Олдскул (1 сезон, 2025 год). Фразы и цитаты из сериала
Мария Трифонова — настоящая «олдскульная» математичка, последний
«Учитель года СССР». На ее уроках дети не то что боятся достать телефон,
но даже не дышат без разрешения. Неожиданно для себя героиня оказывается
в элитной школе — все ради шанса наладить отношения с единственной
внучкой, которую она много лет не видела из-за конфликта с дочерью. В
новом для нее мире Мария столкнется с непривычным подходом к обучению:
здесь царят свобода, технологии и избалованные дети богатеев. Теперь
«советской училке» предстоит привить любовь к математике современному
поколению и найти общий язык с самыми близкими людьми.
Все фразы и цитаты
Серия 1
-А где показывать будут?
(оператор) -Платформы "Премьер" и "Старт".
-Что-то спортивное?
-Э-э-э...
-А мне вот интересно,
про СССР зачем вопрос?
-Ну вы же последний Учитель года
Советского Союза.
-Звучит так, как будто я бабка какая-то.
Мне же не 60.
-Ну, вам 57.
-Так! Давай снимай уже.
Опоздал ещё.
-Пробки были.
-Пробки! Даже если умер,
опоздать можно на пять минут.
Да?
Баранов!
Проглотил жвачку.
Ну!
Рот. Шире!
Закрыл.
Поехали. Ой, стой!
Вот так, стройнее буду.
Не сутулимся.
Ты тоже.
А это с тобой, что ли?
-Здрасте.
-Всё, запускай.
(оператор)
-Начали.
-Я Марья Павловна Трифонова.
Учитель математики. И...
(открывается дверь)
О-о-о, явление Христа народу!
Смирнов, ты же болеешь.
-Да, но потом мне легче стало.
-Сразу после контрольной? Сюда подошёл.
В темпе вальса.
Я два раза не повторяю. Сюда подошёл!
О, повторила. Хана тебе, Смирнов!
(школьный звонок)
(дети)
-Здравствуйте, Мария Павловна!
-Здрасте, дети. Смирнов!
(удар)
Ты ослеп, что ли?
Ничего, он у меня ЕГЭ ещё на 75 сдаст,
тварь такая!
Ну на 70 точно.
(грохот указки по металлу)
Мальчики, натянули штанишки!
Или отца вызвать, бегун?
А?
Или мне с Евгения Алексеевича ремень снять
и отходить тебя как сидорову козу?
-Чувства юмора вам не занимать,
Мария Павловна! Ну, я сам дальше.
-Евгений Алексеевич, на место присядь.
-Чтобы вас отпустить уже.
-Жень, сейчас выйдешь.
-Я у неё уже восьмой.
Ну, директор.
Она, конечно, глыба.
Таких людей воспитала!
И космонавты, и учёные.
И директора школ.
(Мария, кричит)
-Давай, давай, Смирнов! Умри ещё тут!
Полюбуйтесь, актёрище!
-Денис, ты в порядке?
-"Оскар" в студию!
(хрипит)
Давай, пену ещё пусти! Чтобы мы заплакали.
(изображает хрипы)
Я трёх академиков воспитала.
Они по пять километров в школу топали
по сугробам, и никто не ныл.
А этим придумали - "панические атаки"!
-Никита, тормози. Марья Павловна!
Здрасте.
-Бывший муж дочери и её одноклассник.
По математике был хорош.
По жизни - козёл.
Опять повысили?
-Назначили.
Как дела у вас?
-Сокращаем дроби и к сути.
-Услышал.
Мы Настеньку в новую школу перевели.
Самая инновационная на Рублёвке.
Соответственно, и во всей стране.
Адаптируется она плохо. Оценки плохие.
По поведению тоже проблемы.
Такими темпами и до депрессии недалеко.
-У меня от слова "депрессия"
сейчас начнётся депрессия.
Настя - это моя внучка.
А я здесь при чём? У Насти родители есть.
-Ей математик сильная нужна.
А то она так, глядишь, и блогером станет.
А это всё. Считай, пропал человек.
Переходите в школу к внучке. Я договорюсь.
-Так переводи ко мне, в чём проблема?
-Нет, спасибо, но в таком
моя дочь учиться точно не будет.
-"В таком"?
В таком. Да ты этой школе каждый день
ступеньки целовать должен.
-Вы дослушайте...
Да тихо! Да прекратите вы, ё-моё!
Никита, трогай!
-Куда поехал?
Школа ему не понравилась!
-Никита, окно!
-Из тебя эта школа человека сделала!
Ты в ноги кланяться должен этой школе!
Ступени целовать!
-Да...
Паническая атака Смирнова.
Ещё и документально зафиксированная.
Марья Павловна,
я вас столько раз прикрывал.
Да-да, сокращаем дроби.
Но в этот раз уже не смогу.
Но есть и хорошие новости.
Оформим всё это как уход на пенсию.
(хрипит)
Марья Павловна!
(испуганно)
Марья Павловна!
Марья Павловна! Вырубай!
-Я думала, это инфаркт.
-У вас была паническая атака, вызванная
входом в предклимактерический период.
-Чего?
-А на фоне вашей хронической депрессии
это потенциал для развития
тревожного расстройства.
Но не переживайте,
все женщины через это проходят.
У вас и так достаточно поздний климакс.
-Интересно, а что лучше -
ранний инфаркт или поздний климакс?
-Умеренные физические нагрузки,
свежий воздух. Внуки есть?
-Внучка.
-Ну вот с ней и гуляйте.
Дочери вашей звонили, не волнуйтесь.
-Зачем звонили?
-Вы же сами оставляли номер.
-Конечно, оставляла.
Я уж думала, всё, Пифагора увижу.
-Антидепрессанты вам выписал.
Прошу.
-Антидепрессанты! Зачем они мне?
Зачем?
(школьный звонок)
Это было непростое решение.
(классическая музыка)
-Здрасте, Мария Павловна!
Вам вон туда.
В кабинет 205, на второй этаж.
Прошу!
-Ай!
-Ха-ха-ха!
-Стоять! Ты что себе позволяешь?
А если я тебе так сделаю?
-Как?
(смех)
-Пошёл отсюда!
Теперь ты!
Ты где 98 процентов юбки потеряла?
-Что?
-Мы сначала учимся шнурки завязывать,
а потом задницей крутить.
В таком порядке. Какой класс?
-10 "Б".
-Настю Савельеву видела?
-Я Настя Савельева.
-Это всё мать её.
Запретила мне Настю видеть.
Мать её - это дочь моя,
мы десять лет не разговариваем.
(оператор)
-Почему?
-Это пранк?
-Да не пранк это!
Что бы это ни значило.
Тебе же шесть было!
Ну, когда мы...
Ну в парке, помнишь?
Ну я тебе загадки разные загадывала.
На логику, про бегуна там.
Помнишь?
Пирог будешь? Я сама пекла.
-Это кринж.
-Это сёмга.
Тёплый ещё!
Может, она рыбу не ест?
(хором)
-Добро пожаловать в семью!
(с акцентом)
-Надо было с птичьим кофе подавать.
Ну торт - "Птичье молоко".
Юмор - лучший способ
познания другой культуры.
Я - Боян. Я серб.
И молод.
-Коллеги, я оценила.
Просто у меня урок скоро.
Подготовиться надо.
(сурово)
Спасибо!
-Мария Павловна, а это вам.
Тут всё просто. Наводите камеру на куаркод,
проваливайтесь в приложение,
а там уже в личном кабинете
вся необходимая информация.
-А в туалет они тут тоже
по куаркоду ходят, не знаешь?
-Здрасте!
Добро пожаловать на борт!
Виталий Геннадьевич, директор.
-Марья Павловна, учитель математики.
Извините, вы мешаете.
Скоро урок, я готовлюсь.
-А у нас нет звонков.
Так дети лучше работают
с тайм-менеджментом.
Урок уже минуты три идёт.
-Твою мать!
-У нас нет места обсценной лексике.
У нас нет места обсценной лексике.
(Мария)
-Твою мать!
Учитель в классе, встали!
Куда? Не сажала.
Садитесь.
Где у вас доска, мел?
(дети хихикают)
Кто дежурный?
Меня зовут Мария Павловна Трифонова.
-Мария! Мария...
-Ты мне, мальчик?
Два слова в имени запомнить не можешь?
-Мария Павловна.
(дети хихикают)
Это экран.
-У нас мела нет,
он в меловом периоде остался.
Вас же к нам оттуда прислали?
-Фамилия?
-Корнеев!
-Два за поведение.
-У нас нет оценок за поведение.
-Формула решения квадратного уравнения?
-Чё?
Мне математика не нужна,
я со словом работаю.
-Судя по словарному запасу - с одним.
-А были бы вы помоложе,
я бы вас на баттл вызвал.
-А был бы ты поумнее - я бы тебя к доске.
Хлеборезку закрыл.
Пиши тему урока. Писать умеешь?
(смех)
И не таких борзых усмиряли.
Это хотя бы знаете?
Равенство за восьмой класс.
Лес рук!
-А можно я?
Мне с вами баттлиться сейчас
Совсем немного радости,
И этот мув к доске -
Дань уважения к старости.
Я вас не буду оскорблять,
На этот счёт есть зеркало.
Зашквар Кринжатьевна, простите,
Обвинять тут некого.
А где "Милок, начать урок,
Учитель я синий чулок,
Я не сажала, всем стоять,
иначе буду унижать"?
Кричать, пугать, баллы снижать,
Чтоб ЧСВ своё поднять.
Чтобы учить и научить,
Для нас примером нужно быть.
А ваш пример - как шифоньер:
Стоит, воняет, хмур и сер!
Раунд!
И чё? Ничё не сделать, да?
-Ну?
Кому ещё мой пример не нравится?
Можете идти, не держу.
-Насть,
ты прости там за юбку, ладно?
-Круто зачитал.
-А ты круто написала.
А можешь ещё?
За деньги, естественно. Как гострайтер.
-Угу.
-Ну, договор.
-Вообще он первый, кто со мной заговорил
за эти два месяца.
-Да-да! Знакомьтесь, Наталья Николаевна
из департамента образования.
-Рада знакомству. Я по поводу
сегодняшнего инцидента с 10 "Б".
-Не переживайте.
Я и не такие слова в свой адрес слышала.
-Вы ударили ребёнка.
-"Ребёнка"? Там конь такой...
Кулак больше этой сумки.
-О чём я и говорила.
-Мария Павловна,
а почему вы отпустили весь класс?
-Они сами ушли, это было их решение.
-Полная профнепригодность.
К тому же Мария Павловна
состоит на учёте у психиатра.
Педагог с такой репутацией...
-Вы же знаете, кто меня сюда устроил?
Вы же знаете.
-Знаю.
И решим этот вопрос на уровне министерства.
Всё, Мария Павловна
здесь больше не работает.
Так что, доча, скажи бабушке до свидания.
В обход меня решила к Насте подлезть.
Не получится.
Десять лет с ней не разговаривали.
Надеюсь, ещё столько же не встретимся.
(оператор)
-Почему?
(звонок телефона)
-Да.
-Марья Павловна, здрасте!
Я всё уладил, порешал, вас восстановят.
-Вероятность ноль.
Дочь за меня похлопотала.
-Завтра при классе
перед Богданом извинитесь.
С отцом всё нормально, я договорился.
Он человек серьёзный, но...
Ну сами посмотрите в интернете, кто он.
Я её не для того из старой школы брал,
чтобы её из новой выперли.
Будет работать.
Ведь если Савельев сказал,
значит, это работает.
Нормально получилось?
-Извиниться перед этим прыщом?
Я ему завтра такой раунд устрою.
Мне всё равно терять уже нечего.
-Мария Павловна!
Это вам.
-У мамы с бабушкой конфликт.
Но у меня-то особо нет.
-Извините!
Жалко, что вас увольняют.
-Ну да. Мы же с вами 30 лет плечом к плечу!
(смеётся)
-А, сарказм! Хорошо.
Мне просто кажется, что вы только снаружи
такая жёсткая. Колкая.
А внутри вы мягкая.
Вы как ананас.
А мы её...
(смеётся)
-А вы какой предмет преподаёте?
-Английский.
Я сейчас единственный
оставшийся иностранец.
-Нашу культуру любите?
-Очень. И кухню.
Не комнату в смысле, еду.
-Пирог будете?
-Ай, нет, спасибо. В машине не ем. Пунктик.
-Тогда, раз вы меня подвозите,
зайдём ко мне, накормлю вас.
Только сначала в аптеку заскочим.
-Ага.
-Богдан, встань.
Хотя сиди.
Ну, как удобно.
В общем, я вчера не имела права...
Хотя после того, что ты про меня сочинил...
Но всё же я хочу сказать тебе.
В общем...
Попросить принять...
-Что-то у вас сложности
с глаголом "извини".
-Извини меня.
Пожалуйста.
Богдан.
Раунд?
-Раунд.
-В знак примирения
готова поставить тебе сразу три пятёрки.
-Не, ну уж прямо так прогибаться не надо.
-Ну, не просто так.
За задачку на логику.
Чтобы ты понял, что математика нужна.
-Ну, жгите.
-Ты бежишь марафон.
Обгоняешь бегуна, который бежит вторым.
Какой ты по счёту?
-Первый.
(дети хихикают)
Что не так? Первый же.
-Как вы говорите?
Это кринж.
Раунд!
(дети)
-О-о-о!
-Открываем тетрадки.
(все) -Добро пожа...
-Всё-всё-всё!
-А сейчас-то что? Вы что, каждый день?
-Мария Павловна,
мы новую коллегу встречаем.
Присоединяйтесь.
-Надо было не покупной тортик брать,
а попросить Марию Павловну
пирог с сёмгой приготовить.
Что? Я ел. Вкусно.
-И-и-и!
(все)
-Добро пожаловать в семью!
-Из департамента образования -
в школу? Несложно.
Мама - это зло.
А зло должно быть под контролем.
-Я думаю, маме нужен мужчина.
-Я просто так не сдамся.
Хотя бы ради этого.
Ты понял, да?
Настю Савельеву не видела?
-Да блин!
Почему не первый-то?
Серия 2
-Здравствуйте, доброе утро всем!
-Доброе утро.
-Хорошего дня.
-Доброе утро, коллеги!
"Талант выигрывает игры.
Но чемпионаты выигрывает команда".
Майкл Джордан.
Продуктивного дня, коллеги!
Кто, как не директор,
должен вдохновлять людей?
Им нужна мотивация.
Морковка спереди, морковка сзади.
Нет, это неудачный пример.
Вырежьте.
Доброе утро, Мария Павловна!
-Очень мощное выступление,
вот такие мурашки.
-Спасибо.
Позвольте представить,
это Даня, наш куратор.
-Что-то с курами?
Шучу.
Я знаю, что это значит.
А что это значит здесь?
-Даня - наш выпускник.
Окончил пед, пришёл к нам.
Будет помогать ученикам и учителям.
Будет во всём Марии помогать.
Эта же основная, да?
-Выглядит так,
как будто ему самому помощь нужна.
Дань, без обид.
Сырник будешь?
-Я попросил Даню сказать Марии,
чтобы она не ела в учительской.
-Мария Павловна, а чего вы здесь едите?
У нас замечательная столовая,
давайте я вам её покажу.
-Делегирование!
Вот что отличает мудрого руководителя от...
Не мудрого.
-Я когда в школе начала работать,
тебе минус 13 лет было.
И я ни разу в помощниках не нуждалась.
-Столовую посмотрим?
-А, кстати, Мария Павловна,
Наталья Николаевна, не забудьте,
что вам ещё нужно снять
презентационный ролик на сайт школы.
Чтобы все родители знали,
какие профи учат их детей.
Легенды.
(шум дрели)
-"Не забудьте" подразумевает,
что мы знали про этот ролик.
Дань, иди сюда.
Включай камеру.
Я Марья Павловна Трифонова,
учитель математики. Выключай.
Вот мой ролик.
Я же не сниматься сюда пришла.
-Виталий Геннадьевич,
можно я ваш кабинет ненадолго займу?
У вас там флаг, герб.
Чтобы ролик красиво получился.
-Ну, конечно. Контент рулит.
-Спасибо.
-Чуете, да?
-Я думаю, что это сырники.
Надеюсь, что сырники.
-Вчера её сверху назначили,
сегодня ваш кабинет забирает,
а завтра вы на бирже труда.
Я здесь завхоз. Это официально.
А неофициально...
Просто я про каждого слишком много
секретов знаю, чтобы меня уволили.
Это я там кое-что написал секретное.
Не успели прочитать?
-Ну конечно, я всё сразу понял про Наталью.
И готов сделать ход королевой.
Ход короля!
(сигнал сообщения)
Давайте поработаем.
-Давайте я вам тут всё покажу.
-Ну, стены каким-то кирпичиком выложены.
Ну, капустой не пахнет. Что показывать-то?
Люди по-другому есть, что ли, стали?
-Здрасте! Новенькая?
Здесь у нас Италия.
Здесь - паназия. Здесь - наша кухня.
-А ценники где?
-Всё бесплатно.
-Из зарплаты вычтут?
-Худеете?
-Ага, 35-й год.
Ну я же не есть сюда пришла.
-Попробуйте ватрушки с яблоком. Угощаю.
-Я же не есть сюда пришла.
Угощает он, за счёт школы. Молодец!
Ну это правда очень вкусно.
-А вы говорили!
Там ещё есть эта, с изюмом...
-Завитушка?
-О!
-Да?
-Да!
-Да вы возьмите по чуть-чуть всего,
попробовать.
-Ну, только если по чуть-чуть.
-Команда!
Друзья.
Скажу иносказательно
и гипотетически.
Если другой капитан
будет претендовать
на мой капитанский мостик,
вы со мной?
-Ну, смотря куда.
-Вот что значит вместе. Плечом к плечу.
-Коллеги, мне помочь немного нужно.
Может, не занят кто?
-Я свободен.
-Я, в принципе, свободна.
-Да мы все поможем.
-Да, да.
-Мы же команда.
-Не, меня-то фиг кто уволит.
Тут всё на мне.
Ну и у меня там брат.
Гнилой коллективчик-то.
Почувствовали, что Акела промахнулся.
-Акела не промахнулся.
Акела готовит ход королём.
Короля.
(шёпотом)
-Походу, заснула!
Давайте её пранканём жёстко.
-Нет-нет, нет! Она так проснётся.
Давайте все вокруг
в идиотских позах встанем.
Я сфоткаю.
-Давай, все готовы? Три-четыре!
(храп)
Нормально, спит, давай. Три-четыре!
Всё, пойдём.
(грохот)
-Чуть не заснула на контрольной.
Прямо на уроке.
Ещё бы - наелась, как утка
перед Новым годом.
Акимова - два.
Васильева - два. Гольдштейн - два.
Ну что, я поздравляю вас.
Контрольную никто не решил, всем двойки.
-Да хоть сколько.
(смех)
-Хорошо. Всем - два.
Корнеев - две двойки.
(смех)
-Марья Павловна!
-Первое слово дороже второго.
Куда? Звонка не было.
-У нас звонков нет.
-Насть! На минуточку.
Скажи мне, а вам вообще всё равно?
Все двойки получили - и хоть бы хны.
Не кол - его на четвёрку исправить можно -
а двойку. И всем до лампочки.
-Вы же в свою книжку записали,
а не в электронный журнал.
-На "ты" можно. Ну, когда вот так.
Это журнал. Бумажный.
-Но пока оценки не в планшете,
их никто не видит. Может, вы...
Ты блефуешь и ничего не поставишь.
-Ого!
Эти ваши технологии!
Так, помощник, помогай.
-Ну смотрите, тут всё просто.
Вот так открываете, затем...
Бейдж.
-У тебя лучше получается.
10 "Б". Надо всем двойки проставить.
-В 10 "Б" нет ученика с фамилией Всем.
У нас не принято ставить двойки.
-Это как?
-У нас есть рациональная оценка
и эмоциональная.
-Ну поставь по две двойки.
Разложи на множители.
Поясни, короче.
(откашливается)
-В нашей школе применяется
бинарный оценочный подход.
Если ученик сделал что-то неправильно,
но проявил творческое мышление,
он получает два и пять, в среднем - четыре.
Да, Вероника Павловна?
Учитель биологии.
Очень большой профессионал.
-Во-первых, два и пять в среднем -
три с половиной.
А во-вторых, если он мне
вместо ответа на задачу слоника нарисует,
я должна ему поставить три?
-Или четыре.
Чтобы поощрить творческое мышление
у ребёнка. Софт скиллс.
-Отлично. 10 "Б". Всем по двойке.
Софт килт.
Киллс.
-Я не буду.
Кто-то назовёт это трусостью,
я же называю это...
"делегирование ответственности".
(стук в дверь)
-Наталья Николаевна, можно вас?
-Угу.
Я на минутку.
-Ход короля в разработке.
Пока отвлеку соперника.
Мы не можем всем поставить двойки.
Обычно в каждом классе
есть одна сумасшедшая мамаша,
в наших классах они все сумасшедшие.
-А почему я должна с ней поговорить?
-Ну, потому что вы завуч.
Такой скандал начнётся -
всех заденет, вплоть до увольнения.
-Хорошо.
Я поговорю с Марией.
Павловной.
-Сейчас?
-Ну что? Давайте стол подвинем. Осторожно.
-Так, парни, я думаю, что вот сюда.
-Елена Сергеевна, ковролин выравнивайте.
Да не надо поднимать, вам зачем поднимать?
-Всё-всё-всё.
-Ровно? -Да.
-Если удав не ужалит сейчас,
то потом яд уже может не понадобиться.
-У удава нет яда.
Но ты прав. Удав должен встать
и нанести удар.
-У удава нет ног и рук.
-Флаг выше.
Ещё-ещё, вот так.
И, дамы, вы к Наталье Николаевне.
-Друзья!
Хочу обратить ваше внимание,
что это только моё решение.
И прошу, не нужно меня отговаривать.
Хотя если эмоции вас переполняют,
может, не нужно себя сдерживать?
(дети возмущённо кричат)
(Мария)
-Тихо! Даня, сюда!
Всё-всё. Закрыли рты, открыли тетрадки.
Свободны.
Молоток, спасибо!
-За что?
-За то, что двойки всем поставил.
Видел, как забурлили? Неженки!
Пока ты единственный,
кто домашнее задание выполнил.
-Привет! Я Наталья Савельева.
Завуч и учитель английского языка.
Кто я такая?
Не мне судить, а моим коллегам.
-Умная.
-Современная.
-Обаятельная.
-Спортивная.
-Открытая новому.
-Ну, всё это не мои заслуги.
Это заслуги тех, с кем я работаю.
Моих коллег, которые делают меня лучше.
И конечно, это заслуга нашего директора.
Мудрого, чуткого
Виталия Геннадьевича Синицина.
(торжественная музыка)
Я мастер спорта в подковёрных играх.
Не зря же столько чиновником проработала.
-Ну что? Команда прошла проверку?
Молодцы!
Я всегда знал, что с этими людьми
можно в любой поход.
Видели бы вы свои лица!
"На кого вы нас бросаете?"
Я даже органайзер не забрал.
-Коллеги, беда!
Мария Павловна всем двойки выставила.
-Я пыталась поговорить.
Она даже слушать не стала.
-Опять всё самому.
Ну давайте мы их удалим.
Вы как завуч можете.
-Вы как директор тоже.
Она же узнает. И снова поставит.
(возмущённо кричат)
-Это нормально, когда переживают.
Я сказала, успокоились все!
(кричат)
Первый раз по столу стучу!
(дети возмущённо кричат)
-Уважаемые участники конфликта!
-Скажите ей!
-Успокойтесь.
Есть решение.
Мария Павловна стирает двойки...
Вот такое решение.
-Они написали на двойки - получили двойки.
-Но! Вы не учли эмоциональные оценки.
-А, точно!
А вы не учли, что это алгебра.
Здесь либо решил, либо не решил.
А ребята, представляете, не решили.
Но если надо, я и эмоционально
им могу двойки поставить.
Даня, ставь.
-Так не я поставил.
-Ой!
Ваш.
-Вечером оценки выкладываются на портал,
их увидят родители.
И до свидания, работа.
Добрый вечер, биржа труда!
-А вы не переживайте. Мы родителям
объясним, что это не из-за нас.
А из-за педагога, который спит на уроках.
-Клевета, никогда такого не было.
-А у нас пруф есть. Насть, выведи на экран.
Она что, нас пранканула?
-Наверное.
-Ага, конечно, заснула!
Педагог с 35-летним стажем.
Сейчас!
Господи, какой позор!
Это антидепрессанты побочку дают.
-Может, хотя бы тройки?
-Тройка - это оценка.
Тройку надо заслужить.
-Пойдёмте, Наталья Николаевна.
Нам ещё надо придумать,
как это родителям объяснить.
-Ну что, поздравляю всех с первой двойкой.
-Нам конец!
-Начало.
Причём хорошее.
Двойка - это ваша связь с реальностью.
Все носятся с вами, какие вы талантливые,
а вы же не знаете ни фига.
Я понимаю, у вас папы, мамы,
у вас всё решено уже.
Но вы тени своих родителей.
Их не станет - и вас не станет.
Вас съедят обычные дети из обычных школ.
Потому что они голодные. Им ЕГЭ сдавать.
Добро пожаловать в реальность!
Мне несложно, я поставлю пятёрки.
Хоть семёрки.
Но вы от этого больше будете
математику знать? Нет.
Но будете думать, что вы молодцы.
А вы - никто, пока.
И лучше я вам сейчас об этом скажу,
чем жизнь.
Потому что сейчас есть шанс исправиться,
а потом не будет.
-Марья Павловна!
Вы правы.
Поставьте пятёрки.
-Что?
-Ну, вы же сказали,
что можете пятёрки поставить.
А первое слово дороже второго.
(смех)
-Нет, ну тупые!
Но сообразительные.
Хотя бы.
Анастасия!
Настя!
Хотела спасибо сказать, что меня выручила.
Спасибо.
А как ты мне глаза и рот открыла?
-Эти наши технологии.
-Тебе тоже пятёрку поставить?
-Нет.
-Молодец.
-В смысле у меня и двойки не было.
Кстати, не знаете почему?
Не знаешь?
-Это ты у мамы спроси.
Что это?
-Ну, сканируйте...
Сканируй камерой кьюаркод,
и у тебя будет мой контакт.
-А-а!
Да-да, конечно.
-Можно?
Надеюсь, она не будет на Пасху
мне открытки с куличами отправлять.
(сигнал сообщения)
Открытки с котиками.
-Но я бы булки не разжимал.
Подозрительно всё это.
-Я понял, понял. Вылезай давай.
-Всё чисто, жучков нет.
Но я бы ещё стены проверил.
Штукатурку приподнять.
-Миш, какая штукатурка? Иди работай.
(звонок телефона)
Это не мой.
-Я возьму.
-Э-э-э... Алло?
-Это Наталья Николаевна, завуч.
Я свой телефон где-то оставила.
А это кто?
-Ваш непосредственный руководитель.
-Вам точно не трудно меня подвозить?
-Конечно!
Нести было бы сложнее.
Ну и мы же в одном направлении живём.
Вы серьёзная сегодня.
Вы серьёзная сегодня!
-Я сегодня заснула на уроке.
Первый раз за 35 лет. Такой позорище!
-"Позорище" по-сербски значит "театр".
-Это смешно должно быть?
Смешно?
-А, это типа вы стоите
на фоне машины третьей серии,
которую называют "тройка".
А подпись: "Тройку надо заслужить".
Типа машину эту надо заслужить.
Ирония такая.
Они любят делать мемы.
Вот любая фраза - и сразу.
Я один раз сказал:
"Третья форма глагола go - это gone".
(смеётся)
У них там знаете что началось?
Всё, что я говорю, - это гон.
Гон, гон, гон.
Картинки, гифки. Стикерпаки начали делать.
(по-сербски)
Серия 3
(из телефона)
-И перед тем, как разбирать звонок,
не забудьте просто проверить батарейки.
И подписаться на наш канал!
-Пришлось, конечно, поработать!
А у вас батарейки-то есть?
-Леонид, сосед.
Из соседнего подъезда.
Приходит раз в неделю.
По хозяйству.
-"Любовь млада, чтоб знать про совесть".
Уильям Шекспир.
-"Идите за батарейками".
Трифонова Мария Павловна.
-Я актёр.
Популярных шоу на ТВ.
-Дневных. В основном в массовке.
А так он слесарь на пенсии.
-"Брачный развод".
"Адвокаты атакуют".
"Суд с утра".
В смысле су-д.
"Я, как адвокат Елены, настаиваю,
что Геннадий не брал скороварку!"
Помните?
(оператор) -Нет.
-Я могу ссылку прислать.
-Но слесарь хороший.
(звонок в дверь)
Леонид, раз в неделю.
-Четверг, я помню.
Звонок работает?
-Звонок для учителя.
Кран на кухне барахлит. До четверга.
(сигнал машины)
Вообще, я не выражаюсь.
Ну, только на самокатчиков.
Ты *** что делаешь?
Я чуть дубу не дала!
-Кому?
Ладно, неважно. Хотела проговорить.
На территории школы мы не родственники.
-Это ты так решила?
-Здрасте.
-Привет.
-Так правда будет лучше для всех.
-Один - ноль!
И Насте больше не звони.
-Я ей звоню в качестве
педагога по математике.
Чего вы мне, дорогой завуч
по учебно-воспитательной,
уж никак не можете запретить.
Один - ноль.
(громкий хлопок)
-Алло, коллежане!
Это вам. Сербский пирог кох.
-Спасибо.
Надеюсь, без палочки?
-Ну палочка Коха.
-У всех всё в порядке?
Доброе утро.
-Доброе.
-Так, а это кто уронил?
А, это грудь.
-Вообще-то это токсично.
Даже для завхоза.
-Ну, для простых смертных - завхоз,
а в договоре у меня
написано "замдиректора".
По АХЧ. Сначала - "замдиректора".
А что такое АХЧ - мало кто знает.
Молчи.
-Доброе утро, коллеги!
-Здрасте.
-Это вам.
А это вам. "Объективный исторический труд".
Труд всей моей жизни.
Кстати, никому не надо с автографом автора?
Ну, моим.
(оператор)
-Нет.
-Спасибо. А почему "Михаилу"?
-А, да это...
Я вернул.
Голимая подтасовка и переписывание.
Для розжига мангала сгодится.
-Не слушайте его.
-Да?
А может быть, вы нам расскажете,
как пирамиды строили?
Шестиметровые булыжники как туда поднимали?
Ну? То-то! Современные краны гнутся.
-Михаил у нас адепт альтернативной истории.
-"Альтернативной" - для тех,
кто не может принять правду и факты.
-Сейчас начнётся
про шлем Александра Невского.
-А шлем Александра Невского?
Откуда на нём арабская вязь?
Все русские князья - ханы Орды!
Все!
"Золотая дремотная Азия
Опочила на куполах".
Читайте знаки.
Я же читаю.
Эти новенькие здесь не просто так.
Укрупнили последнюю фразу?
(оператор)
-Укрупнили.
-Доброе утро, коллеги!
"Сегодня будет непросто.
Завтра всё будет ещё хуже.
Но послезавтра всё будет прекрасно!"
Джек Ма, основатель "Алибаба".
Продуктивного дня, коллеги!
-Можно идти?
-Ну, если вы пропитались командным духом...
-Ага, как медовик.
-Тогда вперёд, команда!
К новым целям...
-Чуть вбок можно?
-М-м-м... Продуктивного дня!
Э-э-э...
-Этот холод внутри -
От остывшей магмы чувств.
От решётки до решётки
Кристаллический хруст.
Наши кости трещат
От макушки до ботинок.
Слышишь вой через боль?
В бой вступает поколенье...
(одобрительные крики)
-Это раунд!
-Просто жир, Богдан.
-Спасибо, спасибо. Это всё...
отсюда.
-Доброе утро!
Итак, результаты контрольной.
Скажу, что с геометрией
у вас гораздо лучше, чем с алгеброй.
Всем три.
Кроме Савельевой.
У неё четвёрка.
-А почему?
-Согласен. Там максимум двоечка.
(смех)
-Не то чтоб это было неожиданно...
Ну да, неожиданно.
-Настя - единственная,
кто определил вид четырёхугольника.
Савельева, к доске.
Покажи правильное решение.
-Больше-то показывать нечего.
(смех)
-Корнеев, два.
-Дружок, а ты почему не на уроке?
В этой школе все педагоги с детьми на "вы",
но это ошибка.
Когда мы говорим ребёнку "вы",
мы как бы вытаскиваем его
из любимой песочницы в чуждый взрослый мир.
А когда говорим "ты" -
сами заходим в эту песочницу.
"Эй, чувак! Я свой! Я не обломаюсь
поиграть с тобой в куличики".
Ну, такая концепция.
Ты из какого класса?
-Пошла ты! Тьфу!
-Ты офигел, тварёныш?
Заметили? И всё равно "ты"!
-Иди куда шла!
-Миша! Мишечка!
Вот вы где!
Милый мой, пойдёмте на урок.
-Тьфу! Пошёл ты!
-Это ты чего?
-Не надо!
Миша так шутит.
У него оригинальное чувство юмора.
-Тьфу!
-Вот видите? Ха-ха-ха...
-Ты!
А ну, пойдём.
(смех)
-Тьфу!
-Это очень смешно, Михаил!
-Тьфу!
-Это ж надо такое придумать! Талантище!
Мишин папа - глава
попечительского совета школы.
Ну и потом, это же слюна -
считай, антисептик.
Ну всё, всё, хватит.
Хватит шутить, Михаил,
а то уже просто до слёз.
Вы поиграйте лучше на компьютере.
-Ну зачем вы так? В массажное усадите.
-А... Вы тоже шутите.
-Не так смешно, как Михаил.
Нужно принимать меры.
Он растёт. Дистанция
и площадь поражения - тоже.
Или вам плевать?
-Тьфу!
-Играйте, Михаил, играйте.
-Всё, я вызываю родителей.
-У Миши такой папа,
что скорее нас к нему вызовут.
(звонок телефона)
Уролог.
Стойте, Наталья Николаевна!
Я запрещаю вам звонить отцу Михаила.
Я вам за это премию выпишу.
-Когда с окружающих исчезнут Мишины слюни -
обязательно.
-Вот это правильно.
Но папе мы звонить не будем, да?
-Ух, какая тут красота.
Я так поняла, ты сёмгу не очень?
Поэтому вот.
-Зачем эта четвёрка?
-Заслужила.
Правда.
-Но со мной и так никто не общается.
А сейчас ещё буллить начнут.
-М-м-м...
-Ну, буллить. Издеваться, шутки кидать.
-А, поняла.
У вас шестым - алгебра?
Давай ты меня при всех чуть...
прибуллишь.
Ну, пробуллишь.
Ну, тот, кто с училкой пререкается,
всегда герой класса.
Уважуха, как говорит молодёжь.
-Молодёжь так не говорит.
И, кстати, слово "молодёжь" - тоже.
А с чем пирог?
-В прямом смысле.
Набирает в рот слюну и плюёт.
Хорошо, жду.
Что? Отцу я не звонила, нет. Это мама была.
-С Савельевой?
Чисто бизнес.
Она пишет тексты, я плачу кеш.
-Но дома-то он не плюётся.
Значит, ваше влияние.
-Я тут при чём?
-Школы я имела в виду.
А может, и ваше.
Где-то недорабатываете.
Вы новенькая?
-А это тут при чём?
-Просто странно.
Раньше нас вызывали за благодарностями.
Кубки, медали, грамоты.
-Ага, грамота за самый точный харчок
и кубок со слюнями.
-Диана Андреевна!
Как только доложили, сразу к вам.
Уф! Как всегда, ослепительны.
Вот и наш герой.
-Виталий Геннадьевич, мы как раз тут
по поводу инцидента с Михаилом.
-"Инцидента"?
Вы, наверное, в ироничном ключе?
У нас же радость.
Михаил в очередной раз удостоился грамоты.
В этот раз - за приверженность
школьным ценностям.
Весь в отца. Поздравляем!
-Спасибо.
Вот так нужно работать.
Пока, мой хороший.
-Мать года.
-Попросили папе ничего не рассказывать.
-Чего папе рассказывать?
-Так, Михаил, идите к себе в класс.
-В массажное кресло хочу!
-Правильно.
Идите, там не заперто.
Это и для здоровья полезно.
-А можно мне сразу список детей...
Как бы помягче?
С грамотами за ублюдство.
Не получилось помягче, извините.
-Наталья Николаевна, вы человек новый.
Вы многого тут не знаете.
(Мария)
-Слышь, пискля?
Я тебе сейчас так харкну -
тебя к стенке пригвоздит!
Ты меня понял, сопляк?
-Пошла ты! Тьфу!
-Да пошёл ты сам!
(все ахают)
Утром кашу не ешь, да?
Тебя как зовут?
-Это же Миша!
-Так, народ!
Теперь это Миша Чахлый!
Так его и зовём.
Пулей в класс.
-Пошли, Чахлый!
-А вы что застыли?
Дети сами себя не научат.
Живо на уроки.
Продуктивного дня, коллеги!
Что вы не на уроках? Все на уроки!
-Я, наверное, сегодня пораньше уеду.
О-о-о!
Бежать-бежать-бежать.
-Савельева, а ты что расселась?
Ножки совсем не держат?
-Я удивляюсь, как ваши
такую конструкцию держат.
-Шутки, конечно, так себе,
но я буду хихикать.
Во-первых, Настю поддержу.
А во-вторых, пусть дети оценят,
что учитель умеет смеяться над собой.
-Планшетом мел можно крошить.
Вряд ли вы знаете,
как по-другому его использовать.
(смех)
А брошь эта зачем? Вайфай раздаёте?
(смех)
-Юмористка прямо!
Страна Лимония, деревня Петросяния.
-Это на старославянском что-то?
(смех)
-Смотри, а то в конце триместра
мне одной смешно будет.
-Увольняться планируете? Жалко.
Производитель винтажных указок расстроится.
(смех)
Куда?
Я не сажала.
Или ножки совсем не держат?
Хотя я за ножки стула больше переживаю.
(смех)
-Настя - герой класса. Ура.
-Вы не ослышались.
Один из учителей ударил Мишу по голове.
Да, конечно. Ждём.
А это уже был папа.
-Ну и устроила ты жаришку.
Жалко, я на телефон не сняла.
-Я сняла. Что ж ты раньше так не жгла?
-Насть, на пару слов можно?
Ты прости меня.
-Кеш закончился?
-Да я просто не думал, что ты...
Короче, можем нормально общаться.
Без токса.
В смысле давай.
-Извинения приняты.
-А кто-нибудь в курсе,
зачем нас здесь собрали?
-Не боись, тебя не тронут. Сербы братья.
-Только после...
-Кто?
-Я.
-Нужен кабинет. Пойдёмте.
-А может быть, кофе...
Я... Тут подожду, если вдруг что надо.
-Венки подорожали...
Работа у меня такая - наперёд думать.
-Я уж думал, что ты про Марию Павловну.
-А я про неё. Жалко, конечно.
Между нами прямо электричество было.
Прошлый физрук как-то огрызнулся
на этого Мишеньку.
-И?
-И знаете, что у него теперь
на страничке "Вконтакте" написано?
"Был в сети 5 лет назад".
-Прямо плюнул?
-Показать как?
-Некогда пацаном заниматься.
Но фофан это перебор. Ему 11 всего.
-11 уже.
Должен понимать разницу
между шуткой и косяком.
Шутка - щелбан. Накосячил - фофан.
-По делу аргумент.
В старшую школу пойдёт -
отправлю его к вам.
Можно?
И премию вам выпишут.
-Не трогайте её, это я Мишу ударила! Я!
-Я же вроде негромко про премию сказал?
-Ну я хотела, чтобы она из школы ушла,
а не из жизни.
-Марья Павловна!
Спасибо.
-Пожалуйста.
-А я тебе не сильно в классе?
-Да нет. Я думала, жёстче будет.
Вообще было чуть обидно. Особенно про...
Да всё там было обидно.
(из планшета) -...распознать рептилоида
в вашем коллективе.
Первое. Рептилоиды боятся металла.
Это влияет на работу их биополей.
Поэтому кольца, ожерелья -
это то, чего они избегают...
-Пока, Чахлый!
-Может, и не со всеми детьми
нужно сокращать дистанцию.
В русском языке не просто же так есть "вы".
Ну или дождевик надевать.
-Какие же вы одноклассники,
если вас даже в "Одноклассниках" нет?
(с выражением)
-В "Одноклассниках" нет!
Это же реприза, её надо продать.
Давайте ещё раз.
(звонок телефона)
-Извините.
Да, Боян!
Да, пирог попробовала.
Очень вкусный!
Да!
Серия 4
(Мария)
-Леонид, долго ещё? Мне на работу!
-Сейчас-сейчас. Вы же не хотите,
чтобы к вам соседи приплыли.
О! Ого струя!
Налёт снимает - аж соды не надо.
-Спасибо.
-А что-то у вас в этот раз пирог сладкий.
Без сёмги?
-Да это меня коллега вчера подвозил.
Угостил.
Ну вы всё?
-А кстати, не хотите
ко мне завтра на съёмку?
"Адвокаты атакуют".
Я вас в первый ряд посажу.
По телевизору покажут.
-Завтра занята. Мне пора.
-Ой, слушайте, я же рубашку забрызгал.
Надо просушить.
-Быстро пойдёте - на ветру высохнет.
-А сумку я, сумку-то...
-Я несу, несу.
Ой господи, что вы положили туда?
Куда вы в спальню? В прихожую идите.
-Ой, да я тут заблудился.
-Доброе утро, коллеги!
"Быстрее и лучше всего учишься,
когда учишь других".
Роза Люксембург.
-Вообще-то Роза
закончила свои дни в канале...
-Продуктивного дня, коллеги!
-Не, а Даню с днём рождения?
-Запахло просекко.
-Я специально не напоминал,
не хотел внимание привлекать.
Кому надо, тот помнит.
И намёк понят, просекко будет.
С ванилькой. И вкусно, и афродизиак.
Апчхи!
-Леонид, вы сегодня
на "Адвокаты атакуют" приглашали.
А вы на все передачи можете?
А на женский стендап тоже?
Спасибо. Два билета тогда.
-Ну конечно, два. Будут проходки.
Есть у меня там человечек.
Ну в крайнем случае куплю.
Куплю.
-Просто Настя их любит,
постоянно на перемене смотрит.
Пусть сходит с кем-нибудь.
-С днём рождения! С днём рождения!
Ура-а-а!
-Дорогие коллеги!
Я же могу вас так называть?
Спасибо вам большое за поздравления.
После уроков я жду всех на торт и просекко.
-Поздравляю.
-Спасибо.
-Стойте, сидите.
Готовы к сенсации?
-Древние персы построили Балашиху?
-Вышки 3G распространяют коклюш?
-Элвис жив?
-Ну Элвис жив.
-То, что вы сейчас узнаете,
перевернёт вашу жизнь.
Но сначала загадка...
-Давайте позже. У меня урок.
-Виталий Геннадьевич, не уходите от ответа.
-Наталья Николаевна!
Наш принцип - опенспейс.
Это весь коллектив вместе,
никаких отдельных кабинетов.
-У вас же есть.
-Я директор.
-У завхоза есть.
-Поверьте, так лучше для всех.
-Я завуч, и мне нужен кабинет.
Ну и я не хочу всё время
рядом с Марией Павловной сидеть.
Тогда я пока здесь поработаю.
(напевает)
-Ну я, конечно, подумаю. А вы пока идите...
Соберите Дане деньги на день рождения.
Раньше Жук собирала.
-Кто?
-Елена Сергеевна, физичка.
У нас же теперь есть завуч
по учебно-воспитательной работе.
-По сколько сдают?
-Кто сколько сможет. Обычно по тысяче.
-Хорошо.
-Хорошо.
-Сдавайте!
-А, я в конце сдам. Сейчас некогда.
-Это раньше сдавали по тысяче.
А раз я новый завуч, у нас новая планка.
Соберу по две.
Покажу, как надо работать,
и ему будет приятно.
Имениннику.
-Вызывали?
-Вызывают в милицию, а я прошу зайти.
-В полицию.
-Шапку сними.
Слушай внимательно.
Пригласишь Настю Савельеву
на съёмки женского стендапа.
-Я не хочу на женский стендап.
-А Савельева хочет.
А ты хочешь оценку.
Выше на балл в триместре.
-А откуда вы знаете?
-Поставлю ему не два, а три.
Я в курсе, что он Насте нравится.
Пускай погуляют.
-Реконструкция. От исторического героя
детям легче воспринимать.
-Сбрасываемся на подарок Дане.
-Что? От продажи моих книг.
А я, грешным делом, хочу напомнить,
что подушную подать на Руси
отменили аж в 19 веке.
-Ещё тысячу.
-Мне месяц назад на день рождения
по тысяче скидывались.
-Это до моего восшествия на престол.
Ещё тысячу.
-Вы разрушаете исторический цикл.
Вот две мои книги.
Каждая стоит 700.
-Что?
-Сдачи 400.
-Чаинки сбиваются в воронку.
Почему?
-Не хотят утонуть?
-Градиент давления.
-Так и хотела сказать.
Сдаём Дане по две тысячи.
-Чш-ш-ш!
Парадокс чайного листа. Слыхали?
Я всегда собирала. Парадокс!
Я всегда по тысяче собирала.
-А теперь я собираю. По две.
-Ой как мы перед директором выкобениваемся!
Вот эти у-тю-тю!
-Пока две не сдадите, я отсюда не уйду.
-Я весь внимание.
-Я собираю деньги на день рождения Дани.
По две тысячи.
Я знаю - была тысяча, сейчас две.
-Момент.
Братиш, помнишь, ты мне тысячу был должен?
Теперь не должен.
ОбнЯл, Обнял.
Именинник в курсе.
Всё сошлось.
-Быстрее-быстрее!
-Сюрпризы - это всегда очень приятно.
Вот что значит коллеги. Семья!
-Готовы, да?
-Да.
-Что?
А, помочь хочешь. Снимаем на "три".
Три.
Поняли, да?
А теперь?
Морфометрический анализ
подглазничного отверстия. Смотрим.
Мария и Наталья - мать и дочь.
Здесь я состарил Наталью,
здесь омолодил Марию.
-Это же их обычные фотографии.
-Да.
-Смотрим, передаём дальше.
Только слепой не увидит сходства.
-Два уха, два глаза. Дядя Миш, ты серьёзно?
Мне к уроку готовиться надо.
-Ты ж физрук, что там готовиться?
Думала, что торт нас позвали есть.
-Тортик будет, только после уроков.
И просекко.
-Ну ты это видишь, да?
-Да. Теперь понятно,
кто весь цветной принтер израсходовал.
-Что ты, молодец, невесел,
буйну голову повесил?
Взгрустнулось, что ли?
Да что случилось-то?
Насть!
Настя!
-Всё норм, вам туда.
-Ну, обычно плохое настроение
на близких вымещают.
Значит, я близкая?
-Богдан на женский стендап позвал,
но мама меня не пустит,
потому что Богдана терпеть не может.
-Так не говори, что с Богданом.
Скажи, что с подружками.
-Вы же знаете маму.
"Ты же моя подружка, давай пойдём вместе".
Хвастается, что мы подружки,
таскается везде со мной.
А ей мужчина нужен, а не ЛП.
-Кто?
-Ну, элпэшка.
-А! Ладно, решим и это уравнение.
Мне туда.
А ты знал, что ЛП - это "лучшая подруга"?
-Сдавайте деньги Дане на подарок.
-Зачем?
-На подарок. Две тысячи.
-Это вы от него откупиться решили?
Главное - внимание,
а не эти ваши две тысячи.
-Сдавайте три, я не против.
-Я его сама поздравлю.
-Сами подарите?
-Стихотворение прочту.
Я работала до вашего прихода.
-Не совсем получилось
по две тысячи собрать,
но я от своих целей не отказываюсь.
Можно? Виталий Геннадьевич,
что по моему кабинету?
-Решается.
-Вижу.
Сдавайте деньги, две тысячи.
-А все по две сдали?
-Конечно.
-Какая вы молодец.
Я ему тогда ещё
письмо благодарственное распечатаю.
-Пойдём.
В субботу мы с Настей
идём на женский стендап.
Насте подарили два билета на съёмки,
а она пригласила бабушку.
-А кто подарил?
-Бабушка.
Я. И Настя хочет туда пойти.
-Ну если Настя хочет, то пойдёт.
Со мной. Мы всегда вместе ходим, да?
-Давай хоть бы раз мы у Насти спросим,
с кем она хочет пойти.
-Ну давай спросим, и пусть идёт.
С кем угодно, только не с тобой.
-С кем угодно?
-С кем угодно.
-Ну вот, Настя, можешь идти с Богданом.
Тем более он тебя пригласил.
-Спасибо!
-Ой-ой-ой!
Вы же работали до нашего прихода.
Спасибо, у меня сок.
-Угу.
-Минуточку внимания.
Дорогие коллеги!
Мы собрались поздравить нашего Даню
с днём рождения.
Даня, это тебе от всех нас.
Почти от всех.
-Спасибо!
-Может, ты хочешь посмотреть, что внутри?
-Да нет, я потом. Спасибо большое!
-А ты всё-таки посмотри.
Увидишь, как уважает тебя коллектив.
Особенно кое-кто из коллектива.
-Ого! Это же в два раза больше, чем...
Чем должно быть.
Спасибо большое. Спасибо!
Спасибо.
Да я сразу понял, что это она.
Я же ей просекко обещал. И сделал.
А она из тех женщин, что умеют благодарить.
Девушек. Я хотел сказать, девушек.
-Доброе братство дороже богатства!
-И молчание - золото.
-За нашу дрим-тим!
(все)
-Ура!
-Ура-ура-ура!
-Кстати, в нашей дрим-тим
некоторые считают,
что лучший подарок -
это не подарок, а стихи.
Мария Павловна, просим.
-Да. Данила!
С высоты моего жизненного опыта
могу сказать,
что через 20 лет ты будешь вспоминать
не этот конверт с бумажками...
-Даниил.
-Даня.
-Мария Павловна, стихи.
-"Мороз и солнце; день чудесный!
Ещё ты дремлешь, друг прелестный -
Пора, красавица..."
Обычно мы коллегам сами что-то сочиняли,
тут просто такая суета весь день была.
Всё, отстань.
В общем, пора, друг прелестный,
отметить твой день рождения.
-Спасибо!
-Ура! Ура!
(вместе)
-Ура-а-а!
-И там у меня в кабинете
благодарственное письмо, заберёшь.
-Будь здоров.
-Спасибо.
-Дань, я погнал.
-Стоп-стоп-стоп!
А второй тост за родителей?
У всех есть?
-Да.
-Дорогой Даня, желаю, чтобы твои родители
были тебе не только опорой, но и друзьями.
А дружба, Даня,
это не таскать своего друга за собой,
а давать другу свободу.
За понимающих родителей.
-Потрясающе!
-Спасибо. Спасибо большое.
-Я не всегда понимаю смысл русских тостов,
но и они, кажется, не всегда понимают.
-Мария Павловна -
источник мудрости наших предков.
Предшественников.
-Всё, ребята, у меня завтра лабораторная...
-Куда? А третий тост?
За любовь!
Желаю тебе, Даня,
встретить настоящую любовь.
И чтобы твои родители не ставили вам
палки в колёса и принимали твой выбор.
И не селились с вами под одной крышей,
чтобы испортить жизнь.
-Это опять про кабинет, наверное.
-И чтобы твоя настоящая любовь, Даня,
не оказалась каким-нибудь подлецом,
волочащимся за каждой юбкой.
А ты чтобы слушал советы родителей,
которые говорят об этом.
-А если и окажется подлецом, Даня,
то пусть твоя мамаша не прикрывает его,
лишь бы соседи не подумали,
что её доченьку муж бросил.
-А я, Даня, прикрывала его ради тебя же,
чтобы ты потом всю жизнь одна не куковала.
Надо было раньше меня слушать,
потому что я сразу сказала, что он козёл
и всё у них развалится! И кто в итоге прав?
-У нас всё развалилось,
потому что ты во всё лезла.
Поэтому Влад и пошёл налево.
-Я, кстати, знаю, кто такой Влад.
-Налево он пошёл,
потому что он тебя ни во что не ставил.
А ни во что не ставил,
потому что ты так себя подала.
-И знаешь благодаря кому?
-Прекрасно знаю.
-Ай!
-У нас есть салфетки? Остались?
-Наталья Николаевна...
Подождите же.
-Отойди.
-Полюбуйся, доченька!
Вот такая у тебя бабушка!
-И мама, которая нас с тобой разлучила.
-Не слушай её, Настя.
Всё из-за неё развалилось!
-А я вам говорил!
-С днём рождения, Даня.
-Апчхи!
Это всё из-за просекко.
Там как будто добавлена ваниль,
а у меня аллергия на ваниль.
Апчхи!
Не могли же они в просекко ваниль добавить.
-Насть?
Прости меня, что полезла в твою жизнь.
-В мою вроде не лезла.
-Лезла.
Это я Богдана попросила,
чтобы он тебя на стендап сводил.
Вот так маму твою ругаю, а сама такая же.
-Хорошо, что ты сама это понимаешь.
-Насть!
-Если нужно излить боль,
есть такой человек.
-Наталья Николаевна, вы правы,
вам нужен кабинет.
-Это приёмная.
-Но у меня же нет секретаря.
Значит, это не приёмная, это ваш кабинет.
-Директор у себя?
-Понятия не имею.
-А вы решили мои книги не дарить пока?
-Наталья Николаевна, хотите?
Очень хорошо успокаивает.
Раз забыли, себе заберу. Вы ко мне?
Я у себя.
-И прихожу я в этот рестик,
а там вообще не масик.
Там тупо босс KFC сидит.
(смех)
У него на локтях не кожа,
а панировка от стрипсов.
И сходу кидает мне:
"Малая, займёшь на колд брю?"
Меня с такого рэд-флага как бомбанёт.
Я ему: "Ты что меня,
на донаты байтишь, тюбик?"
Мы на свидании
или на стриме сейчас с тобой?
-В следующий раз
на "Адвокаты атакуют" пойдём, да?
Да.
(аплодисменты)
Серия 5
-Бабуль, а кто в 201-й крайний?
Бабуль! Кто крайний, говорю?
-Глухая она, поди, милок.
Я крайняя.
-Спасибо.
-Следующий.
-Ой!
-Сама! Сама, сказала!
Садитесь, спасибо. Спасибо.
Чья карта валяется?
Спасибо.
А ты мог бы и помочь.
-Да, заходите.
-Как вам ваш кабинет?
-По-прежнему похож на вашу приёмную.
-А что вы так рано?
-А вы?
-Ну, я директор.
-А я завуч.
-Ну, я у себя.
-Не совсем.
Ваша голова ещё здесь.
-А-а-а!
-О! Ой ты!
У вас теперь здесь что,
личное пространство?
-Какое оно личное, когда вы здесь,
Елена Сергеевна?
-Хорошо, я буду стучаться.
-Будете.
-Как там ваша мама после вчерашнего?
-Поскольку теперь все знают,
что мы с Марией Павловной родственники,
придётся удалить её.
Нежно.
Цель визита выполнена?
-А?
А, всё.
Передайте это директору.
(стук в дверь)
В курсе, в курсе.
(энергичная музыка)
-Так, это что за группа "Комбинация"
у нас здесь?
Вы бы так знаниями на контрольной сверкали,
как трусами своими.
Вопрос был. Это что?
-Мы флешмоб репетируем.
-Выступление.
Есть такое слово: "вы-сту-пле-ни-е".
-Мария Павловна, можно вас на минуточку?
-Лучше юбки ниже, а не гольфы выше.
-Ба, ну что ты так завелась?
Пусть девочки танцуют, это сейчас модно.
Ты же другого поколения, прими это.
-Да я не бабка!
-Я не говорила, что ты бабка.
-Но подумала же?
Ну вот, я бабка!
-Нет, ты не бабка.
Ты очень даже ещё... женщина.
-А, так значит, я ещё и толстая?
Ты так сказала: "Женщина!" -
как будто я толстая!
-Да я вообще не про это.
-Ну ясно.
Я старая толстая бабка.
Спасибо, Настя Савельева.
-У себя? Наташ, шеф у себя?
-Я вам, Кристиан Егорович,
не Наташа и не секретарша.
-Ну хорошо.
Но что, вам сложно сказать?
Вы всё равно здесь сидите, Наталья...
-Ни...
Ко...
Ла...
-...Евна?
-У себя.
Ушёл? Ой, не заметила.
-Привет, удон!
-Кто? Что?
-Я говорю, удон ешь? Приятного.
Дань, ты же для всех ментор в школе?
-Да. Я помогаю всем, кому нужна помощь.
-Супер! Мне нужна помощь.
-Говори.
-Ну точнее не мне, а моей бабушке.
-Марии Павловне?
-Пока в школе у меня только одна бабушка.
-Я понял, это после вчерашнего?
-Это вообще после жизни.
Надо, чтобы она почувствовала себя моложе,
а то она загналась, что она бабка.
-Но она действительно бабка.
-Вот, это сейчас было опасно.
Надо как-то аккуратненько, не в лоб,
намекнуть, что она ещё молода.
Что она ещё огонёк.
-Зачем?
-Ты ментор или психолог?
-Я ментор, но...
-Ну вот и отлично! Дань!
Помоги ей, пожалуйста. У тебя получится.
-Да конечно, смогу. Легко.
Комплименты женщинам за...
А сколько ей?
Шестьдесят? Семьдесят?
-Я у себя, буду пока занят.
-Красавица, сделай мне американо.
Сахара пол-ложечки.
-"Красавица"?
Нет, "красавица"?
Я ему сахара столько насыплю,
что у него диабет будет и слипнется.
Это грубо, уберите. Про диабет.
"Красавица".
-Мария Павловна, здрасте.
-Пол покрасьте. Что хотел?
-Не описать никак словами,
Как вы прекрасны и умны.
Вас красит блеск в глазах манящий,
В нём - отражение... луны.
-Какой луны?
-Или весны.
Мне в оранжерею надо.
-Замер!
Разворот.
Ближе.
Это тебя Настя подговорила?
-Кто? Что? Нет, это я сам.
То есть вы сами, Мария Павловна,
такая молодая!
Туц-туц! Прямо огонёк.
-Ноздри покажи. Ты что-то принимаешь, Дань?
-Нет, Мария Павловна,
я же вам говорю, вы прекрасны.
И если бы мне было сейчас лет побольше...
Чуть-чуть. Поменьше.
Я бы... Ха!
Вы только биологичке, Веронике Павловне,
не говорите, что я вам всё вот это сказал.
В базе я молодец. Ей зашло.
Видно же было, что ей приятно. Ну видно.
Надо просто ещё кого-то найти,
чтобы комплимент ей сказал.
Ну, чтобы Настю не спалить.
Горячая.
-Наталья Николаевна,
кофеёчек шефу занесите.
-Что, извините?
-Он просил.
Я прошу. Там уважаемый человек у него.
Если всё выгорит, всё будет.
-Что "всё"?
-Вообще всё.
Там у него девелопер.
-Что значит "девелопер"?
-Алло! Да-да. Быстрее надо? Я иду-иду.
Я только не знаю, американо -
это сколько ложек растворимого кофе?
Я четыре сыпанул.
Мы же не жадные, правильно?
-Четыре ложки сахара.
(девелопер)
-Что это за помои?
-Сейчас всё-всё-всё исправим.
Этот кофе завхоз делал?
-Да. Он же ваша секретарша, а не я.
-Знаете, я тоже иногда занимаюсь
не своими прямыми обязанностями.
Сейчас новый кофе сделают,
занесите ещё раз.
Простите. И пожалуйста.
-Вы что, представили меня секретаршей?
-Нет.
Я сразу сказал, что вы завуч, а не...
-Не что?
-Ну... не.
-Что "не"?
(мычит)
-Ну...
-В принципе, секретарша -
это интересная профессия
и важная позиция в школе.
Или важная профессия
и интересная позиция в школе.
Нет, лучше как в начале было.
-Я занесу кофе,
если у меня будет отдельный кабинет.
-Я сто раз говорил, у меня сейчас нет
свободного помещения!
-А у меня нет свободного времени
носить вам кофе.
-Я что-нибудь поищу.
-Вы всё-таки сказали ему,
что я секретарша, да?
-Американо.
-Спасибо.
-Ну так что там по Марии Павловне?
-Мне кажется, у неё кризис
возрастной самоидентификации.
В общем, нужно к ней подойти,
сделать пару комплиментов.
Сказать, что она ещё огонёк.
Что с ней ещё можно зажечь.
-Зажигалочка, значит. Я понял.
"Ю май харт, ю май соул". Я понял, сделаю.
Я с такими женщинами
на раз-два язык нахожу.
Про язык понял, да?
Да я с первого дня понял,
что Мария Павловна на меня запала.
Всё понятно - возраст, статус,
Учитель года. Но всё же видно.
Женщина интересная. Крыжовничек!
Это, знаешь, когда вся ягода уже отцвела,
а крыжовничек только поспевает.
Ты подходишь, кусты так раздвигаешь,
а там эта ягодка, и она такая наливная!
Такая плотненькая! И ты её - хвать.
Крыжовничка аж захотелось.
-Зерновой, Кения, пол-ложки сахара.
-Спасибо, Натусь.
Дочурка моя, на балет ходит.
Танцует здорово.
-Виталик, может, тебе тоже?
С пенкой или со сливками, как ты любишь?
Ой, простите, я помню.
При гостях мы коллеги.
-Виталий Геннадьевич, у вас всё нормально?
-Наталья Николаевна - она у нас такая!
Она у нас по юмору.
Стендапы эти, импровизации.
Всю вот эту новомодную веселуху
в школе ведёт.
Лучший завуч.
-Заведующая.
Или госпожа.
-Юмора госпожа, естественно!
-Всё-всё-всё, я не мешаю.
В телегу потом глянь, что я тебе кинула.
Только не сохраняй, ты обещал.
-Вы здесь кого воспитываете?
Я своего пацана сюда не отдам.
-А по стройке что?
(смех)
-Мария Павловна, приятного аппетита!
А я вас ищу.
-Я вам что, корень уравнения?
-Ха-ха! Да-да-да.
А у вас день рождения не 9 сентября?
-Нет.
-Странно. Это день красоты.
-Не садимся.
Вас тоже Настя подговорила?
-Какая Настя?
-Тогда ближе к теме урока.
-Люблю по делу.
Мне сегодня вечером из минобра
логарифмическую таблицу подвезут.
Из заграничной партии. Подойдите ко мне
вечером, гляньте - нужно, не нужно?
-Не нужно.
-Понятно.
А сколько я этот минобр доставал,
чтобы нам прежде всего!
Прежде всего нам эту таблицу.
Сожгу где-нибудь.
-Стойте.
За школой сожгите.
В шесть зайду к вам.
-Ох уж мне эти ЖБВ!
Женщины бальзаковского возраста.
Дёрнешь за одну ниточку -
хорошее настроение.
Дёрнешь за другую - блузка вниз.
-Напоминаю, вы в чужом кабинете.
-Да, да. Наталья Николаевна,
давайте простим друг друга.
-Друг друга?
-Я, конечно, перегнул, но и вы...
-Что я?
-Ну что, забудем и простим?
Простите меня, пожалуйста.
-Хорошо. Больше так не делайте.
Я про ручки.
-Ну и супер! Теперь можно по домам.
Идите.
-У меня ещё работы много.
Я просто сегодня весь день
чью-то секретаршу изображала.
Вы езжайте, вас дома ждут.
-Да, да.
-Лучше в пальто поехать.
(стук в дверь)
-Кто там?
-У вас какие версии?
-Прошу.
Готовы?
-Ну, таблица свойств логарифмов?
Или вы что-то другое открыли?
Это ваше обрамление
или из минобра прислали?
-Нравится?
-Вы думаете, я математику
в средневековом замке веду?
-Вот я там то же самое сказал - перебор.
Тем более у нас учительница такая молодая.
Оп-па!
-Это что за...
туса в гараже?
-Всё как мы любим. Ну, наше поколение.
-Ваше - может быть.
У нас 20 лет разницы.
-Да какая разница!
Какая у нас разница?
-Михаил, вы бухой?
-Да, от страсти.
Вы же сами с первого дня
всё передо мною крутите, крутите
своими овалами с осью симметрии.
"Миша сюда, Миша туда!"
"Миша, Миша! Миша молодец!"
А-а-а?
А знаете, как в Канаде леса горят?
Вот у меня здесь так же горит.
И ещё в одном регионе.
-Стоять! Не подходим.
-Да это всё ростовское,
оно сразу вычухивается.
-Два вопроса.
Почему так много идиотов на земле?
И почему они все тянутся ко мне?
-Непростая штучка. Задачка со звёздочкой.
Ну я эту задачку решу.
Она ещё сама мне пятёрку
за решение поставит.
(энергичная музыка)
-Что, Мария Павловна,
опять пришли молодёжь ругать?
Своей молодости не вернёшь,
дайте хоть детям пожить.
Я в курсе, как вы их утром.
-Ба, пожалуйста, дай им закончить.
-Бесполезно, Насть.
Это же танцы. В школе. Не положено.
"В наше время такого не было".
Этот поезд никогда не сворачивал,
вряд ли ты его остановишь.
Хорошо, что он хоть едет. В прошлое.
-Ба, пожалуйста, ну не позорься!
-Настя, я учитель. Я должна.
Я молодая.
(тяжело дышит)
-Ох...
-С моим графиком только массажа не хватало.
Так что мните как следует.
Во-во, вот так хорошо!
Э, э, э, куда?
Стоять!
-Я думал, с правой будет.
Меня аж проняло.
А что будет, когда она поцелует?
Помру!
Ах, крыжовничек!
-Тупая ситуация, когда сразу не вскрылся,
а чем дальше, тем тупее.
Хотя и сразу вскрыться...
Тоже не сильно бы спасло.
-А-а-а!
Наталья Николаевна?
А вы не уехали?
-А вы?
-Сию секундочку, я штаны надену.
Я был в шоке. И в трусах.
Штаны надену!
-Какие штаны? Освободите меня!
-Сейчас-сейчас, сию секундочку, сейчас.
Всё, потерпите, подождите.
-Короче, наш директор -
примерный отец, примерный семьянин,
и всё остальное такое же примерное -
расстался с женой и теперь ночует в школе.
-Только давайте сохраним всё это в тайне.
Вы сами понимаете,
в школе с семейными традициями...
Вы понимаете.
-Понимаю.
Только давайте, чтобы тайна сохранилась,
вы уволите Марию Павловну.
Ну, вы понимаете.
Серия 6
-Хорошего дня! Не жди меня!
-Доброе утро.
-А вы разве не в школе ночевали?
-Я, Наталья Николаевна, дома ночевал.
С женой помирился.
-Только что купили, а не из дома взяли.
И специально рядом припарковались,
чтобы я вас заметила.
-Я должен был попробовать.
(писк сигнализации)
Здрасте.
Михаил, ну я прошу.
Ну я понимаю, что это не твой профиль.
Линейка есть.
Тонкая. Ага.
-Вы куда?
-Машина захлопнулась. Из-за вас!
-Из-за меня все могут узнать,
что вы с женой расстались.
Вы уволили Марию Павловну?
-Ну когда? Восемь утра.
Присядьте.
-Присядьте.
-У меня причины пока нет.
Я же не могу без причины уволить.
Вы пытались - не вышло.
Вы же знаете, кто её сюда назначил.
-Причину я организую.
-Может, вы организуете и сами поговорите?
-Он отец моей дочери.
Сразу поймёт, что это личное,
а не по работе.
-По работе какая может быть причина?
-Восемь утра ещё.
Позже позвоню, скажу.
-Доброе утро, коллеги!
"Работа в команде должна строиться..."
Строиться.
-Виталий Геннадьевич, я тут...
-Внимательно!
Это мой классический трюк.
Внимательно!
Всегда работает.
А запах там был просто ужасный.
(сигнализация машины)
Миша!
Сейчас.
-Как сказал Вольтер,
"это был точно не запах розмарина
из будуара Марии Антуанетты".
-Обожаю этот запах.
Нет, не тот, что там, а её духов.
То, что там, - не её.
Неприятный очень.
Прямо как тогда в кабинете с лягушками.
Неважно.
-Главное, непонятно, как сказать.
Не подойдёшь же, не спросишь,
от кого несёт.
-Что?
-Вчера был неправ, действовал нахрапом.
Вот.
Эксклюзив для эксклюзива.
По особому заказу. Не ломается.
Лучший друг изготовил.
Он рукастый.
А что, ему всё равно особо делать нечего.
В тюрьме.
Эластичный пластик.
Пластичный эластик.
-Ещё раз для тех, кого из ПТУ выгнали.
Шуры-муры я здесь не потерплю.
Не приближайтесь ко мне.
-Крыжовничек! Колючий.
Но сладкий!
-А что у нас так дерьмом пахнет?
Доброе утро.
Канализацию прорвало или кого-то из коллег?
Я в кабинете.
-Ну вот и открыт ящик Пандоры.
Господа, показываем подошвы.
-Владислав Артёмович?
Это Синицин беспокоит.
Директор школы "Фаворит".
Нет-нет, с Настей всё в порядке.
Хочу обсудить с вами
один щепетильный вопрос.
Тут личная встреча нужна.
Пиклбол?
Конечно, играю.
Буду. Да-да, записываю.
14:00, Лужники.
Всё, до встре... Угу.
Пиклбол!
А, понятно, это игра типа тенниса.
Проиграю ему
и, пока у него будет хорошее настроение,
скажу, что Марию Павловну уволили.
Мастер коммуникаций.
(по-английски)
-Somewhat.
"Слегка". Somewhat.
-Здрасте.
Вызывали?
-Проходи.
Тебе Мария Павловна сколько
китайских предупреждений
по дисциплине уже сделала?
-Два. А вы откуда знаете?
-После третьего обещала
по заднице указкой надавать?
-Да откуда вы знаете?
-Я её дочь.
В общем, сделай так, чтобы надавала.
-Вы если за такими штуками
наблюдать любите,
давайте я вам ссылку кину.
-Ты хочешь другого учителя?
Который не двойки,
а четвёрки тебе ставить будет.
-Так она всем двойки ставит.
-Короче.
Доведи её.
Что ты хочешь?
-Ну, вы меня вызвали, вы вроде как хотите.
-Что ты хочешь?
-Ну...
Станцуйте мне тверк.
Нет так нет, ладно. До свидания.
-Ладно.
-Что это я ляпнул?
Ну я же не думал, что она в тверк впишется.
И заднюю теперь не включишь.
(сигнализация машины)
(отключает сигнализацию)
Вот такая у нас школа.
(энергичная музыка из телефона)
-Тверк, ага.
Обязательно.
-Ян, просто врежь мне по заднице.
Давай только пожёстче.
-Если у тебя болит где-то внутри,
то это не выход.
-Я просто хочу проверить,
сколько тетрадок подкладывать.
Чтоб когда математичка бить будет, не...
Не больно было. Давай!
Две подложу.
-А почему тебя математичка бить будет?
Ну?
Напоминаю, тетрадка у тебя в руке.
-Экипировка у вас какая-то модная. Хорошая.
-Новую взял. Старую затаскал совсем.
-А где?
-На тренировке.
-Я понял. Где тренируешься?
-Внимательно! Простите.
Угу, угу.
Да я понимаю, что мы лучшие,
но и вы меня поймите.
Свободных мест на следующий год нет.
(звонок телефона)
Я не понял, что отключилось.
Это мама.
-Я понял, понял. Я жду вас на корте.
Поговорите - приходите.
-Слушаю.
(Наталья) -Как дела?
-Есть контакт.
-Скажите, что Мария ученика побила
и из-за этого её увольняете.
-А она побила?
(короткие гудки)
Мастер коммуникаций выходит на тропу...
коммуникаций.
-Бабуль! Просто сиди и слушай.
Богдан будет тебя сегодня троллить,
твоя задача не вестись.
Это спланированная провокация.
-А кто...
-Ты справишься!
-Типа не бить Богдана?
-Давайте просто будем выходить по одному.
-Роман Ильич, ну мы так задохнёмся!
А от удушения некрасивая смерть.
-Для чистоты эксперимента.
Быстрее поймём, кто источник.
Кто первый?
-Я пойду.
-Не Даня.
-Убийца по-прежнему среди нас!
Убийца свежего воздуха. Ха-ха!
(открывается дверь)
-Михаил, вы вчерашнюю
логарифмическую таблицу куда подевали?
-Вон там в углу стоит.
-Это кто же её так наказал?
Давайте её в классе повесим?
-Я вечером буду.
-Не надо.
Сейчас.
-Сейчас?
-На уроке.
-А это не помешает?
-А что тянуть?
Пусть дети пользуются.
Вещь!
-Вы видели?
Время собирать ягоды.
-Ну что, чемпион, готов?
-Да.
-Наша половина.
-Наша?
-Ну мы пара на пару играем.
-А, конечно.
-Смотри. Вот этот слева - чемпион Москвы.
Так что подавай направо.
Понял? Ну что, погнали?
-А если так? Прыгну, вывихну руку,
как будто вылетело плечо.
Имитирую сильнейшую боль,
вызываю сочувствие,
сообщаю про увольнение Марии Павловны!
-Итак, в какую степень
надо возвести основание,
чтобы получить данное число?
(Настя)
-Нет такой степени.
-Хорошо, Настя. Тогда как решаем?
Скажу по секрету, что ответ в этом примере
будет целым числом.
-Скучные у вас секреты.
А про одночлены есть что-нибудь?
(смех)
-Тебе 16 лет, и тебя это слово веселит?
-Ну тогда про многочлены.
Это, наверное, вам интереснее?
Что с вами?
Вам плохо? Воды?
Так, задержите дыхание на четыре счёта.
И - раз!
-И два!
И три!
-Ай! Ай!
-На четыре в травматологию поедем.
-Вы что?
-Четыре.
Ты как с женщиной разговариваешь, а?
Она тебе в...
Она тебя старше на... Она женщина!
(Богдан)
-Ай!
-Настя просила не бить - я и не била.
-Виталий Геннадьевич, можем?
-Начинайте.
-Ты, если что, играть умеешь?
Подавайте.
-Уступаю.
Вы хозяин, я гость.
-Ну что, поехали?
Беру!
-Владислав Артёмович!
Тоже опция. Физическая боль
перебьёт значимость
неприятной новости про Марию Павловну.
Тоненько, да?
Ну тоненько, тоненько.
-Ну что?
-Всех, получается, проверили?
-Что прижухли?
Все пообедали? Я не успел просто.
Детей бил.
Ха-ха! Шучу!
Шучу, что шучу.
Оп-па!
-Михаил, а это что?
-Медузомицет.
Для непосвящённых - чайный гриб.
-Фу!
-Фу!
(кашляют)
-К запаху надо привыкнуть.
На третий день не чувствуется.
Если чайный гриб
на две недельки оставить
потомиться в тепле,
он начинает
ферментироваться.
Чистый афродизиак.
У всех же есть чайный гриб?
Да?
-Давай я.
-Что за запах?
Вы подошвы смотрели?
-Это медузомицет.
-Всё, товарищи! Делайте со мной что хотите.
Штрафуйте, увольняйте, хоть в тюрьму.
Отходила этого Корнеева как сидорову козу!
-Вы сказали, что Марию уволили?
-Да!
Я имел в виду, что скажу.
Когда Владислав Артёмович
сможет говорить и слушать.
Это важно для коммуникации.
(стук в дверь)
-О, Богдан, проходи.
Майку поднимай.
-Давайте я вам всё-таки ссылку кину.
-Лёд нужен? Надо побои снять.
-Сначала вы.
-Не понимаю, о чём ты.
-Марья Павловна меня побила - с вас тверк.
Мы договорились.
-Ни о чём, кроме домашних заданий,
я с учениками не договариваюсь.
А вот с твоим папой, может, и стоит
договориться. Чтобы дурь из тебя выбил.
(запись) Я её дочь.
В общем, сделай так, чтобы надавала.
-Вы если за такими штуками
наблюдать любите,
давайте я вам ссылку кину.
-Ты хочешь другого учителя? Который...
-Идёшь на разговор - будь готов.
Серьёзные катки надо записывать.
(энергичная музыка)
Да ладно, всё, хватит.
Меня всё равно завхоз побил,
а не Марья Павловна.
-Богдан, выйди, пожалуйста.
-А в детстве на народные танцы
мы тебя так и не уговорили.
-Мой психолог рекомендовал мне
детство не вспоминать.
-О, психолог?
Это он тебе порекомендовал мать подставить?
-Серьёзно? Может, это ты меня подставила?
-Разложи на множители?
-Вошла в сговор с Корнеевым.
И ты тоже в курсе была?
-Так!
Меня сюда не приплетайте.
Вы ведёте себя - на вас смотреть жалко.
Ещё раз такое повторится...
Я к папе перееду и школу сменю.
-Абсолютно с тобой согласна.
Настя, какая ты...
(звонок телефона)
-Да?
-Марию увольнять не надо.
Скажите Владу, что вы передумали.
-Ну, я попробую.
Но не обещаю.
Да!
Вы как?
Как у вас там...
-Уже лучше.
А о чём поговорить хотели?
-А, ни о чём таком.
-Ну вы, наверное, попросить что-то хотели?
-Ничего от вас не утаить. Да, дружбы.
Продвигаю новый проект -
ненавязчивое налаживание связей
с родителями через хобби.
-От меня конкретно что нужно?
-Я подержу.
Дружбы.
Ну или площадку для пиклбола.
-Может, часовенку лучше?
С таким директором пригодится.
-Ну, школе давно уже нужна была
пиклбольная площадка.
Вот что значит мастер коммуникаций.
А-а-а!
-Я этот крыжовничек не отдам.
Я его помою и сам съем.
Да и он не прочь, судя по всему.
Она в смысле.
Скажи?
Ну?
Я что, с грибом разговариваю?
Может, он пропал?
Ты пропал, брат?
Серия 7
(дети шумят)
-Господи! Прибила бы!
(шум падения)
Сам справился.
Да что ж такое-то, где он?
Боян! Ну что ты за копуша?
-Копуша - это кто?
-Это серб, которого все ждут.
-Прямо такое слово есть для сербов?
-У нас для всех слова есть.
-Я куда-то ключи от машины дел.
-На столе.
-На столе нет.
А, да, есть.
Но их не было.
А, Наталья!
Вы в курсе, что ваша мама колдунья?
А синусы-косинусы - это камуфляж.
Кому фляж, а кому и не фляж. А?
А вы сегодня виделись уже?
-Мы договорились не общаться.
Это ради...
-Это ради Насти. Зачем ей лишний стресс?
И мне.
А вы не знаете, Боян маму часто подвозит?
Я бы у неё сама спросила,
если бы мы разговаривали.
-Ну, здорово, что пообщались.
-Боян, вы меня искали.
-А, да! У меня же методичка для вас,
по пятым классам.
А вот и они!
(говорят по-английски)
-А когда ты к нам вернёшься?
-Так, теперь у вас Наталья Николаевна.
-Это навсегда?
-Спасибо.
-А где ваш третий в сапогах-скороходах?
-Да он в колонну врезался, вытирает её.
-И мы тогда поехали.
-Ага.
-Молодой человек!
-Да?
-Вы ведь от Марьи Павловны идёте?
-Да.
-Позвольте вопрос.
Вы ей кто?
-Я ей...
А вы кто?
-Вы еврей?
-Я серб.
-Внезапно.
-Я коллега Марии Павловны,
учитель английского.
-Почему не сербского?
-Мне несложно её подвозить,
и я люблю пироги.
И сёмгу. И мудрость её.
Марии Павловны, а не сёмги.
-У нас в России коллега по работе
остаётся коллегой на работе.
Иначе сегодня ты коллега,
а завтра - калека.
-"Коллега - калека".
А-а-а! Я понял, это смешно.
Хотя нет, не смешно.
-Я в "Винтозавре-7" снимался.
Мясника помните?
"Отсижу, вернусь и снова сяду!"
-Вероника Павловна, а вы понимаете,
что вы меня подставили?
Вы меня просто обезглавили.
-Я как самка богомола.
-Да, которая не знает слова
"ответственность", "обязательства",
"обещание", в конце концов.
-До свидания.
-Хорошего вечера.
-Здравствуйте, Наталья Николаевна.
-Слышу грусть, Роман Ильич. Не показалось?
-Нет.
Да. У меня завтра урок.
Новый "Сосуд истории".
Спецурок, интервью
с историческим персонажем.
Я за это награду в образовательном
комплексе "Техноград" получил.
"Со-суд истории".
Совместный суд.
"О" - как сосуд.
Там ещё "т" была в виде виселицы,
но директора пририсовывали.
Сейчас просто "т".
Вероника Павловна должна была
сыграть роль дворянки Салтыковой.
Столько детей ждут.
Она, видите ли, не может.
-Роман Ильич, извините,
но личная жизнь дала трещину.
Наталья Николаевна, а вы не хотите?
Побыть дворянкой.
-В нашем роду вроде были дворяне.
Но не в этом дело.
Это возможность сблизиться с учениками.
Жарко.
-Наталья Николаевна, из вас получится
прекрасная Салтыкова.
А?
Вот видите, не я один.
Итак, завтра "Сосуд истории"!
Шоу маст гоу!
О! А может, спеть в начале урока?
Согласен.
Отвлечёт.
-Доброе утро, коллеги!
Сегодня новая механика.
Я вам цитату, а кто угадает автора,
получит органайзер.
Итак. "Когда нужно вершить дела,
одна унция веры стоит целой тонны опыта".
-Боян!
-Нет, но за прекрасный комплимент
нашему коллеге
и за сырник органайзер ваш.
Продуктивного дня, коллеги!
-А цитата-то чья?
-Не нашёл. Думал, из вас кто-нибудь знает.
Продуктивного... Уже говорил.
-Фрэнк Крейн.
-За 2021-й. И январь расписан.
А что с Бояном, не в курсе?
-Ну как?
(оператор) -Нет.
-А этот?
-Хорош.
-Я не буду это играть.
Ваша Салтыкова - серийная маньячка.
-Ну да, а что вас смущает?
-Я вчера думала, что это другая Салтыкова.
-Какая другая?
-Другая.
А не эта, которая замучила до смерти
38 человек.
-И это только официально! Представляете?
Наталья Николаевна,
согласитесь сыграть такой сложный образ.
В её истории не всё так однозначно.
-Ваш парик неоднозначен.
-Хорошо.
Я надену тот, что вы скажете,
только не отказывайтесь.
Дети так ждут Салтычиху.
Они любят всё мистическое,
красивое, ужасное.
А это всё про вас.
Кроме ужасного.
Наталья Николаевна!
А вот и ваше платье.
Вы - королева Марго, инфернальна.
Давайте не будем лишать детей праздника
страшно интересной отечественной истории.
-Платье, конечно, красивое.
Корсет.
Ну и ради детей.
Ну, я не уверена, смогу ли?
-Наталья Николаевна!
Я в "Сосуде истории" держу все нити.
У меня завхоз Ленина играл.
Ленин! Умище! А завхоз?
И тот справился.
-Молодой человек, вы последний?
-Эм... Да, был последним. Теперь вы.
А я побежал.
-Куда?
-У меня же пост начался.
-Прямо минуту назад?
-Экстренный пост.
У нас в Сербии такие бывают.
-Марья Павловна, вы последняя?
-Я, Сорокин, может, и последняя.
Что висит у тебя? Ну-ка, убрал цепочку.
В Сербии сейчас постов нет.
Колись, что с тобой?
Почему ты от меня бегаешь?
-Я от вас не бегаю, Мария Павловна.
Откуда вы взяли?
-Я за 35 лет в школе
знаешь сколько таких догнала?
Число пи. Без запятой.
-Мария Павловна, да, вчера я...
Моя девушка застукала у вашего дома.
Следила за нами. Обиделась.
Приревновала.
-И?
-И пока я с ней не помирюсь,
мне с вами нельзя есть пирог.
Особенно у вас.
Это ложь, но это ложь во спасение.
Как будто даже неплохо
я с девушкой придумал.
-Звони ей.
-Она трубку не берёт.
-Мою возьмёт, я незнакомый абонент.
-Незнакомых она вообще, она зумер.
Мизантропка.
-Тогда едем к ней после уроков.
Я ей всё объясню.
-Она уехала к маме, в Пущино.
-Наукоград!
-Какая девушка, какое Пущино?
Почему не в Буэнос-Айрес,
почему не в Белград?
Почему не на Великую стенку Китая,
я не знаю, почему не в Лос-Анджелес?
Реально почему?
(дети)
-О-о-о!
-Рад приветствовать всех
на очередном спецуроке "Сосуд истории".
Больше шума!
(дети)
-О-о-о!
-Сегодня мы будем с вами судить
одну из самых зловещих фигур нашей истории.
Первую серийную убийцу,
кровавую барыню Дарью Николаевну Салтыкову.
Салтычиха!
-О-о-о!
-Здравствуйте!
Сразу хочу сказать, что история знает
много примеров невинно осуждённых.
-Так говорят все коварные убийцы,
да, ребята?
(дети)
-Да!
-Не очерняйте мой образ раньше времени.
Пока не знаете реальную историю,
а не обглоданный кусок
моей судьбы из учебника.
-"Обглоданный кусок судьбы".
У меня даже мурашки побежали от этих слов.
Жаришка пошла.
Начнём с вашего рождения.
-Спросите лучше сразу о муже.
-А что муж? Он умер рано
и оставил вам огромное состояние.
-Состояние? Я точно знаю,
что он мне оставил дочь.
-Так, Дарья Николаевна, стоп.
Вообще-то у Салтычихи было двое сыновей.
-Да-да, сыновей. И не только мне оставил.
Он ни одну юбку не пропускал.
Но об этом почему-то все молчат.
Конечно, знатный род, дружки царицы.
И меня выдают за этого быка-осеменителя
из Семёновского полка.
-Вообще-то он был ротмистром конного полка.
-Значит, за жеребца.
Меня - чистую, невинную.
Ну каково было мне, а, девочки?
-Не страшны нам снег и пробки,
едем, Боян, к мизантропке!
Это я сейчас по пути придумала.
-Мария Павловна,
я эту ситуацию уже отпустил.
-А я - нет.
Раз она так расстроилась,
что даже в Пущино уехала, значит, любит.
Любит, балбес.
Собирайся.
Он, конечно, сам виноват.
Зачем меня подвозил и мой пирог ел
при живой девушке?
Но и я хороша.
Зачем я такой вкусный готовлю?
Приручила, теперь вот в ответе.
-Мы приедем в Пущино - и что?
Магарче, глупан!
"Магарче" - это "осёл" по-сербски,
а "глупан" - это...
-18 век! Одна с детьми!
Ни отопления, ни электричества,
ни лекарств!
Кругом волки! Конечно, будут срывы.
Да, я немного переборщила.
-Ха-ха!
Полсотни мёртвых крестьянок. "Немного!"
-Время было такое. Все перебарщивали.
У меня была депрессия.
-Так, вы уже манипулируете
подростковым сознанием, Наталья Николаевна.
-Дарья Николавна, господин судья.
Да, я не святая. Но, на минуточку -
это был первый показательный суд
над серийной убийцей в России.
И этот суд...
Та-дам! Был над женщиной!
А мужчины что, до этого
ни одного преступления не совершили?
Ангелочки! Справедливо?
(девочки)
-Нет!
(дети, хором)
-Оправдать! Оправдать! Оправдать!
Оправдать! Оправдать!
-Какая улица-то?
-Мария Павловна,
нет у меня никакой девушки.
-Опять в квадрате пять. Ну, допустим.
А зачем ты врал? Отвечай.
-Просто сыграть влюблённую?
-Да, Лена, просто.
-А может, я ещё по второму плану
на брак надеюсь?
-Лена, ты артистка массовых сцен.
Просто посиди рядом со мной, и всё.
-Я не могу просто сидеть.
Мне нужна актёрская задача.
-Актёрская задача.
Актёрская задача у нас такая.
Не замёрзнуть. Будешь?
Сначала я серба шуганул.
Теперь раскочегарю ревность
у Марии Павловны, как два пальца об это...
А, нас дети будут смотреть?
Виктория, победа.
-Не боись, поговорю с ней
как женщина с женщиной.
Знаешь, что самое главное в танке?
Ну, потом у кого-нибудь спросишь.
Так, там куда - направо, налево?
-Направо.
Нет, налево.
-О, чувствую настрой, уверенность!
Потому что самое главное в танке...
-Вот! Посмотрите, ребята.
И всеми этими штуками
наша якобы невинная барыня
чего только ни творила!
-А вы в курсе, что после смерти моего мужа
за мной ухаживал дед поэта Тютчева Николай?
-Да, и вы хотели сжечь его
вместе с его супругой в их доме.
-Ложь! Он попользовался мной,
а потом женился на этой Панютиной.
А вы - купленный судья и пытаетесь
на меня поджог повесить, которого не было.
Вы же смотрите сериалы
и в курсе этих подстав.
-Да, дизлайк суду!
-Так, ребята, а нельзя верить
этой... шкуродёрке.
-Это я шкуродёрка?
-Так, давайте уже объявим приговор
и отправим Салтычиху на эшафот.
-Шкуродёрка, значит?
Ну подставляй свою шкуру!
(дети)
-Судью на эшафот! Судью на эшафот!
-А ну, сюда иди, шкуру подставляй!
-Судью на эшафот! Судью на эшафот!
-Что, испугался?
-Судью на эшафот! Судью на эшафот!
-А ты уверен, что здесь люди живут?
У тебя чеснок есть?
Какой дом?
-Я специально искал такой
"проклятый старый дом",
чтобы "скорей свободу обрести".
Я люблю "КиШ". Слушать. И есть.
Ну французская такая штука, пирог.
Жаль, что никого нет.
Может, в магазин ушли?
-С такой улицы люди
только в одну сторону уходят.
(стук в окно)
А!
Египетская дробь!
-Вы к Семёновым?
-Мы к Семёновым?
-А... Да.
-К Семёновым. К Семёновой.
-Туда ехать надо.
-А что там?
-Кладбище. Они же померли в ковид.
Могу на могилку сводить.
-Спасибо, не надо.
-Я всё объясню.
-Конечно, всё.
Нам назад два часа ехать.
Ты когда-нибудь извинялся два часа?
-Вы, конечно, извините, но я пошла.
-Лен, давай ещё полчасика.
Я не знаю, где она ходит.
Она в это время уже дома.
-Но за переработку двойной тариф.
-Лена, ты актриса массовки.
Давай двойной кофе.
-Ну нет, я играю роль для вас.
Только давай чекушечку возьмём.
И сырочек глазированный.
-Я же не мог признаться,
что испугался вашего слесаря.
-Ну, с Леонидом я поговорю.
Но я так понимаю,
девушки у тебя всё-таки нет?
Соврёшь - высажу.
А как тебе завуч новая?
-А... Ну...
Я не думал. Это ваша дочь.
-Ну это не приговор.
-Оценка исторического факта
и переход на личности - это разные вещи.
-Она манипулировала сознанием детей.
Заставила сочувствовать кровавой убийце.
-Дети в восторге. Говорят, это просто имба.
-Имба...
-Это значит - крутяк.
-Видите, Роман Ильич, Наталья Николаевна
в курсе того, чем живут наши дети.
И вообще, история -
это наука интерпретаций.
У вас своя интерпретация,
у Натальи Николаевны своя.
-Я смотрю, вы тут все
историками заделались.
Я же не лезу в ваш инглиш и не говорю,
что у меня свой вариант презент континиус.
-А там без вариантов.
-Как и в истории. Есть факты.
С чего вы взяли, что Салтычихе изменял муж?
-Прочла ваши книги.
-Да?
Я пишу, что это гипотеза.
-А ещё вы пишете: "Каждый новый мужчина
разбивал её сердце всё сильнее".
-Она читала мою книгу!
-А потом - в интернете уже,
чтобы нормально всё понять.
-Наталья Николаевна!
Извините, что я назвал вас шкуродёркой.
Вы просто архиубедительно
сыграли вашу роль.
-На колени!
Шучу-шучу-шучу. Мир?
-Поцелуйтесь ещё!
Тоже шучу.
Суд окончен.
-Вот, помочь решил.
Несчастной женщине.
-Товарищ волонтёр,
ещё раз к моему Бояну пристанете,
я вас на ноль помножу.
Завтра утром заедешь за мной, да?
-Угу.
-Ой, я падаю, Лёнька!
Лёнька, я падшая женщина.
Лёнька.
-Наталья Николаевна,
вы прочитали методичку?
-Да. Ещё не до конца.
-Ну как прочитаете, так приходите, обсудим.
-Давайте соблюдать субординацию.
Я завуч, поэтому вы ко мне зайдёте.
-Доброе утро, кровавая барыня!
-Ты олень, она кожу с нас сдерёт!
-Они про вас, уважаемый завуч?
-Не скажу, мы же не разговариваем.
Серия 8
-Здрасте, коллеги.
-Здравствуйте.
-Даже не удивлена.
Виталий Геннадьевич,
а вы что так вырядились?
(смеются)
-А! Сегодня же ночной квест.
У нас в школе традиция -
раз в год мы делаем ночную смену.
Это такие уроки с интересными заданиями
для старших классов.
Дети их выполняют, получают код,
открывают сундук
и выигрывают сокровище школы.
Уже интересно?
Это интересно.
-И что, кто-то прямо ночью приходит?
-Конечно.
В прошлом году была тема "Древний Рим".
-Сила и честь!
У-у-у!
-А в этом году тема -
"Всё, что было в гримёрке ТЮЗа"?
(смеётся)
-В этом году -
"Самые известные убийства в истории".
Пушкин, Клеопатра.
"Чисто английское убийство".
-Ну и убийство атмосферы в коллективе.
(смех)
-А давайте в этом году
код от сундука сделаем 2016.
-А кого в 2016-м убили?
-Скучное школьное образование.
Ну это год основания школы.
-Стыдно не знать, коллеги.
-Друзья!
В этом году я предлагаю положить в сундук
мою книгу.
-Да, и что-нибудь ценное.
Ну, чтобы всем досталось.
-Да.
-Ну мы можем положить туда весь мой тираж.
-Да.
-Давайте положим статую "Виктория"
лучшей школе, которую мы выиграли.
И все будут с ней фотографироваться!
Она же у вас стоит?
-Это "Виктория". Ну, тут вот голова была.
Не такая большая, поменьше, вот такая.
Рука вот тут.
Тут юбка или платье, я не знаю.
Это самая крупная её часть,
которая осталась после не очень
конструктивного разговора с моей женой.
По её вине.
Я уже заказал новую, она делается.
Будет лучше старой.
-"Виктория" - супер!
А книжки, мне кажется, не стоит класть.
-А что меня не предупредили?
Мне же подготовиться надо.
-Мы не думали, что вы будете участвовать.
И это необязательно.
Наталья Николаевна вот не участвует.
-А я здесь при чём?
-Вот и мы так подумали.
К тому же математика -
не самый увлекательный предмет.
Плюс мероприятие ночное.
Чтобы не нарушать биоритмы
пожилого человека...
Возрастного человека.
-Плюс мероприятие ночное.
Чтобы не нарушать биоритмы
пожилого человека.
-Во-первых, вы там цифры разгадываете,
и математика - очень увлекательный предмет.
А во-вторых, спать я ложусь позже вас всех.
-Тем более.
-Я участвую.
(все)
-О-о-о!
-На один интересный раунд больше!
Лэтс дэнс!
-Шерлок! Эркюль!
Комиссар Каттани!
Мисс Марпл!
Наталья Николаевна же
ещё и учитель английского?
-Да.
-Почему бы вам не привлечь её к участию,
чтобы она не откалывалась от коллектива?
-Я думаю, что Наталья вряд ли...
-Иначе знаете, кто будет убийцей?
Учитель математики.
-Отличная идея.
-Этот холод внутри
От остывшей магмы чувств.
От решётки до решётки -
Кристаллический хруст.
Наши кости трещат...
-Все на жеребьёвку!
Берём браслеты и жеребимся!
По одному. Вот так.
-Мне красный.
-Какой нажеребишь, такой и будет. Бери.
Смысл жеребьёвки - перемешать вас.
-Зачем?
-Понятия не имею. Бери.
-А хочешь мой?
-Да ладно, уже пофиг.
Я реально классный квест придумал.
Я сейчас спрячусь, и все будут меня искать,
а не этот код от сокровищ.
Круто?
-Круто.
-Всё по-другому, если ты ночное животное.
Когда после квеста у всех будет чаепитие,
у нас с Марией...
Это феромоны.
Выключи на пару секунд.
-Можно?
-Конечно.
Спасибо, что согласились.
Двенадцать детей.
-Так.
-Два учителя английского.
Одно чисто английское убийство
в "Восточном экспрессе". А?
-Давно в поездах не ездила.
А мне что делать?
Неформальное общение -
лучший способ сближения с детьми.
Мне всё-таки пора с ними сближаться.
Я у них как бы учитель.
Без "как бы". Вырежьте.
-Короче, сетап такой.
Я, вы и Вероника Павловна ехали в купе.
Вы вышли в вагон-ресторан,
вернулись через 20 минут
и увидели, что Вероника Павловна мертва.
А я вернулся через 10 минут после вас
из уборной.
На ноже отпечатки всех нас.
Даня будет проводником.
И дети - полицейскими,
которые будут задавать нам вопросы.
-А кто убийца?
-Убийца я.
-Супер.
В смысле на вас последнего подумают.
-Поможете нож испачкать?
-Добрый вечер. Готовы?
-Ко всему, кроме вашего костюма.
-Обычный костюм успешного инвестора.
-Инвестор живой был,
когда вы с него снимали?
-Вы знаете, что это?
-Флешка.
-Ответ неполный.
Полный ответ: флешка, на которой лежит
электронный кошелёк с биткоином.
Биток, биточек, битюля, биткотряс.
Битбраткоин.
-Начинается квест!
Рассаживайтесь по местам.
Это будет очень интересно.
Так!
Задача.
В Россию приехало 100 туристов.
30 из них не знали ни китайского,
ни индийского языка.
45 знали китайский.
35 знали индийский.
Вопрос. Сколько человек
знают и тот и другой языки?
-А интересная задача когда?
-Это интересная, на смекалку.
Плюс актуальная.
-Мы думали, квест будет.
А вы нам просто задачу подсунули.
-За решение которой
вы получите цифру от кода.
И биткоин.
-Ага, конечно!
-Серьёзно.
-Ага.
-Настоящий биткоин.
Биток! Биточек!
Обещаю.
Ну это же ненастоящие деньги.
Типа монеток шоколадных?
-Вообще-то это не совсем мой биткоин.
Это моего брата.
А это сложная задача?
-Ну вы же не решили.
Хотя это не показатель.
-Есть вероятность, что они решат?
-Конечно.
Если проявят творческий подход,
с которым у нас туго. Да, Гусев?
(сигнал сообщения)
-А где Богдан?
-Он вроде бы вначале был.
-Савельева! Конечно, об этом
сейчас надо думать.
На кону цифра от кода.
-И биткоин?
-И биткоин.
Не стойте над душой.
(по-английски)
(звонок телефона)
-Алло, Марат, занята, говорю, не звони.
Всё, жди.
(кашляет)
-Я просто не расслышала. И не поняла.
"Коуч" - это тренер.
-Куда в телефон? Руку оторву!
-Готово, решил!
-Михаил!
Проткну.
Михаил.
Сколько?
-Да какая разница?
-Пятнадцать.
-Неправильно.
Решаем дальше.
-Да у меня чуть почка не отсоединилась.
Кстати, почка намного дешевле
биткоина стоит?
Решил. Просто чтобы детям не подсказывать.
Можно вас? Я хотел спросить.
А вы знаете, что такое биткоин?
-Деньги какие-то ненастоящие.
Сдала экзамен?
-Не совсем.
Они настоящие, только электронные.
Один биткоин
десять миллионов стоит.
-Да ладно!
Один этот - как квартира?
-Решил!
Десять человек.
-Неверно.
Вообще десять - это правильный ответ.
(звонок телефона)
-Алло.
Ну возьми тори унаги.
Нет, с тунцом не бери, там майонеза много.
И обычные с авокадо возьми. Всё.
-У неё вроде братья есть.
-"Бус, джек найф" -
это что за слова вообще такие?
-Секунду, нам надо выйти.
Почему вы так сказали?
Сейчас получается, что убийца не я.
-А кто?
-Даня!
-Я не стал бы убивать невинную девушку.
-Вы долго ещё? У меня там...
Родственник заболел.
-Я же говорил, брат!
-Решено, Даня убийца.
-Ну...
-"Паст" - прошлое, "коуч" - тренер.
"Дёк"...
(оператор) -Это нож.
-Знаю.
Его нож?
(звонок телефона)
-Да блин, Марат, в школе я.
Ночной квест. Что, тебе геолокацию скинуть?
-"Эсcассин".
Убийца.
Я сначала подумала...
Вот почему нельзя просто "киллер" сказать?
(сигнал сообщения)
-А правда, куда делся Богдан?
Я на минутку.
-Да десять получается.
-А как вы решили?
-Тремя разными способами.
И кругами, как вы нас научили.
-Вот на свою голову!
-Таким образом, десять человек знают
и китайский, и индийский языки.
-Тебе же сказали, нет. Что ты споришь-то?
-Михаил.
Вообще-то эта задача
решается не кругами Эйлера.
А приведением к квадратичному уравнению
через функцию.
Какому уравнению, какой функции?
Господи, что я несу?
-Богдан? Богдан!
-Я здесь. Ну что там, они ищут меня?
-Да... Полнейший хаос.
Они полицию хотели вызывать,
но я их отговорила. Пойдём?
-Ну ты тупица! Ну круто же было бы?
Такой пранк обломала.
Ладно, пойдём. Пусть они там все присядут.
-А давай...
Идеального момента дождёмся.
Ну, чтобы прямо на пике.
Чтобы прямо разнос был.
Я тебе напишу, когда выходить.
-Окей, давай.
-И ответ в данной задаче...
Семь.
-Мы же матрицы не проходили,
как мы можем это решить?
-Я там всё собрала, что знала.
И придумала ещё пару вещей.
Именно поэтому эта задача попала на квест.
Конечно, всегда можно решить
любую задачу самым простым способом.
Подойти к руководителю туристической группы
и хрясь ему палкой по голове.
Тогда он сам вам расскажет,
кто на каком языке говорит.
(смеётся)
Но из-за того, что вы так старались
и решили задачу разными способами,
хоть и неправильными,
я дам вам цифру от кода.
-А биткоин?
-Все свободны.
-Конверту радуйтесь.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-До свидания.
-Всего доброго.
-Святая женщина!
(радостно кричат)
-Ну, значит, вы убийца.
Как скажете. Но почему
вы решили на себя это взять?
-Потому что я подумала,
что так будет интересней.
Потому что я вообще не поняла,
что эти дети говорят.
Как будто я какой-то другой
английский учила.
-Всё нормально, у нас упор
на живой английский.
-А получилось, что их учитель английского
вообще ни одного слова не понимает.
-Ну, у вас грамматика сильная.
-Была. 15 лет назад.
У меня завтра урок,
что я детям после такого скажу?
А они мне скажут.
Только я ни фига не пойму
их живого английского.
-С вашей базой это вопрос пары месяцев.
Если хотите, я могу помочь вам...
-Давайте. Что это значит?
"Брашап, брашап".
(звонок телефона)
-Да иду я.
В смысле уехал?
Да пошёл ты!
-Итак! Вы выполнили все наши четыре задания
и нашли все цифры от нашего заветного кода.
Ноль, один, два, шесть.
Вы должны расставить их
в определённом порядке,
и у вас всего лишь одна попытка.
-2016.
-Ах!
Как вы догадались?
-Год основания нашей школы.
-Браво!
(торжественная музыка)
Открывайте.
-Не открывается.
-Друзья мои, вы нашли верный пароль,
но я не знаю, в чём дело.
Видимо, замок заклинило.
Нет, давайте мы его отнесём в ремонт,
его починят,
а сундук откроем, например, послезавтра.
-Нет, значит, решаем задачу
самым простым способом.
Как Мария Павловна учила.
Можно, пожалуйста, указку?
Спасибо большое.
-Ну и где?
(разочарованный гул)
-А где статуя?
-А я здесь!
Испугались? "Давайте в полицию позвоним,
где наш Богдан?"
Ну как, крутой пранк?
-Богдан, отвали. Я говорю, где статуя?
-А вы так и не поняли?
Это сундук с сокровищами.
А самое главное сокровище какое?
Это ваша совместная работа.
Поэтому мы не возьмём, мы в него положим!
Ваше послание самим себе в будущее.
И откроем его через десять лет.
Вот это - сокровище!
-Браво!
-Эй, эй! Что за шняга?
Развод какой-то.
-Расходимся, опять кидок.
-Расходимся.
-И...
И биткоин!
Спасибо, Михаил Иваныч.
Он через десять лет будет ого-го!
Вот так откроем сундук и будем богаты.
-Хорошего вечера.
Чего мы вообще в это вписались?
-Ну я же не дурак -
флешку с биткоином в сундук класть.
Другую положил.
Ой, мамочки, я ту положил.
-Спасибо, я всё понял.
-Что ты понял?
-Что я никому не нужен.
Дома не нужен, здесь не нужен.
-Ты нужен своим фолловерам.
-Им нужны песни, написанные тобой.
Вообще получается, что я какой-то... чёрт.
-Получается, что так.
-Вообще она первая,
кто со мной так заговорил.
-Курьер приехал, чуть-чуть не успел.
-Получается, я лживый, корыстный,
никчёмный человек.
-Получается, что так.
-Здесь?
-Да вроде дальше закопали.
-А всё, опоздали, ребятки. Биточек мой.
Бывает. Проходим, проходим.
Серия 9
-Здрасте.
(музыка неподалёку)
-Аве Мария...
Павловна!
Миша попросил, сказал, у вас именины.
(мелодия Шуберта "Аве Мария")
-Доброе утро.
-Доброе.
-Так и до Мендельсона недалеко.
Да ладно, что такого?
Про вас уже вся школа знает.
Вот, по вам уже мемасы пошли.
-"За указку и мелок её в каморку поволок".
Стихи - барахло.
И колонку видно!
Доброе!
Значит, так.
У нас с завхозом ничего не было
и быть не может.
35 лет в школе, слухи умею пресекать.
И мамасы эти удалите.
Продуктивного дня, коллеги.
-А что, у них что-то было, что ли?
-С завхозом?
-Прямо фу!
(храп)
-Богдан, вставай!
Эхо слышали? Пустовата кочерыжка.
-Блин, меня вырубило что-то.
-Рот закрыл, тетрадь открыл.
После уроков обратные действия,
объяснишься.
(стук в дверь)
-Доброе утро! Это вам.
Загладить инцидент на квесте.
-Спасибо.
-Знаете, как "инцидент" по-сербски?
Инцидент.
-Инцидент заглажен.
-И заутюжен!
Да не видно. Почти.
-Из космоса видно. Позор.
(оператор)
-Где?
-Вот!
-Давайте я вам помогу.
-Серьёзно?
-Ну... Здорово, что мы так ладим.
-Ну? Что ночью делал?
Таблицу умножения учил?
Молодец. Никогда не поздно.
-Что я, совсем тупой?
-Семью восемь?
-Ну... Мне Настя тексты писала.
А сейчас отказалась.
Говорит: "Хочешь стать
гениальным рэпером..."
-Сам пиши. Гений - это 1 процент таланта
и 99 - труда.
В случае с Богданом
это 100 процентов труда.
Значок повешу.
-Я завтра с Токсиком баттлюсь.
А с панчами облом.
-Нужен переводчик.
Давай сначала, по порядку.
Токсик - это что?
Похоже на средство от тараканов.
-Это рэпер. Он мне дисс кинул,
а я его на баттл забайтил.
-Коллеги, русский-литература,
держитесь.
-Я отказалась помогать Богдану,
чтобы он научился сам.
У него завтра выступление,
он писал всю ночь, поэтому не выспался.
-Так можно было сказать?
-Так по смыслу одно и то же было.
-Ладно. Говоришь, всю ночь писал?
Ну давай, показывай.
Эминем.
Эминем? Я знаю современных рэперов!
-Чё ты? Чё ты? Чё ты, чё ты, чё ты?
Кто ты? Кто ты? Кто ты, кто ты, кто ты?
Ты не стал популярным, а я стал популярным.
Тварь, дебил, всем денег должен,
Изо рта воняет...
В конце там наброски,
я их ещё не срифмовал.
-Только в конце?
Нет, ну так молодец.
Молодец.
(открывается дверь)
(директор)
-Коллеги, прошу подождать.
-Не надо тут ждать.
У нас приёмная в коридоре.
-А коридор у нас тогда где?
На улице?
Наталья Николаевна, это и для вас сюрприз.
Минутку прямо.
-А в воздухе прямо так и висит:
"У неё пятно, у неё пятно!
Она же всегда такая аккуратная была".
Это историк явно так подумал.
Так, всё.
Покинули мой кабинет, вы мне мешаете.
Вышли, я сказала.
-И что у нас тут?
Та-дам!
На юбилей школы такие закажем.
А? Наталья Николаевна, как вам? Шик?
-Вы ради этого нас всех собрали?
-Ну да.
-Совещание по поводу трусов с эмблемой
я пропущу.
А галстук - барахло.
-Тихо сидели?
Значит, цвет не её.
-Это пятно просто кричит:
"Смотрите, какое я большое и жирное!
Как моя хозяйка-свинья, большая и жирная".
Хотела же ещё синюю надеть или кремовую.
Это не я, это Боян. Я не виновата.
Сейчас застираю, и всё.
Давайте дальше.
(напевает)
-Ещё одна "Аве Мария" в любом проявлении -
и это окажется глубоко в...
Точку касания прибережём для интриги.
Что-то нужно по работе -
передавайте через Даню.
Теорема ясна?
Ну я фигурально про "глубоко".
Просто по хребтине дам, и всё.
Главное, вектор мысли он уловил.
-Сама пришла.
А раньше не ходила.
С указкой, опять же, намёк.
Играет со мной!
Эх!
-Ба!
Мне кажется, это неправильно.
Я отказала Богдану, чтобы он сам научился,
а по итогу мы ему вдвоём помогаем.
-Смотри. Папа учит ребёнка плавать.
Бросает с лодки,
но сам не уплывает, понимаешь?
-Понимаю. Папу нужно лишить
родительских прав.
-За Богданом нужно присмотреть
первое время.
Подсказать, как выгребать. Иначе потонет.
-Ты мне кинул дисс, йоу!
Тебя звать Денис, йоу!
Меня звать Богдан! Я тебе сейчас как дам!
-Так!
Йоу!
Давай рассказывай. В чём смысл баттла?
-Ну, у кого панч сильнее,
тот и король бифа.
-Спасибо. Настя?
-Кто кого обиднее обзовёт, тот и выиграл.
-Это по адресу.
35 лет в школе!
Так, какие у этого Токсика изъяны?
-Чё?
-Ну шапку он в помещении носит.
Там, футболка из-под кофты торчит.
Покрашен как попугай.
-А, не, он лысый, толстый.
-Ну, за внешность нельзя оскорблять.
Но тут же для дела?
Так. Круглый, блестящий, ко мне подкатился!
Подставка для кепки, хоть тут пригодился.
Пузан, жиробас, брюхач и жиртрест!
Всем плюсики ставлю, а на тебе крест!
Нет, как-то это непедагогично.
-Раунд, Мария Павловна!
-Да? Ну что тогда уши развесили?
Давайте фиксируйте, пока пошло.
Раскормленный хряк, скотобаза, плешивый...
-Застирала. Вот.
Пришлось стаканчик побольше взять.
Что?
-Наталья Николаевна, можно?
Я просто вижу, что вы замёрзли.
Ну конечно же я, как чуткий руководитель,
сразу понял, что с Натальей Николаевной.
-Это я про пятно рассказал.
-А Боян только подтвердил мои мысли.
-Не трогайте меня! Отойдите!
-В пиджаке ушла.
В пиджаке чуткого руководителя.
-Твой друг - это пот,
Твой спонсор - одышка.
Лет 20 протянешь, потом тебе крышка!
Ну вы меня останавливайте,
я же так до утра могу. Написала?
-Там, где почерк похуже, - это я смеялась.
-Вау!
-Так, "вау"!
На ручник встань.
Этот Токсик тебя же тоже оскорблять начнёт?
-Ну да, в своём раунде.
-Нужно лишить его этой возможности.
-Типа что?
Блин, у меня даже вариантов нет.
-У меня тоже.
-Нужно выписать свои слабые стороны
и обшутить их.
Чтобы после твоего выступления
шутки Токсика казались вторичными.
-Типа самого себя захейтить? Это ж тупо.
-Нет, это гениально!
Это тактика выжженного поля.
Ну что ты, типа, Токсик, пошутишь про меня?
Что я тупой?
Что у меня маленький словарный запас?
-Я не тупой.
-Я не это имела в виду.
Ты не тупой. Ты...
-Так!
Давай ищи синонимы к слову "тугодум".
А ты давай продолжай.
Да, вдвоём Богдана гнобили.
Стыдно. Непедагогично.
Но для дела. И...
(смеётся)
Очень весело.
-Выпрыгивая из подгузников, мои фанатки
Донатят мне из сэкономленного
на шоколадках!
-Я тоже придумала.
Моя рифма точна и неуловима.
Иногда прям точна, а иногда - фломастер!
Ну как будто ты тормоз,
как будто не смог зарифмовать.
-Так, хватит!
-Ну, подожди-подожди...
Ладно, хорош.
-Можно я пойду? Мне ещё это учить.
-Да, и с этим поможем.
Мы тебе всё показали.
Теперь сам выгребай.
-Марья Павловна, это кидалово.
-Это педагогический приём.
Хоть и похоже на кидалово.
В общем, что вспомнишь - напишешь.
Что не вспомнишь - придумаешь.
Но сам.
-Как сам?
-Ручками, Богдаша, и головой.
Или чем ты там думаешь?
Кстати, это тоже зарифмовать можно. Пиши!
-Мария Павловна!
-Что бровями водишь?
Все свои, говори.
-Это вам от того...
-Что ты шепчешь?
-Это вам от того,
с кем вы через меня общаетесь!
-А спроси меня, что такое циркуль?
(оператор)
-Что такое циркуль?
(задумчиво)
-Что такое циркуль?
Для меня это прежде всего окружность.
Полусфера. Объём.
-А у кого-то объём мозга -
это точка от циркуля.
Жиденькая такая.
А в этой истории пора поставить жирную.
-А вы, кстати, мой новый
"Брачный развод" видели?
-Да что-то не нашла.
-А я же вам ссылку кинул.
Я там стеснительного эксгибициониста играю.
Вот это роль! На парадоксе, так сказать.
На сопротивлении.
-Леонид.
Нужно другую роль сыграть.
Она у вас очень хорошо получается.
-А, ещё плюс на бис?
-Нет.
Эту роль вы на следующей неделе доиграете.
Нужно поговорить там с одним.
Ну, по-мужски.
Ну как вы с Бояном говорили,
который меня подвозил.
Заодно вернёте этому кретину.
-Этим проткну,
а этим обведу.
Ещё перцовый баллончик возьму. Или газовый.
И газовый.
(стук в дверь)
-Да-да!
-Доброе утро, Виталий Геннадьевич!
Спасибо за заботу,
я вчера была немного не в себе.
В общем, вот.
Там, кстати, пятно было на лацкане.
Я убрала.
-Пятно на репутации.
Понял, рано для юмора.
И вам доброе утро, Наталья Николаевна.
-Богдан, задержись.
Написал?
-Угу.
-Ну не тупи, тупак.
(включает музыку)
-Йоу! Па-денто-ден!
Чё ты? Чё ты? Чё ты, чё ты, чё ты?
Кто ты? Кто ты? Кто ты, кто ты, кто ты?
Сам себя я загнобил, чтобы ты не загнобил.
Что бы ты ни пошутил - и я про это пошутил.
(выключает музыку)
-Нет, ты, конечно, молодец,
что сам написал.
Но сегодня лучше выступить с этим.
-Мне уже моё нравится.
-С этим, Богдан, с этим.
-Ну ладно.
-Спасибо!
-Йоу!
-Богдан, а можно я с тобой пойду?
-Вот такого размера пятно.
Сзади. Все помнят,
что было вчера из-за маленького?
Поэтому прошу ничего ей
об этом не говорить.
Это в первую очередь в ваших интересах!
-Чё ты? Чё ты? Чё ты, чё ты, чё ты?
Тьфу!
-Мария Павловна!
Имя Леонид
вам о чём-то говорит?
Прошу. Да-да.
(мычит)
-Ты с ума сошёл? Развяжи его.
-Не приближайтесь.
По телику видел -
он охмурял пожилых тёток...
К вам не относится. Потом убивал их,
а квартирки присваивал, да?
Ему десять лет дали. Видимо, сбежал.
Что, гад, а?
Думал, не узнаю тебя с усами?
Он отрастил просто.
-Он актёр. Вот смотрите.
-Он ещё и эксбиционист?
Стеснительный.
-Да что же вы одноклеточный-то такой?
Программа "Квартирный ответ".
Специалист широкого профиля.
-Вот! Он сначала хаты отжимает,
а потом ремонт там делает.
(мычит)
-То есть с вашей точки зрения,
один человек -
аферист, экс-ги-биционист и прораб?
-Специалист широкого профиля.
-Вы абсолютно правы.
Сторожите его здесь.
-Есть!
Ну что, ещё арбузика?
Пытка
мочеиспусканием.
Конечно, если бы дошло до полиции,
мне бы инкриминировали
незаконное лишение свободы.
А про насильственную
дегустацию арбуза в УК РФ
ничего нет.
-Наталья Николаевна, вот мои эмоции,
когда меня Чахлым называют.
-Отлично. На сегодня всё, ступай.
-Кстати, у вас там пятно, большое прямо.
-Пустяки. Значок повешу.
Большой.
Это я сама специально поставила.
Психолог посоветовал.
Ещё раз. Это я сама специально поставила.
Работаю над собой.
-Срочно все за мной!
-А я опять пятно поставила!
Вот свинтус, да?
-За мной!
Знакомьтесь.
Это дегенерат,
который ко мне пристаёт.
А это...
-Очень опасный тип.
С собой и газовый, и перцовый таскает.
-Присядьте.
Это мой мужчина,
сейчас он сам это подтвердит.
-Развяжите меня, пожалуйста,
я в туалет хочу!
-Сейчас быстренько подтвердите и сходите.
-Я Леонид, сосед.
А по четвергам хожу к Марье Павловне
и чиню по хозяйству.
Ну и сплю с ней.
-Ох!
-Ну, чуть-чуть не так.
-Ну как не так?
-Леонид -
аферист.
Убить слух можно только
более дебильным слухом.
Он под видом прораба делал мне ремонт.
Хотел охмурить и завладеть квартирой.
Но в процессе охмурения реально влюбился
и на квартиру больше не претендует.
Любовь исцеляет.
Живём душа в душу как муж и жена.
-Как романтично всё...
-Да, жизнь пишет лучшие истории.
-Завидую я вашей бурной жизни,
Марья Павловна.
-Сейчас трубы прорвёт!
-Не-не, бесполезно. Самозатягивающиеся.
Чем больше тянешь, тем крепче.
-Ну так помогите.
-Только потому, что вы просите.
Сидим ждём.
Разошлись!
Подъём! Идём прямо. Налево. Прямо.
Быстрей-быстрей-быстрей.
В итоге успели.
Почти.
Крыжовничек мой доволен.
По хребтине указкой дала.
-Это вам - загладить вчерашний инцидент.
Они без крема.
Кстати, знаете,
как "инцидент" на английском?
Инцидент.
-Эн энсидент.
-Привет, ба.
А мы к тебе после баттла решили заскочить,
чтобы сказать...
-А, спасибо, Мария Павловна.
-Выиграл, что ли?
-Да не, проиграл.
Там по жеребьёвке вторым выступал.
И получается, что сначала он меня загнобил,
потом я сам себя.
-Машуль, кто там?
А я мужской голос услышал, подумал...
Не подумал.
-Ну это же бабушка.
А бабушка - это тепло, уют, пирожки.
А не там...
В общем, с этим надо как-то
пожить и развидеть.
Всё.
Серия 10
-Здрасте, Мария Павловна!
-Доброе утро! Доброе утро!
О! Доброе утро!
-Доброе.
-Насть?
-Я узнала, что бабушка...
У неё бывает сосед Леонид периодически,
и это...
Это как узнать, что любимый блогер
начал форсить онлайн-казино.
В общем, дизлайк, отписка.
А как я от бабушки отпишусь?
Я на неё только подписалась
после десятилетнего бана.
-Да что случилось-то?
-Нет, ничего, я просто спешу.
-Перевожу с подросткового.
"Я на тебя обижена и не хочу видеть".
Возможно, даже где-то
"иди в задницу" мелькает.
Скорее, только "иди в задницу".
-Может, инсульт?
-Возьмёмся за руки!
Станем одним целым.
Пусть эти слова сольются в единый разум.
"В успешных коллективах
люди не прячут мысли друг от друга.
Они признают свои ошибки,
не боясь осуждения".
Патрик Ленсиони.
-Понятно.
-Наталья Николаевна, подождите,
мысль ещё не сделала круг!
Всё. Продуктивного дня!
-Что-то случилось?
-Вот когда внучка
на тебя вот так смотрит...
Нет, вот так.
Это что значит?
-"Я обижена..." Ещё раз покажите.
Сильно. Возможно, даже...
-"Иди в задницу"?
-Угу.
-Ну вот.
Мысль сделала круг.
-Я даже аву решила поменять,
чтобы это развидеть.
-Вряд ли же это глаза болят, уши и тошнит?
Не-не-не!
Но точно что-то серьёзное.
Мы, женщины, никогда просто так
не меняем аватарку и причёску.
-Значит, в трусах был только Леонид?
Это я чтобы прояснить ситуацию.
-То есть Настю шокировало то,
что у её бабушки может быть, ну, дедушка?
Я думала, их поколение
трудно чем-то шокировать.
-Но вы же для неё бабушка!
Светлый добрый образ.
Это как если бы Дядя Фёдор увидел,
чем мама с папой в "запорожце" занимаются.
-Это ужасно.
-Или как если бы Чебурашка
застал крокодила Гену с Шапокляк.
-Да я поняла.
Ну, то, что Настя про меня поняла.
И это ужасно.
-Это хорошо.
А то у меня уже мультики
стали заканчиваться.
-Конечно, я для неё моральный авторитет,
а я с соседом от случая к случаю.
Бабушка по вызову.
-Я не побегу сразу к Насте.
"Настенька, что с тобой?" Нет.
Что мы здесь видим?
Подросток фрустрирован, закрылся в себе,
разорвал все социальные связи.
Надо бежать к Насте.
-Интересно, это один ухажёр расщедрился
или все по одной скинулись?
-Не завидуйте, Елена Сергеевна.
-Ой-ой!
-Только вот непонятно от кого.
-От курьера.
-Флорибунда. Редкий цвет, между прочим,
"Коко Локо".
Прекрасно переносит пересадку.
А это значит что?
Что ей понадобятся крепкие мужские руки.
-Флорибунда.
"Коко Локо".
А ведь это от того, кто хорошо меня знает.
-Значит, мать.
-Я их в оранжерее высажу.
Кристиан Егорович,
мне понадобятся ваши мускулы.
-Слыхали, двуглавые?
-Про Дядю Фёдора - это ужасно. Но точно.
-Да, но это не повод отдаляться от бабушки.
Позволь ей быть ещё и женщиной.
Любить, быть счастливой.
Вы нужны друг другу.
-Спасибо.
-Даже если бы ты увидела двух Леонидов.
Я понял, у меня с мультиками
точнее получается.
-И что бы тут подумала любая мать?
Харассмент, роман с учителем.
Но есть нюанс:
Боян.
Он добрый и порядочный.
Вроде.
Хотя все они с виду добрые и порядочные.
Погодите-ка.
Он с Марией Павловной добрым был,
потом со мной,
теперь на Настю переключился.
Он что, всю семью решил...
-Алло, Сланчик, привет!
Догадываешься, почему звоню?
Нет? Как там твой
цветочный бизнес поживает?
А, поняла.
Увидеться? Давай, в среду.
-Я смотрю, пара сильных мужских рук
вам не помешает?
-Ром, привет! А мне как раз
сегодня утром цветы снились.
-Да не помешают, Дань.
Вероника Павловна за подставкой пошла.
Как видишь, это надолго.
-Нет, в среду не получится.
Давай в четверг?
Алло, Карасёв! Ты всегда был романтиком!
А, да так, ни к чему.
Просто напомнить.
-Ну серьёзных отношений там нет, я надеюсь.
Ну не должно быть.
Я... уверен.
-Да?
Вы уверены?
-Я же говорю, просто по учёбе.
-Это первое оправдание, что приходит
в голову взрослому педагогу, который...
-Который что?
-Я же чувствую, что вы что-то скрываете.
Материнское сердце не обманешь.
-Обманешь.
Шутка.
Наталья Николаевна, всё хорошо.
Настя Богдану пишет рэп на английском,
попросила проконсультировать.
-Хорошо. Строчка из рэпа?
Ну?
-Вы всё равно не поймёте.
Там специфический сленг!
Ист коуст, вест коуст...
Просто это не мой секрет, а Марии Павловны.
Надо, кстати, Настю предупредить,
чтобы легенды совпали.
И Богдана.
Ну почему доброе дело
всегда порождает ложь?
Не ложь, а клади! А?
-Ой, Тимур Мамедыч, Тимур Мамедыч!
Вы проказник!
-Во, уже с отчествами пошли.
Самое время.
-Для чего?
-Любого, кто сейчас к ней подойдёт
и скажет "это я подарил",
она в этот горшок посадит и зацелует всего.
-Прямо всего?
Нет, так нельзя, и вообще - врать нехорошо.
-Ха-ха-ха!
Ой, ха-ха-ха!
-Да я бы сам подошёл,
только мне это не надо.
Я же моделью подрабатываю.
У нас в агентстве таких,
как Вероника Павловна, - как...
Брёвен за баней.
Да и отношения на работе - не мой вайб.
Не мой вайб.
-Ну конечно, я признаюсь. Но...
Чуть позже.
Инстинкт охотника сам подскажет,
когда нажать на курок.
-На минутку.
Настя, подруга...
-Мама, мы договаривались.
-Дочь, я твой самый близкий
и родной человек.
Ты можешь мне доверить...
-Сокращаем дроби.
-Нахваталась уже. Хорошо.
О чём ты разговаривала с Бояном?
-Ты за мной следила?
-Я?
Нет. Там... Веронике Павловне
с розами надо было помочь.
Так что у тебя с Бояном?
-Ничего. Я просто пишу тексты
на английском, а он мне помог.
-Сговорились?
Он тебя уже врать заставляет!
Врать собственной матери!
-А ты с ним уже поговорила?
Только с ним или, может, со всей школой?
А может, билборды развесим по всей дороге?
-Анастасия, вернись! Считаю до трёх. Раз.
Два.
Три.
Я думаю, она не вернётся?
-Мария Павловна?
-Лёш, это ко мне, на минутку.
Решила показать Насте,
что у нас с Леонидом серьёзные отношения.
Позвонила ему, а у них съёмки рядом.
И он примчался зачем-то, прямо так.
Гуманитарий!
Я Настю на ужин пригласила.
Надо показать, что у нас всё серьёзно.
-Прям даже серьёзнее, чем сейчас?
-Ну да, чуть, процентов на 90.
Чтобы она увидела,
что у нас не случайная связь, а прям...
-Даже к свадьбе идёт!
-Нет.
Но в эту сторону.
-Ага, в эту сторону.
Так, костюм, грим, реквизит?
-Оденьтесь поприличнее на сто процентов.
-Ага.
-Грим смойте, реквизит сожгите.
-Я прошу прощения, там волнуются уже.
-Всё, Лёш, он уже уходит.
-Так, актёр Грачёв АЗ понял.
АЗ - актёрская задача.
Приступает к поискам ЗР. Зерно роли!
-Выход через КПП - контрольно-пропускной...
-Пункт?
-Он.
-В таких ситуациях нужно
полностью отключить сердце.
Только голова.
Настя пошла за советом к мужчине.
Значит, точно не харассмент.
Матери не открылась.
Значит, буллинг.
Но открылась педагогу.
Педагогу-мужчине.
Значит, Настю буллят девочки.
Выкуси, сердце, голова рулит!
-Нет, головой я понимаю,
что она в первую очередь женщина.
Но для меня-то она
в первую очередь бабушка, так?
Нет, головой я это тоже не понимаю.
На ужине обсудим.
-Что, телефон сел, что ли?
-Даже родственников обзвонила.
-А может, одногруппники?
Одноклассники?
Одно...
Может, в детском саду любовь была?
-Да звонила.
Он в тюрьме.
Кто же это может быть?
-Это я подарил!
Решил потянуть интригу, для романтики.
Не, мне это не очень-то и надо.
Но тут ситуация такая - само в руки идёт.
Я же не совсем, чтобы отказываться.
-Твою мать! Твою мать! Твою мать!
Здравствуйте.
Извините.
Твою мать!
-Очевидно - Васильева! Ну полюбуйтесь.
Она даже с фото буллит.
И заметили? Ещё подросток,
а уже вот эти стервозные нотки во взгляде.
Но нужны факты.
Точно Васильева.
-Я оценила. И романтику, и интригу.
Но я категорически против
отношений на работе,
мы с вами это в прошлом году уже обсуждали.
-И в позапрошлом.
-Как я его убрал, а?
Потому что мыслю на три хода вперёд.
-А вам не кажется,
что два мотивирующих собрания
уже демотивируют?
-А это не я вас собрал.
Вернее, я, но по просьбе
Натальи Николаевны.
-Коллеги!
У нас в школе процветает буллинг.
-О, это очень ответственное заявление.
В нашей школе ничего подобного
процветать не может.
Наталья Николаевна, вы же, наверное,
в общем - про российскую школу?
-Дарья Васильева буллит мою дочь.
Надо срочно принимать меры.
Вызывать родителей. Исключать.
-Подождите!
Васильева - там папа риелтор, а мама...
Нет, исключать исключено.
Мама Даши в суде работает.
Судьёй.
И тут вопрос: а судьи кто?
(открывается дверь)
-Вызывали?
-Конечно, Даша.
Проходи, проходи.
Дашенька, объясни всем нам,
почему ты буллишь Настю Савельеву?
-Кого?
-Ты прекрасно слышала.
Не надо давать себе время на явную ложь.
Настя Савельева, напомню,
твоя одноклассница.
-Я её не буллила.
-Классический ответ буллера.
-Что за бред?
-Заметили?
Уходит в нападение.
Агрессию ведь не скроешь. Буллит!
И скорее всего, не только словами -
Настя бы такое выдержала, - но и физически.
-Мы даже не общаемся, зачем мне её буллить?
-Ой, дай-ка подумать.
А вот же - ты ей завидуешь.
-Чему?
-Слышали? "Чему".
Через меня уже Настю буллит.
Настя умная, красивая, креативная.
У неё вкус, талант, харизма.
-А я, значит, тупая уродина?
-Нет, нет!
-Очная ставка! Да!
Позовём Настю, поставим их глаза в глаза,
и мы сразу поймём, кто врёт.
-Или кто первый моргнёт.
Извините, коллеги, выпал из контекста.
-Отличная идея. Только без Даши.
Дашенька, тут явно какая-то ошибка.
Вы идите, я чуть позже перед вами извинюсь.
Теперь вы понимаете,
как непросто оставаться директором?
Тридцать три директора
лавировали-лавировали,
а Виталий Геннадьевич выравировал...
Выервировал... Вывировал...
-Настенька, тут безопасная среда.
Тут все твои друзья.
Ну, почти.
Мы в курсе твоей ситуации.
Тебе осталось только подтвердить.
-А что подтвердить?
-Что Васильева тебя буллит.
-Что?
-Не закрывайся.
Твоя одноклассница.
Уродкой тебя обзывает, тупой.
-Она меня так не обзывает.
-А как обзывает?
-Она меня вообще не обзывает,
мы с ней не общаемся.
Мам, что ты здесь устроила?
-Как педагога ты меня, может, и обманешь.
Но как мать - нет.
Я же чувствую.
Второй день сама в себе ходишь.
Ужинать отказываешься.
И наконец - вот.
Такую аватарку поставила.
-Ну реально, женщина просто так
аватарку менять не будет.
-Пришлось рассказать.
Примеры с мультиками пригодились.
-Допустим.
А Боян тут при чём?
-Бабушка поняла, в чём причина,
и поделилась с Бояном.
Боян поговорил со мной и поддержал меня.
-"В успешных коллективах
люди не прячут мысли друг от друга.
Они признают свои ошибки,
не боясь осуждения".
Патрик Ленсиони.
-Реально, первый раз фраза в тему.
(романтичная итальянская песня)
-Настя, ты кушай, кушай.
Поухаживай.
-Не надо, я сама.
-Как дела в школе?
-Скорее всего, все ушли.
Полы, наверное, моют.
-А мы с Марьей Павловной на дачу собрались.
Ноябрьский шашлык на увядающей природе.
Неописуемо! Не хочешь с нами поехать?
Самое главное забыл!
Мы же расширяться хотим. Съезжаться.
У меня однушка, у Марьи Павловны двушка.
Продадим - купим трёхкомнатную.
Скоро и правнуки пойдут.
Я же тебе - как это сейчас называется?
Дедушка-отчим?
А ты мне - приёмная внучка.
-Так, всё.
Ба, я пришла сказать,
что в первую очередь ты женщина
и имеешь право быть счастливой
с кем хочешь.
Хоть с Леонидом, хоть с двумя Леонидами.
А я как твоя внучка
не имею права тебя за это осуждать.
-Спасибо, внученька.
-И прости меня, ба.
-Настён! А ты же вместе с нами заночуешь?
Где тебе постелить?
-Всё, Леонид, шоу окончено.
Идите и себе постелите.
Только у себя.
-АЗ выполнил блестяще,
а вот в жизни - ХЗ.
-Как мать я барахло.
-Это несправедливая плата за наш труд.
Мы заняты тем, что учим чужих детей,
а своих научить некому.
А может, мы сходим куда-нибудь? Поужинаем.
Отношения на работе - момент сомнительный.
Но тут такая ситуация -
два одиночества, Наталья мне открылась.
Само в руки идёт.
-А давайте.
Только вы сначала с женой
в ресторан сходите.
Поговорите с ней, разберитесь.
Чтобы мне потом в статусе разлучницы
с вами не ходить.
(щелчки фотокамеры)
Что? Вы знаете, когда мне
последний раз розы дарили?
Регулярно. Вот фоткаю,
чтобы больше такие не дарили, надоело.
"С глубоким уважением от коллеги Даниила".
-Позвольте, я заберу.
Серия 11
(звонок в дверь)
-Мария, после нашего ужина
я, как мужчина, уважающий вас,
наши отношения, которые сложились...
-Сложились? Перейдём к результату сложения.
-Перехожу.
Давайте жить вместе.
-Жить?
-Вместе. Акцент на "вместе".
-Вернём акцент на "жить". А где жить?
-Можно у меня.
-В однокомнатной?
-В теории, её можно в двушку переделать.
У меня знакомые в БТИ.
-Переделывайте сразу в трёшку.
Места же больше будет.
(звонок в дверь)
Что-то ещё?
-Четверг.
-Утро, уроки.
-Может, тогда хоть чайку попьём?
-Здравствуйте, Наталья Николаевна!
-Здрасте.
Фамилия, класс?
-Матвей Евсеев, 5 "А".
-Матвей, ты в курсе, на чём ты ешь?
-Ну да. Я же на фоно хожу.
-Матвей, в нашей школе
можно многое себе позволить.
Многое, но не...
Говорю, а сама вижу,
как по голове этого Евсеева
на меня ползёт
вот такая вошь.
Вот такая.
Так, слушай сюда. Сейчас быстро доедаешь...
Хотя нет. Медленно.
Наслаждаешься каждой крошкой.
И ни шагу отсюда. Понял?
-Но у меня русский...
-Сиди. У тебя сегодня нет уроков.
-А в чём прикол?
-В том, что я завуч, я так сказала. Прикол?
-Как говорится, пока не старость,
ещё многое в радость.
Ещё чайку успели попить.
А как насчёт "вместе"?
-Леонид, давайте на сегодня
"вместе" уже хватит.
-Тогда я в туалет ещё на минутку.
-Бегите к себе и сидите там
хоть до вечера. У меня уроки.
-А, тогда до вечера.
Но вы подумайте о моём предложении.
-Подумаю.
Я подумаю.
-Вши? Ну нет, у нас элитная школа.
-Ну значит, у нас элитные вши.
-А может, это была крошка от сэндвича?
Он же ел.
-И она ползла?
-Ой, знаете, из чего эти сэндвичи делают?
-У меня были в детстве вши.
И я знаю их в лицо.
-Ну тогда это... Это просто...
Катастрофа.
Так, нам нужно коллегиальное решение.
Я в учительскую,
а вы Евсеева за шкирку - сюда.
-Я?
-Вы уже были в зоне этой Фукусимы.
Скажите ему, что он выиграл
в лотерею плейстейшен у директора.
Изолируем его тут, пусть играет.
-Здесь ещё и плейстейшен?
-У меня очень нервная работа!
Звёздочки пособираешь - легче становится.
"Мой нож! Может тысячу раз не понадобиться,
но в тысячу первый он спасёт мне жизнь".
Жак-Ив Кусто.
-Я бы тебе все цветы, я бы тебе все рифмы.
Я у твоих рук, глаз, ног.
Бат айм ю андердог.
Заряжаю в сердце калаш,
Целюсь в тебя, стреляю. Пау!
Ты моя детка, мой краш.
Рикошет в меня - умираю!
Выруби.
Ну что, как вам?
-Прямо в сердечко залетело!
-Калаш и андердог - норм.
Но дальше - сопли. Ты не заболел?
-Сам ты сопля! Это медляк.
-Тухляк! Ты же типа гангста, кэш,
чики, вписки. "Я тебе все цветы"?
-Ну ты токс.
-Последний трек на ипишке будет.
Спэшл для девочек,
они же мой главный трафик.
-А кто твой краш? Мы её знаем?
-Ну, это...
Типа...
-Абстракция.
-Ну да. Краш и краш, чего.
Рифма к калашу.
(смеются)
-А может, Виталия Геннадьевича
просто неудачно постригли?
-А почему же он раньше кепку не носил?
-Не-не, а если Геннадьичу вживили чип
для постоянной связи с минобром?
Шрам заживает.
-О-о!
Всё, прожарка закончилась?
-Мария Павловна!
Что наш директор прячет за шлемом
Добрыни Никитича? Ваша версия?
-Может, вши?
(смеются)
-Всё, коллеги, теперь реально серьёзно.
-Реально вши?
-Да, в школе вши.
-Что же вы сразу не сказали?
-Так вы мне рта не давали раскрыть.
Но у меня вшей нет. Это защита.
-У нас же элитная школа.
-Значит, элитные вши.
-Не волнуйтесь, вшивый ученик изолирован,
нам нужно срочно что-то решать.
-Это обычный сезонный педикулёз.
Идите к школьному врачу.
-По протоколу, врач должен
уведомить родителей.
Они нас из школы вместе со вшами вытравят.
-А если договориться с родителями вшивого?
Втихаря.
-Вшивый ученик - Матвей Евсеев.
Кто хочет договариваться с его папой?
-Да там и мать не подарок.
-Да башку керосином помыть - и все дела.
Я Наташку так лечила.
-У Натальи Николаевны были вши?
-У Натальи Николаевны не было.
У Наташки были.
-Так, как нам незаметно
помыть ребёнка керосином?
-Зачем керосином?
Царские особы мазались от вшей
розмариновым маслом.
-Верно! Вы зарабатываете 200 баллов.
Продолжите тему "Вшивое решение".
-А если так: заливаем пару галлонов
розмарина в пожарные баки,
сгоняем вшивую параллель в актовый зал.
Закрываем, дымим.
Срабатывает пожарка,
заливаем розмарином, ждём.
Всё. Немного паники - и все цари и царицы.
-И Михаил присоединяется к команде
Романа Ильича по степени полезности.
Ещё идеи есть?
-Можно как бы случайно
пролить на голову Матвея розмарин.
А потом под шумок помыть ему голову
шампунем против вшей.
-Ещё идеи?
-Розмарин.
Случайно. А?
Что бы вы без этого мозга делали?
Даня, дуй за розмарином
и шампунем против вшей. Давай-давай!
Я надеюсь, всё это останется между нами?
-Насть, ну как тебе? Залетело?
-Честно? Не ожидала.
Но ощущение,
что ты постеснялся своих чувств.
Ты не до конца открылся,
и читка нужна другая. Больше романтИка.
-Я так, чтобы не совсем сопли.
-Так в соплях весь самый кайф.
Ты в них честный, тебе идёт такое.
Не надо этого стесняться.
-У меня вчера просто такой вайб был.
-Ну так делай, пока прёт.
-Окей.
-Э, ты куда?
-В столовку.
-Нет.
Рэп - это поэзия, а рэпер - поэт.
А поэт должен быть всегда голодный.
Так что пока у тебя там вайб прёт
и муза не свинтила, иди пиши.
-Погоди, муза? Типа у меня есть муза?
-Да.
Просто ты пока ещё слепой.
-Всё в порядке. После тяжёлых дебатов
я с педсоставом выработал план.
Кодовое название "Розмарин".
-И вот я слушаю этот план,
и у меня только одна мысль.
Зачем я это слушаю?
-Ну как вам?
-Есть проблемка: надо нечаянно
разлить розмарин на четыре головы.
Я за Евсеевым пришла, там с ним ещё трое.
У рояля на подушках борются.
Голова к голове.
Да, там четверо.
Надо придумать другой план.
Психосоматика, наверное.
-Марья Павловна, это я, дело на миллион.
-Квадратный корень из миллиона?
-Тысяча.
-Ладно. Что надо?
-Помойте меня керосином.
Не всего, конечно, только голову.
Понимаете, всех членистоногих уважаю,
с некоторыми даже дружу.
Но вот со вшами как-то не сложилось.
-Почему я?
-Внутривидовая память.
Если вы имели опыт уничтожения этих тварей,
они должны помнить,
они должны вас чувствовать.
Ну что, членистоногие?
Дело пахнет керосином!
-Михаил, опять начинаете?
-Я теперь только про них и думаю.
И про вас.
-Хорошая компания. Идите.
-А вы знаете, я думал, вы здесь
единственный живой человек,
к которому можно обратиться за помощью.
А вы такая же.
-Во-первых, текст не такой трогательный.
Во-вторых, я не такая сентиментальная.
Через полчаса зайду.
(звуки компьютерной игры)
-Ребята!
-Для вас, как для победителей первой...
-Осенней.
-Осенней лотереи нашего директора...
Сидим-сидим, всё хорошо, сидим.
Самый лучший стилист Москвы -
Карен Ваганян.
-Та-дам!
-Привет, ребята!
Ну что, как стричься будем?
Как Егор Крид или модно?
А может быть, как Скала Дуэйн Джонсон?
-А можно косичку как у Нилетто?
Ну вот такую. Знаете?
-Знаю ли я?
А вы знаете, кто ему эту косичку делал?
-Да ладно!
-Прохладно.
Очень интересной процедурой.
-Всё. Час потерпеть - и в душ.
Так, я пойду, а то я от вашего первача
окосела уже.
-Мария Павловна, всё под контролем.
Вши - это только начало.
Начало глобальной эпидемии!
Спокойно. Спокойно, мы спасены.
Сюда ни одна зараза не приползёт.
Даже Виталий Геннадьевич.
-Открывай, у меня ещё уроки.
-Нет у вас уроков, я смотрел расписание.
И долго ещё не будет, Марья Павловна.
Учить-то будет некого.
Конечно, всё человечество
я спасти не смогу, не получится.
Оно здесь просто не поместится.
Но вас смогу спасти. Должен.
Без шансов, нет сети. Я подготовился.
Вот, здесь всё, что нужно.
Не пропадём, сохраним генофонд.
-А...
-На бабушку мою похож.
Ну, причёской.
Марья Павловна, я вас никуда не выпущу.
-Михаил...
А давайте я вам уже дам, что вы желаете.
Не в полном объёме, конечно, ну...
Просто поцелую вас.
И вы меня выпустите.
А я пойду.
Тетрадки проверять.
-Я реально чуть не поплыл.
Но её спасать надо было.
А это мы потом успеем,
когда вдвоём на планете останемся.
-Ну, что там?
-Ничего.
-Вшей больше нет?
-Не то чтобы "больше".
Там их вообще никогда не было.
Не знаю, может быть, они куда-нибудь
погулять вышли, но в волосах их точно нет.
-У вас тоже нет.
-Что значит нет?
Такие деньги заплачены. Идите ищите!
-Так, если деньги заплачены...
Давайте я вам укладку сделаю?
Вам томбой подойдёт. Хотите?
-В моей школе вши? Никогда!
Кто был прав? Я, как всегда!
-Виталий Геннадьевич...
-Чш-ш-ш!
Даня, Даня, Даня!
Это победа - вшей больше нет!
Их и не было, так что это не победа.
Это просто триумф!
Понимаешь? Ну?
-Там родители начали звонить. Спрашивают,
что за кодовое слово "розмарин".
Пришлось признаться.
-Ты Богдана не видел?
-Там сидит, что-то сочиняет.
-Ну?
-Рабочее название трека - "Дым".
Всё проходит, детка. Всё проходит.
На плече моём поплачь.
Твои слёзы просто точки
Наших дерзких неудач.
И всё, что было лишь для нас двоих,
И этот бит, неумелый стих,
И жизнь, как непрерывный стрим
Под небом грустным голубым,
Пройдёт, как с белых яблонь дым.
Дым, е! Как с белых яблонь дым.
Ну, типа.
-Это просто вау!
Ещё и оммаж Есенину.
-А Есенин тут при чём?
-Ну как при чём? "Как с белых яблонь дым".
-А-а-а!
-"Не жалею, не зову, не плачу.
Всё пройдёт..."
-"Как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
я не буду больше молодым".
-Настя, я тебе хотел сказать...
Короче...
-Мария Павловна, у нас воды больше нет.
Виноват, мой косяк, исправлюсь.
-Скоро я в туалет захочу.
И тебе придётся открыть свой бункер,
Адольф.
А иначе я куда-нибудь...
А вот сюда прямо.
А это что за плетень?
-Это мечта моя.
Плету корзину для воздушного шара.
Чтобы улететь с любимой женщиной.
Куда-нибудь в страну восходящего солнца.
-На этом коврике - в Японию?
-Ну почему сразу в Японию?
Мало ли стран, где восходит солнце,
Мария Павловна?
Хотите, вместе плести будем?
-Ну я в жизни многих...
Но Михаил, конечно, сказочный...
Но пусть лучше корзины плетёт, чем...
Чем...
Как много плохих вариантов у человека!
-Так, коллеги, внимание, все сюда!
Ложная тревога, дорогие мои.
Вшей нет, их и не было, и не будет.
Как я и говорил.
-Вы не говорили.
-Вы не слышали.
-Слушайте, сейчас другая проблема.
Нужно успокоить родителей.
-Да, и срочно! Ваши предложения?
-Можно провести показательное
кварцевание помещений.
-Кварцевание будет означать,
что вши всё-таки были.
-Отвергая - предлагай.
-Вот, предлагайте, коллеги!
-Можно просто сказать: "Вшей нет".
-Вот так просто сказать?
-Вы же сами так сказали.
-Я - это я, а вы - это вы.
А они - это они. Ясно же.
Давайте, коллеги, что будем делать?
-Давайте скажем, что это был
День борьбы с педикулёзом. Проверка.
-Как будто мы проверяли,
как все отреагируют,
если подобное действительно случится.
-Я так и сказал.
-Только не День борьбы,
а День профилактики педикулёза.
-А в чём разница?
-Это критически важно!
Опять я вас всех спас.
-А воздушный шар - это ведь как любовь. Да?
-А в чём сходство?
-Ну как же? Сначала всё горит, да?
Всё горит, а потом летишь!
-Угу, а потом жёсткая посадка
на мягкое место.
-Нет-нет, вот эту веточку - вот сюда.
У нас будет хэппи-энд.
Я такой - в белом костюме, красавец -
говорю: "Мария Павловна, прошу!"
И вы такая в белом, очень красивая!
-Нет, я лучше в чёрном.
-Ладно. В чёрном, конечно, в чёрном!
Инь и янь. В Китай летим.
Это быстрее, чем в Японию. Секундочку.
Так. И вот мы уже в одной корзине.
И я говорю: "Мария Павловна, летим!"
И вы такая: "Ах!"
-Ах!
-Только "ах", и больше ничего. И я...
Подержите, пожалуйста.
И я сокращаю расстояние.
Смотрю глаза в глаза...
И тут вы жмёте.
-Что нажимать?
-Горелку жмите. Типа наша любовь.
-Ага.
-Ну же! Тепло.
-Ой!
-Я не могла ошибиться.
На Евсееве точно вошь была.
Или это крошка?
-Поэтому позвоните родителям
и успокойте их.
Скажите, что сегодня в школе
День профилактики педикулёза.
-Дети, спокойно. Всё под контролем.
Всем хорошего дня.
(автоматический голос)
-Внимание, пожар!
(звук сигнализации)
Всем покинуть помещение.
Общий сбор в школьном дворе.
(дети визжат)
-Давайте, ребята, давайте.
-Пожар. Всем покинуть помещение.
-Розмарин?
-Общий сбор в школьном дворе.
-Просто в актовом зале
пожарка лучше всего работает.
Получается, я, спасая себя, всех спас.
Нет, не так.
Я, спасая всех, и себя спас.
И розмарином пахнет.
-Привет.
Помой мне голову, а то не могу.
Знаю, что там никого нет,
но всё равно не могу.
-А помнишь, когда у тебя
в первый раз вши были,
ты не хотела мыться?
Говорила, что это твои друзья.
И что они с тобой теперь будут жить,
потому что я собаку не разрешаю.
Здесь не будем вонять. Ко мне?
-Да.
Ты, кстати, помнишь?
Послезавтра корпорат в школе.
Все должны быть со своими половинками.
-А если нет половинки?
-Найдём.
-С таким запахом от нас - да.
(звонок в дверь)
-Я, наверное, не вовремя?
Может, попозже?
-Попозже тоже будет не вовремя.
Я пока не готова жить вместе -
ни у вас, ни у себя.
-Чем это пахнет? Что, утечка какая-то?
-Пахнет детством.
А вы послезавтра на корпоратив
со мной не хотите сходить?
-Вот я как раз хотел предложить.
-Мам, щипет! Давай смывать!
-До встречи. Осторожно, пальцы!
Серия 12
-Ну всё, приехали!
Мне, заслуженному учителю,
пришлось стать продажной женщиной.
(оператор) -Ну вам же понравилось.
-Я сейчас тебе дам "понравилось"!
О, мы так снова
самой читающей страной станем.
Ну что, наконец-то оценили
бумажные носители?
Благодарю.
-Мария Павловна, раз в год,
в последнюю декаду осени,
в этой учительской
открывается волшебный портал
в дивную и легендарную Мордасию.
-Роман Ильич, корпоратив вечером,
вы так не доживёте.
Закусывайте.
-Ха-ха-ха!
-Обычные корпоративы - для обычных школ.
Мы играем в настолку.
-Кхм-кхм!
-То есть путешествуем по уникальной
фэнтези-вселенной Мордасия,
созданной нашим историком
Романом Ильичом Мордасовым.
-Кандидатом исторических наук.
-Это тут вообще неважно.
Только представьте,
сегодня вечером этот портал перенесёт...
-Это дверь.
-После девяти вечера
это - портал в Мордасию.
-Спасибо, Роман Ильич. Так вот, этот портал
перенесёт наш дружный педсостав
в мир чудес и тимбилдинга.
-Я не знаю, что вы все дружно перенесли.
Может, это ковид до сих пор так долбит?
Но по-моему, это чистой воды сектантство.
Я надеюсь, вы в одежде этим занимаетесь?
-Да.
И с "Птичьим молоком".
Её любимые.
Ну, я думаю.
А это не крест, это плюс.
Мария - моя "плюс один".
-Ну а что просто так каберне дуть?
А выпадет карта принцессы,
будешь дуть как принцесса.
-А если вам выпадет гоблин,
у вас будет дополнительная жизнь.
-Вы чего?
Вам уже пятый десяток. Ну, многим.
А просто вот так
взять чаю, печенки, поговорить?
Кто сколько за вывоз мусора платит,
у кого кошка родила, там, анекдоты?
Нет? Ясно.
Я в портал.
-Так.
Угу.
-Оп!
-Здрасте!
-Добрый вечер.
-Мария Павловна!
-Здрасте.
-У меня Мария "плюс один",
а у Марии - Леонид "плюс один".
Слишком много плюсов.
Это минус.
-А вы что, все без пар?
-А вот и моя "плюс один".
-Здрасте.
-Все узнали прошлогоднюю выпускницу?
-Кристина, ты что с собой...
Повзрослела!
-Достаточно ли?
-Давайте сразу на берегу.
Мы начали встречаться в этом году,
и Крис есть 18 лет.
-Кристиан Егорович, вы прямо караулили.
-Так, Свет, проходи.
Может быть, кофе с дороги?
-Спасибо, дорогой.
Всем привет! Ну как вы тут?
-Так, я за кофе.
Наталья Николаевна, не поможете?
Я заплатил жене,
чтобы она разыграла этот спектакль.
"Свет, проходи, кофе" - это всё для коллег.
Чтобы слухи не пошли, что я...
-Разводитесь?
И сколько вы ей заплатили?
-30, представляете?
-Я бы больше взяла.
-В час.
-Конкретная женщина.
-Так мой адвокат и говорит.
И психолог тоже. Пойдёмте,
а то у меня карточка не резиновая.
-А "Свет, проходи, может, кофе?"
-А, господи, да!
-А подайте, пожалуйста, конфеты.
-Слышу шорох в кустах,
Их раздвинешь - и ах!
От восторга взахлёб счастлив я!
На качелях садов целый остров парит.
Моё сердце надрывно стучит.
-А что происходит?
-Снова здравствуй, Мордасия!
Ну что ж, портал закрыт.
Мы снова в дивной Мордасии.
Все оглядываются.
В кого в этот раз
нас всех превратит портал?
Кристина.
-Кентавр. Получеловек, полуконь.
-Силиконь.
-Рядом с ним стоит
красивый и величественный...
-Энт, оживший кипарис.
-Ха! Крис и кипарис.
(смеются)
-Под сенью Энта мы видим две фигуры.
Михаил?
-Гоблин. Дополнительная жизнь.
-Леонид?
-Да, я Леонид, и сегодня я сыграю роль...
тоже гоблина.
-Вы два брата, единственные в своём роде,
которые поклялись служить добру.
Из-за спин гоблинов лёгкой поступью...
-Простите, товарищ мастер игры,
а какой я брат? Старший, младший,
сводный, близнец? Это же важно.
-Там же на карте всё написано.
-Что написано?
"Плюс три, минус один".
Какая-то математика. При всём уважении.
Меня интересует нерв, характер.
Я гоблин-интроверт? Какой я гоблин?
-Очень занудливый.
-Ну тут хоть есть что играть.
-Из-за спин гоблинов
лёгкой поступью выходит прекрасная...
-Принцесса друидов Акин.
(все)
-О-о-о!
-Вероника Павловна. Ника.
Наоборот - Акин.
Это не просто игра, это метонимия.
Антитеза, аллюзия.
-Хозяйка таверны.
Административная должность. Моё.
-Отлично! Мария Павловна?
-Дочь хозяйки таверны.
Куртизанка.
(смеются)
Вы с ума сошли?
Я заслуженный учитель России!
Дайте другую карту.
-Давай махнёмся.
Я в куртизанке лучше раскроюсь.
-Мария Павловна,
а вы махнитесь с Кентавром.
-О, давайте!
-Куртизанка - женщина лёгкого поведения.
-Супер!
-Так, меняться картами можно, сделав ход.
Если у вас выпадет меньше пяти,
то карту можно будет поменять.
-Мария Павловна, бросайте.
Нам бы начать уже.
(смеются)
-Нет, Мария Павловна, это судьба.
-Да ну вас!
-Давайте, с первым ходом,
дорогие мои, с первым ходом!
-Дополнительный кубик.
Всегда шесть выпадает.
На случай, если что-то
не по сценарию пошло.
Сколько там?
(оператор)
-Шесть.
-Итак, мы у моста в прекрасный замок
короля грифонов Акилатива.
Но что происходит?
Поднимается сильный ветер, бьёт гром!
С неба сыпятся кубометры огня и ужаса!
Это спускается он -
владыка Тёмного королевства
чёрный дракон Цедзип!
Увидев его,
все произносят его имя наоборот.
-Но это же пи...
-Тихо!
-Но нет! На него нельзя смотреть.
Иначе он превратит вас
в отвратительного гада.
-В историка.
-Я всё слышал, завхоз пропускает ход.
А прекрасная Акин случайно на миг
посмотрела на дракона, и он превратил её
в лягушку.
-Как так? Я даже ход не успела сделать.
-Вы теперь не можете разговаривать,
вы можете только квакать.
-Ква.
-Да, до тех пор, пока вас не расколдуют.
-Вот... квак!
-Подождите. Я лучник.
-И что?
-Я могу пустить стрелу, как в сказке,
и Вероника Павловна станет принцессой.
-И убьёте бедное животное.
Нужна волшебная стрела.
-Я сейчас быстренько всех спасу,
убью дракона, и его чары падут.
-У вас не хватит очков силы.
-Команда мне поможет.
Ну и, конечно, моя несравненная, моя...
-Дорогая.
-Дорогая Светлана.
-Королева Акус.
-У команды тоже не хватает очков силы.
Нам нужна волшебная стрела.
-Да-да. Кристиан Егорович.
-Ну что ж такое-то?
-Маловато.
-Ну что ж, король грифонов
замахивается мечом,
в прыжке бьёт по шее дракона,
у него не хватает силы удара.
Ход дракона.
-Да что ж такое, это нечестно!
-Дракон убивает...
-Как убивает?
-Убивает короля грифонов.
-Как убивает? Прямо так сразу?
-Угу.
-Команда, давайте, собрались!
Очки исцеления, зелье здоровья?
-Ничего нет.
-Братья гоблины,
у вас есть дополнительные жизни.
Миш?
-Я храню для Марии.
-Я для Марии храню.
-Роман Ильич, ну может,
астральная проекция, призрак?
Третий брат гоблин?
-Хозяйка таверны услышала,
что пираты шептались о каких-то
волшебных стрелах на их корабле.
-В таверну? Кстати, милый,
у нас заканчивается.
Пока таверна до 11 отпускает,
может, метнёшься резвым грифоном?
(смеются)
-Я вообще-то...
-Я понимаю, не по статусу,
но больше некому.
Ведь мы же команда!
-Да, мы команда.
-А ты мёртвый.
-Команда.
-Герои отправляются в таверну.
Но вот беда. Дракон, улетая,
разрушил мост над пропастью.
А другой дороги в город нет.
-У нас физрук - дерево!
-Я Энт.
-Хэппи энд.
-Давайте перекинем его через пропасть
и перейдём по нему.
-Ква!
-Отлично!
Орк делает ход.
-Решает орк-вопросы.
(все кричат)
-Победа, победа!
-Да, шесть.
Герои налегают на Энта,
слишком сильно толкают его,
и он ударяется
о противоположный край пропасти.
И летит вниз.
-Ну хоть какая-та динамика.
До этого тупо стоял.
-Он падает с грохотом в реку
и будит спящих сирен.
-Шухер! Менты, Боян, менты.
Понял-понял, пропускаю ход.
-Сирены очень опасны,
они могут заманить
в тёмную пучину вод и погубить.
Нам нужно спасти нашего героя.
Дождаться, пока они уснут,
и в течение следующего хода
без слов обсудить, как спасти Энта.
Есть предложения?
-Ква!
-Итак, наши герои
дружно плывут на физруке...
-Так, Михаил, замечание.
Наши герои дружно плывут на Энте.
На носу Энта-корабля стоит лучник.
-Чесночник. Боян, не спи.
И, конечно, пропускаю ход.
-Пропускает ходы,
чтобы не попадать в передряги
и сохранить дополнительную жизнь?
Хочешь насмешить мастера игры -
сообщи ему о своих планах.
Внезапно, абсолютно неожиданно,
из воды десятками мечей
пробиваются огромные щупальца.
Взмывают вверх,
обвивают гоблина
и забирают его в тёмную пучину.
-Простите, какого гоблина? Занудливого?
-Нет, вот этого.
-Что началось-то? Нормально же сплавлялись.
-Все смотрят на воду, ждут.
А на поверхности - фатальный пузырь.
-Так что же это, товарищи? Это же брат мой!
Хоть и сводный.
Я бросаюсь с физрука на спасение.
(все)
-О-о-о!
-Хорошо, делайте ход. Делайте.
-Благодарю вас.
(все радостно кричат)
-Шесть!
-Верно, шесть. Это максимальная глубина.
Гоблин-зануда погружается слишком глубоко,
у него не хватает воздуха, и он погибает.
(возмущённые крики)
Всё, Михаил, Леонид,
можете встать из-за стола.
-Всё ясно.
-Минуточку. Я отдаю свою допжизнь.
Брату.
(все ахают)
Надо всегда уходить красиво.
Даже если уходишь на дно.
-Ну а я тогда отдаю свою Леониду.
-Ну что ж, оба гоблина всплывают
и остаются живы.
Но с того момента
в Мордасии появилась поговорка,
что гоблины не тонут.
(смеются)
-В пакете предательски звякнули книги!
Налетай!
-Ура!
-Нам две, отметить вторые дни рождения.
-Я всё выполнил, моя Акус.
-Спасибо.
-Напоминаю, что в другой сказке
у вас завтра утром пилатес.
-А, да. Я, наверное, поеду.
-Подождите.
Как же играть без королевы?
Мы, получается, вообще без лидера?
Кто придумает, как пиратов обхитрить?
А что? Человек меня вином угостил.
Пока она Акус только со слов директора.
-Давайте я с пиратиками пофлиртую?
Покручу там перед ними.
Ну, за стрелы.
-Так, раз уж я лидер.
Чем кентавр будет крутить?
Волосатой грудью и копытами, что ли?
Хозяйку таверны пошлём.
Она и покрутит.
-Стопроцентная Акус!
Прямо исключительная!
(смеются)
-Наталья Николаевна,
административная должность,
умение договариваться - это ваше.
-Вы правы.
У меня же дочь куртизанка.
Пошлём её к пиратам,
она окажет им свои куртизанские услуги,
а они расскажут нам, где стрелы.
-И не жалко тебе дочь?
-Вот такая я циничная холодная мать.
Ну, ты знаешь.
-Давайте кубик.
-Это вообще-вообще не по сценарию.
Но...
Есть волшебный кубик.
Кубики перепутал.
А на этот случай у меня кубика нет.
У куртизанки сила убеждения три плюс два,
в общем, куртизанка пытается... Это самое.
-Что "это самое"?
До этого как-то подробней было, в красках.
-Короче, пираты заподозрили
что-то неладное.
Они схватили куртизанку,
они её кинули в шлюпку
и погребли к кораблю.
Вы бросились к физруку-дереву,
сели на него и отправились в погоню.
-Стоп, как-то у нас сюжет урывками пошёл.
И что, мы догоняем? Что?
-Вы пытаетесь, у вас не получается.
Потому что у пиратов вёсла.
Они шух - и оторвались от вас.
И если они доберутся до корабля,
куртизанку вам не спасти.
-Но а зачем?
Моя дочь в окружении 30 знойных мужчин,
может, они её...
На экскурсию повезли.
-А чтобы догнать пиратов,
давайте мою заботливую мать
вместо мачты поставим.
Она свои уши растопырит, как паруса,
и мы помчим быстрее моторки.
-Это она специально.
У меня в школе уши были. До операции.
"Локатор, Ушанка,
Чебурген".
Это ещё не самые жестокие прозвища.
-Мария Павловна...
-Ну чисто технически не получится.
Площади ушей недостаточно,
парусность минимальная.
-Это пока минимальная, а когда она
свои локаторы полностью развернёт,
тут такая парусность начнётся.
Ещё радио с вайфаем ловить будет.
-Ну, Мария Павловна знает, что делать.
Дальше без меня.
-Я всё улажу. Свет, извини.
Хозяйка! Наталья Николаевна!
-Подождите. Я по карточке -
капитан пиратского корабля. Так?
Это значит, что это мой корабль,
моя команда.
Почему я не могу скомандовать пиратам
вернуть куртизанку и принести им стрелы?
-Потому что вы - чуть...
заколдованный капитан.
-Начинается! Халтура!
Я говорил, давайте я
нормальную настолку придумаю.
-Так, всё, завхоз покидает игру,
его съел гигантский кальмар.
-Да хоть гигантский комар. Брат, пойдём,
мы с тобой такую настолку придумаем.
И без этого кубика,
на котором постоянно шесть.
-Да, нет ничего трагичнее
недоигранной трагедии.
-Пойдём-пойдём.
-Я, наверное, тоже не буду дожидаться
залихватской оргии с пиратами.
-Мария Павловна...
-Развлекайтесь.
-А может, всё-таки я с пиратами попробую?
-Вот это правильно.
-Так, я думаю, нам тоже пора.
-Подожди.
-Стойте! Подождите!
Мы ещё должны
Веронику Павловну расколдовать.
-Я тоже пойду, а то уже наквакалась.
-Давай, Лёнь.
-Мария Павловна!
Мы решили за вас больше не бороться.
Мы на ваших глазах оба тонули,
вы даже глазом не повели.
Обеими.
-Обоими.
-Обеими.
-Совсем датые?
Это же игра.
-Игра - это...
Метафора, аллюзия на реальность.
А решения - ваши.
-Решения мои.
Ещё одно решение.
Четверги отменяются,
можете больше не приходить.
-А с какой лёгкостью вы согласились
на приват с пиратами.
Мне нужна была Мария недоступная,
Мария чистая.
За которую я буду биться как лев.
А вы?
Уйдите.
Уйдём.
-Как бы сказала куртизанка,
потеряла всю клиентскую базу.
(шум)
Вот ты где.
Наташ,
хотела извиниться за локаторы.
Это было низко. Прости.
-Всё хорошо, прощаю. Иди.
-Точно?
-Да-да.
-Просто ты тоже с этими пиратами...
-Да-да, иди, иди.
-Пойду разорю мужа
на пару бутылок красного.
-Светланочка...
Акус...
-И это была ошибка.
Это была большая ошибка.
Вы воспользовались моим состоянием.
-А вы моим.
-Надо же, снова ваш ход.
-Даня, звони.
Собирай всех обратно. А вы ставьте чайник.
Разговаривать будем.
Вот и весь дебилдинг.
(оператор) -Тимбилдинг.
-Я правильно сказала.
-И как это - просто разговаривать? О чём?
-Вот у вас во дворе, например,
ветки спиливали?
-Ну да.
-Кстати, у меня случай был!
Выхожу из подъезда, а там рабочие
как раз эти ветки пилят.
Наверху котёнок маленький мяукает,
слезть не может.
У меня мысль такая пролетела: шугану его,
чтобы он на инстинктах сам спустился.
Кинула палку. Короче, попала.
-В котёнка?
-Нет, в рабочего.
(смеются)
Я ещё думаю - надо, чтобы они разошлись...
(все смеются)
Серия 13
(звуки неумелой игры на скрипке)
-Видели? Волнуются.
Готовятся сделать
что-то особенное на уроках.
Дело в том, что сегодня
дети выставляют оценки учителям.
Мы так делаем раз в полгода, чтобы учителя
держали в тонусе свои контепенции...
Компетенции.
-А вы что-то специальное делаете?
-Ага, контрольные.
Меня всё это не сильно колышет.
Я знаю, что от них получу.
(Боян)
-Уверен, что пятёрку!
-Для меня благодарность -
это не пятёрка от семиклассников.
Это когда через 20 лет звонит
министр экономразвития
и благодарит за то,
что я его муштровала как сидорову козу.
Давай, пиликай.
-Через 20? А сейчас-то ей сколько?
О!
Получается, благодарность этого выпуска
может и не получить.
-Виталий Геннадьевич, можно?
-Э... Да... Насчёт позавчерашнего.
-Я по другому вопросу.
Оценки, которые дети выставляют,
на что влияют?
-Оценки?
-Да, оценки.
-Честно говоря, вообще ни на что.
-Ещё два вопроса.
Зачем они нужны и почему все так волнуются?
-Это мотивирует коллег на развитие.
Сегодня быть лучше, чем вчера.
Я просто в ударе!
Я завтра эту цитату скажу.
Но вы можете не волноваться,
вы не участвуете.
-Почему?
-Вы завуч.
-Я ещё и учитель английского.
-Вы недавно пришли, ещё рано вас оценивать.
-Почему Мария Павловна участвует?
-Она раньше пришла.
-На один день?
-Время - это не цифры на циферблате,
это плотность событий.
-Не ваше. Анри Бергсон.
-А!
-Почему Мария Павловна участвует?
-Ну... Потому что Мария Павловна - она...
(невнятно бормочет)
-Что?
-Надеялся, что вы не переспросите.
-Что со мной не так?
-Ну, в общем, это я снял вас с голосования.
Я просто провёл
предварительные исследования,
и у вас двойка выходила.
Ну, пока.
Оно же ни вам, ни школе не нужно. Да?
-Когда заканчивается голосование?
-Сегодня в полночь.
-Верните меня в голосование.
Я исправлю.
У меня сегодня почти все мои классы.
Пятёрку, конечно, может, не получу...
Нет, получу.
Спасибо.
-Наталья Николаевна, одну секундочку.
Я просто уточнить.
После того, как мы здесь...
-Здесь?
-Здесь, если точнее.
-Вы сначала здесь обсудите.
Вашей жене после визита сюда,
наверное, тоже есть что сказать.
-Мы даже не живём вместе.
-Пока ничего не было. Я у себя.
-А я здесь!
(энергичная песня на английском)
-Добро пожаловать на совместный
урок английского! Проходим!
Это будет необычный урок.
Сегодня мы смотрим
последний "Форсаж" в оригинале.
(дети)
-У-у-у!
Играем в бирпонг
лимитированным "Джинджер элем".
(дети)
-Ура!
-Безалкогольным.
(дети) -У-у-у...
-И едим попкорн.
Но сначала всем бургеры!
Располагаемся, я сейчас.
Что? Я их не покупаю, просто, ну...
Да, я их покупаю.
А ты чего здесь сидишь?
Михаил, я к тебе обращаюсь.
Миша?
Что, опять Чахлым обзывали?
-Это всё из-за этой старой математички.
-Ну, во-первых, Мария Павловна.
Во-вторых, не старая - пожилая, может.
-Мне пофиг. Я Миша, а не Чахлый.
И не Чахло. И не Чах-Чах.
-Можно?
-Если пришёл класс помыть, то да.
-Не совсем.
Мария Павловна, а поставьте мне
четвёрочку в триместре.
-И всё?
То есть просто так пришёл -
и "поставьте четвёрку"?
Даже здесь не подготовился.
-Ну а я вам тогда
двойку сегодня не поставлю.
-Подготовился.
А ещё какие-то угрозы, аргументы будут?
Я 35 лет в школе работаю,
меня четыре раза убить грозились.
Шесть. Ну, неважно.
Он меня двойкой решил напугать!
Даже обидно как-то.
Ну сейчас получит.
Меняем условия задачи.
Если ты мне поставишь двойку,
я всем расскажу, что тебе рэп Настя пишет.
И они поймут, что ты...
Нельзя так прямо в лоб ребёнку.
Даже если он пришёл шантажировать.
...Тупой. Теперь иди.
Шантажёр!
(напевает)
-А те, кто меня лопоухой и Ушанкой
в школе называли,
знаешь, кем в итоге стали?
Никем.
Они ждут твоей реакции.
Они питаются твоими негативными эмоциями.
Не корми их. Гордись тем, что ты Чахлый.
Мерч сделай. Видеоблог запусти.
"Чахлый" - это не грустный Миша,
"Чахлый" - это бренд.
И они сами к тебе в очередь
за автографом встанут.
(звонок телефона)
Алло?
(мужчина) -Вы где были? Я ждал вас!
Я уехал, у меня ещё четыре заказа.
Ещё раз так сделаете,
я вам двойку поставлю!
-Ну? На днях же решали такое.
-Там косинус был.
-Но принцип тот же, через замену.
-Мы на химии молекулярные блюда готовили.
На биологии генные мутации
по "Ходячим мертвецам" изучали.
А у вас мы просто решаем примеры.
-Потому что другим учителям
важно пятёрки получить,
а мне важно, чтобы вы предмет знали. Ну?
-"Достали листочки,
первый-второй вариант от окна"?
-Плана такого не было, но почему бы и нет?
10 минут на уравнение!
-Дайте 20 хотя бы!
-Хорошо. Тогда ещё одно.
Завтра я получу худшие оценки учителю
в истории этой школы.
(оператор)
-Почему?
-Как почему?
(оператор)
-Ну? Ну? Ну?
(звонок в дверь)
-Это не к тебе?
Леонид, я вас попросила
больше ко мне не приходить.
-А я не к вам,
я проверить, как герметик лёг.
-Не надо. Тут никто больше не ляжет.
Ни вы, ни герметик.
Раз, два, три.
-"День Икс настал!"
Обожаю этот момент.
Когда ты знаешь, что уже получили учителя,
а они ещё нет.
Можно побежать рассказать.
А можно...
(громко хлюпает)
А-а-а!
Доброе утро, коллеги!
-Доброе.
-Доброе.
-Цель каждого человека -
сегодня быть лучше, чем вчера.
-Какая у меня оценка?
-А у меня что?
-Да, что у Вероники Павловны?
В смысле и у остальных.
-Подождите. А разве вам не интересно
узнать автора этой прекрасной цитаты?
-Давайте сначала оценки.
(интригующе)
-Виталий...
Генна...
-Оценки у нас какие?
-Понял-понял. Коллеги, практически каждый
получил среднюю - 4,7.
Мы получили лучшие оценки в истории школы!
-А можно по именам уточнить?
-Ну Михаил получил 4,8.
-А он почему в голосовании вообще?
-А в чём, собственно, суть претензии,
Кристиан Егорович?
Мы семья. Дети попросили.
Они меня любят, в отличие от...
-Дети вас любят, а потом у них
Земля плоская и Ленин рептилоид.
(смеётся)
-Ленин вообще-то гриб.
-Знаем мы ваш гриб.
-Давайте Наталью Николаевну поздравим.
Новый педагог, и сразу такая оценка.
-Дело в том,
что Наталья Николаевна не участвовала.
Я бы не рассказывал,
если бы не политика прозрачности
среди учителей, во всём.
Кроме зарплат, здесь всё строго.
Никто, например, не знает,
что физрук 120 получает.
Никто.
Во-первых, Наталья Николаевна завуч.
Не учитель по своей первой функции.
Во-вторых, она недавно
к нам присоединилась.
-Мария Павловна тоже недавно присоединилась
и участвовала.
-Ну понятно, все равны, но кто-то равнее.
-Как понять "не участвовала"?
А на фига мы тогда киноурок делали?
Я зря, что ли, попкорн этот тащил?
Качал этот "Форсаж"?
-А почему я не участвовала?
-Я бы не рассказывал,
если бы не политика...
Да у меня там и выбора уже не было.
Наталья Николаевна участвовала,
но я снял её с конкурса.
-Как будто самое интересное
не рассказали, да?
-Просто у вас был средний балл...
-Всем, пожалуйста.
-Э... 2,07. Вот.
-Ну вы же не киснете, да?
Вы сюда всё равно не детей пришли учить,
а Марью Павловну уволить.
-С другой стороны, 2,07 - это не 2.
Кто-то поставил пятёрку.
Не "кто-то один",
а целый один человек!
-Нет, я, конечно, не ждала пятёрку.
С учётом вчерашнего урока.
Какие же дети всё-таки жестокие.
Интересно, а кто поставил пятёрку?
-Но вы не переживайте так,
мы маме ничего не скажем.
-Доброе утро.
(все) -Доброе утро!
-Специально задержалась,
чтобы пропустить обсуждение.
Пропустила?
-Мы ещё обсуждаем.
-Мария Павловна, а хотите,
я вам вашу оценочку скажу?
-А давайте я сама угадаю. 2,05.
Что застыли? Попала, что ли?
-4,98!
-По стобалльной оценивали?
-Самый высокий балл!
Вот он, талант руководителя.
Откопать бриллиант.
Обтесать его. Дать шанс.
Но Мария Павловна к нам
сразу обтёсанной пришла.
-Ошибка какая-то, сбой в системе.
Хотя с другой стороны,
Богдан поставил двойку, а остальные пять.
Математически всё сходится.
Но странно.
А у Натальи Николаевны что?
-Наталья Николаевна не участвовала.
Она завуч, недавно в школе.
Я в курсе, что вы тоже недавно.
-Двойка у неё.
Ну а что? Вы бы всё равно уже
не выкрутились по вранью.
Историк бы смог.
Хотя...
С Марьей Павловной
и этот Вася бы закопался.
Ну и мы же семья.
Это я у физрука выиграл в лягушки.
А что?
У него зарплата 120 косарей.
-Мария Павловна!
Мои поздравления!
Точнее, уже ваши. Самая высокая оценка.
-Поздравления не принимаются,
они же из-за страха написали.
-Думаю, это оценка ваших реальных заслуг.
У нас тут культура открытой обратной связи.
-Не переубедил. Может, потому,
что я только половину поняла?
Всё, задача решена, расходимся.
-Пойду Наталью поддержу.
Наталья Николаевна!
-Ну, спасибо всем за пятёрки.
Кроме одного человека.
Такая интрига, такая интрига!
-Можно я скажу?
Я не умею писать рэп-лирику.
Тексты всех моих новых треков
написала Настя Савельева.
Она мой гострайтер, она талантливая.
А я нет.
-Это смело. Уважаю.
Пока только Богдан, а хотелось бы всех.
Садись.
А давайте попробуем?
Я же понимаю, что вы из-за страха
мне пятёрки поставили, так?
-Нет.
Ну, у нас культура открытой обратной связи.
-Ты потом останешься, объяснишь, что это.
Я сейчас выйду.
Каждый ставит оценку на листочке.
Потом считаете среднюю и пишете на доске.
Договорились?
Пять минут.
Красиво вышло.
Только я сомневаюсь, что они
среднее арифметическое найдут.
Я же говорю, не умеют.
Целое число получилось. Пошли.
Ну это больше похоже на правду.
Комментарии?
Понимаю. Давай ты.
Тебе всё равно терять нечего.
-Это не я вам двойку поставил.
-Ну сейчас-то ты врёшь.
-Мария Павловна!
Мы могли бы вам пятёрку поставить.
Только что это изменит?
Это была бы нарисованная пятёрка,
которая ничего, кроме иллюзий,
вам бы не дала. Вам некуда было бы расти.
А так - тройка,
чтобы было к чему стремиться.
Тройку надо заслужить.
(смеются)
-Моими же словами, стервец!
Ну что тут ему скажешь?
Спасибо.
Думаю, что лучше у меня тройка будет,
а у вас пятёрка.
-А урок окончен?
-Куда?
Открыли тетради, записываем тему.
Иррациональные неравенства.
(дети недовольно вздыхают)
Давайте-давайте.
Так, а кто мне тогда вчера двояк влепил?
-Как учитель я барахло.
Я завуч.
Учебные планы, программы, методички.
А педагог - это дар.
(стук в дверь)
-Можно?
-Проходи.
-Я хотел вам сказать спасибо
за то, что вы мне тогда сказали.
Мне это прямо помогло.
Я теперь Суперчахлый.
-Молодец! А про этих буллеров забудь.
Будь выше. Будь добрее.
-Да пусть сдохнут.
И, кстати, Марии Павловне
я двойку всё-таки поставил.
Спасибо.
-Пожалуйста, Миша.
Чахлый!
Может, на детях сфокусироваться?
Они же не просто так приходят. Чувствуют.
(стук в дверь)
-Можно?
-Проходите.
-Я на неделю уеду.
На конференцию.
Ну это я нашим так скажу.
Проверял, сработает ли.
С женой всё решу.
Окончательно.
Чтобы мы могли с вами и здесь, и здесь...
И вездесь.
Вы, получается, пока за меня, ИО.
Я скоро.
-И учитель.
И завуч.
И директор.
(стук ключей об пол)
-Решил сам начать писать?
-Да пока просто дни недели перечисляю.
-Это было неожиданно.
Ну, твоё признание.
Смело.
Я теперь тебе больше не нужна?
-Нужна!
Я вон рифму на "четверг"
даже найти не могу.
Но просто ты теперь не гострайтер,
а райтер.
Ну и друг.
Ну, может, не просто друг,
а больше, чем друг.
Получается.
-Фейерверк.
Четверг - фейерверк.
-Леонид, я же вас просила,
не надо ко мне больше приходить, никогда.
-А я не к вам.
Я Людмиле помогал из 97-й.
-Охламон!
Серия 14
-Наталья Николаевна, доброе утро.
-"Рано вставай, рано ложись,
много работай и себя продвигай".
-Это Шварценеггер. Хорошая?
-А для чего?
-Приходите в учительскую, говорите.
А потом: "Продуктивного дня, коллеги". Всё.
Я каждое утро Виталию Геннадьевичу приношу.
-Если у вас всё, то спасибо.
-Там ведь не ящик, а мусорка?
Прости, Шварц, тебя стали забывать.
Там ящик, не мусорка.
Ладно.
-Стойте.
Сюда подойдите.
Это что такое?
Мы в прошлом месяце 300 тысяч
на камеры наблюдения потратили.
Где эти камеры и что мы наблюдаем?
-Их купили в учительскую и классы.
Не успели поставить.
-А когда финансовая проверка придёт,
что мы ей скажем?
Сегодня же поставить.
-С директором согласуйте.
-Сейчас я директор.
-ИО.
-Сделаю вид, что вы икнули.
Доброе утро, коллеги!
Как вы знаете, Виталий Геннадьевич
уехал на конференцию,
но без цитаты я вас не оставлю.
"Собраться вместе - это начало,
держаться вместе - это прогресс,
работать вместе - это успех".
Генри Форд.
-Неплохо.
-Простите, а мы на какой стадии?
-Отрицания.
-Но близки к депрессии.
(Даня неловко смеётся)
-"Рано вставай,
рано ложись, много работай
и себя продвигай".
Арнольд Шварценеггер.
Продуктивного дня, коллеги.
(лязг гильотины)
-Важное объявление!
Сегодня в учебных классах и в учительской
будут установлены камеры.
-Доброе утро.
Вольно. Вольно.
-Мария Павловна,
прошу вас впредь не опаздывать.
-А что, уже началось?
-Как ваш непосредственный руководитель,
напоминаю,
что планёрка начинается
в 8:30, а не в 8:35.
-Во-первых, я, в отличие от руководителя,
не езжу на машине.
Во-вторых, без утренней цитаты
я как-нибудь проживу.
Сегодня была уже?
-Да.
"Рано вставай..."
-Трусы надевай.
Продуктивного дня. Я у себя.
-Звучит как приглашение зайти, верно?
-Между прочим,
вы очень важную информацию пропустили.
Сегодня у вас в кабинете
будут устанавливать камеру видеонаблюдения.
-Хорошо. Нет.
-Что значит "нет"?
-Нет значит нет.
Мне не нужна камера.
И нет, у меня не будут её устанавливать.
-А что, так можно было?
-Нет.
На камеры потрачены деньги,
камеры будут висеть у всех.
И у Марии Павловны тоже.
-Нет.
-Разумеется, камеры были установлены везде.
В том числе у Марии Павловны,
пока она была на обеде.
Ну не полезет же она камеру сбивать, да?
-Как дела?
-Привет.
(девочка)
-Смотри, вон Богдан! Вон он стоит.
Богдан!
Корнеев, проходки на пятницу дашь?
-Первый сольник - это круто.
То, как я узнала об этом, - нет.
-У меня нет, у организаторов всё.
-Ладно, за деньги тогда придём.
-Поздравляю.
А мне тогда надо у мамы отпроситься?
-Да, подумай. Время есть.
-Богдан, я не поняла.
Ты не хочешь, чтобы я приходила?
-Почему не хочу? Хочу.
-Может, он волнуется просто.
А может, не хочет, чтобы его фаны узнали,
что у него гострайтер есть.
Так я же его палить не собираюсь.
-Ты же ничего преступного тут не делаешь.
В чём проблема, чтобы камера висела?
-По качеству обучения ко мне вопросы есть?
-Нет.
-Вот тогда и камера не нужна.
-Ты подрываешь мой авторитет.
Что тебе, сложно?
Что мне сделать, чтобы камера тут работала?
-Называй меня мамой.
-Сколько?
-Серьёзно? Серьёзно?
-Ну хочешь, я выключу эту камеру?
Пусть хотя бы просто висит тут.
Для коллектива.
Ну тряпку хотя бы сними.
-Сама.
-Спасибо, Мария Павловна.
Ма-ма.
Мама.
Мария Павловна.
Марья Павловна.
-А сейчас шоперы в моде.
-Кандибоберы.
-Что такое кандибоберы?
-А что такое шоперы?
-Я тебе подарю.
А можно я скажу маме,
что в пятницу у тебя переночую?
-А переночуешь...
-У тебя.
-А-а! Тогда можно.
Переходим на новый уровень доверия.
-Только я сначала на концерт в клуб схожу,
а потом сразу к тебе.
Там просто у Богдана первый сольник.
-Понимаем причину перехода
на новый уровень доверия.
(шепчутся)
Здрасте, доброе утро.
-Доброе.
-А вы чего тут? Сеанс криотерапии?
-Мы...
Кофе пьём.
-Свежим воздухом дышим.
-К трассе ближе подойдите.
Вам костра с палаткой не хватает.
Я принесу.
Доброе утро, Елена Сергеевна.
-Здрасте.
-А пойдёмте ко мне кофе попьём?
-Нет, спасибо, мне и здесь...
Я просто видом наслаждаюсь.
-У меня камера в кабинете не работает.
(без звука)
-Бу!
Правильно, не отвлекайся.
Я просто пришла сказать,
что с мамой всё разрулила
и приду тебя поддержать.
-Слушай, я что-то стремаюсь, если честно.
-Да ладно, я же не полезу под софиты.
Это твой первый сольник, я должна быть.
-А может, лучше не надо?
-Богдан, что происходит?
-Это мой первый концерт,
я боюсь облажаться.
Реально, я не хочу, чтобы ты это видела.
-Богдан!
Я смотрю все твои шортсы.
Хештег "стеснительность" явно не про тебя.
Ладно. Я обещаю, я не приду,
а ты мне скажешь правду.
-Короче.
Я в соцсетях залетаю,
потому что я одинокий.
И если фанатки узнают,
что у меня есть девушка, то они отвалятся.
Нет, всё нормально, всё хорошо,
мы в отношениях, но просто...
Это ядро аудитории. Понимаешь?
-Спасибо за правду. Я обещала, я не приду.
-Насть!
Это реальность такая, ничего личного.
-Боян, вы на сладкое не налегайте.
Знаете, что у вас слипнется?
-О, все тут?
А мы палатку ждали-ждали...
-Хорошо тут! Мы с вами хотим.
-А вы вот где, да?
А почему не в учительской?
-Со всем уважением, Наталья Николаевна,
но там камера. А мы отдыхаем.
-Ну так и здесь камера.
-Но здесь-то камера не работает.
-Слушайте.
Вы же ничего плохого не делаете.
Чем они вам мешают?
-А почему вы у себя в кабинете
камеру не поставили?
Вы же ничего плохого не делаете.
-Поставила.
Давайте так.
Камеры на случай ЧП. Я обещаю не смотреть.
Только если что-то случится.
Это нужно. Для нашей же безопасности.
-Если она камеры смотреть не будет,
то можно их и не включать?
-Не уверена, что она сдержит своё обещание.
-Сдержит, раз сказала.
-Мария...
Мария Павловна, а можно вас на минутку?
Ба, я вечером сразу к тебе, часам к восьми.
-У тебя же вроде планы были?
-Концерт отменили.
-Почему?
-Канализацию прорвало.
-Вот какой артист, такие и проблемы.
Ладно, пирог с сёмгой печь будем.
-Супер!
-"Супер" пусть она маме говорит.
Мне дети уже 35 лет врут, у меня иммунитет.
Рюмин!
Куда посреди урока?
-Бабушку к врачу веду.
-Ну-ка, иди сюда.
-Я не собираюсь за ними следить,
просто хочу проверить, как работают камеры.
Все закрыли камеры! Вот я сейчас пойду...
Я сейчас всё им скажу!
А как я им скажу? Я же обещала не смотреть.
-Здрасте.
-Почему концерт отменился?
-Он не отменился.
-Почему для Насти концерт отменился?
-А!
Это мой первый сольник, я боюсь облажаться.
Реально, я не хочу, чтобы Настя это видела.
-Ты Насте тоже эту муть сказал?
Поверила?
А я поверю, я же дурочка, да?
-Мария Павловна,
ну просто это новая реальность.
Вам сложно объяснить.
-Сокращаем дроби. Вы с ней встречаетесь?
-Ну, как бы да.
-"Как бы"? Тут либо - либо.
-Ну, встречаемся.
-"Ну" мне не нравится.
А ты про Настю подумал,
когда ей такое плёл?
Ой, кого я спрашиваю? Короче.
Если вы с ней, иди извинись
и пригласи её на концерт.
Если нет, на концерт иду я.
-Мария Павловна!
-Шучу, нужен ты мне!
Насте голову не морочь. Понял?
-Понял.
-Доброе утро.
Почему указка?
Потому что за свою указку она убить готова.
Утро доброе.
-Доброе.
-Только стала ИО, а уже ходит
как павлиниха по школе. Как павлин.
-Хочешь узнать человека,
дай ему власть на пару дней.
(Настя)
-Ба, привет.
Я сегодня всё-таки пойду на концерт.
Пирог с сёмгой отменяется, буду к полуночи.
-Ну и хорошо, пусть идёт.
И я пойду, незаметно.
Она же у меня ночует.
Значит, мне за неё отвечать.
-Как сказал выдающийся физик:
"Руководить - это значит
не мешать хорошим людям работать".
-Это моя!
Точнее, Петра Капицы. Но принёс-то я.
-Продуктивного дня, коллеги.
-Где она?
Где она?
-Кто?
-Что у меня в руках?
-Ничего.
-А должна быть указка.
-Она у вас в кабинете. Принести?
-Если бы она была там,
я бы вот с таким лицом пришла?
Её украли.
-Ха-ха! Да кому она нужна?
В смысле вам она нужнее. Я...
-Ну правда, мы в принципе уходим от указки
как от инструмента пассивной агрессии.
-Да к чёрту вашу агрессию.
Принесите мне тело того, кто это сделал.
-Мы бы принесли. То есть привели.
Если бы у вас в кабинете
была работающая камера.
-Ща.
-Что "ща"?
-Да есть там камера. Секунду.
-В смысле? Вы же все камеры закрыли.
-Там по технике безопасности
дополнительная нужна.
Ну нельзя без неё в кабинете математики,
там стена несущая.
Сейчас мы это дело на флешку и вору...
-Михаил, не надо никуда идти.
Это я взяла указку.
Чтобы показать всем, что произойдёт,
если украдут что-то по-настоящему важное.
Передайте, пожалуйста.
-Это моя указка.
И это по-настоящему важное.
-Теперь вы поняли, да?
Камеры нужны. Чтобы ничего не украли.
-Но до вас у нас ничего не крали.
-Вы первый вор в школе, получается.
-Так я не иду?
-Ой, а я бы посмотрела.
Мне прямо интересно,
как Наталья Николаевна там ворует.
-Это провал.
-О, здравствуйте, Мария!
-А вы какими судьбами?
-А я к себе за сифоном и этой, фум-лентой.
Людмиле из 97-й обещал помочь сегодня.
-Рада за вас. И за Людмилу.
У неё теперь и сифон, и лента, и Леонид.
-А у вас как дела?
-Отлично.
Сегодня иду в ночной клуб.
Ночью, что логично.
Впервые в жизни.
-Молодец!
-"Тритон" называется.
Не хотите за компанию?
-Да я бы с удовольствием, но...
Меня Людмила ждёт.
Алло, Люся?
Обещал.
Слушай, я лампочку включил,
а она погасла...
-Она у меня указку,
а я у неё ключи.
Зуб за зуб.
(сигнал исходящего вызова)
-Йоу-йоу-йоу! Привет, Москва!
Руки выше, я вас не вижу!
(выкрикивает фразу на английском)
Всё проходит, детка. Всё проходит.
На плече моём поплачь.
Твои слёзы просто точки
Наших дерзких неудач.
И всё, что лишь для нас двоих,
И этот бит, неумелый стих,
И жизнь, как непрерывный стрим
Под небом грустным голубым,
Пройдёт, как с белых яблонь дым.
Дым, е! Как с белых яблонь дым.
-Ну, в целом, даже ничего.
Только громко очень
и танцевать никто не умеет.
Просто скачут, как пони.
И вот это вот.
В глазах до сих пор рябит.
-Эй, альтушка в тринадцатом ряду!
Да, я тебя имею в виду.
И ты подходи, покажи себя.
Ведь этот трек лишь для нас двоих.
Я долго ждал тебя, я так соскучился.
Так долго ждал, что немного соскуфился.
Хочешь закенселить или делитнуть?
В мои текста тебе даже не вникнуть.
Хочешь на Бали или хочешь в Париж?
Я масик и чечик, а не тюбик и не штрих.
А не тюбик и штрих!
(Мария)
-Выключаем эту мурню!
Так, давайте, пигалицы, домой.
Переодеться, причесаться - завтра школа.
И у этого двоечника, кстати, тоже.
И банан изо рта достань, я половину слов
не поняла. "Пыщ-пыщ, шмыг, штрих!"
-Что вы стоите? Уберите это со сцены!
-Женщина, спускаемся.
-Не трожьте её!
-Для меня это было неожиданно.
Для Леонида - больно.
-Я посмотрел курсы по отношениям,
и там сказали,
надо вызвать ревность объекта -
и тогда он твой.
В общем, никакой Людмилы не существует.
Умно!
Ай!
-Ну вот, теперь я настоящий директор.
-Бабуль, а у тебя нет
запасной зубной щётки?
Спасибо.
-Ну вот, теперь я настоящая бабушка.
Серия 15
-Идут.
(Мария)
-С твоими мозгами
ты не с этим Корнеевым должна встречаться,
а с Лобачевским!
-Доброе утро, девочки!
-А что вы здесь так рано?
-А я у Людмилы был, из 97-й.
Муфту менял и кофейку попили.
С зефиркой.
-Надеюсь, ничего не слиплось?
-И вам хорошего дня.
-Бабуль, я что-то должна знать?
-Да.
Что мы на 20 секунд опаздываем.
-Видали, как она на Людмилу?
Ревность - страшная сила!
У неё аж давление подскочило.
А у меня - нет.
-Вставай, обязанности взявший
Виталь Геннадьича ИО, ИО, ИО!
-Фак!
Так, коллеги!
Быстро пробежимся по некоторым вопросам.
-Быстро - потому что вы пришли позже?
-Не извиняюсь за опоздание,
поскольку с самого утра вся в работе.
Мария Павловна, а вы совсем
никуда не спешите?
-Потому что я никуда не опаздываю.
Это за мою указку. Один - один.
Слушайте, а что насчёт олимпиады?
Не перебила же?
-Это, кстати, один из вопросов,
которые я хотела поднять.
Уже сроки. Кого будем отправлять?
-А! Надо же вам рассказать.
Наша школа не участвует в олимпиадах.
-Чтобы дети не испытывали стресс.
-Да, и чтобы не было психотравм.
-Мои дети спокойно шли
и занимали призовые места.
Без психотравм.
Всем хорошего дня!
-Ну...
У Марии Павловны всегда было особое мнение.
Подумаем. Хорошего дня.
-А... А...
Цитата?
-Да-да, как же "хорошего дня" без цитаты?
-Конечно.
-Вы серьёзно или шутите?
-Цитата - наш мистический фетиш.
-Да.
-Вероника Павловна, вы учитель биологии,
а не мистицизма.
-Зря вы так.
Один раз Виталий Геннадьевич забыл,
он просто забыл сказать цитату,
и прямо на моём уроке
электрофорная машинка накрылась.
-Связь налицо.
-А у меня препарированные лягушки
испортились.
-Их ещё пришлось выкинуть.
-Они уже были мертвы.
-А Платонова на стометровке
ногу подвернула.
-На выкинутых лягушках поскользнулась?
-А у меня такое было, что...
Стыдно вспоминать.
-То есть ничего необычного?
Боян, а у вас что?
-А... Ничего.
-Ничего. Это та полезная информация,
которую вы все мне сейчас сообщили.
И я переживаю, что детям
вы тоже несёте ничего.
У вас ай-кью из одной цифры состоит?
Может, вам, Вероника Павловна,
шар для гадания купить?
Вы учителя! По крайней мере, я так думала,
но, кажется, ошиблась.
-Мария Павловна, ну какая олимпиада?
И так полный загруз.
-Загруз - это две машины с картошкой
на практике в колхозе разгрузить.
-Насть, правда, давай сходим.
Может, выиграем что-нибудь.
-Молодец! Но третье место приму как провал.
Простой юмор уже не понимаете!
Меньше в свои мемы
в телефонах тыкайте. Идите!
Хоть отвлечётся от этого Богдана.
-Мария Павловна, свободны?
Мне бы тут задачку одну решить.
Ну, чисто женскую.
-Ну, задачку - ко мне, женскую - не факт.
-Просто вы у нас самая опытная
и мудрая в коллективе.
-Допустим, я куплюсь на эту лесть.
Что за задачка?
-Есть два мужчины.
Один - обеспеченный, но душноватый,
а второй...
-А второй - бедный, но милый.
-Ну, вот он - опыт!
-Это логика и метод исключения.
-И кого бы вы выбрали?
-Даню.
-Какого?
-Нашего.
Бедный, милый.
Не он, что ли?
-Нет.
Конечно, я вижу его инициативу.
Точнее, её отсутствие.
-Короче, забудьте. Я ошиблась.
Видимо, не мудрая.
-Наталья Николаевна, на пару слов.
-Я не разрешала вам заходить.
-А мне по правилам эксплуатации
везде можно заходить и садиться.
До меня дошли сведения,
что вы усомнились в магии цитаты
и в умственных способностях коллектива.
-Вы, кстати, тоже член коллектива.
-Чтобы руководить этим государством,
вам нужны ключики к каждому.
Могу поделиться. А, не за просто так.
-Давайте короче. Что вам надо?
-В этой связке нет ключика от...
Марии Павловны.
-А этот?
-Это от щитовой.
А я вам про всех расскажу.
Десять гигов компромата.
Итак. Физичка. Елена Сергеевна.
Ей нельзя говорить, что она не права.
Ни при каких обстоятельствах
нельзя говорить, что она не права.
-Зачем я это слушаю?
-А физрук - он...
Он просто долбан.
Я эти факты долгие годы собирал,
но с Марией Павловной мне надо побыстрей.
А то ведь я о ней почти ничего не знаю,
кроме пирога с сёмгой.
-А что за пирог с сёмгой?
(смеётся)
-А, Наталья Николаевна!
-Вероника Павловна!
А, вот вы где.
-Когда надо подумать, я иду в лес.
-Я бы тоже хотела пошептаться.
-Конечно, давайте.
-Я просто давно ни с кем вот так...
-Поняла, не секретничали.
А нам, женщинам, это ох как надо иногда.
А иногда и часто.
-А!
Был у меня мужчина,
мы с ним раз в неделю...
-Поняла.
-Поняли? Хулиганили.
-Для здоровья.
-Да, типа.
Он жить вместе предлагал, но я что-то нет.
И он стал ходить к другой.
А вчера ночью
он меня из одного места забрал,
а сегодня утром снова к другой ходил.
Вопрос. Он бабник или...
-Не то и не то.
Я придурков и бабников знаю.
Бывают ещё и смешанные виды.
А может, он пытается ревность вызвать?
Вы знаете, к кому он ходит?
-В теории.
-А надо на практике.
Самой увидеть, что там за самка.
Какой класс, отряд, семейство, вид.
-Так-так-так. Кактусы и...
Кактусы - и всё?
Вы больше ничего
про Марию Павловну не знаете?
Да что вы за дочь такая?
-О!
Одна из любимых её фраз.
У вас, кстати, три факта уже.
Пирог, кактусы и "что ты за дочь такая".
-Вы что, идиотом меня считаете?
Нет, вы мне ответьте.
-Виталий Геннадьевич звонит, ему отвечу?
-Сначала мне!
-Уйдите.
Алло?
-Наталья Николаевна!
У вас через час будет Игорь Иванович.
Я всю информацию на рабочем столе оставил.
-Да-да-да.
Это глава наблюдательного совета?
А как у вас дела?
-Отлично, замечательно.
Наталья Николаевна, мне тут неудобно.
Вы Игорю Ивановичу ещё штрудель
в столовой закажите. Он его обожает.
Ну всё, целу... Хорошего дня.
-Уйдите!
(звонок в дверь)
-Добрый.
А Людмилу позовите, пожалуйста.
-Людмила!
-А она вообще здесь живёт?
-Нет.
-А Леонида вы знаете?
-Нет. Позвать?
-Добрый день! А я к Людочке.
Опять какие-то проблемы.
-А я только что от неё.
Там вашу Людочку принц поцеловал.
И она превратилась в бухого мужика.
И к чему всё это?
-Ну надо было как-то расшевелить вас
в плане чувств.
-Расшевелили.
Сорвалась из школы в перерыв.
Пять с половиной километров бегом. Почти.
-Ну это же неплохо.
-Неплохо.
Если колени здоровые и кроссовки на ногах.
-А вы знаете, что я по два часа
у лифта дежурил, пока вы выйдете.
Сегодня вот на морозе стоял.
Не работает.
Не работает пояс из собачьей шерсти.
А вы попробуйте его надеть,
когда у вас только три пальца осталось.
Из-за вас, между прочим.
-У меня дверца у шкафа отвалилась.
Приходите починить.
Как обычно, в четверг.
-Хорошо.
Только я теперь в четверг не могу.
Мне роль дали.
В ремейке "Клюквенного щербета".
В нашей версии -
"Рябины сладкое страдание".
Ахмеда играю. По четвергам съёмки.
В среду могу.
-А я...
По средам я не могу.
Уроки.
-Правда, это была моя первая
большая роль со словами.
"Дочь моя, где ты была так долго?
Уже обед!"
О, кстати, обед.
-Я говорю: "Наталья Николаевна,
тут как вы к нам, так и мы к вам.
Кармический детерминизм".
-Браво!
За детерминизм пять баллов.
-А за кармический от меня.
-В три часа приедет Игорь Иванович.
Чтобы все были в сборе.
-А вы пока не извинитесь,
мы ничего делать не будем.
Кармический детерминизм.
-Я всю жизнь работала
в департаменте образования.
Я встретила столько делегаций,
что с Игорем Ивановичем справлюсь сама.
Продолжайте дуть щёчки.
(щелчок подтяжки)
-Что это было вообще?
-Мария Павловна!
Это вам. Я за вчерашнее хотел извиниться.
Сами понимаете, при виде полуголых девчонок
у меня повысился подростковый тестостерон.
Нам так Вероника Павловна объясняет.
-Тестостерон?
А ты, значит, сам не при делах?
-При делах. Вот розы.
-Да ты их не мне, а Насте должен был.
-Так я уже...
-Что, уже ходил к Насте? И что?
Она тебя послала, да?
Молодец Настя! Есть характер.
Только с таким характером
одной бы не остаться.
Корнеев, ты со своим тестостероном
далеко пойдёшь, но один.
Потому что все приличные девушки
тебя посылать будут.
-То есть вы тоже?
-Ну я же приличная.
Розы оставь.
И что, вот так просто сдашься?
-Так а что я ещё могу сделать?
-Слабак!
(сигнал сообщения)
(Леонид)
-Марья Павловна, это роль-мечта!
Вы тоже мечта, но та мечта -
она была ещё до вас.
Так что в четверг никак.
Подумайте о среде.
-В среду не могу.
-Ну что, сходили?
-С ревностью разобрались,
теперь по графикам не сходимся.
-Ну так, может, вам съехаться всё-таки?
-Куда?
Я столько лет одна.
Даже если ко мне Ален Делон...
А, он уже умер.
Даже если ко мне
Де Ниро придёт попросится...
Хотя Де Ниро я бы пустила.
-А может, вам в тестовом режиме
пару дней пожить вместе?
И всё поймёте. Как с новой косметикой.
Вдруг у вас на него аллергия.
-Нормально?
-Виталь, я на месте.
Да, вижу, я так понимаю, Наталью Николавну.
Всё, обнимаю, пока.
Наташечка, здрасте, я очень рад!
Здрасте, здрасте.
-Игорь Иванович, для меня большая честь.
Я слышала о вас много позитивных отзывов
от моих замечательных коллег.
-Сразу видно, что новенькая.
Натуль, давай оставим этот монолог
для чиновников из минобра.
-Тогда без лишних слов
сразу перейдём к нашим успехам.
-Пойдём к успехам, давай.
Так, успехи.
Класс! Круто! Ну вообще огонь!
Ну всё как всегда, молодцы.
Времени мало, пойдём в учительскую.
Догоняйте. Пошли, пошли.
-"Догоняйте"?
-Идёт-идёт!
-Коллеги, Игорь Иванович.
-Ребятушки, дорогие мои друзья!
Ну что, обнимемся?
Как же я по вам соскучился! Привет, Данька.
Леночка Сергеевна!
Ну это физическое притяжение.
Вы виниры, что ли, поставили?
-Нет.
-Свои так блестят? Неплохо.
Вероника Павловна! Привет-привет.
Слушайте, недавно был в поездке
и видел Ирину Шейк.
Ну, есть вопросы. Есть вопросы.
А к Веронике Павловне нет.
-Ладно.
-Ну, Роман Ильич, привет.
Ну что, как второй том
вашего прекрасного произведения?
Смотрите, чтобы как у Гоголя не вышло.
Кристиан Егорович!
Привет.
-Привет.
-Еду на Кубу, пару кубиков
для фотосессии одолжишь?
-Вернёте с процентами.
-Братан!
-Здорово!
-Как ты там?
-Да ничего, нормально.
-Прошу прощения. Игорь Иванович -
глава наблюдательного совета школы.
Наверное, не "братан".
-Ну, вам, наверное, не братан. А мне -
раз у нас отец и мать общие -
всё же братан, да?
(смеются)
-Ребят, Натуля рассказала мне
про ваши успехи.
Ну, слушайте.
Нельзя так хорошо работать.
Давайте за это дело по бокальчику.
Прошу к столу, по бокальчику.
-Игорь Иванович, я для вас
в столовой штрудель заказала.
-Мой любимый? Так сейчас прямо несите.
Несите-несите.
Давайте, ребятушки, разбирайте.
За нашу прекрасную школу!
Ура!
(все)
-Ура!
-Йоу-йоу-йоу! Сегодня физру веду я.
(все, радостно)
-У-у-у!
(включает музыку)
-Давай жги!
-Раздирай, разделяй, разбирай на запчасти.
-Прости Богдана, Настя!
-Раздави, растопчи и забудь моё имя, но...
-Прости, Анастасия!
-Разорви, расстреляй. Знаю, дал тогда маху.
-Прости его. За кента просит Таха.
Настя, прости!
-Насть, прости!
-Прости, Настя!
-Мы же там вас ждём.
-Не врите.
Благодетель уже уехал?
-Хотите правду?
-Хочу штрудель.
-Даже сейчас вот это ваше как-то...
Как бы это...
-Высокомерие? Едкость?
-Да. И нежелание понять нас.
Да, наш коллектив немного странный,
но поэтому дети нас любят.
Потому что мы сами в чём-то дети.
Такой здесь вайб.
-"Вайб". Удобное слово,
им можно оправдать любой идиотизм.
-"Идиотизм" - удобное слово.
Им можно любого обидеть в нежелании
разглядеть его уникальность.
Попробуйте.
-А розы пробовал?
Ну тогда я не знаю, брат.
Может, пойдём пожрём?
-Понимаете, я долгое время работала
в другой системе, а там черствеешь.
Общалась с совсем другими людьми,
не такими, как вы.
-А какие мы?
-Ну...
Уникальные. Понимаете,
мне нужно время на адаптацию.
Я прошу у вас прощения.
-Обряд инициации.
Спортзал.
-Да.
(вместе)
-Спортзал, спортзал, спортзал!
Спортзал, спортзал, спортзал!
Спортзал, спортзал, спортзал!
Давай, давай, давай!
Ещё, ещё, ещё!
Давай, давай, давай!
Давай-давай-давай, ещё-ещё-ещё!
(песня из телефона)
(дети)
-Вау, просто офигеть! Как зажёг!
-Прости Богдана, Настя!
-Раздави, растопчи и забудь моё имя, но...
-Прости, Анастасия!
-Так, в чём дело?
Рассаживаемся, давайте, давайте!
Дурдом, когда алгебра после физкультуры.
Корнеев, что вы там устроили?
Вся школа гудит.
-Да уже неважно.
-Тогда у меня важное объявление.
Скоро районная олимпиада по алгебре.
От нашей школы на неё пойдут два ученика.
(все) -Савельева?
-Да.
И Корнеев.
-Я?
Но я же в математике - ну такое.
-А я на твоём примере докажу,
что даже из такого может что-то получиться.
(смеются)
Тетрадочки достаём.
Ладно, дам этому балбесу последний шанс.
Рэпера этого уговорил, а это сложно.
(оператор) -И дорого.
-Да ладно?
(стук в дверь)
-Наталья Николаевна, ну как вы?
-А вот полегчало.
Честно. Завуч моет спортзал. Почему нет?
Вайб.
-Здорово!
Я хотел спросить. Эм...
Э-э-э... Пригласить.
(заикаясь)
Попросить.
Поужинать не хотите?
-Это в смысле свидание или просто поесть?
-Я уже давно хотел её пригласить.
Ждал момент.
Но, кажется, это не он.
-Я сегодня не готова.
-А завтра?
-А завтра я хочу отдохнуть
от сегодняшних приключений.
А потом Виталий Геннадьевич возвращается,
много работы будет.
-Ну тогда, если...
-Ну да, я маякну.
Но сегодня правда нет.
Очень устала от ваших традиций.
-Да, кстати, такой традиции нет -
мыть спортзал.
Это завхоз ляпнул.
-Козёл!
-Я если захраплю, вы меня толкните.
-Хорошо.
-Моня?
Я считаю, что во взаимоотношениях
Леонида и Марии всё не так однозначно.
Серия 16
(романтичная песня на французском языке)
(стучит в дверь)
-Доброе утро!
Жду вас на кухне.
Не один.
Три дня пожить, чтобы понять,
подходим ли мы друг другу.
Это как кастинг.
Без права на ошибку.
Я должен быть идеальным.
Как и обещал, мы ждём вас.
Я и завтрак.
Скандинавский.
-70 миллилитров кофе, сваренного в турке.
Вот мой завтрак последние 30 лет.
Первый приём пищи - перед первым уроком.
И что делать? Он же старался.
-Вы на чём бельё сушите?
Пораньше встал, простирнул.
-Всё это, конечно, очень хорошо.
Но это мои вещи!
Зато у меня последний день
антидепрессантов.
Событие.
-Через 15 минут выходим.
Я вас подброшу.
-На автобусе?
-Я каршеринг взял.
-Он пустой почти.
-Ну я просто чтобы запаха не было.
Ну и к себе зайду.
Пока не та степень близости, чтобы, ну...
При ней в туалет ходить.
-О! С возвращением!
Как ваша командировка?
-Хорошо.
-Всё получилось?
-Да-да, всё отлично.
-Давайте я напрямую спрошу.
Вы с женой объяснились?
-Да.
Надо завхоза попросить
лампочку поменять на поярче.
-Волнуется, как всем рассказать.
Это же резонанс вызовет.
Не буду на него давить. Пусть сам.
Господи...
-Даже завтрак сделал - ну какой он молодец!
А вы?
-Бухтела на него всё утро.
А что, у меня весь график с утра полетел,
я даже таблетку выпить забыла.
Переборщила?
Леонид?
Сегодня на вечер ничего не готовьте.
Если, конечно, планировали.
Ужин сегодня на мне.
-Всё у вас будет отлично!
А я вот...
А у меня...
-О, двоечники мои пришли!
Выбирайте, розги или горох?
Поехали, садитесь.
-Ну, я пойду.
(Мария)
-Спасибо.
-Приятного аппетита.
-Спасибо.
-Паста здесь вкусная.
-Да!
Внимательно!
Там завхоз пришёл. Помогу... прийти.
-Конечно, это стигма.
Как будто, если ты директор, ты не можешь
разлюбить жену и влюбиться в коллегу.
Как такое сообщить?
Но если...
не мы будем первыми?
-Шанс победить есть.
Если на олимпиаду никто не придёт.
В том числе и Богдан.
-Бабуль, если ты планируешь
нас таким образом помирить,
то не стоит, это бесполезно.
-Да, все же понимают, что я тупой
по математике. Кого мы обманываем?
Мария Павловна, может,
я не пойду на олимпиаду?
-Да. Наверное, и правда не надо.
Лучше дурочкам свой рэп почитать. Да?
Дай сюда!
Раунд!
До свидания.
-До свидания.
-Последнюю таблетку забыла выпить - и всё.
Ну и ладно. Вечерком с Настей
сами позанимаемся и всех победим.
-Мы встретимся с вами в новой серии шоу
"Адвокаты атакуют" на следующей неделе.
До новых встреч, будьте осторожны!
-Вот, подвёз Марию и не уезжал,
чтобы время туда-сюда не тратить.
-Здрасте!
-Ну что, отстрелялся?
-Да.
-Подвезти тебя?
-Ну, можно.
-А не могу! Жду кое-кого.
А что такой грустный?
-Да меня Настя послала.
А потом Мария Павловна.
-А что так?
-Ну типа я сдался,
ни за Настю не борюсь, ни за математику.
-Узнаю породу. Они волевых мужиков любят.
Вот я за Машей полгода ухлёстывал,
куда она меня только не посылала.
А по итогу живём вместе.
-Поздравляю.
-Сегодня ужин для меня будет готовить.
Так что ты, брат, не сдавайся.
(сигнал сообщения)
Маша!
Соскучилась!
-Леонид, я тут на работе застряла,
ужин вам в другой раз приготовлю, хорошо?
Мне дома ещё надо будет поработать.
Вы не приезжайте за мной, сама доберусь.
-Так, каршеринг отменяется.
Где здесь автобус?
-Вероника Павловна!
Вас не догнать!
Ну что ж вы сами такую тяжесть таскаете?
Попросили бы Даню,
он давно к вам неровно дышит.
-И вы туда же?
-А что, Даня уже сказал?
-Нет, конечно.
-А, он такой нерешительный.
А вам он нравится, да?
-Мне?
Ну...
Мы же коллеги.
-Вы в первую очередь люди.
А люди должны быть счастливы.
Я сделаю всё, чтобы вы были вместе.
-Я и сама могу.
-А если он предложит вам встречаться?
-Даня предложит?
-Вы будете прекрасной парой!
Прекрасной.
-Мы с Настей позаниматься приехали.
Я же говорила, что работы много.
-Прекрасно. Проходите.
На кухню, на кухню проходите.
У нас испытательный срок всего три дня.
Каждый вечер на вес золота.
Ещё таблетку для страховки принял.
(романтичная музыка)
Вот и всё.
-Ужин скандинавский, правильно?
А это для Насти?
Вроде она подросла уже.
(звонок в дверь)
Ну откройте уже, мы же вместе живём.
-Ага. Да.
-А прикинь, завхоз пришёл.
(звонок в дверь)
-Ты чего здесь?
-Я заниматься пришёл.
-Давай не сегодня?
Иначе мы вообще это не закончим.
-Вы же сказали, не надо сдаваться.
Я и не сдаюсь.
-Молодец, не сдавайся, но не сегодня.
Сегодня лучше сдаться.
-Мария Павловна! Я на олимпиаду хочу!
Ну пожалуйста, пустите!
-Две недели - и она заболела.
Просто родители переживают.
Может быть, домашнее задание на дом?
-Дань, поможешь?
-Да, конечно.
Чем помочь?
-Помоги себе быть счастливым.
Ты должен предложить
Веронике Павловне встречаться.
-Но мы же коллеги.
-Я первая тебя поддержу, если решишься.
Если это нужно для вашего счастья.
Иди поговори с ней.
-А если она откажет?
-Не откажет.
Я уже с ней говорила.
Иди.
-Богдан, если что, я всё вижу!
-Ну как дела?
-Отлично. Дала им задание, пускай делают.
-Может, их оставить, ко мне пойдём?
Вы же хотите их помирить.
А под вашим давлением
они не поговорят даже.
-До свидания, Наталья Николаевна.
-Пошли уже? До свидания.
Ну?
-Ну...
Она какая-то смурная была и кашляла.
-Конечно. Сейчас она кашляла,
а потом умрёт.
Только перед гробом и признаешься,
и то не факт.
-Вы правы.
-И?
-Завтра скажу.
-Что-то я волнуюсь.
-Новое место, понятно.
-А если они не помирятся?
-А куда ж они денутся?
Богдан вон как хочет.
-А если помирятся?
Они же вдвоём в квартире.
-Главное, чтобы они в спальню не заходили.
-А что там?
-Ну, я там кое-что приготовил.
-Твою мать!
Отойдите!
(стучит в дверь)
Вхожу!
Не отвечает.
Вот всё из-за вас!
Устроили здесь чёрт-те что!
И меня ещё за собой потянули!
И к себе.
Что?
Фух!
-Я просто в спальню заглянула и подумала -
лучше мы с Богданом пойдём.
Лебеди - пушка.
-Глупо, конечно, перед Леонидом получилось.
Завтра сготовлю ему завтрак.
В качестве извинения.
-Наталья Николаевна! Доброе утро.
-Доброе.
-Я вам спасибо хотел сказать.
Благодаря вам я решился на первый шаг.
-Вот, умница!
И что она сказала?
-Кто?
-Даня!
-А, нет, сам шаг я ещё не сделал,
но благодаря вам...
-Даня, иди уже.
-Да. После обеда.
-Прямо сейчас.
-О, привет.
Поможешь орхидею пересадить?
-Вероника Павловна, я...
-Дань?
-Я просто не позавтракал с утра.
С другой стороны, я в алоэ упал.
Это даже полезно.
-Главное, в телимитра джензянь не упал.
Таких орхидей только две в Москве.
Одна тут, вторая у меня.
Получается, обе у меня.
-Даня, конечно, сказочный идиот.
-Раз ногти грызёт, значит,
что-то серьёзное случилось.
Так-так-так, ясно-ясно.
А он точно разводится?
-Ну да.
Сказал - да.
-Может, сама ему предложишь?
-Я не хочу на него давить.
-Правильно, лучше в обход.
-Я подумаю.
-Я всегда здесь, если что.
-Угу.
-Наташ! И это, ну, ногти.
-Мам!
-"Мам"!
-Прошу внимания!
Возможно, я не должна об этом
говорить на публике,
это всё же довольно личное.
Дело в том, что я больше не могу
спокойно наблюдать за тем,
как два человека,
явно влюблённых друг в друга,
попросту теряют время.
Мы все прекрасно знаем, о ком я говорю.
Даниил и Вероника Павловна!
Мы все за вами наблюдаем
и ждём, когда это случится.
Правда, коллеги?
Я отдаю отчёт, что это противоречит
профессиональной этике.
-Да пофиг на этику!
Главное, чтобы люди были счастливы.
-Вот именно!
-Да? Да!
Вероника Павловна, я...
Я на самом деле давно хотел сказать,
что вы...
-Ну, я подумаю.
(шум падения)
-Простите, извините.
-Ничего-ничего.
Очень рад! Очень рад за вас, коллеги!
-А как же этика?
-Я думаю, что, если в нашем коллективе
будут два счастливых человека,
они и работать будут намного лучше.
Мне как директору это крайне важно.
Ещё раз поздравляю вас.
-Виталий Геннадьевич, подождите.
Ещё же не все новости?
Ну если в обход нельзя - надо в лоб.
Виталий Геннадьевич
расстался со своей женой.
И теперь он свободный мужчина.
Ну, потенциально свободный.
Виталий Геннадьевич, да?
-Очень хорошо, что вы расстались!
Правда, вы достойны лучшего.
-Я раньше не хотел говорить, но...
Ваша Светлана на прошлом корпоративе
ко мне клеилась.
-Да, и она, кстати, жадная.
Сама в ЦУМе одевается,
а вам галстук из перехода.
-Лгала постоянно. Сказала, что прочитала
мою книгу, а даже не открывала.
-Хватит.
Спасибо за откровенность, коллеги.
Дело в том, что мы со Светланой
действительно не ладили в последнее время.
Я даже брал несколько дней, чтобы...
завершить наши отношения.
Так получилось,
что мы как-то так с ней поговорили,
что решили попробовать ещё раз.
В общем, мы не расходимся.
Тирюм!
-Хорошо, что я ещё
про Наташку ничего не ляпнула.
-Никогда не верьте синоптикам
и 40-летним женатым мужчинам.
-Ну, как говорится, умные сходятся,
а дураки разводятся.
-Ну и там всё не так однозначно было.
Это просто я подумал, что ей одиноко.
-Конечно.
-Я выскочу ненадолго.
А вы в гостиную проходите,
там по телевизору интересное,
просто "плей" нажмёте.
-Хватит, Леонид. Мы вместе живём.
Не надо больше к себе в туалет бегать.
-Я всё-таки выскочу.
-Пойдёмте, вместе и на "плей" нажмём
или что там?
Давайте-давайте.
-Если вы смотрите это видео, Мария,
то, скорее всего, мы с вами расстались.
Я поднимаю этот бокал за вас, Мария.
Эти три дня
вы освещали своим загадочным
лунным светом мою жизнь.
В нашей...
То есть вашей квартире
мне было хорошо с вами.
Мария.
Но луна слишком холодна для меня.
Я ищу солнца, жизни, тепла.
А под луной тепла не бывает.
Я хотел вам дать всё.
Но, кажется, вам это не надо.
Я ухожу от вас.
Прощайте.
Серия 17
(звяканье на кухне)
-Привет, ба.
-Привет.
-А я решила к тебе перед уроками
зайти материал повторить.
А то у нас в команде Богдан, а это...
-Этот... челлендж?
-Ну, скорее факап.
-Что это?
-Не запоминай.
Ты как к глазунье? Пока не поздно,
я могу скрэмбл сделать.
Ну, штука такая...
Не запоминай.
Уже глазунья.
-Смешанные чувства. С одной стороны,
внучка первый раз завтрак приготовила.
А с другой... с Леонидом.
Факап?
-Доброе утро, коллеги!
Статистика школы говорит,
что сотрудник, пробывший в команде месяц,
с вероятностью 90 процентов
остаётся с нею надолго.
Мы верим в эти цифры.
А значит, верим в нашу математику!
-С первым месяцем работы!
-Ура!
(аплодисменты)
-Что-то сказать надо?
Ну, в общем, неожиданно выясняется,
что вы все неплохие люди.
(смеются)
-Такое от Марии Павловны дорогого стоит.
-Хотя, конечно, все с прибабахом.
-Давайте быстрее обниматься,
пока она всё не испортила.
-Мария Павловна!
(голос завхоза)
-Внимание! Пожар!
(пожарная сигнализация)
Всем покинуть помещение!
Общий сбор в школьном дворе!
Вы все головёшки.
13 секунд как.
Зато чай вскипятился, да?
-Всё стеснялась спросить, а это кто?
-Вы серьёзно? Это же наш...
-Апогей легкомысленности!
Вот где наш завуч?
А я вам отвечу, где наш завуч.
Во время пожара она предпочитает
песенки репетировать.
Что называется, горит на работе.
Значит, ещё раз. Собираемся в накопителе.
Спокойно выходим,
строго в алфавитном порядке.
-Мама, прости за бессонные ночи.
Мама, прости, я упрямый был очень.
Мама, прости, что-то там я не слушал.
Но я всегда плотно кушал.
Что-то там, где-то там.
(хор, уныло)
-Мама, ты всегда в моём сердце, любимая...
-Стоп, стоп, стоп!
Давид Борисович, что за "плотно кушал
где-то там, что-то там"?
-Экспромт.
Текста много.
-Четыре строчки? Неделю назад вам отсылали.
-Текста много, а недели мало.
-Память тоже мускул, его надо тренировать.
-Запомнил.
-Не надо. А то на четыре строчки
места не останется.
Теперь вы. Что за вялые сердца?
Вы должны прямо оторвать сердце
и подарить маме!
Там, "Мама, ты всегда та-та-та..."
-В моём сердце.
-Всё, биологическая пауза, пять минут.
И баннер поправьте, а то висит,
как будто матери уже отметили.
-Наташ!
Ты прости меня за вчерашнее.
-День дочери будет - попросишь.
-Ну подожди.
Ну правда, ну перегнула.
Опять влезла. Ну прости.
-Так ещё искреннее.
-Послушай, ну я же знаю.
Когда ты такая - всё очень-очень плохо.
Поделись, легче будет.
-Делюсь.
Концерт подготовлю и увольняюсь.
На тебя не злюсь, правда.
Даже благодарна, что всё так.
Понятней стало.
Надо идти.
-Ну, это её решение, и я его уважаю.
И принимаю.
И...
Ты так просто уйдёшь?
Из-за этого червя пронырливого?
-Нет, не из-за Виталия Геннадьевича.
Не только.
Ну не своя я тут.
Учитель никакой, мать ещё хуже.
-Не хуже некоторых.
А сейчас сдашься - потом себя не простишь.
Мы этого мотиватора утреннего сами уволим.
-Ну не надо.
Если это и ошибка, это моя ошибка.
Ты же сама учила,
списывать и подсказывать нехорошо.
-Ну да.
Но когда?
Богдан, выйди.
-И зайти как положено?
-В туалет выйди.
-Я не...
-Потом не отпущу.
Насть, нужна твоя помощь.
Мама хочет уйти из школы.
Чисто технически - я не лезу,
просто обсуждаем семейную ситуацию.
-Ба, я не пойду уговаривать её остаться.
Это её решение, и я его уважаю.
-А я что, не уважаю? Я ещё как уважаю.
Но она же явную ошибку совершает.
Мы для чего родственники?
С днём рождения друг друга поздравить
в этих, в мессенджерах?
-Она всего лишь меняет место работы.
Она не пошла на курсы личностного роста,
я за неё спокойна.
-Настенька, если она такая гиперактивная -
это всё, это крайняя степень.
Она сейчас может и в онлайн-казино,
и в секту, и вообще самокатчиком станет.
-У нас сейчас олимпиада. И Богдан.
Нам есть чем заняться.
-Она твоя мать. Ничего не шевелится?
Сама решу.
-Ба!
Если ты к ней полезешь,
я не пойду на олимпиаду.
-Это и отличает наше поколение.
Мы родных людей в беде не бросаем.
-Я всё.
-Руки помыл?
Ладно, всё, садись.
На олимпиаду один пойдёшь.
Савельева, свободна.
Что? Она мне что сказала?
Если полезу - не пойдёт на олимпиаду.
Это её решение, и я его уважаю.
(стук в дверь)
-Да-да.
-Две недели отрабатывать не буду.
Завтра День матери закрою и ухожу.
-А это же...
-По собственному.
-Ну да, тут так и написано.
Просто это ведь и моя вина.
-Лучшее, что вы сейчас можете, -
молча принять заявление.
-Принял. Молча не получилось, простите.
-И коллективу пока об этом лучше...
-Да, конечно, я обещаю.
-Это вы умеете.
-Ну что ты мучаешься?
-Да, курицу лучше руками.
-Да нет, я...
Я про Наталью Николаевну.
Чем дольше мешкаешь, тем хуже.
Просто подойди к ней как мужчина
и прямо, смело признайся в своих чувствах.
Как я Веронике Павловне.
-Как мужчина уже подходил, она отказала.
-Да?
Ну это ты поторопился.
Спугнул.
-Боян, ты же уже поел?
-Нет.
А, да.
-Только никому. Ты должен поговорить
с Натальей Николаевной.
-Дайте угадаю. Как мужчина?
-Вот так, да, супер. Крепи.
-Так, какого...
...Дня матери номера в концерте
переставили?
Договаривались же, мой в финале.
-Мы договаривались,
если Птаха не выучит текст.
-А он прямо выучил?
-Давид Борисович, можно вас?
Давайте ещё разок.
-"Мама,
ты прости за бессонные ночи.
Мама...
Я упрямый был очень".
-Надо просто верить в русский рэп.
-Это весь текст?
-Пришлось сократить.
Давид Борисович, идите учите,
пока не забыли.
-Не выучит.
-Вероятно.
Тогда возьмёте его в свой номер.
-Который будет в финале.
-Наталья Николаевна,
мне вот вдруг инсайт пришёл.
Просто наблюдал за вами, и меня...
Как это сказать? Брякнуло.
Клюнуло, что вы решили уйти из школы.
Врать на русском легче.
Типа иностранец, перепутал слова.
Но сложность в том,
что врёшь Наталье Николаевне.
Это даже на сербском ужасно.
-Ну что, зарылся?
Запомни, начинать надо
с самого лёгкого задания.
А, ты с лёгкого начал?
Вот видишь, начал ты правильно.
Сорок минут назад.
-Богдан, выйди.
-Опять?
-В этот раз сходи попей.
-Ма, я тут подумала...
Ты права. Сейчас сдамся -
потом себя ненавидеть буду.
Спасибо.
-Этот мир был бы идеальным,
если бы мы все слушали мам.
-Всё, мама нейтрализована.
Можно спокойно увольняться.
-Кажется, я понял.
Мария Павловна, поздравляем.
Важная дата, можно сказать, историческая.
-Что, месяц и один день?
-Ну как же - районная олимпиада.
Первая в истории школы.
-Сразу говорю, там мишка не взлетит.
Там дай бог, чтобы факел зажёгся.
-Друзья, напоминаю про концерт,
посвящённый Дню матери.
В актовом зале.
С профессиональным праздником, мама.
-Взаимно.
-Мы вам не мешаем?
-В три часа.
И без опозданий хотя бы на секунду.
Это личная просьба Михаила Ивановича.
-Интересуйтесь временем,
иначе время заинтересуется вами.
Там вообще про политику,
но смысл, я думаю, понятен.
-Ну, продуктивного дня!
Продуктивного дня.
-А как же "ровно месяц в школе,
поздравляем", цветы?
Она же на день позже меня пришла.
Вы что, забыли?
-Она сказала, что она уходит.
В смысле всем. И совсем.
-Ох, Наташка! А я, дурында, поверила.
А вы что, остановить её не могли?
Вы же команда.
Ясно. Команда малодушных эгоистов.
А я ещё с вами обнималась. Факапщики!
Значит, ты сегодня же
возвращаешь Наталью в школу.
Иначе все узнают, что ты с ней...
Ну ты сам знаешь, что ты с ней.
И тогда конец твоим продуктивным дням -
и в школе, и в семье.
Вопросы?
-Это было её решение...
-В задаче всегда несколько решений.
Верное я тебе уже подсказала.
Осталось в тетрадку записать.
-Сейчас финальный номер,
соберитесь, немножко осталось.
Роман Ильич, объявляйте.
-И финальный номер
нашего концерта - встречайте!
Замдиректора по АХЧ Михаил Полянский
и замдиректора российского рэпа - Птаха.
-Уходите, не перетягивайте
на себя внимание.
-Вершат погоду не муссоны, а масоны?
Романовы иль римские шпионы?
А Пушкин - наше солнце иль закат Дюма?
На все вопросы вам ответит альма-ма-а-а...
Альма-матер!
Здесь узнаешь ты всё. Альма-матер!
Славься имя тво...
-Йоу...
(смех)
(звук пожарной сигнализации)
(голос завхоза, по-английски)
-Пожар! Всем покинуть помещение!
Общий сбор в школьном дворе!
-Ну хоть у кого-то в этой школе
английский хуже.
-Внимание! Пожар!
Ожоги второй степени.
Уже лучше, но нужно быстрее.
Восемь секунд!
Неудовлетворительно.
-Наталья Николаевна, одну секундочку.
Мне тут на свежем воздухе
мысль гениальная пришла.
-Утопиться?
-Нет.
А что, если я самолично
проведу этот концерт?
-Роман Ильич ведущий.
-Наталья Николаевна!
Представьте, как мы сразу
поднимем статус мероприятия.
Перед детьми, перед попечителями.
В смысле перед родителями.
Ну я помочь хочу.
-Вы и так мне уже очень помогли.
Делайте что хотите.
-Ура!
-Извините.
-Богдан?
-Мария Павловна?
-Ну что олимпиада?
-Я...
-Ну не расстраивайся.
-Я на городскую прошёл.
-Ага. А я - Юрий Никулин.
-Ну хорошо, Юрий.
Вот.
-Может, с однофамильцем перепутали?
И с тёзкой?
Но как?
-Ну там пять проходных мест было,
я пятое занял.
Из пяти участников.
Не пришёл больше никто.
-Мама, ты всегда в моём сердце, любимая!
Мама!
-Аплодисменты!
А теперь я хотел бы пойти не по сценарию.
(шёпотом)
-Виталий Геннадьевич! Вы чего?
Объявляйте финальный номер.
Сценарий - это документ!
Всё должно быть секунда в секунду!
Там в конце пожарка сработает,
и все выбегут во двор.
Я её ровно на четыре поставил.
Зачем выбегут?
За мечтой.
Непонятно?
В этом месте и должно быть непонятно.
-Дело в том, что именно в нашей школе
есть три уникальные женщины.
Две мамы и две дочки!
-Настя рядом со мной села.
Поняла, что я ради мамы стараюсь.
-Я специально села между ними.
Бабушка может в любой ситуации
полезть к маме, даже на концерте.
-И я хочу пригласить их сюда.
Мария, Наталья, Анастасия, прошу вас.
Мы все просим!
Это уникальные люди!
Это гордость нашей школы!
(шёпот)
-Виталь Геннадьич!
-Мария Павловна!
Всего лишь за месяц воспитала ученика,
который впервые за всю историю школы
прошёл на городскую олимпиаду!
Наталья Николаевна!
Не только прекрасный завуч
и учитель английского.
За очень короткий срок
она стала моей правой рукой!
И кстати, сегодняшний концерт
организовала именно она!
Настя!
Дочка!
Внучка!
-Внучка, Жучка, давайте быстрее.
-Миша!
Но, к огромному сожалению,
Наталья Николаевна сегодня утром объявила,
что уходит из школы.
И я как директор
просто не в силах её отпустить.
Уверен, что и вы все тоже!
Вот кто хочет, чтобы Наталья Николаевна
осталась, поднимите руки.
Вот Боян! Кто ещё?
Вот!
Так, активней, друзья, активней.
-Наталья Николаевна!
Ну правда...
Вы - часть нашей команды.
Нашей семьи.
И кто будет собирать ещё столько денег
на наши дни рождения?
(смех)
-Я прямо жду свою днюху теперь.
-Наталья Николаевна,
благодаря вашему административному таланту
мы нашли свою любовь!
(все)
-Вау!
-Вы лучшая актриса
исторических реконструкций.
-Останьтесь, а то опять мне придётся
кровавых маньячек играть.
(смех)
-Наталья Николаевна, вам слово.
(аплодисменты)
(пожарная сигнализация)
-Внимание! Пожар!
Всем покинуть помещение!
Общий сбор в школьном дворе!
Да пофиг уже на номер было.
Иначе бы сюрприз сдулся.
В прямом смысле.
(все ахают)
-Я нормально сказала Наталье Николаевне?
-В самое сердце.
-Если даже уйдёте, сходите со мной в кино.
Комедия, романтичная. С переводом.
-Вы уже купили билеты?
-Наташ, ну ты же останешься?
Народ спрашивал, а ты молчишь.
Всё-всё, я не лезу.
Так, тебе надо на олимпиаду идти.
Богдан без тебя не справится.
А чудес там не бывает.
-Меня позвали в литературный кружок.
И не надо меня отговаривать!
-Всё-всё, я не лезу.
-Господа!
Я рад, что вы не сгорели.
Но вы сгорели.
В суете, машинах, домах, ипотеках.
Вы совершенно разучились мечтать, господа.
Красиво мечтать.
А я всегда знал, что когда-нибудь
я улечу на воздушном шаре
вместе с самой красивой женщиной.
Вот она, моя мечта.
(Евгения Теджетова - "Юпитер")
-Ну я в жизни не такая широкоформатная!
(все смеются)
-Мария!
Летим!
-Может, это и ошибка,
но это моя ошибка.
-Ба!
Смотрите, смотрите,
Исчезает Млечный Путь!
(радостные крики)
Земля, Земля, я - Юпитер!
Подождите, не уходите.
Летите, любите,
А я - как-нибудь...
-Знаете, что самое главное я поняла?
(оператор)
-В двух словах, флешка заканчивается.
-Хорошо. Если в двух словах,
то самое главное...
-Быстрее.
-Да не торопи ты!
Самое гла...