Шоу Кливленда (2 сезон, 17-22 серия). Фразы и цитаты из мультсериала
Шоу Кливленда (англ. The Cleveland Show) — американский комедийный
мультсериал, созданный в 2009 году Сетом Макфарлейном, Майком Генри и
Ричардом Эппелом. Сериал является спин-оффом Гриффинов, который также
был создан Макфарлейном. Премьера сериала состоялась 27 сентября 2009
года.
Все фразы и цитаты
Серия 17
Я устрою скандальчик этому типу из автосервиса.
Только-бы его не сожрать ...
Только-бы его не сожрать ...
Только-бы его не сожрать ...
-"Тачки"... играл Рик Оасик.
"Пробка" ... играл Стив Уинвуд.
- Лужпу жих дак лекх гхли
- Догадываешься, чего я хочу прямо сейчас?
- Пива?
- Именно, пива.
Спокойно, чувак, я заныкал пару баночек.
Ты подсказал мне идею.
Нельзя терять время!
Погоди - ка... ты всё ещё
хранишь ту Моисееву приблуду?
(Имеется в виду посох Моисея, которым
он разверз воды моря. прим. пер.)
Естес-с-сно.
И ... погнали!
Эх, если-бы не в эту сторону.
Эй, Терри, ты видишь крошечных
Евреев у меня в волосах?
Типа того.
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей.
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.
Sync by honeybunny
Грузовик с мороженым "по - Испански"вернулся!
(Сорт мороженого.прим.пер.)
А давайте ведро купим!
Э-э, всего-лишь Кливленд.
Можешь продать нам "ведро"?
(На жаргоне "ведром" называют
марихуану. прим.пер.)
Марихуана незаконна и аморальна.
Хотя, погоди.
Это-ж про кокаин.
Да всё равно, нету у меня
никакой марихуаны.
Я приехал переговорить с вами
насчёт торговли пивом на трассе.
Всё правильно. Я придумал
"пивной грузовик".
Бизнес - план в ваших
инвестиционных конвертах.
("Дай мне две "штуки")
- Я учавствую.
- Я тоже.
Мне только с адвокатом посоветоваться надо.
Я не уверен, Кливленд.
Дело в том, что у нас
с Кендрой сложный период,
работу найти не
можем уже 34 года.
С деньгами напряжённо.
Но если ты инвестируешь то,
немногое, что у тебя есть
в мою идею"пивного грузовика",
то гарантированно "поднимешь"
"лимон баксов"или около того.
Замечательно. Я только
с женой посоветуюсь.
Да, да, конечно, ведь в двух
вещах женщины несравненны:
в умении распоряжаться деньгами
и в убийстве мечтаний.
Ха!
Знаешь, мне кажется, если я
вложу наши сбережения,
повыколупываю мелочь из кушетки и обналичу
вкладыши из сигаретных пачек...
Но ведь это наши с тобой
деньги на старость.
Я имею в виду, каковы шансы,
что я опять упаду в "Уолл-Марте"?
(Подразумевается "компенсация за травму".прим.пер.)
Ну, пожа-а-алуйста?!
Нет, Лестер.
Категорически нет.
А теперь, почему-бы тебе сейчас
прямо здесь меня не ...?
Но каким способом?!
Ралло, твоя очередь.
Ралло, ты подрос ... на полметра!
Юноша, не пора-ли твоей
мамочке тебя постричь?
Мам, без обид, но мне уже пора
делать нормальную стрижку
у настоящего парикмахера.
Вот как?! Значит мой диплом магистра
косметологии ничего не стоит?
Значит.
Ну, в таком случае с этой бедой
я тебе тоже не могу помочь.
Ишь, умничает, засранец.
Я нарекаю тебя
"Пивной борт № 1".
Парни! Меня подождите!
Это Лестер.
Что он делает?
Похоже, бегает трусцой с
большой банкой мелочи.
Точно как МакКонахи.
Я с вами!
Я знал, что ты решишься!
Ты нужен нам!
Дай мне руку!
Кливленд, притормози!
Он не сможет этого сделать!
Он должен.
Я немного сброшу скорость.
Две"противотуманки", два"ручника"!
Две"противотуманки", два"ручника"!
Всё закончилось!
Извиняйте, народ.
На сегодня всё.
Мы тут сегодня кое-что сделали.
Э-э-э, парни, может,
захотите подойти сюда
и взглянуть на это.
Ну и ладно, зато мы получили
хороший урок о том, что
не стоит вкладывать собственные деньги
в собственные-же глупые идеи.
Всем спокойной ночи!
Эй, эй.
Кливленд, я вложил в этот
грузовик всё, что имел!
Я в полной жопе!
Я банкрУт!
Вообще-то, правильно: банкрОт.
Чего, народ, переезжаем?
Что?! Вовсе нет. Я же
говорил тебе, Кливленд.
Мы потеряли все,
и это все ты виноват!
Ты запудрил мне мозги своим
"Обамовским"красноречием
и этими, "мы-никогда-не-лжём", усами.
Мадам, мы заберём
ваш транспортёр.
Только не мой "Раскал".
Мне очень жаль.
Эй, Тони, у нас проблемы
с толстухой.
Кто-нибудь хочет колбаски?
Верните мне колбасу!
Ваш дом уехал!
Кендра, я сделаю всё, что смогу,
чтобы это исправить.
Я уезжаю к маме.
Ну, спасибо тебе, Кливленд.
Тебя "топит"!
Кто пожаловал!
- Мюррей!
- И чёрный пацан с ним!
Парни, это мой друг, Ралло,
а ещё ему нужно
постричься.
Ралло, это Винни.
А-а-а, Ралло, чудненько!
Вроде, похож на настоящего парикмахера.
Вот тебе журнальчик и скажи,
как тебя постричь.
Снова сделайте меня
Лионелом Джефферсоном.
(Киноактёр прим.пер.)
Ух ты, эти тётки голые!
Я имею в виду, я, конечно, много
голых баб повидал ...
О, у неё нет пениса!
Что случилось с её пенисом?!
Кто-то оторвал его.
Так же, как я сейчас
оторву тебе нос!
У неё никогда его и не было, так?
Их у неё перебывало много, Ралло.
А, привет, это ты.
Так и не догнала колбасу?
Прочитай это.
Бла, бла, бла, "катастрофа",
Бла, бла, бла, "не хочу больше жить" ,
Бла, бла, бла, даже"самоубийство"
правильно написать не может.
Что такое ты мне подсунула?!
Это от Лестера, он сказал,
что поехал прыгать на вашем грузовике
в "Водопад суицидников"!
Мой депозит!
... и Лестер!
Водопад суицидников.
Заниматься скейтбордом запрещено.
А-а-а! Вон он!
Он ещё может перескочить!
Нет. Не перескочил.
Мы собрались здесь сегодня, чтобы
оплакать смерть Лестера Кринклсакса.
Никому не известно,
что заставляет человека оборвать
собственную жизнь.
Хотя, погодите. У меня же есть его
предсмертная записка.
Позвольте мне её прочесть.
Хе.
По ходу, он потерпел
финансовый крах
потому, что какой-то конченный
дебил убедил его
вложить все деньги в
дурацкий пивной грузовик.
Во, блин, до нас добрался.
Конечно. Во всём виноват
пивной грузовик.
Я не обвиняю грузовик,
но обвиняю жадного и
тупого подлеца,
который стоял за всей
этой аферой с грузовиком!
Ах! Священник бранится
на похоронах!
Он же ругается на похоронах!
Я понял.
Просто, я чувствую себя
так ужасно.
Он был моим другом.
И я заставил его это сделать.
Да, ты заставил!
Ты убил этого человека и это так же
верно, как то, что Каин убил Авеля
или то, что Эберта убил Сискель.
( теледеятели - партнёры. прим.пер.)
Обратите большие пальцы вниз,
дабы горела в аду змея,
введшая Лестера в заблуждение!
Ну, по крайней мере, в аду
мы снова будем вместе.
Вместе? Почему это?
Потому, что ты пишешь СМСки за рулём.
Но водить машину скучно.
Это ты виноват!
Конечно! Езжайте аккуратно!
Знаешь, мы должны предложить ей
приют под нашим кровом.
Или, хотя-бы, сделать вид.
Привет, Кики. Отдохнуть
тут решила?
Ну, быть вдовой не
так здорово, как можно
решить глядя на Кортни Лав.
( вдова Курта Кобейна.прим.пер.)
Ага, ага.
Значит тебе не нужен угол
для обитания, ведь нет?
О, мне не хотелось-бы
быть кому-то в тягость.
Тогда просто скажи "нет".
С другой стороны, если это
снимет часть груза вины с тебя,
думаю, это наименьшее, что
я могу для тебя сделать.
Если можешь не делать,
то не делай!
Донна, она ужасно
разжиревшая вдова!
Она останется с нами!
Кстати, как там Эрни поживает?
Он нанялся на работу и уехал
когда мы потеряли деньги.
О, Боже! Мои ноги!
Никогда скучно не бывает, да?
У-и-и-и-и-и!
Что, мальчики, смотрим
"Элвин и бурундуки"?
Нет, я им шутку рассказал.
Я её слушал в парикмахерской,
куда ходил с Мюрреем.
Это шутка про коммивояжёра
и фермерскую дочку,
у которой зубы в таком месте,
где вы никак не ожидали их увидеть.
Больше никогда не пойдёшь
в эту гадкую
парикмахерскую!
Во, блин.
Мюррею и его корешам так повезло,
что их мамаши уже перемёрли.
Ты ч-ч-чо, Ралло?!
Знаю-знаю, я не должен
был так говорить.
Боженька, пожалуйста, не
забирай у меня маму!
Мисс Кендра съела все зефиры
из моего сухого завтрака.
Фантастика просто!
Я сожалею, джуниор.
Но она проживёт у нас всего
несколько дней.
И, кстати, некоторые люди
спокойно едят хлопья без зефира.
Только не я.
Теперь это можно выбросить, потому,
что без зефира они беспонтовые.
Пойду, у Денни
блинов поем.
Тут кто-то говорил про блины?
Во, блин.
Эй, Кливленд.
Расследуйте это дело, Холмс.
Ваш надувной матрас
оказался бракованным.
Это был не надувной матрас.
Это был матрас "Sealy Posturepedic
Pillow Top"за 1,5 штуки баксов.
Значит, теперь это плоский
половичок.
Пора мне снова посетить
парикмахера.
Не шевелись, Леголас.
Мы же не хотим, чтобы твои
шелковистые льняные пряди
запутались в тетиве лука
в битве у Белых гор.
А может парикмахеру
придти ко мне?
Ты красивый.
Красивее, чем я когда - либо буду.
Да я шучу просто.
Да, Кендра, я доехал до
самого магазина Fluvanna County
и, да, ты права, они делают
бронеколготки из кевлара.
Могу ли я вас заинтересовать
чудным новым одеколоном
"Маниш"от Хиллари Суонк?
Лестер?!
Ах, боже мой! Лестер!
Ты жив!
Извините меня, дражайший сэр,
но, думаю, вы меня с кем-то путаете.
Как вы можете прочесть
на моём бейджике,
меня зовут Лестах.
Мне жаль, что я ошибся
и принял вас за другого...
Ага!
Ааа!
Я получил в глаз от
Хиллари Суонк!
Теперь я воняю "притворной скромностью"
(слоган из рекламы.прим.пер.)
Лестер, погоди.
Я куплю два флакона
этого одеколона.
- Правда купишь?
- Да.
При покупке трёх получаете
зонтик в подарок.
Три мне не нужно.
Лестер, ты должен вернуться домой.
Ладно, я куплю три.
Лестер, но как ты всё это провернул?
Я имею в виду, я видел как ты
врезался в скалу.
Тебе казалось, что я врезался в скалу,
которая казалась скалой.
Это на самом деле была скала.
Что-то я, наверное, запутался.
Давай я объясню.
Когда грузовик мчался к обрыву
я ловко поднял кнопку блокировки замка
в положение"открыто".
Потом я взялся пальцами за
дверную ручку
и открыл замок, после чего
дверь, будучи подвешенной на
петлях, отворилась.
Времени не было и я отправил мышцам
рук и ног электрический импульс
из своего мозга и заставил их
резко сократиться.
Они подчинились и выбросили
моё тело из мчащегося автомобиля.
Ты хочешь сказать, что выпрыгнул на ходу?
Да.
И фальсифицировал свою
смерть... но зачем?
Разве ты никогда не чувствовал,
что мир станет лучше
после твоего ухода?
Гленн Куагмир зовут меня
и "гиггитячу"я.
Гиггити, гиггити,
Гиггити, гиггити, гиггити,
гиггити, гиггити, гиггити.
Ни разу.
Я нужен этому миру.
Ну вот, пришли.
Зацени, Кливленд.
Кушетка ... не так уж плохо.
Мини-холодильник ... не так уж плохо.
Мой сосед по комнате
Дин Кейн ... вот это плохо.
( киноактёр. прим.пер.)
Ты нужен своей жене.
И ещё ты нужен, чтобы
выдворить её из моего дома.
Она превратила его
во дворец Джаббы.
И это была вся сцена?
Ради этого я просидел 7
часов в кресле гримёра?
Рассуди, Кливленд,
я был с Кендрой
со второго класса
средней школы,
она была моим консультантом.
( педагог - методист.прим.пер.)
Она заставила меня бросить
школу и жить с собой.
Она была ужасным консультантом.
Я хочу сказать,
что у меня никогда не было
возможности жить своей жизнью,
без Кендры.
Теперь я знаю, что это здорово.
Я могу делать всё, что хочу.
Тебе, разве, бы так не понравилось?
Я почувствовал вкус к жизни,
только когда умер.
И я никогда не вернусь.
Ну, я думаю, я убедился
в том, что Лестер ...
мёртв.
До свиданья, Кливленд.
Тебе лучше уйти до того,
как Дин Кейн придёт домой.
Он ужасный человек.
Дети, хорошие новости.
Из-за звонка о, заложенной
в школе, бомбе
мама пришла пораньше.
Сладкие перлы и Джеррины нервы!
Вот ваши ножницы, мастер.
Блин, спасибо, Ралло.
Мама! Ааа!
Ралло, почему все
эти люди в моей кухне?
Они-ж мои сигары курят!
Мисс Донна, нужно расслабиться.
Садитесь, милая вы наша.
Моё антистрессовое кресло.
Нет, джуниор.
Никто не смеет касаться моих волос.
Даже я сама.
Тсс. Тсс. Тсс.
Мы все знаем, что это парик.
Теперь, давайте посмотрим, что мы можем
сделать с тем, что Бог дал вам.
Ну, что вы думаете?
- Эй, да я на Бьонси похожа.
- Ну вот.
Кики, это очень тяжело.
Я не знаю, как сказать
тебе, что Лестер жив,
но то, что я хочу сказать ...
Лестер жив?!
Ах! Видишь?
Она уже знает.
Я тут наступил на
яичную скорлупу.
И бекон.
И чесночный тост.
И сыр.
А это что за зелёная фигня?
Салат. Я бургер ела.
Мама, посмотри на всех этих женщин.
Ты разрушила мою парикмахерскую,
Так же, как как фильм"Салон красоты"
испоганили продажей франшизы на имя.
Ралло, то, что мы чёрные,
не означает, что мы должны
делать вид, будто считаем
"Салон красоты" хорошим фильмом.
Да плевать мне на всё это.
Я иду обратно к Винни.
Вам это запрещено,
молодой человек.
С чего бы это?
Ты отняла у меня джуниора.
Но я могу подчиниться и не пойти, если
ты снова станешь похожей на Джеймса Брауна.
(певец.прим.пер.)
Ладно, проваливай.
Посмотрите-ка, кто опять пришёл
проведать старых стерятников.
Мне жаль, но наша память уже не та...
Я - Ралло.
Ралло!
Эй, Ралло, держи двадцатку.
Сгоняй до винного магазина.
И возьми нам бутылку джина,
бутылку виски
и коробок спичек, чтобы тебе
было с чем поиграться,
пока мы нажрёмся
и вырубимся.
Исполняю!
Хм, а не попытаться-ли мне... ?
Посмотрите-ка, кто опять пришёл
проведать старых стерятников.
Мне жаль, но наша память уже не та...
Я - Ралло.
Ралло!
- Эй, Ралло!
- Эгей!
Теперь дайте мне двадцатку,
чтобы я сгонял в винку
и купил вам бутылку джина
и бутылку вискаря.
Отличная мысль.
Привет, Кливленд.
Я рад, что ты вернулся.
Я забыл тебе кое-что показать.
Взгляни на это.
Они называют это
занавеской для душа.
Я думаю, она нужна для того,
чтобы, когда ссышь
брызги не разлетались по полу.
Лестер, послушай, кое-кто
хочет с тобой поговорить.
Кендра.
Лестер Кринклсакс, немедленно
собирай барахло и тащи
свою тощую жопу домой.
Мне надоело исполнять
твои приказы.
Здесь я главный.
У меня есть свобода,
у меня есть чувство собственного достоинства
и ещё банка майонеза без следов
чужих пальцев внутри.
Майонез можно есть пальцами.
Вы там побыстрее разговаривайте!
Ты знаешь, почему я взял
и спустил наши деньги, Кендра?
Потому, что думал: если идея
с пивным грузовиком сработает,
я, наконец, сделаю что-то,
чем ты будешь гордиться
и за что начнёшь меня уважать.
Ты прав.
Я не уважаю тебя так,
как ты заслуживаешь.
Но я собираюсь над
собой поработать.
Просто... идите...
вместе... домой!
Мне так жаль, Лестер.
Я люблю тебя.
Я всё сделаю, лишь-бы
тебя вернуть ко мне,
на диван в доме Кливленда
хоть на несколько месяцев.
О, Лестер.
- Не делай этого!
- Мы её не удержим!
Кендра!
Я в порядке, только
сломала обе ноги
и раздавила Дина Кейна.
Никто по нём не заплачет.
А мы вчиним иск домовладельцу.
Мы снова на коне.
Кливленд, мы едем домой.
Ура, всё снова хорошо кончается для всех!
Эй, гляньте.
Эти штуки я видел
в каком-то кино.
Sync by honeybunny
.
Серия 18
Ещё горсть "четвертаков"гони.
Сегодня в прачечную иду.
Уходим!
Бросай оружие!
Меряю я шляпы.
Да, меряю я шляпы...
Нет ..!
Всё о The Cleveland Show на
http://
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей.
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.
Sync by ThreeSixes
Не покидай нас, Кливленд!
Шляпа ...
Скажите, пожалуйста,
что шляпа цела.
Ясно... срочно нужна его
личная медицинская информация.
Группа крови?
Вроде, вторая положительная?
Третья отрицательная.
- Он принимает какие - либо лекарства?
- Да вроде нет.
- Что?!
- Не принимает.
Я пью по 9 таблеток в день.
Аллергия на антибиотики?
Кажется... кажется... нет.
Стойте, у меня сильнейшая аллергия...
Зелёнка Святая и клизма простая!
Помогите. Горло распухло.
Голос как у старого джазмена.
Скуза - ду - боп - дидли - боп
- ду - уппи - бу.
Я поверить не могу, что фургон
сбил тебя на скорости 120 км/ч,
а у тебя только палец сломан.
Ты с темы не съезжай!
Намного поразительнее то,
что, как выяснилось, ты
ни хрена обо мне не знаешь.
Вы только гляньте!
Единственное, что ты
правильно указала - моё имя.
Так и то с ошибкой написала!
Разве не К-Л-И-А-В...?
К-Л-И-В-Л-Е-Н-Д!
В самом деле? Точно как город Кливленд?
Да!
А почему? Ты что,
там родился?
Меня зачали во время
седьмого иннинга
матча"Кливлендских индейцев".
Теперь спроси у меня
что-нибудь о тебе.
Группа крови: первая положительная.
44 размер одежды,
39 размер обуви.
Хоть среди ночи разбуди.
Кливленд, ты любишь меня
не потому, что я помню
каждую мелочь о тебе.
Ты любишь меня потому,
что я - Донна.
- Чего-чего?
- Давай будем честны.
Ты грезил обо мне 25 лет.
И все эти годы ты не мог
отвести взгляд от своего приза.
Я - твой приз, Кливленд.
- И ты меня заполучил.
- Ну-у-у...
Тебе не нужно, чтобы я помнила
твои вкусы и привычки,
твой размер обуви или то, какие
препараты могут тебя убить.
Я - Солнце,
а ты - лишь Луна, что вращается
вокруг меня по орбите.
Часом, Луна не вокруг
Земли вращается ?
Я скажу тебе, чего Луна
точно не делает.
Луна не задаёт Солнцу
дурацкие вопросы.
Тупой придурок.
Решил записаться в
астронавты-космонавты, тьфу.
Донна не ценит меня абсолютно,
она "кладёт"на меня,
как на личность.
Ух! Нич-ч-чо себе,
паркет кругом!
Утверждают, что он сохранился
в первозданном виде.
Уложен-то как хорошо.
Загляденье.
А знаете, что ещё классно?
Ходить по продаваемым домам
без намерения купить.
Но ... с мечтой об этом.
- Точняк.
- Чёрт, правильно.
- Да, здорово.
Это ты хорошо сказал.
Я хочу сказать, что в момент, когда мне
нужна была медицинская помощь,
- Она даже не помнила моей группы крови...
- Третья отрицательная.
Не помнила, что у меня аллергия на...
Пенициллин и водные
каштаны. Элементарно!
Или какие лекарства я пью.
"Зиртек", "Превацид",
"Ламизил", "Люнест",
"Ксанакс", "Селебрекс","Флормакс"
и гормоны роста.
Да, а по четвергам ещё "Липитор".
Пытаюсь сбить холестерин до 300 единиц.
Сидячая душевая.
Да я-бы жил в ней.
Прямо ... жил-бы в ней.
Ха. Эй, Кливленд,
Тут есть фотка с тобой.
Ты хочешь сказать, что увидел фото
какого-то чернокожего парня,
или, может, очень смуглого Латиноса.
Не-а, это точно ты.
Проклятье, точно!
И это ещё не всё.
Ох, боже мой.
Ненавижу скверные снимки.
У тебя есть фанат.
Никогда с подобным не сталкивался
... с такой стороны.
О ... мой ... бог!
У меня есть фанат!
Кто-то, кто меня вожделеет!
Утрись, Донна!
- Господа, у вас есть вопросы?
- Есть.
Скажите имя продавца,
чтобы я мог "бросить" его своей
жене в наглую рожу.
Прошу прощения,
я не могу разглашать
личную информацию...
ну разве что, вы купите дом.
Ясненько.
Мы покупаем.
Поздравляю, вас, господа,
с приобретением дома.
Осталось подписать
эти бумаги...
Ага! Патриция Доннер.
Имя продавца дома
Патриция Доннер!
Дом мы покупать отказываемся,
но спасибо.
Что?! Почему?
Мы - нищеброды.
Знаешь... может достаточно
было-бы "погуглить" адрес?
"Погуглить"? Мы тут что,
слова изобретать будем?
Гугли - шмугли,
джем - джим, так, Тим?
Плохой медведь.
- Клиленд!
- А у меня новость.
Кажется, я тоже
чей-то "приз".
Это настоящая, живая женщина
по имени Патриция Доннер.
- Что не так?
- Патриция Доннер?
Хочешь сказать, "жирная Петти"
из нашей школы?
То-то я думаю - знакомое имя.
Ла Чика ...
(урок Испанского.прим.пер.)
Ла Чика ...
эс-Горда.
эс-Горда.
Тьене ...
Тьене ...
Лос "сиськи ссзади".
Лос "сиськи ссзади".
( что-то вроде:"Тёлка с сиськами на спине".прим.пер.)
Что она говорит?
Вообще не врубаюсь.
Это потрясающе, что ты"приз"
жирной Петти,
всем известно, как разборчивы
толстые девицы.
Что ещё смешного учудила
наша"Сестра Джекки"?
Я не обязан сидеть здесь
и терпеть всё это.
Я лучше навещу Петти,
которая меня ценит.
Спорить могу, он сейчас расплачется.
Точно, плачет.
Прошу прощения, ваша
толстая мамаша дома?
Кливленд? Это я, Пэтти.
Ни фига себе!
О-о-ох.
Навернулся с крыльца.
Извини, что я сразу пошёл в душ,
но мне очень хотелось опробовать
"сидячую душевую".
Теперь я имею основания сказать"вау!".
Мытьё в обычном душе меня утомляет,
но не сегодня!
Ну и...
Ты видел свои фотографии у меня дома.
Честное слово, я не маньячка.
О, конечно, ведь именно так сказала
последняя маньячка перед тем,
как покончить с собой под
моей дверью.
Шучу я это.
Она пошла на шоу"Сегодня вечером".
Держись от меня подальше, Хода.
(Телеведущая.прим.пер.)
Эй, клёвая татушка.
Цветная.
Я тоже, как-то, подумывал сделать
себе татуировку.
Цветные наколки круто смотрятся.
Это шар-монгольфьер.
Мой талисман с детства.
Наверное, я его выбрала потому,
что в детстве была толстой,
Мне нравилась мысль, что можно
быть легче воздуха, понимаешь?
Боже-ж мой, я похожа на дуру.
Потому, что тебе нравятся
воздушные шары?
Тогда фильм"Вверх"тоже глупый!
Но нет! Это очень кассовая лента.
Ах, Кливленд, ты напомнил мне
десятый класс.
Одноклассники, наверное, были
жестоки с девушкой твоей ...
окружности.
Да, только ты один был
добр со мной тогда.
Когда эти подонки украли мой велик
ты дал мне мелочь, чтобы я могла
позвонить домой.
Ха! Тогда ещё были телефоны - автоматы.
Вот были времена.
Я имею в виду, где-бы в наше время
Супермен мог переодеться в костюм героя?
Залез-бы в мобильник?
Ни фига-бы не вышло. Для этого он должен
был-бы сам стать малюсеньким. Не вариант.
О, боже мой, как я тогда
была в тебя ...
Я никогда не пропускала передач
твоей пиратской радиостанции,
которые ты вёл из подвала.
Никто не "нагнёт" нас, понимаете?
Кругом сплошной тупизм.
Тупые учителя со своими тупыми правилами.
Тупые родители,
которые нас не понимают.
Тупое правительство говорит мне
что можно или нельзя мне
делать со своим телом.
Иногда я думаю, что нам нужно
всех их истребить.
Но сначала, давайте прокатимся
по"Электрик Авеню"!
Так где ты обретался
всё это время?
Последнее, что я слышала, это, что
ты оставил службу дипломата
и работал в магазине
деликатесов на Род-Айленде.
Я ДЕРЖАЛ магазин деликатесов.
Понюхай.
М-м-м.
Всё ещё пахнет "салями".
Ням-ням-ням-ням-ням-ням-ням-ням.
И надо-ж было тебе вернуться
именно тогда, когда я уезжаю.
А почему ты уезжаешь?
Хочу семью.
Ну, и мои биологические часы
тикают как бомба.
Я называю свою матку
"пустой комод".
Ха!
Повезло Донне. Отхватила единственного
хорошего парня в Стулбенде.
Надеюсь, она ценит, как ей повезло.
Ага, точно.
Она ценит меня примерно так же,
как современные люди ценят
телефоны-автоматы.
- Я имею в виду те, что сохранились ещё...
- Ясненько, Кливленд.
Как посмотришь на мои булочки
с клюквенным джемом"Ты мне дорог"
и клубничным повидлом "Я никогда
не пренебрегу тобой"?
Никогда не слышал таких названий.
Мы возвращаемся к престарелым хиппарям,
скандалящим друг с другом на тему
строительства мотоциклов.
Какого чёрта ты не можешь
закончить этот чоппер?
Колёс нет!
- И когда будут?!
- А я почём знаю?!
Я что, колёсами торгую?!
- А ну, завязывай это!
- Сам завязывай!
Чёрт тебя подери! Захари Куинто
ждёт этот байк!
( киноактёр.прим.пер.)
Тфу на тебя, мужик. Теперь
я никогда не узнаю,
сделают-ли они байк к сроку,
если вместо работы продолжат ругаться!
Ну и вот, Донна. Я посетил
свою поклонницу.
Ну, ты помнишь, ту, которую
звали "жирной Петти"?
Я не хочу, чтобы ты ощущала
угрозу для себя, но...
"Угрозу". Ну насмешил.
Я считаю, что это здорово.
Ну, то, что на свете есть хоть кто-то,
кто преклоняется перед тобой.
С тобой ведь никогда раньше
такого не случалось, Кливленд.
Почему, а джуниор?
Ну, он и перед охранниками
в аэропорту преклоняется.
Можете идти на посадку, сэр.
Я не замечаю ничего, потому,
что несерьёзно отношусь
к своей работе.
Эй, а почему-бы тебе
Не пригласить"жирную Петти"
к нам на обед?
Она, наверное, так одинока.
К тому же, любит пообедать.
100-ая шутка о толстых в этом сезоне.
Ладно, знаешь что?
Я обязательно приглашу её на обед.
Конечно пригласишь.
Ты исполняешь всё, что я велю.
Но ты не велела мне
"брейк-дансить"отсюда.
Я второй раз окунула во
фритюр всю еду, чтобы
она точно понравилась
"жирной Петти".
Значит ,для неё ты это делаешь?
Кливленд, зачем ты установил
камеру на штатив и направил
мне на лицо?
Да так, ни зачем.
Я открою!
Привет, Петти. Смотри, Донна,
это Петти.
Надписи на кассетах:
"Донна узрела знойную Петти"
"Разгром Роберты в игре"Эрудит""
"Почти удачный призовой бросок"
"Донна забавляется на подушках"
"Джуниор исполняет танец живота"
"Испытания летающей машины"
"Лоис Гриффин загорает"
"Пиратская запись фильма"Машина времени в джакузи""
У вас, наверное, много
прикольных фотографий
где на вас одеты огромные
мешковатые штаны.
Донна, ну разве Петти
не прелестно выглядит?
Должна признать,
я впечатлена.
Мерси.
Я могу поделиться с тобой своим
секретом, как хорошо выглядеть,
в любой момент, когда ты захочешь.
Ну, во-первых, перестаньте
обжаривать продукты 2 раза.
Это вредно.
Эй, раз уж речь зашла о
хорошей физической форме,
ты помнишь, как ты победил
в Президентских соревнованиях
по физ.культуре?
Помню-ли я?
Это было одним из главных
событий в моей жизни.
Ты должна это помнить, Донна.
Да, да, конечно, это случилось
в 1980 ... или около того ...
В 1983 году.
Я никогда не видела, чтобы кто-нибудь мог исполнить
упражнение"подъём на носки"так, как Кливленд.
О, не заставляйте меня
снова это показывать.
Ну, ладно уж.
А? Ха, ха, ха?
Прижми свои "булки" к стулу, идиот.
Слушай, Кливленд,
А ты ещё умеешь исполнять
художественный свист?
Ну, я немного разучился, но...
Как это у тебя получается ... ?
Эй, Пэтти, просто из любопытства,
как пишется мое имя?
Ну не могу-же я забыть,
как пишется название города,
где ты был зачат во время
седьмого иннинга матча
"Кливлендских Индейцев".
К-Л-И-В-Л-Е-Н-Д.
Кто может этого не запомнить?
Д-А-У-О-Н-Н-А.
"Я могу поделиться с тобой своим
секретом, как хорошо выглядеть,
в любой момент, когда ты захочешь. "
Я захочу ... дать тебе кулаком
в тощую рожу.
Донна?
О, чудно.
Ты надел свои
"подтяжки самодовольства".
Это так, и позволь заметить,
обед был восхитительным.
Я имею в виду,
смотреть на вас с Петти.
Ты не должен больше никогда
встречаться с этой женщиной.
Почему, Донна,
ты же не ревнуешь, нет?
Как может Солнце ревновать Луну?
Как могут ревновать Бьонси
те, две другие девчонки
из"Дестини Чайлдс"?
Ах! Мои спинные сиськи!
Я потом 4 недели этот
гимн насвистывала.
Донна не позволяет мне
свистеть в доме.
А ещё она не хочет, чтобы
мы встречались.
Она беспокоится, что между нами
может что-нибудь произойти.
Разве не чокнутая?
Я никогда ей не изменял.
А вдруг я"сооблазнительница"?
Ладно, пойду, налью
тебе ещё чего нибудь.
Хорошо, только не пытайся
сделать это соблазнительно.
Не такое, уж это сумасшествие,
ну, чтобы ты и я были вместе.
Скажу честно,
я думаю, что мы больше,
чем просто друзья.
Оу, как это?
Это в самом деле так.
Признаюсь тебе, я часто
предаюсь одной фантазии.
Как будто мы летим в облаках
на шаре-монгольфьере.
Оу, что-то голова у меня кружится.
И там мы предаёмся обоюдной страсти.
Держаться.
Что-то меня накрывает ...
Слава богу, это был только сон.
Я не на самом деле получал
премию "American Music Award"
одетый в одни трусы.
Я всего-лишь привязан
голым к чужой кровати.
В чём дело? Что это значит?
Что это значит?
Записка!
"Дорогой мой Кливленд."
Ха. Всё ещё почерк толстухи.
"Я очень сожалею
обо всём этом,
но надеюсь, со временем
ты простишь меня."
Ну это ещё смотря за что.
"Мои биологические часы
продолжают тикать,
а единственный мужчина,
от которого я хочу
иметь ребёнка - это ты."
Оу, как лестно.
"Поэтому я дала тебе наркотик,
раздела, связала,
взяла чистую мензурку,
одела резиновую перчатку, и ..."
Чёрт, страница кончилась.
И что?
Нет!
Она обобрала меня!
Я имею в виду, что она
"кое что присвоила"!
Похитила моё естество!
А вот просторная
"главная спальня".
Привет.
Она идеально подходит
для извращённого секса.
Мы покупаем!
Ты что?!
Вот только не надо
винить жертву.
Она делала это в перчатках.
Я даже не проснулся, а значит,
не получил никакого удовольствия.
Я так поняла, что ты пошёл выпивать с
женщиной, которую я тебе запретила видеть.
Потом она оказалась рёхнутой,
опоила тебя наркотой,
раздела, связала
и выдоила тебя как козла?
Это однобокий взгляд на вещи.
В другом ракурсе это:
"Ура, у меня будет ребёнок!"
У нас будет ребёнок?
Мужик, я буду лучшим
старшим братом на свете.
Я научу его всему, что знаю сам,
стану главным маминым помошником. И...
Погодите, он будет играть моими игрушками?
Пусть даже не вздумает трогать мой" Lite-Brite".
(развивающая игрушка.прим.пер.)
Я только сложил в нём фигуру клоуна!
О, нет. А если он будет
симпатичнее меня?
Намного симпатичнее?
Я его ненавижу!
Повзрослев мы с ним подружимся
разрулив наши разногласия
на ваших похоронах.
В любом случае,
ты должен найти эту бабу
и остановить её.
Ты права.
Донна, если-бы ты захотела себя
искусственно осеменить,
где-бы ты это сделала?
Ну, в центр оплодотворения-бы
обратилась.
Но только потому, что он у меня
на руке вытатуирован.
В точку! Я знаю где она!
Я тебе потом всё объясню.
То, что сделала эта женщина
есть преступление против
всех мужиков в мире.
Поэтому нам нужно найти
воздушный шар, на котором
она собирается себя
искусственно осеменить,
и вырвать у неё мои сперматозоиды.
Ну, ладно.
Мы всегда исполняем всё, что нам
велит этот парень.
Она должна быть на
одном из них.
Холт, дай-ка мне свой бинокль
за шестьсот баксов.
Вон она. Вперёд!
Петти!
Верни мне детишек, детишек, детишек.
Верни мне детишек, детишек, детишек.
Верни мне детишек, детишек, детишек.
Вернуть хочу я детишек...
Нерождённых детей Кливленда.
Верни мне детишек, детишек, детишек.
Нерождённых детей Кливленда.
И соус к барбекю.
Ты опоздал, Кливленд.
Врач уже начал процедуру.
Кливленд?
Доктор Фист, вы не
должны этого делать!
Я не дал своё согласие!
Извините, но согласно
Клятве Гиппократа,
я обязан оказывать
медицинскую помощь тем,
кто платит наличными.
Петти, ну пожалуйста!
Тебе это не нужно!
У меня гепатит!
Хорошая попытка, Кливленд,
но это неправда.
- Ох.
- Порядок, Петти,
Я простерилизовал
твои влажные заросли.
Всё готово, можно приступать.
Тогда вперед, доктор.
Осеменять?
Осеме - нет!
Донна!
Я покопалась в старых ежегодниках
и выяснила, что заветным
желанием Петти было
заняться с тобой сексом
на воздушном шаре.
В каком - то смысле,
Мы все до сих пор те,
кем были в старших классах.
Слушай сюда, Петти.
Ты до сих пор мыслишь как жирдяйка.
Сейчас ты достойна большего,
чем какой-то Кливленд.
Гадина.
Ты можешь найти себе кого-то
получше этого типа,
который записывает на "Тиво"9 разных
юридических ток-шоу и все их пересматривает.
Типа, который считает, что
выворачивание носка наизнанку
превращает его в целый новый носок.
Типа, который наливает в кофе
только обезжиренное молоко,
и, притом, кладёт в него 7 кусков сахара.
Я действительно делаю всё это!
О, Донна, ты знаешь меня!
Всё прощено.
Я, вроде, ничего и не косячила.
Что ты, как можно.
А ты права, Донна.
Я не должна была зацикливаться.
Видимо, единственный хороший поступок,
что я видела в школе, ослепил меня
и я не замечала всего остального.
Пивной животик,
старомодные усы,
и невнятно бубнящий голос!
Мы к этому стремились!
(рекламный слоган.прим.пер.)
Гадость какая.
Доктор Фист, умерьте пыл.
Я всё отменяю.
Оу-у-у.
Могу я хотя-бы вас осмотреть,
пока мы не приземлились?
Нет.
Постоянно обламываюсь, блин.
Видимо, мне нужно уехать из Стулбенда.
Посмотреть, что мир может мне предложить.
Я надеюсь, что смогу найти кого-то,
кто будет предан мне так-же,
как Кливленд тебе.
Да ни фига не выйдет.
Ты слишком рёхнутая.
Ну, полагаю, нам это
больше не нужно.
Нет!
Sync by ThreeSixes
Серия 19
Всё о The Cleveland Show на
http://
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей.
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.
Вычитка и синхронизация honeybunny
Холт, что у тебя с волосами?
Спасибо, что заметил.
Средство для роста волос.
Есть побочный эффект:
кишечное недержание.
Но это не проблема. Мужики
тоже могут использовать тампоны.
Это наш Холт.
(На транспаранте: "Стулбендская регата.
Победителю пиво на год".прим.пер.)
Команда в сборе!
Я пришёл известить вас, что наше
плав.средство для речной регаты
официально спущено на воду.
Отлично, в команде я, Лестер,
и, э, Рэчел Мэддоу.
(телеведущая, похожая на Холта.прим.пер.)
Значит, нам осталось найти
четвёртого члена нашей команды,
чтобы мы могли выиграть бесплатное
пиво в этом кабаке на весь год.
Мы не стали просить тебя, Кливленд,
потому, что Лестер запретил.
Это как?
Медведь, ты осёл!
Ты в курсе?
На самом деле я сказал, что, наверное,
нам не стоит тебя просить, потому,
что большинство чернокожих...
не все, конечно...
не любят корабли.
Вообще, воду не любят.
Нет, мы не любим фигурное катание.
А...
Я поплыву с вами, сукины дети.
Мы должны выиграть этот приз!
Халявное пиво на весь год!
Ох,тампон протёк.
Почему здесь сегодня так жарко?
И холодно?
Почему здесь так чертовски
холодно и жарко?
Ой, малыш, да ты весь горишь.
Дай, я померяю тебе температурку.
Во блин, опять это.
Нет, сладкий, мы больше
это так не делаем.
Слава Господу!
Свёкла сладкая и кукуруза гладкая!
38.8! Ложись
в постель немедленно!
Нет! Именно сейчас
мне нельзя болеть!
Мне обязательно надо в школу.
Двоих чмырей заровнять надо.
Я не умею писать прописную "Г".
Я правофланговый в линейке.
Весь класс берёт равнение
на мою голову.
Я очень тебя понимаю, но
ты остаёшься дома,
пока не поправишься.
Проклятье!
Всё, я пошёл в школу, потому,
что уже выздоровел...
О, Боже!
Боженька, избавь меня от этого!
О, Боже, пожалуйста!
Прости меня за все.
Я просто хочу чувствовать себя лучше.
Я сделал 4 привода.
Можно крутить
и руками, и ногами.
Это инженерное достижение,
как Suzuki Cultus,
(мини-авто.прим.пер.)
но ездить удобнее.
Лестер, не сочти это за наезд,
но если мы промохаем возможность
выиграть халявное пиво
из-за твоего корыта...
я тебя съем!
Нам просто нужно крутить
педали синхронно.
Левой, левой,
левой, правой, левой,
правой, правой, правой, правой,
правой, правой, левой.
Пауза.
Попробуем.
Левой, левой,
левой, правой, левой,
правой, правой, правой, правой,
правой, правой, левой.
На свете есть три авторитета,
которые всё знают:
Катчер, Джим Риме
и Кливленд Браун.
(1-киноактёр, 2-спорт.комментатор.прим.пер.)
Я предлагаю сделать Кливленда
нашим капитаном.
Я присоединяюсь!
Я не голосовал за Обаму в 2008,
не буду и сейчас.
Эй, Кливленд!
У нас заказ на "Стулбендской Рублёвке".
Богатым тоже нужен Интернет?
Что?
Иду-иду.
Э-э-эй?
Заходите!
Так вот, что означает
"жизнь удалась"!
Проходите сюда!
Что надо, парни?
Как смердит-то ужасно!
Отнюдь.
Это пахнет четырьмя кольцами
победителя Суперкубка!
Я не хочу вас смутить,
Но вы же Барри Шадуэлл,
единственный Стулбендец,
который играл в
Высшей Лиге!
Ты был моим кумиром с детства.
Ну... ты и Джен-Джен
"танцевальная машина".
(эстр.артист.прим.пер.)
Эй, всё это неплохо.
А ты непротив заглянуть
в тот шкафчик и подать
мне туалетную бумагу?
Это - честь для меня.
И что привело вас в Стулбенд?
Фирма грузоперевозок и старость.
Ха-ха! Я просто шучу.
Имей в виду, я пользуюсь
бумагой"Мейфлауэр".
Как насчёт подать,
наконец, мне её?
Подаю.
Браун забил!
Просто дыши в кулёк, милый.
Теперь рассказывай,
что случилось.
Я встретил Барри Шадуэлла!
Игрока"Pittsburgh Steelers".
Ты должна его знать,
король поля.
У меня и книжка его есть,
"Я никогда не признавал правил:
жизнь Барри Шадуэлла."
Так ты говоришь, что встретил?
самого Барри Шадуэлла?
Я и не знал, что ты
любишь футбол.
Какой футбол?
Да он актёр.
Он может помочь мне
стартануть в"шоу-бизе".
Помнишь его рекламу
макаронов под соусом?
Признайтесь, ваш обед нуждается
в"ударном блюде"?
Этим вы насытите самую
оголодавшую орду.
М-м-м.
Это не просто классно,
это Барри-классно.
Так что бегите и
купите куль ...
... соуса.
Шадуэлл, единственный соус для
макарон, продающийся в кулях.
А потом, во время
тихого часа
вломились копы
и арестовали
учителя музыки за
"педо - филе"...
или что-то в этом роде.
Потом мы нашли огромную
кучу попкорна в душевой
и всю её съели.
О, Боже, ну почему я заболел
в лучший день из всех дней?
Ты сам то как, чувак?
Не очень.
Если я не выкарабкаюсь,
Уолт, тебе завещаю мои гребни
для "афро", коллекцию гильз
и фотку с титьками.
Юлиус, тебе ничего.
Я думаю, мы оба знаем, почему.
Ваш кабель работает просто отлично.
Ну, спасибо, Кливленд.
Это было очень мило с твоей стороны,
то что ты добровольно
приехал и проверил кабель,
хотя, вроде, я и не просил.
- А зачем меня просить?
- А?
Надень шлем, чёрт побери!
Я-ж тебе объяснял, что физическая боль это
единственное, что напоминает мне, что я жив.
Это сын моей бывшей, Ларри.
Бабу, вот что ему нужно!
Ну, я могу посодействовать в этом
и свести его со своей падчерицей, Робертой.
Она обожает белых придурков.
Прямо, как сейчас вижу.
По тщательному рассмотрению
я объявляю вас мужем и женой.
Можете поцеловать невесту и,
по правилам игры, вступить в контакт,
начиная с сегодняшнего дня.
Вбрасывание.
Знаешь, Ларри собирался
участвовать со мной
в Стулбендской регате,
но потом этот кусок говна
передумал.
Ты выглядишь крепким мужиком.
Не хочешь стать напарником?
Ну, если, конечно, у тебя нет
других планов.
Пожалуй, можно...
Друзей кидать нехорошо, Кливленд.
О, привет, Миниатюрный Дарил Халл.
(Hall & Oates, поп-дуэт. Штатные
демон и ангел Кливленда.прим.пер)
Парни рассчитывают на тебя,
ты не можешь их бросить даже
ради такого предложения.
Ах, посмотрите-ка, мистер
"сольная карьера"
рассказывает тут о
преданности друзьям.
Если-бы Барри Шадуэлл захотел
стать моим партнёром,
не было-бы никакого
дуэта Hall & Oates.
Был-бы дуэт
Shadwell & Oates.
Действительно? Так в названии
твоего гипотетического дуэта
первым будет имя Шадуэлла?
Ты жалок.
Лобызни мой анус, Халл.
Так что мне, всё-таки, делать?
Ну, если ты отказываешься от друзей,
то, на мой взгляд ...
Ах ты сучка,
ты борзеешь
и тебе все беды до звезды...
Эти маленькие попсовики правы.
Мне это по барабану.
Фигня всё это по сравнению с...
Вообще фигня.
Да, я буду участвовать
с вами в регате.
Ты-бы хоть яйца спрятал, брат.
Это мои самородки.
Я желаю, чтобы они тоже
загорали, чёрт возьми.
О, привет, парни.
Отличная новость.
Клив-брат! Зацени это!
( "Пароход Кливленда".прим.пер.)
Ого, вы назвали
судно в мою честь.
О, как это приятно.
Но знаете... я тут
кое-кого встретил.
Эй, Кливленд!
Ты готов плыть?
Святое дерьмо, это Эл Рокер!
(телеметеоролог.прим.пер.)
Это Барри Шадуэлл,
идиотина.
МОЙ ДРУГ Барри Шадуэлл.
Я хочу, чтобы он
подписал мне это весло.
Пусть напишет:"Это весло".
Но если подумать,
может он напишет
"Деталь байдарки"?
Заткнись нах... , Тим.
Да! Ты не будешь просить Барри
Шадуэлла подписать весло.
Пусть лучше ласты подпишет.
Я так счастлив, парни, что вам
по душе Барри Шадуэлл,
Значит, вы не будете
возражать, если
я буду участвовать
в регате с ним.
Ура! Всё замечательно!
И что в этом замечательного ДЛЯ НАС?
Ваш друг поплывёт
в одной лодке
со своим кумиром!
О, радость!
Ура!
Эй, нинзя, чо-как?
Ну, Кливленд, понимаешь,
просто из-за этого Шадуэлла
мы чувствуем, что мы
для тебя люди второго сорта.
Ага, ага, ага.
О, привет!
Барри Шадуэлл.
Нет, я ничего не делаю.
Да нет, ничего важного.
Деревенщина, карлик и медведь.
Нет, не"Чикагский медведь".
(команда"Chicago Bear"прим.пер.)
Барри Шадуэлл.
Посмотрите это демо-видео,
которое я сделала на материале
трёх последних эпизодов
сериала Til Death.
Ещё я добавила туда шутки.
Звучит многообещающе.
Я пробовался в один из эпизодов.
Один из 10 000.
Мой агент сказал, что
меня почти взяли.
А знаете, кто хотел-бы
это посмотреть?
Эй, Ларри, тащи сюда свою сраку!
Роберта тут киньчик принесла.
Почему бы вам вдвоём его не посмотреть
на большом экране...
... в спальне.
Что?!
Знаешь, может нам там немножко...
подурачиться.
Подурачиться?
Дурачишься здесь ты!
Ну, может посмотрим,
всё-таки, её демо-видео?
Поверить не могу, что ты
собираешься провести
наш юбилей за
просмотром футбола!
А ты что? Баскетбол
смотреть хотела?
Я устрою тебе"баскетбол"!
Я смотрела "Все любят Реймонда".
Роберта, в чем дело?
Что случилось?!
Я, как порядочная,
пыталась воспользоваться
знакомством Кливленда
со знаменитостью, а он
предложил меня сутенёру!
Для тебя это был хороший повод
"нарисоваться"в этом эпизоде.
Что это было?!
Это Ралло по
селектору,
он не должен чувствовать
себя одиноким.
Так сколько мы"наварили"на тёлке?
Заткнись, Ралло!
Эй, это моя связь
с внешним миром!
Я существую! Я Ралло!
Кливленд, думаю, ты должен
извиниться перед Робертой.
Ладно, я извиняюсь.
Может, я просто слишком ускорил
естественный ход событий,
так давай замедлим его
за хорошим обедом со мной,
Барри и Ларри.
Барри Ш. и я уже
заказали столик.
Ты пойдёш один
на этот обед.
Моя дочь не продаётся, как
какой-нибудь Китайский ребёнок.
Мечта сбылась.
Мы так счастливы,
что удочеряем Мей Линг.
Получите - распишитесь.
Не содержит искусственных добавок!
(думаю, подразумевается"Китайский общепит"прим.пер.)
Чо-как, Барри
и Ларри Шадуэлл?
Эй, Кливленд!
Где милая подружка для Ларри?
Ну, её...
Убили вчера вечером.
Чёрт, облом.
Домой пойду.
"Меч-рыбу"пересмотрю.
Хе. Нет причин, почему-бы
нам вдвоём не пообедать.
Мы-же готовимся к регате.
В переводе это означает
"соревнования по гребле".
Официант, смотри и завидуй!
Я обедаю с Барри Шадуэллом!
С самим Барри Шадуэллом!
Никогда не слышал
о Барри Шадуэлле.
- А тебя как зовут?
- Франк Ларсон.
Барри, ты когда-нибудь
слышал о Франке Ларсоне?
Ещё как слышал.
Я-ж твой фанат, Франк.
Как насчёт стейка,
если вас не затруднит?
Мне тоже стейк.
А знаешь, что? Тащи
сюда всю корову.
Стейк, это моя вторая
любимая еда.
Сечёшь?
А?
Э... ага-ага!
Я пьян.
Я-бы не советовал сегодня
гражданам ездить по СВОЕЙ полосе.
Эй, да я могу тебя довезти.
Когда тебе столько раз
"стряхивали башку",
алкоголь на тебя не действует.
Я сожалею, что так
вышло с Робертой.
Но, если тебе досталась
шлюха-племянница,
так мне достался жирный сынок.
Ой-ой.
Ой-ой.
Ой-ой.
Ой.
Давай-ка, я.
Эй, что у тебя в усах?
Что?
Я.
Что это было?
Что это было?
Сосредоточься...
...Обед ... выпивка...
потом...
Потом он поцеловал меня!
О, Боже!
- Папа?
- Ах, блин!
Что надо, джуниор?
Я видел, как ты ночью целовался
с мистером Шадуэллом.
Ты ничего не хочешь
мне рассказать?
Чего? Я его не целовал!
Это он с засосами полез!
Пусть так. Но ты даже
не попытался его остановить.
Понимаешь, когда он
меня поцеловал,
я впал в ступор.
Тема закрыта.
Я понял.
Значит, ты со всеми
футболистами целуешься,
или только с хорошими игроками?
Например, если-бы здесь был
Хэнк Аарон, ты-бы и его поцеловал?
Нет!
Майкл Фелпс?
- Черт возьми, нет!
- Ах, папа,
Я знал, что ты не гей.
Ты слишком толстый, чтобы быть геем.
Ты тоже.
Люблю тебя, жирдяй.
Да, это правда.
(читает"повторно женатый
Афроамериканец"прим.пер.)
Эй, друг, есть базар.
Знаешь, я, вообще-то, не гей.
Ну, так и я не гей.
Но сейчас Март, а там,
откуда я родом,
Март - месяц
тюремных правил.
Март?
Эй, чувак, не только
я в этом виноват.
Ты сам хотел, чтобы
я тебя поцеловал.
Что?! Да с чего
ты это взял?
Ты всё время шутил, так?
Смотрел на меня с восхищением,
знаешь"на зубок"мою карьеру.
Голос у тебя педерастический,
усики эти, как у
завсегдатая гей - бара.
Мои усы - дамская радость.
- Слушай, давай всё забудем.
не было никакого поцелуя.
- Какого поцелуя?
Когда вы "сосались" тут,
на крыльце, вчера вечером.
- Заткнись!
- Заткнись!
Не затыкайте мне рот,
парочка "попотрахов"!
Ладно, плевать,
что было - то было.
Давай просто победим в
завтрашней регате!
Ах, да, знаешь, друг.
Что-то я не уверен,
насчёт регаты.
Почему это?
Ты - г...е-е-ей...
Дорогая, присядь...
я должен кое-что тебе рассказать.
Ммлый, если это про то, как ты
целовался с Барри Шадуэллом,
- то я в курсе.
- Что?
Твой сынок всему
городу рассказал.
Вот жирный сукин сын!
Может я и жирный, зато
с мальчиками не целуюсь.
Ах, Дэна.
Что теперь делать?
Как ты меня
назвал?
Д... Дэна.
Кливленд, как меня зовут?
Д...дэна ...
Кливленд, ты ведёшь
себя как гомофоб.
Это так-же плохо,
как быть расистом.
Нет, это не так.
С белыми мужиками я тоже
целоваться не хочу.
Понимаешь, милый, это всё
только сексуальность.
У всех нас бывают заскоки.
Я знаю, что ты не гей.
Ты знаешь, что ты не гей.
Все вокруг знают,
что ты не гей.
Но, я считаю, лучше пусть
тебя считают геем,
чем закоснелым
гомофобом.
Донна!
Какой замечательный сегодня
в Стулбенде денёк, Ангус.
Прекрасная погода для 35-ой
Ежегодной Стул-сплавной Регаты.
Хорошо, что мы ведём сегодня
отсюда трансляцию.
Да, это прекрасная традиция.
Великая традиция.
Эй, м-м-м, спасибо, что согласилась
помочь в последнюю минуту, Кендра.
Ты, прямо, Дик Сарджент.
(актёр, заменивший Дика Йорка
в сериале Bewitched.прим.пер.)
Я так надеюсь, что
мы увидим русалочку!
Я однажды видел русалку.
Даже трахнул.
Оказался - морской окунь.
Какая разница, с какой
рыбой спать.
И что ты скажешь, если
мы победим в этой гонке?
Я прибыл. Я готов.
Смирись с этим.
Кливленд, да я
расцеловать тебя готов!
Ха-ха. Нетушки.
Яхтсмены, на старт.
Внимание ... марш!
Они стартовали!
Судя по всему, не все суда
дойдут до финиша.
Поднимается ветер, и яхтсменов
не ожидает лёгкая прогулка.
Скорее борьба со штормом.
Мои сырные крекеры!
Кендра, нет!
Ты нужна нам для равновесия!
Джентльмены, для меня
было честью играть
вместе с вами сегодня.
Этот ветер поднял
нешуточные волны.
Плохие новости для парочки
известных бисексуалов,
Барри Шадуэлла и его сердечного
друга, Кливленда Брауна.
Мы отклонились
от фарватера!
Рулевой канат лопнул!
Что со"шпиндельвиком"?!
(Здесь и далее псевдоморяцкие
термины.прим.пер.)
Бесполезно! Он запутался
в тросе переключения!
А что на приборах?
16 атмоузлов!
Трави бизань на румпель!
Бизань на румпель!
Кливленд!
Я сейчас вылечу за борт!
Кливленд, помоги мне!
Они выскальзывают
из моих рук.
Подай мне канат, чтобы я
закрепил руль!
Как мне это проделать?
Передай его мне зубами!
Да что-ж такое-то, чёрт подери.
- Мы победили!
- Но какой ценой!?
- Слушай, я думаю...
- Хочу сказать...
Давай, ты первый.
Ну, я считаю,
что хотя мы и неплохо повеселились,
выглядело это несколько странно.
Поэтому одному из нас
лучше уехать отсюда.
Ну, а поскольку я прожил
здесь только неделю
а ты год или что-то около того...
думаю, это буду я.
Друзья?
Ещё какие.
Привет, парни.
Я знаю, что из-за меня
вы проиграли
и сожалею об этом.
Не принимаем!
В гудок сожаления забей, предатель!
А как Тим?
Что скажешь, Тим?
Бог простит... я - нет.
Значит, уже не имеет значения
если я отдам вам свои купоны
на "бесплатное годовое пиво"?
Ну... это на кое-что бы повлияло.
Ну, тогда, значит,
весь следующий год ...
пивом угощаю я!
Я и раньше платил за их пиво.
Приветик, табуретик!
Поддержи мои ляжечки!
Что это за ересь, Кливленд?
Я не знаю!
Что со мной происходит?
Вычитка и синхронизация honeybunny
Серия 20
Всё о The Cleveland Show на
http://
- Эй, пап!
- А-а-х!
Ой! Мой глаз!
Не зашнуруешь мне ботиночки,
как раньше?
"Раньше" ты носил
обувь с пряжками.
Тихонечко...
- Папа!
- Что надо?!
- Привет.
- Привет.
Один выстрел...
... один труп.
Один, что, папа?
Чёрт возьми, джуниор!
Ты подарил Диосанто
власть над всем картелем!
Целые деревни погибнут!
Ни в чём неповинным женщинам
придётся носить сомбреро!
И всё только потому, что ты не мог
ни на минуту оставить отца в покое!
Буэнос Диас!
(Доброго дня! Исп.
прим.пер.)
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей!
Беду переможем
мы дружбой своей!
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник!
Sync by elderman, corrected by addic7ed
Сезон 2 эпизод 20
"Утверждаясь в крутизне".
Премьера 17 апреля 2011г.
Есэ но буэно.
(Это нехорошо. Исп.прим.пер.)
Он задел меня"БОМЖевским одеялом"!
Да."Младенцы и короны".
(Реалити-шоу о детских
конкурсах красоты. прим.пер.)
Пятилетние анорексички, политые
спреем для загара.
Эй! Чтобы это ни было,
я это смотрела.
- Вы сейчас что-нибудь сломаете.
- Дай мне пульт!
Ну вот, сломали.
Я надеюсь, это"истребитель детей".
Почти угадал.
Эй, дурачел.
Я по делу.
По какому, такому делу, Роберт?
Я здесь за алиментами, которые
принимаю только наличными.
Сейчас всё будет, Роберт.
Что?! Почему мы платим
ему алименты?
Не МЫ платим.
Я плачу.
Это был единственный способ
получить его согласие на развод.
Впервые об этом слышу.
Оу, наверное, потому, что я
никогда тебе об этом не говорила.
- Вспомнил?
- А-а-а, точно.
Шесть сотен, семь сотен, восемь сотен.
"Экс - супруг".
Лучшая работёнка из всех,
что у меня были.
Вообще-то, она на втором месте.
В этом эксперименте мы
будем исследовать последствия
употребления большого количества
высококачетвенной марихуаны
на способности индивидуума играть
в видеоигры и заниматься сексом.
Да здравствует наука!
- Дай сюда!
- Ой!
Я выковырял козявку
с твоим именем на ней.
А-а-а! Прямо в переносицу!
Из глаз потекло.
Это просто жидкость, не слёзы!
Естественная реакция.
Ну, теперь я "в шоколаде",
можно пойти, прицениться,
что за штука, этот "Шеврон - Текрон".
( присадка к топливу. прим.пер.)
Нет! Не уйдёшь!
Руки убери, урод.
Хочешь и дальше получать эти
ежемесячные"халявные бабки"?
- Тогда ты должен их отработать.
- Эй,а ну, отдай!
Можешь начать прямо сейчас,
забрав своих детей на денёк.
Моих детей? Я не за них
алименты получаю.
Во, папа, возьми меня с собой.
Можно?
Можно, папа? Можно?
Папа? Папа? Папа? Папа? Папа?
- Ладно - ладно. Я возьму их.
- Шикарно!
- Роберта, ты и Ралло идёте...
- С нашим отцом, я слышала.
Ты всегда думаешь, что говоришь вслух тише,
чем это есть в действительности.
Я пойду, но наушников
из ушей не достану.
Тебе-бы ещё для рта затычку.
Ну вот! Я опять всё слышала.
Ах, ну наконец-то.
Я слышу свои мысли.
А интересно, как повстречались
капитан и Теннил.
(Captain & Tennille, поп-дуэт.прим.пер.)
Не хотел-бы я пахнуть, как
подкладка его шляпы.
М-м-м. Как хорошо иметь время
для подобных размышлений.
Папа, не сходишь проверить
туалет на наличие монстров?
Мне "по большому" надо.
Папа, пожалуйста, нет!
Я не хочу ехать с мистером Робертом!
Он преступник!
- Я хочу побыть в одиночестве.
- Сколько-бы ты ему не заплатил,
я дам вдвое больше.
- Я буду скучать по тебе.
- Всё будет нормально.
- Мне дома хорошо!
- Если тебе не нравится то, что происходит,
используй свой "секретный план".
Пока ...
Отлично, они уехали.
Это означает, что дом теперь только наш.
- Как и спальня.
- Хм-м-м!
Мы можем делать всё, что хотим.
О, да-а-а!
В "Друге покупателя" написано,
что купленный нами тостер
- лучший в своей
ценовой ктегории!
Хэ - хэй!!
Обоим кобелям завязали глаза,
теперь это честный поединок.
Но если псы впадут в ярость,
нам нужно будет по быстрому
отсюда сваливать.
Джуниор, на тебя первого кинутся
потому, что учуют запах
потеющего толстяка.
Но ничего, ты крупный,
ты с ними справишься.
Джинн был прав.
Пожелать сильную потливость
было плохим желанием.
Ах, что за денёк.
Просмотр сериала"Пристанище Евы",
долгая дремота,
снова "Пристанище Евы",
снова дремота,
Снова"Пристанище, заказал
доставку прямо в спальню,
поел, и вот мы тут.
Тихо, придурок. Я тут"Пристанище, накануне"
смотреть пытаюсь.
"Пристанище, накануне"!
Я думал, его по каналу HBO
- не показывают раньше полуночи.
- Давно уже заполночь.
Значит... дети уже дома, да?
Ралло дома нет!
Джуниора дома нет!
Роберты нет дома!
- Чистых полотенец нет!
- Они в сушилке!
Кто же теперь их сложит
без джуниора?!
Успокойся.
Я просто позвоню Роберту.
Ладно, я возьму трубку!
Алло?
Нет, это ты послушай меня, Дрейк!
ЦРУ хочет вернуть
назад свой микрочип,
они хотят сами извлечь
его из моих мозгов!
Погодите, а чего у меня
ухо кровоточит?
О Боже, они уже пытаются
это проделать!
Пискля, тебя раскрыли.
Это ставит под
удар нас всех.
Я сожалею, Пискля,
но это правило игры.
Мы ликвидируем, чтобы
не ликвидировали нас.
Трубку не берёт.
Кливленд, как можешь
ты принимать душ,
когда дети пропали?!
Я всегда иду в душ,
когда волнуюсь.
О, слава Богу!
Роберт, пропади ты пропадом,
ты где был?!
Да так, куролесил по округе
с этими индюшатками.
Пацан, ты реально чокнутый.
Габбл-габбл.
(подражает индюшке.прим.пер.)
Джуниор, ты в порядке?
Конечно! Мистер Роберт водил
нас в закусочную Chick-fil-A.
Боже-ж мой. Пацан пять
бутеров сметелил.
А помните, сколько куриных
сендвичей съел я?
Пацан точно гений.
Он научил меня играть в
"миссис пак-ман".
Половинку. Я съел только
половинку сендвича.
Остальное голубям скормил.
Я теперь этого пацана
"пак-маном"называю.
Потому, что он круглый и
ест всё подряд.
Эй, эй. Это что ещё такое?
Пак-ман - хороший человек.
Скверно, Ралло!
Ну, Роберт, раз уж вы
с "пак-маном" так хорошо
общаетесь, может почаще
будешь его забирать?
Я тогда смогу тратить больше времени
на склеивание домиков из палочек от эскимо.
М-м-м?
Не переживай, я и большой парнище
ещё не раз позависаем.
Пересечёмся, пак-ман.
Оставайся чёрным, чувак.
Увидимся, Ралло.
О, как я зол, прямо, готов
скандалище закатить.
Успокойся, это временное
явление,
как лесбиянство в женских
колледжах.
Итак, я объявляю вас
выпускницами колледжа.
Нам надо поговорить.
Ты маленький уютный домик.
Я хотел-бы поставить тебя
на берегу моря и стареть в тебе.
Провести в тебе остаток дней, клея на
досуге игрушечные домики из
ещё более мелких вещиц,
зубочисток, например.
Итак, Дамблдор надел
плащ-невидимку
и вошёл в Царство Смерти.
Господи, с ума сойти.
Ну и как вам этот пацан?
Похоже на то, что вы, двое,
хорошо повеселились.
Я присоединяюсь!
Пак-ман обучил меня
Азбуке Морзе.
Ладно, до завтра.
Точка-точка-тире-точка, точка-тире,
точка-тире-точка, тире.
Ох, да ты на голову больной!
Ты его завтра опять заберёшь?
Да, хочу дать пару советов,
как подкатить к девице,
которую он любит.
Элен Буслер?!
Нет, ты знаешь,
Джоанну из его школы?
Она все его мысли заняла.
Хм, не припоминаю
никакой Джоанны.
И не помню, чтобы он ходил в школу.
Я не удивлен.
Можешь мне не верить,
но этот пенёк до сих пор
- не поговорил с джуниором"ПРО ЭТО".
- Ты этого не сделал?
Я собираюсь сделать это
когда он станет мужчиной,
в день его восемнадцатилетия,
перед отъездом в университет.
Понятно, но поскольку ты сам
не вполне полноценный мужик,
я поговорю "ОБ ЭТОМ"с джуниором сам.
Увидимся, дурачел.
Я сам с ним поговорю!
Ты не эксперт по сексу, хотя
и переспал с четырьмя из
тех шести женщин,
с которыми переспал я,
и ещё со многими другими.
И ещё мне жаль, что мне приходится
орать это в открытую дверь,
и это слышали соседи и сам Господь!
Аминь!
Как здесь красиво,
не так-ли, джуниор?
И мне так кажется.
Идеальное место для разговора
между отцом и сыном.
Волны щекочут наши пальцы,
соленый воздух дует в наши легкие,
всюду ракушки.
Слышишь океана, папа?
Я хочу поговорить с осьминогом!
Минуточку, джуниор, папа
говорит по телефону.
Да, ага, да.
Я ему передам.
Джуниор, океан поведал мне,
что в школе есть девочка,
которая тебе нравится.
- Океан знает о Джоанне?
- Ага.
А я знаю, что ты
становишься мужчиной
и есть несколько вещей,
о которых тебе пора узнать.
Разбить лёд отчуждения - сделал.
Раковина - телефон, сработало.
"Ты становишься мужчиной..."
На этом остановились.
В природе некоторые вещи созданы,
чтобы дополнять друг-друга.
Как птица и гнездо.
Рука и перчатка,
или сосиска и булка.
Это значит, став мужчиной я
смогу есть сосиски с булками?
Наверное я туманно выразился.
Проскочим несколько этапов.
Когда женщина действительно
любит мужчину,
она ложится в постель
вместе с ним,
принимает его самое
драгоценное сокровище...
... отрезает и, потом, это
становится пупком.
Кажется... мои карточки
перепутались.
Ну ладно, основы ты понял.
Теперь, насчёт Джоанны, тебе надо
наладить с ней физический контакт.
Организуй, чтобы её
облил газировкой
какой-нибудь белый пацан.
А ты, типа, случайно мимо проходи
с рулоном бумажных полотенец.
И это сработает?
Насколько я разбираюсь в этом, сработает...
Точно сработает.
Давай, рассказывай. Как всё
прошло с Джоанной?
Подробно рассказывай.
Я её в кино позвал.
Она сказала "нет".
Как?! И газировка не помогла?
Нет, белый пацан отказался
участвовать.
Ну, он ещё об этом пожалеет,
ох, как пожалеет.
Знаешь, что, папа?
Спасибо тебе за помощь,
но я, думаю, ещё не созрел
до отношений с девочками.
Ну, а почему-бы мне вас не
свозить в кино сегодня вечером?
Это будет здорово.
Мы могли-бы взять напитков, попкорна...
Чёрт подери, даже пару"пу-бойсов"
могли-бы взять.
(вид сендвича.прим.пер.)
Что скажешь, чемпион?
Я думаю, мне надо подумать
у себя в комнате.
Ох, "пу-бой".
Теперь всё, о чём я могу думать,
это с-с-сендвич в ки-и-инотеатре.
Ты никого не сможешь обмануть
этой попыткой пронести
еду в кинотеатр.
Просто шагай.
Суп уже подгорает.
Эй, это Роберт.
Джоанна с ним.
Роберт встречается с Джоанной?!
Ах, джуниора это потрясёт.
И я даже не представляю,
что отец Джоанны сделает...
О, нет, нет, джуниор.
Ему, должно быть, страшно
неловко сопровождать Роберта
и Джоанну на их свидании.
Кливленд, джуниор встречается
с Джоанной.
Но этого не может быть.
Джуниор сказал, что она ответила"нет".
Спасибо за поездку, мистер Браун.
Спасибо за деньги на бензин, Джоанна.
Увидимся после сеанса, папа.
Что будете заказывать?
Погоди минутку.
Поверить не могу, что джуниор
назвал Роберта "папой".
Я носил этого мальчика 9 месяцев.
Ему тогда было 12 лет.
Он боялся ступать по земле.
Вбил себе в голову, что это
раскалённая лава.
Может, это и есть ваша
проблема, Кливленд?
Он для тебя ребёнок,
а Роберт
относится к нему как
к мужчине.
М-м-м, он и ко мне всегда
подходцы находил.
- Это ещё что значит?
- Пока, пока.
Эй, папа, дай мне соку попить
из твоего пакета.
А я думал, что Роберт твой папа.
Да-да.
Я видел тебя у ...
..."тетра".
Почему-бы тебе не называть
Роберта папой.
Видишь-ли в чём дело, ...
мне жаль, что всё так вышло...
Просто он круче тебя, папа.
К-к-круче?
Да, я имею в виду твой совет
насчёт всей той фигни,
с участием белого пацана.
У меня не было ни единого шанса.
А вот Роберт знает,
чего хотят женщины.
Да-да.
Понимаешь, папа, я вовсе не пытаюсь
заменить тебя Робертом.
Можешь быть уверен, что я
всегда обращусь к тебе
по таким вопросам, как налоги
или выбор стирального порошка.
- Подросток.
- Точно.
Так ты крутой?
Да, я крутой.
Нет, нет, папа.
Ты не крутой.
Ах ты, дубинушка стоеросовая,
ничего так и не понял.
У джуниора сложилось
обо мне неверное мнение.
Я ведь крутой, парни?
Конечно, крутой, брат.
Разве-бы я стал называть
тебя"брат", будь ты не крут?
Наверное, стал-бы.
Я всех так называю.
Чо-как, брат?
Ну, не знаю, Кливленд,
но я должен признать,
что когда представляю в уме
образ чёрного друга, то это
скорее Айзек Хейз.
(Музыкант, озвучивает"шефа"
в Саус-парк.прим.пер.)
Он довольно крут.
Может, если мне обрить башку...
Нет, стану похож
на сосиску в тесте.
Это вообще будет стрёмно.
Всё равно, я круче Роберта.
Если-бы был способ как-то
доказать это.
- "Кулимпикс".
- Что?!
"Кулимпикс". Чёткая
процедура определения
группой экспертов...
...степени крутизны
состязающихся.
Да знаю я, что такое
"Кулимпикс", дурачел.
Отлично, я вызываю
тебя на поединок.
Наверное, это единственный способ,
которым я могу вернуть
любовь своего сына.
Да, пожалуйста! Раз в четыре года
какой-нибудь ботаник
вызывает меня на"Кулимпикс".
И я ещё ни разу не уступил.
Ну, пока.
Увидимся на"Кулимпикс", пень.
Пошли, пак-ман.
Вака-вака-
вака-вака-вака ...
Ты сразишься с ним
на"Кулимпикс"?
Слушай, дубина.
Есть только один способ,
каким тебе удастся победить,
если я буду тебя
тренировать.
Ты хочешь моей победы?
Нет, я хочу его поражения.
Мой папаша бросил меня точно так-же,
как джуниор бросил тебя.
Пришло время платить по счетам.
Точно.
- Пришёл их час расплаты...
- Перестань.
- Пришёл их час расплаты...
- Мне это не нравится. Это не круто.
- Пришёл их час расплаты...
- Поставь меня на пол.
Добро пожаловать
всем вам на"Кулимпикс".
Прошу не забывать, что у нас
нет официального разрешения
на проведение этого мероприятия,
поэтому, если нагрянут копы - разбегайтесь.
А теперь к нашим конкурсантам.
Это Кливленд Лу Альбано Браун ...
и Роберт.
Чтобы судить это
эпическое сражение,
мы собрали троих, самых крутых
из ныне живущих, перцев.
Они согласились участвовать в этом
потому, что мы ввели их в заблуждение
относительно сути этого конкурса.
Из Лонг-Бич мистер Кальвин
"Снуп Дог"Бродус.
Если хотите увидеть моего жирафа
голым - заходите на SnoopDogg.tv
Ещё там можно увидеть тигра,
трахающего пеликана.
Чудненько.
Наш следующий судья нагло
эксплуатирует силу
Земного притяжения.
Приветствуйте единственного в мире
профессионального скейтбордиста,
Тони Хоука.
Даже судить зовут в сумасшедших
конкурсах.
Он такой экстремал.
И наш последний судья,
приехавший прямо из Облачного Города...
("Звёздные войны".прим.пер.)
Ландо Кальриссиан.
Херня этот ваш"Кулимпикс".
Шучу.
Я хороший.
И крутой.
Никогда не слышал
ни о ком из этих судей.
И Кливленд Браун теряет
первое очко...
"Опознание крутого перца".
Ох.
Переходим ко второму конкурсу.
"Привлеки внимание знойной барменши".
И... начали!
Простите, сэр ...
вы - крайний?
Вы позволите мне...
Ох ... м-м-м ... Привет.
Прошу прощения, но не могли-бы
вы на секунду отвлечься и
налить мне "холодный Эрл Грей",
если не трудно?
- Вишнёвый.
- Время вышло.
Теперь посмотрим,
что решили судьи.
Снуп?
Чувак берущий задницу
в горсть всегда побеждает.
Ты говоришь истину, друг.
Ладно, наш следующий конкурс -
- "как круто вы смотритесь в джинсах".
Джентльмены, продемонстрируйте прикид.
Ха, "варёнки"надел.
Мы победим в этом конкурсе.
Что... джинсовые шорты?
Это не то, что я сказал
тебе надеть.
Сказал, как пёрнул.
Когда имеешь красивые ноги,
их надо показывать.
Неплохо.
- Теперь повернись и потряси сиськами.
- Простите?
Ой, нет, это-ж мужик!
Я сваливаю отсюда!
Пересечёмся. Пока, народ.
Уи-и-и!
И вот наш заключительный конкурс.
Напряжение нарастает.
В этом состязании победит тот,
кто быстрее соперника...
дозвонится до Майкла Бабла.
(Канадский поп-певец.прим.пер.)
А кто такой Майкл Бабл?
Майкл, это ты?
Это Кливленд.
Я дозвонился!
У меня Бабл на линии!
Я выиграл"Кулимпикс"!
Я победил!
Не торопи события.
Майкл Бабл не крут.
Извини, приятель.
У меня нет выбора.
Со счётом 85х0
Роберт выигрывает "Кулимпикс".
Да мне это по хрену.
86х0.
Подождите минуту!
Я хочу кое-что сказать.
Ничего себе.
Думал, что понадобится больше времени
для привлечения вашего внимания.
Ну, ладно, я вот что
хотел сказать...
Я пошёл на всё это для того, чтобы
мой сын любил меня.
И если это не круто,
то я не хочу быть крутым.
- Ну и не будешь.
- Кто это сказал?
Я. Но я выразил общее мнение.
- Это правда?
- Да.
Всё, чего я хотел, это заставить
своего отца ревновать, но ты
такая бестолочь, что даже в этом
не смог помочь.
Ревновать? Зачем это?
Потому, что ты предпочёл
джуниора мне.
Пойми, Ралло, джуниору
нужна помощь.
Смотри, в кого он может вырасти.
Это - нападение.
Я вам всем иски вчиню.
Но ты, ты моя
плоть и кровь.
Ты родился крутым.
Привет, джуниор.
Где твоя маленькая подружка?
Тони Хоук пообещал показать
ей сальто на скейтборде,
но мы-же понимаем, что
это означает на самом деле.
Понятненько.
Слушай, а вот все эти глупости,
что ты сейчас говорил и делал,
это всё потому, что ты
меня любишь, да?
Да.
Это было здорово.
Быть хорошим человеком намного
лучше, чем быть крутым.
Может, с моей стороны это
распущенность, но я...
люблю тебя, папа.
Это действительно - распущенность.
Пойдём, сынок.
Пора домой.
Какой тяжёлый денёк.
Я сегодня в твоей постели
буду спать.
Ради бога, место свободно!
Всегда срабатывает.
Кто её обвинит за это?
Sync by elderman, corrected by
Серия 21
Телеведущий:
"Кабельное телевидение Уотермана" представляет:
"Облава на енотов"
с Харви и Шелли Вильямс.
Я - Харви Вильямс.
Со мной, как всегда,
моя жена Шелли.
Шелли:
Привет!
Мы тут выследили енота,
который, похоже,
очень в себе уверен, горд
и бесстрашен.
Давайте-ка его отловим.
Ха! Никто тебя не любит,
помоежрущий ублюдок.
Шелли:
Харви!
Всё о The Cleveland Show на
http://
Я Харви, я ненавижу енотов.
Хм. Что ещё показывают?
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей.
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я.
Где мой усатый лик
на ваш экран проник.
Сезон 2 эпизод 21
Ваше лучшее телешоу.
Премьера: 8 мая 2011
Хорошо, хорошо, приступим.
Теперь, класс, слушайте сюда.
Подошло время для
подачи заявок
на участие в шоу дарований.
"Дарований" а не "талантов"потому, что
некоторые родители считают, что слово
"талант" рождает
необоснованные ожидания.
Спасибо тебе за это, Гордон.
- Ой, классно.
- Опять это.
Бейби, давай вот что
сделаем.
Вы не должны бояться подавать
заявки на участие только потому,
что я со своими парнями "порвал"
всех конкурентов в прошлом году.
Говорю ещё раз: я не участвую
в этом трюке.
Меня уже час, как парализовало.
Почему никто не вызывает "скорую"?
Эй, Ралло.
Так что мы покажем в этом году?
Не волнуйтесь, парни.
У меня есть план.
Мы такое покажем, что вы
это на всю жизнь запомните...
... или не запомните, ведь нам
всем только по пять лет.
Вы ничего из этого не запомните.
Я человека убил, а ещё смотрю
сериал "Ликующие".
Всё, что я сказал, они забудут уже
после тихого часа.
Что ещё за Gmail?
Я только привык к простой
электронной почте.
Если нетрудно, сообщите мне, когда
появится ещё какой-нибудь"шмайл".
Парни, обед с Кливлендом, это
самые смешные
60 минут во всей Америке.
Давайте проверим: десять пародий
за тридцать секунд.
Он собирается это сделать,
кончайте жрать.
Подражает Борату:
"Меня зовут Борат. Мне приятно."
Подражает Кристоферу Уокену:
"Да ты успок-к-к-о-о-ойся".
Подражает Биллу Косби:
"Это что, мармеладный пудинг?"
Подражает Шону Коннери:
"Пусси Галор... я, наверное, брежу."
Подражает мистеру Т:
"Я тебе сочувствую, тупица!"
Подражает Чубакке.
Подражает Крису Гриффину:
"Стюи пришёл на запах моей жопы."
Подражает Скуби-Ду:
"Руби-руби-ру!"
Подражает Биллу Косби:
"Эй, эй, эй. Я - Рози О'Доннелл."
- Сколько насчитал?
- Только девять.
Подражает Борату:
"Мне приятно."
Да это надо по
телеку показывать.
Ну, я - то себе очень нравлюсь,
как приятный собеседник.
Но ты - кореш, лицо
незаинтересованное.
Подражает Эду МакМахону:
"В самую точку, сэр!"
Разве никто не слышал сигнала
"начальство на подходе"?
Давай, Терри, подтягивай.
Шучу это я. Что я
пропустил?
Эй, мистер Уотерман,
вы -же ищете кого-нибудь, кто сможет
заменить шоу парня с енотами?
Вот, Кливленда возьмите.
Это не ты в CSI снимался?
- Нет.
- Это хорошо, тогда...
мистер Фишберн, у вас будет шоу!
(им. в виду актёр Лоуренс Фишберн.прим.пер.)
Моё собственное шоу на кабельном канале!
Ура!
Мои буритос готовы! Ура!
Ладно, парни, начнём
тренировку.
Поверить не могу, что у меня
не получилось.
Теперь нам нечего показать
на конкурсе талантов.
Ах, Ралло,
С какого перепугу ты, вообще,
решил, что можешь
сломать рукой доску?
Я узнал это от тебя, мама!
Я узнал это, наблюдая за тобой!
Родители, занимающиеся карате,
вас могут увидеть ваши дети!
И пять, четыре, три ...
Говорит и показывает Стулбенд.
Это шоу"Однажды вечером".
Автор и ведущий: Кливленд Браун.
А вот и сам Кливленд!
Привет. Ничего себе.
Спасибо, что смотрите нашу премьеру.
Как делишки?
Ну и жара сегодня в
Стулбенде, правда?
А знаете, насколько жарко?
Э-э-э, нет, сэр.
Настолько жарко, что если-бы
сын Тима, Раймонд,
был картофелиной
и вышел на улицу,
его-бы во второй раз
"торкнуло"и"пропекло".
Сын Тима - травокур,
если кто не в курсе.
Да!
Картошка - наркошка.
Мистер Браун, к вам на собеседование
пришла кандидатка на должность
учёного - ракетчика.
Я должна напомнить вам, что вы
уже получили два выговора
за сексуальные домогательства,
так что это ваш последний шанс.
Всё будет в порядке.
Как зовут кандидатку?
Э-э-э, Джун Большаясиська.
Выпьем молочка?
( Слоган пропагандистской кампании.прим.пер.)
Вот такой у нас скетч на тему NASA.
Приветик.
Кто у нас тут мягонький?
Ты у нас тут мягонький!
Я назову тебя
Скотт - туалетная бумажка.
Это чудесно.
Лестер, какая ещё
скотина водится
в твоём грязном доме?
Вот эти в подвале живут.
О-хо-хо!
Думаю, он меня полюбил.
Ну-у-у, эх.
Тут такое дело...
Я съел Скотта - туалетную бумажку,
так что ... э-э-э...
Вот и закончилось наше шоу.
Я хотел бы поблагодарить
наших гостей:
Джун Большаясиська
из нашего прод.мага,
Моего соседа Лестера и Люка Уилсона.
( киноактёр.прим.пер.)
И, конечно, Гуса.
Это правительство взорвало дамбы
во время урагана "Катрина".
Смотрите "кошачьи приключения".
Спокойной ночи!
Ну, что, Арч, смотрел моё
шоу вчера вечером?
- Видел. Отстой.
- Это мнение лишь одного человека.
Нет, это мнение многих тысяч людей.
Не может быть.
Может. В Интернете посмотри.
Вот и рецензия.
"У мистера Брауна очарование
водителя катафалка
и комический талант
миксера его жены."
Это, наверное, ошибка. Погоди-ка.
Ну, а тут что пишут?
"Когда Кабельное ТВ Уотермана решило
обуть кого-нибудь в ботинки
Харви - ловца енотов,
оно не думало, что наполняет
их говнищем."
Эй, но тебе тут всё равно дали
четыре звезды!...
... Из тысячи.
Какая фантастическая система подсчёта.
Ты извини меня, Тим,
но мне срочно надо помыть руки.
Все меня ненавидят!
Ничего себе.
Целых 178 плохих
рецензий подряд.
Ты самый "гнилой помидор".
Заткнись! Жми "обновить".
Что?!
Я вовсе не похож на "мистера
Картофельная башка".
О, милый. Подумаешь, зрителям
не понравилось твоё дерьмовое шоу.
Тебя не должно так беспокоить,
что о тебе думают люди.
Вот как меня, например. Просто я знаю,
что самооценка приходит изнутри.
Ты права, Донна.
Как глупо убиваться из-за этого.
Нужно брать пример с тебя.
С той, которой настолько
всё пофигу, что она...
... носит это!
Ах... ты, тщеславная,
тщеславная, тщеславная!
Во, блин, мужик.
У меня проблема.
Мне нечего показать.
Ты? С тобой всё будет в порядке.
Ты всегда приземляешься на лапы.
Ты как кошка, или человек, у которого
ноги торчат отовсюду.
Ну, спасибо, Кливленд.
Значит, и у тебя всё наладится,
определённо.
В тебе есть кое-какие привлекательные черты.
- Ты правда так думаешь?
- Конечно.
Ралло, примени свои таланты,
чтобы усилить их.
Видите эти диаграммы
позади меня?
Они тут остались с конференции
страховых агентов, поэтому
не отвлекайтесь на них.
Нам сейчас только над моим
шоу нужно думать!
Главное, меня должны полюбить.
- Кого на телевидении любят
больше всех?
- Не тебя, точно.
- Спасибо.
- Опру.
Кендра заработала себе
жуткие пролежни,
пока досмотрела до конца
"марафон Опры".
Арианне нравятся шоу с
танцующими мужиками ...
- "Эллен".
- Моя мамаша часами пялится на её пеньюары.
(Сериал. Лесбийская комедия.прим.пер.)
Прямо, жесть.
В переносном смысле.
Вот оно!
Опра! Эллен!
Чтобы пялились! Тьфу!
Если мы сможем заинтересовать женщин,
публика меня полюбит!
Ну... и моё шоу тоже.
Хм-м-м. Что нам известно о женщинах?
Они писаются когда чихают.
- Правда, что-ли?
- Точно.
Потому-то Вупи Голдберг и
рекламирует потайные мочеприёмники.
Отлично! Что нам ещё о них известно?
- Ещё они писаются когда...
- Ладно, понятно.
Мы должны мыслить выше
уровня мочеприёмника.
Предлагаю провести небольшое исследование.
Давайте-ка пойдём
и пересмотрим все дамские ток-шоу,
какие только сможем найти.
Тигры Кливленда, вперёд!
Мюррей, нам нужна твоя помощь.
Нам нечего показать на "шоу талантов".
Нечего показать?
Вы, пацаны, пришли в нужное место.
Давным-давно, в Китскейле,
я сочинял настоящие хиты.
Слыхали когда-нибудь
"Пизи Визи"?
"Ты по что меня забыл".?
"Товах в шашки с Зидлем грает"?
А что-нибудь на нормальном языке есть?
Короче, вы хотите"выстрелить"?
Это как два пальца.
Я сочиню вам РЭП.
- А вы сможете?
- У моего племянника, Мордыхая,
была своя студия.
Там постоянно"писАлись"
разные рэперы,
так-что с сутью дела я знаком.
Положитесь на меня, и тогда,
вся детвора будет
боготворить ваши имена.
Ну ладно, Мюррей.
Не знаю, приходилось-ли
доселе старому Еврею
помогать раскрутке таланта
молодого чернокожего,
но именно это мы и проделаем.
Дочки...
Матери...
Покупки...
Шоколад...
Белое вино...
Одиночество...
Булимия...
Шторы...
Я знаю, чего хочет женщина.
Я -...
... - Кли-и-ивленд!
Сейчас дружно поприветствуйте
нашего первого гостя,
Моя, любящая покушать, падчерица,
Роберта Табс Бениньи!
Давай, поговорим о том,
что любят обсуждать все женщины,
о твоих месячных.
Что?!
Поведай, сама-ли ты делаешь
для себя тампоны,
или платишь кому-то, чтобы
тебе их сделали?
Кливленд!
Да ты расслабься, лапусик.
Мы все в курсе, что творится в городе.
Ну, ладно, ладно!
Я сама делаю.
Я ... сама ... делаю!
Вот какой была Кендра
каких-то 2 часа назад,
перед тем, как за неё взялись
наши специалисты по макияжу.
Кендра, готова-ли ты показать
миру себя новую?
Я боюсь.
Это нормально, дорогая.
Мы все переживаем за тебя.
Поднимите этот исполинский брезент, парни.
Хо-хо! Похоже, публике понравилось,
но подождём, что скажет её муж.
А где Кендра?
Я вижу только красиво размалёванного клоуна.
Я и есть красиво размалёванный клоун!
Вы были такими прекрасными зрителями,
что я безумно полюбил всех вас,
поэтому все получат сказочные подарки!
Посмотрите под вашими креслами!
Там ничего нет.
Под моим тоже ничего.
Где мой бесплатный подарок?
Ах, боже-ж мой.
Так там ничего нет?
Хм.
Может, потому, что ...
Подруга, останови свой бег за
материальными ценностями
и найди подарок в самой себе!
Кливленд!
Кливленд! Кливленд!
Кливленд! Кливленд!
Спасибо Кливленду Брауну младшему,
который очень хотел выступить на конкурсе,
несмотря на то, что давно перерос детский сад.
А теперь поприветствуйте: Ралло Табс,
Бернард Бернард
и Теодор Паркер младший III.
Ни на минуту не сомневайтесь в
тексте, который я вам написал.
А я пока тут побуду.
Пообщаюсь с этой дикой штучкой,
вашей учительницей.
Я вам расскажу как в жизни бывает.
Пусть каждый ребёнок на ус намотает,
Ты думаешь деньги на деревьях растут?
Это не так!
Бабло инвестировать - тяжкий труд!
Порви и выбрось заблужденья свои!
Шекели, баксы, дирхемы, рубли!
Акции, облигации, бюджетные дотации,
проценты, которыми деньги растут.
Не будь потцом, инвестируй тут.
Обдумай как правильно деньги вложить
и, нищим прикинувшись, на пособие жить.
Это мощно!
Крутую тачилу я брать не спешу,
баблосы на старость себе отложу.
Проживу без бассейна и красивых штанов,
даже без сока прожить я готов.
За великую цель: поступить в Бизнес-школу
X-BOXом пожертвую, верьте слову.
Жертвы такие не будут напрасны,
мне сердце согреют хрустящие баксы.
Творожок и кашка, клизма и бумажка.
Пусть деньги потоком мошну наполняют
и лишь нищебродство тут не канает.
Не канает!
Банкам нет доверия, наличка вернее!
Наличка вернее.
Если желаете стать экономом
я вам помогу делом и словом.
Научу как деньги копить под матрасом,
как стать богатым, седым пе ... астом.
Живи на пособие,
покупай дешёвое,
деньги откладывай,
богатей, зарабатывай!
Не траться на прихоти,
ищи всюду выгоды.
Даже в музеи бесплатно ходи,
раз в месяц в музеях"открытые дни".
С вами были Бернар с Теодором
а также Ралло
с делом и словом.
И мы говорим вам:
экономьте!
- Дебилы!
- Отстой!
Вы чмошники.
Может, вовсе не круто читать РЭП
о финансовой ответственности?
Мюррей, они нас ненавидят!
Нас освистали.
Чего? Я выключил свой
слуховой аппарат, так что
не слышал никакого свиста.
На ручки меня возьми-ка.
Ты заставил нас выглядеть идиотами.
Никогда больше не заговаривай со мной.
Ты сказал: "Никогда не ссы на проходной"?
Я не могу тебе этого обещать, Ралло.
Блин, чувак!
Что-то не так.
За всю прогулку мне
не обломилось ни капли
дамского внимания,
как я ни старался.
Глупый Мюррей.
Ты был прав, Теодор.
Надо было идти за помощью
к твоему дяде, T-Пейну.
(T-Pain - РЭП исполнитель. прим.пер.)
Лузеры!
Предки собирались купить мне велик
на день рождения, но когда послушали
ваш РЭП, передумали и купили
мне сберегательную облигацию.
Ваш РЭП - тупой!
Да, мы в курсе. Мы это нарочно,
типа - розыгрыш.
Мы - группа приколистов, вроде
Spinal Tap или Aerosmith.
Чувак, да нас все незавидят.
"Ненавидят", тупица.
Черт!
Ладно, девоньки, мы прорыдали
всё утро и теперь находимся
в нужном для дела настроении.
Мы на подъёме, и этот подъём
нужно сохранить.
Итак, ваши предложения.
Что подсказывает вам ваша вагина?
А что если мы сделаем передачу,
где женщины будут встречаться
со своим первым гинекологом?
Тим, я хочу, чтобы ты перестал
мыслить ЭТИМ местом
и начал мыслить ЭТИМ.
Кливленд, можно тебя на секунду?
Вот почему нам нужно специальное
помещение для совещаний.
- Чего тебе?!
- Помоги мне.
Я в большой заднице.
Это у твоей мамы большая задница.
Запиши это:
"Многие мужчины говорят
непристойности
в присутствии своих детей."
Да ладно, чел, мне реально
нужна твоя помощь.
Над нами весь детский сад смеётся
из-за того, что мы спели РЭП
о финансовой ответственности.
Единственные, кому он понравился
были педагоги и мамаши.
Погоди-ка минутку, это-ж наша
целевая аудитория.
У нас есть наше следующее шоу!
Ралло, ты со своими пацанами
выступишь на телевидении.
Что?! Чтобы над нами
весь Стулбенд смеялся?
Этого не будет.
Будет.
Или я запишу тебя на всё лето
в "клуб любителей книги".
Ты этого не сделаешь.
Для друга - всё, что угодно, Ралло.
Для друга - всё, что угодно.
Спасибо, младший.
А теперь приедет Полиция.
Ладно-ладно.
Эй, девчонки!
Сегодня мы покажем вам нечто
грандиозное.
Мой пасынок Rallo и его друзья
хотят исполнить вам
РЭП об умном вложении средств.
Не спешите.
Мюррей?
Если я чему-то и научился
в шоу-бизнесе, то только тому,
что нужно уметь признавать ошибки.
Вы не правы! Вы все неправы!
Это хит!
Но на случай того, если неправым
окажусь всё-таки я...
Я написал тебе новый текст.
Йе-е!
Вы пришли слушать РЭП
как бабло сберегают,
но эта тема уже не канает!
Это всё - ...!
... и вообще, ... !
В Пискатавэй, Нью-Джерси!
("Чёрный" квартал Нью-Джерси.прим.пер.)
... лизни мой ...
... и носки мои пожуй!
Башку тебе пробью я ...
А РЭП про экономию был нужен для рифмы.
Мы рано встали и всё украли,
мы ... и ... !
Дай мне! Дай мне! Дай мне!
Убей его! Убей его! Убей его!
Первая пятница месяца! Увидимся!
(день выдачи пособия по безработице.прим.пер.)
Ты понимаешь, что твоё
шоу закрыто, не так-ли?
Да.
Тогда дайте шоу мне!
А что ты можешь делать?
Это было восхитительно!
Поверить не могу,
вы ругались матом по телеку!
Вы вдохновили меня кого-нибудь
убить, когда вырасту и ...
... хоть я и не знаю, что это значит.
Когда я посмотрел ваше выступление,
то так вдохновился, что захотел
"Встать и идти".
Шутка.
Я-ж паралитик.
Зато у тебя прекрасно развито
чувство юмора.
Эй, Мюррей!
Вот и хорошо, что всё вернулось
на круги своя.
Ещё раз спасибо, мощный старик.
Но как тебе, вообще, удалось
это сочинить?
Гадости придумывать легко.
Такое кто угодно может сочинить.
И потом... вы же не
слышали "Пизи Визи".
"Пизи Визи, хочу я ... тебе ...
раз уж мы с тобой одни
под этой Луной.
О, Пизи Визи, полижи мои ...
и пощекочи мне ...
этим дивным вечерком.
О, Пизи Визи!"
Вы не поймёте, время было другое.
Война, всё такое. Мы не знали,
сколько ещё проживём.
Кто хочет пломбирчику?
Я хочу!
Серия 22
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей,
беду переможем
мы дружбой своей!
Так значит есть края,
где всем любезен я.
Где мой усатый лик
на ваш экран проник.
Сезон 2 эпизод 22
Горячая Шоколадка будет стрелять.
Премьера 15 мая 2011г.
Доброе утро, семья.
Доброе утро, лапусик.
- Как спалось?
- А, ты об этом?
Я рад, что ты спросила.
Это мой "Магнус Опус".
(Лат: Труд всей жизни. прим.пер.)
"Вадермен"!
Комикс?
Кливленд, угомонись.
Лучше садись и жри
свою яичницу.
Позор тому идиоту, что
тратит время на
пожирание яичницы,
когда так короток наш век
и так бесценен.
Что ты несёшь?
Донна, всю жизнь я лелеял одну мечту.
Ты раньше говорил,
что твоя мечта - я.
Да, и она осуществилась...
через двадцать пять лет.
Но я говорю о другой
своей мечте.
Сочинить, нарисовать и напечатать
собственный комикс.
Вчера вечером я закончил этот труд.
Называется: "Вадермен".
Что ещё за "водярный мэн"?
Что за "водярный мэн"?
Ты когда-нибудь удил
рыбу "нахлыстом"?
Для этого нужны "болотные сапоги".
Чтобы оставаться сухим,
стоя по колено в воде.
Эта идея осенила меня в один
скверный день в школе.
Всё о The Cleveland Show на
http://
Я хочу загадать о шансе
показать Донне Табс,
что она значит для меня.
Привет, Кливленд.
Моя мечта сбылась!
Но я-же только купил эти кроссовки.
А, знаю! Нужно разуться
а потом лезть в воду.
Во так, вот так.
Помогите! Помогите!
- Кто - нибудь, помогите!
- Хм, но как быть с носками?
- Я их тоже сниму.
- Помогите!
Кто - нибудь! Я отдамся любому,
кто меня спасёт!
Хм, полотенца нет.
Мне придётся ждать, пока ноги
высохнут, когда я выйду из воды.
- Присмотришь за моей обувкой?
- Нет.
Это не моя проблема.
Помогите!
- А ты тяжелее, чем я ожидал.
- Мой герой!
Это не твои кеды в фонтане?
Мои крутые кеды!
В тот день я поклялся, что
никогда больше вода
не станет препятствием
на моём пути.
Так и родился Вадермен.
И поэтому наш летний отпуск
мы посвятим презентации Вадермена
на фестивале комиксов
"Комик-кон" в Сан-Диего!
Не ... может ... быть.
Кливленд, я не думаю, что на это
стоит тратить наш отпуск.
Это потому, что вы не знаете,
что такое "Комик - кон".
Только представьте сотни тысяч
немытых поклонников комиксов,
наряженных их персонажами,
толпящимися в душном зале,
провонявшем дерьмом и чипсами,
давящимися в очередях ради того,
чтобы увидеть трёхминутный ролик
из шоу, которое остальное человечество
увидит только через две недели.
Теперь вам стыдно?
Мы не поедем на "Комик-кон".
Донна, позволь мне поговорить
с тобой наедине.
Похоже, мы едем в Сан-Диего.
Я уже готов.
"Комик - кон в Сан - Диего"
"Девственникам вход воспрещён"
"Что, шуток не понимаете?"
Да уж, всё это чрезвычайно
необходимо, как будто
страна не ведёт сейчас
сразу две войны.
Не ной, Ралло, они тоже
борются за нас!
Теперь я не уверен,
что хочу нашей победы.
Ха-ха, это Кливленд шоу
не так уж плохо.
Подвинься, "Царь горы".
Что здесь происходит?
Кевин Смит и Гарри Ноулс
борются за корн-дог.
( Кинодеятели.прим.пер.)
Присоединяйся к нам, Зак Галифианакис!
Мы вместе будем править
галактикой!
О, Донна, как только эти
мудаки увидят Вадермана
моя жизнь изменится навсегда!
Мне нужно оформить свой стенд!
А я буду стоять до посинения
в очереди за автографом
Скотта "Ба-а-к-у-л-а-а"!
О, Боже ...! Нет!
- Мам, это-ж ты!
- Офигеть... !
- Офиге-е-еть.
Я тоже хорошо выгляжу на фото,
одетый в трусы и
норковую шубу.
Ралло, это было ошибкой и
сделала её я очень давно.
Всё, что вы делаете "на камеру"
впоследствии оборачивается против вас.
Мне нужно позвонить Федерлайну.
Теперь послушай, Ралло.
Никто не должен знать об этом фото...
Особенно Кливленд.
Ага.
Ну, раз это так для тебя важно,
я могу промолчать, но тебе
это будет дорого стоить.
- Четыре бакса.
- Ладно.
Теперь отправляйся искать Кливленда.
А я пойду и добьюсь,
чтобы этот плакат убрали.
Значит её абсолютно не колышет,
что её пятилетний сын
отправляется в одиночку
через огромный зал, полный
взрослыми мужиками в костюмах.
Ну, тады океюшки.
Киркер Батлер, писатель.
Член авторской группы
The Family Guy и The Cleveland show.
Полудурок.
Эй, Ралло, мне нужно
привлечь покупателей,
а поскольку я не могу себе позволить
дикую Азиатку, одетую кошкой,
которая привлекала-бы народ
к моему стенду, то мне поможешь ты.
Ты будешь моим"Спускарём"?
Спускарь - оруженосец Вадермена.
Ну ладно ... но это будет стоить тебе...
- Сколько?
- Что там у нас после четырёх?
- Пять.
- Пять долларов.
Я уже заработал 45 баксов!
Эй! Гарри "Прыщер"!
Похоже на то,
что тебе нужен новый герой!
А как насчёт тебя, толстая
"Спайдер - баба"?
Привет тебе, Комик - кон.
Я кетти Сакхоф.
(актриса.прим.пер.)
А может я Элиза Душку?
(актриса.прим.пер.)
Нет. Я Эмили Дешанель
из сериала" Кости".
Да! Да!
Ух ты!
Я считаю, сериал "Светлячок"
слишком переоценён.
В чём-то я с тобой согласен.
Я имею в виду, не должно быть
корабля, полного Ханов Соло.
Если все Ханы Соло,
то никто не Хан Соло.
Да, да. Точно сказал.
Он хорошо соображает.
Это ещё что за ...
Этой осенью на NBC.
Мы заставим Дэвида Швиммера
вернуться к телесериалам
в новой комедии.
Йэ-э-эй ... !
Посмотрите, что будет,
когда любимый "Друг" Америки
станет ненавидимым всеми тренером
по плаванию в бассейне ...
Мичиганского Университета "Каламазу"!
Я здесь против моей воли!
"Команда - Швиммерманда"
этой осенью на NBC.
Не волнуйтесь, это ненадолго.
Как это относится к "Комик - кон"?!
Какого лешего, вообще?!
Ребята обсуждают "Команду - швиммерманду"?
Не терпится дожить
до осени и увидеть сериал?
Швиммерманда? Ха!
Держите футболки.
Доступ на конференцию
Доктора Хоррибла закончен.
(персонаж сериала.прим.пер.)
Больше никто допущен не будет.
Что?! Да мы с утра тут стоим!
Извините, но те парни из Голливуда.
Так, что они важнее вас.
Раз так, предлагаю пойти и занять
с вечера очередь на конференцию
Маноя Шамальяна.
(кинодеятель.прим.пер.)
Да, задерись оно всё!
Комик - кон наш!
Ладно, когда нас третируют
всякие Эдварды -"жопы-лезвия",
считающие, что всё принадлежит им,
но терпеть это от Голливудского
сброда - недопустимо!
Ты прав! Мы должны бороться!
Изничтожить их унизительными
остротами в "книге отзывов"!
Нет! Мы должны оказать
настоящее сопротивление!
Здесь - НАШ дом!
Пришло время вернуть Комик-кон фанатам!
Можем пустить ещё одного.
Да зае ... тесь вы тут, парни!
"Водный" Супергерой ,
панически боящийся воды?
Наверное, у него есть
сверхустойчивость к иронии,
которой, к сожалению, нет у меня.
Худшее ... камео ... всех времён.
(камео - воплощение личности автора
в персонаж.прим.пер.)
Ты Роберт Родригес?
Си. Моя есть Роберто Родригес.
Да ты же "Пуляющая шоколадка"!
Я влюбился в тебя с
первого-же просмотра фильма.
Ништяк - причиндалы.
Ты мне зубы не заговаривай.
Я припёрлась сюда в собственные отгулы
только для поддержки комикса своего
муженька, "Вафлермена", или типа того.
Но не для того, чтобы заморачиваться
из-за дурацкого старого кинца,
которого и быть-то не должно было.
"Дурацкого кинца"?!
Да я целый год приветствовал
друзей словами:
" Вынь ствол из жопы, сука"!
Почему-бы тебе не поучаствовать
в презентации?
Если пожелаешь, можешь
надеть оригинальный костюм.
Я иногда заставляю своих подруг
одевать его перед сексом.
Слушай сюда!
Эта ... презентация ... закрывается!
Ладно, ладно, я вовсе не хочу
тебя огорчать, так, что,
если скажешь закрыть - ладно,
так и быть, закрою.
Для меня счастье встретить тебя.
Спасибо.
Мне тоже было очень приятно.
Ваша кожа нежнее, чем даже
у Антонио Бандераса.
Говори по Английски.
Ботаны, услышьте меня!
Комик - кон не место для
Девида Швиммера и его
ситкома, паршивого даже для NBC!
Это место для таких как мы,
здесь нам не нужно беспокоиться
о наездах хулиганья
и общаться с девочками.
Я девушка.
Меня зовут Ребекка.
Теперь ты моя подруга.
Без всякого дерьма.
Мы поклоняемся многим культам,
но сегодня мы отринем
противоречия и объединимся!
Гриффиндор и Слизерин,
Джедаи и Ситхи!
"Джокер" Джека Николсона и
"Джокер" Хита Леджера!
Пришло время нам вернуть своё!
Сегодня мы отобедаем в Преисподней!
Донна, ты никогда не догадаешься,
что случилось.
Кое-кто купил права на Вадермена
и хочет снять о нём фильм!
Быть этого не может.
- И кто это?
- Это я.
М-м-м.
Донна, я хочу представить тебе
Роберта Родригеса,
величайшего Мексиканского
режиссёра Америки.
Вообще - то, я родился в Техасе.
Оу.
Он входит в "семьдесятпятку"
лучших Американских режиссёров.
Рад знакомству.
Я тоже ... рада знакомству.
Я тут говорил Кливленду,
что Выдромен может стать
величайшим фильмом.
Ну? Ты слышала, Донна?
"Величайшим"!
Вообще-то, Вадермен.
Точно.
Ну, раз вы хотите
достоверности,
вам нужно узнать предел
возможностей Вадермена.
Ты поди на пляж, зайди в воду и
засеки время, которое ты выдержишь
до появления первых судорог.
Будет исполнено!
Ралло, собирайся, мы идём на пляж!
В этом городе есть пляж?
А чего-ж все такие незагорелые?
Что, чёрт тебя дери, ты тут устроил?
Донна,"Пуляющая Шоколадка"
очень дорога мне.
Я храню единственную
уцелевшую копию ленты,
и после сегодняшнего вечера, обещаю,
её не увидит ни один человек.
Только выступи на презентации.
А что будет, если я откажусь?
Посмотри, как он счастлив.
Мне было-бы жаль огорчить его.
Так ты считаешь, что осуществив
мечту моего благоверного
заставишь меня подчиниться?
Так вот: ты не единственный тут,
кто может купить комикс Кливленда.
Ты сама-то его читала?
"Тут Вадермен, такой: Бум!Бум!"
"А плохие чуваки: Ай! Ай!"
"Прыг в тачки и, такие, вру-у-ум, вру-у-ум!"
Ладно, я выступлю.
Супер!
И на фига я сюда поехала.
О, судорога.
Четыре часа и
сорок семь минут.
Это хорошо? Или плохо?
Я не знаю, сколько должно быть.
Я не знаю, что, вообще,
мы тут делаем.
Мы должны сообщить о результатах
Роберту Родригесу!
Впкерёд, Спускарь!
Иди один.
Я тут декорирую домик для гостей.
Может, выдвижную кровать.
Мало-ли, тёща припрётся ...
нет проблем.
Может, эркер забабахать.
Сидеть там, книжки почитывать.
Да-а-а.
Я-бы сейчас убил за банку пива.
Пиф-паф, беложопые!
Ты звезда, Донна!
Они любят тебя!
Донна?!
Кливленд!
Какого черта здесь происходит?!
Если хочешь задать вопрос -
- встань в очередь и жди,
соблюдай правила,
как все.
Ну ладно, ладно.
Привет, Роберт.
Я, как и ты, режиссёр,
сценарист и продюсер...
... и немножко актёр.
У меня своя команда ...
Тьфу ты, господи.
Э-э-э, пару лет назад я послал
вам сценарий.
Он называется "Мексиканоеды".
- Никогда не видел.
- И на том спасибо.
Ну и?
Во-первых, я ваш большой фанат.
У меня к вам комментарий и вопрос.
Комментарий: Донна!!!
Теперь вопрос: Почему?!!!
Кливленд, мне так жаль.
Я испугалась, что кто нибудь
в нашем городе об этом узнает.
Донна, перестань,
тебя четыре дня назад
арестовали в"Собачем хвосте".
Она меня первая ударила, Кливленд.
Мне Родригес пообещал,
что если я приду на презентацию,
то он этот фильм больше
никогда никому не покажет.
Пошутила?! Ты слышала этот
шквал аплодисментов?
"Пуляющая Шоколадка" - настоящий хит!
Я только что договорился с
с Warner Brothers
о переделке фильма в 3-D и
в широкий формат!
Этакий "группен -D".
Смекаешь?
Да как вы смеете, сеньор Родригес!
Знаешь, Роберт, как один из акционеров
грудей моей супруги, я настаиваю,
чтобы ты их не демонстрировал
публично.
Но надеюсь, что это мелкое
недоразумение не скажется
на нашем дальнейшем сотрудничестве
над Вадерменом.
Кливленд, я просто использовал
твой дурацкий комикс, чтобы
заставить Донну выступить
на презентации.
Что за супергерой, боящийся воды?
Он её не боится!
Он её уважает!
Да какая разница?! Теперь, если вы позволите,
я пойду знакомить новое поколение
с "Пуляющей Шоколадкой".
Только через мой труп!
Трехо! Чич!
(вышедшие в тираж комики.прим.пер.)
Чич Марин, вы когда укуренный,
такой прикольный.
Это лишь персонаж, которого я играю.
А вы, Денни Трехо,
как вы мне понравились,
когда изнасиловали того парня
в American Me.
Это был Эдвард Джеймс Олмос.
Вы изнасиловали Эдварда
Джеймса Олмоса?
Как вам не стыдно!
Он учил детей математике!
Это не есть карашо!
Что такое, черт возьми?
Это мы!
Мы явились из Преисподней!
Сам соси!
Боже-ж мой, ну он же не
вампир какой-нибудь там,
или что-то в этом роде.
Милый, извини меня.
Я думала, что помогаю тебе,
а на самом деле
унижалась перед
толпой ботанов ни за что.
"Унижалась"?
Ты что такое говоришь?
Ты шикарно смотрелась.
Вся такая стройненькая,
молоденькая, гладенькая.
Ни единой морщинки и варикоза.
Правда, что-ли?
Ну, вообще-то, я там, действительно,
была жгучей штучкой.
И ты всё ещё такая-же!
А знаешь, что?
Мы отберём фильм у него!
Но у каждой двери охранники.
Мы и войти-то не сможем.
МЫ - не сможем ...
... а Вадермен и Пуляющая
Шоколадка смогут!
Не волнуйся, они не съедут.
Эй, сладенький,
жажда замучила?
Есть такое дело. А ты
что имеешь в виду?
Как насчёт ...
горячего шоколада?!
Вот он!
А ну, иди сюда,
двоечницын сын!
На вокзал!
Гони за этим великом,
с мужиком на багажнике!
Нет, нет! Осторожно!
О, нет!
Только не это! Нет!
Да ни в жисть ему не замастить
мою "мандалину"!
Это из того фильма.
Посадка заканчивается.
Поезд отправляется в
Голливуд, Калифорния.
Кливленд, мы догоним его,
если пробежим сквозь фонтан!
Давай-же!
Ты - мой герой.
Это не твои кеды в фонтане?
Мои красные кеды!
Кто-то заказывал героя?
Он уходит!
Только не сегодня!
Вынь ствол из жопы, сука!
Ещё увидимся, Воберт Водвигес!
Матало!
(Умрите! Исп. прим.пер.)
Учи Английский!
Твой костюм обгорел.
Пахнет как волосы на жопе.