Кормораны, или Кожаные штаны не стирают (2011 год). Фразы и цитаты из фильма

Kormoranid ehk Nahkpükse ei pesta (2011)

Фильм рассказывает о возрождении в наши дни некогда культовой группы «Кормораны», существовавшей в конце 60-х.

Все фразы и цитаты

Стоп. Так не пойдет, может звучок погромче,
а то вокал не слышно?
Где звуковик?
Чё за хрень?
- О, что за шум, а драки нет?
Вокальчик тихенький... А орать громче
не умеете, кто ж так поёт?
В наше время были голосистые певцы
и никаких усилков, а сейчас, у нас есть усилки,
но нет голосистых певцов.
- У тебя проблема?
- Что это за отстойная группа?
Чья бы корова мычала!
Да я в своё время с Корморанами,
землю на части рвал!
- О, да, да, эта та группа,
что из медвежьей жопы? Ой, прости,
из грёбаной тупозадницы.
Мы ещё вернемся и полетят клочки по закоулкам.
Грядет время Корморанов!
- Ага, а пока мы ждём,
вернись-ка на место и поколдуй над аппаратурой.
Мы тебе не за (распиздяйство) платим.
- А ну выбрось!
- Ну что ещё?
- Выбрось говорю!
- Ну, что привязался?
- Тут запрещено курить!
Подавись!
Что за чёрт?
- Ну, всё. Ты меня взбесил.
- Эй, Элму, замени-ка звуковика, за пультик встань.
Расслабься чувак,
это мой пультяк!
Даю 20 секунд,
забирай своё барахло и уматывай.
Тебе дай волю, ты бы и Джими Хэндрикса выпнул.
Что, хочешь стереть наше поколение?!
Время мушкетёров прошло,
пришла пора нации лавочников.
Мы с Китом Ричардсом,
всё ещё в прекрасной форме.
- Ай, прекрати, ручку-то не ломай!
- Ой, я курточку забыл,
щас прихвачу.
- Я вернулся! Леди и джентльмены!.
Сегодняшний гвоздь программы
- плохиши Эстонского рок-н-ролла...
Кейзер и его легендарные Кормораны! (Кайзер)
Я вернусь!
Похоже, ты не торопишься взреть,
что однажды, и тебя отодвинут.
Давай старик, освобождай место.
Не согласен. Мы - борцы.
И, сражаемся мы, до конца.
Разок за-рок-н-роллил, и всё, до самой смерти.
Вот, так-то.
Рок-н-ролл жив, рок-н-ролл не умер!
Это отпадный музон.
- Эй, Мам!
Кейзер!
Мозги целы?
Сядь мне на лицо и скажи что любишь меня.
- Он выжил, офигеть!
Каарел...
Мне не нравится,
что ты шляешься по ночам.
- Эй, Мам... - А?
Как думаешь, я слишком стар?
Сейчас будет чуточку больно.
Вот и всё, дорогой...
Некоторые, и в 60 лет
чувствуют себя молодыми.
В 60?
Каарел, у меня хорошие новости.
Я поговорила с Салмой, а она тем временем,
обсудила это со своим сыном...
Он пообещал, что подыщет
тебе работку на стройке.
Им всегда требуются
парочка трудолюбивых ручек.
На стройке?
Да я, лучше сожру свои кожаки,
чем буду строить эти картонные домики.
Я же, тебе, тысячу раз говорил:
я - артист,
а не какой-то там - бульдозерист.
- Да, да, знаю, знаю.
- Но, я так волнуюсь за тебя.
Что будет с тобой,
когда уйду я в мир иной?
- Ой, Мам, не начинай!
Обещаю, я верну былые времена.
Буду разъезжать на золотой колеснице,
а сзади воз с 70-тью девицами.
Лелеять будут и любить меня.
- Да, да, да.
Но сперва, ты кашки поешь.
- Чёрт! Опять овсянка!
Кормораны,
или кожаные штаны не стирают.
Водичка-то холодная.
- Ой, правда, холодная.
Думаю, нагреватель полетел.
Давай тогда отложим.
Не парься! Мы и в холодненькой снимем.
- Пап, да ты чё! Я ж пневмонию подхвачу.
А мы по-быстрому, раз, два и готово.
Ты же здоровая девушка.
Щас камерку сфокусирую.
Раз...
Два...
Три. Экшн!
Записываешь?
- Да.
Позвони мне прямо сейчас,
я неустанно думаю о вас...
Привет!
- Что ты замышляшь, старикашка?
- Кейзер?
Давненько не виделись!
(Сколько лет, сколько зим)
- О, помнишь её? Во как вымахала и не узнать.
Знакомься - это моя дочка Лиизи. (Лийзи)
Маленькая Лииси... (уменьшительное от Лийзи)
Малышка Лииси, во как вымахала!
- Пап, может я пойду обсохну?
- Да, конечно.
Лиизи! Можешь одолжишь 50-ку
на новый обогреватель?
Кто такой? - Бен:
Благородный человек. Супер-странный. (Супер-чел)
Наш менеджер.
Тот самый, что прошёл, и крым,
и рым, и медные трубы.
Чувак, чем помышляешь, нынче?
Да, всевозможной чепухой.
"Шлягеры".
Деньжаток мало,
но о деньгах помышляю.
Я здесь по делу.
Хочу по новой возродить Корморанов.
Как думаешь,
чтобы сказал Фрэнк Заппа?
« Рок,н,Ролл ещё не умер, но уже попахивает старцой»
(Рок,н,Ролл не умер, он просто постарел)
Я старичок. - Кейзер.
- Да ты что, какой там.
Да ты, с самого детства мыслишь как старик,
и такой же сумасшедший.
А помнишь, как мы в России тусили в 1979?
- Ну конечно помню.
Ты тогда ещё в отеле
кресло вдребезги разбил...
Пришлось нам его вместе склеивать.
- Су-су-су...
Дети! Пожалуйста, не бегайте!
Сколько раз я должна вам говорить.
Тыр-тыр-тыр, быстрей. Все здесь?
Улыбаемся.
Таисто, ты готов? (Таийсто)
Таисто?
Ты готов?
- Да.
Начинаем, закрываем окна, двери.
#Для друзей, я распахиваю дверь...#
Позвольте мне представить:
Таисто "Сантана" Марьяпу. (Марьябу)
Гитара.
В своё время, этот человек,
мочил рок, не хуже Джими Хендрикса.
Ну а теперь? Как бы точнее выразиться...
Бас включил, мозг отключил.
И бацает 4 такта все 45 минут.
Но...
я не вправе его осуждать.
Аста ла виста, Сантана! (Прощай и привет)
Амиго! Как житуха?
- Какой ветер раздувает твои флаги?
Не плохо, вроде.. а у тебя?
Таисто, у нас же репетиция для утренника.
Риина, 2 минуты.
Правда, 2 минуты.
Нам выпал последний шанс,
собрать вместе всех Корморанов.
Бен все устроит.
У нас будет зал и всё необходимое.
Здесь, мужики вообще есть?
- Адьес амигос!
Пока, детки!
Похоже, не имеется.
Что этот тип хотел от тебя?
- Он принёс мне тюнер.
Для тонкой подстройки.
Тюнер? Для подстройки?
- Да. Пианино же расстроено?
- О, покажи-ка мне тогда тюнер.
- Тюнер. Да, тюнер.
А я его куда-то засунул.
А ты поищи, хорошенько.
- А может, пианино перетащим?
- Ой, Таисто.
Почему ты спрашиваешь,
если всё равно не веришь мне.
Уку Мазинг.
Прозвище: Машина.
- Ты как всегда при барабане.
Кейзер, это ты? Что на этот раз?
- Мазинг не отвлекайся!
Прикольно! Погоди, погоди, боюсь,
что я не смогу уложиться к понедельнику...
Прими сообщение с выше,
Христос родился...
Иво Тормиллинд (Буревестник) Кууск.
(Иво Кууск. Прозвище: Буревестник)
Басист.
Тормиллинд рок-н-роллит так,
что мозг выбивает.
То есть, это как, гужбанить всю ночь,
и нихрена на утро не чувствовать, а...
Тормиллинд всё ещё там.
До тех самых пор, пока не заклеился.
Простите...
Как сказано в писании, что святой дух
наполнил сердце Саула неограниченным благом.
И, что потом, Саул стал Святым Павлом!
Так случается, когда сердце "открывается".
Я вижу новенького
в нашем "Посольстве Божьем".
Пожалуйста, встаньте
и огласите во всюизвестность.
- Я?
Да здравствует Иисус,
и рок-н-ролл!
Пойдем выйдем.
Итак, мы говорили
об изменении уже сегодня!
Ну что, ты в группе?
Не знаю? Я тут
в душевном равновесии зависаю.
- О, самоотверженность, это хорошо.
Респект тебе, но в тебе огонёк,
ещё забористей!
Можешь сейчас не отвечать.
Просто обмозгуй.
- Ну... а сейчас, я пойду.
Тогда в четверг
увидимся на репетиции!
Привет, пташки!
- Привет!
Не хотите с орликом
чуток попархать?
В другой раз, пожалуй?
Бля!
- Вы в порядке?
- Нормалек.
Надпись на табличке:
"Море жизни" Ждем вас с понедельника по пятницу
с 11.00 до 16.00
На самом деле,
формула успеха очень проста.
Кто-нибудь из вас
писал песни раньше?
Олари Мёрр Эрнесакс
(Olari "Morr" Ernesaks.)
Клавишник в прошлом.
(Скорее здесь ошибка)
Вы не поверите, как он
из грязи в князи взлетел.
Чего ему это стоило, караул!
Потому что весь бизнес ...
- К вам гости.
Давайте устроим 15 минутный перерыв.
- О, красавчик!
- Привет! Сто лет вас не видел.
Весьма потрясён! - Присаживайтесь!
- Ну и?
- С чем пожаловали?
- Мы тут одну шнягу замутили...
- Что ты думаешь о...
Ваша водичка.
Вам с пузырьками или без пузырьков?
С пузырьками...
- Пожалуйста.
А, давайте, сызнова Корморанов
объединим вместе!
Типа, таких оторвышей как вы, но...
если вы взгляните на современный шоу-бизнес,
то вы увидите -
что Олд-Рок, уже давно не прикалывает
современную молодёжь.
На данный момент, я работаю
с малолетками-старлетками.
Пипл ждет зрелищ и свежего мяса.
Вы хоть в зеркало себя видели,
разве пипл такое хочет лицезреть?
Какой нахал!
- Это к лучшему, что он отказался.
Этот чел вообще с катушек слетел.
- Это не Рок-н-ролл.
- Это Говно-поп.
Подержи-ка.
Распродано.
Эй, Хвостик! Пивас на палубу.
Кормораны снова вместе!
Покажи-ка мне свои зенки.
Так и думал. По башке Мания Величия (Грандиоза)
втарила. По максимуму.
Да я, готов поспорить,
что Кормораны за пару месяцев,
попадут в горячую десятку.
Давай, если я выиграю, ты здесь
концертик организуешь, девочек и бухло.
А если я выиграю?
Ну тогда... ничего.
Если я выиграю,
ты будешь моей посудомойкой.
- Договорились?
- Договорились!
- Ух ты, зацените, лисички!
- Боже мой!
Лиизи!
Что такая прекрасная леди как ты,
делает в таком убогом месте как этом?
Шары в лузы забиваю!
- Что?
В бильярд играю!
- Дай сыграю!
Кружку уберу?
- Научи-ка меня.
Колени согнуты,
попу назад, локти вниз.
(Доска спертая из бара с надписью: Жрачки нет.)
Каарел, пришло время
для утренней терапии.
- Охренеть, какая красотка!
Сочная, как дикая земляничка.
Простите, просто к Каарелу
не часто девки захаживают.
Я тут блинчики со сливками подогнала,
может отведаешь.
Каарел обожает тучных телок.
- Эй, мам, пожалуйста.
Чё правда?
Ладно я пошла,
не буду мешать.
Каарел, таблетки!
Так значит,
это твоё обиталище?
- Да, временное.
Рок-музыкант живет там,
где играет его гитара.
- Сколько я выручу за это?
- Серебро. 50 центов за грамм.
- Что? Да это же антиквариант
с гравировкой! - Это для тебя
антиквариант, а для меня серебришко.
36 за 5. Не нравиться вали.
Значит, я не смогу выкупить
свою гитарку, за пару ложек, да?
Нет конечно!
Каарел, ты не видел мой телефон?
- Нет
В наши дни мы частенько
сталкиваемся с вечно избитой
тематикой равноправия мужчин и женщин,
но сплошь и рядом бытует мнение,
что мужчине дозволено больше,
нежели женщине.
Надпись на табличке:
Только для водил автобусов!
Таисто! Ты заплатишь за электричество? - Таисто?
- Угу.
- Когда заплатишь?
- Завтра.
Ты чё, хочешь чтоб нас
без света оставили?
И ещё, купи книжонку для
13-летнего мальчика. У Атса день рождение,
праздновать у нас будем.
Ты слышал что я сказала?
- Угу. И что же?
За электричество заплатить.
- А ещё что?
Таисто? - А.
Ты чё, опять свою башку
мыслями о группе забиваешь?
- Да нет, не забиваю.
- А тогда о чём?
- Пойду душ приму, а то ноги чешутся,
должно быть грибок подцепил.
- Грибок? (По телеку трындят про Листериоз)
- Привет!
- Привет?
Я узнал тебя.
Ты - Буревестник!
Ты - лучший бас-гитарист в стране!
У меня все концертики Корморанов.
С 1969 - 1975.
Ты просто обязан вернуться.
Пипл ждет!
Кейзер, ты серьёзно хочешь собрать группу?
- Позже поболтаем.
- Таисто, ты что там делаешь?
- Над песенкой думаю.
- А я слышала болтовню!
- А это рэпчик.
#Если мыло в глаз попало,
Если мыло в глаз попало,#
#Ты помой, помой, помой,
и холодной водой смой.#
#Содержит ароматизаторы, ОЙ!
Ой-ой-ой, ой-ой-ой!
Приятный запашок, приятный запашок!#
Таисто? Ты же не рэппер!
Что, уже рок мочите, дорогие коллеги?
- Рок как железный клоп!
Машина, прекрати!
- Прости.
- Сантана! - Гуантанамера!
Я не отпущу тебя снова!
Таисто!
- Ринна. Чертина!
Это гроза для Корморанов.
Не под силу нам всем ее одолеть,
пришлось Сантане хомут на шею одеть.
Так вот как ты мусор выносишь?
Да, я тут братков случайно встретил.
Не открывай роток,
когда читаю монолог!
Здесь не место для музыковеда.
Я тут подумал чуток поиграть,
разнообразиться.
Разнообразиться? Сходи на рыбалку.
Ты же старичок,
ложись уж на бочок.
Джаггер тоже стар!
Но мочит рок как лев!
Джаггер - Джаггером,
а ты Таисто!
Риина! Твой муж рожден музыкантом.
Королем сцены!
Делайте что хотите.
Ты реши как расхлёбывать будешь.
- Ну и?
Я - остаюсь.
Да вы посмотрите на себя.
Вы - кучка потных пельменей.
Простите, Леди,
где здесь репетируют Кормораны?
Идите вы все к чёрту!
Может быть, золотые годы Корморанов
все ещё впереди.
Может быть,
наше возвращение это безумие,
но этот момент
был уже большим успехом.
Ух ты, динозавры в баре!
- Сегодня что, приёмный день
в доме престарелых?
Всякий раз когда я вижу этого козла,
на моё левое яйцо чесотка нападает.
- Тебя что, колбасит?
Что особенного в этой группе?
Мы же не хуже их?
Да мы в сто раз их лучше!
- Да! Мы - рокеры!
Мы изобрели эстонский рок!
- Ну это ты загнул.
- Да, повыпендриваться хотел.
- Но мы стопудовые рокеры!
Вот какой должен быть рок!
- Что с тобой?
- Я что в цирке?
Да мы так мотивируем!
- Мы же профессиональные музыканты.
Да начхать на это.
- Выбьем биток об столок!
- Е!
Дорогая, это полный депресняк.
Ты же опытный человек.
Что я должна делать с этим размазней?
Подожди секунду...
Таисто,
ты ещё не заплатил за электричество!?
Что такое?
- Ты чё ритм не слышишь?
Какая разница?
- Да ты ваще какую-то ахинею порешь?
- Не кипишь, это стилёк, фристайлёк!
Прислушайся к группе, к музыке!
- Да что тут такого?
- Послушайте!
У меня идея. Нам нужен клавишник.
С клавой звучок, попадет в пучок.
Ты что синтезаторщик хренов?
Вы закончили?
Теперь пора и песенкой заняться.
Верните радость жизни
после менопаузы.
Выше, сильнее, больше!
Наш дисконтный продукт со скидками
включает две вещи: фокусы и группу.
Что за группа?
Одна из самых популярных групп 70-х.
- А у группы то название есть?
- Конечно.
- Кормораны.
- Чё за песни?
- А стиль музыки какой?
- Блюз, рок-н-ролл...
Нам нужна популярная музыка.
Нам нужны модные шлягеры.
Шлягеры, рок-н-ролл, блюз...
Что ещё желаете, господа?
Может только
фокусником обойдемся?
#Свинья живет в дерьме,
она не имеет оперенье...#
- Ты один уж не играй.
- Послушай, это я как профессионал,
соляк лабаю.
Толпа хочет зрелищ,
а не одиночное песнопение гитары.
Вот так интеллектуалы
и погубили Эстонский рок-н-ролл.
А после свалили и присоединились
к группе "Аля детишки на ТиВишки"
Ты на что намекаешь?
Может начнём?
Машина, мочи!
Стоп! Чёт не понял,
за кем в группе финальное словцо?
Ну за тобой... Теоретически.
Я всё ещё рекомендую,
прислушиваться к профессионалам.
- О, а вы знаете эту песенку?
Прикрой дуделку, Машина?
- А теперь то, что?
Я тут в сторонке постою,
когда звезды соляки мочить закончат.
Жалкая кучка дилетантов.
Ребята, да ладно вам.
Я хотел бы извиниться.
Если я мозг Корморанов,
а Кейзер его рот...
Значит ты - его сердце.
Что...
Это правда?
- Ну что опять?
- Что-то не то, не знаю.
Может быть, мы должны
попробовать что-то другое.
- Что? - Что?
Ну, может что-то популярное?
Шлягеры, например?
Ты что, запопсить нас хочешь?
А что, попса нас на ноги поставит,
а там уж на рок перейдём.
Бен, я же уже говорил однажды:
Кормораны, никогда не будут попсить.
Бен Арт Упси - менеджер...
Рад это слышать.
Договорились. Пока.
- Кейзер!
У нас концертик наклюнулся.
Ух ты, классно!
Хоть деньжат подкинут?
Конечно подкинут.
Но они хотят что-то
популярное. Шлягеры.
Ладно. Можно остаться поэтом,
даже когда в дерьмо закопают.
Кстати, Плант,
тоже играл на городских поприщах.
Слышал кошак,
у нас концертик намечается.
Кейзер.
Юлия.
Лиизи.
- О, Лиизи, хай.
Это место занято.
А это - Юлия.
Женщина с бычиным сердечком.
Я как-то её
в библиотечке запердолил.
Лиизи. Я же - Кейзер,
что хочу то и делаю.
Я свободный мужик
и живу в свободной стране.
По ходу месячные наступили.
Н-да, места маловато,
зато цыпочек на каждый дюйм.
Никакого движения под капотом.
Это вы обо мне говорите?
У кого-нибудь есть бумажник?
- Нет?
- Не ребят, мне бумажник нужен.
- Сказали же нет!
Да вы чё,
нет бумажника, нет фокуса.
- Что за хрень здесь?
- Я надеялся здесь бумсик классный.
- А чем это не устраивает?
- Глаза разбегаются,
и сколько же пипла здесь?
- Ну, около 300.
Аха, а что если
каждый расскажет 5-рым друзьям...
300 х 5 = 150.000
Хватит считать,
пора дело мять.
- На держи.
- Это что такое?
Наши костюмы,
ты чё забыл что ли?
Я рок-музыкант, а не клоун.
- Мы рок-группа и нам нужен
гламурный видок.
Я не одену этот (Гондон).
Ладно, держи мой бумажник
и перестань ныть.
- А где деньги?
- Вытащил.
Я не могу работать в таких условиях!
- Тут умишком пораскинуть нужно.
- Ну, чё стоим?
- Бегом на сцену!
- О-е-е-е-е.
- Ой, чёрт, залупа конская!
Мы Кормораны!
Мы дали начало Эстонскому рок-н-роллу.
#Свиняра и Кукушара#
- Пошли вон!
- Хрень, хрень, хрень!
Что следующее?
- Сон в летнюю ночь.
Это мы не будем играть.
Это же не шлягер.
Кейзер, мы же обещали!
Сантана! Я там публику разогрел,
тёлки прям кипятком писают.
Чё такое?
- Попей.
Ты пил это?
Ты усосал мою мочу?
- Ах ты, ёбаный чёрт!
- Ты глотнул мочи
и она тебе по башке втарила?
- Ах ты задница толстой монашки!
- Да вы чё, ребята! - Хватит!
Угомонись!
А вы что не поёте?
- Ну-ка подхватили!
#Мы шагаем дружно в ряд,
урожай зерна хотим собрать.#
Вечер добрый! Атс,
с днём рождения!
Ну и сколько стукнуло?
-???? (13)
- Здорово!
Явился не запылился.
Чё за хрень на тебе?
- Это мой грузовик.
- Да ни фига.
Я его в песочнице припарковал.
- Да мне его подарили!
Смотри, вот это я поцарапал.
Пацы, тот мужик,
подарил мой грузовик!
Спасибо, что запорол днюху.
Всегда пожалуйста.
Ишь ты, праведник. И куда ты намылился?
- Таисто? - Таисто?
- Куда ты?
Ну и иди туда,
корни брось там!
Ага! Уже бросил!
Эстонцы, всегда были в состоянии
пошить одёжку для своих детей.
Самый прекрасный наряд,
они шьют, для крещения.
Лиизи, ты только посмотри,
кого я приволок специально для тебя!
Кейзер,
да ты с дубу рухнул!
- Темп ускорь!
- Какой ускорь, это же медлячок!
Ну тогда звучок прибавлю!
- У тебя двойная свиданка?
- А фиг поймешь?
#Наш маленький рай, Лииз,
ешё так далеко.#
#В мечтах, я уже там.#
- Эй, не закрывайте окна,
ещё два куплетика осталось!
Чё за копейки, где остальное?
Что смешного-то?
- Да смешной ты.
- Это почему?
- Ну, я в хорошем смысле.
- Зацени мой багор, детка!
- Перестань!
- А что?
- Ой, что я делаю с тобой?
Я никогда в жизни не встречала
парней похожих на тебя, такого:
Аляповатого, шубутного, непринуждённого...
- Эй, если ты рок-музыкант
и лабаешь на гитаре.
Приходи на кастинг и покажи
своё мастерство, самой отъявленной
рок-группе Эстонии - Корморанам!
Девушки, разве вы не видите,
что это комната занята!
Вы что комнату забронировали?
- Да, забронировали со всеми потрохами.
Извините,
это здесь кастинг гитаристов?
Что ты хочешь донести людям?
Донести, это как?
- Ну, почему ты решил присоединиться
к нашей группе?
Мне вообще побоку с кем я играю,
главное чтобы бабло платили.
Как тебя зовут?
- Ангела.
Пожалуйста, излей нам
креативно - ангельский музончик.
Может что-то особенное у вас,
приготовлено для нас?
Ой, ребятки, я нотки забыл,
пожалуй пойду...
Спасибо, мы свяжемся с вами.
А вот это уж наш чувак.
Входи, УБЛЮДОК!
- Простите, но что вы делаете?
- Прошу вас немедленно убраться
из культ-зала.
- Это почему?
У вас счета не оплачены,
да и вещи поломали, и...
... и не уважительно относитесь
к остальным культурным гражданам.
- Ну, может быть мы как-то договоримся, а?
- Никаких переговоров с террористами!
- Эй, а ну-ка, подожди!
Нет аппаратуры, нет репетиционного зала,
нет гитариста.
Хотите закругляться?
- Тише, я думаю.
- О, мыслишка притекла.
- Излей!
Какой величавый звучок здесь!
Ребята, пожалуйста,
здесь попахивает катастрофой.
Кто был первым рок-музыкантом в мире?
- Иисус!
- Я вернусь через минутку.
Извини меня, пожалуйста.
Давайте заключим сделку.
Мы будем использовать эту
церковь, пока не найдем новый зал.
И без шума и гама.
Хорошо сказал, вот только
без усилков нам не обойтись.
Сколько налички у тебя?
А кредитка пойдет? А заложим после выкупим. -Э-э-э. А у тебя?
Так чуток, да ладно не жопся.
Вот, приобрёл.
- Что это?
Посмотрите на эту принцессу.
Лед Зеппелин, 75 год, помните?
В Эстонии таких только две.
Так мы ж тебе деньги дали
на усилок и колонки.
- Да чёрт с ними,
я должен был купить её!
Позвольте представить вам нового соло-гитариста:
Каарел Жоевский, он же Кейзер!
Чего то не хватает?
Звук какой-то не такой.
(Звонит Лиизи)
Каарелу здесь пять лет,
сидит на горшочке и писает.
Привет.
- Каарел.
- Где тебя носило?
- На репетиции.
Пожалуйста познакомься:
Вольфганг Тойвелемб Саргава из Дюссельдорфа.
- Кейзер.
Я - Вольфганг Тойвелемб Саргава
из Дюссельдорфа.
- Как дела?
- О, лучше всех.
Меня предупреждали, что
Эстонские женщины чертовски красивы.
А теперь я могу даже присесть
между двумя самыми изумительными леди,
Не так ли?
Да ладно вам!
Вольфи обещал взять нас
с парашютиком попрыгать.
- Это моя новая гитара.
- Классная... классная...
Я иду спать. Лиизи идешь?
- Нет, я ещё чуток посижу, потрещу.
- Лиизи.
Лиизи!
Ещё пять минут!
А здесь ему шесть годиков.
Хватит уже, хватит.
Я в полном нонсенсе, а что вы скажите, Хейди?
- Кто ваш кумир?
Познакомься - это Крис, фанат Корморанов!
- Кейзер.
Рад с вами познакомиться.
Старомодненький музончик,
ну хит ваш: "Волк и кукушка",
всегда был моим любимым.
"Свиняра и Кукушара".
Ты хоть название правильно бы заучил,
это же рок-классика.
Ты тот парень,
что лабает на "Аля детишки на ТиВишки" .
Эстонский Сантана! Точно!
Я родился у чёрта на куличках
в самой глуши...
Так что, я даже не Эстонский Сантана,
я так, местный брякальщик Сантана.
А что если мы его опробуем вместо Сантаны?
- Нет. Я - лидер гитара!
Да, но в сочетании...
с твоей внешности и его мозгов...
То есть...
твоих мозгов и его внешности...
С таким раскладом, к тебе будет обращено
больше внимание как к певцу.
Может мне
и не суждено быть - Арво Пяртом,
зато теперь делаю то,
что я хочу.
Да, и это вы должны запомнить...
Рок-респект!
- Мы, начинающая рок-группа.
Может быть, вы нам, поло-поло-баете...
- Я в классике души не чаю,
пожалуй залабаю.
- Да! Классика - это сила!
- (Говорят про Рейна)
Помню, мы с Рейном,
были на гастролях в Архангельске.
И я, как-то, затусил с чиксами
в моей комнате, одна из них
была слаломисткой.
Вдруг, кто-то стучит в дверь
моей комнаты.
Открываю, а там Светка - бывшая,
с цветами и тортиком...
Ну, думаю, что делать-то?
И отправляю её в комнату Рейна.
Короче, просыпаюсь утром,
открываю дверь,
а в холле голый Рейн визжит...
"Кейзер, ты спас мою жизнь!".
Рейн девочек хочет,
а подъехать - кишка тонка.
Ребята, вы тут обо мне говорите?
Кейзер рассказывал,
как он снимал тёлок тебе, в Архангельске.
С нами, там был, Гунар Грапс,
и он приволок мне Свету, но...
- Вас? Я не знаю, как ваше имечко? - Кейзер?
- Кейзер? В первый раз слышу.
- Во. Я - киллер. Зацени?
Вульфи танцует как молодой лосяра.
- Да, вижу.
Кейзер, хочешь ножками подрыгать?
- Не, я так не умею.
- Ну как хочешь.
- Вульфи?
- Ладно. Давай отжарим!
А давай, свалим отсюда,
только ты, и я.
Веди себя прилично.
Вульфи хочет тебе кое-что сказать.
"Шабли", оно очень приятное, сэр,
уж поверьте. Знаменитое французское вино.
Мне тоже самое.
- А что ты хочешь?
Пивка бы, не помешало.
- Пивасик!
- О, прекрасный выбор!
- О, нет, нет, не доставай бумажник!
Я знаю какова жизня Рок-звёзд в Эстонии,
просто убогая.
Он сказал, чтобы ты положил свои деньги
обратно, потому что рок-звёзды...
Да понял, не тупой.
- Эй, Кейзер! Сделать из тебя
успешную рок-звезду, не в моих силах,
но с такими задатками,
из тебя можно выстругать отменного продавца,
что весьма на руку
нашей компании по недвижимости.
- Ну и? Он тебе ж работку предлагает!
Он понимает, о чём это я?
- Да, я понял...
Одну секундочку...
Так ссать хочу, аж не могу.
Кейзер!?
Простите, девица.
А в мужском члене есть косточка или нет?
- Во чёрт, Риина. Мать честная...
- Кейзер, мне нужно с тобой покалякать.
Я хочу, чтобы Таисто вернулся домой.
А ну-ка хлебни ещё.
Ты же друг Таисто,
он послушает тебя.
Помогу чем могу.
Ты слышал, что я сказала?
- Да!
Ты - лиричный тип.
Да тебе, баба нужна с сединой на теле,
и с реальными проблемами.
Я - страстная женщина.
- Даже не знаю что сказать?
- Кейзер!
Простите, леди, но я не в силах вам помочь.
- Пошёл на хер, проваливай с глаз долой!
- Эй, кто заплатит за текилу?
- Риина? Можешь одолжишь пару евриков?
Стадо обезьян.
- Каарел, телефон!
Хватит дрыхнуть среди бела дня.
- Алло. Мёрр?
У старпёров бывают моменты, так же?
А теперь, мы им покажем
как старые пердуны
ещё могут навонять!
Я тут на чай, Шведскую делегацию
в свою компанию позвал.
С печенюшками, а заодно,
и для Корморанов прослушивание устроим.
И, если, всё пройдёт путём,
то у нас и деньжата кой-какие будут, ну и...
И вообще, здорово будет.
Ну а, потом уже, можно и обсудить
мою кандидатуру на менеджера. (продюссер)
Я же менеджер.
Бен, в будущем, ты будешь президентом,
нашего фан-клуба.
Ты мой лучший друг, но...
нам нужно сдвинуться с мертвой точки.
Большие сцены, профессиональные
музыкальные студии, мы же так этого ждали.
Вы тут профильтруйте свои
противоречивости и дайте мне знать.
- Кейзер, ну ладно я отчаливаю.
Швартовый отдал паруса.
Что ж, тогда я пойду.
- Бен!
Пиво за мой счёт.
У кого-нибудь есть бабло? - Нет.
Лиизи, не разбивай пластинку,
это - Лед Зеппелин. Лиизи,
это же раритет, твою мать.
- Говнюк! ПИДАРАС!
Грёбаный дурак! Как ты мог так поступить
с моим отцом? Ты - Элвис-жополизный!
С каких это пор,
ты беспокоишься о моих вещах?
Ты такой старичок, а в башке мозг с мозжечок!
Почему я впустую трачу своё время на тебя?
Что ж, трать тогда на своего немца!
(Выплеск неадеквата)
- Тише, Лиизи.
- Ух ты, ребята,
посмотрите на это! Она ещё здесь.
Господа!
Познакомьтесь с нашими друзьями из Швеции.
Мистер Улваеус.
- Здравствуйте!
- Кейзер.
С Юниверсал Рекордс.
Это Мистер Крооф, с MTV Скандинавии.
И, ЭмСи Крам с N.W.A 008 Промоушен Нетворк
- Ну что, ребята, покажите свои яйца!
- Покажите яйца!
- О, нет, нет, это в переносном смысле!
Замочите рок! - Хорошо.
- Порвём!
- Мистер Кайзер, расслабьтесь!
- Ну, что ты такой зажатый!
Раскрой свою сексуальность, мачо!
- Ну же. - Окей? - Хорошо. - Ну и отлично!
Нужно ещё разок.
#Свиняра и Кукушара!!!#
- Эй, ребята! Хватит!
- Ну, что думаете?
- Недурно.
- А ты?
- Думаю, классно.
- А ты, буревестник? - Ну, как сказать,
типа, пока наше лучшее выступление.
Не заметили, черный парень какой-то не такой?
- Я не заметил.
Мне всё равно. Я готов станцевать
"Шоколадную ча-чу" всю ночь напролёт,
если наш успех зависит от него.
В рок-н-ролле всё дозволено.
Нет-нет. ПЕДЕРАСТИЯ - это большой грех!
Большое спасибо, господа.
Это было впечатляющее выступление.
- Спасибо.
Это прикольно, в первый раз,
довелось послушать
Эстонскую рок-музыку.
И мне очень понравилось.
Тем не менее,
в связи с тем,
что наш списочек, прямо так
и переполнен балтийскими артистами,
но как он освободиться,
мы вас впишем в первую очередь.
Удачи!
Удачи, господа!
Ты что, не допёр?
Сделки не будет, у них и покруче есть.
- Ты же обещал!
- Что я обещал? - Я сказал, что посмотрим.
Дай нам ещё один шанс!
По старой дружбе!
- Ну же... пожалуйста.
- Прекрати. - Хватит, хватит!
Возьми договор,
там всё написано.
- Мёрр!?
Крис, пожалуйста,
зайди на секундочку, базар есть.
Вот свинья. Мы ж только
разогрелись. Пошли обратно.
Подождите! Что за договор он тебе дал?
- Да какую-то бумагу об авторских правах.
- Я даже не читал это правовое дерьмо.
Тут говорится о том,
что ты продал все права на песню, да?
Да, там что-то говорилось об этом...
Где деньги? - Деньги?
- Да где?
- Ну, я вложил в группу.
Собирался усилок купить, и тут увидел,
блюзовую губную гармошку, вот и купил её.
Да ты даже играть-то на ней не умеешь!
- Ну не для себя же, для группы!
Я же инвестировал!
- Кейзер,
я возлагал надежды на тебя.
Верил...
Доверял...
Ребята, мы все еще можем играть наши песни!
Наверное ...
Держи крепче!
- Мама, я идиот?
- Ах, ты мой глупый мальчик,
и всегда им останешься.
Вы наверно подумали,
что Кейзер всё ПРОЕБАЛ?
Но у Кейзера как всегда,
есть запасная карта в рукаве.
- ЭЙ! Юкка-Пекка приглашает,
на свой концертик.
Что ж, яйценосцы, начнём!
- О, гляньте, уже ударники прибарабанили!
- Ага, нас уже заждались.
- Куда это вы?
- Мы - Кормораны!
- Это для основного состава.
- Мы и есть основной состав!
Мать честная! А вы что здесь делаете?
- Мы выступаем!
Эй, сейчас Кормораны играть будут!
- Это мы. - Нет мы играем.
- Эй, давайте мирьненько обсудим.
- Никаких переговоров с террористами.
- Буревестник, огрей его чем-нибудь.
- БЛЯТЬ, да я ему щас
барабаном башку пробью!
Охрана: - У нас тут ситуация накаляется.
- Что такое?
- Контракт же с нами был заключен!
Простите, но я вас не знаю,
а Кормораны вон там.
Уважаемая толпа, придвигайтесь к сцене!
Мы - Кормораны!
Я - мальчуган эпохи хиппи и пацифист,
но сейчас так охота грызло набить кому-то.
Скажи-ка мне, это с каких люлей,
ты больше Корморан, чем - Я?
Я был в группе с самого начала!
Так с каких люлей,
ты больше Корморан, чем - Я?
Не гони, старпёр, а лучше сигаретку дай.
Что сказал Пинк Флойд в 79 году?
"Вместе мы выстоим, порознь – падем".
- Давай обнимемся! - Что?
- Ну же давай!
#Я хочу сказать тебе,
что рок всегда будет модным...#
Одну вещь я усвоил точно, -
война - просто необходима.
Война расчищает.
Если все согласны,
споём в унисон.
Для рока нужен характер.
Если есть характер,
есть и противоречивость.
Как насчёт Зеппов,
или Битлов, или этих...
до тех пор, пока есть цель.
- Да!
- Вы хотели меня видеть?
- Входи, пожалуйста, Иво.
Взгляните, молодой человек,
какое небо голубое...
- Присаживайся.
- Иво.
Мы - Христиане народ праведный.
Порядок вокруг нас способствует
внутреннему порядку.
- Ты согласен?
- Да, конечно.
Ты не заметил в последнее время,
что в нашем монастыре есть люди, которые
плюют на наши правила.
- Нет.
- Иво, что это бухло делает здесь?
- Это знакомые кутили...
- Иво, я знаю, что ты со своей рок-группой,
репетировал в церкви.
Простите. Больше не повторится.
- Нет!
- Иво, ты хороший человек,
христианин.
И как Христианин,
твой благой долг, играть.
Я хочу, чтобы ты
продолжал играть в группе.
Рок-музыка - это атмосфера присутствия
Духа Божия в молодых сердцах.
Значит, я могу продолжать играть?
- Не можешь, а должен!
Намечается Христианский праздник,
и мы ждем духовного наставника.
Я решил, что музыкальной частью
займётся твоя группа.
Надеюсь, ты подгонишь нам
подобающий репертуарчик,
Иво, это станет твоей секретной миссией.
Христианская музыка! Только если мой
мертвый дедушка, нефтью срать начнёт
Прислушайся к голосу разума.
Я же обещал.
- Голос разума?
Обещания даны, чтобы их нарушать.
Кстати, Дженис Джоплин,
воспевала евангелие на концертах.
Да, и ещё одно.
Они пообещали бабло.
- Сколько?
Девочки, идите сюда.
Пришвартуйте свои попки у колонки.
Теперь вы почувствуете,
как бас грохочет!
- Кейзер, это же не секс-конвенция.
- Да знаю, знаю.
Затраханный усилок.
Попробуй ещё разок.
Может мы уже пойдем?
Нет ещё,
вы оргазмотрон не заценили.
Благословите, рыцарей-рока!
Приятно познакомиться!
Приятно познакомиться!
- Да благословит Господь вас
и вашу музыку!
Надеюсь, вы не подведёте нас.
- Да, Иво?
Лоуренс, пойдёмте!
Вы только представьте,
какую адскую веселуху мы им замутим.
Приходите всяк, будь ты богач или бедняк!
Приходите всяк, будь ты стар или молодняк!
Кейзер, давай сейчас
решим все денежные вопросы.
- Что делаешь?
- Это, эликсир жизни. Возбудитель.
Делает из старушек страстных жриц любви.
Это незаконно. Ты спятил?
От этого на народ,
такая дикая аллилуйя нападёт!
Ребята, я тут в толчке подумал и решил.
Мы должны отменить концерт.
- Это почему?
- Да, совесть Христианина не позволяет.
- Успокойся. Поешь арбузик.
Вы - христианин, я верю в рок.
Мы оба - верующие, да?
Терпение, мы тут с мистером Кейзером,
набожную тему смакуем.
- Да, это нечто, что так связывает нас.
- О, ты допетрил, ну и отлично.
Надеюсь всё пучком с группой
и инструментики настроены?
Вот и отлично,
пойду последний божий наказ зачитаю.
Иво, мы с нетерпением ждем
твоего апофеоза.
Господь благословил твой концерт!
Если честно, мне в лом, выступать.
- Почему?
- Это не мазёво.
- Пожалуйста, забабахай феерию!
- Вы так думаете? - Ещё бы!
Простите, подскользнулся.
Кого мы любим?
Мы любим Господа!
Я вас не слышу!
Мы все любим Господа!
Я чувствую это! Я чувствую это!
Но я все еще хочу услышать от вас!
Мы любим Господа!
Мы любим Господа!
- Где Буревестник?
- Он заныкался куда-то.
- Не гоношитесь, всё под контролем.
Мы собрались сегодня здесь,
чтобы узреть и вдохновиться.
Господь даровал нам,
этих особенных
братьев и их музыку.
На самом деле, я пришел сюда специально,
чтобы поговорить о переменах,
которые могут случиться здесь,
с нашей душой.
- Иво!
Секундочку...
Щас приду...
Что ты здесь делаешь?
Что, чёрт возьми здесь происходит?
Святая Жанна Д'арбузяка.
Простите, простите!
Простите, извините!
- Думаю, нам пипец.
- Что? Ты мужик или мошонка?
Это только начало.
- Эй, Арбузоёб!
Интернет полон фотографий.
Свыше 1000 комментариев.
- Охренеть!
Бог возненавидел нас!
Возвращайся домой.
С вами было приятно играть,
но дома лучше.
Чеши, чеши, предатель.
- Ну, мне тоже пора.
- Машина, и ты туда же?
- Ну, я профессиональный музыкант,
через час, похороны отбарабанить нужно.
Привет вдовушке передай.
- Ну, а что у тебя, Бен?
- Ой, мне что-то так плохо,
очень плохо!
- Буревестник?
Рок-н-ролл.
- Это ещё что?
- Обещание выполняю.
- Лови ещё тарелочек.
Кстати, у нас и посудомойка имеется.
Дай полотенце.
По крайней мере, хоть попытался.
Вон, в отходах пивко завалялось.
Замочи свои усики.
Задрот.
Уёбок.
Ёбнутый.
Говнохуй.
Ебанушка с погремушкой.
Я была дома одна...
а затем вваливается в дверь эта жирдяйка...
Иди ко мне... Лиизи, пойдем со мной!
Позволь молодым повеселиться.
У меня такое чувство,
что между ними заискрило.
Дедуль, отвали.
- Лиизи - моя девушка!
- Кейзер, послушай меня!
Ты - мой лучший друг,
но Лиизи - моя дочка, а ты старый пердун.
Ты - мухолов лобковый, дуло залепи.
- Кейзер.
- Эй!
- Видал, ах, какой мужик!
- О, водичка-то, тёпленькая!
Требуется карлик для сказки
"Белоснежка и 7 гномов".
Пожалуйста, назовите три причины,
почему мы должны взять вас
на работу в качестве гнома.
Я играю на инструментах...
Не могли бы вы повернуть голову,
теперь в другую сторону, так,
теперь подбородок выше.
Он похож на - Ворчуна.
Мы рождаемся уже в могиле.
Лишь солнечный блеск на мгновение,
потом опять, вечная тьма заточения.
И чтобы память сохранить,
Компания "Оникс" смастерит,
на любой вкус надгробий хит.
Я уже купил себе надгробие из Оникса
и вам рекомендуют поступить так же.
- Эй, старичок,
принеси мне гвоздей, чуток!
Вот эти, 10-ти дюймовки, дай парочку.
Куда намылился, дай ещё немного.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте?
Здравствуйте. Я бы хотел пригласить вас
на интересную лекцию.
Эксперты выступят с речью
на очень занимательные темы.
К примеру: Как обзавестись счастливой семейкой
и обрести вечную жизнь...
- Эй, жена, поди на чудного чела посмотри.
- Ух ты, приветик!
Заваливай, в квартирке потрещим об этом.
А брошюрки брать?
У нас есть свои брошюрки,
мы тебе тоже их покажем.
- Как жизня?
- Полная херня.
У всех дерьмо случается.
- Пойдём, я обогрею тебя.
- Ты?
Да не бойся.
Я тебе полотенчико принёс.
Просыпайся, тебя на работе ждут.
- Жрать хочу.
- У тебя батенька ручки есть,
вот и приготовь.
А ну-ка, зацени этот
комбинезончик парашютиста?
Что за ёлки-палки?
Лиизи и Вольфганг, улетают в Америку.
Я так рада за них!
Прекрати, Мам.
Лиизи - моя девушка!
Каарел, тебе старуха нужна
и чтоб заботливая была.
Мам, мы в топовой 10-ке!
Где мои кожаные штаны?
Я их на стирку положила.
Мам, сколько раз тебе говорил:
никогда не стирай кожаные штаны!
Вот тебе, бабушка, и Юрьев день.
Мы - знаменитости!
Не совсем то, что мы ожидали.
Но слава славой.!
- Эй, кабан!
- Да знаю уже!
Но нужно ещё одну вещь уладить.
Я хочу мои права обратно!
- Ладно, вот сумма.
Охренеть, ты заплатил мне в 5 раз меньше.
- Это бизнес.
Сколько за это?
- 1500.
Чувак, я заложил, гитару, рубашку,
драгоценности. Это всё, что у меня осталось.
- Да, а мотик?
Всегда приятно работать с профи.
И так, друзья! Сегодня, мы начинаем
отсчёт остатка нашей жизни.
На сцену через 15 минут.
Не нажирайтесь в зюзю.
Прямо как в старые добрые времена!
Бен, Лиизи в толпе?
- Лиизи, своего принца встретила.
Вольфганг опаздывал, вот и Лиизи
с собой прихватил. Они в аэропорту.
Кто плей-лист защемил?
Чувак, отдай мотик, я его позже верну.
Не отвечает, где же он?
- Может он в штаны наложил.
- Заткнись!
- А то и меня пропрёт.
- 30 секунд! Где этот мудак?
- Кто?
- Кейзер!
В туалете.
Руки прочь от меня!
Леди и джентльмены,
приготовьтесь к мозговыносящему зрелищу!
Давайте сыграем "Кукушару и Свиняру",
в инструментальном исполнении.
- Думаешь это сработает?
- Что ещё делать?
Кейзер и легендарные - Кормораны!
Здесь есть Лиизи Эсма?
- Тут с вами мужик поболтать хочет.
- Вы знаете этого мужчину?
- Как на грех, да.
- Лиизи!
Передай ей, что здесь Кейзер!
Её жалкий, старый, рок-пердун.
Он говорит мне, чтобы я передал вам это...
- Да слышала я!
- Ты так мне нужна, как фитиль нужен
динамиту. - Ты так мне нужна,
как фитиль нужен динамиту.
И если он не сможет положить своё лицо
между твоих стоячих... что?
- Стоячих сисек!
- Стоячих сисек!
... и если он тебя не замацает до смерти,
тогда он пойдет и...
И спрыгнет с утёса!
Лиизи не уезжай!
Передайте ему, типа, всё это хорошо,
но я должна жить своей собственной жизнью.
- Я тащусь от тебя!
- Я, что?
Дай мне это! Я сам скажу.
- Лиизи!
Ты нужна мне!
Я люблю тебя, Лиизи!
- Кейзер!
Ты разве не должен быть сейчас на концерте?
К чёрту рок-н-ролл!
К чёрту концерт!
Жизнь на первом месте!
Кейзер, ну тебя в болото!
Ты для меня, самый дорогой человек на земле.
Прости, пожалуйста.
Всё хорошо. Ради это и стоит жить!
#В каждой жилке и клетке,
есть чудилы и черти#
#им погода всегда мешает,
и руки они языком не лобзают.#
#У жеребца есть имя,
а у птицы - крылья.#
#У собаки - конура,
А у быка его рога.#
#Только у волка - одно и потому,
взвыть дерзко, горько на луну.#
#Степной волка вой!#
Бен, что с тобой?
Бен, был чуваком, сочетающий в
себе внутренний идеализм и
настоящую любовь к рок-н-роллу.
Ради Бена, я готов пожертвовать
самой дорогой мне вещью.
Что самое дорогое для рокера?
Его яйца!
Угадайте, что в этой маленькой
коробочке? Это - мой прощальный
привет для моего старого друга.
Спокойной ночи,
мой благородный принц.
Ну вот, джентльмены ,
пришло время уйти с высоко поднятой головой.
Рвём когти пока мы в топе,
чтобы не стать ненароком "Шлягер-Бэндом".
Кормораны, подошли к финишу.
Вот и весь сказ.
Все мы нашли наш собственный мир по-своему.
Прикинь, это просто кошмар какой-то!
Бежевого нигде нет!
Буревестник, нашёл своё душевное местечко.
Прелестно. Пурпур также прекрасен.
Эй, хоть он и гей, но с рок-яйцами!
Сантана, наконец-то, получил то,
что он всегда хотел.
Он стал дирижёром.
Таисто! Песенка гномов!
Машина организовал свою группу
и даже попал в полуфинал на Евровидении,
и заслуженно получил
второе место... с конца.
А моя мама, ну...
Мы все родились в это бренном мире,
и проживаем как в быстром локомотиве.
Доброе утро!
А у меня?
- Ну, лучше и быть не могло.
- Вот, сами убедитесь.
- Олари, мою душу терзает один вопрос,
на который только вы можете дать ответ.
Что вы думаете о возвращении экс-Корморанов?
Ну, это удачным возвращением не
назовёшь, особенно этот инцидент
с арбузом запятнал Корморанов.
Помню как это зачиналось, Кейзер прибежал ко мне,
весь в соплях и плакался как ребёнок.
- "Я хочу сделать группу, Мёрр помоги мне!"
Ну, я им подкинул инструментики,
потом зал для репетиций,
и благодаря мне, дело пошло.
Кейзер пел хреново, невпопад,
и сейчас не научился, да и остальные
ребята в группе, были полные лабухи.
В конце концов, я сказал себе:
- "Хватит с ними нянчится,
пора валить и ловить рыбешку покрупней"
И не корю себя в этом,
а что делать то, зрителю секси подавай?
Ой, как меня они упрашивали и
терзали, чтобы я сотрудничал с ними,
но мне нужна прибыль, а не убыль.
Да, кому нужен Олд-Рок в наши дни?
Что вы думаете о их новом хите?
Насколько вы его оцениваете?
- Ну, я бы дал, три балла.
 

////////////////////////////