В 2005 году одной собачке случилось сделать кучу в сеульском метро.
По неизвестной нам причине хозяйка собаки отказалась убирать за ней.
Все фразы и цитаты
"Собачий приют "Догленд"
Всё, я закончил. Простите
за ожидание. Хотите кофе?
Спасибо, я уже пила.
Душновато здесь.
Что поделать, у нас много животных.
Надеюсь, вам кто-то
понравится. Идёмте.
- Уже держали собак?
- Это будет первая.
Какая порода вас интересует?
Я в них не разбираюсь.
Определюсь, когда увижу.
- Так обычно и происходит.
- Эта очень милая.
- У вас свой дом?
- Нет.
Ей нужен двор.
В квартире будет тесно.
Как насчёт этой? Она здесь уже
несколько месяцев. Попала под трамвай.
- Господи...
- Да, чудом выжила.
- Ой какая прелесть!
- Это девочка, Сара.
- Как дела, Сара?
- Привет. Она умница.
- С виду добрая.
- Слегка скучает без сестры.
- Её недавно забрали.
- И теперь она одна?
- Да.
- Бедняжка.
Что поделать...
Думала, выбрать будет легко.
Но они все хорошие.
Не спешите.
Необязательно брать сегодня.
Дайте себе время подумать.
Боже...
- Это Оскар.
- Оскар?
Да, в честь премии.
Я его так назвал.
- Любите кино?
- Не особо. Просто в голову пришло.
Оскар... Всё, я его беру.
- Вы уверены?
- Абсолютно.
Им никто особо не интересовался.
- Почему? Он же прелесть.
- Я тоже так думаю.
- Оскар!
- Оскар, выходи, малыш!
- Боишься?
- Конечно, новый человек.
Ничего, привыкнет.
Привет, Оскар, как дела?
- Меня зовут Алина.
- Дайте ему лакомство.
Всё, теперь он целиком ваш.
Оскар, пойдёшь ко мне жить?
Оскар, что с тобой?
- Убрать не желаете?
- Что?
Дерьмо за своей собакой.
Да, но у меня нет...
И это не дерьмо,
а непереваренная еда.
Уберите собаку отсюда,
пока она рядом не наложила.
- Пусть сперва уберёт.
- Да, пусть сперва уберёт.
Смотри, Тили, собака насрала в вагоне.
Детка, зацени: собакен какен!
- Мам, смотри, какашка.
- Уберите, пожалуйста.
- Это не какашка.
- По запаху не чувствуете?
- Хорошо, что на нас не нагадила!
- Его просто вырвало.
У вас разве нет специальных пакетиков?
- Нет, мы едем из приюта.
- Ну и хамка вы, дамочка!
Возьмите салфетку и вытрите.
Не буду я ею вытирать,
это бессмысленно.
Почему?
Разве вы сами не видите?
Одной салфетки не хватит.
Убирай, лентяйка, пока мы все
не задохнулись! Убирай говно!
- Это не говно, бабуля!
- Нахалка!
Как ты смеешь кричать на старших?
Так если она не понимает...
Это не говно, а рвота.
Его укачало и вырвало.
Вали отсюда со своей псиной,
пока я тебе рыло не начистил!
Что вы сказали?
Но сперва за собой уберите.
Я не с вами разговариваю.
Что вы сказали?
Хватит тут базар устраивать.
Убери говно и проваливай!
Повторите, что вы сказали.
Не связывайся с ней, Петре.
Убери говно, пока я
тебе рыло не начистил!
Давайте, ударьте женщину!
Дожили до седин,
а совести ноль! Давайте!
Господи, помогите,
он сейчас упадёт!
У него рука после операции, ведьма!
Хватит скандалить, женщина.
Замолчите и вытирайте.
А вы чего стоите? Да, вы!
Вы должны следить за порядком!
- Разберитесь!
- Алло, охрана!
Таким макаром дойдёт до того,
что станут срать прямо на голову.
Уберите, пожалуйста, за собой.
Она собралась выходить.
Уберите за собой, мадам.
Прошу вас. Мадам?
- Она без трусов что ли?
- Именно!
Привет, красотка.
- Что у тебя там?
- На, чувак, подрочи.
Охуеть. Тили! Тили, иди сюда!
Если зальёшь в сеть,
соберёшь миллион лайков.
Для того и снимаю.
Спорим, видос Борзого
соберёт больше лайков?
- Какой видос?
- Покажи ему.
Вот, зацени.
- Что это?
- В смысле? Слушай.
- Слушай, чувак.
- Я ничего не слышу.
Да ладно, не тупи.
Он матерится, слышишь?
Говорит: "Ебись конём".
Зачем сраться, когда можно
устроить соревнование?
Оба запостите свои видосы,
и тот, чей завирусится,
станет интернет-королём.
Не могут чьи-то мутные задницы
набрать больше лайков,
чем матерящийся попугай.
Готов спорить на что угодно!
- Да, братан, без мазы.
- У меня тоже кое-что есть.
Это несерьёзно, бро!
У меня тоже кое-что есть!
- О чём ты, чувак?
- Я тоже снял крутой видос.
- Что за видос?
- Как собака насрала в метро.
- Ты это снял?
- Кто насрал?
Покажи им.
Что это?
Это победа, чувак!
Серьёзно? Собачье дерьмо
и дед, упавший в обморок?
Кто теперь тупит?
Братан, ты в деле?
Стопудово.
Браво, чувак!
Вы постите своё, а он - своё.
Заценим, кто больше наберёт к утру.
Хотите сделать ставки?
- Да по-любому.
- По-любому!
Ставлю на попугая.
Не надейся, я надеру тебе зад.
Загружаете одновременно,
чтобы всё честно. 3, 2, 1... Погнали!
- Загрузил.
- Я тоже.
- И я.
И я.
46 леев и три гондона.
Вечеринка начинается!
Понеслась!
ЗАСРАНКА
- Здрасте, Алина.
- Доброе утро.
Вы не сдали показания счётчиков 26-го.
Сдайте, иначе вам придётся
платить по тарифу, а это много.
- Да, простите, забыла.
- Бывает.
- Можете сдать сейчас?
- Да, конечно.
Вернее, я запишу показания
и брошу в ваш почтовый ящик.
- Да, будьте добры.
- Конечно.
И ещё пришёл счёт за коммуналку.
С вас 138 леев.
Постарайтесь оплатить вовремя.
Мы в этом году планируем
провести капитальный ремонт.
Оскар. Оскар! Фу! Фу!
Оскар, фу!
- Вы завели собаку?
- Да.
Но не сообщили совету дома.
- Когда вы планировали меня известить?
- Почему я должна вас извещать?
Это же собака. За животных
доплата 25 леев, согласно правилам.
Что за порода и какого размера?
Породу не знаю. Это помесь.
За большую 50 леев в месяц.
Значит, 138 леев плюс 50...
Вы же сказали 25.
Пока 25. Итого 163 лея за этот месяц.
У нас задолженность 2 миллиона, Алина.
На той неделе умерла госпожа Исанос
и оставила 50 тысяч долга по коммуналке.
И что нам делать?
Судиться с мёртвой? Очень вас прошу.
Конечно.
Если заняты, можете дать
деньги мне - я оплачу.
- Хорошо, спасибо.
- У вас есть наличные?
Нет, нужно снять с карточки.
Отдам, когда вернусь.
Чем быстрее мы уладим
этот вопрос, тем лучше.
Да, хорошо.
Включи телевизор!
ЗООМОРФИЗМ "МЕДВЕДИ И ПЧЁЛЫ".
НОВЫЙ БОЛГАРСКИЙ ХИТ!
И всё это происходит
в вашем желудке.
Ой, щиплется!
Шпагоглотательница утратила
не только способность говорить,
но и глотать шпаги.
Мы все молимся о её выздоровлении.
Бог - величайший артист на свете.
...прямо в метро. Хозяйка,
жительница Бухареста,
отказалась убирать за собакой
и вступила в конфликт
с пожилым мужчиной,
сделавшим ей замечание.
Видео, загруженное менее 12 часов
назад молодым человеком,
снявшим инцидент на телефон,
собрало более 15,000 лайков
и почти 4,000 репостов!
Большинство комментаторов
критично настроены к хозяйке собаки.
"Типичная представительница
румынского быдла.
Странно, что она сама
в метро не на***ла".
"Кто-нибудь знает эту бабищу?
Надо проучить её как следует!"
"Почему охранник ничего не сделал?
Надо был взять г***о
и засунуть ей в сумочку.
Он живёт на наши налоги!"
- Кофе будешь?
- Да.
На Фейсбуке создали группу.
"Кто такая Засранка?
"Если знаете её - сообщите".
Покажи.
Это не говно, а рвота. Его вырвало.
Укачало в метро и вырвало.
- Надо было убрать.
- Да нечем было.
Я только взяла его из приюта.
Теперь у меня всё есть: пакеты, спрей.
- А тогда не было.
- Надо было взять "Uber".
Вас бы никто не повёз.
Чтобы случилось как в метро?
Простите, что вмешиваюсь,
но вас бы никто не повёз.
Тем более, водитель "Uber".
Тем более, без переноски.
А как вы предлагаете
ехать с животным через город?
На метро нельзя, на "Uber" нельзя...
Никто не говорит, что нельзя.
Но кому охота пачкать машину
по 1,30 лея за километр,
если чистка салона стоит 25 леев?
Жалко этого старика,
который упал. Бедняга.
Этот бедняга ударил бы меня,
если бы не люди вокруг.
Да ладно.
Он даже замахнулся.
Упал, пытаясь меня ударить.
На видео этого не видно.
Вот именно.
Так это и работает.
Хорошо хоть лица толком не видно.
Если бы не видела Оскара,
я бы тебя не узнала.
Интернет-скандалы быстро
забываются. 15 минут славы - и адью.
Потом я за тебя заплачу.
Хорошего дня.
- Доброе утро.
- Доброе утро.
Господин Мариан, помогите
отнести воду. У меня руки заняты.
Конечно.
Доброе утро.
- Алина?
- Да?
- Можно тебя на минутку?
- Конечно.
Что-то случилось?
К тебе пришла полиция.
- Доброе утро.
- Доброе утро.
Мария Вакареску и Петре Чифу.
Служба защиты животных.
Хотим задать вам несколько вопросов.
Мы расследуем сообщение
о жестоком обращении с животным,
которое в соответствии
с законом 205/2014,
наказывается штрафом
от одной до трёх тысяч леев.
Скажите, это вы на снимке?
Сейчас.
У вас есть вай-фай?
Конечно. "Филиал Янкулуй".
Пароль: WDCKIMJLKM2001.
Всё, подключился.
Скажите, вы узнаёте себя
на этой фотографии?
Да, это я.
Хорошо. Это ваша собака?
Раз я её держу...
Мы лишь делаем свою работу.
Не стоит на нас обижаться.
Я не обижаюсь, но где жестокость?
Если честно, госпожа Мога,
мы тоже не знаем.
Обществом защиты животных
была подана жалоба
о нарушении ст. 6, пункта J,
закона 205/2014
в отношении собаки... как её имя?
Оскар.
Они считают, что вы
подвергли Оскара унижению,
позволив ему испражняться
в общественном месте.
Люди, находящиеся в вагоне,
кричали и возмущались,
и, таким образом, собаке была
нанесена психическая травма.
Вы же понимаете,
что это полная чушь?
Госпожа Мога, когда возникает
такой резонанс, мы обязаны реагировать.
Мы не можем оштрафовать вас
за психическую травму собаке,
но можем за нарушение
общественного порядка.
С вас 1,500 леев. Вы должны оплатить
половину в течение 15 рабочих дней.
Протокол уже оформлен.
Если у вас нет возражений...
- Можно вопрос?
- Конечно.
Как вы меня нашли?
ПРАВДА ЖИЗНИ ОТ МАТЕЯ
Я больше не могу мириться
с хамством. Не могу.
Слыхали новость про женщину,
чья собака нагадила в метро?
Она зашла с собакой в вагон,
собака насрала на пол,
а хозяйка отказалась за ней убирать.
Люди просили её:
"Пожалуйста, уберите.
Это ваша собака, ваша обязанность".
Но она оставила говно и ушла.
Блядь! Блядь! Блядь!
Почему я вынужден дышать
с ней одним воздухом?
В общем, я внимательно посмотрел видео
и обнаружил одну любопытную зацепку.
Видите часы на руке у этой коровы?
Я поспрашивал на форумах.
Мне сказали, это лимитированная серия.
Таких всего 45 штук,
австрийского производства.
И эта...
Эта су...
Эта штука была куплена
в прошлом году Госбанком Румынии.
Зачем? В подарок сотруднице года.
Следовательно...
эта корова - сотрудница года.
Гордость нашего Госбанка!
Гордость страны, сечёте?
Корова, которая отказывается
убирать за своей собакой,
носит часы за 800 евро!
Как думаете, что дальше сделал
ваш друг Матей? Я нашёл эту корову.
Где? На LinkedIn!
Её зовут Алина Мога, друзья.
Ссылка на её профиль в описании.
Она работает в филиале Янкулуй,
и я предлагаю всем вам
нанести ей визит и...
Нет, Матей, не надо!
Алина, что смотришь?
Ничего. Уже поздно, мне пора.
Эй, Оскар, пошли.
Оскар, пошли домой.
ПОСМОТРИ НА НЕБО
Мы в эфире через 12 секунд.
12, 11, 10, 9...
Сюзанна, уйди.
...8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1.
Доброе утро, дамы и господа.
В эфире утренние новости.
История дамы, отказавшейся
убирать за своей собакой,
вызвала огромный
общественный резонанс.
Многие критично настроены
к 40-летней женщине,
позволившей своей собаке
нагадить в метро.
Сотрудник службы безопасности,
который вовремя
не вмешался в ситуацию,
будет уволен за неисполнение
служебных обязанностей.
На связи наш корреспондент
Мария Пандуру,
которая сейчас находится
перед управлением метрополитена.
Мария, что у вас происходит?
Говорим мы вам давно:
Разгрести пора дерьмо!
Доброе утро, Андреа. Я сейчас
нахожусь у офиса главы метро Бухареста,
Алина Станчу, который должен
сделать официальное заявление.
Позади меня группа протестующих,
пришедших выразить недовольство
поведением этой женщины.
Они крайне возмущены ситуацией
и утверждают, что не остановятся,
пока она не будет наказана.
Молодой человек рядом со мной -
видеоблогер Матей Шоптеля.
Доброе утро, Матей.
Доброе утро.
Какова причина...
Потише, я не слышу.
Заткнитесь, вашу мать!
Заткнись, чувак!
Матей, почему вы все сегодня здесь?
Причина проста: я устал от хамства.
Мы все устали от хамства!
Мы не можем ждать ещё 30 лет,
когда в этой стране что-то изменится.
И мы решили заставить
государство делать его работу!
Верно!
Что вы под этим подразумеваете?
Много всего...
Не знаю, с чего начать.
Во-первых, эту женщину нужно
лишить права владения животными.
И в дополнение к штрафу,
который она получила,
и который я считаю ничтожным,
её надо отправить
в исправительный центр или ещё куда-то,
где её научат хорошим манерам,
которые, судя по поведению,
у неё начисто отсутствуют!
- Надо лишить её гражданства!
- Отправить за решётку!
Заставить пожизненно убирать дерьмо!
У меня с 45 лет больная печень,
а пенсия всего 700 леев
за 20 лет трудового стажа.
А ещё пусть правительство объяснит,
почему урезало зарплату учителям.
Почему моя дочь,
учитель английского,
после шести лет в университете
получает жалкие 1200 леев?
Мама, хватит!
Мы здесь не за этим!
Похоже, сейчас будет
заявление для прессы.
Эй, оператор, иди за мной!
Начальник метрополитена выходит.
Итак, в ответ на жалобы
на известное вам событие,
которое нет смысла озвучивать,
хочу уточнить, что "Метрорекс"
не имеет своей службы безопасности
и пользуется услугами
частных охранных агентств.
Следовательно, увольнение,
как и любые решения
в отношении сотрудников службы
безопасности, принимаем не мы.
Поэтому я попросил Джордже Шагуна,
директора "Стронг Секьюрити",
дать вам необходимые
пояснения. Вам слово.
Доброе утро.
Согласно нашему расследованию,
Ион Д. Ион, сотрудник охранной компании,
которую я возглавляю,
не уладил должным образом
проблему с женщиной, чья собака...
сделала свои дела в метро.
Он не следовал протоколу и процедурам,
которым должен был следовать,
и был в связи с этим уволен.
Если у вас есть вопросы...
Господин Шагуна, как ваш сотрудник
должен был действовать в данной ситуации?
Мадам, было много способов
решения данной проблемы.
Да, надо признать, она не рядовая.
Инцидент, безусловно, вопиющий,
но была масса вариантов
решения данной проблемы.
Например?
Самый простой -
ликвидировать деструктивный элемент,
дабы обезопасить место происшествия,
чтобы люди, находящиеся там,
почувствовали себя в безопасности
и возобновили нормальную деятельность.
Господин Шагуна, речь идёт о собаке,
которая справила нужду в метро.
Безусловно, собака есть собака.
Винить следует не её, а хозяйку.
И господин Ион Д. Ион должен был
принять меры для решения проблемы.
- Какие?
- Почему вы такая агрессивная?
Мы являемся свидетелями
жуткого события...
Этот человек поджёг себя!
Господи, какой кошмар!
Его пытаются потушить...
Все собравшиеся в ужасе!
БЕССОВЕСТНАЯ МРАЗЬ
Если я сниму 300 леев,
сколько с меня возьмёт банк?
- Можно ваши документы?
- Конечно.
Простите, где кабинет директора?
За стойкой охраны, слева.
Спасибо.
Балтатеауну Александру.
Вас нет в системе.
- Как нет?
- Ваша карта точно у нас?
Нет, она дома.
В смысле, вы открывали
счёт в Госбанке?
Нет.
Тогда ничем не могу помочь.
Вам нужно идти в свой банк.
Но я снимал здесь деньги.
В каком банке открыта карта?
Я же сказал: она не в банке, а дома.
- Я поняла. Где вы её открывали?
- Я её не открывал.
Когда вы делали карту,
которая у вас дома, кто вам её дал?
- Женщина.
- Где?
- В банке.
- Каком банке?
Рядом с фонтаном.
С инопланетянами на рекламе.
- Точно?
- Да.
- Это Пенсионный банк.
Ваш счёт находится там.
Поговорите с ними насчёт комиссии.
Но я же снимал здесь деньги!
Да, но наш банк взимает с вас процент
в соответствии с условиями
партнёрского договора с вашим банком.
- Ясно.
- Вам нужно пойти туда.
- Понял.
- Алина!
Мона, помоги, пожалуйста, господину.
Моя коллега о вас позаботится.
Если я сниму 200 леев...
- Прошу прощения.
- ...сколько с меня возьмёт банк?
- Да?
- Алина, я больше не могу.
Вот, полюбуйся.
Мне прислали коробку говна.
Я больше не могу это выносить.
Отчаянные времена
требуют отчаянных мер.
Прости, но я не имею права подвергать
опасности 20 человек из-за тебя одной.
Завтра они могут прислать бомбу!
Начальство ещё не звонило,
но это лишь вопрос времени.
Если не сегодня, то завтра.
Мне тяжело это говорить,
но если не скажу сейчас,
то никогда не решусь:
я вынужден тебя уволить.
ПОБЕДА! ЕЁ УВОЛИЛИ!
СЛЫШАЛ СОБСТВЕННЫМИ УШАМИ!
---
Не кричи, маму разбудишь)
Я тебя люблю.
Открой кран.
Что?
Открой кран, чтобы вода нагрелась.
- Какого чёрта?
- Извини.
- Что ты творишь?
- Было темно и...
Ты слепой что ли?
Думай, что делаешь!
Чокнутая баба...
Как ты меня назвал?
Да я тебе в матери гожусь.
- Алина, ты чего?
- Как ты меня назвал?
По-твоему, это нормально?
Алина, что с тобой?
Значит, я для тебя - "баба"?
Чего молчишь?
Я для тебя баба, да? Отвечай!
- Перестань!
- Я для тебя баба?
Перестань!
Как ты смеешь так меня называть?!
Алина, хватит!
- Зачем ты вообще приходишь?
- В смысле?
Когда я тебе пишу,
зачем ты приходишь?
- Потому что люблю тебя.
- Да неужели?
Или чтобы хвастаться друзьям,
что трахаешь бабу старше себя?
Что ты им говоришь,
когда вы встречаетесь?
"Чувак, я вчера вдул ей
по полной программе"?
Так ты говоришь, да?
"Я вдул ей по полной программе"!
Что на тебя нашло?
Ты снимаешь на телефон,
когда трахаешь меня сзади?
- Дай телефон.
- Зачем?
- Дай мне телефон!
- Алина, хватит.
Ты снимаешь, да?
А потом показываешь своим дружкам.
- "Зацените задницу этой сучки".
- Нет.
- Тогда дай телефон. Дай!
- Алина, ты меня оскорбляешь.
Я его оскорбляю...
- Дай - или я тебя зарежу.
- Алина...
У тебя крыша поехала.
Кто это?
- Коллега.
- Красивая.
Да. Успокоилась?
Это ничего не значит.
Убирайся.
- Телефон отдай.
- Убирайся.
Проваливай! Катись отсюда!
Отдай телефон.
Чтобы я тебя, блядь, больше не видела!
Доброе утро, дорогие телезрители.
Сегодня мы, как обычно, даём слово
униженным и оскорблённым.
В эфире программа "Собачий полдень".
Все вы, наверное,
помните недавний скандал,
когда женщина позволила
своей собаке нагадить в метро
и отказалась за ней убирать.
Эта тема широко обсуждалась,
но, на наш взгляд,
был упущен один важный момент.
Точнее, полностью проигнорирован
во время всех этих обсуждений.
Сейчас вы увидите
настоящую жертву этой истории.
Давайте посмотрим запись.
ОХРАННИК ИЗ МЕТРО:
"У МЕНЯ СЕМЕРО ДЕТЕЙ!"
Ион Д. Ион проработал
в "Стронг Секьюрити"
всего два месяца
до своего увольнения.
Работодатель утверждает,
что Ион Д. Ион не следовал протоколу
в случае с женщиной,
чья собака нагадила в метро.
Это Стефан. Поздоровайся.
Здравствуйте.
- А это Иоана.
- Здравствуйте.
А это Джорджика.
Джорджика, поздоровайся.
- Скажи "здрасте".
- Здрасте.
Отпусти его. Джорджика,
расскажи стишок про прививку.
- Нет.
- Давай, не стесняйся.
"Я прививки не боюсь:
Если надо — уколюсь!
Ну, подумаешь, укол!
Укололи — и пошёл.
Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу".
- Браво.
- Какой молодец!
Камень, ножницы, бумага.
До сегодняшнего дня мало кто знал,
что господин Ион Д. Ион
в одиночку воспитывает семерых детей.
В знак протеста он совершил
самосожжение на пресс-конференции,
где было объявлено об его увольнении.
Почему вы себя подожгли?
Что ещё мне было делать?
Я - вдовец.
На руках семеро детей.
Сестра помогает,
но у неё 1 группа инвалидности.
Я не могу повесить детей на неё.
Вы жалеете?
Даже не знаю.
Да, жалею.
Но что мне оставалось?
Кто о них позаботится?
А если вы умрёте,
кто о них позаботится, господин Ион?
Это правда, что бывшие коллеги
прозвали вас Фениксом?
Да.
Почему?
Что?
Почему они вас так прозвали?
В честь птицы, которая сжигает себя,
а после возрождается.
Да, она восстаёт из пепла.
Господин Ион, если бы вы могли
обратиться к женщине с собакой,
из-за которой это случилось,
что бы вы ей сказали?
Посмотрите в камеру
и представьте, что она вас видит.
За что вы так со мной поступили?
Что мне было делать?
Как я мог решить проблему?
Я должен был убрать дерьмо?
Какой-то господин это сделал,
так что проблема не в дерьме.
Что я плохого ей сделал?
Зачем она разрушила мою жизнь?
Кто-то убрал за собакой?
- Да.
- Пассажир?
Да, мужчина.
Вы утверждаете, что пассажир
убрал за собакой этой дамочки?
Да.
Мы должны мобилизовать все силы.
Я считаю, это чрезвычайно важно!
Я тоже так считаю. Вывести этого человека
на передний план - наш моральный долг.
Народ должен знать своих героев.
Героев? Да он просто
святой нашего времени.
Святой нашего времени - именно!
Мы должны сделать всё,
что в наших силах,
чтобы воздать по заслугам тому,
кто совершил сей великий подвиг.
Проявил инициативу и убрал дерьмо.
Ой, я выругался в эфире!
Если вы его знаете,
звоните по номеру 021900900.
Мы хотим, чтобы все узнали
о существовании этого человека.
А пока мы его ищем,
давайте послушаем
Scorpions "Rock You Like A Hurricane".
- Алло?
- Что делаешь?
Пеку печенье.
Зайди, передашь матери.
Пусть на дачу с собой возьмёт.
А дедушка где?
Дома. В ванной что-то делает.
Дай ему трубку.
Его ищут по радио.
Боже, зачем?
Потому что он убрал
в метро за собакой.
Разве он неправильно поступил?
- Правильно. Дай ему трубку.
- Сейчас, погоди.
В чём дело?
Тебя ищут по радио.
- Зачем?
- Из-за того, что ты убрал дерьмо.
Не говори ерунды.
Возьми, это твоя внучка.
Она лучше объяснит, я не в курсе.
Я слушаю, милая.
Валлер Мику "Экскременты"
-
Где нет дерьма - там нет героев.
Хочу отметить, что экскременты,
которые здесь представлены, -
это настоящие собачьи фекалии,
помещённые в акриловую оболочку.
Моя идея состоит в том,
чтобы сохранить неприятный запах,
который вы сможете почувствовать,
если подойдёте достаточно близко.
Это напоминание о том,
что правильные поступки,
такие как защита
общества от паразитов,
требуют выхода из зоны комфорта.
Герой, который не жертвует
своим благополучием, - не герой.
Героизм не может
соседствовать с благополучием.
Мои работы восхваляют
не шаблонных мифических героев,
а более приземлённых.
Героев из народа.
Обычных людей, не имеющих
высокого статуса или талантов,
но чей моральный дух и принципы
вносят огромный вклад
в общественное благополучие.
Поэтому центральное место в экспозиции
занимает бронзовая статуя человека,
которого я считаю героем -
Патру Гаврилеску.
Дамы и господа,
муза данной экспозиции,
человек, убравший дерьмо -
господин Патру Гаврилеску.
Браво!
Спасибо, большое спасибо.
Это вам спасибо.
Скажите для нас пару слов.
- Ну что вы...
- Прошу вас, сделайте честь.
Спасибо, спасибо.
Я глубоко тронут.
Так взволнован, что не нахожу слов.
Здесь пахнет как в метро.
Это поразительно.
Благодарю.
В общем, я убрал дерьмо.
И вам советую.
Убирайте дерьмо.
Браво!
Убирайте дерьмо!
- Мне нужна защита.
- От кого?
- Мою собаку убили.
- Кто?
- Вот и узнайте.
- Вы подали заявление?
- Нет.
- Тогда мы ничего не можем сделать.
- Тогда я подам.
- Когда?
- Сейчас.
- Это не так просто.
- В смысле?
- Давайте поговорим спокойно.
- Вы оглохли?
- Не кричите.
Мою собаку убили.
- Кто её убил?
- Не знаю.
- Тогда...
- Мне грозит опасность.
Я оставила собаку у магазина,
когда вышла - её кто-то отравил.
- Разве не ясно, что мне угрожают?
- Как вы поняли, что её отравили?
Потому что он умер!
Может, он был болен.
Вы совсем меня не слышите?
Хочу спросить то же самое.
Нет, вы точно не слышите.
Я сейчас сниму наш разговор,
и если со мной что-то случится,
у вас будут проблемы,
потому что я выложу это в интернет.
С чего вы взяли,
что вам что-то угрожает?
Вы с какой планеты?
Не знаете, что творится?
Новости не смотрите?
Думаете, кто-то хочет
убить вас из-за того,
что ваша собака наложила кучу?
Она не наложила кучу!
Неважно. Это буря в стакане воды,
интернет-скандал.
- Скоро всё закончится.
- Вы правда не понимаете?
Я - гражданин, находящий в опасности,
а вы - правоохранительные органы.
Твой долг меня защищать,
а не поучать, корова тупая!
Следите за языком, дамочка.
Думаете, мне платят за то,
чтобы я выслушивала оскорбления?
Меня не на помойке нашли!
Не влезай, Петрика.
Дайте сюда телефон.
- Нет.
- Дайте телефон!
- Не дам.
- Петрика, не вмешивайся!
Я имею право вас записывать,
а у вас нет права отбирать телефон!
Сотрём запись и вернём, не волнуйтесь.
Вы нас совсем ни во что не ставите?!
Форма для вас ничего не значит?
Это неуважение к представителю власти!
Мы вам не клоуны! Уходите.
Вернётесь, когда научитесь себя вести.
Здесь не цирк, а полиция.
Если что-то случится - возвращайтесь.
А пока до свидания.
Убирайтесь, разговор окончен!
Вон отсюда!
Алина, что вы делаете?
Что случилось?
- Оскар умер.
- А здесь что вы делаете?
Собираюсь его похоронить.
- Вы роете могилу?
- Да.
Алина, вы правда хотите
похоронить его здесь?
А в чём проблема?
Это общественный палисадник.
Господин Поделеа его благоустраивал.
Посадил здесь цветы, фасоль...
Я не трогаю цветы.
Мне не нужно много места.
Так нельзя делать, Алина.
Почему вы не спросили разрешения?
Разрешения на что?
Это всего лишь собака.
Как вы можете так говорить?
Во-первых, мешок пластиковый.
Пластик загрязняет почву.
Через два месяца все цветы погибнут.
Мадам Филип, я не собираюсь
хоронить его в мешке.
Неважно. В мешке или без -
я вам запрещаю. Сворачивайтесь.
Это не обсуждается.
Это черта, которую нельзя пересекать.
Что будет, если все станут
хоронить здесь домашних животных?
Взять к примеру госпожу Градинару...
У неё было 18 кошек,
а осталось только семь.
11 умерли за последние
четыре месяца, представляете?
И что она с ними сделала?
Выбросила в мусоропровод.
Куда ещё их девать?
Давай, Оскар, помаши в камеру.
Это моя собака.
Точнее, моя умершая собака в пакете.
Его хладнокровно убили.
"Это та засранка из метро"?
Да, это я, Алина.
Та самая засранка из метро.
Хочу прояснить кое-что.
Во-первых, это было не дерьмо.
Моя собака не какала.
Его вырвало.
Ему стало плохо и его вырвало.
"Так тебе и надо, сучка".
-
"Это та стерва с собакой?"
"Говорят, она свалила из города".
-
"Кто не понял: это та засранка из метро".
"Сколько ты уже выпила?"
Мою собаку хладнокровно убили.
"Запасаемся попкорном".
Теперь я боюсь выходить на улицу.
"Поняли, не слепые".
"Это бог тебя наказал!"
Что с этим миром?
"Есть те, кому гораздо хуже!"
Чистота в метро для вас
важнее человека.
"Из-за тебя тот бедный человек
себя поджёг! Тебе его не жалко?!"
Почему я виновата в том,
что он себя поджёг?
Разве я его заставляла это делать?
Почему вы вините в этом меня?
Господин охранник,
который себя поджёг,
хотите стать моим телохранителем
и защитить меня от тех,
кто убил мою собаку?
"Ого, да она бухая в говно".
-
"Противно слушать".
Может, это вы убили мою собаку?
"Щас блевану".
Кто убил мою собаку?
"Пьяная кикимора".
Оскар...
Кто тебя убил?
"Девочки, профессиональный маникюр
и педикюр, 200 леев. Подробности в личку".
Спи спокойно.
"Кого ты лечишь?"
Я правда хочу загладить вину.
Я найму вас, господин охранник.
"Не верьте, она тупо хайпит".
Прошу вас, защитите меня.
"Дура пьяная".
Только мне нечем вам платить.
Меня уволили с работы.
Жаль...
Мы бы стали отличной командой.
"На публику играет".
Засранка и Феникс...
Что вы об этом думаете?
Вы бы стали работать на эту женщину?
Вы бы пошли на это
в случае крайней нужды?
Да.
Что?
Да, стал бы.
Серьёзно?
Почему?
Мне надо...
Мне надо кормить детей.
- Только ради детей?
- Да, только ради них.
Вы нашли в себе силы простить
человека, который вас унизил,
который стал причиной того,
что вы потеряли работу,
стал причиной вашего
теперешнего состояния.
В таком контексте
и в таких обстоятельствах
вы готовы восстать из пепла,
целиком оправдывая прозвище,
данное вам вашими коллегами.
Бывшими, поскольку из-за этой
женщины вы потеряли работу.
Вас прозвали Фениксом за то,
что вы, подобно ему, восстали из пепла,
нашли в тебе силы простить эту женщину
и даже работать на неё,
чтобы заботиться о детях.
Я готов на всё ради них.
Дети, обнимите своего отца.
Идите все сюда и обнимите его.
Ваш папа очень сильный человек.
Этот человек сможет
всё преодолеть ради своих детей.
Принесите носовые платки в студию.
Вот она! Вот эта дрянь!
Ну что, ты довольна собой?
Разрушила человеку жизнь,
сделала его инвалидом!
Мама, отойди.
Скажи, гадина, ты довольна?
Чего молчишь?
Язык проглотила?
Отвечай, иначе мы тебя заставим!
Понравилось гадить в метро?
Ты теперь всегда там
будешь собаку выгуливать?
Своих детей тоже будешь учить,
что гадить в метро нормально?
Чего молчишь? Скажи нам,
что творится в твоей башке!
Ты оглохла что ли?
Я готова.
Привет.
- Космос здесь?
- Да, в том зале.
Идём.
Космос?
Космос.
Есть разговор.
Хотите удалить себя из интернета?
Да, хочу.
ДЖОН РОНСОН "ПУБЛИЧНОЕ УНИЖЕНИЕ"
Сперва прочтите это.
Поможет понять, что вы не одиноки.
Людям, страдающим от депрессии,
сложно осознать, что это не тупик.
У меня нет депрессии.
Ладно. Почему вы не убрали дерьмо?
- Это было не дерьмо.
- А что?
- Рвота.
- А в интернете что пишут?
- Дерьмо.
- Почему вы его не убрали?
- Не знаю.
- Неважно.
Теоретически я могу
замести это под ковёр.
Проще говоря, сделать так,
чтобы алгоритмы не выдавали вас
на первых трёх-четырёх
поисковых страницах.
Большинство гуглящих
редко смотрят дальше.
Если вас на них нет -
вы не существуете.
Это первый шаг.
Потом, если я возьмусь за проект,
мы удалим все результаты поиска.
Это выполнимо, но стоит три штуки.
- Леев?
- Евро. Налом.
У меня нет счёта,
я - несовершеннолетняя.
Каравай, каравай,
Кого любишь выбирай!
Я люблю, конечно, всех,
Но Алину больше всех!
За Алину, директора банка!
С днём рождения!
Ты чокаешься чашкой с кофе.
Она больше не директор банка.
С днём рождения, солнышко!
Мой муж, царство ему небесное,
говорил, что алкоголем
чокаться необязательно.
А почему она больше не директор?
Спасибо, но я никогда не была
директором и в банке больше не работаю.
- Почему?
- Она устала.
Ответственности много,
а зарплата не очень.
Если в банке плохо платят,
даже не представляю, где хорошо.
- Платят-то хорошо, но...
- Давайте резать торт.
Выглядит вкусно.
- Этот кусок тебе.
- Мама...
- Можешь не съедать весь.
- А где ты сейчас работаешь?
- Я работаю в...
- Она работает в турагентстве.
Продаёт пакетные туры, экскурсии...
Ты её пресс-секретарь?
Пусть сама расскажет.
- И правда, мама.
- Разве я тебе не даю?
Всё, я затыкаюсь, говори.
Скажи, у тебя кто-то есть?
Туце стоит ждать внуков?
Пока не знаю.
Она встречается с начальником.
Мам, я тебя умоляю.
У нас было одно свидание.
Этого более чем достаточно.
- Он скоро сделает предложение.
- Господи...
Вот увидишь. Носом чую.
- Мам, не говори ерунды.
- Это не ерунда. Зачем ты так?
У меня хорошее предчувствие.
Я ведь добра тебе желаю.
Всё-всё, не заводись.
Сегодня же праздник.
Оставь девочку в покое.
За Алину, нашего директора банка.
Спасибо, но я никогда
не была директором.
Погоди секунду.
С днём рождения.
- Ну что ты, не стоило.
- Как это не стоило?
Разверни.
Это мыльница. Я решил, что...
Очень красивая.
Рад, что нравится.
Спасибо.
Там ещё жёлтая была,
но я решил, что эта лучше.
Да.
Я могу зайти?
- Не сегодня.
- Почему?
День был тяжёлый, я устала.
А завтра?
Возможно.
Я тебя люблю.
- Алина?
- Что?
Я сказал, что люблю тебя.
По мне это слегка рановато.
Лучше было не говорить?
- Что?
- Что я люблю тебя.
Давай не будем торопиться.
Я говорил, что кубинский круиз распродан?
- Да?
- Да.
Оставшиеся билеты компания
решила подарить лучшим сотрудникам.
- Серьёзно?
- Да, сегодня.
Завтра они позвонят,
чтобы уладить формальности.
Ясно.
Ладно, я пойду. Спасибо.
Всегда пожалуйста.
До завтра.
Спокойной ночи.
Ты разрушила мою жизнь!
Алина? Алина, скажи что-нибудь.
Давай-давай-давай...
Алло, здравствуйте.
На мою девушку напали.
Мы в Ватра Люминоаса.
Точный адрес не знаю.
Рядом троллейбусное депо.
Срочно приезжайте.
Алина? Алина, держись.
Оскар, что ты наделал?
Иди сюда. Сидеть.
- Вы хотите его убрать?
- Что?
Дерьмо.
Зачем вы хотите его убрать?
У меня есть пакеты.
И это рвота, а не дерьмо.
Идите к чёрту со своими пакетами.
- Согласна!
- Не надо здесь убирать.
Я даже запаха не чувствую.
Оно совсем не пахнет.
Смотри, Тили, она хочет убрать дерьмо!
- Она хочет убрать дерьмо?
- Как мило.
Мам, смотри, какашка.
Это не какашка.
Дамочка, вы слишком
много на себя берёте.
Вам больше заняться нечем?
Когда ваша остановка?
Не знаю.
Вот, покурите и успокойтесь.
- В метро нельзя курить.
- Кто вам сказал?
Здесь столько людей...
Вдруг пожар случится?
Если случится, мы восстанем
из пепла подобно Фениксу.
Да забудьте вы про это дерьмо.
Это не дерьмо.
Без разницы. Угощайтесь.
Скажите, какую музыку вы любите?
Я не поклонница музыки.
Напрасно.
Рекомендую "Серенаду" Шуберта.
Грандиозная вещь.
Знакомо, да?
"Не дай вам бог жить в эпоху перемен".