All inclusive, или Всё включено (2011 год). Фразы и цитаты из фильма

фильм режиссёра Эдуарда Радзюкевича. Премьера фильма прошла 9 июня 2011 года. Слоган — «Курортный роман с риском для жизни»

Все фразы и цитаты

-Фух, успел!
(радиоведущая)
-Всем привет! С вами Галя Корнева.
Начну с того, что в Афганистане
творится небывалое -
массовые набеги кроликов
на плантации конопли.
Местные зоологи утверждают,
что 95 процентов особей
стали наркозависимы.
Ну а мужской журнал "***"
выпустил новую версию издания -
"***",
журнал для тех, кому за шестьдесят.
И обрадую вас: похоже, придумано
новое средство для похудания -
сушеные заячьи уши
уже были протестированы
на сорока американках.
Медики замерли
в ожидании побочных эффектов.
-Ты куда?
-Спи, единственная моя.
(песня)
-Здравствуй, столица! Модные лица,
каждая девица - модель или певица.
Сердце биться начинает чаще,
определиться - нереальная задача.
-Хэй, мачо, смотрю и плачу,
и ты, наверное, прикид
приобрел на сдачу.
Даже не предлагай кофе или чай,
от тебя ничего не хочу - выдыхай!
-Девочка столичная,
ты очень симпатичная,
но с тобой завязывать
отношения личные
больше нет желания,
ни к чему страдания,
девочка столичная,
до сви... до свидания!
-О, к деньгам!
Хорошее начало дня.
Твою мать!
Викуля, ну это уже будет вторая
липосакция у Фанечки в этом году.
-Но Фаня так хорошо кушает.
Мы не можем морить себя голодом.
Андрюша, ну ты же волшебник.
-Ладно, давай посмотрим.
-Все будет хорошо?
-Ага.
-Андрюша, тебе не надоело
в женихах-то ходить?
-Как только найду идеальную женщину,
сразу заведу семью.
-Сколько их у тебя, этих женщин,
и все ведь идеальные!
-Нет. Идеальная женщина должна быть
добрая, умная и красивая.
Добрые всегда дуры,
умные - стервы,
а красивые - и дуры, и стервы
одновременно. Замкнутый круг.
-Ой, ну циник! А как же любовь?
-Чего? Ветеринары скептически
относятся к любви.
Правда, Мартын?
Что мы хотим сделать нашему ***?
-Слушай, а давай его в киберлинга
превратим. Вот будет класс, а!
-А, это игра "***".
Ты тоже на нее подсела?
-Ага.
-Ну смотри.
Вот они, твои киберлинги
Глазки такие хочешь?
-Ну...
-По-моему, здорово.
Или хвостик такой?
-Нет.
-Нет. Так, ты реши наконец,
что ты хочешь.
-Нет-нет. О, вот. Улыбку!
Такую улыбку - отпад!
-Ага!
-Надо сделать глазки моему котику.
-Машенька, не хочу тебя расстраивать,
но это не котик. Это песик.
-Да? А я-то думаю,
кого он мне напоминает.
Слушай, облом.
А давай мы из песика сделаем котика?
-Это лучший способ вложения денег.
-Согласна.
-Давай посмотрим.
-Давай!
All inclusive,
ИЛИ ВСЁ ВКЛЮЧЕНО
-Маркизик, гулять!
Брысь!
Здравствуйте, доктор.
-Здравствуйте.
-Мне вас порекомендовала Анжелика Игоревна.
-Ах, Анжелика! Как у нее дела?
-У кого?
-Ну...
-А! У Анжелики все хорошо.
А вот мы с Маркизиком...
очень скучаем.
-В нашем прейскуранте есть услуга
для богатых бедных животных -
срочный круглосуточный выезд.
-И вы сами выезжаете?
-Но это для очень богатых бедных
животных.
Вот лично для вас
я открыт круглосуточно.
-Маркизик, не грусти.
Айболит нам поможет.
Пойдем.
-Андрюша, вот. Финансовый отчет.
Я себе там небольшую
премию выписал.
Надеюсь, ты не возражаешь?
-О! А ты жадный.
-Лучше быть жадным, чем бедным.
-О, Марьяночка, с кофейком?
Крепкий, с сахаром?
-Все как вы любите.
-Голос!
-А все-таки здорово, что мы
с тобой это дело замутили.
-"Мы"?
-Ой, извини. Ты, ты. Ты.
-Кстати, у меня к тебе вопрос.
Вот когда хозяева уезжают,
куда им девать своих питомцев?
-Ну отдать кому-нибудь -
друзьям, соседям.
-Нет, Боря. Я подумал и решил
открыть спа-отель
для богатых животных.
-Будем морить их голодом,
потом возвращать хозяевам,
якобы они в отличной форме.
Они же все равно ничего не скажут.
Гениально!
(попугай)
-Жрать!
-Нет, Боря, мы будем их
усиленно кормить,
потом откачивать жир
и снова усиленно кормить.
Замкнутый круг. Круговорот бабла
в природе, понял?
Что Савушка хочет?
-Карпаччо!
(звонок телефона)
Алло! Слушаю вас.
Кто? А, Эвелина!
Как Маркизик?
Айболит всегда поможет.
Адресочек говорите.
Еду!
Ну что, покажете собачку?
-Доктор, какой вы ненасытный!
Я же только что показала
вам влюбленную белочку.
И вам понравилось.
-Очень понравилось!
Но я о Маркизике, посмотреть,
таблеточки прописать.
-Пропишите ему лучше ядику.
Мало того что он сгрыз всю мою
эксклюзивную коллекцию обуви,
так он еще миллионов на пять моей
одежды испоганил своим тын-дын-дынц.
Ну, это... Ну ты понимаешь,
ну как собачки? Тын-дын-дынц.
-М-м-м, чики-мони?
-Да.
Ой, хуже него только Анька.
-Анька - это кто такая?
-Анька - это дочка Эдика.
Но ничего-ничего.
Я уже ее из дома выдавила.
-В каком смысле?
-Я муженьку нашептала, что она
его не уважает и в грош не ставит.
И кроме того, стесняется.
Вот он психанул
и Аньку-то в сердцах...
-Злая мачеха!
-Я? Да.
-Сейчас мы пройдем в спальню,
и к тебе придет страстный енот.
Либо заводной хомячок.
(Эдуард) -Что ж ты, котик,
не дала хомячку пепельницу?
А то ведь перевозбудится,
начнет нервничать, закурит,
а стряхивать будет прямо в водичку.
-Здрасте... А я Андрей,
пришел вашу собачку лечить.
-А я Эдуард Петрович Бутко,
муж этой ***,
которую ты тут "лечишь".
-А ты у нас, я так понимаю, Айболит?
-Ветеринар, да.
-Или заводной хомячок?
Или все-таки енот?
-Да.
-Животных, значит, любишь? Молодец.
А вот эта дрянь никого не любит:
ни зверей, ни людей,
ни мужей, ни детей.
Меня даже с родной дочкой поссорила.
А я дочку очень люблю.
Ну ее-то я накажу.
-Правильно.
-А вот что мне с тобой
сделать, Айболит?
-Ну я не знаю.
Извините, у вас нет спичек? Покурить.
-Здесь не курят.
-А-а, не курят.
Нет, да?
Кто мог подумать, что она жена?
В том смысле, что ваша.
Нет, я знал, знал,
конечно, знал, но не думал,
что муж неожиданно припрется,
а этот муж вы.
Нет, ну зачем вам теперь, скажите?..
Ну то есть нам всем вместе...
Господи, как страшно,
никогда не было так страшно!
-Вот! А ведь у нас с тобой
много общего.
-Вам тоже страшно?
-Нет.
Я, как ты, очень люблю собак.
-Ав-ав!
-Давай-давай, до дна, до дна,
Павлов Андрей Сергеевич, давай!
Собачки нравятся?
-Экстерьер отличный.
-Вот, правда, очень не любят пьяных.
А кто же их любит-то?
Так что никто не удивится,
что грязный пьяный бомж
залез на чужую территорию
и пал, как говорится, жертвой.
Короче, Митя,
на счет "пять" пускаешь собак.
-Может, на посошок?
-Раз, два... -Все, понял!
-...три, Айболит, беги!
Четыре, пять! -Считайте помедленнее!
-Вышел Эдик пострелять!
Стоять! Лежать! Ой, сидеть!
Лежать!
Пошли вон!
Или отправлю на стерилизацию!
Животные!
-Ав!
-Ну-ка, фу!
Хватит мне тут Муму изображать.
-А то ведь утопить могу.
Развела тут МХАТ.
Ну что там?
-Ушел Айболит.
-И статую вашу разбил.
-Срочно вызвать мне...
-Врача?
-Милицию?
-Вертолет?
-Немца, как его!
Зигфрид, Альфред, Альфонс...
-Рудольф.
-Рудольфа, быстро!
Ну, Айболит,
ты труп!
-Давай быстрее поехали.
-То тормози,
то езжай быстрее! Заколебали.
-Э-э-э, стой! Меня забыли!
Ой, елки! Стой, стой, куда без меня?
-Стой! Стой, мужик, стой! Помоги!
(женщина) -Да сам ты мужик, обкурок!
(динамичная музыка)
(подпевает)
-О-о-о, ну-ну-ну!
-Здорово, мужики! Вы что, артисты?
-А ты Гребенщиков, да?
-Вау! Нет, я Веня.
-Веня? А так на Гребенщикова похож.
-А! Так вы "Дискотека авария"?
-Да! Да! -Конечно.
-А можно с вами?
-Поехали!
-Мужчина, мужчина!
Мужчина, вставайте!
У вас через двадцать минут
регистрация заканчивается.
Да быстрее! -Какая регистрация?
Я коренной москвич.
-Ой, молодой человек,
у вас самолет в Турцию улетает!
А вам еще регистрацию пройти,
да и в дьюти-фри, поди,
затариться надо в таком виде!
В таком виде вас никуда не пустят!
Приведите себя в порядок!
Не отставайте! Из-за таких, как вы,
нас, русских, за границей не любят.
Меня, кстати, Лена зовут!
Жду вас у 21-й стойки.
-Пятница Вениамин.
Снимите очки.
Куда летите?
-В Турцию.
-Вы что, подстриглись?
-Э, граница на замке! Что так долго?
-Петя, перестань!
-Я сам потомственный пограничник.
-Петя, ради ребенка! -Эй, на вышке!
У меня трубы горят уже.
-Какие трубы?
-Пограничник, сюда иди.
-Я?
Видала, без очереди? Паспорт.
-На.
-Спасибо.
Пятница. Хорошо, что не Понедельник.
(капитан)
-Уважаемые пассажиры,
сегодня у нашей компании
юбилейный рейс.
По счастливому совпадению
на борту присутствуют молодожены -
Дмитрий и Ольга. Мы поздравляем их
и дарим перелет в бизнес-классе.
-Спасибо! Спасибо! Спасибо! Спасибо!
-Горько! Горько!
-Леденцы. -Спасибо.
-Прошу, леденцы.
-Здрасте.
-Петр.
-Андрей Вениамин Сергеич.
-Сергеич. Сергеич.
Сергеич. Что-то знакомое.
Это как Пушкин, что ли?
-Ну да, как Пушкин.
-А ты что думаешь, мы в Сыктывкаре
Пушкина, что ли, не знаем? Знаем.
Ядра - чистый изумруд,
а слуги белку стерегут.
Давай, Сергеич, выпьем за знакомство.
Нам, русским, за границей
надо вместе держаться. Я прав?
Я прав? В глаза смотреть,
в глаза смотреть!
-Прав.
-Вот!
Я всегда прав.
Потому что за границей кто?
-Кто?
-Немцы.
-А, ну да.
-Ты как, Сергеич,
к немцам относишься?
-Я? Нормально.
-Вот так, значит?
Мол, война прошла,
и все по барабану.
Ан нет! Осадочек остался.
-О господи!
-Нравишься ты мне,
Сергеич, хороший ты человек. Хороший.
Потому что вокруг вон одно быдло.
Вон жена моя Галя, сын Виталик.
-Здрасте, дядя!
-Сядь! Петя, да?
Да, Петя?
Может, не надо сразу шары наливать?
-Галя, фонтан закрой!
-Петя! -Фонтан закрой!
Лучше бы вон сына причесала
и с Сергеичем познакомилась.
-Здравствуйте. -Здрасте.
-Меня зовут Галина.
-Вениамин. -Очень приятно.
-Взаимно.
-А вы откуда?
-Я из Москвы.
-Ой, правда? -Да.
-Какая прелесть! А как в Москве?
-Знаете...
-Отставить!
А что ты на нее так смотришь?
Глаза опустил, глаза опустил!
-Петя!
-Ты это мне брось, москвич,
я вас, москвичей, знаю.
-Петя! -В смысле?
-Рудольф! А каким образом вы?..
А, ну да.
Гутен таг!
Их бин иметь маленький кляйне
проблем.
-Короче.
-Ой, совсем забыл,
что вы по-русски говорите.
Замечательно.
Вот этот человек,
Андрей Павлов, его надо наказать.
Причем совсем наказать.
-Сроки?
-Как можно быстрее.
-Особые пожелания есть?
-Есть.
Все должно выглядеть действительно
как несчастный случай
в сильном алкогольном опьянении.
-Например?
-Например, пьяный ветеринар
делал операцию электрическому скату
и был убит током.
Как говорится,
в назидание потомкам.
Ну пусть хоть какая-нибудь польза
будет от этого козла
нашим пьяным потомкам.
Ваше здоровье.
-Уважаемые пассажиры, мы входим
в зону повышенной турбулентности,
просьба занять свои места
и пристегнуть ремни.
-О, штормит.
Граждане, внимание! Полет проходит
нормально, просто пилот бухой!
-Петя, ты что?!
-А, правильно, да!
Он не бухой - он слепой!
-Ну что ты говоришь?! Вечно тебя...
-Папа, мы все разобьемся?
-А как же, сынок!
-Мы все умрем!
-Да, я так и знал!
-Ребята, ну хватит!
-Мы все разобьемся!
-Самолет летит, колеса дудками,
это наш самолет с проститутками!
-Не обращайте внимания,
он такой певун.
(экскурсовод) -В программу входят:
экскурсия в Памуккале,
посещение греческого амфитеатра,
турецкая ночь, турецкая баня,
турецкий дискотур, акваджим,
сафари-рафтинг.
Вы можете записаться в холле отеля.
Нашего водителя зовут Каркут.
Это в переводе с турецкого "испугай".
-Испугай! -И сегодня в его жизни
важное событие, угадайте какое?
-Проводы в армию? -Именины?
-День рождения? -Свадьба?
-Никто не угадал. Наш Каркут сегодня
наконец-то получил водительские
права. Поаплодируем ему!
-Ужас!
-Ничего себе отпуск начинается.
-Это шутка такая!
Еще вас, скорее всего, интересует,
насколько я знаю,
где можно будет купить
турецкую симкарту. -Да!
-Нас интересует, когда мы приедем.
-Так, мужчина!
-Сергеич, не бузи!
-Внимание! С нами в автобусе
едут молодожены. -За что мне это?
-Давайте поприветствуем их!
-Галя, наливай!
-Петя!
-Кам ин, кам ин! Рум, рум, рум!
Кам ин, плиз!
Это обосрум. Здесь у нас минибар,
все включено.
Вещи, шкаф хиа.
Бэд - спать. Дистанс, е?
-Слушай, я устал.
-Вери хэви, очень тяжелый чемодан.
Ой, спина болит!
-Держи сюрпрайз. Мэйд ин Джапан.
-О, супер! -Все. Спешл фор ю.
Все-все-все!
-Карадуман есть?
-Есть, я верю, все, спать хочу.
Иди-иди!
Боря, привет, это я, ты знаешь,
по-моему, у меня проблемы.
-"Проблемы" - это мягко сказано.
Чтобы нажить такие проблемы,
надо два года оппозицию
финансировать.
Тебя по всей Москве с собаками ищут.
Ты вообще где? -Жрать!
-Я в Турции.
-В Турции?
-И вообще, зовут меня не Андрей,
а Вениамин.
Хорошо, что не Павсикакий.
-Боря, не до шуток.
Срочно пришли денег. Пиши адрес:
Белек, "Калисто лакшери ресорт".
-Бегу высылать!
-Боря, я прошу тебя,
только не подведи меня, пожалуйста.
-Жди.
(попугай)
-Жду! Жду!
Жрать! Жрать!
-Вот, пожалуйста, что вы просили.
-Боря - чмо!
Чмо, чмо, Боря - чмо!
Орешки. Жрать!
(песня)
-Лето! Оторвемся этим летом!
И будем-будем делать это
у моря ночи напролет!
Лето!
-И на моем кабриолето
от заката до рассвета...
-Мы с тобой идем на взлет!
-О, Вениаминыч! Тоже решил
подкрепиться, да? -Привет.
-Ну и правильно. Все включено -
это ж все бесплатно!
Как Суворов говорил?
Не оставим врагу то,
что для нас включено.
-Точно.
-Правильно говорю? Правильно.
Я всегда прав. Галя, где Виталик?
-Я за арбузом.
-Лучше бы водки папе принес.
-Мужчина, мужчина! Вы что, не видите,
что здесь занято все?
Валера! Я здесь.
-Мужчина, идите к нам.
-Нет, спасибо, я сюда.
-Молодой человек, у вас свободно?
Вы что, один приехали?
-Хотел невесту с собой захватить,
но ее муж не отпустил.
-Я Марго, она Каролина.
-Слушай, а разве у мужа невеста?
-Сейчас. Значит...
-Ну сама прикинь:
он ведь муж, значит, у него жена.
-Муж - это деверь свекрови,
двоюродной сестры шурина.
-Да шурин - это свекровин сын,
а не муж.
-Это зять - свекровин муж,
а шурин - брат золовки!
-У вас свободно? Можно присесть?
Спасибо.
Поцелуйчик перед завтраком!
Больше не забывай! Никогда!
-Как я тебя люблю!
-Вот так, вот так!
-А золовка - это и есть невеста мужа!
-Господи, за что мне все это?
Нигде покоя нет:
ни в Москве, ни в Турции! Дурдом!
Ай! Ой-ой-ой!
-Ай! Да распорноедрит твою через три
погибели, развели тут свинарник!
-Ты что, русский, что ли?
-Кто, я?
Да. Григорий Скородум.
Ты понимаешь, дед, прадед -
все ж казаками были, били турков,
а я, вот видишь, сам турком стал.
Только ты меня, брат, не выдавай,
а то мне так сподручнее.
-Да мне без разницы,
будь ты хоть монгол белокурый.
Ай вонт лежать и читать.
-А если... -Исчезни, брат.
Онли фор ю, май френд!
-Очуметь!
-Эспешиал фор ю, май френд!
-Турок из Луганска.
-Нельзя!
-Папа, ну пожалуйста!
-Сказал, нельзя. Иди сюда!
-Папа!
-Мужчина, здесь занято.
-Извините.
-Я ж говорю вам: занято.
Здесь полотенца лежат.
Но я думал...
-Не надо думать, надо смотреть.
Валера, я здесь!
-Ай! Ой, извините.
(Петя) -Галя, все за мной!
-Лучше бы меня собаки загрызли.
-Я нашел три шикарных места.
Глянь, и пиво стоит!
-Доброе утро.
-Привет. -Все.
(говорят по-немецки)
-Петя!
-Галя, сына причеши.
Я тебе вот что на это скажу:
"Гитлер капут!" Андестэнд?
Причем все трое.
Располагайся. Что тебе надо?
Международный конфликт улажен,
причем мирным путем.
Все нормально.
("Дискотека авария" - "Арам-Зам-Зам")
-Что сидим?
-Пойдем танцевать!
-Ну что, коллеги, стерилизуем
голубчика для его же блага?
-А то он мучается, за самочками
целыми днями бегает.
-Ни одну, подлец, не пропустил.
-Стерилизуем - отмучается.
-Будет теперь, как и мы,
за мячиком бегать
и от этого удовольствие получать.
-Да. Гуманнее его чик-чик.
Чик-чик!
-Приступим, не будем
тянуть кота за..
-Холодненький, остренький.
Айболит, Эдуард Петрович
шлет тебе поклон.
(злобно смеются)
-Что случилось? Что с вами? Вы живы?
(посмеивается)
-Вы собаки-хирурги?
-Да нет, у вас просто солнечный удар.
Вот, возьмите водички, попейте.
И обязательно зайдите в медпункт.
-Не, в медпункт мне нельзя,
там меня стерилизуют.
-Дети, дядя просто перегрелся
на солнце.
Помните, как мы с вами учили?
-Да!
-Кто с панамками не дружит...
-Солнечный удар заслужит!
-Все за панамками!
-Догоняй! -Бегу!
-Давай! Играй.
И вот так целые сутки
симулирует сумасшествие.
-Но почему вы думаете,
что она симулирует?
Ей же не в армию, в конце концов,
идти.
-Да так, бывают причины хуже армии.
(звонок телефона)
Извините. Алло, Рудольф, вы где?
В Турции? Далеко же он убежал.
-Доктор, родненький, не губите.
Меня муж с Айболитом застукал,
он меня убьет.
-Говорящая собачка
с навязчивой идеей смерти.
Очень интересный случай.
-Доктор, я не собака,
я простая бедная женщина.
-Ах, да-да, бедная, бедная.
-Бедная фигурально.
А вообще богатая-богатая.
-Вы знаете, современная медицина
весьма скептически
относится к метафорам.
-Доктор, я умоляю, скажите ему,
что я сошла с ума,
заберите меня в больницу,
иначе он меня убьет,
и это будет на вашей совести.
-Современная медицина скептически
относится и к совести.
Дай ручку! Лапку! Хорошая собачка.
-Ав!
-Хорошая собачка.
-Ну что скажете, доктор?
-Истероидный психоневроз
с симптомами деперсонализации.
-Что-что?
-Ав!
-Нужно лечить только в стационаре.
-В дурдоме, что ли?
А! Ну, может, это и к лучшему?
-Валера, я здесь!
-Аня, нам же запрещено купаться.
-Я быстро.
-Ага. Увидят - уволят.
-Да я быстро.
-Тебе везет, ты красивая,
мужикам нравишься,
а я женщина-огурец:
без водки не котируюсь.
Прям какое-то, понимаешь,
патологическое недержание мужиков.
Не, так дальше нельзя,
мне надо мужа себе искать,
судьбу свою решать.
Пора выходить на охоту,
и ты мне в этом поможешь.
-Как?
-Выберем жертву,
ты меня с ним познакомишь,
ну или парочку,
подружимся вчетвером, а?
-Нет, Наташа, прости, пожалуйста,
но я в такие игры не играю.
-Ну пожалуйста!
Аня, пожалуйста! -Ни за что.
-Ну пожалуйста!
-Наташа!
-Ну мы ж подружки.
Знаешь, что мне бабушка говорила?
-Что?
-Друзья познаются в беде.
А подруги на охоте.
-Спасибо.
-Не за что.
-Прошу вас, пожалуйста.
-Благодарю. Может, по пивку? -Можно.
-Охота началась. Итак,
выберем жертву тете Наташе.
Занято.
-А эти - пузатенькие, богатенькие?
-Или гаишники, или бандиты.
Ой, Натуся, смотри, какой Винни-Пух.
Ну как вариант.
-Ну это вообще не вариант.
-Согласна, не вариант.
-Я живу в Германии,
а родители русские.
-О, давай-давай. Все забирай.
И вот это забирай, забирай.
Забирай.
-За что мы еще не пили?
-Просто так.
-Жара, надо искупаться.
-Надо.
-А я грецкие не люблю.
Я фисташки люблю, солененькие.
Понял?
-Понял, понял.
-Вот он!
Идеальный вариант. Мой принц.
-Который еле ноги переставляет?
-Да нет, который его тащит,
хорошенький, еще и старый.
Спортивный.
Блондин к тому же.
И сердцем чую: одинокий.
Надежный друг, опора и защита. Берем.
-Вперед!
-Значит, так: он должен меня спасти,
понимаешь.
Ну, чтобы выглядеть в моих
глазах таким героем.
-Спасти?
-Да. -От кого?
-У меня есть план.
-Айнц минут. Ватерклозет.
Супермегапаралитик для Вени.
-Слушай, немец, а как тебя зовут,
я забыл? -Рудольф.
-А меня Вениамин.
-Тону! Эй!
-Вот ты ответь мне, Рудольф, вот кто
не тонет: русские или немцы?
-А вот сейчас и поглядим.
-Конечно, поглядим. -Поглядим!
-Поглядим-поглядим!
-Это мой домик!
-Спасите, пожалуйста! Моя подруга
тонет! Прошу вас!
Ну что же вы стоите!
-Я спасу подругу!
-Спасите ее!
-Подруга!
-Ну что же вы, помогите!
Ну куда вы! Да ну вас!
-Виталик, не кусай дядю,
у него могут быть грязные ноги!
-О, Виталик, немца поймал? Молодец!
Партизаном будешь!
Я понял.
-Наташа, осторожно!
Он пьяный!
-Подруга!
-Уйдите, мужчина, вы не тот!
-Я тот!
-Наташа!
-Не дергайте лапками, я вас спасу!
Я врач.
-Куда ты!
-У Виталика в челюстях
пять атмосфер давление.
Он весь в деда.
Дед его на фронте перекусывал
шланги немецких огнеметов.
Бензин выпивал - и все,
они стрелять не могли уже.
Все! Героический дед.
Вот он весь в него.
Фу!
-Фу! Фу!
-Фу, я сказал!
-Пусти, загрызу!
Ты мне отец или кто? Пусти!
-Неизвестно, кто кого спас еще!
-Я спас!
(Виталик)
-Загрызу!
-Наташа, ты как?
-Я спас ее. Я спас ее!
-Я ничего не могла поделать.
Один побежал, другой застыл.
-Смотри, твоему другу плохо.
Мужчина, вам что, нехорошо?
Где болит? Что у вас схватило?
-Что русскому хорошо,
то немцу смерть.
-Сделайте что-нибудь!
-Сейчас спасу!
-Щекотно!
-Отвали, подруга!
Рудик! Оп! Спас!
-Ой! Он такой впечатлительный.
Увидел, что я тону, и упал в обморок.
Кажется, закрутилось колесико.
Переходим к плану Б. На суше.
-Ты же давно с хозяином,
наверняка знаешь код, Савушка.
Скажи код дяде, Савушка.
Савушка, скажи код дяде!
Животное!
-Жрать!
Кто там?
-Я сегодня видела такого мужика!
-О, Сергеич, у тебя свободно?
Тогда мы к тебе.
Вот я сегодня на пляже сгорел!
-Потому что кремом надо мазаться.
Я говорила.
-Мы не меньшинства какие-нибудь -
кремами мазаться. Наши деды
как-то без кремов загорали,
и ничего, до Берлина дошли.
Эй, ком тугезе!
Брат, друг, кто ты там?
-Ахмед.
-Значит, графинчик водочки
холодненькой мне срочно.
-А можно мне вина?
-Какое вино?
Белое, красное или розовое?
Можно выбрать из меню?
-А что нам из тебю выбирать?
-А что вы можете мне посоветовать?
-А ну, стопэ, что за фонтан
дружбы народов?
Махмуд, ты это мне брось!
Видал, Веня,
только отвернулся - все!
Что ты у меня за баба-то такая?
-Что ты мне дышать не даешь?
Продохнуть мне не даешь.
Я просто разговаривала с человеком.
-Петя, ну она просто
разговаривала с человеком,
а ты...
-Вот о чем я и говорю. Давай.
-Не, я пропущу.
-И я тоже пропущу.
За женскую верность, Галя.
-И все-таки что вы посоветуете
мне на ваш изысканный вкус?
-Для такой красавицы, как вы,
можно выбрать из меню.
-А что ты на него так смотришь?
А что ты так смотришь на нее?
А что вы друг на друга так смотрите?
-О нет, ребята. Я за десертом.
-Я сказал, сына причеши.
Опусти глаза.
-Молодожены, приветик.
-Здрасте!
-Бог в помощь.
-Здрасте. -Здрасте.
-Здрасте. -Здрасте.
-Здрасте.
-Ой-ой-ой!
-Еще!
Хочу тебя!
-Давай сделаем детей!
-Стойте! Здравствуйте!
-Здрасте.
-И вы здесь, и мы здесь гуляем.
Как хорошо, что вы тоже здесь.
А мы думаем,
вдруг кто-нибудь нападет.
-Ага! Вы знаете, здесь курорт,
здесь не нападают.
-Она Аня, а я Наташа.
-Как? -Наташа меня зовут.
-А меня Рудик.
Для вас просто Рудольф Петрович.
-Ага.
-Девушки, я только что вспомнил,
что мне надо срочно уйти.
-Карадуман!
-Быстрее! Давайте! Скорее-скорее!
-Да не меня, ее. -Да не ее!
-Помогите!
-Спасите! Помогите! Отпустите!
-Ушел.
-Да иди ты! Пусти.
Я сейчас вернусь.
Рудик, подожди!
Рудольф!
-Ты чего?
-Нам сказали схватить девушку.
-Да не меня, дураки. Другую.
Вы что, с ума сошли? Это не я.
Да отпустите меня, ну что вы!
-Не можем мы тебя отпустить.
-Да нет, ну вы не меня должны были
схватить!
Да что же это такое!
Ну я прошу вас!
-Э, ребята, что за дела?
Давай!
-Мы так не договаривались!
Мы не так договаривались.
Что я теперь людям скажу, а?
-Прости. Я не знала.
-Эй! Да ну вас! Мужики!
-Ну спасибо вам.
-А что я такого сделал?
-Да уже не в первый раз!
Господи, как нехорошо получилось!
-Слушайте, а когда я сделал
нехорошо в первый раз?
-Да когда спасли мою подругу.
-Вот это женская дружба.
А вы что, хотели, чтоб она утонула?
-Да нет.
-Ничего не понимаю.
-Просто ей понравился
ваш друг Рудольф,
она хотела с ним познакомиться,
но не знала как.
Вот и придумала это утопление,
нападение,
чтобы Рудик ее спас, а тут вы,
причем два раза подряд.
В общем, глупость какая-то.
-Я не понял.
-А?
-Не понял.
-Просто ей понравился
ваш друг Рудольф,
она хотела с ним познакомиться,
но не знала как.
Вот и придумала это нападение
и утопление, чтобы Рудик ее спас.
А тут вы, причем два раза подряд.
(вместе)
-В общем, глупость какая-то.
-Что ж, если вашей подруге
снова понадобится разрушить
в пух и прах личную жизнь,
я всегда готов!
-Я учту.
-Подождите, подождите. Я так понимаю,
вы здесь аниматором работаете?
-Да. Детским аниматором.
-Значит, детей любите, здорово.
Кстати, мы же с вами
не познакомились.
Меня Андрей... Вениамин зовут.
-А меня Анна.
-Очень приятно, Аня.
-А вы кто?
-По профессии я ветеринар.
Корней Чуковский про меня
сказку написал.
Вы наверняка ее знаете.
-"Айболит"?
-Да, только тот в Африке был,
а я в Турции. -Понятно.
-А в остальном все про меня.
-Приятно осознавать,
что это все про вас.
-Еще бы! -Вот вы где.
Здрасте. -Ну что, догнала?
-Куда там! Он настоящий мужчина.
Как говорит Джеки Чан
в каком-то фильме:
"Лучший поединок тот,
который не состоялся".
Рудольф просто не стал растрачивать
свои боевые навыки. Он выше этого.
-А мне кажется,
что поединок состоялся.
-Да? Тебе так кажется? -Да.
-Сережа! Не души Лену!
-Очень кажется.
-Я сейчас вернусь. -Ага.
Как тебя звать?
-Веня. -А меня Наташа.
-Очень приятно, Наташа.
-Взаимно.
-Слушай, а чем твоя подруга
занимается,
когда в Турции заканчиваются дети?
-Здесь тебе ничего не светит.
Она дочка олигарха.
-Ой-ой, олигарха.
Напугала, прям страшно, страшно.
Какого такого олигарха?
-Владельца компании
"Агросухарики" Эдуарда Бутко.
А сухарики, Веня, - жесткий бизнес.
-Простите, ну что, мы идем дальше?
-Ага.
-Веня? Веня?
Веня! -Извините, мне нужно
срочно позвонить.
-Ты что ему сказала?
-Что ты дочь "Агросухарика".
-Что?
-Ну а что, пусть не думает,
что мы какие-то лохушки.
-Бежать! 25-43-90.
Боря! Трубку возьми! Боря!
(звонок телефона)
Здрасте. -Здравствуйте.
-Я уезжаю, мне нужен паспорт. Срочно.
-Номер ваш, пожалуйста?
-2402.
-Пожалуйста, ваш счет
за телефонные переговоры.
-Какие переговоры?
Здесь же все включено.
-Да, не входит только: телефон,
массаж, сервис в номер,
а-ля-карт-рестораны, уроки тенниса,
боулинг, компьютерные игры,
настольный футбол, "Плейстейшн-2",
спа-процедуры,
плееры, детские коляски, нянечка,
пляжные павильоны,
услуги доктора, турецкая баня.
-Алло.
-Боренька, это я.
Ты даже не представляешь,
кого я здесь встретил! -Кого?
-Дочку Эдуарда Петровича,
"Агросухарика".
Она работает здесь аниматором.
-Вот и прекрасно, это твой шанс.
Быстро женись на ней, и пусть
она срочно нарожает тебе детей.
Не будет же он убивать
своего зятя, отца своих внуков.
-Боря, постой, не горячись.
А может, у нее кто-нибудь есть.
-Ой, когда тебя это останавливало?
Действуй строго по моему плану.
И будешь жить долго и счастливо.
-Ну ладно. Давай попробую.
-Давай.
-Давай-давай! Жрать давай! Жрать!
(ритмичная музыка)
(приговаривает по-немецки)
(стук в дверь)
-Вениамин, простите, пожалуйста,
у вас было открыто.
Вениамин, можно к вам?
Мне очень нужна ваша помощь.
Пожалуйста, спасите меня.
Ой, фу, Веня, вы что,
курите в кровати?
Так же сгореть недолго.
Вы что, пьяный?
Дайте сюда!
Фу!
Веня, мне нужна ваша...
Веня, Веня, мне очень...
Я абсолютно не виновата!
-Уберите собак.
-Я не собака, я Галина,
жена Петра,
Мать Виталика.
-Что вы здесь делаете?
-Мне нужно убежище, спасите меня.
Петр меня приревновал, он так
страшно меня приревновал,
он выпил и приревновал меня
к официанту, представляете?
-Он вас и трезвый ревнует.
-Знаете, когда трезвый, не страшно,
а пьяный - это просто...
Господи, он меня может убить.
Вы знаете, всегда ревнует.
Ревнует меня все время, все время,
еще со свадьбы. Такой ужас,
а главное - он все время ревнует,
а его мамаша, эта стерва,
все время говорит,
что я со всеми, а я не со всеми.
Я просто женщина.
Я хочу нравиться.
Веня, не надо при мне умирать,
я дипломированная медсестра.
Веня? Веня, не надо.
Не надо!
Веня, не надо!
-Сергеич! Киряешь, да?
А говорил: "Пропущу, пропущу".
Говорил: "Пропущу".
Галя!
-Мне стыдно за тебя, Петр.
Что ты сейчас подумал то, что можно
было подумать в этой ситуации.
Я, Петр, медсестра.
Я врач, Петр.
Я давала клятву Гиппократу.
А ты знаешь, Петр,
если я дала, я обязана.
Что ты стоишь? Помоги!
-Сейчас, одну секундочку, сейчас.
(Галя кричит)
-Люди добрые, спасите!
-А ну иди сюда!
Ага, так ты еще и Гиппократу дала!
-Давай сделаем детей!
-Бог в помощь!
-Хлороформ!
Шайзе!
-Держите мяч! Вотерполо, кам хеар!
-Привет, девчонки!
Ну что, загораем на работе?
А я, между прочим,
сегодня на вечер столик заказал.
Посидим вчетвером? С Рудольфом. М?
-Конечно, посидим. Скоротаем вечерок.
-Конечно.
-Знаешь, Наташа, как будет?
Мы начнем вечерок коротать,
а им приспичит позвонить,
и они убегут.
-Да ладно, не убегут.
Правда ведь, да, не убежите?
-От таких-то красоток!
-Ладно, будет вечер - будет видно.
А сейчас водное поло, Веня!
-Хочу тебя на дне!
(динамичная музыка)
-Ой! Скорее! Двигай ногами!
-Мужчина, здесь уже все занято.
Валера, я здесь!
-Трезвым, пьяным - уже неважно.
С тобой, Веня, надо заканчивать.
Аллес, Веня!
-Мне кажется, Анечка, из вас бы
получилась прекрасная мама.
-Найти бы еще прекрасного папу.
-Вы любите детей, я люблю животных.
Вам не кажется,
что у нас много общего?
-А что у нас общего?
-Мы умеем любить.
Хотите экспромт?
Дайте мне четыре слова.
-Любых? Интересно.
-Да.
-Море, жара, дети, стрекоза.
-Я встретил вас в жару на море,
и стали мы друзьями вскоре.
Дремал котяра на заборе,
трещала в небе стрекоза.
Ну а потом при лунном свете
вы мне сказали слово "дети".
Не знаю, что стоит за этим,
но я, Анюта, только за.
-Браво!
-А вы были в Анталии,
в Старом городе?
-Нет, никогда не был.
-Вы многое потеряли,
там очень красиво.
-Тогда я приглашаю вас
на экскурсию в Анталию,
в Старый город. -Я согласна.
-Дядя! Дядя, это наш домик!
-Иди отсюда. -Ладно!
-Иди-иди.
-Он?
-Он.
-Еще шоколадку предлагал.
-О, вот так вот, да?
Сынок, на старт! Внимание! Фас!
Давай, сынок, покажи ему Сталинград!
-За родину! За Сталина!
-Рано!
-Только негры здесь!
-И Курскую дугу ему покажи!
Рано!
-Гитлер капут!
-Вот так! Победа!
-Вали отсюда!
Я же сказал, дядя, это наш домик.
-Смена растет, пойдем еще
кого-нибудь поищем. -Погнали.
-Аня, у меня есть новый план.
-Никаких планов.
Спасать тебя из горящего номера
я не собираюсь.
-ИДР.
-Что это значит? И другие?
-Идеальный день рождения.
-У тебя же в декабре.
-А отметим сегодня. Слушай сюда.
Сегодня вечером в ресторане
устроишь мне перед Рудиком
шикарную презентацию. Распишешь меня
в лучшем виде, и Рудик будет мой.
Согласна?
-Натуся, какая же ты дура!
-Очко.
-Почему ты все время выигрываешь?
-Потому что ты все время
проигрываешь. Ничего личного.
-Денег нет. -Что ж ты без денег
садишься играть?
-Может, вещами возьмешь?
-О! У меня как раз сегодня свидание.
Запоминай. Брючки на выход, рубашечку
и обувку.
О, тортик! Спасибо.
-Спасибо.
-В честь чего?
-Ребята, предлагаю выпить
за мою лучшую подругу.
Красивую женщину, превосходную
хозяйку. -Мечту мужчин.
-Мечту любого мужчины.
-А когда она придет?
-Она уже здесь. Это Наташа.
У нее день рождения сегодня.
-Да я пошутил.
За Наташу!
-За Наташу!
-Рудик, а вы женаты?
-Э, нет, как это сказать?
Я женат на своей работе.
-За работу.
-За работу.
-А сейчас выступает победительница
нашего конкурса караоке,
заслуженная учительница из Сургута
Наталья Ивановна Зубчик.
-Спасибо большое.
Это любимая песня моих первоклашек.
"Хоп, мусорок!"
(гости)
-Дас ист фантастиш!
(ритмичная музыка)
(гости) -Где жених?
-Тащи его сюда!
-Танцуют все!
(поет) Что ты гонишь, мусор, шнягу
не по делу?
Что ты паришь мне про нары и конвой?
Что мазуришь ты на понт?
Я не товарка.
И пугаешь, падла, бабу Колымой?
Хоп, мусорок, не шей мне срок!
Машина "Зингера" иголочку сломала.
-Какой сегодня романтический вечер!
-Очень романтический.
-Потанцуем?
-Я не танцую под такую музыку.
-Ну как говорится,
год не танцую, два не танцую...
-А под заслуженную учительницу
даже безногий запляшет.
-Танцуем, друзья!
-Удачи!
-Хоп, мусорок!
-Аня, а вы не боитесь в танце
потерять голову?
-А вы не боитесь?
(играет танго)
-Рудик, у вас такой правильный нос.
-Спасибо. А вы, Наташа,
безумно красивы.
-Я?
-Угу.
-Рудольф, может, и нам потанцевать?
-Вы знаете, Наташа,
у меня после встречи с вами
абсолютно пропало желание быть
женатым только на своей работе.
-Как? Совсем?
-Подумайте над моими словами,
с днем рождения!
-Кажется, клюнул.
Извините, Анька, Анька, он клюнул,
мне срочно тебе надо все рассказать.
Веня, извините, у нас режим.
Ей спать пора. -Веня!
(песня)
-Как на небе облака,
так вода серая,
а проходит дождь -
и вот в море гладь да гладь.
И похоже, свысока теплое, загорелое
солнце в руки упадет,
если можно так сказать.
Есть два маленьких огня,
две крохотных мечты,
живущие под тем,
что называют солнцем,
все зависит от тебя,
и если хочешь ты,
то он к тебе вернется.
Есть два маленьких огня,
две крохотных мечты,
живущие под тем,
что называют солнцем,
все зависит от тебя,
и если хочешь ты,
то он к тебе вернется.
(Рудольф вспоминает)
-А меня зовут Наташа.
-А меня Рудик.
-У вас такой правильный нос.
-Спасибо.
-Рудольф, а вы женаты?
-После встречи с вами абсолютно
пропало желание
быть женатым только на своей работе.
-Рудик! Я люблю тебя, Рудик!
-Наташа!
Вы чего!
-Думаете, только вам жениться охота?
-Зая, ты лучше поцелуй меня!
-Рудик, я люблю тебя!
-Не надо!
-Давай сделаем детей!
-Наташа, я влюбилась.
-В этого альфонса?
-Нет, в Веню.
-Ну я и говорю: в этого альфонса.
-Он не альфонс.
Он ветеринар.
-А-а! Угу.
-Он настоящий.
-Ай!
Вообще, я рада за тебя.
А еще больше я рада за себя.
У меня ж теперь Рудик есть,
он такой...
Будто на немецкой сборке:
надежность, стабильность, качество.
(Эдуард) -Алло.
-Это Рудольф.
Я отказываюсь от задания.
-Не понял?!
-Отказываюсь от задания.
-Ты чего там, на солнце перегрелся?
-Да нет, не перегрелся. Влюбился.
Любви все возрасты покорны. Пушкин.
-Чего?
(говорит на немецком)
-Гете. -Чего?
-Аллес!
-Ням-ням! Ням-ням!
-Щупальца убрал!
-Меня чуть в молоке не искупали!
-Терапевтическая инфантилизация
сумеречного сознания.
Общее состояние стабильное.
На команды реагирует хорошо.
Голос!
Лежать! Аппетит чудесный.
Но-но-но!
Шерстка блестящая. То есть волосы.
-Носик почему сухой и теплый?
-Просто поздно проснулись, да?
-А что это она креветки жрет?
Она же не кошка.
-Она росла на мягкой пище,
поэтому кости нужно добавлять
потихонечку.
-Ну ладно, Муму, выздоравливай,
а я пока одно дельце доделаю.
Вернусь - навещу.
Поехали.
-Ничего-ничего.
Эдики не вечные,
зато жива и здорова.
Жива и здорова.
-Наталья Ивановна Зубчик!
-Это любимая песня моих первоклашек!
"Хоп, мусорок!"
(звонок телефона)
-Алло.
-Боря, привет, это я.
Ты знаешь, я, кажется, влюбился.
-Нашел умную, добрую, красивую
и не алчную?
-Да нет, я про Аню.
Это дочка Эдуарда Петровича Бутко.
Помнишь? -Я надеюсь, ты не рассказал
ей свою историю?
-Пока нет, ты не поверишь,
но у нас с ней все по-настоящему.
-Левее! Левее!
-Поэтому я решил,
что обязательно расскажу ей
всю правду.
-Сегодня расскажешь?
-Завтра вечером она все узнает.
-Ну ладно.
-Все, Боря, пока.
-Успехов тебе. Пока.
-Эх, Марианна!
-Владимировна, Боря, Владимировна.
-Ну ладно.
Алло, Эдуард Петрович?
-Слушаю.
-Это вас Борис беспокоит.
Друг Айболита.
(напевает)
-Барабан. Хрень фор ю.
Очень сюрпрайз!
-Карадуманчик, скажи, ты мне друг?
-О, самый лучший друг!
-У меня сугубо личное дело.
-Я просек, все устрою, май френд.
Недорого.
-Наши деды хлорку на хлеб мазали,
и ничего, до Берлина дошли!
А пошел ты!
(работник отеля ругается)
-Вот такая моя история, Карадуман.
-Да. Твоя история - копия моя.
Да ты не тушуйся, братан,
обратился по адресу.
Я тебе все устрою.
Потому что в любви Карадуман -
помощник намбер уан.
Ну слушай, что мы делаем.
-Теперь направо, направо, направо.
Прямо, прямо, только не открывай
глаза, прямо, прямо.
Не бойся, иди. Прямо, прямо.
Не открывай глаза, не открывай.
Поворачивайся.
-Ой!
-Поворачивайся. Садись.
Все, сиди.
-Глаза можно открыть?
-Нет-нет.
Я скажу когда.
-Хорошо.
-Хорошо, во!
-Давай.
-Открывай!
То, что я хочу тебе сейчас сказать,
я никогда никому не говорил.
Ты знаешь, я так долго готовился
к этому моменту,
готовил какие-то правильные слова,
какие-то красивые фразы.
Как же трудно говорить правду!
Раньше я думал,
когда любят тебя - это счастье.
Но настоящее счастье -
это когда любишь сам.
Поэтому я...
Карадуман, можешь убрать
этот луч уже, в конце концов?
-Ты что?
-Я стою в этом луче как идиот.
И не знаю, даже не могу подобрать
слов никаких.
Как будто я не мужик, а тряпка.
-Что-то не по тексту пошел.
-Но самое главное, самое главное,
ради чего я это все придумал,
ты должна знать: я...
Я...
-Я...
-Фу! Успел!
Браво! Я боялся пошевельнуться,
очень проникновенно.
Поднимай. -Эдуард Петрович,
а что вы здесь делаете?
-Я?
Я приехал спасти свою дочь
и все-таки доделать одно дельце.
-Папа, меня не надо спасать.
Моя жизнь в надежных руках.
-Чего молчим?
Скажешь что-нибудь ребенку?
Ты сам будешь рассказывать
или мне сейчас рассказать?
А?! Андрюша?!
Или как там его?
-Вениамин.
-Веня, а кто здесь Андрей?
-Я сам тебе хотел все рассказать.
-Меня Эвелина
с ним "познакомила", да.
Ой, такое неожиданное знакомство
было.
(без слов, грустная музыка)
Спасибо твоему дружку, Боре.
Очень вовремя мне все рассказал. Ага.
Доченька, ухажер твой
целый план разработал,
как с твоей помощью
свою шкуру спасти.
-Аня.
-Веня!
Или, простите, Андрей?
Ваш план сработал.
Папа, его план сработал.
Вас больше никто не тронет.
Папа, забери меня домой, пожалуйста.
-Пойдем, девочка моя, пойдем.
-Брат! У меня сестра очень красивая
есть. Оксана зовут.
Хочешь, познакомлю?
Эспешиал фор ю, май френд!
Эспешиал фор ю!
-Гаси свет, Карадуман.
-Ну что, Марианна Владимировна,
или вы даете шлепать вас по попке,
или мы расстаемся.
-Попка хочет жрать.
-Здрасте, Андрей Сергеич.
-Привет!
-Андрюша!
-Андрюша!
Ты вернулся, слава богу!
-Именно богу, но не тебе.
Ух ты, похоронил друга. Молодец.
Марианна Владимировна,
записываем приказ.
Моя клиника больше не нуждается
в услугах Бориса Петровича Пупенина.
-Пошел вон!
-И чем быстрее, тем целее будешь.
(песня)
-Показал ей весь мир и подарил,
и весь мир за тебя говорил:
"Что с того, что с тобой
жизнь нарядная?
Думаешь, ты разгадал, что надо ей?
Все, что надо ей!"
Но ведь она не твоя,
хоть с тобой она даже иногда
и бывает!
Она не твоя, как глоток вина,
так тебя она выпивает!
Она не твоя, ты играешь с ней,
а она с тобой,
потому что знаешь ли ты,
что в себе таит женская любовь?
(сигнал)
-О! Карадуман, здорово, брат!
-Карадуман остался на туретчине.
Здесь я снова казак,
Григорий Скородум.
-Ты когда прилетел?
-Прилетел сегодня, летел хорошо,
кормили два раза, телевизор
не работал, стюардесса красивая.
Ты, может, мне дверь-то откроешь? А?
-Ой, все, открываю. Извини, брат.
-Ну здорово, родственник!
Привет, как ты?
-Привет! Ничего.
-Чемоданы занеси. Ох ты!
Нет, ну надо же,
это откуда же такие бабки!
Ты посмотри, а! Дуб?
-Красное дерево.
-Понятно.
О, обосрум.
-А ты надолго?
-Пока не управимся. Ух ты, ух ты!
Ну ты подумай,
как у нас собачники живут, а!
-Слушай, а я так и не понял,
с чем нужно управиться?
-У нас, брат, с тобой теперь
одна задача - спасать.
-Кого?
-Тебя и твою любовь.
Прямо, два поворота направо -
и ты сразу у нее в комнате.
-Уверен?
-Карадуман - это бренд, май френд.
-Это я уже слышал в Турции.
-Здесь тебе не Турция,
здесь земля наших предков,
она поможет.
Пошел.
-Здрасте. А Аня дома?
-Слушай, ветеринар,
оставь мою дочку в покое.
Еще раз увижу в радиусе
3-5 километров от дома,
тебя не только не найдут,
тебя искать не будут.
Запирай калитку.
-Что надо? Говори.
-Лесная 27? -Да.
-Доставка!
-"Аполлон Агросухарский
от партнеров по бизнесу".
Похож!
-Копия вы. -Отелло.
-М?
Ну ладно, занесите ее в прихожую,
пусть постоит пока.
Аполлон!
-Аня, не бойся, это я, Андрей.
И не поворачивайся.
А то я увижу твои глаза
и ничего не скажу.
А я должен.
Сначала выслушай,
а потом примешь решение,
прогнать меня или не прогнать.
Когда твой отец застукал нас
с Эвелиной, он решил наказать меня.
И был прав: любой бы на его месте
так сделал.
Но я был совсем другой,
я был как спортсмен,
мне хотелось приключений, адреналина.
Каждый день новая женщина,
чужая, своя - вообще не имело
значения.
Но я тогда никого не любил,
а теперь люблю.
Тебя.
Я впервые почувствовал такое.
Сначала даже не понял.
Нет, теперь-то я понял
и не могу тебя потерять.
Прости меня.
Я умру без тебя.
-"Люблю, умру без тебя".
Да убери ты свет, я не на допросе.
-Где Аня?
-Съехала.
Ну чего, Айболит? Давай.
-Пить не буду, от собак не побегу.
Хотите - убивайте здесь.
-Аньку любишь?
-Люблю.
-Вот и я ее люблю.
Ой, придется вмешиваться.
-М?
-Угу.
Доча!
-Эдуард Петрович, я Боря.
-Папа!
-Эдуард Петрович, хозяин приюта вы?
-Ага. -Господин Бутко,
сколько гостей вы ждете?
-Господа, не все сразу!
-Почему имя владельца приюта
держится в тайне?
-Без комментариев. -Эдуард Петрович
не может отвечать всем сразу.
(Эдуард)
-Вы все увидите.
-А танцы будут?
-Правда, что Ксения Собчак
собирается баллотироваться на пост
губернатора? -Без комментариев.
Вы все сейчас увидите сами.
-Добрый день, дорогие друзья!
Я предоставляю слово
нашему уважаемому гостю.
Встречайте, Эдуард Петрович Бутко!
-Спасибо. Добрый день, друзья!
Спасибо моей дочери за то,
что она напомнила мне о существах,
которым нужна наша забота.
Мы в городской думе,
часто увлекшись заботой о людях,
совсем забываем
о братьях наших меньших.
Наш любимый поэт Сергей Есенин
говорил:
"Счастлив тем, что целовал я женщин,
мял цветы, валялся на траве
и зверье, как братьев наших меньших,
никогда не бил по голове".
Итак, приют для бездомных животных
номер один считаю открытым.
Ура, друзья! Ура!
-Ваши аплодисменты, друзья.
Ну а теперь хедлайнер нашего шоу -
группа "Дискотека авария".
Встречайте!
-Добрый вечер, дорогие друзья!
-Добрый вечер!
Мы рады приветствовать вас
и поздравляем с этим событием!
("Дискотека Авария" - "Арам-Зам-Зам")
(поют) -Аня, послушай соло Андрюши,
не отвергай ранимую душу.
Парень измучился, парень разбит.
Слушай, Анюта! Жги, Айболит.
-Здравствуй, Аня! Умоляю заранее:
послушай меня, прояви пониманье!
Я жил на ощупь, как ежик в тумане...
-Аня!
-Уверен был, что счастье в кармане!
Зачем мне слава, деньги, престиж,
когда я умру, если ты не простишь!
("Дискотека Авария")
-Неужели судьбу он свою проворонил?
Даже трель соловья
как марш похоронный!
Рвет сердце его злодейка-тоска!
-Анечка, Анюта, прости дурака!
Я перед тобой на коленях стою!
Ай лав ю! Же тэм! Я тебя люблю!
-И все, что он может произнести...
(музыка стихает)
-Прости!
(восторженные крики людей)
("Дискотека Авария" - "Арам-Зам-Зам")
(песня)
-Это модный танец - Арам-Зам-Зам!
Для мальчишек, девчонок,
их пап и мам,
для господ и дам - и их пап и мам!
Фор дженс, и лэдис,
и их мелких бэбис.
-Йес!
(песня) -Красивых, влюбленных,
солнцем опаленных,
зноем утомленных, морем просоленных.
Мы всех друзей сегодня соберем,
и вместе с вами мы танцуем и поем!
Это модный танец - Арам-Зам-Зам!
Его знают здесь, его знают там!
Ахмет, Магомет, Арсен -
и Арам-Зам-Зам,
гули-гули - и чиксы танцуют!
Пипл, хай! И, пипл, велком!
Шалом, бона сера, салям алейкум!
-Любимый! Любимый!
Смотри, наших показывают!
-А! Дас ист фантастиш! Я, я!
-А это что?
-Пельмени с соусом по-дрезденски.
-Пельмени могут быть только по-русски.
-Шайзе! Прости, забыл.
-Исправляй.
Бегом, Рудик!
-Яволь.
-Эх, немчура.
(песня)
-Почувствуй со мной одно...
 

////////////////////////////