Джефф Данэм: Контролируемый хаос (2011 год). Фразы и цитаты

Jeff Dunham: Controlled Chaos (2011)

Отличный чревовещатель и большой мастер разговорного жанра, Джефф Данэм, представляет первый выпуск из серии передач Comedy Central special.

Все фразы и цитаты

Не могу поверить, шоу начинается через пол часа,
а Ахмед опаздывает.
Может он утонул, пытаясь посетить могилу Бен Ладена.
Охрана.
Ну я. Чего хотел?
Бабба Джей?
Ну мне пора. Перерыв на пиво.
Стой. Ахмед опаздывает. Последи одним глазом.
Каким глазом?
Где он может быть?
Он прошел путь от дохлого террориста
до голливудской дивы.
Я тебе говорю,
слава въелась в его череп.
Ахмед?! Не может быть.
Ахмед прибыл.
Пойду припаркую его тачку, пока нет закона
запрещающего парковать машины в нетрезвом состоянии.
Спасибо, Бабба Джи. Отличная работа.
Ух ты! Это гибрид?
Это Ахмедмобиль, идиот.
Осторожней с ним или я убью тебя.
Не больно.
И что бы ты не делал, не трогая красную кнопку.
Понял. Трогать красную кнопку.
Да.
КОНТРОЛИРУЕМЫЙ ХАОС
Дамы и господа, поприветствуйте
Джеффа Данэма!
Дамы и господа, я очень рад выступать тут в Ричмонд (Виргиния)
И, вы знаете, я выступал по всей стране. То тут, то там, везде.
Зрители потрясающие. Но мы так же решили
показать мое шоу всему миру.
Я выступал в Южной Африке, Австралии,
три тура по Европе и Англии.
А теперь они говорят о Китае.
Что-что???
Как я буду показывать мое шоу в Китае?
Единственное в чем я уверен, так это в том, что если я буду
выступать в Китае, мне придется выкинуть часть выступления.
Вы поймете какую именно часть.
Но это очень интересно приезжать в эти страны
и давать интервью, потому что некоторые
репортеры сделали домашнюю работу и им не наплевать,
а другие- нет.
Например я был в Лондоне, говорил с парнем и он спрашивает:
"Значит чревовещание...
вы исключили любой другой вид деятельности?"
Я отвечаю: "Да, это то, чем я занимаюсь всю свою жизнь."
И никогда не хотел заниматься ничем другим.
Я был очень молод. Мне было...
Мне было восемь лет, я был в третьем классе, рождество 1970го.
Получил свою первую куклу.
Это мама, папа и я под елкой.
Видите как горд мой отец.
Я годами смотрел на эту фотографию и думал:
почему у него такое выражение лица?
И наконец меня осенило, посмотрите где находится рука куклы.
Да, это жутко.
Я начал выступать очень рано.
Начальная школа, средние классы, старшие, колледж.
И это то, чем я хотел заниматься.
То, в чем я видел свое будущее.
Я видел. Но было несколько человек, которые не видели.
Например, девушки.
Когда они понимали, что я всерьез
собираюсь играть в куклы до конца жизни
они тут же бросали меня.
Я не видел того, что видели они,
до тех пор, пока недавно я сидел со своими тремя дочерьми,
и мы смотрели мои школьные фотоальбомы.
Мои дочери были в ужасе.
Почему? Я объясню.
Я начал получать деньги за свои выступления в седьмом классе.
И я знал, что если хочу быть профессиональным чревовещателем,
мне нужно профессиональное фото.
Мои родители меня поддерживали, но не настолько
чтобы дать на это деньги.
И я подумал, как мне получить профессиональное
фото меня и моей куклы?
И тут меня осенило- фото для школьного альбома.
Я думал, что это гениально.
Все что надо было сделать это прийти в школу с куклой в рюкзаке, стать в очередь, когда подойдет мой черёд- сесть, посадить куклу
на колено, улыбнуться, щелк, профессиональное фото.
Так я и делал с седьмого класса по двенадцатый.
Проблема была в том, что они делали всего одно
фото и оно оказывалось в школьном альбоме.
Вот поэтому мои дочери были в ужасе.
Это было: мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик с куклой, девочка...
Не верите? Вот седьмой класс.
Я тот что справа.
Посмотрите. Это же прическа Джастина Бибера, черт подери.
И вот девятый класс, я решил сделать это еще раз.
1976 год, двухсотлетняя годовщина Декларации Независимости.
Я был патриотом,
но я не хотел одеваться как Дядя Сэм.
Нет, видимо я хотел одеться как скатерть на четвертое июля.
Самое смешное по поводу этого фото, то, что тут на мне брекеты.
Почему это смешно?
Всю оставшуюся часть жизни я буду говорить с закрытым ртом,
так что, какая разница?
Я знаю, большинство из вас глядя на эти фото думают:
это самый жалкий человек из всех, что я когда-либо встречал.
У него были друзья?
Да, были. Вот мы в моей комнате.
У меня было пятнадцатиминутное выступление.
Я знал, что хочу добавить что-то еще, что-то новое.
Может музыка? Да. Что-то клевое.
Гитара Рок-н-ролл?
Нет, что-то более клевое. И я играл на тромбоне.
Позволю вам полюбоваться на это фото минутку.
Тут все так неправильно, дамы и господа.
Давайте для начала посмотрим на менее очевидное,
и это моя кукла в углу, слушает как я играю на тромбоне.
А теперь, давайте поговорим о моде, да?
Как моя мама выпускала меня из дома в таком виде?
И это не то чтобы какая-то случайность субботним утром,
когда я случайно надел не ту одежду.
Я так постоянно одевался в школу.
Я не знаю почему меня не избивали постоянно.
Я должно быть зашел в магазин и сказал:
"У вас есть брюки, которые даже сами с собой не сочетаются?"
Следующее фото...
Знаете... мои родители меня поддерживали,
но иногда родители должны подойти к своему ребенку и сказать: "Достаточно, значит достаточно."
Видимо мои родители этого так и не сделали, если делать выводы глядя на это фото.
Да, и кстати, ни одна из этих фотографий не были отфотошопленны,
Все достоверно, все реально.
Я вам это обещаю. Все и правда настолько печально.
Но следующее фото...
Я не помню как это произошло.
Все что я знаю, мы пошли в профессиональную студию
и сделали этот семейный портрет, который висел в зале много лет.
Знаете, возможно...
Самое странное, что у моих родителей была семья, друзья, которые приходили на вечеринки.
И это висело прямо там, на первом плане.
Никто и никогда ничего не сказал.
Они должно быть думали: "Ну что ж, еда хорошая.
"Давайте пойдем в дом психов."
Это старшая школа...
Старшая школа, время снимать девочек.
Это было начало семидесятых, время диско.
У меня была шелковая рубаха, кукла и порно усы.
Следующее фото я нашел недавно в коробке.
Некоторые фотографии не требуют объяснения.
Я не помню когда это происходило.
Я не помню что происходило.
Я не знаю... Я не знаю...
Давайте проанализируем ее.
Я стою на заднем дворе моих родителей.
На капоте сидит самое большое игрушечное животное из известных человеку.
Я не знаю как оно туда попало, не знаю почему оно там и понятия не имею, что черт подери это такое.
Там же на капоте мы можем видеть R2-D2,
моя кукла одета как паршиво выглядящий Люк Скайуокер,
а на мне идиотская гавайская рубашка.
Это как Том Селек выходящих из шкафа: "Отгадайте чтооо."
А теперь давайте перенесемся в колледж, интеллектуальные годы.
Я даже...
Я даже не знаю почему...
Фотограф должно быть катался по полу от смеха. Я не знаю...
Я похож на Шерлока Холмса с куклой.
Я не знаю что это такое.
Итак я закончил колледж,
я жил в Техасе,
все еще выступал, но понимал, что еще не готов переехать в Лос Анджелес
Так что я выступал настолько часто, насколько мог, но у меня было необычное хобби
я стал пилотом вертолета.
Я сделал и летал на своем настоящем двухместном вертолете.
Вы должно быть думаете, что тот, кто достаточно умен, чтобы построить вертолет
способен подобрать нормальную пару шорт.
Спасибо.
Хорошо, что вокруг была только кукуруза и никто меня не видел. Это все что я могу сказать.
Мои дочери были в ужасе от этих фотографий.
Они решили мне помочь. Кенна, Эшлин и Бри.
Им 13, 15 и 19 лет, они решили мне помочь с моим гардеробом.
К тому же, они решили одеть меня и Орешек.
Вот что у них вышло.
Как вы можете судить по этим фото, куклы были со мной длительное время.
Так же вы можете понять, что у меня очень слабое представление о моде.
Понимаю что это моя вина, но есть человек, который должен принять на себя часть вины, и этот человек моя мама
И я докажу вам, что это ее вина.
Потому что на это рождество она сделала то, что делает на каждое рождество уже много лет.
Моим родителям сейчас за восемьдесят.
Каждый год моя мама идет в милый магазинчик
и выбирает рождественский подарок для меня и моего отца.
Она выбирает самые милые рубашки, какие только может найти
и покупает две.
Вот что она выбрала в прошлом году.
Я очень люблю своих родителей и они женаты вот уже 56 лет.
И они прекрасный пример того, как работает брак.
С другой стороны, я недавно прошел через такое,
через что я и не думал, что мне придется когда-нибудь пройти.
Я недавно развелся
Сейчас я отец одиночка,
но я стараюсь находить
светлые стороны и одна из светлых сторон развода,
то что мне приходится искать новый дом,
потому что у кого-то другого теперь мой... другой дом.
И в подтверждение, у нас есть пожилой парень,
кто задолго до того как я женился, предупреждал меня о опасности.
И теперь он может сказать: "Я же тебе говорил"
Дамы и господа, поприветствуйте моего старого приятеля Уолтера.
Святые угодники, вы заткнетесь к чертовой матери?!
Ты, тоже.
- Ты в норме?
- Нет.
- В чем дело?
- Я взбешен.
- Почему?
- Понятия не имею.
- Ты когда-нибудь думал, что можешь быть счастливым?
- Да.
- И что случилось?
- Это меня взбесило.
Что же будет если ты будешь счастливым?
Твое шоу будет отстойным.
Знаешь, Уолтер, хотя бы однажды, я думаю ты должен постараться быть счастливым.
Ты идиот.
Видишь? Что черт подери с тобой такое?
Я назвал тебя идиотом, а ты улыбаешься, будто я дал тебе пироженку.
Ты хочешь быть в хорошем настроении?
Чтобы выглядеть идиотом как ты?! Нет, спасибо.
Я видел как ты выходишь перед незнакомцами
и говоришь: "О, привет. Как дела? Хо-хо-хо"
И?
Это заставляет матерей прятать от тебя своих детей.
Ты считаешь, что я не должен быть приветливым с незнакомцами?
Знаешь, даже собаки сначала нюхают задницу.
Может и тебе попробовать.
Я так не думаю.
Вообще-то есть мелкие собаки-идиоты, которые при виде других собак, прыгают вокруг и обссыкаются.
Ты когда-нибудь чувствовала, что готов это сделать?
Этого не будет.
Может ты и не будешь прыгать вокруг, но когда доживешь до моих лет, начнешь обссыкаться.
Я просто рад быть тут сегодня.
-А где мы, черт подери?
- Ричмонд (Виргиния)
Только один вопрос.
Почему мы тут?
Это отличное место.
Только не зимой, черт подери.
Я не знаю, я ненавижу холод. Я даже в Вегасе замерз на прошлой неделе.
- Да, Вегас, ты был там с женой.
- Да.
Вегас стал прекрасным местом для отдыха всей семьей.
О, да, конечно...
- Это очень умнО, взять семью в Вегас.
- Да.
Потому что дети любят шлюх.
"Посмотри, мама, это же шесты,
прямо как там, где ты работаешь."
Уолтер, ты занимался чем-нибудь веселым, с тех пор как мы сюда приехали?
Да. Что я сегодня делал?!
Делал кое-что веселое.
Записал Ахмеда в доноры органов.
О, это до смерти весело.
Меня тошнит от этого парня. По-моему слава ударила ему в голову.
Он делает все эти типичные для Голливуда штуки.
- Например?
- Он встречается с козой вдвое младше его.
О, да. Настоящей козой.
У нее даже силиконовые сиськи.
Да, все шесть.
Уолтер, у козы их только две.
Это ж насколько надо быть чокнутым, чтобы знать такое?
Ты что настолько одинокий, что пошел по скотным дворам?
Знаешь, там говорятся "будьте ласковыми с животными", но это не значит "будьте ЛАСКОВЫМИ с животными"
Да ладно. Как ее зовут?
Мааааргарет.
Мы можем изменить тему разговора?
Бееееезусловно.
Ладно, я изменю тему разговора.
Я слышал ты говорил о том, что раньше не обсуждал на сцене.
- Да.
- Ок.
Так ты теперь говоришь о разводе?
Так мы можем поговорить об этом?
Я уже говорил.
А я- нет.
Насколько странно то, что я заставляю его чувствовать себя неловко на сцене?
Значит вот как оно.
Что?
Все эти годы брака
- и теперь они позади.
- Да.
Значит все эти годы, когда ты растил девочек,
а теперь семья разрушена.
Да.
- Никакого брака?
- Нет.
- Никакой жены?
- Нет.
Каково это?
Пожалуйста, позволь мне прочувствовать это через тебя.
Уолтер, развод это совсем не весело.
О, мне ты не соврешь, придурок.
Так что случилось?
Что произошло, Уолтер, так это то, что в наше время в нашей стране 50% браков заканчиваются разводом
и, к сожалению, мой брак в том числе.
Знаешь, Джеф, никогда бы не подумал, что скажу тебе такое,
но ты мой герой!
Да ладно. Каково это просыпаться по утрам и не думать с отвращением о своей жизни.
Не думать: "О, вот она идет!"
Ты можешь никогда не опускать сидушку унитаза!
Я бы свою приклеил, к чертовой матери
и потом срать на заднем дворе.
Просто потому что могу.
Уолтер, развод болезненный.
О, да, как глубокий массаж.
Как давно это произошло?
Уже почти три года.
О, ок. Значит встречаешься с кем-нибудь?
Это не твое дело, но да.
О, хорошо. Женщиной?
Никогда не знаешь.
Иногда в этом проблема.
"Дорогая, у меня хорошая новость и плохая новость.
"Плохая новость- я хочу развестись.
"Хорошая новость- я теперь в твоей команде!"
Давай свяжем чего-нибудь, Митч!
- Эта девушка, с которой ты встречаешься, она твоего возраста?
- Нет.
- О, значит старше?
- Нет.
- Младше?
- Да.
Насколько?
- Это неважно.
- Нет, важно.
Да ладно тебе. У нее клевые сиськи?
Они еще не отвисли ниже колен?
Твои сиськи свисают низко?
Они раскачиваются взад-вперед?
Ты можешь завязать их на узел?
Можешь завязать на бантик?
Можешь перекинуть их через плечо,
как Континентальный солдат?
- Можешь...
- Ну все!
Где ты услышал эту песню?
Я не услышал ее, а сам написал, придурок.
Уверен, что ты никогда не пел ее своей жене.
Каждое утро!
Это не смешно.
Даже собака над этим смеется.
- Последняя часть это я.
- Я знаю.
- Ты постоянно шутишь над женой.
- Знаю, смешно до чертиков, да?
Знаешь, жена должна быть для тебя родственной душей.
Чья бы корова мычала, а твоя помолчала
Знаешь, я видел старое фото на котором ты и твоя жена.
Твоя жена очень красивая.
Ты видел старое фото.
Да, я шучу, я знаю.
Я женился на очаровательной, молодой, красивой девушке.
Но ее съела женщина с которой я сейчас живу.
Ты только что сказал, что твоя жена слишком полная.
О, нет, нет, нет, нет.
Она недостаточно высокая.
У тебя когда-нибудь были проблемы с весом?
Только когда она на меня садится.
Слезь с меня!
Вообще-то это больше похоже на:
Эй... эй... эй... эй...
Тут так темно... но... но... но...
Я нашел твои ключи... чи... чи... чи...
Я не шучу.
Затем она пёрнула и отперла двери машины.
Что думает о том, что ты говоришь твоя жена?
Мне плевать.
Ну, я знаю, что ты волнуешься о своей жене, достаточно для того, чтобы брать ее в поездки.
Да, она любит ездить в поездки.
Я знаю, что она любит покупать что-то из окон.
Нет, в Амстердаме, не любит.
Потому что в Амстердаме шлюхи в окнах.
Люблю этот город. Ты знал, что в Амстердаме можно легально купить дурь?
Я... да...
Я знал об этом.
- Знаешь где?
- В кофейнях.
Кофейни!
Это мои любимые места с кофе.
Мне пожалуйста латте и косяк.
И 19 дюжин пончиков, спасибо.
Знаю, что тебе понравилось в Австралии.
Я выучил новое слово в Австралии.
Ты знаешь, Уолтер, я узнал что это слово сокращенно от "господи".
Так это, срань господня?
- Я попаду в ад?
- Скорей всего.
Завтра мы едем в Западную Виржинию, так что какого черта...
Вот зачем ты так?
Мне плевать, я еду домой в чемодане.
Ты рассказывал им о нашем выступлении в Южной Африке?
Да.
- Сколько у нас там было выступлений?
- 9.
Сколько там было зрителей?
На каждом выступлении 5-6 тыс. человек.
Вот что меня и удивило.
- Что, количество зрителей?
- Нет, люди в зале.
Что?
Все зрители в зале, в Южной Африке, все они...
белые.
И?
Что значит "и"?
Мы в Африке, идиот.
Ты когда-нибудь смотрел National Geographic?
Я думал, что все будет... ну ты понимаешь...
наоборот.
А потом я посмотрел на зрителей и подумал: "А где, черт подери, все мухи?"
О, можно подумать вы не видели эту рекламу.
Все выглядели здоровыми!
Я сидел и думал: "Ого, а эта фишка с "We are the world" сработала"
Пожалуйста!
Глядя на то, в каком состоянии сейчас их экономика, они должны нам высылать деньги.
Ок, Уолтер, парочка замечаний.
Да, в той части Африки, где мы были, население в основном белое.
Да, многие народы, в разных частях Африки, страдают от нищеты
Это очень печально и...
Может хватит?! Ты теперь Боно или кто?
Я просто хочу сказать, что это большая проблема, это очень печально,
- Сейчас многие пытаются помочь...
-Ок, ок, ок.
- Ситуация с жильем ужасна.
- О! Можем мы поговорить о жилье?
-Нет
- Ок, слушайте.
- Подожди секунду!
- В беднейших районах...
- Мы там были.
Да, мы там были. Я не шучу, я просто констатирую факты.
В беднейших районах, я не шучу, все дома сделаны из какашек.
Коровьего навоза.
Дерьма.
Ой, да ладно, их дома сделаны из дерьма.
Кто до такого додумался?!
Сидела парочка парней, Матумба и ... Чак.
- Чак?!
- Я не знаю африканских имен, а ты?
Значит, Матумба и Чак, сидят однажды.
И Матумба говорит: "Эй, Чак, надо бы построить дом."
Конечно они говорили не по-английски, а на одном из этих африканских языков.
На одном из этих щелкающих языков.
Это был Матумба.
- Что он говорит?
- Чак, надо бы построить дом.
- Это Чак?
- Да.
- Что он говорит?
- Оки-доки.
И потом они сказали: "Из чего черт подери нам его построить?"
"Даже не знаю. Может есть какие-нибудь материалы вокруг нас."
"О! Ты только посмотри, дерьмо!"
На этом и порешили.
- Да, но это не самое странное.
- А что самое странное?
Все женщины сказали: "ОК!"
Ой, да ладно, они делают дома из какашек.
Это как четвертый поросенок, о котором никто не говорит.
Этот поросенок построил домик из соломы, этот- из дерева, этот- из кирпича.
А четвертый поросенок построил свой дом из какашек.
Да, Дисней вам о таком не рассказывал.
И большой злой волк набрал побольше воздуха, чтобы посильней дунуть...
"О, Боже!"
У меня дерьмо в носу.
Что это, какатедж?
Какая-то фусадьба?
Нет, это дермозамок.
Избушка-пердушка?
Это говнобашня, я вам отвечаю.
А она живет в Воньзорском дворце.
Просыпаешься посреди ночи и:
"Это что за запах?"
"А, это стена."
Перед тем как войти, обувь снимают?
Когда уронил еду, действует правило трех секунд?
"Дождь! Бегите!!!"
После этого мы поехали немного северней, побывали в Европе, Англии.
- Тебе там понравилось.
- Да.
Тебе нравится Лондон?
Даже не знаю, я слегка растерялся, когда стоял в лобби отеля.
Почему?
Большой старый парень подошел ко мне и заговорил с английским акцентом.
Я решил, что попал в сумеречную зону.
Клянусь, здоровенный черный парень подходит ко мне и говорит:
"Здравствуйте, сэр!"
Я такой: кто тебя заставляет говорить? Какого черта?!
И я не знал как называть его, он же не афроамериканец.
Об этом ты не подумал, да?
Кто он афроанличанин?
Почему мы не можем как раньше использовать слово "черный", все было бы намного проще.
У меня черная собака, а не африканский ретривер.
Затем мы были в Ирландии.
Там я совсем растерялся.
Почему?
У всех фамилия начинается с "О".
О'Мейли, О'Шей.
- Думаю я знаю одного черного ирландского парня.
- И кто это?
О'Бама.
Не думаю , что Обама ирландец.
Может он наполовину ирландец, наполовину афроамериканец.
Не могу дождаться, когда с ним познакомлюсь, подойду к нему и скажу:
"Эй, добренького утречка тебе, парень."
"Как ваше здоровечко?"
"Эй, эти последние выборы были фиииговые"
Попрощайся, Уолтер.
Спасибо.
Это был Уолтер.
Ну что ж, дамы и господа, среди нас затесался террорист.
И я даже не знаю как мы дошли до такого, что я именно так представляю его зрителям.
Пожалуйста поприветствуйте всеми любимого террориста
Ахмед мертвый террорист.
Приветствую, неверные!
Рад видеть тебя, Ахмед.
Я тоже рад тебя видеть, неверный номер один.
- Знаешь где мы?
- Да, в Южной Африке.
Нет?
Но Уолтер сказал, что если все белые, значит это Южная Африка.
Нет, мы вернулись в Штаты.
Они в бешенстве?
По поводу чего?
Ну ты понимаешь, я слегка смахиваю на...
таксиста.
Нет, думаю все в порядке.
И для тех, кто не в курсе, Ахмед, ты подрывник-самоубийца.
Да, так и есть.
Не стойте слишком близко.
Думаю многие из нас хотели бы знать
что ты думаешь по поводу смерти Усамы.
Я этого не делал.
Я и не говорил, что это ты сделал.
О... да... конечно...
Секундочку. Ты что имеешь к этому какое-то отношение?
Да... Нет! Да... Нет, нет, нет!
Эти тренировки морских котиков были просто для смеха.
Подожди секунду, тебя тренировали как морского котика?
Нет... да... Нет! Нет!
Как ты узнал?
Кто говорил о котиках? Я простой маленький террорист.
Перестань меня допрашивать!
Черт подери, а ты хорош!
Ты же никому не скажешь, да?
Что не скажу?
О, спасибо.
Я скажу тебе, что я знаю.
Что?
Когда Бен Ладен умер, его не ждали 72 девственницы.
Нет. Там произошла какая-то непонятка.
Оказалось его ждала одна 72летняя девственница.
Усама навеки застрял с Би Артур.
И Усама и я согласились, что эта штука с 75ю девственницами сильно переоценивают.
Это как?
Кто хочет это слышать 72 раза?
"Ты же позвонишь, да?"
Подожди секунду.
Подожди. Ты общаешься с Усамой?
- Конечно.
- Как?
На Фейс-отстрел-буке.
Так где... где он сейчас?
Ну, он не сказал, но я уверен, что в аду.
С чего ты так решил?
Там есть кабельное, но только один канал.
- Какой?
- Канал Опры.
Да ладно, Ахмед, многие любят Опру.
Ты когда-нибудь был на ее шоу?
- Нет.
- А она тебя не любит.
И еще я знаю почему они не показали фото мертвого Усамы.
И почему?
Это немного сложно объяснить,
но когда его убили он был одет как Шер.
После его смерти, ты не боишься, что теперь они придут за тобой?
Стоп, что?
Ты же террорист.
Да, но я паршивый террорист.
Ты знаешь, что у военных карточки с именами
52х самых разыскиваемых террористов.
Ты один из них?
Да, но я на карточках в детской игре.
Что ты думаешь насчет того, что он покоится на дне моря?
Я думаю это клево, но он мог закончить где угодно.
Что ты имеешь в виду?
Эту серию Губки Боба я хотел бы посмотреть.
Я это написал. Я убил себя.
Ахмед, так как ты террорист, ты мусульманин?
Нет. Сиентолог.
Но ты должен быть мусульманином.
Нет. Посмотри на меня.
Я слишком экстремальный.
- Я был католиком.
- Правда?
и методистом...
Что?
- Буддистом...
- Что?
- Баптистом...
- Что?
- И козерогом.
- Подожди минуту.
Что ты делаешь?
Я пытаюсь зацепить как можно больше неверных.
По поводу оскорбления,
- знаешь что сделал этот идиот Орешек?
- Что?
Он украл мою мочалку.
Это не смешно.
Тишина!
Подождите.
Я убью тебя!
Это потрясающе.
Давайте сделаем это вместе.
Раз, два, три...
Я убью тебя!
Они это тебе.
Так что Ахмед, тебе нравится Ричмонд?
О, я обожаю местную ночную жизнь.
Какую часть ночной жизни.
У них есть настоящие секс шоу.
Правда? Где?
В отеле, в номере, рядом с моим.
Что?
Это мой номер.
В следующий раз найди себе пару.
Можем мы поговорить о чем-нибудь другом?
Я пытаюсь проблеваться, но у меня нет желудка.
Мы тут с Уолтером поговорили.
И ты сейчас довольно знаменитый, да?
Да.
Думаю мне понадобится каска.
С "а".
Кааааска
Ты почему это объясняешь?
В Амстердаме они решили, что я сказал что-то другое.
Мне даже не нравятся кошки.
Как я это делаю без губ?
Она так же сказала.
Не могу поверить, что ты это сделал.
Она так же сказала.
Ты прекратишь?
Она так же сказала.
Мне это не нравится.
Она так же сказала.
Еще долго?
Она так же сказала.
Подумай об этом.
Так ты говорил с Уолтером?
Чёрт!
Да и я сказал:
"Я буду называть тебя своей сучееенькой."
Это значит "сука".
Я в курсе.
Извини. Я смотрел "Тачка на прокачку".
Похоже ты в хорошем настроении.
- Знаешь почему?
- Нет.
Потому что я как Санта Клаус,
я составил список, которых я хочу убить дважды.
Санта не убивает людей.
Убивает, если он Террор Клаус.
Террор Клаус?
Никогда о нем не слышал.
Он убьет тебя, когда ты спишь.
Он душит тебя, когда ты бодрствуешь.
Он знает если ты католик или еврей.
Так что забудь свою веру, о неверный.
Ужасная песня.
Но какая прилипчивая!
Ты когда-нибудь слышал о террористическом кролике?
- Нет.
- Он приносит пасхальные бомбы.
Смотри, мамочка.
- Это еще хуже.
-Знаю, спасибо, что заметил.
Что ты хочешь?
Шуточки про тук-тук?
Это может быть получше.
- Тук-тук.
- Кто там?
- Я. Я тебя опять убил.
Ты такой идиот, продолжаешь отвечать на стук в дверь.
Там, откуда я родом, мы учим детей другой игре.
Если кто-то говорит "тук-тук" ты затыкаешься нахрен и прячешься.
Ахмед, твои родители довольны что ты выбрал такой род занятий?
Думаю да.
Мой отец был самоубийцей подрывником.
Значит вы парни очень похожи?
Ну у меня его глаза.
В коробке.
И я люблю прятать их там, где спит Уолтер.
Когда он просыпается, то пугается до усрачки.
Ты сукин сын, я сейчас надеру твою задницу!
Этот чемодан запирается снаружи?
Да, а что?
Потому что он все еще пугает меня до усрачки.
Ахмед, а у тебя есть хорошие воспоминания о отце?
На мой восьмой день рождения он подарил мне щенка.
Это хорошо.
- Нет, это превратилось в катастрофу.
- Почему?
Потому что мой отец иногда был очень странным человеком.
И однажды моя мама сказала ему
чтобы пошел во двор и надул парочку шариков.
Так у меня появилась собака без ног.
У тебя была собака без ног?
Да, он был потрясный.
Он был у меня много лет.
Как его звали?
Серьезно?
Серьезно.
Что?
У меня была собака без ног.
Как его звали?
Серьезно?
Ок, ты комик, да?
Да.
У меня была собака
без ног.
Спроси еще раз.
Как его звали?
Я никак его не звал, потому что он никогда не приходил.
Это не смешно!
Ахмед, это самая старая в мире шутка.
Да, но в моем случае это правда.
Спасибо.
Он выполнял какие-нибудь команды?
Он мог переворачиваться.
Это не смешно, потому что если он начинал катиться по склону,
то не мог остановиться!
Он был похож на банку с бобами, прыгающую вниз по склону.
Тогда я в первый и последний раз видел как смеется кот.
Это еще что?
Я убил грёбаного кота.
Ахмед, когда ты решил, что хочешь быть террористом?
После разговора с консультантов в школе.
Консультантом?
- В старшей школе.
- Старшей школе?
Аль-Каида Хай
Добро пожаловать в Аль-Каида Хай.
Мы взрываем и умираем.
Все вместе!
Стой, стой. Это ваша старшая школа?
Кто ваш талисман?
Следующий в списке.
Это было как: "Вперед команда..."
Следующий.
А какие были чирлидеры в вашей школе?
У нас не было девочек.
Не было девочек?
Мне пришлось пойти с моим приятелем Омаром на выпускной.
Эй, он хорошо танцует..
Позже он стал одним из Вилледж Пипл.
Я не шучу!
Стоп, твой друг Омар, был в группе Вилледж Пипл?
- Ага.
- Который из них?
- Что?
- Он был ковбоем или рабочим?
- Индейцем.
- Он был индейцем?!
- Что это было?
- Бомба.
Коренные американцы не использовали бомбы.
Эй! Они поняли!
Они поняли, что меня застрелили стрелой.
Должно быть я очень неплохой актер.
Можно я еще раз попробую, чтобы убедиться, что это не было совпадение?
- Конечно.
- Ок. В этот раз стрела больше и больше драмы.
Посмотри на это.
Я трагик!
Не как Эллен.
Ну, она лесбиянка, а я сказал трагик.
А слова... похожие.
Но не значения.
Если только ты не лесбиянка-трагик.
- Мне нравится Эллен.
- Да.
- Она милая.
- Да.
Думаешь у меня есть с ней шанс?
- Шанс?
- Ну, повстречаться.
Да ладно, она может немного поиграть за другую команду, как гость.
Ахмед, она жената на другой женщине.
Кто эта сука?
Да ладно, что есть у нее, чего нет у меня?
Что? У меня больше нет хуха.
Не смотри!
Будешь смотреть на мою хуха область, я тебя убью на месте.
Но, когда я убью тебя, пожалуйста, не урони меня.
Что случилось с твоим хуха?
С чем?
Ты сказал, что у тебя больше нет хуха.
Нет, не говорил.
Говорил.
Нет, не говорил.
Я сказал хуха.
Что к чертям такое хоха?
Это как смеющаяся сова.
Что случилось с твоим хуха?
О, после взрыва он два раза прокрутился и улетел.
Ясно.
- Значит у тебя больше нет хуха?
- Нет.
- Но тебе нравятся женщины?
- Да.
Я лесбиянка!
Я же говорил тебе, что у меня есть шанс с Эллен.
- Думаешь ей нравятся актеры?
- Не знаю.
Дай мне попробовать эту штуку со стрелой еще раз. Я докажу, что могу играть.
В этот раз стрела еще больше и еще больше драмы.
Стрела попала в плечо, я не умираю.
Теперь в живот.
Передай Эллен, что я любил ее.
Ок, все, теперь я могу выпрямиться.
- Вообще-то не можешь.
- Что?!
Твои ребра застряли в позвоночнике.
Что?!
Сукины дети!
Я отсюда убью тебя, придурок.
Если бы ты купил мне сэндвич, это дерьмо не случилось бы.
Я лесбиянка, а не чирлидер.
Я убью тебя!
Я убью тебя пока ты не умрешь!
А это хуже.
Пошутишь про барбекю,
я убью твою семью.
Какую часть моей семьи?
Мы можем это обсудить.
Извини за это.
Как себя чувствуешь?
Немного холодно.
Прекрати.
Почему?
Щекотно.
Может я попытаюсь приделать на место?
Кто я теперь?
Грёбаный Лего-Ахмед?
Ненавижу тебя.
- Я хочу Эллен.
- Ты будешь.. ой...
- Не больно.
- Хорошо.
Значит так, Ахмед, правильно ли я понял, у вас никогда не было девочек в школе?
Нет, но по какой-то причине у нас был женский туалет.
И однажды, мы с Омаром, отравились туда на разведку.
- В женский туалет?
- Ага.
И что вы нашли?
Парочку странных и прекрасных вещей.
Например?
Мы нашли автомат.
И если в него закинуть два шекеля,
появляется маленький снаряд.
- Снаряд?
- Да, думаю там был маленький белый предохранитель.
И это должно быть был особенный снаряд,
потому что он был слегка ароматизированный.
И потом ты можешь закинуть два шекеля в другой аппарат
и получишь бонусный спец пакет.
- Что?
- У него были крылья!
И вы использовали эти снаряды?
Без колебаний.
- Правда?
- Всегда.
Ахмед, я о таком никогда раньше не слышал.
О, не ври мне неверный.
Я был в твоем доме и видел эти снаряды во всех комнатах и ящиках.
Такое впечатление, что ты готовишься к войне.
Знаешь ли, каждые четыре недели, происходит что-то похожее.
Т.е. у твоих солдат часы синхронизированы?
Так тоже можно сказать.
- Ну что ж, удачи в битве, друг мой.
- Спасибо.
Боюсь она будет кровавой.
Над чем теперь неверные смеются?
Я позже тебе объясню.
Я убью вас!
Слушай, Ахмед, у меня есть для тебя сюрприз.
Ты зайдешь в шкаф?
Нет, и между прочим, фраза звучит "выходить из шкафа".
О, поздравляю!
Нет, я не выхожу из шкафа.
Ты будешь продолжать скрывать правду?
Я ничего не скрываю.
Так все уже знают?
Поздравляю.
Ахмед, у меня есть девушка.
А она знает?
Может ей понравится этот парень.
Нет у меня парня.
Так у тебя много парней?
Ты шлюха.
Ты должно быть обдолбался.
Что твоя мама говорит?
- Я не шлюха.
- Конечно твоя мама говорит, что ты не шлюха.
Я натурал.
Натуральный, искусственный, нам не нужны таки детали.
Я имею в виду, что у меня есть девушка.
Ненадолго.
Не будет, когда она узнает о твоих парнях.
Шлюха.
Ты можешь послушать, что я говорю?
Я не разговариваю со шлюхами.
Ты мертв для меня.
Ты мертв для всех нас.
- Так, Ахмед...
- Я не слушаю!
Ахмед, я хочу чтобы ты кое с кем встретился.
Одним из твоих бойфрендов?
Думаю нет!
Нет, я думаю это тот, кого бы ты хотел увидеть.
- Это женщина?
- Нет.
У меня уже есть коза.
Это неожиданный гость.
Райан Сикрест?
- Нет.
- Чёрт!
Слушай, ты смотри в ту сторону, пока я буду его вытаскивать.
- Чтобы не подглядывал.
- Ок.
- Смотри туда.
- О... подожди-ка.
Когда я отвернусь, ты убьешь меня?
- Нет.
- Это вообще-то хороший способ, знаешь ли.
Олдскульный, но эффективный.
Это как: "Эй, посмотри на это!"
Нет, просто смотри туда и не оглядывайся, пока я не скажу.
- Ок, как скажешь. Это похоже на Рождество, да?
- Да.
- Просто смотри туда.
- Ок.
- Не подглядывай.
- Я не подглядываю. Смотрю туда. Сейчас?
- Нет!
Кто черт подери, это такой?
Здравствуй, отец.
Это твой сын, Ахмед Младший.
АйДжей?
Точно.
Стоп... Я думал ты умер!
Сюрприз.
Это отлично.
Эй! А что случилось с твоим лицом?
Ах, да. Мой косяк.
Ахмед, он твой сын. Посмотри на него. Что ты видишь?
Ну, у него мой глаз.
Вообще-то да. Да, так и есть.
Что это ты разговариваешь как Элтон Джон?
Когда вы расстались после инцидента, его растили в Англии.
Моя мама скучала по мне?
Э... да... Я не знаю... Какого черта.
Как ты можешь не знать?
Что случилось с твоей ногой?
Ничего!
- Что случилось с моей ногой?
- Я не знаю.
- Ты можешь ее починить?
- Нет, я так не думаю.
Чёрт.
- На меня не смотри.
- Извини.
Марнел поможет нам.
- Что?
- Марнел, он на меня работает.
Марнел!
Почини мою ногу.
А он симпотный.
Ок, проехали.
Подожди-ка. Как ты можешь не знать кто его мать?
У меня было 46 жен, идиот.
Они все одинаково одеты и их лица закрыты.
Как ты их различал?
По номеру на спине.
Это ужасно.
Знаю, день матери- сука.
Так же как и большинство матерей.
Это совсэм не смешно.
"Совсэм"?
Кто такая Совсэм?
Это твоя мать? Что-то я не припомню такую же пучеглазую женщину как ты.
- Пучеглазую?
- Посмотри на него.
Ну, ты тоже не особо щуришься.
У меня хотя бы лицо сбалансированное.
А тебе удается выглядеть сонным и испуганным одновременно.
- Ахмед, он же твой сын.
- Яблочко недалеко падает от яблоньки,
но этого похоже переехала грёбаная газонокосилка.
Ты стал причиной несчастного случая.
Несчастный случай? Это был громадный взрыв с всепоглощающим огнем и разрушением.
- Ты его не планировал.
- Планировал!
Ничего подобного!
Вот дерьмо!
Марнел!
Сукин сын!
Теперь ты со мной разговариваешь?
Исправь нормально или я надеру тебе задницу.
Марнел! Вернись!
Моя рука застряла в тазовой кости, придурок.
Он может отремонтировать мою тазовую кость в любое время.
- Заткнись!
- Ок, слушай...
Ок, слушай, этот взрыв, о котором ты говоришь, как он произошел?
Он был точно и тщательно спланирован.
- Вообще-то нет.
- Я сказал заткнись!
- Что произошло?
- Ничего.
Он заправлял свой скутер.
Так почему произошел взрыв?
Дерьмо случается.
Он говорил по телефону.
- Серьезно?!
- Что?
Когда заправлял свой скутер?
Ты знаешь, что это опасно?
Это твоя мать звонила.
- Правда?
- Не знаю.
- Как ее звали?
- 42.
С тех пор вы не общались?
- Нет, он плохой сын.
- Нет.
Скажи ему, что ты прислал мне на день рождения.
Это была случайная ошибка.
- Что ты ему подарил?
- Он подарил мне бутылку лосьона для кожи.
- Он сделал еще хуже.
- Что ты сделал?
Я прислал ему пол бутылки.
Знаешь, может вам стоит собрать отношения по кусочкам.
Похоже ему нужно что-то побольше чем грёбаный кусочек.
Но я тут не просто так.
А для чего? Пересадки кожи?
Извини, ничем помочь не могу.
Почини мою грёбаную ногу!
Возьму скотч, придурок!
Он и правда принес скотч.
Он еще и забавный.
Заткнись!
Ахмед, ты знаешь почему АйДжей тут сегодня?
Ну.... Подожди минутку.
Это ж не по-поводу этого дерьма с алиментами, да?
Эта сука!
- Кто бы она ни была.
- Нет, дело не в этом.
Это паршиво, потому что я видел через какое дерьмо ты проходишь
и я даже не знаю, как ты можешь себе позволить хотя бы футболку.
Спасибо.
Я сказал так как ты написал?
Да, спасибо.
Ок. Удачи с судьей.
Надеюсь он справедливый.
Вообще-то судья женщина.
Тебе пиздец.
Ок, слушай, ты...
Ахмед, ты какой-то враждебный.
Конечно я враждебный.
Я же террорист, ты идиот.
Ты меня бесишь- я тебя убиваю.
Это вообще хоть что-нибудь решает?
Да, думаю, да...
У меня нет ничего общего с моим собственным сыном!
- Просто поговори с ним.
- Как?
- Я не знаю. Как ты говоришь с другими.
- Ок. W.T.F.
O.M.G. В смысле O.M.A.
У тебя есть идея почему он тут?
- Чтобы начать обучение как террорист?
- Нет, отец.
В том-то и дело... я не хочу быть террористом.
Но я хочу чтобы ты был таким же как я.
Но я не такой и не буду.
Ахмед, ты можешь это принять?
Думаю я постараюсь.
И, ЭйДжей, что если он не сможет это принять?
Я убью тебя.
Мой мальчик!
Он фиолетовый, он дурашливый и он тут давненько тусует.
Поприветствуйте моего приятеля, Орешка!
Как дела, Орешек?
- Очень неплохо. А ты как?
- Хорошо.
Это хорошо, хорошо, хорошооооо.
- Тебе тут нравится?
- Очень.
Все чудесно.
Все билеты проданы.
Место оплачено.
Мы должно быть в резервации.
И всё это индейцы.
Орешек, для начала,
политически корректно говорить коренные американцы.
О, да, конечно же, я не хочу их бесить.
Они могут попытаться снять с меня скальп, но все что получат, это рыбацкую приманку.
- Думаю этот термин будет попонятней.
- Какой?
- Коренные американцы.
- Почему?
Потому что, когда мы говорим индейцы, то фиг поймешь о ком разговор.
Это те которые:
или те которые:
Спасибо за звонок. Тех. поддержка.
Но я говорю о тех которые делают:
Ты знаешь что это значит?
Нет, но думаю это значит:
"Я забыл словайайайа"
Знаешь, в зале могут быть коренные американцы.
О, клевенько. Давайте сыграем в кости.
Что? У них резервации и казино.
вокруг них каждый день крутятся миллионы долларов.
Они смеются по дороге в банк.
А, вот оно что... Это они сеются.
Что с тобой сегодня такое?
Ты слишком доставучий.
Извини, это потому что мы ничего не ели в автобусе.
Да, мы давненько не заезжали в магазин.
- Знаешь что мне пришлось сделать?
- Что?
Заказать китайскую еду по телефону.
Ты это делал?
Заказывал китайскую еду по телефону? Нет.
Извините. Эти парни что, собираются утром и решают кто из них хуже всего говорит по-английски?
Ок, Чем, сегодня ты принимаешь заказы.
Вот так выглядит заказ китайской еды.
Как называется ресторан?
"Вкус Китая"
Здравствуйте, я хотел бы сделать заказ.
О, это Чен. Мы можем вам предложить....
Ок, мне пожалуйста 2 порции гонта чикен.
Да и еще что-нибудь с лососем
О, вы хотите рыбу. Рыбу...
Да, и мне нужны палочки.
О, наху.
Я сказал, что мне нужны палочки.
- Палочки.
- Наху?
Наху. Наху я вам говорю эта рыба?
Можешь повторить?
Наху я вам говорю эта рыба?
До вас дошло?
- Наху я вам гово...
- До них дошло.
Для начала, ты знаешь насколько это расистская шутка?
Пааэтама эта така смешано.
Орешек, ты эту шутку рассказываешь уже несколько недель и я начинаю волноваться.
- Почему?
- Потому что я не уверен насколько далеко мы заходим с расизмом.
И мои страхи сегодня оправдались.
Перед началом шоу, я получил письмо
от парня, который была на нашем шоу несколько недель назад.
Парень азиат.
Он видел все шоу, включая "Вкус Китая".
Он был оскорблен и потратил время чтобы написать нам письмо.
И я знаю, когда один человек пишет такое письмо,
это значит, что есть и другие которые чувствуют то же, но молчат.
Я чувствую себя виноватым и хочу сделать все правильно.
Я хочу чтобы ты прочел это письмо
и мы вышлем ему ДВД.
Ну спасибо, что устроил такую громадную паузу в нашем шоу.
Неважно, я уверен, что все делаю правильно. Читай.
Оно адресовано мне.
Это единственная странная часть.
Думаю этот парень пытается быть точным.
А я думаю он не знает как тебя зовут и ему плевать.
- Неважно, читай.
- Ок.
Дорогой, Орешек,
здарастайте
Ну как я мог упустить эту возможность?!
Ты бросаешь медленный мяч и я бля должен его отбить.
Ну все, ты посмеялся, хаха.
Теперь читай нормально.
Делай нормально, нормально.
Дааарагой мистара Орешак.
Я пытаюсь сделать все правильно.
А я- нет.
У нас тут сегодня тоже есть азиаты.
- Оооо сисфиняюсь.
Прекрати!
- Прочти нормально.
-Что?
Прочхи нормально?
Все слышали как ты сказал прочхи.
Ты мог сказать про...
Папа, не бей мамочку, папа не бей мамочку.
-То, что ты делаешь, неправильно.
-Ок.
- Это плохо.
- Ок.
Нет, Орешек, нет!
Это неправильно.
Это плохо.
Я плохой Орешек.
- Это неправильно.
- Ок.
- Это нееее...
- Прекрати.
Я понял!
Прекрати!
Ууууу, плохой яйса, уууу....
Просто читай.
Мы вчера смотрели ваше шоу и мы смялися и смялися...
Что?! Они смялись.
Прочитай без выкрутасов.
("натурал" игра слов)
Ой, ты такая сучка.
Серьезно.
О, божечки!
-Чувак.
- Что?
Где твоя правая рука?
Надеюсь на тебе перчатка.
Ты с другими парнями это тоже делаешь?
Со всеми, кроме Хосе.
Да, но ты ему в задницу палку запихнул.
Не думаю, что у меня такое когда-нибудь было.
- У тебя есть палка.
- Что?
Это что за хрень?
Так работает твоя рука.
Это объясняет, почему моя другая никакущая.
Просто прочитай это.
Миста, Орешака.
- Да ладно тебе, позволь мне остаться в образе.
- Ок.
"Почему вы шутите только над китайцами,
"Почему бы не пошутить над..."
Что тут написано?
"Чёйными людьми..."
Ты такой тупой.
- Думаю он имеет в виду афроамериканцев.
- Так и есть.
Почему это поняли все, кроме тебя?!
Просто прочитай.
"...они намного смешней. Говоря вещи типа: "йоу йоу доги" и "где мои деньги, сучка?"
"Искренне ваш большой фан, Боб."
"P.S. Ваши счастливые номера 18, 44, 46..."
Ладно, Орешек, пришло время представить нашего следующего парня.
Ой, чувак, а это обязательно?
- Почему нет?
- Он говорящий перец.
На палке!
И?
Насколько это случайно?
Хосе участвует в нашем выступлении много лет.
Я знаю. И когда друзья видят нас
- Знаешь, когда они говорят, лучше всего смотреть на Хосе?
- Когда?
Когда они в жопу пьяные.
Кстати, разве ты не так с ним познакомился?
Я не знаю. Знаю только, что с тобой я так познакомился.
Ты кретин!
Просто представь его.
Дамы и господа, встречайте Хосе Перец на палке!
Добрый вечер, Хосе.
Ола, сеньор Джеф.
Как дя..?
Упс.
Что это черт подери было?
Ты что пытался сказать "Как дела?",
а получилось
Почему это мы говорим идеально, а ты лажаешь?
- Не знаю.
- Может мне тебе помочь?
- Нет, спасибо.
- Давай, повторяй за мной.
- Нет.
Просто сделай это. Сделай!
Как дела, Хосе?
Не знаю.
Слишком это затянулось.
Вообще-то я очень возбужден, сеньор.
Почему ты возбужден, Хосе?
Видимо потому что ты держишь его палку.
Тебе обязательно так шутить?
Просто по-моему странно, что на глазах у всех,
ты держишь Хосе за палку.
Какие предложения?
Ты должен, для начала, хотя бы угостить его ужином.
Это всего лишь палка.
Может это на самом деле рукоятка.
Рукоятка?
Да, ты можешь использовать Хосе как оружие.
- Которым отбиваются?
- Да.
Я хочу вернуться в ящик.
Нет, это потрясающе!
"Что случилось с Фрэнком?"
"Его избили перцем."
- На палке.
- Да!
Подумай над этим. У тебя будет мексиканский боец.
- На палке.
- Да.
Слуш, знаешь, как у Бэтмена был помощник Робин
и у них было оружие бетаранг?
Да, конечно.
О, чувак.
Что?
Ты только что показал какой ты гик.
И запахло лузером.
Ты не лузер, сеньор.
Спасибо, Хосе.
Отвали.
Дефективный мапет.
Он может уронить тебя,
я добавлю парочку авокадо и у нас будет гуакамоле.
И я все равно смогу подпалить твою задницу.
- Хорошее замечание.
- Точно.
Стой!
- Эта тема про Бэтмена навела меня на мысль.
- Какую?
Если эта кемедийная штука для тебя не сработает,
ты можешь стать борцом с преступностью.
- Борцом с преступностью?
- Да.
Ты можешь быть ДанхамМен.
с Хосе, твоим верным палкомощником.
Так ты хочешь сказать, что я буду супергероем.
Это как еврей?
Нет, Хосе, ты не еврей, потому что, тогда тебя бы звали не Хосе Перец, а Хайме Перец.
на бублике.
Как ты его тогда держать будешь?
Через дырку.
Это я трогать не собираюсь.
Конечно нет, ты этого никогда и не делал.
Отстой!
- Так мы команда борцов с преступностью, сеньор?
- Да!
С какой преступностью мы будем бороться.
Нелегалами.
Думаю тут конфликт интересов.
Слушай, ты ноходишь нелегалов, бьешь их Хосе по башке
и каждый раз, когда он бьет кого-нибудь, то кричит...
- Клево, да?
- Ничего так.
Но, эм... у меня будет костюм?
Какой?
Что-то с тех фото, что ты показывал раньше.
Я бы выбрал красные шорты, сеньор.
Да, и ты будешь Крекермен Уродливая Задница.
Ок, для этой борьбы с преступностью, что Хосе оденет?
Ну, ему понадобится маскировка.
Сложно спрятать большую палку.
Я ничего не говорю.
Конечно нет.
Ты же все еще её держишь.
Хосе, я не пойму как ты с этим миришься.
- Мне некуда пойти, сеньор.
- Что?
- Его выселили.
- Что?
- Выселили.
- Правда?
- Да.
- Си.
- Тебя выселили?
- Си.
Почему ты не приехал ко мне?
Спроси Орешка.
Почему он ко мне не приехал?
Мы сказали ему, что ты любишь мексиканскую еду.
Я боялся за свою жизнь.
И куда же ты его повез?
Тако Белл!
- Это было жестоко.
- Я знаю!
Эй, а что же с вещами Хосе?
Ахмед пытался арендовать грузовик.
Так Уолтер помог?
Он не мог, у него боевое ранение.
Уолтер был ранен на войне?
Да, повредил большой палец в Call of Duty.
- Значит вы с Ахмедом все сделали.
- Да, Хосе даже пальцем не шелохнул.
Потому что у него их нет!
Эй, ты знаком с сестрой Хосе?
- Не делай этого.
- Она такая горячая.
Я шучу, Хосе.
Знаю, ты больше по фруктам.
Эй!
Прекращайте, парни.
- Нет, это ты прекращай.
- Что?
Почему ты над ним смеешься?
Потому что он смешной.
Что, серьезно?!
Знаю я, что ты делаешь.
Ничего я не делаю.
Ты даешь Хосе приколы получше.
Я просто слушаю.
Хватит пургу нести.
Мы все знаем, что всё это ты.
Приблизишься еще больше он стукнет тебя мной.
И это Хосе Перец на палке!
Подожди секунду.
Я забыл кое-что сказать Хосе. Открой ящик.
- Иммиграционная служба!
- Прекрати!
Он взбесил меня.
Ну что ж, Орешек, пришло время сворачиваться.
- Нетушки!
- Что?
- Я хочу еще кое-что показать.
- Нет, шоу закончилось.
- Нет! У меня есть еще кое-что.
- Что?
Ок, слушай. Просто доверься мне.
У меня новое хобби.
- Новое хобби?
- Да.
- Какое?
- Я теперь тоже чревовещатель.
- Неправда.
- Правда.
Это было.. Это было очень неплохо.
Знаю, по сравнению со мной, ты отстойный.
- Серьезно?
- Я тебе сейчас продемонстрирую.
- Тебе нужна кукла.
- Он в коробке.
- У тебя есть кукла?
- Он тут, сеньор.
- Он в коробке?
- Да, рядом с Хосе.
- Могу я его вытащить?
- Не трогай мою палку.
Осторожно!
Что?
Он очень уродливый.
Он уродливый, сеньор.
Он такой мерзкий.
Он такой страшный, что я обмочил мою палку.
- Но он тут?
- Да, там больше никого. Смотри, смотри, смотри.
Хорошо, посмотрим, что у нас тут...
По-моему ты сказал, что он уродливый.
Так и есть!
- Он немного похож на меня.
- Нет, он очень похож на тебя.
- Это не смешно.
- Тогда почему все остальные смеются?
Я тоже смеюсь, сеньор.
Я так смеялся, что моя палка треснула.
- Ты знаешь как это работает?
- Конечно знаю.
- Знаешь, там такое углубление...
- Знаю.
- Берешься за этот выступ...
- Знаю.
- И потом...
- Знаю.
- Нащупал выступ.
- Что-то он нащупал.
Видишь, я тоже так умею.
- Потрясающе.
- Как ты маленький уродливый, Джеф?
- Не очень.
- Подожди минуту.
Ты зовешь его уродливый Джеф?
Нет, нет, нет.
Маленький уродливый Джеф.
А другое имя?
Э, маленький уродливый задница Джеф?
Мне нравится.
Мне тоже, сеньор.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Подождите минуту.
Я бы предпочел, чтобы ты упустил слово "задница".
Я и не использую, это вообще-то одно слово.
Маленький Уродливый ЗадницаДжеф.
ЗадницаДжеф, ЗадницаДжеф,
я ЗадницаДжеф.
Видишь, все отлично.
Это ерунда какая-то.
Так как у тебя дела Маленький Уродливый ЗадницаДжеф?
Мне грустно, Красавец Орешек.
Стоп, стоп, стоп.
Красавец Орешек?
Да, Орешек очень красивый,
а не такой как ты, Уродливый ЗадницаДжеф.
- Он это я.
- Неплохое замечание.
Я ненавижу уродливую задницу меня.
- Он сказал, что ему грустно.
- Я слышал.
- Почему тебе грустно, ЗадницаДжеф?
- Потому что я лузер.
Это грустно.
- И он уродливый.
- И я уродливый.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Может хватит?!
Мне очень жаль Маленький Уродливый ЗадницаДжеф.
Я понятия не имею как умудрился столького достичь
- Я тоже.
- Никто не понимает.
- Я отстойный.
- Ну все.
Может то, что ты лузер, сглаживается тем, что ты потрясающая личность?
- Нет.
- Сомневаюсь.
- Хрен там.
- Мне жаль.
-Мне тоже.
- Ок, хватит.
Вы, ребята, и правда думаете это смешно.
- О, да.
- Си.
- Конечно.
- Правда глаза колет.
Знаешь что, Орешек, думаешь это смешно.
У меня есть кое-что, что тебе должно понравиться.
- Что?
- Просто поверь мне. Тебе понравится ЭТО.
Это что еще за хрень?
Привет, посмотрите на меня!
Я маленький идиот.
- Это не смешно.
- Нет смешно.
- Нет.
- Думаю смешно.
- Я тоже.
- LOL.
- Заткнитесь.
 

////////////////////////////