Всё включено 2 (2013 год). Фразы и цитаты из фильма

Российский комедийный фильм-сиквел, продолжение ленты "All inclusive, или Всё включено!", режиссера Эдуарда Радзюкевича, где снова показаны приключения российских туристов на курорте, с участием актеров как Кинопоиск, Роман Мадянов и Нонна Гришаева

Все фразы и цитаты

(играет "Мурку" на пианино)
-Вызывали, Эдуард Петрович?
-Да, вызывал.
Андрюша, ты на что семью-то
кормить будешь?
Бизнес твой ветеринарный пролетел,
больницу ты продал.
Ты у нас на баяне-то играть умеешь?
-Нет.
-Учись.
-Зачем? -Как - зачем?
Вот Аньку мою обидишь,
я же тебе ножки-то оттуда выдерну,
как же ты зарабатывать будешь, а?
А так у тебя профессия в руках.
Тебя пацаны подбросили в электричку,
ты взял развернул баянчик
и пошел с песней по вагонам!
(напевает) Позабыт, позаброшен
с молодых, юных лет.
(бой часов)
Шучу.
Пока.
-Супер!
-Очередной лот - полотно Анны Будко
"Берег турецкий".
Холст, масло, шедевр.
Начальная цена - 75 долларов.
Все вырученные средства пойдут
в российский фонд
помощи бездомным животным.
(гости) -Поздравляем!
-Спасибо.
-Сто!
-Сто долларов - раз!
-Анечка, выставка супер!
-Спасибо большое.
-Здравствуйте! А я Наташа,
лучшая Анина подруга.
Правда, Анечка? Кстати, волею судеб
прекрасная модистка.
Модистка - это та, которая шьет
шляпки.
-Я в курсе.
-Обсудим наш совместный бизнес?
-Через годик. Еще раз поздравляю.
-Спасибо. -Спасибо!
Что-то пошло не так?
-Ты прекрасно выглядишь.
-Все коллекционеры мира
вам будут завидовать.
Бедные животные ста долларами
не удовлетворятся.
Благодаря вам - 125 долларов.
-Готов? Снимаем. Анна, ваш отец -
известный олигарх,
король "Агросухариков"...
-Извините.
Доча, быстренько скажи мне:
Лондонский симфонический оркестр -
вообще как?
-Папа, я интервью даю.
-Господи, ну и давай, кто не дает-то?
Ты что думаешь, на моей свадьбе
будут лабухи играть из загса?
-Во-первых, не на твоей свадьбе,
а на моей свадьбе.
А во-вторых, зачем вся эта мука?
Ну куда ты позвал такое количество
гостей - 800!
Пригласил бы самых близких.
-Это и есть самые близкие,
потому что я умею дружить.
Все, я не мешаю.
-150 долларов - раз, 150 долларов...
Я отдам предпочтение мужчине
в леопардовом.
Сколько бездомных леопардов лавирует
по просторам России!
250 долларов!
-Вопрос номер два...
-Доча! Вопрос номер два.
Чтобы гости не забыли
о твоей свадьбе,
я решил пригласительные сделать...
(шепотом)
-Снимай!
-...из тонкого листового золота.
Вот такой билетик-то, наверное,
поберегут, да?
-Да!
-Ага.
-А мне кажется, что это перебор.
-По-моему, красиво!
Стараешься для вас, стараешься.
-Папа, реши, пожалуйста, все
с Андреем.
-С каким Андреем?
Да при чем тут Андрей?
Я с него на свадьбу
вообще ни копейки не беру!
Я на свои гуляю!
-При чем тут это?
-Ну что ты, девочка моя! Я понимаю
что для тебя эта свадьба - пустячок,
расписались - и все.
А для меня это вообще событие
всей жизни!
-Кстати, вот и расскажите,
пожалуйста,
о вашей предстоящей свадьбе.
Правда ли, что ваш избранник -
простой ветеринар?
-Правда. И я горжусь этим,
потому что ветеринар -
очень благородная профессия.
Он лечит животных.
-То есть неравный брак?
Получается, он нашел себе невесту
и умную, и красивую, и богатую.
Как говорится, все включено,
ол инклюзив.
-Без комментариев.
-300 долларов - три! Продано!
ВСЁ ВКЛЮЧЕНО 2
-Андрюха, чувачок, здорово!
-Привет!
-Ну что, прилетаешь в Стамбул?
Завтра репетируем,
послезавтра выступаем на конкурсе.
-Что-то я волнуюсь.
Я никогда в жизни на сцену
не выходил.
-Да ты что! Ты меня подвести
не можешь! Ты же обещал приехать!
У меня тут все уже схвачено.
Посмотри, что по всем каналам
показывают.
-Я и не знал, что ты такой
популярный.
-А то! А ты зайди в интернет.
У меня два миллиона просмотров!
Я мега-супер-пупер-звезда!
Веня из интернета!
Чувачок, да мы их всех порвем!
Бабла наварим.
И тесть наконец от тебя отстанет.
-Кто, Будко?
Да ты что, если он узнает,
мне лучше вообще не возвращаться.
Я даже Ане ничего не сказал.
Не знаю, что и придумать.
-Кстати, ты же врач, скажи,
что давал клятву Гиппократа.
-Я не совсем врач, я ветеринар,
я животных лечу.
-Ну тогда давал клятву гиппопотама.
Поэтому летишь в Сахару
вырезать зайцу аппендицит.
Ты ж потомственный Айболит!
-Андрюша!
-Аня?
-А я тебя потеряла.
Андрюша, на тебе лица нет.
Что-то случилось? У тебя проблемы?
-Да нет, все в порядке.
-Скажи правду.
-Мне надо уехать.
-У нас свадьба через три дня.
-Гладиолусы!
-Так...
-Я только на три дня улечу,
а к свадьбе я вернусь.
-Знать не хочу!
-Тетка мне позвонила как ветеринару.
Ну к кому ей еще обратиться
в Стамбуле?
-Где?!
-Стамбул, столица Турции.
-Анкара - столица Турции!
У меня высшее...
-Гуманитарное образование.
Я помню.
-Отстань!
-Тетка у меня одинокая,
а у нее кот при смерти.
Он ей как сын, как муж,
как сват и брат.
И вот он заболел, нужна операция.
Я врач! Я клятву давал!
-Стоп.
Я эгоистка. Ты должен обязательно
вылечить тетиного кота.
Лети в Стамбул, Андрюша.
-Я тебя так люблю!
-Прости!
-Приезжай, посидим по-семейному.
На свадьбе будут все свои,
человек 850, не больше.
Нет, жены не будет,
Эвелина уже год как болеет.
Я ее в элитный санаторий отправил
нервишки подлечить.
В тихое, милое местечко.
(санитар вскрикивает)
-Не надо, пожалейте!
-Отдай, сказала!
А ты меня жалел, когда я тут целый
год из себя собаку изображала?
Ты надо мной измывался, гад!
Все заначки из меня вытянул!
До последнего колечечка!
До последней цепочечки!
Дай сюда, сказала! Ну ничего-ничего,
зато теперь ты за побег ВИП-пациента
по полной получишь!
Отольются кошке мышкины слезки!
-Собачкины. Эвелина!
(рык)
Классная дрессура!
Может, мы тебя в цирк продадим?
-Что стоишь, козел? Усыпляй.
-Так... -Слушайте, ребята,
у меня прекрасная идея!
А почему бы нам всем не махнуть
в Карпаты, а?
(вместе) -Чего?
-Возьмите меня с собой!
А то меня ваш муж Будко убьет!
-Да?
А ты прикинься кем-нибудь.
-Котиком, например.
-Отличная мысль! А ну мяукни!
-Мяу!
-Зачет! Вырубай кота.
-Ага.
-Присели на дорожку.
-Андрюша, иди к тестю.
-О, видал, телефон тоже сел.
-В норматив уложились.
С богом, товарищи!
Значит, так, палец давай.
Вот запомни: она у меня одна.
-Кто?
-Она - дочка - у меня одна. Ясно?!
-А, ну да.
-А ты мне теперь, - я уж не знаю, рад
ты этому обстоятельству или нет, -
как сын. Вот это семейная реликвия.
Передается только по мужской линии,
от отца к сыну.
Если потеряешь, я сделаю так,
что по твоей мужской линии
никогда ничего не передастся.
-Папа!
-Сделаю.
Носи с гордостью.
Я ж говорю, поколение хилое!
Пальцы как карандаши с маникюром.
-Я его лучше подальше, да?
Ну, нет, в смысле - поближе к сердцу.
Чтобы сохранней было.
Папа.
-Тоже верно, сынок. Береги.
-Ну я...
-К тете?
И сразу...
-Обратно.
-Возвращайся...
-Скорее.
-Я все знаю.
-И я тоже.
(звук поцелуя)
-Народная мудрость:
доверяй, но проверяй.
Поэтому вы сейчас летите в Стамбул
и следите,
чтобы мой будущий зятек
там не начудил,
и самое главное - чтобы вернулся
к свадьбе в целости и сохранности.
Держи гаджет.
У него в печатке маячок.
(тонким голосом) -Ага, и что?
-Что, что? Отдай ему!
За сигналом следите!
(низким голосом) -Ага. И что?
-Где печатка, там и он! Дебилы!
-Ой, Анька, я же тебе
погадать хотела на точках головы!
Это сейчас самый тренд,
можно всю судьбу узнать.
-Тупость какая-то.
-Ну мы же блондинки.
И чего нам не потупить?
-Наташа...
-Ну что, замри.
Так, ото лба до кончика носа - семь,
ждут тебя хлопоты. Свадьба, значит.
Объем - 56, записал?
-Объем чего, бедер или груди?
-Ты о чем там думаешь?
-О тебе, любимая.
(на фоне - радио)
-Соскучился?
-Вчера соседка за солью заходила,
эхо осталось.
-Обманутая жена страшнее киллера,
запомнил, супруг?
-Женушка любимая, я помню, я помню.
Да, шляпка через два дня
будет готова.
-Ну и зер гуд.
-Осталось только ленточки пришить.
-Только пришей как ты умеешь.
-Это как?
-Насмерть.
-О, за это ты не волнуйся.
Аня будет рада.
Целую.
Я тебя порол и пороть буду,
но я тебя дошью!
(радио на фоне)
-Он точно помнит? Сто тысяч
по прилету и турецкий паспорт.
-Все будет, не суетись, суслик.
-Я бы не суетился, если бы твоему
Махмудику можно было доверять.
Мало того что он твой бывший
любовник, так еще и турок!
-И что?
-Как - что?!
Турок! Возьмет и кинет нас!
Вспомнит, что Суворов Измаил брал.
-И что?
-И отомстит! Звони!
-Задолбал, дятел!
(ласково) Алло, Махмудик!
Дорогой мой, это опять я.
Как - кто? Эвочка, твоя девочка.
Да. Я просто хочу уточнить:
наш договор в силе?
Ну да, сто тысяч для начала,
новый паспорт...
-Сто тысяч, сто тысяч!
-Я только что сказала про сто тысяч!
-Все, все!
(ласково) -Нет, это я не тебе. Ну да,
и еще со мной едет мальчик, мой друг.
(охранник, низким голосом) -Следующий
рейс на Стамбул через три часа.
Придется билеты поменять.
(тонким голосом) -Тьфу! Говорил я
тебе, экспрессом ехать надо!
35 минут - и мы в аэропорту!
А ты: "Машиной, машиной!"
-Галя, ты знаешь, что я сейчас делаю?
-Что?
-Я делаю то, что никогда не делал
и делать в своей жизни
никогда не буду.
Я с нетерпением жду твою маму.
-Она придет!
-Галя, приходит старость.
А твоя мама может только
нагрянуть внезапно, как смерть.
-Петр!
-Э, а ну стоп!
Виталик, сынок! А ну иди сюда!
-Мужчина, мужчина, вы куда?!
Мужчина, стойте!
-Сюда иди!
А вы смотрите, что, не видите,
кого пакуете, что ли?
-А мне кажется, что это ваш ребенок.
-Что значит "кажется"?
Галя, а ну иди сюда!
-Сыночка, Виталечка!
-Она что, знает что-то такое,
чего я не знаю? В глаза смотри, Галя!
-Господи!
-Слушай, ну ты прямо Отелло!
-Да.
-Шухер!
(рык)
-Класс!
-Ага, круто.
-Я впечатлен.
-Я вижу.
-Это откуда?
Ты что творишь?!
А ну иди отсюда, щенок!
-Пошли на посадку, опоссум.
-Галчонок, я прилетела!
-Не вижу метлы!
-Мама, ну где тебя ангелы носят?
-А где сын?
-Мама! Мама, мы волновались.
Ну нервов же не хватает! Мама!
-Был бы у меня нормальный зять,
он бы мне билет купил на экспресс,
и не старела бы я в пробках.
-Петр! А, ты здесь.
Где чемодан?
-Здесь.
-А где Виталик?
-Где Виталик?
-Все в одном флаконе.
-Сыночка!
-Так что забирайте, мамаша,
и наслаждайтесь,
пока мы с Галей шопинг делать будем.
-Девушка, а что не взлетаем?
Захват судна?
-Где? Да вы что! У нас все
в штатном режиме.
Просто двое пассажиров
немного опаздывают.
Могу я предложить вам
что-нибудь выпить?
-Глянь, прямо жожоба какая-то!
-Петя, дежавю!
-Петр! Здравствуйте, Галина!
-Здравствуйте.
-Радуйся внутри себя,
а то я тебя знаю и себя тоже.
Родная, мы садимся тут!
-Вы простите, но у нас здесь
бизнес-класс.
-А я как раз яркий представитель
бизнес-класса.
Я лучший в Сыктывкаре коффин-мастер.
А по-русски - гробовщик.
Галя, место. Родная, тренируйся
произносить:
сыктывкарский коффин-мастер,
сыктывкарский коффин-мастер.
А я пока с другом обнимусь.
Андрюха! Сколько лет, сколько зим!
-Не ожидал, Петя, не ожидал.
-Галя, это будет наш плацдарм.
Сиди насмерть, как гвоздь
в крышке гроба.
Родная, ты еще здесь?
Тогда отгадай загадку:
что для немца смерть,
а для русского жизнь?
Не знаешь! Водочка!
Тащи сюда отгадку!
-Я что сказать-то хотела:
да, хорошо, что твой уехал.
Как говорится, не было бы счастья,
да несчастье помогло.
-Наташа!
-Сладенько сейчас будет!
Мальчики, врывайтесь!
(восточная музыка)
-Все из-за тебя! Объект потеряли!
-А ганжет на что?
-Гаджид! Деревня! Гад-жид!
(Петр) -Надо это обмыть.
(Галя) -Совет да любовь!
-Желаю тебе в первую брачную ночь
вломить так,
как наши фашистам под Сталинградом!
-Петя!
-Галя, я всегда гордился
и гордиться буду!
-Петя!
-Нашей историей!
Причем в особо патриотической форме!
-Если бы не я, ты до сих пор
на заднем дворе психушки тявкала бы!
-Да если бы не я, ты бы до сих пор
этот двор и подметал.
Локти убери, гамадрил!
-Андрюха идет, шухер!
Я прикрою! Расслабься!
-Проходите, пожалуйста.
-Спасибо.
-Извините.
-Самолет летит над трамваями,
это наш самолет с раздолбаями!
Оппа!
-Пожалуйста, сядьте на место!
-Ну почему, когда я бегу из психушки
к одному бывшему любовнику,
я встречаю другого бывшего любовника,
из-за которого меня в эту психушку
и упекли, а?! Ответь!
-Расплодила любовников,
как тараканов, теперь ноешь.
Я и так из-за этого гада Андрюши
всего в жизни лишился.
А если он сейчас про нас еще
своему будущему тестю настучит,
то накроется весь наш план
медным тазом.
Будко нас из-под земли достанет.
И зачем я только с тобой связался!
-Нет, ты мне ответь,
ну почему именно он,
именно в Стамбул и именно
этим рейсом?!
-Нам с тобой просто поперло.
Ап!
(рык)
Давай тебя все-таки в цирк продадим.
-Сначала тебя на органы, скунс.
-Андрюша!
-Карадумаша!
-Май диар френд! Велком ту Истамбул!
О, видал, а?
-О, Карадуманчик, дорогой, привет!
Я думаю: что за дела у Андрюхи
на стамбульщине?
Я вижу, у вас мальчишник намечается?
-Нет.
Понимаю, конспирация. А вас всего
двое? Это нехорошо, примета плохая.
Мужиков на мальчишнике должно быть
нечетное количество,
как цветов в букете.
Короче, я с вами!
-Петенька!
Ой, Карадуманчик, здравствуйте!
-Прекрасная Галина...
-А ну стоп! Я не понял.
Галя, в чем дело?
Только приехала и уже туркам всяким
улыбочки строишь?
-Да я же не турок! Я казак!
-Казак с печки бряк.
-Петр, как тебе не стыдно!
У нас дружба народов.
-Это ж с какими народами
ты дружбу успела завести,
пока я сына воспитывал, а?
Ты меня не зли, а то я сейчас с тебя
мерки снимать буду.
-Ну нам пора.
-Стоять! До встречи в отеле.
-Гуд дэй!
-Шалом!
-Мужчина, не мешайте.
Эвелина-красавица - это я.
А Махмудик где?
-Товарищ! Камрад! Мы есть вместе.
-Вы не знаете, кто это?
Первый раз его вижу.
-Эвелиночка, ты чего? К ноге.
Я же тебя из больницы...
Мы с тобой в самолете...
Ты меня в Стамбуле кинуть решила?!
-Что, испугался, да?
Ладно, я вспомнила.
Этот хорек со мной. -Ага.
-Борька, к ноге!
-Биг, биг френд!
-Родной мой, береги себя.
Мне нужно, чтобы ты был
сильный и здоровый.
-Ладно, буду.
Я к тете доеду и позвоню.
-А я все по делам мотаюсь.
-Ч-ш-ш!
-Пока. -Целую.
-Жених.
-К тете, да?
(бодрая музыка)
(музыка)
О, Андрюха, глянь!
Венька-то наш - звезда!
-Веня, здесь я!
-Андрюха, я догоню!
-Привет работникам
ветеринарной службы!
Андрюха-чувачок, здорово!
-Веня, привет!
-Как добрался, Айболит?
-Нормально, спасибо.
-Дай я тебя поцелую!
-Значит, завтра вечером, точно?
-Точнее не бывает, чувачок!
Выиграем конкурс двойников,
получим бабосики -
и лети к себе на свадьбу.
-Слушай, а если не получим?
Это же еще выиграть надо.
-Вот ты наивняк! Я денег занял,
занес кому надо в жюри.
Выиграем стопудово!
Мешок баксов! Половина тебе,
половина мне.
-Мне деньги позарез нужны. У меня
сейчас с бизнесом дела не очень.
Я решил Анюте дорогой подарок
на свадьбу сделать.
Ну люблю я ее, понимаешь?
А если вдруг проиграем?
Мы, как бы это сказать,
не совсем похожи.
-А Зухра на что?
-Поправим вуальку.
-Наташа! -А?
-Мешаешь.
-Дай пять минут.
Это ты классно придумала
Андрюху удивить.
Вот и я заодно фоткаю
и на сайт выложу.
Все за моими шляпками ломанутся.
Так, еще крупный план.
Все, снято!
О, и фотку со мной на память.
-Зухра, красавица моя,
сделай из него меня.
Будешь готов - приходи за кулисы.
Расслабься, чувачок.
(поет)
(с акцентом)
-Паспорт давай.
-Что он говорит?
-Что-что, паспорт давай.
-Спроси у него зачем.
-Нашла переводчика!
(с акцентом)
-Сорри, а зачем? Любезный.
-Паспорт давай.
-Ага.
Он говорит...
-Я поняла!
Спроси у него, где Махмудик.
Почему он меня не встречает?
-Махмудбек, али-паши, звание
не помню, он есть где?
-"Паспорт давай, паспорт давай"!
Заладил, турок недоделанный!
Вот тебе, а не паспорт!
-Ух ты! Махмудик!
Спаси меня! Махмудик, спаси меня!
(лает) Извините.
Это у меня так вырвалось.
Паспорт, пожалуйста.
И заметьте, что я сразу согласилась
с вами сотрудничать.
(говорит по-немецки)
Йа-йа! Не то что этот. Тьфу!
Прошу учесть.
(растерянно бормочет)
-В самом деле? Объясните мне,
в чем проблема?
Ребята, я просто...
А-а!
-Да-да-да!
Спасибо вам большо...
-Ч-ш-ш!
-Большое вам человеческое спа...
А-а-а!
-Туда.
-Да нет, туда!
-Нет, туда!
-А по гаджету - туда.
-Куда "туда", когда туда!
-Смотри, куда это он?
-Туда!
Рвем за ними!
-Ну и где он? Сбежал?
Живьем закопаю!
Вон Веня!
-Э, ребята, что за дела? А-а-а!
-Аккуратней! Венечка!
-Андрюха, Веня! Эй, кто-нибудь!
(звонок телефона)
О, Рудик.
-Андрюха, привет!
Я так понимаю, полного сюрприза
не получится, поэтому отвечай сразу:
ленточка или цветочки? Не думая.
-Венок с лентой! Только это
не Андрей, это Карадуман.
-А!
-У Андрея, похоже, страшная травма
на почве вери-вери бэд бизнеса.
Или это Веня хэв траблс ту мач.
-Слушай, у тебя отвратительный
английский. Скажи по-русски.
-А по-русски: все хреново!
Похитили его!
-Кого - его?
-Ну кого-то из них!
-Где?
-Где-где... -Вылетаю.
(оперная музыка)
(рыдая)
-Уйди!
-Сплошные нервы!
Да ну вас с вашей оперой!
-В эфире из великолепного Стамбула
передача "Мода не для народа".
И через пару секунд я возьму интервью
у известнейшего дизайнера
Гизель Адениз.
Здравствуйте, Гизельханур...
-Это надо сфоткать.
(говорят по-турецки)
-Рудик...
-Гив ми плиз...
-Алло?
-Рудик.
-Да, родная?
-Как ты?
-Зашиваюсь совсем с этими шляпками.
Ага. Ни минуты не сплю.
Ого!
-Может, чем-нибудь помочь?
Любимый.
-Не, помогать мне не надо.
Помогать не надо.
Я сам знаю, что делать.
-Спокойной ночи, дорогой.
-Спокойной ночи, родная.
-Ну, Рудик...
(журналист) -Уверен, что слова Гизель
Адениз помогут русским телезрителям
рассказать секреты...
-Все мужики одинаковые!
-Оп! Оппа! Не надо, не надо хозяина
прятать.
Карта, карта, дай Пете фарта.
А немцам перебор,
чтоб закончить разговор!
Я в картишках - Кличко!
О, у меня опять очко! Все!
Мани капут. Я тогда пошел на хаус
к себе.
-Стоп! Я еще есть!
Цвай билетен хиар, шпилен.
-Нихт...
(спорят на немецком)
-Богатые дамочки перестали к нему
своих кобелей таскать,
потому что он с ними в интим
вступать не хотел.
-С кем?
-С кобелями! Ну с дамочками!
Он же Аньку любит! Вот его
ветеринарная клиника и накрылась.
А тут свадьба, и он хотел сюрприз
Аньке сделать,
но на свои деньги, потому что Анин
папа задолбал его своим богатством.
-Ага, понятно.
-О, Рудик нарисовался.
Мальчишник будет на славу.
-Вот он и приехал на шоу двойников
денег заработать.
-Дас ист очень дорогой шоу.
-Йа-йа, все фрау мечтать!
-Шоу - фрау мечтать?
-Йа-йа.
-Это зер гуд, если фрау мечтать.
У меня есть фрау. Галя. Дер супружен.
Ладно. Мне это подходит.
-Очень дорогой шоу.
-По серьезу хотите?
-Йа.
-Будет вам по серьезу.
-Ну вот. Хотел Андрюху порадовать,
а придется разыскивать.
(песня)
-Я бы и не спал,
только рано или поздно ли,
а сон придет.
Как бы ни устал,
никогда не получается наоборот.
Эти миражи...
-Давай вмажем по рюмашке!
(песня)
-Что это, скажи?
Неудобно получается.
Ай-ай-ай, это парадокс,
параллельные реалии.
Ай-ай-ай, что бы я ни нес,
а выходит аномалия.
Ай-ай-ай, то ли я дурак,
то ли это не по правилам.
Ай-ай-ай, так-то оно так,
только веки закрываются.
Дело дрянь, дело дрянь, дело дрянь.
-Эх, какая же она все-таки красавица.
-Кто?
-Девушка на концерте.
Это ее охранник и Веня видели.
Я ее даже сфотографировал, глянь.
-Что ж ты молчал-то?
-Так ты бы спросил.
-Так, есть совпадения.
-Она.
-Чечек, 22 года.
Дочь крупного турецкого мафиози
Башкурт-паши.
-Е-мое!
-Что?
-Тут написано, что у этой Чечек
и популярного певца Вени из интернета
сегодня свадьба.
-Ага.
-Чего?
-Что? Свадьба с вашей дочерью у меня?
Когда?
-В 11:00. Тянуть нельзя,
живот будет видно.
Хочешь, чтобы род Башкурт-паши
покрылся позором?
-Зачем чтобы покрылся? Не надо.
А кто это? Баша, Паша...
-Ну не делай из меня идиота! Не надо.
Башкурт-паша - это я.
Послушай, дорогой, умные люди
рассказали мне старинную притчу.
Один маленький и вонючий тушканчик
захотел стать царем зверей,
но не знал как.
Тогда он надел маску тигра,
чтобы обмануть дочку льва,
и сказал ей: "Я долго болел
и не мылся,
поэтому я такой маленький
и вонючий тигр.
Пожалуйста, пожалейте меня
и возьмите в семью!"
Она поверила и пожалела его.
Понимаешь, о чем я говорю?
План такой: утром
после торжественной церемонии
вы отправляетесь в свадебное
путешествие.
Потом на 18-м километре ты выходишь
из машины подышать воздухом
и срываешься со скалы.
Несчастный случай.
(мужчина кричит)
-20 лет! 20 лет я охранял ее
как самый прекрасный бриллиант!
Пылинки с нее сдувал! Все эти годы
я мечтал жениться на Чечек
и стать зятем Башкурт-паши!
И вдруг в Стамбуле появился
какой-то осел и решил разрушить
мечту всей моей жизни!
Кто же этот осел?! А?
-Кто?
-Вообще-то это был вопрос.
(Веня кричит)
-Я! Я!
Я осел!
-Ответ правильный. Уровень пройден.
Одна жизнь плюс.
-Спасибо!
-Нет, скажите, почему на 18-м
километре я должен падать со скалы?!
-Место проверенное, там наверняка.
-А может быть, я просто...
Просто уйду?
-Нет. Вам, музыкантам,
доверять нельзя.
-А, так я понял! Я ж не музыкант!
Вам Веня нужен, а я не Веня!
Я - это я, а он - это он.
Мы двойники!
И вообще, у меня все здесь
ненастоящее, это все мне сделали.
-Чечек, доченька, подойди сюда.
-Здрасте.
-Это кто?
-Мой любимый.
-Что?
-Веня из интернета.
-Да какой я Веня! Я...
Я Андрей из Москвы.
-Артист. Все, свадьба
через пять часов.
Пойдем, доченька,
вам пока вместе нельзя.
Все зло от интернета.
(рык)
-Аня.
-Я вижу. А зачем она мне?
-А мне зачем?
-Это ты должен ответить.
-Да нет, ты отвечай!
-Нет, ты.
-А что я ей скажу?
-А я что ей скажу?
Тогда помолчим.
О, сама говорить расхотела. Хорошо.
-Ничтожество ты из интернета!
Горе-попса с посредственным вокалом.
-Что вы сказали?
-То, что ты слышал!
-Извините! Оскорбления, касающиеся
лично меня, я стерплю,
но что касается моего вокала -
это святое!
У меня академическая
постановка голоса!
Руки прочь от вокала, свинья!
-Да пожалуйста!
(кричит)
(запели оперу)
-Я просил бы вас не фальшивить!
Там си-бемоль.
Вы не слышите, вы лажаете, дилетант!
-Извините.
(поет оперу)
Дорогой мой, остановитесь!
Это вы фальшивите!
У вас школы абсолютно никакой!
Подача вульгарная,
и полностью отсутствуют мелизмы!
-Это у меня нет школы?!
-Да!
-Да я Гнесинку закончил
с красным дипломом, чувачок!
(поют оперу)
-Я у турков за своего.
Встретимся с этим Каракурт-пашой,
выясним, где Андрей.
-Баловство.
-Это зачем?
Да ладно тебе!
Не волнуйся. Что мы, с турками
общего языка не найдем?
Это что такое?
-Языка не найдем - языка возьмем.
-Ты... Ты что!
Не, вообще круто!
-Простите, что помешала нюхать клей.
Я требую объяснений.
(мямлит на немецком)
Внятных, Рудик. И немедленно.
-Шляпу дошивали.
-Прекрасно.
Ее нужно было дошивать
именно в Стамбуле, да?
-Да.
-Угу.
Я прилетела сказать: я от тебя,
Рудик, ухожу!
-Подожди-подожди-подожди!
У меня кончились белые нитки,
тут звонит Карадуман, говорит:
"Прилетай в Стамбул, я тебе одолжу".
-Не, незачет. Не умеешь ты, Рудик,
врать.
-Так, ладно, все! Пора сознаваться.
Дело в том, что у нас Андрей пропал.
Вот как.
-Да. Совсем он пропал
на этих своих репетициях с Веней.
-На каких репетициях? Он же лечит.
Или не лечит?
-Нет, он лечит.
-Просто мы забыли кого.
-Как - кого! Кота!
-А, ну да, он же ветеринар.
-Кота!
-Вот Андрей лечит кота,
а нас попросил помочь.
-Да, мужская солидарность.
-Да.
-А тетя?
-Да. -Да.
-Что "да"?
-В смысле, тетя - да, ее легче.
Он же ее вылечил.
-Да.
-Она не болела.
-Нет?
-Болела!
-Да?
-Да.
-А, заразилась от кота волчьим...
-...лишаем.
-Да. -Ага.
-Да? М? Что говорить?
Привет, Аня. Я Карадумана навестить
поехала. Куда? В Стамбул.
Андрюшу?
-Не-не-не!
-Не встречала я Андрюшу.
Карадуман говорит, он тетю лечит.
А, вернее, кота.
Аня, в общем, все хорошо.
Извини, у меня батарейка садится.
-Во!
(поют оперу)
(звонок телефона)
-Да, шеф? Да, шеф, слушаю.
-Ты где? Скоро свадьба.
-Как - свадьба?
-Так, свадьба, с Веней.
-Жених - Веня?
-Веня, Веня.
-Его вчера ребята привезли и заперли,
так что никуда не денется.
Пулей! Пулей сюда.
-Я понял, скоро буду.
-Ну что Веня?
-Ничего.
Чего встал, пошли!
-О, здорово, Натаха!
Это ты правильно сделала,
что за немцем своим прикатила.
Немцы - они ж как дети малые.
Их без присмотра оставить нельзя.
Либо глупость какую сотворят,
либо войну развяжут.
В общем, так, Галка едет на шоу
"Королева гарема".
Я у немцев билетики в картишки
выиграл.
Я за Рудиком присмотрю,
а ты едешь с ней.
-Что?..
-Петя, я бы не хотел,
чтобы моя жена ехала
в какой-то гарем.
-Ой, тебя вообще никто не спрашивает!
-Петр!
Петр, поехали быстрее. Петр, там
главный приз - десять тысяч долларов.
-Поедешь с ней, скажешь,
что ты сестра.
-Я сестра.
-Ха, я все поняла, Петр!
Ты, Петр, хочешь напиться.
-Если бы я хотел напиться,
я это сделал бы в гареме.
Я хочу доставить тебе отдых.
И ей, кстати, тоже.
Натерпелась девка под немцем-то.
-Я бы...
-Все! У вас мальчишник -
а у нас девишник!
-А я сестра. -А ты сестра.
-Пойдем, сестра.
-А как это так?
(хором) -А так это так!
-Ты оставайся здесь, мучайся,
я тебя еще не простила.
Сколько ты говоришь, десять тысяч?
-А то и тридцать!
Петя пусть думает - десять.
-Ну что, за освобождение мужиков
от женских захватчиков? Ура!
-Шайсе!
-А что ты сразу обижаешься, а?
-Куда ты меня притащила?
Спим на каком-то складе.
Паспорта забрали.
-Не истери, барсук.
(мужской голос)
-Эвелина!
Красавица моя!
-Махмудик! Ну наконец-то!
Накажи своих кретинов -
они меня в жуткое место запихали.
Я всю ночь не спала!
-А помнишь, как ты здесь танцевала
десять лет назад?
Ты была великолепна.
Я полюбил тебя.
Я хотел сделать тебя своей женой.
А ты...
Ты убежала прямо из-под венца.
-У-у-у...
-Со всеми моими сбережениями.
Ты опозорила меня.
Но я знаю, как я тебя накажу!
Я отправлю тебя на чайные плантации.
Ты будешь работать под палящими
лучами солнца день и ночь
без питья и еды. И через семь лет
ты станешь безобразной старухой!
-Если я вас правильно понял,
уважаемый Махмуд-паша,
ко мне претензий нет, я пошел...
-Тебя я продам в публичный дом.
-Махмудик, внимание, значит,
целесообразнее будет
распределить нас наоборот. Его
на плантацию, а меня в публичный дом.
Ты же помнишь, я нравлюсь мужчинам.
-Таких, как ты, у нас в Стамбуле
пруд пруди.
-Да, я эксклюзив.
Ее на плантацию, меня в дом.
-Ну ты шакал!
-Нет, я гнусный приспособленец
и конченый прагматик.
-Я всегда знала, что ты конченый...
-Заткнитесь вы!
Соблюдайте толерантность!
-Не крякай, перенесу.
-Ну ты енот!
-Не енот, а юннат, деревня!
Юный натуралист!
-Я тоже натуралист!
А кто не натуралист -
терпеть ненавижу!
О, смотри, это же наш клиент!
-Ага.
-Опять сайгака врубил!
Давай рви за ним!
-Сейчас рвану.
-Вот красивый магнитик, да?
Это Сереге.
А этот Наташке из бухгалтерии.
А это... Ох ты! Подсунули надколотый!
Ладно, этот теще пойдет.
А тебе, извиняюсь, не купил.
С Берлином магнитиков не было.
-Шайсе!
-Стоп, янычары! Я забыл для Никодима
Андреевича магнитик купить.
-Потом!
-Потом я трезвый буду,
и мне денег на магнитик для Никодима
Андреевича будет жалко.
А сейчас я в тонусе.
Кутить хочу!
-Уважаемые дамы и господа,
леди и джентльмены!
Мы рады вас приветствовать
на супер-мега-шоу "Королева гарема"!
И я представляю нашего главного судью
- султана Шахрияра 2013-го!
Встречайте наших претенденток
на звание Королевы гарема!
Именно из них султан выберет
ту единственную и неповторимую,
которой достанется приз -
30 тысяч долларов!
Участницы приготовили идеальный,
по их мнению, завтрак
для своего господина.
Второй конкурс - музыкальный,
который называется
"Возлюби меня ушами"!
А теперь участницы продемонстрируют
свою сексуальность и грациозность.
Конкурс на лучший танец
"Расшевели старичка"!
Дамы и господа, впервые в истории
нашего шоу три финалистки,
и все они из России!
Поэтому звание Королевы гарема
присуждается...
-Валера, я здесь!
-Тамара! Ты здесь! Ты в моем сердце,
оппа!
(ведущий) -Итак, звание Королевы
гарема и приз 30 тысяч долларов
по старинной русской традиции
распилят на троих Тамара из Самары,
Галина с Сыктывкара
и Наташа - мейд ин Раша!
Ура!
-Красивый магнитик, да?
Это для Никодима Андреевича.
(звонок телефона)
Ты мне вазу не разбей!
-А почему я-то?
-А почему нет?
-А потому нет! Наше дело -
спасти Андрея,
а оправдывается потом пускай он сам.
-Ага. А то ты Аню не знаешь.
Особенно ее папу.
Может, Андрея гуманнее
вообще не спасать.
(марш Мендельсона
с турецкими мотивами)
-Э, кончай бросаться! Раскидалась.
-Ты точно не Веня?
-А то ты не знаешь, что я не Веня!
-Знаю. Но это уже неважно.
Ты почему не хочешь на мне жениться,
я тебе не нравлюсь?
-Да при чем здесь это?
У меня в Москве невеста!
-Красивая?
-Для меня самая лучшая.
Поэтому, когда меня спросят,
хочу ли я на тебе жениться,
я отвечу - нет.
-Если скажешь нет, тебя убьют,
а меня отдадут замуж за Коца.
-За кого?
-За Коца!
Вон он, за тортиком прячется.
-Ну и рожа!
А он кто?
-Урод и убийца.
-Мне только этого не хватало.
-Так что не рыпайся!
-А кого это вы там без меня
собираетесь спасать?
-Спасать надо май френд Андрея.
У него страшные траблы.
-К врачам надо вовремя обращаться
и грязными руками не расчесывать,
тогда и траблы не заведутся.
-Андрея украли! Или Веню.
Оба пропали после концерта.
А у Вени сейчас свадьба. А Веня может
знать, где Андрей. А Андрей...
-Так, а почему это вы
все время молчали?
Все, операцией по спасению Андрея
буду командовать я!
-Потому и молчали.
(народная турецкая музыка)
(аплодисменты)
Все, приехали, пошли вход искать.
-Позор на весь наш род!
Жених сбежал со свадьбы!
-Невеста тоже!
-Два позора на один мой род!
-О, такси, стой! Стой, стой!
Давай, дорогой, гоу, гоу!
Поехали! Гоу, гоу!
-Стой!
-Карадуман, за мной!
-Давай, давай!
-Ну и где вас черти таскают?
Вас только за смертью посылать.
Поехали!
-Заводи!
-А ты куда смотрел?
Или что, моя правая рука отсохла?!
-Уважаемый Башкурт-паша, позволь мне
смыть позор с твоего рода.
Я догоню обидчиков, зарежу их
и доставлю твою дочь
в целости и сохранности.
Прости!
-Гоу, гоу!
-О, "гоу-гоу", шоу "гоу-гоу"!
Я мало-мало по-русски го-го...
-Гони-гони-гони!
-Угнали, твари!
Ну и мы угоним.
-Ты жених?
-Ой, бабушка! Нет пока.
Сейчас кое-кого догоним, и тогда вы,
старейшая кидательница риса,
будете кидать его на моей свадьбе!
-Кидаю! -Пока рано.
-Врешь, не уйдешь!
(напевает) А запрягу я тройку борзых
большеглазых лошадей.
И поеду...
-Гоу-гоу-шоу! Я и сам люблю гоу-гоу.
(поет)
-Кого-то нет, кого-то жаль,
а сердце рвется прямо вдаль!
-Давай, не отставай! Догоняй Веню!
-Чечек! Чечеконька! Чечекушка!
Чечекушка!
-Чекушка! Приз в студию!
-Сейчас Коц со всей турецкой мафией
будет у нас на хвосте.
-Да ладно!
-В окно глянь.
-Это Коц, он убийца!
Нельзя, чтобы он нас настиг!
-Коц! Посмотрим еще,
кто кого покоцает!
Я, между прочим, потомственный казак!
-А он потомственный бандит.
Тот, кто найдет украденную невесту,
по древнему обычаю
обязан жениться на ней,
а похитителей убить!
-Тормози, девушка выходит.
-Я хочу помочь девушке.
-А я хочу догнать Андрея.
-А я хочу в туалет.
-Шайсе!
-Ну не так, чтоб шайсе,
но сильно хочу.
-Горько!
-Ну все, Чекушка,
готовься к свадьбе с Поцем.
-Коцем.
-Это сути не меняет.
Вон он в зеркале маячит.
-Горько!
Совет да любовь!
-О, йес!
-Эй-эй-эй!
-Вон он! Вон он!
-Ура!
-Гоу-гоу-гоу!
-Э, ты что!
-Ничего, зацепился.
-Ну и за какой теперь ехать?
-Ага, сейчас, сейчас.
Едем за...
-Так вон та.
-Нет, вот за этой едем.
-Да нет, она.
-Я сказал, она!
-Она... не она.
-Да у меня глаз-ватерпас!
Я на клиента гляну и до сантиметра
размер называю.
У тебя 175, я прав? В глаза смотреть!
Я прав?
-Прав. -Вот.
Я всегда прав. За этой едем.
-Шайсе!
-Да? А я перехотел.
Вот и догнали.
-Подожди, ручник!
-Да подожди ты!
-Да не деритесь вы!
-Да куда ты лезешь! Твою...
-Шайсе!
-Вот немчура!
-Андрюша!
А чего не целуешься?
Им бы понравилось.
Давай я тебя сфотографирую.
-Эй, ты куда? Стой! Чечек!
Стой, говорю, ненормальная!
-Подожди!
-О, какие дела!
Двое в комнате: я и...
Гитлер, как в окопах.
Ну не обижайся!
Рудик, а давай махнем по маленькой?
Давай?
Ну?
-Угу.
-Битте!
(говорят на иностранном языке)
-Значит, так, я тебе даю часы,
а ты мне на сдачу - телефон, алло.
Чендж, чендж.
Молодец, молодец.
Давай открывай, давай.
-Гоу-гоу, бай-бай!
-Шоу гоу-гоу? Какое шоу гоу-гоу?
Мне же нужно шоу двойников, стой!
Стой, ты же меня не туда привез!
Стой! Стой! Стой!
-Любимая, это я.
-Андрюша, ты в порядке?
-Да в полном, еле спасся.
-Что?
-В смысле, еле спас этого кота.
Операция тяжелая, тетя в депрессии.
В общем, всех спасаю.
-Хорошо.
А то я начала волноваться.
Звоню, а ты не отвечаешь.
А с какого телефона ты звонишь?
А, таксист дал, жулик.
-Кто?
-В смысле, я у него на подзарядке
в такси оставил.
Не я оставил. Тетя. Неважно!
О, вход нашел!
-Куда вход?
-Кот отошел, говорю, от наркоза.
-А-а.
-Плачет, воды просит. Все, родная,
целую, не могу, кот зовет, все.
-Целую, люблю!
-Бегу.
-А-а-а! Ой! Мамочки!
Ай! Ой! А-а-а!
-Это что такое?
(кричит)
Так, все, тишина. Тихо, тихо!
Сережа, убери собак.
Не беспокойтесь, я вас слушаю.
-Скажи, а Анна Будко здесь живет?
-Здесь, а в чем дело?
-А позови-ка мне ее, милый шашлычник.
-Как же вас представить,
прекрасная незнакомка?
-А так и представить:
единственная тетя ее жениха Андрея.
Оксана из Тамбова.
Из Тамбова - это не фамилия.
Этот город такой - Тамбов.
А я из него.
-Тетя, значит? Ну что ж,
пройдемте в дом.
-Ихь бин новенький.
Новенькая, Гюльчатай.
-Если что, обращайся. Я Тарас.
Добро пожаловать в ад!
-Он мне сказал: "Приезжай 14-го,
во вторник".
Я посмотрела, 14-е - это среда.
Я подумала, вторник первичнее.
Я и прилетела во вторник.
Лучше раньше, чем позже, правильно?
Еще бы! Единственный племянник
наконец-то женится!
Эх, елки, шишки, мишура,
веселится детвора!
Ой-ой!
Еще такую прелесть себе выбрал.
Можно я буду звать тебя
просто прелесть?
-Это лишнее. Можно просто Аня.
-Очень приятно! Оксана.
Тетя Оксана из Тамбова.
-А как ваш кот себя чувствует?
-Какой кот?
У меня нет котов. У меня на котов
аллергия. И на собак тоже.
Фу! Вонючие.
Только на черепах нету. Но я черепаху
не хочу, они же триста лет живут.
Как представлю, что она меня
хоронить будет... Ой!
Ну ладно, не будем о мрачном.
Я вообще веселая.
В меня пол-Тамбова влюблены.
Ой, птичка, птичка, птичка!
Я же актриса.
В кукольном театре начинала.
Я Петрушка, веселая игрушка!
Но пришлось оставить сцену,
теперь я в разговорном жанре работаю.
Я звезда Тамбовского отделения
ЗАО "Секс по телефону".
(низким голосом) "Привет, меня зовут
Берута, я чувствую твое дыхание.
Пуговку нужно бы пришить".
(обычным голосом) Андрюшка все тексты
мне сочинял. А где он, кстати?
-В Стамбуле. Лечит вашего кота
и спасает вас от депрессии.
-Упс!
-Карадумаша, возьми трубку!
-А ты чего со свадьбы-то побежала?
-Стадное чувство.
Жених побежал, и я побежала.
-А-а.
-Ты что там, утонул, что ли?!
-А ты где по-русски так научилась
разговаривать хорошо?
-Отец учителя нанял. Сказал,
что каждый турок должен знать язык
потенциального инвестора.
-Оппа!
В отеле на подушке нашел. Будешь?
-Я обожаю шоколад!
Все что хочешь за него сделаю!
-Ну "все что хочешь" - это вряд ли.
Вот ты мне лучше ответь на вопрос.
Чем тебе этот Веня так понравился?
-Ну, он звезда. Песни поет,
по всему миру ездит.
-А меня отец пасет,
будто я маленькая.
Я не маленькая, я свободы хочу!
Вот выйду за Веню и заживу не так,
как мама, бабушка жили,
а так, как я хочу! Отец, конечно,
сначала против этой свадьбы был.
Пришлось сказать, что я беременна.
-Беременна?
-Вот отец так же рыкнул:
"Беременна?!"
А я не беременна, я наврала!
Чтобы ему деваться некуда было.
-Так ты этого Веню любишь или как?
-Он не противный.
-Да нет, я...
Я про любовь спрашиваю.
-Любовь...
Это когда без человека не можешь жить
ни в горе, ни в радости?
Это когда бабочки в животе
бурыхтаются?
-Бурых... Что?
-Ты про такую любовь?
-Ага.
Ну так ты любишь кого-то или нет?
-Ага.
-Веню?
-Шоколад.
Ты на шоколадку похож.
(рев мотоцикла)
(женщина) -Ты куда?!
-Чую, они где-то здесь!
(женщина)
-Осторожнее, жених!
(Веня) -Люди! Люди, кто-нибудь!
-Ага, вот она!
-Откройте меня!
-Все, бабушка, приехали,
одного жениха нашел.
-Жибара?! Кидаю! Совет да любовь!
(кричит)
(вместе) -Ты?!
-Вы?
-Так что мы еще не знаем
про твоего племянничка?
-Не складывалось у него
с этими свадьбами!
-Подержи. С первой он сбежал, сказал,
что уехал ко мне в Тамбов,
что я там умерла. Он так часто
по работе делал, шалун.
Первая Андрюшкина невеста была
вся такая мечтательная, духовная.
-Согласны ли вы взять в мужья Андрея?
-Никаких материальных интересов.
-Согласна, если он подпишет
брачный контракт.
(Оксана)
-Ну вообще никаких.
-И родня моя так считает.
(Оксана)
-Из большой интеллигентной семьи.
И все ее братья тоже очень духовные.
Ну очень!
А у Андрюшки же невестофобия
с детства.
Как Мендельсона услышит -
все, ноги сами в бег пускаются.
В общем, не сложилось у них.
(с акцентом)
Адель слушает.
Зульфию? Сейчас позову.
(обычным голосом) А я-то, как дура,
приперлась на эту свадьбу.
Да еще кофеварку в подарок
приволокла.
Ну я им сразу как-то понравилась,
они меня даже отпускать не хотели.
Бегу, за мной кричат: "Вы кофеварку
забыли, кофеварку!"
Очень интеллигентная семья!
Еле спаслась.
-Айболитик, спаси меня!
-Меня чуть в бордель не продали!
Представляешь?
-Уйди, выхухоль, пока я тебя
не загрызла!
-Пусти!
-Андрюшенька, ты только меня спаси!
А этот *** пусть тут
перевоспитывается.
-На себя посмотри!
Не попала!
(напевает)
-Па-да-пу-па!
(с акцентом) Сок течет по моему
нежному подбородку
и капает на прозрачные
шелковые шаровары.
Ты слышишь? Слушай.
Кап. Кап. Кап. Кап.
-Кхм-кхм.
-А, через год он снова решил
жениться, но передумал.
Андрей и невеста любили друг друга
еще с детского сада.
Он на новый год зайчиком был,
она снежинкой.
И когда потом встретились, он увидел,
что она совсем не изменилась.
Ну совсем!
-Так вот, значит, как оно!
Не дождалась ты меня, Маня.
(Оксана) -Чувства их воспылали,
и все бы хорошо,
но тут как назло опять заиграл
Мендельсон,
Андрюшка услышал и говорит:
"Нет, не готов я к семейной жизни.
Чтоб мне провалиться!"
Оказалось, он сбежал в Турцию,
спрятался там
и целый месяц не отвечал на звонки.
-Он говорил: "Андрюша - сволочь,
Андрюша - скотина!"
А я ему сказала:
"Не ври, Андрюша - ангел!"
Ты же меня не бросишь, не бросишь?
Чего молчишь, скотина?!
Отвечай, не бросишь! Отвечай, гад,
бросишь или нет?!
Я загрызу тебя, сволочь,
если бросишь!
-Да что же ты прилипла
как банный лист!
-Меня зовут фрау Шульц!
Слушай, как мыльные пузыри
лопаются на моих упругих ягодицах!
Слышишь?! Чпок. Чпок. Чпок.
А я снова: "Здравствуйте,
я его тетя".
Слава богу, и этим родственникам
я тоже понравилась.
Они меня буквально на руках носили.
И кофеварку оценили.
Вещь, говорят, культурному человеку
просто необходимая.
-А племянничек ваш, значит, бегун?
Да?
-Не-не-не! С Аней у него
все по-другому будет.
Меня в объятия замуруй,
да так, чтобы хрустнули запястья!
Бери меня, терзай, целуй,
порви меня, но дай мне счастье!
Счастье, счастье...
(грохот)
Стандартная реакция на мою работу.
-О, кому это я в Турции понадобился?
-С этого номера мне Андрей звонил.
-Это происходит в Стамбуле
в кабаре "Джехидэ".
Приезжайте и удостоверьтесь!
-Помнишь, что между нами было?
Ты помнишь?! Ты помнишь?!
-Ой-ой-ой!
-Не надо!
-Эдуард Петрович, старая любовь
не вянет!
-О, и правда Андрюшка!
А что это за фря на нем повисла?
-А это моя мачеха,
бывшая любовница Андрея.
-Ну ты подожди, дочка,
после свадьбы остепенится.
-Свадьбы не будет!
(Андрей) -Не надо!
-Упс!
А вот эта баба сверху на Андрее -
это ваша супруга?
-Аня, подожди! Доча! Анечка, пойми,
свадьба должна быть.
-Нет!
-Я тебя умоляю!
Я собрал самых нужных людей.
-Нет!
-Самых нуж...
-Аня! Анюта!
-Как ты не понимаешь,
что это позор для твоего отца!
Дочь Эдуарда Будко кинули!
-Папа, я не могу!
-Доча, я тебя очень прошу:
пусть будет свадьба,
формальная, пожалуйста!
-Нет!
-Посидите рядом, и все!
-Нет!
-Я всем скажу, чтобы даже "горько"
не кричали.
Кто крикнет - пасть порву!
-Нет, папа, свадьбы не будет!
Он мне наврал!
С Эвелиной от меня сбежал!
Папа, он не хочет на мне жениться!
(рыдает)
-Вот так вот!
(звонок телефона)
А!
-Шеф, мы объект упустили! Немного.
-Что значит упустили?! Как упустили?!
-Мы преследуем его по гаджету.
-По какому *** гаджету?!
Вы кого, ***, преследуете, дебилы?!
Я вас *** по полной! Упустите -
я вам этот гаджет *** воткну!
Дуйте сейчас же в это кабаре
"Джехидэ"!
-Ну что сказали-то?
-Сказали дуть в кабаре
каких-то джахидов.
-Ну, кентам в Москве виднее,
куда дуть.
-Эвелина, быстро, быстро на сцену!
-Ага. Значит, так, Айболитик,
я сейчас быстренько спою,
а потом ты меня спасешь.
(лает)
Надо отвыкать.
-Совсем озверела!
-Я тебя умоляю!
Согласись на эту свадьбу!
-Я же сказала, нет!
-Послушай его.
-Хорошо. Воля твоя.
-Анечка...
-Ох!
-Папа?
-Что... -Папа!
Папа! Папа!
-Ой, господи!
Ой-ой! Такой молодой мужчина!
-Папа!
-Э, что за дела?! Что за дела, а?
Это ты, мой бывший друг.
Боря, открой дверь, а.
-Господи, как давно я ждал
этого момента.
Как современно и высокотехнологично
закопать бывшего друга
при помощи обыкновенного видео.
И тем самым спасти себе жизнь.
Хочешь посмотреть короткометражку?
(Андрей на видео) -Нет! Нет!
-Нравится?
Нравится? Нравится? Нравится?!
А знаешь, как она понравилась
Эдуарду Петровичу Будко?
-Какая же ты мразь и сволочь, Боря!
-Да, я сволочь, но редкая.
Ты тоже редкий, но дурак.
Ну почему, господи?! Ну почему таким,
как ты, все легко, легко дается?!
Само плывет в руки! А такие, как я,
должны выцарапывать, выцарапывать,
выцарапывать свое место под солнцем?
Но ничего, я восстановлю
справедливость!
Небольшая просьба. Когда Будко тебя
будет убивать,
вспомни, пожалуйста, обо мне.
Тебе уже будет все равно,
а мне приятно.
Вспомни!
-Боря!
-За тобой уже едут ребята Будко.
-Боря, стой!
-Я требую, чтобы вы немедленно
освободили нас! Вы слышите?
Мало того что мы здесь затекаем,
так мы еще и опаздываем
на конкурс двойников.
Веня, объясни, что происходит?
-Я тут немного накосячил с Чечек.
Да и денег у Башкурт-паши назанимал,
а отдавать не хочется.
Вот я и придумал эту историю
с конкурсом,
чтобы вытащить тебя из Москвы,
дуралей!
-Что?!
Так что, нет никакого конкурса
и приза тоже нет?
-Конечно, чувачок. Я точно просчитал,
что ты поведешься на бабки.
Приедешь, женишься вместо меня,
а я останусь свободен и без долгов.
Все было бы круто, если бы не этот
придурок Коц,
который хочет убить Веню,
чтобы жениться на Чечек.
Что будем делать-то, чувачок, а?
(Коц)
-Время вышло!
Итак, двойняшки,
я в последний раз спрашиваю,
ну и кто из вас Веня?!
-Веня - это он, а я Андрей.
-Что? Да это я Андрей, а он Веня!
-Да все наоборот!
Он Веня, а я Андрей!
-Так, стоп!
-Фургон Коца уже здесь!
(вместе) -Веня, Андрей?
(Чечек)
-А что здесь такой разгром?
-Так, похоже, Коц нас опередил.
-Что теперь делать?
-Как - что? Искать!
-А где?
-Думаете, мне нужна эта девчонка, да?
Нет! Но без нее я не смогу завладеть
империей ее папашки!
Мне до смерти, до смерти надоело быть
у него на побегушках!
Бегать туда-сюда, туда-сюда!
-Шоу двойников во сколько начнется?
-Я не знаю.
-Все, я повторяю в последний раз.
Либо Веня сознается в том,
что он - это он,
либо я убью вас обоих.
-Коц, ты так интересно рассказывал
о своих планах,
что мне захотелось осуществить свои.
Ну и кто из вас
опозоривший мой род Веня?
(хором)
-Я Андрей.
-Карадуман, ты ничего не перепутал?
Говорят, никакого шоу двойников нет
и не предвидится.
-А Коц что здесь делает?
-А я откуда знаю?
-Ну раз Коц здесь, значит,
и Веня тут.
-Так, и что?
-Ну а раз Веня тут,
значит, и Андрей тут. Надо искать.
-Ну так побежали искать!
-А я что делаю!
-О, все тут собрались!
-А я что говорил!
-Папа!
-О, Карадуман!
-О, Андрюха, я здесь!
-Где? Кто?
-Отпусти их обоих. Я встретила того,
кого люблю!
Вот он.
-Что, опять?
Ты когда-нибудь остановишься
или нет?!
Я прямо вижу заголовки
во всех газетах:
"Дочь Башкурт-паши нашла себе
очередного оборванца из интернета".
-Я не из интернета, я с Луганска.
-Все! Выйдешь замуж за этого!
Или этого.
(бормочет)
Да помолчи ты! А с этим недомерком
прощайся.
-Возьми на память.
-Откуда это у тебя?!
-Семейная реликвия.
-Этот медальон принадлежал
только одному человеку!
Ах!
-А? Что?
-Ты потомок лучшего друга
моего прапрапрапрапрапрадеда?
Он дал именно тот динар,
с которого пошло богатство
рода Башкуртов!
И мой прапрапрапрапрадед поклялся,
что его потомки когда-нибудь отдадут
долг потомкам его друга
с огромными процентами.
И сегодня я могу выполнить клятву
моего прапрапрапрапрадеда!
А заодно и выдать тебя замуж!
Чечек, благодаря тебе долг останется
в семье.
Я благословляю вас.
(хором)
-Поздравляем!
-А теперь опустите нас.
-В хорошем смысле этого слова.
(говорит по-немецки)
-...дружба!
-Петя, Рудик, я здесь!
-О, я Андрея нашел!
-Их два.
-Правильно, это же конкурс двойников.
-Ну что я тебе говорила, сестра?
Не было никакого конкурса двойников.
Он просто решил напиться.
Ты слышишь меня, Петр?!
(поют)
-Навеки...
-Рудик, ты что, нажрался?
-Я не нажрался. Я подружился с Петей.
-Тише. Услышат.
-Кто?!
-Петр! Петя, в глаза смотреть.
-О, Галя!
-Ты пьяная свинья!
-Это что за наезды! "Петя..."
-Спокойно.
Поняла, коза?!
-Рудик!
-Что?
-Это ты зря.
-А почему?
-Извини, брат, вот так.
-Ау! Люди! Люди, снимите нас!
-Снимите нас, у меня сейчас
башка лопнет!
-Замерли все!
Все, дорогой, отбегался.
-Что за чуваки-то?
-Что завис, слезай, Андрюша!
-Я Веня!
-Нет, я Веня.
-Так, быстро отвечайте,
кто из вас кто?
-А вы угадайте!
-О, конкурс двойников начался.
-Так это очень легко вычислить!
-У кого печаточка, тот и Андрей.
-Состояние очень нестабильное. Очень.
Больному нужен постоянный уход.
-Это я обеспечу.
Я, до того как артисткой стать,
ухаживала за стариками.
Но это не старик, а очень даже
действующий мужчина, поэтому...
-А самое главное - больного
ни в коем случае нельзя волновать.
-Хорошо, хорошо.
-Видишь, Анечка,
меня нельзя волновать.
А я все волнуюсь и волнуюсь.
Соглашайся на свадьбу.
-Иначе криз и эпикриз!
-Как раз по размеру.
Вот Андрей, теперь разобрались.
-Андрюша!
-Я Андрей!
-Иди.
-Спасибо.
Спокойно! Ребята, я на минуточку,
не провожайте. Сейчас, сейчас.
-Стоп! Это не Андрей.
У Андрея печатка болталась.
Пальцы как карандаши с маникюром.
Еще Будко говорил.
-Куда!
-Куда?
-А ну погоди!
(бормочет)
(хором)
-Да помолчи ты!
-Отведите этого подлеца в подвал,
а этого тоже в подвал.
(звонок телефона)
-Рудик...
-Отстань от Петра, Рудольф!
-Алло, Анечка?
-Андрюха, скажи мне как другу,
я столько пережил...
Зачем ты сюда приехал, а?
-Да я заказал для Аньки
свадебные кольца
у самой Элен Гарской.
-А кто это?
-Элен Гарская? Ну как бы тебе
это объяснить...
Это для вас, для немцев, как Вагнер,
только в ювелирном деле.
Круто, виртуозно, неповторимо
и очень-очень дорого.
Если бы я эти кольца привез,
тогда бы Анька меня точно простила.
-За такие кольца любая простит.
-Только теперь у меня нет денег,
чтобы купить их.
А без колец она свадьбу отменит.
Понимаешь?
-Понимаю.
-Ну и как ей объяснить?
-Я не знаю.
-Ну вот.
-Пора лететь, а то на свадьбу
опоздаем.
Вот без колец свадьба может быть?
Ну что молчишь?!
-Может.
А вот без жениха не может.
-Вот и я говорю.
Ну вот поэтому пора лететь.
-И кому я эту шляпу шил,
если этой свадьбы не будет?
Ты все равно носить не сможешь,
придется распарывать.
-А ты бы меня простила?
-Смотря за что.
-Ну если бы я, как Андрей, соврал
тебе, только чтобы сюрприз сделать.
-Не знаю. Все зависит от того,
сколько ты обманывал меня до этого.
Вранье не бриллиант, одного за глаза.
(звонок телефона)
(Чечек) -Ну где кольца-то?
(Карадуман) -Да я понятия не имею.
Но без колец Андрею точно кирдык.
Ну чего, Андрюша, еще подождем?
-Ты звони, а мы будем ждать.
-Бессмысленно.
-Ждать или звонить? Андрюша!
Ты куда?
-Сюрприза не вышло, ребята.
Надо возвращаться в Москву.
-Хорошо.
Свадьба будет.
Но только на моих условиях.
-Анна и Андрей, художник и ветеринар,
кисть и скальпель, лед и пламень,
два знака, совместимые
по всем гороскопам.
Я объявляю традиционный вальс
жениха и невесты! Музыка!
-Руки убери.
-Как же мы будем танцевать вальс
без рук?
-С тобой одни проблемы.
-Анечка, родная, ты должна меня
выслушать и простить,
потому что я люблю тебя.
-Врешь!
-Ты меня простишь?
-Нет.
-Почему?
-Эвелина.
-Это случайность.
-Снова врешь.
-Нет.
-Да ну! -Да!
Я просто хотел доказать,
что не только твой отец
умеет делать сюрпризы.
Я кольца заказал.
-Какие?
-Красивые.
-Где? Покажи.
-Я их не смог выкупить.
Веня меня обманул.
-Не ври мне!
-Правда. Да, я сглупил,
но ради нас. И хватит меня обвинять!
-Сойди с фаты!
-Да пропади она пропадом, эта фата!
Меня там чуть не убили!
Я к тебе спешил.
И это правда.
-Лучше бы убили.
-Все формальности соблюдены,
договоры заключены.
Так, а ты - все, свободен.
Пошел вон, зятек.
Свадьба - это так, для вида.
Что смотришь на меня?
Не знал, что ли? Развод уже оформлен.
Ну? Шевели ножками.
Вот так.
(песня)
-Непростительно не похожи мы
на тех, кого дороже нам на свете нет.
Мы готовы держать заложников,
но не готовы так же ими быть в ответ.
А когда возникнут сомнения,
что живем мы как-то неправильно,
разве хоть кто
скажет себе?..
-Я не поняла, дарить мне
эту кофеварку или нет?
Просто если свадьба ненастоящая,
то кофеварка-то настоящая.
Какая-то неувязочка получается.
-Да я твоему племянничку
уже такой подарок сделал!
-Какой?
-Жизнь!
(песня)
-Так беспокойно вот здесь,
в области сердца боль...
-Анечка, здравствуйте!
Радиостанция "***".
Мы хотели спросить:
свадьба для вас - событие веселое?
-Вот прямо с языка у меня сорвали,
потому что...
(песня)
-...Как под лопаткой нож.
Я не открою дверь,
ты не уйдешь.
(веселая музыка)
-Что ж ты за мужик такой?
Все самой приходится делать.
Все я. Все я.
Вот, и кольца тебе принесла.
Кстати, кольца потрясающие.
Когда ты сказал, что их нет,
я обиделась и разозлилась.
Вранье про кота еще можно простить,
а кольца - это святое.
И вот сижу я и плачу.
И вдруг появляется Элен Гарская
и приносит кольца,
которые ты ей заказал.
И сказала, что оплатил их
наш Карадуман
в качестве свадебного подарка.
И я поняла, что ты не врал,
а я дура.
Так что я тебе предложение делаю.
Андрюша, возьми меня замуж.
Прости, что я тебе не поверила.
Подожди. У меня для тебя
еще есть подарок.
Только ты сразу не пугайся.
Эту картину я тебе посвящаю.
(гости аплодируют)
Ты мой герой.
-Дамы и господа, прошу обратить
внимание на шляпку невесты!
Это эксклюзив дома шляпной моды
"Натали точка ру, точка дик".
Принимаются заказы! Дорого!
(гости аплодируют)
-Ну когда мама Виталика привезет?
У меня сердце прямо не на месте.
Чую, то-то случилось,
если мама так задерживается!
-Давай за твою маму!
-К телефону что-то не подходит.
-Не подходит.
Может, тогда не чокаясь?
-Да тьфу на тебя, Петя! Дурак!
(Петя смеется)
-...И пошла Красная Шапочка
с гостинцами к бабушке.
Лес кишмя кишел разными
зверушками, пташками, букашками.
На крыльцо вышла бабушка,
еще не старая Красная Шапка,
и сказала: "Теперь будем жить
вместе". Твое здоровье!
-Рудик, нас скоро будет трое.
-Что, опять твоя мама приезжает?
-Я беременна!
Ты рад?
-Я счастлив!
-Просто так неожиданно.
Хоть бы какой-то намек, да?
(поют оперу)
-Слава богу, коллега, вы наконец-то
стали попадать в ноты.
-Спасибо, но позволю себе бестактность,
у вас как не было мелизмов, так и нет.
-Что?
-То!
-Да я Гнесинку закончил
с красным дипломом, чувачок!
-Руки убери от меня!
-У меня академическая постановка
голоса!
(поют оперу)
 

////////////////////////////