Корни (1 сезон, 2020 год). Фразы и цитаты из сериала

 

  Главная      Разное

 

     поиск по сайту           правообладателям           

 

   

 

  

 

 

Корни (1 сезон, 2020 год). Фразы и цитаты из сериала

 

Столичному топ-менеджеру Диме Королёву приходится вернуться в родной Залещинск спустя десять лет, чтобы выкупить местный ДК для строительства торгового центра. Но на пути к бизнес-проекту встанет его бывшая девушка Алёна и по совместительству директор ДК, а также приставучие родственники, которые напомнят амбициозному парню о его корнях.


Все фразы и цитаты

 

Серия 1

(диспетчер)
-Заканчивается посадка
на фирменный поезд 087 до Москвы.
-Мама, давай, давай, давай!
-Говорила, загодя надо было выходить!
Еще нумерация с хвоста!
-Место 42, боковое верхнее.
-Нормас! Будешь носочеллами
в лица тыкать!
-Димуля, все! Ну что ты вкопался?
Давай сумки заноси!
Димуля, там, смотри, ежики в судке.
Ты их сразу съедай, потому что они
ночь не переживут. Соль - в "Но-шпе".
-Мама, ты ему еще расскажи,
как попу подтирать!
-Точно! Ты когда в туалет пойдешь,
ты все ценные вещи с собой бери!
-Мама, у меня из ценного
только твои ежики.
Не переживай, все будет хорошо.
Я доеду - сразу позвоню.
-Это ведь по натуре!
Димас не пропадет!
А пока он там в златоглавой,
я тут за вами с Иренкой пригляжу, да?
-Ага, один глядун уже свинтил,
как две полоски увидел.
Щупальца убрал, Джеки Чан!
-Вообще-то, я казах.
-Ага.
-Димка, давай пакеты через окно!
Так быстрее будет!
(Людмила)
-Все, все, все! Все, все!
(Дима)
-А я думал, ты не придешь. Ну!
Мы же все обсудили. Я буду приезжать.
Будем созваниваться,
списываться по "аське".
Ну если инет будет в общаге.
-А если ты уедешь и забудешь меня?
-Дай руку.
Алена, пока так.
А когда отучусь и вернусь, это кольцо
превратится в обручальное. Обещаю.
-Дима! Хватит жамкаться!
Без тебя уедет!
На! Бегом! Все!
Все, беги! Беги, беги, беги!
(Муха) -Давай, давай, давай!
(Людмила) -Юра! Юра!
-Я ж чуть не уехал!
-Все, всех люблю, всех целую!
(Людмила)
-Давай, давай, все, сынуля!
(Муха) -Давай, Диман! Не забывай!
-Давай, все!
Все, пока! Давайте.
(динамичная музыка)
(сигнал входящего сообщения)
(длинные гудки в трубке)
(Людмила)
-Юра, под раковиной! Да, Дима, алло!
-Мама, привет!
Поздравляю тебя с днем рождения,
желаю счастья, здоровья,
ну и успехов во всем.
-Ой, Димуля, спасибо!
Ну чего, тебя завтра
ко скольким ждать?
И это, забыла, ты язык ешь?
-Какой язык? Куда ждать?
-К нам, в Залещинск.
Ты говорил, на мой юбилей приедешь.
(шепотом)
-Блин!
Мама, сорри, не получится.
У меня завал на работе -
контракты, клиенты, сама понимаешь.
-Ты же обещал!
Ты у нас сколько лет не был!
-Мама, не начинай, а!
Ну приеду как-нибудь.
На Новый год или на следующий
день рождения.
-Угу, или на следующий Новый год.
-Все, мама, надо бежать.
Еще раз с днем рождения.
Подарок скину на карту.
-А может, ты хоть...
-Давай!
КОРНИ
(звонок телефона)
Олежа, прости, но ты не в моем вкусе.
(Олег кряхтит)
-Да жена, мать ее, в бешеную сушку
записала. Говорит, что я жирный.
-Зато ты добрый. Все жирные - добрые.
-На, знакомься, наш новый клиент.
А у меня берпи.
-Ага. Компания "Грант".
Крупная сеть торговых центров
по России, бла-бла-бла...
Задача - новый ТЦ в городе Залещинск.
Бла-бла-бла... Расположение -
центральная площадь. И при чем тут я?
-А при том, что ты наш
топ-менеджер по работе
с ВИП, мать их, клиентами.
К тому же ты сам из Залещинска.
-Во-первых, не напоминай,
а во-вторых, ты обещал
перевести меня в Лондон,
а не в этот Днищенск.
-Дима, вот скажи мне
как коренной днищенец,
что у вас там на центральной площади?
-Грязь, уныние и разруха.
-Правильно! А еще мэрия
и Дом культуры.
Так вот, чтобы открыть там
новый торговый центр,
что-то из этого нужно закрыть.
-Да, расклад точно
не в пользу культуры.
-Соображаешь. Ноги подержи.
Мэр их в курсе проблемки,
заряжен помочь.
Съездишь, все сделаешь красиво.
А там хоть в Лондон, хоть в Париж,
хоть, мать его, в Буэнос-Айрес.
(песня)
-Через поле, через лес...
В небе - солнце, в луже - бес.
За рекой через овраг -
там живет Иван-дурак.
Сладко спит и горько пьет.
Так идет за годом год.
В небе - солнце, в рюмке - бес.
Вострый нож, тупой обрез.
-Здрасте! До гостиницы.
Эй, мужик, ты живой?
-Я тебе сейчас по башке постучу,
дятел, блин!
Фигули-какули!
Димарик! Королев!
Я сначала думал, меня глючит, короче.
Смотрю - ты, не ты...
Потом присмотрелся - вроде ты.
Потом думаю - не, не ты!
А потом опять смотрю, короче...
-Я понял!
-Понял, да? А ты что,
какими судьбами?
В отпуск или насовсем?
-Нет, по работе на пару дней.
-Работа - это хорошо.
(плюет)
Забыл, что стекло вставил.
Вот твои обрадуются,
что ты в Залещинск нагрянул, а!
С подарками еще! Сумку кому
притаранил, мамке или Иренке?
-Моя сумка.
-А-а...
-Я своим не говорил, что приеду.
Не хочу, чтобы отвлекали.
-Ну на одноклассников же ты
время найдешь?
Леший с зоны откинулся, ты приехал.
Считай, двойной повод собраться.
-Нет, Муха, дел много.
-Понимаю. Нам, деловым людям,
отдыхать некогда.
Смотри, смотри, собаки шпилятся,
видал? Ха-ха! Видал?
-Слушай, вот эта гостиница,
куда мы едем,
она точно нормальная?
Не клоповник?
-Обижаешь, Москва!
Самая фильдеперсовая в городе!
Там даже Ваенга останавливалась.
(песня) -А голова - чтобы думать,
ноги - чтобы ходить.
Никто не сможет меня остановить.
-Вот, смотрите. Это у нас люкс.
Э-э... Ну что?
Я могу еще эконом показать.
-Не надо. Шиковать так шиковать!
-Тогда сейчас скажу девочкам,
чтобы принесли вам
мыльно-рыльные принадлежности.
(фоновая музыка)
-А вот и Ваенга.
(стук в дверь)
-Горничная. Туалетку возьмите.
-Ира?
-Нет, блин, Шакира!
Ты что тут делаешь?
Ты же матери сказал, что не приедешь.
-Так это... Сказал - не приеду,
а сам приехал. Сюрприз!
-Ты вообще дебил?
Ты мать хочешь в гроб вогнать?
Она после твоего звонка
всю ночь рыдала,
а я в нее два литра валерьянки влила!
-Почему ревела? Мы же нормально
с ней поговорили.
-Зашибенно! Ты в курсе, что она
отменила празднование юбилея?
Сюрприз! Так что давай собирайся.
Поедем маманю из депрессии выводить.
И это, тебя шмонать не будут -
вынеси под пиджаком,
я потом еще принесу.
-Димуля, зря ты так потратился!
У нас даже вазы нет
для такого букета огромного!
-Слушайте, вы когда-нибудь слышали
такое слово - ремонт?
-Ой, извините, ради бога!
Барин приехал,
а мы не подготовились! Каемся!
-Вообще-то, барин вам деньги
на ремонт присылал.
-На, воду налей!
Димуля, так мы хотели, ты понимаешь?
Но у нас то Витьку в школу собираем,
то отца закодировали,
еще и ноутбук купили.
-Димка!
Гляди,
что я мамке на юбилей подарил.
(песня "Ах, какая женщина")
Сам делал 32 минуты!
Хоть сейчас в кинотеатрах показывай.
-Да что ты прикопался-то?
Дай дитю поесть.
-Ма, я матику сделал. Можно гулять?
Там Славик за гаражами
кошака дохлого нашел.
-Никуда не убежит твой кошак.
К тебе дядя приехал в кои-то веки.
Посиди, пообщайся.
-Я тут прикинул - 13 днюх
плюс Новые года и Дни ангела.
Короче, дядя, с тебя 30 кэсов.
-Иди давай к своему Славику.
Не позорь меня.
-Я, пожалуй, тоже пойду.
-Как "пойду"? Ты ж только пришел!
-Я с дороги, плохо себя чувствую.
Полежать хочу.
-Так давай я тебе на диване постелю,
а вон отец с Витьком -
они на софе вот так вот валетом.
-Да нет, я лучше в гостиницу.
Не хочу стеснять.
А мы с вами в другой раз посидим.
Завтра там, окей?
Вот и договорились.
(песня "Ах, какая женщина")
-Что? Захотелось кино пересмотреть.
-Ого! Франция, 50-летний!
Надо будет сохранить и губеру
на день рождения передарить.
-Рад, что наш скромный подарок
вам понравился.
Так что насчет земли
под торговый центр?
-Ах да! Ну, смотрите,
какие есть вариантики.
Есть больничка заброшенная,
800 квадратов, но она на окраине.
Школа есть отстающая,
через гороно можем прикрыть.
-Это все здорово,
но нас интересует конкретное место.
ДК на главной площади.
-ДК? Наш ДК?
А вот это не вариантик.
Рад был познакомиться, всего доброго.
-Спокойно. А в чем,
собственно, проблема?
-Да проблема в директрисе ДК.
Она психичка!
Мы тут хотели одно крыло ДК
забрать, ну, под кальянную,
так она такую вонь подняла!
До губера дошло.
А сейчас выборы на носу.
Мне проблемы не нужны.
-То есть проблема в женщине, так?
-Угу.
-Лесбиянка?
-Да вроде нет.
-Тогда это не проблема.
(бодрая музыка)
Добрый день! Прошу прощения,
что без предупреждения.
Меня зовут Дмитрий Королев.
Я к вам по одному личному вопро...
...су.
Офигеть! Алена, ты - и директор ДК!
-Я долго сомневалась между
проституцией и работой с детьми.
-Нет, я просто ожидал тут увидеть
тетку с фиолетовыми волосами.
-Дима, не подумай,
что я тебе не рада, хотя это и так,
но у меня очень мало времени.
Что хотел?
-Я работаю в одной
крупной московской компании,
и у нас есть очень солидный клиент,
который, в свою очередь...
-Дима, у меня дошкольники
быстрее формулируют.
-Мы хотим выкупить ваш ДК.
-О как! А от меня
что нужно? Благословение?
-Нет, молчание.
Сделка должна пройти без шума.
Взамен от нас "спасибо"
с большим количеством нулей.
Договорились?
-Конечно!
Как я могу отказать человеку,
которого не видела десять лет?
Где поставить подпись?
-Алена, это реально
хорошее предложение.
-Дима, иди в задницу!
Вот это - реально
хорошее предложение!
-А еще директор Дома культуры!
(звонок телефона)
Отвали!
Слышишь, отвали от меня!
Мне нечего пока тебе сказать!
Вот, молодец!
(дробный стук в дверь)
-Персиковый или шоколадный?
Я подумал, если ты не идешь
на тусу - туса идет к тебе.
-Муха, я занят!
-Фигули-какули у тебя хоромы!
О! Я всегда себе такой веер хотел!
А это что такое? О!
Ну что стоишь-то?
Запивон намутишь, нет?
-Муха, я что-то не так сказал?
Я не буду пить!
(сигнал входящего сообщения)
-Вот ты тухлый, а!
Давай колись, что случилось?
-Да так, проблемы на работе.
-Зачетный траходром! Хе-хе!
А, ну-ну, и что с работой?
-Да дело одно
нужно провернуть с вашим ДК.
Там главная - Алена Панфилова,
училась с нами.
-Ну помню такую.
Ты же с ней вроде это,
шпили-вили, джуги-джаги, все дела.
-Типа того. Она уперлась и вообще
ни в какую на контакт не идет!
-Ну логично. Ты ж ее киданул,
вот она на тебя обиду и давит.
-Никого я не кидал! Я просто уехал
в Москву, а она осталась тут.
А потом постепенно все сошло на нет.
-Ну давай, братусек,
посмотрим на это ее глазами.
Что ты ей там насвистел?
"Люблю, шубу куплю"?
А сам - фьють! Свалил - и досвидули.
Извиниться надо.
Короче, приглашаешь ее в рестик,
накрываешь богатейший стол,
ну там шампусик, бананы, курятина.
"Прости, был не прав", - и все!
-Супер! Только есть один нюанс:
хрен она со мной куда пойдет.
-Вот ты, тетя, грусть, короче!
-Муха, а что ты там
про встречу с классом говорил?
Что, реально можешь устроить?
-Я-то? Я все могу.
Вопрос в том, что можешь ты.
-Ладно! Только чуть-чуть.
(стук в дверь)
(инструментальная музыка)
(настойчивый стук в дверь)
Сейчас!
-Господи! Я уж думала, ты помер,
хотела МЧС вызывать.
Ты что трубку не берешь?
Тебя на юбилее ждут.
-Что? Какой юбилей?
(песня "Ах, какая женщина"
из ноутбука)
-Ты ж сам сказал - завтра соберемся.
Я и подумала -
нормальный праздник устроим.
Ты давай раздевайся.
Отцу вон поможешь караоке настроить.
Сейчас гости придут.
-Гости?
-Конечно!
Все как узнали, что ты приехал,
сразу к нам намылились!
Белоусы, Савины... Бобровники
вообще вон с дачи сорвались!
-Мама, хорэ трещать!
Жюльены все сгорят.
-Буду гостям свое кино показывать.
-Папа, я отскочу ненадолго.
За подарком. Маме скажи, скоро буду.
-Дима!
Ванночку для ног дари.
Она давно хотела.
-Караоке? А что,
нормального места не было?
-Ты гонишь? Это вышка вообще.
У меня кореш тут свадьбу играл.
Только это, в египетском зале.
-И что, все пришли?
-Ну почти.
Лешего опять повязали. А Аленка твоя
сказала, может, чуть позже подгребет.
-"Может"?
-Ну подгребет.
Дядя, ты что? Расслабься, а!
Я тебя когда-нибудь подводил?
-Да.
-Ну сейчас не подведу.
-Братва, валить отсюда надо.
Я посчитал.
И это только за один флакон!
Народ, предлагаю двигать
в чебуречку на Карла Маркса.
-Алена точно придет?
-Да.
-Ребята, никуда двигать не надо.
Так как это была моя идея
всех собрать, я за все и плачу.
(песня)
-Стоят девчонки, стоят в сторонке.
Короткие юбчонки, короткие юбчонки.
(поют)
-Господа офицеры,
по натянутым нервам...
(песня)
-Слэмятся пацаны, пацаны, пацаны.
Спортивные штаны, штаны, штаны.
(поет)
-Я к нему поднимусь в небо!
(песня)
-Слэмятся пацаны, пацаны, пацаны.
Спортивные штаны, штаны, штаны.
(поет)
-Ты так красива! Невыносимо...
-А, вот ты где! Слушай,
братан, я что подумал:
может, сеструху твою,
Иренку, позвать?
Эй, братан, ты куда?
Я через две песни "Гардемарин" пою!
Песня о дружбе.
Спешл фо ю, между прочим!
-Короче, я сваливаю.
Алена, по ходу, слилась,
а этот "Синий граммофон"
я досматривать не хочу.
(песня) -Ты так красива! Невыносимо
рядом с тобою быть нелюбимым.
Останови же это насилие.
Прямо скажи мне - и тему закрыли.
-Эй, я вообще-то забивал
песню о дружбе.
-Подождут твои мушкетеры.
-Так-то это гардемарины.
-Пофиг. Главное, я придумал,
как Алену растопить.
-О, спой "Сектора", "Лирику".
Ни одна киса не устоит!
-Нет, у нас с ней была наша песня.
"Иванушки", "Колечко".
0217 поставишь мне.
Друзья, еще раз всем привет.
(посетитель)
-О, давай!
-Здесь находится особенный
для меня человек,
которого я очень сильно обидел.
И этой песней я бы хотел
извиниться перед ним.
Алена, эта песня для тебя и о тебе.
(звучит песня "Сектора Газа")
Муха, блин! Это не та песня!
0217, а не 12! Алена, подожди!
Держи, на.
Алена, там должна была быть
другая песня.
-Какая? "Путана"?
-Нет! Я правда хотел извиниться.
-Упс! Уже занято.
-Алена, пожалуйста, прости меня!
Пойми, от этой сделки с ДК
зависит моя карьера.
-Дима, а про мою карьеру ты подумал?
-Ой, да хорош тебе!
Какой-то задрипанный ДК!
Ты можешь за раз сорвать куш,
который в этой дыре
тебе за десять лет не заработать!
-Извинтиляюсь! Вы тут надолго?
У меня просто уже дама трезвеет.
-Иди отсюда!
-А что делать педагогам, детям?
Или у тебя для всех есть куш?
-Да пофиг на них. Педагоги на пенсию
пойдут, дети - во двор играть.
Надо о себе думать.
Алена, я тебя умоляю!
Сделай это ради того,
что между нами было!
Ты не пожалеешь, обещаю.
("Иванушки Интернэшенел",
"Колечко")
-Ладно, я согласна.
(стук в дверь)
-Мы тут прикинули -
а может, вчетвером?
Нет, ну рискнуть стоило.
-Я вернулся, готов праздновать.
-Да не ори, полудурочный!
Мать только уложили.
-Что случилось? -А у нее давление
скачет и сын - дебил.
Кстати, эти две вещи связаны.
-Ира, я реально хотел раньше прийти,
просто дела срочные появились.
-Какие? "Рюмку водки"
спеть на 100 баллов?
Что ты глаза выпучил?
Думал, я не узнаю?
Мне твой дружбан весь вечер
эсэмэски зазывные наяривал.
Мать же ради тебя
все это устроила,
нарадоваться не могла,
что ты приехал,
а у тебя дела в караоке!
-А что ты мне морали-то читаешь?
Да если б не я, вы бы тут
давно с голоду подохли!
Я им бабки шлю, а они мне еще
претензии кидают! Семейка, блин!
-Да, Дима, мы - семейка.
А ты, видимо, уже нет.
(печальная музыка)
-Так, полотенца вроде все на месте.
Но за веер полторы тысячи
придется уплатить!
-Муха, блин...
(виброзвонок телефона)
Олежа, привет!
Знаешь, я тут подумал...
В Лондоне хочу жить в районе Челси.
-Ты охренел?
-Ладно, пойдет и Итон-сквер.
-Придурок, ты какого
с этим ДК устроил?
(хором)
-Мы не отдадим ДК! Мы не отдадим ДК!
-Мы не отдадим ДК!
-Алена, это что такое?
Мы же договорились!
-Как я посмела нарушить условия
туалетных переговоров! Ай-ай-ай!
-Понятно. Все за прошлое мне мстишь?
-А опять мимо!
Прошлое осталось в прошлом.
Сейчас меня волнует будущее.
И, в отличие от тебя,
мне не пофиг на людей
и на наш город.
-Мы не отдадим ДК! Мы не отдадим ДК!
-Ну я предупреждал, я просил,
я умолял! Без шума!
-Понимаю, это наш косяк, да,
и мы готовы доплатить за неудобства.
-Да какое "доплатить"?
Сделки не будет!
Если губер узнает про этот митинг -
мне конец!
Он сейчас на Бали.
Сгорел весь, злой как собака!
-Дима, ты что язык в задницу засунул?
-Олег, подожди, я думаю.
-Какой я тебе Олег? Для тебя
я Олег Владимирович, сопляк!
Ты понимаешь, на какие бабки мы
влетаем? Считай, ты уже безработный!
-Хватит орать! Дай подумать!
Кажется, есть!
Мы выкупим ДК.
-Он издевается!
-Дослушайте!
Говорим, что выкупили
его для развития.
Ставим директором своего человека.
-И он поджигает его изнутри.
-Не совсем.
Ждем пару месяцев,
пока шумиха уляжется,
а потом наш типа директор
находит легальную причину
для его закрытия.
-А что, мне нравится!
И мы вроде как молодцы -
инвестора для ДК нашли.
-Осталось только найти лжедиректора.
-Ну я уже нашел.
-Нет!
-Важно, чтобы все понимали:
это не какой-то рейдерский захват,
а шаг вперед.
Мы передаем ДК в надежные руки.
И эти руки будут развивать его
на благо нашего любимого города! Ура!
Надеюсь, так же тепло вы встретите
нового директора ДК
Королева Дмитрия Юрьевича.
А бывший директор,
уважаемая Алена Сергеевна,
станет его замом
и, так сказать, правой рукой!
-Думаешь, всех обманул?
Знай: я тебе не верю
и буду следить за каждым твоим шагом,
товарищ директор.
(Виталий)
-Теперь - о главном.
(песня)
-Не забывай свои корни, помни:
есть вещи на порядок выше, слышишь?
Говорят, отсюда надо
сваливать, по идее,
встать на ноги,
завести семью, растить детей.
И может, это правильно,
но прошлое не может быть
оставлено и брошено, позже найдено.
Не забывай свои корни, помни:
есть вещи на порядок выше.


Серия 2

-Это что? Цезарь с майонезом?
-Ну да. А с чем еще?
-Дай подумать.
Может, с соусом "Цезарь"?
Ну что тупим? Иди меняй.
-Нет-нет, мне и с мазиком нормально.
Прикольно тут, да?
Это, я тебя что позвал. Ты только
пойми меня правильно, ладно?
Ты просто когда в Москву укатил,
я как бы ну без этого.
А сейчас ты вернулся, и как бы...
Ну ты сам понимаешь.
-Нет, не понимаю.
-Ну короче, можешь мне всечь,
но мне сеструха твоя нравится.
-Что "и"? Ну честно скажи - против?
-Ты что, десять лет ждал,
чтобы об этом спросить?
-Ну да. Ты же сам знаешь,
я пацанские законы бдю.
С сестрой братана ни-ни, ну только
если сам добро не даст. Ну так что?
-Муха, мне пофиг, делай что хочешь.
-Фух! А то я стрессанул.
Думал, ты сейчас на дыбы встанешь.
Аж есть не мог.
А что, ты, может, тогда сам
Ирэнке про меня скажешь?
Ну типа Муха - солидный человек,
надо брать.
-Майонез вытри, солидный человек.
И по поводу разговоров,
Муха, это не ко мне.
Я с семьей в контрах.
-Опа! А что такое? Жилплощадь делите?
-Да нет. На юбилей матери не пришел -
они трагедию развели.
-О-о-о! Матушка - это святое, братан.
Надо извиняться.
-Прошу прощения, соуса "Цезарь" нет.
Может, оливье возьмете?
Он точно с майонезом идет.
-Братан, ты куда?
Тебе еще твой экспрессо не принесли.
-Пойду извиняться,
пока с голоду тут не подох.
-Э! И чтоб сдачу принес.
-Мама! Ты теперь всю жизнь
вздыхать будешь?
Я же уже извинился, что не пришел.
-Да я не из-за этого.
Просто отец вон...
Ладно, глупости.
-Хорошо, сам спрошу.
Что отец? Пьет опять?
-Лучше бы пил. Нет.
Мне кажется, у него
другая женщина появилась.
Дима, он шастает куда-то каждый день,
а возвращается такой довольный.
Я вот, бывает, к нему ночью прижмусь,
а он хоть бы хны.
Я ему так на ляжку руку положу...
-Так, мама, давай без подробностей.
Вообще, это какой-то бред.
-А что, она мужчина видный,
в самом соку.
-Люда, опять ширинка разошлась.
Где булавка?
-Ну на трюмо посмотри.
Там в коробке из-под печенья глянь.
-Да, просто секс-бомба.
-Димуля, можешь за ним проследить, а?
Ну куда он ходит?
Я бы сама. У меня ноги больные.
-Точно ноги? Не голова?
-Конечно, зачем матери помогать?
И на юбилей к ней можно не ходить.
-Ладно, шантажистка.
Послежу я за ним.
-Спасибо, Димуля.
-О, дядя Дима,
дай косарь Машке на корм.
-А Машка в курсе, что он пацан?
-Да нет, это Славик. А вот Машка.
-Твою мать, это что за хрень?
-Нравится? Мы ее на стоянке нашли.
Хотим бизнес мутить.
Развод крыс. Осталось самца поймать.
-Вы нормальные?
Выкиньте ее, а лучше убейте.
-Что, крыс, что ли, боишься?
-Ничего я не боюсь.
-Тогда погладь.
-Так, убери, убери ее от меня.
-Дай косарь - уберу.
Я же говорил: Машка нас прокормит.
(динамичная музыка)
-Состояние конструкции здания
в норме. Налоговая отчетность тоже.
Бухгалтерия...
-Сэкономлю твое время.
И бухгалтерия, и нормы СЭС, и даже
манту у детей в ДК в полном порядке.
-Ну круто! Приятно принимать объект
в хорошем состоянии.
-Дима, ты думаешь, я не понимаю,
что ты делаешь? Думаешь, я дура?
-Оцениваю проблемы ДК,
чтобы сделать его лучше.
-Ты думаешь, я дура.
Я прекрасно понимаю,
что ты ищешь проблемы ДК,
чтобы под шумок его закрыть.
-Алена, ну что за паранойя?
Каким козлом надо быть,
чтобы делать такое?
-Ну таким обычным козлом.
Где-то метр восемьдесят,
в пиджаке и с довольной ухмылкой.
-Послушай меня, я реально хочу...
-Нет, это ты меня послушай!
И запомни раз и навсегда: в моем ДК
только одна проблема - это ты.
И других ты тут не найдешь.
(унылая музыка)
-У, блин, придурок!
-Ну привет.
-Ты что приперся? Я же тебе сказала:
у нас одноразовые тапки все под счет.
-Да нет, я не по бизнесу,
я по личному пришел.
Ирэн, ты женщина качественная,
ну там четкая, умная, сексуальная.
-Ну да, и что?
-Ну я так-то тоже не пальцем шит.
Поэтому предлагаю нам быть вместе.
-Ты что, опять бензин отсасывал?
В бошку дало?
-Да нет, я по серьезке.
Я даже с Димычем перетер,
он мне добро дал.
-Чего он тебе дал?
-Ну разрешение, чтобы с тобой мутить.
-Слышь, ты, ухажер хренов,
иди со своим Димычем мути,
пока тебе тряпкой
по мордасам не надавала!
-Ну Ира!
-Пошел, я сказала!
-Люблю характерных женщин.
-Ну что, все в сборе.
Можем начинать наше собрание.
(шепотом)
-Посокращают нас к едрене фене.
-Я как новый директор хочу сказать,
что мне очень приятно
познакомиться со всеми вами.
(шепотом)
-Так все и говорят перед сокращением.
-Но впереди много работы.
Поэтому мне важно узнать,
какие в ДК есть проблемы,
чтобы в будущем их решить.
Поэтому не стесняйтесь,
говорите как есть.
Уже можно говорить. Пожалуйста.
-Ангелина Вениаминовна,
руководитель вокальной студии "Ля".
В кружке острая нехватка мальчиков.
Это ужасно!
У нас даже Тотошка в мюзикле
стал самочкой.
-Это, конечно, очень хорошо,
в смысле плохо,
но, может быть,
есть проблемы посерьезнее?
-Есть.
Мы, на минуточку, лауреаты краевого
конкурса "С танцем по жизни",
а по жизни уже десятый год
в одних и тех же кокошниках скачем.
Стыдно, стыдно.
-А в кабинете восточных танцев весь
пол в занозах. Репетируем, как йоги.
-А что вы там репетируете-то?
Как задницами трясти?
-Да вы нам просто завидуете,
что мы прогрессивные.
Вот ваши девочки так могут?
-Так, давайте все угомонимся.
Я имел в виду не творческие,
а глобальные проблемы.
-А, и такие имеются. Да.
Кружку "Юный техник"
требуются 40 тысяч
для поездки на чемпионат
по робототехнике.
(удивленно) -Сколько?
-Ну сорок.
-А харя у "Юного техника" не треснет?
-Так, женщины
и юный техник, угомонитесь.
Давайте так. Я называю проблему,
если она есть в ДК,
вы поднимаете руку. Идет?
Крыша течет. Проводка старая.
Отопления нет. Зарплату не платят.
-Я вспомнила!
Западает педалька на фоно.
-Ладно. Всем спасибо, все свободны.
(звук входящего сообщения)
(фоновая музыка)
Муха, притормози.
-Слушай, а на фига
мы за твоим батей следим?
Он что, опять на игровые автоматы
подсел, что ли?
-Да нет, у мамы загоны,
что у него другая женщина.
-Да нет, дядя Юра бы не стал.
Тем более у тебя матушка
вон какая четкая женщина.
Ну не в смысле, что я бы ее...
-Я понял.
-Не в смысле представлял, фантазир...
-Может, сменим тему?
-Я тут к Ирэнке заглядывал.
-Недалеко ушли.
-Короче, бортанула она меня.
-Бывает.
-Ну ничего-ничего.
Еще не такие крепости осадой брали.
Я тут думаю в атаку пойти,
романтик ей грандиозный устроить.
Ну прямо чтобы прямо тысяч на пять.
-Вон он. Сейчас.
(фоновая музыка)
Блин, куда он делся?
-Кто?
-Муха, не тупи. Отец.
-А, за угол зашел во двор.
-Так, давай быстро за ним.
-Э, а волшебное слово?
-Муха, блин!
Зашибись! И как понять, где он?
-О! А давай экстрасенсов позовем.
Я по телеку видел: они определяют,
в какой тачке человек лежит.
А тут подъезд. Им вообще раз плюнуть.
-Нормальные предложения есть?
-Ну сколько здесь?
Три подъезда по девять этажей.
На этаже четыре квартиры.
Думаю, часов за пять мы тут...
-Охренеем.
Я вообще тут не собираюсь ждать,
как дебил, пока он выйдет.
Слушай, Муха, а может, ты подождешь?
-Братан, да я бы помог,
ну мне надо романтик готовить.
-Ладно. Сколько?
-Да не нужны мне твои бабки.
-А что нужно?
-Братусек, а ты же теперь
директор ДК, да?
-И!
(поют) -В юном месяце апреле
в старом парке тает снег.
-Темп, темп, темп.
-И веселые качели
начинают свой разбег.
(стук в дверь)
-Извините, что помешал таять снегу.
Ангелина Вениаминовна,
можно вас на пару слов?
-Безусловно, безусловно.
Дети, перерыв. Можете попить
водички, только не холодной.
Я слушаю вас.
-Тут такое дело.
Не могли бы вы со своим хором
выступить на одном
выездном мероприятии?
-Областном?
-Менее масштабном. Частном.
-Хорошо. Только надо, чтобы родители
подписали доверенность на детей.
-Может быть,
мы обойдемся без бюрократии?
А вы себе новую педальку
на фоно приобретете.
-Да здесь не только на педальку,
здесь и на аккордеон хватит.
Старый же крысы сгрызли.
-Крысы?
-А, вы же не в курсе.
У нас прошлой весной
такое ЧП произошло - крысы завелись.
Даже ДК хотели закрывать,
но мы их выкурили.
А это за что?
-За информацию.
(фоновая музыка)
Простите.
-Дмитрий Юрьевич!
Я не знаю, как у вас в Москве,
а у нас рабочий день до шести.
-Да нет, мне просто
по одному делу надо отскочить.
Что это у вас тут за Хэллоуин?
-Если бы ты меньше копал под ДК,
то знал бы, что завтра
концерт "Твори добро".
-Ничего я не копал.
Просто общался с коллективом.
-Тогда я тебе просто еще раз напомню:
у ДК нет проблем. Зря тратишь время.
-Ноу проблем. Ладно, я побежал.
-И завтра ты как директор
должен присутствовать на концерте.
-Добро пожаловать в наш офис.
-По вони больше похож на сортир.
-Пришел свои дела решать
или наш офис нюхать?
-Ладно. Как там ваш
крысиный бизнес поживает?
-Загнулся. Машка укусила Славика
и скрылась в неизвестном направлении.
-Короче, мне к завтрашнему утру
нужно штук 20 таких Машек.
Реально наловить?
-Ого, на фига тебе столько?
Бега устроишь?
-Тут вопросы задаю я.
Реально или нет?
-Ну в принципе реально.
Можно накрыть их гнездо за шашлычкой.
Но это будет стоить недешево.
20 крыс плюс доставка,
плюс срочность, плюс риски -
три пятьсот.
-По рукам.
-Четыре!
Блин, опять продешевили.
-Короче, 3 этаж, 42 квартира.
-Ни фига, ты Шерлок!
Колись, как квартиру узнал?
-Да вон у меня агентура сидит.
-Супер! Пойду гляну,
куда там отец ходит.
-Э, стопуля, братуля.
А по моему вопросу что?
-Да все гуд. Придешь в ДК,
найдешь Ангелину Вениаминовну,
скажешь, от меня.
-Понял, не дурак. Что, я побег тогда?
Как, ты говорил, ее зовут, еще раз?
-Ангелина Вениаминовна.
-Понял. Давай я, наверное, запишу.
(фоновая музыка)
-Тебе чего, мальчик?
-Видимо, вас, женщина.
-Такой молоденький,
а все туда же? По записи?
Нет, ну сколько говорить:
нужны мои услуги -
позвоните, предупредите.
У меня вот сейчас другой клиент.
Мне что, двоих сразу вас обслуживать?
-Нет, не стоит.
-Ладно, сейчас с ним кончу
и за тебя возьмусь.
-Да я это, наверное, в другой раз.
-Лариса, я узнать хотел.
У меня просто в первый раз
массаж простаты. Это больно?
-Да не волнуйся ты так.
Я в проктологии 15 лет.
Сделаю - даже не почувствуешь.
Презервативы, главное, принес?
-Да, есть.
(поют)
-В юном месяце апреле, а-а,
в старом парке тает снег, а-а.
И веселые качели...
-Ты нормальный?
(без звука)
(Большой детский хор,
"Крылатые качели")
-Мы, наверное, пойдем.
-Вы еще раз извините, пожалуйста.
-Да вы не переживайте. Они
на Дне шахтера и не такое слышали.
-Скажи честно: ты смерти моей хочешь?
-Я тебе вообще-то хотел
романтический сюрприз устроить.
-Слышь, романтик, тебе какие из моих
утренних слов были непонятны?
Куда пойти или на сколько?
-Никуда я не пойду.
Я тебя буду добиваться.
Мне вообще пофиг, сколько на это
времени уйдет, даже если месяц.
-Я за месяц с такими
сюрпризами заикой стану.
-Ира, ну дай шанс, а?
Я тебе реально докажу,
что у меня серьезные намерения.
-Серьезные, говоришь? Хрен с тобой.
Будет тебе одно свидание.
(фоновая музыка)
-Ой, Димка, салют!
А я вот решил ботиночки подклеить.
А что? Хорошие,
импортные, белорусские.
-Я знаю, куда ты ходишь.
Ты совсем офигел, что ли?
-А что? Я слыхал,
многие мужчины это делают.
-Алло, а ничего,
что у тебя есть мама?
-Мама этого не умеет.
А эта профессионалка, золотые руки.
И берет по-божески.
-Папа, ты нормальный?
-Дима, ты меня, знаешь, не осуждай.
Вот доживешь до моих лет,
может, сам будешь ходить.
И тем более крайний раз
сегодня иду, и все.
-А без крайнего раза никак нельзя?
-Я уже оплатил. И Лариса ждет.
-Значит, так! Последний раз, и все.
Иначе все матери расскажу.
-Э, дядя Дима, доставка крыс.
Ну и где он шастает?
О! Сфотай меня, типа я директор.
Так, ладно. Мы свою часть
сделки выполнили. Айда!
Надо еще шифер с гаражей поснимать.
-Слушай, а с этим что делать?
-Да не знаю. Поставь куда-нибудь
сюда. Придет - заберет.
Давай быстрее, тормоз!
Сейчас запрудные весь шифер разберут.
-Я, короче, все продумал.
Сейчас можно в киноху сгонять,
потом в рестик, а вечерком
можно будет на катамараны.
-Притормози.
-Ну согласен, вечера холодные.
Катамараны отменяются.
Тогда можно второй раз в киноху.
-Машину притормози.
-На фига тебе в ЗАГС?
-Не мне, а нам.
Ну у тебя же серьезные намерения?
Вот я и подумала:
чего нам по киношкам жамкаться,
как малолеткам. Сразу распишемся.
-В смысле? Ирэн, подожди, в смысле?
Сейчас?
-Ира, только фотографа нет.
Сивухой траванулся, ослеп.
Работать не может.
-Я тебя умоляю.
Нам, главное, докУмент.
-Без проблем.
Сейчас быстро распишетесь,
печать бахну, и можете праздновать.
-А разве не надо
заявление подать, подождать?
-Подруги вне очереди.
Мы же с Иркой вместе рожали.
Это все равно,
что для вас вместе служили.
-Завтра еще Витьку на тебя оформим.
У парня же должен быть отец.
-Жених, отчество какое?
-Владимирович. А, то есть Тимурович.
-Кстати, тебе нужно подумать
и о второй работе.
А если все будет хорошо,
то и о втором ребенке.
-Сегодня вы создаете
новую ячейку общества...
-Да хорош, давай расписываться уже.
Ну что, муженек, не передумал?
Последний шанс.
Ты дебил? А если бы этот бланк
настоящий был?
Да шутка это! Ты мне вчера сюрприз,
я тебе сегодня.
-А можно мне водички?
(фоновая музыка)
-Юра, ты прямо как часы. Заходи.
-Ну здравствуй, разлучница!
-Ой, Люда! Это не то, что ты думаешь.
Послушай...
-Я и слушать не буду.
Устроили здесь бордель, понимаешь.
Ну ладно, я готова вас выслушать.
-И как?.. Здрасте!
И как мы должны выступать в этом?
-Ну нет у нас других.
Хотите, я вам скотч дам?
-Вы знаете, я даже рада,
что у нас новый директор,
и ему, в отличие от некоторых,
не все равно на проблемы ДК.
Дмитрий Юрьевич,
Дмитрий Юрьевич, посмот...
-Да, да, концерт начинайте без меня.
Я подойду.
-Где можно взять скотч?
(по телефону) -Какие гаражи,
какой шифер? Крысы где?
В смысле в моем кабинете на шкафу?
А-а-а!
(песня)
-Ой, полна, полна моя коробушка,
есть и ситец, и парча.
(кричит) -Люди, помогите!
Здесь крысы! Люди, кто-нибудь!
-... молодецкого плеча!
Пожалей, душа-зазнобушка...
-Это крысы. Просто крысы.
Маленькие беззащитные животные.
Которые могут обглодать мое лицо.
-... а завижу черноокую...
-Успокоился! Пошел!
Ай, я не могу, я не могу.
И находиться с ними я тоже не могу.
(кричит)
(фоновая музыка)
-Может, мне тоже врачу показаться?
Ну чтобы самого ценного не лишиться.
-Мало тебе. Еще массаж какой-то
удумал делать. Тьфу!
-Люда, так я же для тебя,
чтобы нам снова ночью...
-Да ну! Дурак старый!
(шепотом)
Ну что, работает?
-Ренат, ну хорэ обижаться уже, а?
Ну проверила я тебя, что такого-то?
Ну я же должна была знать,
с кем я в киношку пойду.
Мало ли ты маньяк какой-нибудь?
Только без щенячьих визгов,
а то передумаю.
-Ну что, сынок? Перелом?
Трещина? Ампутация?
-Да нормально все. Небольшой ушиб
и растяжение. Пару дней, и пройдет.
-Здрасте!
-Подождите меня на улице.
Сейчас поговорю и приду.
-Я, конечно, понимаю,
что работа директора ДК не сахар,
но чтобы суицид?
-Поиздеваться пришла?
-И это тоже.
Но вообще пришла сообщить,
что все крысы пойманы
и отпущены на свободу.
Осталось понять,
как они там оказались?
-Да, наверное, дети решили подшутить.
-Ладно, будем считать так.
Но не переживай. Если я найду
шутника, ему сильно не поздоровится.
Выздоравливай.
-Больно же.


Серия 3

(мужчина стонет от удовольствия)
-А-а! Да, да!
А-а-а! Да, да, да!
Давай, давай еще!
-Сейчас вырвет.
-Тайский в четыре руки - это нечто!
-Может, я попозже перезвоню?
-Нет-нет!
Потом у меня эпиляция интимной зоны -
вообще говорить не смогу.
Как там дела с ДК?
-Не так гладко,
как у тебя скоро будет.
Есть проблемка. Бывшая директриса
везде за мной ходит,
все вынюхивает, не дает развернуться.
-Дима, ты что, первый раз
замужем, что ли?
Вотрись к ней в доверие, покажи,
какой ты замечательный директор,
чудесный человек и что тебе
не все равно этот вшивый ДК.
-Не, она не дура. Она мне не поверит.
-Дима, все бабы дуры. Кроме моей.
Ври убедительно,
и все будет в ажуре.
А я пошел обратно
в пучину наслаждений.
(кричит)
А-а! А-а! Да!
-Дима, ты можешь объяснить,
что случилось?
Опять туалет засорился?
-Сюрприз!
-У меня нет времени на твои глупости.
Мне еще надо костюмы
на "Зареченскую красу" отсмотреть.
-Та-дам!
-Лучше бы туалет засорился.
-Ты что? Это же аппарат с кофе.
Я сам купил, для ДК, для детишек.
-Кофе? Для детишек?
А что сразу не бар при входе?
Чтобы ребенок бахнул текилки
и на вокал пошел!
-Хорошо, не для детишек,
для педагогов.
-Точно! Они же не повышения зарплаты
хотели, а карамельное капучино!
Как ты угадал?!
-Алена!
Я же как лучше хотел.
Тогда скажи, что нужно ДК, я сделаю.
-ДК нужен адекватный директор.
Но ты тут бессилен.
-Пардоньте, что отвлекаю, у нас ЧП.
-Я ни при чем.
-Мы приходим, а тут вот - потоп. Ой!
-Чем так воняет, а?
-Плесень и гниль. Прелость.
Это по первым ощущениям.
Трубу, видать, прорвало.
Вот вещи тут и плавают.
-Все, приплыли!
-А я что-то не понял,
а ты зачем тут свои шмотки хранила?
-Мы просто в ДК акцию проводили -
сбор одежды дедушкам и бабушкам
из глухих деревень.
-А-а! Если все высушить
и предположить,
что у стариков хронический гайморит,
то акция удалась!
-Дима! Иди кофейку попей.
-А что ты заводишься-то?
Я, может, помочь хотел.
Если помощь не нужна, я умываю руки.
-Не, лично я бы выслушала
Дмитрия Юрьевича. Хуже явно не будет.
-Поддерживаю. Он человек из Москвы,
у них там креативное мышление.
-Ладно.
-Идея намбер ван:
проведем еще один сбор.
-Я должна раздать вещи завтра с утра.
Я уже со всеми договорилась,
меня ждут.
-Намбер ту: едем в ближайший магазин,
скупаем всю одежду, отрываем бирки...
-Дима, на время посмотри.
Это тебе не Москва.
У нас позже пяти
только алкомаркеты работают.
-Кажись, иссяк столичный креатив.
-Это бесполезно. Нет такого места,
где можно до завтрашнего утра
найти кучу ненужной одежды.
-А мне кажется, есть.
-Вот, я тут сложила вам.
Вот смотрите.
Вот здесь зимняя демисезонка,
здесь повседневка:
там блузки, сорочки... Все хэбэшки.
-Тетя Люда, спасибо вам огромное!
Прямо выручили!
-Да брось ты! Это я только
стеллажи разобрала.
Если б я в гараж сходила,
так мы всю область бы одели.
-А это, я так понимаю,
для бабуль-чикуль?
-Нет. Это я сверху сложила
для Аленки.
А?
-Спасибо, конечно. А за что мне это?
-А что? Смотри: модный, коралловый.
Ирка в интернетах
заказала у китайцев.
Так они, гады, на четыре размера
меньше прислали.
-Не стоит, наверное.
-Не стесняйся, бери. На!
О! Я же еще клеши для него подобрала.
Подожди, куда я их засунула-то?!
-Мама, хорош! Ну видишь же:
человеку не нравится.
-Кому не нравится?
Алена, тебе не нравится?
-Нет-нет! Все нравится.
Просто мы спешим.
Еще раз огромное вам спасибо.
(шепотом) Пошли уже.
-Ну Димка! Какой ты молодец у меня!
Только приехал,
а уже людям помогаешь.
-Вот такой я человек. Не могу пройти
мимо чужих проблем.
-А может, ты нам тоже поможешь?
А то вот мы давеча карниз купили,
а отец один не может повесить.
-Нет, мама, давайте сами.
Опа!
Фу! Я думал, они никогда не кончатся!
-Дима, слушай,
я хотела спасибо сказать,
что помог.
-Без проблем. Потом эсэмэсни,
как все прошло.
-Подожди, а ты с нами не поедешь?
-Я? А зачем мне ехать?
-Ну ты же вроде как помочь хотел.
-Так вроде вот.
-А-а, понятно!
Лимит добрых дел исчерпан.
-Да не, не исчерпан.
Просто не хотел забирать твои лавры.
Так я могу, в принципе.
-"Могу, в принципе"?
Запредельная мотивация!
-Все-все! Еду я, еду!
А на чем я еду?
(сигнал машины)
-Такси на Дубровку заказывали?
-Да что ты возишься с этим пиджаком?
Выкинь его уже!
-В смысле? Ты что!
Неудобно как-то, подарок все-таки.
-Да никто не узнает.
Нет, если он тебе реально нравится,
можем за клешем вернуться.
Я тогда до помойки,
а вы пока грузитесь.
-А тебя как припахали?
Тоже халявным басиком поманили?
-Не, я типа добровольно.
-Угу! "Добровольно"!
-Что?
-Колись давай,
опять в Аленку вбахался?
-Фигню не неси.
Я помогаю ей по работе. Понял?
-А-а! И ждешь за это
благодарности, да?
(имитирует стоны)
"Ах! Димочка! А-а!
Спасибо тебе за то,
что помогаешь мне по ра-бо-те!"
Не, братан, если что,
машина любви к твоим услугам.
Обещаю даже не подглядывать.
Только вы это - пледик постелите.
Э, что ты хлопаешь?
(песня) -Настрой крепкий,
как костюм Тони Старка. Так-то!
Игра в шестнадцать тактов только.
-Юра, ты сейчас стой.
Витя, давай выше.
Витя, поднимай выше. Что ждешь-то?
-Да пока вырасту сантиметров на 30!
-Зато язык у тебя длинный вырос!
Давайте, слезайте, ремонтеры!
-Мама, нас что, ограбили?
Что шкафы все пустые?
-Так я барахло
на благотворительность отдала.
Сейчас вот Димка старикам везет.
-А пиджак? Пиджак мой розовый где?
-В смысле коралловый?
-Хреналовый! Пиджак где?
-Так я его тоже отдала.
Ира, давай смотреть правде в глаза:
до 42-го размера тебе не схуднуть.
-Мама, ты угораешь сейчас?
Я там деньги в подкладке хранила,
чтобы это чучело в Турцию вывезти.
-О, Турция - это кайф!
Там тетки без лифчиков на пляже.
-На фига вообще старикам
розовый пиджак?
-Так это не старикам,
я его Алене отдала.
-Так, звони своим Димам, Аленам,
чтобы они пиджак в зад везли.
-Да! И свитер мой, такой горчичный.
А то отдала без спроса,
а я в нем сплю.
ноги, чтобы ходить.
Никто не сможет меня остановить.
(шепотом)
-Тш-ш! Дималь!
-Да отвали ты!
-Понял, нужен плацдарм.
Ну что тухлим-то? Сейчас музончика
навалим - повеселее будет.
(песня)
-Ты подойди поближе...
(шепотом) -Я романтик создал.
Давай, переходи в атаку.
-Муха, ты задолбал! Выруби музыку!
-Нет, да что не так-то?
В школе на дискаче
вы с Аленкой под эту песню сосались,
не растащить было.
О, могу стробоскоп добавить.
-Ренат, правда,
перестань, пожалуйста.
-Урод, блин!
Сейчас ему пугало взъерошу!
-Муха, да ладно, не надо!
Забей, поехали.
-Этих баранов учить надо.
Слышь, ты, животное!
Тебе очки купить, что ли?
(песня)
-Почувствуй, что я рядом.
Пойми, что никуда я не уйду.
-Я, наверное, выключу музыку.
Ты не против?
Алена, ты это, не обращай внимание
на Мухины слова.
-Да все в порядке, я не обращаю.
-Отлить ему приспичило!
Ушлепок, блин!
А вы что, голубки?
Успели поворковать? А?
(звонок телефона)
-Да, мама?
Пиджак? Да, на ней.
Сидит вся такая нарядная.
В смысле "его вернуть надо"?
Слушай, мама, тут такая ситуация...
(Людмила)
-Надо признать, ему идет коралловый.
-Ира, а вдруг он уже нашел заначку?
-Ага! И купил проводов на 50 тысяч.
Деньги в подкладке зашиты.
-А я думала, что мы в семье
друг другу доверяем.
-Мама, думай лучше,
как пиджак вернуть.
-Давайте купим его за пятихатку.
-Совсем не подозрительно.
У бомжей же каждый день
пиджаки покупают.
-Тут как на охоте:
главное, не спугнуть.
Бомж - это хищник.
А хищника надо что?
-Что?
-Заманить в ловушку.
(Людмила)
-Добрый день!
-Ничего не докажите!
Мои провода, ничего не знаю!
-Мы к вам по другому вопросу.
-Мы хотим пригласить вас на обед.
Желательно без ножа.
-У нас просто еды дома навалом,
а вы здесь совсем один на холоде.
Как-то не по-христиански.
-Бери камень. Чую, сейчас побежит.
-Ага.
-И суп будет, да?
Я первое очень люблю.
-Дима, я что подумал...
Может, я на часок отлучусь,
а вы тут с Аленкой пока это...
-Странная какая-то деревня.
Пять домов уже обошла -
никто не открывает.
-А может быть, гоу хоум?
Мы же большую часть раздали -
уже молодцы!
-А оставшиеся вещи
на помойку выкинем.
Об этом же никто не узнает,
да, Дима?
-Ладно, пошли. Быстрее найдем
стариков - быстрее уедем.
Твою мать!
(смеется)
-Что, сапер, подорвался?
(задорная музыка)
-Ау! Открывайте!
Мы вам вещи привезли!
Может, им одежда не нужна?
Может, там все нудисты?
-Тихо! Я голоса слышу.
В смысле в доме, не у себя в голове.
-Как мне это все надоело!
Оп! Вуаля!
-Ты что! Так нельзя!
Мы проникаем в чужой дом.
-Да, чтобы раздать вещи. Мы антиворы.
Ау! Бабули, дедули, вы где?
Есть кто живой?
Здравствуйте. А мы тут это...
-Ой, это же Ванечка!
Внучок мой приехал помянуть деда!
Ванечка!
(плачет)
Ванечка! Дорогой! Горе-то какое!
-Сейчас руки помоет
и придет твой Ванечка.
-Женщина, я не Ванечка, я Димочка.
Мы вещи привезли.
-Да поняла я. Эта скотина
здесь лет десять не появлялся.
А баба Нина, бедная, все ждет его.
-Это, безусловно, все очень печально,
но давайте мы вам быстро
шмотки раздадим и поедем.
-Погодь. Коль бабка в тебе
этого выродка признала,
побудь им еще маленько.
-Чего?
-Нет, я бы так не просила,
но она только что деда схоронила.
Три дня ходит как тень.
А ты появился -
она прямо засияла вся. А?
Хотя бы часика два.
-Извините, мы очень спешим.
-Дима, может, все-таки
войдешь в положение?
-Да вы с ума сошли! Не буду я никаких
Ванечек и Петечек изображать!
Муха, скажи им!
-Нет, ну так-то жалко бабулю.
-Я сказал: нет. Нет, и точка!
-Ванечка мой приехал!
Про бабушку не забыл.
Сейчас я тебе кутьи положу.
-Красавелла, что бабке помогаешь.
Аленка такой поступок полюбас оценит.
И отблагодарит.
-Муха, иди ты!..
Блинов мне принеси.
-Ванюша, скажи за деда.
-Да я как-то не готовился.
-Ну ничего. Зато от сердца.
-Угу. Так, ну что мне
сказать про деда?
Дед был хорошим человеком.
-Да какой "хороший"?
Только пил и матюгался.
"Хороший"! Какой "хороший"?
-Не без недостатков, конечно.
-Ты лучше расскажи,
как вы с дедом в лес ходили.
-Хорошо. Пошли мы
как-то с дедом в лес.
По грибы.
-По какие "грибы"?
Дед тебя в лес на охоту возил.
Ты как кабана-то увидел,
так в штаны-то и насикал.
-Что было, то было.
Ну что, за деда?!
-А вы что, жрать не будете?
Э, малой, на!
-Спасибо, мы уже обедали.
-Ага.
-Я, кстати, сейчас
стирать собиралась.
Первая партия - цветная.
Могу и ваш пиджак закинуть заодно.
-Спасибо, не надо.
Это счастливый пиджак.
Только его нашел -
сразу на обед позвали.
Я его теперь никогда не сниму.
Ну! Как говорится, в гостях хорошо,
а дома у меня нет.
-А может, за знакомство?
-Это правильно! За знакомство.
(шепотом)
-Ты еще с бомжами не пил, что ли?
-Его сейчас в тепле накроет,
он заснет, и мы пиджак снимем.
-А-а! Что это я стою-то?
Надо же рюмки достать.
-Ну, быть добру!
(задорная музыка)
-А, я же вам не сказал!
У меня прошлой зимой
было отморожение внутренних органов.
Так для меня теперь пол-литра,
как для вас 50 грамм.
-Вот тот самый хрен,
который меня на трассе прессанул.
(поют)
-Черный ворон!
Черный ворон...
-Может, поедем?
А то уже дискотека началась.
-Нет, надо еще посидеть,
чтобы самогон выветрился.
-Ты что, пил?
-Не пил я. Я поминал.
-Ванюша, а что за ребята-то
с тобой пришли?
-А, это Ренат, мой друг.
-Так, ага.
-А это Алена, она моя...
-Невеста.
(бабушка)
-Ой, батюшки!
Невесту привел! Да такую красавицу!
(сигнализация машины)
-Опять сигналка глючит.
Пойду вырублю.
-Давай-ка сюда поближе, поближе.
Так, давайте. Что мы сидим?!
За молодых! Да!
-Так вроде же другой повод.
-Ну и что? Деду было бы приятно.
Да и я не вечна.
До вашей свадьбы могу не дожить.
(женский голос)
-Да ну ладно тебе!
-Ну-ка! Горько!
(хором) -Горько! Горько! Горько!
-Я точно этого делать не буду.
-Раз! Два! Три!
-А что это так мало-то, а?
Твой дед меня по три минуты целовал.
-Бабуля, а мы стеснительные.
Любимая, можно тебя на пару слов?
Ты что исполняешь?
-Я это сделала только ради бабушки.
-А что останавливаться?
Давай сексом займемся ради дедушки!
Все, едем отсюда.
-Нет, Димас, уехать не получится.
Помнишь, я типа на трассе нахлобучил?
Он сейчас с корешами нахлобучил меня.
-С тобой все нормально?
-Со мной-то да.
Они просто тачку отжали
и стрелу забили.
Сказали, если я хочу увидеть свою
"ласточку", чтобы пришел на пустырь.
-Муха, ты...
-Так, спокойно! Он не виноват.
Практически.
-Конечно!
Виновата ты! Ты притащила нас сюда
и вписала меня в этот цирк!
Хорош. Все, забираем тачку
и валим из этой дыры.
-Подожди, а как же бабуля?
-Да пофиг мне на бабулю!
Пофиг на тебя и на все эти хреновы
добрые дела мне тоже пофиг!
-Я, по ходу, тоже пойду.
Если что, мне на всех не пофиг.
(храпит)
-Вроде вырубился.
-Конечно, отец в него
столько водки влил!
Три раза в магазин бегал.
-Кстати, Ира, с тебя 370 рублей.
-Да давайте действовать. Все.
-Аккуратнее!
-Поучи еще!
Я тебя сколько раз пьяным раздевала!
-Фу, плохой пес!
(вскрикивает)
-Тш-ш! Тш-ш!
-Вот же кабанелло, а!
Витька, дай нож.
-Ира, может, не стоит ради 50 тысяч
грех на душу брать?
-Мы так с него пиджак не снимем.
Я сейчас подкладку подрежу
и деньги вытащу.
-Тоже вариант.
-Давай его на меня,
аккуратно разворачивай.
(кричат)
-Вы что, изверги,
почку мою хотите вырезать?
-Товарищ бомж,
вы нас неправильно поняли!
-Не надо ляля! Мне про таких, как вы,
Серега однопочечный рассказывал.
Вначале накормят, а потом в ванной
со льдом просыпаешься.
-Нет-нет! Нам нужен ваш пиджак.
Точнее, наш пиджак. Мы его выкинули,
а там деньги зашиты.
-Ага! Так я вам и поверил!
Шиш вам, а не моя почка!
(кричит)
(классическая музыка)
(крики бомжа)
-А если бы карниз с занавесками
повесили, он бы не выпрыгнул.
(Муха) -Надо было хотя бы
топор взять для солидности.
-Я еще раз говорю:
мы драться не будем.
-Как "не будем"? Это же стрела.
-Тебе сколько лет?
Все решим цивилизованно,
просто поговорим с ними.
-Можно я хотя бы палку возьму?
-Разговаривать буду я.
-Ну что, пацаны, разбегаемся?
Ущербный подмогу привел.
-Ребята, мы все люди взрослые.
Нам проблемы не нужны,
вам проблемы не нужны.
Поэтому предлагаю зарыть...
-Я тебя сейчас сам зарою, дипломат.
-А ну, отошел от него, дебил!
Сейчас положу тут всех!
-Мы сейчас должны повестись,
что у тебя там ствол?
-Подойди и проверь.
Ключи отдал быстро! Считаю до трех!
Раз! Два!
Два на ниточке!
-Ладно, ладно. Давай без жертв.
-А я говорил, что он вообще крутый.
-Ага. Держи ключи, психопат.
-Я еще раз повторяю:
мы люди взрослые.
-Ой! Ой!
(звук выстрела)
(песня "Погоня" из кинофильма
"Неуловимые мстители")
-А ну отошли от Ванечки, ироды!
-У этих реально стволы! Валим отсюда!
(песня)
-И нет нам покоя, гори, но живи!
Погоня, погоня, погоня,
погоня в горячей крови!
-Бегите, бегите, очконавты!
-Алена, ты извини меня, пожалуйста,
за то, что наговорил тебе там.
Просто на нервах был.
И спасибо, конечно,
что не дала нас убить.
-Бабушке спасибо скажи.
-Бабуля вообще Чак Норрис!
-Просто когда ты делаешь людям добро,
они потом делают добро тебе.
Это закон такой, Дима.
-Ну или можно никуда не вписываться
и жить спокойно.
Ай! Больно же!
-Водителя починили, можем ехать.
А тебя там бабушка
что-то звала, кстати.
-Сейчас.
Бабуля, ну все, мы поехали.
-Давайте, счастливого пути.
Ты Аленушку-то не обижай.
Вам на роду большая любовь написана.
Я такие вещи вижу сразу.
-Димыч, ну мы едем, нет?
-Ваня, а что это он тебя
Димычем называет?
-А это ему, бабуля, по башке
сильно прилетело. Ну все.
-Так, Дима, повыше.
(звонок в дверь)
Кого там принесло еще?
Витя, иди открой.
-Нашли шаху!
-Ну что? Выше? Ниже? Вешать будем?
-Здрасте.
-А, вы не узнаете меня?
Я же тот, кто из окна вышел.
-О-о!
-Пиджак вам принес.
-А где вот это вот все?
-Так я когда вниз летел,
у меня вся жизнь
перед глазами пронеслась.
Я же пить бросил, к жене вернулся.
В общем, спасибо вам большое.
Держите. Ну, пока!
-Пить он бросил!
А кто нам окно вставит?
(смеются)
Давай!


Серия 4

(танцевальная музыка)
-Ай, холодная!
Почему у меня в номере
нет горячей воды?
-Ну, например,
потому что я тебе ее перекрыла.
-В смысле? Какого...
-Так, остынь.
Хотя ты уже. На вон, лучше почитай.
-И что?
-Выше листай.
(сигнал входящего сообщения)
О! Дай угадаю, от кого.
Сотая, юбилейная.
-Ты сама согласилась на свидантус,
в чем тогда проблемтус?
-Слушай, я согласилась из жалости.
Я ж не знала, что он...
-Что? Умеет запоминать информацию?
-Короче, умник,
если ты снова хочешь увидеть
горячую воду и белье без лишая...
-С чем у меня белье?
-Не перебивай.
Ты идешь к своему дружбану
и доступно ему объясняешь,
чтобы он от меня отвалил.
-Я?
-Ну да. Скажешь, что,
мол, типа передумал
и не хочешь, чтобы он подкатывал
к твоей сестре.
-А сама ты его отшить не можешь?
-Могу.
Только он подумает,
что я набиваю себе цену,
и продолжит атаковать
с двойным энтузиазмом.
-И что за глупости?
(сигнал входящего сообщения)
-Еще вопросы?
-Лиля, какие еще шесты в танцкласс?
-Какие? Алюминиевые,
для стриппластики.
-Это, конечно, здорово,
что ты проявляешь инициативу,
но у нас дом культуры,
а не публичный.
-Нудная.
-Дима!
Доброе утро.
Я тебе там в кабинете расписание
секций положила на утверждение.
Посмотри, пожалуйста.
-Ого!
"Доброе утро", "пожалуйста".
Женщина, вы кто?
И что вы сделали с Аленой?
-Ну, ДК уже несколько дней без ЧП,
я подумала, возможно,
ты не самый худший директор в мире.
-Спасибо, ты тоже молодец.
Возможно.
-Не забудь про расписание,
а то опять окажешься в аутсайдерах.
-Я ждал вас, Дмитрий Юрьевич.
-Здрасте.
А что вы тут...
-Да вот думаю, куда записаться, -
в театральную студию "Виват"
или на танцы живота?
Да расслабься, шутка юмора.
По делу я.
Думаю, бассейн ДК арендовать
для гавайской вечеринки.
-Надеюсь, это тоже шутка юмора?
-Нет, это реально.
У меня же днюха сегодня.
А что, поздравлений не будет?
-С днем рождения.
-Ну, благодарю.
Я вообще сначала хотел банкет
устроить в сауне на Жукова.
Но там вчера маски-шоу путан щемили,
раскурочили все на фиг.
-А что, других мест в городе нет?
-Почему? Есть. Но они все несолидные.
А тут-то полный фарш.
Басик на 50 метров.
Парилка на 30 щей.
От мэрии-то всего пара шагов.
Ну что, когда подходить?
-Никогда. Если Алена узнает
про эту гавайскую вечеринку,
она мне такую багаму-маму устроит!
У меня только начали с ней
отношения налаживаться.
-Дмитрий Юрьевич!
Я хочу вам напомнить,
что это я напряг булки,
чтобы вы сели в это кресло.
И я опять их смогу напрячь,
чтобы вы с него встали.
-Да как я столько народу
в ДК проведу?
Ваши гости же не похожи
на водную секцию "Тритон".
-Ну ты же у нас умный.
Придумай что-нибудь.
Ладно, все, побежал.
Там в сушах 30 процентов
скидка в день рождения.
До вечера.
-Прикинь, комплексный обед
всего 103 рубля.
Может, мне Ирэнку сюда
на свидание привести?
Да ладно, я угораю.
Ирэнку я в шикарное место отведу.
Там даже шаурма на тарелке есть.
-Слушай, по поводу Ирэнки...
Я тут подумал, в общем, я это,
против, чтобы вы с ней были вместе.
-Из-за шаурмы?
-Нет.
Просто ты - мой друг,
она - моя сестра.
-Ясно.
Короче, у меня больше нет вариантов.
-Ты что творишь-то?
-Братан, я тебе на крови клянусь,
что Ирэнку не обижу.
Только разреши мне с ней быть, а?
Ну хочешь,
я на второй руке поклянусь?
-Не надо! Разрешаю, разрешаю.
-Точно?
-Да, да, я вообще никогда
не был против.
-В смысле? Ты только что сказал.
-Это не я был против, это просто...
(звонок телефона)
Родители были против.
Только не надо из-за этого
ничего себе резать.
Я сейчас быстро на звонок
отвечу и вернусь. Угу?
Да?
-Димуля, мы сейчас с отцом на рынке.
Тут армяшки сыр из-под полы
продают, тебе взять?
-Что? Какой сыр?
-Какой-какой!
Голландский, санкционный,
500 рублей - кило. Мы себе берем.
-Мама, мне вообще сейчас не до сыра.
Все, давай.
-Девочки, а у нас по какому
поводу собрание-то?
-Хоть бы карантин,
хоть бы карантин, хоть бы...
-А я думаю, это по поводу
воровства мыла в туалете.
Страшно?
-Сколько раз я говорил,
это было мое личное,
антибактериальное.
Я его постоянно с собой ношу.
-Коллеги, я собрал вас,
чтобы обсудить
одну очень серьезную проблему.
-Трепещите.
-Я работаю с вами уже две недели,
а мы до сих пор нормально
не познакомились.
Поэтому предлагаю сегодня
вечером устроить корпоратив.
-Но сейчас же не Новый год
и не 8 Марта.
-И не День работника культуры.
-Если душа просит праздника,
зачем ждать?
Все расходы я беру на себя,
с вас - выбор ресторана.
-Ресторана? Со скатертями?
-Я прошу прощения, но я пас.
Конец квартала, я сегодня тут
всю ночь просижу с бумажками.
-Где тут? Прямо в ДК? Так нельзя.
В смысле это неправильно.
Нельзя отбиваться от коллектива.
-Поддерживаю. Без Алены Сергеевны
будет не то.
-Вот, коллектив сказал
свое веское слово.
-А давайте проведем
корпоратив в субботу.
-Но не всегда коллектив
нужно слушать.
Корпоратив будет сегодня,
и на нем должны быть все.
Приказ директора.
-Ну, если приказ,
тогда придется подчиниться.
-На этот раз вас пронесло.
Но я за вами слежу.
-Люда, ну куда ты этот ключ запихала?
Давай шустрее,
а то заметут нас с этим сыром.
-Да не дави ты на меня.
Я сама нервничаю.
У меня аж давление вон подскочило.
-Ну здравствуйте,
дядя Юра, тетя Люба.
-Ренатик, испугал.
-Ничего рассказать мне не хотите?
-О чем?
-Только дурака из меня
не делайте, ладно? Я все знаю.
-Откуда?
-Мне Дима все рассказал.
-Говорил я тебе,
нельзя никому доверять.
-Просто объясните почему?
-Так это, какой-то конкретной
причины нет.
Ну скорее совокупность факторов.
-А вы у Иры спросили,
что она об этом думает?
-А надо было?
-Ну конечно,
ее это вообще-то напрямую касается.
-Если что, Ириша ничего не знала,
а в тюрьму только
мы с матерью пойдем.
-Чего? Какую тюрьму, вы о чем?
-А ты о чем?
-Ну о том, что вы против меня.
-Против тебя где или в чем?
Или как?
-А что, получается,
вы не против меня, что ли?
-Юра, по-моему, он выпивший.
-Ну-ка пойдем отсюда. Ой!
-Так, давай, парни, заносим,
только аккуратно. Ага.
-Так-так-так, это что такое?
-Как что? Это вот водочка.
А это ром. Ну Гавайи все-таки.
-Мы ж договаривались на вечер.
-Все в силе.
Я просто этих волонтеров
только на час выдернул.
Сейчас они к вечеринке все подготовят
и дальше пойдут свои деревья сажать.
-Вам не приходило в голову,
что нельзя проносить алкоголь
в ДК посреди дня?
-Нет, ну если честно,
мысль такая мелькнула.
-Дмитрий Юрьевич!
-Так, проходите быстро.
-То проходите, то не проходите!
Ты уж определись.
-Бегом, бегом, бегом!
-Пошли, парни.
-Вот вы где, а мы вас ищем.
-А это еще что такое?
-Так это для ДК заказывал.
Как его...
-Канцтовары?
-Точно, именно их.
Ну стаканчики, вазочки там.
Так, а что у нас по корпоративу?
Куда идем?
-В общем, мы решили корпоратив
отметить у нас в столовой. Да.
-Как в столовой? Мы же хотели
ресторан: со скатертями, все дела.
-Ой, да ну эти рестораны!
Там музыка по мозгам долбит,
даже не пообщаешься.
-Не выпьешь, не расслабишься.
Все-таки реноме работника
культуры не позволяет.
-Другое дело - у нас в столовой.
Столики буквой "П" поставим.
Я гитарку возьму.
-Гитара - это хорошо,
но вернемся к ресторану.
Не нравится музыка - выключим.
Люди смущают - снимем ВИП-комнату.
-Дмитрий Юрьевич, вы сами сказали,
что выбор места за нами.
Коллектив свой выбор сделал.
-Так что готовьтесь.
В 19:00 будем играть в фанты.
-Фанты!
-Фанты!
-А, вот ты где, ушлепок.
Тебе капец!
-Ты что, успокойся!
-Ты на фига про родителей натрындел?
Я на них наехал,
они теперь думают, что я дебил.
-Ну вряд ли только из-за этого.
-Иди сюда, урод!
-Так, стоп! Что мы как дети?
Давай все по-взрослому решим.
-Давай.
Почему ты не хочешь,
чтобы я был с Ирэнкой?
-Так это не я не хочу, это ее сын.
Ладно, не ее сын. Так а кто?
-Короче, либо ты мне говоришь
правду, либо ты покойник.
-Ладно, хочешь правду - пожалуйста.
Умирает она.
-Как умирает?
-Скоропостижно.
Болезнь у нее неизлечимая.
Кто месяц ей дает, а кто год.
Вот она и не хочет,
чтобы к ней кто-то привязывался.
-Димыч, ты серьезно?
-Муха, такими вещами не шутят.
Она не распространяется,
только родные знают.
-Так ей, наверное, поддержка нужна.
-Нет-нет, она уже смирилась.
Если хочешь реально ей помочь,
то не трогай ее.
Это даже не моя просьба,
а, считай, покойницы.
-Это что получается?
Училки сегодня тоже где-то тут гудят?
-Да, у нас типа
корпоратив в столовой.
-Тяжело вам, бюджетникам, приходится.
(все смеются)
-Очень прошу вести себя
тихо и незаметно.
-Слушай, ну не парься ты.
Все будет чики-пуки.
Люди все вон приличные.
Палыч - из пенсионного,
Арам - из налоговой.
Так что все будет
максимально культурно.
(играет на гитаре)
(поют)
-Всем нашим встречам разлуки,
увы, суждены.
(танцевальная музыка)
Тих и печален ручей у янтарной сосны.
Милая моя,
солнышко лесное,
где, в каких краях
встретимся с тобою?
-Аркадий, браво.
Как всегда, до слез.
-Дмитрий Юрьевич,
а вы почему не поете?
-Да я плохо пою.
-Ой, а кто хорошо?
-Я! Я преподаю вокал.
-Тут главное - с душою.
Но ничего, вы у нас в коллективе
человек новый.
Скоро запоете.
-А я один чувствую,
что пришло время шарад?
-О, давайте, давайте.
-Безусловно, безусловно.
-Кто первый загадывает?
Дмитрий Юрьевич,
а давайте вы на правах новичка.
-Вот везунчик.
-Да нет, я лучше понаблюдаю.
-Ой, ну что вы такой стеснительный?
Сами корпоратив придумали,
а теперь пить не хотите,
играть не хотите.
(отдаленные звуки музыки)
-Это еще откуда?
-Да это, наверное, что-то
в актовом зале забыли выключить.
-Вряд ли, там сегодня
мероприятий не было.
-Ну значит, где-то в другом месте.
Да вы не обращайте внимания.
Давайте лучше играть.
Я готов! Что показывать?
-Я загадываю.
-Нет, я все-таки схожу посмотрю.
-Не надо никуда ходить смотреть.
Лучше я пойду проверю.
Я же все-таки директор.
Играйте, играйте.
-Чур, я тогда показываю.
-Ну давайте загадываем тогда.
-Давайте.
-Ага.
-Вантуз?
-О, Димусик Юрьевич!
Добро пожаловать в Гавайи.
-Вы что в такие "гавайи" нажрались?
Я же просил вести себя адекватно.
-Виноват. Сейчас все исправим.
Я за девочками.
-За какими девочками?
-Юрьич, ну ты что как маленький?
За блудницами.
-А без них никак?
-Без них я вот эту вот толпу
разбушевавшегося тестостерона
не успокою.
Все, я поехал, я скоро.
-Куда вы поедете? Вы в мясо.
-Угу.
-Так, ладно.
Если я привезу вам девочек,
вы обещаете вести себя тихо?
-Слово мэра Гавайев.
Джентльмены, минуточку внимания!
Если мы себя будем хорошо вести,
то вот этот вот дяденька
привезет нам тетенек. А?
(все кричат)
-О, голландский!
Когда еще такой съешь?
-Фу, что он воняет, как моя сменка?
-Побольше уважения.
Мы с бабушкой
за этот сыр сесть могли.
-Мама, вам армяшки,
по ходу, не голландский,
а просроченный адыгейский втюхали.
(звонок в дверь)
Пойду открою,
пока не задохнулась тут.
-Не каждому дано родиться гурманом.
-Тихо! Говорить буду я, ты слушай.
Мне все известно про твою болезнь.
-Чего?
-Не надо прикидываться, я посвящен.
Я знаю, что ты скоро это, того.
Но это не повод не любить
и не быть любимой.
Ирэн, я готов с тобой весь путь
пройти отсюда и до могильной плиты.
-Какой плиты?
-Цыц!
Чтоб доказать всю серьезность
моих намерений,
вот свежекупленные могилы.
Одна - тебе, другая - мне.
Вместе здесь, вместе там.
Что скажешь?
-Итак, что мы имеем? Я мальчик.
-Я же говорила.
-Из сказки.
Про меня сняли фильм,
и все это связано с волшебством.
-Ну и?
-А, я Волька ибн Алеша.
-Да, точно "ибн". Нет!
Дмитрий Юрьевич, вы следующий.
-Дима, твоя очередь.
С тобой все нормально?
-Да, все супер.
Так, а что мне спросить?
Я человек?
-Да вы уже пятый раз спрашиваете.
Да, вы человек, реально существующий.
Вас боятся люди, и вы тиран.
И кто вы?
-Ну у меня есть только один вариант.
-Дмитрий Юрьевич,
очень смешно, но нет.
-Послушайте, мне нужно
срочно позвонить,
я отлучусь на пару минут.
А вы продолжайте.
-Ага, позвонить.
Сейчас бумажку посмотрит и придет,
типа самый умный. Жулье!
-Да, мне нужно пять девочек в ДК.
Нет, не шучу.
Да, они будут участвовать
в концерте, очень смешно.
Наличкой. Жду.
-Что? Не ожидал меня увидеть?
Думал, я уже того?
-Я все объясню.
-Придурка кусок.
Как у тебя язык вообще повернулся?
Ты не Гитлер, ты хуже.
-Что, я Гитлером был?
-Придурком ты был, им и остался.
-Муха, угомони ее.
-Ты офигел? Ты знаешь, что я пережил?
Вот у тебя есть могила?
Есть могила, я тебя спрашиваю?
А у меня есть.
Даже две.
-Что ты вообще меня бьешь?
Я не при делах.
Ты сама попросила меня его отшить.
Вот я и ляпнул.
-Как отшить? Ты ж сама
на свидание согласилась.
-Ренат, тут такая ситуация, как бы...
-Да понял я все, не дурак.
Хотя нет, дурак.
Поверил тебе, счастливый такой был.
А ты вон как.
Ты тоже, друг, хорош.
Мог бы правду сказать,
а ты из меня клоуна в тапках сделал.
-Ренат, подожди.
-Но с другой стороны,
ты своего добилась.
-Вот откуда я должен был знать
этого Гарри Поттера?
Он что, Пушкин или рыжий
из "Иванушек", чтобы его все знали?
-Ой, все, угомонись, нудный!
-Сорри, задержался.
А где все?
-А девочкам показалось,
что в бассейне
какой-то шум, и они пошли
на разведку.
-Дмитрий Юрьевич, вот вы знаете,
кто такой Гарри Поттер?
-Это капец.
-Вот и я так считаю.
-Мое предположение о тонущей
собаке оказалось ошибочным.
-Так, я не поняла,
что здесь происходит?
-О, мужики, девчонки приехали.
(радостно кричат)
Мадемуазель, чего изволим?
Водка, ром?
-Изволю, чтоб вы объяснили,
кто вы такие!
-Ой, киса, пошли в парилку,
и я тебе покажу, кто я.
-Не трогайте меня.
-Опа, дерзкая!
Ха-ха, люблю таких.
-Ах!
-Ты что, офонарела?
Мужики, я на эту проститутку
не буду скидываться.
-Что? Я вообще-то директор ДК.
-Точнее, замдиректора.
-Ха! А я Железный человек.
Ха-ха-ха-ха!
-Хватит с ней церемониться.
Давай ее в бассейн.
-Давай.
-Только попробуйте
меня тронуть, и я...
-Если я правильно поняла,
нас приняли за путан.
-Не могу сказать,
что со мной это впервые.
-Бомбочкой!
Здравствуйте, Алена Сергеевна.
-Здравствуйте, Виктор Николаевич.
-А у меня день рождения.
-Поздравляю.
-Мы в парилке убрали.
В раздевалке пол помыли.
Можно теперь домой?
Спасибо.
-Алена, ты пойми,
я не для себя это все.
Человек попросил, я захотел помочь.
Ты сама говорила,
надо помогать людям.
Нет, ну правда,
если бы это все для себя,
тогда бы ты имела
полное право на меня злиться.
А так я не при делах.
Я просто добрый самаритянин.
-Здрасте. -Приветик.
-Мы приехали.
Я извиняюсь, это вы - Дмитрий?
-Это я тоже могу объяснить.
Наверное.
-Занято.
-Люда!
Люда, ты знаешь что?
Я это, подумал,
не хочу я больше быть гурманом.
-Полностью поддерживаю.
-Быстрее!


Серия 5

(фоновая музыка)
-Ну короче, мне моя
этот фитнес-браслет дает и такая:
"Пока там пяти километров не будет,
домой не пущу".
Вот. Ну я же не дурак.
Дал одному синеботу косарь, теперь
он за меня этот браслет выгуливает.
-Супер. Я могу идти дальше спать?
-Дима, выспишься,
когда ДК закроешь. Понял?
Кстати, как ты там, подружился
с этой местной долбанашкой?
-И да и нет.
Но больше - нет.
Просто нет.
-Ну ладно!
Меня уже инвесторы зажахали.
Короче, если вся проблема
в этой Алене,
значит, избавься от нее.
Хватит титьки мять.
-В смысле...
-В смысле уволь.
Ты что, не проснулся, что ли?
-Олег, если я ее уволю,
она такую вонь подымет,
ты в Москве учуешь.
-Значит, сделай так,
чтобы она сама ушла.
Копни под нее. Принцессы тоже какают.
Главное, найти где.
-Пять километров.
Даже пять триста. Накинь на пиво.
(бодрая музыка)
-Привет. А ты что трубки не берешь?
Я тебе все утро названивал. Не видел?
-Видел.
-А-а. Понятно.
В общем, я по делу. Зайду?
Ну ладно, давай тут.
Муха, ты же в городе
все про всех знаешь:
кто, где, когда, почему?
В общем, мне нужна вся грязная
инфа про Алену. Поможешь?
(стучит)
Ты что? Я же тебя по-дружески прошу.
-Я тебя тоже по-дружески
просил с Иренкой помочь,
а ты меня лошком в тапках выставил.
Так что, Димас, таких друзей
за пипиндер - и в музей. Понял?
-Муха, ты что, реально обиделся?
Ну хочешь, я...
извинюсь.
-Что, ушел?
Капец, ты с ним жестко.
Меня ты гораздо быстрее простил.
-Так ты и извинялась по-другому.
-Ну что, может, ты меня
еще пару раз простишь?
(смеются)
-Да.
Блин, облом.
-О-о!
А хвастался, что всегда можешь.
-Да не, я просто вспомнил,
что посуду помыть надо.
Сейчас дедуля придет, ругаться будет.
-Какой на фиг дедуля?
-Ты не переживай,
он так-то добрый, у него просто
по чистой посуде заскок.
-Ты нормальный? Я тебе что говорила?
О нас вообще никто не должен знать.
-Что, даже дедуля?
-Ни дедуля, ни бабуля, ни Димуля.
Все, я пошла собираться.
-Блин, Ирен, ну, погоди.
Ну а как же Муха-младший?
Он как бы команду к действию получил,
а кнопки отмены у меня нет.
Может, в тачку переместимся?
-Мне что, 15 лет?
По тачкам кувыркаться.
-Братишка, по ходу, отбой.
-Ладно, не нойте.
Пошли ко мне. У меня все равно
до вечера не будет никого.
-О, кайф. Только десять минут
подожди, пожалуйста.
Посуду все равно помыть надо.
(ритмичная музыка)
-Мы его для номера купили,
а у артистки от него башка чешется.
Но сдать нельзя -
товарный чек потеряли.
Алена Сергеевна говорит,
чтобы к ней несли.
Обещает разобраться.
-Мне зачем эта информация?
-Чтобы все руководство в курсе было.
А то потом на меня
эти 543 рубля повесят - и капут.
Знаем. Проходили.
-А чего это солидный мужчина
обедает в одиночестве?
Можно вам составить компанию?
-Не можно.
Вон полно свободных мест.
(фоновая музыка)
(без звука)
(смеются)
Не помешаю?
-Не можно.
В смысле помешаете.
-Лиля, вы не обижайтесь.
Просто когда вижу красивую девушку,
то веду себя неадекватно.
-Ой, Дмитрий Юрьевич,
вы тоже как скажете.
-Ну что за официоз?
Для тебя я просто Дима.
-Хм.
(кашляет)
Спасибо.
(смеется)
Пардоньте.
-Лиля, я тут увидел, что вы
общались с Аленой Сергеевной.
Не знал, что вы друзья.
-А с кем тут еще дружить?
Одни старперши,
только и знают, как Галкина
с Пугачихой обсуждать.
А мы с Аленой молоденькие.
Я, кстати, моложе.
-Разумеется.
-Да. Вот мы с ней тусуемся, болтаем.
Секретиками всякими там делимся.
-Ого! А что за секретики?
-Ой, какой хитренький.
Прямо расскажи вам, покажи все.
-Лиля, а может быть, после работы
сходим куда-нибудь?
Посидим, выпьем вина,
обсудим учебный план.
-Ну если только учебный план.
(ритмичная музыка)
-Как это понимать, Дмитрий Юрьевич?
-Чего?
-Если мне не изменяет мое зрение,
а оно мне не изменяет,
я недавно был у офтальмолога,
вы обедали с Лилией Олеговной.
Или скажете, это были не вы?
-Я.
-Каков нахал.
Да будет вам известно,
у этого цветочка уже есть пчелка.
А у пчелки есть жало.
-Что-то сейчас ни хрена не понял.
-Если я еще раз увижу вас в радиусе
шести с половиной метров от Лилии,
у вас будут проблемы.
И пусть я даже лишусь
квартальной премии!
-А-а-а, дошло. Она тебе нравится, да?
Сама-то она об этом знает?
-Возможно.
На интуитивном уровне.
-Понятно. Расслабься, Казанова.
(разряд электрошокера)
-Дмитрий Юрьевич, я не шучу!
-Придурок, это что такое?
-Это электрошокер Оса-703,
купленный специально
для охраны класса робототехники,
но я могу использовать его
и не по назначению.
-Ты точно придурок.
Псих.
(фоновая музыка)
-Ирундий!
Купель любви готова.
-Я фужеры не стала брать.
Из кружек попьем.
Тебе Овна или материну?
-Лучше Овна.
Это, а ты можешь
мамину кружку поменять?
А то, боюсь, при ней не смогу.
Эй, я при свете люблю.
-Тихо.
(напевает)
-Скибиди уапа-па!
Скибиди уапа-па-па-па!
-Твою мать, Витька приперся.
(Витя напевает)
(Витя дергает дверь)
(Витя)
-Тупая дверь, опять заела.
(журчание)
-Он что там, в раковину дудонит?
-Да пофиг.
-Вот гаденыш!
Он же на английском должен быть.
Я за месяц три тысячи отдала.
Что он тут делает?
(Витя)
-Да, снимай трусы.
(звуки эротического видео)
-Ну это своего рода
тоже изучение английского.
Это, по ходу, надолго.
-Молодой человек, повторите.
-Это уже четвертый бокал.
Дима, вы хотите меня напоить
и грязно мной воспользоваться?
-Нет, просто хорошо сидим.
Ты очень интересный собеседник.
Столько историй.
-Этого добра навалом. Вот еще одна.
Проснулась я как-то после
Дня работников культуры
голая в ванной. Маленький спойлер -
не в своей.
-Ясненько. А вот, к примеру,
про Алену нашу
есть какие-нибудь интересные истории?
-Я тебя умоляю, какие истории?
Как она не успела с отчетами, а потом
вдруг взяла и успела? Скукота.
То ли дело я.
Вызвали меня как-то на мальчишник
с танцем живота,
а я тогда супа
горохового натрескалась.
-Безусловно, очень интересно,
но вернемся к Алене.
Что, она прямо вообще без косяков?
-А что это вы
все про Алену спрашиваете?
Я вам уже неинтересна, что ли?
-Что за глупости? Конечно, интересна.
Концовку истории про суп
я вообще дождаться не могу.
-Ладно, есть одна история про Алену,
только между нами,
а то она меня убьет.
Короче, был у меня один ухажер,
ну как ухажер, сидит сейчас.
Я тогда сдуру
в блонду перекрасилась.
-Точно история про Алену?
-Да слушайте.
Нас тогда с Аленой все путали,
а сзади так вообще одно лицо.
(смеется)
Стоит она как-то график заполняет,
а мой ухажер подходит
и по заднице ее как шлепнет!
А там все дети, а как она орала,
прямо: "А-а-а!"
(смеется)
-Вы готовы сделать заказ?
-Стакан воды.
-Пятый бесплатный стакан воды?
-Да.
И уйдите, вы загораживаете
мне видимость.
(бодрая музыка)
(Ира)
-Кажись, ушел. Извращуга мелкий.
-Так что, может, продолжим?
Только давай сначала
что-нибудь заточим,
а то меня от стресса на жор пробило.
-Что за мужики пошли, а?
Еще не поработал, а уже жрать просит.
-Что тебе, жалко, что ли?
Потом поработаю.
-Есть щи, но им неделя. Рискнешь?
(звук открывшейся двери)
Твою же... Это еще кто?
(Юрий)
-Эге-гей! Есть кто живой?
-Быстро, быстро под стол!
-Там пыль. Может, просто
сделаем вид, что обедаем?
-Ага. А в трусах ты,
чтобы не заляпаться. Быстро!
(Юрий)
-Ну вот, как я и предполагал, Софья,
мы с вами в гордом одиночестве.
(шепотом) -"Софья"?
-Прошу.
Проходите, располагайтесь.
Извольте покушать.
Так, что у нас тут?
Щи.
Ну, а я пойду отлучусь на минутку.
-Почему я не знал,
что у вас есть собака?
-Потому что у нас ее нет.
У матери на шерсть аллергия,
а отец собак любит. Вот он, видимо,
всяких дворняг домой и таскает,
пока дома нет никого.
-Ой, я ей понравился. Хорошая Софья.
-Убери ее отсюда.
Убери. Пошла отсюда.
(собака рычит)
Пошла отсюда, говорю.
-Меня дедушка учил
животных не обижать.
-Сейчас отец придет, что ты делаешь?
-А это где моя Софья?
Куда же ты спряталась?
-Убери ее!
-Под столом, что ли, или...
А, вот она.
Ну что, пойдем, я тебя сейчас вычешу,
и снова на улицу.
-Моему дедушке это бы не понравилось.
(фоновая музыка)
-Официант, повторите.
-Не надо.
-Ой, Дима, что вы такой скучный?
Я требую продолжения банкета!
А поехали в караоке?
-Есть идея получше: поехали домой.
-Ко мне или к вам?
По секрету, я очень люблю
с утра ходить в мужской футболке.
-Каждый к себе.
-А вот так?
Нравится?
-Очень. Я в уборную.
И будем рассчитываться.
-Лилия Олеговна,
вы совершаете огромную ошибку.
-О-о, Аркаша.
А вам кто-то говорил,
что у вас лицо маньяка?
-Поверьте, вы достойны большего.
-Вот этот мужчина.
Сидит, ничего не заказывает, а теперь
еще и пристает к нашим гостям.
-Она не гость, она моя коллега.
-Вы знаете его?
-Да.
Это маньяк.
-Понятно. Пойдемте на выход.
-Давайте-давайте.
-Он вам не нужен!
-О! Какие люди - и без штанов.
-Здрасте.
-Прости,
руку не подаю, сам понимаешь.
-Любите итальянскую кухню?
-Я? А, ну да.
С племянницей заехал поужинать.
А ты, я смотрю, осваиваешься уже, да?
Ресторанчики, свиданчики, да?
-Да нет, деловая встреча.
-Ага. Рассказывай давай.
-Я серьезно.
Хотел кое-какую информацию
на Алену нарыть.
-О, компромат.
Подло, низко. Уважаю.
И как, успешно?
Понятно. Если меня чему
и научила работа в мэрии,
так это тому, что если не можешь
найти компромат,
значит, сделай его сам.
-Зай, я что-то женский тубзик
не могу найти.
-Кристина, ты дура? Я же говорил,
на людях никаких "зай".
Виктор Николаевич или дядя Витя.
-Да поняла я.
Что кричать-то сразу, зай?
-Подумай над моими словами.
Дядя Витя плохого не посоветует.
-Я тогда сдуру
в блонду перекрасилась.
Нас тогда с Аленой все путали,
а сзади так вообще одно лицо.
(ритмичная музыка)
-Ирен, может,
все-таки успеем по-быренькому?
-Угу, кто к нам еще,
мама не приходила?
(звук открывшейся двери)
Да вы издеваетесь!
-Я боюсь замкнутых пространств.
-Вот, Эльвира Геннадьевна.
Вот здесь она спит.
-О-о! Кровать головой на восток.
-Угу.
-Плохой знак.
-Ой, вот этого я и боялась.
-Сколько, вы говорите, ей?
-Тридцать один.
-Да, я так и почувствовала.
На этом ложе давно не было мужчин.
У-у-у-ва! Чувствую
мертвую энергетику.
Похоже на венец безбрачия.
-Ну с этим же можно что-то сделать?
-Сложная задача.
(фоновая музыка)
О-хо-хо! Нужно все почистить.
(дует)
Да, с духами договориться.
Только после этого
снимать венец безбрачия.
Все вместе - 9500.
-Конечно.
Я с книжки сняла.
(кричит)
-Мама, ты вообще долбанулась?
-Ира, ты что, не на работе?
-А ты что фигню творишь?
Какое безбрачие?
-Наложенное.
Или потомственное.
Это надо выяснять.
Кстати, еще две тыщи.
-Хренищи! Ты чего эту
разводилу привела?
-Доча, пришло время
посмотреть проблеме в глаза.
Ты проклята.
Эльвира Геннадьевна тебе поможет.
-Себе помогите.
А у меня все нормально.
Если уж на то пошло,
у меня есть мужик.
Не верите? Смотрите.
Я не поняла. Это что такое?
-Это одиночество, Ира!
Я готова оплатить зараз.
-Так, аккуратненько заходим.
-Подождите, но это же не караоке,
это же кабинет Алены Сергеевны.
-А мы немножечко отдохнем
и поедем в караоке.
-Ай!
Ой, массаж.
Так люблю массаж.
-Вырубилась даже быстрее,
чем я думал.
Все, можно начинать.
-Простите, хотел уточнить
кое-какие детали.
То есть я занимаюсь с ней сексом,
и вы платите мне 10 000, так?
-Так, только ни с кем сексом
заниматься не надо,
просто сымитируй процесс.
-Вы что, извращенец?
Нет, я ничего не имею против,
просто хотел
расставить все точки над "Е".
-Значит, все очень просто:
берешь ее сзади,
чтобы лица не было видно,
и называешь Аленой. Давай!
-Алена, Алена.
Так. Ага.
Алена.
Стоп! Нет-нет-нет! Про камеру
вы ничего не говорили.
-Я же извращенец,
надо было догадаться.
-Логично. Так.
Ну что, Аленка?
Ух, грязная девчонка!
Я тебя сейчас буду наказывать!
Не переигрываю?
-Давай!
-Перебарщиваю, может быть?
-Это что за хрень?
(треск электрошокера, крик)
-Это по сценарию?
-Никто не смеет обижать
Лилию Олеговну!
-Приветули, красотуля.
-Слышь, Спайдермен фигов,
ты куда с балкона уполз?
-Вниз к соседям,
а через них уже ушел.
Кстати, хорошие люди. Правда,
меня мужик сначала чуть не застрелил.
Думал, я любовник его жены.
-Тебя кто об этом просил?
-В смысле? Ты сама сказала
никому не рассказывать.
Я инициативу и проявил.
-Я, по ходу, реально проклятая.
-Че?
-Ниче.
Сиденье опускается в машине?
-Да, а зачем тебе?
-Будем венец безбрачия снимать.
-Я ничего не понял, но мне нравится.
(фоновая музыка)
-О, вроде очухивается.
-Ну что, попался, который кусался?
-Что произошло?
-Ну, насколько я могу судить,
ты решил сделать на меня компромат,
сняв секс-видео с моим участием.
Вернее, с моей дублершей.
-Ну злодей.
-А! Ай!
Кажется, винишко наружу просится.
-Аркадий, проводи, пожалуйста,
Лилю в туалет.
-Электрошокер оставить? А то мало ли.
-Нет, спасибо, я справлюсь.
-Псих неадекватный!
-Скажи спасибо,
что этот псих мне позвонил,
а то он уже собирался
самосуд устроить.
-Спасибо.
-Забавно, Дима, получилось, да?
-Ты о чем?
-Компромат ты делал на меня,
а он получился на тебя.
Ай-ай-ай! Съемки порнографии
на рабочем месте,
да еще и с подчиненной, которая,
к слову, была в бессознанке.
Статья на статье.
-У тебя нет доказательств.
По свидетелю твоему
дурка плачет, ему не поверят.
-А-а-а, ты же не в курсе.
В ДК были выборы,
и везде повесили камеры.
Так что улыбаемся и машем.
-Алена, тормози. Давай договоримся.
-Давай. И договор наш такой:
либо ты увольняешься
и валишь в Москву,
либо я передаю этот увлекательный
фильм в органы, и ты тоже уезжаешь,
но уже куда-нибудь в Магадан.
-Ай! Башка.
Я требую компенсацию
за моральный ущерб.
Еще две тысячи рублей.
(печальная музыка)
-Я больше никогда не буду пить.
-Лилия Олеговна, я понимаю,
что это не самая подходящая ситуация,
но я, как и вы, больше не могу
держать в себе.
В общем, вы мне как женщина...
Нет, не только как женщина.
В принципе как человек.
Ситуация такая, что я вас, кажется...
Я вас, кажется, люблю.
(звуки рвоты)
Ну сразу ответа я и не ждал.


Серия 6

(фоновая музыка)
-Алена Сергеевна,
неужели ничего нельзя поделать?
Мы к этому конкурсу
целый год готовились.
-Мы уже костюмы пошили,
гопак разучили.
-Девочки, я все прекрасно понимаю,
я сама расстроилась,
но правила есть правила -
мы не можем их обойти.
(стук в дверь)
-Так, дамы, на выход -
у нас закрытое совещание.
-Это по поводу конкурса?
-Ага, его самого.
-Дима, ты не...
-Стоп! Говорить буду я.
Признаю, вчера с моей стороны
произошел маленький косячок.
Ладно, большой косяк,
прямо жирный косячище.
Но я знаю, как все исправить.
-Во-первых, это была накладная.
А во-вторых, мы
уже проходили тему взяток.
-Окей, если тебе не нужны деньги,
давай я что-нибудь сделаю для ДК:
танцкласс отремонтирую
или баян новый куплю.
-Лучшее, что ты
можешь сделать для ДК, -
это уйти из ДК.
-Это что?
-Твое заявление
по собственному желанию.
И если оно не заполнится буковками
к концу рабочего дня,
наш маленький секрет попадет в руки
очень серьезных дядечек. Это понятно?
Ну вот, еще накладную переделывать.
-Дмитрий Юрьевич, ну что там?
Что-нибудь решили с конкурсом?
-Женщина, отстаньте от меня,
не до вас сейчас.
-Дмитрию Юрьевичу не до нас,
а Алена Сергеевна
не может решить проблему.
Это ужасно. Да это кабздец!
-Что вы сказали?
-Это... Извините.
Обычно я не сквернословлю.
-Нет, про Алену, которая Сергеевна.
Что она не может?
-Ну говорим же:
на носу "Кургановидение".
Это такой творческий конкурс -
на него каждый ДК области
выставляет один свой лучший номер.
-А мы в этом году
приготовили "Аве Марию".
-Ой, да кому ваша "Мария" нужна?
Вот у нас, на минуточку,
гопак с поддержками.
-Так, не отходим от темы.
В чем суть проблемы?
-Мы подали заявку на участие,
а оргкомитет ее не принимает.
У них там какие-то
реестры не сходятся.
И нас теперь не допускают.
-Да бюрократия хренова.
Простите, я на взводе.
-И это прямо важно для ДК
и Алены Сергеевны?
-Конечно!
Это же как "Евровидение",
только "Кургановидение".
А приз там - музыкальный центр.
-И где этот ваш оргкомитет сидит?
-Далеко. В Кургане.
В Департаменте культуры.
-Пишите адрес и репетируйте
свой гопак. Я все решу.
-Безусловно, это здорово, но я бы
"Аве Марию" со счетов не сбрасывала.
-Ну что ты ломаешься-то?
Отвези меня в Курган -
вопрос жизни и смерти.
Ну пожалуйста, мне срочно надо.
Эй, ты слышишь меня вообще? Ау!
Не повезешь, значит, да?
Окей, тогда я заплачу
десять штук другому бомбиле.
Он меня за эти деньги
в Курган на руках донесет.
-Ладно-ладно, так уж и быть,
отвезу я тебя в Курган.
Но это не из-за твоих вонючих бабок,
а потому что я человек хороший.
И, если что, мы с тобой не друзья.
Я с тобой не разговариваю, понял?
-Понял, давай быстрее.
Давай, гоу-гоу-гоу!
На фига?
-Здрасте. А неземная красота
тут живет?
-Придурок, ты что на эсэмэски
не отвечаешь?
-Так у меня минус на мобиле.
Я на "Анекдот дня" подписался, он
все деньги сжирает. Что за паника?
-Да мне сон дурацкий приснился:
типа у нас по квартире
летает муха, жужжит себе,
потом шмяк по ней газетой -
и все, лежит кверху лапками.
-А мне сегодня приснилось,
что я голову в магазине рыбном...
-Ты реально не догоняешь? Это знак!
Ты - муха. В смысле муха из сна -
тебе грозит опасность.
-Опасность быть зацелованным?
-Я серьезно.
Ты можешь сегодня не таксовать, а?
Мне так реально спокойнее.
-Лады. Только брательника твоего
до Кургана и обратно домчу
и не буду.
-Ты меня слышишь вообще?
-Ирэн, да я уже пообещал.
И деньги уже придумал, куда потрачу.
-Ладно. Но я поеду с вами
и все проконтролирую.
-Ну зачем?
-Вот именно.
(фоновая музыка)
Мама, а где мои балетки черные?
-Так в них же Витька
на карате ходит. Ты куда собралась?
-Мы с Ренатом и Димой
в Курган едем.
-А! А нас с отцом возьмите, а?
А то нас Лосевы
на свадьбу пригласили -
я хочу отцу костюм приличный купить.
А то у нас тут один Китай-Малай,
а в Кургане рынок какой -
крытый, хороший.
-Да ладно, Люда, я в джинсах схожу.
Что мы, миллионеры?
-Так у тебя уже там, в этих джинсах,
дырищ - на всю задницу.
Вон в Гоголе заначка есть.
Там двадцать тысяч должно быть.
Ты же не брал оттуда?
(по телевизору) -И если вы
позвоните нам прямо сейчас,
набор самозатачивающихся ножей
"Супернайф-2000"
достанется вам
всего за 19 999 рублей.
-Нет, не брал.
-Ну так иди бери. Я сейчас
бутербродиков в дорогу нарежу.
-О! Зыко! Все сваливают -
я тогда Славика позову.
-Хренавика! Чтобы он опять
нам весь холодильник сожрал,
а вы потом вместе с ним
хату разнесли?
-Да я просто ему
приемы карате показывал.
-Все, мастер Шаолиня, с нами поедешь.
-Э! Меня же укачивает в машине.
-Мама, возьми побольше пакетиков!
-Да!
-Муха, ты на фига их всех взял?
Спаси и сохрани в дороге,
убереги от несчастий.
-Ира, что происходит-то?
-Спаси и сохрани.
-Алло! А я-то куда сяду?
-Если места всем не хватает,
я готов не ехать.
-Сиди, где посажен.
Димуля, давай я Витюшку
возьму к себе на колени,
а ты между нами с отцом
поедешь посередочке, а?
-Не буду я ни по какой
середочке ехать!
-А что? Мы когда на дачу ездили,
когда маленькие-то они были,
у нас еще рассада была,
дядя Гена за рулем.
Ой, царство ему небесное.
-Мама, давай без всяких
"царствий" в машине.
-Так, все! Я это такси оплачивал -
я на нем и поеду.
Остальные все выходим.
Папа, мне скоро твой локоть
дыру в боку сделает.
-Пардон.
-Да не толкайся ты, меня и так мутит.
-Муха, а ты в курсе,
что у нас разрешено ездить быстрее,
чем сорок километров в час, а?
-Не слушай его.
Тише едешь - дальше будешь.
Мы никуда не торопимся.
-Вы, может, и не торопитесь,
зато я тороплюсь. И причем очень!
-Давайте тормознем.
Мне надо подышать.
-Не надо тормозить. Вон окно открой
и дыши сколько влезет.
-Люда, что спросить-то хотел,
а ты утюг выключила?
-Да, конечно, выключила.
Наверное.
-Хорошо. А то у меня
одна знакомая тоже думала,
что выключила, пришла домой,
а там одни угольки догорают.
-Папа, ну что ты нагнетаешь?
Мама же сказала, что выключила.
Да, мама?
-Мама, а где пакеты?
-Ой!
-Так, все, тормозим.
(фоновая музыка)
-Ну что, скоро он там?
Двадцать минут уже стоим.
-Отстань от ребенка!
Не видишь, плохо ему!
-Витюша, ну как ты там?
-Вот видите, ему хорошо.
Давайте поехали, поехали!
-А может, домой вернемся, а?
Утюг надо проверить.
Ну пока недалеко отъехали.
-Мама, ты прикалываешься?
Пятьдесят километров уже проехали.
-А я бы к матери прислушался.
Не хочется на старости лет бомжевать.
-Папа, ты что несешь?
Муха, ну скажи ты им.
-Тетя Люда, дядя Юра, ну серьезно,
если стрессуете,
давайте съездим проверим.
-Ага.
-Муха, блин, ты куда еще?
Так, мама, подожди-подожди,
скажи, у кого-нибудь, кроме вас,
есть ключи от квартиры?
-Люда, не слушай его, он бредит.
-А! Так есть, у соседки, у бабы Мани.
Только она три года как неходячая.
-Так, мне на "Е".
На "Е", на "Е"... Ессентуки!
Нам однажды
туда от завода
дали путевки в санаторий.
А мы с дядей Геной
их обменяли на три литра спирта.
-Папа, если бы к каждому городу
не прилагалась история,
игра бы шла гораздо быстрее.
-Может, поедем уже, а?
-Нет, Димулечка, нет-нет. Пусть
сначала женщина твоя отзвонится,
что все нормально, тогда поедем.
-Ага.
-Ессентуки. На "И" у меня. Ижевск!
-О! Ижевск.
-Угу.
-Там мотоциклы делали "Иж Планета-5".
У меня такой был.
(виброзвонок телефона)
-О! Наконец-то.
Вы на месте?
-Да, но есть одна проблемка.
Дело в том, что баба Маня
не помнит ни про какие ключи.
И во-вторых, она вообще, по-моему,
не помнит, что она баба Маня.
Дмитрий Юрьич, вы меня слышите?
-А, заходите в квартиру,
можете не разуваться.
-А как же я зайду в квартиру,
если у меня нет ключей?
-Что? Выключен утюг?
А-а, ну мы так и думали.
-Дмитрий Юрьич, вы так же,
как и баба Маня, из ума выжили, да?
-Спасибо вам огромное! Выручили!
Ну все, паникеры, можем ехать дальше!
(бодрая музыка)
(песня)
-Там, далеко-далеко, есть земля.
-Димуля, а что не подпеваешь?
-А должен?
-Конечно.
Тебе в детстве
так этот сериал нравился,
что ты даже дальнобойщиком хотел
стать и, как они, людям помогать.
-Помните, как Иваныч все время
говорил: "Шнурок, екарный бабай"?
-Тормози!
-Блин, тупая кошка!
Думай, куда идешь!
-И что стоим? Все целы,
включая кошку. Поехали!
-Глаза разуй! Не видишь,
нам черная кошка
дорогу перебежала.
Нельзя дальше ехать!
-Вы что, верите
в эти дурацкие приметы?
-Была у меня одна знакомая,
тоже в приметы не верила.
Домой пришла, а там одни угольки.
-Папа, мы уже слышали эту историю.
-Так, в принципе, можно
по объездной через Сычевку дать.
Но там крюк километров девяносто.
-А есть другие варианты
избежать это страшное проклятие?
-А я слышала,
что если кошка обратно пойдет,
то с собой беду заберет.
-Да вы издеваетесь?
(песня)
-Человек и кошка плачут у окошка.
-Кому еще с колбаской?
(песня) -Серый дождик каплет
прямо на стекло.
-Тетя Люда, бутеры - вышак.
-Угу.
(песня)
-К человеку с кошкой едет неотложка.
-Витюша! Не налегай!
Пакеты на исходе.
(песня)
-Человеку бедному мозг больной свело.
-О, хорошо! Теперь бы поспать.
(ритмичная музыка)
-Димулька, бутербродик будешь?
-Люда, что я подумал: а может,
мне вообще на свадьбу не ходить?
Я что, свадеб не видел?
А ты мне просто оттуда еды принесешь.
-Угу, конечно! Чтобы все подумали,
что ты в запое опять? Не надо!
-Да екарный бабай!
-Что еще? Бабку
с пустыми ведрами увидел?
-Да гайцы впереди. Мне вон
вся встречка фарами моргает.
А нас шестеро, как назло.
-До тебя это только сейчас дошло?
-Мне если еще один штраф влепят,
точно из такси попрут.
Можно, конечно, кого-то в багажник.
Но у меня там зимняя резина -
фиг поместишься.
-Значит, не судьба.
Ничего, в другой раз доедем.
-Никаких других разов.
Есть у меня один компактный кандидат.
-Совсем уже башкой тронулись -
бедного ребенка в багажник запихали.
Он и так еле живой.
-Ира, сейчас быстренько пост проедем,
и достанем мы твоего ребенка.
Или не быстренько.
-День добрый. Лейтенант Скробок.
Документы, будьте добры.
(напряженная музыка)
Счастливого пути.
-Это все?
А досматривать не будете?
Ну что я, спросить не могу?
(глухие крики)
-А это что такое?
-Так это собака.
Жучка! Мы ее усыплять везем.
(Витя)
-Мама, мне тут плохо.
-Мы можем ехать?
(фоновая музыка)
Командир, это недоразумение.
Мальчик - мой племянник,
ее сын, их внук.
-Ты все ваше генеалогическое древо
будешь рассказывать?
-Лейтенант, отпусти нас, пожалуйста.
-За "пожалуйста"
я на даче баню не построю.
-Мне показалось,
или он намекает на взятку?
-Твою мать!
Все деньги на картах.
Я Мухе последнюю наличку отдал.
-А я уже все потратил.
На пятерку заправился,
пятерку на телефон кинул.
-Дима, у нас есть деньги.
-Так.
-Юра, давай костюмные.
-Нет, я взяток принципиально не даю.
-Юра, где деньги?
-Люда, помнишь ножи,
которые я за наклейки выиграл?
Так вот, это не за наклейки.
Они же тебе нравились.
Они самозатачивающиеся.
-Так, давайте все разборки потом.
Сейчас нужно думать,
как отсюда выбраться.
Ира, а может, ты ему что покажешь?
-Не будет она никому
ничего показывать!
Ну я так думаю.
-Так, все, ждите здесь.
Я сейчас все решу.
-Юра!
А хоть хлебопечку в лотерею выиграл?
-Что-то я даже фирму такую не знаю.
"Ролех". Китайская?
-Нет, это очень дорогие часы.
-А что там, фонарик или блютус
есть какой-нибудь?
Я и говорю - фуфло. Нет,
за такие шестерых не отпущу,
максимум одного.
-Димка - молодец,
со всеми может договориться.
-Недолго мы чалились.
Вот он - запах свободы.
Э! А куда он?
-Прямо все как в моем сне:
удар предателя - и муха
кверху лапками.
(динамичная музыка)
-Ну что уставился?
У меня не было другого выбора.
(песня) -Что земля не видит неба,
и звездам не видать с вершин.
-Сговорились, что ли, а?
(выключает магнитолу)
-Свежие - только из банкомата.
А запах!
-Кхм-кхм!
-А? А-а...
Семеныч, выпускай!
-А вот и я! Скучали?
Вы что, думали, я вас кинул?
Да я за деньгами ездил,
чтобы вас выпустили. Да, лейтенант?
-Ага. Только я им сказал уже,
что ты их на волю променял. Извиняй.
-Ладно, я уехал. Но я же вернулся.
Да хорош трагедию ломать.
Между прочим, если бы не вы,
я давно был бы в этом
гребаном Кургане!
-Простите, пожалуйста, что обременяли
вас своим присутствием.
-Мне реально надо туда попасть.
Если я не получу допуск
к конкурсу для ДК
в Департаменте культуры, мне капец.
Поэтому предлагаю мириться
и ехать дальше. Идет?
(фоновая музыка)
(песня)
-Через поле, через лес!
В небе - солнце, в луже - бес.
За рекой через овраг -
там живет Иван-дурак.
(без звука)
-Э, гулена! До Зареченска подкинуть?
-Дима, ты гляди,
какой мне костюм-то купили.
В таком помирать можно.
-А деньги откуда?
-Я резину зимнюю продал.
Она все равно
благодаря кое-кому вся форшмачная.
-Э! Я так-то предупреждал,
что я блюю.
-Мы тебе, кстати,
тоже подарочек везем.
-Это что, допуск к конкурсу?
А как вы...
-Так у меня подруга
в этом департаменте работает. Ну!
Жена дяди Гены покойного!
Она мне за пять минут все шлепнула.
-Я даже не знаю, что сказать.
Спасибо большое!
-Дима, ну хватит тебе.
Мы же одна семья,
должны друг другу помогать.
-Так что, марафонец,
с нами поедешь или дальше потопаешь?
-А ты со мной снова разговариваешь?
-Как видишь.
Но это не потому, что ты нас
за свои бабки от гайцов отмазал,
а потому, что я
человек хороший, понял?
(бодрая музыка)
-Мама, а у тебя бутерброды остались?
-Да. Погодьте-ка.
Так это же наш запасной ключ!
Так, а что тогда твоя женщина
у бабы Мани взяла?
-Напоминаю:
мы - семья.
(фоновая музыка)
(стук в дверь)
Прошу.
-Впервые вижу,
чтобы так радостно увольнялись.
Дима,
прости за вопрос, ты идиот?
-Скорее, спаситель.
Молодец! Красавчик!
-Нет, ты идиот.
Ты зачем это сделал?
-В смысле?
Теперь ДК может участвовать
в "Кургановидении" -
проблема решена.
-А ты не думал,
что эту проблему создала я сама?
Я пять лет подаюсь на этот конкурс.
Неужели ты считаешь, я не могу
правильно заполнить заявку?
-У меня сейчас лоудинг.
-Мне надоело каждый год
занимать последние места.
Нет, я, конечно, люблю наш ДК,
но я реалист. С гопаком
нам там ловить нечего.
-Но я же хотел как лучше!
-А получилось как всегда!
Сейчас начнется: "Алена Сергеевна,
ехать должны мы".
Другие орут: "Нет, мы".
Не тебе же, Дима, этим заниматься.
-Мне. Я серьезно.
-Что?
-Предлагаю бартер:
я беру на себя "Кургановидение",
а ты удаляешь компромат.
-А личико у тебя не треснет?
-Не просто беру,
а выигрываю его для ДК.
Чем ты рискуешь?
Даже если я облажаюсь,
ну выкинешь меня через пару недель.
А так - я тебя разгружу.
Прошу, дай мне шанс.
-Ладно, только чтобы посмотреть,
как ты облажаешься.
Но если ты сделаешь шаг
хоть вправо, хоть влево...
-Естественно.
(песня)
-Через поле, через лес!
В небе - солнце, в луже - бес.
(хлопок)
-Ириша, разбудил?
Прости. Муха, паразитка,
вторую ночь спать не дает!
Получай! Получай, проклятая!


Серия 7

-Мы немного изменили порядок.
Хор будет выступать в конце.
Представляете, два мальчика
пришли в джинсах.
Я их отправила домой,
они придут в брюках.
-Да, и в "Сударушке"
девочка ведущая заболела,
но я за нее обозначу, угу.
-Ого! Двадцать три номера.
Есть из чего выбрать.
-На твоем месте
я бы так не обольщалась.
-У тебя просто негативное мышление.
Стандартная ошибка управленца.
Когда у меня была
стажировка в Лондоне,
нас учили: успех
любого проекта зависит
от позитивного настроя.
-А, ну если в Лондоне учили,
тогда я умываю руки.
-Все, мы готовы начинать!
(неровный звук баяна)
(песня)
-Ах, мамочка, на саночках
каталась я не с тем.
Ах, зачем я в полюшке
повстречала Колюшку,
ах, мамочка, зачем?
(поют "Аве Мария")
(песня)
-Эх, яблочко, да сбоку зелено,
Колчаку за Урал ходить не велено!
(тонким голосом)
-Ой, ребята, смотрите,
кто-то тут оставил грабли.
Надо их скорее убрать,
чтобы никто не поранился.
-Я не понял, так задумано?
Видимо, нет.
(поют) -Прекрасное далеко,
Не будь ко мне жестоко,
жестоко не будь.
От чистого истока
в прекрасное далеко
я начинаю путь.
-Это был последний номер
сегодня в концертной программе.
Скажите, а вот результаты,
кто поедет на "Кургановидение",
мы сегодня узнаем или завтра?
-Видимо, завтра.
-Я благодарю вас.
-Это полный...
(писк микрофона)
-Думай позитивно,
как в Лондоне учили.
(тяжелое дыхание)
-Только давай завтра я буду снизу.
А то я что-то забодался
башкой об крышу биться.
-Не, я завтра не могу,
у меня завтра свидание.
Да мать очередного гаврика
приведет свататься.
У нее уже кукуху рвет
на тему моего одиночества.
-Ну ты скажи ей,
что ты уже не одинока.
А что, она меня любит.
Вон даже голубцами угощала.
-Ага, чтобы она мне потом весь мозг
съела, когда свадьба, когда фигадьба?
Еще Витька не пойми как отреагирует.
Нет, мне этот геморрой
на фиг не уперся.
Ну что, заходим на третий заезд?
-Все, приехали.
-Ты что, ревнуешь, что ли?
-Ничего я не ревную.
-Да ты что? Это же понарошку.
Посидели, чаи погоняли.
Потом, извините, рожей не вышел.
И мать еще на месяц
от меня отколебется.
-А если ты на него западешь?
-Я тебя умоляю.
Это же сын маминой подруги,
тети Лены, Яшенька.
Как ты думаешь, может быть
тридцатилетний нормальный
мужик Яшенькой?
-"Яшенька".
Ну что, тогда, в принципе,
на третий заезд можем.
-Нет, ты, конечно, говорила,
что все не очень,
но я не думал,
что настолько не очень.
И кого мне выбрать?
Русско-народниц без чувства такта
или дерганого гармониста?
-Баяниста.
-Да какая разница?
Слушай, может, я зря паникую?
Может, на этом долбанном
конкурсе все такие, а?
-Сам посмотри.
(хип-хоп музыка)
-Это что за лоси?
-Наши соперники.
"Икс Вейв" из ДК Долматовой.
Трехкратные победители
"Кургановидения".
-И что, в этом году они тоже?
-Еще не поздно отказаться
и уехать в Москву.
-Алена, люди делятся на два типа:
на тех, кто бежит от проблем,
и тех, кто их решает.
-Какая глубокая мысль!
Тоже в Лондоне научили?
-Вечер добрый, Дмитрий Юрьевич.
-Так, псих, отошел от меня!
Я сейчас охрану позову.
Если она тут есть.
-Спокойно, я пришел с миром.
Если хотите, можете меня досмотреть.
-Ладно.
Что надо?
-Несмотря на инцидент в ДК,
я должен сказать вам спасибо.
Во многом благодаря вам
я наконец признался
Лилии Олеговне в своих чувствах.
-Пожалуйста. Я пойду?
-Стойте, стойте, это еще не все!
Дело в том, что я не видел Лилю
с момента моего признания.
Она взяла больничный.
Завтра она возвращается.
И как вы смогли заметить,
эта ситуация меня немного нервирует.
-Ну от меня-то что надо?
-Я прошу вас быть моим Купидоном.
Дайте мне совет, как мне быть?
Ну как мне себя вести, я вас прошу.
Я в отчаянии,
Дмитрий Юрьевич, пожалуйста.
Я вас очень прошу.
-Так, во-первых,
перестань быть идиотом.
А во-вторых, что она тебе
ответила на твое признание?
-Честно говоря,
ничего членораздельного.
-Супер! Если женщина
не сказала "нет",
значит, она тебе дала зеленый свет.
Пригласи ее куда-нибудь.
-Но ведь "да" она тоже не сказала.
Не будет выглядеть так,
как будто я навязываюсь?
-Это так и должно выглядеть.
Прояви инициативу.
Напор. Ты же мужик.
-Мужик.
-Ну!
-Я мужик!
Но мне страшно.
-Яша, ты оливьешечку-то накладывай.
Ира сама делала.
-И что я там делала-то?
Просто майонезом залила.
-Ой, нет-нет-нет.
Яше майонез нельзя,
он у нас спортсмен.
Тхэквондо занимается.
Недавно новый пояс получил.
Яшенька, ну расскажи.
-Мама!
Что рассказывать? Получил и получил.
-Скромный.
Два года стеснялся в банке
повышение попросить.
Вот сейчас сам начальник отдела.
-Так у нас Иру тоже вот повысили.
До старшей горничной.
-Да?
-А там и до администратора
недалеко, да, Ира?
Чего ты в телефон-то уперлась?
У нас гости.
-Мама, ты офигела?
-Вообще-то, она у нас не ругается.
Это, наверное, на работе
подцепила от кого-нибудь.
-Телефон верни,
у меня там важный разговор.
-Подождет твой важный разговор.
Ты лучше Яше расскажи, как к нам
на день города вон Ваенга приезжала.
А ты ее номер убирала.
-Да ты что?
-Если Яша не тупой,
то он уже все понял.
-Ирина, следи за языком.
-Люда, я тебе
свою рассаду показывала?
-Какую рассаду?
-Рассаду.
-А-а!
Рассаду!
-Да.
-Конечно, не показывала.
Пойдем, покажешь.
-Куда подорвались-то? Потом сходите.
-Ну так мы по-быстренькому.
Вы тут пока общайтесь.
Квартира в полном вашем распоряжении.
-Было нелегко сделать выбор.
Все коллективы очень самобытные.
-Дмитрий Юрьевич, не томите.
Я от волнения уже вся чешусь.
-В общем, от нашего ДК
на "Кургановидение" поедет
команда "Икс Вейв".
(пафосная музыка)
(хором)
-Чего?
-Они же не наши, они Долматовские.
-Уже нет. С этого дня "Икс Вейв"
официально базируется у нас в ДК.
Прошу любить и жаловать.
-А как же мы?
Мы же готовились целый год.
Это ужасно!
-Стоп истерика!
Вы что возмущаетесь?
-А какого, спрашивается,
мы вчера тут перед вами,
как клоуны на арене, скакали?
-Окей, хотите правды?
По сравнению с ними
вы и есть сборище клоунов.
Вы радоваться должны,
что я смог найти коллектив,
который сможет победить.
-Йоу!
-А что "Икс Вейв"?
Можно было сразу "Тодес" купить.
Или ты оставил деньги подмазать жюри?
-Алена, я не сделал ничего плохого.
Это банальный хедхантинг.
Я предложил ребятам условия, которые
их бывший ДК предложить им не мог.
-Если хочешь знать мое мнение...
-Без обид, но не хочу.
(бормочет)
-Я мужик. Я мужик.
-Это что?
-Два билета на выставку украшений
славяно-угорских племен.
-Что, опять бесплатные билеты
через ДК распространяют?
-Нет, это не бесплатные.
По 35 рублей за штуку. Я нам взял.
-Кому "нам"?
-Себе и вам.
То есть тебе. То есть вам.
Я пока не определился,
на какой стадии наши отношения.
-Аркадий, ты что, ку-ку, что ли?
Это я, Лилия Олеговна,
какие отношения?
-Ну пока чисто платонические.
Но в будущем хотелось
бы рассчитывать на бо...
-Так, все.
-Подождите.
Но вы же не сказали
мне "нет" в туалете.
Значит, свет зеленый. А я мужик.
-Ты вообще о чем?
-А вы что, ничего не помните?
-Что я должна помнить?
-Нет, ничего. Я пошутил.
И кстати, билеты бесплатные,
распространите их.
-Ты, значит, в гостинице работаешь.
Нравится?
-Ну так, нормально.
А ты в банке, да?
Что-то долговато маманы
на рассаду смотрят.
-Ну да. Есть такое.
-Все, я так больше не могу.
Без обид, но у нас с тобой
ничего не выйдет.
У меня уже есть мужик, просто я
матери не хочу про него говорить,
потому что... Короче,
поверь, есть причины.
-Понимаю.
Сам в похожей ситуации.
-Серьезно? Тоже скрываешь
девушку от мамы?
-Еще в более похожей.
-Да ладно?
Ты что, из этих?
-Твою мать!
-Дмитрий Юрьевич, у меня проблемы.
-Да, с головой.
-Нет, с Лилией Олеговной.
Оказалось, она совершенно
не помнит о моем признании.
И кстати, это было
в этом самом туалете.
-В чем проблема? Признайся еще раз.
-Вы, верно, шутите.
Я не мог ей открыться шесть лет.
И то, что я ей сказал, было вызвано
всплеском адреналина,
я так больше не смогу.
-Ну не можешь сказать -
напиши эсэмэску.
-Или, может, взять робота на колесах,
мы с ребятами сделали на занятиях.
Он привезет ей розу,
и она сразу все поймет.
-Или напиши эсэмэску.
-Был другой вариант.
Вы вместо робота.
-Я привезу ей розу?
-Нет, вы поговорите с ней
и как бы случайно
проболтаетесь о моих чувствах.
-Так, уважаемый!
Может, тебе на миг показалось,
что мы с тобой друзья,
так это не так. Я не собираюсь
вписываться в твои проблемы.
-У нас еще в Абакане родственники,
на свадьбу звать не будем.
Они там голодранцы одни.
Ничего хорошего все равно не подарят.
-А я тебе говорила? Я на поминках
в таком шикарном кафе была.
-Угу.
-Надо для банкета запомнить.
-Что за адрес там?
-Здравствуйте, тетя Люда.
-Здорово.
-А вы не знаете, где Ирэнка?
А то я ей звоню, пишу,
она что-то не бум-бум.
-Тебе зачем?
-Да это, книжку брал у нее,
отдать хочу.
-Что за книжка?
-Не знаю, не прочитал.
-Давай я передам.
-Да нет, ну как бы брал-то я.
Нехорошо получается -
через чужие руки возвращать.
-Слушай, ей сейчас не до книжек.
Она дома личную жизнь устраивает.
-Да.
-Это с Яшенькой, что ли?
-Ага.
-Батюшки, а ты откуда
про Яшеньку знаешь?
-Да так, предположил просто.
-Нет, абаканских надо звать.
У них бабка ведьма, еще проклянет.
-Ой! Тьфу-тьфу-тьфу!
-О, пацаны, заходите.
Как раз смотрю видос, как вы
в прошлом году всех разматываете.
-Мы к тебе по этому поводу, бро.
Короче, мы выступать
не будем, соррян.
-Это у вас шутки такие? Типа пранк?
-Не, мы решили гнать в Москву.
Ну, покорять столицу.
Нагибать златоглавую.
Порабощать...
-Принцип я понял.
А что вдруг?
-Так ты же сам задвинул эту тему.
Типа мы в сто раз круче,
чем все эти местные зашкварники.
Не, по трушности, если бы не ты,
то мы бы вообще никогда
на это не решились.
-Допустим. Но вы конкурс выиграйте.
Потом гоните, покоряйте, нагибайте.
-Бро, мы на это "Кургановидение"
уже вообще наездились.
А это новые горизонты,
либо сейчас, либо никогда.
-Так, цену себе набиваете.
Окей, сколько?
-Да не в лавэхе дело.
Просто мы реально хотим
свалить с этой дыры, сечешь?
-Еще как секу.
-Ну вот мы знали, что ты норм, бро.
И это, короче, вот баблишко,
которое ты нам давал.
Только мы это,
кроссы себе новые купили уже.
Но мы как разбогатеем,
все сразу отдадим.
-Коллеги, я прислушался
к вашим словам
и решил, что реально
на конкурс должен ехать
не какой-то "Икс Вейв",
а воспитанники нашего ДК.
-А вы это решили до того,
как они вас кинули, или уже после?
(все смеются)
-Так, никто никого не кидал.
Если хотите знать,
я сам попросил ребят уйти.
-Я не хочу показаться всезнайкой,
но нам они сказали,
что едут покорять Москву.
Спасибо.
-Это сейчас неважно.
Сейчас нужно думать о конкурсе.
Поступим так.
Даю вам три дня на улучшение
ваших выступлений,
потом проводим второй тур и...
-Дмитрий Юрьевич! Мы, наверное, пас.
Куда нам, клоунам,
до нормальных коллективов.
-Я соглашусь.
Не хотелось бы вас позорить.
-Так, стоп!
Так, все сели на места.
Я директор, я приказываю
сесть на места!
Эй!
-Дима, я прямо как будто в театре.
Сижу и гадаю,
что же ты дальше выкинешь.
Интрига бешеная.
-Блин, ты пойми,
я первый раз с настоящим,
ну ты понял, говорю.
И что, ты скрываешь от всех?
-Ну конечно.
Залещинск - не самый
толерантный город.
-Ну да.
-Я поэтому на тхэквондо и записался.
Чтобы, если что, за себя постоять.
Кстати, там парня себе нашел.
-Капец! А я сына Витьку
хотела туда отдать.
Нет, я не то чтобы против вас,
я просто против, чтобы сын был вами.
-Вот и родители так мыслят.
Однажды пытался
им обо всем рассказать.
Они подумали, что я пьяный.
Теперь приходится
во всех этих спектаклях играть.
-Жесть.
У тебя с бабами было?
-Было разок на выпускном.
Ну это так, для отвода глаз.
Не мое это.
Не цепляет.
-Да как так-то?
Слушай, а если я тебе
сейчас грудь покажу,
у тебя там что-нибудь шелохнется?
Чисто ради эксперимента.
-Давай не надо.
-Мне же интересно.
Ну? Ну что?
-Грудь красивая. Наверное.
Ничего.
-А если вот так?
Ну?
-Без разницы.
-Ну не знаю.
Помни посильнее,
руку вторую подключай давай, ну!
-Молись, Яшенька, тебе хана.
(Ира вскрикивает)
тогда выставка кошек уходит на июнь.
-Алена, ну поговори
с ними, пожалуйста.
Они прислушаются к твоему мнению.
-Если я ничего не путаю,
мое мнение тебя не интересует.
Нет, выставки кошек тут быть
не может, тут уже ярмарка шуб.
-Да что я такого сделал,
что они все так обиделись?
-Ты сделал невозможное.
Объединил все кружки,
которые ссорились между собой,
на почве общей ненависти к тебе.
На моей памяти такое впервые.
-Но я же уже извинился.
-Ты обидел не просто людей,
ты обидел творческих людей.
Обычных извинений тут мало.
-И как мне надо извиниться?
Я еще раз прошу
извинения за свои слова.
-Какой-то нам грустный клоун попался.
(все смеются)
-Прошу всех помнить,
что впереди нас ждет
очень важный конкурс,
который требует серьезного...
-Извините,
а вы можете носом сделать пик-пик?
Кажись, он не хочет,
чтобы мы его прощали.
(писклявые звуки)
-Дети!
Хорошо, мы принимаем ваши условия.
Скажите тогда, когда второй тур?
-Его не будет.
На конкурс поедут все желающие.
-А он вообще регламент-то читал?
-Мы сделаем один большой общий номер,
в котором покажем
все таланты нашего ДК:
песни, пляски.
-И эстрадно-цирковые номера?
-Ага.
(все аплодируют и кричат)
-Ура!
-Ай!
-Ты извини, пожалуйста.
Ну рефлекс сработал,
семь лет тхэквондо, сам понимаешь.
-Люда, что получается,
меня сладенький уработал, что ли?
-Так, не обзывай Яшу,
иди в ванную умойся лучше.
-Если пацаны узнают, мне капец.
-Ты уж извини его,
он у меня дурак ревнивый.
-Да ничего, все нормально.
Тебе с ним повезло.
Ревнует - значит любит.
Мой вот не такой.
-Яша, уходим отсюда.
Не нужна нам эта Ирина с прицепом.
-Валите, валите!
Свадьбу они хотят за наш счет.
Фигушки! Мы жениха получше найдем.
-Не думала, что скажу это,
но ты молодец.
Твоя идея объединить
всех в один номер - очень даже.
-Да, только это не моя идея, а твоя.
-В смысле?
-Помнишь, ты сказала,
что я смог всех объединить?
-Против себя.
-Неважно.
Вот эту мысль я и доработал.
-Значит, это я молодец.
Снова тебя спасла.
Ой, так приятно помогать людям.
Ты чего?
-Ты иди,
мне тоже нужно кое-кому помочь.
Не помешаю?
-Ох!
Дмитрий Юрьевич, здравствуйте.
Проходите, пожалуйста.
Я вот тут просто
решила чутка размяться.
-Да я по делу. Не знаю даже,
с чего начать. Глупая ситуация.
В общем, в нашем ДК есть мужчина,
которому вы нравитесь.
-Продолжайте.
-И этот самый мужчина
не знает, как вам об этом сказать.
Поэтому я...
-Не продолжайте.
-Так я...
-Тс-с-с!
Все и так понятно без слов.
Я еще в кафе заметила,
как вы на меня смотрите.
-Я? Да вы неправильно поняли.
Это не я.
-Да возьмите меня, наконец!
-Куда вы?
-Дмитрий Юрьевич!
-Да хватит!
Да куда вы?
Хватит, не хочу я!
(Лилия)
-Тихо, тихо, тихо, Дмитрий Юрьевич.
(Дима)
-Да отстаньте от меня!


Серия 8

-Вокально-хореографический коллектив
Дома культуры "Залещинск",
город Залещинск.
Музыкальная солянка.
Солянка, ау!
-Та-та-та.
-Калинка, калинка...
-Девочки, рано, рано, рано.
(поют вразнобой)
-Калинка, калинка...
-Девочки, уже поздно, поздно. Поздно.
Ну, Любовь Викторовна, я вас умоляю,
ну нельзя так "та-та-та-та".
Из-за вашего "та-та-та"
девочки не слышат баян.
-Понятное дело, не слышат.
У нас в туалете кран громче гудит,
чем этот Электроник играет.
-Он хотя бы,
в отличие от вас, улыбается.
(кричит)
-Женщины, сто-о-оп! Стоп!
Вы же говорили, номер готов.
-Ну, конечно, есть пара недочетов.
-Пара? Это невозможно слушать.
Смотреть тоже.
-А знаете что, Дмитрий Юрьевич,
мы такое шоу ставим впервые.
Мы же не какие-то там
дю Солей или Киркоров.
-Это заметно.
-Извините,
а можно больше не улыбаться?
(по видеосвязи)
-Тим, умоляю, мне нужен профи,
чтобы поставить
это музыкальное мракобесие.
-Слушай, ну я бы
с удовольствием приехал,
но у меня сейчас график бешеный.
Я сплю по часу в день.
Запиши видос,
а я тебе коммент наговорю.
-Да там один коммент -
полная задница.
-Чувак, ну я правда не могу.
У меня два проекта.
Плюс еще клип. Я там волк.
Скоро сам от такой работы
завою. Вон, смотри.
Я себе даже какие-то антидепрессанты
новые мощные заказал из Штатов,
чтобы хоть как-то вывозить.
-Плиз, всего на пару дней.
Я тебя твоими таблами
на всю оставшуюся жизнь обеспечу.
-Моя доброта меня погубит.
(Муха)
-Здорово, Димарио.
-Ладно. Куда там лететь?
-Спасибо. Билеты на почту кину,
такси организую,
все, отключаюсь,
пока ты не передумал.
-Димыч, ты какое пивчело будешь,
светлое, темное?
Только я темное не брал.
-Муха, погоди, не до тебя сейчас.
-Зашибись ты друг.
Я тут как акцию на пиво увидел,
сразу тебя вспомнил,
а тебе не до меня.
-Без обид. Мне просто нужно срочно
купить билеты на самолет Родригезу.
-Родригезу?
-Угу.
-Который Тимур, что ли?
А что, он у нас в Залещье будет?
Подожди, а День города же
только в августе.
-Я его вызвонил по своим делам.
-Капец! Он знает Родригеза и молчал!
Зашибись ты друг два, понял?
-А можно я его в аэропорту встречу?
-Нет. Я хочу взять
такси премиум-класса.
-Так вот он я перед тобой.
Братан, я умею работать с випами.
Я начальницу роно на дачу вожу.
Ну пожалуйста.
А я тебе весь пивас оставлю.
Ну друг ты или нет?
-Ладно, но только чтоб без косяков.
Тимур - человек интеллигентный.
Молча встретил,
молча посадил в машину, молча довез.
-Брат, усек, я не подведу.
Только это,
пиваса попить не получится.
Я по такому случаю пойду
сиденья пропылесошу.
Сфоткаешь меня с Родригезом?
Потом визитки забабахаю,
и можно тариф поднимать.
-Слушай, вообще не верится.
Ущипни меня.
-Ай! Дебил, что ли?
Совсем от радости очумел?
Идет! Мамочка, роди меня обратно!
Какой красивый!
Доброе утро!
-Добрый вечер! Где диспетчер?
(пропевает)
Без тебя легче!
-Как долетели?
(воет)
Видимо неплохо.
Тимур, тут машина на стоянке.
Надо будет чуток пройтись.
-Волка расстояниями не напугать.
-Что он сказал? Волк? Какой еще волк?
-А я думал, это мой кабинет.
-На прочитай, а потом объясни.
-"Я, Гурьев Аркадий Денисович,
прошу уволить меня
по собственному желанию".
Так, и при чем тут я?
-"Потому что с этим прохвостом,
в скобочках Дмитрием Юрьевичем,
я работать не могу".
-Слушай, я понятия не имею, о чем он.
Может, ему что приснилось,
или голоса нашептали.
Я давно говорил:
его надо врачам показать.
-Короче, мне все равно,
чем ты его обидел или не обидел.
Ты должен его вернуть.
-Ага, уже бегу.
Мне заявление надо подписать?
-Только если свое.
Дима, мы договаривались:
один косяк - и ты уходишь.
-Алена, если ты думаешь,
что я поведусь на твой шантаж,
(звук захлопнувшейся двери)
ты совершенно права.
(звук входящего сообщения)
-А? Как? Хорош?
-Папа, ты в курсе
значения слова "срочно"?
-Да, Дима, погодь. Ты глянь,
какого красавца выкинули, а?
Я его перед теликом поставлю,
буду фильмы про касаток смотреть.
-На фига тебе эта рухлядь? Ты еще вон
из мусорки что-нибудь достань.
-А я там что-то ценное проглядел?
-Так, все, я пошел.
-Стой! Куда? Погодь!
А кто мне его поможет тащить?
Он тяжелый, зараза.
Обратная сторона красоты.
-Ничего я не буду тащить.
Если тебе нужен новый диван, я куплю.
-Еще чего! Деньги тратить,
когда так фартит. Ты что?
Ладно, не хочешь нести, тогда посиди
посторожи, пока я за Витькой бегаю.
-Папа, кому кроме тебя
этот диван нужен?
-Да на эту помойку
выходит 640 окон, я посчитал.
А это значит,
640 потенциальных похитителей.
-Вы видели, какой лес?
Это просто лесище! Лесище!
-Да, лес - наше достояние.
У вас в Москве такого нет.
-А скажите, а я вот хотела спросить,
вы вот свои песни сами пишете, да?
-Да, я же вожак, я лидер.
Я во-о-олк!
(рычит)
-Ясненько.
-Давайте остановимся.
Волку надо в лес.
-В смысле, в туалет?
-В смысле, волку надо на свободу!
(воет)
А может, поедим?
Я голодный, как волк.
Волк голодный, как волк.
Дайте поесть.
Дайте мне поесть, я голоден.
-По идее, на дороге только шашлычка.
-Как?
-Шашлычка.
-Смешное слово "шашлычка".
Шашлычка, шашлычка, шашлычка.
Шашлычка, шашлычка. Шшш...
(песня)
-А я говорю, тебе говорю,
ну как же ты так?
Меня совсем не радует
подобный расклад.
-Мужик, заработать хочешь?
-За водкой не пойду. Мне в стекляшке
не продадут. Я их сам попросил.
-Да нет. Диван надо посторожить.
Сейчас отец придет, заберет его.
Даю тысячу.
-Ворованный?
-Да нет. Выбросил кто-то.
-Рассказывай. Какой дурак
такого красавца выкинет?
Тысячу двести,
чтобы было для чего рисковать.
-Вот тут Аркаша живет. Только он
два дня уже из комнаты не выходит.
Только бы не помер. А то где я еще
такого приличного квартиранта найду.
-Уходите, подлец.
Дайте мне спокойно умереть.
-Я бы с удовольствием.
Ты зачем из ДК уволился?
-Потому что не смогу смотреть
в ваши наглые, лживые
и, что уж греха таить,
красивые глаза.
-Алло, психованный,
что я тебе сделал?
-Вы, вы с моей Лилией
Олеговной там, у зеркала...
Удивлены? Я не такой лох,
как вы думали.
Я послал ей робота с розочкой в знак
моей любви, а на нем была камера.
-Расслабься. Ничего у меня
не было с твоей Лилей.
-Ага, она для вас уже Лиля. Негодяй!
(строго)
-Так, концентрируемся и слушаем!
Я пошел к ней поговорить о тебе.
Она набросилась на меня.
Но я ее отшил. Все.
-Отшили Лилию Олеговну?
Придумайте что-нибудь правдоподобнее.
Я никогда не поверю в эту гнусную...
-А если Лиля сама
тебе об этом скажет?
-В таком случае, быть может, поверю.
-Тогда собирайся, пошли в ДК.
-Мне слишком больно
туда возвращаться.
Место встречи: улица Фрунзе,
дом шесть, квартира три.
-То есть тут?
-Ну да.
-Значит, договор: я тащу диван,
а ты запрещаешь бабушке меня стричь.
-А это будет нелегко.
Она считает это своим призванием.
(кричит) Э, Иваныч!
Это наш диван! Куда попер-то?
Здесь Димка, сын мой,
должен был сидеть сторожить.
-Ничего не знаю, никого не было.
Ну я вижу, диван стоит ничейный,
мягкий, видишь,
а мне как раз такой нужен.
У меня же копчик сломан.
Петька, давай-давай!
-А ну, кыш, шакалы!
Я этот диван первый заприметил.
Я без него никуда не уйду.
-Теоретически дело до драки
дойти может?
Ну тогда я тоже
никуда без него не уйду.
-Да, тупик. По ходу выход
только один. Предлагаю челлендж.
-Что?
-Кого?
-Кто первый встанет с дивана,
тот проиграл.
Ложиться запрещено. Подъем попы
автоматически считается поражением.
-Ерзать можно?
-Ага.
-Ты не знаешь, с кем ты связался.
Я однажды 18 часов
на диване просидел,
когда "Границу. Таежный роман"
повторяли.
-Какое вкусное мясо! Никогда в жизни
не ел такого вкусного мяса.
-А я читала, что вы вегетарианец.
-Так и есть.
(кричит)
Официант, еще мяса!
-Тут самообслуживание.
-Жарко. Жарко, говорю.
Вам не жарко?
-Вам, конечно, идет,
но в одежде тоже было неплохо.
-Волку не нужна одежда.
-А может, вам в туалет сходить?
Умыться, освежиться чутка?
-Точно!
-Я имел в виду в одежде.
-Слушай, тебе не показалось,
что он это, ну типа под чем-то?
-Показалось?
А до тебя это не доперло,
когда он начал
на проезжающие машины рычать?
-Да я думала, ну мало ли,
акклиматизация такая.
-Ни хрена себе, акклиматизация.
(звонок телефона)
(по телефону) -Алло.
-Привет.
Все нормально? Встретил?
-Да, встретил.
-Муха, я задал два вопроса.
-Братан, давай я Тимуру трубку дам,
сам с ним поговоришь, а?
-Алло, Муха, что у вас там?
-Да я угораю, братусек,
у нас все чики-пуки.
Все, не могу разговаривать.
Батарейка садится.
-Пять, шесть, семь, восемь!
Руки! Раз, два, три, четыре!
Раз, два! Девочки, активнее!
-Лилия Олеговна, можно вас?
-У меня урок. Три, четыре!
-Буквально пять-шесть секунд.
-Девочки, продолжаем.
И бедрами, бедрами активнее.
Да. Надя - молодец!
-Лиля, мне нужна твоя помощь.
-Лиля для вас умерла,
а Лилии Олеговне помогать
некогда, у нее занятие.
-Да подрыгают они без тебя бедрами.
Короче, такая ситуация, ты нравишься
нашему припадочному Аркадию.
-Ну кому-то я нравлюсь,
представляете?
-В общем, он видел, как мы тут...
И уволился.
И мне не верит,
что у нас ничего не было.
Можешь ему подтвердить?
-Могу, но не буду.
-Окей, шантаж? Чего ты хочешь?
Новый магнитофон?
Костюмы для своих бабок? Бабки?
-Секса.
-Чего?
-Дима, я больше всего в жизни
не люблю, когда мне отказывают.
По правде говоря, насекомых не люблю
больше, но это прямо на втором месте.
-То есть, чтобы ты сказала,
что у нас ничего не было,
у нас должно что-то быть.
-Угу.
-Не вариант.
-Ну что, нет ножек -
нет мультиков. Чао!
Поехали! Продолжаем! Встали. Раз!
(кричит)
-Тимур Родригез! Ау!
Тимур Родригез, который певец!
-Ты что думаешь, тут в лесу есть
какой-то другой Тимур Родригез,
который не певец?
-Я хоть что-то пытаюсь сделать.
Блин, что мне теперь Димасу сказать?
-Что? Говори как есть, что головой
тюкнулся и в лес голый сбежал.
Согласна. Звучит так себе.
-Слушай, Ирэн, а давай разделимся?
Ну так реально быстрее его найдем.
-Ты что, ужастики не смотрел?
Там именно с этого все и начинается.
-Ты что, это же Родригез,
а не Фредди Крюгер.
Что он нам сделает?
(рычание, крики)
Он нас укусил! Ай, собака! Страшно!
Что там?
-Да ничего.
-Ай, ай, ай, ай.
-Капец у него прикус ровный,
зуб к зубу.
-Ирэн, не отвлекайся, пожалуйста.
У меня там точно все нормально?
А то я же таксист,
мне без ноги никуда.
-Слушай, я человеческие укусы,
если честно, никогда не обрабатывала.
Я сейчас делаю все точно так же,
как когда отца мопс покусал.
-Это не человек, это волк, блин.
О! Короче, Ирэн, я, кажись,
знаю, как нашу зверюгу поймать.
Ты "Красную шапочку" читала?
(песня)
-А я говорю, тебе говорю,
ну как же ты так?
Меня совсем не радует
подобный расклад.
-А я ему говорю: Аркаша,
давай обратно к нам.
А он мне, мол: "Дмитрий Юрьевич,
я за вами хоть на край света.
Вы же знаете, как я вас уважаю
и зла на вас не имею".
-Дима, можно я закончу этот театр
одного актера? Итог какой?
-Он не вернется.
Но ко мне у него ноль претензий.
Я думаю, все дело в тупых детях.
Они его не уважают.
-А я думаю, ты меня не услышал.
Если уйдет Аркадий, ты уйдешь следом.
-Алена, ну я же...
-Не услышал.
-Я...
-Не услышал.
-Кх-кх.
-Поглядите, кто к нам пришел, а?
Мистер "я не такой".
-Уже по ходу такой.
-Ну что ты встал там,
как испуганный теленок?
Проходи, я тебя не укушу. Пока что.
Для атмосферы.
-Давай лучше по-быстрому,
без атмосферы.
-Нет, Димочка,
без атмосферы нужно было тогда.
А сейчас будет так, как я скажу.
Так что танцуй.
-Чего?
-Я девушка недоступная.
Меня надо еще завести.
-Подруга, стоп.
Мы так не договаривались.
-Ты просто стесняешься
своей сексуальности.
-Короче, это перебор, я пошел.
-Какой ты нудный!
-Что-то стремно быть приманкой-то.
Чего мы на шашлык его не ловим?
-Волки - хищники, а не падальщики.
Они любят охотиться.
-Угомонись там, зоолог хренов.
(громко)
Ой, я повредила ногу. Не могу идти.
-Продолжай.
(громко) -Я такая беззащитная,
здесь совсем одна.
-Подпусти его поближе.
-Легко тебе там сверху
командовать, блин!
Что, мяса хочешь, животное?
Ну, иди сюда, иди сюда.
(кричит)
Ренат, быстрее! Ренат!
(крики, рычание)
-На любого волка
найдется свой охотник.
Эту фразу я там, наверху придумал.
-Нормально.
-Так, концентрируешься на том,
что сейчас надо сказать Аркадию.
-Мне это будет сложно после того,
что ты со мной сделал, развратник.
-А вы не хотите попробовать
чайный гриб? Очень освежает.
-Спасибо. Мы достаточно свежи.
Дима рассказал про ваши чувства.
Мне это льстит, тем более
вы симпатичный мужчина. Но...
-Ох уж это коварное "но".
-Стыдно говорить, но вы действительно
застали нас с Димой во время чпыха.
-Чего?
-Ну секса.
Не привязывайся к словам, милый.
-Не слушай ее.
Она шутит или бредит.
У нас ничего не было.
-Было, было.
-Вы меня запутали.
Так было или не было?
-Не было!
-Было.
-Сейчас. Пошли-пошли.
(шепотом)
-Прекрати, Дима!
-Это что сейчас было?
-А что такого? Я сказала правду.
Ладно. Этот юный техник
ко мне давно гайки катит.
Вот я и решила двух зайцев убить:
и его отшить, и с тобой переспать.
-Ты просто больная, хуже Аркадия.
Из вас получилась бы отличная пара.
-Мне нравятся более гибкие,
вроде тебя.
-Витька, вам в школе не рассказывали,
мочевой пузырь может взорваться?
-Дед, терпи. Не зря же мы тут
пять часов торчим.
Этому больнозадому еще хуже.
-Батя, держись. Ты всю жизнь
о таком диване мечтал.
-С другой стороны, без дивана-то
я проживу, а без копчика вряд ли.
-Все, спекся, голубчик?
-Я не поняла,
это что тут за "Вечерний Ургант"
у помойки, а? Вы время-то видели, а?
-Ба, нам дед сейчас
диван домой выиграет.
-Юра, ты что, обалдел, что ли?
Тебе вот эта вот рухлядь зачем, а?
У нас чехословацкий
вон новее выглядит.
-Людочка, это дело принципа.
-Принципиальный наш,
ну-ка, быстро встал, пошел домой!
-Королев, учись проигрывать.
-Юра, пошли домой!
-Ну и ладно.
Твоя взяла, Иваныч. Твой диван.
С победой тебя. Бери.
И вспоминай обо мне. Люда!
-Давай, давай, давай, давай.
-Ты что сделал-то?
(кричит)
Ты вообще крытый?
(кричит)
-С победой, Иваныч!
-Димыч, я тебе отвечаю:
он вообще неадекват.
Его надо в поликлинику сдать
на опыты.
-Плюс один.
-Смотри.
Это его зубов дело.
-Так, вы можете нормально объяснить,
что произошло и где сам Тимур?
-Братан, только подальше отойди,
это может быть опасно.
-Ребята, что происходит?
Вы зачем меня связали?
-О! Мы по-человечьи заговорили.
А куда делся волк?
-Какой волк?
-Муха, что за фигня?
-Да пошли вы оба!
-Нет, ну просто последнее,
что я помню, я был на съемке клипа,
потом выпил свои таблетки, и... вот.
-Эффектно свалить не получилось.
Тачка-то моя.
-Я вот смотрел от начала до конца,
и вроде все шло
хорошо, а я все равно...
-Большое вам спасибо.
Это, безусловно, было потрясающе.
Скажите, как вам костюмы?
-Замечательные костюмы. Я бы сам...
-Ну как дела?
-Все супер.
Только рука устала
всех с Родригезом фоткать.
-Ну а чего ты хотел?
Самая большая звезда,
которую они до этого
видели, - это наш мэр.
-Слушай, я поговорить хотел
насчет Аркадия.
-Можешь не хвастаться. Я уже знаю,
что он вернулся. Спасибо тебе.
Ты меня удивляешь, и в последнее
время все чаще положительно.


Серия 9

(иронично)
-Еще одна племянница?
-Что? Ой, нет.
Студентка, стажерка. Так сказать,
помогаю молодежи с трудоустройством.
Кстати, а как там наша
творческая молодежь поживает?
Слышал, к конкурсу
областному готовитесь.
-Ну да, завтра едем выступать.
-Это молодцы! Это хорошо.
Вы смотрите не опозорьтесь там.
-Нам номер сам Тимур Родригес ставил,
так что, считайте, мы уже победили.
-Как победили? Зачем?
Это нехорошо, это не молодцы!
-Не понял, а в чем проблема?
-Ну одно дело - не опозориться,
в десятку попасть,
грамота за участие,
а победа - это уже перебор.
У нас волейболисты один раз областные
сдуру выиграли. И понеслось!
"Залещинск - город спорта".
Все внимание к нам.
Соревнований кучу навязали.
А мне этот весь "геморрой"
на фиг не уперся.
-Но мне очень надо.
-А мне не надо!
Ты давай не забывай: мы с тобой
в одной лодке, между прочим.
И если ты создашь проблемы мне,
я создам проблемы тебе.
Это понятно?
-Угу.
-Вот и умничка. Печеньку?
(танцевальная музыка)
-Ни фига себе ты долгий.
Все начало шоу-программы просикал.
Братан, не парься так
из-за этого конкурса.
Сказали проиграть - проиграй.
-И мне капец от Алены.
-Тогда выиграй.
-И мне капец от мэра!
-Ладно, парься.
О! А если вы типа проиграете,
но типа не из-за тебя?
Ну там, дети налажали
или костюмы скоммуниздили.
-Все равно виноват буду я.
Я вообще за все отвечаю, понимаешь?
Ну кроме автобуса,
его Алена заказывала.
Твою мать!
Точно! Автобус!
-А что с ним?
-Пока ничего.
Но он имеет свойство ломаться
на полпути. Понимаешь, о чем я?
-Да.
Но если честно, нет.
-Если мы не доедем до конкурса,
то мы и не проиграем, и не выиграем.
И самое главное - виноват буду не я,
а наша идеальная Аленушка.
-Круто! Можно сахару в бензобак
насыпать, чтобы не завелся.
Ну или тормоза испортить,
чтобы на трассе в кювет улетели.
-Или обойтись без жертв
и договориться с водилой,
чтобы он изобразил поломку.
-Ну или так.
(сигнал входящего сообщения)
(песня)
-В эту лунную ночь я твоя.
(щелчок затвора)
Эта лунная ночь - для тебя.
(стук в дверь)
-Ира! Ира, что закрылась-то?
-Шампунь сливаю. Что надо?
-Да там, в 202-м,
гости пакет кураги забыли.
Пошли быстрее,
пока админши все не расхватали.
-Да бегу, бегу.
(сигнал входящего сообщения)
-О! От Ирки что-то пришло.
Юра, дай-ка очки.
Святые угодники!..
-Так, в дороге много не пьем,
остановок не будет.
Кого укачивает - садится вперед.
Элина, это я тебе.
-Так забавно нервничаешь
из-за этого конкурса.
-Кто нервничает? Я нервничаю?
Я абсолютно спокойна. Элина!
Вперед!
(иронично)
-Да, образец спокойствия.
-Дима, мне все равно на результат.
Выиграем - хорошо,
проиграем - плохо, но ты уедешь,
значит, тоже хорошо.
Я в любом случае в плюсе.
-А вот, взяли ребяткам в дорогу,
ну так, на перекус.
Тут сушки...
(звон бутылок)
-И немного бальзамчика
для снятия стресса.
-Но это не для ребят.
-Ладно, поехали уже.
Где наш водитель?
-Прошу прощения за задержку!
Искал свои счастливые
водительские перчатки.
-Подождите, это что, он нас повезет?
-Да вы не волнуйтесь,
у Аркадия большой стаж:
три года на ритуалке отпахал.
-Ладно, я пойду это...
Маршрут с ним обсужу.
-Э-э... Там сушки с маком,
а есть и без мака...
-Мне нужно срочно успокоиться.
Я всю ночь не спала
из-за этого конкурса.
Ваше здоровье!
-Как делишки?
-До того, как вы подошли,
были весьма неплохи.
-Слушай,
я хотел попросить об одном одолжении.
По-дружески.
-Дмитрий Юрьевич, я, кажется, вам
ясно дал понять, что мы с вами
не друзья, не приятели, не товарищи,
не доброжелатели, не соратники...
-Понял я, понял.
-Хорошо, что вы меня остановили,
у меня заканчивались синонимы.
-Что ты скажешь,
если я тебе предложу большую
сумму денег за одну маленькую услугу.
-Я скажу вам: "Займите
свое место в салоне". И...
-Но мы же еще не едем.
-О, привет! Ты что так рано вскочила?
-Я не ложилась.
Ира, скажи честно, ты проститутка?
-Мама, ты совсем, что ли?
-Тогда как ты вот это объяснишь?
-А...
-Если тебе нужны деньги,
тебе надо было обратиться ко мне.
-Мама, какие деньги, ты о чем?
-Я читала в интернете: девушки
такие фотографии отправляют
состоятельным мужчинам
за вознаграждение.
-Да не отправляла я никаким
состоятельным мужчинам.
Точнее, отправляла,
но вообще не состоятельному.
Короче, я хотела отправить
ее своему парню,
но случайно отправила тебе. Сорри.
-А у тебя что, парень есть?
А что ты мне-то не рассказывала?
А он кто? А где работает?
Слушай, а у вас серьезно это?
А свадьба когда?
-Ну вот поэтому и не рассказывала.
-А так нельзя! Я твоя мама,
я хочу все знать.
-А я с ночной смены и хочу спать.
-Подожди, Ира, а курага от него?
А вы хотя бы предохраняетесь?
(фоновая музыка)
-Дмитрий Юрьевич,
вы сегодня какой-то нервозный.
Волнуетесь за выступление ребят?
-Типа того.
-Тогда, может, по маленькой?
Ну чтобы расслабиться.
-Нет, спасибо.
-А чайку горяченького с бальзамчиком?
Ну можно и с сахарком,
кто как любит.
-Можно сахар в бензобак
насыпать, чтобы не завелся.
-Слушайте, а может,
остановка на туалет?
-А потерпеть нельзя?
Договорились же - без остановок.
-Алена, приспичило прямо край.
Ребята, вы как?
(хором) -Да!
И мы хотим.
-Аркадий, можете остановить?
-Мальчики - налево,
девочки - направо.
-Дима, ты идешь?
-Нет, я расхотел.
У меня такое бывает.
-Может, он извращенец какой.
Или того хуже - мент.
-Да ладно, взрослые люди,
сами разберутся.
-Она один раз уже разобралась,
когда в 17 лет Витькой забеременела.
-Ай, зараза!
-Вот и я говорю.
-Люда, ну что мы можем сделать?
Не хочет она говорить.
Ну не паяльником же ее пытать?
-Надо у нее телефон выкрасть.
-О! Точно!
И не отдавать,
пока не скажет, кто он.
-Да нет.
Она же ему фотографии высылает,
значит, они как-то общаются.
Вот и узнаем,
что за гастролер.
-Ах ты, елы-палы!
Без третьей кнопки остались.
-Аркадий, ну что там?
Мы уже опаздываем!
-Да бабай его знает!
Вроде все нормально,
а он, собака, не заводится.
Я могу попробовать движок перебрать.
Думаю, за часика четыре справлюсь.
-А может, попробуем
попутку до Кургана поймать?
-Попутки, штук десять.
И посадим детей к незнакомым людям?
А ответственность за их жизни
вы, наверное, на себя возьмете?
-Все! Плакало наше "Кургановидение"
крокодильими слезами.
Я за бальзамом.
-Блин, ну как так, а!
Мы же все так старались!
Номер такой сделали.
А тут этот гребаный автобус...
-Дима, можно тебя на минуту?
-Я правда хотел, я же не виноват...
-Дима, успокойся,
я удалила компромат.
-В смысле?
-Ты прав: ты не виноват.
Автобус заказывала я,
значит, виновата тоже я.
-А можно как-то убедиться,
что ты его удалила?
(сопит)
(шепотом)
-Спит, как ангелочек.
(шепотом)
-Ты не отвлекайся. Вон он.
Иди бери.
-А что я-то?
-Я не могу у дочери воровать.
-А я могу?!
-А тебе напомнить, как ты
ее плеер на бутылку променял?
Так что давай.
Тихо!
(шепотом)
Тихо!
(звонок мобильного)
-Нет, ну а что? Ну я теряюсь
в стрессовых ситуациях.
-Дмитрий Юрьевич!
Э... Дмитрий Юрьевич,
не хотелось бы нагнетать,
но Алена Сергеевна
пошла в лес и пропала.
-А вместе с ней моя бутылка бальзама.
-И нам кажется,
что эти две вещи связаны.
-Не помешаю?
И что ты так расстроилась?
Ты же говорила, что тебе
все равно на этот конкурс.
(сквозь слезы)
-Я врала, прикинь.
Впервые в ДК все кружки так
сплотились, все жили этим конкурсом.
Мы правда могли выиграть,
а я все испортила.
-Хорош! Ты же не знала,
что автобус сломается.
-Да у меня всегда так: за что бы
я ни взялась - все ломается.
Личная жизнь, карьера,
теперь этот автобус.
Как же я задолбалась.
(печальная музыка)
Ты не представляешь,
как я хотела выиграть.
Не ради этих кубков, магнитофонов -
просто чтобы доказать самой себе,
что я занимаюсь не фигней.
Хотя что я тебе это все рассказываю?
Тебе же на все фиолетово.
Знаешь,
я тебе даже завидую.
(песня)
-Кто пишет историю этой болезни?
Кто выкрасил в золото старый парк?
-Хорошие новости. Я позвонил своему
бывшему коллеге из ритуальных услуг.
Он сейчас на мероприятии,
но сказал, через пару-тройку часов
сможет нас отсюда забрать.
(сигнал автомобиля)
(ритмичная музыка)
(песня) -А голова - чтобы думать,
ноги - чтобы ходить.
Тут никто не сможет меня остановить.
И глаза - чтобы видеть,
губы - чтобы говорить.
-Это реально сейчас происходит
или у меня галлюцинация от бальзама?
(сигналы автомобилей)
-Ну что, залещинцы,
погнали рвать незалещинцев?
-А... А как вы сюда...
Откуда?
-Оказывается, иногда
мне не все фиолетово.
-Я извиняюсь. Я тогда
катафалк отменяю?
-До свидания.
-Так, Юра, говорить буду я. Понял?
-Добрый день! Чем могу помочь?
-Не надоело людям барахло втюхивать?
-Э-э... Мы вот по какому вопросу.
У нас телефон сломался, мы бы
хотели заменить его по гарантии.
-Вот этот телефон?
-Абсолютно верно.
-Простите, гарантия
не распространяется на...
Даже боюсь представить,
что вы с ним делали.
-Так, по-хорошему не хотите.
Главного позови.
-А сколько может стоить ремонт?
-Чтоб со скидкой.
-Экран разбит, материнка
явно повреждена.
Динамик и камеру тоже менять.
Ну тысяч десять минимум.
(возмущенно)
-Что?
Да за такие деньжищи
я сам его починю!
Сначала втюхивают китайское барахло,
а потом чинить не хотят!
-Юра!
-Людмила, за мной!
-А можно двести рублей
на телефон положить?
(динамичная музыка)
-Быстрее! Шевелите поршнями!
-Зря я все-таки не воспользовался
лесными просторами.
Я мигом в клозет - и догоню.
(ведущий) -Приятно осознавать,
что в нашей области
столько талантливой
и неординарной молодежи...
-Все нормально, ДК Залещинска
здесь, мы готовы выступать.
-А все уже закончилось.
Сейчас начальник департамента
по делам молодежи речь скажет -
и будет награждение.
Мы уже и дипломы подписали.
-Мы на трассе застряли, поэтому
опоздали. Мы должны выступить.
-Молодой человек, здесь
я решаю, кто и что должен.
Так что можете спуститься в зал
и посмотреть церемонию награждения.
(печальная музыка)
-Наверное, мы сделали все, что могли.
Аркадий звонит. Видимо, заблудился,
дорогу из туалета найти не может.
-У вас дети есть?
-Нет, а что?
-Ну тогда не так страшно.
Жалко было бы детей
без кормильца оставлять.
-Не понял.
-Видите девушку?
Она вам никого не напоминает?
-Матерь драконов немножко.
-Дочь губернатора от первого брака.
И как раз сейчас она жалуется папе,
что привезла детишек на конкурс,
а кое-кто ее не допускает.
Чувствую, вам будет дракарис.
-А у нас есть еще одни
участники конкурса.
Они опоздали,
но по уважительной причине.
И мы не имеем права
не дать им выступить.
ДК "Залещинск"!
Встречайте!
(звучит русская народная музыка)
(выстрел)
(звучит клубная музыка)
(крики и аплодисменты зрителей)
(звучит песня, с акцентом)
-Водка, гармошка, бабУшка...
-Странный какой-то этот организатор.
Сначала отказывается нас допускать,
потом извиняется и предлагает
нам заказать пиццу.
-Не бери в голову,
тут все немного того.
(звучит клубная музыка)
-Дима, я хотела спасибо сказать.
-Не буду тебе мешать.
-Ну...
Ты реально всех спас.
Я не ожидала от тебя.
И нелегко это признавать,
но не знаю, что бы я без тебя делала.
(крики и аплодисменты зрителей)
(зрители скандируют)
-Молодцы! Молодцы!
-Похоже, наши отлично выступили.
-Похоже на то.
-Да, поздравляю!
-И я тебя.
-Потрясающий номер!
Я у жюри все уже узнал.
Победа ваша.
Так, пицца на подходе.
И, если это возможно,
передайте папе: моя фамилия Костер.
(фоновая музыка)
-Люда, ну! Смотри,
как работает-то, а!
Мастер!
-Слушайте, что с моим телефоном?
-А что с телефоном?
Телефон как телефон.
Юра! Побольше громкость
сделай, не слышно ничего.
-Вы что, издеваетесь? Вон он
в трещинах весь, кушать просит.
-Мастер,
ты же сказал, что починил все.
-Ну я сказал, что починил все,
что смог, то есть фонарик.
-Вы на фига его вообще трогали?
-Ну ты же нам не рассказываешь
про личную жизнь.
А мы хотели...
-Что вы хотели?
Раздолбать мой телефон?
-Нет.
Мы хотели узнать,
с кем ты встречаешься.
-Она хотела, я лишь исполнитель.
-Достали. Хотите узнать? Пожалуйста!
Я встречаюсь с Ренатом, который Муха!
Все? Все довольны?
(Витя)
-Я - нет.
-Витя, стой, я пошутила.
Витя, стой! Витя, Витя!
-Люда! Людочка, не переживай.
Есть захочет - вернется.
(стук в дверь)
-Здравствуйте. Можно?
-Ну и как это понимать?
-Я знаю, мы с вами договаривались,
но произошли
непредвиденные обстоятельства.
Понимаю, это полностью
моя вина, вы вправе...
-Ты что, поверил?
Я ж хохмлю!
Вы красавцы!
Только что губер звонил.
Ему уже про ваш конкурс доложили.
Так он мне такие дифирамбы пел.
Он мне таких слов даже
на день рождения не говорил.
-А как же "геморрой"?
-Да фиг с ним!
Вон, зама запрягу!
Зато я опять у губера в почете.
Димон!
Только знаешь что?
Если что, это я вас поддерживал
и финансировал. Понятно?
-Понятно.
-Давно я тебя такой счастливой
не видела, прямо сияешь.
-Есть такое. Побеждать приятно.
-Понимаю. Я тут тоже недавно одержала
победу. Только на личном фронте.
-Ну, рассказывай,
кто твоя новая жертва?
-Дмитрий Юрьевич, прикинь!
-Прикинула.
-И я тебе скажу, он - прямо вау!
Как говорится, что на витрине,
то и в магазине,
если ты понимаешь, о чем я.
-Слушай, Лиля, мне
идти надо, у меня там...
В общем, надо идти, и все.
-Погодь! А где и сколько раз -
тебе неинтересно?
(фоновая музыка)


Серия 10

(стук в дверь)
-Привет, а ты чего тут?
-Мы так быстро разъехались.
Я даже не успела тебя как следует
отблагодарить за конкурс.
-А! Да хорош, не надо
никаких благодарностей.
Хотя если ты настаиваешь...
-Хочешь меня?
-Да-да, очень.
-А меня хочешь?
-А-а-а!
(звонок)
-Ну наконец-то, блин!
Ты какого хрена не отвечаешь?
-И тебе доброе утро, синьор Помидор.
-В задницу сходи, умник.
-Олежа!
Не кипятись. Что случилось-то?
Опять паленые китайские
масла для похудения?
-О, блин! Ай!
Да вчера после кардио
зашел в сауну погреться.
Ну и вырубился на три часа.
Козлы! Хоть бы разбудили.
Смешно тебе, да?
-Если честно, очень.
-Ну сейчас будет грустно.
Что по закрытию ДК?
Только без этих своих там
"решаю, работаю, в процессе".
-Я занимаюсь этим вопросом.
Так пойдет?
-Вот эти шуточки
свои девочкам оставь.
Ты в этой мухоперди уже месяц!
А выхлопа с гулькин хрен!
-Вообще-то, я уже втерся
в доверие к коллективу.
-Дима, ты такими темпами
из моего доверия вытерешься.
Я тебе сказал, что мне нужен
конкретный результат!
Значит, так: даю тебе
время до вечера,
иначе я тебя потом лично сам... Ай!
Жжет, жжет, зараза!
-Ангелина Вениаминовна,
это что такое?
-"Яблоня в цвету",
Столярова Алина, десять лет.
-А где план пожарной эвакуации?
-Мы его сняли, пока идет
выставка "Дары природы".
Он нарушает общую композицию.
-Вы в себе?
Верните план! Бегом!
-Согласен, ранний Моне
сюда не вписывается.
-Дима, ты куда-то шел? Вот и иди.
-Не понял, а что происходит?
-А что происходит?
Или ты думал, мы съездили на конкурс,
теперь все - мир, дружба, обнимашки?
-Мне показалось...
-Вот именно! Тебе показалось!
-Это ужасно. Дмитрий Юрьевич,
вы не могли бы помочь?
У меня рука не поднимается
вешать это уродство сюда.
-Сюда иди, чмырота мелкая!
Я руки оторву,
будешь как дурак ходить...
-Отвали от меня, китаеза!
-Все. Давай как мужик, а?
Ай! Больно же! Ты что?
-Сейчас еще поддам.
Ты что ребенка уронил?
-Это не ребенок, это упыренок.
Он у меня с тачки все колеса снял.
-Ага! Еще и бампер обсикал.
А если и дальше будешь
к моей мамке подкатывать,
вообще твое корыто сожгу.
-Так, Витя!
Мы о чем с тобой говорили? Это моя
личная жизнь, и ты в нее не лезешь!
-Вот именно! Сопле слова
не давали, понял?
-А ты, кабанелло здоровый, ничего
лучше не придумал, чем дитю напинать?
Так, ты вернешь ему колеса.
А ты извинишься, что обзывал его.
-В смысле? Он сам обзывался!
Извини меня, пожалуйста.
-Да пошел ты, лошара узкоглазый!
-Ты что, собака!
-Не трогай его!
-Отвали, печенег!
-Сам ты печенег!
-Ничего себе у вас скорость,
как машинка в банке.
-Ну еще бы! Двадцать лет на службе
в пожарке - не хухры-мухры.
Так, ну что, деньги в кассе,
теперь можно к делу.
Значит, нам нужно отменить
проверку в ДК, так?
-Наоборот, надо устроить
проверку в ДК.
-Как "устроить"?
-Вероломно и без предупреждения.
Прямо сегодня.
-А!
И написать, что все чин чинарем.
-Нет.
Надо найти как можно
больше нарушений.
-Вот это добрый вечер.
За 20 лет службы
у меня такое впервые.
-Так сможете?
Или будем возврат оформлять?
-Смочь-то я смогу. Нарушений-то
везде, слава богу, полно.
Только я чего-то не пойму, зачем?
-Иван Сергеевич...
-Игорь Семенович.
-Неважно. Давайте договоримся.
Я плачу вам деньги -
вы не задаете вопросов.
Понятно?
-Понятно.
А почему?
-О! Колбаска докторская.
Это я люблю.
-А рожа не треснет?
Я тебе сказала: ты наказан!
Иди в свою комнату, которая наша.
-Ну, мама!
-Виктор!
-Ира, ты бы с ним помягче.
Ты же знаешь,
какие у него дурные гены.
-Хренены! Сегодня он колеса снял,
а завтра он что, Рената ножом пырнет?
-Типун тебе на язык!
Хотя с его генами все возможно.
-И что я должна теперь делать?
Рената бросить?
Или Витьку в детдом сдать?
-Ну зачем сразу так?
Надо их просто помирить.
Ну, вот отец мой,
дед твой, Витькин прадед...
-Я поняла.
-Так он Юрку-то моего,
отца твоего, Витькиного деда...
-Мама!
-Тоже терпеть не мог.
Все орал: "Порода Королевская!"
А я схитрила: я взяла их вдвоем
за стол посадила,
бутылку им поставила - и все.
-Что "все"? Дед отца
до самой смерти не любил,
просил, чтобы его
на похоронах не было.
-Так я хотя бы что-то предприняла!
А ты только и можешь,
что критиковать!
-Я ей по-хорошему говорю: "Возьми
ребенка в сад". А она ни в какую.
Ну я на следующий
день по форме приехал
и садик их к едрене фене закрыл.
-А вот это хреново.
-Нет, потом-то я их открыл, после
того, как они сына моего зачислили.
А то все: "Очередь, очередь".
-Здрасте, а что тут происходит?
-Вот, проверка пожарной безопасности
нагрянула в лице Ильи Станиславовича.
-Игоря Семеновича.
-Стоп, как проверка?
У нас была два месяца назад.
-Ну так это была плановая,
а сейчас - внеплановая.
Распоряжение сами знаете кого.
-Кого?
-Алена, ну что ты в самом деле?
Пришли - значит, надо.
-Да.
-Сейчас инспектор быстренько
все посмотрит и поедет, верно?
-Так точно.
-Хорошо, пойдемте смотреть.
-Зачем "пойдемте"?
В смысле я сам могу все показать.
Я же директор ДК.
-А я - ответственная
за пожарную безопасность
и обязана присутствовать
при инспекции. Верно?
-Так точно.
Запасной выход заблокирован.
Непорядок.
-Блин!
-Ну допустим.
-Вот, пожалуйста,
огнетушитель на месте.
-Что он легкий-то?
Пустой, что ли, какой-то?
-Ну что, теперь вы убедились?
-Да, действительно,
фосфорная надпись.
(Дима)
-Твою мать!
-Ну, предположим,
здесь все в порядке.
А у вас есть журнал учета
наличия периодичности осмотра
и сроков перезарядки огнетушителя?
А акт очистки вентиляционных
камер и воздуховодов за период...
А...
-И протокол проведения
эксплуатационных испытаний
пожарных лестниц.
И отчеты о проверке
сигнализационной системы,
и даже приказы о технике безопасности
с 2012 года и по сей день.
Еще вопросы?
-На фиг эту рыбу дохлую жрать?
Лучше б в шаурмешку
сходили по-человечьи.
Не понял, а этот что приперся?
Или он тут работает?
-Ирэн, а что ты гнома
этого притащила?
Ты же говорила, мы вдвоем будем,
романтик там, все дела.
-Спокойно, я специально
позвала вас двоих,
чтобы вы пообщались,
познакомились поближе.
-Нет, я на такое
не подписывался. Я сваливаю.
-Так, сидеть.
Если ты останешься здесь
и будешь нормально себя вести,
я в этой четверти не буду
смотреть твой дневник.
-И вейп мне купишь.
-Борзометр убавь.
-Ладно, согласен на дневник.
-То-то же.
Руки иди мой, чумазый.
-Ну а мне какие бонусы
за это полагаются?
-Полагаются. Так и быть,
я разрешу тебе...
-Гонишь?
И что, прямо каждый раз?
-Ты тоже борзометр-то выключи.
Один раз.
-Ради этого можно и потерпеть гнома.
-Витю!
-Ну, я его имею в виду.
-Приколите, у них свечи
халявные в тубзике лежат.
Я вон домой чутка подрезал.
-А может, мама и права про гены.
-Я что-то сейчас вообще не понял,
кто кого проверял: я ее или она меня?
-И что будем делать?
-Ну, думаю поехать пообедать.
Тут недалеко
"Грузинский дворик" есть,
так я их проверял, и они меня
теперь там бесплатно кормят.
-А с ДК-то что?
Вы же обещали найти косяки!
-Да какие "косяки"?
Тут нарушений меньше,
чем у нас в пожарной инспекции.
-И что? Вообще никаких вариантов нет?
-Нет.
-Окей.
Тогда верните деньги.
-Ну... хотя если подумать,
можно устроить учебную
тревогу и посмотреть,
как персонал подготовлен
к экстренной эвакуации.
-Вот, уже что-то.
-Только это с наскока не делается.
Тут необходимо разрешение, и все это
под строгим наблюдением МЧС.
-Кажется, я знаю, как нам
обойти эту бюрократию.
(пожарная сигнализация)
(по громкой связи)
-Внимание! Пожарная тревога!
Всем сотрудникам покинуть здание.
-Что происходит?
-Это я у вас хочу спросить?
-Видимо, где-то задымление,
сработала сигнализация.
-Вот сейчас наглядно и посмотрим,
как у вас люди знакомы
с правилами эвакуации.
-Ребята, спокойно!
Централизованно двигаемся
к аварийному выходу, как учили!
-А-а-а! Спасайтесь, кто может!
Каждый сам за себя!
-Успокойтесь, не поддавайтесь панике.
Любовь Викторовна, вы что творите?
Оставьте вещи, выводите детей!
-Фигушки! Я за эти
костюмы матответственная!
(по громкой связи)
-Внимание! Пожарная тревога!
-Не надо толпиться,
есть другие выходы! Идемте за мной!
-Внимание! Пожарная тревога!
Всем сотрудникам покинуть здание.
-Ребята, ну мы же тренировались!
-Что ты вилкой ешь?
Ты же китаец, должен палками уметь.
-Я казах.
-Ну вот.
-Ну... вот видите,
узнали друг о друге что-то новое.
Витя, а ты знаешь, кстати, что Ренат
учился в той же
самой школе, что и ты?
-И что?
-Ну просто у вас есть что-то общее.
-А еще у него есть что-то общее
вон с той официанткой.
-Витя, дневник.
-Что? Я просто пошутил!
-Ренат, а что ты молчишь?
Ты же тоже любишь пошутить.
Расскажи анекдот вот этот, смешной.
-Какой?
-Ну, там, где лось застрял
между деревьями,
сзади медведь подходит и...
А, наверное, не стоит, да?
-Слушай, а Суслик физику еще ведет?
-Да, он вообще отъехавший.
Он нас как-то после уроков оставил.
Ну я ему кал собачий в цветы зарыл.
Неделю воняло,
он не мог понять, откуда.
Ну, в смысле не я, пацаны.
-А мы, короче, с Димычем,
ну, с дядькой твоим,
у Суслика однажды ключи
свистнули и в лабораторке
на все выходные заперли, прикинь.
-В натуре?
-Отвечаю.
Он же после этого заикаться начал.
-Все нормально!
Это была ложная тревога!
Возвращаемся в свои классы.
-Вы уж меня извините, я просто плохо
справляюсь со стрессовыми ситуациями.
-Да, я заметила.
-Извините.
-Есть мысли, что это было?
-Видимо, какой-то сбой системы.
Может, мы что-то задели,
когда проверка была.
-И что теперь будет?
Это все на глазах
инспектора произошло.
-Ой, Дмитрий Юрьевич, вот вы где!
Просто вот когда это "пиу-пиу"
началось, я за вас так переживала.
Думаю, где вы, что с вами?
-Что это ты за меня переживала?
-Ну как? Мы же с вами того...
-Чего "того"?
-Ой, Дмитрий Юрьевич, только не надо
делать вид, что вы забыли
про нашу маленькую интрижку.
-Не забыл, но стараюсь забыть.
-Да.
А все в ДК говорят,
что мы с вами красивая пара.
-Тормози. Ты что,
о нас кому-то рассказала?
-Не-ет. Ну только двум подругам.
А! Если быть точной, восьмерым.
А нет! Девятерым! Еще Алена.
-Ты в себе? Ты зачем это сделала?
-А чего? Я вас не стесняюсь.
-Значит, так, маньячка, запомни!
Мы с тобой не пара
и никогда не будем!
Я не хотел это делать с тобой,
и ты это знаешь!
-Какой горячий!
Возвращаем пожарных!
-А я знала, что вы
найдете общий язык.
Но вот анекдот про лося
ты все-таки зря рассказал.
-А мне понравился.
-Ой, блин, зеленый чай
наружу просится.
Подождите, ладно? Сейчас я, быстро.
-Слушай, ты прости, что я у тебя
колеса стыбзил, я не со зла.
-Да ладно, Витек,
было и было, что ты.
-Ну ты просто и меня пойми:
я без отца рос,
привык мамку от всех
защищать, а тут ты.
-Да, братан, все я понимаю,
я сам за свою мамку кого хочешь...
-Слушай, может, обнимемся?
Ну в знак примирения.
-Давай.
(кричит) -Э, отпусти меня! Отпусти!
Я не пойду с тобой никуда!
-Э! Мужик! Ты что творишь?!
-Кто-нибудь, помогите!
-Это сын моей подруги,
он просто шутит.
-Я его в первый раз вижу!
Он подошел ко мне
и сказал, что даст мне шоколадку.
Только я должен сам достать
ее из кармана его штанов.
-Витек, ты что?
-Я не Витя, я Алеша!
А еще он сказал, что отведет меня
куда-то, и мне там будет хорошо.
-Да это подстава! Да хорош, мужики!
-Извращуга! Поехали!
-Да она в туалет отошла,
сейчас придет, давай подождем!
Хорош, мужики!
(стук в дверь)
-О, заходи. Я как раз постановление
по вашему ДК заканчиваю.
-И как? Хватает
оснований для закрытия?
-Ну прямо для закрытия вряд ли,
но от вашей всезнающей грымзы
мы точно отделаемся.
-В смысле?
-Ну в смысле она
ответственная по пожарке,
а это, извините, на секундочку,
уголовная ответственность.
-И что, ее посадят?
Но никто же не пострадал,
пожара не было.
-Поэтому отделается административкой,
но пятно на репутации
будет жирненькое,
и с детишками работать
теперь точно не будет.
Но нам это как раз на руку.
Ее не будет,
и мы спокойненько нарисуем
нарушений столько,
сколько нам нужно.
-Игорь Семенович!
-Вот теперь правильно сказал.
-Короче, не надо писать
никаких постановлений.
-Как не надо? Я ж уже...
-Ну считайте, я передумал.
Всего доброго.
-Непорядок!
Я же нарушения видел? Видел.
Не могу же я просто так
взять и закрыть на них глаза?
-Сколько?
-Вот.
А это уже другой разговор.
-Ну что, Витюша,
как вы в эти сушИ сходили?
-Да нормально. Только
теперь отрыжка рыбья.
-А как тебе Ренат? Пообщались?
-Ренат прикольный.
Только жалко, ушел рано.
У него там неожиданно
какие-то дела возникли.
-Ну! Я же тебе говорила, подружатся.
(звонок в дверь)
Юра, ну что ты, глухой? Дверь открой!
(хлопанье двери)
-Ну здравствуй, Алеша!
-Эй, эй, эй, алло, алло!
Алло! Что происходит?
-Что происходит? А я тебе скажу!
Я из-за этого крысеныша
четыре часа в ментовке просидел.
-Я-то что? Я же не виноват,
что ты извращенец.
-Тетя Люда!
-Эй!
-Ну! Ну что, конечно,
не все идеально,
но первый шаг к общению сделан.
(стук в дверь)
-Не занята?
-Чего тебе?
-Да я, в общем, поговорил
с этим инспектором.
Все нормально, отделались
устным предупреждением.
-Супер.
Что-то еще?
-Да.
Я хотел поговорить насчет...
Короче, я не знаю, что тебе
наговорила эта Лиля, но я...
-Дима!
Мне, если честно, как-то пофиг
на ваши отношения.
-Да нет у нас никаких отношений!
-Пофиг.
-Я не хочу, чтобы ты думала,
что у нас с ней что-то было.
Вернее, у нас было, но не это.
-Успокойся. Я вообще не думаю
ни о тебе, ни о ней.
Ты можешь спать с кем угодно,
хоть с Аркадием.
Меня твоя личная жизнь не касается
и, надеюсь, уже никогда не коснется.
-Понятно.
Извини, что помешал.
(песня)
-Кто пишет историю этой болезни?
Кто выкрасил в золото старый парк?
Я знаю, таблетки пить бесполезно.
Моя палата теперь прокуренный бар.
-Олег, ты молчишь уже пять минут.
-Я пытаюсь подобрать
слова, чтоб без мата.
Но что-то пока не получается.
-Я же объяснил! План с пожаркой
почти получился,
просто там возникли нюансы.
-Да меня задрали твои нюансы
и твои "почти"!
Я сказал, мне нужен результат!
-Будет! Все будет!
Дай мне еще немного времени!
-Нет, нет, Димочка,
твое время уже прошло.
Если ты не можешь
закрыть этот вшивый ДК,
то я пошлю человека, который сможет.
-Какого человека?
-Увидишь.
Так что жди гостей.


Серия 11

-Мне вообще Олежа когда сказал,
что надо ехать в Залещенск,
я подумал, он троллит.
Ну или белку от своих БАДов
для похудания словил.
-Олег зря паникует,
у меня все под контролем.
-Ну если у тебя цель
сорвать сделку, то да.
У тебя все под контролем.
Да не парься ты, Димас,
вытащу я тебя отсюда.
Давай рассказывай в чем проблема?
Почему мы не можем
закрыть эту халупу?
-Дима, что там с "Ласточками весны"?
-Что? Какими "ласточками"?
-Соображай. Конкурс чтецов.
Подписал грамоты?
-Блин, извини, не успел.
-Не вини себя, у тебя была
всего-то неделя!
-А, Алена, познакомься, это мой...
-Университетский друг.
Станислав.
Случайно проездом
в вашем чудном городе.
-Угу.
-Очень приятно. Алена.
Извините, тороплюсь. Мне еще тут
кое за кого поработать надо.
-Надо рассказывать в чем проблема?
-Нет-нет-нет-нет.
Я уже все придумал.
Надо эту истеричку чпокнуть.
-А это ты придумал,
как мне помочь или себе?
-Димон, камон.
Если проблема в телке,
нужен качественный секс.
Ну эти всякие сопли,
слюни про любовь до гроба.
И она тогда тебе этот ДК
вообще на блюдечке отдаст.
-Нет, Алена на это не поведется.
-Чтобы узнать, надо попробовать.
Ты же не пробовал?
(звонок телефона)
-Е-мое!
Да, Ира. Я за...
-Ты в больницу приехал?
-Какая больница?
-Отца в больницу забрали.
Короче, давай сюда быстро.
-А нельзя туда вечером подъе...
-Слышь, вечером!
Слышишь, что я тебе говорю?
-Я понял. Не кричи. Еду, еду!
-Дима, скажи, в этом городе есть
женщины, которые на тебя не орут?
-Димочка, а какая беда с нашим папой!
-Мама, ну хорэ нагнетать.
Пачку валерьянки уже уговорила,
все не угомонишься никак.
-Так, стоп истерика. Что с отцом?
-Я ему говорила:
хватит жрать семечки с кожурой.
Он: "Нет, в них вся польза".
И вот. Добрый вечер, аппендицит.
Сейчас оперировать будут.
Да успокойся ты! Это легкая операция.
Ее вон даже пьяная медсестра сделает.
-А они что, там еще и пьяные?
-Так, я пошла на работу.
Ты за матерью смотри, пока она сама
тут со страху коньки не отбросила.
-Я? А ты не можешь отпроситься?
-Не могу. У меня у сменщицы
сегодня муж из тюрьмы выходит.
-Рад за нее. У меня тоже есть дела.
-Слышь, деловой. Я с ними возилась
тут десять лет, пока ты
в столичке прохлаждался.
Не обломаешься денечек последить.
-ЗдорОво, дядя. Что, кого?
Игры на мобиле есть?
-За этим тоже смотри.
От себя не отпускать,
ничего не покупать - он наказан.
-За что?
-Накосипорил сильно.
-Мне это за что? Я с ними вскроюсь.
-Добро пожаловать в мой мир.
Ладно, держи в курсе что, как.
Я побежала.
-Не пойду я эту нудятину жюрить.
Алена Сергеевна,
даже не уговаривайте.
-Ну, Любовь Викторовна,
мне больше некого посадить.
-Я в том году в жюри заснула,
так эти гаврики на меня
фото-жабу сделали
и в интернет выставили. Нет, нет.
-Мужчина, ну написано же:
"Руками не трогать".
-Я все исправлю, только не стреляйте.
-Ой, извините. Станислав, верно же?
Я обычно на людей так не ору,
как психичка.
Просто проблемы с этим конкурсом.
-Вы руководитель, вам иногда
положено вести себя как психичка.
А что с конкурсом?
-Да так.
Жюри на этих "ласточек"
собрать не могу.
А педагогов туда уже даже бесплатной
минералкой не загонишь.
-Неужели все так плохо?
-Ну, смотрите.
Жюри пока выглядит так: я...
Пока все.
-Давайте я вам помогу, посижу с вами.
-Вы?
-Ну а что? Стихи я люблю.
Минералку еще больше.
-Только если вам правда это несложно.
-Алена, мне это будет в радость.
Только у меня к вам
маленькая просьба.
Давайте перейдем на ты.
-Хорошо. Ну тогда без минералки.
-Дядя Дима, я хочу шоколадку.
-Мне все равно, что ты хочешь.
Ты наказан.
Ты что делаешь?
-Снимаю, какой у меня дядя крыса.
-Я сейчас тебе этот телефон,
знаешь, куда засуну?
-Злая крыса.
-Как же ты меня достал, а!
Скажи, если я тебе денег дам,
ты от меня отстанешь?
(бормочет)
-Тетя Люба - 16, плюс муж ее.
-Мама, ты что делаешь?
-Считаю, на сколько человек
поминки заказывать.
-Мама, это просто аппендицит.
-А что же они так долго
не идут и ничего не говорят?
Они же знают, что здесь его жена.
А может, уже вдова.
-Господи, помоги!
Я пойду узнаю, что там.
Или хотя бы успокоительных куплю.
-Мне не надо, я только что выпила.
-Себе.
-Представляешь, я этому язвеннику
вот этими руками жизнь спасал,
а он мне - пачку ирисок.
Представляешь?
-Здравствуйте. Я сын Юрия Королева.
Можно узнать, когда операция?
-Можно. Никогда.
-В смысле?
-В коромысле. Отказался он.
Не подписывает разрешение
на операцию. Так вот...
-Я просто книжку по аюрведе,
это по тибетской медицине, прочел.
Так там сказано: нельзя резать тело.
Противоестественно это.
-Противоестественно во всякую
чушь верить.
-Дима, ты ничего не понимаешь.
Любую болезнь можно вылечить мудрами.
Это такие фигульки руками. Во!
Чутка подержал,
мне уже лучше. Видишь?
Ну, недостаточно хорошо еще.
-Значит, так.
Ты сейчас ложишься обратно
и подписываешь все, что скажут.
Это ясно?
-Дима!
Наше тело - это храм.
-Это ясно?
-Ясно.
-А рядом у соседних столиков
лакеи сонные стоят,
и пьяницы с глазами кроликов
"Ин вино веритас!" кричат.
-Интересный выбор для семилетки.
-В прошлом году она Гете
на немецком читала.
Чудом дьявола не вызвала.
-Просто тут у вас прямо ностальгия.
Я в детстве постоянно
в таких конкурсах участвовал.
-И как, успешно?
-Не особо.
Я так эмоционально читал,
что в зале все смеялись.
Меня спиной разворачивали,
чтобы я дочитать мог.
-Ты был бы звездой этой вечеринки.
-Я не думаю, что я бы мог составить
конкуренцию молодому человеку,
который делает "э-э-э"
перед каждым словом, э-э-э.
Тш!
-Тш!
Я на минутку. Не усни тут без меня.
-Ты что, я буду наслаждаться.
-Глухие тайны мне поручены,
мне чье-то солнце вручено.
-Давай-давай! Бухти-бухти,
я все слышу.
-Спасибки. Я бы тебя не дергала,
но эта овца из бухгалтерии,
она прямо требует твою подпись.
-Не за что. И больше, пожалуйста,
ее не подделывай.
-Ой, только ты не начинай.
Ты мне лучше скажи,
что там за симпатичный мужчинка
рядом с тобой сидит, а?
-А это Димин друг. Вызвался помочь
в конкурсе посидеть в жюри.
-Вау! У кого-то
намечается чехен-пюхен.
-Ты о чем?
-Ой, вот ты вроде умная,
а вот так дура дурой.
Шары он к тебе подкатывает.
Хорошо, назови мне
хотя бы одну причину
добровольно слушать вот эту мутотень?
-Ему нравится поэзия.
-Попец ему твой нравится,
а не поэзия.
-Так, неси это в бухгалтерию
и не неси ерунду.
Не все такие озабоченные, как ты.
-Что сразу "озабоченные"?
(Витя кричит)
-Ай!
Ай, больно.
О, дядя Дима, спаси, я застрял.
-Ты зачем рукой полез?
Я же тебе денег дал.
-Я потом позырил:
тут и так достать можно.
Шоколадка вон на соплях висит.
Считай - подарок судьбы.
-Ответь мне на один вопрос.
Ты дебил?
-А если отвечу, поможешь?
Ай! Бесполезно.
Этот тупой аппарат намертво зажал.
-Витя, тупой тут только ты.
Короче, сиди тихо,
я сейчас что-нибудь придумаю.
-Только быстрее,
а то я уже пальцев не чувствую.
Ой!
-Мама! Мама!
-Я тебя не дождалась.
Сама пошла узнавать.
-Мама, успокойся, все хорошо.
-Нет аппендицита?
-Ладно. Не хорошо, нормально.
Аппендицит есть,
но скоро сделают операцию.
А ты иди посиди,
а я все контролирую. Угу?
-Димуля, если будут
намекать на взятку - соглашайся.
Я выделю из своих похоронных.
-Здравствуйте еще раз.
-Эй, ну что...
Уровень профукал.
Все, придется новые жизни
за 149 рублей покупать.
-Пардон. Знаете,
там Королев, который...
-Ага. Чудик с фигами.
-Он самый.
В общем, он согласен на операцию.
-А, здрасте, я Настя.
То согласен, то не согласен. М-м?
Ладно, пойду оформлять.
-Извините, у меня к вам
тоже вопросик есть деликатный.
-У меня к наркотикам доступа нет.
-Не этот. У вас там
аппарат торговый стоит.
В общем, мне срочно нужен техник,
который может его открыть.
-У вас тоже деньги взял,
а сухарики за пружинку зацепились?
-Нет, там у пацана рука застряла,
надо вытащить.
-А, это не наши аппараты.
В компанию звоните.
И совет на будущее:
тырьте в столовой, целее будете.
(звонок телефона)
Да?
Тут он.
Это вас. Доктор.
-Да?
И куда он мог уйти?
-Обычно все в алкомаркет
за углом бегают.
А у вас отец...
-Нет, раньше он...
А теперь, скорее...
-Гран-при фестиваля "Ласточки весны"
вручается Кириллу Карташову.
-Спасибо. Спасибо большое.
-Всем спасибо. До новых встреч.
Ну...
Ладно, будем считать,
что попрощались.
-Да. Видимо, ваш звукорежиссер
не фанат поэзии.
Мне понравилось.
Спасибо еще раз за приглашение.
-Это тебе спасибо.
Ты меня очень выручил.
-А давай завтра, может,
сходим куда-нибудь?
Поедим, попьем
в честь обладателя гран-при.
-А-а... Слушай...
-Все, стоп, не продолжай.
Ну я просто знаю, что обычно бывает
после фразы "М-м... Слушай".
Зря я все это начал, извини.
-Нет, не зря.
Просто у меня завтра дела.
И это не дежурное "У меня дела",
а на самом деле дел нет.
У меня прав...
-Я понял. В общем,
если передумаешь, ну, в смысле
дела отменятся, - позвони.
-Э-э-э... Я извиняюсь.
Э-э-э... А что не так было
с моим, э-э-э, выступлением?
-Ты где ходишь?
-Дела были.
Оказывается, ты не самый
долбанутый в этой семье.
Это что за...
-Я пытался руку купить.
Чтобы ее это, пружинкой вытолкнуло.
-Может быть, и самый.
-Вытащи меня отсюда, пожалуйста.
У меня рука жуть как болит.
Дядя Дима, а если ее отрежут?
-Фигово, но зато пособие
будешь получать.
Да ладно, не беспокойся,
вытащу я тебя.
(по телефону) -Здравствуйте,
вы позвонили в компанию "Альтаир".
Если вас интересует сотрудничество -
нажмите один.
Если у вас претензии к качеству
обслуживания - нажмите два.
Если вы позвонили...
-Извините!
-Да вы издеваетесь?
-Простите, я хотела узнать,
что там с Юрием Королевым?
-Так все, ушел он.
(трагическая музыка)
-Как "ушел"?
-Как-как? Быстро.
Я даже ничего сделать не успел.
-Как же так?
-А что я мог поделать?
Я всего лишь врач.
Тьфу! Еще минус одна жизнь.
-Если вы хотите связаться
с оператором - нажмите девять.
-Да, да, хочу, блин!
-К сожалению, в данный момент
все операторы заняты.
Пожалуйста, оставайтесь на линии.
(звонок телефона)
-Алло, мама! Мамочка, я тут застрял.
Помо...
-Алло, Ира!
(Ира по телефону)
-Что происходит? Где Витя застрял?
-Где-где? В больнице.
Скучно ему здесь.
Хочет прыгать, играть,
что там подростки любят?
-Нет, я в автомате зас...
-У вас точно все нормально?
-Ауч! Да, все супер.
-Мне просто мать звонит, в трубку
ревет, сказать ничего не может.
-Ну ты что, маму нашу не знаешь?
Накрутила себя как всегда.
Ладно, все, давай. Мне некогда.
Я тебя вытащу отсюда,
а потом башкой обратно засуну.
А если не будешь себя тихо вести,
то и не вытащу.
(хлопанье двери)
-Ты прикинь, эта зараза
сметы мои не приняла!
-Что? Какая зараза?
-Да бухгалтерша наша.
Прямо без пяти шесть ей домой нужно.
К кошкам, что ли, своим опаздывает?
-Слушай, Лиля, ты была права.
-Конечно, права.
Давным-давно надо было ее выпереть.
Знаешь, еще рыбой вечно воняет.
-Нет, я про того из актового зала.
Он меня на свидание пригласил.
-Опа!
Поздравлямба!
Хочешь, я тебе дам
свое леопардовое платье?
Красивое, легко снимается.
-Я, вообще-то, отказалась.
-Ты что, совсем ку-ку?
Или хочешь как бухгалтерша
в кошачье царство?
-Ну просто как-то неловко,
я его первый раз вижу.
-Да, а тебе надо
годик-другой присмотреться.
Потом еще два годика пообщаться,
и там до поцелуя недалеко.
Я тебе так скажу:
если бы я вот так вот ломалась
с Димочкой нашим Юрьевичем,
мы бы сейчас с ним вместе не были.
-А вы что, вы прямо вместе?
Прямо пара?
-Ну да.
Нет, ну правда, мы сейчас
немножко с ним поцапались,
но я планирую надеть
свое леопардовое платье
и пойти с ним мириться.
Ну если ты понимаешь, о чем я.
-Слушайте, я женщину не могу найти.
-Странно, вроде симпатичный.
-Короче, вы не видели женщину
лет 50 в бежевой кофте в слезах?
-Так это у которой муж умер.
Так ей плохо стало,
ее в процедурку отвели.
-В смысле умер? Он же...
Далеко собрался?
-Так... Да нет, два квартала до дома.
А там моя книженция по аюрведе.
-А теперь давай честно.
Что это за "Побег из Шоушенка"?
-О, кстати, хороший фильм.
Буду эти, мудры делать
и по ноутбуку смотреть.
-Папа, блин!
-Ну ладно, признаюсь.
Ну не верю я, конечно,
ни в какую аюрведу.
Просто боюсь докторов.
-Чего?
-Я в юности фильм
про врачей-убийц посмотрел, и все.
Переклинило.
Я даже зуб сам себе
пассатижами вырвал.
Так что можешь считать меня трусом,
но живым не дамся.
-Папа, ты издеваешься?
Я ношусь за тобой по всей больнице.
Врачи психуют,
маме из-за тебя плохо стало.
-Маме плохо из-за меня?
Нет, этому не бывать. Люда!
(по телефону) -Здравствуйте,
чем могу помочь?
-Папа, стой!
-Хотя я все равно тебя догоню.
-Алло!
-Вы знаете, у меня
человек застрял в аппарате.
-Оставайтесь на линии, перевожу вас
в отдел сервисного обслуживания.
-Да не надо меня никуда переводить.
Алло!
-Ну вот, сейчас укольчик подействует,
а вы пока посидите, хорошо?
Ладно, будем считать, что это "да".
-Людочка!
-Юра!
А ты как тут?
-Я вернулся.
-А что, так можно?
-Да я ненадолго.
Только лишь взглянуть,
все ли с тобой в порядке.
Это я виноват, надо было
сразу соглашаться на операцию.
-Да что уж теперь.
-Ну, мне надо идти.
Меня ждут.
-Юра, стой.
А мы с тобой еще увидимся?
-Конечно, увидимся.
-Ну, как вы? М-м? Получше?
А кто сейчас заходил?
Родственник ваш?
-А вы его тоже видели?
-Прооперировали. Все нормально.
Сейчас отходит от наркоза,
можете к нему зайти.
-Ну вот, а вы переживали.
-Кстати, странный он у вас.
Бормотал про каких-то врачей-убийц.
-Вы идите, а я к вам подойду.
-Ну что, все живы, здоровы?
-Скорее, просто живы.
Ира, я это, я тебе хотел
сказать спасибо,
что ты за ними десять лет следишь.
Я один день провел,
чуть головой не тронулся.
-Ничего, это тренируется.
Ты с ними еще на дачу съезди
и не такого хапнешь.
(стук в дверь)
-Что так долго? Какал?
У меня, кстати, такой же номер.
Только вместо этой уродской картины
у меня уродский веер висит.
-У тебя что-то срочное?
Я очень устал.
-Да нет, на самом деле я просто
хотел сказать, что ты прав.
Отфутболила меня эта блонда.
-В смысле Алена?
-Угу.
Вот не люблю баб
с маленькими титьками.
Они как маленькие собачки у них вот.
Вот они нервные и неуверенные в себе.
-Я же тебе говорил.
Ну в смысле не про титьки, а про...
-Да-да-да-да.
Да. На, почитай.
А что, ты думал, что я не разведу
эту дэкашную мышь, что ли?
Димон, ты меня не уважаешь.


Серия 12

-Приятного. Присяду?
-Ты сначала сел, потом спросил.
-Угу.
Как дела?
-Нормально. Что-то хотел?
-Я? Нет.
И что, прямо ничего интересного?
-Дима, что происходит?
-Ничего.
Значит, на свидание идешь?
-А-а, вот в чем дело.
Да, иду, и что?
-Не знал, что ты такая быстрая.
Вчера познакомилась, а сегодня уже...
-Иду поужинать.
Ай-ай-ай, прямо проститутка.
И вообще, это не твое дело, я же
в ваши отношения с Лилией не лезу.
-Да нет у нас с ней
никаких отношений.
-Тебе, кажется, что-то пришло,
не хочешь открыть?
Да, сугубо деловое общение.
Дима, ты сначала в своих
отношениях разберись,
а потом лезь в мои!
-Одно дело завоевать Лилию Олеговну,
но хвастаться ею как трофеем -
это уже низко.
(бодрая музыка)
-Ирэн, что за срочняк? У тебя что-то
схавать надо, пока не протухло?
-Нет, это другое.
Хотя голубцы позавчерашние
тоже доесть надо.
-А-а, типа пока он в наушниках,
можем по-тихому джага-джага?
-Ты дурак? На физиономию
его посмотри.
Пришел со школы весь побитый.
Что случилось - не признается,
говорит, упал.
-Может, реально упал?
Он же у тебя неуклюжий.
-Всеми частями тела сразу?
Такая фигня уже не первый раз.
Короче, он мне как матери
хрен что скажет.
Вот я и решила, что с ним
должен поговорить мужик.
-Ну неплохая мысля.
Что, кого думаешь позвать?
Димаса, батю?
-Тебя. Ты же, считай,
без пяти минут его отец.
Возможно, в далеком будущем.
-Что я ему скажу?
Дура, что ли? Я казах.
Привет, что делаешь?
-Дыню чищу, сам не видишь?
-Что сразу газуешь-то? Я поболтать
пришел как мужик с мужиком.
Как дела?
-Тебя мамка подослала
про фингал узнать?
-Что? Какой фи...
Ах, ни фига себе! Я и не заметил.
А что, откуда он у тебя?
Ну тормози, что ты?
Я ж помочь пришел.
Ты скажи, кто тебя щемит,
дядя Ренат разберется.
-Ты реально можешь помочь?
-Базаришь! Левый - коронный,
правый - похоронный.
Ну?
-Короче, есть там один урод,
который до меня докапывается.
Ростом с тебя, да и весом тоже.
-Угу, понял.
-Носит все время
какой-то дешманский костюм "Россия".
Ах да, и еще очень важно:
он китаеза.
Встретишь - ушатай его.
-Все молодцы, мои тигрицы.
И не забываем записываться
на стрип-пластику, да?
-А для суставов это полезно?
-Очень полезно, да. Обязательно.
-У-у-у, я ждала ответной фотки,
но вживую даже лучше.
-Ты что исполняешь?
-Кто-то слишком перевозбудился?
Тебе срочно нужен релакс-массаж.
Знаешь, какие у меня сильные руки?
-Так! Держи свои сильные руки
вместе со своим сильным
телом от меня подальше, окей?
-Не окей.
-Ты издеваешься?
Как тебе еще объяснить?
Мы не вместе, и никогда не будем.
-Хочешь, я тебе расскажу,
что здесь было раньше?
-Нет.
-Театральная студия "Арлекин",
а я хотела этот зал под танцы.
Мне все говорили, что это невозможно.
Ну и где сейчас "Арлекин"?
Димочка, я всегда добиваюсь
чего хочу.
-Ты больная, тебе лечиться надо!
-А тебе нужен релакс-массаж.
-Вот жук мелкий, а.
Я его из дома теперь
вообще не выпущу.
Только в школу, и то сама за ручку
до двери доводить буду.
-Ирэн, так его точно
бить не перестанут.
-Ты жуй давай, не выделывайся.
Или есть лучше варианты?
-Не, ну, в принципе, есть один.
Короче, преступник
всегда возвращается
на место преступления, так?
-Ну.
-Ну вот, надо его отпустить погулять
и проследить, где он там
свои фингалы зарабатывает.
-Угу, вот делать больше мне не хрен,
а по городу за ним круги наматывать.
И вообще, пока мать
у отца в больнице,
на мне все хозяйство.
-Ну давай я прослежу.
Полкастрюли голубцов
растрясти-то надо.
Считай, халявный фитнес.
-Ой, не знаю.
А если ты его упустишь,
и его опять побьют?
-Обижаешь, у меня ж нюх,
как у овчарки.
И зрение, как...
А у кого нормальное зрение?
-Надеюсь, что у тебя.
-Не помешаю?
-Что, пришли поглумиться
над побежденным мужчиной?
Валяйте, я не гордый.
Хоть во мне и течет польская кровь.
-Нет, я пришел поговорить.
В общем, у нас с Лилией
действительно кое-что было.
-Продолжаете сыпать соль на рану!
-Дослушай. И я понял,
что мы друг другу не подходим.
А вот вы могли бы стать
идеальной парой.
-А теперь решили все
припудрить сахаром лжи, да?
-Короче, я хочу,
чтобы она от меня отстала,
и предлагаю тебе забрать ее.
-А вы в курсе, что Лилия Олеговна
не какая-нибудь там бандероль,
чтобы ее передавали из рук в руки?
-Спокойно!
Просто немного поработаем
над твоим образом,
и она сама не поймет,
как захочет тебе передаться.
-Я вас правильно понял?
Речь идет о духах с феромонами?
-Да, чувствую ребрендинг
дастся нам нелегко.
(дети кричат)
-Пацаны, щемись!
Нас, по ходу, спалили!
-Может, это бомжара?
Давайте в него камнем кинем.
-Тихо-тихо, пацаны,
давайте без крови!
Я с миром пришел.
-Лучше бы это был бомжара.
-Здравствуйте.
-У нас туалета нет.
-Мы, вообще-то, покупатели.
-Дмитрий Юрьевич, может,
мы сначала мой гардероб изучим?
Судя по наличию кондиционера,
цены здесь кусаются.
-Спокойно, я за все заплачу.
Девушка, нам нужно одеть
вот этого молодого человека
модно и красиво.
-В стиле раннего Лещенко.
-Ну ходите смотрите.
-Нет, вы не поняли.
Мы планируем потратить в вашем
магазине неприличную сумму денег.
-И хотим, чтобы нас облизывали.
-Погоди, это уже перебор.
-Согласен.
(песня "Претти вумен"
из кинофильма "Красотка")
-Так, молчать. Тут, вообще-то, у кого
труба, тот вопросы и задает, понял?
Вы что тут устроили?
-Мы тут деремся на деньги.
У нас бойцовский клуб.
-А мне сказать нельзя было,
когда я спрашивал?
-Первое правило бойцовского клуба:
никому не говорить
о бойцовском клубе.
-Второе правило бойцовского клуба:
я сейчас матушке позвоню -
и хана вашему клубу.
-Не надо ей ничего говорить!
Она меня убьет вообще!
-Братан, меня это только
мотивирует быстрей позвонить.
-Я тебя умоляю, не звони мамке.
Ну выручи по-братски.
Ну как ты сегодня говорил?
Как мужик мужика.
-Да я тебе говорю,
никто его тут не обижает.
Они вон в футбик рубятся.
Я откуда знаю, может,
мячом прилетело.
Витька твой играет
как лошпет вообще.
Да конечно не вру,
на фиг мне его выгораживать?
Все, давай.
Это, только я твоей мамке,
если что, вообще так-то не вру.
Вон аж вспотнул от стресса.
-Угу.
-Э, Ван Даммы!
Гейм овер, по домам расходимся.
(кричат)
-Э-э!
-Так нельзя,
мы уже по сотке скинулись!
Ели деньги вложены,
то поединок должен состояться.
-Это четвертое правило
бойцовского клуба.
-Капец, вы здесь деретесь
или правила придумываете?
Ладно, только последний раз.
(хором)
-Ура!
-И это, я с вами останусь,
судьей вашим буду,
чтоб вы друг друга не перекалечили.
Возражения?
Вот так.
-Надо было и на этот случай
правило придумать.
-Я в этом костюме
прямо лондонский денди.
От меня даже пахнет сексом.
-Это называется "туалетная вода".
-Надо будет запомнить.
-Запомни лучше,
что сейчас ты идешь в учительскую
и даришь этот букет Ангелине.
-Помилуйте, какая Ангелина?
Даму моего сердца зовут Лилия.
-Я в курсе, но цветы
ты даришь Ангелине.
Лилия - хищница,
она всегда хочет то,
чего не может получить.
Раньше ты был для нее падалью.
-Не скрою, звучит обидно.
-А сейчас ты должен показать,
что она тебе безразлична. И тогда
ты сразу станешь для нее добычей.
Надеюсь.
-Ах вы хитрый лис!
Я вас недооценивал.
-Только, пожалуйста, веди себя
нормально, без всяких "лисов".
Прямо уверенно!
-Ну постараюсь.
Не скажу, что это есть
в моей природе,
но я могу это сыграть.
Я ходил в театральный
кружок "Арлекин".
И даже признавался актером месяца.
-Господи, помоги мне.
-Женщина, какие полторы?
Это же дермантин.
-А вам что надо, из березовой коры?
Уважаемая, вы не покупаете -
не мешайте другим.
-Ой! -Ой!
-Светик, привет.
Не узнала, богатой будешь.
-Хоть бы, хоть бы. Какими судьбами?
-Да что, мой оболтус последние
штаны приличные порвал.
Третьи за месяц уже.
-У меня такой же.
То с дыркой на заднице придет,
то в кофте растянутой.
-Дай угадаю: и вся морда
лица в синяках и ссадинах?
-Да.
-Ой, девочки!
Девочки, извините, что подслушала,
я мама Леши Васнецова, из параллели.
-Это которые зажиточные.
-А!
-В общем, у нас те же самые пироги:
приходит домой все время синий.
В смысле побитый.
-Так, вечер перестает быть томным.
Недоступен.
-У меня приложение есть.
Я по нему могу Лешку отследить.
Сейчас узнаем, где они.
-Я ж говорю, буржуи.
-Добрый день, дамы!
-Аркадий? Да вас прямо не узнать.
Это же Аркадий?
-Привыкайте, теперь я буду
выглядеть так всегда.
-Его током, что ли,
на уроке, шибануло?
А кому цветы?
-Самой шикарной женщине
в этой коморке.
-Ой, ну сколько раз
повторять, Аркадий,
ну не нужны мне твои...
-Ангелина Вениаминовна,
это вам.
-Благодарю, конечно. Но у меня...
-Я понимаю, у вас просто нет слов.
-Ты что творишь, а?
-Лилия!
Заметьте, просто Лилия, не Олеговна.
Завидуйте молча.
-Аркадий, да вы ее сейчас убьете!
-Я вас умоляю,
от любви еще никто не умирал.
-Да убери свой веник, дебил!
-Лилия, не надо грязи,
ваш поезд ушел.
Чух-чух-чух.
(Лилия)
-Ангелина Вениаминовна!
-Да уберите вы цветы от нее!
-Скорую!
-Да заберите!
-Как же я мог забыть про аллергию?
Я же каждое 8 Марта дарил всем
цветы, а ей сухофрукты,
эквивалентные цене букета.
Балда, дубина, недоумок!
-Я пожалуй, пойду,
сразу еще одну скорую вызову.
-Да, Аркадий,
умеешь ты произвести
впечатление на женщин.
-Ой, Дмитрий Юрьевич,
вам лишь бы поиздеваться.
Вон видите человек переживает.
-Не надо, я не достоин
вашего сочувствия.
-Аркаша, ну хватит убиваться,
ну ты же не специально.
Главное, что у тебя есть сердце,
в отличие от некоторых.
-Но оно не такое большое, как ваше.
-Пойдем я тебе сделаю чай
с ромашкой, как ты любишь, а?
-Да.
-Да?
-Да.
-Пойдем.
У нас бы все равно
ничего не получилось.
-Угу.
(энергичная музыка)
(Ренат кричит)
-Держать! Держать его!
Держать! Осторожно!
Не бить локтями, я сказал!
Раз, два, три!
Все, победа Кочева!
Все, жирный, что разлегся?
Давай, встаем. Очищаем площадку.
Ну что, второй полуфинал.
Витек, мелкий, давай.
Напоминаю правила:
бить только руками,
только в корпус, не кусаться,
не щипаться, локтями не бить.
Боец готов? Боец готов? Файт!
(дети кричат)
Вот так, Витек, давай!
Что стоишь? Убей его!
(шум стихает)
Ирэн, я тебя сейчас все объясню.
-Конечно объяснишь. Только потом.
-Я реально хотел,
чтоб никто не пострадал.
-Сейчас ты у меня пострадаешь!
Ты у меня пострадаешь!
-Да хорош, да хорош!
По голове - это не по правилам!
(кричит)
-Ставлю сотку на маму!
(Ренат)
-Хорош! Я тебе все объясню, Ирэн!
Ну дай ты уже объяснить!
Да не бей!
-Женщина, да отстаньте вы от меня,
я вам еще раз говорю:
я ничей не папа,
я ничего сдавать не собираюсь.
-Так вы, получается, не Кудашов?
-Бинго!
-О! Вот у вас, конечно,
здесь персонажи.
Как ты месяц продержался-то?
-С трудом.
-Ничего-ничего-ничего,
сейчас я вашу принцесску обработаю -
и обратно в цивилизацию.
У тебя, кстати, презервативы есть?
-Чего?
-Презервативы. Я свои забыл.
Мало ли она на контакт пойдет,
а я не готов.
-Слушай, я подумал, может,
это не лучшая идея - с Аленой...
-Да, сегодня лучше без секса.
Покажу ей свои серьезные намерения.
-Извини, что задержалась,
работы много.
-Алена, тебя я готов ждать
сколько угодно.
Ну что, идем?
-Да.
-Да?
-До завтра, Дима.
-До завтра.
-До завтра, Дима.
(песня)
-Кто пишет историю этой болезни?
Кто выкрасил в золото старый парк?
Я знаю, таблетки пить бесполезно.
Моя палата - теперь прокуренный бар.
(стук в дверь)
-Рядовой покоритель женских сердец
прибыл доложить обстановку генералу!
-Чего?
-Мне почудилось,
что это будет смешно.
В общем, если я правильно понял,
Лилия хочет пойти со мной в кино.
-Поздравляю.
-Да, но это еще не все.
Вот, читайте, это пришло
от Ангелины Вениаминовны.
-"Надеюсь скоро смогу
дышать без трубки".
-Не-не-не, там дальше.
-"Отек спадет, а воспоминания
о вашем поступке останутся.
Может, сходим куда-нибудь?"
-Каково, а? С утра ни одной женщины,
а вечером сразу две.
Я прямо Маркиз де Сад.
-Слушай, Маркиз, я очень за тебя рад,
но, может, как-нибудь
потом поговорим?
-Понял. Устраняюсь.
До меня только дошло:
это, получается,
ученик превзошел своего учителя?
-Палата чистая, светлая.
Правда, отец говорит,
что сосед храпит сильно.
А я про себя думаю:
а-а, а бог-то все видит.
-Всем привет, я спать.
-Стоять! Сюда иди.
Мама, а ты не знаешь,
от идиотизма кодируют?
-Это не бойцовский клуб, это другое.
-Дай угадаю, упал?
-Нет.
Пацаны прикалываются,
что ты с китайцем мутишь.
Ну я сказал, что он казах,
а они такие, типа:
"Мы в узкоглазых не шарим".
Короче, драться пришлось.
-Это что, ты сейчас
за Рената люлей получил?
-Кто еще получил?
У Комара вон все жало синее.
Это ж только мне можно
Рената китайцем называть.
-Не поняла, а мы что,
орать-то на него не будем?


Серия 13

-В общем, повел ее ужинать.
Там все по классике:
фяу-пяу, я сама милота.
Плюс сверху эта история
про мою погибшую девушку и...
Олежа, ты вообще слушаешь меня, нет?
-Ага. Жена просто в Тай свалила.
Нужно успеть пожить без гребаного ПП.
Так что по итогу?
-Еще неделя -
и эту Аленушку за волосы
от меня не оттащить будет.
А дальше я ее зову
в Москву, она бросает ДК,
и Димон спокойно его закрывает.
-Вот, Дима, учись, как работать надо!
А ты все сопли жевал.
Скажи спасибо Стасу, что он есть.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Ладно, я - за молочным коктейлем.
Если что - на связи.
-Блин, он так вкусно жрет.
Пойдем в кафешку?
-Слушай, я спросить хотел.
А что будет с Аленой?
Ну по твоему плану?
-Ну не знаю.
Ну пошпилю я ее еще немного
в Москве - и досвидос.
Пойдем пожрем.
-Тебе вообще ее не жалко?
-А ты когда моралистом-то стал?
М-м? Или, может,
ты в Москву не хочешь?
Так ты оставайся.
Женись на Аленушке,
вы с ней нарожаете детишек.
Живите на 20 штук в месяц.
-Хорош!
Хочу я в Москву. Просто...
-Просто?..
-Просто спросил. Пошли есть?
-Вот это разговор. Мясо закажу.
Вчера вегетарианца из себя корчил.
(энергичная музыка)
-Пойдет?
(вздыхая) -Уф!..
Нет, как-то скучно.
А давайте "В" оставим,
а "К" и "Н" разнесем по бокам,
чтобы повеселее было.
-Так, я хочу знать все подробности.
Как? Где? Что было?
Если было, сколько раз?
-А я хочу знать, о чем ты.
-Дурочку выключи.
Свидание, говорю, твое как?
-А. Да нормально.
Посидели, поужинали.
-Хозяйка, так?
-Не совсем.
Может, на разную высоту их повесим?
"К" - ниже, "В" - выше,
а "Н" оставьте так.
-А дальше?
-Дальше - все, я поехала домой.
-Этого я и боялась. Что не так?
-Со мной?
-Да с тобой понятно. С ним.
Урод, бухарик - что?
-Нет. Нет, он нормальный.
Хороший даже, но... Но не мое.
-Принимай работу!
(задумчиво вздыхает)
-А давайте к первоначальному
варианту вернемся,
но с чуть бОльшими
промежутками между буквами.
-Перекур?
-О! Типичная Алена -
сама не знает, что хочет.
-Да не в этом дело. Просто я...
Я к нему ничего не почувствовала.
Коленки не затряслись.
-Подруга, тебе сколько лет?
Чтобы коленки затряслись,
надо не в кафешках сидеть,
а в кроватках лежать. Только так
ты поймешь, что твой мужик или нет.
-Мне что, теперь с каждым спать,
чтобы найти того самого?
-Ну с каждым-то не надо.
Но через одного - обязательно.
А то реально: не отношения,
а КВН какой-то.
-Все, мужики, выздоравливайте.
Как говорится, мягких вам
уколов, теплой клизмы!
-Папа, пошли. Ренат приехал уже.
-А я к твоему возвращению
котлеток нажарила,
картошечки со шкварками.
Все как ты любишь.
-Любил. Теперь все, как отрезало.
-Юра, ты от уколов,
что ли, не отошел еще?
-Видели, у меня в палате
мужик у окна лежал, Серго?
Как думаете, сколько ему лет?
-Ну лет 35-40.
-А-а! Вот и я тоже так думал.
А он мой ровесник. А все почему?
Потому что сыроед.
-Что, сыр один жрет, что ли?
-Темнота.
Сыроеды - это те, кто питается
только сырыми продуктами.
Без жарки, без варки.
-Только не говори, что ты тоже...
-Я тоже решил стать сыроедом.
-Лучше бы ты не с сыроедом
лежал, а с миллионером.
Чему бы хорошему научился.
-Люда, ну тебе же одни плюсы:
готовить не надо, и я здоровый.
-А вот в этом я уже сомневаюсь.
Ну что, где твой Шумахер-то?
-Не знаю, написал, что уже тут.
(энергичная музыка)
-Салют, Королевы!
И королева.
-Это что такое?
-Тачка моя новая. Как в "Бумере".
Крутяк, да?
-А на какие шиши?
-В кредик быстро бабки взял.
Прикинь, там даже без паспорта дают.
-Ты что, дебил?
-Нет, у меня-то паспорт с собой был.
-Я с тобой говорила как с умным.
Что надо думать о будущем,
о своем жилье.
Ты башкой кивал,
а потом эту хреновину купил.
-Ты что, это же бэха!
Мне ее Жаба за копейки отдал.
Жене операцию какую-то
надо было делать,
ему бабки срочно нужны были.
Грех было такой удачей
не воспользоваться. Ты что!
-Вот Жаба молодец,
а ты только о себе думаешь.
-Нет, ну что, мы едем или нет?
-Вы поезжайте, а я пешком прогуляюсь.
-Чур я впереди.
-Слушай, овца,
это, по-твоему, стейк?
Или кусок сала из твоей задницы?
-Ну я же предупреждала,
что лучше брать шашлык.
-Понял, да? То есть я еще и виноват.
Давай зови своего администратора,
иначе отсюда вылетишь сейчас на хрен.
-Так, все успокоились.
Не надо никакого администратора.
Просто поменяйте на шашлык.
-Хорошо.
-Что это за приступы голодной ярости?
-Дима, да бесит просто все.
Тупой город, тупые люди,
тупая твоя Алена.
-Алена-то что тупая?
-С самого утра ей пишу эсэмэски.
"Как ты? Думаю о тебе".
Вот эту всю шляпу. В ответ что?
В ответ игнор.
-Может, ты просто ей не понравился?
-Да ну. Брось ты.
Там сейчас эти - бабские сомнения.
У нее сейчас тараканы в башке
собрались на симпозиум.
Они решают: тот я самый или не тот.
И ты, кстати, этим тараканам
должен помочь.
-Я?
-Выступишь в роли
общественного мнения. Расскажешь ей,
какой я прекрасный-распрекрасный.
И все эти сомнения улетучатся.
-А может, как-то обойдемся
без моего участия?
-Не хочешь - не надо.
Мне-то что? Мне-то все равно.
Только я человек-то подневольный.
И мне придется сообщить Олегу
о том, что ты отказываешь
мне в содействии.
Вот. Вкусно.
-Я понимаю, что по средам
он ходит в баню,
но кубок мэра Залещинска по КВН
без присутствия мэра Залещинска -
это как-то странно.
(по телефону) -Ладно, я ему передам.
Но ничего не обещаю.
-Не поняла.
-А, это не от меня.
Это Стас передал.
-А-а-а.
Спасибо. В смысле ему, не тебе.
Что-то еще? Или ты ждешь
чаевые за доставку?
-Нет, просто хотел сказать,
что я очень рад за вас со Стасом.
-Да? А вчера мне показалось,
что не очень.
-Вот именно - показалось.
Стас - отличный парень.
Умный, надежный.
Тебе нереально с ним повезло.
-И тебя не смущает,
что я и твой друг...
-Нет, конечно. Наоборот.
Я, как вас вместе увидел,
сразу понял - вы идеальная пара.
-Спасибо.
Теперь уже тебе.
-Ладно, пойду.
Мне еще другие заказы доставлять.
(печальная музыка)
(звонок телефона)
(по телефону) -Значит,
Виктор Николаевич сказал, что...
-Не хочет - пусть не приходит.
(печальная музыка)
-Юра, ну где ты ходишь-то?
Остыло уже все.
-Вы свои ГМО теперь сами ешьте,
а я себе полезной еды купил.
Где блендер?
-Вон.
-А ты говорила,
попридуривается и перестанет.
-Ну-с, начнем.
Двести грамм чечевицы.
Сто грамм пшеницы пророщенной.
-Кровь девственницы.
-Сельдерей для вкуса.
И добавить водички.
-Э, так это же кипяченая,
тебе такую нельзя, наверное.
-Точно.
-Юра, ну что ты дурью-то маешься?
Давай еды человечьей лучше поешь вон.
Ой! Юра, ну хватит...
(громкое жужжание блендера)
(без звука)
Сам вот эту штуковину будешь мыть.
-Фу! Я бы эту рыгню
даже за косарь бы жрать не стал.
-Посмотрим, как вы запоете,
когда я вас всех переживу.
-Ой!..
(глотает с усилием)
-Ничего так.
Пикантненько.
(звонок в дверь)
-Витя, иди дверь открой.
-Нет, я хочу посмотреть,
как дед блеванет.
-Что приперся?
-Ирундель, я все осознал.
Пойдем со мной, я тебе докажу, что я
думаю не только о себе, но и о тебе.
Ну пожалуйста!
-Господи, за что?!
-Блин, да что не так опять?!
Я же для тебя стараюсь.
Ну типа это не только
моя машина, но и твоя.
-Да не нужна мне эта машина!
Мне нужен взрослый адекватный мужик,
который не будет на капоте
мою рожу рисовать.
-А-а. Нет, ну я сначала хотел
на бочине, но там дороже.
-Все, достал. Выбирай:
либо она, либо я.
(печальная музыка)
-Значит, так! Номер вылизать,
чтобы ни пылинки.
И постельное белье
обязательно поменять.
-Смена белья - раз в неделю.
-Это нормально.
Нормально. Хоп! Извините.
На.
-Хотя можно сделать исключение.
-Будьте добры.
О! Винчик подошел. Ну-ка, дай.
Нормальное? Не бадяга?
-Самое дорогое во всем
магазине "Продукты-24".
Что за праздник?
-А, ты же не знаешь!
Ко мне Аленочка должна зайти
на пару бокалов секса.
Прикинь, сама написала.
Говорит: "Давай сегодня у тебя".
Видать, давно мужика не было,
раз так чешется.
-Ну круто. Молодец.
-Да что "молодец"! Это ты молодец.
Она же мне начала написывать,
после того как ты
ей по ушам проехался.
Так что можно считать,
ты ее для меня развел.
Так, все, я в душ.
Надо побриться.
И поверь мне, я не про лицо.
(звук входящего сообщения)
(печальная музыка)
-Вот, хоть на девушку стала похожа.
-Или на шалаву.
-Ну в этом-то и задумка.
Ты же не на утренник идешь,
а сексом заниматься.
-Не знаю, как-то это все странно.
Может, я... Может, я
позвоню Стасу и отменю?
Скажу, что я заболела.
-Так!
Панику - на "офф". В чем проблема-то?
-В общем, я тебе не говорила,
но есть другой мужчина,
который мне нравится, наверное.
-Тот лысый из гороно, что ли?
-Нет, нет. Ты его не знаешь.
-О как! А ты ему нравишься?
(печальная музыка)
-Раньше казалось, что да,
а сейчас уже не уверена.
-Так, женщина, запомни:
такие мужики - наше главное зло.
Это классический мозгопех.
Если бы ты ему нравилась,
он давным-давно дал тебе понять.
Как Стас, например.
-Ну, наверное, ты права.
-Да? Ну что, возвращаем
боевой раскрас?
-А вот это я, пожалуй, сама.
-Ну машинка, конечно, старенькая.
С другой стороны, раритет.
И выглядит нормально.
Ну если не считать капот.
Давай за покупку!
-Спасибо, конечно,
но я ее завтра продаю.
-В смысле? Ты же только взял.
-Да.
Но вот ей она не нравится.
-И что? Главное, тебе нравится.
Помню, когда мы "Бумера"
посмотрели, ты сразу сказал,
что, как вырастешь, себе бэху купишь.
Правда, ты еще хотел Димона найти
и за пацанов отомстить.
-Знаешь, братусет, мы всегда хотим
то, что не можем получить.
(печальная музыка)
И совсем не ценим то, что уже имеем.
Это не я придумал,
это пацанский паблик.
-Муха, можешь меня до ДК докинуть?
-Что, прямо сейчас? На фига?
-Надо. И причем как можно скорее.
-Да я уже пивчанского бахнул.
Менты тормознут -
права отберут, а это мой хлеб.
-Тогда дай ключи,
я поведу. Мне пофиг.
-Братан, да там и бенз на нуле,
я сюда-то на парах приехал.
-А в "Бумере" друзья
друг другу помогали.
-На, блин. Только аккуратно.
Мне завтра тачку продавать. Слышь?
-Ага.
(динамичная музыка)
-Ох, вкуснотища!
(звук сливающейся воды в унитазе)
Ой!
Просто слишком много сделал.
Ну переедать же тоже вредно.
-Юра, когда этот цирк кончится?
-Просто организму нужно привыкнуть.
Серго говорил, что первые дни
самые сложные.
-А Серго тебе не говорил,
что он в больничке-то лежит?
Раз он такой весь умный и здоровый.
-Ну неудобно было спрашивать как-то.
-М-м.
-А может, от жены отдыхает.
Ну я слышал, что некоторые
мужчины так делают.
-Да у него небось
болячек хренова туча.
(возмущенно)
Еще людям советует!
-Знаешь что, Люда?
Если ты такая Фома неверующая,
а вот поедем в больницу -
и сама посмотришь, какой он здоровый.
Как помер?
-"Как, как"... Вот вы выписались -
часа через три у него
приступ случился, и привет.
В смысле пока.
-Что? Почему?
-Да у него такие проблемы
с желудочно-кишечным были,
я вообще удивлена,
как он до 35-ти дожил.
-Люда! А твои котлетки еще остались?
(музыка из фильма "Бумер")
(кричит)
-Димо-о-он!
Димон, пожалуйста, потише.
-Я должен успеть.
-Куда? На наши похороны?
Нас не жалко - тачку пожалей!
Я и так покупателю полтинник
за Иру на капоте скинул.
-Ты что делаешь?
-Молюсь.
И тебе советую.
-Только бы успеть!
-Осторожно! Впереди лежачий... Ух!
Полицейский.
-Я быстро.
-Я в тебе не сомневался.
(задорная музыка)
(по радио) -Надя П. передает
привет своему парню Егору,
который сейчас служит в армии.
"Зая, я тебя люблю.
Кто бы что про меня ни говорил".
И просит поставить для него
"Триши", "Лунная ночь".
(песня "Лунная ночь" из радио)
-Отлично. Ты еще здесь?
Надо поговорить.
-Я уже ухожу, давай завтра.
-Разговор очень короткий.
Я дебил.
-Все?
-Нет, не все. На самом деле
мне не нравится, что у вас со Стасом.
Меня это дико бесит. Я не хочу,
чтобы ты была с ним,
я хочу, чтобы ты была...
(песня "Триши", "Лунная ночь")
(песня)
-Станут длиннее ночи.
Ты совсем один грустишь у окна.
Станут длиннее ночи.
Ты совсем один, а я холодна.
Станут длиннее ночи.
Только ты чужим вдруг стал для меня.
Я не поставлю точку, всходит луна.
В эту лунную ночь - я твоя!
Эта лунная ночь - для тебя!
В эту лунную ночь все девчонки страны
для любимых мужчин рождены.
-Привет, красотка!
-О!
А где моя аватарка на колесах?
-Продал и кредик закрыл.
-Ха! И что?
Теперь ждешь, что я
тебе в объятья прыгну?
-Ирэн, вот сейчас
я реально все осознал.
Ты хотела взрослых поступков?
Получай.
-А что это такое?
-Ну типа давай жить вместе, все дела.
-Так, стопэ!
Это что, ключи от моей квартиры?
-Да. Я с дядей Юрой,
с тетей Людой перекалякал -
они не против, чтобы я у вас пожил.
Ну пока мы на свою хату
не накопим, естественно. Круто?
Блин, да что опять не так?!
Ну это же взрослый поступок.
Да же?
А?
(иронично) -Пошли уже, сожитель.
-Ну взрослый же?
-Угу.
-Дай руку.
-Что ты как этот!
-Что?
-Мать где спать будет?
(песня)
-Мне навстречу разные идут лица.
Улыбаются мои глаза.
Ты сегодня в первый раз
сказала, что я...


Серия 14

-Дима!
-Утро доброе.
-Хреноброе!
Меня Алена продинамила.
-Да ладно, не может быть.
-Может быть.
Не пришла, трубки не берет,
морозится, овца.
-Может, у овцы дела появились?
Стирка, там, накопилась?
-Может, ты не будешь
всякую хрень мне нести?
Не-не-не, здесь что-то нечистое.
Я прямо это чувствую.
Слушай, ты не знаешь,
может быть, у нее есть кто-нибудь?
-Я? Я нет, не знаю.
Мы не общаемся близко,
в смысле вообще не общаемся.
-Не маловаты, нет?
-А, так это я вчера одну в кальянной
склеил, она забыла и ушла.
-Ага. На руках?
-Нет, у нее с собой балетки были.
-Хорошо, не коньки.
Ладно, пойду подумаю. Пойду подумаю.
-Упс!
-Полный "упс".
Если он про нас узнает, мне капец.
-Вы что, такие близкие друзья?
-Что? А, да-да, друзья.
-Давай я скажу ему,
что мне не нравятся такие, как он.
-Нет, он упертый,
он просто так не отстанет,
нужна стопроцентная отмазка.
Есть у меня один вариантик.
Правда, боюсь, ты его не оценишь.
Ну что такого?
Просто притвориться лесбиянкой.
-Застегни.
-Ну что ты злишься?
-Все лесбиянки злые. Где моя сумка?
-Это лучший вариант.
Стас от тебя отстанет
и не расстроится,
а через пару дней он уедет,
и ты снова станешь натуралкой.
Малыш!
Ну пожалуйста, м-м?
Это значит да?
(бодрая музыка)
-Ренатик, я тебе тут
две полочки освободила,
если тебе будет мало,
я Юркин хлам из трюмо выкину.
-Спасибо, тетя Люда, мне хватит.
-Так, постельное свежее
постелила, хэбэшка.
Про плед я говорила?
-Три раза. Мама, мы разберемся.
-Не, ну нормально, вообще? Ему все,
а мне теперь с вами третьим спать.
-У графьев забыли спросить!
Ренатик, в ванной три полотенца:
для рук, для ног, для тела.
Шампуни можешь брать
любые, кроме кошачьего.
Ну мы его там по акции
для постирушек берем.
-Мама!
-Что?
А! Все, поняла, не будем мешать,
так сказать, тестировать хэбэшку.
-Мама, тебя за стеклом видно.
(шепотом)
-Юра, сгоняй в магазин, купи муки.
Я Ренату приготовлю
оладушки с кабачками.
(шепотом)
-Люда, ты что делаешь, а?
-Согласна, не все кабачки любят.
Лучше сырники.
-Да я про барский
прием - три полотенца.
У меня вообще одно,
и то вон с Витькой напополам.
-Капец, я-то думал,
что оно все время мокрое?
-Юра, ты ку-ку.
У нас Ирке 30 лет, дите прицепом!
И давай будем честными: она все-таки
внешне-то не София Ротару.
Где мы еще такого дурака найдем?
Так что я буду идеальной тещей.
Ну, по крайней мере,
до тех пор пока они не распишутся.
А там посмотрим.
(стук в дверь)
-Да!
-Не помешаю?
-Привет, проходи.
-Точно "проходи"?
Сегодня не передумаешь?
-Проходи-проходи.
Слушай, прости за вчера,
нехорошо получилось.
Я хотела позвонить, но...
-Но утопила телефон в туалете.
Знаю, старая отмазка.
-Ладно, не хотела я звонить.
В общем, дело в том, что я...
Я не такая, понимаешь?
-Угу.
Типа "я не такая, я жду трамвая".
-Нет.
Типа я лесбиянка.
-Нормальный поворот.
Ты когда это, вчера поняла?
-Прости, что сразу не сказала.
Просто я в ДК работаю, тут это особо
не поощряется, а ты Димин друг.
Ну и вот...
-Никогда не думал,
что пожалею, что не женщина.
-Тебе бы это не помогло.
В смысле у меня уже есть девушка.
Да, и мы любим друг друга,
живем вместе, спим там, все дела.
-Лучше бы ты, конечно,
телефон утопила в туалете.
-Я знал, что рано или поздно
вы сюда придете.
Дмитрий Юрьевич,
мне срочно нужен ваш совет.
Я больше не могу терпеть.
-Прикинь, я тоже.
-Вы уже в курсе, что на мои
ухаживания откликнулись
сразу две дамы,
теперь передо мной стоит выбор.
Вы не поверите, но такое
в моей жизни впервые.
-Поверю! Может,
я буду пИсать, а ты нудеть?
-Стойте! Лилия - она будоражит
меня физически, понимаете?
Ее глаза, улыбка, груди...
-Вот и выбирай Лилию.
-Но Ангелина! Она такая
тонкая, интеллигентная...
-Окей, тогда Ангелина.
-Если бы вы знали, как это сложно!
Я себе всю голову сломал,
хотел даже пойти на крайние
меры - бросить монетку!
-Тебе нужно мое мнение?
Если не можешь выбрать одну,
будь с двумя, но так, чтобы они
друг о друге не знали.
-А это не слишком низко?
Речь все-таки идет о дамах.
-Ты хотел бросить монетку.
-Тоже верно.
-Тук-тук!
Сиди-сиди. Сиди, Ренатик.
Я тебе тут чутка
перекусить принесла, а?
-"Чутка"? -Ага.
-Тут же на пять Ренатиков.
-Так тебе больше кушать надо.
Ты посмотри, какой ты.
Ножки вон щу-у-упленькие.
Ручки щупленькие, животик...
-Тетя Люда, я понял:
я весь щупленький.
-Так давай тогда! Ну, налетай!
Оладушки со сметанкой. О!
А? Вот белорусы - паршивцы.
Умеют молочку делать.
А что ты в шарфе? Замерз?
-Нет. Вонючего клиента вез,
окно открыл, мне шею продуло.
-Так давай я тебе массаж сделаю.
-Спасибо, я как-нибудь...
-Давай-давай. Давай.
Давай, вот так вот сейчас помну.
-Тетя Люда, да неудобно.
-Неудобно, конечно, в этой майке-то.
Давай-давай-давай.
-Тетя Люда, ну не надо, ну...
-Видишь, какой массаж делаю.
Сейчас мы помнем.
-Тетя Люда!
-Давай-давай.
-А что тут происходит?
-Мне, короче, в туалет надо.
-Что тебе Алена сказала?
-Ну типа, му-хрю,
извини, не того привода.
-Что? Какого привода?
-Дрянь-то какая, а!
Дима, что ты как маленький?
Аленушка наша - представитель
местных сексуальных меньшинств.
-Алена? Никогда бы не поверил.
-Вот и продолжай не верить.
Врет она, и врет неумело.
-Подожди, зачем ей врать?
-Вот и я хочу узнать.
У тебя же есть ее адрес?
-Есть.
-Вот.
Скинь мне его эсэмэсочкой.
Она заливает,
что и с девушкой живет.
Хочу вечером заехать
навестить их ЛГБТ-кружок.
-Но у меня же нет девушки.
-Серьезно? Какая неожиданность.
-Это ты во всем виноват. Да!
Я с самого начала
не хотела в этом участвовать.
Давай я скажу ему, что я пошутила.
-Нет, уже поздно включать заднюю.
Если он хочет познакомиться с твоей
девушкой, он с ней познакомится.
-Вы что, рехнулись, что ли?
Не буду я никаких
этих самых изображать.
-Только он.
Я, если что, против этой идеи.
-Ира, это всего на пару минут.
Прикинешься девушкой Алены, и все.
Это очень просто.
-Дима, сходи-ка ты в задницу!
Это еще проще.
-Пять тысяч.
-Нет.
-Десять.
-Может, закончим аукцион?
Дело не в деньгах.
-Пятьдесят тысяч.
Это три твоих зарплаты.
-Не, ну если всего пару минут.
-Угадайте кто?
-Мама?
-Нет. Это я.
-Просто у вас руки
такие же теплые и шершавые.
-Мы с вами договорились
провести вечер тет-а-тет.
Я хотела предложить вам
концерт органной музыки,
но придумала кое-что поинтересней.
"Рысь, вернись. Утраченная природа
Курганских лесов".
Выставка в краеведческом.
-Но как? Я пытался взять билет,
но мне сказали,
что все раздали на экскурсии
проклятым школьникам.
-У меня подруга по блату достала.
И еще хочу сказать вам по секрету,
что нам разрешили
потрогать экспонаты.
-Вы, верно, шутите?
-Вот и посмотрим.
Жду вас в 6:00 на месте.
-Договорились.
-Сытым и готовым к приключениям.
-Да.
-О-о! Вот ты где.
А я не могу тебя найти.
Уть!
-Да.
Справедливости ради, обычно
в это время я полдничаю.
-Короче, сегодня в "Родине"
наконец-то "Зомби-муравьи 2" в 3-Д.
-Здорово, но я, признаться,
ни слова не понял.
-Это фильм. Ну сиквел.
Ну, в смысле продолжение.
Сеанс в шесть. Идем?
-Прямо сегодня в шесть вечера?
Хотя логично: шесть утра уже было.
-Я что-то не поняла. Ты что,
не хочешь со мной идти, что ли?
-Я, я очень хочу.
Просто у меня дела: робот
недоделанный стоит там без ножки.
-Понятно, пойду найду
кого-нибудь менее делового.
-Стойте-стойте, я вспомнил:
ему же не нужна ножка.
Да, он же гусеничный.
Называйте время и место.
В смысле только место.
-Кинотеатр.
-Ага.
Да, стоило догадаться.
-У нас тут чай пить не запрещено.
-Блин, напугала.
Просто от матушки твоей шкерюсь,
а то она меня опять
накормить попытается.
А ты что, куда-то собираешься?
Блин, не бросай меня
тут одного, пожалуйста.
-Не хочешь со взрослыми
один оставаться?
Давай тебе, как Витьке,
мультики на компьютере включу.
-У тебя просто матушка чутка...
-Того?
И не чутка. Привыкай.
-Давай с завтрашнего дня буду
привыкать, а? А сегодня не бросай.
-Ты не кипишуй, мать сейчас пойдет
к соседке аэрогриль тестировать.
А Витька с отцом на рыбалку умотали.
Расслабься, прими ванну горячую.
Тебе для шеи полезно будет.
-Ой, Ренатик! Ты что
с кружкой-то? Чаю хочешь?
Давай я тебе сейчас
с ватрушками сделаю.
-Я чувствую себя дурой.
-А по-моему, миленько.
Если бы я был женщиной,
я бы на тебя запал.
-А, и часто у тебя такие фантазии?
-Не поняла!
А что это я одета, как наш батя?
-Слушай, ну у них же есть разделения.
-Это что получается?
Типа я за мужика?
Типа я страшная, да?
-Нет-нет, ты красивая.
-Да, ты очень красивая,
просто менее женственная.
-Слышь, ценитель, я так-то
поженственнее некоторых буду, усек?
(звонок в дверь)
-Так, девчонки, без паники.
И переигрываний, Алена.
Действуем строго по плану. Все.
-Стас?
-Привет.
-А ты что тут?
-Вот, я для тебя вчера вино купил.
Я не пью. Дай, думаю, занесу,
а вы с подругой выпьете.
-Спасибо.
-Подруга-то дома?
Может, познакомишь? Я бы глянул,
на кого ты всех мужчин променяла.
-Слушай, Стас, я думаю, это...
(Ира)
-Киса, кто там?
(бодрая музыка)
-Вот, Ира, это Стас,
я тебе про него рассказывала.
Принес нам вина.
-ЗдорОво, Стасик.
Что, к бабе моей клеишься?
-Я? Нет, просто...
-Да расслабься. Я угораю.
Понятно, что ты на нее запал.
Аленка у меня - огонь!
-Ладно, я это, пойду.
-Ну, давай. Покедова, Стасяо.
-Хотя...
Может, вместе вино выпьем?
Пообщаемся, а?
-Ты же не пьешь вино.
-Ну почему? Я один не пью.
А в хорошей компании
почему бы не выпить? Вы же не против?
(песня)
-А я говорю, тебе говорю:
ну как же ты так?
Меня совсем не радует
подобный расклад.
-Продолжим в зале хищных животных.
-Боюсь признаться, но последний
раз я была так возбуждена,
когда к нам в ДК приезжал
Куклачев с кошками.
Ну что, вперед?
-Ага, только я в уборную отойду.
Ну чтобы потом
от экспозиции не отвлекаться.
-Мудрое решение, Аркадий.
-Ух!
Спасибо. Не, ну конечно, плохо,
что ты не видел первую часть,
но, я думаю, ты все поймешь.
-Лилия Олеговна, вы идите,
а я, пожалуй, себе тоже
куплю воздушной кукурузы.
-В смысле поп-корн? Ты же не хотел.
-Передумал. Я такой непостоянный.
-Угу.
-Ой!
Аркадий, это же вылитый вы,
только без усов.
Вы только не обижайтесь.
-Нет-нет-нет, все хорошо.
Мне просто вновь надо в туалет.
Я сейчас.
-Короче, эти зомби-муравьи,
они захватили землю, вот.
Но Ченнинг Татум, вот который секси,
он поднял бунт и убил матку-муравья.
-Вот я дурья голова. Я хотел
взять соленый, а взял сладкий.
Пойду поменяю.
-Ты что, угораешь?
-У вас все хорошо, Аркадий?
Если что, у меня есть
таблетки от диареи.
-Все прекрасно, просто замечательно.
А что это там? Утконос?
Ну не ку-ку ли я? Воду шипучую забыл.
Я сейчас. Извините. Извините.
(запыхавшись)
Пять секунд. Пять секунд.
-Симпатичненько у вас так.
Прямо такая девчоночья квартирка.
А вы давно вместе?
-Три года.
-Четыре года.
-Три с половиной, Ира любит
преувеличивать, как и все лесбиянки.
-М-м, а где познакомились?
-Познакомились? На этом...
На концерте.
-Ага, на концерте.
-Этих самых... "Ночных снайперов".
-Да, в очереди
за пивом вместе стояли.
Мы же любим пиво.
-Да, и "Ночных снайперов".
В общем, классическая
лесбийская история любви.
Пойду еще фруктов нарежу.
-Так, на чем мы остановились?
А, вот что хотел спросить:
а вы друг у друга первые?
(вибросигнал мобильного)
-Э-э... Мне в туалет надо,
ну, в смысле отлить.
Аленчик тебе сама все расскажет.
Ой! Да.
(песня)
-А я скажу, я все скажу,
послушай меня.
Ведь между мною
и тобой давно нет огня.
-Валера! Тыщ-тыщ. Тыщ!
Тыщ-тыщ-тыщ-тыщ!
(хлопок двери)
Ирен, ты?
-Нет, Ренатик, это я, тетя Люда.
А ты в ванной, что ли?
-Ага.
-О! Хорошо!
Я тебе масло туи для шеи принесла.
-Спасибо, я потом помажусь.
-Не, надо на распаренное.
Я тебе сейчас занесу.
-Тетя Люда, не надо. Я тут голый.
-Да я только поставлю.
-Тетя Люда, ну пожалуйста!
-Я не смотрю! Я не смотрю!
-Ну тетя Люда!
-Сейчас. Вот сюда.
Где вот это у меня?
Эй-эй-эй, какая же я...
-Тетя Люда!
Я потом сам подниму.
-Да я подниму.
Ой!
(кричит)
-Тетя Люда, пожалуйста,
не надо! Тетя Люда!
Тетя Люда, не надо!
Пожалуйста, тетя Люда, я Иру люблю!
Тетя Люда! Тетя Люда, не надо!
Тетя Люда!
-Ой!
-Дядя Юра, это не то, что вы думаете.
-Я, если честно, пока
вообще ничего не думаю.
(шепотом)
-Он не верит, что вы эти.
-Может быть, потому что мы не эти?
-Ну попробуй быть
как-то полесбиянистее.
-То есть ты думаешь,
этого недостаточно?
-Ира, ты только сразу не ори,
появилась одна мысль.
-И тогда я сказала маме:
либо вы принимаете меня такой,
какая я есть, либо...
-Алена, ну зачем все это?
-Ну... Ну я хотела,
чтобы они не стыдились меня.
-Нет, ну этот театр
юного зрителя зачем?
-В смысле?
-Ну вы натуралки. Натуральнее некуда.
Вы друг до друга боитесь дотронуться.
У твоей буч розовые ногти,
а в глазах написано: "Хочу мужика".
-У моей чего?
-Алена, ну давай
перестанем уже весь этот цирк,
ну что вы, как маленькие-то?
-Соскучилась просто что-то уже.
Что? О чем разговор?
-Да в принципе, ни о чем.
(Алена)
-Стас, с тобой все нормально?
-А?
-Ты какой-то молчаливый.
-Нет, все в порядке. Есть ложечка?
-А, да.
-Оп! А чей туфля?
-Моя, а что?
-Ничего.
Просто красивые.
Ну ладно, это, я побегу.
Еще раз спасибо.
Этот вечер я запомню надолго.
-Ну что, повелся?
-Еще как.
Минут десять в одну точку
втыкал, как псих.
Фух! Наконец-то можно
переодеться в свое.
-Может, теперь объяснишь
мне, что это было?
-Алена, не обижайся,
это была вынужденная импровизация.
Главное же, все сработало.
-Мне неловко это говорить,
но вы с Ирой целуетесь одинаково.
-Ой! Такой кайф надеть
нормальную женскую одежду.
Оба-на! А что за сборы?
-Ира, ты извини, я не смогу тут жить.
Наверное, у нас с тобой
ничего не получится.
Я, наверное, даже в другой
район подальше перееду.
-Так, лошадей тормози.
Ты можешь нормально объяснить,
что случилось?
-Твоя мама, она
хочет меня в сексуальном плане.
-Мама, ты в своем уме?
-В свою защиту скажу,
что отчасти вина лежит
на неудачной планировке
ванной комнаты.
-Мама!
-Ну прости.
Я просто хотела окружить его заботой.
А хочешь, я ему уху сварю
в качестве извинения?
-Не надо никакой ухи.
Вообще ничего не надо.
Мужики же, они как коты: один раз
шуганешь - потом хрен поймаешь.
Я тебя прошу: просто не трожь
его, и все. Договорились?
-А если заливной рыбки?
-Эй, синева, подъем!
Просыпаемся, говорю.
-Сколько времени? Мне срочно надо
в музей и к зомби-муравьям.
-Интересную ты белку, мужик, словил.
До дома дойдешь?
-Ага.


Серия 15

-Ой, Димка с Аленкой!
Ну как же я рада, а!
А то я боялась, вдруг его
в Москве там попортили.
-Фу, мама, ерунду не неси.
Мама, понюхай лучше.
-Да нормально, в яичницу пойдет.
Слушай, так это что,
нам тогда гараж надо продавать?
На свадьбу-то деньги нужны.
-Ты что, хряпнула с утра, что ли?
Какая свадьба?
-Ну согласна, рановато, конечно.
Надо на чай сначала пригласить.
О! Со слойками.
Тесто вон три года
уже в холодильнике лежит.
-Во-первых, выброси его уже,
а во-вторых, пожалуйста,
не лезь в чужие отношения.
Пускай сначала сами разберутся.
(Юрий) -Люда!
-М-м?
-Люда, а ты мою рубашку любимую
в клеточку случайно не видела?
-Случайно видела. Вон она.
А ты куда собрался-то?
-На дачу, яму под сортир копать.
-Ты что, рехнулся, что ли?
У тебя только что операция была.
У тебя швы разойдутся,
самому вон яма понадобится.
-Это срочно! Месяц целый
вон дожди обещают.
Старый туалет провалится -
все будете по кустикам бегать.
-Значит, так: ты у меня не рыпайся,
а я тебе копателя на замену найду.
Делов-то - раз плюнуть,
часов на шесть.
Поможешь, Ренат?
-Да без проблем.
-А что сразу Ренат?
Может, у него тоже свои дела есть?
-Нет у меня никаких дел.
-Вот и славненько.
-А я говорю, есть у него дела.
-Какие дела, Ирэн? Мы с тобой
собирались целый день в телик лупить.
-Помолчи, пожалуйста.
Мама, вы что человека припахали?
У вас так-то сын есть.
-Димку не хочу дергать,
он у нас занятой.
-А Ренат у нас, блин, свободный?
Звони этому деловому,
пускай разок пошевелится.
-Я думала, мы семья.
-Ирэн, это что сейчас было?
-А то, что я знаю эту семейку.
Один раз поможешь,
потом всю жизнь
на тебе ездить будут. Понял?
-Понял.
Только если Димон поедет,
я с ним поеду за компанию.
-Такие выходные мне нравятся.
Предлагаю сегодня
не вылезать из постели.
Закажем еду сюда.
У вас же есть доставка суши?
-Слушай...
-Или лучше пиццу?
Давай так: суши -
один палец, пицца - два.
Реди, стеди, гоу!
Видимо, придется
заказать и то, и другое.
-Я рада, что мы решили
жизненно важные вопросы,
но я про другое хотела поговорить.
Кто мы с тобой?
-В смысле?
Люди, причем очень голодные люди.
-Нет, я серьезно.
Между нами сейчас... это вот что?
Ну кто мы друг другу?
-Ну как сказать?
(вздыхает)
(звонок телефона)
Извини, надо ответить.
Да, мама.
(Людмила, по телефону)
-Димуля, тут такое дело:
нам помощь на даче нужна. У отца вон
шило в попе - яму выкопать.
Ну если ты не сможешь, то...
-Могу.
-Правда?
Спасибо, но ты не торопись,
когда сможешь, тогда и приезжай.
-Срочно? Сейчас буду.
Алена, тут такое дело, в общем,
отцу по даче надо помочь.
Он после операции, сама понимаешь.
-Может, быстренько договорим?
-Я бы с удовольствием,
но правда тороплюсь.
Давай завтра или послезавтра.
Или еще когда-нибудь.
-Мама вещей насовала,
как будто мы на эту дачу переезжаем.
-Димас, а ты что такой кислый?
Сейчас поработаем, Ирэнка
нам бУтики с колбаской нарежет.
-Если увижу, что Ренат вкалывает,
а ты загораешь, жрать не дам.
-Мама, я-то на фига еду?
Все мы знаем, чем это закончится.
(имитирует рвоту)
-Ничего, потерпишь,
зато хоть на природе побудешь,
а то смотришь своих
дебилов целыми днями.
-Это не дебилы, это "Версус".
-Так и быть, еду с вами.
-Папа, зачем?
-А хочу все сам
проконтролировать лично.
А то выкопаете яму как-нибудь не так.
-Папа, как можно яму выкопать не так?
-Хм, ну-ка!
Покажи, Ренатик,
как ты держишь лопату.
-За палку?
-Это называется "черенок".
Дилетанты! Все, решено,
не обсуждается. Еду с вами.
-Мама, может, я все-таки останусь?
Я же плотно позавтракал,
меня стопудово мутить будет.
-Да потому что ты
так себя настраиваешь.
Ты думай о том, что все будет хорошо,
и все будет хорошо.
Тихо-тихо-тихо.
-Блин, реально плотно позавтракал,
восьмой раз уже останавливаемся.
-Мы так до ночи никуда не уедем.
А мне еще надо рулеткой
точное место отмерить.
-Папа, это же туалет, а не космодром.
-Что, харчемет? Всю обойму
расстрелял, можем ехать?
-Стопэ, ты не видишь,
он зеленый весь?
Вон уже с лесом сливается.
Давай еще полчасика постоим.
-Короче, есть у меня мысля одна,
как нам доехать. Малой, гоу за руль!
-Э! Тебе что, свежим воздухом
в бошку дало?
-Ирэн, есть такая тема:
водителя не укачивает,
потому что он чувствует, что делает.
-Есть другая тема: ему тринадцать.
-Плюс один.
Я жизнь бледному не доверю.
-Да все нормально будет, я же рядом
с ним буду сидеть, подсказывать.
Тем более два километра осталось,
гайцов уже нет.
-Так, не выдумывайте, доедет
на заднем сидении как-нибудь.
Только очень-очень аккуратно. Уяснил?
-Да уяснил с первого раза,
а это уже седьмой.
-Реально, поехали.
Если мне суждено умереть в этой
машине, то давайте хоть побыстрее.
-Так, слушай внимательно:
короче, заводишь машину,
плавно отпускаешь сцепление
и газку чуть-чуть добавляешь.
Плавно-плавно.
Плавнее сцепление отпускай.
Да плавнее!
Да выруливай!
(Ира)
-Зашибись! Теперь меня тошнит.
-А сливы в какую цену?
-Сто сорок рублей кило.
-Косточкой не подавитесь?
Охренели совсем уже!
Сто сорок рублей! Ты посмотри. Эй!
О! Какие люди в Голливуде.
-Здрасте, тетя Люда.
-А мы куда такие
красивые намылились, а?
-Да за свеклой.
-Аленушка, а что ты к нам
в гости совсем не заходишь, а?
-А должна?
-Ну конечно.
Мы же тебе всегда рады.
-Слушай, а ты что сегодня делаешь, а?
-Да хотела...
-А поехали к нам на дачу, а?
Отдохнем, шашлычка пожарим,
там пригубим что-нибудь, а? Давай?
-В смысле прямо сейчас?
-А что тянуть-то? Слушай, мы с тобой
сейчас в маршрутку сиганем до ж.-д.,
потом до Липовцов 40 минут
и еще 20 минут пешкодралом.
И все. Ну, давай, а? Ну что ты?
-Да я даже не знаю, как-то неудобно.
-Да ладно, свои люди,
почти одна семья.
Ну, соглашайся, Димка рад будет.
Я предполагаю.
Давай?
-Ладно, уговорили.
-А, молодец!
Пойдем только овощи
в другом ряду купим,
там азербайджанцы демпингуют,
я тебе покажу.
-Блин, водить вообще кайф!
Видала, как я красиво
в поворот вошел?
-Нет, я в этот момент молилась.
Ты воду-то не плескай,
нам еще землекопов отмывать.
-Нет, ну кто так землю-то кидает, а?
Кто так землю кидает?
Аккуратными горками надо.
-Папа, а не много ли требований
к емкости для фекалий?
-Ты мне тут не умничай.
Вот в "Огоньке" писали,
что молчание - залог хорошей работы.
-Так, достал!
Не нравится, как я копаю? Сам копай.
-А еще писали, что агрессия -
первый признак неправоты.
(Людмила)
-Тук-тук! Салют, дачники!
-Ой! Людок, а ты как тут?
-А я вот Аленку встретила,
говорю: "Наши на даче".
А она говорит:
"Страсть как шашлычка охота".
-Ну не совсем такой был разговор.
-А я ей: "Какие вопросы?"
Вот мяска купили и примчали, а?
-О! Шашлындос.
-Ага.
-Не зря я целый день
желудок бУтиками растягивал.
-Привет! Симпатичный костюмчик.
-Угу.
-Что-то не так?
Ты не рад меня видеть?
-Я? Рад, очень рад.
Просто неожиданно.
-Да, для меня тоже,
зато сможем закончить разговор.
-Да, точно.
Только я сейчас не могу.
Яма сама себя не выкопает.
Ой!
-Дядя Ренат!
-Оба-на!
"Дядя Ренат". Что,
я больше не якудза, что ли?
-Мне это, так водить понравилось.
Можно еще разок?
-Можно, конечно.
Вырастешь, тачку купишь себе, права
получишь - и сколько хочешь разков.
-Пожалуйста! А я больше не буду
тебе в туалете свет выключать.
-Так это ты, что ли, упырь мелкий?
-Нет.
Ну плиз, всего один
кружок по поселку.
Я тебе за это что угодно сделаю.
-Во! Твоих кривых ручонок дело,
все лужи по дороге собрал.
Короче, помоешь - покатаешься.
-Э! У нас так-то
детский труд запрещен.
-Так, ты не хочешь - как хочешь.
-Нет-нет, стой.
Я все помою, только чем?
У мамки вся вода под счет.
-Вон там пруд - идешь, набираешь,
тряпка в багажнике.
И чтобы блестела, как новая, понял?
-Как новая! Ей же лет триста.
-Что ты сказал?
-Будет как новая.
-Яблоню в этом году
опрыскивать не будем,
лучше уж червивые жрать,
чем потом на туалет орать.
-Алена, а можешь
в дом за салфетками сходить?
А то вон я по уши в мясе вся.
-Давай я сбегаю.
-Ты тоже в мясе.
-Да я схожу, мне несложно.
-Мама! -А?
-Ты на фига ее сюда притащила?
-А что такое-то? Еды у нас полно.
Нет, ну я могу ее попросить,
чтобы она скинулась.
-Ты дуру-то из меня не делай.
Я тебя утром по-человечьи
попросила: "Не вмешивайся".
-Конечно, мать у вас плохая,
все не так делает.
(срывающимся голосом)
Вот не станет меня!
-Ой, заканчивай, а? На эту фигню
даже Витька уже не ведется.
Я тебя умоляю,
не лезь в чужие отношения.
Хорошо это не закончится.
Ладно, пойду мужикам воды отнесу.
-Слушай, я не нашла.
-Кого?
А, салфетки?
Так мы и не брали их даже.
-Блин, Димон,
ты вообще не продвинулся.
Нас дядя Юра опять
будет лодырями обзывать.
-Плевать, мне надо
тут подольше поторчать,
чтобы с Аленой не пересекаться.
-Что, поссорились, голубки?
Так на даче мириться самое оно.
Главное, чтобы комары
попу не покусали.
-Не понял, а ты откуда
про нас знаешь?
-Ирэнка рассказала.
Ой, да это и ежу видно.
Давай колись, что случилось?
-В общем, она поговорить хочет,
ну типа, что между нами.
-Стандартный женский
разводос, а ты что?
-Честно, Муха, не знаю.
С одной стороны,
мне с ней хорошо, правда,
а с другой, мне вообще
сейчас отношения не нужны.
-Братан, бабе такое
лучше не говорить.
-Серьезно? Спасибо
за глубокий анализ.
-Пожалуйста, брат.
-Короче, все это слишком
сложно и не вовремя.
У нас с ней просто секс,
и больше я предложить не могу.
-Ой, папа, а отнеси ребятам водички.
-Эй, лодыри, опять прохлаждаемся?
-Я же говорил.
-Надо было просто ключи спереть.
(энергичная музыка)
-А что на фотке
показываешь? Нафотошопил?
-Это чтобы ты лишний раз не ходил.
Глянь, какая чистая,
с нее хавать можно.
-Братан, как думаешь, не фотошоп?
-Муха, отвали, а!
-Нет, по натуре, что за недоверие?
-Ладно, Мойдодыр, заслужил. Пошли.
-В смысле "пошли"?
Я думал, ты мне ключи отдашь.
-Ага, сейчас. Я доверю малолетке
свою ласточку. Вместе поедем.
-Слушай, я же недалеко,
по нашей дороге. Что может произойти?
-Ну как минимум мне Ирэнка бошку
оторвет и вместе с шашлыком зажарит.
-Ой, а у меня живот скрутило.
И перехотелось, ну по правде,
мне тринадцать, куда мне за руль?
-Ну-ка, пошли.
-Может, за полмашины - полкружочка?
-Ну мальчишки - молодцы!
Юра, ты хоть спасибо им скажи,
они же для тебя старались.
-Ну не знаю.
-Дядя Юра, что вы не знаете?
Яма? Яма. В земле? В земле.
-Какая-то она неглубокая.
Края обвалятся, вон рыхлые все.
-Нормальная яма.
Пойдемте жрать, а? Голодные все.
-А я говорю, обвалится.
Если вы мне доверяете...
(хором)
-Нет.
-Ты мозги-то нам не компостируй.
Лучше вон гитару
пойди с чердака достань,
нам Ренат вон песню обещал спеть.
-Ну да, для этого мы его и позвали.
-Дима, ты вроде докопал?
-Алена, да я помню.
Просто я весь грязный,
выгляжу как бомж.
Ты же не хочешь обсуждать
отношения с бомжом?
-Иди, тебя Ирэнка с канистрой ждет.
Только это, воды мало,
только на руки, братан.
-Так, не хватай! Это на стол.
Для тебя вон обрезки есть некрасивые.
И вообще, иди лучше
ленту для мух принеси.
-Слушай, я тебя спросить
кое-что хотела,
только ты не подумай,
что я совсем ку-ку.
Мы же с Димой...
Ну ты понимаешь.
-Ну да, есть немного.
-В общем, он как-то странно
себя ведет, избегает меня весь день.
Я подумала, может,
ты как сестра что-то знаешь?
-Я? Нет. Откуда мне знать-то?
О, блин! Горький попался.
-Он ничего про меня не говорил?
-Нет, вообще ни слова.
Ты, кстати, знаешь, что в огурцах
очень много антиоксидантов?
-Да, забей.
Это, наверное, мои мыши.
Просто я с Димой
уже один раз обожглась.
Было не очень,
точнее наоборот - очень.
Очень больно.
Не хочется опять два года рыдать
по ночам и пытаться прийти в себя.
Ладно, ерунда, прости,
что вылила на тебя все это.
И спасибо, что выслушала.
-Стой!
Я скажу, что знаю,
но только между нами.
-Так, давайте-давайте
аджику активнее накладывайте,
мне банку освобождать надо.
Юра, ну что ты с постной
рожей-то сидишь? Кушай давай.
-Спасибо.
Сыт вашими претензиями.
-О!
-Пойду лучше прогуляюсь.
-Иди.
Вот и место освободилось.
Аленка, давай сюда!
Вон к колбаске поближе и к Димке.
-Мне и тут неплохо.
-Ренат, бери гитару.
Что мы в тишине-то сидим?
-Да, мама, в какой тишине?
Ты же не затыкаешься.
(поет)
-Сигарета мелькает во тьме,
ветер пепел в лицо швырнул мне.
-Нормальная у них яма.
Края не обвалятся.
Все у вас обвалится. Ха!
Ага. Ой!
(Муха поет)
-Ты моя теперь.
Я приятную дрожь ощущаю
с головы до ног.
-Беру свои слова обратно.
Яма достаточно глубокая.
А-у-у! Люди-и-и!
(песня)
-Ты со мною забудь обо всем,
эта ночь нам покажется сном.
Я возьму тебя и прижму,
как родную дочь.
Нас окутает дым сигарет,
ты уйдешь, как настанет рассвет.
И следы на постели
напомнят про счастливую ночь.
-Так что, я не поняла,
отец-то вернется, нет?
Тут вон мясо
его любимое с прожилками.
-Обиделся, наверное,
спать пошел. Да ну его!
Так, давайте лучше выпьем.
За нашу пару Диму и Аленку.
Ой, плохие из вас партизаны.
Все уже в курсе давно,
что вы снова вместе.
-Тетя Люда, вы ошибаетесь.
Мы не вместе.
У нас только секс.
Я извиняюсь, просто Диме не нужны
серьезные отношения. Да, Дима?
-Алена, ты что?
-А что? Это ведь твои слова.
Кстати, мог бы лично сказать,
чтобы я не от Иры узнавала.
-Если что, я Ирэнке
ничего не говорил.
-Я же просила: между нами.
-Нормально! А мне еще говорила
в отношения не лезть.
-Мама, помолчи сейчас, а?
-Я что, по ходу, один не в теме,
что происходит?
-Так, давайте! Что,
кому шашлычка положить?
-Алена, ты все не так поняла.
-Ну не хотите - как хотите.
Что, споем тогда?
-По-моему, как раз
сейчас я все поняла.
(поет)
-Ты со мною забудь обо всем,
эта ночь нам покажется сном.
-Алена!
-Я возьму тебя и прижму,
как родную дочь.
А! А! Нас окут...
(звук мотора автомобиля)
У меня что, сейчас
тачку угнали, что ли?
-Я думала, хуже этот вечер
уже не будет.
-Алена, подожди, давай поговорим.
-О! Ты созрел для разговора?
Не прошло и дня.
А, нет, прошло, прикинь.
-Стоп.
Я не то имел в виду.
В смысле не совсем то.
На пятьдесят процентов то,
остальное - не то.
-Дима, ты еще одну яму копаешь? Себе?
-Ладно, скажу как есть.
Я испугался. Все слишком серьезно.
-Какая прелесть!
Димочка Королев, 30 годиков,
боится серьезных отношений.
-Я не боюсь серьезных отношений.
Я боюсь отношений с тобой.
Боюсь, что снова все испорчу
и опять причиню тебе боль.
-Ну тогда у нас есть два варианта:
разбегаться или рисковать.
-Типа все? Мы пара?
-Не знаю, мне надо подумать,
побегать от тебя денечек.
(Юрий)
-Ау-у-у!
-Ты это слышал?
-Собаки воют. Ты не бойся.
Я же твой мужчина. Я тебя защищу.
-Угу, или я тебя.
Боязливый ты наш.
-Я хотел повернуть, а тут темно.
Я - на тормоз, а это газ.
-Ренат, если ты сейчас хочешь
материться, ты матерись, я не против.
-Главное же, что все живы.
-Это только пока, мама.
А хочешь, стукни Витьку разок.
Или не разок.
Ренат, ну что ты молчишь?
Ну скажи хоть что-нибудь,
мне уже страшно.
-Водка дома есть?
(Витя) -А-а-ай!
(Ира) -Тс-с, иди давай.
-Вот видите,
и без машины прожить можно.
Раньше вот всю жизнь
пешочком да на электричках.
Ничего, все живые.
-Мама, а давай до города
в тишине поедем?
-Слушайте, я все равно
не понял, куда отец делся?
-Так я же говорю, что у него, небось,
футбол какой-нибудь по телику.
Вон он на первой
электричке и сорвался.
Так было уже, сейчас приедем -
он там дрыхнет вовсю.
-Люди-и! Кто нибу-у-удь!
Ау-у-у-у-у!
Ой! Каштанчик!
Мой хороший!
Слушай меня внимательно: беги
сейчас к людям и приведи подмогу.
Понял?
Тупая псина!
Стой! Подожди!
Нет-нет! Подожди, стой!
Каштанчик, я пошутил!
Ну вернись!
-Зайдешь?
-Алена, я, конечно,
хочу побыть с тобой,
но помыться после электрички
хочу еще больше.
-Понимаю, тогда до завтра,
мой мужчина.
-Ну привет, мужчина.
Как провел выходные?


Серия 16

-Стас, стой, давай поговорим.
-Поговорим, я только Олега наберу,
чтобы он тоже был в курсе
твоих отношений с Аленочкой.
-Ладно, прости, что украл твой план.
-Что? Какой план?
-Ну, развести Алену,
чтобы она свалила из ДК.
(Олег, по телефону)
-Да, Стас.
-А... Олег, я тебе перезвоню.
Так ты что с ней,
не по-настоящему, что ли?
-С кем? С этой долбонеской?
Нет, конечно.
Просто меня Олег прессует,
вот и решил выслужиться,
и подрезал твой план.
-Вот ты жучара, Королев.
Я-то думал, ты тут размяк,
а ты вон что мутишь.
Еще эту тему про лесбуху мне впарил.
Красавчик!
(бодрая музыка)
(классическая музыка)
(вполголоса)
-Аркадий!
А что происходит? Вы уже десять минут
сидите и не шевелитесь.
-Да, и зачем ты нас сюда притащил?
-Я подлец! Я жалкий
и ничтожный человек!
Я погнался за двумя зайцами,
а застрелился сам!
-Он явно хочет нам что-то сказать,
но вот что, я пока не понимаю.
-Я воспользовался вашим доверием ради
своих плотских и низменных целей.
-Короче, нудный, либо ты
сейчас говоришь по-человечьи,
в чем дело, либо я сейчас ухожу.
-Дамы,
вы обе мне глубоко симпатичны,
но я не смог определить,
кто из вас мне симпатичней и глубже,
поэтому я пошел на свидание
с вами обеими сразу.
Да, я виноват.
Но я все же надеюсь,
что вы, как добрые самаритяне,
простите меня, и мы сохраним с вами
хотя бы приятельские отношения.
-Знаешь что, приятель?
Иди-ка ты...
-Я не знаю, куда конкретно
вас послали,
но я соглашусь с коллегой.
(бодрая музыка)
-Надеюсь, нас никто не слышал.
-Если что, скажем, что очень бурно
обсуждали стратегию развития ДК.
-Ну вообще, конечно,
это все неправильно.
-А я предлагал поехать
ко мне в гостиницу.
-Нет, я не об этом.
У нас отношения,
как у кроликов: только секс.
Даже ни одного свидания не было.
-Намек понят. Есть один
неплохой итальянский ресторан,
где почти вкусно и почти не хамят.
-Нет, в ресторане люди.
-Пока все верно,
а еще официанты и еда.
-Нас кто-нибудь увидит,
поползут слухи, не хочу.
А давай устроим свидание у меня.
Я приготовлю ужин,
накрою стол, надену платье.
-Давай все то же самое,
но без платья.
-Я же говорю, ты мыслишь как кролик.
-Ладно. Хочешь свидание -
будет тебе свидание.
-Так, все, а теперь иди.
Мне нужно разработать меню.
-О!
Директор ДК пожаловал.
Давай-ка за детишек.
-Это и есть твое срочное дело?
-Так, все, я отказы не принимаю,
у меня веский повод.
Я валю из этой дыры.
-В смысле?
-Так, сначала пьем, потом говорим.
В общем, я перетер с Олегом,
сказал, что у тебя все ровно,
ты во мне больше не нуждаешься.
Ведь так же?
-Ну да, ровно все, даже прямо гладко.
-Ну и отлично. Значит, так,
завтра я уезжаю.
Сегодня устраиваем
нормальные проводы.
-Слушай, сегодня вечером
не вариант, у меня дела.
-Дима, вот ты исполняешь!
То ты меня на план кинул,
а теперь ты меня на тусовку
кидаешь. Ну как так?
-Просто я пообещал уже кое-что Алене.
-Ну и что? Соскочи.
Алена же тебе не реальная баба.
-Не реальная.
-Ну и в чем проблемс?
-Нет проблемс.
-Девочки, не желаете ли
компотик из сухофруктов?
Нет так нет, я сам выпью.
-Вот сухофрукт! И у него хватает
еще наглости подходить.
-Надо же было додуматься -
с двумя сразу шашни крутить.
Казанова плешивая.
-Выбрать он, видите ли, не мог.
-Главное, было бы из чего выбирать,
все же очевидно.
-Согласна. Аркадий
должен был выбрать меня.
-С хрена ли баня-то упала?
-У нас с ним общая
душевная организация.
-Ну да, мужики же на душевную
организацию смотрят, а не на задницу.
-Как вы выразились, задница
есть у каждой, а вот интеллект...
-Я сейчас что-то не поняла.
Это что, типа я тупая, что ли?
-Нет, конечно нет.
И вообще, зачем мы это обсуждаем?
Лично мне этот Казанова...
-Плешивая.
-Именно.
Не нужен.
-Мне тем более.
-А вот и чудненько.
-Крыса вокальная!
Задница у нее есть. Как же!
(стук в дверь)
-Одна? Есть пять минут?
-Дима, у тебя что, сексуальное
голодание? Потерпи хоть до вечера.
-Да не, я просто поговорить
хотел насчет свидания.
-Кстати, о нем. Меню готово.
Если рыбу не любишь,
есть второй вариант.
-Люблю, просто тут такое дело...
-Но это еще не все.
Та-дам!
-Типа "Паспарту, сколько
у нас ключей?"
-Дурак. Я подумала, свидание дома -
это как-то скучно.
И тут мне в голову пришло...
Крыша!
-Крыша?
-Да, у нас в ДК. Красивый вид,
как во французских фильмах,
вино, мы в пледах. Круто?
-Очень.
-Правда, мы ключ от нее потеряли.
Пришлось полдня проторчать
в БТИ и пристроить сына
начальнице на ушу со скидкой,
чтобы нам вскрыли дверь,
но это того стоило.
А ты что хотел сказать?
-Я? Да так, ничего.
-Подожди.
Давай договоримся
говорить все, как есть.
Ну?
-Без обид?
Ну я все-таки поменял бы рыбу.
(бодрая музыка)
-Димон, открывай! Время тусить!
Так, не понял. Ты что,
еще не собрался?
-Да я это, заболел, по ходу.
-В смысле ты заболел? Как так-то?
-Да, наверное, в ДК продуло.
Там после танцоров
воняет на весь этаж,
целый час сидел с открытым окном.
-Зашибись! Попил Стасик
текилы из пупка.
-Ну ты-то в бар пойти можешь.
Ты же здоров.
-Оставить тебя здесь больного одного?
-Я не обижаюсь, честно.
Все равно спать собрался.
-Какой спать? Давай собирайся,
поехали в больничку.
-Зачем?
-В смысле "зачем"? Откуда я знаю,
что ты там цепанул
от своих детей в своем ДК.
Сейчас дети хуже крыс
заразу переносят.
-Да не, это обычная простуда, фигня.
-Дима! Вот если ты здесь скопытишься,
мне очень не хочется потом
возвращаться и доделывать твои дела.
-Нет, я...
-Поэтому давай, собрались, оделись,
я тебя жду внизу.
Это не обсуждается. Бегом!
(музыка шансон из автомобиля)
-Приехали, 170 рублев.
-Дискотека в стоимость входит?
Ладно, забей.
-Подождите, но это не больница.
-Еще лучше!
Сейчас тебя веничком пропарю,
ты у меня быстро на ножки встанешь,
заодно и потусим.
-Стас, что за развод?
-Да тихо, тихо.
Ты когда меня на план
развел, я психовал?
Так что считай, что это 1:1.
И вообще, Дима,
за добро добром платят.
Давай немножко посидим,
пива попьем, поболтаем.
-Если только немного.
-Вот! Наш человек!
А то ныл, как девчонка.
-Э! А сдача?
-Колонки себе погромче купи.
(звонок в дверь)
-Лилия? Олеговна?
-И та, и другая в одном
флаконе. Не ждал?
-Признаться, нет.
Мне показалось, послав меня
далеко, вы намекнули,
что не жаждете общаться.
-Ну, вы погорячились, я погорячилась.
Предлагаю утопить топор
нашей войны в бутылочке вина.
-О, ставропольское, мое любимое.
-С вас приятная компания
и два фужера.
-Безусловно, но, боюсь,
фужеров понадобится три.
-Просто я подумала,
к чему эти конфликты.
Вот и зашла к Аркадию
на примирительную партию в шахматы.
-Ангелина Вениаминовна -
просто Крамник в юбке.
Вы бы видели,
как она управляет пешкой.
-Да, я вижу.
-Ну, вы располагайтесь, а я пока
пойду сырку колбасного к вину нарежу.
Как знал, купил.
-О, хорошо.
Вот сейчас хорошо вот
на камни поддали - и прямо хорошо.
-Ну что, попарились? Можем ехать?
-Какой "ехать"? Только два захода
сделали, даже задница не вспотела.
Вот!
Девочки подъехали.
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Здрасте.
Давайте, девчонки,
раздевайтесь - и назад.
Что мы улыбаемся стоим?
Я говорю - гоу туда.
С себя это... И голышом ком бэк.
Да? -Хоросо.
-Хоросо? Давай.
Люблю таек.
По-русски ни бум-бум,
а работают на износ.
-Ты на фига проституток заказал?
-А что ты хотел? Колбасную вечеринку?
Ты какую будешь?
-Никакую.
-Димон, ты реально заболел, что ли,
я не могу понять?
Бухать не бухаешь,
от девок отказываешься.
Димон! Ты вообще
Димон или не Димон?
-Димон.
-Ну вот.
-И я поехал отсюда.
-Слушай, может, ты мне нагнал,
что у вас с Аленушкой
все не по-настоящему?
А на самом деле у вас любовь,
поэтому ты корчишь
из себя мальчика-паиньку.
-Ничего я не нагнал.
Я с ней только из-за нашего плана.
-Тогда докажи.
(бодрая музыка)
-И давно это вы с Аркадием
в шахматы играете?
-Да уж побольше,
чем вы с ним выпиваете.
-Красиво поете.
Вы бы так свой хор научили
петь, а то идешь по этажу -
вой стоит, как будто
свиньи сношаются.
(изображает пение с хрюканьем)
-К слову, о свиньях.
Мне ваши танцы
живота всегда нравились.
-Шли бы вы отсюда.
У Аркадия и так без вас
старья хватает,
вам здесь ничего не светит.
-Доверюсь вашему экспертному мнению.
Судя по вашему наряду,
вы точно знаете, кому чем светить.
-Пошла домой, сучка безголосая.
-Допустим, "сучку" я стерплю.
Но "безголосую"!
-Ты в меня кинула?
-А ты не такая тупая, как кажешься.
-Девочки, сыр - объеденье.
Я попку попробовал.
Мы же не доиграли партию.
-Димас! Ты идешь свою парить, нет?
Просто я чувствую,
если я пойду, это надолго.
-Да-да, иду.
-И пожестче там с ней, пожестче!
Они как пони -
маленькие, но выносливые.
-Значит, так, подруга, расклад такой:
секса не надо, просто покричи,
поори. Поняла?
-Поняла.
-Давай.
Но-но-но.
Ноу секс. Покричи, постони.
Окей? Давай.
Не-не-не, ты не поняла.
Изобрази.
(изображает стоны)
Поняла?
Это просто. Давай, давай, давай.
(Стас) -Димон! Ты что там ей,
стихи читаешь, что ли?
Тишина, как в библиотеке.
-Так, садись. Сит даун, сит даун.
-Ай! Ай! Жар!
-А! Пошел процесс!
-Жарко, не надо! Ай!
Ай! Не надо!
-Терпи, это даже полезно!
-Ай! Хватит! Не надо, не надо!
Хватит!
-Сейчас-сейчас!
-Хватит! Отпусти!
-Терпи! Так надо!
-Отпусти!
Отпусти! Ай!
-А вот так не надо.
-Ну ты, Димас, монстр.
Тайку сломать.
-Убили, убили, убили!
-Да не убил я ее!
Просто сознание потеряла.
Вон у нее пульс есть, я проверял.
-Жива.
-Что она сказала?
-Тебе сейчас реально интересно,
что она сказала?
Я у них в массажном салоне
свои личные данные оставил,
так что если она
сейчас дрозда словит,
то меня менты искать будут.
Что, поехали в больницу.
-А приедем снова в сауну.
-Дима!
-Аркадий, я приношу свои
глубочайшие извинения,
но ваша гостья - неотесанная шалава.
-Иди сюда!
Я таких умных, как ты,
в педе пачками лОжила!
-Клала!
-Дамы, прошу, не надо!
В чем причина сия конфликта?
Может, я помогу его решить!
-Поможешь!
Давай выбирай - либо я, либо эта!
-Так весь сыр бор из-за меня?
Я польщен, но я же объяснял,
что вы обе дороги моему сердцу.
-Да-да, мы уже слышали
эти сопли. Давай выбирай!
-Безусловно, Аркадий, надо
определиться, кто из нас выиграл.
-Подождите. Это что,
все для вас игра?
Вы превратили
мои чувства в конкурс,
приз в котором ваше непомерное,
не побоюсь этого слова, эго?
Я открыл вам свою душу,
пытался вас не ранить, и чуть было
не поделился колбасным сыром, а вы!
-Аркадий, мы не хотели...
-Молчите!
Еще сегодня с утра я думал,
что вас недостоин,
а сейчас я понял:
это вы не достойны меня!
-Я что-то не пОняла.
Он нас что, выгнал?
-Очень похоже на то.
-Не думала, что я когда-то это скажу,
но Аркадий, когда злится,
такой сексуальный.
-Стыдно признаться,
но я его вожделею.
-Да хорош на меня шипеть!
Я же не специально.
Может, я поеду, а вы уже тут сами?
-Сиди!
Пока не будет гарантии,
что я не сяду.
-Зашибись, я еще и телефон посеял.
-Так, ну в принципе, все нормально.
Легкое сотрясение.
Она пришла в себя,
так что можете ее проведать.
Да, и проведать без...
-Мы поняли.
Привет, ну как ты?
-Жарить, жарить, он меня жарить!
-Жестко ты ее.
Сорян, что сомневался в тебе.
-Фу, гадость какая,
в руки противно брать.
Ой-ой-ой!
Ай-ай-ай!
(звонок мобильного)
Алло, слушаю!
-Дима?
-Нет-нет, это не Дима, это Надежда.
Я тут в сауне убираюсь
и телефон вот этот нашла,
но я его не собиралась брать.
-В сауне?
-Да, в сауне.
Они, видимо, когда проститутку-то
повезли в больницу,
в суматохе вот здесь вот
телефон оставили.
Ой, наверное, зря я вам
про проститутку ляпнула.
Вы его жена?
-К счастью, нет.
(грустная музыка)
(песня)
-Кто пишет историю этой болезни?
Кто выкрасил в золото старый парк?
-Твою мать!
(песня)
-Я знаю, таблетки пить бесполезно.
Моя палата теперь - прокуренный бар.
Дождь деревья полощет
и центральную площадь.
Осень, мой лечащий врач,
дай мне антибиотик пожестче.
Лечит, но мне не легче,
значит, диагноз проще.
Оу щит! Это вирус тебя,
я его переносчик.
-Алена, ну открой,
я же знаю, что ты там!
Да, я знаю, я виноват,
но я могу все объяснить, Алена!
Алена, ну пожалуйста!
Я же весь подъезд разбужу,
просто выслушай меня, и все.
Даже преступникам
дают последнее слово!
-Хорошо. Хочешь
последнее слово? Окей.
Но если ты попытаешься мне соврать,
эта дверь закроется
для тебя навсегда, понятно?
Слушаю.
-В общем, такая ситуация:
Стас завтра уезжает в Москву,
и он попросил меня...
Короче, он попросил меня
напоследок показать ему город.
Мы поехали на такси, машина заглохла.
И я тогда тебе написал,
что задерживаюсь.
Начали толкать,
и я, как назло, потерял телефон.
Але... Алена, ну пожалуйста!
Ну хочешь проверим,
у меня реально телефона нет!
-Да, ты его в сауне забыл,
когда проститутку в больницу повез.
Спокойной ночи, Дима.
И спасибо за свидание.


Серия 17

(фоновая музыка)
-Если в аду есть сортир,
то он наверняка уютнее,
чем в гостинице
Залещинска "Юбилейная".
Нормальный отзыв?
-Угу.
-Скажи честно, завидуешь,
что я сваливаю?
Димон! Не писаем в штаны.
Вернешься, возьмем Олежу,
такой движ в Париж устроим -
тут слышно будет.
О! Мое таксо.
Обожаю этот пердянский сервис.
Может, крикнуть напоследок,
что тут все дебилы?
-Не, иди. На самолет опоздаешь.
-Не каркай. Еще один день
я здесь не переживу. Все, пока.
(кричит)
Вы все дебилы! Дебилы!
(бодрая музыка)
-Опаздываете, Алена Сергеевна.
Час уже жду.
-Что ты тут делаешь?
-Хотел сказать: "Прости меня".
-Я умею читать. Это все?
-Нет.
Еще вот браслет.
-Мужик!
Мне, конечно, интересно,
чем дело кончится,
но мне, вообще-то, на стройку надо.
-Алена, можем договорить в помещении?
-Эсэмэсни потом.
Реально интересно: простит, нет?
-Не простит!
-Алена, выслушай меня, пожалуйста.
Я дурак, но все не так,
как ты думаешь.
-А как? Коварные проститутки
похитили тебя и утащили в сауну?
-Нет. Меня Стас утащил.
Я не знал, что там будут эти...
У меня с этими
ничего не было. Правда.
-Дима, это неважно,
правду ты говоришь или нет.
Ты уже соврал.
Я не смогу это просто стереть
из памяти, как с флешки.
-О, Ирундель мой пришел.
А ты знала, что у морских коньков
мужики рожают?
-Слышь, Дроздов, ты от телевизора
сегодня отлучался вообще?
-Да. Чай два раза наливал.
Щелкни чайничек,
все равно на кухню идешь.
-А ты не охренел?
Я в ночную отработала, в школу
забежала, вон продуктами затарилась,
а ты уже два дня как
диван попой охраняешь.
-А что делать, если у меня
тачка в сервисе стоит?
Я не виноват,
что твой головастик ее утопил.
-А может, это не просто так?
Может, это знак?
-Конечно, знак, что его пора
врачам показать.
-Нет, я к тому, что тебе не кажется,
что пора задуматься
о работе получше, чем таксист?
-А чем тебя таксист не устраивает?
График свободный,
деньга всегда на кармане, блат.
Вон на прошлой неделе
меня домашней самсой угостили.
-Ренат, у тебя там
никаких перспектив.
Ты же не собираешься
за баранкой всю жизнь провести?
-Ну...
-Ну вот и поищи нормальную работу.
Все равно пока бездельничаешь.
-Ладно, потом поищу.
Передачу только досмотрю.
Э!
-Работу нормальную найди.
И дальше смотри
про своих морских котиков.
-Вообще-то, это коньки.
(фоновая музыка)
Дмитрий Юрьевич!
Это ни в какие ворота!
К нам сам Марк Гуденев приехал.
А ему гримерную после кошек дали.
-Так, теперь выдохнули,
и еще раз спокойно.
Какие кошки? Какой Гуденев?
-Кошки - вонючие,
Гуденев - гипнотизер.
У него сегодня
в нашем ДК шоу-программа.
-Дайте ему освежитель воздуха
из туалета.
-Не думаю, что "Морской бриз" -
это выход. Марк - профессионал,
настоящая звезда! На его концерты
даже вход платный.
Видели бы вы
его шоу-программу в том году.
Он внушил нашему Аркадию,
что он рок-звезда.
Мы с девками оборжались.
Правда, потом Аркадий
на кураже в зал прыгнул,
ну пришлось скорую вызывать.
-И что, этот ваш Копперфильд
любому человеку все
что угодно может внушить?
-Вы когда-нибудь видели
нашу Ангелину Вениаминовну,
скачущую как макака?
А я видела.
-О! Вот где ноутбук.
А мне в кроссворде
три слова осталось разгадать.
Думал в интернете глянуть.
-Сейчас, дядя Юра.
-Только, если что, я сам разгадал.
Я у нас в семье слыву интеллектуалом.
А ты что там делаешь?
-Да работу ищу новую.
Перспективную, блин.
-Понимаю.
Я тоже хотел
как-то их цеха уволиться.
Думал романы писать
про детектива Юру Королева.
-Капец, нет нормальной работы.
Либо образование нужно,
либо паши завскладом за 15 косарей.
Где справедливость-то?
-Так везде без блата
нигде не устроишься, даже если ты
талантливый писатель.
-Свой бизнес мутить надо.
А что, у меня
коммерческая жилка есть.
Я в армейке вон духам
часы сна продавал.
-А в чем проблема?
-Ну с чего-то стартануть надо.
У меня кореш, Сема Трехпалый,
сейчас салютный король Залещинска.
А начинал с того, что со склада
коробку петард упер.
О, может, реально завскладом пойти?
-Погодь.
Есть у меня одна мысля для старта.
Только, как говорит детектив
Юра Королев, между нами "кабанами"...
-Прошу вас. Располагайтесь.
Надеюсь, тут вам будет удобно.
И пахнет цветами, а не кошками.
-Вы Стрелец?
-Чего? Нет, Козерог, а что?
-Просто в гипнозе я достиг
своего потолка,
сейчас больше развиваю
себя как астролог.
Могу составить натальную карту.
-Спасибо, не надо.
Но у меня к вам есть вопрос.
Как к гипнотизеру.
-Ну я вас слушаю.
-Вот, допустим, если я сильно
накосячил перед женщиной,
можно в трансе у нее этот косяк
из памяти как бы стереть?
-Типичный Козерог.
-Так возможно?
-Возможно.
Но только вводить в транс человека
без его согласия -
это не в моих правилах.
-А-а. Может быть,
правила можно нарушить?
-Только из мужской солидарности.
Но предупреждаю: если она Телец,
ваш союз все равно обречен.
-О! Я понял.
Сдаем этот мотик на металлолом,
на эти деньги покупаем
еще два старых моцика
и их тоже сдаем.
А может, и не понял.
-Накинь, там грязюка.
-Фигули-какули, алколаборатория!
Да этими запасами можно
всю Курганскую область напоить.
А потом еще опохмелить.
-Ты только тс-с.
А то Людмила узнает -
голову мне оторвет
и в эту банку
из-под огурцов замаринует.
-Дядя Юра, да я могила.
-Я же для себя гнал.
Потом печень встала,
а хобби осталось.
Нравится?
-Ой-ой-ой!
-Это мой фирменный первачок.
А вот это на ореховых перегородках.
А вот это, идем,
мое ноу-хау.
С корицей, цедрой лимона.
-Так. А что, если все
эти запасы взять,
по дорогим бутылкам разлить,
акцизку шлепнуть и...
-В тюрьму сесть?
Не, спасибо. Плавали, знаем.
Может, разбежимся, пока не поздно?
Я обратно в пенсионера,
ты в таксиста.
-Дядя Юра, вы гений.
-Чего?
-Короче,
берем всю вашу брагу
и таксерикам ее пихаем.
Чего? У нас там все этим левачат.
Ну кроме меня, у меня принцип.
К тому же у меня по-любому
товар возьмут - я там свой.
Поэтому давайте, собирайте ассорти
и готовьте лопату.
-Какую лопату?
-Которой мы будем бабки загребать.
-Ваша абракадабра точно сработает?
-Молодой человек, я почетный магистр
высшего ордена гипнотизеров в РФ,
на секундочку.
-Буду считать, что ответ "да".
А висюльку вы свою взяли?
-Висюлька у вас в штанах,
а мне достаточно непродолжительного
зрительного контакта.
-Угу.
-Что на этот раз? Колье и сережки
для комплекта? Я уже сказала!
-Алена, познакомься,
это наш артист Марк.
Зашел с тобой поздороваться.
-Здравствуйте. Очень приятно.
-Взаимно.
Я хотел поблагодарить вас
за прекрасную организацию.
Вы молодец. И прямо сейчас
вы фокусируетесь на моем голосе
и по щелчку делаете все, что я скажу.
Алена, вы слышите меня?
-Да.
-Что она должна забыть?
-Что я вчера был
в сауне с проститутками.
-Неслабо.
Вы забываете, что Дима вчера вечером
был в сауне с проститутками.
На какое воспоминание заменяем?
-А что, надо еще что-то менять?
Так-так-так. Что у нас вчера был
романтический ужин на крыше.
-Ну вы и урод.
Вчера вечером у вас был
романтический ужин с Димой на крыше.
-Что, все?
-Ну за отдельную плату могу внушить,
что вы гигант в постели.
-Спасибо, с этим проблем нет.
-А сейчас по моему щелчку вы
проснетесь и забудете этот разговор.
Ну что, я жду вас на шоу?
-Что?
-На шоу.
-А... Да, да, конечно.
Спасибо, я приду.
Блин.
Давление, что ли, скакнуло.
Я как будто на секунду отключилась.
Чего ты так смотришь на меня?
Да, ты встречаешься со старухой,
у которой может скакнуть давление.
(фоновая музыка)
-Самопальная бадяга?
-Сам ты бадяга.
Все сделано по ГОСТу.
-Дядя Юра, давайте я буду
переговоры вести, ладно?
Напиток крафтовый, мужики.
Сами зацените.
А?
-Бодренький компотик.
-Скажи, что все дело
в апельсиновых корках.
-Да хорош, дядя Юра.
-И послевкусие приятное.
-Апельсиновые корки.
-Да хватит.
Ну что, джентльмены, брать будем?
-Нет, брат.
Мы у Филипповны много лет таримся.
Нехорошо как-то поставщика кидать.
-А что, ваша Филипповна
все по ГОСТу делает?
-Дядя Юра! Ну давайте так:
сколько вы у нее с бутылки имеете?
-Берем по 500, продаем: 600 - днем,
700 - ночью и на День города.
-А мы вам отдадим за 300.
А все, что сверху, - ваше.
-Какие 300?
Килограмм апельсинов стоит 80.
-Спокойнее, дядя Юра.
Мы сейчас демпе... депенгебегет...
Короче, сейчас заманим
их маленькой ценой,
потом поднимем, и все.
-Ладно, парни.
Возьмем у вас партию на пробу.
-Во.
-Но уже по 350.
-Рано, дядя Юра, рано.
(лает, скулит)
-Слушай, это странно, но я вообще
не помню вчерашнего вечера.
-Наверное, вино было плохое.
У меня тоже голова мутная.
-А сейчас по моему щелчку
вы превратитесь из пса
обратно в человека.
-Вот. Я же говорил, что в этом году
у вас не получится
меня загипнотизировать.
(зрители смеются)
-Прошу, займите свое место.
Ну что, друзья, есть еще желающие
отдать свой разум
в мое временное пользование?
О, сколько желающих.
-Алена, ты куда? Тоже хочешь полаять?
-А что такого? Я никогда
не пробовала, мне интересно.
Можно я?
-О, в нашем шоу
хочет принять участие руководство ДК.
Ну что ж, просим, просим, просим.
Могу внушить ей прямо сейчас,
чтобы завтра же сделала
внеочередной выходной
для своих сотрудников.
(зрители смеются)
-Только можно, пожалуйста,
что-нибудь безобидное,
а то мне еще здесь работать.
-Ну слово джентльмена.
Тишина!
Фокусируемся на моем голосе.
Есть только он и ничего более.
А сейчас по щелчку
вы выполните все мои установки.
Вы меня поняли?
-Да.
(таинственная музыка)
-Вы стоите на сцене совершенно голая.
-Это установка
или ваши тайные фантазии?
(зрители смеются)
-Прошу прощения. Видимо, произошел
сбой при погружении. Повторим.
Сфокусируемся на моем голосе.
Есть только он и ничего более.
По моему щелчку
вы выполните все мои уста...
-Простите, пожалуйста. Дело не в вас,
вы отличный гипнотизер.
Вот Аркадий, который собака,
не даст соврать.
Просто я не поддаюсь гипнозу,
особенность подсознания.
Я еще в школе это поняла,
когда к нам один из ваших приезжал.
Думала, что-то изменилось, но нет.
Еще раз извините.
(зал) -У-у-у!
(мужчина) -Шарлатан!
(женщина)
-Ой, вообще какая-то ерунда.
-Ну, прошу прощения за эту заминку.
Такое бывает в нашей нелегкой,
но очень интересной работе.
И хочу напомнить: деньги за билеты
не возвращаются.
Есть ли еще желающие
попробовать свои силы?
-Алена, я дебил.
Не молчи. Скажи что-нибудь.
-Ты дебил!
-Я хотел помириться и придумал это.
-Что так скромненько? Мог внушить,
что мы со школы не расставались.
-Клянусь, я больше никогда не совру.
-Хорошо!
Тогда скажи, зачем ты
вернулся в Залещинск?
Что и требовалось доказать.
Я о тебе ничего не знаю.
Когда спрашиваю, ты начинаешь врать.
-Пойми, все слишком сложно.
-Тогда поговорим,
когда станет полегче.
(лиричная музыка)
-У дочки свадьба.
Я в красивые бутылочки разолью,
этикеточки приклею -
и как будто потратились.
-Ну? А я что предлагал?
-Спасибо, ребята.
Вы, случайно, не знаете,
где голубей по дешевке достать?
-Чего?
-Ясно все.
-Не зря я вчера
животик Будде почесал.
Двенадцать косарей,
и это только за один день.
Ваша доля, дядя Юра.
-Нет. Ты пока у себя подержи.
Я читал, что от успеха
у людей крышу сносит.
Падшие женщины, наркотики.
(стук в дверь)
Да!
-Тук-тук-тук.
-О, еще бабосики пришли.
-Здравствуйте, мальчики.
Это вы алкоголем торгуете?
-Мы. Вам классику
или со вкусиками?
-Вы ж мои хорошие.
Ребятушки, заходите.
Давайте знакомиться.
Я Ася Филипповна, и вот уже 15 лет
в этом городе алкоголем занимаюсь я.
-Ну и что? Занимайтесь.
Мы тоже будем.
Так-то у нас демократия.
Ай! Вы что творите?
-Попробую объяснить по-другому:
ваш синий бизнес мешает
моему синему бизнесу.
-Вообще-то, это
нормальная конкуренция.
-Ай! Ребята, я понял все
с первого раза.
-Вот и умничка.
Вот и хороший мальчик.
Просто если кто-то
чего-то не понимает,
Сережа очень нервничает.
Да, Сереженька?
Надеюсь, мы с вами
услышали друг друга?
Как приятно иметь
с вами дело, мальчики.
Ребятушки, домой.
-Это что за беспредел сейчас был?
-Это не беспредел, это еще цветочки.
Вот в 90-х за такие дела
нас могли бы сжечь.
Ахтунг! Горим!
-Простите, мальчики, не удержалась.
Вы мне очень нравитесь,
но деньги мне нравятся больше.
-Да.
Быстро наш бизнес прогорел.
(фоновая музыка)
-Юра, может, тебе
горяченького положить?
-Папа, ну может, хватит
уже траур этот разводить?
Это гараж, а не Собор...
этот, как его там, матери.
-А можно молча поесть?
-Ренат, у тебя как дела?
Работу нашел?
-Нет. Соль подай.
-Зашибись, развернутый ответ.
-Ну нет нормальной работы.
Такой ответ устраивает?
-Не очень. Может, уже стОит
голову включить?
Бизнес свой открыть какой-нибудь.
-Ира, блин! Думаешь,
так просто - взял, открыл?
Я таксист, а не бизнесмен!
В комнате поем.
-Это что было сейчас?
-Нервы из-за машины.
Надо 50 грамм просто
тяпнуть там - для успокоения.
Юра, у тебя заначки нигде нет?
-Люда, блин! Нет у меня
уже никаких заначек!
Пора бы запомнить!
Пойду тоже в комнате поем.
-Беспредел! Мне в комнате
никогда хавать не разрешают!
(телефонные гудки)
(лиричная музыка)
(короткие телефонные гудки)
(песня)
-Ветер облака в небе медленно гонит.
Из твоего окна город как на ладони.
На твой подоконник теплом монотонным
от ночных билбордов падает свет.
Ты опять обманом
в культурных районах.
И я наркоманом ищу твой притон,
где двое над Невою - дело молодое -
полетели. Вот рука, вот парапет.
Кто кому прервет этот странный полет?
Время замирает, обратный отсчет.
(аудиосообщение)
-Диман! Я в "Бессонице!"
Тут охрененно!
Давай газуй быстрей в Москву!
-Да пошел ты!
Со своей Москвой.
(мысленно)
"Ты не хочешь меня слышать,
поэтому я решил тебе написать.
Тебе нужна была правда?
Окей, только она тебе не понравится.
Ты была изначально права:
я приехал сюда, чтобы закрыть ДК.
Но здесь я столкнулся
со своим прошлым и с миром,
где честность важнее карьеры,
а люди не меряют все деньгами.
С каждым днем я все больше
сомневался, правильно ли я поступаю
и вообще живу последние десять лет?
А главное, я встретил тебя.
И все окончательно перевернулось
с ног на голову.
Я запутался и уже не знаю,
кто я на самом деле.
И чего я хочу.
Но я точно знаю, чего я не хочу.
Это потерять тебя.
Это самая главная правда".


Серия 18

-Черт тебя дернул эти ножи точить.
-Я думал, ты меня похвалишь.
Они же тупые были.
-Не тупее тебя. Это ж надо было
догадаться на себя точить.
О, прямо не квартира, а санчасть.
Мама, а у тебя что?
-Да Димка все больные нервы поднял.
Который день до него
дозвониться не могу,
сегодня вообще телефон выключен.
Не знаю, что думать.
-А что думать?
Хрен на всех положил, как обычно.
-Нет, он обычно всегда перезванивает.
Не сразу, но перезванивает.
У меня прямо душа не на месте.
-Тетя Люда, так давайте мы с Ирэнкой
до него слетаем. Узнаем, что да как.
-А вам не сложно?
-Ей-богу, лучше бы ты
себе язык порезал.
-Ира, я бы сама сходила,
но нам с отцом нужно зайти в банк.
У него с пенсионной карты
стали деньги исчезать.
-Так он, может, гороскоп платный
опять себе установил?
-Нет, он поклялся уже,
что завязал с этим,
он даже уже в журналах
их не читает теперь.
-Ладно, разбирайтесь со своим банком,
а мы, так и быть,
навестим блудного сына.
-Не понял, а до Димана
мы что, уже не едем?
Фу! Чем тут воняет?
-Им.
Нормально, мать там с ума сходит,
он тут разлагается.
Подъем, чудовище!
-Не надо. Отвалите, я вас не звал.
-Уж извините,
мы к вам без приглашения.
И по какому поводу сей банкет?
Придурок, отвечай,
ты что тут бухаешь?
-Потому что жизнь - дерьмо.
-М-м, понятно. С Аленой поцапались?
-Братан, это же не повод
так ухандокиваться.
Сегодня поссорились - завтра
помиритесь, а печень - она одна.
-Я...
Я перед ней наизнанку вывернулся,
я ей душу открыл, а она мне
даже "окей" не ответила.
Муха, ей по хрен на меня.
-М-да, тяжелый случай.
Ладно, давай приводи пока
его в чувства, я потопала в ДК.
-Зачем?
-За вторым участником конфликта.
Сейчас Алену приведу,
будем насильно их мирить.
Пока он тут не спился!
(ритмичная музыка)
-Юра!
-Что?
Они мои деньги воруют,
а я не могу у них ручку спереть?
-Вот, пожалуйста,
распечатка ваших транзакций.
Счет ваш, табличка:
что покупали, где, когда.
-О! 1200 - "Евросан".
Это я стояк покупал.
Хороший стояк, кстати.
-Ну-ка, дай сюда.
Так. Ага, 2 200 - "Ру.Киски".
О! 3100 - опять эти киски.
Еще тысяча.
Юра, что за киски-то такие, а?
Зоомагазин, что ли?
-Нет, это не зоомагазин.
Это такой сайт.
Как бы вам это объяснить?
Там девушки онлайн
оказывают некие услуги.
-А, поняла. Как госуслуги, да?
-Да, но только услуги
не "гос", а "секс".
Ну, это мне так друзья рассказывали.
-Юра, ты что, очумел,
что ли, на старости лет?
-Да это не я. Я бы никогда, ну!
Вот ты знаешь,
если я захочу пикантного,
у меня кассета есть -
"Анжелика и король".
Зачем мне эти киски?
-А кто? Я, что ли?
Или, может, Ирка? Или, может, Ви...?
-Я могу вам еще чем-то помочь?
-Нет, спасибо, мы пойдем.
Нам еще внука встречать из школы.
-Хорошего дня.
-Что ни говори,
а работа без начальства
куда приятней, чем с начальством.
-Это ужасно.
Мы уже три дня лежим как тюлени.
-Может, картишки завтра принести?
-Что? Картишки, это я...
-Здрасте!
Скажите, а где можно...
-Женщина, записи
на секции временно нет,
приходите как-нибудь... нескоро.
-Вообще-то, я пришла к Алене.
Так что? Где мне ее найти?
-Дело в том, что мы и сами
толком не знаем.
Вот уже неделю Алена Сергеевна
и Дмитрий Юрьевич
не ходят на работу.
-Но ДК функционирует
в прежнем режиме,
все студии работают, дети счастливы.
-Это радует. А с Аленой-то что?
Заболела? Или, может, уехала куда?
-Нет, такой информации не поступало.
Уже неделю она
не отвечает на звонки.
На моей памяти такой
коллапс с ней впервые.
-Но, несмотря на коллапс,
ДК функционирует,
все студии работают, дети счастливы.
-Ясно. Я тогда пойду.
Удачно функционировать.
-А это кто была?
-Кто-кто. Из гороно!
Сразу видно: важная птица.
-Тогда надо быстрее идти работать,
пока нас всех не поувольняли.
(ритмичная музыка)
-Димас, пять минут прошло,
дуй мыться.
(нечленораздельно)
-Я моюсь.
-Нет, ты дрыхнешь.
-Пусть каждый останется
при своем мнении.
-Видит бог, братан,
я хотел по-хорошему.
(энергичная музыка)
Ну вот, уже стал на человека похож.
Ну, что-то близко к этому.
Теперь, братан, давай колись,
что у вас там с Аленкой произошло?
-Витюша, сознайся,
сразу легче станет.
-Не знаю ни про какие "Ру.Киски".
-А ну, говори правду!
Я тебя на три месяца дома закрою!
Ты у меня одну гречку жрать будешь!
-Ну, Витя, ты же хороший
малый. Ну, сознайся.
А я поговорю с бабушкой,
чтобы она смягчила наказание.
Ну, Витя?
-Так, все, мне надоело.
Юра, давай ноутбук!
-Зачем?
-Давай ноутбук, я сказала!
Ну слушай, Виктор:
или ты сознаешься, или ему конец.
Я считаю до трех.
Раз!
Два!
-Да ладно, ладно!
Это я, но я не виноват.
Нам по биологии задали
доклад по семейству кошачьих.
-Продолжай!
-Тут выскочил этот сайт.
Там куча голых теток, все танцуют.
Ну я нажал на одну.
Она говорит:
"Хочешь, я станцую для тебя?"
А я хотел.
-Ничего.
В твоем возрасте любить танцы -
это нормально.
-Потом она сказала,
что, если хочу еще, надо платить.
Я взял карту деда,
дальше как в тумане.
-Это хорошо, что ты пришла.
Вдвоем мы сможем
закатать больше банок.
-Еще больше?
Ты решила построить
огуречную монополию?
-Почему огуречную?
Под столом у меня еще патиссоны,
а на балконе эти,
как их, круглые такие.
-Помидоры.
-Точно! Помидоры.
-Алена, извини, пожалуйста,
у тебя все нормально?
-У меня? У меня все отлично.
Вспомнила! Помидоры!
А, ты уже сказала.
-Слушай, я тут в ДК заходила,
и мне сказали,
что ты там уже
неделю не появляешься.
-Ага-ага, и что?
-Все, это вся информация.
-Ира, вот у тебя
когда-нибудь было такое,
что ты проснулась
и не хочешь идти на работу?
-Да, каждый день.
-И что ты делаешь?
-Встаю и иду.
-Вот! А я решила: хватит.
Хватит куда-то бежать,
пора остановится
и подумать о будущем,
о себе, о себе в будущем.
-Поэтому ты превратила
квартиру в овощебазу.
-Да. Ведь скоро зима,
и надо делать запасы, понимаешь?
-Если честно, не очень.
(хлопок)
-Блин!
Банка взорвалась.
Взяла и взорвалась.
-Да ты что?
У тебя этих банок вон сколько!
-Да это не банка взорвалась,
это жизнь моя взорвалась.
Просто взяла на фиг и взорвалась!
И все из-за этого Димы, дебила!
-Тихо-тихо-тихо. Все хорошо.
-Ненавижу консервировать.
-Накосячил ты, Димон,
конечно, знатно,
хотя, если подумать,
ты же ей во всем сознался.
Правильно? Косяк свой признал, так?
А если косяк признал,
значит, и косяка больше нет.
Закон улицы. Синк эбаут.
-Боюсь, уличное законодательство -
слабый довод для Алены.
-О! Ирэныч вызванивает.
В коридорчик отлучусь?
Приемная Рената Мухамбаева.
-Ну что там, как? Ожил наш синюшный?
-Да все в ажуре.
У тебя там как? Аленку нашла?
-Да нашла, нашла.
-Ну огонь.
Что, когда пригоните мириться?
-Никогда.
-Не понял.
-А что тут непонятного? Этот хорек
московский заврался в края.
И ей ехать к нему мириться?
Хрена лысого!
-Ира, вообще-то, Димас -
он извинился, раскаялся давным-давно.
Это она вон сейчас
рогом уперлась, в молчанку играет.
-В молчанку играет? А ты в курсе,
что этот твой Димас
девку довел до нервного срыва?
У человека вон депрессия неделю.
-Ой, можно подумать,
он тут на пляже валяется.
-Я не поняла,
а что ты за него заступаешься?
Может, ты такой же балабол, как он?
-Да что "балабол" сразу?
Я просто на ситуацию
смотрю объективно,
а не как ты,
с бабской колокольни своей.
-Ах вот что!
Знаешь что, объективный ты наш,
иди-ка ты вместе
со своим друганом в жо...
(песня)
-А я говорю, тебе говорю:
"Ну как же ты так?"
Меня совсем не радует
подобный расклад.
(Людмила)
-Ну давай показывай, какая из них?
-Ба, может, не надо?
Что я как лох буду?
-Да? А давай тогда
мы тебе на день рождения,
Новый год и день ангела
ничего не будем дарить?
И вернем себе 12 500.
-Ладно, вот эта. Лола-69.
-Это что, ее год рождения?
-Так, хорош трепаться. Тыкай давай!
-Оп-па! Вот так здрасте.
-О, смотрите, кто пришел.
Сам Викториан.
Что желаешь в этот раз, сладкий?
-Прямо сюда надо говорить?
-Да, но сначала надо включить камеру,
чтобы она нас видела и слышала.
Я, правда, сам не включал.
-Ого! Викториан?
А я вас себе по-другому представляла.
-Здрасте! Мы не Викториан,
мы Королевы.
-Нет, ну дело ваше.
Но сразу предупреждаю:
за пару я беру по двойной цене.
-Не-не-не, мы не за этим.
Дело в том, что наш внук Витя,
вам более известный как Викториан...
-Стоп! Какой внук?
Он говорил, ему 40 лет.
-Добрый вечер!
-Зашибись!
Юрист из Москвы.
Вот зарекалась же: с клиентами
с выключенной камерой не работать.
-В общем, этот юрист недоделанный
взял дедову карту
и потратил 12 500 на ваши танцы.
А вы не могли бы нам их вернуть?
-Ладно.
-Серьезно? Так просто?
И не пришлось даже пугать
статьей о совращении малолетних?
-Ой, да о чем вы говорите?
У меня у самой таких
Викторианов двое.
На прошлой неделе дала им
тысячу рублей в школу на шторы,
так они эту тысячу запихали в эту,
ну, где игрушки достают.
Прямо туда, ну вот эта,
поняли, которая?
-Угу. Вот эти дети - ужас!
Если бы они только знали,
каким трудом эти
деньги зарабатываются.
Хотя в вашем случае,
конечно, лучше не знать.
-Нет, я Ирэнку не понимаю.
Она же твоя сестра?
Она должна как бы за тебя стоять?
Так нет же, женская солидарность.
Титька за титьку, блин.
-Может, не надо? Я только отошел.
-Ничего, нормально, нам все можно.
У нас причина уважительная:
у нас бабы - дуры.
-А виски не было?
-Димасик, виски пьют для веселья,
а вододулечку - от тоски.
-Прямо цитаты великих людей.
-Что, братан, давай
за нас - за мужиков, за силу!
Не то что это:
"У Аленки нервный срыв!
У Аленки депрессия!"
Развели, блин, ванильку.
-Подожди, что ты сейчас сказал?
-Тост.
-Нет, про Аленку.
Она что, тоже страдает?
То есть, получается,
ей на меня не по хрен?
-Ну, по ходу.
-Твою ж мать! Вот я дебил, а!
-Э, ты куда ломанулся?
Я на фига пятихат на поляну потратил?
-Я знаешь что поняла?
Все мужики одинаковые.
Для них соврать -
что посикать сходить.
О! Артурчик, ну, отец
Витьки моего, биологический,
так сладко мне пел: "Люблю,
женюсь, переедем жить к морю".
А я верила.
Не, я язык прикусила.
Короче, не успела еще
вторая полоска на тесте проявиться,
так этот прынц на своем коне
к родственничкам в Анапу ускакал.
-Фигово.
-Ну!
Поэтому тебе, подруга, еще повезло.
Ты же не залетевшая?
(звонок в дверь)
-Братан, я тебе отвечаю:
ты сейчас один раз прогнешься -
она тебе потом всю жизнь
разогнуться не даст.
Валим отсюда, а?
-Что надо?
-Поговорить с Аленой.
-А чечетку не сплясать?
Она не хочет тебя видеть.
-Ой, ну и ладно! Тоже мне,
королева! Пошли, братан.
-Алена, я знаю, ты меня слышишь!
Надо поговорить!
-Зря глотку рвешь, она не выйдет.
-Вы бы сначала договорились хотя бы.
-Еперный театр,
ну ты-то что выперлась?
-Алена, пожалуйста,
всего один разговор, и все.
О большем я не прошу.
-Ну супер.
Ну давай, вещай.
-Вообще-то, я хотел
поговорить наедине.
-Вообще-то, она моя подруга,
и я имею полное право...
-Ира, выйди, пожалуйста.
-Димас, мне-то с тобой можно?
-Муха, без обид.
-Вот и помогай после этого людям.
-Не говори.
-Знаешь, я где-то читал,
что любовь к соленым огурцам
говорит о недостатке
соли в организме.
Согласен: так себе начало разговора.
(Дима вздыхает)
Алена!
Ты когда-нибудь хотела жить в Москве?
А я хотел.
Очень хотел.
Хотел быть богатым,
успешным, жить красиво.
Не заметил, как в погоне
за этим я стал куском эгоиста.
-Дима, давай без этого.
-Да нет,
это не слезливая речь,
чтобы ты меня простила.
Это факт.
Просто даже сегодня
я лежал в номере, бухал
и жалел себя.
Хотя главная жертва
в этой истории не я, а ты.
(лиричная музыка)
Но я даже не подумал,
какую боль я тебе причинил.
И я тебя не прошу простить меня.
Но я прошу прощения за это.
-Это все?
-Нет.
Я знаю, наши отношения уже не спасти,
но еще не поздно спасти ДК.
-Это ничего не изменит между нами.
-Я знаю, но я правда этого хочу.
Позволь мне помочь,
и после этого я исчезну.
-Исчезнешь навсегда?
Я согласна.
-Не, ну ты погляди на него!
Снова ноутбук взял, а?
Хоть кол на голове теши!
-Я просто в "Доту" гамаю.
-Никаких тебе гамов-дотов. Все.
Ты наказан. Две недели
без компьютера. Шуруй отсюда!
Дверь закрой!
Снова здрасте.
-Здрасте. А мы с вашей супругой
уже обо всем договорились.
Она мне номер карты скинет,
я ей денежку переведу.
-А я немного по другому вопросу.
Скажите, любезнейшая, а нельзя ли
узнать прейскурант на ваши танцы?
Сразу другой вопрос:
а для пенсионеров
скидка предусмотрена?
Вот Анжелика так
никогда бы не поступила.
-Не, я с этой парочки балдею.
Мы с ними носимся целый день,
сопельки им подтираем,
а они нас за дверь.
Даже не узнали, чем все закончилось.
-Да чем? Ежу понятно.
"Алена, прости меня, я был дурак". -
"Конечно, я тебя прощаю, Димочка,
ведь я же люблю тебя". -
"Давай займемся жарким сексом!"
(изображает поцелуи)
-Ренат, машина!
-Сорян, увлекся.
-Все, зарекаюсь:
больше никому не буду помогать.
-Ну и правильно, о себе надо думать.
У нас-то, в отличие от них,
в отношениях все чики-пуки, а?
-Ренат, блин!
-Упс!
-Все, высаживай меня здесь,
пока не угробил.
Два метра пешком до дома дойду.
-Ирэн, я хотел кружок по городу дать.
А то из-за этих голубков
целый день в простое.
-Только давай аккуратно, а?
Все.
(ритмичная музыка)
-Что, Ириша?
Уже не здороваемся?
Даже не обнимешь?
-Ты что тут делаешь, рожа анапская?
-Ну и словечки.
А еще и мать моего ребенка.


Серия 19

-Вот! А потом такой - хрясь!
И меня в этой позе журавля
так и заклинило. Долбаная йога.
-Олег, а ты не думал, что здоровый
образ жизни - это просто не твое?
-Ладно, умник, ты лучше
расскажи, как там твои успехи.
Приручил уже свою дракониху?
-Да. Практически.
-Надо не практически, а физически.
Мы в конце этой недели
планируем ДК выкупить.
-В смысле "выкупить"? Мы же его уже.
-А, да, я же тебе не говорил.
Там отток бюрократический начался.
Это же госсобственность.
Продажа только через тендер, вот.
Пока документы подготовили.
Пока торги назначили.
-Тендер?
То есть мы можем еще и не выиграть?
-Конкуренция бешеная: мы и наши
две подставные компании. Не тупи, а!
-Но пока ДК нам
не принадлежит, верно?
-Неверно! В смысле верно,
но неверно.
Короче, не грузи,
отожмем мы его, и точка.
Ай-ай-ай! Стреляет! Все-все,
пошел на диван принимать позу тюленя.
-Ты что кулемаешься?
Жуй быстрее, в школу опоздаешь.
-Я не хочу идти.
Англичанка опять до меня докопается.
Мама, может, ты меня
на немецкий переведешь?
Там уроки часто отменяют:
немку муж бьет.
-А? Что? Кого бьют?
-Витя, ерунду-то не неси.
Иди давай быстрее.
Давай-давай, немец пленный, дуй.
Ну а ты что сидишь, ничего не ешь?
Фигни опять начиталась?
Углеводы, шмуглеводы.
-Артур в город вернулся.
-Какой Артур?
-Пирожков, блин, с гастролями.
Отец Витькин.
Ждал меня вчера возле подъезда,
мол, поговорить надо.
А я ему сказала,
что мне некогда, и убежала.
-И все?
-А что, я должна была его
на чай с баранками пригласить?
-А если эта гадина сюда припрется?
А ты Витюшке уже сказала,
что он того.
-Я помню.
Если заявится, я скажу Ренату.
Он этого кренделя с балкона спустит.
-Угу! А потом Ренату своему будешь
посылки с кренделями носить.
Может, с ним поговорить? Ты же давно
уже хотела ему все высказать!
-Угу. А еще я хотела,
чтобы ему акула причиндалы откусила!
Но не все мечты сбываются!
-Я не понял? Где щенячий восторг?
Ты слышишь, ДК еще не продали!
-Нет! Я слышу,
что его вот-вот продадут.
-Алена, ты пессимист,
и твой стакан наполовину пуст.
А я оптимист,
и мой стакан наполовину...
-Сейчас мой стакан полетит
тебе в голову.
-Главное, у нас есть еще время.
-Правильно! Надо поднять шумиху!
Так, я позвоню в газету.
У меня тетя - главред в "Панораме".
-Тормози. Во-первых,
ты подставишь меня.
-Я готова пойти на эту жертву.
-А во-вторых, это бесполезно.
Твоей тете занесут деньги дяди,
и она замолчит!
-Тогда можно создать
петицию в интернете.
-Или можно обвести ДК мелом по кругу.
Вдруг их это отпугнет?
-Я, пожалуй, все-таки позвоню
в газету. Хоть тебе хуже сделаю.
-А что, если предложить
инвесторам вместо ДК другое,
более хорошее место под ТЦ, а?
-Дима, какое место?!
У нас в городе
не то что места под ТЦ,
у нас самого ТЦ никогда не было.
Самый большой магазин -
универмаг на Фрунзе. И тот закрыли.
А может, и есть место.
-У тебя две минуты.
-Что, в гостишке работаешь?
-Да, путаной.
-Смешно. А у меня в Анапе
бизнес свой.
Аренда: катера, бананы.
Нормально приносит.
Дом построил. Вот "крузак" взял.
-Поздравляю! Но я вроде
не спрашивала, как у тебя дела.
Что приперся?
-Квартиру бабушкину продаю.
Документы приехал подписать.
И это...
Я хочу видеть своего ребенка.
-Хотелка-то не треснет?
Нарисовался через 13 лет.
Папаша года, блин!
-Я понимаю, ты имеешь право злиться.
-Серьезно? Можно?
-Ира, я был тогда пацаном. Испугался.
-Слушай, пугливый ты наш.
Шуруй на своем "крузаке",
потом плыви на своем банане,
только подальше от нас!
Сына ты не увидишь!
(лиричная музыка)
-Значит, сын!
Ира, можешь хотя бы
фотографию показать?
Ну, пожалуйста, одну фотку.
Блин, симпатичный! Как назвала?
-Витя.
-Виктор Артурович, значит.
-Хренурович.
Ты не отец.
Ты просто донор головастиков.
Поэтому забудь и про меня,
и про Витю. Ясно?
-Ира!
-Универмаг "Семейный",
он же "Семейник", он же "Сема".
Я тут все свое детство провел.
Мы с Мухой тут батон свежий брали
и на второй этаж в компы шли. Кайф!
-А теперь это резиденция
залещинских бомжей. Что скажешь?
-Скажу, что раньше тут пахло лучше.
-Я не про это. Как тебе место?
-Расположение супер.
Территория огромная.
Есть место для парковки.
И люди сюда
по старой памяти подтянутся.
Я думаю, такой кусок
я смогу впарить инвесторам.
-Только есть одно но: здание не наше,
наверняка на балансе города повисло.
-Как повисло, так и упадет.
-Алло! Мы вам не мешаем?
Ну имейте совесть!
Я же к вам домой
потрындеть не прихожу.
-Извините, пожалуйста.
-А, вот ты где!
-Ренат, капец! Чуть не скопытилась.
Свободных номеров нету.
Давай сегодня лучше дома,
просто тихо.
-Давай! Только я не за этим пришел.
-А что?
-Ты что трубки не берешь?
Мы тебе обзвонились.
-Блин, телефон в подсобке оставила.
А что за срочность?
-Да из школы звонили. Там Витька
на уроке хотел в туалет попроситься.
Ему училка сказала попросить
по-английски, он ее послал по-русски.
Короче, тебя к директрисе вызывают.
-Зараза! Я не могу сегодня уйти.
У меня сменщицу сегодня с порошком
в сумке поймали. Уволили.
-С кокаином?
-Блин, мать опять просить.
Дай телефон.
-А что мать-то? Может, я схожу?
-Ты?
-Ну а что? Мы же типа семья.
Значит, я Витьке типа отец.
-Ну не знаю. Справишься, "типа отец"?
-Да, конечно. Что?
Включу свою харизму.
Популярно объясню: если пацан
хочет сикать, надо отпус...
Шучу я, что ты сразу! Просто посижу,
послушаю, башкой покиваю.
Скажу, что он так больше
не будет, и все.
-Угу, то-то же. Спасибо.
-Давай.
Все.
(песня)
-А я говорю, тебе говорю.
Ну как же ты так?
Меня совсем не радует
подобный расклад.
-Вы там в Москве своей
вообще краев не видите, а?!
То вам надо ДК, то универмаг!
А завтра дачу мою попросите?
-Если быть честным, то в Москве
по-прежнему хотят ДК.
А универмаг хочу я.
-Да если быть честным, мне вообще
все равно, что ты там хочешь!
Обжегся еще из-за тебя.
-Но так будет лучше всем!
И от этой рухляди избавитесь,
и ДК не пострадает.
-Зато я пострадаю!
Мне и так пришлось за ваши тендеры
левые перед губером оправдываться.
А он курить бросил.
По каждой фигне срывается!
А я, между прочим,
не последний человек.
Мне что, еще раз из-за вас
креслом рисковать надо, а?
-Мы сделаем все по-умному.
-Неправильный ответ.
Правильный - не на-до!
Все! Разговор окончен.
(звонок телефона)
Вон, у меня переговоры важные.
Давай иди уже. Давай иди, говорю!
Алло, Натусик?
Ну, конечно, в силе, кисик!
В семь в гостинице.
Ха! Форма одежды - никакой одежды.
(Виктор смеется)
-Кхе-кхе!
-Красивая дверь. Это что, дуб? Точно.
-Англичанка вообще оборзела.
Что, я должен ее язык знать?
Я же русский человек.
-А что, погнали за школу,
напишем, что она тварь.
-Привет, Витя. Ты же Витя?
-Ну Витя.
А ты что за ковбой?
-Я дядя твой двоюродный.
Я жил здесь раньше.
Ну еще до твоего рождения.
Заехал в город,
решил с племянником познакомиться.
-Не знаю я никаких дядь.
Только тетю знаю.
Но она не ты.
-Да я свой.
Маму твою Ира зовут, бабушку - Люда,
дед Юра, кота - Рыжик. Так?
-Ну типа того. Только его усыпили.
Не деда - кота.
-Забыл. Смотри, что у меня есть.
-Поздравляю.
-Это тебе подарок.
-Фигасе! В смысле спасибо.
Ты - нормальный дядя!
Тетя мне только один раз
носки подарила.
-Слушай, может, поедем пиццу
поедим, пообщаемся?
-Настоящую пиццу? Не бабушкину?
-Ну да.
-Это что, еще и тачка твоя?
Вот это зашибитлс!
Так, пацаны, англичанку
без меня накажите.
-Алена, может,
ты уже скажешь что-нибудь?
-Ты собираешься шантажировать мэра.
Что я должна сказать?
"Молодец, отличный план"?
-Вопрос формулировки. Это не шантаж.
Это помощь в принятии
правильного решения.
-Снять его с любовницей и угрожать,
что покажешь жене.
Да! Ни разу не шантаж.
-Так, выключай мораль.
Нам сейчас любые методы подойдут.
-Тогда давай возьмем в заложники
его детей, чтобы уж наверняка!
-А у него есть дети?
-Допустим, мы придем в гостиницу.
-Значит, ты согласна?
-Я сказала, допустим.
Ты даже не знаешь номер.
Или будем стучаться в каждый
и спрашивать:
"Не тут ли резвится мэр?"
-Задачка без звездочки.
В городе одна нормальная гостиница.
В ней два люкса - мой и соседний.
Еще вопросы?
-Да! Про детей, надеюсь, ты шутил?
-А точно понятно, что это "тварь"?
-Не знаю, как мягкий знак
по-английски.
Но думаю, вот так пойдет.
(смеются)
-Прикольно.
-Да.
-Э, пацаны!
-А это не мы, это так было.
-А где Витек?
-Он с мужиком каким-то уехал.
-Каким еще мужиком?
-С бородатым. Дядька его вроде.
Он ему мобилу подарил
и в "крузак" свой посадил.
-Ира, ну, пожалуйста.
Мне очень нужен этот ключ.
-А мне очень нужна
моя работа, прикинь?
-Да я всего на часик возьму.
Кто об этом узнает?
-Да не могу я: у нас проверки!
У меня сменщицу сегодня поймали
с ворованным порошком. Уволили.
А на мне предупреждение
из-за того, что я шампунь разбавляла.
-Пожалуйста, пожалуйста! Обалдела!
(звонок телефона)
-Да.
(Ренат) -Алло, Ирэн, быстро говори,
у тебя брат есть?
-Да, Дима.
-Да не этот! Двоюродный, троюродный?
-Нет, у меня только одна
двоюродная сестра в Тольятти.
-Так и знал. Ира, ты не волнуйся.
Короче, Витьку похитили.
-Чего?!
-С ним мужик какой-то
возле школы терся.
Подарками в машину заманил и увез.
По-любому в Америку на продажу.
Я такое по телику видел.
Короче, звони ментам,
пусть объявляют перехват.
А я мчу в "Бомбину" на Ленина.
По таксерикам пробил, они там
"крузак" какой-то не местный видели.
-"Крузак"? Ренат, это не...
-Ирэн, отключаюсь, звони ментам.
-Блин!
-Что случилось?
-Ничего не случилось.
Бежать мне надо.
Ты это, тележку на ресепшен отгони.
Скажи, что я им потом все объясню.
-Спасибо!
-Вот эта с колбасой вообще ништяк.
-Ну.
-Надо только мазик добавлять.
-Слушай, расскажи еще что-нибудь
о себе. Чем увлекаешься?
-Про карате говорил? Тогда все.
Слушай, я это, хотел спросить у тебя.
-Так.
-Ты, случайно...
Нет, забей. Фигня.
-Нет-нет, ты что?
Ты не стесняйся,
ты спрашивай, вообще, что угодно.
-Короче, ты же тут раньше жил, да?
-Да.
-А отца моего знал?
-Конечно, вообще отличный мужик.
-Жаль, что помер.
-Кто помер?
-Батек на заправке взорвался.
Ничего от него не осталось,
поэтому могилы нет.
-Да! Вот это смерть. Да?
-Ага.
-Захочешь и не выдумаешь даже.
Слушай, ну...
-Спокойно! Я его поймал.
Это детский вор.
В смысле похититель детей.
-Ты что творишь? Это дядя мой!
-Нет у тебя никакого дяди, Витек!
Что сидите? Полицию вызывайте!
Что, ушлепок, попался?
-В смысле не дядя, а кто?
-Давай-давай, скажи ему, кто ты.
(задыхаясь)
-Витя, я твой отец.
-Ни хрена себе, "Звездные войны"!
-Ну что там?
-Разговаривают вроде.
Они вообще сексом собираются
заниматься? Почти час прошел.
-А может, ты не так все понял?
Может, они коллеги,
у них там встреча по работе.
-Угу, сняли люкс себе в гостинице,
обсуждают молодежную политику города.
Погоди!
Судя по звукам, либо у них партия
в теннис, либо мне пора идти.
Ну, с богом!
Согласен, не самая подходящая фраза.
Ку-ку! Не помешаю?
-Господи!
Это что за дела? Алло!
-Посмотрите, чем занимается наш мэр.
-Витя, это что происходит? Это кто?
-Это гад! Камеру убрал!
-Виктор Николаевич, не нервничайте.
Секс должен приносить удовольствие.
-Я тебе сейчас доставлю удовольствие!
-О! Вы не только по девочкам?
Спасибо, я пас.
-Сволочь, камеру убрал.
Если ты это куда-то выложишь!
-А зачем мне это куда-то выкладывать?
Я просто покажу это вашей жене.
Помашите ручкой.
Женщина, вы тоже не стесняйтесь.
-Ты идиот! Я его жена!
-Дебил вонючий!
-Витя, убери его! Пошел вон!
По-русски тебе сказала
отвалить от нас!
-Да ты вообще много чего говоришь.
Что меня на заправке раздербанило.
-Извините, у вас счет не закрыт.
-Так! А что я должна была сказать?
"Извини, твой папа сэкономил
на презиках, а потом свалил на юга"?
-Надо закрыть нам просто смену.
-Ира, я уже извинился.
Я был малолетним идиотом.
Вот скажи мне, вот сейчас бы
твоя девушка забеременела.
Ты бы не испугался?
-Если я скажу, вы счет закроете?
-Этот психованный вообще
меня чуть не задушил.
-Слышишь, я, вообще-то, дите спасал.
-Да ты что! -Да!
-Жалко, что не задушил.
Ты что вообще приперся сюда?
Ты можешь объяснить?
-Я просто хочу пообщаться с сыном.
-А он не хочет с тобой общаться.
Усек? Поехали отсюда.
-Мама, может, я хочу общаться!
-Чего?
-Я понимаю, он тебя обманул.
Но ведь ты обманула меня.
Получается, ты не лучше.
Я всю жизнь рос без отца.
И сейчас вроде только мне решать,
общаться мне с ним или нет.
А я хочу общаться.
-Ирэн, а мне теперь что делать?
Ирэн!
-Что за бред! На фига жену
в гостиницу тащить?
-А я говорила, что это плохая идея.
-Блин, Алена, только ты не начинай!
-Вот это она? В платье.
-Она. Только без платья.
(стук в дверь)
Ну а теперь точно с богом.
-Компроматики, значит, лепим.
Научил на свою голову.
-Я могу все объяснить.
-Ага.
-Точнее, не могу, но у меня реально
не было вариантов.
-Так, сейчас помолчи и послушай меня.
Тут такое дело. Ну, в общем,
мы с женой не первый год вместе.
И у нас... Понимаешь?
Ну, не так, как раньше. Понимаешь?
Вот мы и пытаемся
разнообразить отношения.
Придумать что-то новое.
Новая обстановка.
Наручники, трусики съедобные.
-Мне обязательно это знать?
-Дослушай. Помогает, в общем,
это все так себе.
Но когда ты сегодня зашел...
Мы так никогда не заводились.
В общем, по ходу, нам нравится,
когда мы не одни.
Ты понимаешь, к чему я?
-Если честно, нет.
-Давай так. Тебе универмаг нужен?
Ну! А мне нужно, чтобы ты на нас
посмотрел.
(хлопанье двери)
-Где ты был?
Тебя не было больше часа.
-Не спрашивай.
-Дима!
Все в порядке?
С тобой что-то случилось?
-Мы получили универмаг.
-Серьезно? Как ты это сделал?
-Неважно.
Давай не будем это обсуждать.
И в принципе вспоминать
сегодняшний день.
-А...
-Алена, я устал.
Иди, пожалуйста, домой.


Серия 20

-Алло, вы где, блин?
(звонок в дверь)
-Слушай, извини, не могу говорить.
На меня смотрит какая-то злая
женщина, хочет что-то сказать.
-Так, Петросян анапский,
я сказала - до семи. А сейчас?
-Ну 7:06. Каюсь! В "Родине"
сеансы неудобно стояли.
Здравствуйте!
-Ма, ну не ругайся!
Нормальная киношка, поздно шла.
Зато мы в аэрохоккей поиграли.
Я какой-то тетке в лоб попал.
(Витя и Артур смеются)
-Ну завтра приведу вовремя.
-И не на шесть минут позже...
В смысле "завтра"?
-Мы договорились на картинг сходить
покататься. Пацан никогда не был!
-Ага, "покататься"! Чтобы он
шею себе там сломал?
-Ира, я сказал "картинг",
а не "Формула-1".
Там все безопасно, и я рядом.
-Тогда я спокойна.
С ним будет мужик, который
его в третий раз в жизни видит.
-Не доверяешь? Пошли с нами.
-Да, мама, пожалуйста, пошли.
Ну а я больше английский
не буду прогуливать.
-Ты опять английский прогуливал?
-А больше не будет!
Давай соглашайся.
(саркастично)
-Ага, согласилась уже один раз.
-Так, тут план зданий
с указанием метража.
Это отчет по коммуникациям. Еще хочу
распечатать бумагу о состоянии почвы.
-И свидетельство о рождении
архитектора не забудь.
-Издеваешься? Или реально
надо? Я могу поискать.
-Алена, давай без психов. Это только
первая встреча с инвесторами.
Я покажу фотографии,
расскажу о плюсах.
-Знаешь, лучше перестраховаться,
чем недостраховаться.
Так что бери все. Ты куда?!
Подожди, я тебе сейчас файлики дам.
-Ты прямо как моя мама.
-Знаешь, Дима, это наш шанс,
поэтому я тебя очень прошу...
-А я тебя прошу - успокойся! Я сделаю
все, что в моих силах, даже больше.
(лиричная музыка)
Так, все, я, пожалуй, поеду.
Так-так-так, так-так-так...
(Дима вздыхает)
Документы.
(громко прихлебывает)
-Ты так громко хлюпаешь, будто у нас
в туалете стояк засорился.
-Я хлюпаю, ты на гулянки с бывшими
ходишь. У всех свои недостатки.
-Ренат, я тебе уже объяснила: я иду
не с бывшим, а с нашим ребенком.
-С вашим ребенком. А может, вы там
решите семьей воссоединиться?
-Какой "семьей"?
Ты моя семья, не тупи.
-Точно?
-Точно.
Просто я не могу же отпустить
на эти гонки маленького дебила
с большим дебилом.
Если хочешь, поехали с нами.
-Я же говорил: у меня сегодня заказ.
Мне из Суворовского
бабку с гусем привезти надо.
-И я тебя к ней не ревную!
Бери пример.
-Мама! Давай быстрее!
Там уже па... В смысле Артур приехал.
(громко прихлебывает)
-А будешь так хлюпать -
точно к кому-нибудь уйду.
-Все, все.
-Все, пока.
(стук в дверь)
-О, Аркадий! Вы же
разбираетесь в технике?
Вчера вот еще работал,
а сегодня - ни туда, ни сюда.
-Алена Сергеевна, это выше
моих сил, я так больше не могу.
-Опять заявление на увольнение.
Что на этот раз?
Снова дети учат робота материться?
-На этот раз все намного серьезнее.
Я стал жертвой харассмента.
-Чего?
-Дело в том,
что Ангелина Вениаминовна
и Лилия Олеговна меня вожделеют
и недвусмысленно
намекают мне на соитие.
(задорная музыка)
-Я такая голодная, прямо р-р-р!
(задорная музыка)
Желаете сосиску? А я вот желаю.
(задорная музыка)
-Позвольте, я пройду?
-Так вот же есть свободные места.
-Ух!
Прошу прощения, какая я неловкая.
(задорная музыка)
-Ну что же вы один мучаетесь,
бедненький? Давайте я помогу.
(томно)
-А я помогу приклеить.
(задорная музыка)
-Сначала я думал устроить
им товарищеский суд.
Но потом решил,
как джентльмен, уволиться.
-Не надо увольняться. -Все-таки суд?
-Нет, суда тоже не надо.
Проблема, конечно, странная,
но я подумаю, как ее решить.
-Спасибо большое,
вы настоящий товарищ.
Да, и, кстати, насчет принтеров:
я в них не разбираюсь, но, если что,
могу все что угодно написать
каллиграфическим почерком.
(бодрая музыка)
-Подождите!
Ого! Это ты, или у меня
глюки с похмелья?
-Я. Ненадолго заехал по делам.
-Ну, как говорится,
велком ту цивилизация.
-Разрешите?
-Что ночью делаешь?
-Сплю.
-Ошибаешься. Едешь
со мной в "Бессонницу".
Ты когда-нибудь был
на афтепати "Мисс Россия"?
-Стас, у меня,
наверное, не получится.
-Значит, не был. Представь себе:
50 красивых телок, 49 из них -
в печали, и каждая требует утешения.
-Можно пройти?
-Разрешите пройти?
-Такое, брат, бывает раз в год.
Как день рождения.
-Заманчиво, конечно, но...
-Что "но"?
Димон, ты мне обещал
затусить в Москве? Обещал.
Так что все свои "но"
оставь при себе. О! Наш.
Что ж такое! Дайте пройти-то!
Встали как кони.
(бодрая музыка)
-Витя! Витя, поезжай медленнее!
Ну куда ты гонишь-то, ну?!
-Ира, без обид, но гонишь тут ты.
Тут 20 километров в час,
я хожу быстрее.
-Конечно, не свое-то не жалко!
-Так, во-первых, он мой.
Во-вторых, прокатись сама!
Поймешь - это безопасно.
-Вот делать мне больше нефиг -
30-летней кобыле
на машинках кататься!
-Понятно - боишься.
-Я боюсь? Я, в отличие от некоторых,
не побоялась ребенка одна вырастить.
Я вообще ничего не боюсь.
-Да, да, понятно.
-А знаешь что? А я поеду. Но ты
поедешь со мной наперегонки.
И если я выиграю, ты свалишь
из нашей жизни с концами. Идет?
Или что, испугался?
-Идет. Если выиграю я, ты перестанешь
каждые две минуты припоминать мне,
что я когда-то сбежал.
О-о! Если Витек в тебя -
у тебя шансов нет.
(сердито вскрикивает)
-Выкручивай налево, туда ее.
-Нет, я, конечно, все понимаю.
Коллектив у нас женский,
мужчин мало, но надо же...
Надо же как-то держать
свое либидо при себе!
-А что за "либидо"? Конкурс,
что ли, опять навязали?
-Это такой термин,
его придумал Зигмунд Фрейд.
-А, это по молодежной политике, да?
-Так, скажу предельно понятно.
(вздыхает)
Оставьте Аркадия в покое!
-С либидо было как-то попонятнее.
(кашляет)
-Аленушка, а ты нам можешь по-русски
объяснить, что случилось-то?
(вздыхает)
-Аркадий сказал мне, что вы
до него домогаетесь!
(хором)
-Мы?!
(задорная музыка)
-С утра не позавтракала,
голодная капец.
Я не пойму, протухла, что ли?
Попробуй. А, ладно, была не была!
(задорная музыка)
-Извините, можно пройти?
-Так вот же есть свободное место.
-Вы такой неловкий! Ноги приберите!
-Мне интересно, а еще кривее
можно было повесить?
-Аркадий, не истуканьте,
дайте скотч, я приклею.
(задорная музыка)
-Теперь я окончательно запуталась.
-А по мне, все предельно понятно.
Просто Аркадий застрял
в пубертатном периоде.
-Ага. Или он дебил.
-Или так.
-Значит, запоминаем!
Газ - справа, тормоз - слева!
-Пока все верно!
-Машинка чувствительная! Поэтому
руль сильно не выворачиваем! Понятно?
-Да! Так, еще раз: тормоз где?
-Может, сразу сдашься?
-Ну что, готовы?
На старт! Внимание!
(визг покрышек)
Ну типа марш!
(динамичная музыка)
(песня)
-Наш вагон мчит вперед на сердца зов.
Он на пути сметает все,
ведь нету тормозов.
-Ира, пока я не подключился
на полную, давай на мировую?
(динамичная музыка)
(кричит)
-Засунь свою мировую себе в за-а-ад!
-Это фиаско, маман.
-Что, какое-то испытание?
Типа как в "Форте Боярде"?
-Да ничего ты не понимаешь!
Фишикюр - это сейчас самый писк.
И рыбы сытые, и ноги гладкие.
Ладно, что у тебя там за разговор
такой, что ты аж в Москву приплыл?
Проблемы с ДК?
-Наоборот, хорошие новости.
Я нашел новое место
под торговый центр.
-О-о! Да ты не приплыл -
ты поплыл. Какое "новое место"?
-Отличное, лучше, чем ДК.
Заброшенный универмаг.
Я сейчас фотки покажу.
-Нет, подожди!
Ты мне ответь только
на один вопрос. На хрена?
-Так будет всем выгодно.
Тоже в центре.
Стоит меньше, площадь больше.
-Ты видишь этих рыбок, да?
Вот их задача - жрать ноги.
И они жрут ноги.
А твоя задача - закрыть ДК.
И ты должен закрыть ДК.
Если у тебя еще память не отшибло,
инвесторам нужно именно это.
-Олег, все так. Но дай
мне с ними встретиться.
Я предложу презентацию, уговорю их.
-Ладно, все, вылезай, а то у тебя
вся кровь от головы к ногам ушла.
Даже если заказчики
согласятся, нам-то это зачем?
-Чтобы не закрывать ДК.
Там дети, кружки, педагоги...
-Значит, незачем. Все, вопрос закрыт.
(смеется)
-Мама, а можно я видос, как ты
с трассы вылетаешь, в инет выложу?
-А можно я тебе по башке дам?
-Да ты будешь популярнее, чем панда,
которая с ветки грохнулась.
-Так, детям - бургеры,
пострадавшим - лед.
Так, Ириша, ну-ка, дай-ка мне ножку.
-Тихо-тихо, тихо-тихо!
-Все-все-все. Смотри, вот так больно?
-Э, доктор Тырса, ты что тут,
решил меня за ноги полапать?
-Так, вообще-то, я курсы
первой помощи проходил.
У меня на банане все строго.
Просто ушиб.
-Ай-ай-ай!
-Бульк-бульк, семейное фото желаете?
-Не надо, мы не семья.
Мы типа... Не надо, короче.
-Это бесплатно.
-Рыба моя, плыл бы ты отсюда, а!
-Слушай, Ириша, да ладно...
Фотка просто на память.
-Мама, ну правда!
-Рыба, назад!
-Блин, это лучший день в жизни.
Гоночки, бургеры, фотка на халяву.
-Ага, мать - калека.
-Ой, ладно, Ириша.
Ну зачем тебе левая нога?
Ты же все равно
тормозом не пользуешься.
(смеются)
-Хорош, а!
-Эй, ты что? Ты что?!
-А ты что ржешь-то?
Как черепаха ехал.
-Да!
(печальная музыка)
-Внучек, а что мы не едем?
За гуся я ручаюсь.
Тошнить его больше не будет.
-Едем, едем.
(печальная музыка)
(звонок в дверь)
-Прежде чем вы что-то предпримете,
учтите, дамы, я буду сопротивляться.
У меня баллончик.
Это не он.
-Не волнуйтесь, Аркадий,
мы просто пришли поговорить.
-Точнее, нас заставили.
-В общем, это нонсенс: до нас дошла
информация, что мы вас домогаемся.
-Видит бог, я не хотел кляузничать,
но Алена Сергеевна -
чистое гестапо - выудила всю правду.
-Ну я же говорила,
что у него кукумбер поехал.
Аркаша, какую, на хрен, правду?
-Безусловно, между нами троими
Амур пустил стрелу...
-Короче, между нами, может,
что-то и было, но это в прошлом.
А сейчас мы даже
не думали домогаться.
-Погодите, то есть
я себе все надумал?
-Ну!
-Получается, если никто
ничего не хочет, значит, мир?
И мы с вами снова
просто коллеги и товарищи?
Тогда, может,
скрепим наш старый новый статус
отношений бутылочкой вина?
У меня с того раза осталась целая.
-Если только вы нам
баллончик отдадите.
(клубная музыка)
(играет бодрая музыка)
-О! Димон! А я уже думал,
ты спать слился.
-Я бы так и сделал, если бы ты
не звонил мне каждые пять минут.
Что отмечаем?
-Мы не отмечаем. Мы грустим.
Нас засудили. Девочки,
знакомьтесь - это Дима.
-Хорошо.
-Дима, вот скажи, я что, некрасивая?
-Ты красивая, мы красивые.
Просто мы еще и умные.
А таких не любят.
-Ты что грузовый-то такой?
Тобольск, Саратов?
-Что?
-Я говорю: мисску выбирай себе.
Они же по полгода ничего не жрут
перед конкурсом. Голодные, как твари.
За сырную тарелку готовы дать.
О! Шампусик!
-Стасик, а можно мы
еще чизкейк закажем?
-Конечно, котик, можно чизкейк.
-Девушка, а можно меню?
-Овца, да что же ты творишь-то, а!
-Извините, пожалуйста!
-Не извиняю. Менеджера сюда давай.
-Стас, не начинай! Она не виновата.
-А кто виновата?
Задница, из которой руки растут?
-Ты перегибаешь!
Девушка, извините его.
-Стоп, стоп! Подожди, а где ты
видишь девушку? Вот девушки!
А это какая-то лупатая криворучка.
Или ты там в своей перди
зрение потерял, что ли?
-Так, во первых, извинился перед ней,
а во-вторых - перед моим городом!
-Дима, ты переработал, что ли?
Сядь, успокойся, выпей
шампанского, я угощаю.
-Да пошел ты!
-Да... Можно, конечно,
выгнать Диму из деревни.
Но вот деревню из Димы
не выгнать никогда!
(девушки визжат)
Ты пожалеешь об этом, урод!
-Уже жалею, что не сделал
этого раньше.
-Так, давай я буду называть слова,
а ты кивни, если знаешь значение.
Этикет, приличие, субординация.
-Извини, это срочно.
-Ну да, я уж надеюсь.
-Я увольняюсь.
-Ого, как интересно.
-Хотите закрывать ДК - закрывайте.
Ставьте нового директора,
делайте что угодно, но я
в этом участвовать не буду.
-Давай прокатимся?
-Зачем?
-Поезжай, говорю.
Ну у тебя есть два варианта:
ты, конечно, можешь уволиться,
мы найдем нового человека, потратим
деньги, силы и все равно закроем ДК.
А знаешь, где будешь ты?
Нигде. Потому что тебя даже водителем
маршрутки не возьмут. Я постараюсь.
-Это угроза?
-Не перебивай.
Вон туда.
Или второй вариант: я делаю вид,
что этот разговор мне приснился,
а ты валишь обратно,
доделываешь все без шума
и спокойно едешь в Лондон
бигбенить местных телок.
Ага, останови.
У тебя есть время подумать,
пока мне будут делать шаурму.
И я тебе советую хорошо подумать.
(печальная музыка)
-И кнопку нажимала, и из сети
выключала, и провода дергала.
Я в десятый раз вам
говорю: нужен мастер.
(стук в дверь)
Ну?
-В общем, я поговорил.
(печальная музыка)
Они согласны на универмаг.
(радостно кричит)
(печальная музыка)
(задорная музыка)
-Ешки-матрешки, я животное.


Серия 21

(хлопок двери)
-Твою мать, живой!
Ты где шлялся всю ночь?
-Неважно.
-"Неважно"?
Я чуть с ума не сошла.
Тебя нет, ты трубки не берешь.
Я что думать должна?
Ты что делаешь?
-Освобождаю территорию для Артурчика.
-Чего? Ты что, пьяный, что ли?
-Я видел, как вы вчера
с ним в кафешке ворковали.
-Снова здорово!
-Не, я, конечно, все понимаю:
он твой первый, у него джип.
Витька опять же от него.
А я так - пассажир, блин.
-Я насчет Артура тебе, по-моему,
уже все объяснила:
между нами ничего
нет и быть не может.
-Кто пишет?
-Да это МЧС о грозе предупреждает.
Ладно, это Артур.
Но это ничего не значит!
Я вчера коленкой просто
долбанулась на этих гонках дурацких,
вот он и спрашивает,
насколько я вообще хожу,
могу ходить, не могу. И...
-Не мои.
(динамичная музыка)
-М-м, хинкальки лососевые. Будешь?
Дима, а ты что такой кислый, а?
Ну не прокатило с универмагом,
зато с ДК все на мази.
Сегодня тендер пройдет, завтра
ты уже все - тю-тю! - домой в Москву.
Так. Вот собаки, а!
Опять мне соус не положили.
Не, я точно на них СЭС натравлю.
Кстати, а как ты там с этой,
с чикантой дэкашной?
Все уладил?
Она кипиш точно не поднимет?
-Нет, я убедил Алену,
что ДК закрывается на ремонт.
На лето, пока каникулы.
-А это ты молодец. Рабочая схема.
Мы так один раз из садика
фитнес-клуб сделали.
Приступим.
-Единственное, я думаю, что она
рано или поздно что-то заподозрит.
Ну, например, когда вместо ДК
появится торговый центр.
-Ой, Дима, в нашем деле,
как в сексе, самое главное - начать.
А там пусть хоть оборется.
-Знаете, я спросить хотел.
-Угу.
-А вот ДК снесут -
им дадут новое место?
-Кому?
-Ну детям, педагогам.
-Ну!.. Мы будем двигаться
в этом направлении.
Так сказать, будем
решать поставленные задачи.
-Понятно, то есть нет.
(фоновая музыка)
-Ну, чем богат.
Слушай, к чаю ничего нет,
могу сбегать.
-Не надо, я ненадолго.
-А, он с пустырником.
От бабушки остался.
-Я что пришла-то?
Такая ситуация:
мой Ренат, который Муха, ну...
-Я понял еще на "Ренате".
-Да, так вот, в общем,
он вбил себе в башку,
что мы с тобой снова
ну типа это самое.
Не мог бы ты с ним
поговорить и объяснить ему,
что мы с тобой не это самое?
-А если я хочу,
чтобы мы снова были "это самое"?
Понимаю, неожиданно.
Но, знаешь, после времени,
проведенного с тобой и с Витькой,
что-то щелкнуло.
Понял, что хочу семью.
-Очень рада за тебя.
А мы тут при чем?
-Ну вы моя семья.
Поехали со мной в Анапу,
начнем все заново. Втроем.
-Очень смешно. А что, где скрытая
камера здесь? Куда смеяться?
(вздыхает)
-Ну я ответа сразу не жду.
-Ответ - нет.
-Ира, подумай, пожалуйста,
хотя бы ради Вити.
Пацану нужен отец!
-Руку отпустил, упырь!
-Возвращаю кабинет
в целости и сохранности.
Ну, почти в целости.
Пара цветков завяла.
Если быть точным, все.
-Дима, спасибо тебе большое.
Правда не знаю,
что бы я без тебя делала.
-Да оно не очень тяжелое,
ты бы и сама донесла.
-Я не об этом.
Если бы не ты, ДК пришел бы конец.
-Да хорош тебе.
-Ты не просто всех спас,
еще выбил нам ремонт.
Ты реально герой.
-Алена, ты преувеличиваешь.
-Нет. И более того, я хочу
извиниться перед тобой.
-Не надо.
-Прости, что считала тебя
конченым эгоистом,
думающим только о себе.
Ты доказал, что это не так.
Ты правда очень хороший человек.
Можно я тебя обниму? Как друга.
(звонок мобильного)
Ой!
Извини, Лиля звонит - надо ответить.
(лиричная музыка)
(стук в дверь)
-Да-да!
-Дмитрий Юрьевич, там это,
ЧП в столовой.
-Что? Какое ЧП?
-Срочное.
Пойдемте, сами все увидите.
(песня) -Мир слишком тесен
для нас двоих.
Я не могу так ненавидеть и любить.
То морозы лютые...
-Куда едем?
-Да уже приехали.
-Как знал, сегодня
монтировку с собой взял.
-Расслабься, я поговорить.
-Сейчас я монтировку
найду - и поговорим.
-Короче, я хочу забрать
Иру и Витьку с собой.
-Все, я тебя без монтировки
разберу. Вышел!
Дверь открыл, я тебе сказал!
Дверь открыл!
-Так, угомонись, Рэмбо.
Лучше скажи мне,
ты любишь ее или нет?
-Тебе это каким боком, а?
Вышел, я сказал!
-Да или нет?
-Ну да. И что дальше?
Даю тебе время,
пока собака башкой кивает.
-Значит, смотри: у меня
трехэтажный дом в Анапе,
свой бизнес, доход приличный.
Что у тебя есть, кроме
монтировки твоей?
Что ты ей дать можешь?
-Бабки не главное.
-Тогда позволь,
я распишу ваше будущее:
ты бомбишь за три копейки,
она сортиры драит в гостишке.
Все, что у вас есть, - это вялый секс
за стенкой от ее родителей.
А вот теперь ответь мне,
ты ее любишь?
(печальная музыка)
-Можете объяснить, что случилось?
-Терпение, мой друг, терпение.
(хором)
-Сюрпри-и-из!
(радостно кричат)
-Я тут ни при чем,
они это сами придумали.
-Что же вы думали,
мы вас просто так отпустим?
-Дорогой Дмитрий Юрьевич,
сегодня для нас праздник
со слезами на глазах.
Хоть вы с нами проработали недолго,
но за это время вы стали
для нас родным человеком,
частичкой нашей семьи.
-Да. И в общем,
от всего нашего коллектива
мы бы хотели сказать вам
огромное человеческое спасибо.
Три-четыре!
(хором)
-Спасибо! Спасибо! Спасибо!
-Пожалуйста.
(радостно кричат)
-А теперь к столу.
В такой день и выпить не грех.
-Подождите-подождите,
я еще хочу сказать.
Дмитрий Юрьевич,
для меня вы больше чем директор.
И больше чем друг.
И даже больше чем отец.
Музыка Визбора, слова мои,
поздравление - вам.
(поет)
Всем нашим встречам
разлуки, увы, суждены.
(хором)
-А-а-а.
-Тих и печален ДК на Ленина, 3.
(хором)
-А-а.
-Делом горели вы ярче,
чем искры костра.
Вот и закончилось все,
расставаться пора.
(хором) -Миленький вы наш,
возвращайтесь снова.
Ждем мы вас всегда,
рады вам, как дома.
Миленький вы наш,
возвращайтесь снова.
Ждем мы вас всегда,
рады вам, как дома.
-Привет. Что не открываешь?
-Спал.
-Я в магазине была,
вонючку тебе новую в машину купила.
Давай мириться, а?
-Ренат, ну ты что там, скоро?
О, Ирка, привет.
-Да, по ходу, пока!
-Ну что, я все правильно сделала?
Вовремя вышла?
Мерси.
Только я все равно не поняла,
на фига этот спектакль нужен?
-Неважно.
-Слушай, я тут подумала.
Раз уж мы все равно
разделись, может...
-Не может.
-Слушай, давай хоть, м-м?
-Одевайся и уходи.
-Капец! Еще баб динамщицами называют.
(поют вразнобой разные песни)
(Лиля)
-Иди сюда, Аркадий.
-Дмитрий Юрьевич,
сначала я считал вас подлецом.
И даже хотел убить.
А сейчас я хочу вас поцеловать!
-Аркадий! Аркадий, блин!
Блин, пойдем.
-Девочки, вы его только прямо
до дома доведите, хорошо?
-Конечно!
-Да, конечно.
-А у меня, между прочим,
с ними обеими был секс!
-Да уж, Аркадий совсем напился.
Ну вот, видимо, и все?
Пришло нам время прощаться.
-Ага, пришло.
Ну, удачи на новом месте.
Ты что делаешь? Мы же договаривались!
-Да плевать мне на эти договоры.
Я хочу быть с тобой.
Я знаю, ты тоже хочешь.
-Да откуда такая уверенность?
-А вот откуда.
Или ты хочешь сказать, ты просто так
это десять лет хранила?
Выбросить забыла?
-Это кольцо - напоминание.
Напоминание о том,
какую боль может причинить человек.
Прости, у нас нет будущего.
-Чай по-прежнему с пустырником.
В магазине был,
но что-то я не подумал...
-Ты когда уезжаешь?
-С квартирой я закончил.
Завтра утром я хотел стартовать.
-Отлично, мы едем с тобой.
-Ира, это круто!
Я так рад. Я тебе обещаю:
ты никогда не пожалеешь.
-Стопэ! Правила такие:
мы с тобой не вместе,
просто сожители.
Я это делаю только ради Вити. Усвоил?
-И даже в теории, в будущем,
мы что, с тобой никогда?..
-В теории, в будущем -
может быть, но только не сейчас.
-Так, навскидку, вот это будущее -
оно через сколько?
Я понял, я не давлю.
-Кушайте, кушайте.
Кто знает, может, вот так вот
последний раз всей семьей собрались.
-Мама, пожалуйста,
давай без этого поужинаем.
-Последний раз.
Вот разъедетесь все,
и мы с отцом одни останемся.
Помирать будем,
так стакан воды подать будет некому.
-А можно собаку завести.
Надрессировать, чтобы воду приносила.
-Ладно вон Димка - у него работа,
ну а вы-то куда претесь?
Что вот дите будет
в этой вашей Анапе делать?
-Мне Артур обещал катер подарить.
Я буду на нем телочек катать.
-Мама, я же тебе уже
все объяснила. Так надо.
А вообще, мы будем
же в гости приезжать.
И Димка тоже будет. Да?
-А... Да, будем.
-Знаю я ваше "будем".
Он за десять лет
один раз только приехал.
А вы с Витькой уедете -
забудете нас совсем.
-Я, наверное, тоже пойду.
Завтра рано уезжаю.
Папа, пожалуйста, присмотри за мамой.
-Яволь, мой капитан!
-Ира, и эсэмэсни, как доедете.
Ну, что все нормально, разместились.
-Хоть ты и засранец,
но я все равно тебя люблю.
-И я вас тоже.
(печальная музыка)
(песня)
-Не плачь,
еще одна осталась ночь у нас с тобой.
Еще один раз прошепчу тебе: "Ты мой".
Еще один последний раз
твои глаза в мои посмотрят,
и слеза вдруг упадет на руку мне,
а завтра я одна останусь без тебя,
но ты не плачь.
Не плачь, так получилось,
что судьба нам не дала
с тобой быть вместе.
Где же раньше я была?
Как поздно встретила тебя,
но в этот миг я знаю,
что теперь твоя.
И только крик сдержу я завтра,
а сейчас побудь со мной
в последний раз,
в последний раз.
(стук в дверь)
-Привет.
-Привет.
Кажется, мы не очень
хорошо попрощались.
-Есть такое.
-Да, у нас нет будущего,
но у нас есть эта ночь.
И у нас ее никто не отнимет.
(песня)
-И если встречу я тебя среди толпы,
ты не свернешь уже тогда
с моей тропы.
Я украду тебя от всех,
ты будешь мой тогда навек,
ты мой навек.
-Витюша, на. Я вот тут собрала,
до Анапы должно хватить.
-Спасибо, ба.
Буду блевать и вспоминать о тебе.
-Витя, самое главное, помни:
в чурчхеле есть нитка.
А то я однажды проглотил,
потом она из меня неделю выходила.
(Артур)
-Все, можем ехать.
Разрешите?
-Да, конечно.
-Ирина Юрьевна, карета подана.
-Сейчас, пять минут.
-Ты кому в такую рань трезвонишь?
-Да я хотела с Ренатом попрощаться,
сказать, что мы уезжаем,
а он трубку не берет.
-Ну не берет -
не хочет говорить. Поехали.
-Не знаю. Может, что случилось?
-Что там с ним случится?
Кувыркается, небось,
опять с кем-нибудь.
-Так, погоди. А ты откуда
про кувыркания знаешь?
Я же тебе про это
ничего не говорила.
-А что? Догадался просто.
-Так, ты что, с ним разговаривал
за моей спиной?
-Ну "разговаривал" -
это слишком громкое слово
для человека с его уровнем ай-кью.
Ладно, не кипятись.
Ну доходчиво объяснил человеку,
что со мной вам лучше.
-Ну ты и тварь, а?
-Ну что, я не прав?
Хотите всю жизнь
в помойке прожить в этой?
Пацан вон море ни разу не видел.
Витя, ты что?
-Еще пацан до той недели
отца ни разу не видел.
И ничего, нормально жил.
-Ты что? Это же подарок тебе от души.
-Так, вещи наши выгрузил -
и аривидерчи.
-Ириша, давай сейчас сядем, обсудим.
-А ну-ка, теперь меня послушай.
Я человек добрый,
но если ты еще раз подойдешь
к моей дочери или внуку,
я дам тебе такого пинка,
что до Анапы долетишь. Понял?
(лиричная музыка)
-Прости меня за все.
-Ну? Ты что не ложишься-то?
Всю ночь колобродились.
Ой, столько нервов! Иди отдыхай.
-Да я до Рената не могу дозвониться.
Что-то прямо как-то не по себе.
А, господи, выпил лишнего
да спит, наверное.
Сейчас проспится - к обеду придет.
-Думаешь?
-Да я уверена!
А я вот сейчас сырничков
наделаю его любимых.
Вы и помиритесь.
(длинные телефонные гудки)
(вибровызов мобильного)
(печальная музыка)
-Анюта, привет! Сделаю вид,
что ничего не видел. У себя?
-Да, у себя, только там не...
-Тук-тук-тук! Можно?
-Ой, какие люди! Димон, конечно,
тебе всегда можно. Садись.
-А где Олег?
-В смысле?
А, ты ведь не знаешь,
что этот придурок сделал.
Короче, он решил отметить
покупку этого гребаного ДК и бухнул.
А сам при этом сидел на этих,
таблах индийских для похудения.
В результате этой гремучей смеси
у него отказали ноги по яйца.
И пол-лица не работает, как у этого,
в "Бэтмэне", помнишь, у Двуликого?
-Он поправится?
-Конечно.
-Врачи говорят, полгодика-годик -
и будет как новый.
Но есть же и хорошие новости.
Угадай, кого совет
назначил на его место?
-Твою мать...
Поздравляю.
-Этому офису нужен новый герой!
-Слушай, Стас, у меня с Олегом
кое-какой договор был насчет Лондона.
-А, я в курсе, он меня предупреждал.
Сейчас все по красоте
сделаем, пять сек.
-Спасибо. Слушай, и ты прости
за тот раз в клубе.
Я просто на нервяках был.
-Дима, было и было. Что вспоминать?
-То есть без обид?
-Мы с тобой взрослые люди.
Какие обиды, Дима?
А! Вот.
-Это что?
-Твое заявление об увольнении.
А дальше, Дима,
хоть в Лондон, хоть в Париж.
Хоть возвращайся
в свой задрипанный Зареченск.
Все пути перед тобой, Дима!
Димуля, я тебя предупреждал,
что ты пожалеешь?
Ты не поверил.
Свободен.
 

 

 

////////////////////////////