Навстречу ветру (2016 год). Фразы и цитаты из фильма

Swinger (2016)

Усталый клерк хочет разнообразить семейную жизнь, но неожиданно влюбляется. Датское драмеди о поисках счастья.

Все фразы и цитаты

 СВИНГЕР
Я не знаю...
Я не знаю, что это даст мне.
Централизованное теплоснабжение –
это как бы другое отопление.
Просто это будет сделано
за более долгий срок.
Я не могу понять, что это даст мне.
– Мне надо подумать над этим.
– Так и сделайте. И это будет хорошо.
Свяжись со мной, если решишься,
и мы оформим сделку.
Да. Договорились?
Пойдёшь домой и подумаешь над этим?
Или...
Посидишь здесь и подумаешь?
– Я люблю тебя очень сильно.
– Ну, вы...
Почему ты стоишь там?
– Я живу здесь.
– Не стой тут, скройся. Ты меня пугаешь.
Подыщи другую одежду.
Мы уезжаем.
Я уже выставила твою сумку. Давай.
Ты купила красное?
Какая ты умница, дорогая. Да...
Это мило.
Нет, мы уезжаем на выходные.
Мы отъезжаем через час.
Ты поговоришь с отцом? Нет?
Ладно, дорогая. Поговорим потом.
Пока-пока.
Ты сидела тут целый день?
Восемь часов светолечения.
Настоящее солнце за окном.
– Estoy feliz de verte.
– Estoy feliz de verte.
– Estoy feliz de estar aqui.
– Estoy feliz de estar aqui.
– Estoy muy feliz de estar aqui.
– Estoy muy feliz de estar aqui.
– Estoy feliz de verte.
– Estoy feliz de verte.
– Вы выглядите здоровыми и прекрасными.
– Мы часто бываем в Испании. Коста-дель-соль.
Мы обычно не говорим о том, в ком причина
того, что Вы не можете забеременеть.
Но причина в Яне, насколько я понимаю?
Теперь посмотрите.
Это бандариба.
Индийское растение, оно оказывает
фантастическое воздействие на фертильность.
– Это научно доказано.
– Да. Мы не предрасположены к фокусам.
Я – Водолей, я практична и рациональна.
Ян должен кушать растения?
Нет, мы будем хлестать его до тех пор,
пока он не возьмёт себя в руки.
Нет, конечно же, я болтаю чепуху.
Но смех оказывает невероятно позитивное
воздействие на наше тело.
А также на фертильность.
– Вот так. Пока.
– Пока, до встречи в воскресенье!
– Думаешь, Кристоффер счастлив?
– Ему 17 и у него девушка с выпуклым бюстом.
Где ключ от машины?
Я не думаю, что мы одурачим кого-нибудь
инвентарём для гольфа. Он выглядит
совершенно нетронутым.
Ты курил в машине?
Нет.
Тогда что это?
Я держу их для друга.
У тебя нет друзей.
Привет, привет!
– Привет, Ирис, чёртова баба.
– Привет, Йорген.
Ты можешь приподнять нижнюю юбку?
– Привет, Адам. Как идут дела?
– Превосходно. У вас всё хорошо?
Блестяще. Под моим руководством
80 работников. Ты знаешь, каково это.
– Я ничего не знаю об этом.
– Надо только считаться с налоговой.
– Вы всё ещё катаетесь на Ситроене?
– Ирис в основном водит.
Значит у тебя руки свободны для вязания.
Пошли, дорогая.
– Мы успеем вернуться на паром?
– Перестань вести себя как ребёнок.
Это он начал.
– Привет, Генриетта!
– Привет!
– Ты выглядишь великолепно.
– Спасибо!
– Добро пожаловать, Адам.
– Спасибо, приятно находиться здесь.
– Апартаменты!
– Поздравляю, Йорген. Всё на месте.
– Вы разговариваете о кофеварке?
– Нет, нет.
– У тебя ключ, Ян?
– Ингеборг, это здесь. Апартаменты!
Не пора ли тебе убрать никотиновые пластыри?
Они не придают тебе заманчивый вид.
– Где в Испании?
– В Малаге.
– Разве там не чудовищно скучно?
– Это уютный город. Там много датчан.
Я чувствовала себя в безопасности в машине
с моим первым мужем, но с Финном...
Он такой шофёр! Я просто сижу
и подпрыгиваю на своём сиденье.
Разве сложно подключиться
к центральному отоплению?
– Да, если ты не проложил трубы.
– У нас их нет.
– Тогда я не буду советовать это.
– Нам отказаться?
– Мы недавно посеяли тюльпаны...
– Я бы не делал этого.
– Может быть, в следующем году...
– Нет, я бы не стал. Что у вас есть?
– Дровяная печь. И электричество.
– Это гораздо уютнее.
– Она немного гудит.
– Да? У вас есть люминесцентные панели?
– Да, в гостиной и в спальне.
– Ну и прекрасно.
Выглядит неплохо.
Привет, привет!
А вот и они к нам пожаловали!
– Я боялась, что вы совсем не приедете.
– Привет!
– Патрисия и Патрик. Проходите!
– Привет!
– Добро пожаловать!
– Трудновато было найти это место.
– Патрисия.
– Нет проблем. Вы нашли его.
Присаживайтесь. Вот так. Хорошо.
Вы должны выпить приветственный напиток.
Пожалуйста.
Добро пожаловать на остров Баунё.
Игровую площадку в Балтийском море.
Его вполне можно назвать так, потому что
это и есть игровая площадка для взрослых.
– Песочница.
– Можно и так сказать. Песочница.
– Уютная песочница.
– Да, уютная. Хорошо, Болетте.
Как вы видите,
все мы одеты в купальные халаты.
Так что нет никакой разницы между
директором и работником ручного труда.
Кроме заработной платы.
Это мы должны учитывать.
Да. Хорошо.
Давайте остановимся на правилах.
Помещение для группового секса
находится в подвале.
Здешний дресс-код – пикантное нижнее бельё,
полотенце или того меньше.
В помещении можно участвовать в групповом
сексе или оставаться в стороне и наблюдать.
Делаешь то, что хочешь.
Гости могут чувствовать себя раскованно,
потому что ревность создаёт неудобства
всему клубу.
И я должна подчеркнуть, что сексуальная
активность с другим партнёром должна
происходить только в подвале,
где ничего нельзя скрыть.
Здесь мы открыты для всех людей
из различных социальных групп.
– У нас нет ни одного иммигранта.
– Неужели?
Карл-Густав – швед.
Это точно. Я из Линчёпинга.
Эй, вы посмотрите.
Мы всех привечаем здесь.
Сейчас я поищу ваши ключи,
и вы получите свой номер.
Осторожно, смотри под ноги.
Вуаля!
Купальные халаты висят в шкафу.
Там вы можете повесить и свою стыдливость.
Спускайтесь к остальным, когда будете готовы.
– Тут уютно.
– Да, здесь супер уютно.
– Что такое?
– Это просто...
– Это достаточно аутентично для тебя?
– Да, ты с ума сошёл?
– Что мы затеяли?
– Не знаю.
Приятно быть здесь.
– Выпьем!
– Выпьем, Патрисия!
– Выпьем, Адам!
– Выпьем, Лоне!
Не просто пастеризовать
80 тысяч литров молока.
– Это много литров.
– Огромный резервуар.
Я – директор фирмы Plastik import/eksport.
– Ты только импортируешь и экспортируешь?
– Да, отсюда и название.
– Есть также doggystyle.com.
– Что?
– Doggystyle.com.
– Я это не пробовал.
Встречаешься с разными людьми.
Я заметил, что ты ешь хлеб.
Мне это нравится.
– Почему я не должна есть хлеб?
– Не многие едят сухари или сахар.
– А также рис и картофель.
– Я всегда ем то, что хочу.
Как насчёт приёмного ребёнка?
– Я хочу иметь своего собственного ребёнка.
– Это я прекрасно понимаю.
Да, но он – нет. Сперма не годится.
Сперматозоиды недостаточно подвижны.
Они даже не пытаются шевелиться.
– Жаль его.
– Действительно.
– Это его вина.
– Да, но...
– Я могу родить ребёнка от кого угодно.
– Но винить его – это низко.
– Он делает это сам.
– Окей.
– Патрик, чем ты занимаешься?
– Пишу музыку, песни.
– Это не очень прибыльное дело.
– Да, но я думаю, всё будет хорошо.
Хорошие рецензии – это не всё.
Должна быть еда на столе.
Надо зарабатывать деньги
на одежду и памперсы.
– У нас нет детей.
– Нужен дополнительный заработок.
– Вот именно, Ян.
– У нас нет детей.
Они имеют способность выскакивать,
когда их об этом не просят.
– Не знаю, хочу ли я иметь детей.
– Что ты имеешь в виду?
Чёрт побери. Сейчас будет скандал.
Не знаю, можно ли позволить себе
впустить детей в этот мир.
– Нет, если ты не можешь позаботиться о них.
– Я очень хочу иметь детей. Кучу детей.
Выпьем!
Дети – это маленькие диктаторы
с хорошей порцией жалости к себе.
Это неправда. Мой племянник...
Он ребёнок.
– Он очень мил и невинен.
– Невинен с юридической точки зрения.
– Ты ничего не знаешь о детях.
– Я сама была ребёнком когда-то.
Я высосала все соки из своих родителей.
Они никогда не выходили за дверь после
того, как у них родилась я.
Здорово.
Я всегда говорила, что родить детей –
это выбор, о котором никогда не пожалеешь.
И всё-таки жалеешь немного каждый день.
Когда приедешь домой, Патрик,
немедленно стерилизуйся.
Если ты родишь детей, ты станешь
гражданином второго сорта в своём
собственном доме. Ты будешь лишним.
Если жене придётся выбирать между мужем
и детьми, она всегда выберет детей.
А если детям придётся выбирать,
они всегда выберут мать.
Со временем тебя так затюкают,
что тебе покажется, что обе партии правы.
Как мужчину тебя будут едва терпеть
в твоей собственной семье.
Не важно, что именно ты дал
им крышу над головой.
– Женщины тоже могут решить вопрос с крышей.
– Это точно.
До тех пор,
пока они не начнут строить её сами.
– Это попахивает сексизмом.
– Спасибо.
Сексизмом?
Он уже затюкан.
Вот дьявол!
– Йорген, твой купальный халат распахнут.
– Йорген, мы кушаем!
Чёрт побери... Извините.
Простите меня.
Он живёт своей собственной жизнью.
– Да, я так и подумала.
– Порядочный проказник.
Выпьем!
– С тобой всё в порядке, Патрисия?
– Я в полном порядке.
Приятного аппетита!
Значит есть что пожевать.
Это наследственное?
У твоего отца тоже был огромный хрен?
Спроси об этом Ингеборг.
– Успокойтесь, он не всегда такой.
– Да, всегда.
– Не поднять ли нам температуру?
– Мне пришлось проветрить помещение.
Ну, ты всё-таки собираешься снять их?
– Ты же сказала мне их убрать.
– Да.
Мы купили таймшер в Малаге.
Я люблю Испанию.
Да, это чудесная страна.
Мы делим квартиру с некими
Торбеном и Биргитте.
Окей...
Паэлья действительно вкусная.
– Да, это очень вкусное блюдо.
– Сангрия.
Прости, Болетте.
Я не настроен на это.
Ладно.
– 80 тысяч литров?
– Да. 90 тысяч иногда.
– Вот это да.
– Огромная машина.
– В одной цистерне?
– Да, да.
Нажимаешь на кнопку, и через 40 минут...
– Дорогой? Ты в порядке?
– Да, у меня всё отлично.
Ты выглядишь как на похоронах.
– Привет.
– Привет.
– Хочешь присесть?
– Да, спасибо. С удовольствием.
Спасибо.
Хочешь напиток?
Я могу принести.
Это будет мило с твоей стороны.
Дорогой, хочешь напиток?
Да. И тебе, Патрик.
– Да, спасибо.
– Тогда я принесу нам.
Эй?
– Спасибо.
– Выпьем!
– Выпьем, Адам!
– Выпьем!
– Спокойной ночи, Адам.
– Спокойной ночи.
– Привет.
– Привет.
У тебя что-то там...
Спасибо.
– Не забудь про резцы.
– Не забуду.
– Ну, увидимся завтра.
– Что думаешь обо всём этом?
– Мне кажется, это интересно.
– Да.
И немного безнравственно.
Я обучаюсь на факультете социологии
и антропологии, так что...
– Возможно, специальность повлияла на меня?
– Антропология? Вау!
Поэтому это очень подходящее место
для полевого исследования.
– Мы одеты как первобытные люди.
– То-то и оно.
Да.
Увидимся завтра!
Обалдеть, Адам!
Спокойной ночи, Адам.
Йорген, тут есть вода и мыло,
если ты хочешь помыть руки.
Им уделили довольно большое
внимание. Бедные молодые люди.
Да.
– Он производит впечатление милого мужчины.
– Если нравится такой очаровательный тип.
Она тоже привлекательная, эта красотка.
Представь, мы тоже когда-то были
молодыми и твёрдыми в убеждениях.
Я была.
Ты всегда был немного вялым.
В их возрасте я своим эрегированным
членом мог поднимать автомобили.
Ты не находил для него
лучшего применения?
"248 свиней забили в Варде."
"Нелегальные такси развозят незаконно
посещающих увеселительные мероприятия
клиентов."
Клиенты незаконно посещают
увеселительные мероприятия?
"Пышная девушка ищет повара или
шеф-повара для серьёзных отношений
с перспективой создания брака."
Спокойной ночи.
Спокойной ночи, дорогой.
Сладких снов.
Доброе утро!
– Доброе утро!
– Доброе утро, Патрик!
Как они топорщатся.
– Что?
– Они дико топорщатся.
Посмотри.
Это прекрасно.
Это ты прекрасный.
Доброе утро!
Доброе утро.
– Значит ты новый министр
по делам соблазнения?
– Что?
Ты – министр по делам соблазнения?
Тут есть сыр бри?
Тут нет бри?
– Куда ты дел свою девушку?
– Мы её напугали.
Нет, она вышла на пробежку.
Привет!
О Боже, привет.
Оббегаю остров...
– Привет.
– Привет.
– Прекрасный вид, а?
– Да, выбраться из города – это чудесно.
Совершенно верно.
Ты из Копенгагена?
Клёво. Классно.
– Я тоже из Копенгагена.
– Откуда именно?
– Я живу немного за Копенгагеном.
– Да, но где?
В Хундиге.
– Окей.
– Да, окей...
Ты рано встала.
Немного странно завтракать вместе
на следующий день после того, что было.
Ну, ты знаешь.
– Да, немного.
– Да, в какой-то мере странно.
– Теперь моя очередь.
– Нет, не твоя.
Какой датский премьер-министр
был женат на актрисе Хелле Виркнер?
– Краг?
– Краг.
Краг? Краг который?
– Тот, который был женат на Хелле Виркнер.
– Краг? Имя?
– Ханс Отто?
– Ханс Отто Краг.
– Нет, Йенс Отто Краг.
– Это то же самое.
Ты знаешь, кого мы имеем в виду.
Ханс-Отто или Йенс-Отто – не суть важно.
Вы сказали Ханс-Отто.
Его зовут Йенс-Отто.
– Он умер. Его звали так.
– Это не важно. Его имя Йенс-Отто.
– Мы были правы насчёт Отто.
– Его зовут Йенс-Отто.
Разве можно сказать "Кеннет Нюроп"
вместо "Мартин Нюроп"?
Или "Карстен Шлютер" вместо "Йохан Шлютер"?
Или "Карин Торнинг-Шмидт" вместо
"Хелле Торнинг-Шмидт"?
– Никто не говорит "Карстен Шлютер".
– Я просто спрашиваю.
– Дорогой, досчитай до десяти.
– Я досчитал до десяти, так что...
– Мы получили очко или что?
– Нет. Следующий вопрос.
Значит ты получил своё первое
и единственное очко.
Хорошо. В каком штате Билл Клинтон
был губернатором
до того, как стал президентом США?
Арканзас. Арканзас...
Да, но произнесено неправильно.
Аркенсоу – правильный ответ.
– Вот так правильно. Аркенсоу.
– Арканзас.
Это американский штат. Нет такого штата,
который называется "Арканзас".
Аркенсоу, чёрт побери.
Произнеси правильно.
Раньше вы говорили "Paris" со звуком "s",
но произносится "Pari".
– Я сказала "Ханс", а это был Йенс.
– Это не то же самое.
– Почти то же самое.
– Вещи должны произноситься корректно.
– Тогда теперь моя очередь.
– Чёрта с два.
Прими своё поражение с открытым забралом.
– Следующий вопрос!
– Я люблю эту игру.
Какая датская песня повествует о...
До чего же ты медленно читаешь.
Ты не можешь просто прочитать то,
что там написано?
– Я возьму другой вопрос.
– Мне всё равно.
– Ты постоянно проживаешь в Копенгагене?
– Я совсем недавно приехала из Нью-Йорка.
– Из Нью-Йорка?
– Да.
– Патрик пытался заключить контракт там.
– Ничего себе.
– Я тоже занимаюсь музыкой.
– Вот как? Что ты играешь?
Я проигрываю в основном
свои старые виниловые пластинки.
Я играл в панк-группе, когда был моложе.
Или молодым.
Ты играл? Здорово...
– Ты не можешь представить себе это?
– Нет, не очень...
– Теперь я работаю в теплоснабжающей отрасли.
– Это интересно.
Да. Да, чёрт побери.
Я хотел бы, чтобы мне сделали татуировку
в виде радиатора на груди.
Классно. По-моему, тебе надо это сделать.
Ты никогда об этом не пожалеешь.
Создаётся впечатление,
что ты немного недоволен жизнью?
Трудно быть довольным, когда интимная
жизнь заменяется заботами о преумножении
пенсионных накоплений.
– Это поэтому вы стали свингерами?
– Я не помню почему.
Адам, послушай...
Любовь – это не смирительная рубашка,
это спасательный жилет.
Это строка из песни Патрика?
Это очень банально, но это правда.
Я всегда думала о жизни,
как о новогоднем шаре со снегом внутри.
Там есть красивый домик и прекрасный
ландшафт, но там ни черта не произойдёт,
если не встряхнёшь его.
– Что ты делаешь?
– Снимаю с себя одежду.
Окей.
– Давай, раздевайся.
– Нет, я не буду...
Давай!
Посмотри, как он тоскует,
почувствуй его печаль.
Всё потеряно.
Всё, что он смог сделать.
Посмотри, живи,
переделывай.
Всё было возможно,
но время пришло.
В его сердце
живёт он.
Червь, который улыбается
и называет себя другом.
Ну что теперь, мечтатель,
к чему стремиться, куда идти?
О чём сожалеть
и вместе с кем?
Посмотри, как он тоскует,
почувствуй его печаль.
Горизонт манит,
танцует, а ты...
Я думаю, он ждёт.
Вечно ждёт тебя.
Он думает, что это существует.
Дурак думает, что они существуют.
Давно я не видел такое курево.
Отдайся на волю своих чувств, мой друг.
Брось лассо, зааркань свою мечту.
И потащи её.
И сдери с неё кожу.
Отдайся на волю своих чувств.
Отдайся, мой друг.
Скачи на спине своей мечты.
Она отвезёт тебя
к красивейшему месту.
И Болетте будет с тобой.
Отдайся на волю своих чувств, мой друг.
Твой сын похож на тебя?
Нет, слава богу, он похож на свою мать.
Я думаю, я воплощаю все те качества,
какими он не желает обладать.
Я тоже не желаю ими обладать.
– Нам лучше вернуться.
– Да.
– Ты видел мои трусики?
– Нет. Но я хотел бы посмотреть на них.
Привет...
Ну вот, чёрт побери.
Где вы были?
– Мы были на пробежке.
– Да.
– Три часа?
– Мы к тому же немного заблудились.
И нам было трудно найти обратный путь.
Я пойду в свой номер.
Увидимся потом.
– Ингеборг?
– Да.
Почему у тебя свитер одет наизнанку?
Разве?
– Ты пьян?
– Я выкурил косяк.
– Ты выкурил косяк?
– Да.
Настоящий рок-н-ролл, а?
Знаешь что, Ирис? Наша жизнь...
словно новогодний шар со снегом внутри.
Там есть красивый домик
и прелестный ландшафт,
но там ни черта не произойдёт до тех пор,
пока не встряхнёшь его.
Ладно... Хорошо.
Адам, расскажи мне,
как ты хочешь прожить свою жизнь.
Как можно короче, если на этих условиях.
Ты собираешься разрушить нашу жизнь,
потому что прогулялся с маленькой девочкой?
Почему мы живём здесь, в Дании?
В чёртовом "длинном" доме.
Почему мы не переехали за границу?
В Нью-Йорк например? Или в другое место.
Ты не слезаешь с дивана,
а теперь ты хочешь уехать?
Если бы мы были в Нью-Йорке сейчас,
то могли бы пойти в джаз-клуб. Прямо сейчас.
Если бы сегодня было рождество, мы могли бы
покататься на коньках около Рокфеллер-центра.
Ты не умеешь кататься на коньках.
Ты с трудом катаешься на велосипеде.
Разве тебя никогда не пронзала тоска
по чему-то другому?
Невозможно жить более заорганизованно,
чем это делаем мы.
Мы ходим на работу,
платим страховые взносы,
глотаем антидепрессанты, получаем витамины
и засыпаем на диване по вечерам.
Когда мы по-настоящему хотим развлечься,
мы идём в кинотеатр
и получаем клаб-сэндвич с огурцами,
и заметь...
Огурцы разрезаны вдоль!
Мы действительно устроили себе
"рискованную" жизнь.
Молодость не передаётся. Так ведь, Адам?
Независимо от того, насколько сильно
ты расстилался перед ней, ты слишком
стар для путешествий.
Должна сказать, Патрик,
этого я от тебя не ожидала.
Я просто подумал,
что мне надо объять всё.
И под всем ты имеешь в виду других мужчин?
– И что теперь? Ты гомик, а?
– Нет.
Я – бисексуал.
Как Боуи.
Ты же любишь Боуи.
Ты сама говорила,
что его способность экспериментировать
со своей сексуальной идентичностью
безумно интересна.
Я такой же как он.
Я тоже Дэвид Боуи.
Нет, ты, чёрт возьми,
не Дэвид Боуи, Патрик.
Ты не хочешь рассказать мне,
почему у тебя свитер одет наизнанку?
– Тебе совсем нечего сказать?
– Что ты хочешь, чтобы я сказал?
Твоё оправдание будет шатким,
если я начну додумывать.
Мне не за что оправдываться.
– Моя совесть чиста.
– Разумеется, на ней нет ни пятнышка.
Ты изменил мне, Адам.
В свинг-клубе.
Это ближе к истине.
Она вообще половозрелая?
Мы искупались в море.
И я умудрился одеть свитер наизнанку потом.
У неё был c собой пробковый пояс?
– Ирис...
– Вали отсюда, Адам.
Подвезёшь?
– Да, залезай.
– Да.
– У тебя нет собственной машины?
– Это машина Патрисии.
Я подумал, мы могли бы удрать вместе.
Мы могли бы броситься в пропасть
как Тельма и Луиза.
– Ты – гомосексуалист?
– Время от времени.
Ты к тому же музыкант.
Они часто бывают бисексуалами.
Вот именно. Так и есть.
Адам играл в панк-группе,
когда мы были молоды.
Многие из них были бисексуалами.
Или с удовольствием ими были бы.
– Значит я спокойно могу сдвинуть его?
– Да, сделай это.
По-моему, теперь моя очередь.
– Да.
– Я думаю, сейчас будет потеха.
Посмотри на неё. Невозможно узнать,
надо радоваться или злиться.
– Что?
– Она – подарок или наказание?
Вот это да, можно ошалеть,
глядя на неё.
У тебя было с ней это,
когда вы были на прогулке?
Я не стал бы упрекать тебя, если ты
нарушил правила. Она – лакомый кусочек.
Ингеборг тоже была красивой когда-то.
– Она была элитной гимнасткой.
Она говорила об этом?
– Нет, я так не думаю.
Давно это было. До того, как она стала
наносить на лицо крем против морщин.
– Гимнастика меня не интересует.
– Она никого не интересует.
Но она была красивой тогда.
У неё было самое совершенное
женское тело в стране.
И бесподобная попка.
Теперь её кожа воняет сыром,
а её утренняя моча – аммиаком.
Да, да, у меня тоже есть свои изъяны.
Их нельзя не заметить.
С этой точки зрения
я очень похож на свою жену.
Но не пойми меня превратно.
Я люблю Ингеборг.
– Я просто не могу её терпеть.
– Похоже, вы составляете гармоничную пару.
Существует ли гармония в браке?
Существует ли гармония в твоём браке?
Или существуют лишь различные
градации лжи и притворства?
"Нет, дорогая, я не курил.
Я не пил пиво с коллегами.
Нет, я не обратил внимание на юную
блондинку с безумно огромным размером груди.
Была ли она красивой? Этого я не заметил.
Мои глаза прикованы только к тебе.
Я обожаю твой средний размер
и твою манеру высасывать все соки из меня.
С тобой всю неделю понедельник, дорогая."
В какой-то момент времени лгать
уже становится невмоготу.
И ты оказываешься здесь.
Добиваясь прагматического компромисса,
такого же драматичного, как ложь,
с которой всё начиналось.
Любовь – это спасательный жилет,
а не смирительная рубашка.
Откуда ты это взял, Адам?
Проблема в том, что и то и другое
сжимает всё безумно.
Классно.
Итак...
мы едем?
Я не могу найти чёртов ключ от машины.
– Что скажет мой сын, если я приеду одна?
– Нет, нам лучше остаться.
Затяни полотенце вокруг талии
вместо того, чтобы выбросить его на ринг.
– Ты играешь в гольф?
– Что?
Ну... нет.
– Спасибо за разговор.
– Да.
– Теперь, наверное, я.
– Да, это твоя очередь.
– Он должен попасть в воротца?
– Да.
Маленькая Патрисия. Вечером я позабочусь
о том, что она займется чем-то другим,
нежели простым наблюдением.
Вечером анаконда получит
свеженький меховой воротник.
Да!
– Поздравляю с победой.
– Теперь наша очередь.
Иди и поиграй немного в крокет.
Ты же сидишь и увядаешь.
Ну, это было хорошо, вы поупражнялись
немного. Можно мне получить эту палку?
– Я не знаю, как это делать.
– Это очень просто.
Игра начинается здесь?
Окей. Патрисия? Ты в моей команде.
Ну, начинаем.
– Теперь наша очередь?
– Упс!
Окей...
Патрисия, я покажу тебе.
Ты должна бить по шару так...
– Обеими руками?
– Обеими руками. Хватай тут.
Представь, что шар лежит там.
Потом ты бьёшь.
Я просто бью.
Не слишком сильно. Вот так.
Какого чёрта?
Что ты делаешь?
Я думаю, мы закончим на этом.
Это светская игра, а не олимпиада.
Какого чёрта ты затеял?
Какого чёрта ты делаешь, Адам?
– Прекрати.
– Было так офигительно мило.
– Это было не специально.
– Обалдеть, какой идиот.
Какого чёрта вытворяет дурень?
Болван.
Десерт будет подан через пять минут.
Эй. Привет.
– Мы должны потанцевать.
– Я не танцую. Из уважения ко всем...
– Давай, Адам.
– ...людям во всём мире.
На самом деле я хочу поговорить
с тобой кое о чём.
Я просто хочу сказать,
что ты должна отправиться домой.
Ага? Это было сказано не особенно любезно.
– Я запросто могу отвезти тебя.
– Ты запросто можешь отвезти меня?
И что, думаешь, Ирис скажет на это?
Не знаю.
Я не знаю, что скажет Ирис. Но я знаю,
что это место делает с человеком.
Мы скоро опять спустимся в подвал.
Я не думаю, что ты должна идти туда.
– Адам, прекрати.
– Нет, нет, Патрисия.
Ты просто восхитительная.
Ты излучаешь оптимизм.
Это так прекрасно.
Твой оптимизм, разумеется, безоснователен,
потому что жизнь коротка и жестока.
Но это не важно.
Ты должна сохранить все свои иллюзии,
так как они гораздо лучше,
чем действительность. Поверь мне.
– Адам... Ты чертовски пьян.
– Нет.
Я выпил пять рюмок.
Максимум двенадцать.
Без минимума иллюзий
это не больше, чем цинизм,
мизантропия и полные гротеска танцы.
Патрисия, невозможно вернуть
потерянную невинность.
Адам, я потеряла свою невинность
в восьмом классе.
Ты таращишь глаза на неё.
Ян, ты мог бы быть её отцом!
Ну, нет, он на это не способен.
Его сперма совершенно мертва!
Могу ли я привлечь ваше внимание,
пожалуйста?
Если все закончили с изысканным десертом...
Он был превосходным.
Тогда, мне кажется, нам пора
переместиться в подвал.
– На здоровье!
– Браво!
– Ты собираешься держать речь, Адам?
– Мы приезжаем сюда для того, чтобы...
– Трахаться.
– Чтобы встречать новых друзей.
– Ну что, Ян?
– Привет!
Друзей?
Так мы и делали.
Мы встречали их, а они встречали нас.
– Встречи могут быть мимолётными...
– Прощай!
Встречи могут быть постоянными.
Но мы все должны не забывать
вести себя как порядочные люди.
– Чёрта с два! Ни за что.
– В этом я поддерживаю Йоргена.
Мне кажется, пришло время
спуститься в подвал.
Но что значит быть человеком?
Хороший вопрос.
С антропологической точки зрения?
Не более 300 тысяч лет прошло с тех пор,
как мы встали на ноги и научились ходить.
Когда я ещё не родилась.
Тогда мы были связаны с землёй и животными...
– И водой.
– Хорошо, что мы не жили тогда!
– Выпьем, Йорген!
– Выпьем, Патрисия!
Но 300 тысяч лет, Патрисия это знает, –
это довольно большой срок...
Тогда почему мы за это время
ничему не научились?
Неужели мы не можем дать любви
маленький, маленький шанс?
Вот именно. Мы спускаемся в подвал
и делаем это сейчас, все вместе.
Поэтому я говорю "на здоровье"... ещё раз.
Чертовски хорошая речь, Адам.
Прямо в точку.
Что-то не так?
Я хочу развестись.
Не говори так.
– Спасибо.
– Я что-то могу сделать для тебя?
Немного орального секса не помешало бы.
– Да?
– Да. Окей.
Подожди...
Будь добра, дай мне их.
Спасибо.
– Привет, Патрик!
– Привет, Йорген!
Спасибо.
Что случилось?
Выходим, чёрт побери.
Я люблю тебя.
Вперёд, вперёд. Выходите наружу!
Как холодно, чёрт побери!
– Какого чёрта происходит?
– Дыма нигде нет.
Выходите!
Дом горит, чёрт возьми!
Все здесь? Один, два, три,
четыре, пять, шесть, семь...
– Что? Зачем она считает?
– ...восемь, девять, десять.
Все в порядке? Хорошо, тогда зайдём
внутрь и проверим главное здание.
Никто не начинает играть героя.
Вам понятно?
– Эй?! Вам понятно?
– Да!
Дерьмо...
Привет!
Привет!
– Не можешь уснуть?
– Нет.
Поиграем?
Это мы можем.
– Окей.
– Спасибо за игру.
И тебе спасибо.
Ну, Йорген. Я пойду спать.
– Поиграем ещё, я начинаю?
– Разве я недостаточно унизила тебя?
Нет, я хочу спать. Я устала.
Увидимся завтра.
Мне кажется, ты должна остаться
здесь ещё ненадолго.
Все остальные спят.
Вся корчма в нашем распоряжении.
Нет, я хочу спать.
– Йорген, будь добр, посторонись.
– Я не могу посторониться.
Не могу.
Патрисия, что ты делаешь?
– Адам, дай нам одну минутку.
– Что ты имеешь в виду?
Что вы делаете?
Мы трахаемся, Адам.
Это же свинг-клуб.
Разве ты не слышала,
что я сказал в раздевалке?
Может быть,
вам следует немного поговорить?
– Свинья!
– Чёрт побери!
Что тут происходит?
Нет, прекратите.
Почему они их не остановят?
Осторожно. Прекратите, парни.
– Йорген, успокойся. Пошли, Адам.
– Да, идите спать.
Патрисия, расскажи им,
что произошло между нами.
Никто здесь не понимает ни черта.
Патрисия?
Адам, идём в номер.
Адам, извини.
Хватит тебе быть министром
по делам соблазнения здесь!
– Министром по делам соблазнения?
– Да.
– О чём ты болтаешь?
– Он министр...
Он думает, что он министр
по делам соблазнения.
Ты – задница.
Какая из себя ты была с Патриком,
такая же ты была когда-то и со мной.
Тогда ты не был задницей.
Когда мы повстречались, в баре было
50 мужчин, таких же как я. И только
одна девушка, такая как ты.
Я всегда знал, что я не заслуживаю тебя.
Что ты догадаешься,
что я посредственная задница.
Ты должна держать их при себе.
Будешь заведовать ими.
Ляг на меня.
Ты такой глупый.
– Тебе не нравится моя спина?
– Нравится.
– Ой, дерьмо!
– Иди сюда.
– Больно?
– Да.
– Какое-то стадо неудачников.
– Говори пристойно о других людях!
Ты это серьёзно?
– Это не нормально, что тебя избили.
– Меня не избили, ладно?
Я не хочу участвовать в твоей дипломной
работе и, по-моему, другие неудачники – тоже.
Отлично, Патрик!
Я перестану писать о тебе,
если ты перестанешь писать
жалкие песни обо мне.
Тебе.
Патрисия, я пишу их тебе.
Заткнись, Патрик!
Все не могут быть такими же
сентиментальными душками, как ты!
Я мыслю настолько бесчувственно,
насколько беспристрастна наука.
Я не академик, но я уверен,
что ты нарушила все правила,
касающиеся научной объективности.
Вау, какое блистательное заявление.
Ты можешь написать песню об этом?
Спокойной ночи.
Профессорская дочка
размахивает сиськами. Она пишет
дипломную работу так выразительно,
чтобы произвести впечатление на папашу,
который никогда не видел, какая она там.
А она такая смешная.
Она такая...
Хватит. Перестань!
Я больше не желаю это слушать!
Да, всё было мило. Пока!
Всего хорошего.
– Поезжайте осторожно.
– Мы так и сделаем.
– Мне жаль, что...
– Это не важно, Адам.
Она удрала ночью, эта девочка.
Наверное, ей надо было переписать
решённые задачки на чистовую.
Люди всегда говорят, что надо следовать
своим мечтам, но о чём мы мечтаем?
О том, чтобы заняться сексом с гимназисткой
или о том, чтобы застрелить шефа
из автоматической винтовки?
Это беспокоит меня,
поскольку я являюсь шефом.
Ты не должен следовать своим мечтам.
Это лучший совет, который я могу дать.
– Увидимся, Йорген.
– Увидимся, Адам.
Между прочим, трахалась она погано.
Никто бы не обрадовался на моём месте.
Я, напротив, был очень ловким.
Она это не скоро забудет.
– Я не могу найти ключ от машины.
– Он в замке зажигания.
Ян?
Ты кое-что должен знать.
– Доброго пути домой!
– До встречи!
– Ты переезжаешь?
– Нет, переезжаешь ты.
Понятно, почему мою одежду ты складываешь.
Я больше не могу, Адам.
Ты похож на того, кто хочет выпрыгнуть
из окна каждую вторую минуту.
Я больше не в силах.
Если я выпрыгну из "длинного" дома,
то я сделаю вмятину на газоне.
Дело именно в том, что ты хочешь
выпрыгнуть из этого чёртового окна!
Ты выглядишь офигительно разочарованным
всё время. Даже тогда, когда смотришь на меня.
Ты вообще думал, каково жить с этим?
Ты относишься к расе людей, которым
кажется, что они заслуживают лучшего.
Я думаю, что наш брак – это твоя отмазка
для того, чтобы быть несчастливым.
– Ты думаешь, я несчастлив?
– Нет, я так не думаю, но так думаешь ты.
– Возьмёшь это с собой?
– Нет. Я ненавижу этот свитер.
Патрисия...
Я почувствовал себя чуточку...
ожившим с ней.
Да. Это значит, что я мертва.
– Что это?
– Это билет на самолёт до Нью-Йорка.
Там ты сможешь играть музыку, встать
на коньки, или чего ты там хочешь ещё.
Счастье – это то, что создают, Адам.
Это не то место, куда ты забыл заглянуть.
Тут нет обратного билета.
– Пожалуйста!
– Спасибо.
Что? Что-то смешное?
Вот этот заголовок...
Он очень смешной.
– Он смешной.
– Хорошо.
 

////////////////////////////