Папаши без вредных привычек (2011 год). Фразы и цитаты из фильма

On ne choisit pas sa famille (2011)

Сезар и Ким обманывают врача из приюта, чтобы удочерить ребенка. Комедия с Жаном Рено в декорациях Таиланда.

Все фразы и цитаты

"Тойота", "Ауди", "Мерседес" -
мечтают выкупить мой участок.
- Десять лет уговаривают!
- Так вы продайте его!
Это папин автосалон!
Он в гробу перевернется.
В вашем возрасте
пора думать и о себе.
Я думаю, Корали, видали,
что у входа пришвартовано?
Яхта, что ли?
Я о красной машине,
она стоит у салона:
последняя "Лянча Флавия"!
Движок - шесть цилиндров,
3.6 литров, 283 лошади...
Она продана, но пока у меня.
Может, сгоняем в Довиль,
сыграем в рулетку?
Понял, извините...
Да, Ирен, побыстрее, у меня клиенты.
Что?
Мсье Борньоли!
Но нельзя же так!
Скорее! Ключи от машины!
Ключи!
- Поскорее помойте голову!
- Нет времени.
А то волосы покраснеют!
ПАПАШИ БЕЗ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК
Напокупали скоростных машин,
а ездят, как черепахи!
Где он?
Это не моя проблема.
- Что это у вас с головы течет?
- Ничего, Ирен! Сейчас не время!
- Мсье Борньоли?
- Вы не можете забирать мои машины!
- Ирен, ложитесь под колеса грузовика!
- У меня предписание!
- Вы не оплатили пошлину...
- А мне что, продавать устрицы?
Ладно, не буду психовать,
сейчас все уладим.
Я набираю девушке,
которая ведет мой счет в банке.
Мадам Флапи?
Да, и вам того же...
- У меня тут...
- Адвокатское бюро "Шомей и Бертон".
У меня мсье Бретон, ему нужны
гарантии моей платежеспособности...
Даю трубку.
Добрый день, да, мэтр Шомей.
Задолженность в размере 234 ООО евро.
В моем бизнесе это - десяток машин
продать. Разгружай, мы всё решили!
Понял, до свидания, мадам.
Мой отец был клиентом этого банка.
Что она сказала?
Что на этот раз они не с вами.
Они перекрывают канал!
Мне очень жаль, месье.
Грузим дальше!
А те две, что внутри, тоже увозим?
Не лежите на асфальте, простудитесь.
Да, кабриолет - тоже!
Что? Вы хотите ребенка?
Да. Мы три года об этом думали!
Пора уже детей заводить.
Мы же сражались за это!
Что с тобой, Жан-Поль?
С дуба рухнул?
Это прекрасно!
Можно, я покормлю его?
Да хоть обкорми,
только попробуй сосредоточиться.
- Жан-Поль, ты смотришь?
-Да.
- Ты с нами, Жан-Поль?
- Да, я с вами.
- В этой деревне на сваях...
- Суперская маечка!
- Стоп!
- Что опять не так?
Лягушонок, попроси их помолчать.
Пусть смотрят, только молча.
А почему ты сказала "стоп"
в передаче?
Это стажер снимает,
как мы снимаем передачу.
Именно здесь,
в настоящей глубинке Таиланда...
Запутался, что ли?
Я понял, это прикол такой.
Что, всем плевать,
что старик упал в воду?
Всегда смешно,
когда падают старики.
Алекс, подкинь табаку.
- Смешно, правда!
- Замолчи и смотри!
- Это что?
- Садок для креветок.
- А ты где?
- Жан-Поль, я в садке!
Ты нырнула в эту гадкую жижу?
Дикая история! Правда, Кокто?
Дедулю тошнит! Какая гадость...
Кто эта девочка?
Такая грустная куколка.
- Майли.
- Майли - это его внучка, которая...
Кокто! Сидеть. Что сказал папа?
Кокто.
Тут она провожает дедушку,
его везут на пироге в больницу.
У них вместо "скорой помощи"
пироги? Чокнуться можно!
- Ты где? Я тебя не вижу.
- Работаю.
Эта дура-ведущая не захотела
прерывать съемки!
Так ничего не выйдет.
Сиди, будь паинькой...
Красавчик, привет!
Кто этот симпатяга?
Он откуда? Он не китаец?
Это местный врач-француз.
Браво, Ким! Ты спасла человека.
Не отбей себе ладони:
дедушка умер.
У малышки никого не осталось.
Какая ужасная история.
Плюнь, Кокто!
Он проглотил фольгу!
- Вот умничка, плюнул.
- Да уж, плюнул так плюнул.
Ерунда, газировки подлить -
и отстирается.
- Зачем вы показали эту депрессуху?
- Мы хотим ее удочерить.
- Я буду крестным!
- Нет, ты можешь больше.
Как это - больше?
В Таиланде изменили
правила усыновления.
Несемейным детей не отдают.
Оба родителя должны явиться лично.
- Только семейные пары.
- Вот и помоги нам.
Побудь моим мужем. Съездим вместе
за девочкой в Бангкок.
- Кто, если не ты?
- Я бы с радостью,
но у меня уши звенят в самолете,
вы хотите, чтобы Кокто
просидел десять часов в трюме?
Он же у меня такой поросенок!
Нет, представляешь...
Если он обгадится там?
Конечно, если бы мы знали,
что Кокто поросенок,
мы б и просить тебя не стали!
Никогда!
Все на мази! Наш друг в мэрии
сделает свидетельство о браке.
- Фальшивку.
- Настоящее.
- Настоящую фальшивку.
- Эрве, я тебе говорю,
бумаги есть,
ты ничем не рискуешь!
Это прекрасно, но у меня
и так переработки.
Так, куда я дел наручники?
Да! Опять вчера забыл их.
Вы так много делаете
для сообщества!
Я с вами всей душой.
Я знала, что у него на уме
одна работа.
- Неужели нам никто не поможет?
- Есть идея. Послушай.
Давай попросим помочь
твоего бывшего мужа?
Да.
Проблема в том,
что у Надин будет двойня.
- Поздравляю.
- Близнецы - это чудо.
Она все время лежит в кровати,
задрав ноги.
Я не знаю, как ей объяснить,
что я еду в Таиланд с бывшей женой,
притворяясь ее мужем, хотя
я им уже был.
Алекс, обратись к своему брату.
Он с ней в ссоре.
- Жаль.
- К тому же,
он ненавидит блондинок,
то есть меня.
У них одна фамилия.
И ему нужны деньги на автосалон.
Придется так и сделать.
- Мы никогда не сможем их найти.
- Это уж точно.
Это точно.
Если это не будет кто-то из семьи.
В смысле?
У меня только все сестры.
Но у тебя вроде есть брат?
Да. Но мы уже
три года живем раздельно.
Я не помогала ему
с папиным гаражом.
Да, и вы все равно никогда не ладили.
- Почему нет?
- Он все еще тебя терпеть не может.
Его идеал женщины:
Мама и нафуфыренные шлюхи.
Я смогу еще справиться с этим мальчишкой.
В любом случае, это всего каких-нибудь 48 часов.
Оставь ты этого кролика в покое!
- Это - кролик Мэйли.
- Ее пока еще здесь нет!
Если я поеду с ним,
имя твоего брата будет указано в документе усыновления.
А значит и твоя фамилия.
Разве не так будет лучше?
- Привет, Гвен, как она сегодня?
- То так, то сяк...
- Это ты, Сезар?
- Да, это я, мама!
Чуть не упала вчера,
бросая хлеб голубям.
- А с вами что?
- Ничего, а что?
Кстати, ваша сестра тоже здесь.
Я знаю, не надо шептаться,
мы у врача.
Что же мне, орать об этом, что ли?
Как дела?
- Что случилось?
- Вчера я решила, что все кончено.
- Я позвоню доктору Фитусси?
- Поздно. Звони нотариусу.
А что у тебя на голове?
Сезар, это ожог?
- Привет, Сезар.
- Алекс!
Как приятно видеть
вас снова вместе!
Я унесу этот образ с собой.
Унеси, если хочешь.
- Ты что? Гонишь ее в могилу?
- Кого это в могилу?
Да никого, генерала де Голля!
Перестань! Я знаю, что генерал
де Голль умер в прошлом году!
Гвен, все готово?
Ей пора обедать.
Обедать я больше не буду.
У меня сужение гортани,
по словам доктора.
Мама, всему есть предел!
Сужения гортани не бывает!
А вот и бывает!
Оно убило кошку Ким.
Кто такая Ким?
Это девочка очень важна для меня,
пойми.
Не хочется оставлять маму одну.
Есть Гвен, и я поживу здесь три дня,
послежу за ней. Я с вами не поеду.
Сезар!
Тихо! Ты что!
Ты мой последний шанс.
Я все понял, не волнуйся,
я догнал.
На выходных в моем салоне
день открытых дверей.
Блин! Я совсем забыл об этом.
- Нельзя пока прикрыть эти двери?
- Это условие фирмы!
И потом, в моих интересах
продать побольше.
Как дела в салоне?
Как в сказке - чем дальше,
тем страшнее.
А если я дам тебе столько,
сколько ты тогда просил?
Это не повредит.
Не повредит.
Надо проверить счета - может быть,
этого мало. Ну, посмотрим.
Я добавлю.
А у вас точно все на мази
с документами?
А то в этих странах все может
обернуться кошмаром.
Я не отправлю тебя на убой!
Я твоя сестра. И я адвокат.
- У тебя есть связи среди оценщиков?
- Да, и что?
У меня полная коллекция
"Рено 4" - все модели!
И только одной не хватает:
"Саванны"! Песочного цвета,
с багажником на крыше!
Перехватишь ее на аукционе?
А если нет? Я добавлю 50 ООО евро,
если поедешь с Ким.
Меня так растрогал
этот вьетнамский сиротка!
Она таиландка... И это девочка.
Какая разница?
Вьетнамка или нет, главное -
что она сирота, бедняжечка!
Погоди, я тебе запишу...
"Рено 4", четыре - как цифра,
и потом "Саванна" - как "Саванна".
- А ее имя не запишешь?
- Чье имя?
Малышки! Майли.
- Красивое имя, правда?
- Конечно.
Я в этом не понимаю. Говорят,
у них там просто рай, в Таиланде?
В Бангкоке врачам надо
только деньги, деньги!
Я хорошо вас слышу, но я терапевт.
Я не укорачиваю уши.
Доктор Луиш!
Мы вас знать очень давно!
Пожалуста! Целуй!
Такие большие! Бестолковые!
Главное, что он хорошо слышит.
- Урод!
- Какой он урод...
- Зато он выделяется из толпы.
- Он не может надеть кепка!
Другие - да, а он - без кепка!
Да, но так решила природа.
Есть две части тела,
которые растут всю жизнь:
- это нос и уши.
- Доктор,
а есть часть тела, которая
всю жизнь уменьшается.
СИРОТСКИЙ ПРИЮТ
"ПАТАЙЯ-ЧУН"
Доктор Луиш!
- Привет, малышка.
- Привет.
- Иди, поиграй.
- Хорошо.
Здравствуйте, мать Мари-Суй,
что им было надо?
Повесили новые правила
усыновления
прямо на детские фотографии!
Да, про это я слышал.
Теперь детей отдают
только семейным парам.
Так и надо: я всегда считал, что
у ребенка должны быть отец и мать.
Опять у вас лихорадка?
Закатайте рукав.
Вы знаете, что малышка Майли
покинет нас на этой неделе?
Ее приемные родители уже едут.
Как я не люблю уколы.
Я должна их встретить в аэропорту.
В таком состоянии - нельзя.
Что, больше некому, кроме вас?
Сестра Люсьенн попала
в аварию... Она...
врезалась в большого слона
на Тук-Туке.
У нее отобрали права
на шесть лет.
Вот если бы вы съездили
за ними в Бангкок...
Там дурные воспоминания.
Но прошло пять лет с тех пор,
как Господь призвал к себе
вашу жену.
Снимите траур,
не отказывайте себе в радостях!
Это же французы:
вам должно быть приятно.
Я стараюсь их избегать.
Между прочим,
мать работает на телевидении.
- А отец?
- Что-то с автомобилями. Заправщик...
- Сколько ему лет?
- Пятьдесят с лишним.
Так, значит,
в пятьдесят - заправщик...
Надеюсь, они дадут Майли
высшее образование.
Они прилетают завтра, в три дня.
Рейс "Тай 807".
Ну, где же он?
- Надеюсь, он не решил слинять?
- Он мне слово дал!
- Ненавижу непунктуальность.
- Ага, вот и он!
Первый раз вижу волосы
такого цвета.
Что это: то ли бордовый,
то ли акажу?
Всем привет, извините,
что опоздал:
уехал в Орли -
привык всегда вылетать оттуда.
А вот и самец!
То есть, мамец!
- Очень рада, Ким.
- Сезар.
Может, поцелуемся?
Раз уж мы женаты...
Ну да, почему бы и нет?
"Анжела" от "Кашарель"!
- Так пахла одна моя бывшая.
- Нет-нет!
Нет, это "Мяу" от "Гуду".
Так никто не пах?
"Гуду"?
Секундочку. Отойдем!
Я сказал Ирен,
что ты скоро переведешь деньги.
Ты их получишь,
когда вернешься с девочкой.
Чтоб ты знала, что Ирен в курсе.
А она ничего!
Забавная, не пойму, кого-то
она мне напоминает, но кого?
- Не помню...
- Ничего, вспомнишь.
- У нас проблемы?
- Нет, милая, все нормально.
Что, пошли на регистрацию.
- Я возьму ваш чемодан, Ким!
- Большое спасибо.
Ни фига себе!
Там тонны три!
Что там у вас?
Это плитка с кухни,
чтобы не украли.
Вы прямо юмористка, как я.
Можем с вами зарабатывать
в Бангкоке концертами.
Не будет времени.
Я понял,
на кого вы похожи со спины!
Наверное, еще одна бывшая?
Нет! Наш школьный физрук,
мсье Шовло!
Классный был мужик!
Мы его звали "майкой",
потому что он зимой и летом
ходил в майке,
как и ты, то есть, как и вы.
- Я не выдержу двое суток.
- А ты не верила.
Шовло тот еще был фрукт,
и выпить не дурак.
- Народу-то сколько!
- Бангкок. Бизнес класс, прошу вас.
Пока. Не волнуйся.
- Все сделаем!
- Не волнуйся. Пока.
Подержи.
- Что за спектакль вы здесь устроили?
- Какой спектакль?
Когда при всех целуются, это нормально.
Или мы ведем себя неприлично. Так что ли?
Похоже что моя жена
изменяет мне с другой женщиной.
Кого ты имеешь в виду?
Тебя и меня!
Мистер и мисисс Борджоли.
Так ты, значит, в телике?
Алекс мне сказала, что ты ведешь
передачу "Дома и груди"?
Я звукоинженер.
И это "Дома и люди".
Все равно. Я телик не смотрю:
я, как и ты, люблю читать.
Они что, обалдели?
Теперь можно закрывать лавочку!
- Что случилось?
- Снова вводят налог на пробег!
И так дела шли уныло, а теперь
проще луком в Сибири торговать!
- Снегом.
- Что снегом?
Да снегом в Сибири, а не луком.
- Да я это просто так...
- Шампанского?
- Может, по шампусику?
- Я не пью.
Тогда сочку или шипучки?
Какая у вас шипучка?
Нет, спасибо, я не хочу пить.
Ладно, а я вот возьму шампанского.
- Ничего так стюардесса?
- Да. Ничего.
Прости, я был не прав: я слишком
бурно отреагировал на ваши
- поцелуйчики при всех.
- Мы просто прощались.
Понятное дело,
почему же еще...
Ты видела этот вестерн
про двух ковбоев, которые...
Как он назывался?
Суперский фильм!
Чего-то типа "Лысая гора".
"Горбатая гора".
Лысая гора - это там, где ведьмы,
зато уже ближе к Сибири.
Ну да, но гора-то там была!
На этот фильм меня одна
бывшая затащила,
но пробрало до кишок!
Хотя я не... совсем!
Но, правда, вот два мужика
любят друг друга по-настоящему,
совсем как...
Как ты и Алекс - но мужики!
- Я уснуть попробую.
- За меня не волнуйся,
у меня чтиво есть и "Аргус",
и "Сентраль", и "Авто-плюс"
и даже "Автомобильный вестник",
который, если хочешь знать...
- Я не хочу знать.
- Вместо Библии.
- Шампанского?
- А как же!
А как вас зовут?
Все равно узнаю!
Сезар! Сезар!
- Пора просыпаться.
- Сейчас.
- Мы где?
- В самолете!
Через час прилетаем,
надо порепетировать.
Что репетировать?
У меня башка чугунная.
Я сказала матери Мари-Суй,
что мы 10 лет вместе,
надо сверить наши показания.
Вот черт! Я потерял носок!
Ничего, потом поищем!
Вот что, соберись.
Если начнут задавать вопросы,
что ты ответишь?
- Где мы познакомились?
- Вчера, в аэропорту.
Мадмуазель, вам ночью никто
не приносил белый шерстяной носок?
- Нет, месье.
- Никуда не делся твой носок.
С тобой в самолете.
Отыщется. Еще раз:
где мы познакомились?
Где скажешь!
Наверное, сперли.
Шотландская шерсть -
дорогая вещь...
Разве что кто-то одноногий.
Нас с тобой познакомила
твоя сестра!
Да, но я не думаю, что разумно
вмешивать мою сестру.
- Почему?
- Это же элементарно!
Вы с сестрой снимаете квартиру,
если будет проверка,
подумают что угодно!
Допустим, тогда, значит,
"у друзей"?
- Да, так уже лучше.
- Дальше.
Дальше я не смогу выйти
из самолета в одном носке!
Меня сразу запалят!
Я спрошу у стюардессы,
у них есть запасы.
- Но нет шотландской шерсти.
- Есть! Представь себе!
У этой компании - есть.
Следующий! Паспорт, пожалуйста.
По делам или на отдых?
На отдых или по делам?
- На отдых.
- Понятно.
Следующий.
- Здрасьте.
- Добрый день.
Пожалуйста, снимите очки
и посмотрите в камеру.
Сейчас.
Спасибо. По делам или отдыхать?
Ни то, ни другое. Усыновлять...
Удочерять.
Удочерять. Где ваша жена?
А, там. Вон она...
Как там тебя!
Дорогая, подойди сюда!
- Пожалуйста, паспорт.
- Дай паспорт. Это моя жена, Ким!
Ким Борньоли.
Фамилии разные. Вы не женаты?
Женаты! Да еще как! Мы поженились
две недели назад.
У меня и свидетельство с собой.
- Да, свидетельство.
- Иди сюда!
- Что ты им сказал?
- Ничего!
Правду: что приехал удочерять!
А зачем врать-то?
"Зачем"? Вот тебе и ответ.
Проблемы?
- Идите за ним.
- Да, а зачем?
Идите за ним, спасибо.
Так!
Лицом, не моргать.
Лицом.
Спасибо.
Что это за бумаги?
Почему он забрал мой паспорт?
Зато взамен тебе дали разрешение
на перемещение по стране.
Но паспорт-то них остался!
Вернут, когда поедем обратно
с Майли.
- С кем?
- С Майли! С нашей дочерью!
Ладно, не волнуйся,
я устал от перелета.
Если честно, эти китайские имена -
все одинаковые.
Мистер и миссис Борньоли,
вас ожидают у выхода.
Они проверили свидетельство
о браке! Нам конец!
Без паники.
Может, они нашли твой носок?
Пошли. Бери мою сумку
и иди спокойно.
У нас даже нет телефона
посольства!
- Черт!
- Что опять такое?
Это же французский врач из приюта.
Французский врач...
Вот это хорошая новость!
В таких странах всегда полезно
иметь под рукой врача.
- Говорить буду я.
- Почему таким тоном?
Рот закрой.
- Дорогой...
- Мсье и мадам Борньоли?
- Это мы.
- Доктор Луиш Ишкебан.
Мать Мари-Суй попросила
приехать вместо нее.
Здрасьте, тут такая влажность,
что у меня ладони потеют.
В аэропорту как раз прохладно.
Понятно...
Что же тогда на улице?
Искебан - это вроде
испанская фамилия?
- Ровно наоборот! Я - баск.
- "Ровно наоборот"...
Больная тема, да?
Все еще натравливаете
друг на друга быков?
Неужели все, что вы знаете
о басках - это коррида?
Так вы откуда родом?
- Я родился в Арканге.
- Не там ли родился Дарио Морено?
Нет, Луис Мариано.
Мариано! Хотя Мариано
и Морено - они ж одинаковые,
как из одной канавы,
если позволите.
Я на парковку пойду.
- Мы с вами, доктор.
- А он ничего!
Идем.
Девушки.
Доктор, сразу поедем в приют?
Сегодня туда нельзя, нас слегка
задело тайфуном, 9 баллов!
Девять? Сколько же времени
мы здесь проторчим?
Сколько надо, милый.
До завтра я заказал номера
в очень хорошем отеле.
Вам должно понравиться.
- Тут одни японские машины?
- Все верно.
Вы же заправщик,
у вас глаз наметан.
- Кто заправщик?
- Вы.
Никакой я не заправщик!
Так написано в документах, которые
мне показывала настоятельница.
Что, старушка совсем ку-ку?
Да успокойся ты, это я виновата.
Сказала, что ты автослесарь,
а она написала заправщик.
Автослесарь, заправщик -
они же, из одной канавы.
Как вы говорите.
Я же не автослесарь!
Зачем ты ей это сказала?
Но ваша работа связана
с автомобилями?
Я - эксклюзивный дилер,
импортер дорогих итальянских машин
в Париже и пригородах.
Котик, я почти попала -
ты торгуешь машинами.
Приехали!
Теперь я торгую тачками!
А в свободное время - арбузами!
Торговец, заправщик - мне все равно,
лишь бы вы были добры к Майли!
Доктор прав: это самое главное!
Понятно. Я к тому, что заправщиков
сейчас почти не осталось.
Все станции
на самообслуживании!
Вы уж просветите
вашу мать Маринуй!
"Мари-Суй". Я ей все передам.
Вот это да!
Какая ржавая посудина.
- Сдайте ее в металлолом!
- Ни за что!
Это была машина моей жены,
она ее любила.
Простите, доктор,
мы же не знали.
- Да, мы это...
- Мы не знали.
Кладите сумки и усаживайтесь.
- Ну, мы же не знали!
- Рот закрой, говорю!
- Шевелись, Сезар!
- Да, сейчас!
Ну а что, старушка-то на ходу!
Раньше на них
такие деньги срубали!
- Но мы же вообще не едем!
- Это Бангкок.
В принципе, я по природе очень
любопытный,
и тут меня кое-что поражает.
Ты про энергию,
которую излучает этот город?
Нет, я имел в виду размеры ушей.
- Не поняла, чьих ушей?
- Всех вокруг!
У каждого третьего уши огромные!
Что ты говоришь такое, Сезар?
- Он шутит, доктор.
- Нет, он прав.
Этот феномен я давно наблюдаю,
но объяснить не могу.
Я ж говорю...
Бангкок - это не Таиланд,
город изуродован машинами,
а еще некоторые европейцы едут сюда
в погоне за плотскими утехами.
Да, это ужасно. И мерзко.
Дорогой!
Да, я вот думаю:
это же родина слонов.
Может, отсюда и такие
огромные уши?
Давай закроєм тему с ушами!
Хватит!
А еще некоторые детьми торгуют.
Полгода назад арестовали
пару из Новой Зеландии.
Якобы муж и жена, приехали
с фальшивыми документами.
Нет, ну это же кошмар!
- И что с ними стало?
- Получили 25 лет тюрьмы.
Вот это да, это даже не смешно.
Да, но это же
торговцы детьми, котик.
- Так им и надо!
- Я бы таких убивал на месте.
- Кажется, поехали.
- Да, поехали.
- Добро пожаловать.
- Отгоните машину.
Классный отель!
- Спасибо, док!
- Не за что.
Мы идем насквозь, к пристани:
так мы обходим пробки.
- Вот как...
- Нечего вам делать
- в этом логове туристов.
- Ну, не знаю.
А я согласна!
Все эти огромные хоромы
слишком давят.
- Не говоря о расценках.
- Фигня, сестра оплатит.
Сестра?
У вас проблемы с деньгами?
Нет, никаких проблем.
Дело в том, что... подождите
минуточку. Простите, я сейчас.
- Одну минуту.
- А это кто?
- Я вас догоню. Погоди.
- Это кто?
Я вас догоню.
Нет, на самом деле,
моя сестра...
Это я одолжил ей денег.
У нее такая профессия, что
наличными вернуть она не может,
вот и говорит: поселите малышку
в красивом отеле, мне будет приятно!
- Раз ей приятно...
- Кто она по профессии?
Адвокат в огромной конторе.
Обналичка в этих кругах -
мутное дело!
- Мутное дело?
-Да.
Таких дураков, как твой брат,
еще поискать.
- Где он сейчас?
- Не знаю, его куда-то увел врач.
- Таец?
- Нет, француз, доктор Брусе.
Или как-то так...
Нет, не Ус, Брусе!
А почему это он вас встретил?
- Не знаю!
- Они что-то подозревают?
Нет! Он ничего не заметил,
просто решил,
что я замужем за дебилом.
Подожди, он сейчас опять
сотворит какую-то глупость.
Он садится в лодку,
сейчас бухнется в воду.
Есть! Только не он, а сумка.
- Все, забудьте.
- Фигушки!
Там все мои футболки "Лакост"!
И фирменная куртка "Лянча"!
Я ему денег дам, если он
нырнет за сумкой!
Да он за десять долларов
реку переплывет!
- Дай сюда бутерброд.
- Зачем бутерброд? Я не голоден.
Бросьте его в воду -
и все поймете. Бросайте!
Причем тут моя сумка?
Это что такое? Какой ужас!
Это сомы. Священные рыбы,
их нельзя ловить,
в реке их миллионы, а по дну ходят
вараны размером с человека!
Вашей сумки больше нет.
Что случилось?
Котик, ты что-то потерял?
Вараны сожрали мои футболки!
Вараны сожрали мои футболки!
Хорошенькое начало!
Роскошный район.
- Сюда?
-Да.
- Так, и чего дальше?
- Выходим.
Выходим? Хорошо. Я пошел.
- Выходи.
- Не торопи меня!
- Чуть не упал.
- Сезар!
Все, ура!
А сумка?
Идемте.
Конечно, кто же потащит эту сумку?
- Это мама.
- Мама, я тебя слышу!
Ты приехал?
Никто мне не звонит!
Я отлично добрался в Довиль.
Извини, тут ветер и очень шумно.
Я тебя не слышу!
Что ж тут за связь паршивая!
Ты зачем сказал ей,
что ты в Довиле?
Почему вы врете матери?
Когда я далеко, у нее тахикардия.
Как-то пульс поднялся до 196-и,
как у Лэнса Армстронга.
- Но без велосипеда.
- Конечно, куда ей велосипед.
- Как вкусно пахнет!
- Да, пахнет!
Не уверен, что вкусно, но пахнет.
Нам еще далеко?
- Это ты?
- Мама, а кто еще это может быть?
Гвен нарядила кошку пожарным!
- И она накакала на ковер!
- Ну нет, мама...
Разве Гвен могла
накакать на ковер?
- Это наверняка кошка!
- Сезар, ты не...
Разъединилось.
Как же плохо стареть.
- Чем болеет ваша мать?
- Всем подряд!
Перед моим отъездом у нее
было сужение гортани.
- Первый раз слышу о таком.
- Где он, ваш отель?
- Ты можешь помолчать.
- Мы уже в нем.
Как здесь очаровательно!
Как в кукольном домике!
В том было гораздо лучше.
Сюда.
Буквально это означает -
"Гнездо влюбленных ласточек".
Это про нас.
Проходите.
Какое маленькое гнездышко.
Это кровать для двоих?
Тесновата, но тайцы считают, что муж
и жена всегда спят обнявшись.
Деваться некуда!
Хотя оно и к лучшему.
Представим, что это наш
второй медовый месяц!
Я вас покину.
Мой номер напротив.
Встретимся через полчаса в баре.
Я заказал традиционный
тайский ужин.
Спасибо!
Убери руку немедленно!
Я все делаю, как договорились.
Не валяй дурака,
а то пожалеешь!
Он меня напугал!
Слышала, что он говорил в машине?
Если он узнает правду,
он нас прибьет и не поморщится.
Я все слышала.
Все было бы хорошо, если б ты
не глупил на каждом шагу.
- Да где это я глупил?
- Сумку!
Везде!
Не упустил ни одного случая!
Имей в виду: если я вернусь
без Майли, денег ты не увидишь.
Так что давай уже, соберись!
Конечно, если твой салон
тебе нужен.
- Это что за бочка?
- Закрой! Кипяток!
Это чтобы лапшу варить?
Это азиатская традиция. Всегда
держать под рукой горячую воду.
- У них культ чистоты.
- Дурость! Зачем в комнате кипяток?
Чище от этого не станешь.
Тут даже нет дивана!
Как же мы будем спать?
Я лягу на пол, а ты - на кровать.
Так лучше, а то у меня...
Ты куришь трубку?
- Да, а что, тебе мешает дым?
- Нет!
Не люблю курящих женщин.
Если сказали бы мне, что я буду жить
с женщиной, курящей трубку...
Если бы мне сказали,
что я буду жить с мужиком,
у которого на голове буфет
красного дерева.
- Да... Пойду-ка я лучше в бар.
- Много не пей!
Второй носок потеряешь.
Это же не отель,
а развалины какие-то!
Путает Луиса Мариано
с Дарио Морено,
эдипов комплекс к матери,
уклоняется от уплаты налогов.
Это настоящий тайский ресторан,
ботинки надо снимать.
Гигиена - прежде всего.
Не понимаю,
какой смысл есть босыми,
ладно, как скажете, надеюсь,
их не сопрут обезьяны?
А то после варанов у меня...
- Какая прелесть!
- Сюда?
Такая экзотика.
У меня будет растяжение.
А ноги куда девать?
Тут нет места.
Свои прекрасные стройные ноги
мог бы оставить в отеле.
С приездом в Таиланд!
До дна!
Осторожно,
тут сплошные градусы.
Да. На вкус, как мыло.
Это что?
Рисовый спирт
с ароматом бадьяна.
Очень удобно: и выпил
и рот прополоскал.
Я заказал для вас настоящий ужин
тайских рыбаков.
Уже слюнки потекли!
Мы любим рыбу!
Да, милый?
Да. Надеюсь,
там нет жареных варанов?
Может, найдешь свои футболки?
Мне бы стейк с картошкой,
да стул с ножками.
Их фирменное блюдо.
Как думаете, что это?
Лучше не знать,
а то в рот не полезет.
- Большой слизняк.
- Ты что?
Мы же не у папуасов,
это цивилизованная страна.
Она права.
Это морская улитка с чесноком,
маринованная
в рыбном соусе с перцем.
Любимое блюдо
тайских рыбаков.
Супер. А можно мне
любимое блюдо французов?
Чуть-чуть!
Ну как?
Вкусно,
если привыкнуть к консистенции.
Она как резина или кожа -
очень толстая.
У них такие свежие улитки!
- Ты как будто в море.
- Точно. В открытом море.
- Уже тошнит.
- Мари-Суй просила заполнить анкету.
Сейчас?
О нет, мне надоели вопросы.
- Дорогой, не пей без закуси.
- А чем закусывать?
Без анкеты и без моего одобрения
вы не сможете забрать ребенка.
- Мы готовы.
- Хорошо.
Считаете ли вы необходимым учить
ребенка тайскому языку?
- Безусловно.
- Это еще зачем?
Я считаю, учить тайский
совершенно ни к чему.
Но это же ее родной язык!
Да на фига он нужен?
Здесь все говорят по-английски!
- Плохо, но говорят.
- У вас есть разногласия.
- Ставлю прочерк?
- Ставьте!
А к этому пойлу привыкаешь!
Нет! Не ставьте прочерк.
Обсудим это на свежую голову.
Тебя утомил перелет.
Совсем не утомил! Просто я против,
чтобы ребенок учил китайский!
- Тайский.
- И тайский тоже!
- Что я сказал?
- Глупости! Это достает!
- Какой-то он агрессивный...
- Пошел вон!
- Вы что, гомофоб?
- Нет, но я против проституции.
О, тут я с вами!
Аплодирую двумя руками.
Вы уверены, что это тот случай?
Это ж сразу видно!
Они оба - проституты!
Здесь это просто бич,
послушай доктора Луи!
Две недели этот мальчик ушел
из своей деревни искать работу,
я устроил его сюда, на кухню:
хозяйка дружила с моей женой,
а он взял и ушел на панель.
Ему семнадцать.
- О, мы замечательно поели.
- Роскошно!
- Ужин еще не закончен.
- Правда?
Фаршированные рыбьи головы
и печень селедки.
Нет, это выше моих сил.
Они мне смотрят в глаза!
Это все равно, что есть людей!
- Это деликатес.
- Мы - люди простые. Я пас.
Раз уж вы знакомы с хозяйкой,
попросите ее убрать музыку.
- Это же пытка!
- Это точно!
Как будто кошку прищемили...
Не знаю чем... Может, дверью?
И потом, такая смешная песня,
а она ее портит!
- В этой стране одни бездарности!
- Ну все, хватит.
Мы поняли твою мысль.
Остановись.
Ваша жена была француженка?
Нет, тайка. Ее звали Ти-Понг.
Она была известной здесь певицей.
Но умерла пять лет назад.
Это она поет.
- Вот это?
- "Кошка" - это она.
А, это она?
Наверное, жаль, что мы
не понимаем слов.
Вообще-то, она поет по-французски.
Точно! Ну конечно!
Дорогая, послушай!
- Это же явно французский язык!
- Да, он прав.
У меня совершенно нет слуха.
Вы проконсультируйтесь
об этом с врачом.
Я все-таки попробую эти...
фаршированные головы.
- Да, я тоже. Я тоже.
-Давай, накладывай.
- Как это едят? Надо чистить?
- Это сюрприз!
Никто не знает, что внутри.
Вот, ты уже узнаешь припев.
Да, интересный мотив.
И, нескромный вопрос,
но считайте,
что я задаю его как врач.
Валяйте, доктор.
Сколько раз вы занимаетесь
любовью в месяц?
Ну и вопросик.
В самом деле,
это очень личный вопрос.
Мы обязаны ответить?
Это важный вопрос, отвечать надо
письменно, по отдельности.
Отличный способ
выявить мошенников.
Понятно, это неглупо.
Да, коварный прием.
Спасибо.
- Есть проблемы.
-Да?
Какие?
Это навскидку.
Мы не ведем бухучет.
- Да, но цифры разнятся в три раза!
- В смысле?
- Ваша жена ответила "четыре".
-Да.
А вы "двенадцать",
как вы это объясните?
Я просто в шоке!
Простите меня, Сезар прав.
Слава богу! Я уж думал,
что у нее провалы в памяти.
Ответ женщины.
У Сезара количество раз,
а у меня - оргазмы.
Вот вам и вся разница.
Осторожно, милый!
Ты же идешь по чужим ботинкам.
Это не ботинки, а шлепанцы.
Уважение к людям -
это главное правило местной жизни.
А что, им так трудно
убрать свою обувь?
- Всего хорошего.
- Простите за эту драку в ресторане.
Обычно я сдержан.
Бангкок плохо на меня влияет.
- Спокойной ночи.
- И вам.
Еще раз спасибо за все,
что вы делаете для Майли.
- Мы очень тронуты.
- Да-да...
Ты почему заговорил по-немецки?
Я проходил стажировку
в "Мерседесе"!
Эти рыбьи головы просятся
наружу, у тебя нет?
Да, только не надо рыгать
мне прямо в нос.
Да уж... Вот это поели...
Что ты делаешь?
Это глупо. Не ложись на полу,
спину угробишь.
Иди ко мне в кроватку, пупсик!
Знаешь что, "пупсик"?
Завяжи себе член узлом
и отвали от меня!
Жена заботлива,
у мужа много недостатков,
надеюсь найти достоинства.
Ты ведь не забыла, что теперь ты -
моя жена, моя пухленькая!
Убери руки!
Ты обалдела? Жжет!
- Посмотри, есть волдыри?
- Нет никаких волдырей!
Я тебя намажу Биафином.
Биафин - это хорошо, давай!
Ложись на кровать!
Сейчас попробуем.
Я все делаю медленно,
чтобы получше вошло.
- Осторожно!
- Расслабься, а то не войдет!
Как хорошо...
Дикие сексуальные пристрастия.
Ким, все плохо. Я...
Сам себе помажь.
Доктор, все очень плохо.
- Что опять?
- Я очень извиняюсь,
но я съел какую-то дрянь.
- У вас нет противорвотного, Луис?
- Луиш.
- Пардон?
- Доктор Луиш!
Как в слове "шиш" или "кукиш"!
"Иш"! Это так трудно?
Ложитесь спать, и все пройдет.
Нет, лежа еще хуже!
Закрою глаза - и вижу,
как эти рыбьи головы хохочут.
- Меня вырвет сейчас.
- Спокойно, я что-нибудь найду.
- Больше вам нечем заняться?
- Это пиджак жены,
у меня ничего нет. Помните,
мои вещи сожрали вараны.
Докатились: я должен носить
чужую одежду!
- Чужую?
- В смысле, женскую.
Пиджак моей жены.
Тут можно купить
водительские перчатки?
Не из натуральной кожи, это
в подарок моему старшему механику.
- У него двух пальцев нет.
- Я не знаю.
Вам уже лучше,
может, вернемся в отель?
Нет! Головы поднялись,
они прямо здесь!
В гортани? Это у вас семейное.
- Это передается по наследству.
- Серьезно?
Не так быстро, у меня колет в боку.
Это не кость проткнула легкое?
- Какое интересное место!
- Здесь дежурная аптека.
Вот как? А здесь продают
настоящие лекарства?
В этой стране любят все сдирать,
вот я и спрашиваю.
А нельзя нам без очереди?
Просто головы уже на подходе,
и я совсем...
- Алло!
- Это Алекс!
Алекс! Моя сестра.
Почему тут все так громко!
Кошмар! Ад, а не деревня!
Подожди, я ничего не слышу!
Сейчас зайду куда-нибудь!
Сейчас, погоди.
Я прошу тебя, постарайся
не переругаться с Ким.
Я с ней просто паинька!
Как там мама? Как у нее дела?
- Не вздумай нарушить наш уговор!
- Ты не ответила про маму.
Как у нее дела?
Прекрасно! Утром заперла в шкафу
Гвен и спрятала ключ в масле.
Ничего, главное,
чтоб она не скучала!
Хоть кому-то весело!
Не представляешь, что я тут терплю.
А где ты сейчас? Что за шум?
- Бесплатный секс.
- Чего?
- Для тебя - бесплатно.
- Что там для тебя бесплатно, Сезар?
- Француз! Пьер Карден!
- Нет, это недоразумение.
- Меня с кем-то перепутали.
- Это подарок!
- Кто там с тобой?
- Нет, я не Пьер Карден!
- Так, сюда смотри!
- Ты там пошел по проституткам?
Какая же ты сволочь!
Никаких денег ты не увидишь.
Ты с ума сошла?
Я не... Я стою в очереди
за лекарствами с врачом из приюта.
- Ты мне врешь!
- Я заболел!
- Пойдем со мной!
- Нет, не пойдем, иди одна.
- Борньоли!
- Доктор!
- Сезар!
- Как вы попали в этот притон?
Сестра не верит,
что мы с вами в аптеке!
Скажите ей, что мне нехорошо.
-Да?
- Добрый вечер, вы врач из приюта?
- Все правильно, он болен.
- Ничего серьезного?
Пустяки! Всего лишь сильная рвота,
до свидания, мадам!
Вы плохо объяснили!
Она не поверила!
Примите это. Это "рвотостоп",
радикальное средство.
Хорошо, что радикальное,
а то у меня головы вот тут торчат.
Вот ведь поужинали.
Скотина, она увела у меня часы!
- Фирменные часы "Лянча"!
- Куда вы пошли?
Борньоли! Вы куда?!
Гони часы, а то хуже будет!
Это я с виду вежливый,
но злить меня лучше не надо!
Я увидел белый поезд,
и он меня переехал.
Да, это электрошок.
Три тысячи вольт! Учитывая шок
от испуга, ты мог бы и двинуть кони.
Двинуть кони?
Ах, да:
кони, лошадки, ипподром...
Хороший знак: башка варит.
Башка варит, бочка жарит,
бочкотара...
Где вы были?
Ты что, был у парикмахера
в три часа ночи?
Я был в аптеке!
Мне было плохо!
Надо намочить голову,
а то так и останется.
Простите, вы не могли бы
оставить меня одного?
Что случилось, доктор?
Не надо было мне
приезжать в Бангкок.
Я так и знал...
- Знаєте, как умерла моя жена?
- Нет.
Я ее убил.
Вот оно как...
Ты слышала, дорогая?
Я? Слышала.
Она попросила меня устроить
показательный матч в Пелоту
по случаю выхода ее альбома
с песнями Мариано.
Это то, что сейчас играет!
Эту песню я узнаю.
- Это опять поет его жена!
- Да, я понял...
Мы соорудили площадку на парковке
супермаркета в Бангкоке.
- Собрались все баски Таиланда.
- А их тут много?
Сорок три.
Я положил мяч в большую чистеру.
Ти-Понг улыбалась фотографу.
Она не видела, что мяч летит на нее.
280 километров в час!
- Она умерла на месте.
- 280 километров в час!
Ничего себе игры!
Так не бывает,
но на меня обрушилось.
На нее. То есть...
Да, засада.
В тот день моя жизнь остановилась.
Не говорите так.
У меня есть друг, с которым
случилось то же самое.
- Он убил свою жену?
- Нет, собаку.
- Не вижу связи.
- Он закрывал гараж
и не заметил собачку, ну и...
И пополам болоночка!
Мы скинулись, купили ему новую,
покрепче - ризеншнауцера.
И все стало, как раньше!
Я была права: связи никакой.
Как это...
Вы не понимаете своего счастья.
- Нет.
-Да.
Доброй ночи.
В глубине души он
добрейший человек!
В следующий раз не сравнивай
его жену с болонкой.
Господин, вас к телефону.
Что, меня? Я слушаю.
Это Пьер Карден говорит?
Пьер Карден?
У меня паспорт
твоей жены и документы.
- И документы?
- В десять, метро Сукумвит.
- У эскалатора внизу.
- Мне очень нужны эти документы!
- С тебя 50000 бат.
- 50000?!
Луш! Доктор Луш, откройте!
- В чем дело?
- Та проститутка украла часы
и документы!
Осторожно.
Не волнуйся, не дашь ты им
пятьдесят тысяч.
Торгуйтесь сами,
вы лучше знаете этот народ.
Торговаться не будем: баски никогда
не ведутся на шантаж!
Только я не баск,
я лучше подстрахуюсь.
Почему остановились?
Нам сюда.
Мой дядюшка Эчегарай говорил...
- Простите, по-испански не горазд.
- Это баскский!
"Руби петуху гребешок,
пока он не разозлился"!
- Слушайся меня или разбирайся сам!
- Подожди ты!
Сюда! Все делай, как она скажет,
я буду ждать здесь:
никуда не денутся.
А я-то на передовой!
Там всего одна настоящая купюра -
просекут, накроется твой план!
Сразу они не откроют,
скинут пакет сообщникам.
Триада всегда так действует.
- Что такое триада?
- Китайская мафия.
- Черные очки, черные костюмы...
- А, одетые во все черное.
Будь осторожен! Береги себя.
Ради дочери.
Газеты! Пропустите меня!
Пропустите же!
Отпусти меня! Отпусти!
Триада! Чертова триада!
У меня одной ноги нет!
А он напал на меня!
Просто так!
- Я ничего не делал!
- Я обознался!
На нем черный костюм!
Все французы - жулики!
Люди добрые, на помощь!
Убивают!
- Документы! Живо!
- Хорошо!
Нет, стойте!
Это ошибка!
Большая ошибка!
У меня украли документы!
Посольство!
Французское посольство!
- Я француз!
- Сел в машину!
- Молчать!
- Луи! Доктор Луи!
- Что случилось?
- Француз чуть не убил инвалида!
Наверное, наркоман какой-то!
Куда вы опять делись?
У меня катастрофа!
- Я потеряла все документы.
- Нет, они у меня.
- А почему это они у вас?
- Как-нибудь потом расскажу.
Ваш муж задержан и сидит в полиции.
- Что он сделал?
- Он поколотил инвалида.
- Инвалида?
-Да.
- Но зачем?
- Никто не знает.
А, я понял, это твое место...
- Это твое место.
- Тихо-тихо.
Ты его только не раздражай.
Этот жирдяй - бешеный!
Месяц назад
откусил надзирателю палец.
Даже так?
Ладно, тогда...
Тогда я...
Куда мне садиться-то?
Мой тебе дружеский совет -
в первую ночь лучше
не нарывайся, спи стоя.
Стоя?
Стоя...
Не беспокойтесь, мадам Борньоли,
у меня остались связи в Бангкоке.
- Дать вам валерьянки?
- Спасибо, нет.
Пускай я лучше буду на нервах,
так эффективнее.
Мы приехать в Таиланд,
удочерять маленький девочка...
Ясно? Но все...
все сделалось кошмаром!
- Понял что-то?
- Я учился на филолога в Сорбонне.
Мне стыдно. Мне очень стыдно.
- Мне стыдно, мэтр...?
- Мэтр Пьок.
- Ньок.
- Простите?
- Мэтр Ньок.
- Но на вывеске написано "Пьок".
- Ньок! Пьок Ньок!
- А разве не Ньок Пьок?
- Пьок Ньок!
- Ньок Пьок?
- Пьок - это мое имя.
- Понял! Пьок - это его имя.
Конечно! Пьок Ньок! А я решил,
что наоборот: Ньок Пьок!
Хотя это глупость с моей стороны:
"Ньок" в Таиланде
не используется как первое имя!
А в Лаосе - может!
Не правда ли, мэтр Пьок?
- Ньок!
- Ах, опять мимо! Я на нервах!
- Ну почему я на нервах?
- Да мне плевать!
Пьок, Ньок, Шмук, Плюк, Хрюк-
как хотите!
Я только хочу, чтобы мой муж
вышел из тюрьмы!
Никаких проблем, мадам Борньоли.
Благодаря мне ваш муж, которому
грозит 10 лет тюрьмы, отсидит 5.
-Давай! Все, отвали!
- Нет, это мое!
Он забирает 10% нашей еды.
Но у меня он забрал 100%!
- Он на тебя запал.
- Запал?
Этот жирный слизняк
на тебя глаз положил.
Сегодня опять накрасится!
Мой совет: спи на спине.
Неправильно, что мы втянули в это
сестру вашего мужа.
Послушайте,
она первоклассный адвокат.
- Она женщина.
- Ах так?
Тогда я скажу: ей ни один
мужик-адвокат в подметки не годится.
Охотно верю. Только мы с вами
в Азии. Я предупредил.
- Вот и она.
- Привет!
- Вот это?
- Да, вот это.
Это другое дело.
Что "другое дело"?
Я имею в виду...
Она не похожа на брата.
- Она моложе.
- Конечно, у них 15 лет разницы.
Ну вот,
Александра Борньоли, моя золовка.
Доктор Луиш Ишкебан, я тебе о нем
рассказывала по телефону:
пишется "Луис", а читается "Луиш".
Правильно, доктор?
- Зовите, как вам удобно.
- Это что, уже никого не волнует?
Спасибо вам за помощь
и поддержку, доктор.
Ким сказала, что за вами,
как за каменной стеной.
Всегда стараюсь
не бросать своих!
Эта чудесная страна
может стать
опасной чащобой
для зарубежного гостя.
- Красивый образ.
- Пойдемте, а?
Он такие пачками выдает.
Ты еще посмеешься.
Доктор, возьмите, пожалуйста,
чемодан!
Надо постараться получить свидание.
Я думаю, это наша главная задача.
Простите,
но у меня другая стратегия.
Через час,
в баре отеля "Шангри-ла",
меня ждет адвокат потерпевшего,
мэтр Данг.
Данг? Это имя или фамилия?
- Здесь с этим непросто.
- Только не начинайте.
Динь, Дон, Дан - плевать!
Пусть зовет его, как хочет.
Вот это да! Форд "Сидящий бык"!
У папы был такой же!
Я обожала этот старый пикап.
Хоть и старичок, а на ходу!
Тебе везет: для тебя прибираются.
Ким! Вас не затруднит
выбросить это в помойку?
А я попробую открыть
эту проклятую дверь.
Простите... Так Александре
будет удобнее.
- Да, именно так...
- Порядок!
Нет! Садитесь назад!
Я и так с таким трудом
открыл эту дверь.
- Вы нашли помойку?
- Ну да, с той стороны.
Просто повезло.
Мне в кузов садиться?
Да, там удобный диван.
Скажите, во Франции говорят,
что здесь в тюрьме очень
суровые условия: это правда?
Да, французские тюрьмы - это отели,
по сравнению с местными.
А, Хаймон!
Отставить смех!
Никогда тайский адвокат не потеряет
лицо перед женщиной.
Даже перед такой красивой,
как ваша золовка.
Причем тут это?
Она ж его в постель не потащит.
Меньше 10-ти минут.
Боюсь, я оказался прав.
Бой был кровавый, но иск отозван.
Через час поедем за Сезаром.
Как же я тебе благодарна!
Вот как...
- А мне можно вас поцеловать?
-Да.
Да, целоваться очень приятно,
но тем временем мой муж гниет
за решеткой.
Садись.
Гады!
Гады вы все! Бросили меня тут
на два дня! И никаких новостей!
Алекс! Ты почему здесь?
- Мама умерла?! Да?
- Что ты, мама в порядке.
- Все улажено.
- У вас поесть нечего?
- Я два дня ничего не жрал!
- Держи, жевачка перебьет аппетит.
- Я принесла рубашку со слонами.
- Осторожно, старина!
От жевачки с голоду
может быть заворот кишок.
Плевал я на заворот!
Я пить хочу! Пить хочу воды!
Дайте воды! Я хочу пить!
Пить! Воды! Воды!
С ума сошел! Брось!
Это стеклоомыватель!
Садись в машину,
я куплю тебе газировку.
Только апельсиновую,
а не лимонную!
- В лимонной одна химия!
- Поняла.
- Сезар! Будешь пить, что дадут!
- Мне надо в Париж.
Надо заплатить за салон!
Нет, котик, сначала заберем
девочку, это важнее всего.
- Рот закрой!
- У него шоковое состояние!
Я займусь...
Послушай, друг, ты пересек
полмира ради этой девочки,
ты скоро ее увидишь!
Увидишь ее улыбку!
- Не надо сейчас сдаваться!
- Вот именно!
Да мне эта ваша козявка
на фиг не сдалась!
Ты совсем обалдел? Сезар!
- Он бредит, доктор.
- У него синдром Вальберга.
- А это надолго?
- Все! Командир, в аэропорт!
Вот дурак!
Только бы не помялось!
- Я просто дверь закрыл!
- Не сиди здесь! Полезай в кузов!
- Я просто дверь закрыл...
- На минуту нельзя одного оставить!
Мы поедем домой, Алекс.
Больше не будем ссориться.
Будем вместе есть макароны.
- Вы обе такие красавицы!
- Он устал.
Съедим большой сочный бифштекс
с картошкой!
- Правда, прекрасная мысль?
-Да,
но сначала поедем
в сиротский приют.
- Мы не едем в Париж?
- Мы знаем, что ты пережил.
Ничего вы не знаете!
Откуда вам знать! Их там столько!
И руки суют везде!
Я сваливаю отсюда!
- В гробу я видал ваш Таиланд!
- Успокойся, старина!
- Тихо!
- Отойдите от меня, гомосеки!
Вот видите? Сквернословие типично
для синдрома Вальберга!
- Держите его, девушки, держите!
- Отпустите!
- Отпустите, сволочи!
- Алекс! Давай я.
- Не дергайся, а то сделаю больно!
- Что ж вы делаете, фашисты!
Я держу его!
Держу его, доктор!
Все, попался, Сезар? Попался!
- Не надо укол! Не надо укол!
- Осторожно.
Спи стоя, спи на спине. Стоя!
- На спине! Стоя! На спине!
- Нет!
Зачем нам сюда?
Нельзя же приехать в приют
без подарка для Майли.
Ким, вы лучше побудьте с мужем.
От валиума, бывает, трудно отходят.
И включите ему кондиционер!
Мама... Спасибо.
- Как вам?
- Симпатично, по-моему, подойдет.
- Сколько в приюте детей?
- Около полусотни.
Скажите ему, что я покупаю все.
- Вас примут как волшебников.
- Вернее, как волшебниц.
Змея! Хороший, покупай!
И шарики тоже.
Вы серьезно?
Как там ваш муж?
Приходит в себя.
Алекс пришла в голову
чудесная мысль -
- одарить всех детей.
- Мысль пришла мне,
но доктор настоял
и любезно за все заплатил.
Да, просто какой-то
сказочный принц.
Вернее, его отец.
Ничего себе, да тут пекло!
Вы не включили кондиционер?
- Как? Включила!
- Вы включили печку! Тут 62 градуса!
- Он же весь красный!
- Он перегрелся!
Надо влить в него воду!
- Зачем ты врубила печку?
- Да ничего я не врубала!
- Это его дурацкая машина.
- Ким, подержите ему голову!
А я разгонюсь - проветрим его.
Перегрев на фоне
синдрома Вальберга -
я не знаю, что делать!
У меня не было прецедентов!
Загадил всю машину.
Господи, что за дрянь вы на меня
вылили? Все волосы слиплись!
Не волнуйся, хуже не стало.
И цвет стал благороднее.
Скоро приедем, и ты вымоешь голову.
- У них тут есть водопровод?
- У них есть пруд.
Хорошо, что вы приехали.
Малышка увидит сразу всю семью.
Так... Алекс!
Я позову мать настоятельницу.
Сюда!
- Бегите сюда!
- У нас для вас подарки!
А вы что, пацаны?
Видали вы этих плюшевых мишек!
Вам подавай машины?
И правильно: я и сам такой.
- Сезар! Не хочешь нам помочь?
- Почему вы зациклились на девочке?
Нет, я в том смысле, что мальчик -
тоже хороший вариант.
Сезар, ты что несешь?
Нет, я понимаю, вы уже выбрали
девочку, вопрос решен.
Если хочешь - мы поменяем.
- Друзья мои!
- Сейчас спросим у продавца.
Друзья мои!
Да пребудет с вами
благодать Господня!
- Здравствуйте, матушка.
- Мадам...
Так вы - отец?
Да.
Скоро в вашем доме
поселится ангел.
- Круто.
- Да, мы это понимаем.
- В доме, полном любви, не так ли?
- Да-да, все так.
Полном любви,
но до этих пор бесплодном.
Но с сегодняшнего дня
малышка Майли
светом озарит вашу жизнь.
- Да-да.
- Кстати, а где Майли?
Она спряталась в душевой.
Это нормально:
дети всегда боятся покидать
привычный мир.
А все так хорошо начиналось...
Я не против того,
чтобы девочка к нам привыкла.
- Но долго ли это будет?
- Пошел в жопу!
Помолчи, Никсон! У меня люди!
Видите ли, у меня в Париже
очень больная мама!
Думаєте, Господь призовет ее к себе,
не дав увидеть внучку?
Ну не до такой степени!
- Пошел в жопу!
- Никсон!
- Нет, у нее только горло болит.
- А так - железное здоровье.
- Пошел в жопу!
- Замолчи!
- Тогда в чем проблема?
- Да нет проблем.
Смотри, Майли,
за тобой приехала мама.
Ты рада?
Иди сюда, малышка.
- Привет, Майли.
- Здрасьте.
Это тетя Алекс, сестра папы.
- А папа - вон там, сидит на стуле.
- Привет, Майли!
Мы не знакомы, но, по-моему,
ты очень миленькая.
- Иди ко мне!
- Не дави на нее.
Да не давлю я!
Она же должна привыкнуть...
Она мне ткнула пальцем в глаз!
- Теперь он слезится...
- Пошел в жопу!
Ты тоже пошел в жопу!
Пардон, мадам, что это я.
У вас - синий домик, а вас, Алекс,
я провожу в розовый
и дам вам сетку от комаров.
Ну да, мы - не съедобные,
нас комары не кусать не будут.
Да. Что-то этот доктор
мне не нравится:
- он все время к ней клеится!
- Ну и хорошо!
Пускай переспят - быстрее уедем.
Знаешь что, муженек:
не обольщайся.
Он может соловьем разливаться,
но Алекс не выйдет на балкон.
Ну да, разумеется.
- Конечно, это не пять звезд.
- Вполне сойдет.
- Мы не отдыхать приехали.
- На завтрак принесу пирожки.
Я сам их пеку: с паштетом
из туки.
- А что такое туки?
- Такой маленький грызун.
Сезар! Помоги мне
принести чемоданы!
Скажи, Сезар, а у твоей сестры
дети есть?
- Нет.
- Да, у меня тоже.
Не довелось мне познать
это счастье!
А теперь спрашиваю:
она не может иметь детей?
Нет, она поэтому и развелась:
очень переживала.
Она считает, что мужики эгоисты,
и дети им не нужны.
Но жизнь - это новые знакомства!
Вспомни своего друга с собакой.
Какой идиот! Как так можно, а?
Неужели нельзя поаккуратнее?
Черт!
- Ты как, Луи?
- Очень больно.
Доминик, ник, ник,
Босиком один идет!
И песенку поет...
Погодите, но это обман получается!
Зачем я тут торчу?
А как же салон?
Это же папин салон!
На деньги для салона
мы вытащили тебя из тюрьмы!
- Бесплатно не хотели.
- Тебя кто просил избивать инвалида?
Как же так! Теперь у меня
нет паспорта, нет автосалона,
я чуть не подох в тюрьме -
и все ради козявки,
которая меня терпеть не может!
И я еще виноват?
Всему есть пределы! Я уезжаю!
Я еду в Париж,
возвращаюсь к маме:
- она меня никогда не подставляла!
- Это свинство!
Если ты сейчас уедешь,
нам ее не отдадут!
А ему плевать!
Ему ничего не интересно,
только ржавые тачки
и мамаша-истеричка!
Нет, ты же видела? Его совсем
не впечатлили эти бедные,
брошенные сиротки!
У него нет ни души, ни сердца!
Чего надо?
- Добрый вечер, матушка.
- Здрасьте, мадам.
Милые немножко бранятся?
Вы очень понравились Майли, Сезар!
Вы ее рассмешили.
Да, это правда. Он очень смешной...
до слез.
Иди, Майли.
Я хочу посмотреть на рисового слона,
с тобой и с мамой.
Ну конечно, малышка!
Иди ко мне.
А что такое "рисовый слон"?
Это новая порода? Рисовые слоны?
"Рисующего" слона, Майли!
Рисующего!
Мы всего год изучаем с ней ваш язык,
она иногда еще делает ошибки.
- Понятно.
- Все, Майли, пора спать.
- Спокойной ночи, солнышко.
- Спокойной ночи, тетя Алекс.
- Спокойной ночи, мама.
- Спокойной ночи, милая.
Спокойной ночи, папа.
И тебе тоже, малышка.
Завтра пойдем смотреть
на рисовых слонов.
-Да?
- Хорошо.
Луиш зайдет за вами завтра
в полшестого утра.
Как это мило.
- До свидания, мадам.
- До свидания, матушка.
Видали, как ее ко мне тянет?
А на вас она даже не посмотрела!
Сезар, иди-ка ты к себе,
я подниму тебя в полпятого.
- А ты что остаешься?
- Нет, скоро приду,
нам надо кое-что обсудить.
- Ладно?
- Вы вообще...
Ну что это...
Пошел в жопу!
А вот и он!
- Алекс, как спалось?
- Прекрасно, спасибо.
- Мне тоже! Спасибо.
- Не спалось, а пеклось, скорее.
Кто придумал тут ставить
железные крыши?
- Доброе утро, дети мои!
- Доброе утро, матушка.
Луиш, ты покажешь окрестности
тете Алекс,
а сестра Мари-Конг отвезет Майли
с родителями на слоновью ферму.
Мы же хотели все вместе.
Нет, давайте всей семьей -
девочке будет приятнее.
Майли должна привыкнуть
к своим родителям.
Это самое главное!
Пойдемте, Алекс.
А они, кстати,
неплохо смотрятся, да?
-Да...
- Поехали смотреть рисовых слонов?
- Ну ладно...
- "Рисовых"? Почему "рисовых"?
Поразительно!
А ведь это он слона рисует!
Ты видела?
- Он рисует слона!
- Смотри, Майли!
Рисующий слон рисует слона!
Он пишет автопортрет.
Глядите, уши! Это же слон!
Просто Ван Гог среди слонов!
Да! Алло!
Да, мама!
Я тебя слышу лучше, чем вчера.
И мы тебя прекрасно слышим.
Можешь отойти?
Мне тоже хочется посмотреть.
С кем ты говоришь?
Где ты? Ты один?
Да-да, конечно, один.
Еду назад из Довиля.
Осторожно,
через дорогу ходят олени!
Знаю, мама, через дорогу
ходят олени. Что они мне сделают?
Езжу я осторожно...
Сколько вас человек в машине?
Кто там смеется? Сезар!
Это мой папа!
- Шатает все же прилично.
- Не бойтесь, положитесь на меня.
Последний раз я катался на слоне
с моей женой.
- Если хотите, давайте остановимся.
- Нет.
Как ни странно,
моя совесть молчит,
когда я еду с вами
на этом животном.
Правильно: мы же ничего плохого
не делаем.
Да, но все-таки...
Однажды Айшварья Кришна
сказал:
"Молчи, если хочешь быть
услышанным".
Впечатляет.
Мы друг друга поняли.
Да, во всяком случае,
я вас услышала.
Ну что, может быть, пойдем?
Да.
Черт! Шина сдулась.
Это же не значит,
что сдулись вы?
Нет.
Доминик, ник, ник
Босиком один идет!
Вот это да,
посмотри на Кинг-Конга:
она вообще педали крутит?
А то тут такой подъем...
- Она сачкует, что ли?
- Пой, Сезар! Будет легче!
Она достала уже петь!
- Достала! Я больше не могу!
- Сезар, пой!
Спасибо, Луиш. Давно я так приятно
не проводила время с мужчиной.
Я тоже...
То есть, конечно, с женщиной.
До завтра?
- Ты не спишь?
- А ты на часы смотришь?
Ну и где вас носило?
Нигде! Шину спустило.
Твой брат так храпит.
Я останусь?
- Оставайся.
- Спокойной ночи.
Пошел в жопу!
Да в чем дело?
Алекс! Это Луиш.
Алекс, нам надо поговорить.
Я давно уже позабыл
о тех чувствах,
которые теперь
испытываю к вам.
Вы, можно сказать,
вернули меня к жизни.
Я прошу одного: скажите,
могу я хотя бы надеяться?
Не сейчас - так потом?
Поверьте,
я не хочу торопить события,
но я немолод.
Алекс, ответьте мне.
Имейте в виду: я могу просидеть тут
хоть до рассвета.
Как это верно!
Утро вечера мудренее.
Храни тебя Бог, малышка Майли.
Мы будем помнить тебя.
Ну чем ты опять нагрузила?
- Дети! Пока!
- До свидания!
Дети вас
никогда не забудут, Сезар!
Это точно:
они давно так не смеялись.
Надо было тебе
не в заправщики идти, а в клоуны.
- Не, минуточку!
- Такой талант пропадает!
Я не заправщик!
Хотя, кому какое дело.
Все, детвора, пока!
До свидания, мадам...
То есть, матушка. Всем пока!
Нет, не сюда:
там уже трое и девочка.
- Садись в кузов.
- Правильно, как всегда.
"Заправщик"!
Надо в бумагах поправить,
а то так и будут думать,
что я заправщик.
Мадам матушка!
Напишите: "Дилер марки "Лянча".
Нет, не так, лучше
"эксклюзивный импортер"!
До свидания, дети!
Всего хорошего! Счастливо!
До свидания!
Не гоните, они же бегут!
До свидания!
ТРИ МЕСЯЦА СПУСТЯ...
Алло! Можно, я пикап
у ворот припаркую?
Хорошо!
- Привет, Майли!
- Папа Сезар,
- поиграешь со мной в машинки?
- Поставлю сумки - и подойду, малыш.
Мама Алекс говорит,
у тебя пять пятерок?
-Да.
- Молодец!
В этой сумке
есть что-то для меня.
Может быть.
- Алекс и ты здесь?
- Она занималась с Майли!
- Ты чего там притащил?
- У тебя новый цвет?
Легкий каштановый оттенок,
скромненько...
- Никто не заметит.
- Немножко все-таки видно.
Будто ты на голову опрокинул
"Несквик". Ничего, свеженько.
- А почему пикап? Сменил работу?
- Вроде того.
Это служебная машина:
я на испытательном сроке в "Рено".
У "Рено", кажется, цвета -
желтый и черный?
- Я про волосы, на всякий случай.
- Меня уже заметили!
Через полгода я буду
в десятке лучших.
И я выкуплю салон,
в память о папе.
А пока передай свечки для торта.
Я ей купил мусоровоз! Чудесный!
Там мусор внутри!
Это мама и Гвен. Откроешь?
Я сейчас.
Иду!
Ох ты, екарный бабай!
Это...
Это Луш! Луэш! Шилу, Шули...
Это врач из приюта!
- Надо же, какой сюрприз.
- Да, кажется, я всех тут удивил.
- Немного.
- Да, но мы рады вас видеть.
- Вы к нам надолго?
- Насколько задержат дела.
Я привез ходатайство о гражданстве
для Майли:
удочерение недействительно,
пока этот вопрос не улажен.
- Луиш! Доктор Луиш!
- Майли!
Смотри, что я тебе принес!
Это тебе.
Какая красавица!
Если он узнает о фиктивном браке -
увезет ее обратно!
Ладно, я понял,
мы снова женаты.
Господи, опять двадцать пять.
- Опять двадцать пять...
-Давай, перемешаю помидоры, посолю,
а то вкуса никакого.
Полью оливковым маслицем -
он же баск, они это любят?
- Рыбный соус! Рыбный соус!
- Винца откроем.
- Рыбный соус!
- Ты не против,
если мы выпьем вина?
- Доставай, где оно?
- Нет, милый!
А после вашего отъезда
на душе стало так пусто.
Я перевернул страницу,
начал новую главу.
Вот как? О чем?
- Вина подлить?
- Лей.
- Я приехал за твоей сестрой.
- То есть как?
Я хочу, чтобы она всегда была
рядом со мной.
Я нашел должность в приюте:
я навсегда переезжаю в Париж.
- Нет!
-Да.
Ты понимаешь, какая штука,
с моей сестрой
у тебя ничего не выйдет!
Совсем никак!
Почему?
У нее есть мужчина?
Не попал...
Тогда в чем проблема?
- У нее был муж.
- Я знаю, что у нее был муж.
Она считает,
что все мужчины - эгоисты.
Какая уютная кухня.
Да, тесновата, но есть все,
что надо.
Ну вот, это я к тому, что Алекс
пока никому
не удавалось переубедить.
А были желающие?
Были, но ее ото всех воротит.
Значит, ей хорошо одной?
Да.
Ну и славно.
- Ты квартиру еще не снял?
- Нет.
Слава Богу. Ладно, я тебя не брошу:
отвезу в аэропорт.
Твоя жизнь - в Азии, старик!
Не волнуйся,
мы к тебе приедем в гости
с девочкой.
Да, ты прав.
Улечу шестичасовым рейсом.
Только не уезжай, Луиш!
Не хочу, не хочу!
Успокойся.
- Что случилось? Что с ней?
- Ничего! Мы спокойно беседовали,
и она завопила, когда доктор сказал,
что едет в Таиланд.
Надо ей спокойно объяснить,
и она поймет!
Майли, солнышко,
доктор живет не здесь.
- Вот так!
- Нет, он здесь живет!
- Что с ней? Что происходит?
- Она задыхается!
- Это спастический плач.
- Чего?
Спастический плач -
это форма шантажа:
ребенку не дают того, что он хочет,
и он прекращает дышать.
Майли! Спокойно.
Все, оживает, спокойно.
Майли. Майли.
Вот, все позади.
- На. Будешь?
-Да.
Вот видишь, Майли,
доктор никуда не едет.
Он остается во Франции, с нами!
- Ты рада?
-Да.
Хотя Франция и большая, можно
не ходить за нами хвостом.
- Нехорошо врать ребенку!
- Я не вру, я остаюсь.
Что? Ты что, не понял:
с Алекс - это дохлый номер!
Да, но басков
всегда отличало великодушие!
Я сделаю твою сестру счастливой.
Можешь мне поверить.
- Не отставай, Луиш!
- Иду, моя девочка!
- Знаешь, что?
- Нет.
Теперь мне кажется,
что моя семья - это вы,
и от этого я счастлив.
Ну да, я тоже. Мы все тоже.
Это же классно, да?
 

////////////////////////////