"4" - привет из сердца родины от тех, кого вы никогда не увидите
потому, что ни за что не сядете в поезд, на котором героиня едет к себе
домой, в сердце родины, на "Полигон".
Все фразы и цитаты
Во, видишь. А те восемнадцать тонн
вообще шестьдесят пятого..
Мне насрать, хоть сорок первого!
Ну, где он? Блядь, уже третий час...
- Валь, ну, сколько можно мудохаться?
- Носырев! Носырев!
Я слегка прокипятил.
Совсем нормальный запах.
Завтра в девять всю партию. И грузчики твои.
А те восемнадцать? Будешь?
- Пока не надо.
А фарш кантемировский?
Там у них минус двадцать восемь.
Я фаршем не торгую.
Я сто раз тебе повторял.
Там у них минус двадцать восемь,
все путём, никогда ничего...
всё опечатано еще в девяносто втором.
- Я не торгую фаршем.
Колбасный фарш, с порошком. В жестянках.
- И транспорт ихний, а?
- Я не торгую фаршем!
Говорит - а вы возьмите шесть банок,
воды налейте, всуньте по газете,
поставьте внутрь.
И с влажностью вопрос будет решен.
Мудило!
Там же на сгибах сразу ржавчина полезет.
И - цзынь!
А колки - лаком, лаком, лаком.
Не пианино - ростовские колокола.
Стекла вылетают, да?!
Слушай, а чего там с "Блютнером"?
Полурвань. Басы не держат.
Полурва-а-нь,
полу-рва-а-а-ань!
- И сколько?
- Полторы.
Полто-ры-ы-ы, полто-ры-ы-ы-ы.
Он с ума-а-а-а-а сошел он?
Мо-о-о-о-ожет бы-ы-ы-ы-ыть...
А где-е-е-е мой шпацей-зе-е-е-е-р?
А ху-у-у-й его знае-е-е-ет.
А во-о-о-от он
Всё! Всё! Всё!
Пока.
- А мэтро ужэ нэ ходыт.
- А мы на мэтро нэ ездым.
- Ты чего... уже?
- Ага.
А чего?
Ничего...
Просто.
Где?
Деньги где?
В вазе.
В какой?
В какой?
"Гагарин".
- Марин...
- Чего?
- Ты чего?
- Ничего.
Я Парвазику скажу.
Хер с тобой.
Так... значит, чего бы нам это...
Что лучше в три часа ночи - водка или кровь?
Я ночью пиво пью.
Так чего вам налить?
Давай... сначала водки. А там, как покатит.
- "Абсолют", "Смирнов", наш "Смирнов"?
- "Московская" есть?
Конечно.
- Сколько?
- Пятьдесят. И томатного сока.
А мне пивка. Что у вас в бочке?
- Туборг, Балтика.
- Давайте Балтику.
Каким мудаком надо быть,
чтобы ночью задавить собаку!
Почему?
Что - почему?
Ну... ночью... это вероятней, чем днем.
Да город пустой! А он не видит!
Идиот. Какие люди козлы...
Собаки тоже козлы.
Они сами под колеса бросаются.
- Да ладно, сами! От собачьей жизни?
- От человечьей.
Собачья жизнь вполне комфортная.
- Чего налить?
- "White Russian".
- У меня сливки кончились.
- Ну вот, блин.
На улице собаку задавили,
а в баре сливки кончились.
- Чего-нибудь другое?
- Чего другое...
"Кюрасао" есть? - Есть.
- Сделай пополам с водкой. И льда побольше.
Вообще с собаками не так все просто.
У меня приятель задавил двух собак.
И оба раза с ним чего-то случалось... ну... плохое.
Любовница ушла. С зубами что-то.
А потом сбил алкаша на Профсоюзной. Насмерть.
И сразу очень удачно купил квартиру.
С хорошей европейской мебелью.
- Дешево?
- Очень.
Собаки ближе к Богу.
Ты верующий?
Нет.
Давно "Кюрасао" не пила.
Вот если б все такое было.
Тогда все бы стали голубыми.
Их и сейчас хоть жопой ешь.
С текилой "Кюрасао" не пробовали?
- Не-а. Вкусно?
- Убой. Но не на мой вкус.
- Зачем же советуешь?
- Женщинам нравится.
- Женщины вообще перешли на текилу.
Правда?
Две знакомые. Одна раньше вообще не пила.
Теперь как приду - сразу лимон режет, соль.
А другая с мужем каждый вечер выпивает
бутылку текилы. Каждый вечер!
Семейный алкоголизм.
Я текилу терпеть не могу.
- Бр-р-р! Она же из кактусов, да?
- Да.
Как алоэ вспомню!
Меня им в детстве бабушка
от гайморита лечила. Ужас!
- Вылечила?
- Неа.
Как февраль - так белые сопли... белые сопли...
Белые? Как сливки?
Слаще.
- Ну, вот. И сигареты там забыла.
- Щас посмотрю.
Ой, это не "light"?
Нет.
Ну, ладно...
Сэсэ.
Что - сэсэ?
Это по-китайски "спасибо".
Вы знаете китайский?
Не дай бог!
Почему?
- Крыша поедет.
- Умные русские начинают учить.
- Зачем?
- За Китаем будущее.
- Вы так думаете?
- Уверен.
Знаете, какой в Китае рынок рабочей силы?
- Ну?
- 600 миллионов человек.
- 600 миллионов!
Не верится. А вы точно знаете?
Сто процентов.
Вы что, в институте статистики работаете?
Хуже.
- Где?
- В администрации президента.
И... чего... и чем вы там занимаетесь?
Ну, чем занимается любая администрация?
Администрированием.
А это в самом Кремле?
Наш отдел на Лубянке. В здании ФСБ.
Круто.
И чем... ну, чем вы конкретно занимаетесь?
Это охрана?
Администрация президента охраной не занимается.
Наш отдел конкретно отвечает за поставку
питьевой воды в Кремль.
Ну вот, теперь можно и граппы. Шеф!
- Надеюсь, граппа у тебя не кончилась?
- Нет.
И мне еще пивка.
И какую же воду пьют в Кремле?
Разную. От "Evian" до "Боржоми".
А президент, какую пьет?
Президенту привозят родниковую воду.
Откуда?
Из истока Волги. Тверская область.
- А там что?
- Там Волга начинается.
Прямо стоит колодец, и из него бьет родник.
Великая русская река.
- Интересно... И вкусная вода?
- Да. Вода хорошая, мягкая.
- И вы это все привозите?
- Ну, не я же лично. Я просто это контролирую.
А президента часто видите?
Раза два в месяц.
- Скажите, а он пьющий?
- Практически - нет.
Так, немного французского вина,
"Chаteau Latour". И на приемах - бокал шампанского.
- А вот жена любит выпить.
- Да? И что?
- Шампанское.
- Французское?
- Ну не наше же!
- И действительно много пьет?
- Да.
Где-то... пару бутылок в день.
Разве это много? Пару бутылок шампанского!
Если б водки!
Русская женщина должна
спокойно выпивать литр водки.
Конечно! Моя подружка одна может.
И еще потом пойти...
ну... туда... выйти на подиум.
- А она модель?
- Да.
А вы по подиуму не ходите?
Нет. Я в другом бизнесе работаю.
- Интересно, в каком?
- Рекламном.
- И что вы рекламируете?
- Разное.
Но сейчас конкретно один японский аппарат.
Оргтехнику?
Нет... это такой аппарат...
- Можно еще сигаретку!
- Пожалуйста.
Такой аппарат нового поколения...
для...
улучшения здоровья во время работы.
- Типа ионизатора воздуха?
- Почти.
Но совсем нового поколения.
Его в офисе включают в розетку,
и через несколько минут от него
идет такое поле, такие лучи,
и очень хорошо сразу действуют.
Люди не устают, бодрые все время,
нет раздражительности, злобы такой нашей.
Я, честно говоря, сначала не верила
- ну, знаете, работа есть работа:
вчера кондиционеры рекламировали,
сегодня этот аппарат.
А потом на пробу взяла один
и у себя дома поставила.
- И как?
- Ну... вообще другое дело!
Я утром, бывало, встаю - тяжело как-то,
все не в кассу,
все послать хочется, ну, работы много,
ездишь, ездишь целый день,
подписываешь, говоришь...
а тут - такое приятное настроение!
Японцы все-таки умеют вещи делать.
А как он называется?
Он по-японски называется. "Чао ван".
"Чао ван"?
Да. Это название одной японской птицы.
Ну, которой они поклоняются.
- Журавль, что ли?
- Нет.
Нет, это другая птица... она на аппарате изображена,
синяя такая и такой красноватый хвостик.
Она... живет у них в лесу или в горах. Только в Японии.
- И... поет только ночью.
- Как филин? ?
Нет. И когда она поет,
то всем японцам становится очень хорошо.
Спать?
Не, ну вообще. И они плачут. От радости.
- Во сне?
- "Чао ван". Не слышал.
И много вы продали этих аппаратов?
Ой, уже полторы тысячи.
- Может, вы нам предложите?
- Пожалуйста.
Оставьте ваш телефон.
Ну, нам вы не дозвонитесь. Это же Лубянка.
Лучше дайте ваши координаты.
Сейчас...
Фу, черт, как всегда визитки в офисе оставила.
Давайте я вам телефон запишу. Звоните с девяти до пяти.
Марина Борисовна.
Если я не в разъездах,
то всегда в кабинете.
Ну, или секретарше месседж оставите.
Спасибо.
Хотите еще выпить?
Ага. Только... чего-нибудь другого.
- Шампанского?
- Давайте.
Шеф, шеф, проснись.
Я не сплю.
Ну, что, давайте чокнемся,
Марина Борисовна.
- Давайте... как вас?
- Олег Николаич.
А вас, молодой человек?
Просто Владимир.
Ну что, Олег Николаич и просто Владимир,
будем, как говорится, в струе!
- Или - в строе.
- Только не в армейском.
Я про музыкальный.
А вы музыкант?
Что, похож?
Ага.
Нет. Совсем мимо. Химик-органик.
Ой, страшно!
Я в школе химию вообще...
так ненавидела! Эти формулы!
Каждому своё.
И вы... ну... в институте химическом
или на предприятии?
Я в закрытом учреждении. Как раньше говорили
- в "почтовом ящике".
- На войну работаешь?
- Да нет, не на войну.
А чего ж он закрыт тогда, этот ящик?
Это долго объяснять.
Изобретения какие-то?
В этой области все давно уже изобретено.
- В органической химии?
- Нет. В генной инженерии.
- О, ты генетик. Модная профессия.
- Дальше некуда.
И чего вы там делаете?
Овец растите?
- Не только.
- Коров? Крупный рогатый скот?
Ой, не только.
- Чего? И людей, что ли?
- Конечно.
Как?
Это ж запрещено. Недавно был какой-то
международный конгресс.
И запретили клонировать человека.
Ну, господа. Вы подзабыли,
в какой мы стране живем.
То, что у них запрещено, у нас разрешено.
Ну, да.
- И чего... получилось с человеком?
- Да. И давно уж.
Как - давно? Что, уже... там... мальчик,
что ли, вырос клонированный?
Да уж не мальчик. И даже не юноша.
Это что... дядя? Ну, взрослый?
Вполне. Самому старшему сорок четыре года.
Старик, это липа! Сорок четыре года!
Когда ж его клонировали? При Хрущеве?
Первые опыты по клонированию
человека начались в 1947 году.
Академики Бронштейн, Лукин. Профессор Несмеянов.
Первый положительный результат.
Первая Сталинская премия в области генетики.
Сталинская? Так тогда же генетику
гнобили, наоборот.
Гнобили официально. А неофициально работали.
Было два секретных проекта
государственной важности:
атомная бомба и клонирование. Только клонирование -
это западное слово.
А тогда, и вообще, мы называем
это дублированием. А объекты - дублями.
В нашем институте слово "клон" не употребляют.
А... И где этот институт?
Или это... секретно.
Какие сейчас секреты.
На улице Волгина бывали?
- Это где?
- Возле Беляева, да? Проезжал как-то.
Там институт органической химии
имени академика Шемякина.
А в нем есть лаборатория. Закрытая.
В ней я работаю.
И что, там прямо растут эти люди... дубли эти?
Нет, у нас всего лишь лаборатория.
- Дубли растут в инкубаторах.
- И где же эти инкубаторы?
Да их достаточно много.
Ну, сколько?
Точно я, конечно, не знаю,
но шесть лет назад, когда я поступил
в эту лабораторию, их было около сорока.
- 40.
- Да. В Москве двенадцать инкубаторов.
Возле нас на Юго-Западе четыре.
Ну, еще в области штук восемь.
А... нет... я чего-то не понимаю!
И что, там людей выращивают?
Да нет. Людей выращивает общество.
Детские сады, дома малютки, интернаты.
Ну, это пиздеж! И куда потом
эти клоны прут? В армию, что ли?
Как и нормально рожденные. В разные места.
Есть и специальные программы.
Их курируют специальные ведомства.
- Какие?
- ФСБ, Министерство обороны.
- И сколько этих... ну, клонов уже?
- У нас в лаборатории?
Да нет, вообще? Сколько уже выращено?
Это очень трудно сказать. Вот... мой
научный руководитель,
он в этом проекте с 1968 года.
Тогда по Союзу, как он говорил,
было около шести тысяч здоровых дублей.
И около девятнадцати тысяч больных.
А сколько их сейчас... бог знает.
То есть... ты хочешь сказать, что...
Бред...что клоны живут среди нас?
А чего тогда об этом никто не знает?
Никто не говорит?
У нас в администрации президента никто вообще ни слова не сказал!
Ни одного разговора!
Да были публикации. И не одна.
Я уверен, что и разговоры у вас в конторе были.
Но вы им просто не придали значения.
- Такому я бы придал значение!
- В том-то и дело, что не придали.
В "МК" полгода назад была большая статья
под названием "Деревня Близнецы".
Там описывалась одна деревня в Мордовии.
Где живут одни больные близнецы. Двойняшки,
тройняшки, четверки. И все больные.
И у всех различные поражения внутренних органов.
- Ну и что? Близнецы - нормальное явление.
- Да, нормально.
А уж больных у нас...
В четырех километрах от этой деревни
находится один из самых первых
советских инкубаторов - "Союз-4".
А эти близнецы - просто отходы производства.
Первые советские дубли.
Володя! Я понимаю, ночь, все такое,
хочется страшилок разных.
Давай я тебе расскажу,
как я летающую тарелку видел.
Под Смоленском на военных сборах!
Мы поссать, извиняюсь,
пописать пошли под утро, а она висит
над перелеском! Такая голубовато-зеленая
Вот ей-богу, не вру - настоящая летающая тарелка!
Трое видели. И на вахте тоже пацаны видели!
А я однажды видела привидение.
В Питере. Я так испугалась.
Да нет, я, ребята, не настаиваю,
давайте закроем тему, если не в жилу.
Просто Марина поинтересовалась,
где я работаю, я честно рассказал.
Все, забыли. Шеф, давайте... может,
и мне чего покрепче выпить...
Правильно! До полночи надо пить на понижение,
а перед рассветом - на повышение!
А ты откуда знаешь? Большой опыт
бухалова у вас в конторе?
Ну, мы часто расслабляемся. Работа крутая,
только успевай поворачиваться.
На выпивку хватает.
- Расслабляетесь коллективно?
- Ага. А вы нет?
- Или у вас сухой закон?
- Да нет, никто не запрещает,
но коллективно... у нас... как-то не принято.
У всех уже свои компании.
Так собираемся по двое, по трое
и идем в любимые места.
- Например?
- В "Джонку", в "Кемпински".
В "Пушкин" реже.
Володь, а у вас как? Там, на Беляево,
- я чего-то ничего не помню из кабаков.
Или вы прямо в лаборатории квасите?
- Ректификат? С клонами?
Да. Приходилось и пить.
Но не в лаборатории. В отстое.
- Где?
- В Красноярском отстое.
Это такое место, где...
это трудно объяснить.
Ну, вроде пересыльной тюрьмы...
Но - всё, тему закрыли!
Шеф, давай полтинничек "Московской"
и приговорчик.
- И мне пятьдесят.
- Домой пойду.
- Володь, ну расскажи про пересылку!
- Расскажи, девушка просит.
Да ну, вы не верите,
а клоуном быть не интересно...
Расскажи...про эту пересылку.
Выпьем сначала. За соответствие.
Это как?
Ну, чтоб каждый соответствовал
своему месту на земле.
Это правильный тост.
В общем, если начать издалека,
есть дублирование трех типов:
М-типа, F-типа и типа-4, то есть четверка.
Самое первое дублирование, М-типа,
было открыто немцами в 1937 году
году и украдено НКВД,
потом академик Бронштейн модернизировал его,
введя принцип домино, когда парная хромосома
в процессе замещения соединяется с непарной.
Оно позволяло просто имплантировать
один дубль в одной клетке донора.
Это было дублирование F-типа.
И в 1968 покойный Виктор Петрович Голосов
открыл дублирование типа-4.
И соответственно развиваются сразу четыре дубля.
Ну, четыре близнеца.
И самое замечательное,
что именно число 4 дало самую
минимальную погрешность
и самый оптимальный процент выживания.
До этого дублировали по 3, по 5, по 7,
по 8, даже дубль-12 был.
Но 4 - оказалось идеальным числом.
И самое замечательное, что это число в мировой
истории никогда не было магическим!
Это не 3 и не 7 и не 12. Четыре!
Вот число, на котором держится мир.
Не 3. А 4! И это действительно
краеугольный камень о четырех углах.
- Ну... как четыре ножки у стола.
- Да.
И вот три года назад
меня послали в командировку
в знаменитый Красноярский отстой.
Место крутое. Там такого
можно насмотреться.
Его еще Берия строил. Это был самый
первый инкубатор в СССР.
Ну, я приехал, дело сделал,
вопрос закрыл.
А меня там один принимал
из отдела Первичной Коррекции,
Говорит, что ты вечером делать будешь?
До города 35 км, пошли с квартетами выпьем.
Почему нет? Взяли литра два водки,
консервов. Идем.
А у них территория - это, я не знаю,
пол-Москвы уместится.
Заходим.
Ну и приходим в такой большой корпус.
И в этом корпусе живут только четверки.
- То есть - четыре, и все близнецы?
- Да, четверки.
И их там - сотни три.
Всё старое такое, обшарпанное, кирпичи торчат.
Оборванные, грязные, одетые кое-как.
Ну, он сразу повел в отделение номер 32.
А там девочки до шестнадцати лет.
И все - четверками.
И входим мы к этим девочкам,
а они на нас смотрят.
Мы стали водку разливать.
Все подходят по четыре.
Разливаем.
Потом первая, самая грудастая, их всего 4 было,
схватила за рубашку и как рванет - и прямо на меня!
Вдруг заходит сторож
и говорит, что вы тут совсем охуели?
Чем вы тут занимаетесь?
Представляешь?
Нас оттуда, короче, поперли.
Я чуть работы не лишился.
Это тебе не просто летающая тарелка?
Вот это история!
Был ещё другой случай,
Но не в Красноярске, а в Пушкине.
Мы приехали туда с одним парнем.
Не то, что там выпивать,
просто по работе.
Приезжаем, а там такой корпус,
где живут одни нигеры,
Одни нигеры, и все четверками, мужики.
А если ты отрабатываешь 5 лет,
должен пройти такую школу:
Тебя зашвыривают к этим нигерам, причем одного.
Одни близнецы, все
четверками и все нигеры.
В итоге они должны тебя отпидорасить...
Всё, рот закрой!
Сколько с меня?
Ладно, на.
Надо же, какие козлы работают
в администрации президента.
Чего, поссорились?
Просто уже поздно. И все хотят спать.
А я вот - нет.
220 рублей. 150.
220.
Угу...
Поехали в одно место?
- Какое?
- Там будет хорошо.
- Это как?
- Вот так.
- Давай лучше завтра.
- Давай сейчас. Давай.
Нет, лучше завтра. Я сейчас не могу.
Завтра я не могу.
Слышь, ты хоть это. Дорасскажи. Володь?
Чего?
Чего вы там с ними делали?
Про этих... четверок.
Про четверок.
Я пошутил.
Придумал?
Да.
- Всё?
- Всё. От начала и до конца.
Я настройщик роялей.
- Бля! Ты слышал?
- Что?
Что он здесь тер?
Про Сибирь что-то? Он охотник?
Все ясно с тобой. Спи дальше.
Принеси мне минеральной и
чего-нибудь горячего поесть.
У нас большой выбор горячих блюд.
Ну, чего-нибудь фирменного.
Наше фирменное блюдо -
круглый поросенок с яблочным хреном.
Очень вкусно.
- Какой поросенок?
- Круглый.
- Фаршированный, что ли?
- Нет, это порода такая.
- Какая порода?
- Ну... круглые поросята.
- Что, они перекормленные?
- Они совсем круглые.
Как - круглые? Поросенок не может быть круглым.
Вы чего... их насосом накачиваете?
- Да нет. Они такими рождаются.
- Где?
Госплемзавод "Коммунарка".
Они нам уже два года поставляют
круглых поросят.
Слушай, дружище, я семь лет торгую мясом
и ни разу не слышал про круглых поросят.
Ну, пройдите на кухню и посмотрите.
Саша,
вот господин хочет поросят посмотреть.
Это комната музыкантов.
Я музыкант.
Музыканты уже ушли.
Значит, не все.
- Вы барабанщик?
- Когда-то был пианистом.
- А я когда-то был человеком.
- А теперь вы кто?
Бог его знает...
Иногда утром проснешься, посмотришь в зеркало:
кто это? Что это?
Что, не нравится?
Да не в том дело, что не нравится.
Мало ли что кому не нравится...
А дело в том, что - имени нет.
У кого? У отражения?
У человека.
Вот это черепаха.
А это стекло.
А это пол.
И они всегда во все времена будут -
черепахой, стеклом и полом.
И ничем другим. Они уже сделаны.
До конца.
А мы - еще нет.
И легко можем стать чем угодно и кем угодно.
Поэтому у человека пока нет имени.
Я, вообще-то, Володя.
Ну и что?
Через какие-нибудь полчаса вы
можете стать бездомной собакой.
Или подстилкой, о которую
вытрет ноги милая девушка.
Или просто куском живого мяса.
Неправда. Выбор всегда есть.
Можно и не становиться собакой.
Или подстилкой. Всегда есть форточка.
Куда можно выпрыгнуть.
Самоубийство?
Да. Но это паллиатив.
Чего?
- Ну, вынужденный ход.
- И что?
Вынужденные ходы в этой игре
недействительны.
Старший сержант Храмцов, 56-е отделение.
Документы предъявите.
Пожалуйста.
И когда же зима кончится?
Когда весна наступит.
Проедем в отделение.
- А в чем дело?
- В отделении объяснят.
- В чем дело?
- Садись.
Значит, Суле и Маринке:
Ленинский, 65, подъезд 4, квартира 72. Валера.
Значит, он ждет с 9 вечера.
Рая, к Богдану завтра не езди, он хочет в четверг.
Попозже там, с одиннадцати.
Девчат, снимите трубку,
я ни хера в подъезд войти не могу,
замок опять замерз.
Марина Кравченко, я проводник 162-го поезда,
это самое, я щас на вокзале,
только что приехал,
меня просила, ну попросили срочно передать
вам с Малого Окота, что Зоя умерла.
Понастроили на нашу голову...
- Девушка, хотите водки?
- Мне нельзя.
- Далеко едешь?
- На полигон.
Ты что, в армии служишь?
Нет. Мне нарколог прописал.
Чтоб не колоться.
Гранатомет... это круче героина.
Как пару гранат засадишь -
на шприц смотреть не хочется.
Понастроили на нашу голову...
- Девушка, хотите водки?
- Мне нельзя.
- Далеко едешь?
- На полигон.
Зачем?
Из гранатомета стрелять.
- Ты что, в армии служишь?
- Да нет.
Мне психиатр прописал.
Для головы. Нервы успокаивает.
И против самоубийства.
Как пару гранат засадишь - сразу жить хочется.
Миша, я пришел!
Привет, родной.
Миш, ну я устал говорить..
ну помойное ведро необязательно
мыть каждый день.
Сынок, ты не знаешь силы
современных микробов.
Всё готово.
Сегодня
твой любимый
гороховый суп с гренками,
котлеты
с картофелем под грибным соусом,
- Кисель
- Котлеты паровые?
Сынок, не мучай меня.
Слушай, Миш
- я... нет...
- Что не так?
это пиздец какой-то...
Я вызываю 03. Это продолжаться
больше не может.
- Я больше не могу.
- Сынок, не мучай меня.
Я отселю тебя, Миш... ммм...
Не могу жить с тобой, Миша, никак.
Я звоню 03. Сто процентов.
Это очень полезно для тебя...
Мое... терпение... ммм... имеет предел...
не может быть терпения!
Сынок, ты не представляешь,
что такое современное мясо.
Хоть и торгуешь им.
- Пожалуйста.
- Я не хочу.
Тише, тише..
Я не могу... я не хочу... блядь, семь
месяцев жрать паровые котлеты
Сынок, ты не представляешь силы ада.
Дорогой!
я тысячу раз просил тебя,
Миша, тысячу раз
Послушай меня - ты, Миша!
Мишенька, пожалуйста, простой
обыкновенный стейк.
Сынок, пар - это великая вещь.
Тебе трудно? Ты хочешь скандала?!
Скажи мне.
- Хорошо! Будет скандал!
- Сынок, не мучай меня.
Сынок,
ты представляешь,
сколько изуверов на этом свете?
Раздается звонок. И звонит Виталий Иваныч.
Говорит, одолжи 700 долларов.
Представляешь?
Дай мне сказки.
700 долларов.
Удивительно!
И ведь он же знает
что у меня
все купюры разложены по номерам.
Я говорю -
мне не жалко денег, Виталик.
Они же не мои, а Олега.
Но ты же вернешь не эти купюры,
а совсем другие.
И о каком порядке
тогда можно говорить?
Сынок,
мы давно у мамы не были.
Там так ужасно.
Дубы, забор.
Птицы гадят как могут.
И бомжи.
Миша, иди спать.
Ты не представляешь силы ада.
Значит, в Саратове ты не был?
8-го числа. И 25-го.
Я вообще никогда не был в Саратове.
Интересно.
А вот это что такое?
- Что это такое?
- Кружка... молоток...
Правильно.
Почему это вы так побледнели?
Я вообще никогда не был в Саратове.
Что вообще "никогда, никогда"?
Никогда не был на Маяковского,
семь, квартира 68??
Вечером, от 7 до 9? С Витей Рогожиным?
И не сверлили вы ничего,
не перестукивались?
И вот эта блядища
на балкон не выходила?
И машина "газель" не подъезжала?
И ты не зацепился за гвоздик?
Курточкой своей?
Когда соседка крик подняла?
Горбатая соседка?
И не пел ты с Витей в гараже? А?
В гараже у моста?
Что? Вспоминаешь?
Показания горбатой дать читать?
Нет?
То-то. Тихая сапа. Музыкант.
А то заладил - никогда, никогда!
Маринк, а я думал, ты в Америке.
Мне в поезде приснилось,
что опоздаю. И опоздала.
Все сейчас..
Ладно, девки. Пошли в хату.
Холодно.
Холодно.
Маня, забирай стул.
Опоздала... надо же... дура...
А что случилось? Ее убили?
Убил кто-то?
Нет. Умерла.
- От чего?
- Подавилась.
Как?
Мякишем.
Каким ещё мякишем?
Хлебным.
А при чем тут мякиш?
- Они же куклы делают всей деревней.
- Знаю.
А морды у кукол из хлебного мякиша.
Старухи жевали, а Зойка лепила.
Морды. А потом их раскрашивала.
А тут пришла к старухам, выпила.
Они жуют мякиш для морд.
Она говорит - дай-ка я вам помогу,
тоже пожую.
Стала жевать и подавилась.
Хуйнища какая-то...
Зоинька, голубица наша, гадюки, тьфу!
Сами, что ль, жевать не могли?
Нет!
Чего лаешься? Она сама напросилась:
дай пожевать, дай пожевать...
Кто ж морды-то и делать будет?
Кто ж морды и делать будет?
- Что он делает?
- Поставь!
Довольно, Марат.
- Ты забери её!
- Забери...
- Сейчас же!
- Да, конечно.
Выпьем, если мы здесь.
А как же, будем пить.
Мы будем оплакивать её.
Ей вечная память.
- Марат, давай ешь блины.
- Давай.
Кто ж морды-то и делать будет?
Зои уже нет.
Зоя всё это делала.
Мы получили так много рук, ног, и что?
И ничего!
Иди сюда.
Хватит уже, любовь прошла..
Mарат хуй пришил вместо носа.
Где я пришил хуй вместо носа?
Покажи мне.
Шаров нет. Где хуй?
Замолчи! Я не пришивал такого.
Никогда не было.
Отдай!
Не было такого!
Ебанные бляди.
Пошли на х...
Это то, что вы..
На хуй его...
Ой... бляааа... Как они этот
самогон... пить могут...
Чего, водка лучше, что ль?
Закусывать надо.
Русская девушка должна
спокойно выпивать литр водки.
Ой, не говори мне... фууу. Ой... гадость.
Пошли пройдемся.
Зоя! Зоя!
Вы погубили её!
Смотри, вот что мы нашли.
Такая пышная.
И пизда такая мягонькая.
Вот, ты гляди.
Сама напрашивается...вот,
гляди-ка!
Вот блядища, смотри.
Пойдем,
Ванюша здесь.
Я сберегу куклы!
Сберегу для Зои.
Все вы гады железные.
Вот так вот...
Свет,
и тепло ещё.
Всё будет хорошо, Зоя.
Спи,
отдохни.
Всё хорошо.
Детки мои.
Будет здорово.
Вот так вот, Зоинька..
Так мы живем.
Узнаешь, как по-хорошему.
И все будет хорошо.
Маринк, ты у нас вся такая! А?
Чего?
Вся, прям, классная такая. В шоколаде!
Да ну тебя. Какой, на хер, шоколад.
Вон Зойка умерла.
Правда. А я и не верю как-то. Не верится.
Чего ты не веришь, дуреха?
Ты ее в гробу не видела?
Да, видела... Но все равно... хрень какая-то.
Мы с ней в сентябре торговали вместе.
Она куклами, а я хрусталем.
С ней так весело было.
Потом чебуреки жарили на берегу.
Ночью бухали и купались. Зоя. Зоечка...
Марин, а ты ей так и не простила?
Ты когда ее видела-то в последний раз?
Тогда.
Это вот... тогда? В больнице?
Угу.
Ой, девоньки. Чего ж мне так плохо?
Ебешься редко.
А у нее что, своей фотографии не было?
Одна была. Та, что на могиле.
А больше нет. Она не любила
одна сниматься. Всегда с кем-то.
Ну что, сестры, помянем Зою.
Мне это, сон сегодня приснился.
Такой херовый...
Будто я еще в Симферополе,
на бабушкиной квартире.
На кухне, варю пельмени.
И входит Зойка. И протягивает
банку с землей.
Я спросила: Зой, а сметана?
Она говорит: Ты попробуй, дуреха,
Она ж совсем свежая!
И мне так страшно стало.
Понимаю, что она умерла.
И что самый пиздец - она мертвая,
но она ходит, ржет, веселая такая.
Встала в двери, руки сложила.
Я смотрю на неё и понимаю, что
я из этой кухни никогда не выйду.
Никогда.
И проснулась.
- Это все потому, что ты ее не простила.
- Наверное.
Да что вы, блядь, заладили!
Не простила, не простила!
Или то, что я три месяца в больнице
провалялась - это я не простила?!
За то, что я на вокзале чуть не
сгнила? Я виновата, правда?!
И то, что я аборт сделала? Да и не аборт,
а ребенка мертвого из меня вырезали по кускам!
А?! Дуры...
Зоинька... прости меня...
Вставай, доченька. У нас горе.
Вставай, дочка.
Никого не узнаем сейчас.
Ни глаз нету, ни носиков нету.
Ой, как он вас растерзал...
У вас было такое трудное время..
Господи, милые вы мои...
Oй, поглядеть на вас нечего.
Господи, на что ж теперь мы жить-то будем?
Шашнадцатого скупщики приедут.
Что мы будем есть?
У нас нет кукол!
- А морды? Морды-то кто слепит?
- Я... это... слеплю. Слеплю.
Мне Зойка секрет оставила.
Секрет оставила как мордочки лепить..
Только морды нажуйте! По-нормальному!
Да нажевать-то мы нажуем, чего уж.
Жевать-то это... мы завсегда. Жевать-то.
Врет, сволочь!
А чего, света нет?
Так это, на ночь вырубают,
гады железные.
Только для спальни.
Вот они куколки - детки зойкины.
Только эти?
Эти. И ещё заготовила.
Надо доделать да продать.
А почем-то продавали?
Да... когда как. Всем хватало.
А одежда?
Да одёжу-то пошьют, чего уж.
Дело нехитрое.
Зоинька запасла,
все материи...
А вот с мордами проблемы будет.
Морды - сложно?
С мордами беда.
Морды только Зоинка лепить могла.
А старухи?
А чё старухи?
Старухи шили ноги-руки,
И морды жевали.
А почему из хлеба?
А чё, хороший материал. Он посильней..
Он навеки считай.
Навеки! Собаки сожрали.
Собаки сожрали...
Зоя собак любила. И они её.
Слушай, а у Зои слепка не было?
Чего?
Ну, слепка морды.
Это же просто - одну форму сделать,
и колбасить по ней, как пряники тульские.
Пряники?
Готовый секрет,
Нет. Зоинька каждую мордочку сама лепила.
Она говорила: "Детки мои.
У каждого свой характер"
Любила она их.
Как мать любила.
А детей нет настоящих.
Ты ж говорил - секрет оставила.
Я-то думала - это форма.
Да. Сложно у вас.
Сложно у нас, Maрина, потому что
у нас гады здесь железные.
Делают по-плохому
А по-доброму они не умеют.
Приедут скупщики,
И снова мурыжить начнут.
Мурыжить?
Слушай, знаешь что.
Найди какого-нибудь пацана.
И сними у него с лица маску
И по ней лепить будешь постоянно.
Зоя так не делала.
Какую маску? Как я сниму?
Как я лепить её буду?
Ну как! Маска с лица,
как в морге,
лицо маслом намажут,
глину белую приложат. Она засохнет
- и маска готова.
Дело ты говоришь, Maринка.
Только нет пацанов здесь. Старухи одни.
А вот глины - полно.
И белой, и красной...
Да, блин...
Сложно у вас. Только бухать можете.
Ломайте, давайте, ломайте его.
Не то сейчас..
Я другой страны такой не знаю -
Где так вольно дышит человек
Старыми гордятся везде.
Дырявый! Чего замолчал?
Ну-ка, пой!
Вставай, дочка, сёстры дярутся.
Вставай, дочка, сёстры дярутся.
- Она воровка.
- Что ты делаете?
Забыли, куда мы приехали?
Пошла ты на хер, воровка!
Забыли, что случилось?
Девки,
У меня ночью Борька помёр!
Прекратите, бляди, мать вашу..
Не, Матрён, им сперва помыться надо.
Кошмар, просто ужас!
Ты чего, в баню редко ходишь?
Я в сауну хожу... там не так круто...
Блядь, ну и когти у тебя, Верка!
Я не врубилась - из-за чего вы
так сцепились, а?
Тебе какое дело?
Сначала из-за мужика.
А потом из-за денег. Ясно?
Да ну вас... И так тут дурдом
какой-то. Тут вы еще.
Дурдом - это точно. Как Зоинька
здесь жила - не представляю... ужас...
Да... куклы эти. Старухи.
Я бы их всех закопала!
И парень у нее...это финиш.
Он очень хороший.
Это видно!
Надо бы это... поесть,
да и валить отсюда.
Валить точно пора.
А то тут плесенью порастешь.
А, Марин?
- А во сколько поезд?
- В 15:30.
Maрина, ты из Зойкиного
возьмешь что домой?
Только фотографию.
- Это где мы все вместе, да?
- Да.
Вкусно.
Держи, я порежу...
Ешь,
из рук прямо..
Мы как собачки..
Маруся, двоих ещё здесь не трахнули..
- Выпьем все вчетвером!
- Вчетвером!
Ебнем его!
- Твоя очередь.
- Хорошо.
Что ты, блядь, ревешь..
Я не хочу туда больше.
- Я не могу там больше находится!
- Пошли они на хуй все!
Пойдем на улицу.
- Пойдем.
- Не трогай меня!
Там такая вонь. Пойди и посмотри.
Ну, видела я...
- Не могу оставаться здесь!
- Пойдем подышим на свежий воздух.
На чистый, свежий воздух.
Откройте ебанную дверь.
Ты чего, действительно никогда не видел?
- Нет, ни разу.
- Ну, ты даешь.
У нас они в шестом холодильнике
уже третий год.
Регулярно завозят.
Деликатес.
- А... это... их только там выращивают?
- Для Москвы - да.
Есть еще под Тамбовом госплемзавод...
там тоже... А ну, пошла!
Собака - друг человека.
Завтра в два...
- Эт самое, я извиняюсь. А можно попросить вас...
- Денег не дам.
Да нет, не денег. Понимаете, дело важное.
- Какое дело?
- Такое дело. У вас мальчик красивый такой.
Можно с него маску снять?
Я деньги заплачу...
Деньги вот есть, шестьдесят семь рублей
- Какую маску?
- Ты чего...
Так и живем,
гляди,
Зойка.
Дочка, ты кушала мово Борьку?
Да.
На, тварь!
и Родина дает вам возможность
искупить свою вину.
Вы отправляетесь в горячую точку.
Там льется кровь невинных людей,
там страдают наши граждане.
Как сказал классик: в жизни всегда
есть место для подвига,
для геройства, место,
где нужно проявить свои боевые качества,
Какая пересортица? Слушай, Коль,
это отличный фарш.
Кантемировская дивизия. НЗ.
Да. Девять лет. Ну и что?
Что ты... там минус двадцать восемь.
Да. Хоть завтра. И доставка их.
А кто тебе сказал, что я фаршем не торгую?
Я торгую всем, что пахнет мясом.
Да! Пахнет! Очень даже!
Untertitlen von Roavim