«Тестостерон» (пол. Testosteron) — польский художественный
фильм, комедия 2007 года.
Все фразы и цитаты
Да славится Иисус Христос!
Во веки веков аминь.
Дорогие братья и сестры,
мы встретились здесь
в этот прекрасный день,
чтобы соединить священными
и неразрывными узами брака
возлюбленных детей божьих...
- Боюсь, мы поступили слишком опрометчиво.
- Ты друган Корнеля?
Если ты друган, то что ж ты, зараза,
говоришь "опрометчиво"?!
Не думай, что тебе удастся
внушить мне чувство вины этим молчанием.
Вот всегда этим заканчивается,
если человек показывает,
что у него есть сердце.
Не понимаю, почему ты
ничему не учишься.
Если есть какие-то проблемы,
то нужно об этом говорить, нужно...
А что с Корнелем?
Не знаю, была такая толпа,
все друг по дружке скакали.
Знаешь, не хотел бы я быть с тобой в отряде,
если бы была война.
- У меня "Е".
- У тебя что?
"Е" - постоянно освобожденный от службы,
так что даже если когда-нибудь...
Зачем ты так лежишь?
Хочешь простудиться?
Вставай.
Я должен тебя просить, да?
Ты этого хочешь?
Лежи себе, пожалуйста.
Мне без разницы.
Только не думай,
что я буду тебя упрашивать.
Да в жопу тебя.
ТЕСТОСТЕРОН
В ролях
Петр Адамчик
Борис Шыц
Мацей Штур
Кшиштоф Стелмашик
Цезари Косиньски
Томаш Кароляк
Томаш Кот
Сценарий
Анджей Сарамонович
Звук: Веслав Знык
Яцек Хамела
Музыка
Миша Хайрулин
Песни
Станислав Сыревич
Художник
Пшемыслав Ковальски
Костюмы
Ян Козиковски
Монтаж
Ярослав Барзан
Специальные эффекты
Студио Одеон
Оператор
Томаш Мадейски
Исполнительный продюсер
Роберт Фелюх
Продюсер
Ивона Огоновска-Конецка
Режиссеры: Томаш Конецки
Анджей Сарамонович
- Почему так рано? Вы же говорили, после трех.
- Отвали!
Обычно такое бывает
под конец вечеринки.
Сколько раз тебе повторять?
Ты дебил какой-то, что ли?!
Ну и красиво же у вас.
Хотите поменяться?
- По-моему, мы не были представлены. Ставрос.
- Фистах.
Спасибо, Фистах, за помощь.
Не знаю, справился бы я один.
Кто бы подумал, что этот идиот
столько продержится?
Полдня мазал кремом,
и уже потускнели.
Прошу вас, это какое-то
проклятое недоразумение...
Заткнись!
Твое счастье, что не треснули,
они дорогущие.
Очень стильные ботинки.
Греческие, но выглядят,
как итальянские, да?
- Я же говорю, это ошибка...
- Заткнись!
- Где Ендрусь?
- Стучись!
Конечно,
но так лучше.
- Хам!
- Беатка, у нас новая проблема.
Все уже приехали,
и настроение у них не праздничное.
Может, будешь так любезна
сказать, где повар?
А где может быть повар?
В кухне, нет?
Ну и красиво же тут.
Ну, красиво!
Ну в чем дело?!
- Он же говорил, что завязал.
- Ты веришь повару? Ты, официант?
Надо его спрятать. Если его увидят,
нас всех в котел отправят.
Не отвечает.
- Господин Корнель, знаете, упал.
- Кажется, его кто-то ударил? Кажется...
Да, такой большой свечой,
знаете, как ее там?..
- Пасхальная.
- Молчать, сука, молчать!
Я его потерял из виду,
потому что все вокруг него прыгали.
- Его вытащил такой лысоватый...
- Янис, моя кровь.
О нем можно забыть.
Теперь принимайся за кастрюльки.
Что?
Наверное, кто-то
должен приготовить жратву, а?
Рехнулся?
Я официантка, а не повар.
Я понятия не имею о готовке!
А старуха Мачохова?
Она уборщица.
Но она старая!
В ее времена женщин лучше учили.
Она наверняка готовит!
- А ты чего?
- Но у него же кровь идет.
Кровь идет, кровь идет...
Это не война!
Вот именно...
Вот именно!
Он - крыса, а не пленный.
Он этого не заслужил.
Единственное, чего он заслужил - отрава.
Кстати об отраве,
может, пропустим по стопочке?
Извините,
на стопки-то жалко жизни.
Если уж чокаться, то стаканами.
Молодой человек, как мне близка
такая философия!
Постоянно освобожденный
пить будет?
- Я предпочел бы вино.
- Вино, вино!
Это не какая-нибудь вечеринка для педиков!
Официант!
Где опять этот дебил?
Официант!
Шатобриан? Да, нет?
Тогда, может, бефстроганов?
Курицу хотя бы?
Тогда то, что умеете,
госпожа Стеня.
Колбаски с картошкой умею.
Официант!
Спрашивай дальше.
Официант!
А рубцы?
Слушаю.
Начинай работать,
а то мы друг другу не понравимся.
- Как я могу Вам служить?
- Верно.
А для начала
мы бы что-нибудь выпили.
Извините, в туалет как пройти?
Через двор,
дверь налево, потом вниз,
потом направо,
потом направо, потом направо...
Он вернется.
Нет, три раза направо.
Потом подняться наверх,
потом вторая дверь слева,
Нет, третья дверь,
потому что вторая - это дамский...
Это что - дорога к сортиру
или план "Волчьего логова"?
Нет, просто в ресторане
туалет сегодня...
- просто он сегодня переполнен...
- Боюсь, я не найду.
Такси возьми!
- Я Вас провожу.
- Ты водку наливай!
У тебя есть трубка?
Тогда позвонишь, если заблудишься.
В стаканы, как мужчинам!
Официант - никчемная профессия, да?
Надо быть гомиком,
чтобы она нравилась.
Аттенсьон!
Давно знаешь Корнеля?
Вообще его не знаю.
Я от Алиции.
Вот сука!
Но ты нормальный парень, Фистах.
Почему только две?
- Потому что вас двое.
- У тебя что-то с глазами?
А крыса - это что, пес?!
Может, я и был суров,
но я не чудовище.
- Я не хочу водки.
- А кто тебя спрашивал, что ты хочешь?!
В жизни каждого мужчины
наступает такая минута,
когда его сын женится.
А если у него дочь?
Сорри.
Обычно в такую минуту поднимают тост
за красоту снохи.
Но в жизни не все происходит,
как в "Любовь как любовь".
Так что нам не остается ничего другого,
как только сказать, господа:
Пусть сдохнут все
вероломные суки!
А, вот она где нашлась.
- У тебя кровь в моче?
- Хуже...
- В кране краска была!
- Боже, Вы перепутали комнаты.
Я шел по схеме.
Вы попали в кладовку.
Брат шефа - художник,
занимается перформансами, всяким таким,
и держит там эти свои инсталляции.
Должно быть, Вы открыли
"Кран Балладины".
Ярек Депчак, критик
Произведение
"Кран Балладины"
вскрывает противоречия
романтических клише.
Впускает
в тихое озеро банальности
зловонное,
но живительное такое...
бульканье тревоги.
Нет, я шел по плану,
третья дверь слева.
Справа! Я говорил справа!
Я сказал слева?
Дебил! Я же говорил, что он дебил.
- Прошу меня так не называть!
- А как называть? Ваше святейшество?
Лучше вообще никак.
Просто у меня сегодня плохой день.
Плохой день! Плохой день был, когда твоя мать
познакомилась с твоим отцом,
который специально по такому случаю
слез с дерева.
Не знаю, я не знал отца.
Тогда купи билет в зоопарк,
там и познакомитесь.
Еще слово - и съезжу тебе по морде.
И я не шучу.
Наконец-то человеческий рефлекс!
- Он правда не шутит.
- Заткнись, крыса!
Лучше ты заткнись.
Ты, слушай...
Ну, я же вам говорил,
что он не шутит.
Ссора - самая распространенная причина
убийства во всем мире.
Я бы не стал это недооценивать.
Себастьян Третын.
Титус.
Чаще всего убийство -
это вовсе не одностороннее нападение
на ничего не подозревающую жертву.
Обычно это - результат
динамичного взаимодействия
между жертвой, нападающим
и свидетелями происшествия,
то есть нами.
Я его не хочу убивать.
Ну конечно, не хотите.
Но убьете.
Как это? Зачем?
Ну как это "зачем"?
Чтобы сохранить репутацию,
другими словами, лицо,
которую жертва
оскорбила своими грубыми замечаниями
о Ваших уважаемых родителях,
к прискорбию, в присутствии свидетелей.
Неплохо придумано, парень.
Фистах.
Себастьян Третын,
приятно познакомиться.
Магистр Мишкевич,
но можешь меня называть Червяк.
Третын, очень приятно.
Что за фигня?!
Если кто-нибудь в этом ресторане
имеет право на убийство из-за того,
что его оскорбили, так это мой сын!
А раз его тут нет,
его представляю я!
Нет преступления хуже!
Даже за конокрадство
платили головой, не говоря уже...
Кто из вас господин Ставрос?
Корнель,
сынок. Что с ним?
Ну что, теперь доволен?!
И что будет, Янис?
Ничего, надеюсь,
он просто в обмороке.
Хотели его оставить на обследование,
но он отказался.
К счастью, привезли человека
из-под трамвая.
Поднялась суматоха:
"Где нога, где нога?"
А мы тогда...
Может, выпьем?
Эй, слушай...
Вы не могли бы...
Мой сын хочет пить.
А ты чего выпьешь?
Я уже пью.
Спасибо.
- Ванная! Где ванная?
- Слушаю?
Где здесь ванная?!
Прямо и налево,
потом вниз, потом направо,
потом направо, потом направо,
потом наверх...
Нехорошо.
Удар по голове,
особенно в затылочную часть,
может вызвать опасное кровоизлияние.
Что он тут делает, папуля?
Несмотря на то,
что, как вам, господа, вероятно, известно,
пасхальные свечи отливаются
из мягкого материала,
а именно из воска,
однако некоторый вес они имеют.
И я не имею в виду,
что это значит...
Корнель!
Корнель!
Аттенсьон!
Простите.
Она моя!
Понимаешь?! Моя!
Конечно же, Ваша!
Я не оспариваю этого!
- Я тебя кастрирую, гад!
- Не надо!
- Это совершенно лишнее!
- Яйца тебе отрежу!
Да, Вы уже это говорили!
Я оторву тебе член,
сволочь!
Ты повторяешься, сынок!
Папа...
Да, сынок?
Мне плохо...
Корнель,
дорогой, будь мужчиной.
Мята, свежезаваренная.
- Должна помочь.
- Вы ее остудили?
- Да.
- Благодарю, господин Титус.
- Хрупкий организм.
- Чувствительный, это в меня.
Дорогая?
Дорогая,
сделай это еще разок
своей непослушной лягушечке.
Корнель, это твой отец!
Отец к тебе обращается.
Дорогая?
Корнель!
Папа!
Господа!
Чем выше уровень тестостерона
в крови петуха, тем больше...
прошу тишины!
... его гребень и бородка.
Тем не менее уровень
тестостерона также
влияет на его восприимчивость
к паразитам.
Более того, отрицательное влияние
стероидных гормонов на иммунную систему
делает мужчин...
Господин Корнель?
...намного более восприимчивыми
к инфекциям и заболеваниям
по сравнению с женщинами.
Таким образом, господа,
намного дольше мужчин,
живут, например, кастраты.
Потому что как раз кастраты
служат тут наилучшим примером...
Что он опять о кастрации?
Это что, его хобби?
- Жуть какая!
- Корнель, господа, - преподаватель
факультета биологии нашего университета,
но он специализируется по птицам.
Как все мы время от времени.
Корнель - орнитолог выдающийся.
- Моя кровь.
- Я имею честь вместе с ним работать.
Да, вы тоже по птицам?
- Нет, я по паразитам.
- Да это жуть какая-то.
Господин Корнель?
Господин Корнель,
Вы меня узнаете?
Узнаю.
Уже все в порядке.
В порядке?
Ни хрена не в порядке!
Алиция, что ты тут снова с ним делаешь?
Нет, нет, Корнель, погоди!
Я не твоя Алиция.
Я Червяк.
Червяк!
- Червяк...
- Он меня узнал!
Так ты тоже перепихнулся
с моей женой?
- Червяк, и ты, Брут!
- Ну Корнель, ну что ты.
Вы все ее поимели, да?
Все?
Вы слюнявые, похотливые дельфины!
Перестань, сынок!
Ты среди друзей!
Друзей?
Мою жену немцы трахают!
- Это жуть какая-то.
- А какие еще дельфины?
Самцы дельфинов делают это группой.
Окружают самку,
заставляют ее отделиться от стаи,
а потом спариваются с ней по очереди.
Совсем как начальники
в моем агентстве.
- Рекламном.
- Жена!
Жена!
Это не твоя жена. Что ты делаешь?
Не дури, вставай!
Как это она не жена?
В юридическом и религиозном смысле
обряд не был совершен,
потому что Алиция не ответила "да".
Значит, акт бракосочетания
вообще не состоялся.
А в кране была красная краска!
Может, у тебя не состоялся,
греческий импотент!
- Ну правда, братишка...
- Ты мне не брат!
Как это не брат?
Янис - твой брат, как я тебе отец!
- Ты мне не отец!
- Но... как же нет?
Ты мне не отец!
Я тебя увольняю!
Какая жуть!
Жуть, жуть!
Чем чушь молоть, лучше помог бы!
Вы уверены?
А этими дельфинами Вы меня удивили.
Смышленые рыбки!
Нет, нет, господин Титус,
они млекопитающие.
Да, млекопитающие,
млекопитающие...
Еще!
Еще!
Сахар кончился.
Тогда, может, пирожное?
- А может, опять капельницу поставим?
- Ты что, папа, с ума сошел?
Мне уже лучше.
Господа, предлагаю сесть.
Простите, можете наполнить стаканы?
Сорри, это вообще-то
не слишком грубо было?
Нет, вообще-то.
- Фистах.
- Очень, очень профессионально.
Господа.
Может, и Вы уже?...
Прежде всего я должен
принести вам извинения.
Из того, что вы мне рассказали,
я делаю вывод, что меня чересчур занесло.
Сын, не волнуйся!
Ну, дело мужское - вышел из себя...
Мужское, не мужское! Человек - не скотина,
должен себя контролировать.
Единственное мое оправдание -
состояние чрезвычайного волнения.
Моя сегодняшняя свадьба,
а особенно ее финал,
неожиданный,
вызвали у меня
невероятный стресс.
Именно это стало причиной внезапного
понижения сахара в крови,
что, в свою очередь,
вызвало галлюцинации,
во время которых,
боюсь, я обидел некоторых из вас.
Нет, нет, все нормально.
Нет, нет, господа,
моя вина тут несомненна.
Это моя свадьба,
вы мои гости,
так что предлагаю
поднять тост.
Прошу вас,
за здоровье моих гостей!
Здоровье!
Господин Корнель, господа,
думаю, пришло время,
когда я должен взять слово.
Потому что то,
что я сегодня вынес,
я это все понимаю -
эмоции.
Но я хочу выразить удивление,
что это меня вы считаете виновником.
В то время как я вижу себя иначе,
в роли жертвы,
жертвы невероятного недопонимания.
Минутку, минутку.
Разве Алиция не сказала священнику,
что не выйдет
за Корнеля,
потому что любит Вас?
- Сука!
- Папа, ты говоришь о моей жене!
Она не твоя жена.
Ни в гражданском смысле, ни в церковном...
Ну хорошо, хорошо!
Но она вообще не говорила,
что любит меня!
Ну как же нет?!
Священник спросил "Ты хочешь взять в мужья
Корнеля?", а эта сука...
- Папа, я же просил!
- Алиция! Сказала "нет" из-за Вас.
И даже показала на Вас пальцем.
- Подошла к Вам.
- И начала тебя целовать!
Сорри, простите.
Простите.
Видимо, стресс вернулся.
Осталось еще что-нибудь в сахарнице?
Господа, вы не говорите о фактах.
А между тем очевидно, что это она
начала меня целовать, запихивая язык
- аж мне до гланд.
- Возражаю!
Вы не могли бы обойтись
от этих подробностей! Мой брат...
- Нет, нет, я ем сахар.
- А мне гланды удалили.
Но я был удивлен этим не меньше вас,
господа, и все-таки настаиваю,
что госпожа Алиция не говорила обо мне лично.
А вот и доказательство!
Вы записывали свадьбу?
Да!
Я журналист.
То есть, вообще-то нет, но на свадьбе
господина Корнеля и госпожи Алиции
мне пришлось быть по работе,
меня послала редакция...
..."Бибы".
Корнель: Люблю ее огромный IQ.
Алиция: Дом, который мы создадим,
будет храмом культуры и науки.
Новая любовь Алиции -
выдающийся ученый.
Вот сука! Прости, сынок.
Ну, в таком случае послушаем
эти Ваши пленки правды.
Тут только бормотание какое-то.
Басы у Вас исказились.
Не знаю, это жены.
У Вас есть жена?
Да, уже пять лет.
Что? А я не верю.
И дочка!
Вот, моя Зузя.
Зузанна Чеслава.
Чеслава в честь матери жены.
Ой, какая малышка,
а щеки какие.
- Сколько ей?
- Два с половиной.
Хорошо, только осторожней с водой...
А у меня сын, Петр,
трех месяцев и семи дней.
Моя кровь!
Большая девочка.
Кормили грудью или из бутылочки?
По-разному, знаете,
и так, и так.
Господа, да это жуть какая-то.
Это озеро Вигры?
Мамры, Мамры.
Раз уж речь пошла о бутылках,
может, налить?
Отличная идея, господин Титус!
Отличная идея!
Сто лет, сто лет
пусть живет, живет для нас...
У меня руки затекают.
Три, три,
гости приедут, будут голодные!
Больше никто не приедет,
все уже тут.
Но парни крупные, съедят много.
Три, три!
За кого?
За жениха!
Благодарю!
Ну так что, господа,
прошу, угощайтесь.
Пожалуйста.
Я удивлен, господин Себастьян,
Вы говорите о жене,
говорите о ребенке,
выглядите счастливым человеком.
И, однако,
жену моего брата Вы целовали!
Она мне не жена!
Но если придерживаться фактов,
то это она меня целовала, а не я - ее.
Сука!
Господа, выясним же наконец, что произошло.
Пусть кто-нибудь возьмет диктофон,
приложит к уху, послушает и нам всем расскажет.
Иначе будет жуть какая-то!
О'кей.
Нет, нет, я вынужден протестовать,
Вы - заинтересованная сторона в нашем споре!
Пусть это будет кто-нибудь, кто...
Я? Нет, нет, я - нет...
Очень неразборчиво.
Сконцентрируйтесь!
Священник говорит:
Корнель, хочешь ли ты
взять Алицию в...
Дальше, дальше!
- Господин Корнель говорит "да"...
- Да знаю, что я сказал, дальше!
- Священник говорит: Алиция...
- Дальше! Дальше!
Вот оно.
Госпожа Алиция говорит...
Было бы нечестно перед богом
выходить за человека,
которого не любишь.
И дальше говорит еще:
Самое важное -
быть верным любви.
Вот сука какая!
Не прерывайте!
Что самое важное?
Самое важное -
быть верным любви.
Моя инерция...
Какая еще инерция?
Надо послушать еще раз,
ужасно шумно.
Вот, вот!
Не "моя инерция", а...
Мое сердце принадлежит другому.
Мое сердце принадлежит другому.
Это весело?
Для Вас это весело?
Нет, я просто рад,
что расслышал.
- Ужасно шумно.
- Ладно.
- Знаете, эти басы.
- Гребаная шлюха.
Сами слышали, господа,
она сказала "другому"!
Она не сказала
"Мое сердце принадлежит Себастьяну Третыну"!
Это не доказательство!
- Как не доказательство?
- Не доказательство.
Отец в этот раз прав.
То, что она не назвала Вашего имени,
не значит, что речь не шла о Вас.
Каждый юрист Вам это скажет.
Какой еще юрист?
Например, Янис.
Янис - юрист.
Папа, я просил тебя: Януш.
Меня зовут Януш.
Но я называл тебя Янис.
Но когда надо было меня регистрировать,
мать весь день не могла тебя найти.
Я отмечал твой день рождения.
В итоге она пошла одна, злая как собака.
Поэтому я Януш!
А для меня всегда будешь Янис!
Как твой дед и мой отец!
Как бы там ни было.
- Ваша линия обороны была разбита.
- Не была, господа.
И что мы теперь сделаем?
- Нафаршируем кишки.
- Какие кишки?
- Свиные.
- Но у нас нет кишок.
То есть, свиных кишок нет.
Не бойся, рыбка, пани Стеня
всегда что-нибудь найдет.
Если Вас это может утешить,
то не только Вы оказались в заднице.
И господин Третын тоже,
и я.
- Вы?
- Да.
- Вы что, тоже в это замешаны?
- Вот именно.
Уже несколько лет.
- Может быть, я налью.
- Не сейчас!
Сейчас окажется, что из нас семерых
я один ее не трахал, знаешь!
И что, мне тебе за это
цветы купить?!
А Вы, господин Ставрос,
не знаете других отношений
между мужчиной и женщиной,
кроме сексуальных?
- А что, есть другие?!
- Есть: мать и сын.
Бабушка и внук.
Я и моя бывшая невеста.
Нет, хотя это неподходящий пример,
потому что я-то хотел.
Тоже мне пример - мать и сын.
А Эдип?
Это Греция была, они там все
совершенно чокнутые.
А ты отвали от Греции!
Я грек,
и не позволю себя оскорблять!
Что какой-то официант может знать
о нашей утонченной культуре?!
Где эта долбаная водка?!
- Вы приказали не наливать!
- А теперь велю наливать!
Большое спасибо,
господин Титус.
Мы слушаем, господин Фистах.
Мой сын с удовольствием узнает о
характере Ваших отношений с женой.
Но она не его жена!
По крайней мере, насколько я понял.
Господа, как вы, может быть, знаете,
я гитарист.
Я начинал с жесткого трэша в "Дефлорации",
потом было регги с "Травкой",
джаз с Кароляком,
а потом я перешел в
в "Псы святого Франциска",
с которыми записал два альбома.
- Тот Ваш первый диск был отличным!
- Спасибо.
А третий трек...
Хотя я как магнит,
ничто меня не радует!
Цыпочки беснуются,
а я грущу все время!
Земля, земля, земля...
- Земля! Зашибись музыка!
- Спасибо.
Эй, стоп, это что такое?
Шоу "Успех"?
- Речь шла об Алиции.
- Об этом я и говорю, господа.
Потом я начал играть с Алицией.
"Алиция и живчики" - так мы назывались.
- Живчики - это были мы.
- "Алиция и живчики"?
- Где ты ее, сынок, откопал?
- На телевидении.
Не стану отрицать,
после перерыва вы смотрите шоу,
шоу Кубы Воеводского,
то есть мое шоу.
Недавно на польской сцене появился
новый молодой ядерный талант:
"Алиция и ее живчики".
Алиция, в какую любовь ты веришь,
ответь?
Я верю в любовь
с первого раза.
Перерыв!
И, господа, благодарю, господин Титус,
записали мы пластинку,
издатели обалдели,
что материал зашибись,
но это неважно,
потому что потребитель не купит.
Но почему, раз Вы сказали,
что материал - зашибись?
- Потому что нет "event"а.
- Чего?
- События, это по-английски.
- Именно, а еще лучше скандала.
Теперь, господа, уже недостаточно
записать несколько хороших треков.
Нужен локомотив,
который все это потащит.
Что-нибудь, что привлечет внимание.
Событие!
Но... Вы шутите, да?
К сожалению, вовсе нет.
Господа, я во все это не лез,
потому что я артист.
Для меня важнее всего - играть.
А купит это потом кто-нибудь или нет -
меня это мало интересует.
Но Алиция распалилась,
как араб на курсы пилотов.
Увидишь, Фистах,
я что-нибудь придумаю.
Обязательно что-нибудь придумаю.
И придумала господина Корнеля.
Но на что этой суке
простой орнитолог?
Ну, не такой уж простой.
Несколько месяцев назад господин Корнель
стал самым популярным орнитологом в стране!
Это вышло по ошибке...
Насколько я знаю, Вы познакомились
с Алицией у Воеводского.
А туда не приглашают
по ошибке.
Мы только что говорили с Алицией
о любви с первого раза.
А это напомнило нам о птичках.
А раз речь о птичках, то -
лучший орнитолог Четвертой республики,
господа, Корнель Оленцки!
Чудесный человек, вау!
Добрый вечер.
Корнель, познакомьтесь - Алиция.
- Корнель Оленцки.
- Алиция.
Дай пять.
- Привет.
- Добрый вечер.
Корнель, скажи мне,
у тебя есть какая-нибудь любимая птичка?
Да, без сомнения, больше всего...
И поэтому ты нам нравишься!
Первый папа польской орнитологии -
Корнель Оленцки!
Спасибо, что заглянул на мое шоу.
Смотрите нас через неделю!
Никогда в это не поверю,
потому что она не такая.
Тогда почему ее тут с нами нет?
Извините.
Нет, нет, господа,
я только хотел...
Через двор, дверь налево,
потом вниз...
- Знаю!
- Ну да, да.
Господа, если позволите,
мне кажется,
мы должны выяснить все,
по порядку, пункт за пунктом,
потому что пока мы топчемся на месте,
к сожалению.
Тоже мне совет.
Конкретно, что Вы предлагаете?
Может быть, сначала
господин Корнель нам расскажет,
как он вообще познакомился
с госпожой Алицией?
Нет, не приставайте!
Нет, это неплохая мысль, сынок!
Пункт за пунктом,
и разберем эту суку по косточкам.
Я получил стипендию.
Ну иди сюда, сюда!
Вы могли бы?... Кресло.
Я получил стипендию в Австралии.
Брачные игры страусов.
- Поляк!
- Польша!
Кто были нападавшие - не знаю.
Скорее всего немцы.
Я проснулся на пляже.
Ни чемодана, ни паспорта, ни денег.
Не хотел я больше
этих долбаных страусов!
И пошел я в посольство.
А там - суматоха, толпа, охрана.
Оказалось, что только что
прилетел с визитом премьер.
Какой премьер?
- Ну как какой премьер?
- А, этот, этот.
Ну и я думаю:
"Это мой единственный шанс.
В худшем случае меня застрелят".
И я валю к нему,
говорю - так и так,
а он - что нет, что он сейчас занят,
у него всякие там визиты.
Я подумал, отмазывается,
но нет -
вечером передал с охранником,
что я могу вернуться вместе с ним
правительственным самолетом.
Только будь краток, сын,
а то так мы будем...
Я краток, папа,
но это все важно!
В самолете премьер подсел ко мне,
и стал спрашивать, что да как.
Ну я и рассказал, что собираюсь
писать докторскую,
о стипендии, о страусах.
Я не упомянул одно -
что только что прилетел.
А он - что он устал,
что переговоры в Австралии
ни фига не дали,
что он не представляет,
что сказать гиенам-журналистам в аэропорту.
Ну, знаете, все эти тары-бары,
как обычно в дороге.
Корнель, умоляю, к делу.
Выходим мы в Окенче,
журналисты его обступили, и давай:
"Господин премьер, как визит?
Это перелом?", а он -
что он гордится светилом
польской науки, который отлично
в этом разбирается,
и ставит меня перед микрофонами.
- Вот умник, зараза!
- А я от них отделаться не могу,
одно интервью, другое,
а потом меня пригласили на это ток-шоу.
А Вы говорили,
что он простой орнитолог!
Именно это и нужно было Алиции,
господа:
популярный ученый и поп-звездочка.
И началось событие.
А я тебя предупреждал, Корнель,
насчет этих снимков, помнишь?
Алиция этого так хотела.
Ведь это событие, господин Корнель!
Событие!
Дерьмо это, а не событие!
Есть еще любовь,
о которой Вы не имеете представления.
Да какая любовь, господин Корнель?
Что она сказала в церкви?
Самое важное -
быть верным любви.
Ну да.
А сразу после этого...
Мое сердце принадлежит другому.
Прости, Корнель.
Ну ладно,
она меня не любит,
но любит другого,
и это тоже любовь!
Боюсь, все гораздо хуже.
Алиция и живчики.
Мое сердце принадлежит другому.
Все, что Алиция сказала в церкви,
это текст с нашей новой пластинки.
Извини.
Так значит, для этого эта сука?...
Боюсь, именно так.
Завтра газеты опишут этот скандал
и процитируют то, что сказала Алиция,
а через три дня
пластинка поступает в продажу.
Так нынче делают карьеру, господа.
Ты сердишься?
Нет, все нормально.
Эти колбаски - фантастика!
Пальчики оближешь!
Да, я передам шеф-повару,
он будет рад.
- Мне надо было это выплеснуть.
- Да все нормально.
Мой.
Привет, дорогая. Что?
Как раз собирался тебе звонить.
Нет, все в порядке.
Веселимся.
А малыш как?
А, покакал? Отлично!
Говоришь, почему так тихо?
Нет, не тихо!
Пожалуйста, еще водочки,
господин Титус!
Нет, нет, оркестр ест.
Ест, говорю!
Господин Фистах!
Я водку пью!
Умоляю!
Что? Какие снимки? А, свадебные?
Да, конечно, замечательно,
особенно Корнель
прекрасно получился.
Господа, идемте,
господа!
О, уже начинают играть.
Слышишь?
Дорогая, надо заканчивать,
тут танцы начинаются, пока.
Все!
Ну почему же все?
- Я уже закончил.
- Но у нас так хорошо получалось, сынок.
Но мы тут собрались не для того,
чтобы танцевать.
Почему нет? Это же свадьба.
Ну точно! Дальше!
Стоп, сука!
А у одной моей знакомой с Фабричной...
Ты знаешь, где Фабричная?
Ну да.
У нее муж умер,
и она потом
любовника у себя принимала.
И каждый раз, когда
этот любовник к ней приходил,
ее муж гремел ящиками от шкафа.
Госпожа Стеня, сказали,
что колбаски - пальчики оближешь!
И все в округе знали, что
он у нее сидит,
потому что ящики гремят.
Даже после смерти за своим приглядывал.
Мой сын, господа,
слишком боится своей жены.
Я не боюсь, а...
Она осталась одна, бедняжка,
с малышом дома,
и если бы я рассказал, что случилось,
она бы стала нервничать.
Нервничать?
Скорее взбесилась бы.
Не взбесилась, Корнель, не взбесилась.
Просто она впечатлительная.
Впечатлительная?!
Старик, она помешанная!
Неделю назад она выскочила из машины,
оставив его с ребенком посреди перекрестка.
Только потому, что он ей не сказал,
что у нее стрелка пошла на колготках.
Их тогда чуть фура
не раскатала!
Я тогда уже два дня как получил права,
и мог бы сам вести.
А как она не пустила нас в дом
в твой день рождения?
И почему? Потому что узнала,
что муж Конецкой больше тебя зарабатывает!
Старик, она помешанная!
- Корнель, ты лучше к своей жене придирайся.
- А у меня нет жены!
Сам сказал.
Все они шлюхи!
Следи за языком, ты,
официантик!
Моя жена никакая не...
Может, Ваша жена и нет,
не знаю, не знаком.
А знаю остальных,
и знаю, что все они потаскухи.
Моя жена - тоже нет.
Кроме жен господина Яниса
и господина Третына...
- И моей матери.
- О'кей! Кроме наших матерей, жен,
все бабы - шлюхи.
А моя тетя - нет.
Потому что она монахиня.
Ну не думаете же Вы,
господа, что она...
И потом, она страшная уродина.
Может, я налью,
чтобы отвести душу...
Наше здоровье, господа!
Оргазм после...
пятидесяти.
Чушь.
Теперь все оргазм да оргазм.
Мужик, моя дорогая,
не для оргазма,
а чтобы на жизнь зарабатывал.
К несчастью, господа, то, что господин Титус
с грубой прямотой,
в соответствии со своим интеллектуальным уровнем
назвал "шлюха",
несомненно, - явление,
существующее в реальности.
И хотя для меня это нелегко,
потому что, как я упоминал,
я люблю свою жену,
доверяю ей,
я не могу отрицать факты.
А факты, как мы видим
не в одной публикации,
говорят, что система ценностей женщин
отличается от нашей,
и позволяет им такой образ действий,
который в целом
мы можем обозначить понятием
"шлюха".
- Хорошо, но не могли бы Вы это объяснить?
- Куда уж яснее?
Это же ясно: мужской способ восприятия
женщины - может, и не изысканный,
но без изысканности - честный.
Каждый самец рассматривает самку
как сексуальный объект.
Это значит, что он
хотел бы ей вставить, да?
Если желаете,
можно выразиться и так.
Желаю, желаю, господа,
так меня иногда разбирает,
будто бы подключили электроды.
Как-то была у меня официантка во Вроцлаве,
я сам из-под Вроцлава,
не была, сука, красивой,
но были у нее такие антеннки,
такие антеннки!
Прошу меня извинить,
но, кажется, минуту назад господин Третын
нам тут что-то объяснял, верно?
Каждый самец, как я сказал,
рассматривает самку как сексуальный объект,
и это упрощает дело.
Потому что это значит,
что когда мы вступаем в сексуальные отношения,
или, как выразился бы господин Титус,
вставляем нашей избраннице...
Кидаем палку!
Точно.
Это значит, что единственный наш мотив -
удовлетворение нашего сексуального желания.
Следовательно,
перед ее женственностью
перед ее человечностью даже,
мы полностью соответствуем
ее физической природе,
и значит, мы честны.
В то время как причины, по которым женщины
вступают в физические отношения,
являются несоизмеримо
более запутанными.
Конкретней.
Кто-нибудь из вас
занимался когда-нибудь сексом,
чтобы повысить свой статус,
общественный или профессиональный?
Вот именно.
А женщины могут заниматься этим с тем,
кто совершенно их физически не привлекает,
но имеет подходящий статус,
богат, популярен
или обладает властью.
То есть вы хотите сказать, что они
делают это с нами, только чтобы извлечь пользу?
Да,
но завуалированно.
Это целая игра с запутанными правилами.
Да какими там запутанными?
Когда я хочу закрутить с девчонкой,
я к ней подваливаю, и смотрю ей
прямо в глаза,
знаете, так, по-мужски, да.
Так на нее смотрю, что она уже знает, чувствует,
что у нее там бабочки взлетают,
знаете?
А потом я так ей
низким голосом, так:
идем, малышка...
Я так твою копилку растрясу,
что ни гроша в ней не останется.
И что?
Дает Вам по физиономии, конечно?
Шутите?
Я получаю то, что хочу.
И потом еще просят, чтобы еще...
Вот это да, господа!
Вот это метод!
Я тоже всегда так делал,
и мне всегда давали!
Браво, парень, так держать!
Как это всегда так делал?
Ты хочешь сказать, что говорил маме,
что ее растрясешь ее копилку?
Нет, как раз твоей матери
я так не говорил.
А может, моей?
Твоей тоже нет!
Парни, раз вы уже выросли настолько,
чтобы подумать, что...
Ваш отец всегда имел
большой успех.
Успех? Нет, ну это уже верх цинизма.
Сколько же мать
от тебя вытерпела?
В те ночи, когда ты не возвращался,
я сам умирал со страху,
что с тобой что-то случилось.
Я не мог спать, слыша, как она плачет в подушку.
Оставь меня в покое, сынок,
это старые дела.
Боже, как мне нравилось представлять,
что я врежу тебе по заднице.
Столько лет она пожертвовала тебе,
не имела никакой собственной жизни,
и в конце концов...
Янис!
Януш.
Меня зовут Януш.
Януш, прошу тебя, перестань.
И поэтому я никогда не буду
таким, как ты.
Даже если моя жена - помешанная.
Иногда она милая.
Правда.
Пошел ты...
А, в болото.
Холодное даже лучше.
Простите, если недопонял,
но у вас разные матери?
Да, как Вы сами слышали,
наш папа всегда пользовался большим успехом.
Теперь ты на меня накидываешься?
Папа очень много ездил по стране.
И везде оставил след.
Когда моя мать поняла,
что беременна,
то приехала к нему.
Ну и там, увы, оказалось, что она -
не единственная, о ком он мечтает.
Она сказала ему,
что не хочет больше его видеть,
и вернулась домой.
А моя, которая забеременела
в то же самое время,
заставила его на себе жениться.
Потому что ребенку нужен отец.
Мы родились в один день.
- Жуть, господа.
- Да.
Мы редкий вид близнецов,
у которых разные матери.
А с отцом я познакомился,
когда мне исполнилось восемнадцать.
Он так просто...
просто появился.
Потому что я понял,
что семья - это серьезно.
И теперь, когда я слышу,
как отец советует,
как нужно обращаться с женщинами,
меня охватывает неудержимый смех.
Ты, папочка,
ты вообще не умеешь
разговаривать с женщинами.
Поглядите-ка!
А ты умеешь?
Конечно же, умею.
Да, интересно.
Тогда проведем небольшой эксперимент.
Я буду женщиной, а ты будешь...
будешь тем, кто ты есть.
Посмотрим, как ты справишься.
Представь себе
такую ситуацию, сынок:
мы просыпаемся.
Целую ночь мы трахались,
как кролики.
Я орала, как на пожаре,
аж соседи стучали в стену.
Теперь утро,
и нужно одеваться.
Что-нибудь не так?
Нет, нет, просто мне трудно представить,
что как кролики,
и что соседи,
и что как на пожаре...
Да, да, может, ты и прав,
темпераментом ты не в меня.
- И очень этому рад.
- Ладно, без разницы!
Я сижу на кровати,
а ты заканчиваешь
завязывать галстук.
Через минуту
мы разойдемся на работу.
Ну, что скажешь?
Дорогая, ну что,
сходим сегодня в кино?
Нет.
- Почему нет?
- Потому.
Ну, в театр или поужинать?
Я не хочу больше с тобой встречаться.
Это было в последний раз.
Какой абсурд.
Я должна дышать.
Я должна дышать, а ты меня душишь.
Мне нужен воздух.
Почему ты так говоришь?
Я тебя обидел?
Идем, а то опоздаем на работу.
Подбросишь меня?
У тебя посткоитальная депрессия, да?
Ну да, конечно,
ты только это в состоянии понять.
Типичный мужик.
- Ну ладно, сама доеду, пока.
- Секунду!
Подожди.
Я люблю тебя.
Действительно тебя люблю.
Не изображай трагедию.
- Будь мужчиной хоть раз...
- Будь мужчиной хоть раз.
Не поступай так со мной...
После всего,
что мы вместе пережили...
Я под впечатлением,
дорогой, знаешь?
Очень удачное представление.
Очень удачное представление.
Я не притворяюсь!
Я правда тебя люблю!
Я не хочу тебя потерять.
Где я снова так извозился?
Ну что, подбросишь меня?
Ну что, подбросишь меня?
Или я должна трястись в автобусе?
Или я должна трястись в автобусе?
Ну да.
Этого и надо было от тебя ожидать.
Не можешь даже
достойно расстаться.
Еще несколько часов назад
говорила, что я для нее - все.
Что ж они за стервы, а?
Попробуем раз,
попробуем хоть раз
Сказать вслух то,
что думает каждый из нас.
Может быть, все рухнет
на прекрасный сад из лжи.
Скажем себе,
скажем себе самим.
Да, нелегко
просто сказать, что есть.
Может, не сегодня?
Так прекрасен сад из лжи...
А как Вы
им говорите
об этой копилке...
Вот так сразу? На улице?
Зачем же на улице.
Надо сначала ее немного подготовить.
Я веду ее в кино, в кофейню...
- И кто платит за это кино?
- И в этой кофейне?
Но я за это
получаю классный секс!
Она тоже.
Только забесплатно.
Могу вам вообще ничего
не рассказывать!
Не изображай трагедию.
Будь мужчиной хоть раз.
Боже, боже!
Как я ее любил,
жениться на ней хотел,
а она вышла из моей жизни,
как из вонючего сортира.
- Сахара ему! Сахара ему!
- Не сахара, не сахара.
Водки, водки!
Нет! Водки - нет!
Водка вредная!
Да, потому что врачи так говорят.
Некоторые.
Точнее говоря, несколько...
Мой...
Играл я как-то
еще в одной группе...
Иисус, Иисус, Иисус,
аллилуйя!
Отче, отче, отче,
аллилуйя!
Ну был, был у меня такой период...
Община, молитва, библия под подушкой,
всякое такое.
Тогда я познакомился в Пиле с девушкой,
она из "Оазиса" была.
Господа, как меня тогда разобрало!
Господа, вы представить не можете,
как человек может влюбиться,
если решит - никакого секса.
Зомби ходячий!
Весь твой организм
впадает в какой-то телячий восторг.
Иисус, Иисус, Иисус,
аллилуйя!
И правда ничего?
- Даже не пощупать?
- Ничего!
Это тянулось год,
и мы лежали рядом каждую ночь!
Но, погодите минутку,
Вы же говорили, что она в Пиле жила?
Блин! Господа, как об этом подумаю,
то сам в это не верю!
Представьте, у нас концерт, например, в Саноке,
концерт закончился, парни - в гостиницу,
а я - в машину!
И еду через всю страну,
чтобы в пять утра около нее улечься,
а утром - снова в машину,
и в Ясло, потому что мы там играем.
За тот год я сменил три машины,
потому что они разваливались.
Господа, что я тогда никого не сбил -
это чудо какое-то!
И Вы ни разу не запустили муравьеда?
Ни разу!
Только такие поцелуйчики невинные.
Ни фига ж себе...
Вот это жуть.
Господин Титус, это пытка!
Господа,
господа, лежу около нее,
чувствую...
чувствую это тепло, этот запах,
член гудит, как русский вентилятор, а я - ничего!
"После свадьбы", значит, "после свадьбы".
Впечатляет.
Да. А сколько вещей я ей накупил!
Она только звонила мне и говорила:
Дорогой, мне нужны какие-нибудь туфли.
Или...
Знаешь, я видела такое симпатичное
платьице в Коттонфилде.
И бац! Вот ей платье!
Не говорю уж о вещах для квартиры,
мебели, ковриках, вазочках,
и хрен знает о чем еще!
Я молился: "Господи боже!
Я не хочу жить в этой отвратной Пиле".
Господи боже!
Я не хочу жить в этой отвратной Пиле,
но раз ты это для меня выбрал,
да будет воля твоя.
Ну так почему Вы там не живете,
собственно?
Почему, почему?
У нас был концерт в Ольштыне.
Концерт окончился,
я бегом в машину, звоню ей с дороги,
что уже еду, а она:
Это чудесно, дорогой,
я люблю тебя, знаешь?
Ну, я еще газу прибавил,
чтобы поскорее быть с ней,
вхожу в дом,
рот до ушей, и натыкаюсь
на какие-то чемоданы в коридоре.
"Чьи это?", спрашиваю удивленно,
и продолжаю улыбаться, а она...
- Твои.
- Мои? А зачем?
Ты выезжаешь.
Я подумал, что ослышался,
и говорю:
"Солнышко, не шути,
ты же полчаса назад
говорила, что ты меня любишь".
Я лгала.
И только, и больше ничего?
Ничего.
Только "Я лгала".
Я возвращался из этой Пилы как труп.
Ехал, останавливался на обочине,
прощался,
опять ехал, опять останавливался,
опять прощался.
Кошмар.
А утром в Варшаве звонит мне
журналистка из "Красоты" и говорит,
что хочет сделать интервью о жизни
обращенного рокера.
- Вы отказали?
- Нет, сказал ей приезжать.
Входит такая благоухающая,
в коротком наряде,
сиськи стиснуты этим лифчиком,
таким, знаете,
сразу видно, что слаба на передок.
У таких всегда губы так полуоткрыты,
как будто хотят что-нибудь сказать,
но они только их облизывают.
Входит
и включает магнитофон.
Я говорю ей:
"Хочешь интервью?
Вставай на колени!"
Извините?
И расстегиваю штаны.
"Бери!".
Она говорит: "Ну что ты?"
Я говорю "Что, что? Бери давай!"
И встаю перед ней.
Должно быть, Вы действительно
были в ужасном шоке,
ведь она могла Вас
в прессе пропесочить.
Да где там, взяла
и потом еще несколько раз приходила.
Что я с ней, господа, вытворял,
йога по сравнению с этим - игрушки.
Большое спасибо, господин Титус.
И так, господа, закончилась моя история
с христианским роком.
Мне очень нравится цвет
Вашего лака, госпожа Беатка.
На ногах.
А что, парни, неплохую психодраму
мы вам представили, да?
Отстань, папа,
по сравнению с тем, что нам тут господин Фистах
рассказал, твоя история - самодеятельность.
- А это что?
- Да, да,
биология знает такие случаи.
Наблюдалось неоднократно,
что самки шимпанзе
провоцируют самца на секс,
только для того,
чтобы украсть у него мясо.
Минутку, господин Червяк, обезьяны - это обезьяны,
а люди - это люди.
А Вы знаете, что с генетической точки зрения
между нами и шимпанзе
родство намного ближе,
чем хотя бы между шимпанзе и гориллами?
Может, это в Вашем случае,
а в моем - точно нет!
Нет, как раз Вы здесь -
наилучший пример!
Я?
А по физиономии
Вам давно не давали?
А потом я узнал, что в этой Пиле
ее имел, кто хотел.
На моих ковриках.
Господин Титус?
Поймите наконец,
что цель всех живых существ -
это размножение.
Раз-мно-же...
Хорошо, хорошо,
не надо повторяться.
Вот именно, и Вы тоже подчиняетесь
этому природному механизму.
Но я их совсем не хотел!
Спасибо.
Спасибо, папочка.
Ну, простите, парни,
я хотел просто повеселиться.
Вы сказали, что она была из "Красоты"?
Моя жена когда-то там работала,
Вы должны были ее знать, да?
Наверное. Это маленькая редакция.
Я всю жизнь думал, что это я
решаю, с кем ложусь в постель.
С кем - да. Но зачем Вы это делаете,
это уже решает кто-то совсем другой.
- Ну, эта телка, да?
- Тестостерон.
Тесто... что?
Тестостерон.
Папа, такой мужской гормон.
Он заставляет нас бегать за женщинами
с юности до конца жизни.
Он делает нас потенциальными
убийцами и насильниками.
Вас тоже?
Нет, ну я стараюсь воздерживаться,
но как и каждый из нас...
Надеюсь.
"Парень красивый,
парень мой юный,
тихо напевает девица.
Зачем вдоль
светлой воды
бродишь
при свете месяца?"
Тестостерон, господа, до такой степени
определяет агрессивность,
что среди птиц с инверсией половых ролей
у самок в крови его больше, чем у самцов.
Не понимаю, как это -
инверсия ролей? Самцы рожают?
Нет! У доставшихся мне когда-то
австралийских казуаров...
Казуары тут как раз
отличный пример.
Самки казуаров держатся агрессивно.
Они большие, метр или выше,
и у них такие семисантиметровые шпоры,
они могут ими разорвать даже динго.
И непрерывно, папа, дерутся между собой,
понимаешь. Бьются как сумасшедшие.
А зачем?
Победившая самка спаривается
со всеми самцами, сколько сможет найти.
А потом каждому оставляет яйцо,
чтобы он высиживал.
- Жуть.
- Жуть...
Господа, поблагодарим доброго бога,
что не создал нас этими...
козлорами!
И что у наших самок нет этого...
тестостерона.
Ну, это-то как раз, знаете,
бабка надвое сказала.
А что "знаете",
что "надвое"?
В соответствии с исследованиями,
женщины с высоким уровнем тестостерона
- чаще вступают в сношения.
- Меньше подвержены депрессии.
Получают больше удовольствия от секса.
- А где можно найти такое чудо?
- Да уж!
В будку!
В будку!
В будку!
Нашу агрессивность вызывает
само существование женщин.
- Это верно, самцы приматов...
- Извини. Так же и мы, папа.
Мы агрессивны по природе.
Чтобы или понравиться самкам,
или чтобы позволить нам победить
других самцов в борьбе за самок.
Вывод из этого прост:
если бы не было женщин,
мужчины не убивали бы.
Вы немного преувеличиваете.
Парни всегда найдут повод для драки.
- Нет.
- Да.
- Нет!
- Да!
Нет!
Папа!
Представьте себе,
что на свете нет женщин.
Какая бы у вас была причина
меня убить?
Вот видите?
Я мог бы забрать у Вас
мобильник.
- А у меня уже нет мобильника.
- Звонил бы каким-нибудь симпатичным телочкам.
Телочек нет!
Мы условились.
Тогда я позвонил бы
господину Фистаху.
- И о чем бы вы с ним говорили?
- Как это о чем?
О телках!
- О футболе, например.
- О! Мы бы говорили о футболе.
- А не было бы футбола.
- Как это не было бы?
Для кого играют футболисты?
Они играют для болельщиков.
И Вы в это верите?
- Для славы.
- Для денег.
А зачем им эта слава
и эти деньги?
Чтобы покупать себе
красивые быстрые тачки.
И зачем им эти
красивые быстрые тачки?!
Чтобы...
Чтобы снимать телок!
Круг замкнулся.
Это жуть какая-то!
Ведьмы злобные, а?
Заставили нас придумать футбол,
а когда человек хотел бы
посмотреть Лигу чемпионов,
они переключают
на "Златопольских".
Хорош мир, да?
Да.
- Господин Фистах?
- Фистах, Фистах.
Фистах, а как звали
ту журналистку?
Моя жена должно быть, ее знает.
Когда я ей расскажу, она умрет со смеху.
Луиза Островска.
А ты знаешь,
знаешь, что они всю жизнь нас
достают,
что мы себя плохо ведем,
а мы на это не можем влиять,
потому что этот идиотский гормон
нас заставляет.
А вдобавок, когда у них самих
немного больше этого...
этого... тестостерону,
они ведут себя точно как мы!
Ну что ж это
за суки лицемерные, а?
Спишь?
Нет,
задумался.
Помнишь доктора Шляску?
Помню ли я?
Старик, самое красивое тело
в истории факультета.
- Я был с ней, знаешь?
- Ты?
Извини.
Нет,
я тоже в это не верю.
Не знаю, почему она меня выбрала.
Могла получить любого.
Ни фига ж себе, Червяк!
А почему ты говоришь об этом
только сейчас?
Я обожал ее.
Знаешь, в постели
мы говорили о головоногих.
Часами.
А в последний раз
она говорит перед завтраком:
Слушай,
мы больше не можем быть вместе.
Я подумал, что это кино,
и ответил, как в кино:
ну хорошо, раз ты этого хочешь...
И правильно сделали.
"Нет" - так "нет", без соплей!
Но вечером
я почувствовал, что во мне
закипает что-то страшное, и захотел выйти.
Вы побили суку?
- Я купил бутылку и пошел по городу.
- Мужское решение, браво, браво!
Да, но к этой бутылке
я купил
целую кучу успокоительного.
Заливаешь!
Я проглотил все эти пилюли,
выпил, сколько смог,
но я никогда не мог пить много,
потому что меня потом
обязательно тошнит,
выбросил недопитую бутылку
и позвонил ей.
Или я буду жить с тобой,
или вообще не буду!
Она сказала мне стоять в будке,
и что она сейчас приедет.
И приехала?
Не знаю,
я ушел.
- А что потом?
- А что "потом"?
Потом у меня был понос,
я уселся под кустом,
а кто-то вызвал полицейскую машину,
и мне пришлось убегать.
Я проснулся утром
в какой-то подворотне,
куртка вся испачкана,
наверное, я натыкался
на известку,
"Вот сука, и умер бы такой грязный",
подумал я.
Не волнуйтесь, господин Червяк,
одна милашка...
весны не делает.
Вам легко так говорить.
Вы с такой легкостью получаете женщин.
Ну да, да,
а теперь за эту легкость
приходится платить.
Сидите тут?
Сидим, папа.
А наш Тайсон где?
Помчался домой жену убивать.
А господин Янис поспешил за ним,
чтобы этому помешать.
Видишь, сынок?
Урод уродом,
а какой шустрый.
Как эта горилла!
Да, как горилла, папа, спи.
Я положил глаз на одну красотку.
Обычно она приходила
в ресторан с подружками.
Я бы сразу насадил ее на пику,
но момент был плохой, потому что
она как раз рассталась с парнем.
Да? А я думал, что это
наилучший момент для измены,
такой, как кризис в отношениях.
Где там! Худший.
Худший! Они все тогда
хотят только пообниматься, и все.
Но наконец они помирились,
и сразу после этого мы стали встречаться.
Ну и теперь у меня проблемы.
Совесть грызет?
Грызет, но кое-что другое.
Сегодня утром звонила,
что у нее задержка.
Нет, это ничего не значит.
Биология цикла.
Задержка уже
пятьдесят пять дней.
Ну тогда у Вас
точно проблемы.
А может, это ребенок
того, другого парня?
Другого уже нет.
Как только он о нас узнал,
он сразу ее выпинал.
Ну, господа,
за новое божье создание!
Господин Титус,
не могли бы Вы меня научить
парочке этих фразочек?
Каких фразочек?
Ну, тех, с которыми каждая киска Ваша.
А то у меня не очень с этим.
Хорошо, идите сюда.
- Сидите тут?
- Я сижу, папа.
А наш бедный Фисташек где?
Смывает кровь с пиджака.
Спи, папа,
спи.
Давайте, я буду милашкой,
а Вы, пожалуйста...
Вы меня убедите,
что с Вами стоит переспать.
Здравствуйте, магистр Мишкевич.
Но она Вас уже знает!
Она же только ждет сиг..!
Она только ждет сигнала для...
Как Вы к этому приступите?
Ты знаешь...
Да.
Ты знаешь...
- Знаешь...
- Ну конечно, знает!
- Знает? Но откуда знает?
- Она же сидит у Вас дома!
Может, Вы читали, что Мария Янен
пишет о ритуале перехода?
Нет, господин Червяк,
она сейчас помрет от скуки!
Ну тогда я не знаю...
Идите и учитесь.
Прошу.
Идемте, идемте.
Я знаю, что ты чувствуешь.
Потому что я
чувствую то же самое.
В жизни важны
только мгновения.
А это мгновение - наше.
Ты не будешь жалеть.
Доверься мне.
Идем, я тебе так мохнатку взъерошу,
что предыдущие жизни увидишь.
Вот так это делается.
Прошу!
- Но... я должен это все повторить?
- Да.
И про мохнатку тоже?
Конечно! Они всегда говорят вслух,
что не любят грубиянов,
но каждая втайне
мечтает встретить мужлана,
который ее оттрахает
до потери сознания.
Давайте.
Прости.
Я знаю, что ты чувствуешь...
Я чувствую то же самое.
Я чувствую...
то же...
Ну, дальше, ну!
Да, но я писал докторскую
по жукам мохнаткам,
и они для меня не имеют сексуального
характера, и я боюсь, что...
Но это же только для примера,
это может быть что-нибудь другое,
хоть водяные блохи!
Червяк, ну!
Господин Титус?
Червяк!
Сынок, это самая лучшая свадьба,
какую я видел!
Ну и красиво же тут.
Вы так считаете?
Со сломанным носом
ты будешь выглядеть еще более по-мужски.
Нет, если бы женщины так это воспринимали,
у нас у всех был бы сломанный нос.
С самого рождения, папа!
К несчастью, господа,
если самки признают
какую-то черту привлекательной,
самцы стараются ее подчеркнуть.
Даже ценой
собственной безопасности и удобства.
Возьмем, папа, например, павлина.
Думаешь, ему удобно вот так рассекать,
с таким огромным хвостом?
Это же опасно!
Уменьшает его ловкость
и привлекает внимание хищников.
Но он должен его таскать!
Должен!
Потому что самки хотят спариваться
только с тем самцом,
у которого самый длинный хвост!
И всей толпой
с пылом ему отдаются.
А те, с короткими хвостами...
те могут в лучшем случае дрочить.
Что для павлинов
довольно затруднительно.
Бедняги.
Какие же они глупые,
эти самки.
- А что, с женщинами так же?
- Разумеется, господа.
Какие у вас двигатели в машинах?
Ну?
У меня нет машины.
Два с половиной литра
с турбонаддувом.
Три литра, V6, 24 клапана,
две турбины, и еще магнетизер вставил.
У меня 1,6.
Но "металлик".
И зачем вам все это?
Ведь в городе ограничение скорости - 50.
Это "Радио Зет".
Мы разбудим вас отличной музыкой.
С новыми силами и улыбкой
начинайте новый день!
А может, что-то в этом и есть.
Я помню, когда-то,
это уже давно было,
в 76-ом или...
Да, в 76-ом.
Снимали мы под Вроцлавом
фильм с Ольбрыхским.
Я ведь раньше в кино работал.
Ну и знаете, приходили толпы людей,
чтобы посмотреть,
и пришла туда такая красивая,
красивая девушка.
Ольбрыхский с ней заговорил,
а она - ничего.
И вдруг смотрю -
а она на меня смотрит.
А я тогда был так разодет,
ну как этот ваш павлин!
Джинсы из Англии кореш мне привез,
курточка военная.
- Ну супер, скажу вам.
- А где это было?
Под Вроцлавом, Нижний Берег
или как-то так...
Я ведь из Берега!
Ну тогда Вы знаете,
какие там хорошие места для съемок.
Ну и что? И что, и что?
Ну и заговорил я с ней,
а она...
У тебя классные джинсы.
Это была самая красивая девушка,
которую я любил.
Много раз я хотел туда вернуться, но
как-то так не вышло.
Теперь Вы ее уже и не узнали бы.
Узнал бы, узнал!
У нее было такое
родимое пятнышко на шее.
Вот здесь, здесь было...
Мама, почему папа
нас не навещает?
Он меня не любит?
А мать никогда не хотела
мне ничего рассказывать.
Ничего!
Я все узнал от дяди.
Это было перед выпускными,
ей было девятнадцать,
когда они приехали.
Киношники!
Она пошла посмотреть.
Корнель!
Братик нашелся!
- Сердце не выдержало!
- Какое сердце?
Линза!
Контактная линза выпала!
- Ты носишь линзы?
- Ношу, ношу...
И тебе хватает наглости смеяться над тем,
что я ношу очки?!
Перестань трепаться,
лучше помоги мне искать.
Да ты знаешь, сволочь,
сколько у меня комплексов от этого?!
Я тоже ношу линзы.
О, видишь? Моя кровь.
А его тоже побили?
Корнель, отца поколотили?
Ты знаешь, что он носит
контактные линзы?
Конечно же, знаю, я тоже ношу.
Дефект зрения - наследственный,
но чтобы так сразу за это бить?
Никто его не трогал, хотя...
Представь себе:
как выяснилось минуту назад,
господин официант - наш брат!
Это чудесно,
но не могли бы Вы, господин... брат,
налить мне и друзьям?
- Ну конечно.
- Это жуть какая-то! Вот хрень-то!
А ты заткнись!
Я с тобой еще не закончил!
- Но я же тогда не знал...
- Не говори со мной, скотина,
а то я тебя так пну,
что твои яйца в нуль съежатся!
А с такими мелкими ты сможешь трахаться
только по большим праздникам!
В сущности, размер яичек
говорит не о частоте копуляций,
а лишь о числе соперников,
с которыми самец может конкурировать.
Что?
Я говорю только,
что самец имеет тем большие яички,
чем более полигамичны самки его вида.
Например, у шимпанзе огромные яички,
а у горилл, хотя они сами больше, - маленькие.
Это только оттого, что шимпанзихи гуляют
направо и налево, а гориллицы - верные.
Это Вы надо мной смеетесь?!
Надо мной?!
Я ни над кем не смеялся,
я только...
Ладно! Устроим тест.
У кого тут у нас самые большие яйца?!
Ну, трусите, суки, да?
Кто со мной померится?
Кто поднимет перчатку
и спустит штаны?!
Может, у вас вообще яиц нету,
чтобы со мной мериться?!
Перестань, сынок.
Ты сам слышал,
что размер яичек
ничего не решает.
А ты правда грек?
Да.
Мой отец бежал в Польшу
в конце сороковых.
Он был коммунистом, понимаешь.
А какой он был?
Да я не знаю.
Он оставил меня в детском доме
и начал строить лучший мир.
А ты был когда-нибудь в Греции?
После военного положения
я прожил там два года,
но как-то...
Нет, слишком жарко.
Огурцов соленых нет.
Я тоже грек?
Конечно!
У нас есть Сократ, Гомер, Фидий.
На кой нам большие яички?
Так трудно быть мужчиной, папуля.
Ты это мне говоришь, сынок?
Три месяца спустя.
Ну что, где жених?
- А в ролс-ройсе его нет?
- Нет, там его нет!
Может, он испугался?
О, слава богу!
- Что, ты один? А где Титус?
- А в ройсе его нет?
Нет, сынок,
ты меня в гроб вгонишь!
А я читал вчера в "Космо",
что отцами десяти процентов детей
являются не те мужчины,
что их растили.
На что Вы намекаете?
Нет, я ни на что не намекаю,
просто я подумал, что если господин Титус
тоже читал "Космо",
то он мог испугаться.
Господин Третын!
Не копайтесь в старых неудачах, ладно?
- Но... в каких неудачах?
- Мы все знаем, в каких!
Дорогой, не жди меня на ужин,
у меня еще много работы.
- Не отвечает.
- Кто?
- Автоответчик.
- Звони, звони еще.
К сожалению, господа,
реальность сурова.
Муж ценен только тогда,
когда он моногамен и моет посуду.
Но почему женщина обязана
принимать его гены?
Что Вы несете?
Я говорю только, что выводы господина Третына
не вполне лишены смысла.
Все мы знаем, что женщины всегда
готовы к роману, хотя с виду
- Могут быть вполне счастливы в браке.
- Господин Червяк! Не увлекайтесь!
То, что у Вас из нас самые большие яйца,
не значит, что Вам можно оскорблять мою семью!
Но я никого не оскорбляю.
Я говорю, как есть.
- Я записал сообщение.
- Зараза, не приедет!
А, еще в той статье было, что
семьдесят процентов замужних женщин
не позже, чем через пять лет брака
заводят любовника,
при этом все они ценят моногамию.
Семьдесят процентов?
Жуть.
О господи, так что же делать?
Как себя защитить?
Спариваться.
Непрерывно спариваться!
Но они ведь все равно найдут
какую-нибудь возможность на стороне.
Спариваться тем больше.
- Добрый день!
- Добрый, добрый.
А ведь на работу надо ходить.
Вот именно.
Тогда-то и надо себя обезопасить.
Мужчина специально производит
огромное количество сперматозоидов,
которые служат
не для оплодотворения,
а для того, чтобы перекрыть дорогу
сперматозоидам потенциального конкурента.
А нет чего-нибудь полегче?
Самцы некоторых стрекоз
имеют так устроенный пенис,
что они могут им удалить
сперматозоиды предшественника.
А что-нибудь еще полегче?
- Простите, у Вас есть часы?
- Есть.
В планах.
В планах часы есть.
- Ну почему так поздно, сынок?
- Это моя вина!
- Пришлось вернуться за кольцами, я их забыл!
- Бегом!
Давайте, давайте!
Важнее всего любовь, сынок.
С ней все будет легко.
С тех пор, как я снова с твоей матерью,
я смотрю на это совсем иначе.
Но мне, папа, немного страшно.
Как-то уже никогда... ничего... как шлагбаум...
А кто тебе говорит о шлагбауме?
Когда ты женат, сынок,
то девчонки сами в руки падают.
Дорогие братья и сестры.
Мы собрались в этот
прекрасный день,
чтобы соединить священными
и неразрывными узами брака
возлюбленных детей божьих...
Титуса
и Патрицию.
Святой Павел советовал мужьям
любить своих жен так,
как возлюбил Христос,
и ради блага церкви
предал себя за нее.
Женам нужно любить своих супругов так,
как Христос нас любил,
для того, чтобы через
таинство брака
они обогатились его любовью.
Христос будет присутствовать
в жизни молодоженов.
Он станет
верным спутником их жизни,
готовым в любую минуту
протянуть руку,
и обогатить их остывающую любовь
своей бесконечной любовью.
Через таинство брака
мужчина и женщина
разделяют мистическую связь,
которая существует
между Христом, Женихом
и Церковью, Его Невестой.
Эта связь настолько тесна,
что Церковь становится
мистической плотью Христовой.
Муж и жена...
Муж и жена
также становятся единой плотью.
Как говорится в Книге Бытия,
посему оставит человек
отца своего и мать,
и прилепится к жене своей,
и будут двое одна плоть".
Аминь.