Фимфарум Яна Вериха (2002 год). Фразы и цитаты из мультфильма

Fimfárum Jana Wericha (2002)

Все фразы и цитаты

Полнометражный фильм режиссёров
Aуреля Климта и Власты Посписловой
по мотивам сказок Яна Вериха
ФИМФАРУМ
Человек, который не хочет делать того,
что его делать понуждают,
обычно выкручивается словами:
"Да после дождичка, в четверг...",
или: "Вот когда рак на горе свистнет...",
или покажет вот так рукой
и скажет: "длинный нос".
Однако я знаю деревню,
где в таких случаях люди всегда говорят:
"Когда с дуба листва опадёт..."
Чупера пил.
Пропил коров, пропил коней,
пропил огород -
короче говоря, наделал таких долгов,
что соседи стали его избегать.
У Чуперы была красивая жена, Юленька,
с большими карими глазами.
Сколько раз она умоляла его
сделать-таки выбор между ней и водкой,
сколько раз воскрешала Чуперу,
когда его приносили домой из кабака
и сажали на навозную кучу во дворе,
как на трон.
Как-то раз шёл Чупера через своё поле
и думал о Юленьке.
Вокруг себя видел
лишь неухоженную, невспаханную землю.
Поля соседей уже зеленели,
а на его земле росли чертополох и бурьян.
Густой бурьян - как лес вокруг поля.
Если бы у него были деньги, пошёл бы
и напился, чтобы обо всём забыть.
Проклятье, какой чёрт мне это должен?
- Это хорошо,
что вы обо мне вспомнили!
Чупера сразу понял: чёрт.
Я уже давно наблюдаю,
как вам не везёт.
Позвольте,
я вам помогу выбраться из трясины?
Его речь была правильной, но в ней
слышался лёгкий иностранный акцент.
- Ой, а как? -
только и смог выдавить Чупера.
Они договорились,
что поля Чуперы
до утра будут вспаханы, удобрены,
проборонены,
засеяны
и где надо проряжены.
Убирать урожай будет сам Чупера, но ему надо
как можно быстрее найти себе помощника,
потому что на его колосьях будет
в четыре раза больше зерна,
чем на обычных.
Вот за это спасибо!
- Ничто не даётся даром,
господин Чупера.
Для клиентов, которые
сами виноваты в своей беде,
у нас предусмотрены
особо выгодные условия.
Вы подпишетесь кровью.
Конечно, своею собственной.
И поклянётесь,
что отдадите нам то,
что есть у вас дома,
но о чём вы ещё не знаете.
Чупера стал размышлять.
Что может быть у него дома,
о чём он ещё не знает?
О Юленьке знает,
о сундуке
и о пустых хлевах
тоже знает,
о распятии в прихожей знает,
о голубятне...
- Договорились.
А когда вы придёте за вознаграждением?
- Когда угодно.
- Чтобы я только был дома.
- Мы приедем за обещанным верхом.
На невиданном существе.
Если вам, господин Чупера,
удастся
выехать нам навстречу верхом
на ещё более невиданном существе,
вы выиграете
и ваша клятва будет отменена.
Ну что, согласны?
- Чёрт побери, надо сказать...
то есть я должен сказать...
Что это?
- Действительно.
Это мальчик!
"Отдадите нам то, что есть у вас дома,
но о чём вы ещё не знаете!"
Урожай был богатый.
К Чупере из города
приезжали специалисты
за образцами почвы.
Он расплатился с долгами
и хотя всё ещё пил,
но уже не так часто
и не так много, как в былые времена.
Соседи перестали
его сторониться,
а урожай у Чуперы с каждым годом
был всё богаче и богаче.
Несмотря на всё это, что-то не ладилось
в семье Чуперы.
Карие глаза Юленьки
вновь засияли -
это правда - но он не переставал
ломать себе голову.
В течение последних пяти лет
Чупера жил в страхе.
Ждал, когда черти приедут
за маленьким Янеком.
Он знал, что час настал.
Мимо кладбища шла старая нищенка
по имени Помпадурка.
Чупера признался ей во всём.
Рассказал нищенке то,
о чём стыдился рассказать людям.
Может быть, потому, что её никто в округе
и за человека-то не считал.
Знаешь что, Чупера,
за всё это скажи спасибо рому.
В молодости жила я в Бремах.
Выпить я тоже была любительница.
Посмотри-ка на меня.
То, что ты видишь перед собой, - это то,
что из красивой девушки сотворил ром.
Я тебе помогу.
- А как?
- Сегодня должен приехать чёрт
на невиданном существе, не так ли?
- Да.
- Черти всегда приезжают
из Будейовиц, с юга.
Залезай на дерево
и, как только увидишь
его вон под той скалой,
пулей слетай вниз,
вскакивай на меня,
и мы поедем ему навстречу.
А сейчас принеси мне мёд,
перину и конский хвост.
Да поживее!
На вопросы
у Чуперы времени не было.
Буквально через минуту
вспотевший крестьянин вернулся со всем,
что просила баба.
И живо на дерево!
Едет!
- А на чём?
- На чём-то маленьком и рыжем.
Да это же лиса! Чёрт едет на лисе!
- Вот он удивится!
Чёрт не только удивился,
но и страшно смеялся.
Вы выиграли, господин Чупера.
А ты этим добрым поступком
смыла все грехи за Бремы.
Поздравляю.
- Но ведь их было не так много.
- Но я бы не хотел их так просто выкинуть.
Люди очень удивлялись, что Чупера
построил Помпадурке небольшой домик
и послал её подлечиться
на курорт в Подебрады.
Потом люди успокоились,
решив, что от этого чудака
можно ожидать любого сюрприза.
Ведь грустный когда-то Чупера превратился
в самого весёлого мужика в деревне.
Многие мужики
поднимали локоть,
когда опрокидывали рюмочку,
но мало кто это умел делать
с таким шиком, как Чупера.
Но уже очень скоро, поскольку
с него слетело бремя расплаты,
он уже пил так же, как и раньше...
пока вновь не встретил парня
в потёртом сюртучке.
Чёрт, а чёрт!
- Мы только что получили прейскурант
с целой серией новых предложений.
Вас могла бы заинтересовать страница 111.
Пункт: разлад семьи.
- Меня интересует лишь одно,
господин представитель:
как бросить пить?
- Бросить пить?
Уважаемый господин,
из всех добрых дел это
самое доб... добрей... хорошее.
Однако наша фирма,
как всем хорошо известно,
специализируется, так скажем,
на противоположном.
- Я вам за это отдам свою душу.
- А вы знаете, что вам придётся
пройти через пекло,
прежде чем удастся бросить пить?
Если вы согласны,
можем начать прямо сейчас.
Но вы должны действительно
этого захотеть.
Вы должны внести в предприятие
свою волю.
Это можете сделать лишь вы сами,
и никто другой.
- А когда вы приедете
за моей душой?
- Вы сами назначите срок.
Хотя это и не в наших обычаях,
но вы заслужили бонус
за Помпадурку.
А когда бы вы сами хотели пойти
со мной, господин Чупера?
- Скажем, когда опадёт листва с дуба,
если вам это подходит.
- Почему бы и нет?
Сядьте поудобнее.
Закройте глаза...
...а теперь откройте.
Ведь не было больно?
Сядьте, господин Чупера.
Вы больше не будете пить.
Конечно, если сами не захотите.
Пока что воля вас
не подвела.
- Я не боюсь.
- Не сомневаюсь.
Итак, вот копия договора.
Как только опадёт листва с дуба,
правильно?
Сейчас весна,
насладитесь ею в полной мере,
а теперь закройте глаза.
Когда Чупера открыл глаза,
он сидел на своём поле,
а судя по солнцу,
ещё не прошло и двух часов
с того момента,
как он решил бросить пить.
Первые слова, которые он произнёс дома,
были обращены к Юленьке.
- Я бросил пить.
Он видел, что она ему не верит.
Ему ничего не оставалось,
как смириться
и делать то, чего люди делать
не любят:
претворять слово в дело.
Пришла осень,
с деревьев опала листва.
Чупера сидел дома
и говорил про себя,
что было бы неплохо помимо мальчишки
родить ещё девочку,
чтобы дома были не одна,
а две пары Юленькиных глаз.
Чем могу служить?
Хорошо, пойдём через лес.
- А вы не хотите попрощаться
с женой и сыном?
- Да нет.
Господин Чупера,
вы меня очень удивили.
Я ожидал, что вы будете мяться
и просить о милости,
а вы идёте в ад,
как будто на прогулку.
- Ошибаетесь, молодой человек,
я не иду в ад.
Я всего лишь иду
показать вам то,
чего вы явно не заметили.
Пожалуйста, посмотрите на деревья.
В то время как ветки
на остальных деревьях обнажились,
дуб сохранил свою листву -
хоть и пожелтевшую,
но на ветках.
И листья эти останутся на ветках
до самой весны.
Когда весной из почек
проклюнется новая дубовая листва,
только тогда старая опадёт.
Дуб никогда не остаётся без листвы.
Всего хорошего.
Чупера никогда больше не пил.
Когда после крестин той самой девочки
с глазами Юленьки народ пировал,
какие-то глупцы налили ему
рюмочку водки,
чтобы он тоже выпил.
"Когда с дуба листва опадёт", -
ответил Чупера.
Так эта поговорка и прижилась в крае.
Поговорка прижилась, а любовь
к выпивке у народа всё же осталась.
Вы умеете бояться?
Вы когда-нибудь боитесь?
Это хорошо, потому что страх -
это что-то вроде
чувства осязания в пальцах.
Я тем не менее знаю одного человека,
которому незнакомо чувство страха.
Ни капельки.
Франта Небойся
Да, да.
Ни один человек не похож на другого,
но такого, как мой сын Франтишек,
ещё поискать надо. Он уже становится
настоящим красавцем.
Трактирщик знал этого человека.
Звали его Гутясек.
Он вдовец, зарабатывал на жизнь
как бродячий музыкант.
У него был сын, Франтишек.
Вот именно о нём Гутясек и рассказывал.
Когда мальчик рос,
все только удивлялись,
как это возможно,
что у таких добрых родителей
родился такой сорванец.
Парень рос, набирал силу,
но не говорил.
Он играл с другими детьми,
но при этом не говорил ни слова.
Когда жена Гутясека умерла, мальчик
очень переживал, но не произнёс
ни слова.
Люди к этому привыкли,
и всё шло своим чередом.
Продолжалось это до тех пор,
пока в замке не состоялся бал,
на котором играл Гутясек.
Так как ему некого было попросить
присмотреть за сынком,
он взял его с собой в замок
и оставил на кухне.
А сам пошёл играть для господ,
чтобы те могли потанцевать.
Когда банкет закончился,
а танцы были в самом разгаре,
слуги сели на кухне ужинать.
Чёрт бы побрал этот суп!
Его только собакам давать!
- Вы слышали?
Маленький Гутясек говорит!
Франтишек заговорил!
Франта говорит!
- Что он сказал?
Я прослушал!
Когда народ слегка успокоился,
мажордом взял слово и сказал:
Милый мальчик!
Да ведь ты говоришь, как проповедник!
И сколько слов ты знаешь!
Почему же ты так долго молчал?
Почему ты никому не сказал,
что умеешь говорить?
- Пока что у меня не было
никаких причин жаловаться.
Подавайте следующее блюдо, пожалуйста.
Трактирщик рассказывал эту историю,
глядя, как Гутясек
понуро пьёт своё пиво.
А что Франта сейчас делает?
Уже, наверное, бегло болтает?
- Говорит, да много чего не расскажет.
Носит всё в себе.
Но во всём остальном парень неплохой.
Понятливый, и сила как у быка!
Одна с ним беда:
не умеет бояться.
- А вы что, хотели бы сына труса?
- Ну, вы скажете! Нет, конечно.
Но он вообще ничего не боится!
Не знает, что такое страх.
Всё время спрашивает меня:
папа, а что такое страх?
Покажите мне, как люди боятся.
Я бы тоже хотел научиться.
- Понимаю. Это ненормально.
Порядочный человек
должен иногда бояться.
- А Франта не боится.
Не умеет бояться!
- Вот это льёт!
Я вам дам мешок на голову, чтобы вы
не промокли. Мы уже закрываемся.
Если умеете держать язык за зубами,
научу вашего сына бояться.
Гутясек вернулся домой,
а трактирщик сказал ему,
чтобы завтра вечером
он послал Франту в трактир.
Но завтра же вторник,
а по вторникам трактир закрыт!
- Вот именно потому и закрыт, что
каждый вторник здесь творятся странные вещи!
Но об этом никому ни слова,
а то ко мне перестанут ходить люди.
Делаю это только ради вас
и вашего мальчишки.
Гутясек пообещал
послать сына в трактир.
Во вторник продолжал лить дождь.
Вот в такую непогоду
Франта и пришёл в трактир.
Я здесь!
Папа сказал,
что вы научите меня бояться!
Что мне делать?
- Садись сюда и смотри.
Если захочешь пить,
бочка с пивом там.
Всё начнётся в 11 часов.
- А вы уверены, что я испугаюсь?
Чтобы не сидеть и не глазеть понапрасну!
Стемнело. Любой человек,
чтобы не бояться, зажёг бы лампу.
Но Франте было в темноте хорошо.
По вторникам трактир не работает:
мертвецы отдыхают.
Пей пиво, в карты играй,
нос о гроб вытирай.
Флек! Ре! Туты!
Ботинки! Брюки!
А болото как золото.
Стоит Франта посередь пивной.
И видит перед собой кого-то,
кого там раньше не было.
Незнакомец поклонился Франте
и говорит,
что благодарен ему за освобождение.
Когда-то он был здесь трактирщиком.
Так давно это было,
что он уже и сам не помнит.
Обманывал он тогда посетителей.
В наказание вот пришлось ему пугать людей
и обслуживать всех
мертвецов-шулеров с округи.
Франта отвесил ему
те три оплеухи,
которые ему оставалось получить
чтобы перевоспитаться,
и этим освободил его.
Пойдёмте!
Идёмте, говорю!
Вот это да!
- Молодец, паренёк!
Когда они увидели Франтишека в дверях,
обрадовались.
Франтишек рассказал им всё вкратце
и по делу.
И добавил:
- Я и сам не знаю,
видел я это всё,
или всё это мне лишь приснилось!
Мы тоже не знаем.
Ясно только одно:
в тот вторник
Франтишек Небойся
бояться так и не научился.
Ну так научится в другой раз!
Хотя мы об этом ничего не знаем.
Если вы в Праге
боитесь ходить в такие районы,
как, например,
Страшнице или Дьяволице,
или же Горлорезы,
поверьте, что боитесь вы напрасно.
Жадная Барка
Ничто не вводит в заблуждение
так сильно, как название деревни.
Вы вот думаете, в Дейвицах
(что означает: "дай больше")
люди соревнуются в том,
кто больше даст?
Вовсе нет!
Жадничали, завидовали,
всё к себе тащили.
Самой же большой жадиной из всех
была Барка,
повариха приходского священника.
Это знали все.
Она не только сохраняла очистки
от сосисок и шила из них занавески,
не только никогда не смотрелась
в зеркало,
чтобы то не износилось,
но однажды,
когда поехала в Лоуны на дилижансе,
даже хотела, чтобы вместо билета
ей пробили колено.
И не случилось этого
исключительно благодаря тому,
что, когда она показала это колено,
кондуктор возразил,
что пусть лучше едет даром,
чем пачкать компостер.
И вот этой самой Варке приходской
священник однажды говорит:
- А что если бы мы
вторую свинью отдали...
- Ни в коем случае!
- Барка, погодите минутку,
я имел в виду семью учителя.
У них столько детей, а нам ведь
хватит и одного поросёнка.
- А почему у них столько детей?
Это их проблемы!
- Говорите что хотите, но два поросёнка
на двоих - это много!
Интересно то,
что приблизительно в это же время
учитель пришёл
к тому же самому выводу.
У меня дома голодных ртов
столько же, сколько труб в органе,
а в приходе
два кабана на двоих.
Немного поразмыслив,
учитель взял в руки молоток и гвоздь
и сказал, что идёт подышать
свежим вечерним воздухом.
У священника когда-то была
сторожевая собака, овчарка,
но Барка заморила её голодом.
Учителю это теперь пригодилось.
Он подошёл к дому священника со стороны леса,
и по дороге не залаяла ни одна собака...
Барка побежала к дому учителя.
Не хотел бы господин учитель
взять себе поросёнка?
- Господин священник просили кланяться, -
соврала она.
У них в приходе ночью
один сдох, а у людей злые языки.
Могут пойти разговоры, что в приходе
скрывают краснуху или ещё что-нибудь эдакое.
Ну конечно, Барка, с удовольствием.
Для вас я сделаю что угодно.
Учитель взял мешок и тачку
и пошёл забирать поросёнка,
сказав, что где-нибудь его закопает.
В тот день из трубы учителя
пошёл дым
и шёл не переставая.
Как только стемнело,
Барка крадучись пошла
от церкви к школе.
Что бы это у учителя,
у этого сброда нищего,
могло вариться?
Уж не поросёнок ли это?
Но ведь он же сдох?
Или не сдох?
Барка опоздала на одну минуту.
Учитель как раз кончал
свою речь словами:
И помолимся ещё за Барку.
- Чтобы она не была такой жадной!
- И такой грязнулей.
- Чтобы не морила поросят голодом.
- А также кошечек.
- И собачек.
- И чтобы не ела дождевых червей!
По моему, она умерла.
- Беги за священником.
- Ну и как мы всё это объясним?
Ведь скажут, что мы её убили,
что мы были в заговоре
из-за поросёнка.
Ты же знаешь людей!..
Жена учителя впала в панику
и предложила мужу
эмигрировать.
Или сжечь дом.
И другие подобные же глупости.
И учитель исчез во тьме.
Куда ты идёшь?
Ладя, Ладечка!
Тебя поймают, я тебя больше не увижу!
- Через минуту вернусь.
И ты негодяй, и ты подлец!
Не мог понять, что случилось с Баркой.
Он уже подходил к колокольне,
когда вспомнил о Кубате.
Кубат ради одной копейки был согласен
пойти охотиться за блохой в жнивьё.
Каждую ночь он ходил на гумно
сторожить зерно,
чтобы у него его кто-нибудь не украл,
но как только он устраивался на гумне,
ему становилось страшно,
что кто-нибудь может
ограбить дом,
и он стрелой летел обратно.
Пробегав таким образом туда-обратно
целую ночь, днём он спал.
Кубат сторожит дома.
Примерно через полчаса его охватит
обычное беспокойство
и страх за зерно,
и он стрелой побежит на гумно.
А вот и он!
Поймал вора с лопатой в руке,
который пытался беднягу ограбить.
Женщина, вы это чего?
Эй, эй, эй, женщина!
О боже, надеюсь... я вас... Барка!
Кубат пришёл в отчаяние.
Куда теперь идти?
Люди найдут её у меня и скажут,
что я её от жадности убил.
Вы ведь знаете людей!
Что теперь с ней делать?
Из всех возможных идей ему понравилась
одна очень злорадная.
Барка вновь очутилась в мешке,
и вновь её куда-то несли ночью.
Кубат хотел пройти по каштановой аллее,
ведущей к королевскому заповеднику,
как вдруг едва не налетел на мужика,
который шёл со стороны заповедника.
Это был дейвицкий староста.
Он занимался браконьерством
в королевском заповеднике
и нёс домой хорошего,
красивого оленёнка.
У всего этого есть лишь один
маленький недостаток.
Ты только посмотри,
кого я сегодня поймал!
Утром, перед тем как в школе
начались занятия,
учитель нашёл в классе оленёнка.
Несколько минут он ломал голову
что и как,
а потом сказал себе, что
кто много знает, тот быстро состарится,
и повесил оленёнка в кладовой,
чтобы дичь созрела.
Только он это сделал, как услышал,
что его зовёт Кубат, пришедший к школе,
и спрашивает, не слышал ли он
что-нибудь ночью.
- Нет, не слышал.
А что, Кубат что-то слышал?
Нет, тоже ничего не слышал.
Ну а почему он спрашивает?
Просто так.
- А вы уже знаете,
что случилось с нашей Баркой?
И у учителя, и у Кубата
душа в пятки ушла.
У каждого по-своему.
Можете себе представить, что у неё ночью
выросли на голове две шишки!
- А что говорит доктор? - спросил Кубат.
- Кто будет тратить деньги на доктора?
Она с Божьей помощью выздоровеет.
"И без Божьей помощи тоже", -
хотел было сказать учитель,
но промолчал.
На этом наша история об украденном поросёнке
и заканчивается.
А если вы надеялись,
что Барка исправилась
и перестала жадничать,
что у учителя пропал аппетит
и его начала мучить совесть,
что Кубат опомнился,
и обрёл человеческое достоинство,
что жители Дейвиц проголосовали за то,
чтобы изменить название на Жадин,
так тут вам лучше следовало прочитать
какую-нибудь сказку
вместо того, чтобы слушать
эту правдивую историю.
Никто никогда не знает,
как объяснить предсказания,
сокрытые с снах.
А ведь людям снятся такие сны!
Как, например, мне вчера ночью.
Сбывшийся сон
Один человек по имени Лоудал из Радетиц
постоянно ругался со своей женой.
Даже если мы допустим,
что Лоудалка по характеру была
способна спорить с кем угодно,
когда угодно и о чём угодно,
нужно сказать,
что в случае с Лоудалом
всегда была права она, а не он.
Играть в азартные игры -
это грех из грехов,
даже если господин король
вынужден эти игры поддерживать!
Ты только оглянись вокруг себя!
Крыша у нас протекает,
штукатурка осыпается,
пол плесень проела...
А ты всё проигрываешь.
- Я ещё однажды отыграюсь,
а потом куплю себе виноградник.
Ты только вспомни,
что мне нагадала старая цыганка:
за две кучки дукатов,
без промедления,
цимбалиа, цимбали,
и если бы громы били,
мы купим себе виноградник.
И с ним и попойку.
Цимбали...
- Ты опять ходил к Моисею
водку пить?
Да, ходил. И водки выпил,
потому что после неё мне снятся
хорошие сны.
- Ох уж эти твои сны!
- Ты злишься, что тебе никогда
ничего не снится.
Жена Лоудала не знала,
что на это возразить.
Лоудалка много раз задавалась вопросом,
почему она от него не сбежала
уже тогда, когда муж проиграл в лотерею
её свадебное платье.
Неужели потому, что она его любит?
Перед тем как уснуть,
она ещё некоторое время думала
о загадке,
которую, в сущности,
разгадать и не хотела.
А может быть, боялась
её разгадать?
Утром постель Лоудала
была пуста,
а сам Лоудал
бесследно исчез.
Ай, ай! Ему приснился сон,
а теперь он крадёт яички,
чтобы было что проиграть в лотерею.
Разве яички
собирают в такую рань?
- Покойная тётушка твоего отца
приказала мне это во сне.
- Откуда ты знаешь,
что это была именно она?
- Это была она. Она три раза постучала
по кончику моего носа.
- Да, это на неё похоже.
Она всё делала по три раза.
Три раза отхлёбывала с ложки,
подкладывала в печку по три полена,
три раза овдовела.
- И три раза потянула меня за ухо,
чтобы я сел.
Она показала мне книжку,
а в ней картинку.
Потом вырвала из этой книжки страницу
а на ней было нарисовано,
что в доме "У турецкой головы" в Праге
я найду клад!
Потом она закудахтала,
и я проснулся.
Дай сюда эти яички.
Я их продам Моисею.
Я должен сделать ставку на эти цифры!
- Ничего подобного,
сон - это всего лишь сон!
А когда проснёшься, наступает день.
Почини-ка лучше крышу,
чтобы не протекала - вот это уже не сон.
- Ты с ума сошла, женщина.
Она постучала три раза - это тройка.
В правой руке горелка - 16,
увидеть сумасшедшую - 26,
услышать кудахтанье - 11.
Это выигрышный билет!
- Иметь мужа-дурака -
это тоже выигрышный билет!
Дом "У турецкой головы"
ему сразу же понравился.
Большой дом, огромный.
Но внутрь он зайти побоялся.
Стоял на тротуаре,
оглядывался и раздумывал,
как приступить
к поискам клада.
Сосед, вы смотрите на этот дом так,
как будто хотели бы его купить.
- А почему бы и нет?
Только продаётся ли он?
- За деньги всё продаётся,
господин хороший.
- Ах так!
Именно так!
Никогда не знаешь,
как объяснить себе
скрытые в снах пророчества.
Разумеется!
Завтра мой ход, и билет,
на который я поставил, выиграет.
Завтра я выиграю,
получу выигрыш,
куплю дом "У турецкой головы",
и мы потихоньку начнём
его обживать!
Будем его перестраивать
и при этом найдём клад!
Он уже представлял,
как будет завтра ехать в карете,
по тем местам, где ещё сегодня
ходил пешком.
В таком настроении Лоудал пришёл
в трактир "У золотого гуся".
Посмотрел свободные комнаты,
но долго не мог принять решение,
пока не решил остановиться
на самой большой,
с видом на Конный рынок.
Лоудалу приснилось много снов.
Куда послать слугу за багажом,
ваше благородие?
- Завтра, дорогой,
завтра здесь будут горы багажа.
У вас есть тминная водка?
Есть.
Ну так принесите-ка мне литр в комнату!
Ваше благородие, вставайте, чёрт побери,
вставайте!
Заплатите за ночлег, литр водки,
и идите-ка в другое место.
Здесь вам не кабак,
Это, господин хороший, "Золотой гусь"!
- У меня сейчас нет при себе денег.
Вы куда?
- За полицией.
- Только не это, вы с ума сошли!
Ведь у меня в Праге имущество!
Хозяин трактира не отходил от Лоудала
ни на шаг. Ходил за ним как тень.
Потом пошёл с ним на Козий плацек,
где проходила главная лотерея.
Чёрт побери, ничего подобного
я в жизни не видел!
- Естественно, ты ничего
подобного не видел
и никогда больше не увидишь.
Ведь не всем покойная тётя отца жены
советует, на что ставить, ха-ха!
- Представьте себе, господин!
Если бы у вас вместо четвёрки
была тройка,
вместо пятнадцати - четырнадцать,
короче говоря,
каждая цифра на единицу меньше,
то вы бы выиграли... минуточку,
я посмотрю...
...114 000 золотых!
- А сколько же я выиграл так?
- Так? Да как вам сказать...
Мягко говоря, ничего!
- Это обман!
У меня был выигрышный билет!
Вор, у меня была тутовка!
Вы меня обокрали!
Я привёл одного
мошенника и анархиста!
- Он выманил у меня ночлег
и литр водки.
- Давайте это дело расследуем.
Лоудал, чтобы не позорить жену
и всю деревню,
сказал, что его зовут Ян Ходера
и что он из Мохова.
Он и сам не знал,
как ему это в голову взбрело.
Ведь вы же не анархист,
господин Ходера.
- Если это религия,
так я католик.
- Я так и думал.
- Я крестьянин.
- Я так и думал.
А вы любите водку?
- После неё мне снятся сны.
- Вам и в долг надо литр выпить,
господин Ходера?
А что вы вообще делаете в Праге?
Ну-ка, признавайтесь!
Лоудал признался про свои надежды
разбогатеть,
получив главный выигрыш,
и как его эта лотерея,
и даже покойница тётя отца жены -
как они его подвели.
Он признался, что не знает,
что ему теперь делать,
и спросил, что господин комиссар
мог бы ему посоветовать.
Как только я вас увидел,
сразу сообразил,
что вы не тот, за кого вас принимают.
Загорелые щёки,
загорелый затылок и белый лоб -
так выглядит типичный крестьянин,
господин Ходера.
У мошенников на волосах бриолин,
а анархисты ходят небритые
и с взлохмаченными волосами.
Смотрите, у вас хороший костюм,
шляпа и ботинки.
Позовём-ка мы господина Манковица,
который живёт по соседству.
Он старьёвщик,
он обменяет вашу одежду
на наряд подешевле
и даст вам кое-какие деньги.
Что вы на это скажете?
Он даст вам деньги,
а вы из них заплатите долг
за ночлег и выпивку
и можете отправляться домой.
Как вам моё предложение?
В обносках от Мойши Манковица
Лоудал выглядел неважнецки,
но смог заплатить долг,
и у него ещё остались деньги
на билет в третьем классе.
А в сны, господин Ходера,
не верьте.
Сегодня ночью мне как раз приснился сон,
и не после водки,
а после этого чёрного пива,
что я был дирижёром в опере
а в первом ряду сидел какой-то
Лоудал из Радетиц.
Все, понимаете,
смотрели на него в бинокль,
потому, что он в своей хате под печью
нашёл клад.
Если бы я был как вы,
господин Ходера,
я бы пошёл искать Радетицы, Лоудала
и чёрт знает что ещё.
Сон - это сон:
проснёшься - а на дворе день.
Счастливой дороги, господин Ходера.
А ты что об этом думаешь?
В мои сны ты не верила,
хулила Моисееву водку.
Говорила, чтобы я лучше крышу чинил
и окучивал картошку!
Видишь, что могло из-за тебя случиться?
Ну, не плачь, не плачь.
На следующий же день они ушли
из своего дома.
Ни с кем не попрощавшись.
Люди в Радетицах до сих пор говорят,
что Лоудал и его жена
исчезли с лица земли.
Это совсем не так!
Они купили себе виноградник
неподалёку от Карлштейна
и основали виноградник в Лоденицах.
Под конец я хотел бы вам
рассказать кое-что о том,
что же такое этот фимфарум.
Если кто-нибудь из вас думал,
что это ничего не означает,
он жестоко ошибался.
Фимфарум
Когда-нибудь, когда у вас будет время
и будет
нечего делать,
поезжайте на экскурсию в Нейдедал.
В Нейдедале есть площадь,
но эта площадь -
не просто пустая площадь,
какие бывают в деревнях.
А это, в сущности,
один большой памятник.
Он весь как будто вытесан из камня,
а под ним из цветов
сделана надпись -
"Фимфарум".
Прямо за памятником есть кафе.
А в том кафе всё и началось.
Много, много лет назад
там жил один кузнец.
У кузнеца была жена,
молодая и очень красивая.
В те времена деревня Нейдедал
ещё принадлежала князю,
всем имуществом которого
управлял его главный лакей.
Молодая, красивая, но глупая женщина
никогда не догадается,
в чём его ценность.
Так ты и есть та самая жена кузнеца,
которая за спиной у мужа
начала крутить шашни с этим
разряженным главным лакеем?
И как и бывает на свете,
чем больше эта жена кузнеца
любила главного лакея,
тем больше ей мешал кузнец.
- Как бы так сделать,
чтобы кузнеца не было?
- Оставь это мне!
Этот кузнец, Ваше сиятельство,
говорит такие странные вещи...
Он всё критикует,
всё не по нём.
У него такое странное мышление,
Ваше превосходительство...
то есть Ваше сиятельство.
Короче говоря,
было бы неплохо его наказать,
чтобы неповадно было.
- Если это говорит
наш верный главный лакей,
мы этого кузнеца накажем.
- Прикажем ему, например,
за одну ночь выковать цепь,
которую бы было можно
три раза обвить вокруг замка
Вашего сиятельства.
Он не сможет сделать её до утра,
а в наказание будет повешен.
Очень хорошо и очень умно.
Лист бумаги!
Они написали приказ,
поставили на него печать,
и главный лакей побежал с ним
к кузнецу.
Наш кузнец взял в руки карандаш,
посмотрел, сколько у него
есть в наличии материала,
потом всё сосчитал и понял,
что эту задачу выполнить невозможно
и что он не сможет
до утра выковать такую цепь.
Тогда он рассказал о своей проблеме
жене.
Что она может ему посоветовать?
Как выкрутиться из этой ситуации?
И ты ещё спрашиваешь,
как выкрутиться из этой ситуации?!
Чем быть повешенным перед всем народом,
чем опозорить свою жену
перед всеми - вот тебе верёвка,
иди в лес и повесься сам!
- Если это судьба,
минутой раньше,
минутой позже - какая разница...
Смотри-ка!
Что это такое?
Перед кузнецом стоит главный лесничий,
которого он раньше никогда не видел,
Тот тут же напустился на кузнеца.
Да что ты себе думаешь?
Что бы это был за лес,
в котором бы висел висельник?!
Разве люди кончают с собой
только потому,
что им что-то не удаётся сразу?!
Ты угадал, это уже хорошо.
- Вот это да!
- Ну раз ты всё понял, я тебе тоже
расскажу, почему я тобой занялся.
У нас в аду полные котлы
таких слабаков,
как ты!
Для тебя у меня уже нет котла.
Лучше я тебе помогу выковать эту цепь.
Сейчас, чтобы тебя развеселить.
Кузнецу всё это не слишком нравилось,
но пришлось засмеяться.
Ха-ха...
И смеялся он потом ещё целую неделю,
когда вспоминал,
как главный лакей удивлялся,
что ему всё-таки удалось
выковать эту цепь до утра.
А князь ему послал ещё и тысячу
дукатов!
Ваше сиятельство, кузнец хвастается,
что он может всё что угодно
и что Ваше сиятельство князь
мог бы у него поучиться.
А недавно люди видели,
Ваше сиятельство...
даже произнести не могу...
как он перед замком... плюнул!
Короче говоря, в тот же самый день
главный лакей зачитал кузнецу
странный приказ.
Кузнец должен за одну ночь перенести
воду из реки в парк перед замком.
За это он получит тысячу дукатов.
Если приказ не выполнит - будет повешен.
И поделом!
Кузнец загрустил,
зато его жена обрадовалась.
Завтра я стану вдовой, ура!
А когда кузнец спросил у неё совета,
он совет таки получил:
чем позориться на весь свет,
пусть лучше привяжет себе камень на шею
и утопится!
А мужики ведь странный народ.
Они если уж верят своим жёнам,
никогда не догадаются,
о том, о чём любой другой осёл
давно бы догадался.
Ну что же, ничего не поделаешь.
Вот это да!
- А ты что здесь делаешь?
Почему не идёшь пить пиво?
- Боже мой, водяной Чохтан!
Только этого мне ещё не хватало!
- Подожди, не убегай!
Слушай, если ты хочешь утопиться,
иди в другое место!
Я уже давно людей не топлю.
А чтобы мне тут
разбухший утопленник
по реке плавал -
этого я не допущу.
И что это ты надумал? Молодой, сильный,
и чего тебе белый свет не мил?
- Да был бы мил, если бы...
- Если бы что?
И кузнец доверил своё горе Чохтану.
Ну, давай посмотрим. Значит, воду из реки
перенести в парк за одну ночь?
Чёрт побери, нелёгкая задачка.
Но если тебе помог чёрт,
то должен помочь и водяной.
Чары, мары, фук!
- Ого!
- Иди к чёрту.
Теперь надо против течения
к верхней мельнице.
Осторожней.
Я теперь внизу заткну затычку
и приподниму плотину.
Когда я крикну,
вытяни затычку
и убегай, беги!
Только быстро!
Вода перельётся и потечёт
прямо в парк перед замком.
Ха-ха...
Хватит воды, как думаешь?
Смотри ноги не промочи!
Ха-ха...
Чёрт побери!
Их сиятельство
было сиятельством уже старым,
и у них уже в голове
мутилось.
Первый лакей умело этим пользовался.
Ваше сиятельство, этот кузнец
напрашивается.
Ковать он и вправду умеет
и перелить воду из реки в парк тоже,
умеет он много, но, Ваше сиятельство,
он за свою работу получает
слишком много денег.
А это растлевает остальных людей
в Нейдедале.
- Но как его наказать,
если он всё умеет?
А мне это, в конце концов,
опять будет денег стоить!
- Фимфарум, Ваше сиятельство!
Фимфарума он никогда не найдёт.
- А что это такое - фимфарум?
- В том-то и дело, что ничего,
Ваше сиятельство.
Даже я не знаю, что такое фимфарум.
В любом случае, что бы он ни принёс,
мы можем сказать,
что это не фимфарум, а кузнеца повесить.
- Ну и идеи у этого лакея! Фимфарум!
Раз, два - и будет висеть!
Несчастный кузнец перелистал
все словари иностранных слов.
"Флагеллантов" и "флажолет" нашёл,
а "фимфарума" нет нигде!
А когда он пожаловался жене,
можете себе представить,
что она ему посоветовала!
Естественно, он ничего такого не сыщет,
так пусть лучше возьмёт ружьё
и пойдёт в лес стреляться,
чем сидеть и дожидаться
такой позорной казни.
Тут кузнец начал что-то соображать.
"Повеситься она меня посылала,
утопиться советовала,
а теперь вот суёт мне ружьё".
Так размышляя,
кузнец дошёл до реки.
Тихо по реке плывёт любовь.
Хочешь чего-нибудь?
- Хочу фимфарум.
- Фимфарум?
Чтобы это могло быть?
Я не знаю.
Меня это самого интересует.
- Черти знают, что бы это могло быть.
- Ну черти так черти.
Ты же с одним знаком, вот его и спроси!
- А как я его найду?
- Погоди-ка, если сегодня пятница,
чёрт играет с призраками
в дурака на разрушенной мельнице,
где у них пирушка.
А так как была действительно пятница,
кузнец нашёл чёрта на мельнице.
Я могу дать тебе фимфарум,
но за вознаграждение.
За фимфарум ты мне дашь три злые души.
Согласен?
Мне в ад срочно нужны три экспоната
на выставку для нашей адской молодёжи.
- Три злые души?
Я не знаю стольких плохих людей.
- Ха-ха...
- Это потому, что ты идеалист.
Я возьму их себе, когда ты их узнаешь.
Согласен?
- Согласен.
- Тогда осторожно.
Вот это фимфарум.
Он единственный на свете.
Уникальный.
Возьмёшь фимфарум
и вот так им взмахнёшь.
Всё, что двигается, окаменеет
и станет неподвижным, как на картинке,
и останется неподвижным,
пока ты не взмахнёшь им второй раз.
Помни об этом!
А теперь иди домой
и тихонько залезь на чердак над каморкой.
Но ружьё оставь здесь,
не бери его домой.
Как только услышишь,
что твоё ружьё залаяло,
через дырку от сучка посмотри
вниз в каморку.
- Хорошо.
А думаю, что мой фимфарум
можно сразу испробовать.
Везёт нам сегодня,
наконец-то кузнецу крышка!
Так вы вот как за моей спиной!
Негодяи!
Вот тебе, и тебе ещё раз.
Утопись, застрелись!
Мать молодой жены кузнеца
помогала дочери и лакею.
Поэтому она набросилась на кузнеца,
чтобы защитить парочку.
Проклятая баба, как хочешь!
Ну ладно.
Вот так.
А теперь хорошенько
двигайтесь!
Все передо мной!
Вперёд!
Кузнец погнал ожившие фигуры
перед собой,
чтобы показать их всей деревне
как предостережение.
Только на площади он чуть было
их не упустил.
Там вдруг всё сбилось и смешалось.
Понятно, что сбежалась вся деревня,
и вдруг откуда ни возмись -
главный лесничий,
про которого кузнец знал,
что это чёрт.
Он отвёл кузнеца в кузницу,
сказав, что пришёл
за вознаграждением за фимфарум.
Что он уже выбрал себе три злые души:
того лакея, жену кузнеца
и госпожу тёщу.
Попросил кузнеца взмахнуть,
а с остальным уж он справится
и возьмёт их с собой.
Наказать я могу.
Но на душу у меня права нет.
На человеческую душу
ни у кого права нет.
- Нет!
Ля-ля-ля-ля...
Ну давай, негодяйка!
Люди, люди...
Да иди же!
Когда кузнец это увидел,
взял на плечо сумку
и потихоньку, через огороды,
побежал вокруг Чохтоновой вербы в лес.
С тех пор его никто никогда не видел.
По крайней мере, не в Нейдедале.
Говорят, правда, что его видели
в районе Милевска.
Говорят, он там женился
на порядочной женщине,
а она, говорят, сочинила песню,
которую в том краю поют до сих пор.
Фильм создан благодаря помощи
Государственного фонда
Чешской Республики
по поддержке и развитию
чешской кинематографии
Фильм создан под эгидой
Министерства образования
Чешской Республики
 

////////////////////////////