1        2          3       4       5        6        

Новогодние сваты (2011 год). Цитаты и фразы из фильма

Режиссёр:  Евгений Александрович Бедарев

Иван и Валя Будько решают встретить этот Новый год скромно, в родных Кучугурах, без елки, да и без особых изысков на праздничном столе. Но неожиданно к ним приезжают сваты Ольга и Юрий Ковалёвы, которые привозят внучку Женю.

Все фразы и цитаты

- Алло, мамулечка, я боялась,
что не дозвонюсь.
- Папа, мама, будьте здоровы.
Увидимся.
- Танечка, родная моя, поздравляю,
желаю тебе всего самого хорошего.
- Андрюшенька, с Новым годом тебя!
Детишек тебе побольше.
- Алло, мама, папа, это Женя!
С Новым годом вас.
Здоровья, радости, удачи.
Как у вас там? Не замерзли?
- Счастья, радости,
обнимаю, целую, люблю.
Новостные сводки: "Антициклон устроил
неприятный сюрприз для ряда..."
"За прошедшие сутки выпала
месячная норма осадков".
- Барышня, мы закрываем движение.
Там такие снежные заносы!
- И я что, буду всю ночь
в диспетчерской сидеть?
- Добрый вечер,
уважаемые телезрители.
До Нового года осталось
совсем ничего.
- Значит, самое время проводить
кошмарный, уходящий год.
По нашей традиции уходящие
года другими не бывают.
Звучит песня "Просто подари":
"Ласковое солнце мое
В паутине облачных дней,
Только как увидел ее,
Стало и светлей, и теплей.
Заиграла в сердце капель,
И в душе проснулся апрель.
И любовь, что долго спала,
Обрела два белых крыла.
Просто подари мне один только взгляд
И волшебный свой поцелуй подари.
И я сразу сказочно стану богат -
Богаче, чем все принцы и все короли".
Все поют: - Просто подари
мне один только взгляд.
Иван: - Петровна, прибью.
Поют: - И волшебный свой
поцелуй подари.
Иван: - Улыбаемся.
Поют: - И я сразу сказочно
стану богат.
Иван: - Хорошо.
Поют: - Богаче, чем все принцы
и все короли.
Иван: - А ну стоп.
Стоп! Ну Ильинишна, что ты тянешь,
как бухгалтер с зарплатой?
Ты же мне весь второй голос ломаешь.
Ну о чем ты думаешь?
- В том-то и дело - о чем.
Новый год на носу, а мне еще целый
тазик салата с крабовыми палочками
нарубить надо.
- Так, разговорчики.
Извините, Захар Семенович,
волнуются перед концертом.
Давайте еще раз с третьей цифры. И!
Поют: - Просто подари мне...
- Стоп! Стоп.
Ну что вы? Сговорились, что ли?
Почему одна вон Будько выкладывается?
Валентина, молодец.
- Я стараюсь, Иван Степанович.
- Администрация поселка
доверила вам такое
ответственное поручение.
Мы же выходим сразу после 12-ти.
Это же самый прайм-тайм.
- Так, все.
Меня эта свистопляска забодала.
- Захар!
- Извини, Иван Степанович.
Я снимаю вас с мероприятия.
- Как, что значит?..
Ха-ха, ты что, шутишь, что ли?
Мы что тебе, Лужков, что ли,
чтобы нас вот так взять - и снять?
Ты у нас в поселке человек новый,
может, не знаешь,
мы всегда тут выступаем.
- Собака вон - и та ваш репертуар
уже весь изучила. Все.
Я выписал шоу фейерверков
из самого района.
Сначала жахнем салютом,
а потом устроим дискотеку.
С диджеем!
- Так, подожди.
- Так что обойдемся без вашей
дремучей самодеятельности.
- Да ну ладно. Что это значит?
Ничего себе!
Значит, как день хлебороба,
значит, "Рябинушка",
как Восьмое марта -
опять "Рябинушка".
День Бастилии -
естественно, "Рябинушка".
Тут Новый год, и что?
Фейерверк с диджеем, да?
- Все, Иван, не морочь мне голову.
- Нет, ну...
- У меня забот выше крыши.
Дороги замело, автобусы не ходят.
Еще ты тут со своим фольклором.
Все. Закрыт вопрос.
- Так, а может, передумаешь?
Ну что, бабоньки?
Когда-то это должно было случиться.
Сначала "Битлз", потом "Спайс Герлз".
Видать, пришла и наша пора.
Все, мы распадаемся.
Всем спасибо, все свободны.
Все: - Ура!
- Так, Игнат,
чтобы мне тут без этого.
Новый год все-таки.
Чтобы выручка была
двойной, а то и тройной.
Мандарин не тискай.
А справишься - и премия тебе будет
двойной, а то и тройной.
А то и вообще не будет.
- Долго тебя ждать-то?
- Иду, Розочка.
Нет, ну представляешь, борзота какая.
Премию ему тройную.
(Смеется.)
- Хохотунья моя, не грохнись.
- Знаете, Юрий, я до сих пор
верю в Деда Мороза, правда.
- Ну, вы знаете, вам повезло
гораздо больше, чем мне.
Пьяный работник ЖЭКа,
который поздравлял нашу группу
в детском саду,
убил во мне эту веру еще в 5 лет.
- Нет, Валюха, правда,
просто зла же не хватает.
Репертуар сменили, костюмы
только что с химчистки. Ну!
Что ему еще надо?
- Да ну его.
- Помоги.
- Сейчас.
Сейчас, сейчас.
- Я, Валюха, знаешь, что думаю?
- Что?
- Предлагаю этот Новый год
байкотировать вообще.
А что? Елки нам не надо.
Женьки все равно нету.
- Так вот то ж, Ванечка.
Посидим тихонечко вдвоем.
По-семейному, да?
- Президента послушаем.
Он под твою наливочку хорошо идет.
- "Огонек" посмотрим.
- Душевненько так.
- Только ты и я, да?
- Ага.
И Митяй.
Ну Валюха, правда, ну!
- Да ну тебя.
- Ну а куда его девать?
Он, конечно, контуженный,
но родственник же все-таки.
- Собутыльник он твой,
а не родственник.
- Здорово, Митяй, с наступающим.
- Ты у Будько встречать будешь
или где?
А то давай с нами?
- Может, пойдем отсюда?
Он уже напраздновался.
- Хватит, мужики, бубнить.
Я, между прочим,
бизнес-план придумываю.
- А мы думали, ты семечки лузгаешь.
- Ну, во-первых, я не лузгаю,
а медитирую.
А во-вторых, для меня
это не просто семечки.
Они как четки.
Кругозор расширяют
и думалку тренируют.
О! Мужики, придумал!
Придумал!
- Митяй!
- А?
- Ведро.
- Точно махнул. - Ага.
- Спасибо.
- Эдик, вот объясни мне,
что ты за директор такой, а?
Машину загнал в сугроб,
концерт перенести не можешь.
Зато ты деньги мои хорошо считаешь.
- Жанна!
Это говорит о том,
что я очень правильный директор.
Шутка.
- Билеты на рейсовый автобус -
и те взять не можешь.
- И потом, я совершенно не виноват,
что у них вот такая погода.
Объявление: "Уважаемые пассажиры!
Все рейсы отменены.
Спасибо за внимание.
С наступающим Новым годом".
- О, такси.
- Мужчина, не поможете?
У нас машина застряла в сугробе.
Надо бы дернуть.
- Ага, ищи дурака.
Сейчас на трассу хрен выберешься.
Митяй: - Такси! Такси!
Внедорожник! Внепогодник!
Довезу в любую точку. Кожаный салон,
печка, радиола, полный фарш.
- Понимаете, нам не совсем
такси нужно, а нам...
- Да какие проблемы?
Могу предложить сафари на зайца
по заснеженному полю
или экзотическую экскурсию
по Золотому кольцу
заснеженных Кучугур.
- Нет, у нас там машина
недалеко застряла.
Нам бы до шоссе бы дотянуть.
- Сколько?
- Ну не знаю, километра 3-4.
- Да.
- Я спрашиваю, по деньгам сколько.
- А. Ну, не обидим.
- А вы мне кого-то напоминаете.
- Жанну Фриске?
- Смешно. Ха-ха-ха.
Что Жанне Фриске
в наших Кучугурах делать?
Хотя вы тоже, конечно,
ничего, ничего.
- На Жанну совсем, да?..
- Не, ну, конечно,
сходство какое-то есть.
Ну это понятно. Сейчас каждая
вторая под Жанну Фриске косит.
Вот взять, например,
нашу библиотекаршу Авдотью.
- Так, давайте вашу библиотекаршу
Авдотью брать не будем.
Давайте возьмем нас и отвезем
к нашему автомобилю?
- У меня к вам встречное предложение.
Давайте вы что-нибудь из репертуара
Жанны споете, если, конечно, знаете,
а я вас на мобильный телефончик сниму
и обману Авдотью, что, мол, настоящую
Жанну Фриске вез. Договорились?
- Жанна, пой.
- Ну...
Попробую, конечно,
если слова вспомню.
- Ха, вот и спасибоньки.
Отойдите, не засоряйте кадр.
- Вот. Готовы?
Да отойдите вы сзади.
Глянь, стоят они.
- Взмах длинных ресниц,
Ласковый взгляд наугад -
И все в порядке.
Ты выбрал себе жертву на час,
И ты сейчас играешь в прятки.
Все блондинки и брюнетки
Провожают взглядом цепким,
Потому что понимают, с кем играют.
Подойду к тебе шепну на ушко:
"Догадайся, кто твоя подружка".
Ты уходишь по-английски
С Жанной Фриске.
- Внимание, просьба
к уважаемым пассажирам,
надеющимся уехать: не надеяться
и покинуть здание автовокзала.
- Машка, лихо ты с ними.
- Да, Машуля, черствая ты.
- Зато у меня коньяк свежий. Катя!
- Маша.
- А ты, Васенька...
- Ну?
- Если будешь умничать еще так.
- Баранки гну. Вмиг у меня станешь
уважаемым пассажиром
и вылетишь из диспетчерской,
как самолет. О!
- Да ладно-ладно, что ты?
Я ж пошутил.
- Ладно-ладно... Прохладно.
- Прохладно... Мармеладно.
(Смеются.)
- Что ли разливай.
- Все блондинки и брюнетки
Провожают взглядом цепким,
Потому что понимают,
С кем играют.
Подойду к тебе шепну на ушко:
"Догадайся, кто твоя подружка".
Ты уходишь по-английски
С Жанной Фриске.
- Глянь, краля какая. Поет. Небось,
холодно в такой обувке-то петь?
- Зинка, а ты завидуешь.
- Кто завидует? Я?
Я завидую? Да у меня голос
получше ейного будет.
- А давай, а?
- Чай, кофе, капучино!
- Ой, я не могу, ты прямо эта...
гарна русска певица.
- Давайте вашу ручку.
Так, пожалуйста.
- Ой, а звать-то вас как?
- Митяй.
- Оп, держите.
- А ты куда? Ты что, не видишь?
Спортивная машина, всего 2 места.
Давай на приступках. Клоз дор плиз.
Вот так вот.
- Все блондинки и брюнетки
Провожают взглядом цепким,
Потому что понимают,
С кем играют.
Подойду к тебе шепну на ушко:
"Догадайся, кто твоя подружка".
Ты уходишь по-английски
С Жанной Фриске.
Все блондинки и брюнетки
Провожают взглядом цепким,
Потому что понимают...
- Фейерверки они заказали.
Я вот запалю им завод с селитрой -
вот тогда будет им фейерверк.
- Иван!
- Да шучу я.
Шучу. Ага.
(Стук в дверь.)
- Занят я.
(Стук в дверь.)
- Ну что ты, не слышишь?
Открой дверь.
- Открывашка у меня сломалась.
- С Новым годом!
- О!
Ха! Женек!
- Внученька моя приехала!
- Вот это подарок! А ну отдай.
Это да.
- А где бабушка Оля и дедушка Юра?
- Как где? В Москве.
Я уже взрослая, я сама приехала.
- Как сама?
- Они что там, пообалдевали, что ли?
- Да я им сейчас устрою.
- Это же прямо уму непостижимо.
- Ага, поверили! Я пошутила.
Просто они хотели вас разыграть
и устроить вам такой сюрприз.
Ну а сами стоят сейчас
на улице, мерзнут.
- Ой, мамочки!
- А ну-ка, Валюха, погоди.
Мерзнут, говоришь, да?
А ну-ка, Женек, рассказывай.
- Ваня!
- Как там родители?
Как дома? Как папа? Как мама?
- Ну хорошо, привет передавали.
- Иван, ты нашел, когда спрашивать.
- Валюха, присядь, присядь.
Видишь, привет передают,
значит, помнят.
Приятно. Тебе приятно?
- Да мне приятно.
Там же они...
- Села, говорю.
А как там вообще столица?
Погода как? Метрополитен? Ходит ли?
Как там эта... геополитическая
ситуация развивается?
Поподробнее давай.
- Ой, не уходите, подождите. Сейчас.
- Чай, кофе, капучино не хотите?
- Зина, дай чайку, ага.
Мальчики, подождите, сейчас налью.
- Пирожки вот берите, печеньки
домашние, сама пекла, сухарики.
- Пирожки вот, кушайте, кушайте.
Зина, печеньице займи?
- Давай-давай, забирай. Чай, кофе...
- Девочки, здравствуйте.
Скажите, какой это город?
- Здравствуйте.
Зина, мне нравится это:
"Какой город?"
Это же поселок Кучугуры.
А вы это... отсталые?
О, застряли? Туристы, что ли?
- Мы вообще-то артисты.
- Может, даже слышали.
- "Город 312". - Нет.
- Конечно слышали.
Я же ваша фанатка. Вы же это...
"Девочка, которая хотела счастья"...
- Точно, точно!
- Девчонки, а у вас есть что-нибудь
согреться? Может, чай или?..
- Кофе, капучино...
- Чай. - Кофе.
- А покушать?
- Трубочки, трубочки.
- Пирожки отменные.
Прошу, без сахара, как просили.
- Котя, а может, их вообще дома нет?
- Юрий Анатольевич,
я поражена вашей интуицией.
С кем тогда Женька
уже минут 20 там болтает?
- О, с Новым годом!
- С Новым годом! Сюрприз!
- С Новым годом! Сюрприз!
- Эй! Чета Ковалевых приехали.
Молодцы, что добрались!
Рассказывайте, как дорога.
Не озябли ли?
- Да Иван!
- Да шучу я. Заходите же!
Стоят на улице как неродные.
Звучит песня:
"Все уже здесь, в наших глазах
Полночь по комнатам кружится,
Если прочесть время назад -
Стены с обидами рушатся.
Пусть старый год помнит о нас
Самое лучшее, главное:
Все утечет, новый отсчет
Здесь и сейчас!
Счастья полный дом, беды на потом,
Если чуда ждем даже в непогоду..."
- Валюша, у вас всегда такая погода?
Еле доехали.
- Ну а что ты хотела?
Кучугуры - поселок контрастов:
зимой снегу по пояс,
осенью - грязюки. А летом...
- Сорняки по пояс.
В общем, экзотика, ничего не скажешь.
Валя, дай мне чаю.
Песня: "Там по дворам бродит зима,
Слепнет от белого, щурится,
Снежный прораб строит дома,
Напополам разбив улицы.
Пусть старый год помнит о нас
Самое лучшее, главное:
Он утечет, новый отсчет
Здесь и сейчас!
- Зина, ты меня потрясаешь.
- Это бизнес, Нина.
- Поучи меня жить.
- Песни поучи.
Бизнесмен должен быть
подкован во всем -
никогда не знаешь,
кто к тебе придет чай покупать.
Слушай, я за пять кофе
не то что "Город" -
я пять альбомов Укупника спою.
Песня: "...Хочется бежать
вслед за Новым годом".
- Дяденька, есть что-нибудь выпить?
- Лимонад, ситро, минералка.
- А покрепче?
- Чего?!
Я тебе покрепче только всыпать могу.
- Ну ладно, лимонад так лимонад.
- Значит так, гули, подвезло вам
нереально. Я с Макаром договорилась:
он вас подкинет куда скажете.
- Ой, спасибо большое.
- А вот с этого "спасибо"
мне бы 10 процентов.
- Дима заплатит.
- Остальное ему отдадите.
- Все, будь здорова.
- С Новым годом.
- С Новым годом.
- Эх, надо было 20 брать.
Хотя ладно, чего брата
в Новый год обижать.
- Иван Степанович!
- Да, Ольга Николаевна?
- А вы точно запомнили, что купить,
или вам все-таки список написать?
- А шо там запоминать?
Анатольич, называй.
- Баночка горошка...
- Правильно, зеленое драже
для оливье. Дальше.
- Два батона...
- Ага. Нарезных.
Чтоб до двух часов уже нарезаться.
- Иван, ну что ты?
- Да ладно, перестань, это я шучу.
Все я помню.
Там еще были крабовые палочки,
майонез, конфеты и шампанское.
- Иван Степанович, обижаете. Что же,
мы в гости с пустыми руками приехали?
Шампанское и конфеты
мы взяли с собой. Правда, зай?
- Котя, а я, кажется,
пакет в автобусе оставил.
- Не сомневалась.
- Ольга Николаевна,
вы нашли кому выпивку доверять.
Да ладно. На всякий пожарный
напишите список.
Но чтоб шампанское
прямо красной ручкой выделили!
- Хлопушки подходим берем, берем!
Серпантин! Подходим!
- Выходим! - Спасибо, братан,
по-настоящему выручил.
Я уж думал, здесь в сугробе
буду встречать Новый год.
Сколько с меня?
- Обижаете. Вы что думаете,
у нас в Кучугурах телевизоров нет?
Я вас сразу узнал.
- Спасибо, спасибо большое.
- Нет-нет. Господин артист, я сам.
Как же вас к нам в такую даль
под Новый год занесло?
- Корпоративы. Сами понимаете,
одна ночь весь год кормит.
- У меня с моей драндулякой
тоже что-то вроде корпоратива.
Я думаю, на целый год
с хлебушком и рюмочкой хватит.
- Дай бог, дай бог.
А где у вас заночевать можно здесь?
- Так вон она, гостиница.
Я же специально привез.
Только там номеров нет.
У нас такого скопления народа
даже на День Кучугур не бывает.
Столько народа, господин артист!
Напишите мне открыточку
на добрую память.
- Ради бога, пожалуйста. Сейчас.
А что писать-то?
- Что? Значит так, пишите:
"Митяю от Григория Лепса".
- От Григория Лепса?
- Да, да.
- Как скажете. Ради бога.
И вот вам улыбочка.
- Ой, я вас так люблю!
Ой, золотой вы мой.
- Все, с богом. Все.
- Спасибо, спасибо.
- Спасибо большое. Всего доброго.
- Серега, глянь,
что мне Лепс подарил!
Поет: - Мне снится нежный взгляд
и водопад волос,
И я в них, словно в омут,
падаю опять.
Я не найду никак ответа на вопрос:
Ну как я мог тебя найти
и снова потерять?
Хоть сотни раз пройду
от края и до края неба -
Мне такой, как ты, не отыскать.
Прости меня за то, что больше не моя,
Ты больше не моя...
- Сон мне сегодня приснился, Егоров,
будто бы я в ДТП попал,
катком ногу переехало.
- Значит, подфартило, Палыч!
- В смысле?
- Значит, теперь будешь жить
на широкую ногу.
- Ну ты даешь, Егоров.
Митяй поет:
- Ты не моя-я-я!
О господи, да что ж такая грустная
песня в новогоднюю ночь.
Звучит песня:
"Мне все вокруг напоминает о тебе..."
- Ну что, купил?
- Ага, купил!
У местных не то что бензина -
снега сейчас не выпросишь.
О, мальчик.
Мальчик, подскажи, пожалуйста,
где ближайшая заправка?
- А ты говорил, снега не выпросишь.
Звучит песня: "И я готов
идти от края и до края неба,
Только чтоб тебя увидеть вновь.
Прости меня за то, что больше не моя,
Ты больше не моя.
Я потерял любовь, и мне спасенья нет.
Но все равно душа кричит:
"Я так люблю тебя! Я так люблю тебя!
Вернись, я буду ждать
хоть миллионы лет!"
Не моя, ты больше не моя..."
- Алло! Светка? Дуй скорее ко мне!
Обалдеешь, когда приедешь!
Давай! Жду тебя! Целую!
Звучит песня:
"Но все равно душа кричит:
"Я так люблю тебя! Я так люблю тебя!
Вернись, я буду ждать
хоть миллионы лет!"
Вернись ко мне..."
- Дорогой Авраам!
Гостиница образцового содержания
"Кучугур плаза"
рада принять у себя
такого знаменитого гостя!
Кстати, мне в детстве нагадали,
что я выйду замуж за иностранца.
Паспорт давай.
- У женщин есть новогодняя примета:
в чем встретишь Новый год,
в том его и проведешь.
- Ого! Это что же получается -
если мужчина встретил Новый год
в салате оливье, то...
- Тихо, тихо.
- Освежить.
- Внимание! Уважаемые пассажиры!
В ожидании вашего рейса вы можете
посетить наш зал игровых автоматов.
Зал игровых автоматов расположен
в комнате матери и ребенка.
Повторяю:
зал игровых автоматов расположен
в комнате матери и ребенка.
Удачной игры.
- Все равно бессмысленно,
а актерам смешно.
- Спасибо, мужики.
И с Новым годом.
- А это что, аванс?
- А что такое?
- А нам бы еще на... налоги платить.
- Ну вы даете!
Да вы еще детям своим
рассказывать будете,
что такую машину толкали! Понятно?
Короче, сказано - с Новым годом,
значит, с Новым годом. Ферштейн?
- Копенгаген. Ну, с Новым годом.
- С Новым годом.
- С Новым счастьем!
- Так, осторожно.
- О! Слава богу, в этих Кучугурах
хоть гостиница есть.
- Филипп Бедросович, это была,
между прочим, ваша идея -
через эти Кучугуры ехать.
Да уж, скажем прямо, не "Хилтон".
- Ну, как минимум, полторы звезды
у этой гостиницы есть.
- А что это полторы?
- А это я и ты.
- Пойдем, Анатольич, смотаемся.
О, какие люди! Ты уже к нам, Митяй?
- С приездом, Анатольич.
Вань, здорово. Я по делу.
- А что за ведро? Подарок?
- Дмитрий Александрович, праздновать
пора, а у вас все какие-то дела.
- Да некогда мне праздновать.
Работать буду.
- Весь год не работал,
а в новогоднюю ночь прорвало, что ли?
- Видишь, какая погода? Сейчас люди
за мой трактор валютой платят.
Я соляры займу, Вань?
- Да ради бога. Только одно ведро.
- Да ты ж меня знаешь.
- Поэтому и говорю. Проверю!
Слушай, бомбила, ты нас с Анатольичем
до магазина не подкинешь?
- Мужики, без проблем. 10 баксов.
- Дмитрий Александрович,
а не многовато ли?
- Ничего поделать не могу.
Новогодняя ночь, двойной тариф.
- Ну лады. Гони тогда
90 баксов сдачи, и поехали.
- Ты что? Какие 90 баксов?
- Я тебе 10 баксов за извоз должен?
- И шо?
- Шо "и шо"? И соточка за солярку.
Я ничего не могу поделать, Митяй, -
новогодняя ночь, двойной тариф.
- Дмитрий Александрович,
а 100 минус 10 получается 90.
Это я вам как профессор заявляю.
- Мужики, вы хуже налоговой.
- Поехали, куркуль!
- Мест нет!
- Я вам это еще припомню!
- И не мешайте мне
устраивать личную жизнь!
- Нет, совсем с ума посходили!
У них даже для нас номеров нет!
Это что за гостеприимство, а?
- Насчет гостеприимства -
это вы зря, Филипп Бедросович.
Смотрите, как нас не хотят
местные жители отпускать.
- И?..
- Что ж делать, Филипп Бедросович?
- Ты меня спрашиваешь?
- Колес-то нет.
- А голова есть?
Ты где должен был сидеть, идиот?
Так что? Ты должен был смотреть
за этой машиной или нет?!
- Да.
- Что "да"?!
(Звучит танго.)
Поет: - Южный вечер, кафе у моря,
Ужин, свечи, и мы с тобою
Знакомы вечность...
- Здрасте.
- Как два героя,
С первой встречи друг друга стоим.
Желтый берег прилив целует.
Кружат пары, и мы танцуем
Жарко, страстно, как твои губы.
Это танго меня погубит...
- У вас чайку горячего не найдется?
- Нет...
Но зато нам завезли отличные сосиски.
- Безумный танец,
Я горю в огне желанья.
Мой иностранец,
В каждом па твое признанье.
Волшебный танец,
Слов не надо, лишь движенье.
Мой иностранец,
Ты потерпишь пораженье.
Безумный танец, мой иностранец,
танго нашей любви.
(Звучит танго.)
- Значит так: либо ты идешь
в милицию, придурок,
либо ты остаешься без своей головы
и без мозгов. Понял?
Я тебе не Ломоносов,
чтобы идти пешком до Москвы!
(Звучит танго.)
- Это танго: объятья, взгляды.
Это танго - не жди пощады...
- Эй! Эй!
Так у вас чай горячий есть?
Понятно.
- Простите, а...
Можно вас попросить
фотографию подписать?
- Ну конечно.
По телевизору: - ...сандал и манго.
Мы с тобою танцуем танго,
Безумный танец.
Я горю в огне желанья.
Мой иностранец, в каждом па -
твое признанье.
Волшебный танец,
слов не надо, лишь движенье.
Мой иностранец,
ты потерпишь пораженье.
Безумный танец, мой иностранец,
танго нашей любви.
- Какие ж вы молодцы, шо приехали!
- Ой, Валюша, если б ты знала,
чего нам стоило
добраться до этих Кучугур...
До этих Кучугуров?
А они вообще склоняются или нет?
- Кто?
- Ваши Кучугуры.
- Чтоб критиковали - было,
а чтоб вот это "склонялися" -
что-то я, честно говоря, не припомню.
По телевизору: - Волшебный танец,
слов не надо, лишь движенье.
Мой иностранец,
ты потерпишь пораженье.
Безумный танец, мой иностранец,
танго нашей любви!
- Мужчина, какой вы трудный.
Я вам в сотый раз повторяю,
что билетов нету, понимаете или нет?
- Вообще нет?
- Никуда нету! Потому что
все направления перекрыты,
потому что кругом снежные заносы!
Сотни раз вам говорила.
- Ну посмотрите...
- Что вам дома не сидится?
Господи помилуй!
- Дурдом какой-то!
По громкоговорителю: "Уважаемые
пассажиры! Если кто остался в зале
автовокзала, слушайте объявление:
билетов нет, потому что кругом
снежные заносы. С Новым годом!"
- О, и вы здесь?
- Ненадолго.
- Филипп, здравствуйте. А вы тоже
на корпоратив к сыну директора
металлургического завода приехали?
- Сережа, ты что-то путаешь.
Может, ты и к сыну,
а мы - к самому директору.
- Здравствуй, Настя.
- Филипп, билетов нет, я спрашивал.
- Деточка, это для тебя нет, да.
- Ну-ну.
Замерзла?
- Еще бы.
- Ну?
- Здрасте. Я Филипп Киркоров.
- Здрасте. Да хоть Леди Гага!
Знаете такую, нет?
Ну молодец. Билетов нету!
Достали эти ряженые.
Ха-ха, "Киркоров"!
А я продавец светофоров, да!
Но похож, гад. Похож!
По громкоговорителю: - Не стучите,
когда я вам в громкую связь говорю,
потому что вы что там,
барабан себе нашли, что ли?
- Откройте, пожалуйста.
- Смирись, дружок!
Все, судьба твоя такая!
- Юра, вы знаете, как нужно встречать
год Кролика? - Я думаю, нужно...
- Все нормальные артисты
в телевизоре вон сидят, так?
- А почему? - Почему?
- Потому что нормальные!
- Интересно, а петь можно?
- Вам, Ани, можно все.
- Я тебе еще раз говорю:
я не собираюсь встречать Новый год
на автовокзале какого-то
поселка типа городского типа.
- У меня для тебя...
Я растворяюсь в твоих глазах.
Сердце просит огня...
Таю слезой на твоих губах.
Дай любви мне глоток.
Сердце не может тебя забыть.
Мой желанный цветок,
только с тобою рядом быть!
- Алло, Макс, слушай,
я застряла в какой-то дыре...
- Что хотите делайте!..
- Пришлите за мной самолет, вертолет!
- Нет, Катя, тебе нравятся
эти путешественники?
Ну просто туристы какие-то,
честное слово.
Как будто они неженатые,
ха-ха. Стоит!
- Без тебя мне не надо,
только будь со мною рядом!
Я тобою дышу,
нежность моя и моя душа.
"Будь же рядом, прошу", -
тихо шепчу я, едва дыша.
- Так, Игнат,
еще шампусика не забудь.
А то мне Валюха без этой шипучки
всю плешь проест.
Вроде все. А, нет!
Еще это, крабовые палочки.
Но только смотри,
чтоб из свежих крабов!
- Между прочим, крабовые палочки
не из крабов делаются, а из рыбы,
но с добавками.
- Анатольич, хорош мне уже
лекцию читать на Новый год. А то мои
уши скоро высшее образование получат.
- Для тебя - все что хочешь.
Без тебя мне не надо,
только будь со мною рядом.
- Иван Степанович, мы по списку
все, значит, взяли, да?
- Шампанское взяли? Взяли.
Остальное простят, если что.
- Да, да. - Так что я продолжу.
- Колбаса... Все.
- Наш председатель
моему хору запретил выступать.
С наступающим, да. Ну, скандал,
резонанс, пресса в шоке!
Короче, Анатольич, мне пришлось
уйти... из шоу-бизнеса.
- Я, народный артист Росси,
оказался...
- Анатольич, а ты сейчас
видишь то же, шо и я?
- Определенно.
- А, тогда ладно.
- Для тебя - дни и ночи,
Для тебя - все что хочешь.
(Стук в дверь.)
- О, это наши!
- Здравствуйте.
- С наступающим.
- Спасибо, вас также. Валя, это кто?
- Вы знаете, мы ехали на концерт...
- Ты шо, не узнала?
- У нас машина заглохла.
- Понимаете, прямо напротив
вашего дома. Какая-то судьба.
- Да, и мы совсем ненадолго. Мы
только вот погреться, если можно...
- Да нет, проходите, шо вы?
- Спасибо. - Можно не разуваться.
Тут чисто, я только что полы помыла.
Заходите. А я вас сразу узнала.
Вот и Ольга Николаевна узнала.
Да, Ольга Николаевна, узнала?
- Конечно.
- Кстати, это сватья моя.
- Очень приятно.
- А это Женечка, внучка моя.
- Привет. - А я Валя.
- А это Саша.
- А это Потап.
- Да я уж знаю. Чай, кофе?
- Ну...
- Нету.
Ой, надо ж Ваньке позвонить,
чтоб взял.
Сейчас позвоню Ваньке, чтоб он взял.
Это муж мой, Ваня.
- А вы муж и жена?
- Вот это будет сюрприз, а!
- Спасибо вам большое.
- Иван. Но при жене лучше
"Иван Степанович" -
так, для пущей солидности.
- А, хорошо. Спасибо вам, Иван
Степанович, за приглашение еще раз.
- Между прочим, если б не я, Сережа,
ты бы так и мерз на автовокзале.
- О! Вот тут Филипп Бедросович прав.
- Ой!
- Его-то я сразу узнал. Можно я при
жене вас буду называть просто Филипп,
так, для пущей солидности?
- Иван Степанович, поскорее можно?
А то мы замерзаем.
Настя уж совсем озябла.
- А вот это мы со сватами у нас
на огороде, картошку копаем.
Вот, а вот это
мы с Женечкой в Турции.
- Пляж красивый очень.
- Саша, вы были в Турции?
- Валечка, каждый нормальный
человек хоть раз там побывал.
- Валюха, пристегнись! Какой сюрприз
мы с Анатольичем вам приготовили!
- Ваня, тут такое дело...
- Все дела потом!
Вы себе представить не можете,
кого мы вам привели, ха-ха-ха...
- Рот закрой.
- Да, извините. Добрый день.
- Здравствуйте.
- Нет, вы можете представить.
- Вот.
- Ладно. Анатольич, заводи!
- Прошу вас.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Здрасте.
- Здрасте.
- Здравствуйте. А где ты их взял?
По-французски:
- Я уже думал, что мы в космосе.
На земле нельзя проехать столько
и видеть только тьму и звезды.
- Это смотря какая земля.
На нашей все можно.
- Ты будешь работать, зараза такая!
- Вот, мы у цели.
- М-да. Бутик
"Товары для язвы желудка".
- Филипп, пойдем. холодно.
- С Новым годом! С новым счастьем!
- И вам того же и с тем же.
Шампанского нет, разобрали.
Это вам в райцентр надо.
- Здрасте.
- А можно винца?
Красного и белого для женщин.
Ну а для мужчин? Виски, текила, джин?
- Водка. Что мы, не русские?
- Да уж.
- Пошутил неудачно.
- Нет, нет, нет! Что вы, что вы...
- Я... Это же...
Сейчас. А... Сережа заплатит.
- Конечно, Сережа заплатит.
Пожалуйста.
- Ой, а терминала-то у нас и нету!
Это вам в райцентр надо.
- Может, валютой примете?
- Нет, это вам в райцентр надо,
там и обменник долларовый.
- Но что же делать-то?
А давайте мы песней
с вами расплатимся? А?
Филипп, мне кажется, в Новый год
песня - самая твердая валюта.
- Ну пока у вас тут самодеятельность,
я вас на улице подожду.
- Только пусть это будет
грустная песня.
(Поет на английском языке.)
- Сержант Егоров.
Здравствуйте. С праздничком.
- Вас так же.
- Ваши документики, пожалуйста.
Давайте я подержу.
- Нет у меня документиков.
А без документиков не узнаете?
- Да в том-то и дело,
что я в Кучугурах всех знаю,
а вас, молодой человек,
я в первый раз вижу.
Ходят тут разные незнакомые элементы,
а потом у народных любимцев
колеса с лимузинов пропадают.
Пройдемте, молодой человек.
- Так это моя машина, это мои колеса.
- В отделении разберемся.
Да что вы говорите?
В отделении разберемся.
- Митяй, слушай,
что за странное имя такое - Митяй?
- Нормальное имя, Сосо Раминович.
- Розочка! И пельмешек с горкой!
(Телефонный звонок.)
(Лазарев поет на английском языке.)
- Извините.
Хозяин звонит. Алло?
- Ну как там?
- Пока никого нет.
Только Киркоров за шампанским зашел,
а шампанское уже закончилось.
- Что?!
- А я вас предупреждал.
Ему пришлось водку взять.
А Лазарев тут стоит поет.
- Ты что, опять налакался, а?
Я ж тебя просил как человека -
не пить!
Хотел Новый год дома с семьей
встретить. Жди. сейчас иду!
Доем и выезжаю.
- Можно я продолжу?
- Угу.
- Спасибо.
(Поет на английском языке.)
- А Филипп-то где?
- Филипп!
Извините, а вы Киркорова не видели?
- Нет.
- Филипп! Девушка, извините,
вы Киркорова не видели?
- Я не местная.
- Где Филипп-то?
Извините, пожалуйста,
вы Киркорова не видели?
- Дашь на полтишок, может, и увижу.
- Был тут один мужичок,
милиция его захомутала. - Спокойно.
- Говорят, он вор и аферист.
С Новым годом!
- А что за грубость такая?
- С Новым годом.
(Поет на английском языке.)
- Как вы смеете так обращаться
с народным артистом!
- Так ты еще и артист?
Или кличка такая?
- Какая кличка?
Я народный артист четырех стран!
- А у нас-то ты что делаешь, артист?
- Я на гастролях.
- Так ты еще и гастролер?
- Нет у меня мяса.
- Егоровна, не жмотись.
Все знают, что ты позавчера
кабанчика Заколола.
- Да брешут! Я его и пальцем
не тронула. Это несчастный случай.
Муж с ножом в свинарник зашел,
а Борька-то как кинется поиграться...
- И накололся!
- Да, сам накололся.
- Егоровна, солнышко, суицидальные
наклонности вашего кабанчика
нас вообще не интересует, слушай.
- Я сейчас не понял, Сосо,
что ты сказал. Но как человек сказал!
Ну продай мяса, человек мяса хочет!
- Ну какое мясо, Митюньчик,
там же были одни жилы.
Вот. И те я уже распродала.
- Вот как твой внук
на юридический поступил,
так к тебе не подступишься!
Стой здесь, никуда не уходи.
У нас тайм-аут.
Сосо, что ты столбом стоишь?
Сделай что-нибудь, я не знаю.
Грузина включи, в конце концов!
- Митяй, я включу хоть грузина,
хоть норвежца. Подожди.
Давай. Попробую.
Поет: Знает целый мир вокруг тебя
о моей любви.
В вазе лилии целуются о моей любви.
Знают облако и радуга о моей любви.
Знает птица, с неба падая,
о моей любви.
О моей любви что мне еще сказать?
Здесь, в моей груди огненный закат.
Здесь в моей груди синие спят моря
И хранится в них жемчуг для тебя...
- Ой, это чудесная песня какая.
- ...В пирамидах иероглифы
о моей любви.
Показалась, кто-то звал тебя,
о моей любви.
Все стихи, что не написаны
о моей любви,
Все, что в школе не учила ты,
о моей любви.
О моей любви что мне еще сказать?
Здесь в моей груди огненный закат.
Здесь в моей груди синие спят моря,
И хранится в них жемчуг для тебя...
- О! А может, эту?
- Да ну, она какая-то косая,
как Митяй на 1 Мая.
- Вы бы потише, а то вдруг милиция.
- Да, будет тебе наша
отечественный участковый
31 декабря лес сторожить. Сейчас! О!
О, вот эта в самый раз.
А ну-ка посвети.
Эх ты, эх!
(Полицейская сирена.)
Полицейские: - Заходи справа.
- Тихо, не спугни.
- Вот за что люблю нашу милицию,
так это за продуманность.
Справа, говоришь?
А ну давай влево и быстро! Опа!
- Поешь, сынок, ты, конечно, красиво,
но мяса все равно нет.
- Как нет?
- Что не распродала, на холодец ушло.
Вот, угощайся, сынок.
- А холодец?
- И холодец - вам, что не зря ездили.
- Ну хорошо.
Ну, погнали наши городских!
- Подожди, подожди, Митяй,
а как же трактор, слушай.
- Нет, нет, нет.
Я за рулем никогда не пью.
Ху! Я за рулем только согреваюсь.
- Оля, так что им готовить? Они ж,
наверное, не едят то, что люди едят!
Оля, ты ж у меня спец
по этим самым диетам, давай выручай.
- Нет-нет, Валечка,
давай договоримся:
спец по готовке у нас ты.
Ты будешь готовить.
Я - так, на подхвате.
Открывай холодильник.
- Открываю.
- Допустим, можно приготовить
салат с креветками и авокадо.
- Да ты что, с ума сошла?!
Какой же у меня авокадо в подвале?
Там же у меня
только яблоки да капуста.
- Так, давай сделаем
салат с капустой и яблоками.
- А. Хорошо. Так, а дальше что?
- Элементарно.
Там надо грамм триста корнишонов.
Приправить оливковым маслом,
чуть-чуть кориандра, перец...
- Ой, спасибо тебе, Оля,
ты очень помогла, очень.
Ой, а что это вы?
Хотите, телевизор посмотрите,
а мы пока с Ольгой Николаевной
салатик сообразим. Да?
- Со мной? Да.
- А что?
- Милая наша, вы нам скажите,
где можно руки помыть?
- Мы вам помогать будем.
Вместе: - Вы?
- Ой, извините.
- Не отставай!
О, я придумал, Потап! Задержи их!
- Сейчас?
- Да шучу я! Да брось ты эти санки,
втроем не уйдем.
- Простите, я вас давно хотела
спросить о вашей личной жизни.
- Сашенька, что ж ты плачешь?
- Ой, Валентина Петровна, лук.
- Я сейчас одну хитрость расскажу.
У нас в Кучугурах все так делают.
Вот когда лук режут...
Смотри на нее. Моя маленькая!
Они или поют, или свистят. Вот так.
- Валя, не надо.
- У меня так не получится,
я лучше спою, наверное.
- Да? Как плачет маленькая девочка.
Давай, Санечка!
- Как на берегу озера тайком
Загорали русалочки втроем.
Наболтали русалки о любви,
Кто кого заманил в свои силки.
Как на берегу озера тайком
Загорали русалочки втроем.
Наболтали русалки о любви,
Кто кого заманил в свои силки.
Да зацелую,
Да, заколдую,
Заворожу я!
- Чу! По берегу парень да молодой.
- Ой, девчонки, хорошенький он такой.
- Ой, подружки, влюбилася, не могу,
Ой, девчата, хочу я его, хочу.
- Я тебя зацелую,
обниму сильно-сильно.
Я тебя заколдую до утра долго-долго.
Я тебя зацелую и скажу нежно-нежно...
- Давай.
- Ну, за нас, за богинь!
Песня: "Если я полюбила,
Значит, ты мой навечно..."
- Так, девчонки,
а ну-ка давайте за нас!
Чтоб у нас все было замечательно!
- И чтоб мужчины наши тут вот были.
- Не смотри мне в глаза, заворожу,
Ой, да не убежать, когда гляжу.
Я во взгляде его сама тону,
Ох, утянет любовь меня ко дну.
Да зацелую,
- Да заколдую.
- Заворожу.
- Три звезды, три русалочки у реки,
Ох, не заплывайте вы за буйки.
Вместе:
- Ой да не перейти эту речку вброд,
Закружил, мужики, вас водоворот.
Я тебя зацелую, обниму сильно-сильно,
Я тебя заколдую до утра долго-долго,
Я тебя зацелую и скажу нежно-нежно:
Если я полюбила,
значит, ты мой навечно.
- Да зацелую...
- Кажись, оторвались.
- Перекурим?
- Эх.
- Перекур.
Слушай, Потап.
А давай маханем по рюмахе, а?
- А что? Я как на партийном
голосовании - всегда "за".
- Давай.
- Ты помидорки попробуй, Насть.
- Помидорки?
- Да.
- М-м! Рецептик дадите?
- А ты что, ты тоже
закрывашки делаешь?
- Настенька. Под закрывашкой
в этом доме имеют в виду...
- Тихо!
- Валя! Ты меня пугаешь.
- Мама моя родная.
- Девчонки, с Новым годом!
- Боже мой, ты-то как тут оказался?
Валентина Петровна,
это же Сережа Зверев, не узнали?
- Да, это я.
- Здравствуйте.
- А что ты во дворе делал?
- А я здесь прячусь. На улице так
холодно, дети снегом кидаются, ужас.
- А что ты на улице-то делал?
- Я ж до нее из лесу вышел.
- Позвольте полюбопытствовать,
а в лесу вы что делали?
- Выживал. Если я в лесу выжил,
значит, и в шоу-бизнесе выживу.
- Ну и как, получается?
- В шоу-бизнесе хуже, зато теплее.
- Ну, как говорится,
милости прошу к нашему шалашу.
- Проходите.
- Шалаш-то у вас точно не фэшн.
- Оля, что-то я не поняла.
Мы же недавно ремонт сделали.
- Все, мы потерялись.
- Ага.
- Не будь пессимистом, Потап, я этот
лес, как свои пять пальцев знаю.
Тут до Кучугур вон рукой подать -
пять минут, и мы на трассе.
- О, наши саночки!
- Ну да, заблудились.
Доволен?
- Так что мы делать теперь будем?
- Что делать, что делать... Петь!
Может, на песню твои фанаты сбегутся,
так дорогу нам покажут. Давай.
- Уважаемые жители сказочного леса!
Эта песня посвящается белочке!
От мишки за пятым столиком.
- Что ты там бурчишь? Давай пой уже.
- Это песня уже, рэп.
- А-а, это песня такая...
- Ау! Ау!
- Громче, громче давай,
может, кто услышит.
- Моя наливочка. Давай.
Потап: - Ау! Я к тебе иду.
- Классная.
Я ищу тебя долго-долго,
Жду тебя как подарка под елкой,
Представляю в квартире,
как ходишь в твоей-моей
Любимой огромной футболке.
Я хочу с тобой под одеяло,
Я хочу, чтобы ты долго смеялась
Над моими рассказами о том,
Как мы в детстве по гаражам лазали -
Или лазили, неважно, - я просто
Хочу быть с тобой однажды.
Каждый день, слышишь, -
каждый-каждый-каждый -
играть в айпад, пиэспи,
смотреть дивиди,
Услышать из ванны:
"Зайка, пожалуйста, подойди.
Вытри мне спинку...
- Нин?
А я не поняла, что это ты
цены на чай так взвинтила?
- Да я перестраховываюсь. Доллар
нестабилен, а я ж к нему привязана.
- Главное, вся страна у нас к нефти
привязана, а ты у нас к доллару.
- А то. Так кума мне
сто долларов одолжила,
мы же с тобой их вместе потеряли.
Вот я к нему и привязана,
пока не отдам.
- Ау! Ау!
- Ау!
- А давайте я вам гостиную украшу
так, что вы ее вообще не узнаете?
Ну, в стиле Сергея Зверева.
- Хорошо, хорошо.
- Этот вот угол
вообще у вас проваленный.
Можно было бы здесь
повесить елочные игрушки...
Женечка, ты проследи за ним,
а то он так украсит,
потом никаким ремонтом не исправишь,
только бензином и спичками.
- Все будет очень круто.
Потап: - Одинокий, я по лесу иду,
Но я тебя, такую, обязательно найду.
Счастье мое соткано из лоскутков,
Из твоих звонков,
из твоих нежных слов.
Именно все это называется любовь.
- Какая красота неземная.
Умеют же делать!
И платье, и шляпа... Ой, макияж.
- Вот, подойдет?
- Подойдет.
Дай, я на тебя короночку одену.
Сам бы носил. Так красиво!
- Нравитесь вы мне, дядя Сережа.
Вы мне сказку напоминаете.
- Правда?
- Правда. Про лешего.
- А ну, дай сюда. "Про лешего"...
- Нема никого. Видать, далеко
мы оторвались от твоих фанатов.
Ох, ладно, последняя надежда, Потап.
Руби елку.
Может, нас на этом деле повяжут.
- Давай, я с той стороны.
- О, вон они! Мы здесь, родненькие!
- А ну бросай топор! Лежать!
- А мы вас заждалися.
Спасибо, что так оперативно.
- Руки за спину! - Потап, не бей их!
По телевизору: "Я вот, честно говоря,
всегда задавался вопросом:
какой музыкальный инструмент
считается самым универсальным?
- Может быть, рояль?
- Не думаю.
Представляешь себе рояль
где-нибудь в стандартной хрущевке?
Это что же получается,
тебе нужно спать или в кладовке,
или на балконе.
- Ну не знаю..."
- А как вам наши Кучугуры?
- Очень хорошо. Будем петь сегодня
раз в тысячу...
- Ай!
- Боже мой! На праздник это все.
- Какой сильный мужчина! Давайте.
По телевизору: "Юра, я не знала, что
ты так хорошо разбираешься в музыке.
- Да что я?
Вот наша следующая исполнительница
в ней точно разбирается.
Друзья мои, встречайте: Ассия Ахат.
- Ну что сидишь, как увалень?
Господи, помог бы хоть чего-нибудь.
Говорила мне мама правильно -
не ходить за тебя.
А я как эта...
Дурной!
Вот жила бы сейчас в городе я,
консерваторию
закончила бы, по телевизору
на скрипке бы играла.
- Нет, мать,
тебя по телевизору нельзя.
Не поместишься.
- Ишь, чего удумал-то! Позорник.
- "Находился за рулем трактора
в состоянии сильного
алкогольного опьянения..."
- Прямо-таки "сильного"?
- "В компании подозрительного лица
кавказской национальности".
- Так уж - подозрительного?
- "В пакетах, обнаруженных
в кабине, найдено..."
У Егоровны брали?
- А то? Что ты его нюхаешь,
ты пробуй давай, Палыч.
- "Найдено два пустых
блюда с остатками холодца". Ага.
Егоров! Ну это что тебе,
новогодняя елка?
Ну-ка, отойди от вещдока.
- Палыч, а чего с ней?
То есть с ним... Новый год ведь.
- Во-во.
Я о том и говорю. Слышь, Палыч?
Елкой мы тебя обеспечили,
снежинок нарезали,
холодец опять же.
Ну что тебе еще надо, ну?
Новый год же почти справили уже!
Ну что тебе, хлопушек,
что ли, купить?
- Ну что, Егоров?
Предлагаешь на первый раз
ограничиться предупреждением?
- Ну да, Новый год ведь.
- О!
- Ну так я открываю.
- Ладно.
- Филипп Бедросович!
Пожалуйста, пойдемте, дорогой.
- Ой, а смысл? От моего лимузина уже,
наверное, и руль сперли.
Я сейчас выйду,
меня за это же и посадят.
- На, Егоров.
Прямо на кокарду сюда вот прицепи.
Палыч, с Новым годом!
- С Новым годом.
- Давайте выпьем за нашу
любимую диспетчершу Машу,
которая приютила и обогрела всех нас.
- Обогрела. Я вам что, камин, что ли?
Ну тебя, Новый год на дворе,
а он - "за Машу".
Я предлагаю выпить
за всех Маш, Наташ,
Саш, Глаш, Кать и Вась,
которые так же, как и я,
всю новогоднюю ночь трудились
не покладая...
- Рюмки.
- Ура! С Новым годом!
- Давай быстрее.
- Чуть не опоздали.
- С Новым годом!
- Есть "с Новым годом", девчата!
- Давай-давай.
- Дай тебя поцелую.
- Ну, Егоров, давай.
- Надо же на стол все ставить.
- Давай быстрее,
еще стол надо накрывать.
Палыч: - Ух, хороша!
- Мальчики...
Егоров: - О, почти не упало.
- О, добытчики! Филипп, я не про вас.
Новый год через полчаса -
шампанского нет, продуктов мало,
елки и той нема. Что делать будем?
- А мы уже закончили.
Там дядя Сережа всех зовет.
- Что за Сережа?
- Пока вас не было, к нам нелегкая
Сережу Зверева занесла.
- О, лучший стилист страны
тебе гостиную оформил,
а ты все "ничего нет, ничего нет..."
Пойдем, ладно. Удивимся.
- Какая нереальная красота!
- Правда, как снег? Дядя Сережа
сказал, что вам понравится.
Зверев: - По-моему, стильно.
- Боже ж ты мой.
Ну что, удивился?
- Гостиной у нас, похоже, нету.
- А знаете, из чего мы
висюльки сделали?
Из хрустальных бокалов.
- Кстати, из очень стремных бокалов.
- Сергей, что вы такое говорите?
Это ж нам еще на свадьбу дарили.
- Ой, какой кошмар.
- Еще ни разу их на стол не ставила.
Иван: - Пришла беда - отворяй ворота.
- Ну что ж, прекрасно.
Зато теперь я знаю,
что дарить сватье на 8 Марта.
- Может, балету такие костюмы
заказать?
А что, очень даже этно.
- Слушайте, у меня план. Вы знаете,
что обычай встречать Новый год
пришел к нам из Германии?
- Похоже, здесь хуже,
чем после немцев, еще не было.
Хотя...
- Ой, да шоб вы понимали...
в кутюре и в фешене.
- Жаль только,
что шторы они не изрезали,
так бы и с подарком ко дню рождения
определились бы.
- А вместо елки что наряжали?
- Что?
- Садовое дерево.
- О! Так давайте нарядим ваш сад.
- Ребята, если среди гостей
есть хоть один кавказец,
значит, шашлык гарантирован.
- О!
- Все, тогда праздник состоится.
- Ура!
- Правда хорошо, что Новый год
придумали в Германии, а не в Мексике?
- Почему, Женя?
- Потому что украшать кактус
было бы намного хуже.
- Точно!
Поют: - В лесу родилась елочка,
В лесу она росла.
- Зимой и летом стройная,
Зеленая была.
- Метель ей пела песенку:
"Спи, елочка, бай-бай!"
- Мороз снежком укутывал:
"Смотри, не замерзай!"
- Давай старый год проводим.
- Трусишка-зайка серенький
Под елочкой скакал,
- Порою волк, сердитый волк,
Рысцою пробегал.
Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит;
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.
- А это еще что такое?
- Что-что, звезда.
- Звезда? Ну получай, звезда.
- Ай!
- Вот тебе!
- Везет лошадка дровенки,
А в дровнях мужичок,
Срубил он нашу елочку
Под самый корешок.
- И вот она нарядная
На праздник к нам пришла
- И много, много радости
Детишкам принесла.
- Так, мужики, давайте для сугреву.
- Нет, Митяй, хватит.
Мы два раза уже грелись у Егорова,
уже хватит.
- Так то когда было?
- Нет, спасибо, спасибо.
- Уважаю.
- Так, Настенька, вы, наверное,
сядете здесь, Сашенька здесь.
Иван Степанович, Валентина Петровна -
здесь, на сквознячке.
- Почему?
- Потому что Валентине Петровне
уже нечего терять, а у вас голос.
- Ой, спасибо.
- Это вам спасибо.
Так, господи, что еще?
- Вот говорят: "Текила, текила".
А шо текила?
Вкуса никакого, так, одни церемонии:
лимон, соль.
А отечественный продукт
никто употреблять не может.
- Так это что? Вот это вот пьют
или протираются этим?
- Это не "шо", а "кто". Первачок.
Ласково - дядя Сэм, а если
уважительно - Самуил Яковлевич.
И его не пьют, нет.
Его о-го-го-го как пьют.
Чтобы понять всю сложность букета,
специалисты предлагают
разбудить вкусовые рецепторы
посредством горчички.
Ага. Принимаем.
- О!
- А! Полируем огурчиком с салом
и наслаждаемся послевкусием.
- Такой денатурат я с армии не пил.
- А ты что, служил, что ли?
Нет, не так сказал.
Служил? Ты?
- ПВО, замкомвзвода,
секретарь комсомольской организации.
- Вот заливает!
- Я - да не служил?
Ты что, смеешься, что ли?
- Ладно, заливает.
- Не круто?
Сейчас я вам покажу, "служил -
не служил". Давай сюда.
Поет: Уезжают в родные края
Дембеля, дембеля, дембеля.
И куда ни взгляни
В эти майские дни,
Всюду пьяные бродят они.
И куда ни взгляни
В эти майские дни,
Всюду пьяные бродят они.
Взгляд печальный ты брось на КП -
Не сидеть больше нам на "губе".
До свиданья, кусок,
Наш закончился срок,
А теперь на вокзал марш-бросок.
- А вот вы мне скажите, девчата,
на Новый год скидки
на чай и кофе будут органам?
- Ага, сейчас. А вы нам что?
- Как что? А мы вам скидки на штрафы.
Верно, Егоров?
- Буду петь и плясать,
Буду девок ласкать,
Буду службу свою вспоминать.
- Буду петь и плясать,
Буду девок ласкать,
Буду службу свою вспоминать.
Уезжают в родные края...
Хором: - Дембеля, дембеля, дембеля.
И куда ни взгляни
В эти майские дни,
Всюду пьяные бродят они.
- Иван, за стол уже пора.
- И куда ни взгляни
В эти майские дни,
Всюду пьяные бродят они.
- А что это тут такое? Сережа,
ну с вами уже поздно разговаривать,
а вы, Потап, вы что тут выделываете?
- Ладно, ну все, все. Идем.
Все, мужики, пора наверх.
Вздрогнем.
- Вот, да!
- За Новый год.
- С Новым годом!
- А мы сейчас с тобой могли
вот так вот на морозе песни петь,
если бы не Захар Семенович, дай бог
ему здоровья, заразе. - Да ладно.
- Алло, слушаю вас.
Как это так, что вы
не можете приехать? А задаток?
Я же на вас, почитай,
треть урожая подсолнухов угробил.
Что? Да я вас везде достану,
слышите меня!
Я во всех ваших снах буду являться!
Алло, вы слыш... Алло!
- В Новый год все желания
исполняются как в волшебной сказке.
- Ребята, переключите
кто-нибудь на третий канал,
там сейчас меня будут показывать.
Павлиашвили: - Сережа, дорогой,
пожалуйста, на четвертый канал.
Там Сосо Павлиашвили будет петь.
- Или на седьмой,
мы там сейчас с Сашей поем.
- Филипп, а ты что сидишь молчишь?
- Ой, а мне вообще все равно.
Меня на всех каналах
и так показывают.
Оливьешечку передайте, пожалуйста.
- Встречайте, Филипп Киркоров!
- Вот! А вот и Филипп Киркоров.
- О!
- Однажды под трансом компанию
Послали тусить в Трансильванию,
Но где-то под небом Румынии
В тумане заплутал самолет.
- Все-таки умеет старая гвардия петь.
- Да.
- Под фонограмму.
- С вампирами, ведьмами, готами
До замка, где клубился народ.
- Вот, даже телевизор не выдержал.
- Мамочки.
- Вот говорила,
давай мастера пригласим.
"Нет, я починю сам, починю сам".
Починил? Чинилка.
- Да ну ладно.
- Да ну тебя!
Все ему "да ладно",
все ему "да ладно, да ладно".
- Друзья, я предлагаю убить
трех зайцев:
произнести тост...
- О! Давай.
- Помирить наших замечательных
хозяев... - Да ну его.
- И утереть нос юной гвардии.
- Давай, Филипп, стреляй.
- Чем сильнее мороз и метель,
тем ближе становятся люди
друг к другу.
Зачем нам этот телевизор,
когда в доме гораздо уютнее и теплее,
чем на экране.
А?
- Правильно. - Точно.
- Правильно.
- А ну-ка, кто мне поможет
создать импровизированную сцену?
- Молодая гвардия поможет.
- Давай только сначала выпьем.
- Давай.
- Однажды под трансом компанию
Послали тусить в Трансильванию...
- Я всегда мечтал, чтобы мне Киркоров
дома на Новый год спел.
- И бесплатно.
- Но где-то под небом Румынии
В тумане заплутал самолет.
Оставив машину с пилотами,
Они пробирались болотами
С вампирами, ведьмами, готами
До замка, где клубился народ.
- Цыганизация, цыганизация.
- Отрывайся под румынский бит.
- Цыганизация, цыганизация.
- Слушай трансильванский мегахит.
- Цыганизация, цыганизация.
- Афтерпати под румынский бит.
- Честно говорю, был Киркоров.
Хотите, у Митяя спросите.
- У кого?
- У Митяя.
- Ой, у Митяя. С Митяем свяжешься -
и не такое привидится.
Элвис Пресли приходил,
кильку в томатном соусе купил.
На.
Давай.
С Новым годом!
- Эльфы и тролли бились на танцполе.
Хоп! Хэй-хоп!
Музыка нон-стоп.
Зомби и вуду виделись повсюду.
Рейв и поп,
Музыка нон-стоп.
Шевеля свои шарниры,
партизанили вампиры...
- Вот Бедросович молодец, да?
Вот такую б энергию,
да в правильное русло. Мне в гараж.
Это ж сто болгарских лошадиных сил!
- Сам ты лошадиная сила.
Вон, и ржешь как конь.
Филиппушка молодец.
Гляди-ка, вот как поет.
Прямо за душу хватает.
- А! - Что?
- Опять схватил.
- Да ладно.
Где у тебя душа, Валюха?
- Ой, а то ты не знаешь.
- Диско-диско-партизаны!
Диско-диско-партизаны!
Парти-парти-партизаны.
Диско-диско-партизаны!
Парти-парти-партизаны.
Эльфы и тролли бились на танцполе.
Хоп! Хэй-хоп!
Музыка нон-стоп.
- Котя, я хочу тебе кое-что показать.
- Какая прелесть!
Зая!
- Как думаешь,
Валентине Петровне понравится?
- Какая безвкусица.
- Иван.
Ваня. Ваня!
Ванюша.
- О...
- Отец родной.
- Захар, чего приперся?
- Не приехали эти... Шоу это.
А задаток-то, представляешь,
они же взяли.
- Ну так профессионалы же.
- А, еще бы.
- Да, это ж всему поселку
праздник испортили. - Ой!
- А нашим мужикам если развлечение
не устроить, они такое устроят.
Так что ты б сховался
от греха подальше.
Могу предоставить
политическое убежище в виде погреба.
- Шутки шутить...
- Не, я серьезно.
- Ваня, давай-ка ты лучше
собирай свою "Рябинушку", и на сцену.
Ой, какой чудный хор!
И репертуар такой подходящий.
- О как запел-то!
Ладно.
Тогда слушай наш райдер.
- Кого?
- Условия гастролей.
- А, слушаю.
- Значит так, отремонтируешь
сцену до мая. - Так.
- Костюмы новые купишь.
- Ваня... - Костюмы.
- Ты меня просто душишь.
- Новые.
- Ай ты, господи...
- Гастроли чтоб по всему району.
- А, это сделаем.
- О! Премию - это обязательно.
- Иван.
- Хорошо, премию не надо,
но тогда костюмы - это точно.
- Значит так, в застолье,
напоминаю, существует традиция:
загадываем желание под бой курантов,
записываем это и поджигаем.
Пишем.
(Слышен бой курантов.)
- Ой, куранты!
- Давайте скорее поздравлять.
Повсюду слышатся крики:
- С Новым годом!
(Бой курантов.)
Все кричат: - Раз! Два! Три!
- Четыре!
- С Новым годом!
- Пять! Шесть! Семь! Восемь!
- Давай, поджигай!
- Девять!
- Ну вот, лопай, Бобик.
- Десять! Одиннадцать!
Двенадцать!
С Новым годом!
- С Новым годом!
- С Новым годом!
- Товарищи односельчане,
тут вот говорят,
что наш хор хрипит, сипит,
что наш репертуар дремучий.
Мы, конечно, принимаем критику.
Поэтому сегодня на этой сцене,
как и всегда,
поет поселковый хор "Рябинушка",
но с новым репертуаром
и новыми солистами!
Давай!
(Звучит народная музыка.)
- Когда в дом входит год молодой,
А старый уходит вдаль,
Снежинку хрупкую спрячь в ладонь,
Желание загадай.
Смотри с надеждой в ночную синь,
И крепко ладонь сжимай,
И все, о чем мечталось, проси,
Загадывай и желай.
- И Новый год, что вот-вот настанет,
- Исполнит вмиг мечту твою.
- Если снежинка не растает...
- В твоей ладони не растает...
- Пока часы 12 бьют.
- Пока часы 12 бьют.
- С новым годом, внучик!
Желаю тебе всего хорошего.
У меня, кстати,
есть для тебя подарок.
Отличные колеса. Да!
- Когда в дом входит год молодой...
- А старый уходит прочь...
- Дано свершиться мечте любой.
- Такая уж это ночь.
- Затихнет все и замрет вокруг
- В преддверии новых дней.
- И обернется снежинка вдруг
- Жар-птицей в руке твоей.
Все поют:
- Новый год, что вот-вот настанет,
- Исполнит вмиг мечту твою.
- Если снежинка не растает...
- В твоей ладони не растает...
- Пока часы 12 бьют.
- Пока часы 12 бьют.
- Вот-вот-вот настанет,
- Исполнит вмиг мечту твою.
- Если снежинка не растает,
- В твоей ладони не растает,
- Пока часы 12 бьют.
Все поют: - Пока часы 12 бьют.
Все кричат: - С Новым годом!
Ура!
- Слава богу, приехали.
Не обманули.
- Ой.
- Ванюша, ты как?
А? Все, извини.
Вот Новый год, да? Слушай,
а может, нам все это приснилось?
- Ой, если бы приснилось,
я бы так сейчас не выглядел.
Ох. Хотя, если кому рассказать,
все равно никто не поверит.
Так что, может, и приснилось.
(Телефонный звонок.)
- Галя, привет. С Новым годом тебя.
Ну как там во Владике?
Почему не звонишь?
Обязательно напиши мне письмо.
- Алло, доча!
С Новым годом вас, там счастья всем.
И малышам!
- Левушка! Поздравляю тебя,
пока еще помню.
(Смеется.)
Хочешь лично?
- Кажись, все. О, нет! Ха-ха.
Поздороваться забыли.
- С кем поздороваться?
- Как? Здрасте. Потап.
Хочу тебя познакомить
с моими лучшими друзьями.
Вот это вот Чудила.
Парень ничего, но со странностями.
А это товарищ Горький.
С ним вообще осторожнее.
Он панибратства не любит.
(Телефонный звонок.)
- И обними Машеньку.
И детвору за нас.
Мы надеемся, что в новом году
произойдет наконец воссоединение
нашей большой семьи.
Я буду плакать сейчас.
Все, клади трубку. Ты первая.
- Женихов чтоб немерено было,
но все с деньгами.
Без денег гоните всех в шею.
- Алло, Люсенька, с Новым годом.
Так, я не поняла,
почему ты еще не у меня?
- Хочу тебе пожелать
африканского солнца.
И скандинавского благополучия. Целую.
- Родимая, с Новым годом,
с новым счастьем.
Ура! Я вас поздравляю. Праздник!
- Я тоже тебя поздравляю.
У нас все хорошо.
Да не переживай ты.
Лучше расскажи, как вы там отдыхаете.
- Ириша, солнце мое, моя ласточка,
с Новым годом тебя, моя хорошая.
Я всегда в твоем сердце, а ты -
в моей жизни. С Новым годом.
- Егорыч, ты мне мозги-то не пудри.
Берешь или нет?
Цена же божеская. Что?
Сколько раз я тебе могу
это повторять?
Пробег небольшой, пятилетка.
Жрет немного, тюнинг, кожа, все дела.
Зовут Рокель, лошадь хорошая.
Будешь брать?
- Ты не поверишь, где я сейчас.
Клянусь, я приду -
я тебе все расскажу.
Все-все, Лидочка.
- Мамочка моя дорогая,
с Новым годом, родная.
Папуля поцелуй. Обожаю вас.
- У нас все хорошо, мы тут празднуем.
С Новым годом тебя!
Я думаю, я приеду послезавтра,
тогда и увидимся.
У нас тут работы немножко.
Спасибо, мама. Целую.
- Алло, Нина! Желаю тебе здоровья,
чтоб ты росла красавица у меня!
Я ж тебя люблю, ты знаешь Митяя.
- С Новым годом тебя, тещенька.
Целую.
- Батя, здорово.
Ну с Новым годом вас.
И много лет вам...
- Сережи, скажите, что я с вами.
Сюда. Скажите.
- Он с нами.
- Он с нами.
- Я с... С... Вот.
 

////////////////////////////