Красивые парни (2009 год). Фразы и цитаты из фильма

Les beaux gosses (2009)

Эрве — обычный французский подросток. Он учится в школе, обычно выглядит, обычно одевается и обычно себя ведет.

Все фразы и цитаты

- Это чё такое, у тебя
есть телка, с каких пор?
- Расслабься, все
равно не поймёшь
Эй, а ты её уже того?
Он же ещё уродливей чё мы, разве нет?
Да у него рожа, страшней
во всем мире не найдёшь!
Бля, я скоро с собой покончу!
- Устрой ей сексуальный шок:
подходишь и сразу целуешь взасос
- Ну да, конечно, спасибо
за отличный совет
Не упускай свой шанс!
Потом может и не представится.
- А ты чего сам не
никогда не действуешь?
- Я романтик, восточный тип, к
тому же я на Лауру охочусь.
Все, я пошёл!
- Привет, как дела?
- Нормально, а ты КТО?
Я тут подумал...может..ты..со
мной..затусить хотела бы...
Нет
Ну чё?
Да, у меня получилось подкатить, но она
сказала, что ей сейчас сложно начать,
так как она много страдала, потому что
предыдущие отношения тяжело закончились.
Ну, вот видишь, всегда
надо действовать, всегда!
КРАСИВЫЕ ПАРНИ
- Мне нравится твоя
причёска, такая стильная
- Правда?
Мне не терпится тебе кое-что сказать.
Не здесь. Не хочу, чтоб нас видели.
- Надеюсь, ты умеешь хранить секреты.
- Ну да.
Я слышала, что ты
недавно предложил Люси.
Это так волнительно.
Но ей придётся подождать.
Я подумала: давай встретимся,
пойдём ко мне и займёмся любовью.
Хочу, чтобы твоё тело
было рядом с моим.
- Скажи, если не хочешь,
не хочу тебя заставлять
- Хочу, хочу...очень
Ну пока.
Как дела, чувак.
Йа била дыома, слюшала миузику
и мичтыала (урок английского)
- Слушай, вообще-то я должен
был с Лаурой замутить
- Понимаешь, я уже перехожу к
действиям, мне нужен твой совет
Она просто офигенная.
Но тебе может просто крышу сорвать
Так, теперь ты Меган,
что ты вчера делала?
Яя...работать на на максе...
Ты только глянь, какая она.
Глаза такие голубые...улёт
Черт, ты, наверное,
её точно трахнешь.
Нет-нет, я тогда покончу с собой.
Убью тебя, а потом себя.
Камель, а ты что делал вчера?
Та нифево тыакова...
Так, продолжай.
Давай, Lucky Strike.
Йа книжик читаль.
Книжки читал? Отлично. А какие книжки?
Ни, ни книшки, жюрналы.
Не "жюрналы", а газеты.
Так какие газеты?
Телесоседка.
Махмуд..., а какие твои
любимые тележурналы?
- Ну, так что будем делать?
- Пойдём в туалет, и я тебе отсосу
- Правда?
- Ты рожу-то свою видел?
Ну чё?
Пока, приятного вечера!
Это что у тебя?
К контрольной по зоологии готовлюсь.
- А что, контрольная будет?
- Ну да, будет
Ню дыа, бюдет, вот кобыла!
А чё, правда что-ли контрольная?
- Да нет, точно не будет
- Правда, контрольная?
Мля, я совсем забыл!
Вы шланги, на этой неделе
планировалась контрольная.
Сейчас уже бесполезно
рыпаться, не поможет.
- Эй, дай глянуть!
- Щасс, что-нибудь ещё исправишь
Бебебе-фефефе, да ты дура набитая.
Столкновение в полете!
Так, пополняем кассу.
Ну чё, бабки есть? Давай сюда.
О, Махмуд!
Главный придурок в классе, так ведь?
Это ты, мой дурачок?
Махмуд такой милый парень.
А этот просто
уголовник, раз так
издевается над невинными.
Ну куда же ты спрятался от меня?
Как зовут это животное, мсье Жанкят?
Его зовут Лёик, мадам Дюгекла.
Не надо ничего говорить,
придурки меня раздражают.
Крестик убрала.
Симпатичные серёжки.
Мы эту контрольную до ночи ждать будем?
Так, о чем там эта контрольная...
Дай посмотреть...
Да отвали ты...
Ты меня достал...
- А что, сегодня контрольная?
- Камель, я только что проснулся.
Если буду вас слушать, опять
захочется спать. Иди садись.
- Вы же говорили, что
контрольная на следующей неделе
- Садитесь, Са-ди-тесь!
Мсье, сегодня контрольная?
Перестаньте ныть. Давайте, теперь
каждый меня спросит про контрольную.
Вы записали себе в
дневники 2 недели назад.
Не заставляйте меня
повторять 15 раз.
Эрве, не надо доставать все свои вещи.
Только ваш пенал.
Садимся, Аврора, садитесь...
- Мсье, а правда, что
сегодня контрольная?
- Лаура, Вы не записали,
что сегодня контрольная?
- Да-да, записала
- Ну и умничка
- Мсье, а я вот записала,
что сегодня контрольная
- Молодец
Тишина в классе!
Лёик, передай!
- Эй, тебе письмо от
всех девчонок класса
- Правда?
"Ты слишком отвратительный,
и рожа у тебя похожа на кусок дерьма".
Ну чё там, чё там?
До свидания.
Слушай, мой милый, ты только посмотри.
Это катастрофа!
Не понятно чем все заляпано.
Кальсоны, футболки, носки,
везде эта гадость...
- Да это же гавно!
- Тебе не стоит произносить это слово.
Не знаю, что это такое.
Там что-то стекает с балкона
твоего учителя, что живёт сверху.
Я пыталась посмотреть, но не
уверена, что это от него.
- Он ко мне домогался в лифте
- О нет!
Да-да, вот так за член меня трогал.
Ты дурак? Это не смешно.
Если это с тобой случится, я не поверю,
что он - твой единственный секрет.
Вся жизнь пойдёт насмарку.
Спасибо, значит, на тебя
нельзя рассчитывать.
Прости.
Нас увидят.
- Ты знаешь, что я сегодня утром у
себя в почте обнаружила? - Ну-ка
Твои оценки.
Мне по e-mail твой дневник прислали.
Ну, и.. тебе понравилось? Кайф поймала?
Все умничаешь, а это не игрушки.
- Как ты умудрился не
набрать больше 10 баллов?
- Лучше 10, чем и того меньше
Я и так уже в 9-м классе, и
меня не могут отчислить.
Ну хотя бы разочек 11 или 12 получил...
Хоть какое-то развитие, прогресс.
Как растение растёт...
А ты остаёшься на уровне
земли и не хочешь расти.
Понимаешь, о чем я?
Как трогательно. Ты поэт что-ли?
Да и преподы твои не
развивают в вас способностей
к исследованию, делают
из вас середнячков.
Сейчас время такое, что середнячки
нужны все меньше и меньше.
Как сыр, нравится?
Он мне детство напоминает.
Как торжественно.
Депрессии, они такие.
Когда вспоминаешь прошлое, на
тебя накатывает ностальгия.
Я не могу об этом говорить.
Да если б могла, то не с кем.
Эй, Эрве, будь мил со своей мамой.
Слушай, ноги убери!
Спасибо! Я типа сказал "входите", и
ты заходишь, как к себе в комнату.
О, прости!
--Стук в дверь--
- Я занят!
Не нервируй меня, я на минутку,
вещи в шкаф положить.
А побыстрей нельзя?
Могу я остаться один?
- Подрочить собрался, да?
- Так, а ну выйди отсюда, выйди!
Мля!
Итак, напоминаю, что С,
В, D и К равны нулю...
Слушай, еду сейчас в автобусе,
держусь за поручень, и вдруг...
Опа!
Такой у меня стояк случился!
Это все из-за магнитных показателей,
это уже известный факт.
На самом деле, в члене
есть рецепторы, которые
реагируют на зоны, где
расположены двигатели и моторы.
При активной работе этих зон
кровь быстрее поступает в
кровеносные сосуды члена и...Оп!
У тебя аццкий стояк.
Это большая проблема на стройках, у
чуваков которые работают на тракторах.
А на войне, каждый день такое скопление
техники, там такое творится...
А я, например, хотел бы вон
тому "моторчику" засадить.
Так, ваши домашние задания
у меня, это последний раз.
Но меня беспокоит, что
большинство из вас
не поняли главную
концепцию по ординатам.
Мсье, а можно будет выписки
с оценками получить?
Как мы иначе узнаем о своём статусе
в классе, о том есть ли прогресс?
Мы с этим разберёмся потом,
сейчас нет времени.
Оставим это на следующий раз.
- Мсье, кажется, ученики хотят
получить подробности по оценкам
- Кто там ещё?
Мсье, это Франк - представитель класса.
Он был избран общим голосованием.
И раз у нас есть право на представителя,
мы должны его выслушать.
Ладно, слушаем Вас.
Предлагаю проголосовать за обсуждение
этого вопроса... Единогласно.
Сядьте, сядьте все.
- Думаю, нужно провести отбор
учеников по успеваемости
- Да ты псих!
- Ты настоящий фашист!
- Ты реально псих!
- Такова жизнь, отбор поможет
избавиться от придурков
Я в телках больше всего предпочитаю ноги.
Например, мне достаточно
посмотреть на обувь, чтобы легко
определить, красивые у телки ноги или нет.
У тебя точно отклонения.
Ты просто съехавший с катушек фетишист.
- Ну смотрите, у кого
красивые ножки, у кого - нет.
Например, Лаура. - Хорошие ножки
- А как вам ножки Дженнифер?
- Уродливые ноги
- А у Авроры?
- Да, вроде ничего
- А как тебе мои ножки?
- От твоих просто тошнит.
Мне не нужно даже на твою обувь смотреть.
Все по роже видно.
Спасибо
Эй, тут занято, вали отсюда!
- Ты чего так быстро сдался?
- Я не обязан с ним спорить
Мы вообще телку когда-нибудь склеим, а?
Дженнифер, я люблю тебя, и моя
любовь - это океан, посреди которого
- ты, как райский пляж.
Ты хотела бы быть моим райским пляжем?
Да
Твою мать! Нет!
- Здравствуйте, простите, у Вас нет
случайно контрабаса, чтобы Моцарта играть?
- Моцарта?
Все, что есть, вон там.
Опять вы! Так и будете меня
каждый день доставать?!
Ну чего уставилась, давай,
вали отсюда! Живо!
Эй, там на верху!
Вы, обезьяны, а ну заканчивайте!
- Что такое?
- Извините, вы не видели мужчину
лет сорока с сигаретой во рту?
Я чё-то не понял. Это ваще КТО?
Мария ушла. Идут молодёжные беспорядки.
А генерал Де Голль пропал без вести.
- Вы разве не в курсе?
Мы сейчас в будущем,
а Вас только что разморозили.
- Правда?
- У них совсем нет сердца
- Да ладно, прикольно
- Глянь-ка сюда
- "La Redoute"?
Да у меня этого старья навалом дома.
- Ты дурак, там телки
как настоящие, как в
жизни, очень редкие
фотки, таких нигде нет
- "La Redoute 1986г."
- Да, он ещё после
смерти бабушки остался
- Ничего не замечаешь?
- Неа
Фотки не отретушированы
на компьютере, как есть.
Смотри, какие кошечки, какие соски.
Смотри, какие шелковистые груди!
Какие шелковистые!
И упругие как твоя шевелюра.
- Привет
- Привет
- Та старушка была какая-то чудная
- А-га
- Может, болезнь Альцгеймера...
- Похоже на то
- Представляешь, если
мы такими же будем
- Не, мы от рака умрём!
- Ты чего музыку врубил?
- Мля, стучатся надо!
- К тебе в комнату - да,
а тут место для всех
Ты чем тут занимался? Опять дрочил, да?
А на кого дрочил-то?
На тебя.
Это моя интимная жизнь, поняла?
Или ты о такой не слышала?
О-ля-ля.
Я тебя вот тут носила, так что не
тебе мне рассказывать
об интимных отношениях.
Как же ты меня достала!
Достала! ДОСТАЛА!
Бля! Мне надоело!
Я за..бался! БЛЯ!
Если так и дальше будет, я
позвоню в органы опеки!
Ну давай, звони! Когда окажешься в
общежитии, тогда ты будешь доволен!
Я за..бался! Ты меня уже задрала!
Да, я буду доволен!
Потому что ты каждый
день мне крутишь яйца
про это дрочево!
ТЫ МЕНЯ ЗА..БАЛА! ЗА..БАЛА!
ТВОЮ МАТЬ! Будет когда-нибудь
покой в этом доме??!!!
Не могу в это поверить...
- Что такое?
- Что-то серьёзное
Чего ревете?
- Что тут происходит?
- Хорошие новости. Лёик умер
- Правда? А кто его убил?
- Главное то, что он умер
Моя дорогая жена, пишу тебе это
письмо, сидя на плоском камне,
в грязи, среди гильз от
патронов, под ледяным дождём...
Не знаю, дойдёт ли оно до тебя.
Не хочу об этом думать.
От чего он умрёт?
Им нанесут сокрушительный удар.
Если бы он отказался,
то спас бы свою шею.
Они готовы к бою. Ещё не известно,
но похоже, что они обречены.
Эй, не умничай, ты ничего
об этом не знаешь!
Эй, "лихая четвёрка", если вам
не нравится, как я читаю,
могли бы хоть слушать из
уважения к произведению.
У вас, вообще, чувства-то есть?
В ваших сердцах?
- Вы что, совсем отмороженные?
- Нет, мсье, мы не... отмороженные...
Ты меня так успокоил, Камель...
Продолжим.
Вчера началось наступление,
и мы пошли в бой...
Эрве, Эрве, я тебе котлетку приготовил.
Черт!
Вы знаете, Лёик, смерть
не бывает случайной.
Она может дать начало чему-то новому,
не правда-ли, мадам Дюгекла?
Совершенно верно. Например, диплом
колледжа: он означает конец учёбы,
но одновременно открывает новый этап в жизни.
Все будет хорошо, Лёик.
- Что-это у тебя штаны мокрые?
- Нет..это не то...
это из крана вода брызнула...я не описался
- Ты знаешь, что
дедушка Лёика умер?
- А! Так это был его дедушка?
А я-то подумал...
- А твои дедушка с бабушкой тоже умерли?
- Да, в автокатастрофе, когда
я был маленьким. Забыл уже.
Их тогда разом в лепёшку раздавило.
- А мои ещё живы. Будет так ужасно,
если они умрут. Я их так люблю...
- Да нет, они не умрут
Ну, то есть они умрут,
но не сейчас.
Дедушки-бабушки обычно очень
очень старыми умирают.
- Они у тебя не очень старые
или старые-престарые?
- Не очень старые
- А, ну не очень старые
вообще никогда не умирают.
Не беспокойся...Вот... - Спасибо
--Запись в дневнике о
том, что нужно сдать
сочинение об
историческом персонаже--
Таким образом, карьера Кёртиса Джексона,
то есть "50 cent", могла бы никогда не
начаться, если бы он умер от 9 пуль,
полученных в результате бандитской разборки.
Но как говорил сам "50
cent": "Много людей
мне желали смерти, но
я бессмертный нигер".
Ну, даже не знаю, не уверена, как-то
немного неповоротливо звучит...
- Но это его слова
- Ну, ты мог бы как-то
более убедительно написать
- И потом, я сомневаюсь, что он
действительно исторический персонаж
- Что?! Я тебе говорю, он реально
исторический, этот чувак!
- Да? А тот парень,
что в него стрелял,
что-нибудь ему сказал перед
тем, как выстрелить?
Да. "Эй ты, бля сука нигер!
Хочешь поиграть?
Ты за кого меня принимаешь,
сука нигерская? Паф-паф!
Хорошо, ясно...
- Бенжамен, Мериль, готовьтесь
- А может, не надо, я сейчас болею
Я тебе дам "болею", а ну давай, вперёд!
Держитесь дорожки, запоминайте её.
Эй, не переживай ты так...
Запоминаем дорожку! Хорошо! Хорошо!
- Она читала твоё сочинение?
Моё тоже, это пахнет сексом!
- Ты просто маленький сучонок
Повязку надень, я сказала.
Камель, давай!
Мадам, там Лаура плачет,
её Лёик бросил.
Камель, это называется "никак".
- Как ты, Лаура?
- Да пошла ты, шлюха, толстуха грязная!
Мадам, дайте свисток!!
Какой тяжёлый рюкзак!
Что у тебя там?
Ты воруешь в магазинах?
Дай посмотреть...
- А я ворую. Смотри, что стащила.
- Что это?
- Не знаю. Меня это просто возбуждает.
Это так возбуждающе!
Знаешь, каждый раз, когда я это делаю,
то говорю себе, что это в последний раз.
И это уже хорошо.
- Я ворую и сразу выкидываю. Ворую, чтобы просто своровать,
потому что это жутко возбуждает. Ты не воруешь?
- Нет, я обычно предпочитаю
покупать, но воровать тоже круто
Девчонкам нравятся сломанные носы.
Выглядит сексуально, мужественно
что-ли, прямо как у боксёров.
Ну, я не особая фанатка, конечно...
Ну, лучше быть спортсменом
без сломанного
носа, хотя некоторым
мачо это идет
- Тебе больно? Дай потрогать.
- Ай! Мля!
- Хороший повод для поцелуя.
Уф, ну чего задумался,
давай рожай уже...
Давай, вали отсюда, сукин сын!
- Привет
- Привет
- Что делаешь в субботу вечером?
- Ээ..знаешь..я не очень люблю тусовать по субботам.
Я в этот день отдыхаю.
Правда? Просто моя сестра устраивает тусу
у меня дома по поводу своего диплома
школы коммерции. Я приятелей не приглашала,
и подумала, может ты придёшь...
Ээ..ээ..не знаю, если смогу,
я тебе позже скажу.
- Привет, я как раз свободен.
Можно я приду?
- Ну... надо подумать...
- А Лаура там будет? Она придёт?
- Слушай...мне надо идти.
- Она хочет тебя!
Она хочет тебя, чувак!
- Ты идиот. Она сказала, что не приглашала приятелей.
Она подчеркнула слово "приятели".
Она хочет твоё тело! А я очарую Лауру.
Восточный метод соблазнения, чувак!
Двенадцать должно быть.
Симон, ты закончил?
Кажется, есть присутствие
потусторонних сил.
Ну что, начнём?
Сатана, Князь Тьмы, позволь твоим
детям говорить с мёртвыми.
- Кто ты, Князь Тьмы? Ты Люцифер?
- (нет)
- Это ты, дедушка?
- (нет)
- Эклер?
- (да)
- Черт, это эклер
- Ребят, может, дальше не будем
- Не, мы должны вопросы задавать.
- Эклер, у меня получится
Лауру взасос поцеловать?
Хотя бы дружба, пока не добьюсь.
- T...R...O...P...A...
- Че-то непонятно...заклинило
на "tropa" каком-то
Кто первый из нас затусит с девчонкой?
- B...E...N...
- Жульничаешь? Тогда дальше двигай сам.
- Но это не я двигал.
- Ты просто боишься, поэтому
двигаешь быстрее остальных.
- Черт, я же тебе повторяю,
это не я двигаю.
- Да этот способ по-любому тупой.
Нужно резать животных, чтобы реально вызвать духов.
- Точно, можно купить
цыплят, они недорогие
- А вы видели, недавно по телику
показывали, как вызывают духов
при помощи радиопомех?
Ты вызываешь духа, а он создаёт колебания.
- Это все отстой
- Да, отстой
- Все эти методы - полный аццтой.
А сам ты тупой. Тупой и жирный.
- Черт, это же мой мобильник!
- С каких пор у тебя мобильник?
Ты по-любому ни с кем кроме нас не общаешься.
- Да, мам
- Дя, мям
- Ты можешь сказать Камелю, чтобы он не приходил?
Он себе что-то вбил в голову, а Лаура
сказала, что не придёт, если он будет.
- Да, без проблем. Я понимаю, он же араб.
- Что за фигня, не поэтому.
- Да он меня понимает с полуслова.
Я для него как старший брат.
- Ну что, решили без нас тусануть?
Кажется, кто-то говорил...
- Ну ладно, хватит.
Что "ладно"? Не мы это
выдумали, сделай хоть усилие.
Но это невозможно, квартира небольшая,
места не хватит. К тому же, там по
приглашениям, а приглашений больше нет.
Даже тем, у кого есть, будет тесно.
Сволочь, мог бы хоть у неё спросить.
- Ладно, оставь их. Они и так рады, что
от нас избавились. А ты, по крайней
мере, узнаешь смысл слова "лицемерие".
- Ладно, ладно, оставьте нас в покое.
- Ну что, как мы действуем?
- Ээ..ну да..я хочу сказать,
что...я, наверное, не пойду.
- И я уверен, что эта тухлая
корова тоже не пойдёт.
- Ну ты дурак, а я там классно отожгу.
Подожди, адрес мне дашь...
Ну ты дурак, такой дурак!
Эмма, герой
- Эмон Дриён. Великолепно: 18 баллов.
Садия, придите в себя,
ничего страшного. Герой
- Луи Мёфер. "Быстрей слезЫ ничто
не сохнет", - говорил Оскар Уайлд.
- У неё 14!
- Трагедия всей жизни
Махмуд, неплохое
сочинение про Джимми
Картера, действительно хорошо
- 17 баллов.
"Полный насилия и извращений путь
учителя французского языка в среде
подпольных бретонских геев."
Надпись на книге: "Позвони мне".
- Гильван, что Вы там
прячете, что это такое?
- Мсье, я смотрел автограф на Вашей книге.
- Потом посмотришь, убери.
Эрве написал сочинение про американского
атлета-рэпера..."50 cents".
Вышло неадекватно но... тема раскрыта, и даже есть некий шарм
- 12 баллов.
Черт возьми! 12 из 20!
Это самый прекрасный день в моей жизни!
- Камель, Вы выбрали Жан-Люка Райхмана.
Не хватает релевантной информации в
плане исторической значимости - 8 баллов.
- Мля! Я выгляжу как полный придурок!
За речью следим!
Так, доставайте "Военные
записки", продолжаем чтение.
- Эй, дай книжку, я свою забыл
- На
- Бааальшое спасиб..
- А вот и не дам. Иначе ты хуже
поймёшь смысл слова "лицемерие".
- Красноречие своё
при себе оставь.
Итак, мы остановились...
на странице 129. "Вчееера...
началось наступление,
и мы пошли в бой".
- Слезай, говорят. - Ладно тебе.
- Возьми мне три упаковки
вон тех прокладок, синих.
А вот и ты, чувак!
Эрве, здорово, кореш! Как жизнь!
- Это мсье Жанкят, главный
смотритель колледжа.
- Здравствуйте, мсье.
- Здравствуйте, мадам.
Людям облегчает жизнь то, что можно
доверить своих чад таким людям, как Вы.
Эрве у нас такой шалунишка!
- То есть? Вы мне скажите, если он хулиганит.
Что значит "шалунишка"?
- Нет, мадам, он один из самых
прилежных, хорошо себя ведёт.
Знаете, это сугубо семейное, но его отец военный.
Знаете, как такие парни себя ведут: чуть что
- "за пушку, я тут хозяин, давай шевелись, детка...". Он такой, этот Эрве.
Пару часов с таким пообщаетесь, заставит вас на себя работать.
- Здравствуйте!
- Это Эрве, класс 3С, и его мама.
- Пошли, мы не закончили с покупками.
- Ну, не будем вам
мешать делать покупки.
- Вам тоже приятных покупок.
- Насчет неё, это секрет, понял?
- Да без проблем, нигер!
Слушай, девчонка, что с тобой на
тусу идет, тебя наверняка любит.
Я в этом уверена. Ты никогда ещё так
не хотел пойти со мной в магазин.
- Хочешь принарядиться, да?
- Я смотрю, ты во всем разбираешься.
- Я твои мысли читаю!
- Гляди, какой классный свитер!
Какой стильный, все
в классе с ума сойдут! Пожалуйста!
- Нет, нет..
- Ты только посмотри, какое качество!
Меньше 50 Евро!
- Такие только арабы носят, убожество просто!
- Но я и есть араб, ну пожалуйста!
- Нет, ты на вечеринку не пойдёшь!
У тебя причёска не подходит. Ты тут останешься.
- Я все понимаю, дорогой.
- Нет-нет, ты остаёшься тут. Пока.
- Слушай, иди отсюда! Ты достала!
Мля! Хватит! Какого хрена!
- Эрве, какой сюрприз,
что ты тут делаешь?
- Меня Аврора пригласила.
- Ты это серьёзно? И ты в это поверил?
- Ещё и телку свою привёл?
- Кто тут у нас?
- Меня зовут Эрве.
- Ну входите, входите, не стойте тут.
О, обожаю это имя!
Я - Констанция.
Ну, проходите, проходите.
Эрве, привет. Это мои кузины
- Вивелина, Мария и Сюзанна.
- Какой красивый свитер!
- Это ты хочешь затусить с нашей кузиной?
- Дура, ты что такое говоришь?
- Пусть спросит, она права!
- Ты будешь с ней на вечеринке?
Ну ты и придурок.
- Он такой красивый!
- Он урод!
- Да он урод.
Эрве, тот парень с разбитым носом?
Ты очень милый, привет, просто милашка.
- Что-то не так? Что такое?
- Нет-нет, это у меня шок, я носом на железку нарвался.
- О! Ты такой милый, мы
о тебе много говорили.
- Добрый день! То есть, добрый вечер.
Я мама Эрве, я Зои.
- Я Вероника, мы тут отмечаем получение
диплома моей дочери в школе коммерции.
- А у Вас ещё дети есть?
- Мой сын такой разносторонний, что
мне кажется, будто у меня куча детей.
- А Вы тоже разносторонняя?
- Нет, у меня депрессия.
- Это грустно.
- А это Эрик, папа Анаса,
был со мной в одном классе.
А это папа Лёика, мы учились вместе
в колледже в вашем возрасте.
- А твоя мама кем работает?
- Никем, ну так, иногда, если желание есть.
Раньше занималась помощью на дому.
- Это мило.
- Хочешь что-нибудь из еды или напитков?
Нет, никакого алкоголя.
- Смотри, кто пришел!
- Ты великолепна!
Я тоже великолепен, пошли танцевать!
- Ты смотри, и ты здесь?
Значит, будет классная вечеринка.
- Аяяй, какой красивый парень!
--Песня на арабском--
- Камель, так не может быть.
Мы слишком далеко от центра. Ты уверен, что это здесь?
- Да здесь, здесь.
- Где "здесь", где?
- Мля, я своим мачехам уже счёт потерял.
Вот ещё одна намечается.
Знаешь, как моего отца называют? "Человек-член".
- Это нормально, он ведь такой красивый.
- Ты танцуешь?
- Да, было бы здорово.
Эй, ты куда меня отправил, кусок дерьма?!
Поимел меня, да?
Поимел? Ладно, я на тебя
официально обиделся!
- Чего-нибудь хочешь?
- Представляешь, он мне дал не тот адрес,
чтобы я не пришел.
Не знаю, почему ты тусуешь с этим гавнюком.
- Они что, вместе?
- Ну да, я поэтому и не хотел,
чтобы ты приходил, чтобы ты не видел.
- Черт!
- Помнишь: журнал "La Redoute" от
1986г., страница 320, без одежды,
вон там на диване...
- Да! Это как раз для меня, для меня!
Смотри - это Камель!
- Слушай, я тут замутила..
с этим парнем...могут быть
неприятности...я попаду в сложную...
- Так, пошли, пошли.
- Я был в 2 сантиметрах от её языка,
всего в 2 сантиметрах, представляешь!!
- Да хоть в 2 километрах, она к тому же
мать Авроры, она старая и все такое.
- Да ты больной, она
зрелая, более смелая, к
тому же существует такой вид отношений.
- Какой?
- Это нам очень подходит,
богатые мамочки, которые
скучают по молоденьким парням.
- Правда? Это здорово!
- Да, это как раз то, что я предпочитаю, понимаешь?
Я смогу все контролировать.
- А что ты с ней будешь делать?
А Лауру ты тогда забудешь?
- Расслабься, я с обеими успею.
- Ну ты даёшь!
- Эй, а ты не на автобусе?
- Нет, пойду пешком.
- Вот так? Совсем одна?
- Я не обязана каждый раз
возвращаться домой с компанией.
- Вечеринка была просто супер! Все хорошо закончилось?
- Да, если не считать, что Лаура надулась
на меня из-за Камеля, а он провёл остаток тусовки,
держа голову на груди у её мамы. Просто класс!
- Эээ...ээ.
я тут подумал...может, ты хотела
бы встречаться со мной...
- С кем? - Со мной.
С тобой? Не, не пойдёт.
Ты знаешь, много ребят хотят встречаться
со мной, но я хочу лишь дружить,
для меня пока рановато.
- А если я иду на тусу к сестре,
это ничего ещё не значит.
- Но это отличный опыт!
- Нет, нет и нет.
... и нужно держать его в сейфе, иначе
ты не имеешь права хранить его дома.
Потом, надо посещать стрельбища, иначе его могут отобрать.
По-любому, круто иметь такую штуку...
- Ээ...ну, я пошёл.
У меня встреча дома.
- Ну тогда пока.
- Ты, ты чего...передумала?
- Угу.
- А чего ты только в одну сторону языком крутишь?
- Ну...это...у меня такой стиль целоваться взасос.
У каждого свой стиль. К счастью, не все
одинаково целуются, у каждого своя техника.
- А ты с кем уже целовался?
- С другими людьми.
..девчонками...итальянками.
Постой, там учитель математики идет.
Я пошла. До завтра.
Ваш официальный способ прощаться?
- Итак, мы увидели, как работает
принцип действия реакции, и
как можно создать упорное давление
при помощи подачи газа...
- Ну, что там с языком? А как же слюни?
Как надо делать? Они по краям не стекают? Утечки нет?
- Да нет, все само собой происходит.
Она сама как-бы всасывается.
- А губы должны быть трубочкой?
- Да нет, когда двигаешь языком,
ничего не вытекает.
Похоже на вращение корабельных винтов.
- Вращение? Какое вращение?
- Ну ты крутишь, крутишь.
Давай покажу...
Вот так. Погоди, направление поменяю.
А это что ещё такое!
Итак, часть реактивной трубы,
которая далее расширяется...
- "Камель, хочешь меня поцеловать?"
- Ну давай.
- Ну чё, давай, поцелуй её прямо сейчас.
- За дурака меня принимаешь?
- Давай, это всего лишь
поцелуй, ничего серьёзного.
- Ну, и как все прошло?
- Все кончено.
Думаю, она больше не хочет. Это конец.
Здесь настоящий ад. Страдания и боль стали
моими спутниками. Но я говорю себе, что
если однажды они оставят меня, я не будут
скучать по ним так, как скучаю по тебе.
- Пошли.
- Эй, ты куда?
- Ты что, плачешь?
- Да нет, кислятину съел. Мне нравится, когда
так кисло, что слезы текут.
И когда ты такая кислая, я тоже плачу.
- Там в школьном дворе ты меня постыдилась, да?
Думала, я чтО делать буду?
- Понимаешь, не нужно, чтобы другие знали.
Я ни с кем не встречаюсь.
- Да, а если бы ты встречалась с
Лёиком, точно всем бы рассказала.
- Лёиком?
Ерунда какая, Лёик мне как брат.
- Ну, между братьями и сёстрами такое тоже происходит.
- Слушай, а ты не хочешь пожениться?
Детей сделать? Тогда мы попадём телевизор
как самая молодая семья во Франции.
- Не знаю, а не рановато ли? - Ты дурак, такой серьёзный.
- Вообще, неплохо иметь ребёнка.
Он будет себя непристойно вести, будет все делать,
что ты ему говоришь, убирать твою комнату...
- Эй, ты что делаешь?
- Пасть закрой!
- Ой-ой-ой, я делаю ноги...
- Что закрыть? Ты в меня пуляешь своим
мячом и хочешь, чтобы я пасть закрыла?
- Ты тут крутую со
мной не строй, поняла?
- Я не строю. Пуляешь мячом, и ещё "пасть закрой"?
Ну-ка быстро извинись!
- И не подумаю.
- А ну сейчас-же извинился!
Добрый день.
- Здрясти, здрясти! Это здесь живёт
тот самый педик, который оставляет
номер своей кабинки, чтобы можно
было прийти его в задницу отодрать?
- Отпусти меня!
Кто разрешал входить?
- Ооо, наш маленький
поросеночек в гневе?
- Ты вламываешься ко мне, как к себе домой.
Что на тебя нашло?
Выйди из моей комнаты!
- Ну, ты себе тоже телку найдёшь.
- Ты доволен, доволен сучкой своей, да?!
- Ну ты чего, чего ты...
- Мог бы хоть чуть-чуть с
уважением ко мне относиться.
- Ты её трахнул?
- Ну да, конечно, в кустах,
устроили садо-мазо. Ух!
- Ты серьёзно?
- Да нет, дурила.
- Ну, вообще-то это нормально, почему бы вам
не трахнуться, правда потом дети будут.
- Вообще-то она не особо готова. Недотрога типа.
Но у нас все серьёзно. Мы говорили о будущих детях и все такое.
- Да, но девчонок не
так надо уламывать.
Им надо порнушку ставить.
А помнишь, когда мы
были в 7-ом, а Мериль в
3-ем, мы видели, как
он трахается на пляже?
Хорош-хорош!
Слушай, тебе точно надо телку завести.
- У-у-у, Камель, а вы педик!
- Дурак!
- Адам, пожалуйста, вы
меня так давно не трахали.
- Смотри, хочу кое-что тебе показать.
- Твоего папу?
Не, у меня тут куча таких файлов!
Таких точно нигде не достанешь.
- Мля, кончай, ты отвратителен.
Это меня мало интересует, даже унизительно как-то.
- Мы ещё ничего такого не сделали.
Короче, смотри и вот тебе носок.
ОЧЕНЬ ГОРЯЧИЕ МАМОЧКИ
У меня сегодня свободный день, детей нет дома.
Я собираюсь этим воспользоваться, чтобы
убраться во всей квартире и все натереть до блеска.
Обожаю, когда вокруг все чисто.
- Добрый день, а Стефан дома?
Вы хотели вместе на доске покататься.
- Он вышел, но скоро будет.
Проходите.
- Вы не против, я тут уберусь немного?
- Нет.
О нет! Я же тут только что убралась!
Везде насорил!
Привет!
Ладно, пока. Я её будить не стану.
Ты ей скажи тогда,
что было очень хорошо.
Мне очень понравилось.
- Ну, и как это называется?
- Ты все это своровала?
Что будешь с этим делать?
- Не знаю, оставлю здесь.
- А я раньше брелки с
Покемонами коллекционировал.
- А твои родители кем работают?
- Мама в страховании, а папа
военный лётчик, бомбы всякие сбрасывает.
Но они в разводе.
Правда? Хотя, не удивительно.
Мои тоже в разводе. Я тут подумала...
- Ты что делаешь?
- Нас же никто не видит.
- Перестань, я не хочу,
отвали, ты что делаешь!
- Извини, извини...
Что с тобой?
Чего так на меня накидываешься?
У тебя с трусами проблемы какие-то?
Ты зачем так руки держишь?
- Ладно, я все понял. Я гадкий, у меня огромный
носяра, я хромой. Можешь мне это сказать...
- Ты дурак. Не важно, красивый или нет.
Просто, так с девочками не обращаются.
- А почему твои приятели Лёик и
Анас, а не Махмуд или Камель?
- Не знаю, сложный вопрос.
Просто надо быть внимательней, прислушиваться.
- Понимаешь, есть знаки, которые вы
не видите, поэтому так себя и ведёте.
- Да все я вижу. Сначала та должна
покурлыкать, как самка журавля.
- Нет, дело в том, что когда девочка смотрит на тебя и
проводит рукой по волосам, это значит, что ты ей нравишься.
А если зрачок в глазу расширенный, это значит, что
она хочет заняться с тобой сексом. Понимаешь?
- Ты что делаешь? А?
- Ничего...
- Ты, что об меня дрочил?
- Да нет...
- Да-да, ты об меня
сейчас дрочил!
- Прости, как-то само собой вышло...
У тебя были такие расширенные зрачки.
- Ты омерзителен!
Грязный сексуальный извращенец!
А ну катись отсюда! Пошёл вон!
- Ну, что она больше
не обижается?
- Она не вернётся. Черт, я в полном дерьме.
Я так её травмировал.
- Что ты с ней сделал?
- Мля, она, наверное, сменит колледж,
расскажет всем подружкам,
чтоб не встречались со мной.
- Ты ей что, вдул?
- Я, наверное, застрелюсь.
- Давай, вперёд.
- Эй, Эрве...я фотела фкавать..
.хотефь быть моим павнем?
Я фебя юбъю. - Что?! Повтори!
- Я ф тебя въюбъена!
- Да ты шиза совсем!
Ты рожу свою видела? Бедняга...
Ну что, он согласился?
Стоп, стоп. Достаточно.
Ты что, трахнул Аврору, да?
Да ты такой урод.
Свою рожу видел?
Сейчас я тебе все твои прыщи сотру.
Вот так!
Ты что делаешь?! Больной что-ли!
А Лёик тогда сказал: "Ты сукин сын, гони бабки".
На самом деле, он хотел у
него 10 Евро отобрать. А Аврора, чтобы
его защитить, поцеловала его взасос.
Аврора дала Эрве 10 Евро.
А Лёик потребовал за неё деньги у Эрве.
И тогда Аврора стала
тусить с Эрве.
Так вот: Эрве одолжил денег Авроре,
а она предложила ему поцеловаться
взасос, чтобы их не возвращать.
За это Лёик ему рожу разбил.
Эрве дал денег Авроре, чтобы
её поцеловать в засос.
Леик об этом узнал
и разбил ему рожу.
- А ты лучше стал крутить языком.
- Я совершенствую свою технику.
Она берет всего 10 Евро
за поцелуй взасос!
Это после того, как
Эрве её поцеловал.
Ой
Да, я её видела.
Нет, нет, никакого
давления, он делал, что хотел.
Все круто.
Нет, она очень милая.
Она из той семьи, где
недавно тусовка была.
Как он её держал!
Он обнимал её как мужчина,
как настоящий мужчина.
Так странно это было видеть.
Ну пока, целую.
- Эй, ты могла бы не
рассказывать всем подряд
о моей личной жизни?
Оставь меня в покое.
- Ты меньше ворчал,
когда был маленький.
- Лучше убери эти тухлые
фотки, от них воняет.
- Нет, я не права,
ты такой милый, как
маленький персонаж, как
"Маленький Грегори".
- Слушай, ты об этом знал?
- А ты, лох?
- Слушай, ты мог хотя бы сказать.
- Вот я вам обоим и говорю, вы лохи.
- Так он Аврору разделал?
- Извините, у него своя профметода.
А я собираюсь с Лаурой затусить. Бай-бай!
Так, меняем секцию!
Эй, держи крепче, иначе я
себе сейчас шею сверну!
- Давай я тебя подержу,
а то он тебя уронит.
- Давай вали отсюда!
Что делаешь завтра после уроков?
Можешь прийти ко мне, ты
ведь хотел сделать ребёнка.
- Я хотел что? Сделать ребёнка?
- Ну, мы могли бы заняться любовью...
Надо подумать.
- Леик, что с тобой?
- Ударился.
Братец, у тебя рука в
двух местах сгибается!
Мадам, у нас тут проблема!
Я заткнул тебе пасть!!
Черт возьми! У него... два локтя.
Два локтя! Просто беспредел какой-то!
Не хило...
- Как там Каролина? Вместе навеки?
- Нет, с ней все кончено.
- Да? Ты теперь один? Девушки нет?
Или твоей девушкой стал этот араб Камель?
- Да нет. У меня новость.
Её зовут Аврора, и она классная.
- Давай, давай, развлекайся.
Надеюсь ты, резинки используешь, не забываешь?
- Не волнуйся, я однажды их сразу две надел.
Никакого риска.
Ты прямо как я в твоём
возрасте, всегда впереди всех.
Делал такие вещи, которых другие
и не могли себе представить.
Я тогда спал сразу с двумя
девчонками, представляешь?
А в то время поцелуй взасос
считался чем-то заоблачным.
- Чем это воняет? Удобрениями?
Что за дерьмо ты с собой притащил?
- А, это свитер так пахнет. Просто с балкона
соседа сверху падают какие-то вонючие капли.
И потом, в туалетах самолётов бывают утечки.
Все это падает вниз.
У вас в квартире есть коридор.
Скажи матери, чтобы сушила белье внутри квартиры.
- Пап, а это ты или мама
решила назвать меня Эрве? - Я.
Но это отстойное имя.
Ты не мог дать мне
нормальное имя, может,
Лёик или Николя?
Это в честь твоей бабушки, Эрве Виллар.
Когда она умирала, мы решили поменять твоё имя, чтобы
сделать ей приятно. Сначала мы назвали тебя Янником,
в честь Янника Ноа. Но Эрве тоже красивое имя.
Посиди-ка пока.
- Тебе не нравится?
- Нравится, но можно я музыку поставлю.
Я диск принёс.
- У тебя живот болит?
- Нет-нет.
- Тебе надо в туалет?
Послушай, группа "Собаки".
Я, мне..это..надо идти...
Ты куда?
А, давай сильней, сильней! Я кончаю!
- Даа лаадно! Ты уверен?
- Она сама сказала! А!
Эрве, спасибо, я от тебя кончаю!
- Ну, не знаю.
Телки иногда притворяются.
- Не, это только в
кино или театре.
Да нет же. Ты дурак!
В реальной жизни тоже. Они симулируют!
Моя мать отцу тоже такие сказки рассказывала.
Ну ладно, а как там у неё внутри?
Ну, как бы мягко.
Нет, как бы жёстко, но очень сухо.
Знаешь, как ноздря у старухи.
- Наверное, больно туда
член свой засовывать?
- Да не, не волнуйся. Мы использовали всю
пачку резинок, столько мы трахались!
Эрве, тебе там девочка звонит.
Да, кто это? А, привет, как дела?
Ну что, она теперь в попку хочет, да?
В попку, да?
Завтра? Ой, нет, завтра не выйдет.
Не знаю... У меня? Нет, ко мне нельзя.
Ну почему нельзя, можно! Можно!
Хорошо, завтра перед колледжем. Пока.
Эй, ты её завтра опять трахнешь?
Трахнешь, да?
Ну зачем так людей посылать?
Почему не хочешь
поближе познакомиться?
Что ты делаешь?
- Почему ты не захотел прийти
ко мне сегодня после уроков?
- Надоело одним и тем же заниматься.
Надо хоть немного разнообразить.
- Да тебе просто страшно.
- Чего это мне страшно?
Я тебя уже трахнул.
- Смотри, это мы с тобой такие будем,
если я останусь с тобой. - Не думаю.
- Вот я такой буду.
- Ну да, ну да.
- А вон там мы вместе.
- Не, думаю, я тебя раньше брошу.
- А вон там ты с твоим сыном.
- Да, это ТЫ такого сына родишь.
- Ну что, сыграем в игру "делай ноги"?
- Не понял...
- Сбежим, не заплатив.
К тому же кофе отвратный.
- Ну давай, проверяешь меня, да?
Ты готов? Справишься?
Давай - раз, два, три!
Черт, мне Аврора так врезала
за слова про анальный секс.
- Черт, черт, черт, это как раз
для нас, для нас! ДЛЯ НАС!!
- Так, срочно носки.
Нас заметили? Заметили? Мля, мы попали.
Мы попали! Вот дерьмо!
- Нет, не надо! Они там внизу!
Они нас убьют!
- Они сейчас сюда придут!
Ты больной!
- Это ты больной, это все из-за тебя!
У меня же девушка есть, совместная жизнь!
- Ну..ну..если Аврора спросит, скажем, что...
мы на них не смотрели...
Добрый день, ээ..ээ..а это не
мы...мы ничего не знаем...
- Мля.
- Мля.
Уф, было жарко!
- Да, дракон должен
быть женского пола.
- Нет, нужно, чтобы было
реально, как в фильме.
- Да это отстой!
- Да что за дерьмо, играть
какого-то дракона, дерьмо!
- Привет, что делаешь после уроков?
Моих родителей не будет.
- Ээ, я должен
зайти к Бенжамену.
А мне можно придти?
Нет, ну понимаешь, мы
будем играть в немного
странную игру...про
вампиров и все такое.
- А это будет настоящая
игра, или опять
какие-то ваши грязные штучки?
- Настоящая игра.
- Да, настоящая, но для
тебя может быть стремно.
- Не пугливей тебя.
- А ты любишь забавные игры?
- Да.
- Да, да, приходи, пожалуйста, приходи!
- Ну ладно, до скорого.
- Это чё такое было!?
- Она не твоя собственность
- Да, но она моя телка, прошу заметить!
- Ты дурак, чего разошёлся, больной?
Чего разошёлся?! Мне ещё и этого
дракона сраного играть, да!?
- Слезайте.
- Эй, я вообще-то делегирован от класса.
- И очки снимите.
- Ой, Вы невидящий?
- Слабовидящий.
П-п-простите.
У меня для вас грустная новость. Ваш учитель биологии мсье
Салькарьон вчера скончался. Похороны назначены на завтра.
Те, кто хочет на них присутствовать, могут это сделать.
Только предупредите главного смотрителя.
- Мадам, а контрольная все равно будет?
- Конечно, нет.
- А можно узнать, как он умер?
- Нельзя.
Сквозь густые туманы королевства
Дюриюс трое наёмников далёких
равнин, покрытых отблесками молний,
прибыли на священную поляну.
Эй, не толкайся!
А обязательно здесь курить?
- Вы прибываете на поляну.
Посреди неё стоит девка.
- Вообще-то девушка эльф.
Что вы будете делать?
- Эльф? Ненавижу эльфов.
- Подожди, Каминюс.
- Я убью её своим маленьким кинжалом.
- Ты серьёзно?
- Ну, ладно...
- Так, я иду навстречу эти господам.
- Подожди! Сначала брось кость.
Четыре. Жаль, маловато.
Ты идёшь им навстречу, но среди деревьев
засела ядовитая тварь.
Она тебя кусает, и ты падаешь в обморок.
Отстой какой!
- Что вы будете делать, пацаны?
- Я её обыщу!
- Сначала брось кость.
Тринадцать. Очень хорошо.
Ты её обыскиваешь,
берёшь её оружие, одежду,
и вот она совсем голая.
- Давай, раздевайся.
- Эээээй! Если не оставишь
её, я тебе рожу разобью!
- Это что за сраная игра?
- Если хочешь, мля,
можешь валить от сюда!
- Почему я должна тут
голая в обмороке лежать?
- За кого нас
принимает эта сучка?
- Это я сучка?!
- Да! Потому что ты берёшь 10 евро за поцелуй взасос, а
Эрве тебя в кустах в парке лишил девственности!
Так что давай отсюда!
- Чего?
- Нам Камель так рассказал.
Я не говорил! То есть... да, говорил.
- Это что за ребячество!
- Они шутят, шутят!
Да вы все просто ничтожества!
А ты ещё хуже! Дай сюда! Грязные шуты!
- Извини...
- Классная обстановка.
Ну что, все?
--Чувак пытается петь
гимн Франции Марсельезу--
- Все кончено, кончено.
- Не парься, будет у
тебя ещё и 2 и 3 телки.
Да, но я думаю, что это женщина
всей моей жизни, понимаешь?
Я не знаю, как буду дальше жить, моя жизнь
закончилась, и я подохну в одиночестве.
Надо с эти смириться, чувак.
Я помню, как однажды папа отобрал у меня мой велик.
Я так плакал, так плакал! Я понимаю, что ты чувствуешь.
Чувство незавершённости, чувство ностальгии.
Немного гениально, немного безумно...
Семь баллов.
- Итак, теперь мы послушаем
компот Камеля под названием...
- "Экзоскелет,
Польное разрюшение".
- Ну, я ему сказала "Ты ещё хуже".
- А он что, почувствовал себя дураком?
- Нет, он ничего не сказал.
Посмотрел на меня...
- Ты права, эта история "на поляне"...
Он мог бы тебе помочь.
Само собой. Но должна признаться,
Эрве со всем этим дерьмом,
конечно, невыносим.
Но у него такое горячее сердце.
Ах! Я не могу в это поверить!
Привет, Эрве. Привет! Ах ты обезьяна!
Ты омерзителен! Очень круто! Спасибо!
Она что, больная?
Итак, вместе с мсье Салькарьоном вы
остановились на теме "Человеческое
размножение"...
Ну...это...в общем, тема урока "Колиты".
...ну вот, она зашла типа в автобус и села типа передо мной.
Потом заправила типа локон волос типа за ухо, а я
типа посмотрел ей в правый типа глаз и увидел, что зрачок
был типа сильно расширен. Я сел рядом ней и закадрил её.
- Ну, прямо в тунисском стиле.
- Ага.
- Эй, чувак, пс..пс..
ты Аврору бросил, да?
- Нет, это она меня бросила.
Наплевать, не важно.
Ну полный бред. Это ты её бросил.
Тебя видели с новой подружкой.
- Так она тебя или ты её?
- Я даже не пытаюсь понять.
Ты только посмотри, все
белье этим дерьмом покрыто.
Везде, куда ни глянь.
- Э, чего ты крутишь языком
только в одну сторону?
Меняй иногда направление.
- Ой, ну извини.
- Сигарету убери.
- Я не прикуривал.
- Не боишься раком заболеть?
- Да, боюсь, я от него умру...
Давай, пей свой кофе.
- Ну что, сыграем в игру "делай ноги"?
- Это как?
- Раз...два...три!
Счёт, пожалуйста.
- Значит, ты араб, который тащится от металла.
А рэп тебе не нравится?
- Нет-нет, понимаешь,
металл живёт у меня в душе.
- Знаешь, честно, вчера ты так классно сыграл.
Ты на курсы ходишь?
- Да, я беру уроки гитары у бывшего
гитариста группы "Би-би старый хрыч".
- Я просто обожаю их
концертные записи.
- Ты их знаешь?
- Ну да, у меня есть все их альбомы.
- У тебя теперь скутер?
- Привет.
- И давно он у тебя?
- Со вчерашнего дня.
- Значит, ты на автобусе
больше не ездишь?
- Нет, мне в следующем году в лицей,
так что скутер понадобится.
- Ээ..Он классный.
- Ещё к нему не привыкла.
Ну ладно, мне надо идти.
- Ээ..я хотел сказать..
., что я тебя люблю.
- Что?
Я тебя люблю..я раньше был дураком, но
я все пережил и теперь я точно знаю.
Раньше я просто с этим не сталкивался,
но теперь я знаю... я люблю тебя.
Слушай... давай останемся друзьями.
Ну что, ты идёшь? Эй, ты что, плачешь?
Большая плакса-вакса, да?
Только детишки плачут,
ты же не детишка...
Следующий.
- Кушай, мой милый.
- Спасибо, мам.
- Кто ты?
- Я просто женщина.
- Сейчас ты узнаешь страх!
Сучка.
Нет, я не говорил, что это будет
стоить 50000 Евро... Я перезвоню.
- Аврора?
- Эрве?
- Давно не виделись!
Ну, как жизнь?
- Да вот, в обувном магазине работаю, а ты?
- А я агент по недвижимости.
И тогда я вновь повстречаю Аврору в полдень в магазине.
Понимаешь? У нас у каждого будет своя жизнь, а потом
мы вновь встретимся. Мы оставим свою прежнюю жизнь,
начнём все сначала и опять будем вместе. Не веришь?
Погоди, погоди у меня смс-ка.
Ой, не надо пользоваться
мобильным в машине.
От этого бывает рак мозга.
Это очень очень очень опасно!
Кончай, давай. Не слышал, что сказали?
Дальше, у колледжа останови.
Ещё, ещё... Ты гад!
А меня поцеловать?
Эй, вести себя хорошо.
Ждите нас, как
договорились, ладно?
Мы можем опоздать, но
вы все равно подождите.
 

////////////////////////////