики! - Гарибальди. - Гарибальди! - Колечки с джемом. - Колечки... с джемом! - АЛЕКС: Чудесно, спасибо. - ДЖУЛИАН: Надо пожать ему руку. "Сделайте так, чтобы ваши вёдра стали похожи на ваши лица"! - АЛЕКС: Разумеется, Джулиан, ты должен смотреть на Люси. - ДЖУЛИАН: Я смотрю. Нарисуй, что у него капает. Вот так. - АЛЕКС: Славно. ДЖУЛИАН: Так, следующее. "Сделайте в сумме 20 приседаний"! АЛЕКС: Всего 20. Не знаю, кто считает. - Думаю, 20 мы сделали. - Я сделал 15, значит 20 точно есть. "Пожмите руки", снова? "Скажите друг другу что-то, о чём вы сожалеете, что сделали"! Э, отпуск в Хорватии в прошлом году, но именно о том, что там было. А, хорошо. Куннилингус. У меня на Корфу получилась большая какашка и я выкинула её с балкона! - Ты об этом сожалеешь? - Да. "Пожмите руки". "Пожмите руки"! У тебя на плече. "Напишите на доске сильное сообщение соперникам"! Порхайте вечно, мои ангелы! ЛЮСИ: Ого! Красиво! "Пожмите руки"! Вёдра на головы? ЛЮСИ: У, ой. АЛЕКС: Я остановил секундомер. Даже не знаю, с чего начать, это... Это были 3 минуты абсолютного безумия. Главное сожаление Джулиана - куннилингус. Не знаю, почему я так сказал, ведь на деле... я не сожалею, у меня он хорошо удавался. Люси. "О, ты грязный шельмец". Следующий вопрос: что случилось в Хорватии? Я... Знаешь что? Просто я... Это скучно и никому не интересно. Это не был куннилингус, я просто... Мне показалось, что я не взял от отпуска всё. Как вам выбор Сэма написать вдохновляющее сообщение соперникам? "Порхайте вечно, мои ангелы". Ты видел этих девок? Они ангелы! Ооо! - Ишь какой! - Меня ни разу не называли девкой. - Нет, меня тоже. - И ангелом. - И ангелом. Порхайте вечно, девки. - Спасибо, роднуль. - Какое у них время? Трио потратило 6:48. Планка поставлена. Ладно, реклама. Или, как я её называю, время окатить супруга ледяной водой. Надо же хоть как-нибудь пробудить страсть. Он ни во что вас не ставит! Он на гольфе женат! Привет! Это третья часть сегодняшнего эпизода и командное задание в самом разгаре. Верно, и в этом задании много заданий. Много! И сейчас много заданий выполнят много Сью. "Скажите друг другу что-то, о чём вы сожалеете, что сделали"! Что надела термобельё под два комбинезона! Я сожалею, что в 6 лет засунула часовую батарейку себе в ухо, потому что мне их не прокололи. - "Сделайте так, чтобы ваши вёдра стали похожи на ваши лица"! - Что? Как сделать ведро похожим на лицо? Мы можем его разрисовать? Всё, что нужно, уже здесь? - О, маркер! Да, тут маркер! Молодец, ты супер! СЬЮ: А! - Можно дотронуться до колена? - Да! "Напишите на доске сильное сообщение соперникам"! Меньше значит меньше (иногда) - Вот. - АЛЕКС: Ого. - Я предостерегла. - АЛЕКС: Действительно сильно. - Сильно, правда? "Пожмите руки"! - Мне очень понравилось. - "Понюхайте парадную дверь"! Пошли нюхать! СЬЮЗАН: Я на минуту забыла, что тебе надо кричать! Блин, как классно пахнет! "Пожмите руки"! Мы уже жали, но я пожму ещё! - Это то же самое? - СЬЮ: Не знаю. - Ладно. - "Пожмите руки"! - Что?! Трогай меня! "Сделайте в сумме 20 приседаний"! - Так. - О. - О, это неприятно. Не уверена, что это приемлемо! Что происходит? Какое мучение! - 17, 18,.. - Кошмар! Ох! - ...19, 20! - Можно? - Да. АЛЕКС: Вы много наприседали, спасибо. "Съешьте миску хлопьев в лаборатории"! За мной на кухню! - Ладно. Хлопья здесь! Не знаю, почему я так заговорила! АЛЕКС: Улыбайся, Сьюзан. Нужно продолжать улыбаться. Это было отвратно! Это самая большая миска хлопьев, что я ела. "Пожмите руки"! - Ты уже доела. Можно я не буду? - Нет! - У, осталось одно! - Это последнее? А, да! "Перечислите 5 видов печенья"! Гарибальди! Ницца! Бурбонское! С заварным кремом! - Шоколадное! - Джемми Доджер! - Это всё! - Это всё! СЬЮ: Вот что такое телевидение! - И всё... Это всё! - Это всё! - А! - Прости, прости, прости, прости. Что поделать! Нужно начать с душераздирающей новости о пропуске задания. - Ну, мы видели. Да. - Мы увидели только что. Ты насыпала вам в миски огроменную кучу хлопьев. Я должна была смотреть на Сью, поэтому не могла прям отмерить. И это уже происходило в сезоне, Сью. Ты часто вселяешься в персонаж сержанта-майора. - Было... - ГРЕГ: Обретаешь военную закалку. Да, нужно было кричать, и, видимо, в моей голове единственный пример крика - это армия. Очень странная комбинация. Задорная и сговорчивая учительница начальных классов... и сержант-майор из 50-х. И всё же вы прекрасно сработались. - Да. - Да. Очевидно, что трио справилось лучше, да? Да, но не намного. У них 6:48, у дуэта 7:54. - По 5 баллов всем в трио. - АЛЕКС: Хорошо. Трио - молодцы. - Я чувствую себя говнюком. - Мм. Вы не выполнили задание. Да дай им баллов, это же взрывные девки! Они нереальные! Шикарные. Так сколько баллов взрывным девкам? Я хотел сказать 1 просто из симпатии, но Сэм внушил мне, что они взрывные девки, так что я должен дать по 2. Да. - Ладно, по 2. - 2 балла дуэту! АЛЕКС: Разрыв достаточно большой. Я хочу ещё одно задание, малыш Алекс Хорн. Пора сыграть в известные квадраты. - Привет, Сьюзан. - Привет. Есть новости о секретном задании? - Я не знаю, о чём ты. - Нет. Вдруг ты просто ведёшь светскую беседу. Ты непредсказуем. "Воссоздайте известную картину на этом блоке стикеров". "Каждый стикер должен быть разрисован". "Вы можете смотреть лишь на один стикер поочерёдно". "У вас 20 минут, после чего стикеры будут разложены в квадрат 10 на 10". Ого! "Побеждает лучшая картина на стикерах". - Они разных цветов? - Ты ещё не сказал "Ваше время пошло". - Не сказал. - Так. Мне принести тебе маркеры, пока не началось время? Да. Можешь принести красный, пожалуйста? - Надо разрисовать каждый? - Да, их 100. Это ужас. - 100. - Да. - Хорошо, ты принеси маркеры... - Маркеры. ...и потом я скажу "старт". - Когда я вернусь. - Да. - Ясно. - Хорошо? Да. Он не рад. Там сотня. Мало времени на один стикер. Тогда Моне лучше не рисовать. Само полотно намекает на кубизм. Я могу достать их заранее? Нет? Похоже, перед заданием ты можешь делать что хочешь. Никогда не ясно, да? Шутишь ты или надулся. Хорошо. Моё время пошло. Я бы хотел согласиться с Джулианом. Никогда не ясно, шутишь ты или надулся. Люди должны осознавать, какой ты странный человек. Люси. "Моне лучше не рисовать". - О, нет. - Почему? - Потому что у него много точек. - Да. - Много мелочей. - Особенно, учитывая, что у него ухудшалось зрение. Это он лишился уха? Нет. Другой чел. У одного нелады с ухом, у второго - с глазом. Всё просто. - О. - Я их так запомнил. - Ясно. Мо не зрячий... и Ван Ухог. Начнём. - Да, задание тяжёлое. Нужно менять стикер каждые 12 секунд. Грег. - Да. Я покажу тебе свою нарезку. ? Картины на стикерах! ? Могу я нарисовать вспомогательный набросок всей картины? АЛЕКС: Я бы нарисовал. Сколько? 10 на 10? Это дичь. - Мне нужно ещё красного. - Понял. ЛЮСИ: Сказать тебе, что я рисую? "Подсолнухи" Ван Гога. СЬЮ: Три. Я расправляюсь с этой картиной как с бухгалтерией. Здорово, что у меня есть чай. Искусство - это тяжело! Сколько ты нарисовала? Осталось 16 минут. - Один. Нужно разрисовать все сто? - Да. Мне можно вести с тобой живую беседу, пока я рисую? - АЛЕКС: Я только за. - Любишь наблюдать за птицами? АЛЕКС: Конечно. О, что ты нарисовал? Просто точку. - Ах! - Как со временем? Вроде хорошо. АЛЕКС: Хорошо. 18 минут. - АЛЕКС: Осталось 15 минут. - Говоришь, я отстаю? - Немного отстаёшь. - Из-за того, что пытался завлечь тебя в беседу. Не повторяй эту ошибку. Не могу её себе представить. Но надеюсь, что подсознательное одержит верх, потому что я сказала мозгу: "Ты нарисуешь Ван Гога". О, как ещё много! Как ещё много! Аааа! ДЖУЛИАН: Хочешь порисовать точки, Алекс? - Будешь проверять мои точки? - Очень хорошо. Спасибо. Ааа. Вроде бы появилась в голове. Какую самую редкую птицу ты видел? Недавно я зашёл в амбар и там была сипуха. Мне очень понравилось. Может, когда-нибудь мы с тобой сходим посмотреть на сипух. Я бы очень хотел, да. - АЛЕКС: Осталось 3 минуты. - Не говори со мной. - Ладно. Я вспомнила, как выглядят подсолнухи. О боже. Я рисую маки. - Рисуешь маки? - Да. - О нет. - О боже! Почему стопка не уменьшается?! Это одно из самых изнурительных занятий. Почему я просто не нарисовала член с яйцами? - О, ты закончила? - Да. Джулиан, я ещё не видел тебя таким довольным. Да, было медитативно. И вы с Алексом договорились о сипушном свидании. Да, он тогда ко мне немного потеплел. - Это были чудесные 20 минут. - ДЖУЛИАН: Да. Он вовлёк меня в свою картину. Нанял меня. - Да. - АЛЕКС: За что я был благодарен. Люси, у тебя, кажется, случился экзистенциальный кризис. - Да. - Пыталась рисовать подсознанием? Люди же так делают? Стоит заметить, часть людей разметила план. Кроме Люси, которая начала сразу. Она одновременно представляла картину в уме. - Я думала, вы это и требуете. - Да. И посреди задания ты внезапно вспомнила, как выглядят подсолнухи. - Я рисовала сраные маки. - ГРЕГ: Да. Значит, ты рисовала "Маки" Ван Гога. - У меня смешались Гок Ван* и Ван Гог. - Ах да. *британский стилист Ну, они очень похожи. Так! Конец третьей части. Один везучий взрослый вскоре упляшет домой в новом "слюн-боксе"... и подгузнике. Вы глупцы, если этого не дождётесь! Приветики! Вы вернулись, это последняя часть эпизода. Мы увидим прекрасные картины, как мне верится. Нельзя переставать верить. Да, игрокам нужно было воссоздать известные картины на блоке стикеров. Необходимо разрисовать каждый стикер, но смотреть можно только на один поочерёдно. Первой - приготовьтесь - будет картина Сэма. Посмотрите! - ЛЮСИ: Ого! Сэм, это потрясающе! - "Крик". - Потрясающе! - Очень хорошо. - Невероятно! СЭМ: В основе лежит очень известная картина. Ты привнёс в "Крик" Мунка нечто очень сильное. Потому что в оригинале, кажется, глаза не были ртами, да? И в оригинале лицо слишком симметрично. - ГРЕГ: Да. - СЭМ: Я это исправил. Согнём ему лицо и засунем рты в глаза. АЛЕКС: Это очень сложное задание, и он сразу разметил сетку. Ты сказал: "Как чертёжник". И он вспомнил, что на картине был мост. Хорошее воссоздание по памяти. Великолепный старт, Сэм. Это будет сложно переплюнуть. К другой тактике. Вот картина Сьюзан. - Знаешь, чью картину она воссоздала? - Не знаю. Она называется "Красный", а художник... Как его? - Ротко. - СЬЮЗАН: Точно. - СЬЮ: Я узнала! - СЬЮЗАН: Но у меня кончился красный. - ГРЕГ: Ротко нарисовал просто красный прямоугольник? - Мм. И кстати,.. - СЬЮЗАН: Да. Ну конечно! Прощелыга! Нас не обманешь, Ротко! "Я умер!", и что? В его одноцветных картинах различимы разные оттенки, так что элементы Ротко присутствуют. - СЬЮЗАН: Вот. - ГРЕГ: Достаточно хорошая идея, Сьюзан. - Спасибо. - ГРЕГ: Пожалуйста. Молодец. - Смотрим дальше? - Да, будет девка или парниша? АЛЕКС: Братан по имени Джулиан Клэри. - ГРЕГ: Ооо. - СЭМ: Класс. - ГРЕГ: Дэмьен Хёрст. - АЛЕКС: Это Дэмьен Хёрст. - СЬЮЗАН: Ах да. - АЛЕКС: Точки. - ГРЕГ: Очень хорошо. Я прямо вижу, как на той стороне картины вы вдвоём играете с совой. - АЛЕКС: Посмотрим Сью Перкинс? - ГРЕГ: Да, я бы хотел увидеть Сью Перкинс. - СЬЮЗАН: Ого! - ГРЕГ: Ого! - ЛЮСИ: Потрясающе! - Чёрт возьми, они удручающе хороши. Это большая МЛ? - СЬЮ: Большая МЛ, да. Это Мона Лиза, очевидно. Но почему бы не сделать ей руку, как у "Инопланетянина"? - Именно. Я сделала ей полноценные пальцы-сосиски. - ГРЕГ: Спилбергну?ла её. - Их будет тяжело оценить, Грег. - Охренеть как тяжело. Особенно, когда на десерт у нас "Подсолнухи" Ван Гок Вана в переосмыслении Люси Бомонт. Представь вазу с цветами внутри. О боже, я их прям вижу. - Какое использование красок! - Во всей их золотистой красе. - О, как ярко! - Готов? - Да. СЬЮ: Руки Моны Лизы и сюда пробрались. ГРЕГ: И не будем забывать... про десяток курочек. Просто ваза разбилась. Это разбитая ваза. - О, правда? - ЛЮСИ: Да. ГРЕГ: Зря я осуждал твоё использование подсознания. - Ну что ж, хочешь увидеть все пять и раскидать баллы? - Хочу, да. Давай. Вот они. Вся пятёрка. Можно спокойно сказать, что Ван Гок Ван... должен получить 1 балл. - Ясно. 1 балл Люси. - О. Затем скачок к Джулиану и Сьюзан, которым я дам одинаковое число баллов. - Какое это число? - Я дам им по 3 балла. - Хорошо. И остальные двое. Потрясающие амбиции. Мы сразу узнали эти картины, поэтому они получат по 5 баллов. - ЛЮСИ: Ого. По 3 Джулиану и Сьюзан, по 5 Сью и Сэму! - Взглянем на таблицу, прошу. - Разумеется. Сьюзан, боюсь, ты внизу с 9-ю. А наверху Джулиан с 16-ю и Сью с 15-ю. Ну что ж, я попрошу вас подняться на сцену для финального задания эпизода! - Кто прочтёт задание? - В этот раз его прочтёт Джулиан Клэри. Джулиан Клэри. "Напишите разных животных на каждой грани своего кубика. У вас 100 секунд". Настолько просто. Можете брать кубики и маркеры. Что ж, удачи, время пошло. Хорошо. Мы готовы играть в кубики, Грег. - ГРЕГ: Сыграем. - Грег прочитает категорию 1-го раунда. Затем каждый по очереди бросит кубик. Мы начнём с тебя, Сьюзан. - Хорошо. "Раунд первый. Выбывает самое скучное животное". - О. - Выкидывайте крупных зверей. - СЬЮ: Хорошо. - СЬЮЗАН: Ох. - ГРЕГ: Собака. - АЛЕКС: Ой-ой. Боже, я чуть не задремал. Сью, бросай звериный кубик. И это... - СЬЮ: Слон. Не такой скучный, как собака, пожалуй! Сью точно проходит дальше. Что там, Грег? - Мамонт. - АЛЕКС: Нескучно. - ГРЕГ: Пикантно. - Да, собака по-прежнему самая скучная? - Естественно. Люси. - У тебя есть ску..? Мм. - ЛЮСИ: Мыши. - АЛЕКС: Мыши. - ГРЕГ: Ууу. АЛЕКС: Кто скучнее? Мыши или собака? - Я думаю, мыши скучнее собак. - СЬЮЗАН: Да. Мыши, эм, скучнее собак? У моей мамы в погребе мыши беспредел творят. Эти мыши вроде весёлые. Джулиан, удачи. Он выкинул мышь. К сожалению, Джулиан, я должен установить, что самое скучное животное - мышь. - ДЖУЛИАН: О. - СЬЮЗАН: Ааа. Мы лишились Джулиана. АЛЕКС: В центр, пожалуйста. Следующая категория. "Выбывает самое опасное животное". - Мы помним про мамонта. - ГРЕГ: Удачи, Сьюзан. - Что там? - О нет! Змея. ГРЕГ: Так. - СЬЮЗАН: Чудесно. - СЬЮ: Славный синий кит. У! Кто опаснее? Синий кит или змея? Змея пока что опаснее. СЭМ: Мамонт. Кто опаснее, Грег? Мамонт или змея? Думаю, для человека змеи, скорее всего, опаснее. Последний бросок. Ши-тцу! - Я должен отпустить Сьюзан отдыхать. - Сьюзан Уокома, друзья. Следующая категория - "худший питомец". - АЛЕКС: Мы помним про мамонта. - Удачи. Гигантский кальмар! Очевидно, говённый питомец. "У Сью проблемы", вот мой пересказ. По-прежнему кальмар. О. Палочник. Отлично покатила. Утконос! Не очень часто встречаешь их как питомцев. Но я всё равно предпочёл бы себе утконоса вместо гигантского кальмара. Мне придётся попросить Сью сесть. "Побеждает животное, наиболее похожее на Грега". Мы помним про мамонта! Человек. О, простите. Простите. ГРЕГ: Боюсь, это утконос. - Они не вымерли? - Нет, живут в человеческом обличии. Сэм - победитель. - Молодцы. 4 балла Люси, 5 баллов Сэму! Что ж, мы добавим это в таблицу. Прошу, спускайтесь ко мне! - Ну-с. Результаты? - Да. Очевидно, у Сэма 5 баллов. 4 у Люси, 3 у Сью, 2 у Сьюзан, 1 у Джулиана. И какая получилась таблица! У Люси и Сью по 18 баллов! - Выходит, задание на ничью! - СЬЮ: О! - О да, пожалуйста. И сегодня им нужно громче всех цокнуть. У каждой по 10 попыток, но шумомером засчитается только 10-я. Посмотрим, как они справились. Я вспотела. И пишем. Цок! Цокательное задание выявило победительницу, и это Сью Перкинс! Иди и забери свои взрослые вещи, созданные для детей! Что же мы сегодня узнали? Мы узнали, что искусство субъективно. Кому-то курочки Ван Гок Вана нравятся, а кому-то - нет. Красота в глазах смотрящего. И как сказала сама Мона Лиза: "Позвони домой". До свидания, друзья, и поздравления сегодняшней победительнице Сью Перкинс! Серия 15 С Ск Ске Скей Скейт Скейтб Скейтбо Скейтбор Скейтборд Скейтбордн Скейтбордны Скейтбордный Скейтбордный Скейтбордный ф Скейтбордный фи Скейтбордный фил Скейтбордный фили Скейтбордный филиа Скейтбордный филиал Скейтбордный филиал. Скейтбордный филиал. Привет! Добро пожаловать на Таскмастер! Я Грег Дэвис, и я родился в семье старых мудрых сов. Как говорила моя бабушка, "Если будешь приходить ко мне и съедать моё печенье, я перестану звать тебя в гости". На что я ответил: "Так спрячь коробку, старушенция! Я всего лишь человек, а печенюхи - это мой вайб!" Благодаря именно таким прозрениям я заполучил уникальное право всех судить. И я буду судить, да не судим буду. Самое странное вступление? Возможно! Сами попытайтесь их каждую неделю писать! Встретим участников. Это Джулиан Клэри, Люси Бомонт, Сэм Кэмпбелл, Сью Перкинс и Сьюзан Уокома! А рядом со мной человек, который придумывает задания в джакузи и точно знает, когда придумал хорошее задание, потому что тогда - цитата - его "лысый хорёк выныривает подышать". Малыш Алекс Хорн! - О. - Вот это да! - А у меня сегодня прорыв. - О, правда? - Я осваиваю Твиттер. - Ого. Подписался на американскую певицу по имени Шер. - Ага. - Она столько всего успевает! - Неужели? - Да. Правда или ложь, Грег. Она купила новые туфли от Версаче. - Э, правда. - Это правда! Вышел новый аромат под названием "Шер"? - Правда. - Правда! Обожаю Твиттер. - Класс. Дождёмся полной тишины и я начну комедийное шоу. Что ж, у нас призовое задание. Какое? О, снова за работу? Скучно! И... категория, специально выбранная для 5-го эпизода - "лучшая штука с 5-ю штуками на ней". Лучшая штука с 5-ю штуками получит 5 баллов, а в конце эпизода - 5-го эпизода - один из 5-ти игроков выиграет 5 штук с 5-ю штуками и даст каждому пять! О! Ух! Им понравилось. Сью, какую пятиштучную... штуку ты принесла? Моя пятиштучная штука - трицератопс Терри. АЛЕКС: Познакомься с Терри. Это копия игрушки, которую я сделала для племянницы. Но как-то раз моя собака поиграла с Терри и выжрала ему жопу. Моя племянница была так расстроена, что мне пришлось восстанавливать Терри. Я заказала звуковую машинку, её привезли, я её засунула, и, когда племянница потянула за шнурок, Терри издал такой звук. Мяу! После резекции кишки такое бывает. Единственный недочёт: нам нужна "лучшая штука с 5-ю штуками на ней". На голове оригинального Терри торчало 5 острых штук. Хм. Небольшая пауза, чтобы я записал слово "подлог". - Джулиан, привет. - Я думаю, тебе понравится. Я могу описать это только как миниатюрный нудистский пляж с 5-ю людьми на нём. ГРЕГ: Ооо. Как мило. - Хочешь, увеличим? - Очень хочу. - Хорошо. Боже мой. - АЛЕКС: Детализированно. - ГРЕГ: Да. А ещё здесь есть сюжет в виде мужчины в кожаных штанах. Написано "Подглядывать запрещено", но он не пытается скрыть, что он пялится. Он, наоборот, этим хвалится. - Нет, он смотрит в море, пряча глаза. - ГРЕГ: О, действительно. Я спокоен, что твой приз связан с гениталиями, Джулиан. Спасибо. Эм, Сэм. Это Утка Щипутка. Это Утка Щипутка с 5-ю штуками на ней. ЩИПУТКА Она из телешоу "Ура, ура, суббота". - ГРЕГ: "Ура, ура, суббота". - Да. - Его вела Утка Щипутка? Его вёл Дэрил. И она выходила... Её представляли: "Это не курица, это не шутка, это наша Утка Щипутка". И она выбегала, изводила всех зрителей, и Дэрил её успокаивал. И можно было выиграть машину. - Ясно. Она выходила вот так. И я подумал: "Это всего 4 штуки. Ох, Утка Щипутка". - Выходила вот так? - Так, да. Так что вот ещё 5 долларов. 5 австралийских долларов! Не поощряйте это безумие. Не один же я считаю, что Сэм всё это выдумал? - АЛЕКС: Он точно не выдумал. - Джулиан был на этом шоу. Я помню, что в нём участвовал. Но это не пик карьеры. Спасибо, Сэм. Сьюзан? Это рождественский календарь. Вот он. СЬЮЗАН: Так. На нём 5 штук. Самая нерождественская вещь, что я видел. Все любят рождественские календари. А этот можно открыть в любое время года. - Так. - И внутри него... - ГРЕГ: Да. - ...5 чудесных штук. Первая - купон на массаж ступней лично от меня. - СЬЮ: У. - Мой бывший говорил, что у меня руки акушерки. Это самое несексуальное, что человек может сказать другому человеку. Вторая - очень милая фотография меня. Третья - десятка. 10 фунтов против 5-ти долларов, ой-ой. Учтите курс валют, пожалуйста. 5 австралийских долларов - это 2.65 фунтов стерлингов. Четвёртая - 100 фунтов на благотворительность по твоему выбору, Грег. - Очень умно. - И ещё... пятая - стихотворение о самом прекрасном человеке. О тебе, Грег. Разумеется. Ганди-то умер. Сьюзан, это может стать поворотным моментом в игре. Молодец. Люси. - Да. - Тяжело идти после такого. Но я в тебя верю. Это йоркширская дыня. Готов, Грег? - О... да. Тебе придётся расхвалить этот приз, уж поверь. Хочешь посмотреть с другой стороны? Если это поможет. Вот другая сторона дыни, как обычно говорят. Штуки Штуки Штуки Штуки Штуки Дело в том, что йоркширский пудинг - это миска. Ага. Мне нравится класть в них греческий йогурт. Она как будто не хочет выиграть. - Грег, нам нужно продолжать. - Знаю, что нужно. - Да. - Как там утку звали? - Щипутка! Да, 1 балл. Нет, Грег. Тебя завалят письмами. Надеюсь, тебе нравится сибирская язва! Я должен отталкиваться от того, хочу ли я забрать эти призы себе. И я не хочу забирать 5 йоркширских пудингов, прилепленных к дыне. - Хорошо, 2 балла Люси. - Я дам 3 балла Сью. - 3 у Перкинс. Мне нужна эта колба, очень сильно нужна, так что ей 4 балла. Но этот рождественский календарь - произведение искусства. И в данном случае он забирает 5 баллов. - АЛЕКС: Так держать! - Какое у нас первое задание, Алекс? - Второе задание, вообще-то. Неважно. И вот оно. Лоп! - Привет. - Привет, Сэм. Надо постучать. - Серьёзно? - Мм-мм. - О. Войдите. Ты в хижине. - Тут красиво. Модно. - А ты модная? - Думала, что модная, когда была моложе. Но нет. - Ах, что ж. - Ох. Почти труп уже. - Да. "Лопните этот шарик с дальнейшего расстояния". "Нельзя смотреть на шарик, когда вы его лопаете". Стандартное правило. Не смотри шарику в глаза. Лопнуть не смотря. "У вас 15 минут". "Ваше время... пошло". - Лопнуть как можно дальше? И всё. - Да. Это умные люди, так что мы увидим дальние расстояния. Начнём с Люси и Сьюзан? Смотрим. - Можно пойти к сараю? - Можно. Спасибо. Пойдём, малыш. О, я привязалась к нему как к малышу. Ой-ой. - Тебе придётся лопнуть малыша. - Да. Я надеялась, что у вас есть... рогатка. Спасибо. У-ху-ху. Он хорошо себя вёл? - И да, и нет. Ты видишь шарик? - Сейчас вижу. Ты не должна его видеть. Я же попала в шарик, да? С меткостью всё норм. - Так. - Снаряды неподходящие. Сейчас вернусь. - Хорошо. ЛЮСИ: Так. Всё. Я не смотрю. Необходимо... зафиксировать его. Готов? АЛЕКС: Почти лопнула. О. Давай, ублюдок! Не думаю, что на такой выcокомерный выпендрёжный уход были причины. Нет, высокомерия не было, а выпендрёжность у меня в крови. Иногда люди путаются. Как далеко была Сьюзан? Можешь сказать мне сейчас? Могу, я измерял расстояние в аспиринах. Настолько было недалеко. Да. Расстояние в 71 аспирин. - Это много, чувак. - Голова точно пройдёт. - Это было плохо. И я могу утешить тебя лишь одной вещью. - Это вряд ли, но давай. - Могу, могу. Нашей беседой с Люси. - Понятно. Не думаю, что можно было подобраться к шарику ещё ближе. Но в чём..? В чём было задание? Быть как можно дальше, когда лопаешь шарик. Я так и сделала! Если бы отошла дальше, я бы не смогла его лопнуть. Я заинтригована. Хотите сказать, кто-то был дальше? Ну, как минимум, Сьюзан. Причём Сьюзан облажалась. 15 аспиринов. Реклама. Кто-то называет рекламщиков мерзавцами и падальщиками, которые придумывают законные способы отжать у вас деньги. И этот кто-то - это я! Это я сказал! Но я не сожалею! Покеда! Привет! Вы смотрите вторую часть эпизода. Да, я зол, охрип, и думал, что подоконник - это гриб. Далее... Сэм и Джулиан. ДЖУЛИАН: О нет. Это возбудит гетеросексуала, как думаешь? - Судя по всему. - Хм. - У нас ещё остались гвозди? - Крепкие? Мне бы что-то очень горячее. - Горячие гвозди? - Да. Так, я вышел. - Из шкафа? - Мм? Ты прикрепляешь гвозди к мячу для гольфа. - Да. - Да. Как это делают в Австралии. Каково? - Да, очень круто. Снизу или сверху? Единственный вопрос. У. АЛЕКС: Нельзя смотреть на шарик. - Я просто закрою глаза. - Ладно. Боже! Сколько осталось? - Полторы минуты. - Ладно, буду кидать. - Я надеялся докинуть до конца дома. - Да. Не, в итоге он тут. СЭМ: В идеале он приземлится на мяч. Э... Блин, херово. Может показаться, что у меня предвзятое отношение, Джулиан, но когда я услышал, что ты планируешь кинуть шар, чутьё сказало мне: "Этот человек явно бросает не ахти". Если честно, в тот день было очень холодно и я хотел закончить поскорее. Увидев твой бросок, я подумал: "Никто не сможет бросить шарик хуже Джулиана". Ты вложил столько энергии, но, в основном, вверх. Но потом я побежал. И все это видели. - И это серьёзно помогло. - О, правда? На момент приземления шарика Сэм был от него в 564-х аспиринах. - Ого! - Джулиан - в 292-х аспиринах. Осталось увидеть последнего игрока. Одну минуту*, это Сью Перкинс! *название комедийного радиошоу Сью Я собираюсь перевязать его как хаггис*, *шотландское блюдо из бараньих потрохов а затем сбросить его. - Я не ожидал сравнения с хаггисом. - Да, но он очень хаггисный. Это облепим вот так. А можешь подержать секундочку? Осталась пара минут, Сью. Ну... Это победа в любом случае. Либо получится, либо, ну знаешь... АЛЕКС: Либо ты проиграешь. Так. С твоего конца выглядит туго? Очень туго, Сью. - Очень туго? - О да! Я пытаюсь определить степень дёргания! АЛЕКС: Решать тебе. Думаю, средний дёрг. АЛЕКС: Удачи. - Сработало? - Можешь подойти и посмотреть. - Сработало. - Он пошатнулся, потрясся и лопнул. Если я больше ничего не сделаю в этой жизни, это того стоило. АЛЕКС: Возвращайся на базу. Было очень радостно. Ты наверняка счастлива. Я светилась. Не могла себя унять после этого. Несомненно. Ты бежала к тому шарику как пятилетка. Это столько аспиринов! Тебе явно пришлось сменить меру. Не пришлось, но аспиринов много. 2459. Вы представьте. - Куча аспиринов. - За раз тебе даже столько не продадут. - Да, за раз не продадут. - ГРЕГ: Невероятно. - По баллам. 1 тебе, Люси, 2 Сьюзан, 3 Джулиану, 4 Сэму и 5 баллов Сью Перкинс! Мне стоит взглянуть на таблицу? К сожалению, Люси, ты по-прежнему на дне с 3-мя баллами. А на вершине Сью Перкинс с 8-ю баллами. - Отлично. Новое задание, пожалуйста. - Что ж, в таком случае, вот весёлое задание про организованные преступные группировки. Входите! Приветик. Ого. Что это? Из-за них чесаться захотелось. - ДЖУЛИАН: Мило, правда? - Много времени потратил. А ты умеешь развлекаться, да? Находила какие-нибудь секретные задания в доме? Ты же знаешь? Я не могу тебе говорить. Просто ходит слушок, что Грег иногда прячет секретные задания по дому. Да, слушок ходит. Мне нужно насмотреться на много глазулек, так что у меня нет времени на... (секретные...) (задания.) "Сделайте самую крутую и страшную банду с помощью этих глазок". "У вас 15 минут". "Ваше время пошло". Как только я соберу банду, мы что потом...? Мы..? Нам надо найти, кого покарать? Может, мы тебя покараем. Можешь использовать большие, маленькие. - Да, я уловил. - Да. ДЖУЛИАН: Спасибо большое. В каждой страшной банде должен быть... дылда. Думаю, я смогу сделать себя крутой. - Ага. Какие крутые вещи тебе понадобятся? - Эм, у вас есть скейтборд? - Кажется, есть. - Большой косячок? Этого нет. Сэм, когда ты спросил: "Нам надо кого-то покарать?", думаю, ты не шутил. Просто в моей банде мы так всегда делаем. Не хочешь узнать о его банде побольше? - В какой ты банде? - "Ангелы ада". - У тебя есть байк? - Мы скейтбордный филиал. Первыми собирателями банд станут Джулиан и Сью. Так, каждой... Не смущайся. Каждой банде нужен лидер, так? Это будет банда чайников, в них есть некая гейская окраска*. *teapot [чайник] - также гей на сленге Понимаешь меня? О боже, мне понадобится клеевый пистолет. В школе меня называли чайником. Я гомосексуал, если ты не знал. - О, поздравляю. Как только начинаешь искать... Это уже мафия, а не банда, правда? СЬЮ: Любовные объятия. И сюда. Фламинго - мозг операции. Малоактивен и явно плох в погоне. А у этого огромное яйцо-глаз. Огроменное. Ты послушай, какой шум! Ничего хорошего. Забавно. Так. Почему фламинго плох в погоне? Они часто стоят на одной ноге, когда отдыхают, а это не лучшая поза, чтобы начать убегать. Главная крутость моей банды в том,.. ГРЕГ: Так-так, интересно. ...что, где бы ты ни стоял, кто-то на тебя смотрит. Если ты пригнулся, за тобой следит глаз-яйцо бобра. - ГРЕГ: Да. - Если ты сбоку, ты в поле зрения старого доброго одноногого фламинго. - ГРЕГ: Понятно. Что ты думаешь о банде Сью? Одним словом. О, я чуть не сказал... б-бранное слово. - Считаешь, это настолько плохо? - Это скверно. Я только что осознала, насколько я далека от реальности. Давай сравним твою банду с бандой Джулиана, который взял только чайники. ЗДЕСЬ БЫЛА БАНДА ЧАЙНИКОВ - АЛЕКС: Круто и страшно. - Ну правда. Да у меня бобёр с глазом-яйцом! Джулиан, доволен своей бандой? Да, они крутые, потому что они угнетённое меньшинство, нашедшие свой голос и силу. Я вправду считаю, что твоё угнетённое меньшинство очень крутое. Но страшное ли? Да, потому что их много, они собрались вместе и могут тебя замочить. Это каламбур? Да, это каламбур. Ты же их любишь? - Замечательно. Очень люблю. - Это специально для тебя, кем бы ты ни был. - ГРЕГ: Отлично. Кто дальше? - Хорошо, дальше будет банда Люси. Ну, я точно напуган. Именно! Это я была. - Это правда. - ЛЮСИ: Под накидкой. Да ну. Думаю, нужно задать простой вопрос. Люси, ты знаешь, что такое банда? Да, я была в банде, но они не смогли прийти сыграть в тот вечер. - Сыграть? - Да. Значит, меня оставили с пугающим главарём. О, я не главарь. Тогда кто это был? Большой Билли Большие Яйца. - Большой Билли Большие Яйца. - Да. Намечается стрелка. Господи боже. Ну, детям, наверное, уже пора спать. Почему они ещё не в кровати? О, вы думаете, эта программа чему-то учит? Возьмитесь за ум! Они отстают в школе и в этом ваша вина! Привет! Это третья часть эпизода, и мы внедряемся в страшные банды с дёргающимися глазками. Мы просто пара Россов Кемпов*. *ведущий криминальных документалок А далее... банда Сьюзан Уокома! Привет, приятно познакомиться, я Сатана! Элисон! Чао белла, я Каска. Я Тим! И я тебя прикончу! Иэн! Добивай его! Конец Вот, другое дело. Мне понравилась банда. Ну, она профессионально обученная актриса... - Всех озвучила я. - ГРЕГ: Применила актёрские навыки. Да, и режиссура моя. Не хочу умалять чужие заслуги, поскольку это коллаборация, но я знала, что делаю. Да, детка. Тебе не приходила мысль, чтобы было совсем страшно, взять скейтборд с саксофоном и просто..? Не додумалась, нет. - Кто дальше? - Что ж, хорошо, напоследок Сэм Бандбол. Эй! - О. - Ааа! Поглядите-ка, ребятки. Двухглазый ублюдок. Нас, двухглазых парней, уже достали ваши банды. Я сообщу о вас в полицию. - Ага, удачи. Простите, офицер, я хочу заявить о банде. Ааа! Именно. Наша банда проникла в полицию. А вскоре мы проникнем в правительство. Трёхглазые сапожные ребятки - по-настоящему жуткие. - Да. - Мм. - Это было хорошо, Сэм. - ГРЕГ: Действительно жуткие. Расскажи мне историю банды, Сэм. - Вы дали нам столько глаз! - ГРЕГ: Да. И я решил: "Надо стопудово их использовать". - Хорошая мысль. - Ты смотрел "Планету обезьян", что-то типа неё? Что-то типа неё, да. - У обезьян в том мире было первенство. - Да. А люди... - ГРЕГ: В меньшинстве. - Да. Примерно то же самое я и показал. - ГРЕГ: Начну с худшего, пожалуй. - АЛЕКС: Хорошо. Худшая банда. - Ну, не скажи, Сью. - О боже! Как развлекательное действо, мне это безумно понравилось. Но не было банды и не было страшно. 1 балл. - АЛЕКС: О, ясно. - И, естественно, Сью Перкинс может поблагодарить меня за 2 балла. - АЛЕКС: Хорошо. 2 у Сью. - Джулиану 3 балла. Сьюзан 4 балла. И поскольку он меня вправду напугал, Сэм забирает 5 баллов. - АЛЕКС: Так держать, Сэм. - ГРЕГ: Ещё одно, пожалуйста. - Хорошо. Поехали. Да! - Да. Вот это появление! - Знаю. - Йоу. - Добро пожаловать. - Ууу. - Ууу. Жуткое кровавое желе. Цветы. - Прости? - Кровавая желешка. Название моей первой группы. Не спелись. - АЛЕКС: Это красная вода. - Ты же знаешь, что красной воды не бывает? Не говори так, будто это... Плевать, я не буду с тобой драться. Уже находил секретные задания, Джулиан? Ты говоришь загадками. - Открывать? - Хотелось бы. Простите, извините. "Переместите всю воду в вазу". "Если прольёте из тарелки хотя бы каплю, будете дисквалифицированы". "Из лаборатории выходить нельзя". "Побеждает быстрейший". "Ваше время пошло". - Надо просто перелить это сюда? - Всю воду, но если прольёшь хотя бы каплю, Люси, будешь дисквалифицирована. - Хорошо. (Но зачем спички?) Удивительно, Джулиан. Ты можешь сказать Алексу одно лишь слово "да" и уже будет казаться, что ты его оскорбляешь. - Он сам из меня это вытягивает. - Да, люди говорят, что я задира, но задира-то, на самом деле, он. - Он. - ГРЕГ: Давай смотреть. - Что ж, первые в лабе - Джулиан Клэри и Люси Анна Бомонт. Забавный факт. Инициалы Люси - ЛАБ, а у Джулиана нет. Так что смотрим. Пролил - всё закончилось. Да, я понял указания, спасибо. Она будет долго испаряться, если её нагреть, правда же? Это просто отвлечение? ЛЮСИ: Ох. - О нет, она прилеплена. - АЛЕКС: О нет. О боже. О. О, ну началось. Её не поднять. - Прости? О, я её отлепляю. Так, хорошо. ДЖУЛИАН: О. Есть пролитие. ДЖУЛИАН: Какая жалость. Я намочил тебе пол, Алекс. АЛЕКС: Бывало и хуже. Вообще ничего не попало. Простите. Ну, никто не пытался сразу налить воду в вазу, это уже радует. - Да. Могу я сказать ещё что-нибудь хорошее? Нет. Мне хочется узнать, как справились другие, чтобы у них научиться. - Побеждает быстрейший, так что... - Да. Так я справилась? Нет! Ты сошла с ума? Вы были очень быстры, но, к сожалению, это неважно. - Мы начали сокрушительно плохо. - АЛЕКС: Что ж. - Кто дальше? - Дальше Сьюзан! Я могу выпить её и выплюнуть сюда. И я не начала это делать... - Мм-мм? ...только из-за чёртовой свечки. Что это?! Да. Да. Мы предоставили всё, что нужно. Я бы поспорила. Ладно. Блин. Зачем тут эта штука? Что это? Мм! Мм-мм! Мм-мм-мм-мм-мм! Мм-мм-мм-мм! Мм-мм. АЛЕКС: Не пролей. Как я перелью остатки? Сраная свечка отрастит себе рот и перельёт за меня?! Прости. Прости, я не хотела. Сорвалась. АЛЕКС: Осторожнее с концом. АЛЕКС: Пока! Потрясающе. Пара вопросов. Зачем ты зажгла спичку и сразу бросила её в воду? Если тебе что-то дали и ты не понимаешь, как это применить, проведи эксперимент. Если не получится, ничего страшного. А потом я нашла трубочку, и тут уже появилась логика. - Это правда. - СЬЮЗАН: Да. И ты была довольно продуктивна, пока себя не рассмешила. СЬЮЗАН: Да. - Гордыня тебя подвела. - СЬЮЗАН: Да. - Мы были в лабе очень долго. - СЬЮЗАН: Очень. - Ты сосала розу 14 минут. - Чел, успокойся. Какое ж ты чудовище! ГРЕГ: Сьюзан не смогла, да? - Да, были капли, а капать нельзя. - Были капли. - Да. Супер. Три полных провала и вот реклама. В последней части эпизода один везунчик пойдёт домой с 5-ю крошечными нудистами. Мы современное шоу, ребят. Смиритесь! Привет! С возвращением! Можете поверить? Это последняя часть эпизода. Сущая правда. А вы, сэр, мой партнёр мечты. В текущем задании необходимо наполнить вазу водой из тарелки. Остались двое. Последними постараются перелить, но не пролить, Сэм и Сью. СЭМ: Первые идеи. Могу я это выпить и встать на вазу? Не думаю, что мы просим от тебя это. Эй, у нас тут есть какая-то трубочка! - Я не понимаю, зачем тут это. - Это да. О, на бумаге невидимые чернила? Хорошо. Могу зажечь? Ах, так. А тут у нас что? Я что-то вижу. Уф. Написано "свечка, свечка". Ну, это займёт неделю. А! Я просто начну делать что-то с водой. На бумагу нет времени. Не, ладно, продолжим. Для чего они? Так, тут схема. Схема с вазой и тарелкой. Можешь показать? "Свечка на..." О, что-то над свечкой. СЬЮ: Я могу положить тарелку на вазу? О, тут какая-то потайная дверь. О. А. СЭМ: Так и надо? СЬЮ: Ничего не случилось! Ты выставил меня полной дурой. Это бесполезно. Хуже, чем бесполезно! Если не перевернуть. "Свечка на тарелке, ваза на свече". Тут что-то жёлтое. О, зажечь свечу. Серьёзно? И поставить это сюда. Как вода поднимется? Что?! Как это работает?! Уоу! Ого! Это срабо... Как это, блин, получилось?! Что я создала?! - СЭМ: Шикарно. - Пока. Мне запрещено слизывать с углов? АЛЕКС: Можешь слизать с углов. Ух. Ах. Сразу видно, что зрители хорошие, когда они начинают аплодировать элементарному научному эксперименту. Единственное, что я хочу обсудить - это решение Сью слизать "с углов". - (Я не знаю.) - У кругов нет углов. Это правда. Да, да. Но можно по "параметру". - Я себя презираю. Презираю себя за это. - Нет, ты правильно... Ты правильно себя презираешь. ГРЕГ: Крайне дотошно. Сэм, ты сразу спросил, можешь ли ты выпить воду и встать на вазу. Да, я бы... Я жалею, что не пошёл по этому пути. В общем, я всё сделал как надо, получил баллы. Движемся дальше. Ничего не... - Нет смысла болтать. - Ничего не проливалось. - Сэм очень хочет сменить тему. Да, офигительное задание. Просто фантастика. - Почему ты такой? - Просто так. Можешь пересмотреть, если хочешь. - Ооо. - Давай поглядим. СЭМ: Я закапал стол! Это дисквалификация. - Ты себя дисквалифицируешь? - Если поставить так... - Следи за... Надеюсь, этого никто не видел. Ладно. - Можно продолжить? Просто узнать, что написано. - Делай что хочешь. Вот так? И что-то будет? Как оно..? О. - ГРЕГ: Да. - СЬЮЗАН: Ох! Они храбро продолжили, но мы заметили пролития. - Хоть кто-нибудь справился? - Нет. Если на Олимпиаде есть дисциплина и все говорят: "Да, никто так не может", уберите её из Олимпиады. Что ж, 0 баллов. Посмотрим на таблицу? Я могу показать тебе таблицу сезона. Она довольно жгучая, у Сьюзан 61, у Люси 62, затем небольшой прыжок к 70-ти у Сью и ещё один прыжок. У Джулиана 81, у Сэма 84. Однако, несмотря на текущее последнее место в сезоне, в этом эпизоде Сьюзан лидирует с 11-ю баллами! - Ура! Хорошо, попрошу вас подняться на сцену для финального задания эпизода! - Привет, любимый. - Здарова, чел. Кто прочтёт задание, Алекс? - Сэм Кэмпбелл прочтёт здаание. - ГРЕГ: А, Самуэль. "Отпейте из своего стакана. Трогать можно только туалетную бумагу. Линию нельзя пересекать никаким образом. Побеждает быстрейший". У каждого по рулону бумаги. Красная линия здесь. Я буду следить. Нельзя пересекать линию никакой частью тела. - Хорошо. - Будет 3 раунда. Никто не будет выбывать, мы просто подсчитаем, кто начнёт пить быстрее всех. Можете подходить к рулонам. Вы сами решаете, сидеть на корточках, встать на колени или стоять. Хорошо, удачи. Начинаем по свистку. У меня другая туалетная бумага. ГРЕГ: Ты не туда заворачиваешь. Ой-ой. - О, мы потеряли Сью! У Джулиана все шансы. Давай, Джулиан. ГРЕГ: Джулиан, чудесно! - АЛЕКС: О, это всё! - ГРЕГ: Конец! - АЛЕКС: Конец! В первом раунде выиграл Джулиан, у Люси 2-е место. Остальные не справились. - ГРЕГ: Славно. - Первый раунд завершён. Обновить сосуды! Новые сосуды! АЛЕКС: Новые, Грег. Игроки, на свои позиции! На этот раз сосуд побольше, а Люси решила стоять. И мы начали. Ровный старт, очень ровный старт. У зрителей появились любимчики. Прекрасно, Люси. ЛЮСИ: Спасибо. - Мне очень жаль, Грег, мы проанализировали запись. - ГРЕГ: Да. К сожалению, пальцы Люси пересекли линию, а мы специально указали: "никакая часть тела". Простите меня. Просто я очень разозлилась. - СЭМ: Было классно. - Простите. У Сэма первое место, у Джулиана второе. И вновь наши Сью не справились с заданием. СЬЮЗАН: Да ладно тебе! Последний раунд. Безалкогольный шампанский раунд. Для победы нужно лишь отпить. - Это зам-панское? - Это замшампанского. На свои позиции, друзья. ЛЮСИ: Я так нервничаю! Удачи. По свистку. И начали. - Ооо! Люси, ты должна победить! Ааа! - АЛЕКС: Мы потеряли Сьюзан! ЛЮСИ: Твою мать! - Ещё можно что-то сделать. - АЛЕКС: Только не пересекай линию. Зааркань его, давай. ЗРИТЕЛЬ: Кто-то другой может взять. АЛЕКС: Кто-то, кто уже дисквалифицирован! ДЖУЛИАН: Саботаж. СЬЮЗАН: Ооо! Так близко! АЛЕКС: Молодец, Джулиан. Это был самый героический поступок, который стоил человеку баллов. Прошу, спускайтесь ко мне! Что? О! Господи. ГРЕГ: "Ах, это?" Острый эмоциальный финал. Сью выполнила задание, но затем протянула руку, чтобы помочь Джулиану, до завершения задания, так что... она выбыла. - Да. Она закрыла собой друга от пули. - Вот вся суть ЛГБТ-сообщества. - СЬЮ: Да. В итоге у Джулиана 5 баллов, у Сэма 4, у Люси 3 и четвёртое место делят Сью с 2-мя у каждой. Таким образом, в эпизоде у нас 12, 13, 14, 15. И 15 баллов у лидера эпизода Джулиана! Победил Джулиан Клэри! Иди и забирай свои 5 штук, на каждой из которых есть 5 штук! Так что мы сегодня узнали? Мы узнали, что родился новый олимпийский спорт. Правда же, будет здорово, когда в Париже в 24-м наша дорогая Сью Перкинс получит золотую медаль за то, что она лучше всех слизывает углы у круга! Экватор пройден и чемпионом вечера стал Джулиан Клэри! Серия 16 Б Бр Бра Брат Брате Братец Братец Братец А Братец Ал Братец Але Братец Алек Братец Алекс Братец Алекс. Братец Алекс. Привет! Добро пожаловать! Я Грег Дэвис, добро пожаловать на Таскмастер. Мы Олимпиада для тех, кому шутить по жизни надо. Мы Кубок мира для работников в жанре "сатира". Мы восхождение на Эверест для тех, чей рот болтает, а не ест. Мы финал Уимблдона... для юморящих непревзойдённо. Мы королевская регата для комедийного синдиката. Турнир Большого шлема для тех, кому развлечь вас - не проблема. Мы мировой чемпионат по сумо для персон, которые стараются пробить вас на "хо-хо". Ну вы поняли. Встречайте. Джулиан Клэри! Люси Бомонт! Сэм Кэмпбелл! Сью Перкинс! И Сьюзан Уокома! А рядом со мной мужчина, который так поседел за время съёмок этого шоу, что его жена сказала мне по секрету, что он перестал её возбуждать, если вообще когда-либо возбуждал. Это... - Ого. ...малыш Алекс Хорн! Ладно, болтаем. - Сегодня мы не будем болтать. - Понял. - Я кое-что подготовил. Это QR-код, просто просканируйте. - Это настоящий QR-код? - Да. - Он на что-то переводит? - На что-то замечательное. Какая сегодня призовая категория, Алекс? Что ж, слушайте, ребят, и хорошенько слушайте. Это лучшая вещь, издающая довольно громкий звук при тряске. За лучшую вещь, издающую довольно громкий звук при тряске, полагается 5 баллов, а победитель эпизода заберёт весь комплект и впервые в истории телевидения будут разыграны именно эти конкретные призы, Грег. Привет, Сьюзан. Что ты принесла, что издаёт довольно громкий звук при тряске? Водяной матрас! В детстве мы с братьями и сёстрами притаскивали в гостиную матрасы и устраивали небольшую ночёвку. И однажды на Рождество маме подарили водяной матрас, и мы начали с ним баловаться, и он очень шумно трясся. Прости, я отвлёкся, потому что, кажется, услышал птицу в студии. "1 балл". Хочешь услышать довольно громкий звук при тряске? - Да, вдруг не всё потеряно. - Да. Ладно, Сьюзан, спасибо. Спасибо, что размочила счёт. Сью. Великолепная вещь, которую я принесла и которая издаёт громкий звук при тряске - это коллекция стеклянных лебедей Маргарет, тёти моей прапрабабушки. У них есть своя история, поскольку она выжила на "Титанике" и взяла этих лебедей в шлюпку, и дальше они передавались следующим поколениям. Они вправду очень шумят, если их потрясти. Что ж, послушаем. Кто-то это выиграет. Про "Титаник" это неправда же? Ну, она... На излёте своих дней она начала приукрашивать, так что точно мы не знаем. - Ясно. Люси. - Ты знаешь, что такое горн со сливками? АЛЕКС: Хм. Вот горн со сливками. ГРЕГ: О, ты прилепила к нему сливки. Да, когда трясёшь сливки, горн издаёт звук. Господи, это новое дно. - Можно мне хоть немного баллов, пожалуйста? - ГРЕГ: Да. И я тебе скажу, пока что ты лучшая. И это поразительно, учитывая, что ты присобачила горн к банке сливок. Сэм. - Я принёс ведро,.. выстланное наждачкой,.. - Так. ...заполненное до краёв спичками и пожарными сигнализациями. ГРЕГ: Это и вправду до краёв. Будет адский шум, так ведь? - АЛЕКС: Слушаем. "Худший раунд... в истории Таскмастера". Слушай, оно мне досталось от деда, а он выжил на "Гинденбурге"! - Джулиан, у тебя все шансы. - А, да. Эм, это ящик со столовыми приборами. Кажется, кое-кто чудом спасся. Ящик из моего дома, а приборы... с парома на остров Уайт. Вот ящик столовых приборов с парома на остров Уайт. - С парома на остров Уайт. - Да. Пожалуйста. Это худший... Худший раунд за 16 сезонов. Поразительно. Кто же получит одинокий балл, Грег? Ну, Сьюзан, конечно же. Дальше... - АЛЕКС: Да. Мне плевать, что они с острова Уайт. 2 балла Джулиану. У Сью хотя бы были разрушения. 3 балла. За горн со сливками Люси я дам 4 балла. - Славно. - И Сэм Кэмпбелл забирает пятёру. - Серьёзно?! АЛЕКС: Поздравляем Сэма Кэмпбелла! Хорошо. Что ты приготовил, Алекс? Мм-мм, что ж, а сейчас на Channel 4 "Битвы роботов". Я впервые настолько впечатлена. Я в наколенниках. - АЛЕКС: Слава господу. - Многообещающе. - Да. Пёсик упал. Да, если хочешь поправить пёсика, будет здорово, спасибо. - Вот так. - Спасибо, Сью. - Кто это вообще? - Хорёк. Занятой говнюхин, да? Уоу! Так должно быть? АЛЕКС: О пёсике не беспокойся. Он счастлив. "Не попадитесь мусорным роботам". "Вам нельзя снимать повязку". "Хотя бы одно колено должно всё время касаться пола". "Побеждает игрок, которого как можно дольше не заденет мусорный робот". "Ваше время по..." "Ваше... время пойдёт, когда пойдут мусорные роботы". Это мусорные роботы. Остальные - просто животные. - Значит, они мне не враги? - Нет, они тебе друзья. Попросишь меня встать на колени своим властным голосом? На колени, Джулиан. Это твоя стартовая позиция? - Да. Сколько раз меня это спрашивали! Что ж... Весьма официальный вопрос. "Это твоя стартовая позиция? Тогда приступим". Сэма раздражало всё в этом задании, правда? Да, я... От других я был в восторге, но это задание я счёл лабудой. Что чувствуешь? Ну, думаю, теперь нам всем хочется это увидеть. Первый игрок пришёл с надёждой, но уйдёт ли он с победой? Джулиан Клэри. Джулиан, мы начинаем. А. Он задел твою пятку. Задание завершено. Это всё? - Это всё. - О, ну... - Тебе понравилось? Было быстро, да? - Порой случается. Спасибо, Джулиан. Сэм был прав. Не лучшее ваше задание. Для меня это были две с половиной секунды золота. - Кто дальше? - Как быстро их настигнут мусора? Люси и Сьюзан в опасности. - Я к ним очень близко. - Ясно. - Так. - Ты сюда пойдёшь, да? ЛЮСИ: Ладно. Твоё время пойдёт, когда пойдут роботы. Поехали. - Ладно. Я не знаю, что происходит! Мне это не нравится. О нет. Ааааааа! Мне можно трогать? - Только не роботов. Ааааа! Я закончила театральный. Вот какое оно, будущее. Все пытаются спрятаться от роботов. Вся суть повязок в том, что ты... - Ой. - Что?! - На тебя напал мусорный робот. - Серьёзно? Я не... Он не нападал, смотри! - Я видел, он тебя задел. - Он не задевал! Смотри! Он далеко от меня. - Он задел твою левую... - Не задевал! - Они знают, что я здесь? - О да. А. Он только что задел..? О, и ещё раз. Да, думаю, это... Да, я остановлю секундомер. - Значит, задание закончилось? - Продолжай, если считаешь, что он тебя не задевал. Я не думаю, что он меня задел. Я не почувствовала. Кто управляет мусорным роботом? АЛЕКС: Бог. Вот. - Теперь задел, я почувствовала. Хорошо, я останавливаю секундомер. - Можно идти? - Да, берегись роботов. У. Ты видишь будущее таким? Да, по сути, так выглядит моя повседневная жизнь. Это моё любимое задание. Справедливости ради, там были рисковые моменты. Она сказала, что её тактика - "использовать уши". Она слушала, где находятся роботы, и это сработало. Она не попадалась роботам 3:42. - Это хорошо? - СЬЮ: Очень здорово. У Сьюзан был любопытный метод не попасться роботам, а именно: уйти в отрицаловку и утверждать, что роботы вообще не добирались до неё. - Да. Я почувствовала что-то пушистое и не думала, что это робот. Я знаю, но проблема в том, что за тобой следил человек, который подтвердил, что тебя задел робот. Не, к тому моменту я перестала ему доверять. - Ты уже слишком вжилась в роль. - СЬЮЗАН: Слишком вжилась. - Как шизанутая. Первый робот возможно задел её через 1:56. И в итоге я остановил секундомер на 3:03. Мы засчитываем первое как нападение? - Естественно. - Значит, первое. Возможно, в этом задании интриги больше, чем ты думал, Сэм. Хорошо. Если вам весело, отставить веселье! Потому что я объявляю треклятую рекламу. Привет! Это вторая часть Таскмастера. Да! Здорово, что вы вернулись, но, боюсь, мусорные роботы по-прежнему творят полный хаос. И, если довериться чутью, остались только Сэм и Сью. Я могу касаться робота чем-то другим? Вся информация в задании. Пожалуйста, надень повязку. Ну-ка, друж... У, как же их противно трогать! - Что-нибудь видишь? - Нет. - Что-нибудь видишь, Сью? - Нет. - О, ясно. О. - Так. Хорошо, удачи. Время пойдёт, когда пойдут роботы. Свалил! СЭМ: Я ещё на коврике? Да. - У, тебя атаковал мусорный робот? - Да-да-да. Уходите! Ууу! Кошмар! - А. Боюсь, один из мусорных роботов задел твои ноги. На этом всё. Хорошо, что иногда ты доверяешь придумывать задания племяннику. Поэтому я больше ценю классные задания. Тебя выбесило это задание. Когда мы увидели видео роботов от первого лица - ух ты! Вам нужно снять спин-офф! Будете делать мерч! Календари! Сью, твоя хорьково-махательная метода была... миленькой. Я была просто обязана взять их за хвосты и заставить их работать. - Да. Они отлично придумали начать за роботами вместо того, чтобы встать прям перед ними. Но их результаты... Какое захватывающее задание! Эм... Сэм не попадался роботам в течение 1:04. Сью - 1:07. Ого! - Ого! В итоге у Сьюзан второе место с 1:56. И 4 балла. Сью - 3 балла за 1:07. Сэм - 2 балла за 1:04. Джулиан - 1 балл за 2 с половиной секунды. Люси - 3:42. - Да! - Максимум в 5 баллов у Люси Бомонт! (Спасибо. Ура!) Эй, Алекс, мне бы таблицу. Сейчас она на первом месте. Люси лидирует с 9-ю баллами! Скажи, что дальше. Умоляю. Дальше у нас командное задание в двух локациях одновременно. О. Что предлагаешь? Думаешь, потянуть? О, оно внутри. О, круть. - Там морская свинка? "Воссоздайте гаражные декорации своего сокомандника". "У вас 15 минут". "Время пойдёт, когда с вами свяжется сокомандник". Трогать можно? О чёрт. О боже. ЛЮСИ: Зеро Оскар, вы слышите? Приём. Привет, а меня слышно? Приём. Сью, ты как? СЬЮ: Отлично, милая. Тебе придётся кое-что для меня сделать, если ты не против. Всегда за. "Помогите своим сокомандникам воссоздать ваши гаражные декорации". Утка Постамент Манекен Гаргулья СЬЮ: "Вам нельзя произносить слова на табличках". Слева, справа, спереди, сзади, посередине, корзина для белья, ковёр, растение, манекен, гаргулья, постамент, ананас, фламинго, мусорка с клоуном, гирлянда, утка ЛЮСИ: "Нельзя выходить из гаража". СЬЮ: "Побеждает самое точное воссоздание". Стул "У вас было 15 минут. Ваше время уже пошло". Будь здоров Люси, у тебя есть дополнительное правило. Прочти его, не нажимая на кнопку на рации. "Также вы должны поочерёдно примерить все наряды из корзины, ничего не говоря об этом своим сокомандникам". АЛЕКС: Да. Просто чтобы жизнь была повеселее. - Просто буду вытаскивать по одной. - Конечно. ДЖУЛИАН: Ждём инструкций. Думаешь, она пошла домой? - Да, ей надоело. Мусорка с клоуном Чутьё мне подсказывает, что все конкретно облажаются. Сейчас узнаем. Посмотрим на всех сразу в нарезке. ЛЮСИ: Принято. Поехали. Штука для пола, чтобы ногам было тепло. Можете сначала её положить? Приём. Ковёр или что-то подобное. О, а я подумал, носки. В центре комнаты тебе нужно положить напольное покрытие. И посередине размести мебель, на которой сидят. Так* , если вы смотрите на ковёр, *right - и "справа", и частица "так" можете положить их на правую сторону? Эм, спереди . Приём. Просто к сведению, Люси. Там слова, которые нельзя произносить. - Ох, бляха-муха. - Ой, Люси! - Простите. - Ну ты чего?! Возьми некую колонну и на эту колонну поставь скульптуру. СЬЮЗАН: Хорошо, конец связи! - Там есть что-нибудь ещё? - ЛЮСИ: Да, тут много всего. Зелёная штука, которая есть дома и её надо поливать. И ещё кто-то, с кем я однажды была на свидании. - Вспомнишь, какой рукой я пишу? - О, левой! Туда стоит положить постамент . СЬЮЗАН: Значит, сюда. ЛЮСИ: Штука, которая стоит в магазинах. Штука... Ты как? Там дым? Тебе пустили газ? И ты знаешь, какой рукой пишешь ты, так что на этой стороне нужен ещё постамент . И на нём я бы хотела кого-то крякающего. Я понятно говорю? Эм, знаете? Тут две штуки, которые в зоопарках живут. С яркой окраской. - Фламинго. Пойдёт? Да. Столько уток! Скажи, куда нам положить эти вещи. Хорошо, отлично. Так . Хорошо, значит, вы... Если смотреть на... Я стою лицом к задней стене гаража. ДЖУЛИАН: Ждём твоего ответа. Приём. ЛЮСИ: Так . Контейнер для отходов с лицом... весельчака с красным носом. У меня в голове только Санта Клаус, но он не весельчак с красным носом. Он просто с красным носом. СЭМ: Это нафиг. Где был манекен? СЬЮ: Я перечислю, где что стоит. Впереди постамент . На другой стороне постамент . Ааа! Колонна! Колонна, колонна! - Не волнуйся. ЛЮСИ: Посередине сзади штука из цирка, которую дети боятся. Напротив штуки, которую кладут в ванную, будет злая штука, которая бывает на церквях. - ДЖУЛИАН: Распятие. - Оно злое? Гаргулья! За гаргулью будет сова. ДЖУЛИАН: 20 секунд. СЬЮЗАН: Сколько у нас времени? Сиськи! - АЛЕКС: У вас 10 секунд. - У нас 10 минут, Джулиан. - Нет. 10 секунд. - СЭМ: 10 минут? - ЛЮСИ: 10 секунд! Приём. Хорошо, мы выполнили задание. Думаю, вы будете довольны. АЛЕКС: Конец связи! Жаль, что ты кашляешь. Тебе бы пососать "дружка рыбака"*. *британская марка пастилок от кашля Ох, Джулиан. Люси, порой мне кажется, что ты намеренно лажаешь в заданиях. Бо?льшую часть времени ты даже не зажимала кнопку, чтобы тебя услышали. Но зато зажала кнопку, когда на тебя напал кашель. Сэм, я просто не представляю, как ты понял про фламинго, учитывая, что описание звучало: "те две яркие штуки, которые в зоопарках живут". И ты сразу: "Фламинго!" Да, разум так... удивителен. Это точно. Ладно, спасибо. Я по-прежнему считают, что когда у Сью включается активный режим, она превращается в пилота Второй Мировой. - Это Бигглз. Чистый Бигглз. - Да, ты всё держала под контролем, кроме одного потрясающего момента, когда ты так запаниковала, что из уст Сьюзан вырвалось "Не волнуйся". Забавно, я вот делаю пометки и иногда забываю, зачем я это записал. Я записал: "Можно отдельно показать, как Сьюзан кричит "сиськи"?" Сколько у нас времени? Сиськи! Мы точно не зря переслушали. Сколько запрещённых слов они сказали? Да, у дуэта 9 слов. А у трио - 27. Нет! Почему? Почему? Нет! Да. Ты 1 раз сказала "слева", 4 раза "спереди", 3 раза "сзади", 1 раз "утка", 2 раза "справа"... - Нет, это-это... ...ещё 8 раз "справа", ещё 5 раз "сзади", 1 раз "посередине" и 2 раза "ковёр". - Они не были на стене! - АЛЕКС: Все они были на стене. "Слева" и "справа" - это я им просто инструкции давала. Да. Именно. Это список слов, которые было нельзя произносить, Люси. Посмотри. Я смотрела. - Так что держи это в уме, Грег. - Уж я-то держу. Хорошо. Что ж, вот их попытки. Реальный гараж в центре. Можете увидеть манекены слева внизу. - ГРЕГ: Неплохо. - АЛЕКС: У всех есть ананас. Я считаю, они постарались на славу. - Очень неплохо. Я насчитал у дуэта 6 совпадений и у трио 7 совпадений. Но у трио был нескончаемый поток запрещённых слов. Значит, если я оштрафую Люси за все эти слова и отберу у них балл, по сути, будет ничья. Скажем, всем по 3 балла. - Всем по 3 балла! Реклама! Быстрей! Лезьте в твиттер и расскажите подписчикам, что вы смотрите что-то по телеку. Не тратите жизнь впустую? Неправда! Сделайте что-нибудь другое! Живите! Ооооо да! И вновь привет! Это третья часть Таскмастера и рядом со мной сидит болван, которого так и тянет сказать какую-нибудь банальщину перед новым заданием. Да ладно! А сейчас новое задание и оно на голову и плечи выше остальных. - Сьюзан! - Привет! А, вот ты где. Излучаешь свою стандартную харизму. "Представьте сцену под названием "Голова, плечи, колени и пальцы ног"*". *детская песенка Колени и пальцы ног*. *Алекс повторяет, как поётся в песне Мм? "Голова, плечи, колени и пальцы ног". Колени и пальцы ног. - А я что сказал? - Не, всё правильно. - "Голова, плечи, колени и пальцы ног". - Колени и пальцы ног. - "...колени и пальцы ног". - Колени и пальцы ног. - "...колени и пальцы ног". - Колени и пальцы ног. "Побеждает самая мощная сцена". Хи-хи, "У вас 20 минут". Время пошло. - Можно поставить очень мощную сцену. - Мы на это и надеемся. Кто-то может. Не факт, что я. Но, эм, нет. Я могу. Не говори так. Когда я была во Вьетнаме, мне пришлось проводить урок английского. И мне больше ничего не пришло в голову, кроме как учить их детским песенкам. "Голова, плечи, колени и пальцы ног". - Колени и пальцы ног. На задней парте были два ребёнка и каждый раз они нагибались, чтобы спеть "колени и пальцы ног",.. - Колени и пальцы ног. - ...потом вставали, чтобы спеть про голову, и сильно ударялись головой об стол. Поэтому часть меня хочет поставить мощную сцену о том, как детские песенки могут быть травмоопасны. Я бы хотел лист размера А4... Лист размера А5. - Ты знаешь, какой размер А5? - Он больше, чем А4, правда же? Нет. Думаю, мы можем поставить драму. Я закончила театральный. Стоит окупить деньги, что я на него потратила. АЛЕКС: У неё нет плеч. Нет. Зато есть голова. - Сценарий будет? - Будет экспромт. В стиле Майка Ли*. *британский режиссёр - Мне просто нужно ещё колено, плечо и пальцы ног. - Да. Обсудим, кого что вдохновило на поставленные сцены. Три года в театральном? - Целых три года. - Сколько ты потратила за три года? - 30 тысяч, да. - 30 тысяч за то, что мы сейчас увидим? - Да. - Потерпи. - ГРЕГ: Уже не терпится. Здорово, что ты вложила опыт и покажешь лучшее представление. - Нет. Здорово, что представление Сью будет основано на её опыте насилия над детьми во Вьетнаме. Да, непреднамеренном. Но да, повиновение старшим у них в культурном коде, так что они продолжали калечить себя, потому что для них грубо сказать: "Я очень сильно бьюсь головой из-за вашей странной английской песенки". Что ж, первая сцена, которую мы увидим, представлена Сэмом Кэмпбеллом. Дело о безумном убийстве Дело о безумном убийстве Инспектор. Какой кошмар! Я не могу в это поверить. Какой-то сумасшедший маньяк... убил моих родителей. Он их обезглавил! И расчленил их! Он отрезал им голову, плечи, колени и пальцы ног! Колени и пальцы ног. Здесь великолепные охранники, но почему-то они... Какой-то маньяк, какой-то поехавший расправился с моими дорогими родителями! Он отрезал им голову, плечи, колени и пальцы ног! Колени и пальцы ног. Может, перестанете? Разве вы не видите, что я в состоянии аффекта? Просто посмотрите, что он сделал! Он отрезал им голову, плечи, колени и пальцы ног! - Колени и пальцы ног. Где вы его взяли? Поздновато для банана. Уже полночь. Продолжение следует... Не думал, что это будет развязкой. Она классная, ведь если ты увидишь, что кто-то ест банан в полночь,.. - Да. - ...ты позвонишь в полицию. Но он сам полиция! Мощное начало. - А далее два представления в одном. От Джулиана и Сьюзан. Голова, плечи, колени и пальцы ног. - Привет, Джулиан. - О, привет. Вот лучшая бумага, что я нашёл. Сцена будет мощной? - Я весьма уверен, что будет. Голова, плечи, колени и пальцы ног! Голова, и-го-го, плечи, колени и пальцы ног. Художники не любят жёлтый цвет. АЛЕКС: Правда? В жёлтых тонах бывают хорошие картины. - Тут как посмотреть. - Ладно. Голова, плечи, колени и пальцы ног! Молчать! И-го-го! - Ты занимаешься комедией, значит? - Я-я пытался, да. Иногда я в группе пою, Джулиан. - Правда? - Мм. - Что за музыка? - Иногда выходит джаз. - Меня мутит от джаза. - Да, меня тоже. Голова! Плечи! Колени и пальцы ног! Плечи! И пальцы ног! Плечи! Колени! Пальцы ног! Голова! Пальцы ног! Плечи! ГОЛОВА! ПЛЕЧИ! КОЛЕНИ! ПАЛЬЦЫ НОГ! Ааа, мои пальцы ног! Он отрезал мне пальцы ног! - ДЖУЛИАН: Ну, я трепещу. - АЛЕКС: И я. Успехов в карьере, если можно так выразиться. - 30 тысяч, да? - Да. Ну ты брось. Это авангард. Французское кино. - ГРЕГ: Точно. - Это... - Какое буйство образов! - СЬЮЗАН: Ваще! Это был комментарий по поводу смертной казни. - Правда? - Да. И ты подумала, ничто не передаст идею мощнее, чем утка? Буквальность мы не ценим. И в чём заключается комментарий по поводу казни? Эм, что это плохо. - Спасибо! - Ладно. Джулиан, как я смог понять, сидел и отпускал язвительные комментарии о твоей бесталанности, а затем что-то нарисовал. Но я не увидел что. Вот мощная сцена Джулиана "Голова, плечи, колени и пальцы ног". ГОЛОВА ПЛЕЧИ КОЛЕНИ + ПАЛЬЦЫ НОГ Моему мастеру ? Джулиан Клэри Эм... Что это, Джулиан? Я просто заморочился над нужными частями тела - головой, плечами, коленями и пальцами ног. ГРЕГ: Заморочился в каком смысле? Просто их подписал? - Ну, я не заморачивался над руками, потому что их не было... в задании. Нет песни "Голова, плечи, колени, руки и пальцы ног", да. У всех нас есть знакомый, который так выглядит. Да? И кто из твоих знакомых так выглядит? Моя бабуля. Когда у неё не было вставной челюсти. И эта сцена мощная, потому что..? - Ну, она... - Она против казни? Она много чего против. Я просто с трудом улавливаю, в чём мощь. Мне нравится. Нравится. В этом мощь. Хочешь увидеть инструктаж по технике безопасности? - О, наконец-то! - Что ж, вот и он. - Погнали! - От Сью Перкинс. Детские песенки приводят к черепно-головым травмам. Спросите Джека и Джилл, Шалтая-Болтая и старичка, что в кроватку лёг, ударил лоб, а утром даже встать не смог. Смотрите. Этот парень. Вот что будет, если беспечно довериться детской песенке. Но есть безопасный способ. "Перкинс&Перкинс" предоставляет готовое защитное оборудование для любых случаев. Взгляните на него. Не будьте этим парнем. Будьте этим парнем. Будьте лучше! С "Перкинс&Перкинс". И никакие песни не принесут вам травмы и болезни. {\an5 Перкинс&Перкинс СИЗ* для ГПК&ПН *средства индивидуальной защиты Теперь мы точно знаем, что ты родилась не в ту эпоху. Да. Прямо 50-е, да? - Мне очень понравилось. Будто социальная реклама из нашего детства перед киносеансами. Помнишь мужика в костюме Смерти? Было жутко. Дональд Плезенс говорит: "Не плавайте здесь. Вы утонете". - ГРЕГ: О нет. - И дети прыгают и умирают. Ааа! - Воистину травмирующе. - СЬЮ: Кошмар! - Дети, вы не представляете, как вам повезло с нынешней рекламой. О, "купи... поезд". Ладно. Присоединяйтесь к нам в финальной главе, в которой победитель будет праздновать на сцене, радуясь своим успехам с горном и сливками. И разбитым стеклом! Ухууу! Вот это зрелище! И снова здрасьте! Часть четвёртая из чётырёх, и мы повязли в задании про голову, плечи, колени и пальцы ног. Колени и пальцы ног. Мы видели картину, две театральные пьесы и ролик по технике безопасности. А напоследок вот нечто мрачное от Люси Бомонт. Братец Алекс, мне скучно. Может, немножко поиграем? Голова. Плечо. У, ящерка! Какое забавное тату! Татушки из 1990-х. Голодная ящерка! Ням-ням-ням-ням! Голова, плечи, колени... Ой, немного бо-бо! Тут нужен пластырь. Колени и... Ааа! ...пальцы ног! БРАТЕЦ АЛЕКС: Ааааа! Прости! Ой! Бесспорно, любимица публики. Во-первых, я просто в восторге от ремарки, что тату Алекса набито в 1990-х! Я не ожидала его увидеть. Было... по-настоящему жутко. Кого ты играла? Я играла даму, которая присматривала за мной, когда я была маленькой. Повод для беспокойства. Если резюмировать всю историю от начала до конца... - ЛЮСИ: Мм-мм. - ...как можно коротко,.. - ЛЮСИ: Мм-мм. - ...что за историю ты нам представила? Э... Гарри Поттера. ЛЮСИ: Она про... ГРЕГ: А утка олицетворяла? Эм, Королевское Общество Защиты Птиц. Порой с создателями говорить не стоит. Нужно просто посмотреть фильм и оценить его как есть, потому что теперь я думаю, что это херота. - АЛЕКС: Ясно. - Я просто скажу, все работы заслуживают больше 1-го балла. Ну хорошо. Это моя отмазка, чтобы присудить картине Джулиана 2 балла. АЛЕКС: 2 балла Джулиану. Я насладился работами и Сьюзан, и Сью, и поскольку это были мощные сцены, я дам им обоим - тебе это не понравится - 4 балла. - 4 балла. Я знал, что так будет. И я дам странному полицейскому... И я проигнорирую всё, что Люси сказала о своей сцене, и дам им по 5 баллов. - Вот так. 5 у Люси, 5 у Сэма! СЭМ: Ну и ну! - Быстро взглянем на таблицу? - Да, у всех двузначные числа, кроме Джулиана. А лидирует по-прежнему Люси с 17-ю! - Мне не верится. - Пожалуйста, освободите места и пройдите на сцену для финального задания эпизода! - Алекс, кто прочтёт задание? - Лидер. Люси Бомонт. "Распределите среди всех вас ананасы за 15 секунд, пока Таскмастер закрывает глаза, чтобы немножко подумать. Когда Таскмастер откроет глаза, он скажет, кто, как ему кажется, держит ананас за спиной. Если он обвинит вас ошибочно, вы получите балл. Побеждает игрок, получивший как можно больше баллов после 3-х раундов". - ГРЕГ: Простая игра в "спрячь ананас". - Верно. Мне не нужно закрывать глаза, ведь у меня есть это. Передайте, пожалуйста. Время ещё не пошло. Я считаю, вы все прекрасно можете спрятать от меня ананас. Ну не знаю, у меня маленькое туловище. Закрывай глаза, Таскмастер. 15 секунд передачи ананаса начинаются сейчас. АЛЕКС: Так, время заканчивается. Что ж, Таскмастер, можешь открыть глаза. Джулиан, у тебя есть ананас за спиной? Нет, жизнью клянусь. Теперь мне кажется, что у Джулиана Клэри есть ананас за спиной. Люси притворяется, что её ноги не держат. Мне кажется, она переигрывает и поэтому не прячет ананас. За своим туловищем. Кстати о переигрывании. Взгляните на Перкинс, ей-богу. Прилепи по ананасу нашим Сью. Люди будут это смотреть? Возможно, я ошибаюсь. Сними его с Перкинс. Прилепи Бомонт. Иди нахер. Не выдаём себя, помнишь? Что ж, посмотрим, как ты справился. Джулиан? О-хо-хо, он хорош! Парень хорош. - АЛЕКС: Ты сейчас про себя? - Да! - Да. - Люси, у тебя есть ананас? - ГРЕГ: Ага! Сэм, у тебя есть ананас? Нет. - У Сью Перкинс за такой спиной точно должен быть ананас. - Аааа! - 1 балл у Перкинс. И это означает, что у Сьюзан Уокома... - 30 тысяч, детка! - АЛЕКС: Профессионализм. - Прекрасно. Обе Сью лидируют с баллом у каждой. Второй раунд! Таскмастер, пожалуйста, закрой глаза. Джулиан говорит: "Давайте у кого-то будет по два". Ой. ЛЮСИ: Или все три. - СЬЮ: Ну... - Да. - Хочешь все три? Прекращаем передачу ананасов. Возможно, что один спрятал 3 ананаса? Возможно всё. У Джулиана... есть ананас. У Люси Бомонт нет ананаса. У Сэма есть ананас. Но я очень хочу переиграть театральный. У Сью Перкинс нет ананаса. У театрального на сей раз есть ананас. Я доберусь до тебя, театральный. - Сьюзан. - 30 тысяч, детка! - Сью Перкинс, у тебя есть ананас? - Нет. Ананаса нет. - У Сью по-прежнему 1 балл. - У Сэма точно есть ананас. "Я не вор!"*. *известная фраза Ричарда Никсона Люси. ГРЕГ: Ооо! Она получает балл! Но мы увидели лишь один ананас. Интересно, где же остальные! Бам. Последний раунд игры в "спрячь ананас". Лидирует Сьюзан. 15 секунд передачи ананаса пошли... ГРЕГ: Чтоб тебя, театральный. Осталось 6 секунд. АЛЕКС: Что ж. Можешь открывать глаза. С кого начнёшь, Грег? Я думаю, у Джулиана впервые нет ананаса. Люси Бомонт. Не думаю, что у неё есть ананас. У Перкинс есть ананас. Чтоб тебя, театральный. В этот раз у неё есть ананас. И у этого клоуна есть ананас. АЛЕКС: Хорошо. Если этот австралиец спрятал 3 ананаса, я, блин, сойду с ума. - Джулиан, Грег не думает, что у тебя есть ананас. - Не думаю. У меня нет. - Ты считываешь Джулиана Клэри каждый раз. - Да. - Забавно. - Да. Ты считал Люси один раз. Не думаешь, что ананас у неё? У неё точно нет. - И ты прав! - Я прав. Сью Перкинс. - Ананаса нет. - Да! Обратимся к театральному? Если у тебя 3 ананаса, Сэм... Посмотрим на театральный. Я знаю, что обыграл театральный. Ты сказал, что у неё ананас. Сьюзан, у тебя есть ананас? 30 тысяч, детка! Сэм, хочешь показать Таскмастеру, есть ли у тебя ананас? У него есть ананас. А где остальные два? - Да вон там. - Там. Молодцы, прятатели ананасов. Мы посчитаем результаты. Прошу, спускайтесь ко мне! Джулиан, к сожалению, последний, поскольку ни разу тебя не обманул. У него 1 балл. У Люси и Сэма по 3 балла, поскольку заняли третье место. - ГРЕГ: Здрасьте. - У Сью второе место и 4 балла, а актриса Сьюзан Уокома сорвала куш в 5 баллов! Заслуженно, театральный. А в плане сезона, Сьюзан, теперь ты... всё равно последняя. У тебя 80 баллов. Люси, у тебя 85. Сью, у тебя 89. У Джулиана 95. Сэм уже перевалил за сотню. 106! - Таким образом? - Таким образом, это был плотный эпизод. Всего 3 балла разделяют первое и четвёртое места, но победила с 20-ю баллами... Люси Бомонт! Победила Люси Бомонт! Прошу, скачи на сцену и потряси своими шумными призами! Прошло 6, осталось 4. До следующего раза! А пока что на сцене будет праздновать сегодняшняя победительница Люси Бомонт! Серия 17 Я Я Я п Я по Я пош Я пошё Я пошёл Я пошёл Я пошёл и Я пошёл ис Я пошёл иск Я пошёл иска Я пошёл искат Я пошёл искать Я пошёл искать Я пошёл искать м Я пошёл искать ма Я пошёл искать мал Я пошёл искать мали Я пошёл искать малин Я пошёл искать малино Я пошёл искать малинов Я пошёл искать малиновк Я пошёл искать малиновку Я пошёл искать малиновку. Я пошёл искать малиновку. Привет! Спасибо. Добро пожаловать на Таскмастер. Я Грег Дэвис и у меня есть для вас ассорти из заданий, выполненных чудовой бандой шизиков. И если вам этого мало, у меня есть вторая камера, всё время направленная на меня. Почувствовал себя милашкой. Может, удалю потом. Мы зашли в соревнование по сиську, так что давайте начнём. Пожалуйста, встречайте! Джулиан Клэри, Люси Бомонт, Сэм Кэмпбелл, Сью Перкинс и Сьюзан Уокома. А рядом со мной человек, который сказал мне, что если он видит, как в самолёт заходит женщина-пилот, он сразу из него выходит. Поскольку он считает, - цитата - что "степень их концентрации внимания и навыков управления непригодна для профессии". Малыш Алекс Хорн! - Привет! Спасибо, что меня представил. - Пожалуйста. Я переживаю из-за этих вступлений, Грег. Иногда они создают атмосферу, которая... не очень приятна и не помогает шоу. - Соглашусь. - Возможно, я сделал себе уду? на беду. - Ох. - Хочешь посмотреть? - Да. Я сделал себе уду... Вот удочка. Я сделал себе уду на беду и про это рассказал... Уду на... Я подвязал к тому, что... ГРЕГ: И в чём добивка? Что-то про крючок? Да, я хотел... Ой, вот бы сейчас поклевать. Ой. О, не-не-не. - "Поклевать" вроде норм. Да? Ты колол ботокс? - Ну, во-первых... - Просто "да" или "нет". Точно "нет". Но к чему ты спросил? Просто я увидел, какой ты гладкий в этом свете. - Я моложе тебя! - Ты никогда не был таким гладким. - Я намного... - Я знаю, что ты моложе. - Лет на 20 моложе. - Какие-нибудь филлеры делал? - Нет! Я... Начинаем призовое задание. Что ж, Грег, их просили принести вещь, из-за которой все гарантированно охнут. Ох. О боже. - И не говорите. Шанс увидеть всякую гадость высок. Вещь, которая больше всего гарантирует "ох", по мнению Грега, получит пятёрку, а победитель, охая, побредёт домой с пятью ох какими вещами. Ооох. Ооо боже. Шанс, что призы не будут связаны с сексом, если вспомнить их предыдущие, равен нулю. Меня это не удивит по сравнению с тем, как я удивился, узнав, что Алекс ходил на косметические операции. Привет, Сэм. Что ты принёс, что заставит нас охнуть? - О, это омерзительная вещь. - Посмотрим на неё. - АЛЕКС: Зубная щётка. - СЭМ: Ох! Ох! О, это против Господа! Ооо! - СЬЮ: Тут много всего происходит, правда? - Да я на эту штуку смотреть не могу. Она... Вы не находите её противной? Я охаю из-за того, насколько ты меня ошеломляешь. Спасибо, Сэм. - АЛЕКС: Дальше? Привет, Люси. - Это серьёзная вещь. - Ясно. Это урок о важности хрящей. АЛЕКС: Урок в виде этого скелета. Стрелками, разумеется, отмечены зоны, где есть хрящи. ГРЕГ: Почему я должен охнуть? - ЛЮСИ: Без хрящей... - ГРЕГ: Так. ...будешь охать, когда будешь нагибаться и подниматься. Это подарок победителю в виде совета. "Следи за ними". "Следи за хрящами". И как нам стоит следить за хрящами? Не знаю. - Они оба заставили меня охнуть. - АЛЕКС: Хм. - Видимо,.. да. Пока что успешно. - Хорошо. - Привет, Джулиан. - Привет. Что ты принёс, от чего мы охнем? О, это ужасно. На каждый мой день рождения мой муж идёт в лавку и просит продать ему их самый отвратительный товар. Вот что он подарил мне пару лет назад. Я охаю каждый раз, когда вижу это. Чудовищно. Кто-то сказал, это Алекс без бороды. Не знаю, тут хотя бы шея нормальной толщины. Но я охаю каждый раз, когда это вижу, что довольно часто. Но ты не можешь это выкинуть, поскольку..? Это потрясающий шанс от неё избавиться. - Славно. Привет, Сью. - Привет. Что ты принесла, от чего охнет мужчина или женщина? Я думала о лучшем способе заставить всех охнуть и решила попросить авторитетную личность. Так что я спросила "Правителя людей-птиц"* и он согласился. *персонаж комикса о Флэше Гордоне "Я обладаю голосом, который свалит с ног любого козла на расстоянии мили. И когда я прошу издать громкий звук, эту просьбу выполняют. Просто спросите Правителя людей-птиц Брайана Блессида. Охайте! Будто от этого зависит ваша жизнь! Давайте, давайте! Охайте! Никчёмные ублюдки! Давайте! Охайте!" - Полная запись есть на флешке. - ГРЕГ: Ты превзошла себя, Перкинс. - Великолепно. - ГРЕГ: Потрясающе. Сьюзан. - О. - Традиционно, это не самый сильный твой раунд. - Да. - И ты идёшь после речи Брайана Блессида. - Я... Ох. Удачи! Как Грег милостиво сказал, я показываю плохую игру, когда дело касается призов. Так что вот несколько говённых призов. - ГРЕГ: Очень здорово, кстати. - Один огромный подарок, чтобы вы охнули. АЛЕКС: Значит, ты забрала их у предыдущих победителей? Да, забрала. Призы настолько говённые, что ребята спокойно отдали их мне. Очень хорошо. Так, мне надо раздать баллы. Что ж, кто меньше всего побудил тебя охнуть? Я дам всем больше 1-го балла, потому что они все мне понравились. - АЛЕКС: Это хорошо. - Я дам Сэму с Люси по 2 балла, поскольку у Люси я охнул от объяснения, а не от вещи. - 2 балла, молодцы. - ГРЕГ: Хорошо же? - Так держать! - Извини. - Я дам... Я дам Джулиану 3 балла. Спроси, почему. - Почему ты дашь Джулиану 3 балла? Потому что вещь ужасна и я охнул, но чувства, стоящие за этим подарком, слишком милы. - О. Так что я не даю ему слишком много баллов, ведь у него и так чудесный брак. - О. - ГРЕГ: Где-то здесь есть логика. - АЛЕКС: Хорошо. Сьюзан... Боже, какие у неё были кошмарные призы! Я дам 4 балла за очень умную идею вернуть свои говенные призы и выставить их всей кучей. И, естественно, Брайан Блессид получит 5 баллов. - Вот так. 5 баллов у Сью Перкинс! - Да! Ладно, прекратим болтать про косметологию и приступим к заданиям. Предупреждаю. Там минное поле, Грег. АЛЕКС: Привет. - Можно войти? - Прошу. Выглядит коварно. Погляди на эти звонки, ах! На ней написано "НЕ НАДО". Но надо. Я хочу. Я не буду. Так. Ой. О, ссанина! Погоди. Так. Я нашёл бумажки со словами "вибрация", "опасность",.. "Большой свет". "Листья". "Звук". "Ультрафиолет", "дым", "вибрация". Прям девичник какой-то. "В течение 5-ти минут делайте с этими переключателями что хотите". Ладно. "Затем вам дадут в лаборатории 5-минутное задание". Хорошо. "Условия в лаборатории изменятся в соответствии с тем, какие переключатели вы щёлкали". Причинно-следственные связи. Но раздражает, что я не знаю, за что отвечают переключатели. Я тебе говорил. Все опции на бумажках. "Ваше время пойдёт, когда Алекс будет уверен, что вы поняли задание". "Уверен" и "Алекс" - слова несовместимые. - Интересно, в чём задание. - Что ты наклеил? - "Листья". - "Листья". Это явно главный. Думаю, тут "опасность". Ох, не знаю. Не думаю, что я тебе доверяю. А тут что? Я не знаю, что тут. Какой смысл пытаться понять..? Будь что будет. Я вправду считаю, что "Ссанина" - недооценённое восклицание. - Мне очень понравилась "Ссанина". - Оно приятное, да ведь? Мило, безобидно, тепло. Как я понял, задание в основном построено на том, что они не знают, какая надпись под каким выключателем. Это как дать ребёнку игрушку и велеть не играть с ней 5 минут. - Да. - И, вероятно, они все играли. - ГРЕГ: Начнём. - Да. Приготовься, Грег. Сейчас они общёлкаются вдрызг. Ох. Я уверен, что ты понял задание. Твоё время пошло. Я начну с листьев. Если он будет включён, листья всё время будут падать? - Если он отвечает за листья, конечно. - Конечно. - Да. - Тогда я его выключу. - Так. Этот уже включён, так что я его выключу. Тут уже опасность. Мне чуть руку не отцапало. - АЛЕКС: Ну, там же написано "НЕ НАДО". - Свет меня не побеспокоит, правда же? Я дам себе немного времени, чтобы побаловаться. АЛЕКС: Ох ты ж, всё включено. Этот. Этот. Так, мы... О, нет, погоди-ка, ты..? - Ты быстро сдалась. - Да. ЛЮСИ: Мне кажется, он мне нужен. Но я не знаю, что там. Я не люблю быть вверх ногами, пауков, эм, хот-доги. Которые в банках продаются. Не люблю, когда рвут вату. Народную музыку. Не люблю кубики льда. А если там "листья"? Я отказала себе в лиственном удовольствии. - 30 секунд. - Сколько ещё? - 3 секунды. Хорошо. Увидимся в лаборатории, Сэм. Ну... Да, отлично, спасибо. Что я наделал? О господи. Что я наделал? Так что же ты, по-твоему, наделал, Джулиан? Ну, мы просто не знали. Но было очень весело. В этом сезоне ты показал себя очень умным человеком, но ты щёлкал переключатели туда-сюда очень долго. Ну так делать было нечего. От Алекса праздной беседы не дождёшься. - Нет. Никогда. Сэм сказал: "Мне нужно выиграть немного времени, чтобы побаловаться". - Да, в каком-то роде это главное. - Мм. Когда встречаются два самурая... Это правда. - Да. Когда один самурай видит второго, оба встают такие... Понимаешь? И первого, кто пошевелится, обычно убивают. А ещё самурай может понять, одолеет ли он другого самурая, всего лишь посмотрев, как тот самурай делает чай. Они смотрят, насколько ты эффективен. - Я не слушал. - Да? Хорошо. Буду рад, если меня убьют, просто чтобы мы сменили тему. Что дальше, Алекс? Вот Сэм и Сьюзан, и результаты их переключений. СЭМ: Господи. - Ты сам выбрал... - О боже мой. Да. Ты сам выбрал условия для этого задания. Да. Мне страшно. Во всём, что здесь произойдёт, виновата ты. Хорошо. - Ступни ближе. - Зачем? - Это важно. - Это плохо для балансирования. АЛЕКС: Ага. "Усадите на полки как можно больше колышков". Это колышки. - Ага. - Ясно. О, "Всё задание вы должны оставаться на платформе". "У вас 5 минут". "Ваше время пойдёт, когда Алекс будет уверен, что вы поняли задание". - Где колышки? - Здесь. - Где полки? - Здесь. Я запускаю таймер. Мне безумно страшно. АЛЕКС: Тебе нравится? Мой метод - включить всё одновременно. Полагаю, будет твориться полная дичь. "Сэм Кэмпбелл". "Сэм Кэмпбелл". "Сэм Кэмпбелл". "Сэм Кэмпбелл". - Почему она произносит моё имя? - Ты оставил "звук" включённым. "Сэм Кэмпбелл!" Я не могу работать в таких условиях. О боже! Твою мать. Ну что за..?! "Сэм Кэмпбелл". "Сэм Кэмпбелл?" - Безумие. - "Сэм Кэмпбелл". СЬЮЗАН: Нет! - Сколько у нас времени? - У тебя осталось 2:50. Пока ни одного колышка. АЛЕКС: Можешь вспомнить, что ты делала в..? - О, сейчас пауза. - Да. Хорошо. Вот максимум, который я смогу поставить. Осталось всего 30 секунд, да? - 20. "Сэм Кэмпбелл". "Сэм Кэмпбелл?" - Почему они даже так падают? - Ну, ты включил "вибрацию". Теперь я понимаю. Не надо было трогать чёртовы переключатели. Ничего не выйдет. Это... О, что?! "Сэм Кэмпбелл?" "Сэм Кэмпбелл". - Ах. "Сэм Кэмпбелл?" Это было трудно. Я считаю, очень неплохо. Мне показалось, что тряска на платформе тебе вроде как идёт. Да. - В моих словах есть смысл? - Ты не первый, кто мне это говорит. - Сколько она поставила? - Ну, мы видели. Всего 2. Но на середине она поняла, что если бы ничего не трогала, условия были бы идеальными. - И это ключевой момент. Если бы они ничего не щёлкали,.. - Да, просто бы расслабились. - Но Сэм здорово справился, да? - Он придумал метод. Он всё поставил за короткий период времени. Я бы сказал, он справился вопреки. Он поставил колышки на задание, которое он повесил на полку. И на нижнюю полку он поставил миску. Не знаю, считается ли это. - Я счёл его идею законной. - О, хорошо. - Лично мне так кажется. - Ну, тогда у него как будто 87. - Стоп-стоп-стоп. Серьёзно? - СЬЮЗАН: Ого. - Вот-вот! Ну, 87 меня устраивает, да. Возвращайтесь после рекламы. На вашем месте я б уже встал с пропуканного дивана и дал бы ему пару минут подышать. Пердите на улице! Растряситесь! Привет! Привет! Боюсь, вы разбудили меня от восстановительной дрёмы и теперь я грустный мальчик. - Чел, угомонись. До рекламы игрокам предоставили переключатели, сообщив, что то, как, когда и если они их переключат, прямым образом повлияет на условия следующего задания. Вот все остальные. Твоё время... пошло. А, я начну с листиков. Сразу с листьев. О, видишь? То были листья, то были листья! То были листья! Мне надо..? Ой. Ух, извольте. Вашу мать! Простите. Простите, простите. Листья. ДЖУЛИАН: О, да боже мой. "Сью Перкинс". "Сью Перкинс". - О, я не хочу это слушать. - "Сью Перкинс". - Нет, я не хочу. - АЛЕКС: Звук включён. - "Сью Перкинс!" - Мне не нравится. "Сью Перкинс?" "Сью Перкинс". Я только что пукнула под своё..! И это ещё не всё! "Сью Перкинс?" Не заставляй меня пукать в темноте и слушать, как меня зовут! "Сью Перкинс?" Я не очень люблю ультрафиолетовый свет. Мама думает, это из-за того, что мне помогали вырасти в инкубаторе. Ооо! - "Сью Перкинс". - Да. - "Сью Перкинс?" - Да. - "Сью Перкинс". - Да. Оой! АЛЕКС: На этом всё. - Можно выключить мне вибрацию? - Да. ДЖУЛИАН: Ох. - Спасибо, Джулиан. - Спасибо. - Пока, Сью. - Ты будто простился навсегда. Но после того, что я тут наделала, я тебя не виню. Перед всеми прошу прощения. - Тебе понравилось задание, Джулиан? - Весьма. Было задействовано много чувств. Весь этот свет и движение. - ГРЕГ: Да. Лучше некоторых заданий, которые я еле высидел. В попытке Джулиана случилась оказия, которую мы не показали. Вибрационная машина никак не выключалась. Помнишь, ты на ней ещё минуту стоял? В моём возрасте развлекаешься как можешь. Сью, по моему мнению, ты произнесла лучшее, что когда-либо было сказано на этом шоу. "Не заставляй меня пукать в темноте и слушать, как меня зовут". Могу я спросить, что ты думаешь о технике усадки Сью? Они не усажены. Ты проткнула ими полку. - В тот момент я была в отчаянии. - Да, я знаю. Из-за... Да, но они усажены больше, чем если бы просто были свалены в миску на столе? - Да, ты одобрил 87 у Сэма. - Да. - В миске, прижавшей нижнюю полку. - О! Нет, я это не одобрил. Я одобрил... Простите, случилась путаница. - А. Я одобрил колышки, висящие на конверте. - А! - Простите. Теперь мне стыдно. Да. Ты сильно поднасрала Сэму. - Ты очень хорошо втыкаешь разные вещи. - Да. - Ножи в спину. - Усажены. Усажены, чувак! - Значит, Сью не усадила нисколько? - К сожалению, да. Они были, очевидно, проткнуты через полку. Это жестоко, но я всегда соглашаюсь. Также я должен сказать, что Джулиан смог усадить на полки 7 колышков. А Люси - 19! - ГРЕГ: Ого! - У! Невероятно. Но мы ещё не видели переключатель "НЕ НАДО". "НЕ НАДО" всё-таки сулил опасность. Посмотрим, за что он отвечал? - Прошу. - Что ж, всем удачи. Смотрим. СЬЮ: Я как можно дольше старалась не трогать эту кнопку. С того времени, как я вошла, я думала только о ней. Меня хорошо воспитали. Если мне велят не трогать, я не буду это трогать. АЛЕКС: Хорошо, я начинаю задание. Хи-хи-хи! Я не могу говорить, что меня не предупреждали. АЛЕКС: Ещё 1:45. Ох... Я его переключу. Я выдержу 10 секунд этой опасности? У тебя как раз осталось 10 секунд. Осталось 5 секунд, Люси. Ты хочешь, чтобы я нажала? Увы, ты уже не можешь. Ох чёрт, тут... Дисквалификация Так. Я его переключу. Дисквалификация Дисквалификация Хи-хи-хи. Дисквалификация Я была в 10-ти секундах от неподчинения своим базовым инстинктам. И не смогла. Жёстко. Мне очень нравится, когда ты в нас разочаровываешься. Со мной что-то не так? Откуда нам было знать, что так случится? - Там было написано "не надо". - Да. Душераздирающе, зато добрячке Люси повезло. Да. Мне кажется, она не нажала лишь потому, что у неё кончилось время. Она хотела. - Нет, я не собиралась. Нет, нет. - Ты была послушным ребёнком? - Приходилось. О, мне тоже. Моя мама была... необычайно агрессивна. Что у нас в итоге? - Никто не получает баллы. Все дисквалифицированы, кроме Люси Бомонт, которая получает 5 баллов! - Можем взглянуть на таблицу? - Можем, и что неудивительно, Люси лидирует с 7-ю баллами! Так держать, Люси. - Давай-ка ещё одно. - Да. Тебе в лицо, Грег. Простите, я не хотела пинать дверь. Простите. Какое чудо! - Уже моё любимое задание. - Да, моё тоже. Всегда хотела быть клоуном. - Смешанные эмоции? - В основном радость. О, это несъедобно. Теперь... страх. АЛЕКС: Есть новости о том секретном задании? АЛЕКС: Пока нет. "Попадите тарелкой в лицо Уэйну". - Я пойму, кто такой Уэйн? - Знаешь каких-нибудь Уэйнов? Руни. Это не он. "Уэйн находится за парадной дверью". "Вам нельзя трогать Уэйна и наступать на красное поле". Красное поле? Это что за чертовщина? - Ну, знаешь поля? - Да. Это красное. "Если вы промазали по Уэйну, вы должны 10 секунд копировать танцевальные движения Уэйна". "Вам нельзя трогать Уэйна". "Побеждает быстрейший". "Время начнётся, когда вы откроете параднюю дверь". - Кто такой Уэйн? Ты с ним знаком? - Не очень хорошо. Никакую из частей Уэйна нельзя трогать, должен прояснить. Я осознаю? границы. Ладно. Банки про запас? - Да. - Ясно. Не очень в меня веришь, да? Мне взять больше одной тарелки? Я вряд ли промажу, да? АЛЕКС: Я запущу секундомер, как только ты откроешь дверь. О, понятно. Здарова, Уэйн! Это Уэйн? Ах да, вон он. - В лицо? - В лицо. Ладно. СЬЮ: Как здорово! Я налажала, но мне очень понравилось. Тебе не кажется, что ты перестал испытывать невинную детскую радость, Джулиан? Все остальные увидели Уэйна со звуком "А!", начали смеяться, а ты сказал: "О, понятно". Боюсь, я и в детстве таким был. Ничего не изменилось. В общем, они будут кидаться тортами в болтающегося человечка, которого можно встретить у автомагазинов. Не очень побуждает продолжить смотреть, да, Алекс? Да, но я могу спеть свой любимый церковный гимн! - Да? - Да, ладно, пойдёт. ? Будь моим видением ? ? О Боже Святой ? ? Будь самым близким ? ? Веди за Собой ? С возвращением на Таскмастер. У нас третья часть, и я хочу увидеть, как вертихвосту Уэйну влепят по роже. О, я тоже хочу, Грег. Но напомню о нашей распространённой практике. Игрокам нельзя вставать на красное поле. Так что давайте начнём со Сьюзи и Сюзанны. У Уэйна явно есть выключатель. Надо попытаться его найти. АЛЕКС: Это часть его организма. Его пуповина. Значит, я не могу..? Эй! АЛЕКС: Это не лицо. - АЛЕКС: Надо танцевать. - Ааа! - Это 10 секунд? - Это 10 секунд. Осторожнее. Славно. Спасибо, Сью. Хорошо. Я... Сью? Спасибо, Сью. Уэйн - мой любимчик! Говнюк, сюда иди! - Сью? - О господи. Теперь я ничего не вижу. - Я занималась этим в театральном. - Да, 10 секунд прошли. Зачем ты поставил это задание сразу после обеда?! Давай. Ох ты ж. Я остановил секундомер. - Я попала? - Да! Где его пуповина? Его будет трогать плохой фламинго. Плохой фламинго! Утырок мелкий. - Не трогай его! Идём, плохой фламинго. У тебя новое задание. Клюй! Получай! Я остановил секундомер, Сью. - В конце у тебя уже сформировалась неприязнь. - Да, ну... "Получай, утырок мелкий"? Да. Мои танцы не так экспрессивны и у меня нет профподготовки. Сьюзан этому училась. У неё глубокий опыт, она разбирается в биомеханике человеческой формы и искусстве в целом. А я была сильно расстроена, затем ослепла, и плохой фламинго остановил мой позор. Я оценил нестандартность мышления. Плохому фламинго можно было трогать Уэйна. - Да, да, фламинго мог трогать Уэйна. - Да. И трогал. - И трогал. Сьюзан без устали твердит, что 3 года обучалась в театральном. И я вот что скажу. Бо?льшую часть времени ты даже не пыталась попасть в Уэйна, а просто наслаждалась танцем-интерпретацией. Да, да, я была так... Как ты и сказал, когда я его увидела, он был так роскошен, что я забыла суть задания. - Да. - Но я отлично провела время. - Но финальный бросок был... - Тогда мы все очень удивились. - Я сама удивилась, чёрт возьми. Сначала 3 никакущих броска, и четвёртый прям в лицо. Всего за 1:39. А как там неприязненная? - Леди с плохим фламинго? - Да. - 7:25. - Ого. - АЛЕКС: Чуть подольше. - ГРЕГ: Кто теперь? Что ж, мы увидели наших Сью, а теперь будут Джулиан, Сэм, Люси и снова Уэйн. Джулиан? Это не лицо. Теперь тебе нужно танцевать на коврике для танцев. Прекрасно, Джулиан. Всё хорошо? О, что ты ищешь? - ЛЮСИ: Чем повалить Уэйна. - Попал в лицо? - Нет. Боюсь, нет. Прекрасно, Джулиан. - Пойду ещё за тарелкой. - Хорошо. Это я из дома принёс. Можно попробовать его заарканить? Теперь надо танцевать, Джулиан. - Мой энтузиазм к танцам... - Да. - ...потух. - И правда потух. Почти! Можешь подержать за другой конец, чтобы его поймать? Поймать? Сделаю, что будет велено. Не-не-не, стой! Сюда. Я попал! Точно! Точно! Я явно попал! Я попал! Я попал! Заехал ему по полной! - Да, да. Ну, это не моя проблема, да? Пожалуйста. - Я остановил секундомер. Спасибо. Уэйн! Не трогай меня, Уэйн. Уэйн? Я остановил секундомер. АЛЕКС: Ух. Я одолела Уэйна. Джулиан, с бросками у тебя кошмарно. Но танцовщик ты грациозный. - О, спасибо. - Пожалуйста. Есть ещё что сказать? - Нет. Сначала я думал, что самый драматичный момент - крики Сэма: "Я заехал ему по полной". Ему слишком долго всё сходило с рук. Но оказалось, что драматичнее всего было то, как Джулиан Клэри убивает Уэйна мячом на нитке. - Да. ГРЕГ: Это было самым драматичным. Люси, ты думала, что в задании требовали трогать Уэйна как можно чаще? - Его тронул мяч на нитке. - АЛЕКС: Он тоже, да. - Ты потрогала его по полной. - Но как? ГРЕГ: Руками. Это он меня трогал. Ты трогала Уэйна, а если и нет, было ещё одно правило, которое ты могла нарушить. - Какое? Нельзя трогать красное поле. Конечно. Мы всегда это знали. Давайте посмотрим. - АЛЕКС: Заступили. - О нет. Но зачем ты зумишь чужие ступни, изврат? Это называется фетиш. Я их дисквалифицирую, но они правы, ты извращенец. У этих троих очень близкие результаты. У Люси 3:25. - ГРЕГ: Так. - АЛЕКС: Хотя уже неважно. - ГРЕГ: Да. У Джулиана 3:32. У Сэма 3:40. Это значит, что Сью с Люси не получают баллов. О, иди нахрен. Знаешь что? Он улыбается, но ему больно. Но этого не видно из-за... - Он колет. Правда похоже, что ты колешь. - Похоже! Ты гладкий как стеклопластик. - Он прав. Ты похож на каноэ. - Ясно. Так что, Сэм, ты получаешь 3 балла, Джулиан - 4, но 5 баллов уходят к Сьюзан Уокома! Хорошо, а сейчас будет размещение продукции. На улице пчела. - Правда? - Да. - Понятно. Простите, мне не стоило так мощно появляться. - Перкинс. - Хорн. О боже. - О, посмотри, это я. - Вы оба отлично выглядите. Она красотка. Эм... Глянь на мои руки. О, это я с закрытыми глазами. О, у меня все фотки такие. Я никогда тебе не говорила, да? Спасибо. "Разместите себя где-либо..." "Разместите себя где-либо в..." Она меня отвлекает. "Разместите..." Если бы она начала уходить, я бы так испугалась! "Разместите себя где-либо в пределах границы". {\an1 Граница "Разместите себя где-либо в пределах границы". Мне так психотерапевт говорит. "Побеждает человек, наиболее отдалённый от остальных". "Игроки, наиболее близкие друг к другу, теряют по 2 балла". "Также во время всего задания вы должны вести себя очень странно". "...вы должны вести себя очень странно". Уф. - "...очень странно". - "...странно". "...странно". Меня упрашивать не придётся. "У вас 10 минут". "Ваше время... пошло". Тебе нужно подумать, куда бы Сью Перкинс поставила Сью Перкинс. - Это невозможно узнать, правда же? - Да. Невозможно. Некоторые задания несправедливо расставлены в пользу определённых игроков. Не хочется называть имена, но я написал, что в этом сезоне иногда Люси с Сэмом проявляют себя... ну, я написал "как полные шизики". Очередная часть завершена. Если хотите увидеть, как кто-то вынужденно забирает призы Сьюзан во второй раз, то непременно возвращайтесь к нам на четвёртую часть. Пока! Привет! С возвращением на финальную часть эпизода. Да, и привет всем, кто не смотрит Таскмастер, в этом нет ничего страшного. Нам пора узнать, где пятеро игроков разместили картонные версии себя. Побеждает игрок, наиболее отдалённый от остальных, но два наиболее близких друг к другу человека теряют по 2 балла. Уй! Вот что они сделали. "Вести себя странно". Можно вести себя как ты? АЛЕКС: Да, пожалуйста. А. - "Ничем не могу помочь". Вряд ли кто-нибудь выберет настолько очевидное... "Вряд ли кто-нибудь выберет настолько очевидное место". Идёт дискуссия о том, не поставить ли меня просто сюда. Куда, думаешь, Сью Перкинс себя поставит? - Эм, сюда. - Сэм Кэмпбелл? - Эм, сюда. - Сьюзан Уокома? - Эм, сюда. - И Джулиан Клэри? Уф. Сюда. - Довольно близко к тебе. - Да. Знаю. Почему ты поставила себя так близко к Джулиану Клэри? Когда ставила, я ещё не знала. Я могу переставить? - Ну, у тебя ещё 8 минут. Хорошо. Если я оторву ему голову,.. ...это буду я? Что делает тебя тобой? Голова, сердце или..? - Это повод для обсуждения. Если честно, для некоторых это не странно, а просто физкультура. Но для меня это страннее некуда. "Я пошёл рыбачить". Значит, в этом сценарии мне нравится рыбалка? - Тебе не нравится рыбалка? - Не думаю. - Или ты любишь на птиц смотреть? - Да, пожалуйста. - Я помню, что-то скучное. - Да. "Я пошёл искать малиновку". Куда, думаешь, себя поставит Джулиан Клэри? - Наверное, куда-нибудь назад. - Сэм Кэмпбелл? Он будет гулять, такой "Уууу". Думаю, теперь ни с кем не рядом. О. Так можно? Но будет ли это достаточно далеко? АЛЕКС: Хорошо. Меня манит граница. Так. На рога или у границы. Есть монетка? Брошу жребий. Шш! Спасибо, Сэм. Орлом будет олень. Решкой - граница. Джулиан демонстрирует непрерывное - и для меня восхитительное - презрение к Алексу. И это пик, я считаю. Эта оскорбительная пародия. Можно ещё раз посмотреть? - Да. "Ничем не могу помочь". - Достаточно? - Да. Это он до операций. ГРЕГ: Очень достойная пародия. - Спасибо. Экспромт. - Он раздражает, правда? Мы обязаны узнать, какую судьбу монета выбрала для Сью. - Да. - Но перед этим я похвалю тебя за очень достойную пародию на Чубакку. Спасибо. Сейчас мы узнаем, выпал ли у Сью орёл с оленем. - Вот она. Интрига. - Да. Животные решают. Смотрим. Орлом будет олень. Решкой - граница. - Спасибо, Сью. - Спасибо. 8 сантиметров. Расстояние в 8 сантиметров. Как напряжённо! Я знала концовку, но поветствование даже меня захватило. ГРЕГ: Монета была жестока. К сожалению, два наиболее близких игрока теряют по 2 балла. Я уже благодарна, что меня не дисквалифицировали. Не дисквалифицировали. Но и баллов ты не получишь. Поскольку расстояния были следующими: Сэм в 14,24 метрах от остальных, Люси на втором с 13-ю, Джулиан на третьем, Сью на четвёртом, Сьюзан на пятом. Но Джулиан со Сью теряют по 2 балла, поэтому 1 балл у Сьюзан, 0 у Сью, 1 у Джулиана, 4 у Люси и 5 баллов у Сэма Кэмпбелла! Очень приятный исход. И для Сью это прогресс, ведь в предыдущих двух заданиях ты была дисквалифицирована. - Да. На этот раз у тебя хотя бы 0 баллов. Поглядим на таблицу. - Все рядышком, кроме Сью. Люси, ты лидируешь с 11-ю баллами! Что ж, прошу подняться на сцену для финального задания эпизода! - Кто прочтёт задание? - Сью Перкинс. "Поймайте три мяча головной платформой. Когда вы поймали мяч, вы должны крикнуть "Мяч!" Нельзя покидать свой круг, двигать свой круг, перестраивать свои "руки" и трогать мячи ладонями. Побеждает быстрейший". Мы можем кооперироваться? Видимо, мы скоро узнаем. Удачи. На старт! Внимание! И они начали. И сразу же кооперация. - ЛЮСИ: Мяч! - СЭМ: Мяч! ДЖУЛИАН: Мяч! - СЭМ: Мяч! - ДЖУЛИАН: У тебя ещё один. - СЭМ: Он давно лежит, это считается? - Мяч! - ЛЮСИ: Мяч! - О, тогда ты выиграешь. У нас есть победитель. Джулиан выиграл! Мяч! Сэм закончил. Сэм, ты всё? - Мяч! - Люси закончила. Мяч! Мяч! - Сьюзан, ты закончила. - О, правда? - Осталась только ты, Сью. - О, не надо. Ооо! Со спортом у меня всегда были проблемы. Стой. Сейчас положу. Стой. Сейчас будет мяч. - Какой же стыд! - Скажи "мяч". - Мяч! - Ещё раз. - Мяч! - И ещё последний раз. - Мяч. Спускайтесь, мы посчитаем результаты. Идите ко мне! - Было волнительно. - Мм. Это не первый раз, когда игроки провели нас, работая сообща. - ГРЕГ: Точно. - 1 балл Сью, 2 Сьюзан, 3 Люси, 4 Сэму, 5 Джулиану Клэри. Так держать! Это много на что повлияло. В таблице сезона трое почти дошли до сотни. Сьюзан, ты на последнем с 92-мя. - Да. Прекрасно. У Сью 95, у Люси 99, а перевалили за сотню Джулиан со 108-ю и лидер Сэм со 120-ю. - ГРЕГ: Поразительно. - АЛЕКС: Да. - А какова таблица эпизода? - Очень ровная. Сью в одиночестве с 6-ю. У остальных же 12, 13, 14, 14. Люси и Сэм делят победу. - СЬЮ: Ура! - ГРЕГ: Нет! Значит, у нас задание на ничью. - Да, задания на ничью очень важны, и сегодня всё решится прямо здесь, на полу в студии. В моём ящике две хлопушки. О, я их не люблю. Сэм и Люси запустят по хлопушке со своих мест, и игрок, чьи конфетти улетят дальше, победит. Всё просто. - У нас кончился бюджет. Люси, готова? Три, два, один. Хлоп! - Сучка! - Сэм, у тебя все шансы. ГРЕГ: Ух. Тебе придётся замерять. - СЬЮ: Я подержу. - Спасибо, Сью. АЛЕКС: Самое дальнее. 108 сантиметров. 123 сантиметра! Люси Бомонт победила! Прошу, забирай свои призы и охай. Не это. Что же мы сегодня узнали? Через тысячу лет, когда люди будущего захотят попытаться понять, как было устроено наше общество и что мы из себя представляли, в одном они уж точно будут уверены. Покажите им фото Сью Перкинс и все скажут: "О да, это та девушка, которая не любила пердеть в темноте и слушать, как её зовут". Осталось всего 3 эпизода, так что ещё раз поаплодируем сегодняшней победительнице. Люси Бомонт! Серия 18 Н Ни Ник Нико Никог Никогд Никогда Никогда Никогда н Никогда не Никогда не Никогда не з Никогда не за Никогда не заг Никогда не загр Никогда не загру Никогда не загруж Никогда не загружа Никогда не загружал Никогда не загружала Никогда не загружала Никогда не загружала б Никогда не загружала ба Никогда не загружала баг Никогда не загружала бага Никогда не загружала багаж Никогда не загружала багажн Никогда не загружала багажни Никогда не загружала багажник Никогда не загружала багажник. Никогда не загружала багажник. Привет! Спасибо! Добро пожаловать на Таскмастер. Я Лорд джунглей и готов к обеду. Чем я сегодня полакомлюсь? Запеканкой с Клэри, сосисками из Кэмпбелла и Бомонт, может быть, Уокома-стейком, или омлета из ладоней Сью Перкинс? Готовьте фуршет, папа изголодался! Поприветствуйте на шоу Джулиана Клэри, Люси Бомонт, Сэма Кэмпбелла, Сью Перкинс и Сьюзан Уокома! А рядом со мной человек, который угодил в больницу, высоко поднимая ноги под "Toxic" Бритни Спирс. Малыш Алекс Хорн! Это правда. Привет! Гляди, я придумал новый формат/игру. Называется "Грег и Алекс". Начинаем. Это тебе. Будут вопросы. Поднимай меня или себя в зависимости от того, как ты думаешь. Посмотрим, насколько мы сходимся во мнениях. "Первый вопрос. Кто лучше готовит?" - О, мы оба думаем, что ты! - О. "Кто лучше прибирается?" "Кому сложнее всего заснуть по ночам из-за буйных неприятных мыслей в голове?" "Кто купил второму подарок?" Я купил тебе подарок. Для... Для твоего беспокойного мозга. Это маленькое... - Спасибо. - ...ожерелье с двумя пёрышками. ГРЕГ: Спасибо. Время призового задания. Какая у нас категория, чудик? Это... БАРАБАННАЯ ДРОБЬ лучший любимый вами предмет, называющийся одним словом и вызывающий лучшую реакцию при его представлении с барабанной дробью. Мм! - Ого. - Да. Круто. Лучший любимый ими предмет из одного слова получит 5 баллов, а в конце эпизода игрок с наибольшим результатом заберёт домой все 5... БАРАБАННАЯ ДРОБЬ призов. Продолжение... следует прямо сейчас, Грег. - Привет, Люси. - Ох. БАРАБАННАЯ ДРОБЬ Что это? Инопланетный прибор. - Как ты слышал, нужен предмет из одного слова. - Это... инопланетный прибор. Вот он. Он пробыл в ушном канале моей мамы... где-то 2 года и 36 месяцев. АЛЕКС: 2 года... Это 5 лет. Как хочешь говори. - ГРЕГ: Ладно. Не хочу хвастаться, но я отвела её к одному из лучших ушных врачей в Британии. Он сказал: "Что бы ни было у вашей мамы в ухе, это не ушная сера". И, в общем, над местом, где жила моя мама, был замечен НЛО. Прямо буквально над домом. Я просто говорю, что это... Это выпало из её уха, а потом это лизнул кот, и кот исчез. Спасибо, Люси. Джулиан. БАРАБАННАЯ ДРОБЬ Пиджак. ИДИ В ЖОПУ - Вот, пошёл разговор. - ДЖУЛИАН: Да. Если я иду гулять с кем-нибудь, кто мне не очень нравится, по уходу можно быстро показать ему вот это. ГРЕГ: Спасибо. Сью. БАРАБАННАЯ ДРОБЬ Грег(гс)*! *Greggs - британская сеть пекарен - ЛЮСИ: Ого! - Ого. Это я из хлебобулочных изделий? - Да. - О мой бог. Сногсшибательно. - СЬЮ: У тебя со временем раскрошились уши. - ГРЕГ: Это верно. СЬЮ: Глаза - это клей, эм... и я долго над этим работала, так что что-то до сих пор у меня под ногтями. - Ух. - Да. Сью, ты превзошла себя. Привет, Сьюзан. - О боже. Привет. Что ты принесла? БАРАБАННАЯ ДРОБЬ Календарь! КОТОВЫЕ ЯЙЦА 2023 В конце прошлого года у меня закончились съёмки одного фильма. И обычно в таких случаях организовывают вечеринки. И кто-то дарит подарки. И вот это мне подарили. Я до сих пор не знаю, какой вайб я излучаю. Но мне нравится, что человек на работе посмотрел на меня и решил: "Знаешь, что она хочет? Календарь с котовыми яйцами". ГРЕГ: Средний - это совсем уже. Его надо усыпить. Сэм, борьба нарастает. Что ты принёс? БАРАБАННАЯ ДРОБЬ Кобальт! Говори. Ну, в Австралии я жил около Темпи*. *пригород Сиднея По близости там находится аэропорт, самолёты подлетали очень низко и местных это бесило. И они заказали скульптуру детей, которые закрывают уши руками, такие "Ааа!" И после этого самолёты не летали над пригородом настолько низко. ГРЕГ: Где ты достал кобальт? В интернете. И он впечатляет после барабанной дроби из-за предыстории, связанной с..? О, эта история, да. Просто все что-то рассказывали и... - ГРЕГ: Хорошо. - АЛЕКС: Да. Я не хочу никому давать 1 балл, потому что мне очень понравились истории. - Мм-мм. Я дам Сэму 2 балла и он должен быть мне благодарен. Я дам инопланетному прибору 3, потому что это безумие. Я дам Джулиану и Сьюзан по 4 балла. Думаете, эгоистично присуждать Грег(гс)у первое место? Что ж, так уж сложилось. 5 баллов. - Молодец, Сью Перкинс. Начинаем! Мы когда-нибудь узнаем, в чём заключалось секретное задание, Алекс? Возможно, Грег, и возможно прямо сейчас! Сэм! Джулиан! - Привет. - Люси! СЬЮ: Не против, что я прочитаю? Или хочешь вместе? - Не, читай, читай. - Точно? - Да! Ладно, хорошо. Так. "Это не командное задание"! - Что? Что?! Мы сдружились. Мы делились чипсами. - Тогда я подойду... - АЛЕКС: Мне очень жаль. "Это не командное задание. Найдите секретное задание". "Вам нельзя находиться друг с другом в одной комнате". "Когда вы слышите гудок, вы должны заменить предмет, который вы держите в руках, и поменять комнату". "Каждый должен найти секретное задание до завершения задания". В каком-то роде это командное задание, поскольку для победы мы обе должны победить. Можно я задам тебе один вопрос? Это задание всё время было здесь? - Секретное задание? - Да. - Нет, но я всё время о нём думал. Он тебе не скажет. Если мы встретимся в коридоре, будет плохо? Делайте что хотите. - Значит, я могу иногда говорить "привет"? - Да, хорошо. Пожалуйста, прочти последнюю строчку, Джулиан. "Ваше время пошло". - Так. - Куда хочешь пойти? - Так. Я не знаю. Не хочу тянуть резину, просто скажу, меня тошнит от того, насколько вы поладили. Когда они выполняют командное задание, то превращаются в "Великолепную пятёрку"*. *серия книг про дружных детей-детективов Слава богу, есть Джулиан. Сэм начал расспрашивать про секретное задание, а Джулиан сразу же: "Он тебе не скажет". Начнём. - Хорошо, вот секретные сыщицы Сью, перво-наперво. - СЬЮЗАН: Пока! - Я дам знать, если найду. - Хорошо. Заперто, заперто. Нет. В печке пусто. Так. "Это не секретное задание. Секретное задание под инициалами". Что тут? Нет. - АЛЕКС: Меняйте локацию. - СЬЮ: Привет, дорогая! Под большим ананасом кое-что есть. "Секретное задание под инициалами". Где инициалы? Так, где инициалы? Меняйте локацию. СЬЮЗАН: В сарай не ходи, там ничего нет! Хорошо, я поднимусь к инициалам! СЬЮЗАН: Под инициалами. Так, тут ничего нет. О! О господи! Мм, никаких идей. "Это не секретное задание. Секретное задание спрятано под зданиями". Секретное задание спрятано под зданиями! Так, спрятано под зданиями. Тут есть какая-нибудь штука, похожая на здание? Так. О-хо-хо! Ты хитрый зверь! Спрятано под зданиями. Дыши. "Секретное задание под Таскмастером". Он в саду. - Я не вижу картин со зданиями. - АЛЕКС: Ты уже нашла секретное задание? - Оно спрятано под какими-то зданиями. Ааа! Твою мать! - Надо поменять... Поменять комнату. - Я иду к Таскмастеру! - Хорошо! Под зданием. Прям этим зданием? О! АЛЕКС: Что написано, Сью? Нашла секретное задание? - "Это не секретное задание". - А. "Секретное задание внутри". "Секретное задание обычно за вами". Меняйте локацию. Спрятано под зданиями... Под инициалами... Спрятано под зданиями... Под инициалами... Под Таскмастером... - Спрятано под зданиями... - Под зданием. Погоди-ка. "Секретное задание под..." А! Тут есть 'Т'. "Это секретное задание. Если вы нашли это задание быстрее всех, вы должны выбрать одного игрока, который лишится пяти баллов. Если вы нашли его вторым, вы должны выбрать одного игрока, который лишится одного балла". Если третьим, надо выбрать того, кто получит особенную шляпу. Четвёртым... О, я хочу особенную шляпу. "...выбрать одного игрока, который получит балл. Если нашли его медленнее всех, выберите игрока, который получит 5 баллов. Себя выбирать нельзя". Лишь потому, что я с ним незнакома, и он молод, и красив и это переживёт. Сэм Кэмпбелл! Меняйте локацию. - Можно сюда? - Да, да, в общем... Я думаю, оно там и оно под... Грегом. Так, оно обычно за вами, то есть здесь. Оно под Таскмастером, то есть им. Оно под чёртовыми инициалами. Я нашла его, Сью! Кажется. Да, я нашла! Мне просто выбрать имя? Эм, Сэм Кэмпбелл! Теперь вы поняли про "Великолепную пятёрку"? "В сарай не ходи, там ничего нет!" "Выпьем имбирного пива!" Чем вам обеим так не угодил Сэм Кэмпбелл? Слышали реакцию зрителей, когда вы обе назвали Сэма Кэмпбелла? - Я не хотела никого выбирать. - И я не хотела никого выбирать. Но Алекс меня заставил, и по юридическим причинам я не могу сказать как. Но если они долго провозились, то, возможно, подарили ему баллы. Мы не знаем. - Сэм, будет справедливо узнать твои мысли насчёт женщин, напавших на тебя словно гадюки? Да я просто рад, что обо мне говорят. Да. Пора прерваться. В стандартной печенюхе примерно 240 калорий. Чтобы сжечь 100 калорий, нужно пройти милю. И ты всё равно запихаешь минимум 5 печенюх себе в рот! Посмотри на себя в зеркало! Мы скоро вернёмся! Привет! С возвращением на Таскмастер, где участники находят секретное задание по одному. Да, но порядок, в котором они его находят, очень важен. Найдя его, им нужно назвать имя соперника и тем самым решить его судьбу. Вот трио ищущих и кричащих. Нажимай на свой гудок. А, я нашла. Я его нашла. Не думаю, что оно здесь. "Это не секретное задание". "Секретное задание под инициалами". "У секретного задания есть потайная дверь"! Потайная дверь. - Ох, нахер. - Меняйте локацию. ЛЮСИ: Потайная дверь. Потайная дверь. Тут много дверей, но они не очень потайные. СЭМ: Привет! АЛЕКС: Привет, Люси. Что ты уже узнала? (Я знаю, что есть потайная дверь.) АЛЕКС: Потайная дверь? Ясно. Думаешь, это настоящая дверь или, типа, потайная? Думаю, скорее всего, потайная. "Это не секретное задание". "Секретное задание обычно за вами". "Секретное задание под Таскмастером". - (Оно внизу?) - Прости? - (Оно внизу?) - (Я не знаю). - (Потайная дверь тоже не здесь?) - (Может и здесь.) - (Это да?) - (Нет.) Меняйте локацию. СЭМ: Там есть что-нибудь приятное? - ДЖУЛИАН: Эм, не могу сказать. - СЭМ: Эх! А, Джулиан, добро пожаловать в гостиную. Ты что-нибудь узнал? - Оно под Таскмастером. "Это секретное задание..." "...Вы должны прокричать имя выбранного вами участника через 10 секунд". Сэм Кэмпбелл. - Прошу, меняем локации. - СЭМ: Что ты там сейчас сказал? - Там есть интересные вещи. - Понятно. - О, привет, Сэм. - Как дела? ЛЮСИ: Очень раздражает. Ненавижу что-либо искать. - ДЖУЛИАН: Псст. - АЛЕКС: Привет! ДЖУЛИАН: Просто гуляю. ДЖУЛИАН: Да. - Под этим? Оно поднимается? Шикарно. Класс. О, "Это секретное задание"! "Вы должны прокричать имя выбранного вами участника через 10 секунд". Сью Перкинс! - ДЖУЛИАН: Теперь надо позвать сюда Люси. - СЭМ: Да, да. - Честно скажу,.. - АЛЕКС: Да. - ...я не люблю что-либо искать. - Ясно. - Эм, Сэм? - Да? - Где здесь задание? - "TM" - моя подсказка. - Спасибо. Ну, это восхищает, спасибо. Сью Перкинс! Могу подтвердить, что теперь каждый нашёл секретное задание. - Одна из твоих лучших попыток. - А, спасибо, Джулиан. Своё последнее предложение ты произнёс так, будто прослушивался на злодея из "Бонда". "Одна из ваших лучших попыток, мистер Хорн". Перкинс и Кэмпбелл стали козлами отпущения. Каково, Сью? Это уже было бы издевательством, если бы все выбрали Сэма. И всё же его выбрали трое из пяти. Я думал, что даю ему 5 дополнительных баллов. - АЛЕКС: Это возможно. - А. - Возможно. Про этого парня все говорят! Официально. Он прибыл! Разбери это задание побалльно. Я в точности расскажу, как всё произошло. Джулиан, ты был быстрее всех - 6:30. Ты прокричал "Сэм Кэмпбелл", он теряет 5 баллов. - (О нет.) - ЛЮСИ: Ооо! Но, Сьюзан, ты была медленнее всех, потратила 18 минут. Ты прокричала "Сэм Кэмпбелл" и он получает 5 баллов! ГРЕГ: Обратно к нулю. Сэм, ты был вторым - 8:50. Ты прокричал "Сью Перкинс" и она теряет балл. Сью, ты была четвёртой - 16:05. Ты прокричала "Сэм Кэмпбелл" и он получает балл! Боже, вот это аттракцион! Люси, ты была третьей - 13:25. Ты прокричала "Сью Перкинс" и Сью Перкинс получает особенную шляпу! ДЖУЛИАН: О боже! СЬЮ: Ура! Очень-очень странная версия "Рассказа служанки". Сообщишь результаты? - Да, о, какая плотная таблица, Грег. - Ууу! Сэм и Люси внизу с 3-мя, остальные вверху с 4-мя баллами! Перейдём к следующему сегменту, пожалуйста? О, ну давай, папочка. УДАЧА - Привет, сосисон. - О. Привет, Сью. Привет! - Хочешь, чтобы я нагнулся? - Очень хочу. "Пройдите путь удачи". (Вот это?) - Что за путь удачи? - Вот путь удачи. "Побеждает быстрейший". Проходить справа налево. Путь удачи состоит из пяти заданий. О, ну, всегда начинай с лестницы. Лестница, потом свинюшка,.. Это мешок соли? - О да. - Классика. "Ваше время пошло". Идея пути удачи тебя немного смутила, Сэм. - Я никогда об этом не слышал. - Да. И знаешь почему? Потому что он это придумал. Брайана Блэссида* тоже? Он существует? *отсылка к призу Сью в прошлом эпизоде - Существует, да. - СЬЮ: Ещё как существует. - Ого. ГРЕГ: Начнём. Первыми попытают удачу Сэм Кэм и Сью Уо. "Ваше время пошло"! Ты суеверна? - Да. - О, славно. Так. "Пройдите под лестницей..." "...или верните лестницу в сарай". Под лестницей? - Круть. - Значит, ты не прям уж суеверна? Да, но ещё я хочу выиграть. "Найдите счастливое пенни..." "...или положите ровно 13 фунтов на счастливую тарелку". Мне можно её разбить? АЛЕКС: Да, можно. - Как узнать, что оно счастливое? - О, ты поймёшь. - Сколько уже набрала? - 1 фунт. - А. - 3 фунта. - Осталось 10. - Я закончил. - Вторая стадия завершена. 40, 50... 13 фунтов. - Вторая стадия завершена. - Круть. - "Либо просыпьте соль, либо бросьте... - "...всю соль через плечо..." - "...на лапшу в фургоне". - Что? О боже, это к несчастью. О. - "Откройте зонт внутри сарая..." - "...или закройте 5 этих зонтов". Один. Два. СЬЮЗАН: Ой. Впечатляюще. - Я и счастливое пенни нашёл. - О, молодец. О, а это что? "Выкиньте 5 орлов подряд". Орёл. - Один орёл. - Класс. - Видел? - Ну, будет просто. Решка. Орёл. - Так. - Сколько я выкинул? - Одного. - Неправда. - Нужно 5 подряд. - Подряд?! - Подряд. Ты выкинул решку. - Что? На это уйдёт вся моя жизнь! - С такими успехами. - 4. - Ух! Значит, решающий. - Ооо нет! - Решка. - Орёл. - Орёл. - Решка. - Орёл. - Решка. - Решка. - Решка. - Решка. - Решка. - Орёл. - Орёл? - Нет! - Ясно. - Может, надо слабже кидать? - Слабее. - Орёл, уже два. - Три! Ох! Четыре. Мы уже с таким сталкивались, правда? - Орёл! Останавливаю. - Будто победа... что-то решает. Ура! Сколько минут? - Спасибо. - Класс. Ничего у нас не прихватил? - Э, нет. О, у меня та монета. - Вернуть на стол. - Простите, сэр. Я знаком с Алексом так давно... Как только я увидел, что есть особенная монета, подумал: "Она явно с двумя орлами". Этого заморыша такое возбуждает. И их было несколько. Одна в фургоне на коробке для мелочи и ещё одна за вами на двери. Они были разложены повсюду. Но если бы Сэм это понял, мы бы лишились одной из самых драматичных реплик, что он произносил на шоу. "На это уйдёт вся моя жизнь!" - Сэм очень быстро прошёл путь удачи... - ГРЕГ: Да. и выкинул 5 орлов подряд всего лишь через 6:51. Ого, это намного меньше "всей твоей жизни!" - И Сьюзан - 9:49. - Вот такие дела. А пока мы ушли на рекламу, вы успеете заскочить в комнату к своему подростку и убедиться, что всё свободное время он сидит в телефоне как безмозглый зомби. Плохие родители! Это ваша вина! Мы вернёмся. С возвращением! Это Таскмастер, третья часть, и мы тут испытываем, насколько они суеверны. Кто дальше? - Джулиан, Люси и Сью. Ты суеверна, Сью? Уже поздно. АЛЕКС: Славно. Пролезть под ней? Нет. Я под ней не помещусь. "Найдите счастливое пенни". Как я найду пенни? Оно где-то здесь? Я могу потом к нему вернуться? - Конечно. Я к этому вернусь. Если я дам им 7 фунтов и пенни, то они будут как бы равноценны. Ведь если пенни не будет счастливым, у них всё равно останется 7 фунтов. "Либо просыпьте соль, либо бросьте всю соль через плечо..." СЬЮ: "...на лапшу в фургоне". Ой, просыпала! Ты сделала то, что требовалось в задании? "Откройте зонт внутри сарая..." Да, я открыла зонт внутри сарая. Понял. Значит, ты открыла внутри сарая один из этих зонтов. К чёрту твою синтаксическую бездну! В сарае. Зонт в сарае. Полагаю, игроки помоложе будут лучше в подобных вещах. - АЛЕКС: Что ты делаешь? - Счастливое пенни! Тут счастливое пенни! Значит, это сюда. - АЛЕКС: Хорошо. - О, тут пенни. - Счастливое? "Выкиньте 5 орлов подряд". "Каждого орла на монете нужно выкинуть общепринятым образом". И мы снова имеем дело со счастливым пенни. ДЖУЛИАН: Орёл. Погоди, должен быть способ полегче. Я выкину свою голову 5 раз подряд*. *в англ. "орёл" называется 'heads' [голова] АЛЕКС: На монете. *в англ. "орёл" называется 'heads' [голова] Может, есть монета с двумя орлами? Нет, это всё настоящие. - Ты смотришь только на одну сторону. Да! - Три. - У! - Я нашла счастливую монету! - Понял. - На ней два орла. - Посмотрим, выкинешь ли ты пять подряд. Простите. Я видела, как это делают в кино. АЛЕКС: Да. Боюсь, придётся начать заново, Люси. Ох, её ещё фиг найдёшь. Могу я кидать вот тут? Ох. Простите. - Достаточно выкинула? - Ну, я остановил секундомер. Орёл! Я остановил секундомер. - Четыре. - Решающий. - Пять. - Выкинул общепринятым образом? Да. И вот пенни. АЛЕКС: Расчудесно. Да. - У тебя проблемы? - Н-нет, сэр. Очередное событие. Мы впервые увидели, как Джулиан угрожает Алексу напрямую. Мужицкий гетеро-трёп. А про Сью я написал, что у неё вконец поехала крыша. - Да. Было такое. - Я разрешаю головотряску Сью? Хм. Было написано, что нужно выкинуть орла на монете. Послушайте, мне довелось посетить много стран. То, что мы на западе подкидываем монеты так,.. Да, мы все знаем, что в Перу жребий только так и кидают. Люси, наиболее меня поразила твоя... неспособность подкинуть монету. Я никогда это не делала. Всегда другие подкидывают. Я не сексистка, но обычно это мужчина. - Мужчина. - Да. - У тебя есть мужчина, который подкидывает за тебя монеты. - Нет, ну вы поняли... Я вот никогда не разгружала багажник. СЬЮ: Зачем это тебе? Люси была намного медленнее остальных, хотя и нашла монету с двумя орлами. - ГРЕГ: Да. Джулиан, у тебя получилось очень быстро. С третьей попытки. Вероятность выкинуть 5 орлов подряд - всего 3%. Джулиан выполнил задание за 4:12, Люси за 11:03. - ГРЕГ: Да. Посерёдке у нас Сэм с 6:51. У Сью 6:56, у Сьюзан 9:49. Но Люси положила лишь 7 фунтов и пенни вместо 13-ти фунтов. - Боюсь, ты не выполнила все задания. - ЛЮСИ: Не выполнила. И пока я тут кайфоломлю, Сью, боюсь, нигде в мире это не считается общепринятым образом. Здорово, что на этот случай у меня есть пиджак. ИДИ В ЖОПУ Когда ты успела? Эм, я сказала, что пошла в туалет, но на деле попросила ребят за кулисами помочь мне с пиджаком. - ГРЕГ: Что ж, вот так. - Выходит, что Сьюзан получает 3 балла, Сэм - 4. Но, Джулиан, ты думал, это задание для молодых, а получаешь 5 баллов! - Дай-ка мне ещё одно. - Тогда, Грег, споки-ноки! У! - А. Сьюзан. - Привет. - Джулиан. - Здравствуй. Добрый вечер. - Споки-ноки. - О. Приятно, правда? Люблю звёздную ночь. Поправлю, чтобы... полностью влезть в кадр. АЛЕКС: Идеально. - Что за..? Серьёзно? - Да. "Убедите ребёнка, что вы спите". "Вы либо должны прикорнуть на минуту, в течении которой ваше лицо всегда видно". "Во время этой дрёмы нужно храпеть и ходить во сне". "Во время этой дрёмы нужно храпеть и ходить во сне". "Либо вы должны прикорнуть на минуту, чтобы вы не находились в кровати, но чтобы ребёнок подумал, что вы в кровати". "Во время этой дрёмы нужно храпеть и говорить во сне". "Во время этой дрёмы нужно храпеть и говорить во сне". "Побеждает наиболее убедительно спящий". "У вас 20 минут. Ваше время пошло". А кто этот ребёнок? - Какой метод ты выберешь? - Я лягу в кровать, наверное. Я выберу первое. Буду спать и будет видно лицо. Я хорошая актриса, так что справлюсь сама. Я не лягу в кровать. Я буду говорить с ребёнком и... Говорить и храпеть. - Думаешь, это лучший вариант? - Для меня да. Я буду говорить во сне. Я хочу, чтобы было движение, ведь, когда говоришь во сне, тело шевелится, так что придётся воссоздать движение. Я рождена для этого. Не знаю, в курсе ли ты, но я обучалась в Королевской Академии Драматического Искусства, чувак. - Думаешь, что выиграешь в задании? - Думаю, да. Сью со Сьюзан выглядели очень мило в этих пижамках, а все остальные были как будто членами секты. Все в некотором роде планируют применить актёрские навыки. За исключением Джулиана, который, как мне кажется, просто планирует лечь спать. - Увидим. - Что ж, сейчас ребёнок будет смотреть, как Люси, Сьюзан и Джулиан притворяются спящими. - Привет, Флосси. - Привет. Первый человек - мужчина по имени Джулиан. Это был Джулиан. Думаешь, он спал? - Нет. - Ясно. Так, это Сьюзан. Мне кажется, она спит. Она издавала более реалистичные звуки. Хорошо, а это Люси. Доброе утро. Уже пора вставать. Давай. Ох... Где мои носки? Где мои носки? Я... О, не сюда. Ох... Ещё пять минуточек. Спит или нет? Не спит. Было видно, что у неё открыты глаза. Она искала носки вот так. Она бы уже не вернулась в кровать, когда искала носки. - Театральный наносит ответный удар. - СЬЮ: Да. Знаю, это раздражает, но это всё, что у меня есть. - СЬЮ: Да. - Не забирай это у меня. Люси, я записал себе, что это одна из худших актёрских работ на моей памяти. Да, мне нечасто дают роли, замечал? Я попросил Алекса ещё раз показать реакцию Флосси на твою актёрскую игру. Она отреагировала так. ЛЮСИ: "Давай". Третья часть завершена. Посмотрите, как наши титаны заданий бьются в последней части за то, чтобы забрать себе кусок кобальта, календарь с котовыми яйцами, и крикнуть: "Мама, смотри! Я успешный!" Привет! Это последняя часть эпизода, в которой наша пятёрка крепко спит. Или нет? Нет, они не спят, Грег. Соберись. Не отвлекайся. Они стараются обмануть нашего инспектора сна Флосси, чтобы она поверила, что они спят. А сейчас пора Сэма и Сью. Здесь у меня храпетельная верёвка и сонно-говорительная палка. - Разумеется. - Да? - Мм-мм. Это Сью. Мм-мм. Ааа... нестандартное мышление... ...ваше время пошло... Флосси, что скажешь про Сью? Я думаю, она не спит. Её храп не останавливался, а потом снова начинался. Она храпела всё время. Правда? Занятно. Осталось всего одно видео. Сейчас я покажу тебе Сэма. Спасибо. Я думаю, он спит. - Записываем, что Сэм спит? - Мм. Понял. Нужно выбрать между Сьюзан и фламинго Сэмом. - Я думаю, она не спала. - Правда? Говоришь, что фламинго спит? - Да. Кажется, театральный повержен. Игрушечным фламинго. ГРЕГ: Мы ничего не сказали про Сью. Флосси изучила твою технику. Сказала, ты слишком дёргалась. Мне просто понравилась идея засунуть огромную палку в задницу манекена и вертеть его как куру-гриль. Сью потратила много сил, чтобы всё смастерить, а Флосси сразу сказала: "Не, она не спит". Однако, Грег, нам стоит снова обратиться к технике одного из спящих. - ГРЕГ: О, хорошо. - Посмотри. СЭМ: "Привет, ребёнок. Слушай. Тебе просто нужно сказать, что это наиболее убедительно спящий. Серьёзно. Назови того, кто в жёлтой кровати. Я скажу продюсерам, чтобы они связались с твоими родителями. Я отдам тебе 100 фунтов. Я разберусь с тем, как передать их тебе. 100 фунтов, если скажешь, что я сплю наиболее убедительно. Спасибо, ребёнок". АЛЕКС: Что ж, вопрос: кто спал наиболее убедительно? Сэм точно даст мне 100 фунтов? Я хочу 100 фунтов. Окончательный ответ. Как думаешь, кто из них спал? Я не думаю, что Сэм... не спал. И Сьюзан. Если не можешь выбрать между Сэмом и Сьюзан, ничего страшного. Если считаешь, что они оба спят. Вы думаете, он правда даст мне 100 фунтов? Сьюзан и Сэм. Флосси, большое спасибо, что посмотрела на этих пятерых. Слушай, на войне все средства хороши. И она сама выбрала этих двоих. Мне кажется, наименее убедительно спала... Я чувствую, что к тебе придираюсь, Люси, но это правда. - Я согласна. - 1 балл Люси. - АЛЕКС: Понял. Джулиан был убедительнее, чем сумасшествие на вертеле, так что я дам Сью 2 балла... - Хорошо. - ...и Джулиану 3 балла. А игроки, которые обманули Флосси всеми правдами и неправдами, оба получают по 5 баллов. Сэм и Сьюзан! - АЛЕКС: Хорошо. Молодцы! На данный момент у нас тройная ничья между Джулианом, Сэмом и Сьюзан. У всех них по 12 баллов. - Ого! Что ж, вам пора поднять на сцену для финального задания эпизода! - Кто прочтёт задание? - Джулиан Клэри, пожалуйста. "Покажите жестами пословицы на ваших карточках. Будет 3 трёхминутных раунда. На протяжении своего хода вы должны махать друг другу. Но также вы можете издавать звуки, которые выберет Таскмастер". АЛЕКС: Это командное задание. Это будет очень вас раздражать. Во время игры нужно махать друг другу. Вопросы? Да, Сэм. - О, я просто тренируюсь. - Да, ясно. Сперва Сэм будет показывать пословицы своим сокомандникам Люси и Джулиану. Пропускать пословицы нельзя. И в первом раунде какой звук может издавать Сэм? - Я бы хотел, чтобы Сэм издавал звук... паровоза. Начинаем махать и показывать по свистку. *пословицы переведены буквально Маши, Сэм. Маши, Сэм, маши. He считай цыплят, пока не вылупились. АЛЕКС: Верно! - ЛЮСИ: Подавать... - Смотреть за котелком? - Не стесняйся обращаться к паровозу. - ЛЮСИ: Чайник... - Эм, слишком много поваров..? - ...портят бульон. Верно! Верно! Время вышло, вы заработали 2 балла. Сьюзан показывает Сью. Какой звук издавать Сьюзан? Цокающая подковами лошадь. Рисовать? Победа? Те, кто пишут,.. кидают мяч. Эм... Я сильная. Сильнейшая? Быстрейшая, турниры, бои. Меч сильнее пера. - Да! - АЛЕКС: Нет, нет! - Перо сильнее меча! Перо сильнее меча! - Верно! Да. Эм, город одной лошади. Эм, дарёному коню в зубы не смотрят. - Да! - Верно! Эм, ты... Без какашки ты букашка. Гусиные яйца, яйца, посмотреть... Корзина. Корзина. Не считай яйца в корзине! Не клади все яйца в одну корзину! Ого! Поверить не могу, что лошадь пригодилась. В первом раунде выиграл дуэт. Но впереди ещё два раунда. Сью, ты показываешь Сьюзан. - Хорошо, эм... - Какой звук будет издавать Сью? - Пусть будет ведущий аукциона. Дуэт, приготовьтесь махать и показывать. Пони. Гладить лошадь. Чесать лошадь. Не чеши... О господи. О! Что?! МЯУ! Мяу! АЛЕКС: И раунд завершён. Да, любопытство кошку сгубило. - Какой звук будет издавать Люси? - Я бы хотел, чтобы Люси издавала звук человека, падающего со скалы. - Ооо. Для победы в раунде им нужна одна пословица. Деньги. Деньги... - Маши, маши, Люси. - ДЖУЛИАН: ...не... - Маши, Люси. - ...растут на деревьях. Верно! Второй раунд завершён. Деньги не растут на деревьях. 1:1. Последний раунд. Какой звук доступен Джулиану? - Могущественный бом Биг Бена. Бом! - Маши, Джулиан. - Там 5 слов. - ЛЮСИ: 5 слов. - СЭМ: Первое слово. - Маши, Джулиан. - Резать. - Четвёртое слово. - Пить. Эм, вода... классная. О, связано с водой? Кровь гуще воды! - Верно! - ГРЕГ: Ого! 8 секунд, Джулиан. Смотреть... Посмотри, потом прыгай! Он успел и одержал успех! - Думаю, он успел, да. Засчитано. 2 балла. Для победы, Сьюзан, вам надо угадать 3 пословицы. Какой звук может издавать Сьюзан? Зловещий свист, если пожелаешь. Привет. Эм, смех. Смех - лучшее лекарство. - Верно! Ооо! Нет, плач. Не плачь над пролитым молоком. Верно! Эм, солнце. Поднять фрукт. Уронить фрукт. Эм, сад, деревья. Фрукт - хорошо. Яблоки. Яблоня. Я упала с яблони. Яблоко падает. Яблоко от яблони недалеко падает! Мы добавим это в таблицу. Спускайтесь ко мне! Кто мог подумать, что финал будет таким волнующим? Настоящий заряд адреналина. Трио, очевидно, на втором месте. Дуэт на первом. Трио угадало 5 пословиц, а дуэт угадал 6. - ГРЕГ: 5 баллов..? - Дуэту, конечно же. Сколько мне дать остальным? 3 вроде бы справедливо. Хорошо, по 3 балла трио, по 5 баллов дуэту! А значит, к концу эпизода Люси на последнем месте с 7-ю баллами. У Сью 11, у Сэма 15, у Джулиана тоже 15, у Сьюзан тоже... Нет! Она выиграла с 17-ю баллами! Ух! Сьюзан Уокома победила! Прошу забирай свои достойные барабанной дроби призы! Сегодня все говорят о победительнице, о Сьюзан Уокома! Серия 19 Ф Фе Фед Федж Феджи Феджин Феджин Феджин н Феджин на Феджин на Феджин на д Феджин на ди Феджин на дис Феджин на диск Феджин на диско Феджин на дискот Феджин на дискоте Феджин на дискотек Феджин на дискотеке Феджин на дискотеке. Феджин на дискотеке. Привет, добро пожаловать на шоу. Я Грег Дэвис. Если Таскмастер - новый Колизей, то наши игроки - мясо для львов. Если Таскмастер - Олимпиада, то этой пятёрке надо скорей обожраться стероидов. Если Таскмастер - новая религия, то я ваш Римский Папка. И я не курю травку, но у меня есть тяпка и тряпка. Ух! Писать вступления с каждым разом всё сложнее. Так что давайте начнём и встретим наших колоссальных бойцов. Джулиан Клэри! Люси Бомонт! Сэм Кэмпбелл! Сью Перкинс! И Сьюзан Уокома! А рядом со мной ответ на вопрос "Какой известный телеведущий булькает в унитаз горошком, который ожидаешь увидеть у овцы?" Это малыш Алекс Хорн! - Всё хорошо? - Привет. - Чего? - Ну и чем ты так занят? Ой, я отвлёкся? Прости, да, непрофессионально. Просто у меня тут чат в WhatsApp'е. - Ага. - Обожаю WhatsApp. - Неужели? Всякие чаты... Ну ладно... Да, можно начинать шоу. Давай посмотрим на твой чат в WhatsApp'e. - Серьёзно? - Да. Просто тут мои друзья. Да. Дай посмотреть. Мои настоящие друзья. "Малыши". - Название чата, да. - Да. И кто в нём? - Lil Nas, да? - Да. - Что пишет? - "Привет, ребят". - Да. - "Свободны в среду? Есть планчики". Он такой смешной. Очень смешной. Ты пишешь: "Не, чел, не в среду. У меня урок плавания. Ты же знаешь". - Должен знать. Lil Nas пишет: "Lil Wayne, а ты в среду как? Как я уже писал, есть планчики". Lil Wayne пишет: "Тоже занят в среду. У меня урок лазания". - Всегда по средам. - "Я думал, ты знаешь, Lil Nas". - Да. С кучей восклицательных знаков. А вот проснулся Ричард Литтлджон*. *английский журналист Пишет: "Привет, парни. Уматно болтаете. Как всегда". - Да. "Я свободен в среду, поскольку мой урок копьеметания..." ...урок копьеметания... - Перенесли. "...перенесли на воскресенье. В 8 утра, чё за хэ?" Да. Не рановато для копьеметания? - Да. - Да. - Я ответил ему за тебя. - Что написал? О. Не думаю, что они слышали от меня это слово. Жалко. Очень жалко. - Ладно. К призовому заданию! Да. И тебе оно понравится, Грег, ведь их попросили принести какое-то говно, которое больше всего понравится Грегу. Ого, ты совсем разленился. Все знают, что Грег любит всякое говно, но какое говно Грег любит больше? Лучшее говно приравнивается к 5-ю баллам, а сегодняшний победитель заберёт себе 5 говен. День говна! Джулиан, какое говно принёс ты? О, тебе понравится. Керамический солдатик из комиссионки. АЛЕКС: Пожалуйста. "Офицер почётного эскорта". Я купил его, чтобы выбесить мужа. Думал, ему не понравится. Но со временем мы его полюбили. Мы зовём его Бернард. У него есть все важные качества солдата. Он способен хорошо себя подать, он очень умён и скорее всего доступен для веселья без обязательств за казармой. - АЛЕКС: По нему видно. - ДЖУЛИАН: Взгляд говорящий, правда? Почему именно без обязательств? Мы так предпочитаем. Интересно, откуда пошла традиция солдатам носить перья на голове. Есть теории? - Да, я знаю. - Хорошо. Люси, переплюнешь керамического солдатика? Это мышиные какашки. - О. - В общем, по соседству с домом, где росла моя мама, жила пожилая пара, и они не могли иметь детей. Поэтому муж купил обезьяну у моряка. Но обезьяна откусила жене нос. Так что мама запретила мне иметь питомцев. Но через какое-то время она купила мне хомяка. И однажды ночью он пробежал по дивану, испугал маму, и она шмякнула его и убила. Но... из-за этого у моей мамы теперь мыши в подвале. И вместо того, чтобы от них избавиться, она держит их как питомцев. И вот их какашки. В общем, перья - это символ их групповой идентичности... Мне показалось, я выполнила то, что вы требовали. Нет. Ты просто окунула меня в своё ужасное детство. И принесла мне тарелку с говном, только и всего. Сэм, что ты принёс? - Свой ИНН. - Мне пришлось получить ИНН. - Да, он всем нужен. Мне позвонили, спросили: "Как прислать? Можем послать его по обычной почте или электронной, или вы можете получить его на кассете". - На кассете? - СЭМ: Да. Для слепых, чтобы они услышали свой ИНН. - ЛЮСИ: О. - СЭМ: О. - АЛЕКС: Да. Вот приз. СЭМ: Ого! И вот его ИНН. "По запросу в Министерство труда и пенсий, ваш номер: _1__6___". Неплохо! - Я вроде даже хочу её себе. - Потому что у тебя проблемы со сном. - У меня вправду проблемы со сном. - Поставь кассету. - ГРЕГ: "Поставь кассету". Письмо мистеру C.Дж.Кэмпбеллу Дата: 20 февраля 2023 - ГРЕГ: Привет, Сью. - Приветик. Переплюнешь тарелку говна, ИНН на кассете, солдатика? Я принесла нашивку за успехи в атомной энергетике для американских бойскаутов 60-х. Чтобы её получить, бойскауту было нужно соорудить электроскоп, соорудить счётчик Гейгера, спуститься под землю, где есть радиация, и зафиксировать измерения. - Воистину интересно. - ЛЮСИ: Да. Должен сказать, кажется, у неё есть преимущество над тарелкой говна. Привет, Сьюзан. Эм, я принесла питомца, который был у меня в детстве. - Вот какое-то говно Сьюзан. - Да. Я очень хотела собаку. Но моя мама, нигерийка, не понимала, как вообще можно привести дикое агрессивное животное к себе в дом. Другая культура. И как-то раз в детстве я гуляла со своей подругой Авророй. Она очень творческая личность. Обращается к родителям по имени. - Фу. - Очень странно, очень странно. Возьми себя в руки, Аврора. И мы прогуливались в Лондоне по Уолворт-роуд, и мы обе нашли по листку, и обмотали их клейким пластиком. Я решила назвать своего питомца Ле Флёр, и это реальная история, и сейчас мне плохо. Я не удивлён. Воистину трагично, что у ребёнка... - Но я его любила. - ...был питомец - ламинированный лист. - Да. - Непростой выбор, Грег. Ну не настолько. Вы вряд ли удивитесь, что меньше всего я бы хотел забрать домой кучу мышиного дерьма. - 1 балл Люси. - 1 балл. - Хорошо. - Что, думаешь, я бы хотел забрать домой чуть больше? Думаю, ИНН австралийского комика. - Нет. - АЛЕКС: О! - Ламинированный лист. - Значит, 2 балла Сьюзан? - Да. - Хорошо. - Я хочу себе солдатика. - Погоди, ему 3 балла? Да. И я не могу объяснить, зачем мне нужна кассета Сэма. Я хочу её больше всего. Но не прям. Больше всего я хочу атомную нашивку, поэтому 4 балла странной кассете Сэма и 5 баллов атомной нашивке. Вот так. Сью Перкинс побеждает в задании. - Ладно, поехали. - Стоп. Вперёд. И стоп. Уже божественно. - АЛЕКС: Обычная уборочная машина. - У меня нет водительских прав. - АЛЕКС: У тебя есть водительcкие права? - Да, я долго их получала. Я не умею водить. Я живу в Лондоне. Мы не водим. Просто садишься в автобус или на автоматическое метро и бибикаешь, типа ты машинист. - Умеешь водить, Сэм? - Умею вводить людей в ступор. - У тебя есть права? - У меня не просто есть права, Алекс, я член Ассоциации Продвинутых Водителей. Засунь это в свой выхлоп. "Проедьте..." Хорошо, первое слово. "Проедьте через финишную прямую". "Вы должны подчиняться всех правилам и останавливать транспорт только у сигнальных флажков". "Если вы нарушите правило, Алекс будет свистеть и вы будете должны вернуться к старту..." Сюда? - Сюда. - "...на 10-секундный урок вождения". - "Побеждает быстрейший". "Ваше время начнётся с первой перемены флажков". - Я научу тебя пользоваться этим транспортом. - Хорошо. - Это "горн". - Алекс... Прости. - Ничего. Нет, ещё не надо, ещё не едем. Да. Урок не закончился, да и не то чтобы начинался. Максимум - 16 км/ч. О, я объезжу эту сучку. - Прости? - Объезжу её. - Я не очень разбираюсь в этих сигналах. - Да. - Полагаю, красный - это стоп. - Нет. - Нет? - Нет. Начинай, когда поменяются флажки. - Хорошо. Меня много чего удивило в этом вступлении. "Я объезжу эту сучку". Именно поэтому мне не давали права? целых 14 лет. - Джулиан, ты продвинутый водитель? - Мой отец работал автоинспектором, поэтому знал об этой организации. Там учат водить максимально безопасно, а потом дарят наклейку для машины. Но ты умеешь дрифтить и нарезать "пончики" на парковке? Я славлюсь этим. А теперь что меня не удивило: Сэм с Люси не умеют водить, а театральный сидит впереди вагона и притворяется машинистом. Не терпится на них посмотреть. Что ж, у этих двоих нет прав и им ни за что нельзя их давать. Люси... и в придачу Сэм. Смотрим. - Ох. - Начинай, когда сменятся флажки. Ясно. Что такое? Пожалуйста, вернись на урок. Ох. - Здравствуй, Сэм. - Как дела? Приветствую на первом уроке вождения. Прости. - Привет, Люси. - Извини. - Ты явно не послушался оранжевого сигнала. - СЭМ: Я не знал, что он значит. Ну, оранжевый - это ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ. Что значит красный? Осталось 2 секунды. Красный значит ЕХАТЬ. Поезжай. ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ Ты отлично справилась с щётками, но не послушалась фиолетового, а у фиолетового, разумеется, нужно выйти из машины, обойти её, сесть обратно и поехать дальше. ОБОЙТИ ВОКРУГ МАШИНЫ Хорошо. - А зелёный что? - Зелёный - ЖДАТЬ 3 секунды. Езжай. Красный - ехать, ехать, ехать. ЕХАТЬ Синий означает, что нужно ВЕРНУТЬСЯ к предыдущему флажку и поехать дальше. - ЛЮСИ: О, да, да. - СЭМ: А жёлтый? - Жёлтый - ПОГУДЕТЬ и поехать дальше. Уже получается. - ЛЮСИ: Да. - О. Пока! - Какого фига? - Ты не включил щётки. - ЛЮСИ: Оранжевый - это ехать? - Нет. СЭМ: Ааа! - Можно вернуться пешком? - Если хочешь. Привет, Люси. ...включить. Фиолетовый - обойти. Конечно, было бы лучше, будь это со мной. - Ты хочешь мой листок? - Да. ЕХАТЬ АЛЕКС: Чудесно. АЛЕКС: Очень хорошо. ПОГУДЕТЬ ПОГУДЕТЬ ОБОЙТИ ВОКРУГ МАШИНЫ ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ Я остановил секундомер! Что? Останавливаться можно только у сигнальных флажков. Вернёшься на урок вождения, пожалуйста? Какого фига? Было ж отлично! Ох. А если я здесь навечно? Вам другие штуки не нужно снимать? ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ ОБОЙТИ ВОКРУГ МАШИНЫ ПОГУДЕТЬ ПОГУДЕТЬ ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ Спасибо, Сэм! Тебе должно быть стыдно. Тебе должно быть стыдно! Тебе должно быть стыдно. Во-первых, ты слишком радовался власти и своей фуражке с мигалкой. - Мне очень понравилось. - Именно. В свисток свой свистел. Что за хер! Дальше. Люси, воспринимай мои слова только в плане вождения: с тобой что-то не так. Инструктор мне то же самое говорил. Сэм, ты очень разгневался, когда тебя позвали обратно. Да, я знаю, о чём ты. Посмотрим. Он всё свистел, и эта его властная фуражка бесила меня, блин. Да. - И он ухмылялся, противный такой. Он злобный говнюк, правда? "Хо-хо, они неправильно выполняют моё задание". Да. - Он потратил 26:22. - Это хорошо? АЛЕКС: Неееет. Люси - 24:30. Близкие результаты, но Люси пока что лидирует. Молодец, Люси. Перерыв! Отличная возможность попрактиковаться в осознанности. Закройте глаза и дышите. А затем перечислите всё то, что вы ещё не сделали. Боже, вы не поспеваете! Вставайте, паникуйте! Все думают, что вы никуда не годитесь! Аааа! Здрасьте! Снова здрасьте! Это вторая часть Таскмастера, в которой наши комики изучают Таскмастерные ПДД. Да, Грег. Мы взяли фильм "Форсаж"... на абордаж. Вслед за Сэмом и Люси поедут Сью Перкинс и наш продвинутый водитель мистер Джулиан Клэри. Поезжай. Извини, Джулиан. Ты не против вернуться на урок вождения? - Привет, Джулиан. - Привет, я сделал что-то не так? Ты не подчинилась оранжевому флажку, а он, разумеется, означает "включить щётки". - А красный значит..? - Ехать. - Синий. - Синий - вернуться к предыдущему флажку и подчиниться ему тоже. - Ясно. Я еду назад. Да, так и знала. У тебя есть ручка? - Меня учил папа. - Да? Я сдал на права в своё 17-летие. - О. - Счастливые дни. С днём рождения. А я, эм... - Ну, хватит о тебе. - Да, хорошо. Красный - ехать. ЕХАТЬ АЛЕКС: О боже. Не могу прочесть со своей руки. О, не надо. Так бесит! - Пока. - Пока. Включить щётки. ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ ВЕРНУТЬСЯ ОБОЙТИ ВОКРУГ МАШИНЫ ДЖУЛИАН: Пока что всё верно? Очень хорошо. Очень. ПОГУДЕТЬ ПОГУДЕТЬ ОБОЙТИ ВОКРУГ МАШИНЫ Не хочу, чтобы это заканчивалось! Не убирай руки с руля. Я остановил секундомер! Жёлтый - это что? 10-секундный урок вождения, пожалуйста. Не уверен, что на нашем шоу когда-нибудь был настолько спокойный нервный срыв. Я... почуял свободу. Как будто у тебя в лампочке перегорела нить, и ты такой: "Не, я всё". Это не для меня. Все эти свистки. Не знаю, сколько я там пробыл, но было долго. - Ну, не то чтобы. 13 минут. У тебя запал короче, чем ты думал, Джулиан. Кроме него, там было не с кем говорить. О боже. Ужас. Эм, Джулиан не получает баллов, но какой роскошный взрыв. - О, это того стоило. Сью, я только что понял. Что бы мы у тебя ни попросили, ты выполняешь всё так, будто это твоя профессия. Я очень послушная. Меня что-то просят, я говорю: "Разумеется", и вживаюсь в роль. - Ты действительно объездила эту сучку. - Вот-вот! Эта сучка по итогу так вымоталась. Она объезжала сучку на протяжении 11:43. ГРЕГ: Ого. Кто дальше? - Теперь метёт Сьюзан. Что-что-что мне делать? Пожалуйста, вернись на урок вождения. О господи. Так. Ааа! АЛЕКС: Стой, стой, стой, стой! Надо нажать... Стой! Погоди, погоди, я поняла. Только спокойствие. Хорошо. Стой, стой, стой, стой! Простите, я вас чуть не убила. Простите, пожалуйста. Почему она так делает? Почему не прекращает? Ох. Приветствую на твоём первом уроке. К сожалению, ты не подчинилась оранжевому сигналу. У оранжевого, естественно, нужно включить щётки. Пока. - Вернись на урок вождения. - Что? Нет, погоди. Мне нужно рассказать, что делать с синим. Синий означает вернуться к предыдущему сигналу. Поезжай. СЬЮЗАН: А жёлтый что значит? АЛЕКС: Значит, что нужно вернуться на урок вождения. Осторожно. Желтый - это погудеть и поехать дальше. - Ладно, покеда! - Пока. ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ Потом мне их выключать? ЕХАТЬ ПОГУДЕТЬ ПОГУДЕТЬ Он не поменялся, так что... я поехала. Я поехала. Ты меня не остановишь! ВКЛЮЧИТЬ ЩЁТКИ Ты меня не остановишь! Да-да-да-да-да АЛЕКС: Мы это сделали! Что ж, вот предложение, которое я не думал, что когда-либо скажу. Ты водишь хуже, чем Люси Бомонт. - Ну, у меня нет водительских прав и... - Серьёзно?! Да, да. Мне было очень весело. - ГРЕГ: О, хорошо. - Да. Особенно, когда я чуть не убила человека. Я же въехала в эту штуку дважды? - АЛЕКС: Дважды. - В штуку с человеком за ней? - Да-да-да. - Она выполнила задание. - Она выучила правила очень быстро. Сначала ты поворачивала влево, но не понимала, почему машина едет влево. Но ты лучше всех рассчитала время с флажками. - Спасибо. - Приехала за 13:50. - О боже, это... - О, что? - Да. АЛЕКС: Это потрясающе. Получается, 2 балла у Сэма, 3 у Люси, 4 у Сьюзан и 5 баллов у Сью Перкинс! - ГРЕГ: Вот так! И таблицу, пожалуйста. - Максимальное число баллов на данный момент у Сью Перкинс. 10 баллов. Молодец, Сью. - Можно нам ещё задание, Алекс? Да, и это очередное задание специально для тебя, Грег. - Привет. - О, привет, Сьюзан. О, привет. Привет, Сэм. О, что-то в твоём ящичке. А! Настоящие полсотни. - Золотая лихорадка, а? - "Сделайте Грегу лучший подарок". "У вас 5 минут на заказ материалов... "...и 15 минут на создание подарка". "Ваши материалы должны стоить не больше 50-ти фунтов". - Мне будут нужны эти деньги. - Значит, мне надо подбирать их как животное? Хорошо, "Ваше время пошло". Ладно, ясно. Уже придумала, что мне закажешь? - Да. - Ясно. - Сказать? - Да, пожалуйста. - О, хорошо. - Можно мне коробку? - Гофрированный картон. - Что-то мохнатое, пушистое. - Плед. - Какого цвета? - Коричневого? И спрей "Мистер Мускул" с тряпкой, если сможешь себе их позволить. - Фен, пожалуйста. - Никаких орехов. Безумнейшие трубочки, какие только есть. Получается где-то не больше 8-ми фунтов. Осталось 30 секунд и примерно 2 фунта. - Давай купим конфеток. - Мм. Или он скорее по чипсам. - Ferrero Rocher. - Ты его избалуешь. - Дешёвые чипсы. Чтобы были разные. - Ему понравится. Вот, пожалуйста. - Всё хорошо? - Да, я пошёл в магазин. - А на сдачу купи себе что-нибудь. - Хорошо. СЭМ: Вот так. АЛЕКС: У тебя 15 минут на создание подарка для Грега Дэвиса. Восхитительно. - Приемлемо назвать его "сэр"? - Определённо. АЛЕКС: Выглядит, словно ты знаешь, что делаешь. Я не знаю. - Наденешь это. - Да. - И я хочу, чтобы ты вышел голым. - Гляди. - Это снег? - Да. - Я уже жалею, что начал. - Да. - Ты закончила? - Да. Теперь да. СЭМ: Вышло здорово, между прочим. - АЛЕКС: Я передаю это Грегу? - СЭМ: Да. Я прямо предвкушаю, какая будет... красота. - Ты подставил Сэма, дав ему монеты,.. - Да. когда как у остальных были банкноты. Но, думаю, мы сделали это, поскольку знали, что он скажет что-то потрясающее. Мне безумно понравилась "Золотая лихорадка, а?" Почему на тебе был оранжевый галстук? Мне велели потратить оставшиеся деньги на себя. Я очень заинтригован. И спасибо за "сэра". Ты вернул меня в мои учительские времена. - На это и рассчитывал. - Реклама! Один мудрец сказал: "В долг не бери, и взаймы не давай". Но был ли у него аэрогриль или газатор воды? Нет. Ну и лох. Сейчас же оформите новую кредитку. О вас уже соседи болтают! Покеда! Привет! С возвращением на Таскмастер. Я был очень терпеливым мальчиком, правда, Алекс? Очень терпеливым, Грег, но ожидание вот-вот окупится. Ты готов? - Да! - Пошли за подарками. Давай. - С днём рождения, Грег. - Подарочки! Да, давай начнём отсюда. Это подарок от мистера Джулиана Клэри. Помнишь его коробку? - Да. - Наслаждайся. Ооо, милейшая коробка с розовыми пятнышками. Очень приятно, Джулиан. - Это может изменить твою жизнь. Ох... О боже. О господи, это... - Ещё не всё. - Ох. Что это? Полировка. - Ооо! - Джулиан написал на дне "Веселись!" Это что? Шорты? О боже. Ну, когда-нибудь мне придётся уйти на пенсию. Так почему бы не уйти с шиком, надев это? Спасибо за... костюм раба? Что ж, второй подарок. От Сьюзан Уокома. - СЬЮ: О, мне нравится. - Сделан вручную. - О, красиво. - Тебе стоит её примерить. - Примерю. - СЬЮЗАН: Надевай. Человек поциничнее сказал бы, что это просто наспех порезанные тряпки,.. - Нет. - ...налепленные на шубу. Нет-нет, это заблуждение. - Если хочешь выйти вперёд... - СЬЮЗАН: О, посмотри! Покрутись! - И это надену. - Дааа! - ГРЕГ: Чудесно. - АЛЕКС: Да. ГРЕГ: Пока что подарки чудесные. Если честно, очень удобные шорты. От Люси Бомонт... берлога. ГРЕГ: Ооо. Это здорово. Я люблю берлоги. Ты можешь прятаться там и ждать своих жертв. Можешь насыпать к себе дорожку из чипсов, чтобы кто-нибудь, такой: "О, чипсы!", залез к тебе в берлогу, и ты б его поймал. Ты там поместишься? - Ох. Ну давай посмотрим. - О, ты задом. - ГРЕГ: Да. Нравится подарок, Грег? Нет. Этот подарок поизящнее. От Сэма Кэмпбелла. Всё для тебя. Что на дне корзины? Снег? Тут настоящая кредитная карта Сэма. Невероятно! - Да, джентльменская корзина. Как я сразу не догадался? Ну, обычно ты модник. Я не знал, что ты начнёшь одеваться как Феджин на дискотеке. Последний? А сейчас насладись произведением искусства. - ЛЮСИ: Ого! - Это ты, да? Да, мы сделали её в саду. На обратной стороне версия с художницей в кадре. Я хотела, чтобы ты увидел Алекса в более эстетическом, романтическом - возможно, даже сексуальном - свете. Да, очень красиво. Какой подарок понравился тебе меньше всех, Грег? - Я не хочу отдавать кому-либо 1 балл. - Так. Я отдам Сэму 2 балла за джентльменскую корзину. Поскольку, ну, это безумие. - Прелестно. - И, думаю, я отдам 3 балла шубе Сьюзан. Знаешь почему? - АЛЕКС: Могу представить. - Она хреновая. - АЛЕКС: У Сьюзан 3. - Я дам 4 балла чипсовой берлоге Люси. И также 4 балла я дам резиновому костюму Джулиана, поскольку до этого я не рассматривал такие варианты одежды. И я дам 5 баллов красивой картине моего самого любимого мужчины на свете. Ооо. Ну что ж, Сью Перкинс побеждает в задании! Спускаемся. - Попробуем ещё одно? - Хм, да, пожалуй. Что ж, Грег, вот ещё немного клоунады. - Привет! - Приветствую. Ооо. Жуткий клоун. Не подходи к клоуну ближе. - Я и не хочу. Это ж клоун. - Хорошо. Ладно, погнали. "Скормите клоуну как можно больше карт". "Ни одна ваша часть не может пересечь границы сцены". - СЬЮ: Это сцена. - Не подходи ближе. - Нет, я... - Даже волос не может пересечь. "У вас 10 минут. Ваше время пошло". Предельно ясно. Поместить карты в рот клоуна. - Мм-мм. Не пересекать границы. Пощады не ждите. Думаю, нужно просто начать. - Хорошо, давай начнём, как мы часто это делаем, с Люси и Сьюзан. Попробую проверить свою меткость. СЬЮЗАН: Круть. - У тебя есть удочка и магнит? - У меня есть сарай. Попробую ещё раз, чтобы мы точно поняли, что не будем так делать. СЬЮЗАН: Бесполезно. - Привет, Люси. - Привет! - Придумала план? - Да. - Да. - СЬЮЗАН: Ладно, это мы сделали. - Сделали, да. Это где-то 6. Не хочешь рассказать свой план? - Я хочу узнать, эм, сядешь ли ты здесь. - АЛЕКС: Я не прочь посидеть на санках. Мне нельзя пересекать границы. Тебе можно пересекать границы? - Да, я могу делать, что хочу. - Можешь положить карты, пожалуйста? - Нет, спасибо. - Что?! - Не люблю клоунов. - ЛЮСИ: Да. Никто не любит, правда? Я дам тебе эту карту. Тебе придётся пододвинуться. Эм, я не буду класть их клоуну в рот. - Не будешь? - Это вряд ли. Ясно, хм. Можно сходить до сарая? Спасибо. - АЛЕКС: А. - Ну... Тут ничего нет. АЛЕКС: Да, потому что это не сарай. - Почему я сижу на санях? - Не знаю. Я бы толкнула тебя, если бы понадобилось. СЬЮЗАН: Хорошо. Нет. - Не было опасно, но... - Да? - Эм, да. - Всё под контролем. Мне кажется, это не лучший способ, но не знаю... Я уже предана этой идее и не могу придумать что-то ещё. Что ж, во рту у клоуна есть сколько-то карт. Таскмастер хорош тем, что люди могут попробовать метод, но потом оттолкнуться от неё и придумать что-то лучше. Не в случае Сьюзан. - Именно. - Просто кинула карты. Самый лёгкий путь. - Да. - Кинуть карты клоуну в рот. - Да. - Сколько карт ты поместила? - Кажется, 3? - Сколько карт? - Между прочим, 12. - О, 12? - АЛЕКС: Да, в итоге 12. - Для безумства это неплохо. Какое удручающее начало. Можно было подумать, что хуже уже не будет. Можно было. Привет, Люси! - Привет. Почему на тебе было две шляпы? - Думаю, потому что я их нашла. - Да. Надо надеть. Разумная реакция. - А что? Видимо, по той же причине Сьюзан после провала захохотала как маньячка. Люси, ты вправду думала, что сможешь воздуходувкой задуть карту клоуну в рот? - Да. - Да, думала. - Дома он же листья сдувает... - ГРЕГ: Клоуну в рот. - Ну, они далеко улетают. - На километры! - ЛЮСИ: Да. - АЛЕКС: Пока результаты - 12 и 0. - ГРЕГ: Кто дальше? Мы увидим Сэма Клоунбелла и Джулиана Клоуни. Лады? Да. Смотрим. - У меня идея. - Хорошо. Мне нужна верёвка. Можно возвращаться в дом? О. Вся информация в задании, Сэм. В сарае можно найти резинки? - АЛЕКС: Сарай очень хороший. - Ты пойдёшь со мной? Или мне идти одному? - Ты решаешь. - Пойдёшь со мной. - Класс! Это твоё амплуа или ты всегда такой? Не понимаю, о чём ты. - СЭМ: О чёрт. - Зачем ты это сделал? Проверить свою... силу. - И как твоя сила? - Да. Уже делал это раньше? Ох, чёрт, чёрт, чёрт! - Я хочу засунуть всю штуку внутрь. - О, ясно. - Ой. - О. Нет. О, я всё равно могу положить. - Колода в клоуне. - Как ты хотел. Но одна карта не там. У меня есть время сходить за шваброй? - 2 минуты. - На этот раз схожу один. Хорошо. Спасибо. - Как мне повезло с этим остатком нитки! - Очень повезло, Сэм. - Ты мне отсчитаешь? - Хочешь, чтобы было драматично? Ну, посмотрим, насколько ты драматичен. Осталось 45 секунд, Джулиан. О, ну всё. Что ж, я сдаюсь. Я не... Плевать на оставшуюся карту. Спасибо, Сэм. - Время вышло. Спасибо. - Спасибо. - Был рад сходить с тобой в сарай. - Ты не первый. Сэм, мне кажется, после такого успешного и мощного броска ты умчал и бежал вперёд несколько дней. Потрясающе. Почувствовал адреналин? К нам в школу приходила одна женщина. Она умерла, но воскресла, и она пришла рассказать нам, что она видела Бога и что Бог - гигантский розовый кристалл. Вот что я почувствовал. Спасибо, Сэм. Джулиан, твоя система отлично сработала. Единственный вопрос: почему ты повесил карты в полуметре от конца удочки? - Мне кажется, с удочкой было что-то не так. Мой опыт был не настолько эйфоричен, как... твоя... встреча с Господом. Я просто закинул колоду игральных карт в рот старому ржавому клоуну. - Да. - Да. И ты не начал думать про перерождение и кристаллы? - Вообще не тянуло. - Да. У Джулиана ещё оставалось время, чтоб достать последнюю карту. Он не достал, поэтому поместил 51. - ДЖУЛИАН: Да. - А Сэм поместил 52 карты. - Все 52 карты. - Ух ты! - АЛЕКС: Одна карта, но такая важная. И у нас вновь завершение части. Сегодня разыгрываются обмотанный скотчем лист, кассета с ИНН и мышиные какахи, но вы всё равно продолжите смотреть. Вы продолжите! Привет. Это финальная часть шоу, в котором большая клоунская башка всё ещё не кормлена. О боже. Ты голодный? Хе-хе. Нет, думаю, ты говоришь про голову клоуна в задании. Последней метать будет Сью Перкинс. Они больше всего похожи на воронку, и не факт, что я ими дотянусь. Так, хорошо. Это не сработает. Я просто перейду к плану Б и покидаю карты. Да, карты кончаются. Так... - АЛЕКС: Значит, теперь план В? - Я могу пододвинуть клоуна к себе? - Если не пересечёшь границы. - Так. - Как успехи, Сью? - В сарае есть клейкая лента? - Да. Тебе её принести? - О, спасибо большое. И если вдруг найдёшь что-то подлиннее, будет здорово. - Осталось 5 минут. - Нет! На, голодный клоун. А есть ещё карты? А! - Привет, Сью. - Привет. Сколько осталось? - 30 секунд. - Ох. - Ещё одна колода? - Да, классические 72. - Классические 72. - Их же 72? - Спасибо, Сью. - Классические 72, чувак. Классические 72. Добавишь к тем 87-ми, получатся большие числа. Ты думала, классические 72 - это одна колода или две? Думала, что одна. Просто я так это сказала! "Классические 72!", Алекс повторил: "72", и я подумала: "Я только что стала главной мудилой планеты". План сработал волшебно. Ты набрала классические 72. Молодец. - Спасибо. Но мне надо вам кое-что показать. - О, опять эти "но"! - Думаю, все этого ждали. "Вообще-то, эти карты были контурные!" Он радуется, потому что снова меня сокрушит. Посмотрим, что заготовил Сокрушитель Мечт. Меня так дети зовут. Ладно, смотрим. Я просто перейду к плану Б и покидаю карты. АЛЕКС: Да, следи за рукой. Попробую проверить свою меткость. Круть. - Хм. АЛЕКС: Сокрушитель Мечт! - Ого. - Не руби пальцы с плеча, чувак. Он прав. Ты рубишь пальцы с плеча, чувак. С виду ты милый, но под всем этим такое говно! Ох, это ужасно, но правила есть правила, к сожалению. Да, получается, Джулиан Клэри единственнный выполнил задание. - Ого. - Ого. Правда? 51 карта. И ты бы выиграл, если бы вообще ничего не делал. - ГРЕГ: Молодец. - Да уж. - ГРЕГ: Взглянем на таблицу. - Пока что побеждает Сью с 15-ю баллами. О, пожалуйста, останьтесь на своих местах, а мы с Алексом пройдём на сцену... - Что?! - ...для финального задания эпизода! Привет, кто прочтёт задание? Я. Так. "Посмотрите парад Алекса,.." - СЬЮ: О. "...затем ответьте на вопросы. Побеждает наибольшее число верных ответов. Во время парада вам нельзя делать заметки". Парад начинается! Вот и он. Мохнатая чи?тосина. О, он в костюме школьного регулировщика. Я помню свою регулировщицу в школе. Мэнди. Злая дама, ненавидевшая детей. У, это снова он. Рождённый в 1972-м и найденный в люльке на парковке в Нантвиче, Алекс нарядился врачом. Что иронично, поскольку в данный момент он страдает от уродского геморроя. Ууу! Кто Алекс теперь? Он мастер на все руки! Он может починить водонагреватель или по-разнорабочему станцевать стриптиз на вашем девичнике. Но в реальной жизни он совсем не такой, поскольку в детстве его избаловали и он вырос растяпой. У, а это кто? Кто заказывал вялое белое мясо? Вялое белое мясо. Нет, это просто повар Алекс. Он не бывает аппетитным, а когда ест, всегда закрывает глаза, поскольку умеет открывать лишь один сфинктер одновременно. А вот он фокусник. Алаказам! Ух! Он действительно может превратить любую атмосферу в безжизненный вакуум. Какое у него сценическое имя? Конечно же, Таинственный Бактериоз! Нет! У него есть ноги! Посмотрите на его ноги. Смотрите! АЛЕКС: А теперь пришло время для теста по параду. Возьмите доски и маркеры. ГРЕГ: Первый вопрос. Какой фразой из трёх слов я описал персонаж повара Алекса? Джулиан. Вялое белое мясо. Люси. Набухший мясной мужик. Откуда ты знаешь моё сценическое имя? Сэм. Просто хороший парень. Сью. Я перепутала персонажа и написала "убивает любой вакуум". ГРЕГ: Да. Сьюзан. Я почти что попала. Мягкое белое мясо. - Близко. - Да. - Но балла нет. - Нет. Второй вопрос. В каком году, согласно мне, родился Алекс? Джулиан. В 1972-м. Люси. Он родился в 2015-м или в 1800-х. ГРЕГ: Просто потрясающе. Сэм. Эм, в 1984-м. Сью. 1972-й. Сьюзан? 1972-й. - Молодцы. - Третий вопрос. Каким было моё волшебное слово? Джулиан? Алакабаз. Ох. Люси. Чизкеечные сиськи. Сэм. Алаказам. Сью. Алаказам. Сьюзан. Алаказам. Очень близко, Джулиан. Четвёртый вопрос. Что не смог бы починить мастер Алекс? Что он не умеет чинить? Джулиан. Большой болт? Люси. Свой треножник. Сэм. Свою личную жизнь. Проницательно. Сью? Водонагреватель. Сьюзан. Водонагреватель. ЛЮСИ: Ого! И последний, пятый вопрос. Что я держал в руке, когда Алекс снял штаны? - Джулиан. - Резиновую утку. Люси. Кольцо на пенис (член) или сырный треугольничек. Сэм. Святую Библию. Сью. Да, я тоже написала утку. - Сьюзан. - Да, тоже утка, да-да. - ГРЕГ: Серьёзно? - Да. - ГРЕГ: Это был вкуснейший мандарин. - АЛЕКС: Ууу, магия! Я всё из этого прошляпила. Мы знаем. Что ж, мы прибавим результаты в таблицу и спустимся к вам. ЛЮСИ: А утка когда была? Вот это переполох мы устроили! Да, я очень быстро переодевался, а ты втихушку произвёл мандарин. - Да. - У Люси 0 верных ответов, но она всё равно получает 1 балл за пятое место. Молодец. - О, спасибо. - Прямо благотворительность. - Да. Сэм, у тебя 1 верный ответ и 2 балла за четвёртое место. - Здорово. - Джулиан, ты на третьем с 3-мя баллами. У Сью и Сьюзан были подозрительно одинаковые ответы, и вы обе выигрываете в задании и получаете по 5 баллов. - ГРЕГ: Таким образом... - В эпизоде с 20-ю баллами побеждает Сью Перкинс! Победила Сью Перкинс! Пожалуйста, забери всё своё говно. Ура! Остался лишь один славный финал, а сегодня - одна славная победительница. Сью Перкинс! Серия 20 В Вс Все Всег Всегд Всегда Всегда Всегда в Всегда ви Всегда вил Всегда вилк Всегда вилки Всегда вилки Всегда вилки и Всегда вилки и Всегда вилки и ш Всегда вилки и ша Всегда вилки и шар Всегда вилки и шари Всегда вилки и шарик Всегда вилки и шарики Всегда вилки и шарики. Всегда вилки и шарики. Привет! Всем привет! Я Грег Дэвис. И я хочу пригласить вас на гранд-финал Таскмастера! Сегодня... мы наконец отделим зёрна от плевел. У кульминации 10-ти недель принципиально бестолковой активности сорвёт резьбу прямо здесь и прямо сейчас. В конце эпизода один из бесстрашной пятёрки сможет поднять над собой мой позолоченный кумпол и прокричать в ночное небо как дикий волк: "Родители думали, что я выбрал удручающий карьерный путь, учитывая данные мне возможности! Но никто! Никто не отнимет у меня это!" Прошу в последний раз встретить их бурными аплодисментами. Джулиан Клэри! Люси Бомонт! Сэм Кэмпбелл! Сью Перкинс! И Сьюзан Уокома! А это человек, который нашептал мне на ушко, что считает валлийцев пригодными исключительно для чёрной работы. Малыш Алекс Хорн! Не всех. Некоторых. Большинство. Привет. ААА! - Ну привет. - О, я так взволнован! Финал в прямом эфире! - О, ты взволнован? - Да. Конечно, ведь Таскмастер впервые выходит в прямом эфире. Что угодно может случиться. - Так. Ведь мы в прямом эфире на Channel 4! - Да, это не так. - Ууу! Это так, смотри! Посмотри на часы. 9 вечера с небольшим. Значит, явно прямой эфир! - Ты перевёл часы, да. - Часы нельзя перевести, Грег! - О боже. Вот. Я прямо сейчас отправлю твит. Хо! Посмотрите в телефон. Им только что пришло. Если смотрите нас, подойдите к окну и прокричите, какая сейчас погода! - Умеренная! - Умеренная! Умеренная! Как бы я узнал, что она умеренная? Да, боже, конечно. В зале же не может быть подсадных. Ладно, время узнать финальную призовую категорию. Финальная категория - это "вещь, которую ты поворачиваешь и шокируешься больше всего". Спасибо. За самую шокирующую обратную сторону вещи даётся 5 баллов, а победитель эпизода в конце шоу заберёт их все себе. Вот это поворот! Комедия. Сью! Какую вещь с самой шокирующей обратной стороной принесла ты? Сперва посмотрим на изначальную сторону. - До поворота. - До поворота. АЛЕКС: Ой-ой. - Давайте повернём. Что там может быть? - АЛЕКС: Давайте! - Не пенис. - ГРЕГ: Ого. Почему ты сзади такой гладкий? Ну я натираюсь, наверно... Натираюсь там-сям. Зад натираю больше, чем перед. Ёрзание превратит вас из выдры в человека. - Сэм. - Да. - Ты в порядке? - В полном. - Ты сделал что-то со своей..? - Всё было как-то слишком серо. Да. Эм, чья обратная сторона шокирует меня? Ребёнка. Что ж, вот ребёнок сзади. - О боже. - Смотри! - Да. - Смотри. СЭМ: Ооо! Не может быть! Да вы шутите! Господи боже. И я не прям-таки шокирован, ведь я ждал, что будет что-то такое. Сьюзан. Мой приз - ванильное мороженое. - АЛЕКС: Я взял его для тебя, Грег. - Хорошо. Но там что-то мерзкое, да? - Эм... СЬЮЗАН: Мм! - Если оно из человеческого молока... А теперь посмотри на этикетку сзади. Да, там состав. ГРЕГ: Да. "Смесь из мочи и анальных выделений бобра". Да, бобровая струя - стандартный ингредиент ванильного мороженого. - Ты серьёзно? - СЬЮЗАН: Серьёзно. - Везде бобровая моча? - Не во всех, но в этом да. Обычно её скрывают под "натуральным ароматизатором", так что ты не узнаешь, что облизывал бобровую струю. Но где все эти бобры? Ладно. Да, воистину отвратительно, спасибо. Джулиан, что принёс ты? Это урна, в которой находится, эм, прах моего друга. На нашем шоу это впервые. Вот урна спереди. Крутите урну! ДЕРЬМО - Позволь объяснить. - Прошу! Я выступал в Норидже и увидел её на витрине магазина. И мне она очень понравилась. Я купил её и неделю спустя у меня умер друг. И это было его любимое слово. А это была его любимая программа, поэтому я подумал, что ему понравится поучаствовать в ней. Ну, ты явно выиграешь. Сама идея того, что я могу расчувствоваться из-за урны, на которой написано "дерьмо"..! Ты большой молодец, Джулиан. Привет, Люси. Эм... Это светильник. У моей дочери были заплетены волосы, и на меня нахлынули воспоминания. У нас дома была моя мама и я сказала: "Я же тоже носила косички". И когда я распрядала дочке волосы... - Эм... - Распрядать? - Зуб даю, нет слова "распрядать". - Что?! - "Распрядать"? Вы смеётесь? "По вашему запросу статей не найдено. Вы имели в виду "распрягать", "распять", "расплетать" или "растрепать"?" - Нет! - Ладно. Говорю вам, зрители сейчас орут на телек. - Ну и похер. - Мы можем услышать. Отдаю мальчишке должное. Хорошо. Значит, ты распрядала. Я распрядала и сказала маме: "Ты срезала одну из моих косичек". И она сказала: "Да, знаю. Она до сих пор у меня. Ты не замечала? Она висит в туалете на первом этаже, чтобы свет включать". Да, и теперь она на этом светильнике. Тебя это шокировало? Да, не понимаю, почему меня так это тревожит. Боже мой. Тебе нужна секунда? - Ну, мы же в прямом эфире, так что... - Да. ...надо бы ускориться. Вот честно. Я знал, что там будет его ужасный зад. 1 балл Сью Перкинс. Я шокирован ребёнком Сэма, но не то чтобы. Ведь Сэм приносил что-то подобное каждую неделю. - Хорошо, 2 балла Сэму. - Я дам 3 балла Сьюзан. Необъяснимо, но 4 балла косичке. Она меня пугает. И 5 баллов за милейшую историю, которую он выкрутил из чуть ли не самого мрачного приза за всю историю шоу. У Джулиана Клэри 5 баллов! - АЛЕКС: Так держать, Джулиан. Ладно. Что дальше, Алекс? Что ж, мы продолжаем тему шока, Грег, и совмещаем её с твоим повседневным рационом. - Здравствуй. - Привет, Джулиан. Люблю задания, где можно сидеть. (Ого.) (Обожаю пончики.) "Сделайте нечто шокирующее,.." "...но пригодное для семейного показа, с этим пончиком". "Сделайте нечто шокирующее, но пригодное для семейного показа, с этим пончиком". Ведь, очевидно, захочется надеть его на пенис, правда? "Побеждает самая шокирующая проделка с пончиком". "У вас 15 минут". Так. - И что сделало твоё время? - Ах да. "Время пошло". Эм... - Спасибо. Да. У меня в голове сейчас ничего приличного. - Серьёзно? - Ни одной идеи. А если я попытаюсь на нём жениться? Это безумно? Что бы шокировало мою дочь? Её шокирует всё, что связано с какашками. Я же не могу просунуть в него какашку? Нет. Каждая мысль - пошлая. Это по?шло, это по?шло... Это по?шло. Будь пончик с джемом, тогда для нас бы открылись горы лёгких пошлостей. - Я кое-что придумал. - Пригодное для всей семьи? Ну, моя семья была бы не против. Люси ненадолго стала гласом народа, произнеся первое, о чём подумали мы все. Надеть пончик на пенис. - СЬЮ: Да. Но, Сьюзан, я заинтригован, что ты придумала как минимум 3 идеи пошлее, чем эта. - Да. - Поделишься с нами? - О, серьёзно? - Всего одной. Эм, откусить кусочек, а остатки засунуть в задницу. - СЬЮ: Я думала об этом. - СЭМ: Уокома. И это вторая идея, которая пришла тебе в голову? Ладно, спасибо, Сьюзан. Да. Разумеется. Давайте начнём. - Хорошо. Мы начнём с Люси и Сэма. Из этих двух какой более шокирующий и игривый? - Явно красный. - Да-да-да. ЛЮСИ: Кар! Кар! Кар! АЛЕКС: Ох. Ты голоден, птенчик? Кар! - Весьма голоден, между прочим. - Ууу! Принесу тебе что-нибудь поесть. - Ладно. Ка-ар! А это каково? - Волнует. - Правда? Знаю, ты женат, но... Кар! Мм! Мм! Кар! О, Хорн-дог! Ух. Держи, малыш. Вот тебе завтрак. Нравится? Вкусно? Хочешь ещё? Хорошо, вот. Кар! О! Хороший мальчик! Кар! Кар! АЛЕКС: О. АЛЕКС: Она на самом верху. - Близко к небесам. Ты закончил? Вернёмся в дом. Ха-ха-ха! О... боже мой. Мы все поняли, как только увидели тебя в костюме птицы. Я даже сказал: "О нет". Что ни попроси Алекса съесть, он всегда скажет "да". Мы с ними были на одной свадьбе. Я заставил его съесть целый кусок масла. Он странный, просто такой: "Да". Это не я бобровую струю захомячил. Искренне, совершенно омерзительно. Но это природа. Ричард Аттенборо* спокойно бы... *британский актёр - Дэвид*. - Дэвид. Простите. *Дэвид Аттенборо - британский натуралист Сэм, я не знаю... Да ничего сложного, в принципе. Я создал маленькую понче?ссу в бикини... - Это я знаю. - Ну, такую... Роковую женщину. - Да. И её растерзала птица. Но то, что птица пролетала мимо - это не твоя работа. Это природа. - Но он так планировал. - Нам нельзя... работать с природой? Ты бы вот сказал Дэвиду Аттенборо? "Да, неплохая документалка, но откуда у тебя эти лисы? О, всё круто, но дельфины. Ты где их достал?" Хорошо. Новое правило - если вы сегодня готовили, кто-то другой заваривает чай. Если сегодня вы ходили на работу, кто-то другой заваривает чай. Если ты дитя, которое ходит в школу и болтает там про тиктоки и Тэйлор Свифт, ты завариваешь сраный чай! Они паразиты! Дети - паразиты! Привет! Это вторая часть гранд-финала, и мы в состоянии шока и трепета. Видите? Он абсолютно прав. Финалисты пытаются сделать что-либо шокирующее, но приличное, с пончиком. И дальше очередь Сью Перкинс. АДСКИЙ ПОНЧИК Приготовься встретиться с Адским Пончиком! Прошу прощения за... американское написание. Готов? Шокирующе! Сейчас всё будет. Понимаю, элемент неожиданности уже пропал... - Осталось 4 минуты, Сью. - Всё сделаем. Да! Мне кажется, что зрителям в зале нужно хорошенько подумать о том, чему они сейчас так ликовали. Наверное, это самое нешокирующее видео в моей жизни. Шокирует то, что я смогла в него попасть. - Кто дальше, молю? - Что ж, вот Джулиан и Сьюзан. ГРЕГ: Хорошоу. - Подойдёшь ко мне, пожалуйста? - Да, конечно. - Я бы хотел, чтобы ты встал на колени. - Ладно. - Кофе? - Мм-мм. Ой-ой. Соус чили? А. Кетчуп. - Всё во рту, да? - Всё. - Удачи. - Мм-мм! Закрой глаза. Пригодно для семьи? Я бы посоветовал зрителям не делать это дома слишком часто. - Хорошо. - Да, спасибо, Джулиан. Всех благ тебе и твоей семье. Сьюзан, это событие. Поздравляю. Меня впервые стошнило на шоу. Буквально. Мы все ждали, что в этом будет смысл, но нет. - Нет. Я был очевидцем, и из неё вылезало то, что не влезало. Но все ваши лица, когда я это делала - это мой апогей в Таскмастере. Запиши. Это понравилось ей больше всего. Эм, Джулиан, я этого не ожидал. Да, я не был уверен, что доведу дело до конца, как говорится. Но, когда начал, понял, что своё он получит. Ладно, вот баллы. Угадайте, кто получит балл. Давай его сюда, дядя Грег! - 1 балл Сью. - Не знаю, Сэм. Ну же, Грегушка. Напиши ему 3 балла. - З балла Сэму. Я считаю: и Сью, и Джулиан просто отвратительны. Им по 4 балла. Но если женщина срыгивает пончик в рот мужчине, она получает 5 баллов на этом шоу. - Всегда. Всегда так было. Хорошо. - Можно таблицу, пожалуйста? - СЬЮ: О боже. Можно. У Джулиана и Люси по 9 баллов! Ууу! Что ж! Продолжаем! Да, сэр, и пора физкультуры. АЛЕКС: Вот и ты. Что же будет? Я думал, мы будем прыгать на батуте, но это не так, да? - Извини, ты не будешь прыгать на батуте. - Для печени полезно. - Правда? Да, растрясываешься, токсины выходят. О господи. "Проведите самую эффективную высокоинтенсивную тренировку из 4-х упражнений". "Каждое из 4-х упражнений должно быть оригинально и должно выполняться на этом коврике". "Первое должно длиться 8 секунд. Второе - 4". "Третье - 2, и четвёртое - 1 секунду". "Также каждое упражнение нужно начинать с "Вупс!" и заканчивать "Да". "Каждое упражнение нужно начинать с "да" и заканчивать криком. "...начинать криком и заканчивать вздохом от удивления". "...начинать вздохом от удивления и заканчивать "ааах". "...начинать с "ааах" и заканчивать "вупс!" Я и в жизни так обычно делаю. "У вас 15 минут. Ваше время пошло". При слове "экзерсис"* я думаю об экзорцизме. *упражнение Значит, при слове "экзерсис" ты думаешь о другом слове? Да. Думаю, это просто топливо. Чтобы ты такая: "Ааах". - Водно-солевой баланс. - Да. Чтобы у меня увеличилась температура тела, давай-ка замотаем меня по-хорошему. Тебе надо говорить на неведомом языке. Можешь продемонстрировать? АЛЕКС: Понял. Сэм, я дошёл до точки, где я уже даже перестал удивляться. Мы друг друга знаем. Мы... друг друга знаем, да. Знаете, какой фразой я хочу объявить рекламу? "Замотай меня... по-хорошему". Привет! С возвращением на наш финал. Думаю, самое время потренить, Алекс. Да, пора увидеть их упражнения. Айда в спортзал! Аааа! Сила Христа изгоняет тебя. Ааах. Вупс! Спасибо за утоление жажды. Да! Ох! Эх! Ух! Ах! Аааа! Сила Христа изгоняет тебя. Ааах. Вупс! Да! Аааа! Сила Христа изгоняет тебя. Ааах. Вупс! Да! Аааа! ОБА: Сила Христа изгоняет тебя. Ааах. Вупс! Вупс! Да! Аааа! Сью, мне кажется, ты выполняла одно упражнение. Позволь, я тебе объясню. Хорошо? - Да. - Горячая йога. Так ты замотала себя по-хорошему по горяче-йожным причинам? Конечно! Мои "почёнки" просто горели! СЬЮЗАН: "Почёнки"! Ух! Ты так перегрелась, что начала неверно называть человеческие органы. Скажи это моему селезню. Люси, какие упражнения проводила ты? Эм, было бодание мяча. - Ты так и назвала. "Бодание", да. - Голово-интенсивная... Ты напомнила мне девчуль из 70-х. - Которые на телеконцертах плясали? - Да, на телеконцертах. Сьюзан, ты смутила меня, когда раскатывала гантели по полу. Да, это странно выглядит, но таким образом ты качаешь... запястья. Чтобы сочными были. Джулиан, я заметил, у тебя были не очень изнурительные упражнения. - Неправда. А как же тазовое дно? - Мм-мм. - Сказать, как ты их назвал? - Да. Первое ты назвал "Стремена". Третье ты назвал "Летучий гомосексуал". Четвёртое ты назвал "Лошадиные поджилки". Помнишь название второго, где ты бил меня ногами? "Бей хуилу". И перейдём к бесконечному недоумению. Сейчас тебе нужно объяснить, как, изгоняя дьявола из Алекса, ты выполнял тренировку? Нам нужно было избавить его от д э монов. Ну, в последних двух уже я изгонял демонов из него. В последнем он был вверх ногами. - ГРЕГ: Ах да! Ну, тогда оцениваю. Я не могу отделить друг от друга Сью, Сьюзан и Люси. - Я не заслужила много баллов. - О, отлично. СЭМ: Люси. Значит, если я дам Люси 2 балла, нашим Сью я дам по 3. Странный экзорцизм был разнообразен, так что ему 4 балла. Но у Джулиана были 4 отличающихся упражнения. Ему 5 баллов. - 5 баллов Джулиану Клэри! Последнее задание будет каким-то особенным, Алекс? О, несомненно, Грег! И впервые я бы хотел пригласить всех вас в Отель "Таскмастер". Роскошь Грация 148 номеров С видом Релакс Свыше 12-ти процедур Рядом с аэропортом О! Хм. "Сью". "Сьюзан". Нам их надеть? - Да. - Давай. А то перепутаемся. Ладно. Алекс не здесь. А вдруг здесь? - СЬЮ: О, ключи! - СЬЮЗАН: Интригующе. У меня тут бронирования. О, у нас клиенты. Брайан О'Йогурт в номере 1, это здорово. Так... - Хочешь прочесть..? - Хотите, чтобы я? - Да. "Предоставьте лучший сервис вашему гостю". "У него 30 минут". "Его время пошло"! " Его время пошло". Кто наш гость? Нам найти Алекса? Найти манекен? СЬЮЗАН: Гость? Он зайдёт? Обычно они... - ДЖУЛИАН: А! Добрый вечер. - Здравствуйте, можно заселиться? - СЬЮ: Бонжур! - Здрасьте! - Бьенвеню э отель Таскмастер! Я уже знаю, как вы двое будете себя вести. Вместе играть управляющих отеля - это прям ваше. Я бы не удивился, если бы вы открыли гостишку. Правда. А в другой группе, я представляю, дядя Джулиан будет справляться с двумя психами. Что ж, сперва посмотрим, как Сьюзан и Сью превратились в отельеров. - Я бронировал номер. - Да. - Так что хотелось бы заселиться. - Да. - Вы мистер Брайан О'Йогурт? - С чего вы решили, что я мистер Брайан О'Йогурт? Ну, я так не решила, просто у нас было... - Наша ошибка, сэр. Как вас зовут, сэр? - Крс. - Крис. - А фамилия? - Тавуиксиз. Хорошо, скажете по буквам? - T-U-V-W-X-Y-Z. *имя и фамилия гостя - 10 последних букв алфавита Тавуиксиз. - СЬЮ: А как пишется "Крс"? - АЛЕКС: Q-R-S. СЬЮЗАН: О, вот он. Видишь? Номер 13. Номер 13! Хорошо! И вот ваш номер! - 13. Класс. - Сейчас мы доставим ваш багаж. - Чудесно. Спасибо. Большое спасибо. - СЬЮЗАН: Хорошего дня, сэр. - Большое вам спасибо. - СЬЮЗАН: Ладно. - СЬЮ: Ты работала в гостиничном бизнесе? - СЬЮЗАН: Да! СЬЮ: Поразительно. СЬЮЗАН: Я думаю, он нам позвонит. СЬЮ: Посмотри, посмотри, это всё разные номера, да? - Разные номера? - Да. СЬЮ: Позвоним? Узнаем, как он? - Не-не-не. - Не, это навязчиво! Балдёж. Здравствуйте. Отель "Таскмастер". Это Сью. О, здравствуйте, Сью. Это Крс Тавуиксиз из номера 13. Я бы хотел заказать в номер еду, если можно. Конечно. У вас есть меню? Вы уже определились? Да, горячий сэндвич с огурцом и стакан молока. Спасибо. Пока. "Огурец, поданный между двумя тёплыми ломтиками хлеба". Клади два ломтика сюда. - Хорошо. Лады, лады. Ему нужно масло? - Ооо. Так. Здравствуйте! Отель "Таскмастер". Чем могу помочь? Я бронировал комнату с видом, но сейчас я вижу лишь изгородь. Я бы хотел номер получше. Я могу проверить, свободен ли 20-й. Из него вид намного приятнее. Кажется. Ну, стоило сразу начать с него, если честно. Прошу прощения, сэр. Да, и я уже долгое время жду еду, так что... Приношу глубочайшие извинения. Мы будем совсем скоро. До свидания. Алекс мне нравился больше. Здравствуйте, сэр! Можно зайти? - Спасибо. - Спасибо за терпение... У-ху-ху-ху-ху! Да, вы бы не могли перенести багаж? Эм, ваш горячий сэндвич с огурцом, мистер Тавуиксиз. Вы продавец столовых приборов, мистер Тавуиксиз? Да, у меня встреча через 21 минуту. - Поняла. - Вам не понравился номер? - А вам самой нравится этот вид? Почему у него так много вилок?! - Сью, верно? - Верно. - Спасибо, Сью. - Большое спасибо. Где молоко? Отель "Таскмастер". Очень сухо. Мне не дали молоко. О, прошу прощения, мне очень жаль. - Принесу сию минуту. - Всё нормально, Сью? - Да, ему надо дать молоко, что я сейчас и сделаю. - Молоко? Хорошо. Хреново быть управляющим. Хочешь? - О, спасибо, милая. - Так. - Ого. Это многое о нас говорит. Прошло 7 минут, а мы уже... - Здравствуйте, сэр! О, сэр! Как приятно вас видеть! Я стирку принёс, у меня встреча через 15 минут, и мне нужен этот костюм. Спасибо. - СЬЮ: Замечательно. Сьюзан, кажется, у нас проблема. О боже. Так. - Алло? - Сью, я бы хотел заказать сеанс спа, если возможно. СЬЮ: Чудесно, чудесно. Просто расслабьтесь. - Да. СЬЮ: Пользуетесь какими-то конкретными продуктами? У меня аллергия на... У ме... Хм. У меня в глазах многовато воды. Простите. Давайте это поправим. А это что? Что это за звук? О господи! Что происходит? Откуда дым? Я собиралась стирку включить! А можно узнать тему вашей встречи? Вилки и шарики. Всегда вилки и шарики. Видимо, мы всех эвакуируем. Ах да, сзади написано. - О да. - До моей встречи 9 минут, Сью. "Нажмите ближайшую..." Пожарная тревога! Сэр, пожалуйста, проследуйте за мной на точку сбора. - Ладно. У меня встреча через 7 минут, мне надо одеться. - Да. Здравствуйте. Отель "Таскмастер". Чем могу помочь? Здравствуйте, это Крс Тавуиксиз из 20-го номера. Я бы хотел ещё один стакан молока и сказку на ночь. Здрасьте? - Здрасьте! На тебе молоко со сказкой. - СЬЮ: Но ты... - Не волнуемся. О господи! У меня нет постельного белья. О, я говорил с вашей коллегой, у меня нет постельного белья. В смысле, нет белья?! Почему он только щас об этом понял?! Жил да был один очень большой медвежонок. "У меня нет белья"! Спасибо, мне бы ещё мою одежду. С одеждой проблема. Но есть альтернатива. Не желаете это? - Но мне надо надеть комбинезон. Это комбинезон. Они только что из стирки. До сих пор тёплые. Главное, чтобы гость был доволен. Брала с собой телефон. СЬЮ: О, сэр. Чудесно! Идеальный образ для вилочно-шариковой конференции, если позволите так выразиться. Вам помочь с багажом? Не-не, дальше я сам. Большое спасибо за гостеприимство. - Ваш комбинезон мы вам вышлем. - Хорошо. Спасибо. - Удачи! - Спасибо, пока! - Пока! Что ж, во-первых, "Отель "Таскмастер" - это хит. Что вы подумали о мистере Табауиксизе? - Тавуиксизе. - Табуиксизе. Я подумала: "Требовательный хер". Думаешь, ты вела себя профессионально, когда обнаружила, чем мистер... - Тавуиксиз. - ...зарабатывает себе на жизнь? Что, когда увидела одни лишь вилки и шарики? Ты смеялась на протяжении всех 10-ти эпизодов, но я ни разу не слышал, чтобы ты смеялась так. "У-ху-ху-ху!" "У-ху-ху-ху!" Я просто взглянула на себя со стороны. На то, чем я была занята. И просто сам чемодан с вилками и шариками... А я никогда не видела, чтобы вилки и шарики были вместе. - СЬЮ: Я тоже. - Ни разу не видела. - Да ещё столько! Это было... Меня это так потрясло, и я не понимала, что делаю! Я неоднократно давал Сью чаевые, Сьюзан не давал, но Сью поделилась всей суммой со Сьюзан. Великолепная команда. ГРЕГ: Просто тошнотворно! Этот отель откроется. У-ху-ху. Вариант названия! - Ладно. - У-ху-ху! Последняя рекламная пауза в сезоне. Вскоре мы коронуем нового могущественного чемпиона. А ещё кто-то унесёт домой топлёную бобровую струю. Победа! Победа! Победа! Добро пожаловать на финальную часть гранд-финала! Алекс, есть новости из отеля "Таскмастер"? Что ж, Грег, Крс Тавуиксиз сообщил мне, что был удовлетворён проживанием в отеле "Таскмастер", когда в нём заправляли наши Сью. Но он возвращается, и в отеле новая смена. За главных теперь Сэм, Джулиан и Люси. - КРС: Можно заселиться? - ДЖУЛИАН: Да. Конечно. - ЛЮСИ: Да, да. - Класс. - Комплимент от заведения. Серьёзно? Хорошо, какой у меня номер? Эм, какое у вас любимое число? Обычно так устроено? - ДЖУЛИАН: Вот вы. Номер 13. - И где номер 13? Номер 13, он... вон там. Или нет? Подождите. КРС: В вашем буклете нет информации? Появилась информация о 13-м номере? Вы не знаете, где 13-й номер, да? Не могу вам сказать. СЭМ: Вряд ли он снаружи, да? - КРС: Здрасьте. - Я нашёл. - Отлично, я хочу заселиться. О. - Пожалуйста. - Вот. - Хорошо, я бы хотел побыть наедине. - У нас есть услуга. Я буду сидеть у окна и вам петь, если хотите. - Не надо, спасибо. ? Сижу у окошка ? СЭМ: ? На птичек смотрю ? ДЖУЛИАН: Думаете, он звонит на рецепцию? - Чё как? - Это Крс Тавуиксиз из номера 13. - О, как жизнь, чувак? - Хотел поинтересоваться, можно ли заказать еду в номер, и у меня плохой вид из окна, я бронировал номер с видом. - Он хочет другой номер. - ЛЮСИ: Хорошо. - Сэр! - А. Здрасьте. - Готовы поменять номер? - Да, с радостью. Хлеб должен быть тёплый. Вот. Просто положим в микроволновку? Отрежь корочку. - Он не будет против следов от пальцев. - Не. Хорошо с ключами обращаетесь? Как тут..? - То есть, мне открывать? - Да. - А, постельного белья нет. - Если захотите поменять номер, вот ключи от всех номеров. - Ладно. - О, вот он. - Привет, Крс! Ваше молоко. Классные ножки. - Не думаю, что это приемлемо. Я иду на рецепцию. Это постельное бельё? СЭМ: Да-да-да-да-да. - ДЖУЛИАН: Увидимся на рецепции. - Отлично, спасибо. Хорошие ножки, сэр! Где лебедь? - АЛЕКС: Здравствуйте. - ДЖУЛИАН: Здравствуйте. - У меня тут стирка. - У вас стирка. - Да. *Сэм выкладывает вилками "ПРИВЕТ" АЛЕКС: Почему ваша коллега играет на французском горне*? *на валторне - Она француженка. - Ясно. Можно попросить девушку прекратить? - Вам совсем не нравится, сэр? - Совсем. Спасибо. О, красиво. - СЭМ: Привет! - О, что вы делаете? Что..? Вы не должны быть в моём номере. Он готов к спа-процедурам? - Вам надо на процедуры! - Тут написано "не беспокоить". Вам правда надо на процедуры, у нас скоро смена заканчивается, понимаете? - Ясно. СЭМ: У вас классные ноги. О, у нас пожар? Какой ужас. Может, окно приоткрыть? Вам не нужно..? ЛЮСИ: Это за вами? Вы бизнесмен-преступник? Не думаю, что это полиция. Что происходит? Простите, нам нужно, эм, эвакуироваться, там пожар. "Пройдите к точке сбора". - КРС: Хорошо, где это? - Да вон тут. - Ясно. Почему вы вцепились в мою руку? Просто стойте здесь. Нужно провести перекличку. - Хорошо. Эм, я здесь. Крс, вы здесь? Руку вверх, если вы здесь. Я в порядке. Спасибо, ребят. - Какой у нас кошмарный день. - Здравствуйте! Мне нужно выселиться через 3 минуты. Я бы хотел ещё стакан молока и сказку на ночь, если можно. Крс, у вас нет времени на молоко, если через 3 минуты вам надо выезжать. Я бы хотел молоко и сказку на ночь, спасибо. - Здрасьте! - Да? - Ууу! Где хотите послушать сказку? - О, в кровати, спасибо. - И молоко, сэр. - Отлично. Так, я не ожидал, что вы все залезете. У меня буквально 1 минута. ЛЮСИ: "Давным-давно жил мальчик по имени Крс, и у него были славные ножки". Я выселяться. Я бы хотел выселиться. - Вы точно не хотите песню? - Вылезьте из моей кровати, пожалуйста. - Я иду на рецепцию. - Крс! Здрасьте! Я бы хотел выселиться. Сколько я должен? 20, 205... - КРС: Вы берёте с меня за..? - Не сейчас, сэр. Я считаю. - Ясно. - 385, сэр. - Неужели? - Приветик! - Ладно, спасибо большое. Спасибо. - СЭМ: Ваше постельное бельё, сэр. - Нет, это ваше постельное бельё. Стойте. Мне кажется, вам нужно надеть штаны. Крс. Крс, у вас встреча, вам нужно надеть штаны. - ДЖУЛИАН: Ждём вас снова! - СЭМ: Заходите в гости! Ну, это идеальный отель. Даже не знаю, с чего начать. Спрошу у гостя. Как опишешь этот опыт? - Хм, опыт сумбурный. Джулиан взял с меня 305 фунтов. Я дал ему 20 фунтов чаевых, он положил их себе в карман. Боюсь, да. В реальной жизни ты работала в отеле, Люси? А ты как думаешь? Я... Я думаю, ты работала в каком-нибудь отвратном мотеле, потому что от тебя было органично слышать "Ну, у нас смена через минуту заканчивается". А ты, Сэм? Я оставался в отелях. И мне не нравится, когда люди только что из бассейна и они едут в лифте с небассейными людьми. Сделаем лифт отдельно для бассейных людей. Я не хочу стоять там с сырым чуваком. Нужны разные лифты. И как ты применил этот гнев, работая в отеле? О, я никогда не работал в отеле. - Ого. Ничего себе. Я должен оценить "У-ху-ху Отель", и оценить их высоко, поскольку им почему-то было совсем не наплевать. А у вас был бедлам. Но мне он очень понравился. Так что я не могу дать им 0, даже 1 балл дать не могу. Но могу дать им 2. - АЛЕКС: А. - 2 против 5-ти. - Дуэт получает 5 баллов. 2, 2, 2, 5, 5. Нас обобрали. ГРЕГ: Последний взгляд на таблицу? Я могу сказать, что в таблице сезона лидер решится последним заданием. Разница в 2 балла. А в эпизоде всё плотно. Наверху Сьюзан с 15-ю и Джулиан с 16-ю! Ну что ж, момент настал! Прошу пройти на сцену для финального задания сезона! - Ну привет, милашка. - Ооо! Привет! Кто прочтёт задание? Сэм Кэмпбелл прочтёт. Сэм Кэмпбелл. В последний раз в сезоне. "Закиньте мяч в ванну за канатом. Канат трогать нельзя. Если мяч не окажется в ванне, вы будете дисквалифицированы. Побеждает последний оставшийся игрок". И если какой-либо мяч выпадет или ваш мяч не останется в ванне - дисквалификация. Первый раунд. Начнём с Джулиана. Пойдём слева направо. Выбери любой мяч. Забрось в ванну. - Обнимемся, пока его ждём? - Да, давайте. - АЛЕКС: Как во время пенальти. - Давай, Джулиан. Мне можно склониться над ним? АЛЕКС: Склониться можно, только не трогай канат. Не вздумай трогать канат, Джулиан Клэри. Это было жестоко. Плоховато. Садись на скамью. Есть шанс, что в первом раунде проиграют все. - Это непросто. Но можно и достаточно легко выиграть. О, а шары-то увесистые. Мне подойти ближе? - ГРЕГ: Хороший выбор, как мне кажется. Из-за площади поверхности. Он лёгкий и у него большая площадь поверхности. Верно. Промах. Двое выбыли, не кинули трое. Складывается совершенно неинтригующий финал. ГРЕГ: О, прекрасно. О! СЬЮЗАН: Да! Это реально. Слава богу. - Чудесная стойка. - Спасибо. Как и ожидалось. До свидания. Последний игрок. На репетиции мы думали, это займёт полчаса. - Сколько всего раундов? - Ну, видимо, один. Если ты не попадёшь, знаешь, какой будет моя реакция? "У-ху". - ЛЮСИ: Ты попадёшь. - СЬЮ: Это точно. - Ох. Ладно, хорошо. Так. Мы подсчитаем результаты. Спускайтесь ко мне! Все чемпионы. Лишь один человек попал мячом в ванну. Сэм, разумеется, получает 5 баллов. Все остальные либо на втором, либо на последнем месте. Они присутствовали, значит, получат по баллу. 1, 1, 5, 1, 1. Все молодцы! - Итак? - Это был очень плотный эпизод. Сью, увы, внизу с 11-ю, но Джулиан с 17-ю баллами побеждает в эпизоде! Иди радоваться своим шокирующим вещам! А, наконец-то! Настала пора короновать нашего нового чемпиона и восхититься его грандиозными достижениями. Алекс, прошу. Пятое место. Она выделялась весь сезон и даже в таблице она выделяется... своим низким результатом. Люси Бомонт заработала 129 баллов! - Люси Бомонт! Дальше идёт пара игроков, которая была неразлучна все 10 эпизодов. У Сью Перкинс 137, у Сьюзан Уокома 139! На втором месте со 155-ю баллами... мистер Джулиан Клэри. И, Грег, Грег, у победителя 161 балл. Очень близкие результаты в итоге. Новым чемпионом Таскмастера становится Сэм Кэмпбелл!
////////////////////////////
|
||
|
|
|