Шоу Кливленда (3 сезон, 1-8 серия). Фразы и цитаты из мультсериала
Шоу Кливленда (англ. The Cleveland Show) — американский комедийный
мультсериал, созданный в 2009 году Сетом Макфарлейном, Майком Генри и
Ричардом Эппелом. Сериал является спин-оффом Гриффинов, который также
был создан Макфарлейном. Премьера сериала состоялась 27 сентября 2009
года.
Все фразы и цитаты
Серия 1
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей.
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я.
Где мой усатый лик
на ваш экран проник!
Кливленд шоу сезон 3 эпизод 1
"Друзья навеки."
Премьера 25 сентября 2011.
Привет, парни.
Хотите почитать пожелания
в альбоме выздоравливающего?
Конечно. А чей он?
- Мой, конечно.
- Так ты болел?
Чего ...? Конечно болел!
У меня была температура под сорок.
Доктор сказал, что живи мы в 19 веке,
я мог бы и помереть.
Где, думаете, я был
всю эту неделю?
Ну, не знаю.
На съезде усачей?
Он будет в Июне,
и ты это знаешь.
Извини нас, Кливленд.
Мы ... Мы были
очень заняты.
Тут, э-э-э, такое дело. Питер
Гриффин приезжал, ну ты знаешь.
Главный Мультгерой Питер
Гриффин приезжал сюда?
Да. Короче, когда он тут
бухал в прошлом году,
то забыл здесь свою дочурку,
и Гасу пришлось возвращать её домой.
Её сдали в стол находок и
она пылилась там неделю,
поэтому я решил сделать это.
А тебе ... он не позвонил?
Нет, но он обо мне хотя бы спрашивал?
Ну, он, время от времени, поминал
чернокожих людей.
Может, нам не стоит
развивать эту тему?
Всё это непонятно.
Питер - мой лучший друг.
Почему он МНЕ не позвонил?
Хм, ну, не успел, может.
Он же тут только четыре дня провёл.
Простите великодушно, но мне нужно
удалиться в свой "мешок грустного уединения".
("sadsack"дисгармонично грустный человек.
Типаж ослика Иа, прим.пер.)
Оюшки...
Роберта, тебе тут кое что
пришло от Унилаба.
Дай, дай, дай скорее!
Эге - гей!
Ралло, тебе тоже письмо.
Ты хотела сказать "Ралло Таббс"
или "адресат"?
Выбери сама, что тебе больше нравится.
Это от миссис Грегг, твоей
дет.садовской воспитательницы.
Так Синди мне написала?
Наверное, денег клянчит.
Ага, ага.
Ага.
Я не умею читать.
"Уважаемый Ралло, вы
приглашаетесь
на "Бал выпускников детского сада
в честь двухлетия Вашего выпуска".
Уже"двухлетие выпуска"?
Блин, я думал, что к этому
времени уже стану пожарным.
Может, мне просто соврать
и сказать, что так оно и есть?
У меня и каска пожарного
где-то валяется.
"Пожалуйста сообщите в ответе
о Ваших предпочтениях в еде:
говядина, курица или
"грёбаные спагетти"."
Ну, Ралло, видимо тебе
пора принять ванну.
Слава Богу.
Я тебя об этом уже четыре
раза за неделю просил.
Мамаша, я чешусь.
"Звонок Питеру, сотовый.
голосовой набор, безопасный режим".
Пока Вы ожидаете,
слушайте музыку.
"Птица, птица, птица,
грёбаная синица.
Слышали о птице -
- грёбаной синице?
Птица, птица, птица!
Грёбаная синица!
Так вы не слышали о птице -
грёбаной синице?!
Что дальше?
Таки не слышали о птице -
- грёбаной синице?!
Ну так расскажет Питер про птицу -
- грёбаную синицу!
Слышали о птице -
- грёбаной синице?
Приносим свои извинения."
И говна на лопате ...
Ваш звонок отменён.
Оставьте голосовое сообщение
после звукового сигнала.
" Чо - как ?
Это снова Клив.
Звонил, чтобы узнать: получил ли ты
мои предыдущие сообщения по электронке,
твиттеру, скайпу, аське и фейсбуку.
Ну, ты позвони, что-ли,
или по электронке отпиши,
или по твиттеру, скайпу, аське, фейсбуку.
"Пис!"
Донна, я упорно не догоняю
почему Питер не позвонил мне,
когда приезжал в город?
Мы с ним были "BFF"( лучшие друзья навсегда).
Кем-кем были? "ЧЖД"?
Чёрный и жирный друзья?
Ну да. Мы даже наколки себе сделали.
Я сожалею, милый.
Но теперь ты живёшь в Стулбенде,
здесь теперь и твои лучшие друзья.
Причём, побольше чем у меня,
а я тут всю жизнь прожила.
Друзей у меня совсем нет.
Я серьёзно.
- Ну назови хоть одного моего друга.
- Я не знаю.
Хоть кто-то из них может называться моим другом?
- Мардж Симпсон.
- Нет, что ты.
- Лоис Гриффин.
- Точно нет.
- Франсин Смит?
- А это ещё кто?
Ну вот, видишь, ты можешь
быть счастлив, у тебя
здесь полно друзей,
так что забудь
о тех парнях с Род-Айленда.
Ты права, Донна.
Но я не приму совета от женщины,
не обсудив его с друзьями.
Питер Гриффин мой лучший друг,
и я хочу вернуть его.
"Вы въезжаете в Куахог, Род-Айленд.
Отведайте наших моллюсков. "
Ралло!
Чо-как, братаны?
Пришли пожрать на халяву
нищебродских макарон?
Ну, чем занимаешься, чувак?
О, Байрон у нас очень занят.
Расскажи Ралло, что ты сегодня проходил.
"Уно, дуэ, тре, кваттро, чинко ..."
(1,2,3,4,5 итал. прим. пер.)
Ха! Офигеть - не встать!
Шуба - дуба, Флуба - глуба.
Вилли Вонка,
шоколадка!
Нет, Ралло. Ты не понял.
Байрон изучает Итальянский.
Детство - лучшая пора для
изучения языков.
Я тоже изучаю язык.
Он называется Английский язык.
И он очень сложный.
Так вы все записали ваших детей
в языковые школы?
И ещё в художественную.
И в школу"народных танцев
Ямало - Ненецкого округа".
И в"эко-школу единения с природой".
И в "эко-школу единения с природой и народных
танцев Ямало-Ненецкого округа".
И никакого телевидения.
Ну я ... я тоже хотела записать Ралло
на"викторину эрудитов",
но ... не успела подать заявление.
Ну, тогда мы не увидим его
на "детской викторине эрудитов".
"Детская викторина эрудитов"?
Это такое доброе состязание
детишек пяти-семи лет, которое
выявляет чья мамаша самая лучшая.
О, Ралло мог бы грандиозно
сыграть в "викторину эрудитов".
Он такой одарённый.
Маманя, зацени!
Эти тушёные бобы похожи
на жидкую дристню!
А ну, назад!
Сейчас же назад!
Пошёл в свою будку!
Брайан, пошёл быстро в будку!
Да нет у меня будки.
Вообще никогда не было!
А должна бы быть.
Там тебе было бы уютно и безопасно.
Кто там, Стьюи?
Какой-то чёрный мужик.
Мы не хотим покупать
ни конфет,
ни журналов.
Брайан, это Кливленд.
Ой. Привет, Кливленд.
Неужели он опять вернулся?
Не просто же так он
сюда припёрся.
Питер дома?
Он ... ну ...
Это Кливленд.
Ну, нет.
А он не сказал когда будет?
Может ... в мартобре.
Питер!
Ну же! Ну же!
Питер, это я, Кливленд.
Привет!
Питер, я прямо перед тобой стою!
Твою ж ... привет, Кливленд.
Ну ... я ... я не признал тебя сразу.
Как, э-э-э ...
как там Лоретта?
Ты-ж её убил.
Ну да, ну да.
Как бизнес?
Как там твой, э-э-э ...
чудесный магазинчик?
Я кабельщик.
Всё прекрасно, спасибо,
что спросил.
Питер, почему ты не
позвонил мне
когда заезжал в наш город
на прошлой неделе?
Тут такое дело ... мой телефон ...
умер от СПИДа.
СПИД в наше время уже не приговор.
Извини, короче.
Я мог позвонить, но не хотел.
<font class="">Ты уехал и я иду по жизни дальше.
Но я думал, что мы друзья.
Мы были соседями и
собутыльниками.
Друзьями мы не были.
Что ... ? Не были друзьями?
Пока-пока.
Блин, чувак, смирись с этим.
Сохрани хоть чуточку гордости.
Мне жаль, что с Питером
всё так получилось, Кливленд.
Но не скажу, что я очень удивлён.
Я, конечно, знал его лишь
несколько дней, и он ...
весёлый и всё такое, но как человек он ...
... он ... полная жопа.
Согласен, он конченный засранец.
Жлоб ещё тот.
А ещё антисемит.
Но мы всё ему простили, когда
он напердел в пиццу.
И даже не это главное.
Чертовски умён.
Чертовски умён.
Да, всё это так,
но я думал, что он мне друг.
Теперь я мучаюсь вопросом: может,
вы тоже мне не друзья.
Откуси свой поганый язык,
пока я этого не сделал.
Холт, держи себя в руках.
Я действительно хочу сблизить
нас ещё сильнее.
Может, нам вместе совершить
что-то особенное?
Укрепить нашу мужскую дружбу?
Сейчас я поищу что нибудь
подходящее на своём "Ай-Пад".
Ты такой отсос.
Поищем: "мужская связь".
Блин, у этих парней всё серьёзно.
А какие накачанные.
Дай сюда эту бесполезную херовину.
Да вот же, лагерь"Дружба".
Продвигается "дитём природы" Риком Флаером.
(Ричард Морган Флаер, проф.рэстлер и понторез прим.пер.)
Я - "дитя природы" Рик Флаер.
Ух-х-ху!
Я расскажу вам о трёх вещах,
в которых разбираюсь:
развод, рэстлинг и крепкая
мужская дружба.
Ух-х-ху!
Теперь понятно, почему
этот чувак так выглядит.
Так что если вы хотите стать
настоящими друзьями, идите сюда.
Вместе с"дитём природы" Риком Флаером
в мужское единоборство с дикой природой.
Ух-х-ху!
Звучит заманчиво.
Как думаете, он согласится
приехать в Стулбенд?
Я уже здесь.
Ух-х-ху!
Ну, и как это будет?
Ух-х-ху!
Сплав по реке?
Ух-х-ху!
По Стулбендскому Ручью?
Ух-х-ху!
Извините, тогда по Стулбендскому
Горячему Ручью?
Здорово придумано!
Это один из вариантов.
Есть ещё один хороший вариант.
Э-э-э, не сочтите за глупость,
Но как насчёт того, чтобы остаться тут,
ужраться пивасиком и потихонечку
разбрестись по домам,
- облобызавшись на прощание?
- Таки-да.
Ну нет!
Мы согласны.
Мы все согласны.
Ух-х-ху!
Я не желаю тратить свой
выходной на образование.
Да на фига, вообще, мне участвовать
в дурацкой викторине?
Потому, что твоя мамочка никогда не слыхала
от своей мамочки одобрительного слова
и теперь жаждет услышать его от
любой встречной-поперечной бабы.
Так что шагай давай!
Что с "сапогами - дутиками", Тим?
Сказали ... сказали:"купи башмаки",
Ну и вот.
Где это "Ай-Пад"- киллер,
ублюдошный сукин сын?
У нас в университете было правило:
если профессор опаздывает более,
чем на 10 минут - мы свободны.
Ты учился в униве ...?
Ух-х-ху! Ух-х-ху! Ух-х-ху! Ух-х-ху! Ух-х-ху!
Ну что, парни, готовы стать
друзьями на всю жизнь?
Так точно, мистер"дитя природы"
Рик Флаер, готовы!
Отлично. Напяливайте парики
и от души повеселитесь в своих каноэ!
А знаешь что, Кливленд,
может ты и прав.
Может, дикая природа не только
огромная куча отстойного дерьма.
Весь этот мир ...
Гусь! Вши!
У всех птиц есть вши!
Дай сюда "гусиный репеллент"!
Мои зубы!
Спаси нас, мистер Ластоног!
Как занятия по математике, Ралло?
Было скучно. Мы играли в покер.
Мне 47 лет а я так и не научился.
Ваш сын отличный преподаватель.
Кстати, с вас 200$ за час занятий.
Я сам заплачу ему, мама.
Я всё равно хорошо "поднял".
Они там на деньги играли?
Не знаю, и где он этому научился?
Ну да! Типа: не ты сама ...
Думаю, я сама буду с Ралло дома заниматься.
Донна, я надеюсь, ты серьёзно
к этому отнесёшся.
Видишь-ли, "викторина эрудитов"
отнюдь не просто игра.
Технически - игра.
Диди, ты увела у меня мужа
и тебе всё ещё мало?
Ну, кажется, это место, как и любое другое,
вполне подходит, чтобы лечь и помереть.
Э-э-э, ну-у-у, вы, парни,
идите дальше.
Я тут с Холтом побуду.
Подожду пока он умрёт.
Тогда я смогу его
спокойно съесть.
Не волнуйся, их я тоже съем.
Ты будешь десертом.
Да послушайте же!
Кому нужна банальная жратва, если нас
поддерживает наша дружба?
Да, да, именно так.
Так бы я и сказал, если бы не мог
от усталости спорить.
Только потому, что твой толстомясый
дружбан тебе не позвонил,
Мы обречены подохнуть в дебрях.
Вали своей дорогой!
Пошли, мой сухой паёк.
Оп-п-пачки.
Никто никуда уже не идёт.
О, слава тебе, Господи, аборигены!
Мы нашли это на берегу.
Наши парики!
Наденьте-ка их.
Ну, и кто из вас желает быть
сегодня первой, леди?
Это вот он сейчас о чём?
Значит так, Кливленд, план такой:
поскольку мы влипли в это по
твоей милости,
ты спускаешь штаны,
и, пока они тебя по очереди имеют,
мы убегаем.
Это справедливо.
Погодите-ка.
Так вот что они имели в виду под
"первой леди"?
Я то думал, они заставят нас надеть
свои школьные куртки!
Валим!
Пропустите!
Дурила, куда прёшь?
О, блин, шишку набил.
Один сбежал.
Который?
Ну, в жёлтой майке.
Чево?
Ну, тот, с усами.
Да вон он.
Да нет, толстый ...
Чернокожий господин.
Стоп! Стоп!
Давай без расизма тут.
Ты сказал: "без гомосексуализма тут"?
Нет, я сказал" без расизма".
Как вам в башку взбрело, что из-за этого
мы не станем их насиловать?
Классика жанра!
Ах, Боже мой, Боже мой.
Это было так страшно.
Я даже описался немного.
Вроде, не очень заметно.
Если не присматриваться, похоже
будто газировку пролил.
Народ, у вас всё путём?
Эй, парни, вы где?
О, нет!
Жлобьё деревенское захватило их!
О, их задницы!
Их бедные, бедные задницы!
Ну и ладно.
Поздравляю, Кливленд!
Ух-х-ху!
Я совершил это!
Я прошёл испытание дружбы!
Ура!
Но не время праздновать, не время.
Мне нужно спасти мою - о,
мою несчастную задницу.
У вас тут есть массажный стол?
Немного ниже.
Да, именно там.
О ... да.
Никто не сможет спасти своих друзей
без хорошего массажа нижней части тела.
Не могли бы вы последние 10 минут
уделить внимание ногам?
- Кливленд.
- Да, я помню!
Мне надо идти, спасать друзей.
Огуречная вода.
Ну ... так ... Лестер,
дальше-то что будет?
Я почём знаю?
Я тебе не Нед Битти, чтобы предвидеть.
(киноактёр.прим.пер)
Единственное, что я предвижу, так
только то, что здесь будут "играть в очко".
Парни, это я.
Я пришёл вас спасти.
Кливленд, храни тебя Господь,
вы только гляньте на его кожу.
Ты, прямо, блестишь весь.
И выглядишь очень расслабленным.
Ну, это после обёртывания водорослями.
Знаете, парни, вы тоже должны
больше за собой ухаживать.
Мне кажется, ты выбрал не лучшее время
чтобы блистать тут холей тела.
Вы ничего со мной не сделаете, чего бы
со мной уже не делали до вас.
"Викторина эрудитов,
викторина эрудитов!"
"Это значит, что сегодня
будет викторина!"
Это он радио наслушался.
Приветствую всех, присутствующих тут,
любителей "викторины эрудитов".
Я - Уолли Фаркуад,
ведущий викторины.
Не путайте меня с "туалетным утёнком",
названным похожим именем.
Первая категория сегодня - орнитология.
Стулбенд отвечает первым.
Кайл, как называется птица,
которая кричит так?
Это Серый Хохлатый Какаду.
Правильно - правильно!
Ты видишь это, Донна?
Меня от этого колбасит!
Спорить могу, Уолли с этим
какаду частенько видится.
Колледж наук отвечает следующим.
Вопрос о Наполеоновских криптографиях.
Кто их расшифровал?
Сэр Джордж Скоуэлл.
Сэр, вы правы!
Следующий вопрос к Ралло
из Стулбендской школы.
Ралло, твоя тема "сиськи и сосиски".
Да! Я получил, что хотел!
Ой, извините, неправильно прочёл.
"Европейская металлургия 17ого века".
Чего?
Вопрос такой:
Как называется технологический процесс,
внедрённый сэром Бэзилом Бруком
на Колбрукдейлском металлургическом
заводе в Шропшире?
Легкотня! Может вы сами за него и ответите?
Э-э ... э-э ...
Он всё провалит.
Он не подготовился.
Ты не знаешь ответ, ведь так?
Вы правы!
Я не знаю!
Но я вам расскажу то,
что знаю точно.
Я знаю как оттюнинговать
шины на трёхколёсном велике,
как запускать шарик, чтобы выиграть
на Скибольном автомате.
Знаю, что не надо спрашивать человека,
почему он живёт на пособие.
Знаю, что нельзя покупать недвижимость в Детройте.
(депрессивный Американский "автоград".прим.пер.)
Я могу выдержать удар и могу ударить сам.
Я знаю, что нельзя ставить на команду
Голден Стэйт Уорриорз, потому что
они не умеют играть в защите.
И, самое главное, я умею обращаться с дамами.
А ты, Уолли?
Ну ... я знаю, что из-за менструации
портятся фрукты и овощи.
Чёрт, Уолли.
Да что с тобой такое?
Знаешь, мама, я сожалею.
Я не один из этих детей
и никогда таким не стану.
Наверное, я тоже была не права.
Я слишком сильно на тебя давила.
Да пустяки.
Пойдём лучше домой.
Я приготовлю тебе сухой Мартини.
У тебя он получается действительно"сухой".
Покеда, сборище сучек!
Увидимся, ботаны!
Простите, парни, что я захотел
с вами дружить.
В мужской дружбе нет места для эмоций.
Я это теперь понимаю и ничего на эту
тему больше не чувствую.
Ты, вставай.
Мужик, который с кудряшками.
У тебя это хуже получается.
Может, выпьем чего нибудь сначала.
Познакомимся поближе.
Ты у меня первый,
по гороскопу я Овен, а ещё я битого стекла
нажрался и оно скоро начнёт выходить.
Теперь ты о себе расскажи.
Я тебе не понравлюсь.
Я фригидный!
Я буду лежать как бревно!
Я целуюсь как кошка!
Питер!
Питер пришёл за свой ниггер!
Похоже, четверо против одного.
Четверо против двоих.
Спасибо за помощь, Злая Обезьяна.
Разорви их рожи и яйца.
Спасибо, Питер.
Но как ты узнал, что мы здесь?
Ну, я неважно себя чувствовал после нашей встречи,
поэтому позвонил тебе домой.
Твоя жена сказала, что вы попёрлись
в леса "закалять дружбу" и я сразу
понял, что всё закончится изнасилованием
в глухомани, тогда я
отправился по вашим следам и вот я здесь.
Но я думал, ты больше не желаешь
быть мне другом.
После твоего отъезда я прошёл курс интенсивной
психотерапии у того городского
гомосека, что работает на тысяче работ.
гомосека, что работает на тысяче работ.
Как то он сказал, что его зовут Брюс.
Точно. Таким образом я выяснил, что мои
проблемы в отношениях проистекают
из давних неладов с отцом.
Бла, бла, бла, Фрейд, всё такое.
Поэтому я оттолкнул тебя из страха, что ты
сделаешь это первым.
Я бы так никогда не поступил.
Мы же "Лучшие Друзья Навеки".
Я очень сожалею, Кливленд.
Ты - мой друг.
Ты всегда им был.
И я чувствую, что ...
глубоко в сердце я всё ещё
люблю тебя.
Видишь, Кливленд, в чём разница
между нашими с тобой сериалами.
В моём шоу крупным планом показали бы
изнасилование и фоном
поставили бы просто песню о насилии.
А я просто чернокожий парень.
Серия 2
Когда ещё несильный но крепкий ветер
порывисто колышет кроны деревьев
а воздух начинает пахнуть чем-то сладким
но грозным.
Знайте: надвигается ураган.
Мокрый Апокалипсис.
Сухопутное цунами ...
Всё это вам покажет ...
Телекомпания FOX.
Кливленд шоу с03э02
"Ураган"
премьера 2 октября 2011
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей,
беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.
Знаешь, жратва, у меня к тебе ничего личного,
но ты вся отправляешься ...
Нафиг, нафиг, нафиг, нафиг, нафиг,
Нафиг, нафиг, нафиг, нафиг, нафиг,
Нафиг, нафиг, нафиг, нафиг, нафиг,
- Нафиг, нафиг, нафиг, нафиг, нафиг ...
- Кливленд?
Мы едем в круиз всего на одну неделю.
Не думаю, что есть необходимость
уничтожать всё содержимое
холодильника.
Может, ты забыла что
случилось в прошлый раз,
когда мы оставили продукты дома
одних и без присмотра?
О, Боже мой!
Я не виноват!
Это ... несчастный случай!
Я сожалею.
Нет! Подожди!
Кливленд, этого не было.
Ах, Донна.
Когда фантазия отказывает -
страдает душа.
- Федерлайн отмесседжил мне на Твиттер.
- Хренасе!
Ну, это неизбежно должно было
произойти, рано или поздно,
ты-ж так откровенно одеваешься.
Да нет, дубина!
Он месседж мне прислал.
По телеку сейчас что-то
важное показывают.
Мы прерываем показ ради
чрезвычайного сообщения.
Доб ...рый веч ... ер.
Вы смот ... рит ... те нов ... ости
с Дуэйном Мэйганом.
Настал момент валить подальше
или прятаться поглубже.
Макс, собака - предсказатель,
пророчит ураган.
который быстро приближается
к Стулбенду и его окрестностям.
Урагану присвоили имя Флозель.
(Флозель Адамс - темнокожий
проф. футболист. прим.пер.)
Ну наконец! Негритянский ураган.
Оч-ч-чеень, оч-ч-чень сильный ветрина
и-и-и проливной дождь скоро начнутся.
Промокнем как следует, точно.
Подробности у Ларвелла,
моего друга.
Ларвелл? Друг мой?
Жуть короче, чувак.
Я так слыхал: это всё из-за
глобального потепления.
Ураган пойдёт отсюда,
накроет Куахог через полчаса,
(местожительство Гриффинов.прим.пер.)
после этого, вероятно,
сокрушит город "Американского папаши".
Дуэйн?
Благодарю, Ларвелл.
Дорогие телезрители,
каждому индивидууму и домовладельцу
мы настоятельно рекомендуем валить
из Стулбенда как можно дальше
до отмены "штормового предупреждения".
Всем пока.
Оставайтесь сухими.
Пироги сладкие и мужики гладкие!
Дети, мы срочно валим из города.
Настал момент ради которого мы
столько тренировались!
Быстро, быстро, быстро!
Никто никуда не бежит!
Но приближается ураган!
Ты в своём уме?
Поверь, джуниор.
Этот самый "ураган" не что иное
как очередная шумиха,
раздутая СМИ,
как "свиной грипп" или
Джозеф Гордон-Левитт.
(киноактёр. прим.пер.)
Ну, и кроме того, когда в
последний раз ураган
причинял реальные разрушения?
"Катрина", чур, не называть.
Видите? Всё будет в порядке.
Понятно, спасибо за звонок.
Короче, у меня дурные вести.
FOX не разрешает шутить
о Джозефе Гордоне-Левитте.
- Фу.
- Блин, это было бы прикольно.
- Он такой нелепый.
- Точняк.
Видимо он снимается у них в
большом летнем блокбастере,
поэтому они не желают,
чтобы мы смеялись над ним.
Да, круиз тоже отменяется.
Из-за урагана, конечно.
- О, нет!
- Вот, блин, дерьмо!
Вот тебе, бабушка, и Юрьев день.
Понятно, откуда ветер дует.
Милый, мне так жаль.
Я знаю, как ты мечтал
повидать Флориду.
Это была такая хорошая возможность
осуществить мечту.
Извините, дети.
Может, на будущий год.
Блин, мужик. Я две недели качался,
чтобы создать это тело.
Вот, смотри.
Я дружу с Роджером Клеменсом.
Он доктор моей супруги.
(проф.бейсболист уличённый в применении
стероидов.прим.пер.)
Я так хотела перепихнуться с сексуальным
Кубинским разносчиком полотенец.
Это не считается изменой Федерлайну.
В Интернете пишут: секс не считается,
если им занимаются в воде.
Это, кстати, правда.
- Да-да, я в курсе.
- Д-д-да-а-а?
Ну, надо вещи тогда распаковать.
Нет! Это именно то, чего
чемоданы и хотят от нас!
Если мы не можем сами поехать в круиз,
то круиз будет у нас дома!
Круиз на дому!
Ладно.
- А чего ещё вы делаете на пароходе?
- Да много чего.
Блюём от морской болезни.
Блюём с перепоя.
Блюём от пищевого отравления ...
Пища!
К "Шведскому столу"!
Куда делась еда?
Наверное, кто-то выбросил.
Только вот не надо показывать пальцем!
Я уверен, тот, кто это сделал,
и так хреново себя чувствует.
Ничего страшного, я мигом
в гастроном сгоняю.
Так ... гастроном отпадает.
Может нам всё же стоило
эвакуироваться, Кливленд?
Почему ты никогда не подчиняешься
телевизору?
Телевизор всегда знает, что лучше!
Ладно, как скажешь.
Посмотрим, что он посоветует нам сейчас.
Из своих укрытий вы можете
наблюдать какой сильный шторм
обрушился на нас.
Улицы перекрыты,
Витрины магазинов закрыты щитами.
Гадкая погода.
Ещё больше истерии добавит мэр Бокс
из своего секретного убежища
в Лас-Вегасском Фламинго-Хилтон.
Этот самый ураган ничего себе,
серьёзная такая ....
Прямо, все четыре категории
из четырёх возможных.
Коли у вас не хватило ... ума сваливать
нафиг, когда вам было говорено,
сидите теперь и носа не высовывайте
пока вся эта ... не закончится ...
если жить хотите.
Я всё сказал.
Кушать ... еда ... есть.
Еда ... Ничегошеньки нет.
Донна, как ты позволила
случиться такому?
Я?! Это ты выбросил всю еду!
Я только вычистил холодильник!
Почему в кладовке ничего нет?
Ты в гастроном, вообще, заходишь?
Во первых, прекрати
говорить "гастроном".
Ты не белая леди
из 1956 года.
Он называется "супермаркет".
А во вторых, я туда
захожу ежедневно
по пути с работы домой.
Каждый день?
Точно ... так.
Ты идёшь пить в"Стул", я иду в "Крогер".
(сеть супермаркетов. прим.пер.)
Там я немножко выпиваю,
вижусь с подругами
и закупаю запас продуктов на сутки.
Самая глупая вещь,
что я когда либо слышал.
Только старичьё и Арти Ланж
закупают жратву на один раз.
(киноактёр, очень толстый. прим.пер.)
Кливленд, это единственное время,
что я действительно могу назвать личным.
А теперь, извини, я в ванную пошла.
И бросишь меня тут одного?
Ладно, пошли со мной.
Ура ...!
Мы все умрем ...!
А ну, всем успокоиться!
Давайте возьмёмся за руки
и попросим бога защитить нас от Стихии.
Уважаемый Боже ... э-э-э ...
Джуниор, а ты что же?
Иди сюда и помолись
вместе со своей семьёй!
Спасибо, нет.
- Но бушует буря!
- Не думаю, что молитва
заставит бурю утихнуть.
Ты думаешь, Боженька не
захочет нам помочь?
Да нет, я в Бога не верю.
Что?
Я не верю в Бога.
Ты не должен говорить такие вещи,
мальчик с соседней улицы,
зашедший в гости!
Ладно, ладно, это мой пацан.
Ты это знаешь.
Джуниор, как можешь ты
не веровать в Бога?
- Что?
- Я сказал:"как можешь ты ..."
Знаешь что, в кухню пошли.
Ну, продолжим.
Теперь объясни, почему
это ты не веришь в Бога?
Ну, впервые я усомнился
в его существовании
когда мама сказала, что
Иисус простил ей
её грехопадение
с мистером Куагмиром.
Как-то всё слишком просто.
Я подумал какое-то время и
пришёл к решению
расстаться с предрассудками.
Значит, ты ате ... ате ...
Я даже слово не могу выговорить!
Атеист.
Нет, я не атеист.
Атеизм - тоже, своего рода, религия.
а это ещё хуже.
Помните Брайана Гриффина
из Куахога?
- Пса?
- Ну да.
Помнишь, какой он несносный
засранец, когда касаются этой темы?
Конечно помню. Сынок, но ведь
в Христианство вложена огромная мудрость:
девственница родила от Бога ребёнка,
он вырос и его убили э ... э ... э ... Римляне.
А все мы молим о прощении за то,
что Ева однажды скушала яблоко.
Яблоком её угостил змей.
Через три дня после смерти
Иисус воскрес из мёртвых,
чтобы объявить: ""I'll be back"
чтобы победить дьявола".
После чего он воспарил в небо и парил
до самого коттеджа своего папаши,
где он теперь и пребывает, коротая время
за порицанием гомосексуалистов.
Как можно в это не верить?!
- Да вот так можно.
- Это Христианский дом!
И почему тогда мы
не посещаем церковь?
Церковь для тех, кто
в ней нуждается, джуниор.
Ты же не бегаешь по
врачам когда здоров.
Ну вот, а сейчас ураган.
Мисс Донна, ну а вы почему верите в Бога?
Я чёрная женщина и живу на
Американском Юге.
Вот потому, собственно.
Я буду в своей комнате.
Кливленд, сделай с ним
что-нибудь!
Ладно - ладно, сейчас
помолюсь на эту тему.
Я займусь этим.
Я обратил в Христианство
всех своих одноклассников
и близок к обращению в него
миссис Левенштейн.
Чуваки, можете себе представить,
что кто-то обратил Еврея?
То-то же.
Ха!
Я наконец выиграл у тебя,
модель животного!
Эй, джуниор.
Не возражаешь,
если я загляну?
Добро пожаловать.
Я слышал всё, что ты там говорил.
Прямо, ножом по сердцу, проняло.
Я задумался: такие
ли мы уж с тобой разные.
Правда?
Ага.
Когда-то и я был таким как ты.
Плутал не имея ориентиров.
Вёл греховную жизнь.
И вот однажды я зашёл слишком далеко.
Я разрисовал мелом стену, хотя
мама мне запрещала это.
О, нет!
В тот день удача от меня отвернулась.
Мне пришлось 15 минут простоять в углу.
Это был тяжёлый период моей жизни
и я ни за что туда не вернусь.
Тогда я взмолился о прощении
и Иисус вошёл в моё сердце
и изменил мою жизнь.
Это было божественное
вмешательство.
Так ты пошёл и почистил стену?
С именем Господа на устах!
И я говорю о Истинной Вере.
Подумать только: чувак
создавший всю Вселенную
знает меня и из-за
меня волнуется.
Понимаешь, что это значит?
Нарциссизм?
(патологическая самовлюблённость.прим.пер.)
Этот пацан упрям как ...
Как называется эта фигня, вроде лошади?
Пони?
Ты серьёзно?
Жеребёнок.
Осёл.
Джуниор, мы должны
спасти душу джуниора.
Пришло время применить
"главный калибр".
Эй, джу-у-униор.
Сынок.
Я вот тут просто сижу,
играю на этой старой, кем-то
вытащенной из подвала, фисгармонии
и размышляю о Боге.
Чем бы дитя не тешилось ...
Ах, джуниор, у детей сегодня так много
всяких отвлекающих забав,
всяких MP3 плееров,
всяких там тамагочи,
всяких сайтов, типа "Одноклассники".
Вы уже и не помните,
кто такой Иисус.
Позволь-же мне рассказать
тебе о нём, сынок.
Врубайте музон.
Во мне всегда
была дыра.
И жизнь пуста,
и непроста.
Теперь Иисус
дал к жизни вкус.
Дыра была
в моей жене
В моей жене
дыра зияла.
Её Иисус заполнил тоже.
Хотя звучит всё это пошло.
Мы со спасителем вдвоём
напиток дивный создаём.
Я кофе в нём, Спаситель сливки.
В него ты веруй одного
или вали к чертям собачим!
Вау, восхвалим Господа!
Знайте, в Писании сказано:
коли собрались двое или более
ради Имени его -
Он тоже там присутствует.
Я чувствую его присутствие
сегодня здесь!
Аминь.
Ты слышишь, джуниор?
Господь здесь, в этой комнате,
и он хочет, чтобы ты знал,
Он может изменить твою
жизнь к лучшему.
Он воскрешал,
он исцелял,
в "ти-бол"помог мне
отыграться.
В вино он воду обратил,
теперь кагор даёт мне сил.
В него ты веруй одного
или вали К чертям собачим!
Щ-щ-щас спляшу, я вам не Баптист какой!
Во мне всегда
была дыра.
Во мне всегда
была дыра.
И жизнь пуста,
и непроста.
И жизнь пуста,
и непроста.
Теперь Иисус
дал к жизни вкус.
Крутой чувак из Вифлеема,
был заморочней Эминема.
Трон с жемчужными вратами -
- правит он оттуда нами.
Ему молюсь я о поддержке
коль случается задержка ...
... со сдачей курсовой.
коль детишки - пострелята
вашу жизнь наполнят ядом
он лоха отыщет вам -
- чтоб расплатился по счетам.
Всех нас он любит, не забудь.
Вот только ... может проклянуть.
Всех нас он любит, не забудь.
Всех нас он любит, не забудь.
Вот только ... может проклянуть
И отправить к чёрту!
Ура!
Но ... нет.
О чём мы думали,
когда устраивали этот энергозатратный
фестиваль не имея в доме ни крошки?
Дурак, дурак.
Я так голоден.
Фу, гадость какая.
Дурацкий папоротник.
Не ешьте это.
Эй, мамуль, я, конечно, помню,
что ты отлучила меня от груди
уже как несколько лет,
но может ... мы тряхнём стариной
по старой памяти?
Мне очень жаль, малыш,
но теперь они только напоказ.
Единственное, на что они пригодны,
это привлекать взгляды
Азиатов в банке.
Мы умрём с голоду.
Слушайте, а где джуниор?
И почему он до сих пор не
попытался никого из нас съесть?
Спорить могу, у него в комнате
жратва спрятана.
Точно.
Может, это на нас так голод влияет,
но давайте найдём этого
жирного сукиного сына
и отрубим, нафиг, руки!
Джуниор, как мог ты кроить жратву
от своей умирающей семьи?
Что?
Я не прячу еду.
Я её делю.
Не вижу разницы!
Послушай, я знал, что
надвигается буря,
поскольку только
я один в этом доме
обращаю внимание на новости.
Потому я и сделал запасы.
Я учёл вес каждого из нас и
потребную суточную норму калорий
и заготовил достаточное количество
еды для нас всех на четыре дня.
Зануда.
Я о вас забочусь,
а вы врываетесь ко мне и ещё
обвиняете в крысятничестве?
Знаете что?
Сидите голодными.
Почему бы вам не раздобыть еды
у своего боженьки, помолясь?
Как смеешь ты оскорблять
Господа нашего
в разгар созданного им
стихийного бедствия?!
Да ещё отказывать в еде своей
оголодавшей семье?
Ты предал нас, джуниор.
Бог покарает тебя за это!
Это-ж какой-то жёсткий
секс под душем получается.
Делать то чего?
Я не могу его вытащить.
Дерево слишком тяжёлое.
Как-то так обстоят дела.
("черномырдинка"У. Кронкайта прим.пер.)
Пятница, 19 мая 1978.
О, нет.
Он опять думает, что он Уолтер Кронкайт.
(телеведущий, Американский"Левитан"прим.пер.)
Блин, опять новости по CBS.
Из Далласа, штат Техас,
сообщили о стрельбе.
Президент Эдмонд Фицджеральд
Кеннеди умер
в 1 час 00 минут по
среднеамериканскому времени.
Два часа, три часа,
четыре часа рок'н-ролла.
"Счастливые денёчки".
Воскресенье, понедельник, Том Босли.
(киноактёр.прим.пер.)
Ты это чего делаешь?
Мой телефон не работает
из-за урагана,
поэтому я записываю свои
"твитты" на бумаге.
Ну-ка, все вместе, беритесь за дерево.
Посмотрим, сможем ли
мы поднять его.
Кроме тебя, джуниор.
Да, изыди, безбожник.
- Но ...
- Никаких "но", это всё ты виноват.
Я виноват?
Почему это я виноват?
От тебя исходит негативная
харизма, братан.
Это то, что происходит,
когда гневают Бога.
Нет, это то, что происходит с теми,
кто игнорирует предупреждения
Национальной метеорологической
службы, как последний баран.
Они, видите-ли, думают, что
ураган можно пересидеть!
А во Вьетнаме тем временем хиппи
устроили Уотергейт и носят
лифчики без лямочек.
Просто отвали, джуниор.
Навались!
Камптаунские дамы любят эту песенку.
Ду - да, ду - да,
Ипподром Камптаун близко ...
Так гораздо лучше.
Спасибо.
Джуниор, мальчик мой.
Приблизься ко мне, сынок.
Он плохо выглядит.
Как вы намерены его спасти?
Мы сделали всё, что было
в наших силах, джуниор.
Теперь можно только уповать
на Промысел Божий.
Это великолепный план, ведь именно
сейчас Боженька проворачивает
такую гигантскую работу с целым
миром. Пометка: это сарказм.
Чёрт тебя побери, джуниор, прекрати!
Я знаю, что всё это бессмысленно,
но это и есть Вера:
взирать на бедствие
и верить, что всё само наладится.
Ну, тогда извините меня за неверие
в вещи, которые нельзя
потрогать или, хотя-бы,
увидеть.
Джуниор, Хан Соло не верил в силу,
но он не считал Люка
Скайуокера идиотом
за веру в неё.
Но "Форц" ...
Это и есть невидимый источник,
из которого черпают силы и вдохновение.
Чем это отличается от того,
что я говорю.
Вы взрываете мне мозг,
мисс Донна.
Жизнь сложная штука, джуниор.
Когда разум и логика иссякают,
людям остаётся только Вера.
Вера в то, что добрая сила
присматривает за моей семьёй,
помогает мне преодолеть трудности.
Эта Вера дарит мне чувство покоя.
Почему- бы мне не избрать эту веру?
Кливленд!
А-а-а! Муравей на ветке!
Там, на ветке, муравей!
Он "красный"!
Приветик, боженька,
что поделываешь?
Хреноватая погодка, правда?
Я знаю, Кливленду и не суждено
было жить вечно, но он ...
Эй, это-ж моя "фрисби"!
Моя "фрисби" вернулась.
Спасибо, боженька.
Чудно.
Теерь, возможно, без лишнего веса
в виде этой тарелки,
я смогу это сделать.
Блин, грыжа!
Господь наш, я прошу тебя снова:
услышь наши молитвы,
и если на то будет Твоя воля ...
Мама, ты видишь это?
Дерево поднимается.
Боженька услышал наши молитвы.
Джуниор.
Папа, я так счастлив,
что ты спасён.
Если бы ты умер, не думаю
что они позволили бы мне
тут остаться и жить.
Возможно нет.
Джуниор, я знаю,
это был тяжёлый день
и я не хочу лишний раз
тебя напрягать,
но всё же скажу, видишь,
как чудным Промыслом своим
Господь наш выставил тебя
полным дураком.
Ч-ч-чего?
Бог услышал наши молитвы
и вызволил Кливленда из-под дерева.
- Но ...
- Сынок, разве ты не видишь?
Бог действительно существует.
Он был сегодня с нами,
прямо здесь, в этой комнате.
Ты был лишь инструментом в Его руках
и свидетелем чуда.
Ладно, но на самом деле
это был научный подход к проблеме.
Технический экспромт.
Это я сделал.
Но это Бог надоумил тебя соорудить
эту хитрую конструкцию.
Нет, мы это в школе
проходили.
А школу построил Бог.
Школу построили гастарбайтеры.
Христианские гастарбайтеры.
С меня хватит.
Благослови тебя Господи.
Серия 3
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей,
беду переможем
мы дружбой своей!
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.
Кливленд шоу с03э03
Кошмар на улице Грейс.
премьера 30 октября 2011
Весёлого Хеллоуина!
Я - Гас, я откопал труп Винсента
Прайса потому, что он мёртв.
Убедитесь.
(Винсент Прайс, актёр, герой триллеров. прим.пер.)
Сейчас в Стулбенде все готовятся
к моему ежегодному
"Сломаностульному" конкурсу
резьбы по тыквам,
который спонсируют "Тыквы Харрисона".
Тыквы Харрисона,
божественно хороши.
Держи, Кливленд.
Один сендвич с индейкой.
Спасибо, Гас.
После целого дня объедения,
перекусить не помешает.
Я хочу тебя "оттыквить".
О, как приятно снова увидеть
нашего старого приятеля Донни.
Скажи, о тыквенный Джордж Вашингтон Карвер,
(Чернокожий учёный, символ равноправия. прим.пер.)
Есть ли шанс попасть в вашу
команду ещё одному участнику?
Нет.
Оки - доки - караоке.
Может, я присоединюсь к вам чуть позже.
Может, горчичкой вместе займёмся.
Алло?
Эта горчица правда из Дижона?
Этот чувак - такой отстой.
Я из-за него хотел уж было
перестать сюда ходить,
но тогда бы я лишился этих чудных Гасовых
сендвичей с пикантной щетинистой индейкой.
Фу!
Помидор.
Зацени, Ралло.
Я самая популярная в мире водоотталкивающая,
предотвращающая коррозию, смазка.
(Имеется в виду WD-40, "ведешка".прим.пер.)
Может, WD - 40"двойной объём?
Блин, дети совсем разучились веселиться.
Да ну?
К твоему сведению, я отправляюсь
"с ночевой" к своему другу, Уолту.
Да ну? Это твой первый
поход в гости "с ночевой"?
У нас большие планы на вечер.
Поедим вкуснятинки,
посмотрим кинчики,
спать не будем до полуночи,
а то и до часу.
Так Уолт действительно сказал:
"Старших братьев не брать"?
Да.
Так прямо и сказал?
Ты не приглашён.
И для тебя это скверно, потому, что я ...
Предвкушаю,
что сегодня наш вечер удастся,
что наш вечер, конкретно, задастся,
что мы будем всю ночь отрываться
ощущаю.
Чувствую, всё будет в кайф,
нынче мы словим веселье и драйв!
Стресс задолбал, на помойку его!
Время для отжига ядерного!
Предвкушаю,
что сегодня наш вечер удастся,
что наш вечер, конкретно, задастся,
что мы будем всю ночь отрываться
ощущаю.
Но, тем не менее, ты не приглашён.
"На MTV это называют "наркоманский притон"."
Значит, у вас с Федерлайном
перерыв в отношениях?
Да, он плотно засел за
подготовку к ЕГЭ.
На фига мне жертвовать
свою молодую жизнь
ради двух субботних
вечеров в месяц.
Фигасе!
Это ещё кто?
Это новенький,
Эдвин Маллинс.
Он чудный, но, видимо,
ни одна девчонка в школе
для него недостаточно хороша.
Мне он по барабану.
А вы не думаете,
что Эдвин, возможно ...
вампир?
Конченный вампир.
Пойду и познакомлюсь с ним.
Как мои вены выглядят?
сексуальненько.
Привет, я Роберта Таббс.
Я знаю, кто ты на самом деле,
но это меня не пугает.
Ах, лапуся, ты даже не
представляешь.
Он запал на меня.
Гордон, а ну, вернись, сучка.
Ночник "мёртвая голова"?
Подразумевается, что ночники
созданы для уюта.
Просто нужно перестать бояться.
Я впервые в незнакомом месте,
в окружении незнакомых людей.
Чёрт возьми, ну нет!
Звонок из дома Уолта?
Шавонна, ты не обязана признаваться
мне в своих чувствах.
Наши сыновья дружат и я
вполне счастлив в браке ...
А ... это ты, Ралло.
Да, мама сейчас приедет.
Донна. Донна.
Донна. Донна.
Донна. Донна. Донна.
Что?
Донна!
Ралло стало страшно и он
просит забрать его домой.
Ты, разве, ещё не одет?
Уже нет.
Так мне подать тебе
тапочки и ключи от машины?
Кливленд, привези Ралло.
А-а-ах, я иду,
я иду.
Кливленд!
Я уже уехал!
Пока - пока!
Ну, и как дела, чувак?
Как сам?
Нет, сэр!
Страшно ночевать в гостях, да?
Мне кажется, наш крутыш
не так крут, как ему казалось.
Ну ... да.
Ой, кто это открывает окно?
Я надеюсь, это
не привидение?!
Стой, ты чего это делаешь?
Эй, бомжара - автостопщик, угадай
что такое с моим пасынком?
Он со страху не смог спать
у друга в гостях!
- Чо, правда?
- Богом клянусь!
Он слёзно упросил меня
за ним приехать.
Что, сыкун, всё так и было?
Спорить могу, он и щекотки боится.
Боишься щекотки?
Почему бы тебе не проверить,
бомжара - автостопщик?
Эй, перестань!
Уберите от меня этого мужика.
Его руки везде лазят.
Ну, хватит, достаточно.
Я тоже боюсь щекотки.
Теперь меня пощекочи.
Я говорю, почему бы тебе теперь
меня не пощекотать?
Мои руки на руле,
подмышки на виду.
Ну, ладно, раз так ...
Пошёл вон!
Не пощекочешь - не поедешь.
Настал момент для
объявления победителя
"Сломанностульного" Хэллоуиновского
конкурса резьбы по тыквам,
или как его ещё можно назвать:
"конкурс недоносков на самый дурацкий фонарь".
Спасибо за телесуфлирование, Донни,
но дальше я обойдусь без тебя.
Я, должно быть, в Нью-Йорке.
Ведь я смотрю на статую
"свободы импровизирования".
Ладно, едем дальше.
Командой - победительницей этого года ...
объявляются присутствующие здесь ...
Кливленд, Тим, Лестер,
Холт и Терри
за их "посвящение Американскому воину".
Ура!
- Мы победили!
- Г-х-харно!
- Йи-хоу!
- Йи-хоу!
Это только моя реплика.
Что, уже и повторить нельзя?
Так не делается.
Парни, а пойдём праздновать
ко мне домой?
Ура!
Эй, Донна, можно мы пойдём
праздновать к Терри,
да у него и заночуем?
Спасибо!
Ну, все, кроме Донни, айда с нами!
Чёрт побери, никак не улягусь.
Одеяло такое колючее.
На фига они купили такое
колючее одеяло?
Погоди-ка.
Это одеяло, которое мы с Донной
им на свадьбу подарили.
А я его выиграл на "Поле чудес".
Это что сейчас было?
Кто-то подсматривает в окно?
Посмотрите на нас, валяемся
тут упитые в дупель,
идеальный материал
для маленького геноцида.
А это ещё что за ...?!
А, это коллекция фарфоровых
херувимчиков.
Гляньте только на их ангельские лики
с пухлыми и блестящими ...
Святый Боже!
Нет, нет, не сюда! Тут мои
журналы едут.
Бу!
Пол.первого ночи, да?
А я до двух ночи продержался.
Но не в канун Хэллоуина!
Вот то-то же!
Сегодняшняя ночь намного страшнее,
чем вчерашняя ночь.
Э-э-э, Донна, ты захватила
чистые трусы?
Смеркается, Кливленд.
Если тебе страшно, всегда можно
попроситься на ручки,
как ты это проделал в твой
последний поход "в гости".
Кто бы говорил, мистер "мне пять,
я хочу к мамочке"!
Последний раз прошу,
прекратите перебранку в этот
праздничный вечер.
Это единственный день в году, когда я
могу одеться как Мишель Обама
и это не выглядит как
маниакально-депрессивный психоз.
Так, для расширения кругозора,
а что ты в вампира не оделся?
Ты, вообще, кто?
Невеста Франкенштейна?
Ты, ч-чо, чувак, я знаменитый
убийца Фил Спектор.
(знаменитый продюсер, убийца. прим.пер.)
Каким он выглядел до суда.
И это намного круче,
чем какой-то там лепрекон.
Лепрекон?
Я талисман футбольной команды
Notre Dame Fighting Irish,
самый неустрашимый из всех
талисманов всех команд.
- Сладость или ...
- Селёдка!
Давайте селёдку.
Погодите, а зачем нам селёдка?
Мы конфет хотим.
Если только это не Шведская сельдь.
Дразниться любишь?!
Никаких конфет никому!
Папа, твой косящий под Робина Уильямса
друг испортил нам Хэллоуин.
Так-так, Браун.
Кишка тонка от него
избавиться, значит?
Ну уж нет.
Донни, потеряйся.
Возьми отгул.
Видал, как я его?
По-молодецки.
Да?
А вот чего я не боюсь сделать!
Ралло!
Ха! Даже до конца
не смог проделать.
Сюда смотри.
Ну хватит!
Я перевязала себе трубы
с конкретной целью.
Я не собираюсь никогда
больше заводить ещё детей!
Но ...
Хэллоуин окончен.
Никаких больше "сладостей - гадостей"!
<font class="">Я пойду и тупо куплю себе конфет.
<font class="">- Ой!
<font class="">
- Ой!
Эй, Эдвин,
Я знаю, что твои вампирские чувства
говорят тебе, что я в опасности.
Ой, я падаю со скалы.
Тебе лучше поторопиться и спасти меня!
Спаси меня, Эдвин!
Я тону!
Приди же и спаси меня, мой ...
Ты кто?
Я Калеб. Тебе повезло,
что я тут купался под
полной луной, дурашка.
Под полной луной?
Так теперь мне придётся выбирать
между вампиром и оборотнем!
В кино показывают, что так можно
познакомиться с классным парнем ...!
Зачем мы приехали в это
жуткое место?
Мы что, другой дом себе
присматриваем?
Это не тут раньше
был МакКаферти?
(предполагаю, что речь идёт об
автосалоне McCafferty.прим.пер.)
А до этого " Велосипеды, купи и езди".
А до этого "Велосипеды, купи и езди".
Да, здесь. И мы тут потому, что пришло
время положить конец вашему глупому соперничеству.
Вам обоим предоставляется возможность
доказать свою храбрость,
переночевав самую страшную
ночь в году в самом ужасном
доме в городе.
Вперёд, крутые парни!
Пришло время взрослеть.
Увидимся утром ...
если выживете!
Да, и, возможно, у нас
будет бранч!
Всё будет нормально?
Даже не знаю.
Чувствую себя персонажем "Скуби - Ду".
Оюшки!
Смотри, бояться нечего.
Ты "опускал" меня
слишком много раз, Кливленд.
Ну и кто теперь засранец?
Уж точно не я.
Доброй смерти, Ралло.
Я хотел сказать доброй ночи.
Увидимся на небесах,
то есть утром, утром увидимся.
Я не смогу спать пока ты не сходишь
и не узнаешь, что там за шум.
Ладно, схожу.
Но на Рождество подарков
тогда не жди.
Ты блефуешь.
Проклятье!
Ты знаешь, как я дорожу
улыбкой на лице ребёнка
светлым Рождественским утром.
Мужик, если там что-то есть,
я благим матом заору.
А-а-а!
Хорошая работа, мисс Донна!
Диск со звуковыми эффектами
и резиновый паук,
и вот они уже улепётывают
как пара трусливых сук.
Спасибо тебе, что подключил
вэб-камеру!
Я надеюсь, со мной вы подобную
воспитательную работу проводить не будете.
Просто никогда не перечь мне, джуниор.
Вечер обещает быть весёлым!
Да!
Это точно.
После рекламы вы увидите,
как Кливленд-джуниор погибнет,
но Донна выживет и
они с Кливлендом начнут
заново налаживать жизнь.
Кливленд-шоу
специальный Хэллоуиновский
эпизод продолжается!
Знаешь, Ралло, я думаю,
что это комната для г-г-г...
для гостей!
Пойдём спать туда.
Да, идите спать туда!
Голова мертвеца! Она шевелится!
А вот и Донни! Йе-е-ей!
- Извините, а Кливленд дома?
- Нет.
Ах, проклятье, тогда
я убью только вас!
Йе-е-ей!
Йе-е-ей!
Блин, да кого мы обманываем?
На счёт "три".
Скажем хором то, что мы оба
хотим сделать.
Один, два, три!
Я хочу свалить к чёрту домой,
заказать пиццу,
посмотреть "спокойной ночи малыши"
и лечь в постель.
- Я тоже!
- Я тоже!
Но мы не можем пойти домой.
Твоя правда.
Твоя мать и джуниор будут
дразнить нас этой хернёй.
Мы можем сказать это в эфире?
Ну, ладно.
Они будут дразнить нас
всей этой хернёй.
Ой, прямо в херню!
Что, подстриг маленько?
Сейчас и башку отстригу!
Оставьте в покое Мисс Донну,
вы, безумный комедиант!
Знаешь, нельзя винить
Тайгера Вудса за то,
что он захотел разнообразить
свою жизнь остреньким.
Ну, хоть одна из его баб
могла бы быть чёрной.
Вы только гляньте на нас.
Ведём тут светские беседы
потому, что боимся идти домой.
Ты прав.
Давай наберёмся храбрости и
признаем свою трусость.
Эй, иноземный таксёр,
вези нас домой!
Моя есть Фрам Флатка.
Моя как-то возил Кейт Хадсон.
( актриса. прим.пер. )
Да-а-а!
Это так сложно, когда в тебя
влюблены сразу вампир
и оборотень, ты не представляешь.
Ты только посмотри на них.
Пожирают друг друга глазами,
как бы говоря:
"Я хочу сразиться с тобой".
Я не могу это больше выносить!
Фу, ты задела мой локоть
своей рыхлой сиськой!
Блин, опять она.
Давайте урегулируем нашу проблему
как в фильме "затмение".
Я то сама эту часть не смотрела, потому,
что ругалась со старухой,
которая запрещала мне разговаривать
в кинозале по телефону.
В общем, вы будете сражаться за меня.
Победителю достанется Роберта.
Да мы вовсе не хотим ...
Потерять меня, знаю, знаю.
Но, тем не менее, это должно произойти.
О, я не могу смотреть на их
кровавый поединок.
Анна, скажи, кто побеждает?
Ну, они не то, чтобы деруться.
Но оборотень сейчас сверху.
Ах, Боже мой, эти оборотень
и вампир - голубые!
Тоже мне - новость!
Кстати, Роберта, для общего развития,
конченные педики не бывают монстрами.
Но большинство монстров - педики!
Ну не смогли мы этого сделать,
что поделаешь.
О, эй, Донна.
Ладно, ладно, мы готовы
к издёвкам и оскорблениям.
Да, уж этого будет с избытком!
Привет, папуля.
Что такое, черт возьми!
Пришло время моему топору
порубать вас на паззлы!
Как вам "порубать на паззлы"?
Не понимаю, о чём ты вообще.
Это кое-что, чем забавляются дети!
Ненавижу ... всех ... чернокожих ... !
Фигляр.
Таким образом, твои муж
и пятилетний сынишка
только что ухайдакали маньяка.
Довольно смелый поступок, не так ли?
Я был прав.
Вечер действительно удался.
Предвкушаю,
что сегодня наш вечер удастся,
что наш вечер, конкретно, задастся,
что мы будем всю ночь отрываться
ощущаю.
Чувствую, всё будет в кайф,
нынче мы словим веселье и драйв!
Стресс задолбал, на помойку его!
Время для отжига ядерного!
Предвкушаю,
что сегодня наш вечер удастся,
что наш вечер, конкретно, задастся,
ощущаю.
Серия 4
Ладно, перерыв окончен.
Отключаем автопилот.
Эге - ге - гей! Пропустите нас! У нас день "прогульщика"!
(Традиционный, среди школьников США,
день массового прогула занятий.прим.пер.)
А я на домашнем обучении.
Для меня это день как день.
Ты слышишь, Кливленд?
У них "день прогульщика".
Помнишь наш "день прогульщика"?
Терри, Терри, Терри, Терри.
Ничего себе, Терри, ты реально
талантлив в "глубоком заглоте".
Не удивительно, что бабы от тебя тащатся.
Кливленд, давай.
Прыжок на пузо! Прыжок на пузо!
Прыжок на пузо! Прыжок на пузо!
Пираньи!
О, нет!
День прогульщика!
Кливленд ... Он в поряде!
Кливленд шоу сезон 03 эпизод 04
"День прогульщика"
Премьера 20 ноября 2011
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей,
беду переможем
мы дружбой своей!
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.
Всё о The Cleveland show на
Леди и джентльмены,
поприветствуйте человека,
которому ни жить, ни быть необходима
торжественная презентация его персоны,
Директор Уолли Фаркуар.
Благодарю тебя, челядь.
И приветствую вас, родители.
Я пригласил вас сюда, чтобы сообщить
пренеприятнейшее известие.
Ваши дети вчера прогуляли занятия.
Они все плохие, очень плохие дети.
Стыд вам и срам.
Стыд и срам, стыд и срам, стыд и срам.
- Стыд и срам,
- Молодчага, пацан,
- Стыд и срам,
- Молодчага, пацан,
И ещё раз: стыд и срам.
Лишь один единственный
ученик избежал моего
"карающего перста".
О, Боже.
Единственным, за четверть века,
учеником не пропустившим занятия
в "день прогульщика", является
Кливленд Браун джуниор.
- Лузер!
- Членосос!
Ты почему мне не сказала, что джуниор
явился в школу во всеобщий "день прогульщика"?
Меня самой тут не было.
Это же день "прогульщика".
Кливленду Брауну младшему
вручается награда,
как единственному школьнику,
посетившему школу в "день прогульщика" -
- "Премия Уолтера Фаркуара за блестящие
успехи в учёбе и дисциплине",
в остальном мире известная как "Фарки".
Это первая награда Кливленда
Брауна младшего вообще,
и первая победа в номинации
"Лизание руководящей задницы",
Кливленд Браун получает награду
"единственному не прогулявшему".
Я хочу поблагодарить своего папу,
дорогих учителей
и мой будильник.
Теперь ты можешь отдыхать, Ларри.
- Ух ты.
- Пшёл вон, засранец!
Валим, валим, валим, валим.
Понимаешь, джуниор, я, конечно,
считаю, что ты достаточно взрослый.
- Спасибо ...
- Погоди.
Но если ты хочешь получать
уважение окружающих людей,
ты не должен слепо следовать
установленным правилам.
Но, ведь, правила - наши друзья.
В общем, если ты хочешь
иметь настоящих друзей,
то должен научиться
противостоять властям,
или закончишь хуже, чем
карьера Бена Стиллера.
( Кинодеятель. прим.пер.)
В это Рождество смотрите в кинотеатрах.
Извините, у меня дела в Монтане.
Да мы с тобой и тут... не хуже чем в Монтане.
Бен Стиллер и Роберт Де Ниро
в фильме Butte Fockers.
Да-да, именно так, Butte Fockers.
(что-то вроде "оттраханные холмы".прим.пер.)
Пока вы будете платить
деньги за просмотр этого,
мы будем высерать продолжения.
У Ралло пробудилась "жажда скорости",
("need for speed"прим.пер.)
Таков он есть, Ралло, он преодолеет
свою четверть мили.
Конец дороги? Тому, кто ездит как Ралло,
дороги без надобности.
Во, блин, паршивое дельце!
Вы только гляньте, что Боженька
заставил меня натворить.
Всё это Божий Промысел.
Джуниор, я уже не в состоянии
смеяться над твоим призом.
Много трусцой бегал?
Короче, с этой самой минуты
я требую, чтобы ты не исполнял
слепо чужие правила и приказы.
- Я хочу увидеть в тебе бунтовщика.
- Как скажешь.
Опять двадцать пять! Ведь именно так
я и запрещаю тебе поступать.
- Не подчиняйся чужой воле.
- Извини.
- И прекрати говорить "извини".
- Ладно.
Нет! Ох, иди уже.
Спать ложись, что ли.
Как скажешь, извини.
Чёрт, джуниор, да ведь ещё
только полседьмого!
А я и не думал, что уже вечер.
Тогда почему ты лёг спать?
Ты мне так сказал, папа.
Именно так ты и не должен делать.
На вот, пивка выпей.
Мне нет двадцати одного года.
К тому же, я лечусь от аллергии.
Медикаменты не совместимы с алкоголем.
Но раз ты мне велишь.
Я очень сожалею, мы сделали всё, что могли...
Он умер.
Джуниор, молю, не оставляй меня!!!
- Как скажешь.
- Ах, ты безнадёжен!
Это была просто маленькая ошибка, Ралло.
Все совершают ошибки.
Даже Господь.
Я имел в виду рыжих негров.
Ну и что тут такого?
О, ништяк, перед нашим домом
упал метеорит.
Тьфу, блин, это всего лишь Кендра!
Помогите! Нам нужна помощь!
Она в "скорую" не влазит.
(в США очень большие "скорые".прим.пер.)
Нужен подъёмный кран.
Я видал и овода,
видал и стрекозу,
но никогда не думал, что увижу
летающую слонамуху.
Мы вернёмся в дивный
расистский мир Диснея после рекламы.
Так точно, разноцветный
поющий робот,
я понял ваше приказание.
Джуниор, чем ты занят?
Исполняю музыкальные приказы
моего господина - робота.
Именно в этом твоя проблема, джуниор.
Ты всегда слепо исполняешь приказы.
Ты должен бунтовать.
Ларри!
Ларри исчезнет,
если ты не встанешь и не
отнимешь его у меня.
Положи его обратно, папа.
Он испугается твоего запаха.
Испугается моего запаха, говоришь?
Нет! Он мой друг!
Борись со мной!
- Да не хочу я бороться с тобой.
- Давай же!
Прекрати это, папа!
Пожалей его родных!
Чёрт побери, я сказал:"перестань"!
Пап, а я сильнее тебя.
Ну, один удачный удар ещё не зна ...
Тебе конец.
Знаешь, сынок...
... Эта, наша с тобой, дурацкая
размолвка.
Ты сам приказал ему оказать сопротивление,
ну, вот он и набил тебе морду.
Так значит, джуниор?
Так ты возомнил, что стал
теперь крутым перцем?
- Отнюдь.
- Так то!
Давай поглядим, как это у тебя
получится теперь, когда я
готов к поединку.
- Бац!
- Моя ставка! Моя ставка!
Конечно, легко вырубить человека,
когда он, сжав кулаки,
стоит к тебе лицом.
А вот как у тебя это получится если
соперник тихонечко влезет на стол,
возьмёт в руки сковороду и отвлечёт
твоё внимание, сказав, что за окном
что-то происходит, а потом,
когда ты повернёшься к нему спиной,
шандарахнет со всей дури?
Умоляю, не надо.
Джуниор, глянь, что там, на улице?
Там двойная радуга!
Что это значит?
Мои усы!
Я не чувствую своих усов!
О, Боже мой, что такое
случилось с мисс Кендрой?
Я так спрашиваю потому,
что в тот момент был далеко отсюда
Типа, на подготовительных курсах занимался.
Кто-то сбил Кендру.
Прекрати ... грызть ... свои коросты!
Вот, сырных чипсов пожуй.
Ублюдок скрылся с места преступления,
но Кендра запомнила его приметы.
Видела как он удирал.
Она набросала по памяти что-то
вроде фоторобота.
Кого нибудь напоминает?
Не-а.
Но это определённо белый, или Китаец,
или Латиноамериканка.
Никого даже отдалённо похожего
не припоминаю.
Что-ж, ладно. Но когда я отловлю
того, кто это сотворил ...
Я жестоко отомщу за свою
мерзкую, жирную супругу.
Ах, Лестер.
Фью! Надо быть осторожнее.
Нужно избавиться от улик.
Что-ж, мой старый друг, конечно,
ты заслуживаешь лучшей участи,
но нам не всегда достаётся то,
чего мы заслуживаем.
Прощай!
Эх, сукин ты сын!
Следы побоев повсюду,
очевидно его мальчуган свернул ему нос,
разбил скулу
и отбил всё, что было"там".
Не журись, Кливленд,
будь проще.
Наплюй и забудь.
Конечно, ну получил люлей -
большое дело!
Мы все умрём.
Ну вот, можешь ведь!
Не в этом дело, Тим.
В этом, как в смехопанораме,
ничего смешного нет.
После того, как мой сын отлупил меня,
я осознал, что у меня всё позади.
С каждым годом джуниор будет
становиться сильнее
а я слабее и старее.
Мои лучшие годы в прошлом.
Я стар.
Все мы стары.
Мне четыре года.
Поскольку мне недолго осталось
ходить по этой земле,
я решил составить завещание.
Ралло я завещаю свою коллекцию
журналов с голыми бабами,
которые запрещаю ему смотреть до
его девятилетия.
Роберте я оставляю
365 жёлтых футболок.
Ну и своему сыну, Кливленду Рогу
Реруну Дуэйну Брауну младшему,
я, конечно, не оставляю ничего.
Ибо он и так уже всё у меня забрал.
Аминь.
Кливленд, что ты делаешь?
Я умираю.
Итак, я выразил свою волю.
Траур можете соблюдать
недель шесть - восемь.
Вы в свет выходить будете?
Ну, не знаю, мне нравится
ресторан "Бостон маркет".
Ладно, две недели.
Да не умираешь ты, Кливленд.
Тебе просто нужно взбодриться.
Как насчёт поплескаться в ванной?
Хорошая идея.
Тёплая ванна с Английской солью
- именно то, что нужно этим
старым усталым костям.
Старость.
С ней трудно бороться.
Мне остаётся только махнуть
на него рукой.
О'кей, просто замечательно.
Хорошая работа.
Теперь давай попробуем изобразить
нечто дикое.
Немного расслабься.
Как же мне холодно.
Я принял свои пилюли?
Где мой тёплый плед?
- Папа?
- Отвяжись!
Нету у меня никаких денег!
Пап, я за тебя переживаю.
А давай в кино сходим?
<font class="">Выйти на улицу?
Все будут показывать пальцами и смеяться
над немощным стариком, которого
побил собственный сын.
Ох, Ларри, я должен помочь своему папе.
Ну, тому старику с усами, что
сейчас тут прошёл.
А ты думал кто это?
А ты подумал, что Денни Гловер
делает в нашем доме?
(темнокожий пожилой кинодеятель.прим.пер.)
"Кино снимает", ну ты ляпнул.
Эй, народ.
Как продвигается ловля преступника?
Пока ничего, но я обдумываю возможность
расширить район поиска за пределы
крыльца нашего дома.
Детка, мы его нашли.
Копец Холту.
А знаете, больше, чем стрелять
из этой штуки, мне нравится
делать так.
Да кто все эти люди?
Джуниор! Боже мой!
Что с тобой стряслось?!
Возможно меня избили,
а возможно ... это грим от "Мейбелин".
Сладкие идеалы и фальшивые фингалы!
Но зачем?
Ради папы.
Я всем в школе и на улице рассказал,
что папа отлупил меня.
Ну, и руку мне сломал.
Так что теперь он может ходить с
выско поднятой головой.
Потому, что у него ещё достаточно силёнок,
чтобы отдубасить своего сына.
Джуниор, зачем ты это сделал?
Донна, нам нужен телефон с большими кнопками.
Наверное, соседский пацан озорует.
Я ему покажу!
Кливленд Браун?
Был им ... в молодости.
Нам донесли, что вы избили ребёнка.
Да! Он надрал мне задницу!
Что ты говоришь, сынок?
Вы арестованы за жестокое
обращение с детьми.
Разорвись моё очко!
Погоди-ка, это моя "Мэйбелин"?
Не смей больше прикасаться к
моей косметике!
Пока-пока, Кливленд.
Звонил наш адвокат, Леон Стейн.
Они продержат твоего отца
в кутузке все выходные.
Евреи, вообще, умеют сообщать добрые вести?
Это кошмар какой-то.
Поверить не могу, что папу посадили.
О чём я только думал?
Это мне неизвестно.
Но, поскольку теперь ты хозяин дома,
тебе придётся выполнять
обязанности за своего отца.
А их у него много.
Я хочу, чтобы ты перенёс кладбище
наших домашних животных
из одного угла двора в другой.
О, папа, тебе не место в тюрьме.
Я должен быть единственным,
кто целует тебя на ночь.
И я им буду.
Холт, вы должны меня послушать.
Некогда мне. Выдалась
свободная минутка,
пока маменька почивают.
Личное время.
Постойте, Холт!
Вам угрожает опасность!
О, Боже.
Наслаждайся поездкой!
Надеюсь, техника его не подведёт.
Вы перерезали ему тормоза?
Послушайте, мистер и миссис Кринклсакс,
я должен кое что вам рассказать.
Помните, что написано в Библии о прощении?
И мести.
И про "возлюби ближнего своего".
И про "убей содомитов"!
Ладно, давайте сначала.
Вы читали "Медведи" Бернстайна?
(детская книга.прим.пер.)
Там написано о необходимости простить водителя,
скрывшегося с места ДТП.
Извините, что обманывал вас.
Знаешь, Ралло, нужно большое мужество,
чтобы признаться в содеянном,
не будучи обвинённым.
Даже если это сделано из-за опасности,
которой подвергается жизнь другого человека.
Пошли спасать Холта!
Ну, я же вам говорю, я только хотел, чтобы
все думали, что он меня побил!
Это всё я виноват!
Сынок, все жертвы насилия начинают
считать, что виноваты сами.
И знаешь, что я им всем говорю?
Это то, через что им нужно пройти, чтобы
познакомиться с Арнольдом Шварценеггером.
Ах-ха.
Папа! Папа!
Стой где стоишь, сынок, теперь
ты в безопасности.
Помоги нам в расследовании и мы сделаем так,
чтобы его заперли очень надолго.
Очень надолго.
Очень надолго.
Очень надолго.
Очень ... надолго.
Я так не могу!
Мне нужен мой папа!
Ой-ой.
Верните моего папу!
Джуниор, я не думаю что мы ...
Закрой рот и веди машину!
Слушаюсь, сэр.
Я его слышу!
Да вон он!
Холт, стой!
Мне это не нужно!
Гони! Гони!
Так нельзя, джуниор.
Если полицейская машина станет
превышать разрешённую скорость,
это создаст парадокс, который
уничтожит всё сущее.
Чё-как?
Я придумала!
Обгони его!
Сейчас!
Эта фигня ... отвратно смердит...
и изнутри ... и снаружи.
Крошка? Кендра?
Скажи что нибудь.
Извини.
Не нужно извинений, милая.
грызи свои коросты на здоровье.
Ты это заслужила.
Вперёд, джуниор, вперёд!
Ты великолепен!
Мы считаем тебя крутым!
Джуниор, посмотри на себя.
Размахиваешь украденной пушкой,
угоняешь полицейскую машину.
Отважно уходишь от погони.
Ты противостоишь власти.
Ты прав! Я это делаю!
Одно "но". Я всё ещё мужик,
который слабее своего сына.
Нет никаких"но"!
Ты - мужик избивший своего сына
и посаженный за это.
Я ничего никому не расскажу.
Всё это время я думал, что
воспитываю тебя.
Но это ты мне преподал урок ...
Урок?
Школа!
Я не могу пропустить школу!
Я думаю, каждый из вас поступил бы так же,
в подобной ситуации.
Если бы и ваш сынок пошёл в школу
в "день прогульщика".
Так что вы скажете?
Дружба?
Серия 5
Клив Браун звать меня
И очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей.
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края,
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.
Кливленд шоу с03э05
Заморочка в Йемене.
Премьера 27 ноября 2011г.
И в этот знаменательный день,
используя великую силу электричества,
Ралло Таббс превратит себя в ...
"Электросупермена"!
Дети! Ужинать!
Бегу - бегу!
Всё о The Cleveland show на
Донна?
Донна!
И где же ужин?
Донна!
Донна?
Она сбежала. Нам ... теперь ... нечего есть!
Ужина не будет?
Весёленький погром и ...
на что похож наш дом.
Что, черт возьми, случилось?
Уже было шесть часов вечера
а мы не получили свой ужин.
Сейчас ещё только 18:15!
Но мы же едим ровно в шесть.
Где ты была?
На собрании участниц женской организации.
Ну, на собрании нашей группы" НИГГЕР": Народная
Инициативная Группа за Глобальное Единство и Равноправие.
Там мы с Кендрой и Арианной совершаем
всякие благие дела, дабы помочь женщинам,
которые помогают женщинам, помогающим
угнетённым женщинам всего мира.
Стервы должны помогать себе сами.
Мне нелегко досталось то,
что я сейчас имею.
Ты умеешь быть по настоящему гадкой.
Ну, и как раз сегодня мы с девочками решили,
что нашим мужьям будет полезно
время от времени самим готовить обеды-ужины.
Но ведь это ...
... это чистое безумие!
Вот сегодня и посмотрим.
Кливленд должен готовить ужин!
Прогреть духовку!
Пассировать овощи!
Выпить в одного бутылку вина когда,
как он думает, его никто не видит!
Я должен готовить ужин всей этой ораве?
Не дождётесь!
Мы все отправляемся в "семейный"
Итальянский ресторан!
Здесь персонал воспринимает
вас как членов собственной семьи.
Велико же было моё удивление,
когда они подали мне счёт.
Могу я попросить у вас салатик посолонее?
Конечно.
Валим, валим, валим, валим, валим!
Ладно, ты меня уличила.
Я читаю журнал "Пердёж".
Всё о пердунах
и пердуньях.
- Спокойной ночи.
- Пожалуй ... нет.
Я хочу ещё почитать.
Донна, мне на работу через 12 часов.
Ты считаешь, что имеешь право объявлять "отбой",
только потому, что ты мужик?
Наверное, правильно будет сказать"да".
Да?
Что? Я так не думаю!
Опять-двадцать пять.
Не силён я в этих играх.
Это именно то, о чём мы говорим
на наших женских собраниях.
Девчонки считают, что ты не можешь
принимать решения, без моего участия.
Вот значит как, да?
Девчонки, значит, так считают?
Неужели? Именно так?
Это так не останется.
Николь Ричи написала эту книгу,
и я намерена её дочитать.
(актриса, певица, писатель. прим.пер.)
Не говори, что я должен пасовать, Ларри.
Я вижу, что за карта у тебя на руках.
Ты не леопард, ты, прямо,
гепард какой-то!
Джуниор, мне нужно, чтобы ты
присмотрел за Ралло.
<font class="">Я иду на собрание группы и
<font class="">сегодня моя очередь закупить несколько
<font class="">
ведёрок мороженого.
Даже не верится, что мы
столько мороженого съедаем.
О, круто! А чего это?
Эй, держись подальше от моего "набора
для чрезвычайных ситуаций"!
Посмотрите на меня, я Wall-E!
Я иду и иду вперёд, независимо от того,
хотите вы этого или нет!
С меня довольно.
Погоди-ка! Ты чего это делаешь?
Сажаю тебя в "кенгуриную сумку".
- Это должно тебя успокоить.
- Отпусти меня!
- Спокойно, спокойно.
- Да что ж такое-то!
- Спокойно, спокойно.
- Я тебе не кунгуру!
Пусти меня, мужик ...
Ну вот и успокоился, малыш.
Прыг! Прыг! Прыг!
Чего такое с твоим локтем, братан?
Донна меня покалечила.
Своим списком домашних дел!
И всё это только потому, что жена
вот этого типа сказала Донне,
что я мало помогаю по хозяйству.
Она даже заставила меня идти за полкилометра,
чтобы вернуть DVD в прокат!
Мог бы и подождать, пока они обанкротятся.
Без сопливых. Так ведь ей не докажешь.
Да? А твоя Донна сказала Арианне, что мне
следует стать более романтичным.
Так что я ей теперь стихи читаю:
"Ах, Арианна, моя Арианна,
я никогда, никогда не забуду тебя!"
Так ведь говорит, всё равно,
недостаточно романтично.
А ещё ваши курицы напели Кендре, что я
недостаточно её ценю.
Вы представляете, каково это, говорить
трёхсоткилограммовой бабище,
что"эти джинсы тебя нисколечко не полнят"?!
Это невозможно выговорить без сарказма.
Вы видите, что происходит?
Наши жёны сколготились в организацию,
где нет мужчины, который мог бы дать им укорот
в их законных поползновениях!
Если бы мы могли заслать
в их ряды своего"казачка",
который смог бы умерить их запросы.
Но это ... женская группа.
А мы не знаем ни одной подходящей женщины.
- Нет.
- Никого подходящего.
Тема закрыта.
Здравствуйте, я Дуэйн Мейган.
Экстренный выпуск!
Там какая то буза на улице,
в какой то непонятной стране,
похожей на мультик про Аладдина.
Все бабы там замотаны в паранджу,
чисто привидения,
<font class="">одни глаза видно. <font class="">Будто в жмурки играют.
Да! Вот оно!
Хм ...
И он начинает читать для меня вслух статью
из журнала "Пердёж"-
про тенденции современного пердежа.
$ 4.99 за номер, между прочим,
притом, подписываться на этот журнал
не желает!
Чем могу помочь?
Меня зовут Фатима, спасибо вам большое.
Моя приходить искать вашу женскую группу,
потому, что моя нужна помощь.
Большое спасибо.
На самом деле это я.
Переодетый Кливленд. Но тс-с-с!
Я просто хочу сказать, что если бы
Лестер не был так ленив и выбрасывал
мусор вовремя, меня не мучил бы
соблазн этот мусор съесть.
Вот, значит, как вы боретесь за
права женщин во всём мире?
Сидите, попиваете винцо и перемываете
кости своим мужьям?
Ну, типа того. Кстати, напомнила.
Кливленд никогда не опускает
сиденье унитаза.
Я за вчера раз шесть жопу замочила.
А сама опустить сиденье не пробовала?
Ну ты и насмешила, Фатима.
Моя совсем не смешной.
У вас всех очень лёгкая жизнь.
Муж Фатимы притащил её из Йемена сюда,
хотел сделать карьеру
продавца электротоваров,
но прогорел на дисках Ли-Энн Рэймс.
(актриса, певица.прим.пер.)
Точно как Лестер!
Тогда он уехал обратно в Йемен,
забрав с собой наших детей.
Он сказал:"Фатима мне не нужна".
Теперь я одна одинёшенька
пропадаю тут, в Америке.
Значит, твой муженёк не совершенен?
Бу ого-го!
У вас есть муж - у вас есть всё!
Цените своих мужей,
особенно ты, Донна!
Ты права.
Мы не ценим своего счастья.
О, Фатима.
Мне так стыдно.
Да уж, должно бы.
Не так уж и плох мой Кливленд.
Я уверена, что он замечательный.
Интересно было бы на него взглянуть.
Как насчёт поужинать завтра у нас?
Я бы с удовольствием!
Кливленд, откроешь дверь?
Это я не предусмотрел.
Тебе понравится Кливленд.
Он, конечно, не жеребец из рекламы,
но и мне уже 41 и двое детей на руках.
Стабильность уже сама по себе сексуальна.
Можешь сама ему это сказать.
Да где же он?
Кливленд!
Донна, а можно
сходить в туалет?
<font class="">Ну, конечно. Вон туда.
Привидение в чёрном!
Привидения белые!
Вот здорово!
Шикарный ужин!
Давайте хавать!
Кливленд! Давай без грубостей.
И Фатиму нужно подождать.
А, ну да, конечно.
Значит у меня есть минутка чтобы ...
проверить как там мои ...
Туалет налево или направо?
Налево.
О! <font class="goog-text-highlight">Вы, должно быть, Фатима.
А вы, наверное, Ралло.
Ха-ха. Я шучу.
- Вы, видимо, Кливленд.
- Ха-ха.
Так вот он какой, тонкий
Ближневосточный юмор.
Донна мне столько о вас рассказывала.
Как же Донне повезло с вами.
О, нет, это мне с ней повезло.
Телеграмма для мистера Брауна.
Телеграмма? Я и не знал, что их
ещё доставляют.
Иногда ещё доставляют.
И где это делают?
Ну, в городе.
На какой улице?
Стюарт-стрит. Это реальная улица.
Похоже на настоящую улицу.
Тут говорится, что произошло
ЧП с кабелем.
Мне нужно бежать. Хорошо
провести время, Фатима!
Приятно было познакомиться
с вами, Кливленд!
Эй, как насчет чаевых, приятель?
Ну, само собой! Сейчас всё будет!
Донна, я извиняюсь,
но мне надо идти.
Там кабель на грани катастрофы.
У тебя найдётся 5 баксов "на чай"
разносчику телеграмм?
На, держи.
Два паршивых бакса?
Можешь не брать, если не хочешь!
Что ...
Где я?
Что происходит?
Посмотрите, кто разговорился!
Отпусти меня.
Я не хочу, чтобы ...
Ничего себе. Я ещё никогда не смотрел
на мир с такой высоты.
Кровь Пола Ньюмана на разлив?
(актёр, коммерсант, благотворитель. прим. пер.)
Дай - ка сюда!
Вау.
Я могу тобой управлять
как в Аватаре.
Значит, если я пну тебя правой ногой
одновременно сдавив твои ...
Ну да, ну да.
Я не впервые играю в "Аватар".
Теперь, когда я стал большим, пойдём
позырим на "сисястую Джун".
(продавщица, постоянный персонаж.прим.пер.)
Я знаю, что она здесь работает.
Только в каком отделе?
- "На два часа".
- Или "на четыре часа".
Класс!
Спасибо тебе, Кливленд и
спасибо тебе, Фатима.
Наши жёны теперь ценят даже таких
никудышных супругов, как мы.
Они снизили запросы и всё это
благодаря вам обоим. Морг, морг.
Может, дашь на пару дней свою паранджу,
мне тут нужно вернуть назад кое-что своё.
Да, пора тебе исчезнуть, пока
ты ещё на гребне успеха.
Как Сара Пэйлин.
(кандидат-Республиканка.прим.пер.)
Она, заполучив всю Аляску,
тут же оттуда свалила.
Рано! Я, возможно,
уже всё поимел от Фатимы,
но Фатима ещё не всё получила от меня!
Ну, началось.
Она может выразить тысячу эмоций
одними своими глазами.
Мужчины млеют от её глаз.
Женщины завидуют её глазам.
Я уже далеко зашёл
и не собираюсь останавливаться
пока Донна не окажется под
полным моим контролем.
Донна!
Да, Кливленд?
Да так, ничего.
Родни, прекрати!
Не делай так больше!
Хочешь покрутиться в другую сторону?
Нет, я вовсе не это имел в виду!
Мне кажется, ты преднамеренно искажаешь
смысл того, что я говорю!
Роемся в песочке, значит?
Ставлю задачу: надрать
углану задницу.
Понял, выполняю.
Прекрати!
Отпусти меня!
Бросайте сюда баксы,
потому, что эта сучка хорошо
смотрится на шесте.
Большое спасибо.
Большое спасибо.
Большое спасибо.
Вот как то так.
Она пришла!
А у нас для тебя
сюрприз, Фатима!
Какой ужасный шум!
Мы на концерте "Никельбэк"?
Ну и что будет дальше?
Мы долго думали, чем можем
тебе помочь и решили,
что самое лучшее решение -
-самое очевидное.
Оно всё время было перед нами,
прямо под этой паранджой.
Мы любим тебя, Фатима.
До свидания.
До свидания.
Мы прощаем тебя за
"одинадцатое сентября"!
Говорит командир корабля.
Фатима, ваши подруги пожелали,
чтобы вы воссоединились
со своими детьми, так что
откинтесь в кресле, расслабьтесь
и наслаждайтесь нашим
18-часовым перелётом в Йемен.
Йемен?
Мы начинаем заход на посадку.
Температура на земле +48 градусов.
Что такое? Где я?
О, боже мой, я проспал
восемнадцать часов кряду?
- Фатима?
- Что?!
Мадам, просто хотел сообщить,
что через несколько минут
вы воссоединитесь с детьми.
Слышь, мужик, ты должен мне помочь.
Меня звать Кливленд Браун.
Я притворялся Арабской бабой,
чтобы моя жена перестала
меня "пилить".
Ну, ты в курсе как это бывает.
Да я всю жизнь посвятил помощи
угнетённым женщинам!
Ну, я и говорю, что ты в курсе.
С леди так не обращаются!
Во я попал, блин!
Спокойно, Кливленд,
нужно найти Мак-Дональдс
а они помогут тебе вернуться домой.
Хабба! Хабба!
Я бы ей вдул!
Я бы с ней прямо здесь Джихад устроил!
А вдруг мне понравится?
Не отставай от группы!
Наш муж уже ждёт нас!
Наш муж?
Вам бы лучше не называть так моего мужика!
Я тут вздремну чуток.
Вы не волнуйтесь, я недолго.
Как можно спать,
когда столько дел не переделано!
Да почему мне, вообще, нужно работать?
Ведь я - супруга весьма
состоятельного человека.
Кстати, насколько состоятельного?
Поднимайся и работай!
Вот бы доделать это и отдохнуть.
Помоги тебе Господь
сделать тысячу работ.
<font class="">Ох и тяжка, это точно,
жизнь у женщины Восточной.
Сделала одну работу -
тут же новая забота.
Крепись, Фатима.
Джуниор?
Приветик.
Посмотри вокруг, Ралло.
Всё это твоя заслуга.
Ведь это ты установил мир
на детской площадке.
Благодарные дети Стулбенда
воздвигли памятник в твою честь.
О, как это замечательно!
Похоже, не только у тебя имеется
социально неадаптированный,
с эндокринологическими проблемами,
старший брат - нянька.
Джуниор...?
Начинаем атаку по стандартному
сценарию номер 28.
Ты ещё пожалеешь, что залез
в эту "кенгуриную сумку".
Боевая конфигурация!
Хочешь поиграть в кикбол?
Предпочитаю гандбол!
Джуниор?
Джуниор?
Поломка!
Гироскопы исправны на 20%.
Хрум, хрум, отказ системы!
Резервный генератор не запускается.
Ты знаешь, в пылу сражения я и забыл,
что мой сводный брат
всего лишь неуклюжий увалень.
Я, признаться, тоже.
Но почему твой дымится?
Жрёт гадость всякую.
Кстати, меня зовут Ралло Таббс.
Родни Кинг, но никакого отношения не имею.
(жертва полицейского произвола.прим.пер.)
К кому не имеешь отношения?
Даже не знаю.
Мама сказала всегда так говорить.
А ты нич-чо пацан, Родни.
Давай закорешимся.
Уолт, ты в пролёте.
Айда, Родни.
Посмотришь на эту тёлку из продуктового.
Это ты про "сисястую Джун"?
Наш чувак!
Да, размерчик не ахти.
<font class="">Куртку что я вам подарила, даже не надеваете.
<font class="">Может, оденете её к ужину,
сегодня вечером?
- Не-а.
- Я, что-то, пловом обожрался.
Но как?!
Да вы знаете как сложно
зарезервировать столик в чайхане
на вечер пятницы?
Да срал я на это.
Лучше, потанцуй для меня.
Танцуй как Билл Косби во
вступительных титрах своего шоу.
Да, хорошо!
Ещё пляши!
Больше страсти!
Теперь сокрушайся о своей расе.
Ну нет! Никаких больше танцев.
Потому, что я мужчина!
Что? Да неужто?
Но у тебя такие пухлые руки и
округлые бёдра.
Ах ты льстец.
Но я всё равно всё тебе выскажу!
Мы с остальными твоими жёнами пашем
стирая пальцы до костей а у тебя
хватает наглости требовать от меня танцев?
Знаете что, мистер, я слишком
утомлён для этого!
<font class="">Боже мой, но именно так мне говорит Донна,
<font class="">
когда я её домогаюсь,
а она моет посуду.
Нужно было стать женой
такого мужа, как вы,
чтобы понять, что значит быть женой,
такого мужа, как я сам.
Ты знаешь, ты тоже заставил
меня кое-что понять.
Мне не мешало бы проверить свой
гарем на половую принадлежность.
Будем проверяться!
Оп-пачки!
Тебе сейчас очень тяжело,
ведь Кливленд пропал так недавно,
но всё проходит и настаёт пора
открывать в жизни новые главы,
впускать в свою жизнь новых друзей и ...
Кливленд!
Тьфу, он жив.
То есть, ура!
Ну, мне, так-то, уже пора.
Рад снова видеть тебя, Кливленд.
Здорово, что ты вернулся.
Ну ... как-то так.
Кливленд, ты где пропадал?
Вопрос не в том, где я был.
Вопрос, каким я был.
Ужасным мужем.
Я не ценил тебя и той чёрной
работы, что ты выполняешь.
Ты - мать.
Ты - женщина.
Ты и повариха,
ты и любовница.
Ты - моя королева, о чём я
часто забываю.
Я здесь, чтобы служить тебе.
Ах, Кливленд, как это мило.
Значит ты мне сейчас поможешь с ужином?
Ни за что!
Серия 6
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей,
беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник!
Кливленд шоу с03э06
Любви все возрасты покорны.
премьера 4 декабря 2011г.
Всё о The Cleveland show на
Мюррей? Мюррей?
Эй, цыпа.
И где же мой жидовин?
О, Ралло, мне жаль,
но у Мюррея сегодня посетитель.
Посетитель?
Но это же я его единственный друг.
Не переживай, малыш.
Взамен можешь выбрать себе
любого другого нашего старикашку.
У нас в ассортименте появились:
чернокожая Филиппинка,
если вас потянуло на экзотику,
беспамятная Руби - можете делать
с ней что хотите, она не запомнит.
Есть даже близнецы.
Нам леденцы на обоих.
Я Конни Чанг.
Ралло!
Ты чего это тут делаешь?
А сам как думаешь, на хрена
я сюда припёрся?
У нас, так-то, были планы!
Чо за чувырла?
Здравствуй, Ралло.
Я - Хейзел.
Я так о тебе уже
наслышана.
А ты прав.
Его волосы и правда
как губка.
Ну ты, зомби, руки прочь
от моей головы!
Ладно, Мюррей.
Почапали сидеть на
скамейке в парке
и прикалываться над людьми,
которых этим озадачим.
Слушай, малыш, обещаю, что завтра
мы с тобой проведём вдвоём,
только ты и я.
Но у меня тут после 35 лет полной засухи
кое что наклёвывается, в плане секса.
Очень многообещающе наклёвывается.
Спорить могу, они выберут
позу "раком".
Почему я так думаю?
Для любой другой они слишком старые.
Эй, Ро-Ро,
Если ты не будешь доедать
этот куриный жир,
можно я в нём
горбушечку помакаю.
Сколько угодно, "Жирный Альберт".
(толстый персонаж Билла Косби.прим.пер.)
Эй, эй! Эй.
Но ... спасибо.
Косточку можно?
Ты что, ешь кости, Кливленд?
Я вырос в трудные времена.
Если тебя не затруднит,
передай мой платок
для кровохаркания.
Он - гадкий жиробас.
А я - классный жиробас.
Спокойной ночи.
Если ты, конечно, не желаешь ...
... подурачиться.
Тебе действительно необходимо
выпивать на ночь этот молочный коктейль?
А тебе действительно необходимо
выпивать три бокала вина за обедом?
Я выпила один бокал.
Налив три порции в большой
бокал ты никого не обманешь.
Кливленд, с нашей женитьбы ты
прибавил двадцать пять фунтов.
Если бы мы жили в Англии,
ты бы не жаловалась.
Потому что у них,
фунты это деньги.
Кливленд, тебе необходима
физкультура.
Лишний вес не только
угрожает твоему здоровью.
Тут ещё и эстетическая
компонента присутствует.
Да, у нас с тобой весьма
неплохой секс,
но каждый раз, когда
свет фар проезжающих машин
проникает в спальню,
я вижу твои телеса и меня
это отнюдь не возбуждает.
Слушай, я не указываю тебе,
как следует исполнять бабскую работу,
я - мужик и своё дело туго знаю.
Баб не волнует, как выглядит их мужик.
Их волнуют только чувства, тряпки
и ароматические ванны.
Кливленд, я купила тебе
абонемент члена фитнесс-клуба
и оплатила услуги
личного тренера.
Ты какой ещё "член" мне купила?
Этого тебе разве недостаточно?
"Динамит взорвался."
(любимая эротическая
присказка Кливленда.прим.пер.)
Здравствуй, маленький дружок.
Отвянь, извращенец!
"Старикам тут не место".
Ралло, это же я.
А чего такое ты напялил на башку?
Это зимний вариант ермолки?
Нет, это парик. В нём я выгляжу
молодым и страстным.
Совсем как та клистирная груша - Джереми Пивен.
(киноактёр.прим.пер.)
Так ты меня сюда звал поговорить
за Джереми Пивена?
Пойдём, сядем за наш столик.
Мы, пока тебя ждали, съели суп
и забраковали второе.
Ха! Погоди-ка ... Мы?
Здравствуй, Ралло!
Я так рада, что ты смог
к нам присоединиться.
Вы меня, конечно, извините,
но что тут делает этот
сморщенный "Элмо"?
(кукла из "улица Сезам"прим.пер.)
Ты обещал, что мы проведём
время только вдвоём.
Как можно было сказать "нет"
этому очаровательному личику?
Не знаю ... я, видишь ли,
не геронтофил.
Думаю, это твои?
Вроде, нет.
Ага, значит мои.
Видимо, я утром по ошибке
два протеза вставил.
Ралло, мы заказали тебе
свекольный салат.
Свёкла! В ней сила!
Свёкла сделает красной вашу мочу!
Но это не кровь!
Видишь ли, сегодня
день рождения Хэйзел.
Кстати, покажи, что я
тебе подарил.
Вау, они роскошны.
В них ты неотразима.
На мой день рождения
ты вытащил пенни из моего уха.
И тот обратно забрал.
Моя кредитка у дамы.
Ты отдал ей свой кошелёк?
Мюррей, ты чего? Окстись!
Она использует тебя ради твоих денег.
Использует меня?
Если она меня и пользует, то только так.
Ваша пастрама на чёрном хлебе.
Я что тебе, Скуби-Ду?
Здрасти. Я Кливленд Браун, новый
член вашего фитнесс-клуба.
О, да-да, я знаю, сэр.
Раздевалка позади вас.
Но там же голые мужики!
Но это же раздевалка, сэр.
Я знаю, но в моё время
мужчины хотя бы бёдра
полотенцем обматывали.
И только потом из под
него спускали трусы.
Скромность! Скромность украшает!
Йоу, как сам, Клив-бро!
Готов забабахать
хард-рок со мной?
Холт? Ты что, здесь работаешь?
Ну да, я персональный тренер.
Я тебе об этом сто раз говорил.
Да я особо никогда в то, что ты говоришь,
не влушиваюсь, Холт.
Видишь ли, вся эта фантазия с фитнесс-клубом
бредовая идея Донны.
У неё постоянно новые заскоки.
Прошлый раз пыталась приучить
меня к чистке зубов.
Да расслабься. Тебе здесь
понравится, Бро.
У нас тут Русская баня,
коктейль-бар.
Шмотками торгуют.
Про красоток я даже не говорю.
Здрас-с-сти - до свидания.
Здрас-с-сти - до свидания.
Здрас-с-сти - до свидания.
Вот это здрас-с-сти!
Кстати, она лесбиянка.
Все лесбиянки.
И у всех бойфренды.
Ну, приступим. Начнём
с чего полегче.
С ходьбы на беговом
тренажёре.
Ну, не так уж и тяжело.
Он выключен.
Пол движется!
Тебе нужно просто
шагать, Кливленд.
Воды, мне нужно воды.
Хорошо, мужик, давай
добавим оборотов
с ходьбы до бега трусцой.
<font class="">Сколько миль я преодолел?
12? 17?
Тьфу! Я забыл надеть на соски
защитные колпачки.
Они кровоточат?
Они болят, как будто кровоточат.
Стоп машина!
Прошло только 15 секунд, бро.
Боже!
Я чувствую себя совсем не "буэно".
Ты делаешь успехи.
Кажется ... я сознание теряю.
Не снижай темп.
Я вернусь через десять минут.
Мм. Какие славные гули.
Тьфу, мы следим за Хейзел весь день,
но так и не нашли доказательств,
что она аферистка.
Что-то наклёвывается.
У неё другой мужчина.
Давай поближе подкрадёмся.
С днем рождения, Хейзел.
Что тебе подарить?
Бриллиантовое колье.
Есть!Есть! Попалась!
<font class="">Ну и кто ты, если не двуличная
<font class="">
Старая блудливая аферистка?
Какой ты сердитенький.
Теперь слушай сюда.
Слушай и запоминай,
ты, мелкий любознательный панк.
Если ты проболтаешься хоть одной
живой душе, я откручу тебе башку,
высосу твои соломенные кишки,
а потом выплюну, потому, что я
ненавижу ... твои ... кишки.
Всё уяснил?
Да!
Теперь ступай спать с утками.
Моё дитя!
И перепрыгиваешь три шашки зараз.
Когда я говорю "перепрыгиваешь",
то вспоминаю про наши забавы.
Ах! А я вспомнила про свой радикулит.
Мюррей, Хейзел тебе изменяет с другим.
Тебе меня не запугать, старуха!
Со мной мой телохранитель.
Тьфу, ты почему всё ещё
в сарафане?
Сними немедленно.
- Вот так секс-бомба.
- Ладно, сделай как было.
Мюррей, я спалил Хейзел
с другим мужиком.
Он ей тоже драгоценности отдал.
Ралло, я лишь покупала
ювелирные украшения
для нашей свадьбы.
Ведь мы женимся.
Что?! Ты не должен
на ней жениться!
Она угрожала
убить меня!
Ах, Ралло.
Это нелепо.
Есть одна вещь, которую
тебе стоит запомнить
о Древнем Еврейском народе:
мы ни к кому не питаем злобу.
Наша свадьба в эти
выходные,
мы будем рады, если
ты придёшь.
Ты мой лучший друг, Ралло.
Я знаю, что ты опоздаешь и
притащишь с собой ещё человек 20,
но я правда хочу,
чтобы ты там был.
Ладно, ради тебя,
Мюррей, я приду.
Ну, а теперь, если извините,
мы заснём, прямо здесь и сейчас.
Я приду, обязательно.
И поэтому, после того, как я
потерял сознание и обоссался
прямо на вашем тренажёре,
я не желаю быть членом
вашего фитнесс-клуба.
Ничего не знаю. Ваши занятия
проплачены на два года вперёд.
А если я проплачу ещё и за третий год,
я смогу больше сюда не приходить?
Это можно.
Я отсюда сваливаю и никогда
ноги моей здесь не будет.
Не грузись так, толстомясый.
Хочешь тело, как у меня?
<font class="">Вы можете сделать так, что я
буду выглядеть не хуже
<font class="">без всякой физкультуры?
Встретимся у чёрного хода в пять.
Я дам тебе кое что замечательное.
Что такое он хочет мне дать?
Я надеюсь, это не будет
новой шляпой?
(у Клива фетиш на шляпы.прим.пер.)
Я желаю сам выбирать себе шляпы.
А знаете что?
Я хочу, чтобы это была шляпа!
Я дико извиняюсь,
но не видели ли вы поблизости
стройного, подтянутого парня?
Чувак, да это-ж я самый и есть.
Это я - тот стройный парень!
Забодай меня комар! Но как?
Вот так!
Корректирующий фигуру
мужской корсет.
Вот это да!
Женщины веками используют
это нехитрое устройство,
чтобы придать стройность
своим жирным фигурам.
Всякие там "грации", корсажи, пояса,
ну, и, конечно, корсеты.
Теперь пробил и наш час
быть жирными коровами,
которые корчат из себя "Дюймовочек",
щеголять стройным станом
и при этом жрать "от пуза".
Не бойся, ешь вволю.
Я только один кусочек хотел ...
Наши корсеты бывают
любых размеров.
Поэтому ты можешь быть таким стройным,
каким только захочешь.
Твоя жена ни в жисть тебя не спалит,
если только ты не дашь ей к себе
прикасаться во время секса выше пояса.
О, это не проблема.
В тех позах, что мы практикуем,
это невозможно.
Беру всё.
Эй, Донна, я пришёл
с тренировки.
- Чем занята?
- О, мой Бог, Кливленд!
За какую то неделю такие
потрясающие результаты!
Да, ты хорошо выглядишь.
Тьфу, не в ту историю забрёл.
Я и не знал, что у тебя есть
водительские права.
Да нету у меня прав.
Как там наш багаж едет?
Ну, парни, вы помните план?
Нет.
Когда мы приедем на свадьбу вы оба
расскажете Мюррею,
что Хейзел аферистка и мошенница
которая вас "обула". Понятно?
Однажды я подцепил сифилис от Малайзийской
проститутки с кусачей вагиной.
Тоже мне, Великое поколение, блин.
Это здесь, паркуйся.
Эта ведьма дала мне
неверный адрес!
Мы должны отыскать эту свадьбу,
поехали!
Хочу, чтобы у нас тоже была свадьба.
Всему своё время, в своё время.
Ну а сейчас чем займёмся?
Можем заглянуть в "Байа фреш".
(сеть ресторанов. прим.пер.)
Я требую, чтобы ты прекратил
называть мою жопу "Байа фреш".
Слушайте, Ямайкская медсестра,
это я, Ралло.
Объясните быстро где
у Мюррея свадьба.
Где-где? В "Синабон"?
(сеть кафе. прим.пер.)
Ах, в синагоге.
Давай к Еврейской церкви!
А я бы женился в "Синабон".
- Мазлтоф!
- Евреи!
Нет. ..!
- А ты кто?
- Меня зовут Кори.
Я лучший друг Мюррея.
Я так роскошно выгляжу, что буду,
пожалуй, выкрикивать своё имя во время секса.
Эй, Донна, у меня к тебе вопрос:
готова ли ты увидеть это?
Ах, бейби, за эту неделю
ты даже сильнее постройнел!
За это ты получаешь
небольшой приз.
Костюм а'ля Теренс Трент Д'Арби
от фирмы "Wishing Well"?
(певец.прим.пер.)
Ты оденешь его на званый ужин
у нашего главного инспектора.
Судя по динамике твоего похудения,
на следующей неделе он будет впору.
Ну а теперь, почему бы тебе не
раскрыть свой ноутбук
и не напихать мне спама во все
мои почтовые ящики?
Ралло! Я уже думал,
что ты не придёшь.
Зацени всё это.
Это наша версия того,
что вы называете "пати".
Я могу доказать,
что она обманщица.
У меня есть два свидетеля ...
... один свидетель.
Ралло, Хейзел теперь моя жена.
А это значит, что мы проведём
вместе всю оставшуюся жизнь!
Не совсем так.
Санитары!
Мой муж не в состоянии
сам себя обслуживать.
Я хочу поместить его в
специальное учреждение.
Но, но Хейзель, а как же вся эта
Еврейская тарабарщина,
что мы сказали друг другу у алтаря,
или как там это у Евреев называется?
Ну да, я сказала всякие там "шламаки - маламаки",
но только затем, чтобы жить на твои деньги
в новой квартире, которую ты мне купил.
Покедова, обосранные штаны!
Ты был прав, Ралло,
она аферистка.
Но жопа у неё как у
шестидесятилетней тёлочки.
Это ты точно сказал.
Второй мужик, что я привёз,
тоже помер.
Налей ещё.
Ты выпил достаточно сиропа, Мюррей.
Это был бурбон, придурок!
А, вот почему меня вырвало.
Мюррей, я ведь предостерегал
тебя о Хейзел.
Ну и что теперь делать?
Я не знаю.
- Может, вам нужен мудрый совет?
- А ты чего тут делаешь?
Я изображаю для старичков домашних
животных. Это их успокаивает.
Это так чудесно.
Ты прав, Арета Франклин!
(чернокожая певица. прим.пер.)
Если мы сможем выдать
Хейзел за сумасшедшую,
нас разведут!
Мы ей покажем, что эта"хутцпа шикса"
выбрала не того "шлимаззла".
(Еврейские ругательства.прим.пер.)
На следующей неделе
будет чисто "чёрный" эпизод.
Значит так, растопленое масло,
майонез, острый соус,
сметану и соус "тысяча островов".
Добавляйте в другое блюдо
или ешьте прямо так.
А это не вредно?
Я-ж корсет ношу.
Я прибавил пять кило,
а выгляжу как будто
потерял два с половиной.
Донну ко мне так и тянет.
О, вот и она.
Привет, Донна.
Я в баре.
Э-э-э, то есть в фитнесс-клубе.
Так, немного перекусы ...
Э-э-з, то есть перекидываю тут, гири всякие.
Да он просто мастер.
Задерживайся там сколько
пожелаешь, беби.
Я хочу, чтобы ты чудесно выглядел
на обеде у главного инспектора.
Можешь об этом не беспокоиться, Донна.
На этом обеде я буду выглядеть
просто потрясающе.
Ах, Кливленд, ты такой юморной ...
да ещё и стройный!
Да, оплатите это картой моего мужа.
Унитаз с платиновой отделкой
я тоже куплю.
Приступаем к плану "чокнутая Хейзи"!
На зеркале: "Мяу-мяу убиваю".
А-а-а! Изыди - изыди - изыди!
О, мой Бог! Изыди!
Я больше так не могу!
Они повсюду!
Они повсюду! А-а-а!
Куда я ни посмотрю - всюду кошки!
А мой кот, Сесил, их вожак.
Разоделся, с моноклем в глазу.
Как то деньги тратить научился,
но как - я не понимаю.
Леди, всё это, конечно, замечательно,
но вы не можете бегать голой по улице,
нечленораздельно вопя, как чёрный комик.
Мы обязаны поместить вас в
специализированное заведение.
Ну, её жизнь мы разрушили.
Пойдём теперь перекусим.
Ага-ага. А чего это тот
фельдшер говорил тут
насчёт чёрного комика?
Почему он это мне в лицо не сказал?
- Да попустись, Ралло.
- Да он тупой медбрат на фургоне, вот кто!
Эй, чувак! На два слова!
Что-то здесь жарковато.
Да нисколько. С тобой
всё в порядке, Кливленд?
Всё нормально.
Привет. Вы все знакомы
с моим мужем.
Тайсон Бекфорд.
(чернокожий красавчик, модель.прим.пер.)
Да нет, это Кливленд.
Да, это я. Немножко физкультуры.
Пара часов в день.
Ведь моё тело - храм,
в конце концов.
Ещё какой!
Креветочек с кремом, сэр?
О! Вкуснятинка!
Ну, если только пол креветочки.
Не хочу смущать главного инспектора.
Извините, на минуточку ...
Кливленд, ты в порядке?
Я сейчас лопну!
Я взрываюсь! А-а-а!
Гетеродин и Си Лу Грин!
(рэп исполнитель.прим.пер.)
Не смотрите на меня!
Я отвратителен!
Гляньте, как отвис его пупок!
Как ты мог
так поступить со мной!
Мне очень жаль, Донна.
Всё это время я утягивался в корсет.
Я ленивый.
Я ненавижу тренировки.
Это для откровенных гомиков ...
и для латентных гомиков.
Я знаю, тебе неприятно видеть
мои жирные телеса или
или слышать мой голос
толстяка.
Просто я хотел, чтобы ты
сама желала секса со мной.
Мне так жаль.
Ах, Кливленд!
Да, ты толстый
и тебя скоро сразит
инфаркт,
и сорокалетний мужчина не должен
есть ветчину с сыром на тосте
из жаренного на масле хлеба.
Но это же простой "мак-гридль"!
(бутер от Мак-Дональдс.прим.пер.)
Но знаете что?
Никто не совершенен!
И среди вас никто не совершенен!
Да и сама я ...
Я ношу парик!
Да!
И эти сочные губы
и воронёные брови ...
просто нарисованы.
И вы правда думаете, что у женщины
выкормившей двоих детей
могут быть такие груди?
Вот так! Так они выглядят.
Это хоть и жестокая,
но правда!
О, Донна, я люблю тебя!
"Бум - взорвался динамит!"
Вот теперь это действительно
"обед у главного инспектора"!
Я - главный инспектор, между прочим.
Всем спокойной ночи.
== Синхронизация, исправлены elderman ==
Серия 7
The Cleveland Show 3x07
Полутвёрдые орешки.
премьера 11 декабря 2011г.
Как здесь холодно.
(Герои сделали "живую картину"
возле своего дома. прим.пер.)
Я не понимаю, что, вообще,
делал Усама бин Ладен
у Иисуса на "днюхе".
На глазах умнеешь, пупсик.
Замрите. Машина проезжает.
Иисус был белый!
Ой!
Я начинаю думать, что на "Камаро"
ездят одни гондоны.
("Шевроле-камаро". прим.пер.)
Кливленд, я допила своё бухло,
и теперь, по трезвяни, вообще
не понимаю, как на это согласилась.
Мы домой пошли.
Подождите!
Давайте повернём время вспять
и вспомним прекрасную
Рождественскую историю.
Боже-ж мой.
Только бы она не начиналась
словами:"Шёл 1988 год."
Шёл 1988 год ...
Всё о The Cleveland show на
Что с вами такое,
случайный попутчик?
Похоже, вы нервничаете.
Это наша первая пародия.
А-а-а.
Хочешь знать секрет
хорошей пародии?
Когда прибудешь
на место действия,
первым делом сними
ботинки и носки.
А после сожми в кулаки
пальцы ног.
Так и сделаю.
Теперь вы помогите мне.
Могу ли я сказать, что
ем сендвич, если это
только три, сложенные
вместе, куска хлеба?
Вы имеете в виду"сендвич с хлебом"?
Ну, видимо, да.
Парень, просто добавь
ложечку майонеза.
Всё в порядке,
я не полицейский.
Если бы ты ещё раз
пошёл в туалет, я бы
тебя точно пристрелил.
У меня мочекалоприёмник очень маленький.
(медицинское приспособление.прим.пер.)
Гадость какая.
Ах! Я так по тебе тосковал.
О-о-о.
Я знаю.
Блин, это Калифорния.
Вы Браун?
Я - Ралло.
Известен также под кличкой "клетчатый".
А ты не слишком молод и мал,
чтобы водить лимузин?
А ты не слишком стар и толст,
чтобы играть героя боевика?
Ха. Хорошо срезал.
Теперь моя жена получила
высокую должность в этой
шарашке "Уотерман Интернешнл".
Она по жизни большего,
чем ты, добилась
Это мы ещё поглядим.
Да брось ты.
Хотя меня немного утешает факт,
что ей всё равно платят меньше,
чем платили бы мужику за эту же работу.
Может быть, в этот
Рождественский вечер
мне выпадет шанс
с ней помириться.
На всё Божья Воля.
Да ты даже не слушаешь,
что я говорю.
Да брось ты.
Вы, видимо, Кливленд.
А ты скоро умрёшь.
Я упала и не могу подняться!
Ха! <font class="goog-text-highlight">Как та старуха из рекламы,
что мы недавно
смотрели впервые,
ведь сейчас 1988 год!
Этот прикол никогда не устареет.
Господа террористы и мужик,
похожий на Хью Люиса,
(певец, композитор.прим.пер.)
приступим к захвату здания.
Слушайте, парни, я ведь правда
встать не могу.
Вот этот прикол и устарел.
Холт.
Минуточку, я почти закончил.
Это Кливленд Браун, муж Донны.
Приветик.
Ты тоже скоро умрёшь.
Точно!
Эй, братан, хочешь "полоску"?
Это кое-что новое,
называется "Ко-ка-ин".
Кливленд,
ты, всё-таки приехал!
Давайте оставим мисс Таббс в уединении.
Таббс - швабс - бадамбс.
Я утанцовываю отсюда.
Извините, перепутал со
стилем девяностых годов.
Я стал выше ростом, что-ли?
О, кровотеченице!
И почему же ты не пользуешься
моей фамилией, интересно?
Никто не любит работать с
замужней бабой, Кливленд.
Никто.
Но я очень рада, что ты здесь.
Секундочку.
Мне тут один мужик посоветовал
по прибытии разуться.
Ты не против?
Я много думал о нас
всё время,
что мы были в разлуке,
и я понял,
всё, что я хочу на Рождество,
это чтобы мы были вместе.
Кливленд!
Тс-с-с, тс-с-с, тс-с-с.
Слушай, мы стоим прямо под омелой.
(под омелой принято целоваться.прим.пер.)
Кливленд, ты ни фига не изменился!
Всем привет. Мы - плохие парни.
Говорите, кто из вас президент
компании Ллойд Уотермен?
Я - Ллойд Уотермен.
Сучка!
Хм.
Спорим, смогу.
Хэ-хэй!
Блин, теперь у меня ботинок нет.
О, Боже, террористы!
Террористы? О, нет!
А-а-а!
Выхода нет.
Я дам вам кодовую
комбинацию хранилища,
И меня абсолютно не беспокоит,
что этот мускулистый "Аполлон"
будет вытворять с моим телом.
Мистер Уотермен,
я начинаю считать до трёх.
Раз ха-ха-ха.
два ха-ха-ха.
Три.
О-о.
Не о таком "выстреле в лицо"
он мечтал.
Что это было?
Это я, холодильник.
Кендра, проверь, что это там
за такой остроумный холодильник.
Я надеюсь, следующим будет
конфетный автомат.
Потому, что я ...
Обжора!
Холодильник ждёт тебя.
Йа-а-а!
И вовсе я не холодильник.
Народ, поскольку мы тут
видимо "прилипли" надолго,
мы могли бы пока устроить раздачу
Рождественских подарков.
У кого номер один?
У меня номер один, но я хотела бы,
чтобы это был номер два,
потому, что я ...
... такая испорченная!
Хм-м-м, Катти Сарк.
( сорт Виски.прим.пер.)
Этот алкоголь раскрепостит
мои губки,
да так, что недолго они
остануться без дела.
Я такая испорченная!
Кендра!
Надпись:" Теперь у меня есть автомат. Хо-хо-хо."
Надеюсь, она теперь в лучшем мире.
Прощай, пампушечка.
Тревога! Тревога!
Плохие парни захватили
здание "Уотерман".
Они иностранцы, но не арабы.
Они не настолько плохие.
Это звучит тревожно.
Отправлю-ка я туда копа,
что подстрелил ребёнка.
Джуниор, это знойная девушка,
которая не должна пропадать
в этой диспетчерской.
Ты нужен для выяснения
возможной перестрелки
в здании "Уотерман".
Ладушки.
Твинки, твинки, бутерброд,
интересный сыра вкус.
М-м-м.
О, Боже мой, я первый в мире рэппер,
которого застрелили!
Спорить могу, это станет традицией!
Этот ремень может выдержать
до 80 килограммов.
Меня, значит, выдержит.
Я толще, чем говорю!
Фу ты!
Причёсывание без расчёски здорово
развивает пальц
Извини, мужик похожий на Хью Люиса,
тут случайно вооружённые
террористы не пробегали?
Никого вообще тут не видел.
Как и любой другой полицейский,
это именно то, что я и хотел услышать на Рождество.
Я ребёнка пристрелил.
Почему он уходит?
Так, необходимо привлечь
его внимание.
Извините, извините.
Ой!
Добро пожаловать на
вечеринку, приятель!
Аллё, плохие парни?
Да, таинственный чувак.
Так кто ты?
Ещё один Американец,
что слишком много смотрел
в детстве телевизор?
Ты кем себя возомнил?
"детективом Магнумом"
или Макмилланом и Лофом,
а может миссис Марпл
или Анискиным?
Мне всегда нравились
мультипликационные псы.
Скуби Дуби Ду.
Мне очень жаль,
но мы ничего не поняли.
В конце вашей фразы
был какой-то долгий "пик".
Куда нам идти,
чтобы убить тебя?
Так я тебе и сказал.
Пока - пока.
Действительно, а где я нахожусь?
Ах, да, на 34 этаже,
в Северо - Восточном крыле,
под табличкой "выход".
В 12 коридоре от лифта.
Упс, я кнопку "передача" не отпустил.
Я ... я имел в виду ...
что я хотел бы быть
на 34 этаже, но я не там.
Я вообще, в открытом
космосе сейчас.
Приветик?
Так где там прячешься,
мистер Пак-Ман?
Ну вот!
Интересно, а с помощью этой штуки,
женщину синтезировать можно?
Номер 13.
О, это-ж я!
Розыгрыш, значит.
(держит мячи для гольфа.прим.пер.)
Забавно.
Большая коробка, маленький подарок.
Никогда так не веселился.
И кто это придумал?
Хе-хе.
Смотрите, я тоже кого-то,
кажется, разыграл.
Клёво вышло.
Если человек, вызвавший полицию,
слышит меня,
дайте знать.
Я тут.
Я ребёнка пристрелил.
- Ух.
- Как ты себя чувствуешь?
Я чувствую, что меня
недооценивают.
Ну ... Я тебя люблю.
Погоди, погоди,
влюбчивый ты наш.
Атас, после поговорим.
Я тебя тоже люблю.
Замри, косолапый.
О, нет, вы же не один из этих бандюг!
Пожалуйста, не убивайте меня!
Да ладно, расслабься.
Ты чего тут шаромыжишся?
Да на корпоратив пришёл,
будь он не ладен.
Повезло тебе, друг Американец.
Звать то тебя как?
Какашкин я.
Дик Какашкин.
У тебя ноги босые.
А у тебя лапы босые.
Если хочешь выжить,
держись меня.
Мы на 26 этаже.
О, да ты тоже террорист!
А какими голосами
ещё можешь говорить?
Изобрази Джорджа Вашингтона.
Марта, где мои вставные челюсти?
Ха, наверное похоже.
Лестер, стреляй в стёкла!
Но он же без ботинок!
Вот поэтому и стреляй.
А-а-а.
<font class="">Вы ч-ч-чо, парни!
Вы завязывайте стёкла бить!
Ушёл, сучара.
Ай!
Упс, мне это ещё
понадобится.
Надо уходить.
Больно, зараза.
Но идти надо.
Ой.
Ой.
Ой.
Ой.
Я агент Джонсон.
Это специальный агент Джонсон.
Мы не родственники.
Его семья была в рабстве у моей.
Кто тут из вас
Мягков-Попов-Огурцов-Щекотункин.
Я должен принять у него
руководство операцией.
Туточки, сладенький.
<font class="">Отключай электричество
Ай, мой попкорн.
Ладно, похоже,
нам придётся работать
старым способом.
Хо-хо-хо-хо.
Здравствуй, жопа,
новый год!
Ой.
Ой.
Ой.
Аварийное освещение включено.
Джуниор, что происходит.
ФБР отключило электричество.
Я начинаю нервничать.
Если я погибну, ты должен
кое что для меня сделать.
А что сделать?
У меня за тумбочкой
спрятаны кое-какие журнальчики,
называются "Узкоглазые
тёлочки с Восточной улицы".
Мне нужно, чтобы ты унёс
их из моего дома.
Но сам журналы не листай,
не то потом будешь краснеть
перед каждой тёлкой
из Чайнатауна,
и они поймут почему.
А большинству из них
это точно не понравится.
Но с теми, которым "это"
понравится - сразу знакомься,
они тебе ... покажут
... небо в алмазах!
Нет.
М-м-мне, м-м-м-нужна
дочь мистера Кливленда,
м-м-мисс Донна Таббс.
Нет, нет, она не желать
интервью.
М-м-м-ы располагаем
м-м-м-информацией, что она ...
Нет, нет интервью.
... м-м-может быть, эм-м-м ...
Нет, нет,
... Тогда ...
Нет.
- Эм-м-м ...
- Нет.
Эм-м-м ...
Нет.
И.Н.С.?
(Служба контроля иммигрантов.прим.пер.)
Нет.
Скуби Ду?
Ну, и куда ты пропал?
Луноход на связи!
Ха! Только на самом деле
тебя зовут Кливленд Браун.
Я это знаю потому, что у меня
гостит один твой дружок.
О, прошу, пусть это будет ещё не
заболевший СПИДом Мэджик Джонсон.
(баскетболист. прим. пер.)
Клив-бро?
Холт, ты чего там делаешь?
Расслабься.
Я сказал им, что мы с тобой
собирались рвануть по барам в Кокомо.
Ах, как бы это было клёво.
Я надеюсь, ты не проболтался им,
что я муж Донны Таббс?
Нет конечно.
Это хорошо, иначе они бы давно
прострелили тебе башку.
Упс, он выбыл.
В Кокомо значит не поедем.
Я так и знал, что ты связан
с кем-то на этом корпоративе.
Эй ты, милашка-Браун.
Почему бы нам с тобой не
прогуляться к хранилищу,
и не попрактиковаться там в поисках
правильной комбинации?
Тим, я так-то, здесь стою.
Конечно здесь.
Ты всё время где-то рядом,
обрыдло уже.
М-м-м.
Это грязный город.
Он мне противен.
Ты убил мою жену.
Теперь твоя очередь умереть.
Так та вонючая свиная туша
была твоя жена?
Да!
Ты теперь будешь офигенно
экономить на жрачке.
А теперь, вот что ещё
мы припасли для тебя.
Рекламная пауза кончилась?
Где моя жена?
Ничего не скажу!
А теперь, когда ты стал на
секунду старше, а значит, мудрее?
Может примешь более
разумное решение?
Ладно, ладно, скажу.
Они вывели всех
заложников на крышу,
где собираются всё подорвать.
Ты мудро поступил,
что рассказал.
Спасибо.
Пока-пока.
Бдинк.
Блин, как мне убивать нравится!
Номер 46?
Тоже убит.
Сорок семь?
Благодарение Господу!
Обычно я "чешу" вам про Ноев ковчег,
но сегодня мой корабль - "Катти- Сарк".
(Имя корабля и виски.прим.пер.)
Где Донна?
Зырь, что у меня есть.
Кассета с фильмом
"Жемчужина Нила".
Они пошли с ней
в хранилище.
Понял, теперь все бегите отсюда!
Почему здесь такой туман?
Исчезни, растай, туман!
Умри! Умри! Умри!
Вон террорист.
И ради этого вы такое затеяли?!
Чтобы украсть телик?
Это не просто телик.
Это самый большой в мире телик.
Диагональ - 27 дюймов!
Заложники сбежали с крыши.
Даже эта старая пердунья
с бутылкой "Катти Сарк"?
А, плевать, взрывай крышу.
Скажи "спокойной ночи",
педерастик.
Он не может вас слышать.
Нет, нет, нет, нет, нет, нет!
Ти-и-им ...!
Ладно, Кливленд,
брось оружие
пока твоя сексуальная
шоколадка - жена не получила пулю.
Теперь напомни, как ты там
раньше говорил?
" Скуби Дуби Ду ..."
Почему, почему они смеются?
Я что-то смешное сказал?
Донна!
Ой!
Кливленд, помоги!
Просто вытащи булавки!
С дубу рухнул?
Я за этот парик уйму денег заплатила!
Другой купишь,
в котором не будешь
походить на Умпу Лумпу!
(сказочный гном.прим.пер.)
От тебя так ужасно смердит.
А от тебя то как смердит.
И выглядишь не лучше.
Благодарю, Фредди.
От тебя вообще никакой помощи не было.
Я знаю.
Это моя жена, Донна.
Донна Таббс.
Донна Таббс Браун.
Так-то лучше!
А этого ты на хрена завалил?!
Я-ж тебе говорил.
Люблю стрелять в детей.
Старые привычки ... умирают долго.
Вот и конец истории.
Класс!
А на следующее Рождество
продолжишь рассказывать?
Сначала посмотрим, как на это
отреагируют в Интернете.
Серия 8
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей.
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края,
где всем любезен я.
Где мой усатый лик
на ваш экран проник!
Кливленд шоу с03э08
И джуниор тоже ...
(обыгрывается название фильма
"Y tu mam'a tambi'en".прим.пер.)
премьера: 8 Января 2012г.
Мне понравился этот фильм.
Можно сказать: "Хайль, Хейгл!".
(Кетрин Хейгл - актриса.прим.пер.)
Это может кого нибудь оскорбить.
Сынуля, я, конечно, очень дорожу
временем, что мы проводим вместе.
А я то как дорожу, папА.
Нет, люди же смотрят.
Эх ...
Спасибо, что попросил меня
провести с тобой этот вечер,
подкупив прибамбасами для машины,
но, возможно, в будущем,
тебе стоило бы пригласить
кого-то посимпатичнее.
Эй, джуниор!
Эрни Кринклсакс, друг закадычный.
Джуниор, мистер Браун,
позвольте представить вам
мою подругу Шарлу.
Шарла Кринлсакс.
Мы не родственники.
Мы на это очень надеемся!
Свят! Свят! Свят!
Видишь, джуниор?
Твой лучший дружок
гуляет с девушкой,
и ему, кажется,
очень весело.
Ну да, а вон наш сосед Раймонд
со своей новой шалавой!
Залижу тебя до конца.
"Никаких, вызванных энергетическими напитками,
беспорядков уже три недели!!!"
Конфетки для меня?
Нет, сынуля.
Они для девушки, которой ты
сегодня обзаведёшься.
Кому-кому?
Это ты так разволновался или хочешь
уточнить: какую девушку
мы сегодня будем "обаять"?
Даже не знаю, но конфеты съем.
Джуниор, послушай.
У всех твоих друзей
есть подруги
и тебе тоже она нужна.
Поэтому тебе нужно взять
несколько "уроков флирта" у Мастера.
У Мейса Винду?
(персонаж "Звёздных войн".прим.пер.)
Нет, не у мастера Джедаизма.
У мастера любви! У меня!
Твоё первое задание здесь,
прямо в этом коридоре.
Имеешь в виду Уитни?
Она хорошая девочка.
Нет, сейчас она газель
а ты пантера.
Можно я буду "розовая пантера"?
Нет!
Ступай и пригласи её на свидание.
Но не будь размазнёй.
Будь Мейсом Винду,
крутым джедаем,
который не принимает отказов.
Ещё совет: повторяй её жесты.
Это её раскрепостит.
Пошёл!
О, приветик, джуниор.
О, приветик, Уитни.
Я хочу тебя покорить, и прежде,
чем ты мне ответишь,
предупреждаю: Мой "Форц" силён.
Если ты мне откажешь,
я использую его против тебя.
Я буду покорять тебя прямо тут,
возле шкафчиков.
Можешь сопротивляться,
бороться - как угодно,
но я не отстану, пока тебя не покорю.
О боже, она облила его перцовым спреем.
Она замесила Мейса Винду!
Ба-да-боп-бада-боп!
Джуниор, а на что похож
женский туалет?
Дружок, хочу заметить,
что вон та пухлая официанточка
с родинкой на шее тебе улыбнулась.
Да?
Ну, ты тоже пухлый
и у тебя тоже
есть родинка на шее.
На самом деле это шоколад.
Я его там на будущее прячу.
Можно его попробовать?
Нет.
А вот с ней я мог бы поделиться.
Ну, ладно, ладно.
М-м-м ... Так ты тут работаешь?
Не-а, тарелки тырю.
О как, пойду, доложу менеджеру.
Это была шутка.
А-а-а!
На этом столе остались
несъеденные чипсы,
и если ты хочешь ...
Хочу!
Ну, мне пора, можешь тут
задержаться ради этой штучки.
За одним выясни: почему
это у них Сальса бесплатно,
а за Гуакамоле надо платить.
Ух ты!
(смотрят фото Роберта Мепплтропа,
обожающего снимать мужские
причиндалы.прим.пер.)
Привет!
Не поможешь, папа?
Спасибо.
Обычно это выводит меня из себя
и я избиваю кулаком стены,
но сегодня ничто не может
меня разозлить.
Я влюблен!
Ти амо, Сесилия!
(я люблю тебя. Исп. прим.пер.)
Ничего себе, джуниор,
я смотрю, у вас быстро
развиваются серьёзные
отношения с этой твоей
подружкой, ой-ой-ой!
Ну да. И её родственники
хотят с вами познакомится.
Они пригласили нас всех
на обед к себе в ресторан
сегодня вечером.
Обед, ой-ой-ой!
Мне кажется, на этом меню больше еды,
чем на всей их кухне.
И почему это "тройной энчилада"
попал в диетическое меню?
И почему я выше ростом
любого из официантов?
Заткнись и жуй салат
из своего меню.
Она приближается.
Эй, джуниор, как дела?
Спасибо, ничего.
Это было невежливо.
Mi Amor!
(любимый. Исп.прим.пер.)
Но, ка ...?
Джуниор, твоей толстой пассии
отнюдь не понравится,
что ты обжимаешься
с этой красоткой.
А?
Мне кажется, твой папа
всё перепутал.
Сеньор Браун,
я Сесилия,
Девушка, которая подала чипсы
моя кузина Флора.
Флора нас и познакомила.
Я ... я сплю?
Нет.
Ах, сальса жжёт глаза!
Хочешь "открой ротик-летит самолётик"?
Ещё как!
О, как трудно было раньше уговорить
этого парня что нибудь съесть.
Но если тебе 16 лет,
то почему ты не ходишь
в Стулбендскую школу?
Я недавно приехала из Мексики.
Работаю целыми днями
в тётином ресторане.
Но я планирую обучится
на медсестру.
Медсестру, говоришь?
Какой идеальный вариант.
В будущем джуниору светит целый
букет медицинских проблем.
Меня это тревожит.
Эй ...!
Джуниор правильно мне сказал, что вы
самая красивая Афроамериканская пара
среднего возраста в этих местах.
Я - тётя Сесилии, Чони.
Как вам угощение?
Это Мексиканская кухня.
Она везде одинакова.
Я так счастлива, что моя племянница
повстречала джуниора.
Я хочу устроить для них
грандиозную фиесту.
"Тихий час", что ли?
(фиеста - дневной отдых. прим.пер.)
Что, простите?
Нет, нет, нет.
Это Мексиканский праздник.
Вы Мексиканка?
А акцент Пуэрто-Риканский.
Я училась в Пуэрто-Рико.
Их акцент - единственное, что
я вынесла из учёбы.
А.
Ах, вы должны прийти!
Будут танцы, разбивание пиньяты,
пьянчуга с миллионом воздушных
шаров на палке.
И, конечно, много вкусного,
чтобы вот его накормить.
Ладно, тётя Чони, no moleste!
(не беспокойтесь. Исп.прим.пер.)
Ну ладно, Кливленд,
рассказывай, по какому поводу
надел свои "подтяжки самодовольства"?
Ты про эти старые помочи?
Может, я просто очень хорошо
себя сегодня чувствую.
По правде, у меня сегодня даже
носки на подтяжках.
Хм?
Видимо, что-то случилось.
Случилось чрезвычайное.
К моему любимому сынуле
воспылала страстью
некая юная особа.
Что, слепая птичка приняла его
за пуховичок и присела
ему на лицо?
Чётко шутнул!
Эй, папа, я получил твоё СМС.
Вот "болгарка", что ты попросил
меня сюда принести.
О, спасибо, она мне очень
срочно понадобилась.
Ну, и раз уж вы здесь,
почему бы тебе не представить
моим приятелям
свою ... подругу?
О, я так обо всех вас наслышана.
Не волнуйтесь, только о хорошем.
Вот, как то так.
Ну всё, пожалуй, пока-пока.
Да, джуниор, занеси
"болгарку" обратно
в гараж, сынок.
Как скажешь. Всем пока.
Э-э-э, Кливленд, не подумай
что это "пердёж в твою картошку",
но ты должен понимать, что для тебя
всё это не есть гуд.
Разъясни?
Подружка твоего сынули
горячее твоей жены.
Он тебя урыл.
Он "Отбродидженнил" своего Брюса, сука.
(Отец и сын Дженнеры, звёзды. Прим.пер.)
Что ты несёшь!
Сравнил сорокадвухлетнюю тётку
с шестнадцатилетней нимфеткой.
Даже приняв это во внимание,
и спользовав приложение моего смарта,
которое может откорректировать фото
на то, как человек будет выглядеть
в заданном возрасте,
она намного жарче.
Да.
Твой пацан тебя сделал.
Я не состязаюсь со своим сыном!
Как вам только в голову взбрело!
Это мерзкая мысль, гадкая!
Моя жена прекрасная, зрелая женщина
а Сесилия - мокрощелка.
Переспала бы она с такой прорвой мужиков,
как моя жена,
я бы на неё посмотрел!
О, ещё сырные лепёшки!
Надеюсь, для вас они ещё принесут, ха-ха!
Я думаю, достаточно уже сырных лепёшек.
Что?
Сеньора Браун, очень любезно было
с вашей сторона звонять и приглашал моя
на этот двойной рандеву с
Вами и Вашим толстым мужем.
Моё сердце ... возрадовалось.
Спасибо.
Ну, и тебе"грасиес" за то, что теперь мы
можем меньше переживать за джуниора.
Теперь этот увалень не наш "головняк"!
Не очень лестно.
Ох, и жарко же здесь.
Может кто-то ещё хочет снять
свою уродскую тёплую жакетку?
И правда душно.
Так будет ещё лучше.
Кливленд, да что ты ...?
Буэнос ночес.
(добр.вечер.Исп.прим.пер.)
Песню для сеньорит?
В самом деле, не одолжите
свою гитарку?
Сесилия ...
ещё вчера я играл в игрушки
(Здесь и далее с Испанского.прим.пер.)
Ладно, по Испански он ни бум-бум.
теперь это в прошлом
Он никогда не играл на гитаре.
Никогда!
забавы кончились
Нереально, чтобы он так быстро обучился.
Ах, мой джуниор,
Ну, вот, блин, теперь дуэтом запели.
Ты похитил мои поцелуи.
Эй, ещё вискаря, да побыстрее.
По щекам текут слёзы,
Кливленд, ты же за рулём.
Дорулю до первого столба.
но это слёзы радости.
Всё о The Cleveland show на
Это самое романтичное,
что я в жизни видела.
Можно подумать,
я тебя на рестлинг не водил.
Кливленд, ты ревнуешь своего
четырнадцатилетнего сына.
Жлобство какое-то.
Я?! Ревную джуниора?!
С чего ты взяла?!
Вот если бы он первым встретил
кумира моего детства ...
Джонни Бенч?!
(легендарный бейсболист.прим.пер.)
О, Боже мой, поверить не могу,
что встретил вас.
О, я здесь просто для того, чтобы угостить
обедом моего нового приятеля джуниора,
его восхитительную подругу
и её бабушку.
Она не настолько стара,
чтобы быть бабушкой.
В моей культуре достаточно стара.
Как всё таки здорово было познакомиться
с вами, Джонни Бенч.
И мне приятно познакомиться с парнем,
подруга сына которого
горячее, чем его жена.
О, Кливленд, хорошо, что пришёл.
Поможешь рассудить наш спор.
Как более правильно сказать о Сесилии?
"Она бесподобная" или "она восхитительная"?
Я назвал её "бесподобной",
Тим "восхитительной".
Холт ляпнул, что она
"что-то с чем-то".
Как меня достало слышать о Сесилии.
"Ого, сиськи-масиськи".
Не такая уж она и секс-бомба.
Да даже если и"уж такая",
никому не кажется подозрительной
её страсть к джуниору?
Очень подозрительной?
- Мне кажется.
- Мне тоже.
- Точно,фигня какая-то.
- Конечно, Он же жирдяй.
Вовсе он не жирдяй.
Но если бы это и было так,
то почему кто-то, как она,
любит кого-то, как он?
Ему всего 14 лет.
Я волнуюсь.
Она чокнутая.
Все горячие штучки - чокнутые.
Но не все чокнутые - горячие штучки.
Может, у неё фетиш на жирных.
Я слышал, такие извращенцы бывают.
Короче, завтра в их доме будет вечеринка,
там я всё и выясню.
Никто не смеет использовать джуниора!
Да ты сам вчера продал за 60$ его "супермяч".
(игрушка.прим.пер.)
Это был мой личный "попрыгун".
Он через дом перепрыгивал.
Привет, народ, как дела?
Ралло Таббс.
Очень рад знакомству.
Ралло Таббс, привет.
Просто хочу, чтобы вы запомнили,
что я к вам хорошо отношусь
и не забыли этого вбудущем,
когда вы, Латиносы, превзойдёте
нас по численности.
Да, да.
Ралло Таббс, был с вами дружелюбен.
Не обижайте меня.
Я волнуюсь, Донна.
О джуниоре?
Нет, об этой малышке, которой
уже прокололи уши.
Ну, и о джуниоре тоже.
Я имею в виду, как
много мы знаем о Сесилии?
Эй, друзья. Всем внимание, пожалуйста.
Я хочу объявить, что дико счастлива
появлением этого кита в нашей луже,
тем, что он среди нас.
"Мой дом - твой дом".
Вот только в ипотечный план меня
не надо записывать.
Служба контроля иммиграции.
- Вот ордер на обыск.
- Что ещё такое?
Нам сообщили, что вы укрываете
нелегальных иммигрантов.
По имени ... Сесилия Морено.
Ты позвонил, чтобы бедную
девочку выслали?
Я не ... не я это ...
Пр-р-роклятье вам,
Сеньор-р-р Бр-р-раун.
Вы пр-р-редали
мою р-р-родственницу.
Клянусь, я этого не делал.
Слушай, а как ты это делаешь?
Ла-ла-ла-ла-ла-ла.
А, не важно.
Младший.
- Мне нужно бежать.
- Нет, Сесилия.
Бежим вместе.
Джуниор?
Донна, куда делся джуниор?
Джуниор?
Джуниор-р-р-р-р!
Ага, у меня получилось!
Эй, Кливленд, здорово.
Лестер, ты стукнул службе иммиграции?
Да, нищеброд настучал на иммигрантов,
сенсация века.
О, Лестер.
Вообще, джуниор всегда мечтал,
чтобы его похитили пришельцы.
чтобы его похитили пришельцы.
Джуниор!
Слава Богу, ты в порядке.
О, я более, чем в порядке.
Я женат.
Значит теперь Сесилия может
законно оставаться в стране.
Со своим мужем.
Значит, сынуля,
Латинская сексбомба тебя
вчера контузила?
Ну, типа того.
Но я не совсем уверен,
что четырнадцатилетний
пацан может жениться.
Мы живём в штате Вирджиния,
где, как известно,
тольком мужикам запрещено
жениться друг на друге.
Ну, Сесилия ждёт меня в нашей новой
квартире, так что я переезжаю.
В вашей квартире? Пора
остановить это безумие.
Я запрещаю тебе видеться
с этой девочкой.
Сесилия - моя законная жена.
И ничего этого бы не случилось,
если бы ты держал рот закрытым
в присутствии мистера Кринклсакса.
Ты, видите ли, не верил, что такая
девушка, как Сесилия
может полюбить меня.
Мне больно об этом думать.
- Бывай здоров.
- Спасибо, чувак.
Подожди минуту!
Удачи тебе, приятель.
О, Боже, кого-то сегодня поимеют.
Ну, Ларри, вот и ночь настала.
Можно я тебе признаюсь?
Мне страшно.
Я даже не знаю, что должен делать,
когда Сесилия ляжет со мной в постель.
Ох, не стоило мне спать на фильме
"Широко закрытые глаза".
Найдётся местечко на этой софе
для миссис Кливленд Браун?
Да.
Джуниор, да тебя знобит.
Что-то не так?
Это мой первая ночь секса.
С девушкой?
Нет, вообще первая.
Джуниор, а что ты скажешь, если я
надену треники и приготовлю нам
поднос пирожных.
Да.
Заказ на пятый столик, добавка сыра.
Осторожно, тарелка горячая.
О, Боже мой.
Эй, джуниор, за шестым столиком
сидит чернокожая пара,
ты знаешь, что это означает.
Чаевых не предвидится.
Да шучу я, это твои родители.
В первый раз вы тоже не ошиблись.
Папа, когда я сказал, что не хочу тебя видеть,
я имел в виду именно то, что сказал.
Так что оставь здесь эти замечательные
воздушные шары
и проваливай.
Сынок, я очень уважаю твои
желания и чувства,
но нам позвонила Сесилия и
попросила забрать тебя домой.
Ха-ха-ха, папа.
Ты настолько же смешон,
как пиньята полная пчёл.
Ха! Представляешь детей,
которые её разобьют?
Помогите! Помогите!
Там пчёлы!
Они жалят нам руки и всё остальное!
Кто способен сотворить такое?
Только ужасные люди.
Я действительно позвонила
твоим родителям, джуниор.
Ты ... но почему, Сесилия?
Ты бросаешь меня?
А, эти дети наверное приняли
улей за пиньяту.
Джуниор, ты слишком мал и невинен
для женитьбы.
Мы оба слишком молоды.
Поэтому я отказываюсь от тебя
и выбираю депортацию.
Но так будет правильно.
Я всегда буду помнить, что ты
сделал для меня.
Извини, сынок.
Никто из нас не желает этой девушке
зла, но она права.
Тебе всего четырнадцать.
Пришло время прекратить эту глупость.
Сладкий буррито и тухлый папсито!
(Мексиканские блюда.прим.пер.)
О, а она мне нравится.
Почему вам так трудно поверить в искренность
чувств моей племянницы к джуниору?!
Ну, потому ... Я хочу сказать ...
... Она такая ...
... А он такой ... м-м-м ...
Вы сейчас описали свой собственный брак.
Объясните, что ваша красивая жена
нашла в вас, толстом и некрасивом?
А чего это я толстый и некрасивый.
Джуниор самый добрый и хороший человек,
после моего отца, которого я знаю.
Это многое объясняет.
Прощай, джуниор.
Если бы что-то было иначе ...
Если бы ты был хоть чуть-чуть старше ...
Постой, давай сохраним наш брак.
Ты будешь жить с тётей,
я буду жить с родителями.
Несколько лет спустя, возможно,
мы встретимся снова и полюбим друг друга
по настоящему.
Ну, или нет.
Но тебя не смогут депортировать,
если ты останешься моей женой.
Джуниор, ты правда хочешь
сделать это для меня?
Конечно.
Множество супружеских пар не спят вместе.
Клинтоны, Элтон и Оливия Ньютон Джон.
Спасибо.
Ты настоящий друг.
Папа, мне кажется, я хочу заняться сексом
со своей женой.
Джуниор, ты знаешь, что такое секс?
Ну, когда два человека очень
сильно друг друга любят,
Они долго обнимаются.
Ну .. да.
И вот когда он и она достаточно
возбудились, мужчина ...
Но это только если он ещё
на что-то способен.
Век живи - век учись.