Что творят мужчины! (2013 год). Фразы и цитаты из фильма

«Что творя́т мужчи́ны!» — российская комедия режиссёра и сценариста Сарика Андреасяна, спин-офф романтической комедии Артёма Аксёненко «Мужчина с гарантией», где ранее Дмитрий Нагиев уже появлялся в образе эксцентричного миллионера, страдающего лишним весом

Все фразы и цитаты

Ну что, дорогие Овны,
у вас сегодня трудный рабочий день,
так что придется потрудиться
в двойном объеме.
- Тебе нравится?
- О, да.
- Ты такая страстная... Марина.
- Вообще-то, я Катя.
- Точно.
- А вот я - Марина.
А вы бы бейджики не снимали,
когда раздевались.
Ну, к чему слова. Продолжим.
Кстати, вы смотрели художественный
фильм "Двойной удар"?
С Жан-Клодом Ван Даммом.
(звонит телефон)
Марина, Катя. Катя, Марина,
я вам всем перезвоню, девчонки.
- Да?
- Алё, выручай, Дэнни. Нужна помощь.
Попалась вредная клиентка.
Если не продам эту квартиру, меня уволят.
У меня трое детей, куча кредитов, Дэнни.
- Оставайся на линии.
- Дэнни! Дэнни! Алё, Дэнни!
- Эта ночь была великолепна!
- Спасибо.
- Ты моя богиня.
- Пойду поставлю в вазу.
Конечно, дорогая. Я жду тебя здесь.
Андрюха, успокойся, за дело берется
профи, сам знаешь.
88 боев, 87 побед нокаутом.
Всё, скоро буду.
- Ну ты чего?
- Спокуха, не первый раз.
Прошу прощения за опоздание,
но я просто не мог приехать на встречу
с такой девушкой без цветов.
Вообще-то, мы уже всё посмотрели,
и я понимаю, что мне ничего не подходит.
Мадам, вы не смотрели
эту квартиру со мной.
А значит, не видели самого главного.
Тут у нас рабочий кабинет.
Как видите, работается хорошо.
Вашему мужу понравится прекрасная
коллекция русской литературы.
Классики. Но мы с вами
можем и не классику.
Я по-всякому могу.
Хорошие породы дерева у нас здесь, да.
Фитцджеральда полное собрание сочинений.
Гений ведь, гений!
- А это спальня.
- Да!
- Да.
Прочная мебель, полы с подогревом.
Ещё!
Стены с подогревом.
Руки с подогревом, да!
А это ванная.
Ну, не знаю, ванная что-то мне
совсем не нравится.
Ага.
- Ну как вам ванная?
- Супер!
- Нравитcя?
- Да, лучшая ванная за последние 2 года.
- Ну что, покупаете квартиру?
- Да.
Да! Да!
Ну что, ты выбрал, что будешь
себе еще заказывать?
- Вино.
- Вообще-то ты еще маленький, чтоб пить вино.
- Тогда пиво.
- И пиво тебе тоже нельзя.
Вино нельзя, пиво нельзя,
в 8 часов спать. Долбанный возраст!
- Вы готовы делать заказ?
- Да.
Будьте добры, мне чашечку кофе,
а молодому человеку мороженое.
- Я не хочу мороженое, не буду.
- А что ты хочешь?
Новую маму.
Вы нас простите ради бога,
просто меня жена оставила одного.
С сыном. Уехала с богатым мужчиной.
Ну, знаете, сейчас такое часто бывает.
Тише, не плачь.
Хочешь, я тебе фокус покажу?
Смотри. Оп, лови!
- Молодец.
- Хочу себе эту маму.
Что такое говоришь, Кирилл?
Так не бывает.
Нельзя просто взять себе
и выбрать новую маму.
- Почему?
- Да, действительно, почему?
- Я хочу, чтоб ты знал, что я не такая.
- Я тоже не такой.
Я тоже не такой. Твою мать!
- Я против секса на первом свидании.
- Я знаю, я знаю, я знаю.
Люби меня.
(стук)
Извини. И вы тоже. Я сейчас.
- Тебе чего?
- Деньги гони!
- На вот, жвачку.
- Жвачка!
- Да.
Круто. Ты такой реакции ожидал
от современного ребенка?
Или мне рассказать мадам официантке,
что я не твой сын?
О, смотри!
Пошел вон!
И я хочу напомнить, что нужно вовремя
сдавать деньги за обучение,
на ремонт, за учебники.
- До свидания.
- Всего доброго.
Деньги очень нужны школе.
И не только.
А у вашего всё плохо с литературой.
Я прям не знаю, хоть репетитора бери.
- Спасибо, Маргарита.
- Ах ты мой сукин сын!
Ты борода моя.
- Ты преступление.
- Я твоё наказание.
Не забудьте сдать деньги.
Гороскоп от "Русского радио"
предупреждает,
Раки такими темпами, как у вас,
ваш уровень интеллекта достигнет максимума.
Раки такими темпами, как у вас,
ваш уровень интеллекта
достигнет максимума.
Так, Свиридов, опять носишься?
- Завтра мать в школу.
- А что сразу я? Федоров тоже кидает.
А его мать в школу не вызывали.
Мать Федорова приходила
в школу на прошлой неделе.
Два раза.
Хорош работать. Перекур.
Нет, ну, я, конечно, понимаю, что
я твой лучший друг, и всё такое,
но думаю, что не стоит так
торопить наши отношения.
Короче, я сегодня вечером
делаю предложение,
поэтому хочу с этим со всем
побыстрее разобраться.
Мне кажется, я к этому готов.
Гороскоп от "Русского радио"
советует рогатым,
то есть Козерогам, ничего
не планировать на вечер.
Посидите лучше подольше на работе,
от греха подальше...
И в финале гороскопа - Рыбы.
Вам пора подумать
о здоровом образе жизни.
Гороскоп на "Русском радио".
- Что еще?
- У меня есть письмо, которое
адресовано тебе.
А я тебе говорил, не прощают
они нам нашу работу.
Поэтому я выбираю онанизм, брат.
Только я и он.
И никакого предательства, никакой лжи.
Да забудь ты про нее.
Жизнь одна, но сюрпризов в ней много.
- Надо бы еще по одной.
- Сходи.
Это... а деньги?
На, пойди обменяй. На, держи.
Аркадий Игоревич, вам письмо.
- Всё.
- Пока.
- Бывай.
Поздравляю, ты получил это приглашение,
так как оказался в числе тех немногих,
кто думает не только головой.
Используй свои навыки
первоклассного бабника.
- Бабника?
- Интеллектуального ловеласа?
- Мастера перевоплощения?
- Невероятного циника?
И ты сможешь побороться
за главный приз $ 500000.
Не опоздай, твой рейс вылетает
сегодня ночью.
Не, ну а чё, сейчас
потрахаюсь да полечу.
Остальное узнаешь потом.
Жизнь одна, а сюрпризов в ней много.
Да, но это не мой пиджак.
Я его случайно с собой взял.
- Это не мне.
- Это твой шанс.
Научную диссертацию пишете?
Если есть такая наука, которая
изучает женскую грудь, то да.
Я не знаю, есть ли наука, но поверьте,
перед вами сидит профессор.
А что конкретно вы изучаете?
Вы обращали внимание, что женские титьки
можно сравнить с породами собак?
- Нет, но интересно.
- Даже очень.
- Угу.
Ну вот, видите девушку.
А грудь не видите.
Значит, у нее под лифчиком пекинесы.
- Маленькие такие щенки пекинесов.
- А, да.
- Возможно, вырастут.
А вот там мопсы, такие бодренькие,
такие все взросленькие.
- Такие торчком.
- А вон, походу эти спаниели идут.
- Да? Вон видишь, уши висят.
- Да.
Но лет десять назад это были вполне
агрессивные доберманы.
Не знаю, какой они породы,
но одно знают точно:
они все суки.
Так, предлагаю забыть о теории
и приступить к практическим занятиям.
А то так и умрете задротами.
Можно подумать, у тебя в жизни
много мопсов было?
Только с июня прошлого года в мою личную
коллекцию добавилось 89 девушек.
Или, как вы говорите, мопсов.
- Откуда такая точность?
- Да.
- Да.
Всё записано.
Вот здесь полная статистика.
Даты, имена, фамилии, позы.
Ну, так для себя веду статистику,
ни для чего, просто так.
- А почему с июня-то?
- Да был там один случай.
О, кажется, вижу потенциальный
номер 90. Девушка, простите,
Вы не подскажете, а что бы так
у вас спросить,
чтобы сразу вам понравиться
и с вами познакомиться?
- Я Даниэль.
- Настя.
- Ну, увидимся.
Ротвейлеры.
Ваш выход, собачник.
1:0.
Ой, какие миленькие котики.
А скиньте мне, пожалуйста, ссылку.
Меня, кстати, Вероника зовут.
Девушки обожают котов.
Возьмите это себе на заметку.
1:1.
Ты лучшее, что было в моей жизни.
Я тебя никогда не забуду.
Я буду ждать тебя,
если ты вдруг передумаешь.
Пока.
8-956-652-23-52.
Оля.
На женщин я трачу только
свое свободное время.
Взамен же получаю всё, что угодно.
Без единой копейки. Это мой принцип.
Так что 1:1:1.
И это я еще не старался.
Девушка, девушка,
постойте, вам же тяжело.
Можно я помогу?
- Спасибо вам большое.
- Меня Ярик зовут.
- Меня Света.
Забота и внимание -
вот что самое главное.
Жаль, только я слишком
поздно это понял.
Ну ладно, ничья.
ЧТО ТВОРЯТ МУЖЧИНЫ!
(говорит на иностранном языке)
- Нравится?
- Это Шекспир?
- Нет, это Хайям.
А хотите, я вам ещё что-нибудь прочту?
На китайском.
Или на хинди? Я много языков знаю,
у меня отец дипломат.
Я тут случайно подслушал.
Вы знаете, это далеко
не лучшее произведение Хайяма.
И уж точно не лучшее его исполнение.
А, кстати, вы знали, что
его настоящее имя -
Гиясаддин Абуль-Фатх ибн
Хуссейн Кальмар Коллайдерович.
Ну что-то мог напутать,
но общий смысл такой.
- Надеюсь, ваше имя покороче.
- Имя - самая короткая моя часть.
Даниэль.
А я рассказывал вам, как помогал
глухонемым детям в Конго?
Да подожди ты со своими глухонемыми!
А я Даша.
Даша, а я вроде бы как новенький
в этом отеле.
Может, устроишь небольшую экскурсию?
Покажешь, что у вас здесь да как?
Конечно, давай. Пока, Миша.
Догоняй.
Ничего у тебя с ней выйдет.
Слышишь?
Я 2 недели за ней ухаживаю,
она из интеллигентной семьи.
Она другая.
Это тебе не Шекспир.
Это русская классика.
Лев Николаевич Толстой!
Полное собрание сочинений.
Ещё!
Никогда в жизни не платил
за мини-бар и не собираюсь.
Как отдыхается?
Не переключай дальше.
Мы приглашаем в эту замечательную страну,
чтобы участвовать в секс-лото.
И победитель конкурса получит
полмиллиона долларов.
Ты что? Продолжай!
Для того, чтобы выйти в финал,
нужно снова доказать своё мастерство.
Итак, тебе нужно переспать с девушкой,
которая первая заговорит с тобой.
С тобой.
С тобой.
И нам нужны доказательства.
Ну, привет, красотка.
Ду ю спик инглиш?
Буэнос ночес?
Аригато.
А, глухая, что ли?
Ну, смотри.
Смотри.
Может быть,
я и ты нежно,
романтично у меня в номере?
Э! Э, ну, может, слишком резок,
но давай без этого.
Ну, классика.
Эх, сорвалась!
Да ты извини, что с Дашей так вышло.
Вышло у него.
Думаешь, я тебе поверил?
Не, она мне реально понравилась.
Идеальная девяностая девушка.
Короче, выручай, ты же помогал
глухонемым детям в Конго?
- Ну?
- Ну вот, пятьсот баксов.
- Помоги говорящему взрослому, а?
- После того, что было?
- Ну.
- Ты думаешь, я тебе помогу?
За пятьсот баксов?
Ты думаешь, я такой?
Я другой.
- Пошли.
- Она там.
Самое главное, доверяй мне
и не вмешивайся.
Простите моего друга и его
агрессивное поведение.
Понимаете, с его проблемами
это простительно.
Он не так давно попал в аварию.
- Какой ужас. Он не пострадал?
- Он - нет, а вот он - да.
- Оторвало полностью.
- Совсем?
До такой степени, что он теперь может
носить плавки на два размера меньше.
И при этом ничего больше
не повреждено? Чудо.
Что это сейчас вы друг другу
показываете?
Представляешь, я ей сказал, что
у тебя член - 23 сантиметра.
Ну вообще-то, больше.
- Да ладно.
- Могу показать.
Единственный член, который я хочу видеть,
свой собственный.
- Может, прогуляемся?
- Конечно, я даже знаю куда.
Привет. Хочешь меня?
Ай, блин, корова, смотри, куда прешь!
В смысле? Это ты мне, что ль?
Да пошёл ты нафиг вообще, придурок.
Подождите!
Скотина, подожди ради бога!
Куда вы так торопитесь-то, ну?
Ну, мы же даже с вами поболтать не успели.
Миллион прощений, тысячу извинений.
Я вас просто сразу, так сказать,
не рассмотрел.
- Я не на Вас сказал.
- Короче, чё тебе от меня надо, а?
- Секс?
- Да нет, ну что вы, как вы
могли такое подумать?
А, то есть ты считаешь меня
непривлекательной?
Нет, ну что вы, вы очень, вы очень,
очень, очень много...
Сильно привлекательный.
Очень сильно привлекательны.
- Хочешь меня?
- Хочу.
Тогда плати.
Не для тебя, волчара, ягодка росла,
чтоб ты её потом бесплатно сожрал.
Ты что, проститутка, что ли?
- А чё такого.
- То?
Ты думал, на тебя
кто-то поведется, что ль?
Ты себя в зеркало давно видел?
Живот висит, бока.
Я проститутка, ты непривлекательный.
Чё зря время-то терять?
Если ты командировочный,
могу предоставить чек.
- Я согласен. Только деньги потом.
- Жду тебя в отеле.
- Чего сидишь? Иди мойся!
- Ага.
Вы верите в бога?
Господи!
Только через эти писания к человеку
придет покой и гармония.
Вы тоже читаете про бога?
Да нет, нет, это совсем
не про господа.
- Скорее, язычество.
- Приходите в нашу обитель.
Господь примет всех.
Привет.
Вейкбордс, интересует?
- Привет.
- Молодой человек, вы инструктор по вейкборду?
Да. Я тренер по женскому вейкбордсу.
Я вообще-то девочек...
Девочек тренирую.
Но иногда женщин преклон...
бальзаковского возраста.
- Аркадий.
- Агнешка.
Ты уверен, что она именно это
интересное место имела в виду?
Ну, конечно.
Ошибки быть не может.
И она хочет, чтобы я купил вот это?
Сейчас уточню.
Даниэль говорит, что у него
был точно такой же.
Поэтому он и хочет его купить.
На память.
Ну, не так уж много он потерял.
Да, она хочет, чтобы ты купил его
и использовал во время вашего с ней секса.
Но как? Поковырялся у нее
в зубах этой зубочисткой?
Дружище, пофантазируй.
Иностранка, странные нравы.
Придется изобретать.
Ага. Ну ладно.
Покупаем и едем ко мне, да?
Покупай, по поводу второго сейчас уточню.
Может быть, она не такая.
Может, пойдем ко мне?
Значит, классический секс -
3 раза по 5 минут. Да?
- Один вертолет.
- Что такое вертолет?
Ну это, когда ты был во мне,
а я тебя вертела.
- Значит, бобёр один.
- Бобёр?
Не надо было в порыве страсти
грызть спинку кровати. Понятно?
Так, итого с тебя $334,75.
- Фото с аттракциона интересует?
- Да.
- Но у меня нет денег.
- Ну, не ты первый. Отработаешь.
- Как?
Иди мойся!
Миша, че за фигня?
Когда уже будет адское порево?
Да подожди ты, всё под контролем,
расслабься.
Работай, работай.
- Почему он не уходит?
- Подожди, ещё маленький сюрприз от меня.
Она хочет, чтобы ты сделал
ей массаж стоп.
- Угу.
- Ей это очень нравится.
- Не учи.
- Справишься?
Это так приятно. Чудо.
У меня есть такие точки, нажав на которые,
можно со мной делать всё, что угодно.
Она просит, чтобы ты немедленно
прекратил ей делать массаж ног.
И начал делать его мне.
Её это возбуждает.
- Она после этого на всё будет согласна.
- Уверен?
Ты же не хочешь загубить начатое?
Давай с чувством, с толком,
с расстановкой.
Давай, пока она горячая.
- Ты чё, меня за идиота держишь?
- Я же уже почти всё сделал!
- Ты ее почти сделал, придурок!
- Ненормальный!
Всё равно у тебя ничего не выйдет.
Слышишь? Она не такая.
Она другая.
Да вали отсюда!
Прости, что мне пришлось это сделать.
А тебе пришлось это увидеть.
Но я в безвыходном положении. Понимаешь?
Весь этот конкурс,
вся эта погоня за призом.
Да мне не нужны эти
полмиллиона баксов.
Я просто хочу соблазнить 100 девушек.
Понимаешь?
Сейчас объясню. В прошлом году
у меня была вот она. Понимаешь?
Ну, не получилось, с кем не бывает.
А у меня всё, с тех пор
нет оргазмов, понимаешь?
Я имитирую оргазмы.
А в одной умной книжке прочитал, что это
психологическая фиксация на неудаче.
Которая проходит примерно через
100 контактов с девушками.
Мне вот столечко, вот столечко
осталось до конца. Понимаешь?
Я всего лишь хочу трахаться и
получать удовольствие, как все.
Трахаться, удовольствие,
удовольствие трахаться... Понимаешь?
Ты согласна?
Тогда этого не понадобится.
А?
О боже, это чудо!
Простите, мне очень нужно
с вами поговорить.
Я и господь слышим тебя.
Совсем недавно меня унизила
и оскорбила одна женщина.
Она мне изменила.
Прими эту боль и иди по жизни вперед
навстречу к нашему учителю.
Я не рассчитываю на помощь господа.
Но я хочу, чтобы она знала,
что я настоящий мужчина.
И что я способен завоевать даже
самую неприступную женщину на свете.
Пожалуйста, помогите мне.
Как я могу вам помочь?
- Всё правильно?
- Всё прекрасно, вот именно так.
- Ага.
- Только спинку чуть попрямее.
- Ага.
- Хорошо позанимались.
- Теперь можно и отдохнуть.
Я даже знаю как.
Смотри, что у меня есть.
Это мертвый верблюд.
- Это то, о чем я думаю?
- О, это намного круче.
Молодец! Держись! Давай!
Любимая, ты куда?
Ты куда, любимая?
Любимая, ты что творишь-то?
Хорошо!
Аркаша, мне нужно сказать тебе
кое-что очень важное.
Я думаю, это можно сделать после...
После этого?
Вообще-то, я...
я имела в виду после ужина.
Но это мне понравилось больше.
Я жду тебя.
Я готов, хозяйка.
Что прикажете?
Агнешка. Агнешка.
Агнешка!
Мертвый верблюд!
Пускай улепетывает.
Давай собирай остальных, старик.
Я пиццу не заказывал.
Да?
Ок.
Качество, которое больше всего
цените в женщинах.
- Сиськи.
- Доверчивость.
- Материнство.
- Что больше всего ненавидите?
- Волосатых женщин. И войну. Войну.
- Когда мне нагло врут.
- Предательство.
О чем вы больше всего сожалеете?
- Тайланд. Пхукет. 2006.
- Понятно.
Разлочил новый IPhone, теперь
Angry Birds не обновляется.
Об упущенных возможностях.
Поэтому я здесь.
Какая ваша слабость?
Ну, если честно,
фильмы с Леонардо Ди Каприо.
Как актер нравится.
Я не гей, я не гей.
- Очень слабые почки.
- Хорошее воспитание.
Какая ваша главная черта?
- Не надо.
- Угу.
Честность.
Понятие не имею,
спросите у моей бывшей.
Хорошо.
Я думаю, вы понравитесь боссу.
Подождите, мы думали, вы босс.
Нет, я человек, который решает за него,
тратить на вас время или нет.
Липос... липосакция, да?
Двести лет, да? Что отсосёт?
Ага. А может, я не хочу,
чтоб он мне отсасывал?
Шприцем, шприцем отсосет, да.
Я тебе перезвоню попозже.
Я рекомендую, господа,
очень хорошая штука.
Вижу, вижу, тебе понравился
мой танк, да?
Большое тупое существо,
несущееся напролом.
Вот меня отец так называл.
Ах ты, большое тупое существо!
Несущееся напролом!
Вот, поздравляю вас,
вы прошли, так сказать,
первую часть нашего забега.
Вот.
Молодцы, бычьё.
Ну, забыл представиться.
Президент ассоциации
"Секс - это спорт".
Раз это спорт, значит,
есть победители и, скажем, кто?
Проигравшие.
Молодец, вот молодец.
Некрасивый, а соображает.
Молодец.
Победитель у нас получает всё.
Проигравший под зад коленом и всё.
И чешет с поля битвы
без полумиллиона долларов.
Промокни-ка мне, а то сочится.
- А чё делать-то надо?
- Не ошибся я в тебе.
Молодец. Вот вид глупый,
а вопрос за вопросом мечет мне.
Заняться сексом с женщинами,
что уже само по себе в наше время
вызывает некое недоумение.
Но мы-то с вами костяк
натурального движения.
Так вот... я с мужиками пробовал.
Говно!
Да, да, чуть не забыл, - игра навылет.
Не смог... Помните, как в том
анекдоте "я не смогла?"
Говняный анекдот. Говняный, да.
Тот, собственно говоря, и вылетел.
Ух ты, елки зеленые!
Геморрой меня замучил, ребята.
Ножом вот готов взять и расчесать.
Так вот у меня он чешется.
Он здесь случайно оказался, оплошность.
Если хотите, этого красавчика-интеллигента
сейчас прямо вышлю отсюда.
Не надо, не надо. Мне он нравится.
- Мне тоже нравится.
- Я не в этом смысле.
- Я не в этом смысле.
- Хорошо.
Так, мы это, отходили пошушукаться.
Не напрягайся, давай я тебе немножко
спондилезик-то разомну.
Ух ты, какой у тебя застой.
Застой у тебя прям, застой.
Значит, задания вам раздаст
мой помощник.
Вот. Почитайте, ознакомьтесь,
прикиньте писю к носу.
И в бой, господа!
Не налегайте на сельдерей,
не помогает, но вдохновляет.
Вот гадом буду, вдохновляет.
Я вас не задерживаю. Всего доброго.
До свидания.
Ну что, господа, вы перед собой
кого-нибудь видите?
- А?
- Нет.
- Вы видите перед собой победителя.
Расслабься, моя 92 девушка принесет
мне полмиллиона баксов.
Ну, а вы радуйтесь, что съездили
нахаляву позагорать.
Ребят, постойте, мне кажется,
нам не надо рваться в бой.
Нам надо действовать сообща.
Сообща? Не, сообща не хочу.
Я против групповухи.
Не хочу случайно
коснуться чей-то пипетки.
Удачи.
Да вроде в школе я девочкам нравился.
Значит, шансы есть.
Ну, Татьяна, держись.
- Ты кто такой?
- Я друг, хочу пообщаться.
Давай, до свидания. Давай!
Твою мать!
Здорово, хорошо выглядишь.
Давай проходи.
А!..
...модельер.
Не, ну а чё?
Один раз - не модельер.
Девушка, простите.
Как вы много читаете.
- Привет.
- Здоровчик.
Знаете, я ещё издалека увидел
ваши роскошные золотистые волосы.
Да? Значит, я не зря вчера
в салоне провела?
А мне Настька говорит,
тебе белый вообще не пойдет.
Белый сейчас не в моде.
Но я ж не дура.
Я ж смотрю "Топ-модели по-русски".
Там ничего про белый цвет не говорили.
Говорили, что фиолетовый
сейчас не в моде.
Не, вы неправильно поняли, девушка.
Просто вы очень красивы.
А как говорил Оноре де Бальзак:
"Красота ничего не стоит,
если ею никто не восхищается".
Прикольные словечки.
Бальзак, Бальзак...
А, рижский "Бальзак" я пила.
Да, вкусный.
- Девушка, давайте займемся сексом.
- Давай.
Ты мне сразу понравился.
Только ты глупый и ерунду всякую несёшь.
Нет бы сразу сказать, что тебе нужно.
Куда идти?
- Туда.
- Ага.
- Туда?
- Угу.
- Ну пойдем, пойдем. Спинку выпрями.
Вот, ой, краб. Смотри, прикольно.
Да, можем с собой взять.
К тебе пойдем или ко мне?
Как они это носят всё.
- Куда собрался?
- Я этот, как его... Я модельер.
Мне нужно поговорить с Татьяной
по поводу профессиональных вопросов.
Педик, что ли?
- Да.
- У тебя 2 минуты.
- Татьяна, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Меня зовут Альберт.
Мне очень понравилась ваша коллекция
на вчерашнем показе.
Вы не хотели бы ее представить в Милане?
Я могу посодействовать.
Вы знаете, меня не интересуют показы,
для меня это просто развлечение.
Ну, я не торопился бы с выводами.
Твое время вышло, свободен.
Может, дама сама решит?
Хватит решать за нее всё.
- Ты точно гей?
- Гей, гей. Геевей меня не бывает.
А почему он всё время за вами ходит?
Вы что, ему что-то должны?
Просто мне отец запрещает
общаться с парнями.
Как я вас понимаю, мне тоже отец
запрещает общаться с парнями.
- А ты забавный.
- Ты тоже.
- Твое время вышло, я сказал.
- Свободен.
- Ну ладно, иди.
Можем как-нибудь встретиться
и обсудить коллекцию.
- Можем, а где?
- Я тебя найду.
Пока.
Где раздеваться? Здесь?
- Ага.
- Красивая маечка.
- Супер, снимай.
- Снимать? Ага.
Прикинь, я эту майку купила в Милане.
Приезжаю в Москву,
а у Валеры Леонтьева такая же, блин!
- Вот. А юбочка как?
- Вообще класс.
- Клевая, да? Тоже снимать?
- Угу.
Вот, прикинь, я эту юбку уже
целую неделю ношу.
Вообще, я так вещи долго не ношу,
но меня...
Заткнись, заткнись, заткнись!
Смотри, как я умею.
(лает)
- Боже, кто ты?
- А ты чё не раздеваешься?
Иди ко мне.
Какая попка. Расстегну штанишки.
Он у тебя такой вяленький.
Ты похож на моего хомячка Бориса.
Сейчас мы тебя погладим.
Ути, мой хороший.
Ути-пути, мой маленький.
Эй, эй, не падать.
Не падать, Боречка!
Ути-пути, маленький, ути-пути.
Какой классный.
Ну что, переволновался, да?
Ну, ничего, сейчас мы
разбудим твоего зверька.
Сейчас.
Эй, Борис, просыпайся.
Ай-да со мной,
у меня есть вот такой орех.
Нет, два вот таких ореха. Ай-да.
- Он что, меня не хочет?
- Так, давай я сам попробую.
Давай, давай. Давай, давай!
Ну, ну!
- Боря, плохой, Боря.
- Так, сиди здесь, я сейчас вернусь.
Давай я, или тут, или на кровати.
Я еще раз повторяю, кто он?
Довольно заурядный тип.
Никто.
Ой, знаю я таких заурядных в очочках,
в постели ого-го.
- Был у меня один Лёша-богатырёша, там у него...
- Рита.
А на свидание пригласил?
- Пригласил.
- Слушай, я тебе дам совет.
Самый клёвый секс - это случайный секс.
Да, да, да.
Они стараются, выпендриваются,
что-то делают, напрягаются.
Слушай, давай, я тебя очень прошу,
займемся делом.
- Дело подождет.
- Мы уже практически вывели этого
мудака на чистую воду.
- Давай.
- Нет, к тому же, наш друг не принес
никаких новостей.
Давай лучше о тебе поговорим.
Итак, если он придет, опоздает
хотя бы на одну минуту,
ты хлопаешь дверью.
Всё, нафиг такая тварь не нужна!
А если нет, то подмойся.
Ты молодая, красивая жердяйка.
- Давай, твоя печка ещё горяча.
- Рита, угомонись, а?
Почитай, я там выписала кое-что.
Я приехала сюда по работе.
И, если честно, у меня нет времени
на всякие глупости, Ярослав.
- А что у вас за работа такая?
- Я журналист, расследую одно дело.
И в последнее время общаюсь только
с теми, с кем работаю.
Но вы же пришли на наше
первое свидание.
А кто говорит, что это свидание?
На свидание людей приглашают.
К свиданию готовятся.
Ну, в таком случае позвольте мне
пригласить вас на первое свидание.
А имя свое вы говорите на первом свидании
или только во время секса?
Смотря какой секс!
Вы че, мужики? Вы че?
Ну, не буду я больше писать
в Фейсбуке про президента.
Да не был я на Болотной, отвечаю.
Иду, иду.
Да вы знаете, кто я такой вообще, а?
Я сейчас позвоню! Кому-нибудь...
- Ну как добрался?
- Нормально.
- Спасибо.
- Ну что там с моей коллекцией?
Если сказать честно,
то ничего не получится.
Я поссорился с модельером, который должен
был представить твою коллекцию на показе.
- Он застукал тебя с другим парнем в постели?
- Да нет, нет.
Я не такой. Я, если честно вообще
сказать, не гей.
- Как не гей?
- Да гей, гей, успокойтесь.
- Фу, слава богу. А то я уж решила,
что ты просто меня хочешь.
- Да.
Не, не, не, что ты, что ты,
у меня на тебя даже и...
Не встанет.
Ты просто пойми меня правильно,
я опасаюсь парней-натуралов.
- У меня от них одни проблемы.
- Да, я тоже опасаюсь.
Что вы себе позволяете, молодой человек?
Это вам не парковка.
Братан, выручай. Не стоит.
Понимаешь?
Ну, как у тебя с твоей старухой.
Жрешь таблетку и всю ночь ее жаришь,
паришь и веселишься.
Кажется, я понял, что этот иностранец
имеет в виду.
Он хочет танцевать
всю ночь без остановки.
Да, да, как он тебя жарит.
У меня есть для него волшебные
витамины.
И "ипшие", "ипшие", всё правильно,
"ипшие" хочу.
Хочу "ипшие", как мужики нормальные.
Дай таблеточку.
Братан. Men's Power.
Обожаю сюда приходить и кормить лам.
А почему лам?
Почему не лебедей, например?
- Лебедей?
- Ну да.
- А чем ламы хуже?
Ну, не знаю, многим девушкам
нравятся лебеди.
Лебеди - это идеал преданности,
что ли. Понимаешь?
Знаешь, ты очень честный. Ты сразу
признался мне, что ты гей.
Это мужественный поступок. Я надеюсь
слово "мужественный" тебя не оскорбило?
- Да нет, ничего.
- Ненавижу вранье.
- Я тоже.
- Ну ладно, мне пора.
Предлагаю увидеться сегодня.
Поможешь мне выбрать новый купальник,
подруга?
- Хорошо.
Пока тебя не было, я много читала.
25 SMSок, прикинь.
- А ты где был?
- Знаешь, я съел одну маленькую таблеточку.
Вот такую маленькую.
Она меня, пипец, как распирает.
Ливин ла ви да лока!
Ниндзя исчез!
Ниндзя появился!
Заткнись и раздевайся!
- Я раздета.
- Тогда... тогда... Тогда заткнись и одевайся!
Хомячок, что с тобой?
У меня же есть хомячок.
Борю в Инстаграм.
Света, я должен признаться, дело в том,
что на мне лежит древнее проклятье.
Очень древнее. Ему почти год.
Только волшебство поможет мне.
Волшебство и секс.
Какой секс? У тебя даже не стоит.
Это у тебя не стоит!
Придурок!
Уходи, уходи, убирайся, тварь!
Вернись, сука, уйди!
Ниндзя! Ниндзя, постой!
Надо собраться.
Именем Средиземья и принцессы Галадриэль,
Гэндальф приказывает
хоббиту подняться. Просыпайся!
- Привет.
- Привет.
Я так хотел подарить тебе цветы,
но никогда не дарю цветы девушкам,
чьих имен я не знаю.
- Я Алиса.
- Другое дело.
- Ну что, куда пойдем?
- Гулять.
- Постой, мы же цветы забыли.
- Мы их не забыли.
- Как так?
- Терпеть не могу герберы.
Буду иметь в виду.
- Ну как?
- Класс. Супер.
- А попа не очень толстая?
- Не, не, не, ты что.
Очень... очень съедобная.
Царская попка.
Я думала, геи более критичные
во внешности.
Не, ну, не такая, конечно, классная,
как у меня, но тоже ничего.
- А лифчик?
- Не такой, конечно, классный, как у меня,
но тоже ничего.
Тогда беру.
Спасибо, что не сказал Тане,
как тебя к ней доставили.
Я вижу, ты нормальный парень,
хоть и гей.
Ты нормальный гей. Ну, не в смысле,
что мне геи нравятся.
- Но ты понимаешь, что я хочу сказать, да?
- Нет.
- Приходи сегодня в бар, попьем пивка, поболтаем.
- Я не могу.
Тогда тебя привезут.
Вот смотри, когда мальчик любит девочку
и ей не изменяет,
нормальные люди говорят,
что это любовь.
А циник говорит, что ему просто
никто не дает.
А ты циник?
Циник - это человек, который в восемь лет
узнал, что Деда Мороза нет.
И с тех пор возненавидел весь мир.
А я хочу верить.
И с тех пор возненавидел весь мир.
А я хочу верить.
Во что?
Ну, в любовь, например.
Прости, но на первом свидании
я не целуюсь.
Спокойной ночи.
Спокойной ночи.
Сейчас три минуты первого,
и это уже наше второе свидание.
Я сегодня разговаривала с ним,
он о тебе спрашивал.
- Я сказала, ты на прогулке.
- Супер.
А завтра фотографии принесут,
так что будут доказательства.
Супер.
Что супер, Алис?
Ты вообще меня слышишь?
Да. А че ты там сказала?
- Ну, всё понятно.
- Ой, че тебе понятно.
- Ну че тебе понятно?
- У вас уже было? Было. Было.
- Ну, признавайся, было?
- Не было.
Я тебя умоляю, пожалуйста, только
не влюбляйся до первого секса.
Мало ли, может, он в постели бе.
- Может, у него писюн маленький.
- Рита.
- Спать?
- Спать.
Хоть бы не маленький,
хоть бы не маленький...
- Хороший бар.
- Вуаля.
- Так, а где Татьяна?
- А она осталась в номере.
Но я думаю, в этой компании тебе
будет гораздо интереснее.
- Не переживайте, он такой же, как и мы.
- В смысле?
Ты тоже расслабься.
Здесь тебя никто не обидит.
- Вы что, голубые, что ли?
- Ты бы не употреблял таких слов.
Или ты считаешь, что все голубые должны
вырядиться так же, как и ты?
Чтобы все видели, что ты
не такой, как все?
Нет, ну, для меня это просто немного
неожиданно.
Так сложно найти в темном царстве
лучик солнца.
Мы ненавидим таких геев, как ты.
Такие, как ты, позорят таких, как мы.
- Извините.
- Хрен бы мы тебе извинили. Если б не Вишенка.
- Вишенка?
- Ну да. Присаживайся.
- Ну, я...
- Мы не терпим отказов, Тортик.
- Тортик?
- Ты же гость Вишенки.
Всё, отстаньте от него, он сегодня мой.
Иди сюда, иди сюда,
расслабься, тебе понравится.
- Я, наверное, пойду.
- Мы только начали. Куда ты?
- Я очень хочу писать.
- Терпи.
- Нет.
- Терпи.
- Ну и куда же мы убежали?
- Я руки мою.
- Иди же ко мне. Иди, иди.
- Стой.
- Что?
- Я так не могу.
- Можешь.
Тортик любит грубости?
Ну, иди сюда. Иди сюда.
- Будешь еще себя так вести? Будешь?
- Нет!
- Стоять! Будешь так еще?
- Нет!
- Будешь?
- Нет!
- Плохой Тортик, хорошая попка.
Ну что, получил, педик-переросток?
Геевый король.
- Привет.
- Привет.
- Симпатичная лодка. Твоя?
- Пока еще нет.
- А водить ты умеешь?
- Ну, у меня такой симулятор был на компьютере.
Чего?
- Привет, что с тобой случилось?
- Да ерунда. С лестницы упал.
- Ну, проходи, я посмотрю что-нибудь холодное,
чтоб тебе приложить.
- Спасибо.
- А у тебя мило.
- Спасибо.
- Слушай, льда у меня нет, но зато у меня
есть чудесный коньяк.
- Пойдет.
Хотя знаешь, лучше внутрь.
Слушай, всегда мечтала спросить
об этом у гея.
- Да? Что?
- Ты можешь показать, как правильно, ну...
- Понял?
- А. Да.
- Хорошо.
- Считается, что геи очень хорошо это делают.
Наверное.
А ты уверен, что это так делается?
- Я стесняюсь, когда на меня смотрят в этот момент.
- Прости.
- А давай я лучше научу тебя целоваться.
- Не знаю, у меня нет помидоров.
А зачем нам помидоры?
- Пошел вон!
- В чем дело?
- Ты не гей.
- Нет, я гей.
- Да?
А что тогда у тебя в штанах
увеличилось?
Я не знаю, со мной это впервые.
Ну, конечно. Я тебе уже сказала,
что ненавижу вранье.
- Ты неправильно всё поняла.
- Я всё правильно поняла.
Это ты что-то неправильно понял.
Пошел вон, я сказала!
Да, с погодой мы прогадали.
А я люблю дождь. А когда у тебя
в последний раз было свидание?
Мое последнее свидание
длилось два года.
Она сидела дома, я постоянно
был на работе.
И по сути, каждый вечер
было свидание.
Потом однажды я пришел домой
и понял, что уже поздно.
Некоторые люди называют это изменой,
а мне кажется, что измена -
это когда ты предаешь человека,
которого ты любишь.
А мы с ней друг друга не любили.
А знаешь, почему свидания проходят
интересно,
а совместная жизнь, как правило, нет?
- Почему?
- Ну, потому что на свиданиях люди друг другу врут.
Пытаются казаться лучше, чем они есть.
Ну, знаешь, добрее, умнее, терпимее.
Я надеюсь, что со мной настоящий ты.
Настоящий.
Я тебе советую, сходи ты к этому шаману.
Я у него уже был. Вчера с женой такое
вытворяли, у нее радикулит прошел.
И отит. Вспомнила всё, что забыла,
как будто на двадцать лет помолодела.
Так, Андрюх, перезвоню.
Кажется, нашел выход.
Обязательно сходи.
Я еще раз пойду.
Чего не сделаешь ради секса!
Здорово, дедуль.
Слышь, говорят, ты проблемы
всякие решаешь.
Народными методами. Че ты мурлычешь?
Стоямбу мне сделай.
- Это че, мне?
- Ага.
- Пить? Внутрь?
Мы с подругой ведем расследование
про одного человека.
Мы считаем, что он мошенник.
Он объявляет конкурс, что тот мужчина,
который переспит с наибольшим
количеством женщин,
получит большой денежный приз.
- Ты в порядке?
- А в чем мошенничество?
Слушай, давай поменяем тему.
Я, наконец-то, нашла время
на собственное счастье.
Мне кажется, это самое главное сейчас.
Давай раздевайся, детка, я хочу тебя.
Ты можешь замолчать?
Я так больше не могу.
Зато я могу. И он, наконец-таки, может.
- Ура, наконец-то, потрахаемся.
- Подожди секундочку.
Я, кажется, кое-что начал понимать.
Анабел тупая, и ты тупая.
Так что дело не во мне. Просто мой
хоббит не любит глупеньких.
Ты опять под кайфом?
Ага, я снова буду получать от секса кайф.
Помогите!
Прибей меня!
Да, вот такой кайф!
- Совсем стыд потеряли.
- Что?
Соси, соси, не отвлекайся.
Да ладно. У нашей жердяйки был
случайный секс.
Угомонись, а? Надеюсь, не случайный.
Пока ты там, ну, тусила,
в общем, у нас отличные новости.
Принесли фотографии участников.
Слышишь меня?
- Угу.
- Так что если мы за ними проследим,
он у нас на крючке.
Ну? Готова? Рада?
Ну?
Жердяйка, ты чего?
Блин.
Вот урод!
Ну... ну ладно.
Тихо, тихо, тихо.
Тихо, тихо, тихо. Тихо.
(стук)
Я надеюсь, заработанных на мне очков,
не хватит, чтоб ты
победил в этом конкурсе.
Это был не настоящий ты.
Не настоящий. Прощай!
(стук)
- Мне нужно поговорить с Алисой.
- Она уехала.
- Куда она уехала?
В Сыктывкар.
А что ты собирался ей сказать?
"Дорогая, я за тобой ухаживал, потому что
ломаю судьбы взамен на деньги". Так?
Слушай, ты реально считаешь, что человек
платит полмиллиона долларов,
чтобы посмотреть, как четыре
идиота трахаются?
А за что он платит?
Эти жертвы, которые попадаются
участникам,
являются богатыми женами, наследницами,
матерями,
и с помощью таких, как ты,
он получает доказательство измены.
Он с этого получал гораздо бОльшие деньги.
- А Алиса тут причем?
- Он знал, что мы готовим большой материал.
Сделал Алису жертвой.
Это тебе за Алису!
- Я собираюсь отказаться от участия в игре.
- Поздравляю.
Признать, что ты слабый соперник, это сильно.
Ребят, вы не понимаете, здесь всё
гораздо серьезнее.
- Чего общего между нашими жертвами?
- Секс.
- Деньги.
Вот именно, деньги. Все, за кем мы
охотимся, имеют деньги.
Наши доказательства служат компроматом.
Слушай, ну, зачем нам тебе верить?
Ты придумал эту красивую историю, чтобы
слить сильных соперников, забрать приз.
Да, обычно ложь - это мой конек.
Хватит играть в Иисуса.
- Ребята, мы ломаем чужие судьбы.
- Люди каждый день делают это бесплатно.
Если есть возможность заработать
полмиллиона баксов, я в игре.
- Лысый, ты как?
- Я согласен. Старик, извини, встреча окончена.
Решай сам.
Поздравляем! Ну вот, чемпиона.
Моя жена. Да, рекомендую.
Хочу, говорит, посмотреть чемпиона.
Я говорю, а че ты раньше-то
других не смотрела?
- Других не хотела.
- Очень приятно.
Да, приятно. Знаешь, как приятно?
У-у... А, ладно.
Раньше ее Милана звали.
Я думаю, ничего себе имя!
Город, что ли?
С городом спим, с целым?
Думаю, надо попроще как-то,
так сказать, поближе к народу.
И назвал Федор. Шучу, Лариса.
Ну... Салфетка.
Уже решил, чемпион,
чего будешь с полмульоном делать, а?
Мне деньги не нужны.
Воздух как странно здесь гуляет.
Мне послышалось, что ты сказал
"деньги мне не нужны".
- Да.
- Деньги, малыш, их все любят.
- Понял?
- Нормальные люди любят то, что можно
на эти деньги купить.
Молодец, а? Вот молодец, хорошо сказал.
Ты б записывал. Стоишь, как олень!
- Молодец.
- У меня ничего не получилось, я выхожу из игры.
Дурака нашел здесь, да?
Фуфлогона? Не смей!
Я видел, ты уже почти своего Хряпу,
вон, пристроил.
А сейчас сидишь, мне здесь мозги
компостируешь.
- Давай видео и чеши отсюда!
- Нету никакого видео.
Это самое, не три меня.
Не три.
Ты это, думай, чего болтаешь.
Это невозможно.
Вот танк в гостиничном номере -
это невозможно.
Но почему-то он здесь стоит.
Значит, ты запомни мудрую мысль.
Намотай, куда намотается.
Не поимеешь ты, поимеют другие.
Вариантов, дружище, нет.
Разозлил просто, разозлил.
Вот здесь все клокочет у меня.
Это, переспи...
Уведи его отсюда, с глаз моих долой.
Я сам пойду.
Иди отсюда.
Заинька, иди туда.
Иди, раздевайся.
Я же видел, что он этот, как его...
- Романтик.
- Романтик.
Романтик. Что он идеально этой
журналистке подходит.
Может, наплевать на эту журналистку?
На других заработаем.
Не зли меня своим тупизмом.
Стать выйдет, всю жизнь в бегах будем.
Всё. Значит, это, отдай журналистку
на растерзание.
- Есть.
- Двум оставшимся мерзавцам.
Пускай они ее порвут, растерзают.
Со всех сторон ее вот так вот размажут.
Как я тебя в начале нашего знакомства.
Ай, сердце схватило.
Нет, просто пукнуть хотел.
Да, отдыхать мне надо больше.
Поставь-ка мне звуки леса. Да, отдыхать
мне надо больше. Поставь-ка мне звуки леса.
Поставь-ка мне звуки леса.
Леса нет.
Значит, поставь мне рыбу-кит.
И давай, шуруй отсюда.
Это бобры.
Да, всё, иди.
Простите.
Опа, ковбой!
Ты тут чего делаешь?
- Так, девушку ищу. А ты?
- А я ищу полмиллиона долларов.
Удачных поисков тебе.
Ничего не понимаю.
Ой ты сказал!
Рад я вас всех здесь приветствовать,
друзья мои, дорогие, любимые
прохиндеи и проходимцы.
Давайте поаплодируем вот этим
замечательным ребятам. Браво! Браво!
Также хочу, чтобы вы, значит, порвали
в овациях еще одного дармоеда.
Давайте тащите его за ноздри
прямо сюда.
Тоже, хрюкал, пукал,
а дошел до финала.
Ты не дергай плечиком-то.
Про тебя людям рассказываю.
Я хочу, что бы ты посмотрел на то кино,
которое сняли вот эти молодые дарования,
вот лысый и вот этот некрасивый.
И не смей, не смей хныкать,
как девчонка.
Тебе не "Хатико".
Да. Итак, приступим к просмотру.
Где флэшка эта, фляжка?
У кого она, а?
Давай сюда.
Значит, вот она, фляжка.
А че ты мне ее дал-то? Я даже не знаю,
куда ее воткнуть.
Заодно и посмотрим, кто из них
победитель, вот. Готовы?
Включай. Так сказать.
Так. О! Вот так!
На! На, смотри! На!
Вот тебе. Видел?
О как, смотри!
Это же... Лариска, смотри, ты.
Пыхтишь, как паровоз.
Это же ты, Лариска. Это же ты с этим!
Эй, ты че тво...
Чего стоим? Валим! Валим!
Идите сюда!
Держите их!
Конница, держите их!
Выключай! Выключай!
Жаба ты лысая!
Не смотреть на экран!
Танк мой где?
Танк мой где?
- Что они хотят с нами сделать?
- То же самое, что он сделал с женой босса.
- Ты где так научился?
- Да была одна акробатка.
- Смотрю, тебя акробатка многому научила.
- Телефончик дашь?
8-900... что-то... 65 с чем-то...
38.
- Спасибо за телефончик.
- Че, прыгаем?
Тут, как секс с мужиком.
Главное, решиться.
Поворачиваем! Поворачиваем!
- Ты че, тоже эту акробатку нежил?
- Ребят, так нечестно.
- Пересаживайся, я поведу.
- Давай, давай, давай.
Опа, опа!
- Быстрей!
- Давай, давай, давай! Вторая машина, еще одна!
Не знаю, ребят, но
"Мерсы" у них отстойные.
У меня в Москве лучше.
Лошки какие-то, оторвемся.
- Прилипли, а!
- Держитесь!
- Тут яйца!
- Какие яйца?
- Чьи яйца?
Мои яйца, из магазина, пли.
А вы не такие убогие, как я себе
представляла.
А, все-таки представляла меня?
Я был сверху? Я был хорош?
Братан, игра давно закончена.
- По нам, кажись стреляют!
- Пригнись, лысый!
- Это глушитель!
- Так, стоп, че они за нами гонятся?
- Мы же всё сделали, как он хотел.
- Да, и почему-то трахнули его жену.
- Но это же и было заданием.
- Нет, всё это помощник подстроил.
- Какой, нахрен, помощник?
Держитесь!
Я люблю тебя!
Продолжим? Что за помощник?
Мне нужно, чтобы ты кое-что
передала Алисе.
Помощник босса.
А зачем он помогал тебе?
Ну, у всех свои интересы.
Я ехала домой...
- Давай назад.
- Опа, опа.
- Давай назад!
Давай, давай, давай назад!
Танк-то всяко быстрее.
Давай, пали!
Кому я тут кричу?
Ура! За родину! За меня!
Всё, всё, сворачивай.
Поворачивай!
Прости за разбитые яйца.
А ведь ты могла стать моей
93-й девушкой.
- Ну, и еще можешь.
- Не парьтесь, ребят.
У нас есть дела поважнее.
- Я надеюсь, ты сможешь меня простить?
- Нет.
Странно, как из конкурса, где нужно
трахаться за полмиллиона баксов,
выросла история такой чистой любви?
Кстати, о любви.
Привет. Меня зовут Гоша.
Это мое настоящее имя.
Я приехал в Москву из провинции.
Снимаю квартиру напополам с другом.
Каждое утро решаю начать с пробежки,
но постоянно переношу это занятие
на следующий день.
А еще я громко цокаю во сне,
храплю, ворочаюсь.
А вообще, ты знаешь, я встретил
девушку своей мечты,
и поэтому решил с этой минуты
говорить только правду.
- А ты уверен, что у тебя получится?
- Ну, пока я от тебя без ума.
А потом, когда пройдет конфетно-букетный
период, мы повзрослеем.
И я стану толстый и некрасивый.
Но по-прежнему буду тебя любить.
Даже не смотря на то, что ты тоже
будешь толстой и некрасивой.
Кажется, я хочу познакомить тебя
со своей семьей.
Горько! Горько! Горько!
Четыре! Пять! Шесть! Семь!
Восемь! Девять!
Это лучшая свадьба на этой неделе!
Сынок, я не могу найти свое место.
Вы не можете помочь, а?
- Свое место?
- Да.
- Я разбираюсь в ваших местах.
- Да.
- Пойдемте.
- Пойдемте.
Спокойно. Простите.
Просто "простите" вы тут не отделаетесь.
О, а какое "простите" вам надо?
Я тут знаю одно укромное местечко.
Так, девушка, в начале вопрос:
Вы когда-нибудь читали Бальзака?
Только "Отец Горио".
Тсс. Ему этого достаточно.
Что творят мужчины!
А теперь драка!!!
 

////////////////////////////