National Lampoon's TV: The Movie - это американский пародийный фильм
2006 года, в котором участвуют несколько актеров из франшизы «Чудаки», в
том числе Стив-О, Престон Лейси, Джейсон «Ви Мэн» Акунья и Крис Понтиус.
Все фразы и цитаты
- Сегодня мы наведем порядок на улице.
Вперед. С дороги!
С дороги!
ТУПИЦЫ
- Давай, выходи. Что ты наделал?
- Я ничего не делал.
- Черт возьми.
Пойдем, разберемся.
Что встали? Проваливайте!
Проваливайте!
Сейчас мы продемонстрируем вам
технику опрокидывания прилавка с фруктами.
Настоящие полицейские!
- Фактор страха.
- Поздравляю, вы прошли во
второй тур "Фактора страха"
Вы стали еще ближе
к пятидесяти тысячам долларов.
Для участия в следующем
соревновании был выбран Грэг.
Помни, Грэг. Пятьдесят тысяч долларов.
Твоя цель - Марио.
Очень жестокий соперник.
Был выпущен на свободу
впервые за пять лет.
У тебя будет тридцать
секунд. В течение этого
времени ты должен будешь
обезоружить Марио.
Ворвись туда, и успей
сделать это за тридцать секунд.
Если ты не успеешь,
то откроются остальные камеры.
- Откройте!
- И оставшиеся заключенные расправятся
с тобой.
- Выпустите меня!
Ты счастлив, Грэг?
- Пятьдесят кусков, это круто.
- И они того стоят?
- Да.
- Когда я скажу, ты быстро побежишь.
- Да.
- Пойдем, Грэг.
- Уже?
- Да, время идет.
- Беги!
- Давай, дружище!
- Пойдемте, посмотрим, справится ли он.
Сейчас Грэга разденут и осмотрят.
- Его должны подготовить.
Мы не хотим, чтобы
он испытывал дискомфорт, или
неприятные ощущения.
Ты готов, Грэг?
- Да, готов.
- На мой счет.
Три, два, один.
Вперед!
- Привет. Я Стив Оу.
Мне ничего не известно
про вас, но я
чертовски богат. Я много отдыхаю.
И всегда паркуюсь в VIP-зоне.
И сплю только с красивыми девушками.
К сожалению, не все
вагины, в которых я
бываю, чистые.
И не все девушки
соблюдают гигиену.
Поэтому я выбираю
Троянца. Презервативы высокой
степени защиты, для тех
случаев, когда ты не
знаешь, что твоя баба
чем-то больна. Они не
допустят, чтобы
гадость добралась до вас.
Пойдем наверх, крошка.
Надо припарковать большущий автобус
в твоем городке.
- Три, два, один. Вперед!
Да, большинство этих ребят
быстрее него.
- Давайте его сюда. Сейчас
мы ему покажем.
Жуйте этот кусок говна. Да!
- Он не сможет противостоять им.
- Нет, нет, нет! Не
смейте делать этого!
- Ему осталось только смириться.
Джимбо, ты следующий.
- Не смейте!
- Назови мое имя!
- Я не знаю твое имя!
- Назови мое имя! Говори!
- Я не позволю этому случиться.
- Нет!
Нет! Боже мой!
- Мне скучно.
- Эй, приятель! Тебе скучно?
- Да! Так!
- Тогда сделай жизнь ярче
вместе с жирным тусовщиком!
- Звучит отлично!
- Тогда сделай жизнь ярче
вместе с жирным тусовщиком!
- Звучит отлично!
- Вы получите заказ в
течение трех дней.
- Жирный тусовщик.
- Он пьет.
Принимает наркотики.
- Давайте проверим эту дрянь.
Посмотрите на меня.
Я чертов наркоман!
- Он крушит бесполезное дерьмо.
Если вы позвоните прямо
сейчас, получите маленького приятеля.
- Разнесем это место к чертовой матери!
- Заказывайте прямо сейчас.
- Ну, как? Круто?
- Черт! Полиция!
- Ну, Каролин, вы готовы?
Отсосать у мужика.
Не спеши. Это задание
не на время. Глотать
не обязательно. Удачи.
- Это притон, да.
- Адское пристанище тусовщиков. Восток
Лос-Анджелеса. Притон Стиви Оу.
- Добро пожаловать в мой
притон, чувак.
- Да, простите, если тут
будут полицейские, ничего не
получится. Пойдем.
Наконец-то. Добро пожаловать
в мой притон.
Все это ваше оборудование.
Я подумал, что вы
с полицейскими пришли за мной.
Я чертовски крут.
Осмотритесь. Это мои друзья.
Через что мне придется
пройти, чтобы вновь вернуться
на телевидение.
И еще эти полицейские
преследуют меня.
Я еще вернусь потому,
что я чертовски крут!
Я чертовски крут!
Очень крут!
- Дерьмо.
- Вас достали все эти убогие
реалити-шоу, которые вы
видите каждый тень? Тогда
вот вам мое шоу.
Шоу "Надери задницу этому ублюдку"
- Теперь ты в армии.
- Зацените мою историю про
тупого парнишку.
Я попытаюсь остаться в
колледже еще десять лет, чувак.
Останусь в колледже. Да.
Верно, чувак.
- Я думаю, всем понятно,
что Чет - разгильдяй, наркоман,
и бессмысленный выброс спермы.
Идиот. Он бездельничает шесть
лет. Ходит на тупые
вечеринки. Пытается снимать там
девок, но безуспешно.
И, еще он любит
зависать со своими чуткими
друзьями. Дело в том,
что его родители
заплатили мне за то,
чтобы нанес ему
небольшой визит. Ну, как
я мог отказать?
- Иди сюда!
- Да!
- Что вы делаете?
- Теперь ты в армии, сосунок.
- Что вы делаете?
- Молчать, девочка.
- Что, черт возьми, происходит?
- Остынь, чувак. Оставь его в покое.
- А ну, молчать!
- Привет, сосунки!
- Что вы делаете?
Я с вами разделаюсь!
- Убирайтесь отсюда!
- Успокойся, солдат. Я знаю
кто твои настоящие друзья,
ладно? Они
прислали меня сюда потому,
что хотят, чтобы
ты перестал быть неудачником, чувак.
- Мои родители?
- Твои родители!
Теперь ты в армии.
Разве, это не здорово?
Мне нужно, чтобы ты
собрался с духом. Тебя
ждут незабываемое офигительное
времяпровождение в армии!
- Нет!
- Верно! Прочь, ублюдок!
- Что происходит?
- Молчать, ты жалкий кусок
дерьма! Ты никогда не
вернешься оттуда!
Теперь ты мой. Твоя
задница у меня в руках!
И я отрежу твои
яйца. Ты ничего не
сможешь поделать. Ты никогда
не вернешься оттуда.
А теперь поднимайся, мерзкий урод! Быстро!
- Мое шоу лучшее!
- Я тебя всему научу,
ты чертов ублюдок!
- Но, он хотя бы
заведет друзей. Увидите! Да!
Да, ладно! Об этом
я говорил.
- Просыпайся ублюдок! У меня
для тебя подарок. Я
хочу, чтобы ты вылизал
его так, чтобы он сиял.
Так, чтобы сама Дева
Мария не постыдилась бы сходить
на него. Давай, дружок!
Начинай.
- Хватит, Найк! Достаточно!
Чет! Чет!
Это все не настоящее, Чет!
О, черт. Это розыгрыш!
Твои родители разыграли тебя.
- Что, правда?
- Все не правда. Ты, даже
не в армии. Это
все - часть моего шоу!
Эти люди, они актеры!
- Привет.
С вами было очень
приятно работать.
- Я в телевизоре?
- Да. Тебя прямо сейчас показывают
в моем шоу!
- Прямо сейчас?
- Рад познакомиться.
- У меня для тебя подарок.
Футболка с надписью "Надери задницу"
Футболка "Теперь ты в армии"
и такая же кепка.
- Это отлично!
Отлично, чувак! Спасибо. Привет, мам.
Привет, пап!
- Притон.
- Интересно, чтобы ты ответил
на то, если бы
тебе сказали "Пошел ты"
Ты бы нахмурился.
- Ты знаешь этого
чувака. Короля шуток.
Ну, знаешь. Потому, что я...
Готов на все, если
это сработает.
- Если ты думаешь, что
я сумасшедший. Ты прав.
- Ему конец. Один, два, три.
- Он отключился.
- Я думал, он умер.
- Как ты, черт возьми,
тут оказался?
Кто ты, черт возьми?
Кто? Откуда ты взялся? Черт.
Черт!
Ты видишь этот ковер?
Черт! К черту его!
Это самый дорогой компьютер
в мире.
Ты знаешь, из чего они сделаны?
Черт! Хорошо.
Лови меня! Лови меня!
Лови! О, да. Вот, черт.
Черт.
Вон, туда.
- У меня отличная марихуана, правда?
Кто впустил сюда этого
чертового короля?
- Я, чувак. Убирайся отсюда.
- А сейчас мы собираемся
взять нелегального продавца фейерверков.
- Видишь его? С дороги, прочь!
- Раз, два, три!
- В чем дело?
- Где фейерверки?
- Следующая дверь! Следующая!
- Что это у тебя?
- Сухое молоко для детей.
- Ясно. Приятного дня.
Сюда. Он здесь?
- Да. Насчет... Так.
Раз, два, три!
- Нелегальные фейерверки. Они опасны.
Возьму один себе.
- Гонорея и вы.
- В чем дело, Стивен?
- Мой лучший друг
Стью не может гулять
со мной. У него гонорея.
- Гонорея передается половым путем, вроде.
Давай позовем повара, чтобы
он рассказал нам про это.
- Добрый день. Спасибо, спасибо.
Луиджи, мы с тобой итальянцы.
Расскажи нам, что такое гонорея.
- Гонорея?
Это пикантные выделения.
- Это интересно.
Расскажи нам поподробнее, Луиджи.
- Когда огромная сосиска
соединяется с острым перчиком.
Мама Миа. Я скажу
тебе, малыш.
Ученые говорят, что гонорея
венерическое заболевание, передающееся
половым путем. Которым мальчики
заболевают от девочек.
Всего лишь находясь рядом
с ними, вы можете заболеть.
- Ух ты! Спасибо.
- Не за что. Веди
себя хорошо, чтобы с тобой
не случилось то же,
что и со Стюартом.
- Гонорея убивает.
- ФНН. Вечерние новости
с лучшими американскими репортерами.
Кэти Эйс.
И Диком Вестонем.
Он спасает детей.
- Добрый вечер. И спасибо
за то, что выбрали ФНН.
- Да. Спасибо за то,
что подумали о нас.
- Прямо сейчас мы отправимся
в ад для
очень-очень особенного интервью
с самим Сатаной.
- Привет, Сатана.
- Привет.
- Сатана, что такая привлекательная
девушка делает здесь?
- Могу вам сказать, что сейчас
эта девушка познакомится с
самым большим членом в жизни.
- Интересно.
- Немедленно опускайся на колени.
Это приказ.
У меня эрекция. Быстро.
Да, да, детка.
- Круто.
- Самые бессмысленные трюки в мире.
- Эта доска будет прикреплена
к крыше. Когда машина
затормозит, нас резко выбросит вперед.
- Да!
- Черт возьми, это было круто!
- Привет тройной XL. Это
твоя миссия, черт возьми.
Вопросы есть, ублюдок?
- Только один. Вы работаете
на главную правительственную организацию.
Какого черта они не
изменили вам лицо?
- У нас ужасное медицинское
обслуживание, ты чертов толстяк!
- Когда ты доберешься до
места назначения, то встретишься
с телками.
- С телками?
- С телками-ниндзя.
- О, Господи.
- Господь был черным!
И у него был
огромный член. И он
любил девушек. И он
позаботится о том, чтобы
твоя жирная задница спряталась.
Чтобы не быть замеченной.
Ублюдок!
- Я пошел. К тому
времени, когда они придут,
буду там.
- Да. Лучше тебе успеть
ублюдок!
- Еще одну.
- О, доктор. Вы
такой аккуратный.
- Знаю, мои малышки, знаю.
- Сер. Думаю, у нас проблемы.
- Что же. Я вижу,
правительство прислало своего
лучшего человека. Тройного XL.
- Самого лучше. И я в ярости.
- Надеюсь, вам по нраву
ограниченное пространство.
Потому, что я собираюсь
доставить вам много неприятностей.
Уточнение.
Маленьких неприятностей.
Ниндзя, в атаку!
- Уходим.
- Сколько раз вы пытались похудеть?
И, лишь для того,
чтобы понять, что нисколько
не сбросили. Теперь появился
новый способ.
Чтобы избавиться от лишних килограммов.
- Диет Фрам.
- Новые технологии делают диет
фрам легким в использовании.
Ешьте, что хотите, и
когда хотите.
Нет ничего проще.
- Настало время задать
главный вопрос, Сатана. Иисус
только что был в
этой комнате.
Что скажете?
- Господь для меня
ничего не значит. Он
всего лишь обманщик.
Я надеру ему задницу.
- Вы не очень-то заняты,
будучи Сатаной. У вас лето?
- Я не очень
занят. И что?
- Что вы делаете летом?
У вас отпуск?
- Мой отпуск - это ты. На колени.
- Кажется, Сатана сейчас занят.
- Спятившие девчонки.
Реальное видео из клиники
пластической хирургии.
- Так. Я никого не вижу.
Спятившие девчонки. Видео, которое
их родители хотели бы показать
вам. Откровения жертв, которые
прошли слишком
много операций, чтобы оказаться
на телевидение.
- Отпустите меня! Назад! Пустите меня!
Это спятившие девчонки.
Если вам повезет, можете
провести с ними всю ночь.
- Кукольные чудаки.
В первой серии коротышка.
- Коротышка, он сломан.
- Тише, он спит.
- Отличное предложение. Предупреждаем.
Мы не несем ответственности
за его действия.
- Я Майкл Мур. Это
мой офис. Я занимаюсь
циклом документальных картин "супер
порция. Двойная порция"
- Негодяи. Как давно
длится этот эксперимент?
Ваше тело разрушено!
- Вообще-то, мы еще не начинали.
- О, Боже. Уровень холестерина
в крови
превышен. У вас отсутствует печень.
Печень. Она, просто, пропала.
А сейчас у вас сердечный приступ.
- Ничего. Сейчас пройдет.
- Нет, этого
не случиться. Я не позволю
вам умереть у меня в кабинете.
- После этого я решил,
что документальный фильм
"Супер порция" пока не
для меня. Тогда я
решил употреблять все, что
возможно в течение тридцати дней.
И придумал новый проект.
Называется "Передозни меня"
- Значит, ты хочешь понюхать кокаина?
Сколько дорожек ты хочешь?
- Думаю, побольше.
- Это здорово. Здорово.
Уверен, ты хочешь восемь
дорожек сразу.
- Хорошо.
- Давай, приятель. Угощайся.
- Что с тобой? Какого
черта? Какого черта?
- Этот тип знает, как
сотворить нечто, и не
оставить улик.
- Он профессионал.
- Да, да. Профессионал.
- Я профессионал. Я знаю
столько различных техник.
- Какие?
- Берешь свой пистолет, и держишь
таким образом.
- Понятно.
- Держишь вот так в
руке, ясно? Потом "С дороги!"
- Давай, еще раз.
- С дороги!
- Видишь, никаких синяков. Некоторые
бьют вот так, или так.
Или вот так. С дороги!
- Нет, нет. Это плохой
способ. Не используй его. Нет.
Ты же мой друг.
Мой напарник. Поехали.
Разберемся с этими девками.
- Да, круто.
- Пошли все к черту!
- Заводи машину! Они поворачиваю направо!
- Руки за голову! На
капот! Где травка?
- Что?
- Травка!
У кого из вас
марихуана? Не смейте отнекиваться.
- У нас нет марихуаны.
- У кого травка?
У кого? А ну, отвечай!
- Подожди приятель! Этот тип
не нормальный! Он псих!
- Нет, нет. Смотри, вот так.
- Это тебе за Саль Мухае.
А это за всех.
За всех! Кто следующий?
- Я Джефри Сатон.
Тренер по мастурбации.
Я докажу вам, что
мастурбировать, это не плохо.
Потому, что ваше тело
имеет на это право.
Подумайте о том, что
думаете, когда мастурбируете.
Ваше тело нуждается в любви.
Не бойтесь подарить
ему ее. У меня
годы ушли на то,
чтобы постичь технику мастурбации.
С которой я хочу
поделиться с вами.
Например, это охлаждение ветром.
Использование вентилятора.
Поможет охладить вашу
руку. Так что
потом тело не сможет
ее опознать.
Или сидеть на своей
руке, пока она не уснет.
И тогда вы сможете
воспользоваться этим.
Звоните, и заказывайте прямо
сейчас. Тренинги
по мастурбации.
В семью штатах.
Алабама, Лонг-Айленд и другие.
- И, наша следующая участница.
Ренсис из Техаса.
С сильными ягодицами.
- Так, как я профессиональная танцовщица,
то я всегда должна
оставаться в форме.
И, так как, между
выходами на сцену мне приходится
ходить, и собирать деньги,
которые дают мне поклонники,
у меня совсем не остается
времени на упражнения.
Нигельсайз был разработан
командой современных ученых.
Созданное ими устройство, идеальный баланс
для тренировки вашей шеи.
Время - деньги, а удовольствие клиента,
важнее всего на свете, поэтому я
выбираю Нигельсайз.
- Мыши Майами.
- Небольшое происшествие.
- Чувак, почему ты так
долго. Я устал от
этого дерьма.
- Да. Они идут.
- Здорово. Мы попросили три сотни
за это дерьмо.
Вы уверены, что не полицейские?
- Мы похожи на полицейских?
- Ты похож на мой член.
Деньги у тебя?
- Да. Товар у тебя?
- Товар у меня.
Деньги у тебя?
- Деньги у меня. Товар...
- Заткнитесь! Прекратите спрашивать,
у кого товар.
- Где деньги?
- Рядом.
- Насколько рядом?
- В моем кармане.
- Мило.
- Давайте покончим с этим дерьмом.
- Дайте мне попробовать.
- Чувак, не обязательно
совать туда лицо.
Ты, точно не полицейский?
- Какого черта?
Не хочешь, не бери.
- Нет.
Давай, сунь туда свою
задницу. Разве полицейские
так делают?
- О, да. Да.
- Ладно, все нормально.
Ладно, нормально.
- Давайте деньги.
Давайте нам деньги и
мы уберемся отсюда.
- Хочешь еще, толстяк?
- Держи, приятель.
- Что это?
- Мышь Майами, сосунки.
- Вот, черт!
- Достанем этих ублюдков.
- О, да.
- Стойте!
- Береги задницу!
Береги, она одна!
- Меняю скейт на пистолет.
- Спасибо.
- Стой, ублюдок!
- Дай мне доску!
Я убью тебя, сосунок!
- Не можешь догнать, ублюдок?
Давай, что же ты
не ловишь меня?
Давай, лови!
- Не бойся, я у тебя на хвосте.
- Черт возьми. Я пристрелю тебя. Стой.
- Пошел ты.
- Отвали от меня.
- Какие-то проблемы, офицер?
- Больше нет, ублюдок!
- Поняли?
- Какой ты настырный.
- Знаете, Кети внезапно отлучилась
для интервью
с Иисусом. Они обсуждают,
почему в Голливуде так
сильно возрос интерес к
его фигуре, и то, как
он жил с отцом все эти годы.
- Я жил со своим
отцом почти две тысячи лет.
- Все это время?
- Да. У меня не
было личной жизни.
- Что же, Иисус, мне
нравится ваша новая квартира.
- Если хотите, можете остаться здесь.
- Не думаю, что здесь
хватит места для двоих.
Ну, что же. Приступим
к вопросам.
Ходит слух, что вы
играете в лотерею. Это правда?
- Я знаю, какие будут
выигрышные номера.
- Вы же Иисус.
- Да.
- И вы выигрываете?
- Много раз.
Но, потом, когда я
побывал во всех штатах,
мне пришлось уехать играть
в другие страны.
Например, в Африку.
- Лотереи там не популярны.
- Но, зато, роскошные люди.
И страстные.
- Я слышала. Где же
это я слышала?
Каун Фейло.
- О, Боже. Он великолепен.
- Вопрос, ответ на который,
я думаю, интересует многих людей.
Какой у вас.
- Кети, я вам покажу.
- Господи! Господи!
- Простите меня, пожалуйста.
- Что же, я сама
задала вопрос.
- Да. Надеюсь, вам понравился ответ.
- США, я очень вас люблю.
Продолжайте уничтожать плохие вещи.
Если вы понимаете, о чем я.
- Покажите права.
- Я не за рулем.
- Выполняйте!
- Тест на трезвость.
Достаньте пальцем до носа.
- Теперь до ноги.
Прыгай вверх, вниз. Так.
Хорошо. Вверх, вниз.
Приседай и танцуй. Танцуй!
Танцуй! Танцуй!
Хорошо, ты знаешь какую-нибудь песню?
- Только Регги.
- Только Регги.
Это музыка, вроде этого.
- Да. Да, да, да.
Да.
- Ты знаешь
какое максимальное наказание за
незнание песен Мехико?
Знаешь?
- Нет.
- Пять лет заключения в
тюрьме. Где одни мужчины,
которые давно жаждут женщины.
- Нет! У меня есть деньги.
- Что? Не сможешь нас купить.
О чем ты вообще говоришь, нахалка?
- Может, договоримся?
- Какая девушка!
- Это сотрудники НБИ, которые
пришли сюда, чтобы
выполнить задание новичка.
- Пугающий своим состоянием,
и известный своими владениями.
Всему миру. Он знаменит
своими убийственными предложениями.
- Добро пожаловать в мой дом.
Это мой охранник Каратель,
а это Клубничка Джонс.
Мы счастливы видеть. Вы
ведь счастливы, верно?
Хорошо. Я раздам вам
несколько заданий.
И, кто справится первым,
будет моим помощником.
Луи, что ты делаешь?
- Босс, это так возбуждает!
- Не заводись когда не
играешь, или убиваешь.
Прежде, чем начнем,
хочу спросить.
Есть ли у вас вопросы?
- Да. У меня вопрос.
- Не задавайте вопросов.
Вы должны только думать.
- Это случилось здесь. В Лос-Анджелесе.
Недавно был убит
маленький спящий ребенок.
После себя он оставил
большого щенка.
Маленького щенка, и пять игрушек.
Из Лапоинте.
Как это все у него появилось,
долгая история. Почему он умер?
Возможно, потому, что
он проник в дом.
Мой дом.
Возможно, потому, что
украл машину. Мою машину.
Возможно, потому, что пытался
увести мою машину!
Вот поэтому ты и
заслуживаешь смерти, щенок! Слышишь?
- Поговорим о вашем детстве.
Если честно, я всегда,
когда видела в кино, как
вы умираете, думала, о, Боже!
Иисус снова умирает!
Но я никогда не знала, каким
вы были в детстве.
Вы курили сигареты?
Зависали с друзьями?
- Мое детство началось,
когда я впервые
принял ванну с пеной
со своим дядей.
- Неплохой у него
был план. Давайте
поговорим о вашей маме.
Деве Марии.
Это правда, что она
была девственницей?
- Простите, интервью окончено.
- Господи, я говорю, всего
лишь, о матери!
- Все, конец. Уходите отсюда!
Уходите! Надеюсь, вам
понравилось заказывать
помощь потому, что кем
бы вы ни были...
- Иисус!
- Исчезните!
- Ух, что это было, черт возьми?
- Интервью не окончено. Завтра
мы вновь встретимся
с вами, чтобы обсудить новую
книгу Иисуса.
"Кто такой Далей Лама"
- Звучит потрясающе, Кети.
- Мы отпустили того типа
потому, что вы использовали
незаконные методы при его аресте.
Он говорит, что вы,
коротышки, в большой беде.
- Лейтенант, чего вы ждете
от парочки коротышек?
В таком большом мире.
- Да, пока вы сидите
в этой комнате с
кондиционером, мы рискуем жизнями!
- Здесь почти восемьдесят градусов.
Идите, отыщите этих пропавших
шесть миллионов долларов. Мы
знаем, что они где-то здесь.
Вперед.
- Черт.
- Да, лейтенант.
- Я тут подумал.
Что тебе нужно кое-что
записать под диктовку.
Зажги меня, малышка.
- Внимание, остерегайтесь этих типов.
- Смотри, пони.
- Что за пони?
- Все любят пони.
- Этот похож на пони, чувак.
- Ты думаешь о том, о чем и я?
- Давай утащим ее. Ко мне. Пошли.
- Ребята, смотрите! У нас пони!
- Мыши Майами, ублюдки!
- Вот дерьмо!
- Я тебя достану! Напарник.
Оцени шесть миллионов долларов,
о которых говорил лейтенант.
- Черт меня возьми. Лучше
поступить с ними правильно.
- Что? Шеф?
Лейтенант, у нас нет
шести миллионов долларов.
- Это шеф?
- Да.
- Скажи ему, что мы
потратили деньги. Что он
может поиметь меня.
- Мальчики.
- Это круто. Как дела, дорогая?
Это у тебя коктейли?
- Не думал, что окажусь
здесь с таким треплом,
как ты.
- Наслаждайтесь.
- Это настоящая жизнь, малыш.
- Детки, вам нечем заняться
на улице?
И по телевизору ничего
не показывают?
Пришло время отвлечься, и
завести нового друга.
Знакомьтесь с Губкой Бобом.
Он такой крутой!
И может надрать кучу задниц.
А телки обожают его.
А, когда вы закончите
с преступниками,
используйте его супер силу,
чтобы справиться с
грязью. Попросите маму.
Разбудите отца, если
он у вас есть.
Скажите бабушке. Дяде и тете.
Попросите всех родственников купить
вам Губку
Боба!
- Девочки, вооружитесь.
- Дуры, вы ни черта не можете!
Уберите его.
- Что? Ты не можешь уйти!
- Самые бессмысленные трюки в мире.
- Да, это безумие.
- Сегодня мы не будем
кататься на машинах.
И лучше не называйте
себя профессиональными скейтерами.
Дамы и господа, Раян Сайман.
Барабанщик группы Papa Roach.
- Это самое потрясное из
того, что я видел
в своей рокерской жизни.
- Я провел много времени с людьми.
С Джорджем Клуни.
- Он влиятельный человек.
- Очень сильный. Мог часами
обходиться без виагры.
- Знаете, что? Я думаю,
таким сильным он стал
с вами. Потому, что
вы Иисус.
- Привет Америка. Вас приветствует
новое реалити-шоу
"Продажные гонки"
Та, Макс. Берите свою
карту по обмену.
- Давай, милый.
- Давай, Швеция.
- О, племя пигмеев.
Вам повезло.
По крайней мере, не
досталась Франция.
- Когда мне впервые сказали,
что я еду к пигмеям,
я был напуган. Я
не хотел туда ехать.
Представить не мог.
- Что на ужин?
Ужин.
- Я подумал, какого черта?
Мне нужно что-то есть,
и я попробовал.
Ароматное. Чудная девка.
Вкусно.
- Так, дети. Вот ваши
любимые блюда. Мобуту,
ужин готов.
- Знаете, было немного тяжело
приспособиться к привычкам Мобуту
Он родом из Африки, а Африка
на не такая же, как Венеция.
Например.
Я делаю все по-другому.
- Многие их обычаи
казались мне странными.
Но, я приспособился к ним.
- Это спятившие девчонки.
Самое отвратительное реально видео
из клиник пластической хирургии.
Со всего мира. Все
безумства были документально зафиксированы.
Вы правда существуете?
При получении необходима ваша
подпись. Иначе доставка
считается незаконной.
Это спятившие девчонки. Если
вам повезет, можете провести
с ними всю ночь.
Звоните прямо сейчас.
- Знаешь, как они называют
лепешку с сыром? Ганала.
- Как?
- Роскошный обед.
- Да, ее жарят, чувак.
Начиняют мясом.
- Я так голоден.
Почему эти типы не голодны?
- Давай поговорим о булочке
с соусом чили и
майонезом.
- Да.
- Продавец.
- Привет, приятель. Политеро, что у
тебя есть? Политеро!
- Большой выбор разных сандвичей.
С мясом, сыром, рыбой.
Вам какой?
- Какой выбор. Дай нам
два сандвича.
- Какие вам?
- Давай с мясом.
- Полетеро, скорее!
- Держи.
- Сколько? Мы ничего
тебе не должны.
Проваливай, проваливай.
- Слушай, приятель. Подержи
мою сигарету.
- Ты загораживаешь меня.
- Прости.
- Не нужно этого делать.
- Ты ее курил. Она
влажная.
- Что? Ты негодяй. Теперь
мы не можем ее курить.
- Это то же самое,
если бы ты был геем.
А я не гей.
- Возьми ее.
- Нет, дорогой, я не буду ее курить
после того, как ее
курил американец.
- Я бы ударил тебя
вот так. Но у
нас сзади камера.
- Новичок.
- Джошуа.
И Кантилопе.
У меня к вам разговор.
Я дал вам двести
килограммов чистого кокаина.
Чтобы вы продали, и
вернули деньги.
И, что я получил взамен?
Что?
Ничего. Ноль.
Что случилось?
- Начнем с того, что
я позволил сесть ей
за руль. Это было ошибкой.
Это ее вина.
- Я убираю тебя.
- Что?
- Ненавижу, когда
всю вину сваливают на телок.
- Что? Почему меня? У
меня есть потенциал! Это
ее вина! Ее!
- На самом деле сейчас
все намного проще.
Мобуту очень милый.
Он очень милый пигмей.
Детям он, кажется, тоже понравился.
Думаю, поэтому в школе
их дела пошли лучше.
- Эй, твари. Отдай мне обед.
- Простите меня, но я
была так расстроена.
Когда он убил моего
маленького кота.
Он правда красавчик?
- Он стал немного странным.
Мне кажется, сегодня ночью
он хочет заняться сексом.
Но, могу сказать, этого
никогда не случится.
- Кукольные чудаки. Сегодня
Стив Оу.
- Мне нравится моя кукла Стив Оу.
- Да, пошел ты!
Урод мерзкий!
- В России телки такие
холодные. Можно отморозить палку.
- Что это за запах?
Ты, опять, где-то шлялась?
- Иногда ты такой грубый.
Я побывала в нескольких
косметических салонах.
- Я только что нашел
огромную кучу собачьего дерьма.
Привет, малышка. Как дела?
- Ох, ты. Что это
за дерьмо?
- Здравствуйте. Я Джимми Гонзали.
Стою напротив дома
Вебстера. Мы ждем, когда
приедет Вебстер, и ответит
на вопросы по поводу
его вождения в пьяном виде.
- Латинские ловеласы.
- Привет Хосе. Хосе, добро
пожаловать в шоу.
- Эй, я вас знаю.
- Да, да. Это
латинские ловеласы. Добро пожаловать.
- Я могу передать привет?
- Да, конечно передавай.
- Передаю привет моей
жене Марии.
Я люблю свою жену
Марию. Все любят Марию.
- Поэтому мы здесь, Хосе.
Именно поэтому.
- Поэтому вы здесь?
- У меня есть фотографии вашей
жены, которую я хочу
показать вам. Посмотрите
Вы узнаете этих мужчин?
- Это. Это ее тренер.
- Да?
Он в отличной физической форме.
А этих? Вы узнаете
двух этих мужчин?
- Я не знаю этих мужчин.
- Я вам скажу. Это
наш звукооператор. Вон тот
парень, и наш оператор.
А вот этого мужчину узнаете?
Вон там. Не узнаете?
Это я.
Я занимаюсь с ней сексом.
Она была хороша, могу сказать.
О, да. Это обидно.
Хотите поговорить с ней
один на один?
Поговорить с Марией? Хорошо.
Послушайте меня. Я могу
предложить вам эту игрушку.
Она сейчас в домике
для гостей. Занимается
сексом с другим мужчиной.
Заряди его, и пойдем.
Внесем частичку в реалити-шоу.
Иди туда. Поговори с ней.
- Да. Сейчас я все ей скажу!
- Давай, вперед.
- Я разберусь с этим мужчиной.
Я накажу ее!
- Давай, она занимается
прямо сейчас этим.
- Она врала мне! Ты
солгала мне!
- Давай, Хосе, убей ее!
- Джон Бостон. Продавец машин.
Этот человек до сих пор жив.
Господа, мы не можем
противодействовать ему.
У нас нет таких технологий.
И возможностей, чтобы сделать
с ним хоть что-нибудь.
Джон Бостон. Это человек.
Мы не можем сделать его сильнее.
Быстрее. И, разумеется, моложе.
Наконец-то. Шоу для пожилых людей.
- Смотрите по понедельникам в
два часа дня.
- Какое облегчение.
- Не смотри сюда!
- Я никуда не смотрю.
- Негодяй.
- Я не гей.
- Гей.
- Я не гей.
- Ладно, ладно.
Красивые бикини.
- Спасибо, я купил их вчера.
- Очень хорошие.
- Спасибо. Они не очень-то
удобные. Жмут.
- Жмут спереди?
- Да. И вообще везде.
Сзади врезаются в зад.
- Сзади?
- Да, сзади.
- Я не гей! Я не гей!
Не смотри сюда.
- Я никуда не смотрю.
- Негодяй.
Негодяй.
- Кукольные чудаки. В этой
серии Престон Лейси.
- Я люблю свою куклу Престона.
- Я в город.
- Эта кукла требует много еды.
- Секс и карандаш.
- Нас было четверо друзей.
Которые поклялись друг другу быть
друзьями на всю жизнь.
Мы хотели любви, и
особых отношений.
- Это такой экстаз. Хотя,
немного больно. Ну, ничего.
Потому, что это безумная любовь.
Безумная любовь.
- Я так рада, что
ушла от охранника Касанея
потому, что этот поганец
постоянно заставлял
меня носить обтягивающее белье.
Сегодня вечером мы повеселимся, девочки!
- Да!
- Нарвемся на изнасилование!
- Посмотрите на него. Он
такой огромный.
- Ворон, Ворон. Мы займемся
этим позже, верно?
- Заткнись.
- Долбаное общежитие.
- Красотка. Улетай, Ворон.
Ворон, это твоя удача.
Не упусти ее.
- Больше такой не представится.
Девочки, забыла вам рассказать.
- Что?
- Ту грязную обезьяну каждый
день насилуют в душе.
Теперь он ходит вот так.
- Вот повезло ублюдку.
- Пойдемте, пойдемте туда прямо
сейчас. Поищем приключений.
Гей-приключений.
- Я в ударе.
- Я хочу трахаться вот так.
- Ну, ты и шлюшка.
- Опять эти педерасты.
Ненавижу этих ублюдков.
- Я разберусь с ними.
- Привет.
- Вам чего? Наркотики?
- Нам бы
много от тебя хотелось, мексиканец.
- Наркотики нужны?
Хорошо. Сделка. Но, чтобы
никакого педерастического дерьма, ясно?
- Эй, кто-нибудь из вас
хочет попробовать нашей дури?
Она отлично помогает развивать
мышцы на вашей заднице.
- Дай-ка мне.
- О, Чанго.
- Казалось, что в лице
Чанго я встретила
партнера на этот день.
- Хочешь узнать о любви Чанго?
- Любовь Чанго! Любовь Чанго!
- Я не знал, что
Чанго один из этих
монстров.
- Теперь да.
- Мне нужен член. Я
использовала все возможные способы
привлечь партнера этим летом.
Ой, я только что его уронила.
И собираюсь поднять
его прямо сейчас.
- Самые бессмысленные трюки в мире.
- Я Стив Оу, и
я собираюсь перевернуть скейт
на этом столе.
Этот трюк самый сложный
в скейтбординге.
Черт.
- Да!
И я хочу сказать
вам, оставьте скейтбординг для
профессионалов. Дамы и господа,
перед вами самый лучший
профессионал в мире.
- Я Марио. И трюк
называется "Вызови полицию"
- Самые бессмысленные трюки в мире.
- Это специальный выпуск ФНН.
- Здравствуйте.
Что же произошло на самом деле?
Вот продолжение нашей истории.
Она стала настолько популярной,
что мне придется отправиться
туда, чтобы узнать в чем дело.
И все собственными усилиями
в дебрях леса.
Мы нашли нечто, что
было похоже на Огра.
Большой живой Огр. Или
он прикидывается им.
И был не настоящим.
Мы следили за ним
несколько дней.
И я взяла интервью.
Вот оно.
- Лоран, запускай!
К сожалению, наше интервью
закончилось, и мне пришлось уехать.
Но, я всегда буду
помнить нашего маленького друга.
И он, думаю, тоже.
- Это было удивительное интервью.
- Я Джефри Сатан. Тренер
по мастурбации. Вы должны
меня знать по урокам
мастурбации, которые
были доступны только в
интернете, по телевизору и
в мужских журналах. Но, теперь
вы можете познакомиться
с моей техникой другим способом.
- В лагере по изучению
техники мастурбации.
- Именно. Записывайтесь
на курсы, которые
будут тренировать не только
ваше тело, но и,
что важно, ваши руки.
- Звоните прямо сейчас, и
вы получите эту замечательную
футболку с тренером Джефри.
- В школе.
- Здравствуйте, дети.
Сегодня у нас интересный гость.
К нам придет известный
ученый, который расскажет
нам о крокодилах.
Попалась. Никто не боится
аллигаторов, правда?
Нет? Я не боюсь крокодилов.
И вы тоже не
должны их бояться. Вы, просто,
должны быть смелыми.
Не бойтесь. Мы, только,
посмотрим немного фотографий.
- Вы же сказали, что
просто расскажете о них.
Вам нельзя приносить их сюда.
- Но, так лучше всего
изучать.
- А, как же безопасность?
- Не волнуйтесь. У меня
все под контролем.
- Так, дети. У нас
будет небольшой показ.
И Мэни уверил меня,
что это абсолютно безопасно.
- Это сырое мясо.
Не кричите, успокойтесь. Если
есть вопросы - задавайте.
Сегодня мы выучили то,
что крокодилы производят
сильное впечатление.
- Когда я выполню миссию
на луне,
я докажу человечеству, что
я кроль безумцев.
- Сер, это просто невероятно.
Как вы это сделаете?
Луны еще не видно.
- Эйнштейн, выйди вон.
- Сейчас полдень.
До луны несколько часов.
- Это долгая миссия, идиот.
Просто, наблюдайте.
- Черт. Тройной Xl. Это
снова ты.
- Ты мой, ублюдок.
- Справишься сама, крошка.
- Пятнадцать секунд до запуска.
- Эй, чего ты хочешь?
Ты, что, не видишь?
Я отдыхаю, ублюдок!
- Я не знаю, что
мне делать. Я в тупике.
А до запуска осталось пятнадцать секунд.
- Негодяи. Используй защиту.
- Что это? Волшебство?
- Нет, идиот!
Это презерватив. Ты что?
Совсем тупой? Действуй! Мне
плевать, что ты в тупике.
Действуй. Давай.
- Черт!
- Слезь с меня. Мне больно.
Жирный ублюдок!
Слезь с меня!
- Да, чувак. Время пришло.
Пришло время признать,
что твой член устал
от запросов твоей собственной жены.
И бесполезно ходить к врачам.
Они не скажут всю
правду о том, насколько
замучился твой член.
Расслабься, чувак. Все поправимо.
У меня есть для тебя
удлинитель пениса.
Вот схема его действия.
Я уверен, эта штука
снова поднимет ваши ощущения
на высший уровень.
Конечно, ваши телки
доставили вам много хлопот.
Но, теперь
вы можете достойно им
ответить. Удлинитель пениса.
Поимейте их всех.
Поимейте всех до одной.
- Здесь отличный запах.
Прекрасный вид.
Но, произошли кое-какие изменения.
Эй, незнакомец, осторожно. Потому,
что здесь Ренди.
- Заткнись.
- Вы хотите сохранить деньги?
Но никто не сделает этого лучше.
Поэтому, мы с командой ресторана
приготовили для вас
большой сандвич.
О, да. Он с мясом.
Это самый
огромный сандвич. И он
настоящее объедение.
- Он у тебя такой большой.
- Спасибо, милая.
- Интересно, как во Франции
называют тако?
- Ле тако.
- Ле тако?
- Да, ле тако.
- Ле тако. Ле тако.
- Да.
- А лепешку?
Как лепешку называют?
- Ле лепешка.
- Ле лепешка.
- Ко всему нужно добавлять ле.
- Ле лепешка.
- Да, ты возбужден!
- А ты? Посмотри, проститутка.
- Привет, детка.
Как дела? Здесь мой
партнер. Он возбужден. Садись назад.
- Я сейчас тебя прикую, детка.
- Я могу посмотреть?
- О, черт! Она мужик!
У нее сосиска!
- Черт, выгони ее! Выгони ее!
- Но, она симпатичная!
- Хорошо.
- Будешь со мной.
- Хорошо.
Ладно.
- Вмешательство.
- Мой брат начал устраивать
вечеринки, чтобы прокормить своих
детей. Мы все им
очень гордились, но потом
вечеринки стали важнее. Дети
ушли на второй план.
- Дети уже собраны. Ждут.
- Хорошо, хорошо.
- Он великий клоун.
- Плохое обслуживание.
- Но ужасный человек.
- Стив Оу думает, что
его сняли для документального фильма.
Про клоунов. Он не
подозревает, что скоро в
его дела вмешаются друзья.
- Черт возьми.
- Стив Оу употребляет столько
веществ, что непонятно,
какому наркотику
он отдает предпочтение.
- Мы везде ходили за
ним с камерами.
Вот твое интервью, приятель.
- Вот что я хочу
сказать. Некоторые дети меня бесят.
Вот тебе на десерт!
Да, большие яйца. Я
назвал его мистер Большой Член.
Вот. Я имел их родителей в
перерывах между представлениями.
- Что?
- Это моя жена!
- Что? Отваливай отсюда.
Сейчас я тебе покажу!
Я люблю круто оторваться.
- Мама.
- Так. Кто-нибудь из вас курит?
Черт!
Стив Оу платит за
свои привычки, закладывая имущество
семей, с которыми работает.
- Так намного лучше.
О, да.
- Знакомых наркодилеров у Стива О
больше, чем друзей.
- Я вернулся, детки!
- Я помню, как учился
в колледже. Я был
лучшим в классе.
- Многие клоуны нашли себе
работу в цирке. Но
это не для меня, крошка.
Я точно знаю. Знаю
чем заниматься.
- Эй. Где обещанная вечеринка?
Ты все испортил. Убирайся отсюда!
Давай.
- Да, пошли вы!
Вы все ничтожные куски дерьма!
Я клоун. Давайте мне
мои деньги.
- Мой брат больше не
проводит вечеринки для детей.
На самом деле мы
вмешались в это. Он
не видит никакой разницы,
но пришло время остановить
Стива О. Достаточно, приятель.
Это последняя вечеринка, на
которую ты отправишься.
Да, чувак.
- Вмешательство.
- Спасибо, что пришли.
- Я бы хотел поблагодарить
вас за то, что
вы пришли сюда. Я
рад, что у Стива такие
надежные друзья и родственники.
Он везучий клоун.
Стив думает, что придет сюда
на вечеринку в
честь дня рождения, и, возможно,
будет крушить все вокруг.
Не делайте ничего, что
может спровоцировать его.
Помните, мы здесь, чтобы
помочь ему.
- Черт, моя задница. Я
слышал, здесь вечеринка?
- Стив Оу, это я, твой брат.
- Куэйс.
Я одурел от наркотиков.
- Не сегодня, брат. Не сегодня.
- Думаю, ты знаешь, зачем
мы здесь собрались.
- Да. Здесь проходит чертова вечеринка.
- Нет. Мы здесь не поэтому.
- О чем это ты?
- Расслабься.
- Эй.
Таблетки. Рад вас видеть. Да.
О, таблеточки.
- Стив Оу, мы здесь,
чтобы вмешаться.
- Думаю, лучше съесть сразу
три, верно?
- Твоя семья волнуется о тебе.
- Что? Моя семья?
К черту мою семью. К черту тебя!
К черту семью и тебя!
- В чем дело?
Я хочу чертову вечеринку.
Где она?
- Детей сегодня не будет.
- Детей не будет? Но,
мне заплатят, верно?
- Конечно.
- Отлично.
- Стив Оу.
- Что?
- Хватит.
- О, нет. Черт!
Черт возьми!
Я разбил чертов бар!
- Стив Оу, тебе нужна помощь.
Думаю, даже ты понимаешь,
что у тебя проблемы.
- Да. Это у тебя
проблемы потому, что я собираюсь
поджечь твое лицо.
- Это не безопасно. Свеча
и горючее.
- Да. Это не безопасно,
говорить мне, что вечеринки
не будет.
- Стив Оу избежал вмешательства.
И больше о нем
никто ничего не слышал.