Яды, или Всемирная история отравлений (2001 год). Фразы и цитаты из фильма

«Яды, или Всемирная история отравлений» — художественный фильм, снятый режиссёром Кареном Шахназаровым в 2001 году.

Все фразы и цитаты

 (по телевизору сериал «Бандитский Петербург»
- "Это Винт".
Часы твоего отца были у него.
Можно говорить с ним как хочешь,
он нам больше не нужен
Парень, который был пойман
Он состоял в групировке
Званцева.
Конкретно под Винтом ходил, понял?
Винт пропал.
Откуда котлы?
Где взял котлы, гнида?
- Один фраер дал мне.
- У какого фраера, говори?
Какого фраера, какого фраера?
Костя Молоток перестарался.
Приказ был только наказать.
Он мне должен был.
Часы взял,
а фраера убрал.
Чей приказ был?
Адвоката Званцева
(звонок в дверь) - Кто это?
- Без понятия.
- Званцев сам приказ передал?
- Через Гуся.
- Кто там?
- Это сосед.
- Привет.
- Привет.
Я ваш новый сосед
из 30 квартиры.
Да очень приятно.
- Арнольд.
- Олег.
Я вот тут фарш принес, для котлет.
Может ваша супруга пожарит котлеточки?
и мы с вами посидим по соседски?
С удовольствием. Заходите.
М-м-м-м-м-м...
Отличные котлеты.
Фарш очень хороший, где его брали?
Я на мясокомбинате работаю,
слесарем.
А вы, извините, где работаете?
Я актер, служу в театре.
А катя музыкальный учитель.
м-м-м... Очень приятно
Ну что, за знакомство?!
- А музыка у вас есть?
- Да конечно.
- Вот, магнитофон, хотите?
- Ну, да, просто поднять настроение.
(Алла Пугачева, - "Непогода")
И замерзла так - нету больше сил
Кружит тихо кружит тихо непогода,
Кружит тихо наш последний снег
Позвольте вас пригласить на танец?
Конечно.
Мне надо сказать вам несколько слов.
Говорите.
Пойдемте в ванную.
...Но на всех шоссе не растаял лед
И меня к тебе все равно несет...
Кружит тихо, кружит тихо непогода
Кружит тихо наш последний снег
Катя!
а-а-а... Можно Катю?
Сейчас она прийдет.
Как решиться, мне в такую непогоду
Ну я домой пойду.
- До свидания.
- До свидания Арнольд, заходите еще.
Обязательно.
Ну и чем вы там занимались в ванной?
Разговаривали. Ты знаеш Арнольд очень интересный человек.
Я спрашиваю чем вы там занимались в ванной?
Олег, что ты себе позволяешь?
Откуда у тебя эти гнусные мысли?
Ты пьян.
Катя!
Катя, ну прости меня.
О это мука иметь неверную жену.
Она оскверняет ваше ложе.
Она вытрясает деньги из ваших сундуков.
Она обесчесчивает ваше доброе имя
Мало того, мало того,
она не только наносит оскорбление,
но и тот кто оскорбит вас
Он приклеевает вам оскорбительное прозвище.
Ох, уж эти прозвища и клички!
Что пред ними имена чертей и нечистых духов? -
Сатанаил, Вельзивул, Люцифер.
Барбазон. Все это звучит красиво...
А вот рогач и рогоносец!
Да самого дьявола так не называют.
Да я лучше доверю
фламандцу горшок с маслом,
Попу Уэльскому
кусок сыра,
Ирландцу виски,
а конокраду коня.
Чем жене своей собственную честь.
Твоя реплика.
Ну что ж...
Ну что ж, соседи... м-м-м-м ну...
дела не поправишь.
Что сделано, того не изменить.
На золото мы покупаем землю,
А жен сама судьба
Нам продает.
(Голос режиссера) - Стоп.
Катя!
Открывайте!
Немедленно откройте!
В чем дело, Олег?
Где Катя?
Олег, что ты себе позволяешь?
Как ты себя ведешь? Что за дикие вопли?
Что за хамство?
БАР
"Китайський летчик ДЖАО ДА".
У вас свободно?
Пожалуйста.
Ваше здоровье.
Судя по вашему лицу
у вас случилось несчастье.
Верно.
Мне изменила жена.
Да измена женщины всегда
болезненно для самолюбия мужчины.
Со мной это случалось дважды.
В 1949 году моя первая жена
- актриса опереты
- (за сигареты) Нет благодарю
будучи на гастролях в Сочи
завела роман
с героем соцтруда,
начальником шахты
Степановым Николай Гавриловичем.
И уехала к нему на Воркуту.
(звучит Исаак Дунаевский
- Белая акация "Посмотрите, ветер тучи нагоняет...")
В 1965 году,
вернувшись из командировки
я застал свою вторую жену,
Зинаиду Николаевну,
с начальником финансового отдела
нашего министерства, Красовским.
(Играет песня "Ландыши" - "Ты сегодня мне принес...")
Вы страдали?
Да, очень.
хотя это было давно.
И что же вы сделали?
В первый раз развелся
и женился на Зинаиде Николаевне.
А во второй?
я убил ее.
Как это убили?
я отравил ее.
Она очень любила кефир.
Каждое утро и на ночь она принимала
по стакану кефира.
Кстати меня это ужасно раздражало,
я терпеть не могу кефир.
Ну короче я, подмешал ей в стакан кефира
яд цикуты.
Весьма редкий в наши дни яд.
Если помните его принял древнегреческий
философ Сократ,
когда Афинский суд
приговорил его к смерти
за антигосударственную пропаганду
и за пренебрежение к Богам.
Друзья уговаривали Сократа бежать
или подать прошение о помиловании,
но Сократ отказался.
30 дней он ждал смерти,
потому что священный корабль
еще не вернулся из острова Делос
куда он отправился для принесения жертв
в честь рождения Аполлона.
А по законам Афин,
город нельзя было осквернять казнью
пока священный корабль не вернулся в родной порт.
В день когда на горизонте показался парус
служитель принес Сократу чашу с цикутой
и философ сам выпил яд.
Да, было это 2500 лет тому назад.
Убейте её мой друг
Убейте её, вот вам мой совет.
Дайте ей яду и точка.
Поверьте,
это единственно правильное решение
в вашем случае.
Привет.
Чего ты такой мрачный то.
Не выспался что ли?
Арнольд
Я прошу вас...
- Не ходите сюда больше.
- Не понял?
Не ужели вы не понимаете,
что ваши отношения с Катей
как бы это сказать,
немного ненормальные.
Чего ненормального?
Ты чего Олег?
Арнольд, я категорически настаиваю,
что бы вы перестали сюда ходить.
В чем дело? Что случилось?
Я зашел, а он говорит
не ходи сюда больше.
Как?
Олег, как тебе не стыдно?
Как ты можеш так обращаться с людьми?
Сейчас же извинись перед Арнольдом.
Да я что, я ,пожалуйста,
могу и не ходить.
Зашел то... соли хотел взять
а он накинулся, говорит "не ходи"
Извините Арнольд.
Идите к себе...
я сейчас прийду к вам.
(Играет музыкальная шкатулка)
"Прости навеки."
Это аконит.
Он парализует узлы нервной системы.
Я очень люблю этот яд.
Смерть от него наступает мгновенно.
Именно этим ядом,
Калигула отравил Тиберия.
Это асклипид.
действие его приводит человека
в состояние екстаза
приближающегося к блаженству.
Лично для меня -
это кажется слишком жестоким.
Дать человеку блаженство,
а потом умертвить его.
Однако, древние арии обожествляли этот яд.
Они называли его "Напитком Смерти"
И наконец, знаменитая Кантерелла.
Яд, рецепт которого получил
от своей мамы аристократки в 16 веке
Папа Римский Александр VI Борджия.
Человек отравленный этим ядом
умирает в страшных мучениях.
Именно этим ядом Александр VI Борджия
любил травить своих кардиналов.
И откуда они у вас?
Я сам изготавливаю их
и всегда ношу з собой.
На всякий случай.
Нет, я не могу.
Я не смогу отравить Катю.
А вы думаете мне было легко
дать отравленный кефир Зинаиде Николаевне?
Однако как только я представил,
как она стонет
отдаваясь этому негодяю Красовскому,
рука моя не дрогнула.
(Играет песня "Ландыши" -
"Ты сегодня мне принес...")
Котик, где мой кефир?
Уже наливаю.
Пожалуйста.
- Спасибо, котик.
- На здоровье.
В какое-то мгновение мне стало жалко её
и я чуть было не дал ей
противоядие,
лапку вороны растертую с яичным порошком.
Но я снова представил ее
в объятиях Красновського
и жалость покинула меня.
Представьте и вы себе вашу супругу
в ванной
сладострастно извивающуюся
в железных объятиях соседа.
Может она и хотела вырваться,
но не может.
Его стальные пальцы впились в её
мягкие, розовые ягодицы...
Разве это мало, что бы вами овладел
справедливый гнев?
Разве этого не достаточно?
Что бы вы совершили справедливое возмездие?
- Я готов.
- Отлично.
Теперь прежде всего давайте решим,
какой из ядов вы хотите употребить.
Предпочитаете ли вы, что бы ваша супруга
ушла в мир иной
в страшных непереносимых мучениях,
содрогаясь в конвульсиях
и покрываясь язвами
или легко и бесполезненно?
Я думаю все-таки легко и безболезненно.
Великодушное решение.
Тогда это будет
асклепид.
Теперь давайте решим, как это сделать,
чтобы не навлечь на себя
ни малейшего подозрения
правохранительных органов.
Как?
Я бы рекомендовал бы вам способ...
которым в IV веке до нашей эры
персидская царица Парисатида
отравила свою невестку Статиру.
В то время когда в долинах великих рек
создавались и гибли могущественные державы.
Персицкий царь Ксеркс,
покорив хеттов,
основал великую империю.
Одна из жен Ксеркса,
Парисатида, решила
возвести на трон своего сына.
Она соблазнила
начальника царской гвардии
и уговорила его убить царя.
Парисатида страстно любила сына.
Все что она делала было ради него.
И теперь когда он стал царем,
она стала счастлива.
Но Артаксеркс женился,
Парисатида стала ревновать своего сына
к его юной жене Статире,
которую он очень любил.
Она решила отравить невестку
Опасаясь друг друга,
обе женщины
ели одни и те же кушанья
с одних блюд и тарелок.
Однажды поданую к обеду дичь
Парисатида разрезала ножем,
который с одной стороны
она смазала ядом.
Статира умерла в страшных мучениях,
но перед смертью она успела сказать Артаксерксу,
что её отравила его мать.
Приказав казнить всех слуг матери,
Артаксеркс ничего не сказал ей
и не сделал дурного.
Он отослал её в Вавилон
и она больше никогда не видела сына.
Девушка, мне курицу, пожалуйста.
- Вам побольше или поменьше?
- Побольше.
Ты дома?
Да, у нас репетицию отменили,
вот я...
Ох, а чем у нас так вкусно пахнет?!
- Я курицу пожарил.
- Ты пожарил? С чего это вдруг?
Ну как, ты же любишь курицу?
С горошком.
Обажаю.
Ну ты иди иди садись за стол,
я сейчас принесу.
(играет песня Татьяны Овсиенко:
Женское счастье - был бы милый рядом)
Ты меня сегодня приятно удивляешь.
Приятного апетита!
(звонок в дверь)
Кто это?
Не знаю.
Мамочка, привет!
Ой, картошечку Вам привезла.
Здравствуй, пупсик.
- Здравствуй, сладкая.
- Какая у тебя шляпка.
Ну проходи, как я рада тебя видеть.
Ну, здравствуй, зятек.
Здравствуйте,
Евгения Ивановна.
- Ешь, мамочка, ешь
- Спасибо, доця.
- Не трогайте!
- Что?
Ешь, мамочка, ешь,
Это мой кусок.
Не трогайте я сказал!
Да что же это такое Олег?
Что ты себе позволяешь?
Нада же кусок курицы для родной тещи пожалел.
Да не жалко мне.
Вот ешьте мой кусок.
А зачем мне твой кусок?
у меня вот слава Богу родная дочь есть.
Ешь, мама!!!
Что же это такое, а?
Совсем обнаглел!
Какой позор! Боже, как я могла жить
с таким чудовищем!
Негодяй!
Все я ухожу от тебя!
После того, что ты сделал,
нас ничего не связывает.
Дочечька ты моя несчастная...
- Ты все взял?
- Телевизор еще остался.
Хехехе, значит она хотела слопать курицу,
а вы выхватили её изо рта
и выбросили её в окно? Хехехе.
Вот такой же забавный случай произошел
с Папой Римским Александром VI.
Он хотел отравить своего друга,
Кардинала Адриано де Карнетто,
и по ошибке сам выпил вино с ядом.
Хе-хе-хе...
Нет, спасибо.
Через 5 дней Папа умер
в страшных мучениях.
А что вы так любите свою тещу?
Да нет.
Честно говоря не очень.
А почему же вы не дали ей
съесть курицу?
Так я же хотел отравить Катю,
Евгения Ивановна здесь абсолютно не причем.
Вот видите, мой друг,
к чему приводит милосердие.
Теперь эта троица собирается
оттяпать у вас квартиру.
Но что же мне теперь делать?
Отравить всех троих.
- Как троих?
- А почему вы так округляете глаза?
Нерон, между прочим отравил
пол Сената.
Известная неополитанская отравительница Тофана
В 17 веке отправила на тот свет
более 600 человек.
Так что не вижу ни малейших причин
вот так вот округлять глаза
из-за вздорной старухи, похотливого слесаря
и неверной жены.
Но в конце концов,
для начала, отравите одного слесаря,
потом посмотрим.
Может ваша жена одумается
и вы восстановите семью.
- Или вам и слесаря жалко?
- Чесно говоря...
Арнольда мне абсолютно не жалко,
но никого травить я больше не собираюсь!
Олег, где кофемолка то?
Чайник они велели мне тоже взять.
Послушай, Олег, а мамаша она вообще как?
На долго сюда приезжает?
Когда как, бывает и на полгода.
Вот те на...
Чего ты с этой курой завелся то?
Съела бы старуха кусочек...
Слушай, что ж это получаеться то, а?
Ты теперь один в 2-х комнатной квартире.
Я с твоей женой и с её мамашой
в однокомнатной.
Нечестно!
- Давай меняться.
- Как это меняться?
Вам же все равно эту квартиру делить.
Да? С чего это?
Эту квартиру моя мама купила,
когда я женился.
На трех работах работала
и по копеечке собирала,
чтобы мне эту квартиру купить.
Значить я должен твою жену
кормить и поить
и её мамашу в придачу,
а ты здесь
кум королем будешь жить?
Нет уж! Дудки!
Или меняться
или забирай их к чертям собачим
назад.
- Пошел вон отсюда, хам.
- Что?
Я говорю пошел вон отсюда, хам,
кофемолку отдай и чайник
ничего вы у меня не получите.
Ах так?
Ну посмотрим чья возьмет.
Ты еще у меня заплачешь.
И кулаком здесь не машите.
Не машите кулаком.
И чтоб ноги вашей в моей квартире
больше не было!
Ах ты, гнида, ты у меня завтра вылетишь
из этой квартиры как пробка.
Это вы у меня вылитете!
Я тебя сгною,
ты у меня в ногах валяться будешь.
- Что здесь происходит, Арнольд?
- А он не отдает ничего.
Ни кофемолку, ни чайник,
ничего не отдает.
И орет еще, я участкового вызову
ты у меня будешь сидеть 15 суток.
Как это ничего не отдает, Олег?
Да как ты смеешь?
Сейчас же отдай мне мои вещи.
- Это моя кофемолка.
- С каких это пор она твоя?
С тех самых пор как подарила её
мне моя мама.
Совесть нада иметь, Олег.
Совесть? Про совесть не надо!
Про совесть это вы себе скажите!
А твоя мама,
нам никогда ничего не дарила.
Один раз утюг на свадьбу
и тот оказался сломаный.
А вот эту кофемолку между прочим.
Я на свои деньги купил.
- На свои заработаные.
- Какой же ты негодяй, Олег?
На какие "свои деньги"?
Я себе пару колготок не могу купить.
Ты страшный человек.
Затвра, я подаю на тебя в суд
на раздел имущества и квартиры.
Не посмеешь ты сюда больше
своих проституток купить.
Нда, не ожидал от тебя такого, Олег.
Не ожидал.
Здравствуйте.
А что вы часто пользуетесь
услугами проституток?
Какие проститутки?
Что вы её слушаете?
Какие проститутки,
при моей зарплате?
- Врет она все.
- А знаете после кризиса, это не так дорого.
Особенно если подальше от центра.
Бирюлево, Северное Бутово.
Подождите.
Как вы собственно здесь оказались?
Я? Случайно.
Я шел мимо и решил зайти.
Можно зайти?
Да конечно, заходите.
Значит, эта дама, что была на леснице,
и есть ваша жена?
- Да.
- А этот тип
тот самый слесарь и любовник?
Да это он.
Хотя я никак не могу понять
почему вы не хотите их отравить?
Одного взгляда на них достаточно
чтобы понять
эта парочка оттяпает
у вас эту квартиру в два счета.
Мало того что ваша жена
завела себе любовника,
она еще с этим любовником
из дома вас хочет выгнать.
Имея гораздо менее серйозные основания,
король Англии Генрих VIII
обезглавил двух из шести своих жен.
Маршал Франции Жиль де Рэ
по прозвищу "Синяя Борода",
разрубил на мелкие кусочки
12 своих жен и любовниц.
Даже Иоанн Грозный,
куда более терпимый муж,
утопил одну из своих жен,
а остальных шестерых заточил в монастырь.
- А вы...
- А что я?
Да вы только представьте себе,
что в вашей квартире
в этой постели
они будут совукупляться -
при этом смеяться над вами.
Нагло,
беззастенчиво насмехаться.
А вы, точно бездомный пес
будете валяться на улице под забором,
мокнуть под проливным дождем.
Нда, какая гроза!
Не приведи Господь сейчас оказаться на улице.
А он там?
Где ж ему еще быть то, а?
Ну иди посмотри, что он там делает?
Под забором лежит,
промок весь видно.
- А зонта у него нет?
- Откуда?
Мы же у него все имущество
оттяпали.
Я готов.
Нада подарить ей перчатки.
Как это сделала в 16 веке королева Франции
Екатерина Медичи.
В борьбе за власть она подарила
Жанне Дальбре,
королеве Наварской,
пропитанные ядом перчатки.
Бедняжка надела их на бал,
пары яда проникли в её мозг
и она покинула это прекрасный
и яросный мир.
Какой фейерверк!
Какой фейерверк!
Ой-йойой, какие угощения!
Какие вина, какие закуски!
А какие женщины?!
Красавицы! К столу, мой друг, к столу!
- Нет не трогайте это.
- А что такое? Почему?
Подождите, не спешите,
посмотрим, что к чему.
Что это? Что с ней?
Красное вино отравлено,
значить водку пить можно.
Водку?
- Вы не заметили что он там съел?
- Заливная рыба.
Рыбу не трогать.
Ешьте черную икру.
Ладно. Спасибо.
Господа,
я рад видеть так много
выдающихся людей
на своем дне рождения.
Спасибо.
Вы, знаете, вы очень похожи
на этого господина.
Да-да многие говорят что я очень похож,
но это чистое совпадение.
- Ни в каком родстве мы не состоим.
- А кто он?
Папа Римский Александр VI Борджия.
- Как он здесь оказался?
- Ну не знаю,
приехал наверное на чем-нибудь,
может на машине,
а может на поезде.
- Но он же жил в 16 веке?
- Справа от него его сыночек Чезаре.
А слева дочурка -
Лукреция.
Они оба с ней спят
и папаша и братец.
- А простите, вы, кто будете?.
- Я, Кардинал ди Карнетто.
- А вы?
- Прохоров Иван Петрович.
А это мой друг Олег.
Актер.
- Актер театра.
- Здравствуйте.
- Вот вас я тут что-то никогда не видел.
- А он здесь впервые.
Он отравил свою жену, тещу
и соседа слесаря Шарапова.
О-о-о-о-о-о-о...
Дамы и господа!
Что правит этим миром?
Страсти?
Какие из страстей человеческих
найболее могущественны и прекрасны?
Алчность, зависть, ревность
властолюбие?
Кому не хочется, хрустя 100 долларовыми
ассигнациями, подкатить
на роскошном Ягуаре
к готелю Шаретон-Гаваи?
Кто не хочет...
обладать роскошной мулаткой
на песчаном пляже Акапулько?
Кто, хоть на минуту,
не представлял себя,
хозяином Белого Дома?
Букингемского дворца
или Кремля?
Кто не испытывал жгучой ненависти к другу
получившему наследство?
У кого не темнело в глазах,
когда он видел как его жена
не сводит глаз с какого-то
смазливого юнца?
Травите, господа, травите всех,
кто стоит у вас на дороге
к власти, богатству, славе.
Травите отцов, матерей,
братьев, сестер,
друзей, врагов и соперников и соперниц.
Травите любимых и ненавистных.
Травите праведников,
блудниц, злодеев.
Святых травите.
И вы обритете безсмертие.
Ибо безсмертен
только один божественный напиток.
Имя которому - ЯД.
Вальс!
Мадам, у вас необыкновенные духи.
Вам нравится? Это духи Бьянки.
Они изготовлены по флорентийскому рецепту.
А эти перчатки мне подарила
королева Франции,
Екатерина Медичи.
Кто вы? Как вас зовут?
Я Жанна Дальбре,
королева Наварская.
Что случилось?
Жена с дачи вернулась.
Какой позор!
Эта ужастная женщина
назвала меня проституткой,
ударила маму,
а ты даже не заступился.
А что я драться с ней должен?
Она мастер спорта по гребле,
ударит так, что костей не соберешь.
Ничего-ничего я ей тоже рожу расквашу.
Она у меня целую неделю не сможет
выходить с такой рожей.
Подождите, а вы что здесь жить собираетесь?
А куда нам деваться?.
Она туда нас не пустит.
Так не пойдет,
я не хочу с вами жить.
Что ж нам на улицу теперь идти?
Почему же на улицу, отправляйтесь
к Евгении Ивановной в Химки.
О-о-о, как тебе не стыдно, Олег?
Твою жену унизили, оскорбили,
а ты вместо того что бы пойти
поставить на место эту хамку,
ты торгуешся из-за квартиры.
Олег, ну ей Богу, родную жену и тещу
на улицу гонишь?
Да почему на улицу? Я же говорю
отправляйтесь к Евгении Ивановне в Химки.
Негодяй! Ты хочешь осуществить
свою заветную мечту -
избавиться от меня, привести сюда
развратных женщин, превратить дом в бордель!
Олег!
если по совести, то в Химки тебе нада ехать.
Сейчас... Да про Химки вы забудьте.
В Химках моя жилплощадь.
А ему куда деваться?
Пусть идет к своим подружкам
я всегда знала, что ты мне изменяешь.
- Ты сексуальный маньяк.
- Иди ты, дура.
Замолчите вы все,
твари, твари безстыжие...
(звонок в дверь)
Кто это?
Здрасте. Меня зовут Зоя.
Я жена вашего соседа Арнольда.
Проходите.
Зоя!
У меня пропали драгоцености.
Ну у а мы то здесь причем?
Отдайте сами, а то буду обыскивать.
У кого найду, тому не здобровать
А что пропало то?
Гранатовые серьги, золотой кулон
и цепочка серебряная.
(свистит)
Считаю до трех.
Я не брала.
Что то мне лицо ваше знакомо.
А вы не актер Олег Волков?
Да, это я.
А я в вас так была влюблена.
Я на все ваши спектакли ходила.
Вы тогда играли в театре Гоголя.
Да, теперь я в другом театре служу.
Я вам даже один раз письмо написала.
Вы наверное не читали конечно.
Простая девушка пишет письмо
известному артисту.
Нет, почему же.
Я помню ваше письмо.
Да.
Когда ночь опускается на город,
я думаю о тебе.
Когда я утопаю в объятиях Морфея,
я шепчу: "Прийди ко мне."
- Зоя Филимонова.
- Да. Это мое письмо.
Вот так дела...
Олег, а что вы здесь делаете?
А я здесь живу.
Это моя бывшая жена,
это моя бывшая теща
а это...
А это мой бывший муж.
Идемте ко мне, я вас чаем угощю.
Идемте.
Вам никогда не хотелось
убить свою жену?
Почему вы об этом спрашиваете?
Знаете,
мне иногда хотелось убить мужа.
- Из ревности?
- Да нет.
Вовсе нет.
Один раз он сидел на вашем месте
и пил чай.
А я ела блинчики с мясом.
И вдруг подумала: "Я сейчас возьму
и вилкой ткну ему в глаз."
Мне так хотелось сделать это,
что я вынуждена
была уйти на кухню.
А второй раз он курил на балконе,
в одних трусах и майке
А я смотрела на него сзади
и вдруг представила,
как я подбегу к нему,
схвачу за ноги
и перекину через перила.
А вы что, так его ненавидете?
Да нет.
Я очень хорошо к нему отношусь.
Просто, иногда лежишь в постели
и думаешь.
Вот рядом лежит мертвец.
И я сейчас к нему повернусь,
а у него глаза стеклянные.
Я вспоминаю, как я первый раз тебя увидела.
Ты играл Евдокимова
в спектакле "104 странички про любовь".
Да. Было дело.
Ты мне ужасно нравился,
особено в финале спектакля,
когда Евдокимов узнает, что его
возлюбленная стюардеса Наташа погибла,
спасая детей из загоревшегося
при посадке самолета.
Ты тогда стоял
и просто смотрел в зал.
Знаешь кого бы ты мог сыграть?
Чезаре Борджия.
Чезаре?
- Сын Папы Александра VI?
- Да.
Он был фантастический негодяй.
Он спал со своей родной сестрой,
а когда узнал что она одновремено спит
с его родным братом,
он убил его.
Он добивался любой женщины,
котороя ему нравилась.
А пресытившись он их убивал
и их тела бросал в Тибр.
Однажды он со своим отрядом
захватил город Капую
и перебил 7 000 жителей прямо на улицах.
300 самых знатных женщин города
заперлись в башне.
Тогда Чезаре сломал двери
выбрал себе 40 самых красивых горожанок,
а всех остальных подарил своим солдатам.
Другой раз Чезаре со своим отцом задумал
отравить троих Кардиналов,
что бы завладеть их деньгами.
Александр VI пригласил их в сад
не далеко от Ватикана, пообедать.
А Чезаре приготовил две бутылки
отравленного вина
и передал их своему слуге.
- Это вино подашь по моему знаку
и только тому на кого я укажу.
Я их сам понесу.
Только смотри не перепутай.
Ну что, пойдем пообедаем.
О, Чезаре, я медальон забыл.
Ну и что?
Ну ты же знаешь,
что астролог Римолино предсказал,
что меня не возьмет ни железо, ни яд,
пока медальон со святыми дарами
будет со мной.
Карнетто,
сбегай во дворец
и принеси мой медальон.
Ты знаешь, там в спальне
стоит стол?
На нем святое писание.
На писании должен лежать медальон.
Джованни,
принеси мне стакан вина.
И мне принеси.
Его священство велело налить
два стакана вина.
Ты что делаешь дурак?
Тебе сказали вот это вино.
Господи, прости меня!
Прости меня! Прости!
Александр VI умер через 5 дней.
Тело его распухло и от него исходило
такое зловоние,
что не смотря на обычай целовать
усопшему Папе руку,
никто на это не отважился.
А Чезаре отчаянно боролся за свою жизнь.
Он никак не хотел уходить из этого мира,
полного наслаждения и удовольствия.
Чтобы изгнать из организма яд
он принимал необычные ванны.
Толи благодаря ваннам из бычьей крови,
толи просто по причине своего
крепкого здоровья,
но Чезаре все-таки выжил.
А почему ты считаешь,
что я мог бы сыграть Чезаре?
Я не знаю.
Просто ты мне ужасно нравишься.
- Ох, какие сырники.
- Ты попробуй.
- Да я так вижу.
- Тебе нравятся?
Ты знаешь, мне мама всегда
на завтрак делала сырники.
- Что правда?
Я тоже всегда на завтрак
буду готовить тебе сырники
(звонок в двери)
Кто это?
Я не знаю.
Здраствуйте, а вам кого?
Здравствуйте. Я Прохоров,
приятель Олега Волкова.
Я могу его видеть?
Конечно. Олег, к тебе пришли,
проходите.
- Ах вот вы значит где.
- Здравствуйте!
А я к вам туда зашел,
а ваша теща говорит,
что вы там больше не живете.
Да это правда. Я ушел из дома.
Познакомьтесь, это - Зоя.
Зоя, а это - Иван Петрович.
- О вы что сырники кушаете?
- Да, хотите попробовать?
- С удовольствием, мон шер. С удовольствием.
- Ну проходите, проходите.
Проходите в комнату
я вам туда принесу.
- Олег, вы что с ума сошли?
- Почему?
Вы же не решили вопрос с первой женой,
как уже опять вляпались.
Друг мой, нельзя жить одними инстинктами.
Вы же не животные.
Но я ее полюбил.
А Зоя любит меня уже несколько лет
Вы знаете, она меня еще в театре увидила,
тогда и полюбила.
Ну, друзья, с вами не соскучишся,
Ей Богу.
Хорошо к делу.
Вы перчатки купили?
- Нет.
- Очень хорошо.
У меня есть новый прекрасный план.
с помощью которого, вы одним ударом избавитесь
от жены, любовника и тещи.
А уже потом с чистой совестью
можете создать новую семью.
Иван Петрович, вы знаете, спасибо Вам конечно
но мне ничего этого не нужно.
В чем дело, вы что хотите отдать
этим негодяям мамину квартиру?
Ну пусть живут, Бог с ними,
а мы здесь з Зоей будем.
Сырники готовы!
Там сметана и мед.
Как прекрасна женщина
до брака!
Спасибо, милая Зоя, но мне пора.
А как же сырники?
В другой раз, мон шер,
до встречи.
- Досвиданья.
- Убежден, до скорой.
А кто это?
Знакомый.
А чем он занимается?
Он пенсионер.
Вот что...
Пойди и забери свои вещи
из той квартиры.
Мы теперь будем жить вместе.
- Всегда.
Эту квартиру ему точно присудят
так как ты здесь не прописана.
Что ж будем жить в твоей квартире.
Они сюда уйдут, а мы там будем жить.
- Я там тоже не прописан.
- Как не прописан?
- А где ж ты прописан?
- У отца в Одинцово.
Но там брат Николай
с женой и детьми живет.
Вот черт.
А чего ж ты молчал, гусь лапчатый?
Я молчал?
Вы ж не спрашивали.
Выходит нам кроме Химок и жить негде.
Ну про Химки то вы забудьте.
Нда влипли по самые уши,
а Олег в полном порядке.
Жить с Зоей здесь будет,
а ту еще сдавать за баксов триста.
Что же нам делать?
- Отравить их.
- Отравить Олега?
- Обоих.
- Да.
другого выхода я не вижу.
Пригласим в гости, нажарим котлет
и присыпим ядом,
крисиным.
Боже, да что ж вы такое говорите?
Да где, где мы яд то возьмем?
У Альберта наверняка на роботе есть.
Есть, есть. Найдется
А где вещи Олег?
- Что с тобой?
- Твари!
Что ты говоришь?
- Твари!
- О чем ты?
Эти твари решили отравить нас
крысиным ядом.
Кто? Какие твари?
Катя, Арнольд
и Евгения Ивановна.
- Не может быть!
- Я случайно подслушал разговор.
Они решили отравить нас
и завладеть квартирами.
Да ты что? Какая низость.
Сейчас я пойду и навешаю им
по первое число.
Подожди.
Подожди.
С этой компанией
нада кончать
раз и навсегда.
Это они.
Сделаем вид, что мы ничего не знаем.
- О, здравствуйте!
- Здравствуйте.
Проходите.
- Да нет.
- Да мы на минутку.
Что ж на минутку?
Раз уж зашли, то давайте посидим по соседски.
- Я чаю приготовлю
- Ой нет, не беспокойтесь.
- Ну... Альберт...
- Арнольд.
Мы тут посовещались и решили
вас в гости пригласить.
- Нас в гости?
- Да.
Ну да, посидим, покушаем
выпьем по соседски.
А что зло друг на друга
держать?
- А мы на вас зла не держим.
- И мы не держим.
- Мы дружить с вами хотим.
- И мы хотим.
Так вы значит нас в гости
пригласить пришли?
Да, да в гости.
Покушаем, выпьем.
Вы как?
Мы с удовольствием
Воскресенье вас устроит?
Да вполне.
Ну-у-у-у... Тогда мы пойдем?
- До свиданья.
- До свиданья.
Какие лицемеры
я еле сдерживалась чтобы
не набросится и не надавать им как следует.
Спокойствие, спокойствие.
Кошка начала охоту на мышок,
но кошка сама попадет в мышеловку.
Актер Олег Волков?
- Это он... он...
- Да это я.
Вас хочет видеть Папа Александр VI.
- Боже какая честь, какая честь.
- Следуйте за мной, пожалуйста.
Прошу вас.
- Стойте!
- Отстань от меня.
Вы актер Олег Волков?
Да.
Это вы намереваетесь отравить
свою жену, её любовника
слесаря Шарапова
и тещу...
Евгения Ивановна Холодкова.
Да-да, эту самую госпожу Холодкову.
- Да я.
- Превосходно.
Могу ли я вас просить
отобедать с нами?
С удовольствием.
- Ты кто?
- Прохоров Иван Петрович.
В прошлом работник министерства
тяжелого машиностроения,
нынче состою на пенсии.
А-а-а! Чезаре я вспомнил его,
это он отравил свою вторую жену.
Налил ей цикуту в кефир.
- Помнишь эту историю?
- Ну и что?
Я, Ваше сиятельство, как бы
учитель господина Волкова,
в некотором роде, его духовный наставник.
Да ладно, черт с ним, ой прости Господи...
пусть идет, прошу вас.
Позвольте познакомить вас
с нашей компанией.
Знаменитый римский император
из рода Клавдиев,
Гай Калигула.
Великолепный знаток ядов,
проверял их на рабах.
Отравил своего отчима
Императора Тиберия и еще много много других.
Еще один знаменитый император Нерон
со своим сообщником
знаменитным отравителем Лакустой.
Персицкая царица Парисатида.
Королева Франции Екатерина Медичи.
А вы... е-е-е-е... да!
Мари Мадлен Дрё д’Обре,
маркиза де Бренвилье.
Отравила собственого отца.
Проверяла действие яда на больных,
которых навещала в больнице...
хе-хе-хе-хе...
Доктор Эдма Коста.
Отравил всех своих братьев
в надежде получить их состояние.
Боже, какая красавица!
Мой друг властелин Крыма -
хан Менгли Герай.
замечательный образец восточного коварства.
А это американский школьник -
Билли Холмс.
Бабушка подарила ему на рождество
набор "Юный химик".
Так малыш оказался на столько смышлен,
что за 2 года отравил своих родителей
и бабушку и сестренку и дядю Джона
и преподавателя физкультуры.
Ну ладно, иди ешь-ешь,
и что самое замечательное,
все это собственного изготовления.
Моя дочь Лукреция.
Лукреция!
Сожительствует со мной и одновремено
с моим сыном
и своим братом Чезаре.
-О! Я вас не познакомил, мой сын - Чезаре.
- О! Папа.
- Здравствуйте, я очень много слышал о Вас.
- Садись рядом со мной.
Господа, прошу всех к столу
Чем Бог послал.
Покушаем немножко, да?
Пойдем пойдем все к столу.
Happy Birthday!
Happy Birthday to you!
Happy Birthday dear Papa!
Happy Birthday to you!
Господа!
Я хочу поднять первый бокал
за нашего гостя.
Господин Волков решил отравить
свою жену,
её любовника слесаря Шарапова
и тещу.
е-е-е-е...
Как её все время забываю?
Холодкова Евгения Ивановна.
Да-да, совершено верно,
госпожу Холодкову.
- Пожелаем ему удачи.
- Браво, Олег, удачи, удачи!
- Удачи Вам!
- Благодарю.
А что позвольте узнать послужило причиной
вашего решения?
- Ревность?
- М-м-м, так точно, ревность!
Его жена с тем самым слесарем
запиралась в ванной.
А теперь она вообще к этому
слесарю ушла.
Да ладно бы ушла,
но она еще претендует на мою жилплощадь.
Как? С какой стати?
Эту квартиру моя мама купила
на свои собственые деньги.
Катя там даже не прописана,
Она прописана у Евгении Ивановной в Химках.
С тем, что бы когда Евгения Ивановна умрет,
её квартира не пропала.
Так пусть они, в Химки и едут.
Я и говорил ей:
"Ежайте в Химки." но они ж не хотят.
Какая наглость!
Мой отец тоже хотел лишить меня
фамильного замка.
Не вышло.
А как вы собираетесь отравить
ваших родственников?
Каков так сказать план?
Скоро Новый Год.
(поет Гурченко) Пять минут, пять минут!
Бой часов расдастся вскоре!
Пять минут, пять минут!
Помиритесь те, кто в ссоре!
(Звонок в двери)
Кого это нелегкая несет?
Может это мой брат Николай?
Ура! С Новым Годом!
С Новым Счастьем!
- Это квартира актера Волкова?
- Нет, это наша квартира.
Актер Волков
здесь больше не живет.
Ну ничего. Вот вам подарок
от мерии и правительства Москвы.
- Спасибо, а может рюмочку?
- Нет нет, спасибо спасибо, у нас еще 6 адресов.
Ну все. Сейчас елка оттает
и пары яда проникнут в мозг
и центральную нервную систему.
Я тебя обажаю!
Отличный замысел.
А какой яд вы собираетесь использовать?
Могу порекомендовать вам
духи Бянки.
Иван Петрович, рекомендует мне использовать
Кантареллу.
М-м-м, это отличное средство.
От него лопаються глаза,
выпадают волосы
и тело покрывается ужасающими язвами.
Хорошое средство.
А вы сами не боитесь смерти?
Смерти?
Наверное боюсь.
Смерти боятся все.
В ту ночь когда Сенат объявил
меня врагом народа
я решил покончить з собой
и принять яд.
Но я так боялся умереть
что не смог этого сделать.
Тогда мой раб вонзил
мне мечь в горло.
А я ничего не почувствовал.
Заговорщики подошли ко мне сзади
и отсекли голову.
А потом они убили моих детей.
А я тяжело умирал.
Вспоминать не хочу.
А как ты умирал Чезаре?
Я умер через 4 года после тебя.
После твоей смерти, удача
отвернулась от меня.
Враги прежде трепетавшие
при одном упоминании моего имени
стали преследовать меня как звери
Друзья...
Врочем я никогда не имел друзей.
10 марта 1507 года я попал в засаду.
Ты же мог спастись
у тебя был прекрасный конь,
а сам ты был одним из лучших
всадников Европы.
Люди, которых я встречал на своем пути,
испытывали ко мне разные чувства:
восхищение, страх, ненависть, зависть.
Но никто никогда не любил меня.
Просто я устал от жизни
и искал смерть.
В 1492 году,
когда Колумб подплывал
к берегам Америки,
молодой Чезаре Борджия
спешил в Рим
по вызову своего отца,
который был избран главой Римской
католической церкви.
В получасе езды от Рима
он увидел чудесную долину
и остановил коня.
Он знал, что там, куда он едет
его ждут сражение и слава,
любовь и измена,
убийства и богатсва.
Он всегда стремился к этой жизни.
А сейчас он вдруг подумал,
как хорошо поселиться и прожить здесь
в этой прекрасной долине,
до конца своих дней.
Все события этого фильма
основаны на достоверных фактах
И имели место летом и осенью
в 2000 году в городе Москве.
В настоящее время актер Олег Волков
развелся с Катей
и женился на Зои.
Катя вышла замуж за Арнольда.
Обе пары теперь вполне счастливы
и даже иногда заходят друг другу в гости.
Евгения Ивановна недавно скончалась
от сердечного приступа.
Иван Петрович Прохоров
обменял свою квартиру в Москве
на квартиру в Ялте.
он принял украинское гражданство
и переехал в Крым.
Олег продолжает играть в театре
и не без успеха
Недавно один молодой,
но уже известный режисер
приступил к работе над спектаклем
о жизни семьи Борджия
и предложил Олегу роль Чезаре.
 

////////////////////////////