Джефф Данэм. Слежка за монстрами (2012 год). Фразы и цитаты из фильма

Jeff Dunham: Minding the Monsters (2012)

Джефф Данэм, стендап-комик и чревовещатель, приглашает вас в дом с привидениями, где Уолтер становится ещё сварливее, чем обычно!

Все фразы и цитаты

 Сгущаются темные тучи,
крадется темнота,
под призраков вой светит полная луна.
Этот страшный дом,
эта одинокая дорога,
месть грядёт
и подаётся холодной.
Месть для Джеффа,
играющего в куклы.
Месть для Уолтера,
угрюмого и ноющего.
Орешек, Хосе
должны узнать своё место,
Как и мой ужасный отец,
Изуродовавший моё лицо.
Один за другим,
они узнают что они прокляты
на "Слежку за монстрами"
с Джеффом Данэмом.
Спасибо, Саванна.
Это просто классно.
Спасибо.
Огромное спасибо,
что пришли сегодня.
Мы очень взволнованы.
Я взволнован.
Парни в чемоданах взволнованы.
Это шоу называется
Слежение за монстрами.
Почему?
Ну, мы хотели сделать
шоу другим.
Я хотел сделать что-то,
чего не делал ранее.
Я делал стендапы,
Я делал спецвыпуски,
но я хотел чего-то...
Чего-то действительно страшного.
Так что я сказал:
"Выберите страшный город".
И все сразу...
Ну, вы знаете ответ.
Вы знаете почему этот город страшный.
Для этого много причин,
но я объясню остальному миру.
Саванна - страшный город,
потому что у вас есть
дома с привидениями,
кладбища с привидениями.
Каждую ночь проходят
призрачные туры по городу.
Моя бывшая жена родилась тут.
Так что мы решили, какого чёрта,
мы сделаем это здесь.
Но почему же я решил
сделать спецвыпуск про монстров?
Знаете, это еще с детства...
Мне всегда нравился
Франкенштейн.
Я любил Дракулу.
Я любил Мумию.
Всех этих монстров.
Я любил пугать людей
и любил быть напуганным.
Я думаю это началось в пять лет
Я был единственным
ребёнком в семье.
Помните...
Некоторые из вас помнят,
какие тогда были машины.
Американские автомобили
были огромными, гигантскими штуками.
У нас не было ни ремней,
ни детских сидений.
Я был единственным ребёнком
на заднем сидении
Задние сидения были
шириной по 2.4 метра,
как одна большая,
длинная скамейка.
Я мог бегать по ней туда-сюда.
Единственным препятствием на полу был бугор.
Если его не заметить, то можно споткнуться.
Заднее стекло...
Можно было лежать на нём.
Я хотел бы сделать это;
это было бы круто..
Я мог бегать там сзади,
пока моя мать вела машину,
она не обращала никакого
внимания на меня.
Моя мать до сих пор
носит причёску-улей.
Почти как у Мардж Симпсон,
Но другого цвета;
Понимаете о чём я?
Выглядит как-то так.
Ещё у неё огромные бигуди,
по всей её причёске.
И я помню как стоял
на заднем сидении,
и хотел посмотреть на её волосы,
этот огромный улей,
закреплённый с помощью Aqua Net.
И эти огромные бигуди
оставляли дыры, которые казались мне пещерами.
Я представлял что там
лабиринт из пещер в её волосах.
Я помню стоял там,
прямо за её волосами,
и тогда я посмотрел
на сидение машины
и там был маленький резиновый
пластиковый паук, чёрный паук.
Это всё правда.
Я взял чёрного паука,
И положил его прямо на край
одной из бигуди.
Фантастика, выглядело отлично.
Я сидел там, смотрел на это,
и подумал...
"Не, это не достаточно хорошо."
Я нашёл карандаш.
Я взял карандаш...
Она не обращает на меня внимания.
Это всё правда;
Она не знала что я это делаю.
И я взял карандаш
и очень осторожно
положил его прямо за бигуди
глубоко внутрь одной из пещер.
Он изчез.
Четыре дня спустя...
Я не шучу.
Четыре дня спустя....
Моя спальня была прямо рядом
с родительской ванной.
Моя мать могла расчёсывать свои
волосы примерно раз в месяц.
И это было четыре дня спустя;
она в ванной,
расчёсывает свои волосы.
Раздавшийся
леденящий кровь крик
когда паук выпал
прямо к ней на колено
стоил мне избиения тем же вечером.
Я повзрослел,
Научился ценить все эти
монстерские штучки,
а теперь, когда у меня есть дети,
Я учил их, что
пугать и быть напуганным
это отличная вещь.
В детстве моя младшая дочь Кенна
была мастерицей по части пугания людей.
А когда ты напуган,
есть только две вещи,
которые случаются с тобой.
Обычно у тебя одна из двух эмоций.
Это обычно или драться,
или бежать.
И ты не узнаешь что ты
будешь делать
пока по-настоящему
не будешь напуган.
Я никогда не был
сильно напуган
пока моя дочь
не начала меня пугать.
Эта маленькая грубиянка могла
выскочить из ниоткуда
прямо из темноты и...
И я не бежал.
Я не кричал как девчонка
и убегал прочь.
Я начинал бить.
Худшее было когда я был наверху,
в главной ванной.
Я чистил туалет.
У меня был вантуз,
Я чистил им унитаз.
Я закончил и шёл по коридору,
было около полуночи.
Она выпрыгнула из ниоткуда.
Моей первой реакцией было
А она "Ура! Папа почти
убил меня вантузом.
Юххху!"
Она смеётся.
Эта хулиганка пряталась под столом в моем кабинете.
У меня был стол, который
был полностью закрыт.
Когда сидишь там на коленях,
то это как-будто пещера.
Она научилась прятаться там
и сидела там очень терпеливо.
Вот в чём заключалось всё зло.
Она ждала десять минут
и затем тянулась
и хватала меня за ноги..
А я...
В конце концов она
догадалась брать подушку с собой.
Теперь, когда они повзрослели,
Я перестал пугать их,
они перестали пугать меня,
Но в конце концов,
я и моя дочь
выяснили, что пугать собак
тоже очень весело.
Больше всего мы любили пугать
мою собачку Роуди.
Роуди это двухкилограммовый
миниатюрный пинчер.
И это здорово,
пугать маленьких собак,
потому что они
ничего не могут тебе сделать.
Вы знаете эти...
конфетницы на Хеллоуин
у которых есть...
- рука...
Не забегайте вперёд меня.
У них есть маленькая резиновая рука,
выскакивает, когда ты
тянешься чтобы взять конфеты.
Первые пару раз я думал
"О, это действительно забавно!"
Это миска не для конфет,
она для собак.
О да.
Так что я подумал,
и девочки были дома.
Я такой: "Девочки, смотрите.
Это гениально!"
А они:
"Что ты сделал на этот раз, Пап?"
Я: "Просто смотрите,
это великолепно!"
Я взял конфетницу,
высыпал конфеты.
И положил кусочек
гамбургера на дно
прямо перед рукой.
Я ставлю миску на пол.
Роуди подбегает.
Они такие "Пап,"
"Боже мой,
это умора!"
Я: "Заткнитесь,
вот она идёт."
Роуди подбегает.
Она "Это же гамбургер
на дне миски!"
Она кладёт голову в миску.
Прямо по затылку!
Роуди оглядывается,
"Какого чёрта?
Кто меня ударил?
Я просто пытаюсь
достать гамбургер."
Роуди возвращается.
Тогда она понимает,
что это всё тупая миска.
Она злится на миску,
но всё равно пытается достать
чёртов гамбургер.
Десять минут спустя,
она всё ещё пытается
достать этот грёбаный гамбургер.
К сожалению, собаки учатся.
До сих пор, Роуди
не ест и не пьёт
из миски, которую она до этого
не встречала.
Пока она по-пластунски к ней не подползет.
Она будет вроде этого.
Это грустно, я знаю... Но...
Я позволил Роуди отомстить
людям за то, что с ней случилось.
На прошлый Хеллоуин
у меня был костюм акулы для Роуди.
Мы снимали
телевизионное шоу.
У меня была гримёрка.
Перед гримёркой
был коридор
где все ходили
и можно было слышать
как они идут из-за угла
И я скомандовал:
"Роуди, фас!"
Она бегала по коридору...
и возвращалась.
Люди были такие
"О, это очень мило."
Я взял костюм акулы,
надел его на Роуди.
Малюсенький костюм акулы.
И самое лучшее в том,
что когда костюм акулы
был на собаке,
то саму собаку было не видно.
Всё что можно было видеть
это деформированную акулу
похожую на рептилию.
Она была странной формы и цвета,
у неё был плавник тут,
два на спине,
какая-то штука на хвосте
зубы и глаза...
это было чудесно!
Когда вас испугали,
вас охватывает чувство страха,
но когда мозг быстро осознает,
что вас напугало,
вы сразу успокаиваетесь.
"Это и правда смешно".
Когда что-то выпрыгивает на вас из-за угла,
что ваш мозг не может распознать...
особенно, если это похоже на странную
доисторическую рептилию,
ваш шустрый как ящерица мозг взрывается.
И я говорю о 120 килограммовых крепких рабочих
которые проходили мимо.
Она выскакивала вот так из-за угла,
бесшумно, и они такие:
"Ч-что это?"
Возле моей гардеробной постоянно были разводы мочи на ковре.
Это было....
Ладно, вы любите собачьи истории, у меня есть еще одна.
Я взял из приюта собаку несколько месяцев назад.
Это была брошенная собака.
Какая-то семья отказалась от него
и сдала его в приют.
Мы не знали почему.
Мы назвали его Приятель.
Это был Джек Рассел терьер.
Нам понадобилось полдня, чтобы понять
почему та семья отказалась от Приятеля.
Приятель - идиот.
Он только и делает что лает, лает, лает, лает, бегает, бегает, бегает, бегает,
лает, лает, лает, лает.
Эта собака не могла перестать лаять.
Он чокнутый.
Он славная собака, но чертовски чокнутый.
Мы отправились к собачьему тренеру и спросили, что нам делать.
Собачий тренер сказала:
"У меня два способа позаботиться о лаящей собаке.
Вам придется научиться работать с собакой".
Я такой: "Фантастика! Что надо делать?"
Она продолжает: "Вам нужен пульверизатор с водой"
Я говорю: "Я знаю, у нас есть такой".
Она говорит: "Нет, нет, не просто с водой".
Она говорит: "Вам не стоит просто прыскать воду
на Джек Рассел терьера,
потому что им обычно нравится вода
и они думают, что это новый способ пить воду".
Она говорит: "Вам нужно смешать
около 40% средства для полоскания рта с водой"
Я: "О, это ужасно".
Она: "Нет, нет, это не повредит ему.
Это всего лишь привлечет его внимание. Он поймет
что когда он лает, вы прыскаете на него воду и говорите "Нет",
и постепенно он отучится лаять.
Я такой: "Хорошо, средство для полоскания рта с водой. Понятно".
Она говорит: "Другой способ - электронный ошейник.
Я не имею в виду электрошоковый ошейник".
Это новинка, она электронная.
Когда собака лает, он надувается
и выпускает цитрусовый запах прямо ей в морду.
Таким образом они учатся...
...они учатся не лаять.
Я говорю: "Хорошо, пришлите нам ошейник.
Великолепно, мы попробуем". "Хорошо".
Мы одели ошейник на Приятеля,
я приготовил пульверизатор, все было здорово.
Приятель начал лаять. Я прыскаю ему в морду.
Он такой... Хорошо.
Я больше не буду.
Он понял, ладно.
Однажды у Приятеля выдался по-настоящему плохой день
На дворе лил дождь.
Он никак не мог остановиться.
Он лаял на все, что двигалось на заднем дворе.
Я прыскаю из бутылки, стараюсь делать все как надо
Он тявкает, раздражает меня,
я прыскаю, прыскаю на него
он тявкает, тявкает.
К концу дня бедная собака
пахла так, как будто пришла от зубного.
Его шерсть была зализана.
Глаза налиты кровью.
Он был похож на Ника Нолти.
Так он выглядел.
Самое печальное, он столько лаял,
что батарейка на ошейнике села
и запах уже не выходил.
Но к концу дня он усвоил урок.
Он смышленый пес, и клянусь Богом,
к концу дня он делал так...
Когда взошло солнце,
он снова бегал по заднему двору.
Его не волновал ошейник.
Его не волновало средство для полоскания.
А мы не могли поймать собаку.
Он гонялся за белками.
У нас стоит забор, высотой два метра и толщиной около 10 сантиметров,
который огораживает весь двор.
И белки бегают по забору
и сводят с ума собаку. И его невозможно поймать.
Он бегает, бегает, бегает, бегает, лает, лает, лает, лает
Но моя невеста, ее зовут Одри...
придумала блестящую идею.
Она вышла на задний двор,
когда Приятель лаял и гонялся за белками,
встала прямо у забора,
и стала смотреть вверх, как будто ищет белку.
Приятель умный. Он подбежал к ней
и такой: "О, ты хочешь мне помочь.
Где белка?"
И тут она его схватила.
"Попался, идиот. Вот так. Очень хорошо".
Ладно.
Я думаю, что все-таки эта собака умная.
После четвертого или пятого раза он стал догадываться:
"Не, это глупо. Рядом с ней нельзя бегать
она все время меня ловит."
Я подумал, дай-ка я сделаю кое-что новенькое.
Я сделал все то же самое, но когда я его поймал
я подумал: "Я стану частью команды"
Я схватил его и поднял
достаточно высоко
чтобы он смог забросить
свои маленькие лапы
на край забора.
и он мог висеть там вот так...
Честное слово...
он мог смотреть
в разные стороны забора,
чтобы выискивать белок.
И тогда он глядел
в соседний двор.
Ок, никаких белок.
И я медленно его опускал.
И тогда мы шли к другому
краю забора.
Но мы всё ещё слишком низко.
Я опять его поднимал
и он делал это опять.
Гляди, гляди, гляди.
В конце концов, он подумал
что я был частью его команды.
Фантастика. Это сработало.
Три дня спустя,
я сижу на диване.
Я посмотрел на Одри и сказал:
"Знаешь, эта штука
с подниманием его
работает довольно неплохо."
Она:
"Да, это отлично работает."
Я: "Интересно, как
это смотрится
с другой стороны
забора."
Клянусь Богом,
пару дней спустя,
мне звонят.
"Эй... Джефф, это Боб,
твой сосед."
"Эй, Боб. Что случилось?"
"Ну... Я не знаю
как сказать, но...
моя жена сказала, что
твой пёс
следит за ней
на нашем заднем дворе."
"О чём ты говоришь, Боб?"
"Ну я вообще-то сам
не верил ей,
но вчера я сам вышел на
задний двор поливать газон
и я уверен, что
твоя собака выглядывала
через забор."
"Я не знаю как
он это делает,
но потом он медленно
опустился."
"Да, Боб, конечно"
Он: "Нет, серьёзно.
А 30 секунд спустя
он глядит на меня через забор опять,
но уже в 5 метрах от этого места."
"И потом он медленно опустился."
Я: "Хорошо, Боб.
Я поговорю с Приятелем."
А он:
"Нет, нет, так ещё хуже."
"Что хуже, Боб?"
"Я думаю твой пёс
пытается убить нас,
но он пока не очень
хорош в этом."
Я спрашиваю "Боб, о чём
ты говоришь?"
"Ну, пару часов назад,
он опять посмотрел на меня,
но тогда он гавкнул,
повернув свою голову набок,
вздрогнул и случился взрыв."
Вы ребята готовы к маленьким
парням из коробок?
Хорошо.
Вот как это будет.
Я сказал всем парням, что
сегодня они могут быть кем угодно.
Это спецвыпуск про монстров,
так что просто выберите.
Поехали.
Оно живое! Оно живое!
И оно пытается поспать.
Заткнись нахрен.
А сейчас я собираюсь построить
тебе невесту.
Вы ужаснётесь.
Закройте варежки.
Это не моя идея.
Добрый вечер, Уолтер.
Я похож на Уолтера?
Ты выглядишь как
Уолтер Франкенштейн.
Тогда называй меня Ворчиштейн.
Хорошо, Ворчиштейн.
Классно выглядишь.
Нет, я выгляжу
как что-то среднее
между Хилари Клинтон и Халком.
Без обид, Халк.
Ты ни на одного из них не похож.
Ну тогда я выгляжу как
Гамби в доме престарелых.
Как тебе такое?
Это значит, что ты - Поуки.
До тебя дошло? Ты задница.
До меня дошло.
Это довольно круто.
Ага,Я работал над этим.
- Это мой злобный звук.
- Ага
А это мой весёлый звук.
Это "удивлённый".
Это педиковатый...
Если тебе не нравится
этот костюм,
то зачем ты его выбрал?
Мы должны были одется в то,
что пугало нас, когда мы были детьми.
Так для тебя это
был Франкенштейн?
Вообще-то это был
католический священник, но...
Но....
все злятся когда я
оскорбляю мексиканцев.
Уолтер, ты когда-нибудь бываешь счастлив?
Ты должен надеяться, что нет.
Почему?
Ты можешь представить меня
выходящего на сцену
в хорошем настроении?
Привет всем.
Я Уолтер и жизнь превосходна!
Ты бы уже работал в Старбаксе
целую ёбаную неделю.
Что?
Язык.
Английский.
И вам даже не надо нажимать
"Единицу" чтобы услышать это.
Знаешь, Уолтер, эти люди
пришли сюда, чтобы развлечься.
Не все.
Знаешь, там сидит куча парней
чьи жёны говорили:
"Ну давай, мы должны
пойти и посмотреть
на долбоёба средних лет
и его кукол".
И сейчас эти парни
сидят прямо тут и думают
"Блядь...
Это же долбоёб средних лет
и его куклы".
И сейчас ты играешь
в переодевание своих кукл.
А где же чайная вечеринка, Кен?
Долбоёб средних лет.
Какая часть тебе
больше всего понравилась?
Долбоёб или средних лет?
- А ты как думаешь?
- Ну...
Ты настолько стар, насколько себя чувствуешь,
но долбоёб это в ДНК.
Говоря о возрасте,
ты уже не молод.
Эй!
Давай поразмыслим.
Как долго я уже в этом шоу?
- 24 года.
- 24 года.
Тот кто видел наше шоу 24 года назад...
Да?
Я выгляжу точно так же.
А ты нет.
Это шоу начиналось как
разговор молодой человек-старый человек.
Очень скоро мы будем как
чёртовы Солнечные Ребята.
Я давал тебе советы
по свиданиям и браку.
Но очень скоро
на сцене мы будем
сравнивать колоноскопию
Знаешь, Уолтер,
возраст это лишь состояние ума.
Только не тогда, когда
твоя задница начинает протекать.
Да, там пара пердунов
в первом ряду,
"Он прав, Ларс.
Моя задница протекает,
Он прав."
А после этого, ты умрёшь.
А я буду где-нибудь на полке.
Ну, больше никаких ночных
проверок простаты.
Знаешь, Уолтер, технически
ты не совсем Франкенштейн.
- Чего?
- Большинство людей не понимает,
Но монстр был Монстром,
а Франкенштейн был доктором.
Ну спасибо тебе,
профессор Гугл, мать твою, большое.
Знаешь, тебе надо это
запостить в твиттер.
Как тебе?
А потом можешь запостить:
"Я большой кретин.
Грустное лицо,
хештег, Долбоёб."
- Уолтер...
- Я выберу "Вещи,
которые предотвращают секс"
за 500$, Алекс.
Ну, должен сказать,
мне нравится твой костюм.
Отлично.
- Франкен-штейн
- Точно.
Звучит как еврейское имя.
Думаешь Доктор Франкенштейн
был евреем?
- Я не знаю.
- Это бы многое объяснило.
Почему?
Он выкапывал части тел
Точно.
Наверняка чтобы сэкономить денег.
Ну скажи мне, что я не прав!
Именно так.
Он был евреем.
Это объясняет опчему
его монстер был всегда зол.
Почему?
Потому что он был обрезан,
бедный засранец.
Это полностью меняет фильм.
Он убивает деревенских жителей
потому что он неправильный.
Нет.
Просто его член болит.
И он был чей-то чужой.
Знаешь, если бы я
действительно был этим монстром,
когда доктор откапывал части,
я бы надеялся, что на кладбище
был один чёрный парень и никаких азиатов.
Именно так.
Это была расистская шутка про член.
Счастливого грёбанного Хероуина.
Уолтер, ты пришёл
от Франкенштейна
к обрезации... нию.
Сосредоточься!
Что за нахер обрезация?
Звучит как будто что-то,
что было отрезано от конституции.
Только крайняя часть.
Хорошо.
Ага, носами-основателями.
Хватит.
И ещё одно.
Почему монстр был больше
двух метров ростом?
Что?
Это опасно.
Он должен был начать
с маленького монстра.
- Маленького монстра?
- Ага. Франкен-карлик.
Если что-то пойдёт не так,
то надо просто привязать его задницу
к детскому сидению в машине
и катать пока он не уснёт.
Родители всегда так делают.
Ты думаешь, что всё в порядке,
но знаешь что худшее может случиться?
Могут позвонить жители деревни
"Эй, заберите своего монстра.
Он у нас во дворе
и он трахает нашу кошку."
"Это невозможно.
Его член болит."
Знаешь, Уолтер,
ты не должен
использовать слово "Карлик".
Им это не нравится.
Я думаю что им действительно не нравится,
так это быть всего метр ростом.
Но я хочу убедиться.
Если здесь есть карлики
у которых есть проблемы,
поднимите руки.
Выше, выше...
Что с тобой не так сегодня?
Угадай.
Даже не знаю.
Твоя жена в порядке?
Именно.
Погоди... твоя жена
жива и здорова,
она всегда в хорошем
настроении.
Я знаю, и это самое
ужасное по утрам. Боже мой.
Это как "Доброе утро,
Солнышко."
Срань господня.
Сразу хочется
пнуть её грёбаного пуделя.
Доброе утро, дорогая!
Сегодня день пинков!
Мне нужно засунуть в задницу
этой собаке палку
и ей же чистить туалеты.
Конечно если вы
не в Австралии, тогда...
Уолтер, я думал
у тебя крепкий брак.
Так и есть,
в плане запоров.
Но вы всё равно
любите друг друга.
Да. Но любовь меняется
когда стареешь.
Это как?
Вы переходите от желания
пообниматься в машине
к желанию переехать
друг друга машиной.
От "Я был поражён
стрелой купидона" к
"Может быть её
собьёт чёртов Камаро"
От "Держи меня и люби меня"
к "Поцелуй мою задницу
и умри, стерва"
Это ужасно.
А как насчёт жизни после смерти?
А?
Многие люди верят,
что даже после смерти
они всё равно навсегда
останутся вместе.
Я уверен, что ты
только что послал меня к чёрту.
- Обратно к монстрам
- Конечно.
Есть какие-нибудь правдивые
фильмы которые тебя пугают?
Запись моей свадьбы.
Но если я в депрессии
я смотрю её задом наперёд.
Дошло?
Она уходит.
- Брось, ты любишь свою жену
- Да, я знаю.
Но на нашей свадьбе,
когда она спустилась к алтарю
с гигантской причёской
и накрашенным лицом,
Мне захотелось заорать:
"Оно живое! Оно живое!"
Как прошла служба?
Самая худшая часть была,
когда спросили
протестует ли кто-нибудь
и никто не стал меня слушать.
Может они тебя не слышали.
Эй, ты прав.
Тебя ведь там не было.
Что случилось после свадьбы?
- Она начала есть торт.
- Хорошо.
Без остановки.
45 лет подряд.
- Знаешь что меня сейчас пугает?
- Что?
Когда моя жена говорит
"В этих стрингах
моя задница выглядит толстой?"
Ты ведь не ответил, да?
Я думаю я не должен был.
Что ты сказал?
Я спросил её
были ли это стринги,
или ее задница стала
расти поверх трусов.
Это ужасно.
Да, наверно мне стоило
остановится на этом
Что ты ещё сказал?
Я сказал "Нет, эти стринги
не делают твою задницу толстой.
Твоя задница выглядит толстой,
потому что у тебя толстая задница."
Стринги это просто жертва.
Почему ты мне это рассказываешь?
Это же шоу ужасов, да?
Ага.
Давай поговорим про Хэллоуин.
Ну да, это же не так страшно.
Ага.
К вам все еще ходят дети в костюмах?
Больше нет.
Почему?
Пару лет назад, к несчастью,
дверь открыла моя жена,
и у неё из халата выпал
один из её буферов.
Мы до сих пор оплачиваем детям психотерапевтов.
Ты действительно
сказал "буфера"?
Да, но сейчас они
сильно обвисли
Чёрт, если она
правильно повернётся
они будут хлопать как
две собачьи двери.
Нс прошлой неделе
она прыгнула на верёвке с моста
и это закончилось тем,
что она получила синяки на оба глаза
А ещё эти подростки, ктторые
показваютя у твоей двери
с мешком и без костюма.
- Да.
- Им просто нужно закусить
после выкуренного косячка.
- Косячка.
- Ну травки, ты понял.
- Я понял.
- Марихуаны.
- Ага.
- Ганжи.
Шмаль.
Бангкокский отрыв.
Дурь.
Откуда ты все это знаешь?
У меня... глаукома.
Знаешь, что меня пугает?
- Что?
- Медицинские сайты, где вводишь свои симптомы,
и они показывают, чем ты болен.
- Ты болен?
- Видимо, да.
И что у тебя?
Мне удалось сузить варианты
до инфекции матки.
Или мезотелиомы.
Мезотелиомы?
Это из-за асбеста.
Это то, из чего сделан Орешек.
Ты там что, обнюхиваешь, Орешка?
В дороге бывает
одиноко, Джефф.
Говоря об одиночестве,
ты вроде сказал, что ты помолвлен?
У тебя есть невеста?
Да, есть.
Какого хрена,
что с тобой не так?
Ты не получил сигнал,
развернулся и
привязал себя
обратно к стулу.
Ты встречал Одри.
Ага.
- Это хороший стул.
- Да.
Тебе пока не нужно будет
обновлять драпировку.
- Попрощайся, Уолтер.
- Спасибо, Саванна!
Это Уолтер.
Почувствуйте холод
от его присутствия.
Он спит в гробнице днём...
...и восстаёт ночью
с не утоляемой жаждой.
Я боюсь, мы имеем
дело с...
вампиром.
Назад! Назад!
О, нет!
Ну ладно, может быть,
но я не буду пользоваться зубочисткой.
Как дела, Бабба Джей?
У меня всё клёво!
Ты готов к этому?
О, да, с нетерпением
жду этого, да, да.
- Ты хорошо выглядишь.
- О,да, я выгляжу хорошо. Спасибо.
- У тебя волосы.
- Я знаю!
Это чудо!
Как будто у меня подмышка
выросла на голове.
Что ж, я уверен ты
не узнаёшь себя в зеркале.
Я никогда не смотрю
в зеркало
Почему?
В зеркале я отражаюсь
задом наперёд
и это пугает меня.
- Это тебя пугает?
- Да, потому что я знаю
что все зеркала на
самом деле окна
в мир, где все
делают
вещи, противоположные
нашим.
И когда они смотрят в зеркало,
они видят нас
и мы делаем всё то же,
что и они, только наоборот.
Это нелепо.
Я знаю, но ты
не докажешь, что я не прав!
- Бабба Джей... -А иногда люди
из того мира
теряются и каким-то
образом оказываются
в этом мире.
Они среди нас.
Откуда ты знаешь?
- Их легко вычислить.
- Как?
Они пишут левой рукой.
Ну хорошо... Хочешь
поговорить о том,
почему мы здесь сегодня?
Да, давай!
- Хорошо.
- Камеры пишут?
- Да.
- Плёнка крутится?
- Да.
- Отлично.
Тишина на сцене.
Дубль первый.
- Ты первый на очереди.
- Хорошо.
Не проеби всё...
Так значит ты вампир, Бабба Джей?
Да, и я пришёл, чтобы
высосать твоё пиво.
Да!
- Ну, ты хорошо выглядишь.
- Считай меня Пивакулой.
И я пью Кровинчанское.
Что-нибудь ещё?
Да, я вампир- "белый отброс".
Это как?
У меня есть стеллаж с
оружием в моём гробу.
Правда?
И я кусаю своих братьев.
Погоди-ка...
у тебя в гробу есть
стеллаж с оружием?
У всего, чем я владею,
есть стеллаж с оружием.
У меня есть стеллаж с оружием
на стеллаже с оружием.
У моей кофеварки
есть стеллаж с оружием.
У моей посудомойки
есть стеллаж с оружием.
- У твоей посудомойки? - Ну, вообще-то
у меня нет посудомойки.
Оу.
Моя жена это моя посудомойка,
но у неё есть свой стеллаж!
Да, я мог бы хранить
мой пистолет там,
если ты понимаешь,
о чём я...
Ты понимаешь о чём я?
Потому что я не понимаю.
Я не знаю.
Бабба Джей, почему ты
выбрал роль вампира?
- Ну, у нас много много общего
- Например?
Мы оба тусуемся с
людьми с красными шеями.
(red neck-красная шея, redneck- деревенщина, игра слов)
- Это имеет смысл. - Да, и если
ты вампир-деревенщина,
то тебя можно убить только
серебряной кефалью.
Или ударом куриной палочки
в сердце.
Почему только один клык?
Это открывашка.
О, я вижу.
Что ж, видимо, для тебя это был
хороший выбор. - Ага.
Я хотел быть призраком,
но кто-то за сценой сказал мне,
что деревенщина в белой простыне
это не очень хорошая идея.
Бабба Джей, я вот
тут думал о кое-чём.
Ага, со мной это тоже
часто случается.
Я собирался спросить,
что будет с вампиром
если выпить
кровь алкоголика?
Это гениально!
Я выйду на уровень
алкоголика 3.4
Я должен укусить себя.
Стой,
а если я это сделаю,
я не ослепну?
Нет.
Это немного другое,да?
- Да.
- Хорошо.
Но это довольно высокий
уровень кровяного алкоголика.
Выпив мою кровь,
можно закончить идя домой
с уродливой бабой
и косящимися глазами.
И ты никогда не поймёшь,
что она это ОН.
Бабба Джей, ты в команде Эдварда
или Джейкоба?
Ни в одной.
Я в команде Джек Дениелса.
Я видел этих вампиров из "Сумерек"
И я не уверен по поводу их.
- У одного из них
шесть кубиков. - Точно.
Пфф, тоже мне.
У меня есть бочонок.
И я тем более не уверен
по поводу тех старых вампиров.
- Это как? - Ну я бы
не смог спать в этом гробу.
Почему?
Ну, мои любимые вещи это пиво
и блюда из бобов.
До тебя дошло, да?
Это не хорошо, когда
ты в сосновой коробке
без каких-либо
отверстий в ней.
Моя задница как жаровня.
Неужели?
Бабба Джей, ты ходил
просить конфеты на Хеллоуин,
когда был ребёнком?
Да, но там где я жил,
это было непросто.
- Почему? - Тяжело
просить конфеты там,
где каждый дом
может просто уехать.
Сладость или гадость!
У него есть Милки Вей!
Стреляй по колёсам!
Бабба Дажй, ты хорошо выглядишь.
Я собирался одеться
как грузовик.
Грузовик?
Так почему ты не оделся?
Глушитель продолжал
отваливаться от моей задницы.
- Ну ты всё равно выглядишь
очень страшно. - Спасибо.
А что пугает тебя?
Торнадо...
Алкотестеры...
и книги со словами.
Ну я согласен по
поводу торнадо.
Ага, страшно, когда
ты идёшь спать,
а комната вращается
не в ту сторону.
Подумай об этом.
Я не думаю, что
домик Дороти улетел.
Она просто была
в стельку пьяна.
Знаешь, Бабба Джей,
ты немного похож на Знака
с Улицы Сезам.
Тот вампир, который
умеет считать, да?
Ага.
Это то, в чём наше различие.
До скольки ты
умеешь считать?
До шести.
Когда я покупаю упаковку из 12 банок,
мне приходится верить на слово.
Ну, ты просто можешь
купить две упаковки по шесть.
Я думаю я повредил свой мозг.
Бабба Джей, если бы
ты был настоящим вампиром,
тебе пришлось бы весь
день быть дома.
- Ага.
- И что бы ты делал?
Смотрел бы НАСКАР
на своей плазме.
Ты...
Стоп. У тебя...
у тебя есть плазма?
Вроде того.
Это обычный телевизор,
но я его так называю, потому что
продавал плазму, чтобы его купить.
Какая диагональ у
твоего телевизора?
63 дюйма.
Неплохо.
Да. Первое, что я посмотрел
на нём это грустное кино
про парней, в конце улицы,
которые пытались
найти какой-нибудь смысл
в своих жалких жизнях.
Прошло пол часа,
прежде чем я понял,
что глазею в окно.
Люблю Хеллоуин:
"Гадость или выпивка!"
Сладость или гадость.
Не в моём районе.
И что ты делаешь,
отдаёшь упаковку пива?
Это было бы тупо.Нет, нет.
Я лью им пиво в рот
из бочонка.
Да, это никакой не нормальной
золотой дождь.
Я не знал.
Ага, как знаешь.
Были ли у тебя проблемы
с соседями по
поводу Хеллоуина?
Да. На прошлый Хеллоуин
кто-то забросал туалетной бумагой
весь мой трейлер.
- Правда?
- Да.
Вовремя, кстати.
У меня кончились листья
и я опустился до шишек.
Бабба Джей, что
ещё тебя пугает?
Похищение пришельцами.
Точно.
Теми, которые из космоса,
не из Мексики.
Знаешь в чём
разница между
пришельцами
и иммигрантами?
Нет. В чём?
Иногда, пришельцы возвращаются
туда, откуда пришли.
Бабба Джей, что тебе нравится
больше всего в Хеллоуине?
Когда горячие девушки
одеваются как сексуальные кошки.
- Кошки?
- Ага.
И это, после большого количества
пива, привело к несчастному случаю
с соседской кошкой.
Ага. У меня до сих пор
царапины в разных местах.
И одна очень хороша.
Говоря о кошках...
Мой кузен Джед тоже любит кошек.
-Хорошо.
- Джед не настоящее имя.
Мы его так зовём с тех пор,
когда он получил документ об образовании.
(Созвучно в английском)
Разве это так произносится?
Я не знаю.
Где ты рос, Бабба Джей?
Повсюду.
Я был на передвижном
домашнем обучении.
Это было хорошее образование?
О, да.
Мы изучили все основы.
Чтение, письмо и мет.
Ты имеешь ввиду математику?
Нет.
То есть мет как
метамфетамин?
Подумай только!
Похоже кто-то получил
документ об образовании.
Я завалил мет.
Я ненавидел своего
напарника по лабораторной.
Я думаю он был наркоманом.
Бабба Джей, ты знаешь,
что это незаконно?
Поэтому я сбежал.
Ты струсил.
- Разве?
- Ага.
Значит я лев.
А ты значит Дороти.
Хозе - Жестяной Дровосек,
Уолтер - Оз,
а Орешек -
летающая обезьяна.
А Ахмед кто?
Он парень, который пришёл
и запорол всю историю.
Из-за него нам пришлось
снять обувь, прежде
чем идти через замок.
А кто Злая Ведьма Запада?
Я думаю ты знаешь, потому что
она забрала все твои деньги.
Попрощайся, Бабба Джей.
Доброй ночи!
В мире бушующей
преступности
которой никто не может
противостоять...
...есть лишь один...
кто может вернуть ночь.
Чем вы занимаетесь, мистер Орешек?
Я не делаю ничего.
Я богат.
Очень богат.
Хочешь увидеть мою машину?
Кто здесь?
Джефф...
Кто здесь?
Кто ты?
Кто ты?!
Как дела, Орешек?
-Очень неплохо. А ты как?
-Хорошо.
Это хорошо, хорошо, хорошоооо!
- Так значит ты Бэтмен?
- Нет, нет, нет.
Я Бэтнат.
(англ. Nut - орешек)
- Бэтнат?
- Да.
Бэтнат, мститель ночи,
полный орехов.
И ты так разговариваешь?
- Конечно.
- Бэтнат?
- Да. - Больше похоже на то,
что тебя душат.
Заткнись.
Я буду говорить.
Ты стой здесь
и сделай вид, что
делаешь что-нибудь, кроме
как просто околачиваешься тут.
Ты действительно думаешь,
что Бэтнат пугает преступников?
Конечно. Особенно, если
у них аллергия на орехи.
Вкусите моей поджаренной
справедливости.
Мне кажется я стою тут рядом
с жалким подобием
Бэтмена.
А я стою тут рядом с
жалким подобием белого.
У тебя есть
какое-нибудь оружие?
Конечно. У Бэтмена
есть бэтаранг.
А у меня есть натаранг.
- Натаранг?
- Да.
Он делает в точности то,
о чём ты подумал,
но когда он возвращается,
я не хочу его ловить.
И у меня их двое, я называю
их своей Парой Орешков.
И я держу их рядом со
своей пещерой.
- Ты закончил?
- Да.
Больше никаких двойных смыслов.
Спасибо.
- До следующего
- Орешек!
- Не ловите яйца!
- Хватит!
У тебя есть сигнал в небе
как у Бэтмена, чтобы вызвать тебя?
Ну я пытался его придумать.
Сначала, я думал о большой
летучей мыши в небе.
Потом я понял
"Нет, это знак Бэтмена."
Потом я подумал "Точно,
моим знаком будет большой
орех в небе."
Но потом я понял
"Нет, это знак Лэнса Армстронга."
Это нелепо.
У меня есть всё, что и у
Бэтмена, кроме одного.
- Чего?
- Дворецкого.
- Смешно.
- Ой, да хватит, чувак.
- Из тебя будет отличный дворецкий.
- Нет
Просто подумай об этом.
Ты дворецкий Бэтната.
- Отлично.
- Дворехский!
Дворехский, погладь мою накидку
и продезинфицируй
мои полиэстеровые шорты.
- Я не буду твоим дворецким.
- Дворехским.
Всё равно.
Я не буду этого делать.
Как будто тебе
есть чем заняться.
Что ты имеешь в виду?
Серьёзно, что ты делаешь,
когда меня и
других парней тут нет?
Ищешь других людей,
чтобы стоять рядом с ними?
- У тебя даже есть имя
дворецкого. - Какое?
Дан-хэм, принеси мне чаю.
Время для булочек
с маслом.
Я даже могу добавить
маленький колокольчик.
Я хочу свои булочки.
Я тебе не подчиняюсь.
Ты будешь, если я
буду говорить таким голосом.
Джеф-фа-фа!
Время для полировки
натаранга.
И заполни пухом мою чашку.
Я люблю этот голос.
Ещё люблю голос Дарта Вейдера.
Могу изображать
оба в одно время.
Я твой отец,
Джеф-фа-фа.
Используй силу,
Джеф-фа-фа.
Почему у Бэтмена такой голос?
Не знаю.
Костюм жмёт?
Костюм немного жмёт, Альфред.
Он немного сжимает
мою Пару Орешков.
Вообще я думаю,
что я лучше Бэтмена.
- Почему? - У меня есть способность,
которой у него нет.
Что же это?
- Бэт телепатия.
- Бэт телепатия?
Да, это как ES-Арахис.
- Я могу читать твои мысли.
- Нет, не...
Можешь!
Перестань, это...
Нелепо!
Как будто я знал,
что ты хочешь сказать
прямо перед тем,
как ты сказал.
Конечно, ты знал, потому что...
Я люблю смотреть на фото
Джастина Бибера
и думать, что я его
секретная подружка.
Теперь ты просто дурачишься.
- Разве?
- Да, но я...
мажу мёд на определённые места,
чтобы моя собачка его слизывала.
Перестань...
Мешать мне обмазываться
маслом и ходить по клубам.
Как тебя зовут?
Я могу заставить тебя говорить.
Ты закончил?
Какие-нибудь враги
Бэтмена пугают тебя?
- О, да.
- И кто же?
Клоун, который странно одевается
и наносит много макияжа.
Ясно.
Как и любая из сериала "Реальные домохозяйки из Orange County"
И еще кое что..
Бэтмен пукает?
Я... Я не знаю.
Даа, и его машина вероятно такая же как и его пу..
тихая но смертоносная.
Стоп! Ты это слышал?
-Нет.
-Тогда ты уже мертв.
Что?
Спасибо.
Вы знаете у какого супергероя самое худшее имя?
Зеленый Фонарь.
Названный в честь лампы..
это как
"Я Серебряный Тостер..
Отойди назад, или я согрею тебя!"
Другое плохое имя Вспышка. (мелькать, сверкать)
Он собирается бороться с преступностью
или распахнуть свое пальто
и показать вам свое оружие крестоносца.
Оружие крестоносца?
Его партнеров по преступлению.
Своих приспешников.
Капитан Америка крутой.
А Капитан Мексика его
смертоносный враг.
Всегда пытается отобрать его работу.
И, конечно, щит Капитана Америки
сделан Капитаном Китай.
- Капитан Китай? - Ага,
иногда он объединяется
с грозным борцом
из Франции.
И что же он делает?
Просто сучка.
Ждёт помощи, потом сдаётся.
А есть ещё супергерои,
которые тебе нравятся?
- Да. Чудо-женщина.
- Конечно.
- Я думаю я бы никогда
не стал с ней встречаться. - Почему?
У неё есть лассо, которое
заставляет тебя говорить правду.
Она тебя связывает
и ты думаешь, что это немного
странно, а потом...
"Конечно я хочу твою сестру."
"Да, эти звёзды делают твою
задницу толстой."
"Нет, это была не
просто сыпь"
Знаешь, на прошлый Хеллоуин
какая-то горячая штучка пришла к моей двери
одетая как проститутка
и сказала "Сладость или гадость!"
Я выбрал и то и другое.
Ты знаешь, я люблю
получать конфеты на Хэллоуин,
но названия конфет оставляют
желать лучшего.
Почему?
Никогда не говорите
при мне
"Я люблю 3-х мушкетеров".
В самом деле?
Ну, я уверен,
ты будешь доволен,
получив Blow Pop (леденец на палочке).
И я не хочу,
знать, что произойдет
когда ты укусишь
вышеупомянутого Oh Henry!
Ты наверно хочешь получить кеглю.
(Skittles - кегли; игра слов)
И в конечном итоге,
Кислый Патч (Sour Patch).
Я так же не хочу "Масляных пальчиков"
Я знаю где они побывали.
Мне нравится Хэллоуин
ещё и из-за костюмов.
Да, и у тебя всегда есть
хороший на примете?
Был, заисключением одного года
когда я оделся
в кошку.
- В кошку?
- Да.
Это было большое
недаразумение
после того, как Бубба Джей
выпил 12 банок.
Хочешь взглянуть на царапины?
Нет.
Хочешь увидеть, как
он поцарапал меня?
Нет.
Ты хочешь увидеть
моего кореша?
Нет. Погоди. Что?
Моего кореша.
У тебя есть кореш?
Помощник Бэтната?
Да.
Это Хосе?
Возможно.
Кто ты?
- Это мой кореш.
- Робин?
Рубэн.
Я Рубэн.
Я вижу. Значит ты
тоже супергерой?
Да.
- ОК, Хосе.
- Рубэн!
Прости, Рубэн.
Чем я могу помочь вам, гражданин?
Отличный вопрос,
не-гражданин.
- Значит, у тебя есть сверхспособность?
- Да.
И в чем она выражается?
Я могу ударить тебя своей палкой.
Или ткнуть тебе в глаз.
А если вы съедите меня,
ваша задница будет гореть.
И если его смешать
с плохим гуакамоле,
то он может дать вам
ча-ча-час.
Значит, Рубэн, ты фанат
Бэтмена и Робина?
- Нет. - Тогда почему ты
одет так же?
Сеньер Орешек одел
меня в это.
Я не мог его остановить.
Почему ты не смог его остановить?
У него нет рук.
Он не Бэтнат.
Он Капитан Дырка.
Эй!
Ну, я думаю
это хороший костюм.
Я хотел одеться в нечто
из-за чего у меня будут кошмары.
Как большая тарелка с начо?
(Начо - мексиканское национальное блюдо)
Нет, я хотел одеться
как уродливая шлюха.
А что помешало?
Я не нашел маску,
похожую на твою сестру.
- Эй!
- Погодите.
Какого черта?
Подонок!
Хорошо. Смотри. Итак...
Эй, Хосе, почему бы тебе
и твоей семье, на Хэллуин,
не выстроиться в линию
в качестве забора?
Знаешь чего боится Хосе?
Фритюрницу
и сыра в заднице.
Я знаю ешё одного
у кого сыр в заднице.
Да? У кого?
Спроси свою мать.
Ну, все!
Окей, кореш Бэтната,
у тебя хоть какие-нибудь
обязанности есть?
- Нет.
- Совсем?
- Ты даже не водишь машину?
- Нет.
Это была бы палка на палке.
И это незаконно
в некоторых штатах.
Значит Рубэн, у тебя нет способностей?
И конечностей.
Как же ты тогда останавливаешь злодеев?
Булавой.
Булавой.
Было бы прикольнее,
если бы он сказал перцовым спреем.
Почему ты не сказал
перцовый спрей?
Потому что ты не сможешь
сказать это, не двигая губами.
- Итак, Рубэн, как ты наказываешь
плохих парней? - Ну...
Это же семейное шоу!
Ты был когда-нибудь
помощником?
Нет, он был гарниром.
Поняли?! Гарниром!
С сыром
для твоей мамы.
Ну, все!
Итак, помощник
нужен в случае
- если супергерой
попадает в беду. - Да.
Чем бы ты помог,
если бы Бэтната стали избивать?
Я бы просто смеялся.
И выложил бы видео в YouTube.
Оно станет популярным.
Кто пиньята сейчас, сучка?
Ребят, в Хэллоуин, когда вы
не Бэтнат и Рубэн,
вы ходите колядовать?
Да. Мы ходим от дома к дому.
- А
- Если только он не на работе.
-Что? - Иначе он
побирается на вокзале.
Хосе, в кого ты одевался
в прошлом году?
- Я пошел, как Мексиканский Бой-скаут.
- Понимаю.
Да, он помог старушке
незаконно пересечь границу.
Хосе, откуда твоя маска?
От сеньора Орешка.
Все что ему для счастья было нужно,
так это материал с двумя разрезами.
- Правильно.
- Так вот это мое нижнее белье.
Его маска из твоего белья?
Так вот почему мне
щиплет глаза?
Спасибо, Тако Бэлл.
Орешек?
Он выглядит
как больная кошка.
Хэй!
Ну, все! Значит у вас
есть заклятый враг?
Да, сеньор.
- О, да.
- Правда?
- Да.
- И когда мы сможем его увидеть?
Ты видишь его каждый день.
Что?
Он сказал, "Ты видишь его
каждый день."
Я слышал.
Тогда зачем ты сказал
"Что?".
Чего?
: Он спросил,
"Почему ты сказал что?"
Зачем ты кричишь?
Потому что ты заладил "Что?"
Судя по всему,
он нас не слышит.
Я хорошо вас слышу.
Он стареет.
- Что?
- Видишь?
Он сказал, "что?" опять.
Это скоростной спуск после 50-ти.
Теперь он тоже
будет пускать газы.
Я знаю. Все старики пердят.
Простите.
Я думаю он снова пукнул.
По крайней мере, он вежлив.
Ребята?
Да, Джефф?
Стареть это нормально, сеньор.
Это со всеми происходит.
Если только ты не умираешь раньше.
Мой слух в порядке.
Тогда почему
ты орешь?
Я не знаю!
Он запутался.
Нет, я не запутался.
Ещё и отрицает.
О чём вы говорите?
И он совсем постарел.
Ага.
- Все в порядке.
- Простите!
Чего? Ты снова пернул?
- Нет.
- Так это было всего раз?
А что если бы я все это
прекратил, убив тебя?
Ты был бы смертоносен.
Именно так.
Так ты признаешься
в том, что ты гей?
(Игра слов)
С чего ты это взял?
Ты только что признался,
ты смертоносен.
Что?!
Он делает это снова.
- Орешек?
- Бэтнат. - И Рубэн.
Так вы ребята
имеете заклятого врага?
- Да.
- Кто он?
- Ты.
- Я? - Да.
Нащ главный враг в коробке Хосе.
Единственная вещь в коробке
кукла чревовещателя
похожая на меня.
Правильно. Доставай его.
Ты хочешь, что бы я достал
маленького Джеффа?
Можешь попробовать, если хочешь.
Сеньор, можете его
заставить говорить тоже?
Добавить действия.
"Привет. Я маленький Джефф."
Это будет короткое шоу.
Оу!
Слушай, единственная вещь...
Это он.
Это...
Это и есть ваш враг.
Вот и все. Мы можем
проверить это. Смотри!
Это мой заклятый враг.
Я влюблен.
Это фантастика.
Это просто маленький Дж.Д.,
моя копия.
И. .. О, ты забыл его маску. </ I>
Достань маску.
Быстрее, надень маску.
- У него есть маска?
- Да.
- Она здесь, сеньор.
- Окей.
Смотри.
Дамы и господа,
Я представляю вам ...
Неудачник!
Я Неудачник.
Орешек?
Подожди, подожди.
Он должен сказать это снова.
- Я Неудачник.
- Мы поняли.
С чего ты взял,
что это смешно?
Он Неудачник!
Возможно, это вы, сеньор.
Я понял.
Да, это Данэм
и Данхер.
Мы Неудачники!
Это тупо.
Спросите о его
способностях, сеньор.
Да, да, давай, спроси!
Я не разговариваю с куклами.
Давай, спроси о способностях.
Пожалуйста, сеньор.
- Давай!
- Ну, всё, всё!
Итак, Неудачник,
какие у тебя суперсилы?
Ты сказал это грёбаной кукле.
Ты неудачник.
Боже.
Тебе тоже нужно набить
большую "Л" на лбу.
Так у него есть
какие-нибудь суперсилы?
- Нет.
- Неудачники.
Ну, все.
Он как и ты
только всё в нём меньше.
Не всё.
Так у него есть хоть одна
суперспособность?
Да, у него
есть одна способность.
Какая?
Он может отпугнуть девушку
одним предложением.
Смотри.
Я чревовещатель.
Так он делает что-нибудь?
Он играет в куклы.
Это я.
И он играет с собой часами.
Это больше он.
Есть ли у него тайное убежище?
- Ага.
- В шкафу.
- Ну, все.
- Два слова.
- Каких?
Голубой Приус.
Сеньор, это на Испанском
"у меня бабская тачка"
Лохмобиль.
- Мне не нравится имя "Неудачник".
- Ты прав.
- Может он и не Неудачник.
- Спасибо.
Нам надо достать ему новую маску с буквой С.
- Окей.
- Я Слабак.
- Мне вот стало любопытно.
- Говори.
- У каждого героя
есть заклятый враг.
- Да.
- Но так же и у каждого злодея.
- Это правда.
- У Неудачника тоже есть заклятый враг?
- Конечно.
- Только один.
- Кто это?
Злой и безжалостный Аль И.Мент.
Дошло? Алименты?
Я понял.
И есть только один супергерой
кто может спасти меня
от Аль И.Ментов.
Кто это?
Он сильный, но глупый,
богатый, но легко внушаем.
И кто он?
Новая жена.
Но она не так глупа, не так ли?
Ну, на законных основаниях,
в соответствии с соглашением,
я не имею права
говорить об этом.
Но мы можем?
Да, можете.
Продолжение следует.
- В шкаф.
- Это были Бэтнат и Рубэн.
Я...Я...Я...
убью...убью...убью...
тебя...тебя...тебя....
Этот район ...
... этот дом ...
... эти люди...
- Хочешь чего-нибудь выпить?
- Нет, спасибо.
неверный, я убью тебя
... напуганы
за свои жизни
Что останется...
...когда всё будет раскрыто...
Слишком тяжёлая.
Как я его убью?
...и обнаружится тёмный секрет?
Ахмед?!
;
Нет...!
Добрый вечер,
неверные Саванны!
Ахмед,
почему ты так одет?
Ты мне сказал одеться
в самое страшное,
о чем я мог подумать.
Кто ты?
Я женщина.
Просто женщина?
Хуже.
Американка.
- Ха, ха.
Тишина! Невозможна.
Скажи что страшного
в американках?
Они могут голосовать.
Да, и ещё водить машину.
Не как Азиаточки.
Это расизм.
Но тем не менее, это правда.
Откуда ты знаешь?
я прочел это в Космо.
Космо?
Я играл в викторину.
- Викторину?
- Да.
Викторина "Ты Расист...?"
- Я заметил.
- И что думаешь?
- О чем?
# Та-даа! I
- Вижу.
Так что же пугает
тебя в американках?
Кроме всего прочего?
- Деньги.
- Деньги?
Ты женишься на американке
и тут,
всех твоих денег на бомбы
уже нет!
Она тратит деньги на обувь,
а у меня нет денег, чтобы
взорвать евреев.
Чего?!
Я не имею в виду только евреев,
но это рифмуется ...
"shoes"и "Jews."
(ориг.- игра слов- обувь и евреи)
Я бы мог сказать
"slacks" и"blacks.“
(брюки и черные - игра слов)
Но "евреи" смешнее.
И я люблю черных людей.
Ой, мы белые цыпочки
любим черных ребят.
Я думаю, что выражение
"когда станешь черным,
ты никогда не станешь белым,
так же, как среднее животное, маленьким."
Как то так.
Эй, я смотрю, ты пялишься на меня.
Что ты думаешь?
Э-э, красивые волосы.
О, да, обещаю,
шторки будут соотвествовать занавескам.
Чего?! Я всего лишь говорю
о своей бородке, идиоты!
У меня нет ковра ковра.
Сказать тебе честно,я ожидал
немного другого, от костюма.
- Ты имеешь ввиду белые волосы?
- Да.
Ну, я был террористом-смертником,
теперь я террабомба.
И мне легко играть женщину,
потому что после взрыва
мои пречендалы пропали бесследно.
Я должен был носить ракушку.
Ракушку?
Такую же, как Винус Уильямс носит.
(Venus Williams - американская тенесистка)
Чего?!
Я люблю этого парня
и его брата.
Как скелет...
Как ты назвал меня?!
Скелет.
О, ты льстишь мне.
Мне нужно сбросить
ещё десят фунтов.
Ты и так костлявый.
Я знаю.
Ешь свое сердце, Ахмедина.
Серьезно,
съешь хоть что-нибудь,
...сэндвич, любой.
А какой размер у платья?
Не задавай таких вопросов женщине!
Но, если хочешь знать,
теперь я нулевого размера.
Как ты добился нулевого размера?
Это моя программа потери веса.
Подрыв бомбами.
Чего?
Я потерял двести фунтов
в полсекунды.
Теперь я могу есть
все что захочу.
Серьезно,
все проходит сквозь меня.
Да, дайте мне гамбургер
и ведро.
Ты выглядишь хорошо.
Нет. Я толстая.
Очень толстая.
Меня сводит судорогой.
Я хочу плакать.
Что не так?
Я не знаю!
Не прикосайся ко мне!
Ахмед...
Не, не! Ахмедина.
Ты постоянно так одеваешься?
Нет, только тогда, когда хочу выпить нахаляву.
Я права, девушки?!
Кто-то мне сказал, что я выгляжу как
модель Виктория Сикрет.
- Правда?
Я знаю какой у них секрет.
- Какой?
Ну, я должен сказать,
мне нравится твоё розовое платье.
О! Фуксия.
- Ну, ты хорошо выглядишь.
- Правда.
Не расскажешь о последней работе?
Да, в последний раз я имел
много пластика на груди,
и он взорвался.
Чтож, Джеффри ...
а тебе нравятся мои "клаксоны"?
А, наверно "гудки".
Можешь называть их
как захочешь.
Ты просто должен сначала
сводить меня на ужин.
Эй!
Мои глаза здесь!
Мои клаксончики не говорят.
Но ты, конечно, можешь
заставить их говорить,
появись у тебя желание?
Чёрт, ты даже можешь сделать так,
чтобы мой голос
доносился из моей ...
если захочешь
Или как я её называю - "Террористическая пещера".
Я прав, дамочки?!
Ваш морковный пирог?
Чего?
я сказал "Террористическая пещера."
О, я думал ты сказал...
сказал морковный пирог.
Какого черта?!
Что такое, ты ищешь мою глазурь?
Ок, но она на основе сметаны.
Погоди, ты хотя бы понял, что сказал?
Я говорю, тебе нужна поддержка.
Так, Ахмед, я не думаю, что этот костюм страшный.
Оу, правда?
Что ты сделаешь, когда подойдешь к двери?
Динь-дон.
Помнишь ту ночь в Applebee's?
Я забочусь о твоём ребёнке.
Да, это было страшно.
И это хуже для тебя.
Когда приходит к тебе злая блондинка
И ей нужны не конфеты,
ей нужна половина.
Там, откуда ты родом,
есть смертницы?
Мы на этом настаиваем.
Почему?
Это намного проще, чем развод.
Подумай об этом.
И я работал над новым оружием.
Новым оружием?
Для смертниц.
Что же это?
Там-бомба.
Просто нужно потянуть за веревочку.
Ты знаешь, что это круто.
Я сменю тему.
Тебе нравятся ужастики?
Да. Такие как
Я знаю что вы делали
на прошлом Рамадане...
Др. Джекиль и Хайд
будут убивать!
Но самый любимый -
Молчание! Ягнят.
И слава Богу,
они молчат.
О, если бы овцы
могли говорить ...
Ахмед, мы можем исправиться,
если перестанем шутить про овец?
- Нас смотрят дети.
- Правда?
- Да.
- Тогда пришло время для разговора.
- Чего?
Когда мужчина и овца любят друг друга...
Может хватит?
Овцы всегда так говорят.
Лучше с ягненком...
он молчит.
Притормози.
Ты не купишь мне вещи для женщин,
после шоу?
Ну знаешь, женские вещи?
Я не чувствую свежести.
Мне кажется морковь испортилась.
Или это инфекция.
Ты пошлячка.
Горячая пошлячка, разве нет?
Я могу сказать тебе по секрету?
Валяй.
Мне вроде как понравилось так одеваться.
Серьезно, тебе нужно попробовать. Снова.
Дай себе второй шанс.
Я никогда не одевался как женщина.
Имеешь ввиду публичные места.
Я знаю, что всё, что происходит в автобусе,
остаётся в автобусе.
Сюзанна.
Вы прекрасная публика!
Спасибо, что пришли сегодня!
Спасибо!
Ещё раз спасибо вам ребята!
 

////////////////////////////