Невероятные приключения Шурика (2025 год). Фразы и цитаты из фильма

«Невероя́тные приключе́ния Шу́рика» — российская новогодняя музыкальная комедия 2025 года производства телеканала «ТНТ» и компании «Comedy Club Production», снятая режиссёрами Романом Кимом и Мишей Семичевым. Фильм является четвёртым в серии новогодних проектов телеканала «ТНТ», переосмысливающих классику советского и мирового кинематографа. Главные роли исполнили Тимур Батрутдинов и Марина Кравец.

Все фразы и цитаты

 НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ШУРИКА
Здравствуйте. Меня зовут Александр.
Можно просто Шурик.
Хотите конфету?
Моя мама всегда говорила, что жизнь
похожа на коробку шоколадных конфет —
никогда не знаешь, что внутри.
А мне мама говорила:
«Никогда не бери конфеты у незнакомцев».
Зря.
Настоящий дубайский шоколад.
Дубайский?
С другой стороны, мама говорила:
«Жизнь одна — кайфуйте».
А-а-а!
Товарищ Саахов тоже так говорил.
Товарищ Саахов?
А кто это?
Негодяй, который заставил меня
украсть Нину.
Украсть Нину?
Девушку, в которую я влюблён.
Я смотрю…
Я смотрю, вы вообще не в курсе моей жизни.
Конечно, нет, я вас в первый раз вижу.
Тогда я вам сейчас всё расскажу.
Да не, не надо.
Всё началось в тот солнечный день.
На Кавказе.
Да мне не интересно, слышите!
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз,
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится Земля.
Ла…
Хотя я немного забежал вперед.
Всё началось гораздо, гораздо раньше.
Хотя нет, не настолько гораздо раньше.
Эта история началась
в день моего выпускного экзамена,
когда я потерял свой конспект.
У вас нет конспекта? Конспект есть?
- Есть конспект?
- Нет.
- У вас есть конспект?
- Нет.
О, здорово! Есть конспект?
Да вон стоит ботан, у него спроси.
Спасибо.
Привет. Сдал?
Сдал. Пять с минусом.
Чуть посыпался на влиянии гравитационной
сингулярности на сферу Дайсона.
Зато историю всего мира — на отлично.
- Есть конспект? Горю.
- Конечно.
Городские!
Псы-псы-псы!
Оксана?
Оксана!
Ха, это как раз то, что я искал.
Кхе-кхе…
Простите, но этот конспект уже дали мне.
А?!
Я тебе сейчас ещё кое-чего дам.
Товарищи студенты!
Начинается финальная игра
сезона по городкам.
С участием нашей любимой команды
«Городские псы»
против команды «Лихие петухи».
Просим всех пройти в спортзал.
Повезло тебе, что у меня
есть дело поважнее.
А потом ещё финальная игра.
Городские…
Псы-псы-псы!
Какие же вы жалкие, ботаны.
Когда-нибудь ты будешь моя.
У нас будет четверо детей и коза.
Кто играет в городки?
С мощной палкой мужики!
Достанут палкой до небес
и до девичьих сердец!
Приветствую любителей городошного спорта.
- Поле готово.
- Есть конспект?
- Биты в руках мастеров.
- Конспект есть?
Чья возьмёт — узнаем всего
через несколько минут.
Поприветствуем гостей чемпионата.
Команда «Лихие петухи»!
Наш соперник — чепуха!
Сварим суп из петуха.
Девочки, держи трусы,
на поле «Городские псы»!
Смотри…
Смотри, какой!
Сигма-бой!
«Эс-Ай-Джи-Эм-Эй»!
Эй! Эй! Эй!
«Эс-Ай-Джи-Эм-Эй»!
Сигма, Сигма-бой, Сигма-бой, Сигма-бой,
Каждая девчонка хочет танцевать с тобой!
Сигма, Сигма-бой, Сигма-бой, Сигма-бой,
Я такая вся, что добиваться будешь год.
Бой, Сигма-бой, Сигма-бой, Сигма-бой,
Каждая девчонка хочет танцевать с тобой.
Сигма, Сигма-бой, Сигма-бой, Сигма-бой,
Я такая вся, что добиваться будешь год.
Лада Дэнс до рассвета,
- Клава-лето как жара…
- Иу!
Так что милый мальчик
будет прыгать и сгорать.
Упакуйся в мою Bentley,
Полезай в мой Beauty Box,
Ты мой Сигма-бой, но я желаю твоих слёз.
Сигма, Сигма-бой,
Но не мой, молча, как немой,
Смотрит в никуда, ой, какой!
Этот взгляд — огонь.
Годы буду ждать, пока ты соберёшься
И меня когда-нибудь добьёшься…
Да! Меня!
Бой, Сигма-бой, Сигма-бой, Сигма-бой,
Каждая девчонка хочет танцевать с тобой.
Сигма, Сигма-бой, Сигма-бой, Сигма-бой,
Я такая вся, что добиваться будешь год!
На-на-на-на-на-на-на!
На-на-на-на-на-на-на-на-на!
На-на-на-на-на-на-на-на-на!
На-на-на-на-на-на-на-на-на!
Сигма, Сигма-бой, Сигма-бой, Сигма-бой,
Каждая девчонка хочет танцевать с тобой.
Сигма, Сигма-бой, Сигма-бой, Сигма-бой,
Я такая вся, что добиваться будешь год.
«Эс-Ай-Джи-Эм-Эй»!
У команд осталось
по последнему решающему броску.
Ход «Лихих петухов».
И несмотря на мощный бросок,
городок остался на месте.
Счет по-прежнему равный.
Теперь всё зависит от этого броска.
Кто же победит:
«Городские псы» или «Лихие петухи»?
Вы что творите, петушки?
Это победа, товарищи!
Победа «Городских псов»!
А ты неплохо кидаешь палку.
Я подумаю по поводу четверых детей.
Но тебе надо подкачаться.
Ага, надо подкачаться.
Надо-надо подкачаться.
И по традиции наша камера поцелуев ищет
влюбленные парочки.
Пойдем отсюда. Здесь слишком шумно.
Угу.
- Какой цвет?
- Горчичный.
И вам?
Угу.
Здрасте, тётя Зоя.
Дайте ключик, пожалуйста.
У нас сегодня экзамен,
с подружкой позанимаемся.
Угу.
Чего-то сегодня все с подружками
приходят позаниматься.
Вон и Ритка с подружкой.
И Светка с подружкой.
Наташка-то так вообще
целую конференцию подружек собрала.
Так что хватит!
Женское общежитие — не место для подружек.
Угу.
Продолжим в трамвае.
В каком трамвае?
Да ладно тебе, Нина, вот возьми ключ.
Подружка, скажи,
что не место в трамвае учиться!
Опа!
А это у нас ещё кто?
Да это Шурик — местный ботан.
Ты чего сейчас серьёзно?
Ну правда.
Эй, Шурик!
Фух!
- Бр-р!
- Сдал?
Да.
Кто это?
Где?
Вон.
Плывёт.
А, так это ж Нинка с параллельного потока.
Тоже экзамен сдала.
Нина!
Какая красивая.
Нежная.
Хрупкая.
Нина!
Невероятно милая!
Почему я её раньше никогда…
не видел?
Хочешь, познакомлю?
- А? Нет-нет.
- Да брось ты.
Нина!
Можно тебя на минуточку?
Знакомьтесь.
Нина.
Юра Борисов.
Э-э…
Простите, просто хотел произвести
на вас яркое впечатление.
Не стоило.
Он меня даже в «Аноре»
не сильно впечатлил.
А, вы фанатка Саши Петрова?
Саша Петров?
Обожаю!
Ну вот, получается,
я наполовину Саша Петров.
На первую половину.
Просто Шурик.
Ну я пошёл.
Ну вот мы и пришли.
Это моё общежитие.
- Нина!
- Мм?
Меня всю дорогу не покидает
ощущение дежавю.
- Ой!
- Мне кажется, что я здесь уже был.
А, Шурик, просто все общежития
в любом районе любого города
нашей страны абсолютно одинаковые.
Нет, я точно помню, за тем домом,
возле алкомаркета, дерутся два алкаша.
Шурик, но это есть в любом районе
любого города нашей страны.
А там коммунальщики раскопали теплотрассу
и не спешат её ремонтировать.
Ну так и это есть в любом районе
любого города нашей страны.
А там, возле подъезда, бабки ругают Запад.
Эти американцы заселяют наши огороды
генно-модифицированными кротами.
Ох! Ух!
В любом районе любого города
нашей страны, Шурик.
Хм-м… Хорошо.
Тогда откуда я знаю,
что там за углом, в маникюрном салоне,
делают отличный шеллак?
Ох!
А вот отличный шеллак
делают не в каждом маникюрном.
Правда, девочки?
Шурик, а может, вы экстрасенс?
Ах!
А судя по ногтям, ещё и извращенец.
Давайте вас проверим?
Давайте.
На первое или на второе?
Сначала на экстрасенса.
Давайте так: вы отворачивайтесь,
а я пишу на бумажке своё желание.
Желание?
А потом мысленно приказываю вам
исполнить моё желание.
- Хорошо.
- Давайте.
Ну что, загадали?
Нет ещё.
А сейчас загадали?
Ещё чуть-чуть.
Горный курорт.
Свадьба. Богатство.
Это для меня активировать.
А теперь загадали?
Вот теперь загадала.
Угадал?
Вообще нет.
Но, с другой стороны, сегодня
только первый день нашей встречи,
и мы, конечно, поработаем над вашими
способностями угадывать мои желания.
Эй, студент!
Оставь её в покое, она любит меня.
У нас будет нормальная семья.
Я смогу её обеспечить.
Я не собираюсь мешать её счастью.
Но я не люблю тебя.
Я вообще тебя в первый раз вижу.
Но все любят меня!
Она отказала тебе,
сказала, что не любит тебя,
думая, что не любит тебя!
Да она не может не любить меня!
Да я не люблю тебя!
Вы кто такие?
Я вас не звал.
И хватит орать старые мемы.
- Карл!
- Эй, стой!
Что это у тебя?
Собака.
А! А я думала, сова.
Сова?
Так, короче, Джексон, фас!
Беги, Шурик, беги!
Народ, вы чего?
И это генно-модифицированный крот?
Не знаю, но точно не сова, я спрашивала.
И я бежал, как сказала мне Нина.
Без остановок через всю страну.
Точнее, не я бежал, а мы.
Мы бежали так долго, что вскоре
нами заинтересовались журналисты.
Вот уже несколько месяцев этот симпатичный
парень и его верная собака
бегут по нашей необъятной
советской стране.
Потом нами заинтересовались
западные журналисты.
Вот уже несколько месяцев
этот бедный парень и его несчастная собака
пытаются сбежать из страны
от гнетущего советского режима.
Денег у меня с собой не было.
Поэтому если я хотел что-то получить,
я просто улыбался в ответ.
Благо, у нас в стране такие добрые люди,
что готовы за улыбку отдать
всё что угодно.
Ох!
Так я ж знаю этого извращенца.
Он у нас горчичный шеллак делал.
Я стал настолько популярен,
что у меня даже появились фанаты.
От больших до маленьких.
И у Джексона, кстати, тоже.
От больших…
до маленьких.
Добрый вечер!
Целый год мы прикованы к телеэкранам,
наблюдая, как обычный парень
по имени Шурик и его пёс куда-то бегут.
Что это?
Желание похудеть или он просто хочет
основательно выгулять собаку?
Они настолько популярны,
что про них даже слагают песни.
Встречайте! Группа «Матвиенко Стрит Бойз»!
Который день идут дожди,
И пахнет море по ночам,
И по пустынным мостовым
Осенний стелется туман.
Туман — это всего лишь конденсат
пара в воздухе.
Его случайные слова,
А ты твердишь ему: «Пусти».
Туман в глазах его — обман,
И сердце бьётся из груди.
Из груди! Из груди! Из груди!
Ты беги-беги, беги на край земли,
Из последних сил беги, слышишь!
Ты лети-лети, любовь свою ищи,
Как в небе журавли, лети, слышишь!
Ты беги-беги, беги на край земли,
Из последних сил беги, слышишь!
Ты лети-лети, любовь свою ищи,
Как в небе журавли, лети.
Беги, слышишь!
Да вы что,
совсем офонарели?!
У нас международный
запуск живых существ в космос!
А вы тут танцульки устроили!
Приготовиться всем.
Собаки на месте?
Собаки в ракете.
А, хорошо.
Приготовиться к пуску.
Десять!
Девять!
Восемь!
Ай, ладно.
Пуск!
Ты беги-беги, беги на край земли,
Из последних сил беги, слышишь!
Ты лети-лети, любовь свою ищи,
Как в небе журавли, лети, слышишь.
Ты беги, ты беги, беги на край земли,
Ты лети, ты лети, как в небе журавли.
Ты беги, ты беги, беги на край земли,
Ищи любовь свою, ищи,
Слышишь!
Ты беги!
Белка и Стрелка к полёту готовы.
Естественно, наш полёт засекретили, а всем
сказали, что в космос полетели две собаки.
Но именно тогда учёные узнали,
что человек может находиться в космосе.
Поехали!
После возвращения из космоса
я отправился в общежитие к Нине,
чтобы объяснить ей, где я был целый год.
Так померла Нинка.
Как померла?
Во время родов.
Во время родов?
Хм, так ты попробуй — за раз пятерых роди.
Нет, ну если ты её знал,
можешь сходить попрощаться.
Мы её за общагой похоронили.
В клумбе.
В коробке из-под обуви.
А, так вы про кошку.
Нет.
Нет?
Покажите мне эту клумбу.
Эх, почтив память
морской свинки по кличке Нинка,
я узнал, что моя Нина съехала из общежития
в неизвестном направлении.
Ну какой ты жених-то после этого?
Такую невесту проворонил.
Надо было сюрприз жениха
сначала показывать.
Ну конечно же, я пытался её найти.
Я даже устроился на обычную работу
в одно очень необычное учреждение.
По статистике, сто процентов
женщин нашей страны
стопроцентно сидят
на советских маркетплейсах,
листая товары.
Что стопроцентно бесит
сто процентов мужчин этой же страны.
И чтобы хоть как-то контролировать
эти неконтролируемые женские процессы,
был создан Всесоюзный институт
статистики заказов с маркетплейсов,
в котором есть адреса абсолютно
всех женщин Советского Союза.
А руководит этим учреждением
Людмила Прокофьевна Калугина.
Она уже здесь, передай всем.
Людмила Прокофьевна
дорого одевается, дорого питается,
в дорогих фитнес-клубах занимается.
Из чего можно было бы
сделать вывод, что у неё есть папик.
Здрасьте.
Но нет, у неё есть только любимая работа.
Мы называем её Наша Мымра.
Ну, по мнению нашего завистливого
женского коллектива, конечно.
Вы только посмотрите,
Мымра носит «Прада»! Ха!
Ой, тоже мне.
Вера, вызовите ко мне Новосельцева.
Анатолий Ефремович,
зайдите, пожалуйста, к Калугиной.
Э-э, Людмила Прокофьевна, вызывали?
Проходите, товарищ Новосельцев.
- Не робейте.
- Спасибо.
Вчера вы… Сидеть!
Написали в рабочем чате
под моей фотографией,
что я горячая тёлка.
Это я не вам, я бабушке писал.
- Что?
- У неё корова заболела.
Температура всю ночь, жар и…
У нас с бабушкой чат, я ошибся чатом.
Ой…
Почему вы всё время врёте, Новосельцев?
Или, как вы там себя называете в чате,
Новосексов XXL.
Уходите.
Это всё.
Вы свободны.
И тут Новосельцев выходит из ее кабинета,
а я в это время…
Извините.
Время обедать.
У вас так много всего интересного
в чемодане.
Благодаря этим вещам
состоялась моя история.
И колбасе тоже?
А благодаря колбасе «Сальчичон Черкизово»
состоялись вообще все мои истории.
Спасибо.
А что было дальше?
А тем временем я пытался найти Нину
по заказам из маркетплейсов.
Я перебирал сотни, тысячи заказов
каждый день в надежде найти свою любовь.
Нет, это точно не моя Нина.
Надеюсь.
Поехали.
На связи.
Угу.
Ну что?
Да ничего.
Опять не получилось.
Не могу я.
Я когда её вижу, я впадаю в панику.
Так-так-так.
Значит, этот совет из интернета
тоже не сработал.
Нет.
Остаётся последний вариант:
сказать ей прямо, что ты её любишь.
- Нет.
- Да.
Так ей прямо и скажи:
«Людмила Прокофьевна, я люблю тебя».
И говори это как можно чаще и везде.
Ты должен всех достать этой фразой.
Иди и скажи то, что я не успел сказать…
моей Нине.
Люда, я люблю тебя.
Ну что?
Ничего.
Опять не получилось.
Понятно.
Значит, и этот совет
из интернета не сработал.
Не сработал.
Людмила Прокофьевна, можно личный вопрос?
Ну почему именно Новосельцев?
Зачем вам этот занюханный нюня?
Бр-р!
А я вижу в нём гламурного подонка.
А я — очкастое чмо!
Прекратите оскорблять мою любовь!
Мне и так тяжело.
Не понимаю, что со мной не так.
Да с вами всё так,
Людмила Прокофьевна, ну…
Ну, с вами даже чересчур всё так.
Ну вот посмотрите, как вы выглядите.
А как я выгляжу?
- Как задница лошади.
- Что?!
Ну к вам опасно подходить.
- А это…
- Сядьте.
Ну, вы настолько шикарны,
что мужчины боятся с вами даже заговорить.
И уж тем более вас содержать.
Вот посмотрите на меня.
У меня кекс каждый день.
Вы печёте, Верочка?
И пеку, и пекут.
И вот когда мужчины боятся подойти
к вашей модной кондитерской,
они бегут в мою круглосуточную булочную.
Кажется, я поняла аллегорию.
И что же мне делать,
ведь я не такая, как вы?
Есть один вариант.
Людмила Прокофьевна, вы когда-нибудь
хотели стать худшей версией себя?
Стараешься быть красивее.
Лучше. Идеальнее.
Всего одно слово разблокирует
другую версию тебя.
И это слово — «забей».
Откажись от своей
пугающей идеальной формы.
Позволь себе быть
бесформенной субстанцией.
И ни в чем себе не отказывай.
Ни в чем!
Вообще ни в чем!
Прям вообще-вообще ни в чем!
И пошла от бедра!
И старая одежда, Людмила Прокофьевна,
вам больше не нужна.
Водил меня Серёга
На выставку Ван Гога,
Там было тёлок много, и нервы как канат.
Но я не недотрога,
Дала понять с порога,
На выставке Ван Гога
Я главный экспонат.
На лабутенах, да,
и в восхитительных штанах!
На лабутенах, да,
и в восхитительных штанах!
На лабутенах, да,
и в восхитительных штанах!
На лабутенах, да,
и в восхитительных штанах!
Штанах!
Штанах!
Штанах!
Мы с Генкой и Маринкой
Ходили в Мариинку
Послушать чисто Глинку, партер, туды-сюды.
Там сразу без заминки,
В партере Мариинки,
Все поняли блондинки:
Я прима и звезда.
На лабутенах, да,
и в восхитительных штанах!
На лабутенах, да,
и в восхитительных штанах!
На лабутенах, да,
и в восхитительных штанах!
На лабутенах, да,
и в восхитительных штанах!
Штанах!
Штанах!
Штанах!
Штанах!
Вы купили себе новые туфли, Вера?
Скорее, подарили.
Вам нравится, Анатолий Ефремович?
Честно, не очень.
Фух!
Вот и я думаю,
не мой цвет.
Чтобы ускорить поиски Нины, я решил
автоматизировать обработку заказов.
Хоть где-то пригодилось
моё инженерное образование.
Людмила Прокофьевна, вызывали?
Анатолий Ефремович, подождите
одну секундочку, пожалуйста.
Хорошо.
Прокофья Людмиловна, ой…
Людмила Прокофьевна,
я давно хотел сказать…
Фух!
Людмила Прокофьевна!
Я вас…
боюсь.
Что же это вы боитесь?
Мне всё это не идёт?
Не идёт.
Мне этого всего не следовало надевать?
Не следовало надевать и отъедать.
Я специально изменилась ради вас.
Думала, вам всё это понравится.
Зачем?
Я любил вас прежней.
Что вы сказали?
Людмила Прокофьевна!
Я люблю вас.
Прежней.
А что ты раньше не сказал, а?!
Да вы просто всегда
на меня вот давите и давите.
Скажите, пожалуйста, какая цаца!
Да никакая я не цаца.
Я ради него жрала этот фастфуд.
Да, божественно вкусный,
но тем не менее вредный.
Скажите, пожалуйста,
я, товарищ Новосельцев, не ухаживала
за собой, чтобы вы ухаживали за мной.
Из вас никогда не получится
гламурный подонок.
Вы занюханный нюня.
Мымра!
Ах!
Мымра и абьюзерша!
- Что?!
- Да!
- Никакая вам…
- Ещё какая!
Не абьюзерша!
Что-что, что вы делаете?
Абьюзерша! И не мымра я.
- Шурик! Шурик, план провалился.
- Вот тебе, болван неблагодарный.
Вы меня убьёте.
О, тебя убьёшь!
- Да что вы делаете?!
- Это вам за абьюзершу!
А еще меня бесят эти твои противные усики.
Помогите кто-то. Алло! Алло!
А ещё меня бесит
эта ваша придурочная причёска.
Не трогайте мою причёску.
Вот вам! Вот вам!
Это всё или вас во мне что-то ещё бесит?
- Ещё меня бесит то…
- Что?
Ещё меня бесит то,
что, несмотря на всё это,
я вас…
Нет, это я вас…
Нет, я.
Это я первый.
Не спорь.
Ладно, хорошо.
Я предлагаю вообще больше никогда
с вами не спорить.
А через девять месяцев семья Новосельцевых
сменила фамилию на Утяшевых.
Нашёл! Совпало, представляешь?
Её заказ. Совпало!
Ура! Да! Да!
Подождите, это что, получается,
вы изобрели дискофон?
Ну, как изобрёл…
Скорее, вдохновил.
Ой, ну, мне кажется,
ваше вдохновение уже прошло.
У них каждый год одно и то же.
А что было дальше? Что было в том письме?
Гантелю, бюст Ленина и крем для депиляции
могла заказать только спортсменка,
комсомолка и просто красавица.
Моя Нина!
И я отправился за ней на Кавказ.
Дорогие друзья!
Сегодня у нас светлый,
праздничный праздник.
Для торжественного события
хочу позвать на эту сцену
спортсменку, комсомолку, просто красавицу,
тревел-блогера, бьюти-коуча,
нутрициолога-нумеролога,
попрошу заметить, не онлифанщицу какую-то.
Встречайте, очаровательная Нина!
Нина торжественно
перережет ленточку и откроет,
нет, не Дворец бракосочетания,
как вы все думали,
мне сегодня утром
позвонили сверху, понимаете ли,
сказали, концепция полностью меняется.
Открываем банк имени Саахова.
Представляете, фамилия прям как у меня.
Сам в шоке.
Я до этого в совпадения не верил,
но когда узнал,
что главным бухгалтером этого банка
будет моя двоюродная тётка,
я перестал сопротивляться
этим случайным парадоксам судьбы.
Знаю-знаю, многие из вас хотели сегодня
делать, скажем так, бракосочетание.
Но вы не расстраивайтесь,
вместо одной большой семейной ипотеки
мы вам выдадим много маленьких
микрокредитов на ту же сумму,
товарищи молодожёны и товарищи молодомужи.
А сейчас торжественное открытие.
Товарищ Нина, прошу вас.
Я вообще делаю что хочу,
Хочу импланты — звоню врачу.
Кто меня не любит — я вас не слышу,
Вы просто мне завидуете, я молчу.
И я не молчу, когда я хочу.
И я не продаюсь, но за деньги — да.
Мой продюсер говорит: «Ты поп-звезда!»
И кстати, мой продюсер — это мой муж, да.
Я не скажу в ответ ничего на хейт,
Я не скажу «привет», если бабок нет.
И мой любимый звук — это звон монет.
Они тянут сотни рук, это мой концерт.
Не завожу подруг, но за деньги — да.
Я не делаю фиты, но за деньги — да.
Я подумаю потом, но скажу лишь да.
За деньги — да, за деньги — да.
За деньги — да! Да-да-да!
За деньги — да!
За деньги — да! За деньги — да!
За деньги — да!
За деньги, деньги, деньги, деньги — да!
Деньги — да! За деньги — да!
За деньги — да! За деньги — да!
За деньги — да! За деньги — да!
За деньги, деньги, деньги, деньги!
Это я в Дубае, я ща отдыхаю.
Да, я так богата, и я это не скрываю.
Все мои подруги за собой не замечают,
Видят мои шмотки и тупо повторяют.
Пусть не забывают, кто тут королева,
Я раскидываюсь бабками направо и налево…
Моя манера — жена миллионера.
Мне платят за концерт,
Я не читаю под фанеру.
Эту сумку муж купил,
Эти ролексы муж купил,
Колье с бриллиантами муж купил,
Муж купил, мне муж купил.
Не завожу подруг, но за деньги — да.
Я не делаю фиты, но за деньги — да.
Я подумаю потом, но скажу вам да.
За деньги — да!
За деньги — да!
За деньги — да! За деньги — да!
За деньги — да! За деньги — да!
За деньги — да! За деньги — да!
За деньги, деньги, деньги — да!
За деньги — да! За деньги — да!
За деньги, деньги, деньги — да!
За деньги, деньги, деньги — да!
За деньги — да!
Спасибо!
Спасибо моей двоюродной тётке
за эту музыкальную экскурсию
с элементами видеоклипа.
Спасибо.
Нина!
Нина!
Шурик!
Шурик, вы так неожиданно сбежали,
как зарубежные бренды.
А теперь так неожиданно появились,
как зарубежные бренды.
Нина, я сейчас вам всё объясню.
Здравствуйте.
Ниночка, а кто этот
незнакомый мне твой знакомый?
А это Шурик, мы вместе
учились в институте.
Это мой дядя Фрунзик.
Очень приятно.
Ну если просто учились в институте,
то мне тоже очень приятно.
- Шурик!
- А?
- А как насчёт прогулки по горам?
- Угу!
Нина, когда вы предложили
прогуляться по горам,
я не думал, что это будет
так буквально и так вертикально.
Бросьте, Шурик, вы же были в космосе.
Я думала, вас уже ничем не удивить.
Ай!
Если честно, спускаться было —
фух! — не так уж и страшно.
А мои подписчики считают иначе.
Вот пишут: кричит как девчонка.
Мама!
Вы выложили меня в соцсети?
Конечно.
Я всегда выкладываю всё, что мне нравится.
Нравится? Вам?
Тогда снимайте меня ещё.
Сейчас я покажу вашим подписчикам…
Так-так-так, так. О!
Как упаковаться в спальный мешок
за десять секунд.
Челлендж. Снимайте.
Шурик, такое неинтересно в интернете.
Ах! Шурик!
Шурик!
А вот такое интересно в интернете.
Подождите меня, я сейчас вам помогу.
Нина, а что вы делаете?
Помогаю вашему видео
залететь в топ, Шурик.
Нина, прекратите!
Я же упаду в реку!
Зато вы попадёте в реки.
В этом смысл.
И плывёт веночек вдоль ночной воды,
Одинокая стою на берегу,
Вижу отражение своей мечты,
Но найти её на небе не могу.
Шурик! Всё идёт отлично.
Я думаю, нас репостит МЧС.
Помогите!
Всё, Шурик, вылезайте.
Думаю, подписчикам этого хватит.
Шурик, осторожнее, там обрыв. Стойте!
И плывёт веночек вдоль ночной воды,
Одинокая стою на берегу,
Вижу отражение своей мечты,
Но найти её на небе не могу.
Ну как, залетело видео в топ?
Я забыла нажать запись.
Забыла.
Су…
Су…
Су…
Судьба?
Судьба.
Тоже подходит.
В эфире познавательный репортаж.
Сегодня в Кавказском регионе было
отложено открытие Дворца бракосочетания.
Опять.
Напомню, в прошлый раз
вместо Дворца бракосочетания
был внезапно открыт
парк аттракционов имени Саахова.
Далее к другим новостям.
Западная пресса разразилась
критикой нашей страны.
Ведущие газеты пестрят заголовками:
«В Советском Союзе очередь за колбасой».
Не дождетесь!
Ведь компания «Черкизово» выполняет
план по обеспечению страны
мясной продукцией на 200 процентов.
А очереди — это потому что люди охотятся
за новым трендом.
В «Черкизово» придумали
не какую-нибудь лабуду,
а первоклассные колбасные игрушки
на сумки.
Все хотят колбопупсов.
Соберите всю коллекцию колбопупсов
от «Черкизово»,
представленную Сальчичоном, Сервелетти,
Прошутто и Фламенко.
Какую же игрушку выбрать?
Модницы и гурманы говорят, что о вкусах
не спорят, если это «Черкизово».
Поэтому я выбрал…
А где мой колбопупс?
Да вот, на столе. Мы его нарезали.
Что?
Ты просишь меня об одолжении,
но делаешь это
без должного уважения, Фрунзик.
Во-первых, это ты
просишь меня об одолжении,
чтобы я уговорил свою любимую племянницу
выйти за тебя замуж.
А во-вторых, что с твоим лицом?
Я хотел быть гладковыбритым
к своей свадьбе,
сделал депиляцию зоны подбородка,
но пошла аллергическая реакция.
Хорошо. С голосом что?
Эй-эй! Фрунзик, слушай, сколько можно!
Что ты привязался ко мне
с этими вопросами?
Что с голосом? Что с подбородком?
Ну, нравится мне фильм «Крёстный отец».
Что, не знал, что ли?
Знаю, конечно.
Ты про этот фильм каждый день говоришь,
как будто других нет.
Я же тебе специально Кинопоиск тут сделал.
У них чего только нет:
и фильмы, и сериалы…
Даже с разных телеканалов есть!
Вот, новогодний фильм с «ТНТ», например.
Это просто шедевр.
А этот! Произведение искусства!
Это жемчужина кинематографа!
Ну, этот я не досмотрел еще,
но на Кинопоиске он есть уже.
Говорят, там даже
пародия на «Крестного отца» будет.
Э! Руки прочь от классики!
Руки прочь от классики!
Ну что-что, не было
другого цвета на маркетплейсе.
Короче, по поводу свадьбы.
30 баранов за невесту —
моё окончательное слово.
Э, не нужны мне бараны, мне деньги нужны.
Тихо-тихо-тихо-тихо.
А вдруг нас подслушивают.
Ну, хорошо-хорошо.
Вместо 30 баранов
к тебе убегают 300 тысяч баранов.
Ну, имей же совесть,
ты же всё-таки не козу получаешь, а жену.
Либо миллион баранов,
либо одна криптокурица.
Ха! Ты думаешь,
я не знаю курс криптокурицы.
Ах ты, хитрый лис!
Криптокурицу он захотел.
Ладно.
Миллион баранов — и по рукам.
Ну хорошо.
Ну хорошо.
Значит, так.
Жених согласен,
родственники тоже,
осталось уговорить невесту.
Только пусть ее уговаривают
совершенно посторонние люди.
И не из нашего района.
Ну, конечно.
Ну что, мои дорогие девочки,
подходим, смотрим и запоминаем.
Носком правой ноги вы давите
фотографию своего бывшего.
Вот так.
Оп-оп-оп-оп!
Носком левой ноги вы давите
фотографию его нынешней.
Оп-оп-оп-оп!
А теперь давите обе эти козлины вместе.
Оп-оп-оп-оп-оп-оп!
Ну чего стоим? Повторяем!
Это безобразие! Что они тут позволяют!
- Да ну их!
- Пошли отсюда.
О!
- Вам куда?
- Чего?
Тьфу!
Ну что, дорогие мои бэушечки!
Для сеанса саундхилтерапии
на эту сцену я приглашаю
Анну Анатольевну Асти.
Ночью уснуть не могу никак,
И пришла я на техно,
чтобы найти тебя снова тут.
«Вэнсы» твои как год назад.
Но рядом «найки» уже не мои
топчут знакомый мне грув.
Ты же был лишь моим, лишь моим,
И мы вместе мечтали купить
что-то в «Кузнецком мосту».
Ты же был лишь моим, лишь моим,
Anna Asti играет для вас,
а я слёзы еле держу.
Плачу на техно, я плачу на техно,
Ты не со мной, слёзы льются на рейве.
Плачу на техно, я плачу на техно,
Ты не со мной, слёзы льются на рейве.
Плачу на техно, я плачу на техно,
Ты не со мной, слёзы льются на рейве.
Плачу на техно, я плачу на техно,
Ты не со мной, слёзы льются на рейве.
Плачу навзрыд, слёзы бегут по щекам.
И со щёк кап-кап мне на новый «Стонак».
Я жила лишь тобой,
Ты сказал мне: «Гудбай».
И я горько рыдаю, словно закрыли Outline.
Ты же был лишь моим, лишь моим.
И мы вместе мечтали купить
что-то в «Кузнецком мосту».
Ты же был лишь моим, лишь моим.
Anna Asti играет для вас,
И я слёз уже не держу.
Плачу на техно, я плачу на техно,
Ты не со мной, слёзы льются на рейве.
Плачу на техно, я плачу на техно,
Ты не со мной, слёзы льются на рейве.
Плачу на техно, я плачу на техно,
Ты не со мной,
Слёзы льются на рейве.
Девочки, перед выходом проходим
обязательную стелларизацию.
Берем помаду «Stellary»,
каждая свой оттенок,
чтобы этот гад потом вас увидел и понял,
какую шикарную царицу он потерял.
Напоминаю, это не бесплатно.
Жить, как говорится, хорошо.
Ха! А хорошо жить без ипотеки ещё лучше.
А ещё лучше жить хорошо
без ипотеки за счёт мужика.
Точно.
Эй!
Есть работёнка.
О, а вот и мужик.
Мне десять литров.
Бесплатно.
О, и в честь чего это?
Иначе я всем расскажу,
что вы незаконно торгуете, а?
В прошлый раз чек мне не дали.
Так это когда было? Вчера?
Ну.
А сегодня я в Сбере ИП
зарегистрировала и счёт открыла, понял?
Понял.
Ну тогда мне десять,
но миллилитров.
И чек не забудьте.
Ла-ла-ла-ла-ла.
Ла-ла-ла-ла-ла.
А это что, тоже «Metallica»?
Нет, ну что вы, Шурик.
А, понял, это же «Король и шут».
Ели мясо мужики, пивом запивали…
Да нет, конечно.
Это наша песня лагерная.
А, лагерная.
Вы, наверное, имеете в виду…
Владимирский централ, ветер северный…
Да нет, конечно, Шурик.
Это песня нашего лагеря в горах.
Их двое.
Отступаем.
И всё-таки, Нина,
вы очень загадочная девушка.
Я? Отчего же, Шурик?
Ну, мы с вами весь день куда-то идём.
По дороге вы зачем-то купили осла
и 50 килограммов активированного угля.
Вы явно от меня что-то скрываете.
Я ничего от вас не скрываю, Шурик.
Совсем скоро вы сами
всё увидите и поймёте.
Осталось-то каких-то четыре часа.
Ну вот мы и пришли.
Я просто хотела, Шурик,
чтобы вы сами всё увидели.
Я работаю администратором
в реалити-шоу «Выжить на Кавказе».
Нина!
Ну почему так долго?
- Где осёл?
- Вот.
Так, осёл на площадке!
Распрягаем Доминика Джокера из телеги,
возвращаемся к первому варианту конкурса.
- Анжела!
- Да?
Энжи, активированный уголь тащи в палатку.
Раздать всем, кто ел скорпионов на время.
Живо!
- Стоять.
- Так, а всё уже.
- Что с ним?
- Э-э…
Умирает он, э-э…
- Преждевременная.
- Что?
Смерть преждевременная.
- В смысле?
- Хреново ему.
А скорпиону ещё хуже.
А, нет.
- Живой, живой.
- Так, в конкурс, в конкурс, живо.
Быстро, быстро. Фух!
Анжела, ну где мой какао?
Я прошу прощения,
можно всё-таки я вместо осла?
У меня с 2004 года вообще
нормальных инфоповодов нет.
Ты кто вообще?
Я Доминик Джокер, из телеги.
А, дублёр осла, что ли? Ладно, подумаем.
Обо мне кто-то подумает!
Ну, я, наверное, пойду?
Не буду мешать вам работать.
Подождите, Шурик,
я должна сказать вам
кое-что очень-очень важное.
Нина! Нина! Так, быстро со мной.
Будем зашивать людей.
В последнем испытании
тигр напал на Джигурду — кошмар!
Ну, видимо, в следующий раз, Шурик.
Где эта полосатая тигрилла?
Вы не оправдали оказанного
вам высокого доверия.
А ничего тот факт, что она была
с каким-то очкастым масиком?
Мы так не договаривались, бро.
Пф-ф! Обоюдно.
Это, как его,
галиматья.
Скажи хотя бы «кринж»,
ты палишь наш возраст.
Хм-м… Кринж!
Я попрошу в моём доме…
вашим молодёжным сленгом…
не выражаться!
Молодёжным.
В общем, мы расторгаем наш договор.
Вот. Забирайте половину своих денег.
Берите-берите.
Берите-берите.
Подождите.
Подождите минуточку.
Ну, всё в порядке.
Тот, кто нам мешает, тот нам и поможет.
Ваш чек.
Хм-м…
Ну вот, а говорят,
спасибо в карман не положишь.
Смотрите.
Оп!
Товарищ Шурик!
О, дядя Нины! Добрый вечер.
Можно просто Фрунзик.
Как ваша с Ниной горная прогулка?
Она показала, где работает?
Угу, я был на съёмочной площадке,
видел Доминика Джокера.
А-а! А это кто?
А, это который из «Бэтмена», да?
Ну не суть.
Дело в том, что Нина просила мне
передать вам кое-что очень важное.
Действительно, она хотела что-то сказать.
И не успела.
- А, да?
- Угу.
А, да, я как раз об этом.
Дело в том, что режиссёр шоу
хочет добавить
кавказского колорита в телепередачу
и, так сказать, продемонстрировать
красивый горный обычай.
А конкретнее —
похищение невесты.
Ха, знаю, это старый пережиток
патриархального общества.
Не пережиток, а красивый горный обычай!
Поаккуратней в выражениях,
а то придётся извиняться на камеру.
Извините.
На камеру!
Извините.
В общем, Шурик,
Нина хотела, чтобы вы лично
похитили невесту прямо
со съёмочной площадки завтра на рассвете.
Ну, если Нина просила,
тогда с удовольствием поучаствую.
Какие мои действия?
Поймать невесту.
Поймать.
Усыпить хлороформом.
Хлороформом.
Подождите.
Это точно древняя традиция?
Очень древняя традиция, да.
Больше тысячи лет.
Археологи недавно подтвердили,
нашли наскальную формулу хлороформа.
Вот.
Понятно.
Далее сунуть невесту в мешок…
- В мешок.
- И передать кому?
Влюблённому джигиту?
Традиция, конечно, древняя,
но мы же с вами современные люди.
Перед свадьбой у невесты
должен быть девичник,
поэтому передать её подружкам невесты.
Подружкам невесты.
Да. Мм! Вот, кстати, и они.
«Stellary».
Теперь он пьяный по твоей вине,
Царица, царица!
Один лишь взгляд — и лютый холод по спине,
Он просто не может в тебе…
А, они совершенно не говорят по-русски.
Но всё понимают.
Бомбардиро!
Крокодило!
Что она сказала?
Она говорит, если вы откажетесь, они вас…
зарежут.
Вот так сильно хотят девичник.
А… А!
Не беспокойтесь, девичник состоится.
Я согласен.
Ну и прекрасно.
Значит, моя племянница
всё-таки выйдет замуж
согласно древним традициям.
Ваша племянница?
Да.
Значит, у Нины есть жених.
О-о-о!
Они обожают друг друга.
У них натальные карты тотально совместимы.
А…
Знаете, совсем забыл, у меня же завтра…
Фух! В общем, я не смогу.
Бомбардиро!
Куколд!
Что она сказала?
Она говорит, что Нина просила,
чтобы это были именно вы.
Нина сама так попросила?
И Нина,
и жених.
Хорошо.
Передайте Нине,
что я согласен.
До свидания.
Асса!
Cool Cold!
В этот момент моя история приняла
совсем другой оборот.
Вы меня вообще слушаете?
Что?
Простите, у меня всё это время
музыка в наушниках играла.
Можете с самого начала начать?
Какая интересная песня.
Да, это «Моя волна» в Яндекс Музыке.
Она постоянно подкидывает мне
клевые треки.
У них всегда замечательные рекомендации.
Благодаря «Моей волне» я узнал
про группу «Cool Cold Band».
Сейчас покажу.
А может быть, вы продолжите свою историю?
Сейчас покажу.
О! Вот они!
Ты моя неуловимая,
Я бегу за тобой, вертится Земля.
Я бегу и пою, и со мной поёт душа.
Алиса, кто это?
Это Доминик Джокер.
Настоящее имя — Александр Бреславский.
Певец, продюсер.
Участник телешоу «Фабрика звёзд»
и «Выжить на Кавказе».
Ого! Век живи — век учись!
Общаться с нейросетями.
А!
Это, наверное, Анастасия Волочкова.
Спите.
Лагерь, подъём!
Где-то на белом свете,
Там, где всегда мороз,
Трутся спиной медведи
О земную ось.
Мимо плывут столетья,
Спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи,
Вертится Земля.
Ла-ла-ла-ла-ла-ла,
Вертится быстрей Земля.
Ла-ла-ла-ла-ла-ла,
Вертится быстрей Земля.
Крутят они, стараясь,
Вертят земную ось,
Чтобы влюблённым раньше
Встретиться пришлось.
Чтобы однажды утром,
Раньше на год иль два,
Кто-то сказал кому-то
Главные слова.
Ла-ла-ла-ла-ла-ла,
Вертится быстрей Земля.
Ла-ла-ла-ла-ла-ла,
Вертится быстрей Земля.
Вертится быстрей Земля.
Ла-ла-ла-ла-ла-ла,
Вертится быстрей Земля.
Шурик?
Шурик…
А что вы делаете, Шурик?
Я делаю вам девичник.
Нет, Шурик, девичник так не делается.
Должен быть торт.
Из него вылезает накачанный стриптизёр.
В масле.
И он так начинает…
Прощайте, Нина.
- Что?
- Будьте счастливы.
Ох!
И увезли.
Хотите знать, что произошло дальше?
Вы похитили человека.
А потом…
вас посадили в тюрьму.
Ого! А вы откуда это знаете?
Я всё про всех знаю,
потому что я…
из КГБЭ.
Комитет государственной безопасности?
Клуб героев «Битвы экстрасенсов».
КГБЭ.
Мы всё про всех знаем.
Но вы продолжайте рассказывать, чтобы я…
сверился.
- Мм?
- Понятно.
В общем, после похищения Нины
меня действительно посадили в тюрьму.
А вы зачем мои вещи выбросили?
Книжку помяли.
Ты…
Ты это…
Ты того!
Какого того?
Я, я того никогда,
у меня вообще-то та есть.
Правда, и та уже того.
И мы с ней того-сего уже никогда…
Ты давай это,
не безобразничай, не безобразничай.
Переходи с указательных местоимений
на существительные
с деепричастными оборотами.
Так это же доцент.
С кафедры русского языка и литературы.
- Здорово!
- Здорово.
Доцент кафедры
русского языка и литературы.
Какое длинное погоняло.
Так теперь это как создать
новую электронную почту.
Все короткие-то погоняла уже заняты.
Согласен с тобой, Кощей 456
нижнее подчёркивание бродяга.
Физкульт-привет!
Ой!
Кого я вижу.
- Здорово!
- Хмырёнок. Соболёнок!
Деточка, а вам не кажется,
что ваше место в сериале «Тани и Саши»?
Кто это?
Филя Болгарский.
Песни воровал.
Сколько я отрезал, сколько перерезал
В клинике в Таиланде мужикам…
Ты чего?
Ты чего, ты чего, а?
Моргала выколю!
А-а-а! Помогите!
Хулиганы блефаропластики лишают.
А-а-а!
Саша, ты поел?
Таня, ты чего, не пали меня,
ты же знаешь, я под прикрытием здесь.
Под прикрытием, не под прикрытием,
а с твоим гастритом есть надо вовремя.
Я поел, я поел, иди уже.
- Сашуля!
- Мм?
Тут такое дело:
мы сегодня с девчонкой
вечером встречаемся,
посидишь с Алёшкой?
Ты что, вообще спятила, что ли?
Где я с ним посижу? Здесь?
Зато отсюда он никуда не денется.
Тем более отбой у вас
в одно и то же время.
Нет, Таня, нет, всё, нет.
А будешь перечить, отправлю в одиночку!
Вместе с Алёшкой.
Ладно, мужики, всё.
Отбой. Спать ложимся сейчас.
Сегодня ночью мы точно не выспимся.
С Алёшкой.
Ясно.
Косой! Тихо!
Чего?
Ты куда шлем дел, лишенец?
Так он же у тебя был.
Да?
А я куда его дел?
Ты чего, не помнишь, что ли, ничего?
Не помню.
На концерте Кадышевой толпа
малолетних зумеров с ног сбила.
Головой ударился — тут не помню,
тут помню только:
«Течёт ручей, бежит ручей».
Не бывает такого: тут помню, тут не помню.
Бывает.
Я тут недавно предвыборные обещания
Трампа пересматривал, так там именно так.
Да заткнись ты!
Помнишь, как шлем украли из музея?
Ну, помню.
А то, что ты его должен был
какому-то мужику усатому передать?
Какому мужику?
Какому-то с Кавказа.
Зачем ему шлем?
Не знаю. Ты знал.
Я знаю,
он в шлеме жениться хотел.
Зачем в шлеме жениться?
А потому что там невесту
против воли замуж выдают.
Вот он и защищается.
Это всё, что я знаю.
Кто-нибудь ещё что-нибудь знает?
Вроде он даже подставил
какого-то очкарика,
чтобы тот выкрал за него невесту.
А как зовут этого…
усатого мужика?
Я не знаю. А вы?
- И я не знаю.
- Я — нет.
Я знаю.
Этого усатого зовут Саахов.
И он хочет жениться на моей Нине.
Но свадьбы не будет!
Откройте!
Это не поможет.
Но я тебе помогу.
Ведь у меня тоже много лет назад
украли и недавно увезли…
любимую.
Ах! Ух ты!
Подземный ход.
Но откуда у вас инструменты?
Мы же в тюрьме.
Сделал из хлебного мякиша.
Ого, ничего себе!
Как, кстати, и все свои вещи.
Во! Во!
Я и мышцы себе слепил.
Ха-ха! Во! Как тебе Бородинская бицуха?
А?
- Хрустит.
- Да.
Ох!
А куда он ведёт?
На крышу.
А почему подземный ход ведёт на крышу?
Потому что для побега у меня есть план.
Точнее, дельтаплан.
Ещё одну песню украл.
Ха, вот жизнь у человека:
украл, спел — в тюрьму,
украл, спел — в тюрьму.
Романтика.
Ну не знаю, ещё две споёт — и пожизненное.
Меж нами памяти туман,
Ты как во сне,
Ты как во сне.
Наверное, только дельтаплан поможет мне,
Поможет мне.
Наивно это и смешно, но так легко
Моим плечам.
Уже зовет меня в полёт
Мой дельтаплан, мой дельтаплан,
Мой дельтаплан.
Вот чудак-человек.
А я говорил, из пшеничного
дельтаплан лепи.
Так у армянского лаваша
нулевая аэродинамика.
- Держи.
- Ага.
А вы? Может, вы со мной?
Не могу.
Я тут под прикрытием.
Да и жена просила с ребёнком посидеть.
А ты беги, Шурик.
Беги.
Спасай свою любовь.
Ага.
Повторять путь побега
и конец Фили Болгарского
мне как-то не хотелось,
поэтому мне пришлось копать свой тоннель.
Копать в неизвестном направлении.
Свадьбы не будет!
Свадьбы не будет!
Я так долго находился
в душном замкнутом пространстве,
что мне казалось,
что у меня начались галлюцинации.
Хьюстон-Хьюстон, приём!
Продолжаю секретную операцию ЦРУ
по поеданию рассады.
Меня раскрыли только подъездные бабки.
Но кто им поверит?
Конец связи.
Чтобы не сойти с ума
от однообразного копания,
я делал читательские паузы
в Яндекс Книгах.
А когда приходило время вновь копать,
переключал книгу в аудиорежим.
Благо в Яндекс Книгах есть такая функция.
«Отведай-ка силушки социалистической,
мертвечина!» — закричал Владимир Ильич…
И как люди раньше жили без аудиокниг?
…отбиваясь серпом и молотом
от напирающих зомби.
Вот так я и копал свой тоннель
в течение нескольких дней.
По пути перекусывая лопатой
и думая, как там моя Нина.
Отойдите от окна.
Сопротивление свадьбе бесполезно.
Завтра в белоснежном платье
к мужу выйдешь ты во двор,
а сегодня твой девичник
и, конечно, стриптизёр!
Ну нет…
Да ну нет!
Еще и Костюшкин?!
Ну нет!
Никакой свадьбы не будет!
Я не заказывала ни торт, ни стриптизёра!
И уж Костюшкина я точно не заказывала!
Это я заказала Костюшкина.
А я — стриптизёра.
А я —
торт.
Не хочешь веселиться за чужой счёт —
не мешай другим!
Давай, Стасик, делай, что умеешь.
В смысле, петь?
Ну, сначала петь.
А потом что умеешь.
Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Были мы с тобой, кто всему виной?
Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу,
Ласковая моя, любимая,
Были мы с тобой, кто всему виной…
«Прохладный морской бриз
небрежно развивал длинные локоны Серджо,
в то время как его пронзительный взгляд…»
Нет, я не буду говорить,
что я всё готов простить
И обид не помню я.
Но ты же знаешь всё равно,
что в душе моей темно,
Если рядом нет тебя.
Ночь, ожиданья, холод,
боль, словно я расколот…
Я ничего не вижу, сам себя я ненавижу.
Вновь слезы ниоткуда,
В кровь я кусаю губы,
Всё, что мне сегодня надо, —
Просто быть с тобою рядом.
Ночь, что за странная свобода:
от заката до восхода
Ждать тебя, надеясь вновь… О-о-о!
День, я прошу тебя, не надо
от восхода до заката
Говорить мне про любовь… О-о-о!
«Его пронзительный взгляд замер
на жаждущих губах Нинель…»
Выходи за Саахова.
Выходи за Саахова.
- Дура!
- Что?
Я говорю, выходи за Саахова.
Не выкобенивайся, подружечка.
Ты погасила свечи, загадала желание,
Чтоб в этот вечер он пришёл на свидание,
Этот вечер он провёл с тобой.
Не надо ни подарков,
ни цветов, ни внимания,
А только чтоб осуществилось желание
В день рожденья твой.
Ты погасила свечи, загадала желание,
Чтоб в этот вечер он пришёл на свидание,
Этот вечер…
Ах, так?! Ну, хорошо!
Тогда я объявляю голодовку!
Интервальную!
С понедельника!
Ладно. Голодовка отменяется.
Просто бойкот.
Ты погасила свечи, загадала желание,
Чтоб в этот вечер он пришёл на свидание…
Вы что, обалдели вдвоем?
Сейчас чай в одного будет. Ха!
Так, всё! Уходите отсюда!
И уберите там эти костяшки Костюшкина.
Ну что, как там моя невесточка?
Предатель!
- Она ещё думает.
- А, это она так думает?
Знаете, эти зумеры, они такие —
стадия отрицания, стадия принятия.
- Пусть ещё подумает.
- Подлец!
Ох, кажется, ваза итальянская.
Китайский сервиз.
Ох, на шесть персон.
Блэк факс кукс как под каральпакен.
Что?
Лампы из «Икеи».
Сейчас такие больше нигде не купишь.
Слушай, это она как-то
очень дорого думает.
Послушай!
Если ты сейчас же не перестанешь,
я удалю всё твоё избранное
на маркетплейсах!
Вот и молодец.
Умница!
А теперь открой, пожалуйста, дверь.
Сейчас ты познакомишься с дорогим женихом.
Шляпу сними.
- Что?
- Шляпу сними.
А!
Шлем надень.
- Что?
- Шлем надень.
А!
Ать!
А!
Обидно.
Клянусь, обидно.
Ничего не сделал, просто зашёл.
Хорошо, что шлем надел.
Слушай, посмотри,
у меня там сзади ничего нет?
Ай! Что там?
Да так, ничего.
До свадьбы заживёт.
Короче,
ничего не знаю, делай что хочешь,
но чтобы завтра, ко дню бракосочетания,
невеста была.
Иначе тебе хана!
Делай что хочешь.
Что я сделаю?
Значит, так.
Записывай полезные рекомендации.
Мазь по всему телу три раза в сутки.
Утренние компрессы струёй бобра
и подписка «СберПрайм».
- Подписка?
- Ну да.
Пять категорий кешбэка.
Покупки с выгодой,
скидки на онлайн-консультации по здоровью
и много еще всего.
Или можно сказать проще:
подписка «СберПрайм».
Я всегда всем это рекомендую.
А вы уверены, что всё это нужно?
Н.а.талекса
Согласен, компрессы бобриной струёй
вычеркни — перебор.
Товарищ Тимофеев.
Цель приезда на Кавказ?
Сорвать свадьбу.
Ого!
По этому поводу есть замечательный тост.
Держите.
Одна маленькая, но очень гордая птичка…
Чью свадьбу, кстати, хотите сорвать?
Товарища Саахова.
А, Саахова.
Тогда другой тост.
Один большой и очень мощный орёл
поднялся высоко-высоко
по карьерной лестнице в администрации
и стал главой района.
И подмял себе под крыло
весь бизнес в городе.
А под другое крыло подмял весь криминал
и стал крёстным отцом для бандитов.
И вот этот мощный холостой орёл
решил жениться.
И на его пути встала маленькая,
но очень гордая птичка.
И тогда этот мощный орёл
схватил эту птичку вот так
и клювом своим пробил ему очки.
Птичка в очках была.
Он пробил очки, глаз пробил ему,
потом ему живот вот так открыл,
вот так этот намотал вот так его,
кишки-мешки вот так покрутил,
перекрутил и улетел.
И птичка вот так этими кишками
вот так держалась и на полу вот так…
Что случилось, дорогой? Что?
Птичку жалко.
Да ты не расстраивайся,
это же просто тост, ты дослушай.
Так выпьем же за то,
чтобы каждый из нас
был таким же мощным орлом,
у которого есть всё, даже личный банк
с подземным ходом
из своей спальни прямо
в деньгохранилище этого банка,
а не какой-то чмошной птичкой.
Что вы сказали?
Чмошная птичка.
В начале.
Мощный орёл.
Между чмошной и мощный.
Подземный ход.
Подземный…
Можно я от вас позвоню?
И вот тут начинается самое интересное.
Подождите, как вы вообще собираетесь
в одиночку одолеть Саахова
и его банду головорезов?
Вы же обычный персонаж советской комедии.
Недооцениваете вы силу советского
кинематографа, Сарик Андреасян.
В назначенный день свадебной церемонии
особняк Саахова превратился
не только в место проведения праздника
с традиционными кавказскими угощениями,
но и в неприступную крепость.
Даже комар не проскочит.
Гораздо проще было пробраться в банк.
В его банк.
Что ж, осталось самое простое —
инсценировать ограбление банка.
Для этого мне понадобятся
11 настоящих профессионалов.
11 друзей Шурика.
Остап Бендер и Киса Воробьянинов,
начинаете вы.
Мадам, вы принимаете сокровища?
Мы не принимаем старую мебель.
Ах, мадам, не судите о вещах
по внешнему виду.
С оружием в банк нельзя.
Тогда, может быть, вы сами поищете,
в каком из 12 стульев наши бриллианты?
Ловкость рук — и никакого мошенничества.
А в это время Мимино обзванивает все
электротехнические компании города.
Алло! Вас беспокоит
служба безопасности «Саахов-Банка».
Я вас слушаю.
Ларису Ивановну хочу.
Слышь, ты! Ты сюда уже пятый раз звонишь.
Нет здесь никакой Ларисы Ивановны!
Электротехническая компания. Слушаю.
Далее нам нужен человек, способный пойти,
так сказать, на мокруху.
Пришло время появиться тебе, Ихтиандр.
Твоя задача — проскользнуть под носом
охранника и пробраться в электрощитовую.
Далее тебе необходимо
соединить участки электроцепи
с различными потенциалами так,
чтобы критический рост силы тока
вызвал фазовое замыкание.
Ну, можно и так.
Короткое замыкание вызовет технический
сбой внутри банковской системы.
Алло! Это электрокомпания?
Вас беспокоит служба безопасности
«Саахов-Банка».
Слышь, придурок,
со своей Ларисой Ивановной пошёл ты…
Что за чёрт?
Во всех электрокомпаниях
сегодня одно и то же.
Здравствуйте.
Компания «Электрониксервис».
И тут появляются они —
Электроник и Сыроежкин.
Электриков вызывали?
И пока все заняты поиском
несуществующего клада…
Это был 12-й.
А может, они в диване?
…Сыроежкин и Электроник,
вы должны, не привлекая внимания,
забрать у Остапа ключ начальника охраны.
Уважаемый, не поможете занести 12 диванов?
А?
Братья, ваша задача — войти
в систему видеонаблюдения.
Вот.
Ну, это надолго.
Ничего, я подожду.
Для того чтобы отвлечь охрану,
нам понадобится человек,
который точно возьмёт
всё внимание на себя.
Всем постам!
Срочно прибыть в центральный зал.
Здесь какой-то
подозрительный штандартенфюрер.
Ещё никогда…
Штирлиц…
не был так близок…
к кредиту под 48 процентов.
Но что не сделаешь ради друзей.
И вот теперь, когда вы остались
без посторонних глаз,
настало время заняться тем,
для чего вы действительно сюда пришли.
И вот, когда мы подменили изображение
с камер системы видеонаблюдения,
пришла очередь героя под номером восемь.
Я тут в пустыне Абдуллу откапывал.
И нефть нашёл.
Вот хочу каждой из жён
индивидуальный счёт открыть,
чтоб следить за их тратами
на маркетплейсах.
О, это очень популярная услуга.
Я приму вас лично. Пойдёмте.
И пока товарищ Сухов со своим гаремом жён
отправляется в кабинет управляющей,
три жены покидают своего мужа
в направлении деньгохранилища.
Настало твоё время.
Открывай дверь.
Согласно этикету, открывать дверь
перед леди должен джентльмен.
Прошу прощения, леди Мэри.
Лукашин, открывай дверь.
Я так не работаю.
Понял.
Во!
Мэри Поппинс, до свидания.
Просто у меня точно такая же
дверь в квартиру, только в Москве.
Пожалуйста.
О-о-о!
Вы идите, а я буду купаться в роскоши.
Ю-ху!
Ой!
Как же больно быть богатым.
Хотя бедным тоже быть больно.
Лети, Шурик!
Лети!
А мне пора завязывать
с этими вредными привычками.
Наконец мы добрались
до подземного хода в особняк Саахова.
А это значит,
настало время следующей главы.
Ну всё, пора.
О, сама оделась.
Молодец, что одумалась.
Да не упирайся ты так.
Всегда же можно развестись
и половину себе забрать.
Кхе-кхе…
Найдите свадебную бутоньерку.
Если бы я ещё знал,
что такое свадебная бутоньерка.
Ну чего, нашёл?
Нашёл.
Опа!
Тут какой-то чувак и баба.
К вашему сведению,
в нормальном обществе некультурно
называть благородную леди бабой.
А нет, тут какой-то чувак и душная баба.
Александр!
Мне придётся остаться и преподать
этим невоспитанным мальчикам
урок хороших манер.
Парни, мы узнали, что такое бутоньерка.
Это такой цветочек.
Его на свадьбу…
одевают.
Правильно говорить «надевают».
Бегите, Шурик, бегите.
Действуйте согласно плану.
Кто от шпильки до булавки,
Кто от туфелек до шляпки…
Элегантность сама? От меня без ума
И весьма почтенный джентльмен седой,
И мальчишка любой.
И когда легко и просто
Выхожу на перекрёсток,
Сто автобусов в ряд неподвижно стоят
И гудят машины:
«Красоте салют. Леди, как вас зовут?»
Мэри,
Леди Мэри,
Мэри,
Леди Мэри.
Вы само совершенство,
Вы само совершенство,
От улыбки до жестов выше всяких похвал.
Ах, какое блаженство, ах, какое блаженство
Знать, что я совершенство,
Знать, что я идеал.
Мэри,
Леди Мэри,
Мэри,
Леди Мэри,
Мэри,
Леди Мэри.
Вот, ёшкин кот!
Свадебных голубей заказали побольше.
Личная просьба товарища Саахова.
- Личная?
- Ага.
Мэри,
Леди Мэри,
Мэри,
Леди Мэри.
Вы само совершенство,
Вы само совершенство,
От улыбки до жестов выше всяких похвал.
Ах, какое блаженство, ах, какое блаженство
Знать, что я совершенство,
Знать, что я идеал.
Мэри,
Леди Мэри,
Мэри,
Леди Мэри,
Мэри,
Леди Мэри,
Мэри!
О, бутоньерка.
Сегодня, в этот солнечный день,
два голубка на крыльях любви
отправляются в полёт
длиною в жизнь…
- чтобы свить гнёздышко под названием…
- Под названием «семья», да.
И пусть всегда в этом гнёздышке
можно будет поклевать червячка
и посидеть на яичках.
Что?
Ну, в смысле, чтобы еды было в достатке
и детей много.
Слушай, ты эти свои орнитологические
свадебные обороты сбавляй давай.
Давай по плану уже, по делу:
выпускай голубей, кольцами обменялись,
согласен-согласна,
в Дубай полетели — всё, да?
Птичка моя!
- Сейчас-сейчас-сейчас.
- Давай-давай!
На счастье!
- Согласен ли жених…
- Согласен-согласен.
Конечно, согласен. Давай дальше.
- Согласна ли невеста…
- Абсолютно согласна.
Больше жениха согласна.
Давай! Давай дальше.
Ой!
Ничего страшного.
К деньгам, по ходу.
К деньгам.
К очень большим деньгам, по ходу.
К очень большим…
А это, по ходу,
к астрономически большим деньгам,
товарищи, которые я всецело потрачу
на химчистку моего дорогого костюма.
Чего вы встали? Быстрее!
И постирайте меня.
Переодевайте, делайте что-нибудь.
Да уже поздно! Что ты зонтик открыл?
Хотя нет, иди сюда.
На всякий случай держи.
Пойдёмте, пошли.
А вы сидите, никто не расходится.
Никто не расходится.
Всё нормально, никто не расходится.
Нина.
Нина!
Бежим, Нина, бежим!
Реет в вышине
И зовёт олимпийский огонь золотой.
Ну как вам эффектное появление злодея,
голубки, а?
Ну хватит, хватит уже, я появился уже.
Товарищ Шурик!
Очень плохо воровать невест.
И очень хорошо,
что я обо всём знал заранее.
Но откуда?
От верблюда.
Затем Мэри Поппинс разберётся с охраной.
А Васины голуби атакуют Саахова.
Васины голуби атакуют Саахова.
И мы с Ниной через подземный ход
сбежим обратно в банк.
Они с Ниной сбегут через подземный ход.
Я остановлю их…
в самый неожиданный момент.
Вот такой у меня был план, товарищ Шурик.
Правда, я думал, голуби клевать будут.
Зря бронежилет надел, получается.
Но ничего-ничего, жизнь одна — кайфуем.
Так что я всё равно сейчас
на ней буду жениться.
А ты на это будешь смотреть.
Музыку!
Но я не…
Cool Cold!
Ну что, Нина,
поцелуй победителя, получается.
Это что получается?
Где Нина?
Ты как здесь оказался?!
У меня тоже был…
план.
Что, девочки, отсыпаетесь после девичника?
Кто за Ниной будет следить?
А кто за Ниной будет следить?
Нина!
Нина?
Короче, делай что хочешь,
но чтобы завтра невеста была!
Вот такой план.
А что ты собирался делать,
когда брачная ночь будет?!
Не идеальный план, получается.
Ты идиот. Вот ты идиот!
Быстро!
Быстро все идите ищите Нину!
Чтобы через 15 минут она была здесь!
Нет! Стойте!
Нина не хочет выходить за него.
Он обманом заставил меня украсть её.
Он преступник.
Мы должны его остановить!
Ты что думаешь, что кто-то из этих
уважаемых людей поможет тебе?
Кто, например?
Наталья Павловна,
главный судья нашего района,
которой я подарил однокомнатную квартиру
за разрешение построить небоскрёб?
Или тебе поможет наш прокурор Ленинского
района, товарищ Семён Николаевич Махов,
с которым мы сейчас строим аквапарк
имени Саахова-Шмаахова
вместо запланированной
детской поликлиники?
Или, например, тебе поможет
Саид Иванович, мой приятель,
директор городского зоопарка.
Кстати, спасибо за туфли, дружище.
Ах, что за крокодули-подкрадули.
Ха-ха!
Кто тебе поможет?
Может, Геннадий Захарович,
глава таможенной службы нашего района,
который, кстати, один раз меня уже подвёл,
но несмотря на это потом восемь лет…
Или, например, Степанида Леонидовна,
мой школьный учитель химии,
с которой мы поставляем обогащённый уран
сомалийским повстанцам?
Или вот, например,
наш многоуважаемый Лев Маркович,
с которым мы ездили
на вечеринку к Пи Дидди?
Или это не ты был?
А ты тогда, подожди, ты кто такой вообще?
Я что-то не припомню,
что мы с тобой натворили.
Нина, это ты?
- Стоп! Снято.
- Что снято?
Всё, в чём ты только что признался.
В чём я признался?
Товарищи! Что это такое?
В прямом эфире шоу «Выжить на Кавказе».
Это увидела вся страна, товарищ Саахов.
Это что такое?!
Это?
Это и есть наш настоящий план.
В районе эпидемия.
Поголовная вакцинация.
- Ах!
- О нет!
Мы антиваксеры.
А, ещё…
А, бесплатная ботоксикация населения.
Ставим гиалуронку и ботокс по программе
Собянина «Красивое долголетие».
А это мы берём.
А поставьте мне ещё в гу…
Нина?
Вы где?
Нина!
- Ах, Шурик!
- Нина…
Ну, Шурик!
Ты предатель! Негодяй!
- Подлец! Ух!
- Да не надо!
Это всё товарищ Саахов.
Он меня обманул, а я пришёл вас спасти.
- Честно.
- Да?
И как же вы меня спасёте?
Он ведь контролирует весь город. Ух!
Нина!
Нина!
Кажется, всё-таки мой дядя
нашёл невесту на завтра.
Был бы у меня телефон, я бы это сняла.
Сняла?
Нина, я знаю, как нам победить Саахова.
Но для этого мне нужно рассказать ему
весь мой план.
Это всё неправда.
Это всё неправда, честное слово.
Честное слово.
Я ничего не сделал. Я просто пулемётчик.
Волки позорные!
Грабли убрали!
Это не мой уран.
Мне его подкинули!
Где я Мурка в розовой тужурке?
Здорово, бандитки.
Что такие невесёлые? Первый раз?
Я в тюрьму второй раз не пойду.
И вам не советую.
Товарищи, это ошибка,
я ничего такого не говорил.
Это вообще не я. Пустите меня!
Я вообще не настоящий, я нейросеть.
Смотрите, у меня семь пальцев.
Я вообще не грабил музей.
Вы посмотрите, что творится.
Семь пальцев у человека.
Как у твоего бывшего, фрезеровщика.
Товарищ Саахов!
Ты это, давай не безобразничай.
Боевые?
Нет.
Соль.
Я вас засужу!
А ещё кто-нибудь хочет жениться, товарищи?
Если что, у меня оплачено ещё полчаса.
Шурик!
Только пообещайте мне, что вы
больше от меня никогда не убежите.
Нина, всё это время я бежал не от вас.
Всё это время я бежал к вам.
И пусть кеды любви никогда не натирают
мозоли на пятках вашей семьи.
- Давайте лучше про птиц.
- Да.
Ещё один.
Это какое-то недоразумение.
Я всего лишь певец на свадьбе.
И сейчас будет финальная песня.
Вы не могли бы мне помочь?
Хорошо, помогу.
И пусть ваши клювики
сольются в страстном щебетании.
Целуй её, Шурик.
Целуй.
Я сегодня отмечаю
День любви,
Который, может быть, помнишь и ты.
Я сегодня отмечаю день любви,
Который, может быть,
Помнишь и ты.
Громко музыка звучала,
Без конца и без начала,
Все-все-все
Нам дарили цветы.
Цветы!
Были белее снега
Свадебные цветы,
- Мне улыбался ты…
- Это было как во сне.
Чистый букет надежды…
Свадебные цветы,
Свадебные цветы
До сих пор живут во мне.
Будет в нашей жизни долгой
Дней таких, как этот, может быть,
Знаешь ли ты?
Всё вокруг в волшебных красках,
Бесконечных нежных ласках,
Ты…
И, конечно, цветы.
Были белее снега
Свадебные цветы.
Мне улыбалась ты…
Это было как во сне.
Чистый букет надежды…
Свадебные цветы,
Свадебные цветы
До сих пор живут во мне.
Вот такие у меня невероятные приключения.
Шурик, а можно я там, у себя,
эту историю расскажу?
Только немного переделаю,
ну, чтобы «Оскар» получить.
Да, конечно, не вижу ничего плохого
в переделанных историях.
Шурик! Родила.
Мальчик.
Были белее снега
Свадебные цветы.
Нам улыбались вы —
Это было как во сне.
Чистый букет надежды —
Свадебные цветы,
Свадебные цветы
До сих пор живут во мне.
Пампа-парапам!
Словно пёрышко в небе,
От любви я парю
И случайным прохожим про тебя говорю.
Ты моя неуловимая,
Я бегу за тобой, вертится Земля.
Я бегу и пою, и со мной поёт душа.
Ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла!
Дни считаю, когда мы
Будем вместе с тобой.
За тобой я и в горы,
В море, в стужу и в зной.
И когда я проверю все адреса,
Я увижу твои карие глаза.
Молча улыбнусь, за меня всё скажет душа.
Ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла!
Ты моя неуловимая,
Я бегу за тобой, вертится Земля.
Я бегу и пою, и со мной поёт душа.
Ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла!
Ла-ла-ла-ла-ла!
 

////////////////////////////