Этаж (2014 год, 17-32 серия). Фразы и цитаты из сериала

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

 

Этаж (2014 год, 17-32 серия). Фразы и цитаты из сериала

 

Место действия сериала – этаж в типичной офисной высотке. На этаже угнездились три небольших компании, у которых общий секретарь, столовая и курилка. Компании занимали помещения независимо друг от друга, и их соседство кажется забавным лишь на первый взгляд: бок о бок сосуществуют тур-агентство, сексопатолог и тоталитарная секта, скрывающаяся под вывеской гуманитарного центра. Компании выглядят мирными и добрососедствующими. Но это лишь маски. На самом деле каждая из них борется не только с конкурентами по бизнесу, но и с конкурентами за жизненное пространство – то есть за офисные помещения. Каждой организации не хватает площади для работы, а так как весь этаж занят, то единственный способ получить ещё – это выжить соседа. И каждая «фирма», в лицо улыбаясь своим соседям, в спину всегда готова «вонзить нож».


Все фразы и цитаты

 

Серия 17

-Спасибо, что подошли.
Классное платье.
Прикольный галстук.
Зачётный халат, док.
-На меня явно запала местная
секретутка.
-А что случилось-то, Арина?
-Алина.
Вы задрали меня, честное слово.
Вы каждый день меня видите.
Что, сложно запомнить? Запоминайте
в рифму, блин. Алина - малина.
Ну, типа, вспоминайте ягоду,
а потом моё имя.
Ну, или не знаю, какие там
у вас ассоциации.
-Круто, кстати. Только с малиной
ты у меня ни разу
не складываешься в голове.
Сейчас придумаю слово.
А, во, есть.
Теперь я тебя не забуду.
Спасибо, кстати, отличный совет
про рифму.
-Ладно. В общем, у нас вот какое
дело.
-От запаха духов Орловой я внезапно
словил стояк. Удивительно.
-Будник, что за дела?
-Да вот, открыл для себя твиттер,
составляю онлайн летопись
рабочих будней.
-Ой, так это проще простого.
Член, член, член.
Я, доктор Будник - идиот.
Член, член, член.
-Ну, хватит уже, ладно. Давайте
послушаем, что хотела сказать Ослина.
То есть это... Алина.
Блин, рифма вылетела.
Ещё раз спасибо за совет.
-Полудурок вокзальный.
-А ни фига не рифмуется с именем.
-А мне по уху.
Зато точно отражает суть.
-Объявление.
-По договору аренды, здание должно
предоставлять арендаторам
рекламный щит на фасаде.
Но поскольку все серьёзные компании
сразу арендуют весь этаж, а то и два,
а из нищебродов, дербанящих
один этаж на три части,
во всём здании только вы.
Щит один на всех.
-Так!
Секту экстремистов рекламировать
нельзя по закону.
Будник - это порнография,
его тоже нельзя, поэтому щит мой.
-А мы не экстремисты.
У Коли не получилось делать динамит.
-Когда Орлова начала ругаться,
опять словил стояк.
Надо с этим что-то делать.
-Реклама нужна всем: и туроператорам,
и недодокторам, и полудуркам.
Поэтому я за вас решу,
как поделить щит.
По очереди. Неделю висит одна
реклама, неделю другая.
-А как определить, кто за кем?
-Вы придумываете дизайн плаката,
и жюри выберет, кто за кем.
-А что, если написать в твиттер
слово "член"?
Ну-ка, член...
Обалдеть, меня только что ретвитнул
Элтон Джон.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-В рекламном бизнесе, Коля,
самое главное - три вещи.
Правда, я не знаю какие,
и от этого становится очень грустно.
-А вы уверены, что их три?
Может быть, четыре?
Или две, или одна?
-Коля, сразу видно, что ты профан.
Ты хотя бы один труд по рекламе
читал?
-Конечно. "Но лого. Люди против
брендов", Наоми Кляйн.
-Ты вот эту байду сейчас выдумал,
а я читал настоящие серьёзные
вещи в журнале
с программой про йогурт,
где вот картинка с коровой.
И на почтовом сайте,
про газировку где.
-Учитель, это не труды по рекламе,
это и есть реклама.
-Коля, за твою беспросветную глупость
я понижаю тебя с должности
кооператора.
-Копирайтера.
-Ага, его самого.
До раба.
-Ура.
Наконец-то могу вернуться
к своим обычным делам.
-Окей, я и сам рекламу сделаю.
ЭТНИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Учитель, и узрел я контуры бабы
голой.
Какое она имеет отношение
к светлому кругу?
-Очень просто. Голая баба - это что?
Грех.
Клиент хочет согрешить,
видит нашу рекламу.
"О! Вот здесь я и согрешу", - думает.
Приходит к нам, а мы его - бац,
и просветляем тысяч так на -дцать.
-Учитель, это настолько тупо,
что гениально.
Да, да, да. Я всё знаю - голова,
стена, удар.
УДАР
ЗВУК ПАДАЮЩЕГО ТЕЛА
СТУК КАБЛУЧКОВ
-Что такое?
-Слушай, Лиза, а ты это,
ну, красивая или нет?
-Что это ещё значит?
-Да я просто не понимаю.
Я же вижу тебя каждый день
и уже не воспринимаю как...
Хотя задница у тебя вроде ничего.
-Вы чего, совсем того?
У меня вообще-то модельная внешность,
я даже снималась,
когда студенткой была.
-Ну, этого не надо стесняться,
многие студентками снимались.
Я, чего греха таить, тоже любил,
нет-нет, да снять студенточку.
-На фотоаппарат.
-А, да?
-Да.
-Это же здорово. Это очень хорошо.
Потому что фотка - баба на плакате -
это очень круто.
Ну-ка, давай-ка, разденься
до лёгкой эротики.
-Запросто.
Доктор, я стесняюсь.
Оставьте фотоаппарат, я его на полку
поставлю и сама пофоткаюсь.
-Не та тёлка пошла, что раньше,
ох, не та.
Философский твит.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-У моего двоюродного брата есть
девушка,
у девушки подруга, у подруги муж,
а ещё любовник.
Так вот, сосед этого любовника -
дизайнер.
И по знакомству нам сделает скидку
на рекламный плакат.
-Связи решают всё.
-Да уж, те ещё связи.
Я бы наняла нормального дизайнера,
но у нас денег нет.
-А с этим что не так?
-Здравствуйте. Я дизайнер.
-А, ну всё понятно.
-Блин. А ты чего маленький-то такой?
Мама-то далеко от дома разрешает
уходить?
-Я на первом курсе художки учусь.
Я вообще-то бреюсь уже неделю как.
Не нравится? Я ухожу.
-Стой, стой, стой.
Нам как раз такой и нужен.
Учёный, побритый,
а главное - со скидкой.
-Анна, гоните этого Оливера Твиста.
Нас привлекут за эксплуатацию труда
несовершеннолетних.
-Вадик, тихо, спугнёшь дизайнера.
Ты ведь не испугался, правда,
мальчик?
-Я мужчина, а не мальчик.
-Угу.
-У меня вообще-то уже было...
-Чего там у тебя было?
ЛЁГКАЯ МУЗЫКА
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-Серьёзно?
А у меня не было.
-Слушай, мачо, ты должен разработать
нам дизайн плаката
для рекламного щита.
-Легко. У вас есть какая-то
концепция, видение,
миссия вашей фирмы, бриф,
на который я мог бы опереться?
Как вы позиционируете свою фирму
в современном бизнес-пространстве?
-Чего?
-Лиза, ты уже два часа здесь сидишь.
Неужели так сложно скинуть фотки
на флешку?
И вообще, покажи, может,
мне не понравится.
-Полюбуйтесь.
-Ого!
Вот это размер!
А где?
-Руки прочь.
-Нет, ну, я же из уважения.
Ты не подумай.
Ну, вообще!
Удивила прям.
Отличные сис... ой, снимки.
Просто отличные.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Начинаем с Валериана.
-Не понял.
А жюри где?
-В звезде. Я жюри, понял?
Как думаешь, у тебя много шансов
победить?
-Не, это ерунда какая-то.
Это несправедливо. У тебя личная
неприязнь ко мне, я протестую.
Кому жаловаться?
-Мне. Протест отклонён, ты гоблин.
Давай, открывай уже плакат.
-Ладно. Ты не сможешь засудить
настоящее искусство.
Коля, барабанную дробь.
-Тыр-тыр-тыр-тыр-тыр-тыр-тыр-тыр.
-Я сказал, барабанную дробь,
а не тарахтение запорожца.
-Простите, учитель, я весь день
тренировался, по-другому никак.
-Ладно, тарахти давай.
-Тыр-тыр-тыр-тыр-тыр.
-Позвольте, раскрою суть этого
тонкого рекламного хода,
который, без сомнения...
-Будник, ваша очередь.
СМЕХ
О! Этот вроде ничего.
Надо рассмотреть получше.
-Моя.
Моя прелесть.
-Эй! Стой! Куда?
-Куда он потащил моё картонное тело?
-Надеюсь, в туалет или домой.
Не хотелось, чтобы он делал
это в моём офисе.
-Следующий и, к счастью,
последний макет.
ГОВОРИТ ПО-АНГЛИЙСКИ
-Вау! Ты знаешь английский?
-Нет. Это что, по-английски было?
Это просто звуки, которые родились
у меня в голове, когда я увидела это.
-Анна,
а это что?
-А на что похоже?
-Красный круг. Крысишь идею, сучка?
-Глист, свернувшийся клубком.
-Обруч. Вид сверху.
-Ай донт ноу.
Просто звуки.
-Антарес А. Красный сверхгигант.
Самая яркая звезда в созвездии
Скорпиона в период затмения,
поэтому видна только одна корона -
вот эта вот окружность.
-Вы идиоты, что ли?
Это "о", понятно?
-О?
-Ага. Мой логотип - буква "о".
Орлова, "Ор-Тревел".
-О-лигофренша.
-Отморозок.
-О... отсталая.
-Отвали.
-Заткнитесь. Всё, хватит,
победила Орлова.
Пусть только уйдёт отсюда.
На втором месте Будник, хотя мне
не удалось рассмотреть его плакат.
Валериан в заднице.
-Да как так? Моя реклама самая
продвинутая.
Я литр вискаря выжрал,
пока её сочинял.
-Мне придётся выжрать два,
чтобы её забыть.
С завтрашнего дня и на неделю
рекламный щит отходит "Ор-Тревелу".
ПЛЮЁТ
-Я что-то пропустил?
-Зигмунд, вот и я опять.
Соскучился?
Сейчас мы с тобой потрещим,
старый друг.
Я хочу поговорить с тобой о Лизе
в свете её внезапной буферизации.
Зигмунд, представь,
что жизнь - это фондовая биржа,
а девки - компании на ней.
У каждой компании есть своя
капитализация.
До недавнего времени Лиза была
замшелым металлопрокатным заводиком.
А после этих фоток с буферами
она превратилась
в сталелитейного гиганта какого-то.
"Северсталь", блин.
Зигмунд, я чего думаю, а не пора ли
мне прикупить контрольный пакет?
Да.
Ну, так сказать, отжарить лизуна, а?
Думаешь?
Я тоже не против,
просто если узнает моя жена,
Уолл-стрит падёт.
И мой пенис ожидает
великая депрессия.
-Я хотел прервать тебя, но это было
так ужасно, что я не смог оторваться.
-Думаешь, мне стыдно за свои мысли?
Да, стыдно. А что делать?
-Никто не ангел, Будник.
Я по рекламе.
Я против того, что наши плакаты
появятся на щите только через неделю.
-Ну, твой - через две.
-Это разводка.
До нас очередь не дойдёт.
Орлова успеет набить свои карманы.
Ведь реклама приведёт к ней кучу
лохов.
-Ну и?
-И с баблом она
перекупит нашу аренду и выживет нас.
Поговорка - "Опасней блондинки только
блондинка с баблом".
-"С баблом и гонореей" - у нас во
врачебных кругах такой вариант ходит.
-Кто такая Алина,
чтобы судить наши проекты?
Может, Орлова ей взятку дала?
-Нет, это вряд ли. Просто я сам
пробовал, она пошла на принцип.
-Да? А то, я смотрю, она вся такая
подтянутая стала.
Может, мне тоже на принцип походить?
Или он только для женщин?
-Ой, да меняйтесь вы хоть каждый
день, мне как-то фиолетово.
-Да? А кто оплатит рабочих, чтобы они
по сто раз плакаты переклеивали?
-Вам надо - вы и оплачивайте.
-Я могу Колю запустить.
Он давно не ел и такой лёгкий,
что даже если упадёт, не разобьётся.
-А он один не сможет, там двое надо.
Алиночка, не поможете ему?
-Будник, вы дурак или родом так?
А вот ты, чудовище,
твой Коля же верняк убьётся.
Ты серьёзно, что ли?
-Серьёзность - моё второе имя.
-Родители, видать, были сильно
пьяные, когда тебе его давали.
-А давайте поделим щит на три зоны.
И каждый сможет поместить рекламу
в своей зоне.
-Это очень, очень тупая идея, но для
вашей рекламы она подходит идеально.
-Та-дам!
-Фак!
Ну, это просто дичь какая-то, ребята.
-Нормально. Это просто размеры
маленькие,
а на большом щите всё видно будет.
-Вы уверены?
-Мне сказал так сосед любовника
замужней подруги
девушки моего двоюродного брата.
-Базара нет.
-Что он там пишет?
-От скудоумия белокурой барышни
мои чресла
внезапно охватил мышечный спазм.
-Чего?
-Сейчас скажу.
Он заставил добавить его в ленту
друзей.
А, вот. "От тупости Орловой вдруг
словил стояк".
СМЕХ
СИГНАЛ АВАРИЙКИ
-Ну, чего смотришь?
Кончил, что ли?
СМЕХ
-О! Новый твит в ленте доктора.
"Нашёл мобилу, упала сверху.
Класс, пойду побухаю. Бомж Алексей".
-Так что там с адской картинкой?
-Можете пустить на туалетную бумагу.
Можете на самокрутки.
Но вешать эту сборную солянку
на щит я не дам.
Я не смогу сидеть в здании,
на фасаде которого висит это.
-Моя Лизочка, моя!
-А знаете, говорят, когда вас
вспоминают, то уши горят.
Вот я чувствую, когда он это делает.
-Да ладно?
-Поподробнее.
-Чего, уши горят?
-Угу. Если бы уши.
СМЕХ
-Бр-р!
-Стоп. Мне кажется, у меня тоже было.
Это что, значит, он на меня? Блин.
-А это не он, это Будник.
Он ваших фоток из соцсетей накачал.
Его любимая - в стрингах
на фоне ковра.
-Чего? Я не выкладывала её никогда.
-Тем не менее это самая любимая.
-Пожалуйста, меня может вырвать.
Хватит.
Как насчёт одной рекламы на троих?
-Нам нужны идеи, нам нужны идеи.
-Хотите, научу вас медитировать?
-Я уже умею.
-Так, всё, идём, нам надо поговорить.
Вадик, меня беспокоит один момент.
Куда ты дел моё картонное тело?
-Кого?
А? Лизу-2? Никуда, с Лизой-2
всё в порядке.
-Что-то мне в это плохо верится.
А где оно, прости?
-Дома.
Ждёт меня с работы, убирается,
ужин готовит.
Может, по магазинам пошла, я не знаю.
-А когда ты придёшь?
Что? Как вообще?
-Да нормально.
Ой, правда, мы вчера поругались
немного, но ничего серьёзного.
Ну, сама понимаешь, как это бывает -
слово за слово.
В общем, она сказала,
типа - "неделю секса не будет".
-А он что же, был?
-Секс-то?
А то.
Ух, мы и зажигали первое время.
Ну, ты понимаешь.
Молодые, гормоны играют.
ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН
О!
Привет, милая.
Да.
На работе.
Что?
Прости, здесь плохо ловит,
я сейчас выйду.
-О божечки, ну как в таком коллективе
можно работать?
Один бухает, один клеит надувную
бабу,
этот ушёл, эта вырубилась.
-Она стала свидетельницей
чего-то ужасного.
Возможно, имела место ересь.
-Киса, а сама? Если ты думаешь,
что тупо шастая по залу и повторяя
"нам нужны идеи",
ты сочиняешь рекламу, то ты права.
С одним исключением - при этом надо
ещё и бухать.
Нет времени на эту чушь.
Используем старый добрый метод -
озарение.
Коля, положи девицу и накажи себя.
УДАР
ЗВУК ПАДАЮЩЕГО ТЕЛА
-Я что-то вижу в пустоте.
-Ну, говори, что?
-Сейчас, сейчас.
Сейчас, вот оно.
Ближе.
А, есть.
Я вижу...
сексуально озабоченного сектанта,
который едет отдыхать.
-Сексуально озабоченный сектант
едет отдыхать?
Неплохо.
Давайте сделаем это.
-Сегодня ночью в Москве прошёл
ураган,
и, в общем, ветром сорвало
ваш рекламный щит.
-Что? Как же?
-Ну, ёлки-пальмы.
-А его можно восстановить?
-Щит упал прямо на тачку хозяина
здания.
И, короче, он не мог выбраться, ждал
МЧСников и просидел в машине до утра.
-Ну? И восстановят или нет?
-Всю ночь ему пришлось любоваться
через лобовое стекло на - цитирую -
"молящегося полураздетого гомика
с чемоданами".
Поэтому ответ на ваш вопрос - нет,
не восстановят никогда.
А вас всех - цитирую - "нужно лечить
электрошоком долго и упорно".
Эй! Вы услышали хоть одно
из моих слов?
-Да. Порно.
-Да, я тоже слышал.
-И я.
-Ух.
Т.Свистак
А.Егорова


Серия 18

-Учитель, можно мне хотя бы разок
откусить? Я два дня ничего не ел.
Ну вот!
-Во-первых, я потратился
на оргию в пятницу,
и денег в кассе нашей секты
теперь мало.
Во-вторых, считай,
что для тебя это урок.
Голодание просветляет, ты в курсе?
-Меня уже сквозняком начинает
сносить, учитель.
А-а-а!
-Действительно, сквозняком сносит.
В цирк тебя продать, что ли?
-Валериан, мне сделали рекламный щит,
и нужен человек, который будет носить
и рекламировать моё агентство. У тебя
есть какие-нибудь ненужные рабы?
СМЕХ
Чего?
-Ой. Вижу, у нашей бизнесвумен
совсем дела плохи.
Приходится к сектанту
за помощью обращаться.
"Ор Трэвэл" - отправим вас
в последний путь.
-Ты совсем офонарел,
на себя посмотри, ничтожество.
Ты здесь вообще ниже плинтуса.
-Ты забываешь, что он сексопатолог.
Так что ниже пениса. А что у нас
ниже пениса? Мошонка.
Точно, доктор Мошонка.
СМЕХ
-Ну это как посмотреть.
Пока вы здесь пытаетесь влачить
своё жалкое существование,
меня пригласили выступить
на конференции сексопатологов.
Целый день в санатории,
сто километров от Москвы.
Ты даже там не была,
туроператор недоделанный.
Всё включено, шикарные апартаменты,
свежий воздух,
уважение и почёт.
Ну так кто из нас ничтожество?
СМЕЁТСЯ
-Доктор Мошонка, серьёзно?
-Ещё как,
он мне этими понтами уже мозг проел.
-Так, что там у нас
насчёт ненужных рабов?
-Проклятый сквозняк!
-Орлова, это не рабы,
а последователи и ученики.
Я их люблю и уважаю.
-Спасибо, учитель.
-Да я заплачу рублей триста в день.
-Коля, ты продан. Орловой.
-Ну вот.
-Торопись, налетай, отдыхать улетай.
"Ор Трэвэл".
СВИСТ ВЕТРА
СМЕХ
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Да, я всегда мечтала побывать
в Индии.
Посмотреть на святой Ганг.
-Ой, а я в Интернете фотографии
видела, как по нему трупы плавают
индусов и коров. Бр-р!
-А вы бывали в Индии?
-Конечно. Пару раз.
-Индийская забегаловка за углом -
это ещё не Индия, если что.
-Так, сейчас кто-то идёт курить.
-Ваш паспорт.
-Да, пожалуйста.
-Полина Польская.
Знакомое имя.
-Ещё бы, я ведь писатель.
Возможно, вы читали мой роман
"Груди и песок".
Между прочим, это бестселлер года,
да.
-Ой, вы правда писатель?
-Да.
-Ой, а вы это, на книжках
на поездку в Индию заработали?
-Ещё и на "Мерс",
и на коттедж за городом.
-Говорят, твой Будник уезжает
на два дня куда-то.
-Ага, в санаторий на конференцию.
Только я еду с ним. Буднику надо,
чтобы я изображала его секретаршу.
-Я думал, мы с тобой зависнем,
пока его нет.
Потусуем. Можно у вас в офисе.
Поиграем с секс-игрушками.
Я же знаю, ты давно этого ждала.
-Слушай, ты, я давно жду,
когда ты от меня отстанешь.
Я скорее займусь сексом с гориллой
или даже с Валерианом, чем с тобой,
понял?
Хотя из вас троих горилла -
лучший вариант.
-Кто-то здесь только что сказал
что-то прекрасное.
-Ой, еда. А можно мне кусочек?
-Ну не знаю, могу дать тебе корку
из теста по краешкам, я их не люблю.
-А вы их поднадкусываете? А можно...
А можно они будут немного испачканные
или с гнильцой?
-А ты в курсе, что Валериан
сделал из тебя животное?
-А давайте вы кусок пиццы уроните,
наступите на него,
а потом я его съем?
-Господи. Короче, слушай сюда, жертва
аборта, если ты притронешься к пицце,
я тебе глаза выцарапаю.
-Продолжайте.
-Да что с тобой такое?
Так, вон отсюда.
-Я просто скучаю по моему учителю.
-Что, Будник, поехал
на секс-гастроли?
Если там будут бабы,
постарайся их не распугать.
-Ты мне просто завидуешь, сектант.
Это потому что я единственный
на этаже, кто делает карьеру.
-Не доставай меня, Мудник,
я страшен в гневе.
-Ага. Скажи это своим сектантам.
Кстати, я приеду послезавтра.
Надеюсь, все вы тут помрёте,
убогенькие, и я смогу занять
ваши офисы.
Мне скоро надо будет расширяться.
Да, хорошо, когда дела идут в гору.
Хотя вам, убогим,
этого не понять.
-Валериан, есть минутка?
-Отойди-ка.
Я тут сверлю кое-кого
тяжёлым взглядом.
Ну всё, порядок.
Что хотел?
-У тебя же много женщин бывает.
-Не, не очень, две всего.
-Как, у тебя всего две бабы
за всю жизнь было?
-А, за всю жизнь? Я думал,
за сегодня. За сегодня две.
-Я тоже так хочу. Научи, а?
-Раскатал губу.
Секретная методика, понял?
Детка, привет, как дела?
-Торопись, налетай, отдыхать улетай.
"Ор Трэвэл".
-Я там работаю, ты в курсе?
-Это было прекрасно. Я эту ночь
не забуду никогда, мой жеребец.
-Называй меня, как ночью.
-Хорошо, Мистер Большой.
-Торопись, налетай, отдыхать улетай.
"Ор Трэвэл".
-Умоляю, научи. Научи, научи меня!
-Не отстанешь, да?
-Мне нужен секс, у меня его не было
так долго, что... что девственность
снова начала восстанавливаться.
-Ладно, плати за уроки, я тебя научу.
-Платить? Да никогда.
-Нравится? А я с ней спал.
-Никуда не уходи,
сейчас я принесу деньги.
-Это что?
-Алин, а ты не в курсе?
Из санатория звонили,
куда Будник уехал. Он умер.
На фуршете подавился шаурмой.
Какая ужасная смерть!
ТРАУРНЫЙ МАРШ
-Я никогда в жизни не слышала
про более доброго, отзывчивого,
сострадающего... красивого,
чего уж тут говорить,
более умного, более смелого
и достойного человека, чем...
чем принцесса Диана.
Так какого же чёрта здесь висит
портрет этого идиота Будника!
-Анна, дайте мне денег.
-Подчинённый просит у меня денег -
это даже не смешно.
-Я два месяца не получал зарплату.
Дайте мне хотя бы тысячу рублей.
-Денег нет, я всё потратила на
любовные романы. Это так затягивает.
-Менеджеру нужно платить зарплату,
Анна!
-"Анжелика видела сквозь ткань
купальника твердеющие кончики
её сисечек и чувствовала нарастающий
спазм в своей пещере".
Господи, это так интересно.
-Вместе с тобой мы через
многое прошли, дядя Хрю.
Я думал, этот день не наступит
никогда, но...
ЗВОН МОНЕТ
-Здрасте, это Алина,
секретарь с седьмого этажа.
Нет, с силиконовыми -
это Катя с четвёртого.
Нет, метр девяносто и губищи -
это Марина с пятого, ага.
А я Алина с седьмого,
маленькая такая.
Да-да, это я.
Ну, в общем, плохо дело,
у нас доктор Будник копытами щёлкнул.
Как чьими? Своими.
Приказал долго жить.
Что значит "кому"? Мне.
Подох он.
Так понятно, да?
Ну, в общем, чего мне
с арендой-то делать? Ага.
-Госпожа Польская,
я вас всё утро жду.
Я за ночь прочитала все семь
ваших романов. Это что-то.
Вы так описываете постельные сцены.
Откуда вы всё это берёте?
-А, это вы про описания совокуплений?
Это самое главное. Это мой конёк.
Ну, если честно, я просто беру
иностранную эротику и смотрю.
Посмотрю пару фильмов, а потом
слепляю из них одну книжку.
-Кто-то здесь только что сказал
что-то прекрасное.
-Супер. Скажите, а это сложно -
писать романы? Они такие длинные.
-Ну что вы, нужно усвоить правила.
Женщина всегда должна ругаться,
и у неё должны быть большие сиськи.
Плохие мужики должны быть
извращенцами,
а у хороших должен быть огромный...
э... ну, сами знаете, что.
-У нас с вами одинаковые взгляды
на жизнь.
Это удивительно, особенно
про большие сиськи.
-Валериан, фу! Скажите,
а откуда вы берёте эти словечки,
ну, чтоб называть то самое?
-Ха-ха-ха, это самое главное
в нашем ремесле.
Без этих названий это
уже будет простая порнуха,
а не женский любовный роман. Главное,
называть так, как никто не называл.
Ну, нефритовый стержень,
хрустальный ёршик, мохнатое копьё.
СМЕЁТСЯ
-Простите, но я вас сейчас
про гениталии спрашивала.
Какое копьё?
-Алло, техподдержка?
Это Алина с седьмого этажа.
Да ё-моё, нет.
То Катя с четвёртого.
Сам ты мелкий, козлина!
Ну, в общем, да, это я.
Короче, плохо дело. Арендатор Будник
издал громкое "кря", так что интернет
ему больше не нужен,
можете отключать.
Что?
Да-да, уток уехал кормить.
Навсегда.
-Учитель, вы пришли меня освободить?
-Орлова, ты мне ещё за раба
не заплатила.
-Да-да, не сейчас, потом.
-Что? Когда потом? Гони бабло.
-Валериан, давай я буду тебе платить
за него не триста, а пятьсот рублей
в день, но заплачу через недельку,
хорошо?
-Ну вот.
-Погоди, а откуда у тебя через неделю
будет пять тысяч?
Ты ж тут не зарабатываешь ничего.
-Скоро всё изменится благодаря вот
этому. Скоро у меня будет "Мерс",
загородный дом, и я смогу сбежать
из этого ада, а вы будете гнить здесь
до конца своих дней.
-Я хочу гнить вместе с учителем.
-И чего это такое?
-Нет-нет, это нельзя смотреть!
А ну быстро уходите отсюда оба!
Давайте-давайте!
-Сквозняк! Ненавижу сквозняки!
-"Артур издал протяжный стон
и вошёл в её мокрую пещеру своим...
э... своим...
своим...
своим единорогом".
Гениально!
-Алло, я обзваниваю клиентов доктора
Будника и отменяю все визиты к нему.
Дело в том, что доктор Будник
скончался. Нет, не в этом смысле,
в смысле окончательно скончался, да.
-Да! Услышаны мои молитвы! Да, это
случилось! У него всегда был самый
грязный кабинет. Да! Это случилось!
У-ху! У-ху!
-Алло, мужчина, здрасте.
Ой, вы жена доктора Будника?
Как, вы ничего не знаете? Ну,
в общем, вы вдова доктора Будника.
Можете обновить статус в соцсетях.
Вам всем его будет не хватать.
Нам? Нам - не знаю,
не могу вам гарантировать.
-У-ху! У-ху! У-ху! У-ху!
-Валериан, а ты уверен,
что я должен всё записывать?
-Так положено.
Мои слова - бесценный дар
всему человечеству.
Когда-нибудь твоё жалкое имя
будет прославлено тем,
что ты записал слова
отца Валериана.
-Я готов.
-Погоди, ну мы договорились, да?
Ты принесёшь мне то,
что у себя печатает Орлова?
-Конечно.
-Вот и славненько. Итак,
что мы знаем о самовнушении?
Самовнушение - это не только способ
внушить себе, что ты божество,
чтобы завербовать жалких неудачников
к себе в секту и доить из них деньги
до конца их дней.
Это, кстати, не записывай.
Самовнушение - это ещё и способ
затащить в койку любую,
повторяю, любую бабу.
Ну и что мы сидим? Записывай.
Бесценный урок уже начался.
Итак, при виде любой особи женского
пола ты должен свято верить,
что она хочет тебя.
-Уборщицкая? Здесь?
-Да класть я хотел.
-Ха, шикарно!
Это просто сказка какая-то.
-Но у нашей уборщицы уже есть каморка
около туалета.
-Да класть я хотел.
-Хватит ругаться.
-Да кто ругается, мне в сортир надо
по-большому,
приспичило, прямо не могу.
На, подержи.
-Итак, объявляю наше заседание
открытым.
На повестке дня два вопроса.
Первый - создание профсоюза
уборщиц нашего здания.
-Вы тут офис сняли, что ли?
-Пока хозяин здания не нашёл, кому
сдать офис, здесь временно буду я.
И, кстати, стучаться надо.
Здесь люди работают.
-Извините.
-Ох уж эти секретарши.
И второй вопрос на повестке дня -
слияние с альянсом дворников.
Ну, кто первый хочет высказаться?
-"Он расстегнул ширинку
и вытащил свой нефритовый стержень.
Анжелика ахнула
и прижалась к нему глазами".
Чего-то бред какой-то.
Как можно прижаться глазами?
А если мы здесь нарисуем кавычки?
Получается, Анжелика ахнула
и прижалась к нему "глазами".
Да, так классно. Так.
"Он был такой огромный, как...
как... Хабаровский край".
У, проклятая география, на кой чёрт
только я тебя на "пять" учила!
-Андрей Геннадьевич, как можно было
так, простите, нажраться?
-А я сам удивляюсь.
Немного понесло на фуршете.
-Но вы же выпили
всего один бокал шампанского.
-Да. Просто я последний раз
пил на своей свадьбе.
Моя жена не выносит запах алкоголя.
А ещё она не выносит запах меня.
-О, это был самый ужасный день
в моей жизни.
-Пузырики от шампанского.
Щекотно.
Ещё эта их шаурма.
-Убейте меня кто-нибудь.
-Я никогда не буду больше
есть шаурму.
В гробу я видал эту шаурму.
-Господи ты боже мой.
-Алиночка, а что случилось?
Вы как будто покойника увидели.
-Значит, надо помыть на третьем этаже
в туалете.
Сейчас я посмотрю свой график.
Я дам ответ в течение суток
через своего секретаря.
Ой, ой!
Ладно, я сейчас приду
и всё у вас там отдраю.
-Я не могу этого сделать.
-Смелее. Чему я тебя учил?
Она мечтает переспать с тобой.
Просто сама пока об этом не знает.
Смелее, жеребец.
-Ты тоже хочешь это, детка?
ГРОХОТ, КРИКИ
Мой колокольчик.
Как больно.
-Да, разводить лохов -
одно удовольствие.
-Ты же сказал, что она меня захочет.
-Знаешь, наверное, дело не в способе
подкатить к бабе.
Просто ты неудачник.
А раз так, значит,
не видать тебе бабы.
Спасибо, кстати, за деньги.
-"Она приняла сидячую позу,
и улыбка Анжелики сказала ему,
что она унеслась на небеса
от счастья".
Наверное, у неё газы.
СМЕЮТСЯ
-"Анжелику покрыли мурашки,
а когда он вошёл в неё,
она и сама превратилась в большую
мурашку".
Господи, какая гадость.
-А вот шикарно. "Артур схватил её
за лицо руками, и что-то тёплое
заструилось между ними".
-Как?! Откуда?!
Сволочи! Так, отдайте! Отдай!
-"Тело Артура было покрыто коркой
бицепсов и других мужских мышц".
-"Он застонал. Он принялся теребить
её разболевшиеся сосцы".
-Господи, я сейчас умру. "Артур
стянул с себя джинсы, открыл ей
восхитительный вид на бездонное
чёрное небо".
-Откуда это у вас, гады, откуда?!
Вадим?!
-"Сказала она, приняв сидячую позу".
-Так это ты?
ОБЩИЙ ХОХОТ
-Торопись, налетай, отдыхать улетай.
"Ор Трэвэл".
Н.Закомолдина
Е.Жукова


Серия 19

-Чего?
-Предлагаю пари.
-Мне не надо. У меня свои волосы.
-Как же я не люблю плебейский слог.
Слушай, Алинка, такая тема:
мажем на "косарь", что ты не сможешь
полминуты на кнопку лифта
смотреть и не моргать?
-Ха! Пролетишь,
как картонка над ЛондОном!
-Как фанера над Парижем.
-Пофиг! Мажем!
-Время пошло.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
Вау!
Вот это ты круто!
Ты такая молодец!
Десять секунд прошло.
-Нашёл, с кем связываться!
Я специальные упражнения делала.
И теперь даже могу сама зрачки
сужать и расширять. Мусора вешаются!
-Ой-ой-ой. Совсем чуть-чуть осталось.
Я ведь так и проиграть могу.
Стоп!
-Уф...
Ха!
Без лоха и жизнь плоха! Ха!
-Ах!..
-"Дорогой Николя, от тебя
так давно нет вестей,
да и я порядком не писала, признаюсь.
Как ты, душа моя?
Морозно ли сейчас в Москве?
У нас в тёплых краях
все времена года
сливаются в одно бесконечное лето
с мыслями о тебе.
Однако зима любви нашей
подходит к концу,
ибо я с началом следующей недели
собираюсь прибыть в столицу.
С замиранием сердца надеюсь
на встречу с тобой. Твоя Д."
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Будник, у тебя в квартире был пожар.
Сгорело всё, что ты нажил
непосильным трудом.
Твоя жена обгорела и стала ещё
страшнее, чем была.
Дети получили серьёзную
моральную травму.
Соседи, чьи квартиры тоже выгорели,
требуют материальной компенсации.
-Ах!
-Что ты будешь делать?
-Что?..
-Вот видишь! Ты растерян.
И о чём ты сейчас думаешь?
Правильно, о страховке!
"Какой я был дурак,
что не застраховался!"
-Погоди, так чего,
этого всего не было, что ли?
-Э-э... Я не знаю. Нет, наверное.
Это я так сказала, для примера.
Хотя, может, и сгорело сейчас...
Я не знаю, правда.
-Ты с ума сошла - так людей пугать?!
А вдруг правда?
Надо срочно связаться с женой.
-Эта твоя страховка - классная вещь.
Нормально людей на стрём сажает.
-С нашим зданием страховая одна
крупная
заключила льготный контракт -
всем арендаторам со скидкой
даёт возможность заключить
страховой договор.
-О нет, это без меня!
Это развод на бабки!
-Выбора-то нет.
Это включили в счёт аренды.
-А это грамотный развод на бабки!
-О нет...
Она не отвечает...
Угорела моя сучка.
Угорела, как пить дать.
Заболел, что ли? Чего такой бледный?
-Я?
Да нет, нормальный.
-А чего так щуришься, как будто
тебе больно? Язва мучает?
-Ничего я не щурюсь.
Какая язва? Нет у меня никакой язвы.
-Ну смотри.
Ах!
Слушай, Вадик, я тут хочу
в аптеку за аскорбинкой сходить.
Тебе купить инсулин?
-Зачем мне инсулин?
У меня нет диабета.
-А, ну отлично!
Тогда ингалятор от астмы, да?
-И астмы у меня тоже нет!
Чего вообще происходит?
-Слушай, круто! Тебе медицинская
страховка практически не нужна.
Нам впарили страховые контракты
на каждого сотрудника.
Если на твоём здоровье сэкономлю,
пущу деньги на машину.
Они занимаются любым страхованием.
-Подождите. Подождите, Анна!
Так дело не пойдёт.
Не надо меня обирать.
Такой шанс выпадает редко.
Мне тоже есть что застраховать.
-И что же?
-Ну...
Я слышал, что футболисты
часто страхуют ноги,
потому что они ими деньги
зарабатывают.
И если что с ногами - они разорятся.
-Угу.
-Так...
А я чем работаю?
-Вот уже несколько лет я задаю себе
тот же вопрос.
-Мозгом! Могу я мозг застраховать?
-Вадик, я хоть и не эксперт
по рискам, но уверена,
что в твоём случае страховой процент
будет огромный, а премия мизерной.
-Ну ладно.
Может, тогда эту страховку
пустить на ребёнка?
В будущем.
Надо с невестой посоветоваться.
-Если это та, о ком я думаю,
ей сейчас не до тебя.
Её сейчас Будник пытается технично
нае...
-Лиза, поверь, по сути дела,
КАСКО - это бред.
И ОСАГО - тоже бред,
но без него номера не получишь.
-Доктор, мама отдаст мне машину,
а я не умею водить.
Если я куда врежусь, я не расплачусь.
-Никуда ты не врежешься.
Всё будет хорошо.
-Вы что, этот... заклинатель?
"Всё будет хорошо..."
Не будет хорошо!
Я инструктору на ногу наехала,
когда даже ехать не должна была.
-Вот видишь, бомба два раза
в одну воронку не попадает.
Не надо тебе машину страховать.
-Доктор, вы меня ободрать хотите?
У меня и так мало что есть.
Я тоже хочу уверенности в жизни.
Я застрахую нашу семейную дачу. Вот!
-О, не-не-не...
У вас дом в каком-то Усть-Бобруйске,
электричество временное,
газ из баллона.
Это всю нашу страховую сумму сожрёт.
А давай лучше мы застрахуем
мою квартиру от пожара?
-Квартиру от пожара?
Что за чушь? Вы знаете хоть
кого-нибудь, у кого был пожар?
-Лиза, не пори ерунды!
Пожары происходят постоянно.
Пожарные для чего существуют?
Всё горит и всё время.
Ты телевизор не смотришь?
-Да я не об этом.
Вы знаете хоть одного человека,
у которого сгорела квартира, лично?
Нет!
Вот и я не знаю,
и мои друзья не знают.
По-моему, это всё какая-то ложь.
-Я, например, не знаю никого,
кто разбился бы на самолёте.
По-твоему, это не происходит,
и жизнь страховать не надо?
-Вот! Давайте лучше с вами
жизни застрахуем.
-Чем, прости?..
Я прослушал.
-"Дорогая Д.! Считаю мгновения
до нашей с тобой встречи.
Не знаю, придусь ли я тебе по душе,
ведь лично мы никогда не видались.
Не обессудь, если в чём-то разочарую
тебя.
Знай, что я готов измениться
ради нашей любви.
За сим откланиваюсь,
ибо должен раздобыть средство связи
для отправки письма.
Навеки твой. Николя".
Ах...
-Мажем на "косарь",
что ты на своих каблуках
круг по этажу за 30 секунд
не пробежишь?
-Ха! Готовь бабки!
-Пошла!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Сколько там?
-Укладываешься.
-А, я выиграла!..
ХНЫЧЕТ
У-у...
-С тобой спорить - себе дороже.
-Базаришь... Ох!
-Коля, подойди-ка сюда.
Распишись-ка здесь.
-Но ведь это чистый лист, учитель...
-Подобно пустому сосуду
человеческого разума,
который я собираюсь наполнить
своей мудростью.
-Разумеется, учитель.
-Ты что там делаешь?
-Пишу, о, учитель.
-Гадость какую-нибудь?
-Стихи, учитель.
-Дитя малое.
Кругозор нулевой, школу толком
не закончил, а всё туда же - стихи!
Ну ладно. Почитай.
-В полночном чате повстречав
Моей Дианы кроткий нрав,
Я словно молнией сражён,
Я словно ей опустошён,
Как будто бы и я, и ты -
Свет среди вязкой темноты...
-Ладно, ладно.
Передрал, небось, у кого-то,
это понятно, конечно,
и за своё выдал.
-Это моё, учитель!
Я только что написал!
-Да-да, конечно, твоё, твоё.
Успокойся. А вообще, забавно...
Я слышал, на это бабы ведутся. Да?
-Можно и так выразиться, учитель.
-Я тоже так хочу.
Научи меня быстро, а то через час
придут адепты
на переписывание "Книги добра".
-Но за час?..
Это легко, учитель!
Я расскажу вам про виды рифм
и как облечь в них то, что вы хотите
сказать о человеке.
-Не подходи! У меня там пистолет!
-Лиза! Лиза! Стой!
Зачем тебе пистолет?
-Защищаться от маньяка.
-Тебя что, маньяк преследует?
Чего же ты мне сразу не сказала?
-Я тебе говорила, поверь!
Просто ты меня не слушаешь.
-А-а, это ты про меня?..
Глупенькая, ну, нам же суждено
быть вместе.
Я ведь лифт остановил, чтобы просто
поболтать с тобой.
Чего ты испугалась-то?
-Ну конечно, как я не догадалась!
Для чего люди лифты останавливают?
Чтобы поболтать. Естественно.
-Но ты же со мной в других местах
не хочешь разговаривать.
Когда есть дверь,
то ты сразу выходишь,
а если я у вас, то выгоняешь.
-О чём говорить будем?
-На что страховку потратила?
-Ну, сначала я думала жизнь свою
застраховать,
а потом застраховалась
от изнасилования.
-Умно.
А я вот хотел Анну упросить
ребёнка застраховать.
-Чего?
У тебя ребёнок есть?
-Да, и не один.
-А... а где он? Они?
-В яйце.
-Как в сказке, что ли?
А яйцо в ларце?
-Почему в ларце? В штанах.
-Какой же ты всё-таки мерзкий тип!
-Любовь меня сделала таким.
Стреляй, Лиза! Стреляй, я не боюсь!
Я паду от руки любимой.
ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ТРЕСК
Ты говорила, что пистолет...
-Я солгала!
-Как и все женщины...
-"Дорогой Николя, утренним поездом
я прибываю в столицу.
Туманные равнины России
навевают на меня тоску, признаюсь.
Но вся она улетучивается
при мысли о том, что скоро моё сердце
будет биться рядом с твоим,
и я в первый раз увижу тебя.
Надеюсь, внешность моя
не покажется тебе заурядной
по вашим столичным меркам,
ибо я готова принять тебя любым.
Твоя Д."
ВИЗГ
-Ах! Долбаный антивирус!
-Хай!
-А?
-Слушай, первый город,
захваченный Ричардом Львиное Сердце
в крестовом походе. Фак!
-Мессина. Два "с".
-Ха.
-Угу...
-Переоденься. Ты же наше лицо.
Сегодня всё должно быть идеально.
-Чего?
Блин!
Да она ползарплаты моей стоит!
Класс!
Ха!
Ты её украл, что ли?
-Ну разве грешно украсть булку хлеба,
когда твоя семья голодает?
Ну вот.
-Да я вообще не об этом. Я сама
пыталась в этом магазе тырить,
меня два раза спалили. Научишь?
-Если переоденешься.
-А-а-а-а! Как прекрасно!
Как замечательно всё!
Какая погодка чудесная!
Вадик! Вадик!
СМЕХ
Ой...
-Смешно вам, Анна?
Эти фигни мне воткнулись
в лобную кость и не вытаскиваются!
-Доктор сказал, что если завтра
сами не выйдут...
вырезать придётся.
-Какие же вы, женщины, жестокие
существа!
-Ладно, не горюй, дорогой.
Я купила тебе модель для сборки.
-Вау!
Это что, за 7 тысяч?
-Это, родной, за 10.
У-у-у-у...
Ой, не могу!
-Слушай, у меня сейчас
нет настроения.
И я давно уже как-то, ну,
перешла на парней вроде как.
-Сама купишь, что захочешь.
-Привет, Андрюша.
-Андрюша?..
-Лизочка.
Вот! Бери, это тебе.
-Ах!
-Ну что, я думаю,
секрета больше нет.
Девчонки, если по правде,
я знал, что вы кобелихи.
Я же замечал, как вы друг на друга
смотрите.
-Чего?
-Ты надевай, надевай, Лизочка.
Заслужила.
Я вчера изо всех сил думала,
как сэкономить на страховке Вадику,
чтобы на машину мою осталось.
И ничего из здоровья ему
не страховала, даже его одно яичко.
По договору надо было
хоть что-то застраховать,
он требовал - мозг,
он им типа работает.
-Я бы поспорила.
-Я бы тоже, но не суть.
Я выбрала самый дешёвый пакет,
куда входило внедрение в мозг
какого-то редкого паразита
из Амазонки и прямое - не фатальное,
но наносящее ущерб -
поражение электротоком.
И нам на фирму пришла компенсация!
Шикарный выстрел, Лизочка!
-А, вы здесь.
Учитель зовёт всех кобы...
барышень в зал.
-Коля, хорош ходить.
В глазах мельтешит.
-Не могу, учитель, - нервы.
Свет души моей приближается ко мне...
-Что ещё за свет?
-К нему тёлка едет. Отстань от парня.
-Ага.
Так бы и сказал.
Короче, меня тут ко...
Я тут стихи научился писать.
Кое-кто мне объяснил,
как это делается.
Ну, про сравнения, рифмы,
эвфемизмы и оксюмороны, вот.
Про главное в человеке.
Чтобы всё, что думаешь о ком-то,
прошло, так сказать,
через художественный взгляд.
-Анна, он такой классный! Спасибо.
Вы знаете, бывают дни, когда знаешь,
что ничто не испортит настроения!
-Ха!
-Прекрасно понимаю, Лизонька.
И сегодня именно такой день.
Я весь тупняк Вадима
так спокойно переношу.
-А я - оскорбления Будника.
А стихи Валериана
вообще покажутся мне прелестными.
-Угу.
-А я бы на вашем месте
не стал недооценивать учителя.
-Начну с тебя.
-Креветкою простою уродившись,
Девчонка забрела на наш этаж,
И здесь до секретарши дослужившись,
С охранником раскуривает гаш.
СМЕХ
-Чего?..
Не было такого! Вот ещё мне делать
нечего - со всяким отребьем...
-Спокойно. Это было, так сказать,
художественное домысливание образа.
А сейчас будет опоясывающая рифма.
Фригидной сучкою я Лизу вижу,
С парнями ей удачи не видать.
Одно спасенье - Валериану дать,
Но я таких костлявых ненавижу.
СМЕХ
-Ему удалось!
ПЛАЧ
-А я предупреждал!
-Итак.
Орлова в наших офисах - звезда.
И...
-Э-э-э! Ты как собрался
это слово рифмовать?
-Ха!
-И про неё скажу вам, господа,
Орлова - это та ещё проруха.
Но должен я признать, красива...
...шлюха.
СМЕХ
-Ты что, обалдела? Это был оксюморон!
Я его полдня выдумывал!
СМС-СООБЩЕНИЕ
-Чёрт!
СМС какое-то с незнакомого номера:
"Я уже близко. Твоя Д."
-Ах!
-Пс!
-Ах!
-А мне это... "Светлый круг"...
-Ё!..
Кто...
Идём...
свет очей моих...
Духовная красота превыше телесной...
-Ты знаешь, душа моя...
в преддверии нашей с тобой встречи
я написал поэму.
Там была такая строка:
"Этого акта любви, уверен,
Мне не забыть никогда!"
-Так. И шо? Ой...
-Она сбылась.
Только не в том смысле,
в каком я хотел.
СТУК В ДВЕРЬ
Кто это?
Учитель не мог вернуться.
-Слухай, хлопчик, спасибо тебе,
конечно, что ты меня "заправил".
Так ты же слова сказать не дал!
Валерка-то где?
Я же ему гостинцев от родни привезла.
-Николя, ты не поверишь! Я перепутала
здания и до ночи искала нужное.
-Дай мне мгновение, душа моя...
ШУМ ЗА ДВЕРЬЮ
ЗА ОКНОМ СЛЫШНА СИГНАЛИЗАЦИЯ
-Николя, у тебя окно открыто. Почему?
Морозно...
-Не тревожься, о милая Д.
Наша любовь нас согреет.
-Угу.
А.Олзоева
А.Егорова


Серия 20

-Я папарацци.
-Я не знаю, чей вы там папа,
но я этому ребёнку ни фига
не завидую.
-Просто я принёс фотоаппарат из дома.
Мне практиковаться надо.
В городе проходит выставка
"Сексопатолог через объектив",
ну, про личную жизнь врача.
Представляете?
-Даже в самых безумных своих
фантазиях
не смейте думать обо мне и о своей
личной жизни одновременно.
Ясно?!
-Ясно.
-Ладно, у меня ко всем объявление.
"Проблемы с сексом?
Обратитесь к сексопатологу.
Сделайте хотя бы ему приятно!".
Это кто налепил сейчас, а?
В пятницу в 6 вечера в здании
на сутки отключат свет.
Поэтому ко всем просьба:
закончить свои дела пораньше,
чтобы не остаться в обесточенном
здании на выходные.
Отключат всё, даже лифты.
Чего ты на меня так смотришь?
-Учитель как бы говорит:
"О блудница, не хочешь ли
испить со мной мудрости и зависнуть
на выходные во тьме?"
Угу.
-Чего она сказала?
-Скажи этому... срамное слово...
вонючему... срамное слово,
что я его жалкий... в узел завяжу
и им же его в... срамное слово...
срамное слово...
-Ну-ка, накажи себя.
-Эх, жалко, нет выставки
"Дебилы через объектив".
Смотри, какие шикарные кадры
получились, а!
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Как же, как же, я вас помню!
Когда я только открывал свой офис,
я заказал у вас рекламу.
-Да, я не скоро забуду,
что часть услуг за рекламу
вы оплатили купонами на бесплатное
посещение сексопатолога.
-Креативненько, да?
-Ну да.
-Андрей Геннадьевич, здравствуйте.
Извините, я опоздала.
-Доктор, мне нужна ваша помощь.
Я не могу при девушке.
-Да всё нормально, она глухая.
-Но она разговаривала...
-Ну, она же не немая.
-Но вдруг она...
по губам прочитает?
-Да не бойтесь.
Даже если прочитает, она не поймёт.
Она умственно неполноценная.
Я специально такую нанял.
Ну, врачебная тайна.
-Так вот, у меня проблема:
я постоянно мастурбирую,
не могу остановиться.
И в туалете, и в кабинете.
Могу даже в лифте.
Вот, увидел вашу ассистентку и...
Нехорошо, конечно,
так про ущербную говорить,
но сегодня по-любому весь вечер
проведу с ней.
Мысленно.
-Она была бы польщена, если бы
слышала и понимала. Продолжайте.
-Вот и я очень хотел бы с женщиной,
ну вы понимаете, с живой.
Но я боюсь заразиться чем-нибудь.
-Я тоже.
-Спасибо, что выбрали
нашу турфирму.
Мы можем отправить вас
в любую точку.
-Я хочу проехаться по святым местам.
-Индия, Тибет?
-Нет-нет, вы что?!
Я хочу излечить свою душу,
а у нас же в стране очень много
святых мест.
-Вы не по адресу.
Про святые места знаю всё я.
Да что там греха таить,
мой кабинет и есть святое место.
Давайте я вас провожу.
-Правда? Скорее покажите!
-Валериан, ты что творишь?!
Это мой клиент!
-Были ваши - стали наши.
Идёмте, сын мой.
В каком районе вы проживаете?
-На Октябрьском поле.
-В "сталинке"?
-Да.
-Я хочу его смерти!
Мучительной и болезненной!
-Но ведь ненависть разрушает
Вселенную.
-Коля, ну-ка, накажи себя! Быстро!
-Но ведь вы не мой учитель.
А какая разница?
ГРОХОТ
-Спасибо, доктор.
-Не за что.
Удивительно, пациент боится
половой связи с женщиной
и предпочитает чесать кукурузу.
-Фу! Какой гадкий эвфемизм!
Не говорите так!
А ещё, зачем вы этих всех гадостей
про меня наговорили?
-Ну, Лиза, всё это было бы долго:
"Лиза, выйди, клиент стесняется"
и т.д. и т.п. Так проще.
-Ага! Вот оно! Я смотрю,
вы по этому принципу и живёте.
А вы клиенту тоже рекомендацию дали,
потому что так проще?
-Переспать с проституткой?
-Именно!
Зачем вы его убедили,
что проститутка -
это промежуточное звено
между онанизмом и сексом?
Он же заразится.
-Лиза, неужели ты не понимаешь?
Ему главное - перестать душить
одноглазого змея.
-Ну, хватит! Говорите как врач!
Что вы, как не знаю кто?!
-Ладно. Мужику надо понять,
что бабы - это не страшно,
а временами даже забавно.
Ну а лёгкий сифилёк как раз напомнит
ему о серьёзной ответственности.
Лиза, передай, пожалуйста,
конвертик с полочки.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Господи, что это?!
-Это для фотовыставки "Сексопатолог
через объектив". Моя жена.
-Какого худа без добра
вы с ней делаете, доктор?!
Стоп! Ничего не говорите!
Знать не хочу!
-Эй, Валидол!
-Валериан.
-Это не приживётся. Понятно?
-Здорово, Валидол!
-Чёрт!
-Ты сукин сын! Ты нагло увёл
у меня клиента.
Так нельзя делать. Тебя кроме денег
ничего не интересует?
-Конечно, интересует, киса. Секс!
Он всех интересует. Да, Алина?
-Нам не дано предугадать,
кому и где придётся дать.
-О!
-А ты не поддакивай ему, ясно?
-А мы как будто исключение?
К тебе если зайдёт мужик с деньгами,
ты и секс будете рядом через секунду.
-Сектант проклятый!
Ты меня плохо знаешь.
Ты обо мне вообще ничего не знаешь,
так что не смей так говорить!
-Значит, вообще ничего не знаю?
Значит так, тебе 32, хотя ты
всем говоришь, что тебе 27.
Твоего папу на самом деле зовут
не Лев, а Акакий,
и в 18 лет ты официально сменила
отчество,
потому что над тобой
смеялись все.
-Анна Акакиевна? Да хорош!
Такого не бывает!
-Только что слышал забавный разговор,
проходя мимо приёмной.
А ты знал, что Львовна -
не настоящее отчество Орловой?
-Нет. А какое настоящее?
-Спроси, как придёт.
Она с таким удовольствием всем
рассказывает - видимо, гордится.
А, я вот чего пришёл!
Вадим, слушай, у тебя такая рожа...
э... в смысле, такой тип лица.
Сразу видно - нордический характер.
Я много сейчас снимаю.
Можно, твоё фото тоже использую?
Мне без него никак прям.
-Конечно.
Бабушка будет мною гордиться!
-Да-да-да.
-Анна, а расскажите мне
про своё настоящее отчество.
Я слышал, что вы очень гордитесь.
-Конечно, Вадик.
Подай только мою сумочку.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ТРЕСК ЭЛЕКТРОШОКЕРА
-А... э...
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Привет, Дим. Это я.
Начинайте летучку без меня.
Я, наверное, минут на 15 задержусь.
Ага. Помнишь, я тебе про девку
вчера рассказывал?
Ага, неполноценная которая. Ага.
Задница, я тебе скажу,
у неё о-о-очень полноценная! Ага.
Да прям сейчас смотрю. Она же глухая.
Я на неё вчера три раза
затвор передёрнул.
Ой, у неё ещё и с руками чего-то!
А хочешь, я её сфоткаю?
Не, не поймёт. У неё глаза
вообще стеклянные.
Лизочка, смотрим на меня.
Вот сюда, на ручку. Улыба... Ага.
Ага. Так. А можно а-ля-ля? Так.
-Утро доброе. Чем занимаетесь?
-О, а вот и наш доктор пожаловал!
А мы тут фотографируемся.
Да, Лизочка? Лизочка любит
фотографироваться?
-Любит.
-Да-да.
-Пойдёмте.
Пойдёмте.
-Ага.
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
-Приснится же такое!
-Господи!
-Можешь звать меня просто Валериан.
В школе ты училась на тройки,
а в 11 классе переспала с учителем
за одну пятёрку в аттестате.
У тебя была помощница Катя,
но она увела клиента-миллионера
и уехала с ним на Канары.
Ты до сих пор дома держишь её куклу
и тыкаешь в неё иголки.
После Кати ты поклялась,
что у тебя в фирме не будет работать
ни одна девка.
-Откуда?! Ну откуда
ты всё это знаешь?!
-Потому что я святой.
Облобызай мои ноги. Ну? Лобызай.
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
-Это ещё что?!
-Это реклама.
Клиент Будника - рекламщик,
и по-быстренькому сделал ему
тысячу плакатов.
-Лиза, кто тебя обидел?
-Алин, я похожа
на умственно отсталую?
-Это вопрос с подвохом, да?
-С каким подвохом? У меня что,
взгляд имбецила?
-Да, конечно.
РЫДАНИЯ
-Зачем ты ей это сказала?!
-Ну а что, это не круто, что ли?
Я думала, это типа значит, ну,
глаза красивые или типа того.
-Хотя это неплохая мысль.
Если её самооценка упадёт,
она может решить, что я
не самый худший вариант.
-Но, увы, с дефектом.
-Будник! Какого чёрта ты сделал?!
Ты не имел права печатать меня
на рекламе своей шарашки, понял?!
-Ты же сам сказал, что я могу делать
что хочу с твоей фотографией.
-А теперь я отказываюсь. Немедленно
убирай все эти листовки из приёмной!
Иначе... иначе я подам в суд!
-Так, стоп-стоп-стоп!
То есть ты хочешь,
чтобы я убрал все напечатанные
листовки формата А4?
-Да.
-Я знал, что так может быть,
и, чтобы тебя не обидеть,
я даже подготовил договор
на всякий случай. Подпиши.
-"Договор... использования...
А в остальном претензий не имею".
Ладно, доктор.
Повезло тебе, что я не мстительный.
-Спасибо.
Сегодня же, сегодня же
уберу все рекламки формата А4.
-Да!
-Но боюсь, что плакаты
формата А2
будут висеть в метро
и на остановках ещё месяц.
-Что?
Да я... я тебя засужу!
Да я тебя засужу по самые гланды!
Понял, Будник?!
-"А в остальном претензий не имею".
-Молчать, бесёнок!
Только пикни - и я сделаю омлет
из твоей глазуньи.
Откуда твой дьявол знает
про меня всё?
-Ну по-по-пожалуйста, злая демонесса!
Я не могу предать учителя,
я дал клятву на крови.
Если я её нарушу, то я стану геем.
-Он опять обманул тебя, Коля.
Таких клятв не бывает.
-Ещё как бывает.
Он сказал, что если я кому-нибудь
проболтаюсь, то он меня...
-Ах вот оно что!
Но ты подумай, Коль.
Так у тебя хотя бы будет секс,
а если не скажешь мне,
лишишься его навеки!
-Он купил ключ у уборщицы
и теперь по ночам приходит в ваш
кабинет и читает ваш дневник.
Я вижу по глазам вашим,
что в мире сём бренном вы ощущаете
себя лохушкой последней?
КРИК
-Добрый день, девушка.
А не подскажете, как мне найти...
-А, доктор Будник? Его кабинет...
-Нет, не доктор,
а вот этот парень с рекламки.
Я звонил. Мне ассистентка
Будника сказала,
что он где-то здесь
на этаже работает.
-А, такой тоже есть.
Это по коридору прямо и налево.
-Спасибо.
-Спасибо в постель не положишь.
-Что?
-Ой! Я что, это вслух сказала?
-Эх...
-Хватит так тяжко вздыхать-то.
Из-за рекламок этих?
-Рекламок? Рекламки - это здесь,
а на улице целые рекламища висят!
Ко мне уже пару раз за автографом
подходили. Будник... Будник - подлец!
-А мы окружены врагами, Вадик.
Будник подлец, а Валериан ещё хуже.
Представляешь, читает, гад, по ночам
мой вот этот вот дневник!
-Зачем же вы туда снова пишете?
-Валера любит почитать.
Я позабочусь,
чтобы ему было интересно.
-Здравствуйте.
-Вадим, займись клиентом. Мне надо
закончить страничку в тишине.
Пожалуйста.
-Спасибо.
-Куда едем?
-Я? Никуда.
А вы едете сниматься в рекламе
таблеток для повышения потенции.
Ваш образ произвёл фурор на рынке.
Фокус-группы показали,
что импотенты вам доверяют.
Вижу, вы довольны.
Одна крупная фармацевтическая
компания
хочет сделать вас лицом своего нового
препарата "Ванька-привстанька".
-Вон отсюда! Убирайтесь!
Хватит с меня оскорблений!
Чтобы я ещё раз опозорил своё лицо!
Если бабушка увидит...
-Сто тысяч заплатят за ролик.
-Когда съёмка? Я готов.
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
-О! Новая запись!
Чем ты, Анечка, хочешь поделиться
на этот раз?
ГОЛОС АНИ: "Дорогой дневник, я боюсь
признаться себе, что тайно влюблена
в одного человека с нашего этажа.
Это Валериан.
Хотя "влюблена" не очень точное
слово. Он сволочь,
но я просто дико его хочу, особенно
когда вижу его в пиджаке и галстуке.
Хорошо, что он не знает
про мой фетиш,
что я схожу с ума от спасателей
в пляжных шортах.
Боюсь, если я вдруг случайно
увидела бы его в пиджаке и шортах,
я завалила бы его где пришлось.
Как хорошо, что такого
никогда не случится.
Спасибо, дорогой дневник,
что помог мне выговориться".
-Трепещете в предвкушении фиаско?
-Хм...
-Анна, не знаю, какой из неврозов
толкнул вас на этот шаг,
но я вам благодарен:
лишние деньги мне сейчас не помешают.
-А уж мне - тем более.
-А мне вот как-то без надобности.
Да, с финансами ровно сейчас.
Вот, мобилку новую купил.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Да, бабушка. Привет.
Нет, у меня не болеет пиписька.
Не называй её "висюлька"!
Нет, это была просто реклама.
Всё, пока.
-Ну, где же он, а?
-Анна, если вы думаете,
что вы окажетесь правы,
то вы ещё глупее, чем Алина.
-Эй! Я бы попросила! Ничего
подобного! Ни фига она не глу...
СМЕХ
-О, майн готт! Учитель,
вы что натворили?! Зачем?!
-Ты что наделал, дурень?
Нафига?
-А чего? Мне так нравится.
Стильно.
Как хочу, так и хожу.
-20 ноября. Как вы дошли-то?
Снег на улице.
-А что, прикольно! У меня на районе
один мужик круглый год так ходит.
Дима Крэйзи все зовут. Только
на нём ещё маска сварщика.
Он с 10 лет такой,
как ему кирпич упал.
-Так, стоп! Хватит.
Чего вы тут собрались-то?
И какое вам дело до моих шорт?
-Да она вон поспорила с нами,
что ты придёшь в костюме
и пляжных шортах.
Я думал, что она сумасшедшая,
а оказалось, что ты.
И это стоило мне, между прочим,
10 штук.
-Что?!
Наши взносы?
-Я всё знаю, учитель,
но вы сами учили платить долги,
иначе придут бить.
-Ну?
-Наверное, правы те,
кто принимал меня за отсталую.
Я спорила, но у меня денег нет.
-Так, месяц убираешься в нашем офисе.
О, и часы!
А теперь ты.
-А я с вами не спорила.
-Давай лак. Давай-давай. Ну!
Ну, и ты, мой дорогой.
-Для меня десятка - не деньги.
-Вадик, привет.
-Привет.
-А я сейчас ваш офис отдраивала.
Так устала.
Может, угостишь меня обедом?
-Прости, Лиз, не могу.
Это еда для Орловой.
-А может, купишь ещё, ну, мне?
Ты же богатый.
-Не скрою, рекламный бизнес принёс
мне определённый вес и достаток.
-А моя самооценка сильно упала,
под тяжестью голода - особенно низко.
-Угу.
Есть вариант.
Приглашаю тебя на ужин.
-Да?
-Но помни:
кто девушку ужинает,
тот её и... танцует.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Сегодня пятница!
-Отключат всё, даже лифты.
-Нет!!!
Так-так-так-так-так...
Есть интернет?
А? Есть! Ура!
Как хорошо, что ты есть, интернет!
И.Бойкова
Е.Жукова


Серия 21

-Чёрт! Он пришёл!
Он пришёл наконец-то ко мне!
-Доброе утро.
-Что вам снилось, Анна?
-Что, прости?
-Ну, что вам снилось ночью?
Скажите что, я моментально истолкую,
и вы будете знать, чего ждать!
-Мне снилось, что я ловлю рыбу
с монахом при кроваво-красной луне.
-Отвал башки!
Ты дунула, что ли, вчера?
-Так, никто ничего не дул!
Давай говори, что это значит.
-Так, монах.
Монах...
Монах для молодой женщины -
предупреждение,
что против неё в ход будет пущен
обман.
Рыба. И, к, л, м, н, о, п, р...
Рыба.
Ловить рыбу - к прибыли.
Кровавая луна - значит,
что вы отправите любимого на войну.
-Какой-то бред. И любимого у меня
нет, и войны сейчас никакой нет.
Прибыль мне не светит,
а обманывать меня бесполезно.
-Нет! Просто надо уметь
толковать сны.
Это ж всё вместе приснилось?
Короче, так.
К вам придёт негр на днях.
-М!
-И попытается вас обмануть.
Но! Вы его полюбите!
Он вас качественно отдрючит,
а после окажется,
что он - подданный США
и летит бомбить Дальний Восток!
-Наверное, ты имела в виду Ближний?
-Наверное.
Но перед этим вы быстро поженитесь,
возможно, даже обвенчаетесь.
-С негром, подданным США?
Вряд ли нас будут венчать.
-Найдёте попа-расстригу,
ныне ставшего байкером-кришнаитом.
Он вас поцелует на прощание...
Негр, не поп.
И ещё разок чпокнет в кабинке туалета
международного терминала Шереметьево.
Сядет в самолёт и отправится
насаждать демократию.
Там его в первый же день возьмут
в плен, а во второй - казнят.
Возможно, отчекрыжат
его шоколадный киндер-мэйкер,
к которому вы успели привыкнуть.
И вы спрашиваете себя,
а где же тут про прибыль?
А вот слушайте!
Выяснится, что его жизнь была
застрахована на сто тысяч долларов!
А если погибнет с особым глумлением
над телом, то на миллион!
Так-то!
Знать судьбу - тяжкое бремя!
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Смиренно прошу прощения за то,
что потревожил ваш сон, учитель.
-Ладно уж, Коля,
всё равно гадость какая-то снилась.
Типа я... тону в болоте.
-Учитель, я слышал, Алина
очень круто сны толкует.
-Орлова была очень впечатлена!
Правда, я не понял, в хорошем
или в плохом смысле.
-Алина... Алина...
Что-то знакомое.
-Креветка из приёмной.
-А! Тащи её сюда!
-Пустил Алинку, ущербный!
-Учитель! Было бы разумней, если бы
вы просто звонили и вызывали её!
Таскать её каждый раз опасно!
-Спокойно! Слушай сюда!
Мне приснилось, что я тону в болоте.
Что это значит?
-Я тебе что, нанималась, что ли?!
Плати. За это... за истину!
-Слышь, Клава, а ты что база...
Мадемуазель, умерьте пыл.
Негоже требовать оплаты
со столь благородного господина.
-Уважуха! Хорошо пошло.
Слушай, денег нет.
Тут народ из дому золотишко тащит.
Есть колечки всякие.
У тебя какой размер?
-16-й. Только чтоб не фуфло, понял?
Я в бирюльках секу.
Пропалю, если обманешь.
Твой сон значит, что тебя вероломно
предаст твой близкий друг.
-Вероломно?
Вот уж не ожидал от тебя, Коля.
-Учитель! Кого вы слушаете?!
-Лизун?
Лиза, Лизи! Ко мне!
-Отстань, идиот!
-Ну, что такое? ПМС лютует?
Кто-то умер? Что, ввели сухой закон?
-Ты что? Нет!
-Тогда какие ещё причины
для слёз могут быть?
-Меня молодой человек бросил.
-А какой остался?
Старый или немолодой?
-Ну, доктор, хватит издеваться,
это не смешно!
У меня горе вообще-то. Я так долго
ни с кем не могла познакомиться.
-Но ты вообще-то и не говорила,
что у тебя кто-то есть.
-Ну, он недавно был. Вот на выходных,
в пятницу познакомились.
-А сегодня понедельник, да?
Ну что ж, наверное, лучше так,
чем как я - 15 лет мучиться.
-Ну, тихо, тихо, Лизок.
Иди сюда, я тебе помогу.
Садись.
Поговори с Зигмундом.
-Доктор, вы долбак, я не буду
разговаривать с портретом.
-Успокойся, Лизун, прими это
как должное и не противься.
Зигмунд поможет,
он снимет груз с души.
-Андрей Геннадьевич,
это клиника, я не стану.
-Лиза!
Ты моя единственная наследница.
Ну, я в смысле практики.
Если хочешь когда-нибудь стать
настоящим сексопатологом,
научись разговаривать с Зигмундом.
Давай. Пробуй, я вас оставлю,
а он не осудит.
-Зигмунд. Раньше, когда я училась
в меде, у меня всё было хорошо.
У меня были парни, романы
и даже пара серьёзных отношений.
А потом я устроилась работать сюда,
и со мной случился Вадик.
Недавно я узнала, что он покупал
в парикмахерской
мои отстриженные волосы.
Я думала, что, как говорит доктор,
подоит бычка, и дело с концом. Но!
Он скрутил из моих волос струны,
как-то присобачил их на гитару
и пришёл ночью под окно петь романс!
"Увы! Зачем она блистает?"
На стихи Пушкина и музыку Алябьева.
Это просто какой-то ад!
Папа пальнул в него из охотничьего
ружья, но, к сожалению, не попал.
Приехала полиция, папу скрутили -
и в "обезьянник".
У мамы давление скакнуло,
и я вызвала скорую.
И он приехал. Олег, он врач.
Молодой такой, хороший.
Мы с ним разговорились и, в общем,
решили пойти на свидание.
Он зашёл за мной вчера,
а папу как раз выпустили.
И он в глазок посмотрел...
И...
А Олег, он тоже в очках.
И папа, он тогда
как-то не разглядел и...
В общем, он подумал,
что это тот, с гитарой,
и что теперь-то
он точно не промажет!
Теперь папе наверняка
пару лет условно дадут.
А Олегу будут утиную дробь
из задницы вытаскивать.
Вы же ушли!
-А я просто дверью хлопнул.
Это было фееричное выступление.
-Зигмунд! А ещё он мне жизни не даёт,
он всё время надо мной издевается!
-Не-не-не! На меня жаловаться
не прокатит.
Зигмунд - мой друг первее, чем твой.
Ладно.
Ладно, подытожу.
Лизун, тебе надо
посетить сексопатолога.
-Угу. И что, есть такие на примете?
-Есть один.
-Анна! А позвоните вниз на охрану,
там нужно пропуск заказать.
У нас неожиданно клиент нарисовался.
-Супер! Что за клиент?
-Он какой-то чернокожий парень.
Может, студент, я не знаю.
-Как?.. Как это? В смысле?
Негр, что ли?
-Ну да. Вот, я записал его данные -
Рэй Стивенс.
Что такое?
-То есть сейчас я закажу пропуск,
а потом он чпокнет меня на прощание
в туалете Шереметьево
и улетит насаждать демократию
на Ближний Восток,
где ему отчекрыжат
киндер-мэйкер перед казнью,
и я буду безутешно рыдать?!
Ну уж нет!
-Чего?
-Алина была права.
-А Алина-то здесь при чём?
-Слушай меня внимательно, Вадик!
Никаких негров в моём офисе не будет!
Отныне и навсегда! Понял?!
-Ну...
Вроде... да.
-Отлично. Прими меры.
-Учитель, вы зря обыскиваете
моё жилище.
Вы не найдёте здесь
следов предательства.
Я люблю вас всем сердцем!
-Все вы так говорите!
О, пустота!
За этой стенкой ничего нет.
-Конечно, ничего нет. Вы стучитесь
по боковой стенке. Здесь воздух.
-Умный, да?
-Не делайте этого, учитель!
Это не то, чем кажется, учитель.
-"Обращаться с осторожностью!"
"Полоний-210. Радиоактивно".
ПЕСНЯ
"Офицеры, офицеры,
Ваше сердце под прицелом.
За Россию и свободу до конца..."
-Вот и не верь после этого снам.
Так ты завербованный?
-Я не собирался вас предавать.
Полоний мне нужен для добрых дел.
-Это для каких ещё?
-Для защиты конституционного строя.
Я просто искал
источники финансирования.
Мне же нужно было
где-то подрабатывать!
Вы же мне не платили.
-С глаз долой!
"Как сберечь вашу веру
На разрытых могилах?
Ваши души хрипят,
Что ж мы, братцы, наделали!
Не смогли уберечь их,
И теперь они вечно..."
-Эй, Вадик! Что тебе снилось ночью?
-Секс с Лизой.
Кого я обманываю?..
Я шёл по улице,
которая освещалась пламенем свечей,
а в конце там стоял единорог
в жемчужном ожерелье.
-Фига вас всех корячит.
Мне вот приснился только
прыщавый кассир из "макдака",
но у Нострадамуса такого не было.
Ладно, посмотрим, что у тебя.
Улица в свечах - любовь впереди.
Единорог...
Единорог - целомудрие и невинность.
Жемчуг - успех в торговле.
А понимать это следует так:
ты выгодно продашь много путёвок
и поднимешь лавэ.
-И Лиза меня полюбит!
-Нет, ну ты ж изврат,
как она тебя полюбит? Но!
Она западёт на твои бабки
и захочет за тебя замуж!
-Ну, тоже ничего.
-Согласна.
Однако она будет переживать
по поводу того,
что не невинна
в первую брачную ночь,
и запишется на операцию
по восстановлению девственности.
-Ну, в принципе, нормальный вариант.
-Э, стоять! Куда пошёл?
Это только начало!
На операции Лиза умрёт.
Ты будешь безутешно рыдать
и отправишься в ближайший бар
заливать своё горе.
Там познакомишься с Дуней 47-ми лет,
пьющей вдовой дальнобойщика,
в свободное время играющей
на маракасах в любительской группе.
Она станет
твоей настоящей любовью.
-Я не хочу.
-А тебя как будто кто-то спрашивает.
С судьбой не добазаришься,
старичок!
-Вон пошёл.
-Ага.
-Бери. Это золото.
Надо истолковать,
что я надремал в обеденный перерыв.
-Боязнь физической близости,
откуда она у тебя возникает?
-Откуда? Вы вспомните, сколько раз
этот Вадим домогался меня!
И какими ужасными способами.
Я экстраполирую его образ
на остальных парней
и боюсь от них того же.
-Слушай, а что, если передать
твою муфту в заботливые женские руки?
-Какую муфту?
Я не ношу муфту.
-Хм!
-Моя муфта останется при мне!
-Да ну, брось ты! Я же не предлагаю
тебе навсегда уйти в меньшевики.
Ну, побудешь первое время
двустволочкой, а там решишь.
-То есть вот это, по-вашему,
и есть помощь доктора мне?
-Угу.
-Вы настолько не верите,
что у меня может
что-то получиться с парнями,
что советуете стать мне лесбиянкой?
-У тебя даже и имя подходящее.
-Знаете что, не сломает меня жизнь!
Ни вы, ни Вадим не сломаете меня!
Я обрету счастье вам назло!
Я никогда больше не заплачу!
-Лиза! Чёрт с ней,
с этой девственностью!
Я знаю, что я у тебя
хоть и не первый буду,
но точно второй.
Ну, в крайнем случае - восемнадцатый.
Не восстанавливай её.
Это опасная операция, ты умрёшь!
А я не хочу жить с Дуней,
я ненавижу маракасы.
Фату на свадьбу
ты и так можешь надеть.
Я никому не скажу, что ты б/у.
-Что это вообще было сейчас?
-Это было неотвратимое будущее,
Будник. "Песнь о вещем Олеге".
"И примешь ты смерть от коня своего".
Как я ни поступи,
Лиза всё равно падёт под скальпелем
генитального хирурга.
-Откуда этот бред у тебя в голове?
-Это сон! Мне приснился сон.
А Алина его истолковала.
У неё есть какая-то книга.
СМЕХ
-Не спеши не верить, Будник!
Она предсказала Орловой такое!
И оно сбылось.
-Птица вольная! Куда полетела?
-Не выспалась, вырубает,
надо кофейку глотнуть.
А то приснится ещё не дай бог
что-нибудь мне на беду.
-Слушай, а ты не знаешь,
что это за кабинет такой - 710-а?
-Это подсобка возле туалета.
Ты, случайно, негров на этаже
не встречал?
-А они должны быть здесь?
Я их боюсь.
-Ты тоже? Почему?
-Да ты что, Орлова! Ну, посмотри
на меня. Я ж фестивальное дитя.
-В смысле? Родители артисты?
-О, ещё те! Особенно мама.
Поиграла в "спрячь сосиску"
с одним эфиопом 42 года назад,
теперь у меня волосы кучерявые.
Хорошо хоть на коже не отразилось.
-Будник!
-А?
-Ты чего?
Негр?!
СТУК
-Войдите.
-Привет.
-Прейскурант.
-Простое толкование сна -
5 тысяч рублей,
комплексное толкование сна -
10 тысяч рублей.
-У тебя же на двери
написано "недорого"!
-Пять косарей за будущее?
Не гневи судьбу, телепузик!
-Ну, в общем, приснилось мне,
что я - сова.
И лечу над мостом из чистого серебра.
-Чёрт, ещё один.
Ладно, посмотрим.
Сова - встреча с человеком,
владеющим чёрной магией.
Полёт - возможность стать свободным,
самостоятельным человеком.
Мост из серебра - сомнительная удача.
-И что?
-Это было простое токование сна
за пятёру.
А за десятку ты услышишь,
как мудрость Нострадамуса
переносится на нашу жизнь.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Ну, держись, док.
Жена, с которой
ты прожил 15 лет,
на самом деле чёрная колдунья,
поклонница культа вуду.
Практикует отворот, приворот,
в общем, всё что угодно в рот.
Родилась она,
естественно, на Ямайке,
причём мужчиной по имени
Чакрабун Бунтан!
Проведя часть жизни в Таиланде,
он сделал операцию по смене пола
и с ветрами перестройки
подался в СССР,
где и взял, а теперь уже взяла,
известные тебе имя и фамилию.
-Какой СССР?!
Она тогда вообще ребёнком была!
Она младше меня на 6 лет.
-Ну, ты вообще! Ха!
В реале ей 83 года!
Чёрная магия!
Теперь, зная о её чёрной душе,
ты захочешь свободы,
потянешься к свету, точнее, к Свете,
твоей новой пациентке -
свингерше-вуайеристке
из Восточного Дегунино.
У вас закрутится страстный роман,
сдобренный изрядной порцией
сексуальных извращений. Но!
Проклятье вуду тебя настигнет-таки,
и ты подхватишь от Светы редкую форму
гонконгского сифилиса,
что, как говорит серебряный мост
из твоего сна,
удача крайне сомнительная!
-Чёрт.
-Так, готов? Поехали!
Мы находимся у дверей
скандально известной
с сегодняшнего утра
компании "Ор-трэвел"...
-Ого! А меня снимут? Для новостей?
Бабушка будет так гордиться,
если меня покажут!
-А вы здесь работаете, да?
-Конечно!
Я здесь второй человек в компании!
-Отлично.
У нас есть возможность задать
пару вопросов этому молодому фашисту.
Представьтесь, пожалуйста.
-Вадим! Что?!
-"Компания только для белых",
как гласит её устав,
и табличка на этих дверях уже стала
объектом пристального внимания
со стороны Генпрокуратуры.
Проводится
доследственная проверка.
Её результаты лягут в основу
уголовного дела
о расовой нетерпимости.
Как вы прокомментируете?
-А я не отсюда.
-Вы же второй человек в компании.
-Да. Так и есть. Но не в этой.
Я мимо проходил.
-И зачем же вы сказали,
что вы отсюда?
-А... я в детстве очень больно
ударился головой
и с тех пор немного отстаю
в развитии. И не такое могу сказать!
-Что вы так шумите?!
Вадик, кто это такие?
-Голубоглазая блондинка.
Ну, чего ещё ожидать?
Истинные арийцы.
-Вон пошёл!
-А?! Тише!
Не шуми! Заметят!
Говорят, сюда уже менты едут.
-Что?!
-Менты едут!
Вадик, нам хотят срок впаять!
Что за табличку ты повесил?!
-Я? Я в интернете поискал,
как вы сказали, чтобы негров не было.
А в Америке в 30-х годах
везде такие таблички висели.
-Ты идиот!
-Здорово, народ! Колю моего никто
не видел? Без него как-то грустно.
Я готов его уже простить.
-Эти слова, учитель,
для меня дороже тех,
что произнесёт перед алтарём
моя единственная возлюбленная.
-Ты чего, в зале весь день ныкался?
-Валер, я тебя везде ищу!
Слушай, ты же это... в колдовстве
рубишь?
-Ну?
-Надо мою жену грамотно обезвредить.
Ты представляешь,
сучка оказалась жрицей вуду!
Сон мне глаза открыл!
-Тоже Алина натолковала?
-Ага.
-И нас с учителем поссорила.
-И меня напугала, что Лиза из-за меня
свою хотелку под нож положит.
Глупая, да хоть десять раз
меня ударь.
Я же всё равно тебя лю...
Завязывай, больно!
-Надо изловить мерзавку
и сжечь эту проклятую книгу!
-Да!
-Мы ищем скинхедов из "Ор-трэвел".
-Всё нормально, старлей.
Работает центральный аппарат.
Идите, сами разберёмся.
ПЕСНЯ
Офицеры, офицеры,
Ваше сердце под прицелом.
За Россию и свободу
До конца.
-Привет. А ты чего здесь?
-Подойди-ка на минуточку.
-Ай! Вы чего?!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Класс! Алинка всё-таки может ещё!
Пятерых сделала!
Пятерых? А где Орлова?
-Здесь!
-Ты здесь откуда?
Тебя здесь не было!
-Я полна сюрпризов, дорогая.
Книжке твоей конец!
Я обещала её сжечь,
и я это сделаю!
-Чем подожжёшь, коза? Взглядом?!
-Чёрт!
-Вставай, на работу опоздаешь.
-Что?
-Алина! Вставай давай!
На работу опоздаешь.
-Блин! Приснится же такое.
Завязываю бухать.
Т. Горелова
А. Егорова


Серия 22

НА ЭКРАНЕ КОМПЬЮТЕРА -
СМЕХ, СТОНЫ СЕКСУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА
-Извините, я, видимо,
ошибся дверью.
-Нет-нет, заходите.
Вы, наверное, тот самый зять,
который полугодовой тур для тёщи
в Антарктиду заказал?
-Вообще-то я адвокат.
-Адвокат тёщи?
Вот стерва, уже нажаловалась.
-Полагаю, вы - Вадим.
И, видимо, вы не женаты.
Это минус для получения наследства.
-И не говорите, просто ад кромешный.
Вон, ползарплаты на порнуху уходит.
Стоп.
Какого наследства?
-Бабушку Дусю помните?
Так вот она была бездетной,
лесбиянкой.
-Лесбиянкой?
Что, как в кино?
-Вадим, что с вами?
-Моя бабушка Дуся - лесбиянка?
Видимо, это передалось по наследству.
Я тоже лесбиян.
-Как это?
-Я на баб западаю, понимаете?
-Да уж, сходство налицо.
А теперь я объясню разницу
между вами.
Ваша бабушка не просто любила нос
в пилотке погреть,
а при этом была богатой тёткой,
сколотившей состояние.
И после своей смерти завещала все
свои многомиллионные сбережения вам.
-Ура.
Я бога-а-а-ат!
Где подписывать?
-Согласно завещанию вашей бабушки,
деньги будут выплачены
при соблюдении
одного из двух условий.
-Либо до 25 лет вы женитесь...
-Мимо! А второе?
-Либо станете владельцем бизнеса.
-25 лет мне будет уже завтра.
Вот старая стерва!
-Как любила говаривать эта старая
стерва:
безвыходных сексуальных ориентаций
не существует.
Думайте, юноша.
-Вадим, не то чтоб мы подслушивали,
но мы слышали почти всё.
Грендмазер примерила деревянный
макинтош, и ты при бабле!
-И мы решили кое-что выяснить.
-Дашь нам денег тоже, а?
-Это что ещё за митинг?
-Пока ты опаздываешь, Киса,
у тебя тут кое-кто скрывает
нетрудовые доходы.
К счастью, безуспешно.
-Что, всё-таки почку продал?
Кровь сдал? Или сперму?
У тебя ж нет больше ничего.
-У меня есть козырь в рукаве.
-О! Анна, пока он не успел расчехлить
свой рукав, обязан предупредить:
его козырь - старая
мёртвая лесбиянка.
СМЕЁТСЯ
-Какая мерзость.
-Что значит - лесбиянка?
Мне запрещено читать срамные статьи
в Интернете.
А как же они размножаются?
-Почкованием.
-Ты меня сейчас не обманываешь?
-Что ты, как я могу?
-Я так понимаю, смысл фразы
"замуж поздно, сдохнуть рано"
до вас всё-таки дошёл.
Смотрю, ни в чём себе не отказываете.
-Отпуск 2016 года, Вадик, у тебя тоже
отменяется,
а 1 января 2017 мы открыты, понятно?
-Анна, а зачем себя мучить?
-А затем, Вадик, что мой новый друг -
супермодель,
и чтоб его соблазнить,
я не ела уже 3, нет, 4 дня!
-Вообще-то я про турагентство.
Денег не приносит,
клиенты в суд подают.
Жуть же.
Продайте его мне.
-И уступить тебе ежегодный
учредительный приз
"худшему турагентству"?
Только вдумайся: выходной тур
в Мытищи - это же мечта!
КАШЛЯЕТ
Ой, чуть не умерла.
-А кстати, кто будет владельцем
турагентства,
если вы, ну, скажем, умрёте?
Случайно.
-Тебе завещаю.
-Спасибо.
Спасибо, Анна.
Спасибо огромное.
-Кому ещё завещать 6 кредитов
и 2 миллиона долга?
Только лоху Вадику.
ХОХОТ
КАШЛЯЕТ
-Доктор, я испытываю трудности
с принятием решений.
Вот, например, вчера, собираюсь
я на свидание с мужчиной и думаю,
а что же мне надеть -
сапоги или туфли?
Платье или блузку?
Причесаться или накрутиться?
А помыться или надушиться?
А выйти с правой или с левой?
А с ноги или с руки?
-Понял, понял, понял.
Давайте перейдём
непосредственно к сексу.
Как в этой сфере обстоят дела?
-Ну вот тянусь я, чтобы к нему
прикоснуться,
и думаю, а рукой или пальцем?
А большим или мизинцем?
А своим или чужим?
-Здрасте. Мне нужна
Елизавета Кошкина.
-А прижаться задом или боком?
А к нему или к соседу?
А к соседу сверху или снизу?
А по квартире или по даче?
А в Москве или в области?
А в Ярославской или в Тульской?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
А белое или чёрное?
А бельё или пальто?
А завтра или сегодня?
А если завтра, то почему?
А почему или зачем?
А зачем мне или подруге?
А зачем это подруге?
А мне она подруга?
А мне или Катьке?
И Петровой или Щегловой?
А лучше или не очень?
И если не очень, то на сколько,
на столько или на столько?
А столько - это сколько?
-Елизавета, вы уже 3 месяца
не платите кредит за сапоги.
Если вы до завтра не вернёте деньги,
начнут начисляться огромные проценты.
-А может, заберёте сапоги?
Хотя там набойка оторвалась.
А может...
Хотите это?
-Шутите!
И с представителем закона.
Или платите, или...
-Точно! Или не платите.
А в евро или в долларах?
А на счёт или наличкой?
А сотруднику или начальнику?
А в понедельник или во вторник?!
-Валериан, мне нужен твой совет.
-Я тут как бы занят
очень сильно, чересчур.
Но так и быть, для тебя время найду.
Опять бабы?
-Нет.
Надо Орлову убить до завтра.
-Вадик, да ты растёшь на глазах.
-Понимаете, мне бабка наследство
завещала,
если я стану владельцем бизнеса.
Орлова обещала мне фирму оставить
после смерти.
В общем, пора.
-Жёстко.
Кардинально.
Но понимаю, необходимо.
30% от наследства и от фирмы.
-Я не люблю Орлову, но не настолько.
-Я сразу к делу - надо напечатать
кое-что.
От себя не могу - менты вычислят.
Оплата сразу после операции
наличными.
-Ладно, диктуй.
-Вакансия.
Двоеточие.
На работу требуется убиватель.
Нет, там как-то не так называется.
А, наёмный убийца.
Нет, лучше жестокий киллер.
Хотя я не хочу, чтоб она мучилась.
Жестокий, но милосердный киллер.
Оплата высокая.
И распечатай, пожалуйста,
крупным шрифтом.
-И где ты это повесишь? У лифта?
-О, хорошая идея,
народу там много ходит.
-Ты по серьёзке хочешь,
чтоб я вот это повесила?
-Думаешь, надо сумму прописать?
-Слушай, так дела не делаются.
Тебя ж мусора запалят по любасику.
Алинка знает, что говорит.
Я в таком районе выросла - у-у.
-А как делаются?
-Впрямую такие штуки не пишут.
Надо писать типа: "Предлагаю работу
разовую, опасную, оплачиваемую".
И разослать в дешёвые газеты.
Все пацаны в курсах, что это значит.
-Ух ты! А кем ты была до того,
как, ну, здесь осела?
-Меньше знаешь - крепче спишь.
Короче, я это выкину и напечатаю тебе
нормальную объяву
и размещу, где надо.
За это с тебя 20% наследства.
-Наследства?
Да откуда ты узнала, что я для...
-Меньше знаешь - крепче спишь.
-На, можешь дожрать.
-Ой, майн гот, колбаса!
А я его сейчас есть не буду,
я его до лучших времён.
Есть ненужный листик?
-В мусорке полно.
Совсем сдурели, ну и вопросы!
"Прозвание флорентийского
художника Алессандро Филипепи,
10 букв, вторая "о".
-Боттичелли. Две "т", две "л".
-Обалдеть.
-А! Класс, жвачка!
У меня сегодня удачный день.
-Здравствуйте, меня зовут Вадим,
завтра мне 25, я неудачник.
-Вадик, ты сейчас так искренне
сказал. Можно я тебя поцелую?
-Кш-кш!
Ты... ты чего, заболела?
-Хочешь, я тебе отдамся? Прямо здесь.
-Ты... ты не шутишь?
И на тебе нет скрытой камеры,
чтобы потом смотреть
и анализировать с Будником
мои комплексы?
-Конечно, нет, дорогой.
-Ну ладно, давай.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Нет-нет-нет! К чёрту сапоги!
Лучше в тюрьму, чем с тобой
целоваться.
Ах, какая гадость!
-Сапоги? При чём тут сапоги?
-Да при том, что у меня кредит
просрочен,
а у тебя наследство от богатой бабки!
Мог бы и дать девушке пару тысчонок
ради такого случая!
-Запомни: Вадим никогда не платит
женщинам за секс!
Нечем просто.
ПЕЧАЛЬНАЯ МУЗЫКА
Как всегда, в цепочке "секс-сигарета"
мне достаётся лишь последнее звено.
-Алло, это "ОР-Трэвел"?
А вы доставляете путёвки в офис?
А можно вместе с пиццей?
Нет?
А с суши и газировкой?
Тоже нет?
А просто еды без тура можно?
Есть охота.
СМЕХ
ГОЛОС ОРЛОВОЙ: -Я сейчас приду и твои
сектантские моргалы выколю за то,
что от работы отвлекаешь!
-Фу, как некультурно.
Занимайте места, согласно купленным
билетам, Орлова идёт.
Хоть какая-то развлекуха.
-Слушай, ты, медитант проклятый,
мне 32,
меня только что бросил модель
Иннокентий, у меня ПМС,
я никогда не пробовала суши.
Есть хотя бы одна причина, по которой
я не должна тебя поколотить?!
-Конечно. Во-первых,
я обаятельный.
Во-вторых, я знаю, кто тебя хочет
убить.
-Ах, неужели ревнивый поклонник?
-Почти.
Вадим.
-Вадим?!
Меня? А за что?
Я же само совершенство.
-Учитель, а он что, за это заплатит?
-Коля, за неуважительное встревание
в разговор высшей касты
ты лишаешься завтрашней порки.
Ладно, говори.
-А, я вспомнил!
У меня есть еда.
-Киса, будь осторожней, я очень
не хочу, чтобы ты умерла.
-Что это?
-Потому что этот очкастый петушара
отказался поделиться наследством.
-А если бы поделился?
-Ты бы отсюда уже не вышла.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Какой интересный случай.
Значит, в детском саду называли
лохом,
и в школе,
и в институте.
А в армии?
ХОХОТ
Хотя, куда там, лоха в армию?!
ХОХОТ
-Я смотрю, тут никто не работает.
-Анют, садись, садись, нам тут Вадик
анекдоты
о своей сексуальной жизни
рассказывает.
Я такого за 10 лет практики
ещё не слышал.
СМЕХ
-Я думал, что консультация анонимная.
Я же вам деньги заплатил
за семь с половиной минут.
-Вадик, комментарии про твою историю
про первый секс пришли в моём блоге.
Ну и муфлон! 40 лайков.
СМЕХ
Чучмичка хренов. 104 лайка.
А, фотографию просят.
Ну-ка, улыбнись.
-Вы что, издеваетесь, что ли?
Вот разбогатею!
ХОХОТ
-Что, тоже фирму просил продать?
-Ага.
А я ему говорю: "У меня завтра сеанс
групповой терапии с девственниками".
Вот он и расчувствовался,
полчаса о своих несчастных любовях
рассказывал.
О, поклонники моего блога требуют
видео выложить.
Лиз, слушай, а куда он побежал?
-Да, я романтичный.
И я не знал, что "точка Джи"
это не родинка,
а "дам тебе в ухо" -
не предложение секса.
-Это ты киллера ищешь?
Жестокого.
-Но милосердного.
Да, я.
Для Анны Львовны, начальницы.
-Что по деньгам?
-Ну, я это... заплачу, сколько надо.
А сколько вы берёте, Николай?
-Деньги - это зло.
Мне запрещено их иметь.
Однако мой разум голоден
до информации,
а учитель заблокировал все срамные
статьи в сети,
про твою бабушку в том числе.
-Так.
И куда вы клоните?
-Мне нужен собственный планшет,
чтобы я мог лазить по сети,
читать срамные статьи,
регистрироваться на сайтах знакомств
и рукоблудничать на фотки
одноклассниц в соцсетях.
-Договорились.
Как только я получу наследство,
я вам куплю планшет, Николай.
Так что с Орловой?
-Она не увидит рассвет.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ГРОХОТ, СКРЕЖЕТ МЕТАЛЛА
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
-Зигмунд, давай поговорим о размере.
Ну что ты смотришь?
Да-да, о размере.
Меня этот вопрос очень тревожит.
И не прикидывайся, что он
не тревожил тебя.
Иногда сигара - это просто сигара.
Конечно, это очень классно,
но я в это не верю.
Намедни, исполняя с женой марш
трубочистов, я задумался,
а почему у неё всё время такое
недовольное лицо?
Размер, Зигмунд, размер.
Я ей говорю: "Дорогая, ну почему
каждый раз, когда мы встаём на лыжи,
у тебя такое лицо, как будто я хочу
тебя заправить под компрессор?"
Она мне, знаешь, что отвечает?
-Доктор, ну вы уже совсем оборзели?!
-Ну, что такое, Лизочка? Ну, что ты
верещишь, как ишак на случке?
-Да перестаньте вы, но это уже
невозможно.
Сколько раз я просила, я не могу эти
ваши выражения слушать.
-Лиза, а ты где работаешь, а?
К нам сюда люди приходят от проблем
в личной жизни.
И естественно, каждая пара будет
рассказывать,
как они замеряли
кроличью нору.
-Ну, доктор, я умоляю вас, не надо
эвфемизмов!
Они ужасны у вас!
Секс, понимаете,
это называется секс.
Просто, понятно и спокойно.
Никаких кроличьих нор, никаких маршей
трубочистов,
компрессоров и прочих гадостей.
И перестаньте разговаривать
с портретом. Я боюсь за вас.
-Что с копытами?
-С чем?
Да, блин, ну хватит! Это ноги.
Сапоги приставы изъяли за неуплату
взносов.
А чтобы пени покрыть пришлось
всю остальную обувь
по секонд-хендам распродать.
-Эй, народ, идёмте, там у Вадика
днюха сейчас будет.
О, классные тапки, сестрёнка.
-Всё отлично. Пришлось, конечно,
взять грех на душу.
Мой шеф уже минут как 10 должен
умереть.
Я уже почти владелец бизнеса.
Перечисляйте мои миллионы.
ПОЮТ: -Хэппи бёздей, Вадик!
-Минуточку, я только галстук надену.
-Хэппи бёздей, Вадик!
Хэппи бёздей, хэппи бёздей,
хэппи бёздей, Вадик!
-Как?
-Вот, значит, как оно вышло?
Да, Вадим?
-Я...
Анна, я не хотел.
Как вам это удалось?
-Тихо.
-Но ведь Коля...
-Я сделала ему предложение,
от которого он не смог отказаться.
-Что? Но ведь он ничего не хотел,
кроме планшета.
Что вы могли ему предложить?
-В интернет можно не только
с планшета выходить.
-Анна, где ваш телефон?
Простите!
Простите.
Я не хотел, я исправлюсь.
Я...
Я...
ПЕЧАЛЬНАЯ МУЗЫКА
-Ты предал свою семью, Вадим.
-Нет.
-Ты зря пошёл против меня.
ПЕЧАЛЬНАЯ МУЗЫКА
-А-а-а!
Подождите, товарищ адвокат.
Как нельзя ничего сделать,
я же всё-таки внук!
Вы не понимаете, мне очень нужны
деньги, мне надо откупиться.
Моя начальница, похоже, наняла
кое-кого отомстить мне кое за что.
Стойте, ну стойте же, это серьёзно!
А кому же тогда достались бабкины
бабки?!
Алло, алло!
АВТООТВЕТЧИК: -Абонент находится
на Багамских островах.
Для продолжения разговора,
пожалуйста, пополните лицевой счёт.
-Чёрт!
Надо сваливать.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
И. Савельева
А. Кулакова


Серия 23

БУЛЬКАНЬЕ ВОДЫ
БУЛЬКАНЬЕ
ПЛЕВКИ
-Вадик! Послушай интересную историю.
Жила-была девочка Ан... Маша!
И вот однажды зашла она
в ювелирный магазин
через дорогу от работы
и увидела там потрясное кольцо,
которое стоило очень крутых денег!
-Ох, мама дорогая!
Не нравится мне эта история,
что-то сильно не нравится!
-Так вот, Маша не смогла бы
позволить себе купить такое кольцо.
Но!
На него была скидка 50 процентов!
Потом выяснилось,
что к ней ещё прибавляется
скидка в 15 процентов
по фирменной карте от заправки,
на которой Маша заправляла
свою машину!
-А эта заправка, случайно, не тут,
на соседней улице?
-А ещё Маша узнала,
что у кого день рождения -
скидка 5 процентов.
Подделала скан паспорта в фотошопе
и получила скидку - 50 плюс 15,
плюс 5, итого - 70 процентов!
И купила это шикарное кольцо
за 30 процентов от цены!
-Я хоть и не Ганс Христиан Андерсен,
но меня почему-то не оставляет мысль,
что у Маши и этих 30 процентов
не должно было быть,
потому что Маша не выплатила зарплату
мальчику... Пете,
который у неё работал!
-Так вот здесь и кроется мораль
нашей истории.
Мальчик Петя оказался
таким добрым,
что согласился подождать
зарплаты месяц-другой,
чтобы девочка Маша была счастлива.
-Я ненавижу вас, Анна Львовна!
-Выговорись, малыш!
Я понимаю, тебе тяжело.
-Вы рушите всю мою жизнь!
На эту зарплату
я хотел пригласить Лизу
покататься на сноуборде.
-Дурачок!
Хочешь, чтобы она покалечилась?
-Разумеется!
Синдром Флоренс Найтингейл!
-Болеешь?
Я знала, что с тобой
не всё в порядке.
-Вы не понимаете!
Это синдром,
когда между врачом и пациентом
возникает любовное влечение.
Лиза расшибётся,
а я буду за ней ухаживать,
пока срастаются её кости.
А там и до свадьбы недалеко.
-О-о-ох! Какие тараканища
у тебя в голове-то, Вадик!
Ладно, слушай, вся эта история
натолкнула меня на мысль:
дадим огромные скидки на путёвки,
а перед этим сделаем накрутку
ещё больше скидки.
-По-честному не хотите?
-Нет.
А потом, мы подстрахуемся!
Скажем, что эта скидка специально
для сотрудников нашего этажа.
-Значит, все поедут в отпуск?!
-Да! Кроме тебя.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Лиз, привет!
Слушай, это...
у Будника ж вроде была "болгарка"?
-Нет, она румынка была.
И, по-моему, ему так и не удалось
загнать трамвайчик в депо.
Чёрт! Я превращаюсь в Будника!
-Да нет! Не тёлка-болгарка,
а пила "болгарка"!
Ну, он на дачу вроде покупал.
-Так унёс вроде. А тебе зачем?
А что ты стоишь-то в дверях? Заходи.
-Менты в клубе облаву устроили,
но я-таки свалила!
ПОЗВЯКИВАНИЕ
Пока они там протоколы заполняли.
Ладно, пойду дальше искать.
ПОЗВЯКИВАНИЕ
-Невероятно! Такие скидки!
Я всегда хотел поехать
на историческую родину.
-Это куда? В Бескудниково?
-Ты совсем слабенькая
в интеллектуальном смысле, да?
-Слушай сюда!
Я не очень поняла, что ты сказал,
но прозвучало как наезд!
Будешь так борзеть -
не доживёшь и до тридцати!
-"Что ни толкуй Вольтер или Декарт,
Мир для меня - колода карт!
Жизнь - банк: рок мечет, я играю.
И правила игры я к людям применяю!"
СМЕХ
-Прикольно!
Слова, это... по-одинаковому
звучат на концах.
Как в песенках!
-Это Лермонтов Михаил Юрьевич.
-Где?
-Ушёл уже.
Давно здесь это объявление висит,
не знаешь?
Ну как мне поехать?
Ну хоть куда-нибудь!
-Тебе - никак.
Для этого нужны деньги
и паспорт заграничный.
-Ну, с документами я порешаю,
а вот с деньгами сложнее.
Не знаешь, где можно подзаработать?
-Если сможешь разъединить
меня со стулом,
я тебе заплачу.
ПОЗВЯКИВАНИЕ
-Ты большим пальцем
часто пользуешься?
-Э-э-э! Без членовредительства!
-Эх, ладно!
СКРИП
ГРОХОТ
Деньги давай!
-Кто тут самый красивый, самый умный,
самый лучший ваш клиент?
-Павел Семёнович, наверное. А что?
Сменил ориентацию, хочешь подкатить?
УСМЕШКА
-Да нет, Киса, не он!
Подсказочка: кто же самый-самый?
-Ну, не знаю, может, Алла Петровна?
Такая женщина!
Не была бы она замужем,
я бы сама сменила ориентацию!
-Тьфу ты!
Я - ваш самый лучший клиент!
Хочу купить тур!
Какую скидку ты мне предложишь?
-Э... 65%!
-У меня встал, это нормально?
-Нет.
-Ну, в данном случае
допустим, что да.
УХМЫЛКА
-Итак, расскажите про мой тур.
-Э... Египет,
Шарм-эль-Шейх на две недели.
-Давайте лучше Египет!
"Шарм-эль-Шейх"
звучит как-то подозрительно.
-Хорошо. Пусть будет Египет,
а Шарм-эль-Шейх убираем.
-Какой отель?
-Есть 5 звёзд, есть 4,
есть 3, а есть даже 2 звезды.
-О! "Две звезды"!
Передача такая была по Первому.
Отель - верняк,
будет такой же качественный!
-Даже лучше!
Договорились, 2 звезды,
питание "всё включено".
-Это как у всех.
А есть такая схема
"всё выключено"?
-Для тебя сделаем.
А жрать что будешь?
-Включу что-нибудь. Сам!
-Так, стоимость путёвки
будет 50 тысяч.
-У меня встал, это нормально?
-Спроси у Будника.
И неси загранпаспорт.
-Андрей Геннадьевич!
-А?
-А что у вас с "болгаркой"?
-В смысле, удалось ли мне замутить
воды Ганга?
Ну, ты имеешь в виду,
поставил ли я ей протеиновый укол?
-Кому?
-Ну, Лале!
Но только она не болгарка,
а румынка.
-О боже! Вы об этом?
Ваши эвфемизмы, доктор,
эволюционируют чудовищно!
Я уже почти не понимаю,
о чём вы говорите.
-Ну, что поделать, Лизочка,
что поделать...
А насчёт Лалы - да,
мне очень хотелось поиграть
с ней в бильярд в два шара,
но в итоге был отшит
и весь вечер
полировал кий в одиночестве.
-Я сделаю вид,
что я этого не слышала.
Я хотела спросить
про пилу "болгарку".
Алина спрашивала.
-А, ты об этом. На дачу увёз.
Да плевать на эту Алину!
Ты лучше скажи мне,
дошли ли слухи про орловские скидки?
-Ага, уже целый час рассматриваю
фотки всяких пляжей.
-Понимаю, понимаю.
Только, видишь ли, вряд ли получится
тебя сейчас отпустить отдыхать.
Клиенты, всё такое...
Может быть, через годик.
-Мерзкий тон вашего голоса
подсказывает мне,
что вы чего-то хотите.
-Да! Поедем вместе?
Я жене скажу,
что в командировку,
а она узнает, что лечу с тобой,
и успокоится.
-А ревновать она не будет?
-К тебе?
СМЕХ
Да она знает, что у меня на тебя
нет потенции!
-Откуда ещё?
-Ну, мы как-то проверяли.
Я принёс твои фотки, и мы, в общем...
-А-а-а! Тихо! Всё, тишина!
Я ничего не слышала!
Я на всё согласна!
Летим вместе, по прилёту -
в разные отели,
и неделю я вас не знаю!
ПОЗВЯКИВАНИЕ ПОСУДЫ
-Еды нет...
...лишней.
-Лживы слова твои, четырёхочий.
Да не суть.
Я к даме.
УХМЫЛКА
-К Орловой, что ли?
Тоже мне, даму нашёл!
Она на всю мою зарпла...
СТУК УПАВШЕГО НОЖА
ТРАГИЧЕСКИЕ АККОРДЫ
Анна, у вас вообще мозги есть, нет?
-Коля хочет съездить в Стокгольм.
-А заплатит Коля чем? Духом святым?
-У Коли есть столько.
-Уже кое-что!
Но этого мало.
Я должна включить в тур
хоть какое-нибудь проживание.
-Это не надо!
Я поживу в родовом за...
...в заброшенном роддоме побомжую.
-Ужас какой! А питание?
-Уже не надо.
Этого до конца месяца хватит.
-Ну... всё равно этого недостаточно
даже на перелёт.
А давай я возьму это как задаток?
Принесёшь ещё столько же,
и путёвка твоя!
-А вы мне скидку сделали?
-Ну конечно, Коль!
Ну конечно, сделала.
Самую большую!
СМЕХ
-Плохой смех, Анна Львовна!
КАШЕЛЬ
Ох, плохой!
-Коль, ты чего?
Я, конечно... конечно,
сделаю тебе скидку. Правда!
Самую хорошую от фирмы.
И по дружбе, мы же друзья?
-Ну ладно, так-то лучше.
Но смотрите, не приведи Один
вас меня обмануть!
РАСКАТ ГРОМА
ПОХРУСТЫВАНИЕ
ШУМНЫЙ ВЫДОХ
УСМЕШКА
-Ну, как тебе?
Надену на пляж.
-Очень мило.
-А это для тебя.
-Что? У меня свой купальник,
не надо мне.
-Сейчас ты передумаешь,
взглянув на мои...
плавательные труселя!
Отлично будем смотреться
вместе на пляже?
Может быть, даже нас примут за пару.
Да наверняка!
Я же всем так и буду говорить:
мы - пара!
-Андрей Геннадьевич,
вы дундук, что ли?
Я же вам сказала -
в разные отели расселяемся!
-С чего бы это,
если мы живём в одном номере?
-А с какого ху... лиганского
побуждения
мы вдруг с вами живём в одном номере?
-А потому что я буду просить
у Орловой
корпоративную скидку, чтоб на фирму.
А на фирму только так -
в Трудовом кодексе записано.
-Вы идиот, что ли?
Да не может быть такого бреда
в Трудовом кодексе написано!
-А ты самая умная, да?
Вот, возьми.
Почитай и попробуй доказать,
что там этого нет.
-Вы издеваетесь, что ли?
Тут 450 страниц!
Может, вы мне просто покажете,
где тут это написано?
-Я? А с чего бы это я?
Ты же язык распускаешь.
Тебе надо, ты и доказывай.
ХНЫКАНЬЕ
Ну ладно, не ной.
Пойду куплю нам недельку рая...
ЗВУК ОТКРЫВШЕЙСЯ ДВЕРИ
-Здорово!
Зачётные шорты!
-Ага. Привет.
-У вас тут крутые скидки, слышала?
Мне б свалить на недельку
куда подальше, где виза не нужна.
Отсидеться надо.
-Ну, это на Кубу.
Сейчас, вроде был один тур.
-О, я слышал слово "Куба",
всю жизнь мечтал там побывать.
Я еду!
-Но здесь только один
двухместный номер остался.
Поедете вместе?
-Да мне вообще фиолетово!
Я всё равно уйду в джунгли
жить дикарём.
Шариться по конопляным полям
и пройтись тропами Че и Фиделя!
-Не-не-не! Так дело не пойдёт!
Со мной летит женщина, моя...
Ну, вы понимаете, моя не жена.
-Ну и тогда пошёл ты в болт
вместе со своей не женой.
Алинка летит шариться по конопляным
полям и тропам Че.
А ты обламываешься!
Потому что Алинка пришла сюда первой!
-Алин, ну, я, кажется, знаю,
как разрешить наш вопрос.
Знаешь, вот как мы поступим...
ЛЯЗГ ЖЕЛЕЗА
-Э-э-э! Толстый!
Ты рухнул, что ли, совсем?!
Ты что творишь-то, а?!
-Вадик, оформишь?
-Давайте полную сумму и паспорта -
ваш и вашей не жены.
ТРАГИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
ТРАГИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
ГРУСТНАЯ МУЗЫКА
СКРЕЖЕТ
-Не могу поверить,
что я делаю это после работы.
Как будто у меня личной жизни нет!
-А что, есть?
-Конечно! Это у тебя только свиданки
на одну ночь.
Поэтому тебе никогда никто
и не звонит!
-А если он глухонемой?
-Да ты что? Ужас какой!
-Да нет, конечно, он не глухонемой!
Ну а вдруг?! Представь, вот был бы
у тебя парень глухонемой,
что бы ты делала?
-Ну, выучила язык жестов, наверное.
-А если слепой?
-Я бы всегда была рядом
и во всём помогала.
-А если слепой и глухонемой
одновременно?
-Это что, викторина?
-Не переводи тему!
Вот ты у нас такая романтическая
натура, в любовь веришь,
вот и ответь!
-Алин, ну, не знаю,
придумали бы что-нибудь.
-А если бы он был
ещё и душевнобольной?
-Главное, чтоб человек был хороший.
-А ещё он бы тебя бил!
-Зачем?!
-Ну, псих! Что с него возьмёшь?
-А если он слепой и глухой,
как бы он в меня попал?
-А он экстрасенс!
СКРЕЖЕТ ПИЛЫ
-Класс!
Так на чём мы остановились?
-Иди домой, Алин!
-Уже почти всё, учитель!
-Молодец, Коля! Я хвалю тебя!
-Учитель, в былые времена
ваша похвала была бы для меня
дороже крика моего первенца,
наследника рода,
но сегодня, если вы помните,
я нижайше просил вас заплатить
за мои труды.
-Конечно, помню, Коля!
И платой за твои труды
будет мой мудрый совет.
-Не-не-не, учитель!
Это всё очень-очень вдохновляет,
но можно сегодня платой
будет не совет,
а какая-нибудь свободно
конвертируемая валюта?
-Ты очень дерзок стал
в последнее время, Николай!
-Зов предков и тоска по родине
делают меня таким.
-Ты же говорил,
что ты родился в Бобруйске.
Зачем тебе деньги?
Чтобы смотаться туда?
Доедешь на пересадных электричках!
-Я лгал, учитель.
-Я так и знал, Коля!
Знал, что ты врёшь!
Неужели ты думал обмануть меня?
Я сразу по твоему дурацкому акценту
понял, что ты откуда?..
Правильно! Из Вологодской области!
Что, не думал, что я тебя пропалю?!
А не хрен было окать
направо и налево!
Молоко, колесо, положить!
-Учитель, вы что, псих, что ли?
Вы сейчас кого изображаете?
Я в жизни так не говорил!
СУРОВАЯ МУЗЫКА
МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ СТУК
ГРОХОТ
ЧИХАНИЕ
-Будник!
Давай поговорим как...
мужчина с мужчиной.
Давно это у вас?
-Что?
-Я про Лизу.
-А-а-а!
Ты хочешь узнать, удалось ли мне
попарить кочерыжку с Лизуном?
-Я прошу тебя, Будник,
не высказываться о моей даме
в подобной манере!
-Ого! Ты что, "Айвенго" начитался?
Ну, если тебя интересует,
расчехлила ли Лиза мою флейту...
-Я плевал на твои музыкальные
пристрастия!
Я не вижу другого способа
решить этот спор,
кроме как вызвать тебя на дуэль,
Будник!
На пустыре у леса.
Сегодня ночью.
Биться будем на кавалерийских саблях.
Я украл две в Историческом музее.
-Ты реально нездоровый какой-то, да?
Ну, продал ты нам путёвки
и успокойся!
И потом, далась тебе эта Лиза!
Она же всё равно не будет твоей.
-Послушай меня, жалкий доктор,
я знаю эту женщину как никто!
Я с самого первого дня
ворую её нижнее бельё!
И не только нижнее,
и не только бельё!
Я знаю, что она ест,
лучше, чем она сама!
Я знаю, чем она болеет и почему,
лучше, чем она сама!
Я веду календарь её месячных -
так, на всякий случай.
Я проникал в её квартиру,
чтобы оставлять там
различные запахи себя,
чтобы бессознательно приучить
её к себе!
Я разыскал её двоюродную сестру
и переспал с ней!
Она не похожа на неё ни разу
и вообще страшная!
Я купил телескоп,
чтобы следить за ней
с крыши соседнего дома!
И я каждый день минимум два раза
занимаюсь с ней моносексом!
А теперь ответь,
есть хоть одна причина,
по которой эта женщина
не будет моей?!
-Боюсь, что да.
Она тебя слышала.
-Вадик, ну ты уже совсем ох...
-А вы же у нас из турфирмы, да?
-Угу.
-А я на днях такую путёвку купила,
такую путёвку!
Турфирма напротив нашего здания.
Кстати, вам это может быть интересно.
Там сумасшедшие скидки для всех,
кто работает в туризме.
73% на отдых в Арабских Эмиратах!
-Ого! Всегда мечтала там побывать.
-Тогда обязательно сходите к ним.
-Пожалуй.
-А я в Египет улетаю на две недели!
Будете без меня скучать?
-А вы вообще кто?
-Чёрт!
-Ну, Анна,
куда вам столько на неделю?
К тому же, в Эмиратах не так дорого.
-Неделю? Знаешь, Вадик,
я решила на подольше.
Всё-таки никогда нигде не была,
а тут - Арабские Эмираты!
Потусуюсь-ка я там месяц, а то и два.
-Сколько?
А как же я тут?
-А тебе я даю отпуск
на всё это время!
Как раз когда всё забудется, вернусь.
-Что забудется? А!
Вы в смысле,
что когда все наши с этажа забудут
про свой отдых и захотят купить
новые туры?
-Ну, типа того.
Знаешь, Вадик,
в жизни любого бизнесмена
или бизнесвумена
наступает такой момент,
когда надо брать бабки и валить.
-И он наступил для вас?
-Именно!
Сегодня вечером у наших вылеты.
Имей в виду:
где-то в 23:30 они поймут,
что я продала им билеты
на рейсы обанкротившейся авиакомпании
и номера в несуществующих отелях.
-Что-о-о?!
Вы их обманули?!
-Ну, я - нет!
Но ты же знаешь золотое
правило туроператора?
"Туроператор всегда ни при чём"!
Пока-пока!
-Анна, подождите! Но ведь вы и мне
продали тур в Анапу!
Вы меня тоже обманули?
-Ну что ты, Вадик?
Ты же мне как родной,
ну как я могла?
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Алло!
ПО ТЕЛЕФОНУ:
-Да, тебя я тоже обманула!
-Поверь, это не лучшая идея -
соединить нас с Орловой,
которая украла наши деньги.
-Да! Мы тебя-то не порвали,
потому что ты сам потерпевший!
-Спокойно!
Справедливость восторжествовала!
Для этого я вас и позвал.
Смотрите!
Точнее, слушайте!
ТЕЛЕФОННЫЕ ГУДКИ
-Ну чего?
-Как вам отдыхается
в Арабских Эмиратах, Анна Львовна?
-Я убью уборщицу и тех,
кто продал мне эту путёвку,
всех убью!
"Орабские Имираты"!
Это деревня под Саранском,
здесь куры и свиньи!
Меня заставляют доить коров!
-Ну, по крайней мере,
ваша мечта сбылась -
уехать дальше Московской области!
ДРУЖНЫЙ СМЕХ
-Эй, дурацкий пони,
оставь мою юбку, она от "Гуччи"!
Ай, нет, я сказала "Гуччи",
я не звала гусей! А-а-а!
СМЕХ
Е. Апалькова
А. Кулакова


Серия 24

ЗВУК ОТКРЫВАЮЩЕГОСЯ ЛИФТА
-Заблудились?
Расклад такой: направо пойдёте -
к озабоченному врачу попадёте.
Налево пойдёте -
к безумному сектанту придёте.
А прямо не пройти,
потому что врач и сектант
ловят всех в коридоре.
-Вообще-то я турфирму ищу.
-Сочувствую.
-Почему?
-Потому что это прямо, потом направо,
потом разворот
и бегом-бегом, пока целы.
-Вы шутите.
-Только когда напьюсь.
УСМЕШКА
-Вы пьяны?!
-Как можно? Ещё только десять утра.
-Вообще-то на моих одиннадцать.
-Серьёзно?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
БУЛЬКАНЬЕ
ШУМНЫЙ ВЫДОХ
Маскировка.
Они думают, что меня кофе так бодрит.
И вот не надо меня осуждать.
Поработаете с моё бок о бок
с этими ненормальными -
ещё не так запоёте!
-Какой прекрасный день!
Вылечил двух импотентов
за один приём!
-Тот самый врач, будьте начеку!
Представляю, как они вам благодарны.
-Чего не скажешь об их жёнах.
Да, конечно, досадно -
после стольких лет брака узнать,
что твой муж гей.
-Тогда правильнее сказать,
не вы вылечили импотентов,
а они друг друга?
-А кто устроил совместный приём,
принёс шампанское,
усыпал диван лепестками роз?
А вы, случайно, не ко мне?
-Упаси Боже!
-Ну, как только не упасёт
вас или вашего мужа - звоните.
До свидания, Алиночка.
-Поспешу-ка я.
НАПЕВАЕТ
-Какой прекрасный день...
-Женщина, сразу не сообразила.
А вам какая именно турфирма нужна?
-Такая, где люди адекватные работают.
-На нашем этаже "Ор Тревел",
этажом ниже только что открылся
новый офис турагентства "Титаник".
-Прекрасно. О "Титанике"
много хороших отзывов.
-Все, кто выжил,
были просто счастливы.
-Пожалуй, пойду на другой этаж.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Катастрофа!
-Нет! Нет! Только не это!
Всё погибло!
Я клеил этот макет целую неделю!
-Вадик, даже девку неделю клеить -
это долго,
что говорить об игрушке...
Давай вернись в реальный мир
и узри беду!
Куда ты смотришь?
Я не беда, я свет в твоей жизни!
Беда этажом ниже -
турфирма "Титаник" -
наш главный конкурент!
-"Титаник"?
Да кто к ним пойдёт
с таким названием?
-Вадик, как будто ты не знаешь,
что плохой рекламы не бывает.
"Титаник" - это бренд,
его все знают, вот и идут!
Пофиг, что он утонул.
-Ну, не знаю... что тогда?
Давайте поменяем название
на "Гинденбург".
-Звучит прикольно.
Кто он такой?
-Он дирижабль.
Упал и сгорел, тоже очень известная
катастрофа была.
-Нет! Ну почему опять катастрофа?
Других брендов нет, что ли?
-Тунгусский метеорит!
-Ой...
-Лохнесское чудовище?
-Вадик, ты наш постер видел?
Я там в форме стюардессы стою.
Вся такая красивая. И что?
Рядом со мной должно быть написано
"Лохнесское чудовище"?
-Вы ж сами сказали,
плохой рекламы не бывает.
-Бывает! Только что
ты предложил именно её.
И потом, какое отношение чудовище
имеет к турбизнесу?
-Это же бренд, известная ерунда,
все слышали.
-Про Гитлера тоже все слышали.
Давай теперь назовёмся
"Гитлер-тревел".
Так нельзя. Надо устранять.
-Гитлера?
-Нет. О нём уже позаботились.
Конкурентов, Вадик, конкурентов.
-Я с вами, если купите
мне новую модель для сборки.
-Сколько стоит?
-Ну, они разные бывают...
Есть за три тысячи, есть за пять...
А есть за семь.
-Ты какую хочешь?
-Ну, хотя бы за три.
-Хорошо, получишь.
-А за пять можно было?
-Это для тебя навсегда
останется тайной, Вадик.
ГРУСТНАЯ МУЗЫКА
СКРЕЖЕТ
-У вас точно всё получится?
-Как два пальца об асфальт!
Сто раз видел этот фокус в цирке.
СКРЕЖЕТ
-Учитель, простите за неверие,
но я чувствую зубцы пилы на животе.
У вас обычная пила, да?
-Да.
-И ящик обычный?
-Да, в "Хозтоварах" купил.
-Учитель, простите за дерзость,
но есть такая мысль,
что если вы меня распилите,
обратно вы меня уже не соберёте.
-Ну, как-то же они это делают.
-А вдруг у них это как-то
по-другому организовано?
СКРЕЖЕТ
-Ну, не скажу, что я удивлена,
но есть некий процент интереса.
Зачем ты это затеял-то?
-Надо впечатлить последователей.
-А, понятно.
Послушай добрый совет:
фокус будет что надо,
но показать его ты сможешь
только один раз.
Так что прибереги до момента,
когда действительно припрёт.
В общем, я к тебе по делу.
-Выкладывай.
-Под нами открылось турагентство.
Эти гады у меня всех клиентов уводят.
-Какая жалость!
Ты хочешь утешиться в моих объятиях?
-Я лучше лягу в этот ящик
и дам себя распилить.
Ты должен помочь мне
их оттуда выселить.
-Всего два вопроса. Как?
И более важный:
нафига я буду тебе помогать?
-Когда офис внизу освободится,
ты сможешь его занять. Как? Легко.
Этот офис находится
прямо под твоим!
ЛЯЗГ ПИЛЫ
-В детстве, Коля, у меня была
жуткая тяга к разрушениям,
но она осталась неудовлетворённой,
потому что мама мечтала о девочке
и всю жизнь меня наряжала в платьица.
-А что мешало разрушать в платье?
-А вдруг порвал бы?
Оно было красивым и подходило
под цвет моих глаз.
Короче, Коля, пришла пора
наверстать упущенное.
ГРОХОТ
ТОПОТ НОГ
-А вы пол не пробьёте?
-Коля, если я его пробью,
то мы все упадём вниз
и поломаем руки и ноги,
а это невозможно.
-Невозможно пробить
или невозможно сломать ноги?
-Коля, включи логику.
-Я пытаюсь! Но у вас какая-то
своя странная логика,
очень похожая на женскую.
-Ты на что это сейчас намекаешь,
смерд?
-Женская логика прекрасна!
За неё мы их и любим.
ТОПОТ И ГРОХОТ
-Вы из этого офиса?
Я хочу видеть начальника.
-Это ко мне. Только "начальник" -
это слишком официально.
Лучше просто "Учитель".
А если дойдём до интима -
"господин".
-До интима?
Вы в своём уме?!
-Сегодня не очень.
С утра забыл таблетки выпить.
Шучу!
Расслабьтесь. Конечно, я их выпил.
-Так, неважно.
Я - директор турагентства "Титаник".
Мой офис находится под вашим.
Почему у вас такой грохот?
-Прошу прощения за неудобства.
У нас косметический ремонт.
ТОПОТ
-Вы это называете косметическим
ремонтом?
-Я дизайнеру то же самое сказал.
Стены в одном стиле,
мебель в другом. Ужас!
-Хватит издеваться!
Сейчас же прекращайте этот грохот.
Работать невозможно! Ясно вам?
-Да-да, перестанем,
как только закончим.
Потерпите ещё месяцок.
-Месяц?!
Да я пойду на вас жаловаться!
Если вы сейчас же не...
-Т-с-с, киса, зачем нервы портить?
Ведь нигде нет такой бумаги,
которая может запретить ремонт.
ГРОХОТ
-Есть две новости.
Обе ужасные.
-Нет, нет! Ну опять, да?
Ну, за что мне кошмар такой?
Как мне надоели эти новости твои!
-С какой начать?
-С ужасной.
-Турфирма "Титаник"
никуда не переедет.
Выносливые, засранцы.
-Это и правда ужасно.
А вторая новость какая?
-У меня это...
ТРАГИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
Зуб сломался,
надо имплант ставить.
-Ты идиот!
Это, по-твоему, ужасная новость?
Что в этом ужасного?
-Ты знаешь, сколько это стоит?
-Валер, надо действовать радикальнее.
Ну скажешь, приходили
таджики-рабочие, повредили трубу.
На ремонт офиса я скинусь, если что.
-Ну, ладно.
Эх, видела б меня сейчас моя мама!
ГРОХОТ
-Ах!
ЖУРЧАНЬЕ ВОДЫ
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Всемирный потоп, Коля,
это наказание за твои грехи.
-Но почему всемирный потоп
только в нашем офисе?
-Нет, Коля, не только.
-Ты!.. Да ты!.. Да чтоб тебя!
-Вот видишь? Ещё одна грешница.
-Я подам на тебя в суд
за уничтожение моего офиса.
-А я подам в суд на тебя за...
...за то, что ты подала в суд
на меня.
-Но так нельзя.
Так... так же никто не делает.
И никто не делает ремонт,
бестолково топая по полу.
-В каком скучном мире ты жила,
крошка!
Добро пожаловать в мой мир!
-Я отказываюсь, я отказываюсь
иметь дело с психами!
Ухожу отсюда.
СМЕХ И РАДОСТНЫЕ КРИКИ
-Ну, за устранение конкурентов!
ЗВОН БОКАЛОВ
-И за второй офис,
который я почти арендовал.
Правда, пока там всё восстановят,
придётся поработать у вас.
-Вы мне не нравитесь,
и я очень против.
Анна, я, конечно, могу с ним выпить,
но в офисе его не потерплю.
-А ты здесь кто?
-Никто.
-Кто б мог подумать, Валер,
что однажды мы с тобой сработаемся.
-Учитель!
Слёзы дьявола. Фу, фу, грех!
-Ты что такой запыханный?
-Бежал.
Там, на нижнем этаже офис,
который вы мне сказали караулить,
его, кажется, только что арендовали.
-Мой новый офис? Как?
Кто?
-Какая-то благотворительная
организация.
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
Коля согрешил.
-Орлова, ты здесь?
Не прячься, я видел,
как ты сюда заходила.
Из-за тебя знаешь что случилось?
Никто, совсем никто не хочет нести
пожертвования в "Светлый круг".
Все прутся в этот дурацкий
благотворительный центр.
Я не могу больше делать потоп,
батареи отключены.
Так что ты мне должна помочь
избавиться от конкурента.
Подкати к их директору
и узнай все его слабые стороны.
Слышишь меня?
Да сколько можно?!
-Успокойся, я тебе помогу.
Только при одном условии:
новый офис поделим пополам.
-Ладно.
-Не занято?
-Да. То есть нет.
-Ой, а это вы открыли
у нас благотворительную организацию?
Вы такой добрый!
А у меня турфирма этажом выше.
Заходите в гости, чайку попьём.
Меня Анна зовут. А вас?
-Гоша.
-Вы такой напряжённый, Гоша.
Хотите, я вас расслаблю?
Тихо, тихо, тихо. Поняла.
Не так быстро.
Смотрю, вы любите хлеб?
-Да.
-А почему не едите?
Вы кушайте,
не надо меня стесняться.
Осторожно, не подавитесь.
КАШЕЛЬ
Что? Божечки, вам плохо?
КАШЕЛЬ
КАШЕЛЬ
Да уж...
Красота - страшная сила.
У него какой-то ненормальный страх
перед женщинами.
-А ты с другими женщинами
пробовала его свести?
Может, это он тебя боится?
-Что? Да ты сам на меня запал
с первого дня!
-Ты меня с кем-то путаешь, киса.
Или с кем-то путаешь себя.
-Ах ты, гад! Сейчас тебе глаза
твои выцарапаю!
СМЕХ
-Мне проконсультировать вас
как семейную пару?
-Ой, хватит издеваться!
Помоги нам, Будник!
Вылечи этого дебила,
чтоб я могла его соблазнить.
Да не этого!
Господи, того, другого, Гошу снизу.
-Я лечу только сексуальные
расстройства.
-Откуда, ты думаешь,
у него этот страх?
Конечно, из-за расстройства.
-Я соглашусь, но только если
мы поделим его офис на троих.
-На троих?
Чёрт с тобой! По рукам.
-Мы закончили, если ты не понял.
-Не обращай внимания.
Я тихонечко полежу.
Мой офис ещё ремонтируют.
-Пошёл вон!
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
Валера, вон!
-Ухожу, ухожу. Жмот!
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА
ЧАВКАНЬЕ
-Чудный вечерок, не так ли?
-Смотря с чем сравнивать.
-С нашей сборной по футболу.
-Тогда изумительный.
-А вы болельщик?
-Не то чтобы очень.
-Может, вы больны?
-Мы все больны.
-Ну, кто-то больнее.
-Что это значит?
-Что я потерял нить разговора.
-У меня её даже не было.
-Могу вам помочь.
-В чём?
-Я врач-сексопатолог.
-По вам не скажешь.
-Спасибо.
-Это не комплимент.
-А что?
-Укол исподтишка.
-Мне тоже есть чем вас уколоть.
-Весь во внимании.
-У вас сексуальное расстройство.
-С чего вы взяли?
-Определил на глаз.
-Вот как?
-Я профессионал.
-По вам и не скажешь.
-Излечу в два счёта.
-Ой ли?
-Проверим?
-Проверим.
-Доктор! Вы...
Вы заразили меня венерической
болезнью!
-Я? Я не мог. Я чист.
Проверялся недавно.
-Ну, ну в смысле...
Проститутки,
к которым вы вчера меня отвели.
Они заразили!
-То есть у вас был секс?
-Нет, не было!
Это, блин, случился
непорочный хламидиоз.
Ну, конечно был секс.
-Ну так поздравляю.
Больше вы не будете бояться женщин.
Я вас излечил.
-Вы? Вы - да.
Но ваши шлюхи...
-Жрицы любви - во-первых,
не мои, а ваши - во-вторых.
И ножками в КВД топ-топ - в-третьих.
СМЕХ И РАДОСТНЫЕ КРИКИ
ЗВОН БОКАЛОВ
-Ну, за наш новый офис!
-Главное, мне даже не пришлось
соблазнять этого кретина.
-Как только он открыл для себя
женские прелести,
сразу бросил благотворительность.
-Действительно, кретин.
Даже не допёр, что можно совмещать
одно с другим, как я.
-Ну? Как будем делить офис?
ТРЕСК ЭЛЕКТРИЧЕСТВА
ГРОХОТ
-Жалко, что мы потеряли офис.
-Да, все деньги на ремонт.
-И ты тоже!
Не мог найти здоровых проституток!
Тогда бы он нас не засудил.
-В моём офисе теперь пола нет.
Пока не сделают, придётся теперь
у кого-нибудь из вас перекантоваться.
-Только не у меня.
-И не у меня.
-Тоже мне, друзья называется.
-Друзья?
СМЕХ
-Ну да.
Я всегда думал, что мы друзья.
А то, что недопонимания иногда,
так между друзьями чего не бывает.
Я же вас люблю.
И всегда готов помочь, если что.
Ну, Колю там одолжить и всё такое.
Аня,
Андрей,
ну что вы?
Это же я, Валера.
Кто меня приютит на время?
-Ну ладно. Поживёшь пока у меня.
СМЕХ
-Будник, идиот, сволочь жадная!
Офис зажал?
-Ай!
-Какой ты мне друг?
Ты что, поверил в то,
что я сейчас наговорил тебе?
Я тебя ненавидел всегда!
Я тебя выживу к чертям
и забуду как звали.
Ань.
Про тебя - это чистая правда была.
Е. Апалькова
А. Егорова


Серия 25

-Лиз! Эй, Лиз! Смотри, какая у меня
здоровая бумаженция!
Не знаешь, что это такое?
-Это газета, Алин.
А откуда она у тебя вообще?
-Да ты что?! Газета?
Так вот они какие.
А мои журналы не пришли. Вместо них
в ящике вот эта байда оказалась.
-Ну, наверное, этаж перепутали,
бывает. Интересно?
-Это просто ад, сестрёнка.
"Общественная палата не до конца
приняла меры по борьбе с коррупцией.
Саммит ЕС одобрил реформу надзора
и помощь Греции.
Хулио Педро Гомес..."
Кто всё это читает?
Где про линию бикини?
Где мой любовный гороскоп?!
-А я читала дома! Да.
Там написано, что в выходные ко мне
может притянуть чуток дикого секса.
-Не дразни! Не дразни меня!
Я не могу без любовного гороскопа!
А твой звучит так,
будто тебя изнасилуют.
-Знаешь, чего?
-Жёстко и бескомпромиссно.
-Алин, это уже перебор.
Я дружить с тобой перестану.
-Фак-сейшен!
-Дура!
-А... Ну и... здравствуйте.
-Привет. А ты кто?
-А я ваш а... временный н...
ну, уборщик.
-А чего с тобой такое-то?
-А это... с детства после шока...
ну и заикаюсь.
В школе остался а... класса...
ну и мыть.
Когда швабру относил,
а... кладовке увидел,
как директор с трудовиком
в очко играют.
-В карты?
-А... ну и... нет.
-А!
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Андрей Геннадьевич,
представляете, там...
-Тс-с-с.
-Простите, я вас слушаю.
-Да, я ждала принца
всю свою жизнь,
а принц всё не приходит.
-А я уже не молодая...
Понимаете?
-У меня никогда не было мужчины.
-Что, вообще?
-Цыц!
-Сейчас мы посмотрим в архиве.
Мне кажется, у меня уже был
похожий случай.
-Так...
-А вы воспользоваться услугами
проститутки не пробовали?
-Да за кого вы меня принимаете?
Мне мужчинка нужен, а не вы.
-Да чтоб тебя, дурацкий Коля!
Коля! Ты помнишь, что звонить мне
без повода - смертный грех?
Да? И какой повод?
Что? Что-что?
Менты прямо всех повязали?
А ты как убежал?
А наши деньги на храм?!
-Учитель, смотрите,
мои 15 минут славы!
-Сегодня в одном из павильонов ВВЦ
были задержаны представители
крупной тоталитарной секты,
собиравшей деньги
с доверчивых граждан,
прикрываясь лозунгом "Нам на храм".
-К сожалению, не обошлось
без трагедии.
-Назад! Назад! Мусора!
Завалю, мамой клянусь, завалю!
Мне терять нечего!
ВЫСТРЕЛ
-А телек-то здесь откуда?
-А! Это я на "Горбушку"
заезжал по дороге.
Сейчас про это тоже репортаж будет.
-Ты что, спятил, что ли?!
Ну-ка, накажи себя быстро!
Дурак, что ли? Классически!
А теперь пошёл вон!
А вот это хорошо!
Надо спрятать куда-нибудь.
-Кольцо! Где моё кольцо?
-Стоять! Коля, стой!
Коля, где моё кольцо?
Кольцо где?
-Учитель, я его не брал!
-Тогда где оно? Ты должен знать.
Ты всегда мне его снимаешь,
когда руки намыливаешь.
-Что такое, Лерочка? Колечко потерял?
-Не смей сравнивать учителя
с носительницей вагины. Блудница!
Учитель, ответьте ей!
-Коля, я не могу. Где моё кольцо?
-Ой, скучно с вами. Пойду покурю.
Ой, газетку забыла.
Почитаю в курилке.
-А она же не курит.
-Коля, она разве что не курит,
зато всё остальное делает.
Может, и это решила до кучи.
Плевать на неё! Где кольцо?
-Учитель, а я вам сегодня
не мыл руки.
Я же был на акции по сбору средств.
-Точно! Я же сам.
Туалет!
-А вы точно оставляли его здесь,
учитель?
-Моя жизнь кончена.
-Вот!
-Ох! Что это?
-Пенисопротез "Жди и помни меня".
Мистер-реалистик, мужезаменитель
или по-нашему, по-простому - дилдо.
-Я такое только по телевизору видела.
-Да! Шикарный способ получить то,
о чём вы так долго мечтали,
но боялись спросить.
Знаете, у моей жены таких два.
Думаю, мне скоро придётся
научиться вибрировать,
чтобы она не ушла к ним насовсем.
-И что вы мне предлагаете?
-А! Ну попробуйте, не стесняйтесь.
Уверен, вам очень понравится.
-Ну, если вы так думаете...
-Ну да.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Извините, я на минуточку.
Алло!
КОНЕЦ СВЯЗИ
-Ах!
-Марина?
-Да?
-Но я же не имел в виду, что здесь.
-Что "здесь"?
-Если я сейчас повернусь,
я же не увижу то,
что я думаю, я увижу?
-А я не знаю, что вы думаете у...
уви...
О!.. А!..
А...
-А... ну и... здравствуйте.
-О, привет.
Люблю, когда в нашем офисе
ещё больший неудачник, чем я.
-А... за базаром... следи!
-А ты у нас временный, да?
Пока Майя Сергеевна болеет?
-Ну и временный.
Но если такая очаровательная девушка
скажет,
могу поработать а...
ну и подольше.
А... можно ваши стройные ножки
чуть... ну и в сторонку?
А вас Анна зовут?
-Угу.
-Я видел вашу фотку ну...
ну и на плакате.
Я думал, вы... ну и фотомодель.
-Да брось ты! Тебя-то как зовут?
-А... ну и Дима.
А что ну... ну и заикаюсь - это...
ну извините.
А... ну и контузило на войне.
Родину... ну и защищал.
-Ой, так ты герой?
Вот работу нашёл себе хоть какую-то.
Не сломала тебя жизнь.
Какой молодец! Вот видишь, Вадим,
какие настоящие мужчины?
-Анна! Что за бред?
Мы нигде не воюем давно.
А лет-то ему - всего ничего.
-А... ну, это война необъявленная.
Война с криминалом, а...
ну и с наркотиками,
ну и бандитами.
-Так ты полицейский?
-В отставке, да.
Страж ну и... закона.
А вы очень добрая девушка.
Обычно смотрят, а... ну и свысока.
Д... да, я не богат. Но я жизнью
за всех а... ну и рисковал.
-Анна! Да вы чего? Вы не видите,
что он к вам клинья подбивает?
-А... что за ну и баклан?
-Будник, это кольцо мне досталось
от деда.
В своей деревне Краснохреново
дед был знаменит тем,
что переспал со всеми бабками.
Ну, то есть когда они
ещё не были бабками.
-Теперь оно пропало.
О, горе нам, горе!
-Не издевайся.
Перед смертью дед подарил кольцо мне.
Сказал, что в нём заключена
великая сила.
-Ты хочешь сказать,
что без кольца ты... ты стал другим?
-Я боюсь смотреть женщинам в глаза.
А ещё самое противное -
мне стало стыдно наказывать Колю.
Я считаю его за человека.
-Угу, интересно.
Лизунок! Комм цу мир шнелль!
-Андрей Геннадьевич, я ведь
и не посмотрю, что вы доктор,
когда-нибудь и в бубен дам.
-Так, успокойся.
Вот видишь - Валериан.
Помнишь, что ты на днях
мне про него говорила?
-Угу.
-Скажи ему сейчас.
-Ну, я стесняюсь.
-Удвою премию за месяц.
-Больное чудовище! Как ты мог
установить скрытую камеру в туалете?
Хорошо, что я её нашла до того,
как она засняла что-нибудь.
У тебя наверняка полная башка
комплексов.
У тебя наверняка не было ни одной
нормальной женщины,
кроме озабоченных психотичек.
У тебя наверняка маленький писюн!
Ты наверняка спишь
с плюшевой игрушкой
и рыдаешь по ночам в подушку
от одиночества!
-Ну? Как ответишь, Валера?
-Миша - не игрушка.
Он мне как родной.
ГРУСТНАЯ МУЗЫКА
-Что это было?
-Чудо, Лизунчик, чудо! Наконец-то
мы сможем избавиться от Валериана.
Он в ауте. Надо срочно найти
это кольцо, пока он его не нашёл,
и выкинуть его к чертям!
И тогда один офис освободится
наконец-то!
-Алина, вот ты где! Ищу тебя.
-Привет, Андрей. А что такое?
-Ты никого подозрительного
не видела? Никто по зданию не ходил?
-Нет, не видела никого.
А случилось что?
-Ты Катьку с четвёртого помнишь,
секретаршу?
-Не особо. Кто такая?
-Ну, эта, с силиконовыми сиськами.
Ну, которая ещё часто машину
на твоё место ставила.
Ну, как-то подрались вы ещё даже!
-А, эта! С трудом припоминаю.
-Представляешь, ей кто-то на парковке
двигатель машины
из пистолета прострелил.
-Ай-ай-ай! Какой кошмар!
Как жить-то страшно стало, а?
-И не говори, Алин.
Там полиция внизу везде,
потому что ещё она в машине
шубу дорогую оставила.
Из чистки забирала.
Так её достали, бросили в лужу.
-Сплясали на ней джигу.
Оторвали рукава и тоже из пистолета
прострелили.
Жуть!
-Ага.
-Я знаешь, что думаю?
На пенсию пора.
-Да брось ты, Андрей.
Тебе лет-то сколько? Поживёшь ещё.
То есть это... поработаешь ещё.
-А... можно ну и... присесть?
-Привет. Садись, конечно,
пока этот Вадим не пришёл.
-А... неприятный н... ну и тип.
-Да.
-Я как-то раз спасал
девушку своего а...
лучшего друга от... от такого...
ну и маньяка.
-Да ты что? Расскажи.
-Он был мне не просто как друг,
а как н... ну и брат.
Он ушёл в армию, а к его а...
девушке стал приставать
такой ну и... извращенец.
-Как это ужасно!
Вот эти извращенцы, они повсюду.
-Твоя... ну и правда - повсюду.
Следил за ней, воровал а... вещи.
Нижнее ну и... бельё.
-Угу.
-Я думаю, он потом втихаря а...
по ночам ну и...
-Ну и понятно. А ты? Как ты помог
бедной девочке? Что ты сделал?
-Я его убил.
-Что?
-А... ну и... морально!
Объяснил ему, кто он такой есть,
и оставил пару синяков,
и сказал, чтобы он а... к...
к ней больше ну и... не приближался.
-Вау! Это самый романтичный поступок,
про который я слышала.
Ты такой классный!
-А... я ну и... такой!
-Я пришёл к вам, потому что
мне не к кому больше идти.
Вся моя жизнь не имеет смысла.
-Что? Почему?
-От меня ушла жена.
Она изменила мне
со своим начальником.
Я запил. Пришлось уволиться с работы.
А ещё я даже не могу вступить
в вашу организацию,
потому что у меня нет денег
на вступительный взнос.
-Вот, возьмите.
Принесёте, когда сможете.
Даже не спорьте.
Мы люди. Должны помогать друг другу.
Правда?
ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА
-Учитель!
-Спасибо! Вы великий человек!
-Бедный мужик!
У него даже нет денег на хлеб.
-Учитель, да что с вами вообще?
Вы сегодня как... как...
Как лох!
-Никому нельзя верить. Это ужасно.
-Так вот что чувствуют люди,
когда опускают других.
Это же волшебно.
-Доктор, вчера попробовала
с мужчиной, наконец.
-Ну и как вам конец, наконец?
-Скажете тоже!
Ну, на самом деле как-то не особо.
-Да бросьте, Марина!
Удить в тёплой лунке на самом деле
весело. Надо только привыкнуть.
-Слышишь? И вот так вот всегда.
-Ну и пи...
-Тихо там!
-Я вообще с мужиками
ещё пока не решила.
Но вот эта штука...
...стала для меня просто
родным человеком.
-А, старина-утешитель?
Мистер-самотык? Понимаю-понимаю.
-Я его даже с собой на работу беру.
Так удобно! Я же судья.
Новые батарейки вставила
перед заседанием, включила...
Они там что-то зачитывают,
заслушивают,
а я сижу и своими делами
занимаюсь.
-А я всегда говорил, что наш суд -
самый человечный в мире.
-Какой кошмар! Он какой-то ужас
с человеком сделал,
лишь бы ему заплатили.
-А... ну и урод!
-Тихо вы!
-Петрищев?! А ты чего не в тюрьме?!
Я же сама тебя приговорила!
-Вы ошиблись, я другой.
-Какой ты другой?!
Я слышала, кто-то сбежал
из-под конвоя! Звоните в полицию!
-Да что вы такое говорите?
Дима - честный молодой человек.
Мы уже почти встречаемся.
-Честный? Да он под видом уборщика
десять домов обнёс!
Ну, чего смотришь?! Может, скажешь,
что ты ещё и не заикаешься?
-А н... ну и н... Нет!
-Стой! Стой!
Куда!
-Алин!
-Что такое?
-А что не на месте-то?
-Отдыхаю. А что?
-Завтра не работаем.
-Как? Почему?
-Полиция будет здание прочёсывать.
Представляешь, что случилось?
Марину с пятого помнишь?
-Нет. Кто такая?
-Ну, которая кофе на тебя пролила
на прошлой неделе.
-А, эта. Я такие мелочи не запоминаю.
-Короче, пока она была на обеде,
кто-то пробрался к ней в офис,
выстроил в ряд её комп, планшет,
смартфон, ноутбук
и прострелил из пистолета.
Причём стреляли с глушителем -
никто ничего не слышал.
-Да быть такого не может.
Я теперь буду бояться на улицу выйти.
-Кошмар, и не говори!
А в шкафу у неё свадебное платье
висело.
Ну, она замуж собралась.
Знаешь, что с ним сделали?
-Неужели джигу на нём сплясали?
-Откуда знаешь?
-Так! Что-то навеяло.
-Знаешь, что думаю?
-Что?
-Хорошо, что завтра выходной.
Футбол посмотрю.
-Ну правильно! Посмотри, пока жив.
Жизнь пока дарит выходной.
-Ну что, сучки, съели?
Я вам покажу,
как с Алинкой связываться!
Я не то что на ваших платьях,
на ваших костях джигу спляшу!
Ты с кем говоришь, сучка?
Со мной, что ли? Ну-ка, повтори!
Повтори, я сказала!
Ну-ка, что ты сказала?
Кому ты это сказала?
Как ты это сказала? А ты?!
ВЫСТРЕЛ
ТРАГИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Вызовите скорую! А... меня ранило!
-Тебя не ранило.
Ты от страха вырубился!
Вот она, моя прелесть.
-Что здесь а... происходит?
Что это за этаж?!
Я хотел здесь просто ну... ну...
ну и за... затаиться на... на время!
-О, ты выбрал плохое место.
-Вы же со мной а...
ничего не сделаете?
-Что ты?! Я очень добрый.
Даже Колю не обижаю.
Не ругаюсь на женщин
и уж тем более не причиняю зла.
Без кольца.
-О! А пули-то - как раз две.
И. Бойкова
А. Кулакова


Серия 26

ВЗДЫХАЕТ
СИГНАЛ ЛИФТА
-Добрый день. Я бизнес-тренер.
-Я спорт не смотрю.
А день не добрый.
-Почему? По-моему, в жизни всегда
есть место для позитивного взгляда.
-Вот глядите, где вы видите добрый
день? Это же кошмар!
Это ахтунг и полный коллапс.
-А похоже на туфли.
-То-то и оно. Купила обе пары,
а денег только на одну.
До вечера надо выбрать
и ненужные сдать в магазин.
Ну это же нереально!
Они такие красивые и такие разные!
-Да? По-моему, они одинаковые.
-Вы что, фрик? Они же разного цвета!
Эти - графит, а эти - антрацит.
Вы что, графит от антрацита
не отличаете?
У меня уже стресс от этого.
-Как раз этим я и занимаюсь.
Лечу, так сказать, стресс в офисах.
Первая лекция бесплатно.
-Вперёд!
-Куда?
-Кормить верблюда.
Давайте лекцию от стресса.
Может, я выберу быстрее?
-Для лекции необходимо минимум
5 человек.
-Базара нет. Тащите остальных.
-Нет, это вас должно быть минимум
5 человек, слушателей, а я один.
-Ну вы точно фрик какой-то.
Ну ладно. Сейчас будут вам слушатели.
ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
Через 5 секунд все к лестнице
сбегутся.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ
-Это ещё что?
-Это? Ваш второй торт за день.
-Я про звук.
-А, это...
Это глас свыше, обозначающий:
"Орлова, хватит жрать торт!"
-Смешно.
Ой, торт!
Божечки! У меня же в машине ещё один.
Он же растает, а там розочки
шоколадные.
-А вы взвеситься не пробовали?
Вы же дорогущие весы купили.
-Я их выкинула. Они, представляешь,
бракованные оказались.
На 10 килограмм больше показывают.
Сейчас вообще всё некачественное.
У меня за неделю три юбки порвались,
и брюки сели, хотя я их не стирала.
-А, может быть, вы всё-таки
поправились?
-А я не болела.
СМЕХ
ТРЕСК
Вадик, ты иди глянь, чего там за шум,
а я пока ещё одно очень
некачественное платье поменяю.
Кругом сплошной брак.
-И долго вас ждать?
Лекция по избавлению от стресса
уже началась.
-Да тут такое, дело, понимаешь? Вот.
-И давно он так?
-Дня три уже. То орёт,
то в угол смотрит.
Вообще ничего не замечает.
-Да он гашёный!
Вообще, по ходу, мёртвый.
Ты чем убился-то, толстячок?
-За метлой следи!
-Ты ж сказала, не замечает.
-Ну не буквально, просто апатичный.
-Он тебе нравится?
Ой, ну не знаю,
завали его.
-Да не симпатичный, а апатичный.
Это ему, значит, по фиг всё.
А так-то он стрёмный, конечно.
-Ну а если выпить?
Много.
-Я столько не выпью.
-А ничего, что я вас слышу, овцы?
-Я вообще без комплексов.
-Просто я с женой поругался.
Вы даже не понимаете, что такое жена.
Что такое терпеть бабу -
вам не понять.
Ну, если, конечно, вы раньше втихаря
с подружками (ВЫРУГАЛСЯ).
-Доктор! Да это вообще беспредел!
-Что такое?
-Ты чего?
Это?
-Что? Кто? Я?
Да ты что.
Не, ну, в жизни всякое, конечно,
бывает.
-Ой, Алина, уйди отсюда.
Мне одного Будника за глаза.
-Но на лекцию-то придёте?
Там помогут.
-Здравствуйте. А где ваши коллеги?
-Тихо. Слушай сюда!
К тебе есть важное дело.
Я про таких, как ты, слышал.
Вы ходите парите мозги, вам верят.
СМЕХ
-Ну да, это мы.
-У меня на этаже есть два злобных
конкурента: доктор Будник и Орлова.
-Орлова тоже доктор?
-Нет. Обычная тёлка.
-В последнее время раздалась.
-Торты жрёт.
Её надо упрятать
в клинику для похудения.
Будника в дурку,
у него на сексе башня сорвана.
И я останусь на этаже один.
И будет мне счастье.
СМЕХ
Сможешь это сделать своей болтовнёй?
-Ну, я не знаю, я врать не умею.
Уже лучше, но я всё равно как-то
чувствую эти ростки правды в себе.
Нет, ну как я смогу их убедить?
Они же умные люди.
-Какой ты тренер, а?
Деньги отдай, лошара!
-Я смогу их убедить.
Я знаю, как это делается.
Передо мной никто не устоит.
-Вот это уже дело.
И т-с-с, только между нами.
-Входите, друзья!
-Тук-тук, Будник!
Можно пожаловаться?
-А Будник сломался.
Хотите, я вас выслушаю?
Я тоже в меде училась.
-Знаешь, стыдно признаться,
но я на торты подсела.
Ем и ем, не могу остановиться.
До трясучки.
Я по полчаса в кондитерской стою
и покупаю, покупаю,
пока деньги не кончатся.
-Так, что в этом случае доктор
говорит?
А как у вас обстоят дела с сексом?
-А при чём тут секс?
-Ну, я же сексопатолог.
-Ты медсестра вообще.
Да один чёрт, вы врачи.
Лечи меня быстро.
Укол сделай какой-нибудь.
-От обжорства?
-Да-да! Есть такой?
-Есть. Лиза, вколи ей воздух.
-О, класс! Озонотерапия?
Или как там это? Давай, чего сидишь?
Коли мне воздух!
-Это вас убьёт.
-Ну, ясное дело.
Лекарство - штука такая.
Ну ничего, отлежусь денёк-другой.
-Нет, напрочь вообще.
-Что? Больничный надо будет
выписывать, что ли?
-Ой, нет.
-Будник, чего она у тебя такая
раздолбайка?
Не хочет мне воздух колоть.
-Не знаю. Я бы вколол.
-Вот вы где?!
Идёмте в зал. Там ждёт тренер.
-Что за тренер?
-По фитнесу. Гроза толстеющих баб.
-Простите за опоздание.
Готова худеть и качать...
Ах ты маленькое сектантское дерьмо!
-Девушка, успокойтесь. Гнев -
первая причина стресса на работе.
Присаживайтесь, мы начинаем.
-С тобой я ещё разберусь, понял?
Ну ладно, я сяду, послушаю.
Одежды, собственно, другой нет:
порвалась вся.
-Итак, в процессе нашего с вами
диалога
вы все, особенно Будник и Орлова,
осознаете,
что вам пора подлечить нервы
и похудеть.
-Я и так худой.
-А я спокойная, как Будда.
Да хватит шуршать! Задолбал.
-Классные туфли. Новые?
-Ну, как бы да.
Но нет, я же ещё выбираю.
-Из чего?
-Лиз, ты чего, фрик?
Это же разные туфли.
Левая - графит, правая - антрацит.
Ты чего, дальтоник, что ли?
-Сама ты...
Ты вообще лесбиянка.
-Как будто это плохо.
-А что, хорошо?
-А что, плохо?
Это было давно и по пьяни.
-Скажи ещё - один раз.
-Нет, один год.
Но этот год был весёлый!
-Девушки, тихо. Тихо-тихо-тихо.
Я понимаю, вам хочется активности,
и поэтому мы с вами переходим
к практическим занятиям.
Сейчас мы с вами...
Я вам....
Сейчас я вам буду...
Сейчас я вам буду бросать мяч.
И каждый из вас расскажет о проблеме,
с которой он сюда пришёл.
Начнём с вас.
-Я безответно влюблён.
-Мы о проблеме на работе.
-А я безответно влюблён на работе.
-Будьте добры.
-А меня один псих на работе
преследует.
Нижнее бельё моё ворует.
А...
-Ещё раз?
-Да.
Ну, в общем, у меня была
маленькая неудачная татуировка,
я решила её свести.
И тут в тату-салоне напротив меня
узнали и сказали,
что кто-то по моей фотографии заказал
себе татуировку на пенисе.
-Да ты что?
Не может быть!
Какая сволочь, а? А ты не знаешь,
кто это мог быть, а?
Ну, может, это был твой папа, а?
Ну, скучает по дочери. Знаешь как?
Некоторые носят фотографию дочери
в документах.
А так зашёл в туалет: "Хе-хе,
привет, дочурка, папка здесь!"
ОТКАШЛИВАЕТСЯ
-Ну что же? Продолжим.
-А я очень сильно люблю
своего учителя.
Наша любовь нас погубит.
-Он не в этом смысле любит.
Не подумайте ничего плохого.
У меня нет проблем.
-Я разожралась.
-Орлова разожралась.
-А почему вы считаете это
своей проблемой?
Разожралась-то она.
-Разожралась-то она,
а лысого на неё гоняю я.
-Классный мяч.
-Ой, Лиза, а где Андрей Геннадьевич?
Я назначала.
-А он пошёл поплакать в подсобку.
У него сейчас очень трудный период
в жизни.
Но вас могу выслушать я.
Я тоже в меде училась и почти доктор.
-Ой, Лиза, история моих
взаимоотношений
с Филиппом очень непростая.
Мы познакомились лет 5 назад.
Я была без ума от него.
Он был такой шикарный, такой
безупречный во всех отношениях,
я просто почувствовала
родственную душу.
-Так, а как в сексе обстоят дела?
-Ой, ну, поначалу всё было.
Ну как поначалу? Первые три года.
Ой, это просто мама не горюй.
Где мы только с ним этим
не занимались:
на работе, в машине, в лифте.
Филипп просто был неутомим.
А потом он мне изменил. Да.
Приехала моя сестра, и я не знаю,
как это всё получилось.
В общем, она сама мне
обо всём рассказала.
Она очень много выпила в тот вечер.
Ну и с тех пор всё пошло
наперекосяк.
Два года случайных встреч, разлук,
ссор, слёз.
И я очень часто уезжала
в командировки. Он оставался дома.
Ну и, в общем, всё окончательно
закончилось
буквально на прошлой неделе.
-Вы больше не занимаетесь
с ним сексом?
-Не получается. Он не работает.
К нему вышла какая-то новая прошивка,
а я не знаю, как её скачать.
-Прошивка? Скачать?
Он что, не человек, что ли?
-Кто, Филипп? Нет.
Это зубная щётка с моторчиком.
Так вы мне поможете
прошивку скачать?
-А вы секундочку в коридорчике
не подождёте?
-Хорошо.
-Кто я?
Зигмунд?
-Эта игра для поднятия
коллективного духа.
Сейчас ваша задача, Анна, стать
руками и ногами на красные круги.
-Ложись на меня, киса.
Сольёмся в экстазе.
-Учитель! Коля не вынесет двоих,
тем более толстуху Орлову.
-Я лучше уйду в монастырь,
чем на тебя лягу.
У вас нет других заданий?
-А вот скажи мне, тренер,
в чём смысл бытия?
-Ну...
-Ну вот реши задачку.
Жена хочет на Мальдивы.
Сын хочет мопед.
Дочь - лошадку.
А я хочу есть, спать
и Монику Белуччи.
Вопрос: кто из нас обломается?
-Тихо все! Это, блин, шарада.
Крутая штука вообще.
Её отгадывать надо.
Я знаю, ответ всегда самый
непредсказуемый.
Из вас обломается Моника Белуччи!
-Молодец. Угадала. Будет приз.
Беги скорее в кафешку, скажи,
чтобы тебе дали пирожок.
Скажи, доктор Будник платит.
Ну? Знаешь ответ?
-Знаю. Вы не откажете им,
вы откажете себе.
А это очень грустно.
Может быть, вам расслабиться?
Отдохнуть?
Я знаю прекрасный
оздоровительный центр.
Я могу устроить вас туда
на неделю-полторы.
Нужно разрешение вашей жены,
письменное.
-Я пойду лучше в угол посмотрю.
Мне там комфортнее.
-Соберись.
Соберись!
Мужик ты или не мужик?
Свести с ума парочку странных
людей - какая мелочь!
В конце концов, у тебя ипотека.
-И долго мне эффекта ждать?
Тупить у меня и Коля может.
-Учитель, а мне можно уже
вам газету не держать?
-Выходи, уже давно пора мне руки
намыливать.
-А! Учитель, мне мыло попало в очи.
Щиплет.
-Коля! Будешь ныть - лишу тебя
счастья читать мне сказку на ночь.
-Но это уже слишком жестоко.
-И найди, кстати, что-нибудь другое.
Эта "Золушка", ну, блин, сопли
в сахаре: ни драйва, ни жести.
Найди мне жестокую, злую сказку.
Такую, в формате НТВ.
СМЕЁТСЯ
СТУК В ДВЕРЬ
-Да.
-Простите.
Анна, кажется?
-Не знаю, что вам там кажется.
Ну да, я Анна.
-У вас такая красивая фигура.
-Красивая? Да я принцесса, малыш.
-Особенно бёдра и ноги.
-Эти ноги вообще мечта многих.
-А какая у вас талия!
-Нравится, да?
-Угу.
-Смотри не влюбись!
-Но, увы! Это всё спрятано
под прослойкой жира.
Я могу вам предложить клинику
для похудения.
-Тоже мне, диетолог недоделанный!
На себя посмотри!
-Здравствуйте, Будник!
У вас депрессия?
Я могу предложить вам
очень хорошую клинику.
Там очень уютно, умиротворённо.
Природа, свежий воздух,
вдали от Москвы.
Заботливый персонал, хорошая
медикаментозная программа.
И полная анонимность.
-Балуешься под хвост, тренер?
-Что, простите?
-Ну ты же всё расслышал.
-Да, да, но мой разум отказывается
принять сей факт.
-Да, иногда разум играет с нами
злые шутки.
А жизнь делает очень больно.
-Да.
Да.
Жизнь делает очень больно.
-А знаешь, что делает ещё больнее,
чем жизнь?
-Что?
-Резиновый пенис.
-Какая самая страшная сказка,
что ты знаешь?
-Короче, название с ходу не скажу,
но тема такая.
Была там какая-то девка,
и брат у неё всё время чего-то
из лужи пил.
По ходу, бутиратом убивался
или типа того.
Потом наступила война и эпидемия.
Эта укололась веретеном
и стала зомби.
А, нет, вру - вампиром. Да!
Какой-то чел, её одноклассник
или типа того, стал её искать.
Летел на каком-то старике
с бородой мимо моря.
Подорвались оттуда
какие-то 33 чувака.
И вроде кавказец у них там
был главный или типа того.
Чел его завалил, а у того в плену
была баба-оборотень,
в лебедя превращалась, короче.
Он на вампиршу забил
и с этой замутил.
А та потом прочухалась и ночью
прилетела на ковре к ним на остров.
И всех там замочила.
И даже белку с изумрудными яйцами.
-Ну, ни...
-Андрей Геннадьевич, вы такой
весёлый.
У вас совсем чердак рухнул?
Или, наоборот, полегчало?
-Полегчало, Лизунчик мой дорогой.
Загнал этого бизнес-гоблина
в подсобку. Слышишь, плачет?
-Действительно, плачет.
Он испугался, бедненький.
-Никогда, Лизочка, не жалей
этих неудачников,
разъезжающих по офисам
и рассказывающих всем, как надо жить,
добиваться успеха и быть счастливым.
-Я не неудачник. Я бизнес-тренер.
-Лизочка, а хочешь знать,
как быть счастливым?
Берёшь любого бизнес-тренера,
затыкаешь ему пасть кляпом,
пристёгиваешь его пушистыми
наручниками.
-Ну почему пушистыми?
-А для лёгкого налёта романтики.
И после этого подручными средствами
производится пенетрация мерзавца!
И после этого он 10 раз подумает,
прежде чем явиться в офис
со своей лекцией.
-А если он окажется другой
ориентации,
то ведь ему может и понравиться.
-Умница, Лизочка. Я об этом как-то
не подумал.
Посторожи его, а я сейчас
принесу резиновую бабу.
-Эх, Коля! Прогорела наша идея
с бизнес-тренером,
и деньги пропали.
-Ну, кто ж знал, учитель,
что он так испугается Будника,
что пролезет по вентиляции
в канализацию,
оттуда в соседнее здание,
где окажется банк,
где его повяжут за ограбление
и дадут 10 лет строгача?
-Ну, чего уж теперь?
Ладно. Чего там у тебя со сказкой?
-Я не нашёл такую книгу
в районной библиотеке,
но со слов Алины набросал достаточно
яркое произведение.
"В некотором царстве, в некотором
государстве
жила-была девица-вампир
и её брат, убивающийся бутиратом,
наркоман.
Однажды..."
Е. Воинова


Серия 27

ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-А-а-а! Ой!
-Это знамение апокалипсиса, учитель?
-Как было написано на одной могиле,
Лизун, я знал, что этим закончится.
Но не думал, что так скоро.
-Ес!
Побухаем.
-Замуж?!
-Светлая мысль меня посетила,
о, Коля!
-Но ведь у вас и не бывает других,
учитель.
-Разумеется.
Но эта, возможно, светлее остальных.
Речь о моей книге добра.
Ты читал её?
-Я её знаю наизусть до запятой,
учитель.
-Ну и как тебе литература?
-Это лучшее, что я читал, учитель.
-Да? А как же эти два лошка,
про которых ты мне
все уши прожужжал?
Которые там стишки писали.
Одного в Питере грохнули,
а другого вроде в Пятигорске.
-Пушкин и Лермонтов?!
А тут, понимаете, какое дело,
учитель?
Мне очень нравится эта литература,
как и многая другая.
Потому что я её понимаю.
Очень хорошо понимаю и глубоко.
Но ваша книга, учитель, это
единственное литературное
произведение на земле,
в котором я ни черта не понял!
А это говорит о том,
что человеческий разум просто
не в силах принять эту мудрость.
-Это всё здорово.
Но, видишь, ты не понял,
и остальные не понимают.
Это, конечно, хорошо,
потому как они будут приходить до тех
пор, пока не поймут. То есть вечно.
Но они... несчастливы.
-Простите за плебейский слог,
учитель,
но вам не по фиг,
пока они бабки несут?
-Бабок, Коля, становится всё меньше.
Потому что несчастливый человек хуже
работает и хуже их зарабатывает.
Чтобы получать молоко,
корове надо давать сено.
-Но как их осчастливить, учитель?
-Ты знаешь, кто такой Далай-лама?
-Конечно. Это реинкарнация
бодхисаттвы сострадания,
теократический правитель Тибета.
-Тяжко с тобой, Коля. Чушь какую-то
несёшь всё время, ничего не зная.
Расширяй кругозор. Это лысый мужик
в оранжевой простыне. Прикольный чел.
И у него тоже адепты есть.
И он придумал для них правила жизни.
Те их придерживаются
и становятся счастливыми.
У него такие правила, ну, типа...
"всё ништяк", "всё хорошо",
"всё будет зашибись".
Ну или там как-то так.
-Вы хотите написать свои собственные
заповеди, учитель?
-Ну наконец ты понял.
И протестировать их.
Срочно найди мне подопытных,
которые расскажут,
по каким правилам
им хотелось бы жить.
-Угу.
-Ой, девчонки, ну вот и всё.
Прощаюсь я со свободой.
А знаете, что это значит?
-Ты под статьёй, что ли, ходишь?
-Она имеет в виду замужество.
-А, это!
Ну, не знаю.
Потушишь зелёный огонёк?
-Какой ещё огонёк?
-Ну, типа "вагина свободна".
-Фу! Хватит гадости всякие
говорить.
Это так романтично. Анна,
мы за тебя так рады, правда.
И Алина тоже рада. Так ведь, Алина?
-А-а-а... Да я-то чего?
Я всегда рада вообще.
Только я не поняла, что это значит.
-Это значит, что у нас...
будет...
-Ребёнок?
-У нас с тобой?
-Не знаю.
А ты хочешь? Я слышала,
в Голландии можно.
-Ну что с тобой? Ну, Алина!
Помнишь, я тебя учила не говорить
первую вещь,
которая приходит тебе в голову?
Всегда говори вторую. Помнишь?
-Интересно, а как пойдёт канал
"Культура" под травой?
-Это чего сейчас такое было?
-Что опять не так? Ты сказала
не говорить первую вещь.
И говоришь, такая: "Помнишь?"
Первая вещь была: "Помню".
И я её не сказала. Потом пришла
вторая мысль, её-то я и сказала.
-Довольно, всё.
Девочки, у нас с вами будет...
девичник!
Вы готовы?
-Я готова!
-Я - нет.
-Здравствуйте. Вы за туром?
-Привет. Не-а, я к Аньке.
-Кто это?
А! Орлова?
-Ну да. А ты её первый зам, да?
-Ну, как бы да.
И последний.
СМЕХ
Разрешите?
-Угу.
-Присаживайтесь.
-Слушай, а крутая у тебя должность-то
в твоём возрасте.
Вот у меня мужу 35 лет.
А он начальник одного из направлений
в своём офисе.
Скажи, не тяжело двумя сотнями
человек-то управлять?
-Не знаю, не пробовал.
СМЕХ
-А ты весёлый. Меня Ира зовут.
-Вадим.
А вы Орловой, простите?..
-Можно на "ты".
Ну, мы подруги со школы.
А потом я замуж вышла,
в другой город уехала.
В Москве тоже иногда бываю.
Ну и Анька приглашала меня
посмотреть на свою компанию.
А тут свадьба -
повод такой.
В общем, хотела я ваши площади
посмотреть, где народу побольше.
-Это где?
-Ну как, у вас же 200 человек
на фирме? Я так с её слов поняла.
А это типа головной офис.
-Погодите... Ира.
Ира! Ха-ха. Она о тебе, кажется,
рассказывала.
Это с тобой она ходила в автошколу
в 18 лет?
-Угу.
-Тебе потом родители "Форд" купили,
а она на "Москвиче" деда ездила.
В институте вам один парень нравился.
Ты с ним первой переспала,
а Орлова вторая.
-У-у-у...
-А ещё и в сессию всё прогуляла,
поэтому её отчислили.
Она пошла учиться в институт туризма.
СМЕХ
-Ох уж эта молодость!
СМЕХ
-Точно, Ира. Да.
А потом вы обе свой бизнес открыли.
-Ну да.
Вот тут она меня обскакала.
Я была вынуждена в кризис продать
свой страховой бизнес
аж на 700 тысяч долларов меньше,
чем я рассчитывала. Вот так вот.
-Точно-точно.
СМЕХ
Тут она вас обошла, конечно.
-Ирка! А-а-а!
-Анька! А-а-а!
-Познакомились уже?
-О, да.
Ну ладно, не буду вам мешать.
-Угу.
-Отойду ненадолго.
-Угу.
-Кстати, Ань, дай наличкой штук 50.
Надо с курьерами за месяц
рассчитаться.
Оборот документов
большой возят.
-Вадик, давай завтра.
Я сегодня нал не взяла.
-А в сейфе лежат. Ты не волнуйся,
там как раз 50.
-Ну да. Угу.
-Кто это?
-Ну, в халате - это доктор.
У него дальше офис, по коридору.
А девка у нас на ресепшне работает.
Может, помните?
-Коль, ну ты реально дебил.
Я вижу, кто это.
И Будника, и Креветку я прекрасно
знаю. Ты зачем их привёл?
-Вы сами просили привести подопытных
для составления ваших заповедей.
Я всех обошёл,
но согласились только они.
Ей нужно платить 3 тысячи в день,
а этот что-то от вас взамен хочет.
-Потом скажу.
-Бабки вперёд.
-Коля объяснил подробности?
-Угу.
-Мне хочется знать мнение простых
и разных людей относительно правил,
заповедей,
как бы сделать так,
чтобы жилось хорошо и весело?
Начнём с азов. "Не убий".
Все слышали?
Как кто относится?
-Положительно. А убивать вообще
не комильфо.
-Ну, это смотря кого.
Иногда какая-нибудь падла
так и напрашивается.
-Оставляем. Но делаем исключение.
Не убий. Но падлу можно.
-Во!
-О, Алин, получила твою СМС.
А можно мне тоже?
Я тоже хочу.
Мне 3 тысячи заплатят?
-Анька, ну расскажи про жениха.
А то я Вадима спрашиваю, а он молчит.
-Да я как-то тоже не особо
расспрашивал.
У нас же бизнес всё время съедает.
Расскажи, Ань.
-А-а-а... Меня один наш ВИП
пригасил на презентацию нового
модельного ряда "Бентли".
Там мы с Серёжей и познакомились. Да.
-Да. А когда это было?
Интересно же фотки в инете
посмотреть. Может, вас найду.
-Было! Когда было, тогда и было.
Что, я всё запоминать, что ли,
должна?
СМЕХ
-А чем он у тебя занимается?
-Он...
Нефтью.
-У-у-у!
-Нефтью, да. Ну, я в эти дела
не вникаю, конечно.
Я же его не за деньги люблю.
Хотя деньги там, конечно,
о-о-о, мама дорогая!
Но это всё не важно абсолютно.
-А, знаешь, Анька, ты молодец.
Деньги - это вообще не главное.
-Конечно.
-Конечно.
Права ты, Ирка. Чушь это всё.
Ну, сидел он там на этой трубе. Хм!
Пол-ярда или сто лямов.
Будто от этого человек изменился, да?
Слушай, а твой муж, конечно, молодец.
Тяжело в 35 лет на дядю работать,
понимаю, пусть и топ, но...
Он старается. Ради тебя всё, конечно.
-Угу.
-Не всегда получается своё дело-то
открыть. Непросто это.
-Да мы не жалуемся, нам хватает.
-Анна!
А фотографии Сергея у вас есть?
Уж очень посмотреть хочется.
-Знаешь, Вадим,
а зачем фотография?
Вот и Серёжа как раз.
-Привет, дорогая.
-Серёж, какими судьбами?
-Да мимо проезжал.
В "Газпром" надо на встречу.
Дай, думаю, заеду.
Кое-что привёз.
-А-а-а! Ой!
А познакомься. Ира, Вадим.
-Вот тебе небольшой презент на память
о том, как мы познакомились.
Всё, я побежал.
Жду нашей свадьбы, милая!
-Анька!
С ума сойти, какой он у тебя
симпатичный. Обалдеть можно.
-Ой, я на такие вещи не обращаю
внимания. Внешность - это не главное.
-А что он...
...подарил?
-Ой, да мелочь, наверное,
какую-нибудь. Он любит...
-А!
-А...
Вау!
"Континенталь"!
-Не может быть!
И чего это за...
-Так. Значит, "Не укради" оставляем.
За малым исключением.
Не укради у людей,
у государства воровать можно.
-"Не прелюбодействуй".
-Ну нет. Это бредятина вообще.
-Поддерживаю. Идиотский догмат.
-А мне нравится.
-А смысл?
Ну, кому будет зло
от хорошего пялева?
-Да никому! Вычёркивай это на фиг!
-Я склонен с вами согласиться.
-Стойте!
Вы своими заповедями ввергнете людей
в разврат, в воровство, насилие.
-Стоп! Есть способ.
Не прелюбодействуй... много.
-Не люблю, когда не видно
перспективы.
-А я хочу много.
-Ладно, убедили, вычёркиваю.
Продолжим завтра.
-Пришло время.
-Я так и знал, что ты глиномес.
-Чего? Да нет, не для этого время.
А для того, чтобы попросить
об ответной услуге за то,
что я помогаю разрабатывать
твои идиотские заповеди.
-А, это. Давай, только не слишком
сложные.
Потому что ты у меня
не сильно напрягаешься.
-А всё очень просто. Надо расстроить
свадьбу Орловой.
-Я так и знал, что ты её любишь,
Будник. Что, запала девочка?
-Сердечко ёкает от мысли,
что какой-то нефтесос склонит её на,
прости за каламбур...
-Ты, Валер, дурачок?
То, что я на неё шишку точу,
ещё не значит, что я её люблю.
Это вещи разные.
А вот насчёт нефтесоса, это ты метко.
Слышал, он ей вчера "Бентли" подарил?
-Ну?
-Ну? Как ты думаешь, что он ей
следующее подарит?
-Ну, фиг знает. "Майбах"?
-Хренайбах! Наш этаж.
С таким баблом он его своей тёлочке
ради смеха купит.
Хорошо, если не всё здание.
-Вот сучка! А я об этом не подумал.
-А кто ещё на девичник придёт?
-А, моя подруга Ира.
Больше никто и не нужен.
-А стриптизёры будут?
-Нет, Алина. У меня деньги
закончились,
а у будущего мужа
просить на такое нехорошо.
К тому же я девушка приличная.
Не какая-нибудь...
-Да ладно-ладно. Что вы? Тьфу!
Я-то по-любому кого-нибудь завалю
вечерком. Я о вас беспокоилась.
-Ну?
-Угу...
-Учитель, время писать завет?
-Ура! Три тысячи!
-Да. Скоро пойдём. Ань, как свадьба
готовится? Никаких проблем нет?
-Да нет, Валер, знаешь, всё отлично.
-Ты чего такой?
-Анна.
Простите, что я вам не верил
про жениха богатого.
Я даже понял, зачем вы
это всё придумали.
Ну, про то, что он бизнесмен.
Все эти папарацци, жёлтая пресса.
Известные люди так и притягивают
к себе внимание.
Простите, а?
-Вадик, а ты о чём вообще?
-Ну, я думаю, между своими можно?
Анна слукавила.
Её жених...
...знаменитость.
Серьёзный киноактёр.
-А-а!
Чего?
Чего?
-Мне просто лицо вашего Сергея
до боли знакомо.
А он же кинозвезда.
-Да ладно.
-Чего, серьёзно?
-Да. Играл в новой потрясающей
картине, отечественной причём.
Угу. Мистический триллер такой, угу.
Высокобюджетный.
-В натуре?
-А я думала, у нас мистику
снимать не умеют.
-О-о! Ещё как умеют!
Фильм - просто бомба! Угу.
Да, он даже, по-моему,
ещё в прокат не вышел.
У меня, наверное, пиратский диск.
-А как называется? Я люблю мистику.
-"Вгоняющий дьявола".
-Мы с Ирой лучшие подруги.
Я эту суку так ненавижу!
-Значит, точно лучшие.
-На. Жуй и молчи.
-У неё с детства всё лучше,
чем у меня.
В детском саду нам подарили горшки.
Но у неё был с цветочком,
а у меня без.
И мой сломался подо мной
в самый ответственный момент.
В школе нам сделали манту.
-Сделали?
У вас не было?
-"Манту" - через "т".
Прививка такая, дурень!
Ты что, не в России рос, что ли?
-Она жила ближе, а я дальше.
Шли домой, начался дождь.
Она не намокла, а я намокла, и у меня
вся рука стала огромная и красная.
В средней школе мы обе попробовали
курить.
Она покурила семь раз,
а я семь лет. Я до сих пор кашляю.
На выпускной мы покупали платья
в одном магазине.
Ей досталось красивое,
а мне - уценённое.
Я хотела ей отомстить
и напоила её водкой.
А её вырвало на моё уцененное платье.
Ей стало легче, а меня увезли
с нервным срывом!
СМЕХ
-Про автошколу, институт и бизнес
я всем рассказал.
СМЕХ
Не рвите душу зря.
-А потом она вышла замуж.
За такого классного парня.
Богатого.
И так у них всё... опять.
Я думаю, дай хоть раз я её обломаю.
И вот я этого стриптизёра наняла,
чтоб он мужа моего сыграл.
Я не знала, что он в порнухе-то
снимался.
-Анна, вы зря.
Это был серьёзный фильм.
Наверняка Бондарчука. Там кастинг
круче, чем в "Обитаемом острове".
-Ну! Я ему этот брелок от "Бентли"
дала и текст написала.
Я дату свадьбы назвала специально,
когда у её мамы день рождения,
чтоб она не смогла приехать.
И позвала типа на девичник,
чтобы её тут умыть.
Свадьбы никакой не будет,
естественно.
-Ох, пронесло.
Ну а нам-то ты зачем врала?
-Ну как зачем? Всё должно быть
на сто процентов натурально.
А теперь всё обломалось.
Теперь она снова шикарно вышла замуж,
дорого продала свой бизнес.
А я снова неудачница, у которой
в турфирме работает один сотрудник.
Да и тот... Вадик!
АНЯ ПЛАЧЕТ
Я ненавижу! Ненавижу этих, у которых
всё хорошо! Сволочи! Ненавижу!
-Не говори.
Сам их терпеть не могу.
-Да уроды.
-Чмошники. Думают, им всё можно.
-Нас, неудачников,
за людей не считают.
-Поубивал бы!
-Слушай, Орлова! Я не я, если мы тебе
не устроим такую вечеринку,
после которой твоя Ира, она...
повесится!
-Правильно!
-Да.
-Правильно.
-Устроим.
-Чтоб она умылась.
-Пусть умоется и повесится!
-Правильно! Я согласна!
-Да вы что? С ума сошли, что ли?
Вы послушайте себя.
За что вы эту девушку ненавидите?
За то, что она нормальная?
Она вам ничего плохого не сделала.
Просто у неё в жизни всё
складывалась, а у вас нет.
И вы, шесть фриков, собираетесь
на неё накинуться?
Мне страшно жить в этом мире.
Кого вы защищаете? Орлову?
Да она, как выяснилось, злобная,
мелочная, мстительная психичка.
И вы будете мстить нормальному
человеку за то,
что расстроила эту неудачницу?
-Разумеется.
-Эта тёлка - одна из нас.
-А кто тронет одного
из нас - пожалеет!
-В порошок сотрём.
-"Аут винцере аут мори!"
Победа или смерть!
-Ирка, заходи. Познакомься с моими
хорошими друзьями.
-А я думала, будет девичник.
-Это сейчас немодно.
Дево-мальчишник - сейчас самая тема.
Вадима ты помнишь.
РЫГАЕТ
Привет! Мы, кстати, скоро
расширяемся.
Будем "Натали-тур" выкупать.
Такие дела.
-А это Андрей Будник, серьёзный
доктор, светило медицины.
-Вечер добрый.
Ой, а чего ж у вас такие мешки
под глазами и кожа бледная?
-Я...
-Проблемы с сексом?
-Да я как-то...
-Ничего-ничего, я же врач.
Понимаю, понимаю.
Брак - вещь такая.
Но вы не расстраивайтесь.
Потеря сексуального интереса
к партнёрше,
особенно с заурядной
внешностью, дело обычное.
-Так, а вот это вот у нас Алина.
Алина, она... просто Алина.
-Здорово! Галимая причёска.
Ага, просто отстой.
-Аня, что происходит?
-Разрешите представиться?
Отец Валериан.
Исповедаться не желаете?
-Кто, я?
-Ну не я же.
Вижу, вас грех тяготит какой-то.
Какой, знаете?
Грех вседостатка и распущенности.
Ведь, как говорится, проще верблюду
пройти в угольное ушко,
чем богатому человеку попасть
в Царствие Небесное.
-Что?
-Это вам здесь, здесь до хрена
хорошо. Сдохнете - отправитесь в ад!
СМЕХ
-Ой, не обращай внимания.
Мои друзья - такие шутники все.
-Ой!
Как-то что-то нехорошо.
Я пойду вот с тем милым молодым
человеком постою.
А вы отдыхайте. Я за тебя рада.
Очень рада.
Здравствуйте.
-Здравствуй, Ира.
-Вы меня знаете?
-Так уж вышло.
И кое-что о тебе тоже знаю.
Знаю, что ты зарегистрирована
на сайте виртуальных рукоблудов
"Покажи мне, а я тебе".
Ты скрываешь от мужа, что на самом
деле уже пять лет
состоишь в виртуальном браке
с 62-летней библиотекаршей
из Саратова
Натальей Викторовной.
И любишь её.
Потому что твой муж -
сухарь-бизнесмен.
А Наталья Викторовна пишет тебе
стихи и песни.
Присылает тебе свои отвратительные
обнажённые фото,
чтобы ты могла удовлетворить
свою тайную страсть.
-Откуда?
Откуда вы всё это знаете?
-Потому что Наталья Викторовна...
Это я.
-Браво! Браво!
-Коля! Это было потрясающе!
-Браво! Браво!
Коля. Слушай, тебе с этим номером
только в цирке выступать.
-Ура!
О. Голубкина
А. Кулакова


Серия 28

ЧИХАЕТ
-Что за запах?
-Мои новые духи. Заметила?
Очень, кстати, дорогие.
В магазине сказали -
мужиков валит наповал.
У меня сегодня свидание,
у него нет шансов.
-Повезло ему... если у него нет носа.
-Ещё один ужасный конец!
Фу! Проклятый Будник!
Ещё один конец ужасного дня!
Скорей бы домой.
-Алина, у нас лифт сломался.
Опять на первый этаж
на шпильках идти.
Безобразие!
-А что у нас с Интернетом,
не знаете?
Я смотрел фильм о любви двух девушек.
Документальный, медицинский...
-И вдруг всё - бац, и пропало.
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-Ах!
-О-о-о...
-Дай я. Дай-дай-дай. Подожди.
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
Мы в ловушке.
Девки, я боюсь.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Ах, божечки, призрак!
А... нет, это наш местный упырь.
Гляди-ка, свечками разжился.
-Киса, я только что с чёрной мессы.
Осталась парочка.
-Товарищи, у нас есть только час,
чтобы разобраться в происходящем.
Один только час.
-А что будет потом?
-Потом?
Потом сюда явится моя жена
и всех нас,
ну, скажем так, освободит.
Или, в принципе,
мне можно будет не идти домой.
Она очень не любит,
когда я опаздываю.
-Да что жена?
У меня муж срывается... будущий.
Третий, кстати, за этот месяц.
-Может, это учения
какие-нибудь военные?
Или...
инопланетянцы!
-Ага, хотят забрать своих.
Наконец-то я от вас от всех
избавлюсь.
А-а! Мамочки, зомби!
-Чего это?
А, так это же Коля.
Живой ещё пока... вроде.
НЕРАЗБОРЧИВАЯ РЕЧЬ
-Учитель, я чуть не задохнулся.
Почему мне нельзя, как раньше,
надевать костюм палача
на жертвоприношение?
-Я его клубу садомазохистов сдал
в аренду на выходные.
Пусть порезвятся.
-Стоп! Вы что, не понимаете?
Нас всех заизолировали. А проводить
здесь ночь лично я не собираюсь.
Я сваливаю на опен-эйр, на выхи.
-Да сядь ты, Леди Гага недоделанная!
Ты что, не понимаешь
всю серьёзность происходящего?
-Давайте сплотимся
перед лицом опасности.
-Угу. Вопрос жизни и смерти.
-Да-да-да.
Один за всех и все за одного.
-И главное -
ни в коем случае не спать.
-Да.
ХРАП
-О, Будник, какой прикид гламурный.
Смотрю, ты уже освоился
в чрезвычайной ситуации.
-Знаешь, так хорошо спалось.
Утром никто не пилил,
денег не просил.
Я спокойно встал, умылся.
Как в раю.
-Это-то хорошо,
а вот что есть-то будем?
-Кафе.
-Ага...
-Телефон.
-Угу.
-А, пицца через Интернет!
Да, слушай,
с едой действительно проблемы.
А у тебя нет чего-нибудь?
-У меня только Коля.
И это - на крайняк, и моё.
-Слушай, а как ты думаешь,
зубная паста, она калорийная?
-Если мы у коллег ничего не найдём
из еды, то скоро об этом узнаем.
-А-а-а. Ну-ка...
СТУЧИТ
-Помогите! Помогите, люди добрые!
-Анна, повторяю в 147-й раз:
у нас 7-й этаж,
на окнах тройные стеклопакеты,
вас никто не услышит.
Не портите зря набойки.
-А ты домой совсем
не собираешься, да?
Тебе, как я погляжу, и здесь неплохо.
-Ещё бы.
Моя любимая женщина - за стеной,
копия любимой женщины - у стены.
Работать не надо, думать не надо.
Кайф!
-Ах, работать не надо, да?
Так, Вадик, объявляю сегодня
генеральную уборку в офисе.
И чтобы ни одной пылинки.
Вернусь - проверю.
-Плохая тётя. Нервная, раздражённая.
Не то что мы с тобой -
идеальная пара.
-Прикинь, в клубе не была,
ничего не пила,
а сушняк долбит -
хоть вешайся.
Привычка - вторая натура.
-Ну, воду в кулере Будник
ещё всю ночью вылакал.
Так что тебе остаётся
только кран.
-Вау! Там же хлорочка.
Интересно, а с неё плющит?
-Не знаю. Но продезинфицирует точно.
У тебя же в животе есть микробы?
-Да вчера, блин, заскочила
в чебуречную на Сухаревской.
Культовое местечко, но хз,
из чего они там чебуры делают.
Ну, прощай, Барбос, сейчас хлорка
расщепит тебя на молекулы.
-Фу!
-Ой... Лиза, ты такая сексуальная,
когда чешешься.
А можно я у вас водички наберу?
-Эй! Аллё, водоканал! Что за ерунда?
Где жидкость?
-С пустым ведром, значит, пришёл.
К нам на встречу.
-А ты знаешь, Вадик, что баба
с пустым ведром - это плохая примета?
И вода исчезла именно из-за тебя.
-Но я же не баба.
-А скулишь, как она.
-Да я пол хотел в офисе помыть,
я ни в чём не виноват.
-А ты всегда "просто",
ты всегда "ни в чём не виноват".
-Девочки!
РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА
ПЕСНЯ:
-Уже вторые сутки
В офигенном кураже.
Холодные и злые
Мы сидим на этаже.
Когда играют страсти
И гормоны - дай боже.
Ни шахматы, ни карты
Не спасают уже.
На этаже! На этаже!
На этаже! На этаже!
А что во внешнем мире происходит,
Мы забыли уже.
Мы заперты навечно
От вторжений любых.
Этаж превратился
В поле действий боевых.
Нравственность в опасности,
Карьере капут.
На этаже предателей
Живыми не берут.
На этаже! На этаже!
А как вся эта каша заварилась,
Мы забыли уже.
Орлова хочет замуж
И опять наводит лоск.
За это время у Алины
Вырастет мозг.
У Валериана не поднимется
На Колю рука,
Если только он не встанет
На защиту Будника.
На этаже! На этаже!
Резиновая кукла для Вадима
Стала Лизой уже.
На этаже! На этаже!
А что такое счастье,
Мы точно знаем уже.
-М-м-м...
-Так, и где этот предатель?
-Анна... Люди, я... я всё объясню.
-Я тут с голоду пухну,
а ты пирожки прячешь.
Вот и вся твоя любовь.
-Он давнишний.
Я про него даже забыл.
-Да это же 134 грамма, я взвесила.
Это же почти 400 калорий.
По 66 целых и 6 десятых на человека.
Судя по запаху, пирожок с яблоком.
Если его разрезать и начинку извлечь,
получится сразу два блюда -
первое и десерт.
Ты хоть понимаешь
всю мерзость своего поступка?
-Минуточку. Если он запасся едой,
значит, он знал, что нас закроют.
-Это серьёзный проступок, Вадим.
И ты будешь за него наказан.
-Но сначала проведём расследование.
-Валер, камера работает?
Как я выгляжу?
-Уан, ту, фри, мотор!
Ань, что молчишь? Я пишу.
-"Фри", ты сказал - "фри"?
Такая вкусная золотистая картошка.
А запах...
-Один-два-три. Поехали!
-Добрый день!
Меня зовут Анна Орлова,
сегодня мы проводим следственный
эксперимент с этим подонком,
мразью и очень плохим человечком.
-Протестую. Попрошу не оскорблять
моего клиента.
-И что же он вам пообещал,
адвокат дьявола?
-Слышь, тупица...
мадемуазель, а вы знаете,
кто такой адвокат дьявола?
Когда происходит канонизация святого
в Ватикане, специальная комиссия
рассказывает о благих делах этого
человека, как на суде.
Но есть священник, который должен
выступить, приводя аргументы против.
Его и называют адвокатом дьявола.
Так что вы употребили термин
некорректно.
-Не обращайте внимания.
Он иногда пытается умника врубать.
Уверяю вас, всю эту бредятину
он прямо сейчас выдумал.
-Подозреваемый, покажите, как именно
происходили эти ужасные события.
-Я стоял вот тут с Лизой...
не совсем с Лизой, а с её копией.
И у нас был тут,
как сказать... интим.
-С резиновой бабой, что ли?
-Я приостанавливаю съёмку,
чтобы доставить на место
очевидца событий.
А, нет, не приостанавливаю.
Женщина, похожая на Лизу,
уже здесь.
-Это просто сюрреализм какой-то.
Это всё так прикольно.
Эта баба на меня вообще не похожа.
-Подозреваемый, покажите,
как именно происходил интим
с резиновой Лизой.
-Вот так. Я обнял и... и потянулся.
-Точно так?
-Ну... вот так.
-А когда именно тебе в голову пришла
мысль её запаять?
-Да я её с первого дня запаять хочу.
А она почему-то не соглашается.
-При чём тут Лиза?
Я имею в виду дверь.
Признайся, зачем ты нас закрыл?
-Но это не я, клянусь!
Мы когда с Лизой предавались
страсти...
с женщиной, похожей на Лизу,
предавались страсти,
она уже была запаяна.
-Так это что, не ты? Странно.
Следствие зашло в тупик,
объявляется перерыв.
-Интересно, а сколько человек
может прожить без еды?
-Не знаю.
-А без воды?
-Не знаю. Прикинь, я без компьютера
даже фамилии своей не знаю.
У меня там специальный файлик -
там имя, адрес и паспортные данные.
Вот спроси, какая у меня фамилия?
-Какая у тебя фамилия?
-Не знаю.
-В знак нашей дружбы дай мне
обещание, что мы умрём вместе,
держась за руки.
-Да ну, за руки как-то не гламурно.
Вот смотри, как я хочу
карачун словить.
Клёво, да? А ты как?
-Ой, не знаю, чтоб удобно было.
Вот так.
Нет, так долго не належишься.
Вот так.
-Нет, ну так вообще некрасиво.
Хотя бы ногу согни - вот так.
И руку... руку левую. Вот так.
И подбородок, подбородок выше.
Смотри: вот грудь - в бок
и бедра выгни.
-Вот так?
-Да. Всё.
-Мать моя женщина...
Девки сдохли с голоду, обе-две.
Валериан, неси камеру и нож -
вскрытие, наверное, придётся делать.
И вилку...
вилку на всякий пожарный захвати.
-Доктор, вы что?
-Валериан... валерьянку.
-Шикарный гидробур.
-Каламбур.
-Точно, каламбур...
-Встань, суд идёт.
-Нет, не встану. Вы меня незаконно
задержали, пирожок отобрали,
да ещё и в перерыве обозвали
матерным словом.
И вообще, без адвоката ничего
говорить не буду.
-Будник, мы начали уже.
-Что это ты жуёшь?
-Я? Где? Что?
А, это... ну, воображаемая еда.
А вообще, прикольно.
Что-то даже даёт.
Пара калорий там точно есть. Угу.
-Итак, Вадим, покажи,
как ты запаивал эту дверь.
-Я в 500-й раз повторяю - это не я.
-Не запаивал, да? Не запаивал?!
-А давайте используем анальный
криптоанализатор.
Паяльник, как детектор лжи.
-Точно! Коля, неси паяльник.
-Это что, вы меня пытать,
что ли, будете, да?
Адвокат, что молчишь?
-Ого!
Это будет жёстко.
Прямо, как в 90-ые.
Пытки вернулись, Вадим.
-Да какие пытки? Пусть просто
покажет, как запаивал дверь.
Ты ведь это паяльником делал,
негодяй?
-Сейчас всё расскажет. Вы пока штаны
снимайте, а я девайс прогрею.
Учитель, Злая Демонесса,
электричества-то нет.
Ну давайте я его хотя бы буду просто
бить паяльником?
Это тоже эффективный способ.
Сразу расскажет, как запаял.
-Вряд ли им запаяешь - он уже
полгода, как не работает.
Обвинение снято.
Давайте лучше про пирожок.
Где улика? Я тебе давала подержать.
-Ага, да. Вот.
-Ах ты, термит недоделанный!
Воображаемую еду жевал, говоришь, да?
Ты же сожрал главное
доказательство обвинения!
Так, Коля, этого - в тюрьму,
пусть посидит подумает.
А ты, Андрюша, иди сюда.
Расскажешь, вкусный ли был пирожок.
-Здесь книги учителя.
Здесь паспорт учителя.
Здесь отпечаток ботинка учителя.
-Видишь, всё занято.
Может, я пойду?
-Ладно, отдам тебе
лучшее место - своё.
Вот мой райский уголок.
Ноги вытри!
И рот открой... пожалуйста.
-Алло? Это Книга Гиннеса?
Я хочу заявить о рекорде.
Самый длинный рабочий день в мире
без еды, воды и света.
Съёмка есть. Свидетели - тоже.
Приезжайте.
Теперь моё имя запомнят навсегда.
Так и будут говорить:
"Рекорд великого Валериана".
-Вы думали, это я?
А это не я, это он!
-Вадим, уймись уже.
-Это Валериан нас запер, чтобы...
чтобы рекорд для Книги
Гиннесса сделать!
-Валер, сейчас правда
будет лучше, если он бредит.
-Да нет, вроде здоров совершенно.
-А свет и лифт - тоже ты?
-А батарейки от телефонов?
-Да пожалуйста.
А теперь валим!
-Это моя!
-Моя это!
-Ай, ай...
-Пингвинчик мой...
Ну хорошо, серебристая лань.
Понимаешь, у нас
на работе ЧП было.
Да, мы два дня
в офисе просидели!
Нет, я тебе не изменял
ни с кем, даже в мыслях!
Слушай, ну что ты
опять начинаешь, а?
-Я не алкоголичка.
И не шизофреничка.
И не психичка.
Не перебивай меня! Что?!
Да пошёл ты...
-А, не ждали? А вот и я!
Подруга, опен-эйр ваш - отстой.
Я тут на новую тему подсела,
"клоуз-дэйр" называется.
Запираешься с кучей
фриков без еды,
воды и света - вставляет
не по-детски.
-Ладно. Этот рекорд не засчитали.
Значит, без воды, еды и света,
говорите, это фуфло?
А без тепла и туалета?
Что вы на это скажете?
Коля, ты все унитазы
в туалете засорил?
-Все, учитель.
Зацементировал вчистую.
-Ну тогда приступим, коллега.
Начало рекорда. 5 декабря, 20:00.
Жги, Коля!
М. Лосева
В. Сухиашвили


Серия 29

ТОРОПЛИВЫЕ ШАГИ
ГУЛ РАЗГОВОРОВ
НЕРВНАЯ МУЗЫКА
-Хорошо?
-Ладно, хорошо.
-Удачи тебе.
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
СТУК УПАВШЕГО ТЕЛА
ШОРОХ ПЕРЕДВИГАЕМЫХ ПАПОК
-Я выкинула те ужасные диски,
если ты их ищешь.
-Вы черствы к искусству, Анна!
Это была подборка лучших серий
нашумевшего отечественного сериала
"Глухарь. Превращение".
-Какое превращение? В кого?
Там голые мужики по кадру бегают
со второй минуты фильма.
Это была порнуха!
-Порнуха?
Вы...
Вы...
Вы как и все эти безмозглые критики!
Вы сначала поймите произведение,
прочувствуйте его,
а потом критикуйте!
Этот сериал о том,
что полиция любит свой народ!
Постоянно, сильно и долго любит.
Всеми возможными способами.
-В общем, кто постигает эту великую
идею, так это уборщица.
-Я не их ищу.
О! Нашёл.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Оружие...
-Зачем ты его достал?
Клиент не тебе привёз,
это как бы фирме.
-Анна, мне надо им
воспользоваться быстренько.
Я верну!
-Ты дурачок, что ли?
Это не настоящее оружие,
это декоративное.
Он просто выглядит,
как старый пистолет, он не стреляет.
ЩЕЛЧОК ЗАТВОРА
Ой, вот сейчас я жалею об этом...
ТРАГИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
ХОЛОСТОЙ ВЫСТРЕЛ
-Чёрт!
Анна, мне очень надо себя убить.
Срочно!
-Давай ты этот месяц доработаешь,
а там посмотрим, ладно?
-Невозможно!
ОТЧАЯННЫЙ КАПРИЗНЫЙ КРИК
А-а-а-а-а!
Это боль!
Лиза нашла себе другого!
-Ой! Да успокойся ты.
Ты хоть о чём-нибудь ещё
в жизни думаешь?
Переключи голову!
-Не могу!
Я теперь постоянно
представляю его с ней.
Я его...
Я его ненавижу!
Он подлец.
Я бы его...
Я бы его...
ВЫСТРЕЛ
КРИК
-А-а!
В-о-он!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Здравствуйте!
Спасибо, что позволили провести
это собрание.
Наша юридическая фирма
находится на четвёртом этаже.
И мы проводим для сотрудников здания
бесплатно юридические консультации
по корпоративной этике
и правилам поведения на работе.
"Знай своё право".
Вот вы знаете своё?
-Да!
Вот моё право, а вот моё лево.
СМЕХ
А тут все практически знают!
СМЕХ
-Да... смешно.
-Да.
-Ну, в общем суть моих лекций такова:
я расскажу вам ваши права,
а вы, если работодатель
или кто-нибудь нарушает
ваши права, можете обратиться к нам,
но уже за плату, разумеется.
СМЕХ
-Ну, разумеется!
СМЕХ
-Тише!
-Андрей Геннадьевич!
-Тише, тише.
-Сегодня мы поговорим о сексуальных
домогательствах на работе.
-О, это вы по адресу пришли!
-О, да! У нас об этом деле
любят поговорить.
-Класс! Давайте потрещим
про жанжарики.
-Про что, простите?
-Ну, про разорение гнёзд.
-Ага.
-Каких гнёзд?
-Ну, ёлки, они про секс!
Начинайте быстрее,
а то это никогда не кончится.
-Да-да. Конечно. Вот вы...
Анна?
-Угу.
-Вы, наверное, часто испытываете
сексуальные домогательства?
Ведь вы такая красивая
и такая соблазнительная девушка...
-Ты чего, подкатываешь ко мне?
СМЕХ
-Нет-нет... Что вы? Нет!
-Стреманулся!
СМЕХ
-А как я его красиво!
-Зачёт, Анька!
-А ну-ка, тихо!
Это серьёзная проблема.
Товарищ адвокат, скажите,
если этот человек всё время
до меня своими домогательствами
домогается,
я могу его в тюрьму засадить?
-Лизок, это он тебе может засадить,
и не только в тюрьму.
СМЕХ
-Ужас!
В цивилизованной стране
за такие слова
вас могли бы уволить с работы!
-А в цивилизованной стране
я б такой сволочью и не вырос.
СМЕХ
-А если по любви?
-Всё равно.
Отношения на рабочем месте
не приветствуются
и могут служить
юридической основой
для целого ряда
исков или прошений.
То есть если вы хотите
избежать проблем,
то надо постараться
не заводить романов с людьми
из вашей организации.
-А мы все из разных организаций.
-Угу.
-А я вообще сама по себе, одна.
-А это значит - ты не можешь
теребить вареник!
СМЕХ
-Так, всё, довольно. Выйдете!
-Ты чего здесь сидишь?
-Да вот... смотрю.
Уже заснял Лизу с новым хахалем
в кафе.
Жизнь моя стала пуста.
-Ушла из жизни баба -
появилось место для высших сил!
-Чего?
-На, почитай литературку.
Всё равно делать нечего.
А если возникнут вопросы,
заходи к нам в "Светлый круг".
-Успокоился чуток?
-Да мелочи всё это.
-У-у.
-Подумаешь - Лиза.
В жизни есть столько всего,
что нужно постигать...
Нужно... самосовершенствоваться.
Нужно как личность заголяться.
Закаляться.
-А чего это ты читаешь?
-Книжка.
Коля дал.
-Ой, Вадик, Вадик!
А ты знаешь,
кто эту книжку написал?
-Мудрый человек, похоже.
-О-о! Тяжёлый случай.
Короче, так.
Но хотя, знаешь, лучше так, чем Лиза.
Читай, не отвлекаю.
ГУЛ РАЗГОВОРОВ
-Не зли Алинку, падла!
-Алинка...
Поржать хочешь?
-Нет, сейчас не могу.
Меня папа спалил
и заставляет раз в неделю
анализы сдавать на вещества.
-А, не в этом смысле поржать.
-В каком ещё?
-Ну, просто, как люди, от смеха типа.
-А-а-а... Ну, давай.
-Адвоката видишь?
-Угу.
-Слушай сюда...
Приятного...
Вы уж простите,
что на лекции так вышло.
Это всё от нервов.
-Да ничего.
Бывает.
-А мы к вам, собственно,
как к специалисту,
вот посоветоваться хотим.
-Да. Конечно.
Слушаю вас.
-Мы...
Ну...
У нас, в общем, было.
-Что было?
Как было?
-О-о, ещё как было!
-Жёстко и бескомпромиссно.
-Но дело в том, что я женат.
-На моей сестре.
-О боже!
-Вот-вот. А я ещё и залетела.
-То есть вы хотите составить
какой-то иск
или оформить бракоразводный процесс?
-Нет-нет, не в этом дело.
Просто теперь тот, кто родится
у сестры моей жены,
он будет приходиться мне племянником.
-Да. Но и сыном одновременно.
Получается, это и сын, и племянник.
Мы спорим и не знаем,
как он должен называться.
-Сыноплемянник?
-Или племяносын?
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
-Вы что, издеваетесь надо мной?!
СМЕХ
-Страх перед карой должен всегда
присутствовать в душах ваших.
-Но вы говорили, что в душах наших
всегда должен присутствовать
путь добра.
СВИСТ ПЛЁТКИ
-Что сейчас присутствует
в душе твоей, сын мой?
-Страх перед карой.
СВИСТ ПЛЁТКИ
-Валер, слушай, а вот...
СВИСТ ПЛЁТКИ
ВСКРИК
-Учитель.
-Учитель, слушай, это...
СВИСТ ПЛЁТКИ
А-а-а!
-Слушайте.
-Учитель, слушайте...
Но получается,
что смысл вашего учения -
отобрать все материальные
ценности у людей?
-Освободить их, да.
Да, вновь обращённый, ты прав.
-Но ведь если все эти ценности
будут у вас,
то они наполнят вас грузом греха.
-Я готов страдать за детей своих.
СВИСТ ПЛЁТКИ
-А-а!
-Коля, порекомендуй человеку
литературу,
чтобы повысить страх
перед карой.
-Читай "Апокалипсис". Бр-р...
-Чего, страшно, да?
-Я чуть жидким в трусняки
не припустил,
прости за плебейский слог.
-Привет. Есть новости про Лизу?
-Тариф стандартный.
-Ну?
-Он заезжал в обед.
Засосал её у лифта и разок прихватил
за попец в курилке.
-Чёрт!
Как же больно это слышать!
И почему-то немного возбуждающе.
Расскажи ещё что-нибудь про них.
-Я больше ничего не видела.
-Ну, а если как бы домыслить...
Вот пришли они вечером домой...
...и...
-А...
У тебя денег не хватит.
-И то верно.
Надо окончательно уйти в религию.
-Я домой. Ты идёшь?
-Если только довезёте меня.
-Вот ещё!
У тебя же машина стоит внизу.
-Бензина нет. Я все деньги потратил
на слежку за Лизой
и литматериалы "Светлого круга".
-Вадик, ты выбери уже -
или Лиза, или Валерьян.
Двоих ты не потянешь.
-Я выбрал учителя.
Я, пожалуй, здесь переночую.
Полазаю в интернете.
-Если опять то же самое случится
с клавиатурой,
вычту новую из твоей зарплаты.
-А зачем надо было новую покупать?
Я просто на ту пролил йогурт.
-Хреногурт! Расскажи мне ещё!
Будто я не знаю, что ты туда пролил!
-Можно было и отчистить.
-Чтоб я потом по ней пальцами?
Ну уж нет!
Короче так, свои кинокартины
на моём компе не смотришь, понял?
-Понял.
ШУМНЫЙ ВЗДОХ
Ого!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
"Зверь, которого ты видел,
был - и нет его.
Выйдет из бездны,
за исключением тех немногих,
чьи имена были записаны
в Книгу Жизни.
Весь мир станет почитать зверя..."
Все почитают Валерьяна.
СУРОВАЯ МУЗЫКА
"Он будет творить чудеса,
но это будут ловкие трюки".
Валерьян делает всякие чудеса.
"Число зверя 666..."
"Есть ещё второй зверь,
который учит почитать первого..."
Коля...
Коля учит почитать Валерьяна!
Но это значит...
...это значит, что Валерьян...
СУРОВАЯ МУЗЫКА
КРИК УЖАСА
А-а-а!
-А! Фак!
-Тише.
Нужна твоя помощь.
Заходи.
-А... Нет уж, лучше вы к нам.
-Алина, дело серьёзное.
Нужно достать в кадрах
инфу на Валерьяна.
-Я тебе и так скажу,
что он кидала.
Бабки не вернёт, не рыпайся.
-Да какой кидала?
Там всё хуже в сто раз!
Знаешь, кто он?
-Мент?
-Хуже!
-Гомогей?
-Хуже.
-Депутат?!
-Хуже!
-Да что может быть хуже?
-Он...
Антихрист.
-А-а-а... Класс!
-Чего классного-то?
Ты "Апокалипсис" читала?
-Не знаю. А это журнал?
-Нет.
-Тогда я не читала.
Но если хочешь, чтобы помогла,
тариф стандартный.
-У меня нет больше денег.
-Мобилу.
-Что, маленькая женщина?
-Андрей Геннадьевич,
одолжите мне свой фотоаппарат,
я хочу вместе с Димой
пофотографироваться.
-Дима - это который твой хахаль?
-Угу.
-Ага. Ну... На, конечно.
Но только когда будешь
возвращать фотоаппарат,
ты все фотки не удаляй,
оставь несколько
и для папочки Будника.
-Чего?
-Нет, ну, мне не надо,
где он тебя прямо на кукан
насаживает.
Ну, так, хотя бы какие-нибудь
мелкие пакости...
-Какой кукан?
Какие пакости, доктор?
Мы просто хотим
пофотографироваться вместе,
ну, тут, в здании,
может, внизу на улице.
-В одежде, что ли?
-А что, сейчас так не делают?
ТЯЖКИЙ ВЗДОХ
-Скучно всё это.
А, ну, может быть,
потом втихаря сфоткаешь
для меня свой пирожок
и оставишь на флешке, а?
-Андрей Геннадьевич, а вы не боитесь,
что я когда-нибудь запишу то,
что вы мне говорите,
на диктофон
и дам послушать вашей жене?
-Очень боюсь,
но ничего не могу поделать.
Так что насчёт пирожка?
-Не будет вам никакого пирожка!
Пусть вам жена фоткает,
а мне нужно побольше фотографий
с Димой наделать
и поставить их на столе,
в кабинете повесить,
пока он не уехал.
-Куда уехал?
Я думал, у вас всё серьёзно.
-Серьёзней некуда!
Он мой брат двоюродный.
-А-а, понимаю. Волнуешься?
Не парься, это не считается инцестом.
Я по молодости тоже кузине
накинул,
и ничего, как видишь.
-Фу, мерзкий доктор, перестаньте!
Мы с ним не целуемся,
только изображаем.
Я его попросила, пока он в Москве,
в моего парня поиграть,
чтобы этот отстал.
-Скучно вы живёте, ребята.
Такую молодость
и вспоминать будет в падлу.
ЗВУК ОТКРЫВШЕЙСЯ ДВЕРИ
-Это что сейчас было?
-Это так, по работе.
Не обращайте внимания.
Мать моя!
-Что-что?
Тургруппа на Бали хочет поехать?
-Какое, на фиг, Бали?!
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
Смотрите, смотрите
на номер его паспорта.
-Блатной номерочек?
Все шестёрки - прикольно.
-Прикольно?!
А дата? Дата рождения?
Шестое, ноль шестое,
семьдесят шестое.
-Вадик, не отвлекай от работы.
-А код? Код подразделения!
Шестьсот шестьдесят шесть дефис
шестьсот шестьдесят шесть.
-Не думала, что когда-нибудь
скажу это, Вадик,
но когда ты домогался Лизы,
ты был лучше.
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-Мир на грани катастрофы.
И он уже здесь!
И только я о нём знаю.
И только я...
...смогу...
...и должен его остановить.
СУРОВАЯ ВОЕННАЯ МУЗЫКА
БОЕВАЯ МУЗЫКА
БОЕВАЯ МУЗЫКА
БОЕВАЯ МУЗЫКА
ЗВУК ОТКРЫВШЕЙСЯ ДВЕРИ
Я всё знаю!
ТЯЖКИЙ ВЗДОХ
-Ну и что теперь?
Убиться, что ли?
Ну, скручивал я этот электросчётчик.
Дальше что?
-Не в счётчике дело...
Всадник по имени Смерть.
-Ты чего, лупоглазый,
рухнул, что ли?
-Я же тебе сказал,
я всё знаю.
-Ну, хорошо-хорошо.
Поставил камеру в туалете,
но я мужиков не смотрел,
только девок.
-В разврат и хаос
наш мир погрузить ты хочешь.
Силу и власть набираешь.
Но я знаю, кто ты!
И я тебя остановлю...
-Стой-стой!
Чего ты всем этим запарился?
Ты ж за бабой гонялся!
-Сердце Лизы занято.
И боюсь, что не только сердце.
-А, вон оно что!
Это ты про того парня?
Будник мне рассказал,
это её брат двоюродный.
Она специально его за собой таскает,
чтобы ты увидел.
-Что?
-Да, потому что хочет, чтоб ревновал.
Потому что любит тебя!
-Точно!
Лиза...
Моя Лизочка, а...
Во меня переклинило-то, а!
О-о-о!
-Фу!
-Адвокат?
-Вали, лошара,
нам твои лекции не нужны!
-Да.
-Всю жизнь я ждал этого дня.
Десять лет со дня последнего знамения
мы искали тебя.
И вот я здесь!
Ты прав, Сын Света!
Перед тобою Антихрист!
-Ты дурак, что ли? Это Валерка.
Он здесь всегда работал.
УСМЕШКА
-Меня прислали из Ватикана.
Сын Дьявола должен умереть!
СМЕХ
-Это вообще дурной какой-то,
ещё похлеще моего Коли!
СМЕХ
Ладно, Вадик, давай, до завтра.
СМЕХ
-Пока, Валер!
Пойду за Лизой в окно поподглядываю.
Может, передёрну разок-другой
на сон грядущий.
СМЕХ
-Но ведь он само зло!
-Да мне пофиг!
-Не думай, что тебе удастся
и меня одурачить, исчадие!
-И не надеялся.
СУРОВАЯ МУЗЫКА
ХЛОПОК ДВЕРИ
ХЛОПОК ДВЕРИ
Некоторые двери
лучше не открывать.
ЗЛОВЕЩИЙ СМЕХ
ВЫСТРЕЛ
Е. Апалькова
Е. Воинова


Серия 30

-Тебе помочь?
-Хорошо бы.
А! Ты чего творишь,
упырь?!
-Где спасибо?
Без меня ты бы грохнулась.
-Отпусти меня.
Ты больной идиот!
Зачем ты это сделал?
-Ты ж сама попросила.
Вот вы бабы непостоянные.
Я от чистого сердца помочь хотел,
подсадить,
чтоб ты повесила свою эту фэн-шуйню.
-Мне больно вообще-то.
Ладно, не буду на тебя злиться.
Нельзя злиться на тех,
кто завтра умрёт.
-Я что-то не догнал. С чего это
ты взяла, что я завтра умру?
-Завтра 21 декабря - конец света
по календарю майя,
а майя не ошибаются.
Они предсказали Вторую мировую,
развал СССР
и изобретение алкотестера.
-Как можно верить в такую чепуху?
-А вы не верите?
-Я образованная современная женщина,
а не суеверная дикарка.
Я красавица, умница, директор
турфирмы, занимаюсь спортом,
умею готовить, а замуж
никто не зовёт.
-И не позовут уже никогда, потому что
сегодня последний день на Земле.
-Гей-парады, выделенные полосы,
Олимпиада в Сочи, всё к этому и шло.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Вадик, ты что делаешь, а?
-Ну а как по-вашему?
Гвозди в полку забиваю.
-А путёвку для разнообразия продать
не думал?
-Не могу, у меня депрессия.
-Сегодня ночью мне наконец-то
приснился сон,
где у меня был секс с Лизой.
-А чего ж ты тогда расстраиваешься?
-Было так себе.
-А ты сказал ей об этом?
-Да, причём и там, и тут.
Лиза из реальности плюнула мне
в глаз, что не так страшно,
а Лиза из сна запустила в мою кровь
миллион нано-Будников,
и они сожрали меня изнутри.
-Вадик, иногда, когда я слушаю
твои загоны про Лизу,
я жалею, что завтра реально
не наступит конец света.
-Конец света? Завтра что, 21-е?
-Ой, только не говори,
что ты тоже суеверный дикарь.
-Конец света.
Это прекрасно.
Скорее к Лизе,
на это она поведётся.
-А, блин, и правда гвозди забивал.
-Лиза, нам осталось жить всего один
день.
Я больше не хочу терять
ни минуты.
Ты постоянно в моём сердце.
Каждый вечер я одной рукой держу
твою фотографию,
а другой думаю о тебе.
-Фу! Премерзятина какая!
-Я не это имел в виду.
-Слушай, Вадик, а ты не хочешь
записаться ко мне на приём?
Я избавлю тебя от этой болезненной
страсти к Лизе,
ну, или научу думать о ней
качественнее.
-Андрей Геннадьевич, ну хватит!
Это уже не смешно. Я боюсь его.
Смотрите, какие у него глаза
безумные.
-Лиза, ну, человек извращенец,
ну что ты хочешь?
Попробуй быть мужиком и каждый вечер
гнать кефир
на неудачную фотку тощей тёлки,
у тебя ещё не такие глаза будут.
К тому же ты не мой клиент,
у тебя денег нет.
-Да?! Денег у меня нет?!
Да, денег у меня нет,
но завтра они никому не понадобятся.
Завтра настанет конец света
по предсказаниям майя.
И он будет точно!
Лиза, я хотел предложить
тебе настоящую любовь
взамен той картонной пустышки.
С какими-то парнями, которые даже
не ценят тебя как личность.
-Так, всё! Иди давай, вон лучше
ручной стиркой на неё займись,
потому что слушать этот треш больше
невозможно.
Давай, брысь, брысь, брысь!
Слушай, а что он там нёс
про какой-то конец света?
Майя, мол, и всё такое?
-Беда, доктор.
Завтра 21 декабря - стопроцентный
конец света.
И это предсказание не лжёт.
Я девушка воспитанная, но сейчас
не вижу иного способа известить вас,
нам всем придёт (ВЫРУГАЛАСЬ).
-Какая ирония, Коля,
даже если ты нормальной ориентации,
нельзя зарекаться от того,
что тебя не поимеет конец,
пусть это даже будет конец света.
-Разрешите вставить, учитель?
-21-го, Коля, нам всем вставят,
так что помолчи.
Я столько ещё не сделал:
не построил дом,
не посадил дерево, не вырастил сына.
Хотя помнишь Борьку-сектанта,
которого я ментам слил,
а его посадили?
Так он был тупой как дерево.
А за сына и ты прокатишь. А за дом?
А за дом и гараж сойдёт,
который я на даче сконопатил.
-Учитель, вы прошли весь жизненный
путь, и все ваши шаги были верны.
-Ой! Больно!
(ВЫРУГАЛСЯ)
Это что?
Ты сюда положил?
-Я пробовал посадить дерево, хотел
хотя бы треть задачи выполнить.
-И упал я, и осознал я,
что это было весьма нехорошо.
И был вечер, и было утро,
день последний.
-Учитель, вы так круто по-библейски
шпарите, меня прям заводит.
Нет, ну, не в этом смысле, конечно.
Это вы просто как будто пророчество
фигачите.
А скажите ещё что-нибудь.
-Ты не врубился, падение -
это был знак, Коля.
За день до конца света мне был послан
знак.
Утром я уронил эту из приёмной,
ну как её...
А сейчас оно ко мне вернулось - зло.
Всё зло, которое я сделал,
возвращается.
Ад существует, Коля.
-Да, я знаю, учитель.
-На том свете меня ждёт наказание.
-Будет больно, учитель.
-Надо в срочном порядке искупить
все свои грехи.
-Никто не любит Алинку,
даже перед концом света.
Конечно, Алинку можно уронить,
ей же не больно.
Алинку можно обозвать,
она же привыкла.
Алинку можно не заметить,
её же из-за стойки не видно.
-Ну, блин блинский! Ты здесь?
Я думала, тебя просто из-за стойки
не видно.
-А, ну вот, конечно, давайте,
давайте, пройдёмся по всем пунктам.
-Слышь, поколение "икс",
ты чего клиентов не встречаешь?
-А чего тут осталось-то?
Денёк, и всё.
Меня даже уволить не успеют.
-Бред! Вали из зала.
Мне тут обсудить надо кое-что
с человеком.
-Алинка останется здесь и будет
созерцать вечность,
потому что Алинку никто не любит
и не ценит.
-Виктор!
-Да-да.
-Проходите. Присаживайтесь.
-Простите, а это кто?
-А это декор, не обращайте внимания.
-А, да-да, я про такое слыхал.
Это с неё надо суши есть, да?
Но вроде она должна быть голая.
-Виктор, ну я вас умоляю,
вы ещё не уехали в Японию.
Мы сейчас это всё обсудим.
Вы присаживайтесь поудобнее,
я вам сейчас слайды покажу.
-Ага. Ну вот я ручку...
-Положи, где взял.
-Ну?
-Что такое?
-Что же это мы, Марья Сергеевна,
мозги всему этажу прокомпостировали?
-Я? Я только попросила,
чтобы они бумагу в унитаз не бросали,
иначе потом...
-Не-не-не, не об этом сейчас речь,
Марья Сергеевна,
а о ваших идиотских предсказаниях.
-Каких?
-А кто всех запугал концом света, а?
-А, вы про это. Я тут ни при чём,
это из ДЕЗа звонили.
Сказали, через завхоза всем передать,
что 25-го свет отключат.
-Да не про 25-е сейчас речь,
а про 21-е.
И не про электричество,
а про глобальный финиш,
типа планета погибнет.
Теперь каждый на этаже ходит
и причитает,
мол, майя предсказали, значит,
так тому и быть.
Ну, чего молчим?
-Могло такое быть. Только, доктор,
я не помню ничего.
Бабка у меня потомственная колдунья
была. Наверное, передалось.
Я, наверное, была в трансе.
Что скажете, могло такое быть?
-Нет, не могло. Ну как вы могли быть
в трансе? Вы же женщина!
Транс мог быть в вас, это ещё куда
ни шло, хотя история тоже невесёлая.
А, в трансе? Это же транс - значит,
транс? А не трансвестит?
-Кто свистит?
-Да никто не свистит!
То есть ты свистишь, Марья Сергеевна.
Ну-ка быстро прошла по всему этажу
и сказала, что это всё ерунда была.
А то работать невозможно!
-Учитель, я долго старался,
но я не могу постичь вашего плана.
Полдня убили на это всё!
На кой художественный вымысел?
-Вот видишь, Коля, правильно боишься
срамных слов, потому что это грех.
А грехи после смерти тебя терзать
будут, и я боюсь.
-Так зачем же вы вместо того,
чтобы их искупать,
вы полдня офис переделывали?
-Я понял, Коля, что грехов у меня
не так много.
И вообще, как мы знаем,
я практически безгрешен.
-Но вы же сами сегодня
на пол Алину уронили.
-Вот, разве что этот небольшой
такой грех.
Я думаю, кто вообще может упомнить
все эти грехи.
Главное, что на виду,
исправить - и нормально.
-Учитель, это не двойка в четверти,
её одной пятёркой не прикроешь.
Вы шикарно придумали, учитель.
Спасибо за науку.
-Я ей доставил горе,
поэтому в компенсацию
я буду должен ей доставить радость,
и всё будет искуплено.
-Вы умеете доставлять радость
женщинам?
-О да, мой отсталый друг.
Я как бы хочу открыть обновленный
офис и поручу эту великую честь
этой бедной девочке, на которую
никто не обращает внимания.
Я дам ей ножницы,
чтобы разрезать эту ленту,
и заставлю её улыбаться и смеяться.
Как там, кстати, зовут эту креветку?
-Алина, учитель.
-Найди её и приведи. Не хочу
из-за этой кобылы ещё полдня терять.
-Вадик, я тебя ищу везде.
-Чтобы плюнуть мне в другой глаз
или запустить в меня
ещё пару миллионов нано-Будников?
-У меня нет времени слушать
твою паранойю.
Я совсем забыла про 21-е число,
а конец света очень близок,
а я так и не сделала в жизни самое
главное.
Я должна стать матерью.
-Да! Наконец-то! Ура!
Конечно, то, что наш ребёнок пойдёт
в школу, мы не увидим,
но самое начало процесса я могу
тебе гарантировать.
Лиза, торопись!
Я хочу, чтобы до конца света
ты приблизилась к радости материнства
как минимум трижды.
-Вадик, ты дурак?
Ладно, на этот вопрос можешь
не отвечать.
Мне нужен настоящий, всамделишный
ребёнок!
-Но...
Я так не умею.
Я смотрел один фильм, правда,
с элементами фантастики.
Там было такое.
Как бы у главных героев было,
и у них родился сразу большой
такой человек.
И он как бы к ним присоединился.
Сильное кино.
Немецкое.
-Опять порнография?
-Порнография - это то,
что твой "Мосфильм" снимает,
а это было серьёзное кино,
точно кого-то из классиков.
Наверняка, Вернера Херцога.
-Ладно, плевать.
Мне нужно усыновить ребёнка. Понял?
Мне одной его не дадут. Понял?
Нужна молодая и счастливая пара.
Понял?
-А мне-то это зачем, а?
-Если поможешь мне, в субботу утром
я тебе отдамся как минимум трижды.
-Зигмунд, давай поговорим о сексе.
Знаю, ты от этого устал и, наверное,
вертишься в гробу, как вентилятор,
но я должен с тобой поговорить.
Вся эта история с концом Светы,
тьфу ты, ну, с концом света,
разумеется,
она заставила меня немного
поразмыслить о сексе.
Ты думал, о вечном, да?
О сексе!
Просто я о нём думаю всегда,
и через него я вижу мир.
Так вот, представим жизнь,
как половой акт.
Я - понятно кто.
Наш мир - понятно что.
Иногда бывает приятно,
но в основном мучительно трудно.
И знаешь, Зигмунд, как это бывает
в сексе,
иногда ты просто останавливаешься
и задумываешься:
"Какого чёрта я делаю?
Мне 42 года. Почему я голый?
Что за странные звуки я издаю?
Что за непонятный и нелепый процесс?"
У тебя так было, Зигмунд?
По глазам вижу, что было.
Вот и у меня сейчас в жизни так же.
Понимаю, Зигмунд, я бы на твоём месте
тоже от этого...
-Пусти меня, существо!
Пусти Алинку, падла!
-Учитель, она дикая!
Может, правильно, что вы её уронили?
Может, это не грех, а наказание зла?
-И ты здесь, гад! Ну ничего,
конец света всех рассудит.
-Коля, отпусти её.
-Мне кажется, я начал мироточить,
учитель. Это хорошо?
-Она тебе морду разодрала, дурень.
Вытрись.
-Вы зря, учитель.
Кажется, я достиг просветления, и
следы святости так просто не сотрёшь.
-Вытрись, а то я возьму пару гвоздей,
соток,
и у тебя ещё и стигматы откроются.
Дорогая крев...
-Алина.
-Дорогая Алина, прости за то,
что доставил тебе некоторые горестные
моменты сегодня.
-И не только сегодня!
-Ну, кто ж там упомнит другие?
-Я помню.
Никто и не упомнит другие.
Спасибо за науку.
-Мы обновили офис и хотим провести
церемонию открытия,
но не нашли достойного человека,
которого ценим настолько,
чтобы доверить ему это дело.
-Я не буду его искать,
конец света скоро.
-Ты не поняла, это ты.
Ты - этот человек.
Самая достойная креве... девушка
из всех.
ВОСТОЧНАЯ МЕЛОДИЯ
КРИК
Ой-ё!
-Учитель, вы что, дебил?
-Да я прикольнуться хотел,
порадовать её, ну, посмеялась чтоб.
Купил резиновый палец в магазине
приколов. Кетчуп вот.
А она жива вообще?
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ МУЗЫКА
-Ой! Где это я?
Это рай?
-Пять тысяч рублей в месяц дают,
регистрацию не спрашивают.
Конечно, это рай.
-Работай, сын мой, райские врата
сами не покрасятся.
Да, дитя моё, ты в раю,
а я Святой Пётр.
-Да ладно?! Девчонки не поверят!
Погодите, это что значит,
что я умерла?
-Ну да.
-Блин, сегодня же "Дом-2" должен
быть. А у вас не показывают?
-Боюсь, что нет. У нас в раю только
федеральный канал.
Ну что?
Пойдём?
-То есть конец света уже случился?
Майя были правы?
-Чего? Майя - это кто?
-Индейцы. Они там календарь
составили, что всем хана.
-Дитя моё, ты что, прикалываешься?
Да они папоротником подтирались,
они вай-фай не знали.
Что эти недоразвитые могли
предсказать?
-Так что, всё это бред?
-Ну.
-Блин, у меня всегда так.
Представляете, меня сегодня уронили
больно так,
а потом этот тип пришёл извиняться
и дал офис открыть.
А я ленточку резала ножницами,
я как-то махнула...
-А-а!
Алина!
Ну!
-О! Анна?
-Ну наконец-то очухалась.
-А что вообще...
-Да Валерьян с Колей тебя напугали
и подумали,
что ты умерла от страха,
и сюда притащили.
Вон, даже предсмертную записку
написали.
-"Я не могу жить.
Я не могу жить
в этом ужасном-преужасном мире
даже оставшиеся несколько часов.
Прощайте. Алиса".
Что за Алиса?
-Он не помнит, как тебя зовут.
-А! Вот сволочь!
-Хорошо, я увидела,
как они тебя сюда тащат.
Ребят, я среди вас одна нормальная.
Я посмотрю, как вам будет стыдно
22-го числа,
когда никакого этого конца не будет.
-А! Да не, его не будет!
Это чушь всё. Эти майя ничего
не могли предсказать нормально,
потому что как-то там
не так подтирались.
Короче, жизнь продолжается.
-Ну наконец-то хоть
у кого-то мозги на месте.
А с чего ты вдруг передумала?
-Мне Святой Пётр сказал.
ХОРОМ
-Семь, шесть, пять,
четыре, три, два, один!
-Открывай!
Никогда не думал, что буду
праздновать отсутствие конца.
Будник! Бухнём?
-Да я тоже не верил во всю эту байду.
Ну, что там может предсказать
уборщица? Наливай!
-Алинку никто не замечает.
-На!
Я эту гадость всё равно пить
не буду.
Он её наверняка украл.
-Ты чего гонишь, идиот...
Юные барышни, как вы могли так плохо
отозваться о вашем покорном слуге?
Я не крал это шампанское,
я его нашёл.
-Мам! Пап! Я домой хочу!
-Ну, вот с этого я вообще угораю.
Ну она-то ладно, гормонально
зависимый фрик.
Но ты-то, ты, очкарик, зачем?
-Лиза обещала отдаться мне в субботу,
надеясь, что в пятницу настанет
конец света.
-О нет! Майя были правы,
просто с датой ошиблись.
Конец света состоится 22-го числа.
-О да. Лиза, ты почувствуешь,
что твой прошлый мир рухнул,
и откроешь себе новый мир,
полный моей любви.
-Нет! Нет, я не могу.
Прости, сынок!
-Пап!
СМЕХ
-Чел!
Сын!
Ты не знаешь, тебя можно сдать?
Ну, по гарантии.
-Ладно, раз конца света не случилось,
увидимся завтра.
А мне надо отлучиться.
На клапан что-то надавило.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Н. Новикова
Е. Воинова


Серия 31

ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
КРИК
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Коля, хватит смотреть в мою чашку!
От этого капучино быстрее испаряется.
-Учитель, но вы же сами обещали
запах кофе на десерт.
-На десерт. А на первое что?
-Два вздоха над борщом,
и один - над котлетками.
-Вот! Ещё основное блюдо не ел, а уже
за сладенькое. Аппетит перебьёшь.
-А я, знаете ли, люблю поесть.
Бывало, купишь пару килограммов
свининки,
замаринуешь её в остром соусе...
Только томат обязательно надо
добавить.
И на гриле с обеих сторон так
поджаришь...
Снаружи получается хрустящая корочка,
а внутри - нежнейшее, сочное мясо.
-Не обращай внимания,
это от переизбытка чувств.
-А сам-то что не ешь?
-Не хочу.
Ни капельки.
-Приятного аппетита.
-А твой-то обед где, блонди?
-Вот он.
Кипяточек сегодня - просто класс!
Сытный такой, нажористый.
-У тебя что, кукушка уехала?
-Я на диете, понял?
-Ага, как же, на диете.
Денег небось нет ни копейки.
-Итак, Вадик, денег у нас нет
ни копейки.
-У меня есть.
Полторы тысячи.
-Откуда это?
-Бабушка к Новому году подарила.
-Так.
А что это ты шаришься на сайте
"Индивидуалки округа"?
У меня это отображается.
И смотришь страничку Илоны.
Рост 175, вес 60, грудь 4.
Час - три тысячи, ночь - девять.
-Я думал, может, познакомиться с кем.
Может, она человек хороший.
-Не позорь "Ор Тревел", Вадим.
Лучше отдай эти деньги мне -
я точно хороший человек.
-Я не могу, Анна,
моё тело гложет спермотоксикоз.
-Зато тощий как глист,
а я вынуждена мучить себя
этой диетой.
А диета - это, знаешь, что?
Диета - это траты, Вадим.
Не жрать нынче дороже, чем жрать.
Понял, на что все мои деньги ушли?
-На эту дешёвую хавку?
-Дешёвую?
Ты знаешь, сколько один пакетик
стоит?
Двести рублей.
В месяц тысяч десять только на них
и уходит.
А где цвет-то?
-Похудеть проще, чем найти любовь.
А у меня мысль!
Скоро 23 февраля -
бабушка подарит ещё полторы тысячи,
и я куплю себе немного
человеческого тепла.
-Не поняла, да где ж суп-то?
-Так он же растворимый -
вот и растворился.
-Состав: соль, крахмал, витамин Е,
усилитель вкуса, 0 калорий...
О! Мясо, наконец-то!
Мяса не содержит... постный продукт.
Может, хоть вкусный?
Фу, какая мерзкая мерзость
премерзотная!
Но с таким вкусом
это наверняка мегаполезно.
-Учитель, а вы почему не едите?
Просветляетесь, истину хотите
постичь?
-Сядь, Коля.
Закрой глаза, Коля,
и через 10 секунд явится она.
-Смерть, учитель?
-Нет.
Наташа.
-Привет, Валерьяночка!
-Наташа, как я рад!
-А я тебе фотографию своего мужа
привезла.
Пусть земля будет ему пухом, козлу.
Смотри, как на тебя похож,
только худее килограммов на 10.
-А я, кстати, над похудением
уже работаю.
Бросил, так сказать,
вредную привычку - есть.
-Люблю худых -
на них синяков почти не остаётся.
И материала, опять же,
идёт на одежду гораздо меньше.
Сплошная выгода.
-Сразу видно, вы - женщина экономная.
-Потому и богатая.
А как ты ещё виллу на Мальдивах
купишь?
-Ну что, обедать?
Ой, то есть вы - обедать,
а я - кофе пить, чтоб его.
-Договорились!
Только мне место надо освободить,
ну, сам понимаешь.
Я - мухой.
-Что, опять сердце?
-Да...
Руку дай.
Это у меня сердце слабое,
Валерьяночка.
А руки у меня очень даже сильные,
учти.
-Учитель, это всадник Апокалипсиса?
-Нет, Коля,
это мой шанс.
Шанс завязать с сектантством
и переселиться на Мальдивы
в компании вдовы нефтяного магната
со слабым сердцем,
а через пару лет стать самому богатым
вдовцом.
Если раньше не прибьёт, конечно.
-Невероятно, себестоимость
этого супчика - 20 рублей,
а я купила его аж за 200.
Это 1000% прибыли!
Это даже больше,
если даже кокаин и оружие продавать.
-Живут же люди.
-А что, если нам самим такой супчик
сварить и продавать где-нибудь?
О, в нашей кафешке!
Ну просто же - крахмал, соль и вода.
-Анна, знаете, если мы сварим крахмал
с водой и солью, то супа не будет.
-А что будет?
-Клей.
Заворот кишок, больница,
злая медсестра, трубки, шприцы,
пара сексуальных фантазий,
пара моральных травм на всю жизнь,
синие от уколов булки,
взгляд мамы: "Я родила идиота",
взгляд папы: "Ты родила идиота",
заниженная самооценка,
страх перед девушками навеки.
Я в детстве пробовал, знаю.
-Почему всё полезное такое невкусное,
и как сделать так,
чтобы от вкусного похудеть?
-Я в больнице с этими промываниями
так похудел, что мало не покажется.
-Точно!
"Турбослив"!
Суперслабительное.
Я рекламу видела. Как там...
"Выйдет даже то, что съела в 15 лет".
Всё, я в магазин.
-Дела? Дела великолепно, коллега.
Шикарная тема - заказал себе упаковку
сильнодействующих афродизиаков
и феромонов.
Безвкусный такой порошок,
на сахар похож -
в чай семейным парам подсыпаю,
несу всякую чушь -
и через 10 минут готовы:
порошок действует, отношения,
так сказать, налаживаются. Да.
Ой-ой-ой-ой, всё, всё, всё!
Всё, мне пора.
Да, через 5 минут у меня приём.
Да, давай, пока.
-Семья - это ячейка общества.
И сохранение этой структуры -
первоочередная задача каждого
гражданина нашей страны.
Принимая на себя обязательство
по вступлению в брак,
каждый человек становится...
Ну что, Зигмунд, всосал?
Кто теперь круче, доктор?
-Порошок!
Мне нужен похожий порошок.
-Алина!
Порошок есть?
-Я вообще в завязке, но достать могу.
Тебе сколько?
-Ну, где-то полкило.
-Полкило?!
Ну ты даёшь.
Короче, расклад такой.
У меня брат бизнес мутит в Венесуэле.
Подвязки там вообще серьёзные,
Колумбия рядом.
Он возьмёт и дипломатическим бортом
передаст. Никто не найдёт.
Но тема серьёзная, это не быстро.
-Блин.
Мне сейчас надо.
Сейчас нет?
-Да ё-моё! Ты чего?!
Полкило порошка я даже в лучшие годы
тебе быстрее, чем за день,
не достала бы.
Что, сильно припёрло?
-Вся моя жизнь от этого зависит,
можно сказать.
Прямо сейчас - другого
шанса может и не быть.
-Нереал, дружище.
Да ты чего, соглашайся.
Бортом - самое быстрое,
за 10 часов долетит,
у него же это, двигатели - турбо.
-Точно!
Турбо!
-Значит так, здесь всё.
На кастрюлю супа -
две столовые ложки "Турбослива".
Клиенты едят - и через полчаса
начинают худеть.
Прибыль - пополам.
-Семья - это та ячейка общества,
в которой необходимо соблюдать
определённые принципы
и обязательства.
Как я сказал уже ранее,
обязательства в семье,
в ячейке общества, так сказать,
это неизбежный фактор.
Странная реакция у посетителей
сегодня.
Передозировка, что ли?
-Давайте побыстрее!
-А что, вкусный супчик.
Бодрит.
Попробуешь?
-Нет, спасибо, мне до вашего
покойного мужа... чтоб его...
ещё как минимум 7 килограммов
и ведро кофе.
-А добавки можно?
-Добавка - по двойной цене.
Не толпитесь, не толпитесь,
всем хватит.
А кому не хватит сегодня -
приходите завтра.
-Ну, как продаётся наш супчик?
-Отлично!
Одному денег на добавку не хватило,
так он часы оставил швейцарские. Во!
-Завтра худеть начнут -
снова прибегут.
Думаю, цену надо повысить.
-Ага.
-Проходи.
Вот.
Садись на стул.
Или, хочешь, сразу на стол ложись.
-Я бы к тебе, конечно,
на чай никогда не пошла.
У нас сегодня просто ужас какой-то -
у всех клиентов расстройство желудка.
Надоели уже туда-сюда бегать.
-Я за водой. Быстро.
Никуда не уходи.
Лучше запру.
-Не надо Лизу за дуру держать.
Небось подсыпал в сахар какого-нибудь
снотворного или ещё чего.
Я со своим - у Будника отсыпала.
-Насыпала сахар в чай?
-Да.
-Сколько?
-Три ложки.
-Три ложки?
-Ага.
-Это хорошо.
Пей.
-Вадик...
Ах!
Я так хочу...
-Меня!
-Куда? Очередь у нас!
Куда без очереди?
Куда без очереди?!
-Я тоже хочу.
-Куда без очереди?
-Стой! Куда?!
ГОВОРИТ ПО-ИСПАНСКИ
-Как же я хочу есть!
Обманул меня учитель, обманул.
Слукавил.
А грешить-то всё равно хочется.
-Ты чего тут трёшься?
-Да закройся ты, кобыл...
Милая девушка, не досаждайте человеку
в тяжёлом душевном состоянии.
-Голодный, что ли?
-А есть что пожрать?
-У меня нет,
но, говорят, в столовке какой-то
новый квалитетный супчик появился.
-Но чревоугодие - это грех.
И украсть суп - тоже грех.
-А минус на минус...
-Даёт плюс!
Ты классная тёл...
Барышня, вы прелестны!
-Братуха, здорово.
Ну как там на континенте -
всё спокойно?
Короче, дела такие:
сестрёнке надо полкило.
-Добрый день!
-Здравствуйте.
А что это у вас?
-Осиновый кол.
Ай!
-А не большой?
-Нормальный.
-Ничего не понимаю, Зигмунд.
Но всё же было хорошо.
Почему от феромонов -
слабительный эффект?
Думаешь, так бессознательно
освобождаются от излишнего груза?
-Доктор!
-Слушаю вас!
-Я тут проходила мимо
и решила задать вам вопрос.
Отчего мне нравятся мужчины,
похожие на моего мужа?
Моего мёртвого мужа?
-Понимаете, муж - это член семьи,
а семья, как известно -
это ячейка общества...
Чаю, кстати, не хотите?
-И чаю тоже хочу.
Очень большую чашку.
-Привет, милая девушка,
секретарь Алина!
Это тебе.
-Это что?
-Это букет цветочный.
Как дела?
Не занята сегодня?
Через 10 минут...
-А что?
-Пошли на свидание -
у нас как раз офис свободен.
-Ну, ты понимаешь, я, наверное, нет.
-А чего так? Цветы не понравились?
Могу другие принести.
-Да нет, не надо. Дорого, наверное.
Стой, у тебя же денег
даже на суп не было.
Фрик!
Ты букет с кладбища украл!
-Ишь ты, какие мы разборчивые.
-Ой!
ВИЗГ
Ты дурак, что ли?!
-Ну, есть малость, но не суть.
На свидание пойдёшь? Только срочно.
-Не трожь мою тёлку!
-Лиза нос разбила?
-Нет, Коля.
-Ты и к Коле подкатываешь?
Реальный извращенец.
И как только я, успешная бизнес-леди,
тебя терплю?
-Ага, бизнес-леди...
До завтра только, а потом всё.
-Что - всё?
-Всё - всё.
Я ваш "Турбослив"
на феромоны заменил.
Теперь у вас клиенты счастливы,
а у Будника за толчок дерутся.
-И сколько осталось порошка?
-Нисколько.
-Короче, Будник, я всё знаю.
-Ну ладно. Да, это я.
А не фиг нижнее бельё на работе
оставлять.
-Что? Какое бельё? Я вообще...
Что?!
Так это был ты?
-А ты не об этом?
Не ругайся, Аня.
Ну, подумаешь, подоил бычка -
с кем не бывает?
-Я про порошок всё знаю.
Твои феромоны Вадик на моё
слабительное "Турбослив" заменил,
поэтому твои клиенты в туалете
за кабинки и дерутся.
-А твои сметают суп.
-Ага.
Короче, ещё афрозодиак этот есть?
Я заплачу.
-Нет, штучный товар из Голландии -
больше не достану.
-Обидно.
Всего лишь порошок.
Просто подмешал в чай...
А какие чудеса творит!
-"Вчера в одном из офисных центров
Москвы
трагически скончалась вдова
известного нефтяного магната.
По словам очевидцев, она умерла,
сидя на унитазе с блаженной улыбкой".
Достойная смерть.
-Что ты ржёшь-то?
Знаешь, от чего это?
Она смешала суп Орловой
и чай Будника.
Наш этаж убивает людей.
Мой шанс вырваться отсюда потерян.
Ну ничего, хоть жрать могу.
Пойду.
Тебе принести чего-нибудь?
-Да, яблочка.
-Ага.
Уже.
Хрен тебе.
То-то!
Больно, когда рушатся твои мечты?
-Вадик!
Вадик!
Товар пришёл, брать будешь?
О. Мастеров
Е. Воинова


Серия 32

-Все знают, какое замечательное
событие будет завтра?
-Я не знаю.
-Ха-ха, очень смешно.
-Учитель правда не знает,
поверьте мне.
-Ну как можно не знать,
что завтра 31 декабря?
-А, точно! Блин, Валерьян,
ну ты дурак!
Это ж раз в четыре года бывает -
31 декабря, високосный год.
-Эх, дитя 90-х. Раз в четыре
года бывает 29 февраля.
-А, точно, это же
мой день рождения!
-Да?
Ну, это многое объясняет.
Значит, тебе всего 5 лет, тогда всё
становится на свои места.
-Так а что завтра-то?
День зимнего солнцестояния
или ночь полного нестояния?
-Коля, да объясни ты ему,
что 31 - Новый год.
-А! Сразу нельзя было сказать?
На фига все эти загадки-то?
-Всё, тихо! На меня сейчас
нападёт зелёная тоска от тебя.
Я с утра проснулась в таком
праздничном настроении.
Правда, мне его кое-кто подпортил.
-А что я сделал-то?
Я беседу с вами хотел поддержать,
поговорить о кино.
Я рассказал о фильме, который вчера
произвёл на меня большое впечатление.
Он про Новый год, между прочим.
-Что за кинцо?
-Ну, немецкая картина.
"Через дымоход" называется.
Очень серьёзная, между прочим.
Она раскрывает как бы истинную
суть Санта Клауса, глубину личности.
Он проникает в один дом и дарит
праздник одной молодой паре.
Неоднократно, всю ночь.
-Я, кажется, видела!
Там ещё двое детей было и...
-Нет, Лиза, в таких фильмах не бывает
детей, за такое сажают.
-Почему? Это же новогодняя сказка,
я так поняла?
-Нет, ты не так поняла. Это очередная
грязная немецкая порнуха.
Ты название слышала?
"Через дымоход"!
-Анна, ну перестаньте!
Хватит выставлять меня идиотом.
Я пытаюсь до людей донести
серьёзное искусство.
Я просто сказал, что эта картина
немецкая, а на самом деле,
может, она и голландская,
может, и датская.
Там просто перевода не было.
Нет, точно датская.
Наверняка Ларса фон Триера.
-Слушай, подгони диск, а?
А ты давай, неси уже свою мысль.
Что мы тут все собрались-то?
-Давайте нормально организуем
встречу праздника.
Распределим обязанности,
чтобы подготовиться вовремя.
Я возьму на себя украшение зала.
-А я возьму Лизу.
-Через дымоход!
-Ах! А мне-то опять за что?!
-Так! Младший менеджерский состав
и Алина отвечают за развлечения.
Кто за?
-Все-все-все.
-А я тогда отвечаю за стол.
Еда будет исключительно вкусной,
здоровой, домашнего приготовления.
-А я для более качественного
развлечения притащу вещества.
Никто не будет вещества?
Травы?
Грибы!
Да ладно вам, веселушки-то?
Хорошо, буду развлекать так.
-Идёт.
Валера, ты тоже без дела
не останешься - купишь алкоголь
и ёлку.
-Тёлку?
-Ты же меня нормально услышал,
просто издеваешься.
-Ага.
СМЕХ
Через дымоход!
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Пётр!
-Здравствуй, звезда моя!
-Ой!
Ну что ж ты не предупредил,
что придёшь, я бы подготовилась.
А то выгляжу неважно,
вся в делах.
-Ты выглядишь бесподобно.
-Ой, ну перестань.
-Бесподобно!
-Ты мне льстишь.
-Анбиливбл!
-Ну не надо.
-Королева!
-А я с ним не согласен.
У королев даже имена
должны быть королевские,
как королева Елизавета - вот это да.
-Дятел, ты знаешь, сколько всяких
императриц и королев Аннами звали?
Анна Австрийская, например.
-Тоже мне, пример.
Австрия прям великая держава.
-Да в Австрии полно
великих людей родилось.
-Гитлер, например.
-Так, стоп.
Не обращай внимания,
звезда моя.
Я что заскочил-то?
Мне очень нужна
твоя помощь.
Помоги мне выбрать колечко,
да с брильянтом,
я мало что в них понимаю.
Хочу, чтобы это был тренд,
это будет мой подарок на Новый год.
-Нет слов!
-Ну, поможешь, а?
-Конечно, помогу.
-Ну вот и чудненько.
Я заскочу за тобой в пять.
Ой, извините. Извините.
-Осторожней.
-В пять.
Ты слышал?
С брильянтом.
Как у императрицы!
-Все императрицы были страшные.
И у многих был сифилис.
-Дорогая, у нас на работе корпоратив,
я накрываю на стол.
Приготовь, будь добра,
пару салатиков,
пюрешку с курочкой и тортик.
Ну дорогая, за это я исполню
любую твою сексуальную фантазию.
Кроме этой.
Да потому что это дичь, дорогая!
Я никогда больше
не буду этого делать!
Я в прошлый раз чуть не утонул!
-Андрей Геннадьевич,
вас прямо из коридора слышно.
Я так поняла,
что будет дичь на столе?
-Нет, дичи на столе никогда не...
А, дичь - в смысле, еда?
Да, Лизочка, еда будет,
её будет много,
она будет вкусная.
-Мне не понравилось,
как вы это сказали.
Очень похоже на ложь.
-А мне не понравилась твоя причёска,
очень похоже на парик.
Что делать будем?
-Вы кретин!
-А ты работаешь у кретина.
Кто тогда ты?
-Я - девушка Лиза.
-Все уже скинулись на ель. А ты?
-А у меня нет
ни копейки с тех пор,
как вы благородно вызвались
хранить мои деньги у себя.
-Точняк, забыл.
-Учитель, я найду деньги,
клянусь!
Сколько нужно - миллион, два?
-Ты чего?
Так я это,
иду ёлку рубить.
-Ёлку?
-Ну да в десяти минутах отсюда парк,
там шикарные ёлочки.
Скоро вернусь.
-Фу...
-Ты сказал, два миллиона?
А где ты хотел взять два миллиона?
-Учитель, перед тем как встать
на путь истинный.
Я сильно нагрешил.
Я зарубил вот этим
самым топором старушку.
И украл у неё 10 миллионов.
СМЕХ
-Ну ты, блин, шутник!
Ещё скажи, что бабки
под свой матрас заныкал.
-Орёл или решка?
-Решка.
Но если я проиграю, всё равно
Снегуркой не буду.
Ты будешь за меня.
-Но Вадим не сможет.
-Да брось ты.
Это будет альтернативное
прочтение Снегурочки.
Как он любит, немецкое.
Снегурочка сменила пол.
-Да не в том дело!
Нам нужен Дед Мороз.
-Я не могу быть Дедом Морозом.
У меня с этим чудовищем
плохие ассоциации.
Когда мне было 12 лет,
старшая сестра взяла меня на ёлку,
которую устраивали её однокурсники
по актёрскому вузу.
-Чувствую, сейчас будет
офигительная история.
-Кому как.
А я вот увидел, как этот монстр,
этот Дед Мороз,
за кулисами пронзал мою сестру
своей сосулькой.
Он хотел её убить.
Она так кричала, так кричала,
ей явно было больно.
СМЕХ
Что вы ржёте? Всё серьёзно было.
Я еле её спас, хоть он и много раз
в неё тыкнул
и даже в голову пару раз попал.
СМЕХ
Она выжила только потому,
что я разрушил колдовство.
-Умоляю, скажи, как?
-Я выбежал к ним и заорал заклинание:
"Трах-тибидох, трах-тибидох!"
СМЕХ
-Трах-тибидох -
очень в тему, Вадик!
-Что вы смеётесь? Я сестру спас.
Сосулька сразу опала, уменьшилась,
и он больше не смог её протыкать,
а сам нечистый убежал.
-А ты?
-Я стал героем.
Правда, меня потом почему-то к врачу
водили, психологическому.
Он меня спрашивал, люблю ли я есть
сосиски.
Но факт остаётся фактом.
-Не, Алин, Снегуркой
по любому будешь ты,
я просто после этого не смогу,
меня с приступом смеха
на скорой увезут,
если я его Дедом Морозом увижу.
-Да-да, смейтесь, смейтесь.
Правильно по каналу "Культура"
говорят,
что сейчас мужские поступки
не в моде, модно осмеивать всё,
как в тупых комедиях.
-По "Культуре"?
А это не там ли ты свою немецкую
классику смотришь?
-Издевайся, Лизочка.
Вот если бы я бы пришёл
на "Культуру" и рассказал,
как я спас свою сестру,
когда этот ледяной монстр
всю её истыкал сосулькой,
там бы надо мной
смеяться не стали.
-О да, про тебя бы сняли
документальный фильм.
"Через дымоход".
СМЕХ
-Это всё, что удалось достать.
Ну зачем, зачем я сказал,
что умею готовить?
ГОЛОС
-А зачем ты стал сексопатологом?
Ведь мог бы, как все нормальные люди,
воровать или танцевать.
-Какой-то небогатый выбор.
Я вообще мечтал полететь на Луну.
-На кой хрен?
-Чтобы стать первым человеком,
который кого-либо (ВЫРУГАЛСЯ)
на лунном грунте.
-Ты больной, ты в курсе?
-А я это осуществил, ты в курсе?
-Ты не летал на Луну, не разводи
меня, я покойник, но не идиот.
-Да, не летал.
Но я продал бабкину квартиру
и купил немного
лунного грунта в Королёве.
из того, что луноход привозил.
Высыпал на кровать и завалил свою
благоверную.
Так что я таки стал
первым человеком,
который кого-либо (ВЫРУГАЛСЯ)
на лунном грунте.
-Так, всё! Повесь меня обратно
на стену, я не могу это слушать!
-Вот ещё, я тебя снял для совета.
Как мне быть с едой,
ну где достать на всех?
-Тебя не смущает, что я на самом
деле не голос Зигмунда,
потому что он и русского языка-то
не знал,
я - просто плод твоего
больного воображения,
то есть, по сути, я - это ты.
-А мне плевать, я от тебя не отстану,
пока ты не скажешь, что мне делать.
-Ладно. В подсобке есть
электроплитка,
у Лизы в столе есть кулинарная книга,
только отстань.
-Учитель, древо сломалось. Что с ним?
-Ай!
Пулей перебило.
-Какой пулей, учитель?
-Пока менты видели только меня и ель,
всё шло ничего.
Как только увидели топор,
начали шмалять. А-а!
-О, майн гот, учитель,
вас подстрелили?
Где эти мусора?
Я вырежу весь их отдел
до последнего участкового!
-Дурень, меня спасай!
А то я вернусь с того света
и буду преследовать тебя
в режиме нон-стоп.
-Дайте мне минуту, учитель.
-Откуда всё это здесь?
-Вы когда-нибудь слышали
про всемирно известного самого
молодого шведского хирурга
Клауса Йоханссона,
который вышел однажды
в море на яхте
и пропал в шторме
у берегов России?
-Нет.
При чём здесь этот придурок?
ГОВОРИТ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ
-Чего?
-Неважно, говорю.
Анестезии только нет, учитель.
-Алкоголь в сумке.
Но это на праздник.
ГОВОРИТ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ
-Чего?
-Праздник, говорю, подождёт.
-Да...
В тебе погибает настоящий
дизайнер, душа моя.
-Ой, во мне кто только не погибает.
Хоть бы один, собака, выжил!
-Да.
-А можно мне ещё раз глянуть
на кольцо, которое мы выбрали?
-А, конечно, душа моя, конечно.
На.
-Ах, скорей бы новогодняя ночь...
-Да, да.
-...когда оно будет на моём пальчике.
-Э...
Твой пальчик...
На нём будет что-нибудь,
но только не это кольцо.
Оно для моего бойфренда Жоржика.
Мы хотим поехать в Голландию
и там пожениться.
-Ты...
Ты этот...
который того?
Педота-педота, перейди на Федота?
-Ну, в общем и целом - да.
А ты что, сразу не поняла?
А я думал, мы с тобой подружки.
Нет?
-Ты не мог бы выйти на минуточку,
мне надо всё осмыслить.
-Ну конечно.
-Спасибо.
КРИК
-Фирменное блюдо - пельмени
с сосисками, лично готовил.
-А почему у меня в тарелке
женский волос?
-А это выпало из Лизиной
поваренной книги.
-Это вообще-то закладка моя была.
-Хо-хо-хо, девочки и мальчики!
Встречайте дедушку
и его аппетитную внучку!
-Чего?
Ну нет у меня других костюмов,
куда деваться?
-Разве она не секси?
Я уже подумываю об инцесте, хо-хо-хо!
-Вадик, прекрати!
-Так, мальчики и девочки!
Вы развлекайтесь,
а Деду Морозу
ещё надо набить
мешок подарками.
-А плётка на фига?
-Так продавалось.
-Что я пропустил?
-Во даёт.
А как ты так быстро переоделся?
-И где наши подарки?
-Вы о чём?
-О том, что давай возвращайся в образ
Деда Мороза и дари нам подарки.
-А, не, я не Дед Мороз,
я же говорил, что не могу выступать,
нанял бомжа какого-то.
-Пойду-ка проверю, какими он там
подарками набивает свой мешок.
-Классный костюм.
А-а, больно!
-Так и есть, наш Дед Мороз вынес
всё самое ценное из офисов и убежал.
-А!
-А знаете, что?
Пойду-ка я домой,
увидимся после выходных.
-И я пойду, всем счастливого
Нового года.
-Ой, а меня друзья ждут.
Пока-пока.
Пока-пока-пока.
Пока-пока-пока.
ПО ТВ:
-До Нового года остаётся 30 минут.
Надеюсь, вы сейчас в кругу семьи
с близкими и друзьями.
ГРУСТНАЯ МУЗЫКА
-Ох, чтоб тебя, чертовщина!
-Вот не надо, я здесь ни при чём.
-Валера? А ты что здесь забыл?
-Зашёл сменить повязки и нашёл
в офисе целый пузырь шампанского.
-И что, уходишь?
-Да, дела и всё такое,
Новый год ведь.
Надо то-сё, пятое-десятое,
сам понимаешь.
-Да, понимаю.
Ну что ж, удачки!
А может...
-А что ты без света сидишь?
-Ну, как-то...
-То-сё подождёт, а пятое-десятое
вообще не к спеху.
-Да?
Ну это, я сейчас со стола уберу,
наливай.
-Телик включи.
-Ага, сейчас.
-Ах, какая идиллия.
-А ты какими судьбами?
-Да я бумаги пришла из офиса забрать,
ухожу вот.
И не пытайтесь меня остановить.
-Скатертью дорожка.
-Ты мне указывать будешь?
Захочу и останусь, понятно?
-Лиза, ты откуда?
Какое совпадение!
-Какое, к чёрту, совпадение,
следил за мной всю дорогу!
-Ой, привет! А вы учителя,
случайно, не видели?
-Посторонись! Идёт секси Снегурочка!
Прямо из клуба! И привела с собой
ещё весёлого народу!
А что сидим, кого ждём?
Давайте пить и веселиться,
Новый год скоро!
-Как я сейчас согрешу, как нагрешу...
-Лиза, а когда пробьёт 12,
можно я тебя поцелую?
-А давай ты сам себя
куда-нибудь поцелуешь
и представишь себе, что это я?
-Да.
-Давай-давай-давай,
расставляй, расставляй.
-Эй, народ, через
3 минуты Новый год!
Давайте слушать
речь президента!
ВЗРЫВ
-Ой!
Это не я, это демоны во мне.
-Ну какой же Новый год без речи
президента, а?
-Спокуха, сейчас всё будет.
Страшно рад, что вы доверили мне
сказать речь президента.
Рад, но не удивлён.
Кому же, кроме меня?
-Ближе к сути,
а то сделаем тебе импичмент.
-Не откажусь, но только от девочек.
Парни, без обид, я натурал.
В общем, что хотел сказать?
Это был офигительно трудный год.
И вместе с тем офигительно весёлый,
никогда ещё так не отрывался.
-Учитель, я вас так люблю!
-Коля, да не буду я делать
для тебя исключение!
Я же сказал - натурал!
Да, мы все разные,
но именно в этом наша сила,
как и в умении вместе
преодолевать любые трудности
и добиваться успеха.
Я всех вас ненавижу... и люблю.
Всех, кроме тебя,
тебя и тебя.
Вы вообще кто такие, чуваки?
СМЕХ
Пошли вон!
Ты, блудница, останься,
тебя я точно люблю,
а с тобой мы продолжим разговор
в подсобке, я жду импичмента.
С Новым годом!
-С Новым годом!
ХОРОМ:
-С Новым годом!
Ура!
М. Лосева
Е. Воинова

 

 

////////////////////////////