Шоу Кливленда (3 сезон, 9-17 серия). Фразы и цитаты из мультсериала

Шоу Кливленда (англ. The Cleveland Show) — американский комедийный мультсериал, созданный в 2009 году Сетом Макфарлейном, Майком Генри и Ричардом Эппелом. Сериал является спин-оффом Гриффинов, который также был создан Макфарлейном. Премьера сериала состоялась 27 сентября 2009 года.

Все фразы и цитаты

Серия 9

Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей,
беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края,
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник!

Кливленд шоу сезон 03 эпизод 09
"Новые соседи".
премьера: 29 января 2012г.
Донна, только посмотри, как я
всё подготовил к матчу на супекубок!
Спрыснись дезодорантом
и иди сюда!
Дважды спрыснись.
Кливленд, это ещё что?
VIP-ложа. Я не намерен
с вами тут, внизу, прозябать.
О, боже мой!
А это ещё что за ...?
"Голубые ангелы" репетируют.
(Ам. пилотажная группа.прим.пер.)
Всё равно они никого не защищают.
Знаешь, Кливленд,
если бы ты не тратил
все наши деньги на вечеринку
в честь матча на суперкубок,
мы могли бы купить
особняк.
Хоть бы и тот, что через
дорогу от нас.
М-м-м, колонны ...
Пошлятина.
Это пошло, Донна.
Ты хочешь прослыть пошлой?
Смотри! Кто-то лезет в окно!
Донна, звони в полицию.
Не, чувак, лучше это сделать тебе.
Твой голос по телефону звучит
как голос белого.
Тогда, может, они и приедут.
А по телефону вы говорите
как белый.
Да, да, да.
Это окно.
- Эй, можно мне пушку?
- Конечно.
Как я смотрюсь?
Грозно.
Замри, подонок!
Чони?
Ты зачем пытаешься ограбить этот дом?
Кливленд, это мой дом.
Мы только переехали и я
забыла ключи.
Т-т-твой дом?
Но в нём ...
- ... больше комнат, чем жильцов!
- Опять двадцать пять!
Э-э-э, вы, типа, знакомы, что ли?
Ну да. Причём, когда я видела
этого козла в последний раз,
он изо всех сил старался, чтобы
мою племянницу депортировали.
Это ложь!
Да мой сын женат
на её племяннице!
Папа! Посмотри, жевучки с
йогуртным мороженным!
- Сколько лет вашему сыну?
- Четырнадцать.
Ну, это фиктивный брак
ради "Грин Кард".
- Значит, я должен вас арестовать ...
- Я так не думаю.
Они "этим" даже не занимаются.
Так ведь?
Нет, папа.
Мы просто друзья.
Пожалуйста, не стреляй в мороженое!
Дай мне жевучку.
Прощайся с жи ...
Кливленд, отдай офицеру
его пистолет!
Ладно.
Кливленд, я понимаю,
что тут происходит.
Таких типов, как ты,
я всю жизнь встречаю.
Ещё в Форт-Лодердейл,
когда я сошла на берег,
подобные типы обвинили меня
в незаконном въезде в страну.
Хотя я просто занималась серфингом
на старой двери.
Может, из-за джинсов.
И вот, теперь, ты вызвал копов
потому, что увидел Латинку,
лезущую в окно
и автоматически решил,
что это воровка!
Да ладно, Чони, темно было.
Я думал, это мужик-Латинос лезет.
Почему ты так произносишь "н"?
Не знаю.
Ты считаешь, это смешно?
Ты считаешь, мы смешно говорим?
Я вот не смеюсь,
потому, что смеюсь, когда
хочу смеяться,
и никто мне не указывает, когда смеяться!
Ха-ха-ха-ха-ха!
Видишь? Смеюсь, когда хочу.
Ну ладно, ладно.
Я скажу, в чём твоя проблема.
Следует тирада на Испанском на тему:
"Сам большой, усы большие, а "Pequeno"маленький"
Заходите на familyguyrussia.com/forums, узнаете больше.
... Мой, мой, мой малышок.
Точняк (Исп)
Точняк (Исп)
А сейчас
в честь проведения 42-ого матча
на Суперкубок высшей лиги,
мы покажем специальное обращение
от наших воинов из действующей армии,
которые смотрят наш матч в Афганистане.
- Заберите нас отсюдова!
- Мы всё просрали!
Я тут молодость загубил!
Похоже, у нас в армии много юмористов.
Классно насмешили, парни.
Увидимся через год.
А где все?
У Чони. Там крутая вечеринка.
Ясно. Ты тогда чего здесь?
Там к туалету не протолкнуться.
Унитаз засорился.
Имя.
Кливленд Браун.
Хм. У меня значится только
Кливленд Браун джуниор.
Привет, папа, а мы тут
матч смотрим на
HD-телике в 3-D.
Я извиняюсь за ваш столик,
миссис Чони.
Суперская вечеринка, кстати.
Спасибо, Бен
Ретлисбергер.
Квотербекам достаются все тёлки.
Донна!
Сэр, я прошу вас
удалиться.
Но Чони украла у меня
"вечеринку Суперкубка"!
А-а-а, значит теперь
Пуэрто-Рико-Мексиканка
украла у тебя
"вечеринку Супекубка"?
А чего полицию не вызываешь?
Я намеренно украла у тебя
твою вечеринку,
чтобы преподать урок
через унижение.
Никогда не связывайся с Латинкой, да.
Мой дом больше твоего.
Моя вечеринка круче, чем твоя.
И я похитила у тебя
всех твоих друзей.
Тебе не достанутся мои друзья!
Кто нибудь желает покинуть эту
вечеринку и идти к Кливленду?
Никто, дураков нет.
Вива Чони!
Вива Чони!
Вон оно как, когда даже
конченные лузеры
тобой пренебрегают?
Мне по фигу, я тут своим детям
на стоматолога зарабатываю.
Ты заботливый отец.
Не понимаю, как так
вышло, что у этой
Чони вечеринка круче моей.
Всё у неё больше,телевизор, жратва,
тот сладкий напиток, похожий
на рисовое молоко ...
- Как, говоришь, он называется, Донна?
- Хорчата.
(Латинский напиток.прим.пер.)
Ты знаешь, что я делаю,
когда чего-то не знаю, Донна?
Я говорю:"я не знаю".
Но сейчас это не так!
По крайней мере было не так.
Раньше я был на нашей
Грейс-стрит мэром.
Наверное, мне это
больше не понадобится.
Также как и ножницы для церемоний
разрезания ленточек.
И это не нужно.
Эта штука как из фильма
"Дорогая, я уменьшил детей".
Мой любимейший фильм навсегда.
Но теперь мне и это не нужно.
Кливленд, у вас с Чони просто всё
не так изначально пошло.
Чего бы тебе не пойти к ней
самому и не помириться?
Я тут лимонных пирожных напекла.
Чудно!
А я с ножницами бегаю!
С ножницами бегаю!
Поможете?
Чони, я хочу тебе презентовать
этот противень с лимонным ароматом.
Это такая Американская традиция
приносить извинения.
Ну, чтобы показать, что между нами
забыты все обиды,
и я не буду устраивать скандал
по поводу того,
что ваша чихуахуа меня укусила.
Во первых: у нас нет
никакого чихуахуа.
Мы держим пару
Веймаранских гончих.
Во вторых: это вообще не Чиуауа,
( правильное название породы.прим.пер )
Это крыса.
А-а-а! Бешенство!
Столбняк! Крысиный СПИД!
А-а-а! О-о-о!
Кровь так и брызжет!
<font class="">Не найдётся бинтика из
кукурузной лепёшки?
Я кукурузу ем, но предпочитаю
пшеничную муку.
Знаешь ты кто, Кливленд?
Ты р-р-расист!
Ты пытался депортировать
мою племянницу,
ты меня пытался копам сдать,
ты приписываешь мне владение
Чиуауа и бинты из лепёшек.
Ты расист.
Да ты чё, чернокожие
не могут быть расистами.
Ты чушь мелешь, как какая нибудь
толстая полинезийка.
Ты думаешь, тебе всё сойдёт с рук,
потому, что считаешь
себя симпатичным.
Но меня не подкупит твоя
благостная усатая харя.
Я скажу: проваливай, Кливленд!
О ...
Директор Фаркуар,
Хочу познакомить вас
с новой студенткой.
Моя жена Сесилия.
Беременность или "Грин кард"?
"Грин кард", мы просто друзья.
Документики.
Хм, в порядке.
Поздравляю со вступлением
в брак без секса, джуниор.
И вас с тем же, сэр.
Спасибо. Продолжайте.
Правда крутой?
Ну, дружок, скоро День Валентина.
Где тут та девочка,
что тебе нравится?
Мне? Нет, мне нравится
играть по центру поля,
так сказать, держать
фланги открытыми.
- Чо-как, Марисса?
- Сдохни, жирдяй.
Она шутница.
А как у тебя с этим?
Ну, есть тут кое-кто в моём
научном семинаре.
Я его знаю, Тайлер.
Хороший парень.
Когда пьёт из фонтанчика,
не берёт его носик губами,
как большинство этих
фонтанных миньетчиков.
Почему бы тебе не пригласить
его на свидание?
Не могу я сама к нему подойти
с таким предложением.
В краях, откудя я родом,
женщины покорно ждут,
пока мужчина не вломится в дом
и не лишит девственности,
пока увозит нас на осле.
Правда что ли?!
Нет, я стесняюсь просто.
Ну, тогда я вас с ним сведу.
Какой я был бы муж,
если не найду тебе мужика на
Валентинов день?
Ты хочешь сделать это для меня?
О, джуниор, это
было бы так ...
Извини, я на секундочку.
Эй, шеф!
Не смей отсасывать
из фонтанчика!
И впридачу к краже моей
вечеринки Суперкубка,
она совсем рехнулась
и обвинила в расизме по
отношению к Латиноамериканцам!
Ну, если ты - расист,
то ты самый симпатичный
расист в этом городе.
У меня времени нет в качалку ходить!
Да не могу я быть расистом,
я голосовал за Педро!
Точняк.
Но это же ты подавал в муниципалитет
предложение построить
десятиметровую стену
вокруг Тако Белл.
(Лат.ресторан.прим.пер.)
Они же отбивали клиентов у Арби'с!
(Амер.закусочная.прим.пер.)
И ты ушёл не досмотрев "Ла-бамба".
(фильм.прим.пер.)
Я думал, что это "Бемби в Л.А.",
про то как оленёнок Бемби
переехал в Голливуд
и стал ассистентом кинозвезды.
Не сочти за наезд, Кливленд,
но ты никогда не включал в музыкальном
автомате CD Энрике Иглнсиаса.
Который я записал специально для тебя.
В свою защиту скажу,
что вся Латинская музыка
ужасно громкая.
Ну, в принципе, ты не расист,
таких как ты называют
"Аризонский долбо ... б".
Ага, это лишь чистое невежество.
Ну, раз дело в этом ...
Мне нужно поговорить с Чони.
Не - не - не!
Второй раз не одурачишь.
(плакату "L.A.Bambi"прим.пер.)
Чони, ты была права.
Я равнодушен к вашей культуре.
Но это только потому, что я
её плохо знаю.
Значит, так ЖЕ, ДА тем же.
Не смей обзывать меня "жидом"!
А, ты не это сказала.
Я хочу объяснить, что хочу узнать
больше о твоём народе,
о вашей культуре и почему, иногда,
вы вставляете Английские слова,
когда говорите по-Испански,
<font class="">ну, типа: "Чако Чако
<font class="">
вака вака Фейсбук ,
вака чака блака вака
чака братья Винклевосс".
Посмотрите, тётя Чони!
Пёс учит меня танцевать.
Эй, Лупо, я не за это тебе плачу,
вернись на гриль.
Ну, я думаю, что если я могу
научить собаку готовке,
а эта собака может обучать
пацана танцам,
то уж тебя-то к Латиноамериканской
культуре я, как нибудь, приобщу.
Ты слышал про "тако", "вато",
"Чолос" и "гринго".
Я знаю "уно", "дуэ", "трес",
"кватро", "синко".
Но знаешь ли ты, сколько прекрасного
в Латиноамериканской культуре?
Где это мы?
У старинного здания,
которое построили Испанские монахи
в честь Сятого Олбенда.
А-а-а.
Так наш городок - Мексиканский?
И это еще не всё, Кливленд.
Мы воплощаем Великую
Американскую мечту,
нас увидишь в каждом суде
и в каждой закусочной.
У нас есть Сезар Чавес,
Оскар Де Ла Хойя.
Попали в аварию?
У нас есть адвокаты!
Мы привезли "Марьячи" из Гвадалахары,
свою острую пищу
и Софию Вергара!
Не отвлекайся!
У нашей культуры вкус
сочной папайи,
А пирамиды на Севере
построили Майя.
А я думал, это музей игры "Ку-Берт".
В наших музеях процветает Искусство,
а не только мышь в сомбреро из мультика.
Мы ценим дружбу, семью, и, почему-то,
артиста Патрика Моррисси.
И нас спасёт тоько Бог, когда
они станут большинством.
Лестер, это нехорошо!
Ты только начинаешь
видеть с нашей точки зрения,
мы - нечто большее,
чем чипсы и гуакамоле.
Я многое понял и
счастлив сказать:
Я люблю Л.А. ...
... тинос!
Заказ готов.
Не знаю, что ты сказал Тайлеру,
но он пригласил меня на свидание
в День Святого Валентина.
Грасиес, мой сладкий муженёк.
О, а вот и он.
Пойду, обговорю с ним наше свидание.
Слыхала, ты своей жене
свидания организуешь?
Эх ты, кучерявый сучонок.
Нет, нет, я просто хочу
видеть её счастливой.
Только глянь на них.
Разве это не ...
... чудесно.
Разве ...
... не ...
... чудесно.
Эй, пижон.
Можно тебя на пару слов?
Конечно, джуниор.
Мужик, я так тебе благодарен за то,
что свёл меня с Сесилией.
Она роскошная.
Знаю, знаю, действительно роскошная.
Именно поэтому я на ней и женился.
Джуниор, мне больно.
Знаешь, когда тебе будет
по настоящему больно?
Когда ты увидишь, как какой-то мажор
в джинсовой куртке целует твою жену.
Ого!
Джуниор, я ничего не понимаю.
Ты сам велел мне пойти и
пригласить её.
А теперь я тебе говорю,что тебе бы не хотелось,
чтобы с твоей мордашкой, Тайлер, что нибудь
случилось перед съёмками для ежегодника.
Как будет жаль, если с этой смазливой
физиономией что-то случится.
Очень жаль.
О, там книжный фургон приехал!
Я хочу получить наклейку
с яблоком и червяка
в профессорской шляпе!
Эстебан!
Любовь моя!
Целуй меня.
Нет Эстебан.
Тут ведьма!
Здравствуй, Эстебан, сын мой.
Мама?!
Эстебан!
Так ведьма это ...
твоя мать?
Чо-ли пятница?
А-а-а-х!
О, ты смотришь "Большая
любовь Эстебана"?
Не отвлекай.
Я только до 119-ой серии досмотрел.
Я думаю, ты уже прочёл "Дон-Кихота",
но начинать надо с него.
Да не буду я читать книгу про осла.
Приколоть хвост ослу я могу,
но читать про него не буду.
Кливленд, это мой сын, Марко.
Его няня не смогла придти,
Донна сказала, что ты можешь
за ним присмотреть.
Погоди - ка.
Мексиканка просит меня
присмотреть за её ребёнком?
Знаешь что я, обновлённый,
тебе отвечу?
Для меня большая честь
приглядеть за ним.
Тебя правда не затруднит?
Сколько угодно.
Марко и я будем покорять этот город,
вот только руки помоем.
Видишь?
Я хорошая няня.
Мы не станем мыть руки.
Я - крутая няня.
Только глянь на него.
Заснул в машине.
Даже удивительно,
ведь восемь "кол" выпил
Ночью, наверное,
в кровать напрудит.
Кливленд! Это не мой сын!
Да ну на?!
Ты принёс мне чужого
Мексиканского ребёнка.
Для тебя мы все на одно лицо, идиотина!
Или это я идиотка, если подумала,
что такой закоснелый расист, как ты
может измениться!
Ты ребёнка забыла!
Ах.
Хорошо, что у нас при себе всегда
есть "листодуйка".
Ладно, Кливленд, думай.
Что ты сегодня делал?
Вспомни всё, шаг за шагом.
Ну, как это по-Испански сказать.
О, ты невозможен!
Я сама отыщу сына.
Я пойду с тобой.
Вот же он!
Привет, Сесилия!
Ая думал, ты гуляешь с Тайлером.
Он не пришёл.
Я просто посижу тут с единственным
человеком, который мне, похоже,
нравится,
кроме, конечно, самой себя.
Извините, я знаменитая
Афро-американская
поэтесса Майя Анжелу.
Вы будете доедать этот корн-дог?
Ну, сюда мы пошли вначале.
МЫ тут смотрели фильм
об Истории ковроткачества.
Простое, но великое искусство.
Ну, его тут нет.
Догадываюсь.
Дальше искать будем или
покончим с этим?
Это я тебя проверяю.
Ты - хорошая мать.
Дальше искать будем.
Навсегда одинока!
Сесилия!
О, привет, джуниор.
Ты слышал, как я пела?
Ну, я пришёл уже в конце,
но смысл я понял.
Собственно, поэтому я и пришёл.
Я тут принёс тебе кое-что.
Шоколад?
Что? Ты об этом?
Нет, это моё!
Я принёс кое-что другое.
Тайлер?
Джуниор, что происходит?
Я думаю, что сообщил Тайлеру
неверное место вашего свидания.
Так было?
Ну, в общем, да.
Джуниор, ты самый
сладенький мальчуган.
Ты тоже сладкий.
Минуточку подождёшь?
Я быстренько в озере сполоснусь.
Знаешь, чувак, я очень ценю всё,
что ты делаешь, потому ...
- Слушай сюда!
- О, Боже.
Я - твой Бог.
Ты должен сделать её
счастливой.
Но не слишком,
не слишком счастливой.
Осознал?
Не забудь, что ты хороший мальчик.
Понимаешь, что я подразумеваю
под "хороший"?
- Усёк.
- Я готова.
Пока, джуниор.
Пока-пока, Тайлер Хадсон,
проживающий в номере 431 по
16-ой улице, квартира 4с,
и чья мать, Глория, возвращается
с работы в 17:20
а ключ оставляет в
цветочном горшке,
что на перилах.
Чей младший брат страдает
аллергией на арахис!
Пока-пока.
Ну, на фестивале Испанской
поэзии его нет.
Жил-был мужик в Оахаке,
любил побренчать марокасом,
но супруга была им недовольна,
потому, что налево ходил он.
Теперь он плачет, когда ссыт.
На концерте Народного танца
его тоже нет.
Думаю, нам стоит его поискать
на шествии Латиноамериканской культуры.
Вот, я запарилась, Кливленд.
Его там не может быть.
Думаю, я знаю, где он.
Петушиные бои?
С чего бы Марко пойти сюда?
Потому, что он любит петушиные бои.
Ну, видишь ли, мы часто
сюда ходим.
Ну, или на подобные мероприятия.
Привет, Чони!
Чони!
Ля-ля-ля, Чони,
ля-ля-ля, Чони
пришла опять ...
Тихо!
<font class="">Мы должны отыскать Марко!
Марко!
Марко!
Поло!
Поло!
Марко!
Где ты был?
Что с тобой?
Ну, когда мы ходили по этому
скучному музею,
я зашёл в туалет ...
а потом принял за Кливленда
другого дяденьку.
Я думал, что это он и уехал с ним.
Ты же сама всегда говоришь,
что все негры похожи друг на друга.
Да-да-да-да-да.
Ну, и кто тут у нас расист?
Это ты!
Кливленд, мне плевать,
какого ты цвета.
Ты мне просто не нравишься.
А знаешь, что?
Ты мне тоже.
И не потому, что ты Мексиканка.
Может, частично, потому,
что ты баба,
но, главным образом, потому, что
ты любишь бить по больным местам.
Да, я не разбираюсь в вашей
культуре, но я не расист.
Может я, действительно,
чересчур на тебя наехала.
Может ты, на самом деле,
не расистский х ... .
Наверное, ты просто х ... .
Спасибо и на этом.
Ну, я снова мэр Грейс-стрит, полагаю?
Мои гипертрофированные
атрибуты давайте.
А-а-а! Скорей зовите великана - доктора!




Серия 10

Донна, чего ты пялишься
на эти кубки
и за что, собственно,
ты их получила?
Все эти кубки за второе место
в Стулбендском танцевальном
конкурсе.
Он будет проходить
через две недели.
В этом году я не стану участвовать,
чтобы твои родители меня опять не обставили.
Это началось в 1991 году.
Я помню, потому что я тогда ...
Победителями Стулбендского
танцевального конкурса
1991 года становятся ...
Товарняк и Куки Браун!
- Бум!
- Ой! Ой-ой! Эу-у-у!
Всем привет.
Сейчас 1998 год.
Движемся дальше, победителями
конкурса танца этого года стали ...
Наш действующий президент и его
не слишком худая стажёрка,
(одеты под Клинтона и Левински.прим.пер.)
товарняк и Куки Браун.
Обойдётесь без сигары!
Ха-ха, это очень актуально
в свете текущих событий!
Товар-р-рняк и куки-и-и Браун!
Я ж тебе говорил, что народ
к такому ещё не готов.
Я хочу развестись.
Потом, я снова им проигрывала,
с 2003 года и по сей день,
но в этом году ...
В этом году они мне проиграют.
Я уже шагаю к победе.
Шагаю ...
Ой-ой! Сука! Ой!
Я связку потянул!
Господи, как больно!
Дело плохо.
Но я облегчу твои страдания.
Постой, постой.
Кажется, всё прошло.
Да, да, всё в порядке.
Продолжай репетировать, а я
буду ужин готовить.
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей.
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я
где мой усатый лик
на ваш экран проник!

Кливленд шоу с03э10
"Танцы в Стулбенде"
премьера 12 февраля 2012.
Мы с Донной обязательно выиграем
в этом конкурсе,
и знаете почему?
Вот только не говори, что тебе
поможет это твоё "давай, Кливленд".
Я не могу так сказать потому,
что ты только что так уже сказал.
Здорово!
Зануда.
Кливленд, я не уверен,
что ты можешь
танцевать так,
как тебе это кажется.
Не может.
Он не может танцевать,
не может петь.
Но попытаться может, хотя ...
всё равно останется
мелким сучонком.
Увидимся на конкурсе, Виззи.
Почему он называет тебя "Виззи"?
Потому, что ему кажется будто
при определённом освещении,
я напоминаю Изабель Санфорд
из "Джефферсоны".
По этой причине мы с Донной
не пользуемся свечами для интима.
Секундочку.
Ой!
Но мне очень нужно, чтобы вы
присмотрели за моими детьми.
Что значит "мне не позволено"?
Вы играли директора в
"Выходной Ферриса Бьюллера".
Вы здорово умеете
управляться с детьми.
О, я об этом не слышала.
Спасёт Господь вашу душу.
Эй, Ро, а почему бы тебе
не поработать нянькой?
Ведь тогда твоя маман-с
обломать не сможет нас.
Ты прав.
Мам, мне уже 15 лет.
Я сама могу присмотреть за Ралло.
Берта, перестань.
Присмотр за ребёнком -
большая ответственность.
Ты половину моего детства
проездила в "Foxy Boxing tour".
(Шоу женского бокса. прим.пер.)
Номер 22!
Ну и ладушки.
Я на репетицию.
Никаких тут обжимашек!
Роберта?
Роберта?
Роберта?
Ралло, оставь нас в покое.
Иди, в приставку поиграй
или ещё чем займись.
Здоровски!
Если я вам понадоблюсь,
я жарю металлическую фольгу
в микроволновке, просто так,
для развлечения.
Это не я.
И ... пять, шесть, семь, восемь ...
Два, три, ход ноги, поворот.
переступ, переступ, отскок,
"шассе", "шассе",
Ча-ча-ча, поворот на пятке,
ход ноги, разворот,
и финальная поза.
- Всё запомнил?
- Всё.
Пять, шесть, семь, восемь ...
Прыжок, поворот,
шимми, шимми,
скачем, скачем, скачем,
флубли бубли, перескок,
пляшем, пляшем,
пляшем, пляшем.
Вот так-то.
Эй, Кливленд, мне кажется,
что ты кое-что потерял.
Я потерял? Что я потерял?
Победу в конкурсе.
М-м-м, мне нравятся эти шутки.
Эй, "Жидо-реппер".
Отлезь от моей сеструхи.
Ей пора делать мне ванну.
Ты себя Чарльзом Баркли возомнил?
(легенд.баскетболист.прим.пер.)
Сам себе ванну сделаешь.
Мама не позволяет мне после
того как я поскользнулся,
ударился головой
и не дышал три минуты.
Мамы здесь нет и я теперь главная,
так что иди и сам себе сделай ванну.
Ну, на чём мы остановились?
Экспресс 8:12 следовал
в "Хампсилванию".
Роберта?
Помогите!
Тут у меня небольшие проблемы!
Я сейчас.
О, блин, нога затекла.
Я забыл в какой последовательности
наполняют ванну.
Чёрт, да как ты тут ...
- Мне нужно принять ванну.
- Ну так иди.
Мама всегда сама водит меня
в туалет вечером.
Зачем?
Ну, чтобы злой крокодил
не подплыл к моей попе по унитазу
и не откусил мне причиндалы.
Ну, хоть чьим-то причиндалам
сегодня уделят внимание.
А сейчас большой прыжок.
- Готов?
- Готов.
Ой!
Я думал, ты меня ловишь.
Почему это я должна тебя ловить?
Ты сильнее.
Эй, народ, не пора закругляться?
Вы обещали, что потом мы зайдём
в закусочную "Sizzler".
Там есть пудинг! Гренки!
Извини, джуниор,
но мы никуда не уйдём
пока не отрепетируем номер.
Пап, да это легкотня.
Смотри.
Ты просто прогуливаешься
в ритме Кубинского танца
и считаешь до восьми.
Кливленд, ты свободен!
Мы с джуниором выиграем
этот конкурс.
Теперь я знаю, какие чувства испытывает
Холли Берри каждые три месяца.
Мне очень жаль, милый,
но я считаю себя
Леброном Джеймсом местечковых
бальных конкурсов штата Вирджиния.
(легендарный баскетболист.прим.пер.)
К тому же, не имеет значения, с которым
из Кливлендов выступать.
У-х-ху-у-у!
Донна, нет!
Это сибирская язва!
Что?
Зачем тебе сибирская язва?
Для моих ног, Донна!
Для моих вонючих ног!
А потом на репетиции,
когда вы закончили
"Венский мюзетт" переходом
к "Линди-хоп", я подумал "зачем?
Я не стала тебя поправлять,
чтобы не сбить с шага.
Ты настоящий Барышников,
только толстый.
А вы как фигуристый
Грегори Хайнс.
Грегори Хайнс мёртв.
Кливленд, вместо того, чтобы
ходить обиженным,
как ревнивая девица, которую
не пригласили на танец,
занялся бы чем нибудь полезным,
шампунь в душевой пересчитай, что ли.
Ладушки.
А что вы скажете на то,
что я придумал и сам пошил
два великолепных костюма.
Да ещё расшил их блёстками.
Ты чудный портной.
Прямо кутюрье.
Как там называют швею
мужского пола?
Гомосек?
Их нужно сдавать на
утилизацию?
Мне всё равно.
Делай, что хочешь.
Перт! Перт! Перт! Перт!
(марка шампуня.прим.пер.)
Я больше никогда
не стану мыть голову.
Кливленд, это ты из-за того,
что тебя заменил твой сын
в качестве моего партнёра
на конкурсе танцев?
Ты спрашиваешь?
Неужели ты меня об этом спрашиваешь?
<font class="">А что ещё это может быть?
Ну, из-за шампуня.
Конечно не из-за шампуня!
Перт очень эффективный шампунь
и как лубрикант он хорош.
Но я намерен участвовать
в этом конкурсе
и победить в нём без тебя!
Но ты отвратительный
танцор, Кливленд,
к тому же у тебя партнёра нет.
Так я найду!
И мы победим!
И мы с моей будущей партнёршей
спляшем на твоей могиле!
Что-то я далеко зашёл с этим:
"спляшем на твоей могиле".
Этот конкурс не настолько важен для меня.
Но я намерен найти партнёра и победить.
И потом мы спляшем на
твоей могиле!
Блин, я снова сожалею.
Почему с того времени, как я
присматриваю за тобой,
ты пересдевал уже
две дюжины трусов?
Может, не стоит давать
мне сок всякий раз, как я прошу.
Эй, можно пакетик сока?
Ладно.
Ах ...
Двадцать пять.
Ралло, ты такой тупой!
Чрезвычайно тупой.
Реально.
Что ли джинсы после стирки сели?
Они не сели, прелесть моя.
Ты ела эту неделю всё,
чем кормила меня.
" ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО "
Печеньки "Поп-тартс", макароны с сыром,
куриные медальоны.
Ты разожралась на
объедках, девонька.
Именно поэтому на трикошках
твоей мамы резинка выше талии.
В самом деле?
О, да-а-а.
И абсолютно не давит
на кишечник.
Погоди, ты и футболку
переодела?
Это же костюм.
Эй, мисс Таббс,
вы видели, Робер ...
Ой вэй!
А ну заткнись!
Теперь я пойду и всех построю.
Буду сердито бормотать,
пока прибираю в гостиной.
Проклятье, башмаки на столе!
Ничем пользоваться не умеют,
шею из-за них сломаешь.
Ничего себе, ты был прав.
Мир танцев - это много больше
чем просто аплодисменты.
Точно, мисс Донна.
Вот сейчас я доем это мороженое,
И мы в стиле "Крамп" дотанцуем
до вон тех "канноли".
(пирожное.прим.пер.)
Джуниор, если бы тебя не существовало,
мне пришлось бы тебя создать
из гигантского куска глины.
Всю свою жизнь я помнил, если тебе
нужно найти в Стулбенде балерину,
то это можно сделать только в одном месте.
Но поскольку Дэнстаун сгорел,
я решил попытать счастья
в "маленькой Москве".
Простите, среди вас есть танцовщики?
Ты в "маленькой Москве".
Здесь любой танцовщик.
Или бандит.
Большинство, всё же, бандиты.
А вы бы не хотели стать
моим партнёром?
Я, конечно, заплачу.
Годится.
Но есть правила.
никаких поцелуев в губы,
никакого "парохода Ленинград".
Нет, нет, только партнёршей в танцах.
За это Светлана получит
"грин кард"?
Конечно!
Нет.
Ах, джуниор, ты танцуешь
сальсу так же,
как её уплетаешь, малыш.
Мисс Донна, в тёмных
закоулках Куахога,
вам необходимо уметь драться,
бросать мяч или танцевать.
А вы где научились?
Меня Рик Джеймс как-то похитил
и три месяца не отпускал.
(фанк-певец.прим.пер.)
Спорить могу, у вас есть тьма
интересных историй.
Ух ты, дедушка товарняк
в новых башмаках?
Да, и кое с какими дополнениями.
Мы тут внесли изменения.
Вот, смотри.
Вы только гляньте.
У нас проблема,
мисс Донна.
О, привет бывшей партнёрше и
действительному сыну.
Ну, и эпизодическому папаше.
Познакомьтесь с моей новой партнершей.
Её зовут Светлана , и она Русская.
Вы понимаете, что это значит.
- То, что она треники оптом закупает?
- Нет.
- Она курит даже в душе?
- Нет.
У неё на шее шрам от заточки?
На пояснице.
Нет!
Это означает,
что она классная танцовщица.
Только гляньте на её
спинные мышцы.
Донна, не хочешь похвастаться
своими странными растяжками на пузе?
Шучу.
Никто на них смотреть не хочет.
Ты правда хочешь
победить жену в конкурсе?
Да.
Почему ты такой ...
как модельер, прямо.
Есть только один способ
научиться танцевать.
Бейсбол, волосы на подбородке
женщины, Рози О'Доннел.
(думает на несексуальные темы.прим.пер.)
Джимми!
Мы словно Денни и Сэнди.
(Персонажи фильма "Бриолин2прим.пер.)
Мы всё делаем синхронно.
В России есть поговорка:
"Если хотите победить жену
в танцевальном конкурсе,
вы должны изменить ей с партнёршей
на репетиции".
Значит, так вы и подняли
свою экономику?
Спорить могу, Кливленду
не так весело, как нам.
Круто!
Бабу-у-ушка!
(общеизвестное Русское слово.прим.пер.)
Ты меня трахнешь.
Нет!
(по-Русски.прим.пер.)
Я женатый человек.
(с Русским акцентом. прим.пер.)
Давай сбежим.
Джуниор!
Ах, боже мой, ты мой ...
Джуниор, прекрати!
Ты не можешь меня целовать!
Я твоя мачеха!
Но ... наша любовь.
Что ты несёшь?
Мы провели с вами последние
две недели каждый вечер
проводили в объятиях друг друга.
Мы делились канноли.
Ты сожрал мои канноли.
Ах, джуниор, мне так жаль.
Думаю, я сама в этом виновата,
но ты должен понять, что ...
Тс-с, я всё понял.
Вам нужно время, чтобы всё осознать.
Но не затягивайте.
Вам уже сорок два.
Вот ты где!
Не бей меня!
У нас со Светланой
ничего не было!
Мы расстались.
Я сказал ей, что я женат,
что это моя собственная ошибка
и я сам с этим разберусь.
Кливленд, я здесь не поэтому.
Джуниор меня поцеловал.
Ну и что? Кого это волнует?
Джуниор всех целует.
Он даже почтальона целует.
Но не в губы же.
Конечно, если тот не принёс посылку ...
Ты меня не слышишь.
Он меня по-настоящему поцеловал.
Джуниор в меня влюбился.
Ничего себе.
Как это могло случиться?
Ах да, ты же променяла своего супруга
на пубертатного пасынка.
Ну, а чего ты ожидала,
Вуди Ален в юбке?
Помнишь, что было с ним из-за той
Шунь-Чи, или как там её?
Кливленд, делать-то
мы что будем теперь?
А делать мы будем то же,
что и в постели, во время секса.
Я расслаблюсь и ничего не буду делать
глядя как ты изо всех сил трудишься.
Ладно, ладно, ты прав.
Я не должна была бросать тебя.
И?
Я сожалею.
И?
Я хочу, чтобы ты снова
был моим партнёром.
И?
Если ты поговоришь с джуниором
я разрешу тебе поставить перед
домом статую Гилберта Готфрида.
(комический актёр.прим.пер.)
я разрешу ТЕБЕ поставить перед
домом статую Гилберта Готфрида.
(комический актёр.прим.пер.)
Ура!
Дин-дон!
Эй, я сказал, дин ...
Дан!
("Блин!"прим.пер.)
Ты зачем мамашин парик нацепила?
Ралло прилепил пачку жёваной
жвачки к моим волосам,
Потом он попытался выколупать её
бенгальским огнём.
Но жвачку же я убрал?
Знаешь, позвони, когда снова отрастут.
Лады?
Ну и ладно.
Нет ничего, что не могла бы исправить
тарелка ветчинной нарезки.
Джуниор, у меня к тебе важный разговор.
Я хочу поговорить с тобой о ...
Ты чего, автозагаром брызгаешься?
Все участники конкурсов применяют автозагар.
Кроме того, от него кожа блестит.
Чо, правда?
Донна рассказала мне, что произошло
между вами в тот вечер.
Она тебе рассказала?
Ну ... ты всё равно узнал бы,
рано или поздно.
Да, мы целовались.
Два раза.
Два раза!
Она об этом не сказала.
Она же классная.
Она не станет мучить тебя лишний раз.
Только не моя Донна.
Спасибо, Алехандро.
Я готов к эпиляции.
Спасибо, Мушмош.
Так что ты там говорил
о моей Донне?
Твоей Донне?
Джуниор, это смешно.
Она моя жена.
Ну вот, теперь она нашла себе
помоложе, посолиднее, поумнее ...
... или глупее ...
мужчину с перспективами
на нечто большее,
чем простой кабельщик.
Да если хочешь знать,
я годика через три
могу дорасти до служащего в конторе
по прокату автомашин "Enterprise".
Я даже уже купил
дурацкую рубашку
с короткими рукавами.
Папа, может, ты примешь
всё это стойко,
чтобы я мог сохранить остатки
уважения к тебе?
Я хочу, чтобы ты помнил,
ты всегда останешься частью моей жизни.
Скажем, шести недель тебе хватит,
чтобы съехать?
Ну, это вполне гуманно.
Ты так благородно со мной обходишься.
Постойте!
Я твой отец,
и я не должен
оставлять тебе свою жену.
Но папа ...
И она не собирается
меня бросать.
Думаю, ты прав.
Мы покончили с этим.
Ты меня понял?
Да, папа.
И удачи тебе в конкурсе.
Я буду болеть за вас обоих.
Спасибо.
Если я тебе понадоблюсь,
я буду в своей новой квартире,
шикарной квартире.
Там газовая плита,
централизованное кондиционирование,
Потолочный вентилятор, домофон ...
Всё есть.
Пока!
Бассейн, комната отдыха,
можно подписаться на ...
Ещё раз пока.
Кливленд, помнишь, ты просил,
чтобы я сказала тебе,
если ты начнёшь психовать.
Ты психуешь.
Ничего не могу с собой поделать.
Я так переживал за нас с тобой
из-за этого конкурса,
ведь он для тебя так важен.
Вот так встреча.
<font class="">Вы проиграете, кстати.
А я - Снуки.
(персонаж реалити.прим.пер.)
А сейчас ...
пусть это станет волшебством.
Нет, лучше танцем.
Брауны.
Прошу прощения.
Иногда люди думают,
что мир враждебен им.
За то, какие они, или
за то, кого они любят.
И я думаю, что для вас
это справедливо, мисс Донна.
Но в этот момент я хочу рассказать
всему миру о том, что чувствую.
О, Боже мой.
О, Донна Таббс Браун...
выйдешь ли ты за меня?
Нет, я не выйду за тебя.
Я его мачеха.
Но мы - родственные души.
Мы созданы быть вместе.
Но, джуниор, я не люблю тебя.
Дайте договорить.
Я не люблю тебя в этом смысле.
Я люблю тебя как мать.
И я думаю, если ты
заглянешь в себя,
то поймёшь, что любишь меня так же.
Во, блин.
Может, потому, что моя мама никогда
не была близка со мной,
возникло это недоразумение.
Ах, джуниор.
Иди ко мне, сынок.
А знаете, мисс Донна,
вы настоящая МаДруВодла.
"Мама и друг в одном лице."
Танцевать будете или как?
Джуниор, что скажешь?
Скажу, что мы раскачаем эту помойку.
Как мать и сын.
И никак иначе.
Роберта, мы победили!
Так бы я сказал, если бы участвовал.
И победил.
Но твоя мать и джуниор участвовали
и заняли четвёртое место.
Я капитан Бесштанный!
Роберта?!
Оу, девочка, ты классно
выглядишь!
Спасибо, что присматривала за Ралло.
Теперь можешь идти заниматься
чем хочешь со своим Федерлайном.
Ну уж нет.
Я и на милю не приближусь ни к чему,
что может мне "сделать"
что нибудь в этом роде.
Да, примерно так и я в
твоём возрасте рассуждала.
Но как только у ровесников
стали пробиваться усики
все мои зароки вылетели с треском.
Если тебе это важно, думаю,
ты была бы классной мамой.
Ващ-щ-ще классной.




Серия 11

Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей.
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края,
где всем любезен я.
Где мой усатый лик
на ваш экран проник!

Кливленд шоу с03э11
Маленькая ложь рождает большую.
премьера 19 февраля 2012г.
И снова на экране "Анатомия гея".
А вот и его анус.
У нас достаточно телеканалов,
чтобы не ограничиваться одним.
Мой следующий фокус:
распиливание женщины.
Ты просто превратишь
одну проблему в две.
Что?
Я думал, он шутит.
Так нельзя. Он убьёт
эту тётку!
На помощь!
Не волнуйся, Ралло, мы здесь.
Этот мужик в телеке, он её заживо ...
А ты чего так нарядился?
Мы играли в "Воспитание Аризоны".
(худ.фильм.прим.пер.)
Никогда не смотрел.
Ты не смотрел "Воспитание Аризоны"?
Ты должен это посмотреть.
Никому я ничего не должен.
Но вон тот чувак только что
разрезал бабу пополам.
Ах, Ралло, святая
простота.
Это просто магия.
Что это такое?
Магия есть объяснение
для необъяснимого.
Она может заставить
исчезнуть четвертак.
Она вынимает кролика из шляпы.
Она заставляет Джека Блэка
с головой уходить в каждую роль.
(киноактёр.прим.пер.)
Магия.
Мы с Лестером СМСимся, Донна.
Ты можешь себе представить,
как он лежит рядом с Кендрой?
Они, наверное, похожи на цифру "10".
О ... М-м-м.
Теперь я переживаю за Лестера.
Эй, народ, я тут вам
фокус-покус сейчас покажу.
Эй, эй, эй, пошёл вон, Ралло.
Откуда ты знал, что мы тут
ничем "таким" не занимались?
Потому, что я не слышал
песни "Celebration"
группы "Kool & Gang".
Лучше выбери цифру и запиши её.
Только пиши ручкой, что я дал
и нажимай посильнее.
Потом вырви листок,
но чтобы я не увидел.
Так. Ты загадал десять?
Да. Бедный Лестер.
Хороший фокус, Ралло.
А теперь марш в постель.
Я ещё не закончил.
Вы ещё не видели невероятную
летающую сигарету.
Ралло, откуда у тебя сигареты?
Табачные компании их постоянно
раздают на детских площадках.
Умный ход.
Теперь иди в постель.
Погоди, погоди,
выбери карту, любую.
Валет Треф, убирайся.
Ну, блин.
Почему ты так
неприветлив с мальчиком?
Приёмным мальчиком.
Ты мог бы и позволить ему
это маленькое развлечение.
А ты могла бы позволить
маленькое развлечение мне.
Извини, "Kool". Не вышло, "& Gang".
Может, завтра получится.
- Проклятье!
- Ну не сука?
Чувак, у меня был
такой настрой на игру!
А и Б сидели на трубе
если функция кривая,
кто остался на трубе?
Ты хочешь выучиться
на архитектора по мостам или как?
Эй, Роберта,
в Чистер Каунти
есть клуб иллюзионистов,
но маме некогда меня туда свозить,
пусть твой дерьмореппер
меня туда отвезёт.
Извини, но нам необходимо
навестить в больнице
бабушку Федерлайна.
Зрители, не волнуйтесь.
Это вам не покажут.
Кливленд! Ты моя
единственная надежда.
Мне необходимо, чтобы ты
свозил меня в клуб иллюзионистов.
Извини, конечно, но я занят ...
женским чемпионатом по биллиарду.
Лжец, это было неделю назад.
Ты обыграл Еву Матайю
Лоранс в первом раунде.
(модель - игрок в биллиард.прим.пер.)
Да, она точно "Меткий Викинг".
(прозвище Лоранс. прим.пер.)
Пожалуйста!
Я на всё согласен.
Ралло, я правда не могу.
Ты можешь просто подождать в машине.
Не стану я этого делать.
- Пожалуйста!
- Нет.
- Пожалуйста!
- Нет!
Пожалуйста, папа.
Это сработало.
Сводная семья сработала.
Ралло назвал меня "папой".
Ах, Кливленд,
это здорово.
Я воспитаю пацана
по своему образу и подобию.
Он станет маленьким мной.
Он станет Кливлендом джуниором.
У тебя уже есть
Кливленд джуниор.
Донна, у меня нет времени,
чтобы признать твою правоту.
Я собираюсь.
Я везу своего сынулю
на шоу магов.
Я надеюсь, там будет
фокусник, достающий платки из рукава.
Мне их штук двести
потребуется.
Да всё будет нормально.
Бог - свидетель, ты не можешь
налажать больше, чем Роберт,
когда он последний раз
забирал Ралло на выходные.
Отпустите меня, вы, отбросы общества!
Задержи дыхание.
Загадай желание.
Сосчитай до трёх.
Теперь задержи дыхание снова
потому, что я сейчас пержу
без остановки.
Ух ты!
Видишь?
Можете предсказать
моё будущее?
Рак толстой кишки.
Вот блин.
Ого. Можно, я его оставлю?
Конечно, можно.
Всё, что ты находишь в
своей шляпе - твоё.
Так ведётся со времён, когда
команда Стетсона играла против Оклахомы.
Круто, "Феррари", чур моя.
Это не моя машина.
А теперь дамы и господа!
Звезда нашего шоу,
Магический Джонсон!
Это мой пацан сидит
у меня на коленях.
Ну и ладно.
По факту, он мне пасынок.
Но сегодня он впервые
назвал меня папой.
Поздравляю.
У него волосы так дивно пахнут.
Вот, понюхайте.
Я пытаюсь смотреть шоу.
Нюхайте!
Вы правы, это действительно
дивно пахнет.
А можно ваши понюхать?
Можно, но только после того,
как я воспользуюсь специальным
шампунем "Псориазис".
А мы можем задержаться после шоу
и попросить Магического Джонсона
подписать мне программку?
Если бы это от меня зависело,
мы бы здесь
навсегда остались.
М-м-м.
Только посмотрите,
как он утомился
за этот чудный день,
проведённый с отцом.
Я не сплю, не сплю.
Просто хочу дать отдых глазам.
Спи мой птенчик, баю-бай.
Крепко глазки закрывай,
колыбельную пою я тому,
кого люблю.
Баю-бай.
Кого люблю.
Эй, да это же ты!
Магический Джонсон в натуре!
Ралло, проснись!
А чего вы тут делаете?
Прослушивание только завтра.
Прослушивание?
Смотри, какая офигительная кукла.
Ты кого куклой назвал, кукла?
Это не вежливо.
Дэрил Ханна очень
вежливая,
Джексона Брауна это не остановило.
(Ам.актриса и её любовник. прим.пер.)
Ладно, я увидел достаточно.
Ваше выступление будет
начинать воскресное шоу.
Наше выступление?
Так мы работаем с новыми талантами.
Ты хорош - ты идёшь вверх.
Наверное, так и будет.
Публика любит чревовещателей.
Я думаю, тут какое - то
недоразумение ...
Гонорар будет?
Вам щедро отсыплют денег
прямо из уха.
Мы накуём бутафорского бабла!
Увидимся в воскресенье!
Стоп, не гони. Вы,
парни, хороши,
но и я тоже не промах.
Это не совсем то,
что я хотел сделать.
Та-та-а-а!
Донна, но мы не делаем
ничего плохого.
Вы будете обманывать
публику.
Не нужно, чтобы мой сын
учился лжи.
Ты сама плела ему, что его
отец - герой войны,
и что он Санта-Клаус.
Допустимо лгать ребёнку,
когда растишь его одна
Я рассказывала ему
про бугимена
и он вёл себя хорошо.
Но вся магия основана на лжи.
Дэвид Копперфильд на самом
деле не летает,
не превращает трость в
стаю голубей.
Хотя, он по правде заставил
Статую Свободы исчезнуть.
Это действительно было.
Она даже стала на пару дюймов короче.
Ты можешь прочесть об этом в моём блоге.
хе-те-те-пе, знак "равно",
только вместо тире точки,
диагональная линия,
диагональная линия,
буква дабл-вэ три раза,
"Статуй - двуличный", пробел,
"Блогспот", пробел, "КОМ".
Я сказала нет, и это окончательно.
Ох ты, чистоплюйка, блин.
Донна, я редко тебя
о чём нибудь прошу.
Ты каждый день
о чём нибудь меня просишь.
Нынче утром ты просил,
чтобы я одела твою форму
и отработала смену за тебя.
Но ты отказалась.
Ты должна согласиться на это.
Это именно то,
что сделает наши отношения
отношениями отца и сына.
Из затеи с палаткой
во дворе ничего не вышло.
Нас испугала кошка.
Ну ладно, уговорил,
Ради вас с Ралло можешь
совершить эту авантюру.
Ты не пожалеешь об этом.
Уверена, что пожалею.
Слово не воробей.
Ты дала согласие
и я записал его на ленту.
<font class="">Ну ладно, уговорил.
Ради вас с Ралло можешь
совершить эту авантюру.
Ради вас с Ралло можешь
совершить эту авантюру.
Кливленд, это что?
У тебя так сердце колотиться?
Ну да, но это фигня.
М-м-м.
Знаешь, папа, а ведь вам двоим
необходим продюссер.
Надо это обсудить.
Ты? Продюссер?
И какова твоя квалификация?
Я могу быть чертовски
убедительным.
С этим не поспоришь.
Работа твоя.
Всё о The Cleveland show на

Всё о The Cleveland show на

Бегут ручьи.
Шла Саша по шоссе.
Ан-нальная трещина.
Мягкий тембр голоса.
Вы мой главный клиент.
И что поделывают оба
моих главных клиента?
Что это значит?
Это бизнес.
И это круто.
Вы следующие.
Если вы кого нибудь приметите
и захотите познакомиться поближе,
только дайте мне знак.
Лады.
Кого нибудь из первого ряда.
Я хочу узнать,
каким образом можно раздобыть
билет в передний ряд.
Окажите тёплый приём нашему следующему
дебютанту, Джону Джей Порки
И его недавно обретённому сыну,
дитя трущоб, "бобу".
Всё верно, перед вами "Свинина с бобами"!
Ну, "боб", ты слыхал,
что было с пчелой,
которая пожаловалась врачу
на слипшиеся волосы?
Нет, Порки, что с ней было?
Врач сказал, чтобы она держалась
подальше от сотовых.
На улице поговаривают,
что бабушка "Базуки Джо"
связала ему три носка.
Почему?
Потому что она услыхала, будто
за лето у него выросла третья нога.
Из-за жвачки.
- Херня какая-то! (из зала)
- Избавьте меня от страданий.
Кто нибудь хочет бросить
братана в сучкодробилку?
Придерживайся сценария.
Придерживайся своей диеты,
кусок вонючего сала.
А вот это прикольно.
У тебя, может, ещё есть пожелания
по поводу нашей сценки?
Конечно, ты же одел меня
как какого-то "чёрного Чаки".
(кукла из триллера.прим.пер.)
Ты пишешь такие скверные шутки,
что даже Карлос Менсия
не стал их красть.
(Ам."Петросян".прим.пер.)
Ну а если судить
по твоему дыханию,
Ты только что съел будерброд с тунцом
под "пердёжным" соусом.
Они смешные.
У него даже губы не
шевелятся.
Зато мои губы от него
зашевелились.
Это пропуск за кулисы.
Ну, мы закончили.
Кто нибёдь хочет что нибудь
сказать напоследок?
Да. Помогите!
Это похищение!
Это было наше выступление!
Мы -"Порки и "боб"!
Доброго вечера!
Ага, смонтируем звук.
У меня есть палочка,
волшебная "махалочка"
я ею машу, когда захочу,
а коль не веришь -
со мной пошли
и я покажу тебе фокус.
Чего? Чего?
- Фокус-покус
- Ага, ага.
У меня есть палочка
волшебная "махалочка".
Попробуешь раз и ты в плену у нас,
теперь ты наш
Тёлка, пальцы шаловливые
подальше держи,
это моя "палочка",
она только мне принадлежит
Твои ночные стоны
никого не могут тронуть
Творим что захотим,
как пишет хиты R.A.K.I.M.
(Ам.реппер.прим.пер.)
Я сзади в тебя войду,
поглубже вонжу е...ду.
Потом позу сменим,
кондом переменим,
и я тебе вдую в п ... ду.
С братвой не тусуюсь я,
с тобою милуюсь я,
тебе это мило,
меня ты полюбила.
Мамане своей звони,
скажи о своей любви.
Теперь есть причина
хотеть меня, как мужчину ...
Стоп! Остановите музыку!
Чего-то я раньше в текст этой
песни даже и не вслушивался.
Оказывается, "волшебная палочка",
про которую он поёт,
совсем не волшебная.
Ты слышал эти аплодисменты сегодня?
Мы порвали публику, как грелку.
Мы их сделали, как Майкл Вик
(Ам.футболист прим.пер.)
отымел этих несчастных, зачуханных
чиновников из Н.Ф.Л.
Он заплатил за всё сполна,
он имел право уйти.
Публика меня обожала.
"Нас" обожала.
Да брось, Ралло,
ты только инвентарь.
Никто не помнит куклу
Оскара Гротча.
Зато помнят его кукловода,
Кэролла Спинни.
Минуточку.
Давай, прикинься куклой.
Я хочу познакомить вас
с мистером Грэмом кенсингтоном,
авторитетным критиком
чревовещателей из "Честер Геральд"
Я повидал много артистов и их кукол,
актёров разных эпох.
Одни были хороши, другие не очень.
Но вы ...?!
Вы не чревовещатель.
Что ли нет?
Нет. Вы - Артист!
Подумать только, один
единственный человек,
способен говорить двумя,
абсолютно непохожими, голосами.
Ну, это мой дар.
Вы изменили мир чревовещания.
Я велик лишь настолько,
насколько меня
считают великим другие.
Его дар - я.
Меня предали.
Это хуже, чем то, как Иуда
обошёлся с Иисусом.
Блин, надеюсь Тамми там будет.
Эй, дай кувшин с вином подержать.
Во-о-о! Надеюсь, любите красное.
О, спасибо.
Ты такой внимательный, Иуда.
Приветик, Иисус.
Уже 2:0, Иуда!
Как тебе мои усы?
Они чёрные и воняют,
как и весь ты.
Спасибо, спасибо за
смех над моими шутками.
Ведь оба эти голоса
принадлежат мне.
Вот именно!
Мне надоело, что тебе
достаётся весь успех.
Ну ладно, "боб".
Угомонись.
Ты же не хочешь обратно
в свой "гробик".
Ты бесталанный крадун
чужого успеха!
"Боб", ты не должнен так
говорить с отцом.
Порося-те-в-зад.
Ты не мой папа.
Я только попросил тебя
свозить меня на магическое шоу.
Да нет, это не так.
Да, я дурил тебя.
Ты не мой папа и никогда
им не будешь.
Чересчур уж реалистично.
Ага, и сексуально.
Чего?
Значит это был ...
просто фокус?
Точно так.
Скажи мне, что это не о нас.
Я уверена, что Ралло погорячился.
Ни фига, всё именно так.
Видишь? Он никогда больше
не назовёт меня папой.
М-м-м, м-м-м, нежное личико.
Да Боже-ж-мой!
Ралло, иди сюда!
Видеть его не хочу.
Как я выгляжу?
Привет, мама.
Привет не папа.
Ралло, будь добр, скажи ему,
что ты погорячился.
Ты видишь, что сейчас я спокоен
и не сержусь на тебя?
Угу, угу.
Ты мне не отец и никогда
им не будешь.
Нет! Нет!
Скажи, что он этого
не говорил.
Отличные новости.
Я договорился на выступление
"Порки энд бин" в театре Орфей.
Никаких шоу!
Ни малейшего шанса, что "Порки"
захочет выступить
с этим самым "бином"!
Значит так.
Теперь я скажу.
Вы выступите на этом шоу.
Не потому, что джуниор
предпринял столько усилий,
чтобы всё устроить.
<font class="">И не для того, чтобы у семьи
в этом месяце появилось
несколько лишних баксов.
Но для того, чтобы жанр
чревовещания
не разрушил эту семью.
Только не опять. Не бывать этому.
Вам придётся снова научиться
работать одной командой.
Не как кукловод и марионетка,
но как отец и сын.
Э-э, не дави, маманя.
Ты сделаешь это, или я
расскажу в школе
что ты пёк кексики "хэлло Китти".
Я только учился, чтобы
впечатлить девочек- Азиаток.
Ладно, я это сделаю.
Почему тебя это так волнует?
Материнская самоотверженность.
О скольких слепых мышах
вы хотите услышать?
О трёх!
Играет "три слепые мыши".
Извините, парни, мне пришлось
пустить её перед вами,
иначе, она угрожала перестать
готовить бефстроганов.
<font class="">Да всё нормально. Она хорошо джемует.
Смотрите, они бегут!
Ну, поскольку я с тобой
не разговариваю,
обсуждать нам нечего.
Да у меня-то проблем нет.
Давай поговорим.
Правда? <font class="">Хорошо, а то я думал, что ты меня бойкотируешь
Потому и сказал сейчас,
что не разговариваю с тобой.
Хотя мне очень хотелось
с тобой поговорить.
Но я даже не пытался,
вся эта крутизна и ...
Но перед ними я говорить не стану.
Не понял. Повтори?
Ты хотел иметь марионетку,
ты её получил.
Я буду просто открывать рот.
Поглядим, какой из тебя
чревовещатель.
И сейчас, номер, ради которого
вы сюда и пришли ...
"Порки энд бин"!
Надеюсь, я пёрся сюда ради
чего-то стоящего.
Поверь мне, Аллистер.
Тебе очень понравится.
Джулиус, только не оборачивайся.
Позади нас сидит сам
Аллистер Монкарш.
Сам Карш?!
Я же просил не оборачиваться.
Я мечтаю попасть к нему в ученики.
Ученик критика.
Жесть какая.
Добрый вечер, друзья.
Скажи "привет", "боб".
Привет, "боб".
Скажи, ты хочешь создать
мне репутацию?
Да, сэр.
Поэтому мой голос
так похож на твой.
Это хорошо, конечно.
Ну, а ещё каким голосом
говорить можешь?
Никаким.
Оу.
Значит, "боб", ты нам ничего не хочешь
поведать о моей внешности?
Тебе стоило бы скинуть пару фунтов.
Правда?
Не, я прикалываюсь.
Единственное, от чего тебе стоит
избавиться - твоя серьёзность.
И ради этого я не пошёл
на похороны моей жены?
Это тоже похороны.
Как это плохо.
Дамы и господа,
я должен признаться.
Вас обманули.
Не делай этого.
Нет, я должен.
Сегодня здесь есть одна кукла,
и эта кукла - я.
Когда ты назвал меня "папой",
мир переменился.
Каждая ссора, что между нами была,
каждая обида,
каждая пакость в мой адрес,
в одно мгновение было забыто.
Потому, что с этого момента
я стал твоим отцом.
Это то, единственное,
чем я хочу быть.
Но у меня уже есть папа.
Знаю, ну и что.
Кто сказал, что отцов
не может быть два?
Господь.
Народ, вы пришли сюда
ради этого мальчика.
Он был мозгом всего
этого предприятия.
Он - талант.
Я - марионетка.
Ты уже использовал эту
метафору, мордастый.
То есть, пухлый папа.
Ах, мой мальчик вернулся!
Ах, ах, ах.
М-м-м ...м-м-м ...
М-м-м ...
Хейзел, срочно в вечерний выпуск.
"Даже рыдая он не пошевелил губами,
но его язык работал и за Порки,
и за "боба".
И, э-э ... Да, как-то так.
Это в конце заметки.
Джуниор, бери автобус напрокат.
Потому, что это шоу едет
в Карнеги - Холл.
Ты слышала, мама?
Я буду играть в
Карнеги-Холле.
Болт тебе, мама!
Я так по тебе скучаю.
Ну, давай.
Кукла ожила!
Он убьёт нас всех!!!
Кливленду и Ралло были предъявлены
обвинения в четырёх эпизодах
мошеннического чревовещания.
Они получили по два года условно.
и пожизненный запрет
на занятие чревовещанием.

Донна так и не дождалась
ответа от своей мамы.



Серия 12

Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей.
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края,
где всем любезен я.
Где мой усатый лик
на ваш экран проник!

Кливленд Шоу с03э12
Глухая защита.
премьера 4 марта 2012г.
Может мне уже кто нибудь отопрёт?
Что-то держит дверь.
Кливленд, прекрати или
ты мне тут всё порушишь.
Эти трубы, часом, не от нашей
теплопроводной вентиляции?
Когда-то были.
Теперь они часть моей
высокохудожественной композиции
"Прямая кишка Господа Бога",
можешь проползти по ней.
Ладно.
Ничего себе, это ...
у тебя получилось, Донна,
у тебя, правда, получилось.
Теперь я настоящий скульптор.
Это моё новое призвание.
Теперь я сдам дом квартирантам,
а сама стану менеджером.
Милая, а ты не думаешь,
что, может быть, тебе стоит
попробовать иной способ
преодоления "кризиса
среднего возраста"?
Нет у меня никакого кризиса!
У самого тебя кризис!
Ой, Кливленд, прости меня.
Мне нужно это преодолеть.
Что со мной происходит?
Это нормально, просто ты преодолеваешь
рубеж "страшного сорокадвухлетия".
С чего ты взял, что мне
столько лет?
Ты прав!
Я же матч так пропущу.
Кливленд, ты сейчас
пытаешься
применить "Форц", чтобы
дотянуться до чего-то?
Нет.
Ты сделаешь мне сэндвич
с ростбифом и стакан
томатного сока.
Сам сделай себе свой
чёртов бутерброд!
Ладно, запасной вариант.
Ты сделаешь мне сэндвич
с ростбифом и стакан
томатного сока.
Да, мой повелитель.
Клёво, клёво.
Мистер Президент,
директор Фаркуар просит
об аудиенции.
Проси.
Мистер Президент.
Мистер директор.
"Мистер Пибб"?
(газировка. прим.пер.)
- Спасибо.
Так вы обеспокоены за своё
переизбрание в следующий вторник?
Ничуть.
У меня прекрасный отчёт
и, в военное время президентов
всегда переизбирают.
Прекрасно, благодарю Вас за ваш
тяжкий труд на посту, джуниор.
У меня появилось время, чтобы
расширить репертуар
моей акапельной группы
"Лохматки".
Вижу - мимо проезжает
девушка, что я люблю.
Но страдаю я напрасно,
нету денег - нет любви.
Блин, снова промазал.
Кого я обманываю?
Не могу причинить урон
полезному продукту.
Парни, что-то я насчёт
охоты сомневаюсь.
Никак не улучу момент
сообщить о ней Донне.
Не то, чтобы я у неё
разрешения спрашивал, но всё же.
Возьми моё разрешение.
За маминой подписью.
Да если я даже заикнусь,
она точно вскинется.
У неё в мозгу что-то двинулось,
по женской линии.
Не знаю, что и делать.
Соври.
Ладно!
Я люблю есть рыбные палочки
из твоего рта.
Эй, я издал приказ
о запрете на лобызания
в столовой.
Да кто тебе дал право
приказывать женщине,
что она может и не может
делать со своим телом?
Я - Президент ученического совета,
и я решаю, что вам можно и нет.
Я ввожу налог на эти
рыбные палочки.
Эй!
Желаете оплаты?
Слышь, Ро,
твоему сводному "бро"
пора валить "на".
Эй, эй, чёткая рифма
полетела.
Чёрные ещё говорят "полетела"?
Не знаю.
Из за того, только, что кучка
ботанов за него проголосовала
он решил, что "полетел".
С этого момента Стулбендскую
школу ждут перемены.
Я смещу его.
Оу, применишь парадигму
интриганства.
Хо-ох!
Заслушаем нашего несравненного
Великого Руководителя,
Кливленда Брауна джуниора.
Что есть управление?
- Мне кажется ...
- Постой-ка!
- Роберта?
Что на тебя нашло, Роберта?
И откуда ты взяла эти шмотки?
Я одела их у себя дома, что находится
здесь, в Стулбенде,
Который является самым большим
городом Великой Страны Вирджинии.
(несёт географическую ахинею. прим.пер.)
Вот так-то.
Я выдвигаю свою кандидатуру
в Президенты совета потому,
что нам нужен лидер, который
так много не жрёт.
Смешно чешет.
Мы хотим такого интеллектуального
уровня в нашей школе?
Все хулиганы твои.
Кто-то сказал "покажи свои"?
Видишь, я ж тебе сказала,
что избиратели - дебилы.
Теперь придумай какую нибудь
дурацкую речёвку.
Ро, цыпа, Ро!
Ро, цыпа, Ро!
Ро, цыпа, Ро!
Ро, цыпа, Ро!
Ро, цыпа, Ро!
Ро, цыпа, Ро!
Достоинство должностного лица
не должно пасть!
Эрни, давай тоже речёвку.
Щ-щ-щас.
Джуниор - жиробас!
Джуниор - жиробас!
Джуниор - жиробас!
Джуниор - жиробас!
За какие-то семь тысяч баксов
я могу записать демо - диск.
Ага, ум-хм.
Милая, а что ты скажешь, если
когда нибудь,
кто нибудь, например
друзья,
пригласит меня поехать на охоту.
Категорически нет.
Твои пьяные дружки
с ружьями в руках?
Они застрелят тебя там по пьянке.
И что я тогда буду делать?
Наверное, начала бы всё с нуля.
Покрасилась в блондинку.
Как думаешь, мне пойдут
светлые волосы?
И вообще, тебя это не касается!
Нет-нет.
Я, к слову, хотел сказать,
что упаковал тут кое-какое барахло,
потому, что на выходных
еду на принудительный
семинар монтажников
кабеля.
Я только что сам это узнал.
Нас там будут учить, как ...
сдерживать пердёж в
присутствии клиентов.
Боже мой, Кливленд, тебе обязательно
нужно этому научиться.
Притом, это принудительно.
Конечно, любимая.
Сыграй мне на дорожку.
Меня совесть мучает, что,
возможно, во мне причина
плохого настроения Донны.
Ох, етитское мясо.
Делай так ...
Да!
Давайте нажрёмся
и постреляем из ружей!
Я думал о том, что вы
свяжетесь со мной.
Вы помогли мне выиграть
одни выборы,
помогите выиграть
и другие.
Полагаю, тут не меньше
миллиарда долларов.
Действуйте жёстко.
Я знаю, вы можете.
Только не сообщайте мне
подробностей ваших методов.
Разумеется, мистер Президент.
Ну ... так, Ралло, ты на
автобусе домой поедешь, или ...?
Не, меня в машине мама ждёт.
Ладно, пошли.
Блин, мужик, что с моей шляпой?
Милый олешка, вот ты и сдох.
С любовью от Лестера ...
и Кендры.
А-а-а, моя ярко оранжевая кепка!
О, Боже мой.
Он ворвался в мой дом!
Да не гони, он даже не ранен.
Си - Бро, ты цел?
Я ничего не слышу!
Я давно хочу трахнуть
твою жену.
Сказал наконец, и так
хорошо стало.
- И я хочу.
- И я.
Слышали?
Что?!
Странно, я надеялся,
это поможет.
Вы не представляете, как часто
этот метод срабатывает.
Есть хорошие новости,
ваша глухота пройдёт.
Слух к вам вернётся
через недельку.
Здорово! Но что мне
сказать своей жене?
Если она узнает, что я обманул её
ради поездки на охоту,
она устроит мне то же, что Элен
Вудс своему мужу Тайгеру.
Ну и ладно, сам разберусь.
Кливленд, ты должен помнить,
что говоришь теперь громче, чем ...
Да плевать мне.
Приветик, дамочка.
О, нет этот ребёнок
смертельно болен!
Я дома ...
А -а -ах!
Мы подадим в суд
на сеть аптек Rite Aid.
Помнишь, в прошлом месяце
я тебе рассказывала
про ту суку-кассиршу,
которая сплетничает, что я покупаю
противогрибковый крем?
Так вот вчера ...
Да, да, угу, угу, ага, ага.
Скажи мне, Кливленд,
разве я не права?
Я полностью с тобой
согласен.
Наконец-то хоть кто-то слышит то,
что я говорю.
Теперь иди наверх, я хочу показать
своему мужчине "небо в алмазах".
Только сначала дораскажу.
Во вчерашней серии "Голубой крови"
эта Сьюки, у которой самые плохие
зубы из всех актёров в сериале,
как выяснилось, может колдовать.
Кажется попёрло.
- А?
- Ты это слышала?
Я сказал: "Тебя ничуть не распёрло".
А пойдём-ка лучше в подвал.
Спальня - слишком возвышенное место для тех
гадостей, что я собираюсь с тобой сделать.
Голосование уже два часа
как закончилось.
Что выяснили экзит-полы?
Кого считают победителем
крупные обозреватели?
Ещё не ясно, джуниор.
Крупные обозреватели
пока молчат.
Они не снисходят до выборов
в каждой задрипанной школе.
Расслабься, чувак.
Уолли не начнёт подсчёт
голосов до двух часов дня.
Я просто проникну в его кабинет и ...
Стоп, стоп, стоп. А у тебя есть
ещё один леденец?
Ну ... есть. Держи.
М-м-м.
М-м-м-м-м-м.
Так вот, я просто проникну в офис Уолли
и позабочусь об этом.
Мы в шоколаде.
Правда?
А что ты там сделаешь?
Просто скажу, что победа будет
сложной задачей для нашей
Роберты, когда она потеряет столько голосов.
Это много голосов.
Это все её голоса,
все до одного.
Расслабься, джуниор.
Все до одного ...
Ты украл все голоса,
что были за неё?
У тебя есть идеи, как избежать
расследования?
Ты должен всё исправить.
Проникни снова к Фаркуаду
и верни столько бюллетеней,
чтобы нас не заподозрили.
Чтобы всё было шито-крыто.
В яблочко.
Это всё джуниор!
Джуниор меня заставил!
Во всём виноват джуниор!
Я всё расскажу!
Парни, я раскрыл Великую Тайну.
Слушайте сюда.
Я узрел истину.
Я открыл три словосочетания,
которые мы должны говорить женщинам.
Во-первых:
"Конечно, дорогая, ты права а она херню городит"
Два:
"Они просто боятся сильной
и независимой женщины "
Три:
"Ты не ошибаешься, ты действительно
сильно похудела."
Любовь, письма любви,
любовные письма.
Я написал штук тридцать Мередит Вийере.
(Ам. тележурналистка. прим.пер.)
Всё допытывался, что означает та её фотография,
где она сидит на корточках перед зеркалом.
Получил в ответ только номер "телеобозрения"
с промо фильма Мэтта Дэймона
И фото Ходы Котб на корточках
перед зеркалом.
(Ам-Егип.тележурналистка.прим.пер.)
Сколько ни всматривался, ничего
в зеркале не разглядел.
Он снова рассказывает про Ала Рокера?
(Ам.телеведущий.прим.пер.)
... Этот цвет называется "Ваниль",
а этот "Ванильный".
Мне срочно нужно в ванную.
Ах, Боже мой, Боже мой,
Боже мой.
Я снова слышу! О, нет!
Ну, вот и порядок.
Кливленд, с тобой всё хорошо?
Да, какаю просто.
Пока там сидишь, присмотрись к обоям.
Помнишь мою коллекцию
морских стёклышек,
про которую ты твердишь, что ей
не место в нашей спальне?
А что если сделать из них мозаику ...
Я разделяю твоё мнение и считаю,
что ты похудела!
Оу.
Господи, какой отстой эта игра
в рисованные шарады.
Мне так нравится, что я не слышу
своих родных.
О-о, что-то происходит.
Мы скачем от радости!
Ура!
В любом случае, пора пожрать.
- Конечно.
- Я хочу есть.
- Мне об этом не рассказывайте.
Все ждут ... динь-динь!
Где твоя мамаша с проклятым обедом?
Она-ж уехала, чувак.
Чтобы купить готовый обед
в торговом центре,
в автомате, в кафе или ...
Нет, дубина.
Она уехала во Флориду, как
тебе и говорила.
Да, мадам Донна всё тебе рассказала
о своих мечтах ...
бросить работу и уехать во ...
Флориду.
Точно так.
Где я буду полгода учиться в
Университете Майами
и получу диплом
морского биолога со специализацией
"дельфиноведение".
А Кливленд позаботится о доме и семье.
Кризис среднего возраста преодолён!
Ура!
Найди себя в жизни, йе!
Мы скачем от радости!
Ура!
Есть ещё кое что, о чём вы
забыли упомянуть, чёрт возьми.
Как наша "перезрелая абитуриентка"
за всё это заплатила?
Это мой любимый момент.
Она спросила, может ли она
продать твои коллекции
бейсбольных карточек и всего прочего,
а ты ответил:
"Да, ты права, дорогая,
я уважаю твои желания".
О Боже! Этого не может быть!
Мои заветные безделушки.
Нет! Они пропали!
Этого не может быть!
Ну, по крайней мере, она не
продала мой рекламный костюм.
Теперь я вспомнил, почему держу
его на чердаке.
Мне придётся преодолеть
за ночь путь до Флориды,
потому, что я не слышал ни слова
о планах Донны снова
стать студенткой.
Теперь-то я понял, почему она так
страстно прощалась этим утром.
О-о-о!
Я счастливейшая из женщин,
чей супруг разделил с ней
её мечты и грёзы.
Стройняшка!
Ладно, народ.
Я поднимаю руку -
вы затыкаетесь.
Я здесь, чтобы огласить
итоги голосования
на наших выборах.
Звучит скучно.
Я объявляю Роберту Таббс
первой женщиной-Президентом
в истории Стулбендской школы.
Это большая честь и прИВИГЕЛия
быть вашим президентом.
Понимаю, что меня вы избрали
не за мои политические планы,
поэтому я сразу ухожу в отставку,
чтобы служить Стулбендской школе
не просиживая в кабинете,
делая лишнюю работу
или таскаться на всякие
дурацкие встречи.
Главное, что я отстояла свою
точку зрения п ...
... сиськи!
Это её "два пункта"!
Ха-ха-ха-ха.
Вы, чо-ли, серьёзно?
Она подаёт в отставку?
Ладно. Кто нибудь ещё
желает быть президентом?
Джуниор, может ты желаешь?
Желаю ли я?
Конечно! Ура!
Джуниор-жиробас!
Джуниор-жиробас!
Джуниор - жирдяй!
Джуниор - жирдяй!
Двухпартийная система -
сплошной прикол.
Кто нибудь ещё видел как
мальчуган растворился в воздухе?
Алло?
Найди себе работу.
Кливленд? Что
ты здесь делаешь?
Донна, где твои манеры?
Ты не собираешься представить
меня своим подругам?
Пожалуйста.
Это Кирстен,
это Селия.
Мне захотелось пойти учиться.
Как там дети? Ралло моется?
Кто победил на выборах?
Кто присматривает за детьми?
Не знаю.
Но сейчас это последняя из причин
тебе на меня сердиться.
Селия, Кирстен - вы не
оставите нас на минутку?
Можете стоять где стоите,
просто отвернитесь.
Спасибо.
Донна, когда я сказал
тебе, что я еду
на семинар кабельщиков,
я врал.
На самом деле я поехал на охоту.
Случайный выстрел оглушил
меня на несколько дней.
Я скрыл от тебя свою глухоту.
Я просто соглашался со всем,
что ты говорила.
Погоди-ка, ты сказал, что был
глух несколько дней.
Да, я так и сказал.
Потом я начал использовать "беруши",
чтобы не слышать то,
что ты говоришь.
О, Донна, сможешь ли ты простить
меня за эту маленькую уловку?
Да я благодарна тебе
за твой дурацкий трюк.
Когда ты начал во всём
со мной соглашаться,
я поверила, что смогу
осуществить мечты.
Теперь я преодолела
свой кризис и счастлива.
Прекрасно.
Я не хочу разрушить это
твоё счастье,
но на самом деле я с тобой
отнюдь не соглашался,
так что и твоя "сбыча мечт"
фактически неправильна.
Хм-м-м.
Извини, Кливленд,
но слишком долго
я заботилась о других,
пришло время подумать и о себе самой.
Донна, погоди.
Донна, ты моя мечта.
Всегда ею была.
До свидания, Кливленд.
Селия, подожди!
До свидания, Кливленд.
Я не помню имени второй девушки.
Ха-ха! Десять баллов.
Дети, прекратите это.
Донна? Мы не ждали
тебя раньше, чем на каникулы.
Ну да. В общем я вернулась.
Навсегда.
Чем это так воняет?
У крыс дизентерия.
Слава Богу, ты вернулась.
Но что заставило тебя передумать?
Кливленд, я люблю тебя.
Но своих детей я тебе не доверю.
Я тебе вообще не доверяю.
И, насколько я могу видеть,
правильно делаю.
- Ладно.
- А как твои подруги?
Ещё я намерена завязать с
розовыми мечтами
о всяческих несбывшихся вещах,
потому, что у меня уже есть отличная
семья и хорошая работа.
Но с этого момента я намерена
ввести некоторые новые правила
в нашем с тобой браке.
С этого момента ты не проведёшь
со своими дружками ни единого вечера
потому, что я перевелась
в Стулбендский Университет,
где продолжу свои научные
изыскания.
Конечно я изменю свой
учебный план, поскольку ...
Ты хорошо выглядишь. А Селия
к нам заедет, ну, или та, вторая?




Серия 13

Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей,
беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.

Кливленд шоу сезон 3 эпизод 13.
Креветочная эпопея.
Премьера 11 марта 2012г.
Эй, любимое семейство,
которое я пять минут назад
просил немножко подождать,
но вы, тем не менее,
уже едите.
Да плевать,
потому, что я счастлив, так как
у меня в руках это.
Это наши билеты на
круиз с группой " The Commodores"
(фанк-группа 80-ых.прим.пер.)
и креветочным-жри-сколько-
-влезет Шведским столом!
"креветочным-жри-сколько-
-влезет Шведским столом"?
Ди-на-ми-и-ит!
Всё верно, я буду есть,
пока не лопну.
Ха!
Чо-как, ниггеры?
Круиз лично мне до лампочки.
Я собирался смотреть
"Сандмена"Симса в театре "Аполло",
Но "The Commodores",
это что-то с чем-то!
Заценил?
В этой семье что,
все застряли в семидесятых?
Кто нибудь может назвать
хоть одного современного рэппера?
Что такое "рэп"?
Ах, Кливленд, ты точно
застрял в семидесятых.
Это парни в золотых цепях,
которые делают так:
"Виббити-боп,
фиббити-блоп".
О, Донна, как это нОво и свежО.
Давай ещё так поделаем!
Хутти-хоп, хутти - ху,
- и-ку-ка-ре-ку!
- Шкрябим, шкрябим, шкрябим.
- Не пори чушь.
- Ага, ага.
- Кто плохой?
- Я плохой.
- Она плохая.
- Я плохой.
Ну, если мы действительно
отправляемся в круиз в семидесятые,
нужно хорошенько
почистить зубы.
Да, Кливленд,
круиз обещает быть весёлым.
А ты уверен, что тебя
отпустят с работы?
Конечно, отпустят.
Ведь наступают весенние
каникулы.
Гуляем ...
Взрослым не положены
каникулы.
Потом, ты уже брал отгулы
132 раза, со времени,
что тут работаешь.
Правда? А на больничный?
Не канает.
Горе в семье?
Только если умер близкий
родственник.
А вы знаете, сколько у меня детей?
Нет.
У меня умерли пятерняшки-близнецы.
- Как это случилось?
- Господь велел мне их утопить.
Убирайтесь из
моего кабинета!
Эй, да я выиграл!
Всего пять тысяч долларов?
Этого слишком мало,
чтобы бросить работу.
Дурацкая, дурацкая лотерея!
Жаль, что я не работаю
в "Кабель Кокса".
У них годичные отпуска,
здоровенные фургоны,
вкусная жрачка, тающая во рту.
Эти дивные "кексы Кокса"...
Эй, никто не любит "кокс"
больше меня,
если ты не заткнёшься -
я отваливаю от тебя.
Ах, если бы у меня было достаточно
отработки, чтобы взять отгулы
на время этого круиза,
я бы как ошпаренный работал.
Постой, ты же можешь просто
отработать 40 часов подряд.
В инструкции на этот счёт никаких
ограничений нет.
Просто сутками пахать?
Терри, эта идея ...
Что говорят гомики, когда
хотят сказать"отличная"?
- Говорят "восхитительная"?
- Нет, мы просто говорим "отличная".
Хм, а мне нравится "восхитительная".
Покеюшки ... !
Странно, дом чёрной семьи
а пахнет как Китайский.
Наверное, это стены пахнут.
Четырнадцать часов отработал,
осталось двадцать шесть.
Не кочегары мы, не плотники,
мы кабель тянем день ...
... деньской!
Может, радио послушать?
Это меня взбодрит.
Добро пожаловать на "Тихий шквал".
Устройтесь поудобнее, расслабьтесь,
закройте глаза,
Позвольте нам доставить
вам удовольствие.
М-м-м, звучит заманчиво.
Посмотрите на этот грузовик.
Блин, грузовик!
Нужно поискать
что-нибудь пободрее.
- Послушайте репортаж со
спортивных состязаний.
- Это годится.
С женских состязаний.
Конкретно по бегу с препятствиями
среди студенческих команд.
Давайте болеть.
Ну нет.
Послушайте обратный отсчёт
ваших любимых чисел.
На тысячном месте
число "тысяча".
На 999 месте число 26.
Послушайте Нору Джонс.
(Джазовая певица. прим.пер.)
Не-не!
Вы слушаете "Беседы о сексе"
с участием двух пожилых
звёзд порно.
Послушаем первый звонок.
На первой линии у нас Холт.
Я в эфире?
Мой рост метр пятьдесят.
Я чертовски хорош в постели.
О-у. Вы так похожи на моего дядю.
Что вы хотите спросить?
Вы не могли бы сказать:
"Холт, ты чертовски хорош!"?
Холт, ты чертовски хорош!
Бдымс! Есть новый рингтон.
Последние известия:
фермер растерял
всех своих овец.
Мы интервьюируем очевидца.
Расскажите, что вы видели, сэр?
Сначала через забор
прыгнула одна овца.
Потом через забор
прыгнула вторая овца.
Потом через забор
прыгнула третья овца.
Потом через забор
прыгнула четвёртая овца.
Потом через забор
прыгнула пятая овца.
Потом через забор
прыгнула шестая овца.
У нас в студии Гвинет Пелтроу
со своими советами
о воспитании детей.
(Ам.актриса.прим.пер.)
Я продержусь.
Всё, что мне нужно -
ведро крепкого кофе.
И с чего взяли,
что у невыспавшихся
людей начинает
сносить крышу.
Что скажешь об этом,
кролик Донни Дарко?
(персонаж фильма.прим.пер.)
Даже не знаю.
Так вот как ты разговариваешь?
Да-а-а ...!
Креативненько.
Сэр?! Сэр?!
Чего ...? Ой, извините.
Дайте мне самую твёрдую
колбаску из всех.
Спасибо.
Эй, прыщавый,
а что такое эти
"мега-энергетические пилюли".
Они содержат что-то вроде
кофеина или что-то такое.
Дальнобойщики принимают их,
чтобы не спать всю ночь.
Дальнобойщики такие крутые!
Нарушитель, нарушитель, "код 1-9".
Я - Смоки,
у меня на хвосте "код 10-4".
Эге-гей, это правда круто.
У меня нет времени на
дурацкие разговоры!
Давай сюда пилюли.
Я разочарован тобой, Си-кэп.
Спасибо, что подержал это
для меня, жиробас.
Мистер и миссис Кливленд Браун!
Нет, нет, нет, нет, нет, нет!
Вот это да!
Я беру эти пилюли.
Все беру.
Донна, мне нужно
переодеться и ещё ...
Роберт? А ты что тут делаешь?
Ем копчёную индейку.
Тебя не было два дня,
а детям необходим отец.
Я работал эти двое суток!
Но из-за этих пилюль ощущаю,
будто прошло только два часа.
Я безостановочно кабель
инсталлировал!
Всё заработало теперь!
Ладно, пока.
Джуниор, прикольно было выступить
с речью в вашем классе.
Спасибо, что научили нас
прикуривать
от газовой плиты.
Да не за что. А когда
тебе будет пятнадцать,
я научу тебя как крутить свои
собственные ... морг-морг.
Кливленд, ты достаточно поработал,
чтобы поехать в круиз.
Пора отставить пилюли
в сторону и передохнУть.
Нетушки.
До нашего отъезда ещё
несколько дней.
Я могу поработать ещё
и получить недели,
может быть, месяцы отгулов!
Месяцы!
Знаешь, какой он длинный, месяц?
Я прошу ответить
на вопрос, Донна!
А-а-а, забудь. Мне пилюли
дадут ответ.
У мужика "фляга брызжет".
Привет, привет, привет,
привет, привет,
привет, привет!
Давай прикинем, хм.
Сколько "Мега-энергетических пилюль"
я смогу купить на ... это? (
Тут написано:"Ралло на день
рождения от бабушки".
И ещё номинал переправлен
на "сто долларов".
Здесь правда жарко?
Очень, очень жарко.
Вам жарко?
Мне жарко!
Что ты так долго возишься с этими
пилюлями, давай уже?
Извините, сэр.
Мне приказано больше
вас не обслуживать.
Чего?
Вы демонстрируете негативные примеры
навязчивого состояния.
Вы, вроде, неплохой человек,
надеюсь, вам помогут с этим справиться.
Нет! Провались в Преисподнюю,
морда прыщавая!
Эй, парни, хотите по-лёгкому срубить
доллар-другой?
Что-то гейское предлагаешь?
- А что, вы по этой теме?
- Да нет.
Вот и ладно, не желаю никого
к такому склонять.
Вот, возьмите деньги
и купите мне ...
Сэр, если вы не уйдёте,
я буду вынужден вызвать копов.
Прощай, Дебби.
Никогда у нас уже не родятся
наши уродливые дети.
Всё ещё ждёте?
Поздняк, обломайтесь.
Вы ничего из этого не получите.
А ведь я был готов на всё,
что угодно!
Ну, слава богу.
У меня был такой странный сон.
Мне привиделось, что я подсел
на энергетические пилюли.
Хм. Я, кажется, случайно
привязал сам себя к кровати.
Видимо, хотел защитить
тебя от себя.
Твой сон - правда.
Ни фига, это правда?
Дай мне пилюли из моей куртки.
Ты не получишь больше
никаких пилюль.
Ты наркоман!
Донна, да вовсе я не наркоман.
Донна, ты не могла бы слазить ко мне
в задницу и достать оттуда
мой "неприкосновенный запас".
Не выйдет, Браун.
Это психологическая интервенция.
Да? Ты, семейство и толпа
любопытных соседей?
Мы.
Ах.
Как дела, Арианна?
Ты не могла бы оказать мне услугу
и слазить в мою задницу?
Мне жаль, что дошло до такого.
Ты должен исцелиться.
Я говорю вам: нет, нет, нет.
Эмми Уэйнхаус. Мёртвая. Грустно.
Так неожиданно. Взяла и умерла.
Кливленд, мы тебе добра желаем.
И мы будем ждать твоей выписки
из наркологической клиники.
Да вы ч-ч-чо.
Я-ж там никого не знаю.
А знаете что?
Думаю, это неплохая мысль.
Тиму тоже не мешало бы
полечиться.
И Лестеру.
Он вообще алкаш.
Мне нравиться видеть тебя
привлекательной.
Ах, Лестер!
Я тоже с вами.
Я - сексуальный наркоман.
У меня синдром
запястного канала.
Неловко то как.
На нас одеты такие же
халаты и пижамы.
Нам здесь не место.
Я имею в виду: вы только
гляньте, какие они задроты.
Я обменял свой член
на амфетамин.
Я по пьянке давал
своему боссу прямо в машине.
Меня бесит пропан.
(Хенк Хилл из сериала
"King of the Hill".прим.пер.)
А хуже всего то,
что я жрал эти пилюли
лишь затем, чтобы попасть
на круиз с группой "Commodores"
и креветочным-жри-сколько-
-влезет Шведским столом!
Но я туда теперь не попаду.
Не грузись из-за этого, Клив-бро.
Трудно не думать о том,
что перед глазами.
Что, парни?
На что пялитесь?
Нет, Шримпи Дейв,
не смотри на это!
("Shrimpy"- сорт креветок.прим.пер.)
Это креветки?
Да их там вагон!
Фу.
Я думал, он их есть будет.
Господи, помоги Шримпи Дейву.
Ой!
Ха-ха! Бум!
Ты - отстой!
Да, это интереснее,
чем круиз.
Я понимаю, как вы
разочарованы.
Мы должны оставаться дома, на случай,
если Кливленду понадобится поддержка.
Вот и багаж наш здесь
упакованный стоит.
И билеты, которые мы
не сдали, тут лежат.
Заказанное такси
под окном стоит.
Эй!
Ваша тачку заказывала?
Ну, мы могли бы взять с собой
багаж и просто покататься.
Так ..., развеяться.
Для этого нужно сначала положить
наши чемоданы в такси.
Так и сделаем. Пошли.
Всё, что я делаю,
всё это для него,
только чтобы услышать от него
слова одобрения.
От вашего отца?
Нет, от Брэдли Купера.
(Ам. актёр. прим.пер.)
Ну, некоторый
прогресс налицо.
Разум начинает к вам возвращаться.
Я в душ иду.
Кто нибудь хочет принять душ?
- Я желаю.
- Я тоже.
Фигня какая-то.
Мне не место здесь.
Я должен был ехать в круиз!
Мы сбежим отсюда.
И сделаем это так ...
Смена санитаров ровно в 12:32.
Тим, в эту минуту ты вырубишь
компьютеры,
отключив камеры
видеонаблюдения.
Это позволит мне проникнуть
в вентиляционные трубы.
В этот момент начнёшь
действовать ты, Холт.
Ты отвлечёшь внимание на себя.
Могу изобразить старуху -
- церковную служку.
- Да как угодно.
- Я изображу прихожанку
Церкви Богоматери.
Разве это не классно?
Это позволит мне залезть
в бельевую тележку Лестера,
ну и потом мы все соберёмся
у регистратуры,
где дружно выпишемся из клиники,
так как наше лечение - добровольное
и мы можем уйти отсюда
когда пожелаем.
Ещё увидимся, мистер Браун.
Или нет?
Всё зависит только от вас.
Извини, Клив-бро.
- Мы остаёмся.
- Что?
Наше лечение
продвигается успешно.
Да ну и ладно.
Да чтоб тебя ....
приподняло, перевернуло и ещё раз ... !
О! Гидроцикл!
Весенние каникулы!
Клив всем покажет!
Ах!
Чёрт побери!
Я снова просыпаюсь
привязанным к кровати.
Я как какой-то Хью Джекман
в роли пляжного проститута.
Ты счастливчик.
Тебя выловили из воды
Сомалийские пираты.
А они убивают всех, кто им
без надобности.
Как и ... мою несчастную жену.
О, приветик.
Мне бы каютку поменять.
Этот чувак меня реально грузит.
Не знаю, что тут у вас
за вечер знакомств ...
Заткнись!
Теперь, когда у нас есть ты,
нам не нужен этот старпёр.
Вы сделали большую глупость.
Вы все арестованы.
За убийство!
Вода впитывается в палубу.
Эй, шеф.
Не возражаешь, если я приду
сюда завтра?
Скажем, между часом и
четырьмя часами ночи?
Я, так-то, кабельщик ...
Это хорошо, потому, что
наш телек сломался.
Мы пропустили последнюю
серию "Mad Men".
Ты починишь нашу тарелку.
Это будет непросто.
Постарайся.
Мы всё перепробовали.
Значит пираты не смогли
починить свою тарелку?
Точно.
Вот поэтому лучше,
если этим займусь я.
Кыш! Кыш!
Заработало!
Как раз показывают "Mad Men".
Пит Кэмпбелл играет.
Этот Пит Кэмпбелл
такой обаяшка.
Разве нет?
Блин, терпеть его не могу.
Да что ты понимаешь.
Снова руки чешутся
тебя прикончить.
- Серьёзно?
- Ага!
Это же круиз с группой
«The Commodores»
и креветочным-жри-сколько-
-влезет Шведским столом!
Это наша следующая цель.
Мы собираемся всех там
перебить и захватить
золотой альбом «The Commodores».
Ни фига себе.
Это же «The Commodores»!
Уверен, их убийство
не займёт много времени.
Там Донна ...
Роберта ...
Джуниор ...
Спорить могу, сейчас и Ралло
нарисуется. Точно. Вот и он.
Донна, Роберта
джуниор и Ралло?
Они поехали без меня?
Как это подло.
Но я всё равно должен их спасти.
Причём, придётся плыть.
А я ведь только поел
крекеров со сметаной.
Подожду минут десять
и приступлю.
Я тут познакомился с четой
из Балтимора.
Они сказали, внучка их соседей
идеально бы мне подошла.
Как думаешь, она толстая
или чёрная?
Скорее всего, то и другое.
Круто!
Мне нравятся пухлые негритянки.
Поверить не могу, в этом круизе
не подают "хреновой закуски".
Хорош уже жрать, Ралло!
Эй, джуниор.
А?
Так, пираты, через час высаживаемся
на этот круизный лайнер,
там всех насилуем, грабим, убиваем.
Ура!
Может, в этот раз не будем
насиловать всех поголовно?
С предыдущим судном мы,
кажется, немного погорячились.
Ну не настолько же мы
конченные мерзавцы.
Я никогда не думал,
что скажу такое,
но если я съем ещё одну
креветку -
- точно сдохну.
Я чего-то поймал!
Хватит, хватит, перестань!
Боже, говорящий кит!
Я не говоря ...
Это ... это ...
это я.
Какие тайны морских глубин
ты хочешь мне поведать,
о, морское чудовище?
Джуниор, да это же я.
- Твой отец.
- Папа!
"Папа". Ему четырнадцать,
а он всё "папа" да "папа".
Слушай, назревают
большие неприятности.
Сомалийские пираты
захватят судно
если мы не сможем их
остановить.
Где твоя мама?
Она умерла.
Ах, да. Где Донна?
Кливленд?
Вы все в смертельной опасности!
Шайка сомалийских пиратов ...
собирается напасть ...
в любую минуту ...
мы должны подготовиться, чтобы ...
Давайте сюда "золотые альбомы"
и никто тогда не пострадает ...
какое-то время.
- Не дождётесь!
- Не волнуйся.
Я взорву этих пиратов
силой стиля "Фанк"!
Сила "Фанк"!
Всё нормально. Он не из
первого состава группы.
О, Кливленд!
Значит, без меня
в круиз поехали?
Знаешь, что я об этом думаю ...
Роберта, заткни уши.
Я желаю получить пару
твоих особых приёмов,
в любой момент, когда
пожелаю.
Спаси наши задницы и один
разок я тебе обещаю.
Даже "спинную щекотку".
М-м-м.
А сейчас разочек сделаешь?
- Щекотим.
- О-о-о ...
О-о-ох.
Плечикам так щекотно.
Мурашки.
Так классно.
Ладно, сидите здесь и ждите,
когда я вернусь.
- О-о-о ...
Это было здорово.
Здорово. М-м-м.
Нам конец.
Папа, привет.
Прости, сын.
Я не смогу нас спасти.
У меня не осталось сил.
Постой, мои пилюли!
Джуниор, ты дотянешься
до моей задницы?
Легко!
Погоди, я сперва в карманах
посмотрю.
Какие пожелания напоследок?
Все слыхали о пиратских кабелях,
но слышал ли кто о
кабельщике-пирате?
Ты победил.
Подтверждаешь?
Да! То есть, тьфу!
- Как я тебя ненавижу!
- Правда что ли?
Ах!
Кливленд, ты правда всех нас
сегодня спас.
Может, зря я на тебя наезжала
из-за этих пилюль?
Может, дело в том, что я
не могу вовремя остановиться.
Правда?
Эге-гей!
Кто нибудь умеет играть на гитаре?
Привет, я Кливленд Браун.
Мы хорошо развлеклись
сегод-д-д-д-дня,
мы поговорили об очень
серьёзных вещах ...
Забавно, что я снова к этому
вопросу возвращаюсь,
к убитому пирату и
тому мёртвому придурку,
но запомните - зависимость это плохо.
Кливленд, идёшь на вечеринку?
Ах ты-ж сука!




Серия 14

Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей,
беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.

Кливленд шоу. Сезон 3 эпизод 14
"Мартовское безумие"
Премьера 18 марта 2012г.
И снова на экране ...
"Ремонтники идут к вам".
Ну что, ремонтнички.
Я - отец Дэвида Хайда
Пирса, Тим Ганн.
(Ам. теледеятели. прим.пер.)
Для проекта, что мы будем
делать сегодня, у меня есть 50$ ...
Какой нонсенс.
Реально негритянское
телевидение?
Э-э! Освободи-ка кресло!
Оно тут для моего папы.
Он спросил, можно ли ему
посмотреть матчи "мартовского безумия" у меня.
(баск.турнир между колледжами.прим.пер.)
- Ты знаешь, что это значит, Ралло?
- Ну, и что?
Почему ты ТАК об этом
спрашиваешь?
Ну так объясни мне суть.
Ладно, слушай.
Мы собираемся заключить
договор
как отец и сын.
О! Я не ожидал,
что ты именно так и скажешь!
Это здорово!
Вы так долго к этому шли.
Удачи, друг.
Желаю как один заброшенный сын
другому заброшенному сыну.
Бог в помощь.
Эй, вы слыхали, что Кливленд
собирается налаживать отношения с отцом?!
Иногда Ралло бывает
таким хорошим.
Меня переполняет счастье,
оттого, что я смотрю
этот баскетбольный
турнир
сидя рядом с папочкой.
Интересная игра, да?
Великолепная игра.
Я заплатил денег за
дополнительный пакет услуг
и мы можем слышать даже
как скрипят кеды по полу.
За сколько из этого пакета
можно удалить тебя?
Чётко шутнул!
Ха, ха! Как с тобой весело.
Я классно провожу время.
То есть, мы классно
проводим время.
Эй, да у тебя в стакане
льда нет.
Я специально к турниру
купил эту установку!
Я думаю, ты такую хочешь!
Как тебе это нравится, папа?
Папа!
Папа?!
Я не желаю льда
в своём пиве, толстяк!
Я не белый фраер
в бизнес-джете.
Канзас против колледжа Воффорд?
Воффорд выиграет.
Что-то я в этом сомневаюсь,
толстяк-младший.
Толпе шестёрок не побороть
настоящего лидера.
Как вижу, познания в спорте
твоему сыну тоже ты
прививал.
И в решающем матче
Воффорд разбивает Канзас
со счётом 128:72!
- Как, чёрт побери, ты это узнал?
- Легко.
Я прикинул, какой из
талисманов этих команд
победит другого в схватке.
Терьер команды Воффорда против
непонятной птицы-талисмана Канзаса?
Этот пёс на мах дурацкой
птице башку отъест.
Ты знаешь, какой талисман
у команды колледжа Воффорд?
Я всё знаю!
Я обучаюсь в Интернете.
Ладно, давай-ка
проверим твой метод.
Мичиган против Калифорнийского
Университета. Кто победит?
Ну, насколько верно я
прикидывал это в прошлый раз,
росомаха круче
муравьеда.
Мичиган победит,
это же элементарно.
Чёрт! Вот тебе и раз.
Ну, джуниор, нам срочно нужно
прогуляться до моего букмекера.
Ладно, только переговорю
со своим приятелем Форки.
Привет, Форки. Привет, джуниор.
У тебя правда острые зубки?
Эй, да ты расист!
Что поделать. И что ты
с этим поделаешь?
Но папа, как же с нашим
воссоединением?
Воссоединением?
Слышь, обалдуй, я пришёл потому,
что у тебя есть большой телек,
халявный хавчик и
мягкое сиденье на толчке.
Такое мягкое,
что когда на нём сидишь,
Явственно слышно:
"Пш-ш-ш-ш-ш-ш ..."
Роберта, я пеку свой
"безумномартотурнирный пирог",
Ты не сгоняешь в магазин
купить мне оранжевой глазури?
Да смешай уже несколько пищевых
красителей с ванилью, сука.
- Роберта!
- Ой, мама!
А я думала,
это джуниор.
Он у меня оранжевую глазурь
сегодня уже восемь раз спрашивал.
Я сбегаю, мама.
Без проблем.
Ах, это было бы так
здорово, Ралло.
Мне это срочно нужно,
так что не трусь из-за того,
что на улице уже стемнело.
Всё будет в порядке!
Ладно, и на кого же мне поставить,
Нотр-Дам или Иллинойс?
Хм. Ирландец борется
с Индейцем из Илли ...
Это сложная задачка, ведь
они оба пьяны до усрачки.
Ставь на Иллинойс.
Это та часть моей работы,
за которую я её и люблю.
Поздравляю.
Неплохо ...
Клемсон против Техаса?
Ну, талисман Клемсона - тигр
а у Техаса - буйвол.
Если представить, будто
они сражаются
на платформе, усеянной
убивающими шипами,
как в "Флеше Гордоне",
то буйвола подведёт
его плохое равновесие,
Он свалится с платформы
и погибнет.
Это печально.
Значит, победит Клемсон.
Ставь на него.
Думаю, ваш новый телек
даже больше папиного.
Посмотри на его пульт.
Два, четыре, семь ...
Все каналы.
Джуниор, а жизнь то
вовсе не дерьмо.
Ты весёлый.
Ты, прямо, чёрный Морк.
(перс.сер."Морк и Минди"прим.пер.)
Нану-нану!
Гляньте, да тут кокаин!
Ралло, где ты взял
столько денег?
Каждый раз, когда ты отказываешься
выполнить мамино поручение,
она посылает меня.
И ни разу она не
спросила про сдачу.
Вот я и накопил.
Иногда даже купонами
на скидку пользуюсь,
что ещё больше увеличивает
мой доход.
Да, но как ты накопил
так много ...
2 900 баксов.
Хочу купить "Мустанг" 67 года.
(культовая модель "форд".прим.пер.)
Тебе же только пять лет.
Ты не сможешь купить
автомобиль.
Уже купил.
Теперь хочу посмотреть
на голую тётеньку.
Блин, они спрашивают,
есть ли мне восемнадцать.
Не ... может быть!
Где ты его взял?
О! Его зовут Чарли?
Иди сюда, Чарли.
Иди сюда.
Нет, его зовут не Чарли.
Как это?
Он - Ларри Обезьян.
Дедушка товарняк
купил мне его
на деньги, выигранные
на баскетболе.
Ну, Ларри Обезьян,
Давай познакомимся поближе,
прежде чем ты неминуемо
обгрызёшь моё лицо
и убежишь.
Бедный мальчик.
Я видел это слишком
много раз.
Старый добрый товарняк
ваш лучший друг,
пока вы нужны
ему для победы,
для помощи в переезде ...
или, чтобы прикидывались его
молодой женой на встрече выпускников.
Я тебя много раз просил
этого не делать.
Он купил мне
лососевую нарезку!
Ух ты!
Эй, Донна. Я приехал
за джуниором.
Только через мой труп!
- Ёлки ... !
- Не волнуйся, это бутафория.
Одолжил в любительском
театре.
Но моя позиция
именно такова.
Я больше не позволю тебе
вовлекать джуниора в азартные игры.
Чего? Весенний чемпионат уже
две недели, как закончился.
Мы с джуниором давно уже
не занимаемся ставками.
Несомненно, поначалу я его
просто использовал,
но оказалась, что он мне
просто нравится.
Он заставляет меня почувствовать
себя молодым.
Раз, два ...
три.
Лечу ... как самолёт!
Вы ведь не станете
меня целовать, да?
На работе у меня его
парни полюбили.
- Они тоже решили, что он ...
- Ты брал его
к себе на работу?
У тебя есть работа?
Меня ты никогда не брал
с собой на работу!
У меня сердце, как у
шестидесятилетнего,
а теперь и хобби такое же.
Пошли лупить по лункам!
Эй, у меня для тебя
есть кое-что.
Чехол для клюшки в
виде Чубакки?
Ни фигасе!
Ну, кто ещё поможет
тебе метко прицелится,
как не второй пилот
"Тысячелетнего сокола",
Вуки с планеты Каши-ик.
Ты хорошо подучился,
товарняк.
Да ладно, не смеши меня!
Я попытался показать тебе
"Звёздные войны" в 1978 году
а ты обозвал меня
"космическим жирдяем".
Ага. Ну, мы пошли
"гольфячить".
Ещё увидимся, "Джабба Гут".
(Толстый монстр из S.W.прим.пер.)
Э! Джуниор намного
жирнее меня!
Ты лучше за своим
ожирением следи.
Кливленд Браун, аудио-дневник.
Время 14:45.
Я пришёл сюда, чтобы
наконец примириться с отцом.
Кроме того, я надел
носки с карманами.
С карманами носки.
Помни о носках
с карманами!
Помни о носках
с карманами!
Ч-ч-чо хотел, вонючка?
"Отец ..
"Отец, папа ...
"Все эти разные слова ,
что означают «папа».
"Все, чего я когда-либо хотел
сделать тебя счастливым
и гордым за меня,
но ты всегда был ко мне
чужд и жесток.
Пожалуйста, перестань
плакать, папуля."
Да ладно!
Я правильные вещи говорю!
Почему я тебе не нравлюсь?
Почему? А-а-а!
Слушай, мы не сможем сблизиться,
смирись с этим и всё.
Но почему?
Объясни мне.
Ты хочешь знать, почему?
Потому,что ты не смог найти
флаг на стопке блинов!
- Какой ещё флаг?
- Флаг на блинах!
Ты не помнишь, как мы играли в
"Дальше, выше, сильнее!"?
Настало время для
полосы препятствий.
Если красная команда сможет
отыскать все флаги
до истечения времени,
она выиграет поездку
в город Орландо.
Тематический парк
бойз-бенда "N Sync",
и мировую столицу
разврата.
Ну что, папуля, сыграем?
Давай сделаем это, сынок!
На старт,
внимание, марш!
Куки преодолевает
первое препятствие.
Оно называется
"рождение".
- Вперёд, вперёд!
- Да! Да!
Первый флаг есть,
настал черёд товарняку побороться
с "королевским смывом".
Я номер один,
хоть и выступаю вторым!
Отлично, остался
последний флаг,
и они поедут в Орландо.
Кливленду просто нужно
отыскать флаг на стопке блинов.
20 секунд.
Время уходит.
Сможет ли он найти?
Я не могу ...
да где же ...
Флаг в блинах.
Такой яркий красный флаг
лежит на виду.
Давай!
Посмотри под куском масла!
Прямо под маслом!
Флаг лежит прямо
под куском сливочного масла.
Его отовсюду видно.
Вон он лежит!
Прямо на виду!
"Дальше, выше, быстрее!",
точно!
Так вот почему я
не люблю есть блины,
кроме как на завтрак
и, иногда, в середине дня
или вечером.
Так вот почему ты превратил
мою жизнь в дерьмо.
Мои коллеги из Google,
нет, это не тот Google.
Мы делали глаза для пупсов.
Так вот они начали смеяться надо мной,
я перестал ходить на работу
и меня уволили.
Тогда я и попробовал
впервые наркотики.
Ну а потом, будучи
обдолбанным безработным,
я впервые изменил твоей матери.
На самом деле в пятый раз.
- Ну, впервые с банковской кассиршей.
- Правду говори ...
Впервые с банковской кассиршей
по имени Шармейн.
Да ты вспомни, как я ткнула эту сучку
её же собственной авторучкой?!
ПописАла её, что называется!
А потом, когда сбылась моя мечта и меня
позвали играть в "Redskins",
(футбольная команда.прим.пер.)
твоя неудача преследовала меня.
Я две недели просидел
на скамейке запасных,
и уступил место в команде
"пушке - Вильямсу".
Тому чуваку из зала славы, что открыл
сеть куриных грилей
под слоганом "Пушка - Вильям-М-М-мс"?!
Я должен был стать тем чуваком.
Это я должен рассылать
фотки своего члена фанатам.
Это я должен был фотографироваться
для карточек знаменитых футболистов.
Но, благодаря тебе, я стою сейчас тут.
Отец, но почему ты винишь
во всём меня ...
Заткнись!
Видеть тебя не могу.
Флаг лежал под
грёбаным маслом.
Ты это сделал, Ралло.
"Мустанг" 67 -ого года.
Да.
Всю жизнь такой хотел.
Мечта сбылась.
Ралло, чего то меня растрясло
не на шутку.
Мне бы в туалет.
Твоя проблема.
Я предупреждал, чтобы все
сходили в туалет перед поездкой.
Если ты не остановишься, то
эта проблема станет твоей.
Ладно, ладно.
Ты умеешь параллельно
парковаться?
Конечно! Много раз смотрел,
как мама это делает.
Точно как мама.
Накопила на свою жопу.
Давно пора повыбрасывать
все эти журналы
с кинозвёздами.
Кливленд?!
Ты в этих шмотках,
как в кондоме.
Чего делаешь-то?
Ищу флаг своему папе.
Точно, как те солдаты
на Иводжиме.
Кливленд, ты за этим
просил ссылки о Второй Мировой?
Я с тебя смеюсь.
Ты попытался поговорить с отцом,
это не сработало.
Нужно двигаться дальше.
Как всегда говорила моя кузина Эрнестина:
"Вы думаете, что плывёте в одной лодке?
Так ни фига подобного."
Спасибо, Донна.
Мне необходимо было
это услышать.
Папа, папа!
Угадайте, кого дедушка товарняк
попросил быть его партнером
в турнире по гольфу
в эти выходные!
Меня? Ура!
Папочка простил меня!
Нет, глупенький, меня.
Я ведь весьма недурно
играю в гольф.
Я могу даже претендовать
на борьбу за кубок!
Настоящий спортивный кубок
с атлетом на крышке.
Не книжка, не сова и не макаронина.
А мне нравится твой макаронный кубок.
Помнишь? Ты целый бачок
тогда слопал.
А потом стенки вылизал.
Ну, было, но теперь я участвую
в настоящих состязаниях.
Когда доедем, Ралло?
Когда уже доедем?
Сколько ехать-то ещё?
Мы уже приехали?
Ха, а знаете?
Это чертовски раздражает.
Мы, кстати, заблудились.
Третья колонка, до полного.
Понадобилось время, чтобы
разобраться с заправочным пистолетом.
Вы мне не подскажете,
как мне проехать к своему дому?
Это мой дом.
Как видите, он изображён тут
солнечным днём.
Сынок, по-моему ты потерялся
и от тебя прёт бензином.
У меня есть основания полагать,
что ты с Рэнди Куэйдом.
(эксцентричный Ам.актёр.прим.пер.)
Я звоню в полицию.
Валим отсюда!
Надо рвать когти!
Моя карта неверная!
Эй, объезжай кочки,
женщина.
и осторожнее с лежачими
полицейскими на затылке.
Ты будешь учить бывшую парикмахершу
Вилли Монтеля брить голову?
(Ам.актёр прим.пер.)
Ой!
Что за ... ?
Попал!
Кливленд, ты что
это творишь?
Тренируюсь перед турниром
по гольфу.
Ты играешь на турнире?
Какой идиот согласился
быть твоим партнёром?
Вот этот идиот.
"пушка" Вильямс?
Похоже, товарняк перевозил
слишком много жратвы.
Только гляньте на его буфер!
Как там много нежного сальца!
Ладно, ладно, это я
уж чересчур.
"Пушка"Вильямс, ты бесшеий,
крысожрущий ублюдок!
Я поклялся, что если увижу
тебя ещё когда нибудь ...
То что?
Никакой ты не товарняк.
Ты - бздунишка.
Хо-хо!
Вы знаете, я не любитель
туалетного юмора,
но когда он к месту
и ко времени, то ...
О, "пушка" Вильямс,
мой новообретённый отец,
расскажи мне, как устроен мир,
пока качаешь на коленке.
Кому сказал, покачай на коленке!
О,да!
Вот так!
Сильнее качай, папуля!
Ах, тут товарняк, я и забыл
о твоём присутствии.
Ну и как тебе?
Как тебе видеть меня счастливым
со своим новым папой?
Твой сынок ещё тот
экспонат, товарняк.
Ха! Слыхал?
Я - экспонат!
Из-за тебя.
Слушай, я не хочу выглядеть
трусливой сучкой,
но это небезопасно.
Чего?
Не вынуждай меня перебираться к вам!
Знаете что?
Добро пожаловать на Стулбендский
парный турнир по гольфу.
Четыре чёрных чувака
сегодня всех обставили
и поставили рекорд
по однодневной игре.
Любого из них можно называть
Виджеем Сингхом.
(знам.игрок.прим.пер.)
Джуниор, хочу честно
тебе сказать.
Уже давно этот "пушка"Вильямс
не идёт у меня из головы.
Я его боюсь.
Дедуль, можно я тоже
честно тебе скажу.
Ты говоришь так, будто ссышь
себе в штаны прямо сейчас!
Я унесу домой этот кубок
и мне не понадобится железная
дорога, чтобы это сделать!
Вот за что я люблю тебя больше,
чем твоего папашку.
Погоди, ещё чуть-чуть.
Мы забываем про свои уши,
но солнце нет.
Да!
Твой черёд.
Ура! Я Тайгер Вудс!
(чернок.гольфист.прим.пер.)
Я Тайгер Вудс!
Я, видимо, прибавил в весе
с переезда в Куахог.
Да ладно. Никто и не заметил.
Да!
Прямо в лунку.
Бдыньс.
Ты не можешь бдынькать
по яйцам соперника,
по крайней мере,
до третьей лунки.
Внимание!
Целься по шарам!
Целься по шарам!
Мой любимый сосок!
К 18 лунке осталось только
две пары игроков.
По удару осталось у Кливленда Брауна
и Кливленда Брауна джуниора.
Кливленд загнал мяч
за дерево.
Идеальная позиция для того,
чтобы отлить,
но не для победы в гольфе.
Пацики, мы что, по кольцу едем?
Снова рядом толпа народу орёт?
Эй, Кливленд, я надеюсь,
ты примиришься с отцо-о-ом!
Это многое упрощает.
Да!
Три лучше пара!
Как победитель конкурса
паралитиков,
Кливленд сосредоточенно застыл.
Всё, что ему осталось сделать,
подтолкнуть мяч к лунке
и можно нести кубок домой.
Кубок.
"Я могу даже претендовать
на борьбу за кубок!"
"Настоящий спортивный кубок ..."
Да-да-да-да-да.
Знаю-знаю.
Я просто должен вздуть
своего папашу.
Но какой ценой, папа?
Какой ценой?
Желаю метко ударить, папа.
А мне пора возвращаться
в своё тело.
О, я так волнуюсь!
Как тогда, на игре
"Дальше, выше, сильней".
Бдыньс!
Товарняк Браун и Кливленд Браун
младший выигрывают турнир!
Мы это сделали!
Мы завоевали спортивный кубок!
Ура!
Э, нет. Плохая идея.
Погоди минуточку.
Ты специально сдал игру, так?
Ну да.
Очевидно же, что я
сделал это нарочно,
чтобы ты помнил о жертве,
на которую я ради тебя пошёл.
Вот поэтому ты лучше
дедушки товарняка.
Я?
Он - классный дед, но был
отвратительным папой.
Ты - чудесный отец и будешь
замечательным дедушкой.
Спасибо тебе, джуниор.
Обещаю, что никогда
не покажу свою любовь к сыну,
потому, что это ранит
моё самолюбие.
Спасибо, папа.
Эй, народ!
Нас всех только что
поимели!
Я в поряде.
За меня не ссыте, я в поряде.
Почему вы мешаете мне?
Почему не даёте быть собой?




Серия 15

Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей,
беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.

Кливленд шоу. Сезон 3 эпизод 15
Тот, кто внутри меня.
Премьера 25 марта 2012г.
Хлопьев с молоком
сделаю немного
сделаю немного
хлопьев с молоком.
Совсем немного хлопьев
и молока!
Джуниор! Хлопья с молоком.
Нездоровая фигня.
Ты - моя подруга, Ларри.
Ты делаешь то же,
что и я.
Я ем курицу - ты ешь курицу.
Ты не можешь втихаря
заказывать себе омаров.
Если я оплачиваю счёт,
то и я ем омаров!
Тревожные мысли Кливленда:
"джуниор не умеет шнуровать ботинки"
"джуниор в шароварах на самолёте"
"съёмка скрытой камерой"
"Донна чихает голой"
"Лоретта"
"Джуниор разговаривает с игрушкой"
У джуниора на стене
постер с девушкой?
Джуниор, да у тебя постер
с девушкой на стене!
Донна! У джуниора начинается
переходный возраст!
Растёт!
Ну и, папа?
Дай папе на тебя
полюбоваться.
Я так тобой горжусь.
И собой, за то, что
сотворил тебя.
Вот ты подрос и
готов к трудному
путешествию через
пубертат.
Ну, а теперь скажи мне,
кто эта милая, нежная
цыпочка на плакате?
Это Джастин Бибер!
(Поп-звезда.прим.пер.)
Ха! Девушка с пацанским именем.
Я рассказывал тебе, что встретил
девицу по имени Гай
(Англ."парень".прим.пер.)
когда ходил в лавку
разносолов на той неделе?
Бедная немая даже не знала
разницы между
сладкими маринованными
и, солёными по Немецки, огурцами.
Папа, Джастин Бибер парень.
Джастин Бибер?
Но зачем тогда, дружок,
ты повесил на стену
постер с мужиком?
Потому, что он величайшая
звезда во всей галактике!
Вот и нет. Юпитер самая
большая звезда в галактике.
Или я слишком много книг
по астрологии читаю?
Постой, я знаю в чём дело.
Ты играешь в
"побег из Шоушенка".
Только я не так глуп.
Ой! Нет, туннеля позади нет.
Ещё и по гвоздю
угодил.
Ну всё! На помойку это!
Подожди, папа!
Я уберу его ...
если ты послушаешь
эту песню.
И если она тебя не
заведёт потанцевать.
Бэби, бэби, бэби, о,
Это музыка для тёлок!
И ещё для Ашера.
Доброго тебе дня,
джуниор.
Ну, послушаем, что передают по этой умирающей форме
СМИ, именуемой "радио".
Бэби, бэби, о ...
Тьфу, это тот пацан
Джастин Бибер.
Быстро переключаемся.
Бэби, бэби, бэби, о ...
Если хотите узнать секрет
умопомрачительного секса
со зрелой темнокожей леди,
просто слушайте мелодию ...
Дурацкая песенка.
Бэби, бэби, бэби, о ...
Да блин!
А сейчас на Стулбендской
спортивной волне мы приветствуем
бейсбольную знаменитость
из Зала Славы, Джонни Бенча.
Круто! Кумир моего детства!
Я рад побывать в Стулбенде.
Если мои поклонники хотят
увидеть меня на бесплатном
ужине со стейком сегодня вечером,
то приходите в ...
Бэби, бэби, бэби, о
Бэби, бэби, бэби, о
Бэби, бэби, бэби, о
Бэби, бэби, бэби, о
Привет, я Дуэйн Мэйган.
Срочные новости.
Стулбенд поразила
"Бибермания"!
Подросток - суперзвезда,
он выступит здесь, в
Стулбендском боулинг-центре.
Все билеты давно
распроданы.
полностью.
Молите Бога, чтобы вам удалось
выиграть единственный билет
на танцевальном конкурсе
Джастина Бибера,
который будет проводиться
завтра, но не сегодня. Аминь.
С вами был ... я.
Спасибо мне, Дуэйну.
Следующая новость ...
Они разыгрывают билет
на концерт Бибера?
Я должен его выиграть!
Для джуниора, конечно ...
Джастин Бибер?
Я его на порно-тьюбе видел.
Ну, порно-трекер такой.
Розовая дыра, трахобус.
Ю-туб! Как я одинок.
Мне жаль, что ты грустен.
Но мне нужно выиграть конкурс
ради своего сына потому,
что я люблю его больше,
чем какого-то Джастина Бибера.
Я люблю джуниора.
Он, конечно, не Джастин
Бибер, но всё же ...
Нам насрать, Кливленд.
У нас своих проблем
хватает.
Я вот счёт за газ
оплатить не могу.
О ваших проблемах будете
рассказывать в ВАШИХ шоу.
Эй, эй!
Что такое, Стулбенд?
Это ваш человек, Ди-джей
Чарли Чод Рок
с вашей любимой радиостанции
106,1 "шквал музыки"!
Сегодня я здесь, чтобы
выяснить, кто из
этих юношей и девушек
самый преданный фанат
Джастина Бибера.
А сейчас, вот так, запросто,
вы увидите Джастина
Бибера вживую.
Через спутник!
Как дела, ребята?
Это я, Бибс, принёс
"Биберманию"
в вашу школу.
Вперёд, футболисты!
Ну, друзья, вы готовы
танцевать?
Да!
Время танцевать Хип-Хоп.
Увидимся на концерте!
Джастин Бибер
не танцует с вами.
Это вообще не Джастин Бибер.
Когда-нибудь я превращу тебя
в настоящего мальчика.
Ну ладно, отвлечёмся от Бибера
и посмотрим, как эти десять
претендентов будут танцевать
под хит всех чартов №1,
"Бэби!".
Я слегка ошарашен.
Но нет сомнений, что
билеты на Джастина Бибера
на конкурсе 106,1 "шквал музыки!"
выиграл Кливленд Браун!
Посмотрев на его коленцы
я официально объявляю его
самым белым чернокожим Америки!
Как? Больше не Уэйн Брэди
(афр.Ам.актёр.прим.пер.)
самый белый чернокожий
Америки?
Больше нет, братан.
Справа вы видите дом
самого белого
чернокожего Америки.
Черт возьми!
Слева вы видите Кендру
из "Накопительство"
(док.сериал о псих. расстройствах.п.п.)
Я не могу найти свою кошку!
"Самый белый чернокожий
Америки", одна нога.
"Самый белый чернокожий
Америки", вторая нога.
Донна, ты же не считаешь меня
"Самым белым чернокожим
Америки", так ведь?
Нет, дорогой. Что это,
вообще, значит?
Можно встрять?
Это значит, что ты вытанцовывал,
как маленькая белая девица,
что ты слушаешь песни маленького
белого мальчика, который поёт,
для маленьких белых
мальчиков, девочек
и всяких педофилов.
Я старался выиграть билеты
для джуниора.
Вот только меня не
приплетай.
По правде, я очень хочу пойти.
Ты на себя посмотри. Ты постоянно
говоришь что-то вроде:
"Зажигаем!"
и "закон суров, но это закон!"
Да, чувачьё!
Шикарно!
Ну и урод.
Прекратите дразнить Кливленда,
хотя он и правда часто говорит
"мой чернокожий одноклассник"
и "мой чернокожий коллега".
Регги и Реджи подружились,
чтоб ты знала.
К тому же, ты единственный
чернокожий, который
ест соус для барбекью.
Это ореховая смесь
со вкусом барбекью.
Я тебя понимаю, чувак.
Некоторые меня называют самым
"чёрным белым Америки".
Никто тебя так не называет.
Точно. Не думаю, что большинству
людей известно о твоём существовании.
Кливленд, ты даже не
понимаешь разницы между
Африканцем и Афроамериканцем.
Ещё чего!
Вот Трэйси Морган -Африканец,
(Ам.актёр.прим.пер.)
потому, что у него живот
как у дикаря из "Нэшнл джиографик".
Кливленд, это глупый
стереотип!
И никто не мерзок так,
как Трэйси Морган.
А ещё ты травишь
анекдоты про Евреев.
У чернокожих хватает
своих приколов.
Мы не обязаны разбираться
в разновидностях пород
бледнозадых.
Ралло!
Ты хочешь нас убить?
Слово "бледнозадый"
крайне оскорбительно
для белых людей, как
"сам-знаешь-какое-слово"для чёрных.
Да ни фига.
Даже рядом не лежало.
Но такая гиперчуствительность
в расовых вопросах есть классический
образчик поведения белого.
Да ладно, Кливленд,
мы просто шутили.
Кому какое дело?
Мне есть дело!
Мне нужно с этим разобраться,
и порезче.
Чего?
Побыстрее!
Больше меня не будут
судить по сути моей натуры,
но только по
цвету моей кожи!
С сегодняшнего дня, Кливленд Браун
станет чернокожим!
О, Господи.
Джуниор, ты сожрал
мои орехи?
Нет, это был я.
Прости меня, "Клив Лимон".
Я думал, что ем мусор.
Возвращение к корням моей
личности начинается с поездки
на "пол.седьмого соул-поезде"!
(Афр.Ам.муз.стиль.прим.пер.)
Ладно.
"Соул-поезд"!
Опаздываете.
"Соул-поезд"всегда
приходит вовремя.
Эй, да я тебя знаю, чувак.
Ты самый белый чернокожий Америки.
Больше нет.
Увези меня в самое чёрное
место на Земле.
Следующая станция - Детройт.
М-м-м, не настолько чёрное.
Достаточно ли чёрен я?
Достаточно ли чёрен я?
Достаточно ли чёрен я
для тебя?
Достаточно ли чёрен я?
Мы двинемся дальше,
вперёд и вперёд.
И мы не отступим
под шквалом невзгод.
Достаточно ли чёрен я?
Достаточно ли чёрен я?
Мы будем учиться,
мы будем расти,
на свете нет силы
склонить нас с пути.
Достаточно ли чёрен я?
Достаточно ли чёрен я?
Нам многое нужно,
нас многое ждёт.
Забудь всё, что было
и двигай вперёд.
Эй, Донна!
Мне не нравится, что твоя
жопень - попень,
волосатая твоя задница,
наезжает на моих корифанов!
Кливленд, почему ты разговариваешь
фразами из фильма "Пятница"?
Всё потому, что я - чёрный и делаю то,
что делают чёрные люди.
Ответь мне, Донна, почему это
у тебя на стенах нет фоток
чёрных братьев?
Кливленд, а как же портрет
твоего брата, Бродерика?
Да блинский блин!
Настаёт жаркая пора
расовой напряжённости
во всём мире и мы
не потерпим такого отношения
к нашим братанам от стен
нашей подопечной пиццерии!
Разве не за это борется Роза Перес?
(Ам.актриса.прим.пер.)
Да!
Делай веШЧи!
А-а-а!
О, мои ненужные бумаги
и обрезки ногтей.
Ах, Кливленд, ты можешь
быть чёрным и без
всех этих стереотипных
атрибутов.
Я имею в виду: будь таким,
каким тебе быть удобно.
Помощь тебе нужна.
Чёрные не верят в психотерапию,
пойду я.
Подумаю об этом, пока буду
мыть машину в общественном парке.
Это тоже стереотип
о чёрных?
Я видел, они так и делают.
Ну, тогда я, может быть, найду
то, что мне нужно в церкви.
А чего тут делал Ти-Пейн?
(Рэпер.прим.пер.)
Спасибо, что встетились со мной,
Святой отец.
Мне нужно помочь найти
себя самого.
Кливленд, могу сказать,
на сердце твоём лежит груз.
Да.
Ты устал и ищешь покоя.
Я так устал.
Похоть снедает тебя.
Ещё как!
Тебя терзает гомосексуализм.
Ну не-е-е-е-ет.
Просто предположил.
Сын мой, вспоминая писания Уркеля
ко Алопецианам.
(буквально: ботанов к лысым.прим.пер.)
Обрети веру в Брюса Всемогущего,
который создал хлебов и рабов,
жевачку и автоматы
с жевачкой.
Сколько штук тебе надо?
Святой отец, а как всё это
поможет мне выяснить, кто я?
Не волнуйся, сын мой,
Ты всегда можешь обратиться
к Отцу при необходимости.
Точно, к отцу. Спасибо,
Святой отец.
Жевачку я тоже возьму.
Да поможет тебе "Хабба"
и напарница её, "Бабба"!
Ба-а-ай!
Упс! Как в семь лет, прямо.
Папа, мама, у меня есть
к вам вопрос.
Юноша, вы ещё меня даже
не поцеловали.
Нямочки - нямочки.
Так-то лучше.
Что ты хотел?
Что такое скрыто в моём прошлом,
что заставляет людей считать меня белым?
Ну, наверное нам нужно
тебе рассказать ...
Куки! Тебе нечего
ему рассказывать.
У тебя было прекрасное детство,
о котором можно только мечтать, жирдяй!
А теперь проваливай из
моего дома!
До свидания, Кливленд.
Есть женщина, которая может
ответить на твои вопросы.
Запомни адрес.
Один-два-три по Майн стрит.
Эй-эй-эй.
Повтори ещё.
Один ... два ... три ...
Мэйн стрит.
Понял. Один-два это как
двенадцать делить на четыре.
Четыре буквы, как в слове "туча",
"туча" рифмуется с "куча". Уяснил.
Чего это ты свою мать
так долго обнимаешь?
Да так просто. Пока.
Ещё напомни.
Кливленд Браун!
Белая леди, которую я никогда
раньше не видел!
Да я тебя практически
вырастила, Кливленд.
Я - твоя няня Барбара.
Что?
Ты только посмотри,
как вырос.
Мой Кливленд ко мне
вернулся.
Зажигаем!
Значит я белый негр.
Ты ещё любишь "Арнольд Палмер", Кливленд?
(Хол.чай с лимоном.прим.пер.)
Бывает, пью. Но только
когда у меня есть ...
- миндальный Бискотти.
- Миндальный Бискотти?
Вы читаете мысли?
Почему я вас не помню?
Ну, ты был ещё маленьким,
когда твой отец вернулся
назад к твоей матери и я
стала больше не нужна.
Притом, ты всегда был
пухлым, инфантильным ребёнком,
так что это не удивительно,
что ты мало что помнишь
о тех днях.
- "Рода"
- Что?
(Ситком 70-ых.прим.пер.)
Мы любили смотреть
Мэри Тайлер Мур
и её смешную соседку Роду.
Погодите, что же в ней
было особенно смешно?
Она была еврейкой.
Боже мой, я всё вспомнил!
Вы брали меня колядовать.
Ты была Сискелем а я Эбертом.
(телеактёры.прим.пер.)
Всё так и было.
Кливленд, пришло время
вернуться своим корням!
Добрый день, мисс Барбара.
Да ведь это мистер Кливленд!
Как вы выросли.
- Вы меня помните?
- Нет.
Это хорошо, очень хорошо.
Я ещё раз говорю,
я не умею в это ...
Есть, "Любовь в пятнадцать"!
Как я это сделал?
Следующая басня, Что ты расскажешь,
будет о том, Что ты не умеешь играть в бридж.
Овертрик, суки!
(термин в бридже.прим.пер.)
Прошу прощения,
Эллиот, Банни.
Спасибо, Барбара.
Вы помогли мне понять,
кто я есть на самом деле.
Я хочу познакомить вас
со своей семьёй.
Только они ...
... чёрные.
Я всё слышал!
Бежим!
Деликатесы из "Trader Joe `s"!
(сеть маркетов.прим.пер.)
Ты дала ему адрес Барбары, так?
Семья, я знаю, что у вас ко мне
много вопросов.
Помните белую даму
среднего возраста,
которую я запер на кухне
минут пятнадцать назад,
приговаривая:"без вопросов, без вопросов"?
Я помню.
Семейство, представляю вам
мою детскую няню, Барбару.
Привет, товарняк.
Привет, Эвелин.
Барбара, как обстоят ваши дела?
Ха! Шучу это я.
Я могу взаимодействовать с представителями
разных расовых и энических групп
не теряя собственной
самобытности.
Разве это, разве это
помогает твоему мужу,
который пытается
разобраться в себе самом?
Ладно, я это скажу.
Ч-ч-чо за ... здесь происходит?
Я скажу тебе,
что происходит.
Эта женщина никогда никому
ничего хорошего не сделала.
Я что тебе сказала?
Барбара помогла мне
вырастить Кливленда,
когда товарняк отлучился
за пачкой сигарет
и отсутствовал три
с половиной года.
Ты сама говорила, что не
держишь меня насильно.
Ну, а замужем вы
когда нибудь были?
Нет.
Не нашла подходящего человека.
- О-о-о ...
- О-о-о ...
Эта "ваниль" залипла
на нашу "печеньку".
(прозвище мис.Браун.прим.пер.)
Точняк.
Теперь ты счастлив, пухлик?
Нанёс мне оскорбление перед
моим неродным внуком?
Ты похож на богатого парня
из "Остров Гиллигана".
(сериал.прим.пер.)
Интересный факт.
Ни один из них не разбогател
потому, что тогда у актёров
были маленькие гонорары.
Сегодня по НПР слышал.
(Ам.радиостанция.прим.пер.)
Ну, перестань уже. Вся эта
чепуха творится только потому,
что тебя смущает, что твой сын
любит Джастина Бибера.
Что? Ты меня
стыдишься?
Это беспрецедентно.
Я настолько огорчён, что готов
запереться в своей комнате.
Всё, успокойтесь.
Давайте помнить,
что теперь я наконец
обрёл душевную гармонию
со своей сущностью.
До следующей недели, когда ты
пойдёшь в Китайский ресторан
и на основании того, что тебе понравился
жареный рис, объявишь себя Китайцем.
Вы меня очень обидели!
И вовсе не я виновен,
что запутался в себе.
Посмотри, кто меня создал
и вырастил.
О, бу-у-ум.
Я чёрный? Может, я белый?
Ты остаёшься тем-же, кем был
всю жизнь - никем.
Стоп. Не стоит
так уж жёстко .
Ты ошибаешься!
Я - личность!
Просто не знаю,
какая!
Я догоню его.
Клив Браун звать меня.
Ах, как несчастен я.
Мой мир смешался весь,
не знаю, кто я есть.
Белый ли,
чёрный ли,
борются эти двое
у меня внутри.
Просто рвут меня на части.
Ой.
Толь Чарльз Бакли я,
то ли "Чарльз в ответе" я
Эл Рон Хаббард я,
или Эль ДеБарж внутри меня?
Так кто я, Джей Лено,
или Джей-Зи?
Как много народу
ношу я внутри?
Ой!
Кливленд, ты смешон.
Есть вещи более важные,
чем цвет кожи.
Ведь ты счастлив, так?
Был счастлив.
Гордись тем,
кто ты есть.
Оставь проблемы здесь.
Чёрный Кливленд или белый?
Кому до этого дело?
Ты - Кливленд Браун!
Ха-ха-ха ... оу-у-у.
Ну и между прочим,
ты, всё же, чёрный.
Вы правы, няня.
Я вобрал в себя частицы всего,
с чем сталкивался.
В конце концов, я счастливый
бэб ...
бэб ... бэбби ...
Бэби, бэби, бэби ...
Боже мой!
Няня Барбара, не согласитесь ли вы
стать моей спутницей на
концерте Джастина Бибера?
О небеса, нет конечно.
У меня уже куплены билеты на
Янга Джейзи и "Вока Флока Флейм".
(черн. рэп артисты.прим.пер.)
Приветствуйте Флоранс Хендерсон!
(Ам.актриса.прим.пер.)
Дамы и господа,
Перед вами Канадский киборг,
Джастин Бибер!
Бэби, бэби, бэби, о-о-о!
Через две минуты концерт прервётся из-за
крупнейшей в мире облавы на педофилов.
В настоящее время Кливленд Браун
ожидает суда.




Серия 16

Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей,
беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.

Кливленд шоу. Сезон 3 эпизод 16
Фраппучино - атака.
Премьера 1 апреля 2012г.
Вижу привычные лица вокруг,
хожу по привычным местам,
где знакомы мне все.
Ранний старт ежедневной гонки
в никуда,
ни зачем.
Очки их закапали слёзы.
Безразличие.
Безразличие
Накрывает меня с головой,
я хочу утопить в нём своё горе.
Не сегодня,
не сегодня.
Я вижу что-то смешное,
я вижу что-то грустное,
мои мечты о смерти:
это лучшее, что у меня есть.
Мне трудно объяснить,
мне трудно поверить.
Но люди бегут по кругу потому,
что этот мир безумен,
очень безумен.
Ах, мои сиськи-масиськи!
Чётко отреагировал, усатый.
Я Тори, сегодня мой первый
рабочий день.
Кливленд.
Это мой 856 день
в этой служебной
братской могиле.
Больше нет.
Тори принесла выпечку.
Что? Не может быть!
Выпечка?
Была, но Тим всё
сожрал.
Он сейчас лежит
в коме.
Никогда не знаешь наперёд,
что случится.
Мне бы понравилась
выпечка.
Вижу привычные лица вокруг ...
Может, мой маленький
"сделай сам" пицца-бар
вернёт бодрость духа
твоей сосиске?
Что? Разве так бывает?
Можно самому сделать
начинку для пиццы?
Тори, вы официально
признаётесь
самым зашибенским
сотрудником "Ватерман кабель".
Извини, потешный Грэг.
Ну и пусть, это было хорошее время.
Потешный Грэг.
Так ты думаешь что лет через двадцать
мы неожиданно узнаем,
что у нас не будет детей,
потому, что ноутбуки
- облучат наши яйца?
- Вероятно.
Кликни по
"Утка - расистка".
Бла-а-ак! Бла-а-ак!
Бла-а-ак! Бла-а-ак
(Black - чёрный.Англ.прим.пер.)
Я убью тебя, утка!
Кликни следующий.
"Чёрный парень тонет
пытаясь убить утку".
Вау, у этого видео
миллионы просмотров.
Я бы в два раза больше
просмотров получил,
будь у меня водонепроницаемая
видеокамера.
Тебе нужна камера?
Вот телефон,
вот моя "флип-камера".
Ещё есть видеокамера
в плюшевом медведе на полке,
я не доверяю няне
леопарда Ларри.
Ты чего?
Я приготовила обед.
На фиг обед. Тори
придумала "пицца - бар".
Я ведь рассказывал тебе
о Тори, не так ли?
Наша новая сотрудница,
она дивная.
Звучит как про несчастную особу
без личной жизни.
Несчастную? Как раз наоборот.
Она крутая, весёлая, милая,
хорошенькая, сексуальная.
Ладно, я в пивнушку.
Донна, вымой, пожалуйста,
этот пищевой контейнер,
чтобы я смог вернуть
его Три.
Кливленд, я собственные
пищевые контейнеры не мою,
с чего ты взял, что я буду
мыть чужой?
Вот поэтому наши
пищевые контейнеры
служат тюрьмой
тем тараканам,
которых я слишком боюсь,
чтобы убить.
Платите, сосунки.
Почтовые талоны примешь?
Это тоже платёжное средство.
Если ты оставишь их себе я
куплю тебе пиво,
жопа ты деревенская.
Ух, Тори.
Ты юморная.
Люблю, когда девушки
заваливают в бар без приглашения.
Донна!
Ненавижу, когда девушки
заваливают в бар без приглашения.
Здрас-с-сти, мамаша,
чево припёрлись?
Ты просил забрать тебя.
Но нам так весело.
Приезжай через часок.
Тори, ты тут будешь
ещё час?
А это что за
"жопа - яблочком",
от которой эти самые
яблочки на два метра отскакивают?
Ты и это видела?
Это игра такая,
вполне законная.
Донна, это мой
лучший друг, Тори.
Тори, моя жена, Донна.
Донна, так приятно
познакомиться с вами!
Мне нравится работать
с вашим мужем.
Он меня сегодня
уморил просто.
Это когда я пропукал гимн
телеканала?
Вот, послушай, Донна.
Ну, почти получилось.
Разве не смешно?
<font class="">Смешно, если не случается
возле твоих ног
заполночь.
Кливленд, можно с тобой
поговорить?
Почему ты не сказал мне ,
что она будет здесь?
Да я не знал, что она придёт.
А что такого?
А-а-а.
Донна Лу Реттон
Таббс-Браун, ты ревнуешь.
- Я не ревную, я просто ...
- Ревнуешь.
Ты завидуешь потому, что
мой лучший друг - Тори.
Кливленд, мужчины и
женщины не могут быть друзьями.
Что? Ты меня разочаровала,
Донна.
В отличие от тебя, я не делю людей
по полу, возрасту и расе.
Я думал, чёрная леди Бальзаковского
возраста должна понимать такие вещи.
Уел, я это осознала.
Я не желаю, чтобы
ты проводил время
с этой девицей
вне работы.
А сейчас - живо домой.
Ладно, только вещи заберу.
Я хотел показать Тори мои награды.
Кливленд!
Мои глаза!
Ну, слава Богу.
"Фрапп-пятница"?
Мы начинаем
новую традицию.
Мы все будем пить кофе - фраппучино
в кофейне через дорогу.
Ну, я люблю
фраппучино!
Но Донна сказала,
чтобы я не проводил время
с Тори вне работы.
Или она сказала "вне рабочего дня"?
Вроде, разница небольшая.
Хотя я понимаю,
что она имела в виду.
"Фрапп - пятница"!
М-м-м. Как вкусно и всего
4000 калорий.
А что такое калории?
Витамины такие?
О смотрите, уже пора ...
бежать в офис наперегонки.
Это моя рубаха,
подонок!
На "фрапп-пятница"
правил нет.
Я "зафраппил" тебя, Тори.
Мой "фрапп"!
Ты хочешь это?
- Так хочешь или нет?
- Хочу, хочу.
Я хочу свой "фрапп".
Отдай, отдай.
Кливленд, а ну, оторви
жопу от газона!
Донна.
Что это ещё такое?
Мы это ... на работе мы.
Ну, и заскучали, а тут
Тори и говорит, что мы должны
идти пить фраппучино, потому,
что сегодня "фрапп-пятница",
а в "фрапп-пятницу" надо
пить фраппучино.
Это ведь не что попало пить.
А-а-а! "Фрапп-атака"!
Ты "зафраппила" меня!
Она "зафраппила" меня!
Она "зафраппила" мне усы.
Ай! Я на жопу "фраппнулся"!
Кливленд, эту петицию
не подпишешь?
Да, да, конечно.
Ты всё ещё злишься?
Ты обещал мне не
встречаться с Тори
вне работы.
Ты меня обманул.
А знаешь, у кого тут
так миленько съезжает крыша?
У ... тебя.
Зацените наш ролик.
Кливленд, ты попадёшь
в "закладки" каждого
скучающего апезд ... а
в Америке.
Мы это ... на работе мы.
Ну, и заскучали ... заскучали.
Ну, и заскучали ... заскучали,
заскучали, заскучали,
заску-у-у-учали.
Тори и говорит, что мы должны
идти пить фраппучино, потому,
что сегодня "фрапп-пятница",
пить фраппучино, потому, что сегодня "фрапп-пятница",
сегодня "фрапп-пятница",
сегодня "фрапп-пятница",
Это ведь не что попало пить.
Кливленд, а ну, оторви жопу от газона!
Жопу от газона!
А-а-а! "Фрапп-атака!"
Ты "зафраппила" меня!
Она "зафраппила" меня!
Она "зафраппила" мне усы.
Эй! "Фрапп-атака"! "Фрапп-атака"!
Эй! "Фрапп-атака»! "Фрапп-атака!"
Эй! "Фрапп-атака»!
Ты "зафраппила" меня!
Она "зафраппила" меня!
Она "зафраппила" мне усы.
"Фрапп-атака»! "Фрапп-атака!"
А-а-а! "Фрапп-атака"!
А-а-а! "Фрапп-атака"! Эй!
Я на жопу "фраппнулся"!
Я на жопу "фраппнулся"!
Я на жопу "фраппнулся"!
Я на жопу "фраппнулся"!
А-а-а! "Фрапп-атака"!
Ты "зафраппила" меня!
Она "зафраппила" меня!
Она "зафраппила" мне усы.
Мне усы.
"Фрапп-атака!"
"Фрапп - Фрапп-атака!"
Короче, "Фрапп-атака!"
"Фрапп-атака!"
"Фрапп-атака!"
Это ведь не что попало пить.
Я на жопу!
У ролика 520 000
просмотров за 20 минут.
Ах, почему вы не выложили
его на сайте телекомпании FOX?
Там его никто бы
не увидел.
Издеваешься?
Мы прославиться хотим.
О, чудно. Значит, полмиллиона
незнакомцев видели как ты
"фраппуешь" с какой-то девицей,
не со своей женой!
Ого, кажется я неправильно
выбрал помещение.
У "Фрапп-атака" уже
более 5 миллионов просмотров!
Ты - звезда Интернета.
Ну, и что об этом
скажет ваша мать.
Кливленд, тут тебя
кое-кто хочет видеть!
О, Боже мой, вы охранники
из супермаркета?
Я не хочу никаких проблем.
Всё лежит там.
Кливленд, ты дебил.
Это Вилли-Нилли.
крупнейший хип-хоп
продюсер в мире.
Я видел "Фрапп-атаку"
в Интернете
и приехал сюда,
чтобы завербовать вас.
Вы станете звездой.
Это интересно.
Расскажите подробней.
Что вы можете предложить?
Я хочу позвать
вас в Голливуд
и исполнить со мной
"Фрапп - атаку" на
церемонии награждения "Kids 'Choice".
(премия канала "Никельодеон". прим.пер.)
- Вы станете звездой.
- Ага, любопытно.
Но я рассматриваю и другие
предложения.
Что предлагаете вы, тренер К?
(М. Кржыжевский, легенд.тренер.прим.пер.)
У меня огромный нос
но нет губ,
но я могу предложить вам
качественное образование
и возможность играть в баскетбол
за университет Дьюка.
Вы честны, тренер К.
Я ценю это.
Но для того, чтобы сделать
карьеру в музыке,
мне лучше пойти с этим парнем.
Я согласен.
А что насчёт тебя,
"Громошоколад"?
Я предпочту ударить себя
кувалдой по голове,
чем учиться в Дюке.
Вдобавок, моё хобби -
наблюдение птиц.
А вот и они.
Черт возьми, нет!
Ты у себя на работе
себя не контролируешь,
я не позволю тебе
ехать за полмира
в Голливуд.
Но Донна, как ты
не понимаешь?
Это именно то, чего мне
не хватало в обыденной жизни.
Кливленд, Вилли-Нилли
развратит тебя.
Он только и таскается
по клубам да вечеринкам,
засовывая бабло девкам
в труселя,
и не выключая свет
в пустых помещениях.
Вилли-Нилли прекрасный
человек.
Кроме того, Америка
хочет меня видеть.
Я - "трахафраппаный"
хит-мейкер!
Ты никакого отношения
к этой песне не имеешь.
Ралло и джуниор создали её
на своей электронной приблуде.
Все смеются над тобой,
Кливленд.
Никакой ты не артист.
Я на твоих похоронах спою.
Убери свою красную жопу
с моей машины!
"Обернитесь, пожалуйста."
Кливленд сказал мне,
что вы возражаете
против его поездки в Л.А.
со мной.
Я обещал ему
с вами поговорить.
Можете поприжать ваше
чванство - хамство.
Я никуда Кливленда с вами
не отпущу.
Думаю, у вас неверное представление
о моей персоне.
Наверное это потому, что
я исполнял песню
<font class=""><font class="">"После вечеринки
обвисли твои сиськи ".
Но это не значит, что я какой-то
сиськолюбивый фанат вечеринок.
Аг-ха.
Я скорее сиськолюбивый
домосед.
Прошу вас, дайте мне
только 5 минут времени.
Я дам вам 4 часа.
Я сейчас ничем не занята.
Матери семейств никогда не бывают
так заняты, как говорят.
Мы будем в Л.А. в воскресенье
и я прослежу, чтобы Кливленд
посетил церковь.
Поди, одну из тех
заморских церквух,
где охмурили Тома Круза?
(сайентологи.прим.пер.)
Мне не нужно, чтобы Кливленд
вернулся домой с огромными зубами
да ещё беспричинно
постоянно хохочущим.
Кливленд - реальный человек
и я хочу, чтобы он им оставался.
Ну, покажите мне, что такое
эти реальные человеки.
Просто я хочу это знать.
Ну, для начала, мы ездим на
своих машинах
и заправляем их своим бензином.
"Это" вставляем в "это".
Так вот как, значит, выглядит процесс
зачатия малолитражки.
Ах, Нилли, глупенький.
Привет, Донна.
Привет, Донна.
Донна, привет.
Странно, ваши папарацци
ходят без фотиков.
Это не папарацци.
- Ну, значит менеджеры.
- Нет.
Они ищут, кому впарить
свои демозаписи?
Нет.
- Наркобарыги?
- Двое из них.
Но дружелюбны они
не поэтому.
Так живут люди
в маленьких городках.
В этом что-то есть.
Вы знаете, я
начинаю думать,
Может быть, мне вовсе
не нужны мой большой лимузин
, телохранитель,
дворецкий - обезьяна.
Ты свободен, Кэдбери.
Здравствуй, приветливый дружок.
Хочу заметить, Вилли.
Не думаю, что ваш роскошный
образ жизни отражает
вашу внутреннюю сущность.
Может, вы и не станете
подвергать Кливленда его
тлетворному влиянию.
Я обещаю вам.
Вы думаете, что можете
поймать
светлячка в банку?
Это важно, вы начинаете
понимать разницу
между повинциальной глубинкой
и грязной задницей Америки - Л.А.
Ты сделал это!
Донна сказала, что я могу ехать.
Ехать? А, ну да,
в Лос-Анджелес ...
Только я передумал
туда ехать.
Я хочу остаться в Стулбенде.
Что?! Но почему?
Потому, что я хочу
жить твоей жизнью.
И я хочу твою жену.
О, ты рэп читаешь?
Попробуй ещё раз,
но выкинь мою жену из текста.
- Есть границы дозволенного.
- Давай, я объясню.
Я люблю твою жену
и увожу её.
Это как?
- В аэропорт!
- Нет!
Нет!
Эй, приятель, ты не против
сфотографировать меня тут?
Шикарно.
Новая фотка для профайла.
Нет!
Четыре черви.
Четыре черви.
Поглядим.
Есть ли у меня
пять треф.
А может четыре черви
положить на пять черви?
Эх, никто же не увидит.
Кливленд, где
ты был?
Шофер Вилли очень
навязчиво
предложил поехать
в аэропорт.
А где он?
Он пообедал и ушёл.
Я научила его делать
"ленивые" бутерброды.
Донна, этот парень
влюблён в тебя!
Мы просто друзья,
Кливленд.
Как вы с Тори.
Тебе не о чем волноваться.
Там, в холодильнике
ещё осталось, если ты
станешь есть будерброды,
что готовил Вилли.
- Ай!
- Ты снял это?
Я не той стороной
камеру держал.
Ладно, ещё раз.
После бурной вечеринки
твои сиськи пообвисли.
Вечерина, вечерина и
сиськи безвольно обвисли.
Ну, чувак, конечно, отстойный,
но хиты писать может.
Шотландская Богоматерь!
Привет, Кливленд.
Вилли - Нилли
купил мой дом.
Я арендовал у него
свою заднюю комнату.
Так дешевле, чем платить
за аренду маме.
Теперь понятно, почему
дом так разрисовали.
Это не краска.
Это настоящий
тигриный мех.
Это навело меня на мысли
о Тайгере Вудсе.
Печально.
А, срать.
Что скажешь, Донна?
Вот, газончик свой
постригаю.
Хорошее дело.
Я тут тебе лимонадику
приготовила.
Ты выглядишь упревшим.
Спасибо, Ди.
Позволь мне по-быстрому
сполоснуться в душе
и мы сможем
вечерком "поклубиться".
Знаете, большинство людей
не ценит вещи,
у которых почтенный возраст.
Но мне кажется, многое становится
со временем только красивее.
Я не хочу, чтобы ты
с ним шлялась, Донна.
Мы друзья.
Ладно, если у тебя есть планы
на вечер с твоим плУтоническим дружком,
то и я могу повеселиться
со своим.
Может, Тори и мне тоже
вечерком "поклубиться"?
Что такое "клубиться"?
Не могли бы вы напомнить
ди-джею, что я заказывал
песню "Джек и Диана"
три часа назад.
Эти три часа были отняты
от моего времени здорового сна!
Пардон.
Пардон.
Мои коктейли!
Почему бы нам не присесть
передохнуть.
"Посидеть" стоит
две тысячи $.
Ладно, я пойду,
ещё погуляю
и вернусь часика
через полтора.
Отлично, мы как раз встречаемся
с одним моим другом
и его смешными
Сербскими друзьями
в ещё более тёмном
и шумном местечке.
Круто. Даже звучит
устрашающе.
Ну, если я смогу мгновенно
заснуть,
то получу хотя бы
40 минут сна.
Моя жизнь.
Моя жизнь - отстой.
Точно!
Моя жизнь - отстой!
Эй, Вилли-Нилли!
Ты вожделеешь мою жену?
Ты хочешь мою жизнь?
Ты можешь их забрать!
Лестер: -Я заберу твои дрова!
Кливленд, чего тебя
так подорвало?
Двенадцать "Рэд буллов" с водкой.
Что такое, чувак?
Ты сказал, что хочешь
мою жизнь?
Ты не можешь взять только
лучшие её стороны.
Она как из стекловаты.
Что это?
100% полиэстер.
И она начинает вонять
как только вспотеешь.
А эти опрыскиватели
не ленятся.
Так я начинаю день.
Время для кувалды!
Вау!
Почему они не спят?
Они никогда не спят!
Теперь хватай чашку
холодного кофе,
проливай половину
себе на штаны и включай мозг.
Воняет, как будто здесь
кто-то помер.
Твои мечты.
И собака ...
И кошка ...
И живой скунс.
Уходи, вонючка.
Тут никто не хочет себе
вонючих неприятностей.
Постой, тут я уже был.
Мы должны приехать
на минирынок вовремя.
Жена звонила, когда мы были
в одном квартале отсюда.
Яйца кончились.
Яйца постоянно
кончаются потому,
что Донна жрёт их
по 18 штук в день.
И только Бог тебя спасёт
если ты не придёшь
хоть на одно её женское
атлетическое соревнование.
Звучит пугающе!
Ещё как пугающе!
Теперь, после тяжкого
трудового дня
пришло время ужинать.
Одним из четырёх блюд,
что готовит ваша жена.
Я надеюсь, ты любишь
моллюсков,
потому, что два, из этих
четырёх блюд, из них.
Я так больше не могу.
Я не хочу жить как ты.
Твоя жизнь такая однообразная
и унылая.
Это всё, что я хотел
услышать.
Кажется, я просто романтизировал
унылую жизнь в глубинке.
Но у тебя сексуальная жена.
Я могу просто увезти
её с собой.
Да, пожалуйста. Давай
вместе её это скажем.
Эй, Донна.
Привет, милый.
А я тут заросли
постригаю.
Всё, я сваливаю.
Что, Вилли уехал?
Нет, блин, жить остался.
- В самом деле?
- Нет, конечно!
Уехал он.
До дурака доходит
через жопу.
Долго доходит.
Ты была права, Донна.
Мужчины и женщины не могут
быть просто друзьями.
Ах, милый, мне так жаль,
что ты не уехал в Калифорнию
и застрял тут,
в этой постылой жизни.
А знаешь, что?
Я люблю свою постылую жизнь.
Она не фантастична,
она не роскошна,
она не полна чудес,
но это моя жизнь.
Я люблю тебя, Лоретта ...
Тори ... Донна.
Ах, Кливленд
Пойдём ужинать.
Джуниор, разморозь готовый
обед из фаст-фуда!
Что празднуем?
Жизнь.

Прикольно даже
без фотика.



Серия 17

Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей,
беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.

Кливленд шоу. Сезон 3 эпизод 17
"Американский приколист"
Премьера 15 апреля 2012г.
Почему это я должен
таскаться с тобой по магазину?
Не могла, что ли, оставить меня
в машине как обычно.
Нет, там коп дежурит.
(В САСШ категорически не принято
запирать в машине кого либо.прим.пер.)
Можешь выбрать себе,
что пожелаешь.
Я хочу пофлиртовать с парнем,
раздающим бесплатную
колбасу на пробу.
Эй, Луи.
Как поживаешь?
Да неплохо.
Итак, у меня один доллар.
Что мне купить?
Стоп, что это?
Звуковой сигнал о радости?
Не очень мужественное
рукопожатие, чувак.
Поддельные собачьи
какашки?
Я могу настоящие
бесплатно достать.
Но вот это ...
тут есть потенциал.
Ореховая смесь?
Хм-м-м. Не знаю
такой марки.
Небольшой объём,
устаревший дизайн и никакой
информации о содержимом.
Но кто я такой, чтобы придираться
к халявным орехам?
Спасите! Змея!
Донна, вызывай змееловов!
Ты "Раллофицирован"!
И теперь это моя фишка.
Что ... ? Ха! Да!
Меня разыграли.
Штаны чего-то тёплые и мокрые.
Блин, змея съела
все орешки!
Это полунахлёсточный узел.
Это полнонахлёсточный узел.
Этот узел известен как
"кавалерийский захват"
потому, что его использовали
рабовладельцы, истязая рабов.
Я знаю, почему его
так называют, джуниор.
Ты собрал уже почти все
скаутские значки.
Да, я стану самым юным
шеф-скаутом в истории.
(звание в скаутской иерархии.прим.пер.)
Мне осталось заслужить
пять значков.
Ещё много работы
впереди.
У меня тоже впереди
много работы.
Ты "Раллофицирован"!
Я "Раллофицирован".
Я тоже.
Я тоже.
Всем вечеруха, терпилы.
Кто нибудь желает понюхать
мой цветочек?
- Я хочу!
- Я хочу!
- Я хочу!
- Ну нет!
Ты больше никого не
"Раллофицируешь", Ралло.
Если, конечно, не хочешь, чтобы
тебя самого "Доннафицировали".
Меня не так давно
"Доннафицировали".
Вот что я имею в виду: с нас хватит
твоих розыгрышей.
С этого момента всё.
И никакого десерта.
Пусть джуниор съест
твой десерт.
Что мне в жизни нужно -
чистым быть наружно ...
потому я в дУше,
в дУше ...
Чёрт, жирная
инкарнация Элвиса,
сожрал мой десерт, думает,
что ему это сойдёт с рук.
Сейчас я ему устрою!
Спасибо, спасибо вам все ...
"Раллофицирован"!
Я же не хотел мыться
так долго.
Из-за мыла ничего не вижу!
Везде зараза.
Чо-как, Стулбенд!
Это ваш чувак, Кид.
Приветствуйте директора
Стулбендской школы
и старшину скаутов,
мать его ети, Фаркуара.
И вот он сам ...
Уоллес Б. Фаркуар!
Тащи свою жопу сюда, Уолли!
Уау!
Уйе-е-е!
Добро пожаловать, скауты,
мы начинаем большое путешествие!
Ого-го!
Под "скаутами" я подразумеваю
вольных скаутов, не бойскаутов,
которые юридически к нам не имеют
никакого отношения,
но нас с ними часто путают.
Сбор участников похода
назначен на ... прямо сейчас
на стоянке у "Длинного
Джона Сильвера".
Пока, сладкий.
Проходи в автобус.
Поворотись-ка.
Фу. Нет. Следующий.
Проходи в автобус.
Ну, а сейчас, для того, чтобы
подробнее информировать семьи
о нашей поездке, выступит
с докладом Кливленд Браун джуниор.
К тому же, он недавно получил значок
за знание программы "PowerPoint".
Обожаю презентации, сделанные
в "PowerPoint".
Надеюсь, он сделал
крутые вставки.
Давайте же смотреть!
А знаете, я немножко
помог джуниору
в подготовке презентации.
Правда он этого ещё не знает.
Мы начнём нашу поездку
с федерального шоссе №319
по которому двинемся
на Запад через границу штата
и заглянем в "Arby's".
(фаст-фуд.прим.пер.)
Это класс!
Через полмили вниз по дороге
мы прибудем в палаточный лагерь.
Вот теперь и начнётся
самое интересное.
Зрелищно, не так ли?
Бесконечное чудо
естественной красы.
Только гляньте на эти бескрайние
просторы и девственные
густые заросли, в которых,
если присмотреться,
вы можете разглядеть мои
пенис и яички.
Мои пенис и яички?
Аварийная остановка!
Не важно, намеренно ты это
сделал или нет,
но больше ты не будешь
делать презентаций.
Всё кончено!
Но, старшина Фаркуар,
я не виноват!
Это правда, Уолли.
Джуниора "Раллофицировали".
Я не понимаю Афроамериканский
слэнг, но не взирая на это,
публичный нудизм
неприемлим.
Извини, джуниор, ты
изгнан из скаутов.
Учитывая драматизм ситуации,
было бы неуместно
сделать или сказать
что-то смешное.
Абсолютно верно.
Давай соблюдём приличия.
Смотри-ка, а в мелодрамах
сниматься совсем ненапряжно.
Мистер Браун?
Я получила результаты ...
ваших анализов.
Я болен ...
пердельным раком.
Нет, народ, без этого
нам не обойтись.
Мы скоро вернёмся.
Ты перегнул палку, Ралло.
Из-за тебя твоего брата
выгнали из скаутов.
А он очень хотел им быть,
потому, что ни с чем лучшим не знаком.
Всё, чего я хотел - скалолазание
и рафтинг.
После этого мне должны были
присвоить звание шеф-скаута.
Ралло, немедленно извинись
перед джуниором!
Я сожалею, что ты считаешь
меня виновным.
- Конкретнее.
- Я приношу извинения,
если ты неверно истолковал
мои намерения.
- Ещё конкретнее!
- Я сожалею об этом недоразумении.
Ралло, кто тебя учил
так извиняться?
Джон Эдвардс.
( Скандально изв.политик.прим.пер.)
Мне жаль, что она так долго
и мучительно умирала.
Ты выйдешь за меня?
Ралло, то, что ты совершил
сегодня, чудовищно.
Пока ты по-настоящему
не извинишься перед братом
и не прекратишь свои
дурацкие выходки, ты будешь ...
сидеть в своей комнате.
Ладно.
У тебя есть замечания
по этому поводу?
Это не наказание.
Я бы такое добровольно выбрал.
Мы можем это обсудить, но сначала
я схожу в туалет.
"Раллофицирован"!
Смотрим вниз,
левая рука в локте
выпрямлена,
поворачиваем
всем корпусом и ...
Бьём!
Ралло! И что это
ты делаешь?
Ага, значит валить пачками
людей в полицейских шутерах можно,
а разнести черепушку
безмозглой твари нельзя?
Ты не можешь играть
ни в какие игры!
Ты наказан!
Я сижу в своей комнате,
как ты и сказала?
Ох уж эти гуманные
бабские наказания.
Кливленд, я не могу
ударить ребёнка,
но могу ударить мужа.
Попробуй!
... Моя переносица!
Ралло, с этого момента,
никаких видеоигр!
И никакого Интернета!
И никаких "ангри бёрдс"!
Никаких "ангри бёрдс
для Андроид"!
Никакого "киндл!!
Никакой "зуны"!
Никакого "TiVo"!
Никаких игровых консолей!
Ни "Roku"!
Ни "Пронто"!
Ни "Пикси"! Ни "Свиджета"!
Никакого "Плейпада!"
Никакого "Миго!"
Никакого "Линкстера!"
Никакого "пощекочи Элмо"!
Никакого "Техасского Холдема"
с семью взрослыми игроками,
которые непонятно как
проникли в твою комнату!
Не переодеваться Алем Шарптоном!
(Киноактёр.прим.пер.)
Ты думаешь, что можешь
сломить меня, мама?
Так ведь не сломишь.
Ты можешь отнять мои игрушки,
но тебе никогда не отнять ...
моего воображения.
Кто нибудь звонил, Элеонора?
Нет?
Тогда принеси мне
старую добрую
вечернюю газету.
Теперь ты меня щекочи.
Слишком грубо!
Такое ощущение,
что это я
несу наказание.
Милая, ты испробовала
"свои методы",
Теперь позволь мне
применить свой "особый метод".
А знаешь что?
Действуй.
Ты уже не сможешь напартачить
больше, чем я.
И что ты сделаешь?
Что-ж, Донна,
есть одна вещь,
которую дети ненавидят
больше всего.
Но ни один грешник не обречён более,
нежели непослушный ребёнок,
чем премного гневит он
могучего Гарлемитоса,
что носится по миру и
разит всяких генералов.
Как рёк Святой Лу
Ферригносу,
"Не гневи меня,
ибо чревато!"
Вам очень не понравится,
ежели я озлюсь.
Аминь!
Ралло Таббс?
С какой целью
интересуетесь?
Вы арестованы.
Что? Это за что же?
За распространение непристойных
фотографий несовершеннолетних.
Жирных несовершеннолетних.
Уточнять необязательно.
К нам поступил сигнал,
что вы публично
демонстрировали фото
с обнажёным ...
и слегка полноватым,
14-летним подростком.
Спасибо.
Да, но это была всего лишь шутка.
Ах.
Вы переезжаете ближе
к центру города.
Мама!
Кливленд!
Покорись, непослушный сын мой!
Обретёшь тогда мир,
по сердцу твоему!
Преклони же главу
и отдохни.
Ты не плачь, не плачь.
Моему сыну всего пять лет!
Вы не имеете права арестовывать
таких маленьких детей!
Мы можем это, мадам.
Распространение непристойных
фотографий детей есть
особо опасное преступление.
И неважно, кто это сделал.
Возражаю, ваша честь!
Мы будем защищаться.
Лен, они не имели в виду
арест пятилетнего,
когда писали этот закон.
Я - мистер Штайн.
Кто его знает, что он имел в виду?
Это же Вирджиния.
Здесь законно жениться
на кузенах,
но незаконно мыть
мула в воскресенье.
Слава Богу,
сегодня среда.
пузырьки, пузырьки, пузырьки.
Реальная проблема в том,
что согласно этому
закону, возраст
Ралло не имеет
никакого значения.
Что?! Ралло, всё будет в порядке.
Когда судья тебя увидит,
он воспользуется презумпцией
невиновности как и для
любого другого
чернокожего юнца.
Виновен.
Ах.
Ваша честь, рискуя быть
обвинённой в неуважении
к суду, я рискну сказать,
что вы идиот и ваш
вердикт тоже идиотский.
О! А!
Ох-хо-хо-хо.
Не я пишу законы, мэм.
Я в них даже не верю.
Больше не верю.
Простите,
ваше превосходительство.
Вы хотите сказать, что наш
мальчик будет гнить в тюрьме?
Нет, конечно.
Ему же пять лет.
Он будет содержаться полгода
в колонии для несовершеннолетних.
Что?
Мой мальчик уезжает на полгода.
Ах, Ралло, когда ты
вернёшься, ты больше
не станешь смотреть
детские шоу по FOX.
Мистер Таббс, вы должны
находиться здесь пока
за вами не приедет атобус
из детской колонии.
А вот видео, которое мы показываем
всем нашим осуждённым.
Привет. Я Джейден Смит.
(юный Ам.актёр.прим.пер.)
Я совсем не желаю
сниматься в этом видео,
но, видимо, я обязан сниматься
в чём угодно.
Моя тюрьма - это большие
надежды моих родителей.
Но ваша тюрьма
- настоящая тюрьма.
Х ... и вылупился?!
А мне шваштику колют!
Проходи в автобус.
Он спёкся!
Я король розыгрышей!
Я восхищена тобой, Кливленд.
С помощью сложнейших и
дорогостоящих постановок
тебе удалось обмануть
пятилетнего.
Мне сейчас выходить?
Нет, ваши услуги не
понадобились.
Повезло вам.
Ладно, ладно, тихо.
Пора ему всё раскрыть.
Ралло, тебя до усрачки разы ...
А-а-а!
Ах! Ах!
- Он пропал?
- Моё дитя!
Кливленд, что
ты наделал?
Твой дурацкий план
заставил его пуститься в бега.
Мой план оказался
слишком действенным.
Меня нельзя обвинить
в таком
ошеломительном успехе.
Конечно, нельзя.
Пойдёмте искать Ралло.
Дети, мы должны
отыскать Ралло.
Я думала, его посадили.
Это Кливленд всё придумал,
чтобы его напугать.
Какой кошмарный план!
Сам ты кошмарный!
Короче, он сбежал.
Наверное, ушёл в леса.
Сам ты иди лесом!
Блин! Пошли.
Но сначала давайте
переоденем выходные костюмы.
Чёрт с ним!
Схожу в бутик.
Чёрт с тобой,
жертва моды!
Ну, пошли!
Идите вперёд, парни.
Мне надо передохнуть.
Ну ладно.
Спи моя детка усни,
в доме погасли огни.
мышка за печкою спит ...
Папа, да я не хочу спать.
У меня просто ноги устали.
Ах.
Думаю, это нужно для меня.
Ты так быстро растёшь.
- Кливленд!
- Да!
Ещё один вгляд.
Ха, посмотрите на это.
Это же следы. Я значок
следопыта не за просто так получил,
раз есть следы, значит
тут были ноги.
Эти значки так легко получить.
Пачка жевачки?
Ой! Я "Раллофицирован"!
Стоп! Ралло!
Мои мозги так примитивны.
Ралло!
Ралло!
Ралло!
Ралло!
Где ты такое имечко
откопала: "Ралло"?
В сериале Сэнфорд и сын.
А, да, друг Фреда
и Грейди?
Ага.
У меня есть кузен по имени
Фред Сэнфорд Браун.
- Правда?
- Нет. Но я бы этого хотел.
Эй, если бы у нас родился ребёнок,
мы могли бы его так назвать.
Поймали первого!
Классная ловушка, скауты.
Кливленд, ты же не кабан.
Похоже, опять придётся
ужинать сверчками
с пивом, пацаны.
Уолли, вы Ралло не видели?
Он сбежал в леса и
мы не можем его отыскать.
О, какое горе.
Я четверых детей за
уикенд потерял,
но я же об этом
не кричу.
Мои сиськи очень
хорошо выглядят.
Хм-м-м.
- Приветик.
- Ралло!
Пожалуйста, не выдавай
меня, чувак!
Я не хочу быть
как Джейден Смит!
Он унаследовал обаяние своей матери
и скромность своего отца!
(отсутствующие качества этих лиц.прим.пер.)
Всё в порядке, Ралло,
слушай.
Тебя не посадят.
- Что?!
- Всё это было не на самом деле.
Мой папа тебя разыграл.
Он подговорил твою маму
и всех жителей города.
Ух ты, надрать жопу
было бы гораздо проще,
но более действенно.
Либеральные родители,
что тут поделаешь.
- Пойдём.
- Нет, чёрт возьми!
Я ещё не закончил.
Ура! Бегаем по лесу
голышом!
Нет, я хочу фальсифицировать
свою смерть.
Я сброшу это со скалы.
Я покажу маме и Кливленду,
что такое настоящий испуг.
А потом, когда мне исполнится 12,
я вернусь в город
и выдам себя за
эксцентричного миллионера.
Помогите!
Я - его единственная надежда.
И я могу это сделать, потому что я ...
вольный скаут, исключённый
за секс.преступление.
Это безумие,
это безумие, безумие ...
Ох, ах, эх.
Посмотрите на нас,
слоняемся по дебрям,
представления не имея
где находимся.
Ралло, наверное, над нами
в голос смеётся.
Сидит на Райском облачке
и прикалывается над нами.
Смотрите, вон он!
Ралло!
Ах, Боже мой,
это же джуниор!
Он пытается спасти Ралло!
И на фиг?
Ах, ты же сказала: "Ралло".
Мне послышалось: "Адам".
Я ещё подумал:
какой такой "Адам"?
Разве не смешно?
Но да, да. Ралло всенепременно
нужно спасти.
Помогите!
Погоди, а мой значок
за плавучие штаны!
Помогите!
Чёрт.
Кажется, эта глухонемая
жопа налил мне "Mr. Pibb".
Он преодолевает
пороги!
Р-р-решительно!
Спасибо, джуниор.
Ты спас мою жизнь.
Да ладно, Ралло.
Ты сделал бы то же
для меня.
Ну, желание бы у меня
возникло,
но я не представляю,
как я смогу
вытащить из воды такую
жирную задницу.
Да, я бы, наверное,
точно утоп.
Джуниор, я имею честь
вручить вам
эти знаки отличия:
за скалолазание и
за рафтинг.
Что автоматически делает тебя
самым юным шеф-скаутом в Истории.
Никогда доселе ещё
в истории скаутов
эти значки не значили реального
применения символизируемых
ими навыков.
Единственное их предназначение -
отвлекать подростков
от, разлагающего
душу и плоть, онанизма.
Но это не относится ...
ни к одному ...
из присутствующих!
Я пьян "огненной водой"
своего успеха!
Ну и вот, Ралло, ты получил
урок о вреде шалостей?
Стопудово.
Эй, а ты знаешь, что если
твоя ладонь
больше, чем лицо,
то ты гомик?
Правда что ли?
Она явно больше.
Теперь у меня течёт кровь из носа
и я выяснил, что я - гомик!


 

////////////////////////////