Taskmaster — британское комедийное игровое шоу, созданное комиком и
музыкантом Алексом Хорном и представленное Хорном и Грегом Дэвисом.
Все фразы и цитаты
Серия 1
ТАСКМАСТЕР
Арбузный буфет.
Привет, я - Грег Дэвис,
и это Таскмастер.
В этом шоу
Я, Грег Дэвис,
заставляю опытных, но жаждущих
внимания, комиков делать глупости.
Почему? Потому что могу.
Я - властный человек.
Видите?
Спасибо.
Они не знают, как справились
другие, но скоро увидят.
А я буду оценивать
что и как они сделали.
Я - главный. Игроки точно
будут меня уважать.
Познакомимся с ними.
Он ходит в костюмах,
потому что профессионал
и из совершенно
другого поколения.
Утончённый
Фрэнк Скиннер!
Мужчина, который
не хочет носить костюмы
и которому нужно постричься.
Джош Уиддиком.
Женщина, которая на моих глазах звала
на помощь маму, когда увидела мышь.
Рошин Конати!
Мужчина, заработавший
репутацию в комедии,
постоянно будучи в ярости.
Ромеш Ранганэйтан.
И будущий поэт-лауреат -
при условии глобальной
поэтической катастрофы. Тим Ки!
И, как всегда, мне
помогает и потакает
мой личный ассистент
Алекс Хорн.
Чуток поболтаем?
- Хорошо.
Уф! Эм,.. спасибо,
что дал мне такой шанс.
Пожалуйста.
Алекс, расскажи
про первое задание.
Я думаю, ты сногсшибателен,
и первое задание, как всегда, - ...
...призовое.
Каждый игрок принёс для джекпота
свою личную вещь,
их наградят баллами
в зависимости от того,
насколько ты будешь впечатлён.
- Да.
- Да.
И сегодня мы попросили их принести
самую необычную вещь.
И в первом раунде я буду оценивать,
насколько необычны их вещи.
Фрэнк Скиннер, какую необычную
вещь ты пожертвовал?
Я принёс ножницы
для винограда,
и, да, у них на ручках
виноград.
Поначалу я думал, что это
геморроидальные шипцы, но нет.
Кто-нибудь в этом зале
слышал про ножницы для винограда?
- Да!
- Да?
Значит они не
так уж необычны.
Джош, что ты принес?
Я принёс мяч, подписанный
клубом "Плимут Аргайл".
Они проиграли в полуфинале
второго дивизиона в 94-м.
Чернила были невидимые?
Не знаю, что случилось
с подписями. Необычно!
Это самый необычный
подписанный мяч, что я видел.
Рошин, что ты принесла?
Я нашла бродягу-поэта,
который пишет стихи на скамейках.
Он как раз сидел на скамейке,
которую только что доделал,
и я его сфоткала.
Недавно мы с Рошин
ездили на это побережье,
и я заплатил за обед
И за бензин.
Странно, что ты...
- Ты не платил за обед!
- А?
- Ты не платил.
- Платил.
- Ты заставила бродягу оплатить обед?!
Я хотел присудить тебе
последнее место,
но Ромеш отобрал его у тебя,
хотя я даже не знаю,
ЧТО он принёс.
Что ты принёс?
Я принёс снежный шар,
где мои дети отфотошоплены
в виде маленьких Сант.
Жена моего брата подарила
его мне на Рождество.
И все согласятся, что это
дерьмовейший подарок в истории всего.
Мне вручили эту фотку в шаре
с ничтожным количеством гранул.
Плотность снега
оставляет желать.
Надо трясти до посинения,
и он будет летать
секунды две от силы.
Он ужасен.
- Эм... Подписан?
- Все трое подписаны, да.
- Хорошо.
Снежный шар банален,
но твоя злость - нет.
Да, снежных шаров
с моими детьми внутри
где-то всего штук 300.
Тим Ки, что ты принёс?
Череп оленя.
Вот как надо
играть в эту игру.
Сразу к делу.
Явный победитель.
В первом раунде выиграл
мистер Тим Ки. 5 баллов.
Хорошо.
И, дамы и господа,
вот все необычные призы.
Они на балконе,
и победителю эпизода
придётся забрать
всю эту хрень домой.
Давайте оценим остальных.
Кого - на второе место, Грег?
Ножницы для винограда.
Это безумие.
Хорошо. Третье?
Ну ладно. Снежный шар.
То есть твоё фото
на четвёртом.
Разумеется. Я бы присудил
ему последнее,
но мяч настолько плох...
- ЧТО?!
- Это неподписанный мяч.
- Я принёс ПОДПИСАННЫЙ!
Вы стёрли подписи
и поставили меня в конец!
- Жёстко.
- А значит...
...таблица выглядит так.
Джош Уиддиком на последнем,
Тим Ки на первом.
Перейдём к первому
настоящему заданию.
Его проводили в лаборатории
в доме Таскмастера,
и не зря.
Надену для начала.
Попахивает извращениями.
Один мужик в моей деревне
всё время такое носил.
Задание - в ЭТОМ?
Я как будто вернулся
в школу на химию.
Мне нужны...
очки для чтения.
"В лаборатории
лежит арбуз".
"Съешьте как можно
больше арбуза".
"У вас одна минута".
"Отсчёт пойдёт, когда
вы откроете дверь лаборатории".
У меня аллергия
на арбузы.
Ужасно. Я как раз
съел один в гримёрке.
Обожаю арбузы.
Большой поклонник, но...
думаю, я скоро
их разлюблю.
Всё. Больше вы не сомневаетесь
насчёт тональности этого шоу.
Пятеро комиков
вынуждены съесть
как можно больше арбуза,
при этом находясь в белой спецовке.
Джош, сначала мы увидим ТЕБЯ.
Фанат арбузов?
Да. Ну типа.
Норм. 7 из 10.
Странный вопрос, да?
Посмотрим попытку Джоша,
держа в уме, что его просили съесть как
можно больше арбуза в ограниченное время.
Я боюсь, что я туда зайду
и на столе будет
лежать арбуз,
так что мне нужен
нож для резки. Или нож.
Не знаю, как можно
справиться лучше.
Потом покажу,
если хочешь.
Я впечатлён
использованием приборов,
но не думаю, что
ты сильно спешил.
Моя бабуля ест арбуз
примерно с этой же скоростью.
- Я ВИДЕЛ, как она его ест.
- Ты видел, как она ест арбуз.
Она его обожает!
А ты кушал как грызун.
Я не против арбуза.
Вот доказательство.
Я думал, это успех!
Честно. Мне кажется,
вы замедлили видео.
Я вам не доверяю.
Нет, ты - молодец.
За минуту съел
218 граммов арбуза.
Это эквивалент 10-ти
мышей. Представь.
- Это шикарно!
- Неплохо.
Угомонись немного.
Наше с тобой противостояние -
это постанова.
Посмотрим на мастера.
Фрэнк Скиннер.
Хорошо.
Я не настроен
на общение.
Прежде чем обсудить
твою шикарную технику,
заявлю, что мы будем часто упоминать,
что ты - здесь самый старый.
Однако взгляните
на Фрэнка в спецовке.
Нам показалось,
что ему всего 12 лет.
"Мне разобраться
с арбузом, сэр?".
Фрэнк, потрясающий старт.
Жаль, что я не взял
ножницы для АРБУЗА.
Мне и в голову не пришло
взять нож. Такая разумная идея!
Я был сразу готов
с ним бороться.
Полагаю, Фрэнк схрумкал арбуза
больше, чем Джош Уиддиком.
Вовсе нет.
Он съел 179 граммов.
Это где-то 9 мышей
или 10 мышей поменьше.
Чуточку меньше.
- Кто дальше?
- Рошин Конати.
Посмотрим, как Конати
справилась с арбузом.
О...
Мне нужен
какой-нибудь молоток.
Можно молоток?
Нож?
Мне сходить?
- Я бы сходил.
Может, тут есть? Нет.
- Осталось 36 секунд.
- О Боже!
Большой, большой!
Нет, в этом ящике.
Всегда об этом мечтала.
Жаль, что...
Это нечестно!
Я просто его поскребла.
О...
- У меня так много вопросов.
Во-первых,
входя в комнату, ты знала, что нужно
съесть как можно больше арбуза,
но твоя реакция на арбуз
была такой:
"О! Какой поворот!".
Я думала, арбуз
уже подготовленный.
Не думала, что
его придётся резать.
Думала, что буду есть
его из большой чаши.
Типа арбузный буфет.
Арбузный буфет?!
Такого нет!
Сколько секунд прошло,
пока Рошин не начала есть?
- 54.
- 54?
Не хочу разводить негатив,
но я ем больше арбуза,
просто проходя мимо прилавка.
Сколько съела
Рошин Конати?
Одну конфету,
то есть 9 граммов.
Славно.
Да, у нас тут веселье,
но мы живём за счёт рекламы,
так что придётся прерваться.
До встречи.
С возвращением на Таскмастер.
Если вы только что включили,
то пропустили пару комиков,
поглощающих или НЕ поглощающих арбуз.
Кто дальше?
Мы посмотрим
на Ромеша и Тима.
Я их объединил.
Вы поймёте почему.
Этого хватит?
Если я блевану,
ты это взвесишь?
Ясно.
Всё нормально.
Как ты?
Как быстро
мы перешли
от Джоша Уиддикома,
кушающего арбуз ложкой,
к двум психопатам.
Тебя вырвало на пол!
Тебе пришлось есть с пола.
Это как раз мой первый вопрос.
Перед тобой стоял стол.
Зачем ты кинул
его на пол?
Я знал, что "арбузный
буфет" мне не светит.
Я знал, что арбуз
будет целым,
но не думал, что
настолько мягким.
Я представлял его
жёстким как камень.
А потом кинул такой:
"Мать твою, всё...
Всё разлетелось".
Я искренне удивился.
Не ожидал такого от арбуза.
Просто вбил себе в голову:
"Мне надо его
расфигачить!".
Боже, всё пошло не так.
Наверняка на шведском столе
ты рвёшь и мечешь.
Тим, как ты..?
Мощное начало.
Ты УЗНАЛ этот метод.
- Чудесный метод.
- Метод твоей бабушки.
- Ах да. Она его придумала.
- Целую книгу написала.
- Да.
- Да.
Я подумал:
"Минута. Арбуз.
Только бабушкин метод.
Разбить и есть".
Можно сказать?
Я правда думал, что умру.
Когда просвистел свисток,
у меня в горле было
столько арбуза,
что тело такое:
"Давай-ка спустим это вниз".
Очень странная ситуация.
Кусок арбуза застрял
у меня в горле,..
И вправду странная! Да?
- Он...
- Сюрреалистичная.
Он был большой,
я пытался его проглотить,
и моё тело просто...
Было жутко.
Я чую, что Тим Ки
проглотил больше арбуза.
Из-за... тошниловки.
Я спросил: "Ты взвесишь,
если я блевану?".
Ты сказал: "Нет".
И я не блеванул.
Я считаю, если во время свистка
арбуз ещё в тебе,
он засчитывается.
Ну слава яйцам.
Мне показалось, я произвёл
арбуза больше, чем съел.
Мне кажется, Тим выиграл.
Можешь опровергнуть.
Тим съел за минуту
302 грамма арбуза,
а Ромеш съел 301 грамм.
Уоу!
Вот как я измерял:
собрал и взвесил
всё, что осталось в комнате,
и вычел из веса арбуза.
Так что какая-то часть
недолго побыла в Ромеше.
Класс. Ты подобрал
его блевоту.
Решать тебе.
Разница в 1 грамм,
но Тим слегка схитрил.
Думаю, ты захочешь посмотреть.
- А...
- О Божечки.
- Сукин сын!
Обожаю арбузы.
Как можно было после
такого задания подумать:
"Что-то арбуза хочется!".
Ты проглотил лишний
кусок, а значит
он победил,
если мы его учли.
Я не взвешивал этот
кусок, поскольку он был в Тиме.
Можно вычесть у Тима 9 граммов
и лидером станет Ромеш.
Решать тебе.
Мне сложно смириться
с тем, что он подмигнул
нам перед уходом.
Он подмигнул?
- Неясно.
Если подмигнул, то крайне
плохо. Можно оценить.
Если он подмигнул,
это вопиющая надменность.
Пусть решат зрители.
Покричите, если
он подмигнул.
Я вычитаю 9 граммов.
Победил Ромеш Ранганэйтан,
дамы и господа.
Ромеш на шаг ближе
к оленьему черепу.
Алекс, как там таблица?
Очень красивая.
Я поместил их в рамочки.
Погляди.
Лидирует Тим Ки,
затем Ромеш,
на последнем - Рошин,
на предпоследнем - Джош.
Расчудесно.
Впереди три задания,
включая задание на сцене,
что прямо за мной.
А если на кону
ножницы для винограда,
эмоции наверняка
на пределе.
Что дальше, Алекс?
Экстремальное искусство.
Это было обязательно?
Да уж.
Говно.
Что за говно!
Что за..!
"Создайте лучший
рисунок коня,..
...катаясь на коне".
Я никогда не катался
на коне,
и я несусветно
дерьмово рисую.
Нарисовать коня - не проблема.
В отличие от езды.
Не умею ни рисовать,
ни кататься.
Я могу нарисовать коня,
сидя на стуле,
и представить,
что катаюсь на коне.
Так можно?
Я хотел, чтобы
благодаря этому вызову
вы ощутили
сущность коня.
Алекс, можешь показать,
какого коня они рисовали?
Они пытались рисовать
коня по кличке Баз.
Вот Баз.
Очень неплохой конь.
Грег, я хочу, чтобы
ты оценил картины
до того, как я сообщу,
кто какую нарисовал.
Вот пять коней, нарисованных
комиками на конях.
Многим судьям творческих конкурсов
было бы тяжело их оценить.
Но МНЕ, чтобы их рассудить,
достаточно одного взгляда.
Вот что я считаю.
Справа внизу -
лучший рисунок коня.
Все согласны?
- Нет!
На втором месте
конь рядом -
в стиле импрессионизма,
присутствуют
художественные нотки.
Довольны?
Да. Это второе.
Верхние три - полная хрень.
У коня справа
есть сбруя -
хоть какое-то
внимание к деталям,
а значит автор
как минимум дееспособный.
Рядом ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ конь,
но его полностью затмил
рисунок огроменной мыши.
Я не знаю,
кто это нарисовал,
но это один из худших рисунков,
что я видел в своей жизни.
Он прям...
искренне меня взбесил.
Повысим градус напряжения
рекламой. Скоро увидимся.
С возвращением.
На чём мы остановились?
Хотите узнать, кто
что нарисовал?
Я правда не знаю,
кто нарисовал эту мышь.
Это конь, чувак!
О, кажется,
я начал подозревать.
Вот имена художников.
Тим Ки нарисовал
худший рисунок,
а Фрэнк Скиннер - лучший.
Но нам стоит посмотреть,
КАК они их рисовали.
Возможно ты изменишь
своё мнение.
Насчёт Тима точно
не изменю, но давай.
Должен заметить, что Тим пробыл
на коне гораздо дольше всех.
Я хочу запечатлеть его дух.
Я очень здорово
начал, ребят.
Прям классно выглядит!
- И рысью.
- О мой Бог!
- О Господи.
Боже мой.
Ай! Твою мать!
Заткнись!
Полегче, полегче.
Заткнись.
О Господи.
Я ничего не могу...
Тяжело самовыражаться
в данных...
...условиях.
- Как получить коричневый?
- Как ты думаешь?
Из синего?
Я очень доволен.
Кто сказал, что мужчины
могут делать только что-то одно?
Всё, хватит.
Я закончил.
Это точно.
Лучше уже не будет.
Я очень доволен.
Рошин смутила меня
своим отсутствием.
А значит она либо
всех впечатлила,
либо сильно облажалась.
Фрэнк, ты рисуешь?
У тебя чудесный рисунок.
Приключилось
нечто странное.
Я не рисовал со школы,
но после этого задания
мне захотелось начать снова.
Я купил акварельные
краски и прочее,
и НЕ на коне
я рисую хуже.
Джош, у твоих родителей
15 лошадей.
- Ненавижу лошадей.
- Правда?
Да, не хочу походить
на родителей.
- У них ферма?
- Да, в Дэвоне.
- Нет, у них однушка в Илинге.
- Ну ладно.
Ромеш, мы познакомились
не так давно,
но я никогда не видел
тебя таким счастливым.
Я просто растворился
в радости от происходящего.
Знаешь?
Ты смотрел "Матрицу"?
- Да.
Помнишь момент,
когда Нэо видит всё в коде?
А я увидел всё в АУРАХ.
Я увидел душу База
и попытался изобразить
её на холсте,
и-и...
- О, хватит мудозвонить!
Тим, ты не знаешь,
как получить КОРИЧНЕВЫЙ?
- Нет.
- Нет.
Цитирую.
"Как получить коричневый?".
Алекс спросил:
"Как думаешь?".
И ты сказал:
"Из синего?".
У меня были проблемы похуже.
Да. У тебя было
много проблем.
Что случилось?
Плохо рисую,
не катался на коне,
и подсознательно
думал о муравьедах.
Я хочу поставить
тебя в конец,
но есть неизвестная
мне причина,
по которой Рошин
отделили от группы.
Она убила коня?
Узнаем, убила ли она коня.
Я точно не нарисую коня,..
...катаясь на коне.
Я даже не хочу
на него залезать.
Я с ним ПОЗНАКОМЛЮСЬ.
Я знакомилась со многими лошадьми.
Я знакомлюсь, а потом
на них не залезаю.
Так уж у нас повелось.
Доверишься нам,
если мы осуществим план Б?
Что за план Б?
Это план Б.
Это Мерлин - механический конь,
а это Баз - настоящий конь,
которого ты будешь рисовать.
Мне не нравится план Б.
Как получить коричневый?
Кажется, из краснего и синего.
- Ты НАЧАЛА рисовать?
- Да.
Я - импрессионистка.
Как Сезанн.
- Готово?
- Готово.
- Подписала?
- Да.
О Боже. Получилось лучше,
чем я думала.
Прямо "Май Литтл Пони".
Механический конь,
чёткий ритм...
Никогда не каталась.
Я знакома с сотней коней
со всего мира...
Важная шишка!
- Такая у меня жизнь!
- Как поступишь?
Ты поставил Рошин
на третье.
- Я никого не поставлю ниже...
- Можно сказать?
Если учесть, что конь
стоял вплотную к окну,
у меня неплохой рисунок.
Я видела лишь голову.
Тебе легче!
Он уже был в рамке!
Вот как я рассужу.
Да, ты нарисовала коня,
но требовалось
прокатиться на лошади
и одновременно рисовать.
Следовательно, увы,
ты дисквалифицирована
и занимаешь последнее место.
Серьёзно?
Несправедливо?
Давай последнее,
но без дисквалификации.
А я выберу третье.
Поразительно.
Присудим Рошин последнее
за то, что она не была на коне.
А значит победил мистер
Фрэнк Скиннер, дамы и господа.
Справедливо?
Алекс, каковы результаты?
Всё плотно.
У нас есть лидер,
но на втором месте
два человека.
Ромеш впереди,
Тим и Фрэнк на втором.
Приступим к новому заданию.
О Боже.
Господи.
Кажется, будет веселуха.
- "Полностью опустошите эту ванну".
- "Побеждает быстрейший".
"Вам нельзя вынимать пробку,
опрокидывать и ломать ванну".
"Ваше время пошло".
Что?
Что ты не поняла
в этом задании?
- Я его ПОНЯЛА.
- Это лёгкое задание.
Всего-то опустошить
ванну, не вынимая пробки.
Но есть множество различных
методов решения.
Я объединил Фрэнка и Джоша,
чтобы это продемонстрировать.
- Сначала смотрим на НИХ?
- Если хочешь.
- Очень хочу, да.
- Тогда можно. Хорошо.
Пока думаю, буду вычерпывать.
Это явно не подойдёт.
Не могу опрокинуть,
не могу вынуть пробку,..
У вас есть пылесос?
МОЖНО его?
Хотя это сразу смерть, да?
Я знаю, так сливают бензин.
Берёшь трубку, сосёшь,
и он льётся.
Таким бесчинством промышляли хулиганы.
Сливали бензин из баков.
Но для этого надо выпить немного
бензина. Или мыльной воды.
Вроде было по-другому.
Это полная фигня.
Лучше просто взять ведро.
Не, возьму ведро.
Поначалу кажется,
что это быстрый метод.
О! Это тяжело.
Ванна должна быть
ПОЛНОСТЬЮ сухой?
Нелегко добыть последнюю...
муть.
Согласись. Она - пустая.
Стоп-время.
Тут немного ОСТАЛОСЬ,
но лучше уже не будет.
Вы выбрали один
и тот же метод
и оба опустошали ванну
с неимоверным трудом.
- Ведро воды - безумно тяжёлое.
- Может, налить меньше воды?
Ну да.
Те хулиганы наверняка
ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ машины.
Я был так уверен,
что с трубкой получится.
Чтобы всё получилось,
нужно делать это лучше.
ТАКОЕ исследование
ты провёл?
Они плохо это делали.
Чтобы слить, трубка
должна быть ниже, чем...
Да, я это понял.
Через неделю.
Ты нам расскажешь,
но чутьё говорит мне,
что Фрэнк опустошил
ванну быстрее,
потому что Джош непрерывно
комментировал, как он хорош.
Обожаю твоё чутьё. Фрэнк
справился за 7 минут 42 секунды.
Джош - за 8 минут 52 секунды.
Рошин, ты много чего боишься.
А воды?
- Нет.
- Посмотрим.
- О...
Я так уверенно
к нему шла!
Спасибо, Алекс.
Нет.
Надо взять что-то ещё.
Дыра.
Кухня?
- Минута.
- У меня одна минута?!
- Нет, прошла минута.
- О.
Ребят, можете прилечь.
Рабочая система.
Я её придержусь.
И в другую сторону.
Я вылила половину.
Я сегодня плотно пообедала.
О Боже.
Как спина болит! Да.
Глубокая.
Кажется, всё.
Немного ОСТАЛОСЬ,
но я не знаю, как это достать.
Как бы ты это достал?
Ты была на минуту
медленнее Джоша,
но не опустошила ванну.
- Правда? Что?!
- В ванне была вода.
- Мизинчик воды.
Не представляю, как два этих
МОНСТРА подошли к заданию.
"Полностью опустошите эту ванну.
Побеждает быстрейший".
"Вам нельзя вынимать пробку,
опрокидывать и ломать ванну".
"Ваше время пошло".
"Ломать"?
Лады.
- Можно попросить?
- Да.
- Полотенце.
- Да.
- Сейчас.
- Ага.
- Положи сюда.
- Куда?
Куда положить?
На пол.
Так. Я МОГУ взять
полотенце? Сейчас.
Полотенце!
Отлично.
Готово.
Дамы и господа,
давайте поаплодируем
безоговорочному
победителю в этом задании
мистеру Тиму Ки.
Потрясающе.
- Да.
- Молодец.
Какой напор у обоих!
Развлеклись?
Да, на все сто.
Ромеш опустошил ванну
за 2 минуты 50 секунд.
Довольно быстро.
- Тим явно всех сделал.
- Сделал. Всех.
Опустошил ванну
за 2 минуты 20 секунд.
Очень хорошо.
Приятно, когда в раунде
есть явный победитель.
- Да.
- Мне нравится.
Но есть небольшая проблема.
Правила гласили:
"Вам нельзя вынимать пробку".
Но Тим так увлёкся делом,
что мы заметили...
Внимательно следите.
В один момент она выпала.
Пробка не была на месте.
- Опустим его на второе.
- Не повезло. Если бы он...
- Я не был в курсе.
Возможно. Хотя у нас есть
съёмки ПОСЛЕ... выполнения задания.
Что ты там делал?
- Так-так.
Что нам говорит это лицо?
Я просто выполнил задание
и решил прогуляться.
Что ты там поднял?
- Поднял? Пардон?
- Мне стало интересно,..
- Ты же что-то поднял, да?
- Пробку, чувак!
И втихушку её вернул.
Ты поднял пробку,
вставил её в ванну,
но скрыл свои действия.
- ЧТО?!
Конечно! Это ж мухлёж.
Надо было ТАК?!
Посмотрим, насколько
скрытно у него получилось?
Да. Пожалуйста.
Отлично.
Теперь я не сомневаюсь,
подмигнул ли ты
в прошлом раунде.
Ты подмигнул.
Опустить его на два места -
это честно?
- Решать тебе.
- Два места?! Он вынул пробку!
- Заткнись, Рош!
- Он вынул пробку!
Давай ты опустишь
меня на МЕСТЕЧКО?
Нет! Тебя надо наказать.
- Рошин, что думаешь?
- Он вынул пробку.
Он вынул пробку, и по-твоему,
это сразу последнее место?
- Да!
- Судит тут! На своём механическом коне!
Я была на последнем!
В том задании я была
на последнем месте.
Она была на последнем.
Прими последнее место
достойно.
Ты жульничал.
- Вот как я поступлю.
Ради тебя я готов.
Я ставлю тебя на последнее.
Всё.
В этом задании победил
Ромеш, дамы и господа.
Мы сегодня много
о тебе узнали, Тим Ки.
После рекламы...
ещё одно задание,
и оно будет выполнено
на этой сцене.
Тим, будешь мухлевать?
Да.
Захватывающе.
Скоро увидимся.
С возввращением
на Таскмастер,
где олений череп
всё ещё на кону.
Алекс, каковы результаты?
У Ромеша 17 баллов,
у Фрэнка Скиннера - 15.
Пусть Тим прочтёт задание.
Тим, вот "задание вживую".
Пожалуйста, прочитай
чётко и медленно.
"Установите палатку,
залезьте в палатку,
закройте палатку,
наденьте в палатке комбинезон
и выйдите из палатки
в комбинезоне.
Побеждает быстрейший".
- Объясню ещё раз.
Вы устанавливаете палатку.
ЗахОдите в неё.
- ЗахОдите.
- Закрываете.
Надо закрыть.
Надеваете комбинезон,
который лежит в рюкзаке.
И выходите из палатки.
Побеждает первый.
Где мы их установим?
Мы не будем
мешать друг другу?
Эй-эй-эй-эй-эй!
Вопросы задавай своей голове.
Мне 58 лет. Я могу больше
не выбраться из палатки.
Алекс, готовься свистеть.
Мы начинаем.
Всем удачи.
Ваше время...
Покричите имена,
подбодрите людей!
Фрэнк внутри!
- Он внутри.
Сюда, Джош, сюда.
Сюда. Прекрасно.
Застегни спереди.
Застегни спереди.
Назад. Немного назад.
Застегни спереди.
Эй, ты не залез!
Ты не залез!
Он не залез!
Залезай!
Залезай!
Надо залезть.
Рошин, ты внутри?
Ты в палатке?
- Да.
- Ты не залезла! Не залезла.
Залезай в палатку.
Надо залезть.
- Я залезла!
- Не залезла!
- Сам не лезь!
- Она не залезла.
Нам прислать Фрэнку подмогу?
- Он там уже неделю.
- Он не шевелится.
О!
Вот так!
Внизу.
Да!
Похоже на президентские дебаты.
Лучше не получится.
- Давай, Ромеш!
- Пристыдите его!
Давай, Ромеш!
Я почти что забыл твои
ранние проступки.
Потрясающая победа
мистера Тима Ки, дамы и господа.
Спускайтесь к нам.
Алекс, посчитай, как это
повлияло на результаты.
Великолепное мастерство
явного победителя в этом задании -
мистера Тима Ки,
дамы и господа.
Давайте узнаем. Лишился ли
Ромеш снежного шара с его детьми?
Кто выиграет олений
череп с дырой внутри?
Взглянем на результаты, Алекс.
Вот они.
Ууу...
- О, ничья.
Я правда не знаю,
что нам делать.
Алекс, как нам разобраться
с этой чертовщиной?
Нам нужен победитель.
Мы проводили задание на ничью
в коттедже Таскмастера.
Я спрятался, а игрокам было
велено "Найти Алекса".
Тот, кто в этой паре
нашёл меня быстрее,
победит в эпизоде.
То есть весь сыр-бор
решится прятками?
- Типа того.
- Идеальный финал.
"Найдите Алекса.
Побеждает быстрейший".
"Найдите Алекса.
Побеждает быстрейший".
- "Время пошло".
- "Время пошло".
Здесь его нет.
Нет.
Хотя всё может быть.
Я нашёл Алекса!
Надо... Сейчас...
Минута 50.
Присаживайся.
Алекс!
- Привет.
- Привет.
Вот. 2 минуты 27.
Ромеш, жалеешь, что не развил
в детстве пряточные навыки?
Родители запирали
меня в комнате.
Казалось, что на видео
я двигался активнее Фрэнка,
а он искал на расслабоне,
но всё же в плане времени
он меня сокрушил.
Басня о черепахе и зайце.
- Точно.
- Меньше движа - лучше поиски.
Зато я избавился
от говённого снежного шара.
Дамы и господа,
победитель эпизода -
мистер Фрэнк Скиннер!
Так держать!
На этом у нас всё.
Я - Таскмастер,
и вы смотрели Таскмастер.
Спасибо, Алекс.
А вы, мистер Скиннер,
забирайте свой джекпот.
Мистер Фрэнк Скиннер -
наш победитель.
Спасибо, что смотрели.
И помните:
одно из сложнейших заданий -
это научиться доверять.
Правда, Тим?
Пока.
Серия 2
Говорящий с пирогами.
Привет, я - Грег Дэвис.
Это Таскмастер,
и я - Таскмастер.
Помимо того, что я - бесподобный
комик, ещё я - ЧЕЛОВЕК,
а это значит, что мне нравится
смотреть, как другие с трудом
выполняют простые действия.
Последние месяцы я придумывал
заковыристые задания
для пятёрки азартных комиков.
Они не знают, как справились
другие, но скоро увидят.
А я буду оценивать
ЧТО и КАК они сделали.
Я - главный,
и мне это по нраву.
Встретимся с игроками.
Он - один на миллион,
ведь он из Бирмингема,
где живёт миллион человек.
Фрэнк Скиннер!
Неправда!
Мужчина, чьи волосы и голос
до сих пор меня поражают.
Джош Уиддиком.
Как-то раз она заявилась ко мне
с двумя мегапачками фрикаделек,
одну из которых съела сама.
Рошин Конати.
Мужчина настолько злой,
насколько густа его борода.
Ромеш Ранганэйтан.
Он снимался в голливудских
фильмах,
но когда я показал
фотки игроков своей маме,
именно его она не узнала.
Тим Ки.
И, как всегда, меня
поддерживает и гладит
мой личный ассистент
Алекс Хорн.
Алекс, расскажи люду
о первом задании.
Хорошо. Кстати, я считаю,
ты - профессионал.
Ага.
Прости, это... беседа?
- Да, это была беседа.
- Отлично.
Какое первое задание?
В этом шоу первое
задание - призовое.
Каждый игрок принёс для джекпота
свою личную вещь.
Их наградят баллами в зависимости от того,
насколько ты впечатлишься ими и их призами.
Это их настоящие вещи,
что... необычно.
Это и ВЫДЕЛЯЕТ
наш бренд.
Сегодня ты попросил принести
самую впечатляющую вещь.
Именно.
Тим, начнём с тебя.
Тебе нужно впечатлить
меня своим призом.
Что ты принёс?
Медаль участника
Лондонского марафона.
Я пробежал Лондонский
марафон в 2009-м.
У меня нет слов!
Ты пробежал марафон!
ПОЧЕМУ нет слов?
Я давно тебя знаю и
я бы поставил свою ЖИЗНЬ
на то, что ты
не пробегал марафон.
Другими словами: "Я давно
тебя знаю. Ты - жирный".
Отлично.
Ромеш, что ты принёс?
Бейсболку "Арсенала", которую,
помимо того, что её носил Я,
выкинули из автобуса "Арсенала"
во время празднования
золотого дубля 2001-го/2002-го.
Её кинул игрок.
Не знаю кто.
Её могли кинуть НАД автобусом.
С другой стороны.
Ты будто сказал ему,
что Санты не существует.
Тебе не повезло, что
я терпеть не могу футбол.
Когда я стану королём,
я его запрещу. Рошин?
Я принесла бутылку
шампанского,
но она не простая.
Это огромная бутылка,
в которую вмещается
8 стандартных бутылок.
Её цена - 550 фунтов.
Это едва ли достижение.
Бутыль шампанского.
Я много пью. Я впечатлён.
Бейсболка "Арсенала" впечатлила
тебя меньше, чем ЭТО?!
Мне впечатляться тем, что ты
поймал задрипанную кепку?!
Ребят, у меня сегодня
вечеринка.
"Шикарно. С шампанским?".
Нет, с кепкой.
Но вы просили принести
не "херь для вечеринки",
а самое впечатляющее.
- То, что впечатлит МЕНЯ.
Алкоголичка притащила
бутыль шампанского...
- Прекрати.
- ...и он впечатлился?!
Кому нужна такая бутылища?!
У тебя явно проблемы.
И ты этому рад.
А я принёс кепку
победителей!
Рошин, скажу сразу.
Ты выиграла у кепки.
Джош Уиддиком.
Я не хочу этого лишиться.
Это главное достижение
в моей жизни.
Я принёс трофей в знак моей
победы на шоу "Пойнтлэсс".
Да уж.
Он специально его принёс,
чтобы мы узнали, что он ВЫИГРАЛ.
- Нет!
Только ПОЭТОМУ он его принёс.
Негодуешь из-за того, что
я унизил твою знаменитую кепочку?
Джош, ты же отдал весь
выигрыш на БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ?
- Верно.
- Да.
- Ты - молодец!
- Спасибо.
Ну ты враль!
- У тебя остался лишь трофей,..
- Да.
- ...а теперь ты отдаёшь и его.
- Да.
И знаешь?
Если бы я его не отдал,
то в следующую победу "Арсенала"
я бы кинул его кому-нибудь
над автобусом.
Не сомневаюсь.
Мистер Скиннер,
что вы принесли?
Единственный головной убор
который мне идёт -
это шапочка внутри
рождественской хлопушки -
бумажная корона.
Я надеваю её
и радуюсь.
Но её нельзя носить
круглый год.
ШОВ ненадёжный.
И кто-то сшил мне
кожаную корону.
Вот.
- Алекс, что скажешь?
Странный предмет.
Решать тебе.
Я - счетовод.
Захотел тебя подключить.
- Признателен.
- Ты впечатлён? Ведь...
Да, я впечатлён.
Она классная.
Жаль, ты её
над автобусом не кинул.
Больше всего
меня впечатлило
то, что Тим Ки
пробежал марафон.
Как бы комплимент.
Далее идёт кожаная шляпа,
потом шампанское,
затем трофей из "Пойнтлэсс"
и хренова кепка.
Всё!
Мне крикнули "Ву!".
Больше никому не кричали.
Знаю.
Я тебя недооценил,
но уже поздно.
Не поздно!
В результате Джош
зол, а таблица...
И... О!
- Ты выиграл в легкой
версии со ЗВЁЗДАМИ.
- О. ЧТО?!
Кепка "Арсенала" становится
всё привлекательней.
МОЖЕМ переиграть?
Он очень плохо себя ведёт.
Я пошутил.
Кепка - хрень.
Там наверху
впечатляющий клад.
В конце эпизода
тот, кто одолеет все задания,
с ухмылкой поднимется
и заберёт все призы домой.
Время для задания.
Алекс.
- Да?
- Надо включить.
Ладушки.
Вот.
Прив, Алекс.
Привет, Алекс.
- Привет, Тим.
- Пацаны.
Я как в Бондиане.
Только хреновой.
"Дайте пять 55-летнему.
Время пошло".
Просто подходить и спрашивать -
это невежливо.
Ууу!
Ууу! Что пронеслось
у тебя в голове,
когда ты издавал этот звук?
Как заметил Джош,
нельзя просто
спросить у незнакомца:
"Простите. Вам 55?".
Я сразу вычеркнул всех
женщин в торговом центре.
Это УЖАСНЫЙ подкат.
И мне кажется, 55-летние
не знают, что такое "дать пять".
Они решат, что к ним
пристаёт нацист.
С рукой.
Да-да.
Посмотрим, как справились
Ромеш и нацист?
Я ищу 55-летнего.
Как они выглядят?
Простите, сэр. Вам 55?
Нет. Вы на что намекаете?
- Насколько я ошибся?
- На 7 лет.
О, простите.
Шикарно выглядите. Правда.
Что за оскорбление?
Я у всех это спрашиваю.
Даже подростка спросил.
Так что...
пытаю счастье.
Всё идёт очень плохо.
ЕСЛИ ВАМ 55,
ОТДАМ 20 ФУНТОВ
Нет, мне...
- Меньше.
- 73.
Да?!
Потрясающе выглядите.
Простите. Вам случайно не..?
- Нет, мне нет.
А можно я СОБЕРУ
55-летнего?
ВАМ 30, а вам..?
- 29.
О, я так надеялся,
что вам 25.
Мне надо дать пять
55-летнему.
И я решил
располовинить.
Даю деньги. Кому 55?
51?!
Я не буду стоять тут
4 года.
Не получится. Простите.
27? Я дам вам пять,
чтобы у меня были варианты.
- Сколько вам лет?
- 27.
27! Это 54!
Можно дать вам пять?
Я приплюсую.
Спасибо.
Вот бы сейчас однолетнего!
Можно я дам пять
однолетнему?
Хочешь дать пять?
Ладошечку? Динь!
Ну дай ладошечку Фрэнки.
Ладошечку.
А то мороженое не получишь.
Ну пожалуйста.
Давай, Макс. И...
Ладошка!
Два по 27 и один 1-летний.
Буту стоять на своём.
- Сколько вам? 51.
- 50.
Дадите мне пять?
20 фунтов
в знак благодарности.
Большое спасибо.
Какой любопытный
реверанс от дамы!
Да, было немного стрёмно.
Так же стрёмно, как угрожать
малышу, отбирая мороженое.
Я был в отчаянии.
Я не знаю, присуждать
ли Фрэнку баллы.
Конечно нет, братан.
Думаю, креативность - это
скорее плюс, нежели минус.
Если бы я сказал,
что моей девушке 54,..
- Да.
- ...а потом бы заявился с двумя по 27,..
Я б такой: "Зачёт!".
Да, было бы лучше.
Как только ты расписал
свою дерьмовую картонку,
ты практически
перестал двигаться.
Ну...
Ты загипнотизировал себя
своей табличкой.
Когда я сделал табличку,
я был очень доволен собой.
И я решил: мне надо
просто стоять,
и 55-летние ко мне
сами покатятся.
Не знаю, Фрэнк.
Мне нужно это обдумать.
Я сомневаюсь насчёт
55-летнего Франкенштейна.
Разве креативность
не лучше взятки?
Лучше всего
гоняться за младенцем
и отбирать у него мороженое.
- Я его вернул.
- Прости, Мать Тереза.
Что по времени?
Ромеш дал пять
50-летнему спустя час.
- Так.
- Ого!
То есть "Боже мой!".
Я думал, ты бездыханно стоял
с картонкой лишь 10 минут!
Нет, час.
- Ты нашёл 50-летнего за ЧАС?!
- А потом сдался.
А за сколько ФРЭНК
отошёл от правил?
Он создал 55-летнего
за 12 минут 44 секунды.
Ух.
Боюсь, нам нужно прерваться,
но мы ЗАКОНЧИМ
эту историю.
С возвращением.
Вы хорошо потусили?
Мы вот да!
Идём дальше.
Как там Тим Ки?
Попытка Тима Ки у нас...
здесь.
Посмотрим.
Простите.
Я снимаю... телешоу
для "Разрядки смехом".
Можете дать пять?
- Да.
Спасибо.
Сколько вам?
55.
Я всё!
- Феноменально.
- Ну уж нет.
Да, игра МУТНАЯ.
Мы это обсудим.
Ты - подлый жук!
И все захлопали!
"Молодец!
Соврал про благотворительность.
Мы тебя любим!".
Вам должно быть стыдно.
Напомни мне. Что такое
"Разрядка смехом"?
Благотворительный фонд.
Они помогают... нуждающимся.
Вот им и реклама!
Посмотрим на Рошин.
У Рошин был
совсем другой метод.
С места в карьер.
Я объединил её с Джошем.
Они были очень быстры.
Простите, сэр. Сколько вам лет?
Можно спросить?
- 42.
- Молод. Простите.
Как я это сделаю?
Простите. Можно спросить,
сколько вам лет?
Чу.
Это мой худший кошмар.
- Простите, мэм. Вам не 55?
- Нет.
- Без проблем. Спасибо.
- Вам же не 55?
- 60.
О! Ну,.. комплимент.
Что скажешь?
Мне кажется,
я оскорбляю людей.
Простите, мэм.
Один вопрос.
Вам не около 50-ти?
- Боюсь, нет.
- Вам не 55?
- Нет, мне побольше.
Молодо выглядите!
Так держать!
Вам не 55?
- Чуть больше.
- Чуть больше?
- Да.
- Спасибо за честность.
ВАМ 55?
Мне надо дать пять
55-летнему.
- Мне 60.
- 60?! Не!
- Этой девушке 55.
- Вам 55?
- Да.
- Я МОГУ дать пять?
- Да.
- Готово!
Всё?
Вам 55?!
Прошу, умоляю,
я просто дам вам пять.
Всё!
- Не за что.
- Большое спасибо.
И не придерёшься.
Неосведомлённому человеку
могло показаться,
что ты ударил
человека в коляске.
Рошин, ТВОЯ табличка
была гораздо лучше.
Я её раскрасила
и не предлагала деньги.
Никого не подкупала.
Рошин по-настоящему
понимала,
что отвечать про возраст -
неловко.
Много извинялась.
- Она была дружелюбной,
вежливой и быстрой.
Справилась за
6 минут 12 секунд.
6 минут 12 секунд.
Инвалида не ударила,
про фонды не соврала.
А ЕГО время?
- Джош - 3 минуты 18 секунд.
- Бог ты мой!
- У Тима Ки - 4 минуты 29, так что...
- 4:29.
Джош быстрее всех.
Сначала Джош,
затем Тим,
если не хочешь учитывать
ложь про благотворительность.
В защиту Ки скажу,
что в задании не запрещалось...
Да, мы не запрещали
врать про благотворительность.
Так же, как не запрещали
бить старушек по лицу.
Так что единственным
выходом для Ки
будет пожертвование
в "Разрядку Смехом".
- Хорошо.
- Сколько?
- 185 фунтов.
- 185 фунтов.
- Откуда такая сумма?
Просто наитие.
Это не много,
но в принципе прилично.
Сейчас ты можешь
получить 4 сочных балла.
Ты на втором месте.
Но я спущу тебя на третье,
если не пожертвуешь
185 фунтов. Да или нет?
А сколько надо для ПЕРВОГО?
- Ну нет!
- Заткнись. Заткнись, Джош!
- Ну ты подлец!
- Я об этом не подумал.
- Хитрюга!
Глянь, как ты сидишь!
- Я всё время так сижу!
"Что дашь за пятьсот?".
Сколько за первое?
12 с половиной тысяч.
У, падла!
- Пан или пропал.
- А можно Я куплю второе?
Хотя что уж там?
Давай первое!
12 с половиной?
Они небось у меня при себе.
Мы как будто выбираем,
кто проведёт Чемпионат Мира!
Тим опускается на одну позицию.
Рошин - вторая.
А победил мистер Джош
Уиддиком, дамы и господа.
Это всё очень интересно,
но у нас перерыв. Пока.
С возвращением на Таскмастер,
где пятеро востребованных комиков
борятся за кожаную корону.
Алекс, как там таблица?
Неплохо.
Я её обновил.
Можно посмотреть.
Несмотря на проблемы,
до сих пор лидирует Тим Ки.
Плотненько.
Алекс, о чём будет
новое задание?
О нашей общей
подруге - выпечке.
Пока мне нравится.
Ух! ПирогОво!
Замечу, что у меня
плохие предчувствия,
но ничего.
"Узнайте содержимое
этих пирогов".
"Вы можете
трогать пироги,.."
"...но не можете
разламывать тесто". Что?
Это нереально!
"ПирогОво!".
Чудесная пародия.
Кто-то продвигает
коронную фразу.
Ты говорила это
в каждом задании,
и впервые
было к месту.
Кого посмотрим первым?
Я хочу посмотреть,
как справился старожил Фрэнк.
Старожил справился ТАК.
Тёплый.
Я этого не ожидал.
А этот - холодный.
Я не разламывал тесто,
но мне видно сквозь него.
Я вижу кусочек лука.
Так что я бы сказал
"говядина с луком".
Какой могучий пирог!
Мне представляется сыр.
Здесь "картошка с сыром",
там "говядина с луком".
Этот, кажется -
"говядина с Элем".
ПОКА я думаю,
"говядина с почками".
Этот ПРАВДА
"говядина с Элем".
Я написал говядину
три раза.
Этот посыпан семечками.
Наверное, он без мяса.
Пусть будет
"батат... с луком".
Сдаётся мне, Фрэнк,
что ты надеялся
вызвать ДУХ пирогов.
Я подошёл к заданию
экстрасенсорно.
- Говорящий с пирогами?
- Да.
Посмотрим ещё?
Да. Вот реальное
содержимое пирогов.
Про этот я думал
"говядина с почками".
Но на деле внутри
фото... Таскмастера.
Это многое меняет.
Что ж.
Про этот я сказал "картошка с сыром",
но судя по тому, как всё идёт,
тут может быть
Скандинавия.
О. Похоже на
"говядину с почками".
Просто говядина.
ЭТОТ я назвал
"говядина с луком".
Тут что-то очень жёсткое.
Замороженный горошек.
Этот якобы
"говядина с Элем".
Такое сложно поднять
ножом и вилкой.
Шарики.
Дичайшая ошибка.
Мои догадки были
слишком обычны.
Тебе причудилось, что
во всех пирогах есть говядина.
Кроме того, где
правда была говядина.
Про него он так не сказал.
- Он его не угадал?!
Когда Ури ГЕллера
тестировали в лаборатории,
он сказал, что рабочая обстановка
мешает его силам.
Со мной было так же.
ВСЁ говорило мне,
что там нормальные пироги.
Но шарики и твоё фото?!
Кто у нас после
"говорящего с призраками"?
Посмотрим на Ромеша с Джошем.
Они были более дедуктивны.
Это абсурд.
Это невозможно.
ПризнАюсь.
Я не - знаток пирогов.
Но я ЕЛ пироги. Я - не
пироговый девственник.
Попробую понюхать.
Вообще непонятно.
Попробую другие.
Сильно пахнет хлебом.
На нём семечки,
большая верхушка,..
У него вырезано дно.
Значит эти пироги
сделали специально.
Тяжёлый.
Видно...
Бро, серьёзно!
По мне это похоже
на шарик. Пирог тяжёлый,
так что, пожалуй, я напишу
"стеклянные шарики".
Горячий.
Тут шарики.
Я сжимаю пироги.
Если там не шарики,
а картошка с сыром,
я буду полным идиотом.
Очень лёгкий.
Там пусто.
Так, ЭТОТ я вижу...
Затащил, не разломал.
Замороженный горох.
Бум!
Тяжёлый пирог.
Тут пирог.
Содержимое - это пирог.
Пахнет пивом.
По мне это обычный
пирог с говядиной и почками.
Затащил, бро.
Впечатляюще.
Не знаток пирогов?!
Это вряд ли.
У вас обоих есть
детективная жилка.
- Спасибо.
- Вы не читали у пирогов мысли.
- Не хочу придираться...
- Но будешь.
Да. Разламывать
пироги нельзя.
- Так.
- Он разламывал их глазами.
О Господи!
У меня просто косоглазие,
Рошин.
У меня это с детства.
Не обращай внимания.
"Он разломал пирог ГЛАЗОМ"?!
У нас не "Секретные материалы"!
В пирогах были дырки.
И он смотрел В ПИРОГИ.
- Чего?!
- Это проникновение.
Будь пирог зданием,
в него бы проникли.
Если ты смотришь кому-то в окно,
ты уже грабитель?
Нет. Но я через кое-что
проникла.
Смотреть внутрь было нельзя.
Это грубо...
- Спасибо.
- А что ещё делать?!
Не знаю, Джош!
Повезти их в аэропорт,
пройти через таможню и спросить:
"Что в этих пирогах?"?!
- Ну!
- Хорошая идея, кстати.
"Скажите, что в этом пироге.
Для "Разрядки смехом"!".
Хочешь увидеть разлом?
Вот он.
О, это вышло случайно.
- Это разлом.
- Так нечестно!
Горох.
Тут есть немного крема.
А...
Пирог с зубной пастой.
Боже! Это...
Господи!
Ужасно.
О! Дно отпало.
Отвалилось.
Можно описать
это как разлом.
Я ж не специально!
Я бы сказал,
что пирог разломан.
Мне плевать
на твоё мнение.
Это случайность,
так что я продолжу.
Боже, у меня ещё..!
Что?!
Что это?!
Ужасно.
Зубная паста.
Разлом.
Ну правда.
Разумеется. Если он
ломается, это разлом.
Я признаЮ. Я не пытался
это скрыть.
- Это скандал!
- Ты сразу сказал "горох"!
Нет, я сказал:
"КРАХ! Идём дальше".
Тебе не стоит так
легко сдаваться.
Я его не ломал.
- Чувак, ты СЛОМАЛ.
Естественно.
До твоего прихода
пирог не был разломан.
А после твоего ухода
уже БЫЛ.
В комнате был не только я.
ОПЕРАТОР разломал пирог?!
Возможно.
Кто знает?
Мы видели, как ты
разломал сраный пирог!
- Всё хорошо.
- Простите.
Ты его не разламывал.
У него отпало дно.
Я его ПОДНЯЛ! У него не было
структурной целостности.
Я не виноват.
- Фрэнк не ЛОМАЛ пирогов.
Чародей Фрэнк?!
Такая стратегия мне не нужна!
- Молчи! Я тебя защищал!
- Видишь, какой он?!
"Фрэнк связался с пирогом!
Почему ТЫ не связался, Ромеш?".
Потому что вышло говно!
- ТАКИХ пирогов не было.
Без обид, Фрэнк.
Но ты бы решил,
что говно - это говядина.
Я просто поднял
пирог, и он...
был плохо сложен.
У меня плохие новости,
ибо вечером
я въеду на машине
задом в твоё окно.
Понадеемся, что
дом хорошо сложен.
Если они взъелись
насчёт ТОГО разлома,
следующие два
их просто выбесят.
Боже мой!
Ты - ВЗЛОМЩИЦА?!
После всего этого?!
Ну да.
А сама:
"Он сломал пирог глазом!".
А сама-то?!
Как не стыдно?!
"По сути это разлом!
Я возмущена!".
- Ребята!
- Если ты его сломала,
я кину в тебя стулом!
- Спокуха!
- Эй-эй-эй-эй!
И если стул сломается,
он плохо сложен, да?
Парни.
Не лезьте на пи-рожОн.
- Уважаю!
- Спасибо.
Спасибо.
Посмотрим ещё?
Тут объединены
Тим и Рошин.
А ТЫ можешь
разломать пирог?
Если я попрошу ударить
пирог, ты ударишь?
Да. Можно ударить.
Вниз?
Вот так.
Размозжи.
Там что-то есть.
Фотография.
Нет!
Давай ты их попробуешь,
а я по твоей реакции
угадаю что ты съел.
Я не нарушу правила.
- Мне ЕСТЬ?
- Да.
Кажется, ты ожидал,
что вкус будет намного хуже,
так что я скажу "говядина".
Вкусно пахнет. Тебе понравится.
- Думаешь?
Боже!
О, там почки, да?
Покажи лицом, каково бы тебе
было съесть его.
О Боже, это почки.
Помогло.
Кажется, это говядина.
- Я могу его отвернуть.
- Отверни, да.
Да.
Пирог с шариками.
Ударь, и я что-нибудь
напишу.
- Готов?
- Да.
Зубная паста.
Тебе вряд ли
было весело.
Это явно невесёлый пирог.
Пирог с молоком?
Прости.
Я скажу, что это
пирог с молоком.
Тебе... понравились пироги?
Это были невесёлые пироги.
Новая коронная фраза,
которая заменит
"ПирогОво!" - это
"весёлые пироги".
Ты меня заинтриговала.
У вас с Тимом была одна идея.
Вы осознали, что разломать пирог
можно ДРУГОМУ человеку.
Но затем... ты устроила себе
диверсию, отвернувшись от Алекса,
и не смотрела, как
он ест пироги!
Зачем создавать
себе преграды?
Я подумала, что смогу
угадать по его лицу.
Но через 10 минут
после попытки
я поняла, что могла заставить
его открыть пироги.
Но мне понравилось
смотреть на его реакцию.
Это были ВЕСЁЛЫЕ пироги.
Тим - шикарно. Сразу. Бам!
- Читайте мелкий шрифт.
- В чём вообще смысл?
- О, заткнись, чел.
В чём проблема?
Я не знал, что мог
попросить открыть пироги.
- Решает ГРЕГ.
- Как вообще..?
Там было написано:
"ВАМ нельзя ломать пирог".
- Было написано ВАМ.
- Не "вам ВСЕМ".
Это херотень.
Полная херня.
Я попросил Алекса открыть,
а он отказался,
потому что я - не
такой близкий друг, как Тим.
- Ты так СКАЗАЛ?
- Это правда, но я так не говорил.
Правда. Что ж,
Тим Ки побеждает в задании.
Вот и всё. Бам!
- ЧТО?!
Тим Ки победил,
дамы и господа.
После завершения задания
Фрэнк всё равно не узнал
пирог с зубной пастой.
Посмотрим?
О Боже! Пирог с молоком.
Он - настоящий или
вы это САМИ состряпали?
Пирог с йогуртом?
О, ты это ЕШЬ?!
На вкус он как мята.
Типа пирог с перечной мятой.
Но с виду замазка.
Это пирог с мятной замазкой?
Даже открыв все пироги,
ты не до конца понимал,
что в них находится.
Как зубная паста
может прийти на ум?!
Легко.
Алекс, как там результаты?
Приятная ситуация.
У всех нечётное число баллов,
а наверху Рошин Конати
и Тим Ки. Следующее задание.
"Снимите что-то впечатляющее
задом наперёд".
"Таскмастер просмотрит ваше
видео в обратном направлении".
"Вам нужно сделать что-либо
задом наперёд,
чтобы это поражало при обратном
воспроизведении видео".
Если я прыгну со скалы,
я прыгну НА скалу.
- Хочешь ПРЫГНУТЬ?
- Нет.
Сделать что-то
задом НАПЕРЁД?
У меня идея.
С водой, между прочим.
Кажется, я шла в туалет.
После весёлого пирога?
Я жажду их увидеть!
Кто первый?
Было бы здорово
посмотреть на Джоша.
ЧЕЛОВЕК ПРОТИВ МАШИНЫ
Потрясающе.
Вы включили
не задом наперёд!
В обратную сторону
ещё эпичнее!
Ты сказал, это твой самый
экстремальный поступок.
- Не может быть!
- Вот это жизнь!
В реальности тебя везли
на скейте за ниточку.
- Я так СКАЗАЛ?
- Сказал.
- Ну и ладно.
Шикарно.
Смотрим дальше.
- Дальше у меня Тим Ки.
- А, славно.
С интеллектуальным подходом.
МИЛФ
Чудесно.
Очевидный вопрос.
Почему МИЛФ?
"Фильм" наоборот.
Нет.
Изящно.
Мне понравилось.
- Да.
- Кто дальше?
Дальше Фрэнк.
Фильм "Толчок ввысь".
ТОЛЧОК ВВЫСЬ
Незамысловатая история
о силе человека.
Со стороны выглядит...
не ахти.
Не видя финальный результат,
и просто сделав это,
я думал, что никто
не сможет меня превзойти.
А теперь я посмотрел
и опозорился.
Это дерьмо.
Фрэнк, прекращай!
Ты нормально идёшь.
ЭТО да зубная паста...
Худший вечер в моей жизни.
- То есть мятная замазка?
- Замазочный пирог.
"Мятная замазка"!
- Посмотрим на Рошин?
- Конечно!
Вот она.
ВОЛЧЬЯ ЖАЖДА
Это вправду было красиво.
Один из красивейших
фильмов, что я видел.
- Спасибо, ребят.
- А причём тут волк?
Они хотят пить.
Ты сняла выдающийся фильм.
Кто дальше?
В финале - "Древесный Маг"
мистера Ромеша... Ранганэйтана.
Кажется, снова
что-то трогательное.
ДРЕВЕСНЫЙ МАГ
? Древесный Маг! ?
? Восстал из мёртвых, ?
? чтобы наколдовать шары. ?
? Древесный Маг! ?
? Своими руками ?
? он создаёт шар. ?
? Древесный Маг! ?
? Нужно убедиться ?
? и перепроверить шар. ?
? Древесный Маг! ?
? О мой Бог, ?
? ещё один шар! ?
? Древесный Маг! ?
? Сколько раз он ?
? будет проверять шар? ?
? Древесный Маг! ?
? Волшебные руки. ?
? Твою мать! Ещё один шар! ?
? Древесный Маг! ?
? Встаёт в позицию. ?
? Что он задумал? ?
? Древесный Маг! ?
? Взлетает на дерево ?
? и машет вам рукой. ?
? Древесный Маг! Древесный Маг! ?
? Древесный Маг! ?
Не особо глубоко, да?
Как ты, дружище?
Знаешь, как долго
я искал эту песню?
- Это великолепно.
- Спасибо.
Правда потрясающе.
Никакой критики.
- Спасибо.
С каждым новым видео
моё ухудшается.
Становится ясно, что эта
обратная съёмка - дело молодых.
- Фрэнк, ты на четвёртом месте, хотя...
- Пятом.
- Пятом.
- Ого!
О! А я уж подумал, кто-то
упомянул "Разрядку смехом".
Выше будет Тим Ки.
Чудесная вещица, но это
просто мужик, собирающий пазл.
Дальше заявление
о развитии технологий
от Джоша Уиддикома.
И я не могу разделить два
шедевра на первом месте.
Рошин и Ромеш -
победители.
Ждём вас в последней
части Таскмастера,
где пятеро комиков
выполнят финальное задание -
здесь, на сцене, голые.
С возвращением на шоу,
в котором комики мечтают забрать
домой огромную бутыль шампанского.
На кого возлагать
надежды?
В первой тройке
Джош с 13-ю баллами,
и Тим с Рошин.
У них по 16 баллов.
Вы могли заметить, что наши
комики прикованы к скамейке.
Моих рук дело.
Фрэнк Скиннер, прочти
финальное задание.
"Взломайте код, снимите наручники и
пробегите один метр. Побеждает быстрейший".
Забавно, что вы добавили
"Побеждает быстрейший".
Все бы и так догадались.
- Готовы?
- Подсказок не будет?
- Сколько там вариантов?
10 тысяч. Но на Олимпиаде
подсказок не дают.
Нужно просто...
- Это не Олимпиада!
- ...ПОКА.
- Пока. Спасибо, Фрэнк.
- Подсказки будут позже.
- Это фарс!
- Ваше время...
- Начали!
У него есть план.
Он проверяет 0001.
Пойдёт вперёд.
До конца. Да.
Похер, буду рисковать.
- Алекс.
- Алекс Хорн.
- Можно подсказку?
- Подсказку?
Первые две цифры - ...
- Да?
- ...мой вес.
- В чём?
- В чём! Именно.
- В цифрах.
- В цифрах.
Спасибо, Тим.
В... стоунах.
- В стоунах.
- О, чтоб вас.
- Вес Алекса в стоунах.
14?! Не думаю.
Можно ВТОРУЮ подсказку?
Вторая часть - двузначное
число от нуля до 99-ти.
- Да!
- Как думаете, что будет вторым?
Вы жестокие.
- ТВОЙ вес, Грег?
- Мой вес в стоунах.
Я вешу 13.
Все догадались.
- Грег?
- Да.
Сколько ты весишь?
Это ПРАВДА вес
или какая-то...?
Прорывай! Прорывай!
Да!
Нет!
Гонка за последнее место между
Тимом Ки и Фрэнком Скиннером.
Да!
Можешь сидеть.
Это покажут задом наперёд?
Он же не...?
- Он весит БОЛЬШЕ 20-ти.
- Нет! Больше 20-ти?!
- Больше, да.
Спускайтесь. Узнаем, как
это повлияло на результаты.
Алекс, подтвердишь,
кто выиграл в задании?
Рошин пробежала первая.
Кое-кто жульничал.
Тим с Джошем подглядели её код.
Но это не против правил.
- Типичный Тим!
Джош тоже подсмотрел.
Ты переманил меня
на тёмную сторону.
Итак, время финальных
результатов.
Алекс?
- Да? Грег?
Объяви финальные
результаты.
Финальные результаты. Прошу
внимания. Победила Рошин Конати.
Рошин Конати!
Спасибо.
Поздравляю. Мощная победа.
Твои ощущения?
Героические.
Лады. Спасибо нашим игрокам.
Спасибо Алексу Хорну -
половине меня.
И поздравления Рошин!
Ступай и забирай
свои чудесные призы.
Дамы и господа,
победила Рошин Конати!
На этом у нас всё.
И помните: если вы пытались,
но проиграли, вы не виноваты.
Но если вы не пытались
и проиграли МЫ, то вы ВИНОВАТЫ.
Я ничего не понял.
Пока.
Серия 3
Поэт и яйцо.
Привет. Я - Грег Дэвис
и это Таскмастер.
Как и вам, мне нравится
поручать людям ненавистные дела,
особенно, если люди -
это известные комики,
а дела нелепы до безобразия.
На протяжении многих
месяцев топовые комики
выполняли для меня
странные задания.
Они не знают, как справились
другие, но скоро увидят.
О ком же я говорю?
Недавно он получил
рыцарский орден.
Если вы смотрите
это шоу в будущем.
Мистер Фрэнк Скиннер.
У него есть розовые щёчки,
кудряшки и успешная карьера.
Джош Уиддиком.
В её электронной почте
40 тысяч непрочитанных писем,
потому что в некоторых аспектах
жизни она - ни бум-бум. Рошин Конати.
Раньше он радовался,
но мы начали снимать это шоу
и он загрустил.
Ромеш Ранганэйтан.
Он часто работает
актёром озвучания,
хотя лицо вроде норм.
Тим Ки.
И, как всегда, меня вдохновляет
и выручает мой ассистент Алекс Хорн.
Алекс, расскажи нам
о первом задании.
Хорошо. Первое задание -
призовое.
Каждый игрок принёс для джекпота
что-то из своего имущества.
И в этот раз они принесли
самую значимую вещь.
Тим, ты - первый.
Срази меня.
Я принёс поршень.
Я всегда даю
игрокам шанс
аргументировать своё решение,
но это хренота.
- Да.
- Валяй.
Я получил премию комедийного
фестиваля Эдинбурга в 2009-м,..
По твоим ТЕЛЕработам
так не скажешь.
Так, погоди.
Всего шесть лет прошло!
В общем, я так гордился
тем своим шоу,
и получить за него премию
было счастьем.
В моём шоу было
много чудесного реквизита,
холодильники, все дела,..
Но я не мог оставить их,
у меня не было своей квартиры,
так что я раздал всё
за исключением поршня.
Поэтому он очень
для меня важен
и я жертвую его
в призовой фонд.
И теперь я - ублюдок.
Ромеш.
Мы не начали общаться,
а ты уже на меня зол.
За кулисами я приободряюще
тыкнул Ромеша по носу.
"Буп!".
Кому такое не понравится?!
Я такой: "Удачи!".
"Буп!" Ромешу.
А он: "Чё за херня?!".
- Но, правда, чё за херня?
Ромеш, что ты принёс
и почему?
Я принёс весьма важную
для меня вещь.
Обручальное кольцо.
Боже! Это правда
твоё обручальное кольцо?!
- Да, правда моё.
- Жена в курсе?
- Она не... Так.
- То есть нет?
Нет, она не в курсе.
Это настоящие призы,
и победитель эпизода
заберёт их домой, так что
Ромеш может лишиться кольца.
Если я не заберу его домой,
мне не поздоровится.
Мне ТОЖЕ, если
я в нём домой заявлюсь.
Рошин, что значимого
ты принесла?
Я принесла словарь.
- О Господи.
- Какой ужас!
- Неправда!
В нём больше смысла,
чем в его дурацком кольце
и его фальшивом поршне.
О бедная Рошин!
Не бей её!
Буп!
Если честно, пока что
это самый желанный подарок.
Спасибо!
Жена Ромеша будет
рада это услышать.
Джош, что ты принёс?
В конце 90-х мой отец
отсылал
злые критические письма
в местную газету.
Ни один издатель не захотел
собрать из них книгу,
поэтому он издал её сам.
- О нет.
"Во всём виноваты Битлы"
Тома Уиддикома.
А мы думали, что самая
скучная книга - это словарь...
Это единственная копия.
И она подписана
моим отцом.
Ты её читал?
- Ты не читал книгу папы?!
- "Так значимо!".
Кто ты такой?!
Нет, я её прочёл.
Реализм так и прёт!
Ого! Вот и цитата
для обложки.
Что принёс, Фрэнк?
Я принёс лошадку-
скакалку своего сына.
Она много для меня значит,
потому что в детстве
я очень такую хотел.
Их только изобрели.
Но родители могли позволить
себе только палку.
У меня денег больше,
чем было у моего папы,
и я могу дать сыну
то, чего не было у МЕНЯ.
Мне пришлось забрать
у него лошадку втихую.
Он постоянно с ней играет
и будет ходить по дому...
С сахарком.
- У меня двоякое впечатление.
Очень мило, что ты,
не получивший в детстве лошадку,
купил её сыну. Но потом ты
подумал: "Чем он её заслужил?"
и отнял её.
Шанс её потерять -
80 процентов.
Чтобы преумножить,
нужно рисковать.
Завтра он может скакать
по двору на ПОРШНЕ.
На пятом месте,
разумеется, Рошин Конати.
На четвёртом
книга папы Джоша.
ЧТО?!
Подарок от отца,
с которым я уже не общаюсь?!
- Но ты...
- О.
Уверен, это ОН не общается с тобой.
Потому что ты не прочёл его сраную книгу.
На третьем поршень.
Потому что это поршень.
Фрэнк на втором, ведь
я не могу игнорить человека,
который активно старается
разрушить брак в эфире.
В первом задании победил
Ромеш Ранганэйтан.
Вот как сейчас
выглядит таблица.
Ромеш впереди.
- Прекрасно.
Все значимые призы
стоят ТАМ.
Можете полюбоваться барахлом,
которое кто-то заберёт домой.
Может, для вас
оно не значимо,
но всегда можно продать
кольцо и купить холодильник.
А сейчас первое
настоящее задание.
Давайте посмотрим.
Мне не сразу
далась дверная ручка.
Думал, что задание
связано с НЕЙ.
Я балдею от чая,
так что я в преимуществе.
"Попадите чайным пакетиком в кружку
с наиболее дальнего расстояния".
"У вас 1 час.
Ваше время пошло".
У меня не будет проблем.
Играл в крикет в юности.
Где самая длинная
часть дома?
Но как я попаду
в кружку?
Я думаю о длине,
но не думаю о точности.
"Самая длинная часть дома".
Я объединил Ромеша,
Рошин и Фрэнка.
Хочешь увидеть?
- О Боже, да!
Отгадка, естественно,
в мокрых пакетиках.
Сухие пакетики - это фигня.
Погнали! Я взяла
только один пакетик.
Посмотрим, на что
я способна в среднем.
Нет.
Намочить! Надо намочить!
А если я расставлю много
кружек и увеличу шансы?
Думаю,..
это лучший способ.
Вот чёрт!
Вы издеваетесь?
Жопа!
Первое попадание.
Уточню. Мне надо
попасть пакетиком в кружку
с дальнего расстояния.
- Да.
То есть не обязательно
горизонтально?
Да! Отсюда.
В яблочко.
Ровно пять метров.
Беспроигрышно.
Сука! Боже мой.
Последняя горсть пакетиков.
Потом придётся
ползать и подбирать их,
чтобы снова кинуть.
Я на это не рассчитывал.
Мои соперники вряд ли
достигли таких успехов.
Поэты, девки,..
Кто-то будет 45 минут осознавать,
что их надо намочить.
Я понял,
надо намочить.
Как-то поздновато
для такого открытия.
Офигеть.
Додумался в самом конце!
Невероятный прогресс. Это
полностью затмило все наши старания.
Отсюда.
Я опустила руку,
но кидала ОТСЮДА.
ДА!
Ура!
УРА!
Ништяк!
Хуже всего, что я подумал:
"Интересно, кто ещё
додумался их намочить?".
Причём все додумались
за полминуты.
- Мгновенно.
Даже человек, спросивший
"Где самая длинная часть дома?",
быстро до этого
догадался.
Да, я этим не горжусь.
У него ВПЕЧАТЛЯЮЩАЯ
дистанция?
8 с половиной... собак.
У меня... Если...
По моей системе
это 8 с половиной собак,
где собака метр в длину.
То есть 8 с половиной метров.
- Сколько собак у Рошин?
- Две целых и четыре десятых.
Было ТОЧНО,
но результат - не лучший.
И не второй, и не третий, и не четвёртый.
Фрэнк, шикарная постройка.
Это успех?
10 метров 4 сантиметра.
Откуда он достал коробку?
Когда Я выполнял задание,
коробок не было.
- Коробка ТОЧНО была.
- Да не было, чел.
Я те отвечаю.
Не было.
Она была! Просто у тебя нет
коробкоискательных навыков.
Ты никак не мог
намочить пакетики.
Думаешь, ты бы додумался
до КОРОБКИ?!
У меня даже воды не было.
Приходилось на них мочиться.
Вот как меня обделили!
Не знаю, что за игру вы тут
затеяли, но я этому не рад.
Впечатляющее исполнение.
И приятно знать, что двое из трёх
знают, как выглядит коробка.
- Чувак, её не было!
- Буп!
Так-то лучше.
Пора рекламы.
Увидимся несуразно скоро.
С возвращением.
На чём мы остановились?
Пока что лидирует Фрэнк.
Поглядим на Джоша?
Да, давай поглядим.
Я считаю, что кружка - это большой
сосуд, из которого что-то пьют.
Например, чай.
И ещё у сосуда есть ручка.
Так что если до истечения часа
я попью из этого сосуда чай,
то это будет кружкой.
Прикреплю к нему ручку.
У меня две кружки.
Пакетик приклеен
к мячу для гольфа.
О Боже!
Он ПОПАЛ.
Но не остался.
- Это по-прежнему кружка?
- Ну конечно.
Спросишь, кружка ли это,
когда мы устроим чаепитие.
Коробка.
Ручка прикреплена? Да.
Это по-прежнему кружка? Да.
Если он будет возникать,
что это не кружка...
Думаю, ему нельзя возникать,
но я всё равно
подстрахуюсь.
Ну блин!
Так. Чай.
Я докажу, что это кружка,
и попью чаю из этой кружки.
Я не смогу представить,
что это кружка, пока ты не...
Да, я щас попью!
Чудесный чай...
с молоком.
- Спасибо за чай, Джош.
- Не за что.
Славно.
Мне КОРОБКУ не дали,
а ему пригнали тачку!
Он, блин, как будто
в строительный скатался!
Просто надо искать.
Мячи, выпендрёжные
кружки, конструктор,..
Это полный...
Поразительно!
Сколько фигни
у вас хранится!
Тебе всё было доступно.
Неправда, чувак.
Неправда.
С какого расстояния
Джош бросил пакетик?
С расстояния
в 15 метров 10 сантиметров.
Кружка ли это,
решать тебе.
Джош, для тебя любая хрень
с приклееной ручкой - это кружка?
Нет, для МЕНЯ
хрень с ручкой -
это тот, кто не смог
найти коробку в доме.
Что ж, мы ещё даже не увидели
Тима, а ты уже дисквалифицирован.
Невероятно.
Но не из-за того,
что тачка - это не кружка,
а из-за того, что
сначала ты налил МОЛОКО.
Алекс, оценим
соревновательный дух Тима.
Попытка мистера Тима Ки.
Мне нужна...
катапульта.
И ещё мне нужна штука,
которой собачники пуляют мячики.
И, прости, можно
теннисный мяч?
На расстоянии в 50 метров
я вряд ли буду точным.
Так что вдобавок
мне нужна некая простыня.
Чтобы я сделал
воронку для кружки.
Мяч ударится о простыню
и упадёт в кружку.
- Тим.
- ПРИНЁС мяч?
Да, мяч внутри.
Спасибо?
ДА!
Великолепно!
Поделись с нами инфой.
Это новый мировой рекорд.
Предположительно.
23 метра 87 сантиметров.
С первой попытки.
Сразу.
Что ж, всё очевидно.
В этом задании победил
мистер Тим Ки.
Алекс, ты отвечаешь за циферки,
такая у тебя натура.
Как там они?
- Я просто счастлив.
У нас три человека
на первом месте.
По 8 баллов у Тима Ки,
Фрэнка Скиннера и Ромеша.
Замечательно.
Что дальше?
Арт-аэробика.
Это как АКВА-аэробика, только...
В общем, вот.
"С помощью устройства,
отслеживающего местонахождение,.."
Этого?
"...создайте лучший
рисунок для Таскмастера".
"У вас 1 час".
"Время начнётся, когда
вы сделаете первый шаг".
"Лопните шар, чтобы
объявить о готовности рисунка".
Что?
Думаю, ты не одна
запуталась.
Алекс, дай чёткое объснение.
- Постараюсь.
Мы дали игрокам
GPS-трекер.
То есть, шагая, они оставляли
за собой виртуальную линию.
Вышла некая
полномасштабная рисовалка.
Кого посмотрим первым?
- Джоша, пожалуй.
Хорошо.
Посмотрим Джоша.
Это намного сложнее,
чем я думал.
Поделюсь секретом.
Судя по трекеру,
та белая линия - непрямая.
Надо бы сообщить
смотрителю поля.
Детали не получаются.
Проверено на себе.
Я слегка накосячил, так что
придётся зайти в чужой дом.
Всё-таки красота
требует жертв.
Закрашивайся, мудень.
Да!
Ненавижу лопать шары.
Ты реабилитировался.
Это восхитительно.
О, спасибо, Грег.
Знаешь, как бы я прислал
этот подарок? На тачке.
- Кто дальше?
- Вы с Рошин - близкие друзья,
поэтому она нарисовала
то, что тебе точно понравится.
- А!
- Вот.
Может,
нарисовать... сосиску?
Все любят сосиски!
А картин с сосисками мало!
Я в точке невозврата.
Я нарисовала
беременную даму.
Может, Грегу они нравятся.
Кому не нравятся беременные?
Он не посмеет меня
критиковать.
Буду как ТрЭйси Эмин.
Поддамся чутью,
а там уж что получится.
Я вернулась.
Я решила, что это цветы.
Готово.
Придётся же
где-то закончить.
Я не смогу бесконечно превращать
один рисунок в другой.
Сначала это было сосиской,
потом быстро стало беконом,
но пиком была
беременная дама.
Вот она. С хвостом.
Вышло НЕПЛОХО,..
Потом я хотела
сделать ангела.
Ты хотела сделать
"Ангела Севера",
а вышло вот это.
И ты назвала это
тюльпанами.
- Да, это тюльпаны.
- Ты допустила несколько ошибок.
Сказала:
"Нарисую беременную.
Он не посмеет
меня критиковать".
Но я - один из тех немногих,
кто ПРЕЗИРАЕТ
беременное сообщество.
Это правда.
Он всё время их поносит.
Ходят везде,
пространство занимают!
Не хочется быть кайфоломом,
но пришло время рекламы.
Мне очень жаль.
С возвращением на Таскмастер,
где никому не верится,
что Ромеш поставил
на кон обручальное кольцо.
Через неделю
ЯЙЦА поставишь?
Подготовленная шутка.
Полагаю, поэт Тим Ки
проявил творческие способности?
Попытка Тима
уникальна,
но я не знаю,
хорошо это или нет.
А что нарисовали ДРУГИЕ?
Плохие условия
для творчества.
- Кажется, он прошёл чертовски много.
- Да.
Он единственный
использовал весь час
и пробежал больше
пяти километров.
Это длинная картина.
- Что это?
Во-первых, худший час
в моей жизни.
Во-вторых, я начал
рисовать ключ.
Потом его зачеркнул.
А затем подумал:
"У меня полчаса,
можно и побегать".
А Фрэнк закончил рисовать
через 8 минут.
Посмотрим?
- Да.
Я объединил его с Ромешом.
Прошу.
Ворота мне слегка мешают.
Всё сразу пошло не по плану.
Это гораздо сложнее,
чем я думал.
Так.
Нормально.
Попытаюсь улучшить ситуацию.
Шарики не помогают.
Это вам на заметку.
Это просто черновик.
Буду лопать.
У меня вышла рамка.
Мощь!
Идеальные границы.
- Что это?
- Лошадка моего сына.
А! Ромеш. Безумно
точный автопортрет, да?
Думал, тебе понравится.
Мы же с тобой сдружились?
Обрубки - это уши?
Это задумывалось
как рамка.
Погоди. Это же
ты в КОРОБКЕ!
Не аплодируйте!
Это несмешно. Вы одобряете
издевательства над участником шоу.
Да я хотел
БЕЗДОМНЫХ простебать.
Ага. Если мы свергнем
бездомных и беременных,
мир будет лучше. Да?
Это роковая ошибка, Ромеш.
Рисунок отличный, но нахрена
мне нужен твой портрет?
Это грёбаный абсурд.
Я награжу их
в обратном порядке.
Сосисочница - в конце.
Ты ВИДЕЛ, что у Фрэнка?!
- Это лошадка-скакалка.
- Очень похоже.
Ну правда! А у меня
и тюльпаны, и "Ангел Севера"...
У тебя утка
в сумке для гольфа.
Обязан прояснить:
если бы ты сказала,
что нарисовала утку
в сумке для гольфа,
ты была бы на ВЕРШИНЕ.
Четвёртое - Фрэнк.
Третье - Тим Ки. Это не пойми что.
Я рисовал в ШТОРМ.
Мне следует дать тебе
бонус за отвагу,
но я не буду.
Ромеш, я хочу
забыть это навеки,
но я признаЮ,
что это портрет,
поэтому ты на втором месте
и обязан этому обрадоваться.
Да-да, да... О.
- Буп!
- Буп!
Наконец-то веселье.
А победил в задании
единственный художник -
замечательный
мистер Джош Уиддиком.
Так. Обновим результаты,
Алекс Хорн.
Верхняя тройка -
Ромеш Ранганэйтан на первом,
далее Тим Ки
и за ним Фрэнк Скиннер.
А сейчас задание с интригой.
Смотрим.
Ого.
Деньги.
Божечки, двадцатка.
"Купите лучший
подарок Таскмастеру".
- "У вас 20 фунтов..."
- "...и 10 недель".
"Ваше время пошло".
Хм. Я знаю что купить
этому болвану.
Я же не обязан потратить
именно 20 фунтов?
Я могу купить лучший
подарок Таскмастеру,
и это будет... Джип?
И двадцатка в придачу.
Скажу сразу, если кто-то
купил мне Джип,
этот человек - победитель.
- Да!
- Начнём. Тим...
- Да, но...
- ВручИшь подарок?
- Конечно.
Я волнуюсь, ведь первыми
обычно вы ставите ЛОШКОВ.
Да, традиция уже сложилась.
Какой маленький Джип!
Там могут быть
КЛЮЧИ от Джипа.
Могут. Тонкие ключи*.
*'thin keys' [тонкие ключи]
созвучно с 'Tim Key' [Тим Ки]
Твоё сценическое ИМЯ?
В прошлом.
Он купил мне
книжные жетоны.
Дай угадаю.
На 20 фунтов.
На 16.
КАРТА стоила 4.
- Она не может стоить 4.
- Может. Да.
Большое спасибо.
Ты точно не победил.
Можно теперь
ФРЭНК подарит?
Большое спасибо.
Похоже на футляр для очков.
Это он и есть.
Бам.
Круто.
Замечаешь что-нибудь
необычное?
- Да. Это.
- Да, если ты...
- О, я ЗАМЕЧАЮ!
- Да! Да! Да! Это работает!
В этих очках есть
боковые зеркала.
- Да. Можно...
- Я могу видеть что за мной.
Это очки заднего вида.
О Господи!
Я их обожаю.
Наконец-то я смогу
видеть, ходят ли за мной
те ублюдошные беременные.
Их ничто не превзойдёт.
Я в восторге.
Большое спасибо.
Ромеш, чё там у тебя?
Спасибо.
- Надеюсь, ты оценишь.
Заказал специально для тебя.
Я правда не знаю
что сказать.
Шикарно.
Ты нарисовал её,
шагая по футбольному ПОЛЮ?
Почему утиные лапы?
Хотел показать,
что ты - вездеход.
Купил ему ДЖИП?
Это лучший подарок
после Джипа. Чудесно.
Ты можешь разрулить
любую ситуацию,
даже если тебе
не дали коробку.
НАСТОЛЬКО ты легендарен.
Очень красиво.
Спасибо, Ромеш.
Рад, что тебе понравилось.
А сейчас я бы посмотрел
на подарок Джоша.
Мне показалось,
что мы стали близки.
Да, мы сдружились.
Но не переживай, что
я могу тебя забыть.
Я... набил тату.
Покажешь?
Хоть бы в упаковку
завернул.
Это...
Настоящая?!
- Настоящая.
Пиздец!
Это невозможно превзойти.
Или нет?
Прошу.
Так. Открывай
очень аккуратно.
Ты сказал, что мечтаешь о нём.
Ты был пьян,
но сказал, что
по ним фанатеешь.
О! О-оу.
Да ты издеваешься!
Потрясающий подарок.
Он стоил 17 фунтов,
так что я три лотерейки купила.
Смотри и учись, Ки.
У меня есть своя мышь!
Его тоже зовут Грег.
Значит я набил
тату с его именем.
- Большое спасибо.
- Не за что.
Но нам не стоит одобрять
дарение животных.
Не переживай.
Я его не оставлю.
О!
Книжные жетоны
на последнем.
Прости, Ромеш. Если бы ты
не напялил на меня утиные лапы,
ты бы был наверху.
Но сейчас на четвёртом.
- Поразительно.
Я буду носить очки
каждый день,
но они займут третье.
Не знаю, что делать
с вами двумя. Хотя знаю.
Тот, кто согласился на такое тату,
просто не может не победить.
Мистер Джош Уиддиком.
Показывай новое задание.
Фломастеры! Олдскул.
Толстые!
Каждый день по яйцу.
"Используя лишь
предметы с этого стола,
поднимите это яйцо
как можно выше".
"Яйцо не должно
треснуть".
"У вас 20 минут.
Ваше время пошло".
Как можно выше
с помощью вот этого?
У меня есть фломастеры,..
Зачем мне фломастеры?
...рулетка,
ножницы,..
Так. Только бумага?
Это точно всё?
Коробка бы не помешала.
Разбивать яйцо нельзя.
Иначе дисквалификация?
- Да.
У них одно яйцо и его надо
поднять как можно выше.
Посмотрим на Ромеша.
Сука!
Я не знаю, что делаю.
Я не знаю, что мне делать.
О, бляха!
Да?
Вышло 111.
Не стану врать,
вышло хреново.
- Проясним. Ты - бывший учитель.
- Да.
Спустя 20 минут, зная, что
надо поднять яйцо как можно выше,..
- Да.
- ...ты поставил яйцо на стопку бумаг.
И на фломастеры!
О, прости. И на фломастеры.
Какая высота?
Метр 11.
Без фломастеров был бы метр 10.
- У меня было столько ИЗНАЧАЛЬНО.
- У тебя столько и было.
Значит у него была фора!
Вот бы где-нибудь
коробка была!
Её не было, чел!
Глянем кого-нибудь,
кто не будет в конце.
Хорошо.
Ты лидируешь, Ромеш.
А вот Рошин.
Он должен пробыть на этой
высоте какое-то время?
- А какие идеи?
- Кинуть и поймать.
Это сюрприз, Ромеш!
Ты не в конце. Поразительно.
Если бы я его поймала,
это была бы история успеха.
Боже.
Я услышал твоё объяснение
и сделаю тебя
победительницей!
Это прозвучит
немного грубо.
Но за такое я бы
выгнал тебя из шоу.
Кто дальше?
- Поэт Тим Ки.
Ааа, поэт и яйцо.
О, чтоб тебя.
Как-то так.
- Что это?
Гусь.
Я сварю яйцо.
Мега-Скотч!
Ненавижу мастерить.
Я пойду на улицу.
Всё получится. 2 минуты?!
Яйцо!
Минута 30.
- Чччч..!
Блин! Сучка! Жопа!
- Минута 10.
- Так.
Сколько?
- 41 секунда.
- Сколько?
- 26 секунд.
Вот блин.
Оставалось 20 секунд.
Этот раунд надо было назвать
"Кто не разобьёт яйцо за 20 минут?".
Я очень жалею, что не заметил
кастрюли и плитки на столе.
Жаль, что ты их не заметил.
Я утешу тебя бонусным баллом.
Чувак, я Богом клянусь!
Просто они были не на виду.
А это несправедливо, да?
Сегодня ты меня
конкретно бесишь.
- Кого посмотрим дальше?
- Фрэнка и Джоша вместе.
"...поднимите это яйцо
как можно выше".
Оно же не должно
находиться там ДОЛГО?
Я МОГУ подкинуть яйцо?
Я сделаю некий
мат из бумаги.
Так, погоди.
А если я заверну
яйцо в листы бумаги?
Я защищу его
и подкину очень высоко.
Я плохо рассчитываю
траекторию.
Попробую подкинуть
прямо вверх.
Сколько осталось?
Девять сорок одна?
- 5 с половиной минут.
- Так.
Когда ловишь, надо опуститься вниз
вместе с ним, чтобы оно не разбилось.
У тебя одна минута, Джош.
Готовы?
Я очень нервничаю.
Нет!
Мы все думаем
одно и то же:
"Удивительно,
что мне не насрать".
Но...
игра правда напряжённая.
Джош подбросил яйцо на 6 метров 80.
А Фрэнк - на 8 метров. Фрэнк выше.
Значит Фрэнк -
потенциальный чемпион.
Посмотрим, как там яйца?
- Да.
Готовы?
Нет!
О! Целое.
- Фрэнк, ты как?
- Да я-то неважно.
Как оно не разбилось?
Эм...
Не вышло.
Я был так уверен!
Вообще не видел минусов.
Не знаю, что печальнее -
потеря твоего яичного друга
или твоё падение.
Как я сказал, годы в крикете
пошли мне на пользу.
Это маленькое чудо.
Яйцо Джоша...
Не знаю, зачем ты
бросил его СНОВА,..
Я тоже.
Кровь в голову ударила.
Яйца созданы природой так,
чтобы они не разбивались о траву.
ПОЭТОМУ птицы
не заворачивают их в бумагу?
Никогда не думал,
что такое произнесу:
Трое не справились
с заданием,
Джош - очевидный победитель,
и вопреки всему
второе место занял
Ромеш Ранганэйтан.
ПОмните: кто-то может
лишить Тима Ки поршня.
Представляете?
Увижу вас в задании вживую
после рекламы.
Да, увижу!
Это финальная часть четырёхчастной
истории Таскмастера.
Алекс, как там таблица?
Фрэнк на третьем,
Джош Уиддиком на втором,
а Ромеш Ранганэйтан
на первом месте.
Вскоре мы узнаем победителя.
Джош, прочти задание,
пожалуйста.
"Встаньте через 100 секунд".
- Спасибо, Джош. Прекрасный голос.
- Благодарю, Алекс.
Уточню правила.
Вы сидите на руках.
Не смОтрите на часы, Ромеш.
- Часы с вибрацией?
- Что? Нет.
Можешь дать часы?
- ЧТО?!
- Часы, пожалуйста.
- Забери часы.
- Ограбили под предлогом шоу.
Что ж, всё просто.
Алекс свистнет.
А вам будет нужно
отсчитать в голове 100 секунд
и встать, когда они пройдут.
Алекс?
Эмоции на пределе.
Тим, сколько, думаешь, прошло?
- 35?
Алекс, мне кажется,
Ромеш нервничает.
Можешь дать ему что-нибудь,
чтобы его подбодрить?
Смотри, как он нервничает.
О! То-то же.
Это его немного...
Это его взбодрит.
Несмешно, чуваки.
Джош, сколько секунд,
думаешь, прошло?
Одна.
- Бам!
- Идиотка!
О Господи.
Кое-кто вспрыгнул на последнее
место, дамы и господа.
- А СКОЛЬКО тогда?
- Нельзя снова садиться.
- Да я не встану.
- У неё второй ЗАХОД?
- Ап!
- Уиддиком выходит.
А я УЖЕ.
Вот ты мудак.
Они все встали.
Захватывающе.
Алекс, посчитай результаты.
Все спускайтесь.
Посмотрим, как вы справились.
Интересно, что Рошин встала
первой и последней.
И была как можно дальше
от сотни с двух сторон.
- Ого!
- Шикарно.
- Ты заняла последнее ДВАЖДЫ.
- Фрэнк Скиннер на четвёртом.
- О! Нет!
Ромеш с Тимом встали
одновременно через 112 секунд.
Джош Уиддиком
встал спустя 105 секунд.
Ух. Впечатляет. Да.
А вот финальная таблица.
- О!
- Класс.
У нас волнующая ничья.
Алекс, как мы это разрешим?
- Вопросом для ничьи.
Я задам вопрос.
Ответ будет в виде числа.
Кто будет близок к верному
ответу - победит.
Назовите возраст
Фрэнка Скиннера в минутах.
- Он - учитель математики!
- Какие есть варианты?
Тут тебе не тест.
Кого хочешь спросить
сначала, Грег?
Джоша Уиддикома.
О. Я не знаю.
Первым называть
невыгодно.
Можно ОН будет первым?
- Лады.
Ромеш, ты должен
отгадывать первым.
Ради обручального кольца.
А можно ОН первый?
Ни в коем случае.
Не знаю.
150 тысяч?
- Ну и позорище.
- Говори.
Скажу выше.
200 тысяч.
Фрэнку Скиннеру 30 миллионов
505 тысяч 28 минут.
А значит Джош Уиддиком
ближе.
Бывший математик лишается
обручального кольца.
Дамы и господа, сегодня победил
мистер Джош Уиддиком.
Молодец. На этом всё.
Я - Таскмастер,
и вы смотрели Таскмастер.
Спасибо, Алекс.
- Не стОит.
Мистер Уиддиком,
идите и заберите свои призы.
Вот это улов!
Джош Уиддиком!
И помните: когда
душа полна надежды,
а сердце - печали,..
когда вы нашли заветную мечту,
но птичка
выпорхнула из гнезда...
Увидимся через неделю.
Пока.
Твоя жена очень расстроится?
Ночка будет тревожной.
Серия 4
Здравствуйте, я Грег
Дэвис, это Таскмастер, а я Таскмастер.
Уже много лет я заставляю других комиков
делать что-то для меня,
например, уборку, приготовление пищи
и украшение моей квартиры.
А сейчас мы впервые засняли,
как они это делают.
В последние несколько месяцев, я поставил серию
непростых задач перед пятью непростыми комиками.
Они понятия не имеют, как справились
остальные, но скоро выяснят.
Я тут главный и они должны
об этом помнить.
Давайте с ними познакомимся.
Во-первых, формально все еще не пенсионер,
легендарный Фрэнк Скиннер.
Далее, человек который до сих пор вынужден
показывать документы при покупке водки и ножей,
Это Джош Уиддикомб.
Однажды, будучи пьяной, она предложила
мне макароны
в которые собиралась положить все
мыслимое мясо,
это Рошин Конати.
Он отец,
сын и очень сердитый человек,
Ромеш Ранганетан.
И наконец мужчина, вроде бы симпатичный,
а вроде бы и нет, это Тим Кей!
Как всегда, помогает и успокаивает меня
мой личный помошник Алекс Хорн..
Алекс?
Да? Что?
Хочешь попытаться сострить
или просто начнем шоу?
И то и другое.
Я чувствую... Я чувствую,
что многому у тебя научился.
А теперь к шоу,
первое задание, как всегда,
это призовое задание.
Каждый из участников принес одну
из своих вещей в призовой фонд.
Каждую ты оценишь очками, Грег.
в зависимости от того что тебя больше
всего впечатлит.
Логично?
Вроде да.
Это их собственные вещи.
Победитель заберет все домой, что делает
обстановку по-настоящему напряженной.
Отлично. И на этот раз ты попросил их
принести самую красивую вещь.
Мистер Скиннер, что
красивого ты принес?
Я принес чехол для пылесоса в
деревенско-мышином стиле.
Боже мой!
Ты на самом деле его купил?
Меня буквально сдуло,
как говорят в мире пылесосов.
Отстой. Полный остстой.
Ну, что ж...Нет, ты все-таки погляди...
Похоже на очень застенчивого барсука.
Похоже на барсука, который
нюхает свою грудь, правда?
Джош, что красивого
ты для нас принес.
Я принес специально сделанную картину.
Быть не может. Да.
Это Волшебный Глаз Грега Дэвиса.
Если присмотреться, то можно увидеть
Грега Дэвиса обнаженным, таким каким
он появился на свет.
Я - вижу. И он прекрасен.
Джош, я соглашусь с тем что это мое
изображение. Прелестное подношение.
Рошин, какую красивую
вещь принесла нам ты?
Я принесла кардиган, эта самая красивая вещь
которая у меня когда-либа была.
И мне раздают за неё больше комплиментов,
чем за что бы то ни было.
Невероятно, правда?
Меня чаще останавливали на улице
из-за него,
чем за то, что я когда-либо
делала на телевидении.
Я думаю что тебе стоит воспринимать это не
как комплимент кардигану, а как... Заткнись!
Любое кто видел тебя в этом наверняка
думал:
"Поговорить что-ли с этим
сумасшедшим арлекином"
Разве это не красивый кардиган?
Да да, те 12 женщин с тобой согласны.
Кто думает, что это ужасный кардиган?
Это великолепный кардиган, если
вам нужно спрятаться в церкви.
Ромеш, какую красивую
вещь ты нам принес?
Когда, эм, моя жена родила
нашего первого сына...
Такая милая история. Продолжай.
Она к сожалению без счастливого
конца
потому что теперь он засранец...
...моя свекровь купила
нам маленькую статуэтку,
символизирующую любовь
между матерью и ребенком,
её я и принес.
На мою жену это не похоже.
Как, разве у неё, не идеальная сфера
вместо головы? Нет.
Это красивая маленькая вещь,
а также символ материнской любви,
именно поэтому я решил принести
её сегодня.
Это совсем на тебя не похоже.
Послушай, я просто хотел показать
свою другую сторону, ясно?
Я не хочу чтобы меня за это
травили.
Слушай, я не хочу испортить рождение
никого из твоих детей,
но это ужасное барахло.
Тим, что ты принес?
Я могу сразу сказать,
последнее место ты не займешь.
Ты надо мной издеваешься?
Я купил, э-э, билет
в Кёльн, чтобы
посетить собор.
О, Боже мой, это действительно...
Почему он на имя Ромеша?
Почему он на моё имя?
Около четырех лет назад я
был в Кёльне,
посетил собор, и это было самое красивое
что я когда-либо видел.
Поэтому
я забронировал рейс, пока на имя
Ромеша, чтобы...
Это поездка на день.
Рейс отправляется в
семь из аэропорта Лутон.
Идеально, потому что получится
провести там целый день.
Да, целый день там.
Я, вообще-то, живу
ближе к аэропорту Гатвик.
Ой, извини. Извини, Ромеш.
Я бы хотела его выиграть.
Что произойдет, если выиграет Рошин?
Она поедет в Кёльн.
Ей что, придется притвориться Ромешом?
Да легко.
Мне нужно будет тоько орать везде и на всех.
В самолете...
Это не самое главное наше отличие.
Нет, я заказал билет, в котором
можно изменить имя, просто
пока покупал, нужно было указать
кого-то, а то это
выглядит странно, если вы
бронируете билет и говорите:
"Кто полетит? Понятия не имею"
"Попридержите местечко. Посмотрим, кто
победит в викторине, в которой я участвую. "
Я вынесу приговоры, хорошо?
Пятое место назовешь? Мне показалось
что ты уже принял решение.
А нужно ли ?
Да нет, я уже записал.
Погоди-ка.
Кто на пятом?
Кто на пятом? Кто на пятом? Кто на пятом?
Узнаешь через минуту, когда я
назову остальных.
На втором месте
будет Джош, потому что
я верю ему на слово,
что это мое изображение.
Если нет, он мне за это ответит после шоу.
На третье место я поставлю нюхающего
грудь барсука.
Четвертое место, безусловно, займет
отвратительный кардиган Рошин.
Мерзкое украшение на пятом.
Все просто.
Дамы и господа, победитель
первого тура - мистер Тим Кей!
И по праву, я считаю.
Все красивые призы там,
красиво стоят.
Можете на них посмотреть, чтобы
нагулять аппетит, раззадорить себя.
После последнего сегодняшенго задания
победитель с дрожью заберет
все призы
а остальным будет очень, очень грустно.
Отлично начали.
Перейдем к настоящему шоу.
Какая первая задача?
Хорошо, первая задача... Что ж, посмотрим.
Посмотрим? Да.
Кусок льда.
Лед?
"Как можно быстрее заставьте
этот кусок льда исчезнуть."
"У вас есть один час. Ваше
время начинается сейчас. "
Чайник. Включить.
Очевидно, лучше всего с помощью
горячей воды.
Огня тут нет?
Что понимается под "исчезнуть"?
То когда вещи...
...когда их больше нельзя увидеть.
Ты хочешь чтобы я его расплавил?
Это зависит от тебя, Тим.
Задача, очевидно, поднять температуру.
Это я сразу уловил.
Все предельно просто - вам нужно
чтобы он исчез.
Фрэнк, уверен в себе?
Мне уже в голову пришло три ошибки,
которые я совершил.
Галстук?
На кого мы посмотрим сначала?
Посмотрим на Фрэнка и Джоша?
А почему нет? Почему бы
нам не объединить их вместе?
Я думаю что плавление хорошо сработает.
Мне надо попридержать коней, потому что
инстинкт мне подсказывает - просто делай,
а вот умные люди сначала думают:
"Хорошо бы сделать то-то..."
Там внутри есть ванна.
Я положу его в ванну
И разберусь с ним там с помощью
воды и тепла.
Оказывается это достаточно тяжело.
Он очень скользкий.
Помочь можешь?
Да.
За тот конец можешь ухватиться?
Да.
Наверное лучше его сликшом
сильно не бросать.
Я предполагаю, что горячая вода тут есть.
Я просто собираюсь совершить маневр
"залить его максимальным количеством
горячей воды"
Он уменьшается.
Положу-ка я это в духовку.
А это в раковину.
Кипяток в сковороде, посторонись.
Духовка немного разочаровала.
Этот я немного разобью,
а это оставлю там, пусть кипит.
Так, этот кусочек исчезает... Исчез.
Остается этот кусочек
и все, я закончил.
Готово! Готово!
Останови таймер.
Я раньше никогда не готовил
лед в духовке.
Я готов был поспорить что он
очень быстро растает.
Там внутри жарко, если подумать.
Смотри-ка!
Посмотри, только этот кусочек.
Он уже почти растаял.
Почти исчез.
Мне кажется он исчез.
Я все еще его вижу.
Все еще видишь?
Нет. Сейчас уже не вижу.
Спасибо, Фрэнк.
Спасибо большое.
Пить хочешь? Водички?
Я пожалуй выпью прямо из духовки.
Действовали очень похоже.
Если смотреть на это вне контекста,
будет похоже на документальный фильм о
двух мужчинах, переживающих нервный срыв.
Это не так уж далеко от правды!
17 минут и четыре секунды...
... на то чтобы расплавить лед.
У Фрэнка, 27 минут и 28 секунд. Меньше
получаса. Серьезно?
И чем Джош был лучше Фрэнка?
Мне казалось что Фрэнк...
Он расплавил его быстрее.
Ах это так работает!
Да.
Кого мы увидим дальше?
Начало очень воодушевляющее.
Давайте посмотрим на Рошин.
Почему бы и нет?
Алекс, поможешь мне передвинуть
этот кусок льда?
Я... Ты придержи это, а я постараюсь
столкнуть его туда. Хорошо
Я готов.
Я над ним? Я над ним?
Прекрасно. На лед попадает.
Работает.
Боже мой!
Я что-то неправильно делаю?
Можешь секундочку подержать душ, Алекс?
Держишь?
Ага.
Очень похоже.
Я думаю на съемках «Холодного сердца»
было так же.
Алекс? Алекс, можешь вскипятить
чайник для меня?
Можешь заодно взять эту кастрюлю
и вскипятить в ней воду, пожалуйста?
В общем, просто направялю душ
непосредственно на лёд.
Погодите, у меня волосы во рту.
Алекс, не мог бы ты подойти и убрать волосы
у меня изо рта?
Возьми шланг и эту штуку,
а это положи,
и это. Просто направляй душ прямо на него.
Поглядите-ка. Замечательно.
Мне кажется я нашла у себя новый талант -
ледяные скульптуры.
Эту я бы хотела назвать "Надежда".
Думаю, мы закончили, ребята.
Я больше не вижу льда.
Поздравляю. Я остановил таймер.
Во-первых, ты в курсе, что «Холодное
сердце» — это мультфильм, верно?
Да.
Просто проверяю.
Я думаю, что это было одно из твоих самых
успешных выступлений на сегодняшний день.
Мы были хорошей командой, не так ли?
Были! Спасибо, Алекс!
Я не знаю, насколько...
Я не знаю, насколько честно
использовать Алекса до такой степени.
Он же твой ассистент.
Да, он МОЙ ассистент.
Да он только немного мне помог,
он же не помогал мне с...
Только немного тебе помог?
Да он у тебя волосы изо рта убирал!
На октаву ниже!
Здравая идея, принести воду ко льду.
Никто больше до этого не додумался.
Она совсем не пыталась разбить лёд.
Это было красиво, но медленно.
И каково время? Прошло чуть больше
получаса. 30 минут и 20 секунд.
Досадно, потому что в других аспектах
нетипично умело.
Алекс, прежде чем мы прервемся,
не мог бы ты ответить мне на вопрос?
Как ты думаешь, сколько бобов
в банке с бобами?
В банке запеченых бобов?
Да.
Это узнать не получиться.
Еще как получится, если ты Таскмастер.
Увидимся после перерыва.
"Посчитайте бобы в банке для с запечеными
бобами. Ваше время начинается сейчас."
Четыре, пять...
Три
Плюс 4... 97
401.
В банке для запеченых бобов 406 бобов.
С возвращением в Таскмастер.
Спасибо, Джош. Очень признателен.
Итак...
Этого что, больше никто не делал?
Нет!
Ты шутишь?
Чего?!
Продолжим.
Нет!
В чем дело, приятель?
Это что, шутка?
Мне показалось ты прекрасно провел время.
Я не получу за это баллы?
Так точно.
Мы все ближе к тому чтобы выяснить,
кто пойдет домой
с чехлом для пылесоса от Фрэнка Скиннера.
Алекс, кто следующий? Тебе решать.
Хотя нет, решать мне. Тим.
Тим Кей.
Могу ли я бросить его в реку?
Это не посчитаю за выброс отходов?
Нет, я не думаю.
Это же вода, в конце концов,
не так ли?
Я еще не остановил таймер.
Почему?
Он не исчез.
Как это? Он не исчез.
Когда ты остановишь таймер?
Когда он исчезнет.
Это... Чего?!
Я все еще его вижу.
Его нет.
Я все еще его вижу.
Я не вижу.
А я его вижу.
Останови таймер!
Но я все еще его вижу.
О чем ты говоришь?
Он все еще там. Плывет по реке.
Он уже смешался.
Он - часть реки!
Но он не исчез.
Исчез.
Но я вижу его.
Где? Вон там.
Если пройти и посмотреть.
Можешь идти и смотреть сколько хочешь, приятель.
Но таймер-то останови.
Я его вижу.
Он пропал, приятель!
Точно пропал!
Я просто проверю, могу ли я его видеть.
Да он исчез.
Останови уже таймер!
Он исчез. Он пропал!
Он исчез.
Сколько ты насчитал Тиму?
Ну, я перестал видеть...
Как только он оказался в реке он исчез, приятель.
Нет, нет, это не так.
Я насчитал ему 13 минут и 40 секунд.
После этого я уже не видел льда.
Очень быстро.
Ты его не видел, но значит ли
это что он исчез?
Нет, нет.
Я думаю, что рыбки могли его видеть.
Он все еще там.
Тогда давайте сюда рыбок.
Я имею ввиду что если серьезно,
в воде его еще долго будет видно.
Да хватит!
Вы проследили за ним вниз по реке?
Мы - нет, но я полагаю что ниже по
течению реки был кто-то
для кого лёд появился.
То есть он не исчез.
Рошин изменила ео состояние, превратив
в воду.
А твой все еще оставался льдом как минимум
в течении часа, я бы сказал.
Да, но я его как бы изменил...
Я изменил...
Короче я с ним что-то сделал.
Ничего подобного!
Вообщем я насчитал 13 минут 40 секунд,
Потому что после, для меня, он исчез.
Но решать тебе.
Он исчез.
Твое определение «исчезновения» заключается
в том, что Алекс этого не видит.
Хочешь, чтобы моя рука исчезла?
Она пропала, пропала.
Она пропала.
А нет, она все еще там.
Ты что, маленький ребенок?
К сожалению для тебя, я ребенок,
Который на этом шоу отвечает за все.
Я не видел попытки Ромеша.
Я полагаю что она была утонченной? Нет.
Нет, нет.
Сегодня приготовим немного льда.
А все остальное я попытаюсь разбить.
Да, детка!
Я должен быть честным с вами, я
чувствую себя чертовски хорошо!
Я буквально разбиваю его разбиваю.
Видели? Я закончил.
По всему двору!
Я так понимаю ты считаешь,
что заставл лед исчезнуть.
Да, конечно, на видео смотрится ужасно.
Я...
Ромеш прав. Это и смотрелось плохо и было плохо.
47 минут и 30 секунд,
и лед не пропал. Не исчез.
Тогда мне казалось что у меня все получилось.
Да уж, ничего у тебя не получилось.
Со временем все ясно.
Ромеш был самым медленным.
Затем Рошин, Фрэнк и Джош. Что делать
с Тимом, зависит только от тебя.
Я не могу засчитать это Кею. Он не заставил его исчезнуть.
Он пропал в реке, приятель!
Итак, Кей последний.
Да ладно!
Я проявил смекалку и избавился
от этого проклятого льда!
Кей последний. Решение вынесено.
Следом Ромеш. Трое остальных согласно времени.
Да.
Джош Уиддикомб -
победитель этого раунда.
Джош Уиддикомб -
победитель, дамы и господа.
Итак, Джош на шаг ближе к тому, чтобы
забрать домой красивый кардиган,
который, он, возможно наденет когда
полетит в Кёльн! Удачи.
Тем временем Алекс...
...прежде чем мы прервемся,
у меня не выходит из головы одна мысль.
Сколько колец спагетти в банке спагетти?
Это...
Никак невозможно узнать.
Никто этого не знает.
Но должен же быть способ.
Увидимся после перерыва.
"Посчитайте кольца спагетти в этой банке спагетти".
Но вы же уже... Да ладно.
...три, пять...
31. 32. 33. 433.
Уж что-что, но я дотошный.
С возвращением в Таскмастер.
Спасибо, Джош. Очень признателен.
Как так получается, что в первом эпизоде,
где я реально выигрываю,
я чувствую себя таким несчастным,
как никогда?
Может, тебе стоит думать о том,
что стакан наполовину полон
и что ты один из моих
особенных мальчиков.
Кто сейчас наверху?
Джош, к счастью, лидирует.
У него девять очков.
И, как вы видите, Ромеш...
Да, почему бы и нет? Почему бы и нет?
Ромеш на последнем месте.
Хорошо, какое у нас следующее задание?
Следующее задание включает в себя лучший вид спорта, сквош.
Две ракетки для сквоша.
Привет, Алекс.
Как-то зловеще, ребята.
"Наберите 11 очков как можно
быстрее. Ваше время начинается сейчас."
"Наберите 11 очков как можно быстрее.
Ваше время начинается сейчас."
Что, черт возьми, это значит? Как играют в сквош?
Я не умею играть в сквош.
Я никогда не играл в сквош.
О Боже!
Очевидно, что это командное задание.
Победившая команда получит по два очка каждому,
а проигравшая команда не получит ничего.
Рошин, Джош, Ромеш
задам-ка я вам небольшой вопрос.
Сейчас вы понимаете, как заработали
очки в этом задании?
Честно говоря, мой уровень
доверия и так был довольно низким...
...до этого, а
потом надо мной просто
издевались на корте для сквоша.
Понятно, то есть вы так до сих пор
и не разобрались.
Давайте посмотрим, удалось ли Фрэнку и Тиму
понять, как заработать очки в этом упражнении.
А это для чего здесь?
Я не знаю.
Что мы должны сделать?
Наберите 11 очков как можно быстрее.
В сквош или как-то иначе?
Как?
По системе Таскмастера.
Набрать 11 очков.
Подожди-ка.
Заостренный цветок.
Один, два, три, четыре, пять, шесть,
семь, восемь, девять, десять, одиннадцать.
Я набрал очки, да?
Нет, вы все еще на нуле.
Мы можем видеть, когда набираем очки.
Съешь торт.
Просто съешь торт, Фрэнк!
Чертовски трудно набрать очко.
Сюда...
Я хочу сделать это хотя бы раз.
Что это? Одно? Как мы набрали очко?
Может быть, это слово.
Ты что-то сказал?
Нет, это не мяч.
Это отвлекающий маневр.
Ты придурок!
Очки. Два очка.
Ругательства. Придурок.
Дерьмо в ведре.
Что, мы оба?
Что за... ?
Мы оба.
Каждый раз, когда я не
вижу тебя, мы получаем очко.
Нет.
Может, мы набираем очки за клоунаду?
Я правда верю что мы справимся.
А я думаю что нет.
Ты теряешь очко за пессимизм.
Все будет хорошо.
Я чувствую уверенн...
Я понял, как терять очки!
Должен быть другой жест, если например
мы коснемся головы.
Попробуй коснуться головы.
Не переусердствуй.
Дотронуться до головы?
Да.
Ну и дурак ты.
Алекс, просто чтобы молодняку
было понятно, что за система?
Очень просто. Обычные правила -
прикасаешься к голове - получаешь очко.
Обычные правила? Обычные правила.
Помотав головой, теряете очко, а
если вы проявляете
неуважение к Таскмастеру,
например, положите его фотографию
в ведро, вы теряете два очка.
Когда я догадался про голову,
я не могу вспомнить ничего в своей
жизни, что было бы настолько же волнительно.
Разве это было не волшебно?
Это было удивительно.
Ужасно, наверное, так и не разобраться.
Да, это...
Мы все перепробовали.
В какой-то момент Джош даже начал считать бобы...
Рошин, Джош и Ромеш перепробовали все что можно.
Хочешь на них посмотреть?
Давайте посмотрим как справился молодняк.
Как играть в сквош? Я не умею играть в
сквош. А я знаю.
Но может...
Одно очко. Чего?
Заработали одно. Как же...?
Ты поднял ракетки.
Дай мне ракетку.
Нет.
Я подам, и он должен оказаться в коробке.
Да ладно! Что за... ?
Давайте просто попробуем повторить
то что делали и посмотрим, сработает ли.
Я ничего не делал. Рошин.
Или это был я?
Нет.
Что, если мы должны смотреть в одну сторону?
Повернись.
О, ради бога, у меня
уже голова болит от этого!
Ну давай же!
Положи их обратно. Положи ракетку обратно.
Ракетка! Их! Обратно!
В том углу мы каким-то образом
заработали два очка.
Угол!
Как-то! Очки!
Как же это...?
О, нет!
Это очень сложно.
Ты должен дать нам больше...
Чего?! Ничего же не произошло!
Эм...
Эм?!
Может паузы?
Одновременно.
Есои мы за это не получим очко я даже не знаю...
Чего?!
Может это определенные слова?
Слова!
А может вопросы?
Что происходит?
Это считается!
Очки за то, что вы не имеете ни малейшего
представления о том, что происходит? Давайте помолчим.
Да!
Отличная работа.
Ты обращаешься с нами, как с животными...
Так тебе и надо.
Это наш ремейк «Повелителя мух».
Знаешь, самое худшее в том, что я
знаю что там случилось,
но глядя я все равно в уме говорил
"Дотронься до головы!"
"Просто прикоснись к своей голове!"
Как долго они не смогли разобраться
в системе?
Дети, ребятня, у них это заняло
11 минут и 12 секунд.
Взрослые, 18 минут
и одна секунда.
Не может быть!
Ромеш пританцовывает!
У нас тут реально история с обезъянами
и пишущей машинкой.
Формально, команда из трех справилась
быстрее и я награжу
их за это двумя баллами каждого.
Но старички поняли систему,
и за это получат по одному баллу.
Каковы результаты , пожалуйста, Алекс?
Что ж, у всех по-прежнему однозначные числа.
за исключением любителя посчитать,
мистера Джоша Уидиккомба.
Который лидирует с 11 очками.
Замечательно. Давайте узнаем,
что у нас со следующим заданием.
Привет, ребята.
"Наполните чашечку для яиц как можно большим
количеством слез. У вас есть 20 минут"
«Заполните чашку... " О, Боже! Ну что ж.
Ладно, давайте применим
актерские способности.
Начались серьезные игры. Настало время
всем вам обратиться к своим эмоциям.
Мне было очень трудно.
Почему, приятель?
Я не хочу спойлерить моё видео, но
я облажался.
Как ты думаешь, кого мы должны увидеть в первую очередь?
Давайте посмотрим на Джоша, парня с цифрами.
Это так рабоает? В нос?
Или это должны быть глаза.
Кажется работает.
Это настоящая слеза.
Я очень собой доволен.
Как больно!
Еще одна
Это настоящая боль.
Они все в чашке.
Я думаю, что высох.
Закончу с достоинством.
По сути, ты 20 минут совал себе лук в лицо, да?
Это выглядело как. . .
Было так больно.
Ты когда-нибудь натирал луком лицо?
Нет. Странно, да? !
У меня есть небольшой совет.
Не стоит! Это действительно больно.
Очень впечатляюще. Сколько слез?
Это было болезненно, но не так уж успешно.
Семь слез за 20 минут.
Одна слеза каждые три минуты.
Что значит не так уж успешно?!
Просто не очень много слез.
Например, с точки зрения чисел,
семёрка одна из самых маленьких...
Например, десять и одиннадцать...
Да, я знаю как считать, приятель!
И именно поэтому я даю
тебе свои особые задания.
Тим и Рошин.
Можешь включить Мужской Стриптиз,
сцену, где они на почте,
и маленький мальчик достает все свои
сбережения чтобы отдать их Робби Карлайлу?
Когда же я плакала в последний раз?
Мне кажется это был фильм.
Я смотрела "Стальные
магнолии" на Рождество,
ту часть, где умирает Джулия Робертс.
Хочешь посмотреть небольшой отрывок из
"Стальных магнолий"? Ага.
Момент похорон?
Да, с речью Салли Филд.
Можешь поискать
"Инопланетянин, пробы"?
30-секундная реклама,
очень помогает.
Наконец-то.
Это отличный фильм, ребята!
За исключением того, что он смешной,
вот в чем проблема.
Можешь открыть другое окно?
Скажешь мне, что искать?
"Сильное искусство". Сильное?
Сильное искусство.
Я хочу выжать что-нибудь из лука.
Хочешь чтобы я аккуратно их пролистал?
Да.
О да, это сильно.
Не уверен, что заплачу от этого.
Я думаю мы все жаждим увидеть
сильно искусство.
Вот тут у меня картинка.
Это сильно.
Какие эмоции у тебя вызвал
пукающий бык, разбивающий
получеловека-дьявола о стену?
Удивительно, но недоумение.
К сожалению оно не заставило меня заплакать.
Тим также смотрел Инопланетянина,
немного Мужского Стриптиза.
И ни слезы, ни единой слезинки.
Серьезно? Надо было просто выдернуть
несколько волосков из носа, это сработало бы.
Да!
Сколько слез у Рошин?
Столько же. Тоже ноль слез.
Смерть Джулии Робертс тебя больше не
расстраивает? Проблема в этом?
Салли Филд произносит
очень грустную речь,
но затем появляется
персонаж Ширли Маклейн и
и следует очень забавная сцена.
Я не плакала, а момент был
действительно смешной,
так что это меня подбодрило!
Хочешь посмотреть на Ромеша
следующим? О, Боже, да!
Что это у тебя?
У меня острый перечный соус.
Я нанесу немного на пальцы, а
потом протру глаза.
Я думаю, что нанес достаточно.
Это ведь безопасно?
Дерьмо!
Блин!
Да что б меня!
О да, я этого так ждал.
Хороший кадр.
Понимаешь, о чем я?
Что ты сейчас делаешь?
Держу веки открытыми,
пытаюсь справиться с соусом чили и
думаю о начале мульфильма «Вверх».
Вот дерьмо!
Я собираюсь положить
еще немного соуса чили.
Очень остро.
Вот дерьмо.
Я сейчас не вижу ничего, кроме слез.
Отличная попытка. Отличная попытка.
Хорошая работа, Ром.
Вот такую вот целеустремленность
мы требуем на этом шоу -
соусом чили, прямо в глаза.
Ты стал королем Лиром.
Прекрасная работа. Спасибо.
Сколько слез? 10.
Неплохо. Десять слез.
Десять слез.
Тебе понравилось?
Нет. Нет.
Это было ужасно
до такой степени, что я подумал, что, может быть,
теперь моя жизнь будет именно такой.
Давайте посмотрим, как это сделал Фрэнк Скиннер. Ему нужно больше
десяти?
Больше десяти, чтобы победить. Вот и Фрэнк.
"Наполните чашечку для яиц как
можно большим количеством слез"
Это не обязательно
должны быть мои слезы, не так ли?
Могу я использовать всю команду?
И других я тоже могу подключить?
Здравствуйте?
Привет. Могу я одолжить
вас минут на 20, максимум?
Если бы вы все прошли сюда,
было бы здорово.
Мне нужно ими немного поруководить.
Если можете, держите его близко
к глазам.
Видишь ли, я думаю, тебе нужно...
Это что-то, не так ли?
Может быть, я мог бы спеть Старого Шепа.
Вы любите собак?
Когда я был мальчиком,
а старый Шеп был щенком,
Мы бродили по холмам и лугам.
Просто мальчик и его собака,
мы оба были полны веселья
И так мы росли вместе.
Фрэнк, одна, точно. Поторопись.
О, отлично! Пока это первая слеза.
Это из-за лука, или из-за
Старого Шепа?
Послушайте этот кусочек.
Он ко мне подошел
и взглянул на меня
Преклонил свою голову
мне на колено.
Я погладил лучшего друга
Которого когда-либо имел человек
И заплакал так, что видеть не мог.
Неплохо!
Нет!
Странное ощущение - держать
слезы четырех или пяти
разных мужчин в своих руках.
Как теперь ты оцениваешь идею с чили?
Не самое мое лучшее решение.
Хотел бы я чтобы ты идея пришла мне в голову.
Неординарное мышление.
Прекрасное выступление Фрэнка,
Который улыбался на протяжении всего задания.
В этом задании правила никто не нарушал,
так что просто посчитаем
количество собранных слез.
А это значит, что Фрэнк с
выжатыми из нас 12 слезами
- победитель.
Через мгновение присоединяйтесь
к нам в заключительной части
Таскмастера, в которой на этой сцене в прямом
эфире произойдет задание.
Хотя, прежде чем мы уйдем на перерыв...
Это может показаться не относящимся к делу,
но это давно у меня на уме...
Что такое? Что?
...сколько зерен риса в пакете риса?
Серьезно? Понятия не имею. И не знаю даже,
как это можно выяснить.
Способ должен быть.
И я узнаю. Я же Таскмастер.
Увидимся после перерыва.
Не может быть!
"Сосчитайте рисовые зёрна в этом пакете риса.
Ваше время начинается сейчас"
...33...Это 5г.
Сколько грамм? 250.
Так что в 500 будет...
...25000 зерен.
Ты чувствуешь себя лузером, но потом понимаешь,
что это не тебе придется смотреть на это пять
раз, так что я не знаю, кто из нас больший
лузер в этой ситуация, ты или я.
Ты хорошо справился.
Теперь-то знаешь?
Я правда думаю что заслужил очко.
Это заключительная часть шоу,
в которой один из этих пяти комиков все
еще может выиграть всю эту ерунду.
Алекс, кто, на данный момент, ближе
всего к победе?
Что ж, результаты следующие.
У Ромеша девять очков,
у Фрэнка Скиннера 13, а у
Джоша Уиддикомба 14 очков.
Нос в нос.
Превосходно. Наши
комики стоят на сцене.
Почему они все стоят на сцене в шеренгу,
Алекс? Они собираются выполнить задание.
Я бы хотел, чтобы Ромеш
зачитал задание, пожалуйста, Алекс.
Хорошо, Ромеш, если бы ты мог
прочитать четко и медленно, пожалуйста.
"Запомните имена игроков команды
по игре в австралийский футбол"
"Побеждает самый точный."
Именно так.
Участники должны запомнить
имена всех игроков команды по игре
в австралийский футбол.
Боже! Мы называем это социализаций
под высоким давлением.
Они пройдут мимо
вас и пожмут вам руки.
Вы должны попытаться
запомнить все их имена.
Затем вам случайным
образом выберут трех,
которых вы затем представите
Грегу Дэвису, Таскмастеру. Боже мой!
Просто имена или полные имена?
Что-то вроде австралийских имен.
Австралийские имена?
Алекс, дуй в свисток.
Давайте начнем эту вечеринку.
Если бы вы все могли встать, пожалуйста.
О, это худшее, что когда-либо случалось. Поехали.
Что ты делаешь, Тим?
Жульничает, как обычно!
Я не жульничаю!
У меня есть система.
Привет. Как вас зовут?
Чизел. Это Чизел.
Как вас зовут?
Гриллби. Это Гриллби.
Реджи. Это Реджи.
Гордо. Это Гордо.
Паддо. Это Паддо.
Это Колонел. Здравствуйте, Колонел.
Дина. Это Дина. Здравствуйте, Дина.
Это Пап.
Как вас зовут?
Это Плед. Плед? !
Это Янк Танк.
Кларенс. Это Кларенс.
Кларенс. Привет, Кларенс.
Это Исси. Привет, Исси.
Это Эггси. Привет.
Б Рад. Это Б Рад.
Трев. Мы заканчиваем с Тревом.
Итак, вы познакомились с командой.
Я бы хотел, чтобы сначала Фрэнк
представил мне трех своих друзей.
Ладно, Фрэнк, вот трое твоих.
Пожалуйста, не мог бы ты как можно скорее
представить их мистеру Грегу Дэвису. Да, это э-э,
Бозен... Бози.
Это, э. . .
...Пл-Плед,
а этот,
как же его?
Это, эм,
Ко... Нет, это не...
Э, Стив. Стив? Ладно.
Джош, это твоя тройка.
Чизел. К тебе мы еще вернемся.
Нет, мы на тебе остановимся.
Янк Банк?
Или Ванк Планк.
Ты уже преуспел.
Если бы я сказал правильно, он уже бы откликнулся.
Не думаю, что он
откликнется на Ванк Планк!
О Боже!
Я ошибаюсь, но скажу Паддо.
Хорошо, спасибо, Джош.
Могу ли я встретиться с тремя друзьями Рошин?
Исси.
Трев.
Ты была очень быстрая,
так что это короткое имя.
Эр. . .
Мойра.
Мойра! Молодец, Рошин Хорошая работа.
Я говорю - скорость, подразумеваю - Мойра!
Ромеш, кто трое твоих друзей?
Ну, это будет три имени, который
я только что придумал.
Эм. . .
Это Снуп Дог.
Ты очень сексуальный мужчина,
не так ли? Эм, я думаю...
Это мой друг Трев.
Да.
Это Снуп Догг, а это...
...Джейн.
Если бы я не знал наверняка,
я бы сказал, что ты пытаешься
избавиться от той статуэтки.
Присаживайся, Ромеш.
Хорошо, Тимоти,
кто трое твоих друзей?
Это Дина.
Да.
Янк Танк.
а это мистер Непослушный Мальчик.
Итак, когда я дам в свисток,
если вас правильно назвали,
пожалуйста, можете
повернуться лицом вперед?
Давайте их оценим.
Спуйскайтесь ко мне вниз и мы
посмотрим как это повлияло на результаты.
Вот и все.
Все наши участники угадали по
одному,
невпечатляющему человеку.
За что мы всем им присудим по одному баллу.
Вполне справедливо. Абсолютно.
Я тебя по-настоящему уважаю.
Спасибо, приятель.
Не могу себе представить, как это
повлияло на итоговые результаты.
Но перед тем, как ты объявишь
победителя сегодняшнего Таскмастера,
я должен объявить, что я даю Джошу
Уиддикомбу дополнительный балл за то,
что он держался с таким достоинством
во время своих заданий на счет.
Алекс, могли бы ты объявить
сегодняшнего победителя, пожалуйста? Да.
Итак, на протяжении почти всего шоу
был и остается на первом месте
мистер Джош Уиддикомб!
Джош Уиддикомб побеждает!
Поздравляю, Джош. Ты победитель сегодняшнего Таскмастера.
Как ты себя чувствуешь?
В восторге.
Чтож, шоу закончилось.
Всем спасибо.
Спасибо, Алекс, и еще
раз, Джош, поздравляю.
Теперь ты можешь пойти и забрать свой хлам.
И запомните все,
ничего великого никогда не
было достигнуто без личной жертвы.
Запомните эти слова и
живите своей жизнью.
Доброй ночи.
Мистер Джош Уиддикомб!
Я его надел!
Не сбивай статуэтку!
Мистер Джош Уиддикомб!
Могу я это снять? Я задыхаюсь.
Погодите, победитель Таскмастера не в
состоянии надеть кардиган?
Серия 5
Джинсовые шортики.
Привет. Я - Грег Дэвис, Таскмастер,
и это Таскмастер.
Я захотел, чтобы известные
комики делали для меня
невероятные вещи.
И из-за моего характера
они вмиг на это подписались...
и поэтому здесь собрались.
Они не знают, как справились
другие, но скоро увидят.
Я буду оценивать
ЧТО и КАК они сделали.
Я - главный, и порой
это будет их злить.
Встречайте.
Он - достояние нации.
То есть он старше остальных.
Фрэнк Скиннер!
У него голос как у Телепузика.
Джош Уиддиком!
Однажды я зашёл
к себе квартиру,
а она ела
в моей кровати печенье
и смотрела документалку
про Вторую Мировую.
Рошин Конати!
Наименее опытный
среди всех игроков,
однако самый злой.
Ромеш Ранганэйтан.
Типа поэт, типа комик,
типа причёска. Тим Ки!
И, как всегда, меня боготворит
мой личный ассистент Алекс Хорн.
Алекс.
- Привет.
- Всё норм?
- Да. Да.
- ХОЧЕШЬ поболтать с ведущим?
- Да. Эм...
Тут написано, что
ты похож на охранника.
Начнём шоу!
Расскажи нам
о первом задании.
Первое задание -
как обычно, призовое.
Каждый игрок принёс для джекпота
что-то из личного имущества.
Обладатель лучшего, по твоему мнению,
приза получит максимальный балл.
Эти вещи должны
быть им дороги.
Они должны быть важны.
- Чертовски важны.
Ведь ты попросил
принести самую ценную вещь.
Фрэнк, расскажи,
что ты принёс.
Кольцо, которое
я купил в...
Красивое! И...
Ого! Я будто
на "Угадай цену" попал!
Я купил его в 2001-м.
И, кажется, отдал
за него 600 фунтов.
Впечатляющее начало.
Оно до сих пор стоит 6 сотен?
Мы его оценили.
Сейчас оно стоит 3995 фунтов.
- Да ну!
- Да-да.
Так! Так!
Опасно!
Да-да.
Игра перестала
быть весёлой, да?
- 3995.
- По сути 4 косаря.
Почти 4 штуки.
Вот это начало!
- Для этих людей это состояние!
- О Боже.
Джош, надо превзойти
4 тысячи.
4 тысячи - это ничто, ведь
я отважился на максимальный риск
и подписал пустой чек.
Всё зависит от моральных
устоев победителя.
Тогда тебе
бесповоротная хана.
Ты думал, это забавная идея,
но она выйдет тебе боком.
Не думаю, что
Фрэнк Скиннер посмеет...
Фрэнк - богач,
но вот ЭТОТ конец...
Погодите.
Я - БОГАЧ, но я не прочь
забрать у Джоша деньги.
- Каков максимум?
- 20 тысяч?
- 20.
- Что?
- Пусть будет 20.
- Нет!
Ты..!
Ай-ай-ай-ай-ай.
"Самое дорогое?
Выпишу чек!".
Вот и разбирайся, хер!
Рошин, в этом раунде уже есть
победитель. Что ты принесла?
Бриллиантовое кольцо.
Не хочу портить
волнительную атмосферу,
но, поскольку мы с тобой - друзья,
я знаю, что это не бриллиантовое кольцо.
Сколько оно стоит?
- 12 фунтов.
Рошин прямиком идёт
в конец. Ромеш?
Безоговорочно
самая ценная вещь.
ПежО 407.
- Ого!
- Ну нет!
- Твоя?
- Мне её ЖЕНА отдала.
Она не знает, что
я её поставил.
Сколько стоит машина?
На данный момент 590 фунтов.
Это плохая машина.
- Чего?!
- Она - плохая и ей 14 лет.
Рошин по-прежнему
на последнем месте.
Тим, что ты принёс?
- 8 копий моей книги.
По какой цене
она продаётся?
Ну, поначалу у нас
были радужные ожидания...
Кажется, 8.99.
Ты смотрел?
Сейчас на Амазоне они по 3.50.
Но эти - ПОДПИСАННЫЕ, да?
Могу и подписать.
Я свой ЧЕК подписал!
Можем ли мы узнать, на сколько
автограф Тима изменит стоимость?
В сумме выйдет где-то
между 12-ю фунтами и машиной.
Дамы и господа, в задании
победил мистер Джош Уиддиком.
А значит таблица
выглядит так.
Дамы и господа, победитель
заберёт все призы домой,
некоторые -
против своей воли.
Весь джекпот выставлен
наверху, на том балконе.
Пора для первого
настоящего задания.
Вот оно.
Боже. Ого!
Что за..?
Загадочно.
В детстве я мечтала
такое найти.
Послание от пришельцев.
"Унесите этот валун
как можно дальше отсюда".
"У вас 1 час.
Ваше время пошло".
О Господи.
Да, я хотел вынести
из особняка огромный валун.
Ведь, правда,
на кой он мне сдался?
Вот как с заданием
справилась Рошин Конати.
Здравствуйте. Я бы хотела
нанять курьера.
Мне нужен грузовик или
грузовой автомобиль.
Он уместится в фургоне?
На Кэмберский пляж.
Эм, одну секунду.
Посмотри, как долго до него.
- 2 часа.
Давайте не на Кэмберский
пляж, простите.
Мне нужно какое-то место
в часе езды.
Можно я перезвоню
через 5 минут?
- У тебя...
- Куча ВРЕМЕНИ?
- ...осталось 48 минут.
- Пошли внутрь.
Даже если я найму курьера,
он не приедет сюда за час.
Если ты не позвонишь,
то конечно.
Здравствуйте. Я звонила
насчёт эм... перевозки.
Это один большой предмет.
Валун.
Давайте я уточню
и вам перезвоню.
Просто мне надо убедиться,
что я успею.
Большое спасибо.
Пока.
- Через сколько приедут?
- 45-60 минут.
О, осталось 32 минуты.
Два коротких вопроса.
Где находится валун
на этом этапе задания?
- Всё ещё в гараже.
- Всё ещё в гараже.
За 28 минут он
не сдвинулся с места.
И второй вопрос:
почему КЭмберский пляж?
Я гуглила его днём ранее.
- Зачем ты его гуглила?
- Съездить на денёк.
Ты хотела вернуть валун
в его среду ОБИТАНИЯ?
Посмотрим, что наше
дарование приготовило для нас
во второй части задания.
О. О чёрт.
Я очень сильно облажалась.
Спустя 28 минут споров,
установив, что
валуну понравится
на Кэмберском пляже,
Рошин решила покатить валун,
что было планом Б.
Как далеко Рошин его укатила?
За час валун переместился
на 275 метров.
В двухстах километров
от Кэмберского пляжа.
- Немного не докатила.
- Я знаю, что облажалась.
Я хотела действовать импульсивно -
вызвать курьера и вывезти валун.
"Хотела действовать импульсивно",
но валун простоял в гараже 28 минут.
Шикарно. Не люблю пари, но, кажется,
мы отыскали последнее место.
Всё, остановитесь. У нас перерыв.
Финал задания через минуту.
С возвращением.
Мы скучали.
Но хватит соплей.
Продолжим. Алекс, кто дальше?
Мы посмотрим
на Ромеша и Фрэнка.
У них был более
мудрёный подход.
- В сарае ЕСТЬ тачка?
- Да-а!
Его должен возить только Я?
Я хочу кое-куда позвонить.
Загугли "фургон перевозка".
- Есть "фургон персиков".
- Персиков? Нет.
Сервис по перевозкам
в Чизвике.
Написано "звонить Мо".
Доброе утро. Я хочу занести, эм,..
бутафорский валун в поезд.
Это... валун.
- Вот он. Вы - Мо?
- Да.
Здравствуйте.
Окажите услугу.
Надо увезти этот валун
как можно дальше отсюда.
Я занесу его в фургон,
мы шли оттуда, так что
у вас 10 минут, чтобы
как можно дальше
уехать в этом направлении.
Гони, Мо!
Вы думали, двигаясь.
Это прогресс.
Ему просто повезло,
что он нашёл курьера.
Алекс, я много
курьеров обзвонила.
Ты позвонила ОДНОМУ,
перезвонила, и потом ещё раз.
И опять позвонила.
- А ТЫ скольким звонил?
- Двум или трём.
И третьим был Мо?
Да, но Мо...
По чесноку, Мо - хороший парень,
но врун.
Он сказал, что будет
через 5 минут,
через 5 минут я звоню,
он говорит: "10 минут".
"Мо, не путайся
в показаниях
и скажи, когда будешь".
- И когда он приехал?
Ромеш катил валун 50 минут,
и 10 минут валун ехал в фургоне.
Наоборот было бы быстрее.
- Я в курсе.
Ты этот факт
с АЙПАДА читал?
Нет, слушайте...
К тебе приехал курьер за 50 минут
и взял твой валун!
Поверить не могу!
Он сказал: "Представляешь?
Одна шизанутая хотела,
чтобы я поехал на Кэмберский пляж".
Посмотрим, как справился Мо.
Вдруг ты к нему несправедлив?
Вдруг он тебя выручил?
Я нарисовал на карте
маршрут твоего валуна.
За 50 минут ты укатил
его на 1600 метров.
- Впечатляет.
- Пока звонил Мо.
А Мо увёз его на 3800 метров.
Но, к сожалению...
- О нет.
В итоге 2800 метров.
Не идеально.
Теперь понятно,
почему он меня бесит?!
Мо - мудила!
Пока ты не успел ещё
больше зачморИть Мо,
я должен заявить,
что ты сам сказал ему:
"Езжайте в этом направлении".
- Значит Я виноват?!
- Ты повернул налево. Да.
Чтобы не было разногласий,
во всём виноват ты.
Фрэнку правда удалось
зайти в поезд с валуном.
Да, Фрэнк?
- Мм.
- Очень смело.
Мужик спросил:
"Что это?".
Я сказал:
"Это... валун".
И он спросил:
"Что такое валун?..
...Типа камень большой?".
Я как раз подыскивал слова,
так что просто кивнул.
- Каков результат Фрэнка?
- Фрэнк увёз его на 10400 метров.
В Фэлтэм.
Это впечатляет.
Спасибо.
Пока что лидирует Фрэнк.
- Фрэнк лидирует, да.
- Славно.
Посмотрим на Джоша и Тима?
- Хорошо.
- А если надуть шарики гелием?
- Хорошая мысль.
Он улетит... очень высоко.
Сколько шариков
нам понадобится?
Немало.
Мне нужно такси.
Как можно скорее.
И я заплачу, чтобы вы час
ехали на запад по М4.
Это отличная идея.
Как только он поднимется,
быстро наберёт высоту.
Мне ДОСТАТЬ?
Непруха. Возьми с другой
стороны, чтобы...
- Поднять?
- Да.
Чтобы его запустить.
- Готов?
- Да.
- Раз, два, три.
Пойду за печенькой.
Надо поставить
валун на крышу фургона.
Пожалуйста, помоги его поставить.
- Хорошо.
Так.
Вот и он!
Спасибо.
27 минут.
Здорово, да?
Как долго вы игрались
с шариками?
Игрались где-то...
полчаса.
Или минут 40.
Когда Тим забил на шары,
как далеко он проехал на фургоне?
Фургон проехал
3700 метров,
что слегка больше, чем
у Ромеша из-за проблем с Мо.
Больше всего меня
впечатлило,
насколько Джош был невозмутим.
У тебя и в мыслях не было
таскать валун самому.
- Да.
Я не критикую. Ты дал
работу другим людям.
Уж извините, но думаю,
это и славит Британию.
Через час валун Джоша
был в Виндзоре.
Дамы и господа, все игроки
постарались на славу,
но явный победитель
в этом задании -
мистер Джош Уиддиком.
Алекс, как там таблица?
Я её обновил.
Можете посмотреть.
Джош - лидер
на данный момент.
Такие дела.
- Что дальше?
- Давайте посмотрим и узнаем.
"Отрастите длиннейший
ноготь".
"У вас 10 недель.
Ваше время пошло".
Это потрясающее задание,
у меня дико длинные
пальцы на ногах.
Именно.
Омерзительное задание.
Увидим результат...
после рекламы.
С возвращением на шоу.
До перерыва наша пятёрка игроков
начала мериться ногтями.
Фрэнк, твои успехи?
- О!
- Ого.
Грег, не хочешь посмотреть?
Я бы посмотрел поближе,
но меня и отсюда
прекрасно тошнит.
Уф, у тебя ещё
и женственные руки.
Я и дня в своей жизни
не проработал.
Это не розыгрыш?
Ты не показываешь мне
палец 60-летней женщины?
- 21 миллиметр в длину.
- У Фрэнка 21 миллиметр.
Джош, покажешь ноготь?
О нет.
О нет.
- Скажу сразу, вы никогда
не увидите ничего ужаснее.
Оу!
Это коготь совы!
Настоящий коготь.
Потрогаешь?
Тебе будто пересадили
стариковский палец.
28 миллиметров.
Так держать. Как тебе
удалось с ним жить?!
Что у Рошин?
- Я свой СГРЫЗЛА.
Рошин падает
на последнее место.
18 миллиметров.
18 миллиметров у Рошин.
Не стОит.
Ромеш, демонстрируй.
Вот, пожалуйста.
Я его разукрасил.
О Господи!
Он загибается!
Это якобы рожица.
- Почему он загибается?!
- Фу!
Боже мой!
Ты - извращенец!
Я...
Это рожица. Я как бы
нарисовал глаза и улыбку.
Ещё пару недель и
ты сможешь на нём висеть.
- Не против измерить?
- Совсем нет.
Я не видел
ничего ужаснее.
О, кто бы говорил!
- 22 миллиметра.
- Ух.
Впечатляет.
- Как справился Тим?
- Я не смог.
- Из-за религии?
- Нет, но я принёс пояснительную записку.
Прочесть?
- Конечно.
"Тим Ки играл в спектакле
Дэниэла Китсона "Дерево"
в Лондонском театре "Олд Вик".
Персонаж Тима -
нервный человек, который
без конца грызёт ногти.
По этой причине он не смог
выполнить задание. Спасибо.
Дженнифер Тэйт".
Я ВИДЕЛ этот спектакль.
- Да.
- Мы ходили вместе.
- Я был с тобой.
"Безумно захватывающе".
ГАрдиан.
Но весь спектакль
ты был в туфлях...
- Да. Я видел.
- ...и мог отрастить ноготь на ноге.
У персонажа должна
быть предыстория.
Так что я и на ногах грыз.
На что ты надеялся
с этой пояснительной запиской?
Думал, мы пропустим этот раунд.
За такие жертвы
необходимы баллы!
Безоговорочный победитель -
Джош "Мерзконог" Уиддиком.
Что у нас с таблицей?
Мы на экваторе
и вот таблица.
На данный момент
лидирует Джош.
- Что дальше?
- Посмотрим новое задание.
- Привет.
- Привет.
- Привет, Алекс.
- Привет.
Как дела?
- Привет.
- Привет.
- Привет.
- Доброе утро. Я..?
"Держась за руки, заправьте
кровать как в отеле".
"После чего залезьте в кровать.
Побеждают быстрейшие".
"Возьмитесь за руки...".
Стоп, я не понимаю.
Надо держаться за руки.
Мы, трое, должны
быть сцеплены?
"Возьмитесь за руки.
Ваше время пошло".
- Рад встрече, Фрэнк.
- Я тоже.
У тебя преимущество.
- Почему?
У тебя свободна правая,
а у меня - левая.
- О. Но я - левша.
- О.
Мы допустили ужасную
оплошность.
Почему группы
именно такие?
Всё решила математика.
Суммарный возраст Фрэнка и Тима
около ста.
Как и у этих ребят в сумме.
- Мне 24.
- Да.
Начнём с молодёжи.
- О блин, осторожно!
- Да плевать!
- На теннисных кортах отели не строят.
- Потом смахнём.
Там не указано, какой отель.
Вдруг он дерьмовый?
Взять?
- Ром.
- Я взял.
- Норм?
- Норм.
- Погодите, дойду до угла. Взял?
Точно взял.
Погодите. Я помогу.
Не надо трясти.
Так. Тряси.
- Сначала "не надо трясти",
а потом велишь трясти.
Так.
- Что за..?
- Что ты делаешь?!
Пытаюсь всунуть подушку!
Ты просто елозишь
наволочкой по подушке.
Вы перепутали пуговицы.
- О нет!
- Тут лишная ткань и дыра!
Мир так несправедлив!
Наслаждаемся процессом.
Эй, Рошин, не ленись!
Делаем подушки.
Меняемся. Ты заправишь
подушки. Я возьму Джоша.
Хоровод! Так.
Погодите, погодите.
Вот так.
Нет, я в середине.
- Почему?
- Нет.
Отпустите друг друга.
Вот, я посередине. Давайте.
- Нет, Я посередине!
- О, ТЫ посередине?
- Да.
- Ладно.
- Сначала одеяло или подушку?
- Хорошо.
Ой-ой-ой!
Божечки!
Господи! Прекрасно.
Я об этом мечтал.
Согни ногу, чтобы залезть.
- О нет!
- Остановил.
- Всё.
- Вроде неплохо.
Мы хорошо справились.
- Нам было сложнее, чем этим двоим.
- Нет.
- Гораздо.
- Почему сложнее?
Потому что нас трое.
У среднего человека
заняты обе руки,
и мы просто его таскали.
Будь это трёхногой гонкой,
было бы проще.
Вы говорите, что человек
посередине был помехой.
- Да.
- У них было преимущество.
И надо менять того,
кто будет в середине.
Во-первых, в вашей команде
было три умных человека.
- Да.
- У нас был один.
Во-вторых,.. ваш размах
был больше.
Да, мы же могли
летать над кроватью!
Альбатрос может заправить
кровать за 34 секунды.
То есть, по-твоему, крабу было
бы проще без широкого туловища.
- Я говорю именно об этом.
- Да.
Взглянем на дуэт.
Если на кровати лежит гравий,
она заправлена как в ОТЕЛЕ?
Батюшки. Это сложнее всего.
Натянуть на матрас.
Может, мы не заметили
какую-то собаку?
Это подушка?
- Я достану.
- Хорошо.
Держи и дай свою руку.
Поэтому сиамские близнецы спят
в сдвоенных спальных мешках.
Я не впервые слюнявлю
"отельную" подушку.
Вот она.
Да, тяжело.
Если я возьму за этот угол,..
А я засуну СЮДА.
Так, погоди.
- Если ты дашь мне этот угол,..
- Не-не-не-не-не!
...будет отлично!
Без этого никак.
- Подожди.
- Кажется, вошло. Мне высоко.
Не понимаю,
почему ты не на кровати.
- Надо начинать пУговить.
- ПУговить?!
У нас появился термин.
Начинай пУговить оттуда,
а я буду отсюда.
Я не могу пУговить одной рукой.
Используй бедро
как стол для пУгования.
Повтори, Фрэнк?
- "Используй бедро
как стол для пУгования".
- Спасибо.
- Неплохо.
- Не будь дотошным.
Я был бы рад такой кровати.
Мы всё?
- Да.
- Вы невнимательно прочли.
- О.
- О, надо лечь!
- Надо залезть в кровать!
- Нам надо заснуть?
- Остановил.
- Доброй ночи, Тим.
- Доброй ночи, Фрэнк.
Мне даже хочется подарить
вам балл за "Доброй ночи".
Это был милый момент.
Кто был быстрее?
Рассудим по времени.
По 2 балла каждому игроку
из команды победителей.
Все были профессиональны.
Дети справились
за 16 минут 3 секунды.
- Великолепно.
- А взрослые - за 10 минут 57 секунд.
Пожалуйста.
Законные победители.
Таблицу, пожалуйста.
Если поглядеть, можно
увидеть, что лидирует
мистер Джош Уиддиком.
Я сам.
"Новое задание".
- Как дела?
- Хорошо.
О.
"Заставьте этого шведа
покраснеть".
"Заставьте этого швЭда...".
У меня уже акцент.
"Заставьте этого шведа...".
"Заставьте шведа покраснеть
как можно сильнее".
- Вы - швед?
- Да.
Люблю шведов.
Хорошо.
"У вас 10 минут.
Ваше время пошло".
Боже, это невозможно.
Джош, если судить
по маленькому отрывку,
тебе было наиболее
некомфортно.
Худшие 10 минут
в моей жизни.
Оценим напряжение
между Джошем и... шведом?
Давайте поговорим
о смущении.
- Мм-мм.
- Вы занимались сексом?
Да.
- Вы смотрели "Эммануэль"?
- Нет.
Ладно. Вы представляли
Алекса Хорна голым?
- Никогда.
- Но сейчас ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ.
- Сейчас - да.
И что вы представляете?
Что думаете насчёт
общих душевых?
- Не вижу проблемы.
- Нет?
Сложно угадать,
что именно...
О какой знаменитости
вы мечтаете в постели?
- Без понятия.
- Вам никто не нравится?
- Да нет.
- Клодия Уинклмэн?
- Не знаю.
- Не знаете Клодию Уинклмэн?
- Нет.
Эм...
Он - крепкий орешек.
- Спасибо, Джош.
- Пока это самое трудное задание.
Вот те здрасти.
О нет.
До встречи.
- Тебе нравится Клодия Уинклмэн?
- Не будем об этом.
У тебя занятные представления
о сексуальности.
Алекс Хорн,
"Эммануэль",..
Эротика 1970-х.
...общие душевые... и внезапный
переход к Клодии Уинклмэн.
Я весь вспотел!
Посмотрим на Фрэнка
и Ромеша.
Привет.
- Вы сделаете всё, что я попрошу?
- Вряд ли.
- Вряд ли?
- Да.
- От чего вы краснеете?
- Не знаю.
Если кто-нибудь будет
говорить так близко,
вам будет неловко?
Ваши уши полностью
лишены волос!
- Нет проблем с физическим контактом?
- Всё в порядке. Да.
Вам неловко?
Фред, я переживаю,
что у меня появилось пузо.
Что скажете?
Нормально.
Почему вы не смотрите
мне в глаза?
Могу посмотреть,
если надо.
Вот мы и поладили.
Всё завязывается.
У меня очень выпуклые вены
на интимных частях.
Они выглядят как объединение
магистралей А40 и А315.
Как-то раз я объяснял
женщине, как проехать,
и...
на меня завели дело.
- Что вы чувствуете?
- Да.
Ничего не понимаю.
Он либо покраснеет,
либо мы переспим.
Не знаю, к чему идёт.
Ты же понимаешь, о чём я?
Фред, ты меня сокрушил.
Мне осталось полминуты.
Может, носиком?
Хочешь носиком?
Носик-носик-носик-носик!
Ну же. Давай, Фред.
Фредди.
- Прости.
- Без проблем.
Такое уж было задание.
- Да-да-да.
- Но если захочешь выпить, дай знать.
- Это трудно.
- Да, я собой не горжусь.
С виду ГОРДИШЬСЯ.
Мы с ним поладили,
как мне показалось.
Но меня расстроило,
как мало он покраснел.
И я осознал, что
я просто его трогал,
он вообще не краснел,
то есть я просто ласкал мужика.
Я никуда не продвинулся.
Кошмар.
Мне кажется,
он ПОКРАСНЕЛ,
только ниже шеи.
Никого не удивило, что у Фрэнка
живот 15-летнего мальчика?
Мощный гомоэротизм.
Мне понравилось.
Любопытно увидеть,
применил ли поэт другой подход.
Посмотрим Тима.
Скажи что-нибудь по-шведски.
Скажи ещё что-нибудь.
Можешь сказать
"Это моя квартира"?
"Чувствуй себя как дома".
"Я налью нам хереса".
Я хочу, чтобы
ты сказал...
Можешь сказать
"Я.."?
Всё. Давай серьёзно.
"Я люблю щеголять
в своих джинсовых шортиках".
Ты покраснел?
Скажи
"Когда выпадает минутка,
я люблю щеголять в джинсовых
шортиках и махать".
- На тебя надевали наручники?
- Нет.
- Тебя хлестали?
- Нет.
- Мазали шоколадом?
- Нет.
- Лизали?
- Нет.
- Пинали?
- Нет.
- Целовали?
- Нет.
- Смотри на меня.
- Да.
А теперь на мои губы.
Надо было его поцеловать.
Был бы у меня второй шанс,
я бы его засосал.
Хотя, кажется,
он покраснел.
Я запишу. "Был бы у меня
второй шанс, я бы его засосал".
- Странно о таком сожалеть.
- Очень странно.
Посмотрим, как к этому
заданию подошла девушка.
- Видел женщину с тремя грудями?
- Нет.
Хотел бы увидеть
женщину с тремя грудями?
Да.
А с четырьмя?
Это перебор?
- Да. Это слишком.
- Но три - нормалёк?
- Три - нормально.
- Четыре - ни в какие ворота.
Ты можешь засунуть
голову между ног?
Не в пошлых целях.
А чтобы покраснела.
- Да.
- Для румянца.
- Значит 4 груди - перебор?
- Да.
- Трёх достаточно?
- Да.
Где бы была третья?
Посередине или на спине?
- Посередине.
- Того же размера или маленькая?
Можно и маленькую.
Да. Я покраснел.
Ох.
- Спасибо.
Думаю, на этом я закончу.
У тебя есть 4 минуты.
Не надо. Большое спасибо,
Фредерик, ты сильно покраснел.
Рошин единственная додумалась
заставить покраснеть его ФИЗИЧЕСКИ,
применив физиологию.
И я этому рад, ведь если бы
тебе не пришло это в голову,
упоминание жухлой груди на спине...
вряд ли бы помогло.
Я не хотела быть сексуальной.
У меня плохо это получается,
так что я хотела его смутить.
Чтобы он думал:
"Что она скажет ТЕПЕРЬ?".
Да, про мини-сиську на спине.
Чтобы он боялся, что я могу
достать свою сиську на спине.
Подозреваю, что ты всех превзошла,
но, Алекс, покажи нам диаграмму красноты.
С Рошин он покраснел
сильнее всего.
Джош довёл его
до "жасминового блеска",
"цветущая вишня" у Тима,
"сказочная роза" у Фрэнка,
красновато-коричневый у Ромеша
и "туфелька" или "сангрия" у Рошин.
Так что Рошин победила.
Победила
спинносИсечная Конати!
Кто-то уйдёт отсюда
с чеком на 20 тысяч фунтов,
кольцом за 4 тысячи фунтов
и дерьмовым кольцом.
Финальная часть и финальное
задание - после перерыва.
Это "Таскмастер", после
которого один из комиков
поедет домой
на рухляди Ромеша.
Алекс, кто лидирует?
У Джоша и Фрэнка
по 16 баллов.
Некоторые уже не выиграют,
но они могут показать, на что способны.
Пусть Рошин прочтёт задание.
- Прочитай задание, пожалуйста.
- Меня понизили до секретарши?
- По сути да.
- Чтобы ты почувствовала
себя особенной.
- Ясно.
"Надуйте самый большой
шар с закрытыми глазами".
"У вас 100 секунд и 1 шар".
- Всё просто.
- Неплохо.
- У вас есть 100 секунд,
чтобы надуть самый большой шар
после свистка Алекса.
Шар только один.
По истечении времени
шар должен быть завязан.
И если он лопнет,
размер не засчитают.
Мне страшно, когда
лопаются шарики.
Болван.
Пора, эм,..
Сейчас у нас двоих ничья, а он -
астматик, который боится шариков.
Мне нравится.
Чего ты боишься больше: шариков
или физического контакта с мужчиной?
Я бы предпочёл
контакт с мужчиной...
Стоп. У нас есть ВЫБОР?!
Вы не говорили!
Нам НУЖНО завязывать конец?
Может, начнём?
Пожалуйста, наденьте повязки.
- Шары сейчас раздадут.
- Она точно не вверх ногами?
Нет, у тебя всё хорошо.
Вот твой шар.
Только не клади мне в руку
шары того шведа.
Вы должны завязать шар
и держать его узелком вниз.
МОГУ я проверить,
что никто не ушёл?
Можешь положить руку
на спину Рошин
и проверить наощупь
маленькую грудь.
Это потрясно!
Начинаем.
Супер! Давайте!
- Осталась минута. Одна минута!
- Одна минута!
Мне страшно!
Спокойно.
Сколько времени осталось?
- Осталось 40 секунд.
- 40 секунд.
Шар надо завязать.
Фрэнк уже завязывает.
- Он очень рано завязывает.
- У вас 25 секунд.
- 25 секунд.
- Они мучаются с шариками.
Прекратите!
Хватит! Хватит!
Хватит! Хватит!
Хватит!
- Что происходит?
- 10 секунд.
- 10 секунд.
- Четыре, три, две,..
Подбодрите их напоследок!
Держите шары перед собой.
Хорошо.
Это один из самых страшных
опытов в моей жизни.
Можете снять повязки.
У меня фиаско.
Уже можно сказать,
что Уиддиком продул.
Возвращайтесь к нам.
Дамы и господа,
надуватели!
Захватывающее
задание с шарами.
Алекс, кто выиграл?
Рошин выиграла
и восстановила свою честь.
Молодец.
- Рошин Конати.
- Молодец.
- Спасибо, ребята.
- Отличное надувательство.
- Спасибо.
Я не имел в виду ничего плохого.
Просто рад, что ты победила.
- Он к тому, что
в остальном ты лажала.
- Да, точно.
Тим был вторым,
однако спустя сто секунд
шар не был завязан.
- О Боже. Как жаль.
- Простите. Что теперь будет?
Ты не получишь
баллов.
А Джош - последний
с его мелким шариком.
Разумеется.
Ты его видел?!
Я надеялся, что лишь
мой шарик не лопнет.
Ромеш - предпоследний,
а Фрэнк - третий.
Ух.
Давайте посмотрим,
как это повлияло на результаты.
Ведь победитель заберёт
машину, кольцо и кучу денег.
Алекс, объявишь
финальные результаты?
- Хорошо. Пожалуйста.
Вот.
Дамы и господа, победитель
эпизода - мистер Фрэнк Скиннер!
Ощущения?
- Чудес... Машина на ТЕБЯ
зарегистрирована?
- Да.
- Тогда собью кого-нибудь и слиняю.
Почему бы и нет?
Всем спасибо.
Особенно тебе, Алекс.
- Спасибо.
- Эм... Тут так написано.
Фрэнк Скиннер,
ступай и забирай призы.
Это конец эпизода. Спасибо,
что смотрели. И помните:
скромные задания заиграют красками,
если их выполняет любящая рука.
Не забывайте! Пока.
И поздравляем Фрэнка Скиннера!
Серия 6
Последняя трапеза.
Привет, я - Грег Дэвис,
и это Таскмастер. Но что это такое?
Для меня это шанс размять
огромные комедийные мыщцы.
А для комиков послабее - выполнить
дурацкие, но великолепные задания.
Это комедийная пищевая цепь.
Встретим игроков.
Его внешность
не меняется уже 60 лет.
Я видел детские фото.
Это странно.
Легенда по имени
Фрэнк Скиннер!
Когда ему стукнуло 12,
он решил, что идеально выглядит.
Джош Уиддиком!
После вечеринки в моём доме
эта комикесса заснула на диване
с 14-ю пенисами,
нарисованными на лице.
Рошин Конати!
Просто милый добрый человек.
Мой любимчик.
Самый приятный игрок.
Мистер Ромеш Ранганэйтан!
И наконец человек, уважаемый
в комедийной индустрии,
но профан в социальных ситуациях.
Мистер Тим Ки!
А слева для меня
и справа для вас
мой личный ассистент Алекс Хорн.
- Привет.
Алекс, начнём шоу нашей
традиционной светской беседой.
- Я тренировался.
- Класс.
- Готов?
- Да.
- Уф. Уф.
Это беседа?
- Говорить мне "Уф"?!
Не знаю, не знаю, не знаю.
Не знаю.
Я правда не знаю.
Ребята, дальше будет лучше.
- Совсем не факт.
Алекс, первое задание.
Первое задание, Грег -
призовое.
Мы попросили комиков принести
личные вещи для призового фонда.
Ты рассудишь, какая вещь -
лучшая, и они получат баллы.
Сегодня ты попросил принести
самую приятную вещь.
Раздадим баллы.
Тим, что приятного ты принёс?
Я сварил рыбный суп.
Для меня нет ничего приятнее
мощной рвоты после
пищевого отравления.
Когда ты его приготовил?
- В воскресенье.
- Боже!
Это приготовлено
в воскресенье, а уже среда.
Вы же не хотите, чтобы я это ел?
- Нет, нет-нет.
"О, давай, Грег.
Мы же пришли увидеть,
как ты обсираешься".
Запах ПРИЯТНЫЙ.
- Я не такой реакции ожидал.
Чтобы понять,
приятная ли это вещь -
нужно узнать,
приятно ли это есть.
Я к этому не готов.
Но готов мой помощник.
Спасибо, Грег.
Ничего не понимаю!
Моё творение!
- Очень вкусно! Очень приятно.
- Да?
Я бы сказал,
это приятный рыбный суп.
- Отлично.
- Блеванёт? Или нет?
Блеванёт..?
У меня аллергия на рыбу,
так что...
Если ему станет плохо, я всем
расскажу, что суп сделал Ромеш.
Так. Ромеш.
Что приятного ты принёс?
Я принёс... свой вэйп.
Здесь самый новомодный бак.
Он считает, сколько
затяжек ты сделал.
Можно изменить мощность
и силу затяжек.
И ещё от него можно
заряжать телефон.
- Ух ты.
Это приятно.
Он правда может
зарядить телефон?
Да. Там есть USB.
Тебя так легко впечатлить.
"Он заряжает ТЕЛЕФОН?".
Эта вещь была бы мне приятна,
будь у меня зависимость от никотина.
К счастью для тебя, это так.
С вэйпом ты бросаешь курить,
а ещё тебе кажется,
что отсасываешь Робокопу.
Это круто.
Рошин, что приятного
ты принесла?
Я считаю, что успокаивающий
массаж головы очень приятен.
Есть прибор Оргазматрон.
- Боже, это шикарно!
- И можно делать себе массаж.
- Балдёж.
- Приятнейшее ощущение.
- Он крутой.
- Это типа робот-массажист.
Тебе наверняка не терпится
с ним уединиться, Ромеш.
Слушайте, с вэйпом и этой штукой
я проведу зачётный уикенд!
Джош, что ты принёс?
Я потратил три месяца
и закончил альбом наклеек
в честь мундиаля 2014-го.
Боже мой!
Там всё в правильном порядке,
все на месте,
ровно наклеены.
Не очень показательное фото.
Фрэнк, что ты принёс?
Мы живём в тяжёлое время,
поэтому я принёс мяч-антистресс.
Страхование недвижимости
Молчите. Мне дадут
4 тысячи.
Когда мнёшь этот мяч-антистресс,
он издаёт звук.
- Хочешь послушать?
- Ещё бы!
"Спокуха, чел.
Спокуха, чел".
В общем, это...
голос мертвеца в сфере.
Я быстро оценю,
чтобы мы приступили к шоу.
Рошин. Мне не нужен
самомассаж.
Затем Фрэнк Скиннер.
Я не хочу слушать
мертвеца.
Потом Ромеш.
Ведь вещь должна быть
приятна для ВСЕХ,
а не для парочки лошков
с зависимостью.
Ты - один из них.
Не прокатило.
Я решил уйти в агрессию.
Но вы меня не поддержали.
И теперь я - мудак.
Сложный выбор.
Сложный.
Он готовил суп 8 часов.
А я потратил 3 месяца,..
обмениваясь... со взрослыми людьми.
А я положил ЛОСОСЯ
вместо палтуса.
Джош, твоя работа
впечатляет,
но такие альбомы
интересовали меня в 82-м.
Я даже не увлекался футболом.
Просто хотел впечатлить
мальчика ФИлиппа.
Человек, приготовивший мне
чудесный суп, не может не победить.
В первом задании
победил мистер Тим Ки.
Это шестой эпизод.
У меня есть таблица сезона.
У Рошин 60, у Тима 70,
у Фрэнка 77, у Ромеша 81,
хотя он не выигрывал
в эпизоде,
и Джош лидирует с 85-ю.
- Грандиозно.
Дамы и господа, вашему вниманию
представлены все приятные призы.
Победитель эпизода
поднимется в ложу,
яро отпразднует
и увезёт их домой.
Давайте откроем первое
настоящее задание.
Поехали.
Тут Т и М.
"Наберите минимум баллов,
играя в гольф яйцами".
"Вы должны забить
куриное яйцо в пять лунок".
"Баллы считаются
по формуле:
"удары умножить на яйца
умножнить на минуты".
"Ваше время...
пошло".
Мне НУЖНА...
клюшка? Ну да.
И если вам интересно, кто разбирается
в гольфе меньше всех,
я могу ответить
вам другим вопросом.
А именно
"Нужна ли мне клюшка?".
Мистер Скиннер -
явно дока в гольфе.
В прошлом я ИГРАЛ.
С Бингом Кросби в 34-м.
А я, будучи веганом,
отрицал это задание.
Да?
Ну не прям уж отрицал.
Ты сразу начал играть.
Я надеялся, что смогу
не повредить яйца
и таким образом
обойду проблему.
Поглядим?
Ч-чёрт.
Кажется, если бить по острой
части, яйцо не треснет.
Я ошибся.
Блин. Блин!
Когда они текут,
надо бить сильнее.
Ну блин!
В гольфе РАЗРЕШАЕТСЯ
просто мести?
Клюшка в яйце.
С точки зрения морали
это неприемлемо.
Это невозможно.
Зачем тут мельница?
Мельница, ты мешаешь!
Интересно. Перескочит?
Всё.
Осталось всего три яйца
на две лунки?!
Иначе на планете
не останется яиц.
Какая лунка была проблемной?
Наверное та, на которую
я потратил два десятка яиц.
Если сильно задуматься.
Вы явно могли заметить
потрясающий удар Фрэнка.
Рошин продолжила элегантно
водить яйцо по полю.
А веган лишился
рассудка.
Почему ты ненавидишь куриц?
- Я не ненавижу.
Объяснись перед своим сообществом.
- "Своим сообществом"!
Сообществом веганов.
Это был очень печальный день.
Сколько яиц я потратил?
68 ударов, 14 минут 20 секунд
и 36 яиц.
В итоге 35088 баллов,
но... у нас кончились яйца.
Я просил ещё,
но мне отказали.
Да, мы переживали, что
куриное сообщество вымрет.
Многие ЛЮБЯТ куриц.
Как будем это оценивать?
Если бОльшая часть яйца
в лунке, оно засчитано?
Ты должен
спросить это у СЕБЯ.
Этим и займусь.
Грег?
"Дааа?".
Хорошо. Если бОльшая часть
в лунке, оно засчитано.
Пар - это три удара.
Если пройти 5 лунок
одним яйцом, по минуте на лунку,
3 удара на лунку,
то выйдет 15 баллов.
Яйца на минуты на удары.
Фрэнк потратил 32 удара,
7 минут и 5 яиц.
Итог - 1096.
- Ты ИГРАЛА раньше, Рош?
- Нет.
- Она хорошо справилась.
40 ударов, всего 4 минуты
и 6 яиц.
Это 1000 баллов.
- Её удары длились по 35 секунд.
Это были очень
долгие удары.
Сейчас реклама.
Делайте что нужно.
Увидимся,
когда закончите.
С возвращением
на Таскмастер,
где комики играют
за Оргазматрон,
рыбный суп
и мяч-антистресс.
Смотрим дальше?
Да, у Тима с Джошем
был другой подход.
Я МОГУ сварить яйцо?
Я уже разбил два.
Надо их сварить.
Бегу варить.
Три минуты, как я помню.
Ну же!
Постой.
- Я не знаю, что ты делаешь.
- Я знаю, что я делаю.
Это чуть треснуло.
Ничего.
Может, стоило
подольше их поварить?
Яичные трудности.
Но оно в лунке.
О, тут сложно.
Надо увереннее.
Всё.
Сварить яйца.
Честно, как думаете?
В гольфе это не запрещено.
- Мячики МОЖНО сварить, да?
- В определённом климате.
К тому же, ты варил их
всего 2,5 минуты, и они...
Да. Может, оштрафовать
тебя за недоварку?
Я и так себе подгадил!
И ты думал, что тебе дадут
баллы за кусочек скорлупы?
Вы сказали, что яйцо не обязано
быть в лунке целым.
- Лады.
- Тогда у Джоша 42 удара и 21 минута
из-за проблем с варкой.
Он потратил 7 яиц и набрал
больше 6-ти тысяч баллов.
А у Тима - 39 ударов, 10 минут,
3 яйца, 1200 баллов.
Если мы довольны правилами,
а мы - недовольны,
то сначала Рошин, Фрэнк, Тим...
- Ты серьёзно?!
У него такое злое лицо.
Я ничего не говорил, потому что
думал, что буду далеко впереди, но...
надо напомнить,
что Рошин просто катала их.
Катание...
- Я не ВСЁ время катала!
- Катала В ОСНОВНОМ!
- Я не разбивала яиц.
И в ГОРКУ
я легко метнула.
Вы просто дерьмово играете.
А я - новичок.
Как вы умудрились
так разбивать яйца?!
Тогда даже профессиональные
гольфисты дерьмово играют.
Я единственная не разбила
яйцо на горке.
Так что если ищете гольфиста,..
- Что это было?
Она всегда дёргает лифчик,
когда довольна собой.
Это её фишка.
- Почему у меня меньше всего баллов?
- Ты не разбивала яиц. Почти.
Значит у МЕНЯ должно
быть 6 тысяч.
Нет. Чем меньше, тем лучше.
Хотя давайте прислушаемся.
Она совершенно права.
Пусть она опять дёрнет лифчик.
Дайте ей максимум.
По сути мы осознали, что
в НАШЕЙ версии гольфа нет правил.
Просто странно,
что я не выиграл.
Тим, ты засунул яйцо в мяч,
но никак не мог попасть мячом в лунку,
потому что теннисный мяч больше лунки.
Он всё время
перескакивал.
У тебя больше всех ударов,
если не считать Ромеша.
- Думаю, надо оценивать по тому,..
- Кто выиграл.
- ...кто выиграл.
- Хорошая мысль. Да, давай.
В этом случае победила Рошин.
- Рошин побеждает!
Как там таблица, Алекс?
У Фрэнка, Рошин и Джоша
по 6 баллов.
У Тима Ки 8 баллов,
он впереди.
- Что дальше?
- Командное задание.
Мы распределили игроков
на две команды.
Объединили Джоша,
Рошин и Ромеша в одну команду,
потому что их суммарный
возраст достигает ста,
как и этих крайних.
Посмотрим.
Спасибо.
Привет, Алекс.
Так...
"Инсценируйте ляп
из домашнего видео".
"Таскмастер вручит баллы
лучшим киноделам".
"У вас час.
Ваше время пошло".
Хорошо.
Круто.
Чего ты разлёгся?
- А что? Я думаю.
Умеешь ездить
на моноцикле?
Я попросил их снять
забавный неудачный дубль,
потому что они смешат
меня больше всего.
Участники команды с более смешным
фильмом получат по 2 балла.
Другие получат ноль.
- А за старания?
Старания совершенно
не рассматриваются.
- Просто прояснила.
- Кто будет первым, Алекс?
- Хочешь начать с детворы?
- Прошу.
- Хотите представить фильм?
- Да.
- Давай, Джош.
О.
Этот фильм - взгляд
за кулисы шоу "Таскмастер".
Что может пойти не так?
- Закулисье "Таскмастера".
Пока не включили, пусть Ромеш
снова покажет джазовые ладошки.
Закулисье "Таскмастера".
- Можем посмотреть?
- Хорошо. Смотрим.
Съёмочный процесс.
Ромеш начинает
выполнять задание.
Ты уже выполняла?
- Посыпка, да.
Пересчитать посыпку.
Очень весело.
Отличное задание. Они уже спорят
насчёт того, как считать.
О. Давай посмотрим.
Посмотрим, как они ладят.
Сдвоенные считаются за одну?
Ты шутишь?!
Бурная беседа.
Мы тоже спорили.
Ударь по заднице.
- Ударь по заднице.
- Я тебя не понимаю.
- Видишь? Это одна или две?
- Ударь!
Я шутила.
У меня лицо в торте.
Прости. Извини.
Алекс, это я ему сказала.
Прости...
Прости. Я не хотела...
А здорово вышло.
Без сомнений, это худшая
актёрская игра за всю историю кино.
- Что?!
- Падение Алекса?
- Нет, Алекс был шикарен.
- Кто тогда?
- Мы были естественны во всём.
- Я даже СЛИШКОМ хорошо играла!
Слишком вжилась в роль.
Вжилась в роль?
Потрясающе.
Это подводит нас
ко второй проблеме.
Весёлая часть,
к несчастью для вас,
была выполнена
моим ассистентом.
Почему Уиддикома
не окунули в торт?
Он принимал участие
в рассказе.
Мы описывали
что происходит.
Алекс - замечательный помощник.
Кажется, эти трое не получат
200 фунтов в "Сам себе режиссёр".
Что ж. Мне их жаль.
Что ты чувствуешь по..?
Я был очень доволен
своей игрой,
но увидел материал и...
Ты пропустила падение.
Ты пропустила
падение в бассейн!
Это неудачный момент. Я не могла
показать свой операторский талант.
Было бы ненатурально.
Так что я заБлЭрила его.
Смотря "Ведьму из Блэр",
ты не скажешь:
"О, как плохо снято".
Так ЗАДУМАНО.
"Я не могла показать свой
операторский талант. Я заблЭрила его"?!
- Кажется, что ляп - это торт,..
- Да.
- ...и ты думаешь:
"Господи, как смешно!
В жизни не видел ничего лучше.
Ох ты ж!
Бассейн откуда ни возьмись?!
Ей-богу!
Какой захватывающий
увлекательный ляп.
Причём они даже СЛИШКОМ
естественно себя ведут.
Это потрясающе.
Вот что я думаю".
- Ты должен был ТАК сказать.
Я бы смог увидеть все эти слои,
но был занят мыслями:
"А, какая плохая игра.
О, они не сделали это сами.
О, они упустили сам инцидент".
Выглядело говённее,
чем я ожидал.
По правде говоря.
Когда я смотрел, я думал,
что это какая-то обрезанная версия.
Я ждал падения,
его не было видно,
и нам пришлось
защищать эту хероту.
Да, я задвинул
эмоциональную речь,
но я не верил в свои слова.
Я с ним согласен.
Мы прервёмся на рекламу.
Не сердитесь на нас.
Скоро увидимся.
С возвращением
на Таскмастер,
где скоро кто-то будет
получать удовольствие в ложе.
Посмотрим на пожилых?
Хорошо. Взрослые сняли ЭТО.
Эй, Брэд!
Не навернись с лестницы.
Джефф, не учи.
Я каждый год это делаю.
Они придут в три часа.
Сколько времени?
Так... О!
Джефф! Джефф!
Хватит ржать, Джефф.
Ну и придурок!
Иди лучше салат режь.
- Будь осторожен. Она шатается.
- Всё нормально.
Эй, ты как, Брэд? Брэд!
Боже. Что?!
Я за подмогой! Щас!
Чудесно!
Вот это да!
Что ж, решить будет
непросто.
Это потрясающе.
Я так хочу узнать
Брэда с Джеффом поближе.
Хочу узнать их предысторию.
Они делают это каждый год.
И каждый год...
Ох уж эти парни!
Они думают,
что всё пройдёт классно.
Но каждый год
у них ералаш.
О Боже. Это просто
невероятный трюк.
Великолепный. Можно
увидеть, как он был снят,
если остановить в нужный момент.
Не думаю, что испорчу его,
но если посмотрите,
вы всё поймёте.
- Не говори, что это иллюзия.
- Я за подмогой! Щас!
Мы подумали, будет круто
вставить ляп в фильме про ляп.
- Обе работы роскошны...
- Ты наполовину прав.
Но вы и так всё понимаете.
Брэд с Джеффом победили!
Какой у нас счёт, Алекс?
Лидируют граждане постарше.
Фрэнк на втором с 8-ю,
Тим с 10-ю.
Что будет в новом задании?
- Кулинария и алфавит.
- Посмотрим.
Я ищу Тэскмэстэра.
О, прикольно.
"Приготовьте лучший обед
для Таскмастера..."
"...из ингредиентов, начинающихся
на каждую букву алфавита".
"У вас 2 часа.
Ваше время пошло".
За это спасибо.
О, я запишу всё, что хочу,
а ты пойдёшь в магазин.
Два часа?
Это жёстко.
"Я ищу Тэскмэстэра".
Объяснишься?
Или всё норм?
Я насмотрелась вестернов.
Тяжёлое задание.
Все буквы алфавита.
Кто будет первым?
Мы посмотрим, как они
планируют свои блюда.
- Начнём с трудных букв.
- Кв... Кв...
Что начинается на букву Кью?
Как пишется "кумкват"?
Кью-Ю-Ай-Эн-Оу-Эй.
Не так.
- Кто будет есть?
- Я буду ПРОБОВАТЬ.
- Лады.
Собачья еда
С Би проблемы.
Б... Б... Б... Б...
Это кошмар для Ромеша.
У меня дилемма,
потому что я - веган.
Бекон?
Тебе МОЖНО
писать слово "бекон"?
Да, мне МОЖНО
писать слово "бекон".
Пи - потрясающая буква.
Пепперони, перцы,..
- Пицца.
- Пицца.
Зэт. Тяжко, да?
Цукини же можно
пожарить, да?
Зебра.
Хотя я уже вписал ПОПУГАЯ.
- Это трудно!
- Да.
Фруктовый салат на десерт -
это здорово.
Виноград, апельсин, киви.
Арбуз.
Обожаю арбузы.
Я ЕДИНСТВЕННЫЙ напишу
батончик Дабл-Дэккер?
Так. Забыли про бекон.
Пишем "фэйкон".
Суп из кролика? Я представил
два торчащих уха.
- Ю?
- Сок "Ум Бонго".
- Вино?
- Как пишется узо?
Текила.
У меня остался Икс.
На Икс нет ингредиентов.
Только леденцы "Три икса".
На Икс ничего не начинается.
Ксилофон.
Ксилофон.
Экстра-большой. Но мне
не нужно ничего большого.
Нужна большая версия
чего-то маленького.
Виноград?
Что ВПИСАЛА?
- Веган Ромеш заменил
бекон на "фэйкон", да?
- Да.
Но вписал яйца и мороженое.
Я пошёл на компромисс
в виде молочных продуктов.
Это ни рыба...
ни мясо.
Вот же ж!
Посмотрим КАЖДОГО?
- Да. И начнём с Рошин.
За 35 ЛЕТ ни разу
не готовила ямс.
Так.
У, тебя ждёт пир.
Банка фрикаделек.
У них цвет найденного
в лесу трупа.
О нет. Это стресс.
Тебя ждёт пирушка.
Чёрт возьми!
Спасибо, Рошин.
Начнём.
Неплохо. Вкус...
отчётливый.
Сосиска недоварена.
Нет! Она варилась
25 минут.
Точно! ПЕРЕварена.
Явно съедобно.
Мне нравится.
Нравится?!
Ты серьёзно?!
Всё здорово.
Главное блюдо.
Как называется пицца?
- Тааааскмааастееееер.
- Таскмастер.
- Нет, надо как я.
Рошин приготовила
Тааааскмааастееееер-пиццу.
Козий сыр и анчоусы -
мощное сочетание.
Выглядит отвратительно.
Как называется коктейль?
- Коктейль.
Запах почти что говорит мне,
что его не надо пить.
Хватит.
- Хороший "Коктейль". Спасибо, Рошин.
- Эй. На здоровье.
Расскажи, как она справилась.
В один момент она сказала:
"Ямс - это ням-с".
А Кью было киноа. Киноа.
Киноа.
- Киноа.
- Киноа.
- Какой вкус у киноа?
- Ужасный. Текстура приятная,
но я ожидал, что будет ещё хуже.
ВСЕ ожидали. Я сварила
сосиски вместе с киноа.
Сколько букв она успешно
использовала?
Все, если зачтёшь
Ю за зонтик.
Зонтик для коктейля.
Без зонтика никак.
Это же коктейль.
Да, коктейль из вермута
и красного вина.
О Божечки!
Классика. И здорово,
что в мировом меню коктейлей
название "Коктейль"
никто не использовал.
- Именно!
- Никто.
- Никто.
- И правда.
- Никто.
- Посмотрим на вторую пиццу?
- Ага.
- Почти что пицца от Джоша.
- Ой иди ты!
Мятный шоколад. Буду
лакомиться в процессе.
Ты не хочешь?
Побалую себя.
Размазываем.
Можешь снять носок?
Жэ нэ сэ куа,
как говорят в Италии.
Можно с тобой?
- Конечно. Спасибо, Джош.
- ТЕБЕ спасибо.
- Отщипну немного...
- ...чеснОвого хлеба.
ЧеснОвого,
а не чесночного?
ОЧЕНЬ чеснОвого.
Посмотрим
на четырёхцветный салат.
Приятно. Но потом попадается
нектарин и смущает тебя.
Пицца. Ты сказал,
тонкая и хрустящая.
Выглядит как пицца, но на вкус
она как наваленные на тесто овощи.
Это и есть пицца, чувак.
Стружка Дабл-Дэккера,
КитКата и Джэмми-Доджера.
- Ах да.
Лакомство.
Очень мятно.
А стружка на вкус как стружка.
- Так это стружка!
Очень приятно.
Спасибо, Джош.
Студент приготовил то,
что обычно готовят студенты.
Мятный шоколад,
КитКат, посыпка,
Дабл-Дэккер
и Джэмми-Доджер.
Ты ещё туда мятных
ЛЕДЕНЦОВ накрошил?!
Да, леденцы "Три икса".
Как в выпендрёжном ресторане.
"Если снимете носок, сэр,
я растолчу в нём леденцы".
- Леденцы придали свежесть.
- Да. Это хороший обед.
Ещё он чуть не налил
туда сироп от кашля.
Посмотрим Ромеша.
С виду он явно креативнее.
Если я скажу, что вид реалистичнее,
чем вкус, ты всё поймёшь.
О, чёрт.
Твою ж мать!
Ну...
Спасибо.
Удивительно,..
но это вкусно.
Идеальная фокачча.
- Доверился чутью.
Он сделал её ужасной на вид,
но зато вкус удивляет.
Да, но глянь на цвета
и всё такое.
Отопью узо.
Задействованы все чувства.
Ты отбил мне ксилофоном мозг,
так что сейчас
паста уже безвкусная.
Просто съел.
Вечеринка.
Фруктовый салат.
Славно. Спасибо за обед.
- Спасибо.
Первым делом, ты точно выиграл
в раунде, добавив ксилофон.
Потому что я забыл, насколько
в ресторане важно создать атмосферу.
А лично Я перед обедом
желаю сказочно взбеситься.
Я подумал, что будет неплохо...
предоставить звуковую среду.
"Звуковую среду"?!
Да иди ты!
- Как на вкус?
- Неплохо. Мяса не было,
так что не было прям вкусно,
но...
И они готовили обед
для МЕНЯ, а не для себя.
А я - мясоед.
Ты и так истребил куриное
сообщество. Пути назад нет.
Я никогда не готовил мясо и не хотел
подвергать тебя угрозе.
Я беспокоился о твоём здоровье
и пытался направить тебя
на истинный путь.
- ПОСМОТРИМ, как мужчина
готовит мясо?
- Безумно хочу это увидеть.
Вот он.
Мне никогда не приходило в голову,
что у кролика есть скелет.
Что, если я вырежу
из стейка центр
и положу туда картофель
с голландским соусом?
Слушай, они выглядят
как колёса.
Привет.
- Привет.
- Прошу.
- Ух ты.
- Это "Пожиратели холмов".
Типа "ОБИТАТЕЛИ холмов"?
Добавим насилия в детскую книгу.
Мм. Очень честный вкус.
- Домашний.
Да. Но если бы тебе дали
это в войну, ты бы понял.
Мне нравится пища, у которой
знаешь, где низ, а где верх.
- Именно.
- Так легче. Колесо из цукини.
Груз из картошки.
Мясо отлично режется.
Да. Хорошо, что ты отметил.
Машина вне всяких похвал.
Предпоследнее блюдо.
Салат с фруктом Угли.
Мм. Фрукт Угли на вкус
как грейпфрут.
Одно и то же.
У фенхеля ужасная текстура.
Но вкус чудесный,
что приятно удивляет.
Помни, что это
салат с фруктом Угли.
Нет. Всё правильно.
Во рту одни Угли.
Думаешь, конец,
а тут вот что.
Необыкновенная подача.
Замечательный Эдам.
Тебя ничто не подвело.
Роскошный обед. Спасибо, Фрэнк.
- Спасибо.
Я изменил мнение
насчёт музыки.
Вот как надо
презентовать ксилофон.
Великолепно.
Вкуснющий на вид обед.
- У нас есть фото всего обеда.
- Давайте посмотрим.
Главное блюдо называлось "Фастфуд",
потому что там была машина.
В каждом названии
по каламбуру.
"Сырофон", "Фастфуд",
"Пожиратели холмов",..
Такой многослойный обед!
Отличный от обеда ТИМА.
Это последнее задание
в сезоне, и неспроста.
У Тима было...
- Было что было.
- Было что было.
Я хотел приготовить
кролика в белом вине,
но приготовлю его в красном вине,
текиле и соке "Ум Бонго".
Будет классно.
Жаль пасты нет.
О Боже.
Я делаю пасту.
О Боже!
Собачьи... равиоли.
Меня вырвет.
Это фазан.
Очень птично. Приятный вкус.
- Правда?!
Я вижу буквы.
Ди - это собачья еда,
Кью - это айва.
Кей - разумеется,
чипсы Кеттл... в пасте.
Как и хлопья Олл-Брэн.
Си - это плавленый сыр.
Не нравится, да?
- Нелегко.
- И не ДОЛЖНО быть легко.
Я закончил.
"Я закончил".
Невежливо так говорить.
Главная проблема в пасте.
Она - толстая и волосатая.
Их аж видно.
Не знаю, откуда они.
Попробую напиток.
Тут сок "Ум Бонго", кубики льда,..
йогурт и текила.
По сути Малибу. Вкусно.
Так, теперь пирог.
Это либо кролик, либо зебра.
Это уже не так хорошо.
Вкус не ахти.
Если бы кто-то тебя так накормил,
ты бы разорвал с ним связь.
- Я тебя накормил.
- Значит всё.
О Боже мой.
В обеде ФРЭНКА меня
поразила эстетика.
Интересно, добился ли Тим
такого же результата. Посмотрим.
В каждом блюде
был грейпфрут.
Ты помнишь,
как назвал весь обед?
Ты назвал его
"Лимонные Фекалии".
Я правильно думаю, что каждое
блюдо было главным?
Поначалу было как в Средневековье,
но потом появились "Ум Бонго" и "Олл-Брэн".
Не хочу говорить за ТЕБЯ,
но надо дать должное моим амбициям.
Он сам сделал пасту
из начос.
Твой обед был ужасающим, но
я люблю испытывать страх, когда ем.
Мне нравится, что Алекс сказал:
"Это довольно вкусно",
а шеф спросил: "Правда?!".
Нужно решить,
чей обед - лучший.
Это сложно.
- Две пиццы - в самый конец.
Безумие мистера Тима Ки
пойдёт на третье.
Ромеш - на втором.
Вот так.
Лучший и неповторимый
обед был, естественно,
у мистера Фрэнка Скиннера.
Неплохо!
Превосходно!
И аплодисменты мистеру
Алексу Хорну, конечно.
Который перевыполнил
свои обязанности.
Сперва бассейн,
а затем собачья еда.
Чёрт, надо поставить
тебя ниже. Но уже поздно.
До встречи
после рекламы, народ.
С возвращением
на Таскмастер,
где один из комиков
заберёт домой то, что принёс...
и... ДРУГУЮ фигню.
Но сперва
как поживает таблица?
Ромеш на третьем
с 8-ю баллами,
и за победу в эпизоде
соревнуются Тим и Фрэнк.
У обоих по 13.
В сезоне может
выиграть любой.
Кроме Рошин и Тима.
- Ясно.
На них перчатки. Алекс,
прочти задание, пожалуйста.
"Будучи в перчатках, положите
синие конфеты в пустую чашу".
"Побеждает бОльшее число
синих конфет".
"Число НЕсиних конфет
будет вычтено".
"У вас 100 секунд".
- Пол МОЖНО засрать?
Здесь не указано, может ли
пол быть засран.
Тогда без проблем.
Прочти ещё раз, пожалуйста.
Да чтоб тебя!
Если смотрел "Форт Боярд",
тут то же самое, только
с драже и перчатками.
Нет, я хочу услышать
точный текст задания.
"Будучи в перчатках", Ромеш, "положите
синие конфеты в пустую чашу".
- Понял.
- "Побеждает бОльшее число
синих конфет".
"Число НЕсиних конфет
будет вычтено".
Прости, Грег. Можно быстро скажу?
У меня крутой метод.
Что ж, для всех, у кого есть мозги,
правила просты.
Прошу.
- Всем удачи.
Поддерживайте любимчиков!
Кричите имена!
Фрэнк положил первую.
У Фрэнка ОДНА!
- У Фрэнка Скиннера ОДНА!
Тут розовая.
Много розовых.
Мы вычтем несиние
из числа синих.
Да, но у меня всё равно
будет больше, чем у всех,
потому что будет целая миска.
- Но несиних будет
больше, чем синих.
- Я рискну.
Это очень неплохо.
Впечатляет.
У Тима пустая чаша.
50 секунд, Тим.
Уже 48.
25 секунд.
- Вот моя новая чаша.
Мне оставить как есть?
- 25 секунд. 25.
10 секунд! 10 секунд.
Закончили.
Алекс, сосчитай синие,
и спускайтесь ко мне.
Посмотрим, как это повлияло
на результаты.
Потрясающая
полукомпетентная работа.
Каковы результаты?
Поразительно, но Рошин
положила 428 синих конфет.
И 2571 несинюю. То есть
в итоге у неё минус 2143.
Идём вплотную.
Джош, у тебя 23 синих
и 13 несиних.
В итоге 10.
У Фрэнка 12 минус одна. 11.
У Ромеша 22 синих и 10 несиних.
В итоге 12.
Тим Ки - 21 синяя
и ноль несиних.
Он побеждает.
Вот это победа.
Эмоции?
Круть. Какой у нас итог?
Как раз сейчас и узнаем.
О! Какой же у нас итог?
Тим Ки наконец-то выиграл
в эпизоде Таскмастера.
Но это не только финал шоу.
Ещё это финал сезона.
Сейчас самый подходящий
момент, чтобы узнать,
кто из игроков заработал
больше всего баллов,
и вручить этому человеку
первый трофей Таскмастера.
Алекс, посчитай и скажи нам,
кто победил в этом сезоне.
У нас ничья...
на втором и третьем,
но, как можете видеть, в сезоне
победил мистер Джош Уиддиком!
Джош Уиддиком!
Джош Уиддиком!
Спасибо, что смотрели.
И помните: задача лидера - показать
людям места, в которых они не бывали.
ВЫ - мои люди.
Слетаем отдохнуть.
Пока!
Я не говорю, что вы купили
это в последнюю минуту,..
но почему тут наверху
мужик-каратист?
Серия 7
ТАСКМАСТЕР
Страх неудачи.
Привет, я - Грег Дэвис,
и это Таскмастер.
Вы увидите, как пятеро комиков сразятся
за право поднять над своей заурядной головой
мою ЗОЛОТУЮ голову.
Такой чести удостоится
победитель.
Это новый сезон, поэтому
встретим новых игроков.
Прошу.
Док Браун.
Джо УИлкинсон.
Джон Ричардсон.
КЭтрин РАйан.
И Ричард Осман!
И, как всегда, с нами мой прекрасный
помощник - мистер Алекс Хорн.
Здрасти.
Правда?!
- С возвращением. Как ты?
Я в порядке.
Чувствую себя намного увереннее.
Я начал верить в себя.
Спасибо тебе за это.
Теперь я будто
твоя гувернантка.
Живу в твоём доме,
смотрю за твоими детьми.
И на меня приятно посмотреть,
я - симпатичный.
- Да?
- Думаешь?
- Не знаю, обидно это или нет,
но скорее ты похож
на трубочиста.
Как и всегда, первое
задание - призовое.
Ты попросил игроков принести
самый важный для них документ.
- Да.
- Игрок, принёсший наиболее
важный документ, получит 5 баллов.
А победитель эпизода получит
ВСЕ важные документы.
Док Браун, расскажи про
свой самый важный документ.
Это моя первая - полностью исписанная
стихами - тетрадь со времён моего
подросткового увлечения рэпом.
А они были у ВСЕХ нас!
Там самые достойные, серьёзные
и бесячие стихи, которые
вы когда-либо встречали.
Помнишь что-нибудь наизусть?
"Забыв о переулке Памяти,
я шёл по авеню Взаимоотношений".
Это отвратительно.
Джо, что ты принёс?
Чем важен твой документ?
Эм...
Это моё свидетельство о браке.
Ого!
Да, эм,..
Когда я сказал своей супруге, что мне
для шоу нужен важный документ,
и спросил: "Можно я возьму
свидетельство о браке?",
она сказала: "Нет".
А я всё равно принёс!
Да.
Причём я боюсь её.
Серьёзно. Это не шутка.
Боюсь её до чёртиков!
Я решил сразу играть по-крупному.
- Ну что ж, такое трудно переплюнуть.
Джон, какой твой
важный документ?
Свидетельство о том, что я являюсь
обладателем рекорда Гиннесса.
- Ого!
- Ух!
Чёрт!
И какой у тебя
мировой рекорд?
Комедийное выступление
на самой большой высоте.
- На горе?
- Я выступил на самолёте.
- Кто-нибудь ещё выступал с тобой?
- Нет.
ДАра О'БрИэн и Джек УайтхОлл
были там для моральной поддержки.
Оба выше тебя.
- Они ВЫСТУПАЛИ, Джон?
- Я вёл концерт и поэтому был первым.
Есть люди, которые попали в книгу рекордов
заслуженно. Но это не твой случай.
Моё искреннее мнение.
- Получил?!
Почему все поверили в то, что
Джо УИлкинсон женат, а меня обосрали?
Не думал, что Осман пойдёт
по авеню Взаимоотношений.
Кэтрин?
- Мой важный документ
стоит 10 тысяч фунтов.
Я много летаю, и мне нравится,
когда меня никто не раздражает
во время полёта
своими стендап-выступлениями.
Иначе это ловушка.
- Да.
Я столько летаю по работе,
что набрала достаточно баллов,
чтобы получить ваучер для друга.
Его может выиграть любой.
А значит, куда бы вы ни купили билет,
даже в первый класс,
вы сможете взять с собой
кого угодно бесплатно.
Вы наконец станете крутышАми!
- Это шикарно!
- Прекрасный приз.
- Отличный!
- Ричард?
- Я, как и Джон, принёс кое-что
важное для меня,
оно украшает мою гостиную.
Но в отличие от Джона у меня есть
НАСТОЯЩИЙ мировой рекорд Гиннесса.
- И ты, Брут?
- Рекорд зарегистрирован,
и мне не нужно было
лететь на самолете.
- Ну и ботан.
Да, за число столиц, названных
за минуту эфирного времени.
Я назвал... Да, знаю.
- Прекрасно.
- Нужно принять решение.
- Я приму быстрое решение.
- Можно ли услышать
результат по возрастающей?
- Эм, нет.
Я ставлю Джо на первое.
- Что?!
Мысли о том, что ты можешь остаться один,
для меня просто невыносимы.
- 5 баллов!
- Да брак всё равно фиктивный.
Я ставлю Дока Брауна
на второе.
И, по моему плану, остальные
делят третье место.
- Нет!
- Хочешь, я поставлю тебя на третье?
- Да, пожалуйста, одну.
- Так и сделаю.
- Одну?!
Я присужу Кэтрин третье.
- А два мировых рекордсмена на последнем месте?
- На четвёртом, да.
Время для первого
полноценного задания.
"Поместите три этих мяча
на коврик для йоги..."
"...на вершине того холма".
Того?
"Задание считается выполненным,
когда все три мяча
"окажутся на коврике полностью
надутыми и неподвижными".
- "Побеждает быстрейший".
- "Ваше время пошло".
Наверх? Ты серьёзно?
Эм... Сложное задание?
Не для тех, кто уже
работал на высоте.
Это очень интересное задание.
Не терпится увидеть.
Давай смотреть.
- Посмотрим двух Д?
Джо и Джона?
- Давай.
- Вот они.
"Ваше время пошло".
Тот холм?
- Да, пожалуйста.
- Наверх? Ты серьёзно?
Нет!
Иди сюда.
- О Боже!
- О чёрт!
Ай с..!
- Две минуты, Джо.
- Что?
- Прошло две минуты.
- Ой заткнись!
Нет! Нет!
НЕТ!
Ах ты ж..!
Мудак!
Ненавижу сраные холмы.
- Пришлось вернуться за мячом.
- Да, я видел.
- Хорошо.
- Принято?
- Да. Время.
- Спасибо, Джон.
- Иди в жопу, Алекс.
Мне понравилось сие зрелище,
но что-то мне подсказывает,
что даже моя племяшка
придумала бы план получше,
чем держать два огромных мяча
в руках, а третий пинать.
Зато я пинал только ОДИН мяч.
- А я пытался пинать все три.
- Да.
- Прогрессивно мыслишь.
- Да. Я подумал: «Я их не понесу».
Джо, твоё время -
9 минут 1 секунда.
Можно округлить до десяти минут,
- Если захочу.
- Если хочешь.
- А я ХОЧУ.
- Джон - 6 минут 37 секунд.
- Это почти 15 минут.
- Если округлить.
- Почти час.
Сколько минут мы добавим за оскорбление
помощника Таскмастера?
- Меня?
- Да.
- Мне понравилось.
Всё в порядке.
- Справедливо.
Посмотрим на других.
Кто дальше?
- Гламурные Док и Кэтрин.
- Да.
- Да.
Наверху ветер сильнее, чем здесь.
Я могу взять два мяча.
Кто-то ПЫТАЛСЯ
нести все три сразу?
Не думаю, что унесу три.
Не могли бы вы подняться
со мной на холм
и проследить за этими мячами?
- Да.
Мне просто нужно, чтобы они
стояли на коврике. Вы очень добры.
Сильные женщины, работающие
в команде - самый быстрый способ
справиться с любой задачей.
На коврике должны
уместиться все три.
Посидите, а я принесу третий.
Спасибо, дамы.
Нет! Нет!
Срань! Чёрт!
Можно попросить вас об одолжении?
Не могли бы вы постоять тут
и проследить, чтобы мячи не укатились?
Я просто сбегаю за третьим,
принесу его, и вы будете свободны.
Просто дайте мне две минуты, пожалуйста.
Проследите, чтобы мячи не укатились.
Ох, дамы. Всё, что нам нужно -
это поставить его на коврик.
Можем посидеть.
В задании не запрещается.
- Останавливаю секундомер.
- Отлично. Да! Молодцы.
Хорошо. Молодец, Док.
Ты в порядке?
- Да, я рад.
Впечатляет, как ты вставила
феминистское высказывание
в игру с закатыванием мячей на холм.
- Да.
Мне понравилось, как ты их очаровала.
У тебя изначально был такой план?
- Да.
- Найти людей, попросить помощи.
- И я не просила их нести.
Все мячи я несла сама.
- Я видел.
Док, сначала я думал,
что у тебя есть план,
потому что ты начал с фразы:
«Так! А ведь наверху будет ветрено».
Это дало мне надежду,
что ты всё учёл.
А потом ты взял крошечный камешек
для такого огромного мяча.
Когда я поднялся, то понял,
что вытащить приличный
камень из земли
будет очень непросто.
Я пытался достать
маленькие камешки из земли,
чтобы зафиксировать мячи.
Скажи, за какое время
справились эти прекрасные люди.
Док сделал три подхода вверх и вниз
за 12 минут 25 секунд.
Ого!
Я думал, будет лучше.
Кэтрин должна была побить
результат в 6 минут 37 секунд.
Но она справилась за 7:36.
- Нет!
- О, нет! Правда?
- Что ты там делала?!
Она шла... Она шла...
Она шла. Конец предложения.
- "Она шла".
Остался Ричард Осман. Я представляю,
что ты просто взял все три мяча
своими ручИщами
и положил на холм. Да?
Узнаем после рекламы.
С возвращением на Таскмастер,
где четыре комика и Ричард Осман...
борются за свидетельство
о браке Джо УИлкинсона.
Алекс, пожалуйста,
напомни нам, что происходит.
Джон Ричардсон пока что
оказался самым быстрым.
Несмотря на то, что он -
самый коротконогий комик.
И остался Ричард Осман.
- МОЖЕМ посмотреть?
Да, можем. Смотрим.
Эм, как это сделать?
Это ж невозможно.
Позволь мне прочитать ещё раз.
Долго подниматься.
Ну нет!
Крутой подъём, да, Ричард?
Да-да. Хотел использовать
коврик как санки.
Готово.
Холм ОЧЕНЬ крутой.
Ричард Осман - гений
или такое недопустимо?
Там точно что-то было
про мячи на холме.
Какая была дословная
формулировка?
"Поместите три этих мяча
на коврик для йоги
на вершине того холма".
- Да!
- Да.
На коврик, который находится
на вершине холма.
Есть ли способ точно
узнать... суть испытания?
Думаю, важно узнать,
что думает Сьюзи Дэнт*.
*лингвист
Берегись! Она из
"Обратного отсчёта".
Она заявила, что формулировка
задания открыта для толкования.
Это классическая неоднозначная
предложная фраза на английском.
- Название моего нового рэп-альбома.
Она сказала: «То, как понял задание
РИЧАРД - необычно, но не невозможно».
Нет!
- Джо, ты же ЗНАЕШЬ Сьюзи?
- Я знаю Сьюзи,
и, кажется, она перебрала.
Если она читала задание вечером,
её объяснение не засчитывается.
Вот как я вижу эту ситуацию.
Сьюзи Дэнт знает, о чём говорит,
а Ричард Осман использовал воображение.
И он выигрывает в этом задании.
Следующее задание.
Хорошо, это будет пьянящая
смесь спорта и овощей.
Картошка? Обожаю.
"Закиньте эту картошку в лунку".
"Вам нельзя касаться красного поля".
"Вам нельзя касаться красного поля".
- У меня всего одна попытка?
- Нет.
- Понял.
О. Если я брошу картошку,
то не смогу пойти за ней.
О, это хитро.
Прямо как... Вот блин!
Ты издеваешься надо мной.
Мне кажется, в этом задании
было чётко сказано,
что нельзя касаться красной зоны, да?
- Да.
- Так что я бы точно не стал
бездумно кидать картошку
в надежде попасть в лунку.
- Картошка может попасть
на красную зону.
- И всё.
- И потом её оттуда не достанешь.
- Её не достать.
- Надо продумать заранее.
- Никто бы так не сделал, да?
- Кого посмотрим? Кэтрин и Ричарда?
- Да, пожалуйста.
- Хорошо.
- Ну и как мне достать её?
- Не знаю.
Я рискну.
Надо что-нибудь взять.
Дурдом.
И почему я сразу не догадался?
Нет!
О!
- Я больше её не потеряю.
- Каков план?
Я привяжу картошку к себе,
чтобы не потерять её.
Мы все любим игру «Закинь картошку в лунку»,
старую ирландскую игру.
Ты уверен, что не коснулся
красной зоны?
Думаю, да.
Ещё разок.
Без проблем.
Ты рада?
- Я счастлива!
- Хочешь вернуть сапоги?
Да. Теперь можно пройти по полю?
Изначально я хотел спросить:
«Где ты взяла эти сапоги?».
Они потрясающие.
Но потом возник другой вопрос:
что тебя остановило от того,
чтобы продолжить двигать коврик?
- Да.
- Ты его лишь отогнула.
«Да, пожалуй, привяжу-ка
я картошку какой-нибудь ниткой».
О нет. В отличие от Ричарда
Османа, я хотела
проявить уважение к полю.
И сыграть по правилам.
Ну, ты изобрела отличную игру -
картошка на ниточке.
К сожалению для тебя, все права
на неё принадлежат создателям шоу.
Именно поэтому я нехороша
в спорте. Я его не понимаю.
Я не могу, ну...
Виды спорта, они...
Можно сделать
перерыв для Кэтрин?
Спасибо. Большинство
видов спорта...
Суть большинства видов
спорта, которые я знаю - это...
...закинуть мяч в дырку.
- Да...
Мне плевать, куда летит мяч!
Мне всё равно.
Я не хочу прыгать перед мячом
и получить из-за этого травму.
Я не понимаю.
- Я такой же.
Когда я наконец стану
королём этой страны,
я запрещу футбол.
- Что ж, Ричард лидирует -
2 минуты 13 секунд.
У Кэтрин 6:28.
- Неплохо.
- Не так уж плохо.
Кто следующий?
- Док и Джон.
Ой-ой. Что не так?
Сверху внутрь.
Скотина!
Мне нельзя наступать на поле,
но как мне вернуть картофелину?
Я об этом не подумал.
Бросил не подумав.
Это хреново.
Очевидно, это отнимет время,
но зато будет верняк.
Только если кто-нибудь не умудрится
попасть в лунку с первого раза.
Скотина!
Долгий процесс.
Да!
- Вернулись к началу.
- Да.
- Ты придерживался тактики.
- Да, забросить в дырку.
Каково?
Я затащил!
Да, чел. Оставлю это себе
для следующих заданий.
Самонадеянно.
- Не у всех хватит смелости
понтоваться, держа в руках обмотанный
изолентой костыль с трубой и воронкой.
Грег, всё дело в том,
что я очень люблю спорт.
Джон, ты действительно
так бегаешь?
Он справился с третьей попытки.
За одну минуту
и девять секунд.
А сколько ушло
времени у ДАлека?
- 6 минут 59 секунд.
- Я думал, будет больше.
- У меня МЕНЬШЕ?
- Да.
- Класс.
Что ж,.. остался...
Джо Уилкинсон.
Узнаем, как он справился,
в третьей части.
С возвращением на Таскмастер,
где Кэтрин РАйан
отчаянно пытается выиграть
свой собственный ваучер.
На чём мы остановились?
- Все участники бросали картошку в лунку,
и Джон Ричардсон
снова лидирует,
несмотря на свои маленькие ножки.
Осталось увидеть, как справился Джо.
"Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
О, уже?!
Э...
А если я не..?
Если..?
Пожалуйста.
А ты и не думал,
что такое возможно, да?
14,3 секунды.
- Я вообще не думал.
- Это да. Просто швырнул.
Молодец, Джо.
Я расчувствовался. Это лучшее,
что я сделал за свою жизнь.
- Хороший бросок.
- Спасибо! Оставлю это здесь.
Дело сделано.
- Ладно. Скоро увидимся.
- Да, пока.
- Молодец, Джо.
- Ох!
- Да.
Пока, Джо.
- Покеда.
Кэтрин, не знаю, что ты чувствуешь,
но сейчас я полюбил спорт.
Невероятно.
Расскажи нам, как так вышло.
Инстинкты.
Ювелирная точность.
А потом я подумал: «Легкотня».
После этого
я ещё 17 раз так кинул.
Мне понравилось, что ты спросил Алекса:
«А ты и не думал, что такое возможно?».
Будто ТЫ думал!
Это настолько невероятно,
что я бы хотел взглянуть на это ещё раз.
Хотите?
- Вот повтор.
Это приятно.
Друзья, иногда трудно
быть Таскмастером.
Иногда приходится
разрушать мечты.
Самый захватывающий
спортивный момент в моей жизни.
Не грусти, друг. Это не печальнее того,
что ты вернёшься в пустой дом.
Пожалуйста, не отнимай
это у меня.
Прошу...
Прошу!
Боже! На секунду я почувствовал
настоящую власть.
Джо, это ужасно, потому что
у тебя дома и так всё не очень...
Мы уже это поняли.
Хочу высказать своё мнение
как конкурента.
Это невероятное достижение.
- Слушай...
- Если бы у МЕНЯ получилось
то, что сделал он,
я бы хотел получить 5 баллов.
И я был бы рад передать Джо свои баллы,
но это на твоё усмотрение.
Это странно, правда?
После такой эмоциональной
и убедительной речи мне ещё больше
захотелось его дисквалифицировать.
Я СКАЖУ, что я сделаю.
Но не думайте, что мы будем делать так
каждый раз.
Это в порядке исключения.
Я разрешу твоим соперникам
решить твою судьбу.
- О Боже!
- Удачи, приятель.
- Надо попросить Джо выйти,
чтобы мы проголосовали.
- Да, тебе лучше уйти.
Мне так совестно...
Вас четверо, у каждого
есть голос.
Поднимите руку, если хотите,
чтобы Джо выиграл, несмотря на...
Ты не хочешь, чтобы
Джо победил?
- Нет.
Мне кажется, что если
проанализировать запись,..
тот сантиметр,
на который он заступил,
как раз и дал
ему преимущество.
Иначе картошка влетела бы в край
и отскочила за пределы.
Опять лирика, да?
"Картошка влетела бы в край
отскочила за пределы".
Реально. Этот сантиметр
был решающим.
- Позвать Джо обратно
для оглашения решения?
- Да-да.
Он может вернуться, но ему нельзя
наступать на красную зону.
Возвращайся, Джо.
Джо, я дал твоим соперникам
возможность спасти тебя,
но они с этим не справились.
Поэтому,
учитывая обстоятельства,
я должен сказать, что
бросок не засчитывается.
Прошу прощения.
- Мы сделали всё, что могли.
- Жёстко, жёстко.
Это жёстко, просто жесть...
Жёстко.
- Мы боролись за тебя, но...
Алекс, как это
повлияло на таблицу?
Ты вырос в моих глазах ещё больше,
хотя больше уже некуда.
Ты - замечательный человек.
- Спасибо, друг.
Таблица теперь выглядит так.
Он сместился с первого...
на последнее.
Нам нужно ещё одно задание,
чтобы хоть как-то поднять настроение после
такого неожиданного и ужасающего случая.
Алекс, что у нас дальше?
Дальше мы столкнёмся
с языковыми трудностями. Смотрим.
- Привет.
- Привет.
- Ты - швед, верно?
- Да.
ШЁПОТОМ: Кто это?
Кто это?
"Узнайте необходимую
информацию у этого шведа".
Так и думал, что вы - швед.
"Узнайте необходимую
информацию у этого шведа".
Так и знала!
Я уже всё о тебе знаю!
"Швед не может ни говорить,
ни писать на английском".
"Побеждает самый быстрый
и самый точный".
"Ваше время пошло".
Привет.
- Привет.
- Привет.
Интересно, повлияют ли
на настроение Джо мои слова,
но его вздох после того,
как он узнал, что мужчина - швед,
был... мм... на грани расизма.
Не люблю шведов!
- На кого посмотрим?
- Начнём с самых высоких.
Ричард и Джо.
- Да!
Когда у тебя день рождения?
*27 АВГУСТА 1981
Так.
Восьмой месяц?
В августе, да?
- Йа.
Второе августа.
Девятнадцать...
88-й*!
*eighty-eight
Класс.
- 50, 60, 70,
80. 81.
- Йа.
- Отлично.
- Если я заплачУ,
заговоришь по-английски?
- Най.
- То есть да?
Или нет?
- Нэй.
- Нэй. Чёрт.
Повтори, кем работал отец..?
*ДЕКОРАТОР
Да, без шансов.
Можете показать,
кем работал ваш отец?
- Йа
- Пантомимой.
Художник-декоратор.
- Йа.
О Боже! Легче лёгкого.
Ты боишься чего-нибудь?
*СТРАХ НЕУДАЧИ
Да. Я тоже.
Ваш главный страх.
Это какое-то животное?
- Нэй.
- Высоты?
- Нэй.
- Это МОЖНО описать одним словом?
- Йа.
Да.
Первая буква - между Эм и Пи?
- Йа.
- Первая буква Пи?
- Нэй.
- Первая буква Эм?
- Йа.
- Вторая буква - гласная?
Йа.
Безумие.
Эм, твой главный страх.
Скажи ещё раз.
Звучит как... лизание жопы*.
*arse-licking
Нет. Наверно, это обидно.
Прости.
Скажи ещё раз.
Да.
Лизание жопы.
Безумие.
Мисс...
Погоди-ка. Эм-Ай-Эс-Эс-Эл-Уай...
Алекс, я что-то упустил?
- Типа того.
Так, это страх, э..?
Как мне получить очки?
- Ай?
- Нэй.
- Джэй?
- Нэй.
- Кей?
- Йа.
Эл-Уай-Си-Кей.
Это не на английском, да?
- Не на английском, ты прав.
- Значит я не пойму ответ. Ох.
Я не знаю, как мне понять тебя.
- Вы ЗНАЕТЕ это слово на английском?
- Йа.
- Сколько букв? Я...
Как..?
О Боже!
Я, правда, больше не могу.
- Это Джи?
- Нэй.
- Эйч?
- Нэй.
- Ай.
- Йа.
Страх неудачи?
Иронично, блин!
Если кто-нибудь
задавался вопросом,
кто будет худшим послом ООН
среди наших игроков,
то мы его нашли.
Поразительно.
- Я ненавидел его.
Это было видно в твоём
взгляде. И движениях.
Единственное, что
тебе удалось установить -
это то, что ему
безразлично лизание жопы.
Да. Полбалла?
- Мистер Осман, вы меня впечатлили.
- У меня ушло много времени.
- Можно немного статистики?
- Ричард не был быстрым.
Он потратил 17 минут,
но выяснил все 6 требуемых фактов.
А вот Джо был быстрее.
- Спасибо.
Он сдался спустя
16 минут 20 секунд
и ошибся во всех шести пунктах.
В этом были виноваты мы оба.
- Кто дальше?
- Посмотрим на коротышек?
Док и Джон.
Посмотреть бы на, ооо,..
о, ДжОника Ричардсона!
Кем работает твой отец?
Он - животное*?
*animal
Ветеринар?
Молярный луч*.
*molar ray
Стоматолог?
- Нэй.
Можешь показать руками,
чем занимается твой отец на работе?
О, он - крупье!
О, художник-декоратор!
Шикарно.
Крупье?!
Вот идиот.
Мне надо поменять
образ жизни.
- Юрист?
- Нэй.
- Риэлтор?
- Нэй.
- Учитель?
- Нэй.
- Он - безработный?
- Нэй.
- Он - поэт?
- Нэй.
Притворись своим папой.
Ты пришёл на работу.
Что ты будешь делать?
Художник!
Ебануться!
Как бы ты описал меня?
*КОРОТКАЯ СТРИЖКА
- Закончил?
- Йа.
Не могу понять,
обижаться или нет.
*У ТЕБЯ КУДРИ, ДОБРЫЕ
ГЛАЗА, МАЛЕНЬКАЯ БОРОДА
*Я БЫ СКАЗАЛ,
РОСТОМ ТЫ НИЖЕ СРЕДНЕГО
Привлекательный?
Достаточно высокий?
- Нэй.
Ты ГОВОРИЛ про рост?
Маленький.
- Йа.
Да. Маленький.
С короткими волосами.
Не очень для моей самооценки.
- Ты сказал, что я - высокий?
- Нэй.
- Чёрный?
- Нэй.
Спасибо.
Дружелюбный?
Нет. Окей. Может,
правда стоит обидеться.
Волосы? Уши?
Глаза?
- Йа.
- Глаза!
- Карие глаза.
- Нэй.
- Маленькие?
- Нэй.
Злые глаза?
Добрые глаза?
- Йа.
- Добрые. Это мило.
Хорошо поболтали.
Шведский - прекрасный язык.
Ещё бы понимать его...
Так я бы справился быстрее.
Было много
интересного, правда?
Начиная... с всемирно
известной пантомимы крупье.
Что же сказал швед про Джона?
У него добрые глаза.
Он ниже среднего. Мы в курсе.
- Маленькая борода.
- Маленькая борода.
Тебя завалили информацией.
- Но я всё понял.
А про тебя: короткие волосы.
Бам! Готово.
- Док так и не понял.
- Да.
А Джон всё понял.
Он был медленнее, но точнее.
- За сколько справился Док?
- Очень быстро. Всего 10 минут.
Но правильной оказалась
всего половина ответов.
- Оно и понятно.
- С Доком они поладили ЛУЧШЕ.
- Да, мы поладили. Я чувствовал...
- Вы хорошо поладили.
Был даже момент, когда ты,
испробовав разные стратегии,
начал откровенно
кокетничать с ним.
Всего одно слово.
- "Дружелюбный"?
- Посмотрим.
- "Дружелюбный"?
Ну...
Как тут устоишь!
Зато у меня есть его номер.
А вы смейтесь.
Но ты и в НОМЕРЕ ошибся.
Выдашь статистику Джона?
Не знаю, есть ли у тебя.
15:26, он справился
быстрее остальных.
Но у него 5 правильных ответов.
Он не понял, что такое "мисслИкас".
- Я не понял. Не понял.
- Мы увидим Кэтрин со шведом
после рекламы, а ещё вся пятёрка выйдет
на сцену для финального задания.
С возвращением на Таскмастер,
где четыре комика и один
телеведущий[слэш]продюсер
скоро узнАют, кто выиграет не один, а
целых два сертификата рекордсмена Гиннесса.
Да, но сначала посмотрим,
как Кэтрин
узнаёт информацию от нашего
шведского друга Фреда, который
отказывается говорить по-английски.
Я позвоню своей подруге СОфи ХАген.
Она - классная.
- Хочешь позвонить ДАТЧАНКЕ?
- Да. Разницы никакой.
- Привет, Кэтрин.
- Привет, как ты?
Я передам телефон ФрЭдрику.
Он будет говорить по-шведски.
Если твой датский позволит тебе
понять что-то из шведского,..
- О Боже!
- ...сможешь сказать, что он говорит?
Я спрошу, какой у него
главный страх.
Фрэдрик, твой главный страх?
- О, ошибки?
- Ошибиться? Ошибиться!
Он боится неудач.
- Йа.
- Отлично.
Молодец, СОфи. Теперь я спрошу,
кем работает его отец.
- Художник?
- Йа.
- Класс.
Теперь я спрошу
про его любимую еду.
*Гамбургеры, отварная картошка,
сливочный соус, жареный лук и брусника
Жареный лук.
- Ага.
- И какие-то фрикадельки.
- Стейк?
- Нет, погоди.
- Ростбиф?
- Нэй.
- Нет, не ростбиф.
- Это рагу?
- Нэй.
- Говяжий фарш?
- Йа.
- Может, макароны по-флотски?
- Йа.
- Жареную картошку* мы так и оставим.
*он так и сказал: cooked potatoes
- Йа.
- Жареный лук. Что ещё было?
Какие-то лингОны. Грибы?
- Нэй.
- ЛингОны?
Спасибо, СОфи ХАген.
Так. ЛингОн.
Шведско-английский словарь.
Ягода? Да?!
Лингон - это название ягоды?
- Йа.
- Клубника? Ежевика?
- Нэй.
- Малина? Клюквенный соус?
- Нэй.
- Черника?
- Нэй.
Но это ЯГОДА.
Лингон-ягода.
Это отдельный вид ягод?
Никак не переводится?
Значит всё.
- Йа.
- Ягода лингОн.
- Йа.
- Мы закончили?
- Йа.
Ты - замечательный.
Значит я выиграла?
О, спасибо.
- Спасибо.
Почему ты позвонила
своей подруге-датчанке,
когда сама могла
справиться с заданием?
Взять хотя бы жареную картошку.
Невероятно, как ты это разгадала.
За какое время справилась Кэтрин?
- Несмотря на проблему с ягодами,
Кэтрин справилась за 15 минут
41 секунду. Все ответы верны,
поэтому она побеждает.
Ответы Ричарда тоже все верны,
но он был медленнее.
У Джона одна ошибка,
но он справился за 15 минут.
Первое, второе, третье,
потом Док. И... да.
- Джо - последний, да?
- Последний. Да, извини.
- Хорошо.
- Он полностью продул.
- Да.
У нас тут есть служба помощи,
всё будет хорошо.
Но мы заплатили только
за 48 часов их работы.
Эти два дня ты будешь в порядке.
- Душновато здесь.
Наша таблица до финального задания
выглядит ТАК.
Супер.
Интересненько. Но нам
потребуется ещё одно задание.
Прошу подняться на сцену
для финального задания эпизода!
Вот они во всей красе.
Док, не прочитаешь ли финальное задание?
- Держи, Док.
- Спасибо.
"Соберитесь в отпуск.
Все предметы должны быть либо
"упакованы в чемодан,
либо надеты на вас".
"Побеждает быстрейший".
Все молнии чемодана
должны быть застёгнуты,
и надо быть одетыми так,
чтобы пройти регистрацию.
Всё просто, пакуем вещи,
побеждает быстрейший.
Есть ли у вас вопросы?
- Нашу одежду НУЖНО снимать?
- Нет.
- Так. Когда закончите,
встаньте рядом с сумкой.
Удачи!
Джо, ты готов?
Время... пошло.
- О, так не закроется.
Нужно, чтобы закрылось.
- Закроется, не волнуйся.
- Конфетки тоже нужно впихнуть.
- Алекс, я закончил.
- Закончил?
- Вроде бы.
- Я не думаю, что ты так ходишь с ведром.
Нельзя его надеть.
- Можно!
- Это аксессуар?
- Думаю, да.
Первый!
Нельзя надеть лопатку.
Нельзя надеть лопатку!
И пиньяту тоже нельзя!
Нужно всё закрыть.
Застёгивай молнии.
- Я его не застегну.
- А надо застегнуть.
- Это моё кольцо.
- Тут куча конфет. Куча конфет!
Всё?
Кэтрин Райан справилась!
Кажется, двое сдались, так что...
Спасибо!
Ну они там и устроили!
Алекс, всё прошло по плану?
- Да, в точности. Кэтрин
заняла третье место
с 2 минутами 34 секундами.
Отличный наряд.
Она надела пиньяту
как браслет.
- В качестве аксессуара, да.
- Это допустимо.
Джон - 2:04 - на втором месте.
Ричард выиграл с одной минутой
и 18 секундами.
И эти двое не закончили.
У меня не было шансов.
Зато ты раскрыл свой
разрушительный потенциал.
Ну, я подумал,
я и так не выиграю.
И мне показалось, что я порезался,
так что я выместил гнев на пиньяте.
Только представь, какой злой
пиньятный рэп мог получиться!
Взглянем на результаты, чтобы победитель
наконец завладел этими ВАЖНЫМИ документами.
Мы подвели итоги и можем
увидеть финальную таблицу.
Бам!
Триумф Ричарда Османа.
Прошу, поднимись
и забери документы.
Спасибо.
- Спасибо, Алекс.
- Тебе спасибо.
Спасибо мне?
Да, ты прав. Спасибо мне.
Что мы узнали сегодня?
Мы узнали, что жизнь может быть жестокой.
Вот ты - выдающийся спортсмен,
который счастлив в браке.
А через мгновенье -
одинокий обманщик с картошкой.
И без будущего.
А ещё мы узнали, что сегодня
выиграл мистер Ричард Осман!
Спасибо.
Спасибо всем! Пока!
Серия 8
ТАСКМАСТЕР
Свинина - это колбаса.
Привет, я - Грэг Дэвис,
и это Таскмастер.
Только здесь вы увидите пятерых
хитрейших комиков страны,
соревнующихся
за мой золотой череп.
В конце сезона
чемпион поднимет его
над своей головой,
примерно вровень с моей.
Если не выиграет Осман.
Давайте их поприветствуем.
Док Браун.
Джо Уилкинсон.
Джон Ричардсон.
Кэтрин Райан.
И Ричард Осман.
Алекс!
- Привет.
Дорогой мой Алекс.
Как дела?
- Всё хорошо. Слегка устал, потому что...
- Много дел?
Знаешь, мне повезло,
ведь ты не даёшь мне скучать.
Я вожусь с твоим грязным
бельём, поливаю цветы,
чищу тебе ноги.
Мне всё нравится!
У нас хорошая команда.
- Прекрасная команда.
- Все друг другу равны.
Ты сказал
"Чищу тебе ноги", да?
О да. Да, Грег.
ЗдОрово. Первое задание.
Что мы попросили их принести, Алекс?
Мы попросили участников принести
свой самый модный элемент одежды.
Тот, кто покажет нам
самые щёгольские манатки,
получит максимум баллов,
а победитель эпизода
заберёт домой новый прикид.
Спасибо.
"Щёгольские манатки"?
Да, щёгольские манатки.
Спасибо, дедулька.
Ричард, начнём с тебя.
Часто люди
ошибаются в моей фамилии,
думают, что я -
один из Осмондов.
МормОнская музыкальная
группа из США.
А я - Осман.
Так что кто-то очень любезный
сделал футболку с Осмондами,
где у всех моё лицо.
Он же её не носил, да?
Кэтрин, что ты нам принесла?
Я принесла потрясные леггинсы.
Я, как законодательница мод,..
- Ого.
- Ух.
На леггинсах единорог
борется с роботом-динозавром.
Ага, каноничная битва.
В этих леггинсах легко
нарваться на комплимент
и они - отличная тема для беседы.
Все их обожают.
Да.
Леггинсы, конечно, ужасные.
Джон, что ты поведаешь
о СВОЁМ наряде?
В "Детском мире" его купил?
Я принёс кардиган.
На фото плохо видно
преимущество этого кардигана.
Видите там чёрную подкладку?
В кардиган вшит
ещё один кардиган.
Снизу чёрный жилет,
а сверху серый кардиган.
- Круто.
- ОЧЕНЬ круто!
Джо.
Всё просто.
Мой лучший галстук.
Именно в нём
я особенно неотразим.
- Что за женщина?
- Моя тётя Пэм.
У тебя на галстуке
вышита тётя Пэм?
Ага... Ну она живет в НОрвиче.
А это далеко.
Иногда хочется её увидеть, да?
И лучше всего - под маленькой
винтажной машинкой.
Да, она меня немного заводит.
Славно. Док?
Это водонепроницаемые
КОнверсы.
Они как резиновые сапоги
со шнурками.
Они выглядят очень тупо.
Но мне кажется,
что это и есть мода.
Для справки, "модный" значит
"очень cтильный или актуальный".
Супер, нескольких
можно сразу исключать.
Ты немного зациклен на себе, Рич.
- Немного?!
- Осман на последнем.
- Да.
Мне понравились
штаны с единорогом.
Я поставлю их
на второе место.
- Ого!
- Сначала пятое место,
потом второе?
Именно. Просто
следую инстинктам.
Джона поставим...
Я хотел поставить
Джона на первое место,
пока он не начал
так на меня смотреть.
Придётся поставить его
на третье.
Не смотри на него.
Не смотри.
Я поставлю его
на третье место.
Думаю, что многие модники захотели бы
надеть эти тупые резиновые кеды.
Док на первом месте.
- И четвёртое место у Джо.
- Да.
- Чёрт!
- Всё. Готово.
Победил мистер Док Браун!
Прекрасно.
- Отлично. Следующее задание.
- Хорошо. Первое основное задание.
СЪЕШЬ МЕНЯ
ПОБЕЖДАЕТ БЫСТРЕЙШИЙ
"Съешь меня".
"Побеждает быстрейший".
Ужас.
Привет!
А...
Вот чёрт.
Ненавижу яйца.
"Съешь меня.
Побеждает быстрейший".
Вот блин.
Я не ем сырые яйца.
- "Съешь меня".
- Ничего не получится.
Надо съесть сырым?
Я должен предупредить зрителей,
что не следует есть яйца сырыми.
Довольно простое задание.
Мне было бы очень противно.
А тебе?
- Съесть яйцо?
- Сырое.
Необязательно,
есть много вариантов.
Можно его зашотлАндить...
Делай что хочешь.
- ЗашотлАндить?
- Я бы зашотлАндил яйцо.
Если кто-то из вас зашотлАндил
яйцо, вам точно положены баллы.
Есть человек по имени ДжОуи Каштан,
он съел 141 яйцо за восемь минут.
Старый добрый ДжОуи Каштан.
- Он ел по яйцу каждые
три с половиной секунды.
- Ясно.
Хочешь увидеть Дока и Джона?
Ну, я точно знаю, что ты поставил
их ПЕРВЫМИ, так что...
Ладно. Вот и они.
Ничего не получится.
Надо съесть сырым?
Думаешь?
Необязательно.
Там есть кухня, если нужно.
Как сильно я хочу выиграть?
Мне станет плохо?
Кто-нибудь ел сырое?
- Хороший вопрос.
Нет, сейчас не съем.
Будет непросто.
Да, сырое. Я так и подумал.
В сыром виде не съем.
Я не по яйцам. Совсем.
Я начал есть пашОт
всего пару недель назад.
- О нет.
- Это для меня ИСПЫТАНИЕ.
Я не буду торопиться,
зато единственный добавлю приправ.
О!
Соль с пИри-пИри?
Если уж выполнять задание,
то с удовольствием.
Горячо!
Вкусно. Класс.
О, горячее яйцо!
Чёрт возьми!
Как горячо!
Горячо!
Всё СЪЕЛ.
Мне больше всего понравилось,
как Джон гордится тем,
что "он всё СЪЕЛ, мамуль".
"Всё СЪЕЛ!".
Прям как большой мальчик!
Вы оба удивились,
что яйцо горячее.
Мне очень понравилось
"Я не по яйцам".
Вообще не по ним. Яйца
всегда немного меня пугали.
Знаешь, как я понял,
что ты не по яйцам?
- Давай.
- Ты решил разбить яйцо ртом.
С каждым новым заданием вам будет
понятней, сколько плохих решений я принял.
Как-то раз, когда мне
было лет шесть,
сестра объяснила мне,
что такое месячные.
А потом она объяснила мне, что
яйцо - это куриная версия месячных.
И с тех пор...
яйца я не ем.
После такого яиц не захочется.
А мне захотелось.
Тут уж каждому своё.
Настоящие бандиты едут
на КРАСНЫЙ. Понимаете?
Хочется сказать, что джентльмены ждут,
когда загорится зелёный, но это странно звучит.
- Хочешь узнать их время?
- Да.
Джон съел яйцо
за 5 минут и 12 секунд.
За сколько? 12?
12 секунд, но сначала
говорят минуты, но... как хочешь.
12 секунд и 5 минут.
И Док съел яйцо ровно
за 35 секунд и 3 минуты.
- Нет!
- Да. Ровно!
Ой, 35 секунд И 3 минуты.
Я забыла о вашей системе.
- Посмотрим теперь на Джо?
- Давай.
Хорошо. Джо Уилкинсон.
Я понял, что не смогу победить.
Так что я решил...
насладиться.
- 10:46, чтобы съесть яйцо.
- Тут я попался, приятель.
Попался.
Прекрасно.
Жаль у нас нет баллов за стиль.
Особенно удалась
сервировка нарезки.
Да, я выложил
полумесяц из салями...
- И сосисок в тесте.
- ...напротив сосисок в тесте.
Стандартная хрень.
Какой молодец.
Последнее место.
Посмотрим, как Кэтрин и Ричард
расправятся с яйцом,
но только после рекламы.
Увидимся.
С возвращением на Таскмастер,
где наша знаменитая пятёрка
рискует репутацией
ради модных шмоток,
которые уже стоили им репутации.
Алекс, напомни нам,
что происходит.
- Привет, Грег!
Мы увидели, как Джон и Док
ели горячие яйца, обжигая себе рот,
и как Джо съел шесть
сосисок в тесте.
Осталось увидеть
Кэтрин и Ричарда.
- Посмотрим Кэтрин?
- Давай.
Хорошо. Вот и она.
Мне грустно, потому что
я уже проиграла.
Кто-нибудь из противных
парней уже выпил сырое яйцо.
Но я не хочу быть последней.
Оох!
Так. Ненавижу есть мерзости.
Давайте попробуем.
- Пригубила.
- Могло быть хуже.
Не хочу вот так уходить.
Но я не смогу съесть
что-то странное.
Простите, ребят.
Я не буду есть яйцо.
Неспортивное поведение.
Не буду есть яйцо.
Справедливо.
Спасибо, Кэтрин.
Прости.
Что ж, Кэтрин, эти противные
парни не просто съели яйцо,
а приготовили его
и изысканно подали.
Спасибо, что оставила свои
сексистские взгляды при себе.
Я в шоке. Я знала наверняка,
что все просто выпьют яйцо,
и, не выпив сразу,
я решила, что уже проиграю.
Никогда раньше не видел,
чтоб кто-то пригубил яйцо.
Я... Я думала, что смогу.
Ты уже попробовала
худшее из возможного.
- Да.
- Раз уж пригубила, не бойся,
просто "Бэмс, яйцо!".
- Это если ты яичный алкоголик, Джон.
Некоторые люди могут
отставить рюмку.
- Посмотрим, как справился Ричард.
- Да, он - последний.
Впечатляет.
Я, как и Кэтрин, был уверен,
что кто-нибудь так сделает.
Не самая приятная вещь в моей жизни,
но у меня был вкусный чай.
Даже не знаю, чего все так...
Оно безвкусное.
Это потому что
ты не съел всё.
- Да, он не доел до конца.
- На столе много осталось.
- Да, на столе.
- Я своё РАЗБИЛ.
Я бы съел,
но половина вылилась.
И я решил, что не буду
высасывать его до последней капли
как голодная до яйцА шлюха.
Он оставил столько же,
сколько съела Кэтрин.
- Да.
- Они взаимоисключились.
Ну, я не хочу участвовать
в принятии решений, потому что...
Джон рассердится.
Как мило, что ты придумал это шоу
и можешь спрятаться за меня.
Мне кажется, что каждый
пролил немного.
Так что в этом случае засчитаем.
Ричард выиграл. На втором месте Док.
На третьем - Джон.
Джо на четвёртом.
А Кэтрин не получит баллов,
потому что не выполнила задание.
Пора взглянуть на результаты
после первых двух заданий. Алекс?
Ладно, что ж, Док лидирует
с девятью баллами.
О. Да пофиг.
Продолжим.
Что у нас, Алекс?
- У нас?
- Да.
У нас прекрасные отношения и...
А ещё у нас есть прекрасное
задание для вас.
- Прекрасно.
- Смотрим.
- Здесь?
- Да, пожалуйста.
Там ловушка, да?
Если там "сделать ребенка",..
я выиграю.
"Сделайте лучший музыкальный клип
для детского стишка".
"У вас один час.
Ваше время пошло".
Не могу вспомнить
ни одного стишка.
У тебя есть дети, давай.
Что ты им поёшь?
- "Светит звёздочка в ночи"?
- Да?
"Эй ДИддл ДИддл", конечно...
"Кот напрудИддл" -
мы пели в школе.
"Эй, Диддл, Диддл.
Кот напрудИддл".
Да!
"По всему полу на кухне".
"Собачка удивилась и засмеялась,
Так что кот напрудИл ещё".
Там же ТАК?
Знаешь?
"На путях лежит орех.
Сердце всё трепещет!
Мчится поезд всё быстрей.
Ту-ту! Арахисовая паста!".
Так.
Ты в порядке, Джо?
Я думаю, но ты сильно мешаешь.
Я всё придумал.
Никто не знает эту песню, Кэтрин.
И знаешь почему?
Потому что это кошмар,
который тебе приснился.
Ричард единственный
не вспомнил ни одного детского стишка.
Почему ты не знаешь стишков?
Ты родился в тридцать два, да?
Я родился 185 см,
но был нормального возраста.
Не знаю.
Это всё стресс от задания.
Так страшно открывать
конверт, да?
Да не, норм.
Хочешь начать с самого
молодого мужчины?
Мне без разницы.
Я люблю клипы. Люблю песни.
Люблю детские стишки.
А вместе будет вечеринка.
- Хорошо...
Вечеринка мистера
Джона Ричардсона.
*играет "Три слепых мышки"
Здорово. Это качество.
Вы слышали реакцию зала.
Невероятно. Невероятно тревожно.
Так странно!
Самое смешное, что я снял это
ещё ДО задания.
Я записал три строчки,
пока смотрел.
"Кошмар".
"Мерзость".
А потом "Даже привлекательно".
Действительно здорово.
Здорово.
Мы все слышали
"Трёх слепых мышек".
Никогда не думал,
что это так страшно.
Просто ужас.
- Для детей?!
- Это для детей, да.
Знаешь её?
Да. "Три слепых мышки
бегут со всех ног".
Но я бы не показала это
ребёнку.
Нет.
Не думаю, что Джон бы тебя заставил.
Позвольте не согласиться.
Не ужаснее, чем орешек,
захераченный поездом, да ведь?
Кто дальше?
Кэтрин целилась в более
молодую аудиторию.
Да, это клип для детей!
- Да.
- Класс.
- Видео Кэтрин.
Он оранжевый и гнилой
Забыл он щётку с собой
Это Джеймс,
Джеймс Грязный Зуб
Щёточка!
Конфеты, чипсы, сладости
Не дали ему радости
Это Джеймс,
Джеймс Грязный Зуб
Щёточка!
Я люблю Джеймса
Люблю Джеймса,
хоть и зубки он ломает
Гингивит, налёт,
неприятный запах
Но мы лучшие друзья
Но кролики его не любят.
Шляпа не любит.
Коты, и щенки,
и лисята не любят.
Родители тоже.
И я, но он мне нужен.
Никто его не любит,
ведь у Джеймса
изо рта воняет.
Джеймс Грязный Зуб
Сходите к зубному.
- Мне понравилось.
- Спасибо, Ричард.
Это прямо прослушивание
в сериал "Хор".
И всё равно жутковато.
Я придумала её, потому
что забочусь о гигиене полости рта,
а стишков про это вообще нет.
Так можно?
Придумывать стишки?
Боже!
- Это не запрещено.
- Две разные вещи.
Вопрос "Так можно?".
А во-вторых, понюхай.
- Ладно.
Я думала, что все будут сочинять,
и спросила себя: "Что я хочу,
чтобы дети запомнили?".
Грязный зуб?
Что ты никому не понравишься,
если не чистишь зубы.
Придумывать стишки разрешено.
Это не запрещено.
Тогда отлично.
Также она сочинила музыку,
проиллюстрировала её, спела,
и использовала мои ужасные зубы,
чтобы показать, как...
У тебя отличные зубы.
Спасибо за камЕо.
Я могу вставить монетку
между передними зубами.
- Да?
- Не так. Вот так.
Это чтобы тебя
не украли из супермаркета?
Чудесно. Ты - молодец, Кэтрин.
Кто дальше?
Так... Ричард Осман,
и у него был другой подход.
Объяснишь?
Сейчас все видео
смотрят на ЮТЬЮБЕ.
А перед началом ролика
есть реклама.
Поэтому я попросил у Алекса помощи,
и мы сняли небольшую рекламу.
- Прелестно.
- Посмотрим?
- Да.
- Хорошо.
Раньше я просил тачку у соседа,
но потом купил тачку Джоннсона.
Теперь мой сосед
просит МОЮ тачку!
Привет, Алекс. Можно
взять твою тачку Джоннсона?
Нет. Лучше купи
собственную тачку Джоннсона!
Ааааа!
Тачки Джоннсона -
лучшие тачки.
ТАЧКИ ДЖОННСОНА -
ЛУЧШИЕ ТАЧКИ!
Она придёт из-за горы,
когда дойдёт
Она придёт из-за горы,
когда дойдёт
Из-за гор она прибудет,
из-за гор она прибудет,
Придёт из-за горы,
когда дойдёт
Наденет красную пижаму
и придёт
Наденет красную пижаму
и придёт
Наденет красную пижаму,
Красную пижаму,
Наденет красную пижаму
и придёт.
Это отсылка к группе "Вёрв"?
Это была отсылка
к "Горько-сладкой симфонии" от "Вёрв".
Но сделанная менее, чем за час,
за 14 фунтов 70.
Хотя деньги от спонсора
Джоннсона нам ПОМОГЛИ.
Больше всего мне понравилось,
что Ричард Осман живёт в сарае.
Осталось посмотреть два стишка.
Один - от настоящего рэпера,
второй - от настоящего тупицы.
Увидимся после рекламы.
С возвращением на Таскмастер,
где Кэтрин Райан
может отдать Ричарду Осману
штаны с единорогом.
И снова к детским
клипам, Алекс.
Да. Мы увидели премьеру
"Джеймса Грязного Зуба",
а также трактовки классических
"Трёх слепых мышек"
и "Из-за горы она прибудет".
Следующий - Док Браун!
- Давление нарастает.
- Смотрим!
Чё как, дети?
Многие детские стишки -
это ахинея. Сказочки.
Но сейчас будет
реальный разговор, ага?
#ТруСтори
Йоу. Погнали...
Раз, два, три, четыре, пять
Рыбу я словил опять
Шесть, семь, восемь, девять, десять
Отправил я мразину лесом
"Зачем его ты отпустил?"
Засранец, блин, палец укусил!
"Что за палец пострадал?"
Мизинец на правой обмотал!
Что тебе рыба сделала, приятель?
Я не по рыбам.
Ни по яйцам, ни по рыбам.
Должен сказать, съёмки
заняли целый час.
Там была не только искусственная,
но и настоящая кровь.
Почему настоящая?
Ну, я ударил лосося
по лицу столько раз,
что его чешуйки врезались
мне под кожу.
Не уверен, что ты уловил
дух известной песенки,
но получилось здорово, да?
Хочешь сравнить с Джо Уилкинсоном?
В смысле?
Просто у этих двух парней
разная энергетика.
Попытка Джо Уилкинсона.
- О, Джо. Будет отстойно, да?
- Да.
У старого Макдональда была ферма,
Иа-иа-о.
Хрю-хрю здесь, хрю-хрю там,
Везде хрю-хрю!
Кря-кря здесь, кря-кря там,
Везде кря-кря.
Му... Му-му здесь, му-му там,
везде му-му!
Иго-го...
Иго-го здесь, иго-го там,
иго-го везде!
Кудах-кудах здесь, кудах-кудах там,
везде кудах-кудах!
Ме-ме здесь, ме-ме там,
везде ме-ме!
У старого Макдональда была ферма,
Иа-иа-о.
Сойдёт?
Ну...
Это видео меня раздражает.
И меня.
Как думаете, почему
оно меня выбесило?
Он исковеркал песню, Грег.
Верно, Джон.
"Здесь хрю, ТАМ хрю".
"Вот кря, ТАМ кря".
Мы так и не поняли,
откуда хрюки и кряки.
"У него была свинья,
Иа-иа-о.
Хрю-хрю..."
- Что за песню ты поешь?
Готов принять решение?
Начнёшь с наименее понравившегося?
- Да.
- А может наоборот?
Вот как я это вижу. Надеюсь,
публика меня поддержит.
Джо, очевидно,
на последнем месте.
Затем Ричард,
который живёт в сарае.
Затем Кэтрин, которая
отлично справилась,
но я ставлю её
на третье.
И на общем первом
Док и Джон.
Все довольны?
- Хорошо.
Следующее задание.
И покороче!
Покороче? Хорошо,
вот очень короткое.
Смотрим.
Какой чудесный день!
А!
- "Используя эту камеру,.."
"...сфотографируйте неодушевлённый
предмет, похожий на вас".
Легко. Я похожа на всё!
"Побеждает самое похожее фото".
Так.
"Ваше время пошло".
Лады.
Я должен сделать фото
предмета, похожего на меня,
но не живого.
не жи-жи-во-во-жи.
Я справлюсь.
Халявная камера.
Мне такое нравится.
Неодушевлённые предметы,
похожие на них.
Давай посмотрим.
- Здесь все пятеро.
Выскажи своё мнение.
Не знаю, догадаешься ли ты,
кто есть кто.
Если бы мне показали
один только тостер,
я бы всё равно угадал Джо.
Я должен угадать,
кто из них кто?
Можно и так.
Будет игра на выбывание.
Ну, не думаю, что кто-нибудь, кроме Дока,
считает себя похожим на парня из JLS.
Было бы очень глупо,
будь это мой снимок.
Но самое печальное -
что я знаю, что это парень из JLS.
Это МАрвин Хьюмс.
Поставить его рядом с Доком?
Довольно близкое сходство.
Отчаянная попытка.
Я увидел эту куклу
и подумал: "Бум!"
- Я не вижу сходства с Марвином из JLS.
- Да я тоже.
- Дока надо дисквалифицировать за расизм.
Ого!
- На каком основании?
- Думаешь, надо?
Вот это будет зрелище!
Дока надо дисквалифицировать
за РАСИЗМ?
Он думает, что двое чёрных мужчин
похожи друг на друга. Это расизм!
О, всё ясно.
- ХОЧЕШЬ перейти к тостеру?
- Да.
Ты предположил,
что это Джо.
Да-да.
У нас есть второе фото Джо.
Там он БОЛЬШЕ похож на тостер.
Ворвался в лидеры!
У тебя уже БЫЛА
эта фотография?
Не твоё дело.
Это ТВОЙ тостер с вмятиной?
Да, я так спускаю пар.
Такого ответа недостаточно.
Почему на твоём тостере
такая большая вмятина?
Потому что иногда...
он запекает лишь с одной стороны.
- Посмотрим на Джона.
- Давай, вот он.
Хочешь объяснить, Джон?
Да, это я, напечатанный
на 3D-принтере.
Ого!
Я его принёс.
Круто!
О!
Эта штука - что-то с чем-то.
Масштаб один к одному.
Вот как выглядит,
когда мы встаём рядышком.
"Ооо!
Почему ты постоянно
меня высмеиваешь?".
Можешь оставить себе,
чтоб тебе было стыдно...
Да, оставить ХОЧУ,
но... не для этих целей.
Если бы я увидел только фото,
сказал бы, что это говно.
Но вживую это шикарно.
Где распечатал?
- На 3D-принтере.
- Отлично.
Посмотрим на Кэтрин Райан.
Справа.
- Да.
И Кэтрин Райан слева.
О. Кем бы ни была леди слева,
у нее невероятно обвисшие
и широкие груди.
Это с коробки корректирующего
белья СпЭнкс.
Знаешь о нём?
- Видел такой.
- Ага.
Честно говоря,
я разочаровался в этом бренде.
Они очень разочаровывают.
Хочешь взглянуть
на последнего?
- Даа!
- Осман.
Это просто невероятно.
Даже Я озадачиваюсь,
когда прохожу мимо.
Когда ты рядом, я всегда
чувствую себя в безопасности.
- Да уж.
- Действительно впечатляет.
Места распределились так.
На первом - Ричард Осман.
На втором - Джон Ричардсон,
хоть он и не заслужил.
Третье место, Кэтрин.
Четвёртое - Человек-Тостер.
Пятое место - Док. Готово.
Хорошо.
Чудесно.
Идём дальше.
На этот раз, Грег,
участники закажут для тебя
твою любимую еду.
- Ням-ням-ням!
Пицца?
Телефон доставки пиццы.
"Закажите..."
"Закажите такую пиццу
для Таскмастера".
"Экстра большая
вегетарианская пицца..."
"...с пепперони и беконом".
"Без помидоров и сыра".
"Нельзя использовать
следующие слова..."
"Экстра, большая,
вегетарианская, пицца,.."
"...пепперони, бекон, помидор, сыр".
"...бекон, помидор, сыр".
"Бонусный балл тому, кто заставит
оператора на линии сказать слово "пузырьки".
Cложнo.
Вот чёрт.
Я нервничаю!
Надеюсь,
у меня не будет проблем...
Погнали.
Какие проблемы
могли у тебя возникнуть?
Это же настоящая пиццерия.
А я никогда никого
не разыгрывал.
Это был не розыгрыш. Мы действительно
заказали пиццу в пяти разных ресторанах,
которые не знали, что происходит.
Надо было заказать
экстра большую вегетарианскую пиццу
с беконом и пепперони,
без помидоров и сыра,
не говоря ни одного
из этих важных слов.
Да.
Хочешь увидеть Дока и
Джо, двух с конца?
- Эм... Да.
- О. Фух. Вот они.
"Набранный вами номер
не существует".
Пожалуйста, примите мой заказ.
Я бы хотел такое круглое
мучное блюдо, пожалуйста.
Наибольшего размера.
- Экстра большую?
- Да.
Ой, извините. Без красного соуса,
и без, как его, фромАжа.
Хотите корочку
с начинкой? Чеснок?
- Без экстра ингредиентов.
- Простите?
- Без экстра ингредиентов.
И, если можно, пожалуйста,
положите немного
круглого тонкого мяса.
Как оно называется?
Круглое, тонкое...
Вы там?
Вот вы сказали "свинина",
что вы имеете в виду?
Типа того, что едят на ЗАВТРАК?
Ну, поджаривают. Типа таких
свиных ломтиков.
- Да, типа свиньИ.
- Как свинья, да. Но...
Свиные ломтики, что это?
Эм...
Боже, я так туплю.
То, что по утрам
с яйцами жарят.
Нет, яиц нет.
Нет, не яйца.
То, что вы жарите с яйцами.
Понимаете?
Добавляете к яйцам
колбасу и...
- Свинина - это колбаса.
Свинина - это колбаса.
- Я знаю, что колбасу
делают из свинины.
Я в курсе.
- Нет, нет..
- Бекон?
Бекон, да.
Б - Е - К - О - Н.
Бон?
Нет, не бон.
Б - Е - К...
Бекон, бекон.
- Да! У вас он есть?
- Да, у нас есть бекон.
А, отлично.
Прекрасно. Люблю вас!
Пока-пока.
А баллы снимаются,
если сказать "бекон" в ответ?
Не нужен соус? Не нужен сыр?
- Всё верно.
- Бекон и пепперони?
- Да!
- Это странная пицца.
Да, странная пицца
для странного человека.
Вы меня запомните.
Чудесная девушка.
Не могу поверить,
что я сказал "пицца".
В конце ты сказал,
что она чудесна.
Хотя на половине задания
было видно, как она тебя раздражает.
"Я знаю, что такое колбаса.
Я в курсе".
Как будто ОНА - говнюха, а не ты.
Сколько ошибок допустил Док?
Нельзя произносить
слово "экстра", а он сказал...
Я сказал "экстра" примерно раз пять.
В самом начале.
Ты сказал три раза,
и сказал "пицца" в конце.
Как справился Джо?
Одна ошибка.
Хороший результат.
- Посмотрим на пиццы. Разумеется,
мы пошли и забрали их.
- О, да!
- Всё как надо.
- Ого!
Похоже на сыр, но тут только тесто.
Просто мясо с хлебом.
- Как я люблю.
- Да, как ты любишь.
Теперь мы посмотрим, как Кэтрин,
Джон и Ричард заказывают пиццу.
Здрасти! Могу ли я заказать...
типа вЕнти?
Знаете, самую крупную.
Можете ли вы сделать без мяса?
- Вегетарианскую?
- Да, пожалуйста.
Знаете, такие диски...
Острая свинина.
- У нас есть пепперони, говядина...
- Да, пожалуйста.
Только первое.
- Такое, знаете, круглое.
- Пепперони?
- Да!
В ней говядина, колбаса,
бекон, ветчина, пепперони.
Можно последнее?
То есть это всё вместе.
Нет, но если есть такая возможность,
приготовьте только с...
Положите только два вида мяса.
Простите ради Бога.
Вокруг меня столько людей,
и все хотят совершенно разное.
Можно мне без
помидоров, пожалуйста?
Есть ещё что-то из свинины?
Салями, чесночная
колбаса, фрикадельки,..
А есть пицца на завтрак?
Или что-то в этом роде?
У нас такого нет.
Ну, это то,
что едят на завтрак.
Понимаете?
- Бекон?
Да, точно!
Без молочных продуктов.
Понятно.
Но сыр нужно добавить.
Нет.
Нет, нет, пожалуйста.
Вроде это называется
белая пицца или... Бьянка.
А есть у вас соус
для барбекю?
- Да, у нас есть такой.
- Прекрасно, да.
Хорошего дня.
- И вам.
- Пока!
Просто!
Так просто!
Ха.
О...
- Что не так?
Кажется, я не сказала,
что нужно без сыра.
Чем могу помочь?
Здравствуйте, мы только что говорили.
Я сделала заказ.
- Да, мадам.
- Я не хочу,..
чтобы в пироге
было что-то тающее.
Ну знаете..?
Забыла слово.
Я - не из Англии.
- Сыр?
Точно!
- Да, не проблема.
- Спасибо.
- Хорошо.
Спасибо, пока.
Ричард - единственный,
кто не упомянул запрещённых слов.
Кэтрин сказала одно,
Джон сказал два.
Посмотрим на
пиццы Кэтрин и Джона?
Думаю, видно, что пицца Джона -
вегетарианская,
с мясом, без помидоров и без сыра.
Мощная пицца.
Кэтрин, боюсь,
твоя пицца с помидорами.
- Что?!
Ты произнесла, что надо
без помидоров, но там помидоры.
С другой стороны,
Ричард триумфально облажался.
Пришли две пиццы.
Обе утоплены в сыре.
Очень сильно.
Мне понравилась фраза
Кэтрин "Я - не из Англии".
Это правда.
"Я свободно говорю по-английски,
но не знаю слово "сыр".
Но смог ли кто-то заставить
оператора произнести слово "пузырьки"?
ТАКАЯ у нас интрига.
Ждём вас в последней
части эпизода,
где пятёрка выполнит
финальное задание на сцене.
Это финальная часть эпизода,
в котором четыре комика
и соведущий викторины Ричард Осман
унижаются за возможность уйти домой
в кардигане Джона Ричардсона.
Алекс, мы все на иголках.
Не без этого.
Сейчас мы выясним,
удалось ли кому-либо
заставить работника пиццерии
произнести слово "пузырьки".
Давайте смотреть.
Ваше имя, пожалуйста.
Меня зовут Пузырь.
- Что?
- Пузырь, П-У-З-Ы-Р-Ь.
Отлично.
Вам нужно моё имя?
Да. Как вас зовут?
Меня зовут Пузырьки.
Пузырьки?
Да, точно.
- Можно мне ваше имя?
- Знаете Майкла Джексона?
- Майкла Джексона?
- Это не МОЁ имя, если что.
Помните, как звали его шимпанзе?
- Джим?
У вас есть
диетическая кола?
Можно ли сделать так, чтобы...
в ней не было газов?
Есть ли у вас что-нибудь без..?
Как называется,
когда в напитке газы?
Нет, у нас таких напитков нет.
У вас нет ничего без...
Газа? Нет.
Что ж...
Понятно.
Вы не помните, как звали обезьяну?
Нет, нет.
Ладно, не страшно.
Увидимся через 15-20 минут.
Когда оно тает и наполняется
воздухом, появляются...
воздушные карманы. Что это?
Понятия не имею, о чём вы.
Их лопают. В ванной такие
от пены появляются.
- Пузырьки?
- Точно!
Не могли бы вы оказать мне огромную
услугу и сказать "пузырьки"?
- Пузырьки? Нет.
- Да. Не утруждайтесь.
Мне нравится, что он сказал нет!
"Я не буду говорить "пузырьки!".
И ещё мне понравилась реакция
принимавшего заказ у Ричарда Османа:
"О нет... Он щас начнёт
трепаться о Майкле Джексоне".
Мы неплохо поладили.
Я и не подозревал, что
он так напортачит.
Джон, когда ты просишь
напиток без газа, ты говоришь..?
"Без пузырьков"?
- Без пузырьков в напитке.
Зачем мне пузырьки?
Кэтрин, Док и Джо заставили их
сказать "пузырьки".
Они получают бонусные баллы.
- Да.
А в основном задании Джон
заказал наиболее правильную пиццу.
Поэтому он побеждает.
Сначала Джон, потом Джо
с одной ошибкой.
Затем Кэтрин, потом Док,
и Ричард. Хорошо?
Это первый раз, когда ты озвучил
результаты, и у Джона нет претензий.
Странно.
- Ну, на самом деле... Да не!
- Как это повлияло на результаты?
- А, это интересно.
Между двумя лидерами
разница в два балла.
Это Док, а перед ним Джон
на первом месте с 20-ю баллами.
Пришло время размять ножки.
Прошу подняться
на сцену для финального задания.
Вот они, во всей своей красе.
Джо, пожалуйста, прочти
последнее задание на сегодня.
Держи, Джо.
"Используя эти большие
палочки для еды,
положите картошку
в свою корзину".
Твою ж...
"Большие палочки для еды нужно
держать за обозначенную зону".
"Только палочки могут
касаться картошки".
Ну спасибо!
"Побеждает тот, кто закинет за 100
секунд как можно больше картофелин".
А что там было в середине?
- Нужно держать их за...
- Я уже прочитал, чувак.
Можете брать палочки для еды
уже сейчас, если хотите.
Как думаешь, нужно ли
оштрафовать Ричарда Османа за то,
что для него эти палочки
нормального размера?
Всем удачи. Ваше время...
Ой, ой, ой. Ричард Осман.
Что ты делаешь?
Это интересно.
Они все тут, да?
О, нет!
- Занятно. Под углом.
- Да, спасибо.
Ну почти.
Ричард Осман закончил.
Это сложно!
Ах ты говнюк!
15 секунд!
Залезай в эту хреновину!
Что ж, и...
Закончили.
Ну очень достойно!
Спускайтесь и мы обсудим
вашу тактику.
Интересный контраст стилей.
Кто справился лучше,
кто - хуже, а кто - никак?
Для начала нужно
разобраться с Ричардом.
В задании,
которое Джо так отлично прочитал...
Спасибо.
...только палочки
могут касаться картошки.
Но, кажется, картошки
касался кто-то ещё.
Я не слышал,
что он сказал.
ТЫ услышал:
"Только палочки и огромные
ручИщи могут касаться картошки".
Я возненавидел это задание.
Почему?
Ты не по картошке?
Я не по картошке.
Не по ней.
Кэтрин закинула половину.
Пять из десяти.
Джон Ричардсон закинул не 10 из 10-ти,
а 11! Он забрал одну у Джо.
И как изменились результаты?
Человек, который сегодня победил,
взял под контроль первое место сезона.
И этот человек - мистер
Джон Ричардсон.
Джон Ричардсон
победил в эпизоде!
Пожалуйста, иди и забери
свою ужасную одежду.
Что мы узнали сегодня?
Мы узнали, что Ричард Осман -
единственный, кому хватило
смелости съесть яйцо,
Кэтрин Райан умеет сочинять
отменные детские песенки,
Джон Ричардсон короче,
чем снукерный кий,
Док Браун дерётся с рыбами,
а Джо Уилкинсон точно займёт
последнее место в сезоне.
Но самое главное: мы узнали, что
сегодня победил Джон Ричардсон!
Всем спасибо. Пока!
Серия 9
ТАСКМАСТЕР
Фисташковый эклер.
Привет. Я - Грег Дэвис,
и это Таскмастер.
Сегодня наша пятёрка игроков
пройдёт экватор сезона.
Шансы по-прежнему равны, но сегодняшние
баллы могут изменить ситуацию.
Кто будет горделиво держать этого
поношенного красавчика в финале сезона?
Время покажет.
Встретим же
наших бойцов.
Док Браун.
Джо Уилкинсон.
Джон Ричардсон.
Кэтрин Райан.
И Ричард Осман.
Слева от меня как всегда
Алекс Хорн. Зачем ты здесь?
Я - помощник и конфетка для глаз.
Я - Ричард Осман* этого шоу.
*Ричард помогает ведущему на телеигре 'Pointless'
Но у нас уже есть Ричард Осман,
так что на шоу избыток Ричардов Османов.
Шоу - Османо-концентрИрованно.
- Да.
- Но такая уж работа.
- Ради чего они сегодня играют?
Безумно рад, что ты спросил.
Сегодня каждый участник привёл
своего "лучшего гостя на званый ужин".
Тот, кто привёл лучшего,
по твоему мнению, гостя,
получит первые 5 баллов,
а победитель эпизода отужинает
с этими гостями.
- Прекрасная идея.
- Спасибо.
Обожаю ужинать
и ненавижу скучных людей.
Джо, начнём с тебя.
Э, я притащил Генри.
Он - ...
...шестой в списке
сильнейших мужчин Британии.
Откуда ты его знаешь?
Мы в одну качалку с ним ходим.
Неожиданные приятели.
Док, кого привёл ты?
Потрясающий диджей
и музыкальный продюсер.
- Да?
- Последний Скептик.
- Его так зовут?
- Его так зовут.
- Последний Скептик.
- Фамилия - Последний.
Скептик Последний.
А я хотел привести
Предпоследнего Скептика.
Нельзя судить людей
по внешности, но...
по мне он скорее
DJ Угонщик Тачек.
Ричард, кого привёл ты?
Мой гость - милейший
немецкий дог ФрЭйзер.
Самый чудесный пёс, которого я видел
и который гуляет в соседнем парке.
Ох!
- Милый.
Думаю, они подружатся
с Последним Скептиком.
Если у Скептика в кармане
есть пакеты для какашек.
А я в этом уверен.
Я выбирал между Последним
Скептиком и своей мамой.
И я доволен выбором. В противном
случае вы бы 10 минут стебали мою маму.
Я бы стебал твою маму, только если бы
она выглядела как преступник.
Ты бы 10 минут
стебал мою маму.
Эм, Джон?
Думаю, ты бы хотел увидеть
хорошего рассказчика.
Весельчака,
который любит еду,
но не такого, чтоб за ужин слопал
48 куриных грудок и 12 яиц.
Того, кто любит выпить,
но не алкоголик.
Того, на кого хочешь равняться.
Поэтому мой гость на званый ужин - ...
он.
- О!
- Ну нет!
Ах ты льстец! Я был абсолютно
уверен, что там будет твоя фотка.
Кэтрин, кого ты привела на ужин?
Семья - это самое главное.
А я давно не видела
свою сестру.
Она - лучшая версия меня,
которую все любят.
Она садится на шпагат.
Она - бАрменша.
Я привезла свою
сестру Керри из Канады.
Ого.
Она - крутейшая.
Была в особняке Плэйбой.
Она - отвязная. Куча историй.
Она тебе понравится.
Класс. С нетерпением жду
нашего ужина.
Простите.
- Он всегда чихает, когда кто-нибудь
говорит про особняк Плэйбой.
- ...особняк Плэйбой.
- Оценишь?
- Да.
Кто тебе понравился больше всех?
Я ещё не решил, пойду ли на ужин,
так что Джон - последний.
Шестой в списке самых сильных.
- Я очень хочу с ним познакомиться.
- Да.
И обсудить наши с ним бицухи.
Я поставлю его
на первое место.
На второе - твою сестру, потому что
я жду шпагат. Не подведи меня.
Диджея - на третье, а то я был
груб по отношению к незнакомцу.
И дога - на четвёртое,
хотя я обожаю собак.
- Ты - последний?
- Я - последний, да.
Ты хуже всех?
Лады.
Я не решил, пойду ли. Я не могу
быть выше тех, кто придёт.
А вот если я ПРИДУ,
я порву эту тусу влёт.
Отлично.
Победил Джо Уилкинсон.
- Верно.
- Поразительно.
Молодец, Джо!
Приступим к первому
настоящему заданию.
Что там у нас?
Скорее КТО там у нас.
Смотрим.
Так.
Привет.
- Здрасти.
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Вы... мэр?
- Да.
- Прям внатуре мэр?
- Внатуре мэр.
Здравствуйте.
Приятно познакомиться.
Взаимно. Рад знакомству.
- Приятно познакомиться.
- Здравствуйте. Приятно.
Для мэра вы очень молоды.
Да, это так.
Что такое ЧС?
- Член Совета.
- Член Совета!
Я - Ричард. Здравствуйте.
- Здравствуйте, я - Питер.
- Приятно познакомиться.
- Мне тоже.
- Очень рад. Вы - мэр?
- Всё так.
- Бог ты мой.
Шикарно выглядите.
Как... ваш денёк?
Нормалёк?
Замечательный день.
А у вас?
Говно.
Это честь, вроде как.
Никогда не встречал
никаких мэров...
"Впечатлите мэра.
У вас 20 минут".
"Время пошло".
"У вас 20 минут".
Вас легко впечатлить?
- Нет.
- Нет.
О чёрт. Лучше я пойду.
Пока мы не вгрызлись
в задание, замечу:
у сидящих по концам противоположное
отношение к властям.
Док: "Это честь,..
вроде как".
А вот Ричард Осман
был удивительно угодлив.
- Хорошо быть вежливым.
- Да, было мило.
Грег, всё соразмерно титулу.
"Это честь,.. вроде как".
"Мэр... ЧЕшема".
Понимаешь?
Поглядим на их успехи?
- Джо и Док.
- "Вроде как".
Вы правда мэр?
Я на все сто процентов мэр, да.
Ладно, Питер.
Всё будет.
- Хорошо.
Я что-нибудь придумаю.
Это нелегко.
Никогда ещё мэра не впечатлял.
*поёт песню Тони Беннетта
'Rags To Riches' (Из грязи в князи)
Прекрасно.
Эм, я принёс вам, э...
Я кое-что принёс.
Сорок два...
42 рожка.
Славно.
8 банок лАгера.
Роскошно. 42 рожка
что-либо олицетворяют?
- Больше у них не было.
- "Больше не было".
Ну же, Питер.
*продолжает петь ту же песню
За вас.
Рожочек?
Почему бы и нет.
Спасибо.
Большое спасибо.
- Прекрасно. Большое спасибо.
Увидимся.
У вас есть ещё
что-нибудь впечатляющее,
не считая пива и рожков?
15 фунтов.
Больше нет.
Взятка должностному лицу?
Да. Всегда прокатывало.
На здоровье.
Интересный выбор для
очень хорошего рэпера...
решить.., я бы сказал,
"изнасиловать" песню.
Его шевелюра вдохновила
меня на музыкальное шоу.
- Волосы мэра вовсю кричали о шоу?
- Да, вовсю кричали о шоу.
Рэп он бы не оценил.
А мне они кричали "рожки".
Глянем на Кэтрин и Ричарда?
Другой конец линейки.
Кэтрин и Ричард.
Э, впечатлить вас...
А давайте-ка я напишу
для вас стих.
Про ЧЕшем.
- Здравствуйте, ваша честь.
- С возвращением.
Я немного подумала,
что бы могло вас впечатлить.
Это чай для вас.
- О, большое спасибо.
Пожалуйста. Ведь
чай - это язык вашей страны,..
которой вы...
властвуете.
Я знаю, вы занимаетесь
развитием образования.
- Да.
- Вы любите детей, и я подумала...
В МОЕЙ школе по утрам
мы пели "О Канада".
Так.
Я решила, забудем то, что дети поют в школах.
И пусть они поют некий... гимн в вашу честь.
- Чудесно.
- Его я и хочу вам представить.
Класс!
? Слушайте, дети!
Старый гимн не успешен ?
? Респект чуваку -
мэру города Чешем ?
? Это Питер Хадсон ?
? Его нельзя бояться, йе ?
? Он секси-терминатор ?
? Темноволосый консерватор ?
? У него есть три ребёнка ?
? Но лишь один вышел из его мошонки ?
? Это Питер Хадсон ?
? Его нельзя бояться, йе ?
? В зонах отдыха он - ас ?
? Любит есть и играть в дартс ?
? Тыща у него заслуг ?
? Ваш политик - верный друг ?
? Это Питер Хадсон ?
? Его нельзя бояться, йе ?
ЗдОрово.
Вы меня погуглили.
? Это Питер Хадсон ?
Все вместе!
? Его нельзя бояться, йе ?
А ещё я надела
хип-хопные штаны.
Я не обошёл их вниманием.
? Это Питер Хадсон,
его нельзя бояться... ?
Любуясь ЧЕшемским пленЭром,
Я помышлял, как встречусь с мэром.
Громогласный судеб арбитр.
Король ЧЕшема. Мой новый друг Питер.
Питер - общий наш кумир.
Нравственный ориентир.
Любых врагов повергнет он мигом.
Долой Эйлсбери, ЧАртридж и Хай-УИком.
Мы - как они языками не чешем!
В славном городе по имени ЧЕшем.
Сэр.
- Прекрасно!
Так, быстро проясним.
Питер не властвует
всем государством.
Лишь его частью.
- Увы.
После такого гимна БУДЕТ.
Я 30 лет училась,
чтобы так твЕркать.
ТвЕрк был невероятен.
И я думаю, я могу сказать за весь зал:
"Жонглёры?
Вы нам нахер не сдались".
Статистика: 30 процентов людей
умеют жонглировать,
но больше 75 процентов
людей это бесит.
Сюда включены 5 процентов тех,
кто умеет жонглировать.
Нам нужно увидеть, насколько
впечатляющим будет Джон Ричардсон,
а затем услышать оценку
самого мэра.
Всё это во второй части.
До встречи.
С возвращением на шоу,
где 4 профессиональных комика...
и находитель фактов Ричард Осман*...
*снова отсылка к телеигре 'Pointless'
играют ради участия
в лучшем званом ужине.
Алекс, пояснишь за базар?
Игроки пытаются впечатлить
мэра ЧЕшема.
Это Питер Хадсон.
Естественно.
Пока что ему покупали алкоголь,
пели и рэповали
в его сторону.
Остался Джон.
Поглядим на него?
Давайте я просто проиграю.
Мне очень хочется
его увидеть.
Меня буквально тошнит.
Я не буду смотреть.
Я выйду...
на время этого ролика.
- Да перестань.
- Вы меня ПОКАЖЕТЕ?
- Боюсь, да.
- Тогда пока.
Вы голодны?
Я только поел.
Любите спорт?
- Нет.
- Нет?
Нет. Создан для удовольствия,
а не для скорости.
Вам НРАВЯТСЯ цирковые трюки?
Я редко о них думаю,
если честно.
Что вам..? Что вам..?
Боже, мозг отключился.
Хотите посмотреть
видео с китом?
Видео с китом?!
Да, я видел в Америке кита.
А как вам ЭТО?
Что это по вашему?
Даже думать боюсь.
Это сэндвич?
Фисташковый эклер.
Фисташковый?
Это весьма впечатляет.
ДА!
Я ЛЮБЛЮ фисташки.
Весьма впечатлён
фисташковым эклером.
- Вы сами его испекли?
- Я сам его КУПИЛ.
Это уже не так впечатляет.
"Весьма впечатлён"
уже зафиксировано.
Иногда у меня получаются
дельфиньи звуки.
О, это не то.
Не. Не то. Всё пропало.
Из-за пубертата.
В итоге мне придётся
вам спеть, да, Питер?
Мы оба знаем,
так всё и закончится.
Я просто буду петь вам в лицо.
Мне так не хочется вам петь.
Просто, если я спою и станцую,..
- Ага.
- ...мне придётся с этим жить.
А моей жене придётся
жить со МНОЙ.
- И то правда.
- Из-за песен я попаду в передрягу.
Э...
А если загуглить
"впечатляющие штуки"?
Твою мать.
Всё идёт не по плану, Питер.
Не стану вам врать.
*поёт песню группы Eagles
'Desperado' (Отчаянный)
И он всё равно больше впечатлён
фоткой сраного эклера.
Боже. О Боже. О Боже.
Ладно. О Боже.
Интересно. Мне показалось,
у Джона голос лучше, чем у Дока.
Определённо.
Без сомнения.
Но за него всё равно
было стыднее.
Когда ты работаешь
в индустрии развлечений,
тебя просят
кого-то впечалить
и в итоге ты делаешь ЭТО,..
...стоит задаться
серьёзными вопросами.
Я брал деньги
за свои выступления!
Отныне это невозможно.
А на сцене
ты ПОКАЗЫВАЕШЬ эклер?
Но всё-таки из всего, что я делал,
это его вправду впечатлило.
У нас есть точные оценки от мэра.
Сейчас мы покажем.
- Посмотрим, как это его впечатлило.
Думаю, Джона я бы оценил
на 5 из 10.
Док Браун - молодец.
Я поставлю ему 7 из 10.
По шкале впечатляемости
я оценю Кэтрин на 8 из 10.
В попытке Джо больше всего
меня впечатлили
42 рожка и 8 банок
крепкого лагера.
По впечатляемости это 7.
"РИчмонду Осмонду" я присужу
8 из 10 по шкале впечатляемости.
Стих в комбинации с жонглированием
был особо впечатляющим.
Решай, Грег. Он не смог разделить
этих двоих и этих двоих.
Кого ты поставишь на четвёртое?
У них - 7, а у них - 8.
Это очень сложно.
Ведь я обидел жонглёров.
Уже.
Но, боюсь, я должен
поставить Кэтрин выше Ричарда.
- Да!
- Так. Кэтрин на первом.
Между этими выбор простой.
Кто бы не хотел 42 рожка, да?!
Джо - третий.
Кэтрин, Ричард, Джо,
Док и в конце Джон.
Бам! Решено.
Кто впереди на данный момент?
Ну, РИчмонд на третьем.
- Кто? Кто на третьем?
- РИчмонд Осмонд.
На втором месте
Джо Уилкинсон.
А на первом - Кэтрин Райан!
Отлично. Следующее задание?
Красивое и творческое,
как ты просил.
- А!
- Смотрим.
Привет.
- Привет, Кэтрин.
- Привет.
- Как дела?
- Хорошо. А у тебя?
"Покажите на экране
самый неожиданный силуэт".
"У вас 30 минут".
"Ваше время пошло".
Зачем ты используешь такие слова,
как "неожиданный"?
Так. Самый неожиданный
силуэт на этом экране, да?
Это сложно.
Я умею делать только маленького...
вот этого жуткого.
- О да.
- Его ВСЕ умеют.
- Это не удивляет.
- Буквально все.
Подвигайся чуткА.
Силуэт должен быть шуткой.
О, неплохо.
У него хороший профиль.
Тебя можно сразу на монеты.
Что значит "неожиданный"?
- Я за работу.
- Ага.
АААРРР!
Вот что значит "неожиданный".
Понятно.
Идея была такая: по одну сторону
экрана они возводят нечто,
а мы должны не ожидать
от тех вещей такого силуэта.
То есть мы смотрим на вещи:
"У, интересно, что же будет на экране?"
А потом удивляемся.
Идея в этом, да.
Хочешь посмотреть, какие
вещи использовал Док?
Очень хочу.
Он использовал ЭТО.
Пилу, череп и типа брызги крови.
Я ожидаю, что
он нападёт на оленя,
а на полу будет кровь.
Но если это не так,..
Этот силуэт он озаглавил
"Зачем?". Смотрим.
Так.
ЗАЧЕМ?
Теперь я не так обеспокоен.
Красивый образ.
Неожиданный ли? Нет.
- Нет.
Хочешь посмотреть
на вещи Ричарда?
- Больше всего на свете.
- Они интригуют сильнее.
Он использовал крышку урны,
чашу и фигурку.
Что ты ожидаешь?
- И ещё стикеры.
И стикеры, да.
Я правда не знаю,
чего ожидать.
- Это прекрасно.
- Хорошее начало.
Вот силуэт Ричарда.
НИЛ АРМСТРОНГ:
"Маленький шаг для человека,..
но гигантский скачок
для человечества".
"Хьюстон, у нас проблемы".
"На связи Хьюстон. Повторите".
"Хьюстон, у нас проблемы".
ЛУННЫЙ
ЗАГОВОР
Вот честно,
это потрясающе.
Это настоящие
документальные съёмки.
Посмотрим на вещи Джо.
Джо пошёл по простому пути.
Джо привесил картон на леску.
И анимировал картон
своим дыханием.
- Я не знаю, что это будет.
- Будет ЭТО.
ЛИЦО
НАРКОМАНА
Это было бы изобретательно,
если бы меня не печалил
факт его продолжительного
злоупотребления наркотиками.
Мне не терпится увидеть
силуэты Кэтрин и Джона,
но я буду терпеть
из-за рекламы.
Так уж всё устроено.
Не уходите.
С возвращением на шоу,
где пятеро игроков
соревнуются за шанс отужинать
со мной и Последним Скептиком.
Всё именно так.
Сейчас они создают силуэты.
Да, мы видели пару
удивительных силуэтов.
Но не видели Джона и Кэтрин.
И сперва мы посмотрим
на вещи Кэтрин.
Вот её ингредиенты.
Много всего.
Это либо амбициозно,
либо нервный срыв.
Я думала, надо использовать
всякое неожиданное.
И ты использовала.
Есть идеи, Грег?
- Конечно нет.
Похоже на "Карате-пацана".
Ты близок.
Вот силуэт.
КОРОЛЬ ЛЕВ
НЕУДАЧНЫЕ ДУБЛИ
Покажи детёныша!
- Можем показать картинку?
- Да.
Это сцена из "Короля Льва"
ДО монтажа,
где кто-то держал
отрубленную голову КОНЯ?
Было неожиданно.
Она использовала прищепки, пищевые краски,
МАрмайт, мячи для гольфа, заколки,
кофе, соус чили и сделала
африканскую саванну.
Это неожиданно.
Это неожиданно, если я узнАю
в этом африканскую саванну.
Но я узнАю в этом
кучу наваленной фигни.
Остался один человек,
который может спасти ситуацию.
Мистер Джон Ричардсон.
- Я пошёл.
Силуэт Джона
был почти прекрасен.
Давайте посмотрим.
Он использовал красный шар,
статуэтку и скотч.
Он раздумывал 15 минут
и создал сие...
балетно-оперное
искусство.
О нет!
Я потерял шарик!
Но я ПРИШЁЛ сюда,
чтобы его потерять.
ПОТЕРЯННЫЙ
ШАРИК
Это история превращения
мальчика в мужчину.
Ему нравится играть с шариком,
шарик покидает его
и он становится...
бесчувственным.
Думаю, мы все знаем,
что потерять шарик - ...
Улетающий шарик - это самое грустное,
что может с вами произойти.
Это ужасно.
Но мне удалось проявить
в нём эротизм,..
что весьма неожиданно.
Я считаю, это очень красиво.
Значит у нас были "Король Лев",
"Лунная атака",
"Рожа под кислотой",
"Нападение на зверей"
и "Бесчувственный шарик".
Порой у церемонии Оскар
бывает неудачный год.
Я поставлю Дока на последнее.
Извини, Док.
Не, это было ужасно.
"Короля Льва" - на четвёртое.
Хотя ты и использовала
много всего интересного,
это не было похоже
на "Короля Льва".
"Кислотное лицо" мне понравилось.
- Спасибо большое.
- Это здорово.
"Лунная атака" была
предельно точна,
но она не переплюнула
красоту путешествия
растущего мальчика.
Джон Ричардсон побеждает.
Алекс, что дальше?
Очень быстрое задание
специально для тебя.
Думаю, тебе понравится.
Доброе утро.
Привет, Док.
О, гляди-ка!
Тут моё имя.
Так. Ого.
О. Да!
Это деньги.
Да.
"Купите подарок Таскмастеру".
"У вас 20 недель".
20 недель!
Круть. Легко.
20 фунтов...
Мне надо купить что-то,
что его ПОРАДУЕТ?
Разозлит?
Подсказок нет?
- 20 недель, 20 фунтов.
- Ага.
Но я МОГУ потратить больше?
Было бы чудесно.
Или меньше.
Лишь бы Таскмастер был рад.
Понял.
Подарок за двадцатку.
Ты ХОРОШО знаешь Таскмастера?
Грега?
Не слышал о нём.
Мы собирались встретиться
с ним недавно,
но он сказал, что работает.
Я подарю ему...
ежедневник, чтобы он
лучше планировал время
и не подводил людей
в последнюю минуту.
А можно купить
много подарков?
Да, можно.
Хм.
Пища для ума.
Позвольте кое-что прояснить
до раздачи подарков.
Мы правда собирались
встретиться.
Мы хотели пойти на дартс
в январе.
Но, к сожалению,
у меня правда возникла работа.
Я написал ему,
искренне извинился,
а он не ответил,
так что...
я рад, что не дружу с такими
пассивно-агрессивными личностями.
Да, ты-то на пассивно-
агрессивного не смахиваешь!
Ричард, расскажи
про свой подарок.
Я знаю, что ты любишь дартс,
и я подумал, что 20 фунтов - это мало,
чтобы потратить на такого человека, как ты.
Поэтому я сделал пару ставок
на чемпионате по дартсу.
И выиграл!
Что было очень кстати.
Вот, можете увидеть.
Дэйв ЧИсналл помог мне выиграть.
Райт, Льюис и Ван ГЁрвен тоже.
Я выиграл 250 фунтов
и от твоего имени
пожертвовал их
фонду "ЧАйлдс Ай",
который помогает брошенным
детям в Уганде.
И на эти деньги они...
На эти деньги они могут три месяца
обеспечивать детей с улиц КампАлы.
И они записали тебе
благодарственное сообщение.
Хорошо.
Здравствуйте, Таскмастер. Я - ХАрриет,
сиделка из Уганды.
Работаю с фондом "ЧАйлдс Ай".
Благодаря вашему пожертвованию
у Аннабель будет моя любовь и защита,
пока она не найдёт свою вечную семью.
Спасибо, Таскмастер.
С этим сложно соревноваться.
Достойно. Креативно.
Многие не поставили бы это
на последнее место. Следующий?
Посмотрим, что принёс Джо.
Это тостер?
Я подумал,..
Да?
...что тебе понравятся
водные лыжи.
Хорошие, да?
- Они - старинные?
- Да, старинные, чувак.
- Правда? У!
Хотя не гарантирую,
что они не тонут.
За 20 фунтов?
- Да.
- Приятный подарок.
Молодец.
- Спасибо.
- Дальше ДЖОН?
- Да.
Это кулинарная книга.
Но она с рецептами из кино,
то есть с придуманными блюдами.
Но ты можешь научиться готовить
Биг КахУна Бургер
из "Бешеных псов",
эльфийский хлеб
из "Властелина колец",
сливочное пиво
из "Гарри Поттера".
Она стоила всего 12.99,
на остаток я купил 701 леденец.
Книга мне не нравится,
скажу честно.
Не люблю всю эту
новую дребедень.
Но ты улучшил своё
положение конфетами.
Кто дальше?
- Посмотрим на подарок Дока Брауна?
- Да.
- Хорошо.
Я не буду говорить,
просто открой,
вдруг это что-то для тебя значит.
Я рискнул. Не знаю,
ошибся ли я.
Подарок основан на факте, которым
ты поделился в одном интервью.
- Мм.
- Находясь под присягой.
Шикарно.
Это игра, которую в детстве
придумали я, Марк Эндрюс и моя сестра.
Она называется
"Шлемный псих-убийца".
Она заключалась в том, что
моя сестра, которой было 11,
надевала шлем, а мы выпрыгивали
с крИкетными битами и били...
били её по башке!
Чудесный подарок.
Остался ещё один подарок.
- О, Кэтрин!
- Подарок от Кэтрин.
Так.
Как тебя зовут?
Грег.
Не-е-ет...
Да-а-а..?
? Я его поменяла ?
Я купила тебе квадратный фут земли,
к которому прикрепляется
лордство,
так что теперь ты -
Лорд Грег Дэвис!
ДА!
За 20 фунтов?!
Да, это странная лазейка.
Вы, ребят, такие чуднЫе
со всякими этими сэрами,
всё покупаете.
Вообще это токсичная земля.
Это просто способ
надуть вашу тупую систему.
Как надо.
Это просто способ
надуть вашу тупую систему в стране...
Ваша..?
- Величество.
- ...светлость.
Ваша светлость.
- Сложно.
- Кто был хуже?
Ричардсон в конце.
Твою же...
величественную светлость!
- Дальше лыжи.
- Эх.
О, это тяжело, ведь мы все знаем, что
я должен присудить Ричарду первое.
Чтобы тебе было проще.
Подарок уже подарен.
С благими намерениями.
Мне будет комфортно
на третьем месте.
Да, но теперь ты
выставил меня мудаком.
Они будут очень рады,
когда узнАют,
что эти 250 фунтов
им прислал Лорд.
Божечки!
Ладно. Османа на первое место.
- О...
- Нет!
Я должен.
Ради моего народа.
Но очень близко с ним
я поставлю лордство Кэтрин,
потому что на лордство
у меня стоИт!
И... затем Док Браун.
Спасибо, что заставил меня думать,
что тебе не наплевать, Док.
- Пожалуйста, мой лорд.
- Победил Ричард Осман.
Спасибо.
- Чудесно.
Что-то задания захотелось.
- ЭТО, Лорд Дэвис, очень хорошее.
- Привет, Алекс.
- Привет.
Стой здесь.
Что за чертовщина?
Привет!
- Как дела?
- Хорошо! А у тебя?
- Хорошо.
- Ты ЗНАЛ, что встретишься со мной?
Нет. Я думал,
это против правил.
Так-так-так...
Интрига нарастает.
- ДА! Привет!
Привет!
- Добрый вечер, Джозеф.
- Привет, чувак.
- Приветики!
- Привет, Джон!
Как ты?
Не знал, что ты придёшь.
- А я не знал, что ТЫ придёшь!
Ура!
Вот и мы!
Это командное задание.
Вы будете работать вместе.
- Привет, Алекс.
- Смотрите, кто пришёл!
- Привет!
- Привет! Как дела?
- Что?!
- Привет.
Что за дела?
Он из прошлого сезона.
Джош поможет каждому из вас
выиграть по пять баллов.
Это прям встреча
трёх ДОкторов Кто.
Вы все можете выиграть.
Либо ВСЕ проиграть.
Индивидуальных баллов нет.
Удачи.
За мной вы видите
беседки Таскмастера.
Туз, двойка и тройка.
У меня три карты.
- Ясно.
Каждый берёт по одной.
И идёт в свою беседку.
- Удачи, джентльмены.
- Чтобы всё прошло легко!
Удачи.
Что тут? Овощи.
Чёрная повязка.
Наверняка на глаза.
О! О нет.
Увидел повязку.
Мне ЧИТАТЬ это вам?
Как захочешь, Джош.
Готовы?
"Наденьте эту повязку,..".
"...а затем попросите человека, который
к вам ближе всех, открыть его задание".
Джо!
Привет!
Можешь открыть задание!
Спасибо!
Ричард!
Да, Джош?
Открой задание!
Ладушки.
"Вставьте беруши и наденьте
наушники поверх них".
"Затем продолжайте читать".
- Джош?
- Да?
Я вставляю беруши
и надеваю наушники.
С этого момента
я не буду тебя слышать.
Охереть!
Музыка.
"Вам нельзя выходить
из беседки".
"Попросите следующего
человека открыть задание".
Джон, можешь открыть задание.
"Не читать вслух".
Что там написано, Джон?
Если что-то не ясно,
можешь спросить меня.
О, мне всё предельно ясно.
- Хорошо.
- Ты - безумец.
Совсем не похоже
на встречу трёх ДОкторов Кто.
Рад снова увидеть
Джоша УИддикома.
Он УМЕЕТ делать подарки.
В прошлом сезоне он
набил себе на ноге моё имя.
Маленький друг Джона.
- Да.
Нужны были равные команды.
Это первое командное задание сезона.
Один из них не мог видеть,
второй - не мог слышать,
третий - говорить.
Так. Остановочка.
Сделаем перерыв,
после чего всё завершим.
До встречи.
Приветствую
в последней части шоу,
где один из игроков
опасно близок
к самому неловкому
званому ужину в мире.
Но сначала завершим задание.
Посмотрим, как справились
Кэтрин, Док и Джо?
Давай.
Так мы полностью
поймём задание.
МНЕ НУЖНА КАРТОШКА
Мне не видно!
Я могу пойти к ТЕБЕ?
Тут написано,
мне нельзя выходить!
СМС?
У тебя ЕСТЬ мой номер?
Тебе нужен мой номер?
0... 7...
Блин, какой у меня номер?
"Мне нужна картошка.
Но мне нельзя ни говорить,
ни выходить".
Так. Я тебя не слышу,
но у тебя ЕСТЬ картошка?
У меня точно есть
пастернак и морковь.
Есть картошка?
Так. Погоди.
Покажи, покажи!
Это картошка?
Похоже на лук!
Лук? Блин.
Так, погоди.
Что ты делаешь?
Перебираю...
Это пастернак!
Держи выше!
Мне нет смысла говорить тебе,
что я делаю. Я только что понял.
Сколько у тебя..?
Да! Есть!
Тебе МОЖНО выходить
из беседки?
Про это не было написано.
Так, иди вперёд.
Направо,
поворачивай направо!
Нет.
В другую сторону! В другую!
Немного налево.
Теперь вперёд.
Иди. Иди.
Немного направо.
Теперь вперёд. Вот так.
Иди! Ты идёшь
прямо к ней.
Препятствий нет.
Полагаю, Кэтрин
нельзя говорить.
Иди! Ей нельзя говорить, кстати.
- Да, я это понял.
- Ей нельзя говорить.
Ещё метр!
Тебе нельзя говорить.
Тебе нужна картошка.
ДА!
- Это всё, что было нужно?!
- Да!
- Шикарно.
- Молодец!
- Мы успели?
Вы соревнуетесь
с другой командой.
О. Блин.
У Османа ноги длиннее.
Закончили!
Стоит заметить, что
Джо в шапке и наушниках,
который громко орёт в парке,
был там как будто к месту.
А сейчас возвращение Джоша.
С Ричардом и Джоном.
Я ничего не вижу.
Я вообще ничего не вижу.
Джош!
Привет.
- Джону нужна картошка.
- "Джону нужна КАРТОШКА"?!
- Да.
- Понял.
Пока картошек нет.
Не думаю, что она тут есть.
Она тут есть!
Ричард? Ричард?
О. Джон?
Молодец, Джош.
Ты меня слышишь?
Быстро иди вперёд.
Тебе ничего не мешает.
Направляй меня.
Немного левее.
Так. Ещё.
Хорошо.
Можно идти быстрее.
Немного вправо, Джош.
Можно идти БЫСТРЕЕ?
Немного правее.
Немного правее!
Вот так.
Ты можешь ускориться.
Перед тобой вообще ничего нет.
Так. Иди вперёд.
Ты в двух метрах от Джона.
- Джон?
- Иди.
Вот так, иди.
- Стоп-время.
- Молодцы!
- Это всё?
- Отлично.
Любо-дорого смотреть, как один милый мальчик
несёт картошку другому милому мальчику.
Я часто перечитываю
это сообщение.
Мы с Ричардом время от времени
пишем друг другу про футбол.
Забавно смотреть переписку:
"О, надеюсь, ФУлхэм выиграет".
А потом просто сообщение.
10 утра. "Мне нужна картошка".
Команда Дока, Кэтрин и Джо
справилась за 5 минут 49 секунд.
Это нехорошо.
У меня в голове сложилось
время 5:20.
Да, ты ЯВНО замерял
в голове, чудик.
Что ж, прошлый победитель
Таскмастера и эта парочка
справились за
59 секунд... и 4 минуты.
Победили Джон Ричардсон
и Ричард Осман.
Поздравляем.
Захватываюший
результат.
Теперь нашим игрокам нужно
подняться на сцену,
ведь это финальное
задание эпизода.
Джон, прочитай задание,
пожалуйста.
Я постараюсь.
Открой сургуч и прочитай.
Ёшкин кот!
"Кидайте кроликов в шляпу".
"Побеждает игрок, у которого через 100 секунд
в шляпе окажется больше всего кроликов".
Кидаем кроликов в шляпы.
Ремень должен
остаться вокруг рук.
По одному баллу
за кролика в шляпе.
Удачи. У вас 100 секунд.
Время...
пошло.
Хренов кролик.
Док Браун поместил всех!
Нет!
Мне очень весело.
Я их не вижу.
- Джон, Джон, нагнись.
Осталось 5 секунд, Джон.
Время вышло.
Прошу, спускайтесь ко мне
и мы проанализируем это безумие.
Сразу к делу.
Кто ошлЯпил больше кроликов?
- Это было интересное задание.
- Спорное.
- Когда мы его задумывали,..
- Да.
- ...мы не думали,
что они снимут шляпы.
- Не думали.
Мы думали, что они все
будут делать как Джон.
Да, по-спортивному.
Да. Джон остался в шляпе,
покорил публику,
но закинул лишь четырёх кроликов.
У Ричарда всего 7, потому что
кто-то стащил часть его кроликов.
У Дока и Джо по 12,
а у Кэтрин Райан -
15 кроликов.
Каков итог?
- После этого задания...
- Да?
...всё поменялось.
Победила Кэтрин Райан!
Вот это да! Кэтрин победила.
Молодец.
Позволю заметить,
Джо в середине.
- Да, спасибо.
- Обычно он до неё не доходил.
И между прочим, сейчас Кэтрин
лидирует во всём сезоне.
Чудеса! Спасибо.
Мы как раз закончили к ужину.
Поднимайся и получай свой приз!
Спасибо.
Что мы сегодня узнали?
Обычно мы узнаём кучу
интересных фактов.
Но сегодня мы узнали единственный
важный факт. Запомним,..
что я - Лорд.
И поаплодируем сегодняшней
победительнице Кэтрин Райан!
Всем спасибо. Пока!
Серия 10
ТАСКМАСТЕР
Добро пожаловать на лицо РИко.
Привет, я - Грег Дэвис,
и это Таскмастер!
Пока что лидирует Кэтрин,
но Ричард с Джоном
не так уж и отстают.
Сегодня - предпоследний эпизод.
И так как я в ответе
за раздачу баллов,
этот золотой трофей
может достаться любому.
Любому.
Кроме Джо.
Давайте начнём и поприветствуем
наших могучих участников!
Док Браун!
Джо Уилкинсон!
Джон Ричардсон!
Кэтрин Райан!
И Ричард Осман!
И, по мою левую руку,
моя правая рука - Алекс Хорн.
Как справляешься, Алекс?
Если имеешь в виду, С ЧЕМ справляюсь,
то с организацией всего.
КАК я это делаю?
Эффективно и с невероятным
чувством юмора!
Приятная роль.
Мне она нравится.
Ооо, отличная вводная
для ТИндера.
Так. Время призов.
Какая у нас
призовая категория?
Отличная. Как всегда им велели принести
то, что один из них сможет выиграть.
И сегодня это самая
клёвая синяя вещь.
Тот, кто принёс самую клёвую
синюю вещь, получит максимум баллов.
А кто выиграет в эпизоде, заберёт
все клёвые синие вещи.
Кэтрин, давай начнём с тебя.
Что это за вещь
и почему ты должна получить баллы?
- Она настолько клёвая, я...
- Я уже убеждён!
Моя собака постоянно гавкает,
когда считает, что слышит
потенциальную угрозу.
В современном мире
это жутко раздражает.
Так что я купила синий
ошейник, который издаёт
пс-пс, чтобы
она перестала гавкать.
Разве не клёво?
Это клёво?
Док, какую клёвую синюю вещь
ты принёс?
Это альбом "Фил Ноу ФрЭт"
Эвэредж УАйт Бэнд.
Это клёвый альбом. Вне зависимости
от того, что он синий.
Клёвый целиком и полностью.
Я СЛЫШАЛ о них,
но не знаю ни одной песни.
Самые фАнковые шотландцы
на свете.
- Могу показать, как они выглядят.
- Да, оценим их клёвость.
- Вот они.
- Ясно.
- Ну...
- Это сейчас!
Это нечестно. Это сейчас.
Это сейчас. Я говорю
про семидесятые.
Чувак, это шоу
не путешествует во времени.
Тут намного больше флиса,
чем я думал.
Должен заметить.
- И это даже не полные
флИски. Это жилеты.
- А я, пожалуй, их послушаю.
- Джо?
Когда ты сказал "синий", я подумал,
ты имеешь в виду грязь.
*blue - синоним бульварной
эротической литературы
Может и имел!
Так что я принёс свою лучшую клёвую
грязную "синюю книгу".
ПОХОТЛИВАЯ МОРЯЧКА
Неплохо. Круть.
Не хочу спрашивать, правда ли
она из твоей коллекции.
Она, э, слегка
автобиографична.
Вижу, это сексуальная повесть
рабЫ любви в плавучем борделе.
Ага. Буду честен,
от неё сложно оторваться.
- Знаешь что-нибудь об этой книге?
- Могу прочитать отрывок.
"С громыханием дизеля..."
- О, да-да-да.
Погодь.
"...и всплесками воды в трюме
в качестве сопровождения,
она пригласила его войти
с дикостью и желанием,
чуждыми
её обычно сдержанной натуре".
- Это она.
- Неплохо, да?
- Страница 17!
- Страница 17.
Ричард, что ты принёс?
Ну, я принёс настоящий
защитный шлем на случай бунтов.
Он принадлежит моему сыну,
и я решил прибрать его к рукам.
Чтобы он понял,
через что пришлось пройти НАМ.
Сколько твоему сыну?
Ему два.
Нет, ему 15.
Для 15-летки КЛЁВО хотеть
сокрушить гражданские свободы?
С помощью этого он хочет
ЗАЩИТИТЬ гражданские свободы.
- О, правда?
- Да-да-да.
Как его зовут?
СОнни*. Да, я знаю.
*созвучно "Сыночек"
Привет, СОнни.
И моя дочь ДочерИна,
и они сегодня здесь.
Джон?
Впервые за сезон
мы с Джо на одной странице.
- Классно.
- Семнадцать?
Я тоже, ещё с юности на севере,
всегда понимал "синий" как "грязный".
Так что это магнит на холодильник,
который я купил на отдыхе на ЛансарОте.
Не так уж и грязно, Джон.
Можешь открыть книгу и увидеть,
как он провёл отпуск.
- МОЖЕМ открыть?
- Да, можем.
Теперь это грязь!
Если я не смогу победить,
сможешь это одолжить?
Так, я буду
принимать быстрые решения.
Я присужу Ричарду пятое место.
Кэтрин на четвёртом,
Док на третьем.
Джо на втором, и как я могу
не присудить свинье первое?
Не клёво.
Время большого задания.
Оно хорошее?
Хорошее, и оно уже здесь.
Смотри.
"ПРОПАЛ КОТ"
"Спасите кота".
"Побеждает лучшее спасение".
"Время пошло".
"Откликается на "ПатАтас".
ПатАтас? ПатАтас.
Он на дереве?
Вы же не оставили его там,
где нам будет что-то угрожать?
Вообще мы МОГЛИ.
Вы оставили его,
забив на правила БЕЗОПАСНОСТИ?!
Это кот, Ричард.
Где этот кот?
Кот... где-то тут?
Понятия не имею.
Не смог его найти.
О, ясно.
Прежде чем я спрошу вас, были ли
вы обескуражены этим заданием,
я кое-что проясню. Моя главная
забота во время этого задания -
безопасность ПатАтаса.
Мне очень нравится ПатАтас.
И мы ОСОЗНАННО использовали
слово "спасение".
Хм.
Что-то скажешь?
Я должен сказать, что
юридически это не настоящий кот.
Это мёртвый кот.
Но не настоящий мёртвый кот,
а игрушечный мёртвый кот.
Посмотрим что-нибудь?
Давай начнём с милых юных
парней: Док, Джо и Джон.
Спасают ПатАтаса.
Этот кот не станет откликаться
на своё имя.
МОИ коты не откликаются.
ПатАтас?
Он на дереве?
Вероятно.
Чёртовы коты.
О, вот же он!
Вот он!
Эм, у тебя ведь ЕСТЬ
теннисный мяч?
В сарае МНОГО чего есть.
Класс.
Спускайся, ПатАтас!
А!
Да, прямо в морду!
Давай, мелкий засранец!
Ооо Боже!
Нужно что-то тяжелее.
Да!
Вот так.
Давай, рыжий ублюдок!
Попался!
О Боже.
Мне это не нравится.
Ох, ты маленький ублюдок.
Хорошо, что я поймал его!
Он бы пострадал.
Хотите что-нибудь сказать?
Про свои техники спасения.
Думаю, ты заметил - я поймал кота.
Смягчил падение.
Удара не было.
Перед тем, как поймать,
что ты кидал в кота?
- Эээ, футбольный мяч.
- Ага.
- Несколько теннисных.
- Ага.
- Теннисную ракетку.
- Ага.
- Клюшку для лакрОсса...
- Клюшку для лакрОсса?
КрокЕтный молоток,
мяч-попрыгун и камзол.
Я думал ТАК:
если я и не спасу кота,
то хотя бы дам ему вещей,
с которыми он сможет поиграться.
Ещё Джон назвал КОТА мудаком.
А потом - меня. Чтоб ты знал.
Почему он назвал тебя мудаком?
Он был так зол...
Камзол.
Он был камзол!
То-то же.
Док, обсудим
твою технику спасения?
Она похожа на технику Джона.
Как только я понял, что это игрушка,
сразу стал меньше переживать.
"Спасите кота!".
И я такой: "Ого!"
Да.
А это просто кусок рыжего...
дерьма на дереве.
Это игрушка.
Ты КОТА назвал
рыжим куском дерьма?
Просто он...
- Это не...
- Ох, да-да.
Это рыжеватый, а не рыжий.
Рыжеватая борода.
Конечно рыжеватая,
я бы ни за что не стал!
Хорошо. Джо, что скажешь?
Счастлив.
Да, ничего бы не стал менять.
Джо был очень быстр.
Спас кота за
3 минуты 55 секунд.
- Ого!
- Да уж.
Джо потратил 3 минуты 55.
Док - 7 минут.
Джон потратил 20 минут
55 секунд.
Двадцать минут?
- Треть часа.
- Да чем ты там занимался?
Бросал кучу всего на дерево.
Попытки Кэтрин и Ричарда
спасти кота будут сразу после рекламы.
С возвращением на Таскмастер,
где четыре комика
и заядлый "приглашённый ведущий"
Ричард Осман
соревну...
соревнуются в попытке
выиграть до дыр затёртую
книгу Джо "Похотливая морячка".
Возвращаемся к заданию.
Мы увидели три попытки
спасти питомца.
Джо сбил его футбольным мячом
за 4 минуты.
А сейчас мы увидим Кэтрин
и Ричарда.
Где кот?
- Не могу его найти.
- Где этот чёртов кот?
Вот кот! Ох!
Сукин сын.
Я склею вместе эти штуки.
Просто сделаю что-то длинное
и собью его оттуда.
Нечестно, когда против тебя
Ричард Осман!
Просто дотянись!
- Ох! Это нелегко!
- Ага.
Сколько ещё мучаться,
чтобы я мог сдаться?
Если сможешь поймать ПатАтаса
в эту сеть, будет круто.
Так, поехали.
Сегодня кот СПУСТИТСЯ.
Киса-киса-киса.
О, наконец-то! Давай!
Давай!
Дядя Алекс тебя поймает!
Молодец!
Да! ДА!
Молодец, Алекс!
- Это никак не сработает.
- Вот это настрой!
Мне уже хочется,
чтобы время вышло.
Мне это совсем не нравится.
Просто к сведению.
- Не нравится, да?
Да. Это заметно?
Так. Хорошо.
Закинешь на дерево
ЕЩЁ что-нибудь?
О...
Наверное нет.
Это было ужасно.
Прости, ПатАтас.
- Пока, Ричард.
- Пока, Алекс.
- Пока.
Почему же ты сдался
в спасении ПатАтаса?
О, потому что, мне кажется,
я там мучался минут 45.
Я потерял
желание жить. И подумал:
"Знаешь что? Это
не настоящая кошка".
Я старался как мог.
Это правда.
Я очень старался.
В защиту Ричарда -
он не бил кота мячами.
И на кончике его плохо
сделанного шеста
была щётка. Так что он
в основном расчёсывал...
В мою защиту - кот
был наименее травмирован
по сравнению с другими
попытками спасения.
Обсудим попытку
спасения Кэтрин.
Ты рада?
- Очень рада.
Сперва я расшатала ветки
своими мячами.
Надо было расшатать
ветки своими ШАРАМИ!
Какая жалость!
Вот где я ошибся!
Моя ругань была в сторону
моих атлетических способностей.
Не на кота.
- А что ты говорила?
"Сукин сын!". Что-то такое.
Не так плохо, как
назвать тебя мудаком, да?
Да. До сих пор больно.
Я никого не обзывала.
И я должна
поблагодарить Алекса,
ведь он смог
поймать ПатАтаса в мешок.
Да, но это ТЫ придумала
поймать беднягу ПатАтаса
в мягкий мешок.
И за это ты получишь
много баллов.
Что это значит?
- Сейчас всех рассужу.
- Ладно.
Ноль баллов Ричарду, потому что
он не спас ПатАтаса.
Четвёртое место -
медленный и брутальный...
...Джон Ричардсон.
Третье место -
очень быстрый. Джо.
Третье? Какого х..?
Второе место. Док.
Он использовал нить.
Коты ЛЮБЯТ нити.
Первое место - Кэтрин.
- Правда.
Она поймала кота. Всё.
Какой сейчас
счёт, Алекс?
Самый впечатляющий
счёт, что я видел!
Четыре человека на первом месте!
Иди ты!
Так, хочу ещё задание.
Будет тебе задание.
Вот... "ещё задание".
Ананас.
"Спрячьте этот ананас
на своём теле".
"Ни одна часть ананаса
не должна быть выброшена".
"У вас 20 минут, после которых
Алекс осмотрит вас".
"БОльшее количество неверных
догадок побеждает".
И я - единственная девушка.
"Время пошло".
Так. Наверное стоит
СЪЕСТЬ немного.
Я бы могла спрятать КАБАЧОК.
Апельсин. Яблоко.
Но ЭТО...
Знаешь, просто невероятно,
что это вывод, к которому
ты пришла.
"ВОТ что они хотят, чтобы
я сделала с ананасом!".
Думаю, с кабачком бы
тоже не вышло. Хочу прояснить.
Если честно, в моей книге
есть одна СТРАНИЦА,..
Это рождественская игра,
в которую мы играем каждый год.
"Спрячь ананас".
И мы увидим,
как они готовятся.
- Веселуха.
- Так. Смотрим.
Ууу, это большой ананас!
Так. Блин.
Ох, как же хочется его съесть!
Но есть нельзя, да?
"На теле",
а не "В теле".
Выглядит неплохо, да?
Если я съем кусок
и он скажет: "Внутри тебя!",
он... будет ПРАВ?
Есть ананас - это мухлёж.
Мне казалось,
я запросто его съем.
Но уже после двух кусков
мне реально трудно.
Очень кислый.
Корректируем талию.
Пожалуйста, не протекай.
Простите.
Надо было надеть
ботинки побольше.
На удивление в этих кусках
много влаги.
Тут и не скажешь!
Так. Держитесь, мужики.
Я знаю что с ним сделать.
А, чёрт!
Туда он ТОЧНО не пойдёт.
Теперь СПЕРЕДИ протекает.
Джо, зачем ты использовал
пластиковые мешки?
Представил себя ананасовым
наркокурьером?
Да, я забыл, что в них есть
маленькие дырочки...
Тебя устраивает,
что они его ели?
Да, я собирался это прояснить.
И я РАЗРЕШАЮ есть ананас!
Что? "НА своём теле".
Да, но мы поговорили
и вспомнили тот раз,
когда мы с Алексом отправились на отдых
и проглотили много наркотиков в презервативе.
И если бы нас арестовали...
Ага.
...нам бы инкриминировали
провоз наркотиков "НА себе".
Я оставил ананасовый сок
на подоконнике на пару дней,
потом выпил и обделался.
Милая история.
Да-да.
Как после кофе.
- Хочешь посмотреть,
как они справились?
- Да, хочу.
Большее количество неверных
предположений побеждает.
И начнём мы с...
маленького и большого.
Джон и Ричард.
Если ты не против.
Ты как будто положил
себе что-то на голову.
Я вижу дофига ананаса
в миске у тебя на голове.
У тебя ананас во рту, Джон?
Нет?
Виноград!
Что ж, сработало!
Это ананас в твоём
правом кармане?
Нет.
В левом кармане.
Муха вылетела из твоего
правого рукава.
Потому что там ананас?
Твою ж мать!
На правой стороне
левой щиколотки.
Да, там ЕСТЬ ананас!
Ты СЪЕЛ кусок
ананаса, Джон?
Ты плотно упакован внизу.
Спасибо.
Потому что ты засунул
ананас в штаны?
- Он в кармане.
- Большой кусок!
- Есть ли ананас в правой перчатке?
- Да.
Есть ли ананас
в левой перчатке?
Нет!
Ты попался на старый трюк
с двумя перчатками!
Ричард, есть ли ананас
у тебя в ширинке?
Да, есть.
Отлично замечено!
Я думаю, ананас...
под твоей правой
ягодичной мышцей.
Под коленом.
В рукаве.
Не мог бы ты закатать
левую штанину?
Есть ли ананас
в левом ботинке?
Нет, сэр.
Ты не против закатать
правую штанину?
Привет!
- Вроде это всё.
- Спасибо, Джон.
Молодец.
- Спасибо.
- В общем, ты целиком
покрыл себя ананасом, да?
- Ага.
Странный ананасовый костюм
в стиле "Молчания ягнят".
Не лучший мой вид
для телеэкрана.
Ты обхитрил меня пару раз.
Ты точно играл в это раньше.
- Но кто был лучше?
- У них были разные тактики.
Ричард спрятал его лишь в 4-х местах
на своём гигантском теле.
В то время как Джон
спрятал его в 17-ти местах.
И я неверно предположил
восемь раз с Ричардом.
А с Джоном - 20!
- Что?!
Я сделал 37 предположений,
пока не нашёл последний кусок.
Да у него даже нет
столько частей тела!
Я подумал, чем в большее
число мест я положу ананас,
тем будет больше
неверных догадок.
И сработало!
И теперь я думаю об этом
каждый день.
Сколько раз
ты неверно угадал?
20 раз.
Но у него же ананас
был повсюду!
Правый карман - нет. Левый
кармашек для ключа - да!
Ты - странный человек.
Так, нужно сделать перерыв.
Скоро вернёмся.
Привет-привет! Надеюсь,
вы передохнули.
Наши игроки были заняты
распихиванием ананаса
в попытке выиграть пошлый
свинячий магнит Джона Ричардсона.
Давайте посмотрим, как справились
Джо, Кэтрин и Док.
Хорошо, смотрим.
Я начну крутить
через три, два, одну...
Сейчас.
У, вижу выпуклость в паху.
Но всегда ли она там была?
Всегда.
Есть ли спрятанный ананас
у тебя в заду?
Да.
В моём заду есть
ананас. Верно.
Мне кажется, ты съела
какое-то количество ананаса.
Не ела.
- Внутри Дока ЕСТЬ ананас?
- Да.
- Доволен?
- Там сильная протечка.
- Ты доволен?!
Джо, у тебя в шляпе ананас?
Нет.
Молодец.
Вокруг тебя НАМОТАНА
плёнка с ананасом внутри?
Да!
Ох, ясно!
У тебя ЕСТЬ ананас...
ну... там... сзади?
Нет.
Док, в ботинках
есть ананас?
Да.
Я сделал две стельки
из ананасовых листьев.
- ЕСТЬ ананас в паху?
- Да.
- Я нашёл ВЕСЬ ананас?
- Ага.
Пакетик.
Кажется, я увидел много
лобковых волос.
- Да?
- А мог?
Не, я выбрит.
- У тебя ЕСТЬ ананас в лифчике?
- Нет.
- Во фронтальной зоне?
- В смысле, "во фронтальной"?
Н-ну типа.. в штанах.
Ух.
Вот.
Вот он.
Спасибо, Кэтрин.
- И тебе.
Можно ли, чтобы никто не пялился
на мой зад, когда я ухожу?
Не могли бы все не пялиться
на зад Джо, пожалуйста?
Мне 40 лет, между прочим.
С днём рождения.
Это была стратегия, да?
Зад, пах, тарарах.
Всё.
К твоему сведению,
я прикрепил всё к поясу.
И думал, всё пройдёт безупречно.
Ага.
А затем пошевелился.
У тебя сложности
с женской анатомией?
Задняя и фронтальная...
зона.
Как они справились?
Ну, они справились неплохо.
Никто не справился
лучше Джона.
Док спрятал
всего в четырёх местах.
И я предположил неверно
пять раз.
- И я дохрена СЪЕЛ.
- И он дохрена СЪЕЛ.
Кэтрин тоже спрятала
в четырёх местах.
Но я неправильно угадал
14 раз.
- Потому что избегал
её фронтальной зоны.
- Избегал, да.
Плюс у меня был
очень крутой зонт.
Хотела получить
баллы за стиль.
Нетушки!
Снизу вверх. Джо, боюсь, был худшим.
Затем Док, затем Ричард и Кэтрин.
И Ананасовый Парень - Джон.
Что дальше, Алекс?
Думаю, сейчас самое время.
Мы решили провести эксперимент.
Посмотрите.
Привет.
"Придумайте
весёлое задание".
"Ваше задание должно выполняться
за минуту или менее".
"У вас десять минут".
"Время пошло".
Для кого я придумываю?
Для других?
"Придумайте весёлое задание".
Вот в чём прелесть Таскмастера.
Придумать задание - СЛОЖНО.
Я даже не люблю, когда
люди делают мне чай.
Сложновато.
Интересно.
Ты-то постоянно это делаешь.
Точнее Таскмастер.
А ты ему помогаешь.
Если везёт.
Ты уже ДЕЛАЛ "как много
помадки можно съесть?"
За минуту.
Кажется, я придумал.
Алекс, я в замешательстве.
Мы не увидели, как
Джон придумывает задание.
Не увидели. Мы хотели
посмотреть, какие задания
придумают эти ребята. И нам
был нужен подопытный кролик.
И, очевидно, самый
кроликовый из них...
Кроликовый?
Сыграем
в небольшую игру.
Мы увидим, как Джон выполняет
четыре задания.
Джон, если ты угадаешь, кто
придумал эти задания,
получишь по баллу за каждую
верную догадку.
А если он не угадывает,
балл получаете ВЫ.
Так что ты можешь заработать
4 балла.
Или могу потерять 4 балла
и опозорить себя.
Да-да. Это ВТОРОЙ вариант.
Отлично. Классный день.
Просто мечта.
Хорошо, что мои дети
любят это шоу.
В смысле, у меня пока их НЕТ.
Но они будут смотреть это на повторе,
пока я не сойду с ума.
Что ж, это ВЫПОЛНЯЕТ пункт
телесуфлёра "Джон реагирует".
Так что не выдавайте себя,
когда появится ваше задание.
Ох, будет круто.
"Покажите, насколько вы сильны".
"Побеждает тот, кто выглядит сильнее".
"У вас минута. Время пошло".
Поднять стол? Как думаешь?
Блин, прям тяжёлый стол.
"Насладитесь этим
видео Таскмастера".
"Победит тот,
кому больше понравится".
Надеюсь, это не "Переростки*".
Они мне никогда не нравились.
*сериал с Грегом Дэвисом
"Время пошло".
"Узнаваемо исполните увертюру
ВильгЕльма ТЭлля".
"Используя только руки и щёки".
"У вас одна минута и одна попытка".
Вполне возможно,
что я думаю о другой песне.
О Господи.
О Боже.
"Проведите урок по макияжу".
"Лучший урок побеждает.
У вас одна минута".
"Время пошло".
Думаю, смогу поднять над головой.
"Прежде всего хочу сказать,
я - очень высокий человек".
Добро пожаловать на...
..."Лицо РИко".
У, ужасный вкус.
Глаза.
Обычно я делаю
это в ПОЕЗДЕ.
Да.
Неловко как-то.
Это чтобы щёчки
были красивые и розовые.
Если ваши щёчки
недостаточно розовые.
Я это уже видел.
Это завершает наш урок
макияжа в этом месяце -
"Как опозорить себя
всего за минуту".
- Теперь угадай четыре раза,..
- Ага.
...а затем я скажу, сколько ты
угадал правильно.
Ну, если урок по макияжу
не от Кэтрин Райан,
то это величайший блеф.
Так, ладно.
ВильгЕльм ТЭлль - это...
...либо Ричард, либо Док.
Я слишком тупой,
чтобы знать, ЧТО это.
ВильгЕльм ТЭлль.
Сила.
Стендап.
- Отлично. Спасибо, Джон.
То есть я не получу баллы за то,
как хорошо я выполнил задания?
Нет, но ты угадал всех,
так что получаешь четыре балла!
Неудивительно, что благодаря такому
выступлению,
Джон теперь лидер!
Знаешь, чего я хочу?
Самодельное веселье!
Что дальше?
О, у нас тут
самодельное веселье.
О неет!
О да!
О, да вы издеваетесь.
Это ужасно.
"Используя только вещи на коврике,
создайте лучшую вещь для Таскмастера".
"У вас 30 минут".
"Ваше время...
по..."
Давай посмотрим, что у нас есть,
пока ты не договорил.
- Не настоящую вещь?
- Лучшую вещь.
"Лучшую вещь для Таскмастера".
Эм, можно сделать скульптуру.
- Да.
- Современное искусство.
- Таскмастеру понравится.
- Современное.
- Не ошибёшься, да?
Это может быть
палатка для выживания.
Если мы...
- О, логово!
- О, ему понравится!
- Ага.
Мы можем построить что-то...
вроде... форта за 30 минут.
Форт?
Мне НРАВИТСЯ форт.
- Форт - это отлично.
Полностью поддерживаю.
Проницательно. Мне нравится логово.
И, думаю, мне нравится форт.
Мне нравятся места,
где можно безопасно спрятаться.
Фишка больших мужчин, да, Ричард?
- О да. Это чудесно!
И форт для нас
уж точно лучше.
Красота.
Мы поделили их на команды
по принципу:
здесь у нас "Кому за 30",
а здесь отец и сын.
Ричард и Джон РичардаСЫн.
Хочешь увидеть тех,
кому за 30?
Да, я надеюсь увидеть безопасное
место, в котором смогу спрятаться,
когда я испуган и уязвим.
Смотрим.
Тяжело представить,
с чего тут можно начать.
Самая устойчивая форма -
треугольник.
Нам просто нужно
начать что-то делать.
Что ты сделаешь с ТОЙ стороны,
я повторю с этой. Идёт?
Джо, примотай основание
к ковру, друг.
Сделаем аккуратно.
Ага, я совсем не хочу
закосячить всё к хренам.
Но я боюсь, что мы
серьёзно обдрИщемся.
Нужно выше!
НУЖНО ВЫШЕ!
А если мы сделаем внутри
тихую комнату для сна?
Круто! Мне чертовски нравится!
Чего? Тихую
комнатку для сна?
А что если у Таскмастера...
будет свой кукольный театр?
Будет круто.
Это гавайский БАР?
Стулья для клиентов снаружи,
а внутри бармен-Таскмастер.
Плохая идея?
- Это шикарно!
Чудесно!
Хочу выпить в этом баре!
Нужно было всего лишь
сосредоточиться.
Очень милый гавайский бар.
Мне нравится.
И мне очень понравилось,
как Кэтрин взяла контроль.
Ты была как ребёнок, который
съел слишком много сладостей.
Иначе мы б не справились.
Я почувствовала себя главной
и мне это не понравилось.
Но я чувствовала, как
время уходит.
И парни были такие логичные
и разочарованные тем, что
ничего друг к другу не подходит.
Док, может, и БЫЛ логичным...
но Джо просто орал:
"Нужно выше!"
и все его игнорили.
Я... Я думаю, мы были слегка
разобщены как команда.
- Нам было НУЖНО, чтобы
Кэтрин руководила.
- Да.
Чтобы построить что-нибудь
из того, что там было,
действительно нужен скотч
и сучка-командирша.
Да.
Посмотрим, насколько
ворчливым стал Джо?
Да!
Джо не получил удовольствия
от задания?
Мы сделали подборку с Джо.
У вас шурупы не подходили.
Смотрим.
Получится дерьмо.
Даже не могу сказать,
насколько я разочарован.
Это же бессмыслица!
Это... это просто кучка металла,
пластик и тряпка!
Может получиться дерьмо.
Я правда переживаю, что я
единственный вижу, что это всё фигня.
Это...
Больше всего меня беспокоит
главная идея.
У вас была Кэтрин,
искрящаяся идеями.
После первого клипа
я подумал, что вы просто решили
не показывать,
как бесился Джо.
Ага, да!
Я был так зол!
На второй секунде ты сказал
"Это дерьмо".
Я говорил это на протяжении
семи минут.
Я вот что скажу.
Мне нравится бар.
- Правда?
- Да!
Хорошо!
Я даже не знал, что такое
"гавайский бар", до этого момента.
Но я бы хотел там посидеть и
подать пару "гавАек" или чего там.
Перерыв!
Возвращайтесь и узнаете,
как Ричард и Джон сооружают
вещи под давлением!
А после этого экшна
вся пятёрка поднимется на сцену,
чтобы сразиться в финальном
задании эпизода.
О, привет! Это последняя
часть эпизода!
Ошейник собаки Кэтрин Райан
через мгновение станет чьим-то призом.
Так. Чем мы занимались?
Мы собирали мебель!
И Док, Кэтрин и Джо собрали
тебе гавайский бар.
А теперь мы увидим попытку
Ричарда и его сына.
Которые обещали мне ЛОГОВО?
Или форт?
Именно!
О, форт.
Это был ВОПРОС?
Включай запись.
Может, будем мыслить нестандартно
и построим вообще не здание?
Просто у нас есть инструменты.
Есть скотч. Есть полотно.
Почему бы нам не похитить
помощника Таскмастера,
примотать его
к созданному нами стулу...
- О, да.
- ...и потребовать выкуп?
- Хорошо.
- Так и поступим?
Мы просто привяжем Алекса
к какому-то СТУЛУ?
Да, давай соорудим стул.
Ах ты, засранец.
Я сделал стул.
Да? Здорово.
У меня сомнения по поводу плана.
В той части, а не дерьмо ли он?
Мы точно должны
примотать его к стулу.
В этом мы солидарны.
Просто, какая ЦЕЛЬ,
я до сих пор...
А, эти штуки идут СЮДА!
Я думаю, в итоге у нас, таки,
получится логово.
Я просто не хочу быть
частью этого.
Класс.
Давай-ка ты сядешь сзади,
а тут мы прорежем
ещё одну дыру.
Так.
Если ты сядешь вот здесь,..
Это станция для щекотки!
Я буду его щекотать, а он
ничего не сможет с этим поделать.
- Я боюсь щекотки.
- Он боится щекотки.
Как на соревнованиях
по бобслею!
Грегу понравится!
С АКЦЕНТОМ:
Эй, Грег. Ты меня не знаешь,
потому что я замаскирован.
Но иногда, я знаю,
у тебя есть помощник.
И ты хочешь его щекотать.
Привязываешь его к стулу.
Садишься сзади и щекочешь его.
Но люди знают, что ТЫ его щекочешь.
Так что теперь у тебя есть
ТаскмАстерная станция для щекотки.
Стоило тоже замаскироваться.
Это Ричард Осман там сзади.
Из телека.
Он себя запустил.
О, ему понравится!
Как это может не понравиться?
Ну... Вот так.
Так, я,.. честно, понятия не
имею, какого хрена там творилось.
О чём вы вообще думали?
Я записал несколько
ключевых моментов.
Мой помощник был связан.
А потом ТЫ вырядился, изображая
видимо мексиканский акцент.
Колумбийский.
Колумбийский акцент
и коврик на голове.
Между вами точно присутствует
сексуальное напряжение,..
А это тут при чём?
- Это не напряжение, мы счастливы.
- ...которое можно сбросить щекоткой
и никто не поймёт
что происходит.
Я не против, чтобы люди
видели, как я щекочу Алекса.
- Я боюсь щекотки.
- Ага, тебе нравится.
Да. Вы связали меня довольно рано
в эти полчаса.
Это была единственная понятная
часть плана, если честно.
ХОЧЕШЬ, чтобы я
рассудил это дерьмо?
Всем в команде Кэтрин,
поскольку они создали
настоящую вещь,
я бы дал по пять баллов.
Но не дам.
Потому что Джо был...
мёртвым грузом.
Меня так уже называли.
Так что они получат по четыре балла.
Твои эмоции?
- Мои?
- Да.
Э, я думаю, у меня нет эмоций.
Звучит как будто кому-то
не хватает щекотки!
Все участвовавшие в безумном мексиканском
похищении получают по одному баллу.
Готово.
- Хорошо.
Алекс, какой у нас счёт?
Вверху таблицы
стало плотнее.
Три человека
могут победить.
Джон впереди,
затем Кэтрин, затем Док!
Нам нужно ещё одно задание,
чтобы определить победителя.
Поднимайтесь на сцену для
финального задания!
Картошка. Много картошки.
Кэтрин, наконец-то твоя очередь!
Прочти сегодняшнее
финальное задание!
Да, ваша светлость.
"Постройте самую высокую башню, используя
лишь эти, связанные с картошкой, вещи".
"Ваша башня должна
стоять без посторонней помощи".
"Вы должны строить
башню на столе".
"И вашу башню будут
измерять от стола...
"до высочайшей точки картофеля".
Вопросы? Всем понятны правила?
Что такое картофель?
У вас 100 секунд.
Ох, какого х..?
- Хочешь МЕНЬШЕ, Джо?
- Да, пожалуйста.
Просто найду самую
большую картофелину.
Время начинается по свистку.
А, нечестно!
О, вафли пошли в дело.
Осталось 60 секунд!
Зачем ты её ешь?!
- Давай, Джо!
- Заткнись!
О Боже...
- 8 секунд!
- Серьёзно?
Две секунды...
Отойдите от столов!
Спускайтесь обратно и
посмотрим на статистику!
Как они справились, Алекс?
Ну, нам была нужна
башня, стоящая без посторонней помощи
на момент свистка на сотой секунде.
У нас есть стоп-кадр
этого момента.
Когда раздался свисток
на сотой секунде.
И как ты видишь...
Да. Я специально предупредил их
за две секунды.
Лишь один человек
не держит свою башню.
И это -
мистер Док Браун.
Значит у нас есть
финальный счёт!
И поскольку Док
единственный выполнил задание,
счёт выглядит ТАК.
- Смотрим.
Первая победа в сезоне!
Да, я был ужасен на
протяжении всего сезона.
И уверен, что буду
ужасен ПОСЛЕ.
Так что пока
наслажусь моментом.
И буду танцевать под
ЭвЭредж УАйт Бэнд, засранцы.
Это хорошая группа!
Хорошая!
Док побеждает в эпизоде.
Пожалуйста, Док, освободи место
и забери свои клёвые синие призы!
Отличная работа, Алекс.
Великолепное шоу.
Спасибо.
Спасибо, Грег.
- Что мы узнали сегодня?
Если вы хотите, чтобы
обычно потрясающий Ричард Осман
выступил плохо -
пригласите его детей в зал.
А если хотите, чтобы Джо УИЛКИНСОН
выступил плохо,
просто посмотрите любой эпизод.
Поздравляем победителя
Дока Брауна!
Спасибо всем! Пока!
Серия 11
ТАСКМАСТЕР
Вся сила - в арках.
Привет! Я - Грег Дэвис,
и это Таскмаcтер.
Это последний выпуск сезона,
а значит к концу шоу
мы узнаем имя
безоговорочного победителя!
Тот, кто набрал больше всех
баллов за этот забег,
поднимет сей трофей,
восхитительную золотую голову,
в качестве чемпиона Таскмастера!
Встречайте пятёрку потенциальных
победителей!
Док Браун.
Джо Уилкинсон.
Джон Ричардсон.
Кэтрин Райан.
И Ричард Осман!
А здесь, моя управленческая опора
на протяжении всего мероприятия
Алекс Хорн.
Ты - моя управленческая опора.
Правда?
Это...
Я очень тебя... уважаю.
И раз такое дело,
позволь задать вопрос.
Ты окажешь мне честь...
стать моим крёстным отцом?
Официально.
Настоящий документ.
Ты не против?
- Ага.
- А то у меня нет крёстного.
Я могу заставить тебя делать
что захочу, если подпишу, да?
Ну, я думал,
это скорее про подарки.
- Можешь приносить мне подарки.
- Спасибо.
Последний эпизод в сезоне, Грег.
Да, знаю.
Волнующе! Два человека,
удивительно, на первом и втором местах.
Это Кэтрин Райан
и Джон Ричардсон.
Их разделяют четыре балла.
Остальные не сильно отстают.
- Так что любой может победить?
- Нет.
- Кроме Джо.
- Да.
У меня был славный день.
Призовое задание.
Какой категорией завершим сезон?
Ну, довольно эмоциональной.
Мы попросили их
принести лучшую памятную вещь.
Тот, кто принесёт лучшую
памятную вещь,
выиграет в первом задании.
А тот, кто выиграет в эпизоде,
уйдёт домой с кучкой
памятных вещей.
- Ага.
- Ага.
Памятные вещи. Подарочки.
Сувениры. Хлам.
Джон?
Я принёс то, что хранится
у меня уже 20 лет.
Одна из моих самых любимых вещей.
Римская монета,
которую я нашёл, когда
работал в саду.
Каждый раз,
когда я её касаюсь,
я искренне поражаюсь,
что её использовали в древнеримский период.
Ведь тогда они чаще всего использовали
древнеримскую валюту.
Чтобы купить бог знает что. Тыкву?
Да?
Или баклажан...ы.
Похоже на дерьмовую
крышечку от бутылки с молоком.
На данный момент можно купить
20 таких за 8 фунтов.
Ясно. Пятое место.
Эм, Джо?
Какую памятную вещь ты принёс?
Ну, я вдарил по классике.
Очевидный вариант.
Я принёс свою карту
канала Гранд-Юнион.
О, отлично.
Подписанную одним
из смотрителей шлюза.
- Ты виделся со СМОТРИТЕЛЕМ?
- Да-да.
- Как его звали?
- Клайв Хатт.
Как бы ты описал его
в трёх словах?
Эмм, астматик.
Чтобы было в трёх словах:
"Астматик Клайв Хатт", да?
Ага, "Астматик Клайв Хатт".
Ричард, что принёс ты?
Я повстречал своего
спортивного кумира.
Думаю, это кумир каждого из нас.
Один из немногих людей,
у кого я брал автограф.
Абсолютный гигант в своём спорте.
Джоки Уилсон*.
*игрок в дартс
Ого! Поскольку мы с тобой играли
в дартс в ЛэйксАйде,
это, мой друг, почти гарантировало
тебе первое место.
О, ты очень добр.
Он был настоящим
джентльменом, это видно.
У Алекса есть факт
о Джоки Уилсоне.
Он был невероятным сладкоежкой.
Отказывался чистить зубы.
Потерял свой последний зуб
в 28 лет.
О, нееет!
Все три факта вы
могли легко угадать.
Кэтрин, что ты принесла?
Будучи женщиной-комиком...
...мне задают много вопросов.
- Уверен.
Спрашивают: "Кэтрин,
каково быть частью революции?"
И чтобы не зазнаваться, я часто
гляжу на настоящую монету суфражисток.
Видите? Мне дала её
женщина из ДАгенхэма.
*ПРАВО ГОЛОСА ДЛЯ ЖЕНЩИН
И это один из путей, которыми
они добились прАва голоса для женщин.
- Ух.
- Прекрасно.
Думаю, на мне НЕГАТИВНО отразится,
если Джоки Уилсон победит.
Э, Док?
Начну с того, что в 2003-м году
я очень хотел замутить
с МайлИн Класс*.
*певица, телеведущая
Мне повезло с ней повстречаться,
и она попросила меня...
написать для неё рэп.
И я написал.
Она собиралась зачитать РЭП?!
- Ага.
- Ох ты ж.
Да. Мы вместе провели
около недели. Я и МайлИн.
Ничего не вышло в итоге.
Так бывает. Но...
...спустя пару недель, она прислала мне
тот рэп, что я для неё написал.
Она ведь пианистка, все дела.
- Ага.
И она разложила его по нотам.
Вставила в рамочку.
И прислала мне с маленьким
сообщением внизу.
И поцелуйчиком.
С текстом: "Ты НЕ был
приглашён в мой дом".
Да, с одной стороны, это был
очень милый подарок.
Однако с посылом:
"Больше не подходи ко мне".
"И я поставлю
это предупреждение в рамочку".
Но оно мне ценно.
У МайлИн Класс осталось
два зуба. Это факт.
- Правда?
- Да-да.
- Лучше, чем у Джоки.
- Да.
Тебе нужно принять решение.
Ты всех услышал.
- Ладушки.
- Грег.
На пятом месте - вряд ли
это кого-то сильно удивит -
карта канала Джо.
На четвёртом месте
рэп МайлИн Класс.
На третьем месте
римская монета.
Потому что она
не стоит ни хрена.
На второе место -
вы наверное не поверите -
я ставлю ценнейшую
монету суфражисток!
А значит на первом месте
постер Джоки Уилсона с автографом!
Если думаете, что женщины
важнее Джоки Уилсона,
обращайтесь прямо ко мне!
Ничего.
Попыталась на словах,
дальше будут действия.
Ладно. Погнали.
Готов к первому
настоящему заданию?
О, я так хочу
настоящее задание!
Вот оно, Грег.
РИС
Лиса. Тележка.
На случай, если это
задание на время,
я сначала посмотрю,
что тут у нас есть.
"Поместите все покупки в тележку".
"Побеждает быстрейший.
Ваше время пошло".
О нет. Так.
Это вызов.
Что же делать? Надуть ЛОДКУ,
прежде чем читать?
Это я МОГУ.
Я буду похож на идиота,
когда прочту задание!
Ричард был самым
рассудительным на протяжении...
Это не рассудительность!
Надуть матрас перед тем,
как узнать ЗАДАНИЕ?
Ты всегда выходишь в город,
надев презерватив?
Да.
Я же не один такой?
Я надеваю ДВА.
Что ж, в задании не было указано,
что нужно обязательно использовать матрас.
И это матрас, а не лодка.
С кого начнём?
- С Кэтрин?
- Да!
- О-оу.
- Начнём с Кэтрин.
Зараза!
Она сломана!
Спасибо, Кэтрин.
Спасибо.
Как и во всём сезоне,
не шутите с Кэтрин Райан.
Бам!
"Я выполню работу
так быстро, как могу,
даже если какие-то уроды
украли колёса от тележки".
Отлично выступила.
- Спасибо.
"Голос женщинам", как мудро
заметил как-то Джоки Уилсон.
Так как колёса отвалились,
что было ТАК некстати,..
Кэтрин справилась за
2 минуты 44 секунды.
Меньше трёх минут.
Меньше ЧЕТЫРЁХ минут!
Отлично, кто дальше?
Ему это не понравится,
но мы увидим Дока.
И посмотрим на Джона.
Братья-кидалы!
Это мост?
Да, это...
Хорошо.
Неплохо!
Я прям Стив БАкли*!
*футболист
Увидимся.
Там грёбаный мост!
Чёрт!
О Боже.
Курица выпала из пакета.
Фу.
Там тоже мост!
Было бы очень неожиданно,
если бы ты не сказал нам,
что не увидел аж два моста.
Я всегда думал, что прекрасно
справляюсь при стрессе. До этого шоу.
Если внимательно
посмотреть всё подряд...
Что я и делал.
Значит ты знаешь, что я принимаю
поспешные и ужасные решения.
И затем придерживаюсь их...
до конца.
Я никогда не отступлю, даже если
решение было ужасным.
Ну хотя бы задание выполнил, да?
Он справился за
4 минуты 24 секунды.
Что почти вдвое дольше,
чем у Кэтрин.
Чувак, как я не увидел мосты?!
Меня это пугает!
Ты назвал меня "чувак"?!
Никто не звал меня "чувак"!
Я обеспокоен этим видео.
Иногда ты просто
не видишь мостов.
Ты хотя бы догадался
положить продукты в сумку,
прежде чем кидать через канал...
Это да!
Спасибо! Это прям фокус-группа.
Я благодарен вам, ребят.
Джон тоже был
медленнее Кэтрин.
У Джона время Пи.
3.14.
- Да?
- "Время Пи"!
Это потому что он
не использовал сумки?
Он бегал вокруг вместо того,
чтобы бегать напрямик.
Когда я рядом с водой,
есть опасность, что
люди подумают, что я - грызун
и уничтожат меня.
- Причём негуманно.
- Да.
- Однако...
- Нет!
- Мне кажется, что Джон...
- Нет!
- Джон возможно...
- Нет. Нет!
Стоп. Хэй-хэй!
Э-БЭП!
- Проблема...
- Нет!
БЭ-БЭП!
В конце был момент, когда Джон
уже уходил. Мы не могли не заметить.
БЭ-БЭП!
Спасибо, Джон.
Всегда пожалуйста.
Карманы, полные губок.
Ты не всё положил в тележку.
Нет, я положил
в тележку ТВОИ губки,
и я всегда ношу с собой
две губки!
Значит Джон дисквалифицирован?
Да, и внезапно Док...
не так уж плох!
Не так уж плох, хотя ты и
? не видишь мосто-ов! ?
Вот только, когда Док закончил,
мы посмотрели на реку...
- О нет!
- Я что-то уронил?
- О нет!
- О.
О, чёрт!
Я хотя бы С СОБОЙ
мусор забрал.
Что это значит?
Оба в пролёте?
ТЕБЕ принимать
это решение.
Оба. В пролёте.
Так! Нас ждут забеги
Ричарда и Джо.
Увидимся после рекламы.
Привет! С возвращением
на Таскмастер,
где четыре комика
и ТВ-личность Ричард Осман...
...соревнуются не только
за пару старых монет,
но и за трофей Таскмастера!
Алекс. Тележки, да?
Да, Грег. Тележки.
И несмотря на простоту задания
ни Джон, ни Док не смогли
положить все предметы в тележку.
А значит лидер сезона Кэтрин
лидирует и в этом задании.
Она справилась
за 2.44.
Остались Ричард и Джо.
Готов?
ДА!
Отлично. Смотрим.
Я мог бы пройти
по мосту, но так быстрее.
"Быстрейший...
...время пошло".
Блин!
Нет колёс.
Чёрт!
Ноги потяжелели.
- Как я справился?
- Всё в тележке?
Да.
Вот так.
Я рад, что надул эту штуку.
От чрезмерно
высоких джентльменов
часто ожидают
деликатного и нежного подхода.
Поэтому круто было увидеть,
как один из нас... идёт вразнос, чувак.
Знаешь, было весело! И это
была не современная тележка.
Такая тяжёлая!
Ты привлёк много внимания! Люди
говорили: "Смотри, это Ричард Осман!".
- "Швыряет тележку"!
- "Что произошло?!".
Обсудим Джо.
Самый большой всплеск
активности, что мы видели.
Да. Реки меня не пугают.
А что ПУГАЕТ, Джо?
Лошади и темнота.
Думаю, это самое крутое
выступление Джо на данный момент!
Ну... всё плотненько.
Ричард потратил
1 минуту 59 секунд.
- ЧТО?!
- Почти две.
Это включая десять секунд
закатывания штанов.
Что занятно, ведь Джо
справился за 1:52.
- Я победил?
- Ты победил.
- Какой счёт, Алекс?
- Хорошо.
Он восхищает. Пять участников
и только один лидирует.
Мистер Ричард Осман
на первом месте!
Да!
Давай новое задание, Алекс!
Хорошо. Это командное задание!
- Картошка!
- Картошка.
Поехали.
- Я открою, ты читай.
Прекрасная идея.
"Сделайте лучшую покадровую
анимацию с этим картофелем".
"У вас один час".
"Время пошло".
Надо ли сделать
картошке лицо?
Или сделать из неё много...
маленьких героев
для нашего фильма?
Возможности бесконечны.
Но я не смыслю в анимации.
У тебя много опыта в индустрии
покадровой анимации?
Нет. Это когда
снимаешь два кадра..?
Ага.
Это покадровая анимация.
- ...и готов фильм.
- Всего два?
- Два кадра.
Для этого час не нужен.
Мы ожидаем примерно
восемь сотен кадров.
- Восемь сотен?
- Восемь СОТЕН?!
Ты сошёл с ума?
- Это будет 30-секундный фильм.
За час?!
- Анимация - это сложно!
- Ваще.
- Нужен каламбур на тему хорроров.
- Да, хорошо.
"Омерзительная картошка"?
"Ночь оживших клубней"?
"Драник из склепа?"
Будет рот,
который мы приклеим.
- Да! Да!
- Много разных ртов.
Он ходит вот так, да?
Может, нарисуем глаза?
Ага.
ПОХОЖЕ на
картофеледавку?
О! Картофеледавка, круто!
- Но злая!
- Ага!
Поэтому в белом костюме.
Подвинь обратно,
где был.
Ещё.
Ещё.
Намного проще, чем я думал!
Да, оставь.
Сначала картошка счастлива,
а затем озадачена.
Типа "Хммм?". А потом
такая "Вааа!"
- Всё!
- Думаю, снято!
- Поздравляю!
- Молодцы!
- Отдых.
- Снято, ребят.
Нам все ещё
нужно название.
Лучше, чем "Драник из склепа",
вы точно не придумаете!
Давай, для невероятно
тупых людей объясним,
что такое покадровая
анимация.
Это как в мультике "Морф",
"Уоллес и Громит",
или "Пуаро".
- "Пуаро".
Такой вот жанр.
Заценим этот абсурд.
Посмотрим мальчика с отцом?
Ричард и Ричардсын?
- Да, давай.
- Хорошо. Вот они!
28 ЧИПС СПУСТЯ
Если я правильно понял,
картофель-мутант, который жил под землёй,
почувствовал, что человек
делает больно такому же картофелю,
добрался до дома,
успешно отобрал картофелечистку
из рук человека, убил его, а затем...
в леденящей развязке, мы видим
детей картофеля-мутанта,
вылезающих, чтобы свершить
месть над человечеством.
Да, в целом всё так.
Но его намерения поначалу
не были враждебны.
Картофелина пыталась
подружиться с нами,
но первым встречным оказался
Алекс, который УБИВАЛ картошку.
Так что Алекс, к сожалению,
по сути спровоцировал армагеддон.
С тобой очень приятно работать.
Мы попросили его, когда откроет дверь,
посмотреть влево и вправо.
А он ещё посмотрел вверх.
Сам.
- Просто добавил бесплатно!
- Ага, от щедрот.
Умненький маленький
мальчик, да?
Кого защекочу?
Нас ждёт фильм
от Дока, Джо и Кэтрин.
Достойный внимания.
Наверное.
Мы на перерыв.
С возвращением
на финал сезона Таскмастера,
где карта канала и постер
Джоки Уилсона ожидают победителя.
Эмоции зашкаливают.
Чем мы занимались, Алекс?
Ну, Грег, милый, до перерыва мы
наслаждались покадровой анимацией.
Версия "28 чипс спустя"
Ричарда и Джона зашла на ура.
Даже лучше, чем мы думали,
когда писали этот текст.
Намного лучше!
Осталось увидеть версию
Джо, Дока и Кэтрин.
КАРТОХА МИЛОСЕРДИЯ
Ламинированный пол.
?Ла ла ла, ла-ла-ла ?
? Брожу по коридору ?
Ну и видок у плинтусов.
Ужас!
Ааа, мистер Клубень!
Ты - мудила, чувак.
Вы, как и всегда, в нужное время
в нужном месте, мистер Клубень!
А?
Вам же не нужен мартини,
который я приготовил?
Ну, если вы настаиваете...
Потому что...
вы уже раздавлены!
Ооо Боже!
О Боже.
Раздавлены!
Это был прикол, да?
Да, это прикол.
Ох, отвали.
Как хочешь.
Попался!
Крутая пародия на Бонда!
До момента, когда Джеймс
"Картоха" Бонд сказал:
"Ты - мудила, чувак".
Полная импровизация.
Что?
- Что?!
Небольшой факт: они сняли
ровно 800 кадров.
Джон с Ричардом
сняли 1463 кадра.
Поэтому их фильм настолько длиннее.
Но их был такой дёрганный!
Движение нашего картофеля
охереть какое плавное.
И нет постоянно появляющейся
то гигантской, то маленькой руки.
Понимаешь?
О да! Этот картофель двигался
охереть как плавно!
Это могло сейчас
обеспечить победу!
Погоди. Я хочу просто
увидеть хорошее кино,
а не поносить
чужое произведение.
Я задумался о нарративной линии
картофеля, которого, без причины,
проткнули каблуком в конце.
- Да, к чему это?
Фильмы о Джеймсе Бонде
зачастую характеризуются
нелепыми концовками, да?
Нет, в этом не было
никакого смысла.
Не было сюжетной линии.
Феминистская арка. Я буду первой
женской картофелиной-Бондом.
Феминистская арка - это когда
жена Ноя построила ковчег*.
*arc - арка, также ковчег
Бонд должен умереть за весь
этот его харассмент.
Я СОГЛАСЕН с этим,
просто это не в духе фильма.
Я считаю, оба фильма
были великолепны.
Но "28 чипс спустя"
были чуть лучше.
По три балла Ричарду и Джону.
По два балла Кэтрин, Доку и Джо.
Всё!
Последнее, заранее снятое
задание сезона.
Чтоб было ХОРОШИМ!
- Будет. Не сомневайся.
- Да.
Мы отправимся на мост!
НЕ РЫБАЧИТЬ
Хэээй.
Круто.
Приветик.
- Привет, Джон.
- Приветик.
Милота.
Оооо.
Надеюсь, не нужно ничего
мастерить. Я плохо мастерю.
"Постройте мост через реку,
используя лишь предметы на столе".
"Побеждает самый высокий
независимо стоящий мост". Высокий?
"Мост должен выдержать
картофелину".
"Мост должен
выдержать пони".
Там точно написано "пони"?
Нет.
"...картофелину".
Как-то ожидаешь ПОНИ, да?
"Трогать дом Таскмастера
нельзя".
"У вас 20 минут.
Время пошло".
Это не очень много.
Я могу использовать
только то, что на столе.
Всё, что на столе, Док.
Хорошо.
Настоящая вода.
Это круто.
- Должен выдержать картошку.
Тяжёлая.
Самое ленивое чтение
задания за весь сезон!
Не дочитал и решил:
"Похер. Пони!".
Ну, многие ожидали бы пони.
- Не надо ожидать. Всё написано.
- Всё ТАМ.
В тебя встроили сломанный
автокорректор ТЕКСТА?
Должен признать, я поторопился.
Начнём с хипстеров.
Хорошо. Кэтрин, Джон и Док!
Смотрим.
Знаешь, что это значит?
"ДэбАхо дэ ла мЭса".
- Да, знаю.
- Хорошо.
Так. Независимо стоящий мост.
Не трогать дом. Картофель.
Сколько трубочек
выдержат картошку?
Извечный вопрос.
ЛЁГКАЯ картошка.
Говорит он СЕЙЧАС.
Самая устойчивая
форма - треугольник.
Какая форма
самая устойчивая?
Арка, да?
Сила.
А ЭТО что делает?
Бесполезная штука.
Намного тяжелее,
чем я изначально подумал.
Могу их разжевать
для скрепления.
Фу. Не люблю жвачку
и когда она вылезает
изо ртов у людей.
Интересно, кто выберет
жевать жвачку.
Ох! Очень мятная!
Слишком.
Такая мощная!
Слёзы текут.
Да, должно сработать!
Надо ускориться.
Люди не догадываются,
что я настолько умная.
Отвратительно.
Простите, ребят.
Фуу, не нравится её касаться.
Даже когда из моего рта.
Дерьмовая идея.
Хорошо!
Как сделать его выше?
Очень опасно!
Тут у нас межвидовое скрещивание.
О Боже.
Я просто не понимаю!
Я измерю дистанцию от травы.
Я слишком настойчив с этой идеей.
Использую копыта как точку опоры.
Да, так сойдёт.
Да, я доволен.
- Лучше я бы не сделала.
- Да.
Спасибо. Отличные треугольники.
- До скорого.
На всех слётах инженеров
по всему миру,
если задача - мост,
первый стройматериал,
который они предлагают -
резина.
Не знаю, известно ли вам,
но у меня образование в сфере
городского планирования.
- Ооо.
- И я узнала о треугольниках ТАМ.
Экзамены еле сдала, да?
- Ага.
- Я тоже.
ЗНАЕШЬ, когда ты проиграла
в задании, Кэтрин?
Когда сказала: "Люди не готовы
к тому, насколько я умна".
Мне просто не хватило
треугольников!
- Выглядело круто!
- Выглядело невероятно.
Выглядело отлично!
Я думал, удержит!
Да, выглядело супер.
Ещё раз посмотрим.
Ну, там не было других материалов,
кроме беззащитных млекопитающих.
Да.
Но дайте мне достаточно трубочек
и я взорву вам мозг треугольниками!
Я жутко зол, что спросил тебя, знаешь ли
ты, что такое "дэбАхо дэ ла мЭса".
Уже разобрался?
- Да. А тогда не стал углубляться.
- Что это значит, Джон?
Думаю, это означает
"под столом".
Причём ты НАЖИМАЛ
на кнопку.
Нажал. И сказал:
"Какая бессмысленная кнопка!".
Хочешь увидеть, что
делает кнопка, Джон?
Сейчас нет.
Вот ТОГДА бы...
Давайте посмотрим,
что делает кнопка.
А ЭТО что?
ЗАГЛЯНИ ПОД СТОЛ
Бесполезная штука.
Сколько осталось?
3 минуты 15 секунд.
Не думаю, что я сейчас
обижаю животных.
Знаешь, что это значит?
"ДэбАхо дэ ла мЭса".
- Да, знаю.
- Хорошо.
ПОД СТОЛОМ
по-испанскиНИКИТИН:
Инструменты, которые вы мне дали -
ТАКИЕ удобные и полезные.
- Я доволен.
- Спасибо, Док.
Давай. Пока.
ЗАГЛЯНИ ПОД СТОЛ
Какого хрена, чел?
Ты же знаешь, моё зрение
хромает вблизи мостов!
Немыслимо!
Мы подумали, что трубочки и резинки
бесполезны, так что добавили дерева.
Но в задании было написано:
"Использовать лишь вещи НА столе".
- Да, "на столе".
- Но это ПРИКРЕПЛЕНО к столу.
Мы предусмотрели этот вопрос.
Поэтому связались
со Сьюзи ДЭнт*.
*лингвист
А вы ЗНАЕТЕ по предыдущим выпускам,
насколько мы уважаем её мнение.
"На" означает "иметь
физический контакт".
"Быть в контакте с",
по мнению Дент.
Это первое значение "На".
Джо как-то примолк.
Это потому что я отлично
справился.
Единственный навык, который у меня был -
мало-мальское знание испанского.
И я перевёл это в голове
и подумал:
"Просто лодка называется
"Под столом".
Ты был так близок к тому,
чтобы заглянуть под стол.
- Я нажал на..!
- И ты сам по себе близок к подстолью.
Твой мост всё равно высок.
Давай посмотрим.
Хочешь в метрах
или по-другому?
В фруктовых пастилках?
В километрах.
Вышло 11.4 ФП.
Фруктовых пастилок.
И... столько же
в сантиметрах.
У Дока ровно 10 ФП.
- Ага.
- Так что Джон лидирует.
У Кэтрин результат в один миллиметр.
Толщина резинки.
Так! Посмотрим Ричарда и Джо
после перерыва!
Присоединяйтесь к финальной части,
где будет последнее задание на сцене
плюс коронование
чемпиона сезона.
Впечатляет?
Увидимся там.
Добро пожаловать
на финальную часть
финального эпизода
этого сезона Таскмастера.
МайлИн Класс подписала
кусочек бумаги
и этим ребятам
не терпится его выиграть!
Кто же уйдёт домой
со званием чемпиона?
Скоро узнаем! Но сначала,
на чём мы остановились, Алекс?
Да, Грег. Мы смотрели на людей,
строящих мост для картошки.
И в кои-то веки Джон
Ричардсон выше всех.
11.4 сантиметра.
Но мы не видели Джо и Ричарда.
И не знаем, использовали ли они
что-нибудь из спрятанного снаряжения.
Давайте выясним!
Так, проектирование, да?
Вот где пригодились бы
школьные уроки труда.
У нас не было проектирования
в школе.
- А что было?
- Много слесарного дела.
- Ты бы не отказался от дерева?
- Ага.
Я не знаю, что делать.
Я НЕ ЗНАЮ, что делать.
Кто-нибудь из умных
построит домик из КАРТ.
А! А! Твою мать!
Так, погнали.
Теперь строим конструкции.
За этим будущее!
Ты очень уверен.
Просто показушничаю.
Я МОГУ подвинуть лодку, да?
- Да.
- Чум-чум. О, медленная.
Смотри какая медленная,
это займёт вечность!
- Сделай звук ещё раз.
- Бррррррррввввввв.
Так, это проблема.
Снова потерял уверенность.
Я негодую. Такой стресс!
Это такой стресс!
Должен же быть УМНЫЙ способ.
Это реально сложно,
если ты - тупой.
А я, при всём уважении,
именно такой.
Не знаю, как инженеры это делают!
Это практически невозможно.
Как сделать арку?
Ооо, я так рад!
В этом что-то есть!
В этом сила.
Тут сила.
Как её использовать?
В арках сила.
Вся сила - в арках.
Сила...
...в арках.
Я что-то УПУСКАЮ
на этом столе?
Что можно снять
или оторвать?
Очень хочу посмотреть,
как другие с этим справились.
Удачи всем!
- Спасибо, Ричард.
- Спасибо.
Ух. Большой шок.
Да уж, большой шок!
Ричард Осман, обычно
"Мастер логики".
"Должен быть умный способ".
"Просто напихаю всё в реку, да?"
Ведь все мы знаем, что
чем спагетти мокрее, тем они твёрже.
Ричард построил неплохой мост.
Можем посмотреть.
- Он симметричный,..
- Да.
- ...приятный.
Восемь сантиметров в высоту.
Да, это хорошо, но..
давай обсудим силу в арках.
Я думаю, твоя судьба -
выпустить АРОМАТ с таким названием.
Ага.
Просто прошепчи в камеру
"Сила в арках" для меня.
Сила в арках.
- Прекрасно, правда?
- Да.
- Да.
Это было ненавязчиво,
аккуратно.
Но насколько высоко?
У Ричарда было 8 см.
У Дока - 10, у Джона - 11.
Пусть у меня
будет не дерьмово.
У Джо - 9.
Мне жаль, мне жаль.
- Арки!
- Невероятно!
Но твоё лицо,..
когда ты это сказал...
Я бы тебя усыновил.
Да.
Мы все хотели тебя
обнять в тот момент.
Это как быть тем парнем
в школе, который... ну...
сдавал экзамены и всё такое.
Алекс, как там счёт?
Кэтрин - последняя
в этом задании.
Очень сильно отстала.
Затем Ричард, Джо и Док.
И Джон выиграл задание.
Поздравляю!
Как это повлияло на счёт?
Кэтрин, лидер сезона, сползла
на предпоследнее место.
Ричард же на первом месте
в этом эпизоде.
Скоро мы узнаем не только
кто выиграет в эпизоде,
но и кто поедет домой
с трофеем Таскмастера.
Но для этого требуется
ещё одна заварушка.
Не могли бы вы, пожалуйста,
подняться на сцену,
ещё разок, для финального
задания сезона!
Уже грандиозно.
Ричард. Наконец, твоя очередь.
Прочтёшь задание?
- О, с радостью.
- Привет, Ричард.
- Привет, Алекс. Всё норм, чувак?
Я ВПЕРВЫЕ назвал кого-то...
"Наденьте пару перчаток для готовки,
съешьте целый банан,
правильно наденьте галстук
и хлопните в ладоши
как можно больше раз".
"Все задания должны быть
выполнены за 100 секунд".
"Побеждает большее
число хлопков".
Я чую возражения
со стороны Кэтрин.
Какого чёрта?!
- Спасибо, отлично прочёл!
- Это... Нет!
Я даже не слышала последнюю
часть, потому что
это пример настоящего
шовинизма,
который заставляет таких
людей, как я, ПРОИГРЫВАТЬ!
Я не знаю, как
на это реагировать!
Заткнись!
Ты не знаешь, как
завязать ГАЛСТУК?
Нет! Давайте все возьмём тампоны...
и тогда посмотрим!
Я завяжу твой галстук,
если ты съешь мой банан.
Я женат! Так что
на этом остановимся!
Это судебное слушание,
на котором я готов свидетельствовать!
Кэтрин правильно говорит.
Может, есть какая-то..?
Погодите. Я знаю как быть.
Я прочту всё так же,
но подвину одну запятую
и проверим, не станет ли лучше.
Давай.
"Наденьте пару перчаток для готовки,
съешьте целый банан ПРАВИЛЬНО,
наденьте галстук и хлопните
как можно больше раз".
- Готово! Ура!
- Теперь я испортила задание.
Не-не-не!
Вовсе нет.
Видите, сколько проблем
нам доставила та монета!
Удачи! У вас сто секунд.
Время...
Одна перчатка! Одна!
Две перчатки, две перчатки!
Давай, Джо!
Вот так, завязывай!
Как галстук, Кэтрин?
Неважно в каком порядке!
- Главное надеть галстук!
Никто ещё не хлопал!
Никто не начал хлопать.
Не так! Что?!
Он начал! Начал!
Они надеты? Надеты?
- Да.
Хлопайте, давайте!
Хлопайте, хлопайте!
Быстрее!
Осталось 10 секунд!
10 секунд, давайте!
Шесть, пять, четыре,
три, две, одна!
Невероятное выступление!
Спустим их обратно и посмотрим,
как это повлияло на финальный счёт.
Все молодцы!
Напряжённый финал!
Алекс, кто хлопал меньше всех?
Отличный вопрос, хмм...
Несмотря на то, что он хлопал почти дважды
в секунду, с результатом в 192 хлопка...
Джон Ричардсон прохлопал
меньше всех!
- Удивительно.
- Я не думал, что вы считаете.
У нас было пять человек
со счётчиками.
По одному на каждого игрока.
- Круто!
- Правда?
Был момент, когда я остановился,
чтобы поправить галстук.
Я знаю, не все носят галстуки.
Но для тех, кто носит,
очень важно надеть его...
Не нужно было надевать его правильно.
Правильно нужно было съесть БАНАН.
И боюсь, что герой этого эпизода,
так близко подошедший к победе,
дисквалифицирован, потому что
не съел банан правильно.
Он вообще не съел банан.
Но у него аллергия на бананы.
Мы делаем это шоу для
целевой аудитории, которая
верит, что люди с пищевой
аллергией просто притворяются.
К которым я, с гордостью,
отношу и себя!
Я съел банан! Проверь
мой стул завтра!
Он не нахлопал больше всех,
в любом случае.
Ну и к чёрту тогда.
Он нахлопал на третье место.
Сначала Джон с 192-мя.
Затем Кэтрин Райан
с 221-м.
Джо Уилкинсон - 234.
Док Браун хлопнул 237 раз.
А Ричард Осман хлопнул 249 раз!
Давайте узнаем, кто унесёт
домой карту канала!
Победил
мистер Ричард Осман!
Вот так! Ричард Осман -
победитель.
Прошу, Ричард, иди
к своим призам.
Спасибо.
Пока мы не объявили чемпиона,
что же мы сегодня узнали?
Друзья, неважно, сколько ты сделал,
как долго прожил или с кем ты знаком,..
иногда ты просто
не видишь мостов.
Пошумите ещё разок сегодняшнему
победителю Ричарду Осману!
Боюсь, мы ещё не закончили.
Осталось одно
невероятно важное дело.
Алекс подсчитал
итоговые результаты,
так что наконец пришло время
объявить победителя сезона
и вручить чемпиону
прекрасный трофей Таскмастера.
Алекс, слово тебе.
Победитель второго
сезона Таскмастера...
Кэтрин Райан!
Спасибо!
Кэтрин Райан!
Отличная работа, Кэтрин!
Увидимся в следующем
сезоне, друзья!