Не ждите слишком многого от конца света (2023 год). Фразы и цитаты из фильма

Nu astepta prea mult de la sfârsitul lumii (2023)

«Не ждите слишком многого от конца света» — сатирическая абсурдистская чёрная комедия 2023 года режиссёра Раду Жуде. Главную роль исполнила Илинка Манолаке. Название «Не ждите слишком многого от конца света» отсылает к афоризму польского поэта и писателя Станислава Ежи Леца.

Все фразы и цитаты

А) АНЖЕЛА:
РАЗГОВОР С ФИЛЬМОМ 1981 ГОДА
ТО НА ГОЛОВУ,
ТО НА НОГИ НАТЯНЕШЬ ЕГО -
КОРОТКО ОДЕЯЛО.
(ЁСА БУСОН)
Твою мать...
МАРСЕЛЬ ПРУСТ:
"В поисках утраченного времени"
"Под сенью девушек в цвету".
Блядь.
Блядь!
ОТПРАВЛЯЕМ В США
ВОЗМОЖНОСТИ, ЛЮБОЕ МЕСТО
АНЖЕЛА ЕДЕТ ДАЛЬШЕ
Салют, это ваш бро Бобица.
Спасибо за вчерашние лайки.
Встал сегодня ни свет, ни заря.
Вчера мы с корешем Эндрю Тейтом
сняли парочку тупых шлюшек.
Пялились на мою "Мазерати",
словно тачек никогда не видали.
Пришлось выебать во все щели,
чтобы они от нас отстали.
Всё, до связи!
Не забываем: лайк, репост.
- У нас акция.
- Да, я в курсе.
В Uber тоже: Uber для Украины.
Про это даже анекдот есть.
В Америке, в супермаркете,
где свободно продают оружие,
подросток скупил целый арсенал,
чтобы расстрелять одноклассников.
Продавец ему: "А базуку не желаете?
За каждую купленную базуку
Украина получает по автомату".
Для всех фанатов Бобицы:
представляю альтернативный вариант
известной голливудской
заставки Metro-Goldwyn-Mayer.
Отсоси!
Танцуй, робот,
Разноси всё к чертям,
Откопай мертвеца
И спляши с ним, робот...
2-9-5, приступаем.
Улица Апусулуй,
остановка 36-го трамвая,
товарищ Захария.
Остановка Чимпой.
Остановка Чимпой.
Глушим бутылку за бутылкой,
Отличное начало недели!
Весь клуб стоит на ушах,
Все потные и голые...
Анжела Рэдукану из Forbidden Planet.
Только разуйтесь, пожалуйста.
У моих друзей тоже маленькие дети.
Маленьких детей у нас нет,
но мы любим чистоту.
Ага.
- Добрый день.
- Добрый день.
- А где господин Пепенаш?
- Он на рыбалке.
Приехал Бебе и забрал его с собой.
Как же так? Я должна его прослушать.
Я ему говорила, но...
Встала ни свет, ни заря,
тащилась в такую даль...
Ладно.
Он сказал, что можно по Zoom.
- У него есть Zoom?
- Конечно.
Мы часто звоним дочке в Испанию.
Она живёт в Сарагосе.
Это в Испании.
Нет, не знаю.
Поступали приказы от Секуритате
или от самого Чаушеску.
Если он хотел, чтобы футболист
стал лучшим бомбардиром,
то ему позволяли забивать
по 3-4 раза в каждой игре
против каждой команды.
Так Родион Кэмэтару получил
"Золотую бутсу" в 1987-м.
Ясно, приступим.
Нужно, чтобы вы представились
и рассказали свою историю.
Как это с вами случилось.
Собственными словами.
Затем покажите в камеру
забинтованную руку
и закончите советом о соблюдении
правил техники безопасности.
Я передам запись
Forbidden Planet, и они уже решат.
Клиенты - иностранцы.
А затем вернётесь
с договором на 500 евро?
Если его выберут.
Не я решаю, а компания.
И включите, пожалуйста,
виртуальный фон.
Не показывайте, что вам хорошо.
Нужно больше драматизма.
- Что-то трагическое.
- Да.
Да, так намного лучше.
Сейчас я нажму "запись".
Можете начинать.
Меня зовут Родион Пепенаш,
как знаменитого футболиста.
Мне 54 года.
Две недели назад мы тестировали
новый строгальный станок,
и я не соблюдал правила
техники безопасности.
Мою руку в него затянуло
и отрезало пальцы.
Коллеги оказали первую помощь,
перевязали рубашкой.
В больнице наложили кучу швов
и стерильную повязку,
но пальцы спасти не удалось.
- А каска на вас была?
- Нет, но она же не защищает руки.
Да, но мне сказали спросить.
Они купили новейшее оборудование
с защитными сенсорами
и хотят это доказать.
Я считаю, главная причина,
почему он потерял пальцы,
в том, что его коллеги
сперва позвонили начальству,
а те сказали не вызывать скорую,
пока не проверят его трудовой договор.
Он целый час сидел и выл от боли.
У него даже отняли телефон,
чтобы он не мог никуда позвонить.
Это правда.
Теперь давайте совет.
Да.
Когда на завод приходит
новое оборудование,
советую всем своим коллегам
соблюдать технику безопасности,
чтобы не повторить мою судьбу.
Мне повезло, могло быть и хуже.
Отлично. Осталось сделать фото.
Вернее, скриншот.
- Будем надеяться.
- Да.
Мы рассчитываем на эти деньги.
Зима приближается,
а нам нечем платить за отопление.
В прошлом году
на два месяца отключали.
Сопли в носу стыли.
Цены взлетели
из-за этой войны в Украине...
Будем надеяться, что вас выберут.
Бензин тоже подорожал,
но тут дело не в войне.
Shell решил поднять прибыль на 500%.
OMV тоже.
Засунуть бы этих ублюдков
в бочки с нефтью да сжечь.
Да уж... Будь у нас профсоюз,
мы бы прижали начальство.
Если бы да кабы...
Ладно, мне пора.
- Удачной рыбалки, Родя.
- Я уже поймал кое-что.
Кстати, о рыбе...
Вспомнился пошлый анекдот.
Что сказал слепой,
оказавшись в рыбном отделе?
- Что?
- "Здравствуйте, дамы!"
Так и знала.
Всем салют, это Бобица!
Слыхал, на этом озере хотят
построить гигантский аквапарк.
Надо быть полным дебилом,
чтобы купаться в этой луже,
когда есть такие шикарные места,
как Therme или Fratelli!
Знаете, кто сюда поедет?
Шлюхи!
Сифилисные и спидозные шлюхи
со своими шмаровозами.
И под шмаровозами
я имею в виду не тачки.
Страна шлюх и сутенёров!
Ебал я их всех...
Хуй вы меня сюда заманите.
Я отдыхаю в Therme,
где трахаю языком только
красивых, здоровых и чистых девочек.
Настолько, что из пёзд хоть воду пей.
А не всяких шаболд
с целлюлитом, растяжками
и мандавошками, как это чувак.
Только кэш, никаких карт,
Без счёт-фактуры, без НДС,
Сынок, я повторять не люблю.
Бабки на бочку!
Бабки и точка!
Бабки да бабки...
Геронтофил несчастный.
Тебе правила не писаны, что ли?!
Таксисты...
Ты блокируешь движение!
Прекрасное начало дня...
- Прости, что опоздала.
- Ничего.
Смотри, какой у неё пупок.
НА ЧТО ВЫ ГОТОВЫ РАДИ СВОЕГО РЕБЁНКА?
Теперь королём станет принц Чарльз.
Ты в курсе, что у него тут,
в Вискри, имение есть?
- Он нам поможет.
- Ага, дохера и больше.
Следи за языком.
Мне нравилась королева.
Элегантная была женщина.
- Расскажи это индусам.
- Ну да...
Спасибо, чувак.
Все прут напролом,
наплевав на правила.
Бедные пешеходы.
Столько машин...
Они нас скоро задушат.
Иногда выхожу из тачки
и чувствую себя космонавтом...
Ну ты посмотри.
...высадившимся на планету с атмосферой,
на 100% состоящей из выхлопов.
Ещё и незаконное сжигание мусора.
Надеюсь, эти сволочи медленно
и мучительно сдохнут от рака.
Это всё цыгане.
Нет, это иностранные компании,
свозящие к нам мусор со всей Европы.
- Из Германии, Италии...
- А наши цыгане его жгут.
- Почему их никто не остановит?
- Это порочный круг.
...я забылась и подала тебе нож,
а ты влепила мне пощёчину,
потому что это плохая примета.
Не помню.
Как обычно.
Привет!
- Салют.
- Что делаешь?
Ищу собаку с двумя пастями,
чтобы кусала и лаяла одновременно.
Что?
Работаю, что же ещё?
Я скинула тебе первого инвалида.
Видел. Он сегодня свободен?
Нет, он уехал на рыбалку,
мы говорили по Zoom.
Но он связно говорит
и готов сотрудничать.
Есть ещё один в Ферентари.
Скинул тебе его адрес и телефон.
В Ферентари? Ладно.
Когда ты закруглишься?
С этим новым где-то к 13:30.
Максимум, к двум.
Хорошо. Не опоздай на совещание.
Я устала. Устала как собака!
По 16 часов в день вкалывала
на этих мудаков с History Channel.
Ничего не поделать, все заняты
на съёмках "Большой пёс атакует".
Они тоже пашут сверхурочно.
Из-за нехватки персонала
много снимаем на "зелёнке".
Режиссёр - тот чокнутый немец,
Уве Болл, который избил критиков.
Говорю тебе: я никакая!
Сидеть в офисе - это одно,
работать в поле - совсем другое.
Ещё и водителя подменять.
Вчера вечером я уснула за рулём
и проснулась от сигнала грузовика.
Я уже месяц работаю по 16-17 часов.
Просто пей кофе покрепче.
Было бы кого послать - я бы послал.
Подъезжай к четырём.
Без вариантов. Пока.
Сложное нынче время.
Надеюсь, он медленно
и мучительно сдохнет от рака.
Они зашибают десятки тысяч евро.
16 часов в день того стоят.
А мне приходится выпрашивать
собственную зарплату. Блядство!
Следи за языком.
ПРАВОСЛАВНОЕ КЛАДБИЩЕ
[www.kladbishche.ro]
Говорят, Серафим Саровский
приходя на кладбище кричал:
"Христос воскрес!"
А покойники ему дружно отвечали:
"Воистину воскрес!"
Алло?
Нет, нет, нет.
Меня не интересует страховка.
Нет, девушка, я занята.
И позже буду занята.
И завтра, и послезавтра.
Нет, не интересует.
Чего вы прицепились?
Всё, я вешаю трубку.
ПРОХОЖИЙ, ТЫ ИДЁШЬ, НО ЛЯЖЕШЬ ТАК, КАК Я.
ПРИСЯДЬ И ОТДОХНИ НА КАМНЕ У МЕНЯ
СОРВИ БЫЛИНОЧКУ И ВСПОМНИ О СУДЬБЕ:
Я - ДОМА, ТЫ - В ГОСТЯХ, ПОДУМАЙ О СЕБЕ
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Собственникам хоть что-то вернут?
- По всем вопросам туда.
Кто будет проводить эксгумацию?
Не знаем. Знаем лишь,
что был суд, возникла проблема...
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Откуда им знать, мама?
Этим заведует администрация.
Санда говорит, ты опять
снимаешь эти пошлые ролики.
И что?
Я так развлекаюсь. Снимаю стресс.
Чтобы не сойти с ума.
Целыми днями работа, работа...
БУХАРЕСТ - ГОРОД МУЧЕНИКОВ
Опять что-то построили.
МАРИН ПЕРЕДА
"САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ ИЗ ЗЕМЛЯН"
Окультуриваемся?
Неженская это работа.
- А вы кем работаете?
- Я?
Поваром.
Забавно... По-вашему,
это мужская работа?
Между прочим, лучшие повара - мужчины.
Да неужели...
Хорошо зарабатываете?
- Средняя зарплата, как у всех.
- Я не об этом.
Чаевые, наверное, хорошие?
- Я на них не рассчитываю.
- Вы мне не доверяете?
Нет.
Остановите здесь.
Давайте ценить труд уборщиц!
Забейте, им это не поможет.
Что если кармы не существует,
И ты всё это время ошибался?
Не отбросить ли принципы
И жить как в последний раз?
- Кто там?
- Здрасте, это Анжела Рэдукану.
Я насчёт ролика.
Мне нужно снять пробу,
чтобы решили брать вас или нет.
О несчастных случаях на производстве.
Проходите.
Электричество отключено.
Я уже забыла, что это такое.
Тогда, пожалуйста, поближе к окну.
- Вам помочь?
- Нет-нет, я сама.
- Дети шуметь не будут?
- Нет, не волнуйтесь.
Меня зовут Мариана Доча, мне 43 года.
В тот день я работала сверхурочно
и была очень уставшей.
После окончания смены
я шла по переходному мосту,
потеряла равновесие и упала,
сломав позвоночник и бедро.
Теперь я навсегда прикована
к инвалидному креслу.
И ещё у одного из моих коллег
тогда был день рождения.
Он угостил нас бренди
в пластиковых стаканчиках.
Хочу уточнить, потому что меня
обвинили в том, что я была пьяна.
- Но я только пригубила.
- Понятно.
А защитная каска на вас была?
Да, но что толку?
Это может случиться с кем угодно.
Какой совет вы бы дали своим коллегам?
Обязательно надевайте
защитное снаряжение,
включая каску,
и никогда не пейте на работе.
Отлично!
Ничего, если я прямо тут
скину им запись?
Да, без проблем, конечно.
Они просили срочно -
нужно для совещания.
Слушайте, у меня машина внизу.
Там парни какие-то трутся,
как бы чего не вышло.
Не волнуйтесь, у нас тут безопасно.
Я переживаю из-за ноутбука и телефона.
Район у нас бедный, но люди хорошие.
Мусор годами не вывозят,
но люди мы приличные.
Когда наш придурочный мэр
поссорился с мусорщиками,
Сектор 1 тоже кишел крысами.
"Цивилизованные" выбрасывают
на улицу ещё больше мусора.
- Можно спросить у вас кое-что?
- Конечно.
Как я узнаю, что меня выбрали?
Мы позвоним вам сегодня вечером.
Надеюсь, вас выберут.
Шансы очень высокие.
У нас всего четыре кандидата,
и вы единственная женщина.
- Но решать будут австрийцы, не мы.
- Понятно.
Классный кот, как настоящий.
- Можете взять.
- Что вы, нет, я без задней мысли.
Правда, возьмите.
Будет вам сувенир на память.
Может, дети её любят.
У детей свои есть!
Вообще-то я верующий.
Православный христианин,
хотя в церковь не хожу.
Ну вылитый же отец Арсений Боку.
Смотрите.
Тот же лоб, тот же...
достоевский взгляд, те же брови...
Это что-то да значит.
По-любому что-то значит.
Я бы спросил у отца Виссариона Алексы,
но он слишком занят
траханьем прихожанок за алтарём.
Красавица, мелочи не подкинешь?
Рожают и рожают...
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
Повезло ему.
Девочкой быть сложнее.
Что случилось? Что с вами?
- Езжайте, дамочка.
- Чего разорался?
Нервный? Тогда ложись в больницу!
Можно подумать,
на похороны опаздывает...
Эй, ты, шкура тупая!
Какой кретин учил тебя водить?!
Едет посреди дороги...
- Проблемы нужны?
- Пошёл ты, мудак!
Вертела я тебя на хую.
И твою мамашу заодно.
Отсоси, еблан!
Не заставляй меня выходить
и трахать тебя в задницу!
- Иди на хуй, дебил!
- Ты права насосала, что ли?
Пиздуй уже, ты заебал!
Господин Трофэйла
всё ещё на курсах осознанности.
Я провожу вас в зал Бранкузи.
Но нам назначено.
Вернее, моей маме.
Аристотель говорил: "Невозможное, но вероятное
следует предпочитать возможному, но невероятному".
- Здрасте.
- Здрасте.
- Дан Трофэйла.
- Анжела Рэдукану.
Я разглядывала...
А, это прикол
для наших бизнес-партнёров.
Сперва все думают,
что это "Капитал" Маркса.
- Но книга про Нью-Йорк.
- Ага, забавно.
Похожа на слиток золота.
Фамилия автора - Голдсмит.
Комментарии излишни.
Кладбище расширили
незаконно, без разрешения.
Минимальная санитарная дистанция
от жилой застройки - 50 метров.
Плюс зелёная зона.
Это не ваша вина, но и не наша тоже.
Страдают всегда невиновные.
Но я, то есть моя мама,
легально купила это место!
Да, вы действовали добросовестно.
Но участок был продан незаконно.
Они захватили землю,
которую мы недавно купили.
16 метров кладбища -
это наша собственность.
Не говоря уже о санитарной дистанции.
- Не ходить же жильцам среди могил!
- Конечно.
Кто хочет пить кофе на балконе,
глядя на плачущую вдову?
Даже на такую молодую
и симпатичную, как вы.
- Я увлёкся?
- Слегка.
Право собственности
гарантировано Конституцией.
Статья 44, часть 2.
"Право частной собственности
гарантировано, охраняется законом
и является равным для всех".
- Чёрным по белому.
- Да, я знаю.
Но придётся выкапывать бабушку
и дедушку - родителей моей мамы.
- С этим есть проблема.
- Религиозного характера?
Будьте спокойны: мы наняли лучших
священников по совету господина Плешу.
Всё будет по канону,
правилам перезахоронения и прочему.
Я тоже потерял мать.
Сочувствую вашему горю.
- Это ненормально.
- Понимаю ваши чувства.
Но с точки зрения теологии
всё будет как положено.
Наша компания покроет все расходы,
включая 10 лет аренды
на другом кладбище.
Всё равно через 7 лет перезахоронят.
Другие покойники более
вежливые. То есть, свежие.
Гниющие тела, кишащие червями, запах...
Бабушка умерла пять месяцев назад!
В любом случае, мы предоставим
катафалк и гробы премиум-класса
от службы, хоронившей короля Михая I.
Специалисты высшего класса.
Хотя этим должны заниматься
мэрия и администрация кладбища.
Можете подать в суд,
но это долгая история.
- Мама места себе не находит.
- Понимаю, понимаю...
Это тяжело.
Мы сделали портал в Minecraft,
хочешь посмотреть?
Подождите в кабинете, я занят.
Уверяю вас, с религиозной точки зрения
всё будет согласно
правилам перезахоронения.
И я, и наш директор
Ван Мегерен, - верующие люди,
хоть он и протестант,
а не православный.
Ясно.
Возьмите мою визитку.
Звоните в любое время,
всегда рад помочь.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Чей это портрет?
Как мило, что вы заметили.
Это фаюмский портрет.
Копия, разумеется.
Планируем приобрести оригинал.
Ими накрывали лица умерших
перед погребением.
Египет, I-II века нашей эры.
Значит, она умерла молодой?
Похоже на то.
Довольно жуткое совпадение.
Убери, пока со всем не разберёмся.
Это Даллас, штат Техас!
Ваш бро Бобица Юинг только что
вышел из этого небоскорёба.
Я был в офисе Джей Ар,
и тут наша мать подходит и говорит:
"Бобби, зачем нужен конь,
если на нём никто не катается?
Джок cовсем перестал
меня трахать. Не выручишь?
Я ничего не скажу Памеле.
Дам тебе за это миллион баксов
и нефтяную вышку".
Я был сильно уставший,
но услыхав про миллион
так возбудился, что яйца
чуть из штанов не выпрыгнули!
И ответил: "Мам, я тебя трахну,
но только в рот и без зубных протезов".
Она тут же закрыла дверь,
вынула протезы -
и как давай насасывать
своим беззубым ртом...
Да еду я, еду.
Какого хера?!
Пора обедать. Бобица сейчас
отведает свежей рыбки.
- Вкусная рыба?
- Да, легко жуётся.
Подайте.
Катись отсюда, попрошайка чёртова!
Отстаньте от неё, что она вам сделала?
Шваль подзаборная.
Сам ты шваль!
Сосите хуй!
Целую!
Куда все они делись?
Где их былая слава?
Где эти бравые парни
С ружьями и кинжалами?
Они больше не рыскают по дорогам,
Поджидая в кустах толстосумов,
Отбирая у них кошельки,
Помогая бедным крестьянам.
ЧАСТНАЯ ПАРКОВКА
Надо же, мы с вами тёзки!
- Проходите.
- Спасибо.
Овидиу скоро вернётся от врача.
- Я сейчас разуюсь.
- Что вы, не надо!
Кофе не желаете?
Да, я засыпаю на ходу.
Эспрессо, если можно.
Услышав вашу фамилию,
я решила, что вы цыганка.
Разве Рэдукану не цыганская фамилия?
- Не знаю.
- Как у футболиста.
Кого, Кэмэтару?
Причём тут Кэмэтару...
Нет, вратаря, Рэдукану.
Ещё есть Эмма Рэдукану, теннисистка.
- Не знаю, но я не цыганка.
- Боже упаси, ничего против не имею!
Просто спросила.
Я всю жизнь проработала таксисткой.
- Uber делает пенсионные отчисления?
- Нет, и медстраховки тоже нет.
- Это, типа, просто приложение.
- Надо же...
Моя основная работа тоже
основана на сотрудничестве.
Каково было работать таксисткой?
В то время...
Чудесно, ведь я была молодой!
И такого количества машин не было.
- Сейчас я бы не смогла.
- Серьёзно?
Да.
Я и с мужем там познакомилась. В такси.
- Да?
- Да. Алкаш чёртов...
Сел ко мне никакущий.
Мой бывший муж тоже был алкашом.
Куда вам?
И Гюри сел ко мне вусмерть пьяный.
Зато какой элегантный.
Товарищ, вам куда?
- Надеюсь, я вас не обидел.
- Нисколько.
Вы вели себя прилично.
Мой бывший был пьяницей.
Я уже привыкла.
Следовало догадаться: он был женат.
Советую вам избегать
женатых мужиков как огня.
- Прости, это всё, что есть.
- Сойдёт.
Сказал, что уезжает в Индию
бурить скважины.
И уехал.
Good morning, sir. Can I help?
Но вскоре вернулся.
Кто-то настучал на него в Секуритате.
Вернувшись,
стал ходить по бабам,
а ведь у нас был ребёнок...
Я уговорила его образумиться.
Он бросил пить-гулять,
и какое-то время всё было хорошо.
Но затем случилась революция...
и нас разделила политика, чёрт её дери.
Будучи этническим венгром,
он уехал в Тыргу-Муреш.
В марте 1990 года страна была
на грани гражданской войны.
Естественно, я заняла сторону румын,
а он - сторону венгров.
Мы помирились, но...
Зачем ты приехал?
Я понял, что не могу жить без тебя.
...у него были конфликты
с румынами на работе.
Затем он потерял работу,
и в 93-м снова начал пить.
Боже мой, сколько я с ним натерпелась...
Скажу лишь один раз.
Повторять не буду.
Столько лет отдала такси -
и получаю жалкие гроши на пенсии.
Не прожила, а промучилась.
Когда он умер?
Кто?
Ваш муж.
Этот поганец живее всех живых!
В соседней комнате!
- Гюри!
- Смотрел похороны королевы.
Мир праху её и земля пухом.
- Это Анжела, моя тёзка.
- Здрасте.
- Очень приятно, Анжела. Гюри.
- Взаимно.
Вы красавица,
и платье у вас загляденье.
А вы прямо вылитый Кларк Гейбл.
- Спасибо.
- Я вас умоляю!
- Хотите, прочту из Петёфи Шандора?
- Давайте.
"Как розовый куст к склону холма,
Прильни ты ко мне, мой ангел,
И тихо шепни, что любишь меня, -
Вот желание моё тайное!"
- Ого, браво.
- А теперь из Эминеску.
"Ах, зачем..."
"Ах, зачем не владею
Волшебством превращенья,
Мастерством чародея
Или мага уменьем?
Стал бы зеркалом ясным,
Чтоб изведать блаженство
Отражать ежечасно
Черт твоих совершенство!"
- Супер.
- О, распустил хвост!
- А вот и Овидиу.
- Здравствуйте.
- Анжела.
- Привет, Овидиу.
Она тоже Анжела.
Только возьму рюкзак.
Не торопитесь.
- Всё в порядке?
- Да.
ПОЗДНЕЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ
"Дышу тобою лишь одной, любовь моя,
Пока жива ты - буду жив и я!"
Гюри, милый, ну всё.
- Благодарю.
- Присядь.
Господин Овидиу, можете начинать.
Меня зовут Овидиу Бука.
Во время пандемии 2020-го,
после 17-часовой смены,
я шёл со склада на парковку.
Она была огорожена шлагбаумом.
Внезапно сзади подъехал
коллега на "Даче" 1310.
Шлагбаум не был окрашен
светоотражающей краской.
Он врезался в него в темноте -
и тот ударил меня в затылок.
Дальше ничего не помню -
моментально впал в кому.
Очнулся лишь спустя год и месяц.
После года на больничной койке
вся спина была в пролежнях.
В результате я стал инвалидом.
Теперь совет о соблюдении
техники безопасности.
Да, технику безопасности
очень важно соблюдать.
- Поконкретнее, пожалуйста.
- Хорошо.
Не забывайте надевать
средства защиты на работе!
Отлично.
- Это правда важно.
- Ещё сделаю фото.
Посмотрим, кого выберут
наши иностранные клиенты.
Не думаю, что его выберут.
Он подал в суд на компанию.
Лишь бы не этого дурака Пепенаша.
Он прямо помешался на Пепенаше!
Как Дантес на Дангларе
в "Графе Монте-Кристо".
- Помните?
- Нет, я не смотрела фильм.
Там есть сцена,
где двух бандитов ведут на казнь,
но одного в последний момент милуют.
А другой устраивает скандал:
"Вы должны казнить нас обоих!
Я не хочу умирать один!"
В каком-то смысле, я его понимаю.
Когда ты не один, гораздо легче.
Есть одна словенская притча.
Бедняк молит Бога о помощи.
Бог отвечает: "Проси, чего хочешь,
но с одним условием -
твой сосед получит в два раза больше".
Бедняк подумал и говорит:
"Сосед получит в два раза больше?
Выколи мне один глаз!"
"Греческий город и сорт оливок".
Восемь букв.
На букву "К".
Без понятия.
Что вы думаете о Викторе Орбане?
Виктор Орбан - великий человек.
Выдающийся!
У Венгрии ещё не было лидера,
который бы так заботился
о благополучии народа.
- Но он же диктатор.
- Нет, он не диктатор.
Всё, что он делает...
он делает во благо народа.
Попробуйте "Каламата".
"Каламата"? Да, подходит!
Вот вам ещё вопрос:
"Средство увидеть фигу", пять букв.
Книга.
"Качок в угаре", семь букв.
Кочегар.
"Юбилей числа Пи".
Пистолет.
И последнее:
"Орган размножения,
приятно радующий женщину".
- Что это?
- Цветок.
- Приятно было познакомиться.
- Взаимно.
Счастья тебе в личной жизни.
"Есть только два типа мужчин:
хорошие и плохие", -
говорила моя мать из Урануса.
СОВЕРШЕНСТВО РОБОТИЗИРОВАННОЙ ХИРУРГИИ
Что вы делаете после работы?
- А что?
- У моего коллеги сегодня юбилей.
Я бы хотел вас пригласить.
Только переоденетесь и накрасьтесь.
Пара штрихов -
и будете настоящая красотка.
Вечером я занята.
Очень жаль.
Возьмите.
Проезд 100 леев.
Оставьте себе.
Жаль, что вы заняты.
"Настоящая красотка"...
А сейчас ненастоящая?
Вот договор, распишитесь.
Могу предложить VIP-зал.
Я не могу сдать
весь ресторан за такую сумму.
Всего на два часа.
У нас обед с клиентами.
Да, но...
- Будет 8-10 человек?
- Скорее, 11-12.
- Как насчёт этого стола?
- Не подходит.
Эти австрийцы - жуткие снобы.
Они хотят снять весь ресторан!
- Будет ещё струнный квартет.
- Что?
Да, мы наняли струнный квартет,
чтобы играл, пока они едят.
Шуберта, Куперена и всё такое.
"Закат Европы" Освальда Шпенглера.
Говорят, знаменитый шеф Энтони Бурден
покончил с собой,
застав свою даму с каким-то лохом.
- Вот почему он повесился.
- Бог его знает.
Сейчас позвоню Албештяну
и попрошу доплатить ещё 8,000 евро.
Да без проблем.
Салют из Лондона, лошары,
с похорон этой старой манды королевы!
Пока её гроб опускали в могилу,
я опустил вниз свой скорбный взор
и сквозь слёзы увидел идеальный газон.
Прямо травинка к травинке.
И спросил нового короля, Карла III...
Мы познакомились в Вискри.
Сняли там напару плечевую шлюху.
Он, в основном, лизал ей очко.
Возраст уже не тот, понимаете?
Я спросил: "Ваше величество,
как мне вырастить
такой же газон у себя на вилле?"
И Чарли ответил: "Бобица,
просто регулярно поливай,
подстригай - вот и весь секрет".
"Правда?" - удивился я.
"Правда", - ответил Чарли.
"И через 300 лет
у тебя будет такой же газон".
Привет, как дела?
Хорошо, милый, но днём
встретиться на получится.
Думала, на сегодня всё,
но меня снова нагрузили.
Я сейчас еду в...
Понятно.
И десяти минут не найдётся?
- Нет, я занята допоздна!
- Понятно.
- Перезвонить позже?
- Звони, но ничего не обещаю.
Это был намёк?
Нет, не намёк. Я же говорила:
мне не нужны обязательства.
Я свободная женщина.
Ладно, давай.
- Хорошего дня.
- Ага.
Кстати, мне понравился
ролик на озере Мории.
Больше локального,
могу подкинуть идею.
Ага, давай.
20 000 просмотров с прошлой недели.
- Ого.
- Да.
Здравствуйте!
Здравствуйте, есть кто дома?
Можете показать свой трюк?
Я же сказал: он не может говорить.
Да, я вижу.
Спасибо. Только сделаю фото.
Простите, но я думаю,
им нужен тот, кто может говорить.
Я реально вырубаюсь.
Мне надо выспаться.
Пошли другого за объективами.
Некого послать.
Как насчёт водилы
со съёмок "Большого пса"?
Я не вмешиваюсь в их дела.
Отдохнёшь, когда приедешь.
Я боюсь заснуть за рулём
и попасть в аварию.
Не хочу кончить,
как те бедные инкассаторы,
которые разбились на микроавтобусе.
Долой уныние, мысли позитивно!
Выпей Red Bull или вздремни полчасика.
Я не могу спать в машине.
Не могу, просто не могу!
- Тебе не угодишь.
- Ладно, пока!
Козлина.
Чёрт.
Здесь?
Дальше.
- Ещё дальше?
- Ещё дальше.
Можно ли влюбиться в пробке?
Жду ваших звонков после песни.
У нас есть слушатель, готовый
поделиться своей историей любви!
Алло, вы в эфире.
Алло, мы вас слушаем!
Привет!
Люди звонят тебе каждое утро,
Твой голос уже месяц
звучит в моей голове...
Ты слышал, что я сказал? (Что?)
Меня достало жрать дерьмо, босс.
Пусть другие жрут, если хотят,
Целуют тебя в зад, лебезят (Ага).
Всё, я больше не твоя шлюха,
Больше на тебя горбатиться не буду,
На твою великую империю,
Построенную на одном критерии:
Ебашить, ебашить - денно и нощно,
Ебашить, ебашить - сверхурочно.
ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ
- О!
- Привет.
- Кого наш Бобица сегодня трахает?
- Всех, кто попадётся.
Анжела, очень приятно.
Тоже очень приятно.
Знаешь, я прям подсела на твои ролики.
Но Андрей считает их слишком пошлыми.
Ох, какие мы нежные...
Слушай, я жутко устала.
- Давай уже объективы.
- Сейчас.
- Как тебе тут?
- Много переработок, а так ничего.
- Снимаем на "зелёнке".
- А о чём кино?
Мотор!
Снято, снято, снято!
Господи!
Уберите покрывала.
Я же просил их больше не класть!
Всё, снимайте маски.
Поэнергичнее! Взгляните на него!
Это чудище хочет вас съесть!
Вам страшно, вы боретесь за жизнь!
Энергичнее. Снимайте маски, снимайте.
Слышали, что он сказал?
Все идите на перерыв.
Почему она снимает?
Доктор Болл, это моя коллега.
Она работает над другим проектом.
Приехала забрать объективы.
Анжела Рэдукану.
- Наши объективы?
- Нет-нет-нет.
С другого проекта.
Просто хотела посмотреть...
Видела ролик на YouTube, где вы...
выбиваете дерьмо из кинокритиков.
Было дело.
- Зачем оно вам надо?
- Я их ненавижу.
Они обосрали мои фильмы,
даже не посмотрев их толком.
Я снял 30 картин,
а они видели лишь две.
Но разгромили все до единой.
И я им сказал:
"Ребята, хотите меня уничтожить -
сделайте это на ринге".
Они пришли и получили на орехи.
Теперь это в истории кино.
Да, но я надеюсь, что мои фильмы
тоже войдут в историю кино,
а не только бокс с кинокритиками.
Но было весело, и многие режиссёры
поздравили меня с победой.
Говорили: "Я бы тоже так хотел,
но не умею боксировать".
Я смотрела ваш фильм
"Нападение на Уолл-стрит".
Знаете, иногда хочется
взять пушку и сделать то же самое.
С моим боссом, к примеру.
Только ему не говорите.
Ещё я снимаю короткие ролики
с этим фильтром для Instagram.
Жуть! Прям доктор Джекилл и мистер Хайд.
Ага.
Вы не против сняться в моём ролике?
Ладно, ладно.
Супер.
Привет, я тут с доктором Уве Боллом.
И всем нашим хейтерам
я хочу сказать...
мы хотим сказать: идите на хуй!
- Идите на хуй!
- Да, идите на хуй.
- И ты тоже иди.
- Да.
Вот так.
- Всё, спасибо.
- Сэр, мы слегка отстаём.
- На секунды или минуты?
- Секунды.
Отлично! Да.
Готовьтесь. Я разверну кресло,
и продолжим снимать.
Вы упомянули писателя
Роберта Луиса Стивенсона.
Знаете, как он умер?
- Автор "Джекилла и Хайда"?
- Да, он самый.
У него случился инсульт.
Мозг заполнился кровью,
он стал галлюцинировать и кричать:
"Моё лицо трансформируется!"
Затем упал и умер.
Я ищу хороший фон для ролика.
Можно сняться с тобой?
Да, конечно, только фон выберу.
Салют, это Бобица Мунни
прямиком с Дикого Запада!
Нарыл слиток 14 каратов
и подцепил индианку Покахонтас.
Привет!
Рассказал про Румынию, кинул ей на клык,
а после она изрекла на индейском...
Фильтр на тебя перескочил. Вот.
"Пизда подобна четырём странам:
сырая, как Англия,
раздвоенная, как Корея,
кровавая, как Дикий Запад,
и ебливая, как Румыния!"
Чего все плачут? Никто ж не умер.
- Да здравствует коммунизм, босс!
- Есть, босс!
Схема Т, схема 72...
Был ли у меня секс втроём?
Сексом можно заниматься...
с любым количеством людей.
Но нет, не было.
Здрасте.
Говорят, он поехал в Дубай
снимать рекламу для Coca-Cola.
Поужинал в отеле с группой,
сказал, что устал, пошёл в номер,
а утром его нашли мёртвым.
- Как Дэвид Хеммингс.
- Кто это?
Актёр, который играл
у Антониони в Blow-Up.
- Blow job!
- Это фильм Уорхола.
Сексуальный блондин
с чувственным ртом.
Он снимался здесь лет 15 лет назад
и умер от инфаркта прямо на площадке.
Мне Рикэ в красках рассказывал.
Помощник оператора, умерший от ковида.
"Поворачиваюсь, а он не шевелится.
«Дедуля, вставай, мать твою!»
Бесполезно, мёртв как мамонт.
Фильм в итоге отменили,
а нас отправили домой без зарплаты.
Выбрал же время откинуться старый хрыч!
А я ради этого отказался
от другого проекта".
Представляете?
Тот самый актёр из Blow-Up,
сыгравший парня,
раскрывшего убийство по фотке.
А Годар совершил эвтаназию.
Попросил, чтобы его усыпили.
Как кота.
- А что ему было делать, стреляться?
- Это не по-христиански.
Ребята, Дорис на связи.
Привет, Дорис!
Это Дорис Гёте - наш босс из Австрии.
Дорис, вы в курсе трагедии.
Наш дорогой Массимилиано
внезапно скончался.
- И мы позвонили Тиби.
- Здрасте.
К счастью, что он сразу же откликнулся.
Да, я шокирована этой новостью.
Ближе к делу, через час
мне надо ехать в аэропорт.
Да, шоу должно продолжаться.
- Представься Дорис.
- Да, конечно.
Я снимаю передачи
и рекламу с 2000 года.
Ещё снял художественный фильм -
экранизацию Мирчи Элиаде.
На моём счету более
500 рекламных роликов.
Я работал с такими клиентами,
как OMV Petrom, McDonald's,
Procter&Gamble - брендом Bonux,
пивом Bucegi, ING Bank и Dacia Renault.
Если честно, мне немного неловко.
Я получил работу из-за смерти
моего уважаемого коллеги.
Что поделать,
что поделать...
Такова жизнь.
Жизнь есть жизнь!
Вы зависли?
Простите?
Нет, всё нормально.
Да, так или иначе...
мы обязаны своим успехом
смерти великих людей.
Представьте, если бы Гёте
или Шекспир сейчас были живы.
Никто бы не печатал,
к примеру, Элену Ферранте.
Говорила же быть осторожнее по ночам!
Не тяни резину!
Раздевайся!
Перестань, мы не разбойники
с большой дороги.
А если бы он добрался до Викторицы?
- Одевайся, подонок.
- Спасибо.
Ещё люди увидят.
А там не на что смотреть.
Ладно, смотрите, чтобы не сбежал.
Хочу уточнить: это не реклама,
а фильм о том, как наша компания
заботится о своих работниках.
Важно подчеркнуть,
что мы проводим полный инструктаж
по технике безопасности
и ношению средств защиты -
касок и прочего,
для предотвращения несчастных случаев.
Насчёт того мужчины
с рассечённым лицом...
Думаю, он не подходит -
выглядит пугающе.
Не волнуйтесь, Дорис.
Его мы уже исключили.
Хорошо. Я ему сочувствую,
но сами понимаете.
Согласен, это уже "Уродцы"
Тода Браунинга.
Да. Нет, нет...
Просто
странно выглядит.
Вот как я вижу этот фильм:
люди, пострадавшие, но выжившие,
рассказывают, как это с ними случилось,
в назидание всем нам.
Особенно, другим своим коллегам.
"Соблюдайте правила, иначе вам пиздец".
Вот главный посыл!
Относительно стиля:
предлагаю снимать одним дублем
на широкоугольный объектив.
Скажем, 25мм Cooke S4.
Это придаст реалистичности.
И, конечно, стоимости.
Я о качестве продакшена.
Поэтому мы установим
на камеру фильтр Gold Diffusion,
дающий тёплый, золотистый тон.
Хорошо, отлично.
Итак,
давайте проведём кастинг
реальных героев будущего фильма.
Анжела расскажет о них подробнее.
Да, конечно.
Здравствуйте.
Это Мариана Доча.
Она напилась и разбилась.
Её спич будет о том,
что нельзя пить на работе.
Ещё она хорошая мать.
- Симпатичная.
- Да, то, что надо.
Сильная и оптимистичная.
И предана вашей компании.
О, прекрасно.
К тому же, цыганка.
Покажет нашу инклюзивность.
Да, но не забывайте,
что на румынском рынке
такое не ценится.
- Увы.
- Да.
Что ж, вам виднее.
- Следующий?
- Давай.
Этот - жертва несчастного случая.
- Он вышел из вашего склепа...
- Склада.
...и шлагбаум или типа того, -
он не успел понять, -
ударил его по затылку.
Из-за того, что на нём не было каски,
он впал в кому и теперь парализован.
Он приятный. С приятной улыбкой,
выглядит моложе и здоровее других.
Его жизнерадостность трогает.
Но чтобы про Россию ни слова.
Нет-нет-нет.
Не волнуйтесь, Дорис.
- У него есть семья?
- Да.
Мать, дочь и, кажется, жена.
Только отец - поехавший алкаш.
Можно их снять всех вместе.
Семейные ценности - то, что надо.
Но есть небольшая проблема.
Его зовут Овидиу Бука.
По-румынски "бука" значит "жопа".
Точнее, "полужопие".
"Ягодицы", "ягодица".
Это имеет значение?
Да, для целевой аудитории.
Над человеком по имени
Ягодица все посмеются,
но это отвлечёт их от темы.
Предлагаю использовать
только имя, без фамилии.
- Овидий.
- Согласен.
Да, я бы хотела его оставить.
Он привлекательный,
с хорошей энергетикой.
- Согласен.
- Тут...
подключился мой босс, Ганс Франк.
Он тоже смотрел и хочет... Вот и он.
- Hallo, herr Hans Frank.
- HALLO!
Кто тут режиссёр?
Я. Здравствуйте, господин Франк.
Тибериу Бербече,
очень рад поработать с вами...
У меня лишь одна просьба:
эмоция!
Да.
Мы хотим использовать
фильтр Gold Diffusion.
- Он ушёл?
- Да.
Он хочет эмоцию.
Мне показалось "промоцию".
Нет-нет, эмоцию.
Он имел в виду крупный план.
Без проблем. Снимем в 8K.
Приблизите как захотите.
Ну всё.
Думаю, на этом можно закончить.
- Чао-какао!
- До свидания!
Мы заказали кейтеринг
специально для вас.
От официальных поставщиков
королевской семьи.
Ладно, пока!
Пока!
Молодцы, мы справились.
Всё прошло хорошо.
Купите книжку.
О, "Мисс Броди в расцвете лет".
- Сколько?
- Пять леев за штуку.
Возьми шесть, и дай ещё
"Семилетний апокалипсис".
Ваш братишка купил книжку!
Окультуриваться буду!
Ща, погодите.
Во, "Мисс Броди расцвела для ебли".
Написала одна старая кошёлка
Мюриэл Шварк.
Напиздела, сучка, с три короба.
Кто бы стал её ебать?
О том, как я сделал её женщиной.
Нахуй оно мне надо её дефлорировать:
у неё в пизде сухо, как в пустыне.
Я сказал мисс Броди:
"Смажь-ка жопу маргарином".
И трахнул эту шлюху
початком кукурузы... Опачки!
Простите.
В стиле Фолкнера!
...купленным у одного
уличного попрошайки.
Как же заебали эти дармоеды,
сидящие на шее у честных граждан.
Иди на хуй, мудила!
Родика, очень приятно.
Проходите, проходите.
- Можете не разуваться.
- О, спасибо.
Анжела, дорогая, иди ко мне!
Спасибо, я тут посижу.
- Ему стало нехорошо, он прилёг.
- Ладно, я подожду.
Овидиу, собирайся,
нас везут на примерку.
Если тебе заплатят за съёмку,
я смогу поехать в горы?
Я был в Индии, бурил скважины.
Знаете такую шутку:
"Все румынки - ДСВРнутые".
Как там, кстати, Салман Рушди?
- Он умер?
- Не знаю.
Наверное.
Да.
Наверное.
"Из Японии туфли - пел Габриель..."
- Лифт не работает?
- Не работает.
Чёрт с ним, давай по лестнице.
- Помочь?
- Да.
- Справишься?
- Я помогу.
- Я блокирую колёса.
- Осторожно.
Тихо, тихо.
Дружно качаем мышцы груди.
Как в той песне...
- "Работай грудью, детка".
- Овидиу, перестань.
Не спешите...
- Тут сильно ниже.
- Да.
Осталось объехать камни.
- Тут сплошные камни.
- Булыжники.
- Минутку.
- Да-да.
- Помочь?
- Родика справится.
Сейчас приготовлюсь.
У нас своя техника.
Погоди, ещё нет.
Готов?
Да, давай.
Уселись? Помочь с креслом?
Она справится, наловчилась уже.
Какая луна, какие бары,
Какой горячий спасатель!
Vamos a la playa, в нашей Мамае
Карнавалы у Мазаре
Круче, чем в Сен-Тропе!
Эх, на Ибице на румынской
Самые безумные вечеринки
Раз-два-три, зажигаем!
Эй, эй, поддай-ка жару!
Эй, эй, спасателю слава!
"Спасатель" - это мэр Мазаре.
Да, это старая песня Лореданы.
Гимн Мамаи.
Не верю, что он коррупционер.
Это политическое дело.
Возможно, мы не знаем.
Он столько сделал для молодёжи.
Можете выключить плеер
или сделать потише?
Это радио.
Простите, но я боюсь заснуть за рулём.
Увы.
Мам, что тебя не устраивает?
Эй, жвачками обменяемся?
Моя лучше "Орбита", честно!
- Я пошла, приятного вечера.
- Спасибо, спасибо.
За моей спиной королевский поезд.
И вот какой вопрос у меня возник,
мои дорогие подписчики:
если теория Эрнста Канторовича
о двух телах короля верна,
выходит, у нашего Михая было два хуя?
- Как дела, пупсик?
- Прекрасно.
Что за мужик был в ролике?
Один немецкий режиссёр,
снимающий фильм про жука-убийцу.
Почему ты назвала его доктором?
Доктор в области кинокритики. Забей.
Ты обещала какой-то сюрприз.
Сюрприз в том, что его нет.
Ты ждал сюрприз, а его не будет.
Блин.
У меня закончилось.
Можешь кончить в рот.
Так хорошо, да!
Обожаю твой член!
- Тормози.
- Зачем?
Тормози, говорю!
Почему ты не рассказала?
Гюри!
- Чего тебе?
- Постой.
Когда это случилось?
Когда ты ездила к матери?
Да.
Кончи мне в рот!
Давай же, скорее!
Бля, какого хера?
Всё платье спермой залил.
А мне ещё в аэропорт ехать.
В такое время?
Надо встретить одну манду из Австрии.
Знаешь,
мы как-то снимали порнуху для датчан,
и у одного из актёров
неожиданно пропал стояк.
Он такой слезает с актрисы...
абсолютно голой, суперсексуальной...
и открывает PornHub на телефоне.
Это же просто туши свет.
- Как я теперь поеду в таком виде?
- Среди всех этих блёсток незаметно.
Слушай, не одолжишь 200 леев?
- В автоматы проиграла?
- Какие там автоматы...
Зарплату задерживают.
Вечно приходится с них трясти.
Плюс из-за войны цены взлетели.
- На Revolut скинуть?
- Да, спасибо большое.
Видел, что написано на терминалах
для оплаты в супермакетах?
- Нет, что?
- "И моргнуть не успеете".
Через пять минут буду,
пусть ждёт на стоянке такси!
Она уже там!
А багаж ждать не надо, что ли?
- Это же позорище!
- Пробки, что я могу? Пока.
Заебал.
Задрал, сука, как хорёк курицу.
Простите!
- Простите, жуткие пробки.
- Ничего.
Простите, пожалуйста.
- Это весь багаж?
- Да.
- Завтра вечером лечу в Сингапур.
- Круто, классно.
Машина вон там.
В Отопени.
Эй, коллега, я же первый!
Ему в Отопени надо.
Хочешь отвезти?
Пронесло.
Другая женщина на вашем месте...
Я не из пугливых.
Давно вы таксуете?
- Пять лет.
- И по ночам?
Отлично справляетесь.
Не со всем.
Будь ваша жена таксисткой,
вы бы понимали.
Нет у меня жены таксистки.
Я никогда не был женат.
И вряд ли когда-нибудь буду.
Да кому ты сдался.
- Можно спросить?
- Конечно.
Вы родственница Гёте?
- Писателя?
- Да.
Я его пра-пра-правнучка, грубо говоря.
- Не может быть!
- Может.
- Да ладно?
- Да, по отцу.
Вау, как круто!
Вы согласны с его словами
из "Поэзии и..."
"Поэзии и правды".
...что всё, чего желаем в молодости,
мы в изобилии получаем в старости?
Не знаю.
Честно говоря, я толком его
не читала. "Фауста" разве что.
Из-за нашего родства...
не особенно хочется.
Да, понимаю.
Надеюсь, в мои 70 так и будет.
Хотя я уже чувствую себя старой.
Может, он имел в виду
только немцев, кто знает?
- У вас тут бешеные водители.
- О да.
Придурков хватает.
Им плевать на всё.
Знаете, на дороге в сторону Бузэу
больше крестов погибших в авариях,
чем километров.
Не поняла.
Длина дороги 250 км,
а вдоль неё где-то 600 крестов.
Когда кто-то разбивается,
родственники ставят крест у этого места.
- А, поняла.
- Ага.
- Ужас!
- Да, и...
крест могут ставить нескольким людям,
а у некоторых его вовсе нет:
украли или сломали.
Почему столько аварий?
Это однополосное шоссе
с узкой аварийной полосой.
А люди ездят по ней, как по встречной.
Словно это двухполосное шоссе.
- Как глупо.
- Мы такие.
Это легко исправить.
Пусть полиция контролирует,
чтобы не ездили по аварийной.
Да им на это плевать.
Честно говоря,
я боюсь ездить по той дороге.
Как помощник продюсера
я много езжу и работаю сверхурочно.
А сколько вы работаете?
Когда есть проекты -
15-16 часов в сутки.
Иногда и по 20.
Нас эксплуатируют, как рабов.
Надеюсь, в этом проекте
вас не заставляют перерабатывать?
Нет, конечно, нет!
Строго по 8 часов, не переживайте.
Но вообще-то работа с зарубежными
кино и телекомпаниями - это кошмар.
Обращаются с нами, как с скотом.
Возможно, роботы, - Tesla и другие
беспилотные автомобили, - решат проблему.
Да, но можно ли доверять программе...
беспилотных автомобилей?
Ну да. Почему нет?
Представим такую ситуацию:
перед беспилотным автомобилем
на дорогу выбегает ребёнок.
Единственный способ не сбить его -
повернуть налево, въехав в стену,
но тогда погибнет водитель.
И что выберет программа?
Убить ребёнка или водителя?
Понятия не имею.
В самолёте я читала статью о том,
что Румыния - беднейшая страна Европы.
Зарплаты в шесть раз ниже среднего.
Не знаю, про ЕС речь или всю Европу.
Думаю, про Евросоюз.
Албанцы куда беднее нас.
- И примитивнее.
- Это точно.
Можно задать личный вопрос?
Только не поймите превратно.
Давайте.
Это правда, что ваша компания
пускает румынские леса на доски?
Или это просто слухи?
Доски для мебельных фабрик.
Без понятия.
Я за маркетинг отвечаю.
Не думаю, впервые об этом слышу.
Если и так, всё с согласия
вашего правительства.
Откажись они, ничего бы не было.
Да, сплошная коррупция.
Политики коррумпированы.
Скорее всего.
Но граждане с этим мирятся.
Надо просто заниматься своим делом.
В этом секрет счастья.
"У-вэй", - как говорят даосы.
Что значит "неделание".
Нужно плыть по течению, а не бороться.
Скажите, вам нравится музыка "манеле"?
Это турбофолк или...
Иногда слушаю.
Мне разное нравится. А что?
Можете что-нибудь включить?
Конечно!
Обожаю песню Санду Чорбы. "Супа".
"Ia d-aici c? n-ai servici". Это значит
"Привыкай, теперь ты безработный".
Прикольно.
Он из Трансильвании.
Привыкай, теперь ты безработный,
И не упади ещё ниже,
Если хочешь подняться.
Ого!
Какой большой! Впечатляет.
Там раньше что-то было? Или просто поле?
Насколько я знаю,
там был частный сектор.
Уранус, кажется, назывался.
Чаушеску его снёс,
чтобы построить себе дворец.
Больше него только Пентагон.
А что стало с людьми, что там жили?
Дома снесли, место расчистили,
а людей переселили в квартиры.
Чаушеску - кретин, разваливший Румынию.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
В Уранус, пожалуйста.
Может, ребёнок спас бы ваш брак.
Ну да.
Он избил меня на четвёртом месяце.
Ну хватит обо мне, ничего интересного.
Что вы, мне очень интересно.
Не жалеете, что не завели детей?
Я жалею лишь о сделанном.
Вам ещё не поздно.
В моём-то возрасте?
Только этого не хватало!
Почему? Вы молодо выглядите.
Из вас выйдет чудесная мама.
- Остановитесь у калитки.
- Хорошо.
Как интересно...
О, как эта цыганка,
Крутит задом, сводит с ума...
...где-то в дельте Дуная.
Они прилетят сюда
сразу после съёмок.
Напомните ещё раз фамилию дамы.
Гёте. Г-Ё-Т-Е.
- Знаете, что Гёте сказал перед смертью?
- Нет.
По слухам, "Mehr Licht" -
"больше света".
Но, по словам дедушки,
он сказал: "Mehr Nichts".
"Больше ничего".
Владимир, я больше не могу.
Это ты так думаешь.
Б) ОВИДИУ: СЫРОЙ МАТЕРИАЛ
"НУ, ПРОБИЛ ТЫ ГОЛОВОЙ СТЕНУ.
ЧТО БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ В СОСЕДНЕЙ КАМЕРЕ?"
(СТАНИСЛАВ ЕЖИ ЛЕЦ)
Здравствуйте, меня зовут Овидиу Бука.
24 ноября 2020 года,
после 17-часовой рабочей смены...
Овидиу, давайте без фамилии.
- Просто "Овидиу".
- Хорошо.
Это создаст непринуждённую атмосферу,
и напомнит о поэте.
- Древнеримском.
- Да.
"Тристии" и "Письма с Понто"!
"Стихи и оплошность"!
Зрители увидят в вас своего.
- Понятно.
- Приятеля!
Да, Бука - та ещё фамилия.
Сменю, когда 18 исполнится.
Не брать же фамилию жены...
Что поделать, какая есть.
Впервые, конечно, забавно слышать.
Моя означает "баран",
так что я вас понимаю.
И ещё: старайтесь говорить чётко.
- Постараюсь.
- Учитывая обстоятельства, конечно.
Несмотря на случившуюся с ним трагедию,
мы хотим показать его бойцом.
Мотор!
Привет, я Овидиу.
24 ноября 2020 года
я отработал 17-часовую смену,
выполняя заказ на мебель
для Франции и России.
Близились праздники,
мы работали сверхурочно.
Я вышел и направился
в сторону парковки,
чтобы сесть в машину и поехать домой.
Освещение на улице плохое.
По ночам хоть глаз выколи.
Внезапно
с той стороны выехал
коллега на "Даче" 1310.
Он не заметил шлагбаум
и врезался в него.
Тот не был никак маркирован:
просто ржавая палка на стойках.
Машина сбила шлагбаум,
он отскочил и прилетел мне в голову.
Год и месяц я пролежал в коме.
Слушай...
Очнулся парализованным ниже пояса.
На спине живого места
не было из-за пролежней.
...все эти сорняки и мусор.
Снято! Браво.
Хорошо, очень трогательно.
Надо убрать рекламу водки
и тот грузовик из кадра.
- И пусть про Россию не говорит.
- Но у вас там до сих пор филиалы.
Мы не хотим увольнять работников,
мы заботимся о них.
Мы нейтральны, как Швейцария.
- Бештенэ?
- Да?
Надо убрать тот баннер.
И грузовик с надписью "Кухни".
Марчеле, возьми Василе и разберитесь.
- Не упоминайте Россию.
- Только Францию?
Принеси ту штуку.
- Экран?
- Экран, да.
- Знаете, что это?
- Нет.
- Ядерное убежище.
- Серьёзно?
Только дверь заварена.
Да и сколько туда поместится?
Вся Румыния точно не влезет.
- Что-то новое снимаешь?
- Вот это.
Я про авторское, серьёзное кино,
а не корпоративный заказ.
Сейчас всё корпоративный заказ.
Так же, как люмьеровский фильм,
с которого всё началось.
Первый, снятый братьями Люмьер,
где рабочие выходят с фабрики.
Он считается документальным,
но таков лишь первый дубль,
где они сняли рабочих,
реально выходивших с фабрики.
Люмьерам он не понравился,
поэтому они сняли второй.
Рабочих загнали обратно
и попросили выйти снова.
Фикция присутствовала изначально,
как и реклама, и корпоративное кино.
Фактически этот фильм был
рекламой фабрики "Люмьер".
А в 1897 Мельес уже снял первый
рекламный ролик горчицы Bornibus.
- Какой горчицы?
- Bornibus.
- Я бы посмотрела.
- К сожалению, он утрачен.
Сохранилось лишь фото со съёмок.
Фотографии живут дольше кино.
Возможно, я сниму сериал для ProTV.
Адаптацию "Ирландца" Скорсезе
про румынских гангстеров,
работающих на русских.
Бывших секуритистов.
Всем салют, это Бобица!
Ну и духота сегодня...
На улице сплошные голые жопы и сиськи.
Вы заебали! Сидите, блядь, дома!
В какую сторону ни взгляни -
одни сиськи да жопы.
Почему я должен это терпеть?
Шлюхи подзаборные!
Жуткий пошляк этот твой Бобица!
Это критика в карикатурной форме.
Как "Шарли Эбдо", ты не шаришь.
Говорят, 14 000 детей прогнали
перед войсками по минным полям
во время Ирано-иракской войны,
чтобы расчистить территорию
для военных маневров.
Чуть левее.
Ещё.
Продолжаем.
Звук.
Камера.
- Есть.
- Мотор!
Здравствуйте, меня зовут Овидиу.
24 ноября 2020 года
я отработал 17-часовую смену,
выполняя заказ на мебель для Франции.
Близились праздники,
мы работали сверхурочно.
Я вышел со склада и пошёл на парковку,
чтобы сесть в машину и поехать домой.
Освещение на улице плохое.
По ночам хоть глаз выколи.
Внезапно с той стороны
выехал коллега на "Даче" 1310.
Он не заметил шлагбаум
и врезался в него.
Тот не был никак маркирован:
просто ржавая палка на стойках.
Машина сбила шлагбаум,
он отскочил и прилетел мне в голову.
Год и месяц я пролежал в коме.
Очнулся парализованным ниже пояса.
На спине живого места
не было из-за пролежней.
Призываю вас быть осторожными на работе,
чтобы подобное не повторилось.
Снято!
Браво, Овидиу.
Много ещё будет дублей?
А что для тебя "много"?
У Чаплина в "Огнях большого города"
было аж целых 800 дублей.
- Сколько?
- 800, мадам.
Одной сцены. Представьте себе,
ему не нравилось,
как говорила Вирджиния Черрилл.
В немом-то фильме!
Предпочитаю Бастера Китона.
Овидиу, не упоминайте переработку.
И ржавый самопальный шлагбаум.
А какой же он, по-вашему?
Разве сами не видите?
Согласен!
Эта штука и правда опасная.
Тяжёлая и незакреплённая.
Если машина в неё врежется,
снова отлетит.
Я им передам.
Я из маркетинга,
это не моя ответственность.
Понимаю, но этот человек...
Это всё наследие коммунистов,
не мы его ставили.
Здание межвоенных времён.
Взгляните на эти карнизы!
Здание - да, но шлагбаум
времён коммунизма.
Уже 33 года прошло после Революции.
И освещения тоже как не было, так и нет.
Двор освещают лишь окна того дома.
Спасибо за замечания.
Я передам кому надо.
Недостатки будут устранены.
Для нас очень важно,
чтобы Овидиу упомянул,
что на нём не было защитной каски,
и посоветовал коллегам
и остальным зрителям
надевать защитную каску.
Мы были обязаны носить маски,
чтобы не разносить ковид.
С каской то же самое, господин Бука.
Причём тут ковид?
Каска не была обязательна,
потому мы и подали в суд.
Согласно правилам,
каска обязательна везде.
Вы же расписались в журнале
инструктажа по технике безопасности.
Везде, включая двор.
Я вышел за шлагбаум.
Вы находились во дворе.
- Я был в двух метрах от шлагбаума!
- Всё равно во дворе.
Неважно, в микроне или световом годе.
Давайте дождёмся решения суда.
Там решат, где двор, а где нет.
Да, в правилах так написано,
но странно носить каску вне склада,
где нечему падать на голову!
Будь шлагбаум крепким и пластиковым,
а не 30-килограммовой железякой,
будь окрашен светоотражающей краской,
будь двор хоть немного освещён,
водитель бы его заметил.
Ничего этого бы не случилось.
Так что не просите нас врать.
Мы не просим вас врать!
Просто не говорите ничего, что может
навредить компании, которая вам платит.
Тысяча евро за день - немалая сумма.
Мы снимаем это, чтобы помочь людям,
а не чтобы нас дискредитировали.
Вы лишь себя дискредитируете.
Если вас беспокоил шлагбаум,
почему вы не возмущались?
Почему не попытались
как-то повлиять на ситуацию?
Вы жаловались начальству?
Проявляли инициативу?
Нет. Так чего сейчас жалуетесь?
Я скажу только правду.
Господин Овидиу,
ну и скажите, что были без каски.
- Это неважно.
- Ещё как важно, господин Бука!
Будь вы в защитной каске,
отделались бы лёгкими травмами.
- Неизвестно.
- Известно.
Именно поэтому
ношение каски обязательно.
А что до переработок,
так они вам оплачивались.
Какой смысл о них упоминать?
- Не оплачивались!
- Почему не требовали?
Он пробовал, но ему ответили,
что сейчас у компании трудные времена
и все должны чем-то жертвовать.
Хотя прибыль на самом деле росла.
В интервью господин Ганс Франк хвастался,
что она выросла в десятки миллионов. Евро!
Может, дело было до пандемии,
но одно не исключает другое.
Рост прибыли всех проблем не решает.
Существует отрицательный рост.
Причиной всему именно переработка.
В пять часов ещё было светло,
шлагбаум был хорошо виден.
Неправда, в пять в ноябре уже темно.
Но не настолько!
Да и вся неделя выдалась солнечная.
К чему жаловаться на переработки?
Времена были сложные,
всем пришлось поднапрячься.
Мы вот восхищаемся американцами,
а знаете, что было во время урагана?
Работников свечной фабрики
в Кентукки не пустили домой,
Amazon заставил водителей
продолжить развозить заказы.
Вас всего на пару минут задержали -
и вы жалуетесь на эксплуатацию!
- Я не жалуюсь.
- Жалуетесь.
В Кентукки сплошные троглодиты.
Этот полковник Сандерс из KFC
явно был жутким расистом.
- Поэтому предпочитаю McDonald's.
- Согласен с вами, аналогично.
- Или Burger King.
- Да.
Прибыль выросла в Литве, а не здесь.
- Тиби, на два слова.
- Это у той фабрики рост.
Пусть говорит, что хочет,
лишь бы про каску сказал.
Можно же взять эту часть,
а остальное вырезать?
Да, конечно, но я против.
Мы снимаем фильм об охране труда.
О реальных случаях.
- Не начинай.
- Понимаю, но...
Я не буду ему диктовать, что говорить.
И вырезать не буду.
Отдам вам весь материал -
и делайте, что хотите.
Камера работает непрерывно,
ещё на фильм о фильме хватит.
- Тогда мы сами вырежем.
- Ради бога.
Дальше я умываю руки.
Но сейчас хочу честно
снять всё, что он скажет.
Секунду, Дорис звонит.
Перерыв две минуты!
Простите.
- Я на вашей стороне.
- Спасибо.
Хочу, чтобы вы говорили всё, как есть.
А как иначе? Суд ещё идёт.
Эту съёмку могут использовать против нас.
Их адвокат потом скажет:
"Он сам признал свою вину".
А это неправда, это их вина.
Почему вы согласились сниматься?
Мы не хотели, но деньги нужны.
Может, они сделку предложат.
Мировое соглашение.
- Не сдавайтесь.
- Ни за что.
Но адвокаты этих крохоборов
цепляются за каждую мелочь.
Надо быть начеку.
Знаете, во время Второй мировой,
один американский офицер -
командир расстрельной команды -
ходил среди казнённых за дезертирство
и выковыривал из них пули.
- Зачем?
- Сейчас расскажу.
Он сделал себе ожерелье из этих пуль.
Старший по званию это заметил
и отдал его под трибунал за мародёрство.
А теперь самое интересное.
Офицер или его адвокат
уверял, что не грабил трупы,
ведь пули не принадлежали расстрелянным,
а являлись собственностью
расстрельной команды.
То есть, офицер забирал не чужое, а своё.
"Да, - согласился прокурор. -
Они принадлежали расстрельной команде.
Но выстрелить -
значит, снять с вооружения.
Отряд уступил право собственности.
Таким образом,
они фактически пожертвовали
пули расстрелянным людям.
Значит, офицер всё-таки их ограбил,
ведь пули им были пожертвованы".
Но офицер или его адвокат сказал:
"Можно предположить,
по их поведению до и во время казни,
можно предположить, что приговорённые
совершенно не хотели получать эти пули.
Не имели ни малейшего желания.
Раз они их не приняли,
значит, он никого не грабил.
Просто вернул то,
от чего они отказались".
Ничего не поняла.
Дождь начинается.
- Это выдуманная история?
- Нет, чистая правда!
Я читал в историческом журнале.
- Каков же был приговор?
- Оправдан, ясное дело.
Брысь отсюда!
Валите в свою Индию!
Ещё раз увижу -
ноги переломаю, выблядки!
- Так их, так их!
- Мадам, это же дети.
Сегодня дети, а завтра воры.
Дорис в отеле, плохо себя чувствует,
но хочет посмотреть отснятое.
Бабка-расистка!
Иоана хочет показать отснятое клиентке.
Пусть снимет на телефон с видеорекордера.
Ничего страшного, слегка моросит.
- Но мы мокнем!
- Да-да.
Вам видно?
Не особо, но если шлагбаум
старый и ржавый,
то уберите его из кадра.
Не дадим врагам повод придраться.
- А что должно быть в кадре?
- Только здание, без шлагбаума.
Поняла. Хорошо, спасибо,
что нашли время помочь.
Да, так держать, пока!
Шлагбаума не должно быть в кадре.
Без проблем. Мы снимаем в 8K -
приближайте, как хотите.
Хоть всё крупным планом.
Нет, убирайте его.
На крупном будут заметны капли.
Убирайте шлагбаум.
Снимайте.
Знаете, во времена коммунизма
в фильмах об охране труда
тоже во всём винили рабочих.
Эти сволочи все фильмы цензурили.
- Овидиу!
- Да?
Мы убрали шлагбаум,
так что не показывайте на него.
Встань там и держи над дамами.
Когда он заговорит про кому,
возьмите его за руку.
Участливо.
"Баба Анжела едет дальше", да?
Одного на всех не хватает.
Сейчас принесу.
- Но только между дублями!
- Хорошо, между дублями.
Этот дубль я сниму на телефон,
чтобы Дорис могла скинуть боссу.
На телефоне будет выглядеть убого.
Ганс Франк хочет видеть, что мы снимаем.
Ладно, давай уже!
Дождь идёт!
- Звук.
- Камера.
Вы уходите?
Мотор!
Здравствуйте, меня зовут Овидиу.
24 ноября 2020 года
я отработал 17-часовую смену,
выполняя заказ на мебель для Франции.
Близились праздники,
мы работали сверхурочно.
Я вышел со склада и пошёл на парковку,
чтобы сесть в машину и поехать домой.
Освещение на улице плохое.
По ночам хоть глаз выколи.
Внезапно
с той стороны выехал
коллега на "Даче" 1310.
Он не заметил шлагбаум
и врезался в него.
Тот не был никак маркирован:
просто ржавая палка на стойках.
Машина сбила шлагбаум,
он отскочил и прилетел мне в голову.
Год и месяц я пролежал в коме.
Очнулся я...
парализованным ниже пояса.
Дальше!
Вся спина была в пролежнях.
Живого места не было.
Настоятельно советую всем носить
средства защиты - каски и прочее,
чтобы подобное не повторилось.
Стоп, снято! Выносите зонты.
Браво, Овидиу.
Отправляю запись австрийцам.
Подождём их вердикта.
Ага, под сраным дождём.
Если хотите, могу отвезти вас домой.
Да, хотим.
Это издевательство.
В коммунистических фильмах
показывали отрезанные руки.
И тоже винили рабочих.
Вынуждали сказать:
"Я сам во всём виноват"...
Всем салют, это Бобица!
Зацените мой личный бункер со шлюхами.
Подробности опустим - много ушей вокруг.
Скажу лишь одно:
я поддерживаю Владимира Путина
в его борьбе с нацистами.
Надеюсь, Зеленский,
этот жалкий актёришка-жидок,
сдохнет, как Гитлер,
вместе со всей Усраиной,
а великий Путин будет жить вечно.
Слава России!
- Все хорошо?
- Да.
Сурия Бонали!
Не боишься, что тебя
заклеймят путинисткой?
Нет. Надеюсь, не все ещё отупели.
- Вы работали 30 часов?
- Однажды даже 48.
Молодой был, сейчас бы не выдержал.
Как-то раз мы 40 часов снимали
рекламу пива в горах.
- Ту, что с оленем?
- Нет, с белкой.
Сейчас не соглашаюсь
больше 16 часов работать.
- Все так хотят.
- Не все могут.
- Каждому своё.
- Боятся отпугнуть продюсеров.
Ганса Франка текст не устраивает.
- Хочет, как у Боба Дилана.
- Что?
"Не годится, текст сомнительный.
Сделайте, как в клипе тупого
хиппаря-жида Боба Дилана с бумажками".
Будто Дональд Трамп писал.
Циммерман!
А, поняла!
Он про тот клип Дилана,
где он держит листы с текстом песни
и бросает на землю по очереди.
Subterranean Homesick Blues.
- Subterranean Homesick Blues!
- Да знаем.
У нас бумага-то есть?
Давайте текст, я распечатаю.
Ладно, слушайте.
Первая страница:
"После работы".
Вторая: "Я вышел со склада".
- Третья...
- "Машина сбила шлагбаум".
Четвёртая: "На мне не было каски".
Погодите, бумага промокнет.
В грузовике есть зелёный экран.
- Можно нарезать на листы.
- Нужны белые, а не зелёные.
Ты не понял.
Мы их используем как хромакей.
А текст добавим потом,
на постпродакшене.
Отличная идея, Энди, браво.
Снимаю шляпу.
- Они не будут зелёными?
- Нет, не волнуйтесь!
На зелёный фон можно
наложить любую графику, CGI.
- Бэнели!
- Слушаю!
Порежь "зелёнку" на листы формата A3.
- Десяти хватит?
- С лихвой.
Так ты, Анжелика, у нас "Шарли Эбдо"?
Смотри, как бы не застрелили.
Кстати, Валериу Стериан
делал ремейк клипа Дилана.
Этот, который...
"Декларация", кажется.
- Ты знаешь?
- Нет.
Кого?
У Валериу Стериана
есть такой клип. С бумажками.
Нашёл.
- На английском?
- Да.
Поколение, стремление,
Санкция, демонстрация,
Революция, собрания,
Эманация, аберрация.
Это не он пел "смотрите,
что осталось от людей"?
Институция, сепарация,
Проституция, декорация.
Думаю, песня про 90-е.
"Эманация" - это про Илиеску.
Он называл себя "эманацией революции".
Ага, его прозвали Эманат.
Эй, вы! Заебали своими съёмками!
Если Дорис Гёте всё это так важно,
почему она на Хельденплац, а не здесь?
Приболела, в отеле лежит.
Только между нами:
вчера она гуляла с какими-то хмырями.
2000 евро пропила.
Ладно, не буду злословить.
Нам тоже неплохо платят.
Обойдёмся без её важной персоны.
Почитайте Томаса Бернхарда -
австрийцы тоже были нацистами.
Миллионы рукоплескали Гитлеру
в 38-м на Хельденплац.
Радовались аншлюсу,
а потом жертв из себя корчили.
А в 80-х выбрали президентом
бывшего эсэсовца Курта Вальдхайма.
Терпеть их не могу.
Приезжают сюда, вырубают наши леса,
а мы тут стоим и ролик для них снимаем.
Готово?
Ловкость рук и никакого мошенства!
Так, всем приготовиться!
Держите их, как Боб Дилан в клипе.
Или как Валериу Стериан.
И по очереди отдавайте дочери.
- Молча?
- Да, да.
Понял.
- Звук.
- Камера.
- Есть.
- Мотор!
Замечательно!
А теперь ещё раз.
Передай ему листы.
- Помедленнее.
- Понял.
Мотор!
Отлично!
Заморим червячка - и по домам.
Всем ужинать, съёмки закончены!
- Наконец-то.
- Браво, браво!
Браво, Анжела. Вы были прекрасны.
Но на листах ничего не было.
Текст добавят с помощью графики
на постпродакшене.
- Они же могут написать что угодно.
- Нет, иначе я им устрою...
Не беспокойтесь, мадам,
напишем то, о чём договорились.
- Вы нас не обманете?
- Боже упаси! Зачем оно нам?
Мы же компания с мировым именем.
Рисковать своим честным именем ради...
Вы всегда можете в суд подать.
У нас нет ни денег, ни времени.
Этот суд всю душу вымотал!
Вопрос на засыпку от Бобицы:
есть ли вегетарианцы среди людоедов?
Надеюсь, они не напишут ничего,
что может нам навредить.
Это исключено, не волнуйтесь.
То, что можно использовать против нас.
Не переживайте.
Пойдёмте есть.
Это всё, что я могу. Правда.
- Спасибо, что поддержали.
- Не за что.
Ноги-то как затекли.
Илинка, подожди нас!
Скорей залезайте в машину!
Не подпускай ко мне собаку.
- А как же еда?
- Нас позвали ужинать.
Я не могу ждать, у меня ещё куча дел.
Но мы голодные!
Поехали, чёрт с ними со всеми.
ОТРЫВКИ ИЗ ФИЛЬМА
"АНЖЕЛА ЕДЕТ ДАЛЬШЕ" ЛУЧИАНА БРАТУ
ЦИТАТЫ АВТОРСТВА:
"В ЭТОМ МИРЕ
ПО КРЫШЕ АДА МЫ ХОДИМ,
ЛЮБУЯСЬ ЦВЕТАМИ".
(КОБАЯСИ ИССА)
"СКРЕЖЕТ ПИЛЫ...
ОТЧАЯННЫЙ ВОПЛЬ НИЩЕТЫ
ПОЛНОЧЬЮ ЗИМНЕЙ".
(ЁСА БУСОН)
"О, ПРОСНИСЬ, ПРОСНИСЬ!
СТАНЬ ТОВАРИЩЕМ МОИМ,
СПЯЩИЙ МОТЫЛЁК!"
(МАЦУО БАСЁ)
"ТЫ ОГОНЬ РАЗВЕДИ,
А Я ПОКАЖУ ТЕБЕ ЧУДО:
ИЗ СНЕГА СКАТАННЫЙ ШАР!"
(МАЦУО БАСЁ)
"НЕ БОЙТЕСЬ, ПАУЧКИ.
ПОРЯДОК В ДОМЕ
НЕ СЛИШКОМ Я БЛЮДУ".
(КОБАЯСИ ИССА)
"ЛЕТНИЕ ТРАВЫ...
ВСЁ, ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ ГРЁЗ
ВОИНОВ ПАВШИХ".
(МАЦУО БАСЁ)
СНЯТО И ПРИДУМАНО ЛИЧНО РАДУ ЖУДЕ
ПЛЮС КОСТЮМЫ И ДИЗАЙН
 

////////////////////////////