Мэтт Райф: Рождественская импровизация с аудиторией (2025 год). Фразы и цитаты

Matt Rife: Unwrapped: A Christmas Crowd Work Special (2025)

От неудачных подарков до провалов семейных традиций — Мэтт Райф обращает непредсказуемую аудиторию в импровизированное праздничное шоу.

Все фразы и цитаты

Привет!
Рад вас видеть!
Спасибо, что пришли.
Спасибо.
Всех с Рождеством! Спасибо, что пришли.
Большое спасибо.
Выглядите супер!
Спасибо!
Как здорово!
Спасибо за участие
в рождественском выпуске.
Я решил посвятить целое шоу
лучшему празднику в году.
Причем снять его
в рождественской столице мира.
В Темпе, Аризона.
Почему нет?
Хоть какое-то событие.
С чего мы решили,
что Рождество началось с Аризоны?
Это бессмысленно.
Тут круглый год всё одинаково.
Как можно вешать гирлянды,
когда на улице
30 градусов жары и солнце?
Весь город становится похож
на Маргаритавиль.
Для меня это так необычно.
Я из Огайо, поэтому я просто обожаю
белое Рождество.
Но черное тоже классное.
Точно такое же, как белое.
Просто меня на него не приглашали.
Рождество лучше всех,
но черные праздники — на втором месте.
День освобождения рабов.
Спасибо за этот праздник.
Пятница.
Черная пятница.
Пепельная среда.
Но всё-таки…
У черных праздников нет Санты.
Именно поэтому они не на первом месте.
Я обожаю Санта-Клауса.
Для детей Санта — это всё.
Но ненадолго.
Помните, как вы узнали,
что его не существует?
Извините за спойлер.
Будто кусок детства вырвали, правда?
Это убило часть тебя.
Каждый ребенок по-разному воспринимает
новость про Санту.
Для кого-то это очень большая травма.
Большинство мальчиков
узнают об этом лет в 10-11.
Возраст, когда учишься мастурбировать.
Такое вот совпадение.
Логично, что список подарков
начинает меняться.
Носки. Много носков. Как можно больше.
Все носки будут использованы.
Всё меняется, когда узнаёшь,
что Санта — это родители.
Мое Рождество в руках этих людей?
Начинаешь внимательнее следить
за финансовым положением семьи.
Что-то мама сидит дома.
А как же работа?
Выключи свет, в комнате никого!
Не трать деньги зря.
Ты понимаешь,
что всё упирается в деньги.
Когда я подрос,
у меня появилась теория:
в Санту можно верить,
если можешь себе это позволить.
Когда мы маленькие,
нам нужны дешевые вещи.
Гоночные машинки, маленькие фигурки.
Этой мелочи можно купить много
и не разоришься.
Утром Рождества просыпаешься:
«Откуда сколько игрушек?»
А родители: «Это волшебство».
Это стоило всего лишь 80 долларов.
А когда тебе уже 10-11 лет,
они видят в списке подарков Xbox
и думают:
«Ого. Пора сказать им правду».
Во что проще поверить?
Что Санту поймали на границе,
и нужно платить пошлину за Xbox?
Или что всё это неправда,
а на горизонте маячит развод.
Не всё так волшебно, как кажется.
Поэтому я считаю,
что в Санту можно верить,
пока можешь себе позволить.
Наверняка Кардашьяны до сих пор верят.
Они могут себе позволить.
У них столько денег!
Наверняка к ним до сих пор по дымоходу
спускается человек в костюме
женщины.
Держу пари, это так.
Я бы…
Да.
Аплодисменты Транса-Клаусу?
Это очень показательно, Аризона.
Сколько Черных Сант было
в доме Кардашьянов каждый год?
У меня никогда не было Черного Санты,
но я не в обиде.
Можете представить Ламара Одома
в роли Санта-Клауса?
Я знаю, что это старая отсылка.
Если не знаете, кто такой Ламар Одом —
это огромный чернокожий баскетболист,
на которого Хлои Кардашьян когда-то
была похожа.
Да, с ней…
С ней случилась рождественская магия.
Совсем чуть-чуть.
Но когда магия Санты испарится,
за поддержание духа Рождества
отвечают друзья и семья.
Через традиции.
Вы делаете что-то вместе на праздники.
В детстве я не понимал,
какие традиции я упускаю.
У нас было обычное Рождество.
Ничего экстравагантного,
но и плохим его не назовешь.
Просыпаешься, лезешь в носки,
открываешь подарки и играешь до ужина.
И всё. Отличное Рождество.
Я рад, что так было.
Но, повзрослев, я узнал,
как это было у друзей,
и понял, что многое пропустил.
Поэтому я хочу поговорить с вами
вот о чём:
расскажите о ваших
рождественских традициях.
Я взрослею, мне уже 30.
Я хочу жениться, завести детей
и передать им
какие-нибудь веселые традиции,
чтобы они передали их своим детям.
У кого-нибудь из вас есть
забавные традиции на Рождество,
которые я могу передать своим детям,
чтобы когда-нибудь
моя семья стала лучше вашей.
Там, сзади?
- Мы играем во взрослого Белого слона.
- Взрослый Белый слон.
Мы заворачиваем
разные тематические подарки,
например, однажды это было мыло-пенис.
Мыло-член?
В смысле, в форме члена?
Нет! Такая круглая штука, чтобы мыть...
- Просто круглое?
- Да.
- Ерунда какая!
- Думаете?
Купите мыло в форме настоящего члена.
Чтобы людям не приходилось...
Ну ладно. Белый слон — это когда...
все приносят подарки,
и ты можешь украсть любой?
- Да.
- Да?
Ясно. А Черный слон есть?
Нет?
Когда приносят уже краденые подарки.
Это же мой…
Уже нет.
Полная ересь.
- Глупости.
- Однажды мыло попалось бабушке.
Бабушке попалось мыло с пенисом?
Из этого выйдет песня круче,
чем «Бабушку сбил олень».
Так.
Отличная традиция.
- Что еще?
- Шавонда.
Подождите, он поднял руку
как приличный.
- Что за традиция?
- Вся семья со всех концов…
Со всех концов? Типа…
На…
Итак, на счет три.
Раз,
два… нет, дедушка не готов. Держимся!
Терпение, не торопимся.
- Ваша семья собирается на праздники?
- Да.
Поработайте над двусмысленностью.
Ну что ж.
Выбирайте место на елке.
Выберите лампочку.
Ладно.
Семья собирается на Рождество.
Да, но обычно это выливается в ссору.
Ссору?
Из-за кого ругались в прошлом году?
- Из-за… моего дедушки.
- А как вы думаете?
Из-за дедушки? Откуда ж мне знать?
Что ему не понравилось?
- Он потерял сознание.
- Да ладно?
Его увезли на скорой.
На скорой?
Ребят, слишком долго!
Я передержал и образовалась грыжа.
Семья собирается вместе. Обычное дело.
Что еще? Давайте.
Мужчина-гей с татуировками на руке.
Каждый год в канун Рождества
я читал детям
«Однажды ночью перед Рождеством»,
но менял слова из книги.
Читали
«Однажды ночью перед Рождеством».
- Но меняли слова.
- Да.
Что у вас за акцент?
- Английский.
- Английский?
Ясно. Оригинальное Рождество.
Итак, вы заменяли слова.
Можете привести пример, что вы меняли?
«Рождество на пороге. Полночную тишь
потревожить не смеет даже юркий шериф».
Даже юркий шериф?
Потому что дом — это тюрьма?
Хорошо.
Мне нравятся британские традиции.
Давайте разовьем тему.
Я много бывал в Англии.
Мне там нравится. Шоу хорошие.
Люди хорошие. Только немного странные.
Но традиции отличные. Вы знаете, что,
когда кончаешь в британскую девушку,
это называется «пастуший пирог».
Да. Именно так.
Очень вкусно, но не для всех.
Немного с душком.
Ну да ладно.
Какие еще хорошие традиции?
В красном?
Моя семья устраивает викторину
с рождественскими вопросами.
Рождественские вопросы?
Кто убил Иисуса?
Канье такой…
«У меня есть догадка.
Не могу сказать, кто именно.
Но это были евреи».
Но мне нравится традиция.
Играет вся семья?
Это очень весело.
За каждый ответ на вопрос призы —
лотерейные билеты разного уровня.
- Ух ты, приз за каждый ответ!
- Да.
Не просто баллы?
Да, билеты стоимостью $1, $5, $10, $25,
$50 и, кажется, даже $100.
Да ладно!
Приведите пример
рождественского вопроса на $100.
Я даже не знаю…
Что-то мне не нравится ваша интонация.
Не знаю, слышно ли вам сзади,
считайте, что вам повезло. Это очень…
Я попросил назвать вопрос на $100,
и она такая: «Я даже не знаю…»
В первой половине беседы
голос таким не был.
Нежданчик.
Я правда не знаю!
Вы же руку подняли!
Я схожу с ума?
Идем дальше.
Но мне нравится.
Мои дети будут играть в викторину.
Какие еще семейные традиции?
Да.
- Мы готовим тамале.
- Готовите тамале?
Серьезно?
Ладно. Кто ты по национальности?
Латиноамериканка.
Какая из них?
Увы, я не знаю, кто мой отец.
Не знаешь, кто твой отец?
Ну и ну! Не может быть!
Латинка и наполовину чернокожая?
Это так круто.
Да ладно, шучу.
Это была шутка.
Шутка.
Шучу.
- Правда не знаешь?
- Да знаю.
Ну вот, сделала из меня расиста
на пустом месте.
Я мексиканка, мы никогда…
Очень здорово быть мексиканкой
на Рождество в Аризоне.
Иммиграционка сюда не доедет.
И это супер.
Итак, тамале. Я обожаю тамале.
До 13 лет я ел кукурузные листья.
Я ж не знал.
Как белый человек
в гостях у друга-мексиканца
я говорил:
«Вкусные тамале, только не жуются».
А они мне: «Так ты очисти ее».
«Ах вот оно что! Понял».
Мы изо всех сил стараемся
поддерживать эту традицию,
потому что следующее поколение
этого не умеет.
У них пальцы болят,
они жалуются, что приходится трудиться.
- Делать это всё.
- Подожди.
Мексиканцы жалуются на тяжелую работу?
Что происходит с этим миром?
Это поколение обречено.
- Потому что все замужем за белыми.
- За белыми?
Да, мы смешиваемся.
У моих детей зеленые глаза.
Зеленые глаза? Ты вышла за белого.
- Да.
- Ты часть проблемы.
Где сейчас твой муж?
Я уже не замужем.
Уже не замужем?
О Господи!
Он белый и не нравился моей семье!
Белый и не нравился семье.
Полезно знать,
что расизм бывает и наоборот.
Тебе бы понравился мой друг Кайл.
Он здесь один из операторов.
Он обожает латиноамериканок.
Он сам белый, но у него такая фишка.
- Правда.
- Увидимся после шоу.
Он очень симпатичный.
У Кайла было столько латинок,
что его член как острый Чито.
Он просто обожает таких.
- Встретимся после шоу.
- Я ему передам.
Хорошо, только смотри не дай заднюю.
Он классный.
Я хочу, чтобы он нашел любовь.
Он не притронется к твоей заднице,
пока не намажешь ее острым соусом.
Он классный парень.
Давай попробуем.
- Чёрт!
- Кайл?
Ах вот же он!
Это открытое приглашение.
Это рождественское чудо.
Рождественское чудо. Да без проблем.
Так, синий бантик.
Мы празднуем Хануку, но в пижамах.
Ханука, но в пижамах.
В полосатых?
Кучка христиан. Да.
Им не понять.
Кажется, я только что испортил
вашу традицию.
Во многих традициях
нужно учитывать историю.
Когда она появилась? Еще в детстве?
- Нет, когда я стала мамой.
- Так это вы придумали традицию!
Люблю зачинателей чего-то новенького.
Я и сам пытаюсь таким стать.
Сколько у вас детей?
Около пяти.
«Около пяти»?
Что это значит?
Один из них умер.
Один из них… Вот стерва!
И я не чувствую себя виноватым:
она сказала это с улыбкой и юмором.
Мне нравится, когда человек
может пошутить о травмирующей ситуации.
Большое спасибо, что пришли
на комедийное шоу с таким настроем.
Итак, одинаковые пижамы.
Отличная традиция.
Что еще?
Кванза.
Кванза здесь? Да ладно!
Я никогда раньше не встречал
кванзанцев.
Не знаю, как правильно назвать.
Я ничего об этом не знаю.
Объясните мне, в чём суть?
Кванзу изобрел чернокожий мужчина,
который решил:
«К чёрту Рождество,
нам нужно что-то свое».
Чернокожий мужчина. «К чёрту Рождество,
нам нужно что-то свое».
Нет, я всё понимаю.
Они взяли от всего понемногу:
чуток от Хануки —
так появилась кинара со свечами.
Но Санта-Клауса у них нет?
- Нет.
- А есть какой-то персонаж Кванзы?
Нет.
Как?
Нет.
А должна быть.
Чернокожий парень с бородой.
На нём одежда от Southpole.
Помните бренд одежды Southpole?
В 2007 году, если ты одевался
в вещи от Southpole и Phat Farms,
ты был крутышкой.
Тогда как люди отмечают этот праздник?
У каждого дня свое значение
и наименование.
Один день — это «единство», другой —
«сообщество», третий — «семья».
Я не помню их все.
Ставят маленький столик,
на который кладут разные вещи,
олицетворяющие борьбу темнокожих людей.
Кладут туда кукурузу, урожай.
Мне кажется, не очень весело.
Да.
И сегодня проблема темнокожих — это…
Что, еще одна?
О боже.
Да уж.
- Но для каждого дня свое слово?
- Да.
Какое из них на букву «н»?
- Какой день?
- Nia.
Как?
- Nia.
- Nia?
Это можно произносить? Или запикать?
Его можно говорить, да?
Слава богу.
Шоу могло закончиться прямо сейчас.
День Nia.
Что значит…
- Погугли.
- Погуглить?
- Всё настолько плохо?
- Я просто не помню.
Сначала я решил, что словом Nia
заменяют слово на букву «н».
Нет!
А потом подумал, что это эквивалент.
Вся жизнь перед глазами пролетела.
А ты просто сказала слово на букву «н».
Понял.
Вот это да.
Спасибо.
Моя Nia. Да.
Напугала до смерти.
Ладно.
Едем дальше.
Это полезный опыт.
Я никогда не встречал никого,
кто празднует Кванзу.
Спасибо, что пришла.
У нас есть Кванза, Ханука.
Здесь есть… мусульмане?
Есть? Серьезно?
Ничего себе! Супер!
- Как дела?
- Хорошо.
Вы празднуете Рождество?
С Санта-Клаусом?
- У нас есть свой праздник, Ид.
- Ид?
- Да.
- И как вы отмечаете?
Самое главное — это молитва.
- Молитва.
- Общинная молитва.
- Молитесь общиной.
- Да.
Подарков нет?
Деньги.
- Деньги?
- Да.
Очень по-еврейски.
Понятно.
Любопытно, что в 2030 году
Ид и Рождество будут в один день.
В 2030 году Ид и Рождество
будут в тот же день.
Интересно.
Итак, в 2030 году впервые
мусульманский праздник
и американский праздник
будут в один день.
Такого не было с 11 сентября.
Интересно.
Весь 2030 год я проведу дома. Никуда…
не буду летать.
Всем оставаться на местах.
У вас есть крайняя плоть?
Нет?
Я знаю, что о таком не спрашивают.
Но мы же хотим узнать что-то новое.
Ладно, мне просто было любопытно.
Проехали.
Даже если вы сегодня не посмеетесь,
зато узнаете что-то новое.
Да, всё могло быть по-другому.
Откуда мне знать наперед?
Знаете, что меня злит?
Что у вас нет подарков.
Подарки — лучшая часть Рождества.
Ты ждешь весь год,
чтобы развернуть подарки.
Должен сказать:
в детстве я обожал получать подарки.
А теперь, в 30, мне гораздо больше
нравится дарить хорошие подарки.
Видеть, как загораются глаза.
Это может быть что-то,
сделанное своими руками.
Или очень нужная человеку вещь.
А он не знал, что ты знаешь,
что она ему нужна.
И тут такой сюрприз.
Обожаю это чувство.
Лучший подарок, который я дарил…
Не знаю, как давно вы со мной
и что из выступлений видели,
но во втором спецвыпуске на YouTube,
«Мэттью Стивен Райф», я говорил,
как купил дедушке на Рождество
искусственную вагину.
И он…
Если вы не видели — он ее сломал.
Ему очень понравилось.
На следующий год я купил ему
новую вагину, попрочнее.
И она была у него до самой смерти
несколько лет назад.
Но перед смертью он передал ее мне.
Понимаете, да?
Мы кремировали дедушку,
и положили эту вагину к нему в урну.
Каждое Рождество
мы водружаем его прах на камин,
будто он до сих пор с нами вместе
празднует Рождество.
И раз уж у нас дух Рождества,
было бы неправильно
оставить его без праздника.
Мы верим в реинкарнацию, поэтому
переименовали его в Пепельную Эшли.
Дедушка никогда не был в Аризоне.
Видно, что засуха ему не по нраву, но…
Я не мог лишить его такого шанса.
И по сей день это лучший подарок,
который я дарил.
Он весь светился, когда открыл его…
Мама тоже об этом знала.
Я сильно смеялся, пришлось сказать.
Мы думали, его реакцией будет:
«Что за хрень?»
Но он так искренне сказал: «Спасибо».
«Спасибо».
И по сей день
такой реакции я стараюсь добиться
каждый раз, когда дарю подарок.
Есть ли среди вас те,
кто получал
или дарил подарки кому-то или себе,
которые отзывались похожим образом.
А может, кто-нибудь получал
совершенно ужасный подарок?
Да.
Я подарила 16-летнему сыну лубрикант.
Подарили 16-летнему сыну лубрикант?
Охренеть.
- У него такой большой?
- Да.
Правда? Подождите.
Отвратительная реакция.
«У вашего сына такой большой,
что нужна смазка?»
А она такая: «Да! Он…»
Вы его видели?
Он мне сказал.
Сказал? И что он сказал?
Что у него очень большой.
Мы все так думаем,
пока не займемся спортом.
А потом такие…
Поэтому я не занимаюсь спортом.
И это понятно.
Он сказал: «У меня очень большой».
Окей. Похвальная уверенность.
Я думаю, он использовал… мыло.
Он использовал мыло? Нет!
Боже. Все парни в душе делали…
И прямо в дырочку.
Это самая ужасная боль.
Видимо, то же чувствует женщина,
которой кончают в глаз.
Конечно, я задалась вопросом,
как ему помочь?
И я купила…
Как ему помочь?
Какая забота!
Я добавила его в свой аккаунт Amazon,
чтобы он заказывал, когда захочет.
Он добавлен в ее аккаунт на Amazon,
чтобы он мог заказать его снова,
когда захочет.
Потрясающе.
И сколько раз он его покупал?
Раз пять или шесть.
Пять или шесть раз?
Ни фига!
Да на нём же мозоли появятся!
С ума сойти.
Ему скоро 18.
Ему будет 18?
За два года
он израсходовал пять бутылок?
Где он прямо сейчас?
- Дома.
- Дома разжигает костер?
Я переживаю.
Боже мой.
Он же… он порвет
вращательную мышцу плеча.
Нельзя же так.
Очуметь.
Хорошо.
У него отличная семья. Отличная мама.
Сегодня вы лучшая мама,
с которой я говорил. Правда.
Прекрасный подарок.
Прекрасный.
Кстати, самое время для тех,
кто смотрит из дома,
сделать паузу на подрочить.
Мы подождем.
Ты сможешь. Давай.
Заканчивайте. Мы продолжаем.
Еще хорошие или ужасные подарки?
- Да?
- Я подарил жене пылесос.
- Вы подарили жене пылесос?
- Да.
В шутку? Или вы просто…
Нет, это было в первый год брака.
Я думал, это классный подарок.
Она хотела пылесос.
Она хотела его в четверг.
В не в качестве
рождественского подарка.
Тут такой жирный намек кроется.
Какое чудесное Рождество.
Кто же будет это убирать?
Мы развелись.
- Вы развелись?
- Да.
Не смог даже подмести осколки
своего брака. Невероятно.
А это кто?
- Это…
- Привет.
Она не получит пылесос.
Она не получит пылесос.
Принесите ей воды. Потому что это…
«Кто это?» — спросил я.
Боже!
Просто встречаетесь. Поздравляю.
Спасибо.
У вас ортез на запястье. Что случилось?
Плохо пылесосили?
Netflix не может такое показать.
Это будет два спецвыпуска подряд.
Я проблем не хочу.
Вырежьте.
Так. Пылесос.
Нет, сама идея хороша:
«Я помню, как она говорила,
что нам нужен пылесос.
- Куплю на Рождество».
- Да.
Идея хорошая, но не вовремя.
На том и закончим.
Еще примеры?
Девушка в блестках?
Я азиатка.
Да ну?
Родственники подарили мне
куклу-афроамериканку,
потому что в магазине не было
азиатских кукол.
Ого!
Забавно.
Как вы ее назвали?
Я уже не помню.
Помните.
Перед вами сидят
две чернокожих женщины,
которые…
Которые ждали имя Шаниква.
Лучше момента не придумать.
Я так рад, что вы сели рядом.
Это очень смешно.
С куклой еще играете?
Конечно!
Тогда было мало азиатских игрушек.
- У меня много афроамериканских кукол.
- Много?
Прикольно.
Не знаю.
Темнокожие женщины, что скажете?
Это хорошо для инклюзивности?
И как вы относитесь к тому,
что она управляет афроамериканкой?
Я сам не знаю, как к этому относиться.
Каким голосом кукла говорила?
Все же придумывают игрушкам голоса.
Представляю,
как девочка-азиатка говорит:
«Знаешь что, сучка?»
Оборжака.
Или это было как…
Или чернокожая кукла
говорила с азиатским акцентом?
И то, и другое так неправильно!
Боже мой.
Следующий.
Давайте вы.
Пару лет назад
мне диагностировали рак яичек.
И коллеги подарили мне на Рождество
мешочек с одним орешком.
Вам подарили мешочек с одним орешком?
Мошонку из пластика.
Мошонку из пластика!
А я-то думал, правда орешек.
Ну и ну!
Вы ее потеряли?
- Настоящее яйцо — да.
- Правда?
Вы сохранили вырезанное яйцо?
- Нет.
- Как?
Мне не дали выбора.
- Что?
- Вот-вот.
Камни из почек отдают.
А как яйцо свое забрать — так нельзя?
Его можно отлить в бронзе,
как детские ножки.
Понимаете, о чём я?
Люди отливают в бронзе детскую обувь.
Было бы круто.
И положить его в рот Щелкунчику.
Вместо удаленного яйца
кладут поддельное, чтобы сравнять счет?
Нет, там пусто.
То есть…
- Вы его маскируете шлангом.
- Именно.
Получается, у вас только одно?
Просто как старинные часы.
Круто.
А вот мне интересно,
когда теряешь одно яичко,
кончаешь быстрее?
Или медленнее?
- Или так же?
- Это вопрос к ней.
Мэм?
Одинаково.
- Так же?
- 30 секунд.
Тридцать секунд.
Всё нормально.
Именно за столько
можно добраться до Марса.
Так что, в этом нет ничего плохого.
А как насчет количества?
- Столько же.
- Столько же?
- Правда?
- Да.
- Меньше выстрелов.
- Меньше выстрелов.
Но количество то же?
То есть было так…
А теперь так…
Не должно быть то же самое!
Нас куда-то занесло с воображением.
Итак. Потерял яйцо.
Мошонка с одним яйцом.
Хорошие коллеги. Мне понравилось.
Так.
Вон там, в кепке.
Шестьдесят колод карт.
Блин, я не знал, что ты парень.
Буду предельно честен.
Ты похож на лесбиянку
с детским личиком.
Ты застал меня врасплох.
Извини.
Прости, пожалуйста.
Продолжай.
Шестьдесят колод карт.
- Шестьдесят колод карт.
- Да.
Кто подарил?
- Мама.
- Зачем?
Я профессиональный фокусник.
- Что?
- Да.
Не верю!
- Да-да.
- Офигеть.
Слушай… если не хочешь, не надо.
- Карты с собой?
- Да.
Да ну на хрен!
- Покажешь фокус?
- Да.
- Серьезно?
- Да.
- Можно?
- А то! Я обожаю фокусы.
Обожаю фокусы.
Ты…
Всегда.
- Как тебя зовут?
- Джино.
Джино, очень приятно.
Ты всегда носишь колоду с собой?
Всегда. Это одна из 60. Осталось 59.
Бро, тебе совет — попробуй секс.
Это изменит твою жизнь.
Это…
Это нечто.
Магия — одна из моих любимейших
вещей в жизни.
У меня есть теория, что волшебники…
- Что магия существует.
- Да.
Моя теория — магия существует.
И есть другой мир, как в Гарри Поттере,
но главное правило — нельзя колдовать
на глазах у обычных людей.
Нельзя извлекать из нее выгоду.
И знаменитые волшебники…
Моя теория в том, что они решили:
«К чёрту всё!
Срублю бабла другом мире».
А иногда выходит…
- Иногда получается… вот так.
- Да.
Итак. Что будешь делать?
Назови любую карту из колоды.
Какую захочешь.
- Сказать?
- Да.
Семерка червей.
Семерка червей. Я как раз ее обронил.
Да ну на фиг!
Блин!
- Мне уже нравится.
- Следи за семеркой червей.
- Ладно.
- Сгибаю карту.
Делаю это, чтобы ты смотрел на семерку.
Кладу в середину.
- Так.
- Подтверди, что она в центре.
Смотри внимательно.
И ты увидишь. Готов?
Раз, два, наверх.
И вот.
- Блин. А знаете…
- Переверни.
Когда она щелкнула, у меня привстал.
Я его пробудил.
Он щелкнул, и я такой…
- Бро…
- Поднимай.
Офигеть, семерка червей.
Невероятно!
Хочешь еще?
Да, я хочу еще! Почему нет?
Я был так уверен, что ты меня вызовешь
и назовешь семерку червей,
что положил одну карту в кепку.
Да ну на хрен, блин!
Семерка червей.
Спасибо.
Бро!
- Потрясающе.
- Спасибо.
Охренительно.
Большое спасибо.
Садись.
Аплодисменты Джино.
Обалдеть!
Джино!
Я повернулся и офигел,
а потом он снял кепку.
Как он ее туда засунул?
Как, блин?
Демон!
Мой любимый хейтерский комментарий
всех времен — это:
«Подстава. Он знает этого человека.
Он подготовился заранее».
- Мы с тобой хоть раз пересекались?
- Ни разу.
Нет. Я думал, ты маленькая девочка.
Никогда.
Я официально заявляю,
что никогда в жизни
не встречал этого парня.
Но когда он сказал: «Я был уверен:
ты меня вызовешь и выберешь 7 червей»,
— я даже немного пожалел.
Когда он будет уходить после шоу,
он подойдет и…
Всё, шоу закончилось.
Не знаю, как теперь… если только я не…
Крайняя плоть вернулась.
Это была бы чума.
На этом бы шоу точно закончилось.
Джино, это было круто.
Спасибо, что показал нам.
Что еще у нас есть?
- Сэр.
- Каждый год я получаю лучший подарок.
- Каждый год?
- Каждый.
- Здесь родители жены, потерпите.
- Так.
Моя жена делает ежемесячные фотосессии
в сексуальных образах…
Голая.
Погодите.
Каждый месяц ваша жена делает
эротическую фотосессию.
Каждый месяц
она зовет меня на свидание.
А в декабре я получаю книгу или карты.
Думаю, в этом году будет календарь.
Я надеюсь.
- Эти фото не на каждый день месяца?
- Нет.
- Это как тема на месяц.
- Да.
Она обнаженная стоит на носочках
и держит шарики.
Видели бы вы сейчас ее родителей.
Они думают:
«Она же была такой хорошей девочкой».
Вот это да!
В этом месяце на свидании
мы летали на воздушном шаре.
- И я должен догадаться…
- Погоди. А что она делала в феврале?
В феврале мой день рождения,
и всегда немного темнее…
Темнее?
А еще это месяц
афроамериканской истории.
Хорошо.
Что было в июле?
- Мой день рождения.
- Ваш день рождения?
Там я обнаженная-распростертая.
Запускала фейерверки их киски.
Какой великолепный подарок!
Ребят, вы умеете повеселиться.
Дети есть?
- Трое.
- Да.
Трое? Ого.
Когда-нибудь они найдут этот календарь.
И это будет травма…
Не вешайте календарь на холодильник.
Чтобы напоминание о тренировке
не записывали под маминой расщелиной.
Я никогда не был так уверен,
что пара не распадется.
Это потрясающе. Романтика.
Даже хорошо,
что ваши родители сейчас здесь.
Мам, пап?
Да.
Делали что-то подобное?
Наверное, даже кое-что похуже.
Так-так, давайте послушаем их.
Кое-что из той же оперы?
Что вы получили на годовщину?
Это еще хуже.
Что вы получили на годовщину?
Билеты на самолет,
чтобы заняться сексом в полете.
На высоте.
Клуб «На высоте».
Клуб «На высоте». Уже полетали?
О да.
Отлично!
Какие авиалинии?
Это в Вегасе.
В Вегасе? Там есть секс-самолет?
Да.
Отвратительно!
Представьте, каково оказаться
на среднем кресле.
В самолете летят другие люди?
Пилот, но он закрыт и в наушниках.
- То есть это частный самолет?
- Да.
Понятно.
Я думал, это регулярные авиалинии.
Где один туалет, куда выстраивается
очередь из парочек.
«Давайте быстрее!»
«Мы на полпути к Финиксу,
заканчивайте!»
Какие вы молодцы!
Это прекрасный подарок.
Я рад за вас.
Ладно, сменим тему.
Раз уж мы говорим о подарках,
давайте обсудим их получение.
Подарки на Рождество дарят не всем.
Ты должен попасть в правильный список.
Все знают, что у Санты есть два списка.
Ведешь себя хорошо —
попадаешь в список умниц
и получаешь подарки.
А если ты вёл себя плохо,
то попадешь в список проказников.
И никаких тебе подарков.
Я думаю, такую традицию
неплохо бы перенести в жизнь.
В конце каждого года
нужно порефлексировать и сделать вывод:
«Хорошо ли я вел себя в этом году?
Делал что-то бескорыстное?
Может, я кому-то помог?
Что я могу улучшить в новом году?»
«Или я попал в список плохишей?»
Ведь в него попасть проще.
И уж точно намного веселее.
Но мы должны стремиться
быть хорошими людьми,
даже если не получится. Надо стараться.
Вот я и стараюсь каждый год.
В каком бы городе ни проходило
предрождественское шоу,
я делаю благотворительный
закуп игрушек
и побуждаю к этому зрителей.
Затем мы жертвуем их
городским детским больницам.
Это бескорыстный поступок,
приятно сделать что-то для других.
Обычно приходит много мамочек,
у которых много свободного времени.
Да, звучит немного дерзко.
Есть ли тут люди, которые в этом году
сделали что-то,
за что попадут
в первый или второй список?
Я буду сидеть тут всю ночь.
Вы.
У моего мужа много лет
были проблемы с почками.
И в этом году ему понадобилась почка.
Поэтому я сдала анализы,
чтобы узнать, подхожу ли я как донор.
К сожалению, я не смогла быть донором
из-за своей собственной
истории болезни.
Но мой новый зять,
они были женаты всего месяц,
стал донором почки.
Да вы что!
- Всё хорошо. Жизнь продолжается.
- Обалдеть.
Самое забавное, если вы не знали, —
они не заменяют почку.
Они подсаживают человеку третью почку.
Я этого не знал.
Теперь у вас три почки?
- Да, сэр.
- Ого!
Ощущаете себя более наполненным?
Нет, но я ее чувствую, она спереди.
- Чувствуете ее спереди?
- Да.
Круто, как сумка-бананка.
Невероятная история.
Вы сказали, что ваш зять
был женат на вашей дочери
около года?
- Нет, месяца полтора.
- Три месяца.
Полтора месяца!
Они узнали, что он подходит,
в медовый месяц.
- Ого.
- На пляже в Мексике.
Испорченный отпуск.
Это так… слушайте, где ваши почки?
- Они…
- Сзади.
Сзади? А одну пересадили вперед?
Опасно как-то.
С вами легко драться.
Теперь.
- Я всё равно слишком стар для драк.
- Слишком стар для драк.
Давайте ваш бумажник, быстро.
Вы ведь не будете сопротивляться.
Нет. Я знаю, что вы не дадите отпор.
Ну и зять! Хороший парень.
Да. Он точно в хорошем списке.
Да. И как теперь на него злиться,
что он пердолит вашу дочь?
Он спас вам жизнь.
Теперь у него есть право.
Кстати, он сменил свою фамилию
на фамилию моей дочери.
Ух ты! То есть это она его пердолит?
Он забрал у него не только почку,
но и фамилию.
Вот это досталось парню.
Ясно.
Кто еще в списке хороших?
В колпаке Санты.
Я начальник отряда скаутов в Финиксе.
Каждое лето я вожу детей
в недельный поход.
Классно. Крис Хансен, выйдешь?
Да, выходи, тут такое дело…
Мы его поймали.
Начальник отряда скаутов.
Водишь их в лес, значит.
Каждый год.
Понятно.
В отряде только мальчики?
Нет, сейчас и девочки, и мальчики.
И девочки, и мальчики.
Теперь есть выбор.
Да.
Повезло.
Не знал, что так еще делают.
Когда вы идете в лес,
дети учатся каким-то особым навыкам?
Мы проводим конкурс
по поеданию мороженого без рук.
Конкурс по поеданию мороженого без рук.
Кто судит конкурс?
Вожатые.
Вожатые.
Это отвратительно.
«Да, номер четыре хорош».
В чём проблема? Да здесь всё проблема!
Судя по голосу, напрашивается вопрос.
Гей?
- Да.
- Да.
Странно, что вы не проводите конкурсы
по поеданию хот-догов.
Ладно.
Как сильно ты злился,
когда в походы стали ходить девочки?
«Они всё испортят!»
Список проказников, и никак иначе!
Я понимаю,
что ты хочешь как лучше, но нет.
Не прокатит.
О боже.
Да уж, это полицейский отчет.
Так, что ещё?
- У меня есть.
- Хороший поступок?
- Хороший.
- Что вы сделали?
Мы были в Калифорнии,
в Ньюпорт-Бич. На пирсе.
И видим мамочку,
которая кричит в истерике..
Не может найти сына.
- Мама потеряла сына в Ньюпорте.
- У нас трое детей.
Сын 11 лет
и двое близнецов по восемь лет.
- У вас трое детей.
- Да.
- И вы отдали ей одного из своих.
- Да.
- Как мило.
- Близнеца.
Одного из близнецов.
И вы не заметили разницы.
Уверена, что все мамы знают:
в такой ситуации ты хочешь,
чтобы все вокруг
помогали искать твоего ребенка.
Конечно.
Я попросила ее показать фото ребенка,
назвать имя.
И сказала всем:
«Берем детей и проверяем».
«Берем детей»?
Он тоже так говорит.
Разобраться по парам!
Большие, берите маленьких.
Маленькие, берите больших.
И мы начали бегать по пляжу Ньюпорт-Бич
в поисках ребенка.
И вдруг я вижу мальчика,
которого за руку держит мужчина.
Мужчина держал его за руку?
Так, будто «нашел!»?
Или как «идем!»?
- Со злостью.
- Злостью?
Я зову мальчика по имени,
он смотрит на меня.
Я говорю: «Это он».
Спрашиваю мужчину: «Вы кто?»
«Я его отец».
Я говорю: «Идемте со мной».
Мы идем к маме. Это правда отец,
но они оба пьяны в стельку.
Думаю, мальчик просто ушел.
Но мы его нашли!
Ого! Подождите.
Ребенка нашла не она.
Ребенка нашел отец.
Я воссоединила семью.
Воссоединили семью.
Я всё равно не думаю,
что их брак продлится долго.
Хорошо.
- Вы им помогли.
- Здорово же?
Вы в списке хороших.
За добрые намерения.
Но всё же не лезьте не в свое дело.
Хорошо?
Кому нравятся нравоучения,
как воспитывать детей?
Возвращаемся к списку плохишей.
Вы.
Рядом с новой версией Майка Вазовски.
Давайте.
Я хочу разоблачить свою мать.
Хорошо.
В детстве она переболела полиомиелитом.
Полиомиелитом?
Да. И теперь, в преклонном возрасте,
у нее постполиомиелитный синдром.
Он накрывает снова?
Да.
Ей зафиксировали вместе лодыжки,
она почти не ходит.
Зафиксировали лодыжки?
Ваша мама что, русалка?
А что, хорошее сравнение.
Хорошее сравнение.
Еще можно сказать,
что ее скрутило в узелок…
Итак, лодыжки зафиксированы вместе.
Иногда ей приходится
пользоваться ходунками.
Ходунками?
- Именно так это и выглядит!
- Как грустно.
Она фактически инвалид.
Согласен.
Может, знаете рекламу
с грустными животными?
С Сарой Маклахлан, да.
У них есть дети, которые выступают
от имени детской больницы Шрайнерс.
- Так.
- Они просят пожертвования.
Пожертвования.
Моя мама была у нас в гостях.
Мы смотрели телевизор,
и тут пошла эта реклама.
Как человек
с ограниченными возможностями
она смотрела на детей, просящих денег,
и на одном из них она сказала:
«Я хочу
дать этому пацану по мордасам».
Ваша мама-инвалид
увидела больного ребенка
и сказала:
«Я хочу дать этому пацану по мордасам».
Ребенок был в инвалидном кресле?
Можно бить хвостом.
Это…
Также она считает, что дети
из отделения онкологии Сент-Джуд
симулируют рак.
Она сказала, что они симулируют?
Эти дети должны надрать задницу
вашей маме.
Теперь я хочу увидеть схватку
между ней и детьми.
«Я врежу тебе по мордасам!»
«Рискни, сучка».
Насколько сильно обездвижены лодыжки?
Недостаточно.
Недостаточно.
С ума сойти.
Ирония в том, что она сама инвалид.
Не будь она инвалидом,
она была бы худшим человеком на свете.
Мы отправили пожертвование от ее имени,
и она получила одеяло.
Она теперь как Рузвельт?
Накрывает ноги одеялом?
Да.
«Какое красивое одеяло».
«Это фальшивка!»
Это идеальный пример того,
что люди с чувством юмора
много пережили в жизни.
Люди, которые на всё обижаются,
вообще не нюхали пороха.
Тот, кто однажды победил полиомиелит,
проиграл во второй раз,
теперь юморит об этом.
- Ее чувство юмора помогает нам всем.
- А вы его унаследовали.
И это очень здорово.
Мне нравится ваша мама. В следующий раз
приводите ее. Мы установим аквариум.
Мы подготовимся.
Кто еще считает себя хорошим?
В шапочке Санты?
Я спасаю ослов.
Вы спасаете ослов?
Из Мексики?
Я бы не хотел быть ослом,
спасенным из Мексики.
«Мне сосали член пять ночей в неделю».
«А теперь я застрял
на этой гребаной ферме!»
Откуда вы их спасаете?
Это дикие ослики
у моего дома в пустыне.
Дикие ослики живут в пустыне?
- Да.
- Правда?
Это дикая природа, и детеныши осликов
иногда становятся сиротами,
и я забираю их к себе для спасения.
Какая прелесть.
Вы точно попадете в список умниц.
У меня живет спасенный щенок.
Это 10-месячный питбуль.
Я его очень люблю.
Безумно люблю. Его зовут Хаммер.
Вот этот носок для него.
Он милейший питбульчик. Обожаю его.
Жаль, что однажды
он укусит ребенка, но…
Он же собака.
Это был его первый Хэллоуин.
Мы купили ему майку Майкла Вика.
Было круто.
Да. Думаю…
Прошло достаточно времени.
Давайте еще один.
Ты? Давай.
- Ты же парень?
- Да, сэр.
Ладно.
Ты можешь быть мексиканской лесбиянкой.
Без сомнений.
Да.
Зрители сзади не видят,
но представьте себе.
Что бы вы ни подумали — да.
Она помогла одной старушке лет 90
забраться на лошадь.
Твоя девушка помогла 90-летней женщине
сесть на лошадь.
Это была ее последняя воля.
- Последняя воля.
- Да.
Вскоре она умерла.
Вскоре она умерла. Через сколько минут?
После того,
как ты посадила эту взбалмошную женщину
на дикого зверя?
В общем, человек,
который заведовал домом престарелых,
был другом моих друзей.
Они сказали, что Мишель умеет…
- Ты работаешь с лошадьми?
- Да. «У нее очень хорошая лошадь.
Старушка сможет прокатиться».
Вроде и хороший поступок,
но это убийство второй степени.
Я же была не одна,
мы работаем командой.
Чтобы тебе не ржать в одного, ну да.
Я преподавала
терапевтическую верховую езду.
Терапевтическую езду? Что это?
Люди с рассеянным склерозом
или в инвалидных креслах,
ты помогаешь им ездить на лошади.
Ты садишь на лошадь людей с…
Людей, которые ничего
не могут контролировать.
Ты садишь на лошадь
парализованных людей.
Как безответственно.
- Кого угодно можешь посадить?
- Да.
Посади ее маму.
Шучу.
Как спальный мешок.
Я добавлю тебя в список умниц,
хоть ты и…
Приходи в другой раз,
расскажешь, что пошло не так.
Большой потенциал
для списка проказников.
Список хороших людей —
очень важная часть шоу.
Потому что мир такой ужасный.
Вам не кажется, что люди — придурки?
В мире куча негатива каждый день.
Поэтому очень приятно показать,
что люди делают добрые дела.
Вот почему я так люблю Темпе.
Здесь живут хорошие люди,
которые сохранили в себе дух Рождества.
Спасибо за участие.
В этом и есть суть Рождества!
Быть рядом с любимыми,
с друзьями, роднёй,
с коллегами.
Забыть всё дерьмо, произошедшее за год,
и наслаждаться праздником,
полным любви, смеха и радости.
Надеюсь, в это Рождество
вы найдете повод для улыбки.
Надеюсь, вы заставите кого-то
улыбнуться
и вам будет так же весело,
как мне сегодня.
Темпе, вы классные.
Я вас очень люблю.
Спасибо за гостеприимство.
И вас — тех, кто дома, — я очень люблю
и желаю вам счастливого Рождества.
Спасибо всем.
ОТМЕНЕНА ЗА ПОПЫТКУ ИГРЫ
В ЧЕРНОГО СЛОНА
ПРОКАЗНИЦА
ДЕДУШКА ПОЛНОСТЬЮ ВЫЗДОРОВЕЛ
УМНИЦА
БРИТАНЕЦ
ПРОКАЗНИК
СТАЛА ГОВОРИТЬ
МЕНЕЕ РАЗДРАЖАЮЩИМ ГОЛОСОМ
УМНИЦА
НАГУЛЯЛА ЕЩЕ ЧЕТВЕРЫХ ДЕТЕЙ ОТ КАЙЛА
ПРОКАЗНИЦА
ОБРАТИЛАСЬ В ХРИСТИАНСТВО
ПРОКАЗНИЦА
ПОЗВОЛИЛА МЭТТУ
СКАЗАТЬ СЛОВО НА БУКВУ «Н»
УМНИЦА
ПРИШИЛИ ОБРАТНО КРАЙНЮЮ ПЛОТЬ
МОЛОДЦЫ
ЕЕ СЫН ПОПАЛ В КНИГУ РЕКОРДОВ ГИННЕССА
ПРОКАЗНИЦА
УСТРОИЛАСЬ НА РАБОТУ
В СТОЛОВОЙ В БАЛТИМОРЕ
УМНИЦА
ОБМЕНЯЛА ВСЕХ СВОИХ
АФРОАМЕРИКАНСКИХ КУКОЛ
ПРОКАЗНИЦА
ЕСТЬ ОДНО ЯЙЦО, ЗАТО КАКОЕ!
МОЛОДЕЦ
ПРИЗНАЛСЯ В ЛЕСБИЯНСТВЕ
ПРОКАЗНИК
В ДЕКАБРЬСКИЙ НОМЕР
ПОПАЛ МЭТТ В КОСТЮМЕ ЭЛЬФА
ПРОКАЗНИКИ
НЕДАВНО ОТОБРАЛ У ЗЯТЯ
ЕЩЕ И ЕГО НЕВИННОСТЬ
ПРОКАЗНИК
С ТЕХ ПОР ЕГО НИКТО НЕ ВИДЕЛ
ПРОКАЗНИК
ЭТИМ РЕБЕНКОМ БЫЛА ДЖОНБЕНЕТ РЭМСИ
УМНИЦА
ПЕРЕВЕЛА ПЕНСИОННЫЕ НАКОПЛЕНИЯ МАТЕРИ
БОЛЬНЫМ ДЕТЯМ
БОЛЬНАЯ
СПАСЛА МАМУ ТОЙ ДЕВУШКИ
ИЗ ПОДВОДНОГО МИРА
УМНИЦА
ПОСАДИЛА НА ЛОШАДЬ ДЖО БАЙДЕНА
ОБВИНЕНА В УБИЙСТВЕ 2 СТЕПЕНИ
ПРОКАЗНИЦА
Сэр с поднятой рукой.
Не помню, что я дарил раньше,
но хочу сделать подарок сейчас.
Мне?
Не обязательно.
Ох, чёрт.
Да ладно!
Серьезно?
О боже. Скажи «нет»!
Спроси как положено.
Ты выйдешь за меня?
- Громче для тех, кто сзади.
- Ты выйдешь за меня?
Мои поздравления.
МОЛОДЦЫ
 

////////////////////////////