Кстати, о бабочках (1 сезон, 2022 год). Фразы и цитаты из сериала

Психолог Настя Грачева — девушка строгих правил из приличной семьи. Она разочаровывается в мужчинах после измены жениха и решается на необычный эксперимент. Настя обещает коллегам в ближайшее время выйти замуж, но обязательно по любви и с помощью научного метода. Тестирование сотрудников родного института указывает ей на подходящего кандидата — зоопсихолога Тему Маслова. Героиня предлагает ему проверить ее теорию на практике: подчинить сердце разуму, полюбить друг друга ради науки и вывести формулу любви, чтобы навсегда избавить человечество от любовных страданий.

Все фразы и цитаты

Серия 1

КСТАТИ, О БАБОЧКАХ
- Настя, ты не опоздаешь?
Пробки никто не отменял.
- Мам, да не опоздаю никуда!
- У твоей дочери сегодня защита.
Не забудь пожелать ей удачи.
- Ученым удача не нужна:
у них все просчитано, рассчитано.
- Ну вот Чехов, например, а?
- Ой, только не это,
я тебя умоляю, пожалуйста.
- Ну Чехов тоже был ученый,
но судьба и своевременный совет
Григоровича
сыграли свою не последнюю роль.
- Все? - Все.
- Жена-чеховед - это горе семьи.
Я теперь понимаю, почему твоя дочь
о любви знает только по книжкам.
- Вот и прекрасно!
Пусть учится на чужих ошибках.
- Да я тебя умоляю!
Ты понимаешь, защищать диплом
по теме,
о которой она вообще ничего
не понимает, - смешно! - Петя!
- Мам, да не переживай.
Позиция враждебности, директивности
и критики у отцов к своим детям
встречается гораздо чаще,
чем у матерей.
- Ты сама сейчас поняла, что сказала?
Да не к тебе враждебность
у меня - к твоим
психиатрическим теориям!
- Петя!
- Психологическим, угу.
А сопротивление инновациям
в твоем возрасте -
это абсолютно нормально.
- Это в каком возрасте?
- Но, к счастью, меня будут оценивать
люди прогрессивные.
- Ну все, ни пуха, ни пера!
- Ага.
- Это в каком возрасте-то?
- К черту приметы!
- В каком это возрасте-то?
Ну ты представляешь, она нас назвала
отсталыми стариками.
- Ну, во-первых, не нас, а тебя,
а во-вторых, что посеешь,
то и пожнешь.
- Я сеял олимпийскую чемпионку,
но мои всходы пожрали
твои книжные черви.
- В период влюбленности
у человека активизируются
подкорковые участки головного мозга,
которые отвечают
за выработку гормонов эйфории -
дофамина и норадреналина.
Именно поэтому влюбленные чувствуют
себя такими счастливыми.
Но при этом уменьшается серотонин,
отключается критическое мышление,
происходит зацикленность на объекте
и нарушается режим сна и питания -
то, что в обывательском мире
мы называем "терять голову" от любви.
И этот период продолжается
от шести месяцев до полутора лет.
Но потом гормоны стихают,
и люди оказываются
один на один с реальностью, которая,
как показывает практика,
оказывается весьма и весьма
печальной.
И как следствие - тяжелый,
болезненный разрыв.
Но! Мое изобретение решает
эту проблему.
Теперь каждый человек
с помощью уникального приложения
может создать любовь с тем,
кто ему действительно подходит.
- Простите, вы сказали "создать"?
- Именно. Именно.
Благодаря моей уникальной поэтапной
системе каждый человек,
как я уже сказала, может
сгенерировать чувство взаимной любви.
Отношения, по моей системе,
в разы долговечнее и устойчивее,
а также являются надежной
предпосылкой для заключения брака.
- С чего такие выводы?
Это только гипотеза?
- Нет! Нет, это не гипотеза.
В течение двух лет
я проводила эксперимент.
Мною были сформированы две группы.
Первая группа формировала пары
на свое усмотрение.
В итоге девять пар из десяти
пробыли в отношениях около года,
десятая пара пробыла в отношениях
полтора года.
Второй же группе формировали
отношения,
основываясь на моей системе.
И, как показал результат,
процент успешных союзов -
выше минимальной значимой погрешности
в десять раз.
И все пары до сих пор
поддерживают отношения.
- Поддерживают отношения,
но не поженились?
- Это вопрос времени. - Извините,
это принципиальный вопрос.
Все проекты, выдвинутые мной
на получение гранта,
уже сейчас имеют полностью доказанные
на практике обоснования.
- Но нельзя забывать
о социальной значимости.
Одно дело - влияние цвета
туалетной бумаги на продажи,
а другое дело - увеличение
количества брачующихся по стране.
У кого-то есть вопросы?
- Анастасия Петровна,
социальная значимость действительно
важна, но тогда речь должна идти
об официальной регистрации брака,
так?
- Вот. Ваша работа про брак,
получается, извините,
немного бракованная.
Члены диссертационного совета
смеются.
- Я уверена в своей системе
и готова испытать ее на себе.
Хотите свадьбу - будет свадьба.
- О, смело!
Вот смело! И подозрительно.
А может, у вас уже есть жених,
готовый на все.
- Весь эксперимент пройдет
у вас на глазах.
Сергей Вахтангович,
разрешите начать тестирование
на неженатых мужчинах института?
- Вы не перестаете меня удивлять,
Анастасия Петровна.
Я, честно говоря, заинтригован.
- Но, если не получится,
то из списка претендентов
на получение гранта
вас придется исключить.
- А если у меня не получится,
я прекращу научную деятельность.
- Ну, это сильно.
- Браво! Все слышали, да?
- Спасибо.
- Привет, сосед!
- Привет, Клава!
Что, спортом занимаешься? Одобряю!
- Ну да. Вот, разминаюсь
перед уборкой.
Год, как Геночки не стало,
а я на даче ни разу не генералила.
- Да ты что! Во время идет как, а!
Ну, правильно, правильно,
надо жить дальше.
- Ой! Ой, мамочки, спина!
- Что? Заклинило?
- Ага! Ой!
- Подожди! Постой!
- Ой!
- Не шевелись! Я мигом!
- Ой! Ой!
- Привет, Петя!
- Здравствуйте!
Подожди. Стоп! Не шевелись.
Не шевелись!
- Ох!
- Стой. Где? Где? Где? Что?
- О, да, хорошо.
- Вот так.
Ира! Это не то, что ты подумала.
Это же радикулит.
Может быть, даже грыжа.
- Настя, ты так рано? Я даже еще
не успела испечь праздничный пирог.
- Ты не торопись.
- Настя. Что случилось, Настя?
- Ну что, может быть,
спинальный стеноз, сакрализация,
люмбализация крестца,
болезнь Бехтерева.
Надо снимок делать, анализы смотреть.
- Знаешь, Петя, вот когда
Геночка-то мой был жив,
так ничего у меня и не болело.
- А может быть и так.
Гормональные изменения влияют
на твердость хрящевой костной ткани.
- Вот. А может, мне вот эти вот
гормональные изменения
надо как-то взять да поправить?
- А ну-ка полежи, полежи, полежи.
- Ой, Петь, ты извини,
что я к тебе с такими вопросами,
но все-таки ты почти доктор.
- Что значит "почти"?
Я дипломированный доктор-массажист.
Подожди, подожди.
- Вот я тебе с медицинской
точки зрения-то и спрашиваю:
может быть, мне найти кого-то?
Ну так, для здоровья.
- Ну, если у тебя есть кто-то.
- Никого нет. А вот ты начал
меня сегодня массажировать,
так я и почувствовала что-то.
- Да ладно. Ты женщина видная -
на тебя все дачники заглядываются.
- А я что-то не замечала.
- Да? И меня через забор не замечала?
- Вот почему ты все время
на участке стоишь, да?
Петь, ну спасибо тебе.
Как-то прям спас меня.
- Да, это моя работа.
Ладно, Клава, отдыхай.
Я, наверное, пойду,
пока меня Ира не потеряла.
- 31 процент...
Результат - 14 процентов.
- Настенька, уже время ужина,
а ты еще не обедала.
- Мама, подожди, мне некогда.
Интеллект - 64 процента. Неплохо!
- Это что, твой проект?
Что-то не сошлось? Переделываешь?
- Все у меня сошлось.
Надо просто замуж выйти.
Белкин Борис Борисович.
Так, стрессоустойчивость - 12,
темперамент - 3 процента.
Нет, это никуда не годится.
- Замуж?! Кому - тебе? Зачем? Когда?
За кого?
- За того, с кем у меня совместимость
будет больше 65 процентов,
чтобы доказать им,
что моя теория на самом деле верна.
- Подожди, ты что, хочешь выйти замуж
для того, чтобы защитить свой проект?
- А что тут такого?
Многие ученые ради науки
готовы пожертвовать жизнью,
а я - всего лишь личной жизнью.
Так, ну давай, давай, давай, давай.
Давай. Ну, пожалуйста, пожалуйста,
пожалуйста. А! Вот!
Вот, совместимость - 67 процентов.
Так, Маслов Артем Геннадьевич,
28 лет, младший научный сотрудник,
лаборатория зоопсихологии.
- Зоо...что?
- ...психологии. Что-то я его ни разу
не видела.
- Ой, какой ужас!
- Блин, мама!
Ну нельзя же в чужой телефон
подсматривать.
Это неэтично и незаконно.
- Да я не подглядывала.
Я про хлеб: тебе же нельзя глютен.
- Это безглютеновый.
Ты сама вчера купила.
- А, да. А вот твоя бывшая
никогда не могла запомнить,
на что у тебя пищевая
непереносимость, а на что - аллергия.
- Да. Значит, ты все-таки
подглядывала, да?
- Ну, взгляд упал. Извини,
что у твоей матери есть глаза.
- Да. Ну я вот тоже случайно
взглянул на ее пост.
- Брата заблокировал,
а эту шалаву - нет.
А я уверена, это она его соблазнила.
Она!
- Мама, хватит уже! Мне 28 лет.
Я сам решаю, кого кто там соблазнил
и кого мне блокировать, понимаешь?
- Да. Вот ты имей в виду,
что Влад никогда не предлагал тебе
орехов, в отличие от нее.
- Ну при чем здесь аллергия?
Ну зачем вот все в одну кучу мешать?
- А при том, что измена -
это не смертельно,
в отличие от анафилактического шока.
Господи, боже мой! Что такое?
Сыночек, сыночек! Я забыла,
что тебе нельзя эмоционировать.
Дыши, дыши! Ой, ой, ой.
Ой, ой, ой. Дыши, дыши. Ой. Ой. Ой.
- Мама, у тебя что?
У тебя с сердцем плохо? Сейчас я.
- Мне тоже нельзя так эмоционировать.
- Мама, таблеточку под язык.
- Одну, одну. Спасибо.
- Хорошо. Мама, прости меня.
Хочешь заблокирую? Прямо сейчас.
- Не надо, не надо.
- Вот сейчас сделаю.
Вот, заблокировал.
- Заблокировал?
- Да. Заблокировал.
- Вот и правильно.
Ты пойми, тебе нужна умная,
ответственная девушка
с хорошей памятью, которая, наконец,
станет читать состав продуктов
на этикетке, чтобы она запомнила,
что тебе можно есть, а чего нельзя.
- Ой! Ой, ой, вот зараза.
Ой-ой-ой. Ой. Ой.
О! Ой! Ну все.
Петь, ой, спасай-выручай, а! Ну да.
Ой, вступило так в поясницу, аж прям,
не знаю - ни охнуть, ни вздохнуть.
Придешь? Ой, спасибо тебе,
мой золотой. Ой, давай, ага.
- Эксперимент номер 27.
Влияние микробиоты разнополых особей
на формирование влечения.
Мы микробиоту самца
подселяем самке группы "Б".
Это означает, что через некоторое
время... Что через...
- Добрый день.
- Здрасте. 324...
- Артем Маслов?
- Да, да, Артем Маслов.
- У вас в анкете написано,
что вы ради науки готовы на все.
- Ну, почти на все, да.
- Отлично!
Тогда я предлагаю вам
в рамках моего научного проекта
вступить со мной в отношения
с целью генерации любви
и последующего официального
оформления союза.
- Э... - Этапы проверки
на совместимость я уже провела.
У нас с вами 67 процентов!
Это лучший показатель по институту.
Материалы я уже отправила
вам на почту. - Хорошо.
- Побыстрее ознакомьтесь.
- Постараемся.
- Угу. Всего доброго!
- До свидания.
- Ой!
- Я же тебе сказал не наклоняться.
Ты что, специально это делаешь?
- Да нет, что ты, Петя!
Я как раз, наоборот, тянулась.
- Тянулась? - Ага.
- Ну это странно.
Вообще, стоять и лежать -
вот все, что тебе можно сейчас.
- Не знаю, как тебя благодарить.
Второй раз меня уже выручаешь.
- Ничего. Мы же соседи с тобой.
- Ну это да.
- Почти родственники. Родня!
- Да уж.
Держи.
- А... Я люблю свою работу.
- Петь, постой. Знаешь, честное
слово, коньяк вот этот девать некуда.
- Коньяк? - Сам понимаешь,
работа в Мосводоканале
накладывает свои отпечатки:
видишь, целый шкаф благодарностей.
Ну не пить же в одиночку, а?
Может, по рюмашке?
- Я не буду.
- Получается, любовь -
дофаминовая ловушка.
Когда человек влюбляется,
активируется крошечная часть мозга.
Угу. (Стук в дверь.)
Да-да.
- Корм для крыс заказывали?
- Да-да, заказывал.
Поставьте в угол, пожалуйста.
- Я тут еще пиццу принес.
Безглютеновую, как ты любишь.
- Я вообще-то не голоден.
Что тебе надо?
- Ну, как хочешь.
А я есть хочу - умираю.
- Слушай, а ты не мог бы
в другом месте поесть?
- Тема, может, хватит, а?
Ну пять лет прошло!
Мужики вообще не должны из-за баб
ссориться, тем более братья.
- Вообще-то, она не баба.
- Ну а я-то брат.
- Двоюродный. В мире животных -
вообще, практически чужой.
- Ну мы ж не животные.
- Вот насчет тебя, кстати,
я не уверен.
- Ладно.
Тема... - Да?
- Я виноват. - Угу.
- Ну а мать моя тут при чем?
У нее юбилей.
Она от меня никакой подарок не ждет,
кроме нашего мира.
Погоди. У тети Тамары юбилей?
- Ну да.
- Блин... Уже?
- Да.
- Капец. А что ты не напомнил?
Не знаю... сообщение не написал?
- Да как я тебе напишу?!
Ты меня везде заблокировал.
- Ну да, заблокировал. Точно.
- Кстати, Наташка твоя
тогда сама на меня набросилась.
Я же не железный человек, правильно?
Э-э-э! Она денег стоит, Тема!
- Пошел вон отсюда.
- Тема, ну ты чего?
- Ничего.
Пошел вон отсюда - или охрану вызову.
Животное...
- Нет!
- Черт!
- Нет, нет, нет! Нет! Нет.
Нет, нет, не работает!
Вы сломали уникальный прибор!
- Я?! Я просто шел.
Извините, что не смог предвидеть
ваше внезапное появление.
- Да что мне ваши извинения,
когда они не починят
полирецепторный детектор
субъективных переживаний!
- Чего?
- Этот прибор измеряет чувства.
- А, ну так и скажите,
что бесполезная штуковина.
- Это экспериментальный образец,
и вы его сломали!
Аккуратно!
- Ну, в принципе, починить можно.
Давай заберу. - Да...
Владислав? Нет, так не пойдет!
- Что, вам имя мое не нравится?
Ну хотите - просто Владик.
- Тут написано, что вы занимаетесь
ремонтом бытовой техники.
Это не какой-то миксер,
это - высокотехнологичное устройство.
- Визиточку переверните.
Вот, смотрите: компьютеры, гаджеты,
смартфоны и прочее.
- Давайте паспорт.
- Зачем?
- Давайте паспорт, я сфотографирую,
чтобы на всякий случай знать,
где вас искать.
- Ой, все вы, женщины, так говорите,
чтобы статус семейный узнать.
Да не женат я и не планирую.
- Анастасия Грачева.
- Ну, за здоровье!
- Угу.
О! Ой, какой хороший!
- Да? - Угу.
- Так это ж самый дорогой!
- Да?
- Да, это подарок
главы администрации района. - Ого!
- Он такой бассейн себе вырыл -
по гребле соревнования
можно устраивать.
Не то что твой лягушатник.
- Так, может, и не стоило открывать?
У нас и повода толком нет.
- Ну как это нет повода?
А открытие дачного сезона?
- А, точно.
- Ой, Геночка, господи, хранил,
хранил, хранил - и вот, видишь как.
А давай за него.
- Давай.
- Не чокаясь.
- Разумеется.
- Давай не будем о грустном.
Давай за тебя.
- Прости, Клава, ты такой дорогой
коньяк для меня открыла,
а я что-то прям вот...
- Так я ж его тебе подарила, Петя.
- Да?
- Ну да. Ты его для меня открыл.
- Подарила?
- Да.
- Спасибо, Клав. Я, ты знаешь,
я его тогда с собой заберу.
- Ой, Темочка, молодец, что пришел.
У меня ужин готов.
- А, отлично. Отлично, мам.
- Ага.
Привет, привет. Мам!
- А?
- Ты представляешь, меня сегодня
жениться позвали.
(Звон битой посуды.)
- Что?!
- Что? Блин, мам, не что, а кто.
Короче, у нас есть одна ненормальная
на кафедре.
У нее социальный проект:
системы, формулы.
И она, знаешь что говорит?
Что у нас с ней совместимость -
67 процентов, прикинь! Говорит,
значит, жениться будем. Смотри.
- А она что, ученый?
- Психология межличностных отношений
в отрыве от биологии - это, скорее
всего, философия, нежели наука.
- Угу. Ответственный, разумный подход
друг к другу,
учитывая все индивидуальные
особенности партнеров,
темперамент, интересы,
даже пищевые предпочтения.
Темочка. - Чего?
- Поговорить надо.
Только я тебя прошу, без эмоций.
Ты знаешь, у меня сердце.
- Испытуемая номер 17.
Кристина Потапова, 21 год.
Что я думаю по поводу
этого эксперимента?
Я думаю, что он не только бесполезен,
но и опасен!
Это же вмешательство в святое:
замена чувств разумом!
Обесчеловечивание человека
и превращение его в робота!
У меня было все нормально,
пока вы не вмешались!
Вы разрушили мою жизнь!
Разбили мне сердце!
- Здрасте, Анастасия Петровна.
Здрасте. Вот, что сказать хотел.
Ознакомился я с вашей статьей.
Это глубокое, всеобъемлющее
исследование, безусловно имеющее
научную ценность.
Ну, в отрыве от биологии там,
конечно же, есть ряд вопросов.
Ну, это не важно. Вот.
Самое важное вот что.
Моя мама интересуется:
в случае удачного эксперимента
будут ли у нас дети, сколько, и будет
ли у них пищевая непереносимость?
- А пойдемте-ка к руководству.
- К руководству?
- Да. Идемте.
- Хорошо, пойдемте.
- Классный коньяк, да?
Так вот, я тебе недорассказал.
Он сидит вот так вот лицом ко мне,
я заканчиваю работать над шейным
отделом, и вдруг спазм...
- Ах!
- ...конечностей!
Он меня хвать за ноги,
и руки отпустить не может.
Вот что делать? Ну я взял голову его
между ног так просунул...
Я тебе серьезно говорю! - Петя!
- ...чтобы к пояснице дотянуться,
чтоб разомкнуть. И вот ровно
в этот момент его жена заходит,
а за ней комиссия. Серьезно.
- Ой, Петя, надо было тебе все это
записывать.
Представляешь, сейчас бы был
непревзойденным мастером
юмористического рассказа
или вообще комиком.
- Вот они так и сказали:
"Что это у вас за комики тут?"
- Ох, вот если бы все твои клиенты
были мужчинами,
у нас бы, Петя, с тобой
вообще проблем не было.
- Да, мои клиенты - женщины!
Но женщины, знаешь,
весьма специфические.
Вот допустим, пловчихи.
У них мышцы - это сталь!
Или, допустим, баскетболистки.
Я им вообще всем в пупок дышу.
- А теннисистки?
- Этим лучше под руку не попадаться.
Знаешь, какая у них скорость подачи?
Двести километров в час.
Это примерно так.
- Ай!
- Чего ты? Давай еще.
- Угу. - Хороший коньяк, правда?
- Основываясь на моей теории:
чувства проходят пять стадий -
равнодушие, симпатия, привязанность,
влюбленность и, наконец-таки, любовь.
Наша с вами цель - достичь третьей
и перейти к четвертой стадии.
- А когда у нас с вами будет обмен
физиологическими жидкостями?
- Чего?
- Ну...
Я просто в институте изучаю влияние
микробиомы на поведение крыс.
Так вот, если крысе подселить
микробиому кошки,
то крыса начнет испытывать симпатию
к кошке, представляете?
- Нет, Артем, мы с вами говорим
не о ваших крысах,
а о человеке разумном.
- Ну, у человека все еще проще -
нужно просто поцеловаться.
- А-а, вот вы о чем! Нет,
мой метод основан на интеллекте.
- Но уже давно научно доказано,
что кишечник - это второй мозг,
а может быть, даже и первый.
- Артем, может, вы просто голодный?
- Нет.
- Вы не волнуйтесь, проходите.
Это наш сад.
Родители, знакомьтесь:
это мой жених, Артем.
- Здравствуйте.
- Я не понял, кто-кто?
- Жених.
- Тема.
- Тема?
- О! Вы тоже, да?
- В смысле? Нет, я Петр Павлович.
- Можно Петропалыч.
Это моя мама, Ирина Владимировна.
- Очень приятно.
- Очень приятно.
- Ну, добро пожаловать!
- Давно знакомы?
- Около суток,
но вы не переживайте -
свадьба только через месяц,
вы успеете друг друга узнать. Угу.
А, Артем, пойдемте,
я покажу вам вашу комнату.
- Да.
- Проходите.
- Да. Рад встрече.
- Улыбайтесь, улыбайтесь.
- Знакомы сутки. Свадьба через месяц.
В таком темпе через девять -
я дедушка?
- Ой, главное, чтоб счастлива была.
- Так, работать начнем завтра с утра.
- Угу.
- Располагайтесь, это ваша комната.
- А...
- Ирка, ты такая красивая!
Вообще! Ну что, пойдем?
- Петя! - Чего?
- Да неудобно как-то.
Настя еще не спит.
И потом, жених этот...
- Да с таким женихом
они уже третий сон смотрят.
- Петя...
- Пойдем.
- Итак, Артем Геннадьевич, с этого
момента мы будем на "ты".
Ты можешь называть меня Настей,
а тебя?..
- Тема.
- Итак, Тема, наша первая цель -
симпатия. Первая техника -
отзеркаливание.
- Ага. А это как?
- Мы будем повторять позы
и жесты друг друга.
Можем даже дышать в одном ритме.
Так мозг будет воспринимать оппонента
как своего и возникнет доверие.
Понятно? Да.
- Итак, начнем.
Да как ты так сидишь?!
- Как "так"? - Криво.
- Я не знаю, я всегда так сижу.
- Это же прямой путь к сколиозу,
к застою малого таза и к бесплодию,
между прочим.
Так не пойдет.
Давай лучше ты за мной повторяй.
- Угу.
- Давай, садись на краешек.
Ты слишком напряжен. Расслабься.
Сядь ровно, расправь позвоночник,
плечи.
Ну, опусти их. Давай, опускай,
опускай. Да, вот так, правильно.
Ногу на ногу. Поставь ногу на...
- Е-мое!
Можно компромисс, а?
Я немножко выровняю спину,
а ты немножко искривишь.
- Здоровье компромиссов не терпит.
Все, повторяй за мной. Давай.
Почему ты не повторяешь?
- Почему ты не повторяешь?
- Ты что, издеваешься?
- Ты что, издеваешься?
- Я думала, ты серьезный ученый!
- Я думал, ты тоже.
- Да! Так и есть. Я серьезный ученый!
У меня простая и понятная система!
Я вообще не понимаю,
в чем сложность сделать так,
как тебя просят?
- Ну не знаю!
Потому что я не повторяю -
ты злишься, повторяю - тоже злишься.
Может, ты просто злая.
- Что?!
- Тебя ж почему-то в институте
все боятся.
- Что там такое? Два дня знакомы,
а ругаются так,
как будто 20 лет вместе.
- Это кто тебе такое сказал?
- Гусаков заходил и...
- М-м, понятно!
Скажи мне, кто твой друг, и я
скажу... Продолжим после перерыва.
- "Продолжим после пере..."
- Садись и репетируй!
- Сумасшедшая.
- Еще не вечер.
- А вот если бы ты продолжил
биткоинами заниматься,
то мы бы сейчас были где-нибудь
на набережной Шри-Ланки,
пили коктейли... А то сидишь как сыч
и ковыряешься во всяких штучках.
- Ой, да нет уже этих биткоинов!
У меня от них остались квартира,
мотоцикл и долги,
с которыми надо рассчитываться.
Поэтому приходится ковыряться.
А это не просто штука -
это измеритель эмоций.
- Он что, любые эмоции измеряет?
- Ну, типа того.
- То есть можно на входе в самолет
агрессивных пассажиров вычислять, да?
- Ну да.
Или тех, кто в кабинку туалета
по двое заходят.
- А он что, и любовь измеряет?
- Ну, любовь - это не эмоция,
это состояние.
- Типа алкогольного?
- Да.
Знаешь, кому-то весело, а кому-то
грустно, кого-то на подвиги тянет.
Но рано или поздно это все
заканчивается жутким похмельем.
- А я везде меру знаю.
- Да ты у меня вообще редкая
перелетная птичка. Поэтому мы вместе.
Хочешь, испытаем?
- На мне? Зачем?
- Ну мало ли ты перебрала и сейчас
начнется вот эта женская тема:
"А куда движутся наши отношения".
- Обычно они движутся от стола
к кровати.
- Слушай, ты на рейс-то не опоздаешь?
- Не опоздаю.
- Смотри в глаза.
- А, да.
- Итак, как тебя дразнили в детстве?
Не прерывай зрительный контакт.
- Ладно.
- Если не хочешь отвечать на вопрос,
говори: "Пропускаю вопрос".
- Хорошо.
- Когда у тебя был первый поцелуй?
- Пропускаю вопрос.
- А у тебя вообще была девушка?
- Ну да.
- А почему вы расстались?
- Пропускаю вопрос.
- Нельзя так часто пропускать,
иначе в чем смысл?
- Слушай, а давай я буду задавать
вопросы, ладно?
- Пожалуйста.
- Так.
А почему ты не замужем?
- Потому что я не уверена в себе
и с детства не доверяю мужчинам.
А тот единственный придурок,
которому я дала шанс,
изменил мне с моей лучшей подругой,
что усилило мое недоверие к мужчинам.
Ладно, не обращай внимания. Слезы -
просто психофизиологическая реакция
на фрустрирующие воспоминания.
В общем, понимание психологических
процессов мне не помогало,
наоборот, чувство вины усиливалось,
и я решила создать
систему построения безопасных
отношений с гарантированным успехом.
- Настя, а ты знаешь,
мы с тобой очень похожи.
Моя невеста изменила мне
с моим двоюродным братом
за неделю до свадьбы.
- А...
- Пять лет прошло - до сих пор злюсь.
Вот. И, ты знаешь, я думал, что
никогда больше не захочу отношений,
но потом появилась ты с этим дурацким
предложением, и я передумал.
- Оно не дурацкое.
- Здравствуйте, Юрий Васильевич!
- Здрасте!
- Здравствуй-здравствуй!
- Так... Оп! Ну вот, шум леса,
пение птиц, даже кваканье лягушек -
все это формирует соответствующий
ассоциативный ряд.
- Понимаю. Для того чтобы два грызуна
понравились друг другу,
каждый раз, помещая их вместе,
нужно их вкусно кормить,
тогда будет создаваться
ассоциативная связь
между сытостью
и присутствием партнера.
- Ну, в этом люди недалеко ушли
от грызунов.
- Да. А мне нравится с тобой
общаться.
- Вот, надо зафиксировать
положительный момент.
Давай сфотографируемся?
- Давай, конечно. - Давай.
Иди сюда.
- Ага. Все. Так?
- Нет. Давай вот так. Ага.
- Ты, кстати, представляешь,
мы можем провести с тобой совместное
междисциплинарное исследование.
- Ага. "Влияние пищеварения
на непереваривание людьми
друг друга".
- Ты зря смеешься! Нами управляют
бактерии и микроорганизмы.
- Так, ты сохрани мысль,
а я пойду сделаю чай. - Хорошо.
- Ты их видел? Прямо идеальная пара!
Слушай, наша дочь - гений!
Ну, понятно в кого.
- Еще один ученый в доме.
А работать никто не хочет!
- Алло, мам! Привет! Как ты себя
чувствуешь? Ага, да.
Да, да, у нас все замечательно!
Кстати, представляешь,
Настя тоже не ест глютен и молочку,
как и я. Угу.
И вчера мы с ней провели
тестирование,
и выяснилось, что мы с ней за день
достигли устойчивой симпатии,
это отличный результат. Ага.
Ну ладно, мам, давай, я тебе попозже
наберу. Целую тебя. Ага, пока.
- Вот, держи.
- Спасибо, доченька.
- Красиво.
- Ну как там у вас с Темой?
Все получается?
- Да, все отлично.
Эмоциональная кривая идет вверх,
все точно по моим расчетам.
- Какая ты у меня молодец!
Я очень рада.
Вот если бы у меня в свое время была
такая система,
может, и моя жизнь сложилась бы
по-другому. М-м?
- Господи боже мой!
Петр Павлович, вы чего?!
- Вставай.
- Зачем?
- Пойдем.
- Капец.
Петр Павлович, а куда мы идем?
- Ну, раз такой умный,
мог бы и сам догадаться.
- Ну, я умный, но не ясновидящий.
- А, это правильно -
одного ума для семьи мало.
- А что же еще надо?
- Ну что надо? Сила.
Вот дров нарубить сможешь, а?
- Дров? - Да.
- Так у вас же дома газ.
- Дома - газ, а в камине - дрова.
Ну чего, сможешь? А?
- Конечно смогу. Да. Так. Оп!
Топор.
Ты что, серьезно, что ли?
- А-а! Да я знал. Примерялся просто.
Сейчас это... Так...
Блин!
- Да оставь, оставь, оставь уже,
оставь! Покалечишься. Ну что ты!
- Я случайно, на самом деле...
- Вот! Запомни.
А у женщины из-под каблука
выбраться -
знаешь, это тебе не топор из пня
вытащить.
- Простите, а это вы кого цитируете -
Чехова, наверное?
- Да нет, это из моего, раннего.
- А, значит, по себе, да, судите?
Петр Павлович, я... Петр Павлович...
Петр... Осторожней!
- Папа! Ты что устроил! Артему нельзя
испытывать негативные эмоции,
иначе на подсознании они будут
связаны со мной! Пойдем!
- Доча, ты чего это, ну?
- Так, и не смей лезть в нашу работу!
Пойдем! Пойдем.
- Я, знаешь, я дров...
- Не смотри на него!
А я слежу за тобой!
- В общем, дров хотел нарубить.
- Елки-палки, это... Это ж вот это
вот теперь работой называется!
- Ну, хозяйка, принимай работу.
- Как? Все? Ну не может быть.
Телевизор криво висит.
- Послушайте, я мастер по настройке,
а не по установке техники.
Моя ставка в пять раз выше.
- Так я плачу по ставке.
А телевизор висит криво.
Так что не спорьте со мной.
Продолжайте. Если что, я рядом.
- Ничего не понимаю.
Мы застряли на этапе симпатии,
а уже должна зарождаться
привязанность. - Да.
- Может, это из-за папы?
- Нет, нет, это вряд ли.
- Может быть, прогресс есть,
но промежуточный.
Браслеты показали бы точное значение.
Браслеты...
(Звонит телефон.)
- Слушаю.
- Добрый день, это Анастасия Грачева.
Вы починили мой измеритель эмоций?
- А, эти твои браслеты безбрачия?
Уже давно.
- Замечательно. Тогда не могли бы вы
привезти их сегодня ко мне на дачу?
- Нет, не мог бы. У меня работы куча.
Может, через пару дней подъехал бы
на дачу, но тогда с тебя шашлык.
- Нет, браслеты мне нужны
именно сегодня.
- Если у тебя горит, приезжай сама.
Через пару часов буду дома.
Адрес в паспорте.
- Ну и приеду.
Придурок какой-то.
- Понятно.
- Ну? Теперь-то ровно?
- Ну вы же сами видите,
что теперь неровно.
- Ну правильно,
потому что ровно было в первый раз.
- Сделайте, пожалуйста, чтобы было
ровно, только не так,
как в первый раз. Раздевайтесь.
Если что, я рядом.
- Да у вас... кронштейн криво висит.
- А, это ты. Секунду.
(Звонит в дверь.)
Тебе звонок мой понравился, что ли?
На, держи свою фиговину.
- Нет, так не пойдет. Я должна
проверить, работает она или нет.
- А, ну конечно, бесплатная
мастерская отрыта круглосуточно.
- Руку.
- А мне-то зачем?
- Можно и на ножку стола -
разницы не будет никакой.
Ну, чтоб наверняка,
нужен кто-то типа человека.
- Вот спасибо.
- Вот видите, не работает.
- Как "не работает"! Вон мигает все.
- Этого недостаточно.
Оно должно показывать
верное значение эмоций.
- Слушай, я ломал железо -
я его и чинил.
Если твой гаджет показывает
неверное значение,
это твои проблемы -
и твои эмоции тоже.
- Да это не мои эмоции!
Это бред какой-то!
Шкала показывает, что у нас с вами
резкий всплеск нейропептидов.
- А по-человечески?
- Влюбленность.
- Ну, в меня много кто влюблен.
Может, и ты тоже.
- Я бы заметила. Я, конечно,
испытываю рядом с вами
некое беспокойство,
но это что-то типа отвращения.
- А. Вот как.
- Угу.
- Может, проверим?
(Звонок в дверь.)
О, это ты.
- Привет.
- Привет.
- Иди ко мне.
- Браслет.
- А...
- И что это сейчас было?
- Что, вернулась?
- Ага.
- Что ж ты так своего Недотему одного
на полдня бросила, а?
- А где он?
- Где? В доме сидит, боится выйти.
- Тема!
- Да?
- Я поняла, почему мы застряли.
- Так.
- Я думала, что влечение
нужно вводить как можно позже,
а его, наоборот, нужно вводить
как можно раньше.
- У меня, кстати, на эту тему
есть одна интересная теория...
- Да, отлично.
Вот это синтетические феромоны,
так называемый белый мускус. Возьми.
- Ага.
Может, мы по моему методу попробуем?
- Это как?
- Ну, это обмен микробиомой
с помощью поцелуя.
- Это поздно. Точнее, рано. Да...
Ты можешь меня не отвлекать?
Так. У тебя есть красная одежда?
- Ну...
- Просто красный цвет активирует
те участки головного мозга,
которые отвечают за страсть.
- Красная рубашка.
- Отлично. Тогда хорошенько выспись.
В 8:00 у нас теория.
Надеваешь свою рубашку
и приходишь ко мне в комнату.
Мы начнем с теории прикосновений,
в 8:30 сделаем перерыв на кофе,
а в 8:45 продолжим изучать теорию
научного эротизма. Угу?
- Да.
- Будь готов.
- Чин-чин!
Расстегните ваши ремни и приведите
себя в горизонтальное положение.
- А? Что ты сказала?
- Взлетаем.
- Артем Геннадьевич,
вы забыли свою рубашку.
- Настя, я хотел как раз все
объяснить. Настя, постой! Настя!
Настя! Я нас... Настя! Блин.
- Ой, Анастасия Петровна!
А что это с вами?
Мышцы лба сдвинуты, крылья носа
подняты, зубы стиснуты -
не похоже на любовь. Скорее, гнев.
- Это у меня из-за вас.
- Неправда, это было до того.
А когда меня увидели, вот так вот
бровь выгнули и нос задрали,
а вот это уже презрение!
- Вы очень плохо читаете по лицам.
- Ой! Между прочим, я на отлично
защитил физиогномику. А вам стыдно!


Серия 2

- Здравствуйте, Юрий Васильевич.
- Здравствуй, здравствуй.
- Клим? Юля? Я даже не знала,
что вы приехали. Привет.
- Привет, Ирочка.
- Привет, моя дорогая! - Привет.
- Да вот надоело мотаться
по курортам, по санаториям -
потянуло на дачу.
- Тем более что здесь не хуже:
все включено - вот даже цветы.
- Какая прелесть!
А у вас что, какой-то повод?
- Ира, ну какой повод?
Кому он нужен, этот повод,
когда вот такая вот красота рядом?
- Да. "Когда любишь,
столько богатства открываешь в себе".
Братец, а я не думала,
что ты у меня такой романтик.
Кто бы мог подумать.
- До тебя мне далеко:
я вот Чехова не цитирую.
- А толку-то что, когда муж - сухарь?
У нас на носу жемчужная свадьба,
а мне кажется, Петя даже не вспомнит.
- Ирочка, мужчинам
надо помогать быть романтиками,
надо аккуратно напоминать:
хочу, мол, букет сирени
или хочу жемчужное ожерелье.
- Привет, Клава.
- Здрасте! - Здравствуйте.
- Здрасте, здрасте.
- И самое главное -
вовремя коньяку налить.
- Ладно, гуляйте, голубки.
До встречи.
- Пете привет!
- Обязательно. - Пока.
(Смеется.)
- Привет.
- Ты! То есть вы...
- "Вы"! После всего того,
что между нами было?
- Так, давайте расставим все точки
над "и". То, что было, - это...
- Это была страсть -
настоящая, животная, очень редкая.
Чистый кайф.
- Какой кошмар! Просто ужас!
- Ты чего? Ты что, замужем, что ли?
- Да! То есть нет. У меня...
у меня есть один проект, но...
...но это же очевидно,
что мы несовместимы.
- А как же поцелуи там, эти браслеты
твои? Слушай, ты точно ученый, а?
- Так, меня страсть не интересует.
Меня интересуют только серьезные
отношения с последующим
официальным оформлением.
- Жуть! Как ты это сформулировала -
просто бр-р.
Ладно, в теории можем попробовать.
- Тогда надо заполнить анкету. Вот.
- Чего?! Тридцать вопросов!
- Угу. И это только первая страница -
там еще пять.
- Привет, сосед.
- Привет.
Тяжести-то не поднимай. Ну что ты!
- Не поднимаю, но мусор-то надо
выносить. Кто ж за меня это сделает?
Я одна. Сейчас вот мусорка
должна приехать.
Слушай, у меня тут дело к тебе.
- Зайдем?
- Ну конечно.
- Ты палки здесь оставишь?
- Интеллект, эмоции, темперамент...
Надо же, я ошиблась:
думала, у нас совместимость -
десять-двадцать процентов,
а оказалось - четыре!
Наши отношения невозможны.
- И хорошо.
Обойдемся без формальностей.
- Это как? - Будем делать то,
что хочется, пока хочется.
- А мне не хочется.
- Да? Разве?
А по тебе так и не скажешь.
- А это просто не входит в мои планы.
- Так в мои - тоже.
Но что ж поделать?
- Купировать.
- Что купировать-то?
- У меня есть научная методика,
которая позволяет избавиться
от этих бабочек в животе.
- Так у меня тоже есть
стопроцентная метода.
- Какая?
- Переспим - и отпустит.
- Нет, у меня научно
доказанный метод.
- Так у меня тоже научно доказан:
я много раз так делал.
- Давай до завтра. Иди.
Иди, иди, иди давай. Все, пока.
- Петь... - Ага?
- Я о Насте волнуюсь.
Тема этот куда-то внезапно уехал,
представляешь?
Даже не попрощался!
- Сбежал. Трус! А-а, сбежал.
- Думаешь?
- Чего же это?
- Бедная наша девочка! В кои-то веки
познакомилась с женихом...
Наверное, все соседи уже обсуждают.
- Кто? Ну кому это надо? Ну что ты!
- Ну а вы с Клавой
разве не о Насте говорили?
- Когда?
- Да вот сегодня.
- Не говорили мы.
- Я видела.
Целых пять минут у помойки простояли.
- Ты что, засекала время?
- Нет, просто мне интересно:
у вас что, какие-то секреты от меня?
- Какие секреты? Что в этом
интересного? Мы о мусоре говорили.
О мусоре! Мусорная машина
стала позже приезжать.
Я не хотел эту тему
за столом развивать - вот и все!
- Петя, ну что ты завелся-то?
Петя! Петя!
- Тема?
- Блин, мам!
- Когда ты наконец
познакомишь меня со своей невестой?
Я, между прочим, нашла ее фотографию
на сайте вашего института.
Красотка! Красо...
Не то что некоторые.
- Мам, в общем, у нас ничего
не вышло, потому что...
Такие вещи так не делаются. Вот.
- Как это? Как это?
Настя так хорошо все обосновала.
А что, ее теория не подтвердилась?
Ах! Сдалась?
- Да не знаю я.
Я просто... Ну так решил для себя,
а она, по-моему, обиделась на меня.
- Ты решил! Ты бросил умную,
красивую девушку только потому,
что "такие дела так не делаются"?
- Мам, когда ты это говоришь, - да,
это звучит странно. Ну да, это так.
- Да это не потому, что я говорю,
а потому, что это звучит странно!
Ты меня не перестаешь удивлять,
сынок.
- Мам!
- Бог мой, какая красота! Девушка,
скажите, вы тут Ирины не видели, нет?
- Тридцать лет одна и та же шутка.
- Знаешь, некоторые шутки с годами
становятся все лучше и лучше.
Впрочем, как и ты.
- Куда это ты собрался?
- Мне надо на пару часиков
отлучиться по одному делу.
- А я думала, мы пообедаем
где-нибудь вместе.
- Конечно. Конечно, я вернусь -
и обязательно пообедаем вместе.
- Приятного аппетита. Привет. А я
переживал, что ты обижаться будешь.
- По-моему, в столовой
очень много свободных столиков.
- А. Блин, Настя,
прости меня, пожалуйста.
Я... Правда,
я хотел извиниться и...
- Артем Геннадьевич, мы были на "ты"
в рамках научного проекта,
когда вы сбежали,
вы этой привилегии лишились.
- Послушай... те!
- А я не приемная комиссия,
чтобы слушать.
- Вот, вот, понимаешь,
в этом вся и проблема. - В смысле?
- Слушай, Настя, давай,
может, вечером с тобой поговорим?
Просто в спокойной
обстановке все обсудим.
- Вечером я не могу. Кстати,
как приходить на встречу с человеком,
который на эту встречу не приходит?
- Да хватит уже!
Я же извинился. Я просто
перенервничал, понимаешь?
Потому что я человек.
Я не робот, я не мышь, я не крыса,
блин, подопытная!
Просто давай...
Можно, пожалуйста, на будущее
это учитывать в своей системе?
- Ты не крыса. Ты хуже крысы,
потому что ты сбежал с корабля,
который даже не собирался тонуть.
- Настя...
- Приятного аппетита.
- Настя. Настя.
- Привет. А ты пунктуальный.
- Садись быстрее,
пока нас не засекли.
- Привет!
- Вы опоздали на двенадцать минут.
Но это хорошо.
- Я опоздал, потому что цветы
выбирал! Такие же красивые, как и ты.
- А вот пионы - это плохо.
- Опоздал - это хорошо,
цветы - плохо.
Пионы, между прочим, -
это символ страсти.
- Я знаю. Но я терпеть
не могу непунктуальных людей,
а вот пионы люблю. Но у нас
антисвидание, поэтому все наоборот.
- Ты серьезно?
- Да.
- А куда ходят на антисвиданиях? В
парк развлечений? В "Дом вверх дном"?
Или в антикафе? И что дарят:
антисептик или антистресс?
- Нам сюда.
- Стоматология?!
- Угу.
- Ты, конечно, профессионально
отпугиваешь мужиков.
С детства ненавижу зубных врачей.
- На это и расчет.
Наши негативные переживания
будут экстраполироваться
на чувства друг к другу.
- А по-русски?
- Я буду думать о тебе
и вспоминать бормашинку -
мне будет неприятно. И наоборот.
Анастасия Грачева.
- Добрый день. - Хорошо,
только у меня с зубами все окей -
так же, как и с головой, -
я не собираюсь себе ничего сверлить.
- А зубная боль - ничто,
по сравнению с сердечной.
- Интересный опыт.
У меня совсем другой.
- Может быть,
ты просто никогда не любил?
- А может, ты просто зубы
никогда не лечила?
- Что да, то да.
У меня в этом плане - генетика.
Но это зуб мудрости.
- Наверное, надо перестать умничать?
- А ты не издевайся.
Я год сюда боялась прийти.
- О как! Решила совместить
неприятное с бесполезным?
- Пройдемте. Доктор вас уже ожидает.
- Да?
(Жужжание бормашины.)
- Так, так, так, стоп, стоп, стоп,
стоп, стоп! Решила рвать - рви.
- Ну пожалуйста, я в другой раз
сюда приду, я обещаю.
- Ну тогда поехали ко мне.
Раз твой метод не сработал,
будем пробовать мой.
- К сожалению, нельзя.
- Это девушка моя.
Попросила поработать зубной феей.
- Ожидайте, пожалуйста, здесь.
- Ну не вижу я никакого такси! Я стою
около входа, нагруженная пакетами.
Ну куда вы подъехали?
(Слышен смех Петра.)
- Клава, у тебя очень хороший вкус.
- Я знаю, да.
- Прошу.
- Ой!
(Сигнал клаксона автомобиля.)
- Женщина, вы вообще соображаете,
куда вы идете?! На проезжую часть!
Ну что вы! Я же мог вас это...
задавить!
- Может, это и к лучшему:
"Одна боль всегда уменьшает другую".
- А...
- "Вот наступите вы на хвост кошке,
у которой болят зубы,
и ей станет легче".
- Женщина, у вас вообще
все нормально?
- Все в порядке. Простите.
Просто такси где-то остановилось,
а где, я не знаю.
- А, такси... Таксисты, они такие!
Ненадежные.
- Вот-вот, ненадежные...
Лгуны и обманщики.
- А вам вообще куда? Далеко ехать?
- СНТ "Комфорт".
- "Комфорт"! Ха, я знаю.
А вы садитесь - я вас подвезу.
- Это, наверное, неудобно.
- Да...
Если вы боитесь садиться в чужую
машину, сфотографируйте номер
и отправьте своим знакомым.
Садитесь, садитесь!
- Вы прямо как моя дочь.
(Слышны болезненные стоны.)
- Вы не волнуйтесь, укольчик сейчас
подействует - ничего не почувствуете.
Невнятно: - Почувствую!
- Как ты, любимая?
Невнятно: - Ты что здесь делаешь?!
- Больно, да? Ну, ты потерпи.
Я парень ее. Можно я рядом побуду?
- Вообще-то, у нас так не принято.
- Ну, пожалуйста.
Я рядом побуду, просто за руку
ее подержу, и все.
- Ладно, оставайтесь,
раз у вас невеста такая тревожная.
- Спасибо. Ч-ш-ш.
- Рот открываем. Открываем.
(Возмущенно стонет.)
- Ну что, со взрослой дочерью
разобрались?
А как дела обстоят с мужем?
- А вот с ним как раз-то и непонятно.
- Это как? Болеет, что ли?
- Ой, да нет, что вы! Боже упаси.
Здоров как бык.
- Пьет?
- Вот-вот, может быть, даже и так.
"Ложь - тот же алкоголизм.
Лгуны лгут и умирая".
- Как вы красиво говорите!
Вам бы романы писать.
- Да нет, что вы!
Это не я - это Чехов.
А я просто литературовед, специалист
по творчеству Антона Павловича.
- Какая у вас интересная профессия.
- А что это мы все обо мне
да обо мне? Давайте лучше о вас.
- У меня все просто.
По профессия я слесарь-водопроводчик,
но, правда, у меня своя фирма.
Можно даже сказать: целая сеть.
Двадцать три человека
обеспечиваю работой.
Между прочим, все семейные.
- Здорово!
- А у меня семьи нет:
как-то не получилось.
- А вот это вот нехорошо. Хотя...
- Что-то я как-то не так
себе это представляла.
- Ты планировала сбежать?
- Нет, конечно!
Просто не думала, что ты так себя
поведешь. Отвернись.
- Если ты свое поведение
предсказать не можешь,
о других и думать нечего.
- Спасибо. Ты правда мне помог.
- Ого, какие ты слова знаешь!
Для меня это неожиданно.
- Ой, к счастью,
твоя ирония нейтрализует
мои позитивные эмоции к тебе.
- Постой, спасибо на хлеб
не намажешь.
Я бы хотел получить
более существенное
подтверждение благодарности.
- А что ты хочешь? Деньги?
- Ну не совсем.
- Не-а. Заморозка. Угу.
(Звонит телефон.)
- Прости. По работе.
- Угу.
- Алло. Нет, я сегодня не могу.
Я понимаю, чья это жена.
В этом-то и проблема.
Хорошо, скоро буду.
Так, мне нужна твоя помощь.
Поедешь со мной на вызов.
- Я ничего в твоих делах не понимаю.
- Ничего не надо понимать.
Это по твоему профилю:
нужно разобраться
в чувствах одной клиентки.
- Ладно. Только чтобы
не быть тебе обязанной.
- А у вас тут очень даже симпатично.
- Да, я люблю это место.
- Да. Оп!
- Ну что ж, спасибо вам большое,
что подвезли и что выслушали.
Сколько я вам должна?
- Да что вы! Ничего.
Мне было очень приятно вас подвезти.
- Нет, нет, нет, не отказывайтесь.
Вы потратили свое время,
а потом - бензин.
- Да нет, что вы!
Я ничего не потратил.
Мне нужно было именно сюда:
мой дом - вон, через дом.
- Так это же дом Марии Семеновны был.
Вы что, его купили?
- Не совсем. Он мне достался
по наследству. Я племянник тети Маши.
- А-а, Глебушка!
- Ну да. Да, так она меня называла.
- Мои соболезнования
по поводу ухода тети Маши.
Ну а с домом я вас поздравляю.
У нас прекрасный поселок.
- Вы знаете, я уже обратил внимание.
- Спасибо вам.
- А может,
как-нибудь зайдете ко мне на чай?
Ну так, по-соседски.
- Ну что ж, неплохая идея. А я тогда
испеку свой фирменный пирог.
Еще раз спасибо, что подвезли.
- Не за что.
- Только учти: она жена начальника
моего начальника.
Будь вежлива, ладно?
- Угу.
Не волнуйся, я профессиональный
психолог - умею общаться с людьми.
Так.
- Ну наконец-то!
- Добрый день!
- А это кто?
- А это моя девушка.
Мне сказали, у вас что-то срочное,
и я так торопился,
что не успел закончить свидание.
- А.
- Ого! Это ты кому, а?
- Как кому? Тебе, конечно.
Как лучшему мужу. За каждый год
нашей совместной жизни.
- Так неудобно получилось.
- Неудобно?
- Да.
- Отчего же?
- У меня только один подарок,
а у тебя - вон сколько.
Ну что, с годовщиной, Иришка!
- Петя!
- М-м?
- Какая красота!
- Чего ты мне здесь накупила-то?
- Петя, вообще-то, это не тебе.
Я... себе.
- А, себе? Ну и хорошо. Правильно.
Красивая жена - это подарок мужу.
- Просто я надеялась, что мы
в ресторан по традиции вместе пойдем.
Ты уехал - я решила, что ты забыл.
- Ну...
- А потом вообще тебя с Клавдией
у торгового центра увидела.
- Понятно все. Ладно.
- А что еще я должна была подумать?
- Что подумать? Вдруг у нее
годовщина смерти мужа?
Понимаешь? Я ее на кладбище отвез.
Понимаешь? Она в благодарность
подарок тебе помогла выбрать.
- Ой, Петя!
Петя, ну прости меня.
- Я тебя прощу. - Ну прости.
- Я прощу, но попозже.
Виноватой ты мне больше нравишься.
- С годовщиной!
- Ну вот, телевизор висит криво.
Видите?
- Нет, я не вижу.
Настя, может, ты видишь?
- Извините, нет.
- А при чем тут вообще ваша девушка?
Она же вообще не профессионал.
- Да, так же, как и вы.
А кто тут профессионал?
Я! И я говорю, что он висит ровно.
- Слышь, ты, профессионал,
очень непрофессионально -
приводить девушку на свою работу.
- А я бы с удовольствием
свои личные вопросы решал
в свободное время,
но из-за вас у меня его нет.
- А!
- Извините, а как вас зовут?
- Марина... Игоревна.
- Марина Игоревна, мне,
как психологу, абсолютно очевидно,
что проблема здесь не в телевизоре.
- Ха! А в чем?
- Вам нравится Влад.
И об этом говорят
ваши жесты и ваша мимика. А?
Но проблема в том,
что Владу вы не нравитесь, -
и об этом говорят его жесты. Вот.
- Так...
- Настя, я же просил: полегче.
- А ты не видишь,
как тут все запущено?
Тут же, как с зубами,
нужно быстро и резко,
а не медленно и мучительно.
- Я что-то не могу понять...
Вы издеваетесь надо мной, да?
- Нет. Конечно нет!
Мы, наоборот, хотим вам помочь.
Ваше состояние абсолютно понятно:
вы давно замужем,
и наверняка ваш муж постоянно
проводит время на работе. Да?
- И?..
- Ну и, возможно, у вас менопауза,
меняется гормональный фон.
- Какой гормональный фон?
Ты чего несешь?!
Какой гормональный фон, а?!
- Все, все, все. Мы уходим.
- Это абсолютно нормально!
У любой женщины
в определенный момент жизни...
- Марина Игоревна, извините ее,
пожалуйста, она после операции:
анестезия еще действует,
она мелет не знает что.
Извините, я за чемоданом.
- Ты что, издеваешься, что ли, а?!
Да я...
Да я мужу все расскажу!
- Мама, привет. Я дома.
Мама!
Слабым голосом: - Ага.
- Мама...
- Да, сынок, я здесь.
- Мама, ты чего? Что случилось?
- Ничего, все в порядке.
- Ты плохо чувствуешь себя, да?
- Я не хочу тебя расстраивать.
- Ты меня нервничать заставляешь,
а мне вообще нельзя.
- Я была у врача.
- Так, и что?
- Мои худшие опасения подтвердились.
- Мама, ну это же не приговор, да?
Мы же бороться с этим можем.
- Для чего? Зачем?
- Как это "зачем"?
Хочешь, я отпуск возьму,
и мы с тобой вместе будем, да?
Или давай я вообще уволюсь.
- Ой, нет, нет, не надо.
Не надо, Темочка. Ты уже взрослый
человек - у тебя своя жизнь,
а мне предназначено природой
быть бабушкой, заботиться о внуках.
(Плачет.)
- Мама, ну будут внуки у тебя,
будут обязательно.
- Когда?
Уже через год может быть поздно.
Ты же через неделю не женишься?
- Не знаю. Может, и женюсь.
- Я тебя просил помочь избавиться
от клиентки, а не от работы.
Я тебя предупреждал, чья она жена.
- А кто тебя просил называть меня
своей девушкой?
Конечно, это подорвало
уровень ее доверия.
- Ты реально считаешь,
что проблема именно в этом?
- Конечно! А в чем же еще?
- Ты ей в лицо сказала,
что она старая
и никому не нужная баба!
- Я вот этого не говорила!
- Поверь, она услышала именно это.
Ты, как профессиональный психолог,
должна об этом знать.
- Знаешь что, это была твоя идея,
и это ты меня сюда привел,
так что не надо
перекладывать ответственность
со своей больной головы
на мою здоровую!
- Знаешь, мне кажется, антисвидание
удалось, второе не потребуется.
- Это уж точно!
- Ух ты! Так никаких
ресторанов не надо:
ты у меня и шеф-повар, и кондитер.
- Так, держи себя в руках и помни:
вставши из-за стола голодными,
вы наелись;
если встали наевшись - вы переели;
переевши, вы отравились.
- Ну какой же этот Чехов нудный, а!
Иногда можно и отравиться,
ведь правда же?
- Мама, папа, мне нужно
взять интервью у людей,
которые прожили в браке
больше 30 лет.
Собираю доказательную базу.
- А зачем доказательства?
Это преступление, что ли?
- Петя, ну не язви, а!
- Давай поверни сюда.
Значит так, товарищи.
"Каждая счастливая семья
счастлива по-своему", -
так завещал великий Чехов.
- Это сказал не Чехов, а Толстой.
И говорил он наоборот.
- Да? Видите, какой я дремучий?
Ну что делать. Пойду штопор найду.
- Нет, папа, ну останься.
Ну папа...
- Все, все.
- Настя, я дам тебе интервью.
- О, супер!
Только в камеру смотри.
- Ты сейчас снимаешь, что ли?
- Да.
- Нет, я не готова. Давай завтра.
Я должна привести себя в порядок.
- Мама, у меня нет времени.
Тема сбежал, и мне нужно найти
более надежного,
но не менее подходящего кандидата.
- Настя, я верю,
что у тебя все получится:
ты у меня смелая и упорная.
Вон решила зуб вырвать -
пришла и вырвала. И молодец.
- Мне помогли.
- Помогли?
- Завтра так завтра.
- Настя...
- Привет, Настя.
Здрасте, Анастасия Петровна.
Да блин!
Здрасте, Анастасия Петровна.
У меня остались ваши феромоны.
Давайте мы с вами встретимся
и обсудим все вопросы...
(Стук упавшего пузырька.)
Так... Рукожопый, блин!
- Алло. Здравствуйте.
А мне нужен мастер Владислав Устинов.
- А Влад у нас больше не работает.
- Подождите, уволен? Уже?
Я имею в виду, как так?
А я хотела его вызвать.
- Мы можем предложить вам
другого мастера.
- А, нет-нет, мне рекомендовали
конкретно Владислава.
Понимаете, у нас тут коттеджный
поселок, и нужно 10 домов
подключить к системе "умный дом".
Но, раз Владислав у вас
больше не работает,
я тогда обращусь в другую фирму.
- Подождите. Подождите секундочку.
- Да-да, конечно.
- Знаете, я ошиблась.
Влад все еще работает у нас,
и мы готовы принять ваш заказ.
- Отлично. А он может
прямо сейчас приехать?
- Конечно.
- Тогда записывайте адрес:
СНТ "Комфорт".
- Ага. Дальше?
- Петя, привет!
- О!
- Как ты?
- Отлично! Отлично.
Спасибо тебе за то, что помогла
подарок выбрать Ире.
- Ой, так это тебе спасибо.
Надо же, в такой день нашел время,
отвез меня Геночку проведать.
- О, да, да.
- Знаешь, не перестаю удивляться,
как же так: он умер
в годовщину вашей свадьбы?
Не знаю, мистика какая-то.
Или судьба.
- Да какая там мистика!
Просто мы гульнули с ним сильно.
У него давление,
я его предупреждал об этом, но...
- Петя, а вот как мы на кладбище
съездили, он мне ночью и приснился.
- Да ладно! Ну, думала о нем,
вспоминала, вот и приснился тебе.
- Да нет, Петя, про тебя спрашивал.
- Чего это он про меня спрашивал?
- А проснулась под утро -
как будто по дому кто ходит.
- Ну это понятно: злится за то,
что коллекционный коньяк мне отдала.
- Бурцев Сергей Михайлович, 30 лет.
Искусствознание. 32 процента.
Давай, Барышев Александр Иванович,
27 лет.
Ушастый какой-то... Плохая генетика.
Интеллект - 88 процентов.
Давай, давай, давай, давай, давай!
Пять процентов?! Да что ж такое!
Давай дальше. Мне внешне не нравится.
18 процентов!
Что, этот Тема единственный, что ли?
Так, дальше...
(Шум мотора.)
Угу.
- О-хо-хо! Ничего себе!
А я гадаю: как же меня
обратно на работу-то взяли?
Как тебе это удалось?
- Я просто подумала и поняла,
что это же из-за меня тебя уволили.
- Ничего себе,
ты даже свои ошибки
умеешь признавать?
- Да. Не нужно было мне браться
за дело, в котором я не уверена.
- Но в итоге ты мне помогла: Марина
Игоревна меня теперь знать не хочет.
Но, может, я рано радуюсь,
и теперь ты вместо нее
будешь моей новой
клиенткой-маньячкой?
- Нет-нет, я оплатила
только первичный прием.
Нам ничего делать не надо,
можем попрощаться.
- Нет-нет-нет, оплачено -
показывай фронт работ.
- Я же сказала:
ничего делать не надо, уезжайте.
- Что оплачено?
А почему делать ничего не надо?
А беседку кто будет строить?
Я один не справлюсь.
- Папа, у него профиль другой.
- А ну-ка, пойдем.
- Беседку могу.
- Здравствуйте. Потеряли кого?
- Здравствуйте.
А вообще-то я ваш сосед,
племянник тети Маши.
- Ух!
Глебушка?
- Да, она меня так звала.
- Чудесная женщина была.
Геночку моего любила,
тосковала очень, когда он умер.
А потом сама, царство небесное.
- А Геночка - это кто?
- Это мой муж.
- А-а. Соболезную.
- А я, кстати, Клавдия.
- Очень приятно.
- А вы к Петру Павловичу?
- Вообще-то, нет. Я к Ирине.
- О! К Петропавловской крепости?
- В смысле?
- Ну, это мы так Ирину прозвали.
У нее по юности поклонников-то
пруд пруди было,
один только Петр Павлович
смог ее штурмом взять.
- Да?
- Ага.
- Ну спасибо. Всего хорошего.
- Ну так вы заходите,
если что, по-соседски.
- Хорошо.
- Ой, интересный.
- Такими темпами мы быстро закончим.
Вот что значит -
руки растут откуда надо.
- Да я вообще спец по электронике,
а беседка в моей жизни впервые.
- Да ты что! Ну ты замечаешь,
насколько важен этот баланс?
Ты и головой, и руками
работать умеешь.
А вот у меня в семье
такого баланса нет:
одни руки, две головы ученые.
Вот, к примеру, у тебя жена кто?
- А я не женат.
- Это очень хорошо. В смысле, тебе
уже пора подумать, возраст все-таки.
- А она у вас кто? Ученая какая-то?
- Ученая, да.
Не смотри на нее сейчас, не смотри.
Это она мужа рассчитывает.
- Да?
- Да. У нас уже был кандидат один.
Считала, считала, рассчитывала,
чего-то недосчиталась - сбежал.
- Ой, дурак!
- Конечно дурак. А у тебя как?
- Что?
- Ну, пора уже принимать
судьбоносные решения.
А?
- Чего?
Жениться, что ли? Ха! Нет.
Я свободу люблю. Это не про меня.
- Ну и нечего тогда глазки строить,
не надо.
Тебе заплатили? Работай.
(Шум циркулярной пилы.)
- Настя, как ты думаешь,
какая блузка для интервью лучше:
светленькая или в горошек?
- Мама, науке блузки не важны,
надень любую.
- Значит, пожалуй,
я надену светленькую:
на ней жемчуг будет лучше смотреться.
Настя, а это кто?
Какой-нибудь твой старый знакомый?
Или, может быть, новый кандидат?
- Нет, конечно!
Так, просто случайность, ошибка,
которую нужно исправить, и все.
(Треск лестничной доски.)
А-а! Влад!
- Настя! Настя, бегом!
- Влад!
- Настя!
- Влад... Влад!
Влад, ты как? Влад... Влад!
Влад, очнись, пожалуйста. Влад!
Влад, пожалуйста, очнись.
Владик... Пожалуйста, Влад. Влад!
- Испугалась? Ну что, не сработала
твоя схема по уничтожению бабочек?
- Знаешь что, все у меня сработало.
А еще раз поцелуешь меня без моего
разрешения - тебя опять уволят!
- Уф!
С таким характером тебе никакая наука
не поможет, так и будешь одна.
- Знаешь что,
я вообще-то замуж выхожу!
Это такие мужчины, как ты,
остаются в одиночестве.
Пока!
- О, а где мастер?
Что, он тоже сбежал?
- А ничего, другого вызовем.
- Правильно.
Этот какой-то неустойчивый.
- Угу. Совершенно неподходящий.
- Я бы сказал, непрофильный.
- Да.
И, я бы сказала, очень наглый.
- Да?
- Ага.
- А о чем ты?
- А ты о чем?
- Я бинты несу.
А где же пострадавший?
- "Пострадавший". Уехал!
- Он сбежал.
- Петя...
- А?
- Может, перерывчик?
- Перерывчик? А что, дело хорошее.
- Коньячку?
- О!
А почему бы и нет? Ой!
- Дай посмотрю, что там?
- Да ладно.
- Что там? Гена твой оттуда
тебя ко мне ревнует.
Давай не будем гневить духов.
- Ой.
- Так, ага... Запись идет.
Начинаем.
- Да? Сюда смотреть?
- Да, прямо в камеру смотри.
- Нормально все?
- Да, отлично. - А бусы?
- Мама, все хорошо.
Давай. Начали.
- Начали.
С течением времени настоящая любовь
не проходит, а приходит.
Не сразу, а постепенно постигаешь
радость сближения
с любимым человеком.
Это как с хорошим старым вином:
надо к нему привыкнуть,
надо долго пить его,
чтобы понять его прелесть.
- Мама, ты Чехова цитируешь
или какого-то винодела?
Давай будешь отвечать на мои вопросы.
Угу?
Итак... Вы сталкивались когда-нибудь
с супружеской изменой?
- Вот у Антона Павловича
как раз про верность есть.
"Это камень на моей шее,
я иду с ним на дно,
но я люблю этот камень
и жить без него не могу".
- Это про вас с папой?
- Ну...
в некотором роде да.
- Мама, четко отвечай на мои вопросы.
Сталкивались или нет?
- Ну... было дело.
- Так, следующий вопрос.
Испытывали ли вы переживания,
которые можно назвать болезненными?
- Конечно. - А почему вы тогда
остались в отношениях? А?
- Так, Настя, все, убирай эту штуку,
закрывай камеру. Все!
Я не хочу об этом говорить.
- Мама... - Все, хватит.
- Мама, скажи честно...
ты из-за меня с папой осталась?
- Ну что за глупости, Настя?
Знаешь, ты лучше у Клима и Юли
возьми это интервью,
они тоже долго вместе живут.
Петр:
- Товарищи ученые! Женишок вернулся.
Надолго? Или, может быть,
завтра опять в бега?
- Петр Павлович, я знаю, что я вам
очень сильно не нравлюсь,
но у меня насчет вашей дочери
очень серьезные намерения,
так что я от нее не отступлюсь.
Здрасте, Ирина Владимировна.
- Здравствуйте, Артем.
- Здрасте, Анастасия Петровна.
Я навел справки, и по результатам
совместимости я все еще лучший,
поэтому я решил рискнуть - приехать
лично и кое-что вам передать.
У меня для вас есть подарок. Вот.
Это платье.
- Я вижу.
- Его нужно примерить,
чтобы примириться.
Я выбрал синий цвет,
потому что он нам обоим нравится.
Петр: - Какой смелый парень!
- Вот. Анастасия, вы...
ты простишь меня?
- Прощу, но позже.
Виноватым ты мне больше нравишься.
Пойдем.
- Настя вся в меня.
- Ой, не дай бог!
- Привет! О! О...
Что-то случилось?
- Ты меня заводишь.
- Как неожиданно приятно.
- Хоть тебе это приятно.
- Подожди, в каком смысле "хоть"?
- Хо... я хотел сказать "хорошо".
- А кому это было неприятно?
- Да никому, просто оговорочка.
- По Фрейду?
- Ничего себе, такие имена знаешь?
Может, ты тоже психолог?
- В каком смысле "тоже"?
Ты что, совсем меня за дуру держишь?
- Да никого я никогда не держу.
- Чао!
- Лера... Лера!
- Не выйдет ничего
у этого Недотемы с Настей.
Ей нужен крепкий, рукастый такой,
вот как этот мастер, понимаешь?
Правда, он жениться не хочет.
Но я тоже таким был,
пока тебя не встретил.
- Знаешь, Петя, а я вот не хочу,
чтобы у Насти был такой, как ты:
не хочу, чтобы она
всю жизнь мучилась.
- Ты что, со мной
всю жизнь мучаешься?
- А ты что, забыл?
Станица 121, строки 11 и 12.
Забыл 97-й год? Квартира 26.
- Ну что за память такая!
А я ничего не помню! Я не помню.
Я просто не помню.
Не помню!
(Стук в дверь.)
- Тема, можно?
- Да, конечно.
- Тема, скажи честно,
почему ты вернулся?
- Ну потому что...
потому что я верю в твою методику.
Я вот взял красную рубаху с собой...
- Ага.
- И на всякий пожарный
я надел красное белье. Вот.
Феромоны вот, правда, разлил.
- Ничего страшного, у меня еще есть.
- Правда? Класс.
И я хоть завтра готов
на тебе жениться.
- Отлично!
Мы немного отстаем от графика,
но не волнуйся, мы все наверстаем.
Доброй ночи!
- Настя...
До завтра.
- Так, ты умный.
- А ты порядочная.
- А ты романтичный.
- Правда?
- Угу.
- Мне такого не говорили.
- Но ты же подарил мне это платье.
- Да.
А ты... ты добрая.
- А этого уже мне никто не говорил.
Обычно все думают, что я с...
Ну, что я очень сложный человек
и что всю жизнь проведу одна.
- Они просто тебя не знают.
- Вот! Техника взаимного комплимента.
Это мое ноу-хау.
- Мне нравится, приятно.
- Главное, чтобы еще работала.
Так,
сейчас произведем контрольный замер.
Так. Ну, давай.
Ну, давай, давай.
(Звуковой сигнал.)
- О, да! Получилось, работает!
- Что? - Все работает.
Мы вышли на стадию привязанности.
- Ага. А может быть,
повлияло то, что мы расставались,
и то, что я сбегал?
- Да это не важно.
- Самое главное, что до влюбленности
у нас остался один шаг.
Нужно сформировать влечение. - Да.
- Готов? - Да.
- Надо накапать пару капель феромонов
на одежду.
- Накапать. Все, понял.
- Угу.
- Угу.
- Привет! - Клавдия,
ты все хорошеешь, молодеешь!
- Спасибо! Зайдешь ко мне?
- Ну, сейчас вот разгружусь и зайду.
- Жду.
Ой!


Серия 3

- Готов?
- Да, готов.
- Пусть музыка тебя ведет.
- Хорошо.
(Звучит танго.)
- По некоторым данным,
слово "танго"
имеет африканское происхождение -
из народа ибибио, что в переводе
означает "танец под звуки бубна".
- Очень увлекательный танец.
Чувствую, как формируется влечение.
- Я не просто так его выбрала.
Место рождения танго -
это притоны окраин Буэнос-Айреса.
- Кажется, у меня получается.
Видела бы меня моя мама -
она была бы довольна.
У меня, кажется,
влечение сформировалось.
Блин!
- А!
Вместе: - А!
- Влад, очнись, пожалуйста!
- Прости, я, наверное,
ногу не так поставил.
- Нет, все нормально, не переживай.
- Хочешь - можем перетанцевать все.
- Э-э...
- Я наступил, да?
- Ничего. Это моя вина.
Я сейчас. Секунду.
- Петя, ты уже вернулся? Прекрасно.
Соберешь мне быстро полив?
- Меня срочно вызвали.
- Кто?
- Кто? Ну кто, кто?
Тренер по легкой атлетике.
У него там какой-то метатель копья
или толкатель ядра -
что-то себе там потянул и...
- Понятно: плакал мой полив.
Спасибо тебе!
- Так, подожди. Я ничего не понимаю.
Кривая остановилась. - Угу.
- Влечения нет.
- Это твоя кривая остановилась,
а моя медленно, но верно идет вверх.
- Так. Давай еще раз попробуем
технику взаимного комплемента.
- Давай. Только можно, пожалуйста,
перерыв? Я хочу есть.
- Ты что? Это как воду кипятить:
прервемся - и все остынет.
Нет, давай. Мы торопимся.
Ты... умный.
- Ты... худая, наверное, потому что
часто пропускаешь приемы пищи,
а это прямой путь к гастриту.
- А ты очень заботливый.
- Ты невероятно гостеприимная.
- Ой! А ты просто образец
мужественности и выносливости!
- А ты... Ты не женщина - ты мечта.
(Звуковой сигнал.)
- Прекрасно!
Мы достигли взаимного раздражения.
- Блин! Ну прости.
Просто еда - это моя страсть.
Я, когда голоден,
ни о чем другом думать не могу.
- Что ты сказал? Страсть? У тебя
страсть на постороннем объекте.
- Ну.
- Вот что нам мешает!
- Угу. Ну, ты не переживай. Я сейчас
поем - и все будет в порядке.
- Ты разбирайся со своей страстью,
а я пойду ликвидирую свою.
- Настя, а какая у тебя страсть?
(Звонит телефон.)
- Говори, только быстро: я работаю.
Голосовой помощник: - Где и кем
работаете? - Да замолчи ты!
- А я не могу
говорить и молчать одновременно.
- Да я не тебе.
Голосовой помощник: - Хорошо,
а то я грубость недолюбливаю.
- Это что там?
Тебя снова клиентка домогается?
- Можно и так сказать.
Но на этот раз я не против.
А тебя это волнует?
- Вовсе нет. То есть да.
Да, меня это волнует,
поэтому нам нужно срочно встретиться.
Адрес и время пришлю эсэмэской. Пока!
Голосовой помощник:
- Сообщение от абонента Чокнутая.
- Ой, ты как раз вовремя. Обед готов.
Корми своего жениха.
- Сам справится. Мне уехать надо.
- Уехать? И тебе тоже? Далеко?
- А ты сегодня прекрасно выглядишь.
- Угу. Эти сережки сюда идут?
- Сюда - это куда?
Кстати, а что там у тебя за страсть?
- Что?
- Ну помнишь, ты говорила,
что тебе мешает страсть и что ты
собираешься ее ликвидировать?
- Ну у каждого человека
есть какая-то страсть.
У кого-то пение, у кого-то танцы...
Там... Не знаю...
Коллекционирование, рыбалка.
- Угу. Ну ты же не на рыбалку
так собираешься, да?
- Ты прав, это надо убрать.
Все, пока!
- Настя, а что завтра?
- Обед на столе.
- Ирина, добрый день!
- Здравствуйте, Глеб!
А у меня как раз пирог остывает.
Хотела вам принести.
- Да?
А я уж думал, вы про меня забыли.
- Ну что вы, я добра не забываю.
- А что это у вас?
Между прочим, очень приличная модель.
Могу подключить.
- Ой! Я буду вам очень признательна!
А то муж купил, установить не успел,
а его срочно на работу вызвали.
А у меня там газон сохнет.
- А где у нас кран?
- А вот там, за домом, увидите.
Спасибо большое!
Вы меня уже второй раз выручаете.
- Значит, муж все-таки у нас есть,
а вы говорили: "Непонятно".
- Просто у меня
какое-то помутнение случилось:
сама себе что-то придумала -
сама в это поверила,
но потом сама же и расстроилась.
- Слава богу, что все наладилось.
- А какая это работа в выходные?
- А вот такая,
не терпящая отлагательств.
- Удобно.
- Что?
- Я говорю: "Отличная система!"
Все подключил - давайте проверять.
Опа!
О! Да я же говорил.
- Я теперь мокрая вся.
- Отличная система!
- Теперь я вам должна уже два пирога.
- Вы знаете, я столько не съем.
Кстати, совсем забыл, зачем приходил.
Я же хотел попросить
помочь разобрать вещи тети Маши.
- А! - А то у нее целый сундук
не пойми чего.
- Я с удовольствием!
Только переоденусь. Хорошо? - Ага.
Интересно, что у нас тут?
- Давайте посмотрим!
- Давайте!
- Ах!
- Опять халат!
- Надо же! Она всегда, насколько
я помню, ходила в старом заношенном.
- Видимо, берегла на черный день.
А это что за сюрприз у нас тут?
- Ха! Теперь я понимаю,
почему она не боялась здесь зимовать.
Говорила:
"Пусть только кто-то сунется -
я их встречу хлебом и солью!"
- Такую вещь нужно держать
на видном месте, чтобы все боялись.
- Нет, не надо. Нельзя ставить
на сцене заряженное ружье,
если никто не имеет в виду
из него выстрелить.
- Чехов.
- Точно.
Из переписки с Лазаревым-Грузинским.
- Мда...
Ах! А это что за чудо?
Ого!
- Это же копия платья Марьи Павловны!
- Вы хотели сказать: Марьи Семеновны?
Она в молодости была модницей.
- Нет, я про сестру Антона Павловича,
Марью Павловну.
- А! Ну тогда точно не ее.
- Ты что, оно в прекрасном состоянии.
Ах! Вы только посмотрите:
это же сокровище!
- Примерьте!
- Ой! Да что вы?
Да я в него не влезу наверняка.
- О чем вы говорите?
У вас фигура как у куколки!
- Хм! Благодарю!
Но все-таки как-то неудобно.
- Удобно. Примерьте!
А я пока заварю чаек, и мы устроим
чаепитие в вишневом саду.
Вместе: - Как у Чехова.
(Напевает.)
- Красота!
- Глеб! А?
(Смеется.)
(Напевает.)
- Ой, Глеб,
бусы за пуговичку зацепились.
Помогите, пожалуйста!
- С удовольствием!
- Только осторожнее!
- Да.
- Ой! Щекотно.
Глеб, что вы наделали?
Это же подарок на годовщину свадьбы.
- Я сейчас все соберу.
Так...
- Ах!
(Звонит телефон.)
- Ой, господи!
Алло!
- Мама, привет!
Представляешь, я сегодня в первый раз
танцевал танго и даже не запыхался.
Кажется, у меня получается.
А ты как себя чувствуешь?
- Ой! Ну как я себя чувствую?
Лежу целый день, не встаю.
- Мама,
я выезжаю на ближайшей электричке.
- Ой, не надо, Темочка, не приезжай.
Продолжай работать над внуками.
Ну все, целую.
- Пока!
- Вау! Обычный бар?
- А?
- Не кунсткамера,
не средневековая пыточная.
Решила удивить банальностью?
- Угу.
- А это что? - Горящий
мертвый зомби, тонущий в болоте.
- Ой! Влечение это не болячка,
чтобы ее прижигать спиртом.
Ты хоть раз в жизни напивалась?
- Нет, и не собираюсь.
Это для тебя. У тебя в анкете
написано, что ты пить не умеешь.
А я терпеть не могу пьяных.
- Хитрый план!
Но у меня есть правило:
я никогда не пью один.
Так что, если хочешь увидеть меня
пьяным, будешь пить со мной.
Еще досочку!
- Нет, я за рулем.
- Так и я! Но ты же не предупредила,
что сегодня
мы будем зарабатывать язву.
Но я готов пойти на жертвы. А ты?
- А я ради науки готова на все.
(Звучит волынка.)
- 86, 87, 88, 89, 90.
- Их должно быть 90:
по 3 жемчужины за каждый год,
что мы с Петей прожили.
- Угу. Их тут 93.
- Ах! - Значит, Петя придумал
про число, чтобы романтичнее было.
- Знаете ли, муж у вас, конечно,
мастер сочинять!
- Нужно срочно починить колье,
пока Петя не заметил.
- Вы знаете, я не смогу:
тут очень тонкая работа.
- Клава!
Это она помогала выбирать подарок.
Я спрошу ее, в каком магазине.
Может быть, они починят?
- Отлично. А я отвезу туда и обратно.
- Ни в коем случае.
Вы и так уже очень много
для меня сделали.
- Ну о чем вы говорите! Мне просто
очень приятно вам помогать.
- Нет, я должна сама. Извините.
Здравствуйте, Юрий Васильевич!
- Здравствуйте!
Здравствуй, здравствуй! Ха-ха!
Пойдем-ка.
Клава!
(Мужской вскрик.)
- Ой!
- Напугала?
- Нет. Я тут прилегла и немножко...
Ты что-то хотела?
- Да я хотела про бусы спросить.
- А. Да?
- Давай я помогу.
- Да нет, Ира, не надо. Ты чего?
- Мне не сложно. Тем более, Петя
сказал, что у тебя поясница больная.
- А так все прошло.
- А вот еще здесь... Петя?
- Ирочка...
- Кхе-кхе.
- Что это?
- Ну это не то, что ты подумала.
- И о чем же это я подумала?
- А прихватило опять поясницу...
- Помолчи, Клава.
Значит, так: я пойду,
не буду мешать вам метать копья
и толкать ядра.
- Ира, ты вот... Петя! Ну... Ира!
- Здрасте!
- Ну вот видишь:
твой план опять провалился.
Как же ты будешь наблюдать за мной
пьяным, если ты сама в стельку?
- Да я трезвая как стекло! Смотри.
- Ой!
- А? Все нормально.
Я в детстве занималась
спортивной гимнастикой на бревне.
- Вот это да!
- И мой папа говорил,
что я буду чемпионкой.
Опа! Умеешь так?
- Во!
- Ты не умеешь.
Хочу фоточку сделать,
не держи меня.
А! Ты куда?
- Я не за тобой - я за телефоном.
- Если ты утонешь,
я тебя откачивать не буду.
- А как же искусственное дыхание
рот в рот?
- Обойдешься!
Ты что ищешь?
- На счастье.
- Выпей чай, мой фирменный,
на травах. Успокаивает.
- Но ведь они же мне подарок
на годовщину вместе покупали!
Клим, ну как так можно, а?
- Ира, ну ты же не первый год
его знаешь.
Ну сколько можно нервы трепать
и сердце рвать себе?
- Клим, иди.
- Ну что "Клим"?
- Иди, мы сами, по-женски... Иди.
- Ах!
- Ира, ну, попробуй!
- Люди только чай пьют,
а в их сердцах свершаются трагедии.
- Хороший знак: цитируешь Чехова.
- Знаешь,
мне и правда уже совсем не больно.
Может быть, мне нужен кто-то другой?
- Кто?
- Ну я не знаю.
Кто не будет глаза прятать,
кого мне не захочется
постоянно пилить.
- Хочешь сдать
Петропавловскую крепость?
- Хм, какая там
"Петропавловская крепость"?
Эта крепость уже давно
превратилась в темницу.
Наверное, пора выпускать узников.
(Напевают.)
- Ну что? Поешь, да? Поешь?
- А ты хочешь, чтобы я танцевала?
(Напевает.)
- Не было ничего с Клавдией у нас!
Что ты?!
- Да? А конспирация зачем?
Машина где? В кустах? Партизан!
- Да, соврал. Почему ты все время
вспоминаешь мое прошлое?
Почему надо все время оправдываться,
ревнуешь меня? Ну что такое, а?!
Не понимаю.
- А что прикажете делать с человеком,
который наделал всяких мерзостей,
а потом рыдает?
- Хватит вообще этой чеховщины!
- Будь здоров!
- Это моя шутка.
- Смешная, да? Знаешь, а я вообще
теперь решила брать с тебя пример
и поступать так же, как ты. Понял?
- Не надо.
- Котлеты не сожги.
- Ира!
Елки-палки!
- Да я вам говорю:
мы не хулиганы и не алкоголики.
- Ага. Все так говорят.
- Ну, правда! Мы ученые.
(Смех.)
- Это уже что-то новенькое!
Фамилия, имя, отчество.
- Грачева Анастасия Петровна.
Влад, ты чего молчишь? Скажи им.
- В такой ситуации лучше промолчать,
если ты не хочешь
провести всю ночь в КПЗ.
- Почему у меня ничего не получается?
- "На каждое действие есть
противодействие". Так сказал Ньютон.
- Точно. Надо все наоборот делать.
- Так, задержанные,
ну-ка, прекратите это немедленно!
По рации: - Всем экипажам, кто рядом
с Песчаной! Ограбление ювелирного.
Сработала тревожная кнопка.
Грабителей двое. Прием!
- Эй, молодые! Вот вам штраф -
и чтобы я вас здесь больше не видел.
- А...
- Сними.
- Где же она? Не могла же она
не сказать, куда пошла!
- Еще как могла!
- Но что-то все-таки она сказала?
- Ну, что-то все-таки сказала.
- Что?
- Она сказала, что она ушла
ликвидировать страсть.
- Какую "страсть"?
- Я-то откуда знаю?
Вы ее мать - должны ее лучше знать!
- Да, я мать! А ты жених!
И тебе про такие вещи
полагается знать!
- Ну чего, не звонила, а?
- А может быть, тебе, как отцу,
известно, какие такие страсти бушуют
в голове у твоей дочери?
- Здрасте!
Какие у Насти страсти?
Она же вся в тебя.
- Что?!
- Нет, я имею в виду
в хорошем смысле слова это все.
Понятно. Я на улице подожду.
- А я тебя потерял! Я не понимал...
Я думал, куда ты?
Я держу эти двери в электричке,
машинист орет,
он там голос себе сорвал!
- Нет, подожди, я бежала, я бежала,
но ты, герой, мне помог. Да.
Ночные электрички вообще как частный
самолет - делай что хочешь.
- Вот, осталась бы у меня ночевать,
могла бы делать все что хочешь.
- Нет, меня же там родители ждут.
Они и так с ума сходят.
Телефон-то навернулся.
- Ой, родители...
А моим всегда на меня наплевать было!
Они своей руганью были заняты
и вообще не трогали меня.
- Подожди!
- Ну? - Так вот почему
ты жениться-то не хочешь:
у тебя негативный
семейный пример.
- Так, стоп, стоп, стоп. Вот стоп!
Мне кажется, ты начинаешь трезветь -
у тебя просыпается этот ученый твой.
Надо срочно найти где-то шампанское.
- Ты не увиливай, хитрый.
Ты не такой циник,
каким хочешь казаться.
- Может, ты к себе пригласишь
на чашку чая?
- Я не могу. У меня жених.
- А у меня пингвин.
- Я и правда замуж выхожу.
- Кажется, Настя пришла.
Ой, а с кем это она?
- Что? Где?
- Нигде. Мне показалось.
- Я же видел, там кто-то стоял.
- Это наш сосед. Боксер.
Очень агрессивный. И не любит,
когда на него смотрят: сразу звереет.
- Хм. Она там с кем-то, да?
- Тема, пойдем чайку попьем, а?
- Мне правда пора.
- Ровно в полночь
сумасшедшая оторва
превратилась в циника.
- Я не зануда.
Ну мне правда пора. Папа?
- О, папа! Здрасте. И до свидания.
- А что это такое сейчас было-то, а?
- А вот подглядывать некрасиво!
- А куда он делся?
- Давно тут такой наклон?
- Иди сюда! Настя, постой!
- Доченька...
- Давайте завтра,
все вопросики завтра.
- Тихо.
- Что-то так спать хочется.
- Ну что, устала!
(Стонет.)
- Доченька...
- О-ой...
- Мне надо с тобой
серьезно поговорить.
Вот, смотри, это должно помочь
в твоем состоянии.
- Спасибо, папа.
- Ч-ш-ш...
- Это не то, что ты подумал.
Просто мой эксперимент пошел
немножечко не по плану.
- Да знаем мы эти эксперименты.
Сами экспериментируем периодически.
Но вот так, чтоб на глазах у жениха
целоваться с другим, -
это даже для меня перебор.
- Целоваться?
- Ну да.
- Черт!
- Девочка моя, я тебе рекомендую
подумать, что ты жениху скажешь.
- Папа...
- Доброе утро!
- Кому как.
- Настя, мы вчера чуть с ума
не сошли. Ты могла хотя бы позвонить?
- Не могла.
Я утопила телефон в фонтане.
- Где?!
- Мама, не спрашивай меня ни о чем.
Это больше не повторится.
Тема, мы можем выйти поговорить
с тобой? Пожалуйста. Пожалуйста!
- Окей.
- Спасибо.
Ой... М-м...
Тема, ты сильно на меня злишься?
- Я вне себя! Я в ярости! Да.
- Да, я понимаю, это я все испортила,
и ты имеешь полное право
отказаться от дальнейшего участия
в моем проекте.
- Отказаться?
- Угу.
- С какой это стати? Наоборот.
- Это как?
- Я вчера испытал чувство ревности,
а у крыс конкуренция -
это первый признак влечения!
- А-а. Ну, если у крыс,
то это даже и хорошо.
- Да.
- Осталось только мне поменять
направление своего интереса.
И я это сделаю.
- Опять?
- Нет-нет, на этот раз
никаких экспериментов,
только проверенная классика. Угу.
- А хочешь, я с тобой поеду?
- Нет! Нет!
Мне и так перед тобой жутко стыдно.
Я хочу решить этот вопрос
и забыть о нем как о страшном сне.
А, это тебе. Извини меня.
- Извиню. Удачи!
- Ага. И тебе.
- Петя, ну что, как, поговорили?
- Знаешь, она ведет себя
как-то подозрительно.
- Дай-ка я тебе на картах погадаю?
Пойдем ко мне.
Пойдем, пойдем, пойдем!
- Какое там! Я не могу ни на работу,
ни в магазин без подозрений выйти!
- Все мои подозрения, Петя,
уже давным-давно подтвердились.
Так что никто тебя не держит.
Привет, Клавдия!
- Привет, Ирочка!
- Ага, слышала звон,
а не знаешь, где он.
- Да я и слушать тебя не хочу.
- Ха-ха! Клавдия, Клава!
Сейчас я подойду.
- Решил пораздражать тебя
твоими любимыми цветами.
- Не стоило, но спасибо,
что оперативно приехал. Пойдем?
- Давай помогу.
С похмелья ты сухарь еще больше.
Как ты мой номер вспомнила
без телефона?
Неужели я тебе так сильно нравлюсь?
Оп!
- Ах! Ты починил мой телефон?
А когда ты успел?
- Я успел еще и сообщение отправить.
- Спасибо.
Нам надо работать.
- Ну, работать так работать.
- А где моя рубашка, любимая,
в полосочку такая была, а?
- Я ее постирала.
- Да что ж такое!
Что я хожу как оборвыш?!
- А куда же ты собрался-то, а?
- На научный симпозиум... к соседке.
Да, вот так вот: решил стать ученым.
Разрабатываю сейчас очень
перспективное научное направление.
Решили с Клавдией йогические практики
с техникой массажа объединить.
- С Клавдией?
- С Клавдией, да.
- Ах!
- Ты что?
Оригинальный рецепт.
- Я совсем забыла!
Мне же тоже надо идти.
- Куда идти?
- А у нас сегодня молодой
искусствовед из Санкт-Петербурга
читает лекцию
"Белые пятна в биографии автора".
Желаю удачи!
- Это какие еще пятна белые?
Какой там чеховед, а?
- Так, это сюда...
- Ты хочешь прочитать мои мысли?
- Я подготовила для тебя
специальную серию фотографий.
- О-о! Начало мне нравится.
- Я хочу, чтобы ты первый меня забыл.
Так ты не будешь страдать.
- Как благородно с твоей стороны.
- Это научно доказанный метод,
так что тебе совсем не о чем
переживать.
- Ничто так не пугает, как то,
что ты сейчас сказала. Что это такое?
- Электрический ток.
- Ты шутишь?
- Нет.
Но там совсем слабый разряд!
Больно не будет,
зато мозг зафиксирует
нежелательные ощущения.
- Ты чокнутая?
- Да, это радикальный способ,
но зато эффект будет гарантированный!
- Это точно!
- Влад!
- Я не хочу больше ни видеть тебя,
ни слышать!
- Влад! Это же наука.
(Напевает.)
- Куда она ушла? Куда?
- Думала, уже все прошло.
Начала весь этот бардак убирать,
и опять вступило в поясницу.
- Она, наверно, хочет позлить меня,
понимаешь?
- А я что-то не понимаю, Петя,
а ты что ко мне-то пришел?
- У нее кто-то есть?
- Прекрасно выглядите!
У вас какой-то праздник?
- Перейдем на "ты"?
- Я с удовольствием, давно пора.
Что будем пить: чай, кофе, вино?
- Вино.
- Красное полусухое подойдет?
- А можно что-нибудь покрепче?
- А. Рябиновая настойка тети Маши.
- Наливай.
Ой! Еще.
- Ага.
Как говорится, между первой и второй
пе...
- Еще.
Пойдем?
- Ку?.. Куда?
- Где у тебя спальня? Наверху?
- Может, у нее давно уже кто-то есть?
- У кого? У Иры?!
Да быть этого не может! Она же
у тебя Петропавловская крепость.
- Ну, я о дочери тоже думал, что
крепость, понимаешь? Видишь, ошибся.
Может, у Ирки там какой-то,
знаешь, граф Монте-Кристо?
- Ой, Петя, я тебя умоляю!
Сейчас мужиков-то хороших не сыщешь
днем с огнем, а ты...
Тем более графьев.
- Да я же в фигуральном смысле
слова этого.
- Так, ну вот, смотри. Видишь, карты
говорят: нет у нее никого. Во!
- Много твои карты знают!
- Знаешь, если ты в судьбу не веришь,
то что ты ко мне ходишь-то?
- Ирина, у тебя что-то случилось?
- Нет, а что?
Просто ты сказал, что тебе
со мной приятно, вот я и пришла.
- Мне очень приятно,
но как-то так резко...
- Ну а чего тянуть?
Годы идут,
мы с тобой не молодеем...
- Ну, если следовать такой логике,
то надо поторопиться.
- Я тебе нравлюсь или нет?
- Очень! А я тебе?
- Глупый вопрос.
Я ведь сама к тебе пришла, да?
- И выпила залпом четыре рюмки.
- Я, пожалуй, пойду.
- Ирочка! Ирочка!
- Прости меня, Глеб.
- Ира!
Ира...
А ты где была?
- А ты?
- Я...
Я был там, куда ты меня отправила.
- А я была там, где мне рады.
- Я-то тебе всегда рад. Правда.
- Петя, я ни о чем тебя не спрашиваю
и ничего тебе не запрещаю.
Делай что хочешь.
- Я честности хочу. Ты где была?
- Я была у мужчины.
- Итак, сокращение пищевого рациона
у самцов
делает их более агрессивными
и заставляет вступать в бой.
- Да я сам уйду! Что ты делаешь?!
Не смей! Это же мои вещи!
- Прекрасно! Значит, нашу машину
ты решил забрать себе, да?
Ну и хорошо, хорошо!
Хорошо, тогда дом мне достанется!
А ведь я тоже в свое время
могла так поступить,
а я, дура, осталась.
Ну и куда ты теперь, а? В город?
В город или к Клавдии?
Соседями будем, да?
Передавай ей привет!
- Мама, что случилось?
- А ты у отца своего спроси,
что случилось!
- Ничего не случилось. Уезжаю я.
Ну убери машину!
- Знаешь что,
тебе надо - ты и убирай. Мама!
- Настя!
- Мама!
- Настя, что случилось?
- Да папа опять за свое.
Мама в истерике.
На день никого нельзя оставить!
- А у тебя как дела?
Ты разобралась со страстью?
- Разобралась.
- Отлично. Значит, можем продолжать?
- Слушай, давай не сегодня,
пожалуйста.
Дома не пойми что творится,
я очень устала.
Я пойду к маме, ладно? Извини.
- Понял.
- Мама!
Мама, можно?
- Уехал?
- Я не знаю. Мама, послушай,
я не понимаю, что у вас произошло,
но все обязательно наладится.
- Нет, Настя, не наладится.
- Ну как "не наладится"?
Вы с папой всегда миритесь,
после того как поссоритесь.
- Это не просто ссора.
Если он сказал мне правду,
а я его обманула,
он никогда в жизни этого не простит.
- Мама, мама...
- Ну что такое, в самом деле?!
Ох ты господи! Ох...
Боже... Ого!
Ну! Тьфу! Да что такое!
Настя! Настя!
- Испытуемая номер 27:
Анастасия Грачева, 25 лет.
Наиболее опасным состоянием
для успешного течения проекта
является незапланированное чувство
к постороннему объекту.
Выбор такого объекта
происходит спонтанно,
не поддается никакой логике
и здравому смыслу
и зачастую является
совершенно неподходящим.
- Настя. Настя... Привет!
- Тема? Ты чего?
- Слушай, я, пока ты спала,
смотрел на тебя, кое-что почувствовал
и решил проверить. Смотри.
- Влюбленность?
- Да.
- Не может быть!
- Я себя поздравляю!
У нас все получилось.
Мы можем жениться.


Серия 4

- Так, я сейчас всех покормлю,
потом запишу результат исследований,
и мы поедем сразу к маме,
она нас ждет.
Так, это вам, мои хорошие.
Кстати, надо только не забыть
купить цветы,
а то мама что-нибудь подумает,
обидится.
Так, это вам, мои хорошие.
Это вам, мои хорошие.
А, кстати, познакомься:
это моя гордость - Влад и Наташа.
- Странные имена для крыс.
- Да нет, не странные, нормальные.
- Деточки, здравствуйте!
- Мама, а ты откуда здесь?
Мы же договаривались,
что мы с Настей...
- Я должна сидеть дома
после такой новости
и ждать, пока вы приедете к маме?
Вы Настя?
- Да.
- Ой, как хорошо!
Темочка так много про вас
рассказывал. Можно на "ты"?
- Угу.
- Да?
Ребята, утром успела приготовить.
Тут ни глютена, ни сахара,
ни орехов, главное -
нет белка коровьего молока.
- А из чего это тогда?
- А это секрет.
Это я расскажу только законной жене
Темочки,
чтобы у нее были средства
манипуляции.
- Мама, зачем ты здесь?
Мы же договаривались,
что мы приедем домой,
спокойно посидим, поговорим...
- Что "посидим"? Твоя мама полна сил!
Ой, я так счастлива!
Для женщины самое главное -
это семья и дети. Правильно?
- Ну, с точки зрения сохранения
популяции - безусловно.
- С точки зрения
предназначения женщины.
- Но... это спорный вопрос.
- Ну о чем тут спорить,
миленькая моя!
Посмотри: Темочка вырос,
перестал во мне нуждаться -
и я стала болеть, стареть.
- Так, может быть,
у вас психосоматика?
Хотите я вашу медкарту
посмотрю или анализы?
- Темочка, ну-ка,
принеси нам горячего чая.
- Мама, чай вообще нельзя пить
в лаборатории. - Давай-давай.
Давай-давай.
Принеси хотя бы кофе из автомата.
- Мама, кофе тоже нельзя.
- Артемий!
Настенька, ты же умная девочка -
перестань умничать.
- А вы Артема обманываете.
- Это ложь во спасение.
- А зачем? Он за вас переживает,
теперь проблемы со здоровьем
могут быть у него.
- Родители иногда
должны быть жесткими,
чтобы птенец вылетел из гнезда.
- Так он со мной из-за вас?
- Нет.
Я только чуть-чуть его подтолкнула,
а ты так мастерски его поймала.
Вот теперь смотри
все мне не испорть.
- Мама, кофе.
- Спасибо, сынок.
- Только осторожнее, ладно?
Не разлей. - Ой, горячий!
Ну что, деточки, давайте
за знакомство, Настенька?
- Да, за знакомство. Ура!
- Давайте. Ура!
- Мама, откуда ты этот комп взяла?
В нем полно вирусов.
- Это мне Валя от Темы
передала на юбилей.
- Красавчик! Мало того что
он на праздник не пришел,
он еще комп бэушный впарил.
- А кто виноват?
Ты знаешь, в моем возрасте все
близкие и родные - на вес золота,
а я из-за тебя любимого племянника
лишилась.
А мы с Валей растили
вас обоих как родных.
- Мама, я каждый твой день рождения
пытаюсь с ним помириться.
На следующий год еще попробую.
- А повод и пораньше есть.
- Какой?
- Тема женится.
- Опять?
- Да.
Значит, перестал злиться на тебя.
Поговори с ним еще разочек,
ну, пожалуйста.
- Нет. - Ну, ради меня.
- Нет, нет, нет.
Я к его невестам больше ни на шаг,
все.
Пускай сначала женится,
так всем спокойней будет.
- Да ну тебя!
- Так, нужно обязательно позвать
всех преподавателей,
ну однокурсников... Свадьба - это
не только важнейшая часть проекта,
но и доказательство.
- Настюша, ты, главное,
в загсе такое не ляпни.
Да и родным тоже не надо.
- Кстати! Родных, наверное,
тоже надо позвать.
Вот от тебя кто будет?
- А ты у отца своего сначала спроси.
А то он пригласит 100 человек,
а я только Клима и Юлю -
буду чувствовать себя сироткой.
- Ладно, сейчас.
- Папа, приятного.
- Что же приятного-то тут, а?
Я тут вообще просто выживаю.
Ночи-то холодные.
- Я тут список гостей
на свадьбу составляю.
У тебя кто будет?
- У меня?
Ну человек 100-200, наверное.
- Папа!
- Ну что ты, в самом деле?
Ты у мамы спроси, у мамы.
- Так. Значит,
вы мне оба уже надоели.
Я хочу разговаривать
со взрослыми людьми.
Все, через 10 минут встречаемся тут!
Я иду за мамой.
- Ну ладно, вы в дом не пускаете -
но хотя бы тарелку принесите!
- Темочка, у меня появилась идея.
- Какая?
- Давай покажем на свадьбе сначала
твои детские фотографии, а потом ее.
- Угу, хорошо.
Да, кстати, классная же идея.
Я бы на нее в детстве посмотрел.
- Да?
Вот, смотри.
Вот это вы у бабушки в деревне.
Ой, вы тогда целыми днями гоняли по
улицам, бабуля с вами не справлялась.
О! А это вы на речке. Ты плавать
не умел, а Владик тебя научил.
- Да, помню, мама, помню,
как он меня с лодки в речку скинул.
- Ой!
Ха! А это вы на велосипедах!
- Вижу, мама.
- Ну что ты, в самом деле?
Вы же с детства были
как родные братья, не разлей вода.
- А знаешь что, мама,
с фотографиями - очень плохая идея.
- А я что-то не понимаю:
ты не собираешься брата
пригласить на свадьбу?
- Да зачем, мама, ну? Ну зачем?!
Чтобы он еще раз у меня невесту увел?
- Ну и сиди здесь как сыч
со своими мышами!
Сам на мышь стал похож!
- Настя, передай, пожалуйста,
своему отцу,
что в приличном обществе
не едят руками
и жуют с закрытым ртом.
- Настенька, доченька,
передай, пожалуйста, своей маме,
не ей рассуждать о приличиях.
- Так, я вам не эсэмэска!
Будете продолжать в таком же духе -
о свадьбе можете забыть!
- Ты что, отменишь свадьбу?
- Я вас не позову.
- Настя, ну так нельзя,
мы же твои родители!
- Я согласен совершенно! Доченька,
ну мы же самые близкие люди.
- Так и ведите себя, как близкие
люди, а не как кошка с собакой.
- Настя!
- Алло, Валюша, привет!
Ну чего ты? Как там дела-то?
Слушай, мой мириться-то отказывается.
- Мой тоже наотрез!
- Ну а чего мы можем сделать?
- Есть у меня одна идея.
Тут надо похитрее.
- Хорошо, молодожены,
сколько человек планируется?
- Ну около 45-ти. Вся кафедра.
- Угу.
- В каком стиле планируете свадьбу?
- В свадебном.
- Это понятно. Может быть, вы хотите
придать индивидуальность,
тематику, концепцию?
Какую кухню предпочитаете?
- Гипоаллергенную.
- Быструю.
- Угу. Так, а где вы познакомились?
- В институте.
- При помощи анкетирования.
- А куда собираетесь
в свадебное путешествие?
- Никуда.
- А дом, в котором вы будете жить,
он какой: стиль, цвет?
- Мы вообще как-то даже
пока не думали об этом.
- Понял. Самая обычная свадьба.
- Угу.
- Тема, я хочу прогуляться.
- Согласен.
Вся эта подготовка к свадьбе
так изматывает.
Куда пойдем?
- Прости, ты не обидишься,
если я одна прогуляюсь? Я просто
хочу подумать, голову проветрить.
- Да, согласен, да. Мне, кстати,
тоже надо мышей проверить,
крыс проверить.
- Ну вот.
- Вот. Увидимся.
- Да.
- Ладно, давай.
- Давай. Пока.
- Пока!
- До встречи!
- Вау!
- Ах! Петя!
- Я так отвык от домашней еды.
- И советую не привыкать:
Наш с тобой мир временный -
только ради свадьбы Насти,
а потом - каждый сам по себе.
- Может быть, мы ради самих себя
помиримся? Мы же оба скучаем.
Ты целый день хозяйством занимаешься,
а спинку промять некому. Вот.
- Петя, ну ты же сам ушел.
- А я хочу вернуться.
Ты только честно мне скажи,
где и с кем ты тогда была.
- Я вот всю жизнь мучилась вопросом:
где и с кем ты был.
Теперь твоя очередь.
- Так, ладно.
С огнем играешь, с огнем.
Да чего это я, в самом деле?
Подумаешь!
А-а-а!
- Петя, крышку верни!
- Оставь ты меня!
- Что загадала?
- Привет!
А ты что здесь делаешь?
- А ты?
- Я просто гуляю.
- Вот и я просто.
- Наверное, подсознание.
- Что, тоже не удалось
ликвидировать бабочек?
- Неа. И я не знаю,
что с этим делать.
- Может, наконец,
подружим наших махаонов?
- Я выхожу замуж.
- Все-таки про жениха
это была правда?
- Да. Я сама его в себя влюбила
с помощью научной методики -
и теперь в ответе.
- Ну хоть что-то работает
из твоих методик.
- Ты знаешь, нам не надо
больше встречаться.
- Стой-стой-стой!
Давай теперь попробуем мои методы
по уничтожению порхающих насекомых.
- Ты намекает на энтомофилию?
- Что?
- Ну коитус.
- Нет, я про секс.
Ты, как ученый, должна стремиться
попробовать все методы.
- У меня нет времени,
мне нужно готовиться к свадьбе.
- Где ты будешь готовиться?
- На даче.
- Там есть рядом кинотеатр?
- Да.
- Вот и отлично.
Это будет экспресс-свидание!
- Я тебя очень прошу:
ну, отмотай еще раз назад, а?
Ну кто-то же ее должен был
привезти и увезти.
- Петр Павлович, дружба дружбой,
а служба службой.
Вообще-то, мы открываем записи
только по запросу полиции:
ну если там какое-то
преступление или ЧП.
- Для меня измена жены -
это и преступление, и ЧП.
Мы 30 лет вместе. Ну, отмотай,
ну что, тебе жалко, что ли? Ну?
- Ну смотри.
За это время за территорию
только Юрий Васильевич
с собакой выходил гулять.
- Значит, кто-то из наших.
Молодой искусствовед.
Здравствуйте!
- Привет-привет!
- Михалыч, привет!
- Здорово, Петр Павлович!
- Посторонись!
- Здрасте.
- Здрасте.
- Я ваш новый сосед: с Фруктовой.
- Петя, привет!
Раньше ты за мной все подглядывал,
теперь за Федором Михайловичем?
- А ты его знаешь, что ли?
- Ну конечно! Это наш новый сосед.
- Искусствовед?
- Спортсмен.
- Ира мне изменяет.
- Не может этого быть.
Что она, сумасшедшая? С кем?
- Предположительно
с искусствоведом из Санкт-Петербурга.
Может быть, с кем-нибудь из наших.
- Петя? Петь!
А у меня идея!
А давай устроим свидание.
Ну, специальное, напоказ, назло ей.
Она пойдет к нему -
и мы вычислим, кто он.
Назло тебе.
- Ну и правильно, поехали.
- Ну так, конечно.
Петя, понимаешь, идея потрясающая.
- Вот наш местный центр
культурного притяжения.
- Пойдет. Главное, чтобы были
места для поцелуев.
- Ты что? Ты прямо тут хочешь?
- Ну это же ты торопишься.
- Ну да, но я...
- Не переживай,
общественный порядок
мы нарушать не будем.
У меня свои традиции:
это же мой метод.
- Ну да. Тут сеанс уже,
по-моему, начался.
- Так даже лучше.
- Но...
(Звучит классическая музыка.)
Извините.
- Ты можешь не хрустеть.
- Мой попкорн.
- Давай поменяемся.
- Да что ж такое?!
Кресло можно не толкать, а?
- Папа?
- А, Настя!
- Здравствуй.
- О, смотри: мастер-ломастер!
Лестницу сломал, теперь жизнь
моей дочери взялся ломать, да?
- Папа! - Чего "папа"?
Он же жениться не собирается.
- Это что такое? Что такое-то, а?
- А ты как будто
на тете Клаве собираешься.
- Можно потише?
- Ты что, офонарел, что ли?
Охренел совсем!
- Папа!
- Сиди спокойно, Клава, спокойно.
А ну, иди сюда.
- Ты что, обалдел, что ли, совсем?!
- Так, хватит. - И ты тоже!
- У нас с этой Клавой ничего нет!
Это хитрый план всего лишь.
- Да? Вот как это называется?
Я возьму на заметку.
- Чего ты язвишь так, а?
Нормально не можешь, что ли?
- Потому что я не могу,
вот уже у меня где - накипело! Все
детство слушала, как вы ругаетесь
из-за твоих измен!
- Ой, да что ты там помнишь?
Что ты помнишь из этого детства?
- Сначала я не понимала,
почему мама плачет, а потом -
почему она вообще тебя терпит.
- Да это наше дело, в конце концов!
Чего ты об этом думала?!
- Да потому что она не уходила
от тебя из-за меня, ясно?
Это я сделала ее несчастной,
ты понимаешь?
Во мне тогда что-то надломилось,
и я до сих пор не могу это починить.
- Ты понимаешь, мы с мамой
всю жизнь любили друг друга!
И любим!
- Настя, ты куда?
- Хватит уже мне этой комедии.
- Согласен, пора переходить
к романтике.
- Коньячку?
- Эй, ты чего?
Расстраиваешься из-за отца?
- Влад!
- Настя, я участвовал уже дважды
в твоих экспериментах,
поэтому ты мне должна
как минимум один. Пошли.
- Ты куда меня привез?
- Судя по отзывам в интернете,
это лучшая местная гостиница
такого плана.
- Какого плана?
- Такого, какого нам надо. Пошли.
- Нет-нет, извини, я не могу.
- Поверь, это то, что нам нужно.
- Стойте-стойте!
- В таких местах бабочки
мрут как мухи.
- Да пусть мрут.
- Ну ладно, не хочешь -
поехали ко мне. Настя!
- Нет, не хочу. Поехали, поехали!
- Хороший фильм, да? Смешной.
- Обхохочешься.
- Ну, пока.
- Ага. Пока.
- Петя, может, все-таки
зайдешь ко мне для убедительности?
- Я думаю, нет никого у нее!
Понимаешь?
Побродила по поселку и вернулась.
- Мда, Петя,
ничего ты в женщинах не понимаешь.
Вот так смотришь - и не видишь.
- Клава, если ты что-нибудь узнаешь,
дай знать.
- Дам.
- О! Добрый день!
- Здрасте.
- Ну вы, Анастасия Петровна, удивили!
Сразу двойная победа:
на личном и на научном фронтах, а!
- Спасибо, Сергей Вахтангович.
Ждем всех на нашей свадьбе.
- Знаете, я тут подумал:
а проведем мы предзащиту
сразу после регистрации брака, а?
- Хорошо. Спасибо!
- Ну, желаем счастья.
Просто пока его что-то не видно.
- А голова болит.
Но вы не переживайте,
я буду счастлива
всю оставшуюся жизнь.
- Да, я, кстати, тоже счастлив.
Спасибо вам, Игорь Викторович,
за ваши придирки.
Если бы не вы, мы бы не были вместе.
- Увидимся на свадьбе.
- Да. Увидимся.
- Увидимся. Всего доброго!
- Всего доброго!
- До свидания.
- Прошу прощения.
Сергей Вахтангович... - Потом!
- Ты сегодня прекрасно выглядишь.
- Спасибо. - Мне приятно,
что ради свадьбы ты так стараешься.
- Угу.
- Все в порядке?
- Да, все хорошо. А у тебя?
- В смысле?
У меня вообще все прекрасно.
А ты как?
- Ты же только что спросил.
- А, ну да, ну да.
Да я просто забыл,
о чем с тобой говорили.
- Ладно, не важно.
А мы когда за кольцами поедем?
- Слушай...
Короче, я с мамой договорился
в кафе встретиться сегодня. Она очень
настаивала, я не мог ей отказать.
- Ладно, давай каждый сам себе
кольцо купит, и все.
- Слушай, ну это ненормально как-то.
- Да ладно, мы же ученые,
к чему нам эти предрассудки.
- Да, ты права, ни к чему!
- Здрасте, Юрий Васильевич!
- Здрасте-здрасте!
- Как поживает ваша скважина?
- Ой, отлично. Спасибо за помощь!
- Вы вот с вашей собачкой
часто прогуливаетесь -
ведь наверняка знаете все, помечаете.
- Ой, многое.
Я даже роман про наше СНТ пишу.
- А я бы его с удовольствием
почитала.
Особенно ту главу,
в которой будет сказано,
к какому постороннему мужчине
Ирина в гости ходила.
- В моей книге про это
непременно будет написано.
- А вы расскажите.
- А вот купите мою книгу,
почитаете - и сами все узнаете.
- А не хотели ли бы вы,
чтобы вашу песчаную скважину
Мосводоканал углубил
до размеров Артезианской?
А вы в замен тайну Петропавловской
крепости расскажете.
- Артезианской, говоришь?
- Да.
- Вот: в 13:30 -
роспись в нашем загсе,
там все по времени,
так что не опаздывайте.
- Наконец-то дождались:
наша племяшка любимая замуж выходит!
- Да-да. И потом мы централизованно
едем в кафе, там будет банкет.
- Настя, ты какая-то невеселая.
- Ну это же не детский утренник.
Свадьба - серьезное мероприятие
и итог моей научной работы.
- Погоди-погоди, я...
Я забыл... я пойду газонокосилку
в гараж поставлю.
- Настя, я тебя понимаю, я тоже
очень волновалась перед свадьбой.
Ну потом прожила счастливую жизнь.
- А я не волнуюсь.
У нас с Артемом все просчитано,
мне нечего бояться.
- Это хорошо, конечно...
но плохо.
- Это почему?
- Потому что, когда не страшно, -
значит все равно.
У нас тоже были слезы, ссоры,
но почему-то мы вместе.
- Потому что вы любите друг друга.
- Любим.
Любим - и боимся потерять.
Одно без другого не бывает.
- Да ладно, вас с дядей Климом
ничего не разлучит,
вы же идеальная пара.
- И на солнце бывают пятна.
- Это вы о чем?
- У меня врачи нашли в голове
какую-то штуку.
Может быть, это лето у нас с Климом
последнее.
- Я не поняла.
Подождите... и ничего нельзя сделать?
Я могу позвонить,
у меня есть знакомые.
- Нет-нет-нет. Уже нельзя.
- Да нет...
- Уже нельзя.
Клим пока ничего не знает.
Никто ничего не знает -
и ты никому ничего не говори.
Обещаешь?
- Да.
- Да, спасибо.
Ну здорово. Что тебе здесь нужно?
- От тебя - ничего.
С мамой я тут встречаюсь.
- А... Я, вообще-то,
тоже с мамой встречаюсь,
только она почему-то трубку не берет
и телефон у нее выключен.
- Вот и моя не берет.
Они это специально все подстроили.
- Да. Это мамы.
Они не слезут с нас,
пока не помирят.
Говорят, ты женишься? Я рад.
- Да. Я тоже рад.
Ты знаешь, я думал,
это больше никогда не случится,
но, как видишь, жизнь продолжается.
- Ушам не могу поверить:
ты прямо ловелас!
Кто бы мог подумать,
да, что ты сначала с крысами,
с мышами общался, а тут вот!..
Еще спасибо мне скажешь.
- Нет-нет. Это вряд ли.
- Ну, хорошо, что не гонишь.
Я скучал.
- Ты знаешь, Влад, я тоже.
Мне мама тут, короче,
недавно подсунула альбом детский
с нашими с тобой фотокарточками,
и там... помнишь,
мы с тобой в лес ходили - я упал...
- А моя мне принесла твой
ноут старый, чтобы я починил,
а там игры наши сетевые,
фоточки и видосики!
- Видосики... Блин, капец!
Слушай, Влад,
а приходите с мамой на свадьбу, а?
- Ты серьезно?
- Ну да. Мама права:
новая жизнь -
надо начинать без старых обид.
(Звонит телефон.)
Сейчас. Секунду.
- Давай-давай.
- Алло.
- Алло. Влад,
я поняла: я ошиблась.
Моя теория оказалась неверна.
Я думала,
что люди не должны страдать -
а они, наоборот, должны!
- Звучит жутковато,
но я уже на все готов.
Давай. Через 20 минут у меня.
Извиняй, Тема, вот прям срочное дело!
Может, если выгорит, я к тебе
со своей собственной невестой приеду.
- Что, ты?! Ты погоди, ты ж этот,
помнишь, обет безбрачия давал, ну?
- Да мне было десять лет!
Старик, зато ты можешь теперь
за свою не переживать.
- Слушай, а я не переживаю.
Ты знаешь, она... она такая вот...
Она диссертацию
про отношения написала -
и там всякие браслетики
по измерению чувств, прикинь!
- Она из института твоего?
- Прикинь!
Я вообще не понимаю,
как я раньше ее не замечал.
Она...
- Неприметная такая, да?
- Нет, нет, наоборот!
Она очень, очень даже заметная!
Красивая капец! Смотри. Настя.
- Не то слово.
- Влад, ты чего?
Все в порядке?
- У меня живот скрутило.
Может, вирус от клиента подцепил.
Ты извиняй,
если не оклемаюсь до твоей свадьбы.
- Ага. Выздоравливай.
- О, приветики! А ты к Владику?
А, он в ванной. Но ты заходи.
Я все сделала, как ты сказал.
- Она ушла?
- Убежала.
- Спасибо.
- Видишь, вот и ты попался.
Прости, у тебя жить не могу:
у меня вылет через три часа.
- Ира! Ира!
- Что случилось? - Беда!
- С Настей что-то?
- Нет. Петя взял вот такущий нож
и к Глебу пошел.
- К кому?
- Ладно, Ира, не придуривайся!
Весь СНТ знает,
что ты к нему шастаешь!
Вот теперь Петя узнал.
- Но я с ним едва знакома.
У меня с ним ничего не было.
- У меня с Петей ничего не было,
а ты не веришь. - Да?
Что он у тебя под кроватью делал?
- Что делал? Духов вызывали.
- Кого?!
- Да! Духа! Геночки моего...
Мы, знаешь как на кладбище съездили,
мне такие сны снятся - и голоса!
- Что ж ты раньше-то не сказала, а?
- Как - не сказала?
Ну ты же бы мне не поверила.
- Тогда бы не поверила.
(Слышен выстрел.)
- У Глеба ружье!
- Ну все, все.
Петя доигрался!
- Ой, господи!
- Ира, ты прости меня!
Это я во всем виновата!
- Петя! Петя!
- Ира, полицию надо и скорую!
- Петя! Петенька! Петя!
(Кричат.)
(Слышны звуки борьбы.)
- Что? - Ай, больно!
- Держись!
- Петя! - Где вы?
- Петя!
Петя, отпусти его!
Между нами ничего не было!
Я просто хотела тебя позлить!
- Так я же знаю:
он мне уже все рассказал.
На тебе!
(Кричит.)
- Что ты делаешь?
- В каком смысле? Я массаж ему делаю.
Спину ему защемило, и я его спасаю.
Я что же? Я лежачих не бью.
(Кричит.)
- Топоры в крови!
Мясо чье?
- Глебушка вот достал.
Он решил гриль-вечеринку
по-соседски устроить,
и я ему там с мясом помог.
А чего? С мясом...
- Ой, хорошо как!
- А из ружья кто стрелял?
- Это мы по сорокам палили.
- Я тебе говорил: "Не надо!"
- Да ты сам ружье попросил!
- Это ты начал.
- А если честно, ваш муж гений.
- Чего ты несешь?
- Золотые руки!
- Я, пожалуй, пойду.
- Ирочка, подожди... подожди... Ира!
Ира, подожди!
Зачем... Подожди...
Зачем ты это устраиваешь?
Зачем, а? - Что?
- Ну драму эту пустую - зачем?
Ни у тебя не было,
ни у меня ничего не было.
Ну что ты? Ну не было же, ну!
- Ложки нашли, а осадок остался.
- Какие ложки? Ты чего? А!
Я понял! Анекдот этот, да? Анекдот!
Послушай меня...
Все-все, Ира! Ира, мир?
- А то, что я всю жизнь боюсь,
что ты меня бросишь?..
- Ты чего?
- ...Что ты мне изменишь?
...Что уйдешь к другой?
С этим что делать?
- Да это я этого всего боюсь!
- Ты боишься?
- Да, боюсь!
- Да чего ты боишься?
- Я на себя в зеркало
уже боюсь смотреть по утрам!
У меня, кроме спорта -
и то по телевизору, - ничего нет!
А у тебя и книги,
и изобразительное искусство -
богема, понимаешь!
Ладно, подумаешь!
Чеховы там всякие, понимаете,
с "Дядей Ваней", с "Тремя сестрами".
- Петя...
- Чего?
- Петька...
- Ну что?
- Получается, что мы с тобой
всю жизнь боимся потерять друг друга?
- Как ты это сейчас так точно,
литературно изложила?
- Петя...
- Я очень боюсь.
- И я боюсь.
- Я не то слово как боюсь!
- Я так боюсь, Петя! - Девочка моя,
я так боюсь тебя потерять!
Больше всего на свете боюсь.
- Петя, ты не знаешь, как я боюсь.
- Не удалось разбить эту парочку.
- Клава... - А?
- А может, чайку?
У меня отличный - из Индии.
- Ну, я...
подкорковые участки головного мозга,
которые отвечают
- Настенька,
а мы с твоим папой помирились.
- Да.
Настоящая любовь не ржавеет, доча.
(Плачет.)
- Настя?.. - Ты чего?
- Настя... - Что такое?
- Доченька, что случилось?
- Так что, он тебя обидел?
Так ты только скажи -
я этому Владу
собственными руками башку откручу!
- Какому еще Владу?
(Настя плачет.)
Тише, тише...
- Доченька,
какая же ты у меня красивая!
Посмотри в зеркало.
Не хватает только
одной маленькой детали -
улыбки.
- Ну красавец! Я тебя поздравляю!
- Спасибо.
- Но ты не забывай:
я знаю на теле две-три точки -
вырубает раз и навсегда.
- Понял. Привет!
Ты очень красивая!
- Да, ты тоже.
Начинается финальная стадия
нашего эксперимента.
Пойдем. Нас вся кафедра ждет.
- Давай.
Пойдем-пойдем. Давай.
- Петя, я так волнуюсь!
- Как я тебя понимаю!
(Сигнал клаксона автомобиля.)
- Согласны ли вы, Артем,
взять в жены Анастасию,
любить ее, беречь и заботиться
и в горе, и в радости?
- Да.
- Согласны ли вы, Анастасия,
взять в мужья Артема,
любить его, поддерживать
и заботиться о нем
и в горе, и в радости?
(Звучит музыка.)
Анастасия?
- Извините.
- Согласны ли вы, Анастасия,
взять в мужья Дмитрия?
- Нет! Она, она не согласна.
Она меня любит.
- Это кто такой?
- Я его впервые вижу!
- Ага,
а полюбила ты его по переписке?
- Нет, нет.
Это не эта невеста меня любит.
Моя на 13:30.
- Брачующиеся на 13:30 уже уехали.
- Извините. - Вот видишь!
- Извините, пожалуйста.
- Ой, Настюша, прости.
- Настя, мы все правильно сделали.
У нас все будет хорошо.
- Я тоже так думаю.
- Смотри:
сколько видео просмотров набрало!
Гусаков постарался.
- Гусаков!
На записи: "-Анастасия,
согласны ли вы выйти замуж за Артема?
- Нет. Я люблю другого.
- Настя!
Доченька! Петя!
- Тихо-тихо.
- У меня по физиогномике
было "отлично".
У нее же на лице все написано!
- Ну и ладно.
- Что? Тебе все равно? Ты не влюблен?
- Выходит, нет.
- Что и требовалось доказать!"
- Класс.
- Скажи, а ты захотел жениться
на мне из-за мамы?
- Почти. Просто я подумал о том,
что с тобой будет не так плохо,
как после разрыва с Наташей.
- Ну так бы и было!
- Ну... да.
Но только потом я подумал, что,
значит, не будет и так хорошо.
- А, ну об этом я не подумала.
Тема... - А?
- Ты такой умный!
- Это что? Это что,
техника взаимного комплимента?
Ты что, меня пытаешься вернуть?
- Да нет, я правда так думаю.
- Да. Мы... мы с тобой очень похожи.
Мне кажется,
мы будем отличными друзьями.
- Конечно!
Моя теория была основана на схожести,
а притягиваются-то противоположности!
Ты куда?
- Теорию твою проверить.
- А, подожди! Держи букет на удачу!
Давай, давай, Ромео!
- Пока, Джульетта!
- Пока!
Папа, ты был прав:
я ничего не понимаю в любви.
- Послушай,
в этом никто ничего не понимает.
Но ты разберешься. Я в тебя верю.
- Я тебя люблю.
- И я тебя люблю.
Ты знаешь, о чем я подумал?
Если твоя мать не ушла от меня
из-за тебя, выходит, ты меня
сделала счастливым, понимаешь?
- Ты во всем умеешь найти позитив.
Папа, а ты можешь меня
в одно место отвезти?
Хочу желание загадать.
- Поехали.
- Пока, папа!
- На счастье!
- А ты что здесь делаешь?
- Я не знаю. Тянет меня сюда.
А ты почему одна? Где Тема?
- А ты откуда знаешь, как его зовут?
- Потому что он мой брат двоюродный.
- Не может быть!
- Может.
Но мы с ним не общались
и вот только помирились,
когда с тобой познакомились.
- Помирились? Так это ты тот брат,
который у него невесту увел?
- Ну да. То есть, нет.
Я не уводил - она сама увелась!
- А у тебя мания какая-то
на Теминых невест, да?
- Ты с ума не сходи!
Я узнал о вашей женитьбе
только накануне свадьбы! - Да?!
Поэтому привел эту девицу в простыне?
- Ну а что мне оставалось делать?
Я ж не мог снова сорвать его свадьбу.
- А мы с ним чуть не поженились!
- Так вы не поженились?
- Нет!
- Настя! Настя!
- Отстань!
- Настя!
- Отстань, я сказала!
Ты дурак? Тебя опять арестуют!
- Да и пускай арестуют!
Выходи за меня!
- Что?
- Выходи за меня замуж!
- Темочка! Ну где ж ты был?
Я заждалась. Ой!..
- Мама, привет!
Знакомься: это Кристина.
Это Валентина Терентьевна.
Мама, мы с Кристиной вместе
будем снимать квартиру. - Да.
- Что?.. - Так что я за вещами.
- Какую квартиру?
Когда ты успел? Тема!
Там, может, жила кошка!
Или есть плесень.
- Не переживайте:
в горах прекрасный воздух.
- Где?! - Мама,
в горах!
Кристина - альпинистка, понимаешь?
И мы летом поедем
в экспедицию в горы.
- Ой, мне плохо. Ой, мне плохо.
Надо вызывать скорую.
- Мама, ну не переживай ты так, ну!
- Все в порядке,
Валентина Терентьевна. Дышите.
Ваш сын в полной безопасности.
Ему просто нужен спорт и свобода,
чтобы жить своей жизнью
и дышать полной грудью.
- Ты колдунья?
- Нет.
Но я верю в чудеса.
- А мой сын - ученый!
Вы вообще друг другу не подходите!
- А ваш сын считает,
что противоположности притягиваются.
- Ой!
Темочка, одумайся!
Одумайся, одумайся, сынок!
Это плохо кончится!
- Мама, все может быть.
Самое плохое -
если никогда ничего не начнется.
Так что... Мы тебе позвоним.
- Сынок...
- Валентина Терентьевна, это вам.
- Все, не переживай. Пока.
- Артемий! Тема!
- Уважаемые коллеги, вы были правы:
мои расчеты,
мои научные теории оказались неверны.
Как обещала, я ухожу из института.
- Так, подождите-подождите...
Вы обещали уйти,
если не выйдете замуж, но я слышал,
что вы выходите замуж, так?
- Это скорее вопреки моей теории,
а не благодаря ей.
- Анастасия Петровна, вы же ученый!
Любой опыт дает вывод.
И послушайте меня:
исследуйте причины успеха
ваших новых отношений,
сделайте правки в работе -
и в следующем году
опять сможете претендовать на грант.
- Хорошо.
- Да, и я жду приглашения на свадьбу.
- Спасибо!
- Дорогие коллеги,
а грант получает
Маслов Артем Геннадьевич...
- Да!
- Браво!
- Поздравляю!
...за проект "Микробиом кишечника
на пути к сердцу особи
на примере семейства грызунов".
Поздравляю вас. Удачи в будущем.
- Спасибо. Рад трудиться.
- Молодец!
- Ура! Спасибо!
- Ты его любишь, доченька?
- Угу, ненавижу.
Вот где он, мама?
Почему он все время опаздывает?
- Понятно. Значит, любишь.
(Сигнал автомобильного клаксона.)
- Вау!
 

////////////////////////////