Шоу Кливленда (1 сезон, 1-11 серия). Фразы и цитаты из мультсериала
Шоу Кливленда (англ. The Cleveland Show) — американский комедийный
мультсериал, созданный в 2009 году Сетом Макфарлейном, Майком Генри и
Ричардом Эппелом. Сериал является спин-оффом Гриффинов, который также
был создан Макфарлейном. Премьера сериала состоялась 27 сентября 2009
года.
Все фразы и цитаты
Серия 1
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй
и старых и новых
люблю я друзей
беду переможем
мы дружбой своей
А значит,есть земля,где всем любезен я.
А мой усатый лик на ваш экран проник.
-
-
-
Доброго всем утра.
мне тут сегодня снился
восхитительный сон,
В этом сне у меня была прекрасная жена,а у сыночка прелестная сестрёнка,
и ещё у него был клаасный меньший брат.
Смотрите-ка,сон сбылся!
Папа,ты тако-ой забавный!
А мне приснилось,что на нашей кухне не появилась парочка долбоёбов.
Эй,сестра,выпусти меня отсюда.
Господи боже...чего ж ты не послал мне... никаких...
предзнаменований...что припрутся...эти мудаки.
А теперь я смотрю на кое что
...жёлтое!
-Это моя футболка.
-ты снова выиграл,папа!
Останови машину сейчас же!
Я не хочу,чтобы меня увидели с вами!
Как скажешь.
Кливленд,не заводись.
Ладно,останавливаемся.
хорошо учись,барышня...
на уроке!
Не желаешь ли тоже прогуляться
пешком до школы,младшой?
Нет,если я пройду пешком
так долго,
я изойду потом,так что футболка
станет мокрой и грязной.
-Удачи,сынок и хорошего тебе дня.
-спасибо,тебе того же,папа.
Вы чего с мужиком этим на людях сосётесь?
Сняли бы номерок в отеле.
И лобызались там во все места.
Чёрт подери,Дерек,ты перегнул палку и стало не смешно.
Но это ты начал раскручивать тему.
-Я сказал только про отель.
А развивать дальше не стоило.
В команде девушек не хватает игрока,и одного из вас
я поставлю к ним.
Вот этот,новенький,жирдяй похож на бабу
и будет играть за девочек.
А звать мы его будем Бэтт.
Играем!Вышибалы!
Бэтт,я тебя вышиб.
Как прошёл первый день в новой
школе,Кливленд-младший?
Ужасно...хуже чем комедии телеканала ЭйБиСи.
не смотри так много телевизор.
Кстати,когда я учился в школе
,то классно играл в бейсбольной команде.
-Может и ты откроешь в себе какой ни будь талант.
-Я отлично готовлю сэндвичи.
Не стану критиковать твои таланты...
Но если бы ты ещё делал их из
жареных тостов.
Имей в виду,с течением времени ты обзаведёшся
новыми друзьями в этой школе.
Откроешь в себе способности к какому ни будь
хорошему занятию.
Спасибо,папа.Твои слова опять заставили
меня хотеть учиться.
Может,со временем,я и тостера перестану бояться.
-Не трогай,это мои тосты!
-Извините!
Чего тебе сказал?!
Теперь сунь в меня свои пухленькие пальчики.
Ралло,а как прошёл твой день
Насрал себе в штаны в тихий час.
Неожиданности случаются.
Это была не неожиданность.
Так и было задумано.
Ладно...А у тебя,Роберта?
Как прошёл твой день?
Это что,допрос?
Не обращай внимания,дорогой.
Она просто бесится,что ей не с кем пойти на бал"отцы-дочери".
В прошлом году Роберт обещал пойти с ней,
но так и не собрался.
Ну тогда я могу повести её,
я,ведь,теперь её отчим.
Это будет замечательно.
Не волнуйся,я знаю как это нужно делать.
Ну,я даже не знаю.
Может подождать,чтобы она сама тебя попросила?
У тебя и так проблемы с Кливлендом-младшим.
Ждёшь,что на него снизойдёт озарение?
Честно говоря,даже не представляю,как дальше
воспитывать парня.
Он просто плывёт по течению,день за днём.
Господи,молю,укажи ему дорогу и выведи в люди.
Поздравляю,Роберта.Я слышал,у вас будет бал "отцы-дочери".
Ты пойдёшь?
-Мне не с кем.
-А вот и е-е-есть!
Ты наслала чуму на наш дом.
Сообщение от Кливленда Брауна
-
Эй,тачила!
Скажи Роберте,кто тут самый лучший партнёр в танцах?
-Кливленд!
-Ах,сучара!
Выключи грёбаную камеру,хер моржовый!
Йе-е,ты будешь королевой танцпола,детка.
Весь вечер будешь
Весь вечер,весь вечер
Весь вечер
Весь вечер,
весь долгий вечер.
весь вечер!
весь вечер!
Ты то чего Ралло,с дубу рухнул?
Люблю сельские напевы.
Я не пойду на этот бал,так что
завязывай с этими музыкальными ревю.
-Папа,пора?
-Нет,шоу отменяется!
Стулбендская школа.
Здорово.
-Ты у нас в школе новенький?
-Ага.
Я Мэнди,а как тебя зовут?
Кливленд-младший,но здесь
меня прозвали Бэтт.
Так вот никогда не смей стоять у меня на пути,сучонка Бэтт.
Не то я отфигачу тебя оглоблей,как
упрямого ишака!
Но как я узнаю где ты пойдёшь?
Узнаешь,когда начну тебя окучивать!
Господи боже,когда уже повесят двери на эти
кабинки?
Не,беспокойся,я не буду смотреть.
Блин,в натуре-холодильник,ну ка встань ближе
и прикрой меня.
Повернись ко мне спиной.
Эта штука работает.
-Кстати,я-Лэйн.
-Прекрасное имя.
А меня зовут Кливленд Браун младший.
Эй,Кайл,пойдёшь срать-бери его с собой.
Этот жиртрест отлично заменяет дверь.
Здорово,но я
только поссать.
-Как дела в школе,младшой?
-Фекально.
Но в хорошем смысле этого слова.
Ты странно выражаешься порой.
Эй,Роберта,я знаю ты всё ещё не решилась
пойти на бал со мной
Потому,думаю,вот это поможет тебе изменить
решение.
О,Боже!Это правда мне?
Чёрт возьми,конечно,специально для бала!
А вот твоей маме я ещё ни одного стоящего
подарка не сделал.
Как твои поиски работы?
У тебя что,рот не затыкается?
Кливленд,это так мило с твоей стороны.
Ладно.Я пойду с тобой на бал.
Ура!Это надо отпраздновать!
Как насчёт торта-мороженого из
Баскин-Роббинс?
О,Донна,я не был так взволнован с момента
вручения мне "Оскара"!
В категории"лучшая актриса":
КЛИВЛЕНД БРАУН.
Боже мой!
...Простите...
....этот момент....
...он так взволновал меня!...
...в эту секунду все,неизвестные...
...безымянные женщины...
...поняли,что и у них есть шанс...
...Что эта дверь открыта и для них...
Я так счастлива!
Я благодарю Киноакадемию за этот приз,
за то что они сочли меня достойной.
я летаю от счастья.
Погодите аплодировать.
Я ещё кое что скажу.
Они мурыжили меня 74 года!
Эй,новый папа,у тебя всё отлично
получилось.
А теперь ты поедешь и купишь торт!
Чё за фигня?
Как я сожалею ,Мидлварк Лемон.
За что собачку грохнул?
Много лаяла?
Что ты,Лестер,это несчастный случай.
Нужно как то это скрыть,иначе
дети возненавидят меня на всю жизнь.
Следов сексуального насилия не наблюдается,
ладно,я возьму это на себя.
Раз уж изнасилования не было.
Кендра,ты хотела корейской жрачки?
Ты читаешь мысли моего желудка!
Сохраняй спокойствие,Кливленд.
Представь,что никакого несчастного случая не было.
Мидлварк Лемон не ночевал сегодня дома!
Я проснулся и не обнаружил его на его подстилке,нужно
срочно отыскать его!
Я думаю,нужно подождать пока он нагуляется
и вернётся сам
Не будем забывать,что собаки изначально были
дикими животными,
и были одомашнены в 7 тысячелетии до
нашей эры,или около того.
Сидеть.
-Чего он сказал
-придурок хочет чтобы мы сели.
-Мы должны это сделать?
-Ну,не знаю.
-А знаешь чего?Давай сядем.
А потом устроим так,что он будет
собирать за нами какашки.
Это будет классно.
Будет лучше,если ты поможешь пацану искать собаку
пока мы с Робертой пойдём по магазинам.
О кей,возьми мою кредитку.
Думаю,мне к балу тоже нужно купить
новый костюм.
Мужской костюм в мужском отделе.
Я буду шикарно выглядеть,
в новом костюме,
я вам это гарантирую.
-
Пропала собака.
нашедшему-вознаграждение.
Мидлварк Лемон!
-Мидлварк Лемон!
-Мидлварк Лемон!
Я думаю,здесь его нет.
Если он не отыщется,возможно
я вырасту и стану наркоманом.
Возможно.
Слушай,Ралло,мне нелегко это
тебе говорить.
Но наверное,пора уже прийти к выводу...
...что Мидлварк Лемон ушёл
в лучший мир.
Нужно искать в канализационном стоке,
он обожал это место,мы найдём его там.
-В канализационном стоке?не думаю...
-Знаешь чего.Не хочу врать тебе.
Когда мамаша сказала,что выходит замуж
за разведенца,я сказал:"в натуре?"
Замуж за этого дебила?Ты так низко
себя ценишь?
Но,Кливленд Браун,за последние
несколько часов...
Я разглядел в тебе Настоящего Мужика...
Ты в порядке,Браун.
Потому,что ты...
не бросил в беде этого человека...
не бросил в момент,когда...
Ладно,ладно,пошли искать в канализации.
Можешь вытереть слёзы моей футболкой,если хочешь.
Канализация Стулбенда.
Ничего.
конечно,не совсем ничего.
но никаких собак.
Итак...
То есть какие-то собаки там есть,но
не Мидлварк Лемон.
Тогда,он может быть только
на фабрике куриных паштетов.
На заднем дворе в контейнере
с отходами.
Да чтоб твою...
....м-м-мать.
-
Тут его тоже нет.
Я буду вонять как Хлоя Савиньи.
-кто это?
-одна вульгарная и безобразная порноактриса.
-Теперь куда?
-В фитнесс центр при Греческом ресторане.
-
-
И тогда мадам Донна сказала,
это-наш сосед Медведь Бурый.
Классная история.
Приятель!Теперь подай ка мне бумажное полотенце
чтобы я вытер руки.
Ты сказал приятель?...секунду!
Это не тебя ли вчера в раздевалка девчонка отметелила.
Угу.
-А,хочешь,я ей напинаю?
-Не стоит.
Ну тогда я стану за ней ухаживать,
влюблю её в себя,а через несколько месяцев брошу
с разбитым сердцем.
Конечно,и чтобы она забеременела
при этом.
Вот этого не могу
Мне сделали вазектомию.
Вообще то,это была не вазектомия,
это был рак яичка.
Естественная вазектомия.
Спасибо,конечно,но это не совсем так.
Да-а-ай пя-я-ять!
Ты,вообще,ничего.
И весь день я искал пропавшую собаку,
прекрасно зная,что она сдохла.
Я уже не знаю,что врать детям.
Я помогу тебе,скажи детям,
что пёс был очень вкусный.
-Что?!
-Не такой вкусный,конечно,как маленькие котята.
Ты сожрал собаку?
Я однажды тоже ел собаку,
кажись,её звали Бэтси.
жареную в гриле на стадионе,во время
матча.
Я съел её за то,что она нассала в комнате.
Готовил по китайски или по корейски?
Всего по маленьку,
скорее по Гавайски.
Эй,на минуточку!Вы охерели?
Мы говорим о том,что Лестер сожрал собаку,
принадлежавшую моей семье.
А почему ты осуждаешь его,Кливленд?
Ведь не Лестер убил собаку и
врал потом своей семье.
Это не было убийством..
Ты так шифруешься,как будто
совершил убийство.
Раб Божий Кливленд,на камне ли строишь ты дом
свой,или на песках зыбучих?
-На камне.
-строй на настоящем камне,говнюк!
Тогда поступи по заповеди Божией,
покайся и раскайся в содеянном.
И будь предельно честен,
не утаи ни одной детали.
Если ты забыл,Иисус был плотником,
самая сложная работа в ту эпоху.
А хороший плотник никогда не забывает
мелочей.
Но я же только наладил хорошие отношения
с детьми.
Если не признаешься-после будешь жалеть об этом.
Знаешь как сожалел Льюис,
что взял Кларка с собой в экспедицию.
Значит,мы причаливаем лодку к берегу,
а там 400 индейцев
целятся в нас из луков.
Я немножко напрягся...
На самом деле их было не больше трёхсот.
Спасибо за поправочку,Кларк.И я,такой,говорю:
"Я пришёл с миром!"
Ты не обижайся,но по моему
это сказала Сакагавея.
Точно,она.
Спасибо тебе ещё раз.К счастью мы
везли с собой
-много бобровых шапок.
-шкур.
Может,ты будешь рассказывать эту
историю дальше,Кларк?
Посмотри как она нарядилась для
завтрашнего бала,Кливленд.
-Разве она не прекрасна?
-спасибо за платье,Кливленд.
Я должен вам кое что сообщить.
Присядь,пожалуйста.
Не знаю даже с чего начать,
просто скажу и баста.
Прошлым вечером,Мидлварк Лемон был
трагически убит.
-Чего-чего?
-О,господи!Как это случилось?
Ну...когда я сел в машину
чтобы отправиться за тем тортом-мороженое
в Баскин-Роббинс.
Который мы потом с таким удовольствием
все ели,
Я на что-то наехал
левым задним колесом,
а потом левым передним колесом.
Чтобы увидеть,в чём дело,я вышел
из машины и увидел...
...его расплющеное безжизненное тело
на дороге.
В луже собственной крови.
Теперь самое трудное...
Я побоялся сказать вам об этом,не
смог это сделать,
И тогда я отдал тело Мидлварка Лемона Лестеру,
а он съел его со своей семьёй.
Это правда:они сожрали вашего пса.
Ну что же,Ралло,иди выброси собачий корм-
он теперь нам не нужен.
И у нас появилось свободное
местечко на кухне!
Ура!Ура семейству Браунов и Таббс!
Ты поганый убийца,
грёбаный собачий душегуб.
Я знала,что тебе нельзя доверять.
Какого хрена сразу
не сказал?
Не знаю,я думал найти какую
ни будь отмазку
как Курт Кобейн.
Трахни меня,Курт.
Ну-у-у...
Мне тут кое-что срочно нужно прибрать
-в гараже.
Роберта,я надеюсь,ты не передумаешь идти
со мной на бал"отцы-дочери"
-Конечно,я пойду.
-слава богу.
Но не с тобой.
Вдруг ты прикончишь меня по дороге и скормишь бомжам.
Я позову своего настоящего отца и пойду с ним.
-О,Кливленд.
-Я понимаю.
Тогда,давай поднимемся наверх,
и помянем Мидлварка Лемона
трахаясь в позе"по собачьи"
Плюс этой позиции ещё и в том,
что мы оба сможем при этом смотреть телевизор.
Ребятишки,Донна!Выходите на улицу,
Я приготовил вам сюрприз.
Кливленд,что ты ещё придумал?
Представляю вам вашего нового пса,
Керим Абдул Джаб-гав.
Поняли?Джаб-гав...
Ты не можешь заменить мою старую
собаку
как Бредд Питт не сможет заменить
Дженифер Энистон.
Или как Джон Майер не может
заменить Дженифер Энистон.
Или как Винс Вонг не может
заменить Дженифер Энистон.
Или как тот придурок из
рок-группы Counting
Crows не сможет...
...короче,моя собака тебе не Дженифер ЭНИСТОН.
Похоже,мы остались вдвоём,
Керим Абдул Джаб-гав.
Сбегай ка за этой палочкой!
Убегай!Убегай!
За мной приехали друзья.
Я ухожу.
Друзья?Я думал тебя повезёт Роберт,
твой родной отец.
У него срочная встреча,
он приедет прямо на бал.
Он не появится,ведь правда?
На его языке"срочная встреча",
означает поиски наркоты.
Обычно самой лучшей наркоты.
О,я не знаю,что делать.
Это ещё труднее,чем опознание насильника
среди фанатов"Стар Трек".
-Вы запомнили нападавшего?
-Да!
Белый мужчина
между 35 и 45 годами.
Очки,плохая кожа.
Килограмм 20 лишнего веса.
От него несло чипсами,при нём были
постер и фломастер.
Я знаю что делать.
Есть ли среди присутствующих
не девственник?
Этого арестовать.
Мне ни в чём не везёт!
За что мне это?
Ты-никто,Кливленд Браун.
Ты неудачник,у тебя даже
усы дурацкие.
Знаешь,Ралло,тебе не помешало бы
стать повоспитанее.
Ладно,давай воспитывай.
Погнали,чего ждёшь!
Ну хватит,Ралло!
Я сделал ошибку.
Я весь уже извёлся из-за твоей собаки.
Поделом тебе.
Если бы это было в моих силах,я вернул бы
всё назад,но не могу.
То что случилось не поправить и нужно
жить дальше.
Ты понял?
Теперь я глава этой семьи и ты
должен уважать меня.
Ты посмотри,кто разговорился.
Мужик.
Ладно ,продолжай командовать.
Может,удача вернётся к тебе.
Я не держу зла на тебя больше.
-Тогда-друзья?
-Друзья!
Теперь насчёт моей сестры,я думаю,мы оба знаем,
что ты должен сделать.
И ещё как сделаю.
Она сейчас одна-одинёшенька на
балу"отцы-дочери"?
Точно.
Это что ещё за херня?
Вот,возьмите,мистер Вильямс.
Спасибо,юноша.
Вы очень элегантны,мистер Вильямс.
Привет,папа,ты чего это тут делаешь?
Что я делаю?Что ты тут делаешь!
Я тружусь!Ты сам посоветовал мне найти занятие
по способностям.
И я нашёл такое занятие.Я отличный
служитель при туалете.
Дежурю тут весь день,натруживаю ноги.
Зарабатываю бабки,завожу друзей.
Всё это благодаря твоему совету!
Тебя одеколончиком побрызгать?
Теперь слушай меня,и слушай внимательно!
Одеколончиком, кстати,брызни в воздух,я
пройду сквозь облачко,чтоб аромат был не резким.
Ты не будешь работать в грёбаной уборной!
Это ,прямо, какое-то расистское клише из
фильмов Рона Ховарда!
Вали домой,а завтра я начну учить
тебя играть в бейсбол!
Хорошо,папа!
Придя домой прокипяти эту одежду.
Но я обожгусь!
А ты сними её с себя сначала!
-
Извините,где отсиживаются девочки,отцы
которых не пришли?
Ты?
-Чего ты хочешь?
-Всего лишь ещё один шанс.
Будет момент,в котором тебе будет
нужно плечо,и тогда я буду рядом.
Я обязан помогать тебе,ведь это
и означает быть семьёй.
Можешь сколько угодно беситься,
продолжить ненавидеть меня,
но ты не можешь помешать мне быть рядом
и помогать тебе.
Как сейчас,например.
Роберта,ты выйдешь за меня?Тьфу,блин....
Я перенервничал-быть отчимом так
ново для меня.
А сейчас по специальной просьбе...
Роберта Коретта Таббс,
ты подаришь мне этот танец?
-Я не умею танцевать под такую музыку.
-Вот и не думай об этом!
Покажи ка свой писюн.
Чёрт побери!
Убери...убери это!
Серия 2
Меня звать Кливленд Браун
Вернулся я домой
К своим родным местам
любимая семья
Здесь встречи, знакомства
И даже медведь
То просто, то сложно
свою любовь держи!
Вот тут нашёл я дом
и мне по кайфу в нём
я счастлив и усат
в хорошем шоу снят!
(посмеивается)
...
И я ей,такой,не хочешь срать-не мучай жопу!
тоже мне:игрочишка!
Прямолинейно.
Угу.
коротко и ясно.
(Гудок)
Это моя старушка
Я почапал.
ну ладно.
держи марку,брателла.
как оно,Шавона?
Привет, Ралло!
Чёрт.
Эта бабулька ещё с огоньком!
Ралло, вы опять играли с моей обувью?
Нет.
Правда?
Знаешь, что это значит?
Это значит, что я иду по обувным магазинам!
-
Хорошо, тогда встретимся в 7.
Я напишу по электронке Ванессе и напишу в аське Джоди
А вы всё-всё перескажете Габби и этой веб-шпане Машке
Ой,у меня входящий вызов,повисите на трубке,подруги.
Привет девушки!
не клади,подруга!
Привет девушки!
Ух,Донна,как популярны твои дети.
Не дом,а гудящий улей.
Угу, и пчелиная матка счастлива видеть своего сладкого.
Жу-жу-жу!
Кливленд младший:
1 345...
1 346...
1 347...
1 348...
Что делаешь, сынок?
Считаю до миллиона.
Зачем, зачем ты это делаешь?
А зачем вообще кто-то делает что-то?
Ты ел пирожные, что лежат в холодильнике?
Нет.
Отлично. И не надо.
Потому что это пирожные твоего папы на случай, когда он ходит на концерты.
Понял?
Да.
1 349...
Слушай, я должен найти Кливленду младшему друга.
Я согласна.
Этот мальчик более одинокий, чем
Овдовевший артист трапеции с болезнью Альтсгеймера.
(барабанная дробь)
Ау.
(барабанная дробь)
Ау.
(барабанная дробь)
Ау.
Это хорошее место встречи
Видишь кого-нибудь, кто тебя интересует?
Этот парень кажется мне крутым.
А как насчет того юноши,
играющего в баскетболл?
Привет, ничего если мы поиграем?
Конечно.
Отлично.
Вы двое против меня, старика.
Давай!
АУ! АУ!!!
Фол! Фол!
Папа, он уходит.
Тогда он теряет право.
Ты фантик! (подразумевается проигрыш в "игре в фанты")
Он выглядит одиноким.
Ему тоже нужен друг.
Эй,атлет,ты мне понравился.
Продолжай?
Меня звать Кливленд.
Может ты захочешь позабавиться с моим малышом?
Уточнишь?;-Да тебе понравится.
Он,конечно,великоват,но это не страшно.
Многим другим пацанам он по вкусу,но я его
не на помойке нашёл.А для тебя-пожалуйста.
Пойми правильно,он настоящий сгусток энергии.
И уж совсем откровенно.
Меня подзаебало драчиться с ним.
Хочешь увидеть его?
Сядем ко мне в машину и я там всё тебе покажу.
Ну ,что застыл?
В лёгкую срубишь тридтцатку баксов.
делов то-позабавишь его прямо в машине.
Код:бумеранг!
-
-
Прикинь,только когда я прочёл протокол,
Я понял как эти извращенцы исказили смысл моих слов.
Ты хотел мне помочь.Всё нормально,батя.
Может,я встречу друга завтра.
Встретишь!
Не завтра-так послезавтра.
или после-послезавтра.
Но после этого прекратим.
Потому,что четырёх дней более чем достаточно.
Глянь:вон сынок Лестера Кринклсакса
Чем занят,Эрни?
Да вот,банку попинываю.
Скучно играть одному,наверное.
Дык,нет у меня корешей.
-
Батя,педали спутал?!
Пристёгиваться надо!
Эрни,это мой сынуля-Кливленд Кливлендович.
Он тоже прозябает в одиночестве.
Хочешь сыграть?Пендельни по банке.
Пендельнуть?!
Для начала неплохо.
Потом научишся.
Ну и ладушки.
Давайте,охломоны,развлекайтесь.
-
-
Одна старушенция пыталась нас догнать
Когда мы расколотили недозрелым яблоком лобовуху её тачки,
Она не смотрела под ноги и плюхнулась в лужу!
-
Поспорю,что даже она сама потом посмеялась над этим.
-
Эрни,здорово ,что ты стал заглядывать к нам.
По ходу,не у меня одной
завёлся белый дружочек
-
Она намекает,что вы педерасты,чуваки,
Кливленд+Эрни.
Прикольно.
Я приберегу эту хохму.
Нет,выдам сейчас.
Зырьте:пидарасики!
-
Какой великолепный был денёк.
А знаешь,Эрни,хорошего много не бывает.
Почему бы тебе,как в старину,не остаться с ночевой
Да!Правда можно?
Конечно!
Моя сакля-твоя сакля.
Ух,твой батя говорит как гастарбайтер.
Прикольно!
Пошли ко мне,Эрни!
Поглядим на козявки под микроскопом.
Круто!
-
Можешь поиграть с ними,Кливленд.
Круто!
Большой ребёнок!
Ну что,чем займёмся сегодня вечером?
О,Эрни,ты пришёл к обеду.
Снова пришёл...
Ну да!Сами же говорили:ну,там,в любое время;моя сакля-твоя сакля...
так?я вам и не перечу.
Ну,не надо понимать всё буквально...
Так теперь этот хмырь пропишется здесь,что-ли?!
А моим друзьям почему нельзя?
Ладно-ладно,жить он тут не будет,
И никаких Федерлайнов я не пущу сюда!
Ой-ой,я отсидел свои яйца!
-
Чего надо?
Здорово,Лестер!
Тут фигня какая-то вышла-Эрни сказал что будет жить у нас.
Типа:мы заменили ему семью...
Правда,Эрни?
Где хочешь жить?
у них лучше.
Ну и забирайте его.
-
Ладушки,идём домой.
Я,наконец сниму штаны,а ты будешь играть с моим малышком.
Мой язык меня доведёт до беды.
Я принёс всё своё имущество!
Моя колекция,моя головоломка,игрушки,прочие хернюшки
Моя колекция,моя головоломка,игрушки,прочие хернюшки
-
Мы теперь сожители.
Отлично!
Для полного счастья нам не хватало этого фраера.
Ещё парочку таджиков притащить
Ускоглазых прописать с десяток может?
Знакомтесь:Принцесса,мой ручной опоссум.
-
Убери эту гадость!
Простите,ради бога,не выношу домашних животных.
Эй,чувак с уродливо распухшей башкой,
Я тут прошвырнусь по кампусу.
Может тебе газировки или ещё чего?
Вообще то я человек-слон.
Да не похож ты на слона.
Ты похож на парня с аграмаденной безобразной черепушкой.
Меня отнюдь не из-за неё называют слоном.
(расстёгивает брюки)
(Трубный крик)
Добрутр.
Ну ты хотя бы мог
Воду для маскировки открыть?
Как скажешь.
Ты не возражаешь,
Если я буду ходить срать на огороды?
Нет.
-
-
-
Боже милостивый!Что это такое?
Вдвоём под одним душем...
-
-
Аста ла опоссум,бейби!
-
-
Значит...Лестер.
Вы не представляете как нам
вернуть Эрни домой.
Не представляю,он сам за себя решает.
Он уже мужик.
Лестер,да ему всего14.
Ты можешь ему тупо приказать.
А нафига мне это?
Да и ему у вас получше живётся.
Заплати за моё бухло!
Не представляю,Клив,как ты сможешь заставить
Лестера забрать обратно пацана?
Я,всё же что ни будь придумаю.
Как Ванг-Гог,когда нашёл в отрезаном ухе точку "G"
О-о-о!Вощёночка.
Ты чем это занимаешься?!
Это моё дело.
Извиняй мужик,но это частная территория.
Не признала?Я Кливленд.
Чего?!
Что с тобой случилось?
Я прикинусь "тенью отца Лестера"
Явлюсь ему в ночи и внушу
Что его пренебрежение отцовством приведёт к катастрофе.
И погубит серию гонок "Наскар"
Ты хоть позвонил в службу опеки?
Нафиг?
Я не желаю Лестеру неприятностей.
Расслабся.
У него не возникнет неприятностей
Я к ним уже обращалась,когда жила с бывшим.
Они просто посадят Лестера и Эрни визави
и вынудят их обсудить свои проблемы.
В этом что-то есть.
Ди-на-ми-и-ит!
С тобой то что,Холт?
Я увидел,что ты косишь под Лестера и закосил под тебя.
Ниггеры могут косить под белых,
Но белым запрещено косить под нас.
-
убегает,держи!
Поймал!Поймал!
-
Вот и обед.
-
Свои,вроде,все дома?
Здравствуйте, я из "Защиты детей"
по поводу Эрни.
Эрни,этот чувак поможет
решить ваши с отцом проблемы.
Ладно.
Но мы же играли в катастрофу на руднике
Как будто
Я такой жадный буржуй
Который плюёт на безопасность шахтёров.
Во-первых:доиграете после,и,во-вторых
Какой из тебя шахтёр!?
Я не шахтёр,папа
Я горнорудный олигарх.
Мне не нужно лазить в шахту
Тем более, я прекрасно знаю
насколько это опасно...
Всё-всё-всё!Сказал же:доиграете после.
Огромное спасибо за сигнал,Браун!
Никакого ребёнка нельзя содержать в таких условиях!
-
Так это ты настучал на меня?!
Хватило же наглости!
-
-
-
-
-
Хм-м!
Я такая скотина.
Скотина-скотина-скотина.
Я разрушил семью.
И лишил сына единственного друга
Согласна с тобой.Лестер,конечно,ещё тот родитель,
Но он,всё же,родной отец Эрни,Клив
Вы только послушайте её:"Но он же отец Эрни"
Кто вчера мне на мозг капал"
"позвони в опеку,позвони в опеку!"
Они просто побеседуют.
Они помогут им!Это будет здорово!
Хорошь стрелки переводить!Всё из-за тебя!
"Мой сынуля одинок.Он так несчастен, ля-ля-ля-тополя!"
Я не успокоюсь,пока не найду ему друга.
А потом:"Ах,Кливленд!
Пускай мы такие разные,
Наверное будет хорошо
(это здесь,на кухне было)
поступай как хочешь.
Как бы ты не поступил-главное,чтобы ты был счастлив,
мы восстановим их семью."
А сам то ты:"Всё это хреново,
сейчас я схожу в ванную
По быстрому там ополоснусь
а потом приволоку домой Эрни"
Блин,я,что,в натуре такую пургу гнал?!
-
Лестер,отличные новости!
Я уже в курсе,что Обама у руля.
Я не об этом.
Насчёт Эрни.
Я тут навёл,втихаря,справки
И выяснил в какую семью отдали Эрни.
До слушания дела он живёт в Элмвуде,
Одна семья временно его приняла.
Но окончательное решение его судьбы
Произойдёт завтра утром.
Всё,что тебе нужно-отправиться туда со мной
И постараться вернуть обратно своего пацана.
А как насчёт шести сбежавших свиней, племенного ишака и биотуалета?
Даже не знаю,что теперь делать?
Лестер не желает идти на слушание.
Похоже,ему сын не так уж и нужен.
Я,значит,один тут изучал психологию?
Видимо.Я не шарю в этом.
Я только в одном специалист.
Литробол?--Точняк!
Во-первых: Лестер хотел бы вернуть сына,
Но гордыня и глупость...
А,Лестер!
Мы тут твоего тёзку обсуждаем,не тебя.
Если ты не слышал,
Так,этот,другой Лестер тако-о-ой дебил.
М-м-м,ладно,мне пора.
Мне нужно переделать комнату Эрни обратно в бомбоубежище.
"Бомбоубежище"...в этом фильме сыграл Форест Уитекер ,
А в фильме "Фаст тайм"с ним вместе снимался Шон Пенн.
А кто играл в заколдованной реке?
Кевин Бейкон!Ай да я!
Я крутой а вы-говно!
Послушай,Лестер,ребёнок это не только ответственность
но и бесплатная рабочая сила
для грязной работы.
Потом:вот ещё за бездетность налоги не дерут.
Налоги?Да я отродясь их не платил.
В жопу государство.
Так государство отняло у тебя дитя.
Наплевать на Эрни,но принципы.
Проклятое государство
опустило тебя и отымело.
Ты же не спустишь это так,Лестер.
Покажи им кто тут босс.
Я решил вернуть сына!
Поехали в Лас-Вегас,прямо сейчас!
В Вегас!Кто со мной?
Ну,я никогда не бывал в Вегасе.
Ну так давай!
Да,какого хрена?!
Только заскочим ко мне домой,
Я захвачу свою козырный чёрный батник и стырю деньжат у мамули.
Стильно.
Элегантная небрежность.
Опупенно смотрюсь.
Как я тебе?
Просто отпадно,лакомый кусочек.
Никаких лакомств до обеда,лапуля
Я отправляюсь на слушание.
Вызывающе?
М-м-м,ничуть,детка.
Теперь иди и сделай это.Верни Эрни.
Эй,детка?
Заключительный штрих.
Ого,привет Лестер.
Неужели это быдло с обрезами
Поедет с нами на слушание?
Мы не идём ни на какое слушание.
Мы ворвёмся в дом приёмной семьи
И заставим их отдать пацана!
Ты чего это удумал?
Я поступаю как вы посоветовали-
Выебу государство.
Покажу им кто тут босс.
И ничто меня не остановит!
-
-
Мне нравится Флип Вильсон.(чёрный комик)
Мне тоже
А знаешь,кто ещё был классным?
Эд Бредли.(чёрный тележурналист)
Эд Бредли был в натуре классный.
В натуре.
А ещё как то
у меня так встал на Холли Бэри,так встал...
Это было любезно с вашей стороны.
Братаны.Я не стану врать вам.
Немногие вернуться живыми.
Кажись,я утюг не выключил!
Клоуны сбежали.
Теперь,мужики мы пойдём туда
И отнимем у проклятого государства моё дитя!
-
Лестер,прошу.
Вспомни,что пел Кенни Роджерс
До того как продался буржуям
И стал исполнять слюнявые романсы для старух.
"Можно не драться и оставаться Человеком"
Вообще-то верно,попробую договориться!
Народ,мы с Кливом начнём переговоры
Ждите с наружи
Но чтоб не ебаться тут!
-
Ну и подумаешь,у меня с собой пляшущий Дэни.
Вы только гляньте,гляньте на это.
Пожалуйста верните Эрни родимому папе.
Вы,похоже, добрые люди...
Ни за что.
Мальчик не вернётся в эту помойку.
Я не уйду без моего сына.
-
Вы,чего,гады,удумали?
Обокрасть меня хотите.
Я живу на детские пособия!
Н-е-е-е-е-е-е - е - е - ет!
Посмотрите,как Лестер сражается за своё дитя.
Он за Эрни жизнь отдаст.
Это не мои мозги в ваших волосах?
Нет,а не мои ли?
Не-не.
Я снова прошу вас пересмотреть решение об опеке.
Эти люди должны воссоединиться.
Ты рискуешь жизнью ради меня?
А я думал,я тебе не нужен.
Когда это я такое говорил!
Это ты бросил меня и ушёл из дома.
Я ушёл,потому,как думал что не нужен тебе.
Нет,это я тебе не нужен.
Или наоборот...?
Короче,понимай как хочешь.
Ладно,давай на раз-два-три.
Раз!Два!Три!
Я люблю тебя!
Ха!Продул.
Ну ладно,я допускаю..
...приёмная семья-тоже не ангелы...
Эй,детишки,на помощь!
Порвите чужаков!
-
Ну,а под мою ответственность
Я буду присматривать за Эрни.
Я ведь живу через дорогу?
Ладно,уговорили.
Эрни может вернуться домой,я подпишу постановление.
Супер!
Супер...
Эй Лестер,у тебя получилось!
Да-да-да-да-да!
Ребёнок останется у нас.
Кливленд-где?!
Какой ещё Кливленд-сливленд?!
Кливленд-здесь!
У тебя была волына?
думаешь,сел бы я без неё в твой
Клу-клус-клановский бэтеер?
-
А знаешь чего?
Ты наш человек.
Я отказываюсь от своих расистских предрассудков.И беру назад все дурные слова о тебе.
Это какие-такие дурные слова?
Ах,да...Ну там глупости всякие.
Ах ты...!
Я клянусь вам,поверьте,
Я просто забыл свой паспорт дома.
Я взрослый.Глянь на мой перстень выпускника!
Ну же,чувак!Ну пожа-а-алуйста!?
Эй, Холт,Холт,ты...ты должен это видеть,кореш.
Я думаю,мне тут удастся замутить с сестричкой Ксюши Собчак!
Ой,ой,ой боженьки мой,я-в шоке ващщще
Как меня накрыли,как накрыли те таблеточки,
что дали какие то чурки,
Это,блин,самое лучшее лекарство,что я в жизни пробовал!Как меня штырит!
-
Серия 3
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй
и старых и новых
люблю я друзей
беду переможем
мы дружбой своей
И,значит есть земля
где всем любезен я
А мой усатый лик
на ваш экран проник.
?
...
Отлично. Херби Хэнкок
приезжает к нам в город.
Эй, старик, купи мне билеты
на Херби Хэнкока.
Да ты ничего не знаешь
о Херби Хэнкоке.
Что!?
Не смей говорить, что я ничего не знаю
о Херби Хэнкоке.
Я обожаю Херби Хэнкока.
Я тоже.
"Ракета"
Напевает композицию"ракета"
"ракета"
никакая это не "ракета",это тема "axel f".
И как,по твоему,звучит"ракета"
напевает в другой тональности ту же тему
Чёрт дери,то же самое получается.
Запутал ты меня с этим Херби Хэнкоком.
Дети, я вам уже три раза сказала,
идите заправьте кровати.
Ещё два раза,
потом последнее предупреждение,
а потом я уйду на работу сердитой.
Я уже заправил кровать,
мисс Донна.
Это что, сарказм, Кливленд младший?
Если и есть что-то, в чём я не разбираюсь,
так это сарказм.
Нет, я говорю правду.
О.
Ну тогда спасибо.
Какой дурак
заправляет кровать?
Чёрт, толстый придурок
заправил кровать, блин.
Теперь мне тоже придётся
заправить кровать, чёрт.
Я горжусь тобой, сынок.
А теперь постарайся
есть не так быстро.
И не так много.
И не так часто.
И может, тебе стоит
заняться спортом.
Может, тебе стоит
найти работу.
-
О-хо-хо!
Ты знаешь,
я ищу работу.
Просто я пока не нашёл
ничего подходящего.
На прошлой неделя я попытался работать
старым,седым копом,которому осталось 2 дня до пенсии
-
Слушай Браун,тебе придётся встать под пули.
Но мне же только два дня до пенсии осталось.
Ну ладно,я сам.
-
О-о.Поймите,только два дня до пенсии.
Потом я пытался устроится поющим зазывалой.
В мебельную комиссионку.
Стенки,спальни,шифоньеры,
кресла,тумбочки,портьеры.
Здесь найдёте вы всё это,
и не дорого при этом.
Наш товар не второсортный,
замечательный,отборный.
-
Стенки,спальни,шифоньеры...
О,да.
Тут подделкой не торгуют
Покупателей балуют.
"Стулбенд"-бренд весьма солидный,
продаёт товар ликвидный
В честь него давай станцуем,
влево-вправо двигать будем.
Давайте вместе.
Попу двинем влево,
попу двинем вправо
Давай вместе.
"Стулбенд"марка заводная
покупателю родная
Можно мне пива?
Мне тоже.
И мне.
Принесите водки с Ред-Буллом,
без сахара.
А то у меня бёдра,
как у моего отца.
Просто закажи пива, придурок.
Ого, тебе палец в рот не клади, да?
Кливленд, ты чего...
так завёлся, чувак?
Просто мне трудно найти
работу с хорошей зарплатой.
О да, сегодня непросто
найти работу.
Я так и не нашёл.
А я попросил помощи у Иисуса
Даровать мне хорошую работёнку,
И когда это осуществилось
я понял,что господь благоволит мне
И я продолжаю молиться ему и возносить хвалы и мольбы
А я попросил у Иисуса пару билетов на матч "Спартака"
Так ни фига,дома по телеку смотрел.
Что,мама тебе разрешила посмотреть?;-Заткнись!
М-м-м,знаешь,Кливленд,вообще то у нас в отделе есть вакансия
ну,в моей провайдерской компании.
Я мог бы замолвить за тебя словечко.
В провайдерской компании?
Почему...почему...ты
так скептичен?
Телемаркетинг огромная часть глобального рынка
Динь-динь.
Аллё?
это я,блестящее будущее Кливленда.
Ты ответишь на звонок
или сказать что тебя тут нет?
А я за каждого новобранца получаю
бонус-200зелёных.
А мне так нужны деньги,после того как я
пожертвовал сбережения на борьбу с медвежьим СПИДом.
-
-
Ты научил медведя надевать гондон?
О!Круто!Кабиночки!
Доброе утро,мистер Ватерман.
Всё в порядке,Тим?
Всё хорошо,спасибо.
Скажи "ананас",если нужно позвать охрану.
Нет-нет,что вы,мистер Ватерман,
Это Кливленд,парень,которого я вам рекомендовал.
Ты не предупредил о том,что он...
п-чё...чё...чё...чёрн
Пчхи...хне...нег-х-р
Вот твоё рабочее место и служебный телефон.
Клава,на ней кнопочки с буковками и цифирками
м ещё всякая фигня
Может ты научишся всем этим пользоваться,
когда ни будь,как знать.
Отлично,значит вам понравилось и вы принимаете моё предложение
на подключение широкополосного интернета.
Нет-спасибо,сэр.
Я только что провернул свою первую сделку!
Ни фига даёт новичок
я такого никогда не видел.
Отлично,до свидания.
В моём телефоне был спрятан клад!
Пчёлы!
-
Не-е-ет!
-
Прекрасно.
Не смей!
Отлично работаешь,Кливленд.
Я недооценил тебя при встрече сегодня.
Я сделал то же самое,
что всегда делала моя мать:
недооценил меньшинства.
Конечно, потом она
с ними спала.
Думаю, она бы мне не понравилась,
а потом бы очень понравилась,
а потом опять не понравилась.
-
-
Если я правильно поняла,доставка кофе продлится 2 месяца?
Португалия?
Они что,тоже пьют кофе,португальцы?
это нам не по карману.
Пей простой растворимый кофе.
сам пей эту бурду.
Мои реквизиты у вас в базе.
спасибо.
-
Я...я...я...схожу мусор вынесу.
Ладно,но когда вернёшся,
нырнёшь под это одеяло
и позабавишь матушку-медведицу.
Сегодня в кинопанораме:классические фильмы с Айком Тёрнером.
Не хочешь зайти
ко мне как-нибудь?
Что ты сейчас сказала,
чёрт тебя дери?
Я ничего такого
не говорила, Айк.
Почему..ты..позволяешь себе...злить...меня?
почему?...почему?
Роберта, Ралло, Кливленд младший
уже сложил бельё,
а вам двоим нужно
его убрать.
Убрать своё бельё?
Убирать за собой не входит
в мои обязанности.
Я себе не мать.
Получите пульт
Когда разберёте и уложите всё бельё.
Вот блин.
И что мне теперь...
О!Книга.
Не смейся, Америка.
Не смейся.
Все слушаем меня,пожалуйста.
За замечательный рост продаж работником недели
становится Кливленд Браун.
Ура!
И за это достижение он получает
200 баксов премии.
Клёво!
Эй,Тим,айда со мной сегодня вечером
поглядеть,как я прогуляю эти деньги?
Не...не...нет ,спасибо.
Т...т...т-ты иди без меня.
Мне придётся остаться сверхурочно и попытаться поднять свои показатели.
Как хочешь.
Мне придётся самому подобрать себе...
крутую шляпу.
Я буду носить крутую шляпу.
круту-у-ую шля-я-япу.
-
-
-
Ты что это делаешь?
О!О...ну...ну,привет,Арчи.
Что-ни будь украл,Тим?
Нет,нет,что ты.
отсюда не принято ничего уносить домой.
Ну тут кое что,что мне положено,но я это не использовал,
почему бы,думаю,моей жене не использовать это дома.
Нет.Так не делается.
Но моя жена любит добавлять это себе в газировку
потому,что ей нравится насыщеный химический привкус.
а фильтр для кофеварки зачем?
Ну...
Может положишь всё на место и уйдёшь?
Хорошо,просто у меня тяжёлые времена...
У всех бывают тяжёлые времена.
А ты принесёшь что-нибудь
из дома,
когда дела
пойдут в гору?
Ну, увидимся завтра, Арч.
Не увидимся.
Завтра у меня выходной.
Вау,что это?
Моё колесо домашних дел.
Это превращает хлопоты по хозяйству в игру.
Смотри.
Прочистить водосток!
Ура!
Нужно это прекратить,
пока не поздно.
Точняк!Вспомни ,что вышло,когда никто не остановил Роберта Редфорда.
Значит,как я понял,
всего за 10 000$ вы пересадите мне кожу
от жареной курицы?
Совершенно верно.
Дурак буду,если откажусь.
Ого,вы гляньте кто это!
Терри Кимплс собственной персоной!
Святые небеса!Это же Кливленд!
Ты как здесь?
Тянусь за твоей крутизной.
Ну, для этого тебе нужны
штаны поуже.
-
Эй, Тим. Терри был моим
лучшим другом в школе.
Однажды он даже спас мне жизнь.
Да я всего лишь выручил
своего друга.
Ты бы поступил
точно так же.
Да, чувак, мне это было так нужно.
спасибо тебе.
Неу-у проблеум-му.
Вы чего это тут делаете,а-а-а?
-
-
Я думаю,это твой косяк?
Это расизм!
Умничаешь?А ну пошли со мной.
Постой,гражданин начальник.
Кливленд не при делах.
Эта трава...
В общем, она моя.
Терри,тебя же отчислят.
Не страшно,братан.
У тебя, в отличие от меня,
светлое будущее.
Да ты мог бы стать
первым чёрным президентом
Соединённых Штатов.
Не упусти этот шанс, Кливленд,
используй его.
Пошли давай.
Сделай это!Добейся успеха,братан!
Добейся успеха!
Так как сложилась
твоя жизнь?
Ну, когда моя распутная бывшая жена
отняла у меня дом после развода,
я вернулся сюда
и сразу женился на женщине,
которую не видел и не слышал
более 20 лет.
И теперь, кроме моего
эмоционально неустойчивого сына,
у меня появилось ещё двое
невоспитанных приёмных детей.
и чтобы прокормить их всех я нанялся рядовым служащим
в эту компанию
Вот,такие мои дела.
Чего?...извини чувак,извини.
Меня отвлекла вон та пара ножек.
-
Смотрю, Терри Кимпл не изменился.
Да,бабёнки кипятком писают при виде моего грузовика.
Он для них как магнит.
А знаешь чего?
Погнали,прокатишься со мной по вызовам.
Зажжём как в юности.
Господи Иисусе,молю,сподвигни Кливленда
поехать с Терри на его бабо-магнитном грузовике,
в его отсутствие я сравняю наши показатели продаж?
Эй,Тим,ничего не случится,если я уйду сейчас?
Конечно!Иди,всё путём.Хорошенько повеселитесь.
Хвала тебе,Господи.
Можно я ещё попрошу вернуть на экраны
сериал"Баффи-истрибительница вампиров"
-
-
-
Слушай сюда,Кливленд-младший.
Мне что-то захотелось
сыграть в твоё "колесо хозяйственных дел"
Очень любезно с твоей стороны.
Но все хозяйственные дела сделаны.
Блин,не умничай!
Слушай меня, парень.
Ты прекратишь свои чистоплюйские инициативы
не то я всё тут на уши поставлю.
Смотри сюда!
Нет!
Закрыть,закрыть уголки как мамочка учила.
Всё должно быть как мамочка учила,в точности так.
И поправить одеяло.
Одеяло должно лежать ровно.
Оху....ть,как всё запущено.
И я говорю: "Да мне всё равно,
что ты беременна.
Получается, у нас будет
секс втроём."
-
Так прикольно.Почему ты с нами не веселишься,Тим?
Да,почему?
Может у твоей жены медвежьи "критические дни"?
-
Ох,приколол.
Ты это к чему,вообще,сказал?
Следующей порцией бухла я вас угощаю.
У меня ещё кое-что осталось от той сладенькой премии.
Может..лучше будет,Кливленд,
Если на эту пятёрку
Что ты хочешь спустить на пиво,
может....я куплю себе бутерброд?
Ты это серьёзно?
Я что,должен тебя продуктами обеспечивать?
-
Знаешь,какое у меня предложение,Тим.
Ты покажешь нам свой медвежий член а я за это куплю тебе целый стейк.
-
О...
Эй,Винни-Пух.
(Голосом мульт-персонажа):Он у тебя больше чем у среднестатистического медведя?
-
Х...й медвежий.
Давайте, смейтесь над медведем
с трудным финансовым положением.
я надеюсь...
я надеюсь Иисус отплатит им за моё унижение.
-
Надеюсь,я это не вслух.
Ты не шутил,когда сказал,что купишь мне стейк,если я покажу член?
Ты не слишком пьян,чтобы садиться за руль?
Да,благодаря мамульке, я родился бухой!
-
О!...Нет!...Нет!...Нет!
О нет!Хреновые дела,чувак.
Это будет мой третий арест.
Я потеряю работу и сяду в тюрьму.
Они там сбреют мои прекрасные волосы!
-
Этот косяк?Он принадлежит мне.
Я выручил своего друга.
Ты тоже сделал бы это для меня.
-
мизинчик инопланетянина!
Позвоните домой!
-
Давай,вали отсюда.Я возьму вину на себя.
-
Ты Настоящий Друг,чувак.
Спасибо.
-
Проверьте его на наркотики.
О,это расизм.
Нет,расизм это говорить,
что азиаты не могут нормально водить.
Да ну!
Теперь,в садись в"воронок".
Фу...
Да...садись.
Спасибо,что внесла залог,дорогая.
Родной,я ж не сучка какая бросить тебя гнить в кутузке.
Ты отличный мужик Кливленд Браун,
Ты прикрыл друга грудью,я горда быть твоей женой.
Но у меня теперь куча неприятностей,Донна.
Вероятно меня теперь уволят.
Вдруг тебя ещё и посадят?
Представляю,как ты целыми днями от безделья качаешь "железо",
Как мужественно отбиваешься от насильников в душе.
Весь такой блестящий и покрытый пеной?
М-м-м...
Мм-ммм, избиваю мужика за то,
что он слишком много о себе возомнил.
О-да!
В смысле, кто он вообще такой?
С чего это он взял,
что я его не прирежу?
О, Кливленд!
-
Хорошо,но сначала ты меня трахнешь.
Чего?!
Это тюрьма!Или ты забыла?
Эй,младшой,мы с Робертой пришли к выводу,
что твоя патологическая одержимость чистотой
вызвана психологическими проблемами.
Тебя потряс развод твоих родителей.
Неправда,я полностью примирился с разводом моих родителей.
По правде говоря,я даже ни разу не заплакал,
ни разу.
Чего?!
С чего плакать?
Никто же не умер.
Только наша семья,наша семья умерла.
Это просто умершая семья.
Он не смирился.
Ему надо выплеснуть эмоции.
Знаешь, по-моему,
ему и без того
есть, над чем поплакать.
Да, он такой жирный, что скорее всего
умрёт в 40 лет.
Ралло,это жестоко.
Что если он услышит твои слова?
Тогда бы он точно зарыдал.
Как звать того еврейского комика?
Дон Риклс?
Добудь ка его телефончик.
Блин,чувак!Ватерман вызвал тебя "на ковёр"?
Вызвал.Надеюсь не для увольнения.
Это меня,меня нужно уволить!
За грехи мои тяжкие ,оскорбляющие имя Господа нашего.
Да делов-то!
Показал член за жратву.
Мы ничем не лучше.
Вы не понимаете,я так завидовал успехам Кливленда...
что молил Иисуса наслать на него несчастья и беды.
Я так виноват,Кливленд.
Тим, ты идиот.
Я прощаю тебя
из жалости.
Пока-пока.
Кливленд,к сожалению я не могу спустить тебе
нанесение ущерба компании.
Дело даже не в разбитом грузовике,
мог пострадать наш замечательный Терри,
я даже не представляю,что бы тогда я....что тогда компания делала бы.
Он наша драгоценность и как работник и как человек.
Он хороший работник, хороший мужчина,
сильный...
крепкий, приятно пахнущий мужчина.
По...ня...тнень...ко.
Томный секретут:"Ваш чаёк,мистер Ватерман."
-
А-а-ах ты...
К моему глубокому сожалению,я вынужден уволить вас.
О-о-о,как я огорчён.
Мне явно будет
не хватать Терри.
Ведь мы с ним такие старинные закадычные друзья.
Мы были в одной команде
по плаванию.
Он носил обтягивающие плавки?
Да, он носил обтягивающие плавки.
То есть, он их носил,
когда его заставляли
хоть что-нибудь надеть.
Эй, Кливленд младший,
подойди-ка на минутку.
Что случилось?
Мы решили, что
пора тебе поплакать,
но мы облегчим
твои страдания.
-
Добрый вечер.
Добро пожаловать на издёвку
над Кливлендом Брауном младшим.
Этот парень такой огромный,
что у его задницы есть собственный почтовый индекс.
-
-
Вы хотите сказать,
что я размером с целый район?
А теперь выступит девушка,
которая знает, как обращаться с чужими шарами,
лучше любого бильярдиста.
Моя сестра,
Роберта Таббс.
-
Это был Ралло Таббс.
Или, как его скоро будут звать,
"Это всё он, офицер!"
-
И Кливленд Браун младший.
Или, как тебя скоро будут звать,
"Несчастный говнюк,
которого похоронили в чехле от рояля".
-
Раз уж заговорили о евреях, поприветствуем одного
в большом грязном подгузнике...
Пародист Дона Риклса
Кит Либ.
Спасибо, Ралло.
Эй, смотрите, кто тут у нас.
Это же чёрная Шелли Винтерс.
Это обидно, хотя я не понимаю,
о чём он говорит.
Слушай, Дон, давай-ка
не будем про чёрных.
Ладно, ладно!
Только посмотрите на этого жирного сукина сына.
Поставьте на него печку,
и из него получится квартира
на Манхэттене.
-
Перестаньте надо мной смеяться!
Ну вот!
Выпусти наружу всю боль
от развода родителей.
Обещаю,
тебе станет лучше.
Я люблю вас, ребята.
Спасибо.
Мы тоже тебя любим,
Кливленд младший.
В чём дело?
Макдональдс закрылся?
Пойду-ка я,
пока меня не убили.
Он из другого
поколения.
Вот поэтому мы и прозвали его
"Мокрый Банан".
О, так бы и рассказывал вам
слишком яркие подробности
о Терри целыми днями,
но мне нужно
идти собирать вещи.
Ну, давай не будем
торопиться.
Возможно, я...
погорячился.
Полагаю, ты сожалеешь.
Ты ведь сожалеешь?
Ещё как.
А если бы ты остался,
ты мог бы рассказывать мне истории.
Скажем, по одной каждое утро за кружкой чая?
Ну, знаешь, такие истории,
о которых ни к чему знать
миссис Уотерман.
Истории, которые должен знать
только мужчина.
Что ж, если я вернусь,
то хочу работать установщиком
вместе с Терри.
Не хочу быть вечно прикованным
к офисному столу.
И ещё Тим,
ваш продавец.
Медведь?
Да. Смотрите не
упустите его.
Вообще-то, вам стоит
поднять ему зарплату.
Вы видели
его член?
Видел.
Я тоже.
Разве это не прекрасно?
Разве это не странно?
Разве это не странно?
Да!
Ха! Я не знаю,
как ты выкрутился,
но ты выкрутился!
Так каков план, амиго?
Ты делаешь девок,
я делаю деньги.
И всё это мы делаем,
когда напьёмся!
Отлично!
У-ху!
И-ха!
У-ху-ху!
Эй, Кливленд,
зацени!
А? О!
Ты должен мне стейк!
Убери сейчас же!
...
Серия 4
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых и новых
люблю я друзей!
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я
а мой усатый лик
на ваш экран проник.
-
Я люблю игры младшей
бейсбольной лиги.
Нигде больше не увидишь
игроков
играющих так паршиво.
.
.
Один отскок! Прямо в руки, Джордж, прямо в руки!
Джордж:"спасибо!"
.
Восьмая подача,
безрезультатно.
Жаль что мы торчали в уборной во время того хоум-рана.
Прости ,папа,
что тебе пришлось держать
меня за ручки,
но мне не хотелось садиться на мокрый стульчак.
Да,да,
да,да.
.
Диктор:
Знаете,что означает эта мелодия?
Настало время поцелуйной камеры,
Спонсор-провайдерская компания
Ватермана.
"Кабель от Ватермана-
-мы монополисты."
.
Ой-ой-ой,шоколадно-сливочный коктейль,
шоколадка и сливки!
Ха!,только посмотри на это,чувак!
Сейчас они прямо тут
бейсболиста заделают.
Кливленд,это ж твоя падчерица
со своим дружком.
Ну-ка напомни,
какого она года рождения?
Уж не новорождённая,точно.
Вот ума у неё точно
как у новорожденной.
Подержи-ка пиво, Ралло.
Это возмутительно!
...
Подонок гиперсексуальный!
Отвянь,кобель!
`````
`````
`````
Кливленд,что случилось?!
Это Роберта,
с ней случилось страшное!
Очень страшное!
О боже мой,
что...что с ней Кливленд?!
Сегодня днём...
сейчас,дух переведу...
Я бегом бежал по лестнице.
Что с Робертой?!
Дай сперва смочить горло.
...
Сегодня на бейсболе,
Роберта с Федерлайном
Прямо на трибуне тискались,
обнимались,ласкались,
возбуждали друг-друга,
и руками и языком,
он,наверное,все штаны изнутри
спермой обделал.
О,как всё это скверно.
Они миловались на трибуне?
Всего-то?
Кливленд, это нормально.
Она же подросток.
Именно поэтому я уже давно
объяснила ей правила безопасного
секса
В случае если он у неё будет.
Донна, твоя идея с безопасным
сексом-причина
рождения Роберты.
Гадкая, гадкая Роберта.
Ммм, вкусное мороженное.
Роберта, ты знаешь кто такая
Девственница?
Еврейка которая работает
в видеомагазине?
Ага.
И знаешь что она мне сказала?
Сказала что девичья
невинность бесценна.
Пожалуйста,
оставайся девственницей, Роберта.
Чего?! Да я слышала как
ты хвалился дружкам
о том как много девчёнок
ты отделал в школе.
Это так,
но они были ужасными женщинами.
Многие из них уже мертвы!
Мы с Фэдом даже приблизительно
ничего такого не делали,
А то что мы делаем - не
твоё сраное дело!
Ну и как вам это, а?
Современные дети, они заставляют задуматься
над ценностями нашей страны.
Неужели мы сбились с пути?
Блин, да у нас вообще был путь?
Были времена когда все
друг-друга знали.
Люди говорили "здравствуйте",
и действительно желали здоровья.
Люди ложились спать раньше,
а джинсы носили только
заключённые.
Кто-то мог пригласить вас на чашку кофе,
а вы болтали за этим кофе целых восемь дней.
Кто-то считает что современное общество
продвинулось.
Я спрашиваю-"продвинулось в чём?"
...
...
Роберта, передай пожалуйста
оливковое масло.
Экстра-девственное, а не обычное.
Это не девственное.
Поэтому оно меньше
Потому что аромат был испорчен
Оно стало вульгарной
дешёвкой.
Никто больше не желает
его отведать.
Можно я выйду, мам?
Да, конечно.
Кливленд,ты вообще,думаешь,что творишь?
Я же сказала что позабочусь об этом.
Я знаю:ты веришь что обо
всём позаботилась,
но каждой девочке
необходим наставник
оберегающий её
целомудрие.
Это и называется
благоразумием.
Почему тебя так волнует
целомудрие Роберты,папочка?
Ладно,послушай,
Кливленд младший.
Если я предложу тебе на выбор
непочатую банку Колы
Или пить из банки в которой семь
мужиков концы полоскали,
какую банку ты
выберешь?
Наверное, я предпочту
непочатую банку
ведь во вторую при
полоскании членов
могла попасть зараза.
Потому,что могла попасть
зараза.
Знаешь...знаешь что,Кливленд,
на протяжении веков
Христианская церковь
осуждала секс
и прочие радости
жизни.
Наш пастор в воскресенье прочтёт
проповедь о подростковом
воздержании.
Вы...вы должны прийти.
Ты и твоя распутная
падчерица.
Мне кажется, это
отличная мысль.
Ещё есть нерешённые
проблемы?
Заседание закрыто.
...
...
Во что разодеты эти люди?
Как будто пришли на весёлые-развесёлые
похороны.
Пёстрая картинка!
Как глупо выглядит мой стильный
серый свитер среди
этой мешанины шляпок с фруктами,перьями
и цветными листьями.
Я должен посетить
галантерейщика.
Будьте добры,соедините меня
с Донованом Макнаббом.
М-м-м,Филадельфия,
аппартаменты
Донована Макнабба.
"Не значится?"
Тогда:Даллас,Техас.
Аппартаменты Майкла Ирвинга.
Соединяйте.
Эй,центрфорвард,это Ралло.
Послушай,мне срочно нужно
обновить гардеробчик.
Ралло,твой сотовый
сделан из шоколада.
Это ты сделан из шоколада.
Извини,отвлёкся,Майкл.
Майкл?Ну вот,положил трубку.
Наверное пошёл воткнуть кому-нибудь
ножницы в шею.
...
Да пребудет с вами божья благодать.
Ола!(Аминь)
Сегодняшняя проповедь
о противостоянии похоти
о тушении огня,
что горит в наших штанах.
Угуу...^_^
Тот огонь, который ведёт
К разрушению наших жизней
и делает обещания пустыми.
"Попустись, попустись и плыви по течению"
О.К., ребят,
я бы попросил перестать напевать
эти ваши
заезженные фразы
после каждого моего слова.
Ну...ладно.
Ладно, начнём проповедь.
Из послания Хламидианцев к Гонореянинам:
Подростковый секс омерзителен.
Он ведёт к беремчастости,
ожирению, безграмотности,
и остальным ...стям
Жуть!
Но есть надежда на землях наших.
Подростки приносят клятву,
клятву невинности;
Давая клятву девственности своим отцам,
главным мужнинам в их доме.
Слышала?
Я мужчина в доме.
Чтоб к ужину был ростбиф!
Закрой н***й рот!
И вот я спрашиваю,
кто из вас хочет спастись
и дать клятву невинности?
Я!Я, Бренди младшая,
клянусь в девственности своему отцу!
Я, Джослин Беокабутака,
клянусь в девственности своему отцу.
Я, Лора Дэвис,
клянусь в девственности своему отцу.
Роберта, я хотел бы получить твою девственность.
Дай!
Дай её мне!
Отдай свою девственность!
Я, Кливленд Браун младший,
клянусь в девственности своему отцу,
Кливленду Брауну.
-Что?
О, нет, он сделал это!
Обожаю это место,
тут всегда происходит что-то весёлое.
И самое крутое,
святой отец сказал
Что мы с девчёнками пойдём на
бал невинности...
...
...С нашими папочками!
...
Нам не мешало бы
сходить в магазин,папуля,
чтобы купить одинаковые костюмы.
...
А-а-ах ты!
Младший,мы не должны идти на
этот бал.
В чём дело,Кливленд?
Тебе не нравятся "шары"?
а твоему сынуле
"шары"нравятся?
Знаешь что,младший?
Вы с папулей просто обязаны
пойти на бал,
Ведь целомудрие подростков
так важно,
разве не поэтому ты
притащил нас
на дурацкую
проповедь,Кивленд?
Вот блин, это хуже чем когда я изобрёл
тот портативный туалет на туфле.
...
Возможно я сэкономил время на походе в туалет,
но теперь как бы всё
это не разлить...
...
...
О, слава Богу!
Ох, блин!
Доброе утро, Кливленд.
Как прошли выходные?
Хорошо.
Занимался чем-нибудь особенным?
Играл в футбол?
Воскресный бранч?
Нет, его унизил в церкви собственный сын,
поклявшись хранить девственность.
...
Прости,
я не мог не сказать ему.
Кто это, если не
непорочный отец?
И ему.
Эй, Кливленд,
Горбатая Гора,
Эт про твоего сына.
```
И-и ему.
Вы же даже не сотрудники фирмы!
Как вы прошли охрану?
Мы взяли отгул
чтобы поржать с твоего голубого сына.
...
Ну-ка погоди одну нигерскую
минутку, Тим.
Сходить в церковь была твоя идея.
Это ты сказал что Иисус ненавидит секс.
Ты нормальный?
Иисус хочет чтобы женщины оставались
непорочны,а не мужики.
По-твоему он умер чтобы
мужики не занимались сексом?
Это самая тупая вещь,
которую я когда-либо слышал.
Эй,эй,мужики, я Иисус
и я умру мучительной смертью
чтобы вы не ходили налево.
Ага,канеш,я буду молиться за него)
...
Хочешь съесть мою вишенку,пап?
Конечно.
Младший, мужская девственность,
это проклятье,
и оно должно быть снято
на любой согласной девке.
Но святой отец сказал что
добрачный секс
сожжёт мои причиндалы и душу.
Не парься, на мальчиков это не действует.
А если и подцепишь герпес,
то кому до него дело?
80% поваров в этой стране
больны герпесом.
Папочка, неужели ты хочешь чтобы я
подцепил герпес?
Хотя бы попытайся...
Думаю, не мешало бы тебя
немного припугнуть.
Младший, если не откажешься от своей клятвы,
будешь как они.
...
Трепещи пред ужасными последствиями
мужской девственности!
Ухты, это Ворф?
Извини за этот противоречивый пример.
Я забыл что у девственников куча времени,
что в конце-концов у них есть прикольные хобби.
...
Младший, иди поиграй со своими игрушками.
Только помни-
не вскрывай оригинальную упаковку.
Я скоро вернусь.
Роберта, ты не могла бы оставить
нас наедине?
Не трогай его, Кливленд.
Эй, только не в лицо.
Опусти руки, придурок.
Слушай, даже не смотря на то что ты
тупой недо-негр,
я смотрю ты неплохо справляешься
с девушками.
А так как ты сверстник
Кливленда младшего,
Я думаю ты можешь помочь ему
понять прелести общения с девочками.
Фэдерлайн, ты поможешь?
Ёптваю!
Мы поменялись местами.
Смена ролей!
Я не..
Что?
Смена ролей.
Видишь ли, теперь тебе
от меня что то нужно,папаша,
при чём не бесплатно.
Ну и что тебе нужно?
Я хочу гулять с карамелькой до часу ночи.
А не до 22.30
Полночь, и не торгуемся.
Оу, оу, постой-ка, папаша.
Никто просто так не сваливает
без небольшого фристайла.
Ну, ты понял.
...
Неа, если б я мог...
*Из Стулбенда лечу*
*чувак о**евший по имени Кливленд*
*Этой рукой ем, а этой дрочу*
*Мудрости у меня займёт Морган Фримен*
*меня зовут горячим парнем,
а иногда даже сучкой*
*дождь-не беда, если на небе ни тучки*
*набор жаргонных
афроамериканских слов*
*вместе не представляющих смысла)*
*Бо-ль-шо-й К-л-и-в*
*венерически чист*
*кинул старую сучку*
*теперь дела куда круче*
*всё равно что перейти с Адидаса на Гуччи*
*йо, эй донна, я хочу тебе вжарить*
*я слегка проголодался, замути-ка лазанью*
*У меня есть сын*
*Он большой жирный фрик*
*когда он голый - как колесо на вид*
*Это что, я сделал?*
*Ага, ты своим жиром тут всех уделал*
*наночь пьёшь масло, жидким его сделав*
*Уважуха Ралло*
*Здарова, пацан*
*твоя причёска афро
по ходу выше чем ты сам*
*Дочь Роберту рад видеть*
*не хотел тебя обидеть,*
*но с тобой переспали больше*
*чем поляков в Польше*
*Подумай хорошо, не спеши, погоди*
*тебе от меня не избавится*
*Я дерьмо у тебя на груди*
*тебе не взять меня за яйца!*
*С меня не упадёт и волос,
пока звучит мой голос*
*А рифмы тяжелей,
чем убить своих детей.*
*Мир!*
...
Нихрена себе!
*Дословно*-Пакет травы,член,
ирландец вздрочнул,торч на веселе,кража!
Я пас.
Итак, значит твой папаша хочет чтобы
я ввёл тебя в курс дела.
Видишь тех невысоких цыпочек?
Иди к ним, скрути пальцы типа
"Вестсайд!"
И дальше типа "как оно, шлюшки?"
Потом разведи их на $40
...
Эээ, так чё произошло с подругами?
Ну, я назвал их шлюхами,
как ты и сказал
Потом рассказал что
бывает со шлюхами.
Это их расстроило.
Но я рассказал им как спастись,
как я, при помощи клятвы
девственности,
и они дали мне $22.
Больше не было.
Возможо я девственник,
но я порву тебе жопу,
если это повторится.
Эй, Кливленд.
Птичья клетка?
Это про твоего сына...
...
***примечание - Птичья клетка-фильм про педиков***
Не, стойте, стойте,
стойте, стойте.
Ричард Голубиное
сердце, вот кто он.
...
Эй, Лестер, дай мне
горячую колбаску.
...
Она не говорила этого,
когда была с твоим сыном.
...
Ок, ок, слушайте.
"Я Кливленд младший
о нет, мой писюн упал и сломался."
"А, всё нормально,
я же им не пользуюсь."
...
Я не похож на сломанную сосиску.
...
...
Не плачь, младший.
Я хочу потерять девственность
чтобы папочка любил меня.
Слушай, мой отец
ездит в одно место.
Иногда я жду его в машине,
однажды я подсмотрел в окно
и увидел как люди делают
много всяких постельных трюков.
Слово даю,
это было как интернет вживую.
Они заберут мою девственность?
За 35 баксов они заберут что угодно.
А ещё наградят герпесом.
Папе нравится герпес!
...
...
...
Надеюсь я у неё тоже
буду первым.
Парни,
кому фаршированые яйца?
Кендра, тут фаршированые яйца.
Будешь мариновать их
в своих жировых складках,
или так слопаешь?
Я не могу выйти.
Кто угнал мой раскал.
Наверное какой то ниге--кхе-кхе
...
Сейчас помогу.
Эй, я принесла яйца младшему.
Где он вообще?
Сказал что будет тут.
Я его не видел.
Раскал угнали!
А ещё пропали деньги
из потаскушной банки.
Потаскушной банки?
Это в которой мужчина держит
деньги на проституток.
Уверен, это дело рук Эрни.
Эрни,мать твою!
Ты где?
Стоп.
Если Кливленда младшего нет,
и Эрни нет,
и раскал угнали...
И деньги исчесли.
При чём деньги на проституток.
Значит Кливленд Младший
подслушал как мы с него прикалывались.
И они с Эрни решили угнать раскал
и с деньгами отправиться в бордель
чтобы потерять там девственность
и снова получитьтвоё уважение.
Она права.
Отличная работа, детективы.
Вот и пришёл наш с Лестером час.
Портал!
...
Ага, воняет Кендрой.
Здаров, Вельвет,
здаров, Мэйбл.
Здаров, Xianhanxinganwa.
Вы тут детишек
не видели, шлюхи?
Вы случайно не такого здорового
парнишу ищете,
эй, он случайно не твой сын?
Да, это мой.
А, так он наверху,
с однорукой Мэвис.
А, всё нормально,
он в надёжной руке.
Погодите, он с
две-вагины-Марлиной
О, нет. Только не две-вагины-Марлина.
У него шансы 50 на 50
подцепить гонорею.
Эники-беники,
ели вариники...Пап!
Младший, фуу!
Пошли, мы уходим.
Нет. Я остаюсь.
Я останусь и пройду через это,
чтобы я тебя больше
не позорил.
Ты меня не позорил.
Ну, вообще-то позорил, но
это неправильно. Я только сейчас понял.
Младший, это не то место,
где у тебя должен быть первый раз.
Я думаю это должно произойти
в твоей машине,
или за трибунами на стадионе,
или на куче листьев в лесу,
с одеялом наверху,
с девчонкой которая встаёт
и срыгивает каждые пару минут.
Фишка в том, что это
должно быть прекрасно,
а оно будет таким,
когда ты будешь готов.
Так ты не стыдишься меня?
Нет.
Стыдишься.
Кливленд младший,
окажи мне честь
быть моей парой на
бале невинности.
Ты серьёзно?
Я могла бы дать вам обоим
здесь и сейчас
за 40 баксов.
Знаешь что?
Даже не смотря на то что
я счастлив в браке,
а это мой сын.
Но мы не сможем этого
сделать,
не потеревшись нашими палками.
Поэтому, мэм, спасибо, нет.
...
...
Ну, разве мы не похожи на
Фрэда Эстера
и Фрэда Эстера младшего?
*Фрэд Эстер-выдающийся
танцор и музыкант*(прим.переводчика)
Спасибо, пап. Я возьму нам
немного пунша невинности.
Где ты научился так танцевать?
Ты выглядел потрясающе.
Папа говорит что я сексуальный,
а ты что думаешь?
Прошу прощения...
Отвали.
Он тут единственный парень.
Знаешь, я думаю это мило
что ты поклялся в невинности своему отцу.
Я видел женщину с двумя
вагинами вчера.
...
Ты мне нравишься.
Эй
Пап, угадай что?
Меня только что целовался
в губы.
Ага, расскажешь.
Я серьёзно.
Вон с той девчёнкой.
Возможно мне нужно
быть ответсвенным
за мою девственность
не смотря ни на что.
Скажи, а когда ты
потерял девственность?
Когда мне было девять.
...
Серия 5
Клив Браун звать меня и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых,и новых
люблю я друзей.
И старых,и новых
люблю я друзей
Беду переможем
мы дружбой своей!
А значит есть края
где всем любезен я.
И мой усатый лик
на ваш экран проник.
Кливленд шоу!
...
...
О,этот дружеский обед обещает
быть очень забавным.
Я иду,чтобы надраться в стельку
со своими друзьями.
Пока ты будешь щебетать
с их жёнами.
Я могу только надеяться,что ты не
испортишь Тиму вечер.
Арианна была весьма невысокого мнения обо мне,
как о матери-одиночке.
Она вечно докапывала меня
вопросом:
Как чувствую я себя после того,
как разрушила ячейку Американского
общества.
Ну и как ты себя после этого чувствуешь?
...
Да шучу я,шучу.
Она так говорила,потому,что твоё соседство
снижало цену на её дом.
И не более того.
Прекрасный принц прибыл.
...
Последний осмотр.
Чеснок между зубов?
Он там повсюду.
Чего ты нажрался?
Чеснока и нажрался.
Всем привет,народ.
У тебя новая подруга,Холт?
Её зовут Фабриция.
По Английски ни Бэ ни Мэ.
Но зацените её передние
подушки безопасности,а?
Я собираюсь проверить их сегодня
в небольшом столкновении.
...
...
Не волнуйтесь,
я не сильно пострадаю.
Кливленд понимает,что
я имею в виду.
...
Именно так.
Эй,Лестер,где твоя
супер-толстая жена?
Я туточки.
У медведей даже нет
пандуса для инвалидов.
Так ты весь вечер и проторчишь
на улице?
Мне пофигу.
Здесь,я по крайней мере,никого не
отравлю своими выхлопами.
...
Вот так-то.
Ну,это был замечательный...еда.
Очень жаль,что мы не можем
остаться подольше...
Прекрасно,веселимся дальше!
Играем в викторину.
Парни против девушек.
Vorresti scopare o no?(итал.)
Да,и ты тоже очаровательна.
Che cos'e?(итал.)
Ух,так ты говоришь по Итальянски?
Не спрашивай у неё о наших отношениях.
Она всё соврёт!
Lui mi deve settanta-cinque
dollari per un'ora.(итал.)
Она говорит,что через час ты будешь
ей должен уже 75$.
Мы с ней поспорили,что Тим
затеет викторину.
Она выиграла.
Non so che cosa ti ha detto,
ma io sono prostituta.(итал.)
Никакого спора не было.
Она,тупо,проститутка.
Ха.
А давайте ка ,ребята,
унизительно обыграем наших жён
и эту подругу Холта,
которой он платит за секс.
Давай уйдём,Кливленд.
Да ты просто испугалась
проигрыша своей команды.
Ой-ой,я маленькая девочка.
Я плохо играю и
не шарю в математике.
И в комедии.
Мы начинаем.
Он снимался в "Битве"с
Виком Морроу
Рик Джейсон,дальше.
У него была группа...
Дейв Брубек,дальше.
Он был самым маленьким в...
Мишу(исполнитель роли Альфа-прим. перевод.).
Дальше.
Он играл за команду Шортстоп...
Рой Смелли!
Рой Смелли.
Рой Смелли.
Время вышло.
Ха-ха.
Ваша очередь,
леди.
...
Он женился на Кетти Холмс.
Он снимался в "опасных связях",
в"топ ган",в"Джерри Макгвайр"
и в"человек дождя".
Он скакал на диване в
шоу Опры!
Вы меня разыгрываете.
Он-сайентолог.
"Меня зовут Эрл?"
Что за...?
Меня зовут Эрл.
Время вышло.
Тёлки нам
отсасывают.
"отсасывают"?
Все:
нет!нет!нет!
Прекрати сейчас же!
Ой-ой!.
Ладно,на сегодня игр достаточно.
Точно!
Так ты полагаешь,
Тим?
Что мужчинам пора
прогуляться,
а их женщины в это время посплетничают
и обсудят рецепты кексов?
Я считаю,что конфетти мало
не бывает.
Поэтому
на всех парадах и шествиях,
набиваю им карманы.
Откройте тот ящик.
Возьмите по горсти.
Заберите его домой.
С новым годом!
Отличная была вечерина.
Классно,что у нас есть друзья.
Классно,что у ТЕБЯ есть друзья.
Ты чего это?
Что-то было не так?
...
Нет,Кливленд.
Я та-а-ак устала.
Ты можешь прекращать домогательства
потому,что я уже сплю.
Ладно.
Сладких снов,мадам.
Оу-у!Приветик,мадам!
Начнём,прекращайте АСЬКАть и СМСить.
Перед началом собрания,
я зачитаю несколько обьявлений.
Несмотря на отчаянные усилия нашего
школьного кружка"амнисти интернешнл",
Политический узник Лопсанг Дао
вчера был злодейски умервщлён.
Иногда удаётся кого-то спасти,
иногда не удаётся кого-то спасти.
Теперь перейдём к нашим кандидатам
в президенты школьного совета...
...
Приветствуйте глухого от рождения:
Вилкерсон...
(бурные аплодисменты,переходящие в овацию)
- "Да!Я выиграю!"
...и Кливленд Браун младший.
(в зале полная тишина)
Возможно,я не столь популярен.
Приколись,я вписал имя твоего брата
для хохмы.
Тупость какая.
Можете представить,что его изберут
президентом?
Не могу даже предположить его
правление.
...
...
Прошлый раз я открывал.
Нет я.
Я так не думаю.
Кливленд,напряги память.
...
Я открою.
(выстрел)
Ах,да,тебя же тогда пристрелили.
Ладно,открою сам.
Привет,Кливленд.
Эй,Донна,мы с девчонками всегда собираемся
вместе смотреть
новую серию "Анатомия Грейс"
И обжираться китайской едой,
как Сандра Ох.
Ты свободна в четверг вечером?
Да,она свободна в четверг вечером.
Ну,на самом деле я буду должна...
Оу,я сам уложу Ралло
баиньки.
А ты иди и повеселись с жёнами
моих друзей.
Только оставь мой обед на плите
и приготовь чистую одежду на
следующий день.
Хорошая девочка.
Это хорошая девочка.
...
Привет,это я.
Я должна увидеться
с вами.
Позвоните мне когда
пявится возможность.
Я скучала по вам.
М-м-м,никому не стоит видеть крупным
планом анальное
отверстие Аллы Пугачёвой.
Но,думаю,всё давно к этому шло,
и это фото тому-доказательство.
Ты куда это?
Сегодня-четверг.
Я пошла смотреть "Анатомию Грейс"
с Арианной и девочками,забыл?
Тьфу ты,блин,не во время.
Ну,повеселитесь там.
...
Наконец то Донна подружилась с жёнами
моих корешей,
и это означает,что мне больше не придётся
делать выбор
между женой и друзьями.
(Кливленд фальцетом):
-"О,так ты не собираешся
её бросать?"
А я и не обещал тебе её бросить.
Тогда я всё ей расскажу о наших
с тобой отношениях
Тогда я грохну тебя безжалостно!
Давай,убивай.Без тебя мне
свет не мил.
О,прошу,не говори так...
Ралло,ты ,сейчас, спишь и видишь сон.
Хей,Иветта.
Это ж моя подружка.
Затаскивай свою жопу сюда.
Хей,все,это-Донна.
Донна Таббс?
Мы так давно тебя не
видели,
говорили,мол,ты нашла себе какого-то
простофилю-мужа.
Да вы гляньте на меня,
ну какая из меня жена.
На фиг мне эти разведёнцы с их
толстыми сыновьями?
М-м-м-м.
Налейте ка лучше выпить,
эта ночь-ночь для леди.
...
Она вернулась.
Ф-фу,ну хватит о Роберте.
Как ты с бывшим?
Ну,подруга,мы всё ещё судимся
за опеку над детьми.
-Правда?
-Да,он всё ещё мечтает заставить меня
забрать детей себе.
-Оу!
-Оу!
...
Мужики.
Они хороши только для одного...
-открывать банки.
-открывать банки.
Я не едала консервированного лука
несколько лет.
Теперь мужики нам
вообще ни к чему.
...
Да!
Младшой,мальчики не должны
так беспардонно
манипулировать с папашиной
жопой...
Эй, малыш,ты куда полез?
Мур-м-м-м.
Я смотрю,ты весёлая.
Интересная,наверное,
была серия "Анатомии Грейс"
Му-у-ун ри-и-иве-ер!
И-и-и...начали!
8.35
К чёрту,я никогда не смогу делать это
так,как парни из гетто.
Эй парни,зацените мой
агитационный плакат.
Мой девиз,
"что Браун может сделать для вас?"
Поменяй его на:
"что бекон может сделать для вас?"
...
На твоём месте я бы так не
веселился.
Тебя его проигрыш
тоже коснётся,
Ты его младший брат.
Если он проиграет,
то и ты проиграешь.
Чёрт подери,святое дерьмо,
а ведь ты прав.
Меня тоже оценивают по
успехам и неудачам моего брата.
Точь-в точь как тех братьев,
что сняли"Матрицу"
Это ты тот мужик с вагиной?
Нет,мой брат.
Подними жопу,жирдяй.
Я-новый директор твоей
выборной кампании.
Спасибо,но моей выборной кампании
не нужен директор.
Судя по школьной газете
очень нужен.
Слушай сюда...
...Во-первых,
учтём демографическую
ситуацию.
За Оливера голсуют крутые
ученики.
Но это только три процента
от всех учеников.
Мы будем "бить по штабам"
наша мишень-лузеры.
Я имею в виду ботанов...
гиков из оркестра...
студентов по обмену...
детей с отклонениями...
и малолетних мамаш.
...
А теперь мы спланируем атаку.
Я не хочу ни на кого
нападать.
Всё будет в порядке,сенатор Керри.
Говори,что я должен сделать.
Вот и ладно,во-первых-
Каковы сильнейшие козыри
Оливера?
Ну,он капитан
футбольной команды.
А так же он...
Красавчик.
Поэтому...
Ну,с тёлками у него всё
клеится.
(надпись на табличке:"блядун")
Ага!Так мы превратим его плюсы
в минусы.
Наконец до тебя дошло.
Ни фига! ты,оказывается,голова!
Преврати это в недостаток.
Я...
Ботан.
Еврей...ладно-ботан.
Кто заказывал курицу в ведре
хлебного мякиша?
Я догадываюсь-кто.
Загоняй это сюда,колпак.
Знаете,кому бы здесь понравилось?
Донне.Но в школьной библиотеке произошло
ужасное наводнение.
Помню,она пришла такая довольная
с ваших телепосиделок.
Настолько довольная,что принялась
щекотать
мой,что называют,"карий глазок"
Её с нами тогда не было.
Она позвонила и сказала,что
плохо себя чувствует из-за погоды.
Минуточку.
Это не складывается,
это как то странно.
Если она была не с вами,то где
она была?
А вот это,дружок,
вопрос на 25,000$.
Где она сегодня бродит?
Я под Бобом так никогда не
потела,как сейчас.
Давненько уже!
Надеюсь,ты не пропустишь наш грандиозный пикник
в субботу.
Я обязательно буду.
Ах-ах,Орео на взводе?
Кто ни будь желает полакомиться
кремом?
...
...
Иветта,ты чего творишь...
Разве ты не подразумевала
"проткни ему руку"?
Нет,я имела в виду:"плесни
ему в харю"
Ах,так ты имела в виду:
плесни ему в харю"!
...
О-о-о...
Ты как,мужик?В порядке?
Чёрт,конечно!
Теперь я могу делать с этой дыркой
всякие штуки.
"Ленту жёлтую на дубе повяжу"
К-к-клиф-ф-в-ленд!
Кливленд,
ты не спишь?
Оу.Привет,
миссис Браун.
Как прошёл вечер?
Кла-а-ас-с-сно.
...
Восстановление промокших
при наводнении библиотечных
книг -классно?!
Чего?
Ах...да!
Ха!Вот блядство.
А где ты шароёбилась тем вечером,
когда,якобы,смотрела с девчонками
"Анатомию Грейс"?
Ма-ма-ма-ма!ма-маммма-ма-ма!
Ма-маммма-ма-ма!
О,да.
В газете написано:"Глухой тетерев,гомосек
и развратник всё ещё лидирует"
Мы хорошо потрудились на первом этапе
но теперь упёрлись в стену.
Если и дальше бить по его недостаткам,
будет выглядеть,как будто мы
издеваемся над инвалидом.
Ладно,каковы тогда будут
наши действия?
С ним мы больше ничего
не будем делать.
Мы будем работать
над тобой.
По принципу:клин клином вышибают.
Дайте слепому пройти!
Он правда ослеп?
Это называется "дегенерация жёлтого пятна"
Понимаете,как всё серьёзно.
Боже мой!Могу ли я чем нибудь ему помочь?
Твой голос на выборах поможет ему.
Он его получит.
Как то всё это напрягает.
Не правда-ли?
Я знаю.
Но ты только представь себя слепым?
И чёрным.
Деррик!
...
...
Какое сегодня замечательное утро.
И знаете,что это означает?
День на речке!
Кто хочет посплавляться на камерах
от колёс?
Сплавляться!
Сплавляться?!
Сплавляться вниз по реке!
Где ваша мать?
Оу,она оставила тебе записку.
Донна:
Дражайший Кливленд,
раз ты это читаешь,
то Роберта сказала тебе
прочитать эту записку
на холодильнике.
В школе случилось кое-что
чрезвычайно страшное,
поэтому я ушла на весь день.
целовашки-обнимашки.
Я не представляю чем она
на самом деле занимается.
Но ведёт себя подозрительнее
моего ортопеда.
А это точно необходимая процедура
при медосмотре?
...
Да нет.
...
Младшой,метни мне баночку пивка.
Чего?
...
Надеюсь,я вымыл дерьмо
из твоих ушей?
Я сказал,"кинь мне пивка"!
...
Ах,мы плывём.
...
Что?Куда вы уставились?
Что за...
Донна!
Кливленд!
Кто такой Кливленд?
Её муж!
Муж?
...
Водопад!
...
Я люблю тебя!
...
Вы реально спасли наши шкуры,
господин Ластоногий.
Реально спас!
Увидимся,народ!
Оставайтесь сухими!
Спасибо,господин Ластоногий!
Хммм.В школе случилось нечто страшное,м-да?
Ты врала мне,
Донна.
Что это за бабы были с тобой
на реке?
Они-мои единственные друзья.
Они регулярно встречаются
чтобы поносить мужланов.
хотя,на деле, отчаянно мечтают найти свою
половинку.
И если они узнают,
что я замужем,
то больше меня не
позовут.
Ну тогда боженька сам захотел,
чтобы тебя
изгнали из этой своры,
ненавидящих мужиков,сучек.
Как ты смеешь называть их
сучками!
Это ты-натуральная сука.
Чего-чего,
ты это серьёзно?
Хорошо,веселись со своими драгоценными
единственными подружками.
А я загуляю со своими.
Крошка,ты не поверишь,что она
мне только что сказала.
Жаль,ты не слышала!
...
...
...
...
...
Ты ещё не разлюбила меня?
Что там ещё.
Что за вонь?!
Это блевотина Холта,блевотина Терри,моя блевотина.
Блевотина.
Моя жизнь ломает меня.
О,милый,я так сожалею,
что врала тебе.
Пойми,Иветта и девочки
спасали меня
Когда мы ссорились с Робертом.
Они давали мне силу,когда я
была слабой.
Слушай,я прошу прощения
за свои слова.
У меня есть друзья,
почему бы тебе не завести своих.
Ну,вообще то теперь
они меня не примут.
Потому что я наврала им,что разведена
и не замужем.
Потому что я наврала им,что разведена
не замужем.
Как жаль,что я не могу помочь Донне.
Как,оказывается,приятно:
ссать в штаны.
Ммммммм.
...
Ладно.
Этот глух,этот слеп.
И в течение следующих 40 минут,
прошу вас быть немыми.
Каждому кандидату предоставляется
одна минута на ответ.
Сигнал-звонок.
А для глухого сигналом будет это:
Эгей,Оливер!
Это означает,что время вышло.
Кливленд младший,
Вы можете начать выступление.
Добрый день.
Мне кажется,что сейчас день.
Но я в этом не уверен,я-слеп.
Но хоть я и утратил зрение
Я ясно вижу прекрасное будущее.
Я потратил несколько недель обходя
классы и собирая избирательские пожелания.
И выслушивая ваши истории.
Я говорил со студентом по обмену
которого никто не понимает,потому,что он:
"Айм донт спик Инглиш"
Говорил с детьми с отклонениями
в развитии,
чьи выходки так нас развлекают
на переменах.
Райан Сандерсон рассказал мне
как боиться признаться всем в
неправильной сексориентации
О-о-о,оставьте.
Говорил со всем этим разнообразием
которое называют средней
школой Стулбенда.
...
Оливер,твоя очередь!
Читаёте...по...губам.
Я капитан футбольной команды,
3,8-мой средний балл...
Будущий глухой Американский бизнесмен.
Лучшая в школе распальцовка,лучшее подмигивание,
Стой!
...
Эй,да он зрячий!
Это...это чудо!
...
Ты спас мне жизнь!
Я не могу бороться с тобой.
Я снимаю свою кандидатуру!
Цыпа,цыпа,цыпа!
Ах,он же меня не слышит.
Дамы и господа,
Представляю вам нового президента
школьного совета,
Кливленд Браун,младший!
...
Мои поздравления,господин президент.
Спасибо,Ралло.
Без тебя ничего бы у меня
не вышло.
Что дальше?
Это ты сам думай.
-Я?
Я выхожу из игры.
Но мы тут кое чего добились,не правда ли?
Кое чего добились.
Спасибо за приглашение на
обед,Кливленд.
Какой чудесный сюрприз.
Сегодня будет ещё много
сюрпризов.
Ты иди за столик.
А я схожу в туалет-
-зубы почищу.
Чтобы не поставить тебя в неловкое
положение.
И тут я говорю:"знать не желаю,чьи это волосы.
только ты больше не будешь
трахать мне мозг"
...
Так,так,так.
Это же мадам"я буду воспитывать своих детей
хоть в конюшне,лишь бы при муже"
Иветта,прости мне мою ложь.
А вот и я с обеими моими любимыми
шлюхами.
Надеюсь моя благоверная супруга
ничего об этом не узнает.
О...о!
Кливленд?!
Это моя баба,Донна.
Какого хрена припёрлась сюда?
Какого хрена?
это ты тут чего делаешь?
Я скажу тебе,что я делаю.
Я бросаю тебя в беде,
глупая баба.
Ты кого назвал глупой?
Эту куклу.
Фактически все вы бабы-дуры.
Ты дура.
Ты дура.
Ты хорошо считаешь,
но тоже дура.
А ты глупа как первые две.
Дура.
Пойдём,Донна.
Этот кусок говна тебя
не заслуживает.
Ну,как я сработал?
Ты вернула своих подруг?
Кливленд,ты не должен был этого
для меня делать.
Они мне не нужны,когда
ты рядом.
Ты можешь иметь и то,
и другое.
Увидимся дома.
Не забудь"пакет для собачки".
И не волнуйся,я воспользуюсь
презервативом.
-Чего-чего?!
-Я люблю тебя.
Серия 6
...
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых, и новых
люблю я друзей,
беду переможем
мы дружбой своей!
А значит есть края
где всем любезен я.
Где мой усатый лик
на ваш экран проник.
Всё о the Cleveland show
на familyguyrussia.com
Замри,индеец.
Сейчас я буду отнимать у тебя земли,а потом
называть твоим именем футбольные команды.
Я тоже пошучу над тобой,бледнолиций.
Мои потомки будут сидеть на
каждом углу в одинаковых джинсовых
куртках.
и пускать клубы табачного дыма
в хари твоих потомков.
(звонок в дверь)
О,божечки!Наверно это мамочка!
Привет, мам!
Добро пожаловать в наш новый дом!
Кливленд!
О,Всемогущий Боже,как ты исхудал!
Ты кормишь его?
Недостаточно. Только взгляни на меня.
Привет, печенька
Да, ты-то уж точно не голодаешь.
Мы скучали по тебе на свадьбе
А,так ты о свадьбе
С моим сыном,Который был для тебя недостаточно хорош 25 лет назад,
А теперь ты выходишь за него
Потому,что осталась с двумя
спиногрызами на руках?
да, та свадьба
И к вашему сведению, мои дети
умеют хорошо себя вести.
Ух,черт!
Мы подожгли пакет с собачьим дерьмом
прямо под дверью медведей,и позвонили.
Медведь,такой,подрывается на звонок,
видит горящий пакет,и-топает по нему!
И орёт благим матом:-"Господи!Я всю лапу
говном перепачкал!"
(смех)
Идиотский медведь
Кто это, черт побери
это моя мама
Не хотел вас обидеть.
Разрешите предложить Вам журнальчик полистать,
покуда я буду готовить для Вас чай.
О, спасибо, молодой человек
Но сначала:со мной тут кое кто ещё,
кто очень хочет с тобой встретится.
Папа?!
Ай! Моя шея! Моя шея и спина!
привет, коротышка
Сэр
Донна ты помнишь моего отца
который бросил мою мать
ради официантки из кондитерской.
дважды
Значит,вы решили
вместе приехать?
Похоже на то
Почему ты задаешь так много вопросов?
...
Вау,чикса,
этот День Благодарения меня напрягает.
Каждый миг вдали от тебя,
Моё сердце кричит:-"Проклятье!"
...
А знаешь чего?
Насрать на них на всех,
на наших родственников.
Мы устроим свой День Благодарения.
Романтичный День Благодарения.
только вдвоём.
Чё, реально?
Круто.
Проведём День Благодарения,
как Ромео и Джульетта.
Я люблю тебя,моя салями.
Я любля тебя сильнее, чем единороги
любят волшебную эльфийскую пыль.
(играет танцевальная музыка)
фырканье
У тебя есть какая нибудь
фруктовая жвачка?
Ой!
Смотри, куда идёшь,
толстый!
...
...
Могу ли я помочь вам с поиском
неа. я просто ищу чистый бокал без пятен
Донна:
"О,как я пристыжена!"
Ведь переплатив всего несколько копеек
я могла приобрести новый"МИФ-УНИВЕРСАЛ".
(играет грустная музыка)
Зырьте,как маленький Кливленд
купается в ванне.
Его писюньчик размером
с горошинку.
...
Я не могу разглядеть.
дайте мне микроскоп.
...
мне нравится этот пацан.
Вы знаете,думаю,я мог бы ещё
заделать ребёнка.
Я бы постарался, чтобы на этот раз
он получился нормальным.
Я тоже,порой,ощущаю
такое желание.
И,кстати,я ещё в детородном
возрасте.
Твоя внешность,зато,
уже не в сексуально-привлекательном возрасте.
ты знаешь, я думаю это прекрасно
вся семья будет здесь
на завтрашнем обеде
в честь Дня Благодарения.
Мам, ты что,
не получила мою смс?
Я буду праздновать
с Федерлайном.
Что это ещё за
новости.
Ты хотя бы представляешь
сколько сил и средств я
вкладываю в этот праздник?
Сколько сил ты тратишь
на разогревание полуфабрикатов?
Я бы сказала-немного.
Почему ты позволяешь своей еб...утой мамаше
так со мной разговаривать?!
Но это же моя мама.
...
Почему ты позволяешь своей толстожопой
бабе так со мной разговаривать?!
Но она же моя жена.
...
Вы тут устраивайте свои разборки,
а я сваливаю.
Роберта,но твоя мама только хотела...
Ты не мой отец
Твоя новая семейка-ещё тот гадюшник,
жирдяй.
Ну всё!
Ты хочешь потанцевать, дамочка?
Драка, драка, драка, драка!
Пока, мам!
Ты никуда не пойдёшь!
Отпусти мое пальто!
Ралло: Драка! Драка! Драка!
Твое пальто?! Я платила за него!
Ралло (свистит): Эй! Отец Кливленда!
Кливленд младший: Пап!
...
Роберта: Пусти мое пальто!
Донна: Я покупала его!
Папа!
Драка, драка, драка...
Отпусти мое пальто.
Ну, и что, чёрт возьми,
тут творится?
Все:
"бабушкина тётя!"
Собственной персоной!
Ах,малютка,
прыгай на ручки,чертёнок!
Не сжимай так крепко,
не то вам придётся вызывать
пердёжную полицию.
Чёртовы пирожки из вокзального
буфета
не прижились в кишках
бабушкиной тёти!
...
Я така-ая вульгарная!
...
Пора расшевелить вашу
помойку,
не для каждого уха,
что у вас тут разруха.
А это кто тут у нас?
Донна,
только не говори мне,
что ты залетела
от Энтони Андерсона!
...
Ты гулящая девчонка!
Здравствуйте, странная дама.
Меня зовут Кливленд Браун
Младший.
А я - Лавар Браун.
...
Но вы можете звать меня
"грузовой поезд".
Оу!От тебя,точно,
жаром как от паровоза пышет!
Дайте мне в помощь пару землекопов,
так я для твоего грузового состава
ТрансСиб проложу!
Бабушкина тётя,почему же вы не предупредили
о своём приезде!
Девочка,ты же знаешь бабушкину тётю,
она ненавидит давать обещания!
Кроме,конечно,любовных
клятв!
Ой-ой!
Я така-ая вульгарная!
Привет,бабушкина тётя!
Кливленд Браун,
Аж дух перехватило!
Смотрите-ка, какой стал взрослый
и по-своему сексуальный.
Такие усы Уилту Чемберлену
и не снились.
Уж я-то знаю.
Я была у него 8433-ей
и 11760-ой.
...
О-о-о,Кака-ая же я вульгарная!
Бабушкина тётя,нам нужно поговорить.
Обязательно поговорим,
подруга.
Хочу узнать всё о молодых людях
в твоей жизни.
Но сейчас бабушкиной тёте очень
нужно посетить дамскую уборную
и дать выход всему,что так
и рвётся из неё наружу.
...
Может, этот День Благодарения
будет не таким уж и плохим.
Надо прибрать
этот разбитый бокал.
Прости, что бросил ему нож.
Я просто хотел, чтобы он тебя убил.
...
А я вижу член бабушкиной тёти.
ЧЛЕН БАБУШКИНОЙ ТЁТИ?!
...
Сыграем в игру.
Пусть каждый расскажет
о какой-нибудь своей странности.
Я начну.
У меня нет ногтей
на мизинцах ног.
Ваш черёд,бабушкина тётя!
Не понимаю, почему
такая ужасная команда, как "Lions"
всегда играет
на День Благодарения.
Но я бы позволила им всей
толпой отжарить меня в раздевалке!
Обожаю хорошую
групповушку!
Бабушкина тётя!
Я така-ая вульгарная.
...
Видишь, Куки?
Женщина, которая любит футбол.
Вот настоящая женщина.
Без обид.
Уродливый фартук.
Ой. Иногда они просто
сами выскакивают из рук.
Что с тобой,ворчунья?
Ты выглядишь как,отвисшая
до колен, мошонка Клинта Иствуда.
...
...
...
Мы повидали вместе много хорошего.
Разве не мы с вами,ребятки,
оттрахали Энджи Диккинсон?
...
...
...
Она не разрешает мне праздновать
Благодарение с Федерлайном!
Девочка хочет быть рядом
со своим мальчиком.
Тыквочка,почему ты стремишься
разлучить этих голубков?
День Благодарения-семейный праздник.
Роберта обязана праздновать
с нами.
Так вот,черносливинка,виноградинка,
цукат моего сердца,
Я припоминаю другую
15 летнюю особу
с большими сиськами
и пустой головкой,
которая тоже считала,
что её никто не понимает.
Случайно не догадываешься,
о ком это я?
...
Обо мне.
И что же я тебе
тогда сказала?
Ты сказала,чтобы я летела на крыльях
любви,как птица,
поскольку любовь не удержать
под замком.
А потом вы пёрнули.
И сказали,что вы "така-ая вульгарная".
Абсолютно так.
И теперь,глядя на
Роберту,
знаешь,что я вижу?
Такую же маленькую глупышку,
какой была ты.
Донна позволь же птенчику той,
моей птички,тоже полететь.
Чтобы дома была до темноты.
Спасибо,мамуль!
Я люблю вас,
бабушкина тётя.
...
Эта женщина может
убедить в чём угодно.
Я расскажу.
Донна,я должен кое-что тебе сообщить
насчёт бабушкиной тёти.
Кливленд,я знаю-знаю.
Она ,может быть,
немного вульгарная.
Мне кажется,даже она сама
в курсе этого.
Всю мою жизнь,она была
единственным человеком
на кого я всегда
могла положиться.
Я не знаю,что сталось бы со мной
не будь рядом бабушкиной тёти,
и ничто не изменит моего
мнения о ней.
Теперь,можешь говорить,
что хотел?
...
Она прекрасная женщина.
Не в том смысле,как говорят о
смазливых людях.
Прекрасная душой женщина.
...
Готовимся,футбольный матч
на День Благодарения.
Я отмерил поле пять раз
произнеся"Миссисиппи"
Я пометил игровые зоны
крошками сыра Пармезан.
Каждая команда получает
право на подачу
после прохода
в штрафную...
Эй!
Хорош болтать,титька тараканья.
Таббсы против Браунов!
Донна,за тебя играют Ралло
и прелестная бабушкина тётя.
Я сделаю тебя,
как два пальца об асфальт.
Я-игрок с кабаньими яйцами..
И сама я ещё та
свиноматка.М-м-м-м.
Ладно,может я и не
кабан-производитель,
Но ты сможешь отсосать
мой свинячий... (запикано).
Ты тако-ой вульгарный!
Похоже,вульгарность стала
заразна!
Ладно уже,играть давайте!
...
Эту станцию поезд
проследовал без
остановки...
...
...
Мм-ммм!
...
...
Проклятье!Где вы научились
так играть?
Я не первый раз вышла на
футбольное поле.
Спроси у Эрла Кемпбелла чем мы с ним
занимались на 11метровой отметке
В Лужниках,в 79 году.
А со мной этим займёшься?
Тогда тебе понадобится весь
вазелин,какой есть у Донны.
Пожалуй,понадобится,когда я
по плечи тебе в жопу залезу.
Мне нравится ход твоих мыслей.
Ладно там уже,играем дальше!
Я не играю.
конец вывихнул,понимаешь.
...
Хмм,вон ещё одна "бритая киска".
Я беспокоюсь о твоей маме.
Я беспокоюсь о своём папе.
Я беспокоюсь о том,что оставил
газировку открытой,
и туда может залететь пчела.
Потом я сделаю глоток,
и пчела ужалит меня в горло.
И кто-нибудь спросит меня,
"что с тобой,Кливленд Браун,младший?"
А я не смогу ничего сказать,
так,как моё горло опухнет и онемеет.
Запиши это в свой"ДневникТревог и Волнений"
...
Что там такое?
Оу,проклятье!
Это же БОМЖи!
Боже мой!
Они угнали твой Олдсмобил-Мачете!
Они похитили мою суперскую тачку!
Тачку,с крутой прокачкой!
Йоууу-йоууу!
...
Хммм,мой паровоз под парами.
Ему срочно нужно прицепить
этот тендер с угольком.
Кондуктор,дай свисток!
...
Ооо,ты дашь мне такой нежный и грязный
секс,что хоть простыни выжимай.
Моя слава обогнала меня.
...
Кливленд:
"Что же делать?Что же делать?!"
Сделай верный выбор,Кливленд.
Дэрил Холл?
Ты какого...здесь делаешь?
(Участник дуэта Hall & Oates)
Прислали,понимаешь, разрулить
твои затруднения.
Ты действительно хочешь
позволить своему папаше
посетить колбасную фабрику?
Я говорю тебе:
не допусти этого.
Ну а ты кто?
В натуре,у тебя на левом плече
сидит ангелочек Дэрилл Холл
А ты не въежжаешь,
кто я такой?
Джон Уотс?!
В натуральную величину.
Ин-н-н-ннах...Холл.
Твой папаша-жлоб.
Не говори ему.
Пусть сам найдёт яйца
под этой юбкой.
Подумай.Если ты его предупредишь-
он тебя наконец зауважает.
А я говорю:молчи в тряпочку.
Пусть сам откроет баночку пикулей.
...
...
...
...
...
Батя.Есть серьёзный разговор!
Отвали,долб...б!
Батя,это важно!
Ты не должен этого делать,
потому...
Ты же приехал сюда вместе с мамой.
Окажи женщине небольшое уважение.
Твоя мамаша не женщина.
Ты больше похож на женщину,
чем она.
У тебя титьки побольше
и жопа толще,
И усики у тебя пореже.
Вот-Женщина!
Теперь,прости,
маленькая принцесска,
Я иду разнести в щепки
комнату твоего сына.
А знаешь,делай
как пожелаешь.
Вы с бабушкиной тётей так друг
к другу подходите.
Вам ещё столько предстоит
узнать друг о друге.
Я тако-ой вульгарный.
...
Ой,обосрался...
Значит мы должны дожидаться прибытия
"паровоза"с бабушкиной тётей
на борту?
Я не думаю,что этот скорый поезд
задержится в пути.
Давайте расслабимся и приготовимся
лицезреть
страшную железнодорожную
катастрофу.
...
Это подлянка с твоей стороны,
старпёр...
Ты сливаешь своё доброе имя
прямо в канализацию.
Что?Ты знаешь?Откуда?!
Чувак,я-ребёнок,сидеть на коленях
моя работа.
Я замечаю всё,что там должно быть,
и чего быть не должно.
Замечаю,но молчу.Зато теперь у меня
есть возможность обвинить тебя в
недонесении.
Это будет прикольненько.
Прикинь,что сейчас будет?
Дождаться не могу,это будет
как бальзам на мои раны.
"О,нет,нет,что это?Что это
тут за лишние детали?!"
Пойду и набуцкаю
Кливленду в тыкву."
Ой-ой!Это лишнее.
...
Как всё аппетитно выглядит.
Я жутко голоден.
Мой голод размером
с великана.
Я,надеюсь,вы не меня дожидаетесь?
Я подзадержалась,
припудривая носик.
Который испачкался,лазая
между моих ягодиц.
...
Кливленд,ты не заболел?
Он бы не заболел,будь
индейка дожарена.
Недожарена?Да она
замечательна с виду.
...
Мммм!Как приятно шлёпать
куском мяса по лицу.
...
Тебе,наверное,тазик подставить
не мешает.
Я хочу засунуть руку к ней вовнутрь
и достать вкуснятинку,которой
она нафарширована.
Смотрите,моя рука поместилась
там целиком.
По локоть!
...
Мммммм!
Набить этим рот!
...
Боже,мои наручные часы.
Я не думаю,что они сейчас тикают
внутри ЭТОЙ птички,куд-куда.
...
Всех с Днём Благодарения.
Это же твоя тачка!
Точно она!
БОМЖи зассали
и тачку мне отдали!
Йоу.
Так то они могли бы
и на авторазборку её"вернуть"
Я это догнал,когда уже
читал свой РЭП.
Хэй,это же Роберта
с мальчишкой Фридманом.
Хэй,присоединяйтесь!У нас миссионерский
благотворительный День Благодарения.
Прекрасные молодые люди.
Хотят помогать неимущим
вместо торчания под кайфом.
Как я всегда говорю,
"От духовного обета
больше кайфа,чем от МЕТа."
Так то мы здесь не за этим.
Эти задроты угнали
мою прокачаную тачилу.
Йоу...
Кто,вонючка Ник?
Эй,вонючка Ник,ты угнал
машину этого ребёнка?
Я украл твою машину?
А может,ты сам дал мне ключи от неё?
Проклятье!
И запомни,ты выглядишь
запутавшимся в себе,сынок.
Чо,правда?
Я,может,сейчас не очень-то на тебя похож,
но за свою жизнь я обоссал много штанов,
и понял,что в этой жизни
есть только две важные вещи.
Во-первых,семья-самое
важное,что дано иметь человеку.
А во-вторых,если попытаешься постирать
обосраные штаны
в туалете Макдональдс,
тебя загребут в мусарню.
...
Йоу,лапа?А зассанец то прав.
Мы должны сейчас быть
с нашими семьями.
Точняк.
Вонючка Ник!
Телепортируй нас домой
...
...
Я вот во что не въезжаю:тебе дано
творить любые чудеса,
а мы с детишками живём
на милостыню.
Мне воспрещено Свыше тратить
Дар на собственное благополучие.
Всё,эта ситуация разрушает мне мозг.
Ты кто,вообще,такой?
Я така-ая вульгарная.
Да нет,во что вульгарно.
(Басом)
"Ну,и чего ты хочешь?"
Сначала я скажу чего я НЕ хочу.
Я не хочу больше держать в
руке эту штуку.
Ты выкупил меня.
Я-мужик.
Доволен?Но ты всё равно ничего не
скажешь Донне.
Потому,что правда разобьёт
её маленькое сердечко.
Но для чего всё это тебе
было нужно...?
Понимаешь,родители Донны
не часто были рядом с ней.
И я создал ей в пример,образ
сильной и умной женщины.
Так,когда ей было около 6 лет,
Кевин,бабушкин дядя,стал бабушкиной тётей.
36 лет и 9-10париков спустя,
мы стоим тут.
Но как мой папаша с тобой...
и ничего не расчухал?
Или расчухал?
Если бы ты столько лет прикидывался
тёткой,
тоже стал бы экспертом,в области
укрывания улик.
То есть,у тебя,наверное,какой ни будь
секретный кармашек сделан,
или подвесная система из
верёвочек...?
Слушай,ты можешь не волноваться
за психическое здоровье своего папаши.
Теперь,когда я убедился,что Донна
в хороших руках,я могу спокойно уйти.
Ты-хороший человек,
Кливленд Браун.
И ты тоже-хороший мужик,
Кевин.
Я тако-ой вульгарный.
О,мамуля,я так пожалела,
что хотела провести День Благодарения
вдвоём с Федерлайном.
Это было отвратительно!
Всё вышло,как и планировала
бабушкина тётя.
Бабушкина тётя,есть ли что ни будь,
что не в вашей власти?
Я не могу трахаться
при включенном свете!
-Чего?
Н-н-ну,мы все так рады
твоему возвращению,Роберта.
Счастливого Дня Благодарения.
И теперь,когда я увидела и сделала
всё,что нужно,
я сваливаю,пока моя карета не
превратилась в тыкву.
Ты покидаешь нас?
Да,Николай Басков ждёт
меня в Хамптоне.
Он так любит,когда я голой встречаю его
в гримёрке после концерта.
Ничего себе,бабушкина тётя,вы дружите
с поп-звёздами из первой десятки.
Донна,мое сердце,наконец,
спокойно за тебя,ты-счастлива.
Пустишь ли ты меня ещё на
постой в свой отель?
Оооо,Лавар...что мы творили с тобой
на полу в ванной.
Как здорово мы кувыркались на
перине Кливленда.
Но бабушкина тётя не принадлежит никому,
у её ног весь мир.
Да-да,пока-пока.
Ну всё,народ,
ключ на старт!
Три...два...один...
...
Я така-ая вульгарная!
Эта маленька леди упердела
прочь с частичкой моего сердца.
Я догоню её.
Эй,болван,дай мне скейборд
и гороху.
Прежде чем ты,сломя голову,
бросишься в погоню,я кое что скажу
тебе,отец.
...
И зовут его Кевин.
...
Он скрывает свои причиндалы
уже 36 лет.
...
Ты...
Трахался...
С волосатым мужиком.
...
И ты поклянёшься мне,
ничего не говорить Донне.
Да я вообще через миг
свалю отсюда подальше.
Итак,почему бы тебе сейчас не
пойти к маме и не сказать ей
что нибудь приятное?
Ей было нелегко весь день смотреть,
как ты щупаешь жопу этого
трансвестита.
Эй,сладкая.
Привет,паровоз.
У тебя классная причёска.
Ты серьёзно?Спасибо!
Эй,смотрите,
дедуля-паровоз!
Бабушкина тётя нашла ваши
часы и оставила здесь.
Не прикасайся к ним!
Серия 7
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых,и новых люблю я друзей.
Беду переможем мы дружбой своей!
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник.
сезон01епизод08-"From Bed to Worse"
(в постели с говнюком)
Всё о "The Cleveland show"
на familyguyrussia.com
Sync by honeybunny
Обед!
Чем порадуешь сегодня,крошка?
Твоё любимое.
Моё любимое блюдо я вкушаю
ночью в постели.
Салфетка всегда
лежит на тумбочке.
...
Упс.
Глаза бы мои не глядели
на эти гадкие"гребешки"
"Гребешки"?!Уррррра!
-Это его любимое блюдо.
-Я уже понял.
Ведь мы едим их уже десятый
раз за месяц.
Я,пожалуй,пойду
сам себе приготовлю
"своё любимое".
Рыбные палочки с
картофельными тостами.
Сладкий,они закончились.
Так утром ведь ещё
было немного.
-Что с ними случилось?
-Я виноват!
Рыбные палочки и картофельные тосты
под амфетаминовый коктейль.
Донна:
-обед!
Чем порадуешь сегодня,крошка?
Ну,Кливленд,младший,ты
собрал вещи,
которые нужны тебе
для поездки в Вашингтон?
-Я не хочу никуда ехать.
-не хочешь?
Да это же шанс посетить столицу
и увидеть как Великие белые люди
создавали эту страну
без чьей либо ещё помощи.
Не поеду.
Пока,кашалотик.
Он же ещё малыш,
ни разу не проведший ночи
вдали от родителей.
Роберта,ты будешь опекать его в
поездке,не так ли?
Я вам чёли нянька.
Роберта,позволь нескольким уважаемым
господам повлиять на твоё решение.
мр.Эндрю Джексон
и его брат-близнец,
мр.Эндрю Джексон.
А так же плантатор гашишной
конопли и рабовладелец,
знакомый всем как "генерал",
мр.Джордж Вашингтон.
41доллар?
41 доллар за просто
"присмотреть за мальчиком"
41 доллар.
Ну,младший,ты готов
хорошо провести время
В Вашингтоне со своей
старшей сестрой
приглядывающей за тобой?
-Ну ладно.
Отлично.
Вылезай уже оттуда,младший.
Пап,ты глянь только!Какой то
злодей перемазал козявками
всю нижнюю часть столешницы
напротив твоего места.
Проходите,народ.
Я хочу посадить эту пи...ду
в ваш автобус!
Шевелитесь,
пи...да уже в автобусе!
...
Ну,почапали,братец.
-Эй,Кливленд,младший.
-чего?
Она ещё та сука,чувак.
Ладно,застегнитесь,соберитесь,
Засуньте всё говно
в карманы.
Это Тим и Арианна,
Мама и папа Раймонда.
Вон тот наш сын Раймонд
-сзади,справа.
Здра-а-авст?
Эй, будьте осторожны симпатичные девчонки
Он попыпается поцеловать вас прямо в лицо.
О,это великолепная
новость,Тим.
Ведь целование девочек
так поспособствует
его поступлению в
"Принстон"
Они будут вашими опекунами
в поездке.
Они получили власть
контролировать ваше поведение.
По окончании поездки
я заберу обратно эти
полномочия.
Но до этого момента
оказывайте им полный респект.
И запомните,нет "айподам",
нет газированным напиткам,
и последнее правило.
Хорошенько...
Оттянитесь!
...
Диктор:
"Переблевавшаяся семейка"
Мы вернёмся на канал FOX
после рекламы.
Ох,ну-ка перемотай вперёд.
-Что?
-Перемотай вперёд эту
грёбаную рекламу.
Я не буду перематывать
рекламу.
Почему?Для этого и существуют
ТВ-приставки со сдвигом времени.
Мы приобрели эту приставку,
чтобы записывать
любимые передачи и рекламу,
которую они содержат.
Ваше поколение
не догоняет этого.
Смотри:эти люди проверяют
и исследуют качества товаров,
которые мы покупаем.
А после они описывают нам особенности
и достоинства этих товаров
во время эфира передач,
что мы смотрим.
Они ходят по магазинам
за нас!
"Быстро перемотай вперёд
рекламу."
Перематывай-ка лучше вперёд
в постельку.
Диктор: Cascade, ваш муж...
Ух ты!
(неразборчивые выкрики)
Тим, почему ты ничего не делаешь?
Они там сзади сходят с ума.
Это словно американский пирог 4: лагерь.
(вздох)
Пожалуйста, внимание.
(удары, стоны)
Оу, прости за это.
Но погоди, ты знаешь, что сейчас ты выглядишь
как очень симпатичный Джеймс Олмос, ха.
Да, видишь, что ты заставила меня сделать?
Ты заставила меня изуродовать эту девчонку.
Я принес шляпы Дениела Бона, что бы надеть их во время поездки на автобусе.
Звучит круто.
Это и есть круто!
(играет фанк)
(шепотом): Это Оливер Вилкерсон.
Про него говорят, что нет такого спорта, в котором он бы был плох,
И нет такой девчонки, которая бы ему не дала.
Дай ка сяду на ваши места.
Почему я шепчу?
Он глухой.
Но я хочу сидеть ближе к моей сестре.
Неправильно разделять семью.
Скажи ему, Роберта.
Он не мой настоящий брат.
Его отец, женился на моей матушке.
Никто моего согласия не спрашивал.
Так, так, так..Баржа сдвинулась с места.
(смех)
Свали с моего места, жирный.
Ралло, будь повежливее.
Так, я устал, что он выбирает меню,
Поедает мои рыбные палочки,
Сидит там, где я обычно сижу,
Гуляет тут, как-будто этот дом принадлежит ему.
Оу, прости меня (с иронией)
Твое имя в ипотечном контракте на этот дом?
Нет. Твое?
Нет, но это всего лишь формальности.
У меня будет встреча с Леном Стайном на этой неделе.
Оу, так он перезвонил?
Да, я назначил нам встречу.
в 10.30 утра в это четверг.
Но мне нужно на работу в четверг.
Оу. Знаешь, что я сделаю?
Я попрошу Лена оформить
все бумаги до срока.
Погоди секунду.
Лен? Это Кливленд Браун.
Кливленд Браун?
Новый муж Донны Таббс.
Даа. Как ты поживаешь?
Послушай, Донна не сможет в четверг.
Так что мы надеемся, что ты сможешь отправить нам бумаги для подписания
договора о передаче имущества между супругами.
Я предполагаю, что на них должна стоять настоящая подпись, а не просто ее копия, переданная по факсу?
Точно, да. Эм, можешь просто послать их
нам домой?
Да, тогда мы их и подпишем
И я просто сделаю копии файлов при помощи kinkos. (специальная служба по доставке документов)
Хей, и пока я буду там
Просто переправлю их обратно тебе.
Отлично!
Спасибо, Лен!
Спроси меня по поводу моего имени в ипотечном контракте на дом в этот четверг. (укоряет)
Итак, я разделся
Думал, что он пойдет в душ после меня
Только вхожу, вижу его огромную сморщенную жопу
Входящую в душ
И поверьте мне, это было мерзкое зрелище.
(отвращение)
Ты вообще принял душ тогда?
Нет, черт возьми!
У нас горячая вода закончилась.
Мне пришлось помыться в раковине, как шлюха.
Но я чист, определенно чист.
Звучит словно он не уважает твое положение в семье.
Я главный мужик в этом доме.
Так что собираешься делать, Ралло?
Я собираюсь нанести ему болезненный удар прямо в
х#й!
...
...
О,это что-то с чем-то.
Мммм.
Чьи это чёрные ушки
на моей подушке.
Кливленд,Ралло приснился
кошмарный сон.
Я так боюсь спать
в одиночестве.
Можешь спать сегодня
с нами здесь.
Но для него здесь
нет места .
Поверь,он не помешает.
-Здесь могут спать и трое.
-Что?
Я имею в виду,что здесь нашлось
бы место и для "коготка".
Ты никогда не называла
меня"коготок".
Конечно называла.
Я люблю тебя"коготок".
О-о-о,я тоже тебя люблю,"ноготок".
Мм,мм,мм,мм,мм,мм...
Ну задолбал уже,проклятый...
Ха!
Спокойной ночи,болван.
...
Смотрите-ка,кто тут по праву
восседает
на месте главы дома.
Как спалось?Мне чудесно.
Спал как дитя.
Как дитя крепко прижавшись
к большой груди своей матери.
Это моё право-прижиматься к
её груди!
Ммм!Эта Датская булочка
очень хороша!
Зацените мою
"Могучую башню"!
Твоя елда монументальна.
Гляньте,гляньте на это.
Тим,они используют
Вашингтонский монумент
в качестве своего хера.
-Иди и прекрати это.
-Ладно,ладно.
-А не стану.
-Что?
Я не стану им запрещать
это делать.
Они просто резвящиеся детишки,
какими были и мы в их возрасте.
Что случилось с нами?
Что случилось с нашим свободомыслием.
Я влюбился в особу
которая носилась ,как шальная,
повсюду на старом скутере,
как огромная и лохматая
Одри Хепберн?
Ты прав.
Я стала занудой.
Ужасной,ноющей
занудой из зануд.
В-в-вот это я и имею
в виду.
Н-н-нам,нам необходимо совершить
что-нибудь безумное.
Нам необходимо освободиться
от оков сегодня!
Да!Да!Пойдём и
сделаем татуировки
а потом нажрёмся
шавермы!
О,Арианна,
где ты скрывалась все эти годы?
Была всё время перед тобой.
...
Оливер:
-Какая у нас" наэлектризованая"
поездочка.
Оу,так это ваш кусочек?
Мне нужно рассмотреть
это поближе.
Ох,челы.
Вы не поверите, насколько
кошмарным
был тот кошмарнейший
кошмар,который мне снова приснился.
-Снова видел плохой сон?
-Угу,видел.
Ах,бедненький.
Разьве ты не видишь,он обманывает,потому,
что ты избаловала его.
Кливленд,
но он же ещё малыш.
Позволь ему привыкнуть к
нашей новой семье.
Но он не должен спать с нами
в одной постели.
Ведь в ней мы вытворяем всякие
вещи друг с другом.
Грязные вещи.
Непотребные вещи.
Вещи,после которых мне стыдно
смотреть тебе в глаза
наутро.
Твои эротические интонации и намёки
на меня сегодня не действуют.
Мама, я замёрз.
Возвращайся в кровать.
Кливленд, ему пять.
Точно.Ступай к нему.
Ведь он даже не поймёт
что мы делаем.
А мы скажем ему,что это
рестлинг.
Ну,такой собачий рестлинг.
...
...
...
Миленькая пижама.
Спасибо.
А ещё она огнеупорная.
Извини, Роберта
Что тебе?
Окажи мне небольшую услугу.
Хм, поищи под моей кроватью…
(прокашливается) монстров.
Кливленд-младший, проваливай отсюда.
Ты уже взрослый для того чтобы верить в монстров.
Я знаю, это не очень умно —
но наши страхи редко бывают рациональными.
Всё это делает их такими…
(рёв)
(визг)
(все смеются)
Кливленд, помоги мне отмыть это.
Почему бы твоему бойфренду Ралло не сделать это?
Кливленд, пожалуйста.
Он мой сын и делает всё, что может для того, чтобы привыкнуть.
Но мы нарушаем наши брачные обеты!
Те, о сексе каждую ночь.
Чо?
Не было, никаких…!
Негласных!
Слушай, я серьезно.
Донна, это продолжается слишком долго.
Я твой муж.
Хорошо, хорошо, да.
Я поговорю с ним сегодня.
Хорошо.
Я даже мухой на стене согласился бы стать,
чтоб поприсутствовать при этом
разговоре.
Всё это должно быть круто!
Что это за ужасный запах?
Чем это таким вонючим
перемазаны мои лапки.
Да это же...ГОВНО.
Ну надо же мне было приземлиться
на тёплую,дымящуюся кучу.
Так, ваша пицца, банановый десерт,
И ваш молочный коктейль с "безумной соломинкой" .
Ещё ваша "безумно свёрнутая"салфетка.
Придуманая нашим ёб...тым шеф-поваром
Ником Нолти.
...
Знаешь что, мам?
Чем больше времени я провожу с тобой,
тем больше я привязываюсь к тебе.
Чего нельзя сказать об остальных женщинах.
Ралло, крошка, есть кое-что,
о чём нам стоит поговорить.
Я люблю тебя,
но мамочка теперь замужем.
А муж и его жена должны
делить одну кровать на двоих.
А у ребенка должны быть своя комната со совей кроватью.
О, как это внезапно! Я правильно понял, 'ребёнок' — это я?
Нет, ты мужчина, молодой мужчина, и…
Не смей опекать меня, миссис.
Пожалуйста, Ралло…
Люди начинают смотреть!
Отлично, так покажем им что-нибудь!
Эта женщина разбила мне сердце!
Простите,я посещаю лекции по детской
психологии.
В народном училище.
Может,я смогу оказать квалифицированную
помощь в решении проблемы с мальчуганом.
Можешь попробовать.
...
МАМУ НАДО СЛУШАТЬСЯ!
Это стоит 2 бакса.
Ты посылаешь женщину делать
за тебя грязную работу?
Как ты ночью спать-то можешь?
Голой жопой к твоей маме.
(читает журнал"толстые чёрные
джентльмены")
(дебильный смех)
Кто бы мог подумать,что мы будем
скучать в этой дыре каждый вечер.
Ничего нет скучнее
Вашингтонских гостиниц.
А разве не в одной из Вашингтонских гостиниц
поймали Мэриона Бэрри за курением "крэка"?
Ну это считается,ладно.
А кроме этого?
Ну,на Рейгана покушались
у Вашингтонской гостиницы.
Ну а кроме этого?
Уотергейт начался в одном
из Вашингтонских отелей.
Я знаю,знаю.
Элиота Спитцера как то поймали...?
Ладно,ладно,убедил.
Я к тому, что мы должны сбежать из отеля
и завалиться на какую-нибудь вечеринку!
Эй,у меня появилась идейка!
Мы должны сбежать из отеля и завалиться
на какую-нибудь вечеринку!
Йоу, Оливер прав!
Тут полно всяких мест с
отпадной публикой
перед которой я могу
выступить с РЭПом.
Слушайте мой"бит".
Я буду знаменит.
Тымц,бумц,пум-пум
О-о-о,Ийе-е-е,о-о-о,о-о-о.
О-о-о,Ийе-е-е,о-о-о,о-о-о.
Готовтесь,я уже иду
"Федерлайн-крутоймен Джонс"
Так горячо? Йо-уо!
Йоу, миир!
Шшшз, шшшз, шшшз!
Наш брак больше не выглядит как
смертельный приговор!
(звук шагов)
Где Роберта?
Последний раз, когда я её видел —
это на вечеринке с Федерлайном.
Он начал играть своё демо и они выбили из него дерьмо за это.
Мистер Тим, извините, что тревожу вас…
Но я думаю, что с Робертой могло что-то случиться…
Привет?
Есть тут кто-нибудь?
Да!
Да, ты тако-ой… скверный!
Да, да! Щекотно!
… (продолжение звуков медвежьего секса)
… (продолжение звуков медвежьего секса)
… (продолжение звуков медвежьего секса)
Так где мы должны искать клуб, в который ушла Роберта?
Донна,ничего,если я буду
одет только в наручные часы?
Надеюсь, они водонепроницаемые.
…
… Упф, ой, бля, эй, упф, ой…
…
Пум-бум-бум.
Ралло!
…
(рыдания)
Деточка!
Мне так жаль!
Это его, вашу мать, вина!
Он виноват в том, что я сломал ногу!
Он жрал мои тосты и рыбные палочки!
И сидел на моём месте!
Ещё обозвал меня словом на 'N'!
(имеется в виду слово "Nigger",прим.пер.)
Ва… Ну мне же это разрешено, верно?
(Они,так то,там все-Nigger's-прим.пер.)
Обычно, когда я иду в ванну,
я поворачиваю налево.
Как я привык делать это,
выходят из ТВОЕЙ комнаты.
Было темно, страшно и я обернулся, а затем оступился, и…
Не сразу понял в какую сторону нужно идти.
Мы так сожалеем…
Да, Кливленд?!
Чему? Тому, что он не может отличить
право от лева?
Да что с тобой такое?!
У меня болит поясница.
Прости нас, Ралло.
Можешь спать в нашей комнате столько,
сколько ты хочешь.
Чо?!
Блин,народ,да это пацан хуже
людей не сортирующих свой мусор
для переработки.
Всем привет.Я Кливленд Браун,
хочу всем напомнить о необходимости
сортировки отходов.
Это спасает окружающую среду
и отнимает какие-то секунды.
Блин,чевой-то склизкое.
Молоко,что-ли?
Да это пиво.
Чёрт дери,как этот пакет воняет!
А знаете чего,
да еб(запикано)сь оно всё.
Это всё — мусор для меня.
Пускай кто-нибудь ещё сортирует.
Я пошёл отмывать свои чёртовы руки.
Продаю наркотики.
Наркотики! Наркотики!
Ледяной МЕТ для вас.
Хотите мальчики, устрою вам вечеринку?
Что, как вечеринка с пиццей?
Позволь мне перефразировать.
Хотите увидеть мою вагину?
Нет, спасибо!
Но вы не подскажете как найти этот клуб?
Да, детка.
Идите до конца улицы, затем направо.
Если там уже есть пара трупов —
вы опоздали на основное веселье.
Спасибо, сэр.
Спасибки, мамаша.
(звуки оживлённой вечеринки)
Ты хочешь что бы тебя увидели
2 миллиона людей?
Серьезно?
Да! Подними майку!
Чего?!
Давай же, получишь бесплатную кепку!
…
Я не думаю, что…это… хорошая…
Кливленд-младший:
Хотите увидеть пару сисек?!
Они здесь!
Снимайте жирные сиськи!
Роберта, я здесь чтобы вытащить тебя.
Как Люк сделал это для своей сестры,
принцессы Леи в звёздных войнах.
И как Энекин сделал это для Padme.
Так же в звёздных войнах,
но во втором эпизоде,"атака клонов"!
Который,в отличие от старой трилогии,
не вписывается в канву
основного сюжета.
Ты пришёл спасти меня!
Спасибо, младший брат.
Но как мы отсюда выберемся?
Например так.
Да, я парень. Всё верно.
…
Всё, что я хочу: так это спать
в одной кровати с моей женой.
Но дело не только в постели, Ралло.
Я женился на твоей маме потому,
что сильно люблю её.
И вместе мы хотим начать новую
жизнь, для всех нас!
Так что ты скажешь?
Нет.
Что? Но я уступил тебе место во главе стола…
И газету…
Я сказал «НЕТ».
Дистанционный пульт,
право первому принимать душ…
Я тоже её люблю.
И она моя.
И пока я не свалю, ты не будешь
пользоваться моей женщиной!
Слушай, Ралло, ты не пра…
Слушай, старикашка, я сломал
одну ногу, потому что я захотел.
Не думай, что я не могу сломать и вторую!
Ох!
Ты…ты сломал ногу специально?!
Ты безумный! Безумный!
…
Что мы будем читать сегодня, мамочка?
Как насчёт
"Паравозик Томас"?
Извини, малыш, но мама плохо
себя чувствует сегодня.
Я собираюсь поспать.
Спокойной ночи, Кливленд…
Ах, сэр Томас, она здесь, со мной…
Но думает она о нём!
Я не должен жалеть тупого старикашку
но у не могу видеть как моя мама страдает!
Итак, как сказал однажды Коби Браинт:
"Что-то я подзадержался
в одной постели."
…
Эй, тупица, нужно поговорить.
Вставай, туша!
-Что,что такое?
-Я принимаю твоё предложение,
если эта тема для тебя ещё актуальна.
Ох, Клив!
Ох, Донна…
Корона тяжела, но ведь кто-то должен её носить?
Да, теперь твои рыбные палочки
при тебе, как и пульт дистанционного
управления.
Удачно повеселиться со штырём в ноге,
и болью, которая будет мучить тебя
до конца твоих дней.
Серия 8
К нам едет Санта-Клаус,
к нам едет Санта-Клаус
По нашей улице из переулка справа.
Виксен и блитцен
с другими оленями вместе
тянут его сани
Бубенцы звенят,
дети поют
Всё сияет и радует.
Вешайте ваши носки на камин
и загадывайте желания
Просите Санта-Клауса
заглянуть к вам вечерком.
К нам едет Санта-Клаус,
к нам едет Санта-Клаус.
По нашей улице из переулка справа.
У него огромный мешок,
битком набитый игрушками.
Для мальчиков и девочек.
Бубенцы звенят на санках,
динь-динь-динь.
Как всё красиво вокруг.
Ложись в кроватку,
укройся одеялком,
И Санта к тебе заглянет сегодня.
Рождественные ёлки!
Покупайте рождественские ёлки!
Не дайте соседям повод счесть
вас мусульманином!
Ах,Донна,как я счастлив.
Это наше первое рождество вместе.
всё о the Cleveland show на сайте
familyguyrussia.com
Вот эта хорошо выглядит.
Ммм,пышная спереди,
широкая и плотная внизу-
это мой тип,
не правда-ли,Донна?
не забудь про упругость
её густой хвои.
Ха-ха-ха-ха!
толстожопых я люблю,
в жопу толстую влуплю,
иди сюда детка,
твой зад как конфетка.
Оу,малыш,если ты продолжишь
эти движения тазом,
мне захочется прокатиться
на твоём паравозике!
Ты его потрогал,
теперь покупай.
Ну что,я думаю,
мы выбрали эту ёлку.
Ух,бля...!
Чо за дела?!
В этой семье я выбираю рождественскую ель.
Знаешь,поскольку Роберт ушёл,
Я предоставила Ралло
право выбирать ель.
Ладно,ну и пусть выберет эту.
Я выбрал вон ту.
Что?Вот это маленькое
кривое уродство?
Тут даже не за
что ухватиться.
она похожа на Азиата,
или маленького мальчика.
Даже на маленького
азиатского мальчика.
толстожопых я люблю,
в жопу...
О,ну не настаивай,пожалуйста.
Я чувствую себя смешным
когда пою это такому деревцу.
Это нехорошо,неправильно!
Это дерево неправильное!
Мы возьмём то,которое
выбрал я.
Мужик,ты ничего не сечёшь
в Рождестве.
Вот мой настоящий папа знал,
какое дерево выбрать.
Но он к сожалению сейчас занят у себя,
в ФБР,выслеживая мафию злых панков.
В ФБР?Да какая дурная коза...
Да,Роберт уехал
работать на ФБР.
Ты чего несёшь,ваще
та...ух,сука!
Ой-ой!Чо за херня?!
Что такое с вашей семейкой
происходит,злобные пинатели?!
Как ты могла заставить
Ралло поверить,
в то,что Роберт-агент ФБР?
Может это означает:"Фанфарон,
Бухарик,Распутник"
Эй,это само пришло мне
в голову.
Отсоси,юморист Уэйн Брейди.
Понимаешь,как то нужно было
обьяснить Ралло
Почему отец не
навещает его.
А поскольку Роберт много раз
врал мне,что он агент под прикрытием
мне даже не пришлось ничего
придумывать.
Ты обманывала своего
ребёнка?
Как любила говаривать
моя прабабушка:
"ложь-это перевёрнутая правда"
Что?!
Хм,могу ли я доверять Донне?
Слушай,я расскажу ему
правду
когда он вырастет
и сможет всё понять.
Я думаю,ты поступаешь верно.
Как то я наговорил лишнего
парню из сериала"Антураж"
Эй,да ты же Адриан Грей,
из"Антураж"
Да,это я.
Вы так реалистичны,
почти как настоящий актёр,
с этим вашим кругленьким пузичком,
веретёнообразным торсом
и огромной головой.
Ваше тело такое грубое.
Вау!
Ваш босс выложился на полную катушку,
для этой рождественской вечеринки.
Почему у мистера
Ватермана
в официантах полуголые
качки?
Понимаешь,Ралло,когда ты
вырастешь,то станешь понимать...
Короче,он гомик?
Да,он гомик.
Классно,значит он знает,
как устроить праздник.
Не то что ты,толстый
дебил.
Мне этого много понадобится.
Пузырьки щекочут мне в носу.
А вот и семья Брауна.
Прячьте столовое серебро!
Шучу я,конечно.
Всё давно спрятано.
Добро пожаловать.
Привет,я Лидия.
Жена Ллойда
О,это,во всяком случае,лучше
чем прошлое рождество
у гомика,на котором я был.
тихая ночь
Святая ночь
покойно всё
светят огни
Классно,дедуля,
ну,я пойду тут...
Сядь на место.
вокруг лепота
Богоматерь и сын.
Кливленд,мне нужна помощь.
У вас с Фредом Петерсоном
одинаковый размер?
Ха!Куда ему с грыжей.
А-а,вы про размер одежды?
Да.И что?
Фред всегда играет Санта-Клауса
на этих вечерах:
Басовитый весёлый смех,
очень ласков с детьми.
Так,или иначе,он повесился у себя
в гараже сегодня утром.
Что?!
Да-да.
Я подробностей не знаю.
Кажется,он изнасиловал
целую кучу народа.
-Фред Петерсон сделал это?!
-Увы,да.
Мда,что делается с людьми.
Ну,и я надеюсь ты
не станешь возражать,
против того,чтобы
одеть костюм Санты
и позабавить детишек.
Ну-у-у...ладно.
Это были старушки.
-А?
-Он насиловал исключительно старушек.
Фред Петерсон насиловал
старушек?!
-Точно.
-Мм,пощадите.
Возьмите это.
О,минуточку,а где
же борода.
Где же моя борода?
Она здесь,Ллойд.
...
С Рождеством,Тим,Арианна.
Как здорово увидеть вас
здесь,Донна.
Вот только откровенное декольте
вашей дочери,
оно ничего не скрывает даже для
взгляда с другого конца зала.
-Простите?!
-Чего?!
Тим сваливает!
Внимание,гости!
Посмотрите сюда!
Хо!Хо!Хо!
С Рождеством!
Вау,челы!
Это же Санта-Клаус?
Хоть не зря тащился сюда.
Вы берёте оленя на прокат?
Нет,он принадлежит моему мужу.
Так он целый год держит его
взаперти,
чтобы один раз использовать
на Рождество?
Да.Я не могу передать,как
мне грустно от этого.
Ах,несчастный олешка.
Тара Банкс говорит,что жестокое
обращение с животными-неправильно,
кроме тех случаев,когда результатом становится
двойной чизбургер с беконом.
Мы должны что-то сделать
с этим.
С Рождеством Христовым,детишки
сотрудников "Ватерман-кабель".
Ммм.Что то кружечка
маловата.
Ну ка,детишки,кто нибудь,
садитесь сюда.
Ладно,во первых,
я в курсе этого твоего списка.
Сейчас я хочу
понять
насколько моё поведение выходит за рамки
того,
что ты называешь непослушанием.
Ну,ладно,что бы ты хотел
на Рождество?
Пружинку"слинки".
Ладно.
Спасибо,Санта,
хорошо,что ты не
подвёл меня в
это рождество,
не то,что мой тупорылый,
жопоногий отчим.
Оу,мне кажется,твой отчим тоже старается
изо всех сил.
Ты слишком добр,Санта.
таков ты есть,
и я люблю тебя за это.
Но не будь добр с Кливлендом,
пусть он отсосёт в это рождество.
Ты закончил?
Эй,олешек,оставь-ка
тут весь поднос.
Внимание,народ Ютуб.
Сейчас я отпущу на свободу
северного оленя.
Смелый поступок,который может быть
заметит и оценит Тара Банкс.
В этом случае пусть позвонит
и попросит меня стать
кем Гейл Кинг стал для Опры,только
без сексуальных обязанностей.
Так,кажется я
отвязал его.
Господин Карибу,
позвольте подарить вам свободу...
Ай,твёрдые копытЫ!
Или правильнее сказать"копытА"?
Да хоть как,главное,что он этими
штуками отбивает мне внутренности.
Пока!
Ну и тут этот дурак подходит
и говорит,
"Донна,а ты не думаешь,
что эта
ёлочная мишура
пожароопасна?"
Я уверен,что он не такой
зануда,как ты описываешь.
Тем временем мой настоящий папа
кладёт жизнь на защиту
правосудия.
А этот выглядит как мой клоун Бозо.
Ну всё,хватит!
У него есть крутые усы.
А твой папаша никакой
не тайный агент!
Твой папаша-никто!
И не в смысле уставший бороться с жизнью
-а подносчик тряпок на автомойке!
-Что?!
Твой отец-говнюк!
Ну и как ,скажите,мне теперь
из этого выпутаться?
Вы всё узнаете после
рекламы.
Неужели,то что сказал о
папе Санта-правда?
Неужели папа врал,что
был агентом ФБР?
Что он работал в собачьей шкуре,чтобы посадить
Майкла Вика за подпольные собачьи бои?
Я бы очень хотел...
Чтобы Санта не болтал
так много.
Наверное это нехорошо
пахнет.
Боюсь,что твой папа
действительно лжец,сладкий.
Жаль,что я не сказала тебе
об этом раньше.
А как же,тогда,все эти письма,
присланные папой из России?
Я написала.
А как же его ФБРовский значок?
Это рекламная подделка от Пола
Бларта из "Шопо-копа"
А как быть с его кубком лучшего
в команде ФБР?
Да,вы можете заказать у
гравёра любую надпись.
Ты подразумеваешь...
(надпись на кубке:лучшему мужу в мире)
Хмм,я сохраню это...
Я не могу поверить,
вы лгали мне всё это время.
Я так сожалею,малыш.
Главное,помни,твоя семья
очень тебя любит.
...
Слава!
Сла-а-ава!
Сла-а-ава!
Слава!
Слава!
всем им достался номер
Слава
им дали псевдонимы
Слава
и вы живёте под
Слава.
С-л-а-в-а!
Спасибо,
Валли и Рыхлики.
Это получилось"Славно".
И теперь,выбранный из всех учеников
ребёнок прочтёт своё письмо
Для Шанта-Шссляуса и напомнить
всем нам об истинном духе
Хрошсдештва
Вот он-чудный маленький "гой",
Ралло Таббс.
...
Дорогой Санта,ты-...,
а твоё Рождество-...!
Вот,что получается,когда
поручаете еврейке
подготовку Рождественского
представления.
Это всё ты виноват.
Нажрался,как скотина
и выложил пацану всю
правду про его папашу.
А вы,такие хорошие,
врали ему столько лет.
Это работало!
Но теперь нам уже не
придётся больше ему лгать,
и звонить ему по телефону
мужским голосом
с поздравлениями,вроде этого.
"С днём рождения,Ралло.
Не похудела ли жопа
у твоей мамаши?"
А знаете,что?
Это моя ошибка
и я её исправлю.
Я верну Ралло веру в
Дух Рождества.
Спасибо,Кливленд.
Отлично выглядишь,пышечка.
Эй,гляди,Ралло!
Крупнейшая в Стулбенде действующая
модель железной дороги.
Ммм-хмм.
Как всё празднично выглядит.
И совсем не видно
депрессии
которая задавила настоящие
железные дороги.
Они говорят,что билет на поезд
дешевле,чем на самолёт,
но это верно только если вы
совсем не цените своё время.
Санта-машинист поезда?!
С тобой покончено,толстяк
Пришло время умереть.
Кровь на рельсах-
сегодня в наших теленовостях,
Обычная поездка в электричке
для 68 пассажиров
ехавших в деревеньку Жевачкино
обернулась поворотом
к моргу Жевачного графства.
А теперь новости спорта.
Сегодня состоится ещё одна
резня.
команда Холидейтауна
продула со счётом 8-0
Плохой день для этих,притворяющихся
бейсболистами,статуэток для торта.
С Рождеством,Кливленд.
Я был твоим Тайным Сантой
О, ручки.
Yeah.
Я видел как ты писал ручкой,
поэтому я знаю, что ты любишь их.
Я люблю ручки!
Видишь? Он любит ручки. (созвучие pens - penis)
Нее, я знаю.
Нее, я знаю, он любит ручки.
Я, я просто думал, что это будет выглядеть дешёвкой.
Так и есть.
Это твое личное мнение.
Ну, я думаю теперь моя очередь.
Это тебе, Холт.
Банка 25-летнего Ред Булла из частных запасов?
Прям как те которые Броди Дженнер пьет!
Всю мою жизнь,
я только и слышал на Рождество,
что я недостаточно хорош.
Ты вернул мне крылья, братан!
Ты вернул мне крылья!
Ну ладно.
Детские комплексы,
проблемы с отцом.
Кстати, насчет проблем с родителями,
Я все еще не знаю, что делать с Ралло.
Может быть, если мы подарим ему достаточно большой подарок...
Кливленд, довольно очевидно,
что Ралло зол и он просто вымещает свою злость
На Рождество и Санту.
Единственный подарок, который он возможно захочет, это увидеть своего отца.
Самый человечный среди нас -- медведь.
Вдумайтесь в это.
Мне нужно идти искать отца Ралло.
Счастливого рождества.
Кливленд младший, тебе очень повезло, что у тебя есть отец.
Знаешь, не у всех мальчиков есть отцы.
Этой ночью я собираюсь сделать все, что только могу, чтобы быть уверенным в том,
Что у Ралло есть отец во время Рождества.
Это будет опасное задание,
И я, возможно, не стану ее никогда повторять.
Нет, папочка, не уходи!
Шшш, шшш, шшш, шшш, шшш.
В этом году ты был хорошим мальчиком.
Я старался, папа.
Горжусь тобой.
И спорю Санта собирается принести тебе замечательные подарки.
Я надеюсь.
Мм-хмм.
Мне так повезло, что у меня есть такой сын.
Такой умиротворенный.
Ты пугаешь меня, Пап.
Извини.
Просто кажется как будто прямо вчера ты стоял в своей кроватке,
Качался из стороны в сторону, как будто не терпелось зажигать и познавать мир.
Теперь только посмотрите на него.
Абсолютно жирный.
Играешь в бейсбол как куча собачьего дерьма.
Все еще пишет письма Санта-Клаусу в 14 лет.
Лежит под одеялом, пока папа гладит его по лицу.
Да что же с тобой не так?!
Что же за ребенка я вырастил?!
Ладно.
Теперь мне пора идти искать отца Ралло и Роберты.
Ты не уйдешь на поиски их отца из дома в полночь перед Рождеством.
Попробуй остановить меня.
Ah.
Кливленд, никто не сможет выследить Роберта даже за несколько месяцев.
Почему ты не можешь просто быть обычным приемным отцом,
Заслужить его любовь и жить дальше?
Нет, я собираюсь подарить Ралло единственный подарок,
Который только может возродить его веру в Рождество--
Его отца.
Какого ?!
Yoo-hoo.
Все в порядке ?
Рядовой ?!
Какого хрена ты тут деалешь?
Мне нужно поговорить с тобой насчет твоего сына.
Мэм, кажется я там видел команду Атланта Хоукс.
Понимаешь, Ралло знает, что ты лгал ему,
Насчет того, что ты Агент ФБР и это испортило ему всё Рождество.
И?
Брайан Уилсон из Beach Boys
Его отец заставил его отложить личинку в картонную коробку
Под новогодней елкой, на виду у всей семьи.
Это правда?
Так мне рассказывали.
Какого черта?
Ну, даже если так, Брайан Уилсон испражнился в ту коробку,
Потому что он любил своего отца,
Так же как все пацаны любят своих отцов!
Независимо от того, как те с ними обращаются!
Так что я надену костюм Санты
И приведу тебя в наш дом как подарок Ралло.
И если ты это не сделаешь,
значит, ты не лучше той коробки,
в которую наложил Брайан Уилсон.
Убери от меня свои руки.
Послушай, Роберт, на это Рождество
лучшее, что ты можешь
подарить Ралло,
это ты сам.
Не грузи меня своими
метафорами, парень.
Я думаю, ваши слова
были прекрасны.
Спасибо.
Счастливого рождества, шлюха
Счастливого Рождества, Ралло.
Ох, это сегодня ?
Здесь, малыш.
Посмотри , что там под деревом
Ха, шагающая пружинка.
Что-то не так ?
Я помню старого Ралло,
который считал, что игрушка
может исправить что угодно.
Теперь мы с ним
чужие люди.
Хо-хо-хо.
Так-так,Санта,с какого перезвона,
Ты это тут нарисовался?
Санта!
Тебе 14 лет.
Ралло, Санта хотел бы
извиниться
за то, что он сказал на вечеринке
мистера Уотермана.
Поэтому он сходил и купил тебе
ёлку, которую ты хотел.
А тебе он принёс
фотографию парня,
который играл Грэйди
в сериале "Сэнфорд и сын".
Уитмен Мейо!
Да! Он был мне нужен.
Спасибо, Санта Клаус.
Оо...
Хо-хо-хо!
Счасливого Рождества, народ.
Какого...?!
О боже!
Какой-то колдун
проклял Рождество!
Что это тут происходит?
Может, так всё
станет понятно.
Папа!
Как дела, Роло?
О, я так рад
тебя видеть.
Прошлой ночью я понял,
что мне нужно повидать
свою сперму на Рождество.
Как дела, Руанда?
Счастливого Рождества, пап.
Один мудрый человек
сказал мне, что я могу
подарить тебе себя.
Переврал мои слова,
ну да ладно.
Слушай, Рокко, прости, что врал тебе,
будто я агент ФБР.
Это был низкий, подлый поступок.
Ого, ты действительно
до него достучался.
А как ты думала?
Это же моё грёбаное шоу.
Но зачем, пап?
Зачем врать
собственному ребёнку?
Думаю, я просто не хотел,
чтобы ты знал обо мне правду.
Но пришло время
всё тебе рассказать.
Всю правду.
На самом деле...
Я...
Санта Клаус.
Что?! Ты - Санта Клаус?!
Ты - Санта Клаус?
Видишь ли, я живу
на Северном Полюсе,
и поэтому мы не можем
так часто видеться.
А, так вот почему
вы все врали.
Чтобы я не узнал,
кто Санта на самом деле.
Именно.
И ещё чтобы твоя мама не смогла
состричь с Санты денег.
Но пусть это будет
нашим секретом.
Только между нами.
Постой, но если ты Санта Клаус,
то это что за клоун?
Кливленд?!
А, ну да, всё верно.
Жалкий неудачник, пытающийся
стать таким же крутым, как мой папа.
Пап, а вот и ты!
Ты знал, что папа Ралло
и Роберты - Санта Клаус?
Ты хороший мальчик.
Счастливого Рождества.
Так это всё кажется
тебе совершенно логичным, Ралло?
Ещё бы!
Мой папа - Санта Клаус!
На улице снег и стужа
но огонь в очаге поёт.
Нам идти никуда не нужно,
а вот снег пусть идёт ,пусть идёт.
Хо-хо-хо!
Чёрный Санта Клаус.
Оо!
Серия 9
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я:
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй.
И старых,и новых
люблю я друзей!
Беду переможем
мы дружбой своей!
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник!
The Cleveland show s01e10:"Field of Streams"
Sync by honeybunny
Какие балдежные тела! Просто невероятно!
Я не боюсь никакого приведения!
Дамы, хотите прокатиться на моём новеньком Trans Am 84 года?
Забудь об этих желторотых второкурсницах, Терри.
Мы же с тобой нынче заканчиваем колледж.
Выпуск 84го.
Чувак, я никак не дождусь Олимпиады 1984.
...
КЛИВЛЕНД: На дворе был 1984 год.
Итак, чуваки, слушайте сюда.
Наш парень Кливленд Браун официально признается легендой.
Он не только выиграл прошлую игру
хаумраном в решающем девятом иннинге,
но и тренер McFall сказал что собирается заменить его номер
после сезона.
На Огненный Браун 9й Номер!
...
Да! Да!
Так кто застрелил J.R.?
(персонаж культового сериала"Даллас")
Вы все пьете пиво?!
Эй. Уолли Факер(трахатель),
верно?
Хочешь присоединиться?
Моя фамилия Фаркуа.
И нет, я не хочу к вам присоединиться.
Но вот куда я хочу отвести вас--
так это к директору.
Ой, да ладно, мы всего лишь немного выпускаем пар.
Не прикасайся ко мне!
Так можно подхватить СПИД.
Ха! Чего уж Уолли не знает,
так того, что презерватив уже на мне.
Теперь, если вы извините меня,
Я уйду доложить о вас директору.
Ну-ка,ну-ка!
Что ты сказал, Wallace?
Подержи-ка.
...
...
Ой,блин...
...
Эй, ребята, смотрите!
Он обмочился!
...
О... нет...
Растеклось по всему бедру и содержимому карманов.
...
УОЛЛИ: Нет!
Стулбенд.Наши дни.
...
Он обоссал себе ногу и карманы!
Эй, банку холодного пива не хочешь?
А Эми Уайнхаус отказалась бы от
новой кожи?
(поп-дива страдающая кожными заболеваниями)
Чувак,все эти разговоры о нашей
славной бейсбольной молодости...
Знаешь, что я предлагаю?
Подраться в магазине со старушками
в красных шляпах и фиолетовых платьях?
Нет.
Да брось, давай серьёзно.
Нет, я хотел...
Ладно, серьёзно,
я хотел сказать... Аа!
Иии-ха!
...
...
...
...
Не,ты видал,как я
показал им:"Кий-йа-а-а!"?
Итак, продолжая тему,
которую я начал ранее,
предлагаю заехать на старый стадион.
О, круто! А может, потом
мы могли бы навестить мою дочь.
Я не видел её полтора года.
Посмотрим, как у нас будет со временем.
Только посмотри!
Сиденья исписаны расистскими,
иногда смешными граффити.
Я удивляюсь, как команда вообще
может играть в таком беспорядке.
О нет, команды больше нет.
Когда Уолли стал директором,
он закрыл бейсбольную программу.
Он разогнал команду?!
Но ведь бейсбол - постепенно загибающаяся
любимая игра всей страны.
О, это ещё ужаснее,
чем ремейк "Китайского квартала"
с Майли Сайрус в главной роли.
Она моя сестра!
Она моя дочь!
Она моя сестра
и моя дочь!
Это что у вас, травка-муравка?
Ээ... нет.
Слава богу.
Вы хорошие ребята.
(смех)
Но следите за высотой ваших "дай пять".
Все "дай пять" должны быть на уровне плеча или ниже.
Хмм.В этом воздухе ощущается
нечто расслабляющее.
Эй, Уолли, школе нужна
бейсбольная команда.
Мы не можем её себе позволить
из-за популярности кружка математиков
и Пушинок, моей группы церковного пения.
А что, если я смогу собрать деньги
до начала сезона?
Почему бы и нет? С удовольствием посмотрю,
как ты соберёшь пять тысяч за неделю.
- Спасибо.
- Я говорил с сарказмом.
А, ну тогда пошёл нахер.
- Спасибо.
- Что?
Ты сказал, чтобы я шёл нахер.
Полагаю, это значит, что я тебя привлекаю.
Я, наверное, пойду.
Пока-пока.
Люблю бейсбол.
А кексы люблю ещё больше.
- В этих кексах есть яйца?
- Нет.
У меня нет на них аллергии.
Просто не хочу чужих яиц во рту.
Вот этот парень понял шутку. А этот поймёт потом.
Гомофобия - не повод для смеха.
Хотя, если подумать,
что они друг с другом делают,
то становится смешно.
Даже не знаю, как им удаётся
не смеяться всё время.
...
Мы заработали $422 за пять дней!
Мы на пути к успеху.
Терри, а как у тебя дела?
Я получил чек на $120,000.
.
Как тебе удалось?
Старый мешок с деньгами Уотерман выписал его мне.
Мне всего лишь надо было протянуться руку и забрать его.
О, Терри, у меня есть та сумма, которую ты у меня просил.
Но я держу такую большую стопку книг сейчас.
Так что, возможно, ты бы мог, мм...
залесть ко мне в карман и дастать его сам?
Ну как скажите.
120 тысяч?!
Спасибо, Мистер Уотерман!
Вы хороший человек.
Не за что, Терри.
.
.
.
.
У меня будет то , что у него было сейчас.
Мы построим стадион
на бабло,что дал пижон.
налик!
.
...
...
...
...
...
...
...
.
Эй! У нас снова есть баскетбольное поле!
Вы, вон отсюда!
...
Отлично, Кливленд.
Бейсбол - то что надо подросткам в этом городе,
так что у них появятся цели и они не будут слушать
песни Pink Floyd все свободное время!
Вы проверяете игроков на наркотики?
Нет.
Отлично.
Ох-хо-хо.Нахватался либеральных
идей,понимаешь.
Я знаю что мой мальчик немного мелкий,
из-за того, что мы вырастили его на корневом пиве,
но он любит танцевать как идиот
и хорошо переносит высокие температуры.
Ну, я думаю у нас появился новый символ команды!
Круто! Тут пахнет пивом и блевотиной!
Эй, Младшой, куда это ты идешь
так "быстро" ?
В школу. У меня будет длинный день сегодня.
Уверен так и есть.
Подойди ко мне.
Сынок, я так горд тобой, что я официально
передаю тебе моё имя, данное мне тренером МакФоллом: "Огненный Браун".
Что скажешь "Огненный Браун Младший"?
Спасибо, но меня не интересует Бейсбол.
...
Извини. Его ответ удивил меня.
Ты хотя бы попробуй.
Я не могу, Пап. Я собираюсь записаться
в другой кружок: Математический Клуб.
.
Ещё раз извини,надо было это
давно починить.
Директор Фархуа говорит, что у меня
второе место по тригонометрии во всей...
Эй-эй-эй-эй, подожди.
Математический кружок?
Да кому есть дело до математики?
УОЛЛИ: Мне!
Сюда, Кливленд Младший.
Здесь записываются в математический кружок.
Что за мальчик.
Ну отлично!
Что может быть хуже этого?
Оу
Эй этот стакан за Кливленда, за то что вернул бейсбол в этот город,
так что все сыновья, кроме его собственного, могут получать от игры удовольствие.
Интересно, что сказал бы тренер МакФолл, если бы он узнал, что мой сын предпочел
Математический Клуб бейсбольной команде?
МакФолл? Разве не так зовут старого алкаша,
который драит полы ради бесплатной выпивки?
(Играет мечтательная музыка)
Итак, джентльмены,
прежде чем вы выйдите на поле,
Я хочу напомнить вам о двух вещах:
первое - вы все отличные бейсболисты;
второе - толстые разведёнки всегда дают.
Помните об этом.
Так что вы скажете? Мы победим?
(крик игроков) Вперед, вперед
Вперед вперед, братья! Вот так!
Хором кричим"садо-мазо"на счёт три.
один, два, три
"Садо-мазо!"
Мы пойдём и всех порвём!Да!
Тренер McFall, это вы!
.
.
Я вижу, что вы все еще поклонник
жевания табака.
Огненный Браун!
С какой целью припёрся сюда,
головожопый сукин сын?
Хочешь верь, а хочешь нет, но я новый главный тренер Граулерса
К сожалению, мой сын хотел бы заниматься в математическом кружке
Значит ты пришёл сидеть,
и пускать сопли в пиво по
этому поводу?
.
Хорошо, не сейчас
Да что ты вообще за тренер?
Любовь к бейсболу ни в ком просто так не появляется.
Да и откуда ей взяться?
Это же скука смертная.
Отдай своему сыну
что-нибудь из своего прошлого, чтобы вдохновить его.
Например, мой отец разрешил мне трахнуть его третью жену.
И подбадривал меня, сидя в шкафу.
Её звали Морин.
Она была похожа на Дика Никсона, только красивее.
Пусть бейсбол станет для тебя
красивым Диком Никсоном, Кливленд.
Я знаю, что можно подарить сыну.
Тренер, я даже не знаю, как вас отблагодарить.
Мне не помешало бы жильё и немного денег.
Как и нам всем, тренер.
Как и нам всем.
Привет, пап.
А мы тут играем в "Истина или смерть".
И вот я храбро вскарабкался на полку,
будто пожарник.
И кто тебе дал
это задание?
Ларри-леопард.
14 лет... Тебе 14 лет!
Давай спускайся.
Я хочу подарить тебе кое-что.
Ого!
Номер девять?
Я думал она затерялась
при переезде.
Это делало меня Бретом Фавром.
(звезда футбола)
Но,конечно,не таким
прославленным задротом.
Я хочу, чтобы ты вступил в команду,
и носил мою майку,
и продолжил дело семьи Браунов.
Ух ты!
.
Леопард Ларри, быстрее беги за помощью!
Команда колледжа вышла вперёд,
благодаря хорошей игре нашего
питчера Майлса Дуггана.
Дугган считается юниором,но
только потому,что
оставался на второй год
из-за тяжкого недуга
именуемого:"дислексия"
Ха-ха!Будем здоровы.
.
Гляньте,чёрный бейсболист
не говорящий по Испански.
Ралло,ты о чём,вообще?
Это редкость.
Давай,сыночка.
.
Вот и Кливленд Браун-младший,
одетый в футболку,в которой
добился успеха его отец.
Через 25 лет славный девятый
номер вновь в игре.
Подача и...
первый мяч.
Прошёл сбоку.
Целься лучше.
Второй мяч.
Такие волнующие моменты и
делают игру Великой.
Что-то будет.
Следующая подача будет означать:победа,
проигрыш или дальнейшая борьба.
Третий шар,всё решает он.
Мы ждём.
Мяч три.
Ничего себе,
что же будет дальше?!
Ну это трудно сказать.
И так,подача.
Удар...четвёртый мяч.
Он бежит.Медленно.
Респектабельно.Как и надлежит носителю футболки
с легендарным номером девять.
.
Ладно уже.
А вот и спорт-машина,
Оливер"я тебя не слышу"Вилкерсон.
Ну,давай.
Покажи,что ты можешь.
Игра пошла.
Отбил,отбил!
Мяч летит!
О,приветики,госпожа
Божья Коровка.
Беги,сынку!
Убегай!
Убери свою жирную жопу!
Двойной аут!
О чём думал Браун-младший?!
...
.
Младшой обосрался!
Хорошая пантомима,
сынок.
Номер девятый следует называть
баран долбопятый.
Браун Номер Девять заставил
меня возненавидеть эту игру.
Стащите уже кто ни будь футболку
с этого пивного бочонка.
И пусть он идёт на ...(бип)!
Горди,мы говорили об этом.
Ты не можешь так выражаться
в прямом эфире.
Почему это?
Звукорежиссёр всегда может это тупо"запикать"
Браун Номер Девять пусть сосёт ...(бип) у
старой обезьяны.
Эй, я тебе не рассказывал про
вызов, который был у меня утром?
Русский чувак пытался подключить
телевизионный кабель к печке.
...
Блин, полный номер девять.
То есть, полный придурок.
О, я всё понял.
Номер девять. Ха-ха.
Сам придумал?
Нет, услышал где-то.
- Где?
- Везде.
- От кого?
- От всех.
- Когда?
- Постоянно.
- Как?
- В унизительном смысле.
Ну всё!
Моё наследие запятнано.
И настало время его распятнать.
Терри, я сделаю то,
что должен был сделать уже давно.
.
Ох.
О, господи.
Какой отвратительный туалет.
О, кто-то обоссал стульчак.
Ладно, сяду на корточки.
О, у меня ноги устали.
Просто сяду.
В машине есть дезинфицирующее средство,
потом намажу им задницу.
Ах.
Надо было назвать это место "круглосрачечная заправка".
Блин, мне надо пойти
и разобраться с сыном и наследием.
О, ну вот, кто-то
написал "Браун номер девять"
дерьмом на стене!
Отвратительное место.
Какого чёрта?
Никогда больше не буду
покупать здесь хот-доги.
Вообще-то, я бы сейчас не отказался от хот-дога.
О, бумага закончилась.
Позвоню Терри, чтобы он принёс мне бумаги.
Нет связи?
Отстойный телефон!
И чем мне теперь подтереться?
Надеюсь, я сегодня в старых носках.
Да!
А теперь я сделаю что-то ещё,
что должен был сделать уже давно.
.
.
О нет.
Где папина майка?
Кто-то украл папину майку!
Не просто кто-то.
Эта запись ответит
на все твои вопросы,
если только это не вопросы
сексуального характера.
В этом случае ты должен поговорить
с родителями или со священником.
.
Эй, что смотришь?
Шоу Кливленда?
.
О-оу.
Кливленд младший, можно мне войти?
Да.
Сынок, я сам не знаю, как
я мог сделать такую глупость
и украсть у тебя эту майку.
Держи, она твоя.
Ладно.
Прощаешь за то, что я её украл?
Да.
Хорошо. Потому что ты был просто ужасен.
Да ты и сам это знаешь, да?
Конечно, ты мой сын,
Но он не(изображает латинский акцент)есть
хорошо бейсбол играть.
Не есть он.
Нет,нет,нет.
Ужасный.
Плохая мальчугана.
Плохая бейсболиста,однако.
Тухлый чебурек.
Сака-вака
(игра"Пакман")
Такая-никакая.
Ну а что касается
кражи майки,
то это всё в прошлом.
Ладно.
Ну хорошо.
Ты плохо играешь в бейсбол.
Пока, Кливленд младший.
До свиданья, мисс Донна.
.
Как то холодно он
попрощался.
Кливленд, ты проник в школу,
взорвал его шкафчик,
и украл свою майку,
потому что тебе было стыдно за него.
Но я же извинился.
Как же мои задетые чувства?
Даже Тим,сынуля Раймонда,
отбил два из трёх,
при это был обдолбаный чем-то.
Когда ты наконец поймёшь,
что главное - это не ты?
Главное - это твой сын.
Нужно ценить то, что он умеет.
Только послушайте доктора Филишу Рашад.
Я уже говорила, чтобы ты
не упоминал её имени в этом доме.
Я убью тебя, Филиша Рашад.
Я убью тебя.
.
.
Мистер Фаркуа,
я посмотрел запись, которую вы мне дали.
Думаю, вы можете
использовать это,
чтобы стереть неправильные производные.
Верхний предел должен быть N в кубе,
а не N в квадрате.
Нет, потому что...
Он прав!
Да! Ура!
Ботаны!
.
Вставайте!
Сам вставай!
Я уже стою.
Я знаю!
Так тебе, карлик!
Это обидно!
Тренер, я сделал кое-что,
чего вы говорили никогда не делать.
Я потерял контроль над мячом.
Под мячом я имею в виду отношения с сыном.
И теперь, как следствие,
в этих отношениях произошёл
непредвиденный перерыв.
У всех случаются проблемы, Огненный Браун.
Прошлой ночью я спал
в туалете на заправке.
Там было грязно.
У меня ноги окоченели.
Слава богу, кто-то оставил там
пару носков.
Интересно,моя печень дотерпит до конца матча?
Какое странное место
для собрания математического кружка.
Вот тебе задачка, Кливленд младший.
Как превратить девятку в ноль?
Кливленд младший!
Что ты тут делаешь с Уолли?
И что он делает с моей майкой?
Показываю Кливленду младшему
по-настоящему Огненный номер девять.
.
Это моя майка.
Папа отдал её мне.
А потом ты отдал её мне.
Нет!
.
Вот она, пап.
Прости меня.
Тебе не за что извиняться.
Это не ты опозорил майку, сынок.
А я.
Я горжусь тем, что я твой отец.
Я люблю тебя, папа.
.
Мужчины чувствуют гордость.
Любовь - женское дело.
Ладно, давай!
Возвращайся к папочке, пухлый неудачник!
.
Никто не смеет называть моего толстого сына
пухлым неудачником.
.
.
.
О нет! Нет!
О, только не опять!
.
Пи-пи!
Я не получил никакого удовольствия, глядя,
как Уолли опозорился тем вечером.
А вообще-то, получил.
Огромное удовольствие.
А Уолли заново получил урок,
который он уже получил
25 лет назад:
перейдёшь мне дорогу -
обоссышь своё бедро
и всё содержимое кармана.
Меня зовут Кливленд Браун.
Серия 10
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй!
И старых,и новых
люблю я друзей!
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник!
Ралло, ты закончил с интернетом?
Просто мне надо найти информацию о том как можно сделать ракету
Для школьной научной выставки,
Из-за того что они проводят выставку в школе,
и я хочу построить ракету для этого.
Присаживайся, толстячок.
Я сейчас освобожу ноут.
ты будешь идивлён как много людей
в интернете хотят познакомиться с 5-ти летним мальчиком.
Пододвинься, Heavy C.
(афро.ам.исполнитель,
чей псевдоним переводиться
как"Тяжёлый")
Это же не микроволновка.
Я должна обновить мою страничку на фэйсбуке
моими убойными фотографиями в бикини.
Фейсбук-фуфло.
Вы знаете кто у меня в друзьях на фэйсбуке?
Маргарет Чо.
Женщина, которую я не встречал,
И никогда бы не хотел встретить,
И она каким-то образом стала моим другом.
Вот-те,нате.
Еще меня раздражают эти тупые обновления статуса.
Надо же Бетси Шерман взволновалась от просмотра Героев.
Иди-ка ты к черту, Бетси!
Знаете что?
Я напишу это в твиттере.
Иди-ка...ты...
К черту... Бетси.
Парни, заметили что-нибудь необычного?
Нет.
Засунь свой палец мне в нос.
Ладненько.
Мм. Гладенько.
Да, действительно, спасибо носолазеру.
Система лазеров выжигает фолликулы на корню.
Таким же пользуется Джо Бак.
Это весьма умное изобретение.
А я шёл к своему изобретению
путём проб и ошибок.
Много было ошибок.И ушибов.
Что же ты изобрел, Лестер?
Я придумал пиво для братанов.
Дай мне секундочку.
ты знаешь, я ни когда не выхожу из
дома без прототипа.
Это пивная бутылка с двумя горлышками,
Так что, если у тебя закончились деньги, ты и твой друг могут разделить одно пиво на двоих.
О, Да.
Нам нужно что-нибудь изобрести!
Я всегда хотел стать изобретателем.
Леди и джентельмены,
Что если я скажу вам, что у вас может быть крекер,
который также является телефоном?
Узрите!"Ай-Ритц"
(ритц-популярный сорт крекеров,
намёк на "ай-фон")
...
Я только что позвонил по крекеру!
Я только что съел телефон!
Голос из зала: Это маразм!
Ты придурок!
У меня есть несколько идей,
Которые так и кружат вокруг
черепушки.
Чёрт, у меня есть блокнот с идеями.
И лирическими песнями.
"Сидя в ванне он пердел,
и на лошади пердел,
и на маму влазя бзднул-
ох,взьярилась же она!
Пуки-пуки,перди-пуки,
перди-пуки,пуки-пук.
Эх-ма,фа-фа-фа,
пуки-пуки,перди-пук!"
Вот народный дух!
Так, давайте все придумаем какое-нибудь изобретение,
И встретимся здесь завтра вечером.
Отлично,договорились!
Не оглядывайтесь, там Маргарет Чо.
МАРГАРЕТ ЧО: Кливленд?
Чёрт.
Мм.Отнеси моё полено в столярку,
Выстругай из него ключ к моему
сердечку и повесь к себе на связку
с прочими ключами.
(какой то афро-ам сленг)
В натуре,йоу.
(вся тирада-закос под ниггерский базар)
(звенит школьный звонок)
Роберта, звонок уже прозвенел.
Прозвенел. Позвонил?
Звонок уже прозвенел.
Звонок уже позвонил. Хмм.
Звонок уже (изображает звонок),
И ты опоздаешь в класс.
Извините. Мне нужна 1 минутка чтобы убедиться что я хорошо выгляжу.
Думаете я хорошо выгляжу, мистер Армстронг?
Поцелуй меня.
Ты не слышала этого. Слышала чего?
нечего было слышать.
Они никогда не найдут меня здесь.
Вы опоздали, миссис Табс.
Прошу прощения, мистер Элмор.
Я долго принимала душ с пеной после физкультуры. И...
Ой.
Кто ты?
Я мисс Эк, замена мистера Элмора,
Я не люблю когда опаздывают, миссис Таббс.
Тройка с минусом?
Если тебе не нравится оценка за работу,
Можешь остаться после занятий.
А сейчас займи своё место.
Не обращайте на это внимания.
(звенит школьный звонок)
Знаешь, я уже таких видала.
Милая девушка, заботящаяся о своем внешнем виде,
Принимает все, что у неё есть, как должное, потому что весь мир у её ног.
То что у меня есть, я заслужила сама,
Потому что я умная, веселая и талантливая.
Да, у меня обалденная фигура,
Но, еще я очень приятная сама по себе.
Я прямо как Халли Берри, только темнокожая.
Садись.
Я хочу показать тебе кое что.
Это Памела Андерсон в 1997 году.
Это она сегодня.
...
Кирстен Данст, 10 Июня 2004 год.
Это она 4 дня спустя.
Мэг райан, 1989.
И сейчас.
Боже мой!
Выключи это!
Знаешь, я тоже была привлекательной.
Ну, а что же произошло?
Мне стукнуло 30.
Я заключу с тобой сделку.
Если ты сможешь доказать, что твоя жизнь будет такой же простой,
Если ты будешь непривлекательной, тогда я повышу тебе оценку с тройки на пятерку.
Это единственный способ доказать, что ты можешь преуспевать,
только из-за того, какая ты, как личность.
Договорились?
Договорились.
Но как мне сделать ЭТО страшным?
Костюм толстухи?
Прямо как Тайра Бэнкс.
Магазин Голливудской одежды.
Высокое качество.
Только посмотри на это пузо.
Смотри какая попа.
Пузо. Попа.
Пузо. Попа.
Эх, отличные времена.
Окей, моё изобретение
это магнитные летающие джинсы.
Легко снимать и одевать,
И, если ты волосатый как медведь,
Там внизу, как я,
То можно больше не беспокоиться
О зубчиках смерти на молнии.
Да и не нужно. Побрито. С воском.
Я сделал перчатку из куриного крылышка.
Тут есть бритвенные лезвия на пальцах,
чтобы снимать мясо с костей, мокрый пух на мизинце,
И на большом пальце запас голубого сыра.
...
Окей, я придумал обновитель вкуса жевачек.
Надо лишь впрыснуть шприцом в жевачку новый вкус.
И, эм, shirtflix.Com
Это как netflix.com, только с футболками, вместо дисков с фильмами.
И усилитель для пердежа, название говорит само за себя.
А что у тебя, Терри, а?
Ээ, ничего.
Я забыл, что мы собирались изобретать что-то.
Хольт, ты не зашлешь мне бутылочку пива?
...
Спасибо.
Эй, вот что надо изобрести -
штуку, с помощью которой можно передать пиво другу на другой край стола.
Как же это будет удобно!
Бары по всему миру захотят купить себе такие.
Подставка, которая катается.
"Русские горки"
Джентльмены, я думаю мы только что изобрели изобретение.
...
Йеа!
Что-что? Что же мне делать?
Я думаю тебе нужно поместить его себе в прямую кишку,
чтобы поддерживать его температуру, пока не доберешься до больницы.
Точно, точно, точно.
Я слышал про такое. Спасибо, братан.
Эй,громада!
Привет, я Тайра.
Я тут новенькая.
Ты не мог бы показать мне школу?
Отойди, тварь!
У меня уже есть цыпочка, и у нее обалденная задница, йоу.
Обалденная задница!
Это единственная причина, по которой она тебе нравится - потому что она сексуальная?
Она ведь также умная и-и веселая, верно?
Из-за чего ты задаешься все эти вопросы, толстожопая?
Не важно умная она или веселая,
До тех пор, пока я разглядываю ее крепкую, сочную попу
и пару хорошеньких грудей.
Понятно о чем я, Омега Му? (персонаж к/ф "Месть придурков")
...
Извините, я знаю, конечно что вы новая,
Но у опаздания нет оправдания.
Извините.
Мне просто нужна была минутка, убедиться что я хорошо выгляжу.
Я хорошо выгляжу?
...
...
О, просто отлично.
Здесь мои антидепрессанты.
Пять долларов за штуку.
Принеси мне стакан воды, толстушка.
Джентльмены, я представляю вам...
Я вас вижу!
Ралло?!Где "русские горки"?
Расслабься, здесь он.
Поставь пиво на него.
Ты имеешь в виду эту пустую бутылку?
Чт..? Ты выпил пиво?
Возможно. Дай-ка мне огоньку.
"Русские горки"
Ух-ты!
Мм, если быть честным,
Мне абсолютно не нравится название.
Что... что не так с названием?
Оно слишком очевидное.
Как насчёт"пиво-локомотив"?
Пиво-локомотив...ну уж нет,
мы не станем называть это пиво-ло...
Пиво-абордаж!
Мм-хмм, мм-хмм.
Мы можем поменять название.
Мы можем, или просто оставим старое название.
Так что давайте так и сделаем, ок?
Круто.
А с чего это ты взял, что тебе решать?
Что, из-за того что ты чёрный,
ты - автоматически лидер?
Нет. Ну, немного.
Кто за пиво-локомотив?
-Я!
-Что?!
-И я!
-Что происходит?
Я!
А кто за Русские горки?
Я!
Ралло,твои оладушки готовы!
Отлично!
...
Я в порядке. Я пьян.
И не больно.
Кливленд Мл.: Ты не против, если я сяду к тебе?
Эм...
...Ладно.
Я Тайра.
Приятно познакомится, Тайра.
Я глава студенческого совета Кливленд Браун Младший.
Я был новичком, недавно,
Так что я знаю сколько засранцев в этой школе,
Но я уверен как только люди узнают тебя поближе,
У тебя появится множество друзей.
Спасибо, Кливленд Младший.
Твои слова - лучшие, которые кто бы то ни было сказал мне в последнее время.
Что это? Это моя ракета.
Я сделал ее для научной выставки,
но она не взлетит, потому что астронавт слишком тяжел.
Но если я уберу его, то ракета не будет аутентична.
Хмм.
Ну... ты можешь сделать вот так.
Это отличная идея!
Спасибо! Мальчик: Парни, вы слышали это?
Кливленд Младший думает, что с этим он выиграет научную выставку.
Парни, а вы что готовите?
Мы перевели фильм "Монти Пайтон
и Священный Грааль на клингонский,
И мы собираемся сделать идеальный точь-в-точь,
покадровый ремэйк, используя винтажные,
только-из-коробки, восьми-дюймовые,
Мега фигурки героев комиксов DC Comics.
Трио: Ботаники!
Это явно будет лучше, чем ракета.
...
Кливленд Младший выйграет эту научную выставку,
И я собираюсь помочь ему в этом.
Ты поможешь?
О, да!
Кто ты?
Я толстая девочка.
Это Альда-натор, превращающий любой голос в голос...
(голосом Алана Альда):...ТВ-звезды Алана Альды.
Хотите попробовать?
(голосом Алана Альды): Ээ, я либеральный всезнайка Алан Альда.
Черт возьми, она действительно работает.
Дай-ка мне её.
...
Кендра: Алло.
Кендра, это Алан Альда.
О...Боже...Мой.
Я хотел поблагодарить тебя за письма,
И сказать тебе, что я был бы рад, если бы все мои фанаты были такими как ты.
О, я люблю вас, мистер Альда.
Спасибо за то, что позвонили.
Что?
Я люблю мою жену.
Если это, с вашей точки зрения, делает меня геем, то пусть так и будет.
Что это за херня?
Я пытался быть дипломатичным,
но пиво-локомотив идиотское название.
Поймите, я единственный,
Кто знает, за что он отвечает в этой группе.
Это была моя идея, я сделал всю работу,
И теперь вы хотите, чтобы я провалил всё из-за вашего дурацкого названия?
Я так не думаю.
Знаешь, Кливленд,
Меня начинает утомлять твоя рожа.
Да, чувак,
Т-ты знаешь, т-т-ты ты-ты начинаешь,
Ты начинаешь ставить себя во главе всего проекта,
А ты в этом проекте не Алан Парсон.
(имеется в виду группа Алан Парсон Прожект)
Кливленд... Ты уволен.
Ну, тогда я хотя бы заберу мою вывеску.
Идите на ***.
Еще один запуск провален.
Я начинаю чувствовать себя как человек, отвечающий
за live-action ситкомы канала Fox.
Подожди-ка.
Ветер.
Мы забыли принять во внимание влияние ветра.
Конечно.
Нужно поправить траекторию
На старте, чтобы компенсировать влияние ветра.
Тайра, ты такая умная.
Спасибо.
Я еще никогда не дружил с девочкой.
А правда, что вы можете хлопать
Грудями как тюлени ластами?
Нет.
Спасибочки, википедия.
3... 2... 1!
...
Да уж очень "круто".
Это тем не менее очень круто!
И победителем в этом году
Школьной научной выставки Стулбенда стал
Кливленд Браун Младший. И Тайра Обама.
Ву-ху! Ура!
Отличная работа, Тайра.
Ура!
...
Почему ты сделал это, Джуниор?
Потому что я...
Я люблю тебя, Тайра.
Возникнет ли между этими двумя толстяками связь?
Вы узнаете об этом
после рекламы.
(двери закрылись)
Доброе утро, моя прекрасная семейка.
Джуниор, ты в хорошем настроении.
это потому что...я влюбился.
влюбился? Кто она?
Ведь это ОНА, правильно?
"Потому что если это ОН,
я отправлю тебя в один из этих лагерей.
Она новенькая в школе,
и она мне очень нравится.
И знаешь, Пап, я не просто увлекся ею.
Я действительно влюбился.
Насколько сильно?
Ты поймешь, когда я отправлюсь в бассейн с шариками
в Cheese E. Charley's
и нырну на самое дно
ты сможешь найти меня?
Ты так глубоко втрескался?
Правильно, Папа.
Я скажу:"давай нырнём?"
Я скажу:"давай нырнём?"
Я скажу:"давай нырнём?"
В любовь?
Я скажу:"давай нырнём?"
Я скажу:"давай нырнём?"
Я скажу:"давай нырнём?"
В любовь?
Я жажду секса с этой личностью,
хочу её без околичностей!
Желаю страсти в отношениях,
и поцелуй в слюнотечениях.
Эй,Тайра,мне ответь:
ты чувствуешь ли то же?
Скотти Пиппину-привет...
Нет проблем.
Воспользуюсь моментом и
напомню:
Игроки в моё время не делали
столь же многого как они делают сейчас.
Мне пискорбно это слышать.
Так,о чём,тобишь, я?
Ты захотел нырнуть.
Нырять в цветных шарах.
Так я скажу:давай нырнём.
Так скажем мы:нырнём
В любовь?
Скажу:давай нырнём.
Пусть мой пацан нырнёт!
Мы скажем:пусть нырнёт
В любовь!
(все смеются)
Ну, это же отлично, Джуниор.
Почему ты не пригласишь её на ужин?
Нет!
В смысле, эм, девушки не любят
когда их тянут на встречу с родителями.
Там ее можно отпугнуть.
Это глупо.
Девушкам тинейджерам нравится когда им говорят что делать.
" Подойди-ка сюда, милашка.
" Сними топ.
" Так, теперь сними юбку.
" Хм, не плохо.
" Повернись.
" Ок, теперь повернись обратно
и покажи насколько ты плохая, и после станешь одной из чирлидерш."
Устами младенца.
Вот она идёт.
Я не говорил ей, что вы будете здесь,
потому что я не хочу чтобы она нервничала.
Тайра, сюда.
Роберта.
О-о, мой Бог.
(смех)
О, это что-то с чем-то.
Семья, я хочу познакомить вас с Тайрой.
Тайра?Это какой то костюм силиконовый.
(смех)
О, Джуниор, что ты наделал?
Извини, что я соврал тебе, Тайра,
но я действительно хотел познакомить тебя с семьёй
чтобы доказать что ты существуешь--
настоящая девушка которой я нравлюсь
и не проститутка или робот.
Т-ты простишь меня?
Мне нужно воспользоваться туалетом.
Спорить могу,тебе туда о-о-очень
нужно,столько в тебе скопилось дерьма!
Вот поэтому я вынуждена была
так поступить.
Жирный костюм?!
Это что,высшая школа фарса и комедии?
И что теперь?
Эй, Тайра,
встретимся на игре в Пятницу.
Что же мне делать,Кливленд?
Я не хочу причинить ему боль,
но я снова должна стать собой.
Ты эту кашу заварила,
теперь сама и расхлёбывай.
Вот так прыжок!
О, посмотри-ка кто это.
Припёрлись похвастаться своими достижениями?
Так вот вам,утритесь.
Это социальный ВЭБпроект Shirtflix.com,сучары.
Смотрите.
Это Shirtflix-сорочка .
Вы отправляете код и через три дня
получаете новую сорочку.
Кливленд, мы, уф,
мы хотели бы извиниться перед тобой
Мы незаслуженно изгнали тебя
как будто ты был каким-то солдатом-геем.
Уф, мы также хотели сказать тебе
Нас обвинили в нарушении
авторских прав.
Что?Пиво-локомотив уже кто-то придумал?
Даже "пиво-лёт" уже придумано.
Классное название.Получше нашего.
Где-то я уже такое слышал.
Настало время прощаться.
С чуством досады из-за неспособности
перемещать напитки на другой конец стола.
Потому что теперь у нас есть
ПИВО-ЛЁТ.
Фи!
Они должны были назвать это
"Русские горки"
...
...
(чмоканье губами)
Хух, я абсолютно забыл об этом.
Значит,победил всё же я,так?
Как бы,но не в действительности.
Видишь ли,мы...мы...мы забыли убрать
твоё имя из заявки на патент.
И,в общем,так вышло,
что за всё отвечаешь ты один.
Я так сожалею об этом.
Как ни будь поболтаем?
Повестка вручена при свидетелях.
Я устал от тебя.
(крики)
Доброе утро, Тайра.
Я принес цветок для твоих волос
чтобы немного украсить твоё лицо.
Он и так нравится мне,а в твоих волосах
будет ещё прекраснее.
Слушай, Джуниор... У меня плохие новости.
Моя семья переезжает в Аляску.
Что? Но ты только что приехала сюда.
Я знаю, но-- ты сохранишь
этот секрет--
мой отец Железный Человек.
Ни фига себе!
Но что на счет нас?
Мне действительно жаль, Джуниор.
Знаешь, я была во многих школах,
и Я ещё не встречала такого милого мальчика как ты
Я узнала столько всего о себе, просто когда была твоим другом.
Спасибо тебе, Джуниор.
Прощай, Тира.
Я получил открытку от Тайры!
" Дорогой Джуниор, как ты?
" Аляска очень холодная.
" Она наш 49-ый штат.
Её главные пункты экспорта - это рыба, полезные ископаемые и сумасшедшие люди.
" Скучаю по всем вам.
" Чмоки - чмоки.
Твой друг, Тайра."
Разве она не великолепна?
С ней все в порядке, Джуниор, с ней все ок.
Я пойду наверх и попытаюсь начать
половую жизнь.
О,мне надо спрятать свой карманный
Ниагароподобный сейфик.
Это кошелек с мелочью, Ралло.
Томаты-помидоры.
И вот так Лен Штейн урегулировал иск из-за нарушения авторских прав.
Вот бы мы изобрели еще что-нибудь.
У меня есть одна идея.
Прошлой ночью я придумал Альда-фиер,
портативное устройство, которое превращает голос любого человека
в голос ТВ-звезды Алана Альды.
Слушай тебе надо бросать курить травку.
Серия 11
Клив Браун звать меня
и очень счастлив я
вернувшись в край родной
жить с дружною семьёй!
И старых,и новых
люблю я друзей!
Беду переможем
мы дружбой своей.
Так значит есть края
где всем любезен я,
где мой усатый лик
на ваш экран проник!
Эй,туалет же рядом!
Там одна наркоманка сейчас рожает,чувак.
Вон оно как...
Поздравляю!
...
Детишки плодят детишек.
...
А-а-й!Фруктоза!
Д-дэ-эмм(чёрт),эта школа более
неуправляема,
чем даже волосы Эми Уэйнхауз.
...
Где вы были?
Сейчас 4 часа утра.
Прекрати меня тиранить!
Я ненавижу тебя!
Я ненавижу этот дом!
Я ненавижу свою жизнь!
Вообще-то неправда,что я ненавижу тебя.
Я знаю,любочка моя.
Иди к мамуле.
Сюда,сюда,деточка.
Теперь бы ещё узнать где мои
волосы с головы шастают?
"столица членососов?!"
Это станет "столицей неприятностей"
для того,кто это сделал.
...
...
Без паники.
Это шутка.
Футбольная команда,остановитесь.
...
Марширующий оркестр,остановитесь.
...
Участники телешоу"biggest lose",
(Шоу о желающих похудеть)
остановитесь.
...
...
...
Говорит директор Фаркуа.
здравствуйте все:неравнодушные родители,
учителя и праздные зеваки.
Я говорю с вами при помощи этой дамы
из палаты в нашем городском госпитале
имени Господа Иисуса Христа.
Чтобы покончить с анархией в школе
мы собрали здесь самых
конченных отморозков Стулбенда.
Е.Л.,выдумщик,сосала,
А.К.,рокер,косоглазый,
Фонтазия,старая потаскуха,
пробитый,пёс и Грег-нацист.
Ммм,у Грега-нациста умерла бабушка,
он не пришёл.
(по громкоговорителю): Прискорбно слышать это.
Донна,напишите открытку с соболезнованиями
Грегу-нацисту.
Теперь,что касаемо прочих присутствующих,
Я не могу сейчас говорить конкретно,
Но,полномочия директора Фаркуа,
позволяют ему разогнать вас всех нафиг.
...
Да ты фашист,чувак!
Возвращайся в вудсток!
В моё время на 5 копеек можно было
леденец купить.
...
...
Что у нас здесь
взаимное непонимание.
Кливленд Браун?
Что ты здесь делаешь?!
Это я,тренер Браун,Уолли.
И вот что я понял.
Есть крутой тренер,
есть несостоятельные учителя.
Пришло время крутому тренеру
показать этим учителишкам
как нужно тренировать школьников,
чтобы они захотели учиться
как тренировать друг друга,
обучаясь вместе...
Раньше на этих собраниях
кормили чипсами.
Ты разве не видишь?!
Эти дети нуждаются во
внимании взрослых,
в суровой любви,которой они жаждут.
В том,кто крут и нестандартен
как они.
Кто решителен и вызывающь,
кто поможет им подняться.
Чёрт дери всё это!
Выглядит нормально.
Кажется не погнулось и
не треснуло.
Суть в том, что этим детям нужен герой.
О нет,кажись шуруп выпал.
Тот,которым ножка
прикручена к спинке.
Что на счет тебя, тренер Браун?
Ну, он сломал стул.
Тогда он подходит.
Тренер Браун спасет нашу школу.
С божьей помощью,властвуй
чёрный деспот.
...
...
Ралло,карнавал кончился
неделю назад.
Когда я тебе сказала,
снять эти грязные тряпки?
О, что я говорил тебе?
Это не костюм.
Я... Супермэн!
-Прекрати! Прекрати!
-Прекратить что?
-Я же ничего не делаю
-Сними эти проклятые лохмотья...
Я просто стою здесь
В этом тряпье,д-дэ-эммм(чёрт),ты
воняешь дерьмом.
-Почему бы тебе не отвязаться...
-Ладно!
Будь по твоему.Ходи вонючий как
чёрт,пока вши не заедят.
-Иди на кухню и приготовь
мой ужин
- Ты вонючка.
...
Ок, парни, добро пожаловать в мой дом.
Если ты что то затронешь, дай мне знать,
Чтоб я потом всё продезинфицировал.
Это важно.Продолжу.
Добро пожаловать в мой дом.
Ничего не трогай.
Эй, это та леди из школы,
у которой здоровенная жопень.
Язык!
Эй, это леди из школы,
у которой красивая попа.
Вот так-то.
Двигайте уже в ритме вальса
к подвалу на РЭП-сейшн.
Врубились?
...
...
Весьма недурён этот тоник,весьма.
Никто не желает тоник?
Окей.
Теперь завязываем прикидываться цивильными
и базарим грубо и жёстко,как привыкли.
Я в курсе,что все вы втихаря
Пьете пиво, пьете виски,
Ссыте в кровать, рыгаете в постели,
Ссыте в свою рвоту, Блюете в свою мочу.
Всё это я тоже творил.
И как бы вы ни старались,
вам меня не переплюнуть.
Чешешь,поди?
...
Я пристрелил мальчика.
Ему было 13 лет.
Было темно.
Я не видел его.
В полутьме казалось,что
у него в руке пушка.
Знаете,когда вы новобранец,
Вас могут многому научить,
чтобы сделать из вас копа.
Только одному не учат,
как жить после такой ошибки.
Подтвердите-это же из
фильма"Крепкий орешек"?
Да.
Мне нравится это кино!
И мне,отвечаю,ваще жесткач.
А кто видел"птичка на проводе"?
А знаете,мы похожи на чёрного парня
из"Крепкого орешка".
Подтвердите,в"Крепком орешке"был
герой-афроамериканец?
Да.
...
У меня есть что сказать.
Бу-ба-ба!Бу-ба-ба!Динг!Динг!Динг!
Динг-а-донг-динг,вы круты!
...
Едем дальше.
Итак,разве дружба не прекрасна?
Ммм,она согревает меня.
Эй,вы восьмером могли бы создать
свой клуб.
Вы могли бы его назвать
"восемь бодрых ребят
имеющие авторитет в своём кругу".
Во.Бо.Ре.Им.Ав.Св.Кр. сокращённо
Как насчёт"сумасшедшая восьмёрка"?
Да!"Сумасшедшая восьмёрка"!
...
Ура Кливленду,нашему вожаку!
...
Йоу,"восьмёрка",есть базар.
Я знаю жизнь.
Видел много вещей.
Знаю много вещей.
Но знаешь чего я не знаю?
Я не знаю что делать со всеми
этими куртками!
Вот!Оденьте их!
...
Но это не подарки,
это инвеститиции в ваше будущее.
Которого не будет,без
умения жить в обществе.
Итак,сегодня мы открываем
своё предприятие.
Но мы не сечём ни в бизнесе,
ни в недвижимости.
Я это учёл.
Мы будем продавать продукты
Без которых люди не могут жить.
Кливленд Мл.: Как насчёт печенек?
Джуниор, что ты здесь делаешь?
Я тоже беспокоюсь о малолетних
правонарушителях,как и ты.
Младший,ты принят.
Он в деле.
И печеньки тоже!
Займемся печенько-продажей.
Как мы будем зарабатывать деньги
продавая печеньки, уф?
Легко.
Одни из вас будут готовить
товар небольшими партиями,
но в достаточном,для
удовлетворения спроса количестве,
добавляя в товар,по необходимости
сахарную пудру.
Но чтоб никто не видел.
Другие будут сбывать этот товар
на перекрёстках,в злачных районах-
это прекрасные точки
для торговли нашим товаром.
Дайте людям то,что им нужно.
И наше главное правило.
Первая порция всегда бесплатно.
Как только они попробуют
нашу стряпню,
то станут нашими клиентами на
всю жизнь.
Я знаю многих чуваков
сидящих на "системе"
-...Печеньевой"системе".
-У нас получится.
Эй,а у меня родственник в Колумбии,
он добудет тонны"пудры".
Я имею в виду:сахарной пудры.
Позвони ему.
И мы сможем изучить всё
что нам нужно знать из интернета
Как делить,как подмешивать...
...Для выпечки.
Да,в интернете "вагоны"инфы
по этой теме.
Я люблю много сахара!
Все любят.
Ай да мы!
Я намерен стать центровым по
выпечке в Стулбенде.
Выглядит целым.
Блин,здесь сломалось.
Давайте убираться отсюда.
Я определённо не хочу проблем.
Эй,шайка!
Привва,шеф.
Эй,суперсмёрф,куда направился?
В цитадель одиночества,
именуемую также сортир.
...
Я это выражение использую.
Эй,пересчитай сразу.
Это твоя доля,шаман.
Спасибо!
Что сегодня в меню, сынок?
Сахарные крекеры.
Сахарные,здорово.
...
Кливленд, это отлично что ты
делашь для этих детей,
И господь знает,как нам
нужны дополнительные доходы,
Но не кажется ли тебе всё это слегка подозрительным?
Джуниор готовит совсем немного
печенья,
большую часть которого
вы сами же и съедаете,
Но клуб приносит 1000$ в день.
Хмммм. Не думал об этом.
Наверное,я был
слишком занят,выбирая
наш новый плоскоэкранный
HD телевизор!
...
О, Я люблю тебя, Детка!
О! О-о! Да, Донна,
Я делаю мир немного лучше.
Я не чувствовал себя таким полезным
с того раза,как помог бездомному.
Запомни на будущее, вонючка.
(надпись на табличке:"пожалуйста
помогите бездомному")
Ффф-у-у-у!!
Мне тут надо собрать с точек
выручку за выходные.
Поверни налево.
Там торгует кое-кто из
моих ребятишек.
...
...
Йоу,ЭйКей.
Что у тебя есть сегодня для меня?
Какой то он лёгкий.
Да,в общем,тут такое дело...
Нет, я не знаю.
В чём дело,ЭйКей?
Твои придурочные дружки
ничего сегодня не купили?
Народ любит придурков.
Смотри на меня когда я с тобой разговариваю!
Что ты от меня скрываешь?
Я,тебе что:"Нинтендо",
игры со мной устраивать?
Чо?Ладно,слушай.
Есть ещё один клуб
Ниже по 49ой стрит,называется"кровавые"
И они тоже продают печеньки.
И им очень не нравится то,что мы
тут торгуем своим"печеньем".
На"их"месте
Они отняли у нас и товар и деньги.
Сколько раз я тебе говорил,
Никогда не держать в одном
месте деньги и товар!
...
Авеню 49, ха?
Езжай!
Езжай что?
Езжай...пожалуйста.
Другое дело!
...
...
...
...
Добрый вечер ...!
Ты кто,чёрт дери?
Кливленд...................Браун,
............................
О,я прервал расфасофку нашей партии
пекарского порошка
С нашей же сахарной пудрой?
Разбили несколько яиц в
горку сахарного песка,
которому предварительно
придали форму чаши,
Добавили чайную ложку ванили
и толчёных орехов по вкусу?
Спокойно.
Его бессвязные бредни разожгли
моё любопытство.
Пожалуйста продолжай.
Я-главарь"сумасшедшей восьмёрки",
И если вы ещё раз привяжетесь
к моим пацанам,
или только подумаете торговать
на нашем углу,
то я дождусь первого снега
Чтобы своей мочой написать своё имя
на ваших могилках.
Папуль,мы ещё едем в магазин
кулинарных принадлежностей?
Через минутку.
Подожди в машине.
Хороший мальчик.
Не хочет снимать передник.
Выглядит как этот гомик Клей Айкен.
Слушал недавно Рождественский CD Клея Айкена,
ничего так,понравилось.
Да он в подмётки не годиться диску
"Рождество в сердце"Давида Аркулета.
Я вам чего сказал насчёт
Давида Аркулета?
Вы не знаете,сколько бабла я
я потерял из-за Давида Аркулета?
Извини,Моб Стаббер.
(кличка главаря,типа:"убивающий пачками")
Я думал,ты вернул бабки на
Кристиане Сирано.
Не всё.
Нет, слушай меня.
Я заказала настоящую большую статую гуся для своей лужайки,
(вся мизансцена-пародия на сериал"клан Сопрано")
И я велю доставить его сегодня же.
Кто-то заказал гусика?
...
Добер утер.
Шеф?Йоу,да.
Эй,а кто потерял это?
Как вы это вернули?
Я просто сказал"кровавым"
что они хотели поиметь
не того негра.
Ого,КливБро,
Есть несколько вещей, о которых
мы должны тебе рассказать.
Я всегда нахожу время
для душевных бесед
с близкими.
О-кей,банда,что хотели
сообщить?
В этой сумке вовсе не пекарский поршок,
сахар и ваниль.
Это кокаин.
Мм-ммм.Ага.
-И героин.
-Мм-ммм.Ага.
Потому что мы не продаем печеньки.
Мы продаем наркотики. Ясно.
Из твоего дома.
Окей.
Что автоматически делает тебя
главой наркосиндиката.
Мм-ммм.Ага.
И ты только что украл
Наркотиков на 10.000$
У самой жёсткой группировки в городе.
Мм-ммм, Мм-ммм.
Что означает
что они подстрелят твою задницу прямо сейчас.
Понятно.
...
Я умру! Я умру!
...
Я сказал им,что они трахают
своих матерей.
Они беспощадны.
Я же только изображал крутого.
Нужно избавиться от наркоты.
...Почему...
Э... то... п...про...ис...ходит
с...со м...ной?!
Окей, окей.
О,смывай,смывай,смывай.
Смывай,смывай,смывай.
Смывай.
...
Окей, уходи.
Бай-бай,и нет проблем.
Отлично, спасибо.
Порядок,улики уничтожены.
Нам нужно залечь на дно
какое то время.
Насколько ужасными могут быть
эти "кровавые"?
...
Звонят.
Аллёу?
У нас твой сын.
У них джуниор.
(крики)
О, Боже! О, Боже! О, Боже!
Хочешь увидеть его живым
-верни наш товар.
Сколько у меня времени?
Ну, сколько сейчас времени, 11:41?
Итак, я собираюсь сказать, уф, 11:51.
10 минут?!
(деловой тон)
Я думаю я говорю от нас всех когда говорю,
что мы сожалеем о смерти твоего сына.
Спасибо. Это было тяжело...
Эй, джуниор не мёртв!
Я спасу моего сына!
(надпись на могильной плите:
помним и любим нашего милого
хорошего мальчика)
Кливленд: Он ещё не умер!
Отлично, ещё кому-нибудь
нужно в туалет?
Хорошо.
Теперь у нас есть только 8 минут
чтобы спасти джуниора.
Пошли!
Что встали,ждёте премьеру нового
фильма Джима Джармуша?
Пошли!
Нам страшно, понятно?
Мы старшеклассники, чувак.
Мы не хотим влезать в это дерьмо по уши.
Я не хочу умирать.
Меня дома жду шестеро собственных деток.
Иди сюда.
-
Кто делал для вас печенье,когда на
вас нападал жор по укурке?
Кто всегда был там с улыбкой
и стаканом молока?
А чья была идея торговать на
улице печеньем?
А кто починил твою чёртову
теннисную ракетку?
Кто?!
Джу,джу-джу-джу,джу,джу-джу-джу,
джу-джу-джу,Джуниор!
Правильно.
Теперь:собираем то,что мы должны взять с собой?
Пушки?!
Я и в шутеры то проигрываю.
Да вы ботаны тупые,что ли!
Вы же в курсе ,что они вооружены.
Эй,Лестер,стволов не одолжишь?
Лестер: сколько?
8.
Пойдём и отстрелим им бошки!
-
Правильно!
Привет, Кливленд.
Возвращайся в Куахог.
Окей.
...
Сумасшедшая восьмёрка!
Оба: Камень, ножницы, бумага.
Камень, ножницы, бумага. 1,2,3!
Ох!
Главарь читает "дамский роман"
(мемуары Элизавет Гилберт)
А ну,отдавайте моего сына!
Где мой мальчик?
А где наш товар?
Привет, Папуля.
Я повторяю,где
наш товар?
Посмотри, там в небе.
Ралло? Как ты сюда добрался?
Я прятался в пустой дорожной сумке,
на месте той наркоты,
что ты спустил в унитаз.
Ах,да...это...не...
Я ...я этого не делал...
Этот туалет мне даже
не принадлежит.
Не бойтесь,граждане.
Я Супермэн.
-
-
Супермэн!
Скажи,Джим,разве это
плохое оборудование?
-
-
Ух-ох.
-
ОБНОНовец.
Время прощальных поцелуев.
-
Подожди. Нет.
Это не его ошибка.
КлиБро-единственный человек
проявивший к нам заботу и внимание,
мы это оценили.
Я тут"закроил"немного дури,
чтоб толкнуть потом на сторону,
Но эта дрянь приносит одни
неприятности.
Можете забрать её себе.
Я знаю что это не много, но отпусти его.
За сумку порошка на"чирик"баксов?
Я так не думаю, Панк.
А у меня есть пакет метамфетамина.
Мне не жаль этого гашиша
ради мальчика нашего Кливленда.
У меня есть китайский опиум,
который дали мне мои мамы.
И я отдам этот пакет дури.
Выдумщик жертвует свой фенциклидин
ради Кливленда.
Баллон,набитый "колёсами".
Я "заглотнула"его позавчера.
Ради вас.С любовью.
Они наше будущее.
мужик: Кливленд, это я.
Мой братишка Бродерик?!
Я думал,тебя отправили на Ближний Восток.
Я был там,но узнал о твоей беде.
Я напал на работников ЧОП"blackwater"
и похитил у них центнер Афганского героина.
Лучший героин в мире.
Я самый богатый человек в Стулбенде.
И чтобы больше твоей рожи я не видел.
Сэр,я буду вас избегать.
Как Николь Кидман избегает
вещей,которые
могут заставить её рассмеяться.
(пуки)
Теперь разбегайтесь по домам.
Меня можете высадить у супермаркета.
Я попробую устроится туда
работать упаковщиком.
Мой родственник нелегально работает
электриком.
Может я смогу получить работу вместе с ним.
Верно.Жизнь в банде-отстой.
Я согласен с этим..
Я оставлю моего следующего ребёнка.
Что ж, я надеюсь вы, дети,
выучили этот урок.
А так же зарекитесь
приближаться ко мне отныне.
или к моей семье.
Не то я каждому из вас вторую жопу
рядом с первой проделаю.
-
-
Я нашёл две штуки баксов на полу
в том складе.
Хмм. Ну, полагаю мы можем использовать $1,000
На ремонт потолка в гостинной.
А ещё мы с Ралло можем разделить
пополам вторую тысячу
В обмен на обещание никогда не
рассказывать Донне
о твоём неудачном педагогическом
опыте,и всём прочем?
Я согласен на это.
Я хочу потратить свои 500$
в кафе"бургербой".
Мы заедем туда?
Ха! Надеюсь твои дети изучили
что-то сегодня, тоже.
О наркотиках, которые губительны
За исключением разрешённых
лекарств.
Как ибупрофен и аспирин.
Марихуанна тоже хороша
если она прописана доктором
В любом из 13 штатов,где
это разрешено.
Аляска, Калифорния,
Колорадо, Гаваи,Мэн,
Мичиган, Монтана, Невада,
Нью Мехико, Орегон, Роуд Айленд,
Вермонт и Вашингтон.
Пора попутешествовать.
(смеются)
И не смейте меня осуждать.
Да из вас половина сейчас
под кайфом.