Волшебный участок (2 сезон, 2025 год). Фразы и цитаты из сериала

«Волше́бный уча́сток» — российский комедийный телесериал режиссёра Степана Гордеева. Главный герой сериала — Лёха Попов (Николай Наумов), бывший полицейский-снайпер, который по стечению обстоятельств устраивается на работу в необычный полицейский участок. Называется он «Отдел по Борьбе со Сказочными Преступлениями» (сокращённо ОБСП). Его сотрудники занимаются расследованием преступлений, которые совершают сказочные персонажи, скрытно живущие среди людей. Вскоре Леха понимает, что и в его венах течёт не совсем обычная кровь — так же, как и у его юной племянницы, опекуном которой он становится.

Все фразы и цитаты

Серия 1

Ирина Кайратовна "Adjare Gudju"
- «Йо, с?лем, джиги, йоу!
(вой сирен)
What you want? Ничего!
What you want? What you want? Ничего!
What you want? Ничего!
What you want? What you want? Ничего!
Тусим с чеченами и фэнами,
Кто-то сказал мне: "Шешен амы".
Кешір, мен сені кешір алмаймын.
Мы все оттуда!.. Если есть чё!
What you want? Ничего!
What you want? Ничего!
Рэп предполагает понты,
Рэп предполагает протест…»
(Нина): - Что бы ни случилось –
тетрадь должна остаться у нас.
Действуем по плану:
основной отряд поднимается наверх,
а второй – прикрывает вход.
(сирена)
(пэпээсник): - Эй, стоять! Вы кто?
- Семёнов, зачистка!
(пэпээсник): - Вы чего?
(аккорд)
(музыка продолжается)
- Палыч, малыш, сиди здесь.
Я скоро вернусь. Слышишь? Это приказ.
(неразборчивый голос из рации)
(раскат грома)
(грохот)
(музыка смолкает)
(мычание)
(писк), (тревожный рокот)
(тревожная музыка) (треск)
(рокот смолкает)
(нарастающий тревожный гул)
(вой сирены)
(Михалыч): - Всё верно,
товарищ полковник!
Я еще полгода назад
всё в рапорте указал.
Ну а сейчас…
Щас обстановка в отделе рабочая.
Ловим сказочных преступников, сажаем,
предотвращаем ограбления,
ну и прочий беспредел.
(звон стекла),
(звон сирены), (бодрая музыка)
(звон стекла), (визг)
(звон стекла)
(звон стекла), (злобный смешок)
(бодрая музыка продолжается)
(крики)
- А ну-ка стоять! Работает ОБСП!
(грохот стрельбы), (крики)
(смех)
(Михалыч): - Да,
Кощея мы, конечно, упустили.
Но лишили его самого главного.
И теперь у Попова,
получается, есть бессмертие!
(аккорд гуслей), (хруст)
(вой полицейской сирены вдалеке)
(«Острые края» группы «Заточка»)
- Вы чё, черти, креста не боитесь?
Совсем охренели?
(рык)
(рокот)
- А? А? (вскрик)
(свист воздуха)
(звон)
(Михалыч): - Снайпер!
Ну что тут скажешь.
Так-то Лёха – он и сестру,
и племянницу потерял…
На работе он бодрится,
ну а по вечерам, конечно, тоскует.
- «Где теперь моя земля?
Тьма сгущается над ней.
Что могу поделать я,
Если всё вокруг горит в огне?
У правды острые края.
Что, если не хватит сил?
Такой маленький и жалкий я…»
(удар, звон стекла),
(аккорд гуслей), (крики)
(Лёха): -Спокойно, граждане,
я полицейский!
Щас я всё исправлю.
Да куда вы убегаете-то?
- Наши лучшие оперативники,
Федотова и лейтенант Заяц,
по-прежнему работают слаженно в паре,
соблюдают субординацию.
(вой полицейской сирены)
(сотрудник): - Шевели копытами!
(задумчивая музыка)
- Угадай кто?
(музыка смолкает)
Лен! Это ж я! Лена!
- Да я знаю.
- Выходи за меня!
- Заяц, ты дурак? На место положил!
- Лен! Я же его правда купил!
В другом месте!
- Так это что,
реальное предложение, что ли?
- Ну да, типа…
- Заяц, я выйду за тебя…
когда ты станешь капитаном.
(ироничная музыка)
- Ты серьезно?
- Да. У нас в семье все мужчины
как минимум капитаны,
поэтому придется постараться.
(Михалыч): - Со стороны
может показаться, что у них чувства,
но такого в нашем отделе
сроду не бывало.
Когда выяснилось,
что Краснова наполовину сказочная
и обладает задатками
волшебной энергии,
то я решил это использовать
как-то у себя в отделе.
Учредил для нее должность
сказмедэксперта.
Мы организовали лабораторию.
Она, так сказать, проходит
стажировку и идет по стопам матери.
(гном): - Ну что, кучеряшка,
долго там еще?
- Не отвлекай. Почти готово.
(ироничная музыка смолкает)
- О!
(бульканье)
(гном кряхтит и хихикает)
М! (рычит)
(рык)
Чё-то я не вырос ни ***!
- Кхм-кхм! Может, я что-то перепутала.
- Не переживай, малышка,
когда-нибудь у тебя получится.
Но я готов хавать всё,
что ты приготовишь! Любую ху… (рокот)
(ироничная музыка)
Хо-хо-хо-хо-хо!
Ху-ху… Хумус!
Хумус? Какой, какой хумус?
Какой… Чё… Чё за фигня?
П-почему я так странно разговариваю?
- Как «так»?
- Г-где мой мат?!
- А, да…
Я тебе не сказала: я кое-что добавила.
Просто не знала, работает или нет,
ты теперь не будешь материться.
- К-как это я не буду? Это же…
К-как это так?! Ты…
Да ну! Но это полная ху…
Ху… Хунта! Пиночета!
Реально? Кто это вообще такой?
Так я хотел сказать ху-художественный!
(смешки)
Как? (плюется)
Куда? Где? Да, да…
Да идите вы в Пизу!
- Вот, работает,
правда, не так, как бы хотелось, но…
(задумчивый аккорд)
(Михалыч): - А по гному я принял тогда
грамотное управленческое решение.
Мы взяли его к себе в отдел.
Ну он же нас тогда спас.
(спокойная музыка), (писк техники)
Отважный парень оказался, настойчивый.
(стук)
Чего тебе?
- Мат мне верните. Ё…
Ежики мне в рот! Тьфу!
- Хочешь быть полицейским –
разговаривай нормально.
- Чего? Я на такое не подписывался.
Я в полицейские пошел,
чтобы с кучеряшкой замутить.
- Ну, значит, потерпишь!
(гитарная музыка)
- Ладно. Но я предупреждаю:
я буду жестким ментом,
без вот этих всяких отчетов,
сюсю-мусю – это не про меня.
Давай мне пушку
и говори, кого завалить.
- Тебе оружие не положено,
у тебя нет специального разрешения.
- А нож?
А арбалет?
Нунчаки, на худой конец?
Ну напарник какой-нибудь
мне полагается?
- А вот это можно.
И вот тебе первое задание.
Расколдовать себе напарника.
- Чего?
- И внешний вид
в порядок приведи, чучело.
Я думаю, что из него получится
хороший полицейский.
(рокот авто)
Есть у нас в отделе
толковый оперативник Егор.
Лучший стратег.
Правда, он пока в виде жабы,
но я думаю, что это вопрос времени.
Так что если Кощей объявится,
то мы возьмем его за жабры.
Ну вот, собственно говоря, и всё.
Да, я про себя совсем забыл.
Товарищ полковник, может,
мне уже… на пенсию пора, наверно?
- Устал, значит, майор?
(потрескивание сигареты)
Резко ты отдыхать полюбил.
- Ну вы же сами знаете,
какая у нас работа…
- Работа, говоришь?
Да и работы я здесь не вижу.
Чем ты хвастаешься?
Суицидником в отделе?
Недоумком-полуросликом?
Или лягушкой-стратегом?
- Значит, получается,
что пока без пенсии?
- Не время сейчас отдыхать.
ЧП у нас в Питере.
Пакуй свой отдел и срочно туда.
- В Питере? Но там же
Нинка Завьялова главная в отделе.
Она мощная!
Что, там своих бойцов нету?
- Весь оперативный состав уничтожен.
(загадочная музыка)
Вот, полюбуйся,
что твой Кощей сегодня ночью устроил.
Пока ты его за жабры ловил.
(музыка становится напряженной)
Нина…
Нина, не может быть…
А вы уверены, что это Кощей?
Но как?
- Вот это тебе и предстоит выяснить.
Ты Кощея упустил – тебе и ловить.
Поймаешь Кощея –
пойдешь на свою пенсию.
В Питере себе преемника и присмотришь.
(напряженная музыка
нарастает и стихает)
(грохот двери)
- Подслушивали?
- Никак нет.
- А нам обязательно всем в Питер ехать?
- Гном, а тебе я сказал ясно и четко:
напарника расколдовать!
- Так это, я подумал…
Раз мы в Питер едем,
может, мы там его и расколдуем.
Чтоб билет не покупать этой твари.
- Умно, молодец.
Федотова!
- Я!
- Остаешься в Москве за главную.
Будешь следить за обстановкой.
Ну, и за ремонтом тоже.
Всё. За работу!
- Э-э… Товарищ Майор!
А можно я тоже с Федотовой останусь?
- Заяц, ты чё?
А капитан? А подвиг? Забыл?
- А…
- За работу.
(тревожная музыка)
(гном): - Ну чё, жаба-путешественница,
погнали в северную Венецию!
(бодрая музыка), (шорох крыльев)
(рокот)
(напряженная музыка)
(музыка нарастает и стихает)
(голосом Кощея) - Молодец,
птичка, ты справился.
Как всё прошло?
- Полицейские из местного отделения…
Пришлось их убрать.
- Идиот!
Я же просил тебя быть незаметнее!
Ты вообще думаешь
своей куриной башкой?
- Ну, я думаю, что не стоит
беспокоиться по этому поводу.
Они пришлют весь московский отдел
этих неудачников.
- Эти неудачники
лишили меня бессмертия!
- Господин, я не думаю,
что это станет проблемой.
Особенно если вы вернете
мне молодость.
Так я смогу
быстрее с ними разобраться.
- Я же уже делал тебя молодым!
В теле перспективного,
скромного, молодого актера Никиты.
А ты что устроил? Зачем начал
рот налево-направо разевать?
Людей кусать зачем начал?
- Не справился с эйфорией. Простите.
(тревожная нота)
- Слушай сюда:
пока я не вернул себе прежние силы,
мы должны действовать осторожно.
Поэтому сейчас
ты должен замести все следы,
чтобы эти тупые полицейские
не вышли на нас. Ясно?
- Да, мой господин. Слушаюсь.
(Фанкин & The Diasonics «Где-то)»
(рокот)
- «Топ-топ – походка по делам,
Монохром на груди,
Кеды-колготы в хлам.
Она не помнит, кто на этом видео,
Вас таких… Она одна на миллион.
Мое где-то – это здесь,
Мое когда-то – сейчас».
(гном): - Так, а чем воняет?
Может, Нева цветет?
(Михалыч): - Да это жаба накакала.
А ну-ка убери!
(гном): - А чё я опять?
Пусть Заяц убирает, его очередь.
Вырост мой пропустили!
(Лёха): - Вот вам Питерский ОБСП.
- Ну что, пошли обживать место.
- «Кто-то не придет сегодня домой,
Кто-то не услышит сегодня "Постой".
Кто-то не поставит опять запятой,
Кто-то до утра по асфальту босой.
На асфальте крестики-нолики.
Ты сидишь голышом на подоконнике.
В голове твоей клетка, не робей,
Будь смелее, детка, будь смелей.
Мое где-то – это здесь,
Мое когда-то – сейчас.
Мое где-то – это здесь,
Мое когда-то – сейчас.
Моя кто-то – это ты,
Твоим танцам нужен бас».
(песня обрывается), (звонок)
(Краснова): - В общем, тут сказано,
что проклятье
можно снять только поцелуем.
- Слышь, тигрица,
я тебе с жабой не дам сосаться.
- Ну, во-первых, технически
это не совсем жаба. А во-вторых…
- Ой! Технически, не технически…
Писюлька, ну ты чего?
Мне надо чё-то с этой жабой
сделать, точно говорю.
- Давай раз и навсегда
просто уясним, да?
Я тебе не писюлечка,
не кудряшка и не тигрица. Я…
Кхм… Послушай, ты прикольный, но…
В общем, мне отношения не нужны.
Я хочу сосредоточиться на работе.
Понимаешь? Мы коллеги,
и между нами ничего нет.
Понятно? М?
- Валь…
- М?
- Я люблю тебя.
(лиричная музыка)
- Я тебя – нет.
- Сосутся мышки, а!
Ну вот что мне сделать,
чтобы ты полюбила меня, вот скажи?
- Ну, сердцу не прикажешь.
Слушай, давай просто
не будем торопиться?
(смешок) Я даже не знаю,
как тебя зовут.
- О, Антоха я.
- Классное имя,
чё ты раньше не говорил?
- Ну, не говорил…
Да потому что Антон
ну как бы рифмуется ну так себе…
(смех)
- Кхм-кхм!
- Я понимаю, что я для тебя
пара такая. Сомнительная.
Но я буду всё делать, чтобы
у нас с тобой что-то да получилось.
- Просто поцелуй –
и проклятье… снимется. Угу?
- А, ну давай.
- Эй, ты чё, дурак?
Я же про жабу.
(ироничная музыка)
- А-а… Про жабу…
(музыка обрывается)
- Вызывали, Николай Михалыч?
- А, Попов.
Заходи, садись.
Что, накатило под вечер?
Ты только в окно не вздумай кидаться,
а то еще не все люди привыкли,
что ты потом встаешь
и в магазин идешь.
Лёш, тут вот какое дело…
Я не хотел тебя раньше времени
обнадеживать, но…
в деле Кощея
наши аналитики делают выводы,
что когда Кощей вселился
в тело твоей племяшки,
то она не умерла.
- Как это?
- Но это только предположение.
Но я знаю, как это проверить.
- Как? Ну как? Чё вы тянете-то, ну?
- В лимб тебе надо,
ну, это которое царствие мертвых.
Ты там призовешь Васю,
и если она не ответит тебе,
то значит ее там нет, и она жива.
- Точняк!
А как мы в лимб-то попадем?
Ну, в лимб всегда Баба-яга отправляла,
а она сейчас сама там.
- Ну, в Питере есть
один колдун местный, Мерлином кличут.
Вот он в лимб и отправляет.
- Мерлин – это погоняло такое, да?
- Да нет, скорее, звание –
величайший волшебник английский!
- Ну всё, погнали к Мерлину, да?
- Не-не-не, Лёш, ты подожди.
Вот, понимаешь,
у нас с Ниной
любовь в молодости была…
Но каждый в итоге выбрал карьеру.
А теперь ее… не стало.
Поэтому я тебя понимаю,
как никто другой, Лёха.
Я тебе даю слово,
что сделаю всё, что от меня зависит.
Мы племяшку твою найдем.
Мы и за Нину отомстим.
Но лучшее,
что ты сейчас можешь сделать, –
это собраться
и привести себя в порядок.
И тогда мы со всем
справимся. Поверь мне!
(стук двери)
- О!
Ну, мужики, я современный,
я это не осуждаю вообще!
Э-э… Вы ж мои спасители!
Может, вы Егора поцелуете?
(хором) - На *** пошел!
(ироничная музыка)
(Михалыч): - Итак, что мы имеем:
местные оперативники в полном составе
расстреляны в заброшенном доме.
Следов преступника не обнаружено.
Значит, так:
действуем тихо и деликатно.
Это Питер, тут своя специфика:
в городе очень много
иностранных сказочных.
- Офигеть! Так это получается,
сказочные во всём мире есть?
(музыка смолкает)
А чё они у нас тут забыли?
- Они приехали в XVIII веке –
при Петре, после Великого посольства.
Это, вообще-то,
еще на первом курсе проходят.
- А-а… И их тоже в разведке используют?
- Нет. Пакт Пушкина-Андерсена.
Запрещено международным правом.
(Лена): - Ой да ладно!
Они их по-любому втихую используют.
- Что такое? Откуда звук?!
- Извините, я забыл выключить.
- Я те выключу!
- Федотова, тебе что там,
в Москве, нечем заняться?
- Так я пескобетон жду.
Доставка после обеда.
(Михалыч): - Заяц,
поедешь на место преступления.
Обследуй всё, постарайся найти
хоть какую-нибудь зацепку.
- Погнали, Заяц! Это твой шанс!
- Перезвоню.
(жаба квакает)
- Гном, едрить-колотить!
Почему Егор еще жаба?
- Ну потому что я не буду
с ним сосаться, братан!
- Какой я тебе братан?
А ну-ка быстро учить устав
и отвечать как положено!
- Ладно-ладно, хорошо,
всё будет чики-пуки, правда.
- Егор мне нужен
сегодня к вечеру, понятно?
- Да.
- Попов, поедешь со мной к Мерлину.
- Подождите! А не лучше ли нам будет
всем вместе на расследование поехать?
- Ты мне еще будешь указывать,
что нам лучше, а что нет?
Бегом работать!
(тревожная музыка), (карканье ворон)
(Лёха): - Чё, этот Мерлин не мог себе
нормальную хату наколдовать?
(Михалыч): - Тут вот какое дело,
колдовать-то он больше не может.
Мы у него
волшебную палочку конфисковали –
для всесторонних, ну,
исследований, экспериментов, ну и…
(Лёха): - Ну и?
(Михалыч): - Сломали ее.
Но Мерлин не отчаивается.
Он перешел на всякие там
зелья, волшебные отвары.
Но особенно – грибочки разные.
(звонок), (музыка смолкает)
- Нет его.
- Ну, значит, в другой раз придем.
- Погодите. Секунду.
А!
- Ты что, тут был, что ли?
- Нет.
У нас просто в деревне все так делали.
А Питер – это большая деревня.
- Ты только при местных это не ляпни.
А то твое бессмертие
будет под большим вопросом.
(напряженная музыка)
(щелчки)
- О, это чё, галлюциногенные?
- Не, это кое-что получше.
Э-э, в смысле похуже!
Не трогай ничего руками!
Походу, Мерлин ушел куда-то. Подождем?
-Подождем. Чё, может,
пока ждем, чайку попьем?
(напряженная музыка продолжается),
(карканье ворон)
(рокот приближающегося авто)
(Лена): - Заяц, ты можешь ровнее ехать?
Меня через экран укачивает.
(Заяц): - Всё-всё, приехали уже.
(напряженная музыка продолжается)
(грохот)
(Лена): - Заяц, ты чё?
- Так стреляют же!
(Лена): - Ты совсем ку-ку?
Это у меня перфоратором долбят.
Михаил! (грохот смолкает)
Спасибо!
(стук вдалеке)
Заяц, ну чё там? Нарыл что-нибудь?
- Да н-ничего…
Соседей нет, опрашивать некого.
Тела вон тоже забрали.
И эти тоже хороши – ни бумажки
не оставили, ни зацепки какой…
- Вот, поэтому я и говорю,
что важно писать отчеты!
- Я посмотрел их последние дела:
у них всё штатно.
Примерно так же, как у нас,
только названия другие:
всякие Румпельштицхели,
вервольфы, лепреконы.
А про вот эту последнюю операцию
вообще ни слова.
- Ты к чему?
Думаешь, они специально скрывали?
- Лен, я не знаю, я просто рассуждаю,
прорабатываю все варианты.
(звяканье)
Лен, это у тебя?
- Нет.
(скрежет)
- По ходу дела, тут кто-то есть.
Надо вызывать подкрепление,
наверное. Правильно?
- Какое подкрепление? Заяц, соберись!
Пушку в руки – и пошел!
- Угу.
(напряженная музыка)
(щелчок)
(напряженная музыка
нарастает и стихает)
(Лёха): - А вы вообще
откуда про него знаете?
- Я ж в Ленинграде учился. Молодой был.
Как-то решили мы с однокурсниками
поэкспериментировать…
Какая тебе разница, Попов?
Ты чайник поставил или нет?
(Лёха): - Да-да.
(бульканье)
- Кто здесь?
(загадочная музыка)
- Руки!
(чайный гриб): - Спокойно,
мужчины, я же гриб.
Во-первых, у меня нет оружия.
Во-вторых, у меня не руки, а споры.
- А где Мерлин?
- Мерлин? (смешок)
Мерлин – это я.
(загадочная музыка продолжается)
(треск)
(скулеж)
(Лена): - Заяц, ну чё там?
(Заяц): - Лен, это собака.
(Лена): - Ага, так я и поверила.
Давай, тащи ее.
- А ну вылезай.
А ну давай, выходи.
Давай-давай-давай. Иди.
(музыка смолкает)
- Ну, в общем,
переборщил я тогда с грибами…
И настолько
в своем сознании преисполнился,
что представил,
будто я сам и есть гриб.
А когда из прострации вернулся,
посмотрел на себя –
ну, насколько это возможно, –
а я и есть он.
- Чайный гриб?
(чайный гриб): - Предпочитаю комбуча.
- Слышь, это, Бомбуча,
у меня к тебе вопросик один есть:
мне надо племяшку мою найти,
ну, вернее, ее душу.
А для этого мне надо попасть
в этот ваш… лимб.
Вот, ну, чтобы потом
ее душу, ну, когда найду,
обратно в ее тело
вместо Кощея переселить и…
- Ну, это ты, Попов,
щас понятно изложил.
(чайный гриб): -Да я понял.
Дело плевое.
Я помогу.
(Лёха): - Чё, правда?
Ну ладно, давай тогда.
Просто времени вообще в обрез.
(чайный гриб): - А-а,
ты щас имел в виду?
Не, щас не могу, я же гриб.
Меня сначала расколдовать нужно.
(аккорды струнных)
(Лена): - Я надеюсь,
ты хорошо его закрепил?
- Лен, а ты не переборщила?
Может, наручники – это ту мач?
- Так это же не я, это ты.
Это ты жесткий и по делу.
- Ну… да, я жесткий.
(скулеж)
И чё с ней делать?
(Лена): - Как что? Допроси ее!
Может, это оборотень.
- С виду просто собака.
- Слушай, может, возьмешь
серебряный ножик и… (вскрик)
- Чего?
(Лена кряхтит)
- Лен, я понимаю, если бы это еще
был человек, но это же животное!
Ну посмотри на нее,
это просто собака. Зашла погреться.
- Ага. На третий этаж,
где произошло убийство?
Это сейчас она собака,
а потом она у кого-нибудь папу съест.
- Иногда собака –
это просто собака, Лен.
- Заяц, за просто собаку
тебе внеочередное звание не дадут!
А за оборотня – все шансы!
- Я собаку бить не смогу.
- Ладно. Давай просто
в приют ее отправим.
Пусть посидит в клетке, подумает.
- В приют поедешь?
- Только сначала к ветеринару завезем,
пусть они ее там кастрируют.
- Лен, это опять твои уловки какие-то?
- Если это оборотень,
это поможет ее расколоть.
- А если нет?
- Если нет – сделаем доброе дело.
Спасем бездомного!
(задумчивая музыка)
- Вы все тут с ума посходили,
что ли, со своими превращениями?
То гном… с жабой, теперь вот гриб…
- Э!
(Лёха): -Он предпочитает комбуча.
И вообще, это Мерлин.
(чайный гриб): -Именно.
- Простите.
Слушайте, ну как бы
тут вот жабы есть,
собаки есть, а чтобы гриб в человека –
такого тут нет.
- А плесень? Ты про плесень посмотри.
- А, кажется, где-то было…
Ой, про плесень есть.
- Какое унижение.
(Лёха): - Слышь, Краснова.
- М?
- А это всё надолго вообще?
А то я на этого гриба смотрю –
так есть захотелось.
- Ну не быстро,
я же первый раз этим занимаюсь.
- У меня в кабинете дошик есть.
Грибной. (смешок)
- Ах, поскорей бы стать человеком.
(музыка в стиле вестерн)
- На матушку мою похож…
А с матушкой целоваться –
это не зашквар.
(музыка нарастает и обрывается)
Лёха! Е-мое!
У меня только начало получаться.
- Да соситесь, пожалуйста,
сколько угодно.
- Да сколько угодно-то мы не будем. Чё.
(ироничная музыка)
Фу!
(бурление)
(шипение)
(журчание)
- Ай! Щиплет!
(шипение)
(смех)
- Со вкусом натуральных грибов!
(рык)
- Попов! Спасайся!
Краснова опять накосячила!
- Я не косячила!
- Со вкусом грибов, говоришь?
Ну, держись!
- Беги!
(бодрая музыка), (крики)
(гриб кряхтит)
- Ненавижу ментов! (смех)
Полезай в лукошко, человечек!
Иди сюда!
Далеко не убежишь! Всё равно поймаю!
(рык), (бодрая музыка продолжается)
- Гном! Как гриба убить?
(визг)
- Понятия не имею. Сам мучаюсь.
Ноги постоянно чешутся.
Всё уже перепробовал – не помогает.
Уже и мази, и примочки всякие…
Надо просто чаще мыть ноги.
И пипидон еще совать не куда попало,
а именно в проверенные дырочки.
А это так, чисто уже мой совет тебе,
как гномий… Мудрость!
- Слышь, вот щас
не до мудрости твоей! Чё делать, а?
(чайный гриб): - Сейчас я всех вас
под корешок почикаю!
- Ой-ё! Копать-восовокупляться!
Это кто там?
(чайный гриб): - Открывай!
- Это Мерлин!
(чайный гриб): - Я не Мерлин,
придурок! Я Серёга!
Гриб, который хотел обрести тело!
- Куда ты?
- И чё те надо, Серёга?
(чайный гриб): - Еще спрашиваешь?
Там, под Рязанью, в лесу,
кто всю мою семью вырезал?
- Не-не, Серёга, это не мы!
Это тебе надо у бабушек
на рынке спросить.
Там у них любители грибов порезать.
(чайный гриб): - Бабушек
я первых порешаю!
Вы мало того, что вырезали мою родню,
так вы потом ее еще и зажарили!
Маньяки! Эй, открывай! (гриб кряхтит)
Открывай дверь!
- Зажарили, говоришь…
(бодрая музыка)
(стук), (кряхтение гриба)
- Ну где же вы? Я вас всё равно найду!
Прячетесь?
(взрыв)
А-а-а! Я горю!
(музыка стихает)
- Лёха, ты, походу, гриб пережарил!
Нет?
- Чёрт! Михалыч!
- Всё горит, е-мое!
Да тушись ты!
(Лёха): - Николай Михалыч!
(стоны)
Николай Михалыч!
- Попов, где гриб?
- Сгорел. На работе.
- В смысле?
- Сдох.
- Да молодец! (рыдая) Молодец какой!
Так, всё, пошли.
(Краснова): - Пойдемте.
(Михалыч): - Пойдем.
(задумчивая музыка), (чавканье)
- Так, ну что, всё в порядке.
Никаких противопоказаний
к стерилизации нет.
Пес совершенно здоров.
- Слушайте, а может, не будем
лишать его возможности, ну… Это самое…
- Ну, вообще, если это уличный пес,
так он не сможет размножаться.
А значит, вам не придется
пристраивать щенков
и увеличивать количество
бездомных животных.
- Вот именно.
А без наркоза можем? Это же дешевле?
- Вообще-то, без наркоза
мы не стерилизуем. Это антигуманно.
Так что, если вы готовы,
я могу приступить к операции.
- Ну давайте.
(пес): - Да отвали ты от меня!
(ироничная музыка)
Ладно, говноеды. Ваша взяла.
(Лена): - Видишь, Заяц, я говорила!
Давай, превращайся
в человека, оборотень!
- Не могу. Я просто говорящая собака.
- Из какой сказки?
- Из жизни, брат, из жизни.
А по поводу убийства –
так я это, ничё не видел.
Там хозяйка моя погибла.
Я это дело тоже расследовал.
- Что ж ты на месте преступления сидел?
Что же ты в участок не вернулся?
- Так операция неофициальная была.
Да еще и ценный артефакт просрали.
Я не знал, как лучше поступить.
- Значит, у нас опять нет зацепки.
- Ну, вообще-то…
Есть одна…
(напряженная музыка)
(попискивание, рокот)
Ну, в общем,
это такой глаз-регистратор.
Обычный артефакт.
Мы в Питере его часто используем.
(Михалыч): - Заяц и собака – молодцы!
Как звать?
- Да это… Палыч я. Пес Нины Алексеевны.
- Ну, то, что нарыли видео, –
это хорошая работа.
Гном, учись у собаки!
- Чему? Жопы нюхать, что ли?
- Чё ты сказал?!
- Чё слышал, то и сказал!
- Хватит собачиться! Заткнитесь оба!
(тревожная музыка)
(рокот, крики)
- Опенесеть…
- Так их никто не убивал…
- Они что, сами с собой
всё это сделали?
- Они под чем-то. Галлюциногены?
- Перемотай.
(Краснова): - Ага.
(писк ускоренных голосов)
- Стоп!
(музыка стихает)
Гриб. (Нигатив «Мармеладе»)
- «Je suis malade, malade marmelade.
Европы нам не надо,
Мы и тут в шоколаде.
Выйду из парадной,
Обшарпанной, но нарядной,
Если устану – сяду на край поребрика.
Кстати, было б нескверно
Подкрепиться шавермой,
Чтобы сытым мне быть уже наверняка.
Плывет корюшка тихо вниз по реке Неве,
Пляшет лихо Купчино и Дыбена в синеве.
И я не про цвет, я про алко и ***.
Но зато у нас культура и у нас манеры.
Je suis malade, malade marmelade…
Европы нам не надо…»
- Ты кто?
(Лёха): - Полиция ОБСП.
(Михалыч): - Ну что,
допрыгался, старый?
- Боков? Коля? Ты? (стон)
Вы чего?
- А то ты не знаешь!
Да за такие вещи
мы тебя быстро из страны вышвырнем.
А там тебя встретит
английское правосудие
с распростертыми объятьями.
Самое гуманное в мире! Уловил сарказм?
- А почему сразу вышвырнем-то?
Можно поинтересоваться, за что?
(загадочная музыка)
- А?
- Дождевик-бураталин –
особо запрещенный гриб.
Его споры делают людей
бешеными и агрессивными. И что?
- А то, что из-за него
весь местный отдел положили.
И Нинку Завьялову тоже!
- Твоя работа? Кому гриб продавал?
- Я же говорю:
особо запрещенный грибочек.
А я законы соблюдаю.
- То есть чайный гриб у тебя на столе,
говорящий, – это тоже по закону?
- А, вы с Серёжей познакомились?
Чудеснейший грибочек!
- Да он чуть нас не убил!
- Да что вы! Ну вы же живые и здоровые.
А насчет Серёжи – он пошутил.
Ну приколист.
Не встать, не умереть. (смешок)
- Вот умереть – вот это точно, ага.
Всё, нет больше гриба Серёжи.
(кудахтанье)
- Жаль… Но не искренне.
Потому что эти скверные мысли
часто его посещали.
А что вы хотите?
- Кто мог продать этот гриб?
- Мы же в Питере:
здесь каждый может продать гриб!
Я вам чем угодно могу поклясться!
Я же на ваших работал.
И помогал чем мог.
Вы документы поднимите, журналы там…
- Ну, с этим мы разберемся позже.
- Да!
- Нам нужно в лимб.
- В лимб?
(Михалыч): - Угу.
(ироничная музыка)
- Да нормальный ты мужик, Егор.
Но целовать я тебя не буду.
Понятно, ты супермусор,
но у нас просто в отделении
уже есть один супермусор,
и он сидит перед тобой, понял?
- Ты не разговаривать с ним должен,
а поцеловать его.
- Угу. Ну вот тебя бы я поцеловал.
- Только отмазки ищешь.
Запарил уже, давай.
- В смысле? Ты чего, кучеряшка?
Ты… Ты серьезно, что ли?
(грохот)
(смешки)
О, сработало!
- Простите!
(ироничная музыка продолжается)
Ну… Ну… Спасибо тебе!
Спасибо тебе, красавица!
- Не за что!
- Слышь, ты чё, это я вообще замутил.
- Слышь, гном, одежда моя здесь?
(музыка смолкает)
- Как жаба ты мне больше нравился.
(ироничная музыка продолжается),
(плеск)
-Ну, давай в ванну.
(Лёха): -Да иду, иду.
-Давай быстрей!
(Лёха): - Щас-щас…
- Тебе нужно в лимб?
- Да.
- Тогда давай быстрей в ванну.
Будет неприятно или приятно. Кому как.
Накроет сразу, поэтому
если захочется плакать – плачь.
Если захочется смеяться – смейся.
- Понятно. Мне Михалыч
про грибочки эти уже…
(глухое бульканье)
Василиса.
Вася!
(гулким шепотом) Вася!
Василиса, ты здесь?
(Катя шепотом): - Да тише! Не кричи!
- Сестренка, это ты?
- Да, Лёш…
(рокот), (перезвон)
- Кать, а что с тобой?
- Кажется, я исчезаю, Лёш.
- А Василиса?
- Что Василиса?
- Ну, она здесь? С тобой?
- Нет, а что случилось?
- Ну, просто мало ли
она сюда без меня заходила.
Она же у нас такая – везде пролезет.
- Лёш.
- А?
- Скажи честно, я не буду ругаться.
- Ну, я не знаю, где она.
Ну, вернее, не она – ее душа.
Ее тело… В нём сейчас Кощей.
И я всё обыскал,
я не знаю, где она, Кать.
Спасибо, что не ругаешься.
- Ты охренел, что ли, совсем?!
Я тебе дочку доверила!
Лёш, ты чё натворил-то?
- Да найду я ее, найду.
(драматичная музыка)
Ну, раз ее здесь нет,
значит, она не умерла, логично?
- Послушай меня внимательно.
Я скоро исчезну, понимаешь?
Навсегда.
Это главное задание в твоей жизни.
Ты должен найти Васю,
чтобы я успела с ней попрощаться.
Ты понял, Лёш?
(музыка нарастает и смолкает),
(глубокий вдох)
(тревожная музыка), (гул голосов)
(смех)
- А откуда грибочки?
- Так с Рязанской области.
- А свежие?
- Обижаете.
Еще с утра в лесу стояли.
Их родня моя срезала.
(чайный гриб): - А правда,
что у вас в Рязани люди с глазами?
Их едят, а они глядят! (смех)
(тревожная нота)
- Молодец, борода, что не сдал меня.
- Вы про что?
- Ну как?
Грибочек-то ядовитый ты мне продал.
От которого весь отдел слег.
- Простите, вы ошибаетесь,
я этим не занимаюсь.
- Умно.
Так и будешь всем рассказывать.
(тревожный аккорд)
- Многочисленные очевидцы
в районе фермерского рынка сообщают,
что его захватила
необычная субстанция.
Возможно, инопланетного происхождения.
Субстанция пока
не выдвигает никаких требований,
ведет себя крайне агрессивно,
но пока обходится без жертв.
Губернатор
проинформирован о происходящем
и уже созвал экстренное совещание
совета безопасности.
По последним данным с места событий,
здание оцеплено, на месте
работают специализированные службы.
-Попов, ты же мне сказал,
что ты гриба поджарил, а он вот!
Первый день, какой позор!
Ну я же говорил, надо деликатно!
И что нам теперь делать?
- Остынь, колобок! Всё под контролем.
- Егор! Гном, молодец! (смех)
- Ну ладно, ладно, ладно…
Не время для сантиментов.
Ну чё, Михалыч, я смотрю, у тебя
опять проблемы с грибами в Питере?
Года идут, а ничё не меняется.
Ну ладно, ладно. Порешаем вопросики.
(смешок) - Кхм-кхм!
(музыка в стиле вестерн)
(чайный гриб): - Ох!
Братья!
Братушки вы мои!
Я отвезу вас обратно в Рязань!
Там мы снова пустим корни!
И никто! – слышите? – никто
не посмеет отрезать вам ноги!
И вас…
- И как его теперь валить?
- Так-то он в Рязань собирается.
Вы что, не слышали?
- Грибы можно зажарить,
но в отделе это не прокатило.
Еще их можно засушить
или это… засолить.
- Не рынок, а сборище подсказок.
- Братан, я тебе скажу, когда
можно будет пошутить, хорошо? Ага?
Итак, чтобы засушить такую махину,
нужны огромные строительные фены.
Но сейчас их достать просто нереально.
Значит, что будем делать? Солить.
- Но мы же должны его где-то засолить?
Мы же не будем
в него просто солью кидаться?
- Вот тут всё просто: нужно
устроить ему ловушку в узком месте.
Сейчас прикинем где.
(напряженная музыка)
- Ты где это взял?
- Михалыч, спокойно.
Там, на входе висело, не суть. Короче!
Вот здесь, где арбузы,
стоят строительные леса.
Нам нужно затащить на них
мешки с солью
и вытряхнуть их на гриба.
- А с чего вдруг гриб
к этим лесам пойдет, а?
- У нас тут есть один паренечек,
который может выбесить на раз-два.
- Чего он опять начинает?
- Тихо!
- Так, Михалыч, Лёха, Заяц за мной.
Хватаем мешки с солью – и вперед.
- А я?
- Чё ты? Ты это… Ну… Ну иди вон…
Это, за морозильную камеру спрячься.
Там потусуйся, отдохни.
Ну, брат, ну извини,
ну ты собака, ну чё ты можешь?
За дело!
- Вы мои хорошие! Мои грибочки!
Папочка вас отвезет домой, в лес!
А?
(гном): - Эй!
Сопля бегемота,
ты за грибы чем будешь платить?
- Что?! Я комбуча!
- Ты какашек куча, а не комбуча!
- Нет, я комбуча!
- Ты навоза куча!
- А ну иди сюда, маленький человечек!
(гном): - Я маму твою
со сметаной в рот клал!
- Что? Я тебе сейчас ручки-ножки
поотрываю! Хана тебе! (смех)
(радостная музыка)
Кем вы себя возомнили, людишки?
(лязг)
Что? Вы меня что, засолить решили?
Ну всё, кабзда вам!
(грохот)
Убежать от меня вздумал?
(музыка смолкает), (смех)
Вряд ли у тебя это получится, червяк!
Иди сюда! Иди-иди! Иди сюда, малыш!
Сейчас я тебя поймаю!
- Ну чё расселись?
Может, его водой в канализацию смыть?
- Палыч! Тебе ж сказали:
сиди возле морозилки!
(хором) Морозилка!
- Не убивай меня, пожалуйста!
Я твоих родственников
ни разу ножом не резал!
Я их только сразу с грибницей вырывал!
- Эй! Что ты сказал?!
- План у вас
есть какой-нибудь или нету?
Начальник, ты что творишь, а?
(смех)
Михалыч, ты чего?
- Да я из тебя щас пюре сделаю!
(Лёха): - Эй!
(чайный гриб): - Опять ты?
(«Хали-гали, паратрупер»
группы «Леприконсы»)
- «Помню, было мне десять лет,
И я копил на новый велосипед.
Я жил лишь этою мечтой,
Пока как-то раз не встретился с тобой.
«Хали-гали», «Паратрупер»,
Нам с тобою было супер!»
(чайный гриб): - Что вы
со мной делаете?
- Попался!
(смех)
(смешок)
(песня смолкает)
(напряженная музыка)
- Я выполнил ваше поручение,
мой господин. Мерлин нас не выдаст.
(Кощей): - Отлично! А теперь
достань два оставшихся артефакта.
Чтобы я снова стал бессмертным,
а ты – молодым.
- Принято, мой господин.
(Кощей): - Пошел вон!
И чтобы без артефактов не возвращался.
(напряженная музыка продолжается)
(шорох)
(глухой стук)
- Выпусти меня, урод!
- Да я бы уже давно от тебя избавился.
Да только ты сама
вокруг меня ошиваешься.
- Сейчас придет мой дядя
и вытрясет тебя из моего тела!
- Дядя, дядя…
Завали! Достала уже.


Серия 2

(Кристина Орбакайте «Пароходик»)
«Пароход, пароход,
пароходик мой бумажный.
Ты плыви, пароход, курсом на восход».
(щелчок затвора фотоаппарата)
(крики чаек)
- Ого!
(шаги)
Мам, пап, смотрите!
- Никит, зачем такое фоткаешь?
- Мне скучно. Может, поиграем?
- Никит, на кораблике опасно играть.
Смотри по сторонам,
здесь столько интересного!
- Коль!
(шум ветра)
(папа): - На, иди,
купи себе чего-нибудь.
(приглушенная музыка)
- Ладно.
(тревожная музыка)
(гудок теплохода)
(музыка продолжается)
(КАРЛ): - Эй, малыш!
(жужжание пропеллера)
Привет, малыш. (смешок)
Угостишь?
Вот, это по-нашему.
(хруст вафельного рожка)
Фу, какая гадость. Редкостная.
- Простите, а вы кто?
- А я твой новый друг. (смешок)
А хочешь, мы с тобой немного поиграем?
(тревожная музыка)
(гудок теплохода)
(шум мотора)
(экскурсовод): - На борту теплохода…
- Никита!
Никита!
(уличный гомон)
(шаги)
(тревожная музыка)
(музыка нарастает)
(щелчок затвора фотоаппарата)
(электрический гул)
- Заяц, за проявленное мужество,
героизм и беспрецедентную храбрость
награждаешься орденом
и внеочередным званием… генерал!
(марш Мендельсона) (грохот хлопушек)
- Ура!
(гном): - Ура!
- Вот он, настоящий герой!
- Сына назову – Заяц!
- Зайчик! Я и мечтать не могла!
Ну какой капитан!
Ты настоящий генерал!
(свист фейерверка)
(овации)
(музыка останавливается)
- Лен! Лен, ну все же смотрят.
- Хорош спать, братан.
Мне посрать надо.
Ну! Давай, погнали. Не тупи!
- Ты что, сам не можешь?
- Ты совсем, что ли, идиот?
А если меня поймают? А? Хе-хе.
Давай быстрее.
(FANKIN «Где-то»)
(тяжелый вздох)
- Палыч!
(Палыч гавкает)
«Топ-топ, походка по делам,
Монохром на груди, кеды-колготы в хлам
На теле тату, стиль минимал,
Эндорфинов видимо-невидимо.
Кто там стучится в телеграм?
Он никак не поймет,
что нет надежды там.
Она не помнит, кто на этом видео
Вас таких… Она одна на миллион.
Мое где-то – это здесь.
Мое когда-то – это сейчас.»
(Палыч скулит)
«Моя кто-то – это ты.
Твоим танцам нужен бас.
Мое где-то – это здесь.
Мое когда-то – это сейчас.»
- Братан, отвлеки по-братски.
Пока я эту сучку обработаю.
- Это вы мне?!
(заикаясь) - Простите, это не я…
- А кто?
- Это собака. Простите, пожалуйста.
Палыч! Пойдем, Палыч!
(Палыч скулит)
(девушка): - Псих.
(Заяц): - Не делай так больше!
- Да ладно, извини.
Просто у собак это в порядке вещей.
- Так ты собака? Я думал, ты человек,
которого превратили в собаку.
- Ну там сложная история,
честно говоря. Долго рассказывать.
Но есть и плюсы.
Нюх у меня знаешь какой?
О, кто-то с утра котлетки жарит.
- Да ладно, где?
- Да вон, на четырнадцатом этаже.
Через два дома отсюда.
На другой стороне Мойки. Хе-хе.
- Ого!
(Палыч): - А кстати, братан.
Ты же пакетики взял?
- Э-э… Зачем?
(хмык)
(интригующая музыка) (шум мотора)
(Палыч): - Несколько дней назад в отдел
заявился черный человек-птица.
Ксивой светил. Следак из Москвы.
Ему был очень нужен
какой-то ценный артефакт,
который хранился у
нас на складе вещдоков.
- Воронов!
- Ну, короче, Нина, хозяйка моя,
его раскусила и пыталась арестовать,
но он похитил
одного из наших оперативников,
с условием вернуть его
взамен на артефакт.
Вот тогда Нина и спланировала
спецоперацию по обмену.
(выстрелы, звон стекла)
Никто про операцию не знал.
Да и отдавать артефакт никто,
конечно же, не собирался.
Ну а финал вы знаете.
Все мертвы, а артефакт пропал.
- Что за артефакт?
- Не знаю. Тетрадь какая-то.
- А хозяйку-то чё не защитил свою?
- Э, слышь! Я вообще-то фургон охранял!
- И ты небось на Севкабель погнал,
жопы нюхать? Много нанюхал?
- Да… Да чтоб ты понял, я…
я столько жоп там понюхал!
Тебе и не снилось столько жоп!
Чё ты вообще ко мне пристал?!
- Да потому что я тя ненавижу!
Я, когда маленький был,
натерпелся от таких.
Долб… Долб…
(прокашливается)
Ща…
Нет такого слова! Как сказать-то?
- Эм… Долбан?
- Спасибо. Долбан подзаборный!
- А ну отставить гавкаться!
(вибрация пейджера) (писк пейджеров)
КАРЛ! Твою же мать!
- Кто?
(свист ветра) (шум города)
(сигнал автомобиля)
(КАРЛ): - Малыш!
Малыш! Хи-хи.
(тревожная музыка)
(жужжание пропеллера)
(выстрелы игрушечных винтовок)
(мальчик): - На!
(бодрая музыка)
(выстрелы игрушечной винтовки)
- Малыш! Ты где?
Или у тебя, гы-гы,
патроны закончились?
(мальчик): - Получи!
- Я умираю…
(жужжание пропеллера стихает)
(мальчик): - Что с тобой? Тебе больно?
- Ага, попался!
- Ладно, ты победил.
- Садись, а я за вареньем.
Самое время перекусить.
(спокойная музыка)
(жужжание пропеллера)
Не то…
Угощайся!
- М-м! Вкуснотища!
Это самый веселый день в моей жизни!
- Ну вот и замечательно! (щелчок)
(жуткая музыка)
(ужасающий детский смех)
(свист энергии)
(смех и свист стихают) (щелчок)
Хи-хи-хи. Ну что же,
так гораздо лучше!
Пойдем.
- Пойдем. А куда?
(зловещая музыка)
(стук банок)
(скрип маркера)
(скрип крышки люка)
(шаги)
- Вот вам еще один малыш!
Веселитесь!
А я приведу к вам еще одного.
(грохот решетки) (жужжание замка)
(Михалыч): - Кибернетический Андроид
Регулярной Левитации. Сокращенно КАРЛ.
Экспериментальная разработка.
Продукт скрещивания
сказочных и научных технологий.
Секретный советский проект
времен пятидесятых.
Руководитель проекта –
профессор из Швеции,
Альберт Лундгрен.
- Ну и зачем был нужен этот КАРЛ?
(Михалыч): - Хотели создать суперняню.
Для этого в КАРЛа была заложена
программа ложных воспоминаний,
где у него был вымышленный друг
по имени Малыш.
КАРЛ должен был
с ним играть и угощать вареньем.
- А детей похищать ему зачем?
(Лена): - КАРЛ был оснащен
экспериментальным генератором,
он трансформировал детскую радость
и положительные эмоции
в необходимую ему волшебную силу.
Но произошла загвоздка,
и он стал питаться детской радостью.
- Федотова! Ты опять подслушивала?
- Никак нет, Николай Михалыч.
Шпаклевка сохнет.
- У генератора был побочный эффект:
дети быстро начинали грустить,
их жизнь становилась скучной и серой.
А повзрослев, они вынуждены
ходить на работу в конторы и офисы.
- Какой маньяк, а!
- Проект закрыли, институт распустили.
КАРЛ пропал.
Поселился на какой-то крыше, говорят.
- Ну а нам-то с этого что?
- Какое-то время КАРЛ не отсвечивал.
А вот с середины двухтысячных
в Петербурге стали пропадать дети.
Причем одного и того же типажа.
- Наш отдел расследовал
несколько таких эпизодов,
но так и не смог выйти на след КАРЛа.
- У меня вообще тоже ребенок пропал,
что-то вот никто не чешется.
- Не, Лёха, Палыч, он же псина –
он точно чешется.
- Да пошел ты!
- Сам пошел!
(ироничная музыка)
- Уф!
- Палец свой знаешь куда себе засунь…
- А если мы поймаем вот этого КАРЛа,
ну кто-то из нас поймает,
то за это ведь и повышение могут дать!
- Тебе это точно не светит, Заяц.
Хотя… Краснова, а ты взяла
молодильные яблоки из Москвы?
Понятно. Берем Попова.
- А почему не меня?
- Да как-то не хочется тебя красть,
Заяц. Попов больше подходит.
- Мама говорила,
я самый красивый мальчик.
- Слышь ты, красивый мальчик.
Ты отдохни,
пока профессионалы работать будут.
- Так всё, Попов, помолчи.
Значит так, план такой.
Ты и Гном отправляетесь ловить
КАРЛа на живца.
- Есть.
- Краснова, выдай им слабительного,
чтобы в нужный момент
он смог прокакаться.
- А я?
- А ты берешь Палыча
и отправляешься в архив! Надо всё
узнать про тетрадь и зачем она Ворону.
- А можно мне какое-то
опасное задание, а не архив?
- А с чего это вдруг?
- Да так, просто проявляю инициативу.
Хочу быть полезным.
- Вот и проявишь инициативу в архиве.
Там очень опасное место:
много пыли, можно задохнуться.
А ты возьмешь тряпочку и проведешь
влажную уборку. Всё, работать!
- Ох, извините, опоздал!
Бежал как угорелый,
до такси не дозвонился,
вспотел, как шлюха в церкви…
Прошу прощения, я вижу, тут детишки.
- Егор, такси уже давно
через приложение вызывают.
- В смысле? Приложение к чему?
К документу какому-то?
А, ну типа как разрешение, да?
- Так, Гордеев,
тебе нужно осовремениться.
А то ты так и будешь мне
эсэмэски слать.
- Да вы чё, надо мной
глумитесь что ли, а? Ха-ха.
- Господи, Егор,
так уже никто не говорит.
Краснова, займись его образованием,
а то такое чувство,
что он с Луны свалился.
Да, и купи ему смартфон.
(Валя): - Угу.
- Только не айфон. Что-нибудь попроще!
- Пф! Да можно и не попроще,
я вообще-то в свое время
деньги в дойчмарках держал.
Кстати, какой сейчас курс?
(размеренная музыка)
(сказочный струнный перебор)
- Что со мной происходит?
Почему мое тело стареет?
- Да потому что не надо было
переселяться, тупая ты башка!
Скоро придет мой дядя и наваляет тебе!
- Ты ошибаешься. Очень скоро
я найду оставшиеся два артефакта,
и твоему дяде кранты.
А потом наступит новая эра. Эра Кощея!
- Как ты это сделаешь?
У тебя ни бессмертия,
ни твоих прежних способностей.
Ты рассыпаешься на глазах!
- Замолкни!
(тревожная музыка) (карканье)
(хлопанье крыльев)
- Стой-стой! Не надо!
(шелест ткани)
(шум превращения)
- Нашел?
- Пока нет, мой господин.
- Я тобой очень сильно недоволен.
Ворон, я клянусь всем, чем угодно,
если ты сегодня же
не найдешь артефакты…
(скрип, громкий свист) (Кощей кряхтит)
- Что случилось?
- Всё нормально. Видимо,
небольшая побочка от переселения.
- Что с вами происходит, мой господин?
- Неважно.
Если ты сам
не в состоянии найти артефакты,
то просто следи за полицейскими.
Они точно выведут тебя на их след.
- Принято, мой господин.
(шум превращения)
(хлопанье крыльев, карканье)
(стук шагов)
- Слышь, а… Ты чё делаешь?! Ты чего?!
(кряхтит)
- Гном, это ты что ли?
- Ну да, я. Поговорить хотел.
- Извини, не приметил.
Больше так не подкрадывайся ко мне.
Ну, говори чего хотел, брат?
- Слушай, это… я Валюшку…
…невероятно сильно люблю.
- А-а.
- Я знаю, что ты
бревном был двадцать лет…
Тебе, наверное, пошпехаться хочется.
Но я скажу тебе так: Валюшка,
она другая, она особенная.
Поэтому ты это,
не подкатывай к ней, понял?
- Ну я вообще-то и не думал.
- Ага.
- Но ты вот сейчас так сказал,
я и задумался.
Девка-то она, конечно,
такая, симпатичная. Видная.
И целуется хорошо.
- Ты это самое! Ты даже не думай туда!
- Чё ты, брат, а? Угораю я.
Чё мы с тобой, два взрослых мужика,
бабу что ли поделить не сможем, а?
Раз на раз выскочим, кто победит,
того и женщина. Чё, добро?
- Чё?
- «Добро» же щас еще говорят?
Ха-ха-ха. Чё ты?
Я угораю, ловлю тебя, брат, да?
- А-а, да? Я думал ты правда такой.
- Но если она сама захочет –
я же могу и сорваться.
Я же не деревянный.
Теперь. Но буду стараться.
(ироничная музыка)
- Ишь ты драный пледик!
Малышка, слушай,
а ты можешь, пожалуйста,
больше не сосаться
с этой жабой? Пообещай мне.
- Во-первых, я тебе не малышка.
Во-вторых, я свободна
и могу целоваться с кем хочу.
- Прости. Слушай, а может быть…
обнулимся? Начнем всё заново?
Пойдем со мной на свидание?
- Нет.
- Чё, с Егором идешь на свидание,
а со мной не идешь, что ли?
- Это не свидание, это задание.
- Ага. Я с ним, вон, щас пообщался.
Он спит и видит, как бы тебя завалить.
- Так и сказал?
- Ну не прям так.
Он двусмысленно сказал.
Так, обтекаемо. Незаметно так.
Может и не сказал, ну короче, нах…нах…
Нафуя тебе с ним общаться?
Я, Валюш, рассчитываю
на твое благоразумие.
(Лёха): - Ну долго там еще, не?
- Слышь, мелкий, захлопнись.
Выйди, взрослые говорят, видишь?
- Гномик, а ты не охренел ли часом?
- А, Лёха! Прости, пожалуйста.
Я же блин, ну как бы по сценарию
твой папа, а ты мой сын.
Я с тобой как с сыном разговариваю.
Захлопнись, щегол! Выйди отсюда!
- Так, хватит!
Вот это слабительное.
Это трубочка. Угу?
А это трекер, он будет отслеживать
твое местонахождение. Угу?
- Розовый с единорогом?
Вы издеваетесь?!
- Что? Это самый дешевый.
С роботами на тыщу дороже.
Я установила приложение,
оно будет показывать тебя на карте.
(тревожный писк)
Если его расстегнуть,
то сработает сигнал тревоги.
(стук в дверь, скрип)
- Валюша! Я уже заждался! Идем?
(интригующая музыка)
- Угу. Кхм.
- Ну ты и лошара! Все КАРЛа ловят,
а тебя вон, в архив отправили.
- Так это всё из-за тебя!
Учуял бы Ворона,
когда он к вам пробрался,
глядишь, и твоя хозяйка была бы жива.
(Палыч): - Ну так это,
он же как человек обычный пришел.
(Заяц): - Как я прям?
(Палыч): - Ну как ты прям.
Да и откуда я
про волшебное кольцо мог знать?
(Заяц): - Ну да.
(Палыч): - Сука, ненавижу ворон.
(хлопанье крыльев)
(тревожная музыка нарастает и стихает)
(напряженная музыка)
- Получается, тетрадь – одна из трех
частей редкого волшебного артефакта.
Который работает, только когда
все три элемента собраны вместе.
Странно, что ваша начальница решилась
рискнуть таким редким артефактом.
- Э! ты на Нину-то не гони!
- А еще тут написано,
что одной из особенностей артефактов
является то, что их
физически нельзя уничтожить.
А вот это уже зацепка.
Ну только непонятно за что…
(Лена): - Что непонятного?
Филонил этот питерский отдел,
не пойми чем занимались.
Даже КАРЛа этого не смогли поймать.
- Э-э, я что, тебя не выключил?
- Я те выключу!
- И как давно ты нас слушаешь?
- Не очень. Но ты б сходил к урологу,
а то я в туалете слышала,
там не очень хорошие симптомы.
- Лен, да всё нормально.
Просто, когда кто-то сзади стоит,
я волнуюсь, и мне неловко.
- Сорян. Я не знал.
- Ну конечно, не знал он…
Я, например, на тебя не смотрю,
когда ты свои дела делаешь.
- Так, давайте, чё там по нашему делу?
А то я в кармане половину не услышала.
- Ну, если вкратце, то мы можем
одним выстрелом убить двух зайцев.
- Зайчик, ты смотри
сам не убейся, давай к сути.
- КАРЛа изобрели в НИИ. И оказывается,
что этот НИИ изучал артефакты.
- Так, я не понимаю, ты к чему клонишь?
- КАРЛ должен знать, где они хранятся.
Ну если мы выследим КАРЛа,
то мы найдем артефакты.
А если мы найдем артефакты,
то выйдем на тех, кто украл тетрадь.
Тут не просто капитан,
тут генерал светит!
- Так может этот КАРЛ до сих пор
в этом институте ошивается,
если он закрытый? Давай там проверим?
- А вот здесь проблемка.
НИИ же засекречен.
Ну значит, он замаскирован где-то
в центре города под жилой дом.
Ну и адрес тоже засекречен.
- Эх, ладно.
Будем ждать,
когда наши его на живца возьмут.
(хлопанье крыльев)
(напряженная музыка нарастает)
(гном): - Зашиби-ись.
(шум мотора)
Я последний раз на корабле плавал,
когда нас соседи сверху затопили.
Круто!
- Я уже пятое мороженое ем. Надоело!
Долго этого КАРЛа ждать еще?!
- Слышь! Ты не умничай давай!
Сказали на живца ловим,
значит, ловим на живца! Терпи!
- Ты чё раскомандовался-то?
- Да потому что я, по задумке,
твой отец! Забыл, что ли?
- Борзометр-то свой прикрути!
Со старшими по званию так не базарят!
- Слышь, это вообще
я тебя щас старше, сопляк. Ну, как бы…
(Лёха вздыхает)
Чего такое-то?
- Да я когда мелкий был,
меня укачивало сильно.
Сейчас, походу, тоже начало…
- Да? А я однажды бабку голую в душе
увидел, тоже чуть не проблевался…
- Гномик, не тупи, а!
Ты понимаешь, что произойдет,
если у меня желудок очистится?!
- А-а!
Слушай, а давай-ка я бухлишка куплю.
- А оно чё, помогает?
- Нет. Просто скучно с тобой стало.
Пивка себе возьму. Тебе покрепче чего?
- Да мне пофиг.
- Чё вылупилась?
Пускай лучше с батей попробует.
Чем с кем-нибудь там в притоне.
(тревожная музыка)
- Валюш, ну в общем я всё понял.
Э-э, в этом времени всё тоже самое,
что и в девяностых, только всё
без проводов. Ха-ха, тоже мне удивили!
Не, вот единственное, реально круто –
это туалетная бумага с этой…
с растворяющейся втулкой. Я… я считаю,
это действительно гениально.
- Ха! Ну этому я тебя не учила.
- Да это я в сортире сам увидел.
- Здравствуйте, вы уже выбрали?
- А, да.
- Мистер, ты нам
хотя бы менюшечку сначала принеси.
- А… Меню по кьюар-коду.
- Эм, мне грибной суп и черный чай.
- Э-э, подожди-подожди.
А ты где щас это прочитала?
- Ам… Наведите смартфон
на кьюар-код, и откроется меню.
- Погоди, что значит откроется?
Э-э… Типа как волшебство, что ли?
(нервный смех)
- Я еще через минутку к вам подойду.
- Открываешь фото, наводишь
на кьюар-код, вуаля – меню.
(щелчок камеры телефона)
(трамвайный сигнал)
- Хитро, однако.
- Вот это браузер.
Вводишь сюда
любой запрос и тебе ответ.
Это как архив, но всемирный.
- Да ладно?
- Угу. Песни, картинки, видео.
Всё что… Что тебе интересно?
Вот сюда вводи.
(бодрая музыка)
(звяканье)
- Обожаю браузер!
(гомон палубы)
(писк трекера)
(гудок теплохода)
(грохот двери)
- Слышь, посудину свою
к берегу причаливай быстро!
- Вы кто?
- Я? Я из мусарни.
Я тебя щас завалю! Во!
- Сказочные преступления?
- Сказочные преступления, да.
Давай, живо, капитан! Мочи стакан!
Щас позвоню, будешь
всю жизнь только в ванне кататься.
Давай быстро причаливай!
- Ты чё творишь?
- О! ты здесь, слава богу! Ты жив! Фух!
- Это батя твой?
- Да он у нас запойный немного.
(гном): - Ну…
(Капитан): - Отведи его домой.
Пусть проспится.
Зафиксируйте товарища.
(гудок теплохода)
- Ты башкой-то своей думай,
прежде чем ксивой махать.
- А чё я? Там координаты, видимо,
джипиэс сбились, я и занервничал.
Сам-то ты куда свалил?
- Я мороженое уронил,
пошел новое покупать.
- А-а.
И чё нам теперь делать?
Как этого КАРЛа щас поймать?
Вон корабль только через два часа
пойдет следующий.
- Блин! Может, чё нормальное пожрем?
- Давай.
- Спасибо.
(Глеб): - Угу.
(интригующая музыка)
Ах! Ой! Ой-ой!
- Что?
- Ай-ай! Щиплет!
Мне, кажется, перчинка в глаз попала.
Можешь посмотреть?
- А-а! Это как в кино, да?
Мол я щас наклонюсь,
и ты меня поцелуешь?
- У меня реально проблема! Ай! Щиплет!
- Ну тогда руку убери! Она в перце!
- А, да. Да-да, точно.
- Что у тебя там?
- Не знаю.
- А… а чё без горчицы-то?
Я с горчицей просил.
(бодрая музыка)
(возмущенный вздох)
Ах ты, г… Гондольер! Ну-ка, на!
(музыка стихает) (скрип стула)
А вы тут не уху ели случайно?
- Да Антох, ты чё? Валюшке…
Валюшке в глаз попало что-то.
- Да.
- Щас тебе, знаешь, чё в глаз попадет?
Понимаешь, о чем я?!
- Слушай, Гномыч, давай завязывай
эти шутки про кулак, а. Ха.
Слушай, ты представляешь!
Гномыч, мне тут это, Валюшка сиськи
показала, представляешь?
Они просто великолепные!
(бодрая музыка)
(нервный вздох)
- Вот чё у вас, да?
За задание…
Слышь ты, мразота озабоченная!
Пойдем выйдем!
- Ты чё, Гномыч, оборзел что ли?
Берега попутал? Ну давай-давай.
- Ну и давай-давай.
- Успокоились оба!
Просто я ему интернет показала,
а он там сиськи нашел…
(растерянный смешок)
- Ты чего, мать?
Сиськи в интернет что ли выкладываешь?
А мне ни разу не скидывала.
Хотя я тебя миллион раз просил…
- Да я же говорю, это не мои,
а просто, просто сиськи.
- А, так эти я все видел.
- Ну да.
(тревожная музыка)
(шум пропеллера)
Эй, малыш!
Привет! А хочешь,
мы с тобой немного полетаем?
(тревожная музыка нарастает)
(Лёха): - Эй! Поосторожней!
У тебя права-то летные есть вообще?
(писк трекера)
(громкий удар)
(шаги)
- Зачем всё так усугублять?
Усугублять ты такая!
(Базар «Вегас»)
(карканье)
«В моей жизни много дряни, но
Категория рвани – не моя категория.
И если Титаник – аллегория,
То про мое состояние.
Только я давно потонул,
На дне море я. В норме я.
Злые словосочетания не для проформы,
Осточертела платформа.
Очень дорогое ожидание.»
(музыка стихает)
(грохот в отдалении)
- Да что за…
(покашливание)
- Э… Здравствуйте, какими судьбами?
- Слушай меня сюда.
Мне нужен КАРЛ.
- Какой КАРЛ?
КАРЛ, который с кораллами, или КАРЛ,
который с пропеллером КАРЛ?
- На кой чёрт мне КАРЛ с кораллами,
мне нужен КАРЛ с пропеллером!
- Нет, ну я подумал, может,
у вас кораллы украли, тогда тот КАРЛ,
который с кораллами –
я точно знаю, что он у Клары,
у которой украл кораллы. А если вы про
того КАРЛа, который с пропеллером, то…
- Ну хватит скороговорок!
- Я не знаю, где он.
- А если я тебя сдам ментам
за то, что ты мне
грибочек-бурсалин продал, вспомнишь?
- Но это же было между нами! А потом,
вы сказали, что никто не погибнет!
- Будет, что
на сказочном централе вспомнить.
Как тебя, глупого дурачка,
вокруг пальца обвели.
Ночи-то там долгие.
Потому что зима круглый год.
- Не надо. Я очень боюсь холода.
- Тогда вспоминай всё,
что знаешь о КАРЛе!
- Последнее, что я знал, что он жил
в заброшенном НИИ на чердаке.
Улица Гранитная 17.
- М-м, ну вот, молодец!
А говорил, не знаешь…
Да, и еще, будешь доносить мне
о всех телодвижениях
в полицейском участке, ясно?
(хлопок)
Давай, бывай.
(тревожная музыка)
- Прошу.
- Пешком пройдусь.
(тревожная музыка нарастает)
(Михалыч): - Вот это что такое?!
- Это?
- Это трекер.
Отслеживает того, кто его носит.
Типа как жучок-паучок. Я всё выучил.
- Егор, помолчи.
Где нам Попова искать?!
- Может, опять на живца?
- Ага, чтоб КАРЛ
весь наш отдел по одному украл.
Идея, конечно, бомба! Вот мы
там всем отделом и соберемся, только…
Только мертвые уже.
- Какая разница, он же бессмертный!
- Он ребенок! У него
не те силы, маньяку сопротивляться.
- А, ну точняк. Тогда нам капец.
- Да, да, нам нужен
какой-то хороший вариант.
- Думай, Егор, думай!
На тебя вся надежда.
- Почему это на него только
вся надежда? Может, я тоже знаю.
- Заяц, ну ты нормальный?
Мы сидим тут все на нервах,
а ты знаешь выход и молчишь?!
- У Палыча есть супернюх!
Сейчас он трекер понюхает
и поможет нам Лёху найти.
(Палыч): - За мной!
- Ну Заяц, ну молодец!
- Я, кстати, также вот подумал.
Он с языка снял, буквально.
- Угу, конечно.
- Правда.
- Ну как,
тебе удалось ассимилироваться?
- Да, конечно. Ничего изучать не нужно.
Достал смартфон, вбил в него всё,
что нужно в браузер, и понял.
- Ты что мне показываешь?!
- Да не парься, это бесплатно.
(хмыров «Где мы»)
«Снег падал на ладони
и встречал свою смерть.
Я вижу черный ленд ровер,
я хочу в него сесть.
Я надеваю эту шмотку,
теперь это пресет.
Я не хочу тебя слушать,
хочу на тебя смотреть.
Где мы?»
- Езжай аккуратнее.
Я всё-таки теперь не бессмертный.
- Нужно торопиться. Мы должны оказаться
на месте раньше, чем эти неудачники.
И не переживайте, машина
оборудована подушками безопасности.
Самый лучший вариант.
(сирена патрульной машины)
(инспектор): - Черная «Чайка»,
прижимаемся к обочине.
Прижимаемся к обочине.
- Зашибись.
- Кто это? Что происходит?
- Всё будет в порядке.
Лучше не привлекать внимания.
Это дорожный инспектор. (хмыкает)
(сирена стихает)
- Старший сержант Камитов,
документы на машину, права…
А чё это, у вас там, ребенок?
А где детский бустер?
Вы про безопасность-то вообще в курсе?
- Как ты сказал? Кхе-кхе.
Бустер? И что, с ним безопаснее?
- Ну, конечно! По статистике травмы
меньше на 59%.
А вы так гнали, а там резкий поворот,
постоянно машины разбиваются.
- А подушки безопасности, не спасают?
- Бывает и не спасают.
(интригующая музыка)
- Командир, простите нас на первый раз.
- Можно конечно… Времена щас тяжелые,
вы же понимаете, да? Зарплаты …
(магический свист)
(волшебный перезвон)
- Время идет,
а ничего не меняется. Поехали.
- Да, мой господин.
(бодрая музыка)
(музыка стихает)
(тревожная музыка)
(писк игрового автомата)
(жужжание пропеллера)
- Малыш!
Ты где?
Или у тебя, гы-гы,
патроны закончились?
(выстрелы из игрушечной винтовки)
- Ай! Я умираю…
(выстрелы из игрушечной винтовки)
(шум электроники)
Так, это вообще не смешно!
Мне больше в конце-то концов.
О! Я знаю,
нам с тобой надо перекусить, ну?
Ты иди, садись, а я за вареньем.
- Ништяк. Мне тоже пора подкрепиться.
(писк игровых автоматов)
(шум электронных игрушек)
Не понял? А чё не работает-то…
(тревожная музыка)
(музыка продолжается)
- Блин!
- Что?! Краснова, ты опять накосячила?
Ну как можно было
перепутать пробирки?!
Так, бери слабительное и дуй сюда!
- Николай Михалыч!
Кажется, это вот здесь.
(КАРЛ): - Угощайся.
(жужжание пропеллера)
- М-м, земляничное? Зашибок!
- Ну, вот и отлично. (щелчок)
(жуткая музыка)
(музыка резко стихает)
(тревожный писк электроники)
(щелчок)
Да что же ты такое?
(интригующая музыка)
- Ну Палыч, ну молодец, а!
Нашел-таки логово!
Значит так, бойцы, у нас ЧП!
План со слабительным не прошёл.
Попов выпил закрепляющее, и поэтому
нам нужно срочно его вытаскивать!
- А-я, я понял!
Операция забитый каньон. Хе-хе.
- Не переживай, Михалыч,
порешаем вопросики.
(звон разбитого стекла)
(вой сигнализации)
- Хм, ты что, привел жуликов?
- Кабзда тебе, носатый!
(зловещий смех)
- Ну это мы еще посмотрим.
- Заяц, ты что делаешь?!
- Это называется инициатива,
товарищ майор.
(хруст битого стекла)
А то Лёха там умрет от запора.
- Палыч, карауль у входа. Если что,
кусай за жопу! За мной.
- Есть, за жопу!
- Больше, чтоб лицо мне не лизал!
(интригующая музыка)
(бодрая музыка)
(тяжелый вздох)
(звон склянок)
(стук шагов)
(музыка продолжается)
(стук)
- Ты чё творишь, а?
- Знаете, Николай Михалыч, я подумал,
просто КАРЛ – он же маневренный,
поэтому если он к нам близко подлетит,
нам понадобится оружие ближнего боя.
- А ты молодец, а! Догоняй.
(Лёха мычит)
- Лёха!
Ты? Живой?
- М-м! Сзади!
(стрекот шокера)
(стук падающих тел)
- Попались, жулики!
(тревожная музыка)
- Твою ж мать!
(звон мачете)
(стук капель)
- Черничное?
(КАРЛ): - Вообще-то смородиновое.
(звон стекла) (стук тела)
Самое невкусное.
(жужжание пропеллера)
Вот жил себе и не тужил!
Теперь опять новое место искать!
Ой, жулики! Стоп, а где мои лампочки…
Может, в шкафу?
(Егор): - Лёха! Выручай! Ты если…
Ты это, опять вырастешь,
веревки лопнут, и ты нас освободишь!
(Михалыч): - Да, Попов, поднатужься!
(гном): - Давай ради нас, старичок!
- Да не получается!
Как цементом залило.
- Так ты в обратную сторону давай!
(напряженно мычит)
- Да не получается!
- Ну ты что-нибудь-то придумай!
(гном): - Лёх, а тебя на каруселях
в детстве укачивало?
- О, точняк!
Меня же на них стошнить может!
- Давай!
(Егор): - Давай, родной, блюй ради нас!
(включается карусель,
играет веселая музыка)
- Давай!
- Блюй! Ради нас, родной! Давай, блюй!
- Бабушки в душе!
- Что ты несешь?
- Я думал,
он это представит и сблеванет.
- А что? Хорошая идея!
Так, мужики, давайте поможем!
- Потная подмышка!
- Туалет на вокзале.
- Фу! Я щас сам блевану.
- Нужно что-то помощнее!
- Шарлотка Красновой!
(музыка продолжается) (скрип)
Что? Только я один пробовал, что ли?
(Лёху тошнит)
(волшебная какофония)
- Я пробовал! Кхе-кхе.
Спасибо, товарищ майор.
- Попов, ну молодец, а!
- Ну кабзда тебе, вентилятор!
(жужжание пропеллера)
(ASHLY. «Вопрос»)
(Егор): - Э! (свистит)
Слышь, конопатый!
(гном): - Лови, чувырла!
(КАРЛ): - Ой-ей-ей!
(грохот стеллажа, звон банок)
«Вопрос терпения,
Вопрос времени.»
- Стоять, гаденыш!
- Ай! Отпусти!
«Я сношу твою голову без сожаления!
Кругом только негатив:
Я вдыхаю никотин —
Среди этого дерьма я вдохновляюсь.»
(крики, шум борьбы)
(жужжание пропеллера)
(Лёха): Заяц! Е-мое!
«Пишу тысячи картин,
Каждый день ищу свой стиль.»
(звяканье мачете)
(КАРЛ): - ПУСТИ! ПУСТИ!
(Заяц): - Уф!
(КАРЛ смеется)
(свист мотора)
- Ах он шмель!
- Догоняй, догоняй! Егор, догоняй!
(Егор): - Я за ним!
- Заяц, ты вообще за кого?!
(грохот)
Лови его!
(жужжание пропеллера)
(зловещая музыка)
(КАРЛ): - Отпусти!
- Ну здравствуй, Гордеев!
- Ну конечно, я так и знал.
Когда какая-то где-то фигня творится,
значит, ждать тебя.
Руки, каркуша!
- Дяденька, помогите мне!
- М?
Ты же племянница Лёхи. Василиса!
Стоп. Ты же Кощей!
- Не убивай меня.
- Подними свои костяшки вверх!
- Помоги мне.
(крики птиц)
(напряженная музыка)
(шум мотора)
Мне плохо.
(Егор): - Не-не-не.
Я знаю, что ты
больше не бессмертный.
(электрический шум)
(грохот кровли)
(Егор кричит)
- А-А-А! (грохот)
- Ах!
Егор!
(скрип двери)
(Палыч скулит)
-Егор!
(Егор): - Ко…
Кощей…
- Что? Что Кощей?
(Егор хрипит)
- Васька. Васька твоя.
- Ну? Что Васька? Ты ее видел?
(Егор хрипит)
(напряженная музыка
нарастает и стихает)
- Вы кто?
- Перед тобой Кощей, повелитель
всех сказочных существ на Земле.
- Хе-хе, приветики-пистолетики!
- Да не я, идиот. Он.
- Хе. Поиграем?
- Не время для игр, нужно уходить.
(вой приближающейся сирены)
(хлопок двери)
(вой сирены)
- Все, как один, без эмоций.
Походу он из них всё высосал.
- Ну ничего, дадим распоряжение –
сводят в аквапарк, всё восстановится.
(безжизненно) - Я не хочу в аквапарк,
мне еще уроки делать.
(Михалыч): - А этого
еще и на каруселях покатайте.
(напряженная музыка)
(вой сирен)
(музыка стихает)
(писк приборов)
(гном): - Значит,
всё-таки есть чувства?
- Что?
- Всё-таки его выбрала, не меня?
- Если бы это был ты,
я бы тоже рядом сидела…
Как ты можешь
думать о себе в такой момент?!
- Извини.
Он крепкий парень.
Всё будет хорошо.
Скажи просто, чтобы я не надеялся.
У меня всё-таки есть шанс или нет?
- Гном, ты можешь уйти?
(меланхоличная музыка)
- Я Антоха вообще-то.
(стук двери)
(музыка нарастает и стихает)
(Ворон): - Ха-ха. С таким пропеллером
он далеко не улетит.
- Где артефакты?
(звон металла)
- Хе-хе, какие еще артефакты?
- Перо и чернила.
- Я откуда знаю?
Может быть, в канцелярке? Ха-ха.
- Он врет! В участке сказали,
что он должен знать.
- Я сейчас сам посмотрю.
(щелчок) (зловещий шум)
Говори правду!
- Я не знал, где артефакты!
Пустите меня!
Я ни в чем не виноват! Я ни в чем не…
(шум резко прекращается)
(тяжелое дыхание) (стук сердца)
- Что с вами?
Что с вами, мой господин?
(зловещая музыка)
Держитесь, мой господин!
(глухой стук сердца)
- Из-за неправильного перемещения
я потерял не только бессмертие…
Силы… Чем больше я их использую,
тем хуже мне становится.
Поэтому если мы
срочно не найдем артефакты,
я умру как простой смертный.
(электрический шум)
(жужжание пропеллера)
- Улетел, сучонок!
- Ты еще скажи,
что он улетел, но обещал вернуться.
- Не понял?
- Потому что ты тупой.
- Простите.
- Времени нет.
Нужно действовать быстро и жестко.
- Принято, мой господин.
- Чё ты вообще в больницу-то попёрся?
Ты же бессмертный вроде.
- Я это… растерялся сначала, а потом
меня санитары уже в машину притащили.
- А-а.
- Ну правильно, я же без руки был.
- О, а кстати, как она?
- Кто?
- Ну рука твоя.
- Ну… Отрастает потихоньку.
- Ы-ы, иу!
Как это омерзительно
и восхитительно одновременно.
А ты… э-эй…
А ты вообще думал, что если тебе вот
пенис отрезать, у тебя новый вырастет?
Да, даже может быть лучше,
чем предыдущий.
Я бы также себе хотел. Эх…
Ну не… не в плане,
чтобы пипирыч отрезать, не.
В плане, что сверхспособность
такую иметь, как у тебя.
Эх, лады…
(задумчивое рычание)
Слушай, Лёх.
- М?
- Ну вот… Ты же как бы мой друг?
- Ну да.
- А скажи вот честно, я урод?
- Ну так, на любителя.
- Не, в смысле в моральном плане.
Понятно всё, задумался…
Значит, права была Валюшка.
(Лёха): - Гном, да что на тебя нашло?
- Ниче. Я просто понял,
что я в вашем этом мире людей лишний.
Когда был один,
было проще намного, а щас…
Большой стал, проблемы стали большие.
- Да причем здесь это всё? Главное,
у тебя сердце большое, понимаешь?
Ты вон недавно
весь наш участок спас. Один!
Ты, Гном, вообще герой,
понимаешь? Герой!
- Да? Ну так-то да.
- Ну вот. Я изменился.
И ты сможешь измениться.
Только это,
ты на Палыча не гони. Он нормальный.
- Палыч?! Палыч вообще оху… ху… оху…
Харизматичный! О, харизматичный.
- А чё это за листочек?
Ты чё туда всё время записываешь?
- А я записываю эти…
Синонимы к матерным словам.
- А-а.
- Работаю над собой.
Соответствовать вам, нормальным людям.
- Молодец.
- Чё молодец-то?
Сказал бы,
что я тоже нормальный, и всё.
- Да нормальный ты, нормальный.
Это мы все немного того.
(хмыров «Где мы»)
«Снег падал на ладони
и встречал свою смерть.
Я вижу черный ленд ровер,
я хочу в него сесть.
Я надеваю эту шмотку,
теперь это пресет.
Я не хочу тебя слушать,
хочу на тебя смотреть.
Где мы?
Давай-давай-давай!
Твои колеса снова повернули не туда.
Я знаю, мое дело
делать треки, телек и еда.
Но постелена скатерть,
в рюмке водка прямо изо льда.
А ее джинсы еле налезли,
но это не беда.
Где мы? Твои бедра тема,
Только это не приемлемо.
Где мы? Твои бедра тема,
Только это не приемлемо.
Где мы? Твои бедра тема,
Только это не приемлемо.
Где мы? Твои бедра тема,
Только это не приемлемо.
Я покупаю магазин
даже в отсутствие тонны.
Но я живу рядом с цирком,
но почему-то ты клоун.
I'm really sorry, мадам,
но ваш стиль вне закона.
I'm really sorry, мадам,
но это дух чемпиона.
Я на уверенной походке
пробирался по ветрам.
И мы въебем еще по стопке,
положу тебя в стакан.
Эта мелодия паршива,
ведь не я ее придумал.
И я вижу ты машина,
этот трек «Аппаратура».
Я могу без автотюна,
Я могу без этих челов.
Я могу и ты не думай,
Эти бабки не проблема.
Я могу не помнить, кто мы,
Я могу не помнить, где мы.
Я могу это игра,
в которой не надо замены.
Где мы? Твои бедра тема,
Только это не приемлемо.
Где мы? Твои бедра тема,
Только это не приемлемо».


Серия 3

Люблю тебя, Петра творенье,
Люблю твой строгий, стройный вид,
Невы державное теченье,
Береговой ее гранит…
Как вы видите, на гусином пере,
которым писал Пушкин,
сохранились следы чернил.
И именно этим пером
при тусклом свете
масляного светильника
великий поэт сочинял
свои бессмертные произведения.
А мы с вами проходим в следующий зал.
- Лен, ты сказала, будет прикольно.
Здесь скучно и воняет.
И вообще, на фига я здесь?
- Заяц, капитан
должен быть образованным.
- А Михалыч?
- Что Михалыч? Михалыч – майор.
- Ну да, ну да, не капитан.
- Ну а в этом зале экспозиция посвящена
позднему периоду жизни поэта.
Подними меня повыше,
ничего не вижу.
- Попрошу не разговаривать
во время экскурсии.
- Я не разговариваю,
я девушке своей экскурсию транслирую.
- А билет у вас один?
- А, нет.
- А я помню, что один.
Как же вам не стыдно!
Либо выключаете телефон,
либо покупаете второй билет.
Извините, пожалуйста,
мы сейчас всё купим.
Заяц, я тебе говорила,
наушники надень.
- Не уходи, побудь со мной…
- Лен, кажется,
кто-то все экспонаты стыбзил.
Ну-ка, переключи камеру.
Стоять!
Заяц! За ним!
- Стоять! Будь человеком!
- Я только поел!
- Исчез.
- Ты же за ним бежал. Где он?
- Ну да, и он сюда забежал.
- Заяц, блин, ищи давай.
- Ты можешь на меня не кричать?
Я всё-таки твой парень.
- Заяц, будешь капитаном –
вообще не пикну.
А сейчас помолчи. Так, ты говорил,
в музее чем-то воняло. Чем?
- Не знаю.
- Тухлятиной, старьем всяким.
- Это тролли.
У них вечно воняет изо рта,
а еще они классно маскируются.
Короче, иди на запах.
- Ага.
Чего там?
- Да не, показалось.
- Красава.
- Ты можешь хранить молчание,
но это будет
использовано против тебя в суде.
Если доживешь, конечно.
Понял намек?
- Заяц, не паясничай, а?
- Да Лен, блин, он должен думать,
что я крутой.
А из-за тебя он так не будет думать.
- Поверь, он так и не думал.
- Да-да, я так и не думал.
Не, ну, зайчик,
ну просто нет слов.
Вот так вот хоп-хоп и это самое, а?
Ну молодец!
Умничка просто, а.
- Начальник, чего молодец-то?
Обычный фонарь, кому он впился вообще?
- Ну-ка положь, это бесценная реликвия.
- Чего вы? Просто посмотрю,
чего рычать-то сразу?
- Так, ты приказ слышал?
Тебе ж сказали,
положи на место. Это я его добыл!
- Ты чё тянешь?
- Ты главный, что ли?
- Ты что творишь, придурок криворукий?
- Не знал, начальник, что он хрупкий.
- Щас починим, ерунда.
- Ну всё, приплыли. Нам хана.
Начальству не понравится
такой расклад.
- Да я вообще не виноват.
- Так, стоп, секунду, подождите.
Вы что, все в рифму говорите?
- Краснова, старших перебивать негоже.
- Да что ж такое, господи, я тоже!
- Краснова держится за рот.
- Копать!
Вот это поворот.
- Ты кто?
- Никто. Не отвлекайтесь.
- За дело быстро принимайтесь.
Вам нужно срочно разгадать,
Предметы кто хотел забрать.
- Ну-ка, быстро объявись
И давай-ка объяснись.
- А чё вообще тут происходит?
- Всё это Пушкин вас изводит.
Мое проклятие гласит:
«Лишь чужака рука коснется,
Фонарь мой тут же разобьется.
Тому, кто рядом, повезет:
Дар вечной рифмы обретет».
- Слышь, голос, завали-ка рот.
Скажи-ка лучше, как снять…
- Проклятье!
- Вот!
- Так завалить или сказать?
Мне нужно четче излагать.
Не снять проклятье просто так.
Попали вы, друзья, впросак.
Здесь автор тихо удаляется.
А сказка наша начинается.
- Что это?
- Омолаживающая маска.
Вы же хотели что-то омолаживающее.
Вот это корейское,
сказали, самое лучшее.
- Ты всерьез думаешь,
что человеческие маски способны
снять древнее проклятие?
Что с артефактами?
- Я трясу всех местных сказочных,
но пока никакой
мало-мальски полезной информации.
- Какие идеи?
- Идеи?
- Да. Придурок ты бесполезный.
Как собираешься искать артефакты?
Понятно. Узнай, что там в участке.
Нашли они что-нибудь или нет?
Они хоть и идиоты,
но им патологически везет.
- Слушаюсь, мой господин.
Но как узнать?
- Это же люди.
Мелкие продажные твари.
Узнай, кто из них
самый мелкий и продажный,
и сделай ему предложение,
от которого
невозможно будет отказаться.
- Будет сделано, мой господин.
Смеркалось. А решения нет.
- А ну-ка хватит нести бред.
А вы все быстро за работу.
Краснова, завари мне бергамоту.
- Вообще-то из-за этого придурка
Окажемся мы скоро в дурке.
- Чё ты сказал? Кто придурок?
Щас получишь между булок!
- А ну-ка оба замолчали
И лапы в руки вместе взяли!
Придумал я для вас занятье,
Чтоб оба сняли с нас проклятье.
- Вы что, серьезно? Гном и я?
- Вместе дружная семья.
Чтоб к вечеру проклятье сняли.
Чего сидим? Всё, побежали.
В отделе молния сверкала.
Михалыч был суров сначала,
Потом остыл, немножко помолчал
И остальным задание дал.
- Голос, слышишь? Зае…
- Гном, не стоит сквернословить.
Ты можешь так его озлобить.
Заяц, с троллем чтоб допрос провел.
Имя заказчика на стол.
Пожестче
иль помягче допросить?
- Кто здесь?
- Прошу меня простить.
- Здесь я. Работка, вижу, для меня.
- Ты тоже в рифму говоришь?
- Ну я же здесь была, малыш.
Начальник, дел тут нет особо важных.
Так, окромя работ монтажных.
Могу и Зайцу подсобить.
Пожестче иль помягче допросить?
- Не буду вас сейчас учить.
- А если надо будет бить?
- Что ж, бить так бить, но не убить!
- А я иду искать Кощея.
- Нет, но есть одна идея.
Узнать нам надо больше про злодея.
Скорее его всё это козни.
И если прав я, боже мой,
Всплывает что-то посерьезней.
Краснова, изучи перо.
По ходу не случайно здесь оно.
И если это то, о чём я думаю,
То у нас большие проблемы с…
- Пумами!
- С суммами?
- С костюмами?
- С рахат-лукумами?
- С изюмами?
Тьфу. Так, всё, идите, не гундите.
Ишь, чё придумали, а?
Как мне работать с такими тугодумами?
Краснова шла, и годы шли.
Уж старость видится вдали,
А ухажеров нет так нет.
- А ну-ка, завали-ка свой буфет.
- Но есть один, а вот и он.
- Знакомьтесь, матершинник-гном.
- Валюшка! Слушай, дай совет.
Снимается проклятье, нет?
- А я что, Пушкин? Мне откуда знать?
Ему бы вам вопрос задать.
- А он не сдох?
- Вообще-то да,
Но, может, можно вам туда попасть,
Чтоб напрямик ему сказать
проклятье снять.
И больше не усугу…
- Б***!
- Короче, к Мерлину идите,
Портал там должен быть. Спросите,
Как Пушкина увидеть можно.
Но только осторожно.
Ах, смогут ли заклятые враги
вдруг примириться?
Ведь гном, он в Палыча влюблен.
Он зоофил.
- Чё ты сказал?
- А Палыч – гномофил.
Он любит маленьких ласкать.
- Ты чё несешь? Совсем дурак?
- Рассказчику виднее как-никак.
- Тьфу ты!
- Тут сказка наша продолжается.
И приключенья начинаются.
Героям предстоит узнать,
Как всё-таки проклятье снять.
Зачем перо им вдруг дано?
Кто здесь герой, а кто говно?
- Да хорош!
- Значит, так, вонючий тролль!
Знаешь, что такое боль?
- Лен, давай сначала просто
Зададим ему вопросы.
Как зовут и сколько лет?
Есть заказчик или нет?
- Вы чё, это самое, стихами говорите?
Дебилы, что ли?
- Вообще-то ты виновен в этом.
Случилась лажа в один миг.
Заяц, сломай ему кадык.
- Э-э!
- Лен, давай поосторожней.
Он, хотя и вор, но всё же…
Лена хоть и промолчала,
Но в голове своей кричала:
«Ну зачем мне парень-тряпка?
Не мужчина, а прокладка».
- Это правда? Так, постой.
Ты думаешь, что я такой?
- Нет.
- Сказала Лена вслух.
- А в голове: «Какой лопух!»
- Ты, заткнись, он не такой.
- Да я-то вижу.
Не плейбой. Некрасив, труслив, глупец.
- Весело у вас, капец.
Сорян, это самое…
Ну вы это, продолжайте, продолжайте.
Даже не верится, что вы, это самое,
тирлим-бом-бом, встречаетесь.
А тут поворот на повороте.
Или у вас это,
новая система допроса такая?
- А то, чтоб стал я капитаном, это как?
Выходит, это было просто так?
Меня воспринимала как терпилу,
прикол, подвох?
Ты думаешь реально, что я лох?
- Голос нас сейчас разводит
И от допроса нас уводит.
- Так любишь ты меня?
- Ну да!
Лена тут же соврала.
- Во, ржака.
- Может, вы без меня продолжите?
Ай, больно, больно! Забери его.
Забери.
- Давай, врубай свои уменья.
Нам нужно чудное виденье!
Ну, гений чистой красоты.
- Вам нужен Пушкин?
- Да, иначе тебе кранты.
- Вы что, всё в рифму говорите?
- Да нет, это кучерявый
Заставил нас стихи читать.
Мы с Палычем хотим спуститься,
Чтоб ему меж бакенбардов напинать.
- Ну, и проклятье тоже снять.
- Вы бы, это самое, сразу бы сказали.
Только я не уверен,
что вы там его найдете.
Много времени прошло,
он мог уйти на тот свет.
- А. Ну не проверишь – не узнаешь.
Чё сидишь, не начинаешь?
- Вы купаться любите?
Можно залезать. Чего стоим? Давай.
- Воды боюсь.
- А чё боишься? Это всего лишь ванна.
- Так получилось.
Детство, травма.
- Так, может быть, расскажешь про?
- Нас много. Бабушка, ведро.
- Ладно, чё вы, это самое,
предупреждаю.
Если что, мы копы.
Иди сюда.
Чуть что – останешься без ***ы.
- Слушаю.
- Алло.
Кажется, вы меня просили позвонить.
- Скажи, майор, на кой нам тролли,
Когда Кощей еще на воле?
Не лучше ль с ним готовить бой?
- Попов, подумай головой,
А не фамилией своей.
Нам тролли скажут, где злодей!
В надежде отыскать зацепку про перо
Спустились полицейские в метро.
- Ну а там за малым дело.
Накрыть, скрутить, арестовать.
Вернуть племяшке твоей тело
И Пушкина проклятье снять.
- Но где найти их нам теперь?
- За Пушкиным должна быть дверь.
- Так вот она.
- О, давай, пошли.
Но с ними будь поделикатней.
И никого не застрели.
Слышал я, у этих троллей
Есть в правительстве свои.
Содержат их, крышуют то ли.
Так что лучше их не зли.
И вообще, убавь-ка спесь.
Так, должно быть где-то здесь.
Пушкин! Эй, кучерявый!
Ты уверен, что мы его здесь найдем?
- Ну а где ему еще быть?
Это ж лимб.
Промежуточное место между мирами.
Здесь люди обычно какое-то время
находятся перед отправкой на тот свет.
- Так, погоди.
Если он 200 лет назад помер,
думаешь, он здесь, что ли? О!
Мы не в рифму с тобой разговариваем.
- Мы же в лимбе.
Тут проклятие не действует.
Кто меня побеспокоил?
- Александр Сергеич?
Мое вам это, ну, кучерявое, здрасьте.
- Простите, что побеспокоили.
Проблемка у нас.
- А правда, что вас не Дантес убил,
а Черномор?
- Гном и говорящая собака.
Кажется, я сошел с ума.
Всего хорошего.
- Нет-нет, у нас важное дело для вас.
- Хорошо. У вас есть минута.
- Мы вашу лампу,
фонарь вот этот вот разбили.
И теперь на нас на всех
проклятие лежит.
Теперь мы все в рифму разговариваем.
Ну там, в реальном мире.
- Рифма? Это не проклятие, это дар.
Теперь вы можете говорить стихами.
- Не-не-не, дядя,
я тебя уважаю, конечно,
но работать в полиции
с таким даром очень трудно.
- Угу. В полиции, говорите?
Хорошо. Я сниму проклятие.
- Отлично, Палыч, пойдем, пойдем!
Если…
- Вот депутатский рот! Чё за если-то?
…вы выполните мое задание.
- Может, его легче загасить?
- Учтите, у меня пистоль.
- И чё ты с ним сделаешь?
- Опять промажешь, что ли?
- Бейте. Убивайте.
Но, во-первых, я не чувствую боли.
А во-вторых, я не сниму проклятие.
- Ладно. Чё хотел?
- После моей смерти
моя Натусечка-кукусечка
взяла фамилию какого-то Ланского.
И более того,
теперь она похоронена рядом с ним.
А я, терзаемый ревностью,
столетиями блуждаю вот здесь.
И не могу попасть
ни в тот мир, ни в этот.
- Жестко.
- Не-не-не!
Мы откапывать вашу женщину не будем.
Вы чего?
- И закапывать рядом с вами
тоже не вариант.
- Почему?
- Как вы себе это представляете?
- Вы же из полиции.
Просто скажите, что так нужно.
- У нас, конечно, беспредел, но…
Но не настолько!
- Так, хорошо, подождите.
Мне нужно подумать.
- С кем они там?
- С Пушкиным.
Хотят снять проклятие.
В рифму говорят.
- Идиоты. Мне нужно знать о них всё.
Слабые места, старые грешки, пороки.
- Что ты делаешь?
- Хиромантия.
Это чтение по руке.
- Ты что, издеваешься надо мной?
- Вот, линия жизни. А! Как скаканула.
Он что, недавно был гномом?
- Читай дальше.
- Так, линия любви. О!
Он влюблен в коллегу по работе.
Безответно.
Никаких шансов. Ой, простите.
Там всё так трогательно.
- Что с псом?
- Да…
Разрази меня гром!
- Что?
Ну грязные лапы.
Теперь придется ванну отчищать.
- Оставь его в покое. Ненавижу собак.
Давай займемся гномом.
Что там про безответную любовь?
- Эй, дядя самых честных правил,
ты можешь быстрее думать?
- Не отвлекайте меня,
иначе я передумаю.
Я всё придумал. Вы должны поменять
ее фамилию на надгробье.
Ведь она по праву Пушкина.
И только Пушкина!
Точно. Палыч, чё думаешь?
- А что, у нас есть выбор?
Криворукая Краснова
Пыталась изучить перо.
Но не сломала чуть его.
Перо же невредимо, вот дела.
Решила всё ж сломать его она.
Но как бы Валя ни старалась,
Перо никак не поддавалось.
- Да что же ты такое?
Помните, я раньше говорил,
Гномофил и зоофил?
- Клюв захлопни, задолбал!
- Я бы и не так сказал. Ага.
- А вы с кем разговариваете?
- Да это Пушкин!
Говорит, что мы…
В общем, он фигню творит.
Ты лучше нам скажи,
Где баба Пушкина лежит.
- Здесь недалеко,
Александро-Невская лавра,
Лазаревское кладбище.
- А. Краска есть?
- Тебе зачем?
- Ты ку-ку, что ли, совсем?
Без вопросов краску дай,
бородатый рас…
Негодяй!
- Идиотизм какой-то.
Она у меня в кладовке. Сейчас принесу.
Боец.
- Метро и тролли, день чудесный.
Ты уверен, друг прелестный,
Что эти твари бал тут правят?
- Да всё в порядке, не боись.
Тут где-то логово, кажись.
Увидишь если…
Не задавит.
Так, а ну-ка погоди.
Попов, похоже мы нашли.
Всем стоять! Работает ОБСП!
- Ну-ка, руки быстро, все!
Они тут отзывы штампуют
И в комментариях лютуют.
- И без устали в две смены
По ходу тут шарашат мемы.
- Ну вот, Попов, волей-неволей
Нашли мы с тобой фабрику троллей.
А ну, рассказывайте, твари,
Зачем музей вы обокрали?
- Спокойно, мужчины.
У нас тут всё легально.
Может, лучше поговорим?
- Ну, в общем, это…
Я работал на фабрике троллей
и по глупости залез в кассу.
И промотал все деньги на ставках.
То есть ты всё это время
Меня держала за оленя?
В семействе вашем без обмана
Были только капитаны? Это так?
Врет она, да еще как!
Ведь в роду у Лены были
Прапорщики и рядовые.
- Говорю в 500-й раз.
Ты не слушаешь? Ну класс.
Голос этот нас разводит.
До тебя, блин, не доходит?
- Я не могу вас уже слушать.
Это реально пытка какая-то.
Заяц рад бы Лене верить,
Но признаться он не смел,
Что и сам, захлопнув двери,
С нею разойтись хотел.
- Чё сказал ты? Эй, придурок!
- Подожди.
- Договори.
- Хочешь правду? Ну смотри.
Заяц был в тебя влюблен.
Но когда тебя добился,
он за голову схватился.
Что-то там себе придумал.
Всё не так, как представлял.
Думал, что любовь заставит
Доброй стать. Он так мечтал.
А ты осталась всё такой.
Злобной, черствой и сухой.
- Угу. Попался голос с***й?
Знаю я, что ты чудишь.
Чтобы только нас рассорить,
Ты неправду говоришь.
Если честно, он был прав.
- Мне не нравится твой нрав.
- Обалдеть, попал!
Серьезно? Я вру и правда виртуозно.
- Да заткнись ты!
Лен, послушай. Ты могла бы постараться
Для меня чуть поменяться.
Стать добрее и нежнее,
Ласковее и скромнее.
Мы живем на расстоянии.
Больше хочется внимания.
- Так я думала, ты весь
Любишь меня такой, как есть.
А ты там что-то напридумал,
Поменять меня задумал?
Не хочу таких я отношений.
Я – это я, без приукрашений.
Похоже, пара расстается.
И что ж им делать остается?
Скорее разойтись врагами?
Хоть шанс и мал, но быть друзьями?
Здесь я пошел. Решайте сами.
- Что будем делать?
- Неужели расставание?
- Ты больной, что ли, совсем?
Убегаешь от проблем?
Отношения – работа. Я работы не боюсь.
Буду я чуть потактичней.
Ну еще поромантичней.
Будь уверен, потружусь.
- Буду я тогда смелей.
- Ребят, третьим возьмете?
- Ну-ка, вдарь ему люлей!
- Эй-эй-эй! Да я всё рас…
- Заказчик кто?
- Короче, меня зовут Эрик, я тролль,
которого изгнали из семьи.
Я уже говорил, это самое.
Я промотал общие деньги,
залез в долги.
Чтоб их вернуть,
взял заказ в даркнете.
Но если вы поможете
меня как-то вернуть обратно в семью,
я сделаю всё что угодно.
- Ты ударил жестко слишком.
- Всё ради тебя, зайчишка.
Щас я Лёхе наберу…
- Понял, зайчик. Разрулю.
Короче, слышь сюда, босота.
Я думаю, ни мне, ни вам
Здесь драться очень неохота.
Давайте стукнем по рукам.
Но есть условие. Понятно?
Взять Эрика в семью обратно.
- Я говорил, кто их крышует.
Да нас самих щас арестуют!
Эрика, говоришь?
А ты знаешь, что он сделал?
Не отвечай. Бесят твои рифмы.
Он предал нас.
Мерзкий ворюга опозорил нас.
Он украл у своих!
Пусть скажет спасибо,
что мы не отрубили ему руки.
- А только пальцы. На ногах.
- Именно.
- В натуре тролли, а?
Ну что ж, поговорить был рад я с вами.
Но выбор сделали вы сами.
Теперь вы будете слезами
Молить, чтоб Эрика вернуть.
Придется всех вас натянуть.
Типы вы лютые, скажу.
Но перед тем как нам подраться,
Один прикол вам покажу.
- Обделался иль дурачок?
- Давай потише, старичок.
Я не знаю слова боль.
И это вам не трюк концертный.
Я Попов Лёха, а ты тролль.
Ты вонючий, я бессмертный.
- Унылая пора, очей очарование.
Вот, Палыч, и конец нашему страданию.
- Сам давай. Сейчас вернусь.
А не то я обмочусь.
- Запарил лапу поднимать,
А на шухере стоять?
- Ты чё, охренел совсем, что ли?
- Слышь!
Разговаривай нормально.
Я тоже из органов!
Формально.
- Слышь, Серега, хватай его.
- По ходу наш клиент.
- Вы чё творите? Я же мент!
Я свой! Не надо так хватать!
Вы чё, век воли не видать!
- Спасибо.
Привет, пап.
- Сынок, мы не можем тебя простить.
Ой, не бейте!
Простим, простим, деньги – ерунда.
- Ты же всегда говорил,
что деньги – главное.
Слышь,
я тебе говорю, возвращайся.
Значит, возвращайся, понял?
- Ты чего так изменился?
- Товарищ майор, пожалуйста,
уберите этого психа. Ай!
Короче, делай то, что тебе сказали.
- Понял, понял. Давай, пока.
- Ну чё, я пойду?
- Пойдешь,
когда расскажешь, кто
Сказал украсть тебе перо.
- А, да-да, конечно.
Я же, это, на форуме в даркнете сижу
и заказики всякие
выполняю грязненькие.
Ну, в общем, вышел на меня
некто с ником Амур
и попросил стырить перо.
Ну а я еще артефакты всякие прихватил.
Думал, за них дадут больше.
- Да, ты прав. Дают побольше,
Лет на десять. Но не больше.
- Простите, честно говоря,
ужасная рифма.
В общем, должна была быть
у меня с этим Амуром встреча.
- Сейчас тебя мы покалечим.
- Давай, колись, как нам найти его?
- Да я не знаю, он сам писал или звонил
Всё время с разных номеров,
Всё время что-то говорил.
Ненавижу болтунов.
Тьфу ты, тоже, что ли,
в рифму заговорил?
Подцепил, что ли, заразу?
Отчего тогда не сразу?
- Снимай проклятие, мы всё сделали.
- Отлично.
У меня для вас еще задачка есть.
Вы должны отправиться во Францию,
найти могилу Дантеса и осквернить ее.
- Александр Сергеич, вы дурачок?
Мы всё исполнили.
Мой друг из-за вас в полицию попал.
- Вы вроде говорили,
что вы сами из полиции, нет?
- Слушай, если ты слово не держишь,
я на твою могилу сгоняю.
И там такое тебе устрою,
что ты охренеешь. Усек?
- Да ладно. Разговор шутейный же.
- Шутейный, говоришь?
- А ты кто такой?
- Ланской Пётр Петрович.
Генерал от кавалерии.
- Это ты, пес, мою жену увел?
- Я попрошу.
- Я вызываю вас на дуэль.
- Ну что за средневековье? Мы мертвы.
- Так, мужики, мне, пожалуй, пора.
- Нет, останься, говорящий пес.
Может, ты мне объяснишь,
кто осмелел осквернить
могилу моей жены?
Кто исправил мою великую фамилию
на фамилию Пушкина?
- Пёс, молчи.
Просто извинись за гадость.
- Да мне-то чего? Сорян.
- Сорян?
- Что за сорян?
- Да это, «извините» по-армянски.
- А.
- Сорян приняты!
Ты прощен. Ну это же ты подговорил
этого говорящего пса
осквернить нашу с Наташей могилу.
- Она моя. По праву и по закону.
- По какому? Ты мертв.
- Ты тоже.
- Так, я запутался.
Вы умерли до смерти жены?
- Какое это имеет значение?
- Да такое.
Что, она должна
до конца жизни ходить одна?
Сколько ей было, когда вы почили?
- Двадцать пять.
- А, сейчас в это время
даже не женятся еще.
- Я вижу, вы плохо знали свою супругу.
- Всю свою жизнь со мною
она горевала по вам.
- Что? Это правда?
- Если бы вы не остались в этом мире,
а спокойно ушли
на тот свет, вы бы увидели.
- Я не хотел туда идти.
Я боялся встретить там женщину,
которую я так любил
и которая ушла к другому.
- Александр Сергеевич,
вы для нее всегда были светочем.
Но жизнь, жизнь продолжается.
Я всё это время
старался утешить Наташу.
И в какой-то момент у меня получилось
сделать ее счастливой.
И вы, и мы прожили
удивительную судьбу.
- Пожалуй, вы правы.
- Вам нужно идти к ней.
Поверьте, она вас ждет.
- Так, стопэ, а проклятье?
- Ах да, кстати. Я человек слова.
Проклятие снято.
Кстати, потомки, как вы там живете?
У вас появился поэт лучше, чем я?
- Лучше, чем вы? Нет.
Ну, рэпер Гуф максимально приблизился.
- Хм. Он еще не умер?
- Еще нет.
- В таком случае
передавайте ему мое почтение.
- Отдел по борьбе
со сказочными преступлениями.
Ты где такую корочку купил?
- В магазине тупых приколов?
Господа.
Ну-ка быстренько вот этого
молодого человека освободили.
- А не надо меня освобождать!
- Мужики, я чё-то не понял,
мы тут невидимые, что ли?
- Слышь, дядя, щас вместе с ним сядешь.
- Антон, кажется?
- Да.
- Пойдем.
У меня есть к тебе предложение.
- Что еще мне оставалось,
когда тебя повязали?
Я и спустился к Пушкину.
- Другого я от тебя не ожидал,
скукин сын. Это не *** нюхать.
- Так-так-так, всё, угомонились.
О, Краснова, ты что-то выяснила?
-Да, но, как говорится,
это нужно один раз увидеть.
Ты что творишь? Это же улика!
- Значит, это оно.
- Что оно?
- Волшебное перо. Ему уже много веков,
и оно так хорошо сохранилось,
потому что оно волшебное.
- Чего?
- Помолчи, гном!
Есть такая легенда,
как Кощей стал Кощеем.
Жил-был на свете витязь,
и звали его Пирдамир.
Он был очень гордым юношей,
и хотел много славы, денег и власти.
А для этого вступил он в ДПС.
То есть в дружину против сказочных.
Она в давние времена защищала людей
от всякой волшебной дряни.
Это уже потом ее
в наш ОБСП переименовали.
Так вот Пирдамир думал,
что сможет быстро выслужиться,
однако не знал он,
что полицейская служба –
в первую очередь дисциплина и отчеты.
Начальник, а музыку
обязательно такую тревожную?
- Да помолчи ты, гном!
Я ее полчаса подбирал.
Тем временем
на вверенном дружине участке
завелся колдун залетный.
И начал он беспредельничать,
деревни жечь и девиц в полон брать.
И пошел слух что завладел он
мощнейшим артефактом,
который давал ему силу невероятную.
И отправили тогда
на поиски колдуна спецотряд,
чтобы поймать его и арестовать.
Ну а Пирдамир
за отрядом этим тайком увязался.
33 дня и 3 ночи
гонялись витязи за колдуном,
пока не настигли его
на опушке леса у серого камня.
И была в ту ночь битва жаркая.
И полегла тогда вся дружина.
Лишь колдун и один из витязей
остались на последнем издыхании.
И вот тогда-то
и вышел из лесу к поляне Пирдамир!
Пирдамир! Помоги!
- Доброслав.
- Пирдамир, отвези эти вещи
в столичный град, мудрецам!
- Книжицу?
- Огромные силы там!
Это проклятые вещи!
- Вези, говорю, ну!
- Книжица!
Всё, что ни впишешь в книжицу,
то и сбудется.
- Колдун?
Моих друзей погубил.
- Друзья ли?
Я вот уже не успею.
А ты бы мог вписать
то, что желаешь.
- Убей колдуна, не слушай его.
- Ну, отвезешь ты мудрецам в книжицу.
Они впишут свои желания.
А ты так и будешь
на грязной работе на подхвате.
А слава другим витязям достанется,
другим.
- Не нужна мне ни слава, ни почести,
ни град престольный.
- И всемогущество не нужно,
и бессмертие.
- Пирдамир! Голова твоя стоеросовая,
не слушай его.
- Слушай, слушай,
они тебя ни в грош не ставят.
- Делай, что велено,
пустодырик ты недоделанный.
- Так будешь до смерти
в пустодырках ходить.
Ты пожелай,
пожелай.
Слушай свое сердце.
- Что ты удумал?
- Так появился Кощей Бессмертный.
- Угу. Ну вы-то откуда знаете?
- Я там был.
- Что? Да ладно.
- Что?
- Да шутка, конечно.
Яга как-то проболталась по пьяни.
Так Кощей стал править
миром сказочных, творить беспредел.
Ну а люди собрались и убили его.
А тетрадь, перо и чернила спрятали.
- Где?
- Если б я знал.
Я вообще думал, что это шутка.
Думал, что Яга сказки рассказывает.
Я и забыл про это.
А когда перо выкрали, я и вспомнил.
- Может, Кощей потерял бессмертие
и решил провернуть
весь фокус заново?
- Да.
- В архиве, Палыч, помнишь,
там тоже говорилось про артефакты?
- Точно. Тетрадь –
это один из артефактов.
- Выходит, это Кощей всех грохнул.
- А вот это вот перо,
чернила, тетрадь, да?
Получается, в тетрадь
любое желание можно вписать,
и оно сбудется?
- Да.
- Чего, и любого человека можно спасти?
И Ваську мою?
- Даже не думай про это.
И никто не думайте про это.
Один уже дописался, стал мировым злом!
- Слава богу, что перо у нас,
и Кощей ничего не впишет.
- Угу. Пусть теперь сам нас ищет, да?
- Э, товарищ майор, можно вопрос?
- Да.
- Э, то есть Кощей теперь будет
искать перо и чернила?
- Получается, что так.
- Алло! Это Ворон?
- А, предатель.
- Ну, что у тебя?
- В общем,
я нашел то, что вы ищете.
Скажите, а Валюшка точно будет моей?
- Я свяжусь с тобой.
- С кем ты постоянно трепешься?
- У нас хорошие новости,
мой повелитель.


Серия 4

(мужчина по ТВ): - Вообще-то
мы поговорить хотели…
(зловещая музыка)
(Мерлин): - Ну, здорово же, а?
Лёха, ты смотрел?
Ну могут же снимать!
Там, кстати, режиссер
из наших троллей! Ха-ха!
Всё приемлемо! Можно смотреть!
Особенно этот «Робот-дворецкий»!
Ну чё ты не ешь?
Давай завтракай, а то остынет.
- Слушай, ты меня сюда
не завтракать позвал, да?
Где моя племяшка?
- Алексей, давай, мы же взрослые люди,
и все ценим честность. Так?
-Так.
- Честно. Я не знаю,
где твоя племянница.
(загадочная музыка)
- А зачем тогда соврал?
- Видишь ли…
Я попал в очень трудную ситуацию.
Я хотел, чтоб ты мне помог.
Послушай, давай ты попьешь чаю сейчас,
успокоишься…
Хотя подожди, если будет драка,
конечно, не надо успокаиваться.
- Ты чего несешь, а?
- Понимаешь, на меня наехали
очень плохие сказочные
уральские бандиты, бажовская братва.
Они заслали своего человека
ко мне за грибами,
а он у них взял и исчез.
А они думают, что это я виноват.
- А чё ты в полицию-то не позвонил?
- Там грибы совсем не шампиньоны были.
А потом, если подумать,
я же обратился. Ну да, неофициально.
Но ты же не чужой человек.
Ты свой, добрый.
А потом, ты бессмертный. Я подумал,
ты, ну, можешь как-то это,
договориться.
- Вот ты мне про мою племяшку соврал?
- Да.
- Соврал. Сам из этой фигни
и выпутывайся.
(звонок в дверь)
- Стоп!
(звонок в дверь)
(шепотом) Кажется, это они пришли.
(весело звучит балалайка)
Сейчас мы из вас, уральцы,
пельмени настрогаем.
(стук в дверь)
(грохот, резкий удар)
А что происходит, а? Ты что?
Отпусти меня! Я тебя сейчас ударю!
Отпусти! Слышишь, ты? Ты!
Да что это такое-то?!
(крики Мерлина)
- Кинуть нас решил? Шентя затертая, а?
- Я… Я не понимаю, вы о чём?
- Ты как с хозяйкой Медной горы
разговариваешь?
(хозяйка): - Балабурда! Тихо, я говорю.
Где Данила-мастер?
Ты его грохнул, а бабки забрал, да?
- Я… Я не знаю.
Он вообще сюда не заходил.
- Моросишь, старый.
Он за грибами к тебе приехал,
а потом пропал.
Трубку не берет, пять дней
в «Одноклассники» не заходил.
- Ой, это серьезно.
А вы в полицию обращались?
(зловещая музыка)
- Огневушка, поджарь-ка ему кокушки.
(взрыв, металлический скрежет)
- А-ай! Что ты там… Ай! Ай!
Стой, стой! Стой! (стонет)
Я не знаю, где ваш Данила.
Может быть, он забухал в «Пыжике».
(вздох) Слушайте,
вы чего к старику пристали, а?
Уходите!
(хозяйка): - Василий, пропиши товарищу.
Для прочистки памяти.
- Это можно.
- Стой, стой, стой, стойте!
Всё. Вы меня достали.
У меня есть покровитель. Лёха!
(тревожная музыка)
- Так, всем стоять! Работает ОБСП!
- С ментами спелся?
- Я предупреждаю: он бессмертный.
(треск) (Лёха стонет)
(удар, грохот)
(Лёха стонет)
(взрыв, треск, шипение)
(бодрая музыка)
- Еще покровители есть?
- Нет.
Как-то мы не с того начали.
Может быть, чайку?
- Где Данила? Ты ментам его сдал?
- Нет.
Но они же менты! Сказочные.
И потом, сказочных найти они умеют.
Они ведь хорошо это делают.
А я могу за вашего Данилу
у них попросить. Я у них в авторитете.
- Вот и скажи своим ментам,
чтоб поскорее нашли Данилу-мастера.
А то мы
твоего покровителя бессмертного
покрошим и похороним
в разных частях света,
ну, чтобы не нашли. Усёк?
- Да.
(медленная веселая музыка)
Простите, подорожник забыл.
(Балабурда): - А с ментом-то чё делать?
- Оставим его пока.
Уж больно симпатюшный. (хохочет)
(динамичная музыка)
- «Философия разведения бархатцев»?
Что за чушь?
(треск, скрежет двери) (дребезжание)
Ого!
(динамичная музыка)
(музыка продолжается)
- Ты что-то потерял?
- А-а… Да, телефон ищу.
- Так он же у тебя в руках.
Вон и фонарик включен.
- Ё-к-л-м-н, точно! Во я дурак!
Вот что значит настоящий мусор!
Э… В смысле мент.
В смысле полицейский.
Большой профессионал.
- Мне кажется, я знаю, что ты потерял.
- Не знаете. Что?
- Знаю-знаю.
- Что?
- Совесть ты потерял.
Мы тебя для чего в отдел взяли?
- Работать.
- Так а почему ты не работаешь?
- А вы тоже опоздали сегодня!
- Ну, я-то у Егора в больнице был.
А ты когда последний раз
напарника навещал?
(стук)
- Николай Михайлович, можно вас?
(музыка звучит игриво)
Не надо трогать.
- Лен, посмотри. Краснова, по ходу,
секретный склад обнаружила.
(Лена): - Всем привет!
О, товарищ майор,
пока вы тут:
в какой цвет стены красим?
- О! А давайте в желтый цвет?
Как глаза у кучеряшки.
Или какие у тебя глаза?
- Помолчи, гном.
Краснова, ты должна была
почувствовать гораздо раньше,
ты же потомственная Яга,
а тут куча волшебных предметов
у тебя под носом!
- Просто «спасибо» было бы достаточно.
(Палыч): - Э-э… Тут такое дело…
Нина Владимировна, она…
Короче, это не официальный склад.
- Это как?
- Что непонятного?
Они что конфисковали, не всё сдавали,
использовали для себя.
- Так это же нарушение?
(Михалыч): - Да, нарушение, еще какое!
За это и посадить могут.
Только хочу тебе напомнить,
что мы тоже в Москве
волшебные артефакты использовали.
А они просто оказались хитрее нас:
спрятали и пользовались.
- А откуда тут
столько добра безотчетного?
- Большую часть конфисковали
у черного колдуна.
- У какого колдуна?
- Козел один старый. Конченый урод.
- Чё он такого сделал?
(со вздохом): - Меня.
- Да ладно? Это незаконно.
С животными так нельзя.
Даже статья такая есть.
(Палыч): - Не, не в смысле,
что это батя мой.
Просто меня у него тоже конфисковали.
- Слушайте, если это всё правда,
так может,
у него была мотивация
грохнуть участок?
- Это вряд ли. Колдун под ошейником,
не колдует больше.
Я сто раз просил Нину,
чтобы меня расколдовали.
Но она говорила, что это опасно.
- Значит, так. Заяц и Палыч,
отправляйтесь к колдуну,
Краснова и гном, разбирайте артефакты
и присваивайте им
инвен… инвен-таризационные номера.
- Отлично, Заяц, это наш шанс!
- Ура!
Слушайте, там же целый колдун.
Можно мне Лёху с собой взять?
Всё-таки бессмертный, как-никак,
там поможет мне немного.
- Ну и где твой Попов?
Не пришел на работу? А?
На звонки не отвечает. Выполняй!
(гном): - Начальник?
- Что?
- Может быть, в твоем кабинете
тоже инвентаризацию произвести?
Потому что я там был,
там такой срач, если честно.
- Помолчи, пожалуйста, гном!
- Товарищ майор, можно мне отсюда
хотя бы что-нибудь там в помощь взять?
Ну я не знаю,
всё-таки на колдуна идем.
- Нет. Категорически запрещено
пользоваться волшебными предметами.
Хочешь, чтобы они все про нас узнали?
Чтобы на нас повесили?
- Кого повесили? Ой, а это чё?
Это склад волшебных артефактов?
- Нет, это хлам, который оставили
предыдущие работники.
Не успели разобрать.
- Какой хлам? Это ж…
Тут волшебством за километр шмонит.
- Чего тебе надо?
То есть ты продавал грибы
уральским бандосам? Бажовской братве?
- Да сейчас не об этом…
- Именно об этом.
Ты мне что обещал?
Ты же наш информатор!
- Да они захватили…
- Конечно, у тебя проблемы.
У всех, кто связывается
с этими отморозками,
рано или поздно проблемы возникают!
Всё, пиши явку с повинной
за торговлю грибами.
- А…
- Явку накатаешь – потом поговорим.
- Да они же меня грохнут!
Мне хотя бы какую-то охрану!
Ну какую охрану?
- То есть ты говоришь, что не помнишь,
что было до твоего превращения?
- Не-а.
Помню туннель разноцветный.
Я по нему лечу.
Потом эта морда страшная.
(Заяц): - Зеркало?
- Какое зеркало? Ты чё? Колдун.
Вот тут он и живет.
Осторожно. Очень опасный ублюдок.
(стук)
- Ну нет никого.
(Лена): - Заяц, что значит нет никого?
Дверь вышибай! Внезапность – наше всё.
- Какая еще внезапность?
Я же тебе говорю, опасный тип.
Ты ствол хотя бы достань.
- Ага. Ствол, внезапность. Угу.
(тревожная музыка)
(музыка продолжается)
(храп)
(Лена): - Заяц, ну чё там, опасно?
- Очень.
Я перезвоню.
- Не… (вздыхает, цокает)
(храп)
- Э… Шуматбаев Славик?
(храп)
Шуматбаев Славик?
- Что?
- Славик Владикович,
вы узнаёте эту собаку?
- Нет.
- Ты чё, тварь? Это ж ты меня сделал.
- Засеря! Ты?!
- Засеря?
- Какой я тебе засеря? Палыч я.
- Не знаю, у меня был Засеря.
Спасибо, что привели. Он забавный.
Правда гадит во сне.
(Палыч скулит)
- Да гонит он, не было такого.
Давайте к делу. Это вы грохнули отдел?
- А?
(Заяц вздыхает)
- Вы причастны к уничтожению отдела?
- Парень, ты что, с дуба рухнул?
Я уже, почитай, лет 20 не хожу.
И потом, я же добрый.
(Палыч): - Ага, конечно. Добрый он.
А меня в собаку ты зачем превратил, а?
- Засеря… Прости, Палыч,
я тогда шибко выпивши был,
а по телевизору как раз
«Собачье сердце» показывали,
вот я на спор тебя и сотворил.
- На спор с кем?
- С самим собой.
Я же одинокий. Мне нужен был друг.
- Это поэтому ты меня бил
и не кормил, сука? (рычит)
- Запойный я был, одинокий.
Прости меня, дурака, а?
(со вздохом) - Так, ладно, Палыч,
давай осмотрим всё тут, что ли?
- Милости прошу!
(Палыч рычит)
(комическая музыка)
(резкий вдох, кашель)
(хозяйка): - Угу, угу.
Ля, я поняла. Его когда убиваешь,
он через какое-то время просыпается.
А ты боль чувствуешь а?
- Ай-яй-яй!
- О, чувствует!
Ты чувствуешь боль. Это хорошо.
- Тёть, вы чё творите, а?
- Тёть? Ха!
- Да мне по фигу, кто вы там.
Я проверять не планирую.
- Я полицейский. У вас будут проблемы.
- Где Данила?
- Какой еще, на фиг, Данила?
- Данила-мастер,
который с камнем работает.
Самоцветы заряжает.
Они силу людям приносят.
И такой мастер нужен в каждом дворе.
- А! А вот это по делу.
Кстати, вот хорошего мастера
днем с огнем не сыщешь.
(хозяйка): - Да.
- У меня случай был.
У меня унитаз забился. Я и так…
- Хватит трындеть!
(сдавленно) - Я могу помочь его найти.
- А мы с ментами дела не имеем.
(кашляя) - Ну не хочешь – как хочешь.
(хрипя) Я не говорил? Я ж бессмертный,
я очень долго здесь могу лежать.
- Угу.
(электронный рокот)
- Ты чё делаешь?
(металлическим голосом)
- Тихо! Я тебя пытаю.
(рокот)
- Как?
(хозяйка): - Тихо!
(Лёха стонет)
(металлическим голосом) - Вот, хорошо.
(Лёха стонет)
- Ты чё сделала?
- Я сделала тебе камень в почках,
и он начинает выходить,
а это очень больно.
Обычно человек от такой боли умирает.
А ты же у нас бессмертный.
(Лёха стонет и кашляет)
Да, хорошо. Твоим друзьям понравится.
(смеется)
(Cabernet Deneuve «Смерти нет»)
(Заяц): - О! А дедуля, по ходу,
извращуга, смотри! Ой!
(Лена): - Заяц, не отвлекайся!
Ищи артефакты.
- Ребят, а вы какие артефакты ищете, а?
- Э, да так, ничего, вам послышалось.
- А, ну тогда ладно. А то помог бы чем.
- Ну вообще это такие
очень мощные волшебные штуки,
которые исполняют желания.
-А!
- Заяц, ты там не болтаешь лишнего?
- Ой, да ладно тебе, Лен.
- Ребят, да бросьте вы, а!
Я же свой, я же добрый.
Вот хотите,
я с собачки заклятие сниму?
(загадочная музыка)
(тихий визг Палыча)
Вы только датчик отключите,
чтобы я мог колдовать.
- Заяц, нет!
- Сынок, да я последний раз на улице
при Брежневе еще был,
а мне бы хоть разик еще выйти во двор.
Ну, слово колдуна.
(Лена): - Заяц, нет!
А что, если он только и ждет,
чтобы с него сняли ошейник,
и побежит к Кощею?
- Заяц, это очень важно для меня –
превратиться обратно. Ну?
Тебе не надо будет меня выгуливать,
какашки собирать.
Я буду сам за собой убирать.
- Да он тебе зубы заговаривает.
Может, они вообще заодно?
- Ну давай, Заяц.
Она же сама хочет,
чтобы ты был самостоятельным.
Вот и прими решение. Как мужик.
- Кхм. (изображает помехи на линии)
Ле… Очень плохо. Одна пал…
(изображая помехи) Плохая…
Очень плохо слы… Я перезвоню… Ле…
(гудок)
- Заяц!
(со вздохом) - Ладно, Палыч,
колдун должен чтить волшебный кодекс.
Только Михалычу ни слова.
Потому что я капитана
никогда не получу, если старика упущу.
Значит, так. Расколдовываешь Палыча.
- Ага.
- Потом мы десять минут
гуляем с тобой – и домой.
- Десять минут? Какое счастье!
(электронный сигнал)
- Готово.
- Что, уже?
А я ног не чувствую даже.
- Давай, Палыча расколдовывай уже.
- Ну давай, расколдовывай!
- Только вспомню, как это делается.
(трещит суставами) (магическая музыка)
Мажтыш! Тыдыш!
Макаф!
- Палыч?!
Ты что с ним сделал, а?
(колдун говорит на колдовском языке)
(электронный шум)
(смех колдуна)
(Ирина Кайратовна & HIRO
"Adjare Gudju")
(стук о пол)
(смех колдуна)
- Это волшебные ракушки.
С помощью них можно
подслушать любого человека,
если его представить с помощью них.
- Реально?
- Да. У меня знакомые так подслушали
и узнали, что Камбербэтч и Стэтхем
вместе, ну…
Тю-тю-тю… Ну, понимаешь?
Как бы тебе сказать-то без мата-то?
Так и без мата и не сказать.
Они как бы…
- Да, да.
- Ну ты поняла.
- Да. Всё, давай дальше.
- О! А это чё такое?
Это же…
- А ну-ка дай сюда.
- Чё это?
(Валя): - А! Что такое ботлость?
- Ботлость? А, это типа наглость,
но только не со своими.
Старое слово, лет 300 его не слышал.
- А-а. А гонзОта или гонзотА?
- ГонзотА? Не знаю.
- Ты чё там читаешь такое?
- Похоже, Михалыч себе преемника ищет.
- М-м. Я там есть?
- Тебя не вписали.
Но тут
свободное место пустое есть. (смешок)
- А! Понял! Типа я чё,
пустое место, что ли?
- Я не это имела в виду.
- Это-это! Хм! Понятно.
- Да я сама тут по нулям.
У меня только футлярность десятка.
- Ну, кто там на первом? Егор?
- Да тут одни десятки вообще.
- А, это… Я выйду на пять минут.
Подождешь меня здесь?
- Угу.
- Только здесь будь, ладно?
- «Начальнику отдела ОБСП
явка с повинной.
Ваш сотрудник Попов
удерживается бажовской братвой»?
Вот это что за бред?
- Это правда.
Хозяйка медной горы
со своими отморозками схватила Лёху.
- А почему ты сразу об этом не сказал?
- Вы мне не давали сказать!
- Сволочь! Англосакс драный!
- Чего вы переживаете?
Он же бессмертный.
(сигнал телефона)
(стоны и кашель Лёхи)
- Сука! Не смотрите! Не смотрите!
- Он что у вас, боли боится?
(стоны Лёхи)
(сигнал СМС)
Пишет, что порубит его на части
и захоронит в разных местах,
если мы не найдем Данилу-мастера.
- Тебе чего?
- Дверью ошибся.
(Михалыч): - Стой. Скажи Красновой,
чтобы всех собирала. Попов в беде.
- Угу. Да.
(Bitcevsky park «Нарастающий азарт»)
(шлепки)
- Ты кто такой?
- Гав!
- Палыч?
(Палыч вопросительно гавкает)
(заикаясь) Ты меня понимаешь?
(гавкает)
Он что, тебя наоборот
превратил что ли?
- Гав!
- Вот тебе и волшебный кодекс, сука.
(сирены экстренных служб)
(Bitcevsky park «Нарастающий азарт»)
- Что, другой одежды у старика не было?
- Нет, он же извращенец старый.
К тому же с ошейником
Палычу вроде как привычней.
- Гав!
- Напугал только.
Значит, так, найди тут что-нибудь
и переоденься. А где колдун?
- Э, дома. Он же пожилой, еле ходит.
К гибели отдела
точно никакого отношения не имеет.
- Да уж. Значит, так.
Я связался со свердловским ОБСП,
для того чтобы выяснить
про бажовскую братву.
И скажу вам так: опасные типы.
Балабурда – сильные руки.
Хозяйка Медной горы.
Может что угодно превратить в камень.
Огневушка…
-Плюется огнем!
- Вот ты догадливый, гном.
Братва подмяла под себя
в свое время все уральские ОПГ:
рэкет, наркотики – всё как в 90-е.
К тому же у них есть волшебные камни,
которые дают им силу.
- А нельзя просто
связаться с уральским ОБСП
и спросить, как вот с ними справиться?
- Звонил. По случаю отъезда братвы
они третий день бухают.
- То есть на помощь они не придут?
- Плюс один к сообразительности.
Так, а где мой блокнот?
- Кхм-кхм, вот он.
- Ага, спасибо. Ты не читала?
- Что вы, это же ваше.
- Молодец.
Только вот я не совсем знаю,
что же нам делать с этой братвой.
(Мерлин): - Я знаю.
- Ну и?
- Ну, вы же менты. Наваляйте ей.
- Я думал, ты что-то дельное скажешь.
- Ну, это не так просто.
- Может, им просто
Данилу-мастера поймать?
- Нет. Навалять гадам
для нас дело чести.
(Палыч лает)
- А это он что?
- Он спрашивает,
как мы голыми руками
одолеем этих сибирских суперменов
без нашего бессмертного Лёхи,
которого они же и похитили.
- Ты его понимаешь?
- Ну разумеется. Я же сказочный.
- Ну вот и будешь у него переводчиком.
Палыч, твой новый напарник.
Я знаю, как нам победить
братву бажовскую. Переведи ему.
- Гав!
- Он говорит, что всё понимает,
он не тупой. Он знает наш язык.
- Мерлин, ты идешь с нами.
Так, ну чё сидим? За работу!
(комическая музыка в народном стиле)
- Да. С оружием у нас негусто.
- С оружием?
Это летающий зонтик Мэри Поппинс,
это вообще не оружие.
- Ну это смотря как его использовать:
можно как зонт,
а можно как анальный зонд. Кхе.
- Фу, отвратительно!
Но вообще-то гном по делу говорит.
Прояви-ка смекалку.
- Я так понимаю,
у меня нескончаемое количество стрел.
- Ты чё?
- Извините. Виноват.
- Что-то у меня плохое предчувствие.
- Прекратить нытье!
Если что, я вас прикрою.
У меня вон копье-самотык.
(все смеются)
Я что-то смешное сказал?
Это старинное оружие – копье-самотык.
- Оружье ли?
- Хочешь поменяться?
- Нет, спасибо. Я с зонтиком сроднился.
- Можно я с вами пойду?
-(Михалыч): - Нет. Останешься здесь.
Если мы не вернемся,
сообщишь в управление.
Гном, за нами.
- В смысле за вами?
Мне даже оружие не дали.
Вон какую-то пукалку. (гудок)
- Действительно.
- Ладно, гном, так и быть,
забирай зонт.
- Ты давай не сливайся, трусишка.
Я вон с Валентиной останусь.
- С чего это?
- Ну а чего?
А может, у них там план такой хитрый:
всех нас выманить отсюда,
а потом прийти
и наш волшебный склад ограбить.
А так мы с ней будем тыл охранять.
- Тоже верно. Оставайтесь,
но только будьте начеку.
- Есть.
- А есть варик, что мы не вернемся?
Товарищ майор, мне бы не хотелось
участвовать в замесе,
если у нас нет шансов на победу.
- А по мне, так нам нужен такой замес,
чтобы посмотреть, кто чего стоит!
- Я готов, товарищ майор.
- Нам главное Лёху освободить,
а там как попрет. Вопросы?
- У меня один есть. А Палыч привитый?
(Палыч рычит)
- Чё ты рычишь, чё? Нормальный вопрос.
Если он не привитый,
он может их там потом всех покусать,
и они сдохнут от этого, от бешенства.
- Отставить разговоры! В бой!
(Палый лает)
- Палыч, я, конечно, понимаю,
что ты готов бить и страдать,
но может, ты всё-таки
оденешься поприличнее?
- Гав!
- Ой, блин! Ты не мог
что-нибудь другое надеть?
(гавкает)
Только не разговаривай ни с кем
в таком виде.
У нас и так репутация не очень.
(рык)
- Ну это зоопарк какой-то…
(шум двигателя)
(бодрая музыка)
- А ты чё тут?
- Э-э, да вот…
Примеряю кресло Михалыча.
Вдруг он меня начальником сделает?
(смешок) - Дурак.
- В смысле?
Думаешь, у меня что, шансов нет?
- Всех, кого он хотел проверить,
он с собой на разборки взял.
На нас он даже не рассчитывает.
- Не, ну… Не всё так плохо, кучеряшка!
А вдруг там их завалят?
Тогда мы с тобой останемся вдвоем,
самое главное.
- Это, по-твоему, неплохо?
- Я просто тебя поддержать хотел.
- Бесполезно.
Я загуглила, что такое футлярность.
Это закрытость, стереотипность
и отсутствие инициативы.
Он мне там десятку поставил.
Какая может быть инициативность,
если он все мои предложения
в штыки воспринимает?
- Слушай, может, я что-то путаю,
но ты поправь меня, если что.
Но вроде как инициативность
надо проявлять.
Тебе надо самой искать,
а не только об этом говорить.
- Кого искать?
- Ну этого уральского му… мужика.
Данилу-мастера. Ты если его найдешь,
Михалыч сразу поймет, что ты крутая.
- Ну как я его найду?
- Не знаю.
О! Ракушки, которые мы нашли.
Они подскажут.
- Ты гений.
(неясные сигналы)
- Чё там?
- Да тихо ты! Не слышно ничего.
(помехи)
- Дай я послушаю. У меня слух лучше.
(неясные сигналы)
Ничего не понятно.
(мужской голос): - Ну вы что?
Какое снятие пилкой? Это же шеллак.
Сейчас растворим, и я наращу ноготок.
Будет вообще незаметно.
- Это маникюр? Ха!
- Чего?
- Данила – мастер маникюра?
- Как это?
- Салон «Малахитовая шкатулка».
Волшебный маникюр. (смешок)
- Фу! Кто к нему пойдет-то? Хех!
- Ты.
- В смысле?
- Ну, типа ты стесняешься к женщине,
и мужчина – самое то, а?
- Типа я чё, этот, что ли? Пи…
Пива не пью или чего?
Мол, я этот… Сергей? Нет!
(Валя смеется)
О! Ты пойдешь! А чего?
Это отличная возможность
проявить инициативу.
И всё там решишь.
Я пока здесь всё сделаю, не переживай.
- Ты прав. Я сама его раскушу.
- Угу.
- Сейчас или никогда.
- Угу, типа того.
Давай, кучеряшка, сил тебе!
- Спасибо!
(комическая музыка)
(Лёха): - Да сколько можно?
Я понял, всё, хватит уже, хватит!
- Леха еще живой?
- Он уже живой! Он же бессмертный!
- Товарищ майор, что делаем?
(Палыч лает)
- Неплохо, но непонятно.
- Используем эффект неожиданности?
- Это, кстати, дельная мысль.
Где Данила?
- Взять его!
- Есть!
Так, не знаю, как работает этот зонт,
но тебе хана, понял? Ты урод!
(звон зонта)
А-А!
- Он у вас чё, болезный, чё ль?
- Руки вверх, придурок!
- Хозяйка, встречай! Гости дорогие!
(DJ 33, Wicked Selecta feat. DJ 108
"Karawan")
- А-А! Лёху, Лёху освободи!
(песня продолжается)
(лук): - Иди на юг, в Тверь.
Там тебя твоя невеста дожидается.
- Гаддемит, это лук для поиска невесты!
Я не хочу жениться!
- Копьё, истыкай…
- Его самого.
(Михалыч громко кричит)
(DJ 33, Wicked Selecta feat. DJ 108
"Karawan")
(Балабурда): - Раз в год
и палка стреляет.
- Угу.
(DJ 33, Wicked Selecta feat. DJ 108
"Karawan")
(скрип двери)
(треск) (собачий визг)
(загадочная музыка)
- Полиция. ОБСП. Вы свободны.
Идите-идите!
- Вау! Что у нас тут?
У, как всё запущено.
- Вообще-то я неделю назад
делала маникюр.
- Ходите по всяким сомнительным местам…
- Да?
- Да ладно, расслабьтесь.
Данила всё поправит.
(Валя нервно хихикает)
(загадочная музыка)
М-м…
- А можно мне камешек? Один.
- Ну конечно. Вам какой?
На деньги или любовь?
- Карьера.
- Первый раз такое заказывают.
Знаете, такой камушек мне придется
специально для вас делать.
Давайте пока на удачу. Угу?
(смешок Вали)
(Данила): - М-м. М?
- Какая красота! О! (смеется)
(с сожалением) Ну как же мне
теперь тебя арестовывать, м-м?
- За что?
- Ну ты же из бажовской братвы.
Хотя бы за это.
Ладно, не пугайся.
Будешь сотрудничать со следствием –
тебе ничего не грозит. М-м?
-Педикюрчик?
- Послушай, пока ты тут шлифуешь
свои камни на ногти,
твои подельники нашего сотрудника
взяли в заложники.
- Они в Питере?
- Да. И если ты сейчас
не поднимешь свою задницу
и не пойдешь за мной,
тебе грозит сказочный централ.
- Я больше не с ними.
Я начал новую жизнь.
И это мое призвание.
- Понимаю, мое призвание
тоже преступления расследовать,
а не кладовки убирать.
Но послушай,
ты тоже стыбзил деньги, открыл салон.
- Они меня слушать не хотели.
- А ты по душам с ними поговорил, да?
- Нет.
- Ну вот.
- Я один раз сделал себе маникюр,
все смеялись надо мной, даже мама.
А я просто за собой ухаживал.
- Уроды.
- Ага.
- И ты теперь всю жизнь бегать будешь?
Послушай, рано или поздно
они тебя всё равно найдут.
Я тебе шанс даю
закрыть этот гештальт. Решайся!
Либо сейчас, либо никогда.
(загадочная музыка)
- Мы не знаем, где ваш Данила.
- Ну, значит, умрете дураками.
Или героями.
Знаете где, а не говорите.
- Да мы реально не знаем.
Мы пришли заложника спасать.
- Вы даже не знаете,
с кем вы связались.
Мы уральская братва.
Мы сейчас порубим вас на пельмешки.
Или сделаем
из Исаакия Ельцин-центр. Ага? (смех)
Ну раз вот эти менты
нас не остановили,
тогда предлагаю
подмять этот город под нас.
Только от них как-то избавиться надо.
(шум мотоцикла)
Данюш, ну ты где был-то?
Это они тебя похитили?
- Никто меня не похищал.
Я решил завязать с криминалом,
и это мое решение.
Простите, что слился тихо
и заставил вас переживать.
- А зачем слился?
- У меня другое предназначение.
- Чё-то не понимаю.
- Он теперь Данила – мастер маникюра.
(братва смеется)
- Это прикол что ли такой?
- Чё вы ржете? Я думал, мы братва.
- Твоя братва в блестках суши доедает.
- Обидно.
- На обиженных воду возят.
- Заткнитесь! К нему теперь не попасть.
Он знаете какой востребованный.
Он делает охренительные пальчики.
- Ножки, между прочим, тоже.
Короче, я больше не с вами.
Поймите и простите меня.
Если вы так возбудились из-за денег,
месяц-два – я всё верну.
У меня бизнес прет.
Да хотите – я буду в общак отчислять,
только отпустите!
Ну что вы! Мы с вами столько прошли.
Не чужие же люди!
Вот ты, Балабурда,
тоже хотел соскочить.
(смех хозяйки)
- Я? Нет!
- Ну как нет?
Ты же хотел делать массаж.
У тебя вон какие ручищи мощные.
Давай ко мне.
Ну а ты, Огневушка?
Откроем стрижку огнем?
Тут Питер, тут всё долбанутое любят.
- Так, помечтали и хватит.
- Ну почему?
- Потому что ты мой и больше ничей.
Я хочу, чтоб ты
делал только мне маникюр
(игриво) и разные другие штучки.
Ты мое сокровище.
И я тебя никому не отдам.
- О как!
- Только так.
Ты думаешь, мне легко это говорить?
Ну давай обнимемся, м-м?
Хочешь – уедем,
а хочешь – останемся. М-м?
- Братва, давайте скрутим
эту сумасшед… (электронный сигнал)
(измененным голосом)
- А у тебя, Данила, каменное сердце.
Пусть таким и останется.
- Ни фига твои камни не волшебные.
Где твоя удача-то, а?
(Заяц, крича): - Эй, мне кажется,
я понял, как это работает!
(стук) (сигнал)
А я не опоздал?
(все смеются)
(Валя): - О, всё-таки работает.
(полицейская сирена)
- А вот это мы изымаем.
А ты с коллегой,
так как пошли на сделку со следствием
и приняли решение честно трудиться,
остаетесь на свободе.
- Спасибо, начальник.
(Данила): - Ребят, подождите.
А хотите, я вам дам флаеры
на бесплатный маникюр?
- Что? Какой маникюр?
Хотя… Давай. И на ножки тоже.
(все смеются)
(загадочная музыка)
- А ты молодец!
- А что с моей наградой?
- С какой?
- В смысле с какой?
Вы обещали влюбить в меня Валюшку.
Забыли, что ли?
- Нет, не забыл.
А кто это?
- Ясно всё…
Кинули меня и предателем выставили
перед ребятами.
- Послушай, твои ребята,
они тебя ни во что не ставят.
Ты как был для них маленький,
так и остался.
- А вы чё, лучше, что ли?
- Намного.
Послушай, будешь хорошо служить –
мы исполним твое желание,
только не быстро.
Оказалось, она тебя сильно не любит.
- Это да.
- Но всё может измениться.
Жди дальнейших указаний.
(драматичная музыка)
(музыка звучит тревожно)
Кто это?
(голос Кощея): - Нормальный помощник
наконец-то.
Он умнее и талантливее,
чем ты. Где перо?
- Ищу пока, зацепок нет.
- Бестолковый ты.
- Разрешите удалиться для поиска?
(зловещая музыка)
(Заяц зевает)
(тихий писк)
- Палыч, что ты там возишься?
(гавкает)
Ладно, ложись, как привык.
(ритмичная музыка)
Засеря…
- Несчастный случай произошел
со знаменитой российской балериной
Анастасией Волочковой
в отеле на берегу Финского залива.
Непонятным образом
в ее пятую точку вонзилась стрела,
предположительно XVII века.
В связи с инцидентом у балерины
появились необратимые
психические отклонения,
она начала кричать,
что любит какого-то Мерлина,
простите, и хочет за него замуж.
(звонок в дверь)
И к другим новостям.
В центре Петербурга был замечен…
(Bitcevsky park «Нарастающий азарт»)
(песня продолжается)


Серия 5

- Здорово, мужики!
- Здорово!
- Как сам?
- Присоединяйся к нам!
- Не, я на рыбалку.
- Ну ладно.
- Здорово, Валер. Клюет чё-нибудь?
- Здорово! Маленько.
- Алло.
- Емельянов, я не поняла,
ты когда домой?
- Я сейчас чё-нибудь поймаю и приду.
Чего ты волнуешься?
- Бухаешь опять?
- Я не бухаю.
- Вот только попробуй мне
с перегаром прийти.
Я тебя не то что в спальню,
я тебя домой не пущу.
Да я… Ну послушай!
Как же ты меня достала!
Да ну на! Щука! Ух ты!
Откуда здесь щуки-то водятся?
- Отпусти меня обратно, Сашенька.
Чё?
- Я тебе пригожусь.
Только брось меня обратно в воду.
Как что нужно будет, только скажи
«по щучьему велению, по моему хоте…»
Да ну тебя на…
Палёнка, что ли?
- Пил? А можешь не отвечать.
Я по запаху слышу, что опять бухал.
Скотобаза, а! Как же ты меня достал
со своей рыбалкой!
Дома жрать нечего –
он ходит за этой вонючей рыбой.
Я ненавижу эту рыбу, понимаешь?
И тебя я уже ненавижу.
А мне мать говорила.
Надо было за Кольку выходить.
Я б сейчас уже вдовой была.
Счастливо бы жила.
Ну что ты ходишь на эту рыбалку?
Объясни мне, пожалуйста, а?
Рыбу покормить? Одежду испачкать?
А потом домой
с довольной харей прийти?
У тебя даже затылок тупой, Емельянов.
Ты понимаешь?
Ты дно. Ты просто днище.
Днище, которое испоганило
всю мою жизнь.
- По щучьему велению,
по моему хотению – чтоб ты сдохла.
А…
По щучьему велению, по моему хотению –
хочу, чтоб жена ожила.
- Ты чё, мразина, сделал?
Ты убить меня решил?
Я тебе сейчас устрою. Я тебе, знаешь,
куда твою удочку засуну? Козлина.
- По щучьему велению,
по моему хотению –
хочу, чтобы жена исчезла.
Все в сборе?
- Жеваный крот!
Может он не тявкать здесь?
Манал я вообще
с этой блоховозкой ходячей работать!
Если сделали из него собаку наоборот,
у него из пасти, знаете, как воняет?
Научите его зубы чистить!
Или хотя бы чтоб не жрал
корм свой собачий этот!
Туда вон рычи, в другую сторону!
Вообще!
- Гном, помолчи! Значит, так.
Волшебная тетрадь у Ворона,
у нас – перо. Один – один.
Кто первый найдет волшебные чернила,
у того будет фора.
Нам нужно напрячь свои извилины,
чтобы понять принцип,
по которому мы можем найти чернила.
- Тролль говорил про Амура, помните?
Ну, что тот заказал ему перо
в даркнете.
Получается, если мы выйдем на Амура,
то сможем найти
и остальные волшебные артефакты.
- Ты узнал?
- Ну нет такого сказочного.
- Ну конечно, он же не идиот
своим именем подписываться, да?
- Может, предложишь свои варианты?
Отвергать идеи и я могу.
Отвергать идеи тут могу только я.
Думаем.
- Может, в музеях?
- А может, и не в музеях!
Нам надо точно понимать.
Времени мало, нас тоже.
Кощей не дремлет.
Краснова, да сними ты трубку!
- Будешь жвачку? Не воняло чтобы.
- Алло?
Да нет, почему? Слышал.
Просто у него есть дела поважнее.
Грибов, что ли, объелись?
Быстро к телефону!
- Это из управления звонят.
Сейчас он подойдет.
- Боков у телефона. Так точно.
Есть. Так точно. Есть!
Будет сделано.
Протокол «Щука». М-м… Сука, а!
- Товарищ майор, а можете
как-то целиком ситуацию обрисовать, а?
Это можно.
Итак, прямо на Дворцовой площади
появился огромный особняк.
Из автосалона машина пропала.
- Сергей Денисович,
я не знаю, где машина.
- Козлина, я с тебя всё взыщу!
Ты у меня не то что квартиру,
ты почки свои продашь!
- Там после 35 не покупают.
- Я 30 лет в продажах.
Ты думаешь, я органы твои не впарю?
«За четыре моря, за четыре солнца…
Прямо во время выступления
исчезла певица Анна Семенович.
«Обещал мне всё на свете…»
- На телевизор
вернулись такие программы,
как «Голые и смешные»
и «Диалоги о рыбалке».
Ну и по мелочам: бильярдный стол
пропал из одного магазина,
из другого магазина –
элитный ящик водки,
ну, и три спортивных костюма,
одинаковых.
- Ну если это как-то всё связано,
то такое ощущение,
что это какой-то мужик злодействует.
Прямо вот мужик.
- Именно. Поймал щуку сказочную,
тварь зубастую, а нам разгребай.
- А, это типа как в сказке прямо?
По щучьему велению,
по моему хотенью, да?
Какой-то дебилоид щуку поймал и чудит?
- Именно! Каждый год в Питере
эту погань кто-то ловит.
- Так давайте мы сами первые
эту щуку поймаем, да,
и желание загадаем,
чтобы Ваську вернуть,
чтобы Кощей сдох?
- Так, Попов!
Давай ты сейчас забудешь
обо всём, что сказал, ладно?
Эти щучьи желания –
это очень опасная дрянь.
У нее бывает очень серьезная побочка.
Я бы сказал, жесткая.
То где-то вон землетрясение,
то вулкан где-то бахнет.
В общем, всё это щука, сука.
Так, Попов и Заяц,
вы отправляетесь на поиски мужика.
Словить и заткнуть ему рот.
Палыч и Гном, вы ловите щуку.
В-вы издеваетесь, что ли?
Я за скотчем.
- Павел Михайлович, зуб-то водочкой бы.
- Да я уже выпил с утра, не помогает.
- Так полоскать надо было.
- Ну не могу я удержаться, полоскать.
Всё, иди работай.
- Понял.
- А мне что делать?
Наколдуй мне
что-нибудь от зубной боли.
- Телефон дантиста подойдет?
- Тьфу.
- За маму. Оп!
Хорошо. За папу.
- Оп! Замечательно.
- Что ты делаешь?
- Не мешай.
- А если там отрава?
- Да нет.
- Я смешал лекарство с детским пюре,
чтобы было легче и приятнее пить.
- Вкусно, и стало намного легче.
- Так ведь оно действует мгновенно.
- В отличие
от моего нерадивого помощника.
Бестолковая птица.
- Не говорите так, повелитель.
- Не говорить?
Ты артефакты нашел?
- Пока нет.
- Стало быть, повелитель прав.
Не-не-не!
Это просто мнение
стороннего человека, да.
Кстати, я могу
поспособствовать в поисках.
- Да без надобности, сам справлюсь.
- Заткни свой клюв, птица.
Говори, колдун.
- Дайте мне одну минутку,
чтобы я мог погрузиться в транс.
Так!
- Отстой идея.
- Как и шутки твои.
А ты вообще думал, почему тебя и меня
отправили на это
заранее провальное задание?
Потому что
они нам с тобой не доверяют.
Как мы здесь эту щуку поймаем?
Щуку?!
Вы что там, ку-ку, что ли, совсем?
Откуда здесь щука?
Отродясь не водилась.
А если бы и была,
так ее еще ловить надо уметь.
- Слышь!
Как там тебя? Рыбак?
Рыбальничек свой закрой!
- Ты чё, пацан,
берега, что ли, попутал?
- Какой я тебе пацан?
Я вон! Из полиции!
Говори лучше нам, как щуку поймать.
А то мы тебе сейчас вон
в карман семгу подкинем,
и в участок поедешь как браконьер.
- Бред какой-то. Ладно.
Щуку надо ловить на живца.
Где мы возьмем твоего живца?
Ах! Идея!
А если нам поймать русалку,
а она поможет поймать нам щуку?
Ну, обычную питерскую русалку.
Они здесь вон все бухают,
как и все остальные,
из-за плохой погоды.
Только нам нужно
бухлишко ей хорошее какое-то найти.
Точно! Ром! Пират и русалка!
Это может сработать.
А? Откуда я знаю,
как они бухают там под водой?
Может, разбавляют
и закусывают корюшкой.
Давай, нам надо в ликеро-водочный.
В смысле каннибал?
Это она снизу рыба, сверху-то человек.
Что ты докопался до этой корюшки?
Может, и не корюшкой закусывают?
Может, занюхивают там,
где-нибудь под водой? Это ж вода!
H2O! А O – это кислород,
значит, можно понюхать ее.
Ты нюхал воду?
- Дентриксиум альвадориус гаварахтус.
Нет, сейчас.
Просто неразборчиво написано.
Зубарахтус.
Ну как?
- А точно надо было плевать?
- Точно.
- Три раза?
- Один, но я перестраховалась просто.
- Ай! Еще сильнее болит!
Боль –
это неизбежная часть жизни.
Но страдание – это выбор.
Мудрый человек находит в себе силы
преодолеть боль
и справиться со страданиями.
- Это вы сказали?
- Не-а. Это из моего рта.
- Помолчите.
- Молчание –
это не только отсутствие слов,
но и присутствие слушания.
- Я не знаю как у меня это получилось,
но вместо того,
чтобы заговорить ваш зуб мудрости,
ваш зуб заговорил. Ха.
- Краснова, дрянь!
Заговаривай всё обратно,
чтоб он перестал разговаривать!
- Не надо обзываться. Я только учусь.
Гнев – это огонь,
который способен сжечь нас самих.
Не дайте ему контролировать вас.
- Умные вещи, между прочим, говорит.
- А что теперь делать?
- Я не знаю.
Тут об этом ничего не написано.
Знание – это сила.
Но истинная мудрость заключается
в умении применять это знание.
- Так, всё, Краснова.
Собирайся, едем к Мерлину.
Еще болит больней, сука!
Ай-яй-яй-яй!
In vino veritas.
- Извините. Простите, пожалуйста.
Извините. Прошу прощения. Это чё?
- Понятия не имею. Ждем начальство.
- Нехило так.
- Ага.
Слышь, Зайчик. Скотч у тебя?
Тихо. Спокойно, Зайчик.
Ты беги, а я их отвлеку.
Хо-ро-шо.
- Нельзя!
- Или, Зайчик, ты отвлекай, а я пойду.
Паспорт.
- Ты чего, тетя? Какой паспорт?
У меня вон борода.
- Мальчик, а у меня закон.
Откуда я знаю? Может, ты подставной?
- Ты чего? Я сам из полиции. Во!
- «Отдел по борьбе
со сказочными преступлениями».
- Угу.
- Следующий.
- Куда? Подожди! Куда следующий?
Ну, мне не продаешь, ну ему продай.
Так ему хватит уже.
- Зариф, ты…
Может, давай так сделаем?
Я сейчас возьму ее, как будто украду.
А из кармана у меня выпадут деньги.
1300. Тебе.
В смысле нет денег?
А как мы купим-то без денег это всё?
Валера!
- Бежим! Палыч!
- Стоять!
Не надо!
«Был твоей любви короткий век,
Слишком поздно я ехать собралась.
За четыре моря,
За четыре солнца
Ты меня увез бы,
Обещал мне всё на свете.
Говорил, что я твоя
Королева звезд я.
Оказалось – просто
Ты бросал слова на ветер».
Браво! Анечка!
Золотулька ты моя!
Давай скорее выпьем.
- Я не пью.
По щучьему велению,
по моему хотенью –
хочу, чтобы Анечка Семенович пила.
- Ух!
- Ах!
Козел, я десять лет в завязе была.
А! Помогите!
- А ты кто на фиг такой?
- Тихо, мужик. Спокойно.
Мы из полиции.
- Ой, слава богу, ребята, помогите мне!
Освободите! Он меня замучил!
Я вас прошу!
- По щучьему велению,
по моему хотению –
хочу драться как Жан-Клод Ван Дамм.
Идиот, Ван Дамм – это просто актер.
К тому же старый. Лёха, вмажь ему.
- По щучьему велению,
по моему хотению –
хочу драться,
как Фёдор Емельяненко в лучшие годы.
- Блин, Заяц,
на фиг ты ему подсказал-то, а?
- Блин, Лёх, извини.
- Заяц, что ты смотришь-то? Стреляй!
- По щучьему велению,
по моему хотению –
чтоб твой пистолет
превратился в банан!
Ты чё, гнида драная?!
По щучьему велению, по моему хотению –
Семенович, выруби этого ханыгу.
- Простите, пожалуйста, не надо!
Вы мне в детстве больше всех
в «ВИА Гре» нравились.
- Вообще-то, я из «Блестящих»!
- Вы чё, обезьяны? Думаете,
можете просто вломиться в мой дом
и отобрать у меня всё это?
По щучьему велению, по моему хотению…
Господи, храни алкашей.
Ом-м…
Уже несколько часов так сидит.
Он ничего не умеет,
просто тянет время.
Мерлин! Зуб!
Говорящий зуб! Зуб!
- Что за чушь?
- Я проник в глубины мироздания
и приказал дать мне ответы на вопросы.
И подсознание мне выдало это.
Великий Мерлин, маг и волшебник,
и говорящий зуб.
Я пока не знаю, как они связаны, но…
И вы поймите меня, вот эти…
Альцгеймер очень негативно сказывается
на колдовских возможностях
и способностях.
- Мерлин?
Сгоняй проверь.
- Но я боюсь оставлять вас
с ним наедине.
- Он хоть что-то сделал,
в отличие от тебя. Исполнять.
- Принято, мой повелитель.
Погодите!
Погодите.
- Чего тебе?
- Перо. Оно же у вас?
- Я понял твой замысел.
Ты хочешь подставить меня перед Кощеем
- и занять мое место?
- Я? Нет.
Если бы я этого хотел,
я бы давно уже это сделал бы.
Наоборот, я увидел в вас того,
который сможет объединить
силу всех артефактов вокруг себя.
Но вам нужен помощник. А?
- Ты предлагаешь предать повелителя?
- Я? Нет.
А вы, вы его уже предали,
когда не отдали ему перо.
Я предлагаю вам себя
в качестве верного слуги,
который поможет вам!
- Мне нужно подумать.
- Конечно, я тоже подумаю.
- А тебе что думать?
- Говорить ли Кощею,
что перо у вас или нет?
А, это правая восьмерка.
Ох, там кариес ну всё проел.
Коля, будем удалять!
- Это сразу нет!
Боится зубных врачей.
Избегая страха,
мы упускаем возможность познать себя
и обрести настоящую свободу.
- Интересный экземпляр.
- Надо подумать, что с ним делать.
- Ребят, да вы чё?
Может быть, просто мне ее отдадите, а?
А я вам корюшки наловлю!
- Мужик, это, не лезь. Давай.
- А еще говорят,
Петербург – город нариков.
- Слышь, мужик? Это…
- М?
- Мне нужна твоя помощь.
- Лёх, ты чего?
- Да погоди ты, Заяц. Не видишь?
Он же нормальный мужик.
Емельянов, ты же нормальный мужик?
Просто оступился слегонца, и всё.
Слышь, короче, моя племяшка,
она как бы, ну, исчезла,
зависла незнамо где.
- Лёха, ты забыл,
что Михалыч говорил про последствия?
- Не забыл я!
Короче, ты просто скажи там
«по щучьему велению,
по моему хотению –
чтобы племяшка Лёхи Попова Василиса
вернулась в этот мир». Всё.
Договорились? Только это, смотри,
если чё-то пойдет не так,
я тебе этот кляп
обратно воткну, понял?
Ну ничего личного? Ага.
- Не-а.
- Молодец.
- О!
Ну, давай.
- По щучьему.
- По щучьему велению…
- По твоему…
- По моему хотению…
- Хочу, чтобы…
- Хочу, чтобы…
- Василиса…
- Ты сдох.
Так, давай! Давай, нажимай!
- Вы… Вы кто на фиг такие?
- Отдел по борьбе
со сказочными преступлениями.
Попалась? Алкашка подмостовая.
- Это что за стереотипы?
Я вообще не пью.
Просто увидела,
что вы в воду *** всякую бросаете,
хотела в мусорку выкинуть.
Рукой вот зацепилась.
- Ага, ты давай нам, не надо трындеть.
Сейчас в отдел поедем.
Это… Это что за беспредел?
Значит, так, еще раз увижу,
что вы в мой дом *** всякую бросаете,
утопнете оба.
- Так. Извини, как тебя?
- Наташа.
- Натусик, не с того зашел.
Я вижу, что ты женщина приличная.
Помоги нам, пожалуйста,
щуку поймать волшебную здесь, а?
Ну, ее мужик какой-то поймал.
Сейчас вытворяет лютую фигню.
Ну помоги. Чё тебе жалко, что ли?
- Ладно, так и быть.
А! А что за бутылочка-то?
- А, это ромчик.
Очень благородный напиток. Для дамы.
- Надо же! А я никогда не пробовала.
Нам же всякую ерунду сюда скидывают.
Один раз даже пожелтела.
Как полосатик!
А. Не я, а подруга моя.
Ну раз уж такой благородный напиток,
можно попробовать.
- Мы бы и компанию составили,
но у нас Палыч, он закодирован.
- Ничего-ничего, давай бутылочку.
- Не.
Сначала рыбку,
а потом напиток для дам.
- Ладно. Будет вам щука.
- В смысле «план – дно»?
Всё нормально, не скули.
Мужик, ну не делай глупостей,
щуку всё равно найдут,
а тебе еще вон убийство мента впаяют.
- Завали, я думаю.
- Ой…
По щучьему велению, по моему хотению –
хочу огуречков, как у бабушки.
О, спасибо.
Фу! Гадость какая!
Совсем не как в детстве.
- Мужик, ну правда, ну заканчивай.
Ну повеселился и хватит, а?
Ну по-человечески тебя прошу,
отпусти ты меня домой, а?
Надо подумать.
О! Точно!
А давайте вы исчезнете, как моя жена?
- М?
- И я?
- А чего ты хочешь?
- Домой я хочу!
- Не-не-не.
- Тут надо что-то материальное.
Давай чё-нибудь…
Вон хочешь золота нам, бриллиантов?
Вот всё, что ты хочешь.
- М-м… Я воды хочу.
- По щучьему велению…
- Нет-нет-нет, я хочу,
чтобы ты сам мне принес,
за мной поухаживал.
- А, ну не проблема. Момент.
Ну чё вы?
- Я не знаю!
Ну отвлеките его как-нибудь.
- Как?
- А! Слушай, а давайте я спою?
- Ну спой.
- Да, давай.
- Всё, тихо!
- Бегу, бегу. На скорее.
- М-м! Мерси.
- Ну, чё еще?
- А хочешь, я спою и мы потанцуем?
Давай. Только знаешь, какую? Вот эту.
А, ты за… Ну, я за…
- «Я за тобой».
- Да-да-да-да! Давай!
- Ну давай. М-м!
«Я хочу ускорить время,
пусть быстрей оно бежит».
- Я всю жизнь об этом мечтал.
- Я тоже!
«Мне без тебя мгновенья не прожить.
Я хочу заме…»
- По щучьему велению,
по моему хотению –
хочу, чтоб ты сдох опять.
Вы что?
Вы что,
меня обмануть хотели, да? Анечка?
- Я – нет!
- Зайчик?
Ну я же с вами по-хорошему.
Вы чё, ребят?
Ну вы себе проблемы вообще организ…
- Задолбал уже!
Язь!
ЯЗЬ!
Это мем такой старый!
Ты чё, не видел, что ли?
Даже я видела!
Чао, мальчики!
- Интересно, а если чуть позже
голеньким в воду зайти,
она будет пьяненькая подкатывать?
Ну а чего? Снизу-то она рыба,
а сверху-то она человек.
Ребята.
Отпустите меня, пожалуйста.
- А?
Желание гони!
- Я не могу,
пока предыдущий хозяин
не пожелает вернуть всё обратно.
- Да, понимаю.
Палыч, а ты же знаешь,
какие вкусные котлеты из щуки?
Простите, такие правила.
- Да?
- Алло, братан, слушай,
пока вы там булки мнете,
мы щуку поймали уже.
Но она желание не хочет исполнять,
пока предыдущий обладатель
не откажется.
- Так я тебе как это сделаю?
Он меня уже второй раз убил.
Ну не знаю!
Придумайте что-нибудь!
- Ребят, а давайте его напоим вусмерть?
Ну тогда он будет еле разговаривать,
и нам будет легко его контролировать.
- Вы нас уже второй раз спасаете.
Я ваш фанат.
- Да заткнись ты!
- Ты вообще думал, что я из «ВИА Гры».
- Сейчас прополощешь, и станет полегче.
- О, учись.
Учение – это ключ к развитию.
Открытым умом
можно преодолевать любые ограничения.
- Всё, не могу больше.
Лей сюда эту свою бормотуху.
- Ах! Стойте!
- Краснова, что ты творишь?
У меня же адская боль!
- Ну, если этот зуб мудрый,
может, он знает,
где остальные артефакты?
Зубик, ты знаешь,
где волшебные артефакты?
Тетрадь? Перо? Чернила?
- Поиск – это ключ к пониманию истины.
Никогда не прекращайте
искать ответы на свои вопросы.
Перо находится
у очень плохого и злого человека,
который может использовать его
в ужасных целях.
Да сам ты плохой!
- Я не говорил, что у вас.
У вас его давно нет.
- А… А у кого оно?
- Пером владеет тот,
у кого находится тетрадь.
- Ладно, а чернила где?
- Увы, про чернила я не в курсе.
Но вам нужно поторопиться,
чтобы их найти.
И вырвите меня уже
изо рта этого толстяка.
- Что ты сказал?
- Вы меня простите,
но он пьет постоянно,
и тут уже так перегаром воняет,
что я и сам уже немножко пьяненький.
Да еще дыра эта черная…
- Простите, пожалуйста, вы про кариес?
Вы думаете,
это метафора кариеса?
Я познал истину всего мира,
и теперь хочу на покой.
Дыра разъедает меня изнутри.
Прошу, избавьте! Убейте меня.
Я преисполнился.
- Дай сюда!
Полощи, полощи.
Ой, как хорошо!
- Надо было спросить,
в чём смысл жизни.
Смысл жизни в том, что…
- В чём?
- Что это?
Боже мой, что… Я… я умираю.
Я действительно умираю!
За что?
- Зубик, ты как, зубик?
Боже мой, я же… Я же пошутил!
- Ужасная смерть.
Где я?
Это что, рай?
Погодите, а почему здесь Гитлер?
Это что, ад? За что? Боже мой, нет!
А! А! ЗА ЧТО? А!
- Похорони его, пожалуйста.
- А ну-ка, скажи что-нибудь. А?
- Переборщили?
- Да, это перебор, конечно.
- Я так и знала!
О!
Ну-ка, скажи что-нибудь.
- По щу…
- По щу…
- По щу…
По щучьему…
- О! Давай, говори.
По щучьему велению, по твоему хотению…
- По щучьему…
- Хочу, чтобы Василиса была жива.
- Лёх!
- Да подожди ты! Ты не понимаешь,
это мой единственный шанс!
- Это ты не понимаешь!
Где-то прибывает, а где-то убывает.
Если ты Василису вернешь,
у кого-то ребенок пропадет.
Чего смотришь?
Нафантазировал тут, нажелал всего.
Думаешь, это из ниоткуда появилось?
- За всё бывают последствия. Понял?
- Угу.
- Лёх, ну не делай этого.
Ну пожалуйста.
Ладно, Емельянов.
Давай, желай там,
всё обратно чтобы было.
- И побыстрей, скотина! Мне домой надо,
у меня корпоратив сегодня.
Понимаешь, Емельянов,
у меня племянница пропала.
Единственный на свете человек,
которого я по-настоящему люблю.
Девочка маленькая.
И с помощью твоей щуки
я могу ее вернуть.
Но я этого делать не буду.
Потому что тогда
у кого-то здесь ребенок пропадет.
Потому что всё, Емельянов,
в этом мире связано, понимаешь?
Вот скажи мне, ты сам вообще счастлив?
Да конечно, несчастлив, Емельянов.
- Не-а.
- Вроде всё у тебя есть,
всё пожелал, да? Да только всё не то.
- Всё не то.
И огурцы не те.
И вообще, где моя жена?
Чё я натворил, ребята?
Вы меня убейте, вы меня…
Посадите меня!
- Да никто не будет тебя сажать,
Емельянов.
Ты просто пожелай,
чтобы всё было как раньше.
Тихо, тихо.
- По щучьему велению…
- Угу.
- По моему хотению –
я хочу, чтобы
всё вернулось, как было.
- Ох! Ребята,
ну и работенка у вас! Удачи!
- Значит, так,
с машиной я всё разрулил.
- Спасибо, Сергей Денисович.
- Ага.
Будешь 23 года
бесплатно работать без выходных.
- Так я без денег столько не протяну.
Я же есть что-то должен.
- Ты думаешь, я тупой, что ли?
Ночью будешь подрабатывать грузчиком.
Там и поешь.
- Ну вот, всё вернулось на свои места.
Можешь загадывать.
- В каком смысле?
- Ну ты же меня держал,
когда всё отменилось.
Так что ты теперь и загадывай.
- А, ну ладно.
По щучьему велению, по моему хотению –
я хочу…
Блин!
Сработало, даже так сработало.
Тогда еще. По щучьему велению,
по моему хотению – я хочу
быть ростом 190 сантиметров.
Сработало?
Су… Щука!
- И еще. Всё,
что ты сегодня узнал об артефактах,
должно остаться между нами. Усек?
- Да ты чего, Коль?
Ты ж меня знаешь! Я могила!
Тем более что я даже не помню уже,
а что он говорил?
- Вот и славно. Для тебя лучше.
- Надо проверить перо.
- Угу.
А что…
Что ты знаешь про колдуна?
- Про какого колдуна?
- Ну как про какого?
Старый такой, в коляске,
под домашним арестом сидел.
- А! Славик? Да, вспомнил.
Ну, такой простой дедок.
Ага, нашел как-то книгу черной магии.
Стало получаться, стал колдовать.
Ну и потом стал приобретать
сказочные артефакты.
Ну так, ничего интересного! Так!
Городской сумасшедший.
- Городской сумасшедший, говоришь?
То есть всё, что он мне рассказал
про тебя и про говорящий зуб, –
это так всё, бред сумасшедшего?
- Да.
- Или не бред?
- Или не бред.
- Ну-ка, Мерлин, объясни мне.
Что это за зуб такой говорящий?
Какое отношение он имеет к перу,
тетради и чернилам?
- Да это так. Это просто…
У майора зуб мудрости заговорил,
я его удалил.
А под конец спросил про артефакты.
А он сказал, ничего не знает.
- Это правда?
- Всё до последнего слова.
- Я тебе верю.
- Честно?
- Да. Да, и еще.
Мерлин, скажи мне вот так,
чисто фантазийно,
если бы ты захотел убить колдуна,
как бы ты это сделал?
- Я дал ему снотворное, теперь он спит.
Если вы захотите, я могу сделать так,
что в следующий раз
он не проснется вообще.
- А ты действительно
преданный помощник.
- Стараюсь, как могу.
Да, у меня к вам просьба.
Когда мы – то есть вы,
вы, конечно, повелитель –
овладеете силой всех артефактов,
можно ли мне получить,
ну, как это, как это сказать,
власть над животными?
Уж очень я их люблю…
- Мучить. Вы понимаете?
- Да я понимаю.
А ты знаешь, что это такое?
- Ну да, конечно.
Это полицейский ошейник,
который блокирует магию.
Я сам недавно от такого избавился.
А зачем он вам?
- А как ты сам думаешь?
А! Понимаю, понимаю.
Пока Кощей спит,
мы наденем на него этот ошейник,
и он будет
абсолютно беззащитен. Хитро!
А ты не настолько глуп.
Ну так!
Но ты беспросветно тупой.
А вот теперь ты старый,
беспомощный старик.
- Что узнал?
- Ни про какой говорящей зуб
и ни про какие артефакты
Мерлин не знает. Колдун обманул нас.
- Где он?
- Он предлагал мне избавиться от вас
и владеть артефактами вместе с ним.
- Убить его.
- Уже, мой повелитель.
- Ходишь и ходишь на свою эту рыбалку.
Рыбу эту вонючую приносишь.
Уже весь дом провонялся.
Я б тебе сама леща как дала бы!
Чтоб работу нормальную нашел.
Дома шаром покати.
Рыбак! Ты посмотри на него.
Снасти везде свои раскидал.
Жизни уже нет. Ненавижу тебя.
Надо было мать послушать.
Надо было за Кольку выходить.
Колька нормальный.
Хоть помер человеком.
Емельянов, ты чего?
Ну не плачь, ты чего?
Ну всё будет хорошо.
Ну? Посмотри на меня.
Борща хочешь?
Сейчас.


Серия 6

Дорогие бабуленьки и дедуленьки!
У меня в чемодане лежат документы,
которые вам всем
нужно будет подписать.
- Говори громче, аниматор! Не слышно!
- Я говорю, что вам нужно будет
подписать документы,
которые лежат в моем чемодане.
Начинай, внучок!
Перед вами Купидон,
посланник любви.
Да воцарится любовь!
- Я надеюсь, за тобой никто не следил?
- Не. Я ж профессионал.
А когда Валюшка меня уже полюбит,
как я ее люблю?
А то я уже устал сам себя любить.
Надеюсь, вы понимаете,
о чём я?
- Ты, малой, какой-то бесполезный.
А от бесполезных вещей избавляются.
- Чё это я бесполезный-то?
Я вам вон, перо принес.
- Ну вот и всё.
Ты отработанный материал.
Если, конечно, не найдешь мне чернила.
- Какие чернила еще?
Вы сказали, перо, я перо и принес.
Откуда я знаю, где чернила?
Где я их возьму-то?
- А это не моя забота. А не найдешь –
и тебе, и Валюшке твоей конец.
Я серьезно говорю:
умрет, в муках корчась.
Не надо.
Ну, ладно. Я найду.
А где я найду-то?
О! А мы вот вышли на след Амура.
Он тоже ищет артефакты.
Может быть, у него эти ваши чернила?
Я разузнаю.
- Конечно, разузнаешь.
И отдай мне пейджер.
- Какой пейджер?
Злить меня вздумал?
Ладно, но…
Как я его отдам-то?
Туда приходят все оперативные задания.
- Это как раз то, что мне нужно.
Странный. Вроде летать умеет,
а на тачке приехал.
Мозги птичьи.
Ой! Ё…
Чё ты? Напугал!
Какой еще Ворон? Ты чего?
Не было никакого… ничего не было.
Ты чё, опять, что ли, из помойки жрал?
Ты это завязывай, братан.
Палыч, вот только не надо
мне лекции читать, ладно?
И чё ты, сдашь меня, что ли?
Да никто не поверит.
Тебя только я понимаю.
А… Ты и писать умеешь.
Слушай, я тебе честно скажу,
что меня Ворон крепко за бубенцы взял.
Он Валюшку обещал убить. И меня тоже.
Я тебе правду говорю. Чё не веришь-то!
Хоть убей прямо сейчас!
И чё? Да никто не поверит мне
в этом участке
из-за того, что я перо украл.
Знаешь, как мне сейчас ху… Ху…
Худо. Мне сейчас худо.
Чё ты затеял одну и ту же пластинку?
Ну приду я, и что?
Михалыч меня сразу застрелит,
а Лёха еще добьет.
Потом еще Валюшке надо объяснять,
что это всё из-за нее.
Какой еще план?
Чего? Какие часы?
Провернуть?
Да ладно! Обосраться.
Получается, это пески времени, что ли?
Назад несколько секунд отматывают?
А, ты не помнишь.
Ты только что мне часы показал.
Вот они.
Вот. И они время отматывают.
А как они мне пригодятся?
Когда я про перо
буду рассказывать, точно.
Палыч, ты только что мне жизнь спас.
Спасибо тебе.
Чего тут еще есть?
Это чё, семки?
А! Смотри, чё есть!
Нога единонога. Свежая. Фас! Для тебя.
Пригодятся. Всё не ешь, это последняя.
- Товарищ майор! Ну это полная жопа.
Это провал.
- А ты откуда знаешь?
- В смысле откуда?
У нас тут экономия на всём.
Всем отделом на краску скидываемся.
С вас полторы тысячи.
- Федотова, вот ты со своими проблемами
совсем не вовремя. Всё, пока.
- Подождите.
- Чего тебе?
- Поменяйте меня с кем-нибудь.
- Ты и так неплохо сама справляешься.
- Да я тут скоро умру со скуки.
Я не понимаю,
как эти женщины в декрете выживают.
Дайте мне задание какое-нибудь?
- Рядом никого?
- Баранов!
- Чего?
- Давай, потом докрасишь.
- У нас перо украли.
- То самое, о котором я думаю?
- Я не знаю, про какое ты думаешь,
но то самое.
- Кощей? Ворон?
- Навряд ли.
Дежурный бы заподозрил,
если б кто-то заходил или залетал.
- Ну или крыса завелась.
- Ну что ты пургу гонишь, а, Федотова?
Ну зачем крысе-то перо?
Я думаю, может быть,
уборщица выкинула.
- Товарищ майор, ну не тупите.
- Ну да, она бы тогда и мусор выкинула.
- Да я про другую крысу. Может быть,
кто-то в отделе работает на Кощея.
- Да ты что, кто?
- Не знаю, надо подумать,
у кого могла быть мотивация.
- Да у любого человека есть мотивация!
Это ж такие артефакты! Ты понимаешь,
если не тому человеку в руки попадут,
знаешь, что будет?
Федотова…
Я на панике.
- Так, спокойно. Первое.
Нужно никому не говорить,
что перо пропало. Ясно?
Это спугнет крысу. Просто делайте вид,
что всё в порядке.
- Есть.
- О, вы настолько напуганы.
Так точно.
- А я в свою очередь обзвоню всех
и невзначай проведу расследование.
- Хорошо. Действуй.
- Николай Михалыч!
У вас всё в порядке?
- Ой, что-то давление подскочило.
Чего тебе?
- К слову о пенсионерах.
Там в пансионате кое-что произошло.
- Кто-то устроил
в доме престарелых оргию.
- И что? Сейчас у нас уже и за оргию
сажают в тюрьму, что ли?
Не такому закону я служу.
- Помолчи, гном.
Некто распылил перед пенсионерами
порошок любви.
- Наркотик такой?
- Хуже в сто раз.
Под его влиянием пенсионеры отдали
все свои сбережения,
переписали квартиры, дома,
драгоценности.
И, что самое ужасное,
они начали бесконтрольно…
Совокупляться. Господи, прости.
- Может, им в таком возрасте
уже ничего не нужно было,
а тут они почувствовали вкус к жизни.
Что в этом плохого?
- А плохое, Заяц, в том, что теперь
у них вывихи, переломы и два инсульта.
- А.
- Ну, какие идеи, мысли?
Что он сказал?
Кто?
Он говорит,
возможно, имеет отношение
какой-то Эмиль Купидонян.
- Кто?
- Купидон!
Организует в Питере здесь
вечеринки для взрослых.
Но говорит, что в лицо его
еще никто ни разу не видел.
Подождите, всё сходится.
Заяц, ты же говорил, что у тролля
был заказ от какого-то Амура.
Купидон и Амур –
это ведь одно и то же.
- А как связана оргия старушек
и волшебные артефакты?
- А вот это нам и предстоит выяснить.
Кстати, сегодня у них
вечеринка на сказочную тематику.
- Я, кстати, в этом кое-что понимаю.
Бывал не раз. Два раза.
Нам нужны билеты обязательно и эти,
костюмы специальные.
- Краснова, костюмы и билеты на тебе.
Возьми где-нибудь напрокат, недорогие.
- Сейчас?
- Ну а чё сидим? Работать.
Слушайте. Такое дело.
В общем, э-э…
Давно хотел сказать. Это я перо взял.
Что? Пера больше нет?
- Вот ты козлина, а!
- Предатель!
- Сорян!
- Как ты мог, паскуда?
- Я всё объясню. Я его отдал Ворону.
Если…
- Краснова, костюмы и билеты на тебе.
Возьми где-нибудь напрокат, недорогие.
Ну а чё сидим?
Работать.
Нет.
Пиковая дама, приди.
Пиковая дама, приди.
Пиковая дама, приди.
Пиковая дама, приди.
Пиковая дама, приди.
Пиковая дама, приди.
Пиковая дама, приди.
Пиковая дама, приди.
Пиковая дама, приди.
- Ну что, Пиковую даму вызывал?
- Да.
Она мне денег торчит изрядно.
Пожалуйста. Не надо так делать больше.
Я умоляю вас, у меня и так
на сердце шунтирование.
- Кто такой Амур?
- Я без понятия.
- А если подумать?
- Если подумать, надо загуглить,
но я и так могу сказать,
что такого сказочного в Питере нету.
Простите, если вы хотите
какую-то даму к себе привлечь,
то вам нужен Купидонян.
Такой сказочный в Питере есть.
- Я знаю, что он тоже
интересуется артефактами.
Возможно, чернила у него.
- Я без понятия.
- Может, узнаешь?
- Да может быть, когда-нибудь узнаю.
- Я про сейчас.
- Простите, я не понял, что сейчас.
Да, конечно,
я по своим каналам всё выясню.
- Еще один моментик есть.
Если ты будешь
по своим каналам пробивать,
то мне нужен верный слуга.
У тебя кто-нибудь есть на примете?
- Конечно.
- Ну?
- Что ну?
- Кто?
- Я.
- Что ты?
- Я ваш верный слуга.
- Так, Мерлин,
давай сразу на берегу договоримся.
Еще одна такая шутка, и ты до Британии
на своем поносе доедешь.
- Вот это было сейчас очень обидно.
Знаете, не хотите – как хотите.
У меня есть кое-что для вас.
- Что это за какашка?
- Он из глины. Голем.
Мощнейший
и преданный своему хозяину воин.
Непобедимый.
- Что-то ты подозрительно легко
с ним расстаешься.
- Не могу оживить. Древнейшая магия.
40 лет он мне глаза мозолит.
- Зачем он мне тогда?
Если даже ты не знаешь,
как его оживить.
- Кощей может знать.
Он же древней, чем я.
- Кощей…
Ну вот, молодец, Краснова.
Петух. Трубадур. Пес.
А ты кто?
Что-то я не припомню
в «Бременских музыкантах» этого героя.
Не, был, был. Я зверь.
Был в третьей части в мультфильме.
Там еще эту, принцессу когда украли.
Прям на глазах у отца,
к трону привязали его.
Тоже Олег Анофриев озвучивал. То есть…
- Вот я сейчас промолчу,
это потому, что у меня времени нет.
А ты иди и надевай костюм собаки.
- Какое… Не-не-не, из него воняет.
Там как будто дед сдох.
- Кстати, я их в местном ТЮЗе брала,
так что скорее всего это так и есть.
Быстро!
Не смешно.
- Ну, с богом!
Чё-то меня прет от чего-то.
От чего? Вот тебе квиз!
Ты заводишь с пол-оборота.
Вот опять! Whoop! There it is!
- Ни фига себе народу сколько, а!
О, срамота какая, а!
А вроде же все взрослые люди!
- Ну и где тут Купидоняна искать?
- Нам надо найти укромное местечко!
- Кажется, надо туда!
- Что?
- Туда!
- А!
Займись ими.
Простите,
несовершеннолетним проход запрещен.
- Вы мне льстите?
- Таковы правила.
- Ну, здесь вроде пусто.
- Отлично. Тут у нас будет штаб.
- Заходите. Заходите.
- Умнички мои.
- Бойцы, если помните,
в деле фигурировал некий порошок.
План действий таков. Разделяемся.
Выискиваем пользователей порошка.
Тихонько допрашиваем,
у кого купили, без шуму.
И выходим на Купидоняна.
Есть!
Я предатель.
- Чего?
- Ну, ребят, я не хотел, правда.
Меня заставили.
Я не хотел воровать это перо.
Но ведь это не важно, да?
Важно, что мы найдем Купидоняна.
- Так это ты, паскуда, а? Тварь!
Чё ты опять по яйцам-то бьешь?
- И выходим на Купидоняна.
- Я в деле.
- Гном с Палычем, Заяц с Лёхой.
Я остаюсь в штабе. Как что узнаете,
ко мне докладывать.
Есть.
- Палыч, куда ты меня тянешь всё время?
О, Купидон! Палыч, да ты гений!
Мы сейчас из него сами
признание выбьем.
Мне и перо простят. Чё думаешь?
Э, мужик!
- А?
- Слушай, хочешь сходить
на секретную вечеринку?
- Мне и тут хорошо, спасибо.
- Но там вообще крутая.
Там всё можно делать.
Вообще всё что угодно.
Да нет, господа, спасибо.
Ого, ты типа человек-пес, да?
Иммерсивный театр, прикольно.
Тогда мяу, я готов.
- Ага!
Сел!
- Что происходит?
- Ты Купидонян?
- Я Купидон.
-А… Ну всё, дело раскрыто.
Мы его поймали?
Спросить? Ладно.
Разврат в доме престарелых ты устроил?
Ребята, это очень странно.
Со мной такого никогда еще не было.
- Да? Сейчас будет.
Палыч, проверь дверь. Закрыто, нет?
- Что-то я не поняла.
- Ты там чё, развлекаешься?
- Спокойно, Лен, мы на задании.
- На каком задании?
Думаешь, я слепая?
- Я всё сейчас объясню. Послушай.
- Это, уважаемый!
- Да, да.
- Слушай, тут один человечек
важный пришел.
Али-Баба и 40 разбойниц.
- Ну?
- Надо бы порошка любовного достать, а?
- Виагры, что ли?
- Не, не.
- А что?
- Кое-что посерьезнее, м?
- А, не, наркотики у нас запрещены.
- Понятненько.
- Чё это за костюм у тебя?
- Лен, это в целях конспирации,
чтобы я выглядел так же, как все.
- Заяц, там что, все петухи?
- Ваш спецзаказ.
- Запрещены, говоришь?
- Лен, я не зажигаю в клубе
ни с какими девками, я на задании.
Пойдем вон у Лёхи спросим,
он на баре должен быть.
Э-э…
Лен, послушай, он правда
только что здесь был.
- Угу. Конечно.
- Да ты не поняла!
- Да это вы неправильно поняли.
Это лекарство для пищеварения.
Посетитель попросил.
У него живот вздулся. Вот.
- Ну, извиняй.
- Ага.
Да с кем не бывает, да?
- Заяц! Заяц!
- Ты меня звал?
- А, не-не, я мужика ищу.
- Понятно. Еще один.
- Да… Заяц!
- Чего тебе?
- Мой повелитель.
Я думаю, что в поисках артефактов
нам необходим надежный помощник.
- Тебя об этом никто не просил,
но мне даже интересно,
что там
в твоей пернатой башке происходит.
- Голем.
- Что голем?
Он сможет нам помочь.
- Големов не существует.
Они исчезли еще,
даже когда я пешком под стол ходил.
- Один мой знакомый сказал,
где его можно найти.
Бред.
- Вот он то же самое сказал.
Говорит, никто не знает,
как его расколдовать.
- Очень просто.
Нужно бумажку со своим именем
засунуть ему в рот.
И тогда он будет
подчиняться только тебе.
- Думаете, не стоит пытаться
искать голема?
- Перестань щелкать клювом попусту.
У меня от твоей болтовни
башка разболелась.
Слетай мне в аптеку за таблетками.
- Хорошо, мой господин.
- Чего завис?
- Простите, мой повелитель.
Искал адрес ближайшей аптеки.
- Парни! Я, я всё понял.
Это никакой не иммерсивный театр.
Вы меня с кем-то перепутали.
- Да-да-да, смешная шутка, Палыч.
Давай его.
- Нет, пожалуйста, пожалуйста, не надо.
Я, я не Купидон, я семейный психолог.
Парни, пожалуйста!
- О, а если ты семейный психолог,
чё ты делаешь здесь,
на взрослой вечеринке?
- Я клиентов новых искал.
Тут все с отклонениями,
склонны к девиантному поведению.
- Как ты меня бесишь, просто…
- Не надо!
- Лена звонит.
Здорово, корова!
- Чё? Я корова?
- Да не, не ты корова, Лен.
Просто так говорят.
- Кто так говорит?
- Да не про тебя говорят, Лена.
Просто так говорят.
Ну, устоявшееся выражение.
- А Заяц где?
- Заяц? Я не знаю, где Заяц.
- А ты что тогда делаешь?
- Я, я что делаю?
У меня тут делишки, занят я сейчас.
Давай. Много не давай.
Чего?
Жесть.
Не переживай, у меня часы же есть.
- Пожалуйста, пожалуйста,
отпустите меня!
- Алло.
- Заяц где?
- Не знаю.
- Хорош названивать, я занят.
- А ты что делаешь?
- Допрос у меня.
Ну, то есть не допрос, короче.
Да ладно, пока, всё.
Не-не, она ничего не вынюхивает.
Интересуется, как у нас дела.
А у тебя там нюх твой, и чего?
Она не знает ничего про перо.
Ты чего? Она в Москве.
Слушай, а ты реально
просто психолог, что ли?
- Семейный психолог.
-Ну тогда вот растолкуй мне
одну проблему, семейный психолог.
- У меня, допустим, есть семья.
- Ага.
- В этой семье у меня отец.
Такой, с усами, толстый, туповатый.
Есть мать. Маленькая такая, противная,
такая нервная. Лена зовут.
Есть у меня еще брат. Он лошок.
Еще у меня есть дядя.
Вот дядя, ну, каратист.
Смелый, храбрый,
но с психологическими травмами.
Еще у меня есть собака.
Ну допустим, да? Да я здесь. Так вот.
Ну вот скажи мне,
как мне этой семье растолковать
и признаться в том, что я ее предал?
Хотя я не хотел предавать ее.
- Вам нужно сначала сказать правду,
а потом рассказать про свои чувства.
- И они простят меня?
- Если любят, то да. Но не сразу.
- А-а… Спасибо.
- Не за что.
- Руку жать не буду.
- Пошли, Палыч. Давай.
- А мне сначала даже понравилось.
- Я понял.
- Удачи с семьей!
- Николай Михалыч!
Николай Михалыч! Блин, где все-то?
- Лёха!
- М?
- Лёха!
- Фу, гномик.
- Ну, где остальные-то?
- Я не знаю.
Мы с Палычем там
разрабатывали одного Купидона.
Ну, другой человек оказался.
По факту, просто издевались
над человеком.
- А где Палыч?
- Палыч, Пал… Палыч!
- Всё, спокойно. Я всё понял.
Нас убирают поодиночке.
- Кто, Купидонян?
- Не знаю, надо разбираться.
Главное – вместе держаться.
- Стой! Подожди.
Я давно хотел сказать кое-что.
- Ну?
- В общем, это я перо украл.
Я предал вас. Я…
На Ворона работаю сейчас. Прости.
- Ах ты ж…
Я…
- Слушай, я… Давно хотел сказать.
- Ну? Ну, говори, ну.
- Хм, да ничего.
В общем, пошли, напинаем
этому Купидоняну между булок.
- Ну, давай, превращайся. Превращайся.
Я так и знал.
Что же делать?
Думай, думай, думай…
- Во-ро-он!
- Ты еще что такое?
- О-о-о!
- Ты голем.
- Да-а, па-па-а.
- Я тебе не папа!
Ты должен выполнять мои приказы!
Приведи мне Купидоняна!
Па-па-а!
- Чё происходит? А? А мы где?
Добро пожаловать в обитель любви.
- А, Купидонян.
Искали меня? А вот нашел вас я.
- Ты устроил оргию в доме престарелых?
- Ну я, и что?
Любовь – это разве преступление?
- Но ты же у них деньги отобрал!
- Эй!
Они мне сами их отдали.
Точнее даже будет сказать так.
Они меня нашли и попросили.
Это была целиком и полностью
их инициатива.
- Брешешь! Зачем тебе деньги, чучело?
- Мне эти деньги нужны были
для моих вечеринок.
А рождаемость падает.
Вот я и придумал
такой способ повышать ее.
- Ты нанял тролля, чтобы выкрасть перо?
- Я искал артефакты, но не для того,
чтоб пользоваться ими в плохом смысле.
Я хочу, чтобы люди
снова научились любить.
Ну и побольше трахаться.
- Прекращай лирику и признавайся,
где оно?
- У вас. Думаете, я не знаю?
- Но у нас его нет.
- Товарищ майор, сейчас не время
брать его на слабо.
- Помолчи ты, пожалуйста.
Я утром заглянул под клавиатуру,
а там нет пера.
- Вы чё, прикалываетесь, что ли,
Николай Михалыч?
Такие вещи под клавиатуру не прячут.
Вы что, с ума сошли?
- Да там уборщица никогда не убирает.
Я даже не могу понять, кому в голову
могло прийти заглянуть под клавиатуру.
- Чего вы на него наезжаете-то, ну?
Ну бывает со всеми. Чего ругаться-то?
- Да помолчи ты, гном.
Я же реально накосячил.
- Э-э.
Давайте-ка остановимся.
Пера у вас нет. У меня тоже.
Может, тогда стоп, разойдемся?
- Нет уж, подожди.
Давай сотрудничать. Признавайся,
что ты знаешь про чернила?
- А, чтобы вы их тоже просрали.
-Тогда я тебя посажу. За совращение.
Ну, совращение. Старолетних.
- Купидоняну такой расклад не нравится.
Не надо мне угрожать.
Я бог любви.
Я сейчас стрельну из этого арбалета.
И вы сольетесь в оргию.
И потом стыдно будет
в глаза друг другу смотреть.
- Слышь.
- Сели, сели.
Чтобы вы меня не трогали,
мне нужен компромат.
Я сейчас сделаю так,
что вы залюбите друг друга до смерти.
А я всё это сниму на телефон.
Ничего личного. Я всегда так делаю.
- Это, Купидонян,
а ты, может, не в курсе, да?
Мы тут все как бы в опасности.
Где-то по Питеру ходит Кощей,
собирает артефакты.
Если все соберет, то некому будет…
…отлюбливать-то друг друга, а?
- Я щас шмальну.
- Он уже собрал тетрадь и перо.
Знаешь, где чернила?
- Я сейчас шмальну! Допустим, в них.
- Не-не-не. Стреляй в меня
и в нее сразу же.
- Ой…
- Чёрт.
Они должны были уже слиться в экстазе.
- А, не работает твоя пукалка.
- Она работает,
просто на родственников не действует.
Инцест – это, это, это плохо.
Но этого не может быть.
- Мы не можем быть родственниками.
- Кудряшка, ты чего, его мама?
- Стрела любви не ошибается.
Какой ты красивый!
Ну, видишь, работает!
- О, привет! А ты из какой сказки?
Где Ку-пи-до-нян?
- Тихо-тихо-тихо.
- Ну ты чё, Купидоша?
Тихонько. Опусти оружие-то.
- Ребята, я к вам.
- Куда ты, Петушара?
- Отменяй!
- А-а-а!
Купидонян!
- Валите отсюда, я с ним разберусь!
Чё, говно?
- А-а-а!
А-а-а!
- Лёха, ну ты крутой!
Я думал, что всё, нам уже пи…
Пискарики! А ты вон,
у тебя план, оказывается, был.
- Да, был. Я его и придерживался.
- Во!
- Слушай, погнали,
а то вдруг он опять соберется.
- Да. Погнали.
- Тихо-тихо.
- Эмильчик, ты как?
Кажется, я всё.
- Не вздумай умирать.
А кто будет за любовь отвечать?
- Я за нее уже давно не отвечаю.
Ты же, ты же видишь,
людьми овладела пошлость.
- Неправда. Любовь, она есть, старик.
За нее надо просто бороться.
- Как? Хороший ты мужик.
- Ты пойми, если Кощей
соберет все артефакты,
то будет полный провал.
- Ладно, так и быть.
Артефакта три. Как было их хранителей.
Первый Пу… Пу…
Пушкин Александр Сергеевич,
он писал о нас, о сказочных.
Ему досталось перо.
- Это мы знаем, да.
- Второй – Римский-Корсаков.
Он, как никто другой, писал музыку.
Ему досталась тетрадь.
- Она у Кощея.
- А чернила? Чернила где? Чернила?
А чернила, они…
- Тихо-тихо! Чернила, чернила, чернила!
Эмильчик, чернила!
- Кажется, любовь умерла,
Николай Михалыч.
Извините.
Лен, это не то, что ты думаешь.
Мы с ребятами просто…
Я тебе потом всё объясню.
- Заяц, погоди ты.
Я выяснила, кто предатель.
- Может, не вовремя,
но если вы родственники,
то получается, ты будешь мой тесть?
Это гном.
- Ну-ка! Он предатель!
- Чего?
- Он украл перо! Лена ему позвонила,
он трубку не повесил.
Еще Палычу всё рассказал.
- Я сейчас всё объясню.
- Ты даже представить себе не можешь,
как ты встрял, пацан!
Па-па!
Простите, ребят.
- Предатель.
- Я чувствую грусть!
- Почему так долго? Где мои таблетки?
- Как же ты меня задолбал.
Сидишь тут.
- Чего?
- Дряхлый. Угрожаешь всем.
А я на самом деле знаю,
что, когда ты пользуешься своей силой,
ты становишься слабее.
У тебя даже бессмертия-то нет, ну!
Что ты теперь со мной
можешь сделать, а?
Давай по-быстрому сюда тетрадь,
давай-давай!
Я сам решу, что делать с артефактами.
А тебе, если повезет, оставлю жизнь.
- Я хоть и слабый,
но силы у меня еще остались.
Я лишаю тебя силы кольца.
Пешком походишь.
- Сынок! Иди убей девчонку.
Ну! Где же ты?
Со-ба-ка.
- Со-ба-ка.
Правильно! Это корова!
Собака!
- Потом досмотришь, иди, Кощея убей.
- Собака!
- Я приказываю.
- Бу.
- Как он успел?
- Прости, па-па!
- Как я тебя ненавижу! Побей себя!
Кощей?


Серия 7

(зловещий гул, гудение)
(тревожная музыка)
(Лёха): - Василиса! Вася!
Васенька! Вася!
(голос Кощея):
- Руки убрал, придурок! Я Кощей.
Ты меня даже не почувствовал,
а еще родная кровь называется. Идиот!
- Ты спасать ее когда собираешься?
- Кать? И ты здесь?
- Она скоро исчезнет.
Она долго в Нигде находиться не может.
(грустная музыка)
(Лёха): - Нигде? Это где?
- В Караганде, Лёш!
- Да я бы рад.
Я просто не знаю, где ее искать.
- Ну ты бы
рисунки хотя бы ее посмотрел.
Да? Давай! Шевелись!
- Рисунки? Вась, а где…
(детский смех)
Вася!
(тревожная музыка)
Кать! Катя!
(музыка звучит грозно и обрывается)
(грохот)
(Олег Груз «АОМ»)
(песня продолжается)
(голос Кощея): - Отведи меня к Мерлину.
(фырканье, ржание)
- Э, стоять! Стоять, я сказал!
(лошадиное ржание)
(Михалыч): - Итак, Кощей
окончательно слетел с катушек.
Он решил использовать голема
в своих целях.
- А на фига?
- Ищет чернила. И если он их найдет,
то всё человечество будет в его руках.
Какие мысли? Где нам искать чернила?
- В канцтоварах!
(Михалыч): - Заяц, тебе смешно?
- Я просто хотел разрядить обстановку.
Все такие напряженные…
- Да ты бы хоть один раз
по работе бы напрягся!
Я был бы счастлив!
Краснова, перестань хомячить!
- Это для работы мозга.
- Попов, ты опять опоздал?
Слушай, Попов, ну мы вообще-то
тут делом занимаемся!
(Заяц, смеясь):
- Лёх, ты, конечно, молодец.
Классно цвета подобрал,
правда композиция хромает.
(загадочная музыка)
- Ну вы чего,
вообще связи не улавливаете, да?
Ну посмотрите,
этот вот маньячина – это Карл, а?
Купидонян. Опять же…
Этот Славик-колдун.
И таких рисунков у нее
еще целый альбом!
Вася это давным-давно
уже всё предвидела, ну?
Человек этот из говна.
- Так это же голем.
- Говнолем!
- Заяц! Тебя прорвало сегодня, что ли?
- Ну извините. Ну поймите меня тоже.
Я же волнуюсь!
(Валя): - Получается,
все эти рисунки подскажут нам,
где Кощей или чернила?
- Молодец, Краснова!
- Нам нужен кто-то из сказочных.
Палыч, ты что-нибудь понимаешь?
(фырканье)
(Палыч втягивает воздух носом)
(рычит, лает)
А кто-нибудь его понимает?
- Нам нужен Гном! Заяц, Палыч! За мной!
(звон ключей)
(легкая ритмичная музыка)
(легкая ритмичная музыка)
(треск, шум)
(по-английски)
- Боже мой!
Какие талантливые ребята.
Смена растет.
(лошадиное ржание)
(по-английски) Чёрт возьми!
(голос Кощея): - Помоги мне.
- Говорящая лошадь?
Что случилось?
- Я умираю.
- Ну что ты гонишь-то?
Ты же здоровый как лошадь. (смех)
(фыркает)
А. Понял, вас заколдовали.
Так, и вам нужна помощь. Сейчас.
Так, я об этом где-то читал.
Я об этом где-то читал.
Вас надо поцеловать.
О, всё в порядке, леди.
(лошадь фыркает)
(чмоканье) Ну что, не помогло?
Может, надо было с языком?
(голос Кощея): - Ты грибов, что ли,
своих обожрался?
Загляни в карету, идиот.
(тревожная музыка)
(звон ключей)
- Гномик!
(скрип)
Просыпайся! Разговор е…
(уведомление на телефоне)
(скрип замка, звон ключей)
(таинственная музыка)
(стонет)
- Ну наконец-то. Проснулся.
Ты как, в порядке?
(вскрики)
- Отошли!
Отошли, я сказал! Я мент!
Один мой звонок,
и будете вечно гнить в Централе!
- Ты чё, старичок? Мы ж такие, как ты.
Мы же гномы.
- Мы тебе жизнь спасли.
- Ну? Всё в порядке.
Тебя как зовут, бедолага?
- Антоха.
(Генчик): - А-а! Ага.
Я Генчик, а это Цапа.
Мы тебя без сознания нашли.
Еще немного,
и крысы бы тебе всё лицо обглодали.
А чего у тебя случилось?
- Я не помню.
Последнее, что перед глазами:
фонарь, колесо, потом вода.
- Эти курьеры вконец обнаглели.
Понавешают себе фонарей на велосипеды.
Так и ослепнуть можно!
- Хорошо, сталкеры рядом оказались.
- Да!
- Кто?
Генчик, что это за место?
- Город гномов.
Здесь живут только гномы.
Слыхал о таком?
- Город гномов?
(песня «Джаным» группы «Базар»)
- Внимание, жители Кайфска!
Давайте поприветствуем
нашего гостя Антоху,
который чудом спасся
от невзгод внешнего мира
и оказался в нашем райском уголке.
(крики радости) - Антоха!
- Сегодня будет чудесный день.
И как приказал наш мэр города,
кайфуйте или умрите.
Моложе, чем сегодня, мы уже не будем.
(крики)
- Ура!
(аплодисменты)
- Это место мы называем Кайфск.
- А где мы вот
чисто так территориально-то?
- Кладовка в квартире одного алкаша
в центре Питера.
- А. Ха! Почему он вас, ну,
до сих пор еще не спалил?
- Слушай, ты запарил своими вопросами.
Расслабься и кайфуй. Ты дома!
(песня «Джаным» группы «Базар»)
- Я дома.
(песня продолжается)
(песня «Джаным» группы «Базар»)
- Ну, молодцы, молодцы.
У нас уже преступники из КПЗ сбегают.
Значит, так, Палыч:
возьмешь след Гнома,
и чтобы к вечеру он был здесь!
(Палыч рычит)
- А я голема найду, отмудохаю его.
Ну, Кощея там, Ворона.
А вы как можно больше сказочных
опросите.
- А вот это правильно.
Краснова, пойдешь со мной к Мерлину.
- Не-не-не, не надо.
Он вообще скользкий тип.
И непонятно на чьей он стороне.
- Тоже верно.
Но я хотел спуститься в лимб
и спросить у Яги про наше родство.
- А вот это очень хорошая идея.
А где еще есть лимб? М-м?
В Москве! Поезжайте туда.
- Вообще-то есть еще один вариант.
Там на складе есть печка, как у мамы.
Э, может, это тоже лимб.
(веселая музыка)
- Краснова, ну молодец!
Ты вся в меня, а!
Ну, или, может быть, нет, конечно.
- А мне что делать?
- А ты пойдешь с Лёхой!
- Не-не-не, ну это тоже, ну…
Небезопасно.
Я-то бессмертный.
- А я-то нет!
- Ну и вот, Заяц.
Оставайся тогда в участке.
Если новости будут,
ты, Зайчик, мне сразу сообщи.
Вот. Бам!
(Михалыч): - Ну, молодец!
Всё так разрулил, а!
- А чё он разрулил? Я не поняла.
Как он Ворона, голема
и Кощея найдет-то, а?
- Ну не знаю.
Но он же так уверенно всё объяснил!
А может, у него это чуйка?
Но, Валя, ты молодец.
Тебе десятка за бдительность.
- Хватит.
- Что «хватит»?
- Вы когда стали думать,
что мы родственники,
стали меня чаще хвалить.
Мне как-то не по себе.
- Х-хорошо, я понял.
Я больше не буду тебя хвалить.
Молодец! Хорошее замечание.
(вздох)
(комическая музыка)
(звонок в дверь)
- Ты же помнишь, что я бессмертный, да?
- А я сегодня лошадь поцеловал.
(звучит балалайка)
- На фига ты мне это сказал?
- Потому что ты первый
стал сыпать ненужными фактами.
Зачем мне помнить, что ты бессмертный?
Ты пришел к другу,
здесь тебе ничего не угрожает.
Милости прошу.
(лирическая музыка)
- Василиса!
(музыка продолжается)
(шепотом) Вася…
(голосом Кощея)
- Ну привет, заклятый враг.
Видишь, как всё обернулось.
Я же ведь… Ай! Это…
Это чё началось-то?
- Это еще ничего не началось.
(бодрая музыка)
- Не трогай меня.
- Да не трогаю я никого.
А, старичок?
(звон посуды)
Или, может, ты старушка, а?
Иди сюда. Ты же теперь не бессмертный.
Я тебя и грохнуть могу.
- Давай просто поговорим.
- Да конечно, просто поговорим.
Я тебя застрелю, а потом поговорю.
- Не убивай.
Иначе твоей племяннице
будет некуда вернуться. Это ее тело.
(бодрая музыка)
(кряхтит)
- Где она?
- Я помогу тебе ее вернуть.
Если ты поможешь мне.
- Ты убил полицейских.
Ни в чём не повинных сказочных.
Мне продолжать?
- Это не я.
Это Ворон.
- Конечно. Без твоего приказа?
- Он слетел с катушек.
Тетрадь и перо у него.
Если он найдет чернила…
(вздох)
- Мне-то что?
- Ты тупой?
Когда у него будут все три артефакта,
не будет ни тебя, ни меня,
ни твоей племянницы.
(Мерлин): - Джентльмены, успокойтесь.
Лёха, я проверил инфу. Э-э…
Она, в смысле он, говорит правду.
- Мне нужна лишь гарантия того,
что ты обеспечишь мне жизнь
и уничтожишь Ворона.
- А Вася?
- С помощью артефактов
я помогу тебе вернуть Василису.
- А с чего я должен тебе верить, а?
(скрип половиц, стук шагов)
(зловещая музыка)
- Дядь Лёша!
- Василиса!
(лязг металла)
(таинственная музыка)
- Только я не знаю,
работает она или нет.
Ну что, кто первый?
- А вдруг не работает?
Веревка есть?
- Угу.
- У нас мало времени.
Вот-вот Ворон узнает, где чернила.
Ты помогаешь мне, я – тебе.
Поэтому предлагаю мир.
- Дядь Лёш, у нас всё равно выхода нет.
Я отсюда сама не выберусь.
- Всё будет хорошо, Василий.
Мы обязательно справимся.
- Справимся,
если первыми найдем чернила.
- Где их искать?
- Стоп! А твои рисунки?
Ты же всё нарисовала,
что с нами произойдет.
Может, ты и чернила нарисовала?
- Я не помню, это давно было.
(таинственная музыка)
- Где это?
Я же все твои рисунки сфотографировал.
О, вот. Это похоже на чернила?
- Вот. Похоже на чернильницу?
- Да, но что это за место?
- Так это Билибин.
- Чё за Билибин?
- Художник, он сказки рисовал, такой.
Его ни с чем не спутаешь.
Кстати, сейчас проходит его выставка.
Ну такой своеобразный перфоманс,
скажу вам.
- Погнали туда.
(загадочно звучит балалайка)
(Михалыч): - Яга!
(Валя): - Мам, ты здесь?
Мам!
(Михалыч): - Яга!
- Тихо!
Тихо, а то вы мне
всех мертвяков распугаете.
- Мам!
- Доченька.
(Валя): - Мама.
(смех)
(запинаясь) А я думала,
ты здесь скучаешь.
А ты рыбу ловишь.
- Да скучать-то некогда.
Здесь же бизнес-проекты
надо налаживать.
Сколько душ прибыло,
сколько душ убыло. (смех)
Всех сосчитать, всех проводить,
всем объяснить.
Курортный сбор опять же.
(смешок)
(смеясь) Этот чё сюда приперся?
- А, мы, кхм, по делу.
- Отвечай, Яга.
Валя – это моя дочь?
- Узнали всё-таки.
- Что? Вы… Вы…
- Мы просто переспали пару раз
по молодости, по молодости.
- По какой молодости?
Мам, тебе тыща лет в обед.
- Она оборачиваться может.
- Вот именно из-за этого и разбежались.
Просто кое для кого
было намного важнее то, что внешне.
(пискливо) Важнее, чем то, что внутри.
- Да это вообще неправда.
Она меня обманула!
И второй раз обманула,
когда я в парикмахерскую пришел.
И потом обманула,
когда я в больницу попал.
- Придурок, это вообще не я была.
- Ах!
(смех)
- А вот продавщица чебуреков
на пляже в Анапе – вот это была я.
- Какая же ты дрянь, а!
У тебя ничего святого не было!
Ну, я же влюбился в тебя!
Я тебе письма писал,
я твои чебуреки всем нахваливал!
(запинаясь) - Стоп, хватит!
Мама! Пап! В смысле…
Николай Михалыч, вы сейчас что,
при мне всё это будете обсуждать?
- Она в третий раз меня обманула!
Яга, ну почему ты мне не сказала,
что Валя – это моя дочь?
- Мам, а мне?
- Не знаю. Боялась тебя потерять.
А тебя боялась подставить.
Ты что думаешь,
в управлении сильно бы обрадовались
и по головке тебя бы погладили,
если бы узнали, что у тебя
сказочная дочь?
(лирическая музыка)
Но!
Каким-то странным образом
вы всё равно соединились.
Вот что меня удивило.
- Ну и что нам теперь делать?
- Дурачки.
Жить.
Вы теперь есть друг у друга.
Вот и подружитесь!
- Мы… мы подумаем.
Ладно. Может, это, к делу перейдем?
- Да, Яга. Мы по делу к тебе.
Помнишь, ты мне
про артефакты рассказывала?
Перо, тетрадь, чернила.
Так вот, перо и тетрадь уже у Кощея.
А где нам чернила найти?
- Здрасьте, я, что ли,
должна их искать?
- Так помоги нам!
- Мам, помоги.
- Да чё искать-то?
Нужен волшебный клубок.
- Где его взять?
- Доченька, ну он у тебя всегда был.
Ой, слушайте, правда, уходите отсюда!
Мне вообще некогда.
У меня через полчаса занятие по зумбе.
(смех)
Адьос, мучачос.
(игриво звучит балалайка)
(Лена, по телефону): - Заяц, ну чё там?
Как дела, какие новости?
- Да особо никаких. Гном сбежал.
Лёха резко сорвался
Кощея искать с Вороном.
Михалыч с Красновой к Яге отправились.
Ну вот, все на дело уехали
и меня тут оставили.
- Короче. Заяц, слушай, у меня идея.
Мы найдем с тобой голема,
и ты должен его грохнуть.
(нервный смех) - Смешно.
- В смысле? Я что, похожа на человека,
который шутит?
- Да нет-нет. Ты ж никогда не шутишь.
Я вот специально для этого
и посмеялся побольше.
Чтоб ты не расстраивалась,
что шутка не смешная.
Всё-таки твоя первая шутка.
- Ты убьешь голема в одиночку.
- А я смотрю,
поток шуток не прекращается.
Лен, как я его победю в одиночку,
если даже бессмертный Лёха
с ним не справился?
- Заяц, чем сложнее задание,
тем выше награда.
Капитан! Забыл?
Да тебе и сражаться с ним не придется.
Заморозишь этого говнюка и всё.
- Как?
М-м… Чем?
- Это самое интересное.
Тебе нужен будет фреон
и капелька уверенности.
- Да, достать фреон будет как-то проще.
- И не забудь вытащить из голема
бумажку с именем хозяина.
Всё. Сейчас скину ссылку,
где ты его достанешь. Понял?
- Л-лен, подожди. Лен!
- Давай, пока.
(комическая музыка)
- Хм…
- Ну и как мне теперь вас называть?
- Я не знаю, как хочешь.
(смешки) - Не папа же?
- Нет, конечно.
Хотя…
- Что?
- Может…
- Началось.
- Нет-нет-нет-нет,
я не это имел в виду.
Я просто хотел тебе сказать,
что моя жизнь, она уже как бы
катится к третьему акту.
А тут ты. М-м… Д-дочку нашел,
батей стал в 50 лет, елки-палки!
- Батя, вы придержите
свои эти сантименты.
Ничего не изменилось.
Я как была Валя Краснова,
которую вы за кофе гоняли,
так я дальше буду.
А чтобы там выработать
связь «папа – дочка»,
это слишком много времени надо.
Мы это уже упустили, всё. Всё, да.
- Ты д-думаешь?
- Я уверена. Да, да.
- Ну и хорошо. Пусть будет по-твоему.
Н-но я буду стараться.
Ах, и еще.
Я не буду больше тебя
посылать за кофе, я обещаю.
- Спасибо.
- Угу.
Я устрою тебя в главное управление.
У меня там еще остались связи.
У тебя будет самая лучшая работа.
Хорошие деньги.
Как говорится,
работа – не бей лежачего.
- Я не хочу в управление,
я хочу здесь доказать,
что я на что-то способна.
- Ну ты у меня и так самая способная.
(смешок) - Придержи коняшек, папуль.
Я видела ваш блокнот,
там, где вы выбирали своего преемника,
и у меня там
нет никаких шансов вообще. Ха!
- А ты х-хочешь стать начальником?
- Ну и что, если да?
- Ну, хорошо,
я назначу тебя начальником отдела.
- Не смешно.
- Это не до шуток.
Федотова в Москве уже копытами бьет
от того, что работы нет.
Поэтому ты поедешь туда
начальником отдела,
а она сюда, в самый замес.
- Я тоже хочу в замес.
- Нет. Я не могу
рисковать дочерью. Решено.
(вздыхая) - Так, ладно, всё,
давайте лучше про работу.
- Хорошо. Что там мама говорила
про клубок?
- Что он как бы всё время со мной,
но это бред какой-то.
- Ага. А ты не вяжешь?
- Нет. С чего вы взяли?
- Ну, как бы, ты…
(вздыхая) Ты такая в-взрослая,
а без мужчины.
- Может, вы вяжете?
- С чего ты взяла?
- Ну вы такой уже старый и без женщины.
- Так, дочка, мне не до шуток!
Ну что такого тебе могла дать мама,
чтобы всегда было с тобой?
- Комплексы?
- Еще!
- Ну вот эту кофту она мне связала.
Я раньше ее не носила, а теперь…
После ее смерти
как-то чаще стала надевать.
- Это очень хорошая кофта.
И почки прикрывает.
- Да. (смех)
- Слушай, а это натуральная шерсть?
- Да.
- Подожди-подожди-подожди.
- Что вы делаете?
- Так это клубок!
Она тебе из него связала кофту!
(хохочет)
(Beat Devils "Gang Is on the Way")
- Стоять!
- А?
- Закладки ищешь?
(вдохи носом)
- Ты что, немой, что ли?
(лает)
- А, он, по ходу, уже нашел закладку.
Давай за нами в участок.
Сволочь такая, оформлять его еще.
(скулеж)
- Слушай, может, ты не нарик?
(лает)
- Так вот же закладка.
(вздыхая) - Слушай, Димон,
может, ну его, а?
Ну вроде он спокойный.
Мы еще выпили после смены.
- Ну ладно. Всё-таки тебе сегодня
старлея дали.
- Давай, беги, квадробер.
Но помни: наркота – это зло!
- Гав!
(веселая музыка)
- Лучше бухай!
(голоса гномов)
- Давай.
- Ну, за вас!
(громкие выдохи)
Слушай, Генчик.
А как вы себе вообще
такое крутое место-то нашли?
- Ну как? Мы сначала как все жили.
В квартире, с хозяевами.
Ключи находили,
от злых духов охраняли.
А потом – реновация.
Все старые дома посносили.
И не все гномы
успели с людьми переехать.
- Хм…
- Бомжевали, с помоек ели.
В подвалах жили…
Но потом наш мэр – ну, красавчик.
Нашел хату,
где только один алкаш живет.
И решил,
что лучше нам вместе держаться.
И основал здесь, в кладовке, город.
- Да это просто обалденно! Поздравляю.
- Да!
- Поздравляю. (звон)
- Да.
(Лёня): - Извините.
Я буквально один вопрос.
А правда, что вы в Большом мире
с людьми работаете?
- Хм. Ну есть такое, да.
- Расскажите, а Большой мир, он…
Он какой?
- У-у… Он…
Большой!
- Я так и думал. Вот если честно,
меня всегда в Большой мир тянуло.
- Это Лёня, наш местный дурачок.
Ну, умник.
Всё время там сидит у себя
на книжной полке,
книжки читает, изучает чего-то.
Кайфолом.
Слушай, Лёнь, ну прекращай уже, а?
А то наш гость подумает,
что у нас все такие.
- У меня, кстати,
мой братишка тоже Лёнька был.
Но родаки когда разъехались,
мамка Лёньку забрала.
- А тебя батя?
- А меня батя!
Из дома выгнал только.
- Ага.
- Я, кстати, Лёньку-то
с детства больше и не видал.
- Ты представляешь,
у меня такая же история.
Ну, брата Антоху
отец забрал после развода
и в Москву уехал.
- Так у меня так же было. Ха!
Вот это совпаденьице, да? Удивительно.
- Да.
- Вы чё, не поняли?
(хором) - Что?
- Да вы братья! Ты, Лёня, и ты, Антоха.
- Чего?
Лёнька?
- Антоха?
- Ха! Ты чё, серьезно, что ли? Это ты?
(смех)
- И Генчик!
Ну я ваш как бы теперь брат.
- Ну это не совсем так.
- Да ладно.
Раз такое дело,
можно праздник устроить. Давайте…
День брата!
- А вот это да!
- Наливай. Давай сушек еще, сушек!
- Давай.
- Если он не волшебный, с вас кофта.
- Заметано.
Я подарю тебе ее на день рождения.
- Хм!
- Кстати, а когда оно у тебя?
- Вот, считайте, 9 месяцев после Анапы.
- Хм…
- Ха-ха!
Клубок, веди нас к волшебным чернилам.
(магический звон)
(легкая гитарная музыка)
- Работает.
(смех)
(легкая гитарная музыка)
(шум колес машины)
(легкая музыка)
(стук молотка)
- Ай! Тебе чё надо?
- Мне фреон нужен,
холодильник заправить.
- Привози холодильник, я заправлю.
- Э… Я лучше сам. Люблю, так сказать,
работать руками. Ха!
- Дрочила, что ли?
- Э… Смешно.
- Я серьезно.
Тут один чел
в интернете распространил,
что под фреоном,
это самое, двойной кайф.
Я заманался их прогонять.
- Э… Нет!
Мне просто нужно фреон купить.
- Пацан, я не продаю.
У меня вот баллоны,
я из них заправляю.
- А, ну вот, мне как раз баллон нужен.
- Не многовато ли для холодильника?
- У меня он просто трехкамерный,
ну плюс еще семья.
Там мама, папа, сын, собака –
у всех холодильники.
- Ты мне горбатого-то не лепи!
Что я, не знаю,
что трехкамерных холодильников
не бывает?
Скажи честно, зачем тебе фреон,
и я тебе продам.
- М-м… Нет.
- Ну на нет и суда нет.
Пошел вон отсюда.
- Хорошо, я скажу. Э…
Мне нужно заморозить
одно чудовище. Э, голема.
- Я так и знал!
Андрюшку своего заморозить хочешь?
(смех)
Извращенец.
Я дрочил за две версты чую.
- Я же сказал, что нет.
- Жаль, я бы продал.
(комическая музыка)
- Хорошо, да. Да, я извращенец.
Я люблю морозить Андрюшку,
обожаю баловаться холодком.
- Это уже похоже на правду.
Ну расскажи поподробнее,
как ты будешь его использовать?
- Я не знаю, макну Андрюшку во фреон,
потом выну Андрюшку, макну опять.
Буду представлять,
что я в холодильной камере.
- Ну а дальше, дальше, дальше.
- Господи боже! Э…
Буду представлять, что я Дед Мороз,
а у меня есть снежная баба,
и мы вместе…
- А Снегурочка?
Может, лучше Снегурочка?
Типа внучка. Ну, не родная, приемная,
так сказать, инцест.
Как тебе такая идея?
- Замечательная идея! Да, так и сделаю.
Всё? Можно забирать?
- Вот!
Так и знал, извращенец!
Пошел вон отсюда!
(Beat Devils "Gang Is on the Way")
- А ну быстро дал сюда фреон!
(Beat Devils "Gang Is on the Way")
(радостные крики)
- Оп!
А хозяин-то вас достает,
беспокоит как-нибудь?
- Не, но мы следим за ним, ухаживаем…
(Генчик): - Ну, в основном набухиваем.
Он бухает и спит, бухает и спит.
А если кому-то жалуются,
никто ему не верит,
думают, что у него белка.
Ну, честно говоря,
и он сам так думает. (смех)
- Ну, вы, конечно, лютые.
- Ну а как ты хотел?
Гномья сила!
- Гномья сила!
(крики радости)
(гном): - Гномья сила!
А в квартиру-то будете переезжать?
- Антош!
Ну что ты докопался? Ну праздник же!
- Ну, я вот смотрю,
у вас здесь тесновато.
А так переедете,
у вас и пространства будет больше!
В ванне можно будет купаться!
- Ванна!
- Вот у меня дома вся хата моя,
я всё использую. Вот просто круто!
(Лёня):
- Так на самом деле не получится.
У нас есть определенные правила,
которые нельзя нарушать.
(смешок) - Кто эти правила придумывает?
(хором) - Мэр!
- Ну, вы достали уже!
Мэр, мэр, мэр, мэр!
Давайте знаете что?
Свергнем вашего мэра!
(гномесса): - Ах!
- И свои правила придумаем!
Гномья сила!
(плеск)
- А вот это ты зря сказал.
- Сталкеры, арестуйте его!
- Чего? Какие… Вы чего?
Я же дельные вещи предлагал!
- Слушай, наш мэр
не любит переворотов, старик.
- Кто такой этот ваш мэр?
Приведите его сюда!
Я с этим придурком поговорю!
- Это я.
Я мэр Кайфска. Ну ты чё, Антош?
Я с тобой вообще как с другом,
а ты такую фигню несешь.
Да в клетку его!
(Цапа): - В клетку!
(Генчик): - Не хочу видеть
такую кислую рожу в Кайфске!
(гномесса): - Генчик, ты мэр,
ты главный, ты всегда прав.
(веселая музыка)
(голоса гномов)
(загадочная музыка)
(магический гул и звон скачками)
- Краснова, оповести всех.
Пусть срочно дуют сюда.
- Есть.
(загадочная музыка)
(вздохи, рык)
(грохот)
- Придурок, что ты наделал?
- Голем поймал русалку.
- Но как же она мне расскажет
про чернила?
- Голова тут.
- Идиот.
(сигнал пейджера)
(приглушенная клубная музыка)
(храп)
(шум шагов)
(Лёня): - Братишка. Антох!
- А?
- Вставай!
(лязг цепи)
Я тебе тут это, поесть принес.
(смешок)
- Спасибо, Лёнчик. Ха-ха!
(хруст)
(приглушенная музыка, крики радости)
- Слушай, а ты помнишь,
как мы с тобой маленькие играли?
- Нет.
- Я тоже нет.
Ну ладно.
Что, как ты здесь поживаешь-то?
- В целом хорошо.
Но по большому счету
ничего интересного.
Ты там как?
- Ну, как?
(вздыхая) Я в полиции работаю.
Я там у них самый крутой вообще-то.
- Огнометь! Вот я хотел бы
быть таким, как ты.
(причмокивая) - Ну это вряд ли.
- Слушай, а как ты с девушкой,
это самое, ну…
Встречаетесь?
- С девушкой мы… (рычит)
Как встречаемся? Просто встречаемся.
Знаешь, размер, вот это не главное.
Потом вырастешь, поймешь.
(звонок в дверь)
(клубная музыка)
- Оп!
(звонок)
(приглушенная музыка)
(гавканье)
- Палыч?
Это ж Палыч! Ну всё!
Вам теперь всем пи…
(кантри-музыка со свистом)
Пи… Не могу материться.
(задорная музыка с барабанным боем)
- Гав!
(треск дерева)
(гном): - Ну Палыч!
Ты вообще чё за тип такой, а?
Ха! Слушай, ну спасибо,
что спас меня, это самое.
И, ну, ты не обижайся,
что я тебя обижал.
Потому что ты мой друг. Понял?
И за семки спасибо. Во, какой я стал!
Дай мне их, кстати, сюда.
- Гав!
(сигнал пейджера)
- Чего?
Да ладно? Чернила нашли.
(веселая музыка)
Вперед, погнали.
(тревожная музыка)
- Это то, что ты искала? Искал.
- Уходим.
(Михалыч): - Ну Попов, ну молодец.
- И Василису нашел. (смех)
- Ой, а что это с ней?
- Ну привет, майор.
(Лёха): - Николай Михалыч,
я это всё делаю ради Васи.
Мы уходим.
Эти чернила,
они могут спасти ей жизнь.
Понимаете?
Тихо-тихо, тихо-тихо.
- А мне с ними что делать?
- Кидай!
- А куда? Ловите!
- Тихо! Товарищ майор.
- Хоть и бессмертный, но он не быстрый.
- Отдайте, а!
- Я здесь. Кидай.
- Оп!
- Ха!
(Валя): - Лёха-Лёха!
- Выкуси! Извините, Николай Михалыч.
- Что ты сказал?
- А ну стоять! Хе.
(бодрая музыка)
Фас!
(рычание)
- Гав!
- Чё меня-то бросаешь?
(рычание, гавканье)
(крики)
- Вася, лови!
(Михалыч): - Куда?
(Лёха): - Да что вы делаете?
Отпустите меня!
(Михалыч): - Лежи тихо!
(Лёха): - Вы не понимаете!
(рев)
(голем): - Где чернила-а?
- Э, бабуля, иди отсюда!
(голем): - Дай!
- Кусок говна, вот это надо тебе?
- Чернила-а!
- Держи. Говноед коричневый! Чё?
Надо за собаками убирать в парке!
Вон чё остается после них!
Тихо, тихо! Коричневая угроза, ребята!
(рев)
(тревожно звучит балалайка)
- Ворон сказал убить всех!
(рев)
Ворон сказал убить всех. Убью!
(рев)
- Я не опоздал?
(треск, хруст)
Лёха, надо порвать бумажку с именем.
(тревожная музыка)
(Михалыч): - Попов, отдай чернила, а!
Я обещаю, мы что-нибудь придумаем.
(Валя): - Лёх, не дури!
(Заяц): - Лёх, ну мы же команда!
- Братан! Чё бы там ни было,
мы справимся.
(гавканье)
Да, он говорит, что вообще думал,
что навсегда потерял свою семью,
но теперь мы его новая семья.
Палыч, люблю тебя, говнюк меховой.
(рык)
(мрачная музыка)
(смех Ворона)
- Семья.
Ты подумай еще раз, Попов.
Ну давай быстро мне чернила.
Я обещаю тебе,
что оставлю Василисе жизнь.
- Не убивай ее. Его, а?
- Это Кощей. Пусть режет.
- Если он убьет его, то Вася погибнет.
- Не отдавай,
иначе у него будут все три предмета.
(Ворон кряхтит)
- В семье не без урода. Правда, Попов?
Вот такой выбор придется сделать
нашему Алёшеньке-дурачку.
Ну, давай, выбирай!
(зловещая музыка)
- Всё, всё.
Вася, Вася.
(Ворон): -Счастливо оставаться. Ха-ха!
- Вася. Вася-Вася.
Вася. Всё будет хорошо.
(шепотом) Всё будет хорошо, Вася.
- Не трогай его.
Ему надо побыть одному.
(печальная музыка)
(голоса гномов)
(стук)
- Слушай, Генчик, тут у Антохи этого
часики какие-то были.
- Ерунда какая-то.
(треск, шум перемотки)
(Beat Devils "Gang Is on the Way")
(стук)
Ах! Ага.
- Слушай, Генчик, тут у Антохи этого
часики какие-то были.
- Подожди.
Что за бабуйня?
(Beat Devils "Gang Is on the Way")


Серия 8

(Cabernet Deneuve «Смерти нет»)
(выдох)
(песня продолжается)
(Cabernet Deneuve «Смерти нет»)
(писк аппаратуры)
(песня продолжается)
(щелчки пальцами)
(музыка обрывается)
- А может, надо сказать?
Гори!
Не сработало!
Эй-эй, нет-нет-нет-нет-нет!
Тетрадь, что не так?
Почему не работает?
Где мои суперспособности?
Ладно, Вадим.
Спокойно. Всё не так просто.
(голосом Кощея) - Не всё так просто.
(кашель)
Чтобы артефакты сработали,
нужно еще кое-что.
- Что?
- Особое место.
Мы одни не справимся.
Нужно подключить твоих коллег.
(кашель)
- Не, ну… Они не согласятся.
Они же… Я, считай, для них предатель.
А тебя они как увидят, сразу грохнут.
- Может быть, есть кто-то,
кто сможет их уговорить?
- Я не понимаю.
- Ты совсем тупой?
Есть шанс перехватить артефакты.
И вписать,
чтобы твоя племяшка вернулась.
- Лёх, прости, но я даже вижу,
что сделка-то нормальная.
Уговори своих коллег.
А я знаю, кто может нам помочь.
Только это…
Надо его как-то из комы вытащить.
- На это у меня сил хватит.
Мерлин, если Ворон к тебе заявится…
- Ко мне-то зачем? Для чего ко мне-то?
А если меня дома не будет?
- Ты идиот?
Если заявится,
ты нас не видел.
(комическая музыка в народном стиле)
(музыка продолжается)
(музыка звучит зловеще)
- Странно, но мы все еще живы.
Ну вот. Началось.
(Валя): - Да нет. Это планово.
Звонили, предупреждали.
Там ремонт на линиях.
- Ну если тебе звонили,
то почему ты не можешь
всех предупредить?
Ну пожалуйста!
- Здравия желаю, товарищ майор!
(хором) - Федотова! Лена!
- Лена?
(Михалыч): - Федотова, а ты как здесь?
- В смысле?
Это же вы сказали мне приехать.
- Я?
- Вы письмо мне прислали
на электронную почту.
- Валя, а разве у меня
есть электронная почта?
- Нет.
- А кто тогда прислал?
- На меня не смотрите.
Я вообще не знаю,
кто в наше время
пользуется электронной почтой.
Без обид, Лен.
- В смысле? Я что?
Зря 700 километров пилила по дороге,
так еще и с Елизаровым в багажнике?!
- С истуканом?
- Да. Мне пришло письмо:
«Лена, бери Елизарова, мчи в Питер».
Я приехала.
Подумала, может, у вас тут ЧП какое.
(Михалыч): - А ты что,
не могла позвонить?
- Вообще-то поздно было.
(гном): - Так, подождите.
А где этот ваш Елизаров-то?
(грохот, сигнализация машины)
(таинственная музыка)
(скрип) - Тварь, а!
- Урод.
- Гнида.
- Писька с крылышками!
Хотел жестче, но получилось так.
- Гав!
- Ворон?
- Ну а кто еще? Сообщника себе нашел.
- Извините. Я реально думала, это вы.
- Да ладно. Ничего страшного.
Вот плюс один боец у Ворона.
Но и у нас плюс один боец.
- М-да.
- Молодец, Федотова, что приехала.
- Ну так-то у нас минус Лёха еще.
- Да помолчи ты!
Нашел время математикой заниматься.
(цоканье)
(вздох)
(грохот грома)
(громкие вздохи)
(Ворон кряхтит)
(зловещая музыка)
(скрип, треск)
(магический шум)
(рев)
- Ну здравствуй, капитан.
(рык)
- Наконец-то! Если бы ты знал, как…
- Подожди болтать.
У меня слишком много дел. На, держи.
- Что это?
- Прикрой глаз, а то людей распугаешь!
И поторопись. Я же говорил, дел много.
- А я думаю, что я так плохо вижу!
- Пошли!
(рык, шумное дыхание)
(писк аппаратуры)
(таинственная музыка)
(начальница по телефону):
- То есть ты просрал три артефакта,
а теперь просишь о помощи?
Можешь забыть о своей пенсии.
- М? Ну? Начальник, ну не томи!
Чё сказали-то?
- Сказали справляться самим.
Если до верхушки дойдет, всех уволят.
(Заяц): - Кого?
Все же мертвы будут.
И они в том числе!
- Ну я так им и сказал.
- Ничего вы не говорили.
Мы же здесь были, всё слышали.
- Ну хорошо, не говорил.
Но я так подумал!
Да и вообще, какая к чёрту разница?
Что они могут сделать?
Простите меня, ребят. Я вас подвел.
Это я вас в Питер привез.
Я понадеялся на Попова-предателя.
Ворон рано или поздно,
он обретет свою силу
и всех нас уничтожит,
а поэтому, ребята…
Сегодня выходной. Идите домой,
попрощайтесь с родными.
Сделайте всё то,
что давно уже хотели сделать.
(печальная музыка)
- Т-ты чё, обалдел?
- Чего?
Конец света же, сказали!
Можно делать всё, что хочется.
- Сядь!
- А ведь он прав. Товарищ майор.
Вы иногда такой му*** бываете!
- Что ты сказал?
- Ой, простите, я…
- Заяц, ну это перебор. Хотя…
Ну иногда бывает, конечно.
- Гав!
- Это он мне?
- Тебе, но…
Я это переводить не буду.
Это слишком жестко.
(Заяц):
- Э-э, ты с моей девушкой поаккуратнее.
Вообще-то ты благодаря мне
человеком стал.
(гном): - Ты на Палыча не рыпайся.
Он мой корешок.
Он мне жизнь спас!
И он не трус! Не то что ты!
- Э-э! Мой парень не трус.
Он вообще голема победил.
- И я начальству правду сказал.
Еще раз прошу прощения.
- А ну отставить!
Вы чего, так все
просто возьмете всё и бросите?
- А какие у нас варианты?
(Валя): - Я не знаю. Ну хотя бы…
Никто даже
ничего не предложил, что ли?
Подождите, мы же с вами
Бажовскую братву усмирили.
Мы это, чайный гриб,
ну, берендеев, в конце концов.
Да мы Кощея и Ворона
почти уже за зад схватили.
Чё мы, второй раз, что ли, не схватим?
- Кучеряшка! Слушай, если уж выбирать,
то я бы лучше за твой зад схватился.
(Михалыч): - Ты к чему клонишь, Валь?
- Сдаваться нельзя!
Если вы не пойдете, тогда
я одна пойду.
(звучит балалайка в стиле кантри)
- Нет, Валя. Я с тобой пойду.
Мне уже тут терять на хрен нечего.
- Гав!
- Да!
И мы с Палычем тоже! Вместе – мы сила!
(Михалыч):
- Ну вот это, я понимаю, настрой!
(гном): - Да!
- И Попов нам никакой не нужен!
(гном): - Свинец этой вороне драной!
(Лёха): - И я с вами.
(хором) - Попов?
(Лёха): - Так. Тихо-тихо!
Опустите оружие. Я всё объясню.
(перебор струн в стиле кантри)
- Егор, а ты что, теперь с предателем?
- Михалыч, давай отставим эту лирику.
Ребята, подумайте.
По отдельности мы проиграем,
а вместе у нас того и гляди есть шанс.
- Он мою маму убил.
(Кощей): - Я прошу у вас прощения.
Я много боли вам причинил,
но раскаиваюсь за это.
Ворон меня предал.
Он хочет получить всемогущество
и уничтожить всех.
А я хочу лишь стать
обычным смертным человеком
и просто прожить свою жизнь.
- Я не знаю,
но, по-моему, он нас обманывает.
- Да так и есть!
- А мы умеем прощать.
Да, ты это хотел сказать, Заяц?
- Э-э…
- Да! И мы!
И мы, Командос!
(хлопки)
(кантри-музыка со свистом)
- Какие же вы хорошие друзья,
прям семья.
Возможно, если бы у меня
были такие друзья,
я бы не был таким злым.
- Ну, давайте надерем этой курице
ее оволосившийся задок!
(смех)
(хором) - ОБСП!
- Чего молчим? Какой план? Кто скажет?
- Нам нужна могила колдуна.
- А что с Кощеем будем делать?
- В смысле что?
(скрежет ключа в замке)
Вы совершаете ошибку.
- Целее будешь.
Наш уговор я помню.
Я верну тебе тело. Отдыхай.
(загадочная музыка)
- Куда собрался?
- Чёрт возьми,
не успел встретить вас, господа!
- У нас к тебе вопросы есть.
- А я практически ничего не знаю.
Может, чайку?
(свист чайника)
(крики, рык)
(шипение)
- Ну так почему артефакты не работают?
- Я не знаю,
потому что я их даже в глаза не видел.
- Очень обидно получается, Мерлин.
Выходит так,
что ты нам больше не нужен.
- Подождите! Чисто гипотетически
я могу вас отправить…
Туда, в начало, чтоб вы посмотрели,
как артефакт действует.
(рык) Подождите!
Я же вам могу пригодиться еще.
- Мерлин, старичок, иногда мне кажется,
что тебе нравится,
когда тебя бьют, пытают, унижают.
- Нет.
- Ты что, раньше не мог сказать?
- Не мог. Т-там опасно.
Это тропа сквозь время.
Там вы узнаете всю правду.
Из уважения даже к вам,
вы можете не выдержать
и не вернуться из того мира.
- Я готов.
(всхлипы Мерлина)
(таинственная музыка)
Ну ты же понимаешь,
что, если это яд, мой друг убьет тебя.
(шумное дыхание)
(таинственная музыка)
- Ну чё, хавчик есть?
- Дошик будете?
- С курицей?
- Конечно, другого не держим.
(рык)
- А если там отрава?
- Конечно, отрава, это ж дошик.
- Хм!
(свистящее дыхание)
(треск камня)
(шумные вдохи)
(уханье совы) (кваканье лягушки)
(ржание лошади)
(Доброслав): - Пирдамир!
Голова твоя стоеросовая!
Не слушай его!
(колдун): - Слушай, слушай.
Слушай свое…
Слушай свое сердце.
(звон метала)
(Доброслав): - Что ты удумал?
(звон меча)
(злорадный смех)
- Я знал, что перед смертью
встречу достойную замену.
- Замолчи, проклятый.
Лучше говори, как эта штука работает.
- Похорони меня у этого камня.
И только на моей могиле
сбудется то, что ты запишешь.
(печальная музыка)
(хрустит костями)
- Тихушино!
Ну всё, старик, возвращай меня.
(вскрик)
- Куда собрался?
(тревожное бурление)
(хрипя) - Пусти.
- Я чувствую в тебе свою магию.
(вскрик, частое дыхание)
(писк аппаратуры)
- Это нормально?
- Да, такое бывает.
Я же говорил,
что такие путешествия тяжелы.
А вот это уже плохо.
- Вытаскивай его.
- Я не могу.
Потому что я убить его могу.
- Я тебя сейчас убью.
Вытаскивай, я сказал!
(грозные аккорды)
(тихий писк и бурление)
Ты убил его.
- Н-нет, я хотел его вытащить.
(хруст) (рык)
(грохот)
(тихое журчание)
- Чёрт подери, еле вырвался.
- Ой!
- Где старик?
(Егор): - Итак, ребятки.
Всё очень просто.
Выдвигаемся заранее на точку,
устраиваем засаду, ждем Ворона.
Ворон пойдет отсюда.
Самое главное – не дать негодяю
вписать желание в тетрадь.
Лёха! Ты пойдешь первый
встречать Ворона, как бессмертный.
Я и все остальные стоим по периметру
и берем Елизарова на себя.
Ну что, всё понятно?
Разбираем серебряные пули на складе.
- Ты серьезно, что ли?
Серебряными пулями?
Против всемогущества?
- А ты чё хотел?
- А то, что у нас на складе
полным-полно волшебного оружия.
- Хм! Так с Бажовской братвой
когда схлестнулись,
только зонт и вывез.
Остальное просто чепуха.
- Так а…
- Да помолчи ты, гном!
План – бомба!
- Да, Егор,
хорошо, что ты приехал. (смешки)
(Егор): - Ну что, есть еще вопросы?
Да, Заяц?
- Вот я…
- А я вот что скажу!
Вам не кажется, что план этот…
Говнецо! Сущее!
- Не понял!
- Что не понял? План – говно!
- Да.
- Ты если отрицаешь, ты предлагай.
- А я пред… Я предложу!
Я вот что считаю:
нам надо подстраховаться хорошенько.
У меня есть друзья, гномы.
Вот такие ребята!
Мировые вояки, лютые!
Палыч их знает, они помогут.
- Вообще хорошая идея, малец.
Надо позвать карликов на помощь.
- Палыч, выдвигаемся.
(Палыч): - Гав!
(комическая музыка)
(гном): - Давай не отставай,
чё ты там облизываешь всё?
(гавканье)
Да не будут они нам помогать, Палыч,
после того как ты устроил
тут в последний раз.
Кстати, подожди, я тебе честно скажу.
Я здесь…
В общем, не за этим пришел.
Я часы там свои прое… Прое…
Потерял в общем!
Надо вернуть. Пески времени, помнишь?
- Гав!
- Ага, ты что, хочешь сказать,
что если мы сейчас сюда придем,
их отмуд… От… Отпи…
(вздыхая) Как это?
Изобьем в общем, да?
И они нам что, часики мои отдадут?
Да нет, конечно.
Они время отмотают и убегут отсюда.
Но! У меня есть план.
- Гав!
- В общем.
Я по старой древней гномьей традиции
имею право
вызвать их главного на поединок.
(рычание)
Да чё ты мне
драку всё свою впариваешь? Нет!
Словесный поединок!
Такой типа батл, что ли.
Понимаешь?
Старая древняя такая традиция. И вот!
Кто вот в этом вот словесном поединке
унизит противника,
тот и станет главным.
Ну а я в этом мастер.
Поэтому, вот если я главным стану,
я тебе вот точно говорю:
я заставлю всех их бабенок
мне такие желания исполнять!
Покайфую немножко.
- Гав!
- Шутка! Ну всё, давай.
Если через час не вернусь,
то разнеси здесь всё
к чёртовой матери. Понял?
И обоссы дверь. Давай.
(веселые аккорды)
(скрип двери) Генчик!
- Гав!
- Идиот! Я был в шаге от всемогущества,
и старик мог нам помочь.
А теперь где мне
эту долбаную деревню искать?
- Может, в интернете пробить?
Как называется?
- Тихушино.
- А-а!
Так это же под Питером. Вот здесь.
Только теперь там парк аттракционов,
я точно помню.
Я же когда обычным ментом был,
то я в Питере работал.
- Это когда ты еще заикался
и Буланову слушал?
- Ага.
(напевает) Ясный мой свет…
- Перестань.
(напевает) - Ты напиши мне…
- Ехать два часа, лететь десять минут.
(напевает) - Слезою дождя
на мокром окне…
- Ух-ух! Кощей – козел!
Лишил меня силы перстня,
Пирдамир старый!
- Надо на м-метро ехать.
Тьфу! Там пробок нет.
- Поехали. Только петь перестань.
- Угу.
(ритмичная меланхоличная музыка)
(вздох)
(грохот двери)
(хруст, кряхтение)
(сигнал записи)
- Сообщение для Лёхи.
Ворон всё знает. С ним едет Елизаров.
(сигнал отправки)
- Дамы и господа, гномы и гномессы!
По старой гномской традиции
мы начинаем наш частушечный батл!
(крики)
- Эй! Стоп, какие частушки?
Вы чего? Обычный же батл был!
У вас тут чё? Средневековье, что ли?
(смех)
- Мы чтим русские традиции,
это сейчас в тренде. Или ты против?
- Не-не-не, я не против, я за!
Я поддерживаю!
(смех)
Все русские традиции – это круто!
Частушки, ура! Ура!
(возгласы)
Частушки так частушки, чего?
- Итак!
В левом углу
лучший рифмоплет всея Кайфска!
Идеальный человек и управленец!
Весельчак и красавец!
Генчик!
(одобрительные возгласы)
В правом углу Антоха,
потенциально проигравший.
- Чего?
- Кто хлопнул?
(Цапа): - Нас ждут три раунда.
Участники по очереди
поют свои частушки.
Победителя определяем аплодисментами.
- Ты… Ты скажи, в чём суть?
В чём суть-то? Суть.
(Цапа): - Угу-угу. Хорошо.
Победитель становится мэром Кайфска,
а проигравший
навеки изгоняется из города
и становится лохом.
(хохот)
- Это как?
- Ну, официально меняет имя…
- Скоро узнаешь.
(смех)
(Цапа): - Начинаем, первый раунд!
Частушки
ознакомительно-оскорбительные.
Участники должны превознести себя
и оскорбить оппонента.
Начинает Антоха!
- Ну хорошо!
(частушечная музыка, звучит гармонь)
Я частушки вам спою,
Хорошо ли, плохо ли.
Я хочу, чтоб Генчику
По щекам похлопали.
(тихий смех)
- Кхм!
- Ох, Антоха, ох, дурак,
Решил со мной забатлиться.
Мне с тобой соревноваться?
Только время тратится.
(громкий смех, аплодисменты)
(музыка продолжается)
- Время тратить я люблю
На дела хорошие.
Кстати, знали, что у Генчика
Дети чернокожие?
(тихий смех)
Ой…
- Не понял.
- Ну, не его дети.
- Это всё, на что способен?
Мелочь ты пузатая.
Кстати, баба у Антохи
Как доска брусчатая.
(громкий смех)
- Конец первого раунда!
(радостные возгласы)
Итак, выбираем победителя
аплодисментами.
Кто за Антоху?
(хлопки)
- Ты чего хлопаешь?
- Я из жалости.
- А, из жалости можно. Это даже лучше.
(хохот)
(Цапа): - Итак, а кто за Генчика?
(крики, аплодисменты)
- Не-не-не, это не честно,
вы ему подхлопывали.
(Генчик): - Это честно.
Такие правила, чувачок.
- Антох, это бесполезно,
они все его боятся.
- Так, ты не ссы, я сейчас его победю.
Подожди, во втором раунде. Давайте!
(тревожная музыка)
(Вася): - Эй!
Хорош спать, открывай меня!
Ну, давай, давай!
(голос Кощея): - Чего тебе?
- Ты так и будешь сидеть?
Ворон тебя перехитрил,
а этих дурачков на раз-два обманет.
- Ну и зачем ты выползла?
- Как зачем? Их спасать надо!
Иначе ни мне моего тела не видать,
ни тебе твоего.
- Да я бы с радостью.
Но я отсюда не выйду.
- Да ты даже не пытался. Всё!
Хватит со мной спорить. Времени нет.
И, кстати, если ты не знал,
это камера для взрослых.
Плюс, как говорила бабушка,
если пролезет голова, то и всё тело,
и ты еще по болезни иссохся.
(FANKIN, The Diasonics «Где-то»)
(песня продолжается)
- Какое унижение.
(Цапа): - Второй раунд!
Правила усложняются.
Один должен начать частушку,
а другой ее продолжить,
да так, чтобы унизить соперника.
Начинает Антоха.
(частушечная музыка)
- Я первый, да?
- Да-да, ты, да.
- А!
Что ж, давайте продолжать
Нашу эстафету!
- Ну а ты, чтоб не скучать,
Пососи конфету.
(громкий смех)
- Теперь он, да, начинает?
(Цапа): - Нет, снова ты.
- Ой, я?
Я конфету пососу
И еще почмокаю.
- Ну а я пока твою
Девушку почпокаю.
(хохот)
- Хорошо сказано!
- Он теперь первый, да?
- Нет, всё продолжаешь ты.
- Э! Так нечестно, почему
Я всё время первый?
- Ну наверное, потому
Что ты лох неимоверный!
(громкий смех, улюлюканье)
- Нет, теперь он, я не буду начинать,
пусть он начинает.
- Я начну, да еще как,
Просто закачаешься.
- Ну а я продолжу, как…
Блин, не получается!
(смех)
(музыка затихает)
- Ну что ж, конец второго раунда.
Кто за Антоху?
- Ну?
- А кто за Генчика?
(выкрики, аплодисменты)
Ну что же, как и ожидалось,
во втором раунде
снова побеждает Генчик!
(радостные возгласы)
- Да нет, это тоже нечестно.
Я почему-то всё время начинал первым,
а он всё время, получается,
заканчивал шуткой.
(Генчик): - Ну да, ну да.
Лохи обычно так и отвечают.
(смех)
- Тох, так ничего не выйдет.
Чтобы победить,
ты должен вынудить его сматериться.
- А-а!
(Цапа): - Ну, продолжать смысла нет.
Счет 2 : 0.
- Нет, подождите, а правило?
- Какое еще правило?
- Ну, правило,
что если кто-то сматерится,
то он сразу же автоматически проиграл.
(Цапа): - Ну вообще
по гномьей традиции это так.
Тот, кто сматюгнется,
считай, сразу проиграл,
очки обнуляются.
- Но это меня не касается,
я-то не проиграю.
- Зассал!
- Что? Я? (смех)
Слушай, я смотрю, Антоха,
тебе нравится публичное унижение, да?
Ладно. Давай, давай, давай.
- Третий раунд, самый сложный!
В нём каждый участник должен
поочередно пропеть несколько частушек,
и каждая должна быть круче предыдущей.
- Давай, давай, заводи шарманку.
(пение кукушки)
(Ворон): - Где-то здесь.
Я чувствую энергию,
предметы преисполняются ей.
- А если там засада?
- Очень надеюсь на это.
(тревожная музыка)
Вот он!
(рычание)
(Лёха): - Эй, ворона драная!
Ща получишь!
(крики)
(Заяц): - Э, далеко собрался,
волчара-суча-ара?
(песня «Генетика» группы «Базар»)
(рычание)
(Елизаров): - Ну, заяц, погоди.
(заикаясь) - Хорошая собачка, хорошая.
(рык)
(выстрел) (грохот)
- На этот раз всё.
От серебряной пули не уйдешь.
(песня «Генетика» группы «Базар»)
(крики, кряхтение)
(кряхтение)
- Теперь ты ничего не впишешь.
(Михалыч): - Молодец, Попов.
Ну чё, добегался?
- Или долетался.
- Глупцы. Вы так ничего и не поняли.
(веселая музыка)
(жужжание аттракционов)
Не нужно ничего вписывать.
Всё уже вписано. (смех)
Когда оказался здесь, заработало.
(смех)
(мрачная музыка)
(грохот)
(тревожная музыка)
(смех)
(частушечная музыка)
- Ох, Антоха, зря пришел,
Только опозорился.
Сразу видно, этот гном
С головой поссорился.
(громкий смех)
- Еще?
- На базаре поутру продавали лоха.
Я куплю его себе, назову Антоха.
(громкий смех)
Ага! Давай, теперь твоя очередь.
Давай-давай.
- А я и давай-давать буду сейчас.
Сейчас я начну.
Подождите, подождите, я…
Просто перед тем как начну,
я кое-что скажу.
Ты должен знать, что тебя здесь
никто не любит и никто не уважает.
- Это почему же?
- Да потому что они тебя все боятся.
Поэтому поддакивают тебе.
Вон, погляди, сколько здесь народу.
И никто, ни один не сказал,
что ты одет вообще безвкусно.
И шутки у тебя беспонтовые.
(смешок) - А! Это он из зависти.
Из зависти!
(смешок)
- Антох, не лезь на рожон.
Генчик выходит из себя,
когда с ним спорят.
- Э… Начинаем! Музыка!
(частушечная музыка)
Давай. Я готов.
- Давай.
- Давайте.
Никто Генчика не любит,
Никто не уважает,
А как мэра гномы видят,
В попу целовают!
(тихий смех)
- Это бред! Ну что это?
Это бред настоящий!
- Бред?
(хихиканье)
Поутру у Генчика
Зазвенят бубенчики,
Да не просто так звенят.
Одиноки, говорят!
(громкий смех)
- Слушайте, ну что это такое?
Это бред! Что это такое?
Что ты смеешься? Что ты смеешься?
- Ах, цветочки-лебеда,
Генчику совсем беда.
Нет друзей и нет любви.
Хоть пипирку тереби!
(громкий смех)
- Слушай, ты! Это не…
Это неправда! Это неправда!
(хохот)
Это вранье!
- Нет! Это не вранье! Это всё правда!
- Это вранье! Все меня любят!
Все меня уважают! Так ведь, да?
Никто меня не боится! Так ведь?
Не боится никто?
- Да, все тебя боятся!
И никто тебя не любит!
- Это неправда!
- Это правда!
- Неправда!
- Правда!
- Неправда!
- Правда! Правда! Правда! Правда!
- Б***, ты задолбал!
(аханье)
(гномы): - Он заматерился.
- И п-побеждает Антоха!
- Да! Да!
(радостные возгласы)
А я же говорил!
Я его специально перехитрил!
Я его надрал, святую жопу!
Ну что? Я ж тебе говорил!
Тебя никто не любит
и никто не уважает!
Видишь, как они радуются,
что ты проиграл!
- Чего вы мне сразу-то не сказали?
Я бы исправился.
Люблю я вас, говнюков.
(шепотом) - Это, слушай…
В общем, ты мне отдаешь часы,
которые я потерял в тот раз,
а я издаю указ и в этом указе говорю,
что теперь ты снова мэр.
М?
(шепотом) - Идет.
- Хм.
(крики)
(гномы): - Ура!
(веселая музыка аттракционов)
(Ворон): - Почему так долго, Попов?
Ну, раз мы в парке развлечений,
давайте развлекаться.
(жужжание, лязг метала)
(Михалыч): - А это мы где, а?
Американские горки, что ли, а?
(Ворон): - А для тебя
самый интересный аттракцион.
Ты будешь смотреть,
как умирают твои друзья.
(Заяц): - Лена,
я давно хотел тебе сказать,
что я очень боюсь высоты!
(магическое жужжание) (щелчки)
- Смотри, рельса!
(скрежет)
- Валюшка, держись!
(крики)
- Доча!
(крики Лены и Зайца)
(мрачная музыка)
(крик)
(крики)
(скрежет метала, грохот)
- Теперь ты будешь вечно страдать,
что не смог их спасти.
(гном): - Эй! Лёха!
- Гном?
- Палыч, давай часы! Быстрее, быстрее!
(тиканье)
Это пески времени! Поверни их!
(магическое гудение)
(веселая музыка)
(Ворон): - Почему так долго, Попов?
Ну, раз мы в парке развлечений,
давайте развлекаться.
(лязг метала)
(Михалыч): - А это мы где, а?
Американские горки, что ли, а?
(Ворон): - Посмотри,
как умирают твои друзья.
(мрачная музыка)
- Тетрадь!
(вскрик) (взрыв)
(стон Лёхи)
(Ворон): - Ну что,
хотел дотянуться до артефакта?
Не получится.
(гном): - Эй! Лёха!
Палыч, давай часы! Быстрее, быстрее!
(тиканье)
- А на сколько они отматывают?
- Ненадолго, братан!
Так что давай, не тупи!
(магический гул)
(веселая музыка)
(Ворон): - Почему так долго, Попов?
(тревожная музыка)
Ну, раз мы в парке развлечений,
давайте развлекаться.
- Тетрадь.
(взрыв)
(вскрик)
(стон Лёхи)
(гном): - Эй! Лёха! Палыч, давай!
- Уходи, гномик, сейчас!
(тревожный гул)
(стоны, хрипы)
(тревожная музыка)
- Ну что, не справились без меня?
- Кощей?
Слушай, сделай что-нибудь, а?
- У меня совсем не осталось сил.
(гавканье)
- Да я знаю, что ты птиц ненавидишь,
но сейчас вообще не до этого.
(голос Кощея): - Птица? Ворон.
Приготовьтесь.
(тиканье)
- Я лишаю тебя бессмертия!
(треск)
(Кощей): - Эй, Ворон.
(гнетущая рок-музыка)
(стоны Лёхи)
(магический треск)
(хруст, рычание, карканье)
(магический звон, гул)
(тишина)
(щебет птиц)
- Вася! Вася!
(вздохи)
- Дядь Лёша!
Васенька! Вася!
У нас получилось. Получилось.
(смех)
- Ой, ненавижу аттракционы.
- А мне даже очень понравилось.
Мы когда вон это,
с Валюшкой так взлетели, ух, красота!
Внизу фонарики горят, романтика.
- Ага.
- В смысле взлетели?
Мы только разогнались, сразу темнота.
И та-дам, мы здесь! Да, Лен?
(Пирдамир): - Радуетесь?
(хором) - Кощей?
- Прозевали?
- Ну всё, нам леденец.
Тетрадь-то у него!
(Пирдамир голосом Кощея):
- Да не бойтесь.
(своим голосом) Я вернусь в начало.
Чтобы жизнь прожить по-человечьи.
Семью заведу, собаку.
А артефакты эти уничтожу.
Чтобы больше
никакой Кощей не появился.
И вас чтоб больше не видеть.
Хотя…
Было прикольно.
(гул)
(Михалыч): - Ну вот и славно.
Все живы. Зло побеждено.
Как говорится, вот и сказочке конец.
(смех)
- Василиса, тебе срочно
нужно к твоей маме.
(шум воды)
(с эхом) - Мама, ты здесь?
Мамуль?
(Катя): - Я здесь, дочь.
- Мамочка.
(плеск воды)
(гул, электрический звон)
Что случилось?
(Вася шмыгает)
- Пришло мое время уходить дальше.
(грустная музыка)
- Почему ты уходишь именно сейчас?
- Моя душа успокоилась.
Дядя Лёша справляется.
- Получается, я больше тебя
никогда не увижу?
- Нет, но ты можешь быть уверена,
что я всегда рядом.
И да, теперь твоя очередь
присматривать за дядей Лёшей.
(смешок)
Обещаешь?
- Обещаю.
- Друзья мои.
Мы победили зло. Поздравляю!
(хором) - Ура!
(Михалыч): - Старшему лейтенанту Зайцу
за проявленный героизм
присуждается звание капитана. Ура!
(смех, хлопки)
- Капитан Заяц!
Крутое название для супергероя!
Почти как Человек-муравей,
только хуже.
- Федотовой, Красновой и Гордееву
за добросовестный труд
присуждается премия в 100 000 рублей
и медали за отвагу и доблесть. Ура!
- Ура! Спасибо, Колобок, от души!
- Палыч и гном, вы официально
трудоустроены в полицейский участок
и являетесь первыми сказочными,
которые официально устроены
на государственную службу.
- Ч-чего? И зарплату платить будете?
- М!
(Палыч): - Гав!
- Палыч, ты представляешь?
Теперь по помойкам не будешь лазить.
(Палыч): - Гав!
- Будешь пес с деньгами, как Снуп Догг.
(рык)
(Михалыч): - Ну еще.
Друзья мои,
я принял решение уйти на пенсию.
Да, да, да, всё, хватит.
Как говорится,
надо давать дорогу молодым.
И поэтому за проявленную доблесть
Попов…
- Я.
- За проявленный героизм
ты становишься руководителем участка.
- Да ну на фиг! Вы чё?
- А твой заместитель – Краснова.
- М!
- Ну, Лёх, ты, конечно, молодец.
Так лихо разобрался с Вороном. Сила!
- Ну, лихо. Если б не часики, то…
- А что это за часики?
- А вот!
(таинственная музыка)
- Ух ты!
Пески времени?
(гном): - Они самые.
Вы извините, что я их в тот раз
без разрешения взял.
- Да ладно, чё уж тут.
Теперь уже за спрос не бьют.
Но я тебе скажу,
что это очень опасная штука.
- Дай хоть подержаться напоследок, а?
Эх! Отпусти ты! Чё ты?
(звон, магический шум)
- Дядь Лёш, я вернулась!
Дядь Лёш?
(Кристина Орбакайте «Пароходник»)
(магическое жужжание, шум)
- А это мы где?
- Точно в Питере.
Но в каком-то странном.
(продавец): - Я отдам, клянусь, отдам.
Только не бейте меня.
Не бейте, пожалуйста.
- Где наши бабки?
- Я отдам, клянусь, я отдам.
Дайте мне еще два дня!
- Да нет у тебя двух дней!
(Лёха): - О, это же лешие.
Эй, уважаемый, а какой сейчас год, а?
- Вали, куда шел.
- 1996-й!
- Сидеть!
- Офигеть! Я дома!
- Всем стоять! Работает ОБСП!
Стоять! Куда? Стоять!
- Ну что, по ходу,
нас снова ждут лихие 90-е.
(«#линиидворыподворотнипарадные»
группы «Включай Микрофон!»)