Том Сегура: Учитель (2025 год). Фразы и цитаты

Tom Segura: Teacher (2025)

Том Сегура: учитель. 2025; 18+; Комедия. Отцовские неудачи. Истории о загулах в барах до беспамятства. Карьерные сожаления.

Все фразы и цитаты

Tom Segura: Teacher (2025) Том Сегура: Учитель
СЕГОДНЯ
ТОМ СЕГУРА
Милуоки, поприветствуем Тома Сегуру!
ТОМ СЕГУРА: УЧИТЕЛЬ
Что ж, больше всем спасибо!
Спасибо.
Вы потрясающие, спасибо.
Да, я тоже вас люблю.
Вы такие воспитанные. Это здорово.
Это не всегда так. Сами знаете.
На прошлой неделе
в первом ряду случилась драка.
Попробуй не заметить,
когда это в первом ряду.
Приходится.
Обычно мы пытаемся
по-быстрому всё уладить.
Но зачинщик драки
был в преклонных летах.
Когда на него набросилась охрана,
я такой: «Стойте».
Вроде как... «Не мешайте ему.
Вдруг это последняя драка в его жизни».
Я в этом уверен. Он был очень стар.
Молотя противника,
он издавал такие старческие звуки,
когда... Вроде как...
Даже тот, кого били,
вроде как не имел ничего против.
«Не больно». А потом...
А потом этот старикан
вроде как выдохся.
Он словно... Вроде как сдулся.
И когда охрана вывела его в проход,
я посмотрел на него и подумал:
«О, да это вроде как женщина».
Дело в волосах.
Женщины, достигнув
определенного возраста,
когда им уже неинтересен секс,
первым делом избавляются от волос.
Они просто берут и...
И всем ясно: «К ней не подкатывать.
Сразу видно».
Вроде как... Вагина на замок,
волосы долой.
И все такие: «Она не в строю». Так что...
Кто бы это ни был,
пусть покоится с миром.
Я...
Я вернулся из любимых мест.
Я был в Италии, которую обожаю.
Да. Лучше не бывает.
Лучше не бывает. И...
Мой телефон знает про мою любовь.
Сейчас наши телефоны всё про нас знают.
Было бы забавно,
задумайся мы лет десять назад:
«Было бы невероятно,
если бы он слышал всё, что мы говорим».
А сегодня мы такие:
«Да, он всё записывает».
Всё, что я говорю,
пишу, думаю — всё там.
Если только вы не из тех,
кто верит... Вроде как:
«Знаете, я тут разговорился
с одним знакомым
о хлебной корзине из Хорватии 18 века,
а потом открываю Gmail, а он мне:
"Ищете хлебную корзину из Хорватии?"»
И вы такие: «Какое совпадение!» Ну да.
Я только об Италии и говорю.
Каждый раз открываю телефон —
в соцсетях всё про Италию.
Итальянские пейзажи,
рецепты, женские ножки...
И я лайкаю всё подряд.
Но на всех пейзажах Италии,
что мне попадаются,
всегда есть парень на Vespa.
Они рассекают
на этих маленьких скутерах,
мечтая о маринаре или о чём там еще.
И каждый раз, видя парня на Vespa,
я говорю про себя:
«Он гей». Понимаете?
Но увидев его на месте, в Италии,
ты такой: «Как знать».
И вот я взял его на прокат. И...
Это было самое радостное переживание
в моей жизни.
Включая рождение моих детей.
Это было охрененно.
Я искал повод лишний раз прокатиться.
«Закончились тыквы. Сгоняю».
Через пару дней в голове
начала складываться легенда.
Я такой: «Это всё равно что харлей.
Одна хрень».
Это мой мотик.
Прошел еще день.
Я такой: «Куплю себе такой.
Первым делом как вернусь».
Пошел искать онлайн.
«Возьму голубой? Ага.
С корзинкой?
Чёрт, да, я хочу корзинку».
И вот я возвращаюсь в Штаты.
И буквально за пару секунд я такой:
«О, да ни за что на свете». Вроде как...
«Да меня на нём
на светофоре замочат к чертям».
И тебя осеняет, что Vespa в автомире —
это всё равно что пиклбол в спорте.
Они...
Так и есть.
Да!
Это лишь замена настоящей вещи.
Просто признай,
что отстойно играешь в теннис, слабак.
Никому не интересны
твои успехи в выдуманном спорте.
Они такие: «Пиклбол такой дружеский.
Он всем по плечу».
В том-то и дело. Рохля.
Недавно у меня был уморительный опыт.
Я летал с «Голубыми ангелами».
Не знаю, в курсе ли вы, кто это.
О, ого.
Ого!
Для тех, кто не в курсе:
это авиационная группа
высшего пилотажа ВВС США.
Они устраивают невероятные шоу
по всему миру.
Это элитные пилоты бомбардировщиков,
летающие на расстоянии
полуметра друг от друга
и делающие невероятные
акробатические трюки.
Я был на их шоу. Потрясающе.
Потом встретился с организаторами
и между делом бросил:
«Вот бы полетать с ними».
А они мне: «Да, можно».
А такой: «Да ладно? Серьезно?»
Они мне: «Да, в Пенсаколе, во Флориде».
А я такой: «Фу!»
«Ну ладно». Так что...
Я поехал во Флориду. Приехал на базу,
встретился с одним из пилотов.
Он выглядел так,
словно его создали в лаборатории,
а потом ИИ просто его выродил.
Один из красивейших мужчин на свете.
Я думаю о нём каждый день.
Последнее, о чём думаю перед сном —
его челюсть. И потом я такой...
Вырубаюсь.
И вот я подошел к нему.
«Привет, я Том».
А он мне: «Я Седьмой».
Как скажешь, красавчик.
Если ты седьмой,
представляю, каков десятый.
Он мне: «Мы будем
выделывать крутые трюки.
Постарайтесь много не есть.
Иначе вас точно стошнит».
А я такой: «Ого. Что будет,
если меня стошнит?»
Он мне: «Я дам вам пакетик.
Можете в него блевать».
Я такой: «Спасибо, пес».
«А если я обосрусь?»
А он: «Люди не обсираются».
Вы не в курсе, с кем имеете дело.
Мы были в воздухе 45 минут.
Мы летали вертикально, делали «бочки»,
летали со сверхзвуковой скоростью,
с ускорением в 7,5 G.
Это были самые захватывающие
45 минут за всю мою жизнь.
Но вернувшись, я кое-что понял.
Мы единственная страна в мире,
где, видя
приближающиеся бомбардировщики,
ты ждешь чего-то классного.
Такое только у нас.
Верно? Вроде как...
Только представьте: мы отправляем их
на автогонку во Флориде
для открытия шоу,
чтобы все в толпе такие: «Ты глянь.
Вот круть-то».
Ты такой: «Ага, это здесь».
А вот если ты
в афганской провинции Гиндукуш
видишь семь F-22,
ты не изречешь:
«Ах да, сегодня же гонка».
Ты такой...
И всё. Это последний звук,
который ты издашь.
Потом услышишь...
И всё. Прощай родная деревня.
В общем... США!
Короче.
Ну, конечно.
Почему бы нет?
Я не блеванул и не обосрался, но...
С месяц назад
я был в Хьюстоне и пердекакнул.
Сейчас расскажу.
Если составлять список
лучших мест для пердекаканья...
Уж не знаю, с чего бы, но если вдруг.
На первом месте туалет.
Именно там я и был.
В общественной уборной. У писсуара.
Наслаждался блаженным
вечерним мочеиспусканием.
Минуты эдак на полторы.
Сознание отступает.
Бессознательное рулит.
Ты уносишься, такой... «Птички настоящие
или то хонинговальные станки? Не знаю».
«Боже, какого размера
был бюст Ареты Франклин?»
Вы не задумывались?
Все говорят о бюсте Долли Партон.
А на титьки Ареты Франклин
вы хоть раз смотрели?
Да такими можно тюленят выкормить.
Они огроменные.
Если б она не пела, носила бы подносы.
Понимаете? Выдающийся бюст.
Короче...
Короче, я писаю.
Кайф. Кстати, жена вечно меня пилит:
«Ты слишком кайфуешь от отправления
естественных потребностей».
Я такой: «Не мешай мне жить».
Да, я люблю писать. Чихать еще больше.
Кто не кайфует от свободного,
бесцеремонного, резкого чиха,
тот чертов коммунист, ясно?
Что может быть лучше?
Понимаете? Никого вокруг. Ты такой...
После такого ты такой: «Какого чёрта?
Да ладно».
Восторг. Конечно, оргазм круче всего.
Тут спорить не стану.
Рейтинг такой. Оргазм, чих,
мочеиспускание, резко облегчиться.
Я люблю потянуться в постели
сразу после пробуждения.
Это тут же вырубает. Как фентанил.
Не знаю. Мне по кайфу.
Люблю сидеть в воскресенье на диване,
поигрывая бубенцами.
«Это бесплатно? Невероятно.
Вот бы это была рука Седьмого.
Но и так отлично».
Знаю, многие дамы этому завидуют.
Поверьте: не стоит.
Я видел, что у вас там.
Есть с чем поиграть.
Сидите такие...
Поигрывая со своим сокровищем,
смотря, куда вас это заведет.
Да. И не смейте стесняться своего тела.
У женщин такое запросто.
Нам до этого дела нет.
Даже если у вас там зубы,
мы попробуем забраться. Плевать.
Дамы, я к чему. Я хочу,
чтобы вы ушли сегодня,
зная, что у всех вас красивые киски.
Да, разумеется.
Ну да. Без сомнения.
Короче: я писаю.
И вот, писая, я чувствую,
что что-то на подходе.
Я вежливый. И поступаю вежливо.
Я такой... Оглядываюсь по сторонам.
Кругом никого.
И я говорю себе: «Порядок, дружище.
Путь свободен. Выпускай».
Я так и сделал.
А звука не было.
Никакого.
Зато было движение.
Пришлось проверить.
Знаете, как такое проверяют?
Нужно опустить штаны по максимуму.
Как дошколенок. Я такой...
И вот стою я в одной футболке
с голым задом. Такой...
«Привет».
«Здрасте».
Писюн покачивается.
«Приветик».
Глянул я в труселя и понял.
«Да, они на выброс».
Я почистился. Вышел из уборной.
Друзья ждут снаружи. Я им рассказываю.
Все такие: «Не хочу слышать».
А я: «Да вы послушайте».
«Прекрати сейчас же». —
«Вы всё равно в курсе».
И в ходе перепалки до меня дошло.
Ребус сложился.
Я не пердекакнул.
Я просто насрал в штаны.
Да.
То есть...
Это большая разница, верно?
Пердекакнуть — это пернуть,
получив бонусные материалы.
А я посрал в штаны.
Всё равно что я,
стоя прямо здесь, такой:
«Кажется, сейчас обосрусь».
И продолжил говорить.
Это было ударом по моему самолюбию.
Но я оправился.
Я снова в седле. Да.
Спасибо.
Вот что я вам скажу.
Это мое шестое часовое шоу.
И я очень благодарен
за эту возможность.
Да.
Я часто говорю, и это правда,
что я и не думал,
что мне такое суждено.
Я и представить такого не мог,
даже придя в шоу-бизнес.
Я правда считал,
что вершина моей карьеры
была много-много лет назад,
когда я стал лицом международной
кампании сети фастфуда Subway.
И... Серьезно.
Так и было. Я прошел десять проб.
И когда мне сообщили, что выбрали меня,
у меня мелькнула та же мысль,
что, возможно, у многих из вас сейчас:
«А как же Джаред?»
Джаред, теперь уже бывшее лицо,
в то время блистал в рекламе.
Поэтому, когда мне сообщили,
что новое лицо я,
я тут же спросил:
«Я что, заменю Джареда?»
И услышал ответ: «Чёрта с два».
Если вы не знаете его историю,
то он раньше весил 220 килограммов.
Он ходил в местный Subway,
брал длинный сэндвич с индейкой.
А потом долго гулял.
И в течение нескольких лет
он сбросил почти 135 килограммов.
Subway сняли разовую рекламу,
которая стала такой успешной,
что его провозгласили
постоянным лицом бренда.
Но проблема в том...
Они могли использовать Джареда
только для рекламы полезных сэндвичей.
И им был нужен кто-то...
...кто выглядит так,
словно может срать стоя.
И тут на сцене появился я.
Я такой: «Стойте. Джаред говорит:
"Ешьте сэндвич с индейкой и с овощами".
А я что говорю?»
Твоя реплика: «Не забывайте
про сэндвич с тефтелями».
Я такой: «Это я могу».
Но следующий вопрос был уже по делу.
«Джаред играет самого себя. Он Джаред.
А я в этих роликах
буду играть комика Тома?»
А они мне: «Нет.
Джаред останется Джаредом.
А ты, Том, будешь его
безалаберным братцем.
Разгильдяем,
жрущим всё как чертов енот».
Я такой: «Ладно, это я могу».
«Я буду персонажем». —
«Да, ты персонаж».
«Ладно, а как меня зовут?»
«Ты будешь Джером».
Я выдержал паузу и говорю:
«Это имя для чернокожего».
Никогда не забуду,
как глава отдела маркетинга Subway
посмотрел мне в глаза и сказал:
«Кого угодно могут звать Джером».
А я: «Да, кого угодно
могут звать Тэннер.
Это имя для белых парней, так?»
Он мне: «Я передам
ваши соображения совету директоров».
Через две недели я в Нью-Йорке
примеряю костюмы перед началом съемок.
Этот чел заходит в гримерку и говорит:
«Все согласились с вашими соображениями
касательно имен».
А я такой...
«Не может быть.
Какое имя выбрали? Джефф? Джейсон?»
А он мне: «Джермейн».
Я ему: «Это еще более черное имя.
В ролике я буду с золотыми зубами?»
А он: «Вопрос решен».
Я такой: «Ладно».
И потом начались съемки.
Мы отсняли несколько роликов.
Потом был перерыв.
После которого было еще шесть роликов
для запуска этой масштабной кампании.
Маркетолог уволился.
Тот, кто его сменил, зарубил рекламу.
Мне позвонили.
«Всё кончено. Ролики не выйдут в эфир.
У вас нет контракта. Вопрос закрыт».
У меня началась депрессия.
Я такой: «Это был мой шанс.
И я упустил его.
У меня больше никогда
не будет такой возможности».
Сплошная безнадега.
И тут...
Прошло лет десять.
Однажды включаю телик,
а там наш старый добрый Джаред
во всей красе.
Только не в рекламе Subway.
А в вечерних новостях.
Сообщают о том, что Джареда приговорили
к 19 годам тюрьмы
за детскую порнографию.
Я упал на колени: «Боже, спасибо.
Спасибо, что забрал это.
Прости, что сомневался в тебе.
Я больше так не буду».
Ведь если бы та кампания пошла в эфир,
то в течение десяти лет
мы бы вместе были по телику,
вместе висели на рекламных щитах,
вместе появлялись на публике.
И когда стали известны
эти ужасные подробности о нём,
вы все, увидев меня на улице,
такие: «Эй, Джермейн!»
А я бы такой: «Чего? Я Том».
А вы бы: «Заткнись, черное отребье».
Вы бы такие: «Ты всё знал!
Ты же всё знал!»
А я бы: «Я ничего не знаю.
Ешьте полезные продукты. Простите».
Я рад, что всё образовалось.
Так гораздо прикольнее.
Спасибо, что вы здесь.
Да.
Если вам интересно,
у меня до сих пор есть его номер.
Я как-то пытался отправить ему ссылку...
...на взрослое порно.
Я думал, ему не понравится. Но...
Вы знали, что в заливе Гуантанамо
на Кубе в тюрьме
на военно-морской базе, где содержатся
одни из самых опасных людей на земле,
также есть те,
кто никогда ничего не совершал?
Вы знали...
Поищите в сети.
Вы знали,
что охранники там
проходят специальную подготовку?
Я в курсе, потому что был там.
Я был на Кубе, в заливе Гуантанамо,
чтобы выступать перед нашими.
Да, перед войсками.
Не то что: «Вот ответственные
за 11 сентября. Повесели-ка их».
Прикиньте, они мне:
«Иди и рассмеши
Халида Шейха Мохаммеда».
Я такой: «Вы совсем?»
Он такой: «Ха-ха.
Мне нравится. Забавный чел».
На эту базу билет не купишь.
Сначала летишь во Флориду.
Потом на военном самолете
тебя переправляют на базу.
Тебя приветствуют высокие чины флота.
Очень официально.
«Спасибо за визит.
С нетерпением ждем ваше шоу.
Разместим вас жилом корпусе.
Скажите, если что нужно».
Ты: «Большое спасибо».
И тебя поручают пехотинцам,
которые слегка отличаются от них.
Первое, что мне сказали эти парни:
«Хочешь экскурсию?»
Я такой: «Чёрт, да, конечно».
Они посадили меня в джип
и отвезли на холм.
«Тебе нельзя быть тут.
Это секретный объект».
Я им: «Вы сами меня привезли».
«Да, хороший аргумент».
Они показывают на белое здание
в отдалении. «Это уровень четыре.
Его показывают в новостях».
Я такой: «Ого».
И они сообщают мне важную инфу.
Что надзирателей здесь
специально готовят.
Я решил, речь про морских котиков.
А они: «Нет, речь о поведении.
Том, как себя держать».
Я им: «Как это?»
«Узники часто выражают
протест против заключения,
швыряя кал и мочу в лицо охране».
Надзирателям нельзя отвечать им
той же монетой.
После подобного они могут
сказать заключенному лишь две вещи.
Можно спросить: «Ты голоден?»
Или: «Ты хочешь пить?»
И всё.
А если охранник...
Забавно, вы только подумайте.
Если охранник ответит тем же,
его могут отправить под трибунал.
То есть тебя могут посадить за то,
что ты поквитался с тем,
кто швырнул тебе в лицо дерьмо и мочу.
Это участь отца шестилетки.
Мой сын... Да, первоклассная подводка.
Поэтому я крутой комик.
Именно.
У меня два сына.
Оба те еще придурки, но...
Пару недель назад пришел я домой.
Мой шестилетка такой: «Эй.
Возьми меня на ручки».
«Взять на ручки?» — «Подними меня».
Он уже год меня о таком не просил.
«Поднять тебя?» —
«Да, возьми на ручки».
Ладно, поднимаю его.
Смотрю на сынулю.
«Хочешь на ручки к папочке?»
Он мне: «Так приятно».
Я: «Мне тоже нравится».
И тут спустя мгновение
я чувствую, как что-то горячее
врезается и растекается
по моему туловищу.
Я такой: «Ты на меня писаешь?»
А он мне: «Да».
Так хотелось его отшлепать.
И даже посерьезнее. Вроде как...
Вот так...
Выбить к чертям все зубы.
Я сдержался.
Я опустил его на пол.
«Ты хочешь есть?»
«Хочешь пить?»
«Ты поэтому так сделал?»
Малец просто нечто.
Он ненавидит свое настоящее имя.
Это всплыло пару лет назад.
В первый раз я разнервничался.
Поступил как и все.
Спросил других родителей.
Они мне: «Это период такой».
«Чего?» — «Просто период.
У него сейчас такой период.
Многим детям не нравятся их имена.
Это скоро пройдет».
Я им: «Период? Знаете,
сколько это длится? Около трех лет».
Как по мне, это не период,
а новый путь.
Думаю, вот что это.
Мы дали ему имя Джулиан.
И всегда так его звали.
А он на него отзывался.
Ведь именно так его и зовут.
Еще он отзывался
на разные уменьшительные.
Джулиан, Джуджу, Джуджито, Хулиан.
Он такой: «Угу».
И вот однажды года три назад
я говорю ему: «Джулиан».
А он мне: «Не называй меня так.
Ненавижу это имя.
Слыша его, хочется умереть».
Я такой: «Боже, ладно».
И теперь ребенок отзывается,
только если мы называем его
именем, которое он сам себе выбрал.
А именно, держитесь крепче...
«Учитель».
Может быть более жуткое имя
для обращения к маленькому мальчику?
«Привет, мой Учитель».
Такое ощущение,
что мы в фильме «Сияние».
Или в следующей работе Джордана Пила.
Как чертов ребенок из леса,
который пришел в город,
чтобы следовать
за Учителем и долго жить.
Ты такой: «Ладно».
Понимаете, да?
Я прихожу к себе домой
и спрашиваю: «Учитель здесь?»
Он мне: «Да».
Я ему: «Приветствую, сэр».
У людей хватает наглости спрашивать:
«Ты переживаешь?»
Разумеется, чертовски.
До этого я знал одного человека,
которого так звали. Чарльз Мэнсон.
Так что да, я переживаю.
Он был учителем на замене.
Его старший брат любит математику.
Любит видеоигры. Интересный пацан.
А еще у него голос того,
кто полощет горло бутаном.
Не знаю, как так выходит.
Ему девять. Он такой: «Как жизнь, бро?»
Я ему: «Привет.
Как работается в шахте? Прикольно?»
А еще он чокнутый.
Зову его гулять. Он мне: «Сейчас».
Приходит в гостиную
в резиновых сапогах,
белых труселях и очках для ныряния.
Я спрашиваю: «Ты грибов наелся?
В таком виде можно только на гей-парад.
С ориентацией всё окей,
но сегодня нет парада.
Так что накинь
что-нибудь сверху, лады?»
Мы родили двух будущих героев
«Их разыскивают в Америке».
Поверьте, братья Менендес — ангелы
в сравнении с братьями Сегура.
На прошлый День благодарения мы повезли
этих двух социопатов
к моей сестре во Флориду.
В день праздника мы поступили
как многие местные семьи.
Мы отправились на семейную прогулку.
И вот, прогуливаясь,
мы оказались на маленьком пруду.
На том пруду другие семьи
кормили уточек хлебом.
Прямо как на картине.
Помню, походя к пруду, я подумал:
«Как мои пацаны умудрятся
разрушить эту идиллию?»
Мы подходим.
Меня заметил какой-то мужик.
«Эй, дать вам хлеба?»
Я ему: «Да, спасибо».
И я поворачиваюсь к чертовому Учителю.
Говорю: «Слушай, Уч.
Возьмешь хлеб?» — «Давай сюда».
Он бросает куски изо всех сил.
Я такой: «Ладно».
Потом протягиваю кусок его брату.
Он мне: «Не хочу».
Я ему: «Чего?»
А он мне: «Мне это не нужно».
С Днем благодарения.
И тут он идет к воде
и хватает утку за шею.
И держит ее
как вылитый Чингисхан. Такой...
А утка такая...
Я смотрю на Учителя, а он такой...
Я: «Вы чего?» Он мне: «Приготовим ее».
Я ему: «Ну нет.
У нас полно еды».
«Можно мне ее оставить?» —
«Конечно же нет».
А он мне: «Кайфоломщик».
Я ему: «Отпусти ее».
Он такой: «О».
Обернувшись, я вижу,
что все остальные взрослые такие...
Я им: «Он у нас приемный.
Они все проблемные.
Мы пытаемся
исправить его для общества».
Да, в общем...
Знаете...
«Мы взяли его на Украине.
С ним было непросто».
Он блондин. Они поверили.
Турне было отличное.
Мы побывали в классных местах.
В дороге ты иногда
что-то узнаёшь. Набираешься знаний.
Пару недель назад
мы были в Огасте, Джорджия.
Среди городов она как кола без сахара.
И...
Если вы не знали,
Огаста довольно знаменита.
Там находится
гольф-клуб Augusta National,
где проводится один из самых
известных турниров по гольфу.
Название у него
соответствующее — Мастерс.
Забавный выбор
для южных штатов. Короче...
Может, когда называли,
произносили слегка иначе.
Мастер.
В общем...
Не я его назвал. Он основан...
Клуб был построен в 1933 году теми,
кого я называю первоклассными белыми.
Белейшими из белых.
Настолько белыми,
что они пели белые песни, замахиваясь...
Вроде как... Я белый
Без ритма и мотива.
Скорее как утверждение.
Клуб также славится тем,
что раньше был очень закрытым.
Они не большие любители «чужаков».
Мы провели там целый день.
И я решил навести справки.
«Когда впервые был принят
темнокожий член?»
Дам вам небольшую подсказку.
Позже, чем вы думаете.
Вы готовы?
В 1990-м.
Да, они тянули.
Такие: «Может, всё вернется
на круги своя. Как знать?
Не следует пороть горячку.
Зачем надевать плащ лишь потому,
что моросит? Понимаете, да?»
Потом я поискал, когда в клуб
приняли первую женщину.
В 2012-м.
Вот насколько женщины
портят мужикам досуг.
Вы понимаете, да?
Это были одни из самых
ярых расистов в нашей стране.
Те, кто всю жизнь
всем своим нутром
ненавидели чернокожих.
И вот их поставили перед выбором:
с кем вы скорее предпочтете
проводить время?
С чернокожими? Или с женщинами?
И они такие:
«Давайте всех черных, что у вас есть.
Научимся у них
крутому рукопожатию. Плевать.
Не хочу, чтобы какая-то тетка трещала
мне в уши, портя воскресный гольф.
Идем, Джермейн, я покажу тебе азы.
Ставишь мяч на ти.
К чему все эти танцы?
После каждой лунки будешь отплясывать?»
«Я сделал бёрди». Короче...
Вы...
Вам нравятся документалки?
Любите их смотреть?
Вот я...
Я их обожаю.
Обожаю уверенность в себе
от поверхностных знаний,
полученных без необходимости
утруждать себя чтением.
Я уже сбился со счёту,
столько их посмотрел.
Некоторые очень информативны.
Другие скорее развлекательные.
Самое смешное,
что я видел в этом году, —
документалка Netflix «Нерассказанное»,
где рассказываются
разные спортивные истории.
Меня особенно зацепила одна.
Про некоего Джонни Мэнзела.
Короче...
Если вы в этом зале
и не знаете, кто такой Джонни Мэнзел,
то потрачу свое время,
чтобы просветить вас.
Джонни Мэнзел — первый
и единственный новичок,
получивший Трофей Хайсмана.
Это главная награда
в студенческом футболе.
Ее получает лучший игрок страны.
Новичок, потому что парень
всего полтора года как окончил школу,
а играет так, что порвал всех вокруг.
И из этой документалки мы узнаём,
что сделал он это, будучи
большую часть времени пьяным
и под кайфом. В хлам.
Самое крутое — интервью
всех его бывших крутых
тренеров из Техаса. Они такие:
«Да, он приходил на тренировки
пьяный в стельку».
А мы ему: «Джонни,
не вздумай облажаться».
И он не лажал.
Он был круче всех. Ты такой: «Чего?»
Он каждую субботу играл в матчах,
транслирующихся на всю страну
на глазах у миллионов,
будучи либо пьяным, либо под кайфом,
либо с похмелья. На бровке...
Тренеры такие: «Джонни!»
А он: «Зацените. Шесть тачдаунов».
Ты такой: «Охренеть!
Дайте ему еще колес. Это работает».
Он получил Хайсмана.
На второй год он возвращается,
пробует что-то новое.
Посыпает порошочком, понимаете, да?
Он прогрессирует. Отлично играет.
Выигрывает раз за разом.
Потом переходит в НФЛ,
становится профессионалом.
- Они ему: «Возьмись за ум».
- А он им: «Мне надоело играть».
Конец истории.
В общем...
Для меня эта история гораздо глубже.
В моей личной жизни
для меня это пример того,
что я эволюционировал.
Я решительно его осуждал.
Как и многие другие.
Они видят лишь упущенную возможность.
Но с возрастом
я стал иначе на это смотреть.
Я понял, что для молодого человека
это огромное давление.
Многие люди в 30, 40 и 50 лет
такое не потянут,
а тут первокурсник.
Слава, известность, деньги.
Так что теперь я делаю то,
что следует сделать.
Поставьте себя на чье-то место.
И я могу это сделать.
Когда-то я был первокурсником.
Я не лидировал в студенческом футболе.
Я ходил на лекции и подрабатывал
на заводе тележек для покупок.
На заводе, где делают
тележки для покупок.
Зацените работенку.
Как-то в понедельник
я подошел к начальнику.
«Пожалуй, я уволюсь в пятницу».
А он мне: «Да, как и многие другие».
Ладно.
В пятницу он: «Всё, ты уволен».
Я ему: «Хорошо, круто».
Он мне: «Пацан,
ты тут многим нравишься.
Пошли в бар за углом.
Выпьем за твою новую работу».
«Я несовершеннолетний, ну да ладно».
И мы пошли. Подтянулись офисные.
Они были так милы.
Дарили мне открытки, сувениры.
И тут один из них вручил мне
бутылку виски Jack Daniels.
Настоящий прощальный подарок.
«Возьми это с собой».
А я такой: «Выпью прямо здесь, в баре».
Бармен мне: «Нельзя».
Я: «Ничего не слышу. Выпью».
И я еще стебусь,
что Джонни не справился с миллионами?
Я не справился с дармовым бухлом.
Если вы не пьете виски,
вот что я вам скажу.
Если вы сделаете
три-четыре больших глотка,
ваш мозг такой:
«Эй, тут слишком яркий свет».
А вы такой: «Хочу куролесить».
Я начал сгребать чужую сдачу,
лежавшую на стойке.
Такой: «Это мое, пошли вы».
Мои друзья такие: «Успокойся».
А я им: «Сами успокойтесь».
В итоге я пошел домой
с дамой, у которой было
на редкость проблемное лицо.
Да.
Я не злой, я честный.
Именно поэтому мы все здесь.
К счастью, я отключился.
Не у всех такое бывало.
Рад, что вы ведете
здоровый образ жизни.
Но испытавшие это знают,
что это пугает.
Наутро я проснулся.
Выглянул в окно.
Там двор, который я не узнаю.
Я такой: «Где это я?
И что это такое?»
Потом я обернулся.
И возникла эта чертова гаргулья.
И я громко ахнул. Прямо ей в лицо.
Представляете? Я тут. Такой...
Она была привычная. Такая: «Знаю».
«Ты такой не первый».
Она была похожа на Билла Беличика.
Бывшего тренера «Пэтриотс».
Представьте его
с каштановыми волосами до плеч.
То же лицо, то же тело.
Я ей: «Надень чертово худи.
Я не хочу это видеть».
А потом я ушел оттуда,
испытывая ужасный стыд.
Я был первокурсником.
Я изучал основы психологии.
Мы говорили о стыде.
Знаете, что о нём говорят?
Нас учили, что тайна провоцирует стыд.
Если вы чего-то стыдитесь,
нужно поделиться этим
минимум с одним человеком,
чтобы избавиться от этого чувства.
А если держать его в себе,
то оно будет расти.
И может поглотить вас.
Помню, как я подумал: «Потрясающе.
Я испытываю стыд и я знаю, что делать.
Рассказать кому-то».
А потом подумал: «К чёрту.
Я унесу этот секрет с собой в могилу.
Похороню под пиццей».
Пока я это думал,
мне позвонил парень,
который был накануне в том баре.
Он такой: «Дружище,
куда ты потом пошел?»
Я ответил: «Домой».
А он: «Да ладно?»
А я: «Да».
Он: «Не думаю».
Я: «Правда».
А он: «Неправда».
«О чём это ты?» —
«Мы можем с этим покончить.
Я скажу, что ты сделал».
А я: «Что я сделал?»
И тут он мне:
«Дружище, ты переспал с моей тетей».
«Твоя тетя — Билл Беличик?»
«Да».
Я не знал, что сказать.
Выдавил из себя: «Прости».
Он мне: «Нет, это ты прости.
Я не хочу трахнуть
никого из моих тетушек,
но Билл точно последняя в списке».
В тот день я курнул травки.
Иногда смотришь документалку,
и это нечто потрясающее.
Как откровение.
Ты узнаёшь то, что не можешь забыть.
Это заседает в мозгу.
Ты рассказываешь всем об этом.
Оно тебе снится.
Недавно посмотрел одну такую.
Не посмотри я ее,
я бы не имел
ни малейшего представления о том,
сколько кокаина употреблял Гитлер.
Никакого.
Все знают,
что Третий рейх сидел на мете.
Вы же в курсе? Вся немецкая армия.
Всю Вторую мировую
они сидели на мете. Вы представьте.
Сто тысяч немецких солдат
маршируют по Арденнскому лесу.
Обычно это занимает шесть дней.
Они уложились в 28 минут.
Это мет.
Представьте: сидите вы в домике
в Бельгии, попивая, наверное, молоко...
И тут слышите...
Вы такие: «Твою ж мать».
Это ж мет.
Вы были рядом с кем-то на мете?
Я был. Это пугает.
Болтовня без умолку.
Желание всё перетрахать.
И то были американцы.
А теперь представьте
этих чудиков-немцев. Это ж...
«Я хочу, чтобы ты мне отсо...»
«Эй!»
«Гюнтер, остынь».
Гитлер тоже сидел на мете.
Это достоверно известно.
Многие не знают,
что ему по утрам давал кокаин
его личный врач.
Думаете, врач Майкла Джексона
переступил черту?
То был пропофол, чтобы уснуть.
Это фактически цветочки.
Ты такой: «Я хочу уснуть».
«Чёрт».
Гитлер просыпается. А его врач такой:
«Доброе утро, мой фюрер». А ну-ка...
А он такой: «А, евреи!»
Только представьте:
начать день с дозы кокса и с сердцем,
полным ненависти. Чума!
Мне интересно вот что.
Почему я узнаю об этом в 46 лет?
Это должен знать каждый малыш.
Детсадовцы должны
подходить к нам со словами:
«Вы знали, что Гитлер кокаинщик?»
Разве это не лучшая
профилактика зависимостей?
Я так считаю.
В моём детстве говорили:
«Кокаин — зло».
Ты такой: «Почему?»
А в ответ: «Его принимают рокеры».
И ты такой: «А, ясно.
Вроде Слэша и Эрика Клэптона?»
«Да, они не спят до шести утра,
бреют тело...»
«И трахают девушек.
Разве ты этого хочешь?»
И ты такой: «Бу!»
Кто-то еще нюхает кокаин?
Да, Мартин Скорсезе.
Ты такой: «Тут всё удачно сложилось».
«А плохие парни?»
«Нет, таких нет».
Да нет, есть один.
Не знаю, слышали ли вы о нём.
Звать его Адольф, мать его, Гитлер.
Он кокс тоннами употреблял.
Кстати, он вел те же тупые разговоры,
что и ваши друзья.
Только на тему войны.
Он такой:
«Пойдем на Сталинград в декабре».
«Ха, мы порвем их на куски, ха!»
«Гляньте на мои усы. Я подбрил бока».
«Взглянете на мои художества?
Очень неплохо.
Я тут в основном уток душу. Гляньте».
«Думаете, я нравлюсь Муссолини?»
Ладно, что ж...
Нет, это нужно сказать.
Он был придурком.
Но акцент клевый.
Меня всегда восхищали языки.
Если вы не знали,
часть моей семьи из Южной Америки.
Из Перу.
Я там бывал, да.
Я всю жизнь туда езжу,
родня всю жизнь меня навещает.
Вы знали, что каждый раз,
когда один из моих 288 кузенов
приезжает ко мне в гости,
они всегда неверно говорят
одну и ту же фразу.
И так уже больше 30 лет.
Будучи в гостях,
один из них подходит ко мне со словами:
«Томми, мне нужно сделать срань».
Я такой: «Понятно».
Если знаете испанский, вам всё понятно.
Это буквальный перевод.
В испанском говорят hacer,
что значит «делать».
Отдадим должное всем испаноговорящим.
Именно это и происходит.
Мы действительно делаем дерьмо.
Я всегда их поправляю.
«Так говорить невежливо.
Здесь мы ходим в туалет,
чтобы "сделать свои дела"».
В ответ всегда: «Почему?
Я не буду делать там никакие дела».
Я такой: «Да, логика есть, но...
Если ты скажешь:
"Я делаю срань в туалете",
кто-то может вызывать полицию,
так что будь любезен».
Если вы в этом зале, значит,
говорите на мировом языке.
Мировой язык — английский.
Большинство из вас, как и я,
не тратили силы на его изучение.
Мы просто родились.
А остальная часть мира
прилагает столько усилий,
просто чтобы общаться с нами,
чтобы коммуницировать с нами.
А мы еще и высмеиваем их попытки.
Здорово, да? Все такие:
«Слушайте, как сказать...»
А мы такие...
«Ты послушай этого идиота».
Словно это твоя заслуга.
«Я не знаю...»
«Заткнись, дурак».
А у него это восьмой язык.
Какая-то деревенщина такая:
«Ты плохо говоришь. Умолкни».
Ты такой: «Да. Так и есть. Точно».
Флаг в руки, если хочется.
Высмеивайте тех,
кто не освоил то, что знаете вы.
Это грубо. Язык может ранить людей.
Знаете, что нравится всем и повсюду?
Клянусь, повсюду.
Если ты хорошо имитируешь акценты,
к тебе относятся как к настоящему магу.
Люди это обожают. Попробуйте.
Начните понедельник на работе,
сказав: «Привет, друг.
Хочешь печенья к чаю?»
Кто-то в офисе выдаст: «Не-а».
Вы можете сделать... Такие...
«Не хотите ли круассан к кофе?»
«Вылижете мой анус?»
Сказать можно что угодно.
С каким угодно акцентом.
Разумеется, не азиатским. Облом.
Ведь он самый прикольный.
Вы продолжите делать это,
будучи одним, с друзьями, с родными,
в душе, в машине, с любовником.
Ведь нет ничего лучше.
Но вы не можете это делать.
Можно по чуть-чуть. Одну ноту.
Вроде как подойти к пианино
и нажать одну клавишу.
Будучи на людях,
вы такой: «О». Как-то так.
Вроде...
Реакция всё равно будет.
Все такие: «Ты чего это?»
Нельзя перебирать.
Нельзя взять и: «Я бы хотел...»
Нельзя. Я продемонстрировал,
но так делать нельзя.
Если вы хотите пошутить над азиатским
произношением, и вы не азиат,
то просто попробуйте произнести что-то
на одном из азиатских языков.
Повторяйте слова. Так можно.
Я так делал с китайским.
Это трудно. Поехали.
Это значит:
«Убейте мою бесполезную дочь».
Они предпочитают мальчиков.
Понимаете, о чём я?
Опять девочка? Об дерево ее.
Я выступил с этой шуткой
в Гонконге. Не зашло.
Так что...
Да, они ненавидят деревья, но...
Не знаю, как отреагировал бы я.
У меня пацаны.
Не знаю, чья это заслуга.
Моя? Моей жены?
Она может принять...
между ног. Я к чему...
Да, мне делают минет.
Но это брачный минет.
Это совсем другое дело.
Брачный минет напоминает мне...
Вы видели, как ваш пес...
...в жару
лакает воду
из миски?
А потом смотрит на вас
в перерывах. Представили?
Вроде как...
«Да, очень хорошо.
Приятно. Очень приятно».
«Ты всё?» — «Да, не хочу кончать.
Спасибо, было клево».
В памяти еще свежи былые деньки.
У меня тут записаны
старые видеокассеты.
Картинка зернистая,
но, если закрыть глаза,
я всё еще вижу
тех милых ангелов из моей юности,
которые издавали такие звуки,
словно сражаются насмерть. Вот так...
Так и тянет замереть
и глянуть, всё ли там в порядке.
Но ты этого не делаешь. Тебе плевать.
«Мне нравятся твои страдания. Круто».
Не помните такого? Ладно.
Мне нравится палец в заду.
Сразу уточню. Не в стиле экскаватора.
Так, легонечко...
В стиле Стива Аоки.
«Для чего эта кнопка?»
Легонько, не устраивая
тектонический разлом. Согласны?
Да. Любите такое, сэр?
Да.
Вас усы выдают. Я знал, что вы за.
Вы?
О да. Весь цвет в первом ряду.
Я опросил всех своих близких друзей.
И все в один голос: «Ни за что.
Мне это не нравится. Это для геев».
Я такой: «Ну,
не приходило в голову
попробовать это с женщиной?»
Геи ни при чём.
Может, не стоит
обращаться за этим к брату...
«Скорее, пока папа не вернулся».
Это то, что понимаешь о сексе
по ходу жизни.
И мужчины, и женщины врут про секс.
Просто в разных направлениях.
Мужчины преувеличивают
похождения и интересы.
Ведь они живут,
чтобы впечатлять женщин.
Это так. Это глупо,
это банально, и это правда.
Каждая женщина однажды
встречает мужчину, который такой:
«Мне всё нравится.
Топчи мои бубенцы. Вырывай соски.
Поджигай меня».
Женщина такая: «Ладно.
А он забавный».
А в постели он такой:
«Мы подходим друг другу?
Мне неспокойно. Я хочу позвонить...»
«Да, конечно».
Он чертов лжец. Он лжет.
Женщины врут наоборот.
В плане секса женщины
преуменьшают свою ответственность.
Встану на вашу защиту.
Думаю, на то есть причина.
Многие женщины преуменьшают
свою ответственность в сексе,
потому что они очень боятся,
и не без причины,
что найдутся мужчины,
которые пристыдят их за то,
что они наслаждаются тем же,
что они сами.
Не так ли, дамы?
Отлично, в зале около 30 шлюх. Очуметь.
Шучу.
Шучу. Спасибо за реакцию.
Я вспоминаю свою собственную жизнь
и понимаю, что эти теории верны.
У меня был сосед по общаге.
И наша общая знакомая, красотка Николь.
Однажды мой сосед заявил:
«О, я переспал с Николь».
Я: «Серьезно?»
И он сказал нечто
суперстранное и гадкое.
Заранее прощу прощения. Он такой...
«Да, ее киска...»
Он издавал звуки,
делавшие всё в разы хуже.
Он такой: «М-м». А я: «О».
Он: «Там так уютно и тепло.
Хотелось там уснуть». Я такой: «Чего?»
Он: «Да, было так приятно.
Словно это одеяло,
наполненное сливочным маслом».
Я такой: «Что за дичь?»
А после этого
мы с ней встречались два месяца.
Знаете, сэр, я тоже люблю масло.
И вот однажды наедине с ней...
Из-за неуверенности в себе
я поднял эту тему.
«Странно, что ты трахалась
с моим соседом».
Она такая: «Чего?»
Я: «Да». Она мне:
«У нас ничего не было».
Я: «Серьезно?»
Она: «Разумеется!» Я: «Ясно».
Иду в общагу.
«Слушай, она говорит, вы не трахались».
А он мне: «Да, это так».
Я ему: «Нужно было догадаться
после пассажа про масло».
«Зачем ты это выдумал?» —
«Подумаешь». И врубил телик.
На этом разговор иссяк.
Много лет спустя
я встречался с другой женщиной.
Мы обсуждали вопросы секса.
Я упомянул тройнички.
Спрашиваю: «Ты пробовала?»
Знаете, что она ответила?
Я ей: «Я же не спросил,
не забыла ли ты принять аддералл».
«У тебя был секс
с двумя людьми одновременно?»
Она: «Не совсем».
Я: «Не совсем?
Один из них был калекой?»
Это всё равно считается.
А она мне: «Тут такое дело».
Я ей: «Да какое еще дело?»
«Да, технически, тройничок был,
но я перед этим обгорела на солнце».
Я такой: «Какого хрена?»
«Я была там, но не участвовала.
Стрессовала из-за ожогов».
Я такой: «Это просто безумная
логика, доступная только женщинам».
Она мне: «А у тебя?»
«Отсосал четырем парням, но у меня
была экзема. Тоже не считается».
Просто...
Она была настоящей оторвой.
И она мертва.
Возможно.
Знаете, я думал о том,
чтобы убить жену.
И говорил об этом.
В основном с моей женой.
Это она всё начала.
Мы как-то были дома.
И тут она как брякнет:
«Как думаешь, насколько легко тебе
будет убить меня голыми руками?»
Я такой: «Очень».
«Правда?» — «Вообще не напрягаясь».
Она такая: «Нет!» А я: «Да!»
«Я не говорю, что я крутой.
Просто тебя убить будет легко».
Теперь это вечно всплывает.
Когда мы вместе.
Мы были в Нью-Йорке.
Ждали поезд метро. Просто стоим.
И в какой-то момент я такой:
«Я могу легко...
...толкнуть тебя под поезд».
Она глянула: «Я погибну».
Я ей: «Серьезно?»
«Не стоит».
Я ей: «Чего?»
Она такая: «Тут кругом камеры,
повсюду люди.
Тебя схватят».
Я ей: «Спасибо за заботу. Хорошо».
Поехали на Гавайи.
Пошли в поход. Стоим над обрывом.
Я положил ей руки на плечи.
«Знаешь, если захочу,
я могу тебя столкнуть».
Посмотрела. «Я погибну».
Я ей: «Ты прогрессируешь. Да.
Разумеется, я не стану. Там скалы.
Твое тело будет на виду.
Кругом будут следователи.
Мне конец. Я не стану этого делать».
«Но вот там я не вижу никаких скал.
Тебя унесет отливом.
И я отлично проведу время на Гавайях».
И мы поцеловались.
Наверное, это и есть любовь.
Да, но она жива.
Не так ли?
Да. Знаете, мы вместе
уже где-то 63 года. И...
В какой-то момент ты такой:
«Ладно, проживу жизнь
с этим человеком».
Но иногда нельзя не думать о том,
кто мог быть на этом месте.
Играли в эту игру?
Вспоминаете кого-то из бывших
и думаете: «Боже,
вот же меня Бог миловал».
Всплывает кто-то другой.
«Хм, могло бы получиться».
Они все вспоминаются.
Недавно меня осенило.
Я вспомнил, что учился за границей.
Семестр провел в Мадриде.
Американский однокурсник
как-то сказал мне:
«В выходные я еду в Тунис.
Это Северная Африка.
Хочешь со мной?» — «Не особо. Нет».
И тут он выдает:
«Когда еще тебе выпадет шанс
увидеть подобное место
через пару часов лету?
Поехали». Я поблагодарил его.
«Ты прав, поехали».
Мы отправились в Тунис.
Заселились в отель.
В лобби увидели красивую женщину.
Подошли к ней. Но мы джентльмены.
Я ей: «Привет, мы американцы.
Учимся в Испании.
Тут на выходные».
Она нам: «Я француженка.
Путешествую одна. Ищу героин».
Мой друг мне: «Она твоя».
И уходит.
А я ей: «Посмотрим,
что из этого выйдет».
Мы катались на верблюдах,
пытались достать героин.
Потом пошли к ней в номер.
Целовались, градус нарастал.
Я хочу четко об этом заявить.
Я остановил ее и сказал:
«Я должен кое-что сказать.
У меня нет резинки. И, без обид,
думаю, она мне необходима».
Она мне: «Она тебе не нужна».
Я такой: «А...»
«Ладно». Короче...
Тебе виднее, а я идиот.
Всё случилось.
Потом я пошел к себе. Там мой друг.
Он такой: «Где ты был?»
Я ему: «Француженка. Мы переспали».
Его первый вопрос: «С резинкой?»
Я ему: «Нет».
Он весь сник.
И говорит: «Ты умрешь».
И я такой: «Точно, умру».
Я не сомкнул глаз.
Утром спускаюсь на завтрак.
Чертов тунисский завтрак.
Финики и хумус.
«Съесть такое с утра
и залакировать кофе?
Воспоминания высрутся на раз».
Я поел, посрал и увидел ее.
Она сразу просекла.
Спросила: «Ты чего?»
«Вчера мы сделали то, что сделали.
Не предохраняясь».
Она: «Не страшно».
А я ей: «Нет, страшно».
Она: «Всё хорошо.
Я принимаю лекарство».
Я такой: «Зачем?
У тебя пониженные лейкоциты?»
Она мне: «Я принимаю лекарство,
чтобы не было детей».
Я ей: «Противозачаточное?
Думаешь, я переживаю,
что ты забеременеешь?
Да ты не сможешь меня найти.
Напишешь письмо?
"Уважаемая Америка,
некто, называющий себя
Папочка Кейн, трахнул меня
в Северной Африке"».
Она мне: «Успокойся».
Я ей: «Не могу!»
Она вытащила из сумочки таблетки.
Я даже не спросил, что это. Взял и...
«Что это? Аскорбинка?»
Она мне: «Это ксанакс.
Ты принял три таблетки.
Теперь ты точно расслабишься, дуралей».
Через минуту я такой: «Угу».
«Я расслабился».
Мы пошли к ней в номер.
И снова переспали без резинки.
Так я заработал СПИД. Не знаю.
Я ни разу не проверялся. Знаете что?
И не буду. Ведь лучше не знать.
На данный момент вирус у меня.
У моей жены.
У моих сыновей.
У Седьмого.
О да, наверняка.
У Билла Беличика на 100%.
Но знаете что? Мне нравится быть тощим.
Так что спасибо, СПИД,
и спасибо, Милуоки.
Вы лучше всех. Большое спасибо.
Хорошего вечера. Спасибо.
 

////////////////////////////