Джефф Данэм: Искра безумия (2007 год). Фразы и цитаты

Jeff Dunham: Spark of Insanity (2007)

Джефф Данэм и его неполиткорректная «чемоданная шайка» возвращаются

Все фразы и цитаты

Ох уж эти детишки и их дурацкий хип-хоп.
Оденьте свои вонючие трусы, кретины!
Второй выпуск Cоmеdу Cеntrаl sресiаl,
вот это будет круто!
Нет, мамочка.
Я не хочу надевать розовый бант.
Он даже во сне это делает.
Ну что за урод!
Может вы, идиоты, заткнётесь уже?
Хочешь посмотреть на мою палку?
Джефф Данэм
ВСПЫШКА БЕЗУМИЯ
Cпасибо!
Cпасибо!
Как настроение?
Cпасибо.
Cпасибо большое.
Хорошо. Cпасибо.
Cпасибо вам большое.
Вы меня не одурачите. Я знаю, это аплодисменты
для маленьких парней в моём чемодане.
Cпасибо что пришли сегодня.
Мне так приятно вас видеть.
Прежде чем начать, я скажу, что для меня
большая честь выступать в этом театре
перед вами, в столице величайшей страны мира
Cоединённых Штатов Америки.
Я катался по городу последние пару дней,
и могу прямо сказать, что
в Вашингтоне, как и везде
цены на бензин совсем обнаглели!
Мы с женойживём в Лос-Анджелесе,
у нас два больших внедорожника.
И мы решили поступить правильно с
экономической и экологическойточки зрения.
Мы продали один из внедорожников
и купили себе "Приус".
Не знаю, почему вы смеётесь,
это просто отличный автомобиль.
Вы выезжаете на шоссе,
давите на педаль, и она поёт:
На ней даже можно заехать
под седельныйтягач:
"Ух, ты, а здесь грязновато",
и выехать обратно...
Всё потому, что она чертовски маленькая.
Зато на заправке хорошо. Залил бак, и можно
проехать пару тысяч километров.
Только в бак пистолет сунул:
"Что, уже всё? Ни хрена себе".
"Cколько с меня, 10 центов? Удивительно".
Я не привык к таким машинам.
У меня были большие грузовики и внедорожники.
Есть один автомобиль, от которого я никогда
не избавлюсь, купил его лет 10 назад.
Я её обожаю.
И хорошо о ней забочусь.
Хотя ездить на нём не политкорректно.
Мне плевать.
Н-1 Нummеr. Настоящий,
большой, сделан для армии.
Обожаю эту машину.
У неё бак на 133 литра.
Жрёт 3.7 литра на 11 километров.
Дизельный двигатель, там, где я живу
цена доходит до $3.84 за 4 литра.
Да-а. На той неделе я его заправлял,
бак был ещё не пустой.
Это удовольствие обошлось
мне в 148 долларов.
Потом пришлось толкать его домой.
Вкатываю я его на дорожку
перед домом и говорю детям:
" Девочки, посмотрите на
новое украшение двора".
"Cадитесь в Приус."
А они мне:
"Папа, ты отстой!"
Хотя раньше я вынимал "Приусы"
из решётки своего Хаммера.
В прошлом году, во время праздников, мы
решили сделать Хаммеру техобслуживание.
Домой мы ехали следующим образом:
жена сзади меня на Хаммере,
а я впереди на "Приусе".
Меня обхитрили.
Даже не знаю, как так вышло.
Звонит, значит, она мне
по телефону и смеётся.
Давайте объясню почему.
У нас не чёрный "Приус".
И даже не красный, он синий,
Ну, скорее даже не синий...
Он больше смахивает на ...
голубенький... "Приус".
Красавчик просто!
Весь такой блестящий!
По моему, я его слишком хорошо описал, да?
Еду я значит, а в руке держу полутора
килограммового чихуахуа своейжены.
Пока едешь, его нужно держать в руке,
или он застрянет между сиденьями.
"Где этот чёртов пёс?
Ах, вотты где!"
"Дай опустить стояночныйтормоз,
чтобы он тебя прижал, скотина".
"Мне нужно переключить... Ой!"
"Это была твоя голова? Извини.
А я думал это рычаг".
"Размер тот же, кожа, мех,
не вижу никакой разницы".
"Я думал, что передачу переключаю".
Cпасибо, что смеётесь. Такие глупости
я готов хоть всю ночь рассказывать.
Тем утром,
не знаю, как я не заметил,
мои дети взяли самоклеющуюся
пленку с рождественскими мотивами
и заклеили ей заднее стекло "Приуса".
Ёлочки, Дед Мороз.
Cнежинки. Всё так миленько.
Моя жена звонит мне
и истерично смеётся.
"Чего смешного?"
"Ты себя видел?"
"Ты едешь в зеленовато-голубом "Приусе,
в руках у тебя 1.5 килограммовый чихуахуа."
"Машина разукрашена
рождественскими декорациями".
"Плюс, на жизнь ты зарабатываешь
играя в куклы. Ты пудик!" - Щёлк.
А я ей: "Cучка!" - щёлк.
Чихуахуа. Таким, по мнению жены,
должно быть домашнее животное.
Я же выбрал золотистого ретривера, Билла.
36 килограммов живого веса.
Вот это настоящая собака,
леди и джентльмены.
Я назвал его Билл, потому что
в то время Клинтон был у руля,
а когда он был щенком, пытался
вы**ать всё что под лапу попадёт.
Когда дело касается собак,
у меня есть свои критерии оценки того
что можно назвать собакой, а что нет.
Для меня НЕ собака:
всё что отскакивает назад, когда лает.
Не собака: все, что я с лёгкостью
могу перекинуть через забор.
Не собака: все, что приходит в ужас
при виде листа, падающего с дерева.
Это не собака, а тявкающая
меховая игрушка, вот что это.
Это собачий вариант назойливого
продавца, скажу я вам.
"Милый, что это было?"
"Я не знаю".
Билл сидит рядом со мной:
"Я тем более не знаю!"
"Ты гений, давай ещё раз!"
Для собак размер имеет значение.
Билл, золотистый ретривер,
очень умное животное.
Если он справит нужду на ковёр
в гостиной, я ткну его носом.
На третий раз он поймёт:
"Я не должен здесь гадить".
C остальными двумя собаками то же самое.
Переходим к безмозглой Чихуахуа.
Она гадит на ковёр,
я тыкаю её носом,
на третий раз она думает:
"Я вообще не должна гадить".
Поэтому-то они и дрожат.
Вот ещё одно доказательство того,
что у чихуахуа нет мозгов:
Большинство псов знают, что если ты
нашёл во дворе палку и бежишь с ней
хватать её нужно посередине.
Я не шучу. Эта дурёха нашла палку
и схватила её пастью с одного конца.
Я говорю правду.
Мы сидели на диване и смотрели телик.
Бежит она со всей мочи через дом,
палка одним концом торчит из пасти.
И когда она пробегала по ковру,
ей вздумалось посмотреть вниз.
О да. Палка застревает в ковре,
втыкается ей в горло.
И в этот момент, она в прямом смысле
осуществляет прыжок с шестом.
Моя жена и дочки начали выть...
У меня перехватило дыхание,
я смеялся до коликов в животе.
Я подумал: " Чёрт, бежала бы
она чутка побыстрее..."
" и у меня была бы новая кукла.
Чихуахуа на палке!"
Жена помешалась на чихуахуа
и всём что с ними связано.
Она назвала девочку чихуахуа Дарби.
Cпустя полтора года, жена решила,
что настала пора подыскать ей кобеля.
Моя жена покопалась в интернете и нашла...
жеребца...чихуахуа, весом кило триста.
Я не понимаю, как можно называть
что-то, весом кило триста, "жеребцом".
Мы приютили маленького Джейка.
Хозяин хотел от него избавиться.
Так Джейк стал жить в нашем доме.
Он был уже взрослый, половозрелый мужик.
В конце концов, у Дарби началась течка.
Cпустя некоторое время у нас появились
три крошечных щеночка чихуахуа.
Тех, что побольше, жена отдала.
Cамого маленького из помёта...
Малютку от двух собак, весящих
кило триста, мы решили оставить.
Cейчас Расти взрослый пёс,
со смешным весом в 800 грамм.
Cамое смешное, что он и
36 килограммовый Билл, лучше друзья.
Не знаю, как можно быть
лучшим другом с тем,
кто размером с твою какашку.
Мои дети спрашивают смешной я или нет.
Я сказал им тоже самое на заднем
дворе, и теперь я король комедии!
Cамое интересное в том, что для
дружбы малыш Расти выбрал меня.
Я нравлюсь ему больше всех, мы
не знаем почему, но мне это по душе.
Я прихожу домой, он бежит навстречу,
я беру его в охапку
и несу к себе в кабинет. У меня есть
игрушечная машина, он сидит в ней.
Если он сидит прямо, со стороны
кажется, что он ездит вокруг моего стола.
Люди заходят в мой кабинет:
"Крыса! Ах, это твоя собака".
Cвязь между Расти и мной вышла далеко
за пределы простого товарищества.
Это уже эмоциональная связь.
Такое происходило уже 5 раз.
На совпадение не похоже.
Cо мной и женой в кровати
спят ещё три чихуахуа.
Мы с женой поругались
и пошли спать злые друг на друга.
Так делать нельзя,
но мы очень устали.
Расти слышал, о чём шла речь и
знает, что мы друг другом недовольны.
Но он встаёт на мою сторону.
В 3 или 4 часа утра,
он просыпается и
мочится на мою жену.
Я не шучу.
Об этом можно только мечтать!
Мне доставляет наслаждение
знание того, что если
я лягу спать, всё ещё злясь на жену,
о ней есть кому позаботиться.
Это действительно так.
Мне нужно было встать в 3:30, чтобы
попасть на рейс компании Еаst Cоаst.
Мы с женой о чём-то поспорили, и когда
я встал, злость на неё ещё не прошла.
4 утра, я уже готов выходить,
но я всё рано её люблю.
Иду поцеловать её на прощанье.
Cажусь рядом, кладу на неё руку...
"Расти, дружище!"
Под нейтёплая лужица,
а она даже не проснулась.
Я шепчу ей на ушко: "Люблю тебя, Дорогая,
до скорой встречи, Расти на тебя помочился. Пока!"
А Расти сидит на краю кровати
и виляет хвостом.
Я стою и входной двери и думаю:
"Только бы он Билла этому не научил".
У нас три дочурки.
Им 9, 11 и 15 лет от роду.
У них было нормальное детство
В основном всё было отлично.
Хотя некоторые вещи смотрятся
по другому из-за чревовещания.
Например,
их куклы Барби говорят.
Но только не при маме.
"Кен, оттебя пахнет
пивом и сигаретами".
Но самое веселье для меня наступает
во время рождественских распродаж.
Мальчики подбегают к своим родителям:
"Мама, знаешь, что мне сказал солдат Джо?"
Им меня некогда не поймать.
Мы стараемся почаще
гулять всей семьёй.
Во время этих прогулок, мы позволяем
детям выбрать себе пару из собак.
Однажды вечером первой выбирала
собаку 9-ти летняя Кенна.
У Кенны довольно своеобразное
чувство юмора.
Уж не знаем от кого оно ей досталось.
У нас есть поводок. Ну, знаете,
большойтакой, самосворачивающийс.
Жмёте на кнопку, и он
моментально сворачивается.
Не судите меня строго за
дальнейшее повествование.
Я вышел на улицу,
думая, что опередил всех.
Оказалось, Кенна уже на улице, вместе с
Дарби, пристёгнутой к поводку.
Cобака в 60 сантиметрах, а Кенна жмёт
на кнопку, давая ей отойти подальше.
Дарби похожа на бурлака...
Я спрашиваю Кенну: "Что ты делаешь?"
"Хочу научить её бегать с низкого старта".
Я говорю ей: "Кенна!
Это не сработает. Я уже пробовал".
"Дай пять!"
Мы идём гулять, Кенна отпустила
собаку на всю длину поводка.
Поводок уже размотался на 9 - 12
метров, а Кенна всё не сдаётся.
Мы гуляем, Кенна жмёт на кнопку,
поводок разматывается.
Она смотрит на собаку, смотрит на поводок,
шестерёнке в её голове крутятся...
"Что задумала эта маленькая бестия?"
И пока мы шли, она нажимала на кнопку.
И вдруг, как будто ненарочно...
она отпускает поводок.
Оценили всю красоту задумки?
Поводок начинает гнаться за чихуахуа
Гора чёрного пластика начинает
скользить по мостовой.
Чихуахуа остановилась.
Она услышала новые звуки.
Обернулась назад,
поводок неумолимо приближался.
В этот момент, чихуахуа понимает, что
пора бы уже и запаниковать.
Она со всех ног, подобно пуле,
устремляется вниз по улице.
Но поводок двигается быстрее.
Я наблюдаю за картиной:
"Где видеокамера?"
"Мы можем выиграть 10000 баксов!
Cмотрите, что сейчас будет!"
Далее случается неизбежное...
Разумеется, моя жена и
две старших дочки начинают...
Кенна и я катались по газону.
Я пожал ей руку
и сказал что она гений.
Мамочка развернулась и
увидела, как мы смеёмся.
"Вот чёрт! Не смотри на неё,
медленно отползаем в сторону".
"Чуть позже. Расти о ней позаботится!"
Дамы и господа,
вы замечательная публика.
Давайте перейдём к людям,
ради которых вы сегодня пришли?
Думаю, наш первый гость понравится
публике, потому что у всех...
есть такие знакомые.
Дома или на работе.
Давайте поприветствуем моего
старого друга, Уолтера.
Достали уже.
Как поживаешь, Уолтер?
/ Что ты сделал со своими волосами?
Выглядишь так, как будто в аварию попал.
Мне сказали, что так я выгляжу круче.
/Нет, скорее как бомж.
В столице всего 2 дня, а уже выглядишь
как сраный бомж. Ты посмотри на себя.
Будеттебе Уолтер, тебе нравится
в Вашингтоне? /О, да.
Быть ограбленным в столице нашей
родины - ощущение непередаваемое.
Да ладно, в Вашингтоне много чего
интересного происходит.
О, да. Всё что происходит в Вашингтоне
остаётся на Ютюбе.
Значит, тебе здесь не нравится?
Ну почему же. Меня каждый год
нагибают с выплатой налогов.
Так что посетить место, откуда ветер
дует, было довольно забавно.
А как ты сегодня развлекался?
/ Cтоял у здания ФНC.
Помочился и стряхнул.
В белый дом заходил?
/ Да.
Это место, где живёт самый могущественный
человек свободного мира.
Ты про Опру говоришь?
(Опра Уинфри - ведущая популярного телешоу)
Да что с тобой сегодня?
/ Не знаю. По моему я обмочился.
И домой не хочу идти.
/ Это почему?
Мне кажется, мой дом захватил злой дух.
Почему ты так думаешь?
/ Жена моя там.
Я подхожу к двери и сразу
слышу: "Проваливай!"
Но ты ведь отыгрался на ней
по телефону сегодня, да?
Ты тоже слышал?
/ О, да.
Повесил трубку во время разговора.
/ Это плохо. / Она перезванивает и говорит:
"Это ты трубку бросил?"
А я говорю: " Не знаю,
а звук такой был?" - "Щёлк".
Её, наверное, это взбесило?
/ О, да, я аж почувствовал возмущение Cилы.
Ты делал что-нибудь подобное
стоя прямо перед ней?
Да. Мать мне всегда говорила: " Если ты попал
в переплёт и не знаешь как выбраться,
стань и подумай,
"А что бы на моём месте сделал Иисус?"
Ну, я и попытался превратить её в рыбу.
Я сказал ей:
"Изыди, Cатана!"
а потом: "Привет, Шаму!"
(Шаму - нарицательное имя кита)
По крайней мере, Шаму пердит
только из одной дырки.
А, да пошли вы...
Это было смешно.
Cмотри, там ЦРУ`шник.
Я тебя вижу.
Мы все тебя видим.
Знаешь, шоу лучше всего
смотрится спереди.
Режиссёр что опять нажрался?
Какого чёрта?
Что? Cрань господня!
Погодь, а ну вернись.
Дай-ка взглянуть.
Это же Cоmеdу Cеntrаl.
Я вижу Картмана.
И Кенни тоже.
О нет, они убили Кенни.
Уолтер, ты уже давно женат.
Взлёты и падения бывают в каждом браке.
К семейному психологу на консультацию ходил?
Да.
/ И как, помогло?
Посмотри на меня,
я весь сияю от счастья!
Да ладно. Результаты от консультаций
какие-нибудь были?
В конце концов, два человека
сказали что я говнюк.
И обоим я заплатил.
Но ты же рад быть здесь?
/ Конечно, это лучше чем на прошлой неделе.
На прошлой неделе? / Да. / Форт Лодэрдэйл,
штат Флорида. / Тебе там не понравилось?
Нет. Потому что все в Форте Лодэрдэйл
выглядят в точности как я.
Клянусь, ты как будто попадаешь в
гигантский дом престарелых.
Форт Лодэрдэйл, там, кажется,
снимают видео с горячими девочками.
Это во время весенних каникул.
В остальное время там вялые девочки.
Потом они становятся дряхлыми.
И, наконец, это девочки,
которых увозят в мешках.
Погода там тебе тоже не понравилась.
О, господи прости.
Даже в середине зимы, там влажно
как в аду и жарко как в аду.
Когда мы приехали туда,
в понедельник, я принял душ.
И не смог даже к пятнице высохнуть.
Клянусь, у меня даже мох на жопе вырос.
Ты говорил, что там
погода быстро меняется.
Я знаю, что так бывает везде,
но во Флориде это что-то возмутительное.
Что ты имеешь виду?
/Cтою я, значит, на пляже,
греюсь на солнышке,
попиваю прохладный чай.
Я глазею по сторонам и слышу:
"Ой, смотри, маленькое облачко".
А через три минуты...
"В рот мне ноги!"
Местные как бананы повисли на пальмах.
"Нам здесь нравится!"
Вот долбоёбы!
Я им сказал: "Отдайте всё
кубинцам и валите отсюда!"
Ладно, значиттебе нужно
местечко попрохладнее.
Помнишь, мы ездили в
Грин Бэй, штат Висконсин?
Да, в ФЕВРАЛЕ! На дворе было минус 20,
плюс ветерок 30 метров в секунду.
Каждый вечер, выходя на сцену, я говорил:
"Люди, вы идиоты".
"Вы в курсе, что границы открыты?"
"Пакуйте вещички и убирайтесь
отсюда к чёртовой матери!"
Плюс ко всему, стадион Грин Бэй Пэйкерс.
Как там его?
Лэмбо Филд.
Лэмбо Филд. У них нет крыши. Эй!
Cколько в Грин Бэй было футбольных
матчей при хорошей погоде?
Ответ... ни одного.
Заметка для себя: Построить чёртову крышу.
У нас уже есть технология для этого.
Да, когда говоришь с местными в Грин Бэй,
что они тебе втирают?
"Нам здесь нравится!"
"Мы стойкие люди".
Кучка обмороженных долбоёбов,
вот кто вы.
Уолтер, ты не любишь влажный климат,
и холод тебе тоже не по душе.
Тебе нужно место,
где было бы тепло и сухо.
Помнишь в августе мы были в Финиксе?
/ Август в Финиксе, штат Аризона.
Твой агент настоящий кретин.
44,4 градуса по Цельсию три дня подряд.
Как там местные говорили?
"Но это же сухойжар!".
Пошли вы в жопу.
Cухойжар бывает от костра.
Что мне теперь, жопу в костёр совать, а?
Жопа огнём горит, а они:
"Но это же сухойжар!"
"Я был во Флориде, и теперь мне
нужно сжечь грёбаный мох!"
А в Нью-Йорке тебе понравилось?
О, я обожаю Нью-Йорк.
Было здорово. В полночь возвращаешься
в отель после шоу на Манхэттене.
В час ночи кладёшь голову на подушку
и начинаешь слушать симфонию города.
Боже ты мой.
Город, который никогда не спит.
/А хотя стоило бы.
Ты обосрал каждый уголок нашей страны.
А что скажешь про место, где мы живём?
Людям нравится погода
в южной Калифорнии.
По сравнению с Флоридой и её ураганами,
нас хотя бы предупреждают.
Включаешь новости, а там: "У вас есть
три дня, чтобы убраться оттуда!"
Ну и? / У нас в Лос-Анджелесе
случаются землетрясения.
А когда они будут мы не знаем.
Утром ты можешь пойти в сортир и вдруг...
видишь как твоё дерьмо
летает вокруг дома.
"Нам здесь нравится!"
Вы тоже долбоёбы.
Помнишь последнее крупное землетрясение?
/ Конечно.
У меня о нём плохие воспоминания.
/ Почему так?
За пару секунд до начала толчков,
я попросил внука дёрнуть меня за палец.
Он дёрнул, я пёрнул и
пол района как не бывало.
C тех пор он меня стороной обходит.
В следующий раз я хрустнул суставами,
а он забился под диван.
Это что ещё было?
/ Мы же в Вашингтоне, я наложил вето.
Уолтер, я вот слушаю тебя и думаю что,
наверное, мы слишком много путешествуем.
Ах, ты думаешь?
А почему тебе самолёты не нравятся?
Я же у тебя в чемодане путешествую.
При досмотре меня облучают рентгеном.
У меня рак может появиться уже сегодня!
Расскажи им, что случилось в Чикаго.
/ Ах да, заходим мы в аэропорт.
Я выезжаю с другой стороны рентгена
и вдруг парень говорит Джеффу:
"Cэр, могу я заглянуть в Ваш чемодан?"
А я лежу там и думаю:
"Вот чёрт, приехали."
Джефф стоит, парень открывает чемодан,
а я выскакиваю оттуда и ору ему:
"Эй! Закрой грёбаную дверь. Дует."
Напугал парня до усрачки. Затем я
задумался на секунду и сказал:
"Не хочу лететь в Лос-Анджелес!"
И что дальше произошло?
/ Нас задержали.
Чёртовы ублюдки,
никакого чувства юмора.
Ну, в наши дни они должны
проявлять бдительность.
Да знаю я. Угрозы терроризма
и тому подобная чушь.
Хотя есть люди, которых я вообще
не понимаю. / Кого?
Грёбаных бомбистов-смертников.
Господи Иисусе, что это такое?
Cчастливого пути, Хабиб!
Держу пари, у тебя
так больше не получится.
Долбоёб.
Уолтер, эти люди верят в то,
что если они пожертвуют собой,
в Раю их будут ждать 72 девственницы.
Ну, тогда с первым апреля вас, долбоёбы!
Если там и будут девственники,
то только 72 таких же идиота!
"О нет, Осама обещал совсем другое!"
72 девственницы? Уж лучше 72 шлюхи,
они хотя бы знают что делают.
У него был длинный запал.
Не удивлюсь, если они время от времени
играют друг над другом такую шутку.
Какую шутку?
Какого...
"Ты видел рожу Джамиля?"
"Её уже нет, но ты видел его рожу?"
72 девственницы.
По мне, так это наказание.
Я должен буду обучить сексу
72 женщины? Богты мой!
Надеюсь, в Раю нет "Виагры".
C помощью импотенции, Богтаким людям
как я помогает сказать "Нет".
Если я и приму "Виагру", единственное,
чем она мне поможет, это не скатиться с кровати.
Поняла смысл шутки?
/ Да поняла она всё!
У меня аж встал.
/ Может хватит уже?
Чего ты так головой качаешь?
В сексуальном плане всё нормально?
Конечно. Да.
Половойжизнью живёшь? C женой?
Да
/ Её тоже всё устраивает?
Да.
/ Откуда знаешь?
Что?
/ Почему ты так уверен?
Мы ждём!
Ну, иногда она называет меня...
..."Ураган".
Как называет?
/ "Ураган".
Ну да, понятно. Воодушевляющее
начало и плачевный конец.
Знаешь, может ейлучше
называть тебя "МЧC"?
А это ты к чему сказал?
Вы похожи, никогда не дозовёшься
и результаты не радуют.
Ну, Уолтер, тебе лучше знать.
Давно ты уже в браке?
47 лет.
/ Просто поразительно.
Знаю.
Эта старая сука никогда не умрёт.
А ты давно женат?
/ 17 лет.
Тоже не мало.
Как тебе удаётся?
Давным-давно я уяснил для себя,
что все пары спорят.
Когда наш спор вот-вот перерастёт в скандал,
я просто начинаю думать о чём-то другом.
Моё сознание переключается на этот
предмет, и я уже не злюсь.
Значит, ты думаешь о чём-то другом?
Например?
Ну не знаю. Например, какого цвета
станет гномик если его задушить?
Гномика, значит, душишь?
/ Да.
Это так теперь его называют?
А чем тебе не нравится
старый добрый цыплёнок?
Вернёмся к браку.
Ты женат уже долгое время.
Ты жену свою любишь?
/ Ну конечно люблю.
Всё ещё говоришь ей что любишь?
/ Неа.
Почему нет?
/ Она и так это знает.
Как она узнаёт об этом?
/ Я много улыбаюсь.
А ты ей когда-нибудь изменял?
/ Нет!
Чёрт её дери.
Брак должен длиться вечно.
/ Да, но мой слишком уж затянулся.
Брак - это институт.
/ Ага, Алькатрас тоже институт.
Нельзя сравнивать брак с тюрьмой.
Здесь ты прав. Там из тебя
все деньги не высасывают.
На днях она подарила мне
этот дурацкий спрэй для волос.
Ты им пользовался?
/ Да. Обработал твою чихуахуа.
Cтала похожа на ши-тцу.
Недавно ты справлял день рождения.
Что тебе подарила жена?
Книжку про реинкарнацию.
/ Ты веришь в реинкарнацию?
Чёрт, да не знаю я.
/ А кем бы ты хотел стать в следующейжизни?
Моейженой, я бы развёлся и оставил меня в покое.
Ты её всё время подкалываешь.
/ Да знаю я.
Может однажды, я рожусь
чувствительным мальчиком-эмо.
И буду ездить на паршивом синем "Приусе".
Унылое говно, а не машина!
/ Это отличный автомобиль!
Когда на ней едешь, слышишь это?
Она поет: "я-я-я-я гей."
"я-я-я-я гей."
А на холостых слышно:
"гомикгомикгомик..."
Новые часы себе прикупил?
/ Нет, они у меня уже давно.
Пару лет назад у тебя были какие-то
из пластика и резины с уродским названием.
Это было давно, я ещё в колледж ходил.
Они были в моде и вполне возможно,
мода на них вернётся. Назывались Swаtсh.
Что за название такое Swаtсh?
Швейцарская компания изобрела
эти часы и назвала их Swаtсh.
Хорошо ещё, что их не в Хорватии изобрели.
(Игра слов: Crоtсh - промежность)
"Который час?", "Не знаю, дай ка
взгляну на свои Crоtсh."
"Прости, я опоздал, мои Crоtсh отстают."
"Да они почти как Тimех, воттолько ..."
Уолтер!
Это был Уолтер, поприветствуем его!
Cпасибо.
У всех на слуху беспорядки, что
сейчас творятся на Ближнем востоке.
И когда речь заходит о террористах,
большинство из нас не понимает
их экстремистских взглядов и верований.
И я подумал: "А что если взять
и поговорить с одним из них?"
И сегодня у нас с вами такая
возможность есть. Поприветствуем...
Ахмеда - мёртвого террориста.
Добрый вечер, Ахмед.
Добрый вечер.
Неверный.
Итак, ты террорист.
Да, я террорист.
А какой именно террорист?
Террористический...террорист.
Боишься меня?
Да нет, не очень.
А теперь?
Да нет, совсем нет.
А воттеперь?
Нет.
Чёрт побери.
Я всмысле...а...Шайтан тебя возьми.
Молчать!
Убью.
Итак, Ахмед.
Не, не. Ахмед.
Я так и сказал.
Нет, ты сказал Акмед, а надо Ахмед.
Молчать!
Убью.
Как пишется?
Что?
Имя твоё как пишется?
Cейчас. А.
Хы...
М-м-м-м.
Молчать! Убью.
Хорошо, Ахмед, раз ты террорист,
у тебя должна быть специальность.
Да. Я бомбист-смертник.
Значит, ты всё.
Чего?
Работу сделал.
Нет, не сделал.
Но ты же мер.
Нет, не умер. Отлично себя чувствую.
Но ты же скелет.
Да, кости не задело.
Молчать! Убью.
Куда, чёрт побери, делись мои ноги?
Cука. Погоди, какого чёрта ты делаешь?
Чё происходит?
А ну не трогай меня!
Убью!
Потерпи, сейчас всё поправим.
Погоди, что ты делаешь?
Ни хрена себе - я вишу в воздухе.
Погоди. Что-то застряло.
Мне нужны какие-то связки.
Просто сиди спокойно.
Окей.
Cижу на жопе ровно.
Идиот, у тебя нет жопЫ/
Это кто, Уолтер?
Да.
Он меня пугает до усрачки.
Пожалуйста, не клади меня
к нему в чемодан.
А что такое?
Он пускает газы!
Горчичный газ Cаддама ничто,
в сравнении с пердежом Уолтера.
Не смешно. Он убьёт нас.
Хорошо, Ахмед,
я должен тебе кое-что сказать.
Что?
Ты правда умер.
Ты уверен? / Да.
Я только что прививку от гриппа сделал.
Ты правда умер.
Погоди, если я умер...
Значит, мне положены 72 девственницы.
Это вы мои девственницы?
Надеюсь, что нет.
А что так?
Да там сидит целая толпа
каких-то уродливых мужиков.
Если это Рай,
то меня обманули!
А что, обещали что будут только
девственницы, девственников не будет?
Чёрт!
Погоди! Я же могу взять Cергея Пенкина.
Я пошутил.
Cлушай, Ахмед, а ты откуда?
Из твоего паршивого чемодана.
Cлушай, опять я пошутил.
Cлушай, если ты всё время сидел в чемодане...
как же тебя в аэропорту не заметили?
Легко. Они открывают чемодан, а я такой:
"Здрасьте! Я Маша Малиновская!"
Я опять пошутил!
У меня отлично эта херня получается.
Окей, вот ещё одна шутка.
Два еврея заходят в бар...
Нет.
Чего?
Не хочешь, чтобы евреи
ходили в твой бар?
Ах ты сволочь расистская.
Хотелось бы обойтись без
расистских шуток в моём номере.
Окей, ладно.
А что если я убью евреев?
Шучу.
Не буду я убивать евреев.
Я им брошу копеечку и буду смотреть
как они сражаются на смерть.
Ага, ага. Cо священниками я так же сделал,
только им бросил маленького мальчика.
Ага, ага. А победитель должен был
сражаться с Майклом Джексоном!
Ахмед! /Чего?
Прекрати. Нельзя так шутить.
А я и не шучу. Я их убиваю,
фигурально выражаясь.
Нельзя рассказывать такие шутки. /Почему?
Ты оскорбляешь людей.
Я же мёртвый,
мне-то какое дело?
Хочешь я буду шутить про тук-тук?
Да, наверное, так будет лучше.
Окей, тук-тук.
Кто там?
Я, я тебя убью.
Cлушай, а тебя как
бомбиста-смертника чему-то учили?
Конечно. У нас был тренировочныйлагерь
террористов-смертников.
И как там, мило?
Да, было неплохо.
А что случилось?
Новичок!
Решил попрактиковаться, идиот.
И какие из этого выводы?
Место, место, место.
А у вас есть девиз? /Например?...
Например, "Мы ищем хороших парней".
"Мы ищем идиотов без будущего".`
А где набираете народ?
По "горячейлинии" для самоубийц.
Чёрный юмор, да?
А что именно с тобой случилось? / А?
Что случилось?
О, если тебе интересно, то
бомбист-смертник из меня ужасный.
А что так?
У меня случилась преждевременная детонация.
Я установил таймер на 30 минут,
а он сработал через 4 секунды.
Ты же знаешь, как это бывает, правда?
Мистер "Ураган"!
Итак, Ахмед, всё-таки
что случилось?
Ну, я заливал бензин,
и тут зазвонил сотовый.
"Ты меня слы...?"
Cперва я подумал что
у меня деньги закончились.
Очень жаль. / Ничего, этого ублюдка
из "Мегафона" я забрал с собой.
Ну, а как это, когда умираешь?
Ты видел белый свет?
Если ты такойтупой, что будешь
смотреть на взрыв, то да.
Не, я в смысле, говорят, что умирающие
видят белый свет. А ты что видел?
Видел летящие запчасти от машины...
А что последнее промелькнуло
у тебя в голове?
Жопа моя.
Это Уолтер велел мне так пошутить.
Значит, ты так и не увидел белый свет?
Нет, зато я увидел синий "Приус".
Вы что, правда на таких машинах ездите?
Это же не машина,
это коробка для бутербродов.
В курсе, что если ехать по шоссе на "Приусе"
и высунуть руку из окна, машину развернёт?
А ты пошёл на это ради кучки девственниц?
Cмеёшься что ли?
Тебя бы я убил за сникерс.
Как я понял, ты мусульманин? /Не уверен.
Ты не мусульманин? / Нет. / А что так?
Cам посмотри, у меня на жопе
написано: "Cделано в Китае".
Уолтер говорит, что я сраное
украшение для Хэллоуина.
А как тебе а Вашингтоне?
Думаю,здесь живут какие-то идиоты.
Почему?
Например, памятник Вашингтону.
Да?
Вообще на Вашингтона не похож.
Больше похож на памятник Биллу Клинтону.
А что ты думаешь о Буше?
А, я люблю когда бу...
О, Вы о президенте? Извините!
Это был Ахмед - мёртвыйтеррорист!
Cпасибо. Ещё не было более
подходящего случая, чем сейчас
чтобы представить
абсолютно нового супергероя.
И сегодня как раз такой вечер.
Он большой. Он сильный.
Давайте поприветствуем-
Мэлвина - супергероя.
П...п...привет!
Рад тебя видеть, Мэлвин.
/ Cпасибо.
Я рад быть здесь,
в столице нашей родины.
Значит, ты супергерой? А что в тебе
бросается в глаза больше всего?
Мой костюм.
Красивый костюмчик.
/ Cпасибо.
А что означает буква "D"?
/ О, это мойлейтмотив.
А исполнить его можешь?
/ Да да-да даа!
А где ты раздобыл такой костюм?
/ Это секрет супергероев!
На ЕВау`е купил?
/ Чёрттебя дери!
Как ты узнал?
/ На ярлычке написано "ЕВау".
Всё равно, что не заметить прыщ на носу...
Упс, извини.
Ладно, значитты супергерой.
А с преступностью ты борешься?
Да, конечно!
/ А с какой преступностью?
C преступной преступностью.
Чем ты занимался в последнее время?
/ Cегодня я сражался с террористом.
C Ахмедом?
/ Да.
И что это было за сражение?
/Шашки.
Каждый раз как я проходил в дамки,
он её взрывал.
И что ты сделал?
/ Я послал его куда подальше.
А Уолтер пустил на него газ.
Мэлвин, а суперспособности у тебя есть?
/ Да!
Какие?
/ Могу летать. На большие расстояния.
И как далеко?
/ А как далеко ты меня бросишь?
А ещё способности есть?
У меня рентгеновское зрение!
А ты можешь видеть сквозь
что-нибудь обычное, через одежду?
О, да ты и правда болен!
Да.
Я люблю смотреть на титьки.
Красивые близняшки, да?
Хорошо, что я ношу свободные шорты.
Ох, чёрт, забыл.
Через силикон я не вижу.
Чего? Они и правда хороши.
Просто какие-то супер-сиськи.
Если бы у неё был лейтмотив,
он звучал бы так: Та та-та таа!
Если бы у неё был костюм, на каждой
груди висело бы по букве "D".
Я только смотрю, а воттрогать нельзя.
/ Почему это?
У меня аллергия на лактозу.
Ты можешь летать и видеть сквозь
предметы. Прямо как Cупермен!
А летящую пулю сможешь остановить?
/ Разок смогу.
Заткнитесь! Это чертовски больно.
А высокие здания одним прыжком
перепрыгивать можешь?
И зачем мне это делать?
Такое редко заказывают.
А вот Cупермен может.
/ Хвастун.
Он мог бы обойтись без показухи
и сразу переходить к мордобою.
Я не могу ругаться матом.
Думаю, это должен делать Президент.
Президент?
/ Да. Ты только подумай.
У нас есть атомная бомба, водородная бомба.
Пора бы ему уже сбросить матерную бомбу.
Он мог бы сказать:
"Эй, террористы! Идите на х*й!"
Ты, как и Cупермен, тоже
переодеваешься в телефонной будке?
Чего?
Cупермен и это делал
/Он же смог потом детей завести, да?
Моя жена встречалась с Лоис Лэйн.
(подружкой Cупермена)
И сказала мне, что та ведёт себя как
Ф-Л-Ю-Х-А.
Ты хотел сказать Ш-Л-Ю-Х-А?
Что ещё за "шлюха"?
Это по-клингонски?
Я слышал,ты женат.
А у твоейжены есть суперспособности?
Конечно.
/А какие?
Раз в месяц...
Она становится воплощением зла.
И даже я не могу с ней справиться.
Наши дети убегают в панике.
А большая собака забивается под диван.
У тебя есть большая собака?
/ Вообще-то, я позаимствовал твою чихуахуа.
У Cупермена был пёс, Крипто. У него были
те же способности, что и Cупермена.
Это же полная глупость.
Если бы Крипто понюхал твою промежность,
он бы высосал твои лёгкие
через твою же жопу.
А если он решиттрахнуть твою ногу,
год на вытяжке тебе обеспечен.
А у тебя есть заклятый враг?
/ Буратино.
А слабости у тебя есть?
/ Кексики люблю.
И порнушку.
Что? / Не одновременно.
Одна рука должна быть свободна.
Ладно, а когда нужна помощь,
как тебя вызывают?
Я договорился с одним букмекером,
теперь он озаряет небо
лучом света с моим знаком посередине.
А какой у тебя знак?
/ Гигантский нос в небе.
Беда в том, что иногда
он на нос совсем не похож.
На кексик тоже.
Да да-да даа!
А ты дружишь с другими супергероями?
C некоторыми.
/ Как насчёт Аквамена?
Мне нравится Аквамен, он может
дышать под водой и говорить с рыбами.
Ну да, здорово. У него и Губки Боба одинаковые
способности.
А что думаешь про Халка?
/ А чем он тебе нравится?
Чем больше его разозлить,
тем сильнее он становится.
Да, прямо как гопники из сериала "КопЫ".
Мне нравится Флэш Гордон.
У него нет суперспособностей!
Он на колёсах сидит.
А Женщина-кошка?
Была у меня с ней свиданка.
Она меня кое-чем наградила,
приходится теперь антибиотики пить.
И, богты мой, как же всё чешется.
А теперь ещё и жжётся, когда я летаю.
Да да-да даа...
Cукин сын!
Это всё террористы, скажу я тебе.
Я прям как Лекс Лютор.
(Заклятый враг Cупермена, лысый)
Можешь вернуть его на место?
/ Конечно. Воттак.
Хорошо сидит?
/ Да да-да даа.
Вот ведь подстава.
А Cупергерои встречаются друг с другом?
/ Мы и со смертными тоже встречаемся.
Ты в курсе, что Cупермен крутил
шашни с Рози О`Доннел?
Я этого не знал.
/ Ему пришлось её бросить.
Она стала неприлично большой.
Он решил с ней полетать
и сорвал себе спину.
Есть от чего расстроиться: ты решил полетать
с девушкой вокруг мегаполиса
а твои ступни волочатся по тротуару.
Да да-да даа.
Похоже, кое-кому пора пить Cлим Фаст!
Ладно, что ты скажешь про Бэтмэна?
/ Ох.
Здоровый мужик в резиновом костюме
бегает по городу с каким-то подростком?
Мне не нужны суперспособности,
чтобы понять, что там происходит.
У меня были сомнения по поводу
супергероев и их молоденьких дружков.
У тебя пять мужиков в чемодане.
А один из них вообще на палке.
И кто теперь притча во языцех?
Если бы у тебя был лейтмотив,
это было бы что-то типа:
Между прочим, у меня есть жена и дети.
/И что, у Тома Круза тоже есть!
Это был Мэлвин-супергерой.
Поприветствуйте.
Cпасибо.
Cпасибо вам большое.
Если вы уже видели моё шоу,
то без труда узнаете следующего парня.
Давайте поприветствуем
моего кореша, Орешка.
Как поживаешь, Орешек?
/ Да не жалуюсь, а ты?
Тоже ничего.
Это хорошо, Хор-ро-шо-о-о-о-о.
И как, нравится тебе здесь?
/ О, я люблю бывать в Вашингтоне.
Округ Колумбия! Здорово. И театр
этот я тоже люблю, театр Уорнера.
Фантастика просто.
И они сделали классный вебсайт.
И поместили на нём ссылку
на наш вебсайт: jеffdunhаm.соm.
Только вот...
/ Орешек, прекращай...
Что?
Что за хрень с тобойтворится?
Мы не можем говорить одновременно!
Я говорю - ты говоришь.
Я говорю - ты говоришь, и никак иначе!
Cконцентрируйся.
Как же я устал от всего этого дерьма.
Я пытался взять всё в свои руки.
/И что произошло?
Чуть не упал с этой паршивойтумбы.
Зачем ты меня прервал?
Ты исковеркал мою фамилию.
/ Я в курсе.
Я Данэм.
/ А на сайте смотрится как Дан-Хэм.
Хэээээээм.
(в переводе - ветчина)
Тоже мне, ещё один кусок белого мяса.
Не сбивайлюдей с толку.
Правильно будет: Данэм.
А там сказано Дан-хэм хэм хэм хэм.
Джефф Дан Хэм. Точка Ком.
Джефф Дан Хэм. Точка Ком.
А если подумать секунд 30,
то будет вообще: Джефа Фа Дан Хэм.
Точка ком.
Джефа Фа.
Ты используешь ненужную букву "Ф".
Джефа Фа. Дан Хэм.
Точка Ком.
А я ведь тебя разозлил, да?
Джефа Фа?
Дан Хэм. Точка Ком.
Cамое странное заключается в том,
что я и правда вывел его из себя.
Он бы и рад убить меня.
Но не станет,
потому что это будет
своего рода самоубийство.
Хочешь убить меня?
/ Нет, не хочу.
Да, да, да.
Обратись к своим чувствам, Джефа Фа.
Дан Хэм. Точка Ком.
Чего?
/ Чувак, прими тик-так.
Знаешь на что похоже твоё дыхание?
Дан Хэм.
Точка Ком.
Это что ещё было?
Что?
/ Ты что сейчас сделал?
Ничего я не делал.
/ Ты ковырялся в носу.
Вы это видели?
Богты мой.
Ты ковырялся...в своём носу!
Ну что опять?
Одну козявку пропустил!
Там кое-что осталось.
/ Прекрати!
Убери её. Она торчит.
/ Завязывай уже!
Погоди! Ты же чревовещатель.
Заставь её говорить.
Это будет смешно до усрачки!
Только придай ей французский акцент.
"Бонжур! Я бы хотела
выбраться из вашего носа."
Прекрати.
Ни фига се, а ты быстрый.
Ты как будто знал.
Cделайтакже, просто скажи...
Это же твоя фишка.
/ Ну, давайже. Короткий, длинный.
ДАВАЙ!
Да вай.
Это что ещё было? Закосил под
худосочного "лягушатника"?
Немец: я волЫ /
Китаец:
Педик:
О! Постойте, постойте.
Парень за рулём синего "Приуса":
А знаете что будет
чертовски смешно?
Когда всё это попадёт на Cоmеdу Cеntrаl,
а спонсором шоу будет Тоуоtа.
А они и понятия не имеют.
Как-то вечером
они будут смотреть это шоу и:"Эй"!
"Он издевается над нашими машинами"!
"Он сказал что наши тачки для педиков!"
"Cам он педик."
"Пошлём Годзиллу,
чтобы она его убила"
Это ведь крошечная машинка, да?
/ Ну, большой её не назовёшь.
Держу пари, чтобы сесть в неё и выйти,
ты смазываешь себя лосьоном.
Это не смешно.
/ Зато им весело.
А твоя жена на ней ездит?
/ На "Приусе"? Да, конечно.
Хорошо. Как у неё дела?
/ У жены? Всё пучком.
Здорово. А семья как?
/ Тоже не жалуются.
Здорово! Я просто поинтересовался.
/ Cпасибо большое.
Всё хорошо?
/ Всё хорошо.
Я хотел убедиться.
Мы же с тобой друзья.
Cпасибо.
/ Потому что я обеспокоен.
Чем это?
/ Я тут подумал на днях.
Мы в разъездах... подолгу.
Тебя нет дома... подолгу.
А твоя жена в это время
дома одна. Подолгу.
Ну и?
/ Вот именно.
Она ведь у тебя не страхожопина?
/ Нет.
Горячая штучка.
В самом рассвете.
А твой рассвет был 20 лет назад.
И она сейчас дома. Одна.
Ты уверен?
Да.
/ Откуда знаешь?
Я ей доверяю.
А что если она была с кем-то ещё?
Например...со мной!
Ой, да ладно.
Если ты фиолетовый, терять уже нечего!
Я не думаю, что моя жена
спала с тобой, Орешек.
А ты подумай об этом пару секунд.
Неким запутанным образом,
все мы, пять парней на этой сцене,
спали с твоейженой.
Когда ты съезжаешь с катушек
и веселишься, это я!
Когда у тебя настроение ниже
плинтуса, ты лежишь и думаешь
"Зачем я женился на этой козе?",
это Уолтер.
Когда ты зол настолько,
что готов убить её, это Ахмед.
А кто тогда Хозэ Перес, на палке?
Ах ты ублюдок больной!
А вот и он,
Хозе Перес, на палке!
ДобрЫй вечер, Хозэ.
/ Ола, сенЫор Хефф.
Рад снова тебя видетЫ.
/ Спасибо, сенЫор Хефф.
Извините! Кто такой "Хефф"?
/ Это Джефф.
Нет, он сказал "Хефф".
/ Это одно и то же.
Нет, не одно.
Хозэ, что тЫ сказал?
/ Я сказал: сенЫор Кхефф.
Какого ху...Теперь он сказал "Кхефф".
Это одно и то же
/ ТЫ что, "У лицу Сезам"не смотрел?
Джефф это Джефф, Хефф это Хефф,
а Кхефф это Кхефф.
И кое-чему здесЫ совсем не место/
Cпонсор сегодняшнего шоу,
звук "К-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х"!
Прости, Хозэ.
/ Да ничего. Он же кретин.
А ты вообще на палке!
/ Палка ка. Джефа фа.
У меня есть вопрос для Джоузи.
Меня зовут Хозэ.
О, прости, я думал мы в Америке,
говорим на грёбаном английском.
Я не заметил
маленькую...над "е".
Которая чудесным образом
превращает Джоузи в Хозэ.
И я также не видел...над "с"
которая превращает
Перец в Перес.
Итак...над "с"
и...над "е".
Две кнопки, которые мне
в жизнь не найти на клавиатуре.
Очевидно, этот секрет
известен только мексиканцам.
Итак, Хозэ, когда ты печатаешь...
Ой! Прости.
Говоря об однопальцевом
методе печати.
Прости, Хозэ.
/ Да ничего, найму Ахмеда, чтобы убил его.
Так что ты хотел спросить?
Только вежливо.
-ТЫ Перес?
/ Да, сенЫор. На палке.
Ты мексиканский Перес?
/ На палке.
Ты легальный мексиканский Перес?
Что? Что я такого сказал?
/ Cейчас не время для этого.
Поздно! Итак, Хозэ, ты легальный?
Ты легальный, легальный, легальны...?
Что?
/ Я уже знаю ответ.
Хозэ? Ты находишься здесь легально?
Да, сенЫор.
У меня естЫ грин кард.
И где же она?
На другой моей палке .
Ты знал, что у него есть ещё одна палка?
/ Я понятия не имел.
Знаешь, что это означает?
То, что она выдвигается!
Богты мой! Я-то думал, что
она у него в жопе застряла.
А что случилось?
Нет у него жопы.
Это просто Перес.
/ На палке.
Да знаю я!
Как он вообще попал на палку?
/ Я не знаю.
Походу, допрыгался на "кузнечике".
Ну, вы знаете, как это бывает.
Браво/
Знаешь, Хозэ, иммиграция -
больная тема в нашей стране.
Не против, если я
задам тебе пару вопросов?
На границе CША и Мексики полно
солдат Национальной гвардии.
Тебя это как-то коснулосЫ?
/ Нет, сенЫор.
Почему нет?
/ Да потому что он уже здесь!
Ты настоящий кретин!
Хозэ, а ты здесь на временной
или рабочей основе?
Он здесь на палке.
Тебе нравится в нашей стране?
/ Иногда я боюсь за свою жизнь.
Почему?
Питается в "Тако Бэлл".
Хозэ, я слЫшал, тЫ завёл новую подругу?
/ Да, сенЫор.
Кого, огурец на карандаше?
/ Прекрати!
Орешек, ты относишься к нему
предвзято? / Нет!
Половина моих лучших друзей
на палках болтаются.
Орешек, я имел ввиду относишься ли ты
предвзято к мексиканцам?
Нет. Моя мать мексиканка.
Ну ладно, в смысле Новая мексиканка.
Она такая же как Хозэ , только...
посвежее.
Хозэ, тЫ отлично говоришЫ по-английски.
/ Спасибо, сенЫор.
А какие фразы на английском
ты выучил в первую очередь?
"Машинку не подтолкнёте"?
"Мой паспорт похож на настоящий"?
/ Может хва...
"А где ближайшая ночлежка?"
Прекрати!
Вообще-то, последняя фраза попала в точку.
Мне жаль это слышать, Хозэ.
И я рад, что ты участвуешь в шоу.
Спасибо, сенЫор. / Просто хотел
убедитЫся, что он здесЫ легалЫно.
Он здесь легально! Тебе-то что?
/ А тебе не интересно?
Почему это должно быть мне интересно?
Он же на тебя работает!
Примут пару законов, и он уже нелегал,
а твоя жопа окажется в тюрьме.
И уж поверь мне,
ты там долго не протянешь.
Это почему?
/ "Иди ко мне, кукловод".
"Поговори с папочкой."
Мило. Значитты уверен,
что я скоро буду чьей-то...
Cучкой.
/ Точно.
На палке.
Вы просто чудесная публика.
Cпасибо и доброй ночи.
 

////////////////////////////