Чёрная зависть (2004 год). Фразы и цитаты из фильма

«Чёрная зависть» (англ. Envy) — кинофильм режиссёра Барри Левинсона, вышедший на экраны в 2004 году.

Все фразы и цитаты

"Коламбия Пикчерз" и "Дрим Уоркс Пикчерз"
представляют
Совместно с "Касл Рок Энтертейнмент"
Производство
Балтимор / Спринг Крик Пикчерз
Фильм Барри Левинсона
Бен Стиллер
Джек Блэк
в фильме
ЧЁРНАЯ ЗАВИСТЬ
Рэчэл Уэйз
Эмми Похлер
Кристофер Уолкен
Музыка - Марк Мазерсбау
Художник - Виктор Кемпстер
Оператор - Тим Морис Джоунз
Автор сценария - Стив Адамс
Режиссёр - Барри Левинсон
- Что это?
- Что?
Вот это.
Кленовый сироп.
Чёрт. Какое-то дерево - и такая вкуснятина.
- Кончай слизывать с моих брюк.
- Слизывать?
Да.
- А что тут такого?
- А ты не проливай сироп на брюки.
- А ты не слизывай.
- Я люблю этот сироп.
- Но не с моих брюк.
- Но я люблю его.
Представь себе: у тебя на столе
штемпельная подушечка,
...только вместо чернил там кленовый сироп.
Или мятный. Любой вкус.
- Ты просто открываешь её...
- И что?
Давишь пальчиком, а потом облизываешь его.
Мятный вкус. В любое время. Или вишнёвый.
Но ведь потом подушечка станет противной.
Как это?
Но ты же будешь лапать её
грязными пальцами.
И через пару дней она будет как старый
занюханный матрац на свалке.
Ты прав. Забыли про подушечку.
- Тим, ты уже получил оценку своей работы?
- Да.
Взгляни на мою. Ничего не понимаю.
Хор. Уд. Уд. Хор.
И вдруг всё красное в разделе
"внимательность".
А всё потому, Ник, что ты - фантазёр.
- Я не фантазёр.
- Ты самый рассеянный человек на свете.
- Ты - фантазёр.
- Да? Я - фантазёр?
Хочешь докажу? Иди сюда. Сядь в кресло.
- Смелее.
- Ладно.
Ну, как?
Откинься.
- Классное кресло.
- Нравится?
- Да.
- Лови кайф.
А что это?
- Поддержка спины.
- Класс.
- Специально доя позвоночника.
- Прелесть.
- Кресло плюс повышение по службе.
- Ясно.
- Бассейн не собираешься покупать?
- Издеваешься?
А я собираюсь. Форма "фасоль".
Дорогой больно. Фасоль?
А ты взгляни на оценку моей работы.
С ума сойти. Жёлтый за внимательность
к работе.
Поверь мне: если даже получишь оранжевый,
тебе светит такое же кресло.
- Серьёзно?
- И такой же кабинет.
И бассейн в форме пианино.
Всё в твоих руках.
Главное - всё внимание уделять работе.
И тогда тебя точно переведут ко мне
в отдел наждачной бумаги.
А это шаг в светлое будущее.
Классное кресло. Так и тянет поспать в нём.
Поверь мне, у тебя неплохие результаты.
Просто у тебя в голове бардак.
По этой бумаге ты способный служащий.
Если сконцентрируешься, то ты сможешь...
Ник. Ник.
- Я пошёл к себе.
- Ладно.
- Хорошо поговорили.
- Да.
И помни, что я сказал.
- Не расслабляться.
- Получишь оранжевый.
- Хотя бы его.
- О жёлтом не мечтай, хотя бы оранжевый.
- Ты за руками своими следишь?
- Нет.
А я тут последил за ними.
Они как будто не мои. Сами по себе.
Бумаги разбирают.
По столу стучат пальцами.
На коленях сидят. Будто...
- Бедняжка.
- Как будто они прилипли ко мне.
Гадкие прилипалы. Странное чувство.
Что? Ну что?
А что если... Флакон-спрей.
Пшикаешь на какашки собачки -
и они исчезают.
- Исчезают?
- Да.
- И куда они исчезают?
- Какая разница? Главное в другом.
Тот, кто найдет способ избавиться от
какашек собак, сразу станет богатеньким.
Это как пить дать.
- Что?
- Ничего.
Липосакция.
- Это когда жир отсасывают?
- Статья об этом.
Тебя это не касается.
У тебя классная фигура.
- Ну, не знаю. Были бы лишние деньги...
- Лишних нет.
- Немного есть.
- Но не на откачку жира.
- Алло?
- Тимми. Тимми, слушай внимательно.
Ну, что ещё?
Помнишь мою идею о средстве по уничтожению
собачьих какашек?
Я придумал название. "Пшик-какашки".
Звук от спрея плюс какашки.
- Я понял.
- Классно, да?
Можно даже выделить "пшик". "Кака-пшик".
- Понял.
- "Кака-пшик".
Спи.
- Ник? Чего ему надо?
- Ничего.
"Кака-пшик"!
Давай, Натан. Молодец.
Почти, Натан. Отличная попытка.
Ну, же, Натан, давай. Почти попал.
Давай. Не злись.
- Почти попал.
- Следующий раз получится.
- Молодец.
- Димитрова из лаборатории знаешь?
- Димитрова?
- Да. С бородой. Немного странный тип.
- Нет.
- Я рассказал ему о своем изобретении.
- Изобретении?
- Кака-пшик.
Ник, название очень даже ничего.
Но это не изобретение.
Всего лишь идея. И больше ничего.
А Димитров так не считает. Он считает,
что я нащупал золотую жилу.
- Браво.
- Молодцы.
- Отлично.
- Молодцы.
Как мне нравится эта палатка.
Ни одного комара.
Представляешь? Я недавно был
у Димитрова дома.
Мы провели пару экспериментов.
Он в восторге от моей идеи.
- Какой идеи?
- Ты не сказал Дебби?
Не сказал. Даю тебе слово. Гениальная идея.
Объясняю. Флакон-спрей. Ты пшикаешь
на собачьи какашки - и они исчезают.
Гениальное изобретение. Стоит попробовать.
Никакое это не изобретение. Ты хоть
сам понимаешь, о чём идёт речь?
- Это бред.
- Всё просто: пшикаешь - и все.
- Точно.
- Угадала?
Это всё хорошо. А почему они исчезают?
Так просто ничто не исчезает.
Не знаю, милый. Разве это важно?
Что мы знаем об электричестве?
Отличная идея.
Я тоже так считаю. Смелая идея.
А ты - консерватор. Десерт?
- Консерватор?
- Он самый.
У меня тоже есть идея.
Милая, специально для тебя.
Нажимаешь кнопочку, появляются крылышки -
и можешь летать.
Хоть в космос. На Луну, на Юпитер,
куда угодно.
Как он хорошо играет.
Но он же просто стоит.
Слова-то хоть у него есть?
Что ты? У него роль дерева.
Три месяца репетировал дерево.
Димитров давит, требует инвестиций.
Четыре тысячи долларов. Предлагаю
совместный проект. Пополам.
- Надеюсь, ты шутишь.
- Это ты о том изобретении?
Мы экспериментировали с сухим льдом.
Потрясающие результаты.
- Ник, угомонись.
- Нет, подожди. Две тысячи?
У нас же есть на счету. Стоит рискнуть.
Дерьмо так просто не исчезает.
Это не изобретение, это всего лишь идея.
"Журавль в небе". Говорю тебе
как своему лучшему другу,
...брось эту затею, пока не поздно.
Не трать деньги. Потом пожалеешь.
"Журавль в небе".
А где дети? Что случилось? Тим?
Что там?
Я так рад видеть вас, ребята.
Знакомьтесь. Димитров.
А это мои самые лучшие друзья
во всей вселенной.
Здравствуйте.
- Дайте Тиму фонарь.
- Пожалуйста.
- Очки. Свети прямо на милашку.
- Милашку?
- Получилось! Ура!
- Нет, вы это видели?
Получилось. С ума сойти.
Нет, вы видели?
Где фотокамера? Снимаем пустое место.
Пшикните на меня, я в штаны
наложил от счастья. Ура!
Мы разбогатеем, Димитров.
"Кака-пшик!"
О, Боже, мы теперь разбогатеем.
Прошло восемнадцать месяцев
Не важно, какая у вас собачка. Все они
должны как-то справлять нужду.
- Кака-пшик!
- Верно!
Один пшик - все дела.
А вдруг это видеомонтаж?
Нет.
Это чудо-спрей. Всего один пшик -
и какашки исчезают.
Ни совочка, ни мешочка,
ни забот, ни хлопот.
А как? Да пшик - и все дела.
С трудом верится?
- Нет.
- Кака-пшик. Облегчи свою жизнь.
Продаётся во всех магазинах.
Давай свою потрясающую новость.
- Я решила баллотироваться в конгресс.
- Конгресс?
Я серьёзно. Только не в большой конгресс,
а в маленький.
Маленький?
- Маленький?
- Да.
Кажется, это что-то вроде сената в штате.
Я не помню.
В любом случае, я так счастлива.
У нас теперь есть всё, нам так повезло.
И я чувствую, мы должны сделать
что-то для общества.
Поэтому я решила стать конгрессменом
или сенатором - не важно, кем.
И моя предвыборная платформа -...
...защита среды.
- Сенат штата?
- Среды? Всей окружающей среды?
Да, я борюсь за все среды.
И я заявлю об этом.
Десерт. Прошу. Флан!
Флан? Какая прелесть! Ребята, флан.
Быстрее сюда, у нас тут флан.
Флан, ребята. Флан.
- Обожаю флан. А ты?
- Что такое "флан"?
- О, Боже. Это такая прелесть.
- Вы не знаете, что такое флан?
- Вкуси флан, друг мой. Ребята, флан.
- Быстрее, флан на столе.
- Флан!
- Флан. Флан.
Флан. Ура. Флан. Флан.
Что такое "флан"?
"Яспер и Амос посветили фонариками в ямку.
А от туда глядел на них связанный
с кляпом во рту сам Луис Ворчун".
Интересно, правда?
А флан был такой вкусный.
Жаль, что у нас нет флана.
- Папа?
- Да?
А почему мы строим такой крохотный бассейн?
Он вовсе не крохотный. Крохотные -
квадратные. А мы строим в форме фасоли.
В форме крохотной фасоли.
Нет, не крохотной. Фасоль среднего размера.
И открою тебе нечто важное, сынок.
В мире есть такие детишки, которые готовы
топать по пескам пятьдесят миль,
...лишь бы помочить свои ножки
в таком бассейне.
И о фасоли, мистер. Некоторые детишки
в мире с радостью поели бы фасоль,
...потому что им приходится есть
только листья, кору да корешки.
И уж поверь мне, никто из них и слыхом
не слыхивал об этом дурацком флане,
...который делают только
ради выпендрёжа. Понятно?
Какие-то две тысячи долларов.
И другая жизнь. Всё хорошо, милый.
- У папы явно нервный срыв.
- Спокойной ночи. Сладких снов.
- Я не люблю оладьи.
- Тогда ешь кашу.
- Я люблю блинчики.
- Завтра будут блинчики.
Тогда ладно.
А я больше не хочу.
Доедай, а то не разрешу поиграть с Корки.
- Что?
- Ничего.
Почему ты вечно спрашиваешь "Что?"
- Нет, не вечно.
- Нет, вечно.
Папа, мама права.
- Потому что я чувствую, что что-то не то.
- И ты прекрасно знаешь, что не то.
- Тогда почему ты отвечаешь "ничего"?
- Корки.
Держи Лулу за ручку. Какая красавица.
Корки.
Ты такой хороший.
Корки очень добрая и нежная лошадка,
и мы все обожаем её.
Эта добрая лошадка каждый божий день
оставляет за собой...
...в нашем садике горы экскрементов.
"Кака-пшик Вандерпаркса"
- Что ты делаешь?
- Ничего.
Ничего особенного. Просто выбрасываю
на помойку абсолютно...
...бесполезное изобретение.
Бесполезное? Лампочка? Свет? Да ты что?
Это свет, а то дерьмо.
Да Эдисон носом не повел бы, если бы ему
предложили вложиться в этот кака-пшик.
Нет, повел бы. Потому что он
смотрел в будущее.
Послушай, сестричка. Эдисон был не дурак.
Сестричка. Сест... сестричка?
- Это так, нежное обращение.
- Не обижай мою сестру.
В отличие от тебя она знает,
куда ветер дует.
Недаром она взяла индейскую
кличку "Ветродуйка".
Ты опять перепутал. Ее зовут "Песнь ветра".
Извини. Ошибся. Пусть будет "Песнь ветра".
Тук-тук. Тук-тук-тук. Как жизнь?
Чудный денёк, правда? О, Боже.
Теперь поняли, что такое настоящий кофе?
Я знал, что вам понравится.
Поехали, тигр.
А это ещё кто такой?
Смотрите, кто пришёл. Ах ты мой красавчик.
Опять воровал яблочки у моих
друзей, негодник?
Ребята, только честно: Корки вам надоедает?
- Нет.
- Ну что ты?
Натали орёт мне: "Не выпускай его",
но Корки просто млеет от ваших яблок.
Больше никаких яблок.
Но он меня не слушается.
Он обожает ваши яблоки.
Ребята, честно: он вас достал?
- Ни в коей мере.
- Ребята, вы просто чудо.
Ну что, дружок, поехали погоняем в гольф?
У меня же для тебя подарок. Сейчас принесу.
- Ник, не надо. Умоляю.
- Сейчас. Тебе понравится.
Не надо никаких подарков.
Когда я разбогател, все стали
говорить мне:...
...переезжай в Беверли Хиллз,
Бель Эр или Малибу.
"Чего ты тратишь столько бабок
на этот свой особняк в Долине?"
Но мне нравится этот район, к тому же
напротив живет мой лучший друг.
- Чувствуешь, как она шевелится под ветром?
- Я просто млею.
Это тебе не какая-то дешёвая ткань.
Заметил эффект?
- Да.
- И чувствуешь себя лучше.
Хорошая ткань - хорошее самочувствие.
Блеск!
Ник, не надо так тратиться на нас.
Как это не надо? Ты же мой лучший друг.
Красивые вещи делают жизнь ещё красивей.
Ну, покажи нам, на что ты способен.
Голову вниз.
Очень хорошо, Ники.
- Правильно?
- Очень хорошо.
Бог мой, мистер Дингмэн!
Ник. Можно тебя на секундочку?
Мы на секундочку.
Зачем они тебе? Мы могли бы
просто вдвоём поиграть.
- Ты же на них кучу денегтратишь.
- Дались тебе мои деньги.
Хочу и трачу. Наслаждайся жизнью, парень.
А почему ты не едешь с нами?
У папы много работы. Вы прекрасно
отдохнёте у тёти Нэнси.
У тети "Песнь ветра".
Отныне она "Песнь ветра" для тебя.
Милая, ну зачем всё это? Зачем ты так?
Затем, что приходится. Так жить нельзя.
Надо что-то менять.
Я не могу спокойно на тебя смотреть.
Не могу спокойно смотреть на дом напротив.
И куда мне смотреть?
Не забудь, завтра приедут строить бассейн.
Смотри, папа, как я.
Герой. Ты у меня герой.
Тимми, смотри.
Мистер Дингмэн. Вас хочет видеть
мистер Парментер. Секция 11.
Вы хотели видеть меня?
- Вы не заболели случайно?
- Что?
Вы какой-то рассеянный.
- Что?
- Подойдите.
Ваша работа высоко оценивалась
вот до этой даты.
А потом вдруг вы резко свалились
в красную зону. Видите?
Что могло случиться с вами
в этот самый период?
Да ничего.
- Точно?
- Да. Точно.
- Должна же быть причина?
- Причина? Даже не знаю...
Ни одной причины?
Нет. Никакой такой особой причины.
Все, как обычно.
Я каждый день сажусь в свой
занюханный драндулет, а тут...
...он машет мне ручкой из дворика напротив
со счастливой такой рожицей...
И куда я еду? Делать наждачную бумагу.
Какую-то сраную наждачную бумагу.
Посмотрел бы я на вашу хитрую,
толстую морду, если бы...
...вам приходилось, как мне,
каждое утро махать ручкой,
...скрипя зубами, своему лучшему другу,
...который лишь гоняет по улице,
как по прерии, на белой лошади,
...как будто он Одинокий Рейнджер.
А потом я бы взглянул на эту долбанную
карточку эффективности вашего труда,
...недоумок вы грёбаный.
Это для вас причина?
Ну что, причина или нет?
Привет. Я вообще-то не пью, но...
...семья меня бросила, босс меня уволил,
...и я хочу напиться.
Дайте чего-нибудь такого.
Полностью полагаюсь на ваш вкус.
Тяжко.
Брошен. Уволен.
Тяжко, дружок.
Знаешь, о какой своей работе я жалею?
Киоскёр. Продавал кренделя.
Я её обожал. Почему - не знаю, но обожал.
Может, из-за фартука?
А может из-за ощущения власти
над покупателями?
Одной рукой забираешь деньги,
другой подаёшь:...
...содовая, соус... Класс.
Открою тайну. Настоящий крендель
и без соли крендель. Доказано.
А с чего это вдругтвои бросили тебя?
Спасибо за заботу, но мне бы не хотелось
то обсуждать. Спасибо.
Ладно. А за что тебя с работы вытурили?
Другая тема.
Сорвался.
Отлично. Отлично и полезно для здоровья.
- На кого?
- На своего босса.
Здорово. Парень, ты герой.
Я тащусь от тебя.
А чего это ты наорал на него?
Это долгая и сложная история.
Как интересно. Меня зовут Джэй, кстати.
- Тим.
- Тим. Айк,
...ещё по одной. Что-нибудь вкусненькое.
Я угощаю.
Итак, Тим, валяй без остановок.
Весь во внимании. Ушки на макушке. Давай.
Давай.
У меня есть друг. Лучший друг.
Мы дружим семьями.
- И вместе работали.
- Отлично. Продолжай, продолжай.
У него голова всегда была забита
дурацкими идеями.
Смелее. Смелее.
Знаешь, на чем он сделал деньги?
На говне. Обычном говне.
Парень, знаешь, кто ты? Ты вроде того Че,
не помню, как там дальше.
- Че?
- Вся власть народу. Простому народу.
Или вроде того пацана, который стырил
курицу, несущую золотые яйца.
У великана. А кто ходит в великанах?
Чмо. Понимаешь, о чём я?
Ты - герой. К чёрту Че. Ты у нас Робин Гуд.
Робин Гуд? Серьёзно?
Парень, парень. В жизни много
несправедливости. Мы живём на планете грёз.
И ты, обычный мистер Всяк и Каждый,
болезненно ощущаешь это.
Ты - Человек мира, ты - боль и страдания
простого народа.
- Серьёзно?
- Ну, ты даёшь!
Какой ты всё-таки наивный. Потрясающе.
Взрослый дядя - и такой наивный.
Эта мерзкая семейка богатеев напротив.
Я тебя прекрасно понимаю. И...
...ты мне нравишься. Я рад,
что познакомился с тобой.
Дитя ты малое. Хочешь,
поведаю свою историю?
Когда мне было десять, напротив нас
жил один пацан, Эрни "Пай-мальчик".
У него было всё.
Единственный пацан в округе,
у которого было ружьё-воздушка.
Как-то вечером вся его семейка
куда-то уехала.
Что я тогда сделал? Проник к ним в дом
и умыкнул воздушку.
А потом сделал пять или десять выстрелов
по окнам - Внимание! - своего дома.
- Своего дома?
- Да. Дошло?
- Ты стрелял по окнам своего дома?
- Дошло.
А утром, проснувшись, мой старик увидел
эти маленькие дырочки в наших окнах.
Что потом было! Он пересёк улицу,
стал колотить в дверь...
И жизнь кардинальным образом
изменилась в доме Эрни.
Вот что тебе надо сделать!
- Что?
- Встряхни там всё.
Весь их мирок. Встряхни их.
Пусть думают не только о температуре
в своём долбаном бассейне.
- Чёрт. Который час?
- А причём тут время?
Мне надо срочно домой.
А то начнут копать бассейн.
Айк, такси. За мой счёт.
"Гонки Вандеерпарка.
Старт."
Извините.
Сэр. Сэр. Не надо копать.
Не надо копать. Нам нечем заплатить.
Мы отказываемся от бассейна.
Нет, нет, нет. Прекратите. Сэр.
Не волнуйтесь, я позвоню вашему начальству.
Добрый день, мистер Тим.
- Здравствуйте.
- Вы чудесно выглядите.
А это вам от ваших лучших друзей,
живущих напротив.
Пока ваша семья в отъезде.
"С любовью, твои лучшие друзья."
"Надеемся, тебе понравится
вкус этого вина,
...сделанного из винограда с нашего
недавно купленного виноградника".
Встряхни там все. Весь их мирок.
Встряхни их.
Карусель грёз.
Домик Корки. Домик Корки.
Просто чудо. Какая чудная живая ограда.
Встряхни там все. Весь их мирок.
Встряхни их. Встряхни их.
Корки.
О, Боже. Не может быть.
Как могла маленькая стрелка убить
такую огромную лошадь?
Не притворяйся. Корки, вставай. Вставай.
Подумаешь, стрела какая-то.
Подъём, Корки. Вставай. Корки.
Подъём. Ну же!
Корки.
Ладно тебе. Вставай. Вставай.
Раз, два... Встали.
Чёрт. Чёрт. Что же делать?
Корки. Ты что, парень?
Эй.
Кукареку! Доставка машины. Как тебе сервис?
Терпеть не могу шляпы,
а то бы водил лимузины.
Шляпы. От этих шляп голова чешется.
- Который час?
- У тебя бзик от времени.
О, Боже. Ну и вид.
Согласен. Похож на вонючую свинью.
- Откуда у тебя мои ключи?
- Ключи?
Джэй спокойно обходится
без ключей, друг мой.
Так вот где он живёт.
Круто. Говоришь, на говне?
Я тебя понимаю, парень. У меня самого
от такого вида сразу яйца свело.
Нет, серьёзно. У тебя что,
никогда не сводит?
- Я убил его лошадь.
- Что?
Я убил его лошадь.
Ты посоветовал мне встряхнуть их, так я
отправился к ним, взял лук со стрелами,
...стрельнул в свой сад
и попал в его лошадь.
Она жрала яблоки у меня в саду.
Там была яма. Мы же хотели делать бассейн.
Так я закопал её в этой яме.
- Ну, ты даёшь.
- Папочка. Мы вернулись.
- О, Боже. Это мои. Прячься.
- Как это?
Прячься, прячься.
- А может, я просто слиняю?
- Нет, нет. Никаких слиняю.
- Они же заметят тебя.
- И что?
Как что? Как ты оказался здесь? Кто ты?
Какой-то парень из бара.
И что тут такого страшного?
Я доставил тебе твою машину.
- Прячься.
- Папа. Папа. Папа.
- Привет, тигрёнок.
- Папочка.
- Привет, цыпочка.
- Мы все так соскучились по тебе.
Ты ужасно выглядишь.
Милый, только один вопрос.
Что лежит в основе всего?
Очень простой вопрос:...
...что лежит в основе всего самого
основного из самого основного в жизни?
Ответ знаешь? Любовь к себе.
"Песнь ветра" объяснила мне, что я
ненавижу себя за то, что пилю тебя.
А ты ненавидишь себя за то,
что отказался от такой выгодной сделки.
А потому нам надо успокоиться и
удовлетвориться тем, что мы имеем.
Это... Это... Дорогая...
Это... Этот человек...
Он был в душе. Я не успел сказать тебе.
Дорогая, пока вас тут не было,
случилось нечто ужасное.
- Что?
- Позволь мне продолжить, Тим.
Миссис Дингмэн, меня зовут Элмо Карп,
представитель фирмы.
Мы с вашим мужем как раз обсуждали
проблему вашего бассейна.
- Проблему бассейна?
- Да.
Видите ли, мы вырыли яму и тут же
зарыли её. За что страшно извиняемся.
А дальше-то что делать? Мы как раз
обсуждали эту проблему, когда вы ворвались.
Не понимаю. Вырыли и зарыли?
Так у нас не будет бассейна?
Боюсь, что нет, малыш.
Слишком много чёртовых труб.
- Труб?
- Да.
Подземные коммуникации в вашем садике.
Не буду более мешать вашему празднику.
Откланиваюсь.
И спасибо, что не побоялся испачкать
свою одежду, помогая нам, Тимми.
Мадам, у вашего мужа спина крепкая
как у шахтёра.
Уж поверьте мне, я сам был шахтёром.
Счастливо.
- Что-то случилось с Корки.
- Что?
- С Корки?
- С Корки?
- Вы Корки не видели?
- Я нет.
- Корки исчез?
- Ты не видел Корки?
- Нет.
- Я об этом и говорю.
Он куда-то пропал. Куда он мог деться?
Такая огромная лошадь!
Ник, лошади так просто не исчезают.
Он где-то бродит.
Да, но где? Детишки в шоке.
Пожелайте мне удачи. Корки.
Корки. Корки.
Корки, где ты?
Добрый день.
Меня зовут Натали Вандерпарк, я
баллотируюсь в сенат от вашего округа.
Вот решила пройти по району
и представиться каждому жителю.
Кто там, Мейбл?
Это та леди, что баллотируется
в сенат, Карл.
Леди-дерьмо? Пусть топает.
Мы будем голосовать за Шонесси.
Ваш соперник Шонесси задал
очень интересный вопрос на радио.
Интересно, какой?
Ведь ваш муж разбогател на собачьем дерьме?
Мой муж изобрел Кака-пшик,
если вы это имеете в виду.
Шонесси как раз об этом говорил.
Куда девается все это дерьмо?
Оно ведь должно куда-то деваться.
Оно есть, а потом вдруг его нет. Исчезло.
Но куда? Откройте секрет.
- Всем пока.
- Пока, милый, успехов на работе.
- Пока, папочка.
- Пока, милая.
Удачи на рудниках, папа.
- И куда мне ехать?
- Стой, стой. Тимми, подожди.
Подожди. О, Боже.
Тимми, он бесследно исчез.
Я искал всю ночь, но он исчез.
Я понимаю, он всего лишь лошадь, но...
Корки. Корки. Где ты, мой малыш Корки?
О, Боже, я совсем спятил.
Развесишь эти бумажки на шоссе, хорошо?
В щетке для хвоста я обнаружил волосы
какого-то мерина. О, Боже.
- Пятьдесят тысяч?
- Это гроши.
Наплевать. Корки - мой друг.
Если бы ты пропал, я бы тоже
выложил пятьдесят тысяч.
- Ты веришь мне?
- Да.
Веришь?
Ладно, ладно. Всё будет хорошо. Успокойся.
Ты что, спятил? Какой ты всё-таки эгоист.
Он же любит тебя. Ты этим убьёшь
своего лучшего друга.
Ты уже убил его лошадь, верно? Убил.
И хочешь рассказать ему об этом?
И его убьёшь этим.
Давай так. Увезем Корки в другое место.
Я случайно найду его и получу
вознаграждение. Беру удар на себя.
- Но как мы перевезём его?
- Выкопаем. Вытащим из ямы.
Нет, я имею в виду, чтобы нас не заметили.
Знаешь, что такое ночь?
А шум? Разбудим моих.
А я не хочу, чтобы они...
Тебя там не будет. Я сам всё сделаю.
А ты с семьёй будешь наслаждаться
природой в моём домике у озера.
- У тебя есть домик у озера?
- Что? Думаешь, у меня не было детства?
Природа-мать, свежий воздух,
уханье совы по ночам.
- А сам справишься с лошадью?
- За пятьдесят-то тысяч?
Но скажу так:...
...чем скорее поднимем его,
тем меньше будет вони.
Дебби.
Не хочешь отдохнуть на уикенд
в уютном домике на берегу озера?
- В домике у озера?
- Да.
Один из моих сотрудников предложил мне
свой домик. Говорит, там прелестно.
- Какой сотрудник?
- Джэкамейер. Джэк...
Джэк... Джэкамейер. Езды всего час,
...свежий воздух, уханье совы по ночам,
всё такое... Природа-мать.
Куда исчезает говно? Хотим мы знать давно.
Куда исчезает говно? Хотим мы знать давно.
Куда исчезает говно? Хотим мы знать давно.
"Король какашек."
Здорово, правда? Осторожно. Всё хорошо.
- Красотища, верно?
- Что значит "красотища"? А где...
Он сказал, домик в конце частной дороги.
Какой частной дороги?
Это что, частная дорога?
Это очень частная дорога. В тиши.
В глуши. Очень частная.
Мы уже милю протопали.
Это тебе показалось, милая.
На тебя так красоты подействовали.
Тим.
- Мама, а где папа?
- Не знаю, милая.
- Мам, я пить хочу.
- Сейчас.
Тим.
Нашёл!
Тут немного придётся спуститься
по лёгкому склону...
Это он?
Он, он, конечно же он. Нравится, детишки?
Похоже на сказочный домик, правда?
- А где озеро?
- Делаем так.
Сначала уточняем, где мы будем спать.
А потом вы наперегонки к озеру.
Кто первый находит его, получает 50 центов.
50 центов. Пошли. Проверим домик.
Странный запах. Прикрыли носики. За мной.
Всё нормально, смелее, Мики.
- О, Боже.
- Всё нормально. Какой-то грызун.
Не трогайте его. Он сдох. Он дохлый.
И ты это называешь "озером"?!
Может, здесь приливы есть.
Никто никогда не найдёт это болото.
Ты сэкономил 50 центов, поздравляю.
Кто это?
- Тим?
- Да.
- Тим?
- Да.
- Ты - Тим?
- Да, я - Тим.
- Джэй сказал: "Быстрее ко мне!"
- Быстрее к нему?
Да, быстрее ко мне. И всё.
Когда увидишь Джэя, передай,
что теперь мы квиты.
И ещё скажи так: "Боско забил
на бензин "Мобил".
- Хорошо.
- Что ты скажешь Джэю при встрече?
Я скажу, что Боско говорит,
что теперь мы квиты,
- ...и что Боско забил на бензин "Мобил".
- Не забудь, "Мобил".
Это сосед Джека, просит помочь ему.
- Сосед?
- Да. Боско.
Такой же милый парень, как и Джек.
Машина застряла, просит помочь.
Я не видела никаких домов поблизости.
Зачем Боско лгать? Зачем? Если хочешь,
я могу привезти его сюда.
- Давай.
- Что?
Вези. Я хочу задать ему пару вопросов
об этой дыре.
А может не надо? Он такой здоровый.
А тут такой хлипкий пол.
- Здоровый?
- Да. Гигант.
Здоровый, как гризли,
только голова маленькая.
Не знаю, почему, но маленькая.
Я должен помочь этому парню. Тетушка
"Песнь ветра" обязательно помогла бы ему.
Я скоро вернусь. Спи.
- Что случилось?
- Это тебя.
И не зуди насчет крошек на полу,
потому что я на взводе.
- Алло?
- Натали только что выскочила из спальни.
Мы жутко поссорились. Ты мне нужен.
Я знаю, у тебя в гостях твой сослуживец.
Правда, я не знал, что ты служил в армии.
- Я сам могу подойти...
- Нет, нет. Я сам. Я сейчас.
- Хорошо. Спасибо.
- Я сам, я сам подойду. Уже бегу.
- Я быстренько к соседу напротив.
- Нет. Сосед подождёт. Иди за мной.
Это тебе не пикник, приятель.
Я раздобыл восемьдесят восьмой форд
с новенькой лебёдкой,
...да только она сгорела, когда я
пытался умыкнуть грузовик.
Хорошо ещё, что Монах вырубился, а то
не видать бы нам этого чуда техники.
Что это за чудо такое? Что за маразм?
Не маразм, а лебёдки, блоки, тросы и концы.
Подъёмные механизмы.
Знаешь, откуда идея? Слыхал о башнях
на острове Пасхи?
Остров Пасхи? Остров Пасхи?
С такой техникой я могу поместить
твою лошадку на любую верхотуру.
Грузовик больно высокий.
Ты не сможешь забросить её наверх.
Какой ты умный однако.
Потому и позвал тебя.
Я жутко разозлился. А со злости
разбил пару тарелок у тебя в доме.
Честно признаюсь, так что без эмоций.
Я должен сходить к нему, или тебе
не видать вознаграждения.
- Хочешь пятьдесят тысяч?
- Ещё бы.
Тогда положи лошадь на крышу моего фургона.
В гараже найдёшь верёвку и брезент.
- Наверх твоего фургона?
- Наверх моего фургона.
- Веревкой?
- Да, и как можно тише.
Всё очень просто. Понятно?
- Я скоро вернусь.
- Понял.
Здравствуйте, мистер Тим. Такой поздний
час, а вы такой энергичный.
Вас ждут наверху. Прошу за мной.
Я в этой части дома впервые.
Готовятся к соревнованиям.
Давай. Есть! Знай наших.
Привет.
Проходи.
Иди сюда.
Ты - чудо. Ты настоящий друг.
- Что за дикий шум?
- Боулинг. Готовятся к соревнованиям.
- Соревнованиям?
- Бьют на меткость.
Она обвинила меня в пропаже Корки.
- Кто?
- Она. Натали.
Начала пилить меня из-за Корки.
Как будто я сам не страдаю?
А потом стала пилить из-за дерьма. Откуда
я знаю, куда исчезает всё это дерьмо?
А когда я ей сказал: "Я лечу в Рим",
она как с цепи сорвалась.
Она была в бешенстве. Вылетела
из комнаты как пуля.
- И куда она пошла?
- Не знаю. В другое крыло дома.
Парень, эта поездка в Италию
нужна мне как воздух.
Там мне светят миллиарды.
Хочешь добрый совет? Тебе надо поспать.
Забыть про все дела. Укрыться одеялом.
И поспать.
Укройся с головой. Ничего не вижу,
ничего не слышу.
Даже если тебе что-то послышится,
- ...не высовывайся.
- Ты настоящий друг.
Спи. Всё будет хорошо.
Ничего не слышу, ничего не вижу.
И так далее.
А может, здесь? Прямо тут?
Шутишь? Вокруг столько домов. Хочешь,
чтобы кто-то другой нашёл мою лошадку?
По всей трассе дома.
Я полгода по этой трассе гонял
грузовик с йогуртами.
Я её как свои пять пальцев знаю.
Что там у вас?
- Диван.
- Что за странный диван?
Ручной работы.
- О, Боже.
- Что за чёрт?
Только этого нам не хватало.
Мост закрыт. Следуйте объездной дороге
вдоль реки до следующего моста.
- Большое спасибо. Спокойной вам ночи.
- Двигайте.
Что это с ним? Этот козёл даже лошадь
на крыше не заметил.
- Как можно было хвост не заметить?
- Козёл.
- Может, вон там?
- Нет, не пойдёт.
- Почему не пойдёт?
- Не нравится мне место.
А можно быстрее? Мне ещё надо
успеть вернуться до рассвета.
Они спят как мышки и о тебе не думают.
И кстати, скажи спасибо,
что я вызвался помочь тебе.
А может здесь? Чем тебе здесь не нравится?
Я раскопал лошадь, я вытащил её,
я всё придумал.
- И почему мы должны тебя слушаться?
- Корки здесь понравится.
- А мне нет.
- Почему? Отличное место. Почему ты против?
Дурные предчувствия.
О, Господи. Он исчез.
Куда он подевался? Ты слышал
какой-нибудь странный шум?
- Нет, не слышал.
- Типа "шлёп"?
Куда же он подевался? Чёрт.
- Ты узлы проверял?
- Узлы? Узлы - это всегда проблема.
- Даже для тебя?
- Но я же тебе не моряк Поп-Ай.
Почему мы ничего слышали? Лошадь упала
с крыши, а мы ничего не услышали?
А может, она не такая уж дохлая.
Может, она взяла и ускакала.
Шёл дождь, она могла свалиться, и, может,
её унесло водой в ливнёвку.
Вдоль шоссе течёт река. Может,
она уже там, в реке.
И её несёт в открытое море.
- О, Боже, милый. Который час?
- Всё хорошо. Спи.
Тим? Ты снял эту проблему?
- Да.
- Правда?
Конечно.
Похоже, снял.
Какой чудесный день.
Какой прекрасный день.
Тимми. Телефон.
Доброе утро, мистер Тим.
Должен сказать, вы просто чудесно
выглядите, мистер Тим.
Спасибо. Мистер Ник хотел увидеть меня.
Знаю. Он сейчас бегает в лесу.
Я тут пообщался с ребятами с нашего завода.
И я знаю, что тебя уволили.
- Ты знаком с Питом? Мой тренер.
- Привет.
Не стесняйся Пита. У меня от него
нет секретов. Правда, Пит?
- Правда.
- Есть предложение.
Я последнее время был вне себя
из-за моего любимого Корки,
...и совсем забыл про тебя. Извини.
Я лечу в Рим. А ты, безработный бедолага,
летишь со мной.
Предлагаю тебе стать моим компаньоном.
Я хочу, чтобы мы снова были ровней.
Почему бы и нет?
У меня есть Пит. А почему у тебя
не должно быть Пита?
Предлагаю: отныне и впредь ты и я,
пятьдесят на пятьдесят.
- Пополам?
- Да. Пополам.
Я переговорю с юристами.
Почему мне это раньше в голову не пришло?
Это же гениально.
Беги собираться, лимузин отправляется
в аэропорт через полтора часа.
Быстрее, парень. Поспеши.
Пит, давай ещё. Пусть сердечко
поработает сильнее.
- Прошу.
- Смелее.
Начали.
Ещё, ещё. Отлично.
- Спину схватило.
- Всё в порядке?
Спина.
Не знаю, милый. Нужно ли нам участвовать
в этом дерьмовом бизнесе?
А как же самое главное из самого
главного в жизни?
Но это никак не связано.
Много денег и самое главное -...
...можно иметь самое главное
и много денег. Я так думаю.
- Нет, правда.
- А знаешь, что я думаю?
Попытка - не пытка. Надо попробовать.
- Попробовать?
- Да.
- Попробовать?
- Да.
- Попробовать?
- Да.
- Почувствовать, как это.
- Попробовать?
Боже, не верится.
- Пока, папочка.
- Мы будем скучать.
- Мы уже скучаем.
- Скоро вернусь.
"Царь какашек."
Рад видеть, капитан.
Есть идея. Надо ударить по зоопаркам.
- Спасибо, Дениза. Зоопаркам?
- Да. Там же полно дерьма.
Я пошарил по Интернету.
Представляешь, слон вываливает
целых сто фунтов дерьма в день.
Умножим на семь, за неделю
семьсот тон с одного слона.
А в мире тысячи зоопарков.
Очень интересная идея. Зоопарки.
- Есть ещё одна.
- Да?
Турбизнес.
Пора проникнуть в туристический бизнес.
Делаем мини-кака-пшик.
- Типа мини-шампуня для туристов?
- Вот именно.
Боже, как просто и гениально.
Ты идёшь по Венеции. И чуть не вляпываешься
в собачьи какашки.
Что ты делаешь? Вытаскиваешь наш
мини-кака-пшик.
- Гениально.
- На пояс вешается мини-чехол.
Рядом с мобильником или пейджером.
Гуляешь себе с собачкой, руки свободны,
голова не болит о каке-пшик.
- Чехол - это круто.
- Живёшь с шиком с кака-пшиком.
Постой. Я сам. Душа поёт.
Идёшь по дорожке,
Семенят твои ножки.
Вдруг пред тобою собачьи какашки,
А вокруг ни бумажки.
- Что же делать?
- Как нам быть?
Кака-пшикнем, как-пшикнем!
Горной свежести...
Кака-пшик, там-там-там...
- А что такое "там-там-там"?
- Это фон, барабаны.
Ого!
Кака-пшик.
Здорово будет смотреться в садике
рядом с тентом. Берём.
- А я бы хотел вот это купить.
- Класс. Плати.
Дом изменится. Садик тоже.
Да ещё со звуком.
Шёпот водопада, я млею. От этого тоже.
Доу Джоунс снизился на одиннадцать пунктов,
НАСДАК поднялся на пять с половиной.
День затишья на Уолл-Стрит.
А на международном фронте инвесторы следят
за успехами "Вандерпарк Энтерпрайзиз".
Николас Вандерпарк и его новый
компаньон Тим Дингмэн...
...только что прилетели в Италию,
чтобы познакомить Европу...
...с их уникальным изобретением по уборке
фекалий домашних животных,
...которое пользуется огромным
успехом в Штатах...
...и которое, по всему видно, ждёт
великое будущее в Старом Свете.
Американских предпринимателей принимают
с восторгом и с фанфарами.
Сегодня вечером их ждет банкет
в самом президентском дворце.
Он говорит: "Я заметил, когда мы
залезали в ванну,
...что у нас троих примерно одинаковые
пенисы и по размеру, и по толщине".
Он говорит: "И я подумал:
Это хорошо. Очень хорошо.
Зависть - странная штука".
Он говорит: "Я помню,
когда я был подростком,
...мы с моим другом Армандо провели
летние каникулы в Нью-Йорке.
Самые приятные воспоминания".
Министр говорит: "Должен сказать,
у моего друга Армандо...
...пенис был размером и толщиной
с товарный поезд. Кошмар".
Он говорит: "Скажу по секрету,
...это гигантское мужское достоинство
Армандо заставляло меня,
...с моим нормальным размером,
сильно страдать.
Ну, не всегда, конечно,
страдать, но иногда".
Вам звонок с оплатой за ваш счёт.
Спасибо. Спасибо.
Алло?
И ты ещё косил под простого? Обманщик.
Я угощал тебя в баре. Ты отдыхал у меня
на озере, и ты бросаешь меня?
Никакой ты не Робин Гуд. И не Че.
Ты - подлый предатель. Перебежчик.
Знаешь, что я сделаю, мистер Крот?
Помнишь Лестера?
С заправки, когда мы перевозили диван.
Беззубый такой, очень милый старик.
Вспомнил?
Да. Вспомнил.
Очень хорошо. Лестер всё ещё считает,
что это был диван.
И ни он, ни я ничего не скажем
твоему компаньону.
Но если я не получу свои пятьдесят тысяч,
...я заложу тебя твоему дружку, я всё
расскажу ему про эту клячу.
Дебби. Дебби, я вернулся.
Милый, я сделала липосакцию.
Видишь? Лучше стало? Правда?
У доктора Вайзмана золотые руки,
было совсем не больно.
Но это ещё не всё. Пойдём.
Боже, я так волнуюсь.
Это маленький подарок от меня нам.
В честь вашего партнёрства.
- Международного партнёрства.
- Дебби.
- Давай прямо сейчас.
- А где дети?
У бабушки. Дома только мы.
Давай прямо на белье. Оно чистое,
только-только стиранное.
Сначала я должен сказать нечто важное.
Я напился и случайно убил Корки.
- Я закопал его в яме для нашего бассейна.
- Что?
А тот, из компании, он просто
мужик из бара.
- Ник, куда девается это дерьмо?
- Что?
- Дерьмо. Куда девается это дерьмо?
- Вверх.
Вверх - это не ответ.
Придумай что-нибудь получше.
Вверх и вон.
- Куда вон?
- Вверх и вон. Просто вон.
- Вверх и вон?
- Вверх и вон.
Этот тип требует 50 тысяч.
Он готов всё рассказать Нику.
И тогда мы не станем богатыми.
О, Боже. Да, да, да.
- Заплати ему. Немедленно.
- Прямо сейчас?
- Милая, я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю. Беги, беги, беги.
- О, Боже.
- Ну что?
Этот тип не такой как все.
А вдруг он потом ещё попросит?
- Заплатим ещё.
- А если ещё?
Заплатим. Ведь у нас появятся деньги.
Но он не отстанет от нас.
Он не даст нам спокойно жить.
Тим, если он расскажет Нику про Корки,
нам конец. У нас нет выбора.
Мы признаемся.
- Признаемся?
- Да. Да. Мы скажем правду.
Всё честно расскажем Нику.
Попросим прощения.
- Прощения?
- Да.
- Милый, ты же убил его любимую лошадь!
- Я всё ему расскажу.
Нет, милый. Умоляю. Пожалей хотя бы меня.
Мне так нравится наша новая машина.
У неё сидения с подогревом.
А мои новые туфельки? Мои сумочки?
- Тук-тук-тук.
- Моё белье?
О, Боже, извините ради Бога.
Я млею от вас, ребята.
И как я завидую вам.
Умоляю, поговори с Натали.
Она заперлась в ванной,
...а я так соскучился по её ласкам.
Я хочу, чтобы всё было так, как у вас.
Ни слова ему. Ни слова! Умоляю. Ни слова.
Куда бы я ни пошла, все орут на меня:
"Куда девается это дерьмо?"
А мы сами не знаем. Вдруг мой оппонент
прав? Вдруг мы портим окружающую среду?
Натали. Этот тип Шонесси пытается сыграть
на том, в чём ты не виновата.
На том, что ты богата. Мы же партнёры
теперь, и у нас тоже есть деньги.
Знаешь, что мы сделаем с нашими деньгами?
Мы спонсируем самый большой митинг в твою
поддержку за всю историю города.
И мы бросим ему публичный вызов.
Мы заявим: если хоть один человек докажет,
что кака-пшик наносит чему-то вред,
...Натали Вандерпарк тотчас же
снимет свою кандидатуру.
Предлагаю устроить бал!
Лапочка моя. Я тебя люблю.
Как прошёл перелёт? Не тошнило?
Всё было нормально.
И ни капельки не тошнило.
Есть предложение. Мы заплатим тебе.
Мы всё продумали.
Потрясающие новости,
мой юный скиталец. Но...
...я передумал насчёт этих пятидесяти штук.
Я их не приму.
- Мы ведь не звери какие-то, согласись.
- Что? Да, не звери.
То-то и оно. Мы с тобой друзья.
Ты спал в моём домике. Я ел твои крекеры.
Мы вместе пели под дождём.
Валдери. Валдера.
Валдери. Валдера...
- Да ещё этот диван.
- Я помню.
- Нас сдружило несчастье.
- Да, я помню.
А потому я говорю: к чёрту
этот мелочный шантаж.
Давай станем компаньонами.
- Компаньонами?
- А почему бы и нет?
Как это "компаньонами"?
Ты, я и твой дружок - маленький триумвират.
Я правильно использовал это слово?
Нет, нет, нет. Никакие мы не партнёры.
Разве мы можем быть партнёрами?
Детали обговорим, когда я
подъеду к тебе домой.
- Нет.
- Сегодня вечером.
- Нет.
- Сказать точно, когда, не могу.
- Нет, ты не подъедешь.
- Нет, подъеду.
И не волнуйся, партнёр. Я всё улажу.
- Хочешь поговорить? Я сам подъеду к тебе.
- Да что ты?
- Где ты?
- Я подъеду.
- Ни в коем случае.
- Не волнуйся, дружок.
Все распишем на бумаге. Пока.
- Послушай.
- До встречи.
Нам нечего расписывать на бумаге.
Что? Алло?
О, Господи.
Ладно. Я должен всё рассказать Нику.
Должен.
Ну же, милый. Работай бёдрами.
Танцуй.
Мистер Вандерпарк.
Мистер Вандерпарк.
Опять эта карусель барахлит.
Я ненавижу эту карусель. Ненавижу.
Тимми, извини, пошли ремонтировать.
Ник, я должен поговорить с тобой.
Я совершил нечто ужасное.
Ты даже не поверишь. Но эта невероятная,
глупейшая история...
У тебя жена просто чудо.
Умоляю, сколько денег мы бы не сделали,
не покупай эту штуку. Жуткая морока.
Она ни с того, ни с сего
вдруг начинает разгоняться.
- Ник, есть разговор.
- А копка выключения только в середине её.
- Я совершил нечто ужасное.
- Представляешь, посередине? Ну что?
- Я пошёл.
- Ник.
Ник.
Ник.
- Держись.
- Не могу больше.
- Ник, ты цел?
- Рёбра. Всё нормально, старик.
Чёртова карусель. Идиотское изобретение.
- Надо поговорить.
- Мерзкая, подлая, идиотская штуковина.
Я давно чувствую себя виноватым.
И выключить её практически невозможно.
- Ненавижу тебя,
- А где выключатель?
...карусель чёртова. Он как раз
в центре карусели.
И как до него добраться - не знаю.
- Так где кнопка?
- В центре.
Я выключу её, а потом поговорим. Я сейчас.
Тимми. Парень, ты цел? Я помогу.
Вставай, парень, вставай.
- Цел?
- Да.
- Здорово тебя откинуло.
- Да уж.
Здорово ты летел. Ладно.
Не дадим этой твари портить нам вечер.
Возвращаемся и обсудим
будущий митинг поддержки.
- Подожди. Видишь стрелу и лук?
- Да.
- Однажды вечером...
- Да?
Однажды вечером... Мне так стыдно.
Однажды вечером...
О, Боже.
Я же говорил, что это морока.
- Хорошо еще, нас на ней не было.
- Что?
- Хорошо ещё, нас на ней не было.
- Не слышу. У тебя звенят уши?
- Нет.
- А у меня ещё как звенят.
Что ты там говорил, друг мой?
Я говорил, что однажды вечером
я здорово напился.
Хотя вино тут не при чём.
Не знаю, как объяснить, но...
Подожди. Одно ухо звенит.
Я повернусь вот так, так лучше
слышать тебя. Говори.
Так вот, я напился и целился
из лука в мой дом.
Нет, в обоих ушах. Что ты делаешь?
Я пытаюсь объяснить тебе.
Я взял и послал стрелу.
- Ник, иди поцелуй детишек, у них бо-бо.
- Подожди, Натали зовёт.
- Ник.
- Бегу. Нельзя так наобум посылать стрелу.
- Знаю.
- Пошли.
Подожди. Я должен признаться...
Чёрт.
- Тимми,
- Что?
...милый, где ты?
Тимми. Милый, я все поняла.
Главное - бёдра.
- Тимми, куда ты пропал?
- Я убил того типа.
- Что?
- Того типа. Стрелой.
Она полетела вверх, потом вниз. Она попала
в него. В того типа. Я убил его.
- Пойдём со мной, пойдём.
- Ты договорился с ним?
Нет. Он же мёртв. Она у него в спине.
Стрела. Я попал в него. Я убил его.
Я убил человека.
Это что? Шутка такая? Я иногда
не понимаю твоих шуток.
И поверь мне: не я одна.
- Быстрее. Уходим.
- Милый.
- Быстрее. Быстрее в дом.
- Подожди. Что за истерия?
- Стой. Он может быть в доме.
- Там никого нет. О, Боже.
В машину. Он ранен. Он же сумасшедший.
- Милый, это какой-то бред.
- В машину, в машину.
Извините. Это займет всего полсекунды.
Вы не могли бы сказать,
что там у меня торчит в спине?
- С... стрела.
- Вот козёл.
Ребята, меня преследует маньяк.
Настоящий маньяк.
Извините, что порчу вам настроение,
но не могли бы вы...
...вытащить эту стрелу?
Останови машину. Милый,
останови сейчас же машину.
Дебби, он сумасшедший.
- Нет никакого мертвеца.
- Он опасен.
Извините.
О, Боже, это тот тип со стрелой в спине.
И, похоже, он боится нас.
Ты слышал о таком понятии как "сдаюсь"?
А ты взял и просто пальнул стрелой в спину.
Пальнул. Это точно. Взял и пальнул.
Бог мой, что за времена пошли,
что за нравы?
Образумьте его. Мы же были друзьями.
Кто стреляет стрелами в спину друга
из-за парочки каких-то баксов?
Я. Я - стрелок. И я стреляю стрелами.
И у меня ещё много стрел. Полный чехол.
Слушай. Я хотел того же, что и ты.
Немного вкусить хорошей жизни.
Сладкой жизни. Это что, плохо?
Это что, порок? Но ты победил.
Парень, я всё понял: твоё сердце
очерствело из-за жадности.
Душа отравлена золотом.
Я покидаю вас. Нет ничего более страшного
в этой жизни, чем большие деньги.
Поэтому я всегда старался быть независимым,
всегда работать по мелочам.
Я не хочу стать таким как ты.
Но умоляю об одном.
Вытащи эту стрелу из моей спины.
И больше вы меня не увидите.
Помоги мне, Боже. Умоляю.
Милый, вытащи стрелу.
Спасибо.
- Спасибо.
- На память.
- Привет.
- Привет.
- Не спится. Надо поговорить.
- Мне тоже надо.
Понимаешь, этот завтрашний митинг,
я жутко нервничаю.
Там придётся речь толкать,
а я не очень-то умею.
Ник, ты шутишь. А эти твои блестящие
рекламы на ТВ? Ты просто неотразим.
Серьёзно? Ты так считаешь?
Ты раньше ни слова об этом.
Потому что мне не давало покоя
нечто другое.
Что?
Я как раз об этом хотел поговорить.
Присядем?
Я убил Корки.
Ты у... уб... уби... Когда?
Только помолчи, пока я
всё не расскажу, хорошо?
Помнишь тот день, когда ты передал мне
бутылочку своего вина?
Я им здорово напился.
Хотя начал ещё раньше.
Потом я залез к тебе в садик, а там...
Вот и вся история. Теперь ты всё знаешь.
Но это действительно похоже
на несчастный случай.
- Почему ты сразу не рассказал?
- Должен был, я знаю.
Но почему не рассказал - не знаю.
Наверное, чувствовал себя виноватым.
И к тому же меня пожирала зависть
ко всему, что у тебя было.
Правильно говорят: зависть -
как злобное зелёное чудовище,
...которое гложет тебя изнутри.
Ты же ничего плохого не сделал.
Ты просто осуществил свою мечту.
Ты сделал то, что должен был сделать.
А я тебе всегда говорил: "Не фантазируй,
не делай этого".
А ты сделал, и все получилось.
Да, ты построил дом. И что с того?
Да, большой дом. Очень большой дом.
Огромный дом.
Гигантский дом.
Как Белый Дом. Ник, ты построил Белый Дом,
а мы оказались в тени его.
На самом деле, с четырёх утра каждый божий
день мы были в тени его.
Но ты же в этом не виноват.
Ты же не бросил своих друзей.
Ты не захотел переезжать, и я это ценю.
Ты захотел остаться рядом
со своими друзьями, но...
Для меня стало мукой смотреть каждый день
на то, как ты чудесно живёшь.
Жёлтый Ламборгини, пятьсот миль в час.
Боулинг рядом со спальней. И это прекрасно.
А эта карусель? И карусель -
это тоже прекрасно.
Но зависть пожирала меня.
Каждый божий день.
Твой парень играл на пианино, а мой
на крышках от мусорных бачков.
И всё это не потому, что у тебя была
куча денег. Просто у тебя талант.
В том то и дело. А подарки, которыми ты
одаривал нас. Ты был такой щедрый.
А что я мог дарить тебе?
Белые гольфы на Рождество.
Это меня унижало.
Мне понравились гольфы.
Ты нам так много всего подарил. Кофемолку.
Огромную, как ракета, настоящую кофемолку.
А ведь Дебби обожает кофе. Правда,
честно скажу: я кофе не пил.
Давно хотел признаться тебе в этом.
В том-то и дело.
Эта зависть мешала мне пить кофе.
Как будто я чувствовал бы себя лучше, если
бы не пил кофе из твоей кофемолки.
Ты угощал моих детишек фланом.
И вдруг мой сын выдаёт мне:
"Папа, где флан? Я хочу флан!"
Как нож в сердце. Всякий раз,
когда он просил флан.
Я чувствовал себя никчемным человеком.
Убожеством, которое не переносит флан.
Лошадь была у тебя просто чудо.
Лошадь надо иметь.
И обязательно белую, чтобы можно было
пронестись с ней по улице...
...как Одинокий Рейнджер,
на зависть всем соседям.
Если честно, то у нас с Корки была
явная антипатия друг к другу.
Хоть он и был лошадью, но он всё-таки
что-то почуял в моём отношении к тебе.
Недаром говорят о "конском чутье".
Он почуял главное во мне:
чёрную зависть к тебе.
И в отместку стал приходить и жрать мои
яблоки. Да ещё косил глазом в мою сторону.
Представляешь? Он поворачивает морду
к тебе и косит одним глазом.
А я чувствую, он что-то чует,
о чём-то размышляет.
К стреле это никакого отношения не имеет.
Это был несчастный случай.
Клянусь Богом. Я бы не убил его, даже если
бы захотел. У меня рука не поднялась бы.
Прости. Я себя ужасно чувствую.
Такое чувство, будто у меня в садике
фонтан, которого я не достоин.
И я не достоин быть твоим компаньоном.
Не достоин быть твоим другом. Я просто...
Знаешь что, Тим? Ты совершил ошибку.
Но ты же человек. А человеку
свойственно ошибаться.
И что с того? Ты по-прежнему
мой лучший друг.
- Правда?
- Конечно.
Естественно. Да ты что, парень?
- Я совершил огромную ошибку.
- Огромную. Ужасную.
Корки.
- Прости меня.
- Всё нормально.
Я же знаю, как ты любил его, и я...
Да, я любил Корки.
А я его не любил. То есть,
он был хорошим, красивым, но...
Мы по-прежнему партнёры. И ты от меня
уже никуда не денешься.
- Хорошо.
- Точно?
- Хорошо.
- И я увижу тебя завтра на митинге?
- Да.
- Отлично.
Завтра великий день. Великий.
Бедняга Корки.
Какая-то маленькая стрела. Как можно
такой убить огромную лошадь?
Для меня это тоже загадка.
Одна маленькая стрела. Когда я попал
в того типа, он даже не заметил этого.
По-моему, этот фонтан
лучше смотрелся в Риме.
- Да.
- Ну что ж.
"Сэ ля ви" - как говорят римляне.
В этот чудесный ясный день...
...мне кажется, самое время
очистить воздух...
...от всяких ядовитых домыслов и слухов
относительно того, что будто бы мой муж,
...и, соответственно, я...
...портим окружающую среду вместо того,
чтобы улучшать её.
Это неправда. Неправда. "Но эс вердад".
Леди и джентльмены, прошу вас
приветствовать Ника Вандерпарка...
...и Тима Дингмэна.
Спасибо.
Леди и джентльмены, мои юные друзья.
Я стою здесь со своим партнёром
Тимом Дингмэном,
...и я...
...рад этой возможности наконец-то открыто
и честно ответить на главный вопрос,
...который в последнее время
не даёт никому покоя:...
..."Куда девается говно?"
О, Боже. Ник. Ник.
Корки?
Мистер и миссис Вандерпарк, извините,
что нам пришлось делать вскрытие,
...но в случаях, когда какое-либо
большое мёртвое животное...
...вступает в контакт с какой-либо
группой людей,
...вскрытие должно производиться
незамедлительно в целях санитарии.
У меня есть вопрос. Вы много
давали лошади яблок?
У наших соседей яблоня.
Корки любил их яблоки.
- Он гадил в их садике?
- Думаю, да.
А что вы делали, после того, как лошадь
погадила в вашем садике?
Мы использовали кака-пшик,
изобретение Ника.
Он нам много его подарил.
Тогда всё сходится.
Лошадь была отравлена.
Мы действительно нашли обломок стрелы
в её туше,
...но не она стала причиной смерти.
Лошадь сдохла из-за долгосрочного
потребления определённого химиката,
...который сам по себе безопасен,
но который в сочетании...
...с определёнными фекальными бактериями,
становится смертельно опасным.
- Смертельно?
- Смертельно.
И этот химикат является ингредиентом...
...в каждом из ваших так называемых
чудесных кака-пшиках.
Он поглотил дозу, достаточную,
чтобы убить лошадь.
Я вынуждена сообщить об этом в АЗОС.
- АЗОС?
- Ага.
Агентство по Защите Окружающей Среды?
Неужели это обязательно?
Вы правы. Обязательно.
- Спокойно.
- И ни для кого нет исключений?
Следующий предмет: кровать
больших размеров,
...спокойно размещаются девять человек,
начальная цена -...
...скажем, сто долларов. Суперкровать,
вместимость девять человек, всего за сто.
Семьдесят два доллара за эту фигуру
всадника с кака-пшиком в руке.
Всего за семьдесят два. Есть желающие? Нет?
Кто хочет приобрести переносной телефон?
Как же без переносного телефона?
Один на кухню, другой в спальню.
Предлагаем переносной телефон.
Всего за 5 долларов.
Следующий предмет под номером 31.
Мне нравится этот тент от комаров.
Давай узнаем цену.
Предлагается два набора с фланом,
исключительно для гурманов.
По-моему, это какое-то сладкое блюдо.
Стартовая цена флана для
гурманов - 4 доллара.
- Ник.
- Да?
- Есть идея.
- Да?
- Да. И, кажется, гениальная.
- Серьёзно?
Когда к тебе приходили идеи,
ты их тут же ощущал?
Да. Сразу же. Тебя такая идея осенила?
Как тогда меня?
- Кажется, да.
- Что за идея?
Есть!
Эй. Эй. Остановите аукцион.
Нельзя одновременно делать две вещи:
есть флан и вести машину.
Смотрите, я вся в флане.
Может хоть кто-нибудь придумать
что-то получше?
- Мы можем.
- И он прав.
Присоединяйтесь к миллионам любителей этой
сладкой сенсации, потрясшей все нации.
- Ник ведёт речь о Карманном Флане.
- Карманный флан.
Ни ложек, ни грязи.
Вот именно. Три простых правила, друзья.
- Вскрыли.
- Вскрыли.
- Выжали.
- Выжали.
- И наслаждайтесь.
- Наслаждайтесь.
Секундочку, Тим. Повтори-ка название.
Карманный флан.
Ну, не фантастика ли?
Нет, Ник, не фантастика. Это флан-тастика.
Это все хорошо, но, Тим и Ник,
у меня вопрос.
А как быть тем, у кого аллергия
на молочные продукты?
Предлагаем новый, на основе сои,
Карманный флан.
Это флан в тюбике.
Немного счастья в тюбике.
Представим, что я бегаю по утрам.
Я устал, мне нужно второе дыхание.
Что я сделаю? Съем шоколадку?
А как вам перспектива бегать с йогуртом
в кармане? Что будет?
- Да ничего не будет.
- Мы предлагаем нечто другое.
Вы едите ваш флан, и вы
думаете: "Как вкусно.
Быстрее бы добраться до донышка
где самая вкуснятина, где карамелька".
А в нашем флане все смешано.
Смешано для вас.
Карамелька сразу ваша.
Даже если вы не видите её.
На Тур де Франс они ездят по двадцать
миль в день, и всё по горам.
Как вы думаете, что велосипедисты
вытаскивают во время езды...
...из своих узких штанишек
и выжимают себе в рот,
- ...если они проголодаются?
- Карманный флан.
И ещё вопрос. Я парашютист,
я лечу вниз и думаю:...
..."Как я хочу кукурузные хлопья.
Но где же их взять сейчас?
- Разве что в моём карманном флане".
- Так есть. И так будет.
А если вы аквалангист, то знайте: тюбик
прошел проверку на глубине 200 футов.
Недавно я тут повстречал
одного юношу на улице.
- У него был с собой флан. Так?
- Так.
Он выжимал его и ехал на скейтборде.
Выжимал и ехал. Не глядя. Выжимал и ехал.
Это же явно новый скейтбордовский трюк.
Кто из вас любит водить машину? Есть такие?
Кто из вас хочет принять участие в гонках?
Есть такие?
Я - капитан Скорость.
Ничто не сравнится по вкусу на скорости
в 200 миль в час с карманным фланом.
А пожарные? "Я должен спасти человека.
Но надо сначала подкрепиться".
"Минутку. Но куда же мне деть шланг?
Я же не могу одновременно держать шланг
и есть ложкой йогурт.
Куда девать шланг? Я беру шланг подмышку
и начинаю бороться с огнём".
А это уже совсем серьёзно.
Мы тут недавно получили письмо
от одной женщины. Глэдис.
Она...
- В общем, Карманный флан спас ей жизнь.
- Ну да?
Она пошла в поход и заблудилась
в лесу и, -...
...о, чудо! - Карманный флан.
Честно, сам не знаю.
Пытался придумать что-то ужасное,
...но ничего в голову не пришло.
 

////////////////////////////