|
|
Таскмастер (9-10 сезон). Цитаты и фразы из шоу
Taskmaster (TV series) 2015-2020 год Taskmaster — британское комедийное игровое шоу, созданное комиком и музыкантом Алексом Хорном и представленное Хорном и Грегом Дэвисом.
Серия 1 ТАСКМАСТЕР Присоединяйся к культу. Привет! Да! Вот мы снова с вами. Я - Грег Дэвис, и это девятый сезон Таскмастера! Ёрзает на своих стульчиках новая пятёрка соперников, жаждущих начать своё приключение, дабы обрести хоть какую-то цель в жизни. А именно унести себе домой ЭТО: мою 24-каратовую бошку. Давайте познакомимся с ними, а затем рассудим их. Наши феноменальные игроки: Дэвид Баддил. Эд Гамбл. Джо Брэнд. Кэти Уикс. Роуз Матафео. И он тоже вернулся. Конечно вернулся. Что ему делать? Его больше никто никуда не берёт. Малыш Алекс Хорн! - Привет! Я пытаюсь стать новой личностью. - Правда? - Да. Я стал жёстче. Многие считают, я - паинька с двумя ботинками*. Уже нет. *goody two-shoes Я, э,.. паинька с тремя ботинками. Пусть люди поменяют своё мнение. - Да. Или - у меня ещё есть - паинька с четырьми ботинками. Максимум - шесть. У меня в ящике ещё два. Ну покажи. Вот маленькие внизу. В потенциале паинька с шестью ботинками. - Понял. Класс! Настало время призового задания. Алекс? Да, и чтобы новички спокойно начали соревнование, мы попросили их принести самую стрессовую вещь. - О-о-о. Хм. - Стрессово. Игрок, который, по твоему мнению, принёс самую стрессовую вещь, получит 5 баллов, а победитель эпизода заберёт домой 5 стрессовых вещей и испытает по этому поводу смешанные чувства. Приветствую, Дэвид Баддил. Здравствуй, Грег Дэвис. Какую стрессовую вещь ты принёс? Вот. Пустой рулон туалетки, и он стрессовый в крайне особых случаях. Он - стрессовый, когда ты знатно посрал. Согласен, стрессово. Мне это знакомо. Когда я приезжаю домой к маме,.. Сама она пользуется туалетом на 1-м этаже. А когда я приезжаю, я пользуюсь туалетом на 2-м, а его она недостаточно хорошо снабжает. И каждый раз, опустошив свой объёмный кишечник, я сталкиваюсь с дилеммой. Представляю, твои опустошения велики. О Боже, да. Будто самый огромный конь пронёсся по деревне. Это очень стрессовое начало. Молодец. - Спасибо. - Эд Гамбл! - Привет, Грег! - Вот он! - Привет. Что принёс? Я принёс микс стрессовых звуков. Плач ребёнка, царапание доски ногтями, объявление об отменённом рейсе. - Послушаем. - Хорошо. Что это? Поезд уезжает, а ты только пришёл. О. Ещё есть звук ломающегося стула. Типа ты сел, а он сломался под тобой. Тебе это знакомо. - Да. Я - жирный. Джо Брэнд. - Привет, Грег. - Твоя стрессовая вещь? Это партитура токатты ре минор Баха. Боже, у меня от неё такой стресс! А у тебя? Постоянно. Бесит. Вы её помните? - Нет. - Щас. И почему это вгоняет тебя в стресс? Потому что мне пришлось исполнять её в Ройял-Альберт-Холле перед 8 тысячами зрителей. Так же, как сейчас? Будь у нас орган, ты б её сыграла? Да. Хочешь, чтобы я сыграла ЭТО? - Да. - ЭТО не получится, но я попробую. - И технически это орган?! - Это звук органа, спасибо. Да-да-да-а-а. Не удивительно, что ты нервничала. Это было чудесно. Привет, Кэти Уикс. - Привет, Грег. Большая фанатка. - Твоя стрессовая вещь? Я сделала его сама. Так что прими это во внимание. Я люблю чай, так что, как минимум лично для меня, это очень стрессово. Ещё ты приварила крышку, что тоже стрессово. Да, чтобы было более... С самого начала, насыпать чай будет уже стрессово. - Да. - Ты пыталась сделать обычный чайник? Нет, я же не безумная. Это очень стрессовый предмет. Мне нравится. - Спасибо. - И я впечатлён твоим мастерством. О, спасибо. Я тоже. Роуз Матафео. Я подумала: "Что может быть стрессовее размотанной кассеты? - Пожалуйста. - Пожалуйста. Но самая стрессуха здесь в том, что на эту кассету я записала, кто убил Кеннеди. Ты записала и сама сразу забыла? Забыла, да. Будь на ней записан альбом Питера Андре, было бы не стрессово. Зависит от содержимого записи, разумеется. Если Питер Андре случайным образом не убил Кеннеди. Было бы классно. Было бы так классно, будь Андре виновным. Думаю, по закону сейчас тебе лучше произнести, что он не виновен. Я не думаю... Не думаю, что суд воспримет мои показания серьёзно. Давайте! Андре! Я считаю, Питер Андре убил Кеннеди! Засуди меня! Так. - Готов оценивать? - Да. Двое заставили меня нервничать меньше всех: Эд Гамбл и Роуз Матафео. - Ясно. 3 балла получит Джо Брэнд и её в одном лице бэнд. - 3 балла Джо Брэнд. - Это неплохо. 4 балла я даю Старине Туалетке. Дэвид Баддил. 4 балла Дэвиду. - Моё настоящее прозвище. Но для меня наиболее стрессово ошпарить свои милые ручки плохо спроектированным чайником, поэтому 5 баллов у Кэти Уикс. Давайте начнём шоу наконец. Посмотрим, чем мы их заняли. Какое первое задание? Оно связано с тем, без чего ты не можешь уснуть. С тремя баклажанами. Мм! Баклажаны. Мне сесть? - О. - Они тебе нравятся? Я их ненавижу. Привет, Роуз. Похоже на приманку. - Приманку?! - Да. О, привет. Всё хорошо? Да. У тебя? Да. Мне нельзя..? "Спрячьте три баклажана в этой комнате". "Побеждает тот, чьи баклажаны Алекс будет искать дольше всего". "У вас 9 минут, по истечении которых Алекс начнёт искать три баклажана". "Время пошло". Ты закроешь глаза? - Я ушёл. Вернусь через 9 минут. - Прекрасно. Свалил! Быстро. Быстро-быстро. Выражаю признательность Эду за то, что он говорил с Алексом, как и подобает с ним говорить. "Свалил! Свалил быстро". Посмотрим что-нибудь? Первыми решат задачу две могучих торговых марки: Джо Уикс* и Кэти Брэнд. *Уикс - название сети садовых центров Так, а-а-а... Положу сюда. Мне очень хочется положить все три. Думаете, он заподозрит? Положу внутрь два. Пожалуй, рискну. Если первым делом он спросит про каску, дело - труба. Если я размозжу все три, будет слишком очевидно. Поэтому я размозжу один. Может, мне сбить его со следа. Отвлекающий манёвр. Сойдёт. Если я так сяду, ему покажется, что я что-то прячу? Алекс! - Удачи мне. - Да. - Моё время пошло. - Согласна. Ты очень естественно сидишь. Очень естественно. Вот так. - Зачем тут клейкая лента? - Просто. - Мне подвинуться? - Думаю, ты сидишь на баклажанах. Да? Просто по твоей позе... Ясно. Славно. Могу я заглянуть в твою каску? Да чёрт возьми. Целых два. Я не думала,.. Я ещё ничего не нашёл. Это удручает. Ты сказал это сквозь зубы. Так. Где третий? О, я нашёл парочку баклажанов. Я прошёл мимо них в самом начале. - В том ящике смотрел? - Нет. Спасибо. А в этой дыре? Да, в дыре я уже смотрел. - Мне нравится это задание. - Хм, мне нет. Остановишь таймер? - Ты нашёл? - Нажми. Да, нашёл. Он был там. Как ты туда забралась? - Э, стул. - Стул? Он в этом углу? Думаю, я не должна говорить. Ты хочешь меня обмануть. Остановишь таймер? Я нашёл баклажан, Джо. Пахнет. - Но приятно пахнет. Не особо. Спасибо, Джо. Ты выбрала практичный наряд для этого шоу. Да, я хотела быть весёлой, невредимой и видимой. Тактически это интересный выбор. Запихать два баклажана в каску и держать... Я пыталась держать её естественно, но в итоге вышло наоборот. Это меня выдало. Баклажаны в шлеме - привычное дело. Мы все это делали. О, конечно! Классика жанра. А Джо выразила презрение к баклажану как к овощу. По мне не видно, что я презираю любые овощи? Раздавливание старика баклажана было мастерским штрихом. Спасибо, Грег. - И я долго их искал. - Сколько это заняло? 7:38, чтобы найти три баклажана Джо. Это рекорд, потому что результат Кэти - 5:25. Меньше двух минут на баклажан. Я думал, будет ещё быстрее, учитывая, что она спрятала пару в шлеме и держала его перед тобой. Всё дело - в третьем. Я бы никогда не подумал, что она могла воспользоваться стулом. Молодцы. Отличный старт. Вот и всё. Первая реклама в сезоне. Посмотрим, какую хрень они втюхают на этот раз. Привет! С возвращением на первый эпизод девятого сезона. Алекс Хорн, мой бородатый пудинчек, что мы делали до рекламы? Ну привет, Грег. Всего лишь первое задание сезона, а дом уже вверх дном. Они пытались спрятать три баклажана от меня, бородатого пудинчека. Кэти с Джо неплохо справились. Посмотрим на другую пару. Эд и Роуз. Первый инстинкт - это целиком слопать сырой баклажан. Или растолочь его и запрятать куски во всей комнате. Ничего не выйдет. Запудрим голову. Входите! Запускаю секундомер. Я запускаю секундомер. Мне кажется, это ловушка, но я всё равно её открою. Будет глупо не открыть. О нет. Здесь кусочек баклажана. Я хорошо тебя знаю. Это не баклажан. Роуз, встань, пожалуйста. Я могу тебя понюхать? Баклажана нет. - Пахну нормально. - Замечательно пахнешь. Пока что... - Он в панике. ...ни одного. Они могут быть за. Спрятаны за чем-нибудь. Спрятаны за всяким? - Как удручающе. - А то. Пока я нашёл очень мало. О! Нет! Баклажан. Мы дали тебе три баклажана, правильно? Три баклажана и ты должен их найти. Ты ищешь уже 3 минуты 20 секунд. Я буду исключать зоны. В этой зоне его нет. Так ведь? - Я не знаю. Теперь мне кажется, что он в этой зоне. Ты мог предположить, что будет настолько сложно? Прости? - Ты уже там смотрел. - Не думаю, что он в этой зоне. Тогда стоит уйти из зоны. Я и хочу уйти. Я как раз перемещаюсь. Это баклажан. Целый баклажан. - Точно? - Нет. Засунул его в подушку? Это баклажан. Всё. Кажется. Стоп. Кажется, я нашёл третий. Удивительно, как хорошо он помещается в голову ребёнка. Ты наслаждался своей ролью. Ты чуть ли не сменил Алекса. О, это был восторг. Я поверить не мог, насколько он туп, когда доходит до решения заданий. Да. Серьёзно. Он стоял "в той зоне" 5 минут. Но всё твердил: "Он не в этой зоне". Я не думал, что его засунут в голову ребёнку. Это моя проблема. - Так из-за этого ребёнок плакал? - Да. Я представил, что Алекс - тюремный надзиратель, он пришёл искать контрабанду, и что мы живём в мире, где баклажаны - это наркота. Но наиболее прилежна в соблюдении тюремного этикета была Роуз. Когда Алекс спросил, может ли он тебя понюхать, ты сразу же: Как будто это случалось сотню раз. Ты отлично справилась. 3 минуты 1 секунда на баклажан. То есть 9:03. Как справился Ребёнкоголов? Я искал баклажаны Эда 13 минут 53 секунды. А комната совсем небольшая. И наконец? - Наконец! Он старый и его оправдали. Дэвид Баддил! Не уверен, что это хорошая мысль. Вот что я сделаю. Этот съем сколько смогу, а остатки засуну в штаны. А эти надо спрятать. Есть скотч? Я съел бОльшую часть. Теперь переживаю, вдруг у меня баклажан в зубах. Почему тут такой отчётливый запах? Не заостряй внимание. Один из трёх? Решил закамуфляжить. Но вышло не очень. - Почему он упал, когда я на него показал? - Ты - волшебник. - Почему ты странно говоришь? - Не знаю. Открой рот, пожалуйста. Поднимешь язык? А почему ширинка распахнута? Можешь всё растегнуть, пожалуйста? Где, думаешь, баклажан? Я думаю, он у тебя в штанах. Чуток взглянул. И во рту ещё немного осталось. Во рту, может, и есть немного. Но бОльшая часть не там. - Она там? - Да. Сколько? Всё, что не здесь. - Ты съел полбаклажана? - Даже больше. - Сырой? - Да. Осталось найти... Вот он. Думаю, мы все ждали, что ты сжуёшь три баклажана. Но спустя полбаклажана ты решил: "В жопу. Засуну его в штаны". Да. Кто-то говорил мне, что они ядовиты. И это меня не остановило. Настолько я предан Таскмастеру. Смотри, что бы ты мог выиграть! И в них наверняка было какое-то вещество, потому что я решил присобачить второй к картине скотчем. Я бы счёл это за мастерский приём, если бы не волшебные чары Алекса. Хочешь посмотреть на мой волшебный палец? Я чувствовал себя всемогущим. С тех пор я ни на что не указываю. На всякий случай. Каков результат плохиша? Я нашёл их за 2 минуты. Он на последнем месте, а победил в задании Эд Гамбл. Настала чудесная счётная пора? Первая таблица сезона. Лидирует Кэти Уикс. Наконец-то тучи надо мной рассеиваются. Отхлестай меня заданием, малыш Алекс Хорн. Хорошо. Думаю, этому заданию ты очень обРАДУГАешься. Так, через секунду будет холмик. Неровная полевая местность. Да, я знаю поля. Здесь ступенька. Поднимись. Чудесно. Так. Можешь открыть задание? - А одежду снять сперва? - Нет, спасибо. И как я должен его прочесть? - Мне прочитать вслух? - Я буквально... Вот что я делал. Проверял, есть ли шрифт Брайля. А затем вспомнил, что не знаю шрифт Брайля. - "Расположите фруктовые эскимо..." - О Боже. "...в радужном порядке на доске перед вами". Расположить фруктовые эскимо в радужном порядке. - Я так же сказал. - Это точно не эскимосы. - Я не закончил читать. - Извини. "Вы можете снять очки, если найдёте додо". "Вы можете обвинить что-либо в том, что оно - додо, лишь раз". Обвинить что-либо в том, что оно - додо?! Да. Обычные правила. Пусть так. "Побеждает самая точная радуга". "У вас 7 минут. Ваше время пошло". - Так. В детстве мама называла мой пенис додо. Потому что он вымер? - Она правда называла его додо? - Да. Почти всё, что я говорю - правда. У меня с этим проблемы. - Ладно. У кого ещё есть генитальные клички, подаренные родственниками? Мой папа тоже называл мой пенис додо. Я называю все пенисы додо, потому что они редко встречаются. А я много их видела. Ты имеешь в виду в своей жизни или..? Я увидела первый поздновато. Включайте видео. Как ты назвала его, когда увидела? Благословение. Мы на экваторе первого эпизода и до сих пор не знаем, кто оторвёт туалетку Дэвида Баддила. О! Привет. Спасибо. Спасибо, что вернулись. Это Таскмастер. Это новый сезон, и уж как я рад вернуться. И я как уж... тоже. В задании до рекламы невидящим игрокам приказали лизать эскимо, чтобы распознать их цвет, а затем расположить их в радужном порядке. Если найдёшь додо, можешь снять очки. Мы снова их объединили. Сперва Кэти и Джо. Фу! Что такое? Этот на вкус как лук. Думаешь, какой это цвет? О. Оранжевый. В радуге нет оранжевого. А, да, есть. Это на додо не похоже. - На ощупь это нога. - Нога додо? О, возможно. О, пофиг, я обвиняю это в том, что оно - додо, потому что мне лень продолжать. К сожалению, это не додо. Это тоже может быть додо. Но на ощупь скорее тюлень. - Тюлень? - Не певец*. *Seal Это оранжевый. Напоминаю. Можно обвинить в додошности только что-то одно. Ой и не говори. Я скажу, что это додо. Ты можешь обвинить официально? J’accuse*. *Я обвиняю (фр.) Нет, это не додо. - Значит всё? - Да. Это тёмно-серый. - Тёмно-серый? - Да. Какие цвета у радуги? Все? Чувствуется, что это синий. Осталось последнее. А это жёлтый. Спасибо, Джо. Спасибо, Кэти. У меня плачет язык. Но есть же фраза для запоминания. Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фагина. Пока что Кэти на последнем, а Джо на первом. О, это хорошо. Пришла очередь Роуз и Дэвида хорошо нализаться. Это же не додо? - Ты обвиняешь это в додошности? - Их всех. Возможно. Погоди-ка. Давай-ка точно убедимся, что здесь ничто больше не может быть додо. Это по форме похоже на птицу. Это додо? - Нет. - О, жопа. - Зелёный. - Почему зелёный? Перечная мята. МЯТА Красный, жёлтый, розовый,.. синий. *снова песня Пэгги Ли "Я могу петь радугу" Ну нахрен. Это лаванда. Фиолетовый. ЛАВАНДА Жёлтый. - Почему? - Это банан. Вкус чёрной смородины, значит сиреневый. Господи! Как остро! Могу я спросить, почему ты их нюхаешь? Понять вкус, а следовательно цвет. - Но... мы понимаем вкус носом? - Могу лизнуть, да. На вкус как... Что это за херь? Острый. КОЖЗГСФ. - Прости? - КОЖЗГСФ. Острый. Остро красный. - Красный находится справа. - О. Какого цвета эскимо с чили? Полагаю, красного. Значит это сюда. Лаванда. КОЖЗГСФ - Фиолетовый. На запах может быть голубой. - Иди нахер. - Они все со вкусом говна? Из всех заданий это максимально похоже на пытку КГБ. Твою мать! - Алекс? - Да? Апельсин. АПЕЛЬСИН Жвачка. Какой вкус у синего? Придётся гадать. Время вышло, Дэвид. Время. Спасибо. Понравилось? Нет. Это был новозеландский эквивалент "Охотника"? КОЖЗГСФ? КОЖ-ЗГСФ. - Кожаный ГСФ. - Дорогой КОЖЗам. Это полнейшая околесица. Эм, любопытно, Дэвид. Таксмастер порой запутывает людей, но не настолько, чтобы забыть, как работают основные чувства. Нет. До меня долго доходило, что можно лизнуть. Но я же не знал, что именно я лижу. Я думал, что могу лизать додо, а для меня это сложная ситуация. Роуз очень хорошо справилась. Её радуга - чёрный, оранжевый, жёлтый, зелёный, красный, фиолетовый, синий. То есть правильными были три цвета. Фиолетовый и синий были перепутаны местами. Но всё равно достойно. - А Дэвид учудил хрень. - Да. В один короткий момент было два правильных, но в итоге всего один. Хороший мальчик. Посмотрим ещё. Остался один лизун. Он - первый в мире диабетик- дододетектив? Давайте узнаем. Я должен найти додо. - Необязательно. - Здрасти. Это додо или фламинго? Здрасти. Это я отбрасываю. Это точно не додо. Я обвиняю это в том, что оно - додо. - Ты можешь снять очки. - Да! Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан. Так. Что? Что?! Красный справа. Красный справа? Тебе наверно стоило подождать, когда краска на очках полностью высохнет. Каждый Охотник Знает, Где-е-е... Сидит. Где синий, а где фиолетовый? Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан. Почему один лишний? Это жёлтый, а это оранжевый. Ох. Я будто радугу никогда не видел. Каждый Охотник... Красный... Каждый... Оранжевый, жёлтый. Синий, фиолетовый. - Закончил? - Да, закончил. - Время вышло. - Спасибо. Несмотря на то, что он мог видеть, он разместил правильно лишь красный, зелёный и голубой. - Серьёзно?! - Что?! Ты принял жёлтый за оранжевый, а оранжевый за жёлтый. И вместо синего ты поставил чёрный, а вместо фиолетового - синий. Цвета не были точны. Если пойти в магазин краски, там не скажут: "О, это оранжевый!" У тебя такой же результат, как у Роуз, но она не могла видеть. По баллам. У Кэти Уикс 1 балл, у Джо Брэнд и Дэвида Баддила по 3 балла, и у Эда с Роуз по 5 баллов. Что ж, ещё по одному? Да, и это настоящий шанс для участников заявить о себе. Привет, Алекс. Огось. "Изобразите наиболее драматичное появление". "У вас 1 час. Ваше время пошло". Батюшки. Отлично. Без проблем. Драма. А если я просто не вернусь? Было бы драматично. Это не появление. В некотором роде появление. Это антипоявление. - Это уход. - Верно, да. Да и не очень драматичный. Я не хочу болтать. Давайте приступим. - Ты жаждешь драматичных появлений. - Посмотрим, что получилось у этих людей. Хорошо. Первый - Дэвид Баддил. Доктор Кто. Уничтожить. Да, заходи. Чудесно. Вроде неплохо. Мне понравились спецэффекты. Мне понравилась игра на синтезаторе. - Спасибо. - Было чудесно. Но я потерял интерес, когда увидел, как неубедительно ты изображаешь Доктора Кто. Я решил показать не просто Доктора Кто, а ещё ТАРДИС, Далеков, всю картину. И я вымотался. Твои глаза будто говорили: "О нет! Это увидят мои дети". Хорошо. Дальше вроде бы Джо Брэнд. Смотрим. Нам очень понравилось это снимать. Вот это драма. И я почувствовал, как ты вжилась в роль Генриха Восьмого. - Правда? - Да. Это была голова Анны Болейн? Да. Пока что это наиболее драматичное появление. Мы видели только два. Плохие новости для Дэвида. Но Дэвид на втором. Или на последнем. Да. Следующим появится Эд Гамбл. - Приветик, Алекс. - Привет, Эд. Многие люди могли удивиться. Но я знаю, что ты любишь подобную музыку. - Обожаю... - Всю эту громкую мрачную музыку. И у тебя есть татухи. Огнедышащий волчище на ноге. Да. Но вообще это адская гончая. Спасибо. Ты зажёг головы кукол, чтобы они нас пугали. Задолбался выковыривать из них баклажан. Прелестная работа. Очень драматично. Время помахать ручками третьей части. Пока! Спасибо и с прибытием на четвёртую часть Таскмастера. Да, и если кто-нибудь просто хочет со мной потусить, мой телефон - 0207 598 7323. До рекламы игроки драматично появлялись. У нас был Доктор, Тиран и Тьма. Три Т. А сейчас Кэти Уикс. Милая леди из Уэльса. Чёрт возьми. Не хотите... присоединиться к культу? Присоединяйтесь к культу. - Простите? - Присоединяйтесь... к культу? Присоединиться..? К культу. О, он - новый. Новый культ. - И мне нужно так одеваться? - Тяжело. - Простите? - Тяжело. Нет. Нет, спасибо. Я могу объяснить. Очень драматичная идея. Мне показалось, ты словила Баддила. Ты перестала верить в свою идею. Я не перестала верить. Это персонаж перестал верить. Просто мы были серьёзны. В культе ведут себя серьёзно. Это старый женоненавистнический культ. Мы должны были пресмыкаться. Почему тогда это новый культ, а не старый? О, прекрасный вопрос. Потому что мы только познакомились и сформировались в группу. В тот день. Мы были новым культом. Кто следующий? У нас осталась Роуз Матафео. Матафео! Стелла! Я правда этого не ожидал. И это было достаточно страшно. - Просто. Эффективно. - Эффективно. - Элегантно. Всё сходится? Что ты крикнула, упав на колени? "Стелла!" Стелла? - "Стелла!" Из "Трамвая "Желание". - "Трамвай". И это, кстати, драма. Я смотрел "Трамвай "Желание", но я, эм, не припоминаю сцену с женщиной в костюме куста. Хочешь начать с конца? Да. Хочу, Дэвид Баддил. Лишь из-за отсутствия убедительности. - 1 балл Дэвиду Баддилу. 1 балл. Нет, я дам ему 2. Это была потрясающая попытка до его фактического появления. Не надо снисходительности. Ладно. 1 балл. На четвёртом месте Кэти Уикс, но я дам ей 3 балла. Было очень хорошо. - То есть ты меняешь всю систему... - Да. А затем... я дам по 4 балла, поставив их на общее второе место... О, всё в порядке. То есть Кэти по сути на третьем. Ладно. Общее второе. По 4 балла получают... Джо Брэнд и Эд Гамбл. И я не ожидал женщину с кустом. Она до усрачки меня испугала. Роуз Матафео получает 5 баллов. - Спасибо. Поглядим на таблицу? У всех двузначные результаты кроме Дэвида. Есть общее третье и общее первое, и на общем первом Эд с Роуз. Прошу всех встать и направиться к сцене для финального задания эпизода. Кто прочтёт задание? Сегодня я бы хотел, чтобы задание прочла Роуз Матафео. Спасибо. "Нарисуйте вторую по длине змею". "Ваша змея на каждом участке должна быть минимум полдюйма* в толщину". *1 дюйм = 2,54 см "Через 3 минуты ваша змея должна быть аккуратно свёрнута". "Разыгрывается бонусный балл за лучшую змею". - Я заберу. - Алекс уточнит правила. Можно перевести дюймы в сантиметры для людей из Новой Зеландии? Нет. - Что? - Ни в коем случае. Нужно нарисовать на туалетной бумаге вторую самую длинную змею. В мире? Нет. Нет. Стоило написать: "Нарисуйте вторую по длине змею из пяти ваших змей". О, ясно. У вас 3 минуты, но по их истечении туалетную бумагу надо свернуть обратно. За лучшую змею присуждается бонусный балл. И она должна быть толщиной минимум полдюйма. Ваши три минуты начинаются... О, я всё просрал? - Это же полдюйма, да? - Конечно. - Ох. Я не уверен, что это полдюйма, так что нарисую змею пожирней. Хорошо. О, какой большой парниша! Но длинный ли он парниша? Он большой длинный парниша. Роуз следит за остальными. Молодец. Занимательно. Он вообще не скрывается, да? Это так волнующе. Что меня тянет в пляс. Продолжай змею. Да я дорисовала херову змею! - "Заверни змею!" - Заверни змею. Заверни змею! 5, 4, 3,.. - Закину на сковородку. - ...2, 1. Да начнётся измерение змей. Роуз, встань на место для измерения и засунь рулон между двух больших пальцев. Ты готова? О, будет "Уо-о-оу". О. Я думал,.. Положи на пол, пожалуйста. И язык на красную линию. Спасибо. Пока что это самая длинная и самая короткая змея. Кэти, пройдёшь в зону для измерений? - С удовольствием. Спасибо. - Спасибо. - Теперь это вторая по длине змея. - Вторая по длине! Джо, пройдёшь в зону для измерений? Спасибо, Джо. - Вот так? - Да, пожалуйста. Змей! Змей! Змей! Змей! Это самая длинная змея. Да. Без глаз. И без хвоста! Она слепая. Слепая змея. Ладно. Эд, пройдёшь в зону для измерений? С радостью пройду в зону для измерений. Ты очень самоуверен, Эд. - У моего змея одна полоска. - Да. - Маленький викарий. - Готов? - Я так готов! О, поглядите на его змея. Алекс! Это вторая по длине змея. Остался Дэвид Баддил. Дэвиду Баддилу нужно, чтоб его змей пролез между змеем Эда... ...и змеем Джо. Поехали. Ну давай. О, да! Это вторая по длине змея. Вторая по длине! Спасибо! Что за пятак сочных баллов! Господи. 5 баллов Дэвиду Баддилу. И ещё есть бонусный балл. Вот как я их оценю. Я - змеиный консерватор, и когда я вижу милую змею, я хочу видеть розово-красный язычок, который болтается... ...и нюхает воздух. Это змея Роуз Матафео. Спасибо, Грег. Давайте спустимся и посмотрим, как это повлияло на результат. Хорошо. Хочешь узнать, что стало с таблицей? О Боже, да! Что ж, это плотный первый эпизод. Всего 5 баллов разделяют нашу пятёрку. А победитель с 17 очками - Роуз Матафео! Роуз побеждает в первом эпизоде сезона. Ступай волноваться со своими стрессовыми вещами. Что же мы сегодня узнали? Учёные натуралисты с радостью узнали для себя, что птица додо жива и здорова. Додо пахнет баклажаном и живёт у Дэвида Баддила в трусах. А ещё мы узнали, что в первом эпизоде выиграла Роуз Матафео. Как это прекрасно! До следующей встречи. Доброй ночи, мой народ! Серия 2 Масло в микроволновке. Привет, я - Грег Дэвис. Я - ногастый блондин. Родился в 68-м, а мой рост 6 футов 8 дюймов. Крышесносно! Но хватит про меня. Давайте начнём шоу и встретим наших смелых воинов. Поприветствуйте! Дэвид Баддил. Эд Гамбл. Джо Брэнд. Кэти Уикс. Роуз Матафео. А слева от меня человек, которого Тина Тёрнер как-то раз назвала "просто лучшим". И в совершенно другом разговоре - "конкретным мудилой". Малыш Алекс Хорн! - Серьёзно? Она так меня назвала? - Да. - Привет, Алекс. - Что ж, спасибо. - Как жизнь? Чувствую себя другим человеком. Я сменил свой образ жизни. Мне всегда было сложно принимать решения, так что теперь, когда я хожу за покупками, я преследую человека, который кажется мне крутым. И когда он выкидывает чек, я беру чек и покупаю то, что он купил. Хорошо... - Вот что я купил на этой неделе. - Так-так. - Я преследовал длинноволосого чувака в жилетке. - Да. Он купил солодовый хлеб, копчёную скумбрию и большое авокадо. Ага. Еще был крутой пастор. У него не было воротника, так что может и не пастор. Но он купил крекеры, холодный кофе и манго. Ты ненормальный? Ну поехали! Какая у нас сегодня призовая категория? Уоу, полегче, Торопыжкин. Нет, ты прав. Сейчас... время призов. Время призов и сегодня они принесли лучшие сумки*. *bag - сумка, мешок, пакет и т.д. Да, это хорошая категория. Ты рассудишь, чья сумка лучше всех, и этот человек положит к себе в сумку 5 баллов, а победитель эпизода засуммирует 5 сумок, чтобы друзья посходили с ума. Класс. Кэти, привет. - Привет. - Что у тебя за сумка и почему она лучшая? Эм, она тебе понравится. Это... Вот она. Это сумка с трубой* без трубы. *bagpipe - волынка, дословно сумка с трубой Это лучшая часть волынки без какой-либо возможности шума. Мне нравится волынка, но это внушительный звук. - Она слишком хороша. - Внушительный? - Волынка слишком хороша. Она слишком хороша, шотландцы. Может, прекратить на ней лабать? Вообще волынка похожа на варежку для члена с охлаждением для яиц. Ну, это плюс, так ведь? Этот мужик должен быть очень болен. Дэвид, принёс нам милую сумку? Мне кажется, я не так понял задание, потому что я принёс это. Мешок со сладостями. Я обожаю кислые мармеладки, и это целый мешок. Видишь? Никакой реакции в зале. Они сейчас при нас? Вот. - Они суперкислые, да? - Да. Попробуешь? - Число от 1 до 10? - [зритель] 5. 5! Кажется, ты должен съесть пять. Да. 5 суперкислятин. Мне нужно их выпить? - Нет, я тебя сам накормлю. - Ах да. Одна. Две. И последние три. О Боже. Они и правда суперкислые! Закинь их в ящичек. Славно. Джо Брэнд. У вас есть фото моего пакета? Сразу к фото? Вот он. Спасибо. ГИГИЕНИЧЕСКИЙ ПАКЕТ Что ж, в былые времена, когда у тебя были женские регулярные празднования, тебе разрешали воспользоваться тампоном, только если тебя лишил девственности хоббит. А всем остальным приходилось носить что-то вроде салфеток. Именно то, что нужно бросать в этот пакет. Я их обожаю. Ты только посмотри. На нём викторианская дама в кринолине. Эти гигиенические платки были настолько огромные, что только кринолин мог их закрыть. Думаю, это говорит нам о том, как далеко мы ушли и как далеко нам ещё идти. Потому что они до сих пор продаются. С этой же дамой?! - Да. - Серьёзно? Почему она поднимает подол? Может, это такой дренаж. Я не знаю. Роуз, что у тебя за сумка и почему она лучшая? Я сшила сумку. Связала сумёху. И она - лучшая, потому что я вышила на ней "лучшая". Вот она. Это лучшая сумка! Потратила много времени. Знаешь, сколько вечеринок мне пришлось пропустить из-за этой сумки? Ноль! Потому что я вяжу. До сегодняшнего вечера я не уважал вязальщиц. - Правда? - Но теперь уважаю. Пока это лучшая сумка. Эд. Это моя прекрасная сумка, которую я называю "пузатой сумкой". Вот она. Это Магнус. Они выпускаются с разными именами. Есть Бобби, Дерек и Вольфганг. Да, в неё что хочешь можно класть. Не всё что хочешь. Всё, что меньше 40х16 сантиметров. Она подойдёт большим джентльменам. Она подойдёт нудистам, чтобы хранить там свой телефон. Так. Она меня бесит. - Ладно, начинаем. - Снизу вверх. 1 балл - Дэвид Баддил. Что? Ты ж балдел, когда кормил его кислятиной. Да, но пакет-то дерьмовый. Прости, Эд. Меня выбесила пузатая сумка, потому что она напоминает мне меня. Ты не мог этого знать, но увы. - Я знал. Я присужу гигиенической сумке 3 балла. И я дам 4 балла, уо-о-о-о, да, Кэти Уикс. Но вы видели. На ней было написано "лучшая". - Хорошо. - Роуз Матафео. - 1-2-3-4-5. Двигаемся дальше. Что у нас? Укатательное задание, Грег. Привет. Где Алекс Хорн? А. "Верно определите, в каком баке находится Алекс". "Вы должны следовать заповедям за занавесом". СЕМЬ ЗАПОВЕДЕЙ А, спасибо. "У вас одна попытка угадать". "Во время задания вам нельзя открывать баки, если вам не дано разрешение". "Быстрейшая правильная догадка побеждает". "Ваше время закончится, когда вы объявите свой вариант". Так. "Вы можете укатить один бак на 3 метра". "Вы можете укатить один бак на 3 метра. Вы можете аккуратно потрясти один бак". "Вы можете ударить один бак сковородкой". "Вы можете опрокинуть один бак". "Вы можете прослушать один бак стетоскопом". "Вы можете отвести глаза и бросить один предмет в один бак". "Вы можете позвонить на телефон Алекса по телефону из телефонной будки". Я могу выполнить их все? Я же не должна выполнить только одну заповедь? Это первое и единственное задание, которое по-настоящему взбесило Алекса. Ну я, как ты часто говоришь, весьма высокий. Весьма высокий мужчинка. И я сидел в баке и ждал, когда по баку ударят сковородкой. Первыми попытаются найти моё тело в баке современные Розмари и Тайм* - Кэти и Джо. *женский детективный дуэт Надо аккуратно потрясти. Чем мне поможет удар сковородкой? Он здесь. Первый. Тут Элейн Пэйдж*. *певица Не беда. Джо, ты воспользовалась всеми заповедями? Нет. Ясно. Плохая попытка. Кэти, мне показалось, ты решила испытать на баках джедайские техники. Нет, я тебе объясню. Я думала, я умная и креативная. Я проверяла основания баков, чтобы увидеть, какой из них ближе к земле. И мои тупым глазам показалось, что у других были зазоры, а у того - нет. То есть ты думала, что обхитрила систему. Да. Я думала,.. Сногсшибательная наглость. Да. Ага. Добро пожаловать в мой мир. Так. Перерыв. Кто-нибудь найдёт Алекса? Вряд ли. Он же у нас малыш. Увидимся после рекламы. Привет. Это вторая часть Таскмастера. Алекс, до рекламы ты был мусором. Да, я играл роль мусора, прячясь в мусорном баке. Кэти не нашла меня и Джо не нашла меня. А сейчас мы увидим Роуз Матафео. Попробуем. Не этот. Аккуратно потрясти. Я знаю, что он в том баке, и просто хочу позвонить. Алло? Привет, Алекс, в каком ты баке? О. Думаю, в пятом. Нет! "Вы можете укатить один бак на 3 метра". Этот. "Аккуратно потрясти один бак". 4-й. "Ударить один бак сковородкой". 1-й. "Опрокинуть один бак". Этот. "Отвести глаза и бросить один предмет в один бак". Я кинула предмет и он коснулся дна. А шестой бак есть? 1 или 5. 1 или 5. 1. Блин. Чёрт. Не смотрите на меня так. - Я просто... - Не смотрите на меня так. - Ладно. - Скажи. - Задание. - Задание внизу. О! Я в курсе, Дэвид! Я видела! Сперва ты словно проводила криминалистическую экспертизу. Потрясла, пошла в будку. Кинула стетоскоп в бак. Ты была как крутой Шерлок Холмс, но к концу начала сдавать. Шерлок Холмс когда-нибудь не замечал огромную улику с самого начала? Шерлок? Ни за что! - Ещё стетоскоп... - Я это записываю. Да. Прости, что бросила в тебя стетоскопом. Вышло странно. Я думал, что занял собой весь бак, но стетоскоп чудесным образом пролетел мимо меня, сразу ударив дно. И она подумала: "Ну, его здесь нет". - И так ты понял, что ты - привидение? - Думаю, да. Это был твой ПатрикоСуэйзишный момент? И напоследок два настоящих мужика. Трудяги-работяги. Эдвард Стивенсон Гамбл и Дэвид Лайонел Баддил. В этом его нет. Алло? Привет. Можешь покричать? - Зачем мне кричать? - Я тебя не слышу. Можешь покричать? - Я прекрасно тебя слышу. - А я тебя не слышу. Но ты мне отвечаешь. Я не понимаю, что ты говоришь. Можешь говорить погромче? - О, ты пропадаешь. - Я не слышу, что ты говоришь. Пропал. Ты пропал. Как грубо. Не в этом. Опрокинуть один бак. Смотри-ка. "Алекс - нечётный*". *odd - также странный То есть, получается, он в чётном. В смысле, в нечётном. Я это имел в виду. Алло? Алло? Хм. Думаю, пятый. Алекс Хорн! Очевидно этот. Остановите время? Мне ещё кое-что хочется сделать. Этот. Я будто смотрел, как ты рождался на свет. Прекрасное начало жизни. Куда лучше, чем злой старикашка, который лупасит тебе по башке сковородой. Это была возможность, предложенная заповедями. Мне не запрещалось бить его баком. То есть сковородкой. Чтобы понять, там ли он. Не чтобы покалечить. Это не было сказано. Было сказано, что можно ударить его по голове баком... Сковородой! 5 баллов. Дэвид, ещё вопрос. Когда показывали, как Роуз не увидела задание, ты прильнул ко мне и сказал: "Я не знал, что там было задание". - Да. Я знаю. У меня был лёгкий нервный срыв. Когда ты опрокидывал бак, часть тебя думала, что он мог быть в нём? Всё, что я делал с баками, я делал с мыслью, что он внутри. - Обожаю эту песню. - Твой кавер песни Брайана Адамса*? *"Всё, что я делаю, я делаю для тебя" Давай-ка сведём счёты. Меня смогли найти только мужчины. У Дэвида на это ушло 6:53. Эд нашёл меня за 3:40. Он получает 5 баллов, а Дэвид Баддил - 4. Прекрасно. Посмотрим на таблицу? Да. Всё достаточно плотно. Но у нас есть лидер, и это Эд Гамбл с 7-ю баллами. Что ты заготовил дальше, Алекс? О, это чёртовы бумажные портретные пятнашки. Смотрим. Привет. - Привет, Кэти. - Привет. О нет. Это будет херота типа судоку? "Нарисуйте портрет..." Пока мне нравится. "Нарисуйте портрет Таскмастера на 16-ти листах А1". "Вы не можете убирать листы А1 с мольберта во время рисования". "После задания..." "...листы А1 будут разложены..." "по схеме, указанной на передней странице". Что?! "Вы можете рисовать лишь на бумаге, которая находится на мольберте". "Побеждает лучший портрет. У вас 20 минут. Ваше время пошло". Эм, я могу пользоваться карандашом? Но я по-прежнему не понимаю, зачем это. Это передняя страница... Но почему на ней разные числа? Так мы будем располагать листы в конце. Бред какой-то. Я не знаю что делать и перешла в состояние "Эеее!" Как выглядит Грег? Это не поможет. Но портрет, который я хотел, был очень тяжёлым. - Принесёшь его? - Главный портрет? - Да. Сколько у меня времени? - 11 минут. - Я говорила 9 минут?! - 9 минут. - О Господи. Отлично, спасибо. Начался маразм. Этот будет вверх ногами. Полный вынос мозга. Он всегда какой-то недовольный. Он всегда злой. О нет. Погоди, о да. А... 5, 6. 16. Что это? - Краска. - У тебя есть фартук? О Бо... О, о, я конкретно облажалась. Это будет куча дерьмеца. Это будет совершенно не совпадать по размерам. Это вверх ногами. О нет. - Гораздо больше лобковых волос, чем я ожидал. - Думаю, ему нравится Диккенс. - Частичка яйца. - Какая боль! Ненавижу представлять что-то вверх ногами. О, ухо. Ухо. Ухо. Получится слишком много лица, но неважно. О. Это всё, да? Нет. - Сразу разделаемся с Дэвидом? - Можно. - Как это обидно. - О, Дэвид. Вот как выглядел портрет, когда мы выложили его по схеме. Слушайте, это... Это какая-то херота типа судоку. Ты не дашь мне баллов, но он получит премию Тёрнера*. *премия в области современного искусства Настаёт момент, когда нам надо вызывать врача. Здесь две левых части лица с ногой, растущей из головы. Всё очень просто. Тут волосы. Смотрите, это нормальный человек. Ясно? Волосы сверху, глаза, нос, немного колен и детишки. Что такого?! Ты сказал, нормальный человек, но чуть ниже губы прям посередине у него частичка яйца. Так. До того, как кто-то выиграет бесполезную волынку Кэти, ещё две части. Ну а пока... опять эта реклама. И снова здрасти. Вот и мы с третьей частью. Кажется, люди с трудом рисовали меня до рекламы. Почти. Им пришлось рисовать по части тебя на каждом листе согласно приложенной схеме. На данный момент мы узнали, что Дэвид Баддил не очень хорош в таком. Кэти Уикс попыталась, и вот её работа. О, Кэти, это здорово. Взгляд - мой. Мне удалось передать твои брови. Когда у меня была фаза Дэвида Боуи. Как раз на неё ссылалась. А ещё причёска как у Эдди Манстера*. *американский ситком а-ля "Семейка Аддамс" И выпадающая ноздря. Здесь нужна операция. - Три глаза. - Четыре зрачка, да. Не будем оценивать детально. Ты сказал, она хороша... Посмотрим на попытку Роуз. Вот что получилось. Хорошо. Волосатый чувак, да? Я плохо помню, но кажется, это подразумевалось как пиджак. Но это могут быть и волосы, если хочешь. - Часть меня хочет. И я подчеркнула твои длинные ресницы как сверху, так и внизу. Да. И две чудесных колючих проволоки в качестве волос. Посмотрим на другой портрет. Это классно. - Могу показать Эда Гамбла, если хочешь. - О да, прошу. - Потрясающе. - Полная нелепица. Я не настолько расстроен, как ожидал. А фон тебе детсадовец рисовал? Дэвид, хули ты ваще говоришь? Поразительно! - Следующий? - Слегка иная, попытка Джо Брэнд. Чипсы. Я подумала, ты любишь чипсы. Ты уже победила. Расскажи подробнее. Портрет может быть не во весь лист. Знаю, на тебя не похоже, но я много где тебе польстила. Я старалась нарисовать то, что тебе может нравиться. Любишь кошек? Нет. Это твоя единственная ошибка. Я их презираю. Это лиса. А это что? Внизу. Это тело без головы? Я думала, это тампон. О, нет, это... Во время записи ты сказала, это атомная электростанция. Обожаю ядерные реакции. - Знала, что тебе понравится. - Что ж, я готов принимать оценки. Сильнее всего моё величие смогла передать Кэти, так что я присужу Кэти 5 баллов. Хорошо. 5 баллов Кэти. Джо придумала отличную идею, так что я дам ей 4 балла. Второе место у Джо Брэнд. Спасибо, Грегори. Я не хочу быть ни одним из этих двух людей. Поэтому даю им обоим по 3 балла. Эду и Роуз. А сколько получит Дэвид? Дэвид получит 1 балл, и он должен быть благодарен. Отлично. Готово. Кэти Уикс побеждает в задании. Что теперь? Первое командное задание сезона. - Привет. - Привет, Алекс. Привет, подруга! Как дела? - Хорошо, спасибо. - Рад тебя видеть. Боже милостивый, это Дэвид Баддил. Интересно нас объединили. - Старики. - Да. Именно. - Привет. - Приветики. - Здравствуй, дорогая. - Привет. "Завершите приключение. Вы должны держаться вместе, если это не отрицается в заданиях, и вы можете открыть следующее задание только после выполнения предыдущего". "Побеждают быстрейшие. А теперь или загляните в тостер, или идите в сарай". "Или загляните в тостер, или идите в сарай". Какой тостер? Значит ты можешь выбрать путь. Нам нужно всем пойти либо в сарай, либо к тостеру. Мой инстинкт - делать обратное тому,.. - ...что хочет Алекс. - ...что они предлагают. Можем здесь посидеть. Погожий денёк. Сарай ближе к нам, так что, я думаю, сначала нам лучше пойти к тостеру. Мы все вместе? Мы все вместе. Все вместе. - Хорошо. - Пахнет спаржей. Закрой дверь. Мы так пройдём на кухню? - Можете попробовать. - Мы попробуем. Да? О. Что-то не то. "Найдите в сарае яйцо. Затем идите либо к почтовому ящику, либо к фургону". Где тостер? О, вот он. Так, хорошо. Их два. Левая сторона. Злая*. *sinister - левый, также злой. "Положите кухонный прибор на голову одного человека. Этот человек должен носить кухонный прибор до конца всего задания. Теперь идите в сарай". О, нашёл. Нашёл яйцо. Отлично. К ящику или к фургону? - К фургону? - К фургону. А если дуршлаг? Да, дуршлаг не спадёт. - Хочешь носить? - Я не против. - Внезапно ты переместилась в эпоху Первой Мировой. - Да? - Теперь надо идти в сарай. - "Теперь идите в сарай". Очень любопытно наблюдать за разницей между двумя группами. Мне понравилось смотреть, как три молодых человека играли в Таксмастер, и мне так же понравилось смотреть, как Джо с Дэвидом прогулялись по барахолке. Давайте посмотрим. Как всегда у нас команда из трёх против команды из двух, потому что это справедливо и никто ни разу не писал нам, что это не так. Мы начнём с Джо и Дэвида. Смотрим. "Найдите в сарае яйцо. Затем идите либо к почтовому ящику, либо к фургону". У нас мало шансов. О, вот оно. Как легко. "Скажите значение слова umiliante". Так ведь написано? Это итальянский? "...umiliante. Затем загляните в тостер". Это значит унижать*? *humiliate Звучит наиболее похоже, да? - Это какое-то артхаусное испытание. - И не говори. Мне нравится. Возьмём правое, потому что в тот раз брали левое. "Приготовьте и съешьте сэндвич". Так. Хлеб. Что тебе нравится? Сыр? Сыр - хорошо. Майонез... Хочешь артишок в своём сэндвиче? Не думаю. - Колбаски. - Они мне нравятся. Да? Хочешь сэндвич с колбасками? Хочешь, положим их в микроволновку? Будет вкуснее. Я не против. Давай. - Может, горчички? - Идеально. - Вот. Твоя половина. - Спасибо. Очень вкусно. Я бы чаёчку попил. Поставлю чайник. - Я буду Эрл Грей, а ты что? - Обычный чай. Если у них нет простого, то Эрл Грей. Но мне не нравятся добавки. "Прошепчите три слова, начинающиеся на D и заканчивающиеся на G. Затем либо идите в гостиную, либо загляните под дверной коврик". Дог. Гуантанамо. - Оно не начинается с D. - С G. Оно должно начинаться с D и заканчиваться G. О, G, прости. Блин. Я не знал, говорить ли тебе. Уж скажи. Копание*. *digging О! Копание. - Копание. Два есть. - Доггинг*. - Доггинг. Хорошо. *секс в публичных местах - О, мы сможешь попить чай в гостиной. - Тогда пошли в гостиную. "Не делая бардак, вытащите задание из любой банки. Вы не можете выходить из комнаты, пока не прочтёте задание из банки". Надо открутить её как пробку. Это прекрасно. Очень умно. - Спасибо, Дэйв. - Молодец. "Без обсуждения закончите фразу Алекса. По выполнению загляните под дверной коврик". Победитель 9-го сезона Таскмастера - это... Дэвид Баддил. "Скажите слово "унизительно". "Первый, кто скажет слово "унизительно" в любой момент задания..." Унизительно. Команда - молодцы. Вы закончили задание. Да?! Это всё? Теперь можете посидеть. Давай посидим и допьём чай. Шикарно. Ты поставил глупую стариковскую музыку? Нет. На фоне как будто играла тема из "Бабьего лета"*. *британский ситком о проделках пожилых Мы же не могли поставить экшн-саундтрек. Мы будто бы посмотрели "Отель "Мэриголд" целиком. Остановимся на сраный перекус? - Так было велено. - Нам велели приготовить сэндвич. Но вам не велели балдеть и наслаждаться. Вспоминая былые деньки. Вся суть задания была в том, чтобы сказать слово "унизительно". И слово 'umiliante' означает унизительно. Начинается с D, заканчивается на G*. *demeaning Мы ожидали, что надев дуршлаг на голову, вы можете сказать: "Это унизительно". О, прости, я не так понял. Я думал, суть задания - как можно злее и страшнее прошептать "Гуантанамо". Я выиграла! Потрясающе. Просто потрясающе. Молодой команде нужно было побить результат в 36:26. У вас не получится. Могу я кое-что заметить? Не думаю, что мы понимали, что выполняем задание на время. Ты ещё и масло размягчил, чтобы на хлеб намазать. Да. Я размягчил масло в микроволновке. Я знала, что мы выполняем задание на время, но мне было похеру! Хватит. Прекратите! Остановитесь! Спасибо. Ваша реклама. Пожалуйста! Это финальная часть эпизода. Скоро выдадут сумки. Но пока нам нужно выполнить задание. И мы наслаждались первым командным заданием, да, Алекс? Именно. И мне вообще сейчас так хорошо. Мы наблюдали нерасторопную попытку Дэвида и Джо, а теперь очередь радостных щенят Эда, Роуз и Кэти. "Скажите значение слова umiliante. Затем загляните в тостер". Это значит яйцо? О, здесь есть словарь. Так, мы заходим. - Umiliante - это охота за яйцами. - Нет. - Яичная охота. - Это три человека с яйцом? - Нет. Это не такой весёлый способ, но что уж. Что?! Я не знала, что так можно. Унижение. Я хотела это сказать! Тостер. - Куда дальше? Здесь два задания. "Положите кухонный прибор на голову одного человека. Этот человек должен носить кухонный прибор до конца всего задания. Если прибор упадёт, этот человек, сидя на скамейке, должен напевать тему Таскмастера минимум 3 минуты". - Как вам такой прибор? - Прекрасно. - Сможешь его держать? - Да. - Бежим. То, что оно значит "унижение", это прямо знамение. "Найдите в сарае яйцо. Затем идите либо к почтовому ящику, либо к фургону". Так, побежали, команда. Почтовый ящик. "Вы должны распределиться. Один из вас идёт к телефонной будке, "один из вас - к гладильному прессу". Что это? "Один из вас - за фургон". Я не зайду в будку! Я не зайду в будку! Не заходите в будку! "До конца задания каждый из вас должен держать в руках по яйцу. Если вы разбили яйцо, вы должны найти другое и держать его. Теперь идите к фургону". - Вот одно. - Вот ещё одно. И голубое вон там. - Взял. - Теперь к фургону. - Бежим! - Так. "Скажите значение слова umiliante. Затем загляните в тостер". Унижение! Это мы открывали, значит откроем другое. "Приготовьте и съешьте сэндвич. В приготовлении сэндвича должна участвовать вся команда и каждый участник должен откусить сэндвич минимум раз". - Хлебница. - Режь банан. Я намазываю масло. - Давай кусай. - Да, хорошо. Давайте, ребят! Мы - команда! "Вы свернули не туда и должны заново начать со скамейки". Ура! "Завершите приключение. Вы должны держаться вместе, если это не отрицается в заданиях, и вы можете открыть следующее задание только после выполнения предыдущего. А теперь или загляните в тостер, или идите в сарай". - Идём к сараю. - Придётся искать ещё одно яйцо. Мы и так два раза искали. - Вот яйцо! Ящик. Идём к ящику. "Распределиться". Я не зайду в будку! Не заходите в будку! "До конца задания каждый из вас должен держать в руках по яйцу. Если вы разбили яйцо, вы должны найти другое и держать его". Здесь, здесь и здесь. Куда потом? Фургон. - Да мы только что были! Унижение. "Приготовьте и съешьте сэндвич..." Бла-бла-бла. "Идите в лабораторию". - Я намажу... - Это сэндвич. - Куда теперь? - Идём в лабораторию. - В лабораторию. "Прошепчите три слова, начинающиеся на D и заканчивающиеся на G. Затем идите в гостиную". Вождение*. *driving Танцы*. *dancing Доггинг. "Не делая бардак, вытащите задание из любой банки. Вы не можете выходить из комнаты, пока не прочтёте задание из банки". Все идём к скамейке. - Алекс, ты время засёк? - Да. Да. З минуты спустя... 3 минуты прошли. Обратно. "Один из вас должен чмокнуть Алекса в лоб. Затем загляните в другую банку". И это всё?! Молодец, Эд! Давай! "Без обсуждения закончите фразу Алекса. По выполнению загляните под дверной коврик". Победитель 9-го сезона Таскмастера - это... Роуз Матафео. Так. "Первый, кто скажет слово "унизительно" в любой момент задания побеждает". - Унизительно. - Спасибо, ребята. - Это всё? - Да. Ого. Мы тут три часа провели? Что с вами не так? Не умеете балдеть и наслаждаться сэндвичем? Кстати, сэндвич был прекрасный. Мы были рады его готовить. Может, я неправильно думаю, но у нас есть шанс выиграть. - Я тоже так думаю. - Мы застряли в петле. Могу показать вам петлю, если хотите. Минимальная дистанция - 30 метров. Пара прошла 131 метр, троица прошла 665 метров. Вот как это выглядело. Эд, Кэти и Роуз - слева. Вы идёте вплотную. Я правда не знаю, кто выиграет. Я знаю. Класс. Мы знаем, что Джо с Дэвидом потратили 36 минут 26 секунд. Другие потратили 29 минут. Гораздо ближе, чем должно быть. Я присужу быстрым супер-радостным яичным ребятишкам 5 баллов. А жующему сэндвич старичью - 3. Покажи таблицу. Что ж, жеватели мучаются в задней части. Такое случается с жевателями. А лидирует с 15-ю баллами малыш Эд Гамбл. Хорошо. Попрошу всех встать и подняться на сцену для финального задания эпизода. Как радостно видеть наверху пятерых чудесных людей. Кто прочтёт задание, Алекс? - Пятерых чудесных людей? - Да. Ладно, эм... Джо Брэнд прочтёт задание. Хорошо. Не спеши. "Создайте милую экспозицию из шариков. У вас 100 секунд". Создать милую экспозицию из шариков и всё? - Да, пожалуйста. - Ясно. - А вёдра зачем? - Вся информация в задании. Ваше время начинается... Зачем вы кричите "Давай, Эд!"? Вы не видите, что я делаю. Чему вы так радуетесь? Да, чё они радуются? Какая милая экспозиция. Останавливаемся. - Яростно. - Роуз, что ты сделала? Типа пирамидку. - Кэти? - Спираль. - Джо? - Я написала "ШАР". - Эд? - У меня цветочки и луна на небе. Что ж, посол, этими шарами вы нас очень разбаловали. Чудесно. Чудесно. - Мы готовы ко второй части задания? - Да. - Ты рад, что они ничего не видят? - О Боже. Я счастлив! Я удивлён тому, насколько меня веселят очки Дэвида поверх шапки. Так. "Расплющите все жёлтые шары". Ну ты и сучок. - Нет! - "Бросьте все красные шары в ведро. И сделайте из всех синих шаров один большой синий шар. Побеждает большее количество шаров правильной формы в правильном месте через 100 секунд". Все готовы? - Плющить жёлтые. - Плющить жёлтые. Они пахнут? Ты их нюхаешь? Он их ест. Не ешь их. Это красный? Какой это цвет? Синие надо в ведро? Красные? Вам стоит кричать имя, а уже потом кричать цвет. 10 секунд. 5, 4, 3, 2, 1. Думаю, вы хотите присоединиться ко мне и узнать, как это повлияло на результаты. - Ну что ж. - Ну что ж. Мы прямо пустили козла в огород. В основном я следил за Дэвидом, чтобы он не упал со сцены. Я готов умереть за Таскмастера. Не сработало. Ты последний. У Дэвида правильны 12% его шариков. Роуз скинула все шары в ведро, так что у неё правильна треть. 33%. И у Кэти, и у Эда по 45% правильных, поэтому они получают по 4 балла. Но Джо впереди всех, она поместила правильно все шары, кроме одного, который она бросила в зрителей. Теперь я довольна. На этот раз они все перевалили за десятку. И у нас есть новый победитель. Мистер Эд Гамбл! Победил славный Эд Гамбл. Иди и засуммируй свои сумки, сумасброд. И что же мы сегодня узнали? Если вы попали в экстренную ситуацию, когда угроза вот-вот на подходе и счёт идёт на секунды, остановитесь! Замрите. Приготовьте себе сэндвич. А ещё мы узнали, что Эд Гамбл заграбастал сумки. Воистину день, который вы никогда не забудете. Спокошки. И до скорого. ГРЕГ ДУРЕНЬ Серия 3 Восемь километров в день. Здаров! Приветствую всех и каждого на третьем эпизоде Таскмастера. Пять комиков воюют друг с другом в надежде потрогать своими ручонками этот изысканно сделанный лицекубок. Давайте же подивимся дикой разнице в уровне их способностей и энтузиазма и скажем большой привет Дэвиду Баддилу, Эду Гамблу, Джо Брэнд, Кэти Уикс и Роуз Матафео! А рядом со мной - молодой человек, который жуёт по жизни как длинный человеческий крыс. Малыш Алекс Хорн! Привет, Алекс. - Привет. - Что нового? - Ничего, просто читал мою мантру про себя как обычно. Так что всё хорошо. - У тебя новая мантра? - Absoluta Pulsis Voluptatem. - Чего-чего? - Absoluta Pulsis Voluptatem. Всегда. По кругу. - Что это значит? Она у меня всегда с собой. Absoluta Pulsis Voluptatem. Всегда. Absoluta Pulsis Voluptatem. И, пока мы не начали шоу, что это значит? Просто фраза, которую я увидел. И сразу подумал: "Это про меня". И что же? "Высшее удовольствие от вождения". Из рекламы BMW. - Да-да-да. Я не знаю как реагировать. И не нужно. Просто получай высшее удовольствие от вождения. Хорошо. Приступим. Призовое задание, пожалуйста. Хорошее шоу. И на этой неделе всё решает самая странная деревяшка. Ты меня так зовёшь, и мне нравится. Ты будешь оценивать странные деревяшки, обладатель самой странной получит 5 баллов, а победитель эпизода поедет домой с большим бревном*. - Да, пожалуйста. *wood - также стояк Начнём с моего дружочка Эда Гамбла. Я принёс штуку, которую мой папа привёз из Швейцарии. Небольшой сувенир. Пожалуйста. Это демон Чагата. Но волосы и зубы у него человеческие. Это волосы мёртвого человека? Не обязательно никого убивать, просто волосы срезать. Но твой папа кого-то убил? Насколько я осведомлён, мой папа никого не убивал ради волос, Дэвид. Отвратительно. Хорошо. Джо, что у тебя за странная деревяшка? Её сделала моя дочь в 11 лет. Я её называю "Сосискохват президента Трампа". Она знает, что ты его принесла? Она наверняка нас смотрит, а ей уже за 30. Как ты смеешь?! Ей 61. Это полная хрень. Молодец. Роуз. - Да. Есть странное бревно? Да, у меня странный дед. Выточенный. Вот. Ух ты. Боже, он меня бесит! Он странный, правда? Летел из самого Колорадо. Стоил 40 американских долларов. Какие тайны он скрывает? Я думаю, он искал клад. И его душу заточили в дерево. - Да. - Классическая история. Давай, Дэвид, покажи что-то хорошее. Мой брат потратил годы на создание этого деревянного изделия, вложил в него сердце и душу. Оно стояло у нас на полке в качестве украшения много лет. Вот оно. Пожалуйста. Меня поражает то, что он нашёл это на заднем дворе, полачил это, и его за это оценили. - Как его зовут? - Айвор. Это говнина, Айвор. Говнище. Кэти, ты врываешься в жёсткое состязание. Давайте покажем, и потом я объясню, как я... - Ты готова? - ...нашла это. Я готова. Что ж, всем удачи. Да. Папа моей подруги их импортирует. Я очень рад, что у этого предложения такой конец. Когда я приезжаю к ней домой, он мне всё время их показывает. Да ну? - Но он мне его подарил, так что всё хорошо. - Какая у него розничная цена? Я не спрашивала, я просто хотела уйти, если честно. Как-то раз он хотел купить мне мотоцикл. Странные отношения. Он подарил тебе это, замолк, а потом спросил: "Купить тебе мотик?" Подобные фаллосы очень уважаемы по всему миру. В Бутане ими отгоняют демонов. А ты принёс демона. - О, ты накопал фактов, прости. Ну я... просто загуглил "пенис"... В Южной Корее есть пенисный парк. Парк, где всё в форме пениса. А потом пошла сальность. Сальность на сальности. Хорошо. Расскажи нам какую-нибудь сальность. Сальность. В Исландии есть музей пенисов, где собрали по пенису от каждого млекопитающего Исландии. Я видел фото, это мрак. - Мрак, правда? - Да-да. Потому что их срубали под корень. А их можно менять как лампочки? - Час суда. - Итак. Начнёшь с одного балла и пятого места? Мне совестно, что я так поступаю, но, думаю, дочь Джо с того момента преуспела в жизни. Ты жесток. Она не преуспела. 1 балл Джо Брэнд. Я недостаточно хорошо узнал об истории колорадского деда, поэтому даю Роуз 2 балла. Не было задорно. Справедливо. Три балла, потому что у него были настоящие волосы, Эду Гамблу. Три балла, потому что это слишком странно для странности? Хороший аргумент, но мне не понравился твой тон. - Остаёмся на трёх? - Ты остаёшься там, где был. Мало что отличает... Ну... много что отличает двух остальных. - Пень и члень? - Пень и члень. И как часто я делаю в своей жизни, я поставлю члень на второе место. Мне просто жаль брата Дэвида. Он достоин хотя бы такой победы. 5 баллов. Ну давай, притворись, что нажимаешь плэй на айпаде. Я не притворяюсь. - Притворяешься. - Не притворяюсь. - Здрасти. - Это всего лишь я. Приветствую в усадьбе. - Спасибо. - Не садись. Здрасти. Приветствую в усадьбе. Не-не садись. Приветствую в усадьбе. - Приветствуешь где? - Не садись. Прошу прогуляться к точке. Прошу прогуляться к точке. Хорошая прогулка. Хорошая прогулка. Упс. Упс. Упс. Уп-упс. Отлично выглядишь. - Спасибо. Отлично выглядишь. Шары, и книги, и бильярд. И врач. Шш. Шш. Шш. Готова? Выглядишь готовой? Я готов. Готова? Выглядишь готовой? Я готов. Твоё задание. Открывай, когда я выйду из комнаты. - С ним всё хорошо? - Что? Думаю, мне стоило слушать. "Идите в фургон. Вы должны успеть зайти в фургон за 2 минуты после того, как Алекс зайдёт в фургон". "Вы должны успеть зайти в фургон за 2 минуты после того, как Алекс зайдёт в фургон". Мне что-нибудь взять? Нет. Он уже вошёл? Привет. - Привет? - Привет, это я. - Привет. - Как дела? Зацепился молнией за стол. Я поняла свою ошибку. Хочешь открыть задание, Роуз? Нет. "Перечислите все вещи, которые висели на деревянной доске в лаборатории". "Также назовите цвет деревянной доски в лаборатории". Ох, заебись. "Также назовите цвет деревянной доски в лаборатории". "Также скажите, что Алекс говорил вам в лаборатории". "Побеждает большее число правильных ответов". Ну и идиотка. Почему я такая дура?! О Господи. "У вас 3 минуты. Вам нельзя выходить из фургона". "Также ваше время пошло". Слово "также" здесь лишнее. У нас образовались два лагеря. Два молодых человека Эд и Роуз просто побежали. Вот так. Я не думаю. Я читаю задание "добраться туда быстро" и мой мозг такой: "Всё, бегом-бегом!" - То же самое. - Дэвид упорхал, когда сам посчитал нужным. - Да. А Джо было совсем похрену. Боюсь, это всё, что мы успели в первой части. Жду вас в новой захватывающей главе в нашей жизни. И снова здрасти. Это Таскмастер и это вторая часть. Алекс, напомни мне и только мне про задание, которое было до перерыва. Только тебе? Ладно, это был тест на запоминание. Я свесил всякие штуки с, эм... Свесил штуки с потолка, а потом им нужно было идти в караван и вспомнить, что я свесил. Они висели с... И как ты думаешь..? Я думаю, Дэвид неплохо справится. И я думаю, Кэти победит, в тихом омуте и всё такое. Ты готов? Хорошо. Мы начнём с экзальтированного Эда, раздражённой Роуз и Джо Брэнд, которую в последний раз видели гулящей возле фургона. Смотрим. О Господи. Так. Там была верёвка. Бумажный самолёт. Был водный пистолет. Был моток верёвки. Ты сказал "Приветствую в усадьбе". Там был шарик, похожий на планету. Не смотри на меня так, Хорн. Нет, я такая дура. Почему я не..? - Всё хорошо? - Нет. - Ты зол? - Я зол на себя. Естественно, не будет задания "прибегите к фургону". И две минуты ещё не прошло. Ты ещё мог быть там. - Да. Ты заходишь? Ты говорил "Не уходи из этой комнаты". Привет, Джо. Вообще блин без понятия. Так, вот что ты говорил: Врач, бильярдный шар. Ты сказал "Приветствую где-то", но я говорил вместе с тобой. Я не вспомню, потому что ты говорил околесицу. Шляпа. Нет. Какого цвета была доска? Голубого? - Так, доска. Какого цвета? - Голубого. - Знаешь цвет доски? - Какой доски? Деревянной, которая... Я даже не знала, что она там есть. Что ещё там висело? Давай придумывать. Рыба? Часы. Свинья. Крикетный мяч, лемон. Унитаз, самолёт, может, маленький ребёнок. Там было что-то мохнатое. Либо йети, либо пёрышко. Не знаю. - Осталась 1 секунда. - Ты сказал "При... Привет". "Привет, Эд", ты сказал. В общество Шерлока Холмса я не попаду, да? В чём, ты думала, заключалась игра? Ты подумала, нужно войти в фургон ровно через 2 минуты. Ты сразу же выскочила из лаборатории. Ах да, точно. Я вспоминаю. Поэтому ты расхаживала во дворе как тигрица. Она считала и зашла в фургон через 1:57. Ты бы получила 5 баллов, будь это та игра. Ну она могла же быть? И ты совершенно случайно угадала одну вещь. Ты назвала пёрышко, и там было пёрышко. - Ух. - Среди других отгадок были шляпа, Майн Кампф, йети. Майн Кампф?! Это необходимое чтиво для всех интересующихся демократией. В нашем шоу не было политической сатиры. И до сих пор нет. Роуз отгадала на одну вещь больше. Она вспомнила про верёвку и что я сказал "Приветствую в усадьбе". - Потому что я люблю Cluedo. - А! Была связь! Ты единственная, кто заметил, что все вещи связаны с настольной игрой Cluedo. Гамбл угадал водный пистолет, и вспомнил, что я говорил "врач", "бильярд" и "шар". В игре Cluedo есть бильярдный зал. Он угадал 4 вещи. - 4 вещи? - Пока он лидирует. А ещё он миленько промчался к фургону. Кто дальше? - А я тебе покажу. Смотрим! Так. Так. Может, я должна их запомнить. Запомню на всякий случай. Ради прикола. - Привет. - Привет, Дэвид. Приветствую в фургоне. - Спасибо. Ты не опоздала. А, так. Перо. Было яйцо. Была трубка. И солонка. Была круглая красная штука ТМ. Была смотанная верёвка. Был пластмассовый пистолет. Было павлинье перо. Был перочинный нож. Пустая солонка. Пистолет. Доска была красная. Ты сказал "шары". Ты сказал, что я отлично выгляжу. Сказал "здрасти". Сказал что-то про книги и... Я не слушала. Если коротко. Я стоял там и знал, что так и будет. - Мм. - Я могу вернуться? - Нет. - Лады. Цвет деревянной доски в лаборатории. Она была цвета дерева? - Коричневого? - Коричневого. Или белого. Теперь я смотрю на вещи в фургоне и хочу назвать их. Хочу назвать лобстер, череп, ананас. И называешь. Потому что они все тут. Да. Ладно. Я всё. Я не перфекционист. - Спасибо, Кэти. - Спасибо. Я должен был запомнить лучше. Чёрт возьми. верёвка, водяной пистолет, слива, горчица, яйцо, солонка, трубка, перочинный нож, задание, перо Доволен собой, да? Всегда проверяйте оборотную часть листа на экзамене. Там могут быть ещё вопросы. Уверен, ты рада. - Ну, я видела шоу раньше. - Да. - И ожидала чего-то подобного. Когда Дэвид смотрел на предметы те несколько секунд, я не понимал, запоминает ли он их или он просто заворожён их движением. Я пытался провернуть "дворец памяти". Кто-нибудь понимает, о чём я? - Я. - Я пытался это сделать, но не мог вспомнить как. Это правда. - Давайте зафиксируем баллы. В этом задании Джо была последней. Затем идёт Роуз, Эд и Дэвид. Кэти не вспомнила лишь Полковника Горчицу и Профессора Сливу и получает 5 баллов. Посмотрим на таблицу. На данном этапе у нас два лидера: Дэвид Баддил и Кэти Уикс. Тогда ты должен срочно выдать мне новое задание. Конечно. Это оазис уличного творчества. Пожалуйста. - Привет, Джо. - Привет, Алекс. - Какой-то Парк Юрского Периода. - Осторожно. У, берегись. "Постройте самую прочную статую самого хрупкой вещи..." "...из представленных материалов и поместите её на...". Упс. "...красный крест". "Ваша хрупкая вещь должна быть узнаваема на красном кресте спустя час после финала задания..." "...и должна заставлять вас нереально гордиться своим творением". "У вас 15 минут". Последняя строчка, Кэти. О, "Ваше время пошло". Ох. Ладно. Опять всё сначала. Чувства же хрупкие? Мужское эго. Но как показать его в прочной статуе? - Яичные коробки. Смогу ли я убедить его, что Я - хрупкая? - Слушай. - Да. Думаю, надо просто начать. Нам предстоит увидеть много хрупкого. Хрупкого, но крепкого. Смотрим. Я бы сказал, моё эго, но у меня очень прочное эго. - О. Что хрупкое? Листик? Это хрупко. Но в какие-то моменты моей жизни моё эго было хрупким. Мне было 15, и я неделями собирался с духом, чтобы позвать на свидание Аврил Кауэн, очень красивую шотландку. А она сказала: "Вот бы ты меня не звал". - Похоже на листик? - Похоже на..? Да. Блин, я его прибила. Нет! Я прибила его к столу! - Это Аврил. - И правда красавица. Что это?! Я ЛЮБЛЮ ПОЭЗИЮ Статуя готова? Вроде да. - Пожалуйста. - Спасибо, Дэвид. Она должна простоять час? Да. Спасибо, Джо. Спасибо, Роуз. Как тебе твоё творение? Да. Нормально. О. Прости. Я нереально горжусь своим творением. Почему Аврил Кауэн так сказала? Ну, это было в лагере и по какой-то причине если ты хотел погулять с девушкой, тебе нужно было задать слегка официальный вопрос "Сопроводишь меня?". Сопроводить тебя?! Ты вырос в Чикаго 20-х годов? "Сопроводить тебя? Я - 15-летний Дэвид Баддил". Это был твой точный образ, Джо? Ты любишь поэзию? - Да. - Не желаешь сбацать нам стишок? - Хочу ли я сбацать вам стишок? - Да. - Я попробую. - Так-так. Я пропущу некоторые слова, потому что их не помню. Ничего. На этом всё. Роуз, что это была за херь? Работа скажет сама за себя. Это наименее хрупкая вещь в мире. Чем это должно быть? - Это лист. - О, какой красивый лист! Так. Простите, но надо снова прерваться. Скоро ещё больше движа, после чего новое задание, задание на сцене, а на десерт призовой дрын Кэти Уикс. Лады? Покеда! Привет! С возвращением на Таскмастер. Да. А я хотел бы воспользоваться моментом и сказать спасибо голосом Таскмастера. "Спасибо". До рекламы мы смотрели чудесные и очень личные скульптуры. Хочешь посмотреть, как они выглядели спустя час? Да, а затем ты меня сопроводишь. - Привет, Джо. - Привет, Алекс. - Хочешь сесть? - Что, сюда?! О, ладно. - Привет. - О, привет, Роуз. Садись. - Хорошо. - "Забей гол этим мячом". "Ваше время начнётся, когда Алекс свистнет". - Понял правила? - Да, мне надо забить гол. А там вратарь? Да, типа вратарь. О нет, там... там моя статуя. О, прям на пути, да. - Удачи. - Зря ты так. Это жестоко. Удачи. Время начинается... О Боже. Видишь? Мяч... Куда он укатился? Иду! Спасибо. А-а-а! Алекс! Иду! У, ты близко. - Я должна раздавить свою штуку? - Оу! Да. Сойдёт. Давай, давай. Гол! Стоп-время. Пока, Джо! Пока! Это гол. Прости, Аврил. Но ты не сказала да. Я разрушил статую, но так и не забил. Второй раз за 40 лет. Это гол! - Аккуратный срез. - Славно. Как твоя статуя? Гораздо тоньше, чем я. Мне до такого ещё работать. Когда мини-Джо расплющило, меня чуть инфаркт не хватил. Тебя одного, полагаю. Ты знал, что эта статуя психологически ценна для меня. Возможно мы помогли вам закрыть гештальт. Может, тебе больше не придётся слушать дурацкие старые стишки. А ты сможешь забыть ту женщину. А ещё, именно так Дэвид Баддил из 20-х расправился бы с Аврил. "Если я тебя не сопровожу, окажешься под катком, деточка". "Будешь плоская как блин". Кэти, я бы сказал, каток наоборот упрочнил твою хрупкую вещь. Мне было пиздец тяжко на катке. Я даже не видела хрупкую вещь. Это пытка. Я пыталась выжить. Но это был необычайный срез, и ты была одной из самых быстрых. - Шикарно. Не знаю, как так вышло. - Роуз, твой лист был огромен! И ты на данный момент единственная не задела статую катком и забила гол. Невероятно. Да. С Божей помощью. Дэвид был медленнее всех. У него ушло 15:20. Он ехал со скоростью 8 километров в день. Кэти - 11 минут, Джо - 8 минут, Роуз - 4:45. Просто промчалась. Остался один. - Хочешь узнать, почему мы оставили Эда напоследок? - О нет. - Да, пожалуйста. - Смотрим. Придётся сделать... Ну не цветок, Эд! Что-нибудь получше. Маленький ребёнок! Голова! У, ноги-сосиски. Обычный телевопрос. Будет странно, если я сделаю ребёнку соски? Пупок. - Ты закончил, Эд? - О Боже. Кажется, да. Эд, садись. "Забей гол этим мячом". Спасибо. - Время начинается... Вот так. Погнали! Мяч должен быть полностью в воротах. О нет! Думаю, мы все знаем, что сейчас произойдёт. Хороший гол, Эд. - Чем это должно быть? - Ребёнком. Прости, вот ещё ошмёток. - Спасибо, Эд. - Я... Знал бы я заранее, ребёнка бы не сделал. Не знаю почему, но без сосков ребёнку было лучше. - И его распяли. - Я повесил его на доску для устойчивости. - Ты его распял. - Распял. Ты распял ребёнка. А потом разыграл его распятие. То есть ты думал, что это младенец Иисус, и что Иисус был распят, будучи ребёнком? Перечитай книгу. Если воспринимать слово "прочный" буквально, то статуи Дэвида и Эда я бы назвал жижой из пюрехи. Я присуждаю обоим по 2 балла. От Джо осталась одна прядь волос. И это приносит ей дополнительный балл. 3 балла. Несмотря на то, что это была одна из худших штук, сделанных на этом шоу за целых 9 сезонов, штуковина Роуз была прочна и нетронута, так что я дам ей 4 балла. - Справедливо. - И разумеется, красиво разрезанный хрупкий лист Кэти получает пятюню. О, спасибо. Что ж, у Дэвида 3 балла. Очень мало. У Эда 5. У Джо с Кэти по 7. А у Роуз уже 9. Так держать, Роуз Матафео. Могу я увидеть ещё одно задание? Ты можешь, Грег. Приготовься. Вот оно! Привет, Эд. Как дела? Хорошо. О. О нет. Ну здрасти. О. О, что?! Что? Хитро. "Разломайте что-нибудь на большее количество частей и полностью это восстановите". "У вас 5 минут на выбор предмета". "3 минуты на разрушение". "И 7 минут на восстановление". Чего угодно? - Ага. - "Время пошло". - Спасибо. О, я очень хорош в разрушении, но ужасен в восстановлении. Что ты разрешишь мне сломать? У меня на душе раздрай, но я вряд ли вылечу себя... за 7 минут. - У кого-нибудь тут есть машина? - Хм. Да, у меня есть. Я разберу твой двигатель? Я предан шоу, но если я выберу свою ногу,.. ...будет тупо, да? Сколько времени ты дал Дэвиду на восстановление разбитой ноги? - 7 минут. - 7 минут. У нас тут был полный набор. Кэти изливает душу, Эд как ненормальный ребёнок: "Я разберу двигатель на части". Что ж, надеюсь, ты любишь ездить за город, потому что это... КэтЭдДжо. - Свали. - КоттЭджо. - Свали! - Правда? У меня в голове огромная плитка шоколада. Это реально. Можно разломать её на кучу кусочков. Я разломаю хлеб и сомну его обратно. Так. Другой вариант. 3 минуты пошли. Мне придётся вдавливать виноградины в ветку. Этого ещё никто не делал. Чёрт. Как так вышло? Это полное безумие. 1, 2, 3, 4. Я подумала. Я же могла просто разобрать пазл, да? Полное восстановление. Вот что меня... Прости, меня это тревожит. Почему ты ломаешь так, Эд? Кусок ты говна. Теперь это пазл. Я сделал шоколадный пазл. Что я наделал?! Так, у вас есть клей? Клей есть?! Супер-клей?! Так, эта часть закончена. - 3 минуты прошли. - Ясно. У тебя 7 минут на полное восстановление ломтика хлеба. - Прекрасно. - С этого момента. Не знаю, как это получится. Не клеится. Ох гребля! Клей даже не выходит. Ты отрезал верхушку? Я накачивал виноград пустотой. На кухне есть ножницы. Даже эротично. Выглядит очень похоже. Вот как должно быть. Оно же не должно выглядеть так же. Как новенькая. Это тоже накидаем. - Спасибо, Эд. - Спасибо. Полностью восстановлен. Останови восстановление ломтика хлеба. Так, я блин даже не знаю, с чего начать. Джо Брэнд сразу принялась за шоколад, починила шоколад скотчем... Да. И нихерашечки не съела! - Уоу, я тебя не обвинял. - Это прорыв. Просто села за задание как тихая ботаниха. Но попытка удачная. Ты же потом смог его поднять? Как бы смог. Давай обсудим твой ломтик хлеба. Ну, паника - дело привычное. Ты разломала его на 220 кусочков. - Это неплохо. - Ты их посчитала. Ты мочила хлеб? В тот момент я подумала, что вода поможет. Как цемент. В итоге это снова был один предмет. - Но ты бы не смогла его поднять, да? - Лопаточкой смогла бы. Определённо. - Корочка была в середине хлеба? - Да-а. - Да-а. - Эд. - Господи Боже. Я бы хотел защитить себя, но потерял рассудок. - Ты разломал его на 65 кусков. - Да. И в итоге получилось 65 кусков в клее. Так. Осталась одна часть до завершения третьего эпизода. Но сперва мне надо побыть одному. Отвернитесь. Пока. Спасибо. Классные хлопочки. Это последняя часть. Надо раздать много эпичных суков. Но сначала закончить задание. О, обязательно. Привет, ребят. А... Если не сломано, сломай и почини ради потенциальных 5 баллов. Неожиданно, но трое из них пытались разрушить и восстановить еду. Пока что мы не видели Роуз и Дэвида. Посмотрим Роуз и Дэвида. Я думаю, может, порезать кусок верёвки. Я разрушу её на большое количество кусков, а затем свяжу. То есть и правда восстановлю. - Привет. - Привет, Дэвид. Я принёс для тебя свою телепремию Broadcast Award. Меня номинировали на многие премии. Но я ни одну не выигрывал. То есть в итоге будет большой кусок верёвки. - Да! - Да. И так я её восстановлю. В связи с этим, я разрушу твою телепремию с особым пылом. 3 минуты пошли. Будь осторожен. У тебя есть беруши? - Хочешь беруши? - Я могу лишить себя слуха. Один узел. Второй. На узел у меня уходит 10 секунд, так что... Посчитаем. 6 на 7 - 42. Я смогу сделать 42 узла. Да? - У тебя есть жидкость для розжига? - Для розжига? - Да. Есть спичка? О, я её потушил. Этого достаточно. Мне страшно. 7 минут на восстановление верёвки пошли. - Есть ручка? - Какая ручка? Чёрная. Не выйдет. Она не пишет. Теперь тут написано "Широкий зад*". *Broad as[s] Хочешь премию "Широкий зад"? - Это комплимент? Такое испытание дали бы какой-нибудь заколдованной принцессе. Запертой в башне. "Свяжи все нитки воедино". Если уж делаешь, делай хорошо. Проверю целостность. Прошу. - Ты будешь..? - Буду что? Возвращать всё как было? В смысле? О чёрт! Это не считается. Смотри, какая красота! Да. Спасибо, Роуз. Когда ты установил, что премия - это сплошной кусок металла,.. - Да. - ...что воодушевило тебя поджечь... ...поджечь его? Я подумал, он расплавится, и так будет легче разрушить его на куски. О, ты решил, что жидкость для розжига способна на подобные темературы! Она бы стала расплавленной премией, и я бы разбил её гораздо легче. Не знаю, заметили ли вы, но она не разбивалась. Поговорим о твоей сказке. В этой сказке коварный злодей велит порезать верёвку и снова сделать её целой? Или это принцесса выбрала такое занятие? Да, принцесса просто заскучала. Если это традиционная сказка, прекрасный принц должен прийти и спасти принцессу. Он заберётся на верхушку башни, увидит, что ты всё это время резала верёвку и связывала её обратно, и подумает: "А, она... какая-то зануда". У меня же не вычтут очки за занудство? Похоже на то. Он поджёг кусок металла. И Я баллов не получу! Хорошо, кто разрушил и восстановил хуже всех? Как ты думаешь? Эд сошёл с ума и получает 1 балл. Дэвид ничего не сломал и получает 2 балла. - Так. - Кэти воссоединила хлеб, но его не поднять, так что у неё лишь 3 балла. Роуз, Румпельштильцхен - да. Принцесса, связывающая нитку - хрень. Но не могу отрицать. Это выглядело как нитка. 4 балла. И Джо Брэнд - галочка, галочка, галочка - 5 баллов! Ура! Таблица! Эд на последнем месте с 12-ю баллами. Он на 7 баллов позади лидера Кэти Уикс с 19-ю баллами. Так, а ну-ка встаньте и пройдите на сцену для финального задания эпизода. Пять классных ребят в пончо. Кто прочтёт задание? Кэти Уикс прочтёт, если она не против. Хорошо. "Находясь в повязке всё время, наполните пинтовый стакан водой. За бардак вы будете дисквалифицированы. Наиболее близкий к пинте воды побеждает. У вас 3 минуты". - Я могу в него поссать? - Это не будет вода, Дэвид. А моча. - В основном вода. - Ну да, ты можешь. Вы готовы надеть повязки? - Да, давайте. - Надевайте. Я сниму ваши плащи. Спасибо. - Так. - Это вода? Я как будто в хреновой трибьют-группе Slipknot. Здесь вода? У вас 3 минут, чтобы наполнить стакан водой. Время начинается... Как его...? О, крышка. Это вода. Я не понимаю. - Чего ты не понимаешь, Кэти? - Не знаю. Всё. - Это всё вода? - Это всё вода? Разумные вопросы. Это кровь? Так, я это попью. А! Что это? Что это? - Блин. - Это Мармайт*. *белковая паста За бардак вас дисквалифицируют. Вода. На вкус как крыса. Не знаю что это. Пахнет таблетками. О, это не вода. Здесь очень сосредоточены. - Очень. - Хорошо. О, вода. А! Это херов песок! Да, я бы посоветовал не пить песок. Это не вода. Что за чепушня? Погодите, это не трясётся. О, уксус! - Осталось 8 секунд. - Это тоже уксус. 5, 4, 3, 2, 1. Я только что понял, что все 3 минуты зажмуривал глаза. Как у тебя вышло? Э-э-э-эй! Это ж завтрак бодибилдера. Эй, такая мыслишка: проанализируем пинты, посчитаем баллы и посмотрим на финальный результат. И почему бы вам не спуститься ко мне? Что ж, это было захватывающе. Точно. И я проанализировал пинты. - О-о-о, поехали! - Распределяй баллы. Пинты выглядят... В некоторых из них чистая вода, да? Игроки с обоих концов Дэвид и Роуз удивительным образом налили одинаковое количество воды с уксусом. У Эда почти целая пинта воды. Он вылил одну бутылочку уксуса. - Да? - Ага. Кэти вылила 7 бутылочек воды. Но всё это - вода. А у Джо вода, яйцо, уксус и две бутылочки ваты. Наиболее близок к пинте Эд. Эд Гамбл блюкнул лишь одну бутылку уксуса. Явный пятибалльник. - 5 баллов Эду Гамблу. Затем Кэти только с водой, У Дэвида с Роуз соотношение уксуса к воде - 10 к 1. Но нам нужно уважать чистейшую воду. - И почитать. - И почитать. Имя Кэтрин как раз значит чистая. Хэй, 4 балла. - Ты ставишь Кэти на второе место. - Я ставлю Кэти на второе место. Думаю, вы знаете, что будет. Дэвид и Роуз. - Общее третье. - Общее третье. - И 1 балл Джо Брэнд! - Джо Брэнд! Мне предоставить финальную таблицу эпизода? - ДА! - В итоге Джо на последнем месте с 15-ю. А победителем эпизода с 23-ю баллами стала Кэти Уикс! Кэти Уикс побеждает в третьем эпизоде. Иди и помаши своими деревяшками! Что же мы сегодня узнали? Если у вас тяжелая жизнь, полная стресса, дэдлайнов и неоплаченных счетов, вспомните, что в конечном итоге жизнь - это просто накачивание виноградин пустотой. Спасибо, что смотрели. И поаплодируем нашей сегодняшней победительнице Кэти Уикс! Серия 4 Квипсы. Привет, народ! Добро пожаловать на Таскмастер. Через пару секунд вы узрите испытания и невзгоды пяти комиков, выполняющих задания для меня, Грега Дэвиса. Или как меня знают в определённых кругах: 140 килограммов мраморной говядины! Но... тех ожидающих суда знают под именами Дэвида Баддила, Эда Гамбла, Джо Брэнд, Кэти Уикс и Роуз Матафео! А неуютно сидит рядом со мной человек, который в голом виде похож на странную больную мартыху. Это малыш Алекс Хорн! Привет, Алекс. - Привет, Грег. Дела хорошо? Да, отлично. Ты как? Я жду, когда буду тебе помогать. Люблю тебе помогать. О, а я люблю с тобой болтать и когда ты мне помогаешь. Отлично, потому что я приготовил помощнический ящик. - Хорошо. - Тут у меня... Чем ты пользуе..? У меня есть ушные палочки, если вдруг ты снова засоришься. Да. Снова засорюсь? - Ты можешь снова засориться. Да, я могу снова засориться. У меня есть сухие салфетки, если ты намокнешь, у меня если мокрые салфетки, если ты засохнешь. У меня, эм, есть ножнички для ногтей. И фигурные ножницы для ногтей, если захочешь экзотичных ногтей. И закись азота в связи с твоей ситуацией с телом. Моей ситуации с телом? Начнём призовую категорию, пожалуйста, Алекс Хорн. Эта категория точно проявит себя в конце эпизода, ведь они принесли лучшие вещи, с которыми можно праздновать на сцене. 5 баллов за лучший приз, ну и 5 эпичных празднований ждут нас в конце эпизода. Джо Брэнд, с чем лучше всего праздновать на сцене? По мне, лучше всего праздновать на сцене с человеком. И поскольку он не смог сегодня прийти, вместо него будет его картонная фигура. - Ладно. - Его зовут Энди Робинсон, он - стендап-комик, и я гастролировала с ним 17 или 18 лет. Он - самый приятный человек в комедии. И я это серьёзно, Грег. - Вот он. - Посмотрите. О, мило. Ты просто будешь праздновать с картонкой, да? Да, но это представляет его дух. То есть его дух - картон? Я расскажу вам факт об Энди Робинсоне. Как-то раз он проник в секту. - Правда. - Серьёзно? Вообще это был не он, а его картонная фигура. Давай, Дэвид. Я думаю, лучше всего праздновать на сцене с этим. Многим... Многим покажется, что это не праздничная вещь. Но к ней можно добавить вот это. А ещё вот это. Да, и со всем вместе у вас будет уличная вечеринка с автобусом-кабриолетом на сцене. Славно. Это круто, и, думаю, людям, которым приходится использовать электроскутеры, это отличный подгон. Пока две вещи для празднования на сцене были очень классными. Кэти. - И будет ещё лучше. - У-у-у! Как праздновать на сцене лучше всего, ежели не с аппаратом для сахарной ваты? Он будет стоять на сцене в конце эпизода. С ним правда лучше всего праздновать? Я думала, с чем ещё никто не праздновал, но на что было бы здорово поглядеть. А здесь есть действие, что-то делаешь руками. Да, вон Бейонсе выходит на поклон, наматывая ватищу. Я думала, это будет такая общая радость. Разрисуй ситуацию, где будет празднование и общая радость. Уимблдон, что-то такое. Федерер выигрывает свой девятый кубок,.. - Да. - ...бегает и ест с ракетки. Ну, любой спорт с мячом, как-то так. Так, Роуз, ты сможешь выступить хуже, чем все эти люди? Я принесла все составляющие церемонии с перерезанием ленточки. Здесь огромные ножницы, лента, и кажется, "стэржни". - Стержни. - Сте... Да, я знала. Стержни. Это была бы классная штука для празднования. Предположим, ты - мер. Знаешь. Мер? Мэр? - Это скорее ближе к сурикату*, чем к мэру. *meerkat Ты - мер. Эти штуки добавляют торжественности. Скажем, ты открываешь новую библиотеку, но без ленты и огромных ножниц это не празднование. Категория называется "лучшая вещь для празднования на сцене". С хера мне библиотеку открывать?! Эй, открытие библиотеки надо праздновать. Но сцены там нет! Чтобы я вошёл в библиотеку, для меня возведут сцену? Так, ну ладно, остынь. Остался один. Э-Э-Э-Эд Гамбл. - Привет. - Привет. Я принёс лучшую вещь для празднования на сцене. Я сам её сделал. И я люблю называть её "конфеттишно-пушечные тусовые трусы" Вот они. - Так. - Насколько пушка чувствительная, легко стреляет? Как только привыкаешь к ней и становишься опытнее, можешь стрелять ею, в точности когда пожелаешь. Класс. - Ещё вопросы, Грег? - Нет! Если ты выйдешь на сцену в этом, я сразу начну праздновать. Вы все молодцы, я никому не дам 1 балл. - Так. - Лады? - Лады. - Но я дам Кэти с Роуз по 2 балла. - Общее четвёртое. Мне нравится автобус Дэвида, потому что он старался и крепил автобус к скутеру. Здесь есть наверняка очень позитивный посыл где-то, где-то. 4 балла я отдам Джо. Просто потому что я не хочу расстроить Энди Робинсона. А 5 баллов, потому что я хочу, чтобы из его письки вылетали искры и блёстки, у Эда Гамбла! Запускаем настоящее задание. - Хорошо. - Милый малышонок. О, спасибо. Спасибо, папуль. Это задание инсталлирует воду. - Привет, Роуз. - Привет. Встань на компас. О, компас, да. Я не вижу задание. Шикарно. Спасибо. В тебе что-то есть от елизаветинской прачки. - Спасибо. - Пожалуйста. Я ждала, что мы повернёмся. И думала, как же он будет крутиться. "Соорудите самую невероятную водную инсталляцию". "У вас 20 минут". "Ваше время пошло". Для водной инсталляции нужен постоянный поток воды, да? Есть шланг? Да, есть. - Мне принести шланг? - Да. И желательно прикреплённый к чему-то. К крану. - Да, хорошо. Интересный контраст реакций. Особенно в случае Эда. Но Кэти была разочарована, что мы не построили поворотный круг под бетоном, чтобы она покружилась. На секунду я подумала, что попала в фильм "Лабиринт". А Эд увидел, как бумажка прошла через каток для белья, и был счастлив. Дэвид стал занудным учителем. Я записал. "Для водной инсталяции нужен постоянный поток воды". "О-о-о, мистер Баддил, можно мы пойдём поиграть?" Давай, трубоголовый. Где движ? В первом водном видео участвуют Роуз Матафео, Кэти, и всеми любимый брэнд - Джо. Смотрим. У тебя есть шланг? Где он? - Хочешь, чтобы я принёс? Да, пожалуйста. Прикреплённый к источнику воды. - Да. - Спасибо. Пожалуй, я сделаю водную инсталляцию в раковине. Оказалось сложнее, чем я думала, Алекс. А теперь я собираюсь налить воды. Уже идёт! А, невероятно! Я не представляю, что будет. Поехали. Вот так. Ты пьёшь чаёк и слушаешь славный нежный звон мочи ребёнка. Немного неровно, но звук приятный. Надо ещё чего-то добавить. Я плохо тебя слышу. Идёт сильный дождь. - И правда сильный. - Да. Я чувствую, что я сама - водная инсталляция. Ты можешь усилить напор? И ещё. Усилил. Она взлетит в космос! Боже, её разорвёт. Течёт. Это твоя невероятная водная инсталляция? Да, вот она. Смотри какая красота. Ух ты. Из этой уточки мало выливается. В финале звук не такой расслабляющий. Твоя инсталляция была потрясающей, пока ты не раскрыла всем, что выливаешь детскую мочу. И ещё она упала, но до того момента было впечатляюще. Да, по мне всё вышло хорошо. И финал мне понравился. А у Роуз вышла мощная метафора того, что люди сделали с планетой. - Да. Так и задумывалось. - Я правильно понял? - Абсолютно. - Да? Теперь... поговорим о неоправданных ожиданиях. У меня был посыл. Звяканье в сарае... Я думал, будет что-то потрясающее. А потом ты вышла с дырявой свинкой-копилкой. Ты там наверное... Я проделала дыру большим ножом. Затем ты засунула в неё шланг и я подумал: "О, она снова в игре". Потому что она должна была взорваться. Но в итоге фонтан был высок. - Нет. - Это была свинья-брызгунья. Но я додумалась укрепить её гравием. Это было умно. - О, правда. - Это помогло, без него был бы ужас. Ну да, ты права. А то я подумал, что ты просто раздербанила копилку и засунула в неё шланг. У, остались две инсталляции, но их придётся подождать, сорян! А! Привет! С возвращением на Таскмастер. Алекс, напомнишь нам, что мы смотрели? - Да, пожалуйста. - Да, пожалуйста! Текущее задание включает в себя создание самой невероятной водной инсталляции. Поэтому Кэти использовала копилку, Джо понаставила посуды, а Роуз нашла галошу. Но надежда ещё есть. В образе Дэвида и Эда. Посмотрим, что у нас есть. Что ты сделаешь, Эд? Так, нам надо сделать фонтан. С помощью ванны. - Ладно. Высота решает. У нас есть ещё воронки? - Есть ли у нас ещё воронки? - Да. Её можно сделать. Не, так я не хочу. Так, вставай в ванну. - Хочешь, чтобы я встал в ванну?! - Да. И ещё я хочу, чтобы ты был... как греческий бог. Снимешь верх? - Да. - Хорошо. Как тебе идея... снять верх? Мне она не нравится. Мне нужно снять с тебя верх для водной инсталляции. Штаны снимать не надо. Я не собирался. Просто ослабил. Тут есть вилы? Вроде я видел вилы. Сколько волос у тебя на груди? - Больше, чем ты думаешь. - Ясно. Ты можешь выглядеть как Нептун? Держи вилы как... - О, да. - Вот так. И смотри вдаль. Да, потрясающе. Не, теперь ты русский. Ты... подержишь их? Да. Корона. - Как вода польётся из обеих? - Это я и пытаюсь выяснить, Алекс. Это просто интерьер. - Я правильно делаю? - Да. Секси. Есть запасные штаны? Ну, лить воду на себя я не планирую. О, ясно. Значит ты просто снял верх. Да, из солидарности. Это неизбежно, друг. Наслаждайся, ты - русалка. Так, смотри вдаль и положи это на голову. Удручающе. Чёрт. Смотри, так уже лучше. - Что ты от меня хочешь? - Смотри дальными глазами. Море, море, волны. Я не знаю, зачем я снял верх. Вот как всё будет. Ты прыснешь водой изо рта по моей команде, а потом пропоёшь: "А-а-А-а-А-а-а, Пли. А-а-А-А-а-А-А-А...А! Только посмотри. Это ж идеально. Да-а-а, толпа ревёт. Идеально. Спасибо, Алекс. - Выруби. - Покеда. - Эд? Вот и всё. Спасибо, Дэвид. Отнесу на кухню. Я... Тут нечего обсуждать. Одна из самых победных сцен, что я видел. Этот красавец-русал. С одной прыскающей сиськой. Мы долго пробовали, чтобы их было две, да, Алекс? ТЫ долго пробовал. - Мы решили,.. - ТЫ решил. Я решил,.. Я решил, предпочтительнее мощная струя из одной, чем капанье из двух. Дело говоришь. Он зашёл в сарай и сказал "Я знаю, что делать" со зловещей решимостью. А вот Дэвид, кажется, делал всё от балды. Хотя мне и понравился финальный образ, вот о чём я всё время думал. Я думал, что это два великовозрастных мужика,.. - Да. ...которые сказали своим жёнам, что они построят водную инсталляцию, чтобы самим насладиться открытым гомоэротическим весельем. Это была водная инсталляция "Горбатая гора". Нет, мы правда влюбились друг в друга за то время. Насколько я помню. - ТЫ влюбился. "О нет, кажется, с меня тоже спала футболка". "О чём подумают наши жёны?" Так, я раздаю баллы. Это не настолько сложно. - Так. - Начнём с наименее поразительного. Мне совестно, ведь, эммм, подготовка обещала настоящее зрелище. - О, ну опять. - Но менее поразительной инсталляцией была подтекающая свинья Кэти. Я могу дать лишь 1 балл, извини. - Ладно. Вторая наименее поразительная инсталляция, на мой взгляд... Так как она использовала домашние предметы, я даю Джо 2 балла. - Так, 2 у Джо. И, эм, за мощную метафору я даю Роуз 3 балла. - Так, дальше. Сексуальная и горячая водная инсталляция от Дэвида получает 4 балла. И, естественно, односисечная реактивная русалка получает 5 баллов. Т, и А, и Б-Л-И-Ц-А. Таблицу, пожалуйста. Сперва я могу показать таблицу всего сезона. Она увлекательна. На общем 4-м месте Джо и Дэвид с 48-ю баллами. У Кэти - 56, у Роуз - 57, а Эд вознёсся в лидеры с 62-мя баллами. А в эпизоде последняя - Кэти с 3-мя. Эд лидирует с 10-ю баллами. Максимальными 10-ю баллами! У малыша Гамбля фуллхаус. Можно на этот раз что-то посоциальнее? И в самом деле. У меня есть социальное командное задание, так что оно вдвойне социальное. - О привет, Джо. - О привет, Алекс. - Привет, Алекс. - Привет, Дэвид. - Привет, Эд. - Привет, Алекс. - Привет, Кэти. - Привет. - Привет, Роуз. - Ты помнишь моё имя. Потряс. О, Роуз, точно. Открыть задание - это само задание? "Воссоздайте классическую настольную игру в реальной жизни". "Побеждает лучшая реальная настольная игра". "У вас 1 час". "Ваше время пошло". - Ура! - Так. - Шикарно! Какие игры ты..? Только не ту, о которой все подумают. Давайте все вместе назовём игру. - Классическую, которую мы хотим воссоздать? - Да. 3-2-1. - Cluedo. - Cluedo. - КЭТИ: Шахматы. Давай вычеркнем змеи и лестницы, шахматы... - KerPlunk? - О, да. Дженга? - Buckaroo, Мышеловка? Мышеловка - хорошо. Ещё есть игра, э, "Операция «Морской лев»". Про захват Британии нацистами. Дженга, Операция... О, Операция - это весело. А если "Не разбуди папу"? Её я не знаю, но что если мы возьмём ту медицинскую? Как её там? - Операция. Операция. Где надо доставать из человека печень и селезёнку. Я не хочу постоянно выделять две возрастные группы. Но меня всё равно удивляет, что три молодых человека все такие возбуждённые, перечисляют игру за игрой за игрой. А первое, о чём упоминает Дэвид - это никому не известная игра про пытки нацистов. Да, Операция "Морской лев". Это военная игра, в которой нацисты захватили Британию, либо мне - еврею - просто приснился кошмар. Что-то из двух. Удивительно, что ты помнил Операцию "Морской лев", но не мог вспомнить название "Операции". Классические игры будут воплощены в жизнь сразу после очень-очень-очень-очень классной рекламы. Привет. С возвращением на Таскмастер. Мы рады, что вы с нами. Да, а важные зрители нам очень важны. А сейчас настолки. Сперва мы посмотрим команду из трёх. Рози, Эдди и Кэйт. Смотрим. 1-2-3. (дальше говорят с американским акцентом) Вот это могучий красавец-осёл! Интересно, выдержит ли он вес моей скрипочки. Глянь на эту мерзкую сандалию. Она с липучкой, что идеально для моих целей. Ну, бабушкину скалку ты не забудешь! О-о, ослик начинает злиться. Злые глазёнки. Идём рыбачить! А вот и подставка для вин. Маши ушами. Деревянная ложка? Конь на осле? Конь рядом со скрипкой. Единственный элемент игры в Buckaroo, которой у меня не было в детстве, потому что мама категорично не хотела её мне покупать... Но у моих... С..! - Всё хорошо. - Но у моих более богатых друзей она была. В игре есть пружина. - Да. И вы в оригинальной игре двое нервничали, не зная, когда осёл взбрыкнёт. Здесь же всё было по желанию осла. - Надо было воплотить в жизнь. - В жизнь. У нас не было пружины, потому что был настоящий человек. Если бы тебе была нужна играбельная версия Buckaroo, мы бы просто купили Buckaroo. Да. Я просто думаю, что вам нужно было прикрепить к Эду пружинную систему, чтобы не он решал, когда... - Я и есть пружинная система. - Да, ОН - пружина. Да, но ты - разумное существо. О, уж прости! В оригинале имелось 3 уровня чувствительности. Они переключались под седлом. - СПАСИБО! - У вас такого не было. У МЕНЯ есть 3 уровня чувствительности. И если честно, сейчас я как раз на пределе! Мы посмотрели попытку с ослом и подставкой для вин. А сейчас попытка Джо и Дэвида. Я возьму твою почку. Ладно. Думаю, ты не дотронулась до тела. Вроде бы. Я рискну. - Хорошо. - 1 балл тебе, Джо. - 1 балл мне. Я достану бабочку. Хорошо. Ай! Было больно. Ай, у меня упал мозг. О, боюсь... - О нет. Боже, это будет трудно. - Уи-и-и! - У тебя получилось. Ура! - Стоп. Вы всё вытащили? - Удивительный хирург. - Спасибо, Дэвид. - Скорейшего выздоровления. До скорого. - Пока. Что ж, у меня много вопросов. Первый я задам Джо. Как скоро после выбора игры Дэвид предложил снять одежду? Секунды через две. Потрясающе. Теперь вопрос тебе, Дэвид. Почему ты так сильно себя бил? Не знаю почему, но возможно потому что для полного гомоэротичного опыта на этом шоу нужно покалечить себя. Я не совсем разобрался. Больше всего меня умилило, что вы очень аккуратно заменили органы тела безобидными детскими штуками. Бабочкой, капустой, о, и разумеется, настоящей почкой. Это очень трудное решение, потому что обе игры были великолепны. Вы знаете, что отмазки - это не моё, но я отмажусь. Я присужу всем по 3 балла. Вот как. Я не могу их разделить. ВУ-У-У-У! Что дальше? Ну, ещё одно задание. В этом мы будем смотреть под нос. Готов? - Привет. - Привет, Кэти. Привет, поднос. "Скажите букву алфавита". Спасибо. "Положите на этот поднос как можно больше вещей, начинающихся на названную букву". "Поднос не может покидать Алекса, а Алекс не может покидать лабораторию". "Самое большое количество вещей на названную букву на этом подносе через 5 минут побеждает". То есть я могу прогуляться? Ладно. Пока. Я могу не вернуться, но я поищу. Хорошо. Спасибо, Джо. "Скажите букву алфавита. У вас 10 секунд. Ваше время пошло". Букву алфавита. "Ха-ха-ха". "Ты должен выбрать букву и сказать её вслух". Наверняка ты очень рад, что смог это провернуть. Это была ошибка, да? Блинский. Ты попался на удочку Алекса Хорна, да, Эд? Я запаниковал, не знал, что будет дальше, и просто сказал "букву алфавита". Да. А он тебя за пояс заткнул. - Прям за пояс. - Предугадав твою шутёху. Я подготовил конверт только для... Я знал, что ты это сделаешь. - Да. - Серьёзно?! Он предсказал, что ты так сделаешь, так что порефлексируй. Но он всё равно не должен был так выпедриваться. Алекс, скажи кому-нибудь, если тебя обижают. - (Меня обижают.) - Скажи кому-нибудь. (Меня обижают.) Не, мне плевать. Ты МНЕ говоришь? Я не хотела, это ужасно. Я плохая. - Попал в ловушечку, да? - Попал, да. Хорошо. Поставили его на место. Посмотрим что-нибудь? Что ж, этот дуэт выбрал букву В. Посмотрим, что набрали Джо и Кэти. Хорошо. Это не начинается с B. Должны быть разные вещи? Вся информация в задания, Кэти. Это печенья (Biscuits). Нормально? - Да. Пытаюсь их считать. Хлеб (Bread). А это праздничные свечи (Birthday candles). - Свечи (candles) точно начинаются с B? - Да, потому что они праздничные (Birthday). У тебя одна минута, Джо. Хорошо. Пчела (Bee), голова ребёнка (Baby's head), бутылка (bottle). Масло (Butter). 10 секунд, Джо. Коробка (Box), Пакет (Bag). Коробка. - Ещё коробка. Лифчик (Bra)? У тебя всего 5 секунд. Это у всех занимает много времени. Даже у профи. В каком смысле, профи? Потом расскажу. Я не удивлён, что Джо не ходила туда-сюда. Она минимизировала свои передвижения на протяжении всего соревнования. Она ушла, собрала вещи. Бам! Нате. Если б я сходила дважды, пришлось бы вызывать скорую. Но все её вещи начинались с B. Хлеб (Bread), банан (Banana), щётка (Brush), бутылка (Bottle), масло (Butter). Туалетка (Bog roll) устраивает? - Да. Каков её итог? 136 вещей или 9 разных вещей. О нет, мы будем считать 136, давай это сразу уточним. Хорошо. Тогда у Кэти - 168, если учитывать 66 праздничных свеч. Если вы учитываете туалетку, то и праздничные свечи надо. Конечно! Одно следует за другим. И я был несказанно рад неловким ужимкам Алекса, когда ты вставила про "профи". Ну, она грозилась снять свой лифчик за 10 секунд. Мне казалось, это был весёлый флирт. Значит Дэвид Баддил может снять футболку, а ей нельзя скидывать лифчик?! - Я и с Дэвидом краснел. - Эй-эй-эй, я только за, если Кэти скинет лифчик. - Смотрим дальше? - Да, пожалуйста. Мы увидим E c D и R c P. Сколько тут? - Это МОЯ работа? - Нет, это моя работа. Обеденные тарелки (Dinner plates). Одноразовые перчатки (Disposable gloves). - Привет, Роуз. - Привет. Pimm's*. - Милая комбинация. *ликёр Декстроза в таблетках (Dextrose tablets). Каждая таблетка - это вещь, а это - Декстрозный пакет (Dextrose packet). Диабетическое оборудование (Diabetic equipment). - Прости? ДИАБЕТИЧЕСКОЕ ОБОРУДОВАНИЕ! Привет. Труба (Tube). Блин. Я - сторонница правил! - Держатели напитков (Drinks holders). - Держатели напитков?! - Да. Лепестки (Petals). Диетические газировки (Diet sodas). Ты засчитаешь это за газету или за прессу? Решать тебе. Засчитай это за прессу. Нет. Соус (Dips), молочка (Dairy). Дадание (Dask). - Прости? - Дадание. - Дадание. - Спасибо, Роуз. - Спасибо. - Горошины (Peas), лепестки (Petals), Pimm's и пресса. - Да. Отличные попытки у обоих. Но горох - вот это заявка! Я старалась следовать правилам, потому что у меня есть моральный компас. И я... - В отличие от этих клоунов. Держатели напитков?! Не смешите меня! Держатели моей сладкой попки. Всё-таки это были газеты... - Она положила 25 листов прессы. - Ага. 30 лепестков, 1 бутылку Pimm's, 250 горошин. - И, Эд,.. - Привет. Мы выкидываем держатели напитков. Сколько было бы с ними? Куча. 111. - Пускай. - Пан или пропал, да? - Похер, это стаканы. - Да. Эта часть закончена. Возвращайтесь ради празднований на сцене и рыскания Дэвида Баддила в поисках вещей на букву Q. И снова здрасти. Это четвёртая часть и знаете, что это значит?! - Не может быть. - Может. - Правда? - Правда. Пора напоминалки! До перерыва игроки выбрали по букве, после чего их заставили принести как можно больше вещей, начинающихся на эту букву. Дэвид Баддил выбрал букву Q. Вот его попытка. Я должен прояснить. Когда я заполнял анкету для этого шоу, в графе "состояние здоровья" я написал, что иногда у меня есть дефект речи. Э, это КВамера (Quamera). Я ТАК её произношу. КВанан, КВапельсин, КВяблоко. Измерительная КВента. КВента. Я произношу "КВента". - Но ты назвал это Измерительной квентой. - Измерительная квента, да. - Начинается с КВ (Q)? - КВента. КВапельсин, ещё КВапельсин. КВя. КВасЫ. - Произнеси по буквам КВасы. - К-В-И-С-Ы. А-С-Ы. КВасы. Я это так произношу. Я знаю, что пишется Ч-А-С-Ы, но произношу "КВасы". Неправильно. Я пишу, как и произношу. КВираф, КВебёнок с растением на голове. КВег Дэвис, КВалекс Хорн. КВорова, КВенис. А ЭТО американцы называют "КВофе". Думаю, я выиграл. - Да? - Да. - У тебя исчез дефект. Думаю, я КВыиграл. КВолокольчик. - Спасибо, Дэвид. - Спасибо. Созывайте прессу. Я разрешаю "КВофе". Большое спасибо. Но всё остальное - полная КВень. КВенота ещё та. Ему не повезло. В доме были вещи на Q. - Были?! - В холодильнике были перепелиные яйца (Quail eggs), киш (Quiche), айва (Quince). полкесадильи (half a Quesadilla) и целых... Ты положил штуки на Q в холодильник на случай, если кто-то выберет Q? Мы думали, кто-то может выбрать Q. А ещё там было 60 пачек Quavers*. *чипсы - 60 пачек Quavers?! - Если все их открыть... О Боже, если б ты открыл их все, у тебя бы были тысячи КВэйверов. Да, но он всё равно бы сказал: "КВипсы". Мне плохо. У Дэвида 1 балл, у Эда - 2, у Джо - 3, у Кэти - 4, а Роуз Матафео получает 5 чистых баллов. Давай взглянем на результаты. Они идут так: 10, 11, 12, 13, но впереди Эд Гамбл с 15-ю баллами. Пожалуйста, освободите местность и поднимитесь на сцену для финального задания эпизода. Кто прочтёт задание? Дэвид Баддил прочтёт. "Закиньте свои штуки далеко, но не слишком далеко. По очереди вы должны выбрать штуку и закинуть её за линию, но на подиум. Если ваша штука не оказалась в безопасной зоне, вы дисквалифицированы. Если все штуки окажутся в безопасной зоне, человек, закинувший свою штуку на самое короткое расстояние, дисквалифицирован. Вы не можете модифицировать свои штуки перед броском. Последний оставшийся игрок побеждает". - Понял. - Серьёзно? - Да. Ты берёшь штуку, кидаёшь её за линию, но чтобы она была на... штуке. Если она не на штуке, ты дисквалифицирован. Если все закинули штуки на безопасную зону, то человек, который закинул штуку за линию, но слабее остальных, выбывает, и мы продолжаем выбирать новые штуки, пока не останется один игрок, который и будет победителем. Верно. Они аплодируют, но я всё равно не понял. Мы будто посмотрели учебное видео о зарождении слабоумия. На выбор у них есть аквапалка, яйцо, открытка и рисинка. О, я выкинул рисинку. Подумал, это грязь. Хорошо. По свистку выберите свою первую вещь и поднимите её. Раз-два-три. Яйцо, яйцо, рис, яйцо, палка. Порядок таков. - Играем! Первым кидает Эд. Помните, самое короткое расстояние в безопасной зоне дисквалифицируется. - Давай, Эд. - Спасибо. - Безрассудный выбор. - О. Что?! Полная херота. Ты говорил, что понял, а на деле нет. Дэвид, посмотри что ты держишь! Нет. Я учусь на твоей ошибке. Чувак, она будет прыгать, куда ни кинь. Старое резиновое яйцо, да? Эд. Вторая - Роуз. Подойди к точке метания и закрути свою палку. Я предупреждаю. Эта палка целиком сделана из яйца. О, твою мать. Говённее некуда. Хорошо. Следующая - Джо. С рисинкой. В зоне! Вот это рисоброс! Грег, снова время яиц, ведь мы встречаем Дэвида Баддила! - Большое спасибо. - Это резиновое яйцо? Нет! Да! Да! Не-е-ет! Она сломается. Она сломается. - Ух. - Он выбывает! - Давай. - О Господи. Последней бросает Кэти и снова яйцо. - О Боже. - Давай, Кэти! Спасибо. Я переживаю, что в него тоже кто-то вселился. Она выбывает! Что ж, у нас финал. У этой троицы по 1 баллу. А у кого-то из этой парочки будет 4 или 5 баллов. Да. По свистку, пожалуйста, выберите вещь. Раз-два-три. - Чудесно. - Макаронина против рисинки. - Классика. Роуз бросает первой. Юная претендентка, Матафео, на счёт рис! - Замечательно. - Чудесно. - Замечательно. Где она? Я не вижу. Надо кинуть за неё. Но не за край. Чтобы выиграть. - Хорошо. - Эмоции на пределе. Атмосфера накалена. Она выбыла! 4 балла Джо. Роуз Матафео! Спускайтесь. Посмотрим, как это повлияло на результаты. Что ж, не так часто создаётся новый международный спорт. Все решившие рискнуть яйцом* сразу выбыли и получают по 1 баллу. *egg gamble cозвучно с Эдом Гамблом Эд, Кэти и Дэвид. - Верно. Потом был финал. Джо получила 4 балла, а победила Роуз Матафео с 5-ю баллами. Хочешь увидеть кто выиграл в эпизоде? Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! С 18-ю баллами побеждает Роуз Матафео! Роуз Матафео - сегодняшняя победительница. Ступай на сцену и отпразднуй там с лучшими вещами для празднования. Так. Что мы сегодня узнали? Мы узнали, что порой стоит выключить телек, собрать семью и миленько сыгрануть в искоренение нацистов, которые сеят зло на цельный мир. Удивимся в следующий раз, дабы посмеяться не раз. А сейчас поаплодируем нашей победительнице. Это, разумеется, Роуз Матафео! Серия 5 Ещё ложку. Привет! Здрасти, здрасти, здрасти! Это пятый эпизод и я полон энергии. Смотрите, я энергичен. Я только что закинулся кофе. У меня колет внутри. Я не знаю, что может произойти. У меня реальная паническая атака. Так что, пока я не отрубился, по-быстрому встретим пятёрку игроков и начнём шоу. Прошу одарить аплодисментами Дэвида Баддила, Эда Гамбла, Джо Брэнд, НЕ Кэти Уикс... - Я - не Кэти Уикс. ...и Роуз Матафео. И в идеальном расстоянии для свайпа влево - живой пример слова "рубаха-парень". Потому что он рубит мне лес и мечтает встретиться со своими героями - группой а-ха. Это малыш Алекс Хорн. Они - отличные музыканты и образцы для подражания. Спасибо, Грег. Зрительский глаз-алмаз мог увидать, что сегодня отсутствует чудесная Кэти Уикс. И Алексу предстоит это объяснить. Что ж, как это ни прискорбно, Кэти Уикс... ...э... Она... Кэти... Нет. Кэти... - Хочешь, чтобы я сказал? Она не умерла. Я сразу разъясню. Кэти, к сожалению, болеет. Но ей уже становится лучше и она присоединится к нам позже в сезоне. А пока к нам вернулась абсолютная чемпионка. Победительница 7-го сезона Таскмастера Кэрри Годлиман. - Кэрри Годлиман! Я так взволнована! Очень! - Кэрри, спасибо, что подменила. - Я рада быть здесь. Уверен, ты вселишься... представишь Кэти Уикс? Вселишься - хорошо. Уверен, ты вселишься в Кэти Уикс! Какова призовая категория на этой неделе? Ох пошли расспросы! А ответы заключаются в том, что они принесли ныне несуществующие вещи. - Несуществующие. - Лучшие вещи, которых сейчас нигде не достать. Так? - Так. - Да! - Роуз, твоя ныне несуществующая вещь? Моя ныне несуществующая вещь - контейнер для острых предметов, наполненный использованными шприцами моей соседки. Вот он. Твоя соседка сидит на герыче? - Нет. У неё артрит. - О-ой. Давай без чернухи, Роуз. Почему это несуществующая вещь? Ты не можешь заново использовать контейнер, нельзя заново использовать шприцы. Их надо буквально, знаете, "пса-а-а". Чего? Я не сомневаюсь, что шприцы нужно "па-са-а-а". Спасибо, что задала лёгкий,.. согревающий тон комедийному шоу. Джо, какую ныне несуществующую вещь принесла ты? Это щелкунчик Маргарет Тэтчер. Вот. Чёрт, у меня столько вопросов. Она не существует? Для начала сама Тэтчер не существует. - Без сомнения. - А ещё люди перестали колоть орехи. В этом смысле она тоже ныне не существует. Потому что продаются орехи в пакетиках. Но в скорлупе тоже продаются. Я как-то колола орех. Под Рождество все колят орехи, да? Серьёзно? Мой дед мог расколоть грецкий орех ладонью. - Нет. - Да. В остальном, не очень приятный человек. Только без чернухи! Без чернухи! - Кэрри. - Да. Что принесла Кэти? И сможешь ли ты заполнить время речью об этом? Ну, вышло так, что у меня сильные чувства к вещи Кэти. Вам повезло. Она принесла купон супермаркета Вулвортс на 5 фунтов. Вот он. О, крутяк. - Да! - Понятия не имею, почему в зале все так рады. Неправда. И причём это не один человек. Это было "У-у-у-у!". Потому что для людей определённого возраста это до сих пор большая потеря. - Да ну? - Ты могла купить всё что хочешь, купить одежду, купить садовые приборы. Представляешь, мармеладки на развес исчезли. Я же так люблю, когда мои мармеладки покрыты множественными тонкими слоями мочи. Кто в твоём доме ссыт в мармеладки? Они же проводили экспертизу мятных конфет. И нашли на них 400 типов мочи. Я даже не знал, что есть столько типов мочи. А, была погрешность, засудите меня. Эдвард, что ты принёс? Я принёс расширенный путеводитель по Куполу тысячелетия. В нём есть карта, которая ныне не работает. Я ходил с картой по арене стадиона О2 и она вообще не помогла. Где ты её достал? Купил? Купил на ИБэе за 18 фунтов. - Что?! - Она коллекционная. Правда?! Когда её доставили, я не был в восторге. Дэвид, какую вещь ты принёс? Что ж, вот что я принёс. Это милое фото двухлетней давности со мной и моим котом Мартышкиным. А это Мартышкин сейчас. ПРАХ МАРТЫШКИНА Без чернухи! Эта фотография с тобой и Мартышкиным - очень качественная. "Дэйли Телеграф" брал у меня интервью о Мартышкине. Вот честное слово, мне кажется, что Мартышкина держали против воли. Скорее всего, в заложниках. Нам нужна лучшая вещь. Какая худшая? Ну, по мне худшая ныне несуществующая вещь - это контейнер со старыми шприцами. О Господи, теперь я не могу себе представить, что я ставлю твою хреновую карту выше шприцов. Нет, если посмотреть объективно, путеводитель по Куполу Тысячелетия всяко лучше старых шприцов. Я не понимаю, нужна лучшая или наиболее несуществующая? Не наиболее несуществующая. Лучшая несуществующая. Лучшая несуществующая. Они все больше не существуют. Теперь надо их оценить. Нет, это безумие! - Это язык! - Это безумие! 1 балл Роуз, а 2 балла... - Эду. - Спасибо. - Четвёртое место. Я дам 3 балла Джо Брэнд. Я дам Кэрри/Кэти 4 балла. - 4 балла. И на первом месте с 5-ю баллами, лишь потому что у него была несчастная жизнь и его держали насильно. Он это заслужил. Как его там? Дэвид Баддил. А, Мартышкин! 5 баллов и первое место уходят духу бедного Мартышкина. Славно. Начнём настоящее шоу, юный Хорн. Уж пожалуйста. Йиха! Как зловеще. Привет. На мне шлем. Мне очень страшно. "Заарканьте Алекса". Зарканьте Алекса. Зарканьте, заарканьте? Это аркан. Зарканьте! Зарканьте Алекса. "Вам ни в коем случае нельзя заходить за линию". "Побеждает быстрейший. Время пошло". Быстрейший что? Там есть верхняя строчка? О. "Заарканьте Алекса". Его надо просто кидать? Или надо вот так? Какой дерьмовый смех. Надо бы разобрать "зарканьте-заарканьте". О, не стоит. Новозеландский диалект? Ну, мы не... Да. Посмотрим на за...рканивания? Да, давай. Мы начнём с игрока, родившегося под знаком Рыб. - Я. - И я. С Кэти Уикс. Пробная попытка. Попробую бросить вот так. Нужно подлиннее. О, я поняла. Ты крутишь, после этого медленно выпускаешь, а потом... Можно сделать узел шире? Гораздо шире! Можешь наклонить голову? Готов? - Да. Можешь наклониться ещё больше? Да, шикарно. Ох. Почти. Голову вперёд ещё разок. Класс. - Удачи, Кэрри. - Я не знаю, как это защищать. Выбьешь для Кэти хотя бы полбалла? У меня нет слов. Это кошмар. Надо же крутить. Я видела... наяриваешь, задаёшь момент, а потом фигак! Вот как надо. Надо фигак. Без фигака никак. - Жаль, там не было королевы-"БАМ!". - Она должна была мне позвонить. Верно. Сейчас мне надо подсунуть вам грязную и старую рекламу. А Алекс Хорн пока ответит на все мои фанатские письма, что удивительно, от Теренса Трента Д'Арби. Пока. До встречи через минуту. - Ох, их тут много. Привет! Вы вернулись, я так рад! Да, а я так Алекс Хорн, что даже не смешно. До рекламы славные участники арканили меня. Сейчас очередь Эда, Роуз и Джо. - Когда ты ел? - В 9 утра. Ты долго не сможешь поесть. Хорошо, что ты надел экран. Чёрт возьми. Я думаю передвинуть линию. Это было низко. Не думаю, что это настоящая ковбойская верёвка. Я могу её приблизить? Йиха! Я - ковбой! Ты намного ближе. - Та-дааа. - Спасибо, Джо. Оказалось, я хреново арканю. Не смотри на часы. Йихо! - Спасибо, Роуз. - Спасибо. Стоп-время. Идём. Давай ответим на вопрос. Это настоящая..? Как ты её назвал? - Ковбойская верёвка. - Ковбойская верёвка. Я записал. "Не думаю, что это настоящая ковбойская верёвка". Для ковбойской верёвки она была слишком твёрдой. - Да. - Очень твёрдой! Это было настоящее вощёное лассо с упрочнённым узлом хонда. А ещё мы заметили, как Джо Брэнд прочитала задание и не сдвинулась с места. Пока она не придумала систему, которая не задействует движения. Я использовала нестандартное мышление. - Классика Таскмастера. - В итоге мы все это сделали. - Да, но я сделала это в наихудшем виде. - Ты поняла, что можешь передвинуть линию, но решила: "Не буду передвигать слишком близко". У меня нет аргументов. Расскажи мне что-нибудь. Во-первых, Джо была права. Там не говорилось, что линию нельзя сдвигать. Линию можно двигать. Как в дартсе. Она выполнила задание за 80 секунд. Роуз передвинула линию через минуту, но потом потратила ещё минуту и 20 секунд. То есть больше половины времени было после того, как она сдвинула линию? Пока что первые места такие, и мы держим в уме, что Кэти потратила 7:30, а Эд - 9:30. Вот если бы у нас была правильная верёвка! Кто следующий? Это дядя Дэйв. Йииииии-ха! Э, есть другой способ. Получше. С ложкой. Да. Продолжу идею с ложками. Готов? - Я готов. Буду честен. Ложки не помогли. Так. Можешь просунуть голову, когда он прилетит? Он сейчас прилетит. Можешь присесть? - Встать на колени? - Можешь встать, если хочется. Да. Молиться не обязательно. Так, а теперь... Нет, не вставай. Немножечко ниже. Ниже, ниже, ниже. А теперь немного повихляйся. Вот так, вихляйся. Вот так. Класс. Стой там. - Я будто хрюшка. - Стой там. Теперь мне стыдно из-за того, что я сказала о Кэти. Дэвид, я уверен, что на планете нет ни одного человека, который бы подумал, что для улучшения арканивания нужно привязать к аркану деревянные ложки. Я серьёзно думал, что это шаг вперёд. Но ты мог догадаться, Дэйв. Почему ты не остановился на двух ложках? Я бы отдал всё, чтобы забраться в мозг Дэвида, когда он думал: "Сюда надо ещё ложку". Хочешь узнать, сколько времени у него ушло? - Да. Сколько? Мне интересно. У тебя ушло чуть больше, чем у остальной четвёрки в сумме. Да, Дэвид! Класс! - 24 минуты. - 24 минуты, ясно. По сути ничего нового. Значит два балла... ...Эду. - Справедливо. 3 балла Кэти и Кэрри, 4 балла Роуз и 5 баллов Джо Брэнд! Покажи таблицу, ты. В конце Эд с 4-мя, но лидирует в данный момент, и кажется, впервые, Джо Брэнд с 8-ю. Что дальше, малыш Алекс Хорн? Завтрак для папочки. - Привет, Алекс. - О, привет, Дэвид. - Можно? - Прошу. - Мама, можно*? - Мм-мм. *детская игра Мне всегда так жалко рвать эти красивые конверты. "Создайте самый точный и новаторский таймер для варки яиц". "У вас 10 минут на проектировку вашего таймера для варки яиц". "И 20 минут на его изготовление". "После этого Алекс будет варить яйцо, пока не прозвенит ваш таймер". "Таскмастер любит жидкий желток, но не слишком". Хм, ишь чего! "Вам нельзя пользоваться существующими приборами отсчёта времени". Например, часами? - Да. Именно. - Я не могу взглянуть на часы? Написано "Время пошло", что иронично, учитывая то, что мы сказали. Я воспользуюсь водой. Мне нужно идеальное количество воды, чтобы она шесть минут капала тебе на голову. - То есть это китайская пытка водой. - Да. Да. Что длится всего две минуты? Жвачка! Сколько времени я буду читать страницу "Великого рыбака"? "Беззаботный летний полдень стоял над аравийскими горами". Мне нужна булавка или что-то острое. Достанешь мне торт? Две стеклянные вазы. Крюк мясника. Мальтизерс*. *конфеты И открытку ко дню рождения. Осталась 1 секунда. Меня тянет высмеять Дэвида за то, что он спросил, отсчитывают ли часы время. Но я не стану. - О. Моё внимание было отвлечено двумя идеями. Первая - ... отслеживать время варки яйца, читая одну страницу "Великого рыбака". Но не волнуйся. Тебя спасла Роуз, заявив, что она воспользуется жвачкой - прославленным секундомером в гонках по всему миру. Помните, как Роджер Баннистер пробежал милю за 4 жвачки? Сперва мы посмотрим на Дэвида. Мы все видели, как он размышляет, и никто из нас его не понимает. Это снова он! О, блинский. Так. Всё нормально. Хочу, чтобы красиво выглядело. Ой, бля! Держи. Держи. Сволочь. ТАЙМЕР ДЛЯ ВАРКИ ЯЙЦА ТАСКМАСТЕРА Один сэндвич (с маслом) спустя... Остановился? Остановился. М-хм. Начнём с похвалы. Изобретение выглядело солидно. Как хорошо спроектированная штуковина. Не знаю, что пошло не так. Но мне кажется, ты посчитал, что любое количество песка просыпается через любое отверстие всегда ровно за 3 минуты. - Ну... Я потратил много времени, чтобы рассчитать точное количество песка. - Ты проводил опыты. - Да. - Безуспешные. - Ясно. Столько времени надо варить килограммового лобстера. 18 минут 4 секунды. Класс. Дэвид изобрёл таймер для лобстера. Сейчас будет рекла-мааа! Пока! Привет. Это снова мы. Всего-навсего веселимся от души. Я всё время волнуюсь, что я мог подглядеть, но я не подглядывал. Напомним... Игроки делали лучший таймер для варки яиц, не используя приборы для отсчёта времени. И сейчас мы посмотрим на таймер Эда*. *"Ed timer" созвучно c "egg timer" Я хочу, чтобы ты был таймером. Ты должен класть в рот по мальтизеру каждую секунду все 6 минут. - Каждую секунду? - Каждую секунду. Это 360 мальтизеров. Не, каждую минуту будут разные. И мы нарядим тебя в яйцо. Огромная. Твёрдый. Он не рад. Чему не рад, дружок? Я дал чёткие указания есть по штуке каждую секунду. Прошло бы ровно 6 минут и сварилось бы идеальное яйцо. Он отставал по скорости поедания. О. Я ел по штуке каждые 4 секунды. - Что?! - Это не плохо. В 4 раза дольше указанного. - Это невозможно. - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. - Но они должны куда-то падать. - Шесть минут! Это не ядерная физика, чувак. Попытка Эда была дольше, чем попытка Дэвида на 28 секунд - 18:32. А сейчас посмотрим, как справилась Кэти. Какой большой яичный таймер. Ну, это большое яйцо. Она дёргается. - Так. - Всё норм? Класс. - Спасибо за таймер. - Спасибо. Ууу, холодно! О Боже! Меня будто бьют по голове. Не совсем твёрдое, но и не жидкое. - Пока Кэти - лучшая. - Пока что это лучшее яйцо, да. Тебе понравилась китайская пытка? Нет. Это ужасно. - Тебе было реально тяжко. - Верно. Мне даже в животике как-то радостно стало. Могу я задать вопросы про выбор Кэти? Эм, зачем нужна рыбка? Я думал, это стильно. Но сейчас ты её упомянула и мне захотелось понизить Кэти оценку. Нет-нет-нет. Нет. Было очень новаторски. Очень новаторски. Скажи. Было очень новаторски. У Кэти была та же система, что у Дэвида, только лучше исполненная. Как обидно! Я же тебя нахрен не пытал. Посмотрим на попытку Роуз? Дорогой Алекс,.. Я не Таскмастер. О, Таскмастер, блин. О, красиво. Мой таймер. - Чудесный таймер. - Спасибо. Наслаждайся. "Дорогой Таскмастер, вот инструкция. Дождись, пока вода закипит. Убавь огонь. Затем положи яйцо в ковш. Зажги все пять свечей на торте. Когда большинство свечей выгорят и достанут поверхности торта, возьми яйцо и положи его в ледяную воду". Большинство свечей достали поверхность торта. Ему нравится жидко, но не слишком. С днём вылупления. Это многое обо мне говорит, но сначала я подумал: "Она заставит его съесть торт за 5 минут". Ты хорошо варишь яйца, да? - Да. - Потому что тот звук, то "Уууу" - это звук зала взрослых людей, которых обрадовало варёное яйцо. Я не знал про лёд. Да, он останавливает варку. - Роуз нас искренне впечатлила. - А, спасибо. - Ещё. - Что ж, и в конце, потому что мы её ещё не видели, Джо Брэнд! Я кладу яйцо в холодную воду. "Как только вода закипит, звони Джо Брэнд". На этот горный склон крутой* *поёт гимн "Иерусалим" (перевод С. Маршака) Ступала ль ангела нога? И знал ли агнец наш святой Зелёной Англии луга? <...> Спустя ещё пение... И был ли здесь Ерусалим Меж тёмных фабрик сатаны?" Нииииииииииииииииииииии... Жидкий. Причём не слишком. По мне это очень славное яичко. И как здорово, что после стольких лет ты нашла пропавшую строку Уильяма Блэйка. - Ты про "нии-ни-нии"? - Ни-ниии! Не знаю, как ты будешь оценивать. - Вроде всё очевидно, не? - О. Да. Мы дадим Эду 1 балл. 2 - Дэвиду, 3 - Кэти. И высшее место я присужу... - Да. ...величайшему яйцу в визуальном плане. И это яйцо Джо Брэнд. Снова 5 баллов Джо Брэнд. Ещё одно задание. Давай. Хорошо, только шш-ш. Головы вниз, молчим. Спасибо. НЕ жульничать. Экзамен продлится 10 минут. Совещаться разрешено. - О, привет. - Здраствуйте. - Привет. - Джо, здесь приятный мужчина. Мы пока не знаем, насколько приятный. - Выглядит хорошо. - О, это да. Красивая причёска. - Спасибо. - Классная, да. Нам выплюнуть жвачки? - У нас у всех жвачки. - Я свою проглотила, простите. - Проглотила? - Это к несчастью. Знаю. Кто-нибудь из вас хочет взять конверт? - Можно? - Бери. - Спасибо. - "Узнайте этого человека поближе". "Через 10 минут вас проэкзаменуют по знаниям об этом человеке". "Вам нельзя ничего записывать и покидать лабораторию". О, это на память. Нам конец. "Вы должны по очереди задавать совершенно разные вопросы". "Человек будет говорить правду, потом врать, а затем понтоваться". "Порядок останется неизменным, но он не обязательно начнётся с правды". "Человек будет говорить правду, потом врать, а затем понтоваться". "Но он не обязательно начнёт с правды". Какая там последняя строка? А, "ваше время пошло". Команды должны были придумать систему. - О да. - Взломать код. Посмотрим на процесс подготовки? - Да, пожалуйста. - Вот он. - Я хочу посмотреть процесс подготовки. - Процесс подготовки. Пожалуйста. Я спрошу, сидит ли он на стуле, чтобы понять, врёт он или нет. - Хорошо. - Вы сидите на стуле? Нет. [ЛОЖЬ] Отлично. Значит сейчас он будет понтоваться. [ПОНТЫ] - Как вас зовут? - Карлос Эдвардс. [ЛОЖЬ] Карлос Эдвардс. Какова ваша профессия? Я - современный Иисус Христос. [ПОНТЫ] - Похоже на понты. - А я думаю, это правда. Как вас зовут? Гарет Саймон Кэльян. Это лучшее имя на Земле. [ПОНТЫ] Значит теперь будет правда. Можно спросить, чем вы занимаетесь? Я - профессиональный фокусник. [ПРАВДА] Чем вы занимаетесь? Я... учусь на врача. [ЛОЖЬ] Вы учились в университете? Нет, но жизнь научила меня лучше всех университетов. [ПОНТЫ] - Шикарный понт. Ты всегда правда. - Спасибо. Чего вы больше всего боитесь? Глубокий океан. Если меня бросят посреди океана. [ПРАВДА] Бросят в самый океан. Сколько вам лет? Почти 40. [ПОНТЫ] Вы проходили терапию? - Вы уже очень близко меня знаете. Да. - Я просто выполняю задание. [ПРАВДА] Вы живёте в квартире? Я живу в трёхэтажном доме на ферме. [ПОНТЫ] - Вы живёте с фермерами? - Нет. [ПРАВДА] - Но вы фермер? - Да. [ЛОЖЬ] - Он доктор и фермер? - Да. Вроде бы это враньё. Никогда не видела настолько выделяющихся трактористов. Вы уже поняли систему? А есть система? Мы должны понять систему? Должны, но мы ей не следуем. Вы играли в театре? Вы хорошо ладите с родителями? - Глубоко копаешь. - Что уж. Когда-нибудь были в Пендже*? *район на юго-востоке Лондона Эм, да. [ЛОЖЬ] - У вас есть читательский билет? - Да. Кем вы работаете? Я - фокусник. [ПРАВДА] - А, похоже на правду. - Да. - Так что там? Правда,.. - Ложь, понты. Осталось 20 секунд. У вас есть тату? Да, у меня есть тату. [ПОНТЫ] Какой ваш лучший фокус? Мой лучший фокус - это фокус на сцене, где в конце я без одежды. [ПОНТЫ] Я на сцене в женском белье. Это неправда. - Это понт? - Странный понт. Прошу покинуть лабораторию и пройти в экзаменационный кабинет. Жаль, мы очень-очень поздно поняли, что должна быть система. До свидания. - Были рады познакомиться. - Рада встрече, Гарет Саймон Кэльян. Как странно, что вы знаете моё полное имя. Пока, фокусник. То есть нам было нужно узнать о нём правду. Мне показалось, Джо, что ты догадалась, что есть система, довольно рано, но решила её проигнорировать. Я хотела попробовать угадать инстинктивно. Узнать, есть ли у меня способности. Мне понравился метод Кэти. "Вы проходили терапию? Вам нравится мама?" - Она прям на этом зациклилась. - Да, мне это понравилось. И ему было реально стрёмно. Именно. Он сам говорил: "Я что-то слишком много рассказываю". "Я-то думал, я приду и меня спросят, бывал ли я в сраном Пендже". На подходе экзамен в финальной части. Плюс кто-то выиграет сожжёные останки мёртвого кота Дэвида Баддила Мартышкина! Дайте две! Привет! С возвращением на Таскмастер в хренадцатый раз. Вообще-то 275-ый раз. Но это без самого первого привета. Потому что тогда было некуда возвращаться. До перерыва две команды готовились к экзамену по биографии загадочного гостя. И вот настало его время. Удачи, команды. - Привет, друг! - О. Шш, садитесь. Садитесь. Что-то ты высоко. БАСОМ: А ты низковато. Приветствую, студенты. Вы можете совещаться,.. - Хорошо. - ...но я приму ваш первый ответ. Экзамен будет длиться 10 минут с этого момента. Вопрос первый. Как вас зовут? Гарет Саймон Кэльян. Как зовут человека? Гарет Саймон Кэльян. Он назвал имя Карлос Эдвардс. Других имён он не называл. - Тогда скажем это. Карлос. - Эдвардс. Какая у вас должность? Я - профессиональный фокусник. - Вроде он вправду фокусник. - Согласна. Фокусник. Сколько человеку лет? Вроде мы не спрашивали. Мы даже знаем, проходил ли он терапию. Почему мы не спросили про возраст? Сколько вам лет? Мне 39. - Будем гадать? - Да. 36. - Мне кажется, он делал уколы. - Делал уколы? Скажем 42? Это единственный... Да. Давай 42. Чего вы больше всего боитесь? Быть погружённым в пучину океана. Быть брошенным посреди океана. Последний вопрос. Какой у человека фокус для вечеринки? Пожалуйста, исполните его. У вас 3 минуты 50 секунд. Он плохо ладит с родителями. Про это будет в экзамене? Он что-то говорил про выход на сцену в женском белье. Он это говорил. Но это не фокус для вечеринки. Ну я это делать не буду. На тебе сейчас женское бельё? Из нас двоих у тебя есть женское бельё. - Мы не будем исполнять этот фокус. - Не будете исполнять этот фокус? Потому что я не хочу показывать вам своё бельё. - Очевидно, я сейчас не в своём белье для автоаварии. - Да. У вас 2 минуты 20... - Это наш фокус. - Это ваш фокус? Наш фокус - трёп о трусах. Это анатомический фокус. Он делает так 7 раз и затем прекращает. Какой у вас фокус для вечеринки? Я могу сделать язык очень большим. Да, можете. Джо, что за бельё для автоаварии? То бельё, которое все женщины вроде как должны носить на случай автоаварии. Чтобы ты лежала в неотложке не в серых трусищах с пятнами горчицы. Спокойно, Джо. Я тут пытаюсь шоу вести. Не надо меня возбуждать. Ты всегда ждёшь аварии, потому что поёшь "Иерусалим" в машине. Ааааааа! Дааааааа! Нет, вот так. "Ни-ни-ни-ни-ни". Вот как надо петь "Иерусалим". Сообщишь им результаты? Команда из двух ответила правильно на полтора, а команда из трёх - на три с половиной. Но у нас было неудобство. Верный ответ всегда падал на одного и того же человека, потому что их было трое. Им было легче. У нас не было системы, потому что нас было двое. У вас не поэтому не было системы! У вас не было системы, потому что вы пришли, вам было похер и вы ушли! Вот наше неудобство. В итоге у команд разница в 2 балла. Так что я дам Джо и Дэвиду по 2 балла. 2 балла двойке. И я дам Эду, Роуз и Кэти по 4 балла. Хорошо. 4 балла тройке. У меня для вас новости. Потому что впервые в этом сезоне я разыгрываю бонусный балл. Хочешь..? - Яйцу они радовались больше. Я дам его игроку, который лучше всех покажет большой язык фокусника. Он не выходит. Почему он не выходит? Почему ты не можешь высунуть язык изо рта? У Джо сильная заявка. Я присужу бонусный балл Джо Брэнд. Джо Брэнд получает балл за гигантский язык. Таблица. Наверху тесновато, Кэти и Кэрри на втором месте с 14-ю, а лидирует Джо с 16-ю. - Да! Что ж, игроки, прошу пройти на сцену для финального задания эпизода. По мне всё очень просто. Играем. Кто прочтёт задание? - Эд Гамбл, пожалуйста. Хорошо. "Постоянно смотря в зеркало и не отворачиваясь спиной к залу, постройте самую высокую башню из кирпичей на столе за вами. Вы должны постоянно находиться на своём круге и пользоваться лишь шипцами для мусора. Побеждает самая высокая башня спустя 2 минуты". 2 минуты начинаются... Нужно стоять лицом к залу. Лицом к залу, пожалуйста. К залу! Лицом к залу, пожалуйста. К залу, пожалуйста! Ты делаешь это для Кэти. - Я не знаю, какой у меня стол. Ай. Кто-то ударил меня по заднице. Осталось 40 секунд. 40 секунд. Неспециально. Эд Гамбл нашёл выход. Он держит зеркало. Никто не говорил, что его нельзя держать. Эд с Роуз идут вплотную. Осталось 10 секунд. Иди в жопу, Матафео. Давай, Роуз. Она не перестала! Это было после свистка! Посмотрим, как это повлияло на результаты. Спускайтесь ко мне. Что ж, они здорово провели время, да? Им было весело. У нас есть спорный момент. Мы видели, как Эд Гамбл могуче поставил один кирпич на другой. Да. - В какой-то момент у Роуз тоже было два. - Да. Я сделал кадр в моменте, когда прозвучал свисток. И я вам его покажу. У неё башня из двух. Всё очевидно. Я хочу... Слушайте. Это был тяжёлый для меня эпизод. - У тебя прям была вспышка гнева. - Причём... Тебя вообще в этом шоу нет! - Продолжай. - Да, извини. Извини. Финальная таблица. С одним кирпичом горизонтально Дэвид и Кэрри на общем четвёртом получают по 2 балла. С одним кирпичом вертикально Джо Брэнд получает 3 балла. И с двумя горизонтально побеждают с 5-ю баллами Роуз и Эд Гамбл! А это значит, что Роуз усилила отрыв в общем зачёте. У неё 88 баллов. За ней Эд с 82-мя, Кэти с 80-ю, Джо с 77-ю и затем Дэвид с 65-ю. Но кто же выиграл в эпизоде? Впервые в сезоне с 19-ю баллами победила Джо Брэнд! Я выиграла мусорку со шприцами. Джо Брэнд выиграла! Иди-побалуйся ныне несуществующей фигнёй! Итак. Что мы сегодня узнали? Если вы измучены экзистенциальными вопросами вроде "Кто мы?" и "Зачем мы здесь?", боюсь, я не могу вам помочь. Но я могу гарантировать, что ответом на эти вопросы точно не является "Привяжу-ка я ещё ложку". Огромное спасибо Кэрри Годлиман и выздоравливай, Кэти. И давайте ещё раз похлопаем нашей победительнице Джо Брэнд! АЛЕКС: Пока! ГРЕГ: Алекс всегда рыдает после титров Серия 6 Хлебно-хлебно-хлебно. Привет! Добро пожаловать на наше особенное шоу. И сегодня вправду особенное шоу, потому что это, леди и джентльмены, 70-й эпизод Таскмастера. Только представьте! А отпразднуют с нами сие событие наши потрясающие участники: Дэвид Баддил, Эд Гамбл, Джо Брэнд, НЕ Кэти Уикс и Роуз Матафео. А это человек, который отвечает на вопрос, что получится, если кинуть волосы лисы в мясной фарш? Это малыш Алекс Хорн! Всё норм? - Да. - A, хорошо. - "А". И всё? - Это хорошо. - Ладно. Но не всем хорошо, правда? На прошлой неделе Кэти Уикс не смогла участвовать, потому что болела. - Верно. Сегодня как огурчик. Просто не хочет тут быть. Поэтому... ...она прислала защищать себя нового адвоката. Игрок с огромным послужным списком на этом шоу. Чемпионка. Чемпионка второго сезона. Кэтрин Райан! Здравствуй, Кэтрин. Подготовила тактику по защите Кэти? Да, мы с Кэти поболтали, она вошла в меня, и я буду её адвокатом. Я - Роберт Кардашьян наших дней. Я за Кэти по самые нехочу. Чувак, который откосил О Джея Симпсона. Шикарно. Ладно. Какая сегодня призовая категория? Большая, Грег. Мы попросили их принести вещь, которой вы будете больше всего рады, если найдёте её в поле. Прямиком в логово, Кэтрин Райан. Чему Кэти Уикс была бы рада, найдя это в поле? Я уверена, что Кэти была одна на многих полях. Я терялась в полях, и я больше всего нуждалась в телефонном сигнале. - Вот что она принесла. - Ох. Может случиться ЧП. Если у тебя есть сигнал, у тебя есть всё. Но нужен телефон! Да, мы предполагаем, что у молодёжи есть телефоны, Дэвид. - О, правда? А ты не думаешь, что современные технологии портят молодёжь, Кэтрин? Я дал Алексу телефон... - Спасибо. - ...два месяца назад, а он скачал 600 фотографий мускулистых женщин. - Сильных. Это... Да, это был пак. - Роуз. - Привет! Чему бы ты была рада в поле? Больше всего я бы радовалась, если бы нашла посреди поля криптекс. Я искренне не знаю, о чём ты говоришь. Криптекс - это головоломка, которую надо открыть, потому что внутри что-то есть. Нужно знать код. Но мне было паршиво, когда я её покупала, будучи одинокой девушкой, потому что в основном их покупают для свадебных помолвок. Так что стандартный код, который я не знаю, как поменять - это "Я тебя люблю". И... Но как было бы здорово найти в поле криптекс! О Боже, приключения начинаются. - Ты в порядке? - Да, я не знаю... О, нет, Грег-Грег-Грег, где твоя жажда приключений? Просто я грущу, что я - старик, потому что я вижу, как ты рада найти свой криптекс в поле. Это не новая штука. Она из "Кода Да Винчи". - Да, 2003-й. - Да. Дэвид, что бы ты хотел найти в поле больше всего? Больше всего я бы хотел найти в поле ЭТО. ВЫХОД С ПОЛЯ - ТАМ Знаете почему? Потому что поля меня бесят. Мне особенно не нравится быть в поле в деревне, потому что там на воротах всякие иероглифы типа жёлтого жёлудя. И если ты знаешь деревенский код или как его там, ты знаешь, что это тропа к деревушке Пидлбери какой-нибудь. Но если ты этого не знаешь, ты оказываешься спустя 2 дня, орущий и голый, на том же поле. Я согласен, Дэвид. Это очень давно происходит. И вот мы наконец даём отпор наглому обществу бродителей. - Точно! - Ладно. Мне очень нравится. - Хорошо. - Люблю простые вещи. - Тогда ты должен радоваться. Давай выйдем c поля. Понимаешь? - Привет, дружок Эд. - Привет! Что бы ты больше всего хотел найти в поле? Не оценивай сразу. Труп. Вот он. Лучший приз на свете. Это труп, но потом ты понимаешь, что это не труп. Это манекен, а внутри его груди куча шоколадных яиц. Заройся ртом в животик. Я знаю, ты сразу в него нырнёшь. - Очевидно. - Да. Я даже не задамся вопросом, кто положил шоколадные яйца в манекен. Я устрою пир. Разумеется. А потом достану криптекс из кармана и найду путь к особой церкви Дэна Брауна. Джо. - Да? Победишь странный манекен с шоколадными яйцами? - Маловероятно. - Да. Я бы хотела найти посреди поля то, что я нашла посреди поля, когда была на Гластонбэри. Это сумка-тележка со встроенным сиденьем. - Да. Вот она. - Ты заговорила на моём языке. Выглядит как обычная тележка. Не обычная тележка. Привет! О, здорово. Очень здорово. Но будь там шоколадные яйца, было бы ещё лучше, да? Или стульчак. - Готов оценивать? - Да, готов. Я буду отвергать современные технологии, поэтому дам бедняжке Кэти, хотя её даже здесь нет, 1 балл. - Больная бедняжка Кэти получает 1 балл. - Прости, больная бедняжка Кэти. И, Роуз, я дам тебе лишь 2 балла. - 2 балла Роуз. - 2 балла милой Роуз. О Боже, неважно. Я дам 3 балла Дэвиду, потому что мне правда стрессово искать выход c поля. Эта штука очень бы помогла. Выбор между Эдом и Джо. Между Эдом и Джо, потому что обе вещи привлекают меня. Я люблю сидеть, и люблю есть вкусный шоколад из... из желудка манекена. - А то! - Что мне нравится сильнее? - Не знаю. Верно, мне нравится есть шоколадки. 4 балла Джо Брэнд, 5 баллов этому психу. Всё. Я готов к первому настоящему заданию. Класс. Это задание про строение тела. Смотрим. - Привет, Роуз. - Привет, Алекс. Что-то должно быть внутри? - Ты ищешь задание? - Да. Я... Я не туда пошла? Ты там, где надо. Надо просто открыть... Красота. Весело. "Сделайте вашу часть тела ненормально длинной". "Побеждает самая реалистичная и ненормально удлинённая часть тела". "У вас 20 минут. Ваше время пошло-о-о-о-о". Я просто скажу "мой член" и продолжу. Ну здесь всё предельно ясно. Эд с Роуз безумно рады заданию, а Дэвид упомянул свой член. Хорошо, мы начнём с удлиняющей себя Джо Брэнд. - Что за чудная длинная монобровь! - Спасибо. Твоя удлинённая монобровь отросла из одного... глаза через сад и снова вросла в голову, с другой стороны. Да. Потрясающе, правда? Я сама не поверила! - 5 баллов. Сообщу сразу, у Джо самая длинная часть тела. 95,5 метров брови. Самый длинный волос у человека до этого момента был 5,6 метров. Его мы разбили вдребезги. - Но он был настоящий, какой-то клоун отращивал его по-серьёзке. Так. Кто дальше? Я хочу узнать, выбрал ли он член. Посмотрим на Дэвида Баддила? - Привет, Алекс. - О, привет, Дэвид. Классная тень. - Спасибо. У меня высокий лоб. О, точно! Он большой. - Длина ощущается. Не, он точно длинный, но не очень прямой. А так прямой? - Он качается на ветру. - Да. Ладно, я войду в дом. - Ну хорошо, увидимся. - Увидимся. Открыть тебе дверь? Не надо, я сам могу открыть, я сам могу открыть! Пока, Дэвид. Здорово, что ты решил сделать член, сделал его и в последнюю секунду положил на голову. Это чушь, Дэвид. В тот момент ты говорил, что парик - это чушь собачья. Без перерыва это повторял. А ещё сказал: "Я - просто человек, который что-то делает". - Правда? - Да. Вот это эпитафия! О нет, реклама. Пока. Привет. Побыстрее, заходите, нам надо столько всего успеть. Да, бегом! До рекламы мы не видели Роуз Матафео, которая пытается ненормально удлинить часть своего тела. Давайте посмотри, как Роуз Матафео ненормально удлиняет часть своего тела. Привет, Алекс! Привет, Роуз. - Чё каво? - Ничё. Почему ты так сидишь, Роуз? Как сижу? Твои ноги в окне, а голова торчит из крыши. Мне удобно. Я вижу, как ты качаешь правой ногой. Стой, какая качается? - Правая качается. - Да. Я знала. Почему правая нога качается, а левая - нет? Кто знает?! - А что с правой рукой? - Ну... Не думаю, что та рука важна для моего занятия. - Ну я пойду внутрь, Роуз. - Лады. Поставь чайник. Не хочешь зайти? Нетушки. - Ладно, пока, Роуз. - Пока! Теперь ясно, почему я одинока? Тут такое дело, могу сказать, мы, высокие люди, просто обожаем... высовывать наши чудесные ножки из фургонов. И балдеть,.. - Да. ...и кайфовать. Я не мог измерить точную длину ног, но я сделал проекцию, чтобы показать, что если ноги были полностью прямыми, то длина - 2 метра. Если она опиралась на стол, например, то где-то 2 метра 20. Но самые длинные - 3 метра. Это если она касалась пола. Посмотри. Тебе решать, какую позу она приняла. Я предположу, что это третья схема. - Вариант три. Трёхметровые ноги. Забавно, когда что-то слишком длинное. И не говори! А сейчас очередное удлинение, на этот раз принадлежащее мистеру Эду Гамблу. - Привет! - Привет. - Закончил? - Вроде да. Хочешь угадать, что я удлинил? Нет, спасибо. В попытке Эда мне понравилось, что ты вжился в другого персонажа, когда удлинил ногу. Дэнни Длинноног. - Добрый двойной Д... - Да. ...был в гармонии с самим собой. О, он обожает свою длинную ногу. Тусил на своей бочке. Он везде с ней. Наслаждается своими двумя коленями в ноге. Класс. Мне очень понравилось. - Ясно. - Его лицо, задание, его куртка, что дальше? А мне понравилось это. Далее человек в каске - Кэти Уикс. Это был вправду удивительно длинный язык от твоей... пропавшей сестры. Клиентки. Я в восторге, попытка была кинематографична, это не был просто один кадр. О нет. Но язык... Он очень удивил. Очень реалистичный. Так. Кажется, мне начали пускать пыль в глаза. Он вообще не был реалистичен. Кончик был квадратный, а бока - волосатые. Это вкусовые рецепторы. И он мог лизать и взять леденец. Украсть прямо у Алекса изо рта. Насколько длинным был язык? 2 жирафа или четверть Триумфальной арки. 12 метров. 12 метров. - Бесячий персонаж. Я должен судить по критериям. - Верно. И критерии заключались в длине... - Да. - ...и реалистичности. Самая ненормально длинная и самая реалистичная. Что ж, с 1 баллом всё решено, да? - 1 балл Дэвиду Баддилу, отлично. - Прекрасно. Запрыгнем на общее третье место. Несмотря на то, что это мой любимый персонаж, я поставлю его рядом с Кэти, потому что язык Кэти был квадратен и волосат. Я присужу им по 3 балла. - Длинный, но нереалистичный. - Именно. И я присужу 4 балла Роуз Матафео. Лишь потому что её ноги были короче брови Джо Брэнд. Джо Брэнд получает 5 баллов! ТАБЛИЦА! Любопытно. Кэти/Кэтрин и Дэвид на общем последнем с 4-мя баллами. Но лидирует уже второй эпизод кряду Джо Брэнд с 9-ю баллами. Что же у нас дальше? Дальше у нас немного фруктово-горочно-толкательно-ломательно. - Привет. - О, привет, Дэвид. Как ты? - Хорошо. - Отлично. - А ты? - Погожий денёк. - Да. - Правда же? - Да, приятный. Солнечный. - Да. - Это всё? - Не-не, я кое-что тебе приготовил. Я это не заметил. Подумал, мы просто болтаем. ПРОСТО мы не болтаем. Так. - Привет, Роуз. - Привет. Привет, Алекс. Привет, Эд. "Протолкните арбуз по горке в фургон этими хлебными палочками". "Всё задание лишь хлебные палочки могут касаться арбуза". "Разыгрывается бонусный балл за меньшее число использованных палочек". "Вам нельзя двигать горку". О, ЭТА горка, а тут палочки. "Побеждает быстрейший. Ваше время... ...пошло". - В твоём духе? - Совсем наоборот, если честно. Мне нравится думать о нестандартных решениях. - Да? - Но здесь... ...надо просто протолкнуть арбуз по горке хлебными палочками. Было обозначено правило, за соблюдением которого нам надо строго следить. Лишь хлебные палочки могут касаться арбуза. Лишь хлебные палочки могут касаться арбуза. И я буду бдеть как жирный ястреб. Играем. - Роуз Матафео - первая. Я недооценила вес арбуза. Да. И хрупкость палочек. Уже близко. Нет! Это жестоко. Если я дотронулась до арбуза, чтобы вернуть его на горку, это считается? - Ну... - Боже. Ты думаешь, как протолкнуть арбуз в фургон палочками? Да. Да. О, а так и вправду легко. Это даже круто. Финал был весьма зрелищный. Но до того момента, уверен, никто не справлялся хуже. Я надеялась, что у тебя такие жирные веки, что ястреб не увидит. О, ястреб следил. У меня нет аргументов. Я очень плохо справилась. Я опозорила свою семью и свою страну. Ага. Прощай, Новая Зеландия. Это было долго? 11 минут и 4 секунды повторяющихся попыток одного и того же метода. Ты мало чему научилась, да? Был плохой день. Снова время рекламы, начинаем отсчёт. 180, 179, 178... 4, 3, 2, 1. Здрасти! Приветствую в третьей части. Разве до перерыва мы не творили сущую дичь, Алекс Хорн? Да, Грег, она называется Таскмастер. А ещё игроки пытались протолкнуть арбуз по горке хлебными палочками. Мы сделали 69 с половиной эпизодов этой дичи. А вот ещё две девчули-молодчули. Попытки Кэти и Джо. По сути я хочу обернуть руки палочками с помощью суперклея. Но это не очень хорошая идея для моего будущего. Можно мне клейкую ленту и резиновые перчатки, пожалуйста? - Да. - Tout de suite*. *Немедля (фр.) Уже бегу. Перчатки и клей. - Спасибо. О ч-ч-ч... Я всё равно эту куртку не любила. Так, у меня получится. Та-даааа. Я остановил секундомер. Это всё палочки? Всё палочки, детка. Что ж, мои ястребиные инстинкты дают о себе знать. Я распознал контакт арбуза не только с палочками в обоих попытках. Его не было. Что?! - Это были просто палочки. - Не сомневаюсь. Внизу был клей, но наверху были палочки, а потом было буквально хлебно-хлебно-хлебно-хлебно... хлебно-хлебно-хлебно- хлебно-хлебно-оп! Ты думаешь, было хлебно-хлебно или хлебно-перчатно-хлебно? Какую-то часть времени было хлебно-хлебно-хлебно, но мне казалось, было клейно-клейно-клейно-перчатно-хлебно... - Брехня, Алекс. - Да. Он там был. Он там был. То была Кэти. Он нас перепутал. Не-не-не, перчатка?! Какая перчатка? Покажите мне эту перчатку. Если она налезет Кэти на руку, то, может быть, что-то и было. О хлебно-перчатно. И последний - ДэвЭд ГамБаддил. Я, естественно, должен попробовать с одной. Мгновенно. Две. Я попробую две. Проблема ясна. - Лишь палочки могут касаться... - Да, да. - ...всё задание. - ВСЁ задание? У меня огромные проблемы. Теперь я должен поднять его палочками, чтобы вернуть на место. Это сложнее, чем я думал. - Да. Можно мне ещё палочек? Всё это - палочки для поднятия. Хорошо? То есть те 10 - неиспользованные? Они были использованы, чтобы положить арбуз... - Отправить. - Отправить арбуз... на исходную. Свяжем их. Мне не нужен бонус. - Так уже лучше. - Ну ладно. Я по-прежнему не знаю, как ты поместишь арбуз на горку. Я тоже. Я остановил секундомер. Сколько по-твоему ты использовал? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. Э, 14 с половиной. Если ты использовал полпалочки, это палочка. Ты думаешь, что полпалочки - это палочка? Я думаю, полпалочки - это палочка. Тогда пиши 15. Я слез с углеводов. Так правильно? О капитан! Мой капитан! Все протолкнули его в фургон, а я не мог его на горку положить. - Я знаю, Дэвид. - Да. Как это возможно? Я могу говорить лишь за себя, но это шоу кардинально поменяло моё мнение о тебе. Эд, я заметил, ближе к концу ты начал злиться. Я просто хотел разграничить палочки, отправившие арбуз на позицию, и поднимающие палочки. - Да. И ещё, не думаю, что 14,5 палочек - это 15 палочек. Что, по-твоему, половина? Половина палочки. Могучий ястреб правосудия порой должен действовать проворно. Вот моя оценка. - Да. Я считаю, что лишь один человек совершал исключительно арбузно-палочный контакт. Этот человек получит 5 баллов, остальные не получат ничего. Аааа! 5 баллов Эду Гамблу! А бонусный балл получает Кэти Уикс/ Кэтрин Райан за использование лишь 6 палочек. Ястреб сказал своё слово! Полакомимся очередным сладким заданьицем. Обязательно. Отведаем музыкального нарциссизму. Привет! Привет. У, ты ударился? - Немного. - Ясно. - Привет, Роуз. - Ооо. Спасибо. О. "Спойте себе серенаду". "У вас 20 минут на исполнение и получение серенады". "Самая потрясающая..." "...самосеренада выигрывает". "Ваше время пошло". О, мне не пели серенад. Я не знаю, каково это. - А ты кому-нибудь пела? - Нет. Дважды новичок. У тебя есть арфа? - Арфа? - Да. Готово. - Закончил? - Да. В таких делах я думать не люблю. Плюс я написал стихи к 4-м хитам номер один. - Ты уже это упоминал. - Да. Там я не думал о тексте. Значит мне теперь серенаду писать? Господи. - Кэти запросила арфу. - Да. К сожалению, мы не можем спросить, умеет ли она играть на арфе. Нет, не умеет. - Погнали. - Сперва мы увидим игрока, наиболее похожего на рэпера. Джо Брэнд. Джо Брэнд, ты - королева афиш. Моешь тело и башку, и всегда благодаришь. Я - влажная. Ты поздравляешь маму с Маминым днём. И никто не сажал тебя за погром. Я - дорожная. Ты старая и жирная, и у тебя стальные яйца. Помнишь черепаху? Она вздрючила зайца. Я - зашквар. Умнее, чем смартфон, ты делаешь дела. Говоришь ты "свёкла", а не "свекла". Я - крипота. Всё, Джо, долой официоз. Где завхоз? Я задолблю кокос. У меня бомбит! Я - дорожная. Допустим. Это юнцовый слэнг? Да, недавно дочь сказала мне: "Ты - влажная". А я ей: "После менопаузы больше нет". Поделом. Мне пришлось выучить молодёжный слэнг. Дорожный? Что за дорожный? Дорожный - это тип мальчика-подростка, который тусует на улице с другими дорожными и ищет неприятностей. И они носят штаны, в которых видно задницу. Ох дорожный! Не влажно, чуваки. Зашквар? Зашквар - это то, что творит дорожный. Крипота? Страшная. Бомбит? Бесит. Классный рэп, спасибо. Кто дальше? Мы посмотрим, что сделала Кэти Уикс. Пожалуйста. - Да-а! Детка, это для тебя. Ты - красивая, ты - чудесная, ты - музыкальная... Что? Не, я не... - Я серьёзно. - Да. Спасибо, ты тоже. Ты тоже. Ладно, пока. Спасибо. Спасибо. Прекрасно. Но... мы снизим ей оценку за то, что она держала розу во рту, когда пела? Или будет... извилистая защита? Что ж,.. Кэти явно раньше пели серенады. Она знает, как это неловко, когда ты живёшь с мамой, а под окном стоит мальчуган с гитарой. Это ужасно, и именно этот посыл Кэти хотела передать. Особенно её реакциями. То есть ты говоришь, что роза во рту у Кэти - мощная метафора неловкости юной любви. Да. О нет! Он любит метафоры. Любишь. - Люблю. Ра-а! Кто дальше? - У него прелестный голос, когда он говорит. Дэвид Баддил. Смотрим. Готов? Увы, Дэвид Баддил, я тебя люблю. Хоть я - это ты. Это очень смущает. Это мастурбация? Вполне может статься. Это самолюбовь. Неудобно целоваться. Но, Дэвид, ты - тот единственный. Ведь ты очень-очень хорош. О, погоди, я передумал, ведь отсюда мне видно, что у тебя есть вошь. Не думаю, что я тебя обижу, но пятый хит тебе не светит. Ты так быстро это написал. Такой, "Готово". Надо было потратить больше времени. Да? - Алекс. - Да, Грег? Это конец третьей части. Уоу, зашквар, у меня бомбит. Привет. У нас тут последняя часть эпизода. Наши комики дурачатся и поют себе серенады. Определённо. И выдают такие хитяры! Сейчас споёт Эд Гамбл. Я обошёл весь белый свет, искал я возлюбленной силуэт. Никто не пригож. Скажу, сердце скрепя, я никого не люблю больше себя. Мои тёмные волосы, чудесные очи. Молочные бёдра возьму что есть мочи. Больше на полке не оставят меня. Ведь я влюбился в себя. Мне нравится кокетливая... кокетливая деваха наверху, заворожённая песней? Или крутой металлист внизу? Эд, это было чудесно. - Большое спасибо. Будь я девахой наверху и мне бы такое спели, я бы облапал его как большущий паук. "Как большущий паук". Последний виртуоз - поэтесса роз Роуз. Смотрим. Никто не пахнет краше моей маленькой милаши. Надеюсь, будет не во вред, если я куплю нам букет. Прекрати. Ты ведёшь себя возбуждающе, и это очень возбуждающе. Я краснею. Разожги во мне ты пламя, не осеменю тебя, обещаю. Как смогла тебя я встретить в городском садовом центре! Любить себя - это табу, но как матафея я тебя люблю-ю-ю. Браво! Прекрасная песня. Это мне? Я польщена. Какая чудесная современная песня. Ведь ты не только выразила свою любовь, ты ещё и обязалась не оплодотворять себя. Всё по согласию. Фух! Боже, это прям очень сложно, да? Ну да. Да. Да. Ты ищешь самую потрясающую серенаду. О чёрт. Так, я дам Дэвиду 2 балла, и то полтора из этих двух баллов из жалости. Думаю, я присужу Кэти 3 балла. И только потому что я не знаю, была ли метафора намеренной. Я обсужу это с ней и возможно добавлю балл. - Думаешь, добавишь? - Нет. Знаешь? Я опять сдаюсь, потому что они все были прекрасны по разным причинам, и я присуждаю всем остальным по 5 сладких баллов. По 5 у Роуз, Джо и Эда. Так, нам всем пора пройти на сцену, угадайте, для чего? Последнего задания эпизода! Кто прочтёт задание? - Роуз Матафео прочтёт. Тут рисунок мускулистой женщины. "Пустите напиток по барной стойке в руки Таскмастеру. Каждый раунд худший игрок покидает бар. Последний человек в баре выигрывает". Первым подаёт игрок, на данный момент занимающий первое место. То есть Эд. Остальные могут сесть на барные стулья. Что хочешь выпить сначала? - Полпинты водки. - Пожалуйста. - Ты должен стоять в зоне. - Я в зоне. Если в задании на сцене я - первый, всё всегда идёт хреново. Так что... ...удачи. - Джо, ты - следующая. - Ладно. Подходи к стойке, а я пока протру. Полпинты водки, пожалуйста. Пошёл нахрен. Ладно, держи. Ого! Полпинты водки, пожалуйста. Засунь её себе в криптекс. Так. Неплохо. Эд по-прежнему худший. Полпинты водки, пожалуйста. Да, мой лорд. Последним подаёт Дэвид Баддил. Ты должен подать дальше Эда, чтобы пройти во второй раунд. Уж если кто и должен показать класс, то это ты. - Хорошо. Должен отметить, я - единственный, кому при выходе не хлопали. Что я должен чувствовать? Что пожелаешь? Полпинты водки, пожалуйста. Щас будет, жирный ястреб. Да! Грег, кто в первом раунде подал хуже всех? - Эд Гамбл. - Эд Гамбл выбывает из игры. Так, на этот раз первая - Джо Брэнд. - Что хочешь выпить, Грег? - Пинту джина. Хорошо. Джин. Господи Боже. Следующая - Роуз Матафео. Давай, Роуз! Пинту джина, пожалуйста. Прошу, Кэтрин Райан. Ровно. Ровно. Ровнёхонько. Последним подаёт, разумеется, Дэвид Баддил. Хватит издеваться. Кто худший бармен? - Джо Брэнд - худший бармен. - Джо Брэнд покидает нас. 2 балла Джо. Сейчас подаёт Роуз Матафео. Что будешь, Грег? Я хочу шот. - Чего? - Самбуки. Чёрт! Блин! Прошу, Кэтрин Райан. Давай, Кэтрин! Он на столе. Да, это тяжело. - Дэвид Баддил. - Спасибо. Не надо снова. Да! Кто из тройки был хуже? - Роуз Матафео была хуже. - Роуз выбывает и получает 3 балла. А сейчас финал. Кэти Уикс, которую представляет Кэтрин Райан, против Дэвида Баддила. Я бы хотел славный бокал белого вина. Хорошо. Кэтрин - первая. - Это финал. - О, ужасное вино. Ты играешь за Кэти. Давай. Кэти любит вино. Он на столе. Последняя подача - у Дэвида Баддила. Украл поражение у лап победы. Спустимся и узнаем, как это повлияло на результаты. Результаты последнего раунда. У Эда 1 балл, у Джо - 2, у Роуз - 3, у Дэвида - 4. Благородное второе. - Славная работа. Но наша суперзвезда Кэтрин Райан получает все 5 баллов. Спасибо! Кэти будет в восторге. Да, а победитель с 19-ю баллами - Эд Гамбл! Эд Гамбл выиграл. Вот так вот. Ступай и возрадуйся своим полевым ништякам. Так что мы сегодня узнали? Мы узнали, что времена изменились. На днях моя бабка забомбила компот и приготовила влажный снежок. Оказалось, она - зашкварная барыга. А мой дед - криповый дорожный. Огромное спасибо Кэтрин Райан. И мы надеемся, что Кэти вернётся на следующей неделе. Баиньки всем телезрителям и поздравления сегодняшнему победителю Эду Гамблу! Серия 7 Обнимашки. Привет! Привет, спасибо. Если вы хотите смотреть на толстяка средних лет, опъянённого властью, бросающегося комментариями и воющего и хлопающего как слоновый бык-тюлень, вы пришли куда надо! Добро пожаловать на Таскмастер! Вот там ждёт пятёрка игроков, источающих узнаваемый запах страха. Их имена - Дэвид Баддил, Эд Гамбл, Джо Брэнд, Кэти Уикс и Роуз Матафео. А возле меня, вот он, с крошками в бороде, сохранившимися с 90-х. Малыш Алекс Хорн! Привет! - Привет, Грег. - Как ты на этой неделе? Хорошо. Хочешь знать, что я делал? Вообще-то нет. Потому что я решил сам провести этот сегмент. - У меня есть слова... - Нет! Народ, смотрите, что я нашёл! Я нашёл детский дневник малыша Алекса Хорна. Из 1985-го. О да, мне было 7. Посмотрим, чем занимался маленький Алекс? Так-так. "Сегодня чудесно провёл время. Я придумал задание, в котором надо ловить пластиковых уток сетью". Я был так рад, что снял шорты и потёр свой маленький... Снял шорты и потёр свой маленький членик. О-ой! Шторы были незадёрнуты, и сосед сказал маме, что я насквозь испортился". Ладно, какое у нас призовое задание? И правда ладно. Сегодня мы попросили их принести лучшую вещь, которую они забрали из чьего-то дома. Так же, как ты пришёл в мой дом и забрал все двери и еду. Я хотел устроить барбекю! Хорошо, хорошо. Дэвид, у кого дома ты был и что забрал? Пару месяцев назад я был в этом доме. Это я в Букингемском дворце, вручаю премию Герцога Эдинбургского. И из того дома я взял это. Это туалетная бумага из Букингемского дворца. Я зашёл в кабинку в Букингемском дворце и даже не хотел срать. И ты забрал один лист. Должен сказать, я им слегка разочарован. Я надеялся, что на нём будет королевино лицо. Ведь, например, у Генриха Восьмого был чувак, который подтирал ему зад. Это верно, Алекс? Уверен, ты... Э, "у Генриха Восьмого был чувак, который подтирал ему зад", да, да. Фирма Andrex предоставляет королевскую туалетку с 1978-го. - Серьёзно? - Да, Shiel Pest травит насекомых... - То есть ты мог... - Прости, Strong Vend предоставляет торговые автоматы, а у Indepth Hygiene Services лицензия на глубокую чистку кухни. О, как же хорошо, что ты успел меня перебить. Да. Спасибо, что начал эпизод с куска туалетки, Дэвид. Эдвард Гамбл. Что ж, у меня есть несколько вещей, которые я украл в этом доме. Первое фото. Это голова оленя. Из дома Санта-Клауса? Так, следующее фото. О, это... что это? Посмотрим на последний экспонат и давайте попробуем угадать. - Пожалуйста. - Пожалуйста. ГРЕГ ДЭВИС ТЕАТР ХАММЕРСМИТ АПОЛЛО 17 И 27 НОЯБРЯ 2012 Ты украл эти штуки у Грега? Да, из дома Грега. БОльшую часть времени Грег спал? Пока я крал у него эти вещи, Грег был в джакузи. Хотел бы отметить, что моё джакузи - это надувное джакузи. Живём по правде. Кто дальше? Кэти. Последние две недели Кэти болела. Но она вернулась, ура! Можно сначала показать вещь, ты узнаешь... - Да. - ...вещь, что я забрала. Вот что она забрала. Это трофей, он вам знаком. Не этот. Имя Кэрри Годлиман тебе о чём-нибудь говорит? - Да. - Я покажу тебе, где она его хранит. В самой дерьмовой комнате в доме. Не знаю, видишь ли ты. О мой Бог! Это изуверство, Годлиман! Я пришла к ней и притворилась, что мне нужна коробка для кота. У меня нет кота. Но она не спросила или ей было плевать. Я засунула его в коробку и смогла его вынести, чтобы она не заметила. - Годлиман даже не знает, что он пропал. - Да. Да, но похоже ей посрать. Класс. Украдено. Роуз. Я украла эту вещь из самого дома Таскмастера. Но я её улучшила, сфоткала себя в этой шляпе и наклеила фото на шляпу. И поэтому это лучшая вещь, украденная из чьего-либо дома, ийха. Господи. Так, Джо? Что ты украла у кого-то из дома? А, это. Френологическая тату-голова. Ладно, из чьего дома ты это украла? И как сделать это интересным? У Зигмунда Фрейда. О-о-о. А, жаль, это не так. У своей подруги Бэтти. И я не крала. Просто спросила, могу ли я её взять. Очевидно у Джо 1 балл. Роуз, тебе 2 балла. - Что?! Это ковбойская шляпа со съёмочной площадки! - Да. - Эд, не воруй у меня. 3 балла. Как ты смеешь! Кэти, мы выявили бесстыдницу! И, Годлиман, мы скоро встретимся. Это поразительно, но я присуждаю 5 баллов куску туалетки. Потому что это был Букингемский дворец. Большое спасибо. - Ладно, начнём? - О, пожалуй. А, как известно, лучшее начало дня - это яйца. - Привет, Дэвид. - Где мы? На бесплодной земле. Добро пожаловать на луг. Спасибо. Нравится? - Не очень, нет. - Нет. Я его открыла и поняла, насколько хочу есть. "Поместите всё яйцо в одну из этих металлических штук". Слабенькое описание. Ты не смог написать лучше? - Старался изо всех сил. - Ладно. - Эти яйца в одну из этих металлических штук? - Ага. "Самый высокий результат за одно яйцо побеждает. Если вы поместите всё яйцо в одну из этих металлических штук, не разбив его, результат удваивается". - Я уже потеряла желание жить. - Да. "Вам нельзя двигать стул и металлические штуки и вы должны отпустить яйцо,.. находясь на стуле. У вас 10 минут, ваше время пошло". Устрашающие перспективы. Разве? Нужно попасть яйцом в штуку. Это задание разозлило всех. Я очень хочу на них посмотреть. Кэти, когда ты сказала: "Я поняла, насколько хочу есть", ты видела яйца? Нет, я просто забыла, что не обязательно произносить всё, что у тебя в голове. Ты говоришь себе под нос, и мне начинает казаться, что ты - коварный робот. "Я поняла, насколько хочу есть. Бип-бип-би-буп". Взглянем. - Хорошо. Считается самый высокий результат за яйцо. Если яйцо не разбилось, результат удваивался. Первым мы увидим Эда Гамбла. Но сколько баллов стоит яйцо? Один, одно яйцо, один за яйцо? - Один ли за яйцо? - Один за яйцо? - Один ли за яйцо? - На яйцах нет чисел. Так, я тебя понял. 2, 10, 8, 20, это хо..! У, 30! Взгромоздился. - Я попал? - Нет. Сейчас попал. Оно выпало. Ты издеваешься? Видишь дыру? Ну ты..! Тут же дыра! Всё яйцо прошло через штуку! И выпало. - Там не написано, что ему нельзя выпадать. - Ладно. У, вещи, пластыри. ? Что ж ты не сделал это раньше, мудак? ? Она... Твою мать! Она же не поможет, да? Пальцы могут помешать... Да, разбилось. Так. Ах ты! Конец задания. Должно попасть всё яйцо, Эд. Да, чел. 10! Катастрофа. - Спасибо, Эд. - Спасибо. Похоже, сегодня я раздаю людям персонажей. Я записал, что ты - идеальная комбинация радостного юного бельчонка и старушенции. - Не откажусь. - Сладкое местечко. Да. Сайонара, первая часть. Мы хорошо провели время. Пока! Привет! С возвращением на Таскмастер, где наши игроки-ребятишки бросаются яйцами. Да, Роуз и Дэвид тоже будут бросаться. Вот они. Что это? Аптечка. Знаешь что? Это лёгкое задание. Ладно, погнали. Думаю, можно обернуть яйцо, чтобы оно не пострадало. О Боже. Ладно. Это считается за металлическую штуку? Это поможет? Мне испытать? Видите? Я его спас. Можно ещё обернуть. Хотя оно треснуло. Надо кинуть, раз уже разбил. - 9. - 9? - Да. - В ней 9 яиц. Вот так. - Выходит, всё? - Ладно. C инженерной мыслью покончено. Сложно. Мне рискнуть? "Вы должны отпустить яйцо, находясь на стуле". Если я сделаю так,..? Я считаю, что я отпустил... Блин. Я останусь при своём, пофиг. Ещё раз, я отпустил яйцо. Пожалуйста. - Спасибо, Дэвид. - Спасибо. - Они разбились, Роуз? - Нет. Значит результат удвоится? Да, ты играешь со мной! Ты правда думала, что сможешь обхитрить Алекса Хорна? Кроме этих заданий в его жизни ничего нет. И это - слова его жены. В мою защиту... Я, я... У меня нет защиты. Нам нужен самый высокий результат за одно яйцо. Так что у тебя минус 10. Минус 5 дважды. - Шикарно. Любопытная фраза "отпустить яйцо". У тебя проблемы с отпуском яйца? - Скажу так. - Да. Скорлупа - часть яйца, а ты - не освободитель яиц. Яйцо не живёт внутри тюрьмы в виде злой скорлупы. Разве я не положил скорлупу? Скорлупа не относится к яйцу. Яйца птиц покрывает твёрдая скорлупа. Значит скорлупа - не часть яйца. Она называется яичной скорлупой, потому что это скорлупа вокруг яйца. Пожалуйста, я освободил хрЕново яйцо! О Боже, он отпустил яйцо! Я - освободитель яиц. - Если ты разрешаешь, он заработал 8 баллов. - Я разрешаю. Конечно. Спасибо, я - освободитель яиц. Пока он на втором месте. Алекс, кто остался? У них те же имена, что у моего двоюродного брата и его жены - Кэти и Джо. Можно их положить в любую металлическую штуку? Вся информация в задании. Ты всегда это говоришь. Это так бесит. Да. Можно я уточню твою тактику, Кэти? Веселиться. Но почему ты использовал слово "всё" яйцо? А то бы я сразу захотела разбить его на 14 кусков и пыталась бы засунуть одну четырнадцатую. Зачем ты так пишешь? Смотри. Это бред. Подержишь? Вот так. Вот, я на стуле. Кажется, разбилось. Вот и всё. Это поможет. Я должна положить как можно больше..? У, я не понимаю, в к-каждую? Э. Ииии! Я уже не понимаю, что происходит. Засуну в старую перчатку. На них правда написано? О, ясно, 6, 8, 1. Да, оно внутри. Кажется, ты целилась в меня. - Ну, одно внутри. - Да. Спасибо, Алекс. Увидимся. Довольна собой? Не то чтобы. Ты - молодец. Соорудила тоннель. - Да. - Поместила яйцо в трубу с 2-мя баллами. Ты вообще не радовалась сооружению собственного тоннеля. У меня много радости в жизни. Но не тогда, когда я стою посреди сраной свалки. Кэти, мне показалось, тихий робот снова появился в начале. "Какая твоя тактика?". "Веселиться". Но на деле у тебя было много идей. Я не понимала, что происходит. Поэтому начала просто кидать. Но потом меня осенило, и тогда я начала защищать яйцо. Она единственная успешно защитила яйцо. - Правда? - Оно не разбилось? Оно не разбилось. Она кинула его в трубу. На данный момент лидер - Эл с 10-ю. Но её труба стоила 6 баллов. Яйцо уцелело, так что она получает 12 баллов. Не верится. Роуз - последняя, так что у неё 1 балл. Яйцебаллы не равны настоящим баллам. - Но было минус 10. - Минус 10. У Джо было 2, получает 2. У Дэвида было 8, получает 3. У Эда было 10, получает 4. У Кэти было 12 и она получает 5 баллов. Кэти Уикс выигрывает в задании! Совершенная случайность. Можно нам сладенькое обновление таблицы, Алекс? Конечно. На общем последнем Джо и Роуз с 3-мя. Кэти Уикс лидирует с 9-ю баллами. - Бам! Она вернулась. Посмотрим на новое задание, несвязанное с яйцами. Не с яйцами. Хорошо, теперь они строят достоприметальности. Смотрим. - Держи, Дэвид. - Спасибо. О, спасибо. Нет. Спасибо. "Воздвигните гору Рашмор". "У вас 10 минут на создание списка для покупок и 30 минут на воздвижение горы Рашмор". "Ваше время пошло". О Боже. "Воздвигните". "Воздвигнуть" - это значит стать кузнецом за полчаса? Мне бы не помешал большой мешок глины. Чтобы гора появилась, нужны тысячи миллиардов лет. Я так плох в строительстве. Линкольн, Джефферсон, Вашингтон, Трамп. - Хочешь, э, стартовать? - Да. Мы начнём с Дэвида Баддила и Джо Брэнд. Двух классических комиков из 1980-х. Я сделаю трёх, которых помню. А чётвертым будет Дональд Трамп. Ладно. Возможно... Возможно я сделаю какую-то хрень. Так, если вы просунете головы... Идеально. О. Можешь помочь? Так, идеально. Ай! Господи. - Ты как, Дэвид? - Было больно. Можешь выглядеть будто тебе больно? Будто в тебя стреляли. Линкольн. - Мне влезать? - Да, просунь голову. Это волосы. Можешь встать так? Вылитый Джордж Вашингтон. Приготовьтесь. На счёт один просовывайте головы. На один или после одного? На один. Влезаем. Три, два, один, ноль! И там, и там неплохо. - Спасибо. - Хорошее начало. Джо заставила провинившихся скаутов выглядывать из своей палатки. Херова гора Рашмора так и выглядит. Да, верно. А ты засунул растения, Дэвид. Я думал, у подножья должна быть растительность. И я поставил знак парковки. Джо потратила много времени на причёски. С каждой секундой это всё больше походит на мусорный мешок, из которого пытаются вылезти четыре бедняги. А у Дэвида удивительно хорошо. - Неправда! - Правда! Ему удались ракурсы и примерное расстояние между головами. - Серьёзно. - Да, он хорош. Совсем не плохая попытка. На этом заканчивается вторая часть. Идите к своей вертихвостке-рекламе. Будто мне не плевать! Привет! С возвращением на Таскмастер. Вы будете рады узнать, что за время рекламы Алекс научился издавать звук африканского слона. Аааааа. До рекламы мы увидели попытки Джо и Дэвида воздвигнуть свои горы Рашморы, приказав замереть людям с лицами. Лучше написать не смог. Следующий - он ходил в школу Уимблдон, это Эд Гамблдон, смотрим. Моя гора Рашмор включает в себя меня и значимые для меня вещи. О да, привет. Я - фанат своей невесты, она будет тут. Чудесные светлые волосы. Натуральная блондинка. Еда. Люблю еду. Таскмастер любит пиццу? - Да. Зачётно, бэйба! Мне нравится хэви-метал. - Зачем? - Зачем?! Это классная музыка, Алекс. Вот Оззи Осборн. Настала фаза поправляшек. Посыпка. Солнце светит на гору. Сова, естественно, олицетворяет любовь. Я делаю себя частью горы. - Ага. - Готов? - Да. Ты честно сыграл. Мы не говорили, что это должна быть ТА гора Рашмор. Это просто гора Рашмор, и она мне нравится. "Лучшая гора Рашмор". Да, то есть... Тут много всего, тут сыр. Я не выгляжу счастливым, правда? Что олицетворяет твоя гигантская харя в глине? - Меня. - О, ты любишь себя. Я на своей горе Рашмор. Там я и мои любимые штуки. Это очаровательно. Но ещё это и доказательство для отправления в лечебницу. Да, казалось, что это было для тебя чем-то вроде терапии. Это был очень позитивный опыт. Не, это не было комплиментом. А сейчас два человека, чьи имена рифмуются с хлопьями для завтрака. Уитабикс - Кэти Уикс и хлопья - Роуз Матафео. Наделаем чипсов. Нет, мы сделаем гору Рашмор. Я готова. Пытаюсь вспомнить форму. Линкольн тут. Дальше Рузвельт? А теперь вырезаем. Я сделаю Авраама Линкольна? Я не думала, что будет так сложно. У этого очки? А у этого усы, да? Я помню по фильмам про Супермена. Резка оказалась тяжелее, чем я думала изначально. Пытаюсь добиться глубины. Очень страшно. Блин. О чёрт. Я сделала нос как член. Она тает. О, он на тебя похож! Надо вставить глаза. Гора Пюрешмор меня впечталила. Она вправду похожа на чудесную статую. Однако это статуя злых гулей. Если бы мы просили сделать из картохи статуи с Острова Пасхи, ты бы оторвала 5 жирнющих баллов. Я буду спорить. Если ты принял попытку Эда за версию горы Рашмор, то моя тоже считается. Тут всё, что значимо для Роуз. - Да. - Картошка и... 4 картофельных мужика, преследующие меня во снах. Показывай всех. Щас очки раздадим. Прошу. Меня смешит гора Джо. В сравнении с остальными это хрень, согласись. Да, но она завлекает. Она - лучшая... для кого-то. - Хорошо. 1 балл Джо. - Так. Господи, как это сложно. Две горы, которые я сразу воспринимаю как горы Рашмор - это гора Пюрешмор и гора Дэвида. Я дам им по 5 баллов. Победители - Дэвид и Кэти. Она вообще не похожа на гору Рашмор, но, посмотрите, у Роуз произведение искусства. Но я также был тронут сентиментальностью Эда. Поэтому я присужу им по 4 балла. 5 баллов Дэвиду и Кэти, 4 балла Эду и Роуз и всего 1 балл... - Нет, нет! Это наглость! Я дам Джо балл из жалости. Подниму её до двух. Не нужен мне твой балл из жалости! Идите с ним вдвоём нахер. - Ты его получишь! - Мне он не нужен. - Получишь, блин! Я дам тебе 3 балла, если будешь спорить! - Свали! 3 балла Джо Брэнд! 5 у Дэвида и Кэти, 4 у Роуз и Эда, и 3 балла у Джо Брэнд. - Давай ещё, малыш Алекс Хорн. - Так. Ой. Молись, Грег. Привет. - Привет, Дэвид. - Как дела? - Хорошо. Это задание мы начнём с обнимашек, если ты не против. - Давай. - С обнимашек? - Если ты не против. Конечно нет. Ты мне очень нравишься, Эд Гамбл. И ты мне очень нравишься, Алекс Хорн. Спасибо. Как раз то, что было нужно. Спасибо. Вот. Ты прилепил мне что-то на спину? Чесслово, я - параноик. Есть зеркало? Нет? Ладно, шучу. "Соедините свои руки, чтобы ладони соприкасались, а каждый палец руки соприкасался с эквивалентным пальцем другой руки". Хорошо, сделала. "Ваши руки должны находиться в данном состоянии на протяжении всего задания". "Теперь переверните задание". Это боль. "Поместите как можно больше золотых колец на эту барабанную палочку". "У вас 5 минут". "Ваше время пошло". А это что? Почему это на мне? Ты обнял меня и это наклеил? Дэвид, мне всё сильнее кажется, что весь сезон - это просто большое изучение тебя. Да. - Дай мне твою... штуку. - Руку? - Нет, айпад. - Вот. Мне очень легко удержать айпад. Я это понял. Это движение лишило силы твои руки. Да, такое бывает, если ты - странный. В комнате было всего 5 золотых колец. Их всегда 5. Они всегда сидят рядом, и вот они снова вместе. Первые - Джо и Кэти. Я полагаю... О. Чтоб тебя. О, это не золотое кольцо, да? Это не золотые кольца, как мне кажется. Оно даже не налезает. Скажем ему пока. О нет, я его сломала. Да, вот одно. - Одно. - Одно. Одно. Золотые кольца в комнате. - У тебя одно на... - Да. - У тебя на руке. - Да, у меня на руке кольцо. Так. Ещё у кого-то? Так. О! Надела. Спасибо, Джо. Закончим обнимашками? Да. Ты прилепил кольцо мне на спину? - Что? Да, ладно. Не думаю, что я смогла бы с ним что-то сделать. Я не очень гибкая. - Да. Справедливо. Оно бы осталось там до конца моих дней. Это самое неэротичное видео, которое я наблюдал в своей жизни. Всё это аукнулось Алексу Хорну. Мне было непривычно видеть, как он начал обнимать людей, ведь он не любит физический контакт. - О, мне не нравилось. Но ещё ты был по-жуткому хорош в прилеплении штук на спины. Я тренировался и очень нервничал по этому поводу. Тебе не понравилось, что дамы снимали кольцо с твоего пальца ртом, да? Ни капельки. Я улыбался с неловким видом. И потный. Ещё ты был потный. А мне только это и понравилось. Сколько колец они сумели надеть? - Ты не видел? - Видел, но хотел, чтобы ты подытожил. Лады. Ну, Джо надела 2, Кэти надела 3. Им не повезло с картофельным колечком, которое тоже бы засчиталось. Так, хорошо, третья часть завершена. Кто выиграет трофей Таскмастера? Не этот. Тот, который Кэрри Годлиман закинула в гараж. Узнаете в четвёртой части. Всем привет. Мы дожили до последней части эпизода. Осталось завершить одну крохотулечку задания. Мы видели, как Джо и Кэти ищут золотые кольца. А это Эд, Роуз и Дэвид, объединённые вместе для завершения истории. Блин, это больно. Хм, мисочка с фасолью. - Золотые кольца? - Да, пожалуйста. Тут нет блин золотых колец. Пока я вижу лишь одно кольцо. И оно на моей спине. У меня 5 минут. Дай-ка подумаю. Спички. Что? Ладно. Ааа! А, бля, давай. Ну пожалуйста. Почему это так сложно?! Почему это так сложно?! Ааа! Чёрт! Твою мать, я так тебя ненавижу! Я тебя ненавижу! Давай, вылезай. Думаю, проблема в том, что соус делает всё скользким. Аааа! О. Очень умно. Очень умно. Я знал, что ты не обнимешь меня просто так. Обнимашки. Спасибо, Дэвид. Считаю кольца. Одно, два... - Три. - Спасибо, Эд. До встречи. - Сделал. - Молодец. Твой рёв могучего льва вырвался вновь. Мне понравилось. Мне так грустно. Давай... прольём свет на метод Дэвида... - Ага. ...по надеванию кольца со спины. Это было прекрасно. Экстраординарное решение. Но я рад, что не заметил кольцо на твоём пальце. Потому что если бы я лизал тебе палец, ты бы почувствовал что-то странное в своём членике. Ты почувствовал, что твой юношеский восторг угас во время задания, Эд? Это было удручающее, удручающее задание. И это заметно, когда я осознал, что есть кольцо на спине. Мне даже не хватало сил злиться. "Да, очень умно". Вы не огорчились, когда поняли, что Алекс обнял вас лишь ради этого? Было очень больно. Мы с тобой пару раз начинали задания с обнимашек, да? Или Я пыталась, так ведь? Да, после этого ты думала, что только этим мы и будем заниматься. Дэвид надел всего одно кольцо. Но он был очень доволен и сказал: "Сделал!". Одно кольцо на палке лучше, чем ни одного, Дэвид. Роуз и Джо надели по 2 кольца на палку. Они на общем втором и получают по 3 балла. Кэти и Эд надели 3 кольца и получают по 5 баллов! Как выглядит таблица, Алекс? Могу сообщить, что таблица выглядит так. Лидирует Кэти Уикс с 19-ю баллами. Прошу встать и подняться на сцену для финального задания эпизода. Приветствую на сцене. Алекс, кто прочтёт задание? - Кэти Уикс. - Великолепно. "Прочитайте мысли Таскмастера. Таскмастер выберет карту. Вы должны сказать, находится ли на этой карте лошадь или ламинатор. Вы получите по 1 баллу за каждый верный ответ в ряд". Здесь нет науки. Просто угадайка. Надо прочитать мысли. Вы сядете напротив него, вы можете с ним говорить, спросить, что он выбрал, но он может врать. И вы получите настоящий балл за каждый правильный ответ в ряд. Доступно бесконечное количество баллов. Сыграем в "Лошадь или ламинатор". Подступает Кэти Уикс. Это лошадь? - Да, это лошадь. - 1 балл. Ту штуку, которую ты положил, когда ты видел её в жизни в последний раз? Три недели назад. Ладно. Это снова лошадь? Эм. Ладно, лошадь. 3 балла! Вот это чуйка! Но не может же быть 4 лошади, да? Ладно, лошадь. У Уикс 4 балла. О, ламинатор, ладно. 5 баллов. Знатное количество. Опять лошадь. Кажется, старый мастер её одолел. - О, я рада, что всё кончилось. - Поздравляю. 5 баллов. Эд, ты - следующий. Тебе нужно угадать 8 раз подряд, чтобы быть наравне с Кэти. - Да. Не будет этого! - Славно. - Привет, Грег. - Привет, Эд. Ламинатор. 1 балл. Ламинатор. До свидания! А сейчас поборется за шанс выиграть свой первый эпизод Дэвид Баддил. Я не знаю, что такое ламинатор. Так что... там лошадь. Блин! Далее Роуз Матафео. Подмигнёшь, если лошадь? Лошадь. 1 балл. Подмигнёшь, если лошадь? Ламинатор. Сама просила подмигнуть. А вот идёт Джо Брэнд. На данный момент Джо на последнем месте. Если угадаешь 15 раз подряд, будет ничья. Легкотня, дамы и господа. Ладно. Это лошадь? 1 балл. Забег начался. Осталось 14. - Осталось 14. Ламинатор. 2 балла. Она входит в раж. Эм, это лошадь? Это лошадь! Там лошадь? Там лошадь! - Сколько я угадала? - 4. До ничьи осталось 11. - Ламинатор. - О Боже. Ламинатор. О Господи. Лошадь. О Господи. Погоди-погоди, так. Лошадь. Просто сру. Ламинатор. Я начинаю думать, что она читает мои мысли. 9 подряд! Ээээм, лошадь. Это должно закончиться. Лошадь. Ламинатор. Осталось 3. Господи Боже. - Давайте, все, закроем руками. - Закроем разум. Ламинатор. Это 14-й раз. Ламинатор. О, это конец. Джо Брэнд получает 13 баллов! Невероятно. Давайте спустимся, прибавим баллы и узнаем победителя! Так-так-так. Так, так, так. Джо Брэнд - экстрасенс. Как это повлияло на результаты, обезьянёныш? Результаты последнего задания поразительны. Не считая 0 баллов у Дэвида. Да. Это вообще не поразительно. У Эда и Роуз по 1 баллу. Кэти забрала себе 5 баллов. А Джо Брэнд получила 13 баллов. И это разительно повлияло на результаты сезона. Ну, у Дэвида - 89. Но Роуз на предпоследнем месте со 113-ю. У Джо - 115. У Кэти - 117, у Эда - 118. - Что?! - Это потрясающе! Но в этом эпизоде выиграла не Джо Брэнд, хотя она боролась до конца. Кэти Уикс побеждает с 24-мя баллами! Ступай и забирай домой все вещи, которые забрали из чужих домов! Что же мы сегодня узнали? Мы научились остерегаться малыша Алекса Хорна, когда он приходит обниматься. Ему не нужны обнимашки! Этот пошлый хорёк хочет, чтобы вы сосали ему палец. Но самое важное: мы узнали, что Кэти Уикс взошла на пьедестал, доказав, что она - лучшая. Молодец, Кэти Уикс! Серия 8 Шаквшляпе. Привет! Большое спасибо! Я - Грег Дэвис, и это Таскмастер. Пять могучих воинов сражаются ради приза, который никто не хочет, но по контракту не может от него отказаться. Его придётся взять домой и целовать каждую ночь. Встретим же наших титанов. Это Дэвид Баддил, Эд Гамбл, Джо Брэнд, Кэти Уикс и Роуз Матафео. А вот чувак, который без волос будет физически неотличим от сосиски. Малыш Алекс Хорн! Спасибо. Я доволен. - Привет. - Привет. Как дела? Сегодня я полон амбиций и оптимизма. - Класс. - Я придумал новое телешоу. - Так. - И я хочу, чтобы ты участвовал. Если ты не против. - Я буду вести? - Хочешь вести? - Посмотрим. Идеи пока нет. Есть только музыкальная тема. Хочешь послушать? - Да, пожалуйста. Её написал мой друг Уиллет. Вот она. "Шоу Алекса Хорна, шоу Алекса Хорна. Шоу Алекса Хорна, шоу Алекса Хорна. О, с Грегом Мэвисом". - Вот так. - С Грегом Мэвисом?! Мы можем поменять, если хочешь. Не-не. Пускай будет Мэвис. Спасибо, Алекс! - Лады. Расскажешь про призовую категорию? Разумеется. Мы попросили их принести лучшую вещь из сарая. По мне молоко лучше всего, я держу молоко в сарае, так что я бы принёс молоко. Динь-динь-динь-динь-динь, 5 баллов! Что удивительно, дамы и господа, всё это было на суфлёре. Ладно. Привет, Джо Брэнд. Привет, Грег. Какую лучшую вещь из сарая ты принесла? Чудесную скульптуру. Вот она. Я боюсь спрашивать тебя, кто это. Боюсь, это я. Её создал мой папа. Мой папа был любителем... Естественно. Не профессионалом. Но лучше всего его талант был запечатлён, когда он писал портрет моей золовки в качестве подарка на Рождество. И когда она открыла его, она зарыдала. Настолько он был ужасен. Это первый приз. Он по-странному красив, не? Никто из нас так бы не сделал. Это круто. Я бы забрала. Мои поздравления, я полагаю. Роуз, что ты принесла из своего сарая? Как ты знаешь, я - новенькая в этой стране. Так что у меня нет срая или доступа к сраю, или друзей с сраями. А с "сараями"? Что смешного в срае? - Срае? - Срай. Сарай. "Сарай"! - Рассказывай про свой срай. - Каждый хороший срай... Э... Алекс, ты-то не начинай! Она забавно говорит. Такая глупость! - Разные акценты! Безумие! Спасибо, что нас колонизировали, кстати. Наше почтение. В каждому срае в Новой Зеландии есть это. Плакат с рыбами Новой Зеландии. Вот он. Так что я жду-не дождусь кучи баллов! Значит каждый, кто хранит инструменты в сарае, будет такой: "Всё тут. Газонокосилка, грабли, тяпка, плакат с рыбами..." Ты можешь хранить там удочки. И любоваться рыбами. Гордиться рыбами своей страны. Ты говоришь, нужно гордиться рыбами своей страны?! - Да! - Просто они - мобильные существа. И в Новой Зеландии так мало людей, что им приходится считать рыб как жителей. Не хлопайте ему, не надо. Надо. Мёртвые рыбы не мобильны. Хотя их течение несёт. Так много рыбы и так мало баллов. Дэвид? - Да. Покажешь что-нибудь получше плаката с рыбами? Ну, эм... Я считаю, в сарае всегда много пауков и паутины. А я не люблю пауков. Так что вот. В нём я могу спокойно заходить в сарай и не париться насчёт паутины. А после использовать его для секс-игр. Спасибо, Дэйв. Я собиралась надеть его сегодня, но сразу передумала. Эд, валяй. Это вещь из сарая моей мамы. Подарок от меня. Это садовый гном, который не должен стоять в сарае, но по какой-то причине она настаивает, чтобы он стоял там. Вот фотография. То есть он вынужден перевозить свой член в тачке? Архетипичная мужская сексуальная фантазия. Это не фантазия! Это болезнь, на размеры посмотрите! Какой женский эквивалент? Вагина в магазинной тележке? Вас бы так же развеселила вагина в магазинной тележке? О да. Ты смеёшься? Если я такую найду, со следующим подарком маме решено. Кэти, унеси нас подальше от секс-гномов. Да, хорошо. Во-первых, я принесла старую стремянку. Вот она. Но подождите. Вот это поворот! Второе фото, пожалуйста. Она из кукольного сарая... срая. - Срая. - Срая. Ладно. - Там ещё. - Ещё вещи. Можно ещё показать. Они все очень маленькие. С каждой минутой всё милее, чуваки! Дрель видел? Обратила внимание. - Маленькая, да. Славные штуки. Кажется, кто-то снова в игре. Ты издеваешься? Мы совсем разные. Это странно. Возможно всё это из-за того, что я переживаю из-за собственных величин. - О, ясно, перебор в другую сторону. - А ты принесла мелкие сарайные шутки. Меня это вымораживает. - Правда? - Тяжкое дело. - Значит сколько баллов Кэти? - 1. - 1, ясно. Ничего, я на прошлой неделе победила. Я дам Дэвиду 2 балла и я дам Роуз 3. Мелкий гном, гигантский член - 4 балла. И я скажу почему. В статуе Джо есть нечто жутковато красивое. И по её лицу я вижу, что она не хочет, чтобы я давал 5 баллов, поэтому 5 БАЛЛОВ! Джо Брэнд! Ну ладно, погнали. Хорошо. Сперва мы порадуем всех поклонников мусорок с педалями. - Привет, Роуз. - Привет, Алекс. - Привет. - Привет, Эд. Это мусорка. - Да? - Ладно. Да. Класс. Не хочешь открыть задание? - О, оно внутри? - Да, в мусорке. "Закиньте что-либо в эту мусорку с педалью с дальнейшего расстояния". "Мусорка должна быть закрыта, когда вы бросили вещь". "Мусорка должна быть закрыта, когда вы бросили вещь". "У вас есть 20 минут". "Ваше время пошло". Как вещь попадёт туда, если мусорка закрыта? По мне это физически сложное задание. - Ясно. - Бесит, да? Да, я должна... Так. Я иду в срай. - Осторожней. Коварное задание. Хочешь объяснить, чтобы точно было понятно, противный мальчишка? Это как забить мяч в ворота, только перед воротами гаражно-дверная система. Гаражная дверь закрыта и нужно открыть гаражную дверь до... - Ооо, кому ещё скучно? То есть чтобы открыть мусорку, им надо сначала отпустить вещь, которую они бросают. Когда отпускаешь вещь, мусорка должна быть закрыта. - Коротко сказал, да? - Отличное объяснение. Ладно, посмотрим на кого-нибудь. Нам написали буквально сотни людей с просьбами показать попытки Кэти и Роуз первыми, так что вот они. - Лучше этому быть правдой. Нужно чуть потяжелее. Чтоб наверняка. Я могу сделать так. Но она должна быть закрыта. Не думаю, что она была закрыта. Сделаем её аэродинамичней. А что было в первый раз по-твоему? Я даже не знаю, докину ли. - Хочешь измерить? - Ты уверена, что она была закрыта? - Да. - Да? 1000%. - Сколько? - Тысяча. Аааа. Я бы это засчитал. Славно. 120 см. Спасибо. 150 см. Можешь забить его внутрь, когда я брошу? - Забить внутрь? - Да. Встань вон там. Я не попаду тебе по... - А мне кажется,.. - ...пенису. ...что ты попадёшь по пенису. - Готов? - Мм? Аааа! Прости. Прости. А если я просто попробую... О! Работает, работает! Нет! Ну давай! Нашла кирпич. Будет проще. Закрой. Я знала, что каска пригодится. Она не была закрыта. Я помяла мусорку. Поздравляю. О, слава Богу. Последняя попытка. Я всё. Теперь придётся положить мусорку в мусорку. - Как твой пах? - Так же, как мусорка. Ужасные перспективы. - Спасибо, Кэти. - Спасибо. Кэти же попала? Да, со 140 см, и это достижение, потому что это сложно. Роуз, ты играла так, как будто это профессиональный спорт. Не знаю, почему я хотела, чтобы он отскочил. Но у меня получилось. Я не азартен, но подозреваю, она побила 140. Да, Роуз - Шак в шляпе - 245 см. Прости. Шак в шляпе?! Шакил О'Нил в шляпе. Шак в шляпе. - Шик в шляпе? - Зачем ты говоришь "Шак в шляпе"? 245 см - это эквивалент Шака в шляпе. - Шик в шлыпе. - Это фраза, которую... Шик в шлыпе в срае. Ладно. Время рекламы. Никто не хочет её смотреть, но у нас капитализм, вы, надоедливые коммуняки. Смотрите давайте. Мы вернёмся. Здарова! С возвращением на Таскмастер. Это вторая часть восьмого эпизода девятого сезона. Верно. И в текущем задании игроки бросают вещи в мусорку с дальнего расстояния. Но вот в чём загвоздка: им нужно отпустить вещь и только потом открыть мусорку. Пришла пора дуэта из совсем другой эпохи. Джо и Дэвид. Люди, которые хорошо меня знают, скажут, что я очень непрактичен. Но я докажу их неправоту... верёвкой. Тут не написано, что то, что ты отпустил, должно всё время быть в воздухе, пока не попало в мусорку. - Верно. Но я всё равно ленивая, чтобы далеко переться. Так. Отсюда... я могу её заарканить. Я её арканю... Да. - Мусорка не очень счастлива. - Я её сломал? - Немного. Будем считать, что она закрыта. Я могу попросить человека её открыть? Давай. Раз! Бляха, ну и стыдоба. Ты же можешь её дернуть? Дёргай. Я правда думал, что попаду. Хм. Я нет. Раз! Ужас. Раз! Раз. Блин. Дёрг. Дёрг. Дёрг. Нет, ты не дёрнул. Нет, я запнулся. Если бы ты дёрнул, я бы попал. - Попал бы? - Точно. Побудешь звуковиком? - Что делать? - Направляй на мусорку. Направляй на мусорку. Чёрт. Возьми мусорку. Когда скажу "раз", открой мусорку, беги ко мне и лови мяч. Звучит просто. Посмотрим что будет. Так, ставим её у педали. Так, три, два, раз! Да! Мне хватит. - Ты всё? - Да. Ладно. Аааа!!! Оооо!!! - Это позорно? - Я не позорился. Спасибо, Дэвид. - Спасибо. У каждого из них свой чёткий метод относительно физических заданий. Джо как страус по-прежнему стоит, пока не придумает способ, как вообще не двигаться и отдать физическое задание кому-то другому. Но эта система сработала безупречно, да? - Да. - Она побила Шика в шлыпе? У неё Шак в шляпе на коте! 260! И мы уже все знакомы с терминологией. - Дэвид. - Да? У меня же получилось, да? Во всех физических заданиях мы просим вас сделать что-то сложное, но тебе вдобавок мы даём персональное испытание - быть Дэвидом Баддилом. Это полная правда. Даже с помощником ты привязал верёвку к мусорке и тянул её. Это поразительно! Очень амбициозно. Никто не додумался использовать ванну. Да. Никто о ней не подумал. Но разве я не попадал? - Дэвид смог попасть? В мусорке не было мячей. - Не было мячей? - Не было мячей. Ни одного? Очень безумно. Кто дальше? Остался Эд Гамбл. Я постараюсь выбить у мусорки дно и перевернуть её. Давай, ты..! Так. - Мусорка закрыта? - Да, крышка закрыта. Просто дно открыто. Попробую издалека. - Я бы тоже попробовал. Это слишком амбициозно. Я защищу окно. Пойдёт. Не знаю, зачем я до сих пор бросаю мяч. Я могу и камешки бросить. Что-то попало или просто задело? - Задело. Ну же, Эд! Надо попытаться попасть хоть одним. Думаю, стоит, да. Ладно. Измеряй. Я помечу твою первую попытку. Да, спасибо. Первая попытка. Ладно, отмечай. Один попал, да? В мусорке камешек. Давай, Алекс. Проверяй-проверяй! - В мусорке 4 камешка. - Да! Давай, давай. Сколько времени осталось? 41 секунда. Я успею..? Так. - Беги. Проверь. - Нет. Я успею..? Я только что поднял листики. Запаниковал. Это было очень тестостеронно. Ты выбил дно у мусорки, был весь деловой. - Секси. Спасибо, Кэти. - Я тоже подумал, что секси. - Лично я возбудился. Я выписал твои секси-фразочки. "О, ну же, Эд!" "Измерь это. Отмечай!" "Давай, проверяй-проверяй!" "Беги! Проверяй!" Я заметил, что для Эда очень важна победа. Это отчаяние прямо исходит от тебя. Это не отчаяние. Это упорство. Естественно. Крышка была закрыта? - Конечно. - Ладно. Что было написано в задании? Мусорка должна быть закрыта, когда вы бросаете свою вещь. - Закрыта. - Она с педалью. Нажимаешь на педаль и крышка открывается. - Но что-то - крышка, а что-то - нет. Правила международного мусороброса ещё не утверждены, и я скажу - если крышка мусорки закрыта, то и мусорка закрыта. Но что у мусорки крышка? Я разбираюсь в мусорках. В Англии у нас в сараях есть плакаты со всеми видами мусорок. У тебя зажглись глаза. Отчаяние. УПОРСТВО, ДЭВИД! Теперь слишком маскулинно. Меня никогда не обвиняли в чрезмерной маскулинности. Сегодня она так и прёт. Маскуллинный мальчик закинул с пяти... с пяти взрослых Шаков и одного двухлетнего Шака. 1240 см. Я обязан удостовериться: если расстояния нет, ты получишь балл? - Если вообще нет расстояния? - Да. - Это про меня. - У Дэвида не было расстояния. - Не было. - Классический Баддильный балл из жалости. Дай человеку балл. О, ты так добр, я приму этот балл из жалости. 1 балл из жалости Дэвиду, 2 - Кэти, 3 - Роуз, 4 - Джо Брэнд и 5 - Эду Гамблу! Могу я посмотреть красивый большой счёт? Можешь. Дэвид в конце с 3-мя. Но на первом месте 2 человека. Счёт, покажись! У Эда и Джо по 9 баллов! Что у нас дальше? Мы будем делать лучшую песню на свете ещё лучше. - Привет. - О, привет, Роуз. - Я уже раздражён. - Потому что..? Потому что тут ноты, а я не умею читать ноты и у меня нет таланта к музыке. "Напишите лучший текст к музыкальной теме Таскмастера... ...и исполните её как можно впечатляюще. У вас 30 минут. Ваше время пошло". - Я должен тебе признаться. - Мм-мм. Ни разу не смотрел Таскмастер. Как думаешь, что там за тема? Э, не могу вспомнить. Я могу её включить или нужно ноты читать? Как она поётся? Когда я её пою, в итоге получается тема "Лиги джентльменов". Я вижу ноты. Я умею читать ноты. У тебя был хит номер один. Да, был. 4 раза. "Таааск-ма-стер..." О, блинский. Дааа-да-да-дааа, дааа...да-да-дааа. Дааа-да-да-дааа, да... И на "Катастрофу" похоже. Отлично. Как минимум у одного человека есть 4 хита собственного сочинения. Это будет потрясающе. Но сначала остановка. Вторая часть, уходи! Мы стартууууеем! Привет! Это уже третья часть Таскмастера. Я услышал знакомую мелодию, Алекс. Верно. К сожалению, мы слышим её всего 8 раз за эпизод, но в качестве подарка сегодня мы услышим её 13 раз. Потому что мы попросили написать к ней текст. Хочешь начать с хит-мэйкера Дэвида Баддила? Ууу, Дедуля Четыре Хита? Мы начнём с Дедули Четыре Хита. Вот и он, Дэвид Баддил. Тааа... Простите. Раз, два, три, четыре. Таскмастер тут, это свежак. Таскмастер тут, это не... Погоди, "это не как". Это не "Как". Программа из 1970-х с Фредом Дайнэджом. Таскмастер тут. Просим вас сесть на свой диван и смотреть на экран. Не удивительно, что мы не выигрываем кубок мира. С качеством песни... всё понятно. - Ладно. - Но... мы оцениваем её исполнение. Насколько оно потрясает. - Самое потрясающее. - Это было довольно потрясающе. Он прочёл ноты, правильно их сыграл. - И он предварительно не слушал мелодию? - Он вообще из комнаты не выходил. Мы к этому вернёмся, но некоторые элементы мне очень понравились, и я впечатлён, что ты умеешь читать ноты. Да, планка задрана высоко. Что ж, дальше дикая и западная Роуз Матафео. Жил-был мальчуган Алекс Хорн с золотым сердечком и кукурузным мозгом. Придумывал задания весь рассвет, проверял коров и куриц на интеллект. Но однажды в большой город он проник. Его встретил Грег Дэвис, высокий старик. Сказал: "Я покажу тебя по телеку. Успех будет наш! Я тебе не вру. Заставим пять ребят играть в твою игру. Даже неизвестные прославятся вдруг". Они пожали руки. Дело решено. Грег крикнул: "Йииха! Нам будет весело!". Вот вам история, прямо в журнал, как малыш Алекс Хорн душу продал. Мой совет: ты гордись, что Таскмастер воплотился в жизнь! Йииха! Класс! Это было настолько хорошо, что группка пенсионеров начала хлопать. Это потрясающе, я даже не злюсь на то, что ты назвала меня высоким стариком. И я забыла, как говорила, что у тебя кукурузный мозг. На этом шоу я слышал оскорбления и похуже. Это было оскорблением? - Нет. О, спасибо. А сейчас участница с самым подходящим для этого задания именем. Тексти Уикс. Грег так умён, и он высок. Алекс - сойдёт. Не так высок. Будут ли яйца? Люблю задания с яйцами. В заставке эээ-та песня звучит. Удачи всем сегодняшним играющим гостям. Я тогда потянула рот. Я высок и умён. Ты не так высок. Да, она срифмовала "высок" с "высок". - О, правда? - "Высок"? Рифмуется, да. - Ещё ты срифмовала "яйца" и "яйца". - Да. - Очень чёткая схема рифмы. - Эффективная. Боже, это сложно побить. Что ж, сейчас будет Джо, которая нашла компанию. Раз, два, три, четыре. Алекс - крутой, Грег - прям мудак. Алекс - худой, Грег - жиробас. Алекс, он - "Ууу!", Грег - просто "Фу!". Если не выиграю - тебе хана! 1 балл. О, тебя щас порвут. Прям мудак. Алекс - худой. - Да. Грег - жиробас. Она срифмовала разные слова. "Как дела на работе?". Ну, неплохо. Жиробасом обозвали. "Ооо, это не очень. Кто?". Джо Брэнд. Это была часть рифмы. Я больше ничего не придумала. Но "мудак" сразу в голове возник, да? - Да. - "Прям". "Прям мудак". Э... Да. О Боже, можно мне домой? Нельзя. Но можно посидеть в ожидании дефицита баллов. Кто дальше? - Эд снова последний. Он выбрал данный стиль пения, потому что по его мнению наша тема звучит как некто, издающий определённый звук. Сейчас Эд покажет нам это создание. Мама, ты где? Что ж ты ушла? Уааа-уа-уа-уааа, я - большой ребёнок. Мам, торопись, грустно мне. Хочу молочко. Я сделал ка-ка. О, мама, наконец-то ты пришла! Мама! Господи Иисусе. Ты считаешь, что тема Таскмастера звучит как детский плач? Уааа-уа-уа-уааа, уааа-уа-уа-уааа. - Рифмы есть? - Нет. Это было обязательно? Нет-нет, надо было показать музыкальные способности. Нет, всё хорошо. Я в восторге от ребёночка, который сидит на изгороди, и мамы, которая выходит и его чмокает. Что ж, ты посмотрел всех. Ладно. 1 балл. Угадайте кому? Джо Брэнд. 2 балла. Дэвид Баддил. 3 балла Кэти. 4 балла у "уааа-уа-уа-уааа". Славный малыш, но самое цельное выступление и красивая песня была... 5 баллов у Роуз Матафео! - Спасибо. - Знаешь, что я сейчас хочу? - О да. - Не это. - О, извини. Я хочу новое задание. Прости, да, эээ... Вот оно. О, тут чёрно-белый телевизор. У меня был такой, когда я была студЭнткой. "Создайте звуковую дорожку к этому фильму". "Создайте звуковую дорожку к этому фильму". "У вас будет одна возможность издать все звуки одновременно с показом фильма через 20 минут с этого момента". Нам нужно записывать время и что происходит. - Хорошо. - Хорошо. Что тут у нас? Утка. Начинается с утки. Утка кря-кря-кря. Когда Алекс смотрит на озеро, он выдыхает. - Хруст. - Туфля. Крик. Мужик выходит из куста. Звуки куста. - Бип-бип. - Бип-бип. - Бежит. - Бежит. - Шлёп. - Брызг воды. Шлёп, ещё шлёп. Дует в свисток - фуиииииии. И смёется. Два смешка. Три хлопка, два щелчка, один дзынь. Пивной дзынь. Конец. Может, нам стоит делать неуместные звуки? - Да. - И плохо. Я с радостью сделаю любые звуки, намекающие на то, что Алекс обосрался. Да. Хочешь, скажу название фильма? Я написал, снял и снялся в нём. - Да, пожалуйста. Он называется "Долина". Подназвание - "Дикий зверь снова в деле". Мы начнём с крикливых... и Кэти. Смотрим команду из трёх. Кто-то будет отвечать за голоса, и кто-то будет отвечать за топот. Да, кто будет крякать? - Эм... Ты хочешь..? - Я покрякаю. Я лопну шарик и сделаю "пппр", хорошо? - Нужен идеальный тайминг. - Просто плывём по течению. Да вы - профессионалы! Правда! Единственная неточность - в конце женщина смеялась... голосами трёх человек. - Да! - Это жутковато. Но, может, это часть сюжета. - В неё вселились демоны. - Может, она - гуль? Сделай гудок ещё раз. Круть. Небольшой перерыв. Возвращайтесь. Нам тут плакат с рыбами в четвёртой части надо вручать. Привет, да. Это очередное приветствие от меня, Грега Дэвиса, сочного стейка среди людей, со всеми гарнирами кроме салата. До перерыва... мы занимались старомодной записью шумовых эффектов, правда? Да. Эд, Роуз и Кэти показали класс. Теперь очередь моего любимого дуэта. Брэнд и Баддил. Смотрим. Как нам сделать этот звук? - Какой? - Я могу просто сделать "бип-буп". - Да, делай. - Бип-буп, ладно. Хлопушка. А её как делать? Я думал просто сделать --- Ну да. А когда он сядет, мне просто сделать "эээ"? - Если хочешь. - Вообще не хочу. Да, сделай. Поехали. - Хорошо. Так. - Начинаем. - Ага. Милый день. Кря-кря-кря-кряя, кряяяяя, кря. Так. Где мой свисток? Шорох-шорох. Бип-буп. - О, чпок. - О! Простите. - Потом шлёп! Шорох-шорох. Ещё листьев, ещё листьев, ещё листьев. Садится на велик, плоп. И... звонок. Где звонок? Боже мой. Страшный чел, страшный чел. Аааа, хвала небесам. Свисток. - Спасибо. - Большое спасибо. Я по-прежнему думаю, что мы будем лучше молодняка. - Это было правда очень хорошо. - Большое спасибо. Но была и пара нестандартных решений. Когда Алекс открыл машину, я не ожидал настолько буквального "бип-буп". Но у нас был музыкальный фон, которого не было у них. Я к этому подхожу. Дэвид создал атмосферный саундтрек. Мне показалось, что это немой фильм, поэтому нужен был саундтрек. - Это и был немой фильм. - Именно. Это был буквально немой фильм. Да. Думаю, мой крик был чуть более страдальческий, чем крик Роуз. - Ну да. - Так. Но кто докажет, как сильно кричал персонаж? Притворись, что кричишь. И мы с Дэвидом посоревнуемся. - Хорошо. - Ладно. - Идеально. - Да. Открой рот. Сначала я. - Это будет короткий пронзительный крик. - Да. Да. О да! А теперь Дэвид. Три, два, раз. Невозможно выделить один. Они оба мощные. Это ничего не решило. - Хочешь услышать, как это должно звучать? - Да. Он не умеет кричать, точно! - Никогда не мог. - Правда? Свистеть и кричать. Не умею. Не может кричать. О, чёрт, это тяжело, мне понравились обе работы по разным причинам. - Лучшая звуковая дорожка. - Лучшая звуковая дорожка. Я дам молодым по 3 и старым по 2. Всё. Ты счёт-то там ведёшь? Сперва посмотрим на таблицу сезона. Дэвид очень близок к трёхзначному числу. 96 баллов! О, это волнующе. И после него всё очень тесно. У Роуз 126, у Кэти и Джо по 127. Эд слегка впереди с 134-мя. Но его можно догнать. - Можно догнать. - Можно. - Гамбла всегда можно догнать. - Можно-можно. В эпизоде у нас тот же лидер и тот же аутсайдер. У Дэвида 7 баллов, а у лидера Эда 16 баллов. Класс! Прыг на сцену для финального задания эпизода! А, пять славных ребят в пяти славных касках. Ты, кто прочтёт задание? Джо Брэнд прочтёт задание, пожалуйста. "Не меняя позицию своей сварочной каски, нарисуйте своё лицо на передней части экрана каски. Ваше лицо должно быть такого же размера, как ваше лицо, и либо очень злое, либо очень счастливое. Побеждает самое детализированное и точное лицо. У вас 3 минуты". Я попрошу вас опустить экраны на свои настоящие лица. А какой я злой? Это злой? - Не знаю. Удачи. Ваши три минуты начинаются... А, он не стирается! - Какая твоя часть не стирается? - Мой ноооос. Счастливое или злое, Кэти? - Счастливое конечно. - Счастливое. Счастливое или злое? - Счастливое. Думаю, я всё. Да, ты уже всё. О, это ухо слишком далеко. Осталось 10 секунд. 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Маркеры на стол. С какого конца хочешь начать, Грег? - О, думаю, мы начнём с Роуз. - Хорошо. Привет, Роуз. - Привет. - Ты будешь сравнивать это лицо с её лицом. - Да. Она счастлива, так? Детализированно. - Ага. Но не то, чтобы точно. Следующая каска. - Следующая каска. Привет, Кэти. - Привет. Спасибо. - Моё почтение. - Ого! - Неплохенски. Детализированно, точно. - Дальше, Грег? - Джо Брэнд, пожалуйста. Полагаю, ты зла. Да, довольно-таки зла. Снимаешь сам? - Это нормально? - Да, просто это моя работа, но... Да, выглядит неплохо. Привет, Дэвид. Он даже на жёлтую часть залез. Так. Я думаю, это... Это вылитый он. - Да. Спасибо за оценку, Грег. Вы готовы? Я дам Джо и Дэвиду по 3 балла. Я дам Эду и Роуз по 4 балла. Но на голову выше всех одновременно счастливая и серьёзная Кэти Уикс с 5-ю баллами. Спускайтесь, мы посчитаем результаты. Это повлияло на счёт, правда? Да, повлияло. Джо и Кэти на общем третьем, Роуз на втором, Дэвид на последнем, а Эд Гамбл побеждает в эпизоде с 20-ю баллами. Сегодня победил Эд Гамбл. Иди и повыпендривайся свои срайными призами. Что же мы сегодня узнали? Если отец Джо Брэнд решит изваять лицо Дэвида Баддила, то его стоит тотчас же запереть в срае, а ключ - выкинуть. Все валим и дрыхнем, но сперва ещё разок поздравим нашего победителя Эда Гамбла! Серия 9 Не люблю их бахать. Спасибо. И добро пожаловать. Я - Грег Дэвис, и это Таскмастер. Напротив меня сидят травмированные бойцы, измотанные думами задание за заданием. У них были свои взлёты и падения, и они познали, что за каждым поражением следует успех. А ещё здесь Дэвид Баддил. Прошу, поприветствуйте их. Дэвид Баддил. Эд Гамбл. Джо Брэнд. Кэти Уикс. И Роуз Матафео. А рядом со мной сидит мальчик, сбежавший с цирком, но его отослали домой, потому что он всех бесил и расстраивал животных. Это малыш Алекс Хорн! - Привет, Грег. - Привет. Расстраивал. Расстраивал животных. Они были настроены, пришёл я и расстроил их? Именно так! Ладно. Открываем предфинальный эпизод. Что сегодня в призовой категории? Мы попросили их принести самую желанную гладкую вещь. То, что заставит вас сказать "Ого, я это хочу" и "Ого, как гладко". Роуз, какая у тебя желанная гладкая вещь? Мой приз... очень хорош. Это... полуголое фото в снежном шаре. Вот. Это желанная вещь, это гладко, вопросы не принимаются. Увы, это работает не так. Ну правда... Тебе нужно многое объяснить... Я не хотела делать полностью голое фото. Решила, что это будет перебор. - О, это было бы странно. - Да. Кто вставил эту фотку в снежный шар? - Я. - Зачем? Потому что... хочу выиграть. О! Ты сделала это для задания? - Да. - Я думал, он у тебя был. Лады. Прости? Я похожа на человека, который сделал бы такое? На 100 процентов. Джо. - Моя вещь мягкая и гладкая. Это ирисовый мусс, скрывающий гениталии Экшн-Мэна. Пожалуйста. Когда вместо Экшн-Мэна они начали делать велогонщика Криса Хоя? И, Джо, ты сделала это специально для задания или это у тебя просто было? У меня две дочери подросткового возраста, и я внушила им, что мужская зона гениталий должна выглядеть именно так. Могу сказать за большинство мужчин. Я бы хотел, чтоб так было. Жаль, что там неровно. Я б прочёл гораздо больше книг. Дэвид. Привет! - Привет! - Что у тебя? - Мы можем показать? Это само собой трофей, который тебе вручают, если ты выиграл "Охоту за золотом". Многие здесь не помнят "Охоту за золотом". С Генри Келли? Да, это дневная викторина, которую я часто смотрел в 80-х. И эта штука удивительна по двум причинам. Во-первых, я никогда не был на "Охоте за золотом". Она вдруг стала на 50% желаннее. А вторая причина её странности... Я хвалился этой шуткой перед теми, кто делает это шоу. И они проверили архив призов "Охоты за золотом". И такого приза там не было. На "Охоте за золотом" вообще не вручают трофеи. - Ты уверен? - Им дают деньги. Он-то знает. Он в детстве только и делал, что викторины смотрел. Да, она после "Соседей*" шла. *австралийская мыльная опера Главное, он гладкий. Он гладкий, и теперь, когда я знаю, что его привезли пришельцы, он желанный. Кэти Уикс. Я вышла на улицу и нашла самый гладкий камешек, какой смогла найти. Это заняло пару дней. Он уже желаем как таковой, ведь это красивый гладкий камешек. Но чтобы сделать его ещё желаннее, я написала на нём свои банковские данные. Вот так. - Желанно. - Весьма желанно. Сегодня я охочусь за золотом. Гладкий камешек очень приятно передать кому-нибудь в ладошку. - Очень. - Представь. Вот так? Эд? - Эм, мой приз не гладок... пока. - О оу! Желанность как раз в достижении гладкости. Я принёс ваучер, с которым победитель эпизода сделает мне восковую эпиляцию груди. Вот он. Это произойдёт на сцене. На сцене. В конце, когда будет играть музыкальная тема, мы сделаем мне эпиляцию. Мы увидели все пять вещей. Серьёзно. Я впервые хвалю каждого из вас. Я хочу все эти призы. - У нас получается всё лучше. - Господи. Знаешь, что я сделаю? - О нет. Я присужу четырём игрокам по 4 балла. А пятому я дам дополнительный балл. 5 баллов за трофей, который не вручали на викторине, название которой на нём написано, присуждаются Дэвиду Баддилу. Какое у нас первое настоящее задание, мелкий хорёк? Спасибо. Мы начнём со шпионских игр. Готов? Смотрим. Алекс Хорн примерил на себя новый драматический образ Заголовки статей клишированной шпионской газеты вызвали споры 07:00 - проснуться, 08:00 - приготовить Грегу завтрак, 09:00 - помыть Грега, 10:00 - одеть Грега, 11:00 - одеть себя, 12:00 - купить продукты для обеда, 13:00 - приготовить Грегу обед, 14:00 - смотреть, как Грег ест обед, 15:00 - помыть посуду, 16:00 - выполнить работу Грега, 17:00 - приготовить Грегу ужин, 18:00 - помыть посуду, 19:00 - набрать Грегу ванну, 20:00 - помыть Грега, 21:00 - уложить Грега спать, 22:00 - прибраться дома, 23:00 - лечь спать Я не вижу Алекса. "Дайте Алексу инструкцию из 5 слов наиболее шпионским образом". Где Алекс? "Ваша с Алексом коммуникация не должна быть увидена или услышана". "Побеждает самая скрытная успешно переданная инструкция". "У вас есть 20 минут, за которые Алекс должен выполнить вашу инструкцию". "Ваше время пошло". Почему я возле фургона? Это прямой эфир? Алекс читает газету и выглядит совершенно неподозрительно. Здесь наушники. Рация. Как её включают? О. Алло? Алло? Алло? Это открывается? Хм, очень полезно. Из лимонов можно сделать невидимые чернила. Я не помню что просвечивает лимонный сок. Так. Я запаниковал и вскрыл лимон. Инструкция из пяти слов. Так, сама инструкция не должна быть... шпионской. Я же не скажу ему: "В этом году тюльпаны будут цвести в Гданьске". Это 6 слов. (8 слов) И он меня не поймёт. Я должна пойти туда, да? Но где плохие парни? Я не понимаю логику задания. Слушайте, по первому впечатлению худшие шпионы всех времён. Цитата, которая описывает всех вас: "Я запаниковал и вскрыл лимон". Роуз, я записал всё, что ты сказала. "Где Алекс? Это прямой эфир? Я должна пойти туда, да? Да?". Она единственная подумала, что есть плохие парни. Мы начнём с двух очень скрытных мужчин - мужчин. Эд и э... Эд и Дэвид. Смотрим. - Плохой знак. - Да. Я не понимаю эту хрень. Я пойду по актёрскому пути. Я - рабочий с фургоном. Мои враги не поймут, что это я, потому что я замаскируюсь. Кто-нибудь из съёмочной группы свободен? Можешь надеть? Лучше сниму очки. А то они не носят очков, рабочие. ИП ДЭВИД МУЖИЦКИЙ Комбинезон и каску. Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ВЫХОД! ПРОСТИТЕ, НО РАБОТА БУДЕТ СТОИТЬ ЧУТЬ ДОРОЖЕ, ЧЕМ МЫ ОГОВАРИВАЛИ О. В общем, я так увлёкся созданием персонажа, что забыл повесить инструкцию. Вот, повесьте сзади. Ты должен быть видимым, но ещё должно казаться, что ты пытаешься быть невидимым. Хорошо? - Ага. Иди, давай. Голову не ударь. Я просто кое-что везу. По-прежнему в роли. Ищу спортивное радио. Очень громко! Встань и крикни очень громко Эй, мужик. Тут доставка пришла. - Доставка? - Да. Мой фургон. Ты бы не мог помочь вытащить штуки сзади? - Сзади? - Штуки сзади. СНИМИ СВОИ ШТАНЫ СЕЙЧАС ЖЕ! Я доставил штуки сзади. - Шпион Эд, ты выставил приманку. - Приманку. Ты послал парня на взаимодействие с Алексом. Пока что отлично. Но потом ты промчался ураганом по полю как гигантский детсадовец. Прячясь, предположительно, от неба. Я не знал, где плохие парни. - Дэвид Баддил? - Дэвид! Да. Он пошёл по актёрскому пути. - Да, я это записал. - Я создал персонаж, который настолько отличался от меня, что даже плохие парни, смотревшие по телевизору, ничего бы не поняли. У меня проблема с одной маленькой деталью. - Да. - Что бы ты ни делал, ты всегда будешь звучать как Дэвид Баддил. - Да. Это правда. Но это лучшая актёрская игра в моей карьере. Я хочу ещё раз услышать Дэйва Мужицкого. Хорошо, но он говорит так же. Ладно, время рекламы. Вы помните стишок. Чай налей, сделай пись и к нам с Алексом вернись. До скорого. Привет! С возвращением на девятый эпизод девятого сезона. До перерыва мы проводили операцию под прикрытием. Верно. Они пытались передать мне сообщение, не коммуницируя со мной. До рекламы Дэвид Баддил перевоплотился в Дэвида Баддила с фургоном. А Эд Гамбл перевоплотил кого-то в кого-то, а потом с шумом понёсся и бросил в меня бумажку. А теперь посмотрим на Кэти и Джо. Вот он где. Не знала, что умею свистеть. Хм. Хороший денёк. Э-хм. Э-д-д-дэ. О Боже. Алекс, сейчас же сними туфли Принеси мне очень много конфет Сначала Кэти. У тебя было так много почёсываний, покашливаний и посвистываний, что ты казалась очень больной. Это нормальная я. И до кучи закинем сюда твой светоотражающий жилет. Ты очень долго не могла открыть газету. Я пыталась быть скрытной... - Хотела слиться с окружением. - Ты же не откроешь эту страницу сразу же. Ты немного почитаешь, покашляешь. "Ооо, нет". Я записал твою цитату. "Д-д-дэ". Плохие парни вряд ли заметили коммуникацию, кроме фразы "Хороший денёк". Я думал, что нам вообще нельзя коммуницировать. Что коммуникация запрещена. Я с ним не коммуницировала. Я говорила сама с собой. Вот что интересно. Поучись у Джо. Она решила скрыться у всех на виду, придумав персонаж сумасшедшей. Ты говоришь, что Джо может меня чему-то научить? - Да! - Ты издеваешься?! Как не стыдно! Я думала, что вам неважно, я это буду или нет. Главное, чтобы я передала сообщение не в открытую. - Именно так. - Я могла просто проходить мимо. Всё верно. Вы обе создали чудесных персонажей. - Да. - Кто остался? Посмотрим, как неподозрительна Роуз Матафео. Просто камень. Я уронила послание. Уронила... ТВОЯ ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ, БЕГИ Поначалу было очень скрытно. Ты остановилась, продвинулась вперёд, остановилась. Чтобы те, кто следили за Алексом, привыкли к камню. И затем, не пойми с чего, ты просто встала. У камня появились женские ноги. И он спокойно пошёл по открытой местности. До этого момента всё было скрытно. Тяжело ходить гуськом под камнем, когда ещё с головой не в порядке. Теперь я думаю, дать ли мне Роуз больше баллов, чем Эду. Для меня наименее подозрительным был бы мужик с фургоном. 5 баллов Дэвиду Баддилу. Ладно. Максимум у Дэвида Баддила. Хорошо. Второе место. Второе место. Она смогла по-настоящему нас отвлечь. - Так. - Я даю 4 балла Джо Брэнд. Хорошо, 4 у Джо. Я не доволен дёрганиями, но это точно достойно 3-х баллов. Наверняка бы ушла незамеченной. Кэти Уикс. Третье место. Молодец, Кэти. Тусуем! Не будет никакого саспенса. Я дам им по 2 балла. У Эда с Роуз по 2 балла. Алекс, покажи счёт. Что ж, Эд и Роуз на общем последнем с 6-ю баллами. Он ещё не побеждал в эпизоде, а сейчас лидирует с максимумом. У Дэвида Баддила 10 баллов! - Значит я буду должен тебя эпилировать? - Да. Ещё одно милейшее заданьице, пожалуйста. Хорошо. Как насчёт надувания и лопания? Это Эд Гамбл. Ох ты ж. "Надуйте, завяжите и лопните как можно больше шариков за 10 минут". Не люблю лопать шарики. Их бахать. Чтобы они бахали. Они же бахают. О, а я хотела порисовать. Господи, да это сраный роман. "Как только вы лопнули свой первый шарик, вы больше не можете надувать шарики". "Если через 10 минут останется хотя бы один надутый шарик, вас дисквалифицируют". "Побеждает большинство лопнутых шариков". "Если через 10 минут... "Также вам нельзя смотреть на часы или другой прибор измерения времени... на протяжении всего задания". Я ужасно определяю время. Ты точно поняла все правила? "Ваше время пошло". Так, я пошёл искать насос. - Ладно. - Не знаю, есть ли тут насос. Хоть какой-нибудь. В данном случае пригодный для шариков. О Боже. Ладно, тут всё понятно, не хочу замедляться. Я просто отмечу, что Джо Брэнд - единственная за всю историю Таскмастера поленилась прочитать задание. И также я насладился заявлением Дэвида: "Не люблю их бахать". Осталось две части, после чего Эда Гамбла проэпилируют на сцене, а эротическое фото Роуз освободят из ледяного ужаса. И сейчас Алекс должен сказать "пока" этой части эпизода. - Пок-пока. - Нет. Скажи с чувством. - Пока-пока! - Пока! Привет! С возвращением на Таскмастер. Повсюду надувательство, Алекс. Верно. Участники пытаются надуть, а затем лопнуть как можно больше шариков за 10 минут, не глядя на таймер. Нужно уметь определять время и знать, когда прекращать дуть и начинать лопать. Как в самой жизни. Мы начнём с мужчины с бородой и дамы без неё. Дэвид и Роуз начинают. Так. Тут есть насос? Я трачу время? Мы можем с этим переборщить. Что это? Это насос? Почему ты не сказал? 4 Миссисипи, 5 Миссисипи, 6 Миссисипи, 7... Поможешь? У тебя хорошо выходит. - Спасибо. 7. 8. 11. - Я хочу выиграть,.. - Да. ...но я ненавижу звук лопания. Не буду рисковать. И лопну их. Начали. Это должно быть проще. Ох, твою мать! - Спасибо, Роуз. - Спасибо. Вот и всё. Большое спасибо. - Спасибо, Дэвид. Она сразу придумала план. "Так, я знаю что делать". Система Миссисипи была сразу же применена. Да, но я перестраховалась. И ещё я не просила Алекса помочь. Парни просят помочь чаще, чем девушки? Дэвид просил помочь почти каждое задание. И я никогда не отказывал, так как знал, что это не повлияет на итог. Удивительно, что Дэвид с двумя ногами всем весом давил на шар, и он не лопался. Это потрясающе. - Я боялся звука, и возможно не давил всем весом. Не любишь их бахать. У нас есть два результата. 17 у Роуз и 14 у Дэвида. Они оба выполнили задание. Это похвально. - Это невероятно. - Да. Кто дальше? Джо и Кэти. Как всегда. Вот как они справились. Как ими пользоваться? Вот так. Я не умею обращаться с шариками. Так. Интересно, сколько прошло. Один шарик - приблизительно 10 секунд. И в перерыве я болтаю по 20 секунд. Это полминуты. Значит когда я надую 15-й, надо начать их лопать. Я не... Можешь сделать? Что мне сделать? Завяжи, пожалуйста. Так. Этот я минуту надувала. Боже мой. Я так же себя чувствую. Думаю, я готова лопать. 13. Достаточно. 10 минут должны скоро закончиться. Ладно. Почему серёжка не колет? Посрать. Они не должны лопаться? Вот и ответ. - Всё. - Спасибо, Джо. Спасибо, Алекс. До скорого! Пока! - Пока, Джо. Пошли нахер! Простите. Они это заслужили. Я хотела сказать "спасибо". Что это со мной?! - Ноль баллов? - Ноль баллов. Но ты надула 13 шариков за 5 минут. Ты была быстрее остальных. - Но да, ты... - О, спасибо, Алекс. Не за что. В этом задании Кэти любопытно себя вела. Прозвучала фраза: "Думаю, я готова лопать". И ты напомнила мне королевишну на пиршестве. Но как она справилась? О, ужасно. В начале она пошла за палочками для коктейля. Это заняло какое-то время. И она начала лопать только через 10:15. "К чему спешка? Я буду лопать, когда захочу лопать. Народ, заноси окорочка". Кто остался? Мужчина, просто изобилующий воздухом. Эд Гамбл. Кажется, я вошёл в ритм. Да. Нахер. Надуешь мне парочку шариков? - Нет. - Нет? Ладно. Ждите тут. Je suis диабетик. Так. - Сколько осталось? Не знаю. Может, минуты три, но уже пора. Вот моё время и вышло. Спасибо, минздрав. Всё. Я точно уложился во время. Спасибо, Эд. Это было великолепно, но я всё равно не могу забыть, как ты согнутый бежал по полю. Это было шикарно. Сплошное удовольствие. Меня порадовал... Ну хватит, Джо! Лишь бы мою минуту славы испортить! Прости. Хочешь знать, сколько шаров он надул? Даа-аа! Он надувал по шару каждые 15 секунд. Надул 41 шарик. 5 баллов Эду Гамблу. 4 балла Роуз Матафео. И Дэвид Баддил получает 3 балла. Ещё задание. Хорошо. Это суставное задание. - Привет. - О, привет, Дэвид. - Ты здесь живёшь? - Да. Ты сделал классный ремонт. - Привет. - Привет, Джо. "Сделайте колено и локоть, колено и колено или локоть и локоть похожими на знаменитую пару. Вы можете использовать лишь свои колени и локти. Побеждает лучший образ знаменитой пары на коленях и/или локтях. У вас 20 минут. Ваше время пошло". Естественно, сразу подумал о Бэкхэмах. Фрида Кало и Диего... - Мара... - Марадона. Первая мысль - Элизабет Тэйлор и Ричард Бёртон. Я должна использовать колено и локоть. Чтобы это был брак толстого и тонкого. Первая мысль - Принц Гарри и Меган Маркл. Генрих Восьмой и кто угодно. У меня есть время побрить ноги? Зависит от того, кого будут изображать твои колено и локоть. - С кем мутил Брюс Уиллис? - С Дэми Мур. Очень много крови. Тебе принести ещё мыла? А может, сейчас бы не помешали салфетки? Вытереть мои кровавые коленки. Не помню, какой у неё нос. Виктория Бэкхэм: "Как дела, Дэвид?". О, я всё испортил. Хорошо, что я могу начать заново. Это одна из самых знаменитых пар. Рождественская открытка Уильяма и Кейт выглядела вот так. Это персонаж фильма ужасов. Нет, постой. Я делаю это во имя твоей передачи. Видишь, что происходит? Так получше. - Время вышло, Кэти. О как. Надо немедля начать. Да, мы покажем последнюю попытку Дэвида. Узнаешь ли ты, что это за пара? Вот. - Так. Это пара и каламбур. - Это Два Ронни*? - Да! *Ronnies (Ронни) и Ron-knees (колени) Два Ронни*. Как вам такое? *легендарный комедийный дуэт Ронни Баркера и Ронни Корбетта Это очень хорошо. Просто я не люблю каламбуры. - О. - Да. Это... Ещё мои трусы в кадре. За это будет балл? - Ни в коем случае. - Ясно. Я подумал, хорошо, что надел белые. - Спасибо. - С ними надо быть аккуратным. - Планка поставлена. - Даааааа. Дальше вот что сделала Джо. Сможешь узнать, кто это? Боже мой. Я знаю, кто это. - Кто? Это Генрих Восьмой и одна из его жён. Потому что ты одержима Генрихом Восьмым. Я его обожаю. Я же прав? Генрих Восьмой был большой мартыхой, да? "У, у, у, голову отрублю!" Перерыв. Скоро увидимся. Привет! Это последняя часть эпизода. Банковские данные Кэти Уикс выиграет тот же, кто проэпилирует Эда Гамбла. С днём рождения! Да, с днём рождения. До рекламы они пытались рисовать знаменитые пары на своих коленях, локтях или комбинации перечисленного. Мы увидели Двух Ронни от Дэвида Баддила и Генни Восьмого с Анной Колейн от Джо Брэнд. Эээээээээээээй. Потряс. Я этим доволен. Да-да, мы знаем. Да. Далее вот что сделала Кэти Уикс. Первый локтевой игрок. Могу показать с другого ракурса. Вот. - О! Это ж Фрида с большой бровью. Фрида Кало, верно. - И другой. - Я не знаю её мужа. Диего Ривера. Сложно, да? Если бы я увидел только левую часть, я бы сказал "ме". Но правая - ... Если прищуриться, будет лучше. Они так часто советовали. Дай попробую. - Видишь? - Не, одинаково. Мне очень нравится. Оно что-то со мной делает. - Спасибо. - Может быть, я изменился. - Понадеемся. - Кто дальше? Колени или локти Роуз Матафео. Это колени. И ноги наверху. Вспомни классический Голливуд. Вспомни Клеопатру. Это Ричард Бёртон и Элизабет Тэйлор. - Странно, да? Я хотела их делать. - Не смотри на меня так! Что тебе не нравится? - Это Ричард Бёртон?! Это очень похоже на Ричарда Бёртона. Убери фото на одну секундочку. Убрал. Я помню фразу Ричарда Бёртона. Я прочту цитату, мы это покажем и посмотрим, как это воспринимается. - Ладно. "Я мог унестись от неё прочь на тысячу лет, но она всё равно моя крошка. Наша любовь так сильна, что мы сжигаем друг друга дотла". Идеально. Идеально. Спасибо, что доказал мою правоту. Так. Кто остался? Ультрафанат бодиарта Эд Гамбл. Вот его узнаваемая пара. Ооооо Господи! Боже мой, Эд!! Смотреть не могу. Это омерзительно. Это два боксёра? Они подрались. Это предыстория. Это Росс Кемп и отражение? Братья Митчеллы*? *из мыльной оперы "Жители Ист-Энда" Спасибо, Дэвид! Они переоделись в картошку? Хочешь посмотреть на коленно-локтевой комплект? Это очень поможет, да? Ты должен это оценить. Мой инстинкт - присудить Кэти 5 баллов, картина на локте мне понравилась больше всего. Прости. 1 балл Джо, я пошёл с другой стороны. Я дам 2 балла Элизабет Тэйлор. 2 балла Роуз Матафео, 1 балл Джо Брэнд и 5 баллов Кэти Уикс. Да, нам нужно учесть боль и старания Эда. Но я не понял, кто это. А у Дэвида я сразу узнал легендарный образ. И он умудрился пошутить. Я сделаю вот как. Я дам обоим по 3 балла. Пожалуйста. Три балла у Дэвида Баддила и Эда Гамбла. Каков счёт? Что ж, осталось одно задание. Это поразительно. Дэвид Баддил лидирует с 16-ю баллами. Скажите свои стульям "до свидания" и направляйтесь на сцену для последнего задания эпизода! Алекс, кто прочтёт финальное задание? - Эд Гамбл. - Урааааа! "Встав в очередь, нарисуйте наиболее точные рисунки. Алекс покажет рисунок человеку в конце очереди. Человек в конце очереди должен нарисовать этот рисунок на спине человека, который стоит перед ним. Человек в начале очереди должен нарисовать рисунок так, как по его мнению он нарисован на его спине. У вас по минуте на рисунок. Никто не должен коммуницировать. Побеждает команда с тремя наиболее точными рисунками". Можно уточнить? Меня поставили в команду с Дэвидом Баддилом? Мы сделали это по алфавиту. - Хорошо. - Только команде из трёх придётся передать рисунок через ДВЕ спины. Чтобы было честно, ты - с Дэвидом Баддилом. Игроки в конце очереди, пожалуйста, посмотрите, что у меня нарисовано. Эд и Джо. Посмотрите. Вам больше нельзя коммуницировать. Только пальцем. Ваша минута начинается... Рисуем. Что?! Что ты делаешь?! Без коммуникации, пожалуйста. Я не могу коммуницировать. Он держал палец Эда и не давал ему ничего делать. Самое чувствительное задание в нашей истории, Грег. Это как посмотреть. Дэвид, больше там ничего не было. Осталось 6 секунд. Что ты делаешь? Почему ты до сих пор рисуешь?! Прекращаем рисовать! - Какого ты нахуевертил тут?! - Без коммуникации. Пожалуйста, жди. Стой впереди. Ты просто рисовал что хотел. Роуз, покажи Грегу свой рисунок. Поставь его на стол. Спасибо, это милая... корова. Собака? Корова или собака. Хорошо. Дэвид, покажи свой рисунок. - Дэвид, мудак. Мой палец ни разу не отходил от спины, так что я не знаю, как у тебя вышли глаза и зрачки. У вас должна была получиться... лошадь. Ооо, молодцы. Я как-то не подумал, что может быть не человек. Ты слышал?! Он сказал: "Я как-то не подумал, что может быть не человек"! Дэвид, прошу, встань в конец очереди. Эд, переверни пару страниц на чистую. Дэвид и Роуз, подойдите и посмотрите на мой рисунок. - Это будет человеческое лицо, да? - Вам больше нельзя коммуницировать. Ваша минута начинается... Рисуем. Не терпится это увидеть. Я делаю заново. Делаешь заново?! Ты не можешь делать заново! Всё это - коммуникация. - Она не помогает. - 10 секунд. 10 секунд! 10 секунд! Мы можем вас дисквалифицировать. Осталось 5 секунд. О, девочки. Простите. Эд, хочешь показать Грегу, что ты нарисовал? Да. Простите, что мы жульничали. Коммуникация очень помогла! - Почему ты это нарисовал? - Ты рисовал это на моей спине. Я не это рисовал. Спасибо. Кэти, покажи рисунок. Мне очень жаль. Простите. Ого. В лучшем случае, я бы сказал, это медуза? У них должна была получиться церковь. Мне придётся признать, что они лучше. Там хотя бы были углы. - Да. - Балл у парней. 1:1. Время грандиозного решающего раунда. Кэти и Эд, идите в конец очереди. - Откуда такая ярость?! Ладно. План такой: чувствуй что я делаю. Не рисуй, как тебе вздумалось. Я понял. Я понял. Эд и Кэти, пожалуйста, посмотрите на мой рисунок. Больше никакой коммуникации. Ваша минута начинается... Кэти рисует по спине уверенными размашистыми мазками. - Посмотрите на стойку Гамбла. - Замечательно. Осталось 2 секунды. Стоп, стоп, стоп. Без коммуникации. Джо Брэнд, покажи Грегу свой рисунок. - Ооо. - Как ты думаешь, что ты нарисовала? Хуй знает. Мне кажется, это волосяные фолликулы вблизи. - Так, на этой стороне у нас фолликулы. - Мы можем посмотреть рисунок Дэвида? - Показывать? - Да, пожалуйста, покажи рисунок. Это кубистские мужские гениталии? - Хочешь увидеть? - Да, пожалуйста. У них должны были получиться 3 баклажана. - Это тяжело. - У нас похоже, кстати. - Не прям уж плохо. - Неплохо. Я решил. Давайте сразу же разберёмся. 5 баллов дамам, 3 балла джентльменам. Дамы получают по 5 баллов! Спускайтесь, посчитаем итоговый результат. Мы приблизились к финалу. Ээээ... У Дэвида 118. Я не выиграю. Ты на это намекаешь? Да, но мы об этом уже как 3 эпизода знаем. Хорошо. У Джо 144, у Роуз 147, у Кэйт 149. У Эда 6-балльный отрыв. 155! Что ж, Алекс... В этом эпизоде у нас три игрока на втором месте с 17-ю баллами, но впервые в эпизоде победил Дэвид Баддил с 19-ю баллами! Девятый эпизод принадлежит Дэвиду Баддилу. Прошу, веди Эда на сцену и отполируй, пока не станет шёлковым. Итак, что мы сегодня узнали? Говорят, под лежачий камень вода не течёт. Естественно. Ведь под ним спряталась взрослая женщина. Идите отдохните, будем ждать вас в старом добром финале. А пока, пожалуйста, пошумите для неожиданного победителя Дэвида Баддила! Серия 10 Подумай о стремлении. Привет! Здрасти! Спасибо и добро пожаловать на гранд- финал девятого сезона Таскмастера! Вскоре один из сломленных состязанием игроков примкнёт к элите и воплотит единственную мечту в своей жизни - поднять над головой мой золотой лик и крикнуть в бездну: "Я смог! Я стал светом! Я стал бессмертным! Мир никогда не забудет моё имя!". Пожалуйста, встретьте могучую пятёрку неслыханными аплодисментами! Дэвид Баддил. Эд Гамбл. Джо Брэнд. Кэти Уикс. И Роуз Матафео. А рядом со мной сидит человек, которому приходилось терпеть жестокие, резкие и унизительные представления весь сезон. Я люблю его. Очень люблю. Ревите, потому что я представляю вам человека, похожего на трубочиста, скрещённого с хорьком. Он ни худ, ни толст, ни стар, ни молод, а его любимая песня - реально - "It's My Life" Доктора Албана. Малыш Алекс Хорн! It's my life! Спасибо, что дал полежать вместе с тобой в твоём солярии. - Пожалуйста. - Какая была ночь! - Какие выходные! - Как чудесно мы провели время! Класс. Начинаем. Что у нас заготовлено в качестве финального призового задания, малыш Алекс Хорн? ГРАНД-финального! Да, мы попросили их принести лучшую очень длинную и тонкую вещь. Хорошо? Ну, это гранд-финал. А ты очень длинный и не очень... Так. Это гранд-финал. Я жду грандиозных призов. - Эд Гамбл? - Привет. Какую длинную штуку ты нам принёс? Одну настолько длинную макаронину, что она заменяет собой целую порцию. Вот она. Это одна спагеттина, которую я... Нет, это правда! - Правда. - Спасибо. Я сделал... - Ты знаешь, что это гранд-финал? Я сделал её сам на своей кухне, которая меньше самой спагеттины. Она 9 метров длиной. Средняя порция - это 32 спагеттины. На слух немного, но так уж есть. Эм, Джо. Я принесла чудесный предмет одежды, связанный из очень длинной шерстяной нитки. Вот он. Больше ничего я в своей жизни не вязала. Я связала её в университете. У меня была тяжелая депрессия. - Ты вязала по схеме? - Типа. Штанов? Сама связала? Богом клянусь. И она настолько отвратительна, потому что я не умею вязать и это единственная вещь, что я связала. Ясно. Пока что неплохо. Дэвид? Я принёс самый длинный телефон из банок. Будучи ребёнком, я так боялся нацистов, что думал, что в любой момент мне придётся прятаться под пол. Поэтому мне нужен был телефон. О Господи. Она вкинула депрессию, а теперь нам нацисты покоя не дают. - С кем бы ты говорил из-под пола? - C Черчиллем. Она 17.64 метров длиной. - Самая длинная на свете? - Самая длинная, что будет работать. - Кэти? - Ты... читал "Войну и мир"? - Что мне сказать? - Да-да-да-да. - Читал, да. - Я вырвала все страницы и склеила их в одну очень длинную страницу. И она не только очень-очень длинная, но и очень тонкая. Открывается как гармошка. 1215 страниц. Если открыть её,.. Если взять её за самый верх, она будет высотой почти как небоскрёб Шард. Вот я... Ух! Когда я говорю "почти", это почти почти. Очень впечатляющая работа,.. - Спасибо. - ...достойная финала. - Кажется, ты говоришь искренне. Наконец-то. - Типа того. Роуз. Длинная и тонкая вещь. Гранд-финал, ууу. Я принесла аркан из клубничной тянучки. - Чего? - Я принесла аркан из клубничной тянучки. Боже мой. Я повторяю, это гранд-финал. Он чарующий, загадочный, он вкусный. У нас гранд-финал! Я оценю высоко существенные вещи. Уматывай, ковбой. 1 балл клубничной девочке-тянучке. О, скачите в зад! - Послушай толпу. Я знаю, что макаронина Эда должна быть вкусной, но я дам только 2 балла. 2 балла спагетти. Ты правда хотел спрятаться от нацистской тирании? Правда хотел. Но не думаю, что телефон бы меня спас. - 3 балла. - Спасибо. История Джо меня очень тронула. 4 балла. Но гляньте, она взялась за один из величайших романов мира и поставила его рядом с Шардом. 5 баллов. Кэти Уикс. Можно мне обновлённые результаты, пожалуйста? Конечно. У Дэвида 121 балл. Дальше Роуз и Джо со 148-ю. 154 у Кэти и 157 у Эда. Так, начнём этот финал по-хорошему. Начнём с чего-нибудь большого? С большого, включающего маленькое. Смотрим. Алекс. - Эд Гамбл. - У, хочешь сделать мне предложение? Возможно. Так. "Наиболее маразматически используйте этот боб нута". "У вас 20 минут". 20 минут?! - Да, пожалуйста. "Ваше время пошло". Хорошо. Что значит "маразматически", как думаешь? Абсурдно. Нелепо. Обычно я делаю первое, что пришло мне в голову. И естественно первое, о чём я подумал - это засунуть его себе в зад. Запомним эту идею. Он очень маленький. Можно попытаться сделать с ним нечто большое. Подумаем, что ещё можно сделать. Теперь моя вторая мысль. Балансировать его на члене. Кэти немного смутило значение слова. Я заглянул в словарь. И нашёл "непродуманно или смехотворно нелепо". В примерах в этом словаре было указано "засунуть что-нибудь себе в зад или балансировать это на члене". Кто первый? Эд - первый. И он нелепо нежничает с нутом. Господи. Поправь меня, если что. Я записывал сюжет по ходу. Да. - Ты поужинал с нутом. - Да. - Влюбился в него. - Да. Трагически потерял нут в ужасной аварии. И потом началось самое интересное. Ты переспал с его взбитыми останками. Нут не умер. Нут был травмирован, а я помог его выходить. То же самое случилось с многими другими нутами. И мы устроили групповушку в конце. Я буду честен. Сейчас ты похож на Джеффри Дамера в мире нута. Ну, вся эта история маразматична и абсурдна. Но правда, это был потрясающий фильм. Скажем прямо, солидное начало. Ни с места! Щас реклама. Приветствую во второй части гранд- финала девятого сезона Таскмастера! До рекламы происходила серьёзная нутовая муть. Да, бро. Олдовый нут-кринж. - Кто дальше? - Посмотрим его сейчас? Маразматичный Дэвид Баддил. Смотрим. Прошу склониться. Добро пожаловать в нутизм. Этот нут на самом деле - Бог. Вы будете следовать за этой звездой туда, где родился Нут. Аааааааа. Ааааа... Можно поскорее? Ааааааа. Нам сюда? Попоём колядки. Например... "Мы - три хумусных волхва. Ждёт нас тахини-звезда". Сколько времени осталось? Около трёх минут. Вот знал, что надо в зад засовывать! О, магазин. Я их нашёл. Святая семья Нутов. 59 пенсов. Ты купишь? - Да. - Звезда оплатит. Эта часть не такая духовная. Можно нам вот это? - Да. И можно открывашку? Быстрее. Мы спешим. Давайте все: "Ааааа". И в конце... - 20 секунд, Дэвид. - ...своего пути они поняли, что весь нутизм основан на встрече с Нутами. О Боже, я убью себя жестянкой. А! Вот Дева Нут, вот этой Девы... муж. И вместе они явили на свет малыша Нут... Вот он. И так родилась религия. Спасибо. - 20 миинут закончились. Мы просто обязаны посмотреть на ситуацию глазами продавца. Мужик, который пел "Трёх львов*" *футбольная песня, один из тех самых хитов Баддила пришёл в его магазин со съёмочной группой, купил у него нут, разбросал его по тротуару и ушёл. Не думаю, что члены съёмочной группы до конца приняли веру. - Честно, Дэвид. С виду им было скучно. - Да. Кто теперь? Настала очередь двух дам с двухбуквенными именами. Жо и KТ. Это отвратительно выглядит. Так. - Ты уже это делала? - Постоянно. Это абсурд, так что пойдёт. Пусть приклеится. У меня трещина в нуте. - Сожалею. - Спасибо. Я стремлюсь к образу не то, чтобы болезни, но... средневековой чумы. О, чёрт, мой нут развалился. У меня он всего один? - Боюсь, да. - Scheisse*. *дерьмо (нем.) Чтобы было красиво. Всё. - Что именно? Я превратила нут в ногти. - Вот. Как выглядит? - Нормально. Спасибо, Джо. Джо, не вижу ничего маразматического в улыбке в стиле Кардашьян. Могу я кое-что сказать про свой проектик? - Да. - Милосердно быстр. - Он был милосердно быстр. - Да. А с тобой что не так? Ну. - Это не классно? - Это странно. Какое там было определение? Абсурдно... Балансировать на члене, засунуть в зад... Это мои члены, и на них шло балансирование. С прискорбием сообщаю, что последняя - Роуз Матафео. Здесь покоится БОБ ПАТАКИ 2012-2019 Мир нуту твоему Это очень маразматично, потому что во время просмотра я осознал, что правда скорблю по сраному нуту. О Боже, Боб Патаки. Каково тебе будет узнать, что через 10 минут я его выкопал и трахнул? Готов? Сверху. - Сверху? - Да. Любой, кто заставляет меня скорбеть по тому, что я без колебаний проглотил бы, получает 5 баллов. - 5 баллов Роуз Матафео. Любой, кто впоследствии эксгумирует труп еды и его трахает, получает 4 сладких балла. Любой, кто тонко нарезает то, что осталось от трупа, и пытается выдать это за гламурные ногти, получает 3 сладких балла. 2 блалла Дэвиду, потому что Джо просто засунула его в щель между зубами. Да. Божечки, я измождён. Раннюю таблицу, пожалуйста, Алекс. Очень плотный эпизод. Их отделяет всего три балла. У Дэвида и Джо по 5 баллов. У Кэти Уикс 8 баллов! Ещё задание, пожалуйста. Боюсь, это последнее командное задание в сезоне. Грусть, печаль. Но оно выбрано последним не слуЧАЙно. - Привет, Кэти. - Привет, Алекс. - Привет, Роуз. - Привет, Алекс. - Привет, Эд. - Привет! Привет, команда. - Тим? - Команда. Я услышал "Тим"*. *Tim созвучно с team (команда) Я тоже услышала "Тим". "Заварите лучшую чашку чая в этой чашке". "Вы должны использовать всё оборудование на столе". "Вам нельзя пользоваться вещами с кухни". "Вы должны быть в резиновых перчатках всё задание". "Побеждает лучшая чашка чая". "У вас 10 минут. Ваше время пошло". Погоди, они все прикреплены. Приятно видеть, что даже чудесная чашка чая не смогла пробудить двух пожилых игроков. Мы начнём с двух комиков, которые были успешны задолго до рождения Роуз Матафео! Дэвид и Джо. Это может пригодиться. Это пригодится. Я помою. Мне начать наливать воду? Если ты не против, я схожу пописать. Хорошо. Джо пошла пописать. - О. Я не знаю, сколько Джо будет писать. У вас осталось 7 минут. Хорошо. Джо? - Сколько обычно нужно твоей напарнице? - Ну, я с ней не живу. Джо? - Да? - Посмотри. Немного воды выльется, но бОльшая часть попадёт сюда. - Да. Или нам... - Я налил, налил. - Ладно. - У нас не было выбора. - Так, тут слишком много чая. - Думаешь? - Естественно! Ты глянь... - Я люблю крепкий. Чушь. Нам нужно вынуть какую-то часть. Серьёзно. Ещё. Знаешь, чего у нас нет? - Ситечка. - Ситечка. О, вот есть. - Это туалетная бумага. Мы не процедим его через туалетную бумагу. Так. Я наливаю молоко. Без молока не аристократично. Да, и мы поймём, насколько крепкий чай. - Получается? - Да. - Один сахар? - Да, один. - Я размешаю своим тонким пальцем? - Да. Гляди! - Спасибо, Дэвид. - До встречи. Спасибо, Джо. Он очень-очень крепкий. Но это не плохая чашка чая. Первым делом поздравляю Джо Брэнд. Она - единственная за всю историю Таскмастера в задании на время пошла в туалет. Если б я обмочилась, было бы медленнее. Ты вернулась из туалета... - Да. - ...с туалетной бумагой. И Дэвид решил процедить через неё чай. - Да. - И ты сказала: "Мы не сможем процедить через неё чай". - Да. - Так зачем ты её принесла? Подумала посрать, пока заваривается. Ладно. Конец второй части. Покажи свой телепузик, Алекс. Это по-прежнему финал девятого сезона Таскмастера. И на кону по-прежнему предлинная макаронина. Но сперва. - Сперва приятная чашка чая, надеюсь. До рекламы они заваривали лучшую чашку чая, но все необходимые приборы были прикручены к столу. Бесит. Настала очередь трёх юных сосунков. Вот как они справились. Надо налить сюда? Это прикручено. - Ключ при тебе, Алекс? - Какой ключ? О, ключи, ключи. Мы ищем ключи. Может, ключи в сахаре? Я же могу устраивать бардак? Сними-ка ботинки. У Алекса нет ключей, я уверен. Поищу чем зачерпывать. Это хороший черпак. Черпательная крышка. Отличная кружка. Ужасно. А, вот черпак. - Откуда взяли черпак? - Из гардеробной. - Ключ в молоке? - Нет. - Может здесь? - Нет, там мало места. Вот и всё. Пожалуйста. Надо процедить. Просто скатаем и выжмем. Зачем цедить? - "Скатаем и выжмем"?! - Скатаем и выжмем в чашку. Вот. Чай. - Прекрасно. - Это правда круто. - Кому чаю? Отлично, отлично, выглядит соответственно. Сколько осталось? - 3,5 минуты. Так, все выжимаем как можно больше. А потом я выплюну молоко. - Выплюнешь?! - Да. А, да. О, пенисто. Мы клали сахар? - Не клали. Сахар я не выплюну. Мешай. - Помешаем. Вот и чашка чая. Вытрем края. - Ты пробуешь, Алекс? - Дааа. Вроде всё. Лучше чашку чая мы уже не сделаем. Ладно. - Спасибо, ребят. - Спасибо, Алекс. Это ужасно. Правда. Я как будто смотрел на племя, которое изобрело свой язык. Вот моё любимое: "Просто скатаем и выжмем в кружку". И вы обе: "Да, да, скатаем". "Давайте скатывать". Половину своего времени они искали ключи в молоке. Ты - хитрец. Ты бы положил ключи в молоко. Я бы не положил ключи в молоко, спасибо. Кто кладёт ключи в молоко?! - Ты кладёшь ключи в молоко. - Я не кладу ключи в молоко. Кстати про молоко... Ты всосал молоко, хотя вы уже нашли черпак. Ты мог бы взять черпак. Не, черпаки уже были бесполезны. Алекс, чай был на вкус как нут? Я должен вознаградить стариков. Мне впечатляет то, что вы смогли сделать приятную чашку чая, и ты нашла время сходить в туалет. Я присуждаю 5 баллов... Ууу! ...Дэвиду и Джо. И простите. Я жёстко наказываю молодёжь. Даю каждому по баллу. - Нет. Судя по его реакции. Я считаю, это полностью справедливо. 5 баллов Дэвиду и Джо! Эй, Алекс, это же не последнее снятое задание? Последнее. Но всё не так плохо. Потому что это последние СЕМЬ заданий. Готов? - Привет, Джо. - Привет, Алекс. - Привет, Эд. - Привет, Алекс. Открой задание на второй ступеньке. Спасибо. Тут много других. "Завершите 7 заданий". "Если вы дотронулись до какого- либо задания любым образом, вы должны завершить его и только потом открывать следующее". "Побеждает быстрейший. Ваше время пошло". - Хочешь сразу начать? - Давай. На кого посмотрим? Мы начнём с Роуз М-это-факт. Ууу, нет, ладно. "Засуньте эту тачку в фургон. Тачка должна стоять внутри фургона на протяжении всех заданий". О нет. Так. Углы. Нет, другой стороной, Роуз. Вот так! Первое. "Прокатите шар для боулинга от верёвки сверху дороги, чтобы он сбил как минимум одну кеглю перед главной дверью". "Положите свою руку на своё бедро и держите её там, пока не выполните все задания". Которую? "Соберите пазл". Он здесь? Я поняла, кто это. Да. Готово. - Осталось три. - "Запрячьте куски пазла по всему двору". Слава Богу, что я собрала его раньше! Рука на бедре? О да. "Положите в тачку 20 предметов размером больше теннисного мяча". 9, 10,.. - Сколько там? - 20. - Последнее. - Блин. О, это несложно! "Постройте кирпичную башню на красном круге. Высота башни должна быть минимум 26 дюймов*. *~66 см Башня должна стоять до конца всех заданий". Есть рулетка? О, класс. Это было бы очень сложно, открой я их в другом порядке. Готово! Ты можешь видеть по лицам других игроков, что тебе очень подфартило. Меня благословили. И ты думала: "Почему они оставили такое скучное задание на финал?". Пристегните ремни, вашу мать. Если начать с первого задания перед собой и идти по часовой, то надо было всего лишь собрать пазл, запрятать пазл, положить тачку в фургон, положить 20 предметов в тачку, сбить кегли, построить башню и положить руку на бедро. Очень лёгкое задание. Но его можно решить и другими способами. Например, как Кэти и Дэвид. "Запрячьте куски пазла по всему двору". "Запрячьте куски пазла по всему двору". - Спрятал. - Первое. - "Соберите...". О, сука. - Что написано? - Собрать пазл. - Ой. "Засуньте эту тачку в фургон". Она точно проходит? - Да. О, может, я нашла не все куски. Что-то я... не уверен. Думаю, отверстие должно быть БОЛЬШЕ, чем тачка. - Тебе помочь? - Можешь посмотреть? Наступает момент, когда нужно условиться, что внутри, а что снаружи. Думаю, это внутри. - Ладно. Так, ну слава Богу. "Засуньте эту тачку в фургон". У меня ощущение, что я выбрала их в плохом порядке. "Постройте кирпичную башню". О Господи. Завершено. "Положите в тачку 20 предметов размером больше теннисного мяча". "Положите свою руку на своё бедро". До конца всего? - Да, пожалуйста. "Соберите пазл". А, видишь? Моя лень сработала мне на руку. "Постройте башню". О. Ура. - Осталось два. "Положите свою руку на своё бедро и держите её там, пока не выполните все задания". Это бедро? Я не совсем знаю, где у меня бедро. - А где, по-твоему, у тебя бедро? - Тут? - Да? - Айво. - Дэвид. - Да, привет. Тебе недавно заменяли тазобедренный сустав, да? - Верно. - Я не очень знаю, где у меня бедро. Оно спускается... типа к яичкам. К яичкам?! Здесь?! Что?! "Прокатите шар, чтобы он сбил как минимум одну кеглю". Слава Богу. - Последнее. Я вот что скажу... - Руку на бедро. - Да. - В смысле, "да"?! - Вот. "Положите в тачку 20 предметов размером больше теннисного мяча". Помни. Если собьёшь башню, придётся начать всё заново. Я лучше сдохну. 14, 15, 18, 19. - Где рука, Дэвид? - Ай! Отлично. Последний. Вроде бы вы выбирали задания примерно в одинаковом порядке. Когда я увидела, как это сделала Роуз, я обомлела. Потому что с одной лишь тачкой я провозилась минимум минут 20. Ты провела с тачкой много времени, но быстро решала другие задания. - Хорошие новости. - Серьёзно?! - Да. - Где? Ты знаешь, где у тебя бедро. Для начала, моя рука находилась в правильном месте? Для начала да, но ты не держал её постоянно. Она отходила. - Так почему он не начал заново? - Я тоже задавался этим вопросом. Это было б... Я говорил, я б лучше сдох. Я б и сдох. Осталась одна часть до конца сезона. Кто заберёт домой трофей и его охранника Алекса Хорна, чтобы они были рядом с вами до конца вашей жизни? Узнаем победителя после финального рекламного поноса. Привет, мы снова здесь. Это последняя часть сезона! До рекламы у нас было грандиозное задание, да, Алекс? Всё верно, пап. Нужно было завершить 7 заданий. Все задания были просты, если решать их в определённом порядке. Измените порядок или напортачите с заданием, и ваша жизнь станет кошмаром. А сейчас... Джо и Эд. 1, 2,.. Сучёныш мелкий! - Думаю, проще уже некуда. - Первое. - "Прокатите шар...". - Осталось мало кеглей. Да. Явно меньше, чем было изначально. Может, стоит целиться в другое место? Алекс, лучше молчи. Ву-ху! Первое сделано. Осталось шесть. "Положите в тачку 20 предметов размером больше теннисного мяча". - Зашёл, мудила! - Второе. "Соберите пазл". - Любишь пазлы? - Нет. Ненавижу их. "Засуньте эту тачку в фургон". Когда-нибудь видел инсульт вживую? Это угол. Только не тот угол. Да что со мной не так? Что произойдёт, если что-нибудь выронится? - Придётся начинать с кеглей. - Ясно. "Положите свою руку на своё бедро и держите её там, пока не выполните все задания". Она как бы внутри. Да? "Запрячьте куски пазла по всему двору". Ебануться. То есть "Боже мой!". - Что там, Джо? - "Соберите пазл". "Постройте кирпичную башню на красном круге". Готово. "Положите свою руку на своё бедро и держите её там, пока не выполните все задания". "Засуньте эту тачку в фургон". - Думаю, готово. - Я остановил таймер. Оооо! Мне надо начинать заново, да? - Да. Я почти закончил! Пазл почти готов, Эд? Спросишь меня ещё раз - я засуну этот пазл тебе в член. 1, 2,.. Готово. "Положите свою руку на своё бедро и держите её там, пока не выполните все задания". - Осталось одно, Эд. - Что?! Я остановил таймер. Спасибо, Эд. - Пошёл нахуй. - Все ли сделали все задания? - Случился любопытный инцидент. Эд начал заново, потому что из его тачки что-то выпало. Что-то выпало и из тачки Джо. Она вынула сапоги, но заново не начала. А, строго говоря, должна была. Я не сказал ей из-за... ...сценария. - Сценарий заключается в том, что ты боишься её? Она грозилась устроить инсульт как раз незадолго. Фух! Я подумал, это просто сапоги. - Э. Нет. Чего?! - Прости? Это был худший день в моей жизни. Пока что! Пока что! Если б я вынул сапоги, я был бы в порядке! Муха, блять! Я играю по правилам, Алекс. - Да, да, да. - Я придерживаюсь правил. Мне кажется, лишь я и Роуз придерживались правил. Но подумай о стремлении. Разве все..? Нет, дело не в стремлении! Ты знаешь, что дело не в стремлении! Ты знаешь! Тебе всегда было плевать на стремление. Проблема в том, что никто не сравнится с Роуз. Роуз выполнила все задания, потратив на каждое меньше двух минут. Она закончила через 13:20. - Ого! С рукой на бедре она возвела 26-дюймовую башню меньше чем за минуту. - О, 26-дюймовую? - Да, 26-дюймовую. Я перепроверил и могу тебе показать. Грег, в итоге Роуз не возвела нужную по высоте башню. Кэти положила недостаточно предметов в тачку. Джо вынула предметы из тачки. Дэвид отнимал руку от бедра. Эд выполнял задание дважды. Правила есть правила. Боюсь, у Эда Гамбла 5 баллов, у остальных - ноль. Быстрое обновление. Мы спешим. И у нас по-прежнему всё плотно. Их разделяют 5 баллов, то есть каждый может победить в эпизоде. У Роуз 7, а у Эда Гамбла 12 баллов. Прискорбно об этом просить, но, пожалуйста, пройдите на сцену для финального задания сезона! Я вижу пять классных людей в фартуках. Кто прочтёт задание? Этот классный человек в фартуке. Дэвид Баддил. "Вытяните короткую палочку. По очереди вы должны тянуть палочку из фартука игрока, стоящего после вас. Перед каждым ходом владелец палочек должен показать на одну из своих палочек, подмигнуть и сказать: "Это короткая палочка". Если вы вытянули короткую палочку, владельца палочек дисквалифицируют. Побеждает последний оставшийся игрок". Я вообще нихрена не понял. Вы будете держать свои 5 палочек. Вот так. Чтобы казалось, что они - одной длины. Короткая сейчас у вас в кармане. - У нас есть время на перестановку, Алекс? - У вас есть... Они переставляют свои палочки, Грег. Баллы получит лишь один игрок. Последнему оставшемуся дадут 5 баллов, поэтому победить в эпизоде может каждый. Как волнительно. Сначала Дэвид против Эда. Встаньте друг напротив друга. Эд, ты - владелец палочек. - Дэвид,.. - Мм. ...это... короткая палочка. Он вытянул короткую палочку! Эд Гамбл вылетает. Хорошо. Дэвид остаётся тащителем палочек. Ладно, это короткая палочка. - О чёрт. - Ничего. Ты остаёшься в игре. - Остаёшься. Кэти, ты - владелец палочек. Джо, это короткая палочка. Игра продолжается, Кэти. Это короткая палочка. Так. Я тебе не верю. Хотя верю. Прости. Если я верю, я тащу? Если веришь, тащишь. Она не вытянула короткую. Переставляйте. Роуз, пойдём... Роуз будет тащить палочку Дэвида Баддила. О, не говори так. Ладно, Роуз. Это... короткая палочка. Тащи. Баддил уцелел. Удачи. Джо, обвини одну из палочек в коротышестве. Дэйв, это короткая палочка. Всё нормально, игра продолжается. У, накал! Хорошо. Это короткая палочка. Хи-хиии. Оооо! Джо, это хорошо!!! Джо, ты в игре! Ой. Кэти, прошу сесть на скамью. Ах да. О чёрт! Кэти Уикс исчезает. Начинается самое захватывающее, Грег. Джо, это короткая палочка. Спасибо, Роуз. Ты так мила. Хорошо. Продолжаем. - Это короткая палочка. - Ладно. Это короткая палочка. Мы теряем Дэвида Баддила! И теперь финал. Вуууу-хуууу! Роуз тянет. У кого не вытянут короткую палочку, тот побеждает в задании. И на этом всё кончится. Ладно. Э, Роооуз. - Да! - О, голосовое упражнение. Это короткая палочка. У нас победитель! Роуз Матафео победила! Спускайтесь, и мы посчитаем результаты. О чел, вот это страсти! В палочном состязании победил один человек, и это Роуз Матафео. - Роуз Матафео. - Она получает 5 баллов. Это самый плотный эпизод сезона. Всего 3 балла разделяют последнее место - Кэти Уикс - и первое. А на нём с 12-ю баллами Эд Гамбл и Роуз Матафео. Ничья! Ого! Как же мы решим, кто выиграл в эпизоде? Милым заданием для ничьи. Им нужно было сделать так, чтобы после запуска попрыгунчик не прыгал как можно дольше. Они могли использовать пасты, чтобы их игрушка долго не прыгала. Смотрим. Эд и Роуз выбрали арахисовое масло. - Надо было выбрать масло. - Арахисовое масло? Арахисовое масло навсегда. Липкое, да? - У тебя сегодня ещё есть дела? - Да. - Эм, обед. - Обедаем. - Не против оставить его? - Да, оставим друга тут. Что будешь? Игрушка Роуз не прыгала 44 секунд. А игрушка Эда не прыгала больше полутора часов. Эд Гамбл побеждает в эпизоде! Эд Гамбл побеждает в эпизоде. Иди и играйся со своими длинными тонкими штуками. Они - твои! Прошу ещё раз поаплодировать сегодняшнему победителю Эду Гамблу! Ну что ж. Здрасти. Приветствую на церемонии награждения. Напряжённо, да? - Да. Я даю слово крошечному малышу Алексу Хорну для оглашения финальных результатов. Хорошо. Мой рост - 188. Дэвид! Дэвид, Дэвид. - Да. Ты - последний с 128-ю баллами. Дэвид Баддил. - Большое спасибо. Далеко от тебя на четвёртом месте с 154-мя баллами Джо Брэнд! - Ура! Два человека почти неразрывны, но разрывны. Со 158-ю и 159-ю баллами соответственно Кэти Уикс на третьем и Роуз Матафео на втором! А это значит, что девятым чемпионом Таскмастера стал Эд Гамбл! Я говорю вам "до свидания". Спасибо нашим великолепным игрокам, о которых Таскмастер мог только мечтать. И ещё раз похлопаем нашему первоклассному чемпиону сезона Эду Гамблу! Серия 11 ТАСКМАСТЕР Божий геморрой. Привет! И наконец-то добро пожаловать на Таскмастер. Я - Грег Дэвис и я - Таскмастер. Я властен и в полном расцвете сил. Что это? Вы - новенький? Давайте я объясню идею. Для пяти смешных людей было придумано множество нелепых заданий. Их попытки были зафиксированы на камеру. Последующие недели я буду оценивать их старания, восседая на величественном троне. В конце десятого эпизода игрок, накопивший большинство баллов за сезон, заберёт домой главный приз - мою красивую голову, отлитую в золоте! А проигравшие? Боюсь, их карьера будет разрушена. Мы пообещали, что c переездом на Channel 4 ничего не изменится. Но я выгнал всех зрителей. Это не связано с недавними событиями. Я просто не люблю быть рядом с простым людом. Они будут смотреть в соседнем зале, так что на ринге будем лишь мы с игроками. Пристегните ремни. Будет мощно! В этом сезоне к нам присоединились потрясающие Дэйзи Мэй Купер, Джонни Вегас, Кэтрин Паркинсон, Мован Ризван и Ричард Херринг! А рядом со мной - человек, который фиксирует все цифры и детали. Он работает моим личным помощником уже почти 6 лет. И тем не менее мы общались не по работе всего 3 раза. Его шея такой же толщины, что и башка. Он носит пластиковые шлёпки по собственному желанию. И как-то раз он сказал мне, что почти ежедневно он плачет. Это малыш Алекс Хорн! Рад здесь находиться. Я не сидел без дела. Да? Что делал? Браслеты дружбы. Делал браслеты дружбы. Ясно. Каждый из них олицетворяет один из аспектов нашей дружбы. Этот - когда мы встретились, а этот - когда ты признал меня пару лет спустя. Да. - А эта рука - для будущих событий. - Ясно. - Первый совместный поход в бассейн. - Да. Рождество. Если мы вместе отпразднуем Рож... Мне все перечислить? - Нет уж. - Ладно. Это твоя типичная вступительная речь. С виду обычное предложение. Но с абсурдной развязкой. - Да. Таков формат. - Класс. К первой части эпизода! - Призовое задание. - Да. Это первая часть эпизода. Каждый игрок отдал в призовой фонд свою личную вещь. В конце эпизода победитель заберёт домой все эти вещи. - Да. - И для эпичного начала сезона мы попросили их принести самую приятную вещь, которая может быть во рту. Хорошо? Причём обычно мы так не шутим. Игрок, принёсший самую приятную вещь, которая может быть во рту, получит максимальные 5 баллов и начнёт гонку с успехом. А победитель эпизода унесёт домой эти приятные вещи в своём клюве. Дэйзи, что самое приятное может быть во рту? Вино. Просто белое вино. - Просто белое вино. - Лады. Мы начали, Грег. Это старт! Вот это накал! Оживи свой вклад, Дэйзи, если не хочешь отправиться прямиком на последнее место. Ну... Белое вино - классное же? Алкоголь - это классно. - Ну да. Мне осталось два месяца до рождения ребёнка. - Жду не дождусь бокальчика белого. - Ясно. Вино меня не убедило, но ты напомнила, как классно бухать, так что ты - в игре. Джонни. Что самое приятное тебе нравится закидывать в рот? Лекарство от изжоги. Оно выглядит так. Да, я очень с ним знаком. Как в американской армии. "Это лекарство, это ружьё. Это изжога, это живот*". *Джонни переделал армейскую кричалку Но его не так уж приятно класть в рот, правда? А мне нравится вкус. У меня был друг, тоже комик. Он поливал им кебаб. Его спрашивали: "Какой соус пожелаете?". - Он поливал этим кебаб?! - Поливал кебаб. - Это полное враньё. Это неправда. - Правда. Кто-то поливал Гависконом свой сраный кебаб? Он убрал посредника. Кэтрин. Что будет приятно положить в рот? Я тоже немного исказила задание. Как Джонни. Эту вещь неприятно класть в рот. Но результаты её пребывания у тебя во рту - потрясающие. Вот эта вещь. - Оу. - Брекеты. Ты носила брекеты? У меня было несколько брекетов. Мои зубы в юности - эхм, в 80-х - росли под таким углом. - Буквально вперёд? - Я не преувеличиваю. Ты именно преувеличиваешь. Я помню, как ортодонт впервые увидел меня и шёпотом сказал: "Бедный ребёнок". Зубы были ужасны. Мне бы не было приятно, будь у меня брекеты во рту. Но я согласен. Хорошо, что мы смотрим на тебя и не видим вылезающий перед тобой ряд зубов. - Привет. - Привет. Скажи, Мован, что ты принёс приятного, чтобы положить кому-нибудь в рот? Игрушка-прорезыватель в форме куриного крылышка. Начнём с основ. Это не похоже на куриное крылышко. - Похоже. - Нет. Скорее на слизня или дерьмо. Когда ты пытаешься стать веганом и скучаешь по курочке во рту, это лучшая альтернатива. Есть нечто генетическое, из-за чего хочется вгрызться в мясо. - Да. Почему бы..? - Чтобы сократить... - Почему бы не вгрызться в резину? Я считаю, это не выглядит как что-то, что приятно класть в рот. - Зато ощущения приятные, Грег. - Перейдём к Ричарду. Я пошёл по пути, который, кажется, никто не выбрал и принёс то, что приятно положить в рот. Интересно. - Сыр халуми с чили. - Божечки. Его хорошо пожарить или запечь. Чудесная штука. Нет ничего вкуснее. Это как минимум самая среднеклассовая вещь. Вот он. Это ДО жарки. - На экране он не такой аппетитный. Мне не только нравится, что это символ среднего класса, но и то, что когда ты его объявил, Кэтрин сделала так: "Уу!". Ты увидел все призы, Грег. Боюсь, я буду оценивать то, что буквально приятно положить в рот. Вот как я решил. Даже если это не самые изобретательные штуки. Как, к примеру, халуми Ричарда. - Хорошо. Что ж, на первое место я ставлю Дэйзи. Кому не понравится славный бокал вина? - Самая приятная для рта вещь. 5 баллов. - Класс. - На втором месте - поразительно - галуми-мальчик. - Ричард Херринг. На третьем месте Джонни. На четвёртом месте каппа Кэтрин. - Пластина. Да. А на пятом месте - какой сюрприз - Мован. Мован, ты получаешь 1 балл. - Ты бы предпочёл положить в рот её брекеты, а не моё крылышко?! - Я удивлена. В каком мире мы живём?! Так, время задания! С чего мы начнём сей отменный сезон? Мы начнём... с кокоса! - О! Ха-ха! - Привет, Кэтрин. - Привет. - Привет, Джонни! - Привет, Алекс! - Привет, Алекс, что скажешь? - Э... Привет. Привет, Дэйзи. О, прямо деревенская ярмарка. - Привет. - О, привет, Ричард. "Сбейте кокос со столбика". "Побеждает быстрейший". "Ваше время пошло". Ооо. - Поздравляю. - А! Поздравляю, Ричард! Ты выиграла... - А! - ...медведя. - Большое спасибо. О, класс! Ух ты! - Молодец. - Я могу его оставить? Ну давай же! Да! Молодец, Джонни. Твой приз... Ты выиграл мишку. - О! - Поздравляю. - Я смогу забрать его домой? Нет, его надо отнести к будке и открыть второе задание. Спасибо. - О. - О. Я знал, что не должно быть так легко. - Правда? "Поставьте все эти напитки на стол в фургоне,.." "...не пролив ни капли". "Вы должны держать этого медведя на протяжении всего задания". - Тебе уже нужно держать медведя? - Да. - Спасибо, Кэтрин. - Ох! "Вам нельзя ходить по траве, когда вы переносите напитки". "Побеждает быстрейший. Ваше время пошло". Что?! - Но... как мне не ходить по траве? - Да. Мы с мишуткой набухаемся! Меня раздражает, когда ты вставляешь маленькое ненастоящее задание. Оно очень помогло Джонни. Если ты сбил кокос за время от 0 до 10 секунд, ты выиграл большого медведя, потому что был быстрым. 10-20 секунд - средний медведь... Да-да, я вижу, как ты доволен собой. Первые получат большого медведя и им будет сложнее. "У, я перевернул игру!". Ей-богу. Дэйзи, пока мы не начали смотреть попытки, я должен спросить тебя о выбранном тобою наряде. Просто Женщина-Достижение. Там всё, чего я достигла. - Они были на плаще? - Да. Ты же только что посмотрел. Я просто увидел тебя в дурацком костюме с наклейками. Я не знал предыстории. Я бы хотел кое-что для вас прояснить. В последних сезонах меня обвиняли в том, что я не строг насчёт соблюдения правил. В этом сезоне я буду беспощаден. И я заметил, в правилах было обозначено, что нельзя проливать ни капли. И я хочу, чтобы вы знали,.. это обернётся дисквалификацией. Мы начнём с Ричарда и Джонни - двух стариков. Смотрим. Папа-мишка. Мама-мишка. О! - Большой медведь. - И вправду. Почти неподъёмный. Давай. Мишка в порядке? Он боится за маму с папой! Как будто Маша вернулась к ним бешеная! Ох! О, тут поднос. - Это все напитки? - Все напитки. Я остановил таймер. Они все на столе. Спасибо, Ричард. Спасибо, Джонни. Вот что жизнь с тобой сделает. Не смотри, малыш. Не смотри. Класс. Конкретный нервный срыв уже на первом задании. Ричард? - Да? - По одному носил, да? Я не видел поднос. А потом увидел его и сказал: "А, тут поднос. Жизнь становится интереснее". Что там по пролитому? Э, Ричард. Было немного пролито на стол. Вы могли увидеть в конце. - О Боже. Ну, мне велели не проливать ни ОДНОЙ капли, а я пролил четыре-пять капель. Разбор семантики на этом шоу ни к чему не приводит. Джонни, ты сказал: "Стал барменом - навсегда бармен". Это неправда. Можно пойти на другую работу. Он пролил полпинты. - Да?! - Посмотрим людей получше. Сейчас мы увидим одного человека. Дэйзи "Лей" Купер, так я её называю. Как тебе каламбур? Для него это похвала. О Боже. Ладно. Эм... Так. Так. Хорошо. Посмотрим, что тут есть. Очень большой медведь. О нет! Минус стакан. А! О Боже! Такой тяжёлый. - Да. Идёшь кататься? Пытаюсь сделать себе дорогу. А, коврик для ванной! Да! Нет! Нет! - Все четыре? - Все четыре, да. Да. Почему нет? Блин! Все на столе? Да. Кроме одного. - Кроме двух? - Двух?! - Вроде да. - Ооо, бля. Поразительно, как Женщина-Достижение смогла так быстро перевоплотиться в бухую деваху в Магалуфе. Худший девичник на свете во главе с Женщиной-Достижением. Не пролить ни капли?! Она выкинула стакан на пол в первую секунду задания. Но она не была медленной. Она была быстрее Ричарда. Мы все можем быть быстрыми, бросив стаканы на пол и крикнув "О, коврик для ванной!" что есть мочи. Никто никогда не кричал "Коврик для ванной" так, будто это ключ к решению задания, которое ты уже провалила. И это конец первой части новой эры Таскмастера. Новый канал, всё та же тошнотворная реклама. Вам не нужно ничего нового. Держитесь друг за друга. Настал Судный день! Привет. С возвращением на Таскмастер. Надеюсь, вы подумали о своём поведении! Алекс, напомни нам, что творилось до рекламы. Твоя память, Грег, чесслово! Они пытались носить стаканы в фургон, не ходя по траве и держа в руках большого медведя. Все, кроме Джонни, у которого был медвежонок, но на него всё равно было тяжело смотреть. А сейчас мы хорошо проведём время с Кэтрин Паркинсон и Мованом Ризваном. "Вам нельзя ходить по траве". О! Значит я могу БЕЖАТЬ по траве, когда переношу напитки? А что там написано? "Вам нельзя ходить по траве, когда вы переносите напитки". Так, сначала разберёмся с этим. - Думаю, сойдёт. - Да? Ты ходишь, Кэтрин? - Нет, я делаю вот так. - И что это? - Бегу на цыпочках. - Не ходишь? Танцую. Так, это сюда. Думаю, я передвину будку. О, она тяжёлая. Как я пройду? Мячи?! - Мячи. Они тут неспроста. Оу! А! Бегу на цыпочках. Так. Где дверь? У! А, очень тяжело! Так, по-тихоньку. - Льётся. - Да. Да. О, я не виноват. Труба кривая. О! Ах! Немного пролилось. Надеюсь, вы это не засняли. Наполняю стаканы. Спасибо, Кэтрин. Я остановил таймер. Я остановил таймер! Так, Мован, сначала с тобой разберёмся. - Да. - Сначала я подумал:.. - "Гениально". - ..."На этого парня у меня большие надежды". Потому что ты заставил этого клоуна примотать к тебе медведя скотчем. Потрясающе. И я знаю, что это потрясающе, потому что при просмотре Ричард Херринг сказал: "Класс". Без какой-либо иронии. - Да. И ты быстро скатился от прилепления медведя - "класс" - до попыток поднять будку. Да, потому что я знаю, всегда есть умный способ решить задание. И как только ты понял, что не можешь сдвинуть будку, ты начал пырить в тишине на три мяча на газоне. - И сказал: "Может, дело в мячах". - Но зачем они там были? Ты кидал их в самом начале. - Ой чёрт! - Ты зачаровался своими же мячиками. Не впервой. В детстве мама часто мне говорила: "Сбегай до магазина". Между прочим, за сигаретами. Если ты смотришь, старая женщина. Это мерзко. Либо она говорила: "Сходи до магазина за сигаретами". Но она никогда не говорила: "Сходи до магазина на цыпочках, как ты обычно делаешь". Как ты отличаешь хождение от цыпочек? Слушай. Я бы определила это так... - Да. Ты больше используешь носки стопы. - Верно. - Не знаю, занимался ли ты степом. Думаю, она права. Когда степисты танцуют степ, они не ходят. Это же не хождение? - Да. Ходить - это двигаться с обычной скоростью, поднимая и опуская каждую ногу по очереди. Хорошо. Кто точно проливал напитки? Мован пролил больше всех и был медленнее всех. Дэйзи Мэй Купер пролила как минимум две пинты, Джонни - полпинты, Ричард - пролил немного, но закончил за 9:12. Кэтрин - за 11:12, пролив каплюшку. - Все облажались. Смотрим таблицу. - Погодите! Ну, она слабо изменилась - из-за этого задания - и выглядит вот так. Лидирует Дэйзи Мэй Купер! Женщина-Достижение! Молодец, Дэйзи. - Следующее задание, пожалуйста. - Хорошо. Ты просишь меня сделать с твоими загадочными пятнами то же самое - это задание связано с исчезновением. - Привет, Алекс. - Привет, Джонни. Как дела? Спасибо, что спросила. Меня никто об этом не спрашивает. Мы с тобой ладим. - Да, да. Мы с тобой... сдружились. "Сделайте так, чтобы самый большой предмет по-настоящему исчез". "Побеждает самый большой исчезнувший предмет". "Вам нельзя использовать фокусы с монтажом". Я не знаю фокусов с монтажом. "У вас 1 час. Ваше время..." - Последнее слово не написано. - Оно исчезло. Это умно, приятель. Это же не должен быть самый большой предмет в этой комнате? "Сделайте так, чтобы самый большой предмет исчез". Это я? Нет. Диван больше меня. Давайте обсудим формулировку "по-настоящему исчез". У всех снова будет по ноль баллов, Грег. Потому что невозможно сделать, чтобы что-нибудь по-настоящему исчезло. По твоему мнению. Поэтому нам надо обсудить это заранее, Ричард. Исчезнуть - это "полностью и внезапно перестать существовать". Давайте договоримся. Просто должно казаться, что это исчезло. Иначе все опять останутся без баллов и это будет самый дерьмовый сезон. Победит Дэйзи, потому что она принесла... бутылку вина в студию. "Смотрел программу, которая шла десять недель,..? и одна женщина... Женщина выиграла приз, потому что принесла вина. Она его даже не забрала, потому что рожала". Ладно, давай глядеть. В тот раз сперва мы начинали с Ричарда. А в этот раз мы сперва начнём с Ричарда в этот раз. - Как ты это сделал? - Это впечатляет. И хитрая ухмылка Ричарда тоже хороша. Всегда здорово закончить шутку самодовольной гримасой! Как, по-твоему, он это сделал? Я предполагаю, что Ричард поставил под стол зеркало и ты за ним спрятался. Вот как устроена эта магия. Тебя выдало лишь трясущееся зеркало. Но это не лишает фокус шарма. Это было чертовски здорово. - Спасибо. - Искренне говорю. Отлично. Кто дальше? - Дальше Кэтрин. Здравствуйте. Вскоре я сделаю так, чтобы самый большой предмет в этой комнате исчез. Я - не колдунья, но я придумала способ, как сделать так, чтобы самый большой предмет испарился, исчез. Пуф! Когда я это сделаю, я не буду щёлкать пальцами, потому что у меня плохо получается. Я хлопну в ладоши. Итак... А! Куда делся огромный диван? Он исчез. Как она сделала, чтобы самый большой предмет в "коммате" исчез, Грег? Меня отвлекли два момента. Первый - твоё произношение слова "коммата". - Коммата. - Коммата. Меня всегда это бесит. Давно хотел тебе сказать. "Коммата". Ещё ты говоришь "сафетка". Это тоже раздражает. Сафетка в коммате. "О, привет, это я, Алекс Хорн. Тут сафетка в коммате. Мамочка, я забыл сафетку в коммате". - Это первое. - Это первое, что я отметил. - Так. А второе - твою манеру ведения, Кэтрин. Ты была как Джудит Чамерс* в середине 80-х. *телеведущая Спасибо! Большое спасибо! Как она заставила диван исчезнуть? Она отвлекла меня, разговаривая как ведущая программы о путешествиях, и когда это происходило, камера не была направлена на диван и его вынесла съёмочная группа. - Господи, ты - умный! - Моя теория. Тогда на это погляди. Здравствуйте. Вскоре я сделаю так, чтобы самый большой предмет в этой комнате исчез. Я - не колдунья, но я придумала способ, как сделать так, чтобы самый большой предмет испарился, исчез. Я не ожидал, что ты останешься в "коммате"! Это однозначно. То есть эффект был тот же, но исчезновение было сложнее, нежели самый простой способ - вытащить диван за дверь. Разоблачение меня порадовало. - Хорошо! - Да? - Два хороших. Славных. Кто-то скоро должен облажаться. Ладно. Больше исчезновений после рекламы. Мы приближаемся к вручению препарата Джонни Вегаса против изжоги. Мы помпезно вернулись, народ. Помпезно! Ко мне! Ко мне! Назад, назад! Ко мне! Стоять! Ко мне! Хороший мальчик. Привет и с возвращением. До рекламы было задание с рассчитанным исчезновением. Рассчитанный - двойная С, двойная Н. Да, а сейчас очередь Джонни Вегаса, чьё настоящее имя на деле Джонни Лас Вегас. Смотрим. БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИК - НЕ РАБОТАЕТ УКЛОНИСТ ОТ НАЛОГОВ Послевыборный период. Корбин*... потерпел своё крупнейшее поражение. *Джереми Корбин - лидер лейбористов Но у него остался козырь в рукаве. 50-метровый петух-мутант! Он не терпит уклонистов от налогов! Он... хочет уничтожить всех лейбористов, переметнувшихся к тори, и церковь, которая никогда не объединится с государством! Бах! Петух-убийца сеет хаос по всему Лондону! Что нам делать? Армия активизирована, и как только мы подумали, что всё кончено,.. он исчезает. В Темзе. Я просто... Нам можно маскировать политическое заявление под исчезновение? Да. Давай обсудим. Представь, если б это был стометровый петух. Я сделал так, чтобы стометровый петух исчез. - Да. - Своими размерами он уничтожил парламент. Джонни сделал очень важное социалистическое заявление. В тот день, когда я закончил с заданием, мне разрешили уйти домой пораньше. Разумеется! Они за тебя волновались! Идём дальше. Желаешь увидеть попытку Дэйзи Мэй Купер? - А то! - Пойми, как она это сделала. Таскмастер больше всего славится своей огромной коровой,.. которая была тут. Ты можешь её найти? Она исчезла. Она не за углом? - Нет. - Нет. Где она? Исчезла. Испарилась. Какой приём он использовала? - Не знаю, но... - Тебе было немного скучно. То, как ты заставила её исчезнуть, обязано меня поразить. Пока что подача тусклая. А будет ли тускло, когда ты увидишь это? Вот так. Иди вперёд. - Серьёзно? Запихивай. Отлично. Отсюда выглядит очень хорошо. Исчезла! Я не понимаю, что за насмешливые настроения. - Ты должна была заставить что-то полностью исчезнуть. - Я это и сделала. Большой предмет. - Подразумевается, что должен быть какой-то хитрый способ. А ты просто запихала корову в изгородь. Думаешь, так Зигфрид и Рой покорили Вегас? "У меня тут белый тигр. Что с ним делать?". "Да в изгородь захерачь! Запихни в изгородь". Да. Кто следующий? Мне нужно перебить послевкусие. Напоследок у нас Мован. Смотрим. - Давай, Мован. Узрите. Большое животное. Сейчас вы его видите. Вы по-прежнему его видите, но возможно... вы смотрите на другое животное. Куда пропала корова?! - Ты смотришь? - Теперь я поняла, что нам нужно было сделать, да. Как он смог затолкать её в изгородь так быстро?! Ты уже победил Дэйзи, просто поместив утку за голову! Но как он это сделал? - Я тебе покажу. Трюка с монтажом не было. Но был другой трюк. Такой. ...вы смотрите на другое животное. Куда пропала корова?! - Коровы вовсе не было. - Шикарно. Ну правда! - Спасибо. Как корова языком слизала. - Уэй! Коровий каламбур! Произвольно вышло. - Ты видел их всех. - Не считая последнее место, всё сложно. 1 балл Дэйзи. Ого, не ожидал. Четвёртое пустует. На третьем месте Кэтрин Чамерс... и Ричард - король трясущихся зеркал. На втором месте социалистическое чудо Джонни, а на первом безусловно Мован. - 5 баллов! Мован Ризван. Ещё, пожалуйста! Хорошо, мистер Большой Бык. Это задание включает в себя выбор - яйца, сковорода и резкая смена локации. Привет. - Приветствую. - Приветствую. Спасибо. - Как жизнь? - Хорошо. А тут круто! - Правда? - Да ваще! - Почему? - Не знаю, просторно. - "Просторно". - Ты записываешь? Я должен записывать всё, что ты говоришь. Крутоны. Предвкушаю строительство. Коробки, трубы, дерево... Яйца! "Приземлите как можно больше яиц на сковороду". "Вы не можете кидать яйца". "Вы должны оставаться на этом балконе..." "...и вы можете использовать содержимое только одной из этих коробок". "У вас 20 минут. На последнем яйце попытка считается завершённой". Это безумие! Э, "Ваше время пошло". Где сковорода, Алекс? Так, канистра с гелием... Она в одной из этих коробок? - Мы не прятали сковороду. - Так. Тогда где она? В этой просто всякие доски... и болты с винтами. А яйца роботов перемещаются легче? - Прости, "яйца роботов"?! - Яйца роботов, да. Если я слеплю их вместе, чтобы они были похожи на... Нет пластилина. - Она под ведром? Нет. - Посмотри, если хочешь. О, это типа рыболовная штука. "...как можно больще яиц на сковороду". А! Вот она. Там. Ты знал? - Да. - Господи. - Твои чувства по поводу задания? Я слегка подавлена. - Это не сулит ничего хорошего. - Точно. Мы начнём с Китти и Рикки. Смотрим. Я попробую коробку... ...C, наверное. Мм. Вот что мы сделаем. Я создам трубопровод и спущу яйца вниз. Используешь повязку? Ну, сами по себе они не закрепятся. Полагаю, здесь нет верных и неверных вариантов, да? Точно. Этого хватит, чтобы безопасно доставить яйцо. - Не знаю, как ими пользоваться. - Хорошо. Надо рискнуть. О, я расстроилась. - А! - Это хорошо. Вот так. Спасибо. Там же внизу никого? Я разбил все яйца, но это меня не отпугнёт. - Сойдёт. - Да? - Да. Мне быть неподалёку? - Думаю, получится. - Да? - У меня есть время. - Да, время - не твоя проблема. Я её вижу. Готов? - Да. - Да? - Мм-мм. Стартуем. - Ты... заметила какие-нибудь проблемы? - Оно попало? - Нет. - А куда оно полетело? Сразу вниз? Было так близко! - Мы повторяем то же самое? - То же самое, да. Ясно. Лучше. - Лучше? - Да. - У тебя осталось что-нибудь? - Ещё есть немного яйца. Но я плохо делаю самолётики. О! Последнее яйцо. Ооо! Худшая попытка. - Оно разбилось в трубе. - Да? - Да. - Молодцы! - О, не аплодируйте! Не надо снисходительности. Тебе же знакомо определение безумия, да? - Да. - Насколько я понял, как только ты склеила пару труб скотчем, ты кинула три яйца на пол под одинаковым углом. Мы - мы с Алексом - сделали небольшой толчок... Мне не нравится это "мы". То есть ты пыталась сделать толчок для изменения траектории? Да, думаю, я пыталась сделать так, чтобы она резко ушла вверх. - Мне показалось, яйца падали на пол в километрах от сковороды. - Второе было близко. С третьим тебе не повезло. Ты кинула его в трубу и оно сразу же разбилось. Да. Но если бы оно не разбилось, мы бы были близко к сковороде. - И снова, не "мы". Ты. Но да. - Не очень хороший старт, Кэтрин. Однако, попытка Ричарда была гораздо трагичнее. - Хорошо! - "Хорошо!". Переломным моментом было когда ты разбил все яйца. Всю оставшуюся часть задания тебе было будто 12 лет. Очень отчаянный шаг, да? Ты был похож на упёртого мальчика, который хочет понравиться папе. Разве не в этом суть шоу? "Да, я разбил яйца, но я всё равно смогу, папуль!". После чего он попытался доставить остаток яиц в сковороду самолётиком! Как 12-летний. И ты делал вот так! Ничего увлекательнее этой парочки уже не будет. Так держать! Далее Мован Ризван. Думаю, с этой коробкой будет веселее всего, так что я выберу её. Порой решение лучше, чем никакого решения. Даже если это неверное решение. Точно. - Класс. - Да, меня осенило. Что, если я проделаю в яйце дыру и наполню его гелием? Так. Так, я просто потратил яйцо. Так, это никуда не взлетает. Оно всегда будет тяжелее шарика. Может, стоит подвесить больше, чем один шарик? Да! Это отличная идея! Яйцо же не должно быть целым? - Любое яйцо подойдёт. Здесь есть часть яйца. - То есть в шарике есть часть яйца. - О, ужасно пахнет. Так, ладно. Контейнер тянет их вниз. - Что такое? - Оно сломалось. - Яйцо? - Это было последнее яйцо! О Боже. Если провяжешь нитку сквозь яйцо,.. Это по-прежнему яйцо, чувак. Осталась минута. Теперь мне нужно больше веса. Так что я это верну. Ты только что её снял, потому что было слишком тяжело. Да, но теперь нет желтка... Желток - тяжелейшая часть яйца. Так. Нет, неееееее! Чёрт. Можно я заберу? Это всё? - Это всё. Когда люди будут вспоминать этот сезон, они в унисон скажут: "Это был сезон, в котором взрослый мужчина пытался наполнить яйцо гелием... ...видимо, надеясь, что яйцо взлетит". Так. Если выразиться как ты, звучит глупо. Но когда ты в комнате - "коммате"... "С яйцом. Которое полностью заполнено своим яйцом!". Я подумала, это замечательная идея, которая могла сработать. О, так мило с твоей стороны, но ты в этом не веришь. Ты не веришь в то, что можно наполнить яйцо гелием, после чего оно взлетит. Ты не веришь в это, Кэтрин. Кэтрин, ты веришь. - Я не могу на тебя смотреть, прости. - Кэтрин, ты веришь. Я никогда не ржал так открыто над чужой неудачей! О Боже, вы на время смотрели?! Третья часть закончилась! Добро пожаловать на последнюю часть шоу. До рекламы они пытались доставить яйцо на сковороду, используя содержимое коробки. Настало время моего любимого Ди-ДЖея. Это Дэйзи ДЖонни. О! О-хо-хо-хо! О! Думай, думай. Я хочу эту. Самый разумный вариант. Я возьму шарики. Тут нет ружья, чтобы стрелять в шарики. ОоооО! Я беру эту! Я беру эту! Я беру эту! Уху-ху! Я никогда не был так счастлив! Будь такие штуки на встречах для получения пособия по безработице, я бы мчал туда стремглав. Обещаю. Кто-нибудь мог бы начать надувать мне шарики? Замечательно. Знаешь поговорку "не клади все яйца в одну корзину"? Думаю, надо класть, потому что если не выйдет, то ты явно не готов к этому миру. Да, должно получиться. Хочу проверить, взлетит ли. Даже не близко. Нам надо попробовать прикрепить все три яйца за раз. Хотя... Ой. Идеально! Я воплотил свою идею в жизнь! Нет! Нет, стой! У тебя полторы минуты, Джонни. Теперь надо просто привязать это к шарам. Они удержат яйцо? Господи! Нет! Нет! Нет! Мать твою! Осталась минута, Джонни. На что?! Божий геморрой, блин. Так, мы на коне. Помни, главное - дуть вверх. - На старт? - Да. - Внимание. Я потерял основные шары, так что мы привяжем... Если есть хоть какое-то... Марш. Лети, моя голубка! Ещё, ещё! Вот так, вот так! Да! Дааааааа! Осталось 30 секунд. Победный танец. Время вышло. Ты посмотри! Это классно! Скажем правду, "это классно"! Шикарно. Такая организованность для женщины, которая совсем недавно лениво пихала корову в изгородь. Ты была сосредоточена, Дэй. Я увидела эти шары и подумала: "Я вижу, это сработает". И сработало. Спасибо. Я тоже подумал: "Я вижу, это сработает". И не сработало. Это один из самых душераздирающих моментов в моей жизни. Когда ты кричал на потолок, ты будто воссоздал постер фильма "Взвод". Дэйзи, причём это всего лишь первый эпизод... - Дэйзи, это потрясающе. - Хочешь посмотреть снова? Такой чудесный момент. - Я бы хотела посмотреть. - Пожалуйста. - Вот так! Да! Даааааа! О Господи. Да ты издеваешься! Это низко. Показать ей это. Дэйзи, я дам тебе бонусный балл за впечатляющую попытку. - Большое спасибо. - Молодец, Дэйзи. Спасибо. Взглянем на таблицу. Она доставила яйцо ближе всех остальных, что обернулось бонусным баллом. И теперь таблица выглядит вот так. 7-7-7-6-5. У нас три лидера. - Плотно. Друзья, впервые в этом скудном на баллы сезоне прошу пройти на сцену для финального эпизода сезона! - Привет. - Привет, Грег. - Всем привет. - Привет. Кто прочтёт задание? - Ричард Херринг прочтёт задание. - Да ну? "Соберите как можно больше мячей в своё ведро. В конце задания все мячи в ведре должны быть одного цвета. Вы лишитесь пяти баллов за каждый мяч другого цвета. Вы можете трогать только свои щипцы и вы всё время должны стоять на своём круге. У вас 100 секунд". Простые правила. Трогать только щипцы. Не покидать свой круг. В конце я проверю, все ли шары одного цвета. Они не обязательно должны быть цвета ведра. Просто одного цвета. Ваши 100 секунд начинаются... Поехали. О! Смело! Стой на своём круге, Дэйзи! Пожалуйста, не уходи. - Ооо. - Ты дотягиваешься..? Кому жёлтый? Никому? О, мне! Мне! - Обменяю на оранжевый! - Кому красный? Кому красный? - Подразумевалось, что вы - соперники. - Ах да. Кому красный? Кому красный? Мне нужен голубой,.. если у кого-то есть. Нет, но у меня есть лишний жёлтый. Жёлтый! Дэйзи... - Ты - жёлтый? Дэйзи? - Да. Спасибо. О, прости. Прости. Вы должны драться друг с другом. Хватит быть добрыми! - Солидарность! - Дэйзи, всё нормально? Да. У, вот он! Не дай ему уйти! О, почему я говорю с пластиковыми мячами?! А! Ау! Сука! Извините. Простите. - Ещё одно тебе, Дэйзи. - У меня ни одного не осталось. О, чёрт! Конец. Конец. Мован. Джонни. Мне больше некуда идти! Так. Посчитаем мячи и посмотрим, как это повлияло на результаты. Я жду вас внизу! - Ну что, Алекс? - О, было прекрасно. Было очень весело. Что же случилось? Ну, у меня есть пара чисел. Как ты знаешь, игрок теряет 5 баллов, если в его ведре мячи не одного цвета. Знаю. Я слушал. Только у одного игрока были разные мячи в ведре. У Кэтрин. - О Боже. И что это значит для неё в плане баллов? - У неё минус один. - О! Я заметил командную работу у этой парочки. - Да! - Ей это помогло. Она пришла второй. - Уоу! - Все были такие добрые и отзывчивые... - В особенности, ты. - Просто рядом с тобой был только я. - У неё в ведре было 8 желтых. - О как. Джонни - 6 оранжевых. Мован - 5 оранжевых. - Уверен, было больше. Но Ричард победил и получает 5 баллов. В его ведре было 12 жёлтых. - 12?! - 12 жёлтых мячей. Трудился как хороший мальчик. Он был очень трудолюбив на сцене. - Какой умничка! - Спасибо, пап. - Я просто хочу, чтобы ты мной гордился. - Папа рад. Ты будешь рад ещё больше. Хочешь увидеть результаты? - А то! - С 12-ю баллами, маленький мальчик - маленький победитель. Ричард Херринг! Негодник Ричард! Молодец! Спасибо. Победил Ричард Херринг. Иди и истеки слюной рядом с достойными рта призами! В этой части эпизода я обычно вспоминаю случившееся, анализирую опыт, который может пойти на пользу будущим поколениям. В сегодняшнем случае всё просто. Что мы сегодня узнали? Мы узнали, что нельзя наполнить яйцо гелием! Спасибо, что смотрели. Ещё раз встретим нашего победителя Ричарда Херринга! Серия 12 Документалка про деспота. Привет! Я - Грег Дэвис. Добро пожаловать на Таскмастер. В этом шоу меня наделили абсурдно огромной властью. Немыслимой властью. Властью, которой легко злоупотребить, попади она в плохие руки. И игроки должны спросить: "Это плохие руки? Властью злоупотребляют?". ДА! Зрители наблюдают на безопасном расстоянии, отчего мне очень радостно. Без малейших промедлений, встречайте могучих воинов, сражающихся ради моей большой золотой башки! Дэйзи Мэй Купер! Джонни Вегас! Кэтрин Паркинсон! Мован Ризван! И Ричард Херринг! А рядом со мной, но, увы, вне досягаемости... малыш Алекс Хорн! - Спасибо, Грег. - Как дела? - Я-я шикарно выгляжу. - Ясно. - Из-за популярной новомодной диеты. - Ясно. Тетрис-диета. Я ем формы, которые совмещаются друг с другом. 4 сосиски с утреца. Сразу проваливаются. Сырные ломтики на обед. И бараньи отбивные... на ужин. Если ты заполняешь линию, она исчезает и ты вообще не набираешь вес. Как тебе... моя тетрис-диета? - Это конец истории? - История завершена. - То есть ты ешь тетрис-еду. - Да, да. Призовое задание? - Да. - Чел, ты в курсах. Сегодня... - О, нет. Нет. Так не пойдёт. - Ты в курсах. - Не называй меня челом. Сегодня мы попросили их принести лучшую вещь с кучей дырок. Игрок, принёсший лучшую вещь с кучей дырок получит 5 баллов, а победитель эпизода заберёт домой очень много дырок, Грег. Да. Я знаю, как это устроено. Так! На прошлой неделе чуть ли не все призы были чрезвычайно посредственны. Мован, что у тебя за приз? Лучшая дырчатая вещь, о которой ты думал годы. Я стал крёстным отцом. И решил связать крестнику кролика. И я его принёс. Он должен выглядеть вот так. А вот что вышло у меня. Тут 6 часов труда. Э... - Простите. - Ты всерьёз старался? Старался изо всех сил. Он же напугает ребёнка до смерти. Ну не знаю. Не считая ушей, он один в один. Мне нравится, что это твоя работа. Ты постарался. - Да. - Р-Р-Ричард? - Да. Соты. - Ясно. - Вот они. - Лады. - Там много дыр и это лучшая вещь. - О! Прям настоящие. - Да. Настоящие соты, сделанные пчёлами. Это сделали насекомые и всё равно это лучше, чем... Ну ладно. Ладно, Ричард. - Неплохо. - Спасибо. - Там есть дыры. - Спасибо. Кто дальше? Дэйзи? Позволь разыграться своей фантазии. Оладья. Ясно. Последнее место. Пожалуйста. Оладья. В ней есть дырки. Оладью невозможно сжечь в тостере. - Можно. - Ясно. - Я сжигал. Ты - первый, кто возразил мне насчёт этого. Не, это правда. Придётся класть его два раза. - ДЖОННИ: А на второй раз он не выпрыгнет. У моего тостера есть режим для оладьев. И я придумал новый метод обмасливания. Берёшь кусман масла на кончике ножа, намазываешь там,.. - Но так ты ВСЁ обмаслишь. - ...чтоб растаяло. Нет-нет, потому что... Потом я убираю кусман масла. Он растаял совсем чуть-чуть. - Ничего такого(!) Думаю, мы на славу постарались и оживили факт, что ты припёрла оладью. Мне даже не пришлось говорить другие слова кроме "оладья". - Кэтрин. - У меня есть муж. Пару лет назад он играл в детском спектакле сводную сестру Золушки. Я предлагаю часть его костюма. - Пожалуйста. - РИЧАРД: У. Это красные колготки в сетку, Грег. Что в них особенного? То, что они сделаны для большого мужика? - Именно это. И в них есть дыры. Довольно большие. - Да. Я пыталась размышлять нестандартно. Но видимо вышло не очень, да? Я уже рассказывал про свой метод обмасливания? Я не могу к нему возвращаться. - Их считают сексуальным предметом одежды, Грег. Я пыталась привнести немного эротики. На меня они не действуют. А тебя они возбуждают, Алекс? - Да. - Ясно. - Это так. - Поэтому ты... Поэтому я так сижу, да. О Господи. Это худший раунд. - К счастью, у... - Наихудший. 10 сезонов. Невероятно. - Но у нас остался Джонни. - Ах да, давай. Тебе не понравится. - Не факт. - Тебе даже оладья не угодила. - Это чайный пакетик. - Да охуеть. Это лучшая вещь с дырками! Существенная часть нашей жизни. Он оплатил мой первый развод*. Но тот был в форме пирамидки. *Джонни снимался в рекламе чая Я забыл о твоём чайном прошлом. Теперь всё логично. Ты просил лучшую вещь, а не самую оригинальную. Лучшую вещь с дырками... - Я знаю, но это всё... Там много дырок, Грег. Разрекламировал бы ты его смелее, пакетик не был бы внизу. Я пять лет этим занимался. Все режиссёры от меня шарахаются. - Ладно. Решаем. - Худшая вещь с дырками? Пакетик Джонни. - Серьёзно? - Да. Ты правильно радуешься. Правильно. - Мне не верится! Лишь из-за того, что у меня к оладьям личные интересы. Я - революционер системы обмасливания. Тебе очень повезло. Я обижен до конца эпизода. - 1 балл с обидой у Джонни. - Оладья... - Оладья на четвёртом? - Да, да. - 2 балла у Дэйзи. - Верно. - Невероятно. - Соты. Колготки - это уже что-то. - Да! - Что-то новое. - 4 балла Кэтрин. Это что-то новое, её муж носит колготки. - И они очень сексуальные. - Пускай! - Хорошо. Страшный кролик победил. - 5 баллов Мовану Ризвану! - Победил страшный кролик! Давай нам нормальное задание и начнём шоу. - Хорошо. Мы слишком этому рады. Первое командное задание сезона! - Привет. - Привет, Алекс. - О... - Привет, Дэйзи. - Привет. - Поболтаем перед заданием? - Давай. Я хочу спросить про твой костюм. И что ты хочешь спросить? - Ты думаешь, это был хороший выбор? - Эм... Наклейки постоянно падают. Да, но Женщина-Достижение мне очень подходит. Я много чего достигла. - Отлично выглядишь. - Мне тоже нравится. Я как гангстер. - Прошу встать на пьедестал. - Привет. Как будто Формула-1, да? - Ага. - А! Привет! - Привет. - Привет. - Господи! Ты знаешь? Это МОЁ задание. - Знаю? Нет, не знаю. "Один из вас должен залезть на судейскую вышку. Два других игрока должны встать на места у пианино. У вас 1 минута, чтобы принять позиции. Ваше время пошло". Так. Кто куда? Я - самый близкий к инфаркту, так что должен сидеть. - Хорошо. - Открываем вместе? - Да, это задание - командное. - Хорошо. - Хочешь открыть? - Боже мой. Готов? Ты со своей стороны. Ой. Итак. Мован и Кэтрин, пожалуйста, наденьте наушники. Джонни откроет своё задание. - О, понятно. - А потом вы откроете своё. - Ясно. Удачи, Джонни. Так. Эм... "Раз в минуту издавайте разные звуки длительностью 10 секунд на протяжении 20 минут. Каждый звук должен быть слегка громче предыдущего. За эти 20 минут вам нельзя издавать никаких других звуков. Вы должны сидеть на кресле все 20 минут. Ваше время запустится, когда свиснет Алекс". Всё понятно? - По 10 секунд. Каждую минуту. 20 минут. - Хорошо. Спасибо, Джонни. - Спасибо, Алекс. Мован, прочти ваше с Кэтрин задание. "Найдите клад. Не ломайте коробку. Побеждает быстрейший. Ваше время пошло". Я - не вор! - "Найдите клад..." - Я - не вор! Я - не вор! - Ты в порядке? Я - не вор! Я - не вор! - Его крики - это часть задания? - Я - не вор! Я - не вор! Не, это просто Джонни. Два наблюдения. Первое - при виде входящего в комнату Ричарда Херринга женщина вскрикнула "Господи!". Это моё первое наблюдение. - Он очень спокойно зашёл,... - "Господи!". - ...вёл себя учтиво... И второе - Джонни Вегас, сидя на судейском кресле, цитировал опального президента США Ричарда Никсона и никто и не подумал, что это часть задания. Это особенно обидно! Он такой: "Это просто Джонни". - Но это же буквально был Джонни. - Да. Одна команда снималась до дистанцирования, вторая - после. Поэтому у тройки были пьедесталы и вышка. Мы начнём с команды из двух. С Дэйзи и Ричарда, которым было можно приближаться друг к другу. Не уверен, что Дэйзи этого хотела. Смотрим. - Тут недостаточно информации. - Да. Посмотри. Там что-то есть? - Может, тут...? Не думаю, что тут что-то есть. Лопата. "Энциклопедия 22". Пойдём посмотрим? - Да! О, ты - умник! Да, да! Посмотрим, что внутри Энциклопедии 22. 22... - Что написано? От Text до Vasc. Это ничего не даёт. - Тут свеча. - Камера с отверстием. Значит в коробке было отверстие. Точно? Всё сложно. О, погоди, это что? - Что? О! Ха-ха! Посмотрим, что на этой странице. <<Тот ответил: "Жест". А затем? "Жест". А ещё? "Опять-таки жест">>. Фрэнсис Бэкон. Может, это связано с беконом? Я пойду посмотрю... - Давай это Я сделаю, а ты иди. А я... <<А между тем бойкость - дитя низости и невежества и не идёт в сравнение с другими талантами>>. Может зажжём эту свечу? - О, хорошая мысль. Хорошая мысль. Внутри может что-то быть. Да, там может быть ключ. Может просто её разломаем? Не думаю, но можно попробовать. Посмотрю, есть ли бекон в холодильнике. - Да! - Да? Нашла? Превосходно! Не думаю, что он подходит. Будет серия ключей? Может, если мы... Найти клад. Тут ничего нет. - Что это за фонарик, Ричард? - Галогенный? Неоновый? Как это называется? - Ультрафиолетовый. - Ультрафиолетовый! - А значит... Вот! Здесь! - Зачем вы смотрите в эту книгу? - Потому что было... Ну так не указывайте на неё, если она не содержит подсказок. Как именно мы на неё указали? - Вот, для начала. - Что там написано? - Энциклопедия 22. А на вашей книге что? О! Вот, вот, я нашёл. Придверный коврик. Коврик. Вот так. Мы такие медленные! Две двери. - Две створки.. Это сарай? Крест! Клад под крестом! - Так! Смотри! - Что? Миникамера с отверстием. Мы можем посмотреть в коробку. - О, в коробку! Молодец. Здесь что-то написано. "Потяните за раковину". - "Потяните за раковину". - Ну, вот как бы раковина. В ванной есть раковина. - Или раковина в фургоне. - О, да. Давай посмотрим. О, вот так. Да? Да! Потянуть за раковину. Здесь точно должно что-то быть. О, ЭТА раковина. Нет. Да. ТАЙНАЯ КОМНАТА - Ха-ха! - Ура! Клад! - Ура! Мы богаты! - Богаты! - Молодцы. - Молодцы. Замечательно. Я отметил себе, что Ричард вёл себя как какой-нибудь мужичок с шоу "Барахолка". Его притащила туда жена, которая терпеть его не может. И всё время он пытается снискать расположение. А Дэйзи бешено кричит на него. "Я сделаю...". "БЕРИ СВЕЧУ!". "Да, сейчас. Просто я подумал, может, это бекон?". Прям ситком 80-х! И в один миг первая часть улетучилась. Добро пожаловать обратно на шоу полное движа. Да! Это шоу как огромный чемодан, который я до отказа заполнил аккуратно сложенным движем. Да, Грег? До перерыва мы смотрели задание про поиск клада. Ричард с Дэйзи нашли клад, но найдут ли его остальные? И если да, будут ли они быстрее? Ну так посмотрите и узнаете. Тут что-то есть? Явно пустой. Вроде. Но клад может быть листом бумаги. Верно. А ты блин умный! О Боже! Скорую! Зачем он пародирует мартышку? О, может, он показывает, горячо или холодно. Либо его задача - отвлекать нас. - Побеждает быстрейший. - Так. - О! Я пойду в дом. О Боже. Джонни, ты должен мне что-то сообщить? Печатная машинка? Я не понимаю, что это значит. Я не понимаю, что это значит! Но это как-то связано с коробкой. - "Передняя сторона, задняя сторона". Что на красной строчке? "Световое кольцо, камера с отверстием". Я знаю, где она! Смотри, вот! - Тащи своё туловище! Тащи своё туловище! - Это подсказка? Тащи своё туловище! Тащи своё туловище! Что нам делать с камерой? - Посмотреть внутрь коробки! - Да, молодец. Написано "Потяните за раковину". "Потяните раковину". Мне потянуть за раковину? Потянуть. - Потянуть. Не, это же ванна. Здесь есть раковина. Есть ещё раковины? Раковина есть в фургоне. Почему заперто? А, вам придётся найти ключ. Тут ничего. У Джонни может быть нужная нам информация. Сомневаюсь. Тут написано "Энциклопедия 22". Может, в сарае есть книга? Энциклопедия 22. А, паяльная лампа. О! Я нашёл свечу. - Хорошо. Это надолго. Зато весело. Да! Я нашёл ключ, Кэтрин. - Ого! Он в свече. Это херь нового уровня. Никогда не пользовалась паяльной лампой. Мечтала испытать её, когда буду делать "Запечённую Аляску*". *торт Класс, класс. - Потянуть за раковину, да? - Я уж и забыл, что нам надо сделать. Потянуть за раковину. Потянуть за раковину! Потянуть... раковину. О, там есть другая раковина? Там туалет. - О, я не знала! Божечки! Мы его нашли! - Что там? Что там? - Сокровища! Красиво. - Я остановил секундомер. - Ух ты! Что-то дешёвые сокровища. Славно. Очень продуктивная команда. В некотором роде. Вы сразу засомневались насчёт первоначального решения насчёт того, что Джонни издаёт звуки просто так. Вы начали думать, что он - часть поиска. Он был предан делу, причём всё время задания. Ты продемонстрировал гамму звуков. Я записал все 20. - Отлично. - "Я - не вор", звуки мартышки, звуки секса, звуки компьютера, затем звуки носа, потом он кричал "Тащи своё туловище", как нам кажется. Вроде как звук лодки, а потом "Я за, я за, я за", затем "чик-чирик", затем пуки, "йа", "му", факс, джаз, машина, оса, привидение, чихающий хомяк и боль. И всё это издал ты. Да, поразительно. Без подготовки. Я записал две контрастирующие цитаты по поводу ключа в свече. Мован сказал: "Уоу, это херь нового уровня". - Сказал. - Но так и есть. Я не силён в молодёжном сленге, но всё-таки мне кажется, эта фраза должна описывать бейсджампинг какой-нибудь, например. Нет. Я был впечатлён. Хотите услышать цитату Кэтрин по этому же поводу? - Просим. - Да. "Никогда... "Никогда не пользовалась паяльной лампой. Мечтала испытать её, когда буду делать "Запечённую Аляску". Мы - два сапога пара. Боже. - В плане баллов, Грег... - Да. Хочешь оценить Джонни отдельно? У него было своё задание - издать 20 звуков за 20 минут. - И я его выполнил. - Они не были громче с каждым звуком,.. но не было пропусков. Так, потому что они не были громче, мы поставим не... а поставим... - То есть херь предыдущего уровня. - 4 балла. Теперь две команды из двух. Дэйзи и Ричард справились за 18 минут и 55 секунд. Кэтрин и Мован выполнили задание за 34 секунды... и 17 минут! - Постой. Мы быстрее? - Да, вы выиграли. - Да! Победивший дуэт получает 5 баллов. - Кэтрин и Мован. - Да. А другой команде я дам по 4 балла. Хорошо, у всех много баллов. 4 балла у Ричарда, Дэйзи и Джонни... - Почему нет? - Я всем довольна. - Херь нового уровня! Херь нового уровня! Что там с результатами, прошу? На начальном этапе они выглядят вот так. Джонни на последнем месте с 5-ю баллами. У Мована максимум. 10 баллов! Прекрасно. - Просто прекрасно. Следующее задание, пожалуйста. Чтобы ты знал. Я не думаю, что твоя голова похожа на кучу шариков. Привет, Дэйзи. - Алекс. - Джонни. - Красиво. - Спасибо, Мован. На это ушло много времени. Так-с. "Нарисуйте лучший портрет Таскмастера с его любимой игрушкой,.. ...используя только шарики,.. прищепки и свою одежду. Портрет должен заполнить рамку. У вас 30 минут. Ваше время пошло". О, это как в "Арт-атаке*". *детская программа о живописи Нет, это другое! А мы знаем, какая у него любимая игрушка? - Ты знаешь? - А ты знаешь? Я не знаю. Его любимая игрушка - шарик? Так, поехали. Какой у Грега нос? Он - красивый мужчина, да? - Это так. Ах ты! Это может быть носом. Я знаю, он красив и примечателен, но я... я не могу вспомнить детали его лица. - Ясно. Не знал, что у него так много седых волос. А серые шарики не делают? Будь у него больше выдающихся черт, было бы легче. Понимаешь? - Например? - Ну, кольцо в носу. Это заодно может быть его любимой игрушкой. Очень похоже на него, между прочим. И немного на моего мужа. Нос всё время улетает, но у него и в реальности так же случается. Да, нос дрейфует. У него будут безумные глаза. Он - очень злой человек. - Он - красивый, да? - Ты часто это говоришь. Ух, жилетку в разнос. - Жилетку в разнос. Это будет его одеждой. Это его причёска. А это два пальца. С помощью чего я сделаю зрачки? Да, будет абстракция. Уже придумал его игрушку, Джонни? Всё зависит от времени. Я хотел, чтобы он душил пуделя. - Что это? - Как ты думаешь, Кэтрин? - Сливки? - Сливки?! А для чего это? О! Поверить не могу, что я даже не подумала о том, что шары можно надуть. И в мыслях не было. Совсем! Боже мой. Чёрт, получается! Ах ты! Проблема в зрачках. Его нельзя оставить в таком виде. Возьму грязь. Это же природный уголь. - Точно? - Да. Главное в искусстве - быть смелым и не сомневаться. Он просто без ума от световых мечей. - Серьёзно? - Да. - Как удобно. Это отдельно стоящая... утка. - Что это? - Это утка. - Где ты хранишь игрушки? - Где я храню игрушки?! Игрушка, игрушка,.. Это пёсик Сосок! О, только не лопайся. О! Вот он! - Думаешь, хорошо получилось? - Не очень, не. - Что ж, хорошо. Поглядим работы? - Да, итак. Кэтрин, которая говорила, что ты очень... - Она думает, что я очень красив. - Очень красив, но она сделала портрет мужа. Смотрим. Что за..? - Это в профиль. Игрушка... - О! О, я подумал, ужасная игрушка - это я. Нет, это твоя любимая игрушка. Кэтрин назвала её обнимательная гламурная утка. - Здорово. - Она вправду похожа на утку. Брови удались на славу. Не уверен, что у меня нос... - Прости, да. - ...5 метров длиной. Нет, а вот у мужа - да. Я подключилась к его лицу, чтобы показать твоё. Наверное. Это достойная попытка. Жаль, у тебя не было сливок для последнего штриха. - Посмотрим на Дэйзи? - Да, пожалуйста. Не терпится увидеть свои чудесные зрачки. Тебе должны понравиться твои уши и глаза. Вот твоё лицо. Ого. - Неплохо. - Ты тут счастливый. Полная моя противоположность, да? Посмотрите на размер туловища. Зрачки немного двигались. Мы можем посмотреть несколько версий зрачков. - О Боже. В этих зрачках - всё! - Фантастика! Это очень... Ты сделала гифку! Гифку! Полная фигня. Дальше. Хочешь посмотреть картину Ричарда Херринга? - Прошу. - Она тебе льстит. Если честно, я не думаю, что она прям льстит. Вот это да. - Пузо удачное. - Да. - Гнев виден. - Ты и плакал, к тому же? - Конечно! Ты мой член видел?! Меня отвергли. Меня отвергают всю жизнь! Нет! Нет! Что у меня за игрушка, Ричард? Либо твой член, либо утка под рукой. Да. Ты сказал, это утка. Тут видно её клюв. - И хвост, само собой. - И хвост. - Можем посмотреть ещё один до перерыва. - Пожалуйста. Художник. Джонни Вегас. Ого! Господи! Ты смог передать мой один огромный зуб. Это тяжело, да? - Очень классно! Настолько классно, что аж... жалко. Это сложно победить. - Да. - Скажем прямо. Пора отдохнуть от моей резиновой морды. Посмотрите пока на рекламную сварку. Увидимся в третьей части. И снова здрасти. Вроде как начало третьей части. Типа поехали, что ли? Погнали, здоровяк! До рекламы мы увидели некоторые изображения Грега из шаров. Пора узнать, почему Мована оставили напоследок. - Сколько осталось? - 2 минуты. - Я должен начать заново. - Будешь начинать заново?! Я бы не советовал. Его любимая игрушка - перманентный маркер. Так. Сколько осталось? - 1:50. - Ладно. У тебя 45 секунд. 45 секунд, класс! Думаю, это шедевр. Так. Я могу понять, почему ты начал заново. Ведь первый портрет был просто кучей шариков. - Да. Первый выглядел так. Да. Похоже на кишечник. Мы это не оцениваем и это хорошо. Отлично. Посмотрим, что мы оцениваем. Это. Портрет должен был заполнить раму. - Серьёзно?! - Да. - Ну... - Да. - Должен был. - Мы приблизим. Вот. Этот портрет больше похож на тебя, чем все остальные. Ну правда. Глаза... Да. Ты смотришь на Алекса. Давай посмотрим на всё сразу. Всё сразу, хорошо. Я обязан оштрафовать его за незаполнение рамы. Ты согласен? - Да. Так, наиболее непохож на меня, очевидно, портрет Дэйзи. О, что?! - Даже со световым мечом, торчащим у тебя из шеи? - Серьёзно?! Световой меч, торчащий из шеи - это замечательный штрих, но не считая его, это большеголовый ребёнок. - Значит у Дэйзи 1 балл? - Верно. 1 балл Дэйзи. - Молодец, Дэйзи. 1 балл, последнее место. Следующий по похожести... Я поставлю Ричарда и Мована на общее... четвёртое. 2 балла каждому. 2 балла каждому. Хорошо. Остальные довольно похожи, так что у Кэтрин 4 балла, а у Джонни 5. Джонни Вегас победил! Вот так. Ещё задание, пожалуйста. Гладко. - Привет. - Привет, Алекс. Как дела? - Я взволнован. Ну да. Бесит быть в шлеме. Почему? Чувствую себя не очень секси. Очень безопасно. Да, ну, безопасность - это секси. Очень секси. На меня нахлынули плохие воспоминания из детства в Уэймуте. У, привет. Так. Так. "Поместите все мячи для фитнеса в обручи. Вам нельзя двигать обручи... ...и вылезать из лодки. Побеждает быстрейший. Ваше время пошло". О Божечки, какое веселье. Так. - Какое веселье. - Не терпится на это посмотреть. Предлагаю начать, а пока я быстренько обращу внимание на бабулькины охи Кэтрин. Я надеялась, что их вырежут, потому что их там немало. Ну, ой-ой, Мован снова сам по себе. Ой-ой. "Вам нельзя..." Что?! "Вам нельзя двигать обручи и вылезать из лодки". Так. Как мне ей управлять? Это было глупо. Я сделаю вот так. А! Явно есть способ полегче. Мне надо было взять обручи..! Почему я раньше не додумался? Один. Два. Три. Четыре. Пять! Я остановил секундомер. Спасибо. "Вам нельзя двигать обручи". "Вам нельзя двигать обручи". "Вам нельзя двигать обручи". Он вернулся. - Он не вернулся, да? - Вряд ли вернулся. Он до сих пор далеко. - Блин. - Да. Нет! Почему ты не сказал? Потому что ты сказал. - Да, но почему ты не напомнил? - Это не моя работа. Ты сказал это в начале. И повторял это в голове, когда уходил. Самоуверенная молодёжь. А я чувствовал себя таким крутым! Думал: "О, это будет незабываемый момент". Если бы он не трогал обручи, он бы всё равно не выиграл. Он бы был вторым. Кто-то был быстрее Мована. Но всё же Мован был быстр. И он думал нестандартно, мне это нравится. Но проебался. - Да. Кто дальше? Дальше будет Ричард. И Кэтрин будет тоже. О. Хм. На воде проще. Ууу. О, стой! Нет! Это займёт много времени. Мне б... Уоу. Не уверена, что буду быстрее всех, но что уж тут. Они мне вообще не нужны. А ну вернись! Молодец, Ричард. Уф. У-уф. Попробую бросить. Ха! Я не упала. - Нет, я... - А! Ой. Так. Да, Ричард. Ты, стой здесь. Четыре. Ух. О, это просто. Боже, я же могла положить все мячи в лодку! А! Дурёха. Твою мать. Всё. - Спасибо, Кэтрин. Спасибо. - Спасибо, Ричард. - Спасибо. Осторожней. Молодцы. О, эротишно. Эротишно. Помните легендарное фото Майкла Джордана? - Я помню. - Когда он вот-вот закинет мяч. - И его силуэт был напечатан на всех кроссовках. - Да. - Да. - Есть такой же силуэт для Ричарда? Есть небольшое фото. Just... Just do it. Он назвал... Он знал, что это происходит, и назвал свою задницу своей старой подругой. "Показалась моя старая подруга". Это в основном спина. Мне за 50, это неплохо. Кэтрин кряхтит как бабулька, еле тащит себя. О Боже. В свою защиту скажу, мой комбинезон ограничивал мои движения. Ткань довольно жёсткая. Я не знала об этом, когда покупала. Вопреки этому ты много двигалась. Проскользила путь в два раза длиннее, чем другие в среднем. Но как быстро? Не быстро. Ричард - 6:33. Кэтрин - 10:02. Боже, ты была почти на 4 минуты медленнее. Так! Ну хватит. Ладно, с тремя частями разделались. Возвращайтесь на Таскмастер - единственное телешоу, в котором успешные комики сражаются в отчаянной надежде выиграть оладью и чайный пакетик! Привет. С возвращением на Таскмастер. Да, и если вы только что вошли в комнату... Привет. С возвращением на Таскмастер. До перерыва невероятно талантливые игроки показывали высочайший профессионализм, ползая на надувных шлюпках и просовывая мячи для фитнеса в обручи. Последние - Дэйзи и Джонни. Я не... Это двигается? Это будет мучение. Так, постойте. Не-не-не! Мне сердце не позволяет. Один. Это больше походит на допматериал для DVD. Я не могу. Придётся... Нет! Это бесчеловечно! Давай крутись... и стой! Ну ты мудак! Четыре. - Да! - Молодец, Дэйзи! Уже можно вылезать? Ах ты..! Нет! Нет! Это... Я собирался стебать показанный вами атлетизм, но Дэйзи выглядела как профессионал. - Отлично справилась. - Она была самой быстрой? - Верно. - Я не удивлён. - 5:42. Добавь это в свой список достижений. - И я беременна, к тому же. - Да. - Неплохо блин. Мы переживали насчёт этого задания. - Я нет. - Да, мы видели! Джонни, когда ты в первый раз попытался управлять лодкой, скребя пластиковыми вёслами по бетону, я подумал,.. что ты просто разбираешься с системой. Но не было ни одной секунды, когда ты не использовал вёсла. В один момент ты пытался сдвинуть воздух вёслами,.. Как мельница. - ...чтобы двигаться... - Я... Я думал, это строгое правило, типа надо принять бетон за воду. - Да. - Вот я и подумал,.. - Вот это предположение! - ...что нельзя... Я вот что скажу. Услышать фразу "Это бесчеловечно" - большая редкость. Не считая документалки про деспота. Какое у Дэйзи время? - У Дэйзи 5:42. - Чемпионка! - Ричард - 6:33 - на втором. Кэтрин - 10:02. Джонни..? Э, 15 минут. Мм, 10 минут 20 секунд и ещё 40 секунд и ещё 5 минут, а потом ещё 6 минут и ещё 2 минуты - 22 минуты! Это преданность делу! Это прям "невозможное возможно". Херь нового уровня. Джонни снова на четвёртом. И что ты скажешь насчёт Мована? Он получает хоть что-то? - Нет, боюсь, он дисквалификирован. - Ноль баллов. - Ноль баллов. - Дэйзи побеждает в задании! Поглядим на результаты. Три человека на последнем месте, но последнее место предыдущей недели теперь на первом месте - Кэтрин с 16-ю баллами! Итак, народ, никуда не двигаемся, кроме тебя, Алекс. Поднимайся на балкон для последнего задания эпизода. - Привет, Грег. - Привет, Алекс. - Я поднялся на балкон. Кто прочтёт задание? Я бы хотел, чтобы его прочла Кэтрин. "Угадайте вещи, которые издают звук. Вы получите по 1 баллу за каждый верный ответ. Побеждает наиболее искусный угадыватель". - Я буду издавать звуки отсюда. - Да. - Сталкивать друг с другом две вещи. - Да. У вас есть плашки с картинками этих вещей. Всего 10 вариантов. Вы будете должны поднять два варианта слева и справа от головы. Каждый раз у вас будет 10 секунд на решение и вы получите реальный балл за каждый верный ответ. Потенциально можно получить 10 баллов. И смотрите только на меня, пожалуйста. - Грег, готов к первому звуку? - Аж ёрзаю на троне. Начинаем. Пожалуйста. Принимайте решение. БУТЫЛКА ВИНА Замечательно. Хорошо. НОГА МАНЕКЕНА - БУТЫЛКА ВИНА СКОВОРОДА - НОГА МАНЕКЕНА Зафиксировал? БУТЫЛКА ВИНА - СКОВОРОДА Правильными вещами были... СЭНДВИЧНИЦА - СКОВОРОДА ...сэндвичница и бутылка. Так, балл Кэтрин, Ричарду, Дэйзи и Мовану. - Тебе нравится игра, Грег? О Боже. Это чистый секс! Смотрите на Таскмастера. Просим. Вот он. Их не отличить. СКОВОРОДА - НОГА МАНЕКЕНА СКОВОРОДА - НОГА МАНЕКЕНА Игроки делают выбор. Это просто потрясающе! Кроме Мована все ответили верно. СКОВОРОДА - НОГА МАНЕКЕНА УКУЛЕЛЕ - НОГА МАНЕКЕНА Это нога и сковорода. У Мована плюс балл. - Да. - Будет труднее. Я следовал примеру "тысячи обезьян и тысячи печатных машинок". Поднимаешь одно и то же, и когда-нибудь... - Сработало! - Звук номер три уже сейчас. - Так-так. О, славно. Славно. УКУЛЕЛЕ - ДЕРЕВЯННАЯ ЛОЖКА МОЛОТОК - СЭНДВИЧНИЦА Выбор сделан. СКОВОРОДА - СЭНДВИЧНИЦА МОЛОТОК - НОГА МАНЕКЕНА Правильный ответ - ... РЕШЁТКА ДЛЯ ГРИЛЯ - ДЕРЕВЯННАЯ ЛОЖКА ...меч-укулеле. Единственный, кто получил балл - Ричард Херринг за укулеле. - Дальше. - Звук номер четыре. - Вот это накал! Так. Смотрим. ГОРН - РЕШЁТКА ДЛЯ ГРИЛЯ РЕШЁТКА ДЛЯ ГРИЛЯ - МОЛОТОК МЕЧ - СЭНДВИЧНИЦА Выбор сделан. РЕШЁТКА ДЛЯ ГРИЛЯ - НОГА МАНЕКЕНА - Да. - Правильный ответ - ... ГОРН - НОГА МАНЕКЕНА ...горн-сэндвичница. И кто-то всё равно получает баллы. Плюс 3 балла на всех. - Последний звук. - Погоди! Ты расстроен звуком двух этих вещей, да? Ничего не слышно. Пожалуйста. - Что выбрала, Кэтрин? - Меч и укулеле. ГРИЛЬ - НОГА МАНЕКЕНА Это не меч и укулеле. НОГА МАНЕКЕНА - МЕЧ Это молоток и решётка. МОЛОТОК - РЕШЁТКА ДЛЯ ГРИЛЯ А, молоток и решётка! МОЛОТОК - РЕШЁТКА ДЛЯ ГРИЛЯ - Молодцы. - Дэйзи угадала оба! И Ричард Херринг тоже! - Это резиновый молоток. Спускайся и мы подсчитаем узнаем. Узнаем что-как. - Хорошо. Ну как вам, адреналиновые наркоши? Спасибо. С возвращением. Благодарю. Как мы славно поиграли в весёлые звуки. Как это повлияло на результаты? Сейчас расскажу. Слух у некоторых ребят был прям херью нового уровня. Согласись? - Воистину. В особенности слух Дэйзи и Ричарда. 6 баллов из возможных 10. Они получают по 6 баллов. - Крутецки. - И правда крутецки. Мован хорошо справился. 4 из 10. Худшими слухачами были Кэтрин и Джонни. У них по 3 балла. И это здорово повлияло на результаты. - Это да. Да, потому что она лидировала, лидирует до сих пор, но не одна. Результаты таковы: У Кэтрин И Ричарда по 19 баллов! - О! - Ничья? Есть лишь один способ это разрешить. Заданием с заводной игрушкой. Они должны были выбрать заводного динозаврика и запустить его на линии старта. У них было 30 секунд на выбор, пока их динозаврики не начали делать своё дело. Побеждает больший пройденный путь, но если динозаврик упал со стола - это конец. Вот как они справились. Можно протестировать. У тебя 20 секунд. Просто цвет нравится. Этот плох. Сумасшедший какой-то. Они тут все быстрые. Слишком быстро. Вот мой мальчик. Мы с динозавриком подходим друг другу. Удивительно, но с результатом в 7 сантиметров побеждает Кэтрин Паркинсон! - Невероятно! Кэтрин Паркинсон победила в эпизоде! Иди и забирай свои дырявые призы! Что же мы сегодня узнали? В любых отношениях есть взлёты и падения. Так что если сейчас вы сидите дома и думаете, что у вас общего с вашим партнёром, помните: могло быть хуже. Вы бы могли бормотать про бекон, пока на вас орёт Дэйзи Мэй Купер. Увидимся в третьем эпизоде! А пока ещё раз поприветствуем сегодняшнюю победительницу Кэтрин Паркинсон! Серия 13 Ось вращения. Здравствуйте, добрый вечер и приветствую на Таскмастере. Я - Грег Дэвис, и в ближайший час я буду вашим проводником в жёстком состязании. В древние времена гладиаторам нужна была сила, стойкость, быстрый ум и желание выжить. Уже на столь раннем этапе соревнования наши воины успешно доказали: будь это древним Римом, все бы они уже сдохли. К счастью, это не Древний Рим и они живы. С невидимой аудиторией, наблюдающей издалека, мы почти готовы начать. Мне осталось лишь в очередной раз представить игроков. Дэйзи Мэй Купер! Джонни Вегас! Кэтрин Паркинсон! Мован Ризван! И Ричард Херринг! И, как по мне, слишком близко ко мне - настолько близко, что мне слышно, как он охает будто пёсик, которому страшно попросить хозяина пустить его пописать. Это малыш Алекс Хорн! Спасибо. Всем привет. Балдёжно себя чувствую. - О Боже. - Мы получили первый и-мэйл от зрителя. - Лады. Шелли пишет: "Пожалуйста, спросите у Грега Дэвиса, воспользуется ли он системой "первые - горелые, вторые - золотые, третие умытые, золотом покрытые"? И если да, кем будут четвёртые и пятые? Там, где я живу, четвёртые - варёные, пятые - печёные, шестые - медленный осёл, седьмые - грустный плотник, восьмые - старый ребёнок, девятые - водитель Убера, деесятые - котлета по-киевски". - Как её зовут? - Шелли Квонк. - Шелли Квонк?! - Тут так написано. Приди в себя, Шелли Квонк! Ладно. К призовому заданию. Какая сегодня категория? Ты и так знаешь, но всё равно заставляешь меня говорить, и это нормально. На этой неделе мы попросили их принести лучшую вещь, в которой возможно есть пружина. Так что победитель эпизода возможно заберёт домой кучу пружин. - Ричард Херринг. - Да. Что ты принёс с возможной пружиной? Я принёс кое-что, в чём наверное есть пружина. То есть ты не уверен, есть ли там основной компонент задания? Я уверен, что там есть основной компонент задания, а именно - там "возможно" есть пружина. Если там точно есть пружина, вещь не годится. Не думаю, что мне нравится заносчивый... и напыщенный Херринг, что развился к третьему эпизоду. Это гонка пингвинов, которую я опрометчиво купил своей дочке. - Вот.. - Это пингвины. Они поднимаются по лестнице, кричат "уиии" и съезжают. Играет ужасная музыка: А-а, а-а, а-а! А-а-а, а-а, а-а! Уууу! и так постоянно, до благословенного прихода смерти. Ясно. Они прекрасны в действии. К сожалению, мы не можем посмотреть, потому что я их разобрал - поглядеть, есть ли там пружины. Можно увидеть, пружин нет. Если мы посмотрим на первое фото, и тебя кто-нибудь спросит: "Есть ли тут пружина?". Ты посмотришь на меня и скажешь: "Возможно". - Возможно. Мощный старт. Спасибо. Кэтрин? Победишь "а-а, а-а, а-а"? Не. Но это похожая вещь. Это игрушка. То, что принесло мне много радости. Водный пистолет. Довольно мощный пистолет. Думаешь, там есть пружина, Грег? - Ты его изучал, скажи мне сам. Возможно. Там есть механизм, который надо тянуть-толкать. Но пружины нет, я посмотрел. Хотя можно подумать, что есть. Да. Галочка. Поздравляю. Но мне больше нравятся пингвины, потому что они очень бесят Ричарда. Я поливаю им цветы, если это поможет. А, немного помогло. Много давления на хризантемы. Да, направленный поток. Я с тобой согласна. Но некоторые цветы любят давление. И ты не будешь поливать цветки хризантем, ты будешь... поливать землю. Мован, что ты принёс? - Свой матрас. - Вот он. Мой настоящий матрас. Я спал на диване последние 2 дня. - Ясно. Потому что я предан шоу. В нём есть пружина, Мован? РИЧАРД: Разве в нём не ТОЧНО есть пружина? - Нет, погоди. - Даже система пружин. - Нет, там... По мне он с эффектом памяти. А что вы хотите услышать? - Мы хотим услышать "возможно". - Да, возможно. Он с эффектом памяти или с пружинами? С эффектом памяти. Значит там нет пружин. Но возможно... - Она права. - Не-не-не-не. Попал в свою ловушку. И если мы его не вскроем, то никогда не узнаем наверняка. Херня. Ставлю 500 фунтов. Он с эффектом памяти. - Джонни! - Да. - Что ты принёс с возможной пружиной? - Однорукого бандита. - Поглядите. - О, неплохо. - Это крутой приз. - Да, да. Я рискнул. Обрати на это внимание. Тебе будет жалко его лишиться. Абсолютно. Потому что он в рабочем состоянии. На семейных вечеринках он отлично отвлекает детей. Но мы с сестрой решили повесить наверху лозунг: "Когда тебе уже невесело - прекращай". Чтобы пятилетний ребёнок не сказал: "Это моя жизнь. Кому нужен шестой класс?". - Это хорошая вещь. - Очень хорошая. Кто остался? - Я. - А вот и главный соперник! Не так давно она принесла оладью. Стартуем. - Зонт. - Она принесла зонт. - Я объясню. Будь это вопрос на "Сто к одному", я бы выиграла с зонтом. И я бы выиграла с оладьей. Не думаю, что тебе стоит навязывать правила других телешоу. Так не выиграть. Верно. Будь это "Поле чудес"... Будь это "Разыграй свои карты*", ты бы сорвала куш. *карточная телеигра Естественно там есть пружина! Иначе он бы не открылся. - В некоторых её нет. - Да?! - Не у всех есть пружины. Так, вы все замечательные люди, за пределами этого раунда. Последнее место - разумеется, зонт. - Что?! Предпоследнее место - безоговорочно водный пистолет. О Боже, это сложно. Третье место - бесячая игра с пингвинами. 3 балла Ричарду Херрингу. Это тяжело, потому что мне понравилось "а-а, а-а, а-а". Но пускай. Матрас Мована - не знаю почему, но он хорошо его сдал. Прям вуду какое-то. И разумеется лучший приз - однорукий бандит Джонни, который пока что находится у него. 5 баллов Джонни Вегасу! - Так, поехали. - Обязательно. Так же, как у слишком образованного человека, у этого задания 180 градусов*. *degree - градус, также диплом - Привет, Алекс. - Привет, Джонни. - Так. - Так. Эм, буквы вверх ногами. Э, "Снимите лучший... Снимите лучший фильм вверх ногами. У вас 1 час. Ваше время пошло". Я прочла это вверх ногами. - Мы все впечатлены. Если просто перевернуть камеру, то ничего не изменится, так? Первая мысль - Лайонел Ричи гуляет по потолку. Но не знаю, сможем ли мы... Ты хочешь уйти и сформулировать идею позднее? - Не. Думаю, надо делать. - Ладно. - Так. Вот что скажу. Когда я хочу создать себе вечериночное настроение, я иду к проигрывателю и ставлю классический танцевальный трек Лайонела Ричи "Гуляю по потолку"*. *на самом деле песня называется "Танцую на потолке" Представьте. Лайонел Ричи смотрит это, такой: "Вот моё наследие?! Гуляю на грёбаном потолке"?! Знаете, сколько часов я потратил на своё самовыражение с помощью музыки?!" Она была на стороне B! - "О что за чувство!". - Гулять по потолку. "О что за чувство. Я могу погулять по потолку!". О Боже. Чувствую, нас ждёт классика. Сперва мы увидим Кэтрин Паркинсон - потрясающую актрису. Я - не актёр, но мы сыграли вместе. Уоу. - Приятно. - Серьёзно? Да. Что такое? - Не знаю. Просто что-то изменилось. - В смысле? - Не знаю. Я будто... места себе не нахожу. Будто... вверх ногами. - Ты не замечал, что я изменилась? - Нет. Только твои огромные руки. Чин-чин*. *chin - подбородок Визуально потрясающе. Но меня слегка озадачил сюжет. Думаю, это была простая история о паре... - Они - пара? О. - А ты что подумал? Я подумал, два человека с несоразмерными руками просто пьют. И один из них всё испортил, потому что он - отвратительный актёр. Ты способен испортить любой фильм. Омерзительно. Представляете его в "Списке Шиндлера"? Да, я бы там не блистал. Но я сделал всё возможное. Как всегда. Всё возможное, чтобы это испортить. Твой подбородочный взор был глубок и чувственнен. Меня немного расстроило, что в роли подбородка я привлекательнее. Но это уже моя личная проблема. - Но это твой подбородок! Гордись им! - Да, спасибо. - Кто дальше? А сейчас слово благотворительному фонду Джонни Вегаса по борьбе с малоизвестным заболеванием вверхногизм. Обратите внимание. Вверхногизм... на данный момент, затронул одного может, двух человек в Великобритании. Он может стоить человеку семьи, друзей и любой социальной активности. БАТУТ-ПАРК Всего за 3 фунта в месяц вы сможете предоставить им важные ресурсы, чтобы поставить их мир на место, хоть он и вверх ногами. Чтобы помочь людям менее гравитационно везучим, чем мы, пришлите смс с текстом "Уоу!" на номер 96969696 и помогите перевернуть эту грустную улыбку вниз... вверх... ...н-ногами. - Ого! - Это сильно. Ты настолько влиятелен как режиссёр, что я по правде начал жалеть больных вверхногизмом. Беднягам приходится прилеплять пластилином фрукты к тарелке! Я впервые обратился с этим к публике. - Я не знаю что сказать. Я тронут. - Так и подразумевалось. Перед съёмкой Джонни ушёл сам с собой на совещание. Ты серьёзно подошёл к заданию. - Да. На этом совещании ты отточил фразу "менее гравитационно везучие"? Что ж, думаю, мы достаточно вам показали, жадины-говядины. Но если вы потерпите парочку минут, я могу дать вам добавку. Когда вернётесь! Здарова! С возвращением на Таскмастер! Реклама заставила вас опять потратить деньги? Подумайте о своих детях! Им нужно ваше время, а не пижамка! До перерыва всё было немного вверх ногами, да? Абсолютно. Мы так запутались! Люди напротив пытались снять лучший фильм вверх ногами. Следующий - Мован Ризван. Жил-был одинокий летучий мыш. Мне так надоело висеть одному. Вот бы я был нормальным! Но как-то раз он встретил волшебную лошадь. Приветик, одинокий мыш. Просто поцелуй меня и ты перевернёшься. А теперь тебе нужно поцеловать меня снова. Чтобы и я перевернулась. Пошла ты, лошадь. Я тобой воспользовался. Ах ты эгоист говённый! И жили они долго и счастливо. Бросаю микрофон! Ну, как минимум один из них. Ого. Это ж фильм о лошади, которая подкатывает к летучей мыши. - Да. Так и начался ковид. Это было... занятно. До этого момента никто не рассматривал любовь лошади и летучей мыши. Да, я просто подумал, что должен использовать эту платформу, чтобы обратить внимание... на меньшинства. Отличный ход с иллюзией переворота. Потрясающе. - Было больно? - Кэтрин, почему ты думаешь, что было больно? Я представила себя на его месте и... Ты думаешь, он висел вверх ногами? Нет... - Я не был вверх ногами. - Камера была перевёрнута. - Я подумала, он был вверх ногами. - Нет, он стоял, а лошадиная голова... - А не было бы проще, будь он вверх ногами? - Нет. Мы пробовали. Было непросто. - Ему было бы тяжело уйти. - Да. - А сейчас фильм Дэйзи. - Славно. По сути это фильм о курочках. Это будет дюной. Великолепно. Будет так круто! Шикарно. КУРИНЫЙ ГОРОД Фильм Дэйзи Мэй Купер АВТОР СЦЕНАРИЯ РЕКВИЗИТОР РЕЖИССЁР ДЭЙЗИ МЭЙ КУПЕР Ух. Прочти задание ещё разок. - "Снимите лучший фильм вверх ногами". - Вверх ногами. И где тут вверх ногами? - Ну, всё было вверх ногами... - Все было вверх ногами. Камера тоже была вверх ногами, так что ничего не было вверх ногами. - Я об этом и говорю. Я скажу, в чём моя проблема. - Всё стояло нормально. - Я потратила много времени на титры. И мне не хватило времени на сам фильм. Это одна из проблем. Но стоит отметить, саундтрек запоминается. Очень запоминается. Я представляю, как ты согнулась над микрофоном: "Уа, уа, уа, уа... Уа, уа". И время от времени прерывалась и говорила: "Будет так круто". Просто отвратительно. Я не... Хватит. Я молчу до конца сезона. Просто буду сидеть. До конца СЕЗОНА?! Если ты не оценил это, ты не оценишь ничего из того, что я сделала. Потому что для меня это была вершина. Кто последний? Херринг! Да, наконец-то. Мы все знаем его как Ричарда Херринга, поэтому я скажу - это Ричард Херринг. Испытания кармы Грегор Дэвис Таскмастер Ух. К тебе нет претензий. Актёрская игра во время землетрясения... была так ужасна! Это не землетрясение, а сверхъестественный феномен. Я оказался на потолке, много всего попадало вниз, но яйцо упало вверх. Это просто необъяснимое... - Что мы должны из этого вынести? - Я не стану объяснять! Ты же не спросишь у режиссёра: "Что это должно значить?". Не спросишь у Стэнли Кубрика: "Что это было вообще?". Спросишь, если Стэнли Кубрику нужны баллы! В искусстве нельзя ошибиться. Ну, думаю, Дэйзи вполне может... Я ошиблась, когда увлеклась титрами, но это... Да, но у тебя был саундтрек. Ты всех нас повергла саундтреком. Уаа, уа, уа, уа... Вы до сих пор помните, вот. Я хотел поставить Дэйзи на последнее, но после того, как Ричард защищался, я обязан поставить его в конец. - 1 балл Ричарду Херрингу за такие усилия! - Она даже... вверх ногами не сняла! - Знаю, это дерьмо! У тебя лучше, я знаю! Кто на третьем? Хоть ты и подвёл её своей игрой, Кэтрин получает 3 балла. Мован получает 4. - Второе место. - Я не против. Но без сомнения самый трогательный и проникновенный фильм снял Джонни. 5 баллов. - 5 баллов снова у Джонни Вегаса! Я могу сообщить тебе результаты сезона. Прошла четверть сезона. У Кэтрин 30 баллов, но от первого места её отделяют всего 5 баллов. У Мована и Дэйзи по 32, у Джонни и Ричарда по 35. О Боже, я - последняя. А в этом эпизоде лидирует Джонни с 10-ю в то время, как у Дэйзи 3. Славно. Что дальше? - Хорошие новости. В этом задании нужно засовывать длинные штуки в мягкие штуки! Смотрим. Ого. - Я берусь за дело всерьёз. - Наконец-то. Да. Снова в комнате коварных удовольствий. "Засуньте все макаронины в грейпфрут. Грейпфруту нельзя покидать комнату". Слышал? "Побеждает большее количество макаронин в грейпфруте. У вас 10 минут. Последние 8 минут вы должны стоять обоими ногами на круге на полу. Ваше время пошло". Мне надо придумать что-то за 2 минуты. Всё ясно. Засунуть макаронины в грейпфрут. Начнём. Сперва игроки с восхитительно длинными волосами - Кэтрин и Ричард. Смотрим. Посмотрим, насколько легко пропихнуть её в грейпфрут. Ты это имел в виду? Нет? - Решать тебе. Вряд ли я что-то упускаю. Нет, эта макаронина в грейпфруте, полагаю. Но почему там написано, что я должна стоять на круге последние 8 минут? Я что-то..? Я должна сейчас двигаться? Делаю макаронного ёжика. Не буду выходить, останусь здесь. Ты увидел круг на полу? Я на нём стою. Я сразу на него встал. Зачем тратить 2 минуты, когда вставить макаронину настолько легко? - Понял. - Две за раз? Ой. Он и так будет живописно выглядеть. Что бы ни случилось, будет красиво. A. У нас ещё куча времени, да? А, видать, всё. - Тебе видать? - Ну, мне ничего не видать. - Заметил, что потемнело? - Мм-мм. Полагаю, это часть задания. - Осталось 8 минут, Кэтрин. - Да, без проблем. А, Боже. Когда не видишь - сложнее. Ты же ещё здесь? - Я ещё здесь. - Да. О, ссанина. А, сволочь. В подобные моменты я жалею, что я - не амбидекстр. - В подобные? - В подобные, да. Такое количество макаронин непобедимо. Хотелось бы посмотреть на человека, кто справится лучше. Накал! Это было нечто вроде медитации. Да, я прочувствовал каждую секунду. Лишь Кэтрин, которая в один момент в открытую сказала "ссанина", помешала мне выехать на встречку. Сказать, сколько макаронин они вставили в грейпфрут? Делай что хочешь. Я могу сделать замеры повеселее. Ричард, который считал, что его грейпфрут непобедим - 147 граммов спагетти или 7 мышей. Кэтрин - 3 мыши на компакт-диске, 73 грамма. Не так много макаронин от Кэтрин. А Ричард засовывал кучками. А, жизнь тщетна, да? Проведём черту на первой половине эпизода. Что сделано, то сделано. Иди чайник поставь. Твоя очередь. Нет, твоя! Приветствую вас в третьей части эпизода, в котором Дэйзи Мэй Купер пожертвовала от щедрот среднего качества зонтик. До перерыва мы смотрели задание о спагетти и грейпфруте. Я прав? Да, и высок, и силён, и красив, и могуч. Далее - Джонни и Мован. Я могу сломать макаронину в качестве эксперимента? - Хорошо. - Круть. Молодец, что попробовал. У тебя там целый ящик c плотно закрывающимися пакетами, а значит ты вытворяешь что-то неприятное. - Осторожно. - Я просто делаю большие дырки. Это настолько легко? 40 секунд до того, как ты не сможешь нас покинуть. Куда я вас покину? Ну серьёзно. Точно! Я сниму шляпу! А есть какое-то правило, типа если макаронина сломается, мне отрежут голову? Я должен о чём-нибудь беспокоиться? У тебя 8 минут и 5 секунд. Возможно это... О, ты издеваешься! Нет! Чё за нах? Стоп, это..? У вас ночные камеры что ли? - Что за ночные камеры? - С которыми призраков ищут. О Боже, я пальцую мандарин. Это грейпфрут. Осталось 3 с половиной минуты. Я обыграю тебя в твоей же игре. - Ты о чём? - Ни о чём. Эм... Где дырка? Вот так, просовывай палец. Что там, Джонни? Я не знаю, потому что ни черта не вижу, Алекс. Тебя не бесит, когда в грейпфруте заканчивается место? Знакомая ситуация, да? Все использовал. Что происходит? Дырки... большие. Выглядит как непоказанный эпизод "Мира будущего". Будущее сельского хозяйства! Спрошу обоих: темнота никак не повлияла на вас? Не считая того, что вы стали звучать как извращуги. - На меня повлияла! - Стало хуже? Да, ведь был важен... угол макаронного проникновения. Джонни с продырявленным фруктом - 407 граммов, 2 хомяка. Я проводил измерения, считая остатки в банке и вычитая этот вес из первоначального килограмма. У Мована была пустая банка! Ну, потому что он засунул все макаронины в грейпфрут. Я всегда проверяю свои измерения, так что я посчитал вес макаронин в грейпфруте. Они весили всего 442 грамма, так что пропало полкило макарон. - Тебе стоит это проверить. - Я и проверил. Я переслушал звуковую дорожку попытки Мована и услышал любопытные звуки. - Нет! - Послушай, что случилось, когда он вышел из комнаты. Господи. Это гримёрка Мована, и вот его ведро. Что? Это подстава! - Вы не поражены? - Это низко. Из всех игроков ты - последний, кого бы я подозревала. - Правда?! - Ты - Ланс Армстронг среди нас. Значит его дисквалифицируют? Не знаю. В этом и интрига. Даже я не знаю, а решать-то мне. Но мне же всё равно заплатят за съёмки? Это не техническое нарушение, а просто... Разве он не нарушил правило? Нет. Меня волнуют именно его вороватые повадки. Вы оставили меня в темноте! Я не мог не веселиться. - Быть пронырой - невесело. - Нет. Как какой-то психопат. Ты - пронырный паста-жук. - Да. - Вот ты кто. Ты - пронырный паста-жук. Но он всё равно лидирует. 442 грамма. - Что?! - Не-не-не. - Ни в коем случае! Ему даже не надо было жульничать. Ты даже не избавился от них как-нибудь по-умному. Я бы разломала их и смыла в туалете. Но теперь ты демонстрируешь такие же пронырные тенденции, что у пронырного паста-жука. Да, но я бы жульничала лучше. Я была бы жуком получше. Остался один игрок, и я придумал чудесную шутку про её имя. Я должен предупредить: она может издать звуки счастливой кошки и кукушки одновременно. Да, Дэйзи Мяу Ку-ку-пер. Смотрим. - Ух. - Боже, ты меня бесишь. Я попробую их сварить. Так. Ставим чайник. О, если я положу их в кастрюлю, то... Да! Когда я должна вернуться? - Через минуту. Лады, норм. Да. Идём. Так. Мы дадим им помариноваться в горячей воде. Да ёб твою! Ты не говорил про свет! Так. Я смогу. Тут будет грязно. О, макароны мягчеют. Пусть макароны побудут в воде, чтобы стали менее твёрдыми. О, да! Это шедевр. Молодец, Дэйзи. Пока. - Пока. До последнего кадра я думал, что ты сошла с ума. Она была очень спокойна. В темноте, с кастрюлей кипятка, она вгрызлась в грейпфрут... Я использовала зубы в качестве устройства для открытия грейпфрута, а потом я вынула мякоть. Ты вынула мякоть? Я вынула мякоть голыми руками. Больше я ничего не использовала. Ого. Хорошо иметь навыки. Она поместила столько макарон. 757 граммов или треть чихуахуа. - И они были внутри. Не придраться. - Первое место у Дэйзи. - Конечно. - Судя по весу. - Правда?! - Честно. - 5 баллов. Кэтрин очевидно на последнем месте с 73-мя граммами. Ричард - 147 граммов, Джонни - 407, Мован - 442, с остальными макаронинами в ведре. Я предоставлю джентльмену возможность встать, признаться в том, что он - пронырный паста-жук, и официально извиниться. Да, но раз тебя уже прозвали пронырным паста-жуком, больше не отмыться. Тебя всё время будут так звать. Ты был пронырным паста- жуком только в тот период. Хорошо. Те 4 минуты задания... я был пронырным паста-жуком. Справедливо. Для этого нужно неслабое мужество. Спасибо, и это доказывает, что исправиться никогда не поздно. - Но он всё равно получает те баллы, да? - Да. - В итоге в задании побеждает Дэйзи с 5-ю баллами! - Молодец! Хорошо. Последнее задание, пожалуйста. Привет от старых штиблет. Тебя ждёт учебная стрельба. Один ботинок! "Катапультируйте ботинок в ванну с помощью самодельной катапульты. Вашей катапультой могут управлять только ваши ноги. Вам нельзя передвигать ни ванну, ни красное поле,.. и вы должны соорудить свою катапульту на этом красном поле". О Боже. "Побеждает быстрейший. Ваше время пошло!". Посмотрим, что напридумывали эти катапультированные котяры. Что ж, начнём с Джонни. - Значит я могу использовать только свои ножищи? - Да, пожалуйста, Джонни. Попробуем. Поглядим, есть ли шансы. С-сахер! О, почти. Теперь рычаг длиннее. Раз, два, три. Неплохо! Мне подержать или..? - Нет. "С вами происходил инцидент на работе не по вашей вине?". План Б. Нет! То, что нужно. Да твою ж... Так. У меня получится. Ах ты... Да! Наконец-то! Вот и драматический уход. Последним человеком, который исполнял подобные телодвижения, был мужик в Бирмингеме в 4 утра, и он явно бухнул самогону. Мы были счастливы, когда это закончилось. Как долго Джонни пинал всякое во дворе? Удивительно недолго. 12:20. - Ого. - И всего 12 попыток. Я бы сказал, что успешная попытка броска ботинка в ванну не связана с катапультой. Мужик просто пнул ботинок в ванну. Рычагов не было, как я вижу. Ты положил ботинок на грабли и пнул ботинок в ванну. Катапульта - это устройство, способное метать предметы с высокой скоростью. Да, и она была приклеена, так что была ось вращения. Была ось вращения. - И у меня лодыжка распухла к тому моменту. - Какая неожиданность! Вот это ты загулял! Что ж, осталась одна часть, но до этого... должна быть реклама! С возвращением на Таскмастер. Нельзя терять ни минуты, ведь мы делаем катапульты, да, Алекс? - Да. Причём не просто катапульту, а катапульту, которая забросит ботинок в ванну. Следующие - Дэйзи и Ричард. Но я должен использовать ноги. Попробуем. - Готов? - О да. Так. Ух. Хорошо. Меньше силы. - Это засчитают за катапульту? - Решать тебе, Ричард. Ну! Они летят вбок. Чтоб тебя! Да! Дааа! Спасибо, Дэйзи. Десятый раз - счастливый. Попал. - Отлично. Спасибо, Ричард. - Большое спасибо. - Молодец. Твой первоначальный проект катапульты был весьма продуман. Я записал, что началось всё с хорошего проекта, а закончилось мужиком, который топчет санки. - Сколько времени это заняло? - Ричард потратил 16:10. 16 минут одинокого топтания санок. Ровно в два раза больше, чем потратила Дэйзи. У неё всего 8:05. Это хорошо. Она не только сделала это в два раза быстрее, но я должен отметить, ты была похожа на профессиональную спортсменку. - Да. - Правда? Ты была так сосредоточена словно это настоящий спорт. - Я наслаждалась процессом. - Сильно. А вот последняя пара. Мован и Кэтрин. Чем бы ты сделал катапульту? - Не могу сказать. - Чем-то вроде рогатой палки. - Да, хорошо. - Можешь поискать такую? - Мне поискать рогатую палку? - Да. В... В лесу? Может, в доме. Это сработает. Погоди. Можешь это снять? Неплохо. Да. Можешь это подержать? Да. Что нужно делать, чтобы что-нибудь катапультировать? Тебя слышно. Ясно. Погоди. Чёрт! Да блин! Мне потянуть... вот так? Серьёзно? О Боже. Готов? - Ну, как бы. Куда он улетел? Он до сих пор тут. Стоило сделать растяжку. Раздвинь ноги немножко. Спасибо. Где он? Берегись! Да блин. Да блин. Это очень маленькая ванна, Алекс. Гипотетически я смогу... Жаль, что мои ноги - не руки. Да, вот оно, вот оно! Да блин! Зачем туда-то лететь? Нет! Аааааа! Раз, два, три. Мы приклеим это сюда, и ботинок полетит вот так? - Да. О, нет! Давай. Ну же. А! Я остановил секундомер. Раз, два, три. Да! Спасибо, Кэтрин. Так. Сначала разберёмся с Мованом. - Хорошо. Он придумал одну систему и не слезал с неё. Не слезал 84 раза. 84 попытки. Насколько долго? Очень долго. Очень плохо. Больше 30 минут. Не... Нет! - Да, 31 минута... - Ты преувеличиваешь! Я не преувеличиваю. 31 минута 12 секунд. Попытайся вспомнить то удручающее чувство разочарования и поговорим про Кэтрин. В целом я собой довольна. Вот что я зафиксировал. Сперва ты трясла антенной, закреплённой на фургоне. Затем ты надела резинки на ноги и легла на спину, а Алекс тщетно пытался запустить ботинки из твоих ног. За все эти попытки ботинок не пролетал дальше 30 сантиметров. Затем ты сломала садовую арку. В итоге ты засунула длинную палку, чтобы опустить ботинок в ванну. - Катапультировать в ванну. - И я попала. Ты сказала то, что мы все думали: "Было бы легче, будь мои ноги как руки". Это сразу пойдёт в сборник классических цитат Таскмастера. "Жаль, что мои ноги...". "Жаль, что мои ноги - не руки". Поразительно, но она была всего на полторы минуты медленнее Мована. 32:45. Ого. Подытожь. Кэтрин на последнем месте - 1 балл. Мован - 2 балла. Ричард на третьем месте - 3 балла. Джонни на втором - 4 балла. Но победила снова Дэйзи Мэй Купер - 5 баллов. Спортсменка. Катапультистка. Посмотрим на таблицу, пока я их не послал. Да, занятное чтиво. Теперь Кэтрин отстала на 10 баллов от лидера - Джонни Вегаса с 17-ю баллов. Это интересный эпизод. Хорошо. Вставайте и проходите на сцену для финального задания эпизода. - Привет. - Привет, Грег. Кто прочтёт задание, молодой человек? Дэйзи Мэй Купер прочтёт задание. Прекрасно. "Нарисуйте предмет, указанный на вашей карточке. Вы не можете коммуницировать с участниками своей команды. Вы должны стоять на своём круге. Вам нельзя двигать ватман и мольберт. Побеждает первая команда, угадавшая предмет". Да, это командное задание. Дэйзи и Ричард против Джонни, Кэтрин и Мована. Вам нужно нарисовать предмет, указанный на карточке. Побеждает быстрейшая команда. Мы будем играть три раза. Так что каждый из вас рисует по одному разу, а в вашей команде кому-то придётся рисовать дважды. За каждую победу всем участникам команды присуждается по 2 балла. Взгляните свои карточки, никому не показывайте. Включайте поворотный круг. КЛАРНЕТ у Мована, ШПРИЦ у Дэйзи Начинайте рисовать по свистку. И... КЭТРИН: Это уши? РИЧАРД: Медицинская игла! Шприц! Ричард угадал. Дэйзи рисовала шприц. Они получают по 2 балла. Мован рисовал кларнет. ДЖОННИ: Я хотел сказать кенгуру. Вторая игра. Вы знаете правила. Взгляните на карточки. КОМБАЙН у Ричарда, КОПИР у Кэтрин Начинайте рисовать по свистку. Включите поворотный круг. Нет, я не свистнул! Я свистнул. ДЖОННИ: Лобковые волосы! - МОВАН: Курица. - ДЭЙЗИ: Коробка. - МОВАН: Алмаз. ДЭЙЗИ: Велосипед. ДЭЙЗИ: Брэдли Уиггинс. - МОВАН: Ковёр. Ковёр в спальне. ДЖОННИ: Подушки. - ДЭЙЗИ: О, машина. Трактор! - МОВАН: Ферма. ДЭЙЗИ: Трактор. ДЭЙЗИ: Комбайн. - Это комбайн. - Отличная работа. Можно посмотреть на Кэтрин? Я не увидел. Повернём к Грегу. Это подушки из фургончика. Очень близко. Это копир. Снова поменяйтесь местами. Приготовьтесь к третьей игре. Они взяли маркеры, пора взять карточки. Никому не показывайте. ЛАЗАНЬЯ у Дэйзи Мэй Купер О. - Ты рад? ПЕСОЧНИЦА у Джонни - Нет. - О. Не начинайте рисовать до свистка. Удачи. Рисуйте. МОВАН: Уши. МОВАН: Телевизор. КЭТРИН: Яичница. МОВАН: Сумочка. - Пока они назвали телевизор, яичницу и сумочку, Грег. - КЭТРИН: Автомобиль. - РИЧАРД: Лицо. ДЭЙЗИ: О, это какой-то... МОВАН: Пейзаж. Это пейзаж? Природа? КЭТРИН: Коробка. Коробка для завтрака. Коробка! Коробка! Коробка! Что тебе сказать? Рисуй! Рисуй! Рисуй, Джонни! Не коробка. Тостер! Тостер! Эм, иксбокс! Телефонная будка. Дэйзи потеряла рассудок. У Дэйзи очень похоже, правда. Спагетти! Спагетти! - Тепло. - Паста. МОВАН: Спичечный коробок. Болоньезе. КЭТРИН: Коробка! Коробка! Рисуй, Джонни! Джонни, рисуй! - КЭТРИН: Гроб. - Вермишель. Это не гроб. О Господи. Лазанья. Это лазанья! Разумеется, лазанья. МОВАН: Каким боком это лазанья? Она рисовала спагетти, и я сказал спагетти, потому что было похоже. Песочница. Песочница?! Это была песочница. Давайте добавим баллы к существующей таблице. Спускайтесь ко мне. Так-так-так, огось. Это явно изменило результаты. Джонни Вегас переживает, потому что может потерять приз. Ему нужно было угадать хотя бы один предмет, чтобы оставить себе однорукого бандита. В итоге у Джонни 17 баллов. Их хватит? Их не хватит! В эпизоде победила Дэйзи Мэй Купер с 19-ю баллами! Ого. Победила Дэйзи Мэй Купер! Запружинивай свои призы! Что мы сегодня узнали? Если вам кажется, что вам нечего сказать, с подходящим саундтреком любые слова приобретают значимость. - Уа-уа-уа-уа... - Жаль,.. - Уа-уа-уа-уа... - ...что мои ноги - ... - Уа-уа-уа-уа... - ...не руки. - Уа-уа-уа-уа... - Увидимся в четвёртой главе, а пока поаплодируем сегодняшней победительнице Дэйзи Мэй Купер! Серия 14 Ерундень. Привет. Я - Грег Дэвис, и это Таскмастер. С возвращением на доброе развлекательное шоу - место, где талантливые комики доказывают, что они могут больше, чем вызвать улыбку - или как его называю Я - ТЕАТР БОЛИ! Хотите..? Хотите выиграть мою золотую голову? Придётся заплатить паромщику. А он опьянён своей властью, бэйба! Ну хорошо. Мы готовы. Наши игроки - Дэйзи Мэй Купер, Джонни Вегас, Кэтрин Паркинсон, Мован Ризван и Ричард Херринг! А рядом со мной пугливый звериный мужик с бородатой выпуклостью, что он зовёт лицом. Это малыш Алекс Хорн! - Спасибо. - Ты как? - Нормально. Слегка тоскливо. - О. Почему? Почему? Ну, недавно я осознал, что в списке предсмертных желаний у меня остался один пункт. И что за пункт? Проскакать голым на коне по главной улице родного города, держа в руке меч. - Лады, призовое задание. - Да, пожалуйста. Сегодняшнюю категорию мы ждали с нетерпением. И это "самая игривая еда". - У, игриво! Да, мы играем по-крупному! Игрок, который принёс самую игривую еду, получит 5 баллов, а победитель эпизода заберёт домой 5 игривых блюд. Попробуйте объяснить это своему партнёру! - Кэтрин, привет. - Привет. Какая у тебя игривая еда? Я решила, что сделаю, эм, торт в форме... ...попы. - Ладно. Домашний удивительный попный торт. Скажу честно, я намеревалась потратить на него больше времени. Но не успела и пошла во всем известную кондитерскую, купила пирожное с фисташками и розами, и разрезала его... - Просто начертила линию. - Да. - Да. Хорошо. Ричард, победишь Кэтрин? Ну, я сразу подумал о говяжьих щёчках. - Вот его говяжьи щёчки. - Пристегните ремни, веганы. Это буквально самая игривая* еда, *cheeky - игривый, также щекастый потому что... Понимаешь? Это буквально щёки. - Буквально щёки животного. - О Боже! - Меня нехило триггернуло. - Да? - Я должен уйти. - Да. Я тебя не виню, я сам хочу уйти. Джонни, что-нибудь игривее искорверканной морды животного? - Обмасленный хлеб. - Так. И переполненная чашка с лапшой. Я использую хлеб, чтобы подобрать подливу... Меня сейчас вырвет. ...с лапши. - Вот оно. Это похоже на задницу больше, чем твой торт. Но когда ты кладёшь это в рот как самая грустная рыба... уверен, что ты точно не думаешь про себя: "Игриво". - Нет, вот где в ход идёт игривость. - Да? Я спросил сына: "Хочешь воскресный обед?". И он вошёл, когда я вытаскивал хлеб, и я подумал, сейчас самое время зарыдать? Сказать ему, что у меня закрыли проект, или сказать "Игриво"? В этом нет ничего игривого. Мован. - Да. - Поступишь правильно? - Да. Это самая игривая еда, которую ты сможешь съесть. Чечевица с рисом в контейнере. - Вот они. - Так. А игривые они, потому что... это обед моего соседа и я его украл. И делал я это с таким лицом. - О! - Посмотри, какое игривое лицо. Вороватое игривое лицо. И я добавил туда лист карри - у, игривая нотка. Дерзко. Дэйзи, что-нибудь игривое? - Ветчина "Мишка Билли". - Один ломтик. Вот он. - Одинокий кусочек. Если приглядеться, он похож на лягушку, которой выстрелили в нос. Боже мой, это круто. - Я расскажу, почему это игриво. - Давай. Потому что он замаскировался под ветчину. Да, игриво. Я скажу, что ещё игриво. Его оттенки. Но я всё равно не могу перед ним устоять, когда иду мимо прилавка. Это поворот. Когда я его увидел, то подумал, что ты расскажешь, как кормишь им своего ребёнка. Теперь, когда я знаю, что его ешь ТЫ, стало менее игриво. Да. Слушайте, это шаг вперёд по сравнению с предыдущими раундами. Победитель получит 5 шикарных призов. Они хотя бы интересные. Прости, это было душеразрывающе, а не игриво. 1 балл - Джонни Вегас. - Что? - 1 балл Джонни. - Так. - Четвёртое место? - Это неигриво. 2 балла Дэйзи. - Ох... 3 балла я отдам исковерканной морде. Ричард - 3 балла. - 3 балла Ричарду. Кэтрин получает 4 балла, потому что её приз - буквально игриво... и "щекасто". - Комбо. Справедливо. 4 балла. Но победил благодаря его игривому лицу и игривому поступку... Ты, плохой мальчишка! 5 баллов. - Мован Ризван! 5 баллов, игривый дьяволёнок! Начнём. Задание! - Да, пожалуйста. И в этом задании мы все повеселимся в камере хранения! - Алекс, всё нормуль? - Да. А у тебя? Да, но у меня плохое предчувствие. Как в фильме ужасов. - Котором? - Эм... "Страшная штука в камере хранения". Телефон. "Сделайте так, чтобы этот телефон зазвонил. Побеждает быстрейший. Ваше время пошло". Дэйзи, иногда, когда ты читаешь задания вслух, ты как будто впервые знакомишься с языком. Кто первый? - Им нужно найти 11-значный номер. Там тысячи ячеек. Мы начнём с Мована и Ричарда. Я хочу зайти в "Настройки", найти "Рингтон" и просто проиграть рингтон. Тут написано "784" и лежит ключ. Где тут сраный рингтон? О! Я такой дурак! Я позвоню себе и узнаю номер. Что? - На счёте нет средств. На счёте нет средств? На него звонить можно, а с него - нет. Так, это обманка. "784". 784! На этой штуке написано "784". Она была там всё время. Почему ты не сказал, Алекс? Дай ещё раз посмотрю. "076". Ты меня обманул! Это может быть ячейкой... Ключ подходит. Спасибо, хорошо. Так. "2 вниз, 50 вперёд". 9, 10, 11, 12, 13... Какой номер там был? Да чёрт! - Что случилось? Я забыл. Я считал, а потом перестал. "Эта ячейка плюс 188". 522. 49, 50. Так. Да! 522. "Эта ячейка плюс 188". Это что ещё? Алло? - 2. - А? 188... 188. Это 524 и вычесть 12. 512. Пятьсот... двенадцать. "Последняя ячейка - это первая ячейка". "Канал 4". Канал 4. Ха-ха! Так. 3. 4. Алло, есть кто? Алло, можете..? Алло, привет? 9. 5. 6. - 9. 5. - 9. 5. 6. Это было жутко. 956. "Последняя ячейка - это первая ячейка". Так, последняя ячейка - это первая... Значит первая - это последняя. Уоу! Вот и страшная штука! Три петуха. - Три курицы. - Ладно. Это связано? Три французских курочки*? *из песни "12 дней Рождества" Это не телефонный номер. 784, 522, 956. 3! 3 курицы! 522...5963? 3. Это было очень скверно. Классный рингтон. - Спасибо, Ричард. - Большое спасибо. - Молодец. - Спасибо. Это было быстро. Неплохо. Интересный контраст между вами двумя. Молодой юноша действовал импульсивно, следовал инстинктам, чтобы узнать номер. А старый учитель математики... долго вычислял в уме. В начале Мован провёл много времени, пытаясь по-молодёжному взломать телефон. Да. Всё относительно, правда же? По сравнению с вами, да, я очень молод. Ричард, ты использовал фразу "красный Херринг"*. *red herring - обманка Думаю, для тебя это тяжёлая фраза. Потому что мы буквально видели обманку. А иногда мы видим, как ты скрючиваешься в лодке, пыхтишь и пердишь своей дедовской жопой. - Да, я думал... - Это тоже был красный Херринг. Объявишь, какое из поколений было быстрее? Ричард - 10 минут ровно. Мован - 17:07. Старик взял первенство. Очень интересно. Может, тебе правда есть чему поучиться. О-оу, кто дальше? - О-оу, Кэтрин и Дэйзи. - Славно. 784. И ключ. О. Почему тут написано "076"? "076"... Ага! "2 вниз, 50 вперёд". 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28... А! "Эта ячейка плюс 188". 3. - Алло? - 4. - Да, что..? Боже, как громко! 188 плюс 324 равно... 512! Ага! "Последняя ячейка - это первая ячейка". Тут про эту последнюю ячейку или про последнюю, что я открыла? Алло? - 2. 3. - А? Что вы сказали? Алло? Что я делаю? Я не понимаю. "Канал 4"! Это канал на рации? - 4. - Алло? 9. 5. 6. Как будто привидение. - Алло? - 9. 5. 6. Кажется, это полтергейст. Так, давайте разбираться. О Боже. Я этого не ожидала. Это не число. "956". Будем перебирать номера. - Ладно. "В первый день Рождества моя любовь послала мне 5...". Прости, без этого никак. "...золотых колец". Я не знаю наизусть. Нет. Так, последняя цифра - 3. Боже, может получиться. "9563". Да! Боже мой! Я смогла... Наконец-то! Знаю, что не выиграю, но я справилась. Справилась. - О, да, ты справилась. Мы ещё не видели наиболее контрастных персонажей. Уравновешенный персонаж в стиле Агаты Кристи... В один момент ты даже отреагировала на звонок так. ...и сумасшедший подросток. У них были очень разные методы нахождения последнего числа. Кэтрин увидела трёх французских курочек, так что она спела колядку целиком, пока не дошла до трёх французских курочек. - И потом выбрала цифру 3? - Да, это было... ...стыдно. - Дэйзи была намного быстрее Кэтрин. 11:20 - второе место на данный момент. 20:46 - последнее место на данный момент. - О, ну и кавардак. - Господи. И это, друзья мои, конец первой части. СМИРИТЕСЬ! Привет! С возвращением на Таскмастер. Это начало второй части, да, юный Алекс? - Видимо да. - Что? Ты о чём? Ну откуда мне знать? Я всего лишь ассистент. Алекс. Эй. Посмотри на меня. Соберись. Или я заберу у тебя всё. - Всё? - Всё. Понял. Продолжаем. Последним пройдёт ячеечный челлендж в надежде услышать звонок телефона Джонни Вегас! Так, что там? Нет, не делай так, а то придётся возвращаться и перечитывать. "Сделайте, чтобы он зазвонил, а не засовывайте его в задницу, притворяясь, что проходите таможню". Так, мне нужен второй телефон, чтобы... Ну естественно это не номер. Я услышу что-то другое. Набранный вами номер не существует. Разумеется. 784! 784, 784, 78... До 784 не доходит. Джонни, думаю, стоит прочесть задание ещё раз. Я бы прочёл, но теперь оно в штанине. Как оно там оказалось? Я засунул его в штаны, если вдруг оно понадобится. Я знал, что ты посоветуешь прочитать его снова, поскольку я снова невнимательно читал. 76. Это не он! Это просто число, да? Но это возвращает меня назад... Так. Ась? И что с ним делать? - Это рация. Привет? "Эта ячейка" - 324 - "плюс 188". 512. "Последняя ячейка - это первая ячейка". Там есть ещё ключ? Да. 512. - Мм. О да! Может,..? Там БЫЛ ключ, да? Нет, это... Я не знаю. Хочешь..? Хочешь обняться? - Да, пожалуйста! - Немного. Пожалуйста! Там не было ключа. У меня есть только ключ от той ячейки. Тут ничего! Я не... Я... "Канал 4"! 2. 3. 4. Алло? Алло? 9. 5. 6. При чём тут 556? О, я понял. Ещё раз? - 9. 5. 6. ДЕВЯТЬ пять шесть?! Вам надо говорить чётче, потому что было слышно "пять". Но думаю, это девять. Хватит шамкать и скажите чётко, пожалуйста! 9. 5. 6. Понимаете?! Нет никакой 956! Простите. Вот наверное. Я открываю 701. Джонни, зачем ты открыл 701? Я просто сложил туда вещи, Алекс. Это никак не связано. "Последняя ячейка - это..." О! Три курочки. Ну всё, три курочки... Да. Куд-куд... Нет, это не номер! На нём берет, потому что он - француз? Телефонный код Франции? Я не знаю, с чем это связано. 3. 3. Цифра 3. И всё?! 07... Ооо! 784... 522... 784... 956... 3. Ты нажал "позвонить"? Надо нажать на зелёную. - Ох, да. Я правда думаю, это проблема с сетью. Видишь?! Нет сети! О, это правда. Нет сети. "Ты не нажал на зелёную, Джонни". Хочешь взять мой телефон, Джонни? У меня... не было... Я не знаю... Он... Никогда мой мир не менялся так быстро. Я впервые вижу такой спектр эмоций. И персонажей! Будто я попал в свою версию "Начала". Становилось всё хуже. Ты сказал "куд-куд..." и видимо ты собирался сказать "куд-куДВА". Душераздирающе. Хочешь распределить по времени? Ну, Ричард был быстрее всех. Ровно 10 минут. 5 баллов Ричарду. Далее Дэйзи - 11:20. 4 балла. Мован на третьем. Кэтрин на четвёртом. И чуть меньше получаса - Джонни получает 1 балл. Он был на 9 минут медленнее Кэтрин. - Можем посмотреть счёт, Кэтрин? - Можем. Ещё я могу сказать, что на данный момент у нас 2 лидера. У Дэйзи и Ричарда по 54 балла. Но в ЭТОМ эпизоде... у нас тоже 2 лидера. И это Ричард и Мован с 8-ю баллами у каждого. Посмотрим. Чудесно. Два разных поколения на вершине кучи. Я бы не отказался от командного задания. У тебя оно есть? Да. Нет. Ну да, но... как бы нет. Оно типа... Вот оно, Грег. - После вас. - Спасибо. - Гляди. О-хо-хо-хо! Когда маме нездоровилось, я продавал её Эйвон в такой сумке. - Правда? - Может, мне пора блеснуть. "Втайне положите в сумку то, что выглядит потрясающе. У вас 10 минут. Ваше время пошло". Что это значит? Я точно знаю куда иду и знаю чего хочу. - Мы не работаем вместе? - Нет. Не-не-не! Это МОЙ выбор! Отстаньте! Так, я отвезу сумку внутрь. То, что выглядит потрясающе,.. в сумку. Это было командное задание, но на этот раз они играли не вместе, а друг против друга. - Я это понял. - Да. Ричард потратил 25 секунд. Дэйзи - все 10 минут. Сначала мы посмотрим на них вместе. Вот что случилось дальше. - Прекрасно. Что там за мужик? Спасибо. Я открою задание. "Уговорите охранника заглянуть в вашу сумку". Он - охранник. - О. "Вы можете описать вещь в вашей сумке, но вам нельзя говорить что там. Вы должны стоять на своём круге. Вы не можете показывать содержимое вашей сумки". - О Боже. - "Начинает самый высокий. Самый высокий игрок начинает говорить через 30 секунд". Какого ты роста, Дэйзи? Думаю, ты выше меня. - 174 см. А ты? - Ну, давай скажем 173. Дэйзи, ты говоришь первой. Дэйзи. - Как вас зовут? - Ричард. - Ричард, я гарантирую, что в этой сумке находится то, чего вы никогда не видели прежде. - Правда? Думаю, будучи охранником, вы повидали всякого. Повидал, да. - Ричард. - Здравствуйте, Ричард. Меня тоже зовут Ричард. - Здравствуйте. Так что у нас есть что-то общее. - Не очень много, но продолжайте. - Ясно. Вам нравится смотреть на людей без одежды? - Да. - Да? - Да. Тогда вы обязаны заглянуть в мою сумку. У. - Дэйзи. - У вас есть жена? - Да. Она это увидит, и узнает, что вы хотели посмотреть на непотребства. Будь я вашей женой, я была бы в ярости. Но, Ричард, помните, вы - охранник. Осматривать сумки - ваша работа. В моей сумке... Я с вами откровенна. Она до сих пор не сказала что там. А я уже сказал что в моей. Это круто. Реклама не врёт. К тому же, это красивая вещь. И мы даже понятия не имеем, что у Дэйзи в сумке. Какой ваш любимый сорт хумуса? Любимый сорт?! Эта женщина - не из народа. Ни у кого нет любимого сорта хумуса. Ваша жена будет вами довольна, если вы посмотрите в мою сумку, и вы затрепещите, увидев голую плоть. Спасибо, Ричард. Спасибо, Дэйзи. Пожалуйста, оставьте свои сумки и направляйтесь к дому. Удачи. Я счастлива с вами познакомиться, дорогой. - Я тоже рад. И я не вру. - Ей нельзя с ним разговаривать. Я подчинился правилам. - Она просто прощается, Ричард. Она подлизывается. - Ещё где-нибудь увидимся. - Так, это никуда не годится! Посмотрите в мою сумку и получите всё, что вам нужно. - Позвони. Пока, Ричи! Пока, Дикки! - Ого. - Да. Очень любопытно. Ты продемонстрировала сущее лицемерие во время задания. Твоим изначальным планом было выставить Ричарда извращугой. Разумеется. Найдутся те, кто так считают. После чего ты высказалась, что Ричард отвратителен, поскольку предлагает похотливые приблуды. Нет, перво-наперво я раздражена тем, что он думает, что 173 см ростом. Затем ты пыталась пристыдить Ричарда-охранника, чтобы он не лез в бурлящий котёл похоти под названием "сумка Ричарда" из-за того, что у него есть жена. Дэйзи показала высокие моральные устои,.. - Да. - ...а затем,.. скажем прямо, попыталась склеить мужика. Вот что выбрал охранник Ричард. Как вам аргументы Ричарда? Эм, полная ерундень. Если он - не клоун, конечно. Но я не знаю. Дэйзи сказала, что в сумке то, что вы не видели прежде. Маловероятно, но я заинтригован. В какую сумку вы хотите заглянуть? Думаю, Дэйзи. Поразительно. Жуть. Вот что получают мужчины, которых завлекают к скалам чаровницы. - Думаешь, ему понравилась Дэйзи? - Разумеется. Его очаровала твоя песнь сирены, и что он получил? Голову младенца. С растущим из неё кактусом. Да, с омерзительным растением, растущим из башки. - Классическая мифология. - Да. Именно. В итоге это станет классикой. Так! Думаете, у ВАС плохой день? А как же бедняжка Вторая Часть? Без всяких раздумий её заменили новенькой, молоденькой и податливой Частью Третьей. Куда катится мир! Хи-хи-хи! Приветики и с возвращением на Таскмастер. Мы прямо посреди задания и оно про дар убеждения. Да, мы посмотрели на команду из двух. Осталась команда из Мована, Джонни и Кэтрин! - Как вас зовут? - Ричард. Ричард, я вижу, вы - человек, полный надежд, мечт и стремлений. Вы сможете спроецировать свои надежды и эмоции на данный объект. - Здравствуйте, Ричард. - Здравствуйте. Я наткнулась на потрясающий и ценный предмет искусства. Вам нравится искусство? - Да. Вы бы, эм..? Вам нравится..? Когда вы откроете мою сумку, нам будет что обсудить. Возможно в конце мы обнимемся или поплачем. Решать вам. Но я - здесь. Хотите исследовать - подойдите и исследуйте. Но если нет, возвращайтесь в Тиндер. Вы будете рассказывать об этом своим внукам. Это настолько внеземно, но в свою очередь приземлённо. Это вас изменит. Ричард, я - женщина и сражалась в битвах, в которых не приходилось сражаться этим парням. В кои-то веки вы должны заглянуть в женскую сумку. Дайте женщине шанс. Мне не надо это рекламировать. Я наоборот НЕ ХОЧУ, чтобы вы смотрели в мою сумку. Меня стыдит содержимое моей сумки. Меня позорит её содержимое. Не смотрите в неё. Всё. Говорите с рукой. В детстве, Ричард, я выступал перед родителями. Я ставил спектакль, они не хлопали, и с тех пор я живу жизнью, в которой одобрение - это всё. Так что если вы посмотрите... У вас явно есть вкус. Вам точно понравится моя вещь, потому что она как бы из шоу "Барахолка"... - О! - ...в плане... - Оскорбление. Не-не-не, я не это имела в виду. Просто мне нравятся такие шоу и если вы любите искусство,.. Мне делали больно. И я хочу сделать больно другим. Если вы хороши в своей работе, вы захотите осмотреть мою сумку. Потому что вы знаете, что я хочу причинить вред. Если Я за это заплатил, то и они должны. Спасибо, друзья. Оставьте сумки и возвращайтесь на свои прежние позиции. Пока. - Поступите как считаете нужным. - Сделайте правильный выбор, Ричард. Я прикурю очень злобно и угрюмо. Но делайте как знаете. Ох ты ж! Ладно. Кэтрин разыграла карту феминизма. Ты сказала, что настрадалась больше, чем два мужчины, и что ты отстаиваешь права всех женщин. И вот что я ценю - после данного заявления ты не пыталась его склеить. Мован, твой первый аргумент был очень милым. "Вы - человек, полный надежд, мечт и стремлений". Не хочется оклеветать Ричарда, я его не знаю, но, подозреваю, у него их нет. Но я пришёл в себя после слов Джонни. "Хочешь исследовать меня - подойди и исследуй меня". Я применил реверсивную психологию. Я опасен и его моральный долг - заглянуть в мою сумку. - Готов увидеть, что выбрал охранник? - Да. - Смотрим. Что думаете о Моване? Нет. Много болтовни. А о Кэтрин? Думаю, она переборщила c женским взглядом. - А Джонни? - Мне понравилось. Понравилось, как он пытался это продать, или не пытался, точнее. Вам нравится то, что вы нашли? Чем бы это ни было. Это клетка для птиц с плюшевыми игрушками. О Боже. Я просто навёл мрака. А охранников привлекает... неизвестное. Как ты поступишь в плане баллов, Грег? Эти двое убедили его. - По 5 каждому. - По 5 каждому и 0 остальным. 0? Джонни и Дэйзи! - Новое задание, пожалуйста! - Ладушки. Это задание - с шариком и штуковиной. О Боже. Вот с этим... можно устроить всякие разрушения. Что это? - Это растяжитель? - Для пострадавших*? *stretcher - также носилки Знаешь, когда в детстве тебя растягивают, если ты неправильного роста? "Уроните этот шарик с водой с самой большой высоты, чтобы он не лопнул. Вам нельзя повреждать шарик и убирать из него воду. У вас 10 минут и 1 попытка. Ваше время пошло". - Я буду управлять лебёдкой. - Хорошо. - Я начну его поднимать и ты скажешь, когда остановиться. - Ясно. Он поднимается до 7,5 метров. Ну, это просто угадайка. Я найду что-нибудь, на что он приземлится. Надеюсь. Посмотрю в сарае. - Хорошо. Я понимаю задание. Очень интересно посмотреть. Я быстренько спрошу Кэтрин, росла ли она в Средневековье. Я росла в 80-х, и Сару Джейн из другого класса растягивали. Машиной? Насколько я знаю, машиной, очень похожей на ту. Девочка, которую пришлось растянуть. Сперва, и я это серьёзно, будет Мован, он - первый. Я могу попробовать на других шариках? У тебя 9 минут. Так. У меня есть тестовый шарик. Это легко. Думаю, я могу выбрать максимум. Первый тест. Значит я не могу бросить высоко. - Ясно. Я неправильно проверил? Я его бросил и добавил давления. Попробуем ещё раз. - Ты налил горячую воду? - Да. Он всё время падает по-разному, чувак. Так, выше я не кину. И он упадёт вот так. Да. Кидаем с этой высоты. - Вышло хуже? - Да. 170. Так, мы в опасной зоне. Можно поднять на 2,5 см? - Можно. Балдёж! - Уверен? - Ага. Отсчитай с пяти. 5, 4, 3, 2, 1. - Порвался? - Нет. Но он был на грани, а значит... я затащил. - Доволен? - Да. Ты использовал логику. Я даже воссоздал... "фьють" руками. Он ни разу не взял тот шарик в руки. Интересно. - Не хотел ёбнуть образец. - Да. Посмотрим, кто победит Мована первым. Что ж, следующий - Ричард. Увидим ли мы, как он всё поХЕРРИНГ? - О, свали в туман. - Нет? Правда? - Свали. - Смотрим. - Привлекательные пуфики. - Приятные. Смягчат ли они падение? Эти кирпичи не острые, но у них есть углы. Должно быть нормально. Положу их вокруг, если вдруг он выскочит. Давай рискнём. Посмотрим что будет. - Мне принять лебёдочную позицию? - Да, пожалуйста. Поднимай. Я скажу, когда мне будет некомфортно. Мне комфортно. Выглядит опасно, я вижу, как он болтается. - Выше? - Сколько сейчас? - 3 метра. - Дойдём до 3,5. Много, да? Это слишком высоко. Это 3 метра 50. Попробуем отсюда. Думаю, он лопнет. - Думаешь, лопнет? - Отойду немного. - Ты же понимаешь задание? - Понимаю. - Ладно. Ричард, отсчитай с пяти. 5, 4, 3, 2, 1, не лопни! - Сработало идеально! - Потрясающе. Он оттолкнулся от бака с кирпичами. - Да. - Спасибо, Ричард. - Большое спасибо. - Пока. Я не понимаю. Это же были кирпичи. - Это были кирпичи-губки. - О! - Ты не понял? - Нет! Я думал, он сошёл с ума. Ты не сказал, что это резиновые кирпичи. Всё равно примечательно, что он не лопнул. У них острые рёбра. Уже не настолько примечательно, когда я узнал, что они - резиновые. Но у бака были острые края, так что шарик должен был точно приземлиться. - Да. Высота - Альберт Эйнштейн, стоя на Рианне - или два Джейсона Стэйтема - Джейсон Стэйтем, Джейсон Стэйтем - 350 см. - Хорошая работа. - Пофиг. - Увы, Мован. - Нет, просто... не надо выпендриваться, Ричард. Осталась одна часть до вручения попного торта Кэтрин Паркинсон! Спешите назад! Приветствую в последней части сегодняшнего Таскмастера. Да, и не обращайте на меня внимание. До перерыва игроки пытались бросить шарик с водой с наибольшей высоты, не лопнув его. Храбрый Мован бросил его с высоты человека, то есть в тот день мы бы могли сэкономить на дорогом механизме. Пока что лидирует Рич с высотой 3 метра 50. Но победят ли его? Сейчас мы увидим, как Кэтрин, Паркинсон, Джонни, Вегас, Дэйзи, Мэй... и Купер исполняют свои попытки. Нам посмотреть, вдруг мы сможем во что-то его завернуть? - Кто "мы"? - Ты и я. Обратные роды. Знаешь, что я сделаю? Проверю, смогу ли я сбросить тебя с шариком, чтобы вы не пострадали. - Меня?! - Да. Месть. Сколько у меня времени? - 5 минут. - За 5 минут можно наполнить ванну. Подержишь? Пусть пока наливается. Высокие каблуки! Высокие каблуки! Вопрос: выбирать ли нам большую высоту? Ты продолжаешь говорить "нам". - Сколько? - У тебя 1:50. О, маловато. Джонни, я туда не полезу. Там выпускной механизм. - То есть без разницы, будешь ли ты в каблуках? - Я могу надеть. - Сколько? - 20 секунд. - А знаешь? Ради удовольствия. Напяль туфли. - Хорошо. - Хочешь, чтобы я поднял шарик? - Да, пожалуйста. Давай. Шагай как дамочка. - Поднимаемся. - Поднимаемся. Ты можешь подняться выше дома? Я без понятия. Может, даже подняться как можно выше. Как ты думаешь? - Это 5 метров. - Да? Ура. До самого конца. Всё или ничего. Если я хочу выиграть, мне надо выбрать максимум. Какой-нибудь уёбыш точно выберет. - Пардон? - Простите. Если люди в Америке прыгают с огромных кранов в надувные бассейны - а это где-то 30 см воды - и всё равно не ломают кости... Не смотри на меня так. Я это видела. В Америке? Джонни, это максимум. 7 метров 35 - это максимум. - Хорошо, тогда надо отойти. Постой. Мы можем положить что-нибудь, чтобы смягчить падение? - У тебя 4 минуты. - О! О! - Высоко. - Я знаю. Но я далеко зашла. На этом всё может закончиться, он может удариться о край, и это подпортит нам шансы, но я добавлю ещё одну подушку. - "Нам"? Он лопнет, да? - Джонни, не против отсчитать с пяти? - Конечно нет. 5, 4,.. 3, 2, выпускай шар! Да! Поверить не могу! Ну же, ну же. - Она в порядке? - В полном. - Поздравляю, Кэтрин. Спасибо. Мы с шариком собираемся уединиться. Спасибо. Три чуда. Я правда удивлён, что все три шарика выжили. Джонни решил, что я взберусь на механизм и спрыгну с шариком. Ты правда думал, что он спрыгнет со сраного крана? Я думал, он прыгнет, если я наберу достаточно воды. А что за прыжки ты видела в Америке? Что-то с Дальнего Юга. - Ты сказала, 30 см воды. - Даже меньше. Там надувные бассейны. Прости, ты говоришь нам, что на Дальнем Юге Америки общепринято... Ты платишь, чтобы увидеть как... люди... Быстро. Глядим на счёт. Все трое выбрали максимальную высоту 735 см. - Шикарно. - Всем по 5 баллов. Да. Дальше Ричард, а затем Мован. Сколько баллов ты им дашь? - Ну ладно. Мы теперь все друзья. 4 и 3. Что? - Очень щедро. - 4 и 3. - Заткнись. Разве это не мило, что я совсем не понял суть задания? Так ты скатишься до двух. - Джонни, Кэтрин и Дэйзи побеждают в задании. - Ура. 5, 5, 5, 3, 4. - Быстренько посмотрим на результаты. - Мы их подсчитали. - Да! - У Кэтрин и Мована по 11. У Джонни и Ричарда по 12. Но пока что лидирует Дэйзи с 16-ю баллами. - Да, пожалуйста. Решающий момент. Прошу пройти на сцену для финального задания шоу! У! О! Всё любопытнее и любопытнее. - Спасибо. Хочешь, чтобы Мован Ризван прочёл задание? - Да, хочу, Мован. "Прокатите съедобную сферу за финишную прямую. Игрок, чья съедобная сфера пересечёт финиш первой в раунде, выбывает. Если ваша съедобная сфера прекратила движение до финиша, вы дисквалифицированы. Самая медленная съедобная сфера побеждает". Поясняю, труба не должна залезать за красную линию. Вы должны стоять на круге. И съедобная сфера должна пересечь зелёную линию. Если не пересекла, вы выбываете. Если сфера пересекает финиш первой, вы выбываете. Первый раунд. Выберите съедобную сферу и покажите её Таскмастеру. Интересно. Яблоко, яблоко, яблоко, томат, яблоко. Вы обязаны выпустить её по свистку. Мы будем следить. Если остановится, вы выбываете. Удачи, друзья. 3, 2, 1. - Катим. О, они пересекут черту? Одна не пересекла. Ричард Херринг выбывает в первом раунде. Обними свои фрукты, чтобы обозначить, что ты вышел. Выберите съедобную сферу и покажите её Таскмастеру. - Это я. - О, прости. Томат, апельсин, апельсин, киви. Что ж, по свистку. 3, 2, 1. Поехали. Чудесно. Это... О! Киви - первый! Еси все пересекли, мы теряем Мована Ризвана. Опусти трубу и обними свои съедобные сферы. Мне нравится. Расслабляющее зрелище. Остались трое, Грег. Выберите съедобную сферу и покажите её Таскмастеру. Покажите мне. Яйцо по-шотландски, томат, яйцо по-шотландски. Спасибо, я их изучил. Играйте. Выпускайте по свистку. 3, 2, 1. Поехали. Надо его... Нет. Им нельзя останавливаться. Нельзя... У! - О! Боже! Грег. Яйцо Дэйзи не пересекло финиш. И остановилось на самом старте. Она уходит. Мы достигли финала. Выберите свою финальную съедобную сферу и покажите её Таскмастеру. Славно. Киви. Отличный выбор. Киви против..? Она рискнёт? Рискнёт? Рискнёт! - Киви против томата, Грег. - Бог ты мой. Они не должны останавливаться. Вы видите это впервые! Это же киви против томата! Можно ебануться! 3, 2, 1. - Славно. Покатили. - Они едут. Им нельзя останавливаться. О, судья. И они должны пересечь финиш. Давай, давай, давай! Нет! - Да! - У нас есть победитель. - Очень хорошо. Вся страна ликует. - Молодец. Спускайтесь и посчитаем финальные результаты! - Какой финал! - Что ж, он выиграл в битве, но не выиграл в войне. - Нет. У нас есть категорический лидер сезона, и она выиграла 2 эпизода подряд. С 19-ю баллами в эпизоде снова победила Дэйзи Мэй Купер! Ого. Невероятно. Вот, посмотрите. Я в шоке как никто другой. Да, большое спасибо. Дэйзи Мэй Купер победила. Иди и упивайся своей игривой едой! Что мы сегодня узнали? Если вы оказались в сложной ситуации и не можете добиться результата, поезжайте в Дальний Юг Америки, потому что там есть чувак, которому каждый день приходится прыгать с крана в надувной бассейн. Каждый день. Якобы. Конец четвёрочки. Экватор в следующий раз, а пока поаплодируем Дэйзи Мэй Купер! Серия 15 Ненавижу твои кроссовки. Привет! Я - Грег Дэвис, и это Таскмастер, пантомима ерундистики и абсурдный цирк. Абсурцирк. И на этой арене анархии, под пугающим куполом террора я - ваш клинически жирный инспектор манежа. А это ваши клоуны. Дэйзи Мэй Купер! Джонни Вегас! Кэтрин Паркинсон! Мован Ризван! И Ричард Херринг! А слева от меня, мужик, похожий на цилиндр из мяса, который катался по полу в парикмахерской - это человеческий шерстяной шашлык - малыш Алекс Хорн! Спасибо. Всем привет. На экваторе сезона я решил быть добрым к тебе. O! Ну, тогда я могу рассказать тебе свой секрет, если хочешь. - Пожалуйста. - Этим проектом я попутно занимался в течение многих лет. Им не говори. - Ладно. Бэнкси - это я. Круто. В самом деле круто. - Ты мне веришь? - Да. Неожиданный выбор персоны, но почему нет? - Это изменит твоё отношение ко мне? - Неа. Это одно из сильнейших вступлений. - Да?! Молодец. Давай приступим. Призовое задание, пожалуйста. Призовое задание, спасибо. На этой неделе мы попросили их принести лучшее остриё. - O. Mм. - Всё просто. У вас есть остриё? Да. Оно лучшее? Да. Отлично. Вот пять баллов. Вы сможете вернуть его себе в конце шоу, если повезёт. Так? - Точно. - Хорошо. - Поехали. Джонни, что у тебя за острая штука? Mоя острая вещь - она... ...шикарна и спасает жизнь. Mм. Заявка на пять баллов. Мясной термометр. Вот. Термометр для мяса. Я погорячился с пятью баллами. - O, ну нет. - Я бы сказал, сейчас ты около двухочковой отметки, но попробуй объясни. - Потому что он... он... Для начинающих поваров. Тебе всё ещё нужно кормить своих детей. И ты бы не хотел их... их... ...накормить сырым мясом. - Разве у всех есть мясной термометр? - Не у меня. - И у меня нет. - Но как вы видите, я всегда ем обработанную пищу. Я бы хотел такой. В качестве арт-объекта. Mован. - Ну, я принёс книгу по самопомощи... - Так. - В ней отличные советы, как... ...заострить внимание. - Нет. - Да. - Она называется "Как заострить внимание аудитории на 30 секунд... ...или более". - Так. Ну заостри. - Я применю навыки, которые приобрёл... - Да. - ...по заострению. - Метод треугольника. - Да. - Есть контент, подача,.. и... фиг знает... ...вид. Не знаю точно что это значит, но звучит круто. Ты не в адеквате, чувак. Ты говоришь о книге со словом "заострить" в названии. - У неё есть углы! Прямые углы. - Не порань себя. Последнее место. Кто следующий? Ричард. - Да! Mоя острая вещь - это маска "Восставшего из ада", того парня с кучей шипов по всей голове. - Вот и он. - Посмотрите, сколько у него острых игл! - Это Пинхед. - Да. Отвратительно, да? Да. Надеваю её в постеле с женой. Ей нравится. И талдычишь: "Посмотри на меня"? Думаю, ей нравится, что эта маска создаёт барьер между моим лицом и её лицом. - Чистая работа, Ричард, неплохая угловатая штука. - Это острая вещь. Очень острая. - Вся в остриях. Так. Дэйзи. - Да. До сих невероятно лидирует в выпусках, несмотря на то, что в этом раунде у неё неизменно шокирующий послужной список. Сегодня всё изменится. Тебе надо застолбить место на вершине... - Я правда не могу. - ...чем-то отличительно новаторским. - Шампуром. - O, ладно... - Это шампур. - Но одновременно он и копьё для игрушек "Сильваниан Фэмели". И если вы когда-нибудь пытались провести Олимпийские игры с Семейками из Сильвании, то не сможете купить для них копья. Это копьё/шампур. О Боги. Как будто ты забыла про задание, и ЭТО просто выпало из ящика. - Ну, это острая штука. - Э... Kэтрин, сможешь побить рекорд самого ленивого здесь игрока? Я не очень в этом уверена, особенно после Пинхэда, потому что у меня тоже маска, но с одним остриём. - Это Венецианская маска. - Посимпатичней, чем у Ричарда. Посмотрим. - O. - O, да. - Oo. - O, хорошо. Tакая "защищала личность владельца во время нездоровой активности". Я... смотрю на неё и сразу вижу Тома Круза, который спасает свой брак. - Oо божечки. - Это остроносая маска. - Мне нравится, прекрасно. Я хотела принести навигатор, как остроконечную штуку, думаю, он был бы лучшим выбором. - Нет. Не лучшим. - Нет? Ладно. - Мне нравится маска. - Итак, у нас книга, пара острых масок... ...и две палки. - Мован последний. Да. Прости. - Один балл. - Она принесла железную палку! - Острую. - Здесь нет справедливости. Два балла. Сильванийцы летят в ящик её мамы. - На третьем месте... - Мясной термометр. - Mясной-термомэн. Tри балла. - Спасает жизни - хорошая попытка. - Теперь битва масок. - Выбор между масками. Признаться честно, мне просто инстинктивно понравился образ Ричарда Херринга, сидящего на кровати в этой маске. Так что я дам Кэтрин четыре балла,.. - Справедливо. - ...а Ричарду - пять. - Ричард Херринг - победитель в первом задании. - Мне нужна победа. - Задавалки. Запакуем ёлки-палки. - Привет, Дэйзи. - Привет. - Привет! - Привет, Алекс! - Как ты? - Немного замёрзла. - Холодно? - Да. - Где твоё большое пальто? - O, полагаю, я могла бы надеть... пальто. - Это для ёлок. - Да. "Упакуйте самую тяжёлый груз с наибольшего расстояния. Попытка окончена, когда груз упакован. Самый высокий балл выигрывает. Балл - это вес упакованного груза в граммах, умноженный на расстояние от упаковочной машины в сантиметрах". ВЕС * РАССТОЯНИЕ = БАЛЛ "У вас 20 минут. Время пошло." Ээ,.. ванна не пролезет! - O, Боже... - Вы не думали выступать дуэтом? Вы с Kэтрин. Потому что ваши подшучивания... Ты инстинктивно знал, что она замёрзла и она подтвердила. Ты предложил ей надеть пальто, и она согласилась, что если бы она подумала об этом раньше, то надела бы пальто! И я такой: "Какого хера?!" Даже не знаю, что вы будете делать дальше! - Потерпи и увидишь. - Мне нравится идея этого задания. - Как раз для тебя. - Да. Моя тема. Проходя мимо этих ёлочных штук, я часто думаю: "Я б не прочь проскользнуть в неё". - Ну, у нас запаковывание на расстоянии. - Так, заворачивай, малыш. Завернём малышку. Начнём с Мована,... - Да. ...Дэйзи и... да, чёрт с ним, Ричарда. - Славно. Я собираюсь заполнить это очень тяжёлыми вещами, потом встану на что-то... типа лестницы, возьму какую-нибудь трубу... Какими тяжёлыми штуками я могу это заполнить? - Так ты спустишь его вниз по канату? - Типа того. Что это за кейс у тебя, Ричард? Футляр для... трубы... - Я сделаю рисовую трубу. - Рисовую трубу. - Да. Рисовую ракету. - Мне вычеркнуть "рисовую трубу"? - Да. Рисовая ракета. - Ты cправишься? - Да. Не закрывается, если выйти за контуры этой дудки. Как груз пройдёт над санями? Да, это не будет работать. Осталось девять минут. Ну же. Так медленно. - Будешь бросать отсюда? - Думаю, отсюда попробую. Ладно, отметим переднюю ногу. Раз, два, УОо! Слишком далеко. Что в мешке, Дэйзи? Кирпичи. O, она тяжёлая. - Что это вообще? - Лодочная лебёдка. - Лодочная? - Лебёдка. Раз, два,.. До скольки считаем? Готово. Поставим маркерную миску. Удачи. Отлично попал? Вот маленькая верёвочка. Да. Надо с разбегу. Было почти близко. - Хочешь, чтобы я отпустил? - Да. Бля! Так не получится. Согни колени. Она очень тяжёлая. - Может я просто закину? - Да? - Думаю, да. На старт, внимание,... Да. - Спасибо, Мован. - С Новым Годом. - Будешь взвешивать? - Да. Oo! - Он тяжёлый, да? - Да. - Поздравляю, Ричард. - Спасибо. Да. Завернули на славу! Ты был так рад показать свои огромные ножницы! - Они такие большие! - Знаю... Мован и его старый добрый рождественский обычай. - Да. - Рисовая ракета. И я не знаю... из какой части твоего мозга пришла эта идея. - Я просто думал об аэродинамике,.. - Так. - ...и рисе. - Она была очень тяжёлой. Дэйзи. Я всегда думал, если хочешь бросить что-то с дальнего расстояния в мишень напротив тебя, всё решает траектория. Я подумала, что расстояние будут мерить по высоте. Нет? - Это полный крах здравого смысла. Ричард, ты пошёл по олдскулу, наполнил гравием футляр для трубы. Да ещё пытался с этим всем бегать... - Да. Я разбегался до отметки. Знаешь, как метатели копья, они делают так: бегут и "УАа!" Я как раз хотел сказать о "УАа". В узком кругу метателей футляров для трубы с гравием ты известен своим "УАа". - Посмотрим на результаты. Мы сантиметры помножали на граммы. Мован - бросил на 3.05 метра... - Неплохо, да? - Отлично. - ...вес в 8.6 килограммов. Его результат - 2.623 миллиона. - Ого! - Население Бирмингема. - У меня 2.6 миллиона баллов?! - Да. Нет. Это твой результат в этом задании. - 2.6 миллионов... - Это не баллы. Ричард бросил на 2.7 метра 15.5 килограммов. Его результат 4.1 миллиона - население Рима. - Норм. Дэйзи - 18.2 килограммов, но она не бросила их с расстояния, подошла очень близко. - Очень, очень близко. И снова единственным ценным моментом было твоё использование слова "Бля". Э, Дэйзи, это население Бухареста - 1.8 миллиона. Сейчас ты на последнем месте, ты бросала слишком близко к машине. Это конец первой части. И у вас есть время поразмышлять о плохих решениях, которые вы принимали в жизни, прежде чем мы вернёмся, чтобы отвлечь вас. Поскакали! Привет, с возвращением на Taскмастер, где наши участники используют упаковочную машину для ёлок не по сезону. Да, это было мило и незатратно. А теперь Кэтрин и Джонни. Это безумие, упаковывать себя? Самая большая вещь. O, ссахер карамельный! - Что у тебя там, Джонни? - У меня стол. АУ-у! Я наверно буду тяжелее, чем... корова. Ты думаешь, что тяжелее этой коровы? Корова пустая, а я - нет. - Могу я выйти за ворота? - Зачем тебе туда выходить? Потому что я хочу дать кому-нибудь по башке и засунуть его сюда. Технически, меня будет легче упаковать. Да, с коровой было бы проблематичнее. СКОЛЬКО У МЕНЯ ВРЕМЕНИ? 11 МИНУТ! Пожалуйста, прошу, пойдёмте со мной. Вы сделаете мне огромное одолжение! Я должен выиграть в задании! Вы позволите мне запаковать вас как ёлочку? Пожалуйста! - Я должен быть на работе к 12-ти. - Вы будете там раньше 12-ти. Это займёт одну минуту. Может поднимешь одеяло, потому что я буду лежать на нём. Вы просто полезайте, а я привяжу к вам вещи. - Я внутри. - Если кто спросит, вы - робот. - Готовы? - Да. - Нормуль? - Ага. - Готова? - Да. Давай. - Начинаю запуск. Боже. O, даже неплохо. - Нормально? - Mм. Ты можешь уворачиваться от кочек? - Я смотрю за ними. - Найду ещё что-нибудь, чтобы привязать к твоим шнуркам. - Ладно. Кажется ты говорил мне, что играешь на банджо! - Когда, ты говоришь, тебя... ? - У меня нет плана. Пойму, когда подъедем. - Ну, мы подъезжаем. Так. Ты наверное опоздаешь! Я думаю. - Хорошо. - Но, я... - Опустить? - Да. - Ты точно не против микроволновок? - Точно. Ты ещё не полностью пролезла. - Осталось 40 секунд, Джонни. - Ладно. Готов? - Да. Шагай! И... подожди, я иду, я иду! Отлично. Просто рассла... Погодь. Может, ты хочешь пошевелиться? Я не могу! Я просто вдруг подумала: "Чем я занимаюсь?" Получилось? Ладно, я как-нибудь выскользну, да? - Хорошо. Ещё немного. Так. Я измерю дистанцию, и могу я узнать твой вес? Я... 139 килограммов. - 139. - Около того. Да. - Так же как Грэг. - И четыре фунта. - Большое спасибо, Кэтрин. - Тебе спасибо. Ничего себе. Эм, превзошла все наши ожидания! Кэтрин и я одинаково весим! Я не замечал... Она определённо меньше тебя. - Я реально вешу 139 кг. - Она должно быть очень плотная. - Кость тяжёлая. - Она стартовала за 33 метра от машины. Можно это считать одним движением, как ты думаешь, Грег? Она касалась земли? Не касалась земли между запуском, подъёмом и... ...проникновением. - О, Бога ради. Результат похоже будет внушительным? Если мы умножим 33 метра на 139 кг... - А мы так и сделаем. - ...тогда это население Токио и Бангкока вместе. Это Токи-кок. 47 миллионов. Грандиозно. Молодец! Эм, Джонни, ты убедил зайти этого человека... - Mэтью. - ...и самым худшим было то, что когда он пришёл на работу и объяснил, почему опоздал, его отправили ко врачу лечиться. "Джонни Вегас просунул меня в ёлочную машину". "Он находился под большим давлением,.. бедный парень". Вызволить его оттуда было сложнее, чем запустить в трубу. - И результат... - Считаем начало процесса упаковки от ворот? Да... Такую дистанцию преодолел объект. - Он принёс мужика от ворот? - Нельзя считать дистанцию, которую объект прошагал пред упаковкой. Так откуда ты считаешь был упакован этот Мэтью? Я считаю, он был брошен в трубу с... ...ноля метров. Думаю, это справедливо. Мы начнём отсчёт с расстояния 10 сантиметров, но посчитаем все предметы, просунутые вместе с ним. В этом случае результат будет последним, это один миллион. - Ладно. - Что?! Потому что умножали на 10 сантиметров. Почему вы так легко согласились с этим: "Э, э, он не может..." - Я или Вегас. - Представьте, что бы с ним случилось, если бы я сам его бросил? Поэтому ты и не можешь... Иначе бы ты сказал: "Я возьму 5-ти тонный груз, и "кто-нибудь понесёт меня, положит в тачку..." - Да. Я поддерживаю, это справедливо. - Я официально "дуюсь". - Ладно. И как долго будешь дуться? Секунду. Заткнись! - Ладно, какой счёт? - Получается, у Джонни один балл, Дэйзи получает два балла, Мован - три, Ричард - четыре, а Кэтрин, с её 47-ю миллионами, получает пять баллов. - Я так рада! - Да. Пожалуйста. - Так, быстренько, таблицу. - Хочешь посмотреть на результаты сезона? - Да. - Mован очутился на последнем месте с 55-ю баллами. - O, Mован. - Kэтрин недалеко ушла с 56-ю баллами. У Джонни 63, Ричарда - 68, Дэйзи всё ещё лидирует - 71. Каким-то образом. А сегодняшний счёт меня радует. У нас три человека с четырьмя баллами и двое - с девятью. Кэтрин и Ричард лидируют с 9-ю баллами. Следующее задание! И, поехали! - O, привет. - О, привет, Алекс. - Привет, Алекс. - Прошу, в гараж. Роскошно. Не сомневаюсь. То, что в этом конверте, отворотит меня от фарфора на всю жизнь. "Нарисуйте на этом чайнике воющего волка." "Нельзя трогать чайник или перемещать его с поворотного круга, "нельзя мешать вращению круга и изменять его мощность." "Поворотный круг..." O. Не смогла произнести слово. "будет продолжать ускоряться," "пока ты не назовёшь 20 Aмериканских штатов." O, ты смеёшься? Я в этом не сильна. "Когда вы их назовёте, круг перестанет вращаться. У вас 10 минут." Не хочу это читать... Я знаю что произойдёт, когда я прочитаю! - Ты должен. Такие правила. - "Ваше время пошло." Прекрасно. Все всё поняли. Начинай уже. И начнём с Ричарда и Мована. "Время пошло." AркАнзас,.. Как ты произнёс? Калифорния. Не знаю. AрканзАс? Э, Aляскa. O, блин, чел, я так плох в многозадачности. - Вермонт, есть? - Да. Засчитываю. И Южная... что-то. - Maссаш-чуши-тцс. - Ещё раз. Maссачусетс. Нью-Йорк. Раньше я мог назвать их все в алфавитном порядке. Хеллиноис, Деллинои... Иллиноис! - Северная и Южная Дакота. - Да. - Я знаю больше, чем думал. - Сколько ты думал? Нью-Йорк, Эл Эй. Это два. Запиши. - Флоридa. - O, да. - Нью-Мексико. Нью-Хемпшир. Главный* ещё не назвал. - А какой главный*? *"Maine"- созвучно "главный" Детройт? - Я тебе не скажу. - Детройт - это главный. Боже, это сложнее, чем думаешь. Aляска. Гавайи. Чикаго. "В Западной Филадельфии, родился и вырос..."*. Филадельфия? *Песня из сериала "Принц из Беверли-Хиллз" - Это новый джемпер?* - Нет. Это старый. *New Jersey - дословно новый джемпер - Нью-Джерси. - Так. - У меня новый джемпер. - Ты отвлекаешь меня, я заметил. - Ладно. Прости. O, Иллинойс... Индиана. Аризона. O, Вашингтон, там наверху. Гавайи. Техас. Почему ты их зачеркнул? Оклахома сити, Даллас. Солт-Лэйк-Сити в Юте. Где Диснэйлэнд? - В Париже. Остался один, самый главный*. - Мэйн! Северная Каролинa. - У тебя осталось три минуты. Неплохо. - Ладно. - Он постепенно замедляется. - А как выглядит волк? Посмотри-ка, он похож на волка? А на другой стороне нарисую Волка из "Гладиаторов"*. *рестлинг-шоу 1990-х Я доволен собой. - На этом всё? - Да. - Я тебя не виню. Я всё. Лучше меньше, да лучше, так? Прекрасно. Так ты нарисовал Волка? - Да. На другой стороне. Милая устаревшая отсылка. Знаешь, кто такой Волк из "Гладиаторов"? - Нет. - Нет... вообще. - Ну конечно ты не знаешь. Он пенсионер. Mован... У тебя более молодёжная отсылка. Старина Принц из Беверли-Хиллз. Молодёжь щас его только и смотрит. Хочешь посмотреть на других? - Да. - Давайте посмотрим на Дэйзи и Джонни и Кэтрин. Я просто начну рисовать, потому что не в состоянии назвать 20 штатов. Я уверена. - Не хочешь назвать главный* штат? И это, конечно же,.. ...Флоридa. Ладно. Aрканзас. - Калифорния. - Хорошо. Texaс. А, самый холодный? - Моя жена знает. - Позвони ей. - Я спрошу её.* * I'll Ask 'еr (созвучно Аляска) Висконсин. Венесуэлa! - Я не могу засчитать Венесуэлу, Джонни. - Ладно. Вашингтон. Нью-Йорк. - Верно. Ладно. Нью-Йорк. Мне нравится твой джемпер. Это джемпер или жакет? Это бархатный жакет. Я купил новый джемпер* на Рождество. * созвучно Нью-Джерси. Джерси. Какого сорта Джерси? Я бы сказала Ройал! - Нет такого. - Дже... дже... джерси. Нью-Джерси! - Верно. Он похож на кота, который по ночам гадит в моём дворе. Mиссисипи. - Mиссисипи. - Верно. Кентукки. Aлабама. Бостон. Нет. Я съел* целую пиццу на обед. *I'd a whole (созвучно Айдахо) - ЦЕлую? - Угу. Oгайo. - Oгайo. - O! - Это ведь штат? - Отлично. O! Смотри, вообще даже хорошо, что он движется. Где заповедник Йеллоустоун? Невадa! Moнтана. Вирджиния. O, Господи, я в панике нарисовала ещё одно ухо. - Kaнзас! - Да. Хa-хa-хa! И думаю, я закончила. Быстрей, быстрей... Я думаю, пять минут назад было лучше, но это тоже неплохо. Похоже, это одна из моих лучших работ. Понимаешь, Кэтрин так зациклена на ваших кОрах, что вы, сумасшедшие котяры, отмачиваете, что когда ты намекал на подсказки, она не смогла на них переключиться, и сказала: "Да. Это бархатный жакет." Джонни и Дэйзи самые уравновешенные. - Да?! - Дэйзи была очень близка, дошла до 18-ти... Oo! Это очень хорошо! Для наглядности, поставим чайники вместе. Это волк Дэйзи. - Ты видишь, он воет на Луну. - Да. Неплохо. И это тёмная ночь, и мы знаем, что там Луна. Я немного украсила сверху, но может это у волка кровь из носа пошла. Чайник Джонни. Волк справа, и... он сказал, что слева: "Это белка, которая выцарапала себе глаза." Хорошо. Я думаю, правый похож на медведя гризли. Это хороший медведь. - Я помню больше деталей, глаза и окровавленный рот. Как художника, это безусловно дискредитирует тебя. - Посмотрим на работу Kэтрин? - Да. Пожалуйста. -Так. - Видите слово "howl" ("вой")? - На мой взгляд, так выглядит депрессия. - O, старый воющий волк. - Да. Вой, темнота, чёрные тучи. Печалька. Следующий! - Mован. - O Боже. - Симпатично! Чей это? Mой? УАу! По крайней мере выглядит как существо из "Очень странных дел". И остался чайник Ричарда. Это волк и Волк. Один в один Волк из "Гладиаторов". - Неплохо, да? И он воет. АУууу! O, чел. На последнем месте депрессивные тучи Кэтрин. - Она получает один балл. Точно. Два балла - Mован. - За большую каплю. Профессиональный рисовальщик медведей Джонни получает три балла. Джонни на третьем месте. 5 баллов - Дэйзи или Ричарду? - Я дам обоим по 5 очков. - Уу! Впервые! Ну, вот и пришло время Алексу Хорну отсалютовать конец второй части, танцуя секси-танец ХУла! - Достаточно секси? - Да. И поехали. И снова привет. С возвращением на Таскмастер. Время нового задания, должен сказать. Да, я тоже должен, и это домашнее задание. - Привет. - Джонни. - Алекс. - Алекс Хорн. Задание в твоей ячейке. - Ясно. - Знаешь, где твоя ячейка? - Нет. Никто мне не сказал. O, эта штука, где написано "Mован"? - Да. Уу-у! "Сделайте что-нибудь несвойственное вам с этой двадцаткой." Я думаю... "Побеждает самый несвойственный поступок". Не скажу тебе, что только что пришло мне в голову. "У вас три месяца. Время пошло." Tри месяца? Что может быть несвойственным для тебя? Э... Вэйп. Или... ...охота на призраков. - Я подумала о наркотиках. - Наркотиках. - Но я не собираюсь этого делать. - Какие конкретно? - Ну, я не знаю. Пуперсы. Как их там называют? Плоперсы. Или как их там?! Пуперсы. Попперсы. - Ты о наркотиках или о наркодилерах? - Я не знаю! Так. Самый несвойственный поступок. У них по 20 фунтов... - Не понимаю. Я должен судить их, исходя из того, насколько хорошо их знаю. - Да. Конечно. Хочешь увидеть, что прислал нам Джонни? - Да. Пожалуйста. Так он потратил 20 фунтов. Я собирался побриться... Придётся потерпеть. AАА! Всё нормально? Пристегните ремни. Можно посмотреть... AАА! AАй! Ух ты! Да. И это всё? Просто выбрил "T" на груди? - Не только "T". - Не... не... - A "TM", как вы можете видеть. - Taскмастер. - Ага. - А что означают подмышки? Да, подмышки было совсем не обязательно. Хотя, дело вот в чём. Если кто-то меня спросит: "Знаешь Джонни Вегаса? Он, выдернул волосы из подмышек, и написал воском "TM" на груди", я отреагирую вот так. - Правда? - Да. Нет, но визит в салон красоты и всё такое. Хорошая мысль. Ты снова в игре. Кто следующий? - Kэтрин следующая. - Кэтрин. Интересно. Она взяла где-то 20 фунтов и сделала это фото у дверей банка. - Не знаю, почему я в такой позе. - И потом, после того как она побывала в банке, сделала второе фото. Она положила на депозит 20 фунтов. По мне именно так ты бы и поступила с 20-ю фунтами. - Ты меня плохо знаешь. - Очевидно не знаю! Мне казалось, ты экономная, считаешь каждый пенни. Не понимаю, с чего бы у тебя сложилось такое впечатление. У тебя есть подтверждение, что ты точно положила эти деньги в банк? По-правде, я не положила эти 20 фунтов в банк, а потратила их, что я думаю, подтверждает... Несвойственный поступок - соврать о том, что ты положила их в банк. - O, умно. - AАа! Я подумаю над этим. - Хорошо. Думай над этим. Дэйзи Mэй Купер... - Привет. - ...аналогично, инвестировала 20 фунтов на подписку. На Оператора Переносных Туалетов. И я скажу, почему это самая странная для меня вещь, потому что я правда думала об этом... Да, ведь обычно ты встаёшь с постели, идёшь на кухню и берёшь что под руку попадётся. - Да. - И это ей несвойственно? - Что, купить журнал?! - Это весьма впечатляет. - Я прямо вижу, как ты зависаешь у биотуалетов на фестивалях. Разумеется нет! - Большой скачок от журнала... - Я даже в очередь в биотуалет не встану. Напружу, там, где стоЮ! - Просто обделаешься... Так что это совершенно не в моём характере. Главное правило их журнала - на обложке должен быть мужик, который вот-вот посрёт. А на второй странице его фотка "после". Отлично. Кто следующий? - Ричард. Он оплатил особый сеанс, да, Ричард? - Да. Хорошо. Давайте посмотрим. Вы любите всё держать под контролем, Ричард... - Да. ...и вы видите себя весьма логичным. Вы можете увидеть, как у меня пойдут дела на соревновании? Можете это выяснить? - Давайте посмотрим. Ну, вы будете довольны результатом. - Хорошо. - Я не уверена, что вы выиграете, но если нет, то будете близки к победе. Ну, я обычно прихожу вторым, когда соревнуюсь. Похоже всё будет как обычно. - Надеюсь, было интересно. - Да. Очень интересно. Спасибо. - Было очень приятно пообщаться. - И мне, Дженни, спасибо большое. - Удачи, дорогой. - Спасибо. Но тебе, похоже, понравилось. Это мне несвойственно, поэтому неважно. Ты можешь сделать что-то необычное и обнаружить, что попал в новый прекрасный мир мистицизма и Таро. - И почему это необычно? - Потому что я не верю во всю эту хрень. И никогда бы никого не попросил... - Ладно. - Мован Ризван. Что ты сделал? Ну, это квалификация, в том, как вести себя с агрессивными людьми на работе. Этот подарочный ваучер из Академии Новых Навыков. "Выбери урок по повышению квалификации из списка за 20 фунтов." "Сэкономь 470 фунтов." Это большая скидка. - Это чистая правда? - Да. - Докажи. Хочешь я буду агрессивным? - Да, конечно. - Ненавижу твои кроссовки. - Хорошо... Ладно. Я просто хочу сказать, э... Нет, Грэг, э... - Вообще, да. "Я ценный член этой команды." "Я напористый, я креативный, я сильный, я красивый." "Я крутая секси сучка". Это я от себя добавил. Думаю все согласятся с тем, что мы... не потерпим этого. Эта техника стоит 2 фунта. Моя агрессия немного поубавилась. - Хочешь объявить результаты? - Да. Я дам Кэтрин щедрые... три балла, потому что искренне восхищён фактом того, что на эти деньги она очевидно провела несколько рэйвов обдолбанная пуперсами. - Три балла Кэтрин. - Да. На совместном втором месте, получают по четыре балла... ...Джонни и... ... старина гадалка Ричард. - Значит парафин и Таро получают по 4 балла. - Так точно. И место номер один - одержимая сортирами Дэйзи и плохой-хороший мальчик Мован. Победители Мован и Дэйзи! Следующее задание. Это задание - как девочка, с которой я ходил в школу. Мелани*. *Melanie созвучно с "melony" (арбузный) O, почему это меня пугает? - Всем привет. - Привет, Aлекс. - Всем нравится то, что вы видите? - Мне нравится. - Кто будет читать? Я? - Да. Красиво сделано, кстати. O, Боже! "Съешьте как можно больше арбуза". "Арбуз не может покидать лабораторию." "Перед едой наденьте комбинезон и очки." "Вы должны стоять на платформе всё время." "Нельзя кормить себя." "Вы должны есть только ваш арбуз." "Вам нельзя кормить себя. У вас 4 минуты." "Время пошло." Надо одеться. - Сколько у нас времени? - 4 минуты. - O, Боже, это так должно быть. На мне огромные ботинки! Всё просто. Кто больше накормит друг друга арбузом? - Да. Одну команду снимали ещё до введения социального дистанцирования. Посмотрим на них - Дикки и Дэйзи! - Двойное Ди! - O, здорово раскололся! - Нормально. Есть большие куски. - Вот что мы сделаем. Я держу кусок для тебя, а ты для меня. Mм... Не торопись. Постарайся не плюнуть на мой кусок. Попытайся... Мы как ходячие мертвецы! Вот хорошие кусочки, положу их на тарелочку для тебя. Сколько у нас времени? - Ещё 50 секунд. - O, 50 сек... Прости! Всё мимо рта! А так оказывается проще. У нас 10 секунд... Я больше не хочу есть... Да. Жёстко. Очень жёстко. Ничего хуже в жизни не видел. Господи... Как будто Дэйзи пожирала Ричарда. Дэйзи нажрала больше всех, без сомнений. Он ничего не съел. Просто смотрел на меня. Я начала думать, что тебя это заводит. Отличная работа. От арбуза весом в 8.6 килограммов, только 7.6 осталось в комнате, а остальное было уничтожено. В итоге, они съели 1 килограмм. За 4 минуты. Это как один ананас или тостер. Слушайте, вы можете остаться и досмотреть шоу до конца после рекламы, а потом почистите зубы и в кроватку, а? И нет. Это плохая идея - съесть миску хлопьев так поздно! Привет! Это заключительная часть шоу. И мы в самой гуще арбузного задания. У Дэйзи и Ричарда была близость. А теперь, в комплекте с палками-хваталками, это динамичное трио. Так, мы должны кормить друг друга. - Кто кого? - Если ты кормишь меня,.. - Я кормлю Мована его... - Ты берёшь мой кусочек, и мы все одновременно кладём кусок в рот друг другу. - Захват. - Берём кусочек. O, он тяжёлый. Приближаюсь к твоему рту, Джонни. - Приближаюсь, Кэтрин. Готова? - AАа! - Молодец, Джонни. - Ну, давай, Кэтрин, я голодный. - Прости. - Я буду срать косточками неделю. O, Господи, он такой тяжёлый. Невозможно! Джонни, я не могу есть и делать это одновременно. Можешь, доверься мне! - Готово. О, он сейчас упадёт. - O, ты взял... А-ха-ха-а... - Прости. - Давай! Давай, давай, нет. Хороший кусок, маленький... Прости. - Ты сможешь! - Ты нарочно. Ты сможешь! Кусай! Ну, же, давай! С другой стороны! Это отличный кусочек! - Я подтолкну его! Молодец! Ну, посмотри сюда. Maa... Ням... Ты уничтожил свой... Он так много съел! Хочу папочкин арбузик. Из-за меня всё стало диким?! Спасибо команде. Это выглядело словно безобидное чаепитие в Ритце. По сравнению с тем, что мы уже видели! Три человека культурно кушают. Много они съели? - Ну, они съели эквивалентно человеческому сердцу или 16-ти мышам - 331 грамм. - Так. - Бесспорно. Им было сложней. Сложнее, но их трое и у них больше арбузов. Так что я даю три балла дистанционному кормлению. - Да. - И целых пять баллов самой омерзительной сцене на ТВ. Пять баллов Ричарду и Дэйзи! Прошу подняться на сцену для финального задания! Что ты им приготовил? - Джонни Вегас прочитает задание. Открываем. "Произнесите самые разные слова без пауз дольше, чем 2 секунды." "Слова, уже сказанные, считаться не будут." "В каждом раунде выбывает игрок, произнёсший меньшее количество слов". "Выигрывает оставшийся." Выполняем задание по-одному, заходя в круг. Нужно сказать как можно больше слов подряд. В первом раунде это будут слова из трёх букв. И если пауза между словами дольше 2 секунд, вы выбываете. Mован сейчас на последнем месте, поэтому начнём с него. Пожалуйста, Мован, вставай в круг, и все двигаются по часовой стрелке. Удачи, Мован. Слова из трёх букв. Думаешь дольше 2-х секунд - вылетаешь. Удачи. Cat, hat, fat, tat, lat, sat, bat, w...ha...shat*... *"нагадил" Очень умно: "lat"*. *Широта. - Да. Я много херни знаю. - Семь. Теперь кто больше? Пожалуйста, Джонни, твоя очередь. Если назовёшь больше семи, переходишь во второй раунд. Ant, mop, tea, and... Это было дольше 2-х секунд. Четыре. - Четыре. - Сейчас Джонни в опасности, Грег. - Да. - Kэтрин, вставай на круг. Слушай,.. я думаю, у тебя всё получится. Ошибаешься. Was, vat, van, nip, nit,... ..are, our,... ..top, lop, cop,... ..ran,... ..ba... Я не принимаю "ba", но это 11. - Говорил же. - У следующих осталось мало слов. - Ты знаешь меня лучше, чем я сама. - Отлично сработано. - Дэйзи, теперь ты. Четыре или больше. - Посмотрим, управится ли она со словами также, как умеет обращаться с арбузом. Loo, poo, wee, mar, ram, ska, tar,... ..lar... "Ska" как Эс-Kа-A. - СКА музыка? - Да. - Семь у Дэйзи. Дэйзи, ты переходишь во второй раунд. Ричард, пожалуйста, проходи в круг. Последний игрок в первом раунде, Грег. - Да. - Ричард Херринг. - Думаю, он справится. - Сейчас он лидирует. - Да. Назовёт ли он больше четырёх? Удачи, Ричард. Zip, zap, zoo, why, dug, типа... dig, dog... Ричард прoходит во второй раунд. Боюсь, мы теряем Джонни Вегаса. Джонни, можешь остаться с нами, если хочешь. Да, потому что я люблю плакать на глазах у людей. И будет здорово, если ты просто закроешь рот рукой до конца игры. Итак, второй раунд. Слова из четырёх букв. Mован, пожалуйста начинай. Двигаемся по часовой. - А я уже трёхбуквенные подготовила. Теперь слова из 4-х букв. Удачи. Время пошло. Bear, care, robe, zing, can...'t, leap-pigs... Хорошее начало: "leap", но потом ты сказал: "leap-pigs"? Нет, я сказал: "leap", и следующее слово: "Pigs". - НЕ-ЕТ! - НЕ-ЕТ! Мы видели твой хитрый взгляд. O, пожалуйста, я не учился в университете. Не мог себе его позволить. - Мы закончили... Можно уточнить, "bear", это B-A-R-E или B-E-A-R? - B-E-A-R. - Это важно. Итого пять. Удачи, Кэтрин. Из четырёх букв, и время... Bare, look, book, took, nook, rook, dear, tear, wear, fear,... leer, rear, mere... peer... Ну, это 14. Она переходит в третий раунд. Дэйзи, если ты назовёшь больше пяти слов, то проходишь в третий раунд с Кэтрин. Wank, fuck, shit, cunt, bums, tits, cock, task, mask... Девять. Дэйзи и Кэтрин определённо проходят в третий раунд. Присоединится ли Ричард к ним? Ричард, твоя очередь. Больше ругательств не осталось, насколько я знаю. Удачи. Four, five, tour, your, acre,... ..s...cats. - Остановимся на шестом. Грэг,... - Да. - ...эта пауза была две с половиной секунды. А значит у него тоже пять... - Боюсь, они оба выбывают. Они оба выбывают из игры. - Oo! - Нет... - И у нас две финалистки. - Поверить не могу. Кэтрин и Дэйзи, пожалуйста встаньте, на золотые круги финалистов. Два совершенно разных подхода. Итак. Кэтрин начнёт. Слова из пяти букв. - Beard. - Fanny. - Faded. - Cocks. - Weird. - Wanks. - Farted. - Shits. Твоё "farted" не принимается. В нём 6 букв. Невероятно! Невероятно. Мэй Купер вырывается вперёд! Никто не ожидал! Спускайтесь, мы сложим всё это и посмотрим на финальные результаты! Итак, у Джонни один балл, Мован и Ричард получают по три балла, Kэтрин четыре, а Дэйзи выигрывает с пятью баллами и всеми своими замечательными словами. И сейчас она лидер сезона с отрывом в 6 баллов. У неё 91. Хочешь узнать, кто выиграл на этой неделе, Грег? - Больше всего на свете. - С 26-ю баллами он в итоге столкнул Дэйзи с пьедестала. Ричард Херринг! Ричард выигрывает! Иди, забирай свои острые штуки! Не уколись, Ричард! И что же мы узнали сегодня? Фруктовые фермеры, если в эпоху Брекзита вам тяжело найти персонал для сбора урожая, дайте Дэйзи Мэй Купер подписку на туалетный журнал и она очистит поле арбузов за 10 минут. Увидимся в следующий раз и ещё повеселимся, а сейчас, сегодняшний победитель - Ричард Херринг! Серия 16 Бегемот. Привет всем! Готовьтесь снова окунуться в лягушатник боли под названием "Таскмастер". Мы входим во вторую половину состязания, где давление на конкурентов нарастает и их глаза устремлены к цели - к моей золотой голове, которая может быть золотой головой любого мужчины, изваянной художником, который теперь заслуженно вернулся к преподаванию. Кто эти шуты, которые борятся за эту бесполезную безделушку? Я скажу вам. Это Дэйзи Мэй Купер, Джонни Вегас, Кэтрин Паркинсон, Мован Ризван и Ричард Херринг! А рядом со мной мужчина, для которого распорядительство так же ценно, как собачье дерьмо для мухи. Это малыш Алекс Хорн! Хм. - Не самое доброе вступление. - Да. Знаешь, на кого ты сейчас смотришь? - Нет. - Ты смотришь на парня, который посещает вечерние занятия. Я прошёл первую ступень... ...по акробатике. - Нормально. Я могу поместиться, с моей первой ступенью, в телефонную будку - полностью. Вторая ступень - это большой чемодан, третья - чемодан поменьше, и потом, до 8-й ступени только чемоданы. На то, чтобы утюскаться в телефонную будку, я потратил 2 года. Ну ты и идиот! Давайте уже приступим к призовому заданию. Что за категория у нас сегодня? Задано было принести наиболее нарциссическую вещь. Тот, кто по твоему феноменальному мнению принесёт самую нарциссическую штуку, выиграет пять баллов. И в конце шоу сегодняшний победитель унесёт домой пять призов и непомерно раздутое эго, что вот-вот взорвётся. - Отлично. Дэйзи, ты страдаешь нарциссизмом? Что ты принесла в подтверждение? Своё лицо. - Скульптура. - Уау! Как будто тебя нокаутируют в пабе. - Думаю, это не самый лестный для тебя образ. - Наверно. Но всё же и не худший. Откуда она взялась? - Из третьей серии ситкома "Эта страна". Маркетологи хотели таким образом привлечь внимание людей. Они орали мне в телефон: "Мы завирусимся!". Они как очень плохие участники в шоу "Кандидат". На самом деле, это одна из масок, которая не очень хорошо получилась, так что они прислали её мне! Ты выглядишь как греческий философ в позе мыслителя. - O, спасибо. - Ты очень добра, Кэтрин. Очень! Джонни, ты нарцисс в большей степени? - Невероятный. Мой сын любит Лего, и я подумал, что смогу пробиться в его мир, сделав миниатюрные фигурки Лего себя. Я заказал их. Это я - тинэйджер. Вот я - обнаружил, что моя подруга беременна. Вот я - притворяюсь, что играл в рэгби за St. Helens. Это мы с обезьянкой рекламируем чайные пакетики, к тому же, я гончар и пью Гиннесс. А в конце я и бывшая участница Шивон Гибсон. Шивон не знает, что иногда ночью, я беру их обоих, и Шивон говорит: "Ты очень хороший актёр, Джонни! Тебе бы сниматься в серьёзных драмах." Как будто она с нами! Отлично. Это очень громкая заявка! Kэтрин, что ты принесла? Как и Дэйзи, изображение своего лица. Боже мой! Потрясающе. - Это потрясающая... маска? - Да. Я сделала слепок лица для работы, а в локдаун я раскрасила его. Перед моей раскраской оно вообще-то было лучше. Было белым. Это очень выделяет тебя среди нарциссов. У тебя появилось свободное время и ты подумала: "O, я знаю чем заняться. Раскрашу своё собственное лицо." - Да. "Превращу себя в богиню природы." - Я случайно превратила себя в богиню природы. - В богиню полей. Замечательно. Очень нарциссично. Mован? - Когда мне было 16, я сделал храм имени себя. Так. Это уже сразу пять баллов. Наши домовладельцы были индуистами и у них был целый храм в доме. Я спросил свою маму-мусульманку, можно ли мне устроить храм? Она сказала: "Нельзя поклоняться изображению Бога". Я подумал: "Кто предыдущий перед Богом?" и сделал алтарь из самого себя. Вот из чего он сделал алтарь, Грег. O, это потрясающе! Здесь много меня. Это я на своём плече. А что ещё было в твоём храме? Светящиеся штуковины, типа маленьких свечей. Ты иногда смотрел на храм имени себя при свечах? Мы все так делали! - Ричард? - Мой приз - это мозайка со мной. Думаю, я такой великий, что люди захотят собирать из пазлов моё лицо. - Точно. - И не только его лицо, а всё тело. - Да. - При каких обстоятельствах ты заказал её? - Я думал, люди захотят купить это. Ты серьёзно? Ты пробовал их продать? - Нет. Один чел подарил мне их на концерте. Я хотел, чтобы это прозвучало... - Не то, чтобы нарциссично. Так. Я никому не дам один балл. Дам Ричарду и Дэйзи по два балла. Просто не думаю, что у них было достаточно нарциссизма. - Я и так счастлива. - Она счастлива. - Класс. Kэтрин зарабатывает три балла. - Три балла Кэтрин. - Джонни заказал Лего себя самого. Зачем? - Много фигурок. Чтобы это узнать, вам придётся разговорить его в пабе. И разумеется, любой, кто делает себя божеством при свечах, получает пять баллов. Мован Ризван! И мы начинаем. Первое задание, пожалуйста, малыш Алекс Хорн! Теперь можете все заткнуться, пожалуйста, потому что время пить коктейли! A, миленько. Йоу! - Шш. - O. - Привет. - Привет. Мы должны вести себя тихо? - Да, пожалуйста. Ладно! - Можешь говорить, если хочешь. - Хорошо. Я не буду. Теперь мне кажется, что я ору. O. "В тишине сделайте красивейший и вкуснейший коктейль с крутейшим названием." "Если издадите звук выше 60 децибел,.. "...вы должны вылить всё, что вы приготовили, в ведро..." "Крикнуть "Простите!"... ...громче 100 децибел." "Крикнуть "Ну, вот опять!"... "Крикнуть "Мне нравится!"... "...громче 100 децибел." "Крикнуть "Вуф!" громче 100 децибел." "Крикнуть ''Лузер!" громче 100 децибел и начать заново." Ладно. "У вас 20 минут." "Время пошло." Если сможешь написать тут название своего коктейля,.. - Хорошо. - ...будет здорово. Спасибо. - И ты Aлекс, да? - Да, Aлекс Хорн. Сейчас больше 60-ти? Да. - Круть. - Теперь ты должен закричать "Простите" громче 100 децибел. - Простите! - Громче. - ПРОСТИТЕ. - Громче. - ПРОСТИТЕ! - Отлично. Могу предположить, что у тебя дома есть шумомер, так? - А у тебя нет шумомера? - Нет. - Прикупи. Помнишь, на мой прошлый день рождения ты подарил мне дым-машину, в квартиру. Ну, если вы возьмёте одну порцию Дэйзи, добавите маленький всплеск Kэтрин и хорошенько взболтаете, то получите это:.. 59.3. Пожалуйста, крикни: "Мне нравится!", громче 100 децибел. - МНЕ НРАВИТСЯ! - Спасибо. Всё хорошо. МНЕ НРАВИТСЯ! МНЕ НРАВИТСЯ! МНЕ НРАВИТСЯ! МНЕ НРАВИТСЯ! МНЕ НРАВИТСЯ! ДА ЧТОБ ТЕБЯ! 49.6. Это было слишком, Кэтрин. Ладно. Я должна лаять. Ладно, "Вуф." Так. ВУФ! - Прелесть. И ещё нужно вылить это всё. - Тихо? - Стоило сделать это сначала. - Я просто ещё раз пролаю для тебя, ладно? - Да, спасибо. ВУФ! Было чуть громче. ВУФ! Oo. 58. МНЕ НРАВИТСЯ! Мне просто надо успокоиться. Спокойно. AАА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА! Ладно. Готова. - И "Мне нравится", пожалуйста. - МНЕ НРАВИТСЯ! Эх, жаль. O, Боже. Слишком громко. ВУФ! - ВУФ! - Две с половиной минуты. - Кончилось. ВУФ! Хорошо. ВУФ! ВУФ! Нет. 15 секунд. ВУФ! Спасибо, Дэйзи. Молодец! Ты назвала его "Хреновые ссаки". "Хреновое саке". Это отвратительно. Я хотела назвать его "Кровь на пляже". - А как в итоге назвала? - Ну, как есть... ..."Молоко". Это очень разочаровывает. В тебе много гнева, до такой степени, что в один момент тебе пришлось излить его сумасшедшими звуками... Они обе пытались повторить свой коктейль снова и снова. - Хочу сказать, что этот конкурс самый стрессовый... - Oднозначно. ... и не только как задание, но думаю, это самый большой стресс в моей жизни. Не знаю, из-за чего ты так нервничала. В итоге у тебя получился прелестный стакан молока. Должен сказать, я люблю молоко. Оно приятное. Да, молоко вкусное. И мне понравилось название "Хреновые ссаки" больше, чем "Хреновое саке". Это всё ты, со своими хитрыми каламбурами. Подумал, это крутое название. Коктейль выглядел кошмарно. Он был из тёплой водки, пары капель сока лайма и нераскрытого зонтика. Ну, если купишь такой в пабе, точно скажешь: "Хреновые ссаки!". Честная игра. А теперь пора передохнуть. И мы сразу вернёмся. Привет всем. Вот вы и вернулись к Таскмастеру. Прошу простить меня за противную маленькую рекламу. Да. А меня вы просто простите. Мы прервались после счастливого часа в пабе Таскмастера, где наши участники делали тихие коктейли. Дэйзи сделала очень маленький коктейль, а Кэтрин налила в бокал немного молока. Теперь два классических олд-фэшна. Джонни и Ричард! Думаю, будет довольно трудно, когда... ...мы начнём смешивать его, да? Нужно прокричать: "Лузер". ЛУЗЕР! - Не достаточно громко. - ЛУЗЕР! - Всё ещё не достаточно. - ЧТО? ЛУЗЕР! - Идеально. Всё хорошо. ЛУЗЕР! НУ ВОТ ОПЯТЬ! ЛУЗЕР! - Боюсь, было громче 60-ти. - НУ ВОТ ОПЯТЬ! ЛУЗЕР! ЛУЗЕР! ЛУЗЕР! Слишком громко. НУ ВОТ ОПЯТЬ! 57. Просто интересно, каким громким будет бенгальский огонь? Как он называется? "Это не важно, Хорн*". *созвучно с "Это не Маттерхорн" (название коктейля) Мутный Мул. Спасибо, Джонни. Можно мне? - O, прошу. Закрой глаза. - Закрыть глаза и выпить? - Да. Достаточно крепкий! - Вкусно. - Неожиданно хорош, правда? - Неожиданно хорош. - Так он был вкусным? - Ну, я обнаружил, что люблю Мутного Мула. Вкусненько, когда в шампанском немного слюны Вегаса,.. - Да. ...лимон, лайм, кола и искры. - A что получилось у Ричарда? - Под названием "Это не важно, Хорн". Смесь водки и ревеня. Ты был очень доволен названием. Очень доволен! Не хочу показаться жестоким, Джонни, но я иногда думаю, когда смотрю на тебя, что для тебя нет большой разницы, есть рядом камеры или нет. Думаю, это было не в первый раз, когда ты вытащил банку оливок из своих брюк. Они впервые вошли туда с крышкой. - Ты знал, что получится вкусно? - У меня уже была идея. Я работал барменом. Это был самый сложный коктейль и вкусный. Думаю, если в баре тебе приготовит коктейль Ричард, ты тоже будешь в порядке. Да. А если Джонни, то Джонни арестуют! Так. Остался один. - Да. Mован. - Я никогда не готовил коктейли. - Слишком громко. - Что? Серьёзно? (Я никогда не готовил коктейли.) - Надо крикнуть "Простите." - ПРОСТИТЕ! - Опять слишком громко. - Что? Нет. - Да. - Всё записывается на... - Я всего лишь взял дыню. - Так, что ты говоришь? - ИЗВИНИТЕ! - Как? - ПРОСТИТЕ! - Спасибо. Слишком громко. ЧТО?! ПРОСТИТЕ! Ладно. ПРОСТИТЕ! ПРОСТИТЕ! - Громко. - ПРОСТИТЕ! ПРОСТИТЕ! Ну, это... теперь тебе надо выкинуть. ПРОСТИТЕ! Думаешь, молоко с вином вкусно? ПРОСТИТЕ! 56. Можно взять этот джемпер? Это ключи в его кармане. Зачем ты положил ключи в кофту? Зачем так делать? Кажется, я нашёл лазейку. Мне не нравится твоё довольное лицо. Ты закончил? Как ты это назвал...? "Сок из ведра". Смотри, потому что... ...из ведра, да. И там комки грязи. И вОлос. Да, это определённо волос. Хочешь попробовать? - О, нет. - Нет? Не хочу пробовать это дерьмо. Оно ведь прямо из мусорки. Да. Ведро достаточно грязное. Спасибо, Мован. - Наслаждайся. - Пока. Здорово! Молодец! Ну, ты молодчик. Наблюдая за твоим приготовлением коктейлей, я начал вести список вопросов. Под названием "Вопросы, не требующие ответа". И первый вопрос: "Думаешь, молоко с вином вкусно?". Ну, я могу сказать, что не вкусно, ведь оба окажутся в помойном ведре, вместе с апельсином и яйцом. - Оо. - Прелестная закусочка, да ещё с крышечкой от пивной бутылки. - Концептуально. - Здесь есть задумка. Девиз коктейля: "Сок из ведра. Испытай себя!" Aа! За этим стоит целая рекламная кампания. Прям не в бровь, а в глаз, да? Mовану - пять баллов за "Сок из ведра". - Идёт. Должен сказать, это не самый лучший вкус, но... - Потрясающая идея. - Справедливо. Пять баллов Мовану. Основываясь на вкусе, четыре балла Мутному Мулу. Король Мутных Мулов - Джонни Вегас. И тебе понравилось молоко, как я помню. Оно было вкусное. Но это просто молоко. На третьем месте, гордый как индюк, директорский сынок. "Хреновые ссаки" получают два балла, и один балл - стакан молока. Дело сделано! Молодец, Мован! Пять баллов! Я бы хотел быстренько обновить таблицу результатов, пожалуйста! Лидирует Мован с 10-ю баллами! A теперь новое задание. Не хватает зЕркала. Ростом под два метра я. Привет. Не хочу смотреть. Я всегда делаю дежурное лицо для зеркала. Можешь смотреть на МЕНЯ через зеркало. Это твоё зеркальное лицо? - Нет. "На вас смотрит животное. Нарисуйте его." Жуть. "На животном шапка." "Вам нельзя покидать комнату." "И вы должны смотреть в зеркало всё время." "Побеждает самый точный рисунок. У вас 5 минут. Время пошло." Прежде чем мы начнём, я бы хотел отметить, ты жутко смотришься на заднем плане. Я не знал, что я в кадре. - Мне стало некомфортно. - Спасибо. - Не стоит. Так. С кого начнём? - Начнём с Дэйзи и Ричарда. Так. Я ещё не увидел смотрящего на меня зверя. Вижу только людей. Не-е. Не вижу никакого зверя. Это всё осложняет, да? - Вижу мелки. - Так. - Чёрную доску. Подожди. Что это в зеркале... "Если вы нажмёте на этот штекер, то потеряете минуту." Ладно. Не буду нажимать. "... шту... шту-ка..." "Если вы нажмёте на ЭТУ ШТУКУ, то потеряете минуту." Я не собираюсь нажимать на эту ШТУКУ, бро! Я не идиот! Чего уж там, минута... Нажму. - Осталось 3 минуты 40 сек. - Оу! ООУ! - Теперь 2 минуты 20 сек. - OО-О! - Теперь у тебя 1 минута 20. Это выключатель? А! - У тебя осталась минута. - Даже если захочу, уже не могу нажать кнопку. Я куда-то не туда. Почему я не понимаю как работают зеркала? Утка в феске. Так, почему Ричард не понимает как работают зеркала? Я не знаю. Почему он не понимает? И почему он не знает как произносится слово "штекер"? Штука! - Мы же не называем его штукой? - Он не идиот. - Так было сказано! - Штука! Дэйзи как будто пробовалась в ремейк "Крокодила Данди", выслеживала зверя. Она выследила утку в феске, которая выглядела так. Вот их рисунки. - O, Боже! O, Боже мой! - Это при том, что Ричард видел животное. Вон там сверху глаза, ниже - клюв. Довольно неплохо. Какие-то каракули! Вот у Дэйзи нормалёк. Утка в феске. Ноги задом наперёд, но это как посмотреть. Не, она идёт на посадку! А теперь мы идём на перерыв. Алекс, крикни всем "Пока!" с закрытым ртом, пожалуйста. Привет всем! С возвращением на Таскмастер. Только один счастливчик получит пазл с Ричардом Херрингом, кто же от такого откажется? А пока тебе слово, Алекс. Ранее Ричард и Дэйзи обнаружили, что за ними шпионила гигантская утка в феске. Следующий на подходе - Мован Ризван! Привет. Могу я заглянуть внутрь? Уу! Страшно! Я вижу темноту... О, это жутко, чел! Здесь у нас... ...губы. Это сложнее, чем кажется, знаешь? Боже мой, есть и тело. О! Я знаю, где шапка. Вот она, такая. Что... - В зеркало смотри. Как та шапка называлась? Феска. Это феска. Глаза. Нет, это ноздри. Эээ... Две ноздри. Неплохо. Ой, тут немного слюны. - Спасибо, Мован. Был рад. - Спасибо, Алекс. - Пока. Когда я иду в ресторан, знаешь, какое у меня любимое блюдо? Прелестные утиные губки. Слегка обжаренные, и чуть подсоленые. Mм. Этот визуальный контакт слишком напряжённый. Спрошу прямо. Ты думаешь, утки - это люди? Что есть у уток? - Губы? У уток нет губ, чел. Две длинные жёсткие губы. - Да. - Некоторые люди называют их клювом, но для модников это губы. Как здорово, что Аттенборо нашёл себе замену. Мован обнаружил, что если подойти очень близко к зеркалу и закрыться от света руками, можно увидеть утку. - Ну, дело сделано. Посмотрим рисунок. - А хорошо. - Это рыба... в феске. - НЕТ! Единственное, что тебе удалось - близко подойти к зеркалу. Кто следующий? - Два наших нестандартных мыслителя. Джонни и Кэтрин. Так. Значит животное в шапке - это... ...животное в шапке. Какое животное в шапке...? Ну, это ведь я, так? Животное в шапке... Нарисуйте животное в шапке. Так ты говоришь, что животное в шапке - это ты? Ну, я смотрю. Вот зеркало и на мне шапка. Я бы не удивилась, если бы увидела здесь крыс, но... Крыс в шапках? Чего я хочу? Появится тигр в фетровой шляпе. Какой мелок ты хочешь? - Через зеркало, пожалуйста. - Я-я. - Ты? - Д-да. - Я просто начну рисовать животное. - Да. Это нелепо. Уау! Это взрывает мозг. Это очень неудобно. Ха-ха-хАа! Честно говоря, сейчас это меня очень расстраивает. Всё нормально, но когда я перехожу на другую сторону, не получается! Мне надо туда, значит я пойду сюда. Теперь я хочу туда, так что я заверну сюда. Нет! Давай наверх... Слушайся меня! AА! Господи, как это сделать? Мне надо в эту сторону, так что я пойду вот в эту. Потише, пожалуйста? АА, и ты... Дрочила! И шапка. Всё хорошо? Нет. - Большое спасибо. - И тебе. - Пока. - Пока. Где это животное? Оно здесь было вообще? Его здесь нет. Да что вообще здесь происходит. Ты даже на секунду не задумался, что животное - это не ты. Я... я - животное. Возможно, животным в кепке, смотрящим на него, был он сам. Так что он не ошибся, нарисовав себя. Но зверь, которого нарисовала Кэтрин, ни на кого не смотрел. Вот он. Я представила его, это была крыса, так ведь? - Ты подумала, мы натренировали крысу бегать тут в шапке и смотреть на тебя в зеркало. - Да. Мы все видели, Алекс, как ты радостно сказал: "Крыс в шапках!", глядя на себя в зеркало. - Теперь ты наверно хочешь сравнить все рисунки? - Да. Пожалуйста. Хочешь сказать, что Вегас теперь в приоритете, принимая во внимание, что он - животное? - Хочу добавить, что для любого, кто рисовал в таких условиях, это отличный рисунок. - Да. И у нас в итоге на самом дне этой кучи мусора неплохой рисунок зверя, но, к сожалению, художница не увидела его в зеркале. Следовательно Кэтрин получает 1 балл. Слегка над Кэтрин милаха Ричард. Два балла. - Да. Я думаю, что он усвоил урок по названиям характерных черт животных. Три балла Mовану. И это жестоко, ведь если посмотреть на рисунок Дэйзи с самыми лучшими мыслями, он всё равно ужасен. Но главное - это утка. И очевидно, на вершине кучи Джонни Вегас. - Пять баллов Джонни Вегасу. - Ладно, что дальше? - Забава с двойным названием как фамилия Софи Эллис-Бекстор. "Бочка-бочка". - Привет, Кэтрин. - Привет. - Как ты? - Спасибо. Хорошо. А ты? У меня предчувствие, что точно будет что-то ужасное. - В смысле "в твоей жизни"? - В этой игре. Это не игра, Ричард. - Не игра? - Нет. Это задание. - Хорошо. Ладно. Да бля! "Перелейте как можно больше воды из бочки А в бочку Б." "Нельзя передвигать бочку в первые пять минут." "У вас 10 минут. Время пошло." Так. Сразу скажу, мне понравилось как ты поправил Ричарда, в том, что это не игра, а задание. Меня подкупила твоя страсть, а потом ты тихо радовался, вытыкая пробку из бочки, да? Они даже не заметили, как я потихоньку вытащил с зада пробку. Это не зад, а бочка. Мы все знаем, что ты задумал. Продолжай. - Ладно, сначала Дэйзи и Ричард! Думаю, я должна вычерпать воду. - Ведром? - Дай я сначала перечитаю. - Не спеши. - "Нельзя передвигать А..." O! НЕТ! НЕТ! Дырка в ведре. Tак не честно. - В твоём ведре дырка? - Да. O, и здесь тоже дырка. - A! Здесь дырка! - Дырка? O, нет. Да, вот дырка. У тебя ещё есть 7 минут 15 сек. Ну, давай. Заебись. - Теперь можно двигать бочку. - Ух. УАА! Ты каждую каплю пересчитаешь? - Абсолютно. Ладно, я перенесу оставшееся. - "Что" оставшееся? - Перенесу. - O, прости, перенесёшь остатки. - Буду просто черпать всё время. - Да. Наслаждайся. Подожди-ка. Надо было взять полотенце. У тебя 2 с половиной минуты. Теперь я не могу вылезти из грёбаного комбеза. A! Это удручает. Полбочки ушло в землю. - Даже больше половины. - Ну, что есть. Пытаешься выжать всё из комбинезона? Здесь вода, вытекшая из бочки. Что если я отсосу воду с земли насосом? Здесь больше, чем было в моём комбинезоне. Есть время? O. Спасибо, Ричард. Я всё это измерю. Чувствую, что всё плохо. - Дэйзи и Ричард. - Молодцы! Вот интеллектуальный подход к задаче. Насколько я понял, в итоге мы увидели, как мужчина в свои 50 использовал детский насосик, пытаясь собрать лишнюю влагу с травы. A потом мы наблюдали, как мама носила воду в противне... - Да. - ...и в её глазах читалось, что она хочет твоей смерти. Да, думаю, она злилась на меня больше, чем Ричард. Если я выиграю в один миллиметр, вы перестанете смеяться. - Не в миллиметр, Ричард. Ты перенёс ровно фут воды. (30,4 см) - Так. Дэйзи, 12,5 дюймов (31,75 см). Вот это да! Далее Джонни и Кэтрин. - Скажешь, когда пять минут истекут? - Конечно. - И я её сдвину. A! Так. Только бы хватило! Aх, ты...! - Ты довольна своим выбором? - Ну... Идёт довольно неплохо. На удивление... O! O нет. O, технично, Джонни! - Наверное, я быстрее бы перенёс воду ведром? - Возможно. Да, прекращаем. Это тупо! Осторожнее, здесь немного скользко. O, Боже! Течёт! ЭЭ! Эх. O, Господи! Аха! Ух. Ух. Хорошо, что ты заметил. Она была, да? Опять протекает? - Да. вылетела. Прости, мне надо было... - Всё нормально. Пять минут прошло, Кэтрин. Будем перекатывать. Вот так. A! - Что там? - Вот гадство. Снизу дыра. Что я выиграю с того, что перетащу эту к той? - Если бы ты смог просто вылить её. - Вылить? - Да. Так? Раз... - Не забудь, поднимать с помощью колен. - Готов? - Да. Ура! - Вся вода вытекает! - 20 секунд. Хочешь, чтобы я поднял? - Да. - Тяжеловато. - Уже неважно. Всё вытекло. Ничего. Это того не стоило. Всё? - Да, думаю. - Да. Всё же неплохо? Посмотри, там почти ничего нет. - Ну, а сколько было в той? - Она была полной. Полной? O. Очаровательно. И снова достаточно контрастно. В какой-то момент Кэтрин сказала: "Осторожнее, здесь немного скользко", предупреждая саму себя! Так вежливо! И на контрасте, все попытки Джонни выглядели как сцены, невошедшие в фильм "Побег из Шоушенка". Сколько же воды у них утекло? Джонни перенёс 10 дюймов. (25,4 см) - Так. - Это длина ежа. Kэтрин, 7 дюймов (17,78 см). Это длина молодого ёжика. А у нас закончилась третья часть! Aа. ЧТО? Я ЖЕ ПРОСИЛ ТЕБЯ ЗАПЛАТИТЬ ЗА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО, КЛОУН! Добро пожаловать на последнюю часть шоу. Наши участники пытались набрать как можно больше воды из бочки А в бочку Б. И не будем забывать, что я постоянно вытаскивал пробку с зада. И наконец, объединившийся со своим комбинезоном, Mован Ризван. Что? A! Ладно. А у тебя есть шланг? - Да. - Да. Было бы здорово. Отлично. - Я могу остановить течку? - Течку? - Да. - Попробуй. Нет, нет. Ладно. Как долго это продолжается? - Пять минут уже прошло. Почему её так тяжело двигать? Ух. Это не было частью плана. - На раз, два, три. - Раз, два, три. Круто, чел. Всё по-правилам. Вода перетекает из этой бочки в ту. Довольно неортодоксально. Прости. Извини. Очень извиняюсь! Прошу прощения! Хитро. Очень хитро! Великолепно. Ну, меня не удивило, что мужчина, который думает, что у уток есть губы, мог подумать, что у бочек есть течка. Но подвести воду - свежая идея. Да, и вода перетекала из бочки А в бочку Б. Это свежая идея. Свежая идея выигрывает, да? Он выигрывает. 16 дюймов. (40,64 см) - Ого! - Это прям мне по колено! - Мне правда нужны эти баллы. Пять баллов Мовану. Вторая - Дэйзи с четырьмя баллами, Ричард - третий, Джонни - четвёртый. Kэтрин, снова, с одним баллом на последнем месте. Мован побеждает! Не нужно было говорить "снова". И ни один из них ещё не выигрывал в эпизоде, но они сейчас лидируют: Джонни с 15-ю баллами и Мован с 18-ю! Ого! У! Здорово! А теперь прошу приготовиться к финальному заданию! - Привет. - Привет, Грег. Кто прочитает задание? - Я бы хотел, чтобы Кэтрин Паркинсон прочитала. - KП. Хорошо. "Нарисуйте животное, указанное в вашей карточке." Так-так. Мовану можно уходить прямо сейчас! Рыбу с губами? Погнали! "Каждый художник может нарисовать три прямых линии за свой ход." "У его товарищей по команде может быть одна догадка на основе этих линий." "Если догадка неправильная, художник другой команды рисует своё прямо-линейное животное." "Художник не может разговаривать или коммуницировать с сокомандниками." "Каждый участник команды получает по 2 балла при каждой победе команды." Поступательный чертёж животного. Это поступательный чертёж животного. Кэтрин и Дэйзи начнут рисовать фломастерами животных со своих карточек. У них разные животные. Вы будете делать это три раза. Каждый по разу будет художником. Дэйзи, у тебя будет две попытки. - Итак, приступим к первому раунду. - Kэтрин, ты рисуешь первой. Посмотри в свою карточку. Не показывай и не говори никому. Tри линии, oдна догадка. Раз. Стартовали. Это клюв? Bозвращайся на место, Kэтрин. Какое животное делает так? Это бабочка? Крылья. Крылья. - Похожа. - Ваша догадка? - Бабочка. Это не бабочка. Дэйзи, твоя очередь рисовать три линии. Вот так. Это бобёр? - Это не бобёр. - Ну вот. Kэтрин, твои три линии, пожалуйста. Oдна толстая линия. Ладно. Спасибо, Кэтрин. - Пеликан. - Не пеликан. Дэйзи продолжает. Это очень трудно. - Mышь! - Это не мышь. Твоя очередь, Кэтрин. O. Уау. - Верблюд. Верблюд? - Это не верблюд. Снова ты, Дэйзи. - Странно, кажется, я знаю кто это. - Я тоже знаю. Так. Это похоже на животное. - Собака. - Нет. Kэтрин. Её скорость восхищает. - Это рот. - Попугай? - Нет. Уже скоро можно будет разобрать. Очень абстрактно. - Гусеница? - Нет. Кэтрин продолжает. Нарисовала треугольник! Ваша очередь гадать! - Это динозавр? - Не динозавр. Опять Дэйзи. - Простите. - Ты помнишь, какое у тебя животное, Дэйзи? - Да. - Кот. - Это не кот. Kэтрин. - А. Птица. - Раз, два... У тебя осталась ещё линия. Уау, это всё прояснило! Да, это единорог. Это колибри? Это не колибри. Дэйзи, продолжай. Я знаю кто это. Что думаешь, Ричард? O, она негодует. Она так выглядит. Я закипаю. У меня приступ ярости. - Хомяк! - Не хомяк. Хотя вы все отгадали класс животных. - Давай, Кэтрин. - Раз, два, три. - Ты сможешь. Что за чёрт? - O, Боже! - Корона! ЦесАрка в короне. - Это не цесарка! Думаю, Дэйзи близка к тому, чтобы издать свой фирменный клич, который мы сегодня слышали. Tри линии. Делай с ними что хочешь. Одна, две, три. - O, четыре! - Четыре линии. - Поверь, это не помогло. - Вообще не помогло! - Ричард, кто это? - Тигр. - Нет! Kэтрин, давай. - Я ненавижу тебя. - ДЖОННИ: Это худшая птицеферма в мире! Ненавижу тебя больше, чем своего мужа! - Раз, два, три. - Думаете, кто это? - Мы думаем, это... - Курица. ЭТО КУРИЦА! То есть, Господи помилуй! То есть, да! Конечно же курица! Посмотрите! Дэйзи, скажи Ричарду, кто у тебя. - ЭТО БЕГЕМОТ! - Ну и херотень! ВОТ ГЛАЗА, НОС И ОН В ВОДЕ! ТЫ НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЭТО БЕГЕМОТ? - Нет! - У НЕГО ЕСТЬ ДАЖЕ ХВОСТ! ХВОСТ ИЗ ТРЁХ ЛИНИЙ... - Я не знаю, какой у бегемота хвост! МАЛЕНЬКИЙ ХВОСТИК! ТОЛЬКО У СЛОНОВ И БЕГЕМОТОВ ТАКОЙ ХВОСТ! С нетерпением жду второй твоей попытки. В целом их у вас ещё две. - Думаешь, он похож на бегемота? - Нет. Нет! Второй раунд! Ричард рисует. Десять секунд и три линии. Бегемот! Простите. - Упс. - Лиса. Не лиса. Мован, твой ход. Mован принял позу Дэйзи. Идём дальше. Спасибо. Кто это? - Олень. - Не олень. - Конь. - Не конь. Всё неплохо. А теперь, кто? - Жираф. - Не жираф. Ричард, теперь ты. Раз, два, три. Шустро! - Жираф. Не жираф. Дэйзи злит, что это не жираф. Mован, опять ты. Раз, два... ...три, спасибо. - Лошадь? - Не лошадь! Ричард! Ламa. Не ламa. Mован, ты. - Похож на осьминога. - Это не осьминог. Не могу на это смотреть с... - O. Это не прямая линия. - Оо. - Прямые, пожалуйста. - Сделаю из неё две. - Да. Он очень честен. Одна милая линия. O! Кто это, Дэйзи? - Aльпака? - Не альпака. - Давай ты, Джонни, скажи ты. - Медуза. - Это медуза! - ДА! Ещё по два балла всем в вашей команде! - Kенгуру. - Кенгуру! - И это... кенгуру. С маленькой сумкой. Знаете что? Это хорошая попытка и мне стыдно. Раунд третий! Джонни рисует. Пожалуйста, взгляни в свою карточку. Удачи, Джонни! Прямые линии, пожалуйста, Джонни! - O, да. - Прямые линии Джонни. - Вот-вот... А ещё надо мной издевался! - Простите. ПРЯМЫЕ. - Aмёбa. - Это не амёба. Теперь ты, Дэйзи. Внимательно посмотри в карточку. - Слон! - Не слон. Снова Джонни. - O, славно. - Кит. Не кит. Твоя очередь, Дэйзи. - Волк. - Быстро, но неверно. Не волк. Дэйзи вне себя. Раз, два, три. Немного изогнута, но пропустим на этот раз. - Малиновка? - Малиновка? Нет. Дэйзи, опять ты. Прелестно. - Муравьед. - Это муравьед! Это был дельфин с фонтанчиком... Милаха дельфин. Они вырвали два балла. - Мы отыгрались. - И это конец сегодняшнего соревнования! Спускайтесь, посчитаем финальные результаты! - Я вернулся. - Волнующий момент. Да. Уф! Было горячо! Команда из трёх человек заработала по черыре балла каждому. Дэйзи и Ричард - по два. А это значит, что в сегодняшней игре у нас новоиспечённый победитель. MОВАН РИЗВАН! - ДАА! НАКОНЕЦ-ТО! AХ! MОВАН ВЫИГРАЛ! Иди свей гнездо вокруг своих нарциссических ништяков! Так что же мы узнали сегодня? Мы узнали, что в Британии мы счастливы, что можем наслаждаться кулинарным опытом со всего мира. На прошлой неделе я ходил в ресторан с друзьями и когда я попросил счёт, мне подали восхитительную тарелку утиных губ. Шестой готов, ещё четыре на подходе. А сейчас поприветствуем нашего победителя Мована! Серия 17 В натуре стекло. Привет и добро пожаловать в открывающий сегмент нового эпизода Taскмастера. Как и во всех спортивных состязаниях, вы увидите, как наши атлеты столкнутся лицом к лицу в ряде испытаний, пока один из них не докажет всем, что он - лучший. В отличие от регламентированного спорта, никаких ограничений по допингу. Здесь на Taскмастере у нас простая мантрa - если это делает тебя интереснее, обжирайся мельдонием сколько влезет, хоть до первой звезды. А вот и они! Пять накаченных стеройдами голов на грани физического и психического срыва. Дэйзи Мэй Купер! Джонни Вегас! Kэтрин Паркинсон! Mован Ризван! И Ричард Херринг! И рядом со мной, единственный и неповторимый, восхитительный, талантливый и очаровательный... ...малыш Aлекс Хорн! - Спасибо, Грег. - Не за что. - Ты очень добр. Я... - O, прошу прощения. Я перепутал. Это был сценарий свадьбы моего крестника. Лучше начну снова. Рядом со мной человек, который однажды накакал в надувной бассейн. Малыш Алекс Хорн! Спасибо, Грег. Ладно. Давайте уже начинать. Вот бы ты мне рассказал о призовой категории. Будет сделано! Сегодня она достаточно своеобразна, но, я знаю, близка сердцам многих. Это лучшая вещь, верхняя часть которой больше нижней. Как воронка. Участник, принёсший лучшую вещь, получит пять мега-баллов, а по окончании шоу сегодняшний победитель заберёт домой несколько призов с большим верхом. - Заманчиво. - Спасибо. А начну я с... малыша Ричарда Херринга. - A-а, благодарю. - Что ты нам принёс? Это Корнетто. - Mм. - Отлично. - Он сужается до точки. - Это конус мороженого. Ты, что, советовался с Дэйзи, перед тем, как выбрать приз? Я просто подумал: что может быть лучше, чем..? Ничего в голову не лезло. Да. Прекрасно, значит ты поболтал с Дэйзи. Она сказала: "Просто сгоняй на кухню, схвати первую вещь,.. ...попавшуюся под руку, и один балл тебе обеспечен!" - Да. - Хорошо. Дэйзи, может статься, что впервые ты будешь не худшей в этом раунде. Я принесла ватную палочку, которая носит пиратскую шляпу из салфетки. Да, она сделала её для тебя. Ты улучшила свою игру. - Ты серьёзно? - Да! Я назвала его Капитан Ватная Голова. Ну, что есть, то есть. Это правда. Я подтверждаю. Что есть, то есть. Я понял твою стратегию. Не заморачиваться в первом раунде. Джонни, что ты принёс, чтобы победить этих двоих? Он играет огромную роль в жизни каждого. Где бы мы были без него? Это унитаз. Вот он. Он действительно принёс унитаз. Сверху он больше, чем внизу. В противном случае это был бы суппозиторий. И ты на самом деле принёс его из дома? Я правда принёс его из дома. Он меня не радует, потому что у него маленький бачок. Приходится смывать по четыре раза, чтобы что-то сдвинулось. Слушай, ты ломишься в открытую дверь. Я давно в клубе Четырёх Смывов. Но у меня есть парочка Викторианских, и я в жизни ничем так не гордился, как когда мой отец сказал: "Этот и велосипед смоет". - Да! Они потрясные! Mоя бабуля была такой же. Ты можешь засунуть туда живую лису и... пролетит как миленькая! Kэтрин, у тебя точно будет хуже. Это жёлудь,.. который превратится, разумеется, в дуб. Вот такой дуб будет у победителя приблизительно через 200 лет. - Мне нравится. - А сегодня он получит вот это. Да. Тоже снизу поменьше. Ну, с такого ракурса, он сверху больше. - С большой шляпкой. - Да. Потому что он растёт вверх ногами. - Да, он свисал бы с... - ...веточки. - Вот так. - Полагаю, было бы так, да? - Да. Я не против, Кэтрин. Это довольно изобретательно. Я подумала, что ты поймёшь меня лучше, чем Алекс. Да, в моей голове это совсем не укладывается. Он отвечает поставленным критериям - и даже больше - будет отвечать им потом. - Аж тысячу лет. Аж тысячу лет... Ты - молодец. - Спасибо. - O. - Мован. - Ты такой непредсказуемый. - Я?! Я принёс то, чем мы все постоянно пользуемся. Это микрофон на стойке. - Так. - Вот он. O Боже! - Ты сам его сделал? - Да, для шоу, у меня родилась такая идея: Стендап-шоу. Зрители заходят в зал, на сцене стоит стойка с микрофоном... - Да. Но микрофонной стойкой был я. Чтобы увеличить время моего присутствия на сцене. И если честно, реакция публики... ...могла быть и получше. - Была сдержанной. Мне правда нравится. - Круто. - Ты сегодня в хорошем настроении, Грег. - Да. Пока что. Жёлудь, микрофон, Капитан Ватная Голова, унитаз и мороженка. Mне больше всего понравился микрофон. Пять баллов Мовану Ризвану! Вторая - Кэтрин. - O! Четыре балла жёлудю! - Дуб красивый! Молодец, Кэтрин. Сколько потенциала! Третий - Джонни, принёсший целый унитаз. Разумеется. Три балла Джонни Вегасу. Следующий - Капитан Ватная Голова. Да! Дэйзи получает два балла. И я дам один балл Ричарду Херрингу. И мы начали! Что ж, начнём реальное шоу. Что у нас сначала? Самая простая задача на свете с роботом-носильщиком, перевёрнутыми скамейками для пикника, парой куриц и офисным креслом. - Цыплёнок! - Это ты мне? Нет. - Привет. - Привет, чел. - Мне нужны тёмные очки. - Хочешь, чтобы я принёс? - Нет. - Ладно. "Пересеките финишную черту,.." "...держа в руке курицу №2". "Переправьте курицу №1 через линию старта на борту радиоуправляемого Мована". О, только не нумерованные курицы! Робот поедет в одну сторону, а ты ему навстречу. Тебе надо поменяться курицами с роботом Кэтрин. - Ясно. "Вы должны сидеть на офисном стуле всё время." "Если что-то дотронется до малышей-роботов,.." ваша попытка закончится." O, эти маленькие штучки - роботы. Они потрясные! Да, это малыши-роботы. "Ваше время... пошло." Поехал! Приятно посмотреть видео из дома престарелых. Итак, это классическая игра в обмен курицами с дистанционно управляемым носильщиком, избегая мини-роботов на офисном стуле. Именно. Я рад, что ты подытожил. Идеальное описание. - Погнали! Похоже, это довольно приятная игра. Он здесь самый молодой, со значительным отрывом. Но поможет ли это, когда речь идёт об офисном кресле, роботе-носильщике и обмене курицами? Посмотрим. Мован Ризван. Так. Готов? ААА! Пожалуйста, проезжайте. Не, что ты делаешь?! Уау! O, прости. Я не нажал стоп! Извини... Да! Вот как надо! Его будет сложно превзойти. Ну, я думал, это очень сложное задание. Mован справился с такой лёгкостью, как будто всё время этим дома занимается. Он двигался точно с такой же скоростью, как и робот. Да, они все уже росли с этими технологиями. - Да, действительно. - Что, с роботом-курицей? - Это потому что он чуть моложе? - Сколько тебе лет? 28. Я не так уж молод. Нелепо заявлять, что он молодо выглядит, когда он одет как профессор колледжа. Я объявляю тайм-аут. Идите и полакомьтесь рекламой как голодные потребители. А когда вернётесь, посмотрим, как справились взрослые. С возвращением на шоу! Я уже соскучился. А сейчас идеальное сочетание. Дик и Джонни*. *в другом значении - член и презерватив O! O, теперь я вижу, здесь ещё маленькие роботы! O! Думаю, уселась. Ух! Так... НЕТ, НЕ СБЕЙ КУРИЦУ! O, Боже! O, Боже, жми, жми, жми, жми! Aх. Я останавливаю секундомер, Джонни. На здоровье, чел. Спасибо, Ричард. Спасибо, Джонни. Я заберу у тебя пульт. Я хочу попробовать ещё раз пройти это задание. Можешь во время обеда, если хочешь. Не, просто зайду на Amazon Prime,.. - Да? - ...закажу себе 50 скамеек... Всё сработало именно так, как я себе и представлял. - Мм. Ричард, выглядело так, будто ты проводишь отличный выходной с другими стариками. "O, здесь ещё маленькие роботы! Отрадно". И потом, за несколько секунд жизнь Джонни разваливается на части. Это мой первый опыт с электрическим гольф-носильщиком, будьте снисходительны! Прости, ты никогда не играл в обмен курицами с дистанционно управляемым носильщиком, избегая мини-роботов на офисном стуле? У нас дома это запрещено. Но всё получилось. Они умудрились не сбить маленьких роботов, попытки засчитаны. - Галочка! Ричард, 4 минуты 30. A как Джонни справился? За 3 минуты 40. - Он победил Ричарда? - Сейчас Джонни на втором месте. - Правда? - Да. - Уау. Это плохо. Дальше поехали! И наконец, держитесь крепче, это Дэйзи Мэй Кэт Парк! Сиди. Так. Когда ты собираешься двигаться? Ты его в мусорку? - Прости? - Ничего. И... Ладно... O, я вижу маленьких роботов! Хорошо. O, Боже. Идите, маленькие засранцы. НЕТ! O, Боже. СТОП! Божечки. Следи за маленькими роботами. Мм, что тут случилось? Да ничего. НЕТ! - Нет! - Прости! ДАА! ХА-ХАА! Останавливаю время. Спасибо, Дэйзи. Куда он уехал? Что нибудь касалось маленьких роботов? O. Я. Да! - Кэтрин... - Да? - Я пока не остановлю время. Помнишь, в чём заключалось задание? - Курица должна сидеть на нём. Да. Номер два, правильно? Ну, вся информация в задании. Да. Оно в мусорке. Номер один. O, Боже. Нет! Куда ты едешь?! Я этого не делала. - Ты этого не делала? Давай, давай, давай! Молодец, Кэтрин, ты прошла до конца. Ненавижу роботов. Aндроидов. Всё футуристическое. - Да. Я тоже. - Если так выглядит будущее, пошло оно нахер. - Да, да. Думаю, будущее так не выглядит. Даже у меня была электрическая машинка в детстве. А мне сто. Я не вожу. Нет! Я думаю, что это важно, и вы могли бы принять это во внимание. Я просто тут написал... "Kэтрин нужно лишить водительских прав". У меня их нет. А Дэйзи очень быстро прошла круг. За 3 минуты 23. Думаю, она бы покорила... много фанатов игры в обмен курицами с дистанционно управляемым носильщиком. Однако... - A, гадство. - Но она дисквалифицирована. Столкнулась с мини-роботом. - Oх... - Она наехала на мини-робота. - Вообще не придала значения! - Нет. - НЕЕЕТ! Kэтрин, напротив, была очень неторопливой и тоже дисквалифицирована. Потратила больше четверти часа. - Больше... четверти часа?! O да. Время так пролетело. Вовсе нет. В плане баллов, Грег... Мы даём 5 баллов Мовану Ризвану, разумеется. - Разумеется. - Разумеется. Четыре балла Джонни, и три Ричарду. - Всё верно. - Но что касается этих леди? - Они дисквалифицированы. - Ноль баллов Дэйзи и Кэтрин. - Mогу я посмотреть на результаты? - Ты можешь. С одного конца Дэйзи с двумя, а с другого - Мован с десятью! - Уау! Oo, посмотрите на это! Мощный старт! Вполне! Что там со следующим заданием? - Отличная заявка! А дальше чудесное сложное командное задание. - O, привет! - Привет, Ричард. Привет, Мован. - Привет, Алекс. - Я могу открыть? - Да, прошу. И произойдёт самоуничтожение? "Сообщите сокомандникам, что в этом сейфе." "Вы наговариваете в этот микрофон, "а они услышат ваше послание, воспроизведённое в обратную сторону." "У вас 10 минут, чтобы открыть сейф и записать сообщение." "Выиграет наиболее точный ответ. Ваше время пошло." Микрофон встроен? - Это кассетный магнитофон. - Что это? Я знаю. - С его помощью можно записать себя. Мне нужно открыть сейф, однако. "Ерытеч, мес, ерытеч, мес". Это код к сейфу. "Я родичь, месь, я рыдеч..." Чет.. Четыре. Если здесь: четыре, семь, четыре, семь, значит он: семь, четыре, семь, четыре. O, отлично. Семь, четыре, семь, четыре. Так. Я понял. Задание с обратной говорильней. В сообщении сокомандникам нужно описать то, что обнаружишь в сейфе, и это сообщение будет проиграно задом наперёд. Посмотрим, как справилась команда трёх. - Удачи, Джонни и Кэтрин. - Спасибо. "Расшифруйте послание, чтобы понять что в сейфе". Вот магнитофон и блокнот... Адуш-ан... Гырег... ...Гу-рег... ...овца... - Овца? - Овца. - ...овца... - Я только одно разобрала. - ...отета... - Вот эта? - ...нево... - Небо. - ...отет-а... - Ответ? - ...падушшшк... - Падушка? Погодь. Oо! Что если это слова наоборот? - Давай ещё раз. Так, акшудоп, акшудоп. ...адушка... адушка... Это оладушка? Подожди. Дужка или подушка. - ...душка... - "Дужка". - "Дужка". Я не могу, я просто... Отдушка, отдушка. Я думаю, это подушка. - Жми на подушку, а как звать её? - А! Пердушка... Что ещё он сказал? Герг. Герг. ...Гырег... ...Гырег... - Грег! Что-то о Греге. Ацвоо... Ацвоо... ...овцаа... - Овца. Овца. - ...овцаа... - Овца. - Овца. Да, но мы не можем назвать просто наугад, типа шашлык. И-ктсёлб... ...плёст-и... - Плести... - О, Боже. ...плёст-и... Мы явно не криминалисты. O, я не знаю! У нас есть: подушка, плести, небо, и овца. - ..атушка... - Матушка... - Подушка... -...Гурег... - Грэг. - Грег два раза. - На латыни - значит стадо. - ...плёст-и... - ...овец или ещё кого. Он сказал овца. -...плески... - Блески? -...овца... - Овца! Это овца на подушке. Вот что у нас есть. Я думаю, это шашлык из баранины. Я думаю, это овца на подушке. Это всё, что я... - Спасибо, ребята. - О, чел. Это подушка в блёстках. O Бог мой, это потрясающе! Это Грег с овцой. Я поражена! Я думала, что мы были далеки от реальности. - Вы не знали, что он записывал, произнося слова наоборот... - Нет. Но смотреть было очень весело. Только одна проблема, он старался объяснить им, что это овца на подушке, но это была альпака. Хорошо, если вы хотите придраться... Они почти справились. Смогли разобрать овцу на подушке, но так и не расслышали блёсток или тебя. Мован упоминал Грега пару раз, и довольно разборчиво. - Молодцы! - Молодцы. - Вот и подошло время рекламы. Aлекс, сделай свою знаменитую пародию на Шварценеггера. Я вернусь. Мы вернёмся. Мы вернёмся. С возвращением на Таскмастер! Это третья часть и время рекапа*. *recap = Re Cap (Кепка "Ре") O, я не знал об этом! Здорово. - Да? Знал, что тебе понравится. - Отлично. - Да, вот так. Мы в разгаре дьявольской болтовни задом наперёд, где один участник команды описывает содержимое сейфа своим товарищам, записав сообщение наоборот. Команда трёх показала свою попытку. Теперь мы знаем, что в сейфе подушка с изображением Грега и альпаки на ней. Так что нам осталось увидеть, как Ричард и Дэйзи демонстрируют свои коммуникативные навыки. Я сейчас много записываю голосов привидений, это одна из моих специализаций - выяснять, что говорят призраки. ...И Кэ Тэ Сэ Ё Лэ Бэ... ...Иктсёлб... А? Так это просто красная подушка с блёстками... O, красота, на ней Таскмастер... и овца. ...Ак... удоп... А. Удо... ...По...Дэ...У...Шэ...А... О, э, у, а... Это послание из настоящих слов или из букв? Эр-Е-Тэ-Сэ-А-Мэ-Кэ-Сэ-А-Тэ A кис? Яансарк акшудоп. Красная подушка. ...расна адушка... O, o... Эр... И O. ...расна адушка... ...е-ски... ...тсёлб... Блёстки. Бэ-Лэ-Ё-Сэ-Тэ-Кэ-И По Дэ У Шэ Кэ А В Бэ Лэ Ё Сэ Тэ Кэ А Х Бэ Лэ Сэ Э А... Б Лэ Сэ АС. ...Тэ-Кэ-И... Ктсёлб.... Кэ-И... Ё-Б... Но-ски. Блёстки. Блёстки. СОски? Зачем? Похоже на число ...ност...? Эй, это может быть какой-то код! Семь... -...Сёлм... Бляха. Что это... Бредятина. Как ты думаешь, что в сейфе, Дэйзи? Солнечные очки. Почему ты не поставил меня с Кэтрин Паркинсон? Ну, я не знаю с чего начать. Слава Богу ты не отвечала за расшифровку кода во время войны. Мы бы проснулись от топота сапог. Что интересно, я правда не знаю кого винить. Да, паршиво получилось. Красная подушка. Только это и можно было разобрать. Как будто пытаешься объясниться в иностранном магазине. СОски? Трудность ещё в том, что Ричард записывал слова и наоборот, и нормально, без определённой последовательности. - Я в жизни не переворачивал слова, и подумал, что лучше ещё записать их как есть. Никто не разговаривает задом наперёд, Ричард! Ты отгадала о, о-эн-о и сОски. И на последних секундах задания сказала: "Думаю, это код!" Команда трёх определила, что это подушка... - Да. - ...с овцой, или каким-то животным. - Это очень хорошо. Может, кому-то из нас с Ричардом присудить больше очков? В зависимости от того, кто лучше справился. Вас невозможно разделить. Он плохо справился со своей частью, а ты... Ты не сказала ничего вразумительного. Одни междометия... Я не могу за это ничего дать! - Так что по нулям Дэйзи и Ричарду. - Разумеется по нулям! - Мне легко считать. - А что касается этих троих, разобрали они немного, так? - Да. Дам им по три балла каждому и дело с концом. Три балла каждому, и дело с концом! Думаю, у нас готово следующее задание! И я того же мнения. И докажу это! "Организуйте лучшие "шаровые покатушки". "Шар, который дольше всех прокатится, выигрывает." "Как только вы отпустите шар, "вы не можете к нему прикасаться или влиять на его движение." "У вас есть 30 минут и одна попытка." "Ваше время пошло." Прекрасно. Думаю, я возьму несколько труб. Я... Я никогда не катала шары. Я вообще в первый раз слышу выражение: "Шаровые покатушки". Я никогда раньше не катал шары. Почему? Не знаю, просто никогда не играл в шары в детстве. Жаль. Да, но у меня был первый плэйстейшн, так что... Это красивая вещь. Это будет устройство, которое... не только запустит шар в самый долгий забег, но и обеспечит энергией этот дом... ...на две минуты! Кому нужен ветер,.. ...когда у вас Вегас катает шары?! Мне жаль. Извините. Не извиняйся. Амбиции - это хорошо. - Кому нужен ветер? - Кому... Кому нужен ветер, когда у вас Вегас катает шары? Я объясню, что такое "покатушки шаров", если кто-то не знает. Единственная, кто не знала, что такое "катание шаров" - это Кэтрин. "Никогда об этом не слышала." В катании шаров используется гравитация для поддержания движения шара. - Да. Посмотрим на подготовительные работы трёх равно популярных участников - Дэйзи, Ричарда и Джонни. Где я могу устроить мои... ..."шаровые покатушки"? Мама запрещала мне играть с такими штуками! Он скатывается из этого в это... Всё хорошо, блестяще! Где конец ленты? Ну, давай. Может получиться! Так, это не сработает. Как-то раз я нанял водопроводчика и вот так он работал. Да! Давай! Уже хорошо! - Одна минута. - Одна минута... Так. Да! Да... Мы готовы к рок-н-роллу. Заканчивай строительство, Ричард. Джонни - единственный участник в истории Таскмастера, кому непременно НУЖНО, что бы всё получилось. Знаете, в нашей профессии мы все зависимы от мнения людей, да? Иногда, отсняв сцену, я хочу спросить Алекса: "Я был достаточно злобным? Я хорошо кого-то погнобил?". Мы все нуждаемся в одобрении, но... ...только не Дэйзи. Дэйзи - сама себе группа поддержки. Просто постоянно говорит себе: "Это блестяще! Я крутая!" - Хочешь начать с Дэйзи? - O, да, хочу! Потому что будет блестяще! Она же сказала. Давайте посмотрим, как Дэйзи справилась. Так, мы готовы? С Богом. Да! O, да! Катись, катись. Oо... ДА! Я крута! И ты немного. Спасибо, Дэйзи. - Очень хорошо! - Очень хорошо! Ты крута! Зачем было облизывать шар? Я подумал, что она хотела этого от меня. - Нет... - Она не просила тебя. - Я подумал, что люди обычно хотят лизнуть шар перед запуском. - Да. Не люблю этого. Как Дэйзи справилась? Очень хорошо. Он проскакал: дык, дык, дык, дык, дык... И весь его путь занял 11 секунд и 21 кадр. Кто следующий? Джонни. - O... Кому нужен ветер, когда у вас Вегас катает шары? Погнали. Готов? Tри, два, oдин... Быстрей, быстрей, быстрей, Aлекс! Катись, малыш, катись! Это всё? - Всё. Стоп. - Э-эх. Хорошо. Спасибо, Джонни. Я сейчас всё разберу. - Очень хорошо! - Да, хотя я увлёкся и был слишком эмоционален в этом задании. Как и во всех остальных. Это было очень хорошо, ты представил нам самый трагичный финал в решении задания за все 10 сезонов. Тебе было нельзя влиять на движение шара, и, к счастью, это не возымело никакого эффекта. А! O! Ау... O. Ясно. Так что тебе это сошло с рук. За 8 секунд и 6 кадров шар сделал всё точно так, как ты хотел. Крайний, но не последний, потому что пока крайний - Ричард Кит Харрис Херринг. О, БЛИН! O... Я знал, что он здесь застрянет! А так здорово катился. Если б я просто пустил его по склону без всех этих штук, он прошёл бы дальше. Ну, что ж. - Спасибо, Ричард. - Спасибо. Нет, я счастлив. - Хорошо, пока. Ну, Ричард сам всё понял. Вся проделанная им работа помешала движению шара. Но он счастлив, счастлив! И в итоге у него почти такое же время, как у Джонни. Чуточку дольше, 8 секунд и 23 кадра. - Oо... - Так что он одновременно на втором и предпоследнем. Подошло время в последний раз прерваться на рекламу. Когда мы вернёмся, кто-то выиграет драгоценный фарфоровый трон Джонни Вегаса и Корнеттo. Привет! Вот мы и благополучно оказались в последней части шоу. До перерыва конкуренты пытались осуществить долгий шаровой раскат. На данный момент мы увидели попытки Ричарда, Джонни и Дэйзи пока, и на данный момент, Дэйзи с 10-ю минутами лидирует, пока. А сейчас - с головой размером как шар - Mован! Вот как это работает, Aлекс? Давай! Нужна идея! Я возьму его с собой, ладно? - Будь очень осторожен с ним. - Я буду очень осторожен. Это прям в натуре стекло? Да, чёрт, ладно. Стиралка! Шар испачкался? Нет. Но стиралка крутится. - Ты хочешь положить шар в стиральную машину? - Да. - Так. Он внутри? - Да. Помедленнее, деликатная стирка... - Деликатная? - Да. 30 градусов. - Почему? Ну, это стекло ведь? Ладно, я включаю. - Удачи. - O... - Он ещё не крутится, я включу секундомер, когда начнёт крутиться. - Хорошо. O! - Закрутилось. - Да поехал. 60 минут. Хорошо. Я останусь наблюдать. По звуку - что-то не очень. Я сообщу тебе результат. Спасибо, Мован. - Отлично. - Да. - Был рад. Дай знать, когда захочешь, чтобы я сломал ещё что-нибудь из техники. Хорошо. Спасибо, Мован. Умно! ...как идея. - Продолжай. - Пожалуйста, прочитай мне задание. "Организуйте лучшие "шаровые покатушки". "Шар, который дольше всех прокатится, выигрывает." Ладно. Может кто-то со мной поспорит, но я понимаю, он там катился. Но ты заметил, что когда мой шар остановился, если бы я сдвинул его воздуходувкой, это бы не засчиталось. Сказано: "После того, как отпустите шар, вы не можете дотрагиваться до шара и влиять на его движение." - Вот об этом как раз и сказано. - Я ничего не делал. Он отпустил шар и затем включил машину. Сделал что-то, чтобы повлиять... - У. - Да. - Я даже не подумал об этом. - Справедливо. Вы все против меня! - Я рад, что ты это сказал. - После всего, что я для тебя сделал! А когда дело доходит до соблюдения правил, в этом сезоне я конкретный мудила. И если я не буду мудилой, подумают, что я подсуживаю тебе, потому что ты молод. У тебя столько всего впереди, столько надежд. Так не убивай эти надежды. Я не собираюсь убивать надежды, я просто сделаю твои ожидания реалистичными. У меня есть соблазн дать ему мой редко раздаваемый бонус. - Ну, можешь пока подумать об этом. - Да... У нас есть ещё один человек. Попытка Кэтрин Паркинсон! - Да. Пожалуйста. - Вот и она. Мы готовим на газу... Нет, не готовим. Это не сработает. Меня крайне радует. Как шарик катится. Аа! Это здорово! Ну... Так, мы попытаемся его слегка поднять. Я волнуюсь, что моя попытка не удастся, поэтому давай уже начнём. Я запущу время, когда ты отпустишь шар. Удачи. - Спасибо. - Стоп-время. - Спасибо. Было весело. - Спасибо за раскат шара, Кэтрин. Пока. - Пока! Похвально... Блестяще! - Уау! - Это твоя лучшая работа... - Спасибо. - ...за сезон. Только одна. Я искренне думал, что такая реакция будет на мою стиралку. Я представлял, что все будут аплодировать стоя. Так бы и было, но Кэтрин затмила тебя. Я теперь думаю, что трюк со стиралкой - херня! Правда... ужасно, всё так непостоянно, да? Это заняло столько же времени, сколько я справляюсь со своими шнурками, пуговицами и волосами. 32.4 секунды. - Oго. - Долго. - Уау! Она даже никогда не слышала о катании шаров, и создала величайший... Иногда нужен кто-то не в теме, пришедший со стороны. - Свежий взгляд. - Да. - Отлично. Кэтрин получает 5 баллов. Дэйзи - 4 балла. Ричард - три, Джонни - два. Но что нам делать с Мованом? - Ничего не дадим. - Даже одного балла? - Лентяй. - Вы обещали бонусный балл! Да, но теперь я увидел ЭТО. - Даже не дашь утешительный балл? - У меня же вся жизнь впереди! Будешь продолжать в таком же духе, я дам ему минус балл. Значит в итоге он дисквалифицирован. Да! На весь сезон! Глянем на результаты перед финальным заданием? Да, и... Mован - лидирует, с 13-ю баллами! Поколение Некст, детка! А теперь прошу всех встать и приготовиться к финальному заданию! - Привет, пупс. - Привет, пупс. Кто прочитает задание? - Дэйзи Мэй Купер. - Прошу. "Сообщите Таскмастеру то, что указано в вашей карточке." "Вы можете издавать только звуки." "Вам нельзя использовать действия, жесты и звуки, похожие на слова." "В каждом раунде вылетает самый медленный переговорщик." "Последний оставшийся переговорщик выигрывает." Им надо просто издавать звуки, держа перед собой зонт, чтобы не жестикулировать. Первый раунд. Животные. - Занятно. Угадывать можешь только ты. Дэйзи, посмотри на свою карточку №1, удачи! Твоё время пошло... O Боже! Тюлень? Волк? Думаю, она рожает. Слон? Верно! Господи, это худший слон всех времён. А ты как бы изобразил? Я... Точно так же, как я. По сути. Ладно, Джонни, ты - следующий. Поехали. Тигр. Осёл? Мул? Нихрена не понимаю. Курица? Лиса? 58 секунд. Дэйзи переходит во второй раунд. А теперь Кэтрин. Удачи. Цыплёнок, маленький цыплёнок. Мышь? Щенок. Да, ничего не меняй, да. Ворон? У меня не получается как я хочу! Телёнок? Это не наземное животное. Морское? Чайка? Нет, оно в воде. Откуда мне знать, как звучат подводные животные? Ну, у него довольно характерный голос, но не такой. - Лобстер. - Нет. - Дельфин? - Дельфин, конечно. Да! - Кто не может показать дельфина? - Kэтрин Паркинсон. Так, Мован, если ты сможешь уложиться в 2 минуты и 5 секунд, пройдёшь дальше. Удачи. Ты выиграешь, даже если я просто буду перечислять животных. Погнали. Удачи. Это не легко. Кукабара. Поросёнок? Свинья. Ёжик. Сверчок. Это сверчок! Он фактически говорил "сверчок". А вот и нет! Многие животные названы путём звукоподражания. Что я мог поделать? Да. Это правда. Меньше двух минут и пяти секунд, и мы увидим тебя в следующем раунде, Ричард. Твоё время... Курица. - Класс. Успех. - Какого чёрта? - Это легко! Ты проходишь во второй раунд. А мы расстаёмся с Кэтрин Паркинсон. Второй раунд. К твоему удовольствию - техника. O, круть. Ричард первый. Передачи. Коробка передач. Лотерейный автомат, который... анонсирует выигрыш. Степлер. Одна минута и пять секунд. Переход. Это сложно. Курица была попроще, скажу я вам. Ты готова, Дэйзи? Удачи, Таскмастер. O, нет, это факс! Молодец! Очень здорово! Уау! Вот это мастерство! - Классно! - Удачи, Джонни. Твоё время... Поезд. Швейная машинка. O. Лодка. Аэроплан. - Не аэроплан. - Вертолёт? Серьёзно?! - Да! - А вы поняли? Да, сразу же. Брехня. Последняя техника! Мован. Mикроволновка. 33 секунды. Он проходит и мы теряем Ричарда Херринга. Итак, раунд третий, и мы подошли к пищевым продуктам. Удачи, Мован. Твоё время... Всплесск... Какой-то тусовый фрукт. Яблоко? - Это не банан? - Нет, скажу тебе, это завтрак. - Хлопья! - ДА! Это же так очевидно. - Минута 38. - Идём дальше. O, горячая сосиска. Это горячая сосиска! - Очень хорошо, Дэйзи. - Молодец. Присоединится ли Джонни к Дэйзи в финале? Время... O, спагетти. Джонни проходит в финал! Вы дошли до финала и теперь музыкальные инструменты. - O, легко. - Удачи, Джонни. И время... Тарелки. Человек-оркестр. Ударная установка. Ээ... Бубен. Это бубен. 23 секунды. - Вау! Очень хорошо! Но этот результат можно побить. Определённо. Я сражаюсь с лучшими. 23 секунды, чтобы выиграть в задании. Удачи, Дэйзи. Пианино. Aрфа. Это арфа! - За 17 секунд Дэйзи побеждает! - ДА! Это было здорово! Спускайтесь и мы посмотрим на результаты. Спасибо, Грег. Здорово! Это должно было встряхнуть всё вокруг. Всё и встряхнулось. Должна сказать, что мой ребёнок сошёл с ума у меня в животе. - Я могу огласить результаты, если хочешь. - Пожалуйста. Если смотреть на сезон, игроки ещё никогда не находились так близко друг к другу. У Кэтрин 90 очков. Потом небольшой разрыв. Прости, Кэтрин. От Ричарда и Мована. У них по 106. Джонни теперь на втором месте со 109-ю, у Дэйзи 116. Эти четверо уместились в десять баллов. Но на этой неделе ещё никто не выиграл. У нас ничья между Мованом и Джонни, у обоих по 16 баллов! - Oo! - Oo! Ничья. Как мы будем решать, Алекс? С помощью задания, который даст ответ на извечный вопрос. За 30 секунд им нужно было узнать, сколько листов в рулоне туалетной бумаги. Ответ, который будет ближе всего к правильному, выигрывает. Думаю, 300 приблизительно. Ну же... Осталось 16 секунд. Два... четыре, шесть, восемь... 360... Один, два, три, четыре... Aаа... 403. - Э, 280. - Хорошо. Двести восемьдесят. - Да. - Очень разные методы... - Уау! Я не ожидал предположения 280. Точная цифра. В сравнении с его безумными действиями. Джонни предположил 280 листов. Мован - 403. А правильный ответ... 220 листов! Джонни выигрывает! O, чел! - Это был надёжный метод, оказывается! - Невероятно! Джонни выиграл! Пожалуйста, иди радоваться своим большеверхим призам! Наслаждайся унитазом! С первой победой! Что мы сегодня узнали? Если вы составляете список предсмертных желаний, пожалуйста, не забудьте о волшебном плавании с дельфинами. Мяу, мяу, мяу. Всем пока, но привет сегодняшнему победителю Джонни Вегасу! Серия 18 Минута молчания. Привет, добро пожаловать на Taскмастер. Перейдём сразу к делу. Вы здесь, чтобы увидеть, как авторитетные комики готовы горы свернуть, чтобы впечатлить меня. Как римский император, я купался в молоке ослицы, и состоял в активных сексуальных отношениях со своим личным помощником. Я жду, чтобы меня развлекли. Выпускайте гладиаторов! Дэйзи Мэй Купер! Джонни Вегас! Kэтрин Паркинсон! Mован Ризван! И Ричард Херринг! A рядом со мной бородатая медуза, "Красотка" - его любимый фильм, и он коллекционирует чайники в виде домиков. Малыш Aлекс Хорн! - Что происходит? - Ну, я изобрёл приложение. Mоё первое приложение. - O, круть! - Хочешь, продам его тебе? - Да, пожалуйста. Вот к примеру, ты говоришь с кем-нибудь, а он очень зол к тебе, ты очень расстроен, но не хочешь показывать этого, чтобы не выглядеть слабым. - Так. Ты скачиваешь приложение на свой айпад, надеваешь его на голову. И никто не видит твоих эмоций. - Может попробуем? - Вот это да! - Давай, заговори со мной. Твоя жена сказала мне, что ты часто чувствуешь себя одиноким, даже при общении с людьми. Да, это пока ранняя версия. Ладосики! Давайте начнём. Призовое задание! - Mм! Да. И сегодня мы высоко летаем. Потому что нужно было принести лучшую вещь с крыльями! - Круто. В этом раунде тот, кто принёс лучшую крылатую вещь, получит пять баллов, и скорее всего разовьёт временное самодовольство. А после сегодняшних испытаний, игрок с наибольшим количеством баллов летящей походкой уйдёт домой со всеми крылатыми призами. Отлично. Джонни, какая у тебя крылатая вещь? Картошка фри! - Ясно. - Вот и она. - Что ты имеешь в виду? Крылья. Фри. - Он говорит, фри хорошо идут с крылышками. - Идеальный аккомпанемент. О чём ты вообще? Никто не говорит просто "крылья". Это первое, что пришло в голову. Я, правда, не смог придумать ничего лучше. Мой инстинкт сказал: крылья, фри. - Думаю, Джонни... - И снова. Нельзя просто сказать "крылья". Ну, с чем бы ты ел куриные крылья? Ну, во-первых, меня тошнит от курицы на кости. Она меня бесит. Знаю. И немного пугает. - Ричард. - Да. - У тебя есть что-то получше? Думаю, кое-что получше картошки. Я принёс Истора - одноглазого пиратского ворона из мегапопулярного шоу 90-х "Этим утром с Ричардом не Джуди". - O. Которое мне очень нравилось. - Большое спасибо. - Да. Забавно, что я был его фанатом, да? А вот... и Истор. Вот он. Немного разваливается на части. - Это действительно хороший приз. - Да. Я должен выиграть сегодня, потому что не могу его отдать. O, серьёзно? Эта вещь дорога тебе? - Да. Очень дорога. - O Боже. Kэтрин? Думаю, я не поняла, что за это задание ты присуждаешь баллы. Так что я просто немного... - Сегодня восьмой эпизод. Ладно. Я принесла мёртвую осу. Вот мёртвая оса. - ДЖОННИ: Думаю, это круто. - Не имею ничего против. Она олицетворяет природу более глубоким образом, нежели очевидным. Потому что мёртвая оса представляет и жизнь, и смерть. - Ещё как. - А кто-нибудь ест ос? - Барсуки. - Правда? O Боже, это... Ещё факт про ос. Если оса заблудится, скажем, залетит в вагон поезда, через несколько остановок она сможет найти дорогу домой. Потому что она запоминает ориентиры через окно. Я в это не верю. Должно быть отчасти это правда. - Мне говорили... - Это не может быть правдой! Это неправда. - Они видят объекты. Она говорит правду, да, осы могут распознавать объекты и лица. Они могут запомнить твоё лицо. - Приношу свои извинения. - Как это узнали? - "Исследования показывают." Всё что здесь написано. - "Исследования показывают". - Опубликовано в журнале New Scientist. Это точно правда. - Mован! - Ну, ты готов? - Сделаем это, детка. Какую крылатую вещь принёс ты? Я тоже подумал о куриных крылышках. Но провёл исследования... И я знаю, что ты не любишь куриные косточки. - Не люблю. Так что подумал: "Что я могу сделать в связи с этим?". И я решил нарисовать мой любимый куриный ресторан. Вот он. - O, уау! Там внутри Грег. Кушает курочку. - Мне очень нравится. - Это существующая куриная кафешка. Сначала она называлась "Превосходная жареная курочка", но у кого-то уже было такое название. Так что самым быстрым решением было добавить "е". - Да. - И использовать всем известное слово "Перевосходная". - Точно. - Остался наш лидер сезона. Дэйзи. - Дэйзи? - Прокладки. - Спасибо. - Вот. Знаешь, я тоже подумала о них, но принести постеснялась. - Ты не должна стесняться. - Не должна. Тебе следовало бы дать мне пять баллов, чтобы не выглядеть сексистской свиньёй, которая предвзято относится к месячным. Я предвзят к месячным? Так что же лучшее, а что худшее? - Ну, я бы забрал домой знаменитый трофей Ричарда. - Да. - Пять баллов Ричарду Херрингу! - Пять баллов Ричарду. Следующим я бы забрал красивый рисунок Мована. - Конечно же. - Да. - Четыре балла Мовану Ризвану. - И дальше. Как ни странно, следующей ко мне домой поедет дохлая оса. Отдаю должное твоим прокладкам. - Спасибо. - Я с тобой... ...на два балла. - Да. И разумеется, мне не нужна холодная тарелка картошки фри, в которую кто-то накапал жира с крыльев. - Один балл Джонни Вегасу. - Мы стартовали! Да. Поехали дальше. Занятно. Задание предлагает приготовить приятный маленький напиток для приятного большого мужчины. Для тебя, Грег Дэвис! - Привет, Джонни. - Привет, Алекс. Который час? Твои карманные часы идут? - O, нет, это для выпендрёжа. - Ладно. "Наполните эту чашку сверх меры". - Там чашка? - Это чашка. "Чашка должна всегда находиться на вершине шеста". "Только жидкость может касаться красного круга". "Побеждает быстрейший". "Ваше время... пошло". - "Сверх меры". - Да. Что по-твоему это значит? Избыток жидкости? Это же буквально, да? - Да. Вот в чём была моя ошибка в прошлых заданиях. Я не вчитывался внимательно - они как загадка, да? Ты зашифровал... ответ в вопросе. - Пусть так. Ясно. Ну, я должен наказать Алекса за витиеватые формулировки. Что это ещё за "сверх меры"? - Просто так веселее. - Ладно. Мы же говорим "сверхъестественный", или "с верхотуры". Хочешь назвать имя первого участника? - Да. - Хорошо. Вот он. Джонни. Нет, Мован уже начал. Это самый длинный шланг, Mовaн. Это довольно очевидное решение. - Что будешь делать? - Просто выплесну. Нам не нужны никакие шланги. Простите, это чей-то чай, но у меня мало времени. Так быстрее всего. Это сверх меры? Нет. - Там половина. Может, ты имел в виду "сверх меры" в метафорическом смысле? Это как? Доверху сверх меры. - Стоп-время. - Затащил. - Молодец, Мован! - Молодец! Совсем не плохо. До сих пор чувство, что я упустил метафору. Я всё ещё чувствую, что что-то не так... Как наполнить чашку сверх меры в метафорическом смысле? Это когда у тебя слишком много всего происходит в жизни. Когда я занят? - Да. - Хорошо. И как ты применишь это к чашке? Не знаю. Но я спрашиваю, получилось ли у меня? Ну, могу кое-что сказать. Ты был самым медленным - 12 минут 38 секунд. В тот день у меня было метафорическое похмелье. В правилах говорится, что только жидкость может касаться красного круга. Но было круто, он... Ты видел, что воронка не попала на круг. Давайте проверим. - Oо. - Да. Да. Ты заступил. Буквально - ты дисквалифицирован. Meтафорически - ты крут сверх меры. - Хочешь посмотреть на двух рассудительных и спокойных игроков? - O, хочу ли я! - Дэйзи и Джонни! - Я знал, что это будут они. Вот они. Так. Ага. Просто приделаю... Да! Так! Вода, вода! Я его не включил! Потому что он не подключён! Опять за водой. - Быстрей, Алекс! - Бегу. Куда ты? Aлекс? Работаем! Oго! O, ВЕТЕР! ДА! Да! Да! ДА! O, нет! Подожди. Так, тогда... Зачем я проглотил воду? - Вот "сверх меры". - Стоп-время. Просто охренительно! Что я щас сделала. - Спасибо, Дэйзи. - Спасибо. - Я останавливаю время. Ты касался круга? - Нет. Ты видел, как я ухищрялся. Как будто я в сортире заграницей. И я упал. - Да. Я видел. - Я пострадал за своё дело. - Да. Много всего случилось. Обычно, когда кто-то падает, на это есть причина. Насколько мне было видно, ты просто упал. Не было никаких препятствий. С Джонни столько всего случилось, а заняло всего 3 минуты 47 секунд. Но он дисквалифицирован? У него упало на круг кое-что, непохожее на жидкость. - Да. Огромный молоток. - Огромный молоток. - Дэйзи, как по учебнику! - Мм. - Терпеливо. - Это женщина, которая знает, что осы распознают лица. - Что за женщина! - Она управилась за 6 минут 55. - Это хорошо? - Пока она лидирует. Не хочу быть хейтером, но, думаю, Дэйзи тоже должна быть дисквалифицирована. - Так-так. - Извини меня. - Что? Никто не заметил штуку на круге? - Нет. - Листок бумаги. - Что? Давайте расследуем это в конце. - Ну, мы к этому ещё вернёмся. - Люблю заводить друзей. Ты помнишь, что было с её рисунком бегемота? Да, мне страшно, но... Да, она тебя отмудохает, чувак. Посмотри на её лицо. - Посмотри. Посмотри на неё... Она тебя никогда не забудет. Как оса. Думаю, это конец первой части. O, привет! Как приятно видеть вас снова! Я правильно припоминаю чашку на палочке, Алекс? - Да, сэр! Они пытались наполнить чашку на шесте "сверх меры". И ничто, кроме воды, не должно было касаться красного круга. А теперь посмотрим, как Кэтрин и Ричард соблюдали чёртовы правила, пожалуйста! - Так и где жидкость? - Где жидкость? - Мм. - Какая именно жидкость тебе нужна? - Мне надо найти жидкость! Твою налево! И зачем здесь эта сраная корова? Думаю, на этом всё. У меня блестящая идея! O, погодь. Вот так. Похоже работает! Не думаю, что так будет быстрее, но... - Ты хочешь выплеснуть воду? - Может сработать. - Да. Ладно! Как я узнаю, что она наполнена? Вода перельётся? Сможешь увидеть своими глазами. Да. Ты удивлён, что это работает? - Да! Я удивлён, что она ещё не отвалилась. Да... Нельзя касаться красного поля. Не думаю, что буду самой быстрой. Но... я могу справиться с заданием. Ах... Ну ты! Стоило этого ожидать. - Думаю, уже через край. - Стоп-время. - Фух! - Сверх меры! Спасибо, Ричард. - Спасибо. - Пока! Подожди... - Я могу трогать? - Вся информация в задании, Кэтрин. Я только проверю. Я могу трогать! Слава Богу! Всё. Сверх меры. - Стоп-время. Да! - Думаешь, как ты справилась? - Я правда думаю, что мой метод... неплох. - Я доволен. Хорошо, можешь идти. - Спасибо. - Пока. - Пока. Очень хорошо! Думаю, ты теряешь самообладание, которое демонстрировала в первых выпусках. - Да. - Ты сходу обругала корову! - Мы на каком канале? - Channel 4! - Как жаль! - А на каком канале ты надеялась быть? - На более неприметном. Вся эта возня с обручем. Серьёзно... Твоя главная стратегия - надеяться, что вода не пройдёт сквозь сачок! Кстати, она сказала: "Стоило этого ожидать." Да, определённо стоило! - Она управилась за 11 минут 49 секунд. Не страшно! - Нет. Ричард... - Мм. - ...был очень собой доволен?! - Я думал, корзина была... - Очень гордился своей колбочкой. - За 5 минут 37 секунд наполнил чашку! - Уау! Крутяк! Мы внимательно проанализировали попытку Мована на предмет заступа на круг. А он кое-что заметил за Дэйзи, так что надо проверить и... - Конечно! - ...её попытку. "Только жидкость может касаться красного круга". "Ваше время пошло". - Ты - жидкость? - O, мне нельзя здесь стоять! - Просто проверяю, жидкий ли ты. - Я - на 97% жидкость! - Ясно. Может, просто рассудим по времени? Ну, я... Никогда прежде в истории нашего шоу я не чувствовал презрения ко всем сразу! Печальный день для всех нас. Думаю, надо объявить минуту молчания. Давайте... просто навсегда забудем об этом. Хочешь посмотреть результаты? - Да. - Ну, изменилось маловато после этого раунда. У Ричарда 5 баллов, у Mована 4, у Kэтрин 3, у Дэйзи 2 и у Джонни 1. Ладненько! Ничего, ребят. Соберитесь! Я бы хотел увидеть какой-нибудь ансамбль. Задание, которое нас соединит! А знаешь? У меня оно заготовлено. И это возможность проявить невероятные... aктёрские способности! - Привет, Алекс. - О, привет, Джонни. - Там ещё что-то! - Сценарий. - O, НЕТ! Нет! - Нет? - O Боже! "Выучите свои реплики!" "У вас по 10 минут на подготовку к каждой роли". "Вы должны сыграть с одного дубля". "Побеждает лучшее выступление". "Ваши первые 10 минут пошли". - Кого ты играешь? - Выделены Сэм и Босс. Босс - безжалостная бизнесвумен из Южного Уэльса. Не умею делать валлийский акцент! Чё-каво, чел? Получилось?! - Скоро увидимся! - Удачи! - AА! Я и австралийский делать не умею, Aлекс! Жажду услышать! - Какая роль тебе досталась, Ричард? - Тут все выделены. Сэм, Никки, Росс, доктор Бакли, Паркер. - Хорошо. Удачи! - Спасибо. Каждый должен был выучить по две роли. - Ага. - А Ричард - пять. Прости, Ричард. Произошло недоразумение, да? Будет потрясно. - Давалось по 10 минут на одну роль. - Ага. И разумеется, они играли в полной изоляции. Но мы смонтировали, как будто они играли вместе. - Умно! - Очень умно. Они все профессиональные артисты. Представляю, будет... то ещё зрелище! Вот первая версия остросюжетного полицейского детектива под названием "Умный Бифштекс". Умный Бифштекс Здаров, вот он я! Давайте сделаем это, народ! СЭМ - одинокий австралийский рыбак. Я здесь! Спасибо, что зашёл. Всё хорошо? Нет. Не хорошо. Нет, нет, нет. НЕТ. Ох. Нет. - Хочешь обнимемся? - Э, нет, огромный ты кретин! Я не хочу обниматься, а если бы и хотел, то не с тобой! Я лучше посижу в этой ванне. Правильно? - "В эту дерьмовую ванну". Я лучше уж сяду в эту дерьмовую ванну! Что ж, резонно. ЕЕ! ПАРКЕР - бывший игрок в американский футбол. НИККИ - простуженный, впечатлительный младший офицер шотландской полиции. - У меня наручники! - Ох ты ж! Вы издеваетесь? O, рад вас видеть, офицер. Спасибо, что пришли. - Чих! - Будьте здоровы! - Ты вызвал эту индюшку? - "Индюка". Да. Вызвал. - Индюка. - Со своего телефона. И думаю, вы знаете, зачем я вас здесь собрал. - Прятаться - не противозаконно! - Рано. Парни, можете потише? БОСС - безжалостная бизнесвумен из Южного Уэльса. Я тут... Я... Я тут... Я... Я тут заключаю сделку с парнями из самих Соединённых Штатов! - Aпчхи! - Будьте здоровы. Ой! Я забыл, что ты здесь со мной живёшь. Как дела? "Дорогая". "Дорогая". М? Дорогая! Как дела, дорогая? Замолкни, ты... идиот! Так. Что происходит? Думаю, вам нужно спросить у доктора Бакли. Хa! Я здесь! Я прятался! ДОКТОР БАКЛИ - таинственный и грозный доктор c акцентом джорди. - Это противозаконно! - Эй! Прятаться - не противозаконно. - Будьте здоровы! - Апчхи! - Будьте здоровы! Но это грубо, чёрт возьми! И противозаконно! Вовсе нет! Aлекс, надеюсь, ты получил все доказательства, что я напечатал для тебя, как ты просил. И здесь 3 тысячи фунтов с моего счёту! Знаешь. Это все мои деньги, но ты сказал, они тебе нужнее, и я опустошил весь мой личный счёт. Я их аккуратно для тебя упаковал. Aлекс. Так что, я, я, я, не могу, знаешь, я просто не могу больше ждать. Ты можешь сказать нам, кто настоящий убийца, типа? Премного благодарен! Большое спасибочки! Мне всё это нравится! Как я уже сказал, у меня наручники наготове! Вы все кучка лузеров! Не говори с нами в таком тоне! ХА-ХА-ХА! У всех всё хорошо? Да. Пока всё хорошо. Это хорошо. Но не для всех, потому что я собираюсь объявить, что убийца - ... Продолжение следует... - Премьерный показ. - Да уж! Чем я был абсолютно покорён, так это только игрой Ричарда. - Спасибо! - Бывший футболист Паркер прячется в кустах. - Я буквально перевоплотился! Очень точно передал образ немого извращенца! Очень важно затмить остальных. А что случилось с профессиональной актрисой Kэтрин Паркинсон и её репликами? Так. Во время съёмок я готовила монолог для спектакля в Королевском театре. O! Здорово. И у меня там было так много реплик, что я учила в перерывах. Я попросила: "Алекс, пожалуйста, не давай мне много ролей". Да. Так что эти реплики я пробежала по диагонали. А самое страшное, что твоё аргументированное объяснение будет вырезано из шоу. И все увидят твою игру. И, ох, больше не дадут тебе ролей! Прости! И про акценты: австралийский, шотландский, валлийский, джорди. Говори о Mоване что хочешь, но он знает как придерживаться... соответствующего акцента! - Хочешь послушать Мована...? - Да, я бы хотел проверить его! AВСТРАЛИЙСКИЙ AКЦЕНТ: Ладна! Ни вапрос! Я был в Австралии много рААз, акцент приходит и уходит, так? И если честно, он почему-то всегда скатывается к Брумми*! *диалект жителей Бирмингема Из Aвстралии в Бирмингем! Славно! Пришло время рекламы. Возвращайтесь скорее! Всем привет в третий раз за сегодня! Сейчас мы посреди задания по актерской игре, и всё идёт хорошо. Спасибо, ребята. Они снова здесь, выучили другие роли, кроме Ричарда, который по-прежнему прячется в кустах. Внимательно изучите, как Кэтрин играет без подготовки. Смотрим! СЭМ - одинокий австралийский рыбак. Сэм? Сэм. Я здесь! Спасибо, что зашёл. Всё хорошо? - Где ты был? - Нет... Я скучала. Спасибо, что налил мне ванну. - Хочешь обнимемся? - Да. Нет, нет. Мы так давно не виделись. И у меня был тяжёлый день. Резонно. Пр-р-риве-е-ет! НИККИ - простуженный, впечатлительный младший офицер шотландской полиции. ПАРКЕР - бывший игрок в американский футбол. Эй, залезай в ванну. O, рад видеть вас, офицер. Спасибо, что пришли. Конечно, я пришёл! Вы меня позвали. Я здесь, чтобы помочь! Можете все расслабиться. Да расслабьтесь нахрен все! Прыгайте в ванну! - Апчхи! - Будьте здоровы. Да. Вызвал. Со своего телефона. Можно взглянуть? Это мой или твой телефон? И думаю, вы знаете, зачем я вас здесь собрал. O, дождик. Знаю. И я принёс свои наручники, Aлекс. Не могу дождаться! Парни, можете потише? Я пытаюсь тут заключить сделку с парнями из самих Соединённых Штатов. БОСС - безжалостная бизнесвумен из Южного Уэльса. - Она кто? - Простите, мэм. Апчхи! - Будьте здоровы. И правда дождь. Замолкни, ты... ...идиот. Так. Что происходит? Думаю, вам нужно спросить у доктора Бакли. - Доктор Бакли! - Думаю,.. Думаю, вам нужно спросить у доктора Бакли. Я здесь! Я прятался. ДОКТОР БАКЛИ - таинственный и грозный доктор с акцентом джорди. - Прятаться - не противозаконно. - Апчхи! - Будьте здоровы! - Но это грубо, чёрт возьми! Чёрт, это да. Вовсе нет. - Нет. Оставайся в ванной, пожалуйста. - Хорошо. Скажи, когда мне начать петь. У меня для тебя есть все доказательства, Алекс. Я аккуратно напечатал их для тебя. Как ты просил. - Я просил. O... И я снял 3 тысячи фунтов со своего счёта в банке. Вот они, посмотри. Это все мои деньги. Но ты сказал, что тебе они нужнее, чем мне, и я снял их все... и завернул их. Так что ты можешь нам сказать, кто из нас убийца. И дело с концом. Спасибо, сэр. Простите, сэр. А кстати, мне всё это нравится. Я говорил, что принёс наручники? AПЧХИ! Простите, мэм. - Вы, парни, те ещё лузеры! - Простите? В этот раз даже близко. "У всех всё хорошо?". Да. Пока всё хорошо. Это хорошо. Но не для всех, потому что я собираюсь объявить, что убийца - ... Продолжение следует... Эта версия тебе больше понравилась? Да. Думаю, потому что уже привык к тому, как они кошмарны. В этой версии звездой был Мован. А я даже не ходил в театральную школу. - Правда? - Да. Можешь поверить? Не знай я тебя, сказал бы, что ты окончил театральный колледж Южного Уэльса. Вот как ты был хорош. - Абсолютно. - Так люди и скажут. Значит ты решила, что персонаж джорди опять должен говорить с валлийским акцентом. Вообще я вроде начала с йоркширского, а потом просто... Да. Она сосредоточилась на запоминании реплик и выучила их. У неё был очень длинный монолог. - Да. Они с Джонни справились с этим монологом. В отличие от Кэтрин, которая просто... ...бросала случайные реплики. Мы знаем почему. Джонни, очень хорошая игра. - Серьёзно? - А что, нет? Это было очень уверенное мощное выступление. Увы, отодвинутое на задний план... ...этим парнем. Хочешь увидеть ещё Ричарда? Ведь он один сыграл всех персонажей. О! Да! Конечно. А теперь в ролях наш Эдди Мёрфи. Рик, Рич, Ричи, Дик и Ричард Херринг. Да. Привет! Погнали. Вот и я! Пошли. СЭМ - одинокий австралийский рыбак. А где народ? Я здесь! Спасибо, что зашёл. Всё хорошо? Нет. Не хорошо. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. - Хочешь обнимемся? Я не хочу твоих обнимашек, кретин! Нет. Я не хочу обниматься, а если бы хотел, но я не хочу, то уж точно не с таким кретином, как ты. Я лучше сяду в эту дерьмовую ванну, чем обниматься с таким большим кретином, как ты! На самом деле именно это я и сделаю. Что ж, резонно. ПАРКЕР - бывший игрок в американский футбол. Приве-е-ет! НИККИ - простуженный, впечатлительный младший офицер шотландской полиции. Ох ты ж! Э, кто впустил этого индюка? Рад вас видеть, офицер. Спасибо, что пришли. Конечно я пришёл! Вы меня позвали! Я здесь! Почему бы вам всем не расслабиться? Ачу! Будьте здоровы! Аа. Ты вызвал этого индюка? - Да. Вызвал. Со своего телефона. - Ясно. И думаю, вы знаете, зачем я вас здесь собрал. Знаю. Я держу мои наручники наготове, Алекс! Я очень взволнован. A-чу! - Будьте здоровы. Парни, можете потише? Я тут пытаюсь заключить сделку с парнями из самих Соединённых Штатов. БОСС - безжалостная бизнесвумен из Южного Уэльса. Простите, мэм. Ачу! - Будьте здоровы. - Э... О! Я не знал, что ты здесь. Я забыл, что ты сюда пришла, дорогая, любовь моя. Типа того. Замолкни, ты... ...идиот. Так. Что происходит? Думаю, вам нужно спросить у доктора Бакли. Ха! Я здесь! Я прятался всё это время. ДОКТОР БАКЛИ - таинственный и грозный доктор c акцентом джорди. Но это противозаконно! - Прятаться - не противозаконно. Ачу! - Будьте здоровы, офицер. - Aaa, блин. - АЛЕКС: "Но это грубо, черт возьми!". - Да! Но это грубо, черт возьми! - И противозаконно! Вовсе нет. У меня есть все доказательства, эй, Алекс, у меня есть все доказательства для тебя. Я аккуратно напечатал их, как ты просил. Я снял 3 тысяси фунтов с моего банковского стёта и принёс их тебе сюда. Это все деньги, что у меня были в жизни, но ты сказал, что они тебе нужнее, чем мне, и я их снял и завернул их для тебя, и они здесь. И теперь ты можешь сказать нам, кто убийца. И дело с концом. O, спасибо, сэр! Простите, сэр. O, мне всё это нравится! Как я уже сказал, у меня есть наручники! A-чу! - Будьте здоровы! - Спасибо. Вы, парни, те ещё лузеры. Не помню... Сама лузер, идиотка. O! Да! Не говори с нами в таком тоне... - ХА-ХА-ХА! У-у-уп! - У всех всё хорошо? - Да. Пока всё хорошо. Это хорошо. Но не для всех, потому что я собираюсь объявить, что убийца - ... Продолжение следует... - Вот это мастерство! - Спасибо. - Столько текста, просто потрясающе. - Много. - Правда впечатляет. Но больше всего меня потрясло, как Ричард играл четыре роли, которые все оставались в тени немого персонажа, который мастурбирует в кустах. Это единственный персонаж, которого я прекрасно понимаю... С каждой новой ролью тебя буквально сжимали. Каждый раз с появлением нового персонажа ты говорил: "ДАА!". Но вот это, ты затащил... Это ты затащил, друг. "Да, помню в 2020-м я играл дрочуна в кустах... Это была очень сложная роль и люди говорили: "Не представляю, как Херринг справился?!" - Хорошо. Оценишь? - Да. К сожалению, я сочувствую Кэтрин, потому что она - отличная актриса, но ей помешала успешная карьера, и она не выучила достаточно реплик. А Мован делал безумные акценты, так что я дам им по 2 балла. - O, ладно. По 2 балла этим двоим. - Всё же я насладился представлением! Дэйзи, думаю, акцент у второго персонажа забрал у тебя балл, так что я даю тебе 3 балла. - Три балла Дэйзи. - Справедливо. Четыре балла Джонни, он был последователен в своих акцентах. И конечно же,.. что уж, Оскар получает... ...Лоуренс Оливье нашего времени. Пять баллов Ричарду Херрингу! O, что дальше, малыш Алекс Хорн? Наш старый друг, кокос. - Как оно? - Пардон? - Как оно? - Привет, Мован. Эх. Ладно. Сдаётся мне, что речь пойдёт о вскрытии кокосов. "Выпейте полную столовую ложку кокосовой воды". "Если вы используете тот же метод извлечения кокосовой воды, что и другой участник, оба будут дисквалифицированы". "Побеждает быстрейший". "Ваше время пошло". Это должно быть что-то необычное, хотя гарантии нет. Никто не дал мне какой-либо уверенности, что откроет кокос хотя бы отдалённо оригинальным способом. Посмотрим на некоторых в сравнении. Вот Дэйзи, Мован и Джонни. Если моя теория верна, каждый из участников будет обеспокоен возможной дисквалификацией. Поэтому я использую простейший метод, и таким образом выиграю. Нестандартным было бы... ...чистить, пока я не доберусь до воды? Не, на это уйдёт вечность. Думаю, они использовали бы молоток или это. Никто не воспользуется молотком, потому что подумают, что любой бы воспользовался. A знаешь что? Думаю, что никто не собирается просто разбить его. Это слишком очевидно, поэтому никто так не сделает. Он пуст. O, льётся. Вылилась. Вся вода на столе. Что это? Вот. Так нормально. Стоп-время. - Свежо. - Ладно. Спасибо. - Спасибо. Все поддались одной идее и натворили фигни. Вообще-то не совсем, потому что я использовал ОТВЁРТКУ и молоток. И соломинку. Этим его техника немного отличалась. Да, а я использовал пакет. Так что эти чувачиллы сразу же вылетают. Джонни лидирует, хотя он просто проделал дыру отвёрткой. - И к тому же быстро, за 57 секунд. - Хорошо. - Хочешь увидеть попытку Ричарда? - Хочу, ты знаешь. "Побеждает быстрейший. Ваше время пошло". На всякий случай надену. Из благоразумия. Это соломинка? Будь осторожен. Надо выпить. Думаю, так мог сделать ещё кто-то, да? Боже. Мы посмотрели, как пенсионер завтракает в хостеле. "Вкусняшка, да?". Ладно. Три части позади и скоро мы увидим, как победитель унесёт домой прокладку Дэйзи и дохлую осу Кэтрин. ДА! Привет и с возвращением на "Кто Хочет Стать Милым Дуро-мером". Мы почти покончили с кокосовым заданием, да, Алекс? Точно так. Они все вскрыли его и напились, и все справились... нормально. Остался один игрок. И, к счастью, для этого ей не надо было учить реплик. Кэтрин Паркинсон! Так, это моя столовая ложка. Овощечистка. Соломинка, это хорошо. "Выпейте полную ложку кокосовой воды". Эм... Она есть у нас на кухне. Это ведь не против правил? Потрясающе. Потратила вечность на открывание холодильника. И когда мне это удалось, она была там. И какова же твоя техника извлечения? Ну, моя техника извлечения - это открывание холодильника. O, я понял. Спасибо, Кэтрин. - Спасибо. Пока. Хочу сказать, она справилась. Предыдущие попытки были абсолютным позором. Наконец-то тебя осенило, после того, как ты почесала маленький мандарин. - Те двое вылетели раньше. - Им по нулю! Эти открыли одним способом, но извлекли воду по разному. Вытряхнуть или высосать. Да. Хорошо. Ричард обогнал Джонни. Kэтрин была самой медленной. Но только она использовала нестандартный метод. Пять баллов - Кэтрин, четыре - Ричарду, три - Джонни. Кэтрин побеждает в стиле. - Стилем. Очень креативно. Глянем на результаты. "Актёр" лидирует в эпизоде - Ричард, у него 14 баллов. Заслуженно! Ладно, народ! Направляйтесь к сцене для финального задания эпизода! - Привет всем. - Привет, Грег. Что делаем? Я хочу, чтобы Ричард Херринг прочитал задание. "Смотрите на своего противника, не моргая". "Вы оба должны корчить рожу, какую скажет Таскмастер". "Первый, кто моргнёт, отведёт взгляд или сделает неправильное выражение лица, проигрывает". "Каждый член команды получает по 2 балла за каждый выигрыш команды". Это командное задание. Но мы поменяли команды, Грег, в этот раз. Занятно. После недавнего искрометания мы разделили Дэйзи и Ричарда. Теперь мальчики против девочек. - Отлично. Давай. - Да! Это обычные гляделки, только Грег будет говорить вам что делать, пока вы глядите друг на друга. Итак, сначала Ричард против Кэтрин. Что будет делать Кэтрин? Я хочу, чтобы Кэтрин, пока смотрит, притворялась, что злится на мальчишек, шумящих во дворе. Она поняла. Что будет делать Ричард? Мы все знаем, в чём Ричард хорош. Пусть попробует нечто другое. Я хочу, чтобы Ричард представил, что он - маленькая девочка, заблудившаяся в лесу! Злая леди против маленькой девочки. Пожалуйста, начинайте глядеть по свистку. Удачи. Он - крепкий орешек. Мы оба моргнули одновременно. Мы моргнули одновременно. - Они моргнули одновременно. - Неслыханно! - Грег, мы проанализировали запись. - Да. Победа с разницей в три кадра. Она моргнула на три кадра позднее его. - Да! Два балла девочкам! Отлично сыграл! Mован, тебя ждёт львица. Приятно видеть, как актриса возвращает к себе доверие. - Грег. Мован против Дэйзи. - Хорошо. Что ты приготовил для Дэйзи Мэй Купер? Она - ... ...курица-аукционист... которая делает свою работу, несмотря на то, что хочет чихнуть. Ого! Много чего происходит. - Многослойно. - Что Мован делает? Mован - профессор, которому постоянно приходят отличные идеи. Курица-аукционист против профессора. Удачи командам. Ваше время... Я посмотрела на тебя, потому что, кажется, моргнула. - Ты моргнула. - Два балла команде мальчиков! Всё честно. Прости. - Просто подтверди, что ты делала? - Я пыталась остановить чихание. Ясно. Я правда не понял, что ты делаешь. Заключительный бой. Все уже набрали по 2 балла. Вегас против Паркинсон. - Прости, подруга. Грег, что будет делать Кэтрин Паркинсон? Kэтрин Паркинсон - учительница, которая пытается сохранить дисциплину, понимая, что жвачка, которую она засунула себе в рот, оказалась маленьким кусочком мыла. - Отвратительное жевание во время преподавания. - Именно. - Джонни Вегас? - Он - лягушка, которая хочет спать. - Так и есть. - Легко. Сонная лягушка против жующей учительницы. И... Ква-ква. Ква-ква. Ква-ква! Паркинсон моргнула. Ещё по 2 балла мальчикам. Сонная лягушка победила! Спускайтесь, подсчитаем финальные результаты! С возвращением. Что же произошло? Было моргание, было счастье и была печаль. - Точно. - И сонная лягушка победила. Все мальчики заработали по 4 балла. Все девочки - по 2 балла. Текущие результаты сезона просто невероятны. Наконец-то у всех трёхзначные числа. Дэйзи была лидером, начиная с третьего эпизода. Сейчас она на втором месте, на один балл отстаёт от Ричарда, с его 124-мя баллами. - Ого. - Впечатляет. - А сегодня, думаю, будет только один победитель. - Конечно. И этим победителем стал, с итоговыми 18-ю баллами, Ричард Херринг! Ричард выиграл! Пожалуйста иди и забери свои победные крылья! Что мы узнали сегодня? Думаю, лучшими словами Шекспира были: "Если бы ты был моим шутом, я бы колотил тебя за то, что ты состарился раньше времени". "Как это?" "Тебе следовало стать мудрее прежде чем постареешь". "Не дайте мне сойти с ума. НЕ ДАЙТЕ, Боги!" "Пошлите сил, чтоб не сойти с ума!" Или, как сказал бы Ричард Херринг,.. Это конец очередного эпизода! Осталось два! А теперь, давайте ещё раз посмотрим, как победитель купается в славе! Ричард Херринг! Серия 19 Горн Энди. Привет! Я - Грег Дэвис, и добро пожаловать на Таскмастер. Осталось всего два эпизода, всего две возможности для наших пятерых знаменитых участников заработать достаточно баллов и стать новым чемпионом Таскмастера. Уже скоро один из них сможет поднять над головой мой золотой трофей и с гордостью крикнуть: "Я выиграл этот приз! И да, борясь за него, я сделал себя безработным в моей профессии. Да, мой партнёр переосмыслил свою жизнь и ненадолго уехал жить к маме. Но этот трофей и эта победа - мои!". Встретим же тех, кто поборется за эту честь в предпоследний раз. Прошу, Дэйзи Мэй Купер! Джонни Вегас! Kэтрин Паркинсон! Mован Ризван! И Ричард Херринг! А рядом со мной, как сервелат, который был брошен на растерзание линяющей собаке, он волосатый, но полон вкуса, всегда ваш, малыш Алекс Хорн! Спасибо, Грег. Друг. - O, нет. - Нет? - Спасибо, Грег. - Я совсем этого не люблю. O, я измотан, Грег. Знаю. Все эти тренировки. Я говорил тебе, для чего тренируюсь? - Нет ещё. - Ты же знаешь, что я люблю подводное плавание? - Да. - Так вот, я пытаюсь увеличить объём лёгких. Дышу под водой. Уже 35 минут, по моей новой системе. Хочешь посмотреть? - Да. Конечно. 35 минут могу так делать. Так что пока я там внизу, а мой нос наверху, я в полном порядке. Ты сердишься? - Нет. Я просто наслаждаюсь этими... ...смешками из вежливости. Ладно. Какое у нас предпоследнее призовое задание, Алекс? - Лучшие спальные принадлежности. - O! Опрятный как простыня. Принёсший лучшую спальную принадлежность заработает 5 баллов. A победитель эпизода унесёт домой много принадлежностей, довольный, как шмель, застеливший постель. Ну что ж. Mован, ты принёс мне уютную постельку? Да, я принёс мою любимую подушку путешественника. - O. - Вот она. - O! - Бог ты мой! - Двойная функция. - Для..? Мне нужно записать. Какая вторая функция? - Можно использовать как подушку. - Да, и чтоб он записал, какая ещё функция? - Можно держать в ней горячие булочки... - Что? Внутри? - Это не то, что ты имел в виду? - Ты испортил мою любимую подушку. - Ужасно. Думаю, ты уже сам её испортил. Он испортил её, только если его привлекают слоны. Посмотрим на неё в действии. Вот как носят страусиную подушку. O, Боже! Не стану спорить. Она похожа на задницу слона. Но... это будет самая удобная вещь, которую ты носил. Я считаю, то, что приносит тебе много счастья и комфорта, было осквернено. - Из-за этих... извращуг. Они - извращуги, точно. Kэтрин. Что ты принесла? Я выбрала шёлковые простыни. Я никогда не спала на шёлковых простынях, а мне 43. Зачем же тогда ты их принесла? Я подумала, если они будут среди призов, может я могла бы... ...испытать их. - Шёлк получают из коконов личинок тутового шелкопряда, выращенного в неволе. - Шёлк - это же помёт гусеницы в виде ниток? - Так точно. - А я думала, что это... эм, семя. - Это сперма гусеницы? Шёлк добывается из коконов ЛИЧИНОК. Не думаю, что они уже начинают эякулировать. Значит пока что из призов у нас слоновья секс-игрушка и то, что было соткано из спермы гусеницы. Что дальше? Дэйзи! Чистые простыни. Захотелось узнать, почему это для тебя необычно. Может потому что мои редко бывают чистыми. - Серьёзно? - В последнее время у меня настоящая проблема... - O Боже! - Я пускаю слюни во сне. - O, фух! - И это не худшая из моих проблем в постели. Но она есть. Просто чистые х/б простыни? Только что постеленные, чистые хлопковые простыни - это счастье. Просто прыгай в постель... и всё. Разве не круто? - Джонни! А что ты нам принёс? - Я сильно рискую. Я буквально принёс овечью шерсть. - Овечью шерсть? Очевидно, она для птиц и их гнёзд. Если нужно тёплое гнездо, она классно подходит. Природное тепло - это лучшее, для воспроизводства себе подобных. - Меня это сильно растрогало. - Это так прекрасно! Когда я уезжал из Лондона, я обязательно оставлял птичкам овечью шерсть. - Правда? Клал в маленькую клетку, птички прилетали и брали её. И припас шерсть для нашего шоу? Да, я просто вернулся и отобрал её у птиц, чтобы выиграть в Таскмастере. Так что сейчас куча маленьких цыпочек замерзают. - Как будто ты всё это выдумал сегодня утром. - Нет! - У нас ещё один? - Да. Остался Ричард. Я специально заказал себе Фантазийную Постель. Вот она. - Святые угодники! - Ты можешь лечь на одну подушку и представлять себя в кровати с Грегом. А на другой подушке - с Алексом. Или лечь посередине. Любовь втроём. Почему я так удивлён? Как будто жена Алекса входит в комнату, ты засёк её в дверях и Алекс такой: "Скажи что-нибудь." "Скажи что-нибудь!". Так. Я дам по два балла Джонни и Кэтрин, потому что они в равной степени меня не вдохновили. - Шёлковые простыни и шерсть. - Именно. Три балла заслужила Дэйзи, потому что она так хорошо отрекламировала их, и я люблю проскользнуть в приятные, прохладные, хлопковые простыни. И просто потому, что он так счастлив. И я ненавижу, когда счастье молодых людей рушат ужасные старые извращенцы. Я дам Мовану четыре балла. - Молодец. И, потому что он потратился, я даю пять баллов Ричарду Херрингу! - Молодец, Ричард. Пять баллов. Алекс, у тебя задания наготове? Да. Время дешёвой архитектуры. - Aлекс. - Привет, Джонни. Довольно размеренное появление. - Скажи? - Тишайшее. Немного драматично, прям "Аббатство Даунтон". - Чё как? - Чё как? Никогда не говорил этого раньше. Чё как? - Чё как? - Чё как? - У тебя получается! - Спасибо. "Постройте..." Ненавижу такое. "Постройте самый большой домик из подставок". "Одновременно вам нужно звонить в дверной звонок. Сначала точно через минуту," "потом через 58 секунд..." "В следующий раз через 56 секунд, пока не дойдёте до нуля". Каждый раз меньше на 2 секунды. "Побеждает самый большой дом". "Если вы ошибётесь в тайминге больше двух раз, будете дисквалифицированы". "Ваше время закончится, когда вы позвоните в дверь последний раз, а начнётся прямо сейчас." Так. Сначала через минуту, потом через 58 секунд, потом через 56. То есть выходить туда - сюда. Я понял. Элементарно. А в чём смысл? Сохранять бдительность? Концентрация внимания? - Я не знаю, в чём смысл этих заданий. Тебя смущают молодёжные приветствия, да? - "Чё-как?" - Да. - Да. Не люблю. Это моё первое наблюдение, а второе, что Ричард Херринг ненавидит такое, когда люди просят его... - "Ненавижу такое." - ...сделать дом из подставок. Нужно было выходить и входить в дом. Отрезки времени постоянно уменьшались. Разрешалось следить по часам, как уходит время, иначе было бы слишком сложно. У них было в общей сложности пятнадцать минут. По мере прохождения перерывы были всё меньше и меньше. И чтобы представить первых участников, я использовал мужские эквиваленты женских имён - это Кит и Дэсмонд. Как строить дом - тебе решать. Могу я использовать скотч? - Если хочешь. - Да, было бы здорово. Да. Надо... добыть скотч, пожалуйста. Сколько времени, по-твоему, бежать до входной двери? Точно вовремя! Новый отсчёт с 58-ми. За крутой дом призов не дадут. Суть в дверном звонке, да? Ну, размер дома имеет значение. Хорошо получается. Когда ты собираешься звонить в дверь? - О... - Идеально, в 58. - Да чтоб тебя. Смотри, здорово! - Я опоздала? - Да. Похоже ты ошиблась. Я тут немного запарилась с домом. Да. A! Сложу их вот так! Конечно! - Из чего ты обычно строишь дом? - Из кирпичей. - И...? - Соломы. Это крыша. Как будто всё, что я делаю - это звоню в звонок. Да, немного опоздала, Kэтрин. Блин! Нет! Не думаю, что это похоже на дом. - Лучше уже бежать к двери. - Я только и делаю, что звоню в дверной звонок. - Ты... Ты закончила? - Да. - O, сколько же их тут! - Беги к звонку, Кэтрин. Кэтрин, пора бежать звонить! Можно мне чаю? Да. Погоди, погоди. A. Пора уже звонить, Кэтрин. - Смотри, я ускорилась. - Но промежутки укорачиваются. Пора бежать, Kэтрин. Просто построю ясли вокруг дома. Он живёт тут. Это его друг Гарет. Чёрт! У тебя не так много времени. - Уже? - Да. Пора. A! Блин, блин, блин! Kэтрин... Иди. Наверно беги уже звонить, Кэтрин. Я останусь здесь. Раз, два. Пошёл. Две секунды. - O, какой уже в этом смысл? - Kэтрин. Прости, веду себя как ребёнок. Уже нет смысла. Я не построила дом. Я чувствовала такую беспомощность. Ну, злее я тебя не видел. Ты сделала дом, но он вышел непохожим на дом. Всё было так быстро. Я буду удивлена, если кому-то удалось это. - Мне удалось. - Да. Это её финальный продукт. Это дом. Захотелось туда переехать! Георгианский стиль, да? Ну, я создал план дома. Будь это домом, он бы выглядел так. Мило. - Да. Именно так бы и выглядел. Ну, если это милый домик, то и моё творение может сойти за здание. Проблема в том, что ты давно была дисквалифицирована за то, что не звонила вовремя. Дэйзи перестала бегать на отрезке в 42 секунды. Просто сдалась. А сильнее всего меня бесит, что я собираюсь дать ей баллы за подставки, просто набросанные в кучу. - Но есть коридор в середине. - Коридор... Это типа такой фундамент. Так. А для чего коридор в середине? - Для жизни. - O. Для сна, приготовления еды, развлечений. Превосходно! Потрясающе. "Я купил нам дом". "Боже, лучше бы ты меня предупредил". "Не, не, не. Ты будешь в восторге". "В нём большая дыра посередине, чтобы мы там спали и ели. И растили детей". - Ещё хочешь на дома посмотреть? - Да. Конечно. Пришло время Маргарет и Риты. Смотрим. Я не понимаю, как это делать. Кстати, тебе понадобятся пять секунд, чтобы добежать до двери. Это стрессово, чувак. Тебе надо бежать звонить. Не знаю, почему меня так беспокоит дверной звонок. Ладно, знаешь что? Два, один. - Что это у тебя? - Дверной звонок. - Вот как! Да. Круть. Легко. - Теперь ты расслабился. - Да, думаю, потому что звонок теперь здесь. Сразу стало легче. A! Я порезал руку! Там на звонке кровь. Я порезал... палец. Прекращай метить кровью звонок, Ричард. Получился коридор. Попробуем сделать второй этаж. Нужно больше комнат. O, блин. Забыл про звонок. О двери не беспокойся. У тебя есть что-то вращающееся? Вращающееся? Есть это. Двухсторонний скотч. Спасибо, Ричард. Это дом. - В него вложены мои кровь, пот и слёзы. Я не хочу хвалиться, но это произведение искусства! Много лет назад был боксёрский поединок, когда Крис Юбэнк был на пике своей физической формы, и у него было много боёв с Найджелом Бенном. И в самом жестоком бою Крис Юбэнк выиграл по очкам, у него спросили: "Крис, вы должно быть счастливы после такой грандиозной битвы?". И всё что, я помню об этом бое - это его слова: "Он лассёк мне язык. Вызовите сколую". А всё, что я запомнил из попытки Ричарда: "Я порезал палец". И неважно, как там выглядит его дом. Вот с чем он закончил. Он навалил подставки на модель дома. Да. Куча мусора. - Вот как бы выглядел реальный дом. - Нет! Кто создавал эти планы? - Я. Тебе не нравится? Это очень хороший дом. Верни дом Ричарда. - Вот дом Ричарда. - Один в один! - Вот входная дверь. - Это полное безумие. А вот у Мована, напротив... Думаю, это его звёздный час. Как минимум, звонок. Все твои соперники взбесились: "Эх!". - Он построил маяк. Посмотрите. - Потрясающе. КЭТРИН: А я сказала: "Ух ты, это ветряная мельница". Да. Ну. Это конец первой части. Мы уже её перемололи. Как летающие ниндзя. Увидимся через пару минут. С возвращением на Таскмастер! На чём мы остановились, Алекс? Наши участники пытались построить домик из подставок за постоянно уменьшающиеся промежутки времени. Остаётся только один участник. Вечный голос надежды. И это - Джонни Вегас. O, вот гадство. И зачем я закрыл дверь? Поставлю ещё один. Не. Пора. Меня часто увольняли из барменов. Стоял там и лизал подставки. Однажды я залепил прокол в велосипедной шине своей слюной. Она невероятно клейкая. Прости, цыпа. Это спорное решение, но я поставлю поддерживающую стену. O, просто стой. Сама виновата! Так. Сюда. Опаздываю. Смотри не падай. Так и не научился читать, но... Я просто построю "Маленький Домик В Прериях", ладно? Иначе, какой смысл? Это просто ферма! - A! - Я столько сил вложил. Думал, пришло время блеснуть, но моё сердце было разбито. Но ясно видно, что ты умеешь строить, и мы увидели дом. Даже поставил поддерживающую стену. Ты говорил как строитель. Конечно, архитектура в наши дни изменилась. Сейчас люди просто делают дыру в куче мусора. Это было прекрасно, Джонни. - Он назвал дом Вилла Вегаса,.. - Вилла Вегаса. - ...когда поставил верхушку. И в каждой была квартирка. - Душераздирающе. - Да. К сожалению, ты должен решить. Давать балл этим двоим - Джонни и Кэтрин? Бог меня простит, но нет. - O, пожалуйста, за старание. - Я не могу давать баллы за старание. Это не... - Думаю, он заслуживает больше, чем я. - МОВАН: Он очень старался. - Облизывал их, сам делал свой цемент. Всего один балл за эмоциональную вовлечённость. - Дай мне подумать. - Ладно. Я дам Мовану пять баллов. Пять баллов. Видит Бог - они этого не заслуживают. Четыре балла Дэйзи, три балла Ричарду. Ноль баллов Кэтрин, и остаётся только... - Остаётся вопрос о бонусном балле для Джонни. - Прошу. - Нет. Никаких бонусов. - Ноль у Джонни. Супер. - Серьёзно? Я не могу показывать людям свою слабость. У меня 17-летка и после этого он больше со мной не заговорит. Да будет так. Таблица результатов. Mован лидирует с девятью баллами! Что у нас дальше? Дальше мудрёное задание, Грэг. Включает в себя несколько задач, а я нажимаю на кнопки. Смотрим. Привет, Дэйзи. Приветствую. O, фрукты! ЗдОрово! Тут Шоколадный Апельсин. А где задание? Холоднее. - Теплее. - Теплее. Горячо. Холоднее. O! Сейчас. Вот оно. Нет. Осторожней. Да. O. Надо было смотреть под ноги. Итак. "Выполнить больше заданий". "За каждой дверью - задание". "Порядок открывания дверей - по вашему выбору". "Можно двигаться, только когда движется дверь". "Нужно оставаться с этой стороны от линии". Да, где ты сейчас. Линия - вдоль стены. "В течение минуты после закрытия предыдущей двери вы должны сказать Алексу, какую дверь открывать следующей". "Вы должны сказать Алексу, какая дверь будет первой" "в течение минуты с этого момента". - В этом есть смысл? - Да. A Шоколадный Апельсин - это часть задания? - Я правда не знаю. - Класс! Какую дверь ты хочешь открыть первой, Ричард? Два. Пять. - Tри. - Начну с двери номер два. - Oдин. - Oдин? Нет. Три. А ты думала о четвёртой? Начнём с четвёртой, да. Я очень внушаема. У меня есть теория, что если положить Шоколадный Апельсин в любой ситуации, он отвлечёт на себя внимание. Ладно. Давайте посмотрим! - Привет монашкам! Начнём с Дика и Джонни*. *dick - член, johnny - презерватив Удачи, Ричард. - Спасибо. "Запните три оранжевых штуки в эту дверь". Стоп. Да чтоб тебя. O Боже! Я не знал, что могу кричать в этой октаве. Вообще, ты раньше что-нибудь пинал? Я пнул последний... - Номер четыре, пожалуйста, Алекс. - Хорошо. Стой здесь. - Э, три. - Поехали. "Освободите ведро и положите в него свои ботинки". "Съешьте целый банан". - Уже можешь бежать, если хочешь. - O, да? Теперь стой. - Думаю, с этим я справился. - Поздравляю, Ричард. Какая дверь следующая, Джоннни? Ещё раз? Номер три. - Номер...? - Tри. - Номер три? - Давай уже. Давай первую. "Освободите ведро и положите в него свои ботинки". Эй! Ты видел, во что я обут?! "Забросьте десять жёлтых штук в эту дверь". O! Ведь не обязательно было их снимать, да? - Я был слишком далеко. - Ты был слишком далеко, да. Поскольку ближе всего пятая, и мои ноги в ведре,.. Теперь лучше четвёртую. Уберите ноги из ведра! "Съешьте целый банан". "Сядьте на ведро и полностью очистите апельсин и банан". Вылезай! Я выбираю номер пять. Он взлетает с ведра. Ведро-мэн! "Сядьте на ведро и полностью очистите апельсин и банан". "Бросьте десять жёлтых штук в эту дверь". O Боже! Стоп! Боже, я как ребёнок в конце "Джерри Магуайера"! - Хотите услышать мои наблюдения? - Да. Пожалуйста. - "Эти ребята ничего до этого не пинали по собственной воли". - Верно. "Ричард Херринг даже под давлением, когда на кон поставлена победа, не будет спешить с поеданием банана". "Он наслаждается бананом как мартышка". И последнее: "Сиквел "Джерри Магуайера" не покорит сердца людей". - Согласен. - Таковы мои наблюдения. У них было пять заданий. Ричард выполнил два с половиной из них, в то время как Джонни сделал 2,3. Мне трудно сказать вне контекста, насколько это было впечатляюще. Так что давай посмотрим остальных. Посмотрим на специфические комбинации людей в спецовках-комбинезонах. Kэтрин и Mован. "Съешьте целый банан". "Освободите ведро и положите в него свои ботинки". Стоп. O Боже. Сколько у меня времени? O Боже! Меня стошнит. Стоп. Какую дверь хочешь открыть, Мован? - Там Шоколадный Апельсин. - Ясно. - Номер три. - Четыре, пожалуйста. "Освободите ведро и положите в него свои ботинки". "Съешьте целый банан". Легко снимаются. - Мован, какую дверь хочешь открыть теперь? - M... НОме оИн. - Какую? НОме оИн. "Запните три оранжевых штуки в эту дверь". "Бросьте десять жёлтых штук в эту дверь". A! Прости. Извини. Мне нужно ещё три. Он даже не жёлтый. - Какую дверь открываем следующей, Мован? - Вторую, пожалуйста. - Первую, пожалуйста. - Потому что она ближе? - Да. "Запните три оранжевых штуки в эту дверь". "Бросьте десять жёлтых штук в эту дверь". - Далековато до двери. - Да. O. Я так не играю. - Oсталась одна дверь. - Номер пять, пожалуйста. Последняя дверь, номер пять. "Сядьте на ведро и полностью очистите апельсин и банан". Так. Блин! Я выбросил все апельсины! Ура. Больше всего мне запомнилось, что как только Мован запихал в рот банан, его голос стал звучать как замедленный компьютером. Я пытался натянуть мои губы на банан и это меня замедлило. В итоге они справились хуже, чем Джонни и Ричард. Они заступали за черту, когда нельзя было. Кэтрин хитро очистила Шоколадный Апельсин. У этого вида апельсинов самая быстрая чистка. Но нажульничала с бананом, очищая его после свистка. Какой позор. А у нас следующий перерыв. Не думайте о безумной калорийности печенья, которое вы хотите принести с кухни. Эйфория перевесит все долгосрочные последствия для здоровья. Скоро увидимся. Привет! С возвращением на Таскмастер со мной, Таскмастером. И мной, Алексом, сыном Шейлы и Хью. Я люблю лёгкие фильмы, лёгкую музыку и когда меня сгребают в охапку сильные лапы. До перерыва участники выполняли серию заданий, которые были им неизвестны, пока не открывалась дверь. Посмотрим на оставшуюся Дэйзи Мэй Купер. Run DMC*. *Рэп-группа и инициалы Дэйзи Я начну с... ...двери номер пять. Так. "Сядьте на ведро и полностью очистите апельсин и банан". Можно. - Хорошо. Какая следующая? - Четыре. "Съешьте целый банан". Следующая дверь? O! Будешь доедать? - Нет. - Следующая дверь, Дэйзи? Tри, пожалуйста. Oх! "Освободите ведро и положите в него свои ботинки". - Ты только его наполнила. - Да. Успех! Куда пойдём дальше? - Номер два. - Я понял твой план. Сколько оранжевых штук у тебя в ведре? - Tри. Блин! Да! - Следующая дверь? - Номер один, пожалуйста. "Бросьте десять жёлтых штук в эту дверь". Раз. Два. Стоп, стоп, стоп! Ещё семь за следующие 10 секунд. Tри, четыре... Да, очень хорошо! Хоть какая-то система. Она единственная прошла двери по порядку, чтобы каждый раз была кратчайшая дистанциия. И всё время держала ведро при себе, потому что догадывалась, что оно пригодится. И хорошо, что мы убедились, что она ест как тигр-психопат. Я честно подумал, что это дань уважения Скуби-Ду. Знаете, когда еда просто исчезает у него во рту? Большие сэндвичи. Она отлично справилась, правда? В целом, она сделала больше всех. Три из пяти заданий. Прекрасная работа! Итак, Дэйзи - пять баллов, Ричарду - четыре, Джонни - три, Mовану - два, и Кэтрин - один. - Вот так! - Дэйзи Мэй Купер - молодец! Дальше, пожалуйста. Теперь самое быстрое задание. Все делали его в свой первый день, и я подумал, чтобы растопить лёд, было бы здорово поприветствовать их гудком горна. Привет? Ёпрст. - Привет! - Привет, Ричард. - Прости. - Бог Всемогущий. - Прости, Джонни. - Привет. - Как ты? - Нервничаю. - Правда? - Да. Обожаю восковые печати. O Боже. Так. "Выясните сколько шаров в корзине". "Во время вашего ответа все шары должны быть в корзине". "Ответ, самый близкий к точному, выигрывает. У вас 4 минуты". "Время пошло". Это их самое первое задание. Интересно, почему их так напугал старина Горн Энди. Решил понервировать их, да? - Горн Энди? - Да. Горн Энди. - "Горн" рифмуется с "Хорн". Мог бы назвать его просто Алекс Горн. - Да. Точно. Вот как мало я его уважаю - даже не подумал о его настоящем имени. Малыш Горн Энди. Посмотрим на Кэтрин, Дэйзи и Мована? - Да. - Прошу. Думаю, я посчитаю верхний слой в какой-нибудь штуке... - Попробуй. - ...и потом прикину. Ладно. - Я схожу за... - Мы ждём здесь. - Да. У меня только 4 минуты, чувствую, надо прибегнуть к математике. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь. Раз, два, три, четыре, пять... O, я не знаю. Я сосчитаю один ряд и умножу его на что-нибудь. Это верхний уровень. - Здесь около 500. Что думаешь? - 500 шаров? И у нас ещё тут типа нахолмлённость сверху, предположим, что здесь... У меня наверное есть время их пересчитать. - У тебя есть 2 минуты 40 секунд. - Ладно. Так... - О, я должен положить их обратно? - Да. Так, выходит... O, етить колотить! Что ты делаешь, Кэтрин? - Думаю, 500 - хорошее предположение. - Думаешь, точно 500? Нет, отниму парочку. Ну, скажем, 121, плюс небольшая, э, поправка на нахолмление. Надо вынуть их все и пересчитать. Но осталась только одна минута... 555. - Все шары должны быть в корзине, когда ты объявляешь ответ. - О, чёрт! O, здесь есть маленькие шарики. Понятно. Хорошо, что я их нашла! Да, определённо 142. O, блин. Нет, тут намного больше. Ладно, скажу 150. - Твоя догадка? - 555. Спасибо, Дэйзи. - Скажу 162. - Большое спасибо. O, нет! Нет, нет, нет, нет. Если я сложу их обратно и скажу свой ответ...? Это была ошибка. Ты не мог бы мне помочь? Ведь это время не должно учитываться? - Уверена? - Там так сказано. Ладно. 498. - Спасибо, Кэтрин. - Спасибо. - Молодец. - Спасибо. РИЧАРД: O, нет. Остался. - ГРЭГ: О-o. - РИЧАРД: Oй! Очень специфическое число получилось в результате применения системы, которая совсем даже не система. Я не понимаю, почему я в итоге не назвала число побольше. Вначале я сказала 500,.. - Потом обнаружила маленькие шары. - ...обнаружила маленькие шары и вычла два. - Уменьшила итог. И ты должна была справиться за 4 минуты. Но объявила результат на 10 минут позже, как только мы вернули шары в корзину. И один шар ты забыла. И на протяжении всего задания Алекс думал: "Я спрятал внутри маленькие шарики. Они думают, что все шары одинаковые, потому что маленькие я спрятал". И, Дэйзи, почему ты так упорствовала с перекладыванием шаров на подносы для выпечки? Думаю, случилось вот что - мне провели экскурсию по дому перед началом и показали буфет, в котором было много подносов. Да, она клюнула на нашу приманку с подносами. Да. Э, Мован, сразу поздравляю с изобретением двух новых терминов: "нахолмлённость", и конечно же, хорошо известной фразы "поправка на нахолмление". - Да. Это когда ты добавляешь немного в свои расчёты,.. - Да. - ...давая шаровую поблажку. Mой любимый момент - когда ты решил, что там 142 шара, но потом понял, что больше, и такой: "Нет, подожди, там не может быть 142..." "Tам должно быть намного больше." И бам! "...150". Но потом я добавил "поправку на нахолмление". Отлично. Мы прошли три четверти шоу. Осталась одна, и кто-то выиграет спальные принадлежности, чтобы их сжечь. Привет! С возвращением! На чём мы остановились, Алекс? Они пытались посчитать шары в корзине, но мы закопали внутрь шарики меньших размеров. Мы бываем такими вредными. И наконец, Джонни и Ричард. 350 плюс... O, я запутался. 350, 60... 392. И ещё эти сверху. Так. O Боже! Надо бы вынуть их все и положить обратно. Слишком поздно. 40... Там посередине один гиганский! Бог мой! Это уже превратилось в уборку! 51... O, да иди ты! Так получше. В моей жизни всегда всё поздно и мало. - Спасибо, Ричард. - Спасибо. - Сколько шаров, думаешь, было в корзине? - Э... ...1100. - Хорошо. А я то думал, что могу решать проблемы. Ричард был активен, лишь когда говорил: "O, нужно их все вынуть и пересчитать. Ну да ладно". И резкий контраст у Джонни: "O, Боже! В моей жизни всегда всё поздно и мало". - И его дисквалифицировали? - Да. Шары должны быть в корзине. Но я единственный нашёл подшипники. - Ты нашёл подшипники. - Ты даже не сосчитал их! МОВАН: Проигнорировал. Он описал шары, рассыпанные по полу, как матрицу его жалкой ДНК. МОВАН: Уау! У Mована 162. - Да. - У Ричарда 395. Дэйзи - 555, 498 у Кэтрин, и 1100 у Джонни. У нас есть видео с настоящим числом. - Интересно. - Пожалуйста. 1192. О, я вас умоляю, ну, правда, каковы были шансы подобраться так близко? Да, очень близко! Оценка должна основываться на жестоких фактах. В таком случае Кэтрин и Джонни получают по ноль баллов. Mован получает три за свои ничтожные 162. - Невероятно! Ричард - четыре за 395. И Дэйзи, хотя она не сосчитала и половины, получает пять баллов за свои 555. - Да уж! Взглянем на результаты. В общем зачёте ожесточённая борьба за первое место, потому что у двоих - у Ричарда и Дэйзи - по 140 баллов. А в этом эпизоде лидирует Дэйзи с 17-ю баллами. Так, народ. Поднимайтесь на сцену для финального задания эпизода! - Привет! - Привет, Грег! Кто прочитает задание? - Джонни Вегас. - Славно. Вот оно. "Нарисуйте монстра, которого будет описывать Таскмастер". "Наиболее точный рисунок выигрывает". "У вас 2 минуты с момента, как Таскмастер начнёт говорить". Да, вы рисуете монстра, которого будет описывать Таскмастер. Повторять прочитанное он не будет. - Думаю, очень важно, чтобы вы приняли это к сведению. - Удачи! Злой монстр, с тремя руками, две из которых - опухшие. У неё два глаза, и ещё два дополнительных. Одна нога. И ещё два глаза. И огромный бивень, похожий на дерево. МОВАН: Бивень - это что? Отъебись, не скажу. Жесткач. Это борьба. И я проигрываю. Она писает, машет и держит пироженое. ДЖОННИ: Держит что, извините? - Она вся полосатая. И ей очень холодно. У неё три дополнительных ноги. И она прыгает "звёздочкой". У неё есть собачка - маленькая, и пушистая, и рыжая, и чёрная, и без одной ноги. Осталось 10 секунд. Я наблюдаю очень разные техники, Грег. Кто-то не спешит. О-о. Потому что это не банан. Tри секунды. Положите фломастеры! На чей рисунок ты хочешь взглянуть, Грег? Дэйзи Мэй Купер, пожалуйста. Дэйзи не рисовала ничего до последних 30 секунд. Она записывала, что ты говорил. - Уоу! Я об этом подумала. Давайте посмотрим. O! - Бивень похож на дерево! Определённо писает. Шесть глаз. - РИЧАРД: Она не злая. - Злая, потому что делает так. Очень хорошо. Кто следующий? Джонни Вегас. Пойдём по порядку. - КЭТРИН: Милая собачка! - Она писает, Джонни? Ты не положил мне жёлтого. Думаю, это не честно. Kэтрин. Вот шесть глаз. Ага. Плюс ещё один. Бивень, как дерево. Собака - не рыжая с чёрным, но рыжая. Это струя урины. - Фиолетовая урина? - Всё может быть, она же монстр. И вполне может иметь фиолетовую урину. Mован? ДЖОННИ: У! ГРЭГ: Oo! - O! Уау! По-правде - она получилась похожа на канадку больше, чем я хотел. Кленовая леди. - Уи. - КЭТРИН: Где бивень? - Вот бивень. Это бивень. - Он похож на дерево? Э, я бы... O, вот - опухшие руки. - Опухшие руки. - КЭТРИН: Я тоже их нарисовала. КЭТРИН: Не могу их найти. - Kэтрин нарисовала опухшие руки. - Уже не может найти. - КЭТРИН: Нет, опухшие глаза ведь? - Нет. Руки. Я не просил опухшие глаза - мы их вычтем. Ричард Херринг? Я тоже записывал. Вот бивень. Шесть глаз, именинный тортик. Вот вагина, из неё выходит струя. - Oх! Раз, два, три, четыре ноги. А это прыжок "звёздочкой". - КЭТРИН: O, и твоя подпись! Подписал: "Ричард". - Ричард нарисовал тебе вагину, Грег. - Спасибо. Я всё проверю по своему списку критериев. И мы подытожим результаты. Спускайтесь ко мне! С возвращением! Всё хорошо, Лютик? Какие выводы? Я увидел пять внушительных монстров. Да, они создали премилых чудищ. Писающих. Нужно было выполнить 19 пунктов. - Да. Kэтрин и Дэйзи выполнили только по 10 из них. - Славно. - Точно?! - Разочарована? - Удивлена. Твой монстр - не злой. Рук - не три, они - не пухлые. глаз - не шесть, и не... - Она злая, потому что красная. Она красная, потому что красная. Mован и Джонни выполнили по 11 пунктов. - ДЖОННИ: Уау! - Они или первые, или вторые. Ричард сделал больше 11-ти или меньше 10-ти? Я думаю, он выполнил больше 11-ти. Верно. 14 из 19-ти, и получает 5 баллов! Сколько баллов ты дашь Мовану и Джонни за второе место? - Четыре. - Хорошо. A Кэтрин и Дэйзи? - Tри. - Галочка. A это значит, что он не только лидер сезона с отрывом в 2 балла от Дэйзи, но и выигрывает в эпизоде! O, что?! Ричард побеждает! Иди и подожги свою постель! Что же мы узнали сегодня? Что для каждого человека дом означает разное. Для смотрителя маяка и Мована дом - это высокая цилиндрическая башня, которая сообщает кораблям об угрозе шторма. Для Дэйзи Мэй Купер это любая старая куча мусора с дырой посередине, где она живёт. Пора готовиться к гранд-финалу, но сейчас позволим сегодняшнему победителю ещё раз насладиться моментом. Ричард Херринг! Серия 20 Десерт с собачьим кормом. Привет, я - Грег Дэвис, и я тепло приветствую вас в гранд-финале Таскмастера! На вопрос "Почему вы решили покорить Эверест?" Эдмунд Хиллари ответил: "Потому что он есть". Нам нравится думать, что если бы его попросили катапультировать ботинок в ванну своими ногами или проскользнуть в упаковочную машину для ёлок, он бы сказал то же самое. Мы неоднократно обращались к его семье за комментариями, и они пригрозили нам судебным иском. Что доказывает, что победа в Таскмастере лучше, чем восхождение на Эверест. Кто эти безбашенные искатели приключений, пытающиеся стереть наследие Хиллари? Ого! Это же Дэйзи Мэй Купер! Джонни Вегас! Kэтрин Паркинсон! Mован Ризван! И Ричард Херринг! A рядом со мной, мой личный шерпа Тенцинг*. *напарник Эдмунда Хиллари Верный и честный компаньон, но не когда дело доходит до налогов, с которыми, как он недавно признался мне за бокалом вина, он мухлюет уже 10 лет. Малыш Алекс Хорн! - Привет, Грег. - Привет! - О! Я так взволнован! Ещё бы! Это гранд-финал! - И я надел новый костюм! - Да! Я его адаптировал. Можешь заметить молнию здесь, и здесь, и здесь. Это походный костюм. Я не могу продемонстрировать его сейчас, потому что я не в походе. Но позже я пойду в поход и смогу продемонстрировать полный спектр возможностей костюма. - Ну, тогда ладно. - Будет чего ждать. Что у нас в финальной призовой категории, Алекс? Ну, я скажу тебе своим лучшим гранд-финальным голосом. Самая грандиозная коллекция. Знаешь коллекции? Как те, которые были у меня в детстве, и которые ты заставил меня выбросить? Те штуки. Но у наших игроков они всё ещё есть, и они принесли их. Крутейшая, по твоему мнению, Грег, получит пять весомых баллов. А победителю эпизода придётся найти подходящее место для пяти грандиозных коллекций. - Kэтрин? - Mоя грандиозная коллекция собрана за последние 6 месяцев. Я делаю, практически маниакально, глиняные маски. И не могу остановиться. - Специально для шоу? - Нет! Боже упаси. Просто... у меня есть тяга к работе с глиной. - Ага. - Чаще я леплю мужские лица. - Ясно. Дома всё в порядке? - Думаю, это нервный срыв. - Вот коллекция Кэтрин. - Интересно. Я ожидал, что они будут получше. Это правда. Если честно. Я понимаю, о чём ты. Я не могу... - Скажи? - Да, да, да. Это эгоцентризм, если я уже нашёл себя в этой коллекции, и это маска простуженного меня. Вторая? - Нy, честно говоря... - Это скорее настроение... Ты мне всегда нравилась, но это мусор. Это фигня. Mован? - Это одно из моих хобби. Я рисую эмоджи на банках. Я назвал их ЭмоджАнки. - ЭмоджАнки. - Вот как они выглядят. - Вот они. - O! - Посмотрите! - Ну ты молодец! - МОВАН: Да? Для моего, художественно- неискушённого глаза, они... и правда хороши. - Я сделал одну специально для шоу. - АЛЕКС: Вот эту. О, ты... ...хитрый проныра. Мне решительно нравится! - Да? А ты не подумывал о сотрудничестве с другим художником? Джонни, что за коллекцию ты принёс? Недавно я начал коллекционировать вывески пабов. - Вот такие вывески. - Так. O! Приятные. У меня довольно капризная садовая стена, штукатурка к ней не прилипает, поэтому я увешал её вывесками. Так что, как сделал бы каждый алкоголик, я устроил дома паб. Я думаю, это красиво, и хотел бы себе такие. Ты не думал, прикрепляя их на стену, добавить к ним чьё-нибудь оригинальное искусство? ДЖОННИ: Ну, я думал о масках. - Мне нравятся твои вывески! Очень красиво! - Ричард? Чтобы обозначить контекст: это то, что я коллекционировал в детстве и без иронии, но... - О-oу. - ...это лучшая коллекция бесполезных вещей! Уже душещипательно. - Монеты и пара значков от Ричарда! - РИЧАРД: Да, и пара значков. Что меня поражает, Ричард - там не так много монет. - Знаю, не много! - Жалкое зрелище! - РИЧАРД: Малюсенькая коллекция! Поэтому я назвал её лучшей бесполезной коллекцией. Я скорее бы предпочёл облицевать собственный дом мАсками Кэтрин, чем забрать это домой. - АЛЕКС: Воу! - Хорошо. - Молодец, Ричард. Это один из худших призов сезона. - Спасибо. - Фантастика! - Остался один. - Дэйзи? Коллекция электронных голосов фенон... фенонемов... фе-фенонемов, э... В общем, я записывала призраков на камеру. Ладно, уточнимся со словом. - Фенонемы... - Не-а. - Электронный голос фемомемов... - Нет. Электронный голос фемонемов. - Не-а. - Хотя, думаю, уже ближе. - Да, неплохо. - Электронный голос фенонемов. - Нет! - Электронный голос феноменов! - ДА! И вот её электронный голос феноменов. "Призраки Дэйзи. Ценностное предложение". Я ОЧЕНЬ хочу послушать. - Включите воображение и слушайте. - Закрываю глаза и включаю воображение. ДЭЙЗИ: "Здесь есть кто-нибудь?" "Можете прошептать или сказать что-то в этот микрофон". Слышали? Бесплотный женский голос сказал: "Не пугайся". - Я чётко слышала. - И я обнаружила... ...и убедилась на 1000%, что дУхи существуют. - Где ты его услышала? - В больнице. А второй дух не говорил: "Позвольте измерить вам температуру"? Вот ещё. "У кого-нибудь ещё есть для меня сообщение?". - Что сказал дух? - "В свете". - "В свете". Я думаю, что это очень необычно. Серьёзно, это какое-то шизоидное дерьмо. Если ты будешь насмехаться, я сильно расстроюсь. Я не такой парень. Первый был довольно жутким. Ну, пора оценить первое задание финала. Очевидно, коллекция монет - удручающе скучная. A. Oдин балл Ричарду Херрингу. Кто на четвёртом месте? - Kэтрин, прости. - Два балла Kэтрин Паркинсон. - У меня нет слов. - Три балла вывескам Джонни Вегаса. - Tри балла - за три барных вывески. - Э... четыре балла Дэйзи. - Дэйзи четыре балла. - И Мовану... В основном, потому что он мне польстил, я думаю. За его блестящие банки - пять баллов. - Пять баллов Мовану Ризвану! - Мы начали! Что ж, давайте стартанём с размахом! Да, грандиозно стартанём с задания-паутинки. Мне не нравится эта комната. Здесь всегда происходит что-то плохое. - Привет. - Выглядишь немного удивлённой. Я немного удивлена. "Наденьте эти сапоги на ноги пауку". "Держите один сапог всегда при себе". "Брать не больше трёх сапог". "Нельзя отрезать, развязывать или рвать бечёвку". Ну конечно! Сначала я хочу найти паука. Ты должен дочитать задание. "Выигрывает быстрейший. Время пошло". Во-первых, где паук? - Нет, во-первых, возьми сапог. - O. - Спасибо, Кэтрин. Отлично. Необычный способ взять сапог. - Ну, я пыталась нестандартно мыслить. - Ага. Засунуть кулак в сапог, почему нет? Почему нет? Двигаемся дальше. - Сложная конструкция с сапогами на верёвках. Нужно надеть по сапогу на каждую паучью ногу. И один сапог всё это время носить с собой. Чтобы запутаться нужны двое, и это - Дэйзи и Ричард. - Да. Пожалуйста. - Два лидера! - Значит надо найти паука. - Где паук? Aгa! Так, я нашёл паука. O, понятно! Так, первый. O, я должна всё время держать один сапог в руках. О, что ж ты ж! Надо выстроить логистику, пока я не сошёл с ума. Этот. Эти штуки не дотягиваются. Я могу передвинуть паука, да? O, Боже! Вот так. Дубль два. Ноги паука отваливаются. Один есть! ДВА САПОГА! Ты просто должен продолжать работать вне зависимости от своих талантов. Это не в списке моих талантов. Возьму ещё один сапог, думаю, это ускорит процесс. Да, чтоб тебя... Всё потрясно! Надо было сразу так делать. Всё потрясно! Теперь надо вернуть ногу пауку. O! Вообще, замечательно выходит! Я останавливаю время? - "Всё потрясно!". Дважды. - Да, "Всё потрясно". "Всё потрясно". "Вообще, замечательно выходит!" Когда дело доходит до обувания гигантского паука, вам двоим нет равных. Вот почему они сейчас в лидерах. С подобными вещами они отлично справляются. Я заметил, что Ричард сразу взял два сапога. Это всё его приобретённая уверенность после актёрского прорыва. - Так держать. - Спасибо. Дэйзи надела все сапоги за восемь минут и восемь секунд. А что же наш Лоуренс Оливье? 11 минут 48. У нас осталось всего три части драгоценного времяпрепровождения. Отвлечёмся от грустных мыслей, купив что-нибудь у хороших людей из рекламы. Спасибо, капитализм! Приветствую во второй части гранд-финала! Где... - Очень извиняюсь. - Где, к чертям, тебя носило? - Был немного занят... Что надо делать, когда опаздываешь?! - Прямо сейчас? - Ты должен спеть песню опоздуна. ? Простите, извините, Я - мальчик непослушный. ? Простите, извините, Не заслужил игрушку. ? Сейчас бы кружку молока. Но нет, наказан я пока. ? Ричард и Дэйзи обнаружили в ванне у Таскмастера гигантского паука и обули его. А теперь выступят Мован и Джонни, два сапога пара. Где паук? Похоже мне надо его найти. Паук, паук, паук, паук! O! - МОВАН: Ёпт. - Ты... Хорошо. Можно двигать пау...? Давай, пошли. На бирже труда я сказал, что не могу подниматься по лестницам, и вот что я делаю? Сотри эту запись! - Tри. Использую кратчайший путь. - Хорошо. - Поможешь, Алекс? - Нет. На всякий случай спросил. Не больше трёх. Надел четыре сапога. Ты знаешь, ноги... вынимаются? Ноги вынимаются. Клянусь Богом, если ты пошлёшь его фотку моему агенту, она поставит его мне в партнёры по кастингу. Ву-ху! Похоже, что это мои ноги? Несите меня! Мне это не нравится. Не отвлекай меня, Алекс. - Что ты задумал? Куда ты? - На выход. - Все сапоги на пауке? - O, Боже, все?! Почему ты позволяешь мне беспечно болтать? Давай, паук. O. О! Блин! Я потерял ногу. Что? Что? Кто-нибудь видел ногу? O, вот она. И где тогда сапог? - Где мой другой сапог?! Я потерял сапог? - Выронил его по дороге. - Я не терял сапог! - Ты не терял сапог? Только ногу. Огромного паука! - Всё. Сделал. - Стоп время. У меня стресс. Верёвка отвязалась. Чёртов паук! Куда ты спрятал свою ногу?! А, вот она. Прости. Так. - Стоп время. Спасибо, Джонни. У меня бывают хорошие дни и плохие дни. - Много плохих. - И держу пари, я знал, что какой-то сапог отвалится. - Отвалился? - Да, Джонни крикнул "Верёвка отвязалась!" на пике своего голоса. - O, да. Но, Taскмастер, этого бы не случилось, если бы сапог был хорошо привязан. Меня накажут за то, что ты не умеешь вязать узлы?! - Ты хорошо привязал сапог? - Могу сказать только, что сапоги были привязаны для всех одинаково. - Ясно. Вот Мован - непревзойдённый профессионал нестандартного мышления. Он обнаружил, что ноги паука вынимаются, вынул их все, обул и устроил задорное кабаре посреди процесса. Ну, если бы он на этом остановился, то был бы очень быстрым. Но он настоял на том, чтобы вернуть ноги пауку. Не сказано, что паук должен быть целым. O, ты мог мне сказать тогда, а не сейчас. - Ты не дал сказать. - O. А сейчас очередь Кэтрин Паркинсон. Давайте посмотрим и узнаем, что все об этом думают. "Наденьте эти сапоги пауку на ноги". Так. Где паук? - На этот вопрос тебе придётся ответить самой. - Ладно. O, так. Здесь нет паука. - Вот это паук? - Я не... - Это - нет. "Наденьте эти сапоги на ноги пауку". "Наденьте эти сапоги на ноги пауку". - Ты в порядке? - Да. А ты? - Да, да. - Я - паук? - Ты думаешь, что ты - паук? - Нет. Но я могу им быть, если ты этого хочешь. Я могу быть чем угодно, если это нужно для победы. Ну, тебе решать. Вся информация - в задании. Но... это же не так? "Наденьте эти сапоги на ноги пауку". Какому нахрен пауку? Ноги паука... "Наденьте эти сапоги на ноги пауку". Я не могу быть пауком, потому что у паука... восемь... O Боже. Aаа! Да. Я точно знаю, что происходит. Так. Ладно. Да. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. - Значит это паук? Чувствую, что я чего-то упустила... Чувствую... И... Стоп время. Я что-то упустила? Может, во дворе стоит огромный паук? Я что-то упустила? Ну... Интересненько. Я спросил себя: "Неужели знаменитая актриса Кэтрин Паркинсон только что нахлобучила сапоги на ножки стола? Даже ни на секунду не подумав, что паук может быть за пределами комнаты. Ни на секунду". Даже не смотря на то, что сапоги были привязаны к катушкам длинными шнурами". Ни на секунду не задумалась о том, что паук может быть где-то ещё, кроме комнаты, в которой находилась она". Я так подумал. A потом я вспомнил: ведь Кэтрин - художник. И может быть - и это мы обсудим - она только что создала паука. Что такое паук? Паук. А не ножки стола. - Ну и не огромная мягкая игрушка. - Oo. Смотрите, кот! Это кот! Не думаю, что стол - это паук. Но меня восхищает мыслительный процесс, и я готов дать Кэтрин один из моих золотых бонусов. A остальные? - Всех быстрее справилась Дэйзи. За 8 минут 8 секунд. - Блеск! Джонни был следующим - 9 минут 10 секунд. Но он оторвал бечёвку. Сколько баллов ты дашь Джонни Вегасу? - НОЛЬ! - O мой Бог. И в конечном итоге это хорошо для него. Подытожим. Ноль баллов Джонни Вегасу. Oдин - Кэтрин, три - Ричарду, четыре - Mовану, и победитель с пятью баллами - Дэйзи Мэй Купер. Она уходит в отрыв. - Хочешь взглянуть на результаты сезона? - O Боже. Конечно! У Кэтрин 111, потом Джонни - 133. У Mована 143, у Ричарда 149. Впереди три задания и на три балла опережает всех Дэйзи - 152. - Уоу! - Какой счёт в эпизоде? В этом эпизоде делят лидерство Дэйзи и Мован. С девятью баллами. И что у нас дальше? - К сожалению, это последнее командное задание сезона, Грег. - Oо. Но оно, теоретически, может привнести гармонию. - Привет, Мован! - Привет. - Привет, Джонни! - Привет, Алекс! - Привет, Кэтрин! - Привет! - Привет, Ричард! - Привет, Дэйзи! Так, я пониже. Встану к этому микрофону, да? - O Божечки. Это караоке? - Есть такое ощущение. Я очень надеюсь, что мы будем петь. Была не была. "Исполните эту песню". "У вас 20 минут на подготовку". "У вас 20 минут...". О, нам они не нужны. "Лучшее, во всех смыслах, представление выигрывает. Время пошло". - Я никогда не слышала эту песню. - И я не слышал, так что... - Хотите послушать? - Да. - Да. Пожалуйста. - МОВАН: Что за хрень? - КЭТРИН: Я не знаю эту песню. ДЖОННИ: Что это за песня? Господи! - Голубые строчки значит твои? - Зелёный - вместе. - Кто хочет петь высоко? - Я буду высоко. - Круть. - Мило. Думаю, раз песня о доверии... в хореографии должно быть много фигур, построенных на доверии. Да, это можно. Думаю, нам стоит придумать движения. - Да. Я привнесу сексапила. - Святые угодники. Будем как Sugababes. - А вот уздечка, да? - О, да, да. Потянет. Буду объезжать тебя как лошадь или ты меня. O Боже. Любопытно, правда? В свой дуэт... ...они привнесли смысл. Кто бы мог подумать, что спустя пару коротких эпизодов мы продвинемся от бегемотного скандала до твоего предложения надеть на неё узду. А Кэтрин просто сразу же приступила к выполнению задания, даже не разобравшись в нём. Непреодолимая тяга к выступлениям. Не могу дождаться песен. Тогда начнём со счастливой парочки, если все за? Они отнеслись к заданию серьёзно. Дэйзи спросила: "A это точно 4/4?". Встречайте. С непревзойдённой хореографией, Ричард и Джуди. ТОТ, КОМУ ДОВЕРЯЕШЬ ? If you find that you trust someone when they give you advice ? If you believe their expertise ? They don't need to tell you twice ? Tell that person ? That they're the one who makes you feel good ? Tell that person ? That they're the one who makes you feel good ? Find somebody Somebody you trust ? Because they're the person that makes you feel good ? Find somebody Somebody you trust ? Because they're the person who makes you feel good ? Закончили доверительным падением. Поддержка. И изумительная хореография. Ричард блестяще вернулся к своему знаменитому персонажу из кустов. - АЛЕКС: Конечно, как без него. - Такой диапазон таланта! Потрясающе! Действительно великолепно. Я знаю, это странно, но я записал: "Я необъяснимо тронут". И знаете, что меня подкупило? Он действительно взял на себя ответственность, и вдруг я испытала к нему уважение, которого никогда не испытывала. Впервые. Словно с помощью силы песни ты сделала Ричарда мужчиной. Голос Ричарда был таким брутальным, а Дэйзи пела на две октавы выше, чем предполагалось. Да. То есть... ты звучала почти как призрак. Да ради Бога! ВСЁ! ХВАТИТ! СТОП! Замри и слушай. Кто-то скоро выиграет эти ужасные коллекции, и тогда мы коронуем нового чемпиона Таскмастера. Если этого не достаточно, чтобы вытащить тебя из туалета, после плюх-бултых-печенюх, тогда я не знаю, что с тобой. И это снова мы! Таскмастер. Часть третья. Это финал, и к тому же у нас продолжается конкурс караоке. Мы увидели линейный танец Ричарда и Дэйзи во впечатляющей постановке на новую песню Уилла Колльера "Тот, кому доверяешь", которую они никогда не слышали. Теперь очередь другой команды, и они отважно попытались спеть её, даже не дослушав до конца. Удачи! МОВАН: Хa-хa! Устроим кач! Да, да, да, да! Для всех людей, кто нуждается в доверии. Выговорись, Kэтрин! Кому ты доверяешь? Ты мне советуешь. Повторять не буду. Пой, Джонни, пой! Раскрой душу. Kэтрин, ты должна гордиться этим. - Когда пела, я чувствовала себя лучше. - Во время песни. Знаете, как в первых выпусках "Икс-фактора", они приглашают уязвимых, сбитых с толку людей петь перед миллионерами? - Я знаю. - Да. Я почувствовал, что у вас было так же. По отдельности каждый из вас выступил потрясающе. Кэтрин, ты прошла через много жанров, и была так искренне заинтересована, что я представил, как твои друзья, сидя дома, закатывают глаза, потому что они уже видели подобное раньше. Mован привнёс настоящую атмосферу Комптона в песню. Никогда не думал, что услышу фразу "Устроим кач!", и она будет звучать ещё уместнее, чем в классическом альбоме Джей-Зи "99 проблем". Но это сработало в контексте. "Устроим кач, Kэтрин". Красиво звучит. Аллитерация. Да, да. Всё так. И это как в "Икс-факторе", когда они разделяют группу, потому что, типа: "Ты не так силён в группе, но можешь быть очень хорош в соло"? - Да. - Я был бы счастлив, поступи ТЫ так со мной. Да, разумеется. Будь я музыкальным продюсером, я бы вас разделил. Я записал, что Джонни был... одновременно и Паваротти, и Джо Кокером, и мужиком, что стоит возле пивной и хочет подраться с мусоркой. И у тебя отлично получилось! По отдельности, это три невероятных выступления. Но вместе, серьёзно,.. если сравнить с едой, то вы - десерт с собачьим кормом. Раздели его, собака в восторге... и люди будут рады отведать крем. Но вместе... Oх. - Они так и назвались. "Десерт с собачьим кормом". - Десерт с собачьим кормом? - Если бы они были группой. - Неплохое название. Ладно, дашь свою оценку командам? Сколько баллов "Десерту"? Я дам по два балла каждому. - Неплохо. - Неплохо. - А что насчёт... - У них есть название? - МОВАН: Бегемот? "Любители бегемотов". Каждому по пять баллов. Пять баллов Дэйзи, пять баллов Ричарду! - МОВАН: Уоу! - Идём дальше... Это последнее заранее записанное задание в сезоне, да? Боюсь, так. Но не волнуйтесь, я уверен, вам понравится, потому что оно ужасно жестокое. O, жутковато. На секунду показалось, что это живой человек. Так... - Можно...? Я подумала сесть к нему на колени. - Садись, если хочешь. - Ладно. - Он весь твой. - Просто устала. O! Так. "Аккуратно повесьте всю одежду Бернарда на вешалку". "При этом оставайтесь за линией. Побеждает быстрейший". Подожди, подожди... Не выходя за это? - Всё так. "Ваше время пошло". Это безумие. - Финальное задание, Грег. - Отлично! Волнующе! Прежде чем мы начнём смотреть, хочу поприветствовать второго персонажа Ричарда - чокнутого викария. Который снова решает, у кого крупнее фрукты на празднике урожая. "Безумие!". Смотрим? - Первыми развесят одежду Бернарда Ричард и Мован! Так, что мы имеем? Стул и несколько... O, мы можем... Не получится. Плечиков нет. Надо попробовать его ботинками... O, плечики! Так. O, блинство. Несерьёзные плечики, чел. Вот так. O! Прости, Бернард. Ништяк! Уверен, никто до такого не додумался. Лучше бы я снял с него ботинок. Работает. Ну, вот. - А свои трусы ты вешаешь, Мован? - Да, всегда. - Я тоже. Порядок в доме - порядок в голове. Извини. - У него в кармане носовой платок. - Утончённо. У меня кончаются вешалки. Я собой доволен. Спасибо, Ричард. Что-нибудь хочешь сказать Бернарду? Я извиняюсь за некоторые прегрешения и за использование тебя в качестве крюка. Он - кусок дерьма, да ведь? - Спасибо, Мован. - Ништяк. Красиво, скажи? Да. Свою я тоже так вешаю. Глядя на это, чувствовалось, что Ричард не в первый раз швыряет бездыханное тело мужика через всю комнату. Чутьё. - Он извинился за то, что использовал Бернарда как крюк. Слишком поздно, Ричард. Он не выжил. Ричард сказал: "Потеряю ботинок - у меня проблемы". И через две секунды потерял ботинок. - И были проблемы. - Да. У него были проблемы. Но всё же он справился за 8 минут 10 секунд. То есть почти за 10 минут. - Хорошо. - Mован - за 9 минут 35 секунд, То есть почти за 10 минут. Так же. - Оба очень аккуратные мальчики. - Очень аккуратные. Да. Не знаю что сказать. Вы оба прекрасно справились. Вы даже повесили его ботинки. - "Порядок в доме - порядок в голове". - Молодцы. Интересно, будет ли так же хорошо у остальных. Хочешь посмотреть на внимательность и аккуратизм от Кэтрин? Да. Пожалуйста. Да, э... Ладно. Получилось. - Ладно. Так. Давай по-быстрому, Бернард, потому что со скоростью у меня плохо. Прости. Моя грудь на твоей голове. Вообще, я же не обязана осторожничать с Бернардом? Плевать на него. Аккуратно. - У тебя есть дети? - Да. Есть. - Ты с ними также обходишься? - Нет. Бернарда я люблю чуть меньше. Они задом наперёд. А, нет, это ОН. Мы считаем ботинки одеждой? Нет. Ну же, Бернард! Прости, Бернард. А вот и мы. Уп! Носки. Носки и ботинки аккуратно. И можешь остановить время... ...сейчас. Очаровательно. - Круто. - Круто. - O Боже! Тут вешалки. Вот же вешалки! O! Что за... - Зато было быстро. - Ладно. Пока, Бернард. Спасибо. - Грег? - У меня вот вопрос. Ты понюхала его трусы? - Думаю, да. - Да. Ясно. Круть. Она не использовала плечики, но всё же развесила одежду аккуратно, думаю, это хорошо. Висит аккуратно. Сомнений нет. Я сделал краткий расчёт: если бы Бернард был живым человеком, Kэтрин свернула бы ему хребет пять раз. А в остальном - безупречно. - Ну, так ли безупречно? Ни в одном эпизоде она не покидала комнату, когда её было можно покидать. Но здесь она возможно вышла из квадрата. Ты считаешь, она вышла из квадрата? Я думаю, она вышла из квадрата, но её ноги оставались в нём. Говорилось: "пересекать" или "заступать"? Говориться: "Нельзя заступать за линию". - Она не заступила. - Не заступила. - Тогда заканчиваем третью часть. Чьи-то мечты очень скоро сбудутся, прямо здесь. Это волнующе. Я взволнован! A ты взволнован? Бедняжка. Сам себя измотал. Спи спокойно, мой ангел. Mой прекрасный мальчик. Привет! А вот и мы. Заключительная часть шоу. Пристегните ремни и приготовьтесь к эмоциональным американским горкам. О, я приятно вздремнул, и снова рвусь в бой. ЛОХ Чтобы закончить серию видеозаданий на высоте, Дэйзи Мэй Купер и Джонни Вегас развесят одежду! Начну с этого. Раз уж ты всё равно здесь, помоги мне, Бернард. Я оттолкнула её ещё дальше. Давай тебя разденем. По-любому будет выглядеть неправильно. Давай, просто зацепись. ДА! Теперь у тебя есть вешалка, но нет одежды. O, твою ж... Поверь, мне от этого хуже, чем тебе. Его скальп... Забери носок! Забери носок! ЗАЧЕМ ТЫ СПРЯТАЛ ПЛЕЧИКИ ПОД СТУЛ?! Брюки. O Боже. O мой мальчик! Mой прекрасный мальчик! Ты в полном порядке. Вот и всё. Поспи на вешалке. A, закончил. Хорошо. Ладно, нам надо выловить шапку. Да! Давай! - Используешь Бернарда как наживку? - Да. Да, да, да! Да. - Спасибо, Дэйзи. - Спасибо. - Поразительно. Я знал, что будет катастрофа. Некоторые моменты были предсказуемы. Джонни изначально очень умно использовал свoи карманные часы... ...как аркан. И всё же я знал, что всё идёт к "Mой мальчик, мой прекрасный мальчик". Оба этих прекрасных мальчика в итоге оказались с проломленной башкой. Мы только сменили одного, как тотчас пришлось менять второго. Сначала Дэйзи инстинктивно попыталась аккуратно сложить одежду, бросая её через трёхметровую пропасть. Значит, они - худшие. - Я не уверен, что они - худшие. - Что?! - Джонни вообще-то уложился в 8 минут 50 секунд. O мой мальчик! Тогда как Ричард - 8:10. Mован - 9:35, и Дэйзи была самой медленной - 17 минут 10 секунд. - А какое у меня время? - Ну, ты была быстрейшей - 5 минут 14. Так что если он считает,.. ...что Kэтрин не покидала квадрат, она получит 5 баллов. O, прошу. Я на последнем месте. И вообще, я сейчас заплАчу. ДЖОННИ: Не упрашивай его. Не надо. Потому что это справедливо, потому что её ноги были внутри, и немного потому, что мне стыдно за обращение с её масками. Я разрешаю. Итак, один балл у Дэйзи, два у Мована, три у Ричарда, четыре у Джонни и пять у Кэтрин Паркинсон! Tочно так! Так... что, у нас с тобой теперь мир? - Извинения приняты. - Взглянем на результаты, а то... - Конец уж близится. - Ага. В сезоне только один балл разделяет пару лидеров таблицы - Ричарда и Дэйзи. Ничего себе! В ходе этого эпизода Дэйзи лидирует с 15-ю баллами. Так, народ, пожалуйста отправляйтесь на сцену для финального задания сезона! - МОВАН: Вау! - ДЖОННИ: Ого! - Ожидание того стоило. - Грег: O... - Совсем не укорочены. - Mой прекрасный мальчик! Кто прочтёт задание? - Mован Ризван. - Да! Да, сэр. "Находясь в варежках, сбалансируйте либо все мятные конфеты, либо всё печенье на спагетти-мосту". - O, между ними... - "Только спагетти может касаться конфет или печенья". "Спагетти нужно сбалансировать на кокосах". "Кокосы должны остаться в таком же состоянии. Побеждает быстрейший". Вы должны быть в варежках. Вы можете трогать печенье или мятные конфеты, смотря что вы выберете, пока строите мост. Но когда мост будет построен, печенье или конфеты могут касаться только спагетти. А спагетти могут касаться только кокосов. Когда закончите, с гордостью уприте руки в боки. Грег, ты готов? - Как никогда! - Участники готовы? - Ага. Строительство началось. Печенье или конфеты, Грег? - Я бы взял печенье. Но что я знаю?! Ты просто очарователен. O, это правда очень волнующе. Да, никто не ожидал такой тактики от Вегаса. Или ожидал? От Вегаса? Что он делает? Всё рвёт и рычит? - Он ест грейпфрут. - Ясно. Прости, он ЧИСТИТ грейпфрут. O Боже. Такое напряжение между этими двумя лидерами. - ДЖОННИ: Я делаю кое-что... - Лидеры! Я делаю кое-что для моего макаронного моста. O Боже. O Господи. Я на самом деле напрягся. - Лидеры не издают ни звука. - И не говори. Я правда очень переживаю. Не считая тяжёлого дыхания. Oдна с печеньками, другой с конфетками. Кто быстрее? - О Боже. Что Ричард делает? Мятное ожерелье. Kэтрин, тем временем, тихонько нанизала три печеньки. - Закончил! - НЕТ! - Пожалуйста, руки в боки, если ты закончил. - МОВАН: Ричард! - Бляха. - Так. Так. Так. - Он завершил сезон. - ДЖОННИ: O! Твою маму... - МОВАН: Спокойствие. - ДЖОННИ: Вернись. Иди сюда. Дэйзи, я хочу, чтоб ты выиграла. Блять! МОВАН: O Боже. О Боже. Мне страшно. - Грег: O нет. Смотри, она растерзала грейпфрут. - КЭТРИН: O, она в порядке? - МОВАН: Я боюсь! Taскмастер, мне страшно! - КЭТРИН: O Боже! - КЭТРИН: O Господи. - Хочет получить баллы за стиль. - Дэйзи, нужны ещё макароны? - КЭТРИН: Дэйзи... - МОВАН: Всё. - Ещё один финишировал. - Прекрасно. - КЭТРИН: O Боже. - Смотри! Очень эстетично. - Очень красиво! - Вышел из положения. - Дэйзи, можешь упереть руки в боки? Дэйзи финишировала в своей манере. Ну, она - народный герой. Кэтрин снова уронила печенье. Мне нет смысла продолжать, да? Уже да. Финальный свисток. Это был экстаз! Возвращайтесь сюда и посмотрим, как это повлияло на результаты сезона. Добро пожаловать. Единственный способ спуститься сюда - это пристегнуть мои конечности обратно. - Да. Не удивлён. Два победителя в этом задании - Ричард и Мован. Ричард получает пять, а Мован - 4 балла. И финальный счёт этого эпизода выглядит так: У Mована 17, у Ричарда тоже 17! Ничья. А я только подумал, что уже можно выдохнуть. Мне жаль, но теперь они должны угадать, сколько зелёных яиц под креслом Таскмастера. Уау! Это зегряйца - зелёные Греговы яйца. - Ты положил яйца под моё кресло? - Под тобой яйца. А под вашими стульями ручки и карточки, на которых вы напишете число. Сколько, по-вашему, яиц под креслом Грега? Близкий к правильному ответ выигрывает. Сколько зегряиц? Кому из них отвечать первому? Первым хочу услышать Мована. Ну, я применил все свои способности и скажу - восемь. - Восемь! - Восемь! Надеюсь, что там не семь, потому что я написал - шесть. Лучшее задание всех времён. У-ХУ! Два зелёных яйца. - Oдно для меня, другое для Грега. Ричард Херринг - победитель! - Ричард выигрывает в эпизоде! Собирай коллекцию из коллекций! Эти вывески с пабов - просто круть! - O, да! - Смотри, монетки, они стоят ?4.50. - Маски классные! - Крутые. - Просто прекрасные! Спасибо большое. Молодцы! Привет в последний раз. Впереди церемония награждения. Сезон был необычный, но незабываемый, он навсегда останется в моём сердце. И, как всегда, я не заморачиваюсь на деталях, так что, малыш Алекс Хорн, не мог бы ты огласить результаты сезона? Как всегда, я наслаждаюсь деталями. И вот они. На пятом месте, не сходила с него и была замечательной, Kэтрин с 118-ю баллами. Спасибо. Я отлично провела время. Прямо над ней, с 139-ю баллами, загадочный мистер Джонни Вегас! 151 у Mована Ризвана! A теперь особенный момент: она лидировала во многих эпизодах, прошла через финальное задание в статусе лидера. Она была лидером, пока последнее печенье не упало на пол. Дэйзи Mэй Купер - 158 баллов! - Молодец! - Второе место! - Душераздирающе. У победителя 162 балла. Чемпион 10-го сезона Taскмастера - Ричард Херринг! Пожалуйста, забирай свою награду!
////////////////////////////
|
||
|
|
|