Этаж (2014 год, 1-16 серия). Фразы и цитаты из сериала

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

 

Этаж (2014 год, 1-16 серия). Фразы и цитаты из сериала

 

Место действия сериала – этаж в типичной офисной высотке. На этаже угнездились три небольших компании, у которых общий секретарь, столовая и курилка. Компании занимали помещения независимо друг от друга, и их соседство кажется забавным лишь на первый взгляд: бок о бок сосуществуют тур-агентство, сексопатолог и тоталитарная секта, скрывающаяся под вывеской гуманитарного центра. Компании выглядят мирными и добрососедствующими. Но это лишь маски. На самом деле каждая из них борется не только с конкурентами по бизнесу, но и с конкурентами за жизненное пространство – то есть за офисные помещения. Каждой организации не хватает площади для работы, а так как весь этаж занят, то единственный способ получить ещё – это выжить соседа. И каждая «фирма», в лицо улыбаясь своим соседям, в спину всегда готова «вонзить нож».


Все фразы и цитаты

 

Серия 1

-Какая девушка! Не ко мне, случайно?
-К вам можно только случайно.
-Девушка, здравствуйте.
Я гендиректор организации
"Светлый круг". Мы здесь офис сняли.
-Я тоже арендатор, гендиректор
турагентства "Ортрэвэл" Орлова Анна.
-Ну и про меня не забудьте.
Я тоже генеральный директор фирмы
"Доктор Будник", Будник.
-Мудник?
-Будник!
-Понятно, не кричите! Как вас зовут?
-Будник!
-У него заклинило, по ходу.
-Ничего у меня не заклинило!
Просто это моя фамилия -
Будник Андрей Геннадьевич.
-Это что, мои соседи? За что?
-Не знаю. Может, в прошлой жизни
вы были Гитлером?
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-У каждого из вас есть личная
арендованная площадь под офисы.
Переговорный зал, курилка
и туалеты общие.
-А пожрать?
-Кафе тоже общее, этажом выше.
Если понадобится переговорный зал,
оставляйте заявку и пользуйтесь.
-А если нам понадобится одновременно?
-Придётся договариваться с ними.
-Здание только что построено,
никого здесь до вас не было,
если не считать таджика-электрика,
повесившегося в кабинете Будника.
-Чего?
-А чего он повесился?
Наверное, узнал, кому кабинет сдали.
-Нет, он расстроился,
потому что случайно убил током
таджика-маляра как раз
в вашем кабинете.
-Ужас! Я надеюсь, в моём кабинете
никто не умер?
-Нет, что вы? Но если вдруг
почувствуете лёгкий запах,
вы не пугайтесь.
Полиция этих таджиков как раз там
и складывала.
-Меня Алина зовут, я тут буду
на ресепшене работать.
Сейчас я вам зачитаю всякие правила.
Слушай, прости, а как эта буква
читается?
-Это этот... твёрдый знак!
Он никак не читается, означает
твёрдый согласный звук.
-Фига себе! Понапридумывают!
-Слушай, погоди читать.
Я у тебя кое-что про офис хотел
спросить.
Голова болит.
У кого-нибудь есть таблетка?
-У меня есть!
-Эй-эй-эй, доктор!
Что хотел спросить-то?
-Андрей Геннадьевич!
-Он что, сдох?
Отлично познакомились.
-Он, наверное, переработал.
У меня на старой работе у одной
женщины из бухгалтерии такое было.
Работала, работала и умерла,
даже обгадилась.
Всё как полагается.
-Да ладно?
Может, его проверить?
-Ах! Таблетка!
Ты же дала ему таблетку!
Что ты ему дала?
-Бензедрин.
-Бензедрин?! Он попросил у тебя
таблетку от головной боли!
Какого хрена ты дала ему бензедрин?
Это же наркота!
-Он не просил от головной боли!
Он такой, типа: "Голова болит.
Есть таблетка?"
Я такая: "Есть. На".
-Чего?
-Ну, технически она права,
так и было.
-Что тут происходит?!
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь!
Ты, наверное, тоже в меде училась.
Можешь ему помочь?
-Надо ехать за лекарством.
-Вот какого чёрта ты делаешь?
-Он курить хочет. Я чувствую.
-А может, он вообще не курит.
-Ага! Бензедрин он жрёт,
а курить не курит.
-Он не хотел его жрать, это всё ты!
-Он... курит?
-Мы точно не знаем.
-В общем, этот препарат должен
помочь, как мне сказали.
-Можно я сделаю укол?
-Нет, нельзя, хватит его мучить.
Укол сделаю я - я профи.
-Ха! Прикольно моргает!
-Заберите это у него кто-нибудь!
-Будник, моргни,
если ты нас понимаешь.
ХЛОПОК
-Ах! Ты что творишь?!
-Это шоковая терапия.
Я в книжке читал.
-Бх...
Тр...
-О! Он заговорил!
-Дт...
Вс...
Хл...
Ст... Н...
Здх...
-О, чёрт!
Что это за язык, кто-нибудь знает?
-Я до меда хотела в иняз поступать.
Ну-ка, доктор,
скажите ещё что-нибудь.
-Что тэбэ с-к-з-т? Блз!
В... т-т... внос!
Всё.
Ско...
вызват.
-Блин!
-А что случилось?
-Что?
-Это же древний арамейский!
Он хреначит пророчество!
Он всадник Апокалипсиса!
-Ха-ха!
-Коля, уймись!
-Бранат...
Тв...
Бш...
Ку-ку...
Всдник...
Мнэ...
Плохо.
-О! А вот это я понял.
Ну-ка.
Мн...
...п-л-ха.
Мне плохо!
Только без гласных.
Он почему-то не может произносить
гласные.
-Д!
Кгд т-д,
т-б...
пркнч,
счк.
-Так.
"Кгд" - это, видимо, "когда".
"Тд..."
-"Отойду"?
-Точно!
"Т-б пркнч".
-"Тебя прикончу".
А в начале, видимо, пропущено
местоимение "я".
-Так-так-так!
"Когда отойду, я тебя прикончу,
с-чка".
-А вы уверены, что это не арамейский?
-Несмотря на идиотские события
вчерашнего дня здесь то что надо!
-Что-то надо, учитель?
-Нет, ничего не надо!
Говорю, здесь то что надо.
-Кому надо?
-Мне надо.
-Что надо?
-Ну-ка, накажи себя, быстро.
Молодец.
Качественно.
Ещё!
Стенку ровняем.
Там что-то неровное было.
-А...
-Здравствуйте.
-Здрасте.
Вы мне не поможете там дотащить?
У меня менеджер один не справится.
-Да не вопрос, киса.
Коля, бегом - марш!
-Привет, Зигмунд.
Ну?
Как тебе новое обиталище, а?
Нравится?
А знаешь, мне все вот эти перемены
напомнили молодость,
ну, ещё до меда, когда я узнавал
всё о сексе
из личного опыта, а не из книжек.
Ох, времена были, Зигмунд. Помнишь?
Я ведь взламывал тогда мохнатые сейфы
налево и направо.
Всё было так легко, непринужденно.
Улыбнулась тебе девчонка
на улице, бац! -
и вечером ты уже потрошишь
её квакушку.
А сколько их было!
Я ведь практически никогда
не заглядывал в одну берлогу дважды.
Зигмунд, а помнишь?
-С кем вы говорили?
-Ни с кем.
Так, с одним очень хорошим клиентом,
да.
По мобильному, вот, с Иванцовым.
-Вы называли его Зигмунд.
-Ну и что теперь?
Ну, Зигмунд Иванцов.
Стебанулись родители над человеком.
Теперь не общаться с ним?
-Вы опять разговаривали с портретом,
доктор.
-А ты Валериан?
-Валера, короче.
Это так, творческий псевдоним.
-У вас секта, что ли?
Чем вы занимаетесь?
-Нет, не секта.
Общественная организация.
А занимаемся мы - ну, типа люди нам
добро несут.
То есть несём добро людям.
-Это как?
-Ну, типа так.
Эй, очкастый, ты зачем тащишь этот
огромный глобус?
-Мне зарплату платят.
-Коля, а ты зачем тащишь этот
огромный глобус?
-Отвечать, даже рискуя обмочиться
от натуги, учитель?
-Конечно, Коля. Помнишь, я тебя учил:
не бояться правды даже в виде
непроизвольного мочеиспускания?
-Тащу, потому что людям помогать -
это добро.
-Во! Видишь?
Здорово, доктор Мудник!
-Так, Лиза, убери это, убери!
-Ну а что такого, Андрей Геннадьевич?
У каждого сексопатолога должен быть
пенис.
-Должен, но не на полке!
Лиза, у нас новый офис и новый имидж.
Доктор Будник теперь респектабельный
и серьёзный человек.
-Андрей Геннадьевич, может, оставить
влагалище? Оно прикольное.
Правда, вы, видимо, в своё время
часто в нём копались
и что-то сломали.
Теперь оно плохо держится.
-Лучше такое, чем никакого.
Мне ничего можете не объяснять,
я и не такое в жизни повидала.
У всех есть право на личную жизнь.
А вас в коридоре ждёт клиент.
-Извините, я обедала.
Вы, наверное, меня ждёте? Идёмте.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Ну и где? Где он, мой клиент?
-Присаживайтесь.
Мой помощник ещё на обеде.
Так что давайте вами займусь я.
Итак?
-Жена не даёт.
-Ага...
Я, кажется, понимаю, понимаю.
-Хотите её в Таиланд?
-Ну зачем же так сразу?
Мне бы её хоть как-нибудь,
по-простому.
Классика, так сказать.
Не, ну потом можно, конечно,
и в Таиланд
или как там у вас называется?
-Что называется?
-Ну, вот это.
Короче, вы специалист,
и я вам говорю, жена не даёт.
Вы можете разобраться с этой
проблемой?
-Конечно могу.
Сейчас подумаю.
А принципиально, чтоб это была
именно ваша жена?
Или неважно, чья?
-Ну...
В принципе...
Наверное, не так уж и важно.
-Тогда вам надо ехать в Сочи.
-Точно!
-Однозначно.
-Она уводит моих клиентов.
Только что увела моего лучшего
импотента, между прочим!
-Между чем?
-Ой, ой! Видите, видите,
наглая какая, а?
Алиночка, а где таблички,
которые мы давно заказывали?
Люди заходят не туда.
-Вы из-за импотента расстроились?
Я его вам верну.
-Не только. Ко мне ещё периодически
сектанты заходят.
Один вообще телевизор из дома
приволок.
-Успокойтесь, не нервничайте.
Хотите таблетку?
-Нет, спасибо. Мне вчерашней хватило.
-Марочку?
-Почтовую?
-Ну, можно сказать и так.
Путешествовать будете похлеще,
чем с "Почтой России".
-Слушай, девочка, а ты не боишься,
что тебя когда-нибудь посадят?
-Слушай, тётя, когда я была девочкой,
тебя ещё и в проекте не было!
Это, конечно, не так.
В реале ты лет на 10 меня старше.
Но звучит прикольно.
Всегда хотела это сказать.
-Вы закончили?
-Ага.
-Где таблички?
-Табличку принесли пока только одну.
Вот.
А вот буквы к ней.
-Это заберу я. Ко мне завтра депутат
должен прийти.
-Предлагаю слиться.
-В экстазе?
-В борьбе против Будника.
-А, тоже вариант.
А чем он тебе насолил?
-Он забрал мою табличку.
Ну, это я так. На самом деле,
мне нужно снять ещё комнату,
а больше на этаже мест нет.
-Мне, в принципе, тоже нужна комната
таинств. Ну, для таинств, короче.
-Выживем Будника, добычу поделим.
-Идёт.
-Кто-то идёт, учитель?
-К нему завтра должен прийти депутат.
ГРОХОТ
-О, Виктор Петрович!
-Андрей Геннадьевич!
-Здрасте, здрасте.
Ой, а это кто у вас, а?
Что, тоже на приём?
-Не, ему уже не надо,
он кастрированный.
Любимый кот жены.
Она от него без ума.
А у него завтра это, выставка.
Заставила взять с собой, по дороге
завезти в парикмахерскую.
Запретила в машине с охраной
оставлять. Он мне надоел - жуть!
ГРОМКОЕ МЯУКАНЬЕ
О! Мяу! Вот так и мяучит целый день.
Я чувствую, он мне на приёме все
мозги промяучит.
У тебя есть надёжный человек,
чтоб его на часок оставить?
-Да, я могу. Дайте мне зверя.
-О, замечательно! Девушка посмотрит.
-А, не-не-не-не-не!
Не надо, не надо, не надо.
Эта девушка - она...
Она, в общем, не очень.
-Будник, дай мне кошака, блин!
Я его накурю и в Ютуб выложу.
-Видите?
Пойдёмте.
Лизочка! Лизочка,
подойди, пожалуйста.
-Здрасте.
-У нас с Виктором Петровичем,
в общем, консультация, а ты... Можно?
Возьми, пожалуйста, кота
и посиди с ним в зале.
Кот очень дорогой.
Чтобы с ним ничего не случилось.
-Да уж, пожалуйста.
А то моя жена лишит меня
неприкосновенности.
-Ступай, ступай.
Виктор Петрович, пойдёмте.
-Алина, запиши, пожалуйста,
завтра зал на час.
-Лиз, дай мне зверя,
а то Будник не дал.
Я хочу его накурить.
-Нет, ты что, я не могу. Это дорогой
кот очень важного клиента.
Если что, доктору плохо будет.
-Она сидит с ним в зале. Надо её
отвлечь, кота украсть и выпустить.
-Можно продать, учитель.
Такой хорошо пойдёт.
-Устами Коли глаголет истина.
Впарим животное.
-Как хотите. Главное, Буднику конец,
мы победили. Но Лизу надо отвлечь.
-Анна! Это я возьму на себя.
Поверьте, она даже ничего не поймёт.
Я её очарую, заболтаю,
приглашу на свидание,
а там и свадьба не за горами.
-Какая ещё свадьба?
-А я что, ничего не сказал?
Я полюбил её с первого взгляда
и уже разработал макет татуировки
с её лицом.
А знаете, где я её сделаю?
-Даже думать не хочу.
Ладно,
действуем.
-О, здесь ты?
Прости, я не знал.
-Да, я так.
Тебе что-то по работе надо?
Делай, я не буду мешать.
-Да нет.
Я, если честно, хотел один кинофильм
пересмотреть.
Из любимых.
Выдалось вот свободное время.
Хочешь, посмотрим вместе?
Вон как раз два креслица удобных,
на которых мы и посмотрим.
-Да? Ну хорошо, давай.
Но только если фильм добрый.
-А я другие вообще не смотрю.
Это такая лирическая кинокомедия.
"Мои прекрасные няни" называется.
-О, а был такой классный сериал
по СТС.
В полном метре, что ли, сняли?
-Ну, судя по всему, да,
потому что смотрится дороже
и качественней.
-Ой...
А почему титры на немецком?
-Не знаю.
А тут вообще весь фильм на немецком.
Перевели, наверное,
для Берлинского кинофестиваля.
Ты не волнуйся, я знаю сюжет
и буду тебе переводить.
Вот, это Курт.
Ему только что исполнился 21 год,
и богатые родители наняли для него
трёх новых нянь.
Это Хельга.
А вот это Ингрид.
-А это...
Марта.
-Слушай, а я что-то никого из актёров
не узнаю.
-Да ты чего? Все те же, по-любому.
А играют теперь даже лучше.
Бери попкорн.
НА ВИДЕО: ВЗДОХИ, ОХИ, СТОНЫ.
-Вадик!
А ты ничего больше
из еды не приносил?
Кроме попкорна?
-Нет.
А чего?
-Ну, по-моему,
у тебя хот-дог в ведёрке.
-О, да!
Вери хот!
-А-а-а!
-А-а-а!
КРИК
-Ну вы просто космических масштабов
дебилы и уроды!
Вы хоть представляете себе,
сколько стоил этот кот,
который сбежал из нашего здания?
-Ну, сколько?
-Да дороже машины, под которую он
попал на улице!
-В нём был бес. Так лучше.
-Да!
-Жалко зверя.
-Да с ним-то всё в порядке.
Просто извазюкался в грязи и крови,
к счастью, не своей, а этого идиота.
Зато меня чуть не убили! Сволочи.
Сволочи! Посмотрите, до чего
вы девушку довели!
-Я думал, она не против.
Она же сама намекала.
-Как?! Как ещё я намекала на такое?!
-Ну ты же мне улыбнулась.
А-а-а!
-То есть вот так теперь
живёт молодёжь, да?
То есть, если тебе улыбнулись,
надо взять ведёрко с попкорном,
прорезать в нём дыру
и впихнуть туда свой...
СМЕХ
-Это что ж такое?
-Эй, тихо, тихо, тихо!
-Ой, Будник.
-Дыши.
-Успокойся, успокойся.
Мы не со зла.
-Это от волнения, сейчас пройдёт.
-Угу.
-Вот! Выпейте таблеточку.
-Спасибо.
-А-а-а!
-Чего?
СМЕХ
ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА
-Бензедрин?
-Ага.
ЗАДОРНАЯ МУЗЫКА
-Нет.


Серия 2

-Ого! Обалдеть! У нас в этом месяце
доход 250 тысяч.
-Анна, помните, я вам говорил
не радоваться так сразу? А расход?
-А...
Двести шестьдесят?
-Ну вот.
-Чёрт! Опять 10 тысяч в минусе!
Придётся у папы одолжить.
-Кто у вас папа?
-Папа у меня молодец.
Я ему обязана
становлением своей фирмы.
Был у меня первым клиентом
долгое время, единственным,
я ему все туры продала.
-Со скидкой?
-Он думает, что да.
Он летал, пока его тошнить
уже не стало от этих туров.
Через силу летал, папулечка мой.
Он потом лихорадку подхватил в Индии.
Взял тайм-аут.
-Кстати, про Индию. Наш клиент,
который пропал на Гоа, – я, кажется,
нашёл район, откуда он
последний раз выходил на связь.
-И что там?
-Там обитает какое-то племя
каннибалов, и есть мысль,
что они могли его того...
-А он в рассрочку платил или сразу?
-Сразу.
-И чёрт с ним! Не трать время,
займись теми, кто ещё не купил тур,
надо деньги зарабатывать.
-Здорово! Слушайте, немного странный
вопрос. Итоги месяца подбиваем.
У вас с выручкой как вообще? Туго?
-У нас вообще шикарно.
Я вот себе "Бэху" собралась купить
с прибыли.
А Вадик, вон, "Тойоту".
Подержанную, в кредит. А чего?
-Да ничего, раз у вас всё хорошо.
-Нет-нет, ну чего такое?
-Да забудь. Раз вы тачки покупаете,
это точно не для вас.
Это кому нужно бабло поднять.
А у вас...
-Подожди, подожди!
Ну, ты расскажи просто.
Почему бы не послушать,
ну, просто.
Так-то у нас всё хорошо,
но мы бы послушали просто.
-Идём в зал.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Настали тяжёлые времена, друзья.
-А мы не друзья.
-И времена не тяжёлые.
-Я бы поспорила.
Вряд ли в другие времена
молодая девушка стала бы одеваться
в сэконд-хэнде.
Да-да, блузка.
-Да что вы такое говорите?!
Это новая вещь, итальянская.
Я её купила в Милане.
-На ней все пуговицы белые,
а одна – коричневая.
У меня одна потерялась,
я белую не нашла,
блузка меня бесила,
я её сдала.
-Вот.
Вы там карточку на метро забыли.
На ней 6 поездок осталось.
-Вот она где. А было 10.
-Я по ней 2 дня ездила.
-Лиза, бедной быть не стыдно.
Ты, главное, не голодай. И знаешь,
есть всякие благотворительные обеды.
-Кто бы говорил!
Когда я оставил в кабинете половину
пиццы и ушёл на сеанс медитации,
её кто-то обгрыз женскими губами,
напомаженными.
-А почему сразу я?
И почему сразу женскими?
Может, это мужик был, трансвестит,
или другая женщина?
Почему я?
-У меня камера в кабинете.
-Да, это я.
-Что, настолько плохо?
-Я третий месяц в минусе,
я неделю нормально не ела,
а этот пиццы на какие-то шиши
покупает и не ест их!
-Я её украл для учителя во имя добра.
-Слушайте, из этой финансовой ямы
есть путь наверх.
Сколько у нас клиентов?
-Сколько у нас клиентов?
-Ответ один: не-до-ста-точ-но.
-И что ты предлагаешь?
-Объединиться в одну фирму.
-Во имя добра!
-Здравствуйте. Я в клинику.
-А клиники больше нет.
-Как, совсем?
-К сожалению, не совсем.
Есть вот это.
-Это что? Всё сексопатологи?
-Не совсем. Но гарантирую,
что мозги вам там конкретно вы...
-Ларис! Проходите-проходите,
я вас с утра уже жду.
Прошу вас.
-А где же ваш кабинет?
-Да мы с коллегами договорились,
что всё теперь будет, ну, вот здесь.
Теперь так, это...
-Новейшая технология медицинская,
очень помогает раскрепоститься.
-Да.
-Они что, всё это слушать будут?
-Чувствуешь что?
-Не-а.
-Да вы не волнуйтесь,
они не помешают.
Ну так что у вас случилось?
Как проблемы с мужем, исчезли?
-Ой, доктор, исчезли.
-Прекрасно!
-Вместе с мужем.
-Он ушёл от вас?
А как же все эти
ролевые игры, не помогли?
-Что за игры?
-Не мешай.
-Но мне интересно просто.
-Это что... тоже доктор?
-Это? Ну что вы. Скорее, пациент.
Ладно, сконцентрируемся
на нашей проблеме.
Значит, Валерий ушёл от вас? Почему?
-Да не ушёл он.
Я его выгнала.
Мы когда играли
в "поменяйся местами",
я вдруг поняла...
-А "поменяйся местами" – это как?
То есть вы – муж, а он – жена?
-Ай!
Сердце кольнуло.
-А что это сердце-то,
когда я тебе в башку колю?
-Вы знаете, я, наверное, пойду.
-Стойте, Лариса, куда же вы?
-Один вопрос!
В Египет не хотите слетать?
-Нет.
-А на Гоа?
-А в секту вступить?
Подумайте – это бесплатно и весело.
-Ай! Ай!
-Работает!
СМЕХ
-Понравилось?
-А-а-а!
-Первый блин – комом.
-Блин?! Да этот блин – мой клиент!
-Из этого ничего не выйдет.
Мы так только всех распугаем, и всё!
-Просто это не творческий подход был.
Я серьёзно не брался за дело.
Кукла эта отвлекла.
-Ой!
-Ларисочка, что случилось?
-Она упала там.
-Ой! Может, вывих.
-И с носом что-то.
Я скорую вызвала.
Пусть здесь подождёт.
-Ой, господи. Я врач.
Дайте я посмотрю.
-Не трогайте меня! Это из-за вас всё!
Ой!
Уйди!
-Эй! Девочка!
-Алина!
-Да помню. Дурак я, что ли?
Дай ключ от кабинета Будника, скорее.
-Опять гадость какую задумал?
-Я? Да ты что!
Очень надо.
Будник тебе ещё спасибо скажет.
Да. "Виктория". И мы победим.
Ключи дай.
-Две тысячи рублей.
Давай две тысячи, а я тебе дам ключ.
-Да, и когда приедет скорая,
отшей их.
Скорую вы вызывали?
-Я.
А вы что, со скорой?
-А что, не видно? Халат у меня,
шапка, маска.
-А маска-то зачем?
-Кошачий грипп свирепствует.
-Ой, а что, такой бывает?
-Да финиш просто!
Чихнул пару раз – а там и сорок дней
не за горами.
Давайте я вас посмотрю.
-А, доктор, у меня ещё нога.
-Покашляйте.
-Зачем?
-Кто здесь врач? Кашляйте давайте!
-Кхе!
-Ещё!
-Кхе-кхе!
-Да, плохо дело.
Все слышали?
-Я слышала.
-Я, кажется, тоже.
-Что? Что, что вы слышали?
-Бронхиальный бронхоз.
-Да.
-А это что?
-Да, собственно говоря, всё.
У меня есть хороший юрист.
Завещания составляет грамотно
и быстро. Могу порекомендовать.
-Доктор, да вы что? Вы не понимаете,
я... я... я просто упала!
-С ногой и носом всё в порядке.
Но это помогло выявить
более серьёзные вещи.
Оно к лучшему – успеете все дела
в порядок привести.
-Ну, неужели ничего нельзя сделать?
-Ну, если только болезнь на второй
стадии, а не на третьей, то можно.
Но для этого нужно сменить климат
на...
Мальдивы.
-Ах, Мальдивы!
-Нет, не Мальдивы.
-А?
А зачем вы сказали "Мальдивы"?
-Врачебная тайна.
На самом деле...
Египет.
Но улететь нужно завтра же.
Тут в этом здании есть фирма –
у них туры, куда надо туры.
-А это мы как раз.
Вот, пожалуйста. Подпишите здесь.
Угу. Давайте паспорт, 26 тысяч,
и мы всё оформим.
-Сейчас. Сейчас, сейчас.
Паспорт.
-Угу.
Ой!
Раз, два, три, четыре,
пять, шесть, семь, восемь...
А скажите, а если я улечу прямо
завтра, я буду жить?
-Не совсем.
-Как?
-Причины любой физической болезни
лежат в психологии.
Египет ослабит болезнь,
но только разобравшись в себе,
вы сможете её победить.
Вам нужно привести себя к Свету.
Для этого есть отличная литература.
-Спасибо, доктор!
Если бы не вы...
А как называется литература?
-"Книга добра".
Автор – отец Валерьян.
Я слышал, что она тоже здесь
где-то продаётся недалеко.
-Ой! Это ж как раз у меня.
У меня их целый ящик.
-Ой, здорово. А сколько стоит?
-20 тысяч.
-Да вы что? За книгу?!
-Похороны обойдутся дороже.
-Ой!
-Двадцать. Спасибо.
Ну вот!
Ой, у меня теперь от зарплаты
всего 14 тысяч осталось.
-Кхе-кхе!
-А знаете, из-за чего вы заболели?
Недо...
-...едание?
-...трах.
-Ну...
Было такое.
-Знаю. Я же врач.
Вам бы к сексопатологу сходить
до отлёта.
-Лариса!
-Здрасте. Скорую вызывали?
-Да.
-А у вас есть таблетки,
от которых танцевать хочется?
-В смысле? Экстази, что ли?
Вы что, девушка? Я со скорой.
-Это значит - да?
-Это значит - нет. Где больной?
-Заработать не хотите?
Я бы вам две штуки заплатила,
а вы бы мне таблы.
-А хотя, вы знаете, для вас у меня
найдётся парочка.
-Ес!
-А что они чёрные?
-А это ночные. Действуют только после
двенадцати,
но вштыривает по-полной.
-О!
-А!
Вот визитка.
Будут деньги - звони.
У меня оптовый канал.
-Угу.
-Тебе сколько доктор дал?
-30%, как всегда.
У нас с ним договор такой. А тебе?
-На ресторан хватит.
-Да ты что, серьёзно? Ресторан же,
небось, несколько миллионов стоит!
-Коля, не купить ресторан,
а сходить в него.
-А!
-Пригласить девушку моей мечты,
провести с ней вечер моей мечты.
Чтоб у нас был секс моей мечты.
Понимаешь намёк?
-Любишь помечтать о сексе по вечерам?
-Рукоблуд?
-Сгинь, нечистый.
Ты не поняла.
Смотри. Ты - женщина, я - мужчина.
-Нет, для меня существует только
один мужчина.
Это Том Круз, и ты - не он.
-Воркуем, голубки?
-Учитель! Учитель, я вам сейчас такое
расскажу, вы не поверите!
Когда вы ушли, пришёл какой-то врач
и выяснил,
что эта тётка чем-то таким болеет,
от чего наша книга помогает,
и я ей её продал!
Учитель!
Учитель!
Учитель!
-Итак, граждане страждущие, завтра
вы организованной колонной
проследуете в зал, где каждый из вас
купит путёвку
в любую понравившуюся ему страну.
Деньги не забудьте. Что делать потом?
-Ехать отдыхать?
-Ни в коем случае.
Впарить эту путёвку кому-нибудь
из родных или близких.
Половину денег принести мне.
На вторую половину посетить
сексопатолога.
Это толстый мужик за той дверью.
Да, страждущий, говори.
-А если у меня с сексом
всё в порядке?
-Этого не может быть.
Но даже если это и так,
просто отдай деньги толстому мужику.
-Но вы же нас учили всё отдавать вам.
-Толстый мужик - это почти что я,
это моё второе воплощение,
мой аватар.
Всё ясно? Шагом марш!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА
ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА
ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА
ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА
ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА
ТАНЦЕВАЛЬНАЯ МУЗЫКА
ТЯЖЕЛО ДЫШИТ
-Док!
Ну всё, беда.
Я, кажется, конкретно подсела.
-О! Валера, привет. Как выходные?
-Спасибо, Будник, хорошо. Твои?
-Жене наконец новую шубу купили.
Она была так довольна,
что сделала мне...
Ну, теперь-то доходы позволяют,
ты же сам понимаешь.
-А я всамделишную «Бэху» купила.
Ну, подержанную сильно.
И в кредит.
-А я - ноутбук.
-А я - плазму.
-А я... ничего.
-Валер, а ведь это твоя идея была.
Я, знаешь, я несправедлив к тебе был.
И как мы раньше до всего этого
не додумались, а!
-Правда. Цапались из-за этих лишних
метров.
Нам ведь всем в одном зале хорошо.
-Как сказать.
-Слушай, Валер. Ну ты правда
нормальный оказался.
Может это, поужинаем сегодня
часиков в 7?
-В 7 не получится.
-Не сможешь?
-Я-то смогу. Ты - вряд ли.
Под залог вас так быстро не отпустят.
СМЕХ
-Валерка...
-Никому не двигаться!
Особенно Орловой и Буднику.
Что, товарищи, налоги утаиваем?
-Какие налоги?
-Государственные!
Изъятие документации.
Доставьте граждан для разбирательств.
Вам, святой отец, спасибо за сигнал.
-Какой он "святой"?!
Да какой он "отец"?!
Ты с самого начала всё это задумал!
-Когда много денег проходит, налоги
надо другие платить, доктор Мудник.
Ты, наверное, не знал.
-Он тоже утаивал!
Проверьте его бухгалтерию!
-Я - секта, киса.
У нас бухгалтерии-то нет.
-А нас что, посадят?
-По первому разу нет, но недельку
помурыжат.
СМЕХ
-Я буду очень скучать по вам!
Прости, что с ужином обломилось.
-Сволочь! Мы ещё вернёмся!
-Ты выиграл битву, но не войну!
Антихрист!
-Наконец-то, Коля!
Хоть неделю мы будем работать одни,
как нам и надо.
Ты и я.
И он.
И он тоже.
-Тс-с!
Менты ещё здесь?
Это за мной по-любому.
На, сныкай, а я сваливаю.


Серия 3

-Учитель, вы поселили страх
в душе моей!
Я мыслил, это демон.
-Боишься демонов, Коля?
-Конечно, учитель.
Вы столько страшного
про них рассказывали.
-Вот, Коля. Страх держит людей
в подчинении лучше всего остального.
Ты молодец, хорошо боишься.
А вот другие последователи
распоясались.
-Вы про Гришу Семеникина,
на спину вам харкнувшего и срамное
слово на машине гвоздем начертавшего?
-И про Гришу тоже. Чтоб его!
-Я уже выяснил, где он живёт.
Сегодня под видом сотрудника ЖЭКа
я проникну к нему в подъезд,
и Гриша не увидит рассвета.
-Коля! Оставь его.
Я и так на него уже
три кредита записал.
Надо взять в узду других,
пока не распустились.
Разбирай литературу.
-"И стал я на песке морском,
и увидел выходящего из моря зверя
с семью головами и десятью рогами.
На рогах его было десять диадем,
а на головах его имена богохульные".
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Девушка, это... а где здесь это...
-Туалет?
-Что? А, нет, нет.
Доктор Будник, который...
Ну, который от секса...
-Для секса, в смысле? Ну, кому как.
Где?
-Вон та дверь.
-А вы не знаете, он женат?
А в принципе пофиг.
Мне просто очень нужно, понимаете?
Меня разорвёт сейчас.
А вы не лесбиянка, случайно?
-Вы меня прямо в тупик сейчас
поставили своим вопросом.
-Катенька! Ну, где же вы ходите?
Давайте быстрее.
В 10 уже другой пациент.
-Бегу, доктор, извините, задержалась,
давала таксисту.
-На чай?
-Нет.
-Анна!
-М?
-А у вас было такое, чтобы вас
кто-нибудь сильно-сильно любил,
а ответной любви заслужить не смог?
ЧИХАЕТ
-Ну?
-Кто это был?
Если вы мне расскажете, обязуюсь
ещё месяц не клянчить зарплату.
-Ну, был один парень в институте.
Всё постоянно в любви мне клялся,
цветы дарил, замуж звал.
Ну, не знаю, он даже симпатичный был,
но как-то не моё, Вадик, не моё.
-И неужели у него не было
хоть одного шанса заслужить, ну, это,
близость с вами?
-Ты об этом? Да нет,
чпокались мы каждый день,
но до любви как-то, знаешь, не дошло.
Стихи, лепестки роз, умереть
в один день и всякие такие штуки.
-Это я что, один, что ли, такой лох?
-Вадик, я болею, мне тяжело думать.
Мне как отвечать, щадя твоё самолюбие
или правду-матку?
-Щадя.
-Ну что ты, Вадик, дело не в тебе.
Просто ты ещё не нашёл
достойную женщину.
-Спасибо, Анна.
А если второй вариант попробовать?
Про правду-матку?
Давайте ещё раз.
Ну, отмотались как бы.
Я один такой лох?
-Да.
Вадик, ну, всё дело в тебе самом.
Вот я, например, всего,
чего хочу, добиваюсь.
Поставила себе цель и добилась.
Главное - это хотеть.
-Анна, это чушь! Вы чего,
бизнес-тренеров каких-то наслушались?
Это не работает!
В жизни или прёт, или нет.
-Дурачок, ты даже не пробовал.
-Анна, вы надо мной
издеваетесь только.
Хорошо, чтоб вас повеселить
и успокоить, смотрите.
Я хочу, чтобы Лиза зашла в наш офис
и позвала меня заняться сексом.
-Извините.
Вадик,
сексом заняться не хочешь?
РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Чего ж вы раньше-то молчали?!
-Катенька, почему вы мне
по телефону не сказали,
что потеряли успокоительные таблетки?
В таком виде нельзя приходить
на приём! Нимфомания - это не шутки!
-А по-вашему, мне смешно, доктор?
Ну, может быть, хоть на полшишечки?
-Катя, нет.
У меня есть принципы в этой жизни.
-Да? И какие же?
-Держать своё слово,
любить своих детей
и не присовывать никому
после таксистов.
-Чёрт!
-Он сейчас придёт, доктор.
Я попросила его надеть повязку
на глаза, сказала, что стесняюсь.
Он будет думать, что это я.
Ой, я ужасно, ужасно
поступаю с человеком.
-Катенька, вы слышите? Она ужасно,
ужасно поступает с человеком.
-А, да.
-Я тоже, надо сказать, не в восторге.
Всё, Лизочка, уходим.
Так, не будем мешать молодым.
Катенька, потом, когда вы всё,
и успокоитесь, я вас проконсультирую.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Алина.
-Алина, это Николай Александрович.
-Кто?
-Коля, сектант.
-А! Чего тебе?
-Ты не могла бы зайти к нам в офис?
Это очень важно.
-Ах!
-Лиза!
-Подлиза! Это Алина!
Ты что, в крота играешь?
-Я не знаю такой игры. Можешь
меня довести до двери офиса Будника?
-А у тебя уже чувства обострились,
как у слепого?
-Не знаю. Наверное.
-Слыхал, где жевака шлёпнулась?
Иди на звук.
-Хорошо, что ты пришла. Я не могу
выйти из круга. Подойди-ка к зеркалу.
Зачем ещё?
-Сделай это! Это важно!
ОРГАННАЯ МУЗЫКА
Отражаешься.
Отлично. Значит, я могу тебе
доверять. Иди сюда.
Сядь.
Слушай.
Аббат Кальме,
"Трактат о явлениях духов".
-Вау!
-"Присутствие вампира обычно
проявляется в том,
что кто-то из местных жителей
внезапно, без видимых на то причин
ослабевает, лишается аппетита,
заболевает..."
-Класс!
-Что класс-то?
Ты видела, Орлова заболела?
-Блин!
Я думала, это грипп.
-Хренипп!
У нас на этаже завёлся вампир!
-Ах!
-"По обыкновению, вампир сначала
терзает самых близких к нему людей.
Вампир имеет вид совершенно
обычного человека,
ведущего сытую
и спокойную жизнь.
При обнаружении вампира нужно
немедленно пронзить его
осиновым колом и отрубить голову.
Тогда и только тогда
его злодейства прекращаются,
и все люди, перед тем заболевшие,
выздоравливают".
-Фак!
-Лиза, я тебе так много хочу сказать,
прежде чем это произойдёт.
Я мечтал об этом всю жизнь,
хотя и не знал тебя.
В одном серьёзном немецком
кинопроизведении
я видел такой фрагмент: два главных
героя так сильно любили друг друга,
что к ним спустился Купидон во плоти
с двумя друзьями-ангелами,
хотя один из них был негром,
а второй - мулатом.
Ну, это рай.
Хотя чего там, рай свободен
от предрассудков.
Только у Купидона была не стрела,
а...
Ах!
Лиза!
Ты такая!
Лиза!
ЧИХАЕТ
-Ань, ну что за детский зад, а?
В смысле, детский сад.
Ну, нафиг в салат чихать, а?
-Не бойся, Будник, я не заразная.
У меня аллергия.
-А как проверить?
Я, конечно, не против познакомить
наши с тобой ДНК,
но в более другой обстановке.
-Чего?
-Я говорю, подружиться жидкостями
тела очень даже можно. Но...
-Он бы не против с вами переспать,
намекнул уже дважды.
Так что можно предположить,
что у него эрекция.
-Фу...
-Лиза, ну, что ты всё опошляешь?
Прям эрекция.
Нет, конечно.
Так, легкий стоячок.
-Будник, ну, хватит!
У меня голова болит!
Кстати, Лиза, а ты знаешь, что Вадим
пошёл с тобой сексом заниматься?
-Да, знаю.
-А ты для этого не нужна?
-Новый метод.
-Здравствуйте, а Орлова кто?
Шкаф вам привезли.
Чего у вас закрыто-то?
-Ой, забыла про новый шкаф!
Сейчас открою.
Верните мне манагера!
Грузчики-то не будут собирать,
они только занесут. Пойдёмте.
-Лиза, я боюсь!
Я не так представлял
нашу первую брачную ночь!
А! Лиза, хорош, не кусайся!
У меня плохие ассоциации!
А-а! Мне собака в детстве булку
прокусила, и совсем не хлебную!
А-а-а!
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
У меня был секс с Лизой.
Ну, она...
У меня...
был
секс с Лизой!
Ну, она!
У меня был секс с Лизой!
Но она...
на всю голову...
-А как ты думаешь,
Орлову ещё можно спасти?
-Если убить вампира, то да.
А может, вампир - Будник?
-Нет.
Он упырь, но на вампира не тянет.
А может, это Лиза сосёт кровь?
Из Орловой?
-Нет-нет, тут что-то не так.
Мы явно что-то упускаем.
Какие факты у нас есть?
-Вампир близок к Орловой.
Вампир имеет вид обычного человека.
Вампир живёт среди нас.
-Ребят, перекиси ни у кого нет?
-А-а-а!
-А-а-а!
-Вадим, где ты шляешься?
Шкаф новый привезли!
Давай собирай быстро.
-Я менеджер, а не рабочий.
-Ну, что опять случилось?
-Меня Лиза...
поимела.
-И с каких пор это повод грустить?
-Она визжит, как обезьяна,
ругается гадостями,
хотя я думал,
что это должно возбуждать.
-Если я тебя выслушаю,
соберёшь шкаф?
Давай, гони.
-Я недавно смотрел
одну германскую киноленту.
Я Лизе про неё рассказывал.
Романтическая комедия.
-Да ты что, прямо комедия?
-Да, про Купидона и двух его друзей,
негра и мулата,
которые дарили любовь людям.
-Шикарно. А комедия почему?
-Ну, негр всё время смеялся.
Наверное, какой-то смешной текст был.
Там перевода не было.
Наверное, пиратский диск попался.
ЧИХАЕТ
-Это отлично.
Теперь давай ты изложишь,
какое это отношение имеет к Лизе,
и я побыстрей пойду домой
горло полоскать.
-Вы же говорили, что у вас аллергия.
-Я всем так говорю, когда на них
чихаю. У меня гриппуха, Вадим!
Свирепый гриппуха причём.
-Анна, вы лгунья! Как и все женщины!
Как и Лиза!
Я думал, что с ней будет хорошо.
Почему с ней не хорошо?
Так не может быть!
Лиза должна быть идеальна!
-Слушай сюда.
Я знаю больше, чем могу сказать,
поэтому читай между строк.
Вариантов, почему тебе
не понравилось, всего два.
Или малышка-очаровашка Лиза
на самом деле
повёрнутая на порно, визжащая,
как обезьяна, нимфоманка-шалава,
или это была не Лиза.
Всё, собирай шкаф.
-Спасибо.
Спасибо, Анна.
Я всё понял.
Я так и знал, что она шалава!
-Ой, что такое?
-Вы куда?
-Домой, а что?
-Путешествие за смертью
всегда бывает быстрым.
ОРГАННАЯ МУЗЫКА
-Блин, замучилась по рынку бегать,
чеснок искать.
Пришлось по инету заказать.
Надень!
-Отличная идея!
Чеснок для нечистого - смерть.
-Лиза, Лиза! От жара что-нибудь
захвати. Я себя ужасно чувствую.
-Я тоже, доктор. Умираю просто.
-Ну вот, он и до них добрался.
Печалька.
-Чеснока мало.
Надо ещё святую воду сделать.
-Но святую воду может сделать
только священник!
-Священник - это для лохов.
Я знаю святого.
-Учитель!
-А?
О, чайку решил поставить?
Молодец, Коля.
-Нет, учитель, вода для другого.
Её нужно сделать святой.
-Это ещё зачем?
-Это тёмное дело.
Негоже знать о нём людям света.
-А, у тебя обострение.
-Учитель, прочтите молитву над водой.
-Коля, какую ещё молитву?
Я ж ни к одной из религий
не принадлежу. Я сам по себе святой.
-Тогда...
Тогда соблаговолите пописать
в чайник, учитель.
Это точно убьет вампира.
-Вампира? Какого ещё вампира?
-Вадим! Орловский Вадим - он вампир!
Терзает весь этаж, пьёт кровь
у Орловой, Лизы, Будника!
Алина обольёт его этой водой,
и он сгинет.
-То есть если я пописаю
в этот чайник,
секретарша всё из него выльет
на этого ботана?
-До капли.
-Тогда я готов.
-Вадик, я хотела поговорить.
Я нехорошо поступила с тобой утром.
-Да нет, ну...
Это...
это как бы...
Ты не думай, я вообще уже видел
такое в одной кинокартине.
-Да ну, хватит тебе
с твоими картинами.
Всё, меня и так совесть мучает.
Я ходила за лекарствами и купила тебе
в извинение подарок.
Модель для сборки.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Спасибо, Лиза.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
Обалдеть!
Вот это да!
Как всё непостоянно.
Действительно, жизнь идёт полосами -
то белая, то чёрная.
С утра всё было так плохо,
а теперь хорошо.
Значит, снова должно стать плохо?
-Гори в аду!
Он не умирает!
МРАЧНАЯ МУЗЫКА
БОДРАЯ МУЗЫКА
-Лиза, мы можем с тобой поговорить?
-На, закроешь потом.
-В свете наших новых отношений...
-Каких ещё?
-Ну, как поточнее выразиться?
Я...
Я тебя отшпилил.
-Ты что,
так и не снял повязку?
-Ну, ты же сказала не снимать.
-Вадик, ну, ты... ну, ты что,
так ничего и не понял?
-Лиза!
Спокойно, я...
я всё понимаю.
Да, у тебя, видно,
была непростая жизнь.
Да, ты шалава.
-Ах!
-Орлова мне всё объяснила.
Мне понравилось
всё, что мы делали.
Ну, почти всё.
Ну, как "почти"?
На 50% где-то.
На 45.
Жизнь тебя, конечно,
сильно потрепала,
и на ощупь ты не такая,
как я думал, но...
Лиза, это не главное.
Я всё равно на тебе женюсь,
ты не думай.
Ведь я люблю тебя, Лиза.
Даже несмотря на то, что ты чуть
не оторвала мои барабульки.
-Чего?
-Ну, мои эти...
-Да не о твоих барабульках я!
Ты что, совсем дурак?
С тобой какая-то бешеная
нимфоманка сношалась!
-Не наговаривай на себя!
-Так.
Снимай очки.
-Зачем?
-Поцелую.
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ МУЗЫКА
-А-а-а!
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ МУЗЫКА
-Ключ бери.
-Здесь точно есть?
-По-любому, я видел.
Вот он!
Дай-ка.
-А он точно осиновый?
-По-любому.
Из чего ещё пенисы делать?
Из него выйдет роскошный кол.
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
Вампира можно убить,
только когда он спит.
А спят они обычно в гробу.
Не знаю, что придумал этот.
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
С этим ты по-любому
лучше управляешься.
Профессиональный юмор.
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
Ах!
Чтоб я сдох!
-Не может быть! Не может быть!
-Коли прямо в сердце, поняла?
-Ага.
-А я башку срублю!
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
-Вообще как живой!
-Не думай так!
Мы должны его уничтожить. Готова?
-Да!
Ах!
-Ах!
-А-а-а!
-А-а-а!


Серия 4

-Помните: чем ценнее дар,
тем больше счастья вам вернётся.
Помните: чем ценнее дар,
тем больше счастья вам вернётся.
-А можно я присяду, учитель?
Ноги болят.
-Послушай-ка притчу, Коля.
Один из учеников Далай-ламы
однажды простоял
вместе с учителем целый день.
И под вечер попросил разрешения
сесть - ноги опухли.
На что мудрец ему ответил словами,
в которых был великий смысл.
Он сказал ему: "Если ты,
сволочь такая, сядешь,
то я тебе ноги твои кривые
вырву к хренам собачьим".
Улыбайся.
Помните: чем ценнее дар,
тем больше счастья вам вернётся.
Помните: чем ценнее дар,
тем больше счастья вам вернётся.
Помните: чем ценнее дар,
тем больше счастья вам вернётся.
-Значит так, подготовить бумаги
по туру для Цветковой,
внести в книгу новые расходы
и заказать в нете путеводитель
по Папуа-Новой Гвинее.
Так, всё записал?
-Всё.
-Прочти.
-Подготовить бумаги для Цветковой,
внести расходы за попу в попу.
Внести расходы в попу?
Странно, я же вчера это сделал!
-Так, Вадик, разбирайся как хочешь.
Меня в ресторане ждёт мужчина
моей мечты.
В отличие от тебя, он никогда
не перепутает попу
с Папуа-Новой Гвинеей.
-Тебя-то с нормальной женщиной
он перепутал.
-Куплю пончиков и сразу вернусь.
Игорьков должен к 9-ти подойти.
Лизонька, вы уж, пожалуйста,
задержитесь ради нашего самого
важного клиента.
-А у вас что ни клиент,
то самый важный.
А меня вы совсем
не цените.
-Ты же мой самый
ценный сотрудник!
-А почему тогда у самого
ценного сотрудника
такая маленькая зарплата,
что даже самая тупая уборщица
нашего этажа смеётся?
-А зато я тебя консультирую
бесплатно. Каждую пятницу.
-Вы забыли! Уборщица ходит к вам
по четвергам и тоже не платит!
А по средам бесплатный сеанс
групповой терапии с лифтёром
и его неугомонной подружкой -
собачкой чау-чау.
-Добрый вечер.
СКРЕЖЕТ
МРАЧНАЯ МУЗЫКА
-Нет!
Нет!
Нет!
МУЗЫКАЛЬНОЕ ВСТУПЛЕНИЕ
ВОЗМУЩЁННЫЕ КРИКИ
-Верните же свет.
В 9 у нас сеанс медитации.
Будем медитировать на последний
сезон "Глухаря". С пивом и чипсами.
-Алло! Из приёмной 7-го этажа
беспокоят. Скажите, а где свет?
А когда починят?
А, спасибо.
Через 5 минут включат.
Все расходитесь.
-Стоп.
Это телефон от сети работает.
Как вы по нему говорили?
-Это было чудо.
Люди!
Валериан явил нам чудо!
АНГЕЛЬСКОЕ ПЕНИЕ
-Алло!
Алло!
ПЛАКСИВО: -Меня в ресторане ждёт
мужчина моей мечты! Олег!
У нас первое свидание.
Всё должно пройти идеально:
мы влюбимся друг в друга,
свадьбу сыграем на Бали, и первым
ребёнком должен быть мальчик!
-А вы его назовите Лифт!
А что, Лифт Олегович Орлов -
по-моему, символично.
-Нет, нет, нет!
Спасите кто-нибудь! Помогите!
-Да ладно, хватит вам,
Анна, паниковать.
Я ведь на днях был в похожей
ситуации.
Меня жена ждала,
а я в офисе был заперт.
-И что, всё обошлось?
-Для неё - да.
Она переспала с моим пациентом.
ТЯЖЕЛО ДЫШИТ
-Будник, что с вами?
Вы же не хотите меня...
СДАВЛЕННО:
-Нечем дышать!
ГРОХОТ
-"Зелёная фея".
Абсент.
Заценим.
Ой, Валера...
КАШЛЯЕТ
ты был не прав.
-Старичок!
Водички не найдётся?
Сушняк долбит.
-А вы кто?
-Я? Миша. Михан Чёрный.
А ты кого ждал? Зелёную фею?
Так я, типа, за неё.
-У меня что, глюки?
-Ты тоже видишь бобра
с патефоном в углу?
Это мой глюк.
Пофиг.
Я припёрся по твою душу, Валера.
-За моей душой?
-Мы тут на днях с братьями перетёрли
и пришли к выводу:
ужасный ты человек, Валера.
-Ужасный?
Быть не может.
-Ну, вот смотри,
ты жадный!
Ты мошенник.
А нам с братанами
это не нравится.
И когда придёт твой час,
придётся отвечать по понятиям.
-Нет!
Я... я не хочу.
Я исправлюсь.
А что мне сделать?
Подобреть?
-Очканул, Валера?
Ты делал зло.
Хиленько ты его делал.
Больше надо зла.
Ты должен нам с братанами
принести жертву на алтаре.
С кровью!
И всё такое.
И вот тогда мы с братьями...
ПОСМЕИВАЕТСЯ
На.
Будем довольны.
ЗЛОВЕЩАЯ МУЗЫКА
-Доктор Будник!
Доктор, вы живы?
Боже, боже, божечки!
Не дышит!
Так.
Эй!
Извращенец!
Ах ты, грязное животное!
ТРЕСК ЭЛЕКТРОШОКЕРА
Я научу тебя, как надо
обращаться с женщинами.
ТРЕСК ЭЛЕКТРОШОКЕРА
Любопытно.
ТРЕСК ЭЛЕКТРОШОКЕРА
Да!
Давай-давай! Вниз, вниз! Вниз!
Давай-давай!
-Хочу заказать алтарь.
С доставкой в офис.
Ну, как какой? Жертвенный алтарь.
Нет, для младенцев не подойдёт,
у нас тут напряг с младенцами.
Нужен для взрослого.
Метр восемьдесят где-то.
Нет?
Как нет?
Тьфу ты! Чёрт!
Ну, обойдёмся обычным столом.
-Учитель, а кто будет жертвой?
-Хороший вопрос.
А добровольцев нет?
Ты!
Или ты?
Может быть, ты?
Что, никого?
Ну, вы даёте, народ!
Это же огромная честь.
-Ай-я!
-Я вижу добровольца.
Коля, мы тебя не забудем.
Месяц точно будем помнить,
а там как пойдёт.
-Это ошибка! Я не хочу!
-Коля, надо! Надо.
Взять его.
Догнать!
За ним!
Коля!
Коля, где ты?
Обещаю, больно будет
только первые пару секунд.
Коля!
Потом ты умрёшь,
и всё пройдёт.
-Здрасте.
-Коля!
-Лиза, мы должны сбежать из этого
дурдома. Бежим вместе.
ВЗДОХ
-Во-первых, Вадик, я жду клиента.
А во-вторых... съешь сигарету.
-Что?
-Если хочешь, чтобы я с тобой
куда-то бежала, съешь сигарету.
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
Ну, и как ощущения?
-С майонезом было бы лучше.
-Это твой первый урок.
А второй - мне не нужен мужик,
который готов терпеть унижения.
Так что никуда я с тобой не побегу.
Не мечтай.
-Ты же обещала.
-Коля!
Коля!
Коля!
-Здрасте. А, ну да.
-Наконец-то!
Я думала, вы уже совсем того!
-Я тоже так подумал.
Даже пошёл на свет в конце туннеля.
Но там висела табличка - "Идёт учёт".
И я вернулся.
-Прекрасно!
Потому что мне надо,
чтобы вы мне помогли.
-Я?
-Да.
-Вам?
-Угу.
-Ни за что! Вы меня током ударили.
-Ой, давайте не будем мелочиться,
ладно?
Мне важно отсюда выбраться,
помаете? Видите люк наверху?
Вы меня подсадите, и я вылезу.
-Даже не мечтайте.
Я ради вас больше палец
о палец не ударю.
Пропадите вы пропадом!
-Только после вас.
Не вздумайте меня уронить, понятно?
А то я вас привяжу к стене
и буду бить током,
пока до 1-го этажа не доедем.
-Не были бы вы женщиной,
я бы вас давно ударил уже.
-Будь вы мужчиной, вы бы меньше
болтали и больше делали.
Держите.
-Мне вас подсаживать или это держать?
-Давайте руки!
-Давайте ноги!
-Так. На "раз".
-На "раз".
-И... раз!
ЗЛОВЕЩАЯ МУЗЫКА
КРИКИ
-Ну, Коля!
Вот она, жертва.
Взять её!
КРИКИ
-Что вы?! Отвалите от меня!
-Это меня одного заводит?
Или тебя тоже?
-Боюсь, только тебя.
-Да?
-Да. Надо бы записаться на приём
к доктору Буднику.
-Всё кончено.
Моя жизнь разрушена.
Мне никогда не выбраться отсюда.
Я умру в компании мёртвого сектанта
и озабоченного доктора.
-Ничего я не озабоченный.
-А я не мёртвый!
КРИКИ
Хватит орать уже!
Это я. Живой.
Прятался тут от учителя и уснул.
-Отлично! Если ты смог забраться
туда, значит, я смогу выбраться.
Помоги, ну!
-Э, нет. Так вы засветите
моё укрытие.
Придёт учитель - и кирдык!
-Послушай! Помоги мне выбраться,
чёрт возьми!
ГОЛОС СНАРУЖИ
-Доктор! Доктор Будник, вы здесь?
Доктор!
-Я здесь. Спасите меня!
-Доктор, куда вы пропали?
-Доктор не пропадёт! Я пропаду!
Спасите меня!
-С кем я говорю?
-А вы сами кто такой?
Что вы там трепитесь?
Спасайте меня срочно!
-Я? Я пациент доктора Будника,
пришёл на приём.
А ассистентка Лиза передала,
что он здесь. Я Игорьков.
-Ай, Игорьков...
В 9!
Я здесь!
Здесь!
Чем могу помочь, Игорьков?
-О, доктор, здравствуйте!
Доктор, у меня проблема!
Сегодня утром я понял,
что не люблю женщин!
-Не вижу проблемы, Игорьков!
На свете есть столько всего
прекрасного, что ещё можно любить!
Например, мужчин!
-Мужчин?! Но это же грех!
Вас всех покарают!
-О чём вы? Мы живём в современном,
свободном от предрассудков обществе.
И потом, вы видите здесь хоть одну
высшую силу, способную меня покарать?
-Вижу.
Это я.
Сейчас ты умрёшь за то,
что потворствуешь греху, грешник!
ГОЛОС:
-Доктор Будник! Вы слышите, доктор?
Я обязательно попробую с мужчиной!
Спасибо!
-Слышишь ты, Игорьков!
-Спасибо!
-Вызовите полицию!
КРИКИ ЛИЗЫ
-Дайте ключи от актового зала.
-Минуточку. У вас была заявка
на 9 часов.
Вы её уже использовали.
-Сейчас ночь. Зал никому не нужен.
А у нас дело. Срочное.
-Срочное дело?
А мне кажется, вы хотите мучить
и пытать бедную Лиз.
Дадите посмотреть?
КРИКИ ЛИЗЫ
-Здравствуйте. Сержант Вырыпайко.
К нам тут заявочка поступила
о том, что у вас...
"Проводят сатанинский обряд
с кровью девственницы".
Ну, и всё такое.
Вы не в курсе?
-Вам туда.
-Понял.
-Эй, сектант! Притормози!
Если ты его убьёшь,
ты сам станешь грешником!
-Горе мне, горе!
Прав был учитель, когда говорил,
что я заблудшая овца!
Правда, вместо "заблудшей"
он сказал "тупая",
но это, наверное,
одно и то же!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ГРОХОТ
-Дегенерат...
СТУК
-Зачем вы меня спасли?
-Вы так ловко помогли
этому пациенту.
-Игорькову?
-Получается, ваши консультации
реально помогают людям, да?
Я просто вспомнила,
у меня есть одна подруга...
У неё... ей тоже нужна консультация.
-А что с вашей подругой?
-Понимаете, она само совершенство.
Она красавица, умница,
она много добилась в жизни.
Но она директор турагентства,
а сама дальше Московской области
нигде не была.
-Вот как?
-Да. У неё все сбережения
ушли на офисы.
Она так хотела куда-то поехать!
Мужчина её мечты должен
был купить ей путёвку в рай.
Или хотя бы в Египет,
а теперь всё пропало.
-Ну, случай довольно типичный.
Сексуальное расстройство на фоне
маниакально-депрессивного психоза.
-Вы уверены?
-Абсолютно. Я же профессионал.
Я вижу сексуальные расстройства
даже там, где их нет.
-Доктор, а эта болезнь лечится?
-Есть только один способ.
-Скажите! Я ей передам.
-Передайте вашей подруге,
что она должна отдать
свою офисную площадь доктору,
а сама она должна уйти.
В монастырь.
-Ага.
-Ага.
-Так и передам.
Телепатически.
Ответ уже пришёл!
Знаете, что она говорит?
Пошёл ты к чёрту, Будник!
-А ты думала, я тебе все твои
пакости прощу?
-Вставай! Убей его! Убей!
Это не грех, это великая добродетель!
-Значит, я не мужик, по-твоему, да?
Ничего, сейчас мы с тобой
здесь одни - вот и посмотрим...
-Так! Не подходи ко мне,
у меня шокер.
-Этот?
ТРЕСК ЭЛЕКТРОШОКЕРА
-Сволочь!
ДОКТОР ПОСМЕИВАЕТСЯ
ТРЕСК ЭЛЕКТРОШОКЕРА
-Вот так, да?
Я переживаю, жду в ресторане,
лечу в офис,
а ты променяла меня на какого-то
болвана с тупыми утятами?
-Олег, постой! Ты всё не так понял!
Олег...
-Теперь ей одна дорога - в монастырь.
Не понял, чего это ему мои
утята не понравились?
СДАВЛЕННЫЕ КРИКИ ЛИЗЫ
-Тёмные силы, примите от меня
эту жертву.
И предлагаю составить договор,
что когда наступит мой час,
с меня не спросят по понятиям.
Нотариус находится на 5-м этаже.
Слышите? Хотя бы расписку дайте!
-Ничего-ничего, вы продолжайте.
Я вам мешать не буду.
Только протокольчик составлю.
НАПЕВАЕТ "ПОЛЁТ ШМЕЛЯ"
-Эй! Ты же Орлова?
-А ты ещё кто?
-Михан. Из агентства.
Вы нанимали, чтобы сектанту
Валере башню снесло.
Кажется, план провалился.
Он никого не убил,
и сажать его не за что.
-Я просила девушку в костюме
зелёной феи. А ты кто?
-А зелёные феи все
на детском празднике.
А у меня же опыта больше.
Я в этом костюме второй год сотового
оператора рекламирую. Вжился.
-Это была часть плана.
Валериан пьёт абсент...
Появляется зелёная фея.
А при чём тут абсент и огромная
вонючая небритая пчела?
И полицейский этот ещё рано припёрся.
Я просто ненавижу вас всех!
-"Ненавижу вас всех".
-Попались, гражданин пчела.
Травку, значит, курим? Наркотик?
-Ты что?! Это лечебная.
-Так, ничего не знаю.
-У меня гланды.
-Ничего не знаю.
У меня тут убийство сорвалось.
Пойдёмте в отдел.
-Я тебе справку от нарколога принесу.
-Пройдёмте в отдел.
-Орлова, ты ответишь за это!
Тёмные силы, клянусь вам,
вы получите свою жертву.
А я получу её офис.
И сделаю там японский зимний садик!
ЗЛОВЕЩИЙ СМЕХ


Серия 5

ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-И кого мы там высматриваем?
ВОПИТ
СМЕЁТСЯ
-Господи!
-Ну что вы!
Я только учусь.
-Тогда поучитесь
у него ещё и манерам!
Сидеть в своем офисе
и не высовывать нос.
СМЕЁТСЯ
Вы шарлатан, так и знайте!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Но задница классная, ах!
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-В этом городе две главные проблемы –
пробки и менеджеры.
Причём первая решится,
только если решить вторую –
всех менеджеров выселить отсюда.
Всё равно толку никакого от них,
только просят зарплату увеличить
и в чате вечно сидят.
Уф!
Если б я была не директором,
а менеджером,
я б застрелилась от чувства
никчёмности.
-Вы же и были менеджером,
когда начинали, нет?
-Разрешите?
Вон туда.
ВЕСЁЛАЯ МУЗЫКА
СТРАШНАЯ МУЗЫКА
-Доброе утро, Алиночка!
ПОСМЕИВАЕТСЯ
Пожалуйста, прямо сейчас отправьте
моей жене 11 алых роз и коробочку
конфет на ваш вкус, а мне э-э...
кофе с молочком и две ложечки сахара.
-Я вам не секретарша.
-Аккуратно!
Потише!
Это очень дорогая вещь, это...
Это алтарь духовного очищения!
Тихо, я держу!
Держу! Ай!
ГРОХОТ
-Духовное очищение.
-Аминь, брат.
-Лиз, я тут прикинул, если вдруг
ты сегодня свободна после работы,
может, заскочим куда-нибудь,
скажем, выпить?
-Нет.
-Тогда поесть?
-Вадим...
-В кино?
-Послушай...
-А...
На каток?
Нет, только не на каток.
С ним у меня плохие воспоминания.
Мы с сестрой были маленькие,
катались на льду, она упала,
случайно лезвием конька
отрезала мне...
...правое яичко.
-Ах!
-Всё в порядке, у меня же есть левое.
-Да нет. Забыла резиновую женщину!
Оставила на первом этаже,
доктор Будник мне не простит, если...
-Я сейчас!
-Ой!
-Я сейчас!
-Мужчины.
Сами ведь нарываются, чтобы им врали.
Эх!
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Не подскажете, где тут поблизости
секс-шоп?
Резиновую женщину доктора Будника
украли, Лиза очень расстроится.
-Секс-шопов здесь нет. Зато рядом
есть магазин с надувными кругами,
можешь вырезать и склеить из них
женщину сам.
-О, спасибо, так и сделаю!
ЛИРИЧНАЯ МУЗЫКА
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-А?!
-Кого-то потеряли?
ВОПИТ
ДРАМАТИЧНАЯ МУЗЫКА
Теперь ты готова поверить
в мою магию, киса?
-Смирение духа, терпимость –
это путь к просветлению!
Учись, Коля,
находить счастье в поражении.
-15-5, учитель, вы проиграли!
-Чёрт.
Я же сказал, смирись перед учителем.
Ну-ка, накажи себя.
-Вы вот этим всё утро стучите?
-Преимущественно этим.
И ещё немного – головой Коли.
Мы работаем...
...над его смирением.
-Вот этим своим вот стуком
вы только отвлекаете нормальных людей
от серьёзных,
настоящих дел.
-Серьёзные дела скорее относятся
к моей 90-летней бабуле, которая
учится танцевать стриптиз на шесте,
чем к продажам путёвок.
-Что?
-Тоже мне, работа! Путёвку может
впарить любой лох кому угодно.
Даже доктору Муднику.
-Так, не любой и не лох!
Но если под лохом ты имеешь
в виду себя, то попробуй!
-Я-то?
-Да!
-Запросто!
Вот что, киса, предлагаю пари -
кто из нас впарит путёвку Муднику,
тот победил.
-По рукам.
Каждый выбирает тур
и впаривает его.
Если выиграю я,
получаю половину твоей площади.
-Моя сакральная площадь?
-Угу.
-Ни за что.
-Ути-пути!
Маленький мальчик написал в трусишки?
-Как, опять?
Ладно.
Ставлю свою площадь,
но если я выиграю,
то ты мне дашь.
-Что?
-То самое.
-То самое что?
СМЕШНАЯ МУЗЫКА
То самое?
ХИХИКАЕТ
С тобой?
Мы с тобой?!
-Прямо на этом столе.
ХОХОЧУТ
Никогда, ты извращенец и псих.
-Зато я не обмочил трусишки,
в отличие от тебя.
-Хорошо.
Я согласна.
-Коля!
Разбей.
-Да, сейчас.
-Да не голову, Коля.
Руки.
-Лиз.
Глянь, красавица, правда?
-А это какая порода, бультерьер?
-Лиза, это моя жена.
СТРАШНАЯ МУЗЫКА
-Ой, простите, сразу не признала.
Тогда почему она в наморднике?
-Ой, у нас сегодня
репетиция годовщины свадьбы.
Я на обед заказал столик в ресторане.
-Круто! А на саму годовщину
что планируете? Ужин на лайнере?
-Поход в зоопарк.
Мы, кстати, там и познакомились.
Я тогда наблюдал за сексуальными
девиациями в стае мартышек и долгими
вечерами просиживал возле клетки,
занося наблюдения в тетрадку.
-И потом?
-А потом она...
...моя будущая жена,
подошла ко мне и сказала:
"Ну, может, хватит уже
на нас глазеть
и слюнки пускать,
давайте, присоединяйтесь!"
-К обезьянам?!
-Каким обезьянам?
Работники зоопарка
рядом жарили шашлыки.
Ты же не подумала, что...
СТУК В ДВЕРЬ
Подумала?!
Лиза, тебе лечиться надо!
Ой, мой самый дорогой клиент
пожаловал!
Так!
Так, не стесняйтесь,
не стесняйтесь, проходите,
чувствуйте себя как дома
в моём новом офисе.
Что вы делаете, Телятинцев?
-Чувствую себя как дома!
Я всё перепробовал, доктор,
ничего не помогает.
Понимаете, мы с женой в постели
хотим разного.
Она хочет любви,
а я – Анджелину Джоли.
-Да, это проблема.
-Именно!
Понимаете, во всём свете
не найдётся мужика,
который захотел бы переспать с ней
по любви.
-Ну кроме вас, разумеется?
-Ну, кроме меня.
Но у меня не стоит.
Ну, из-за этих проблем.
-Да вы не волнуйтесь.
Не стоит – поставим.
Мне кажется, что в вашем случае
проблему надо решать радикально.
ДРАМАТИЧНАЯ МУЗЫКА
-Жена мне уже об этом говорила.
Я не думал, доктор,
что вы тоже настолько бессердечны.
-Жена предлагала вам завести
любовницу?!
-Нет.
Она сказала: "Телятинцев,
реши этот вопрос радикально –
убей себя, наконец!"
-А-а...
-Погодите, доктор,
а вы советуете завести мне кого?
Любовницу?
-Ну конечно.
Понимаете, все ваши проблемы
от головы.
Не стоит на жену – попробуйте
поставить на любовницу.
Причешитесь, приоденьтесь, помойтесь,
в конце концов, и идите!
В кафе или в клуб, познакомьтесь
там с женщиной или с мужчиной.
-Нет-нет-нет, с мужчиной
будет ещё хуже.
-Да?
Ну тогда с женщиной.
УСМЕХАЕТСЯ
Выпейте, затащите её в постель.
И...
Если уж и это не поможет...
-Что?
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-Тогда...
Тогда придётся прислушаться
к совету вашей жены.
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-Вот здесь неровно накрасила, киса.
ВОПИТ
СМЕЁТСЯ
-Разреши, я чуток подкрашу?
Я тут заявочку принёс на переговорный
зал на сегодня, на час дня.
-Ладно.
Но учтите, там замок на двери
барахлит, рабочие только к вечеру
обещали исправить.
Так что дверь я вам советую не...
ТАИНСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-Андрей Геннадьевич!
-М-м?
-Найдётся для меня минутка?
-Нет, у меня эксперимент.
Проверяю, как влияет сложный пасьянс
на потенцию.
-Да ладно вам, Андрей Геннадьевич!
Я же всё понимаю.
У нас с вами были разногласия,
трения, да?
Но мы же с вами оба взрослые люди.
Работаем бок о бок.
Почему бы нам не поладить, а?
-А потому же, почему мой эксперимент
за 3 часа не дал никаких результатов.
Потому что эта идея сама по себе –
полная чушь!
-А что вы скажете, если я,
в знак моей готовности примириться,
предложу вам горящую путёвку
в Мексику?
-В Мексику?
-Да.
-Горящую?
-Просто пылающую.
-Пирамиды майя?
-О-о-о!
-Карибское море?
-М-м-м!
-Текила?
-Ай!
-А кактусы там есть?
-Конечно.
-Тогда не поеду.
У меня кактусофобия.
-Здравствуйте, вы заказывали
святую воду для борьбы с демонами?
ТОРЖЕСТВЕННАЯ МУЗЫКА
-Доктор!
У вас найдётся для меня
одна миньеточка?
Минуточка.
-Для вас – ни того, ни другого.
-Жаль.
Тогда придётся сделать это
супервыгодное предложение Орловой.
-Супервыгодное предложение?
-Присаживайтесь, пожалуйста.
Взгляните на себя, Будник.
Вы именно такой.
Таким вы становитесь, отпахав
изнурительных пять рабочих дней.
И как вы расслабляетесь?
Вот так вы расслабляетесь.
А потом опять изнурительные
рабочие дни.
ЩЁЛКАЕТ ПАЛЬЦАМИ
И снова.
ЩЁЛКАЕТ ПАЛЬЦАМИ
И снова, и так по кругу.
Вы хотите избавиться от этого хотя бы
на несколько дней и обрести счастье?
Сплавы на плотах в Карелии.
Купите у меня путёвку сейчас
по смешной цене,
и вы получите бесплатно
мою домашнюю коллекцию слайдов.
ЩЁЛКАЕТ ПАЛЬЦАМИ
Ну как?
ХРАП
ЩЁЛКАЕТ ПАЛЬЦАМИ
-А?
А, ну...
Ну, всё понятно,
что Карелия – страна озёр.
-Да.
-Плоты, там, рыбалка.
-Да.
-Угу.
Сосны есть там?
-Ну, а как же без сосен?
-Тогда не поеду,
у меня пинусофобия.
-Чего?
-Пинусов боюсь, чего.
"Пинус" по-латыни – сосна.
-Не глупите, Будник!
Такое предложение бывает только
раз в жизни.
-Не, не могу,
и вообще, я опаздываю,
меня жена в ресторане ждёт,
у нас сегодня репетиция годовщины.
Так, а что такое,
почему дверь заперта?
Откройте, пожалуйста.
Так!
Откройте! Откройте дверь!
Алиночка, нас захлопнуло!
Алиночка, откройте,
меня жена в ресторане ждёт!
-Вадим, ты Лизу хочешь?
-Что?!
Ну, я не знаю, этот вопрос как-то...
В лоб как-то.
Не знаю даже, что и сказать.
Очень хочу!
-Тогда вот тебе повод её развести.
Плюс поработать на благо
нашего агентства.
-Как связано благо агентства
и секс с Лизой?
-Не задавай лишних вопросов, хорошо?
Так, подойди к Лизе,
попроси её помочь нам продать Буднику
путёвку в Мексику.
Будник боится кактусов. Пусть
она как-то воздействует на него,
ну, покапает на мозги,
вразумит как-то.
-И что, после этого Лиза мне даст?
-Ой, какая разница,
даст она тебе или нет,
просто пусть капает на мозги Буднику.
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
-Ты поможешь всучить путёвку Буднику?
-Нет.
-Ты пойдёшь со мной на свидание?
-Нет.
-У меня есть хоть один шанс
завоевать твоё сердце?
-Дай-ка подумать.
Нет.
-Чёрт.
Это больно.
-Крепись, малыш,
нельзя быть таким ранимым.
-Да нет, я пальцы сигаретой обжёг!
ВСКРИКИВАЕТ
ШИПИТ ОТ БОЛИ
А если так – ты уговариваешь Будника
на Мексику, а моё агентство
предоставляет тебе бесплатно
шикарную путёвку?
Что скажешь?
-Ой, малыш, не все люди такие
продажные.
Кому-то в этом мире важнее
честь, верность, и так далее.
Как хорошо,
что я не одна из таких зануд.
-На!
-Ну вот и всё.
-Наконец-то, ура! Слава тебе,
господи, что ты услышал мои молитвы.
-Он услышал бы тебя раньше,
если бы ты сначала
не оглушил его своим визгом.
-Жена, скорее к жене,
два часа прошло, она уже, наверное,
все больницы и морги обзвонила.
-Дубина, для начала она бы
просто позвонила тебе.
Телефон-то у тебя с собой?
Ты, кстати, тоже мог ей позвонить.
-Чего?
-На!
Выкуси!
Я выиграл.
Снимай трусы, Коля.
-Погодите, учитель.
У меня десятка червей,
у вас семёрка пик.
Козырь – бубны.
Вы не можете так отбивать.
Вы берёте карту.
И вы проиграли.
-Ты думаешь, это семёрка пик?
Сколько раз я тебя учил
не доверять глазам своим?
Это – бубновый король.
Снимай трусы.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
МУРЛЫЧЕТ СЕБЕ ПОД НОС
-Что с вами, Андрей Геннадьевич?
-Моя жена.
Я позвонил ей на мобильный,
она не отвечает.
Я позвонил в ресторан,
её там уже нет.
Это катастрофа, Лиза,
несите справочник.
Я буду обзванивать
все больницы и морги.
-Может, для начала
стоит съездить домой,
посмотреть, не вернулась ли она?
-Ну конечно.
Лиза, ты гений.
Я немедленно поеду домой!
-Одну минутку, доктор!
У меня есть для вас предложение.
-Потом, потом!
-Потом может не наступить,
вдруг вашу жену всё же сбила машина,
и вам уже не захочется меня слушать.
-Хорошо, но быстро.
-Только одно слово - Мексика!
Прекрасная страна,
создана для отдыха. Смотрите, если
ваша жена жива, она обидится на вас
за опоздание, как её ублажить?
Купить путёвку в Мексику!
Если мертва – вы будете убиты горем,
как найти утешение?
Купить путёвку в Мексику!
-Нет, у меня кактусофобия.
-Бросьте вы! Подумайте,
что на это ответил бы Зигмунд.
ДРАМАТИЧНАЯ МУЗЫКА
Испугались фаллического символа?
-Оставьте, вы меня не переубедите.
И вообще я должен идти.
-Доктор, вы куда?!
А я снова к вам!
Найдётся минутка? Без возражений!
Вы не можете отказать
самому дорогому клиенту.
Я совершенно счастлив, доктор!
И всё благодаря вам!
ШЁПОТОМ: У меня теперь стоит!
-Замечательная новость.
-Ух, как стоит! А всё почему? Потому
что я последовал вашему совету, да!
Я завёл себе любовницу.
Да-да-да, это невероятно!
Я помылся, приоделся
и отправился в ресторан.
Там я познакомился с удивительной
женщиной!
Мы выпили и из ресторана
сразу помчались в гостинцу!
-И там вы её...
-Да!
И там...
Это были самые незабываемые
две минуты секса в моей жизни!
А хотите посмотреть на её фото?
-Конечно, о чём речь.
-Я снял её на телефон.
Она бесподобна.
Вот.
И мы договорились встретиться
на следующей неделе!
Ну как, доктор, красавица?!
-Я бы не сказала, что красавица,
но кого-то она мне напоминает.
А, бультерьера!
Ах!
Андрей Геннадьевич,
так ведь это ваша...
Жена.
СИПИТ
-Давайте эту вашу путёвку в Мексику.
Мне надо...
...развеяться.
-Освобождай помещение, Валера!
Будник только что купил у меня
путёвку.
-Не торопись, киса. 15 минут назад
доктор Мудник купил путёвку и у меня.
Договор подписан,
доктор Бублик сказал,
что должен очень хорошо
развеяться.
ХИХИКАЕТ
-Так, стоп, это что получается,
мне офис, а тебе...
-Правильно.
Секс!
Мы как раз одни.
Ты готова переспать со мной
в своём новом офисе?
-Нет, не могу!
С тобой ни за что и никогда.
-Тогда наш спор отменяется,
и ты не получишь мой офис.
-Ну и пускай.
Я лучше пересплю со своим менеджером,
чем с тобой.
А что касается твоего офиса,
я ещё найду другой способ его отнять.
СМЕШНАЯ МУЗЫКА
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-Бу-га-га!
ХОХОЧЕТ
ВОПЯТ
А. Синецкая
В. Сухиашвили


Серия 6

-Доброе утро, Андрей Геннадьевич!
-А, Лизочка, здравствуй, здравствуй.
-Чем занимаетесь?
Скоро первый пациент.
-Я помню. Я вот пытаюсь
нас с тобой обогатить.
-О, это очень кстати.
А то я сапоги купила в кредит.
-Как? В кредит сапоги?
Такое бывает?
-А теперь всё бывает!
Рассрочка на полгода.
Надеюсь, они не порвутся
к тому времени. Но Италия!
Так что вы там придумали?
-А вот!
-Клиника урогинекологии.
-Угу.
-И?
-Будем сотрудничать.
-Как ещё?
-Очень просто.
Иногда люди приходят с проблемой
сексуального характера,
а она не психологическая,
а физиологическая.
А люди об этом не догадываются.
-Вы должны им объяснить,
что надо на венерические провериться!
-Я объясняю им, они и уходят.
И несут наши с тобой деньги
всяким урологам и гинекологам.
-Какие наши деньги?
Вы же их всё равно
вылечить-то не сможете.
-Я - нет. Клиника сможет!
Она здесь неподалёку и недорогая.
А я смогу стать как бы
представителем этой клиники.
Смогу брать анализы
и направлять их в клинику.
А если там что-то найдут,
я буду отправлять пациентов туда.
Так нам дополнительная прибыль,
понимаешь?
Говорю же тебе, клиника недорогая!
Анализы там стоят 500 рублей,
а я с пациентов буду брать тысячу.
500 отдавать в клинику.
Это как на рынке, понимаешь?
Есть закупочная стоимость,
а что сверху - это всё продавцу!
-Подождите, вы что, собрались
мазками, кровью и спермой барыжить?
-Ну да!
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Хорошо, что вы здесь!
Я злая как чёрт!
Не могу там даже чай попить,
сюда пришла.
-Привет! Что случилось?
-Лучше не спрашивай!
Слушайте, я это...
сапоги в кредит купила.
Денег не особо.
Вы меня не угостите чаем хотя бы?
-У меня вообще нет денег! А эту еду
мне послал владыка Вселенной.
-Бутер он из мусорки вытащил,
а чай украл!
Я принесу.
-А скажи мне, Коля, ты готов терпеть
унижения от шефа за большие деньги?
-Не готов! Бесплатно готов.
А деньги - зло!
-А что добро?
-Добро - это тоже деньги,
но когда они у шефа.
-О как!
Слушай, скажи, а кем ты был раньше,
ну, до того, как это... чокнулся?
-До просветления?
Помощником машиниста метрополитена.
-О-о! А до этого?
-Ассистентом менеджера.
-А до этого?
-Заместителем старосты!
-А ещё до этого?
-Младшим пионервожатым.
-Так ты - профессиональный подручный.
-Я?!
-Ну не я же!
Хотя, знаешь, и я тоже.
Спасибо!
Вадик, ты тоже та ещё челядь.
-Угу.
-Вот и нет!
Я вообще почти девственник
и в связях очень разборчив.
-Челядь - это холуй мелкий.
-А!
Да нет, он у меня вообще нормальный.
Ну, в смысле там всё в порядке.
Может, не такой и...
-Кто он-то?
-Ну, этот...
Мой... холуй.
СМЕЮТСЯ
-Вадик! Холуй - это значит лакей.
-Угу.
-Вы чего, из меня идиота,
что ли, делаете?
Типа умные, да?!
Ну вас к чёрту!
Никакой я не лакей, ясно?!
Мне бабы нравятся!
-Очень ограниченный человек.
Жвачка чья-то прилипла!
-О, здрасте!
-Привет, Ань!
Отлично.
-Что, простите?
-Платье у тебя, говорю,
такое красивое.
-А.
-Ну, просто потрясающее.
Новое, наверное?
-Да. На заказ шили.
-А оно и видно, что на заказ.
-Да?
-Угу. Оно сидит так.
Слушай, а можно я для жены сфоткаю?
Она обзавидуется.
-Ну... можно. Конечно!
-Да?
-Да.
-Ой! А у меня же фотоаппарат
с собой как раз.
Улыбнись!
А можешь вот сюда,
на стульчик, присесть?
Ага, так.
А волосы вот так по плечам
разбросать? Ага!
Отлично!
Ну-ка, давай-ка
секса побольше во взгляде.
-Чего?
-Нет, ничего.
Увлёкся.
Я это... пойду, пожалуй.
Этого должно хватить.
Платье - класс!
-М-м-м!
-Спасибо, Алиночка, с меня шоколадка.
-Ага, уже. С вас двадцать шоколадок.
В денежном эквиваленте.
-Ладно.
А сфоткаться не хочешь?
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
Пётр Сергеевич, сейчас-сейчас. Так.
Так. Это вам.
А вот и материальчик!
-Угу.
-Так... здесь вам будет удобно.
Я сейчас выйду, вы закроетесь,
никто вам не помешает.
Здесь только будете вы и она.
-Здорово, Гиппократ!
-Здорово, Люцифер!
-Как дела в самостийной Украине?
Когда за газ заплатите?
-Я тебе говорил уже, я в Москве
родился, просто фамилия украинская.
У тебя какая фамилия?
-Русская! Что с газом-то?
Деньги где?
-Деньги? Какие деньги?
-Тебя ещё не хватало.
-Будник за газ не отдаёт.
-Кому?
-Нам с тобой!
Я вот что думаю:
раз Украина имеет долги перед
Россией, то ты, Будник...
-Да я русский! Сколько раз
тебе объяснять!
Просто фамилия такая!
Вот она - Орлова,
но она же не летает!
-Фу-у-у! Аж рука затекла!
Заводная картинка, доктор!
Можно я себе заберу, а?
-Конечно, конечно.
Нашим постоянным пациентам в подарок.
-Э-э-э! Это что такое?!
-Ой. А автограф не оставите, а?
СМЕЁТСЯ
-Много оскорблений я в своей жизни
переживала, но то, что сделал Будник,
это... это... это просто номер
два во всём моём списке.
-Теряюсь, какой вопрос задать.
Что же он сделал? Или что было
в списке под номером один?
-Когда я заболела,
парень, с которым я жила,
предложил мне сделать горячее питьё.
А когда принёс его, оговорился.
-Оговорился?
-Он хотел сказать, как потом
выяснилось, "выпей отвар из трав".
-А сказал?
-"Выпей отравы, тварь!"
Тебе смешно?
-Нет, нет...
Это просто... нервное, простите.
СМЕЁТСЯ
"Выпей отравы, тварь!"
СМЕЁТСЯ
Квартальной премии не будет!
СМЕЁТСЯ
И месячной надбавки не будет!
Половины зарплаты не будет!
СМЕЁТСЯ
Вот это я забираю себе!
-Это мой мобильник!
-Выпей отравы, тварь!
-Смотри, какой парадокс, Николай.
И Будник, и Орлова
крайне нестабильны.
Вспыльчивы и всегда враждуют.
Я почему-то думал, что их будет легко
победить. А они как-то держатся.
Почему у меня ничего не получается?
-У каждого Наполеона
есть своё Ватерлоо.
-Ты меня как сейчас назвал?
-Вы меня не так услышали!
-Я глухой?
-Да вы не поняли!
-Я тупой?
Что замолчал? Что ещё скажешь?
Как ещё своего учителя оскорбишь?
Кем ещё обзовешь?
-Но Наполеон - это не оскорбление.
А вы знаете, кто это?
-Ты меня что,
вообще за дурака держишь?
Конечно знаю!
Торт.
-Не совсем. Но близко.
Я, кажется, только что понял,
почему ни один из вас троих
не может одержать верх.
-Да? И почему же?
-А у вас примерно одинаковый АйКью.
А если бы у кого-то был выше,
он бы победил.
-Коля, ты меня сейчас расстраиваешь
этими своими терминами.
Ты зачем столько книг
прочитал до просветления?
Что это ещё за АйКью?
Ну-ка, говори быстро!
-Это... это рост!
-Рост?
И чего?
Если я был бы выше ростом,
я выжил бы их с этажа?
Как это вообще связано?
Что это за бред?
-Так это психологическое давление,
учитель.
Когда вы смотрите на человека сверху,
то подчиняете его себе.
Помните, я давал вам книгу
"Как увеличить АйКью"?
Сдаётся мне, вы её не прочитали.
-Я?
БОДРАЯ МУЗЫКА
Конечно прочитал!
Что, я не знаю, как АйКью, что ли,
увеличить? Конечно знаю!
С завтрашнего дня и начну.
-Ты чего?
Что это?
-Генофонд, блин.
Анализы, которые Будник
заставил меня отвезти в клинику.
Если б мои родители узнали,
чем я занимаюсь,
они б уже давно
от меня отказались.
А брат бы вообще
в гробу перевернулся.
-Ой, он что, умер?
-Кто? Брат? Да нет. Он гот.
Тяжёлый металл слушает,
на кладбищах тусуется.
Домой гроб купил и спит в нём.
А ты что здесь?
-Да Орлова совсем чокнулась.
Лишила меня самого ценного.
-Девственности?
-Если бы! Премии!
-Она вообще что о себе думает?
Что ей всё можно, что ли?!
-Можно я тут посижу?
-А ты что такой недовольный?
-Ну, меня учитель расстраивает.
Он немного того... тупой!
-Чему же ты у него учишься,
если он тупой?
-Пути добра.
Учитель очень, очень добрый.
Но, сука, тупой!
-Господа подручные!
Не знаю, как вы, но внутри меня
точно что-то назревает.
Знаете что?
-Несварение?
-ПМС?
-Бунт! Такое обращение
больше терпеть нельзя!
Поодиночке они легко нас одолеют.
Но если мы выступим все вместе
сплочённым фронтом,
то сможем добиться своего!
-Точно! И Орлова вернёт мне зарплату!
-Вот-вот! А Будник сам станет возить
стаканчики со всякой гадостью!
-А учитель поумнеет.
-Ну, на это бы я
последние деньги не ставила,
но бунтовать ты всё равно
с нами будешь.
-С когда?
-С завтрашнего утра!
-А что ты тут тусуешься-то?
Рабочий день уже 5 минут как начался.
-А мне и здесь хорошо.
-Ты чего? Хочешь второй половины
зарплаты лишиться?
-Коля, ты умный, скажи,
сколько будет половина от нуля?
-Ах так? Ну-ну. Приползёшь ещё.
-Ха!
-Слушай, Будник!
-М?
-А как думаешь,
конец света вообще будет?
-А что ты меня-то
об этом спрашиваешь?
-Ну, ты ж по концам специалист!
-Лиза, а ты что здесь делаешь?
Стаканчики помыла уже?
-Помыла?
Вы вообще знаете,
что они одноразовые?
Их выбрасывать надо.
-Да ты что? Это же разориться можно.
Лизочка, ну-ка, давай, давай,
резвым кабанчиком метнулась.
-Резвым кабанчиком?
Доктор Будник, у вас чего,
уже совсем колпак отъехал?!
-Николай, а ты что здесь делаешь?
Почему не готовишь зал для таинств?
-Потому что я с моими новыми
друзьями, и у нас забастовка.
СМЕЮТСЯ
-Интересно, а они поняли
серьёзность наших намерений?
-Я бы на это не очень рассчитывала.
СТУК В ДВЕРЬ
-Да-да?
-Здравствуйте, доктор.
-Татьяна, вы вернулись?
-Да, вы знаете, вы вчера сказали,
что у вас можно анализы сдать,
а я так спешила, отказалась.
А сегодня подумала - зря отказалась.
И недорого,
и можно заодно всё проверить.
-Вот это правильно, Татьяна.
Знаете, как у нас,
у врачей, говорят?
Семь раз доверься,
один раз проверься.
-Ой, а... так кто будет кровь брать,
вы?
-Я?
-Угу.
-Почему я?
Я - нет.
Знаете, у меня же медсестра есть -
Лиза.
-А я её в коридоре видела, да?
-Да?
А, да-да. Я её сейчас позову.
Вы пока на кушеточке располагайтесь.
-Что?
-Лизочка, надо взять кровь.
-У вас? Хоть всю.
-Нет, у клиентки.
-Никогда!
И вообще заканчивайте
с этой порочной практикой.
-Ну, Лизочка, ты мне нужна.
Возвращайся.
-Готово?
-Ага.
-Давайте!
-Это что?
-Наши требования.
-Лиза, ну ты что?
Как это "нет анализам"?
Ты знаешь, сколько мы
за один только день заработали?
-Вадим, ты мне нужен.
Я не умею на цветном принтере
печатать
и по-английски разговаривать.
-Вот требования.
До их выполнения я бастую.
-На свой мобильный.
Но зарплаты не получишь.
-Требования нерушимы, Анна.
-Коля, ну что, ты в протесты
не наигрался ещё?
У нас дело стоит.
Пришёл лох.
То есть этот... страждущий.
Нужно помочь душе его.
О, справедливые требования.
Что тебе не хватает-то?
Анализы мы не берём,
штрафов у нас нет, а АйКью я повысил.
-И какой у тебя, интересно, АйКью?
-У меня? Ну, 180 где-то.
-Сколько?
-Хо-хо-хо.
-Да ты с ума сошёл!
Этого быть не может!
-Ну ладно. 178.
Ты на себя бы посмотрел.
-Валера, ты рухнул, что ли?
178 - это ж у академика Сахарова
если только был.
-Ну, я его не видел.
Не знаю. У меня - 178.
-Ну, как так? У меня 110.
-А у меня 95.
-Подождите. Вы в чём его
измеряете-то? В дюймах, что ли?
-Коля сказал ему, что это рост.
-А!
-Э... рост?
Да вы что? Что, я дурак, что ли?
Что, я не знаю, что АйКью -
это не рост?
Знаю. Прикалывался просто.
А это... возраст.
-Мне что, по-твоему, 110 лет?
-А мне 95?
-Э-э.
Ширина бёдер?
-Я что, по-твоему, такая толстая, да?
-Длина ноги?
-Да ты что, кому нужно
ногу-то измерять?
-Не мучайтесь, это коэффициент
умственного развития.
И, судя по всему,
он у вас не больше 70.
-Зачем вы обидели моего учителя?
-Ты же сам говорил,
что тебя бесит его тупость.
-Да, бесит, но он несёт людям добро.
Тупое, но добро.
Как он теперь без меня?
Кто ему поможет?
-Классная идея.
Поработаю-ка я у него.
Не придётся салон красоты
менять и место на парковке.
Зато никаких анализов!
-А мы по-прежнему бастуем!
-Вадим, денег хочешь?
Кровь брать умеешь?
-Нет, но если заплатите, возьму.
-Заплачу. Идём скорее.
-Есть у меня одна вакансия.
Правда, зарплата не очень,
зато у меня из всех
самый высокий АйКью.
-А вы меня бить будете?
-Ну что ты, нет!
А, да! Конечно! Я тебя вообще
жёстко гасить буду! А?
-Ой...
Пять, четыре, три, два, один.
ИСТОШНЫЙ КРИК
-Идиот! Кто же берёт кровь из шеи?
-Вампиры же всегда там кусают!
Я думал, там лучше!
-Псих!
-Псих!
А. Сёмкин
А. Егорова


Серия 7

НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ МУЗЫКА
-Это невозможно!
Невозможно так жить!
Ну как человек может работать,
когда с утра уже такая байда?
Дорогая, я тебя что, попросил лазанью
приготовить или по канату пройтись?
Нет, всего-навсего сыграть
(ВЫРУГАЛСЯ)
Это что, такая проблема?
Нет, главное, когда тебе нужно
(ВЫРУГАЛСЯ),
Андрюшенька тут как тут.
А когда мне...
-Андрей Геннадьевич!
-Лизуноид, да я знаю, что ты здесь.
Успокойся.
-Да я знаю, что вы знаете.
И про ваши гадкие речи уже я молчу.
Просто я могу вам помочь
с этой вот вашей проблемой.
-В смысле?
Ты хочешь отстрочить мне?
-Я не собираюсь вам ничего
отстрачивать, доктор Будник.
Я просто могу сделать так, что ваши
извечные конфликты с женой,
из-за которых вы очень часто
неадекватны, исчезнут.
-Нет, развестись я не могу.
Я люблю эту суку.
-Я вижу. Это нам и поможет.
Вы же помните,
я писала диссертацию по гипнозу.
-Да, было такое.
Мне один знакомый сказал,
что твой научрук во время
составления автореферата
загипнотизировал тебя
и (ВЫРУГАЛСЯ).
-Меня засудили, и я не защитилась.
А то, что вы рассказываете, -
это просто...
Это какая-то городская легенда.
-Ну да, ну да.
Угу. И что?
Ты хочешь меня загипнотизировать?
-Да!
Представьте себе чёрную комнату.
Нет ни окон, ни дверей.
Стены чёрные,
пол и потолок - тоже.
Посреди этой комнаты стоит ваше
любимое кресло,
и вы сидите в нём.
Вам очень удобно.
Вы там один.
-Нет. Здесь ещё голая баба.
-Да нет там никого, доктор!
Сидите спокойно!
-Да говорю тебе, Лизун,
здесь голая баба.
Я её чувствую, и она меня хочет.
-Там нет бабы!
Всё!
Итак, вдруг вы видите на стене
пятно света.
Это экран проектора.
На нём какое-то слово,
но вы не можете его разобрать.
Вы стараетесь разглядеть слово,
но не можете.
Вам очень удобно.
В комнате тихо, и вы там один.
И вот слово начинает становиться
чётче.
-Ага, ага. Точно.
Вижу первую букву.
Это "Х". Точно "Х".
-Слово проступает, входя в ваш разум.
-Ага, ага.
Лизун, вижу вторую букву.
Это "У". Точно "У".
Первая - "Х", вторая - "У".
-Слово вот-вот можно будет прочитать.
-Что же за слово такое?
Ху...
А, наверное...
-Это слово "спать"!
-Теперь слушайте мою установку.
Вы на самом деле любите свою жену,
поэтому теперь в вас будет
просыпаться ваша истинная суть.
Каждый раз, когда вы вспомните
о ней...
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Дурацкая мобила!
Надеюсь, сработало.
Доктор Будник, проснитесь!
ШУТЛИВАЯ МУЗЫКА
-Слушай сюда, пернатая.
Думаю, ни для кого не секрет,
чем я занимаюсь.
-Ты - лжец и обманщик.
-Нет.
Нет. Ну нет.
Давай не заводить старую пластинку.
Я - продавец услуг.
Продаю людям услугу по обретению
душевного спокойствия.
На товар есть спрос,
потому и покупают.
Я никого не обманываю.
Ну, то есть обманываю, конечно,
но только потому,
что люди сами этого хотят.
Они хотят быть обманутыми.
Это и есть мой товар.
-Так, ладно. Я для этого должна была
встретиться с тобой в зале?
Чтобы услышать очередное завывание
этой пурги?
-Ты такая нетерпеливая, пернатая.
-Ещё раз так меня назовёшь -
пропишу в тыкву.
-Ладно, уймись. Я к тому,
что я могу убеждать людей.
-Очень хорошо могу.
Некоторых, вот таких, как Колю,
аж на всю жизнь прихватывает.
Это моя сильная сторона.
У тебя тоже есть сильные стороны.
Фигура у тебя классная.
И всё остальное вообще
тоже в поряде.
Я знал, на что шёл.
Предлагаю обменяться сильными
сторонами.
Я могу у тебя поработать
эту недельку,
ну, как бы помочь попродавать
путёвки.
Твой очкарик не умеет убеждать людей.
-Ну, допустим, ты в чём-то прав. А я?
-А ты следующую недельку поработаешь
у меня.
-И что делать?
-Стоять, сидеть, улыбаться.
Главное - только не разговаривать.
-Что?
-Мужиков много пошло,
и им не нравится,
что в "Светлом круге" почти нет баб,
а те, что есть, - стрёмные.
А с такой тёлочкой на обложке
я удвою прибыль.
-Так ты хочешь, чтобы я врала людям,
что ты Бог?
-Ну, я же буду им врать,
что они отдохнут.
ДЛИННЫЕ ГУДКИ
Где там этот Будник?
Я с ним тоже хотел поговорить.
Уснул, что ли?
-Здорово, Алин!
-Хай!
-Бухать будешь?
-Базаришь!
-А я ей говорю: "Ты чего, коза?
Попутала, что ли? Это моя хата!
Моя! Понимаешь?"
СМЕХ
А эта ба...
Пардон муа - женщина!
Стоит, глазами хлопает,
на меня смотрит.
-Давай-давай! Наливай-наливай!
-А, да-да. Короче, и говорит:
"Девушка, я тут десять лет живу.
Мне эта квартира от мамы досталась".
А я ей паспорт в рожу тычу.
-Ага.
-"На, читай! Ландышевая улица,
дом 20, квартира 15".
Она вообще отпала!
Говорит: "Читайте, девушка,
так тут же написано - Москва!"
-Так ты что, не в Москве, что ли,
была?
-Прикинь! Знаешь где?
-Где?
-В Самаре!
-В Самаре!
Я вообще не знаю, как меня
туда занесло.
Баба сидела дома, а тут я такая:
мол, вали, это моя хата!
СМЕХ
-Давай вздрогнем.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Э?
Ты куда, док?
Ты вообще ништяк чел!
Давай ещё как-нибудь по синьке
врежем?
-Анна, знаете,
а давайте попроще, а?
Турция - и чёрт с ней! Да.
А остальное всё дорого,
а мне машину менять.
-А...
А пройдите к менеджерам,
Олег Павлович.
Они всё сделают, как вы хотите. Угу.
-Здравствуйте.
-Какую машину брать думаете?
-Ну, не знаю.
Паркетничек какой-нибудь. Угу.
-Да, паркетничек - это отлично.
У меня друг недавно брал.
Сейчас только из реанимации перевели.
-Ах!
-Да. Нет, ничего, всё нормально.
Там, понимаете, как вышло...
Он денег копил,
хотел всю семью на Мальдивы свозить,
а потом жена плешь проела.
Ну, он эту тачку взял,
а их - куда подешевле.
-Да вы что?
Ужас какой-то!
-Так а...
-Тихо ты.
Я понимаю, тебе больно.
Это сын его.
-А.
-Немножко приторможенный после этого.
Вот пришлось по знакомству устроить.
-Угу.
-Мечтал с папкой-то на Мальдивах
побывать?
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Очень мечтал.
-Угу. А теперь видишь, как вышло,
малый?
Папка с такими ожогами вряд ли
загорать-то захочет.
Много на лечение-то ушло?
-Всё!
Что по страховке за машину получили.
Ага.
-Бог мой! А как это вышло-то?
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Так...
Ездил он... много.
-Ага.
-Не отдыхал долго.
Врачи сказали, от этого.
Долго не отдыхал, да.
Внимание потерял.
Всё по Египтам мотался,
а это, говорят, не отдых.
Надо куда-нибудь далеко лететь...
-Да, да.
-Чтобы там в мозгах...
давление сменилось...
-Молодец!
В смысле - молодец, что держишься.
Всё будет хорошо.
Извините, отвлеклись.
Так что там у нас? Турция?
-Подождите.
Подождите.
Анна, а скидочка будет, если всей
семьёй на Мальдивы эти, а?
-Конечно.
-А!
-Больно, чёрт! Ой!
-Фу!
Что за духан? Это от тебя, что ли?
-Где кошка?
-Какая кошка?
-Которая в рот мне нагадила!
Лиз, а Лиз!
Спаси шипучкой!
Есть шипучка?
-Антипохмелин, что ли?
-Да.
-Да был вроде где-то у доктора.
Где ты так нарезалась-то?
-Да с Будником пузырик раздавили.
Он у тебя, оказывается,
зачётный мужик, с юморком.
-Пузырик?
Это странно.
Он же даже шампанское
только по праздникам пьёт.
Не похоже на него.
-А на меня похоже?
Я вообще не пью,
если нельзя продолжить
танцульками.
Хотя я не отказываюсь,
если можно выпить на халяву.
Тогда - да, на меня похоже.
-Ты ужасный человек, Алина.
-Ой, ты говоришь, как мои родители.
-Привет.
-Угу.
-Где твой старший-то?
Он чего-то обсудить со мной хотел.
-Учитель временно подрабатывает
у злой демонессы.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Слушай, глянь-ка, у вас тут
плесень по стене пошла.
Валериан очень расстроится.
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ МУЗЫКА
Ой, Алинка!
Как дела, дорогая?
Рад тебя видеть.
Что нового?
Да мы бухали-то не так давно.
-Ну, я пошёл.
-Никого не видели? Нас обокрали!
-Что?
-Нет.
-Ну я ещё ничего не предложил.
-Мой ответ всё равно "нет".
-Хочешь, чтобы я на тебе никогда
не женился?
Вот видишь!
А говоришь!
Можно я побуду у вас,
пока Будника нет?
А то Орлова заставляет меня
заниматься грязными делами.
Врать.
-То есть врать, Вадик,
это у нас грязные дела,
а украсть мой лифчик из шкафа,
надеть его на надувную бабу
с моей фотографией вместо лица
и растлевать её под камерой
видеонаблюдения
на потеху всей охране - это у нас,
Вадик, нормальные дела, да?
-Я не знал, что там камеры.
-То есть ты думаешь, что проблема
только в том, что увидели?
-Мне с ней не понравилось,
если ты об этом.
-Я не об этом!
Вадик...
А закрой-ка глаза, а?
И представь себя в чёрной комнате.
-Зачем?
-Поцелую.
-Ну что, красапетка,
не пора ли нам уже познакомиться
поближе, а?
-Не напрягайся, киса.
Он пьяный, наверное.
Попахивает.
Иди отсюда!
Кыш!
Не мешай работать!
-О, глядите-ка! Его Величество
король дебилов заговорил!
Повелитель отсталых!
Вождь неудачников!
Мэр Лузервиля! Ёлки-палки!
-Слушай сюда, Винни-Пух.
С Валерой шутки плохи.
-Э! Вы что, сдурели, что ли?
А ну, валите отсюда оба!
В коридоре разбирайтесь.
Не дай бог ещё клиенты придут.
А лучше идите в туалет,
а то в коридоре вас тоже увидят.
-Вообще-то я готов простить тебя,
но...
УДАР
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-А когда ты откроешь глаза,
ты поймёшь,
что больше не любишь меня.
-А безумно любишь!
Проснись!
-Лиза, я тебя безумно люблю.
Давай поженимся на этих выходных?
-Доктор, вы - урод.
-Лизка, хорош пищать.
Ты мои "ночные носки" не видела?
-Вы одежду не приносили.
Что за носки?
-Да нет, "антисемитов" тут пачка
была.
-Каких антисемитов?
-Ну презиков. Лизка, ты что как
не родная? Там Орлова одна скучает.
Надо к ней зайти.
-Доктор, после сегодняшнего
сеанса гипноза
вы превратились в мерзкую тварь.
-Он такой и был.
-Нет, был лучше.
Сейчас совсем ужасный.
-О! Нашёл! Орлова, держись!
Чехлы при мне. Иду жарить!
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Лизочка, а о чём мы сейчас говорили?
-Вы к Орловой собирались.
-Да?
-Ах!
О ужас, Вадик!
Мы с тобой думаем об одном и том же?
-Да, не будем заказывать ресторан -
дома посидим. И лимузин не надо.
Лучше купим тебе хороший утюг.
Жена должна много гладить.
-Ты идиот? Я о Буднике.
Во время гипноза зазвонил мобильник.
Теперь каждый раз при этом рингтоне
в Буднике просыпается истинная суть.
Ой, это я его запрограммировала.
-Что за суть?
-Ужасное чудовище.
Доктор Будник, оказывается,
тот ещё урод,
и мистер Хайд живёт в нём похлеще,
чем в тебе.
-Ладно.
Лимузин закажем, так и быть.
-О, опять ты?
-Опять?
-Ты куда Валериана дел?
Отличный менеджер оказался.
Так дела хорошо пошли.
-Валериана? А я его и не видел.
-Будник, ты что, потерялся, что ли?
Ты же недавно здесь был. Вы...
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Да, дорогая.
Привет.
Я где?
Я на работе.
Но ты не радуйся,
потому что я сейчас смотрю на тёлку,
которую собираюсь отжарить.
Хорош верещать.
Да набей себе мерлушку подручными
средствами -
в холодильнике банан есть.
Да не ори ты!
Тропиканка-стайл - самое то.
Всё, мне пора.
-Ты употребляешь что-то, что ли?
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
-Ань, пришло время раскрыть карты.
-Может, не надо?
-Я думаю, для тебя не будет
новостью, как я к тебе отношусь.
-Боюсь, что будет.
-Ну ладно, Анька.
Я ведь всегда мечтал прогуляться
с тобой по Палкенштрассе.
-Ты что, пьяный, что ли?
-Да ладно, что я там выпил-то,
господи? Так, в глаза закапывать.
Слушай, Ань,
а вот представь себе
нас как счастливую пару.
-Не-а.
-Просыпаешься ты с утра,
а рядом Андрюшенька.
-Так, Будник. Спокойно.
-Я приношу тебе завтрак в постель.
А за окном розовый рассвет,
слышен шум волн.
-Будник, прекрати! Меня сейчас
вырвет. И перестань приближаться.
-Я весь день до самого вечера
высаживаю десант
в девственных джунглях Камбоджи.
-Ты что, с ума сошёл? Я тебя боюсь.
-Ну иди же к папочке Буднику!
-А-а-а!
-Тише, дура! Я стояк словил.
-Фу!
А!
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Учитель, что с вами?
-Ужас, Коля.
На меня напал пьяный отморозок.
-Да вы что, учитель?
Правильно говорят -
все беды от алкоголя.
Правильно, что его запретили
после десяти продавать.
Мы от него тоже пострадали. Во!
-Ты что, с ума сошёл?
Зачем тёлку мучаешь?
-Да она воровка.
Она украла наши пожертвования.
Вот.
Вот что я у неё нашёл.
А остальные, наверное,
уже пропить успела!
Только почему-то как-то быстро.
-Да это от неё, учитель!
Она вообще в дрова была!
-М-м-м-м...
-Видите, как мычит?
Она как бы говорит...
"Да, это я взяла бабки".
"Вы меня достали, уроды!"
"Вы ещё пожалеете,
что связались с Алинкой".
"Я приду к вам в дома и матерей
ваших..."
-Коля, не фантазируй.
Что ты хотела сказать?
-Вы меня достали, уроды!
Вы пожалеете,
что с Алинкой связались!
Я приду к вам в дома
и матерей ваших...
-Ну вот. Я же говорил.
Учитель, нам нужно выяснить,
где деньги,
а ей не нужны все десять пальцев.
-Тронешь меня - с серьёзными людьми
дело иметь будешь! Понял?
Уйдёшь из дома и вообще больше
никуда не придёшь!
-А у меня нет дома.
-Хватит.
Башка болит. Тихо.
-Деньги ты взяла?
-Да нужны мне ваши деньги!
Я на колёсах в неделю
в три раза больше подымаю!
Это пьяный Будник спёр и мне
подсунул.
-Угу.
-Коля, это правда.
Будник сегодня какой-то странный.
Это он меня отоварил.
Ладно, отпусти бабёнку.
Хотя стой.
Ты суп варить умеешь?
-Не-а.
-Эх. Тогда ладно, отпускай.
Надо что-то решать.
Будник чуть не проломил мне башку
урной.
-А меня чуть не изнасиловал.
-Украл наши пожертвования.
-А меня подставил и напоил.
-А на меня Вадика натравил -
хуже прежнего.
-Я люблю тебя безумно.
-А, про Будника?
Ну, он мне ничего не сделал.
-Вот. Это само по себе
уже очень плохо.
-Но это всё ты!
Это всё Лиза со своим гипнозом.
Теперь из-за неё Будник по рингтону
телефона становится мразью.
Прости, дорогая, что сдаю. Так надо.
-Ха!
-Но я люблю тебя всё так же безумно.
-Можешь сделать его обратно?
-Я была плохой студенткой.
-Спокойно. Сейчас найдём решение.
Коля!
-Нужно сменить ему рингтон...
...и отомстить!
-Лизуня, а я ещё не предлагал тебе
вступить в интимную близость сегодня?
-Я чувствовала,
что это где-то близко.
-Ой!
Что-то кольнуло.
-Это миорелаксант.
Единственное, что я научилась делать
в меде идеально, - это уколы.
Вы будете всё видеть и слышать,
но не сможете двигаться
и разговаривать.
Простите, доктор Будник,
но ваш мистер Хайд должен умереть.
Сейчас вы услышите этот рингтон
в последний раз.
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
Всё.
Удалила.
А теперь извините, доктор,
все, кому вы сделали гадости,
будут вам мстить.
Они в очереди за дверью.
МЫЧИТ
Знаю-знаю,
сделал мистер Хайд,
а отвечать будет доктор Будник.
Но мне всё равно.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Подставлять людей любишь, да?
-Привет.
ИРОНИЧНАЯ МУЗЫКА
-Значит, говоришь, мечтал прогуляться
со мной по Палкенштрассе?
ИСПУГАННО МЫЧИТ
Н. Новикова
А. Егорова


Серия 8

-Что?
-Чш!
Ничего не говори.
Просто продолжай печатать.
Давай-давай.
-А что печатать-то, кстати?
-Какая разница?! Неважно.
Просто бей по клавишам.
Быстрее! Быстрее!
Ещё!
Ещё! Да, Лиза! Да!
Да!
Нет...
14 октября, 10:00.
Сеанс гипноза, прописавший в мозгу
стук клавиш как источник
сексуального удовольствия,
сработал лишь наполовину.
Подопытный явно ощутил эрекцию,
но оргазма достичь так и не сумел.
-Чего?
-Эксперимент будет продолжен.
-Чего?!
-Я говорю, доброе утро, Лизонька.
СТУК КАБЛУЧКОВ
ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ
-А куда идти-то?
-За эти деньги?
Нахрен!
-Ничего себе! А сколько у вас стоит?
-Пять тысяч за приём.
-Сколько?!
Да я лучше на улицу схожу.
Менты, и те меньше сдерут,
если поймают.
-Стойте! Да при чём здесь менты?!
Да стойте же! Я вам скидку сделаю!
Чёрт!
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
Алина, кто-нибудь крутился вчера
возле моего кабинета?
Лиза! Лиза, это я! Лиза!
Ты чего закрылась?!
Лиза! Лиза!
-Заходи. Свободно.
-И посильнее, чтобы чакра открылась.
УДАР
Привет, доктор Бабник.
-Это ты поменял таблички на моём
офисе и туалете, антихрист?
-Просто кто-то решил назвать вещи
своими именами.
Ты же гадишь людям в мозги.
УДАР
-Я?! Да у тебя здесь вообще
сектанты безмозглые!
-У меня? У меня тут
дом добра и мудрости.
УДАР
-Учитель, чакра открывается.
-Тьфу!
ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ
-Вадим, а что это у тебя?
-Моя девушка...
Ну, то есть как бы
не совсем моя, но не суть.
-Суть в другом.
Я хочу пробудить в ней желание.
-Есть много разных средств,
но все они отличаются по цене,
ну, и по уголовной ответственности.
-С деньгами у меня туговато.
-Остаётся рискнуть выхлопной трубой.
-Да нет, машина у меня старенькая.
-Вот, настойка "Дары леса".
Давай штуку.
-А какие желания они в ней пробудят?
-Самые сокровенные.
Так сказать, пробудят воображение,
то, о чём она всю жизнь мечтала.
-А про секс со мной
там что-нибудь будет?
-С таким-то мужиком – конечно!
-Да так. Ничего.
Надо с Лизой сегодня кофе попить.
-Здравствуйте. Турагентство?
-Там же на двери табличка.
-У вас на туалете тоже написано
"Сексопатолог".
-Всё правильно. Это турагентство
«Ор-Трэвэл». Садитесь.
-Мне нужно съездить куда-нибудь.
Я развожусь с женой,
хотелось бы развеяться.
-Мы вам обязательно что-нибудь
подберём. Вадим, иди поешь.
-Я дома ел.
-Тогда два пальца в рот –
и иди снова поешь.
ЛЁГКАЯ МУЗЫКА
-Я вас слушаю.
-А какие у вас самые популярные...
э... туристические маршруты?
-Вот же дал бог соседей, а!
ЖУЖЖАНИЕ МУХ
Одни уроды!
-Ну что опять? Вчера только у вас
убирала!
-А я не понял...
Тут у вас где, а?
ЖУЖЖАНИЕ МУХ
КРИК
-Лиза, вот ты у Будника работаешь.
Наверное, о сексе много знаешь?
-Лучше бы не знала.
-А вообще как дела?
-Дерьмово.
-Что, так плохо?
-Да в прямом смысле, дерьмово.
Гастер какой-то в кабинете
нагадил.
-Я думал, что у сексопатологов можно
всё, но не думал, что настолько.
-Алина, ты видела каких-нибудь
рабочих?
-Ну да, видела нескольких.
-Когда?
-Ну, в школе когда училась, видела.
Дом напротив строили.
-Да нет же. Здесь, на этаже, недавно.
Может быть, у моей двери кто-то...
-А! Вчера только Орловой вызывала.
Ей там надо было что-то.
-Сейчас мы с вами перекусим и
продолжим выбирать тур вашей мечты.
Так что вы не волнуйтесь.
-Рабочих, значит, вызывала?
Ну, ничего,
я тебе устрою рецепт доктора Будника.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
-Алина.
-Киса, зайди ко мне в "Светлый круг".
Очень важно.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
УДАРЫ
КРИК
-Что?
-Что "что"?
-Надо что?
УДАРЫ
КРИК
УДАРЫ
СМЕХ
ЛИРИЧНАЯ МУЗЫКА
-А ведь небось сейчас переспят!
-Грешники.
ЛИРИЧНАЯ МУЗЫКА
ЖЕНСКИЙ КРИК
-Что, уже оргазм?
-Ах!
-Как она успела?
Этот мужик - просто монстр.
-Господи!
-Не знаю, что там происходит в офисе
у Орловой, но я должен это видеть.
-Готов выбить дверь.
-Выбей себе мозги, дурень!
УДАР
ШУМ ПАДАЮЩЕГО ТЕЛА
-Учитель, верхняя чакра болит.
-Вообще-то я тебе хотел сказать,
чтобы ты туда скрытую камеру
поставил, но так тоже неплохо.
-Скрытую камеру? Но это же подло.
-Что, маловерный?!
-Но очень круто, учитель!
-Кто проносил унитаз?
-Я от вас фигею, честное слово.
-Я думаю, это Валериан. Больше некому
такой гадостью заниматься. Правда?
-Когда-то сектантов
убивали инквизиторы.
Как я иногда хочу побыть
инквизитором.
-Может быть, некстати,
но я и от этого лечу.
А ещё от желания побыть плохой
девочкой, мамочкой и стюардессой.
ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
ШУМ ОТКРЫВАЕМОЙ ДВЕРИ
-О, и у вас! Но у вас хоть унитаз
поставили, а у нас прямо...
Дай сигарету, а, Вадик?
А лучше – две. Я с сегодняшнего дня
хочу обкуриться и умереть.
-Обкуриться?
-Угу.
-Это можно устроить.
У меня есть друг,
который знает, где траву можно...
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Куда ты это несёшь?
-Не знаю.
Выкинуть.
Можно Буднику подарить
или Валериану для логотипа.
Ну, эта фигня круглая и светлая –
"Светлый круг".
-Вадим, ты гений!
-Ты смотри, повадился, а!
-Табличка читай.
-Здесь тебе не туалет!
Там люди работают! Там я работаю!
Убирайся отсюда!
-Э...
-Что? Это что такое, а? Это же
фирменные бланки доктора Будника.
Да я за них кучу денег отдал,
а ты их на туалетку хотел пустить?
-Да.
-Пошёл вон отсюда.
ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ
-Слышишь, дитя пустыни!
Сто рублей заработать хочешь?
-А?
-А!
-Лиза, не бойся. Это я.
Лизочка, раз уж ты
всё равно вернулась...
Я тебе там на стол задание положил.
Это надо напечатать.
-Я не буду это печатать.
-Что? Почему?
Лизочка, это твоя работа.
-Хотите получить оргазм,
тогда и платите, как за оргазм –
сто баксов в час.
-Сто баксов? Да за такие деньги я...
сам попечатаю.
-Камеру у Орловой установил?
-Угу.
-Надеюсь, не смотрел?
-Угу. Не-а.
-Я должен увидеть это первый.
Ты это видишь, Николя?
-Учитель, этот круг символизирует
собой ваше учение о нижней чакре?
-Значит, видишь. Ну-ка, накажи себя.
УДАР
А сейчас?
-И узрел я...
Да то же самое и узрел я.
-Значит, не глюки.
-Учитель, этот круг
символизирует собой...
-Этот круг символизирует, Николя,
что за это кто-то ответит.
-Давай, Орлова! Покажи,
на что ты способна! Блудница!
-Учитель, адский круг не снимается!
-Чего?
-Ну стульчак от унитаза.
Я подумал, что будет круче,
если назвать его "Адский круг".
-А ты найди решение. А не снимешь –
я тебе сам устрою "адский круг",
грешник!
ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ
Слуга дьяволицы. То есть, конечно,
сексуальной дьяволицы.
Я тебе устрою "изгнание бесов"!
ГРОХОТ
-Получилось.
-Коля, брось его.
Слушай новое задание.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Это какие-то игры сатаны. Ничего
не понимаю. Здесь же не туалет.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
ВЗРЫВ
-Мои глаза!
Мои прекрасные глаза!
Я много лет курю –
ни разу такого не было.
Господи, почему сигареты взрываются?
-Это всё наши дурацкие соседи.
Я тебе говорю, это сектанты.
-Я даже сигару курил,
когда клиент у нас бычок оставил.
Ни разу такого не было.
-А у тебя какой-нибудь Коля
сигареты не стрелял?
-А?
-Тебе нужно найти того, кто
притрагивался к твоим сигаретам.
-Дай сигарету, а, Вадик?
А лучше – две.
Я с сегодняшнего дня
хочу обкуриться и умереть.
-Лиза!
Вот сволочь!
-Ого. Ты же от неё с ума сходишь.
-Сексуальная сволочь.
-Идеальная охрана.
Орут все, кто заходит.
14 октября, 16:25.
Стук клавиш, как источник
сексуального удовольствия,
не срабатывает без партнёра,
особи женского пола.
Подопытный не только не испытал
эрекции, но и захотел симулировать,
чтобы побыстрее отвернуться
к стенке и уснуть.
Эксперимент под угрозой срыва.
Без партнёра, особи женского...
14 октября, 16:27.
У подопытного возникли
гомосексуальные фантазии,
связанные со стуком клавиш.
Эксперимент принимает очень
неожиданный и опасный поворот.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ХЛОПНУЛА ДВЕРЬ
СТУК КАБЛУЧКОВ
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Что это?
-Постучи по клавишам несколько минут,
Лиза.
Очень надо.
Ну, ради науки, Лиза!
-Постучать по клавишам?
Да я рождена для этого.
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ
ФОРТЕПИАННАЯ МУЗЫКА
КРИКИ "БРАВО" В ЗАЛЕ
БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ
-Андрей Геннадьевич...
-Лиз, дай сигаретку.
Нет, лучше
выведи меня на свежий воздух.
-Что с ним?
-Да он мне каких-то галлюциногенов
в кофе подмешал. Обнаглел совсем.
Не рой другому яму! Понял?
-А то крякнешь.
-Да я ничего. Это...
Минуточку.
Вот он недавно к твоему столу
с каким-то пузырьком подходил.
-Вадим?
-Я хотел в другой обстановке, но...
А ты вообще мне петарду в сигарету
засунула! Было больно!
-Это не она. Это мой придурок.
-Угу.
Учитель, за что?
-Ты знаешь, что делать.
УДАР
ШУМ ПАДАЮЩЕГО ТЕЛА
Это тебе за то, что мне очко на дверь
прицепил.
-Да это не я! Это она!
-Вадим, ты уволен. А ты, сектант,
зачем мне унитаз в офис принёс?
-А это Будник.
Он тут с ним по коридору бегал –
думал, что я его не вижу.
-Алиночка, как же вы можете
сдавать меня? Я же думал,
что вы порядочная девушка.
-И честная, кстати. Не могу врать.
-А ты зачем мне на дверь табличку
прибила? Я знаю, что это ты.
Ты вчера рабочих вызывала.
-У меня шкаф сломался!
-Секундочку.
А кто же тогда таблички подменил?
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
-Сборище даунов.
Я вас всех выживу.
Т.Свистак
В. Сухиашвили


Серия 9

-Это ещё что за...
ЗВОНОК БУДИЛЬНИКА
-Лиза, я, конечно, тоже рад тебя
видеть, но думаю, что не стоит.
-Господи!
Что вы тут делаете?
-Я же говорил, я поругался с женой,
она меня из дома выгнала.
Я же тебе говорил вчера,
что я вещи привезу.
Лиза, ты свинья?
-Это ошибка.
Мы с одноклассниками встречались
и выпили, много выпили,
а парень один симпатичный -
моя школьная любовь - оказалось,
в тату-салоне работает. Пошли к нему.
Я и говорю: "Набей мне мой
знак по гороскопу". И уснула.
-А что ты хнычешь-то?
Он что, ошибся, ты не свинья?
-Я свинья!
То есть это он свинья. Я хотела Деву
по зодиаку, а он подумал,
что по китайскому календарю.
Только не говорите никому.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Какая красота, оторваться не могу.
-Кто-то говорил, что у нас денег
даже на аванс нет.
-Вадим, компьютер - это лицо фирмы.
-А я ужинал кошачьими консервами.
-О вкусах не спорят. И вообще, Вадим,
хватит жаловаться, волка ноги кормят.
-Мне даже соседский Интернет
воровать приходится.
-Это была самая дешёвая модель.
-А я в метро зайцем уже неделю езжу.
-Здравствуйте. Скорая компьютерная
помощь. Кому тут помощь нужна?
-Да, заходите, мне компьютер
настроить надо.
-Без проблем.
Здравствуйте.
Какая машина!
Мне на такую полгода копить надо.
Самая шикарная, да?
-Что?
-А то, это самая крутая модель.
В смысле из самых отстойных.
А из самых дешёвых самая дорогая
была. Красивая, правда?
-Тут же у вас всё стоит уже?
-Если бы!
У меня там почта не открывается
и документы все мои. Поможете?
-Не открывается...
А вы их со старого компьютера
переносили?
-А они разве автоматически
не должны были перенестись?
-Может, поможете уже? Почему я должна
одна убирать ваши вещи?
-Не могу. Мне 42, я сплю в офисе
в окружении пластиковых членов,
у меня депрессия.
Хотя набить свиное рыло на животе
тоже приятного мало.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте.
-Мне нужен доктор Нудник.
-Вы хотели сказать, доктор Будник.
Господи! Там же на двери
всё написано.
-Доктор Нудник! Смешно!
-Лиза, закройте уже эту дверь.
Проходите, присаживайтесь.
Рассказывайте.
-Я не испытываю интереса к жене.
-Может быть, она вам не подходит?
Может быть, вам любовницу завести?
-К любовнице я тоже не испытываю
интереса.
-Так-так, интересно.
А сколько вам лет?
-42.
-Ему тоже 42. Я бы на вашем месте
повесилась.
ХРЮКАЕТ
-Что значит - почта не работает?
Вот вам Интернет, заходите в почту.
-Нет, у меня была не через Интернет,
у меня была такая кнопочка
с конвертиком на пальмочке. Там её
открываешь, и письма приходят все.
-Перевожу на человеческий: у неё был
ярлык почты на рабочем столе.
-Так у вас сборщик был настроен.
Я могу поставить,
если пароль помните.
-Вы дурак?! У меня не было никаких
сборщиков, у меня была почта!
-Пароль помните?
-А вы сами не знаете?
Вы же программист!
-А вы сигареткой не угостите?
-А можешь мою взять, я не заразный.
Садись.
-Ты что? Ты что?
-У тебя там испачкано было.
А ты здесь работаешь где-то, да?
-Я где-то слышала, что курящие
женщины более доступны. Странно, да?
Никогда не задумывалась.
Можно закурить?
-Представляешь, этот мерзкий тип,
по-моему,
меня сейчас за задницу трогал.
-Жаль, что не меня.
-Девушка, умоляю, если ещё раз
этой женщине понадобится
компьютерная помощь, не звоните нам.
-Как думаете, не слишком вульгарно?
-Девушка, я серьёзно! Я душу готов
продать, лишь бы не видеть её снова.
-Душу продать? Это интересно.
Я вам помогу.
То есть это...
Не поможете мне? Там с компьютером
что-то явно не то.
Пойдёмте?
Пойдёмте, пойдёмте.
-Как же хорошо утром - никого нет,
можно спокойно помыться.
-Свинья, значит?
Хрю-хрю, значит. Ага!
-Потрясающе! Я познал себя, Учитель.
Я могу вас так называть?
-Я такой-то такой-то, дарую свою
квартиру своему Учителю Валериану.
Что?
Да, конечно, я даже настаиваю,
сын мой.
-Что?
Я вам 2 года служу, а он одну
ночь, и уже "сын мой"? А как же я?
-А у тебя нет квартиры в центре
Москвы. Доброе утро, Николя.
-Учитель, ваш напиток чистого разума
творит чудеса. Ещё чашу.
-Испей "Мудрость Богов".
-А почему я не знаю про этот метод?
-Николя, достал. Спать!
-Два года, два года ему служу.
-Я не слышу, чтоб ты спал.
Вот здесь подпиши и здесь.
Кстати, сын мой, ты вчера у Орловой
компьютер чинил.
А ты можешь дать мне доступ к нему
прямо отсюда?
-Конечно, Учитель, всё что угодно.
-Нет! Нет, только не это!
-А я специально
на час раньше приехала,
чтобы до пробок в Интернете посидеть.
А ты что так рано?
-Да тусили вчера, голова
раскалывается.
Пойду таблеточку выпью.
-Ясно, давай.
-Доброе утро, Алиночка.
Прекрасно выглядите.
Лиза, ты что?
-Это гарантия того, что вы никому
не будете говорить про татуировку.
-Так это ты? Это ты всё устроила?
Нет, всё-таки правильное клеймо
на тебе поставили.
-И, кстати, я бы не винила вашу жену
за то, что она вас тырнула.
-Почему же сегодня всё так рано?
Ещё только 8 часов.
-Доктор, вы такой мужественный!
-Нет!
-А я говорил, что он меня
за задницу трогал! Говорил!
-Здесь что сегодня - проходной двор?
Уважаемый, а что же вы сразу
не сказали, что вы гей?
-Что?
Кто?
-Детка Орлова, я тебя доведу,
на коленях ползать будешь.
-Мы можем предложить вам поездку
в любую точку мира, даже на...
-Незабываемый отдых на нарах?
-На каких нарах?
Здесь правда так написано.
Это, должно быть, опечатка.
Имелось в виду - незабываемый отдых
на Канарах, конечно же. Так...
-Южная Америка, едем в Порновидео?
-Что?
Простите, здесь должно быть написано
Монтевидео.
Я не знаю, как так получилось.
-Просто сказка какая-то.
Так, а это что такое?
Бизнес-план Орловой.
Удаляем.
-Может быть, вас Европа заинтересует?
У нас есть огромный выбор...
ЖОП-туров?
-Это что, секс-туризм, что ли?
Нет, мне такое не надо.
Я лучше в этом году дома посижу.
-Ещё не видел,
чтобы от нас так убегали.
Я же говорил, не называй цену сразу.
-Вадим, что у нас с компьютером?
Там в каждом документе
какие-то пакости и гадости,
какие-то мерзости мерзкие. Откуда эти
жути берутся? Отвечай мне!
-А я откуда знаю? Я его не трогал!
-А это что за папочка?
"Личное".
Это просто песня какая-то!
"Мисс Этаж 2013".
-Все эти пасьянсы так затягивают.
-Я же не знал.
Да, я люблю ходить в мужскую баню
и смотреть на...
Но я думал, это увлечение такое,
хобби.
Я же не думал! Просто хобби, и всё.
-За такое хобби в СССР 5 лет
давали, а у нас свободный век,
бисексуальность только увеличивает
шансы на весёлый вечер.
-Вы дурак, что ли?!
-Хуже, я сексопатолог.
-Творится просто что-то ужасное,
у меня компьютер как взбесился.
-Про бешенство компьютеров не слышала
никогда. Про бешенство матки слышала.
Кстати, у вас хорошая стрижка.
-Правда?
-Скажу тебе по секрету,
меня соседка стрижёт.
-Нет же, я про ту стрижку.
Или вас и там соседка?
-Что?
-Вы же сами рассылку сделали
на все адреса на нашем этаже!
-Что?
-Кстати, очень смело,
я бы так не смогла.
-Что?
-Вы уже видели почту?
-Почту? Нет.
А что, ты мне что-то прислала?
Сейчас.
Ты что натворила?
Мой пасьянс! Я же на рекорд шёл!
МУЖСКОЙ ГОЛОС:
-Странно, очень странно.
-Учитель, зачем кому-то звонить
нам и говорить,
что хочет вступить в "Светлый круг"?
-Странно не это, хотя это тоже
странно. Какой дурак сам захочет?
Но почему она сказала, что будет
ждать нас на лестнице?
-Это демоны, Учитель.
-Может, демоны, а может...
Почта открыта.
Ты смотрел почту, Николя?
-Ни за что! Вы же пригрозили
отлучением! Как я мог?!
-Знаешь что, Коля, сейчас мы займёмся
одной из астральных практик.
-Спасибо, Учитель.
-Займёмся прочисткой нижней чакры.
Снимай штаны.
-Но, Учитель, вы велели делать это
только в ритуальной комнате
с табличкой "туалет".
-Не сейчас. Сейчас ты покажешь мне,
чему ты там научился.
Ты же помнишь, что сила идёт
с востока, как раз там стоит шкаф.
Подойди к нему поближе.
Готов?
-Готов, Учитель.
-Пять, четыре, три, два...
-Нет!
-Я слишком подсел на пасьянс,
теперь уже поздно что-то менять.
Это всё не то, это не то.
Это как безалкогольное пиво
и резиновая женщина!
Пойду раздобуду где-нибудь монитор.
-Я без вашей помощи всё-таки
не разберусь, доктор.
-Посидите 5 минут, я скоро.
-Как у вас дела?
-Неоднозначно. Я уже не знаю,
кто мне нравится.
-Может, всё-таки женщины?
-А как узнать-то?
-Я знаю как.
В медицинских целях проведём
небольшой эксперимент.
ПОРОСЯЧИЙ ВИЗГ
-Свинья?
-Я Дева. А ты, и без Будника ясно,
что ты... (НЕЦЕНЗУРНАЯ БРАНЬ)
-Я не могу на это смотреть!
Не могу!
Пожалуйста, перестаньте!
-Можешь открывать, всё нормально.
Что мы тут делаем?
-Валериан, я знаю, что ты в глубине
души хороший человек,
где-то очень в глубине.
Я прошу тебя, я могу зайти в твою
почту и одно письмо удалить?
Пожалуйста!
-Разумеется, нет.
-Учитель, я взял кредит
для вступительного взноса.
Что?
Вымя Сатаны!
Одна из нас...
-Как вы сейчас вообще не вовремя.
Хотя смешно.
Вымя Сатаны!
-Так это ты, сволочь, это ты залез
ко мне в компьютер. Я...
Значит так, ты не только сам письмо
удалишь, но и заставишь своего
раба обслуживать мою технику вечно,
а то "вымя Сатаны" на тебя ментов
напустит, ясно?
И, кстати, да, кличка крутая.
Мне нравится.
СМЕХ
-Нет, не смотрите!
Не смотреть!
Сволочь!
СМЕХ
-Стой, Аня, это не я наклеил,
честное сектантское.
-Доктор, во мне что-то просыпается,
я хочу женщин!
-Вот и чудненько.
С вас 10 тысяч за лечение.
-Что?
-Не смей на моей фотке зарабатывать!
С тебя 50%, понятно?
А что вы ржёте-то все?
Кто наклеил плакат?
Признавайтесь быстро,
кто наклеил плакат?
СМЕХ
-И кто его теперь разберёт-то?
О. Мастеров
В. Сухиашвили


Серия 10

-Быстрее!
Быстрее!
Резче на поворотах!
Давай, давай!
Чтобы дух захватывало!
-Учитель, умоляю, дайте хотя бы шлем,
вам он всё равно не нужен.
-Нет, Коля, ты должен усвоить:
бескорыстно доставлять радость
другим - тяжкий, рискованный труд.
-Вот почему вы никогда этого
не делаете, да, Учитель?
Если вы не дадите шлем,
я, боюсь, долго не протяну.
-Что-то очень много ноешь сегодня.
Где твой боевой дух?
-Мне кажется, я испустил его ещё
на сотом кругу.
-У меня появилась идея, как поднять
твой боевой дух.
-Я могу слезть с хлеба и воды?
-Лучше! Мы устроим корпоратив.
-Корпоратив?
-Так он сказал.
-Чёрт! Почему умные мысли сначала
приходят в голову дуракам?
-Даже не знаю.
-Не трудись думать, ты всё равно
исключение из этого правила.
Что у тебя вообще за вид такой?
-Конспирация, вы ж сами сказали
шпионить за Валерианом и Будником.
-Ты серьёзно думаешь, что они тебя
не узнают? Так, сними всё быстро!
Клиентов всех распугаешь.
Все престижные фирмы проводят
корпоративы, и мы проведём.
БОДРАЯ МУЗЫКА
-Нужен актовый зал сегодня вечером.
-Нужен актовый зал сегодня вечером.
-Мне нужен зал,
с учёными людьми общаться.
-Послушай, общительный ты наш,
зал беру я,
и точка!
-Угомонитесь, давайте спокойно решим,
кому зал нужнее. Для чего он вам?
-Провести корпоратив.
-Провести корпоратив.
-Что? Какого чёрта?! Это моя идея!
-Что-то я не вижу у тебя в руках
патента.
Или у импотентов не бывает патентов?
-Кто сказал "импотент"?
-Что это?
-Это заявка на актовый зал.
У меня в выходные был день рождения,
хочу сегодня сделать праздник
для сотрудников.
-Даже и не мечтай, Будник, зал мой!
-Он такой же твой, как Иван Ургант.
Я слышал, как ты повторяла его имя,
закрывшись в офисе:
"Иван, не останавливайтесь, я уже
почти... Как, вы уже всё?
Какая досада".
-Когда партнёр кончает раньше –
это обычное дело,
но когда воображаемый партнёр
кончает раньше...
Анна, вы - уникум.
-Я вас обоих сейчас!
-Обойдёмся без крови, а то ещё
уборщице придётся доплачивать.
Слушайте, почему бы вам всем
не провести корпоративы в офисах?
И даже можно сделать конкурс
на лучший корпоратив.
А призом может быть
подсобка в конце этажа.
-Шикарно!
Давно мечтал найти помещение под мой
новый проект: филиал ада.
-А я хотел комнату для сеансов
шоковой терапии.
-Зачем для этого отдельная комната?
От вас в любом месте у пациентов шок.
-Стоп, а как нам определить,
чей корпоратив лучше?
-Легко. У кого больше народу будет
тусоваться, тот и победил.
Но корпоратив должен быть только для
своих, для работников с этажа.
-Идёт, я устрою в подсобке комнату
релаксации.
Я принесу туда ваши чучела и буду
ходить по ним в туфлях на шпильках!
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
-Что? На храм тоже жертвовать
не хотят?
Совсем совесть потеряли эти грешники.
На "БМВ" деньги есть, а на храм,
видите ли, им жалко.
На, попробуй этот.
"На детский дом".
-Учитель, а вы уверены,
что это не грех?
-Коля, мы несём людям свет, люди
жертвуют нам деньги и сразу чувствуют
себя добрее. Иди работай.
Да, на 200 рублей корпоратив
не проведёшь.
СТУК В ДВЕРЬ
-Я тут был в турагентстве,
увидел табличку,
что вы собираете для детского дома.
Хотел бы сделать пожертвование,
10 тысяч.
-Да, конечно, детки будут очень рады.
-Знаете, в 6 лет меня отправили
в детский дом, тяжёлое было время,
на пятерых одни штаны делили,
а когда подросли -
стали делить девчонку
из соседнего корпуса.
СПОКОЙНАЯ МУЗЫКА
Вы ещё на храм собираете!
-Это так, когда свободное время
выдаётся.
-И для ветеранов войны?
Для больных морских котиков?
И для здоровых морских котиков?
И просто для котиков? Да вы мошенник!
Верните мои деньги!
Стой!
Стой, куда? Стой!
Стой, тебе говорят!
-Пора украшать офис.
Ты купил гирлянды?
-Купил, только не гирлянды.
-А что?
-Новый компьютер.
-А какое он имеет отношение
к нашему корпоративу?
-Так старый компьютер я сломал,
когда покупал гирлянды в Интернете.
-Мне нужен новый менеджер.
-Нет!
Нет, только не увольняйте!
Я сам буду гирляндой,
буду висеть на стене и мигать.
-Расслабься, тебя никто не увольняет,
нам просто нужен третий менеджер.
-Зачем? Клиентов у нас
и так два человека в месяц.
-Смотри: у нас с Будником
и Валерианом по одному сотруднику
в офисе, а побеждает тот,
у кого на корпоративе больше народу.
Мы наймём нового - и мы победили!
-Ух ты! А как же зарплата?
Вы даже со мной рассчитываетесь
билетиками в музеи.
-Да, денег у нас нет,
но я же уже нашла одного лопуха,
который готов работать за билетики?
Найду второго.
-Точно.
-Я хочу получать три тысячи долларов.
Поверьте, я стою этих денег.
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
-Я готов работать за еду.
Впрочем, вы можете меня не нанимать,
так будет даже лучше.
Только накормите!
Умоляю, дайте еды!
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
-Билетики в музей?
Вы шутите?
КУРЬЁЗНАЯ МУЗЫКА
ЗВУК ЗАХЛОПЫВАЮЩЕЙСЯ ДВЕРИ
-Что сказать о себе?
Я люблю металл, аниме и пиво.
Короче, если работать не надо,
то лучше меня работника не найти.
-Добро пожаловать в "Ворлд Трэвел".
-Орлова вас обманула.
Когда закончится испытательный срок,
она вас уволит и не заплатит
ни рубля.
-Ты что, серьёзно, что ли?
Целый месяц?
Я ещё нигде никогда не работал,
и сразу такая пруха.
-Чёрт!
Нет, вы всё равно должны уйти
сейчас же.
Понимаете, вы у неё не первый.
Орлова, она...
Знаете, что она делает?
Она домогается сотрудников
сексуально.
Она вас того...
по-любому.
-Да ты что?!
Эта тёлка?
Со мной?
Обалдеть!
По ходу, Дед Мороз исполняет желания
за мой 15 Новый год.
-Нет, это вовсе не хорошо.
Вы думаете, что всё так сладко, да?
Нет!
Она всех здесь в здании перетрахала!
Ужас просто! Даром, что красивая.
Какой у неё букет, знаете?
А как её все здесь зовут, знаете?
Сифилиса Прекрасная!
Когда мы будем работать с тобой
в одном кабинете,
я смогу любоваться тобой весь день.
-Хотите, чтобы я отправила
это вашей жене?
-Нет, что вы! Моей жене пошлите,
пожалуйста, вот это.
-Любовное письмо, как мило!
-Да, только вы поаккуратней
с конвертом,
не просыпьте споры сибирской язвы.
Шучу. Письмо не для жены, а для вас.
Простите, нет там никакой язвы,
конечно.
Откройте его, смелее.
Смелее! И, кстати,
цветы и конфеты тоже вам.
-Будник, поверьте, я другая.
Посмотрите на себя и на меня.
Мне 20 лет! У вас нет ничего,
что может быть мне...
Обалдеть!
Подарочный купон
на семь посещений сексопатолога!
-Подарок.
И хочу я от вас совсем не того,
о чём вы подумали.
Хотя и это, конечно, тоже, что уж.
Но, главное, я прошу вас
прийти на мой корпоратив.
-Какой же вы подлец, Будник!
Решили меня подкупить.
Я согласна.
-Сегодня мы утрём нос сектанту
и клюв Орловой.
Я переманил к нам Алину.
Лизочка, а что вы делаете?
-Готовлюсь к выступлению
в цирке со слоником Джамбо.
Собираю вещи, разве не видно?
-Для слоника Джамбо?
-Для себя. Я увольняюсь.
-Как? Почему?
-Мне предложили зарплату больше,
чем здесь.
-Лиза теперь работает со мной.
Я продам почку, чтобы платить ей.
А ещё можно лёгкое продать
и роговицу глаза, я узнавал.
РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Чуть левее
и на два сантиметра повыше.
-Мы его уже приклеили, Учитель.
-Тогда чуть правее
и на сантиметр ниже.
-Учитель, беда!
Орлова переманила к себе Лизу.
Теперь их трое.
А Будник заполучил Алину. А ещё Вадим
спрашивал, где можно продать почку.
-Выходит, мы с Орловой идём
на равных, с нами же уборщица.
Коля, нам нужен четвёртый.
Кого ещё с этажа мы знаем?
-Я - никого, Учитель.
-Коля, какой же ты некомпетентный!
Накажи себя.
УДАР
Знаю, кого легко переманить - Алину.
СМЕЁТСЯ
НАПРЯЖЁННАЯ МУЗЫКА
ВСКРИК
-Мамочки!
Что вы...
Что ты здесь делаешь?
-Ищу тебя, киса.
-В женском туалете?
-Я сначала хотел поискать в мужском,
а потом логика подсказала мне,
что он у нас общий.
-Тогда пусть теперь тебе логика
подскажет, как пойти в баню!
-Я у неё спрошу.
Сначала выслушай меня, киса.
Есть две причины, почему ты должна
пойти на корпоратив ко мне,
а не к Буднику.
Первая: я заплачу тебе столько же,
сколько и он обещал,
вторая: Будник - идиот.
-Дай-ка подумать, он - идиот,
ты - скотина.
Вопрос: с кем лучше иметь дело?
-С тем, у кого глаза красивее.
РИТМИЧНАЯ МУЗЫКА
Дорогие друзья, послушайте речь.
Я бы всем вам сказал большое спасибо,
что пришли сегодня.
Но мне глубоко плевать, главное -
у нас лучший корпоратив на этаже.
Через 10 минут
соревнование закончится.
Можно смело утверждать, что Будник
и Орлова станут первыми клиентами
моего суперфилиала ада.
-Полиция! Всем стоять!
Мы ищем Валерия Загиновского.
-То есть сказать, что вы ошиблись
дверью, не прокатит, да?
Подождите, а в чём меня обвиняют?
-А вы украли 10 тысяч
у честного бизнесмена,
который укрывает не больше налогов,
чем остальные.
-Погодите, так он же сам дал мне их.
-Потому что думал, что жертвует
эти деньги для детского дома.
-Это и есть детский дом.
Взгляните на Колю, на вид ему
30, а реально - всего лишь 10.
-В отделе разберёмся. Пошли!
-Погодите! Это какая-то ошибка!
Ей-богу, это ошибка!
-Нет, мы отрываться будем или как?
Я что, зря наряжалась?
-Это ошибка!
Дайте мне ещё 10 минут,
мне нужно покормить Колю
и почитать ему сказку на ночь.
У меня под столом в кабинете
беременная женщина
и семеро больных детей из Африки,
и только я в силах им помочь!
-Раз Валериан выбыл,
ещё семь минут, и вы победили.
-Ну, и у кого самый крутой
корпоратив?
-У Лизы.
-При чём тут Лиза?
Это же я устроила праздник.
-А при чём здесь праздник?
Вы же спросили,
у кого самый крутой зад?
ПОЩЁЧИНА
-Мне нужна Анна Орлова.
Вы арестованы.
-Что? За что?
-За сексуальное домогательство
к сотрудникам и намеренную передачу
половых инфекций.
К нам обратился ваш стажёр.
-Что? Это полная чушь!
-Не прикидывайся, мы всё про тебя
знаем! Сифилиса Прекрасная!
-Доктор, у меня для вас отличные
новости! Я решила вернуться!
-Вадим не нашёл, куда продать органы.
-Но это ещё не всё!
Валериана и Орлову
только что забрала полиция,
так что через 5 минут
подсобка станет нашей!
КРИК
-Будник, зараза!
Нельзя допустить, чтобы он победил.
У нас ещё 4 минуты есть.
-Мы с тобой в наручниках,
под конвоем, нас везут в ментовку.
Как ты собираешься не допустить,
чтобы Будник победил?
Помолиться богу,
или в кого ты там веришь?
-Я верю в себя, киса.
И раз уж нет другого выбора,
то и в тебя тоже.
-Поясни.
-С Будником теперь Алина.
Небось, ещё и Лиза вернулась - трое.
Но если мы с тобой объединим наши
корпоративы, нас будет четверо.
-План, конечно, гениальный,
только ты ничего не упустил?
-Превосходно!
-Э!
-Минуточку внимания!
Товарищи полицейские,
вы когда-нибудь бывали
на самом крутом
корпоративе на Земле?
Не только на Земле, уж поверьте,
я знаю, о чём говорю.
Море выпивки, вкуснейшая закуска,
шикарные женщины и танцы до рассвета.
-У Палыча в том году
прикольно было, скажи.
-Прикольно.
Только из баб один Агафонов, да и тот
в десять вечера домой свинтил.
-Вот! А сегодня есть шанс
оттянуться по-настоящему.
Отпустите нас.
А мы вас проведём на самый крутой
корпоратив на свете.
И вдобавок вы получите бесплатно
в аренду на месяц отличное
подсобное помещение. Что скажете?
Там можно делать всякое.
БОДРАЯ МУЗЫКА
БОДРАЯ МУЗЫКА
БОДРАЯ МУЗЫКА
БОДРАЯ МУЗЫКА
-Мужики, вы же с криминалом
тусуетесь, да?
Подскажите, где можно
почку продать подороже?
А. Сёмкин
В. Сухиашвили


Серия 11

-Началось в дурдоме утро.
-Спасибо. Жаль, что рассыпал.
-Угу.
-Спасибо. Спасибо. Я... это...
Я... иду к этому, как его...
Ну, этот...
-Знаю, отцу Валериану добро принесли.
Сейчас позову.
-Да нет, я... э-э... я не думаю,
что говорил со священником.
-А, простите, вы к Буднику
по поводу сексуальной ориентации?
-Чьей ориентации? Да нет, что вы,
вроде тот, с кем я разговаривал,
был вполне себе нормальный мужчина.
-Вы этаж точно не перепутали?
-Нет.
-Семён Николаевич?
-Да!
-Приветствую, я Вадим.
Мы разговаривали по телефону.
Ваш заказ готов. Пойдёмте.
-Хорошо.
-Давайте я вам помогу.
-Да, давайте.
Нет, это я сам. Только папочки
возьми. Спасибо вам большое, спасибо.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Вот билеты и бронь отеля
для труппы вашего цирка.
-Спасибо.
-Посмотрите.
-У вас, наверное, такая интересная
жизнь - гастроли, поездки, клоуны...
Ненавижу, кстати, клоунов -
злобные твари.
-Не знаю, не знаю.
Работа сложная, ответственная.
А вчера ещё и сторож сбежал.
Хотя, возможно,
львы что-то недоговаривают.
-А я вот в детстве
мечтал стать конферансье.
Выхожу я на арену красивый такой,
во фраке,
а девушки к моим ногам так и падают.
-Гимнастки, что ли?
А-а! Бум!
СМЕХ
Ох...
-Это наши рабочие моменты.
Анна просто сегодня
немножко переутомилась.
Вы посмотрите документы,
особенно имена и даты.
-Ага.
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-А насчёт лилипутов
я вам сейчас всё объясню.
Мы поселили их вшестером в номере,
а заплатили, как за двух.
Мест свободных не было. А лилипуты
втроём на одной кровати поместятся.
Но класть надо поперёк. Мы проверяли.
Да, Вадим?
-Да при чём здесь лилипуты?
Это Алёнушка.
-Алёнушка? Алёнушка, Алёнушка...
Вроде не было такой. А... любовница.
Хотите, чтобы жена не узнала?
-Да какая жена? У меня удав сбежал
прямо в вашем офисе.
-Божечки! Божечки, божечки! Ах!
Она меня, наверное, уже укусила.
Я прямо чувствую.
Я чувствую, как яд пробирается
к моему сердцу.
Нет, я не могу умереть!
Я слишком молода! У меня
в пятницу ещё свидание с банкиром.
-Да вы не волнуйтесь, самки удавов
не кусаются. Только душат.
Подкрадутся незаметно -
и вы уже среди ангелов.
-Ага, ангелов!
После группы школьников, потерянных
нами в Занзибаре, вряд ли.
-И что же нам делать? Вы её видите?
-Неа. Дверь-то приоткрыта - может,
уползла? Или заснула где-нибудь.
Не найдёшь. Ну ничего,
она ночью проснётся и обнаружится.
А вы мне тогда сразу позвоните,
ладно?
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
ЖАЛОБНО ПИЩАТ
-Ну, давайте пройдём ещё раз. Итак,
объект вашего желания был живой?
-Да.
-Замечательно. Значит,
некрофилию мы исключаем.
Так. Э-э... мужского пола?
-Конечно.
-Угу. И престарелый -
я правильно понимаю?
-Нет, "Дед" - это его кличка.
-Угу. А он что, зэк?
-Нет, он пёс. Понимаете, пёс.
-Ага!
-Угу.
-Ну что ж, в сухом остатке
получается,
что вы - гомосексуальный зоофил?
-Надо же.
-Ну, не самый плохой расклад,
хочу я вам сказать.
-Извините за беспокойство,
но у меня очень важное дело.
-Нравится девка?
Гетеросексуальность тоже вычёркиваем.
Да, Анна?
-За "девку" ответишь.
У нас по этажу ползает змеюка
огромная - удав двухметровый!
-Угу.
Евгений! Вы что?
-Я... я хотел помочь.
-Опять?
-Доктор...
-Я же ваш врач.
-Да. Простите, доктор.
-Так... Вам надо перенести визит
на завтра.
Или нет, нет, нет - на следующий год.
Или нет - когда все змеи вымрут.
Господи! Господи, удавский удав!
Это плохо, плохо, это очень плохо!
-Будник, что за паника?
-Понимаете, у меня с детства фобия -
я очень... я очень боюсь змей!
У меня на руке...
...что-то холодное.
Это змея!
-Доктор!
-Делаем глубокий вдох.
Почувствуйте, как счастье входит
в вас,
проникает во все чакры,
щекочет лёгкие,
блуждает в районе печени
и выходит.
Ещё пару минут - и будет нам явление.
Где наши сегодняшние чудеса?
-Вот, учитель, всё, как вы просили.
-А теперь, братья и сёстры,
откройте глаза -
вам явится чудо.
-Не, ну что это за фигня?
-Простите, как фигня?
-Вчера медитация, сегодня медитация -
и никакого чуда!
Я уже два кредита взял,
даже зубную щётку вам пожертвовал,
а удовольствий - ноль.
-Да, отец Валериан, что-то ты
обленился в последнее время!
Мы ждём обещанного настоящего чуда!
Чу-да!
СКАНДИРУЮТ:
-Чу-да! Чу-да! Чу-да! Чу-да! Чу-да!
-Коля, расскажи нам, как много раз
я являл тебе чудеса.
Расскажи, например, как я превратил
воду в водку.
-А, да! Вы налили в неё спирт и...
-Ты что несёшь, дурень?
Расскажи нам про другое чудо -
любое, которое ты помнишь.
-Как-то раз мы с учителем
пошли во вместилище порока -
ночной клуб "Рио де Ла-Плата".
Учитель хотел наставить несколько
юных грешниц на путь добра,
как он сказал. Для этого нам нужно
было отвести их в комнату таинств,
которая, как я понял,
располагалась в гостинице "Космос".
Испив текилы, учитель обратил
свой взор на одну из нечестивиц
и своею десницею
обхватил её большую...
-Слышь, ты! Я тебе сказал, про чудо!
Ты про что рассказываешь?
-Так а я про что?
Оказалось, она гуляла
с олимпийской сборной по боксу.
И то, что нам не навешали по полной,
я считаю самым большим чудом
в моей жизни!
-Беда. Тут надо искать настоящее
чудо, смекалку включать.
И где ты только это барахло взял?
-Ах! Отпадное существо!
И шёрстка какая зачётная!
Ты мой сладкий!
Интересно, а сколько их на шубу
нужно?
Хотя, нет - на шубу, наверное, много,
тушки обдирать замучаешься.
Хотя бы на такую сумочку. У меня
же линейка есть - сейчас измерим.
-Представь, хомячка в офис купила -
и узнаю, что они змею потеряли!
Что теперь с хомячком делать?
Домой забрать не могу, и тут оставить
страшно. Приютишь на пару дней?
-Слушай, отличная идея!
Посажу на цепочку, в сумочку -
и в клуб.
У всех собачки, а у меня этот,
как его?.. Он вообще кто - животное?
-Ну жалко же - слопает его змей.
-Ты чего, Лиза,
как змей может кого-то съесть?
У него и желудка-то нет.
У меня в детстве был, я знаю.
Странная какая-то - "змей съест".
Это же просто игрушка, главное -
только в грозу не запускать.
-Анна! А я прочитал в Интернете,
что высота не спасёт.
Удав до вас за 5 секунд доберётся.
-5 секунд - это тоже время,
и у тебя его не будет.
А я сверху понаблюдаю,
как тебя удав заглатывает.
О, гороскоп пришёл!
Так, так... О!
"Вас ждёт огромный успех.
Вам будет знак не пропустить
и употребить по назначению".
-Употребить?
Он что, съедобный, что ли?
-Не знаю, не хотелось бы есть
всякую гадость.
Так, может, объяснено как-то? О, вот!
"Не забывайте про символ года,
носите его в себе". Так...
Ах!.. Вадик, 2013 год - год Змеи!
Ты понял, понял?
-Надеюсь, что нет.
-Да чего нет-то?
Я должна сожрать змею - очевидно же.
Ради успеха и славы я готова на всё!
-Анна, а вы не думали, что носить в
себе символ года - это как бы...
ну, быть мудрым как змея, спокойным,
а не жрать удава?
-Вадик, за кого ты меня держишь?
Конечно, я понимаю, это
не в прямом смысле "съешьте змею".
Там и чуть-чуть достаточно будет
отрезать - так-то она большая.
Интересно, а её можно будет сварить?
Или хотя бы полить кетчупом?
-А в длину достигает 2-3 метра,
и это в неволе,
а на свободе - пять
и пять с половиной,
а самки обычно крупнее самцов.
-Валера!
Ты когда-нибудь ел змею?
-Ел? Киса, я с одной пять лет прожил.
"Ел"...
-Вам было страшно, учитель?
-Каждый день, Коля. Каждый день.
СТУК
-Итак, проблема ясна.
У нас в офисе потерялся змей,
и это, надо сказать, ужасно.
-Ты можешь мне объяснить,
почему все так боятся этой штуки?
Ну пусть летает себе и летает.
-Он ещё и летает?
Мамочка дорогая! Высоко?
-Ну, выше пятиэтажки - точно взлетал,
я сама видела.
-Ты серьёзно видела, как он летает?
Ты такая смелая - я бы не смогла.
-Я его вообще за хвост держала -
он же ещё вырывается, если непогода.
Я его такая держу,
а он такой летит, а я...
СТУК
-Поэтому я предлагаю
устроить ночное дежурство.
И кто первым поймает змея -
тот принесёт его мне.
-Тебе? Где логика, Будник?
У тебя же фобия змеиная,
как нам блонди поведала.
-А вот не хотел я говорить. Ну да...
Но именно поэтому...
чтобы мне от неё избавиться,
надо прикоснуться к змее,
мне это жизненно необходимо!
-Так, господа, минуточку!
Блонди вмешается.
Ситуация такая: для большого,
просто гигантского успеха,
астролог посоветовал мне
эту змею съесть.
СМЕХ
Гадюка ест удава - блокбастер!
-Да-да, посмейся. Мне не важно,
что у вас там - гад будет моим.
-Но послушайте, Анна,
наши стремления не противоречат.
Ну давайте я сначала немножко
подержу змея,
а потом жрите его
сколько вам угодно.
Кстати, хорошо, что вы напомнили.
Это означает, что проблема
с утилизацией решена.
-Какая ещё утилизация?
Мне змей надолго нужен - и живой.
Пока все деньги из сектантов не
вытрясу.
Поживёшь ещё юродивым,
а ты - неудачницей.
-Ага, сейчас!
Мне эта анаконда во как нужна!
На твой обряд мне плевать.
-Да не, анаконда большая совсем.
Мы точно знаем - она у нас одного
туриста сожрала.
Помните, Анна?
-Да, было дело. Но сейчас не важно,
анаконда это, другой сорт удава
или кобра - змей будет моим!
КАШЕЛЬ
-Так это что же,
змей не бумажный, что ли?
-Нет, кожаный.
-Скорее, чешуйчатый, и удав
настоящий - 2 метра. Зовут Алёнушкой.
-Блин! Это страшная фигня тогда,
вообще стрёмная. Я боюсь!
Ты чего мне сразу не сказала?
-Вот именно поэтому я и предлагаю
всем дежурить ночью.
И когда удав выползет,
нужно позвонить кому?
ХОРОМ: -Мне!
-Мне!
-Пусть удав глотает Орлову
с Будником, а Валерианом закусывает.
Они уже пожили, их не жалко.
То ли мы - надежда нации!
-Вадик, ты сейчас так хорошо сказал,
по-мужски.
-Да?
Я, кажется, читал об этом
в "Энциклопедии пикапера":
когда девушки напуганы,
они становятся сговорчивее.
ХРАП
-Тихо! Слышите? Это удав!
Прячься, кто может!
-Мне кажется, я слышал голос.
Удав может разговаривать?
-Коля, ты чего, дурак? Конечно,
может. Ты чего, "Маугли" не смотрел?
-Тихо, учитель! Слышите?
ХРАП
-Слышу. Оружие - к бою!
-Оно сейчас выползет из-за угла!
-Фас!
-Ой, ой, ой!
-Отпусти, это не то.
Это существо в Красной книге.
-Убери эту дрянь!
Ну что, поймали что-нибудь?
-Я вчера герпес поймал, по ходу,
но не думаю, что это
имеет отношение к делу.
-Господи, три часа уже -
меня жена убьёт!
Ждать смысла нет.
Мы все устали, ещё уснём нечаянно,
и удав нас всех оптом съест.
Давайте, до завтра.
-До завтра!
-А потом
она выпивает из человека всю кровь.
-Всю?
-До капли.
-Это ужас ужасный,
я это слышать больше не могу.
Читай дальше.
-Взрослый удав спокойно может
проглотить тёлку,
то есть это... телёнка.
-Уф...
-Ну а тёлку тоже сожрёт,
по-любому, особенно офисную.
-Мне конец!
-Тебе - точно.
Тебя вообще сразу просто захавает -
к бабке не ходи.
-Ой!
-Проблема вся в том,
что лунные сутки подходят к концу,
и если я до вечера змею не съем -
всё, плакал мой успех.
А, может, проверенный способ?
Нажалуемся на Валериана в полицию -
и удав наш?
Пока они с ним там разберутся,
мы змею оприходуем.
-Браво, коллега! Очень тонко.
Звони.
-Это полиция?
Это из офисного центра беспокоят.
У нас террористический акт!
СИГНАЛ ЛИФТА
-Ой, а это что, новая форма
у полицейских такая?
Неожиданно, конечно,
но немарко и с выдумкой.
-Нам нужен Валериан.
-Да, да, пойдёмте.
Только вы его
в СИЗО подержите подольше, ладно?
А мы ещё подкинем информацию
о его финансовых махинациях.
-Да, да, да.
-О! Это ко мне.
-Знаешь, Валера, меня иногда радует
твоя честность: пришли полицейские,
а ты не прячешься.
-Во-первых, это не полицейские,
во-вторых, это к тебе.
Крутите её, защитники животных!
Она змею хочет слопать,
а он ей помогает.
-Э-э, вы что? Валера, да как ты мог?
Мы к тебе со всей душой,
а ты никологов на нас натравил?
-Совести нет ни капли!
-Гражданка Орлова?
-Да.
-Ну и где тот террорист, который
внебрачный сын Саддама Хусейна?
-Это он, он.
-Ну, тогда мы вас арестовываем.
-Вы и вы - тоже пройдёмте,
протокольчик составим.
-Подожди, какой протокольчик?
Что вы к нам-то цепляетесь?
Что вы творите-то, а? Это беззаконие!
-Нормально - всех увели, а я тут один
на один с удавом осталась. Как мило!
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-Она часто ждёт свою жертву,
свернувшись кольцами на ветке,
опустив голову вниз, готовая прыгнуть
на проходящую мимо офисную тёлку.
-Всё ещё удава боитесь?
-Ага.
-Так он нашёлся уже.
ПО ТВ: Уже ровно сутки огромный
двухметровый удав терроризирует
жителей этой многоэтажки.
На борьбу с ним брошены все силы.
-Змея была у циркача дома,
а потом в подъезд выползла.
-Он не заметил,
что пустую коробку нёс?
-Он говорит, что перепутал:
одна коробка со змеёй была,
другая - с реквизитом фокусника,
по весу одинаковые.
Только интересно, куда тогда вещи
циркача пропали?
-Вот билеты и бронь отеля
для труппы вашего цирка.
-Спасибо.
-Посмотрите.
-У вас, наверное, такая интересная
жизнь - гастроли, поездки, клоуны...
Ненавижу, кстати, клоунов -
злобные твари.
-Не знаю, не знаю.
Работа сложная, ответственная.
А вчера ещё и сторож сбежал.
Хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.
-Где наши сегодняшние чудеса?
-Вот, учитель - всё, как вы просили.
-Ох, и поймали змея, да?
Жаль, было весело.
-А как же наше чтение, Лиза?
Мы ведь только сблизились...
-Это что?
-Подарок Лизе - целое семейство
скорпионов.
Теперь она снова будет моя.
-Где же скорпионы-то?
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
Ты чего?
-Так скорпионы же!
-Ну и чего, ты их боишься, что ли?
Да я их с папой ловила как-то даже -
он их потом с пивом ел.
Да они неопасные и вкусные!
-Вкусные - это раки, Алина, раки!
-Ах!..
А может, Лизе крикнем, а?
-А вдруг они услышат?
-Скорпионы? У них же ушей нет.
-А если есть? Не хочу рисковать.
А полюбить я и тебя смогу, если что.
А. Олзоева
В. Сухиашвили


Серия 12

ИГРАЕТ В ИГРУ НА КОМПЬЮТЕРЕ
-Любишь компьютерные игры?
Тебе кто-нибудь говорил, что такая
девушка - мечта любого парня?
-Вчера у племянника
отобрать пыталась.
Он попросил пройти игру,
я стала помогать и подсела.
Умри! Умри! Криводуб!
-Ого, может, тебе ещё и пиво
нравится?
-Пиво? Не особо.
-А тебе нравится, когда тебя шлёпают?
Я просто спросил.
-Шлёпать - это да.
А у нас с женой вчера тоже секс был.
УСМЕХАЕТСЯ
Нет, ну по-настоящему, я не вру.
Почему все так реагируют,
когда я про секс говорю?
-А ты сам представь это со стороны.
-Фу, какая гадость!
ВЗДЫХАЕТ
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Дорогой, возьми меня
в "Светлый круг", а!
Генацвале сказал,
у вас хороший секса.
Арсенчик любит хороший секса.
-Даже не знаю.
А кто такой Арсенчик?
А, ну да.
Как я сразу не догадался.
Конечно, у нас практикуется йога.
-Э... Гога - нет!
Тёлки, ну, девочки, ну, понимаешь -
ну это да, а Гога - нет.
-Секс, говорю, бывает,
но для продвинутых адептов.
Что вы можете нам предложить?
Каждый член...
-Член, член!
Да-да, член могу предложить.
-Погоди!
Я говорю, каждый последователь
должен стараться
на благо нашей организации,
отдавать последнюю рубашку.
Что вы можете предложить?
-Дорогой, хочешь, я к тебе приведу
своих генацвале?!
ЗВУЧИТ КАВКАЗСКАЯ МЕЛОДИЯ
-Асса!
-Это... Да.
Я подумаю, конечно.
Но нет... И потом, у нас большие
вступительные взносы, и вообще...
-А можно взносы натурой?
-Да что с тобой такое?
-Ты меня не понял, дорогой.
Я могу тебе КамАЗ арбузов привезти,
могу дыни привезти, шашлычок могу,
барашек молочный могу,
всё красиво могу. Могу порнушку!
-А вот с этого момента подробнее.
-А взрослые здесь есть?
-Ну, вообще-то мне по паспорту уже...
-Сарказм, малыш. Это турагентство?
-Сложный вопрос.
Но если в этом месяце
мы продадим хотя бы один тур,
я с гордостью смогу ответить "да".
-Значит так, мне нужен лучший сервис.
Поэтому давайте оближите меня.
-Ну вот это вряд ли.
-А есть у вас экзотические
предложения?
-Я бы предложил бы вам
нудистский пляж,
но, боюсь, остальные нудисты
повыкалывают себе глаза.
-Слушай сюда, малыш.
Я привыкла получать то, что хочу.
Поэтому быстренько натянул
на свою тощую лупоглазую рожицу
подобие улыбки
и обслужил меня по полной программе.
-Слушайте, вы чего себе вообще
позволяете?!
Я вообще менеджер!
И вообще не потерплю к себе
такого отношения... вообще!
-У мальчика проклюнулись яички?
Отлично, я люблю парней с яйцами.
-А что, бывают другие?
-Ну давай, покажи мне, на что ты
способен, жеребец.
-Поскакать?
-Люби меня!
-Сахарный арбуз, кушай, брат.
-Отец.
-Прости, отец.
А вот и порнушка.
-Стоп, это болванки просто.
Я думал, с картинками будут,
в упаковке,
а эти даже не продашь нигде.
-А ты сначала посмотри, не пожалеешь.
-Учитель, можно мне арбузик?
-У тебя сегодня лечебное голодание.
-А можно мне лечебную арбузотерапию?
-Ещё одно слово - и получишь
лечебную уринотерапию.
Бери арбузы и продавай.
Чтобы за день продал всё,
тогда один можешь съесть сам.
Посмотрим твою порнушку.
СТОНЫ
Почему у неё... две?
-Что он делает, учитель? Мои глаза!
-Хорошая порнушка, дорогой?
-Моя жизнь теперь никогда не станет
прежней.
-Никогда не думал, что можно так
использовать кофемолку.
-Э-э!
-Многие знания - многие скорби,
Николай.
Так, Арсен, ты принят - добро
пожаловать в "Светлый круг".
И валите оба отсюда, я хочу...
арбуз поесть.
-А где Вадим?
ХНЫЧА:
Я здесь!
-Мальчик стал мужчиной...
Дай ему время.
-Так, я - Анна Орлова,
директор агентства "Ор-Трэвел".
Что здесь происходит?
-Это было ужасно!
-Значит так, я осталась одна,
мой любовник умер от истощения.
Мне нужна замена, ваш мальчик
мне подходит, я его беру.
ХНЫЧА:
Не отдавайте меня, или я тоже умру!
-Дамочка, что вы себе позволяете?
Это мой офис и мои правила, и унижать
его могу только я. Всё ясно?
-Всё поняла? Умойся, да!
-И мой менеджер не проститут.
Ещё вопросы есть?
-Я покупаю у вас тур за 500 тысяч.
Плачу наличными.
-Проститут, собирайся, ты продан.
-Значит так, Артурчик.
-Меня зовут Вадим.
-Теперь Артурчик.
Сейчас я еду домой за деньгами
и загранпаспортом,
а ты пока быстренько собираешь свои
вещи. А потом мы едем тебя приодеть.
Моя игрушка
должна выглядеть лучше всех.
-Вадим, всё нормально?
-Лиза!
Прощай.
В старости я хотел
нюхать твои волосы.
-Господи, гадость какая!
Артурчик, к ноге!
-Ничего не понимаю.
Вадим бесит меня до ужаса,
а тут его какая-то стерва увела.
И мне кажется, я чувствую что-то...
-Монстры, монстры. И здесь монстры.
Сдохни, тварь!
-Ну он же бесит меня, ну почему?
Господи, да я уже скучаю.
Алина, что со мной?
-Что, за углом сныкался, думал,
Алинка тебя не найдёт, что ли?
Сдохни, гад!
Лиза, скажу тебе по секрету -
эти игры даже круче, чем секс!
-А!
-Разве это секс - дёргать руками
с глупым выражением лица?
Онанизм какой-то.
-А!
-Ты ничего не слышала?
-А!
А!
Девушка, где у вас тут Будник?
-Кто?
А, сексопатолог?
-М-м!
Да, он. Господи, мне срочно!
Мм!
Ах!
-Только не волнуйтесь,
вы по какому вопросу?
-Мне нужен врач.
-Сексопатолог?
-Не произносите это слово!
-Сексопатолог?
-Я прошу вас, не надо произносить
это слово вслух.
ВЗДЫХАЕТ
-Забавно. А в чём ваша проблема?
-Понимаете, у меня...
возбуждение от всего,
даже от самого слова "возбуждение".
-От всего? А как это?
-Ну, от женщин, от их голоса,
даже от табличек на туалете,
вот где нарисованы эти маленькие
голенькие человечки.
Даже от скрипа двери.
СКРИП ДВЕРИ
-Упс!
-М-м, ясненько.
Ну что ж, попробуем вами заняться.
Но для начала вы должны выпить
успокоительное.
И прямо сейчас...
...пока вы всё здесь
не забрызгали своей... радостью.
А кем вы работаете?
-Я психоаналитик.
-Ах, какое совпадение!
Мне как раз надо посоветоваться.
Понимаете, есть один парень,
который мне не нравится.
Вдруг у него появилась
какая-то стерва.
И вот сейчас мне кажется,
что он мне уже нравится.
Ну как такое может быть, почему?
-А!
Ох, ох!
А! Ах!
УСМЕХАЕТСЯ
Доктор, у вас сигаретки
не найдётся?
-А я не курю.
-Эта порнушка от нашего генацвале -
это зараза какая-то.
Я не могу выбросить её из головы.
Коля, мне нужен секс.
-Ваше желание - закон, учитель.
-Срочно застегнись!
Мне нужна женщина! Только не говори,
что сейчас накрасишься, понял?
-А что делать?
Наша последняя последовательница
решила уйти в проститутки.
-И я её понимаю. Делать то же самое,
но деньги платишь не ты, а тебе.
Мне срочно нужно пройти с кем-то
сеанс раскрепощения.
-Коитус, учитель?
-Перестань использовать это слово!
Звучит как лекарство.
-А я бы сейчас принял пару капель
этого лекарства.
Что, я тоже видел эту порнушку
краем глаза.
-Всё, я так больше не могу.
Иди к доктору Буднику
и возьми у него резиновую бабу.
-Так, расслабьтесь,
ни о чём не думайте.
Сейчас лучше?
Да, я вас понимаю, в нашем мире
трудно, у каждого свои проблемы.
Кто-то постоянно возбуждается,
а кто-то - наоборот.
-И вы хотите об этом поговорить?
Это у меня профессиональное,
я же психоаналитик.
-Понимаете, у меня проблема с женой.
Она мне постоянно изменяет,
но я к этому уже привык,
а иногда она меня из дома выгоняет.
А ещё у меня мало клиентов
и нет денег.
Доктор, меня люди не ценят.
-Да, у вас низкая самооценка.
Вы пробовали что-то с этим делать?
-Конечно, конечно, доктор.
Я пересадил волосы из подмышек,
когда лысел.
-Что-то вроде этого я и имел в виду.
Ладно, давайте сделаем так:
расслабьтесь, закройте глаза.
Сделайте глубокий вдох, выдох.
Повторяйте про себя:
"Я самый лучший".
-Я самый лучший.
Я самый лучший.
Я самый...
лучший.
Чёрт возьми, я самый лучший!
-Мудник, дай резиновую бабу.
-Не сметь, сектант!
Я требую к себе уважения!
Это мой офис!
УСМЕХАЕТСЯ
Доктор, получилось!
Я добился уважения.
Нога!
-А!
-Ой!
Ой, ой!
-Уф!
-Ай!
-Я не могу это больше смотреть,
я готов изнасиловать свои глаза.
МУЖЧИНЫ: -А!
-У!
-Это было странно.
И ужасно.
-Благодаря вам я узнал
что-то удивительное!
Но мне надо жить дальше.
-Какая хорошая пластиночка.
Может, пригодится.
БУДНИК:
-Жизнь прекрасна, я лучше всех.
Жизнь прекрасна, я лучше всех!
Жизнь прекрасна, я лучше всех!
Жизнь прекрасна, я лучше всех.
Жизнь прекрасна, я лучше всех.
-Андрей Геннадиевич, можно мне
хотя бы с вами поговорить?
Почему меня Вадим всегда бесил,
а сейчас не выходит у меня из головы?
-Лизонька, оставьте
все ваши проблемы.
Жизнь прекрасна! Влюбляйтесь,
рожайте детей, живите!
-Ну почему меня сегодня
никто не слышит?
-Жизнь прекрасна…
ВЫДЫХАЕТ
-Нет, не могу!
Не могу расстаться - это выше меня.
-Жизнь прекрасна, я лучше всех!
Жизнь прекрасна...
-Доктор!
Не хочу вас бесить, но мы только что
за мои деньги помогли вам.
А как насчёт того, чтобы помочь мне?
-Да, конечно. Лиза!
У меня есть прекрасный авторский
видеокурс, который я сам скачал...
в смысле, сам разработал.
Он помогает расслабить зону таза
и снизить возбуждение,
а при длительном просмотре
уровень возбуждаемости
вообще может нормализоваться.
-Скорее бы.
Очень сильно возбуждается зона таза.
-Да-да, садитесь.
Лизочка, пожалуйста, поставьте
мой авторский видеокурс
нашему дорогому Смирнову.
-Авторский? Ага.
-Ну вы поняли,
это там, где природа, реки, леса
и китайская музыка.
А я, извините, я должен вас оставить,
мне нужно отлучиться,
я должен обновить гардероб,
купить что-нибудь сексуальное.
-Доктор, ну, не надо это говорить.
УСМЕХАЕТСЯ
-Гей-парад всё-таки состоится, да?
-Хозяйка любит, когда я так одеваюсь.
Валериан, помоги,
она ненасытная ведьма!
Я уже похудел на 2 килограмма.
Она озабоченная! Я жить хочу.
Я слишком молод, Валериан!
-Что? Кто?
-Артурчик, к ноге.
-К такой ноге любой бы.
-Какой экземпляр!
Мы не знакомы?
-Это можно исправить.
Я могу провести вам экскурсию
к себе в кабинет,
заодно покажу свой экземпляр.
-Это что...
так просто?
СТОНЫ, КРИКИ НА ЗАПИСИ
-А почему это такое большое?
-О, сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух!
-Мне никогда не нравился этот парень,
ну никогда!
А теперь у него другая, и мне
кажется, он мне нужен. Почему?
-Ух, боже мой, потому что это...
Это потому, что ты привыкла
к поклонению с его стороны,
и сама не заметила,
как к нему привязалась,
и теперь его поклонение
тебе нужно как воздух.
-Что? Это что ещё за ерунда?
А, я же должна вам расслабляющий диск
поставить.
Так... Где же он, где же он?
А, вот, наверное.
Смотрю, Будник его уже приготовил.
Сидите, ни о чём не думайте -
это полумедитация.
И это... я вас ещё закрою,
чтобы никто не мешал.
СТОНЫ
А-а! А-а, нет нет, нет! Нет!
А-а!
-Ты права, так захватывает.
СМИРНОВ В КАБИНЕТЕ:
-Пульт! Где пульт? А-а-а!
ИЗ КОМПЬЮТЕРА ШУМ, ВЫСТРЕЛЫ
-Где пульт?!
А-а-а!
-Я никогда этого не забуду.
-Да уж!
Может, повторим завтра?
-Нет, никогда.
Я отказываюсь от секса.
Я в монастырь уйду.
Я больше никогда не буду
этим заниматься.
-Я свободен?
Я свободен!
Я больше не Артурчик!
Лиза, я свободен!
Эта стерва бросила меня.
-Да мне-то что? Мне вообще плевать.
-Да! О, о, о!!!
-Что там такое вообще?
-Да-а-а!!!
-Ничего не понимаю.
Это должно было его успокоить.
-Да-а-а-а-а-а!!!
Да-а-а!
-Умри! Умри! Умри!
Ну вот и всё, игра закончена.
-Алиночка, зайка, шикарно выглядите.
-Ой, у вас с глазом что-то...
Это тик?
ВЗДЫХАЕТ
-Лизочка, а где наш клиент?
-В больнице.
Увезли на скорой полчаса назад.
-Как? Почему? С каким диагнозом?
-Вас интересует диагноз?
Вывих запястья и ожог ладони
первой степени от быстрого трения.
А. Олзоева
В. Сухиашвили


Серия 13

ВОСТОРЖЕННЫЕ КРИКИ
-Богиня, умоляю, всего одну ночь!
Любые деньги.
-Джон, убрать.
-Возьми всё, возьми мой офис,
моих сектантов, почку.
Хочешь мою почку?
Её можно продать, ну и пожарить.
А может, сердце?
Его сердце возьмёшь? Кардиограмма
хорошая, я проверял.
-Плиз, плиз, плиз, вэлкам,
уан миллион долларс,
уан миллион долларс!
Мисс, мисс! Ту миллион, ту миллион
долларс, плиз, плиз, ту миллион!
-Синусоиды.
-Что?
-Блохастый малиновый шмель.
-Что?
-Фантасмагория,
слёзы юных девственниц.
-Вадик, что ты несёшь?
Какие блохастые шмели,
какие девственницы, синусоиды?
-О, наконец-то очнулись, а то я уже
весь свой словарный запас исчерпал.
Вы самое дно застали.
-Вадик, сколько раз я тебе говорила
не мешать мне, когда я мечтаю!
Давно ты здесь стоишь?
-Ну, где-то со второй минуты
вашей горячей интрижки
с Джоном в лимузине.
Как там -
"мой шоколадный, будь грубым"?
-Вадик, ты только вдумайся,
в нашем офисном центре будет снимать
московский эпизод своего фильма
сам Тарантино!
Он же гений, лучший режиссёр
Голливуда!
-А, вы про объявление о кастинге
непрофессиональных актёров?
-Конечно. Крупный план
в финальной сцене,
да ещё и фамилия в титрах.
Эта роль должна быть моей.
-О, кстати о кино.
Помните режиссёра-документалиста,
которого мы отправили в Кению
на сафари животных снимать?
-Ну?
ЗВОНОК
-Сейчас. О, опять.
Двадцать второй раз прислал
смс "СОС". Ответим?
-Ни в коем случае! Продержался
неделю, значит, воду нашёл.
Пока до города доберётся,
мы его койку трижды сдадим.
Субаренда, Вадик.
ДИНАМИЧНАЯ МУЗЫКА
-Пойми, Коля, быть актёром -
это не только прожить сто жизней
в кадре, но ещё одна самая важная
вещь для любого актёра. Какая?
-Отыметь гримёршу?
-Служить, Коля, служить людям
через искусство.
Иди сюда. Давай посмотрим.
Ничего так ракурс.
Чуть левее и выше.
А теперь со мной.
Тарантино так бы и снял.
-Учитель, а кто такой Тарантино?
Это наш новый адепт? Или демон?
-Демон? Он Бог! Бог кино!
А ты, Николай, - дятел!
Дятел от искусства,
необразованный совсем.
-Я? Да я всю районную библиотеку
прочитал!
Вы хоть знаете, кто такой
Фёдор Достоевский?
-Имя и фамилия, как у бомжа.
Районный библиотекарь?
"Да" или башкой об стену.
-Да.
-Я так и знал. Нормального человека
так звать не могут.
Обрати внимание, Коля,
чем отличается отечественное кино
от голливудского. Там, где должна
быть Шарлиз Терон,
мы видим всего лишь Алину, которая
в двадцать лет так и не научилась
не смешивать пиво с текилой.
-Можно это... потише?
Очень болит в голове мозг.
-Ну-ка, посмотри на меня.
Ну, я же говорю: два пива в баре,
текила и мохито в клубе,
виски дома у приятеля,
горькие сожаления на утро.
-Не угадали. Пиво было одно.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
-Алина, а где мой кофе? А?
А почему звезда уже за столом,
а её завтрак ещё в буфете?
-Уже бегу, доктор.
-Э! Э! Э! Куда?
ИЗ ТЕЛЕФОНА
-О! А вот и кофе. Молодец, девочка...
ПЛЕСК, КРИК
Ну туда-то зачем? Мне же на кастинг.
А вдруг постельная сцена будет?
Мой любимый...
-Слава тёмным силам.
Хоть один человек не хочет
на кастинг к Тарантино.
-Тарантино? Кастинг? У нас?
Это же мой шанс. Я пять раз
в театральный не поступила.
И сидит, сидит зловещий
Ворон чёрный, ворон вещий,
С бюста бледного Паллады
Не умчится никуда.
Он глядит, уединённый,
Точно Демон полусонный.
Свет струится, тень ложится,
На полу дрожит всегда.
И душа моя из тени,
Что волнуется всегда,
Не восстанет никогда!
-Не поступишь и в шестой раз.
Коллеги, у меня три новости:
очень плохая,
плохая и хорошая.
-О боже, ну почему, ну почему
всё всегда так?
Ну давай просто плохую.
-Кастинга у Тарантино не будет.
-Как?
-Как?
Я же уже выучила "Город на море".
Здесь смерть себе воздвигла трон,
Здесь город призрачный, как сон,
Стоит в уединенье странном,
Вдали, на западе туманном.
-Лиза, а чего тебя на мрачняк-то
такой потянуло?
У тебя когда последний секс был?
-Типун вам на язык, доктор.
Это у вас каждый секс
может стать последним,
а я просто хочу выразить себя.
Эти тёмные стороны моей этой...
...души.
-Понятно. Давно был.
А в душ когда ходила?
-Ты чего меня нюхаешь?
Я каждый день моюсь.
-Нет, я имел в виду не гигиеническое
назначение душа, а...
-Хватит ваших грязных мыслишек,
серые людишки!
Быстро сказал очень плохую новость!
-Короче.
Дело такое.
У меня...
терминал внизу полтора косаря сожрал.
-Что?
У меня чуть инфаркт из-за тебя
не случился.
Да плевали все
на твои полтора косаря!
-А скажите, пожалуйста,
хорошую новость.
А то что-то грустно
как-то стало.
-Ну, кастинга у Тарантино не будет,
потому что мэтр готов снять
любого человека с нашего этажа,
которого мы выберем сами. Не знаю,
правда, почему, но это неважно.
И гонорар за съёмки составит
тысячу долларов в час.
-Это же полшубы супруги.
-Это ж тридцать баков бензина.
-Это ж путёвка в Египет с питанием.
-Это ж... два раза по пятнадцать.
-Пусть каждый подготовится
и выступит. А мы оценим.
И у кого голосов будет больше,
тот и сыграет роль.
Ну что, не опозорим наш город?
-Точно.
-Сойдёт тот город к глубине,
Приняв его в свою тюрьму,
Восстанет ад, качая тьму,
И весь поклонится ему.
-Лиза, завязывай.
А то остатки мужиков распугаешь.
-Угу.
-У лукоморья бук зелёный,
Златая цепь на буке том.
Дуб, дуб зелёный.
И днём, и ночью кот учёный
Всё бродит по цепи с... ружьём.
Кругом ходит!
Блин, а с ружьём интереснее.
И для экранизации так лучше.
-Здравствуйте, док, я пришёл.
-О, Василий, присаживайтесь.
Ну что, с нашей прошлой встречи
что-нибудь изменилось?
-У меня же это... прибор того...
не работал.
Вы сказали романтики добавить,
цветы, тру-ля-ля там. Ну, я купил.
-Цветы жене? Отлично, Василий.
-Да нет, не цветы. Билеты к операм.
То есть в оперу.
-Угу. В оперный театр?
Хорошо-хорошо. А что дальше?
-И всё тип-топ было. Я в галстуке,
жена с разрезом до жо... ну ты понял.
-Ну.
-И целый день - ух. До перерыва
прямо мужиком себя чувствовал.
А потом, прикинь, упал.
-То есть к концу спектакля потенция
пропала?
-Да нет, я со стула упал -
задрых от их завывания.
А прибор по-прежнему не того.
-Угу.
У вас проблемы с личной жизнью?
Ваши ночи скучны и однообразны?
Обратитесь к доктору Буднику.
Новейшая методика - лечение стихами,
и результат с первой же процедуры.
Рискнём?
-Стихами? Матерными?
-Ну...
-Ну что же,
давай бомби, док.
-Значит, смотрите. Я сейчас прочитаю
несколько строк с выражением.
А вы... вы скажете, насколько живо
они пробуждают в вас образы, и какие.
"И днём, и ночью кот учёный
Всё бродит по цепи кругом".
-Да ты что? В натуре?
Котяру-авторитета мусора загребли?
И на цепь, базаришь, посадили?
Ты чего там, приговор цедишь, что ли?
-Ну почти.
Василий, давайте вернёмся к стихам.
"Идёт направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит,
Там чудеса, там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит".
-Это ты про Вальку-русалку, что ли?
Сутенёршу?
Да, знатные у неё девки.
Такие чудеса творят.
А Леший - это что за чёрт?
Новенький, что ли?
-"Избушка там на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей".
-Долгострой на районе.
Дольщики митингуют.
-"Там ступа с бабою Ягою
Идёт-бредёт сама собой".
-Танька, сучка, на своей колымаге?
-"И тридцать витязей прекрасных
Чредой из вод выходят ясных".
-Сантехники, трубу прорвало.
-"Там королевич мимоходом
Пленяет грозного царя".
-Э! Э! Братан, давай вот это...
без этой голубятины.
Ну чего?
Чего-то не стоит у меня
на твои стихи.
-Боюсь, и Тарантино так скажет.
-Уважаемые господа, да что там,
соратники, друзья!
Я собрал вас для того,
чтобы объявить:
к нам поступил заказ - во имя добра
состряпать эпическую постановочку
со мной в главной роли.
Итак, господа, что будем играть?
Предложения есть?
-А давай в "Контер Страйк" четвёртый
на раздевание?
-Я так и знал, что предложений
не будет.
Поэтому предлагаю вашему вниманию
написанную мною,
без преувеличения гениальную,
пьесу "Налоговая декларация".
Налоговая декларация?
Что это за подстава?
Где моя пьеса?
-Учитель, вы сказали:
"Сценарий в работу". Я и выполнил.
А это я в лифте у тётки спёр.
-То есть, чтобы выиграть
кастинг у Тарантино,
я, великий учитель, должен изображать
на сцене проценты по ипотеке?
Да я из тебя сейчас сумму
общей прибыли сделаю,
которая, как ты знаешь,
у нас и так равна нулю.
Впрочем,
декларация так декларация.
Да и поможет нам Бог скрытых доходов.
-Ты должен представить тут зрителей.
-Нет.
-А я могу под клубную музычку зажечь.
-Ай...
-Предлагаю ставить "Белоснежку".
Я, очевидно, принц, ты или Алина -
Белоснежка. Ну, скорее, конечно, ты.
Гномов додумают, их как бы нет.
-Класс.
Слушай, а можно я буду в процессе
Байрона читать? Смотри.
Душа моя объята тьмою.
Певец, скорее арфы звон
Ты пробуди своей игрою.
-Не-не-не, ты чего? Ты ж Белоснежка.
Ты спишь такая в этой,
в пещере,
лежишь такая... голая.
-Голая? Вадик, ты чего?
Ты "Белоснежку"-то читал вообще?
-Нет, я экранизацию смотрел немецкую.
Там, правда, я текст не особо понял,
но там и говорили мало.
Там в основном, конечно,
экшн был жёсткий.
-Ты порнуху, что ли, смотрел?
-Какую порнуху? Ты чего?
Это серьёзное произведение было,
классическое.
-Фу, или отравилась, или залетела,
или и то и другое. Ну, чего решили?
-Да Вадик предлагает инсценировать
немецкий порнофильм про Белоснежку
с семью карликами.
-Зачем ты так? Это серьёзное
произведение было.
Даже, по-моему, кого-то из классиков.
Фассбендера, наверное.
-Чур, я - Белоснежка.
-Алло, Амвросий? Здравствуйте.
Это Анна Орлова из турфирмы.
Амвросий, я понимаю ваше негодование,
но, с другой стороны,
там природа, солнце,
наверняка загар хороший.
ИЗ ТЕЛЕФОНА КРИКИ
-Амвросий, я вот по какому вопросу.
Вы же режиссёр, хоть и документалист.
Вы мне не подскажете,
как победить на кастинге?
-Женщина, помогите,
пришлите кого-нибудь.
Я уже неделю хожу по Саванне.
И на кой чёрт я взял это устройство,
которое от солнца заряжает телефон?
Одно расстройство от него.
-А правда есть такое? Класс!
-Ты издеваешься надо мной? Я позвонил
отсюда в МЧС, ментам, пожарным,
даже в скорую. Мне никто не верит.
Забери меня отсюда.
Я пил кровь зебры,
я убил гиену и съел её!
-Я рада, что вам нравится.
Ну так вернёмся к кастингу.
Если вы мне поможете,
обещаю решить вашу проблему.
-Да? Ну тогда слушай. Больше эротики.
Пусть думают, что ты готова на всё -
самый лучший совет.
Всё, теперь решай мою проблему.
-Окей, у вас обратный билет по ошибке
эконом вышел, поменяю на бизнес.
-Что? Ах ты!..
МУЗЫКА ИЗ БАЛЕТА
"ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО"
-А Бутник выступал уже?
-Да. Читал стих про Лукоморье.
Сто раз ошибся.
-Жалко, пропустила.
Смотрите, Вадику плохо.
-Нет, ему хорошо.
Сейчас катарсис будет.
Я репетицию видела.
-А сейчас я представлю вашему
вниманию свою новую эпическую пьесу
про жестокую, ранящую, сметающую
всё на своём пути страсть.
Ещё раз обращу ваше внимание:
режиссёр и главный герой
данного действа -
отец Валериан, то есть я.
АПЛОДИСМЕНТЫ
Платить или не платить?
Вот в чём вопрос.
Достойно ли смиряться
под ударами Минфина?
Иль надо оказать сопротивление?
И в день списанья платежа
зажать процент по ипотеке,
покончить с ним,
умереть, забыться.
И знать, что этим прерываешь
цепь кормленья гоблинов позорных,
присущих банку.
Это ли не цель желанная -
взять бабки и забыться,
уснуть и видеть сны.
Богатеть.
-Ух ты, у Валериана
прямо Большой театр.
-Коля, я - прибыль, ты - Министерство
финансов, ты должен меня хотеть.
Давай, желай быстро.
-Смотрите, смотрите, сейчас классно
будет. Я Коле с текстом помогла.
-Это было давно, это было давно,
в королевстве приморской земли,
там жила и цвела та,
что звалась всегда,
называлась Аннабель Ли.
-Какая Аннабель Ли?
Ты что порешь? Я - прибыль,
ты - Министерство финансов.
Где оригинальный текст?
Эдгар Аллан По -
кто это?
Судя по имени, осетин какой-то.
Кто тебе это дал?
-Ты что сидишь-то?
Сейчас же твой выход.
-Ой, в самом деле.
-А сейчас последний номер
нашей программы.
Эстрадный танец в исполнении
Анны Орловой.
Встречайте!
-Это что, Орлова?
Вот это шея!
А какие у неё глаза!
И куда я раньше глядел, а?
-О боже! Лиза, я тебя больше
не люблю.
Нужно срочно закрутить
служебный роман с шефом.
-О!
-У! Браво!
-Браво!
-Бис! Бис!
-Браво!
-Наша прима-балерина.
-Ой!
-Какое выступление!
-Какой успех!
-Ой. Да-да.
Сотрудники нашего этажа отдали
свои голоса за меня единогласно.
-Анют, ты, кстати, не хочешь
поужинать сегодня?
Я знаю один хороший ресторан,
там замечательное вино,
очень крепкое.
-Ну, если только ты платишь,
то давай.
А то я что-то с этими костюмами
и декорациями поиздержалась.
-Спасибо тебе, Дианочка,
ты была просто великолепна.
Ну, держи, как договаривались.
Ты переодевайся,
я тебя через чёрный
ход выведу, угу?
-Аня, ну наконец-то, поехали скорее
в ресторан, нас там уже ждут.
-Будник, какой, к чёрту, ресторан?
Ты что, не видишь? Я в гневе!
-Что, съёмки отменили?
-Нет. Сам Тарантино нас три часа
снимал.
-Лицо, что ли, не показали?
-Как раз показали. Крупным планом,
не меньше минуты.
-Ну а что тогда?
-Вот. Поставьте, сами увидите.
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
ЗЛОВЕЩИЙ СМЕХ
-Ол райт, вери гут. Зе энд.
-И душа моя из тени,
Что волнуется всегда,
Не восстанет никогда!
Н. Закомолдина
А. Егорова


Серия 14

-Привет.
-Не знаю, Лизочка, у меня хорошее
предчувствие.
Я нашёл способ,
как поправить наше положение.
Здравствуйте, Алиночка.
-Собирать бутылки, да?
-Лучше. Я зарегистрировался на сайте
для извращенцев.
Ты представить не можешь,
сколько извращенцев в Москве.
-Надеюсь, я не рискую,
когда еду с вами в лифте?
-Я представился любителем зверушек.
Возбуждаюсь при виде кошек и собак.
-А никто даже и не сомневался.
Киса, привет. Что как?
-Надо будет написать в анкете,
что меня зовут Валериан.
Ну так вот, я написал, что только
доктор Будник смог мне помочь.
Ну, скрытая реклама. Умно, а?
-Ну, Андрей Геннадьевич, да никто
никогда на это не поведётся.
-Вот он! Я первый!
-Я второй!
-Я первый!
ГРОМКИЕ КРИКИ
-Мужчина!
-Доктор Будник -
мужчина, врач,
гений.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Света!
-Алина!
ВИЗГИ
-Целуйтесь.
-Как я рада тебя видеть!
Это Света, моя подруга.
-Она дизайнер. Владельцы здания
решили делать ремонт в переговорной
и наняли Свету. Это так классно!
-Киса, привет.
Что как?
-Привет, котик.
Спасибо, что порекомендовала меня.
Я теперь всю неделю здесь.
Ох, и наобщаемся мы с тобой!
-Ага!
Мы вместе учились в школе.
Света была в классе самая красивая.
-О, страшно вспомнить.
Я была такая шлюха.
-Народ, спокойно.
Может, она говорит иносказательно.
-А вот ты высказалась сейчас
иносказательно?
Ну, ты же не была шлюхой-то?
-Ну, естественно нет.
-Мне же за это не платили.
СМЕХ
ОТКАШЛЯЛАСЬ
-Что?
Лизу можно всю жизнь ждать,
а баба каждый день нужна.
Знаешь, я тоже в школе учился.
-Тебе не на что рассчитывать,
невротик.
Деткам нравятся настоящие мужики.
Детка!
Привет.
-Тут всегда так?
-Даже не спрашивай.
Голый Будник и кенгуру!
Я нашла способ от них избавляться.
Ну пойдём, расскажешь,
как у тебя дела!
-Нет, вот помогать другим -
это явно перебор.
-Добрый день!
Я хочу вступить в вашу ячейку.
-Ячейку?
-Ячейку!
А у вас какой градус?
-С утра не похмелялся,
так что маленький.
-А у вас какая, синяя ложа
или голубая?
-Но-но, за базаром следи, смерть.
-Мне кажется, я знаю, в чём дело.
-Ты здесь откуда?
-Учитель, я от вас с самого утра
не отхожу.
Простите, вы не по адресу.
-Так ваша цель не мировое господство?
Ну вот.
До свидания, до свидания,
до свидания!
-Это что было?
-Заблудшая овца решил,
что мы тайное масонское общество,
а наша цель - мировое господство.
-Мировое господство? Это мысль.
Мессией станем в другой раз.
Коля, в книжный магазин.
Мне нужна книга о том,
как захватить мир.
-Простите.
Извините.
Доктор Будник здесь принимает?
-Мужчина, в очередь.
Мы здесь уже два часа стоим.
-Ну, мне очень сильно надо.
-Я пенсионер, и то без очереди
не лезу.
-Я понимаю, что в личной жизни между
мужем и женой допускается многое,
но я отказываюсь делать с ней "это".
-Ну почему?
Многие делают.
-Людей тоже многие убивают, ну и что?
-Ну я же делаю тебе "это"!
Почему ты не можешь пойти мне
на уступки?
-Да потому что мужчина
не должен делать "это".
Я даже подумать об этом не могу.
Фу, фу!
-Ну тогда и ты от меня больше "это"
не получишь.
-Ну и ладно.
Ну и пускай.
"Это" я и сам себе могу сделать.
-Ха!
-Секундочку.
Я не очень понимаю,
о чём вы говорите.
"Это" - это что?
-Да как вы вообще додумались делать
"это"?
Вы что, больные?
Фу!
Фу!
-Бр-р-р.
-Мне нужно к врачу.
Нет, я так больше не могу.
Мне нужно к врачу.
Я так больше не могу.
Это сильнее меня.
-Хорошо, что сейчас можно купить
книгу на любую тему.
-Я купил себе книгу
"Самоистязание для "чайников".
Это было что-то.
-Коль, соберись.
Проблема в том, что сразу захватить
мир мы не можем.
Захват мира нужно начинать хотя бы
с захвата этого этажа.
-Гениально, учитель.
-А то! Светлый круг.
-Круг? Но голова - это не круг,
учитель,
это шар или даже, скорее, овал.
-Если я назову секту "Светлые шары",
все неправильно поймут,
хотя, между нами говоря, шары у меня
в натуре светлые.
Коль, соберись.
Итак, мировое господство - оно может
быть финансовым.
Коля, мы можем начать печатать
деньги?
-До 15 лет с конфискацией.
Мой дядя на зоне до сих пор баланду
топчет да петухов жрёт,
или как-то наоборот.
-А если всем давать в долг,
пока все не станут нашими рабами?
Не подойдёт, столько денег
у меня нет.
А что ещё?
А, вот: "Контролировать умы
народов через СМИ".
Тоже отпадает.
Так не пойдёт. Как я захвачу этот
этаж, когда здесь развернуться негде?
Тут какое-то неправильное общество.
-Учитель, для мирового господства
есть ещё один способ - секс.
-Секс?
Я должен лично все 7 миллиардов?
Да меня даже после виагры больше
чем на миллион не хватит.
-Нет, учитель, тут написано:
"Если всем навязать разврат,
то инстинкты для людей станут
главными, и они станут как животные.
А животными легко управлять".
-В этом что-то есть.
А как я навяжу всем разврат?
Если только напоить.
-А!
А-а-а, а-а-а, а-а-а!
-Вы хотите вступить в наши ряды?
Вижу, что рады нас видеть,
очень рады.
Неплохая идея.
Николя, собирайся.
Мы идём покупать плащ.
-Так.
А вот здесь вот мы повесим полотно.
Я думаю, что это будет копия Рубенса.
-Рубероиса? Это крыша крыть?
Как скажешь, хозяйка.
Шайтан еза!
-А-а-а, а-а-а, а-а-а!
-Вы что, рабочий?
Кисточку вашу уберите,
мы ещё пока не красим.
Какая странная у него кисточка.
Ой, что-то мне так мужика захотелось.
-Слышишь, Лиза, я ведь не ожидал
такого успеха.
Что-то я уже устал
от этих извращенцев.
-Доктор!
Ну, почему так долго-то, а?
Когда вы уже всех примете?
ГРОМКИЕ КРИКИ
-Господа извращенцы, спокойно.
Примем всех, соблюдайте порядок.
-Да, доктор, будь со мной построже.
-Простите. Позвольте.
-Так, голубчик, а у вас что?
На что жалуемся?
-Понимаете, доктор,
я люблю засовывать себе в...
В общем, люблю засовывать
я себе разные предметы.
-Засовывать куда?
А, ну да.
-Никак не могу найти свой телефон.
Андрей Геннадьевич, вы мой телефон,
случайно, не видели?
НАСВИСТЫВАЕТ
-Господи, да как же вы могли, а?
-Ой!
-А-а-а, а-а-а!
-Наверное, я оставила свой пенис...
свой телефон...
Наверное, я оставила его в буфете.
-Когда телефон выйдет,
можете оставить его себе.
А я вам сейчас дам адрес другого
врача,
он как раз специализируется
на вашей проблеме.
А где мой паркер?
НАСВИСТЫВАЕТ
Вон отсюда.
Вон отсюда!
-Значит, хотите отдохнуть?
Один или с женой?
-Нет, я не женат.
-Ну, сейчас начнётся.
-Отлично.
Что ж, куда поедем?
Юкатан, Багамы, Австралия?
-Нет-нет, ничего такого,
где пляж и море.
Там эти... голые люди, купальники,
груди.
Терпеть этого не могу.
-А, вот как.
Ну что ж, подберём вам другой тур.
Может быть, Куршевель
или Скандинавия?
-А-а-а, а-а-а!
-Нет, ну это уже ни в какие ворота.
Эти голые люди - они повсюду.
До свидания.
-Алиночка, детка, как дела?
-Валериан, только вы можете опошлить
даже такие слова, как "как дела".
-Да я любое слово могу опошлить.
Вот смотри: лак для ногтей.
-Фу! Ну хватит, а?
Ну, вот на фига, а?
Я теперь не могу не думать об этом.
-Меня вообще трудно забыть.
Алина, у меня предложение.
Помоги мне соблазнить твою подружку,
дизайнершу,
а я больше никогда не буду
так делать.
-Что? Валериан, вы совсем?
Да ни за что. Она же моя подруга.
-Она твоя подруга?
-Хорошо, я согласна.
-Я хотел бы её уже сегодня.
Это реально?
-Это нереально.
-Как-то прямо неловко получилось.
-А ты здесь откуда?
-Мы вообще-то вместе с вами сюда шли,
учитель.
Почему меня никто не замечает?
-Привет.
Что такая никакая?
-Будник навёл извращенцев,
от них просто прохода нет.
-А-а...
А ты в курсе, что по этажу
ходит какой-то псих
и трясёт перед всеми
своими причиндалами?
-Я тебя умоляю, если я ещё раз услышу
про причиндалы, я взорвусь.
-А, ну извини.
А хочешь, я сделаю тебе массаж стоп?
Очень расслабляет.
-Я хоть раз дала тебе понять,
что хочу от тебя массаж стоп?
-Могу массаж ягодиц.
У меня хорошо получается,
я года два на себе тренировался.
-Слушай, Казанова, ты когда-нибудь
прекратишь ко мне подваливать?
Если у меня не будет рук
и будет чесаться пятая точка,
я лучше умру от желания почесаться,
чем позволю тебе дотронуться
до моей любочки.
Ну, я так называю свою... ну...
-Ах так?
Да я так просто, из вежливости
вообще.
Ты мне даже не нравишься.
-Я хочу тебя прямо здесь.
-Давай!
-Фу!
-В лесу много деревьев!
Если ты вообще поняла, о чём я.
-Значит так, Алина, да?
Торгуемся с мужиками за право
переспать со мной?
-За счастье переспать с тобой.
-И я не мужик.
Я реинкарнация бодхисатва любви
или просто Валера.
-Опять как в школе: "Света, поцелуй
Петю, он мне списывать не даёт!"
-В тот день я уроки не сделала.
-Давайте так. Я уже взрослая девочка.
-О да!
-И если я захочу с кем-то замутить,
то я сама решу. Всем ясно?
-Мне ясно.
-Мне нет.
-Ой...
-Кто это мог быть, а?
Ввалиться в чужой кабинет и махать
обрубком...
-Да такие красавицы на каждом углу.
Некоторым даже снотворное в пиво
подсыпать не надо.
-Я же ни к кому голая не вламываюсь.
-Мне нужна девушка срочно.
-Если я к кому-нибудь голая вломлюсь,
такого эффекта не будет.
Я-то красавица.
Ну какая сволочь это была, а?
-Тоже мне - проблема.
Да это Валериан был, точно.
Только он у нас такой отморозок.
Тут мозгов много не надо иметь.
-Это ты будешь говорить про мозги?
На этаже работает красивая
девушка-дизайнер,
а ты думаешь, за кем бы приударить.
Точно, Валериан.
-Света.
ПЛАЧЕТ
-Ах, вот он!
Ты кто такой?
Почему ты это делаешь?
-Мне нужен доктор,
мне нужен доктор.
-Феромоны для соблазнения женщин.
Надеюсь, вы творите чудеса.
-Накрой всё, чтоб краской
не заляпать.
-А-а-а! Шайтан качан!
-Вы кто?
-По-моему, у меня аллергия
на феромоны.
-Ну, это просто какой-то феерический
пи...
ПЛАЧЕТ
-Ну-ну, успокойтесь, успокойтесь.
Вы же у врача, здесь вы можете
рассказывать всё что угодно.
-Надеюсь, не буквально?
-Понимаете, доктор, у меня проблема,
и я не могу ничего
с ней поделать.
Мне нравится показывать людям то,
что у меня ниже пояса.
-Фу, господи.
-То есть вы эксгибиционист.
-Что?
Нет, что вы?
Я раньше коммунист был,
а про такую партию даже не слышал.
Мне просто нравится показывать мой...
-Я понял, понял, понял.
Значит, будем лечить.
-Что? Нет, это мне лечить не нужно.
Вы что? Меня всё устраивает.
Я же вам сказал, мне нравится
показывать людям мой...
-Ничего не понимаю. Если вы
не считаете, что это отклонение,
почему вы тогда пришли ко мне?
-Я слишком стеснительный.
Я стесняюсь показывать людям лицо,
поэтому всегда надеваю маску.
-Я же сексопатолог,
а вам тогда надо к психологу.
-Вот, я так и знал.
Никто мне не может помочь,
боже мой, никто.
Как мне плохо!
-Ох, я так больше не могу.
У меня от этих извращенцев
скоро будет истерика.
Я немедленно, немедленно удаляю
свою страничку с их сайта.
Немедленно.
-Повсюду одни извращенцы.
Невозможно работать.
-Ой!
Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Мы с вами ещё незнакомы?
А меня Света зовут.
-Что?
А, да, доктор Будник
Андрей Геннадьевич.
-Вы здесь работаете?
-Угу.
-Ой, как интересно. А вы доктор?
Это самая сексуальная профессия
в мире.
Вы знаете об этом?
-Угу.
-Я хочу, чтобы вы показали мне
ваш кабинет.
-Кабинет?
-Да.
-Зачем?
-Пойдёмте.
-Подождите, зачем?
-Пойдёмте.
-Поверить не могу.
-Ей нравится Будник?
Вырвите мне глаза.
-Я в печали.
Всё, чего я достиг, -
подложил красотку под Будника?
И ради этого я показывал всем
своё чудо?
-Его шары оказались светлее ваших,
учитель.
-Вы же сами просили показать,
с чем я работаю!
-Захват мира отменяется.
Учитель в печали.
Живи, грешное человеческое племя.
Е.Воинова
А.Егорова


Серия 15

-Хочешь похудеть?
-Нет.
-Спроси меня - как.
-Как?
-Сколько тебе лет? Тридцать?
Тридцать пять?
-Вы чего? Мне двадцать.
-О, прости. Это, наверное,
из-за веса так кажется.
Вес, знаешь, прибавляет возраст.
Вот, как по-твоему, сколько мне?
-Сорок пять, ну, пятьдесят.
-Ха! Мне семьдесят шесть!
-Вау! А как это работает?
С едой нужно принимать?
-Тут всё проще. Чем больше съешь,
тем больше похудеешь.
Пять тысяч - одна банка.
-Не, вы не подумайте, я, конечно,
очень люблю всякие таблетки пожирать,
просто хлебом не корми.
Но пять штук...
Я не могу.
Я коплю на пластическую операцию.
Надо лицо подправить.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
А! Да не, не мне! Соседке!
Совсем, коза, оборзела,
на моё место машину ставит.
Но гопники из моей старой школы
готовы ей сделать пластику
за пятнадцать тысяч.
-Купишь у меня каждую по пять.
Одну оставишь себе,
две других продашь людям по десять.
В итоге у тебя останется
путь к красоте и двадцать тысяч.
Вернёшь свои пятнадцать
и пять заработаешь.
ПИСК ИНТЕРНЕТ-МОДЕМА
РАДОСТНАЯ МУЗЫКА
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Коля? Вода уже зарядилась?
-Как понять, учитель?
-Ну, попробуй, бьётся ли она током.
-Нет, обычная вода.
-Коля, ты дятел, бездарь
и латентный неудачник.
Тебе никогда не быть учителем.
-Но, учитель, мне кажется, то,
о чём вы говорите, невозможно.
Простите за дерзость.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ТРЕСК РАЗРЯДА
-А-а-а! Чёрт, как шибануло, а!
Зарядилась - мама не горюй.
Сейчас парой глотков этой воды
даже сифилис вылечить можно.
-Как? Как вы это делаете, учитель?
-Когда ты поймёшь,
как я это делаю, Коля,
я тебе уже не понадоблюсь,
ты сам будешь учителем.
Посмотри пока рекламки.
-"Час - тысяча, ночь - пять тысяч".
Я не буду этого делать, учитель.
-Чего? А-а!
Что ты, Коля! За тебя и пару сотен
не дадут. Это будет делать офис.
Сдадим его, когда он пустует -
в обед и ночью.
Я уже раскидал эти флаеры
по всей улице.
-Добрый день! Меня зовут Митрофан.
Я по поводу объявления. Этот офис?
-Этот. Обед как раз начнётся через...
пять, четыре, три, два, один.
-Вон из моего кабинета!
Мы лучшие!
ХОРОМ: -Да!
-Что мы продаём?
-"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
-Хотите похудеть - принимайте...
-"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
-Хотите помолодеть - принимайте...
-"Гербакайф"! "Гербакайф"!
-Хотите жить вечно - принимайте...
-"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
-Поэтому сегодня вы купите у меня
сто коробок "Гербакайфа"
по адским скидкам и сможете принимать
его не только сами, но и продавать
по обычной цене друзьям и знакомым,
получая огромную прибыль!
-Да!!!
-Скорее бегите вниз, к моей машине!
ТОПОТ
Новенькая?
-Старенькая.
Короче, кидала, дело есть.
-Не скажу, что мне понравилось,
как ты меня назвала,
но от дела не откажусь.
-Манос!
-Прошу прощения?
-Это по-испански значит "руки",
которые я тебе оторву,
если ещё раз приблизишь их ко мне.
-Ха? Испанка?
-Нет, это слово из словаря. Всё,
чем я смогла помочь одной клиентке,
которую лапали на канарской
дискотеке.
Короче, кидала, есть предложение.
Хочешь получить этот офис насовсем?
Ну, вернее, половину офиса.
-Было бы замечательно.
Не пришлось бы проводить семинары
в подъездах и подвалах.
Видишь ли, меня отовсюду выгоняют.
-Тогда заключим договор.
Мы вместе отбираем этот офис
у Валериана, и я расскажу как.
И делим его пополам. А?
-М-м! Я уже возбудился.
-Ну, не знаю. Десять тысяч за это?
-Стой! Ничего не говори. Посмотри
на меня. Сколько мне, по-твоему, лет?
-Двадцать.
-Мне тридцать четыре!
Вот так-то! А я ещё пионером
побыть успела.
А тебе, Лизун, наверное,
лет двадцать пять? А выглядишь...
Ох, это всё вес, дорогая. Я их с утра
принимаю, и видишь, результат налицо.
ЗАГАДОЧНАЯ МУЗЫКА
-А что тут у вас, девушки?
-Ужас, Андрей Геннадьевич.
Алине тридцать четыре года.
-Ух ты, мать моя!
Вот тебя жизнь-то потрепала, а...
А ты ж говорила, что тебе двадцать?
-На двадцать я себя чувствую.
И выгляжу!
А всё потому, что я принимаю вот это.
Помогает похудеть,
а вес - это возраст.
Мы с Лизой будем худеть и молодеть!
-Бабы, да вы сдурели?
Куда вам худеть?
Вас ветром-то не сносит только
из-за ключей в кармане. Вас развели.
-Сколько ему лет?
-Говорил, что сорок два.
Но теперь я что-то сомневаюсь.
С таким-то весом в реале ему где-то
двадцать три, наверное, не больше.
-Ты чего, уехала, что ли,
уже с этих колёс?
Я в мединституте только девять лет
учился! У меня сыну двенадцать лет!
Я что, по-твоему, его
в одиннадцать лет заделал?
-А знаешь, я слышала, что у кочевых
цыган с десяти лет можно жениться.
-Точно! Он цыган! Ты цыган!
-Позолоти ручку?
-Я жертвую собой, Коля,
и спасаю тебя от адских мук.
Ибо чревоугодие - смертный грех.
-Я готов принять чуток страданий,
учитель, ради вот этого...
-Ты мне ещё спасибо скажешь.
-День прошёл, и Валерьяна
уложили спать вполпьяна.
И я там был, мёд, пиво пил,
да усы лишь обмочил.
-Что она несёт, Коль?
-Это Пушкин!
-Где?
-О майн готт, учитель!
Вы не знаете, кто такой Пушкин?
-Коль, ты что, идиот? Конечно знаю.
Президент.
-Короче, я вот что пришла-то.
Я тоже сдала Митрофану
свой офис по субаренде.
-Что? Это запрещено.
Это выгоднее, чем у меня?
-Да.
-Ну, тогда это запрещено. Это я
придумал, и только я имею право.
-А я имею твоё право, Валера.
Митрофан по договору теперь платит
полностью за мой офис.
Не веришь - можешь спросить
у него сам.
-Так. Послушайте!
Вы действительно заключили с этой
белобрысой договор субаренды?
-Да-да. Удивительно выгодный.
-Я тоже такой хочу.
Потому что у неё не должно быть
ничего, чего нет у меня.
-Учитель, но у неё есть...
-Коля!
-Конечно есть. Это анатомия.
Ну, тут ничего не поделаешь.
А где мой договор?
-Учитель, не делайте этого!
Здесь пахнет злом!
-Коля, если ещё раз при тебе
запахнет злом вне туалета,
я тебя вообще кормить не буду.
Где подписать?
-Лиза, есть новости,
и не сказать чтобы сладкие.
Квартальной премии не будет.
ФЫРКАНЬЕ
СДАВЛЕННЫЙ СМЕХ
Лиза, а чего ты ржёшь-то, а?
Это же ужасная новость.
Тебе кредит за твои пломбы
нечем выплачивать будет.
-Я не знаю. Мне почему-то на секунду
показалось, что это смешно.
-Ага...
-Андрей Геннадьевич, как я выгляжу?
Сильно толстая?
-Лиза, ты дрищ, и это ещё мягко
сказано. Завязывай жрать эти колёса.
-Вы специально это говорите, чтобы я
не расстраивалась, я знаю! Я... я...
Я корова.
-Зигмунд, слушай. Вот если я иногда
хочу, чтоб все бабы исчезли, кто я?
Злодей или гей? Или гейский злодей?
Или злой гей?
Нет, не то чтобы они мне не нравятся.
Очень нравятся, но ниже шеи.
Зигмунд, кто я?
Миленько вы тут обжились.
И что, действительно
помогает похудеть?
-Вы где-то видите слово "похудеть"?
Похудеть и забыть о лишнем весе -
вещи разные.
Вы кто и по какому вопросу?
-А, собственно, где Валериан?
Здесь до вас был такой тип,
я его адепт.
-Как быть, наставник?
Вы сами сказали указать на этикетке
болезни, которые лечат наши таблетки.
-Да зачем их перечислять? Пиши:
"лечит все на свете болезни" и точка.
-Придётся перепечатывать.
-Ну-ка. Накажи себя
за несообразительность.
-Дежа вю... Кстати, он очень
на вас был похож.
-Он переехал. Пока его офис
по субаренде перешёл ко мне.
Где он сейчас, я не знаю. Это всё?
-Нет. У меня тёлка с ума сошла.
-М-м... Неудивительно.
А вам сколько лет? Просто вес -
это возраст, и я могу помочь.
Так сколько вам?
-Мне? Девяносто три.
Отлично сохранился, да?
Никаких таблеток. Только лёгкий
онанизм укрепил мой организм.
-А вы, видимо, тот самый Будник,
который доктор.
-Он самый. И меня вам не развести.
Так вот, насчёт тёлки.
Она не моя, у меня
вообще-то жена есть.
Но она давно работает,
и я к ней привык.
Я под цвет её волос
даже мебель заказывал.
А вторая кобыла, которая из приёмной,
впарила ей вашего зелья,
моя теперь подсела
и стала полубезумной.
-И вы хотите, чтобы я перестал
продавать ей таблетки?
-Угу.
-А той второй, из приёмной?
-Её можете хоть на ярмарке
выставлять.
-Угу...
У нас есть шанс договориться.
Мне не хватает офисной площади,
а у одной блондессы её, по-моему,
больше, чем нужно.
-В вашем номере летают навозные мухи?
И змеи ползают?
Ну, так это же "олл инклюзив"!
Всё включено: и змеи, и мухи!
Не благодарите!
Никак разжился на колёсах,
решил у меня тур купить?
-Ну что ты, я просто зашёл
проведать соседей, зая.
-Зая, киса...
Кого-то ты мне напоминаешь.
-А что ты бледная какая, зая?
Посмотри-ка на меня.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
Очень плохо.
-Что? Где? Что такое?
-Зрачки расширены, мочки набухшие.
Высунь язык!
И язык красный.
Все признаки трахеомиелита.
-О боже! А что это такое?
-Трахеомиелит? Это крайне серьёзно.
Да вот, в интернете про него даже
целая статья есть.
Нужно срочное комплексное лечение.
-Ну, не может быть.
Я же предохраняюсь всегда!
Где я могла это подцепить?
-Только один способ предохранения
даёт стопроцентную гарантию - быть
девственницей. Но вы, увы, не она.
-Так. Сколько будет стоить лечение?
-Пятьсот тысяч рублей.
-Сколько? Ты с ума сошёл, Будник?
На эти деньги можно машину купить!
-Можно, конечно, но далеко-то вы на
ней не уедете с таким-то диагнозом.
Да вон, можно в интернете посмотреть.
Интернет-то не врёт.
Вот, пятьсот тысяч рублей.
-Чёрт! Так и написано...
-И тянуть вам нельзя, Анна.
Потому что очень скоро
вы почувствуете непреодолимое желание
переспать с кем попало. И это значит,
что болезнь прогрессирует.
-О божечки!
Мне кажется, я уже чувствую.
О божечки! Будник!
Мне кажется, я хочу тебя.
Но я же тебя не хочу! Ужас!
Где мне взять столько денег?
-Хм, а вот странное совпадение.
Ко мне недавно Митрофан заходил
и предлагал сдать мой офис
по договору субаренды на полгода
за пятьсот тысяч рублей.
Хм... Я-то, конечно, отказался,
но вас-то вон как припёрло.
А у вас же ещё половина
от офиса Валериана есть.
-Садись! Что уж там,
мы с тобой два брата по несчастью.
Это уже перебор.
-Простите.
Учитель, расскажите,
как вы заряжали воду.
ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА
ТРЕСК
ТРЕСК РАЗРЯДА
-А-а-а!
Понял?
-Вы... Он?
-Эх, Коля, Коля... Сам ты Он!
-Алин, есть?
Как... как... как нет?
Мне надо худеть! Я жирная!
-Прости, сестрёнка,
шеф запретил тебе толкать.
-У тебя сердце есть?
Посмотри на меня!
Мне все тридцать на вид, не меньше!
-Прости, не могу.
Шеф узнает - плохо будет.
И тебе достанется,
и мне банчить запретит.
А я только нормально
точку раскрутила.
-Алин! Я на всё готова.
Что хочешь, могу тебе сделать.
Да-да...
Я в этом большой мастер. Идём!
-Ну, если что, заходите в гости,
не стесняйтесь.
Ну, а если застесняетесь,
никто вас не осудит.
Ну что, как офис-то дербанить будем?
-Знаешь, доктор Будник,
хороший ты мужик.
Забирай всё себе!
Я только секретаршу
в уголок посажу, и всё.
-А, ну...
-Мне-то много и не надо.
Ну, я пошёл! Работайте.
-Вадик! Сколько раз я тебе говорила
не делать этого? Давай, идём!
Нас поимели, и мы теперь переезжаем
в ту половину офиса,
что отобрали у Валериана.
-Ш-ш-ш!
-А что ты машешь-то на меня?
-Мою любовь дерут за дозу.
-Ох... Лиза, ты и правда
в этом мастер.
-Угу...
-Вот тут ещё разок... давай!
-Я ж даже на курсы ходила.
-Держи, заработала.
-Как низко ты пала!
-Ну, хватит уже на меня пялиться.
Подойдите и поцелуйте уже.
-Я?
-Боже мой, в наш век женщине
всё приходится делать самой.
ЛИРИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
ИСКАЖЁННАЯ МУЗЫКА
-Если не хочешь, чтоб эта запись
попала к твоей жене,
отдай нам свой офис.
ХОРОМ:
-"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
-Чего пришёл, Иуда?
-"Гербакайф"! "Гербакайф"!..
-Прости, Ань! Можно, я здесь посижу?
-"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
"Гербакайф"! "Гербакайф"!
"Гербакайф"!
-Меня тоже жестоко на...
СТУК В ДВЕРЬ
-Войдите.
-Если вы не демон!
-Моя любовь торгует собой
за банку "Гербакайфа".
-Это название книжки какой-то?
-Эта книжка - моя жизнь.
Её лучшую главу пустили
на туалетную бумагу.
-Коля, я не понимаю,
о чём он говорит.
-Демон, лишивший нас крова,
обесчестил и его семью.
-А.
-Я прибыл в качестве посла мира.
Враг захватил этаж, и в трудные
времена нам нужно объединиться.
Совет ждёт.
-В тёмные времена победить зло
может только другое зло.
-Ты что порешь, дура?
-Как уста твои разверзлись, окаянная?
Учитель - само добро!
-Валера, помоги нам победить этих
сектантов. Они сектанты хуже, чем вы.
-Ха! То-то же. Поняли?
Хотя... мне бы кто помог.
-Посмотри, во что они
превращают людей.
-Я знаю, я поправилась...
Ничего не говорите, мне просто надо
немножко "Гербакайфа". Алин! Алин!
-Отработаешь - получишь.
-Сладко тебе с моей девочкой?..
-Она знает, кто её мамочка.
-Вадим! Вадим, не надо, не зли её!
От этого будет хуже нам всем.
-В другой ситуации меня всё бы
это сильно заинтересовало.
Но сейчас я думаю только о том,
как вернуть мою практику.
-Да! Валериан, соберись!
Посмотри на нас.
Только ты можешь избавить
нас от Митрофана.
-Да почему вы думаете, что я смогу?
ХОРОМ: -Потому что ты отморозок!
-Но добрый.
-Ладно. Попробую поговорить с ним.
По-сектантски.
Завтра рано утром.
-О, старый знакомый!
-Послушай, Митя.
Ты же наверняка не Митрофан.
Ты пришёл на чужой праздник жизни,
и тебе здесь не рады.
Ты обманул меня, Будника, Орлову
и даже нашу глупую секретаршу Алину.
И сейчас я хочу воззвать
к твоей совести.
-Интересно, интересно!
Готов даже выслушать тебя,
прежде чем вызову ментов
и выгоню вас всех с моего этажа.
-Ложь - это для лохов.
-Учитель! Я, кажется, понял как.
-Заткнись, Коля. Так вот, Митрофан.
Ложь - это для лохов.
Ты нарушил сектантский кодекс чести -
обмани правдой.
А ты обманываешь ложью. Отсюда я
делаю вывод, что ты грязный лгун!
-Учитель, вода, кажется,
наконец-то...
-Да заткнись ты, Коля! В общем,
я призываю твою совесть сектантскую
оставить в покое наш этаж.
-И это ты мне про ложь рассказываешь?
Глянь на своего дурачка!
У меня такой же есть.
Что, Коля, он показал тебе старый
добрый трюк с заряженной водой?
Смотрел на стакан, а потом он
типа его током бил, да?
-Да. А откуда вы знаете?
СМЕХ
-Да он обманывал тебя.
Он просто делал вид.
Это невозможно, а он обманщик.
-Не говорите так! Я постигал мудрость
учителя, и я научился... почти!
-Да-да-да! А я научился совсем.
Смотри!
-Не надо! Я её зарядил! Опасно!
ТРЕСК РАЗРЯДА
-Учитель, я правильно понял
вашу мудрость?
-Коля? Он... крякнул?
Вот так просто: кря, и всё.
-Это добро, учитель?
-Если успеем его скинуть в
Москва-реку до того, как рассветёт...
то - да.
Е.Жукова
А.Егорова


Серия 16

-Это верное решение - первым делом
после смерти мужа
поехать в кругосветное
путешествие.
Только, я боюсь, вы не успеете
к его похоронам.
Вадик, ты знаешь язык глухонемых?
-Конечно.
-Тогда переведи ей,
что я сказала.
Вы врубаетесь, что вы не успеете
на похороны мужа?
-Всё в порядке!
Моего Толика забальзамировали,
и я хочу взять его с собой
в путешествие.
-Вы хотите взять труп
с собой в круиз?
Но это же обойдётся вам
по цене тура на двоих.
-Перевести?
-Зачем? Нам просто нужна
её подпись под договором.
СИГНАЛ ПОЖАРНОЙ ТРЕВОГИ
Вадик, иди посмотри,
что там случилось.
-Пожарная тревога!
Всех просят покинуть здание!
-Не раньше, чем будет
подписан договор.
-Вы что? Мы же сгорим тут все!
-Тревога наверняка учебная.
Настоящие пожары бывают
только в кино.
А я не могу упустить
такую клиентку.
Тем более, она же не слышит сирену.
-Ваше право.
Но я слишком молод,
чтобы умирать.
-"Слишком" - это точно.
Только не молод, а труслив.
-Хотите потом взглянуть
на моего Толика?
По-моему, он даже похорошел.
А какой стал приятный собеседник!
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА
-Андрей Геннадьевич!
Вставайте, надо бежать!
Пожар, горим!
-Превосходно.
-Чего?
-Лиза, что я есть?
Что мы все такое?
Для чего мы существуем
в этом мире?
Ничтожные песчинки в безумных часах,
отмеряющих вечность.
-Опять с женой поругались.
-А разве у образованного,
тонко чувствующего человека
не может быть другой причины
для депрессии,
кроме как "поругался с женой"?
Ну да, поругался.
-Андрей Геннадьевич,
я вам обязательно посочувствую,
но для начала давайте
уберёмся отсюда.
-Лиза, иди ты, а капитан корабля
будет размышлять о вечности
на тонущем судне.
-Я вас ни за что не оставлю,
Андрей Геннадьевич!
Ну, если только на пару часиков
отлучусь, угу?
-Я - ничто. Пыль.
О горе мне!
А знаешь что, дорогая?
А сама ты ничто!
Подумаешь, человек хочет
заняться сексом
в водолазном костюме
на крыше многоэтажки.
Это что, повод называть его
извращенцем?
-Коля, сегодня самый удачный день
в моей жизни.
-К нам летит метеорит,
и наконец-то всем придёт...
-Почти! Посмотри, все в панике!
В такие моменты люди
думают о смерти
и готовы выложить лишнюю штуку
баксов, лишь бы им отпустили грехи.
-Учитель, но грехи может отпускать
только священник.
-Маловерный!
Латентный пораженец!
В общем, подождём,
пока тут разгорится,
и выйдем такие из огня,
как бы спасители.
И будем активно впрягать
про адское пекло и всё такое.
-Про Судный день
и Геенну огненную?
-Ого! С гиеной ты хорошо придумал.
Только давай лучше носорог.
Точняк! Огненный носорог
круче гиены!
Он больше, и у него огненный рог.
И даже, может быть, он лазером
из глаз стрелять может.
-Учитель, Геенна - это не животное!
Это синоним ада.
-Я как будто не знаю!
Ты что, меня за дебила
вообще держишь?
Ну-ка, накажи себя!
ГРОХОТ
Другое дело!
СМЕХ
А вообще интересно,
кто из них победит?
Носорог, конечно, большой.
Но гиена, сука, проворная!
-Демон!
СМЕХ
-Пожарный, конечно, большой,
но Коля, сука, проворный!
ГРОХОТ
-Да ставьте уже подпись, ради бога!
Дома дочитаете!
-Вы что-то сказали?
-Я сказала: "Если ты сейчас же
не подпишешь бумаги,
поедешь в круиз,
как и твой муж, мумией".
-Мой Толик - мумия?!
Посмотри на себя, пугало!
Две палки и тыква!
Да и та... пустая!
-Да как это вы, вы...
А вы меня слышите, да?
-Читаю по губам,
когда хорошо вижу.
Всё.
Иду в другую турфирму.
-Нет-нет-нет, подождите,
я же пошутила! Я же...
Ваш муж наверняка красавчик!
Честное слово!
Я готова с ним переспать,
только купите у меня тур!
Ничего я не палка!
Я просто на диете.
Какой ужасный день.
-Девушка, вы что, тревогу не слышали?
Эвакуироваться надо!
РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Видимо, денёк ещё
не совсем потерян.
Товарищ пожарный,
я подвернула ногу.
Совершенно ужасно!
Я не могу идти!
-Спокойно.
Я помогу вам.
РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-А если я наглоталась дыма,
вы сделаете мне
искусственное дыхание?
СИГНАЛ ПОЖАРНОЙ ТРЕВОГИ
-Девушка, вы вообще
нормальная, нет?
Вы слышали, пожарная тревога
сработала, нет?
Это значит - пожар в здании!
Спасаться надо, значит,
а то сгорите тут все!
-Там ещё мужик в кабинете остался.
Пойдём!
Девушка, надо убегать,
вы поняли?
-Стриптизёры, что ли?
-Бедный Йорик.
Я знал его, Горацио.
Тысячу раз он таскал меня
на своей спине.
А теперь - это само отвращение,
и тошнотой подступает к горлу.
В этом месте должны были
двигаться губы,
которые я целовал
не знаю сколько раз.
Хм... губы?
Быть или не быть?
Пожалуй, что не быть.
Ибо нефиг!
-Скорее на выход!
-Нет, не могу. Я решил не быть.
Это твёрдое, взвешенное решение,
которое я принял в ясном сознании.
Я от него не отступлюсь,
даже не отговаривайте.
-Валериан!
Простите. А что он делает?
-Кто же его знает-то?
Спроси у него сам.
-Николай! Простите, а что вы делаете?
-Осиновый кол.
-А не большой?
-Нормальный.
-Ну, где же пожарные?
-Зачем они вообще
нас всех сюда притащили?
Если в здании тревога,
надо было всех вывести на улицу.
Класс.
-Что это с ней?
-Сублимация.
Я в молодости от зависти
порнофильмы сжигал.
-Я тоже.
СМЕХ
Я тоже знавал одного парня,
который так делал.
-Угу.
-Видимо, тревога была ложной.
Но у неё был огромный плюс.
-Орлова, два дуболома
чуть не проломили мне кочан.
Кто их знает, где они меня
трогали, пока несли?
-Возможно, имела место пенетрация.
ХИХИКАНЬЕ
-Смешное слово.
-Да не было ничего такого!
Но всё равно было очень ужасно.
И клиентов всех распугали.
Какие здесь плюсы?
-Я встретила мужчину своей мечты.
-Ага. А теперь минусы:
он уехал на красной машине,
и это не "Феррари".
Зарплата у него маленькая,
и вы его больше никогда не увидите.
-Кто знает, кто знает...
СИГНАЛ ПОЖАРНОЙ ТРЕВОГИ
-А! Чёрт!
-Нет, это я, девушка Лиза.
-Ты сдурела, девушка Лиза?
Чего тут делаешь?
-Я включить хотела.
Если пожарный придёт
и снова побьёт доктора,
то у нас будет выходной.
-Ага!
Попались! Кто включил?
-Так уже было, когда мы пришли!
-Нашли кого дурачить!
Меня не проведёшь.
-Вадик, так уже было,
когда мы пришли.
РОМАНТИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
-Конечно, Лиза, конечно.
Я вам верю.
Но кто же тогда это сделал?
-Круто!
Теперь кто-то нажал кнопку тревоги,
значит, увидел огонь.
Коля, перестань портить мой постер!
Сейчас к нам побегут
за интеллигенцией!
-За индульгенцией, учитель!
Я вами восхищаюсь!
Вы столько денег вложили в офис,
а теперь думаете о людях,
а не о том,
что здесь всё сгорит!
-Погодь-погодь!
Как так сгорит?
-В огне всё горит,
учитель.
И офисы тоже.
Конечно, наш святой,
но я не думаю,
что это самая удачная
защита от пожара.
-Коля, срочно беги
к той двери.
Мочись там, а я тут.
Надо создать водяной заслон,
чтобы огонь не прошёл.
-Спасите! Помогите, я здесь!
СИГНАЛ ПОЖАРНОЙ ТРЕВОГИ
-Опять вы?
Что теперь вы подвернули?
-Мышцу потянула, кажется.
Вот здесь. Посмотрите.
-Ничего не вижу.
-Ну, как так? Отличный размер,
никто ещё не жаловался.
-Девушка, в здании
может быть пожар.
-Пожар, да, я вся горю...
-Так, пойдёмте-ка,
я вас выведу.
-Ты меня уже выводишь!
Раздевайся, Аня Орлова
дважды не предлагает
своё шикарное тело!
-Кто это?
-Та, которая нажала тревогу,
ибо огонь в ней пылает.
-Ё-моё! Где эта дура?
Я ей шею сверну!
-А, понятно, хамим!
Бэд бой, плохиш, да?
Аня Орлова любит
играть с плохишами.
-Слушай, передай этой шалаве,
мне по барабану,
с кем она любит играть!
Мне ещё сегодня весь вечер
нужно помойки тушить!
Если ещё раз включит,
хрен кто к ней приедет! Понятно?!
-Куда ж ты денешься?
-Учитель, а вы уверены,
что это надёжный план?
-Ты сомневаешься в моей мудрости?
-Конечно, вы мудры.
Но ваша мудрость, она как бы иногда
очень тупая, простите за дерзость.
-Я наимудрейший человек
из всех живущих.
Это отличный план.
Смотри, у нас уже было
две ложных пожарных тревоги.
Люди не боятся,
не думают о смерти.
А как только увидят настоящий огонь,
сразу забоятся.
-Учитель, а если костёр разгорится
и подожжёт всё здание?
-Ты меня за идиота держишь?
Я принял меры предосторожности.
Мы написаем вокруг костра,
и огонь не пройдёт.
-Откуда вы взяли, что через мочу
огонь не пройдёт?
-Ты дурак, Коля?
Учебник физики, 3-й класс!
-Физику не изучают
в начальной школе!
Там нет ничего про мочу и огонь.
Да, учитель!
Это великий план!
-Теперь вы знаете, что такое
неразделённая любовь.
И будете мне больше сочувствовать.
-Я не сочувствую
кретинам, Вадик.
Нет никакой
неразделённой любви.
Пожарный просто гей,
раз его не соблазнили мои...
-Они меня тоже не соблазнили,
но я же не гей!
-Ты кретин,
это всё объясняет.
-Прекратите обзываться! Или...
Или я уволюсь.
-И пойдёшь туда,
где тебя подобрала?
Раздавать листовки в качестве
огромного плюшевого мобильника?
-Он был милый.
Там меня хотя бы обзывали в два раза
реже и платили настоящие деньги.
СИГНАЛ ПОЖАРНОЙ ТРЕВОГИ
Что?! Опять вы нажали?
-Как, если я здесь стою?
-Так далеко я не думал.
-Так, кто бы это ни был,
это мой купидон.
Вадик, иди быстро, спасайся,
сейчас ко мне придут.
-От этого воя уже башка
раскалывается.
-Это ничто по сравнению с тем,
как она раскалывается у меня
от мыслей о вечности.
-Говоря про вой, я имела в виду
не пожарную тревогу,
а ваше нытьё,
Андрей Геннадьевич.
Что это?
Откуда дым?
ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
-Кажется, из вентиляции.
-Вы хотите сказать,
что у нас реально пожар?
-Если это не псих-сектант опять
устроил пикник с шашлыками в офисе,
то да, у нас настоящий пожар.
-Срочно валим!
-Ну что за дворовый сленг, Лиза?
"Валим"... нужно говорить
"эвакуируемся".
-Вы можете эвакуироваться
сколько хотите,
а я лично сваливаю,
и по-быстрому!
-Зигмунд, моя жизнь - бесконечная
карусель импотентов, гомосеков,
зоофилов, некрофилов.
А недавно... был даже библиофил.
Но не в классическом смысле слова.
Книги-то он любил, но перед этим
дырки в них проковыривал.
Неужели тебе было так же тяжело?
А жена? Была ли у тебя жена?
Я ж по-честному.
Кроме этой фотографии и того,
что тебя зовут Зигмунд,
я ничего о тебе
толком не знаю.
Что мне делать?
Дай мне знак.
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Ага.
Клиника Будника.
-Будник, это Орлова!
Пожарные у тебя?
А то чего-то их нет,
а я уже нуждаюсь здесь.
Быстро эвакуируйся
и направляй их ко мне.
-Зигмунд, я не совсем понял знак.
Мне её спасать или
как следует задрать?
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК
Клиника Будника.
-Будник, где мои пожарные?!
Ты задрал меня уже, понял?! Задрал!
-Спасибо, Зигмунд.
Так понятней.
-А! Мои глаза! Я ничего не вижу!
-Помогите! Мне нечем дышать!
Кто взял мой йогурт
из холодильника?!
Верните, я хочу поесть
перед смертью!
-Где пожарные?!
Мы здесь сгорим заживо!
-Прекрасная музыка для моих ушей.
Коля, не робей.
Настал наш звёздный час.
-Учитель, откуда у вас противогазы?
-Я припас их на случай,
если будет конец света.
-Вы думаете, если будет конец света,
вас спасёт противогаз?
-Не парь меня. Надевай.
НЕРАЗБОРЧИВАЯ РЕЧЬ
-Я не понял, что вы сказали.
-Я сказал: "Бу-гу-гу, гу-гу-бу,
бу-бу". Чего тут непонятного?
Это мантра тибетской ламы.
-А...
-Люди!
Люди! Все сюда!
Идите на мой голос!
Я спаситель! Я выведу вас к свету!
-Вы выведете нас отсюда?
-Конечно, выведу. Прямиком к свету!
Всего за 5 тысяч рублей с носа.
-Чего? Как вы можете наживаться
на такой беде?
-Кто наживается?
Да будет вам известно,
даже крутой греческий чувак
Харитон брал деньги за переправу.
-Не Харитон, учитель, а Харон.
Перевозчик душ умерших через Стикс.
-Да пофиг!
Короче, достаём кошельки.
-Он придёт.
КАШЕЛЬ
Он не оставит меня!
КАШЕЛЬ
КАШЕЛЬ
КРИКИ
Эй!
Люди, помогите!
КАШЕЛЬ
Задыхаюсь.
-Анна, я спасу вас!
-Ах!
Мой пожарный...
Ты всё-таки пришёл!
Мой герой, ты такой сильный.
-Да! Да-да, я уже
не хочу умирать.
Я разведусь
со своей женой,
и мы с вами обязательно
поженимся, Анна.
-У тебя есть жена?
Но это неважно.
Я хочу тебя, мужественный пожарный,
под струями воды.
-А где же я возьму струи воды?
А, у нас же тут душ есть.
-У нас? Ты что, один из наших?
-Буду из каких скажете.
К чёрту душ!
Давай прямо здесь!
Как тебя зовут, мой герой?
-Андрюша.
-А фамилия моих будущих детей?
-Будник.
-А! Будник!
А где мой пожарный?
-Не было здесь никого.
Я тебя спас.
-Зачем?
-Так Зигмунд велел тебя отодрать.
РЫДАНИЯ
-Зашибись. Надо почаще
устраивать пожары.
-Здравствуй, Валера.
-Сегодня выходной.
За спасением души
приходи завтра.
-Слышала, ты вчера
неплохо поднял деньжат,
когда выводил сотрудников
из здания.
-Э, только не надо
меня осуждать.
Каждый зарабатывает
как умеет.
-А я не осуждать пришла.
Я пришла за этими деньгами.
Отдай их мне.
-Это с какого перепугу?
-А с такого, что пожар устроил ты.
Я знаю, ты оставлял заявку
на актовый зал на то время,
когда он загорелся.
-Учитель, простите
меня за дерзость,
напраслину, порочащие слова.
Простите меня,
ничтожного,
за то, что смею извергать
из своих уст такое.
Но вы что, совсем
тупица, что ли, а?
Оставить ей заявку,
когда собираетесь поджечь зал?!
-На твоё счастье,
пожарные всё-таки приехали.
Но зал теперь
нужно восстанавливать.
-Да ладно! Он же застрахован.
Скажешь, в окно влетела молния,
и загорелись бумажные буклеты.
-Конечно, скажу.
Даже скажу, откуда она прилетела
и с какой скоростью.
-Эй, Алина, постой.
Хочешь, я тебе грехи отпущу?
500 рублей за каждый обычный
грех и тысячу за смертный.
-Блин, у меня столько денег нет.
-Тьфу, тьфу, тьфу. Ведьма, учитель.
Не связывайтесь.
КОМИЧЕСКАЯ МУЗЫКА
СМЕХ
М.Лосева
Е.Жукова

 

 

////////////////////////////