Убить Тони: Однажды в Техасе (2026 год). Фразы и цитаты

Kill Tony: Once Upon A Time In Texas (2026)

Тони Хинчклифф и его известные гости устраивают испытание для начинающих комиков на беспощадном шоу в Остине

Все фразы и цитаты

 УБИТЬ ТОНИ.
ОДНАЖДЫ В ТЕХАСЕ
Привет, это Редбан
в прямом эфире из Moody Center...
УТ
БРАЙАН РЕДБАН
...здесь, в Остине, штат Техас,
с новым эпизодом «Убить Тони».
Поаплодируйте Тони Хинчклиффу!
ХИНЧКЛИФФ
Кто готов к лучшему вечеру
в своей жизни, а?
- Брайан Редбан, дамы и господа.
- Как дела?
А как насчет еще одного раза
для лучшей группы во всей стране, а?
Боже мой.
ТОНИ ХИНЧКЛИФФ
Ну что ж, работаем.
Как дела, Остин, Техас?
Дома хорошо. Это же классно!
Мы для вас приготовили отменное шоу.
Сегодня мы повеселимся.
Кто приехал издалека,
чтобы быть здесь сегодня?
Добро пожаловать, добро пожаловать.
Сколько из вас живут в Остине, Техас?
Посмотрите-ка. Как всегда,
в Остине процветает экономика.
Сегодня мы отлично повеселимся.
У нас нет рекламы, нет спонсоров.
Сегодня мы на Netflix, друзья.
Как здорово.
Знаете, я думаю, мы просто начнем.
Я не вижу причин ждать.
Сегодня у нас много программ,
так что давайте начнем с размахом.
Я представляю первого члена жюри.
Один из лучших в мире,
самый просматриваемый
специальный выпуск года на Netflix,
поприветствуйте Флаффи,
Габриэля Иглесиаса, дамы и господа.
Начинаем, твою мать.
ГАБРИЭЛЬ ИГЛЕСИАС
Он вернулся.
Вы его знаете. Вы его любите.
- Флаффи из Техаса, дамы и господа.
- Как дела, Остин?
Круто.
- Флаффи, с возвращением.
- Спасибо, Тони.
Это потрясающе, чувак. Всех с Новым годом!
Флаффи, сегодня будет дикое шоу,
и оно будет очень, очень особенным.
И ты его начнешь.
Будем только мы. Только мы трое.
- Я, ты и Редбан.
- Только мы трое.
- И у нас есть кое-что...
- Неплохо, да?
Вы не знали. «О боже. Он умеет петь».
- Когда я пьян.
- У тебя сладкий голос и мягкие ноги.
Помню эти мягкие ноги
с прошлого раза, когда ты был здесь.
Я сделаю особое объявление.
Ярые фанаты шоу, возможно, знают,
что только в Мэдисон-сквер-гарден
у нас было ведро легенд,
но сегодня оно с нами,
впервые в истории
за пределами Нью-Йорка.
Мне удалось его заполучить,
и я собираюсь доставать
имена из ведра легенд,
и мы получим короткое выступление
одного из величайших комиков
в истории «Убить Тони»,
а потом они присоединятся
к нам. Согласны?
Ну, давайте начнем.
Дамы и господа,
первая легенда сегодняшнего вечера,
о боже, поприветствуйте его,
буквально величайшая из всех времен,
Розанна Барр, дамы и господа. Поехали.
РОЗАННА БАРР
Тони, привет.
Привет, Остин, Техас!
Да, чёрт возьми, Техас! Да, Техас!
Я переехала сюда три с половиной
года назад. Я очень люблю Техас.
Здесь можно ходить
куда угодно с оружием,
и стрелять в кого или во что тебе,
твою мать, захочется стрелять.
Чёрт, да!
Мне здесь нравится.
Я люблю тебя, Розанна!
Я люблю тебя.
Спасибо, Тони, за то,
что пригласил меня на три минуты,
чего я не делала уже
очень, очень давно.
Но я даже не знала, помнит ли меня
еще кто-нибудь, понимаете?
Большое вам всем спасибо.
Потому что, когда я выхожу на улицу,
люди часто путают меня
с Рози О'Доннелл.
Не знаю почему, но сейчас
это происходит довольно часто.
Знаете, меня это тоже расстраивает.
Они говорят: «Эй, Рози, ты милашка».
«Эй, Рози, не хватает тебя
в шоу The View».
«Эй, Рози, ты права.
К чёрту Трампа. Он фашист».
Это немного расстраивает.
Я такая: «Эй, это не мой ребенок —
проститутка и наркоманка в тюрьме».
Чёрт возьми. Я поддерживаю Трампа.
Я люблю члены.
Я всегда любила члены.
Все виды членов.
У меня были все виды членов,
и мне все они понравились.
Я большой поклонник членов.
Никаких проблем с этим.
Проблема была в том,
что было вокруг них.
Другие части тела,
которые поддерживали жизнь
стволовых клеток, с этим были проблемы.
Поговаривают, что я слишком
многим пожертвовала ради члена.
Было три развода, я разорилась.
Возможно, я слишком любила,
понимаете, о чём я?
Я как бы доказательство того, что можно
сосать и трахаться до самого дна.
Жду не дождусь, чтобы всё это
повторить, дамы и господа.
Боже, благослови Америку
и «Убить Тони».
Розанна Барр, дамы и господа.
Розанна, иди сюда. Присоединяйся к нам.
Розанна Барр, дамы и господа.
Розанна, многократная гостья шоу,
одна из величайших легенд.
Вы знаете, как устроено шоу.
Я заранее выбрал имя.
Как насчет еще одного раза
для Розанны?
Я заранее вытащил имя
из обычного ведра.
Вы знаете, как это работает.
Дается 60 секунд без перерыва.
Знаете, что время истекло,
когда услышите котенка.
Значит, нужно заканчивать,
или услышат сердитого медведя
из Западного Голливуда.
Вот и всё.
После этого я беру у них интервью.
Они общаются с уважаемым жюри.
Готовы начать сегодняшнее шоу?
И почему бы не начать
с самым новым постоянным участником
вселенной «Убить Тони»?
Дамы и господа, Темная буря Атланты.
Это дебют Дедрика Флинна на арене.
ДЕДРИК ФЛИНН
Дедрик!
О чёрт.
Ребята, мне пришлось лететь самолетом
из Атланты, штат Джорджия,
в Прово, штат Юта, чтобы поехать...
Это был не самый приятный опыт,
потому что единственный рейс
из Атланты в Юту
вылетал только в пять утра,
потому что они не хотят,
чтобы люди из Атланты туда летали.
И поэтому я вызвал Uber
в три часа утра,
и ему потребовался час,
чтобы добраться,
потому что он ехал
по какой-то странной дороге.
И я хотел отменить Uber.
Я хотел отменить Uber,
но он принимал заказ каждый раз,
когда я заказывал нового водителя.
В конце концов он приехал за мной.
Мы начали ехать в аэропорт.
И когда мы выехали на шоссе,
его остановили шесть полицейских.
И говорят:
«Ложись на землю, сейчас же».
Я плачу, потому что я под кайфом.
И я сижу.
И говорю: «Мне нужно на самолет».
А он: «Хорошо, иди».
Но я не могу вызвать другой Uber
с межштатной автомагистрали.
И я на расслабоне.
И я сейчас сильно паникую.
Извините, ребята.
Извините.
Я пытался позвонить...
Нельзя вызвать Uber с шоссе.
Я посмотрел на одного из копов.
И такой: «Не могли бы меня подвезти?».
И он ответил: «Да».
Но ниггер не разрешил сесть спереди.
Он заставил меня сесть сзади.
Я хотел пошуршать ноутбуком, но...
Он включил сирены, мчался туда,
мы добираемся до аэропорта.
Я не могу выйти, потому что сижу сзади,
поэтому он открывает мне дверь.
Попытался помочь мне с багажом,
а я встретился взглядом
с 20 чернокожими,
которые качали на меня головой.
Потому что я выгляжу
как олимпийский чемпион-стукач.
И затем, прямо перед тем, как я вошел
в аэропорт, испытывая стыд,
он берёт свой интерком и говорит:
«Безопасного полета».
Заткнись, твою мать!
Делай свою работу.
Ладно, ребята, мое время истекло.
Вот он. Дедрик Флинн.
С его дебютом на арене и на Netflix,
с сердцем, выпрыгивающим из груди.
Это было потрясающе.
- Да.
- Было круто.
Невероятная энергия,
невероятная уверенность.
Мне не нужно ничего говорить.
Они говорят за всех. Ребята.
Отлично, чувак.
Отличная работа.
Это было прекрасно.
Это было прекрасно, чувак.
Большое спасибо.
Я ждал встречи с тобой
всю свою жизнь, чувак.
У меня столько пиратских ДВД
с твоими комедийными выступлениями.
Я стригся, типа:
«Ты сделал новую причу?
Дай-ка и я сделаю».
Дедрик Флинн, ты сейчас
в родном городе Остине, Техас.
Он был сосредоточен.
У него с самого начала
была невероятная энергия.
Я втянулся сразу, как ты вышел.
Замечательная история.
У тебя отличная энергия и характер,
и ты такой настоящий.
- Я ценю это.
- Правда...
Эй, эти эмоции, это прекрасно.
Они бьют ключом,
и ты только что преодолел.
Даже не знаю,
давно занимаешься комедией?
- Чуть больше 12 лет.
- Чувак, и это видно.
- И это видно.
- Чёрт возьми!
Капец, я на Netflix!
Чёрт, да.
Настоящий вопрос в том,
сколько ты брал за эти пиратские копии?
Хочу знать, какая была
- тогда цена.
- Синие
стоили десять долларов,
а те, что быстро царапались,
стоили пять.
- Кажется, я тебе должен.
- Круто.
У тебя есть Cash App?
Дедрик, твоя жизнь перевернулась на 180
градусов за последние пару месяцев.
Ты новый постоянный участник шоу.
Расскажи нам об этом.
Как всё изменилось?
Слышали, ты читаешь рэп.
Видели, у тебя новые грилзы, но...
- Да, давай я вставлю верхние.
- Нет, нет, нет, не нужно.
Я вставлю, вставлю...
- Ты правда...
- ...где они? Куда делись?
Розанна, ты такая красивая.
- Спасибо.
- Ты...
- Спасибо. Микрофон включен?
- Да!
Хотела сказать, что это было гениально,
это было запутанно, замысловато,
туда-сюда, вверх-вниз.
Поэтическое, веселое повествование,
которого я когда-либо слышала.
Ты меня потряс. Я люблю тебя.
- Боже, я разговариваю с Розанной Барр.
- Эй...
Я люблю тебя.
Я из Джорджии, поэтому мы смотрим тебя
по TBS каждое воскресенье,
сразу после «Дымок из ствола»,
а потом смотрим тебя.
Ну, ты просто блестящий комик,
дорогой, и ты далеко пойдешь.
Мы тебя любим, чувак!
Дедрик, я поговорил с твоей мамой.
Вот и золотые зубы.
- Для вас...
- «Убить Тони».
Простите.
Для тех, кто только что переключился
с каких-то фильмов
Тайлера Перри на Netflix,
это действительно
Темная буря Атланты, Дедрик Флинн.
Я говорил с твоей мамой.
Но не спрашивал, есть ли у тебя отец?
Спрашивал. Первый раз
я сказал, что отец умер.
Хорошо, отлично.
Но... Но он сейчас здесь.
Понимаете, о чём я? Он в здании.
- Мама не смогла.
- Да.
- Но папа здесь.
- Он здесь.
Думаю, он сейчас в столовой.
D Madness сказал, что видит отца,
когда он в помещении.
Дедрик, ты молодец.
Ты снова это сделал.
Все тебя любят.
Добро пожаловать в семью «Убить Тони».
- Его дебют на арене. Дебют на Netflix.
- Я люблю вас всех!
Американская мечта, Дедрик Флинн.
Хорошо, мы переходим
к жребию из обычного ведра.
Еще раз, прежде чем вернемся
к легендарному ведру.
Это имя состоит из одного слова.
Поприветствуйте Янга. Янг.
Здравствуйте, меня зовут Янг.
Я азиатка.
Мои местоимения — су/ши.
И еще сам.
Я музыкант. Да.
Мое сценическое имя — Лил Минг.
Также Yellow Haitian 2000.
Мой MBTI — МНЕПОХУЮ.
Я люблю покупать обувь.
И делать обувь.
Я здесь, чтобы поделиться
с вами хорошей новостью.
Я только что получила
сертификат мастера маникюра.
Расслабьтесь, я просто шучу.
Я что, похожа на мастера маникюра?
Спасибо, я Янг.
Пятьдесят пять секунд от Янг.
Пишется как «Янг»,
но произносится как «молодая».
- Да, с буквой Г, так что «Янг».
- Да, понял.
Ты сказала, что ты азиатка и молодая,
и Редбан кончил в штаны.
Это очень волнительно.
У меня для тебя хорошие новости.
Ты будешь выступать
на всех секретных шоу
- в клубе Sunset Strip...
- Да.
...до конца вечности.
Сегодня в Residence Inn
около часа ночи, если хочешь пойти.
Ух ты. Он выступает с комедийным шоу
в Residence Inn, ребята.
- Потратит часть деньжат.
- О да.
Давно занимаешься стендапом, Янг?
- Около трех-четырех лет.
- Где?
В Тампе, Флорида.
- Ясно.
- Да.
И приехала сюда только ради этого?
- Что-что?
- Что делаешь в Остине?
Просто ради этого?
- Да, ради этого, да.
- И посмотри, тебе очень повезло.
- Да, я...
- Очень повезло.
Тебя очень повезло.
- Мне очень повезло?
- Тебя повезло.
Спасибо, да.
Чем больше говоришь,
тем больше звучишь как расист.
«Моя сосать, состать».
Думаю, ты проделала невероятную работу.
- Спасибо, Флаффи.
- Очень уверенно вышла.
Ты рискнула, и всё окупилось.
- Окупилось же?
- Да.
Это был фантастический сет,
и сейчас лучшая женщина-комик всех времен,
- даст тебе обратную связь.
- Хорошо. Спасибо.
Да, всё было плотно и быстро.
- Хорошо.
- Именно плотно.
Я не понял, о чём ты,
но я рад, что ты пояснил.
Редбан.
Да, я имею в виду, это было
как бум, бум, бум, бум, бум,
можно сказать, что ты была...
Боже, пошлятина в голове.
- Точно.
- Прости.
Ты говоришь «бум, бум, бум»
после «всё было плотно».
Что я должен думать? Прости.
- Это комедийный жаргон.
- Да, верно.
Думаю, ты хороший комик,
но вот что я действительно хочу знать.
Что ты ешь?
Много суши.
Я имею в виду,
что ты ешь в течение дня?
Что я ем в течение дня?
Многие меня об этом спрашивают,
потому что американские женщины
не такие худые, как я, так что...
Всё в порядке, всё в порядке.
Нам нужно сесть на диету.
Нам нужно вернуться
к осуждению полных людей в этой стране.
Спасибо.
Верните это, верните это, ладно?
Это поможет.
Янг, ты такая талантливая. Это невероятно.
Ты этим зарабатываешь на жизнь?
Чем занимаешься?
- Как зарабатываешь деньги?
- Я вожу Uber.
- Водишь Uber?
- Да, вожу. Я...
Я взяла кредит на 2000...
Не могла работать в новогоднюю ночь,
так что я буквально
почти обанкротилась, приехав сюда,
но хочу исполнить свою мечту здесь.
- Ну, ты буквально...
- Спасибо.
...лучше и быть не могло.
Идеальное место.
Ты на Netflix. Ты сейчас на арене.
- Как ощущения? Хорошие?
- Я...
Невероятные. Это то, что мне нужно.
Не знаю, видели ли вы меня онлайн,
но у меня 30 000 подписчиков
в Instagram и...
Мне просто нужна эта возможность,
чтобы люди узнали меня и...
Я очень благодарна, что вы устраиваете
это шоу и даете людям возможность,
- мне это очень нравится.
- Потрясающе.
Потрясающе.
Ты всё правильно сказала.
- Редбан здесь потеет как чёрт.
- О да. Я просто...
У тебя очень маленькое лицо
и красивая белая кожа.
- Я тащусь.
- Похоже, у тебя проблемы
с почками.
Так и есть.
Очень хороший диагноз.
Заметно. Я уже много таких видела.
Тебе нужно есть то же, что она.
Нужно есть гору салата из водорослей
- или типа того.
- Слава богу.
Думал, ты скажешь «член».
Это... С этим я работаю
каждую неделю своей жизни.
- Янг, у тебя есть парень?
- Я ищу парня.
О боже. Какие парни тебе нравятся?
У тебя есть конкретный тип?
- Ты милый.
- Боже мой. Ух ты.
Ух ты.
Тебе нравятся азиаты? Не слышала,
чтобы ты встречался с азиаткой.
Редбан здесь специалист по азиаткам.
- Лучше уже не будет.
- Тогда, наверное, нет.
Это хороший отказ, потому что...
У меня есть одна,
если хочешь с ней замутить.
- И знаешь, мы все могли бы...
- Заткнись.
Нет, не думаю, что у тебя есть то,
что мне нравятся, Янг.
Понимаешь, о чём я?
- Что?
- Какая национальность?
Ты тайка?
Я из Китая... Китай. Я люблю Китай.
Это великая страна.
Извините, я разговариваю. Извините.
Я строю огромный бальный зал
в Белом доме, потому что...
...у меня большие яйца
и большие руки. Большие руки.
И мы не будем за это платить.
Китай, Китай за это заплатит.
Извините. Фейковые новости,
фейковые новости.
Китай заплатит
за это налогом на фентанил,
200-процентным налогом на фентанил.
Мы снова сделаем Америку великой.
Спасибо. Сделаем «Убить Тони» великим.
Я думаю, ты сделала
«Убить Тони» снова великим, Янг.
И знаете что?
Несмотря на то, что мы на Netflix
и на арене, давайте повеселимся.
Ты — новый обладатель
«Золотого билета» на шоу.
Ух ты.
Какое выступление. Потрясающе.
Вот книга с анекдотами. Бум! Ясно.
Большое спасибо, Янг. Ты молодец.
Лучше и быть не могло.
В этом суть американско-китайской мечты.
Ты рискнула.
Потратила свои деньги. Приехала сюда.
А тебя могли вообще
не выбрать из этого ведра.
Но ты это сделала.
Рассказала свои шутки.
Прошла интервью со спокойствием,
точностью и импровизацией.
Потрясающе. Ты создана
- для этого шоу. Поздравляю.
- Спасибо.
Дамы и господа, родилась звезда.
Слышал, нам принесут напитки.
Это правда?
Поздравляю, Янг.
Поаплодируйте в честь Хайди и Вэл.
- Это было потрясающе.
- Нам несут напитки.
И я...
И я думаю, что напитки...
Вот они. Посмотрите на них.
Как интересно.
Хайди и Вэл.
- Небольшой подарок.
- Думаю, Розанна чего-то хотела.
- Что ты хочешь, Розанна?
- Можно нам...
Можно нам воду со льдом
для Розанны Барр?
- А ты что будешь?
- Мне текилу.
- Можно я с вами выпью? Да.
- Конечно.
Новый год, чувак.
Это мое оправдание на сегодня.
О да.
Тони, можно я скажу...
могу я сказать прямо, чувак,
что это шоу невероятно насыщенное.
Я имею в виду, все были смешными.
- Это...
- Потрясный конец года.
- Да.
- Какой прекрасный конец года.
- Ну...
- В Остине, Техас!
У меня для тебя новость.
Я вытащил имя из ведра легенд, и это...
- Еще одно?
- ...причуда природы.
Он был на этом шоу один раз.
Между тем, многие говорят,
что он является фаворитом
на звание «Гость года».
Поаплодируйте Робу Шнайдеру.
Спасибо.
РОБ ШНАЙДЕР
Большое спасибо.
Спасибо.
Спасибо. Привет. Спасибо.
О боже. Спасибо.
Спасибо. Большое спасибо.
Я здесь только ради азиатской киски.
Я только что ее видел.
Я просто хочу сказать, Тони Хинчклифф,
ты воплощаешь мечты комиков.
Это правда.
Для многих комиков, начинающих карьеру,
возобновляющих карьеру,
я хочу поблагодарить тебя.
Ты, честно говоря...
Он не слушает. Честно говоря...
Тони, когда будешь пересматривать
и услышишь это...
Я хочу, чтобы ты знал,
как много ты для меня значишь,
и что ты делаешь для комиков,
что это значит.
Этот человек, позвольте сказать,
с тех пор как я был на шоу,
Тони, когда ты услышишь это,
Тони, с тех пор как я был на шоу
несколько месяцев назад...
...ничего, твою мать,
не произошло. Ничего. Ноль.
Ни черта. Ничего.
Моя жизнь не улучшилась... Ни черта.
Ничего. Пусто.
Ничего, твою мать, не произошло.
Ни одного предложения
ни на что, твою мать.
Хочу поблагодарить тебя.
Спасибо.
Я хочу сказать тебе спасибо.
Всё получится.
Всё получится, Остин.
Всю предновогоднюю ночь.
Я хочу сказать вам что-то вроде...
Тут много комиков, которые шутят.
Я хочу рассказать кое-что.
Это история о чём-то важном для меня.
Ненавижу, когда люди заходят
на Ancestry.com. Знаете, они заходят
и пишут: «Я только что узнал,
что мой прапрапрапрапрапра...
...прадедушка был на "Мейфлауэре",
и он был его капитаном».
Заткнись, твою мать. Во-первых,
это никак не сказывается на тебе.
Всем до лампочки.
Это не делает тебя лучше,
более интересным.
Очевидно, все предки
просто пытались выжить,
делая всё, что в их силах.
Очевидно. Это не значит...
Никто никогда не хвастался чем-то
нормальным, что делали
большинство наших предков.
Вы не скажете:
«Я только что узнал, что моя прапра...
...прапрапрабабушка
была на гребаном "Мейфлауэре".
И она была официанткой и, знаете,
что-то уронила, и капитан ее трахнул.
Так что я тоже вроде как
родственник капитана».
Но я узнал,
когда мне было десять лет,
мой отец сказал мне,
что самым значительным событием
20-го века была Вторая мировая война.
И что одним из самых
значимых событий Второй мировой
было освобождение Европы —
шестого июня 1944 года,
и что мой дед был там.
И я спросил: «Могу я поговорить с ним?
Могу?» Он ответил: «Нет, нет, нет.
Твой дедушка страдает
от так называемой вины выжившего».
Почему он выжил,
когда все его друзья
были убиты в тот день?
Если захочет поговорить,
он поговорит.
Но если не захочет, то нет.
Мы ходили к нему по воскресеньям.
И в одно воскресенье отец сказал:
«Эй, Робби, дедушка хочет
поговорить об этом дне».
«Сейчас?»
«Да, просто дай ему выговориться».
Я вошел и сказал:
«Дедушка, расскажешь нам об этом дне,
шестое июня 1944 года,
освобождении Европы, "Омаха-Бич"?
Как это было?»
Никогда не забуду, как он мне ответил:
«Ну, утром я спал!
А потом американцы начали атаку».
Я сказал: «Mehr schnell gekommt.
Они идут. Они идут.
Герр Гитлер был прав.
Они, твою мать, идут.
И мы стреляем. Убиваем столько
американцев, сколько можем.
Но их слишком много,
и тогда идут
гребаные канадцы, твою мать.
К счастью, у нас были мины-ловушки,
и бомбы начали взрываться.
И руки и ноги, американские руки
и ноги были, твою мать, повсюду.
Я поднимал и бросал
американские руки и ноги.
Но их было слишком много.
В итоге, у нас закончились патроны.
Я бросил оружие,
надел женское платье,
пробрался в Бельгию, отсосал пару
членов, но пережил войну».
Ну и ну.
Дедушка.
Знаю.
Понимаю, что ты имеешь в виду
под чувством вины выжившего.
В общем, спасибо, что пригласил меня.
Подвинешь свою огромную задницу,
чтобы я мог сесть?
- Нет, стой.
- Спасибо.
Втиснись между ним и Розанной.
Роб Шнайдер присоединяется к жюри.
Это то, что мы называем
старомодным «жестким вбросом».
Как насчет еще аплодисментов
великолепному Робу Шнайдеру?
И снова возвращаемся к ведру,
дамы и господа.
За Робом Шнайдером
на арену выйдет нормальный человек.
Поприветствуйте Таймли Рейн.
Выходит Таймли Рейн.
Моему парню 30 лет,
это не так плохо,
пока не осознаешь,
что встречаешься
с 30-летними с 16 лет.
Я становлюсь всё старше,
а они всё того же возраста.
И я довольно хорошая девушка,
поэтому мой бывший сказал:
«Где ты была всю мою жизнь?»
Я такая: «В средней школе».
Я даже не смогла заставить его
прийти на мой стендап,
не то что развестись с женой.
У меня уже третий муж,
а я даже ни разу не была замужем.
На днях мой дилер позвонил мне,
чтобы сказать, что он закончил колледж,
и поблагодарить меня за то,
что оплатила его учебу.
Я подумала: «Чёрт,
я могла бы отучиться в колледже».
- Хотите шутку про член?
- Да.
У меня его нет.
Не знаю. Я просто из тех,
кто симулирует оргазм,
даже когда мастурбирует,
чтобы поскорее покончить с этим.
- Спасибо, ребята. Меня зовут Таймли.
- Таймли Рейн.
- Потрясающий сет.
- Спасибо.
Это невероятно.
Тебя вытащили его из ведра
в первый раз в прошлый понедельник...
- Да.
- ...во время обычной записи шоу,
на которую ты записывалась
сколько раз?
Наверное, более 50 раз
за последние два с половиной года.
Более 50 раз,
и ты каким-то образом вышла,
просто чудо, дважды за последние
три дня, это просто безумие.
- Ведро какое-то разумное.
- Когда Бог благоволит.
- Круто.
- Беда не приходит одна.
Напомни, давно в стендапе?
Я занимаюсь стендапом четыре года
в Хьюстоне, штат Техас.
Чем занимаешься?
- Чем я что?
- Чем ты занимаешься?
Занимаюсь стендапами.
Я продюсирую шоу по всему Хьюстону
и работаю в Ren Faire.
Я бармен. Я няня.
Всем, чтобы заниматься этим по вечерам.
- Потрясающе.
- Да.
Потрясающе.
Здорово.
Таймли, расскажи еще что-нибудь
безумное о своей жизни,
что нас удивит.
Не знаю, удивительно ли это,
но я сидела на наркоте.
- Хорошо.
- И больше не сижу.
Я бросила кокаин,
чтобы заниматься стендапами.
- Здорово.
- Фу!
Был только кокаин?
Это основная зависимость?
Нет. Я была зависима от кетамина,
кокаина, экстази и уиппетов,
- и кислоты, всё одновременно.
- Ух ты.
Забавно, что многие
из вас это приветствуют.
- Да, я как бы, я не помню.
- Чёрт возьми, Остин.
Во время ковида, знаете,
до ковида я никогда не любила кетамин,
но кетамин сделал сидение дома
действительно классным.
Так что это была последняя капля.
Что самое безумное произошло
с тобой в то время, в ту эпоху?
Был ли момент, когда ты поняла,
что достигла дна?
Нет, все говорят тебе,
что ты достигла дна до того,
как ты сама это осознаешь.
Это правда со мной случилось или нет...
Самое безумное, что я когда-либо
видела, это то, что все мои ящики
в комоде были разными местами в мире.
Один из моих... Например,
ящик для носков был пляжем, а мой...
...ящик для трусов был собором.
И потом... Да, в общем-то так.
А потом ты моргнул, и всё исчезло.
Ну и ну.
Самое безумное,
что случилось в реальной жизни,
было то, что я оказалась в мотеле
с маленьким кроликом,
собакой, кошкой и диджеем-диабетиком,
который крал все мои деньги.
Хорошая новость в том,
что красть было не особо много.
Точно... Ровно восемьсот долларов.
- Да. Это хорошая новость.
- Да.
- Надо думать позитивно.
- Спасибо.
Всегда.
- Особенно когда ты наркоман.
- Особенно когда ты наркоман.
- Копнуть поглубже.
- Уже нет.
- Больше нет.
- И не отпускать.
- О да.
- Ведь ты это заслужила.
Заслужила. Я лучшая. Я профи
по принятию наркотиков, ясно?
- Лучше, чем ты.
- Ты отлично справилась.
Не знаю, как вмешаться,
но ты молодец.
Честно, вовремя. Быстро.
Ты не затянула с шутками.
Вот что я сделаю.
Оплачу твою операцию на члене.
Боже. Спасибо.
- Очень хорошо.
- Спасибо.
Где ведро для этого?
Я тоже думаю, что ты молодец.
Ты была уверена в себе,
знаешь, владела пространством,
- что сложно.
- Спасибо.
И материал был
своевременным и хорошо написанным.
Я стараюсь.
Думаю, у тебя
хорошее будущее в стендапе.
Услышать такое от тебя, Роза... Спасибо.
- Спасибо.
- Всё было оригинально.
- Спасибо. Когда ты села, я подумала...
- Да.
...о нет, я не знаю, хочу ли знать
твое мнение, но мне правда интересно.
- Спасибо.
- Ну, ты мне понравилась.
Спасибо. Это много значит для меня.
Спасибо.
- Это была Таймли Рейн.
- Ты сделала это.
Спасибо. Спасибо. Спасибо, ребята.
- Таймли Рейн, дамы и господа.
- Спасибо.
Потрясающе, невероятные сеты.
Это очень редкое удовольствие на арене.
Пока что никто
не сломался под давлением.
Пока, Таймли. Вот так.
- Хорошо, вот так.
- Хорошо.
Дамы и господа, поаплодируйте
в честь единственного и неповторимого
возвращения Фионы Коули.
ФИОНА КОУЛИ
Здравствуйте.
О чёрт.
У... у меня есть годовалый племянник
по имени Нико.
Он милый малыш. Мы его любим.
На Рождество мы пошли к нему домой,
и он сидел на полу
передо мной и смотрел мне в глаза.
Это никогда не предвещает ничего хорошего.
И в этот момент
чёртов ребенок решил встать
и сделать свои первые шаги.
Ладно.
Какое неуважение.
Так необоснованно.
Почему бы, чёрт, не научиться читать
обстановку, прежде чем действовать?
Я... я подставила ему подножку.
Большое спасибо.
Одна из величайших, Фиона Коули.
Боже мой.
Так сильно я еще не смеялся сегодня.
Просто уморительная идея.
Просто потрясающе.
Спасибо.
Когда ты рассказывала, в этом вся ты.
Понимаешь? Это потрясающе, Фиона,
наблюдать, как ты растешь на глазах.
Ты была в The Tonight Show
всего несколько месяцев назад.
Да.
Я завязала.
- Да.
- Да.
И вернулась в настоящее комедийное
шоу. Наверно, это очень волнительно.
Потрясающе. Фиона,
расскажи нам, как у тебя дела.
- Выглядишь потрясающе.
- Спасибо.
Боялась, что выгляжу как фигуристка
после несчастного случая, но...
Да, как будто не могу отпустить
свою прежнюю жизнью.
Невероятно.
Что было?
Ну, я... Я теперь замужем.
Вот что случилось.
- Верно.
- Да.
Спасибо. Да, уже два месяца.
- Как дела? Как изменилась жизнь?
- Всё плохо.
Шучу. Всё хорошо. Всё в порядке.
- Да.
- Мне нравится.
- Мы поехали в медовый месяц...
- О да.
- ...в Кабо.
- Хорошо. Что вы там делали?
В Мексике не любят инвалидов.
Пришлось узнать это
на собственном опыте.
Мы...
Мы приземлились в Кабо, да?
И знаете, когда выходишь из самолета,
обычно есть трап?
Но не здесь.
Да, это была
чёртова лестница на улицу.
Ладно, немного как в паркуре.
А я люблю вызовы, ясно?
Но в самолете была
еще одна девушка-инвалид.
Она была парализована ниже пояса.
Она посмотрела на меня и сказала:
«Что за хрень?
Что будем делать?»
Я ответила, что они подгонят подъемник.
- Тони так делает.
- Да.
Да. И он дорогой.
- Да.
- Так что же произошло?
- Тебя спустили вниз?
- Эта девушка вывалилась
из своего кресла в самолете
и затем ползком спустилась
по чёртовым ступенькам.
Круче этого я ничего не видела.
Я пыталась сфотографироваться с ней,
но она была как молния.
Ух ты.
Потрясающе. А как ты спустилась?
- Как я спустилась?
- Да.
Заставила своего
маленького мужа нести меня.
- Мило. Так и надо.
- Да.
Стопудово.
Да.
Потрясающе.
- Ребята, что мы думаем о Фионе?
- Боже. Во-первых, мне...
Мне нравится, как ты держишься.
Ты просто от природы харизматична.
Ты смешная.
С правильным отношением к себе.
И посмотрела прямо на меня,
когда сказала про мексиканцев.
«Боже, да, парализованные
тоже меня не любят».
Так что...
Нет, ты очень забавная. Я просто...
Неудивительно,
что ты была в The Tonight Show.
Интересно, где они ее увидели впервые.
- Да.
- Да.
Это вернуло меня к тому,
что сказал Роб, чувак.
Ты даже не представляешь,
сколько комиков
должны быть благодарны тебе
за платформу, которую ты создал.
Есть камеди-шоу,
которые приглашают людей,
- а есть которые открывают.
- Да.
Да.
- И есть...
- Так...
И есть комедийные шоу,
где выступают сумасшедшие.
- Спасибо, Тони.
- Тоже важно.
- Спасибо. Но...
- Тут все три категории.
- Да.
- Это правда.
Серьезно, я мог бы
слушать тебя весь день.
С нетерпением жду твоего комедийного
спецвыпуска, знаю, у тебя он будет.
- На это уйдет весь день.
- Ты очень смешная.
- Да.
- Ты была великолепна.
Было очень смешно.
И, честно, я думал,
ты установил лифт для меня,
но теперь я всё понял.
Подумал: «Как удобно.
Сегодня никаких лестниц».
Точно. Ты молодец.
Прости, не оценил историю с самолетом,
я летаю на частном.
Но кроме этого, остальное...
Я оценил всё остальное, что ты сказала.
- Было действительно хорошо.
- Да. Роб...
У Роба Шнайдера есть подъемник
для частного самолета,
и он вполне способен ходить сам.
Ходьба — это для бедных, я согласна.
- Ты...
- Это старомодный способ передвижения.
Повзрослей, купи себе кресло.
Но ты привлекаешь к себе людей,
и это нечто особенное.
Привлекаешь, и они хотят слышать
каждое твое слово, и ты жжешь.
Поздравляю. Было потрясающе.
- Спасибо.
- Поздравляю. Отличная работа.
Хочу сказать, что пинание ребенка
в твоем исполнении стало смешным.
- Да.
- Как? Ну и ну.
Это всегда было смешно.
Давайте послушаем
- великолепную Розанну Барр.
- Да, я хотела...
Я хотела сказать,
что твои тексты безупречны.
Чувство времени потрясающее.
Нравится все, что ты говоришь
с придыханием и сглатываешь.
Это... У тебя, знаешь, как бы...
Это уникальная манера изложения.
И твоя история просто...
Наблюдать за тем, как ты это делаешь,
и я уже говорила это раньше,
аж триумф пробирает.
И то, как ты превращаешь всё
в такую целебную магию комедии,
такое возможно лишь в комедии.
И ты просто великолепна. Великолепна.
Большое спасибо. Серьезно,
это очень много значит для меня.
На моём дебюте в «Убить Тони» была
Розанна, и круто видеть тебя сейчас,
спустя более полутора лет.
Не знаю. Меня переполняют эмоции.
Это очень круто.
- Ты супер.
- Отлично справляешься.
Скоро пойдешь наверх
ртом и передком, детка.
Согласен.
Поддержим великую Фионе Коули.
Одна из нас, «ты увидел ее здесь»,
великая Фиона Коули.
Редбан.
Редбан всё жмет резервную сигнализацию.
Так. У нас сзади есть камера,
которой мы всё время пользуемся.
Снял, как Фиона уезжает?
Поаплодируем еще раз Фионе. Вот она.
Спускается на первый этаж.
«Убить Тони» делает больше,
чем авиакомпании
для инвалидов.
Так. Я вытащил из ведра еще одно имя.
Мы встретимся с ним все вместе.
Сумасшедшее имя.
Поприветствуйте Элвиса Бульдозера.
Элвис Бульдозер.
Привет, Остин!
На днях ко мне подошел парень.
Спросил: «Чувак, ты любишь ковбоев?»
Я ответил: «Конечно, я люблю ковбоев.
Мы живем в Техасе,
и здесь повсюду ковбои».
Он: «А как ты относишься к вестернам?»
«Конечно, я люблю вестерны.
В них есть ковбои».
«А как ты относишься к кемпингу?»
«Ну, кемпинг — это жизнь ковбоя».
Короче, мы решили поехать
в поход в место под названием,
да, Горбатая гора.
После ужина
я почему-то очень захотел спать.
Следующее, что я помню, это утро.
И знаете, что я узнал о кемпинге?
Кемпинг вызывает у меня боль в заднице.
Настолько, что моя задница
написала мне записку.
В ней было написано:
«Я никогда не сдамся. Твоя задница».
Самое забавное, что она была
написана почерком нового приятеля.
Не волнуйтесь, я спрошу его
об этом в выходные,
когда пойдем в поход на Горбатую гору.
Но без кемпинга, только поход
и старый добрый анальный секс.
Время вышло.
Хорошо, возвращаемся
к нашей обычной программе.
Я уже бывал здесь раньше.
Просто сумасшедший бомбардирует сцену.
Вернулись к нормальному «Убить Тони».
- Да.
- Так ты уже был на нашем шоу.
Я тебя помню,
но Элвис — это что-то новенькое.
Пытаешься изменить себя
с помощью парика и очков?
Позвольте снять костюм.
- Помнишь меня?
- Хорошо, да.
- Вот так.
- Это Форрест Гамп.
Ладно, я всё еще... Хорошо.
- Да, я сыграл на барабанах.
- Верно, ладно.
Первый ежегодный барабанный поединок
с парнем с тростью.
У тебя еще осталось
немного волос от парика на плече.
На плече, сделай вот так.
Нет, другое плечо.
Он был очень
хорошим барабанщиком, Тони.
- У меня нет столько волос.
- Ты идеален.
Напомни, как долго
ты занимаешься стендапом?
- Ну, это примерно мой 15-й микрофон.
- Пятнадцатый микрофон.
И дважды участвовал в «Убить Тони»,
- значит, правда предпочита...
- Нет, только один раз.
- Верно, это твой второй раз.
- Да, сэр.
Значит, теперь ты был два раза.
Да, один, один — это два. Да, верно.
Совершенно верно.
Почему выбрал Элвиса?
Ты мог бы сделать всё это
без прически и очков Элвиса.
Элвис не добавил юмора.
Я делаю Элвиса, но...
Знаю, но Элвис не имел
никакого отношения к шутке.
- Да, вот и всё.
- Нет, не совсем.
- Есть шутка под Элвиса.
- Нет, но скажу, Элвис,
сегодня вечером ты поднял планку.
Расскажи нам что-нибудь безумное
о своей жизни, чего мы не знаем.
Хорошо. Рад, что ты спросил.
Я — старший артиллерист, 1981–1985 гг.,
служил на USS Mount Vernon, LSD-39.
Спасибо за службу,
не в комедии. Прости.
Я приютил 57 котят.
- Что?
- Да.
Однажды у меня в гараже
появилось много кошек,
две беременные кошки в гараже
и одна на крыльце, так всё и началось.
- Ну и ну.
- Так я приютил 57.
Я потерял около 60 уличных котов.
И я написал об этом книгу.
Ты приютил 57 детей?
Пятьдесят семь котят.
- Вопрос.
- А, котят.
Парик из шерсти одной из кошек?
Я просто спрашиваю.
- Возможно, возможно.
- Почему захотел завести столько кошек?
- Это безумие, твою мать.
- Это безумие.
Всё началось с тех трех,
три помета за один раз.
И... Вот я гуляю
по ТЦ Woodlands Mall с тележкой
с котятами и табличкой:
«Бесплатные котята».
Это жалко, но сработало.
Но да, я нашел дом многим котятам.
Эта публика ненавидит,
видимо, усыновлять котят.
Мы нашли зрителей, которая хотят,
чтобы все котята погибли.
Ужасные люди!
Ужасные люди, которые не любят котят?
- Какая публика...
- Боже, что это?
Какая кучка... Кто освистывает котят?
Вы все плохие люди.
Ладно. Что ж, Элвис.
Ну, твоя шутка
об анальном сексе была отстойной.
Было совсем не смешно. Анальный секс
не приносит удовольствия и не смешной.
- Вовсе нет.
- Поверю тебе на слово.
Вот он, дамы и господа,
Элвис Бульдозер.
- Спасибо, Элвис.
- Спасибо.
Удачи, брат.
Элвис, ребята. Он уходит.
Небольшая перезагрузка.
Это просто невероятно.
Этот парень, два выступления
за всё время шоу,
и уже очередной фаворит
на звание «Гость года».
Поприветствуйте единственного
и неповторимого Кэррот Топа!
КЭРРОТ ТОП
Легенды. Легенды. Не вставайте.
Не вставайте. Чёрт, не вставайте.
Ты встань. Встань. Спасибо группе.
Публика.
Вы, ребята, просто классные. Чёрт.
Ладно, ребята. Ребята.
У меня одна шутка,
так что сыграйте еще одну песню.
Все получают желаемое на Рождество.
Вы все получили то,
что хотели на Рождество?
Не знаю, что я получил. Я ждал
этого шоу, чтобы открыть эту штуку.
Дети обычно трясут подарок и думают:
«Боже, может, это кольцо для члена».
Я так с отцом делал.
«Это кольцо для члена?»
А он: «Что за кольцо для...»
А потом мне его купили.
И отец такой: «Ну, примерь».
Я даже не знаю, что это такое.
Мы это выясним.
Это очень волнительно.
Я думаю, это...
О чёрт, это рюкзак P. Diddy.
Это ж... Это же просто бомба.
Я всегда хотел такой
на Рождество. Рюкзак P. Diddy.
Да, он на Netflix.
Заработаем на этом немного денег.
Это пиво для лесбиянок.
Понимаете, так они могут...
Или, нет, или кто угодно.
Или кто угодно.
Чтобы парни снова стали пить
Bud Light, понимаете, о чём я?
Да? Извините. Я поставлю
всю эту хрень на инструменты.
Это была кукла Пи-Ви Германа.
Видели Пи-Ви? Видели?
Нужно...
Чёрт. Боже.
Кстати, вы, ребята, веселые.
Следующий правда странный,
связан с тобой, Флаффи.
Я нашел твой поднос для буфета.
И не знаю,
знаешь ли ты об этом. Я не знаю.
И я люблю тебя.
Ты знаешь, что я люблю тебя.
Подожди, это еще не всё.
Смотри, на нём даже есть...
На нём даже колокольчик. Тебе нужно...
Подожди, постой.
Я делаю целую кучу всякой фигни.
Весело. Возьми это с собой в самолет,
и когда парень рядом уснет — разбуди.
«Чувак, мы,
твою мать, падаем». Ты такой...
Это узкие джинсы
для толстых парней. Это... это...
Если бы ты мог их надеть,
было бы очень смешно.
Я всё разбросал.
Боже, они нашли шлем «Чифс».
Появился новый шлем «Чифс».
Видели тот, который выпустили?
Я сделал шлем «Далласа», но подумал...
Чёрт. Ладно. Я завожу друзей, детка.
Здорово. Для этого потребовались
инженерные знания. Сумочка для женщин.
Если женщине нужен тампон,
вы можете бросить его ей через бар.
Чёрт. Прости, прости, прости.
Извини, Розанна. Извини. О чёрт.
Я придумываю всю эту хрень,
а потом дети в каморке собирают,
но идея моя.
Это еще одна сумочка.
Это сумочка для женщин.
Идешь в бар и решаешь,
кого звать домой.
Можно просто...
Понимаешь, большой член
или, понимаете, о чём я, да?
Это самый нелюбимый
вариант на данный момент.
Типа: «Почему не можешь быть
как братья? У них всё зашибись».
Это сумочка для проституток.
Так они могут просто избавиться от...
Вот насколько старая эта шутка.
Вот это старая сучка. Это...
Старая сучка. Стоп,
у меня есть еще новогодние штуки.
Я принес свои новогодние штуки?
Есть коробка с новогодними штуками из...
Вот и мои...
Мои дети из каморки. Спасибо.
Боже. Спасибо, ребята.
Большое спасибо.
Спасибо. Спасибо.
У вас красивая коробка. Красота.
Я только что ее сделал. Буквально,
я только что сделал ее за кулисами.
Это пылесос Чарли Шина. Смотрите.
Но подождите. Подождите. О чёрт.
Видно, что я не стендап-комик.
Вот же, твою мать, микрофон.
Смотрите, что будет. Подождите,
смотрите. Вы должны это увидеть.
Теперь смотрите.
Подождите. Дальше будет еще лучше.
Смотрите на эту херню.
Засасывает. Засасывает. Прямо так.
Смотрите, я убираю.
- Вот, есть немного...
- Спасибо.
Говорю дольше, чем предполагалось.
Сделаю еще одну... Блин, херня.
Извините. Можно?
Ладно. Вы, ребята, классные.
Вы классные.
Теперь только для женщин.
Это на сегодняшний вечер.
В новогоднюю ночь, когда напьешься,
это сиденье унитаза,
которое держит волосы, когда вы блюете.
Так что парням не нужно, твою мать.
Этот справился неплохо.
И праздники как раз рядом.
Сиденье для унитаза,
чтобы люди не срали у вас дома.
Так видно?
Ладно, давайте найдем еще один.
Стоп, это я обязан показать.
Это только на сегодня.
Это для тех, кто одинок,
так есть с кем чокнуться в одиночестве.
Слышите? «С Новым годом, Чак».
«Тебя тоже, Скотт».
Вы такие веселые, чёрт возьми.
Следующий... Следующий...
Нужно... Я старый, чёрт возьми.
Следующий, спасибо.
Я могу умереть.
Спасибо.
Теперь, перед тем как...
Спасибо. Мои мама и папа здесь,
спасибо, мама и папа, спасибо.
Теперь, прежде чем я потеряю
свою карьеру из-за этого,
я отправил это сюда, думая,
насколько старая эта шутка, всё плохо.
Это пояс для Ричарда Гира...
...чтобы песчанка могла
тренироваться, когда выходит.
Теперь мне, наверное, понадобится адвокат.
Ладно, последнее, ребята,
и это, честно, от меня для вас.
Когда пойдете выпивать,
пусть ваши друзья наденут это, ладно?
Когда они напьются и отрубятся,
просто оставьте их там,
где они лежат, пусть лежат пьяные.
Всех с Новым годом!
Кэррот Топ, дамы и господа,
он сделал это снова.
Выложился на все 100.
Один из величайших в истории шоу,
великий Кэррот Топ.
Благослови вас Бог. Спасибо за любовь.
Будешь так меня целовать,
к концу вечера
я превращусь в Кэррот Боттом.
Дамы и господа,
один из величайших постоянных
участников в истории шоу.
Парень, который достиг многого,
приехав из далеких земель.
И однажды, без сомнения,
очень скоро он станет гражданином США.
Но сегодня он остается
эстонским убийцей, Ари Матти!
АРИ МАТТИ
Ребята, знаете, что такое БПЯ?
Бразильская подтяжка ягодиц.
Я не хочу девушку с БПЯ,
ведь последнее,
что мне нужно, это расстояние.
Подруга, сделаешь БПЯ,
и твоя киска в безопасности.
Мой член будет
в коридоре, твою мать...
Может, у меня маленький член,
но знаете, что у меня еще есть?
Отличный завтрак.
Вот что важно,
когда встречаешься с женщинами
за 30. Полный комплект.
Просыпаешься у меня дома
и получаешь омлет с козьим сыром. Бам!
В омлете будут помидоры черри.
Не слишком горячие, в меру мягкие.
Когда этот омлет попадает в рот,
ты забудешь о члене.
У мужчин с маленьким членом
хорошие квартиры.
Чуваки, у меня порт USB-C в диване.
Свечи и фэншуй.
Бывали в квартире
у ублюдка с большим членом?
У кровати нет каркаса.
Там живет жуткий сосед.
Кубики льда со вкусом овощей.
В пульте от телевизора есть батарейки,
но нет задней крышки.
Ублюдок с большим членом
трахнет тебя за 15 минут,
а потом 23 часа ничего.
Я буду трахать тебя четыре минуты...
...и у нас будет целый день мероприятий.
Мы пойдем в поход.
Сыграем в «Монополию».
Я расскажу о своей умершей матери.
О конфликте между Россией и Украиной.
Я тебе его объясню.
Ты поумнеешь, сучка.
У меня есть матрас Helix Sleep.
Он регулирует температуру тела.
Конечно, большие члены — это здорово.
Знаете, что лучше? Фаза быстрого сна.
Ты просыпаешься у меня бодрой.
Киска, никаких повреждений.
Уходишь от меня без чувства стыда.
А как на собеседование. Ты...
Ты пройдешь это собеседование, детка.
Мужчины с маленьким членом —
самые трудолюбивые на этой планете.
У всех, у кого сегодня
хороший билет, маленький член.
Я знаю много комиков
с огромными членами.
Ни одного из них здесь нет.
Кто является самой большой
экономической силой в мире?
Китай.
Только ублюдок с маленьким членом
будет работать на Temu,
сделает тебе маску Шрека за 90 центов.
Были когда-нибудь в Китае?
Они — будущее, мать вашу.
ИИ дороги строит, алфавит этот их —
один символ означает 700 разных вещей.
Вы когда-нибудь были в Африке?
У них даже асфальта нет. Нет Wi-Fi,
крошечные хижины, большие члены.
Тебе не нужен ChatGPT,
когда у тебя есть БЧЧ.
Люблю тебя, Остин, Техас.
Спасибо вам большое.
Чёрт возьми. Невероятно, твою мать.
Бурные овации
со всей арены. От всего жюри.
Невероятно. Единственный
и неповторимый Ари Матти.
Ари! Это, безусловно,
лучший сет вечера.
Этот парень пытается получить
гражданство прямо здесь и сейчас.
Ари, позволь начать с того, что
последние пару раз, когда я тебя видел,
ты был в спортивном костюме,
а на Новый год ты выглядишь шикарно.
Спасибо, Габриэль. Я только что
инвестировал в детский сад в Миннесоте.
Мои сомалийские братья.
Хочу сказать, у Ари,
следующей суперзвезды комедии,
маленький член.
Это правда.
Всё, что ты сказал, подтверждается.
У меня правда нет каркаса кровати.
Лед со вкусом овощей.
Ты прав во всём.
Это потрясающе. Розанна Барр?
Я бы сказала,
что, поимев много членов,
как я упомянула в начале шоу...
...ты абсолютно прав
в отношении превосходства
мужчин с маленьким членом. Абсолютно.
На сто процентов.
- Сто процентов, братан.
- Мы много работаем.
Это верно.
Хочу поблагодарить за то,
что ты это сказал,
- преимущества, которые у нас есть.
- Точно.
Хочешь быть в подвальной квартире
с парнем с большим членом,
или хочешь быть в пентхаусе со мной?
Конечно. Ты пророк, вот кто ты.
Это очень мощно, шутка, материал.
Я разговаривал с тобой всю неделю
об этом сете и, знаешь,
пытался держать всё под контролем.
- Да.
- И ты сказал, что есть проблема.
- Он длинный.
- Чувак, да,
вчера вечером он был
семь с половиной минут,
и я такой: «Твою ж мать».
И я не знаю,
я не люблю слишком напрягаться,
не люблю много планировать.
Смотрю, где панчи...
Если я знаю конец,
я знаю, что всё будет хорошо.
- Да.
- Но я просто...
Ты был краток, и, как ты говорил
на протяжении всего сета,
- чем короче, тем лучше.
- Чем короче, тем лучше.
Забавно, что более длинный сет
мог бы не сработать так хорошо.
Семь с половиной — довольно много.
У тебя есть прекрасный пример
длины в штанах.
Нет, но позволь сказать,
это был мастер-класс, дорогой.
Спасибо. Я очень ценю это. Очень мило.
Ты единственный комик,
кто использовал всю сцену
и продемонстрировал присутствие.
А ты уже громадная звезда, мой друг.
- Да.
- Спасибо.
Огромная.
Это просто потрясающе, Ари.
Ты неоспорим. Флаффи.
Я видел твое выступление
в этом году раз пять точно.
И каждый раз при твоем выступлении
я думаю: «Сейчас, вот сейчас, чувак».
- Ух ты. Спасибо.
- «Вот сейчас».
Надеюсь стать таким же великим.
Продолжай есть, брат. Продолжай есть.
Ты добьешься этого. Поверь мне.
Спасибо. Это очень мило. Спасибо.
Но да, каждый раз, когда я вижу тебя,
ты становишься всё смешнее и смешнее.
Стараюсь использовать эту платформу.
Быть завсегдатаем — огромная честь,
не только, чтобы показать навыки,
но и улучшить навыки написания шуток.
Поэтому стараюсь
использовать ее в полной мере.
Слова...
Слова этого парня, огромной звезды,
что не может найти свой член.
И это невероятно. Он тебя любит.
Ари, ты снова это сделал.
Ты просто абсолютный
- святой и ангел.
- Невероятно.
Эстонский убийца, дамы и господа.
Неоспоримая сила природы.
С, должно быть...
Потрясающе, приятель.
Он уходит. Ари Матти, дамы и господа.
Как здорово. Дамы и господа,
следующий комик завоевал это место
в Мэдисон-сквер-гарден
в плей-офф из четырех человек.
Пошумите по случаю возвращения
Дэнни Мартинелло, дамы и господа.
А вот и Дэнни.
Из великой страны Канады,
Дэнни Мартинелло, дамы и господа.
Остин, пошумите, чёрт возьми!
ДЭННИ МАРТИНЕЛЛО
Я люблю этот город.
Я живу здесь уже год,
и вы, ребята,
заставили меня полюбить Америку.
Спасибо. Достаточно было посмотреть
на самолет над игрой Longhorns
и увидеть утверждение
воздушного превосходства.
Вот и всё. Этого было достаточно...
И я сразу же спросил: «Чья нефть?»
Так и сказал.
Я не американец, и я присягал
флагу свободы и справедливости
и сказал: «Давайте, чёрт, вторгнемся!»
И мне нравится Америка,
потому что вы гордитесь своей армией.
У вас повсюду музеи.
Я путешествовал по Теннесси
и увидел музей Второй мировой войны,
посвященный летчицам-истребителям.
Летчицы-истребители.
Вторая мировая война.
Не знал,
что девочки управляли самолетами.
Думал, вы просто шили флаги на войне.
Я должен был войти.
Должен был увидеть. Я был там.
Два самолета? Оба разбились.
Они даже не вступили в строй.
Девушки просто парковали их.
Это было самое безумное.
И тогда я начал думать,
если бы у вас были летчицы-истребители,
может, у Японии вторыми пилотами
были женщины на протяжении всей войны.
Можете представить?
Лететь семь часов над Тихим океаном
и слышать: «Мы уже прилетели?»
«Это та гавань?»
«Ты такой же, как твоя мать».
Но они были японками,
поэтому звучало бы так...
Спасибо, ребята.
Меня зовут Дэнни Мартинелло.
Дэнни Мартинелло.
Отличный сет, приятель.
- Спасибо, Тони.
- Чёрт, да.
- Ты вернулся.
- Я вернулся, приятель.
- Это было здорово.
- Спасибо. Я благодарен.
- Да. Конечно.
- Брат, ты вышел и зажег.
Понравилось, что ты не терял времени.
Ты сдвинул штатив
и сразу же приступил к выступлению.
И ты был на 100% энергичен
с самого начала и до конца.
Спасибо, Габриэль. Это много значит.
- Ты ненавидишь женщин. Зачет.
- Нет, я люблю женщин.
Я был бы не я,
если бы не хорошая компания
красивых девушек.
Моя мама — лучший человек,
которого я знаю в мире, и без нее
я был бы не я,
поэтому их нужно любить.
Хорошо. Слишком поздно
для этого, но хорошо.
Ты уже сказал,
как сильно ненавидишь женщин.
Нет, но это хорошо.
Очень смешно. Мне нравится.
Кроме того, ты идешь
в другом направлении, и это хорошо.
Не пытаешься
быть симпатичным, подлизываться.
И, к счастью,
ты уехал из трусливой Канады.
Рад, что ты уехал.
Эй, должен сказать,
я горжусь тем, откуда я родом,
но сейчас Америка на вершине, ребята.
- Да.
- И я люблю Техас, люблю вас, ребята.
США! США! США! США!
Нет, я не... нет, серьезно.
Вы, ребята, сумасшедшие.
Достаточно сказать «США», и вы сразу...
И в этом суть гордости!
Розанна, что думаешь
о канадском мальчике Дэнни?
Ну, у тебя много энергии, это точно.
Спасибо, Розанна.
Хорошо, быть из Канады
и обладать большой энергией.
Без этого никак. Там всегда холодно.
Нужно держаться в тепле.
И приехать сюда
и полюбить Остин, это хорошо.
Знаешь, нам это нравится.
И у тебя отличная подача и всё такое.
Конечно, мне не нравится,
что ты всё валишь на женщин.
Это меня бесит и всё такое.
Ведь эти женщины, знаешь, они служили.
Нет, я...
Это заставляет меня думать,
что ты гомосексуалист,
что ты что-то скрываешь, потому что
только гомосексуальные мужчины
не любят женщин, я думаю.
Хотелось бы, чтобы ты просто
принял свою гомосексуальность,
и тогда, думаю, ты сможешь двигаться
вперед с множеством хороших шуток.
Потому что у тебя есть всё остальное.
Если бы ты только мог
принять свою гомосексуальность,
это действительно
помогло бы твоей карьере.
Да.
Если хочешь принять
свою гомосексуальность,
ты, кстати,
получишь больше шансов в шоу.
- Да.
- Позвольте сказать,
у нас с Тони перепалка
как у горячей девчонки в старшей школе.
Да, вот что я тебе скажу.
А как насчет твоей мамы?
Уверена, ты с ней не ладишь.
Нет, я лажу с мамой.
Мама — мой лучший друг.
- Правда? Поэтому ты гомосексуалист?
- Да.
Что поделать?
Я хочу сосать лишь одну грудь — ее.
Да, так и знала.
Но зрителям видно,
у тебя член больше, чем у Ари,
- так что поздравляю.
- Да, намного больше, если честно.
Ну, ты хорошо справился. Ты забавный.
Но, как я уже сказала,
попробуй копнуть немного глубже.
И будет очень смешно,
когда скажешь, что ты гомосексуалист.
Спасибо.
Дэнни Мартинелло, отличное место.
- Поздравляю.
- Спасибо.
Тони, я ценю всё,
что ты сделал для меня,
ты сделал мой 2025-й. Благослови тебя Бог.
Большое спасибо тебе и Редбан.
Спасибо. Он уходит.
Дэнни Мартинелло, дамы и господа.
Канадский ракообразный.
Великий северный.
Так.
Хорошо, давайте поаплодируем
прекрасным дамам?
Быстро убирают со столов.
Хорошо, давайте продолжим.
Еще одно очень, очень особенное
угощение из ведра легенд.
Этот парень, без сомнения,
один из лучших гостей года
и за всю историю шоу.
Выступает для нас, давайте
поаплодируем великому Джеймсу Маккэнну.
Король «Убить Тони».
ДЖЕЙМС МАККЭНН
Хорошо. Здорово. Отлично.
Детка, я только что
вернулся из Сан-Хосе.
Там полно азиатов.
В Сан-Хосе так много азиатов,
что им пришлось переименовать
город в Хосе-Сан. Ясно?
Я ехал за рулем, привыкаю
к вождению в Америке. Это странно.
Возможно, вы не знаете это
об остальном мире,
но обычно ограничение скорости
используется для ограничения скорости.
А здесь ограничение скорости
дает понять, что молокососы
будут делать сегодня.
Да, детка!
Все остальные просто
чувствуют атмосферу.
Не знаю, какое ограничение скорости.
Смотрю, что делают другие.
Так и делаю.
Они не могут арестовать всех.
Нет столько сотрудников,
им это не по карману.
Размещают военную базу на Гуаме,
как бы она ни называлась.
Ребята, вы изобрели камеру контроля
скорости, а потом запретили ее.
Это мудрость.
В Техасе, знаете, почему говорят,
в Техасе нет камер контроля скорости?
Потому что их нет в Конституции.
Очевидно, это был
очень хороший адвокат, верно?
Послушайте, мне нравится результат.
Но что, мы говорим,
что 150 с лишним лет назад,
когда писали Конституцию,
был человек, который сказал:
«Если когда-нибудь в будущем
гений изобретет транспортное средство,
способное двигаться быстрее,
чем 100 лошадей вместе взятых,
и если появится второе изобретение,
способное преобразовать скорость в число,
то было бы прекрасно использовать
эти изобретения по отдельности,
но никогда вместе».
«Мы должны держать эти изобретения
отдельно, но на равных».
Я люблю водить машину
в этой стране. Да, я люблю.
Иногда встречаются камеры контроля
скорости, но без последствий.
На обочине дороги будет знак
с указанием ограничения скорости 65,
а вы едете со скоростью 98.
И тогда он мигает,
как будто я выиграл в лотерею.
Он не присылает письмо
по почте или что-то в этом роде,
просто говорит: «Круто, брат».
«Ты почти достиг трехзначного числа,
молодец, верь в себя».
Люблю водить машину в Америке,
поворотники, они тебе не нужны.
Потому что в этой стране у тебя
есть право на личную жизнь. Ясно?
Никого не касается,
на какую полосу я перехожу.
Это дело только мое и Бога.
И Toyota Sienna, которую я задел.
И наши страховые компании.
Сколько я должен отсидеть? Ладно.
Я вожу минивэн.
Мне всё равно. Я вам скажу.
У меня трое детей. Шестилетний,
четырехлетний, трехлетний,
и еще один на подходе. Да.
Не подбадривайте меня. Приходите
и помогите мне. Мне нужна помощь.
Люди говорят: «Это самое
волшебное время в жизни».
Я говорю: «Идите ко мне домой.
Я хочу принять душ, станьте частью
волшебства. Позаботьтесь о ней».
Моя жена снова беременна.
У нее есть одна болезнь,
из-за которой ей приходится лежать
весь день и злиться на меня.
А я вожу детей на минивэне.
Мне нравится его водить, ведь никто
не станет связываться с минивэном.
Аминь. Увидите кого-то
за рулем Cybertruck, посигнальте ему.
Подрежьте его. Неважно.
Есть один дрыщ, который работает
в Google и водит этот Cybertruck.
Вы можете победить его в драке.
Вы можете убить его одним ударом, дамы.
Но минивэн,
все видят минивэн и говорят:
«О, у них плохой день.
Я оставлю их в покое».
«Им это не нужно».
Ведь каждый день в минивэне — плохой день.
Мой сын кричит с заднего сиденья:
«Дай мне яблоко».
«У меня нет яблока для тебя, дружок.
Я уже дал тебе одно.
Оно потерялось в машине.
Мы его больше не найдем».
Он: «Папа, я хочу яблоко».
«У меня нет двух яблок, дружок».
«Папа, мне нужно яблоко».
Я: «Пожалуйста, папа пытается сделать
98 в 65. Сейчас неподходящее время».
Пора уходить. Благослови вас Бог.
Бог благослови Америку и «Убить Тони».
Какое выступление!
Ух ты!
Взял мяч и бежал
до самой конечной зоны.
Джеймс Маккэнн.
- Чёрт возьми.
- Нет, не уходи.
- Подожди. Иди сюда.
- Останься здесь, брат.
Когда ты сказал:
«Я не знаю,
как долго мне продолжать»,
ты можешь продолжать, чувак.
Я хотел услышать больше.
- Я хотел услышать больше.
- Да.
- Ну...
- Ты забавный.
Ты всех порвал. Эта «сотня лошадей
вместе» просто убила меня.
- Это было уморительно.
- Спасибо, Роб Шнайдер.
Это было уморительно.
Ты полный комплект.
Ты ни секунды не потерял.
Ты владеешь сценой и жжешь
перед 15 000 зрителей на Netflix.
- Да.
- Поздравляю.
Спасибо, Роб Шнайдер.
Это очень мило. Я ценю это.
Это определение
прорыва в карьере. Розанна Барр.
Ты пришел и сожрал.
- Спасибо, Розанна.
- Не оставив ни крошки.
Ты не оставил ни крошки.
Ты всё съел.
Проглотил всё одним большим глотком.
Никому ничего не оставил.
В начале прозвучало
почти как комплимент.
Она в хорошем смысле. Значит, ты зажег.
Я хочу сказать тебе,
ты, твою мать, зажег, родилась звезда.
Большое спасибо. Спасибо, Розанна.
Ну, я не знаю, что сказать.
Я сейчас очень смущен.
Да, дайте только...
Розанна, говори, «зажег», когда
хорошо, «выкусил», когда плохо. И всё.
Нет, он пришел пожрать и пожрал.
Вот что это значит.
- Мы знаем, что она имела в виду, Роб.
- Да, мы знаем.
Роб, ты не в курсе.
Ты старый. Ты не в теме.
- Выкусить...
- Ты древний.
Выкусить... Если выкусить, это нехорошо.
Нет, я сказала... Не «выкуси»,
как мы раньше говорили.
Я прекрасно провел время.
Здесь было здорово.
Нам нужно продолжать шоу, я думаю.
Доброй ночи всем. Большое спасибо.
Австралийский мальчик, которого
обнаружил Шейн Гиллис в Австралии.
Шейн привез его в Америку.
Мы все влюбились в него.
Джеймс Маккэнн из Остина,
дамы и господа.
Должен сказать...
Я не видел
такого потрясающего прорыва
с почти двухчасовой
прожарки Тома Брэди.
Там был молодой парень —
встал из-за стола
и взял быка за рога,
изменив свою жизнь.
Поаплодируем еще раз
Джеймсу Маккэнну?
Сейчас очень волнительный момент.
Имя из обычного ведра,
дамы и господа.
Мне посчастливилось достать
члена нашего замечательного экипажа,
который работает с нами,
помог всё подготовить.
Итак, дамы и господа,
представляю вам нашего Дасти.
На днях я спросил маму, учитывая,
что она сторонница права выбора,
почему она решила
сделать мне обрезание.
Она сказала, что это было необходимо
по медицинским показаниям.
Я читал книги. Это ложь.
Она сказала: «Слушай, умник.
Когда ты родился, у тебя не было век.
Поэтому твой отец и я оказали
тебе услугу, сделав обрезание,
чтобы была кожа для пересадки».
И прежде чем я успел
сказать хоть слово, она спросила:
«Почему, по-твоему, твой папа
всегда называет тебя членоглазым?»
- Я Дасти, на этом всё.
- Эй, Дасти.
Чёрт возьми, Дасти.
- Привет, Тони, как дела?
- Круто.
Ты не знал, выйдешь на сцену,
вплоть до двух минут до начала сета,
но выложился максимально.
- Как ощущения, Дасти?
- Потрясающе. Благослови вас Бог!
Мне очень понравилось. Так весело.
Хорошо, Дасти, как у тебя дела?
Что мы не знаем о тебе?
Я работаю за кулисами с людьми,
вышедшими из тюрьмы,
показываю, как жить по-новому,
чтобы они не вернулись обратно.
Ух ты, посмотрите на это.
Потрясающе. Есть какие-то
особые приемы, чтобы это удалось?
Боже.
Посмотрите на это.
Так что ты делаешь?
Водишь их в церковь?
Мы работаем с ними, когда их переводят
с максимального уровня охраны
на менее строгий режим.
Мы начинаем работать с ними
в течение последних 24–48 месяцев
до их освобождения.
В Second Hope Ministries
в Луисвилле, штат Кентукки.
Они работают с ними.
Учат парней читать,
заполнять анкеты на работу.
Как начинают ходить на занятия,
мы отвозим их в церкви,
а потом возвращаем обратно в тюрьму,
чтобы они взаимодействовали с миром.
А когда они выходят,
мы их поддерживаем.
Мы не говорим просто:
«О, ты вышел. Ты сам по себе».
Ух ты.
Невероятно.
Могу я спросить
о самой большой истории успеха
среди тех, кому ты помог?
Честно говоря,
у нас за десять лет ноль рецидивов.
- Это наша история успеха.
- Невероятно.
Да, круто.
Это невероятно.
Вы забираете их из тюрьмы
и везете в церкви.
Да, мы водим их в церковь.
Мы находим им работу.
Когда они выходят, следим,
что у них есть кошельки и прочее.
Прости. Не хотел перебивать, Тони.
Нет, всё в порядке. Хотел пошутить
про сеть Church's Chicken,
потому что, как я полагаю,
многие из них черные,
но ничего, проехали.
Вы даете им кошельки,
они забирают ваш или...?
- Нет, нет, нет.
- Хорошо.
В какое кафе с вафлями и курицей
они идут в первую очередь?
- Конечно, в Roscoe's.
- Очень хорошо.
Эй, это прекрасно, что ты делаешь.
И я должен сказать, что и шутка тоже,
слышал много о свободе выбора,
ну, шутки про выбор,
но такой никогда не слышал.
И это хороший подход к этому вопросу.
- Спасибо.
- Хорошая подача. Смешно.
И ты великий человек.
Делаешь великое дело.
И это просто потрясающе.
Как давно занимаешься стендапом?
- Шесть лет.
- Шесть лет,
что, по-моему, дольше,
чем все остальные,
кто работает в нашей команде
и всё такое.
И я представляю, как каждый понедельник
всё устанавливают и разбирают
в конце дня,
грузят в грузовик и всё такое,
это может быть утомительно, наблюдать
за теми, кто не всегда готовится
и не всегда, знаешь...
...планирует, это, должно быть,
разочаровывает, ведь это просто ведро
само себе на уме,
и сегодня вечером тебе...
- повезло, ты поднялся сюда...
- С минутой на подготовку.
Да. Да, и, возможно,
твоя хорошая карма
и свидетельство того,
что ты наслаждаться процессом,
привели тебя сюда,
ведь ты сейчас на Netflix, на арене
- в своем родном городе и...
- Аминь.
Розанна Барр.
Думаю, ты забавный.
У тебя хорошая сценическая харизма.
Не нравится шутка про пенисы,
считаю, она была членоглазой.
Думаю, и помощь, которую ты
оказываешь людям, тоже такая.
Думаю, стоит придумать
несколько шуток,
не связанных с членами.
Да, мэм.
Особенно, если помогаешь
наркоманам и людям
с низким духовным уровнем,
ты же, типа, такой духовный.
Так что придумай несколько шуток
на эту тему вместо материала про пенис.
Понимаешь, о чём я?
Неуместно говорить о пенисах,
когда ты пытаешься поднять...
Заткнитесь, мать вашу!
Заткнитесь!
- Проявите немного уважения.
- Да!
Мне не нравится, когда он говорит
о всякой херне,
когда пытается спасти людей
и отправляет их на небеса.
И вы знаете, что я права.
Иди на хер. Я права.
Идите все на хрен. Пошли вы.
Моя мама сказала бы
то же самое, мисс Розанна.
Вы правы.
Вот и послушай меня и свою маму,
потому что я сейчас как она,
и говорю тебе правду.
Придумай чистые шутки,
чтобы наладить жизни этих людей.
- Аминь.
- Я говорю правду.
Слава Сатане.
Розанна наложит
на всех вас проклятие.
Предупреждаю вас,
не освистывайте эту королеву.
Поаплодируем Дасти,
- дамы и господа?
- Да!
Хорошо. Переходим к легендам.
Поверите или нет,
это еще не всё, друзья.
И наш следующий комик,
Дасти, убирайся отсюда.
Иди. Ты же знаешь.
Убирайся на хрен... Ладно.
Поаплодируем еще Хайди и Вэл?
Сегодня на столе много напитков.
Они работают сверхурочно.
Вот они.
Эй, Тони, быстро.
Можно я скажу тост за зрителей?
- Да, конечно.
- Давайте.
Дамы и господа, Остин, Техас,
спасибо, что провели Новый год с нами.
- Конечно!
- За «Убить Тони».
За Флаффи,
Роба Шнайдера, Розанну Барр
и этого пошляка Брайана Редбана.
Всех с Новым годом.
И я вытащил еще одну
легенду из ведра.
Уместно, что мы сейчас говорим тост,
потому что это один
из моих любимых
собутыльников в мире.
Один из лучших комиков в мире
со спецвыпуском в этом году.
Совершенно новый сет
от единственного и неповторимого...
...Джо ДеРоса!
ДЖО ДЕРОСА
Остин, как дела?
Я обожаю этот город.
Я пью слишком много.
Я слишком много пью в Остине.
На днях пошел к врачу. Врач сказал:
«Плохие новости, приятель.
У тебя жирная печень».
Я ответил: «Док, у меня плохие новости.
Так больше нельзя говорить.
Это оскорбительно».
Мой врач: «Если тебе не нравится это,
то следующее возненавидишь.
Твое сердце наполовину голубое».
Боже мой, доктор.
Я люблю пить по двум причинам.
Во-первых, это круто.
Во-вторых, я ненавижу травку.
Трава — это...
Идите в жопу, синдромщики выгорания.
Заткнитесь, твою мать.
Всем, кто только что свистел,
подрастите, твою мать, и идите в бар.
Так поступают взрослые.
Вот что делают взрослые.
Повзрослейте и идите в бар,
чтобы решить свои проблемы.
Ты сидишь на стуле, смотришь
в зеркало и пьешь шот за шотом,
пока не заглушишь всё это.
Ясно? Да.
Не ешь печенье и не впадай в панику
на три часа на диване.
Почему жизнь не такая, как я хочу?
Потому что ты неудачник,
даже не можешь пойти в бар,
чтобы поработать над собой.
Я так устал,
что травку так расхваливают,
будто это более
чистое вещество, чем алкоголь.
Ребята, всё, что вы делаете
это напиваетесь, ладно?
Так что хватит уже
этой медицинской чепухи.
Хватит. «Нет, нет, это неправда.
Моя трава, моя трава,
она помогает уменьшить тревогу,
помогает сосредоточиться,
поднимает настроение».
Это всё то же самое,
что делает алкоголь.
Поверьте, вы никогда не будете
более спокойными и сосредоточенными,
чем после шести выблеванных
бутылок «Джека» и вырванной ручки
задней части бачка унитаза
в туалете бара.
Вы будете в лучшей форме.
Сконцентрированным. Уверенным.
Очень уверенным.
«Мои кексы помогают мне заснуть».
Ты имеешь в виду «отключаться»?
Это не новая наука, ребята.
Я занимаюсь этим уже десятилетиями.
Ты накуриваешься и отключаешься.
Люди курят эту дрянь за рулем.
Какая наглость, вы, ублюдки.
Наглость. Как алкоголик,
я считаю это оскорбительным.
Меня оскорбляет, что вы курите
эту дрянь, пока везете меня.
И я указываю
на это друзьям, а они:
«Нет, нет, нет, я так лучше вожу».
«Всё в порядке».
Они все любят так говорить.
«Я так лучше вожу».
Нет, не лучше. Реальная жизнь
превращается в Mario Kart, понятно?
То, что вам веселее,
не значит, что вы делаете это лучше.
Я обижен. Я начну делать
с друзьями-курильщиками то же,
что они делают обкурившись.
Хочу посмотреть, как им это понравится.
Эй, ребята, прежде чем
прыгнем в машину из торгового центра,
я затянусь бутылкой Tito's
четыре или пять раз.
Что? Так я лучше вожу.
«Так я лучше вожу», и это правда!
Правда.
Но одно вызывает неодобрение,
а другое — нет.
Почему так?
Почему вождение
в нетрезвом виде осуждается?
Обещаю вам.
Я не бываю более сосредоточенным
за рулем, чем когда пьян.
Я полностью сосредоточен.
Держись между линиями.
Ты сейчас всё понимаешь.
Чёрт возьми.
Когда я вожу трезвый,
я пишу сообщения,
ругаю людей из окна,
догоняю парня по шоссе,
потому что он подрезал меня.
Я на взводе.
Когда пьяный, я такой,
нет, есть правила,
которые нужно соблюдать прямо сейчас.
Сейчас не время отвлекаться.
Остин, «Убить Тони», спасибо.
- Один из лучших...
- Спасибо.
...в мире, дамы и господа, Джо ДеРоса.
- Я люблю вас, ребята.
- Мы любим тебя.
Позвольте сказать,
что ты один из старичков
из ведра легенд, настоящий,
я имею в виду, активный.
Все говорят, что твой спецвыпуск,
без сомнения, спецвыпуск 2025-го года,
и особенно среди твоих коллег,
среди комиков, с которыми ты работаешь
уже более двух десятилетий.
И даже сегодня мне понравилось,
что никто другой не смог сделать,
ты в какой-то момент
заставил всю публику,
80% зрителей были против тебя
во время части про травку,
а потом ты их снова завоевал.
Я видел людей, которые
освистывали тебя, как клоуны,
20 секунд после начала сета,
они просто повскакивали
с мест ближе к концу,
что просто невероятно.
- Чувствовал, что так и будет.
- Да.
- Джеймс Маккэнн меня предупредил.
- Да.
Такой: «Ты правда
собираешься всех их разозлить?
Скажешь, что ненавидишь то,
что они любят?»
- Да.
- Потрясающе.
Да, это было... Да.
Спасибо, сэр, за палец. Спасибо.
Да.
Брат, ты бесстрашен.
То, как ты это сделал,
было очень впечатляюще.
- Спасибо, брат.
- Никто из освистанных
не вернул публику и не получил оваций.
- Спасибо, брат.
- Браво, чёрт.
- Ты не позволил этому...
- Браво. Да.
- ...вывести себя из равновесия.
- Да.
- А использовал это.
- Устоял.
Есть знаменитая история,
когда Билла Берра
освистали в Филадельфии.
Мы наблюдали это сегодня.
И ты... Ты их переубедил.
Это огромное достижение.
Должен сказать, это было потрясающе.
Но признаюсь, марихуана снижает
мой стресс и улучшает настроение.
Ты был мужчиной на арене, детка.
- Да.
- Спасибо.
Ты... Ты был боксером.
Ты был боксером на ринге.
- Спасибо.
- И наносил джебы.
И левые хуки.
Вся аудитория
была твоим противником.
И ты вышел победителем.
Это было фантастично.
- Спасибо.
- Ты великолепный комик и писатель.
- Спасибо.
- Взял весь их пафос
и просто засунул его им в задницу.
Такой: «Да, идите в жопу.
Это мое мнение.
Это Америка, и вы будете слушать,
и будете смеяться,
и еще раз пошли в жопу».
- Точно.
- И ты победил.
Ты был великолепен.
Розанна, ваши слова
очень много значат для меня.
Должен сказать, я вырос вместе с вами.
И перед тем, как выйти сюда сегодня,
я звонил маме,
поздравлял с Новым годом.
И я сказал: «Мама,
сегодня я встречу Розанну Барр».
И мы оба были взволнованы этим.
- Встреча с вами — большое событие.
- Большое спасибо.
Честно, Розанна. Вы легенда.
Передай маме, что я сказала,
что она воспитала гения
- и должна очень гордиться.
- Это мило.
И, знаете, главная тема вечера —
как сказали легенды —
говорить о том, что знаешь,
о том, что для тебя реально,
и клянусь, никто не знает о том,
как пить больше Джо ДеРоса.
Он такой на самом деле,
один из моих лучших друзей,
один из моих любимых комиков,
мой любимый собутыльник.
Я люблю вас, ребята.
Тебя и Редбана, спасибо вам за всё.
- Я люблю вас всех. Спасибо, ребята.
- Великий Джо ДеРоса, дамы и господа.
И я должен вам сказать,
я должен предупредить всех,
крыша этого заведения
вот-вот взлетит,
потому что у меня есть особый сюрприз
для вселенной «Убить Тони»,
в который вы не поверите.
Это возвращение одного
из величайших постоянных участников
в истории шоу, 26-летний,
совершивший немыслимое, он стал
из постоянного участника «Убить Тони»
полноценным участником
Saturday Night Live.
А теперь он вернулся домой
в Остин, штат Техас.
Это Кэм Паттерсон.
КЭМ ПАТТЕРСОН
Как дела? Как дела, чуваки?
Мне пора. Мне пора.
Эй, послушайте. Я...
Я сейчас в SNL, чуваки.
Это круто, братаны.
Это круто. Мне нравится.
Знаете, что самое безумное?
Думаю, что люди
больше радуются за меня, чем я сам.
Люди всё время говорят:
«Поздравляем, молодец, это круто».
И я знаю, насколько это важно,
но поймите одно, братья.
Мне 26, и я черный.
Я никогда не видел это шоу.
Я...
...понятия, на что, твою мать,
я подписался, чуваки.
Я просто там. И послушайте,
не то чтобы мне это не подходит.
Шоу для белых. Они там...
Они приглашают знаменитостей,
о которых я никогда в жизни не слышал.
Например, однажды у нас был
Гленн Пауэлл, и я такой: «А кто это?»
Они: «Он снимался в "Лучшем стрелке"».
А я: «Никогда не смотрел», ясно?
А потом у нас был Майлз Теллер,
и я спросил: «Кто это?».
Они: «Он был в "Лучшем стрелке"».
И я такой: «Я вас раскусил, парни».
И я буду честен. На 100%.
В лучшем смысле этого слова —
оно гейское.
Да, реально гейское.
Жесть какое гейское. Поймите.
Я делал это на нацтелевидении.
Раньше я в кого-то стрелял. Понимаете?
Видите, как безумно изменилась жизнь?
От «Вернись сюда, твою мать, ниггер» к...
Это безумие, чуваки.
Кое-что... Кое-что о шоу...
Я скажу это и уйду отсюда.
Скажу одну вещь, брат, это...
Кое-что мне не нравится,
то, что оно меня раскрыло.
Я хорошо зарабатывал стендапами,
прежде чем попал в SNL,
но моя семья не знала,
что я зарабатываю деньги.
И это проблема, чуваки,
потому что сейчас всем нужны деньги.
Проблема в том...
Вот в чём проблема.
Я не имею ничего против —
помогать кому-либо деньгами.
У меня нет проблем с этим.
Но если нужны деньги... Переходи к делу.
Тетя отлично справляется: «Эй, ниггер,
проверь Cash App. Пока». Это здорово.
Она отлично справляется.
Мои кузены звонят:
«Кузен, как дела?» «Я горжусь тобой».
«Это потрясающе». «Я так горжусь тобой».
А я: «Спасибо, кузен. Как у тебя дела?»
А они отвечают: «Я?
У меня не очень.
Я по уши в долгах.
И если мне не заплатят,
придется съесть своих детей, чувак».
И я: «Сколько тебе нужно денег?».
А они: «Всего 17 000 долларов».
Съешь детей, ниггер. Я тебе
не могу помочь. Ты в заднице, чувак.
Но что мне кажется забавным,
я рассказываю отцу,
что мои кузены просили у меня денег,
но я не говорю,
кто именно из кузенов просил деньги.
Ему приходится гадать.
Но он всегда угадывает неверно,
но его догадки имеют смысл.
Он: «Это был Литл Джеральд?
Ты же знаешь, что он курит крэк, да?
Если дал Литл Джеральду
более 200 долларов,
ты убил этого ниггера,
ты это знаешь, да?
Ты убил Литл Джеральда».
Я и понятия не имел,
что Литл Джеральд курил крэк, чуваки.
Думал, его перекосило по приколу.
Не знал, что он на настоящей наркоте.
Знаю только одного в семье,
кто курил настоящие наркотики.
Одного. Моего дядю Херба.
Мой дядя Херб — настоящий наркоман.
Когда появился крэк, он сказал:
«Это мое вечное увлечение».
Он его обожал.
Он тоже звонил и просил денег,
но он делает это весело.
Он звонил и рассказывал
сюжет целого фильма.
Он такой: «Племянник,
ты не поверишь в эту хрень.
Меня похитили и заперли в подвале,
и мне нужно 45 долларов,
тогда они меня отпустят».
А я ответил: «Ты прав,
я тебе не верю, чувак».
А он: «Что,
хочешь поговорить с похитителями?»
И я: «Да, дай ему трубку».
Это еще один наркоман.
«Мы похитили твоего дядю, ниггер.
Приезжай за своим дядей».
И я каждый раз посылаю ему деньги.
Забавно то, что я посылаю ему деньги,
но он не вешает трубку вовремя.
Так что каждый раз
он говорит: «Снова его надурил.
Кто похитит наркомана?
Ниггер, это же безумие».
Это был Кэм Пат, большое вам спасибо.
Ух ты. Он вернулся.
Наш собственный...
...милый, милый Кэм Паттерсон вернулся.
И это доставляет мне огромную радость.
Это просто невероятно.
Добро пожаловать домой, мой друг.
- Здорово быть дома, брат.
- Невероятно.
- Чёрт, да.
- Ух ты.
- Ух ты.
- Чёрт, да.
- Чёрт, да, чувак.
- Слушай, Кэм,
я был на Saturday Night Live,
и хочу сказать тебе,
45 долларов — легко отделался.
Это хороший знак.
Можешь платить.
Но я, знаешь, когда я был в SNL,
и у тебя есть родственники,
которые хотят денег,
тогда это важно.
У тебя должна появиться
ужасная привычка к азартным играм.
И просто говори: «Я всё просаживаю.
Жаль. Ничего не могу сделать».
Всё просрал. И они отвянут.
- Вот что я скажу.
- Конечно.
Просто делюсь идеей.
Не обязательно ей пользоваться.
- Я просто высказываю ее.
- Это так забавно.
Мне нравится фраза о том, что ты
зарабатывал большие деньги до SNL.
Ты был безумно успешен до SNL,
но из-за SNL семья узнала,
сколько денег ты заработал...
Услышал громкий хохот оттуда,
и посмотрел,
а это Флаффи хохочет.
Человек, который в самых кассовых
комедийных чартах и которого
постоянно достают родственники.
- Это прям в точку.
- Меня постоянно достают.
Поэтому часто задают вопрос,
почему он не публикует больше?
Потому что его семья смотрит.
Как дела, Netflix?
Короче, я даже не сказал им,
что буду сегодня здесь.
- Завтра мне позвонят.
- Так что, да, 45 баксов, если бы.
Твой успех не вызывает сомнений.
Ты суперзвезда, приятель.
Ты суперзвезда.
- Молодец.
- Спасибо.
У тебя всё есть.
SNL будет для тебя хорошим опытом.
Я в восторге от этого, чувак.
Когда начнешь сниматься в фильмах,
они начнут тебя преследовать, понятно?
Придется сменить адрес,
номер телефона и всё остальное.
Я уже прошел через всё это, чувак.
Они понятия не имеют, где я живу.
Розанна Барр.
Помню, Тони взял меня
с собой в клуб и сказал:
«Эй, хочу, чтобы ты кое-кого увидела».
- Я тебе об этом рассказывала.
- Да, мэм.
И он говорит: «Иди туда».
И мы подошли к балкону,
и ты был... Я смотрела,
а ты был внизу, знаешь,
в этом маленьком клубе, и ты просто...
Я говорю: «Посмотри на него,
он просто властвует на сцене.
Использует каждый сантиметр сцены»,
а он: «Посмотри на него».
И я подумал: «О боже, это... это...
...совершенно новое поколение.
Это...»
Я сказала Тони:
«Боже, он объединил в себе всё лучше».
- Да.
- И, знаешь, я люблю тебя.
Ты настоящий.
Твоя жизнь настоящая.
Твое сердце настоящее.
Твои шутки настоящие.
- И я тебя люблю.
- Все с этим согласны.
Тоже тебя люблю, Розанна.
- Это невероятно.
- Спасибо.
И я должен сказать,
мы многое сделали вместе.
Мы сделали многое
в Мэдисон-сквер-гарден,
в «Форуме» в Лос-Анджелесе,
четыре арены здесь, в Остине,
и я никогда не видел тебя таким,
как ты был сегодня на арене.
Наблюдать за твоим ростом всегда...
Это напоминает нам всем, что мы
все всегда можем просто продолжать
становиться лучше, расти и развиваться.
Было несколько раз,
ты выходил с чашкой воды
и листом бумаги, пытаясь творить чудеса.
Брат, шоу на арене,
я никогда ничего не выносил.
Я стою и думаю:
«Что, твою мать, мне делать?»
У меня было немного времени,
- чтобы что-то придумать, ясно?
- Красота. Супер.
- Ты просто класс. Я люблю тебя.
- Я тоже тебя люблю, Розанна.
Кэм Паттерсон родился
и вырос здесь, в стране «Убить Тони»,
и то, что ты здесь сегодня,
означает для нас очень много.
- Обожаю.
- Мы всегда будем любить тебя.
Ты всегда будешь частью нашей семьи.
Уверен, мы увидимся
в Мэдисон-сквер-гарден в августе.
Ты суперзвезда.
Как громко мы можем пошуметь
для великого Кэма Паттерсона?
Устанавливая совершенно
новый прецедент для ожиданий
и уровней, достижимых
для постояльцев «Убить Тони».
Это потрясающе.
Поаплодируем еще раз
этим дамам? Невероятно.
Просто потрясающе.
Предупреждаю, здесь скоро
снова начнется сумасшествие.
Дамы и господа,
еще один обладатель «Золотого билета»,
возможно, величайший обладатель
«Золотого билета» в истории шоу,
единственный человек, которого я боюсь,
единственный человек, который может
заставить меня плясать под его дудку,
вы знаете, кто это.
Это бесспорный, единственный
и неповторимый Тимми Без Тормозов!
ТИММИ БЕЗ ТОРМОЗОВ
Хорошо.
Я буду с вами откровенен.
Мне сказали, что меня обмотают
и поднимут в воздух.
Но прямо перед выходом на сцену
Тони меня подставил.
Похоже, этого не будет, слишком дорого.
Так что теперь всё,
что я планировал делать в воздухе,
я делаю на земле.
И ничто из этой херни
не будет иметь никакого смысла.
Я в воздухе, летаю
С ремнями на теле, проводами вокруг
Паря в воздухе
Я высоко над землей
Это Тимми Без Тормозов, сука
Я не спускаюсь
Теперь я на другой стороне арены
Чёрт, классные сиськи, сучка
Вот повестка в суд
Вытаскиваю член и писаю
Прямо на эту латиночку
Я очень высоко
Но член мой видно
Покажи сиськи
Покажи задницы
Теперь я еще выше
Носом кровь
В секторе 211, место три, ряд B
Вы, ребята, без гроша
Как я уже говорил
Западный Голливуд останется без шиша
Ладно Можешь начинать интервью, голубчик
Смешно, Тони? Тебе смешно?
Тимми, это было... Я разузнал.
- А ты...
- Что за хрень.
Знаешь, я изучил вопрос.
Это буквально стоило бы 70 000 долларов,
- чтобы ты пролетел над зрителями...
- Да. Я потратил 450 000 долларов
на пролет F18 ВВС, чтобы...
Смотри, вот я иду, Тони.
Вот я, твою мать, иду.
Это худшая ночь в моей жизни.
Почему ты весь в какой-то слизи?
Это огнезащитное средство.
Я собирался поджечь себя в воздухе.
Это было бы потрясающе.
Твою мать.
Я чувствую себя дебилом.
Почему крыша не открыта?
Твою мать!
Начинай интервью, Тони.
Что ты хочешь обо мне узнать?
Боже. Таких, как ты, просто нет.
Ты настолько нестандартен,
что это просто безумие.
Ну, я был в стандартах Розанны.
Буду честен.
Аплодисменты Розанне,
она носит моего ребенка!
Срочные новости на «Убить Тони».
- Да!
- Чёрт, да, она согласилась.
Люблю тебя, сучка. Люблю твои стандарты.
Они узкие.
Тимми — это...
Подожди.
Я могу объяснить.
Я собирался трахнуть японку
из зрителей в воздухе.
Она, конечно, кончила бы.
Хочу, чтобы все знали,
что она кончит, ясно?
Давайте продолжим. Следующий вопрос.
Тимми, почему на тебе всё еще
ремни и всё остальное?
Мне сказали пять минут назад, Тони!
Кто это тут поставил? Это...
Габриэль Иглесиас просил убрать это.
Так поступают комики-любители.
В топку это.
Вот как нужно делать комедию.
Боже! О чёрт! Чёрт! Я жгу!
О, нет, твою мать!
Это та часть,
где я должен был загореться!
Можно мне, твою мать,
клубничный дайкири или типа того?
- Я, чёрт... Я не...
- Клубничный дайкири?
Нет, я думаю, эта публика
соберет 74 000 долларов,
только чтобы увидеть тебя в огне.
Я уверен, что есть кто-то с...
техасскими деньгами.
Буду честен.
Я запустил кампанию на GoFundMe.
Правда. Мы собираем деньги.
Тони уже пообещал 15 000 долларов.
Поаплодируйте Тони.
- Правда?
- Нет, не пообещал.
Боже, ты такой забавный, Тимми.
Боже, супер.
Да, да. О да.
Ты снова заставишь меня смеяться.
Да, ты заставишь малыша смеяться.
О папочка, Смердящий малыш
смеется слишком много? Да.
Папочка накажет Малыша.
Да. Мне нравится. Да.
Это будет по телеку, Тони.
Не стоило так говорить.
С ума сойти. «Смердящий малыш?»
Безумие какое-то.
Есть чем заткнуть попку малыша,
кроме пустышки?
Рад, что ты спросил, Тони.
Я в турне. Заходите на timmynobreaks.com.
Дамы и господа,
сила, с которой нужно считаться.
Единственный и неповторимый. Хорошо.
Нет. Не надо, не надо.
Тимми, убирайся отсюда.
Жена только что меня отвергла.
Он уходит. Тимми Без Тормозов.
Совершенно иное существо.
Должен отдать вам должное, ребята.
Они были готовы к мошу.
Сегодня здесь собралась
невероятная публика...
Поаплодируете сами себе?
Вы весь вечер всем аплодируете.
Какая прекрасная толпа. Невероятно.
Дети.
Дети, где вы, дети?
- Что это?
- У меня есть леденцы, мороженое.
Сегодня всё бесплатно.
- Выходите, дети.
- Боже мой.
Мороженое, леденцы,
сегодня всё бесплатно, дети.
Крученые пирожные, поносные бомбы,
голубичные пузырьки,
китайские булочки с корицей,
зефирный мясной рулет
и маточные трубы твоей сестры, дети.
Это мое впечатление
о ловце детей в Миннесоте.
Дети.
Дети?
Где, чёрт возьми, дети?
Леденец.
Лижи, лижи, лижи, лижи,
лижи-лижи, лижи-лижи.
Это злодей из «Чих-Чих-Бум-Бум»,
- о котором я не знал два месяца назад.
- Сегодня всё бесплатно.
Леденцы, черничные блинчики,
бургеры с корицей и лимонно-желтые
бургеры с малиновым беконом.
Сегодня всё бесплатно.
Сегодня всё бесплатно.
Дамы и господа,
как у вас дела, чёрт возьми?
Поприветствуйте, это Гость года 2024,
Харланд Уильямс!
ХАРЛАНД УИЛЬЯМС
Как вы все поживаете?
Ух ты. Какое удовольствие.
Должен сказать, я гулял,
Тони, Розанна, Дэйв, все.
Я гулял по Остину,
и одна красотка из Остина меня узнала.
Красотка, пожалуй,
десять из десяти, узнала меня.
Она сделала вот так.
Сказала: «Я люблю тебя, Харланд».
И я: «Ну и ну, это довольно смело.
Я тебя даже не знаю.
А ты делаешь вот так?»
Я спросил: «Что это значит?»
Она ответила: «Думаю, это то,
что у тебя на уме».
И я сказал: «Хорошо».
И она сделала вот так.
Я ответил: «Нет, спасибо.
Я не люблю игры с задницей,
но спасибо, что предложила».
У кого здесь грипп,
который сейчас распространяется?
Спасибо, что сел спереди, парень.
Был у вас грипп,
когда просыпаешься утром,
и выходят гоблины, сопли,
парень из рекламы Mucinex —
и он стоит у твоей кровати,
этот зеленый сопливый гоблин,
он говорит: «Ты умрешь, приятель».
У меня есть небольшой ритуал
с моей девушкой.
Мы просыпаемся утром и...
Она делает одну милую штуку, говорит:
«Доброе утро, моя маленькая
утренняя птичка». И такая...
А теперь она просыпается
утром с гриппом
и говорит: «Доброе утро».
Я принимал душ с ней на днях.
Когда-нибудь так делали?
Заходишь в душ с девушкой,
и приходится думать,
кто будет под теплой водой,
ведь он вот такого размера, верно?
Вам приходится перебираться в душе,
и вдруг это превращается
в душевой квадратный танец, верно?
Ты в душе, и думаешь:
В душе с своей малышкой
Ей тепло, а мне кирдык
До-си-до, поворот назад
Хватай мыло и три ей зад
Притяну ее ближе, поцелую
Глаза закроет, пущу струю
Вы же так делаете.
Сколько из вас, парни,
когда девушка моет голову,
писаете ей на ногу?
Она говорит: «Почему вода жжет?
Жжет, как медуза».
Ладно, сниму этот нос.
А то чувствую себя
как в парной в спортзале,
где передо мной встал парень.
Чувствую себя идиотом.
Последнее, что я хочу сделать,
это выйти на нацтелевидении
и выглядеть как идиот.
Тони, спасибо, что пригласил меня.
Ребята, моей сестре
только что удалили слюнные железы.
Поаплодируйте ей. Благослови вас Бог.
С Новым годом!
- Большое спасибо. Ух ты.
- Харланд Уильямс.
Сегодня всё бесплатно, дети.
Спасибо. С Новым годом.
Поаплодируйте великому
Харланду Уильямсу, все вместе.
Он удостоил нас своим присутствием,
он — Гость года 2024,
что приводит нас
к очень особому моменту в шоу.
Каждый новогодний вечер
в течение последних трех лет
мы награждаем нового
Гостя года в канун Нового года.
В этом году не будет иначе.
Здесь, чтобы вручить
престижную награду «Убить Тони»,
дамы и господа,
поприветствуйте нашего
лучшего друга из Остина.
Джо Роган, дамы и господа.
ДЖО РОГАН
Всех с Новым годом!
Большое спасибо.
Дамы и господа,
как насчет «Убить Тони»?
Дамы и господа,
награда «Гость года "Убить Тони" 2025»
была присуждена по результатам
голосования всех организаторов шоу,
и в результате потрясающего поворота
событий получилась ничья.
Пожалуйста, включите видео.
Каждый понедельник в течение 12 лет...
ГОСТЬ ГОДА 2025
...мы выпускаем эпизод, и этот человек
никогда раньше не участвовал.
Один из величайших комиков всех времен.
Встаньте, чёрт возьми,
и поаплодируйте
великому и могущественному Кэррот Топу!
КЭРРОТ ТОП
О да!
Давайте начнем, мать вашу!
- У меня кое-что есть.
- Поехали.
Это мышеловка
для ловли гей-мышей, видите?
Это кофейная чашка для лесбиянок.
Видите, они могут...
Это полотенце, когда едешь в «Дисней».
Можно ходить по бассейну. «Как дела?»
Это фотография будет
в интернете, где я сижу
и смотрю на херню Кэррот Топа,
что выглядывает из-под полотенца.
Один из величайших
комедийных кинозвезд всех времен,
дамы и господа, представляю вам
нашего гостя, Роба Шнайдера!
РОБ ШНАЙДЕР
Ты сможешь! Шоу номер один в мире!
- Да!
- Давай!
- Чем ты занимаешься?
- Я помощник риелтора.
По моему опыту, даже полуумный человек
может работать в сфере недвижимости...
Так нельзя говорить, Роб!
Полуассистент риелтора может быть
полноценным умственно отсталым, я думаю.
Можно немного на сосок Роба?
Да.
- Как человек...
- Я хочу сказать...
Черный парень снова меня перебивает.
Я хочу сказать...
Стреляй, стреляй в это.
Стреляй, стреляй в это.
Можешь дать мне минуту без перерывов?
Если ты дашь мне
пять секунд без перерывов.
Дамы и господа, награда «Гость года» —
Роб Шнайдер и Кэррот Топ.
Боже, спасибо вам большое.
Спасибо.
Мы оба выиграли? Оба?
- У тебя есть свой микрофон, да?
- Нет, у меня есть свой микрофон, да.
Да, вы оба выиграли. Поздравляю.
Спасибо, Джо. Кстати, ты герой.
Во время ковида ты был единственным,
которому я верил всё это время,
такой: «Что говорит Джо Роган?»
Благослови тебя Бог.
Я люблю тебя. Ты герой. Герой.
И это урок для комиков:
что можно быть не только комиком.
Ты можешь изменить мир, и ты это сделал.
Благослови тебя Бог.
Я серьезно.
Чувствую себя некомфортно.
Я сделал предположение и оказался прав.
Вот и всё.
Я говорю, что не доверяю никому.
Но вы, ребята, классные.
- Поздравляю вас обоих.
- И Тони...
Чёрт. Я говорю в...
И Тони, большое тебе спасибо.
Мне неловко, я жую жвачку.
Мне, наверное, следует...
Это...
Ужасно жевать жвачку, когда ты здесь.
Вы, ребята, лучшая публика,
которая терпит пятичасовое шоу.
- Тони, Розанна. Чувак, ты.
- Да.
Ты был очень хорош.
Ты хороший человек, мой друг.
- Роб.
- Тони, спасибо тебе за это, чувак.
Должен сказать,
не чувствовал больше любви
со стороны группы комиков,
чем в Mothership,
и от... от тебя, Тони,
поэтому я тебе очень благодарен.
Я очень ценю это.
- Спасибо.
- Вы это заслужили, господа.
Всё закончилось
сумасшедшей ничьей 22:22.
- Покажу еще один?
- Да, еще один реквизит.
Еще один реквизит. Я забыл.
Это подарок для гостя,
для кого-то, кто страдает астмой.
Чтобы ты хорошо
провел время и не умер.
Это самое безумное шоу на планете Земля.
Ребята, можете еще раз
поаплодировать Джо Рогану
и нашим Гостям года 2025?
- Чувак, я люблю тебя, приятель.
- Поздравляю, чувак.
Спасибо вам большое, ребята.
Почему бы нам не взять... Можно взять
еще один стул для Кэррот Топа,
чтобы он мог сесть здесь с нами
и по-быстрому закончить шоу?
Потому что есть только один способ
завершить такой эпизод.
Иди сюда, Кэррот.
Роб, ты можешь сесть обратно.
Мы быстро принесем тебе стул, Кэррот.
Мы принесем тебе стул.
Потому что есть только один способ
закончить такой эпизод.
Садись вместе с нами.
- Сюда.
- Да.
Это комик, который держит рекорд
по количеству выступлений
и интервью за всю историю,
живой член Зала славы «Убить Тони».
Дамы и господа,
это Остинский орангутан,
Мемфисский душитель,
Нашвиллский назойливец,
Большая красная машина,
Ванильный горилла,
Уильям Монтгомери!
МОНТГОМЕРИ
УИЛЬЯМ МОНТГОМЕРИ
Полагаю, я не осознавал,
столько детских садов
были захвачены сомалийскими пиратами.
Они нанимают заместителя учителя
и учитель говорит:
«Сегодня мы будем смотреть
фильм "Черный ястреб"».
А трехлетние дети говорят:
«Опять? Мы смотрели этот фильм
шесть раз на прошлой неделе».
Я шучу. В этих школах нет детей.
Их называют детьми-солдатами.
Хотел бы, чтобы каждая этническая группа
открыла свой детский сад.
Идешь в ямайский хэдстарт,
а там просто хэдшоп.
Идешь в немецкий детский сад,
и они говорят:
«Нет, на самом деле это просто лагерь».
И ты такой: «Дети в лагере?»
А они: «Нет, нет, нет, нет, нет.
Они управляют лагерем».
Так Ватикан работает
с Кейпоп-охотницами на демонов?
Им нужна помощь!
Ладно, мое время истекло, Тони!
Самое любимое существо,
Уильям Монтгомери.
Тони, я думал, эти люди знакомы
с ситуацией в Сомали, чувак.
- Да.
- Но так приятно быть здесь.
Я только что из Саудовской Аравии,
сделал пересадку волос,
но на самом деле
это кристаллы Сваровски.
- Ух ты.
- Да.
Для меня это было хорошее Рождество.
Итак, да, я вернулся и с удовольствием
смотрю новый сезон «Очень странных дел».
Ладно. И как?
Кошмар, Тони!
Что ты...
Мы сейчас на Netflix.
Я не думаю, что ты должен критиковать...
- Верно. Нет, да, здорово.
- Что тебе в нём нравится?
Боже, просто все персонажи.
Ты же знаешь, я говорю
про Одиннадцать, Тони!
- Ух ты.
- Нет, честно, она слишком взрослая!
Не могу поверить!
Кто еще?
Парень-гомосексуалист,
что, на мой взгляд, прекрасно.
Да.
Но да, я не знаю. Скоро Новый год.
Удивительно.
Ты единственный, кто вышел сегодня
с бейджем охраны на шее.
Будто кто-то мог
остановить тебя за кулисами.
Так и было, Тони.
Они увидели меня и пытались выгнать,
и мне пришлось достать его
из заднего кармана.
У меня был ужасный вечер, Тони.
Один парень спросил: «Кто ты такой?
Что у тебя на башке?»
А я: «Чувак, я участвую в сраном шоу.
Я только из Саудовской Аравии.
Какого чёрта ты меня допрашиваешь?»
И я надел его на шею.
Пришлось, не хотел больше вопросов.
Потрясающе.
Редбан, ты отлично выглядишь
с этой херней на голове, идиот.
Знаешь, что там? Ты это специально?
Спасибо, что бросил в меня
этой херней. Было больно.
- Было очень больно.
- Да, это было очень громко.
Смелый поступок — стрелять
из конфетти-пушки прямо в нас.
Честно говоря, я...
Я делал вид, что это пистолет,
Редбан, и всё получилось.
Смелый маневр, маневр человека,
который знает, что ему сойдет с рук
что угодно. Уильям, ты дикий парень.
Есть что сказать
по поводу абсолютно
безумного Уильяма Монтгомери?
Ты определенно выходишь за рамки.
У тебя есть своя энергия
и ты владеешь ситуацией.
Не собираюсь говорить, хорошо это
или плохо. Ты просто иной.
Ты, мой друг, очень отличаешься
от других. Ты выделяешься.
Ты звезда этого шоу. Так что, да.
- Я не знаю, что вы подумали.
- И Тони, я чувствую себя ужасно.
Я имею в виду,
Дедрик плакал, чёрт возьми...
Сегодня люди плакали,
а я не хочу плакать здесь.
Чувствую, что мне нужно заплакать,
но я не этого делать.
Не плачь.
Ну, позволь сказать,
некоторые люди развлекают публику,
некоторые пугают,
а ты сделал и то и другое,
так что поздравляю.
- Спасибо.
- Без сомнения.
- Розанна Барр.
- Уильям, никто не похож на тебя.
Нет таких смелых
и нетрадиционных, как ты.
Никто не выходит за рамки так быстро
и не заходит так далеко, как ты.
- Знаешь, я люблю тебя.
- Покурим после этого, Розанна.
У тебя лучшая трава
в этом гребаном мире.
Последний раз, когда я курила
твою травку и вышла на сцену,
у меня случился нервный срыв,
и мне очень стыдно за это,
и Тони заставил меня пообещать
больше не курить твою травку
и не появляться в его шоу,
потому что я вела себя как Поли Шор.
Но...
Но Уильям, ты беспрецедентный чудак,
и именно поэтому мы все тебя так любим.
- Спасибо.
- Лети высоко, брат.
Давай спросим
твоего старшего брата Кэррот Топа.
Если бы Либераче
и я потрахались, вышел бы ты.
Ты был бы нашим ребенком.
У нас было двое детей,
но ты гениален.
Действительно.
И как мой собрат-рыжий, ты знаешь,
ты немного отнимаешь у меня внимание,
но это очень забавно.
Тащусь от этой хрустальной головы.
Понравилась шутка про голову,
что ты сказал, пересадка волос?
Очень смешно.
Ты единственный комик,
у которого хватило мужества взяться
- за саудовско-арабскую суматоху.
- Я знаю.
Думал, затрагивать ли Саудовскую Аравию?
И решил, да, затрагивать.
Скажу, что мои заклепки
из Саудовской Аравии.
Хер с ней, с Саудовской Аравией.
Ладно. Хорошо.
Да. Согласен.
И как только мы это сказали,
в шоу пропал...
...звук. Потрясающе.
Уильям, есть прощальные слова?
Надеюсь, что у всех будет чудесный
2026 год. И если вы ищете развлечений...
...если ищете что-то интересное,
я бы посоветовал головоломки.
За последние две недели
я собрал семь пазлов.
Сейчас в моей жизни полный бардак.
Но знай, что я никогда
не перестану собирать пазлы, Тони!
- Да.
- Всем спасибо.
Уильям Монтгомери. И мы сделали это.
Это был специальный выпуск Netflix
«Убить Тони, однажды в Техасе».
Ребята, можете еще раз поаплодировать
всем нашим замечательным гостям?
Розанна Барр, Роб Шнайдер,
Флаффи, Кэррот Топ,
Джо Роган, великий Джо ДеРоса,
Джеймс Маккэнн...
...Дедрик Флинн, Фиона Коули, Ари Матти,
Кэм Паттерсон, Тимми Без Тормозов
и Уильям Монтгомери.
Ребята, вы хорошо провели вечер?
С Новым годом!
С Новым годом.
Сделаем 2026 год лучшим в истории.
Я люблю вас, ребята. Спасибо.
Всем доброй ночи.
 

////////////////////////////