Джона с острова Тонга (1 сезон, 2014 год). Фразы и цитаты из сериала
Jonah from Tonga
«Иона из Тонги» — австралийский телевизионный псевдодокументальный
мини-сериал ситкома, написанный комиком Крисом Лилли в главной роли. В
псевдодокументальном сериале рассказывается о Джоне Такалуа, мятежном
14-летнем австралийском мальчике тонганского происхождения, которого
сыграл Лилли.
Все фразы и цитаты
Серия 1
В СЕРЕДИНЕ УЧЕБНОГО ГОДА
ВОСЬМИКЛАССНИК ДЖОНА ТАКАЛУА
БЫЛ ИСКЛЮЧЁН ИЗ
ШКОЛЫ САММЕР ХЕЙТС.
ЕГО ОТПРАВИЛИ НА ОСТРОВА
ТОНГА, К ДЯДЕ МАМАФУ
ПРОШЛО ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА,
И МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ С НИМ НА ОСТРОВЕ
ТОНГАТАПУ В КОРОЛЕВСТВЕ ТОНГА,
ЧТОБЫ УЗНАТЬ, ПРИНЁС
ЛИ ПЕРЕЕЗД ПОЛЬЗУ.
- Здесь все жили мирно и счастливо,
пока сюда не приехал Джона.
- Джона просто полный идиот!
- Капула! Постой!
- Он всё время использует
грязные слова.
- Я же сказал стоять, недоносок!
- Он всех раздражает. Его
никто здесь не любит.
- Я велел стоять, идиотина!
На острове жутко скучно!
Тут нечем заняться.
Тонга - дерьмо,
а мой дядька - он гомик!
- Он задиристый...
парень.
- Сюда иди!
- Он бьёт малышей,
когда они играют.
- Ещё кокосы! Дай ещё кокосов!
- Мы вынуждены всё
время за ними следить.
- Давай за девчонками!
Подходите! Я ничего вам не сделаю!
Клянусь!
- Он совсем не уважает
своих тётушек.
- Эй!
- Это не член! Это бутылка!
Бутылка!
- Он невзлюбил моего сына Комаки.
Он издевается над ним!
Комаки можно бить по
разным частям тела,
но Джона бьёт его
только по яйцам!
- Придурок!
- Он весь дом исписал своими граффити.
Жуткая грязь.
- Он всех нас просто бесит!
- Попалась, тётя!
- Пару недель назад я осознал,
что мечтаю убить его, когда увидел,
что он сделал с моей машиной.
"ГОМО"
- Это - мои кузены.
Я не говорю по-тонгански, я не
понимаю и половины их болтовни!
Хотя я знаю пару ругательств.
"Кай как тенга" -
это чё-то очень грубое.
"Кай как тенга".
- Ты сказал: "Жри дерьмо, лох".
- Я знаю, что я сказал.
- Джона всё время врёт.
- Да нет.
Парни, как-то в Австралии
я избил кенгуру,
когда она мне по шарам врезала!
В Австралии каждому парню
правительство бесплатно даёт
"Феррари" на шестнадцатилетие.
В Австралии я выпустил сингл
и получил за него Грэмми!
Пару недель назад мне
стукнуло четырнадцать,
и мне сделали настоящую
татуировку Такалуа!
Её делают, когда ты старший
сын и твой отец решает,
что ты храбрец и
настоящий мужик.
Парни! Старшие! Покажите!
Такие есть у всех Такалуа,
и круто то, что она защитная!
Вот, в общем, если
я буду плавать,
и появится огромная акула, я
двину ей по башке, и она умрёт.
Просто скопытится!
А это - "связка Такалуа"!
Только парни Такалуа так могут!
Мы берёмся за руки - вот
так - и возникает сила.
Вот так вот. Как ни тяни, ничё
не ломается! Связка Такалуа!
Тяните изо всех сил, парни!
Во! Не разорвать!
Связка Такалуа!
А тут - спальня мальчишек!
Покажите, как мы спим!
Вот тут сплю я.
А это - Феке - мой кузен.
Он тоже тут спит. Видите?
Это мой брат из Сиднея.
Мозес!
Мозеса я люблю больше всех.
Он отлично поёт.
Он поёт лучше всех на свете!
Когда-нибудь я отвезу
его в Америку,
замучу контракт и
стану его менеджером!
Парни! Давайте
притворимся, что мы спим!
Покажем, как мы спим!
Пап! Пап!
Обними меня!
- Ты ведёшь себя как
придурок, я прав?
- Сегодня ко мне приехали мой
отец и тётя Грейс из Австралии,
чтобы посмотреть
на моё поведение.
Смотри, тётя!
- Красота!
- Татушка!
- Эй, а у меня есть сюрприз!
- Мозес! Чё ты тут делаешь?!
А лучше всего то, что они
привезли моего брата Мозеса!
А ты вырос, придурок!
- Да, ты тоже громилой стал!
- Чёрт! Вот, блин, поворотец!
Поверить не могу, что ты здесь!
Это лучший сюрприз на свете!
- Джона - чёртов идиот!
- Эй, Мозес, давай
покажем Связку Такалуа!
- Давай!
- Забери его отсюда,
он меня достал.
- Эй, пап! Пап! Связка!
Давай со мной!
- Пошёл ты!
- Ладно. Я даже говорить
с тобой не хочу!
- Я очень-очень скучаю по Джоне.
Нельзя больше держать его здесь.
Я хочу забрать его домой,
потому что очень люблю его.
- Она нужна мне-е...
- Да-а, Мозес!
Лучший певец в мире!
- Он должен вернуться
домой, в Австралию,
он слишком раздражает
своего дядю.
Ему нужна дисциплина.
Мы должны быть с ним строгими.
Надо отправить его в школу, где
не будут поощрять его выходки.
Церковь и Божий промысел помогут ему
вырасти сильным и добрым человеком.
- Пока, Тонга! Люблю тебя, дядя!
- Он сказал: "Проваливай!"
- Возвращаюсь в Австралию...
Это будет что-то...
Я буду хорошим. Получу хорошее образование.
Поступлю в универ, и моя
семья будет гордиться мной.
Я могу быть
хорошим, если захочу.
ДЖОНА С ОСТРОВА ТОНГА
6 МЕСЯЦЕВ СПУСТЯ
СИДНЕЙ, АВСТРАЛИЯ
- Джона, это твой брат? Твой брат, да?
Чёрт, пошли! Скорей!
- Отвалите от моего брата!
Чёртовы гомики!
Отвалите!
Чёртов гомик! Лезь в шкаф! Чёртов
гомик! Педрила! Лезь давай!
Закрывай, закрывай! На замок!
Рыжеголовый!
Всё, врубаем, парни!
Да-а!
- Давай-давай!
- Жги, Джона!
- Давай ещё! Круто!...
- Давай вниз, давай вниз!
- Джона! Ты влип по уши!
Грейдон хочет надрать твой зад!
- Отстань, жирная! Я занят!
- Ты засунул младшего брата
Грейдона в шкаф и запер его?
- Нет.
- Все тебя видели.
- Он доставал Мозеса.
Он - гомик!
- Грейдон зол, он тебя ищет, на
твоём месте, я спряталась бы.
- Грейдон? Мне плевать.
Пусть пойдёт подрочит!
- Он из двенадцатого класса,
Джона, он сильней и крупней тебя.
Он капитан школы, так
что я бы не задиралась.
- Мне плевать!
Уйди с моего поля!
Уйди, толстуха! Не
хочу с тобой говорить!
Это - зона девятого класса!
- Ладно. Но я всё расскажу папе.
Счастливо попрятаться!
- Да пошла ты!
Да пошла она!
- Она - твоя сестра, бро!
- Да мне вообще пофиг!
- Пошли жрачки
возьмём в столовке!
- Там даром дают.
- Эй!
Эй ты, недоумок!
Ты засунул моего
брата в шкафчик?
- Нет.
- Врёшь! Он сказал, это был ты!
- И ты ему веришь?
- Это очень опасно!
Я расскажу учителям!
- Он доставал моего брата!
- Мне плевать!
- Да пошёл ты, рыжий!
- Ты назвал меня рыжим?
- Да, ты же рыжий!
- Щас что-то будет...
- Слушай, мы в
двенадцатом классе,
и я не хочу лезть в
ваши детские разборки.
- Мне плевать!
- Не лезь к моему брату!
- Не лезь ко мне!
- Извинись перед моим братом.
- Перед дружком моим извинись!
- Разговор не имеет смысла!
Я не поведусь!
- Это твой хайер не имеет смысла!
Пошёл прочь из моей зоны!
- Хочешь тут разборку устроить?
- Да, хочу!
- Хочешь всерьёз подраться?
- Эй, вы! Это зона девятого класса!
Пошли отсюда, рыжие!
- Сам пошёл!
- Фильтруй базар!
- Эй! Прекратите!
- Парни! Парни!
- Прекратить!
- Грейдон, ты и твои друзья...
- Его младший брат - задира!
- Ты и твои рыжие, уходите отсюда!
- Вы ошибаетесь!
- Пошли отсюда, придурки!
- Гони рыжих!
- Пошли отсюда!
- Валите!...
- Прекратите! Прекратите!
Всё, уходите! Уходите отсюда!
- Да, валите, рыжие!
- Кыш-кыш!
- Валите отсюда!
- Я вам всё объясню, сэр, они
такое сделали с моим братом...
- Мне плевать!
- Валите в зону для рыжих!
- Уходи, Грейдон. Уходи. Ступай.
- Ступай...
- Иди сюда, чёртов идиот!
- Нет, сэр!
- Ты собираешься всю жизнь
быть кретином? Серьёзно?
- Я люблю вас, сэр.
Люблю вас. Сэр, я люблю вас.
Вы - хороший учитель!
Простите, сэр.
- Слушайте, вы, Богом клянусь,
я из вас всех дерьмо повышибаю, если
такое будет повторяться каждое утро!
Вы должны мне пять минут времени
на кофе и сигарету, вам ясно?
- Простите.
- Простите, сэр.
- Простите, мистер Джозеф.
Люблю вас, сэр.
- Я это знаю.
- Да, сэр.
- Вы - легенда, сэр!
Лучший учитель!
- Школа Святого Креста -
это католическая школа.
Низший класс, небогатые семьи.
Много мигрантов.
Первое поколение.
Я сам отслужил в армии,
получил диплом педагога,
меня заинтересовало обучение
подростков с проблемами поведения
и усвоении школьного материала.
Я основал отделение
для проблемных детей в Доме
Лазаря почти девять лет назад.
В школе его называют "Дом Придурков".
"ДурДом".
Это, конечно, несправедливо
по отношению к ребятам,
что сюда ходят, но это
и не совсем ложь.
- Сэр, эта штука от ракеты?
- Мы занимаемся профподготовкой.
Делаем акцент на
профессиональном обучении.
- А это - "киска" в разрезе.
Вот это - член!
- Мы стараемся дотянуть
ребят до такого уровня,
чтобы они смогли
получить профессию.
- Мы делаем это вдвоём!
- Ладно, тогда поспеши!
- Это групповое задание!
- Главное, мы стараемся уберечь
этих придурков от неприятностей,
привлечь их к учёбе.
Что ты делаешь, Джона?
- Строю иглу.
О! Как круто!
- О, чёрт!
- Клади сюда, придурок!
- Подвинь его. Подвинь кирпич.
- Это окошко!
Сэр, вы вставляете член в
эти дырки, когда мы уходим?
- Какой ты мерзкий!
- Да, точно!
- Ребята, вы знаете,
как это называется?
- Туалет.
- Сэр, моё дерьмо в эту
трубу не влезет!
- У нас совсем немного выходцев
с Тихоокеанских островов.
Они трудные ребята, их
сложно контролировать.
Молчать!
Я не боюсь применять
физическую силу,
но насилие - это не
совсем верное слово.
Убедительность...
Заткнитесь!
Вот так-то!
Я думаю, им на пользу применение
физической силы в классе.
Так они видят, что они вовсе не
так сильны, как взрослый мужчина.
Эй-эй, ты слишком
медлительный, приятель.
- Правда ведь?
- Пустите!
- Он медлительный, так-то.
- Пошёл ты!
- Что здесь происходит?
- Дай мне книгу!
- Пошёл ты! Она моя!
- Ты писал что-то обо мне?
- Эй, Джона! На стену! Марш!
Давай! Бей! Бей!
У меня есть пара упражнений для того,
чтобы ребята могли выпустить пар.
Бегом! Давайте, бейте всё!
Что это за удары?!
Бейте, бейте! Ну кто так бьёт?
Бей сильней! Сильней!
Сильней! Сильней!
- Сэр, от вас воняет.
Из подмышек воняет!
Я отсюда чую!
- Джона Такалуа.
Полный придурок.
Наверное, он самый испорченный из
всех, кого я видел за свою карьеру.
- Заткнись, идиот!
- Пошли вы, сэр!
Хватит уже меня бить!
- Он прирождённый невежда.
- Сэр, что такое
"головная боля"?
- Головная боль, идиот.
- Сэр, а как пишется "киска"?
А сотня и тысяча -
это одно число?
Сэр, кто король Австралии?
А лошадь была в космосе?
Сэр, кто такой "механик"?
Если отрезать себе член,
он вырастет снова?
Можно выжить,
поедая своё дерьмо?
Я задал вам вопрос, сэр.
Вы - учитель. Учите нас!
- Для него я не авторитет.
- Сэр, когда прозвенит
звонок, я встану и уйду.
Мне плевать, что вы скажете.
Мне насрать.
- Я уже говорил, я, блин,
запрещаю ругаться в классе.
- Вы сами ругаетесь, сэр.
Вы сказали "я, блин,
запрещаю", вы ругаетесь.
- Я могу ругаться,
потому что я взрослый,
и я, блин, буду ругаться,
если захочу ругаться!
- Подрочите мне, сэр.
- Займись делом.
- Хватит ругаться, а то я
доложу директору, сэр.
У нас будет другой учитель.
Училка-сексапилка!
- Да, точно.
- А не урод, как вы, сэр.
- Ему всего четырнадцать, а
гонора на двадцать один.
Считает себя гангстером.
Вытри всё!
Меня бесит, когда ты приходишь
сюда и портишь мой класс!
- Вы не должны были это видеть.
- Он всё время меня провоцирует.
В споре с такими не
победишь, как ни старайся.
Сядь на своё место, пожалуйста.
- Мне удобно, сэр.
Это полезно для позвоночника.
- Заставить тебя стоять весь день?
Ты этого добиваешься?
- Мой член хочет стоять...
- Чёрт!
- Успокойтесь, сэр.
Контролируйте гнев.
- Школа Святого Креста
- хорошее место,
потому что она католическая, тут можно
узнать об Иисусе и прочей фигне.
И ещё хорошо, что тут
есть и парни, и девчонки.
- Да-а!
- Есть школы, где одни парни.
- Да, они все гомики!
- Гомики!
- Да, гомо-школы! Если ты гомик,
тебе самое место в такой школе...
- Да.
- Но если ты парень, как мы, то...
Брат О'Доэрти!
- Сэр!
- Брат О'Доэрти! Смотрите! Скажите
"привет" в камеру! Они снимают!
Он брат, так что у него секса нету.
Католик.
Такие правила у Католиков.
- Привет, сестра!
- Привет, сестра!
- Это - сестра Моника.
Она - моя любимица,
и она - монахиня.
Присматривает за лазаретом.
- Привет!
- Привет, Джона, ребята.
- Привет, сестра!
- Сестра, вы больная, поэтому вы и
сидите в лазарете, вы - больная.
Усекли?
- Я принимаю это
как комплимент.
- Пусть она старая,
но я втюрился в неё.
- Джона-а-а!
- Шучу! Шучу я!
Ребята! Мисс Хант!
- О, чёрт!
- Где? Где?
- Святой Крест - хорошая школа,
у нас есть очень сексуальные
училки, например, мисс Хант.
Мисс! Мисс!
- Мисс! Мисс Хант! Мисс Хант!
Мисс!...
- Что будет сегодня на дизайне?
- Что мы будем делать?
- Снова будем рисовать?
- Мы будем рисовать или ещё
каким дерьмом займёмся?
- Увидимся на последнем уроке.
- Я хочу нарисовать вас, мисс!
- Можно вас обнять, мисс?
Пока вы не ушли?
- Можно мы тоже вас обнимем?
- Всё, всё, всё, хватит.
- Иногда мне даже удаётся
обнять мисс Хант.
А когда её обнимаю, я
стараюсь прижаться посильней,
чтобы почувствовать её сиськи.
Я прям прижал её к себе!
- Правда?
- Я их ощутил!
Святой Крест - отличное
место, мультикультурное.
Тут есть самые разные люди.
Островитяне, Средне-Азиаты,
Филиппинцы, Индийцы,
Африканцы и Рыжие.
А ещё есть девчонки-островитянки,
девчонки Средне-Азиатки,
девчонки с Филиппин,
девчонки из Индии,
девчонки-Африканки
и Рыжие девчонки.
А ещё есть всякие китаёзы,
и азиаты, и всякие другие культуры.
Парни, тут становится жарко!
Наверно, это из-за рыжих!
Мы с парнями общаемся со всеми,
только вот Рыжих мы ненавидим.
- Да, все Рыжие - геи!
- Они хуже всех.
- Эй, нам нужно
кое-что приварить,
вы можете сделать сварку в своём
- ДурДоме?
- Приварите себе члены!
Они считают, что они все
из себя крутые и богатые!
Их папаши водят дорогие
тачки и живут в особняках.
Противно.
То, что у них волосы
не такие, как у нас,
не значит, что они - наши хозяева!
Да.
- Эй, Мойзи! Как дела, малыш?
- Да, и ещё Рыжие задирают
моего брата Мозеса,
потому что с ним
занимаются учителя
и он наложил в штаны в первый
день в седьмом классе.
- Ты ходишь в подгузниках
или уже на трусы перешёл?
- А среди Рыжих
хуже всех Грейдон.
Он капитан школы и чёртов гомик!
Мы с парнями...
Мы - команда и называемся
"Остро-савцы".
Парни, покажите наш знак!
- Остро-савцы!
- А это наша буква!
Мы танцуем брейк-данс!
А ещё поём!
Я твой парень с острова
Ты - девчонка с острова
Будем вместе навсегда!
- Мы сами пишем песни!
Красотка с острова
Я хочу подержать твои сиськи
Дай мне свои сиськи, красотка...
- У кого щипчики?
- У меня!
- Выщипай себе брови!
"Остро-савцы" - это островитяне
и настоящие красавцы.
Плойкой можно сумку сжечь!
Мы с парнями посвящаем
перемены своему внешнему виду,
следим, чтобы наша
сексапильность была на высоте.
Можешь выпрямить
мне кончик хвоста?
Пошли болтать с
девчонками, парни!
Да-а! К девчонкам!
- И даже секси-училки
любят нас с парнями больше всех,
потому что мы самые секси-клёвые!
От меня хорошо пахнет, мисс?
Понюхайте подмышку!
Шоколадный лосьон!
- Занимайся делом, пожалуйста.
- А я чую ваш запах, мисс.
Вы хорошо пахнете.
Вашему парню нравится ваш запах?
- Джона, ш-ш-ш!
- У неё нет парня.
- Я думал, ты её парень.
- У вас есть парень, мисс?
- Да, это ты.
- Должен быть.
- Ребята, пожалуйста,
не отвлекайтесь.
- Или вы лесбиянка?
- Шшш!
- А ещё мисс Хант всё
время со мной флиртует,
никак не может остановиться.
- Не трать клей зря!
- Это эксперимент, мисс!
- Брось, нет, иди, вымой руки,
и займись своей цветовой палитрой.
- Я хочу, чтобы он высох!
Будет перчатка, мисс.
- Нет, у нас мало клея!
- Будет резиновая перчатка.
Клей должен высохнуть.
- Иди, вымой руки!
- Идите учить, мисс.
Я учусь! Я учусь искусству!
- Ты не закончил работу, Джона.
- А вы не закончили с членом.
- У меня нет члена,
Джона, это ерунда.
- А что же у вас есть, мисс?
- Иди, вымой руки!
С меня хватит, Джона!
- Мисс, я закончил.
- Следи за собой, а то мне...
- Учите. Учите.
- Я позову мистера Джозефа.
- Делайте то, за что
вам платят, мисс!
- Нарисуй внизу ещё линию.
- Мисс, мне нужна помощь
с цветовой палитрой!
- Нет, посмотри на свою работу -
она не закончена.
Ты сегодня совсем не стараешься.
- Это ваш член не старается.
- Простите.
- Хватит уже меня клеить, мисс.
- Давай, постарайся. Шшш! Хочешь
остаться со мной на время ланча?
- Да.
Да, мисс, но вы будете уже старой,
когда мне стукнет восемнадцать,
так что - спасибо, нет.
- Нет, у тебя жёлтый цвет...
- Вам нужен ботокс!
Не обращайте внимания, если
считаете меня мерзким!
- По-моему, ты очень любишь
свой голос, Джона. Соберись.
- А по-моему, вы очень
любите свой член.
Мистер Джозеф не проявил терпимости
к моему тэгу "Диктатура"
по всей школе, так что
пришлось придумать новый тэг.
Это будет "Киска"! Я покажу.
Девчачья киска.
И слово "кэт".
Мой тэг "Киска"!
- Вне школы Джона - это "Диктатура",
а внутри школы - "Киска".
- Мальчики,
что вы там делаете?
- Ничё! А вы чё делаете?
- Да, Джона - отличный друг.
А ещё он всё время врёт.
- Фигня.
- Точно.
- Врёшь. Ты говорил, что Ники
Минаж приедет на ассамблею!
- Да.
- Я так думал! Мне
мисс так сказала!
- Ты врун, брат.
И шутки твои дебильные.
- Фигня! У меня отличные шутки!
Школе нужны мои причиндалы?
- Что?
- Зайди ко мне в класс!
Что сказал священник, когда
я врезал ему по шарам?
- Что?
- Ты - головочлен!
- Будет ли Джоне здесь лучше,
чем на островах Тонга?
Хороший вопрос.
Да, наверное, здесь ему лучше.
Я слышал, Тонга - та ещё дыра.
Дотянет ли он до окончания
двенадцатого класса?
Сомневаюсь.
Но мы постараемся ему помочь.
Случались и более
странные вещи...
- Как назвать придонную
рыбу с хреном?
- Как?
- Рыбо-хрен!
- Давайте здесь, парни.
- Прям тут!
- Давай-давай!
- Зажигай!
- Круто-круто!...
- Валите! Не шатайтесь по нашему
танц-полу! Вы кто такие?!
- Мелоди! Иди сюда, я
покажу тебе, как я танцую!
- Она же твоя кузина!
- Плевать!
Плевать мне, что она моя кузина!
- Зато твоему отцу
будет не плевать, бро!
- Она секси!
- Мистер Джозеф! Мистер Джозеф!
- Мистер Джозеф!
Мистер Джозеф!
- Тормозите! Тормозите,
мистер Джозеф!
- Давайте сюда, сэр! Сэр, смотрите!
Смотрите!
- Вы что задумали, идиоты?
- Сэр, скажите кодовое слово!
Чтобы проехать, надо
назвать кодовое слово!
- Мне не нужно никакое слово.
Хватит шататься по улицам!
Лучше имя себе заработайте!
Давайте!
- У меня уже и так имя есть -
Джона!
- Да-а!
- Нельзя всю жизнь
оставаться оболтусами!
- Что у вас за дрянная тачка, сэр?
Купите новую!
- Я серьёзно. Отойдите....
- Вам чё, так мало платят, сэр?
Это же дерьмо!
- Хватит. Разойдитесь.
По домам. По домам.
- Я не обязан вас
слушаться, сэр,
ведь мы уже не в школе, так что
плевать мне, что вы говорите!
- Да-да!
- Точно!
- Лучше подрочите своей тачке!
- Вы перекрыли дорогу, сэр!
- Простите, простите, просто
у нас учитель - идиот!
Езжайте ужинать! Займитесь
сексом с женой!
Когда я только приехал с островов
Тонга, я допустил парочку ошибок.
Например, меня сцапали копы
за воровство в магазине.
- Помнишь, ты спёр пять
коробок клубничной жвачки!
- Да-а.
- Брат, зачем ты это сделал?
Это же просто...
- Я сделал это потому, что
люблю клубничную жвачку.
И ко мне домой пришли копы.
Дело не завели, но
теперь я стою на учёте.
И мне пришлось прятаться
от отца из-за этого.
Даже Мозеса поймали копы,
когда он в школе отрезал
хвост семикласснику-гомику!
- Да-а!
- Круто было!
- Но тогда я ещё
был плохим парнем.
Но зато теперь мы все
- хорошие ребята.
- Да-а! Мы теперь хорошие.
- Не стоит быть плохим, потому
что денег с этого не получишь
и будущего у тя не будет.
- Держись круче!
- Джорджи!
Чё поделываете, браток?
- Да ничё.
- Джорджи.
- Блудный братец, привет!
- Мы только из школы.
- "Солдаты" - это
такие плохие парни.
Джорджи - один из "Солдат".
Джордж Какалукай - самый крутой
парень во всём нашем районе!
Да. У этих парней больше денег,
чем у всех их ровесников.
Они старше нас, и у них...
У них крутые тачки,
они ходят в универ...
А если такое получаешь, когда ходишь
в универ, то я точно пойду в универ!
- Любите камеры?
- Да, да.
Это твоя камера?
- Теперь - твоя, бро.
- Можно себе оставить?
- Правда, можно?
- Можно, это подарок.
- Круто! Это дорогая штука, брат.
- Я не знаю, бро.
- Дай заценю!
- Не урони.
- Идите, поснимайте чё-нибудь.
Ладно, мне пора.
- Шухер!
- Пока, парни!
- Спасибо! Пока!
- Спасибо! Пока-пока!
- Фотка-фотка-фотка! Скорей!
- Джона, Джона, Джона, думаешь,
папа разрешит нам её оставить?
- Заткнись, придурок!
Ремня захотел?
- Нет.
- Прояви уважение!
- Попался!
- Ты тоже заткнись!
Пойте!
- Ничего страшного,
он просто озорник.
И от него много бед.
Джона - самый необычный
из детей Рокки.
Его мама Тереза
всегда так говорила...
Его мама умерла, когда Джоне
было шесть, от рака печени.
Это очень грустно.
Очень-очень большое
горе для всей семьи.
Но мама всегда любила Джону.
Она всегда говорила,
что Джона - особенный.
У него магический взгляд,
и однажды он будет...
Он найдёт хорошую работу.
- Когда умерла моя мама,
я был жутко тупым.
Я даже сначала не знал, я думал,
что она уехала на острова.
Моя мама Тереза говорила, что когда
я был маленьким, я был волшебником.
Я единственный изо всех мальчишек
в семье был волшебником.
Покажем "Связку Такалуа"!
Иногда, когда
я ложусь спать,...
Тяните.
Я хочу, чтобы она подошла
и поцеловала меня.
Связку не порвать!
Теперь мне четырнадцать,
у меня есть татуха,
и моя мама наблюдает за мной.
Со мной ничего плохого
не может произойти.
Тётя Грейс!
- Доброй ночи, мальчики!
- Доброй ночи, тётя!
Эй, тётя, ты сегодня
очень сексуальная!
- Следи за языком! Если твой отец
услышит, у тебя будут проблемы!
- Она - твоя тётя,
мерзкий уродец.
- Я шучу!
Может, уже выйдешь из моей комнаты?
Толстуха!
Иди в комнату к жирным!
- Спи уже, дерьмо-мозг!
- Сама спи, жирно-мозг!
- Доброй ночи!
- Доброй ночи, тётя! Эй,
парни, кто хочет шутку?
- Я!
- Что дверь сказала ковру?
- Что?
- Пошёл вон из моей щёлки!
А что окно сказало Луне?
- Что?
- Отвали!
- Ты будешь хорошим?
- Да, я всегда хороший.
- Брехня! Ты полный придурок!
- Ты так всё сожжёшь, бро!
- Ты попал!
- Я ничего не делал!
- У нас новый сотрудник.
Будет учить вас петь,
танцевать и вообще...
- Ребята! Присоединяйтесь!
- Иди на фиг отсюда! Проваливай!
- Ладно-ладно, я всё понял.
- Извращенец хренов!
Это - видео от "Остро-савцев"!
- Мне только что
звонил отец парня.
Он вызвал копов, так
что мы все попали.
- Да-а!
- Ты чёртов идиот!
Я тебе зад надеру!
Серия 2
- Подходите!
Я ничего вам не сделаю! Клянусь!
Я приехал с островов Тонга,
потому что был непослушным.
- Джона просто полный идиот!
- Пока, Тонга!
- Он сказал: "Проваливай!"
- Теперь я в девятом классе в
католической школе Святого Креста.
- Ты назвал меня рыжим?
- Да, и это правда!
Пошли отсюда, рыжие!
Я в команде "Остро-савцы", что
значит мы - красавцы и островитяне!
Можешь выпрямить
мне кончик хвоста?
- Ты не
закончил работу, Джона.
- А у вас член не закончен.
Мы все учимся в Доме Лазаря.
- Ты
слишком медлительный.
- Там учат трудных ребят,
которым нужно особое внимание.
Сэр, моё дерьмо
в эту трубу не влезет!
Наш учитель - мистер
Джозеф - живая легенда.
- Заткнитесь!
Я могу ругаться,
потому что я взрослый,
и я, блин, буду ругаться,
если захочу ругаться!
- Подрочите мне, сэр.
Раньше я был плохим и
всё время влипал в неприятности.
- Любите камеры?
- Можно
себе оставить?
Но теперь я хороший.
Теперь у меня есть
татуха Такалуа,
и моя мама наблюдает
за мной с Небес.
Я буду хорошо учиться в школе,
поступлю в универ, стану
богатым и успешным.
- Спи уже, дерьмо-мозг!
- Сама спи, жирно-мозг!
ДЖОНА С ОСТРОВА ТОНГА
- Мы пришли к выводу, что
участие старшеклассников
обогащает обучение семиклассников
и повышает их уверенность в себе.
Джона, ты будешь работать со своим
младшим братом, и это прекрасно.
Итак, благодарю вас за внимание,
до встречи в "Книжном клубе"
после обеда. Спасибо.
- Ты будешь учить своего младшего
брата? И не будешь фигнёй маяться?
И вести себя как
мелкий засранец?
- Может.
На какой урок мне прийти?
- Не знаю.
- Мисс! На какой
урок мне сюда приходить?
- Первый урок после ланча.
Я уже сказала мистеру Джозефу.
- Вот блин!
Я пропущу дизайн!
- Следи за языком!
Спасибо.
- Простите, мисс.
Люблю вас, мисс.
- Ты будешь хорошим?
- Да, я всегда хороший.
- Брехня!
Ты полный придурок!
- Нет, неправда.
- Правда.
- Сам ты.
Иди подрочи лучше.
- Тебе что, задницу надрать?
Грубить вздумал?
Парень, в глаза смотри.
Ты будешь учить брата, как надо.
- Буду.
- А не как ты хочешь!
- Ладно.
Прости.
- Надеюсь.
- Прости.
Я буду хорошим.
- Очень надеюсь.
- Иди работай.
- Нарываешься.
- Уходи.
- Не груби мне.
- Поцелуй меня в задницу.
- Не груби мне. Говнюк.
- Гомик.
- Что-что?
- Ничё.
- Я не понял?
- Я сказал...
- Самый умный нашёлся?
Умником решил заделаться...?
- Я сказал, иди домой.
- Ты этому
хочешь его учить?
- Я же просто...
- Я тя научу...
- Хватит уже.
- Не трогай меня!
- Ты услышал "гомик",
а я сказал "иди в домик"!
Тебе давно пора домой.
Расслабься.
- Не вынуждай возвращаться.
- Остынь, пап. Остынь.
- Ступай. Уходи.
- Мелкий ты говнюк.
- Люблю тебя, тётя.
- Люблю, тётя.
- Будь умницей, Джона.
Люблю, Мозес.
- Пока, тётя.
- У тя в классе так много Рыжих...
- Да, точно, до фига.
Я хочу их всех выгнать.
- Точно. Эй, а брат
Грейдона похож на гомика.
- Так и есть.
- А почему у
него мамаша не рыжая?
- Не знаю.
- Может, она пила много "Фанты",
пока он сидел у неё в животе?
ДОМ ЛАЗАРЯ
- Мы вас снимаем, сэр.
Вы врубились?
- Иди сюда.
Почему опоздал?
- Фигня всякая, сэр.
- Братан,
это не круто.
- Да всё фигня...
- Давай-ка, подойди.
Они - ещё подростки.
Та часть мозга, что отвечает
за принятие решений,
у них пока не
развита, так что...
Поэтому они иногда и
делают всякую фигню.
То, о чём мне сейчас сообщили,
я могу расценить исключительно
как полный идиотизм.
- Это о нас.
- Появившись у нас
Джона, без сомнения,
стал толкать этих парней
на скользкий путь.
Они стали творить жуткие
глупости после его прихода.
Это - "Крутое видео от
"Остро-савцев" номер один".
- Ну, да,
оно и есть номер один.
- "Крутое видео
от "Остро-савцев" номер два".
- Сэр, смотрите его! Второе
видео гораздо круче первого!
- Да, точно!
- Смотрите это!
- Второе, сэр, второе.
- Оно круче.
- Тут ещё
"Джона заставляет семиклассника
жрать собачье дерьмо".
- Я не заставлял есть, сэр.
Только попробовать!
- И вы снимали всё
этой хреновиной у тебя на голове?
- Да-а!
- Да, сэр!
- Это наша "круто-камера"!
- "Круто-камера"!
- Там есть ещё, сэр.
Лезьте в "меню".
- Стоп! Я не хочу больше ничего знать.
Мне сначала эту хрень надо осознать.
- Сэр, посмотрите это!
Круто вышло!
- Ты о каком?
- Крутите вниз, сэр. Вот это вот. Если
хотите смотреть, смотрите вот это.
- Да, сэр, мы его раскрутили, потом
он побежал, а потом блеванул.
- Да, "Крутое видео "Остро-савцев"
с блевотиной"! Вот это вот.
- Не надо, убери руки, блин...
Я говорил с отцом парня по
телефону, и он требует санкций.
Если он вызовет
копов, мы все попали!
Так уж вышло, что директор школы
Святого Креста не особо меня любит.
Если честно,
он хочет закрыть Дом Лазаря
и перевести этих ребят
в обычные классы,
но мы все знаем, что
кончится это плохо...
А когда они вытворяют
нечто подобное...
Передо мной встаёт дилемма...
- Мы просто хотим
стать звёздами Ютьюба!
- Да.
- На рекламе можно бабла срубить!
- Мы хотим
стать популярными, сэр.
- Скажите отцу этого парня, что
его сын может прославиться!
- Он кучу бабла срубит!
- Не вынуждай меня тебя бить!
Я тебя измордую и ты это знаешь!
Хватит
издеваться над младшими!
- Парень, который жрал
дерьмо, задирал Мозеса!
- Вы все...
Вы все в итоге окажетесь
в тюряге, поверьте мне.
Я такое уже не раз видел.
- За приколы не сажают.
- Вы ни хрена не поняли, сэр.
- За приколы не сажают.
- Джона, а ты у нас юрист, да?
- Да.
- Надо нарушить закон.
Избить кого-нибудь.
- Ты слово "юрист" написать не можешь!
- Или стрельнуть...
- Напишет!
- Как пишется?
- Пошёл ты!
- Ладно,
сделайте мне одно одолжение.
- Я не хочу ничё делать...
- Я ещё не договорил.
Просто заткнись.
- Это не важно, сэр.
Вы вечно нас...
- Опять хрень какая-то.
У вас все просьбы гейские.
- Так. У нас в школе новый сотрудник.
С островов.
На педика похож, будет учить вас
петь, танцевать и вообще...
Я решил, он вам понравится.
- Пусть вашей мамаше нравится.
- И папаше.
- Он, точно гей, сэр?
- Ну, он... Нормальный. Я
говорил с ним. Ничего так.
В общем, я сказал, что...
- Вот и женитесь на нём, сэр!
- Да.
- Вы
можете заткнуться?
- Я не... Я не
хочу видеть этого гомика!
- Дайте
договорить.
- Пусть этот педик...
- Я сказал ему о вас.
Он считает, что парой бесед
сможет вас перевоспитать.
Лично я в этом сомневаюсь.
- Нам это не нужно, сэр.
На фиг!
- Да.
- Гомосек...
- Дайте мне что-нибудь, что угодно,
что я смогу дать отцу этого парня.
- Выше нос! Бежим!
Вот так!
КЛЁВЫЙ КРИС
ВОСПИТАТЕЛЬ
- Я не буду!
Это для геев!
- Мы вам не педики!
- Реальные
пацаны пришли!
- Заткнись!
Заткнись!
- Я против такой хрени, сэр.
Ни за что!
- Фигня какая!
- Это чё такое?
- Что там у тебя в штанах?
- У меня
на вас встал, сэр.
- Вытащи!
- Он просит меня "вытащить"!
Я слишком молод для вас, сэр!
- Вы тоже гей, сэр?
- Правда, сэр?
- Идиоты!
- Ребята! Присоединяйтесь!
Включайтесь!
Вставайте сзади!
- Мы не будем!
- Идите!
- Я не буду!
- Сами идите!
- Нетушки! Он жопный бандит!
- Сами идите!
- Вы чего? Вы такие слабаки, что
делаете всё, как Джона скажет?
Так что ли?
- Мы такие
танцы не танцуем!
- Да, сэр, нет!
- Гомосячий танец!
- Слушайте, вы, я припёрся сюда
со своим ревматоидным артритом
в левом колене не для того, чтобы
смотреть, как вы у стенки стоите!
Этот парень только пришёл в нашу
школу, проявите к нему уважение, блин,
идите туда и, блин, потанцуйте!
- Я не буду.
Пошли вы, сэр!
- Да.
- Идите туда, блин! Идите, танцуйте!
Танцуйте, блин!
- Ладно. Мы это сделаем.
Мы это сделаем, сэр.
- Мы сделаем.
Ради вас.
- Давайте,
парни, раз так уж надо...
- Трахни меня!
Головой, головой!
- И по морде!
- Пять, шесть,
семь, восемь, да-а!
Да, круто, парни!
Отлично!
- Слушайте!
- Педик!
- "Ощути Бит" -
конкурс танцев для
небольших коллективов
от трёх до десяти участников...
- Педик!
- Гей!
- И я вижу у вас огромный потенциал!
Итак, меня зовут Клёвый Крис.
Я воспитатель и я
буду работать с вами.
Сегодня мой первый
день в Святом Кресте.
Как вы уже поняли
я отлично танцую хип-хоп.
Так что приходите, смотрите,
втягивайтесь и меняйте свои жизни.
Всё ясно? Клёвый Крис, пока-пока.
Мир.
- Клёвый Крис!
- Клёвый Крис!
- Пока-пока! Ведь я гомик!
Эй, мистер Гомик!
- Эй! Это не моё имя.
- Мистер Гомик.
- Нет, у
меня другое имя.
- Какое же?
- Меня зовут мистер Фонуа,
но для всех я Клёвый Крис.
Кей-Кей.
- Вы верующий, да?
Прям католик?
- Да, да.
Я убеждённый католик.
- Офигеть!
Значит, никакого секса, сэр?
- Нет, я буду терпеливо
ждать, пока не женюсь.
- А сам себе...
- Сам себе...
Сам себе...
- Ребята, я готов говорить
о Библии и Католической церкви
в любое время, как захотите.
- А как же "передёрнуть"
время от времени, сэр? Да, сэр! Точно!
- Точно, сэр!
- Без этого никак!
- Наверняка!
- Значит, вы нарушаете заветы Библии!
- Ты крутой парень,
верно, Джона?
Лидер банды? Мистер
Джозеф о тебе говорил.
- Да-да!
- Точно!
- Да, я - лидер! Лидер банды!
- Я с Джона!
- Хотя, мы не банда, сэр.
Мы - команда!
- Остро-савцы!
- Отлично. "Остро-савцы".
Я хочу предложить вам то, на что вам
не так просто будет согласиться.
Я хочу, чтобы вы пришли ко мне на
разговор все вместе, группой.
Идёт?
Обсудим ваши школьные проблемы.
Только вы и я...
- Я не пойду.
- Я тоже.
- Да ни за что!
- Начнём выстраивать отношения.
- Отношения?
Мы не геи, сэр.
- Я не о тех отношениях, Джона.
Я о дружбе.
- Сэр, мы не гомики!
- Совсем гомосятина!
- Нам не интересно, сэр. Нам
не нужно говорить с вами.
- Ладно, но подумайте
об этом. Подумайте.
- Да ни за что! Нам не о
чем говорить с вами, сэр!
- Ладно. И не обязательно звать меня
"сэр", зовите меня Клёвый Крис.
- С чего вас так прозвали?
Вы ваще не клёвый!
- Точно! Ва-аще!
- Я не сдамся. Увидимся на демо-уроке
танцев на перемене. Я уже договорился.
- Точно, сэр! Я уже
знаю, что нас там не будет!
- Пока, парни.
- Пока, сэр!
Мэри!
Мэри!
МЭРИ
СЕСТРА ДЖОНЫ
Толстуха!
Толстуха!
- Что?
- Ты знаешь, что стоишь рядом с
парнем, у которого лобок рыжий!
ГРЕЙДОН
КАПИТАН ШКОЛЫ
- Ну ты жжёшь!
Джона, Джона!
Мелоди смотрит!
МЕЛОДИ
КУЗИНА ДЖОНЫ
- Она мне отсосать хочет!
Мелоди! Мелоди!
Мелоди, я тут! Чё делаешь?
- Ничего!
- Пойдёшь
в боулинг в субботу?
- Может быть.
- Джона,
она же твоя кузина!
- А мне плевать.
- Джона хочет трахнуть кузину!
- Хочешь трахнуть кузину?
- Да, она секси.
- Это же мерзко, брат!
- Я видел её
в душе в детстве.
- Чё? Серьёзно?
- Она видела мой член.
- Он был ещё маленький?
- Школа Святого Креста!
Как жизнь?
А тут есть ребята, которые считают
себя танцорами? Есть крутые парни?
- Брат, это же про тебя!
Иди!
- Ну на фиг!
- Есть смелые?
Давайте!
- Не надо.
- Давай-давай!
- Джона Такалуа! Он считает
себя лучшим в школе!
- За всех парней.
За всех.
- Остро-савцы!
- За всех нас!
Покажи им!
- Давай,
покажи себя!
- Отстой!
Дерьмо, блин!
- Да плюнь ты на
этого Рыжего, бро!
Он своё получит! Своё получит!
- Грандиозный провал, Джона! Я
не верю, что мы родственники!
- Ты, правда, думаешь,
что ты хорош?
Дерьмо собачье! Отстой! Ты
ваще танцевать не умеешь!
- Он мне не брат.
- Да заткнись ты!
- Сам заткнись! Дерьмо!
- Да я из
тя всё дерьмо вышибу!
- Иди сюда!
- Я тя уделаю!
- Считаешь себя красавцем...
Да чё ты, блин, знаешь?
Смотрите, парни!
- Пошёл ты!
- И колени себе сгибает!
Мундель!
- Я тя урою!
- Попробуй!
- Чёртовы гомики!
Ненавижу Рыжих! Аж руки чешутся!
- Они заплатят.
За всё заплатят.
- Да не грузись.
- Грейдон - чёртова соска!
- Ты просто не разогрелся, брат.
Поэтому слегка облажался.
- Да мне плевать! Этот
голубец мне за всё заплатит!
- Да, ты должен
ему врезать, Джона.
- Он заплатит за насмешки!
- Иди на фиг,
чёртов гомик!
- Уйдите, сэр!
- Вам сюда нельзя, сэр!
- Ребят, послушайте. Я просто хотел
сказать, что ты отлично танцуешь.
Не обращай внимания на злые языки.
Ты отлично выступил, брат.
- У вас крыша едет?
Вы гей или кто?
- Нет-нет, я просто хотел...
- Иди на фиг!
Проваливай! Я, блин,
на тебя заявлю!
Тя посадят за то, что
ты сюда ломишься!
- Я понимаю, ты сейчас злишься,
я слышал, что говорил тот
парень из двенадцатого.
Он был не прав.
Мой совет - не надо мстить.
Будь выше этого.
- Крис, иди на фиг отсюда!
Мне плевать, чё ты лопочешь!
Иди, блин, помолись!
- Ладно, ладно. Я понял.
- Долбанный гомик!
Извращенец! Чёртов пидор!
- Ненавижу этого парня.
На нервы действует.
- Он мой член хотел пощупать!
- Как мы отплатим Грейдону?
- Не знаю.
Надо обмозговать.
- Сделаем моче-бомбы, брат. У
меня в шкафчике шарики есть.
- Да, и бросим.
- Точно.
- Я могу штаны с него стянуть!
- Не. Не хочу
видеть его Рыжий зад!
Надо чё- то придумать.
Чё-то такое, что его выбесит.
- Я те не дам.
- Да брось.
- Не трогай!
- А что это?
- Не знаю.
- О, чёрт, бро!
Работает, бро!
- Давай-давай!
- Прям реальный огонь, бро!
Охренеть!
Плавится!
- Эй, Джона! Джона!
Мисс Хант! Мисс Хант!
Чёрт! Чёрт! Чёрт!
- Что
вы делаете, мальчики?
- Да ничё...
- У нас задание, мисс.
Работа с металлом.
- Да.
- А мистер
Джозеф об этом знает?
- Да, конечно,
мисс, конечно.
- Обнимите
меня, мисс.
- Ладно.
- Люблю вас, мисс.
- Всё. Спасибо, Джона. Хватит.
Увидимся на последнем уроке.
- Я уже
жду встречи, мисс.
- Пока, мисс!
- Крутая юбка, мисс.
Очень вас стройнит!
- Я тоже вас люблю, мисс.
- А меня обнимите?
- Крыша поехала?
- Она ушла, ушла!
Давай дальше, давай!
- Она думает, это задание.
Гляди-гляди, он идёт! Он идёт!
Ща! Ща всё будет!
- Вон, идёт!
- Идёт-идёт!
- Пошли.
Что случилось?
- Я иду к
директору, приятель. Ты попал.
- Я ничё не делал!
- Да, может, сегодня просто было так
жарко, что твой шкаф расплавился?
- Вам хана.
- А, может, это твоя рыжая
башка дверь расплавила?
Пусти его! Пусти!
Чёртов Рыжий!
- Эй, не ори!
Эй-эй-эй!
- Пусти его!
- Пусти его, Рыжий!
- Пусти парня!
- Свинья Рыжая!
- Иди сюда, урод!
Ты попал, недоносок!
- Получи!
- Пошли на
хрен, чёртовы психи!
- У тя и зад рыжий!
- Вам это с рук
не сойдёт, вы попали, уроды!
Они испортили школьное имущество,
нанесли физический ущерб.
Я - капитан школы и учусь
в двенадцатом классе.
Я считаю, что достоин
большего уважения, так?
- Хватит тыкать своим дурацким
значком капитана мне в нос.
Мне не интересно.
Для меня он ничего не значит.
Я отлично знаю, что именно ты
задирал Джону во время танцулек.
- Точно!
- Вот именно!
- Он первый начал!
- Точно-точно!
- Если всё так, то ты ничем
не лучше этих идиотов.
- Я всего лишь прокомментировал его
дурацкий танец. Я не задирал его.
- Ты задел его чувства.
Я уже говорил тебе, не лезь
к ребятам с отклонениями.
- Не лезь к нам!
- Ты уверен, что именно
Джона заварил твой шкафчик?
Ты сказал, что нет.
Я правильно понял?
- Я этого не делал, сэр!
- Это не он, сэр!
- Я не знаю, кто это был.
Но точно не я.
- Он врёт вам в лицо.
Он нарисовал свой дурацкий
тэг прямо на дверце шкафа!
- Фигня!
- Что-что?
- Заткнись, Рыжий!
Мы видели твои рыжие
яйца, так что заткнись!
- Сэр, пожалуйста, попросите
его перестать это повторять.
Он меня оскорбляет.
- Джона, заткнись, блин.
Всем ясно, что это сделал ты.
Слушай, если серьёзно,
ты сам должен понимать,
что не стоит провоцировать
таких полоумных, как Джона.
Посмотри на него!
У него же мозгов нет!
- Не лезь ко мне!
- Он тя уроет!
- У меня мозгов нет!
Не лезь ко мне!
От таблеток для повышения внимания у
меня крышу рвёт, так что я тебя урою!
- Это уже слишком! Я иду к директору.
Его должны исключить!
- И всю его банду тоже!
- Сядь на место!
Сядь!
- Круто, сэр!
- Я, блин, тут учитель!
Я всё решаю!
Я говорю, когда,
кому и куда пойти!
Понятно? Он под моей
ответственностью.
Всё это закончится прямо здесь
и сейчас. Конец истории.
- Он ничё не добьётся!
- Джона, давай поговорим о том,
какие у тебя были чувства,
когда Грейдон
комментировал твой танец.
- Я чувствовал,
что он - гомик, вот и всё!
- У меня
нет времени на эту фигню.
- Заткнись, Крисси!
- Идите к себе в класс.
Мистер Фонуа вас проводит.
Я разберусь с этими идиотами,
а потом мы починим твой шкафчик.
- Иди-иди, Рыжий!
- Пока, Рыжий!
- Иди на фиг, гомик!
- Рыжий! Рыжий!
- Пока-пока, Рыжий!
- Заткнись, засранец!
Попроси учителя, пусть
тебе памперс поменяет!
- Уходите!
- Желаю удачно
достать книги из шкафчика!
Только вот дверь у
него запаяна...
- Заткнись, урод с пальмы!
Я хотя бы читать умею!
- Эй! Эй! Эй!
- Хватит уже расизма!
Рядом с тобой воспитатель, и он тоже с
островов! По-моему, ты в меньшинстве.
- Расист!
- Извинись за расизм, Рыжий!
- С чего мне извиняться?
Лучше перестань портить
школьное имущество!
- Извинись перед моим членом!
- Джона, заткнись на фиг!
Посиди и подумай о своём поведении!
Ты чёртов идиот! Рыжий, проваливай.
- Круто, сэр! Вы назвали его рыжим!
Вы - легенда!
- Не пытайся ко мне подлизаться,
парень! Из-за тебя у меня мигрень!
Итак, вот, что будет дальше.
Вы возьмёте "болгарку" и
почините чёртов шкафчик!
А до конца недели вы будете
оставаться после уроков,
и работать в садовом центре!
- Что?
- Это не круто, сэр!
- Можете
смеяться, сколько влезет!
- Это дерьмо, сэр!
- Вы обалдели, сэр!
- Он же Рыжий!
- Хотите,
чтобы вас из школы исключили?
Хотите к директору пойти?
- Ваш член хочет,
чтоб его исключили!
- Да неужели?
- Да, точно!
- Хочет-хочет!
- Мой член?
- Хочет.
- Марш! Делать, что я вам сказал!
Пошли и как можно быстрей! Бегом!
- Я иду, сэр.
Быстрее ходить не умею.
- Чёртовы
гомики!
- Лучшая скорость!
- Пошли на хрен отсюда!
- Не троньте мой зад, сэр!
- Не трогайте его, сэр!
- Не приставайте!
- Нет, сэр!
- Сэр! Вы могли
мне ножку в зад воткнуть!
- Да-а!
- Отстой, сэр!
- Я директору расскажу!
- Когда полетим, ты полетишь
улучшенным экономом.
- Не нужен
мне улучшенный.
- Как это?
- Я же мелкий, а значит, мне
хватит мелкого места в экономе,
а ты полетишь первым классом,
и у нас ещё останутся бабки,
чтобы тратить в Америке.
- Да. Первый класс - круто, там
массаж делают крутые дамочки.
В первом классе
стюардессы всегда секси.
- На "Куантас"?
- Да.
А эконом - дерьмо, потому что
иногда люди умирают в полёте
и их сажают на пустые
места, так что, может,
ты будешь сидеть рядом с трупом.
- Мне плевать.
Даже круто.
- Мозес и Джона, вы занимаетесь
чтением или просто болтаете?
Ай-Пад достань и читай,
Мозес, а ты, Джона, помоги ему.
- Давно достали.
- Точно.
- Она - идиотка.
Скукота.
- Может, споём?
- Да. Пой.
- Два, три, четыре...
Красотка с острова
Я хочу подержать твои сиськи
Дай мне свои сиськи, красотка,
Красотка с острова
Я хочу подержать твои сиськи...
- Очень мило,
мальчики, но это не урок музыки.
У нас урок чтения. Много вы
сегодня успели прочесть?
- Я не люблю читать, мисс.
И не хочу. И он тоже.
- Так, давайте посмотрим, сможете
ли вы хоть пару слов прочесть.
- Простите, мисс.
- Простите.
- Мы будем читать, мисс.
Люблю вас, мисс.
- Эй, Поносник!
Поносник!
- Иди ты, гомик!
- Это брат Грейдона.
Зовёт меня "Поносником", потому что я
наделал в штаны в первый день учёбы.
- Чем воняет?
- Заткнись, Рыжий!
Или врежу!
- Ты лезешь к моему брату,
значит, я могу лезть к твоему!
- Мне что из тебя,
дерьмо выбить?
Я в девятом классе.
Могу побить семиклассника
в любой момент!
Хочешь снова в шкафу сидеть?
- Повежливей! И не ругаться!
- Главное, не проколоться.
- Пошли уже, пошли.
- Эй, вы куда собрались?
- Пять минут,
может, десять, сэр!
- В сортир и сразу назад!
Не шатайтесь тут!
- Сэр, нам ещё на склад
надо, так что мы надолго!
- Ребят из Дома Лазаря можно
разделить на две категории.
Есть просто тупые, а есть
тупые и без тормозов.
Джона, определённо,
тупой и без тормозов.
- Простите, мисс!
- Да, мальчики?
- Мистер Джозеф
просил привести ваших ребят.
Брата Грейдона.
Это срочно, мисс.
Ещё вот этого и вон того.
Идёмте с нами!
- Я оказался в весьма
щекотливой ситуации.
Я не могу привлекать
внимание к проблемам,
которые возникают из-за Джоны.
Разумеется, я не хочу,
чтобы Дом Лазаря закрыли.
Я считаю, он полезен.
Но удержать баланс мне
будет очень нелегко...
Но, шаг за шагом,
мы со всем справимся.
Им пока не удалось меня
как следует разозлить.
Но когда это случится, они
перестанут меня доставать.
- Я не знаю ваших имён, но
нужна вон та и ещё вот эта.
Он и ещё вон тот парень.
Вставайте!
Идите с нами! Дело срочное!
Скорей!
- Я люблю сложные задачки.
Люблю.
И, по-моему, Джона из Дома Лазаря это
очень сложная задачка, сложнейшая.
Но тем интереснее.
Я понимаю, Джона
кажется "открытой книгой",
но в нём есть что-то, что интригует
меня и я очень хочу понять,
что же именно.
Так, я уже чувствую,
тут есть классные танцоры!
Мне кажется, мне
здесь понравится.
Я готов работать, а Джона
станет моей миссией.
Я вытяну этого парня.
- Все рыжие на ворота! Скорей!
Бегом! Не тормозим!
- На кой
мы сюда пришли?
- Прости, на
вопросы мы не отвечаем.
- Это задание на управление гневом!
Вы должны его пройти!
- Заходим! Заходим!
- Все рыжие сюда!
- Стойте тут!
- Мы не должны
вам подчиняться!
- Стой, стой, иди сюда, иди.
Вот так. Рыжие на месте!
Всё! Закрывайте!
Мотор!
Итак, это - видео от "Остро-савцев"!
Подпишитесь на наш канал!
- Остро-савцы!
- Название - "Сборище Рыжих и гомик-
семиклассник жрёт собачье дерьмо!"
Где дерьмо? Дай сюда!
Брат Грейдона, иди сюда! Ты будешь
жрать собачье дерьмо! Иди сюда!
- Давай-давай!
- Пошли вы! Идите в жопу!
На фиг! Пошли в жопу!
- Иди поближе к камере!
- Давай! Бери! Жри! Жри дерьмо!
Жри! Жри, блин, жри!
- Джона!
Ты чёртов идиот!
- Чёрт!
Блин! Чёрт! Чёрт!
- Джона!
- Простите, сэр! Мы пошутили!
- Я тебе зад надеру!
- Вы лучше всех, сэр!
- Ну, всё! Вы меня достали!
Я звоню твоему отцу!
- Не звоните папе, сэр!
Это же шутка!
- Я уже звоню!
- Это смешно!
- Нет, ты попался! Я позвоню! Не хотел
бы я быть на твоём месте, парень!
- Сэр, я люблю вас!
Очень люблю!
- А ну топайте сюда и помогите
мне их вытащить, чёртовы идиоты!
- Сэр!
- Давайте сами, сэр!
- Люблю вас, сэр!
Не надо звонить моему отцу!
- Мелоди!
- Ты ей нравишься, брат.
- Думаешь?
Я хотел спросить, можно сделать
твою фигуру из папье-маше?
- На кой чёрт тебе моя фигура?
Не трогай мои сиськи!
- Да я не...
- Эй, бро, тебе помочь?
- Не суй руки!
Мозесу очень нравится
золотой шар для боулинга.
Ты трогаешь
десять тысяч долларов.
- Приз - поездка в Америку.
- И как её выиграть?
Я хочу вышибить дерьмо
из этого урода!
- Да! Да! Да! Да!
- Что сестра сказала священнику?
Заткнись.
- Мне нравится.
- Мистер Джозеф сказал, у тебя были
проблемы с законом. Это правда?
- Привет!
- Хотите доказать, что
вы - настоящие мужики?
- Вот блин!
- Джона!
- Тут твой отец, братец!
- Я тебе задницу надеру! Да,
я всё дерьмо из тебя вышибу!
Серия 3
- Мы просто хотим стать звёздами Ютьюба!
Мистер Джозеф узнал о канале
Остро-савцев на Ютьюбе.
- "Крутое видео
"Остро-савцев" номер два"?
- "Крутое видео
"Остро-савцев" с блевотиной"!
- Вы все в итоге
окажетесь в тюряге!
- И нам пришлось встретиться
с новым воспитателем...
- Ребята!
Присоединяйтесь! Включайтесь!
Вставайте сзади!
- Но он оказался гомиком.
- Начнём выстраивать отношения.
- Отношения? Мы не геи, сэр.
Грейдон и Рыжие
высмеяли мой брейк-данс.
- Дерьмо собачье! Отстой! Ты
ваще танцевать не умеешь!
- Я должен был отомстить.
- Посмотри на него! У
него же мозгов нет!
- У меня мозгов нет!
- Заткнись, урод с пальмы!
Я хотя бы читать умею!
- Хватит уже расизма!
- Расист! Отвали, Рыжий!
А когда младший брат Грейдона
стал доставать Мозеса...
- Эй, Поносник!
- Иди ты, гомик!
Я решил снять лучшее
крутое видео в мире!
Название - "Сборище Рыжих
и гомик-семиклассник
жрёт собачье дерьмо!"
- Джона! Ты чёртов идиот!
- Чёрт! Блин!
- Я звоню твоему отцу!
- Сэр, я люблю вас!
Люблю вас, сэр!
ДЖОНА С ОСТРОВА ТОНГА
- Хватит, гомик!
- Это случайность.
МЭРИ
СЕСТРА ДЖОНЫ
- Пап!
- Не смей ему говорить, а
то врежу прямо по вагине!
Мистер Джозеф рассказал моему
отцу про историю с Рыжими,
и меня наказали.
- Выруби это дерьмо!
РОККИ
ОТЕЦ ДЖОНЫ
- Как это вырубить?
- Пап, Джона...
- Молчи, блин! Хватит болтать!
Мозес, нам надо
готовиться к боулингу.
- Ты никуда не пойдёшь!
Ты наказан!
- Наказывают только гомиков!
- Хочешь, чтоб я тебе врезал?
- Нет.
- Сделай в жизни
хоть что-то полезное!
- С лицом своим
что-нибудь сделай!
Отец...
Он хочет, чтобы я стал священником или
играл в регби - что-то в этом роде.
Но это дерьмо для гомиков.
- Что там ещё?!
- Джона.
- Ничё. Я ничё не делал.
- Слушай, тупень, хватить
уже стену колотить!
Хочешь сидеть весь
день и ни хрена не делать?
- Не.
- Пойдёшь со мной на работу.
- Не пойду я на твою работу!
- Я дам тебе комбез,
и ты пойдёшь со мной на работу!
- Я не...
Я же наказан! Мне нельзя на работу!
Дерьмо твоя работа.
- Мистер Такалуа. Привет, бро!
- Иди домой! Он наказан!
- Так, собирайся, пойдёшь
со мной на работу,
а иначе я тя так отделаю,
что сидеть не сможешь!
- Брат, ты идёшь или нет?
Твой отец злой как чёрт!
- Он вечно злой как чёрт.
Собирайтесь, парни,
мы идём в боулинг!
- Братва, там Мелоди!
- Эй, Мелоди! Мелоди,
ты чё делаешь?
МЕЛОДИ
КУЗИНА ДЖОНЫ
- Хай!
- А сам как думаешь?
- Давай-давай!
- Подкати!
- Подкати к ней!
- Мелоди, пошли, потуси со мной!
Простите, девчонки,
я её забираю.
Эй! Ты проигрываешь!
- А?
- Проигрываешь.
- Ты тоже не мастер.
- Ты клёвая.
- Спасибо.
- Ты сёдня много ела?
- Нет. А что?
- Здесь клёво кормят.
Чипсы горячие.
Я хотел тебя спросить,
знаешь, какое задание
нам дали на "Дизайне"?
- Да.
- Можно сделать
тебя из папье-маше?
Твою фигуру?
- Это как? Хочешь меня
папье-маше облепить?
- Да.
- На кой чёрт тебе моя фигура?
- Это будет скульптура.
Мисс сказала, нам её надо сделать.
Я хотел сделать свой
член, но мисс запретила.
- Ладно. Но мне надо доиграть.
- Ладно. Спасибо, что
поговорила со мной.
- Ты понимаешь,
что мы - кузены?
- Да, я знаю. Мне плевать.
Эй, пока не ушла, я
тебе шутку скажу.
Про боулинг!
- Нет.
- Что боулинг сделал
с моим членом?
Дал шары!
- Жутко тупо.
- Это шутка! Я сам придумал.
Пока, Мелоди!
- Эй, Мозес!
Спроси, можно ли трогать!
Мисс, он может потрогать шар?
Мозесу очень нравится
золотой шар для боулинга.
Ты трогаешь десять
тысяч долларов, Мозес.
Это шар для боулинга и они
держат его на полке у стойки,
ведь он стоит десять тысяч долларов...
- Да ну!
- ...потому что он из чистого золота!
- Брось!
- Точно! Спроси менеджера.
Мы в прошлый раз уже спрашивали.
- Можешь спросить у тётки за стойкой!
- Но ведь...
- Да чё ты знаешь!
Сразу чувствуется его цена!
- Но если бы он столько стоил, они
не стали бы держать его на полке.
- Да.
- Они бы сигнализацию поставили.
- У них тут есть охрана.
- Не, они не стали бы...
- Охранники!
- Вон, один вон там стоит.
- Чёрт! Тут твой отец!
- Всё, уходим, уходим!
- Джона, я тебе задницу надеру!
- Парни, сюда, сюда, сюда!
- Иди сюда, мелкий болван!
- Сюда, сюда!
- Если не подойдёшь,
я всё дерьмо из тебя вышибу!
Иди сюда сейчас же!
Ты не можешь...
- Поймай нас, пап! Поймай нас!
- Ну, ладно!
- Скорей, скорей!
- А ну иди сюда!
Ты покойник, ублюдок!
- Папа! Папа!
- Вылезай сейчас же...
- Вернитесь!
Вам сюда нельзя.
- Эй! Боже! Пусти меня!
- Не нарушай правила!
- Я тебе член выдерну,
когда домой придём!
- О, да, точно, ты же гомик!
Я всегда подозревал!
- Ребята,
наденьте фартуки и заправьте
рубашки, пожалуйста.
- Ещё! Ещё! Рви-рви. Помельче!
- Долго это будет сохнуть?
- Высохнет очень быстро!
Я феном буду сушить.
Надо только ещё вот
тут добавить.
- Хватит трогать мои
сиськи, извращенец!
- Я не трогаю! Просто надо...
- Ты только их и трогаешь!
- Здесь нужно всё проработать!
- Хватит! Господи!
- А что поделать?
Мне надо сделать вот этот...
- Джона, хватит!
- Я хочу сделать хорошо!
- Братан, всё просто супер!
- Ты круто смотришься
в газете, Мелоди!
- Джона, тебе помочь?
- Нет! Не суй руки!
Она - моя кузина!
- Да, отвали!
Только Джоне можно трогать!
- Да, только мне можно!
Мы - родственники!
Я - художник в данной ситуации!
- Перестань трогать мои сиськи!
- Я не трогаю! Я работаю.
- Трогаешь.
- Я не трогаю!
Я делаю серединку!
Где трубка?
Возьми её в рот.
- Это обязательно?
- Да, нам надо лицо сделать.
Надо делать всё.
С ног до головы.
Так, смотри...
- Братан, прям как сперма...
- Вот её Джона и хочет по твоему
лицу размазать на самом деле!
- Так, собираемся.
- Хорошая работа, правда, мисс?
- Да, замечательная скульптура.
Я хочу, чтобы ты заполнил дневник
процесса и подумал о концепции.
- Я уже всё знаю.
- Да?
- Это моя культура.
Это формы девушек с острова
Тонго и их смысл для меня.
- Ладно, но нужно
более развёрнутое объяснение.
- Вас нужно обнять, мисс.
- Нет-нет-нет-нет-нет!
- Обнимите меня. Вам это нужно, мисс!
- Нет, Джона, нет, пусти! Джона!
Собирайтесь.
- Спасибо, мисс.
- Собирайтесь.
- Так, девчонки,
включайте фен, сушите,
а когда высушите,
снимите, положите на стол
и напишите на работе моё имя.
Оставляю это вам.
- Привет, мистер Джозеф!
- Мистер Джозеф!
- Привет, сэр.
- Боже мой, вы что натворили?!
- Это искусство, сэр!
Вы ни хрена не
понимаете в искусстве!
- Да, сэр! Ни хрена не понимаете.
- Это скульптура!
- Вы зачем на Дизайн пришли?
- Папье-маше!
- Я пришёл отвести вас, придурки,
на первую беседу с мистером Фонуа.
Я знал, что вы забудете.
- Мы знаем, куда идти, сэр.
Вам не надо вести нас.
- Да, сэр.
- Мы не хотим болтать с Клёвым Крисом.
- Слушайте, мы с
вами договорились.
- Он же гомик, сэр!
- Вы - придурки,
и вы должны осознать свои ошибки.
Идёмте!
- Сэр, не надо нас вести,
я знаю, где его комната!
- Точно?
- Да, сэр. Поверьте нам.
- Конечно, сэр!
- Смотрите не дурите!
Сразу идите туда, слышите?
- Сразу!
- Сразу!
- Пока, сэр! Пока-пока!
- Сейчас же!
- Мозес! Мозес, скорей!
Прячемся от Клёвого Криса!
- Да!
- Он хочет консультировать нас!
- Когда пойдёт,
сразу спрячемся!
- Бежим, бежим!
- Вниз, парни! Вниз!
- Ребята! Парни!
Идите сюда! Поболтаем!
- Бежим, парни!
- Чёрт! Джона! Бежим в чайную!
Где он? Где он? Где он?
- Что вы здесь делаете?
- О, чёрт!
- Ничего, мисс. А вы
что здесь делаете?
- Вас ищет мистер Фонуа.
Я только что его встретила.
У вас назначена консультация.
- Да, мы уже идём.
- Мы уже идём, мисс!
- Да, у вас консультация. Идите.
- Мы как раз идём к нему,
просто посидеть решили.
- Да мы уже идем.
- Идите уже.
- Любим вас, мисс.
- Нам надо разделиться,
пойти в разные стороны,
тогда мы от него оторвёмся!
- Да?
- Да, давайте! В разные стороны!
Всё, пошли!
В разные стороны!
- Сестра! Мне хреново!
Живот, вроде как, болит.
- О, бедняжка. Пойдём-ка.
- Мы идём в лазарет?
- Может, нужен
просто стакан воды?
- Да, и ещё я прилёг бы.
- Похоже, у тебя температура.
Полежи, отдохни, тебе
станет гораздо лучше.
А животик всё ещё болит?
- Да, боюсь, я мог едой
отравиться, сестра.
И ещё голова болит.
- Ну, от головной боли
иногда массаж помогает.
- И член болит.
- Что?
- Ничего. Я просто... Я пошутил.
- Думаешь, тебя может вырвать?
- Не.
Хотя, да, может.
- Я оставлю тебя здесь, отдыхай.
Хорошо?
- Хорошо.
- Я буду рядом, так что
зови, если вдруг что.
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
Останьтесь, а то мне будет скучно.
- Но у меня есть дела.
- Я расскажу вам свои
шутки, сестра, садитесь!
Садитесь, и я вас
развеселю.
Всего пара шуток.
Давайте!
Вам же нравятся мои шутки?
- Только не сквернословь.
- Да. Ладно. Первая.
Что сказала школа, когда
не пришли учителя?
Вы уволены, проваливайте!
- Это глупо.
- Зато без ругательств.
Что сестра сказала священнику?
Заткнись.
- Не знаю, почему,
но мне нравится.
- Что старушка
сказала своему лицу?
Заткнись, монашка!
- Эта мне не нравится.
- Я просто дурачусь, я не
хотел грубить, сестра.
Сестра, а можно я рэп почитаю?
Типа, фристайл сбацаю?
- Ладно, но если зазвонит
телефон, я должна буду подойти.
- Бит сбацаете?
Нет?
Ладно.
Песня о школе Святого Креста.
Я люблю Святой Крест.
Преподы злятся.
А через улицу
Иисус на Кресте.
Вы - сестра.
И вам идёт
Одёжка монашки.
Сколько монашек
вы в жизни встречали?
Совсем немножко.
Круто? Немножко - монашка.
- Мне понравилось, да.
Правда, понравилось.
- Парни!
- Сестра! Мы заболели!
- Да.
- Что? Все сразу? Вы
все ели одно и то же?
- Да, я думаю, это
грипп какой-то.
- Господи!
- Да, сестра думает, у
нас пищевое отравление.
- Да! Да-да...
- Это всё буфет.
- Точно-точно.
- У меня на всех
кроватей не хватит,
так что прыгайте все на кровать
к Джоне и отдохните немного.
- Давайте! Я не жадный!
Спасибо, сестра.
- Спасибо, сестра.
- Спасибо, что заботитесь о нас.
- Ну, ладно.
- Мы просто отдохнём.
Мы скажем, если вдруг что случится,
если вдруг что-то медицинское.
- Да.
- Я ещё зайду вас проведать.
- Мы сообщим!
Надеюсь, сердечных
приступов у нас не будет.
- Мы все спортсмены!
- Я твой парень с острова,
Ты - девчонка с острова.
Будем вместе навсегда!
Я твой парень с острова,
Лошадь для тебя убью.
И будем есть её вместе!
Эй, девчонка, я самый крутой!
Я хочу лизать твои сиськи,
так что иди сюда!
Снимай юбочку свою,
Я тебя не уколю!
- Аа, вот вы где!
- Мы все болеем, сэр.
- А по-моему, вы не больны.
Я слышал классный рэп и пение.
- Мы все траванулись
в школьном буфете!
- Да, да, да.
- Ладно, в этот раз вы победили.
Время ланча закончилось, верно?
Но мистер Джозеф сказал мне,
что вы сегодня
после уроков должны пойти
работать в сад, верно?
Значит, мы всё-таки
встретимся, так?
Не бойтесь, ребята,
я не кусаюсь.
- После уроков?
- Чёрт, ни за что!
- Я не боюсь! Я просто не хочу!
- Да, сэр.
- Всё, пока в класс!
Вставайте и идите в класс.
- Сами идите.
- Вот чёрт!
- Джона, ну почему вечно...
- Дерьмо.
- Кошмар.
- Хватит лезть к нам!
- Болван!
- Сестра! Нам уже лучше!
Спасибо, сестра!
- Они безнадежны.
- Что тут за дерьмо повсюду?
- Тут кто-то уже копал.
- Тут сажать надо, а не выдёргивать!
Не дёргай!
А ваще даже прикольно.
- Скучно и совсем не прикольно.
- Эй, вы всё портите!
Слишком много грязи!
- Дерьмо!
- Не мешай мне работать!
- Не тронь мой зад!
Ещё с выходных болит!
- Тебя отец наказал, Джона?
Наказание острова Тонга?
- Да. Покажи ему.
- Садик просто отличный. Продолжайте.
Я думаю, мы сможем
поговорить не отвлекаясь.
- Не хочу говорить.
- Слушайте,
я предлагаю вам
высказать проблемы,
которые есть у вас
в школе или дома.
У вас не будет проблем из-за того,
что вы скажете, так что не бойтесь.
Я просто хочу получше
с вами познакомиться.
- С членом моим
познакомьтесь, сэр.
- Это очень по-гейски, братан.
- Иди ты!
- Гей-шутка.
- Сэр, всем плевать,
что вы там болтаете,
можете с собой
поговорить, Умный Крис.
- Приятель, у меня тоже бывали
не лучшие времена. Я не слабак.
Вы можете говорить всё, что захотите,
называть меня как вам вздумается,
с меня как с гуся вода.
- Ладно. Ты - Христианский
гомосек-болван и дерьмовый танцор.
Ты сам сказал, говорить всё.
- А мне наплевать.
Я тоже говорил такое учителям,
когда был таким, как вы.
- Вы - придурок.
- Слушайте, а мистер Джозеф?
Что вы о нём думаете?
- Он дубина.
- Не, брось, он - легенда.
- Вот и нет.
- Он в армии людей убивал.
- Да ни фига, врунишка!
- Да.
- Правда, он сам сказал.
- Да ни хрена!
- Эй, вы о своём будущем
вообще думаете?
Чём вы хотите заниматься?
- Я хочу пойти в универ.
- Да? Джона, а ты?
- В универ.
- Туда попасть нелегко.
Я буду рад, если вам удастся.
Не будем исключать возможность.
А профессия?
Вас интересуют какие-нибудь
профессиональные курсы?
- Работать с
металлом интересно.
- Да?
- Да.
- Мне нравится папье-маше.
- Отлично. Это искусство.
Может, ты станешь художником?
- Не, я хреново рисую.
- А остальные?
Ребят, я хочу поговорить
о ваших выходках.
Вам ведь не раз за них влетало.
Зачем вы всё это делаете?
- Затем, что мы
главные в школе.
- Да, мы круче всех в школе,
и мы должны напоминать всем,
чтобы не лезли к нам.
- Лично мне кажется, что
вы не самые крутые,
и в глубине души вы это знаете.
- Мы крутые.
- Значит, вы задираете малышню,
чтобы ощутить свою крутость?
Я прав?
- Нет.
- Я тоже с островов, парни.
Я помню, каково мне
было в старшей школе.
- Да, но ты был лохом,
мы в сто раз круче тебя!
- Я тоже говорил такое учителям,
когда был таким, как вы.
Я всех учителей считал уродами.
- Не. Вы, правда, такой, сэр.
Простите, что говорю это.
- Эй, мистер Джозеф сказал, у
тебя ещё были проблемы с законом.
Это так?
- Сто лет назад!
Теперь я хороший.
- Кражи, граффити и всё такое?
- Да, Джона воровал напоказ,
чтобы понравиться "Солдатам".
- Кто такие "Солдаты"?
- Парни с пушками. Они старше нас.
С островов. Они богатые.
- И они учат вас воровать? По-моему,
они не очень хорошие ребята.
- Нет, они крутые. Легендарные!
- Ясно. А что у вас с танцами?
Вы же классно танцуете!
Почему вы этим не занимаетесь?
- Мы дерьмово танцуем.
- Хреново.
- Да. Вы же сами
мой танец видели.
- Отстой.
- Мы никогда не будем так
хороши, как те парни!
- Только если не
будете тренироваться.
Я гарантирую, если вы будете
заниматься, вы сами удивитесь!
Я видел вас во дворе,
вы просто нечто!
И поёте вы классно.
Мозес, у тебя такой голос, очень
красивый. Я правду говорю.
- Я отвезу его в Америку
и выбью ему контракт!
Надо только пять штук
долларов достать.
- Да, они полетят самолётом...
Бизнес классом.
- Да.
- Ясно.
- Я полечу экономом.
- Нужен апгрейд.
- Первый класс.
- А экономить?
- Он лучше!
- Смотрите, "Ощути бит".
- Сэр, это для геев.
- Вовсе нет.
Приём скоро закончится.
Вам надо спеть и
станцевать, и все дела!
- Мы не будем.
- Почему?
- Потому что не хотим.
- Ребята, послушайте, приз
- если вы пройдёте отбор,
выйдете в Финал Штата,
а потом и страны...
Приз - поездка в Америку,
работа с профессионалами
и возможность завязать нужные
знакомства в индустрии развлечений!
- Круто! Это очень круто!
- И как нам выиграть?
- Вам надо сначала
видео-клип снять.
Это может быть что-то оригинальное
на тему "Не будь задирой".
Если ваш клип понравится,
вы станете участниками,
а если вы всех победите,
то попадёте в Финал в Центре
Развлечений в Сиднее. Ну, как?
- Мы не знаем, как
снимать видео-клипы, сэр.
- А я знаю.
- И что нам надо делать?
Песню какую-то спеть?
- Так, вот что я вам предлагаю.
Всю эту неделю мы с вами
будем вместе сочинять песню.
Мы снимем видео- клип
и пошлём на конкурс.
Посмотрим, что выйдет.
Это же отличная возможность!
- Что скажете, братва?
- Типа, да.
- Я думаю, надо попробовать.
- Я с вами, парни.
- Так, наиграй что-нибудь,
что угодно, всё равно.
- Что угодно?
- Да.
Ууу, я так одинок...
- Сэр, ничё голубее я в
жизни не слышал! Гомосятина!
- Крисси, никогда не пой!
Ни за что никогда не пой!
- Стоп, стоп, стоп.
Слушайте, песня должна быть о
том, что не надо хулиганить.
- Оборжаться просто!
- Ребята, я предлагаю,
чтобы пел Мозес. Идёт?
Это очень важно, ребята.
Нам надо вдохновлять друг друга,
учиться друг друга поддерживать.
Не старайтесь...
- Но звучать должно круто!
- Да, сэр, круто!
- Я не буду петь как гомик!
- Да, песня должна
быть не гомичья!
- Так, ладно, я задаю бит,
а вы выдайте фри-стайл.
- Да, нужен бит!
- Да, давай бит! Задай
крутой бит, Крисси!
- Ладно.
- Йо, Крисси!
Не будь задирой!
Да пошли вы!
- Дальше, дальше,
дальше, дальше!
- Я старался, как мог!
- Да. Это главное. Это ключ.
Так, давайте...
- Не будь задирой!
Дирой, дирой...
- Нет, не надо, не круто!
- Мне плевать! Не важно!
- Братан, круто звучит!
- Поехали.
- Я хочу вышибить дерьмо
из любого урода...
- Мы против задир, помните?
- Что не так, сэр?
- Да, да-да-да-да-да!
- Я вверну про задир. Жги!
Задиры! Остро-савцы!
Слушайте нас!
- Мне грустно, мне больно,
когда меня обзывают!
Я человек, как и ты!
- Не будь задирой!
Эй, задиры...
- Слушайте нас!
Хватит притворяться,
будто вы крутые!
- То, что у кого-то
- другой цвет волос
- Не значит, что
его можно обижать!
- Да-а, да-а, да-а!
- Вас накажут
- если вы обзываете других
- Учитель всё узнает
- И запишет ваши имена
Не будь задирой!
Задирой, задирой!
Мы - Остро-савцы!
Слушай нас!
- Мне грустно, мне больно,
когда меня обзывают!
Я человек, как и ты!
- Не будь задирой!
- Мне грустно, мне больно,
когда меня обзывают!
Я человек, как и ты!
- Не будь задирой!
Если парнишка трусит,
Будь с ним добрей,
Не бей по голове,
Научись общаться!
Привет-привет!
Мы - Остро-савцы!
У тебя уже есть
планы на завтрак?
Вы можете стать
друзьями с теми,
кого раньше считали дураками,
и били их за это по башке!
Так-то вот, так, так.
Не будь задирой! Дирой, дирой!
Мы - Остро-савцы!
Слушайте нас!
- Круто вышло, бро!
- Да, сэр, отлично!
Вы круто нас сняли!
- Круто, сэр!
- Офигеть!
- Класс, сэр!
- Супер!
- Мы точно победим, Джона!
- Мы победим!
- Мы победим!
Точно победим!
Как пить дать!
- Эй, эй, я сейчас же отправлю клип.
Круто вышло.
- Пока, ребята!
Не делай домашку.
Парни, не делайте домашку, потому
что я точно делать не буду!
- В школе сегодня отстой.
- Люблю вас, парни!
Это Джорджи?
Пошли!
Привет, Джорджи!
- Вот и проблема.
- Чё делаете?
- Катаемся.
- Привет!
- Привет, брат.
- Парни!
- Хочешь, покажу
классную штуку?
- Да, чё там?
О, чёрт!
- Офигеть!
- Крутая штука! Чё это?
- Традиционный Тонганский Мачете.
Он жутко острый.
- Чёрт! Дашь подержать?
- Дам.
Он тяжёлый.
- Офигеть!
- Мы не знаем,
старинный он или нет,
но, скорее всего, им
кого-то замочили.
- Серьёзно?
- Да, брат.
Эй,
хотите проявить храбрость?
Доказать нам, что вы
- настоящие мужики?
- Что-то опасное?
- Да.
Вас из-за этого
даже убить могут.
Что? Испугались?
Вас серьёзно замочить могут.
- Ладно, что?
- Да, брось, мистер Татушка!
Я думал, ты у нас реальный воин.
Чего ты так боишься-то?
- Ничего. Я ничего не боюсь.
- Если сделаете для
меня одну штуку,
я разрешу вам забрать этот
мачете домой на ночь.
- И чё нам надо сделать?
- Играли в "Мёртвого кота"?
- Нет. Как это?
- Лежишь на дороге,
почти не дышишь и не
шевелишься, пока я не скажу.
Когда подъедет тачка,
я крикну "Прыгай!"
Если зазеваешься, тебя
переедут, как глупого кота.
И ты станешь Мёртвым котом.
- Я согласен.
- Да, я тоже согласен.
А потом ты дашь его нам?
- Дам.
- Идёт.
- Идите на дорогу.
Крутые парни!
- Вон там?
- Да, прям посередине, брат.
Лежите, вон уже тачка едет...
- Нет...
- Лежите. Руки положи, парень.
Не шевелись! Лежи!
- Лежи!
- Лежи-лежи!
Так, подъём, подъём! Ну, ну, ну!
- Чёрт! Прости, тачка!
А было страшно!
- А вы крутые парни!
- Нас чуть не переехали!
- Вы храбрые, брат. Остальное
не важно, нет. Ты мужик, мужик!
Уважаю, брат, уважаю!
И за это - вот ваш приз, ребята!
- Наш мачете!
- Да, брат. Но только на одну
ночь, идёт? Несите домой.
Никому не показывайте, идёт?
- Положи себе в рюкзак, Мозес.
- Кладите. И осторожней с ним.
Честно, брат, вы молодцы.
- Хватит! Слышал бы ты моё
сердце, оно выскакивает!
Вот блин!
- Привет, Джорджи!
- Мелоди! Ты весь
клей с себя смыла?
- Да. Ненавижу тебя
за всё это, мерзость!
- Ты ей нравишься, брат.
Я точно знаю.
- Думаешь?
- Да. Она те нравится?
- Да. Она моя кузина,
но такая клёвая!
- А что нам надо сделать,
чтобы стать "Солдатами"?
- Так ты хочешь стать
"Солдатом", крутой парень?
Тут нужно что-то посерьёзней
"Мёртвого кота".
То, что делали для этого мы.
Это непросто.
Ладно, парни, ещё увидимся.
Мне пора.
- Пока, Джорджи!
- Пока, брат.
- Пока, парни.
- У нас сегодня мачете есть!
- Да! Положим его под кровать!
- Да. Точно.
- Да!
А страшно было!
- Не знаю...
А ты хочешь стать "Солдатом"?
- Да. А ты хочешь
стать "Солдатом"?
- Да.
- Джона! Джона! Джона!
- Доставай!
- Ого! Ты правду сказал!
- Круто?
- Директор школы донёс на меня в
Центр Католического Образования,
они приехали сюда, чтобы проверить,
отвечаю ли я их требованиям.
- Сэр! О, блин, сэр!
- Веди себя нормально!
- Ты гуляешь с моей толстой сестрой?
Никто не даёт, что ли?
- Готовы доказать
свою храбрость?
- Все украшения в лоток.
- Полицейские позвонили
в школу, и я сразу же приехал.
Дело, похоже, серьёзное.
- Ты же девчонка!
Девчонка!
- Если не умеешь говорить
вежливо, лучше просто заткнись!
- Мне позвонили из "Ощути
бит", вас выбрали, ребята!
- Да-а!
- Джона, нас выпускают!
- Мы прошли в "Ощути бит"! Мы
будем выступать перед публикой!
Отвали! Дай попрощаться!
Остро-савцы!
Серия 4
- Все Рыжие сюда! Жри дерьмо!
- Ты чёртов идиот!
- Чёрт! Меня наказали
за хулиганство в школе.
- Всё, хватит!
Собирайся, пойдёшь
со мной на работу,
а иначе я тя так отделаю,
что сидеть не сможешь!
- Но мы с парнями всё
равно смылись в боулинг.
- Иди сюда, мелкий болван!
Ты покойник, ублюдок!
Можно сделать
тебя из папье-маше?
- На кой чёрт тебе моя фигура?
- Красотка Мелоди помогла
мне с заданием по Дизайну.
- Хватит трогать мои
сиськи, извращенец!
- Я не трогаю!
- Эй, ребята!
- Бежим!
Мы решили спрятаться от Клёвого
Криса, чтобы не говорить с ним.
- Сестра! Мне хреново!
Вы - сестра.
И вам идёт
Одёжка монашки.
Он заставил нас
написать анти-хулиганскую песню
для конкурса "Ощути Бит".
Не будь задирой!
Дирой, дирой...
Тот, кто выиграет
Финал, поедет в Америку.
О, чёрт!
- Офигеть!
- Крутая штука!
- Традиционный Тонганский Мачете.
Жутко острая штука.
- А Джорджи из "Солдат" дал
Мозесу настоящее мачете,
потому что мы храбрые.
- Так, подъём,
подъём! Ну, ну, ну!
- Чёрт! Прости, тачка!
Слышал бы ты моё сердце,
оно аж выскакивает!
ДЖОНА С ОСТРОВА ТОНГА
- Скажите, как вам понравится.
- Отлично.
- Прошу, садитесь,
мальчики сейчас придут.
Мальчики...
- Сэр, это чё такое?
Почему парты так стоят?
- Всем привет!
- Ребята, как я уже говорил,
Джона, у нас сегодня особые гости.
- Слезай!
- Кто такие?
- Из Центра Католического
Образования.
Надо показать себя...
- Привет, мисс! Привет, сэр!
Добро пожаловать в ДурДом!
Будьте как дома!
- Джона...
- Джона, садись и займись
делом, пожалуйста.
- Да я просто
гостеприимный, сэр!
- Очень хорошо,
очень, сядь на место.
За моей работой в Доме Лазаря
наблюдают уже несколько месяцев.
Директор школы, он...
просто-таки заноза в заднице.
Он донёс на меня в Центр
Католического Образования,
потому что не верит, что
мы тут делаем важное дело.
Сидите и слушайте.
Они приехали сюда, суют
всюду носы, проверяют меня.
Смотрят, отвечаю ли
я их требованиям.
Это жутко меня бесит.
Как вы знаете,
в последние пару месяцев на наших
уроках мы говорили о механике, да,
а также о том, как она
может помочь вам.
- Сэр, о чём это вы?
- Да? Простите, сэр.
- Джона, когда я говорю -
спасибо - вы слушаете, хорошо?
- А может, перейдём к
практике? Хрень какая!
- Джона,
я услышал бранное слово?
Ты хочешь пойти и
встать в угол позора?
- Что за "угол позора"?
- Что ещё за "угол"...?
- Вы его из-за них придумали!
- Да!
- Нет, нет, что вы!
- Да, да, да!
- Я предупреждал ребят
о приезде наблюдателей
и велел им держать себя в руках.
Сами знаете, не ругаться, не
болтать, постараться ради меня.
Передайте по рядам. Спасибо.
- Да мы ни разу
такого не видели!
- Точно...
- Да, сэр.
- Это для геев.
- Не торопитесь.
- Сэр, дайте мне.
- Вот, пожалуйста.
- В первый раз эту штуку вижу.
- Проявите терпение,
вот ещё два, мальчики.
- Мне это не нужно! На фиг!
- Убери сумку с прохода,
Джона, я могу споткнуться.
Итак, сейчас мы с вами...
- Пошли вы, сэр! Споткнитесь!
- Сейчас мы поразмышляем
на тему карьеры в
области механики.
Пока вы можете не
смотреть на задания.
Каждый, кто знает, какие...
- А я уже смотрю на задание!
- Прости, Джона,
сейчас говорю я. Хорошо?
- Я не...
- Заткнись, Джона.
- У кого есть
знакомые механики?
- Сэр! Сэр! Сэр! Сэр!
- Сэр! Сэр!
- Мой отец! Мой отец -
космомеханик!
Он работает на
космо-станциях и...
- Ты зачем врёшь?
- Брехня! Заврался, братец!
- Катись! Это правда!
- Хватит! Хватит!
Прекратите ругаться!
- Я не вру! Катись на хрен!
- Твой отец грузчик!
- Не ругайтесь!
- У отца две работы!
- Хватит!
- Он грузчик и космо-механик!
А ты ни хрена не знаешь!
- Всё, всё, хватит! Довольно!
- Сам его спроси!
- Всё, Джона, хватит, спасибо.
- Твой отец слишком толстый!
- Итак, есть идеи?
- Я правду говорю!
- Так, называйте, а я
буду записывать на доске.
- Сэр, это отстой!
- Давайте, думайте, ребята!
- Механик! Механик!
- Дайте нам поиграть с
моторами, сэр! Скучно!
- Так, ладно, я хочу,
чтобы вы сейчас...
Так, посмотрите на задания
и прочтите их. Тихо.
- Я читать не умею!
- И...
- Сэр, я не буду этого делать.
- Я сейчас буду задавать вам
вопросы по материалу, ясно?
- Да, я не могу...
А, блин, сэр!
- Слушай, тупица,
если я, блин, услышу от
тебя ещё одно ругательство,
я всыплю те так, блин, что
сидеть месяц не сможешь! Понял?
- Да.
- Веди себя нормально!
- Я и веду.
Всегда веду!
- Ладно, ребята, поднимите
руки, кто уже прочитал!
Так, хорошо!
- Маню, напиши "член".
- Давайте поговорим
о том, что вы прочли.
- Напиши "член".
- Сам пиши.
- Покрупней. Пиши.
- И...
Мы всё обсудим и у нас появятся
хорошие идеи. Кто готов?
Ладно...
ЧЛЕН
- Сэр.
- Да, да, давай.
- Сэр.
- Да?
- Я не могу сказать это
вслух, сэр, вы не разрешаете.
- Положи листок, Джона, выброси его!
Убери, выброси!
- Сэр, сегодня вы такой.
БАБА
- Послушай. Иди сюда, выходи!
- Блин, сэр, руку оторвёте!
- Всё, к чёрт! Иди сюда!
- Блин! Руку оторвёте!
- Стой тут!
И, блин, не двигайся!
- Да я не...
- Заткнись, блин!
Так, ясно, что Джоне доверия нет,
так что он постоит в стороне, идёт?
Так,
кто что может сказать о карьере
в механике? Давайте, послушаем!
Поднимайте руки! Да, да!
Что за...?
- Извращенец!
- Блин, сэр! Не толкайтесь!
- Блин!
- Я ж упаду!
- Сядь на место!
- Вы чуть парту не уронили!
- Ну-у, сэр!
- Это вы, сэр, это вы!
- Что вы наделали, сэр!
- Вы меня толкнули!
Это вы виноваты!
- Джона! Ребята!
Идите сюда!
- Чё этому гомику надо?
- Он хочет нас трахнуть!
- Я получил и-мейл
от "Ощути Бит".
Они получили наш клип и решили ещё раз
подумать о включении нас в конкурс.
- И всё?
- То есть, мы не попали?
- Пока нет.
- И чему вы так радуетесь,
Крисси? Успокойтесь.
- Да, я думал, учитель
умер, или ещё что.
Зови, когда будут
реальные новости, Крисси!
- Всё, пока! Пока!
- У меня хорошее
предчувствие! Я молюсь за вас!
Не будь задирой!
Дирой, дирой...
- Заткнись, Крисси!
Ты поёшь как гей!
- Сэр, не позорьте нас!
Все же смотрят!
- И хватит "строить с нами
отношения", сэр! Мы не гомики!
- Братан, я положу
это к тебе в шкафчик?
- Давай.
Два-пять-семь, давай!
- Попался! Я знаю твой код.
Могу влезть в твой
шкафчик!
- Джона! Джона! Джона!
- Покажи! Покажи!
- Доставай!
- О, это же...
- Только чтоб никто не видел!
- Это оно?
- Глядите!
- Ого! Ты правду сказал!
- Круто?
- Крутая штука!
- Не трогайте! Острая штука!
- Офигеть!
- Правда? Обалдеть!
Этой штукой убить можно!
- Да, он так и сказал!
- Точно! Им кого-то убили!
- Гляди-гляди! Офигеть! Глянь!
- Да, Джордж сказал
нам! Им кого-то убили!
- Прячь-прячь-прячь!
- Скорей! Его надо завернуть.
- Уберите его.
- Скорей, прячьте!
- Осторожней!
- Нам всем
нужна такая штука!
- Клади, чтоб не выскочил!
- Нам нужна такая штука!
- Джона!
Ты идёшь с нами!
- А вот и нет.
- Папа сказал, ты должен. Энни взяла
у мамы тачку и отвезёт нас домой.
- Я с ним в тачку не сяду!
- Я с вами не поеду,
так что остынь.
- Ты гуляешь с моей сестрой-толстухой?
Никто не даёт что ли?
- Серьёзно, приятель,
прояви уважение к сестре!
- Я свой член уважаю.
- Я не полезу в разборки
с девятиклассниками.
- Джона, папа сказал, ты обязан.
Мы идём в церковь рано утром и он не
хочет, чтобы ты болтался на улице.
- У меня свои планы.
- Ты должен. Папа сказал!
- Нет! Я потом в
церковь зайду. Не бойся.
- Чё у тя в сумке, приятель?
Чё ты так за неё схватился?
- Не говори с моим братом!
Хватит его подкалывать!
Он не гей!
- Это простой вопрос!
Мне интересно, почему он
так в свою сумку вцепился,
как будто ему отлить надо,
а сумка - это его член!
- Хватит говорить о
члене моего брата!
- Заткнись, ДурДомец!
- Чёртов гомик!
- Не обращай внимания. Они с самого
утра ведут себя как придурки.
Пойдём отсюда.
- Пока, гей-лорд!
- Кстати, я скажу папе,
что ты меня не послушал,
так что удачно
попрятаться вечером!
- Удачно разжиреть, толстуха!
Так, парни,
вы готовы доказать
свою храбрость?
- Я готов.
- Да.
- Точно готовы?
- Да-а!
- Тогда пошли.
- Остро-савцы!
- Не плачь, брат.
Всё будет хорошо.
- Ничего, ничего, ничего.
- Нас скоро отпустят.
- Так.
Все украшения снять.
Всё в лоток. Пирсинг.
Всё-всё.
- Чё теперь будет?
- Я думаю, мама с папой
нас заберут. Наверное.
- Твой отец будет
жутко зол, брат.
- На кой мы туда полезли?
- Всё будет нормально, парни.
Нормально.
Скоро вернёмся домой и
будем смеяться над этим.
- Да, точно.
- Я очень хочу домой.
- Брат, крепись.
Да не плачь ты.
Мы - Остро-савцы! Не реви.
- Да пошёл ты.
- Вы похожи на
гомиков, когда плачете.
- Не называй меня гомиком.
- А ты не плачь.
- Буду плакать, если захочу.
- Конечно, брат.
- Не, ты уже стар,
чтобы плакать.
- Член твой уже стар.
- Полицейские позвонили в
школу, и я сразу же приехал.
Мне сказали, что мальчиков
могут задержать на ночь.
Ребята решили, что будет здорово
ограбить Боулинг-центр.
Они пришли туда и достали нож,
так что дело, похоже, серьёзное.
Похоже, Мозес вошёл туда
первым и потребовал,
чтобы ему отдали какой-то
декоративный шар для боулинга.
Потом вошёл Джона и
стал угрожать ножом но,
к счастью, охрана достаточно быстро
вернула контроль над ситуацией.
Но это вооружённое нападение
и они все в нём участвовали...
Мне очень обидно за них.
И безумно их жаль.
Скорее всего, им
всем очень страшно.
Да, мне трудно даже представить,
как им сейчас тяжело.
- Парни, кому нужен шампунь?
- Мне!
- Мне, брат!
- Мне-мне-мне!
- Кому нужен шампунь?
- Эй, брат, глянь!
Эй, глянь, Ирокез!
- Офигеть, блин.
- Передавайте
шампунь, пожалуйста.
- Братан, кидай шампунь!
- Сюда, сюда!
- Мне ещё надо!
- Я ж тебе дал уже!
- Эй, мисс, у вас в
тюряге плойки есть?
- Да, мисс? Есть?
- Этим парням надо волосы выпрямлять,
иначе выглядеть они будут дерьмово.
- Да, мне надо выпрямить...
- Никаких плоек нет.
- Маню?
- Что?
- Перестаньте, я сказала!
- Ха-ха-ха! Промазал! Позор!
- Мисс, можете на
меня не смотреть?
Мне странно, когда
вы так смотрите.
- Парни, вы можете не болтать?
Вы в тюрьме. Это не шутки.
- Я просто говорю, мисс, я член
вытащил, а вы на меня смотрите.
Это очень странно.
- Братан, заткнись! Из-за тебя
у нас будут неприятности.
- Скажи ей, чтоб не пялилась
на меня. Это странно.
- Да, я знаю. Тяжко.
- Мозес,
скажи хоть слово!
Что ты делаешь?
- Эй, он дрочит, похоже.
- Э-эй,
Мозес! Мозес! Мозес!
- Не трогайте его, парни.
Мисс, вам точно надо выйти.
Мой брат дрочит.
- Всё! Заткнитесь и
делайте, что говорят.
Это последнее
предупреждение, ясно?
- На пользование удобствами
есть два часа, потом отбой.
Не бегать, не ругаться,
никого не бить.
- Тут одни геи.
- Вот чёрт, блин, попали.
- Ребятки!
- Привет.
- Я тя знаю?
Ты знаешь моих знакомых?
Знаешь Кайли?
- Не, нет.
- Да не, ты её точно знаешь.
Она сказала, что тя знает.
- Не, я не знаю.
- И откуда же ты?
- Из Саммер Хайтс.
- Да, Кайли тоже оттуда.
Я её знаю.
Она была тут недавно, навещала одного
из братьев. Ты её знаешь, да?
- Нет, я о ней не слышал.
- Да вы знакомы, точняк!
Она сказала, что тя знает!
- Парни, вы её знаете?
- Я не с ними базарю.
Я с тобой базарю.
Ты знаешь её?
- Да, знаю. Я знаю Кайли.
- Неверный ответ. Ты девчонка.
Чёртова баба.
Вы все - бабы, парни!
Я точно знаю, на
островах одни бабы!
- Заткнись, Джаррод. Все
Аборигены - придурки, ты это знал?
- Эй, нарываешься, расист?
- Иди сюда, расист!
- Эй! Если не умеете общаться
вежливо, лучше просто заткнитесь!
- Джона и Мозес Такалуа!
Идёмте со мной.
К вам пришли.
- Этого я возьму.
- Как скажешь.
- Пока, братаны.
- Пока, братан.
- Остро-савцы!
- Остро-савцы!
- Привет, Джона.
- Сэр.
- Как ты?
- В норме.
- Мозес.
- Тётя.
- Рад видеть.
- Присядьте, пожалуйста.
- Спасибо...
Как вы, мальчики?
- Ничё.
- Порядок?
- Да.
- Костюмчики вот новые дали.
- Да, клёвые.
- Не, полный отстой, сэр.
Дерьмо.
А ботинки? Вы только гляньте!
Вот. На липучках!
- Круто.
- Для геев.
- Не, это для геев, сэр.
- В общем, я говорил
с адвокатом,
он считает, что можно рассчитывать на
слушание о залоге недель через шесть.
Но у тебя уже были
приводы, Джона,
так что ты можешь
тут задержаться.
Ты понимаешь, о чём я говорю?
- Да, сэр.
- Так.
Теперь ты, Мозес, у
тебя тоже были приводы,
но из-за возраста и твоих
сложностей с обучением,
адвокат сказал, что тебя можно
попытаться вытащить раньше.
Ясно?
- Да, сэр.
- А ты, Джона, можешь
тут задержаться.
- Тётя, не плачь.
Мне ваще плевать, что я здесь.
Фигня всё это.
- Твой отец очень-очень зол.
Он сказал, "пусть
ключ выбросят"!
- Он гомик.
- Брось, Джона.
Твоя тётя расстроена. Давай попробуем
обойтись без таких комментариев.
- Да так и есть!
- Да заткнись уже.
- Тебя не спросили, толстуха!
Чё ты ваще тут делаешь?
- Меня заставили прийти
сюда и смотреть на тебя.
- Вали домой.
Давай-давай!
- Я тётю поддерживаю.
- Послушай,
твой отец сказал, что
хотел бы приехать,
но у него работа и ехать долго,
поэтому он решил не приезжать.
Ясно?
Но ему совсем не всё равно.
- Плевать.
- Хватит уже плевать.
- Отстань.
- Лучше извинись,
что семью позоришь!
- Сама извинись, что
член мой позоришь!
- Джона, нам сейчас
совсем не весело. Ясно?
- Весело, сэр. У вас
нет чувства юмора.
- Так, ты можешь
рассказать, что произошло?
Зачем вам понадобился
шар для боулинга?
- Да он стоит до фига!
Если его расплавить, там
золота на десять тыщ долларов!
Я хотел на эти деньги отвезти Мозеза в
Лос-Анджелес и подписать контракт!
- Если он такой дорогой, что
ж его держат в боулинге?
- Заткнись, толстуха!
Ты ничё не знаешь!
- Его в музее держать должны.
- Что ты знаешь?
- Эй, дети, не
грубите друг другу!
- Скажи толстухе,
пусть заткнётся.
- Сам заткнись.
- Да ты ваще ничё не знаешь!
Ты даже в боулинг не ходишь!
- Так, кто дал вам нож?
- Джорджи.
- Он "Солдат".
- Джорджи Какалукай?
- Так, ясно. Но ты же знаешь,
что от этих ребят одни беды?
- Да что вы знаете, сэр!
Вы ни хрена не знаете о
храбрости, вы же гей!
- Эти ребята сидели,
ты это понимаешь, да?
- И что?
- Они ездят по району
на краденых машинах
и пытаются вербовать
таких ребят, как вы.
Вам надо держаться подальше от них.
Поверь мне.
Вам не нужно во всё это лезть.
- Сэр, если они не храбрые,
тогда откуда у них татуировки?
У них полные
татуировки на руках,
и когда я вырасту и закончу свою
татуировку на острове Тонга,
то стану таким
же храбрым, как они.
- Какое же ты позорище...
- Время вышло. Прощайтесь.
- Ладно, мы ещё
поговорим об этом.
- Время.
- Да, конечно. Да, но у меня
есть и хорошая новость.
- Да?
- Мне звонили из "Ощути Бит", вас
выбрали для участия в конкурсе.
- Да-а!
- Есть шесть недель,
так что вам надо...
- Время!
- Мы будем выступать перед публикой?
- Да.
- Да-а, сэр!
- Надо только
вытащить вас отсюда.
- Но мы с парнями можем и тут
репетировать, в тюряге. Мы сможем.
- Дело в том, что у них
раньше не было приводов,
поэтому их отпустят сегодня.
- То есть, они
уходят, а я остаюсь?
- Остаётесь вы с Мозесом.
- Парни! Парни! Знаете,
что мне сказал сэр?
Я застрял тут на шесть недель,
но мы прошли в "Ощути Бит"!
Мы будем выступать
перед публикой!
Парни, репетируйте!
Обязательно репетируйте!
И ты, Мозес!
Пусти! Дай мне попрощаться!
- Следи за братом, бро!
- Остро-савцы!
Остро-савцы! Люблю вас!
- Гляди-гляди! Это кто такие?
- Это баба один и его братишка баба
два! Из Саммер Хайтс. Они знают Кайли.
- Тонганская татушка?
- Да, брат. Хочешь посмотреть?
- Пошёл ты! Я тебе не брат!
И плевать мне на твою татушку!
- Идите!
- Иди-иди, болван!
- Обезьяны!
- Шагай-шагай!
- Джона Такалуа, 202.
Мозес Такалуа, 203.
Вам повезло, что камеры
оказались рядом.
Свет выключу через 5 минут!
В темноте не болтать!
- Эй, мисс Купер!
- Так, мне сегодня из-за вас
неприятности не нужны, уж поверьте.
- Не, я голодный.
Офицер Леонард обычно разрешает
нам с парнями перекусить.
- Эй, Мозес? Мозес? Иди сюда.
- Я не офицер Леонард.
- На ужин было
дерьмо! Я голодный!
- Тебя голодать не
заставляли. Твои проблемы.
- А я щас есть хочу!
- Подумай о хорошем,
еды не будет.
- Ей плевать.
Мы ей место экономим.
- Вот отстой, мисс!
- Выключить свет!
- Не, ещё рано!
Вы сказали, 5 минут!
- Я тут главная, будет как я скажу. И
я сказала, мне неприятности не нужны.
Выключить свет!
- Да я просто свои
права защищаю, мисс!
- Мне грустно, мне больно,
когда меня обзывают!
Я человек, как и ты!
Не будь задирой!
.Мне грустно, мне больно,
когда меня обзывают!
Я человек, как и ты!
Не будь задирой!
Если парнишка трусит,
- Эй, что тут происходит?
У каждого своя камера! Выходи!
- Мисс, мы так спим дома.
Место экономим.
У вас ещё свободная
камера осталась!
- Так не выйдет.
Давай, шевелись.
- Мозес Такалуа?
Да, его...
Его отпускают.
- Тебе повезло, юноша.
- Я не хочу уходить!
- Всё, хватит вам!
- Он остаться хочет!
- Отцепись!
- Он не пойдёт!
- Пусти! Да отпусти ты его!
- Он никуда не пойдёт!
- Пусти!
- Отстань! Связка! Связка Такалуа!
Держись! Они нас не расцепят!
- Хватит дурачиться!
- Я не хочу уходить!
- Не трогайте его! Держись!
Мозес!
- Я не хочу уходить!
- Мозес! Я не хочу,
чтобы он уходил, мисс!
- Нет! Нет! Нет!
- Пустите! Пустите! Мозес! Мисс!
Мисс, пусть он останется!
Мисс! Мисс!
Пусть он останется со
мной, жирная сучка! Блин!
- Ты ни о чём не
хочешь поговорить?
- С вами - нет.
Вы - жирная сучка!
- Я стану сучкой, если будешь
так со мной разговаривать.
- Заткнись, Рыжая.
- Веди себя нормально и
мы сможем поладить, ясно?
- Шли бы вы подальше.
- Заткнись уже!
Спи давай!
- Пошёл ты, Абор!
- Кого-то завтра побьют!
- Да, тебя. Я!
- Тихо!
Не связывайся.
- Сами не связывайтесь.
- Я слышала, как вы с братом пели.
У вас хорошие голоса.
- Мы не для вас пели, мисс.
- Ну...
- Это личное.
- Мне очень жаль,
но так уж вышло.
Вы поёте в церкви?
- Брат хорошо
поёт, а я не очень.
- А по-моему, очень даже.
- Не, мой брат лучше всех.
Я поеду в Америку и пробью
ему контракт со студией.
Он получит кучу денег.
Я другой. Мне лучше
даются рэп, танцы и анекдоты.
Как вас зовут, мисс?
- Офицер Купер.
- Не, не фамилия.
- Терез.
- Терез. Хорошее имя.
Мою маму звали Тереза.
Как вас, только с "а".
Она умерла.
- Жаль это слышать.
- Не, это было давно. Мне было
шесть, так что уже не важно.
Вам нравится ваша работа?
- Да, нравится.
- Хотите анекдот расскажу?
- Я не очень люблю комедию,
но если анекдот хороший...
- Ещё какой! Мисс, у меня все хорошие.
Я сам придумываю.
Почему парень...
Почему парень съел какашку?
Думал, что это шоколадка!
...Мисс?
- Совсем не смешно.
- Смешно, мисс.
- Заткнись, урод! Ночь
на дворе! Спи давай!
- Всё, замолкни!
- Заткнись ты, Абор!
- Эй,
давай потише, ладно?
- Мисс, ещё одна шутка.
Что камера сказала двери?
Женись на мне!
- Не сдавайся, парень.
Слушай, завтра я тебе всё тут
покажу и начнёшь обживаться.
- Не заморачивайтесь, мисс!
Я тут всего на одну ночь.
Скорее всего, завтра
я уже буду дома.
- Да, все так говорят,
Джона. Доброй ночи.
- Доброй ночи...
Простите, что назвал
вас жирной сучкой.
И Рыжей.
- Тюрьмо-савцы!
Мне нравится в тюряге!
Офигеть!
Давайте, баборигены,
отваливайте!
- Да, Джона тут освоился.
Даже слишком освоился.
- Мисс, можете
мне яйца намылить?
- Не могу сказать, что
я по нему скучаю.
Но, конечно, я
заметил, что его нет.
- Джона задал вам вопрос.
- Мальчики, ваши отцы пришли.
- Джона был очень рад
приходу своего отца Рокки.
- С Днём Отца!
- С Днём Болвана!
- У меня для тебя сюрприз.
- Какого хрена я тут делаю?
- Какого хрена, сэр?
- Вообще-то, я пришёл
посмотреть, усвоил ли ты урок!
- Эй, ты чего это?
- "Ощути Бит"! Мы
через неделю выступаем!
- Тебя не выпустят!
Те ещё долго сидеть!
- Пусти! Пусти!
Серия 5
ШКОЛА СВЯТОГО КРЕСТА
- Мистер Джозеф дико
нервничал из-за инспекции...
- Слушай, тупица, если я, блин,
услышу от тебя ещё одно ругательство,
я всыплю те так, блин, что
сидеть месяц не сможешь! Понял?
- Но я привёл его в чувства.
Блин, сэр!
О, чёрт!
- Жутко острая штука.
- Джорджи из "Солдат" дал нам мачете,
потому что мы реально храбрые.
- Так, подъём,
подъём! Ну, ну, ну!
- Прости, тачка!
И мы сделали кое-что
очень плохое...
И вляпались в большие
неприятности.
Мы оказались в тюряге.
- Украшения снять, на поднос.
- Всех Остро-савцев
отпустили по домам.
Парни! Парни! Пусти!
Дай попрощаться!
Остро-савцы, парни!
А мы с Мозесом остались.
Мы место экономим.
- Эй, что тут происходит? У
каждого своя камера! Выходи!
- А потом отпустили и Мозеса.
Мозес!
- Нет! Я не хочу уходить!
- Я не хочу, чтобы
он уходил, мисс!
- Нет! Нет!
- Пустите!
Теперь мне придётся торчать в
тюряге целых шесть недель одному.
Почему парень съел какашку?
Думал, что это шоколадка!
- Доброй ночи.
- Простите, что назвал
вас жирной сучкой.
И Рыжей.
ДЖОНА С ОСТРОВА ТОНГА
- Мы все уже несколько недель
думаем и молимся о Джоне.
Мы все по нему скучаем.
В эту пятницу он предстанет перед
комитетом по досрочному освобождению,
мы надеемся, что его отпустят.
Я поддерживаю связь с его
общественным защитником,
и ситуация такова,
что при обвинении в
вооружённом ограблении
ему грозит как минимум
ещё девять месяцев,
так что мы очень надеемся
на снисхождение.
Конкурс "Ощути Бит" пройдёт
в ближайшие пару недель,
и ребята очень хотят,
чтобы Джона участвовал,
он - важная часть их команды.
А в тюрьме совсем нелегко,
Джона часто жестит, но он слишком
ранимый, чтобы там выжить.
- Ерунда! Он справится.
- Мы хотим, чтобы он вышел,
и это главное. Мы все молимся.
- Не сказал бы,
что я по нему скучаю.
Но, конечно,
я заметил, что его нет.
Без него здесь стало гораздо тише.
И голова болит намного реже.
Его приятели скучают по нему.
Если честно, им без него
совсем нечем заняться.
- Сэр! Джона хочет
задать вам вопрос!
- Центр Католического Образования
хочет, чтобы я закрыл "Дом Лазаря".
Мне нужно заполнить кучу бумаг,
чтобы доказать его ценность...
Чёрт! И мне совсем не на руку,
что один из моих учеников сидит.
- Сэр!
- У меня уже мозг плавится.
А Джона? Да,
боюсь, я немного
скучаю по придурку.
- Наверное, сидеть
там взаперти ужасно.
Я не могу даже подумать,
что там может быть весело.
- Да, мне нравится в тюряге.
Тут круто.
Кормят вкусно. Парни хорошие.
И тут полно развлечений.
Вот это - мои парни. Моя команда,
мы называемся Тюрьмо-савцы.
Парни, покажите им!
Это наш символ - Джи -
Тюрьмо-савцы.
- Тюрьмо-савцы!
- Эти парни, они круто
танцуют, и поют тоже.
- Я твой парень с острова,
Лошадь для тебя убью,
И будем есть её вместе!
Красотка с острова,
Я хочу подержать твои сиськи,
Красотка с острова,
Дай мне свои сиськи...
- Нас тут все
уважают, кроме Абов.
- Ты даже не чёрный,
чё ты с ними трёшься?
- Член у тебя не чёрный!
- Да, точно.
Может, покажешь нам с парнями,
как кокосы вскрывать?
- Да пошли вы,
отсосите себе сами!
- Да лучше ты об стену убейся!
- Твоя мамаша хочет
мне шары облизать!
Она сама мне говорила!
А если я убьюсь об
стену, облом ей будет!
Главный Аб, которого я
ненавижу, это Джаррод.
Джаррод - тупой.
Он вечно лезет спорить.
А ещё мне не нравится Луис.
Он большой, толстый и очень страшный.
У него ваще нет чувства юмора.
- Эй, Джона, как дела у Кайли?
- Не знаю. А как
дела у твоего члена?
- Пошёл ты!
Лучше рожу сёдня вечером береги,
а то я те между
глаз заеду, болван!
- Прости, Луис.
Я придумал свой тайный язык -
добавляешь "чэ" перед
словами и никто не знает,
что ты говоришь, так что
тебе ничего не будет.
- Знаешь, что, Джона?
Вот это - ты...
- Чшёл чы, чевка!
Чучше чохладись чойди!
И ваще, чаборигешки,
чотвалите!
Эту форму обязаны носить мы все,
но можно прокачать её
по-своему, если хочешь.
И вот, что я делаю,
чтобы быть секси.
Я закатываю штанины,
а носки поднимаю наверх.
Затягиваю липучки
посильнее, чтобы болтались.
А ещё я кофту назад закидываю и
завязываю рукава узлом посередине.
А если надо понять, где середина,
смотришь, где у тебя соски
и между ними как раз середина.
Снимай давай!
Парни помладше хотят
выглядеть как я.
Они видят меня, и я предлагаю
им помощь в изменении стиля.
Я показываю им, как стать
таким же крутым, как я.
- Тюрьмо-савцы!
- Камера моя на двоих.
Двухэтажная койка, я делю
её с парнем по имени Кевин.
Кинь это в стирку.
Ненавижу Кевина. Он жутко доставучий.
И скучный.
Он очень жирный, носит
очки и пердит по ночам.
Кевин,
ты мою постель не заправил.
Слезай.
Мне что ли самому корячиться!
Эй, Кевин, постой.
Я хочу тебе кое-что сказать.
- Что?
- Наверх!
И знаете, что?
Он такой жирный, я боюсь, что он
как-нибудь ночью свалится на меня,
я даже иногда
просыпаюсь от страха.
Если пёрнешь ночью,
получишь между ног!
Ты слышал?
- Да.
- Мне скоро выступать на
конкурсе "Ощути бит",
поэтому я репетирую свой
танец во дворе, готовлюсь.
- Эй, ты чего это?
- Не твоё дело.
- Рассказывай, а то скажу охране
о твоих граффити. Понимаешь?
- "Ощути Бит"! Конкурс. Мы через
неделю выступаем! Когда я выйду.
- Тебя не выпустят! Те ещё долго
сидеть! По тебе сразу видно.
- Да чошёл чы!
Серьёзно.
- И чё это значит?
- Чошли чы, чаборигешки!
Чами чебя чахните!
- Так, работы в саду!
Все ко мне!
- Мисс! Мисс,
возьмите меня, мисс!
Возьмите нас, мисс! Мисс, ради Бога!
Ради Бога, мисс!
- Тихо!
- Мисс! Возьмите нас, мисс!
- Я возьму только тех,
кто хорошо себя ведёт!
- Возьмите нас, мисс!
Я люблю вас, мисс!
- Я не буду никого выбирать,
пока все не замолчат!
- Люблю вас, мисс!
Мисс! Ради Бога, мисс!
- Джаррод и его команда.
- Да пошли вы, мисс!
Вечно берёте Абов!
- Мы никого так не зовём, верно?
А учитывая, как ты
себя вёл утром,
тебе повезло, что я
вообще с тобой говорю.
- Я ничё не делал!
- Ты назвал меня жирной Рыжей,
а ты знаешь, мне это не нравится.
- Но так ведь и есть, мисс.
- Это грубо.
- Простите, мисс...
Рожа у вас отпад, мисс.
Я хочу посмотреть с
вами телек вечером.
- Только если не будешь грубить.
- Посмотрите со мной телек, я
вечно прошу, а вы отказываетесь.
- Посмотрим.
- Спасибо, что не
выбрали меня, мисс!
- Джона тут освоился.
Даже слишком освоился.
Он отлично себя чувствует.
- Эй, мисс!
Мисс, у меня стояк!
Правда, мисс. Стояк...
Да нет! Это бутылка!
- Прекрати! Из неё же
кто-то пить будет!
- Да, я. И мне плевать.
Мой же член.
- Да, мы часто сталкиваемся
с той проблемой,
что мальчики могут слишком
привыкнуть к жизни здесь.
К сожалению, жизнь
здесь кажется им легче,
чем жизнь за стенами
нашего заведения.
Ребята, чьё это
граффити на мебели?
- Не знаю, мисс. Я раньше
такого никогда не видел.
- Это очень плохо.
Маркеры нельзя выносить из
Учебного Центра. Я расстроена.
- Здесь очень непослушные
ребята, мисс.
У вас трудная работа.
- Джона неплохой паренёк.
Если честно, мне
трудно представить,
что он мог натворить
столько бед на свободе.
- Где ст-лица Авс-ралии?
- Я не понимаю.
- Дурость какая!
Где ст-лица Авс-ралии?
- Я не знаю,
что это значит.
- Фигня! Не работает!
- Всему виной твой акцент.
Смотри.
- Расистская штука, мисс!
- Где столица Австралии?
- Канберра.
- Офигеть, мисс!
Ваш телефон - расист.
Терез клёвая. Я люблю её
больше всех охранников...
Большинство уроды,
а Терез любит болтать со
мной и смеётся надо мной.
Да-а!
Она лучше всех.
Нужен новый шампунь!
- Да, мне тоже!
- Джона!
- Она - мой лучший
друг в этой тюрьме.
Эй, мисс!
Угадайте, что я щас трогаю?
Я шучу, мисс!
Я его вааще не трогал!
- Ты бунтарь.
- Мисс, можете мне
яйца намылить?
Да шучу, шучу!
Просто капните шампунь мне
на яйца и притворитесь.
Я сам потру. Вы не обязаны.
Ну же, мисс.
- Нет.
- Бросьте!
Вы же хотите!
Терез хорошая, потому что её зовут
почти так же, как мою маму.
Тереза.
Вот поэтому она мне
больше всех нравится.
- Ребята, давайте готовиться
ко сну, пожалуйста!
- Эй, мисс!
Мисс! Дайте-ка мне...
- Нет.
- Дайте сюда.
Мисс!
Смотрите, мисс!
Мисс, нравится серьга?
- Ребята, не забудьте, завтра -
День Отца!
Постарайтесь хорошо выспаться!
- Мисс...
- Смотрите на
Джону! Смотрите!
- Не надо.
- Мисс, снимите.
- Я не стану её снимать. Нет.
- Прошу вас!
- Отдай заколку.
- Я сюда приколю.
- Ладно, иди к себе! Ты меня
уже достал. Спокойной ночи.
Доброй ночи, джентльмены.
Парни, сказала, спать!
Сейчас же!
- Люблю вас, мисс!
Я буду мечтать о вас!
Доброй ночи, мисс.
Время после отбоя - супер,
потому что мисс разрешает мне
рассказывать истории
через люк в двери.
Парни, время истории!
...и тогда пёс с лицом Индейца
начал выть, он выл от счастья,
потому что увидел
большие женские сиськи.
А потом у него потекли слюни,
потому что он хотел пососать их.
- Заткнись, островитянин!
Дерьмо история!
- Чам чаткнись, Чаррод.
Я придумываю истории,
а мисс считает,
что я могу стать писателем и
когда-нибудь напишу целую книгу,
потому что истории
у меня классные.
И тут парень отгрыз себе член,
потому что он хотел есть и решил
сделать из члена наживку,
чтобы поймать акулу.
Но он забыл привязать к нему леску,
поэтому он просто бросил его в океан,
и акула его сожрала, а он
истёк кровью и умер. Конец.
После историй я
рассказываю свои шутки.
Их любят больше всего.
Что тюремная камера
сказала двери?
- Что?
- Пошла ты!
А что член сказал дерьму?
- Что?
- Почему у тебя нет яиц?
В тюряге скучно.
Тут дерьмово, но можно
постараться, чтоб было весело.
Почему чувак съел тампон?
- Почему?
- Он думал, что это леденец.
- Мальчики, ваши отцы пришли.
Я прошу вас подойти к ним,
поболтать с ними и показать,
что у нас тут и как.
- Чё делаешь?
- Ничё. Сказали, надо приехать.
- Я должен те всё
показать, так что...
Это вот двор.
- День Отца - очень важный день,
потому что он даёт ребятам
возможность показать отцам свой мир.
Это очень важный опыт,
потому что отцы почти никогда не
могут приехать в часы посещений,
так что это особое время,
которое они проводят с отцами,
очень-очень важно.
- Видишь тех парней? Это Абы.
Они гомики.
Пап, видишь?
Это мой тэг. Здесь
такое запрещено.
Девчачья киска и слово "кэт".
Это "Киска"!
Что? Хватит меня бить!
- Придурок долбаный!
- Я те всё показываю! Я
должен те всё тут показать!
- Я те всё покажу на твоей
заднице! Ты совсем больной?
- Хрен твой больной!
Вот моя камера.
Раковина, туалет, кровати, доска
объявлений, корзина для белья.
Всё, чё нужно.
- А там кто?
- Это мой сосед Кевин.
Эй, Кевин, а твой отец где?
- В тюряге.
- Джона очень рад приходу
своего отца Рокки.
По-моему, он типичный
отец-Тонганец.
Похоже, у них отличные
взаимоотношения.
- Это - подарок
тебе на День Отца.
- Что это?
- Это я нарисовал нас.
Это ты и я.
Видишь, тут пистолет? Это
игрушка, не настоящий.
Так что это шутка.
Поэтому я улыбаюсь.
- Ты чёртов придурок.
Ты никогда не найдёшь работу, если
будешь такое дерьмо рисовать!
- Не хочу работать.
- И в университет ты не поступишь.
Да что с тобой такое?!
- Да не хочу я в университет!
Это твой член хочет
в университет!
- Не смей так со мной говорить!
- Не смей меня трогать!
- Эй-эй-эй-эй-эй!
- Не толкай меня! Не смей!
- Что здесь происходит?
- Я отдал ему подарок, а
он меня толкнул, сэр!
- Это, по-вашему, подарок?
- Тише.
- Он приставил
пушку к голове отца!
- Я скажу так, Джона...
- Вы его тут учите, -
этому он здесь учится?
- Сегодня День
Отца, обними отца!
- Я не буду обниматься!
- Обними своего
папу в День Отца!
- Нет уж! Он меня ударил!
- Скажи "С Днём Отца".
Давай, обними его.
- Нет, я не буду.
- Обними его, давай, друг, обними его!
- Я не хочу его обнимать!
- Давайте, друзья,
обнимитесь! Попробуйте!
- Я хочу ему врезать.
- Я не буду, сэр, нет!
- Обними отца и
скажи: "Поздравляю!"
- Не буду!
- Давайте! Вот так! С Днём Отца!
- С Днём Придурка!
- Нет, давай ещё раз, Джона.
С Днём Отца.
С Днём Отца.
- Я это не скажу!
- С Днём Отца!
- С Днём Придурка!
- С Днём Отца.
- С Днём...
- С Днём Отца.
- С Днём Болвана.
- С Днём Отца.
- С Днём Гомика.
- С Днём Отца, Джона.
- С Днём...
- Отвали!
- Давай, друг, ты
сможешь! С Днём Отца!
- С Днём Говнюка.
- Обними его, обними. С Днём
Отца. Давай, с Днём Отца!
- С Днём Отца.
- Любите друг друга!
- Отвали от меня!
- Ты должен любить меня, гомик!
- Ребята, снимите повязки и
повяжите их на своих отцов.
- Не слабо?
Что-нибудь видишь?
- Когда повяжете...
- Осторожней.
- Сколько пальцев?
- А теперь покружите
своих отцов.
- Крутись, крутись, так надо,
сёдня День Отца. Давай.
- Запутайте их. Так.
- Запутался?
- Теперь вы должны их провести.
Давайте папам команды
- шаг вперёд,
поверни направо. Не забывайте,
что это упражнение на доверие.
- Два шага вперёд.
Два шага вперёд.
- Он полагается на вас,
словно вы - его глаза...
- Поверни налево.
Налево, идиот!
Учи английский!
Теперь сделай шаг назад.
И ещё два шага назад,
а теперь четыре шага вперёд.
Давай, вперёд.
Два, три. Четыре.
Пап, а когда ты отвезёшь
меня на остров Тонга,
чтобы закончить
татуировку Такалуа?
- Когда станешь мужчиной.
Ты не мужчина.
Ты в тюрьме.
Ты просто кусок дерьма.
Ты должен будешь проявить
себя, когда выйдешь отсюда.
И я решу, стал ли ты мужчиной.
- Ну и ладно, плевать.
Ещё шаг вперёд и направо.
И ещё...
Восемь шагов вперёд,
только быстро!
- Не пойду. Не хочу я туда идти.
- Перед тобой ничего нет.
Иди. Восемь шагов.
Давай, пап, давай. Иди!
Восемь шагов! Торопись,
пап! Два, два...
- Чёрт!
Иди сюда, мелкий кусок дерьма!
- Не кричи! Люблю тебя!
Люблю! Не бей меня! Не бей!
- Джона! Джона, нельзя бегать!
- Я те врежу!
- Мистер Такалуа!
Мистер Такалуа!
- Не бей меня!
- Иди сюда, болван!
- Он не собирался меня вести!
- Мистер Такалуа,
это долгий путь.
- Это долгий путь, пап.
- Надо расслабиться, надо
быть спокойным и терпеливым.
Давайте попробуем ещё раз.
- Попробуем, пап.
- Доверяйте друг другу.
- Давай, попробуй!
- Вы!
А мне сказали, тут
что-то хорошее.
- Ха-ха. Очень смешно.
- Нет, серьёзно, сэр. Я думал, тут
девчонка крутая или ещё кто...
- У меня для тебя
сюрприз. Особый гость.
- Какого хрена я тут делаю?
- Сэр!
Какого хрена? Сэр!
Чё вы тут делаете?
- Вообще-то, я пришёл
посмотреть, усвоил ли ты урок!
Хотел глянуть, как
ты тут в тюрьме.
- Да идите вы, сэр.
- По-моему, вполне неплохо.
- Вот и нет.
Тут сплошные задиры, сэр.
- Интересное заявление от Мистера
Главного Школьного Задиры.
- Отстаньте!
- Это называют кармой и
мне эта штука нравится.
- Может, пойдёте убьётесь
лбом об стену, сэр?
- Да, да, точно. Да,
хорошо, присядь.
- Ну, Джона,
завтра слушание по досрочному.
Скрестим пальцы, а?
Я говорил с твоими родными, -
они все хотят приехать за
тобой, это замечательно.
- Круто.
- Ты ведь понимаешь, что если они
прочтут твою характеристику,
учтут твои прошлые приводы
и решат тебя наказать,
тебе могут дать от девяти
до двенадцати месяцев?
- Я знаю, сэр. Это отстой.
- Да, ты просто дебил раз
сделал то, что сделал, парень.
Ты ведь сам знаешь, да?
От меня ты сочувствия
не дождёшься.
- Заткнитесь, сэр.
И посочувствуйте.
- Заткнитесь, сэр.
И посочувствуйте.
- Блин! Вы говорите как гомик.
- Интересно, правда? Я
сказал точно как ты.
- Пошли вы, сэр.
- Джона, нам очень нужно
тебя вытащить. Ясно?
"Ощути бит" через неделю, и все ребята
рассчитывают, что ты будешь с ними.
- Я репетировал во дворе все
движения. Я знаю, что делаю.
- Хорошо. Замечательно.
- Я готов.
- Мы все молимся за тебя.
- Знаете что, сэр?
У меня есть тату, и она меня
защитит, я это точно знаю.
А ещё когда я был маленьким,
мама говорила, что я волшебный,
так что со мной ничего
плохого не может произойти.
Так что всё будет отлично.
- Молодец. Сохраняй
позитивное настроение, ладно?
Мы все любим тебя, переживаем и
хотим, чтобы ты вернулся к нам.
Хорошо?
- Вы плачете, сэр?
- Ну...
- Сэр,
может, это странный вопрос,
но вы что, влюбились в меня?
- Нет, приятель, мне просто
не всё равно. Как и всем нам.
- Иногда мне кажется, что вы
в меня влюбились, и я думаю,
что если так, вам надо
пойти к мозгоправу,
потому что у нас
ничего не выйдет.
- В этом смысле я тебя
не люблю. Клянусь.
- Сэр, вы слишком верующий.
Это вам на мозги давит.
- Иди сюда, приятель.
Обними меня.
- Я обниму только сверху.
Низ я трогать не буду.
- Никто тебя и не просит.
- Это... это...
- Спасибо, что пришли.
- Точно.
- Обнимите меня.
- Нет, никаких объятий.
- Обнимите.
- Нет. Никаких объятий.
- Обнимите.
- Нет. Я не обнимаюсь. Отстань, а?
- Он меня обнял. Вы тоже должны!
- Я люблю вас, сэр. Люблю. Обнимите!
- Да, да, да, ладно.
- Вот вам объятия!
- Да пошёл ты!
Чёрт!
Если ещё раз меня тронешь, я те
шею сверну! И не шучу, блин!
- Эй вы, двое, прекратите!
- Он просто играет. Всё в
порядке, всё нормально, ерунда.
- Прекратить!
Прекратить сейчас же!
- Всё, хватит, хватит.
- Всё, на выход! На выход!
- Пожмите мне руку.
- На выход!
- Да, да, хорошо.
- Я обнял!
- На выход!
- Пока, сэр!
- Пока, Джона.
- Эй, мисс!
Мисс, посмотрите со мной телек.
Я занял вам место.
Пошёл! Это место для мисс!
Гомосеки!
- Парни, садитесь
там, где хотите!
Не пялься на меня,
любитель кокосов!
- Иди свою мамашу ублажи.
Хотя, не. Я это уже сделал.
Мисс, он меня толкнул!
- Я занята, Джона.
- Непохоже. Вы просто
с ней болтаете.
- Завали дыру, Такалуа. Я тут...
- Да пошёл ты...
- Отвали от меня, гомик!
- Не лезь своими
лапами мне в лицо!
- Ты запал на мисс
Купер, это точно!
У тя большие проблемы и
татушка как у гомика!
- Ни на кого я не запал!
Это твой член на
охрану западает!
- Запал-запал, браток!
Не отнекивайся!
- Ни хрена я не запал!
Я просто хотел, чтобы она рядом
села, а ты всё испортил!
Мисс!
Мисс, пожалуйста, сядьте со мной!
Чёртов урод!
- Пока-пока!
- Эй, мисс, почему
вы меня игнорите?
- Я должна всем уделять
внимание. Ты здесь не один.
- Мисс, дайте мне заколку...
- Нет, всё, отстань от меня!
Найди себе занятие.
Поиграй во что-нибудь.
- Игры для гомиков.
Мисс, я устал.
- Уйди.
Что ты думаешь о
завтрашнем слушании?
- Мне плевать.
- Тебя могут отпустить домой.
Это хорошая новость, правда?
- Или я могу застрять здесь
на двенадцать месяцев.
- Я надеюсь, что ты
вернёшься домой.
Ты ведь хочешь вернуться
домой, увидеть друзей?
- Нет. Дома грустно.
- По-моему, здесь
гораздо грустнее, нет?
- Не, тут здорово, мисс.
Кормят вкусно. И все хорошие.
Мне тут нравится.
- А как же твоя татуировка?
Ты же хотел вернуться на
Тонга и закончить её?
Здесь не получится.
- Закончу через двенадцать
месяцев, когда выйду.
Не важно.
- А если бы твоя мама была жива?
Что, по-твоему,
сказала бы Тереза?
- Тереза, скорее всего, хотела
бы, чтобы я остался здесь.
- Нет, я думаю, она хотела
бы, чтобы ты вернулся домой,
был счастлив и свободен.
- Не.
Мисс, вы клёвая.
- Слушай, я надеюсь, что
ты вернёшься домой,
потому что меня переводят на будущей
неделе, и мы больше не увидимся.
Это будет неприятно, правда?
- Что значит переводят?
- Переводят на другую работу.
Это значит, меня тут
больше не будет.
Я буду работать в учреждении
ближе к своему дому.
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Всё будет хорошо. Ты вернёшься
домой, к своей семье...
- Я думаю, вы должны
остаться здесь, мисс.
По-моему, вам не
надо никуда уходить.
- Слушай, иди назад и сядь...
- Не уходите, мисс!
- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- Иди и посиди с ребятами. Иди.
- Вы чёртова сучка!
- Нет.
- Если уедете, вы чёртова сучка!
Вы чёртова сучка!
- Эй, держи себя в руках.
Ты ведёшь себя глупо.
- Это вы глупая!
- Успокойся!
- Потому что вы - чёртова сучка!
- Иди, посиди с мальчиками.
- Мне плевать.
- Всё, Джона, хватит!
- Отвалите от меня!
- Тебе нужно успокоиться.
- Я, блин, сказал вам!
Я не хочу, чтобы вы уходили!
- Джона, о, чёрт!
- Пустите! Пустите меня!
Пошли вы! Пошли вы!
ЦЕНТР ЗАДЕРЖАНИЯ
НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ
- Мы приехали в Центр
Задержания Несовершеннолетних
в надежде забрать Джону домой,
но новость, которую нам сообщили,
очень всех нас расстроила.
- Вы не получили мой и-мейл?
- Нет. Не получил.
С ним случилась большая
неприятность, он подрался.
Сейчас он в изоляторе и мы не
можем даже встретиться с ним.
Комитет по досрочному отменил
слушание. Большое спасибо.
Боюсь, они не смогут отнестись
благосклонно к парню,
который устраивает драки
и портит имущество,
так что, возможно,
он там задержится.
- Эй, ты!
Эй, Островитянин!
Любитель кокосов!
Любовник Кайли!
Эй, расскажи анекдот!
А, да пошёл ты!
- Но мы все молимся и
надеемся, что Джона вернётся.
Ему не нужно быть там.
Ему нужно быть дома, с семьёй,
которая любит его и заботится о
нём, и нужно быть с нами, в школе.
- Эй, Такалуа, это
твоё семейство?
- Да, это моя семья!
Там мой отец и тётя Грейс!
И мои братья!
А жирная - это моя сестра!
Ребята!
Ребята!
Я вас слышу!
Я здесь!
Папа!
Тётя Грейс!
Я здесь! Я вас слышу!
Мозес!
- Вы, дикари, никогда
не затыкаетесь.
- Пап,
я вас слышу!
Тётя!
Мэри! Толстуха!
Я здесь!
Я хочу выйти по многим причинам.
Я скучаю по мистеру Джозефу...
- Сегодня мой последний день.
- Мозесу нужно, чтобы я
присматривал за ним.
- Ой, Жопзес! Ты - сучка!
- Пошёл ты!
- Скоро конкурс "Ощути бит"...
- Мне грустно, мне больно,
когда меня обзывают...
- Я скучаю по своим парням...
- Думаешь, его
правда сегодня выпустят?
- Не. Я думаю,
Джону там оставят.
- Парни!
Дверь открывается!
- Джона! Джона! Джона!
Серия 6
- Меня отправили с острова Тонга,
чтобы я начал новую жизнь
и стал гордостью семьи...
- Он сказал: "Проваливай!"
ШКОЛА СВЯТОГО КРЕСТА
- Моя новая школа - Католическая
Школа Святого Креста.
Полный отстой.
Парни! Это из-за
Рыжих здесь так жарко!
В школе у меня случились
небольшие неприятности...
- Ты слишком медлительный,
приятель. Я прав?
- Пустите, сэр!
- Посмотрите на него.
Он полный придурок.
- Я полный придурок.
- Жутко острая штука.
- Потом я сделал жуткую глупость
и мы все оказались в тюряге.
Мозес! Пустите!
- Нет! Пустите!
- Мозеса отпустили, и я остался
там один на шесть недель.
Вы - жирная сучка!
- Я стану сучкой, если будешь
так со мной разговаривать.
- Красотка с острова,
Я хочу подержать твои сиськи...
- В тюряге круто.
- Тюрьмо-савцы!
- Эй, мисс! Угадайте,
что я щас трогаю?
Хотя тут тоже есть гомики.
- Да лучше ты об стену убейся!
- Твоя мамаша хочет мне шары облизать!
Она сама мне говорила!
Но охранники хорошие.
Мне тут нравится.
Почему парень съел тампон?
- Почему?
- Он думал, что это леденец!
Я не хочу, чтобы вы уходили!
- Джона, Джона! О, чёрт!
- Я пропустил слушание о досрочном
освобождении, потому что сорвался...
И теперь я могу застрять
здесь надолго...
ДЖОНА С ОСТРОВА ТОНГА
- Я хочу выйти по
многим причинам.
Я скучаю по школе, скучаю по
ДурДому, скучаю по мистеру Джозефу.
И я скучаю по своим парням...
- Я зайду вместе с тётей
Грейс, а вы подождите здесь.
- Мозесу нужно, чтобы я
присматривал за ним, - мало ли что.
Скоро конкурс "Ощути
бит" в нашем городе,
и мне нужно выйти,
чтобы участвовать.
- Мозес, осторожней! У них тут забор
под током, ушлёпок. Убьёшься ещё.
- Пошёл ты!
- Если мы выиграем
городской конкурс,
попадём в финал и выиграем его,
то я поеду в Лос- Анджелес.
И тогда я смогу выбить для
Мозеса контракт со студией.
А если я буду ответственным
и не буду влезать в неприятности,
когда выйду отсюда,
отец сказал, что
отвезёт меня на Тонга,
чтобы доделать мне
татуху Такалуа,
а значит, я стану
настоящим мужиком.
.Здорово будет, а, Кевин?
- Да.
Вообще-то, я не слушал. Скукота.
Нет-нет-нет! Не по
шарам! Не по шарам!
- Чёртов говнюк!
- Парни, дверь открывается!
Наверно, это Джона!
- Правда?
- Нет, это не он.
- Если Джону не выпустят,
думаю, я должен стать
лидером группы.
- Иди ты!
Не будешь ты лидером!
Я буду лидером!
- Фигня!
- Фигня! Хрен тебе, а не лидера.
Ты танцевать не умеешь.
Нельзя быть лидером, если не танцуешь.
Это закон, брат.
- Да, точняк.
- Заткнитесь или я вам ща врежу!
- Парни! Дверь! Кто-то идёт!
- Может, Джона?
- Подождите!
- Это Джона! Джона! Джона!
- Мозес!
- Люблю тебя!
- Эй, парни! Остро-савцы!
Я жутко скучал, парни!
- Я тоже скучал, брат!
- Пошли, парни! Пошли!
Пока, мисс!
Лучшая охранница! Да!
Люблю вас, мисс!
- Удачи тебе, Джона!
И удачи на конкурсе!
- Спасибо, мисс!
- Так это и есть "Остро-савцы"?
Да, это мои парни, мисс.
Люблю вас, мисс.
- Пока, Джона!
- Спасибо за всё!
- Ладно, ребята, нам надо победить
в "Ощути бит"! Поехали отсюда!
- Да! Остро-савцы!
- Сэр, когда нам выступать?
- Вот программа.
- Стоп, сэр. Стоп, сэр.
- Слушай, Джона, я
говорил с твоим отцом.
Ты сказал ему, что если
вы выиграете конкурс,
тебя сразу примут в Университет?
- Да.
- То есть, ты соврал?
- Да, но он тупой.
Он не догадается.
- Да, но...
- И он очень хочет,
чтобы я попал в Универ.
- Но это неправда.
- Какая разница! Я просто хочу, чтобы
он гордился нашей победой, сэр.
- Ладно, мы ещё поговорим об этом.
Врать не круто.
- Сэр, сэр, если мы выиграем,
сколько ещё туров до Лос-Анджелеса?
- Я уже говорил, ребята,
нам нужно выиграть здесь.
До финала ещё очень много туров. Так
что думайте о победе здесь и сейчас.
- Надо выиграть здесь, парни!
- Именно. Точно.
- Давайте, парни!
- Дамы и господа, я прошу
всех сесть на свои места!
Наше шоу начинается!
Я приветствую всех вас на
ежегодном конкурсе "Ощути бит"!
Отлично! Отлично!
"Розовые Жемчужинки"!
Давайте похлопаем ещё разочек!
Молодцы, девочки!
А дальше у нас девятиклассники
из школы Святого Креста!
Их группа называется
"Остро-савцы"!
И они хотят показать нам анти-
хулиганский гимн "Не будь задирой"!
- Не будь задирой! Остро-савцы!
Слушайте нас!
Мне грустно, мне больно,
когда меня обзывают!
Я человек, как и ты!
Не будь задирой!
Мне грустно, мне больно,
когда меня обзывают!
Я человек, как и ты!
Не будь задирой!
Эй, задиры, слушайте нас!
Хватит притворяться,
будто вы крутые!
То, что у кого-то
другой цвет волос,
Не значит, что его
можно обижать!
Да-а, да-а, да-а!
Вас накажут,
если вы обзываете других.
Учитель всё узнает
И запишет ваши имена.
Не будь задирой!
Задирой, задирой!
Мы - Остро-савцы!
Слушайте нас!
Мне грустно, мне больно,
когда меня обзывают!
Я человек, как и ты!
Не будь задирой!
Мне грустно, мне больно,
когда меня обзывают!
Я человек, как и ты!
Не будь задирой!
- Группа, занявшая в этом году
второе место - это "Ворчуны"!
Молодцы!
Супер!
И, наконец, победители конкурса
"Ощути бит" в этом году -
невероятно усердные
и талантливые -
и они отправятся на
Региональный конкурс - это
"Розовые Жемчужинки"!
Отлично, девочки!
Задайте жару!
Итак, отборочный тур конкурса
"Ощути бит" в этом году окончен!
Я хочу услышать аплодисменты
всем участникам! Ощути бит!
- Обидно. Они разочарованы, но
они выложились на 100 процентов,
и я очень горжусь ими.
Они просто молодцы.
Я не хочу, чтобы они
потеряли уверенность в себе.
Ведь это главное. Они много
трудились, чтобы попасть сюда.
- Отстой.
- Этих ребят сразу не поймёшь.
Внешне они кажутся
толстокожими, но,
особенно в такие моменты, они
очень ранимы. Особенно Джона.
- Это отстой, сэр!
Не обнимайте меня!
Не будьте гомиком!
- Сэр, они - отстой!
Мы гораздо круче!
- Сэр, вы должны сказать
судьям, что они облажались!
- Да, и как мы теперь попадём
в Лос-Анджелес, сэр?
- Да, как?
- Ребята, здесь главное - участие, и
я считаю, что вы - большие молодцы.
- А что мне отцу сказать?
- Не волнуйся
ты. Он переживёт.
- Пошли, пока я не
врезал этим девчонкам!
- Пошли.
- Всё будет хорошо,
Джона, не переживай.
- Полный отстой! Иди на фиг, пидор!
Не трогай меня!
- Конечно, я никому не
пожелаю попасть в тюрьму,
но ему тюрьма, по-моему,
пошла на пользу.
Он вышел с чётким пониманием,
чего он хочет достичь, и
стал гораздо более
внимательным к окружающим.
- Мы должны были выиграть!
- Полный отстой.
Отстой!
- Мы с Джоной заключили договор.
Я обещал, что не буду вести
воспитательных бесед,
если он месяц будет
хорошо себя вести
и, похоже, он намерен
этого добиться.
Так что... Думаю, мне будет приятно
видеть, как он вернётся в школу.
- Братан, не надо.
Не надо. Веди себя хорошо.
- Ой, Жопзес!
Эй, Жопзес!
- Нарываешься, девчонка?
- Джона! Джона, не трогай его!
- Хочешь, чтобы я тебе врезал?
- Он задирает моего брата!
- Крис позовёт тебя на беседу.
- Чёртов гомик!
- Чёртова сучка!
- Он того не стоит, брат.
Ты должен быть хорошим.
- Пошёл ты, Рыжий!
- Ты - сучка!
Беги отсюда!
- Сестра! Сестра, я вернулся!
- Привет, сестра.
- Здравствуйте!
- Привет, сестра.
- Сестра-мистера...
- Хорошо, что ты вернулся.
Я скучала по твоим набегам.
- Я тоже скучал, сестра.
Отлично выглядите.
- Наверное, там, где
ты был, было ужасно...
- Не, было круто.
Я ведь ездил в Квинслэнд. Отец ездил,
он взял всех нас и поехал в Киномир.
- Во заливает!
- Фигня, брат! Сестра
знает, что ты был в тюряге.
- Фигня, что я был в тюряге!
- И чё ты шесть недель
делал в Киномире?
- Сначала мы туда ехали.
Разбили палатку, ходили
в Морской Мир и в Мир Грёз.
- Брехня.
- Не слушайте его. Он врёт.
- Заливает!
- Ты любишь время от времени
рассказывать небылицы, правда, Джона?
- Постойте. Что значит
"небылицы", сестра?
Это пердеть, что ли?
- Нет, вовсе нет.
- Спорим, вы тоже любите небылицы,
когда никого нет рядом, сестра!
- Небылица - это сказочка,
которую мы рассказываем,
когда не хотим говорить правду.
- Это про тебя, брат.
- Про Джону. Про Джону.
- Заткнитесь.
Сестра, хотите,
расскажу анекдот?
- Только не грязный.
- Как монашка зовёт свою голову?
Монашко-голова!
Что сделала монашка, когда
была в комнате одна?
- Что?
- Пёрнула!
Пока, сестра!
- Первый мне
понравился больше.
- Пока, сестра!
- Пока, сестра!
- Пока, сестра!
- Пока, сестра!
- Чудесно, что ты
вернулся, милый.
- Итак, ребята, то, что мы
тут видим, это - пульсация.
Ток то поступает, то не поступает,
ясно? Поэтому лампочка мигает.
- Внимание! Джона вернулся!
- Всё, хватит! Идите сюда и смотрите.
Вы почему опаздываете, блин?
- Не ругайтесь, сэр. Вы
должны быть счастливы!
- Точно, я счастлив тебя видеть.
Ты вернулся.
А я пытаюсь вбить хоть какие-то
знания в эти пустые головы!
- Люблю вас, сэр! Я скучал.
- Можешь от меня
отцепиться, блин?!
- Сэр! Не толкайтесь!
- Чёртов гомик.
- Сэр, за что вы его бьёте?
- Я не управляю гневом.
Я вам отомщу.
Я злобный!
- Я тоже не буду управлять гневом,
если ты не будешь внимателен!
- Я внимателен.
- Итак...
- Научите нас
хоть чему-нибудь!
- Кстати говоря, пустоголовый...
- Что?
- Это твоё
граффити с кошкой...
Да, да, очень смешно!
Я всю школу обошёл в поисках
нарисованных членов,
а ты, значит, рисуешь кисок!
Да-а-а...
- Да-а! Кто вам сказал, сэр?
- Не пытайся снова менять свой тэг,
потому что я умнее тебя, идиот!
- Член мой умнее вас, сэр. Я
тэг стирать не буду, сэр.
- Ты будешь делать
всё, что скажут.
- Лучше дайте мне
опыт провести!
- Нет, не лезь! Тут
опасное напряжение.
- А я хочу.
- Смотри, вот, вот.
- У вас член под напряжением.
Дайте мне! Чёрт, сэр!
Он меня током ударил!
- Не ругаться! Что я
говорил о ругани в классе?
- Запрещено!
- Точно, хотя и
странно для меня...
- Меня толкнули! Толкнули!
- Нет, это он сам!
- Толкнули!
- Ты что...? Ты
что, напал на меня?
- Не, отвалите, сэр!
- Идиот! А вы? Вы тоже хотите?
- Только не меня, сэр!
- Пошли вы!
Не бейтесь током!
- Кто ещё хочет? Нет? Ладно...
- Сэр, приставьте мне к шарам!
Приставьте к шарам!
- Давайте, сэр! Давайте!
- О, чёрт...
- Давайте, сэр! Давайте!
- Не соблазняй.
- Одна из лучших работ девятого
класса, что мне доводилось видеть.
Это прекрасная скульптура,
и она будет представлять школу Святого
Креста на межшкольном арт-конкурсе.
Мелоди, ты не могла бы выйти и
рассказать о своей работе классу?
- Одно из гадких последствий
долгого пребывания в тюряге -
это Мелоди. У красотки,
которая мне нравится,
появился парень.
- Это слепок из папье-маше
с тела моего парня.
Моими темами были мускулы, тело
человека и наследие Тонганцев.
- Мисс! Мисс! Она украла идею!
Я делал слепок с неё!
Она украла идею!
- Не кричи с
места, Джона, и...
- Это моя идея!
- Ты свою работу не закончил.
У тебя не вышло.
- Она нарушила мои
авторские права!
- Ладно, ребята, вы все
хорошо потрудились...
- Воровка идей! Сучка!
И кто же твой парень?
- Не скажу.
- Ты должна сказать!
Я - твой кузен!
- Меня на это не купишь.
- По твоей скульптуре сразу
видно, что член у него маленький!
- Мисс велела его уменьшить,
чтобы никого не оскорблять.
А в жизни он просто огромный.
- О, вот гадость!
Откуда ты знаешь?
Он те показывал?
- Да, Джона. Это и называется
быть парнем и девушкой.
- Тогда чё ты за него
замуж не выходишь?
- Как смешно, потому
что, может, и выйду.
Он гораздо круче тебя.
- Лицо твоё круче меня.
- Да, я знаю.
- Заткнись!
Не делай из себя идиота!
- А лучше всего в
возвращении из тюряги то,
что все считают тебя бандитом.
Рыжие!
Даже Рыжие.
Они считают меня легендой
школы, ведь я сидел в тюряге.
Когда я дежурил по
кухне, я хотел...
Хотел стащить нож, но
шкаф с ножами запирают,
поэтому я вырезал
нож из морковки.
- Из морковки?
- Да, из морковки.
Она была замороженная, так
что он был очень острый,
а потом, когда мимо проходил
охранник, я прижал его к стене -
а он был Абом, - и отрезал...
В общем, кусочек уха, небольшой.
Я отрезал кусок, потекла кровь,
из него вытекло столько крови,
что его уволили. Но он выжил.
Ухо потом пришили.
- Прям легенда!
- Да. В тюряге я был легендой.
Хотя я и подружился с Рыжими,
Грейдона я всё равно ненавижу.
- Джона!
Грейдон хочет, чтобы ты
научил его брейк-дансу.
- Отвали! Ещё чего!
А теперь я стал ненавидеть
Грейдона ещё больше,
потому что он гуляет с
моей жирной сестрой.
- Покажи мне движения,
которым в тюряге научился!
- Ничему я не учился. Ты зачем с моей
жирной сестрой гуляешь? Ты больной!
- Не зови её жирной, друг.
Она мне нравится.
Она мне нравится, друг.
- Научи его, Джона.
- Джона, мы ж с тобой братья!
- Не нужен мне Рыжий брат,
так что ничё не выйдет.
- А я не прочь иметь
брата-бандита из тюряги,
так что научи меня чему-нибудь!
Давай!
- Давай, Джона! Мы
теперь одна семья!
- Хоть одно движение. Давай!
- Членом своим двигай давай!
Ничё я те не покажу!
- Приятель, это движение так делают,
да? Я смотрел на тебя вчера.
- Ты не сможешь!
- Ты бьёшь по колену,
а потом крутишься.
- У тя не выйдет.
- Ну, научи меня!
- Ты похож на больного!
Это надо чувствовать!
Надо сделать так, потом вниз,
а потом по кругу и потом...
потом - бум! Ууу!
- Он не сможет такое сделать.
- А как вниз? Вот так? Да?
- Не, у тя не выйдет.
Не трогай меня, Рыжий!
- Пока, мисс!
- Всё, пока-пока,
девочки! До встречи!
- Чёртовы парни-геи!
Кое-что изменилось, а кое-что
стало гораздо хуже, чем раньше...
- Пока, мисс!
- Пока, мисс!
- Пока-пока, мальчики!
До встречи! Пока!
- Какого фига?
- Что?
- Мелоди! Она садится
в тачку Джорджи!
- Джона, Мелоди
гуляет с Джорджи.
- Да.
- Мы не хотели говорить.
- Мне жаль.
- Он увёл её у тебя, брат.
- Чёрт! Сучка!
Мелоди!
Мелоди, ты его из
папье-маше лепила?
- Да.
- А знаешь, что? Я теперь гуляю
с мисс Хант! Мы любовники!
- Отстань!
- Мы с мисс гуляем!
- Прекрати!
- Она сосёт лучше,
чем ты ваще можешь!
- Джона, это
отвратительно! Иди домой!
- Простите, мисс. Я просто пошутил.
- До свидания.
- Мы просто пошутили, мисс!
- Пока, мисс!
- Мне жаль, очень жаль.
- Сэр, чё за дела? Почему
наши шмотки на улице?
- Сэр, у нас будет
другой класс?
- Какого фига, сэр?
Почему выносят наши шмотки?
- Точно, да... Раз уж вы, придурки,
ещё здесь, идите сюда, и я...
Я объясню вам, что
происходит.
- Вы прикалывайтесь, сэр?
- Нет, дружок, нет. Это реально.
Да...
Я узнал ещё раньше, но не
хотел волновать вас...
В Центре Католического
Образования решили,
что Дом Лазаря их не устраивает.
Они считают, что
я плохо работаю,
поэтому нас решили закрыть.
После девяти лет...
- Это хреновина, сэр!
- Вы серьёзно?
- Сегодня - мой последний
день в школе Святого Креста.
- А как же мы, сэр?
Вы не можете нас бросить!
- Что с нами будет?
- Вы, парни, теперь снова будете
учиться в обычных классах.
Но вы сможете получать профобразование
по выходным, так что не волнуйтесь.
Просто вы будете учиться
вместе с остальными. Всё...
Всё наладится...
- Хреново, сэр.
- Это фигня, сэр.
Мы не можем учиться в
нормальных классах.
Мы будем плохо влиять
на других учеников.
Вы точно нас не дурите?
- Нет, дружок, я вас не дурю.
Сегодня мой последний день.
Когда я уйду, всё это закончится.
Вы меня больше не увидите.
- Он серьёзно,
парни. Мы попали.
- Это отстой, сэр,
мы же так вас любим!
Мы хотим,
чтобы вы остались.
- Давайте без гейских штучек.
Мы с вами
попрощаемся
по-мужски, рукопожатием.
- Парни, давайте
споём сэру песню.
- Да.
- Давайте споём.
- Бросьте, парни.
- "Алу э Кое".
- "Алу э Кое".
- Что... Что это?
- Это традиционная
прощальная песня.
Мы поём её,
когда кто-то уходит.
- Да.
- Ах ты блин...
- Не бейте, сэр.
- Как я пропустил?
- Мы пытаемся петь! Заткнитесь, сэр!
- А теперь я прошу
встать ребят из Дома Лазаря!
С понедельника эти ребята будут
ходить в обычные классы,
потому что Дом
Лазаря закрывается.
Если вы увидите их в своих классах,
прошу вас, будьте приветливы.
Для них этот переход будет
непростым, так что, прошу вас,
будьте внимательны, добры и
заботливы, насколько можете.
Большое спасибо, ребята.
Садитесь.
Мне нужны Джона, Маню, Израиль,
Сонни, и где Мозес Такалуа?
Да, иди сюда, Мозес.
Ребята, выходите
ко мне, сюда.
В прошлые выходные эти ребята приняли
участие в конкурсе "Ощути бит"
и исполнили свой анти-хулиганский
гимн "Не будь задирой!"
Они приложили массу усилий,
чтобы написать эту песню
и отрепетировать её,
несмотря на то, что какое-то
время были далеко друг от друга.
Они выложились на сто процентов
на своём выступлении,
и я очень гордился ими.
Ребята не победили,
но такова жизнь.
Иногда такое случается.
Но я хотел бы прочесть вам кое-что,
что напрямую связано с этими ребятами.
Это цитата из речи великого
Нельсона Манделы.
"Мы спрашиваем себя:
"Да кто я такой, чтобы
быть блестящим,
выдающимся, талантливым
и знаменитым?"
Но в самом деле: почему
тебе таким не быть?
Мы родились, чтобы проявлять свет
Бога, который всегда внутри нас.
И не только в избранных, -
а в каждом.
И когда мы позволяем сиять
своему собственному свету,
то подсознательно даём
разрешение сиять и другим."
И что бы вы
ни думали о себе сейчас,
я верю, что вы на самом
деле невероятно храбрые,
чрезвычайно талантливые,
щедрые и любящие ребята,
знать которых для меня - честь.
Стремитесь к лучшему и
позволяйте сиять своему свету.
Вы должны гордиться тем, чего
достигли в этой четверти.
- Спасибо, сэр.
6 НЕДЕЛЬ СПУСТЯ
- Эта четверть была супер.
Мы с Остро-савцами были
круче, чем когда-либо!
Мы самые крутые психи
во всей школе!
Парни, Остро-савцы!
- Остро-савцы!
- Парни, где мой увлажнитель?
Хорошо, что мистер
Джозеф ушёл, -
теперь я везде могу ставить
свой тэг "Диктатура".
Я рисовал его везде и
ни разу не попался.
Придурок!
А кое-кому из учителей я сказал,
что Грейдон увлёкся граффити,
и советовал следить
за его "членами".
Знаете Грейдона? Я видел,
как он выбегал из туалета,
и выглядел он очень виноватым.
По-моему, у него на пальцах
была чёрная краска.
Ребята, вы видели?
- Да.
- Привет, сестра Моника!
- Иди, иди, давай!
- Чёрт, сестра, нога болит!
Шучу, ничё нет!
Да, точно, сестра.
Попались, сестра! Попались!
Простите за ругань.
- Я очень скучаю по
мистеру Джозефу,
но ходить в нормальный
класс хорошо, потому что
нас учат наукам, а мой любимый
предмет - астрономия.
Сэр, какая страница?
- Сорок четыре!
- Так легче запомнить...
- Сэр, что это за планета?
Та, что с кратером?
- Минутку, Джона.
- А в космосе
может встать, сэр?
Недавно мы ходили на экскурсию
туда, где телескопы,
и видели галактики и всё такое, и я
задавал сэру очень умные вопросы.
А где Млечный путь ваще?
- Да, это
поразительная вещь...
- Чёрт! Кажется,
я видел комету, сэр!
Это комета?
Я видел комету!
- Вполне возможно.
- Сэр? А почему
я не вижу Тонга?
- Остров ведь не в
космосе, правда, Джона?
- Точно!
- У нас в классе, если
ты хорош в астрономии,
ты идёшь дальше других.
Сэр выбирает тебя,
чтобы посмотреть
на модели планет.
Я очень хорош в астрономии,
но меня сэр не выбирает...
- Мне нужен доброволец...
- Сэр, выберете
меня, сэр, прошу вас!
- Сэр!
- Сэр, меня!
- Меня! Меня!
- Тристан, иди сюда.
- Чёртов гомик! Чёрт!
И есть ещё конкурс...
Они выбирают одного парня
из Западного Сиднея,
которые поедет в НАСА,
а значит, в Америку,
смотреть на космические корабли.
Для этого надо хорошо
знать астрономию.
Так что если я буду учить
астрономию, я выиграю поездку,
а когда я буду там, я устрою
Мозесу контракт со студией!
.Сэр, я хочу вам кое-что показать!
Хочу назвать все планеты!
Сэр, я называю: Марс,
Юпитер...
А это что тут?
- Уран.
- Уран?
Он сказал Уран!
Сэр, сэр, он сказал Уран!
- Уран - это одна из планет.
- Сэр! Сэр, человек
когда-нибудь был на Уране?
- Не шумите, пожалуйста.
Ребята пытаются учиться.
- Сэр, а член
когда-нибудь был на Уране?
- Да, это Юпитер...
- Сэр, сэр, людям
нравится Уран?
- Давай ещё в регби!
Давай!
Дома тоже всё хорошо.
Я делал все домашние задания.
Я был очень хорошим.
У меня новые школьные ботинки. Вот мои
новые ботинки, мне их папа купил.
- Крутые.
- Более ответственные.
Смотри на него!
А ещё я сделал художественный
проект, который сам придумал.
Я сделал скульптуры.
Сделал из папье-маше
руку сестры Моники
и даже сделал из
папье-маше свой член.
Я поставил их на полочку.
- Ребята, обед готов!
- Идём!
- Назад! Назад!
- Эй, всё, давайте есть!
- Пора обедать, говно-мозг.
- Не жри. Ты и так жирная.
- Дерьма отведай.
- Дерьмо надо есть ножом и
вилкой, и жуй получше, сучка.
И ещё кое-что. Мозесу дали в школе
ноутбук из-за проблем с обучением.
Это круто, потому
что мы с Мозесом
отфотошопили фотки
и вставили мою голову вместо
других, чтобы обмануть моего отца.
.Эй, пап, иди, посмотри!
- И теперь, из-за
этих фальшивых фоток,
мой отец уверен, что я -
капитан команды по регби,
лучший ученик в классе...
- Ты?
- Президент Научного Общества,
и помогаю
священникам.
Это Научная награда.
Лучшие по науке в школе -
я и этот парень...
- Я так горжусь тобой!
- Но лучше всего то,
что раз мой отец решил,
что я стал ответственным,
он везёт меня на Тонга, чтобы
закончить татуху Такалуа.
Он считает, я стал
настоящим мужчиной.
- Привет всем в школе
Святого Креста!
Это видео о том, как моему брату Джоне
на острове Тонга делают татуировку!
Как видите, он у нас трусишка!
- Убьёте!
- Не плачь, трусишка!
- Пошёл ты! Отстань!
Я не хочу, чтобы меня снимали!
- Скажи что-нибудь.
- Камеру от меня убери!
- Скажи это для всех в школе!
- Я не хочу, чтобы меня снимали!
Больно как чёрт знает что!
- Хватит ругаться!
Уважай своего дядю.
- Больно!
- Или я те врежу!
- Больно, чёрт, блин!
Больно до ужаса!
Это не
ругательство! Чёрт!
Ты зачем это сделал,
чёртов гомик?!
Больно!
Охренеть как!
- Это чтобы отвлечь
тебя от татуировки.
Яйца болят сильнее,
чем рука.
- Пошли вы!
Долго ещё?
- Почти закончили.
- Ладно, так, скажи что-нибудь для
всех в школе, пока не закончили.
- Привет всем в школе Святого Креста!
Привет, сестра Моника!
Привет, Клёвый Крис!
Мне делают татуху Такалуа,
и когда закончат, я стану
настоящим мужиком. Всё.
- Ладно.
- Закончили.
- Закончили!
- Смотрится офигенно!
- Покажи-ка.
- Это же член!
- Боже...
- Это же член! Она гейская!
- Это значит, что ты теперь
настоящий мужик, сынок.
У тебя настоящая
татуировка Такалуа.
- Но она же гейская!
- Это подарок отца сыну, когда
тот готов стать мужчиной.
- Я не хочу такую татуху!
Не смейся! У меня хоть
какая-то есть! А ты - девчонка!
- Видишь?
У Айси такая,
у дяди Мамафу,
и у меня тоже.
Видишь?
- Фу-у! Ты не говорил, что
у тя член на заднице!
Вот гадость!
- Да, сынок.
- Я не хочу, чтобы
на мне был член!
- Но на тебе член.
Как и на всех нас.
- На всех Такалуа есть член.
- Такой уж у Такалуа стиль.
- Мне нравится.
Клёво.
- Люблю тебя, сын.
- И я тебя, пап.
Чёрт! Потише! Больно!
- Прости-прости-прости.
- Эй, Мозес, однажды и
на тебе тоже будет член!
Будет!
- Нет!
- Пап, спасибо, что
разрешил сделать татуху.
- Не переживай, я же сказал...
Ах ты чёртов говнюк!
Я щас те как...