17-летний сын Франк избегает отца. И к тому же Пиньон узнаёт, что
попадает под сокращение штатов. К слову, узнаёт в очень символичном
месте – в туалете.
Все фразы и цитаты
Посвящается Алену Пуаре.
"ХАМЕЛЕОН"
- Смотри, какой красивый галстук у Пиньона!
- Сразу видно, идёт фотографироваться.
Прошу внимания!
Прошу вас!
Полагаю, не надо напоминать, что вы
снимаетесь на общую фотографию предприятия?
Поэтому улыбайтесь!
Покажите, как вы счастливы работать
в таком прекрасном коллективе!
Мужчина! В первом ряду слева!
Вы, в красном галстуке!
Вы не в кадре! Придвиньтесь!
Всё равно не видно! Еще ближе!
Так, хорошо, хорошо!
Ну, а теперь нет куртки справа!
Куртка, сейчас вы в кадре!
Зато галстука не видно!
Мы будем фотографироваться или нет?
Галстук, вас по-прежнему нет в кадре!
Снимайте, мы и так потеряли время!
Внимание! Все смотрят на меня!
Ты что, с похмелья?
Я 20 лет делаю такие фотографии,
и всегда все помещались.
Жаль того, в галстуке.
Он, наверное, обиделся.
- Его всё равно увольняют.
- Серьёзно?
Да, но он пока не знает.
Попал под сокращение.
- Бедняга.
- Зануда!
- А меня оставляют?
- Из бухгалтерии увольняют только его.
- Он знает?
- Пока нет.
- А за что его?
- Сокращение штатов.
- Бедняжка.
- Он хороший бухгалтер, я хлопотала, но. . .
- Он милый, но невзрачный.
- Зато честный и трудолюбивый!
Короче, зануда.
Добрый день, мадемуазель Бертран,
Арианна!
- Добрый день!
- Здравствуйте.
Принести кофе?
- Нет, спасибо.
- Спасибо, нет.
- Вы знаете?
- Что?
Что меня увольняют?
Не точно. Я слышала,
что грядёт реструктуризация, и всё.
- Бедолага.
- Да, дело - дрянь.
Добрый день, нас нет дома.
Оставьте сообщение.
Алло? Кристина, Франк, вы дома?
Алло?
- Алло?
- Возьми трубку.
- Он тебе звонит!
- Вас нет дома? Франк!
- Видишь, тебе?
- Меня, да?
- Раз вас нет дома, я перезвоню.
- Я опаздываю.
Я тоже.
Или лучше ты мне перезвони, Кристина.
В следующем месяце меня увольняют.
Я узнал об этом утром
и хочу с тобой поговорить.
Не волнуйся, я обязательно найду работу,
и алименты ты получать будешь.
Всё. Целую.
Франсуа, я слышала твоё сообщение.
Я не волнуюсь.
Знаю, что ты найдёшь работу.
Сегодня не звони, меня не будет дома.
Поговорим завтра.
Повторяю: я не волнуюсь.
Ты найдёшь выход.
Что ты здесь делаешь?
Никуда не уходи.
Это тебе.
Приятного аппетита.
Извини, но мне пора прыгать с балкона.
Моя жена ждёт, что я найду выход!
Не прыгайте, Вы помнёте мою машину.
Я поставил её под вашим балконом,
и Вы упадёте на неё.
Машина старая. Только крыша целая
и осталась. Не глупите!
Верните моего котёнка.
Вот спасибо!
Он бестолковый, но дорог мне,
как и машина.
Я ваш новый сосед, Жан-Пьер Белон.
Пойдёмте ко мне, отпразднуем новоселье.
Я угощаю.
Машина внизу не моя, но я хотел
помешать Вам сделать глупость.
И котёнок не мой, но иначе Вы
не открыли бы дверь.
Хотите его?
Тогда я возьму.
Спокойной ночи! Берегите себя.
Я не уйду, пока не услышу Вас!
Очень боюсь молчунов.
Одно слово - и меня нет!
- Спасибо.
- Пойдёмте выпьем по стаканчику.
Я один, мне тоже невесело.
- Вы в самом деле хотели выброситься?
- Не уверен, что мне хватило бы храбрости.
И только из-за увольнения?
- Да нет, у меня вся жизнь наперекосяк.
- Отчего?
Моя жизнь не представляет никакого
интереса.
По телевизору всё равно ничего хорошего.
Ладно, Вы сами захотели.
2 года назад от меня ушла жена,
забрав сына.
Я им больше не нужен.
Работа - это единственное, что у меня
оставалось. Ну как, увлекательно?
Действительно, ничего интересного.
- Что же, хотя бы искренне.
- И Вы уже улыбаетесь!
Я услышал об этом от Сантини, начальника
отдела кадров.
- Вот он, должно быть, обрадовался.
- Почему?
Никогда меня не любил!
Он сломал мне ключицу.
Организовал команду по регби и долго
уговаривал меня играть.
- Похож я на регбиста? Скажите!
- Нет.
За 10 минут толстый кретин меня
уложил,
. . .а потом 3 недели смеялся, пока я
был на больничном.
Я проработал на этом предприятии
больше двадцати лет.
Ну, вот и всё.
Не смею больше досаждать.
Возможно, есть способ избежать
увольнения. Надо подумать.
Избежать увольнения? Вы бредите?
Я сказал, надо подумать.
Только не прыгайте с балкона.
Мы найдём выход получше.
На борту было 123 пассажира.
Ни один не выжил.
Работы спасателей были весьма
затруднены из-за плохой погоды.
В Дании гибель пассажирского парома. . .
...стала одной из самых
больших катастроф за последние годы.
Число жертв кораблекрушения приближается
к четырём сотням.
Из Индонезии по-прежнему нет новостей
о судьбе 23-х туристов,
. . .взятых террористами в заложники.
Молчание не внушает оптимизма.
И, наконец, о погоде.
Она нас не порадует.
А, добрый день!
Извините за бардак - я заканчиваю
переезд.
У меня тонны книг!
Не знаю, куда их ставить.
- Маленький шкаф куда?
- Иду!
Я должен с Вами поговорить.
Через 5 минут ждите меня в кафе, внизу.
Кажется, я нашёл решение.
Спасибо.
В своё время я работал психологом
на заводе.
И знаю всё об отношениях
на производстве. Спасибо.
Если Вы хотите сохранить своё место. . .
Спасибо.
- Так если я хочу. . .
- Начните новую жизнь!
- То есть?
- Станьте другим человеком.
И признайтесь, что Вы гомосексуалист.
- Нет, я не гомосексуалист!
- Это неважно.
Главное, чтобы все
так думали. Особенно ваш начальник.
Я сфотографировал её как раз накануне
её ухода.
Красивая. Кем работает?
Она переводчица.
С учёной степенью.
Зарабатывает неплохо, но без моих
алиментов ей придётся туго.
Когда мы познакомились, у неё была
любовная драма.
Я стал ей верным другом, утешителем,
жилеткой. Дурацкая роль!
Она безучастно вышла за меня,
безучастно и оставила.
Да, она красивая.
А рядом с ней урод!
- Да, невзрачный тип.
- Вы умеете поднять мне настроение.
У Вас депрессия. В этом случае нельзя
поднимать настроение.
Вы зануда. Без обаяния, без будущего.
И к тому же неудачник.
Теперь Вам лучше?
По крайней мере, не так плохо,
как раньше.
Проблема в том, что на меня не обращают
внимания.
Мне часто снится один сон.
Моя мать рожает меня, и я уже, вроде,
родился, но доктор этого не заметил.
И продолжает говорить матери:
"Тужьтесь, мадам, тужьтесь!"
А я сижу, как дурак, в углу и жду,
чтобы меня заметили.
Ну, как символ, это понятно.
- Я их скоро верну.
- Зачем они Вам?
Посмотрите-ка.
- Кто это?
- Вы. С другом.
Совмещаем лицо.
Компьютерная графика творит чудеса.
Иду, иду!
- Я Вас разбудил?
- Ничего.
- Письмо отправлено?
- Вчера вечером отнёс на почту.
- Чёрт!
- А что?
Я ночью думал об этом.
Может возникнуть проблема.
Входите.
Я ведь не актёр. Никто не поверит,
что я гей. Меня тут же разоблачат!
Кофе не хотите? Мне он просто необходим.
Вы правы: если попытаетесь играть гея,
то бесславно провалитесь.
- Вот именно!
- Сыграть страсть труднее, чем кажется.
Артисты, которые пытаются это сделать,
чаще всего неестественны и вульгарны.
Значит, всё пропало?
Отнюдь нет.
Просто не надо ничего изображать.
Оставайтесь скромным, неприметным
человеком, каким были всегда.
Увидите, они сами начнут смотреть на Вас
иначе. И всё получится.
Сюзанна!
Это же Пиньон!
Ну и дела!
Франсуаза, знаешь новость?
Пиньон из бухгалтерии. . .
Ни за что не догадаешься!
Отправляю тебе фотокопию.
Алло, Робер? Это Мартина.
Сядь, а то упадёшь!
Добрый день, Мартина!
Здравствуйте, Сюзанна!
Добрый день, месье!
- Вы разобрали почту?
- Я Вам сейчас принесу, месье.
Итак. . .
Я хочу знать, кто их прислал и с какой
целью.
Будь здесь анонимное письмо,
. . .например: "Если вы уволите Пиньона,
завтра вся пресса узнает,
. . .как вы обращаетесь с гомосексуалистами!"
Но фото без подписи!
Его увольняют не за то,
что он гомосексуалист!
Я знаю, но все подумают, что именно
за это.
Я ничего не имею против геев!
Чёрт подери этого педика!
Что будем делать?
Мадам!
- Господа, добрый день!
- Добрый день!
Прежде чем перейти к текущим делам,
я бы хотел, чтобы вы взглянули на это.
Это ваши сыновья? Красавцы!
Что за чушь! Тип с голой задницей -
это наш бухгалтер!
Передайте дальше, пожалуйста.
Это же Пиньон!
- Кто их снял?
- Не знаю, но намерения очевидны.
Боже мой!
А меня это ничуть не удивляет.
Я его взял поиграть в регби,
и стало ясно, что это за тип.
Сломал ключицу, а гетры вообще надеть
не мог!
Шутки неуместны. У нас возникла
проблема, и её надо решать!
В следующем месяце она решится сама.
- Что делают на нашем заводе, Сантини?
- Что?
- Какие товары мы производим?
- Изделия из резины.
А среди этих изделий наша основная
продукция - пре. . . презер. . . презерва. . .
...тивы.
Если мы уволим Пиньона, на нас навалятся
геи и лесбиянки, а этого допустить нельзя!
Лучше уж они на нас, чем наоборот!
А что Вы делаете в субботу вечером,
Сантини?
- Что?
- Чем занимаетесь субботними вечерами?
- Ходите валтузить геев?
- Вовсе нет.
Чем же тогда? Охотитесь на трансвеститов
в Булонском лесу?
Уясните: в наше время подобные шутки
неуместны!
Я проконсультировался
с директором по общественным связям.
И мы приняли следующее решение.
Мы пока оставляем Пиньона
и не вмешиваемся в его личную жизнь!
Всем понятно?
- Какой идиот!
- Да, он превзошёл себя.
- Надо его проучить.
- Этого? Бесполезно.
И всё-таки попробуем.
Ты попал под горячую руку.
Я просто хотел разрядить обстановку.
Что тут особенного?
- Надо быть осмотрительнее.
- А что?
Так можно вылететь с работы, приятель.
Я его хорошо знаю: теперь ты на крючке!
За одну шутку?
За это человека не увольняют!
Ты действительно думаешь, что это
возможно?
На твоём месте я был бы крайне вежлив
с Пиньоном.
Как это "крайне вежлив"?
- Считают, что ты ненавидишь педиков.
- Вовсе нет!
Если хочешь изменить это мнение,
пригласи Пиньона на обед.
Чтобы я обедал с педиком?!
Надеюсь, тебя никто не слышал.
- В четверг я уже обедаю с Пиньоном.
- Очень хорошо.
Как это противно: нормальных людей
увольняют, а этих - нет.
- Кто сделал эти копии?
- Не знаю, но все смеются.
Убери, он идёт.
Разве они не милашки?
За работу!
Я об этом догадывалась.
Я их издалека вижу.
- Ну да?
- По походке, по жестикуляции.
Я сразу сказала себе: "Он - это она!"
- А я ничего не заметила.
- Обратите внимание, как он на Вас смотрит!
Повернув голову. Круглым глазом.
Как голубь!
Голуби тоже геи?
Добрый день, мадемуазель Бертран,
Арианна!
Добрый день!
- Принести кофе?
- Нет. Спасибо. Спасибо.
Он ходит, поджав попку.
Ты удивляешь меня, Феликс.
Мы отстаём?
А две встречи в Южной Африке?
А матч в Новой Зеландии?
Согласен, но нам до них
еще далеко, Роже!
Не надо строить иллюзий.
Повторяю: и Южная Африка, и Новая
Зеландия играют намного лучше наших.
Пока у нас в Европе не будет
чемпионатов, как в суперлиге.
Они профессионалы, крутые профессионалы!
Но заметь, что сегодня в Европе есть
только 2-3 стоящих команды.
Знаешь что, Феликс, можно выиграть один
матч здесь, другой - там, но в турнире. . .
Ты ей приглянулся!
- Совет да любовь!
- Она милашка, твоя бухгалтерша!
В наше время нужно избегать подобных
шуток!
Чтоб я больше этого не слышал!
- Как поживаешь?
- Хорошо.
Это хорошо.
Ты ешь свёклу?
- Да.
- Полезно для здоровья.
А я взял тёртую морковь.
Вот как?
Тёртая морковь тоже полезна для здоровья.
Да.
Но я её тоже возьму.
- Что?
- Свёклу. Тоже возьму.
Что ж, приятного аппетита.
Спасибо.
- Слушай!
- Да?
Нам бы пообедать вместе на днях.
- Ну, как?
- Дело пошло.
Входите.
Сантини, толстый кретин-регбист,
пригласил меня на обед.
Хороший знак. За ваше будущее!
- Не знаю, как Вас благодарить.
- Это я Вас должен благодарить.
За что?
Ну, я же на пенсии.
И у меня не так много развлечений.
Я и не предполагал, что безработный
самоубийца развеселит меня.
Я больше не безработный и не самоубийца!
Интересное решение проблемы занятости!
Если все последуют Вашему примеру,
...станет на 3 миллиона меньше безработных
и на 3 миллиона больше голубых!
И ещё одно утешение.
В своё время я тоже был уволен.
И теперь будто бы беру реванш!
А, иду! Невероятно, сколько может
съесть котёнок!
Сам величиной с кулак, а я не успеваю
открывать ему банки с кормом.
С утра он, наверное, съел быка!
За что Вас выгнали?
20 лет назад я был уволен по той же
причине, по которой Вас сегодня оставили.
Мир идёт вперёд.
Шевелитесь!
Быстрее, лодыри!
И точнее пас!
Что я ему скажу? О чём я буду говорить
в ресторане с этим педиком?
Для начала прекрати называть его
педиком.
Чёрт, это верно!
Иначе скажешь: "В "Пари Сен-Жермен"
нет педерастов". Или другую глупость.
- Почему это я так скажу?
- Потому, что ты всегда так говоришь!
Но я болею не за "Пари Сен-Жермен",
а за "Олимпик"!
А мне без разницы.
Короче, будь с ним повежливей.
Но о чём говорить-то? У меня нет ничего
общего с этим педиком!
Тихо!
Ты отведёшь его в хороший ресторан.
Я заказал столик в "Трюфели".
Это недёшево встанет.
И дашь ему понять, что ты не такой хам,
каким кажешься.
Скажешь ему, что любишь регби
за тёплое взаимопонимание в раздевалке!
Что это ещё за "тёплое взаимопонимание"?
Все эти мужчины под душем.
Обнажённые тела в тумане пара.
Эти красивые мокрые и мускулистые
тела!
И приятель, который трёт тебе мочалкой
спину. Вот, что ты любишь в регби!
- Я это люблю?
- Я не говорю, что ты это любишь!
Но тебе так надо сказать! Пора избавиться
от имиджа грубияна. Ты понял?
Вот чёрт!
- Сегодня дела шли плохо.
- Да.
Когда в Париже дела плохи - значит,
дело - дрянь!
Я доволен твоим увольнением.
То есть тем, что всё уладилось.
- Спасибо.
- Нет, правда, ты хороший парень.
Я хотел извиниться за тот случай
с регби.
Ничего, я уже забыл.
Меня принимают за грубияна. Это верно, но
я тоже чувствительный, как и все.
Что я люблю в регби, так это душ!
- Да?
- Да.
Душ?
Не сам душ, конечно.
Его можно принимать не только после
регби.
Да-да.
Ну, как бы это сказать?
Когда голый приятель под душем.
Ну, ты же сам понимаешь.
- Нет.
- Брось!
Голый приятель под душем, и ты трёшь
ему мочалкой спину. . .
Что уставился? В чём дело?
Вы выбрали вино, месье?
Дайте мне карту.
- Что я говорил?
- Что Вы трёте приятелю спину под душем.
- Я это говорил?
- Да.
Да, говорил.
Белое или красное?
Я днём не пью, иначе засну в офисе.
А я выпью, и небо станет голубее.
В смысле, засияет.
О, чёрт!
Кристина, ты дома? Алло?
Я еду из ресторана, обедал с Сантини.
У меня всё налаживается, об увольнении
больше не говорят. Вот так.
Кстати, я уже 2 недели не разговаривал
с Франком.
Мне свистят. Видимо, потому, что я
разговариваю по телефону за рулём.
Чтобы звонить из машины, надо иметь
телефон с наушниками.
Я знаю. Уже заказал себе такой,
господин полицейский.
- Ваши права, пожалуйста.
- Зачем?
Я звонил жене, так как очень волнуюсь
за сына. У него трудный возраст.
У Вас есть дети?
На службе - нет.
Он совсем меня забыл и не приходит.
В субботу прождал его целый день.
Когда я свистнул старушке, которая
переходила улицу на красный свет,
. . .она, плача, рассказывала, что у неё
собачка умерла.
Потом девушка в слезах проехала на
"кирпич", потому что её парень бросил.
Оставьте свои неприятности при себе!
Мой малыш стал мне чужим.
Хорошо. Убирайтесь отсюда!
- Ну, как?
- Ты меня напугал!
- Пообедали хорошо?
- Отлично.
Он заказал паштет, а я - рагу.
У них вкусное рагу.
Но я же не о меню спрашиваю!
Я был с ним очень деликатен, если ты
об этом.
Как с девушкой. Мы мило потрепались.
Я вёл себя с этим педиком, как голубой!
Теперь он уверен, что я тоже к мальчикам
не равнодушен.
Никто нас не слышит!
Но даже если и так, я имею право
сказать, что мне стыдно за себя!
Я никогда больше не сяду за стол
с педиком!
Как дела?
- Хорошо, а у тебя?
- Всё замечательно. О ком вы говорите?
- В смысле?
- Мне послышалось слово "педик".
Нет, я не говорил, а ты?
Нет, ничего подобного! Педик?!
- Болван!
- Кто?
- Достукался! Он всё слышал!
- Матьё - наш приятель.
Наш приятель общается с Виктором,
а тот стучит шефу.
Думаешь, этот негритос меня выдаст?
- Что с тобой?
- Не знал, что ты ещё и расист!
- Никакой я не расист!
- А негритос - это по-дружески?
Я не со зла. Я просто так.
Отстань, Сантини. Я не хочу, чтобы меня
уволили.
- Гийом!
- Тихо!
Ты видел, как нехотя он поздоровался?
В ресторане было ужасно, Гийом.
Чем больше я старался, тем больше он
уходил в себя.
- Кошмар.
- Значит, ты был неубедителен.
- Как это?
- Он почувствовал твою неискренность.
У них прекрасная интуиция.
А что я должен был делать? Пригласить
его на танец?
Надо, чтобы все вокруг поняли, что он
твой друг, и ты его любишь.
Люблю?
Он был убит!
Хотел бы я присутствовать при объяснении
в любви.
Ребята, а вы не слишком далеко зашли?
- Тебя он назвал негритосом.
- Да?
Правда, сказал, что это не со зла.
Давите его, ребята!
Толкайте, толкайте!
Напрягайтесь! Вы вялые, словно педики!
Это паршиво, чёрт возьми! Придурки!
Ну, ты же не будешь ругать меня за жаргон
регбистов!
- Я и не ругаю.
- Хватит меня воспитывать!
- Знаешь, что говорят?
- Нет.
- Что это ты фотографировал Пиньона!
- Я тоже слышал. Это правда?
- Ты что?!
- Точно?
Это что за чертовщина?
Говорят, что ты скрытый гомосексуалист,
и из-за этого их ненавидишь.
Бред какой-то! Кто говорит?
Неважно. Я предложил тебе стратегию,
не хочешь - не надо.
- Какую стратегию?
- Простейшую.
Тебя считают гомиком из-за ненависти
к гомикам.
А ты подружись с гомиком и докажи,
что ты не гомик.
Повтори помедленнее, пожалуйста.
- В четверг день Святого Франсуа.
- Святого Франсуа?
Небольшой подарок Франсуа Пиньону
на именины будет кстати. Пока!
- Слышали новость?
- Нет.
Ночью месье Робер ехал по Булонскому
лесу и заметил его полуголого в свете фар.
Добрый день!
Полюбуйтесь на эту дуру!
- Как поживаете?
- Очень хорошо.
- Я должен зайти в отдел снабжения.
- Счастливо.
Клеится к стажеру Дидье, а тому всего 16.
Я быстро!
Этот подонок ещё и педофил!
Вчера - жуткий зануда,
сегодня - жуткий развратник?
Он хорошо притворялся.
Я работаю с ним 6 лет и не верю
во все эти истории.
Этот человек и секс несовместимы!
А когда приятель кладёт ему руку
на задницу - это не секс?
- У вас ещё есть эти снимки?
- Да.
Нет, что-то здесь не так.
- Почему?
- В наше время геи так не одеваются.
Кожаные брюки, голый зад.
Этим фотографиям лет 20.
Может, они любят стиль ретро?
- Это не он!
- Как не он?
У этого на руке пятно. Посмотрите.
Я видела Пиньона с коротким рукавом,
у него нет татуировки!
Может, он сделал её недавно?
А сама рука?! Откуда у него бицепсы?
Это не он!
- Тогда кто?
- Не знаю, но уверена, это фотомонтаж!
Кому надо было делать его голубым?
Не знаю, но говорю вам, это не он!
- Надо снять с него рубашку.
- Зачем?
Убедиться, что у него нет татуировки!
Достаточно сказать: "Месье Пиньон,
я хочу полюбоваться вашими мускулами!"
Нет. Когда он вернётся, мы обе закричим:
"Раздевайтесь, Пиньон! Раздевайтесь!"
Ещё раз здравствуйте!
- Кофе не хотите?
- Нет, спасибо!!!
- Вы думаете, он услышал?
- Надеюсь, нет.
- У меня идея.
- Мне уже страшно.
Когда он будет пить кофе, я невзначай
толкну его.
А потом предложу снять рубашку,
чтоб замыть пятно.
Вы же испортите ему рубашку!
- Ну и что?
- Это некрасиво.
Плевать на рубашку, зато мы всё узнаем.
Извините!
Прошу прощения.
О-ля-ля! Ваша кофточка...
Извините!
Вам лучше её снять.
Она сама на меня налетела.
Вы не виноваты.
Что ж, пойду возьму ещё кофе.
- Месье Пиньон!
- Да?
Вы не могли бы сегодня задержаться?
Я хочу доделать баланс.
- Нет проблем.
- Спасибо.
А если закончим слишком поздно, можем
заказать еду и поужинать здесь.
Если добавим НДС, то выйдем на ту же
сумму.
Браво!
- Достаточно, Вы устали.
- Но мы ещё не закончили.
Закончим позже. Прошу к столу!
Это новое изобретение, попробуйте.
Спасибо.
Я думаю о финансовом отчёте за август.
Если перенести июльский страховой
взнос на. . .
Нет, нет, нет.
Прошу Вас, давайте спокойно поужинаем.
Извините.
Мы работаем вместе 6 лет, но впервые
вместе ужинаем.
Да, впервые.
- Мне чуть-чуть, я быстро пьянею.
- За наш первый ужин!
- Я рада, что Вы сохранили своё место.
- Вы очень любезны.
И особенно учитывая причину.
Значит, психология людей меняется.
Или Вам неловко об этом говорить?
- О чём?
- О причине, по которой Вас оставили.
Нет, а почему неловко?
Погодите, я должна уточнить.
Вам известна причина?
Решили, что я, в конце концов,
не такой уж плохой бухгалтер.
Вы не знаете о фотографиях?
О каких?
Возможно, я не должна этого говорить,
но так как уже всем известно. . .
Шеф получил фотографии, где Вы с мужчиной
в клубе геев. И в весьма пикантной позе.
Не знаю, кто их прислал, но, разумеется,
не ваш друг.
Однако эффект получился обратным.
Не злоупотребляйте вином.
Еда очень солёная, хочется пить.
Но я этому не поверила.
- Чему?
- Фотографиям.
Думаю, это фотомонтаж.
Как монтаж?
Я знаю Вас уже довольно долго.
И не могу поверить, что тот мужчина
на фотографиях - Вы.
Я видела Вас женатым, разведённым.
Вы всегда любили свою жену.
На этой фотографии Вы?
Вы, Франсуа Пиньон, с голой задницей?
И Вас лапает мужчина?
Да, это я.
Заметьте, меня это не шокирует.
У каждого своя жизнь. Просто я
слегка удивлена, и всё. И не я одна.
Мне кажется, я перебрал.
Отдохну пару минут.
- Вам плохо?
- Нет. Я немного отдохну и продолжу.
О, простите! Я не знал, что здесь люди.
Воротник сдавливал Вам шею.
Извините, мне пора.
- Месье Пиньон!
- Спокойной ночи. Извините меня.
- Она пыталась Вас раздеть?
- Я слишком много выпил и заснул.
А когда проснулся, она расстёгивала мне
рубашку.
- Между вами что-то было?
- Только деловые отношения.
- Не понимаю, что на неё нашло?!
- Она интересная, на ваш взгляд?
Красивая, умная, может заполучить
любого мужчину.
Но почему она заинтересовалась мной?
- Именно потому, что Вы не мужчина.
- Как это?
Она считает Вас голубым.
Есть женщины, которых это возбуждает.
Но не мадемуазель Бертран! И потом, она
в это не верит. Она задавала мне вопросы.
- Какие вопросы?
- Про фотографии.
- Сказала, что это монтаж.
- Надо же!
Но я её разубедил.
Это было трудно, потому что в первый
раз, но я признался, что люблю мужчин.
Сегодня вечером я официально стал
другим человеком.
Не знаю, кем Вы стали, но дело ваше -
дрянь!
Почему?
Потому, что прелестница, которая пыталась
Вас раздеть, внушает мне опасения.
- Она может Вас разоблачить.
- Какая ей разница, гей я или нет?
Не знаю, но раз появилась опасность,
надо контратаковать!
- Садитесь, месье Пиньон.
- Спасибо, господин директор.
Слушаю Вас.
Господин директор, это деликатный вопрос.
По поводу мадемуазель Бертран.
Продолжайте.
Она ко мне пристаёт.
Извините. . .
Мадемуазель Бертран бегает за мной,
и мне неприятно.
Как это "бегает"?
Ведёт себя сексуально агрессивно.
Понятно.
Вчера она чуть не порвала мне рубашку.
- Да, это нехорошо.
- Нехорошо!
Да, она мой начальник,
но я не вещь, господин директор.
Я понимаю. И приму меры, месье Пиньон.
Спасибо, господин директор.
Не будьте слишком строги к ней.
Пусть оставит меня в покое, и всё.
Я Вам сказал, что приму меры.
Ничего, но слишком дорого.
Сладкий перец я не люблю.
Смотри-ка, это не Пиньон там стоит?
Да. А что он здесь делает?
- Чёрт побери!
- Что?
Этот педик охотится за школьниками!
Вот сволочь!
Франк!
Я тут проходил мимо и подумал: сделаю-ка
я ему сюрприз! Как поживаешь?
- Хорошо, а ты?
- Очень хорошо.
- Я ждал тебя на прошлой неделе.
- У меня были дела.
В другой раз звони, чтоб я не ждал.
Договорились. Мне пора.
- В эту субботу придёшь?
- Да-да.
Стоял за афишей и следил за детьми.
Какая мерзость!
- Не будь я за рулём, дал бы ему под зад.
- Он получил бы удовольствие.
Он на самом деле отвратительный и
гадкий тип!
Моему сыну 15 лет. Не дай Бог, попадётся
на глаза такой дряни!
Если бы я была мужчиной, тем более
таким здоровым, как вы,
. . .я не удержалась бы от желания
проучить его!
Вызывали, господин директор?
Да. Садитесь, мадемуазель Бертран.
- Речь пойдёт о месье Пиньоне.
- Да?
Видите ли, вопрос весьма деликатный.
- Отстаньте от него.
- Простите?
Буду с Вами откровенен. Он обвиняет Вас
в сексуальных домогательствах.
- Он - меня? Педик!
- Вот именно!
Обвиняет в сексуальных домогательствах?
Не портите с ним отношений. Он не любит
женщин - так оставьте его в покое.
Хорошо, господин директор.
Я знаю многих мужчин, которые были бы
только рады, если бы Вы их домогались.
Подышу воздухом.
То, что Вы сделали, отвратительно!
Но я ничего не сделал!
Вы ведёте себя, как истеричка.
И если будете продолжать в том же духе,
у Вас не останется друзей!
Франсуа!
Это тебе.
- Что это?
- Посмотри.
С Днём ангела, Франсуа!
Если цвет не понравится, можешь поменять.
Да?
- Порядок?
- Да.
- У тебя сегодня точно нет занятий?
- Точно.
Ты должен чаще навещать отца.
Выключи эту дебильную игру и послушай
меня!
Я пойду к отцу, когда ты ответишь ему
по телефону.
Он больше не мой муж, и я не хочу с ним
разговаривать.
Но он по-прежнему твой отец!
Несмотря на дебильные игры, я не идиот!
Ты ушла от него, потому что он зануда.
И я не хожу к нему по той же причине.
Теперь оставь меня в покое,
если возможно.
Скажи ему: "Я не люблю спагетти
с томатом и базиликом!"
- Это как раз я люблю.
- Так в чём дело?
Если ты всё это любишь, в чём проблема?
В том, что он выйдет из кухни и скажет:
"Спагетти с томатом и базиликом!"
Да, твой отец такой. Его не изменишь.
- Может, я съезжу на следующей неделе?
- Не нервируй меня!
Спагетти с томатом и базиликом!
Пахнет вкусно!
Очень любезно, что Вы пригласили меня.
Я приготовил слишком много.
Восхитительно!
Но если позволите, небольшое замечание:
им не хватает базилика.
Единственное, чего им не хватает -
моего сына.
- Всё хорошо?
- Хорошо.
- Как прошёл день?
- Лёд!
Я спросила: как прошёл день?
Очень хорошо. Вода!
А ты не спросишь, как я провела день?
Я пришёл с работы, устал.
Ты не оставишь меня в покое?
Что с тобой, Феликс?
Вот уже неделю ты сам не свой.
Я с тобой разговариваю, ты едва
отвечаешь. Что с тобой?
Всё в порядке. До свидания.
А что это за чек?
Магазин "Кашемир". Свитер
за 600 франков! Ты купил себе свитер?
- Да. Ну и что?
- Из кашемира?
В магазине "Кашемир" продают не только
кашемир.
Он из обычной шерсти.
Я купил его на распродаже.
- За 600 франков?
- Такой цвет - со скидкой.
- Какой?
- Розовый.
Долго ты меня будешь доставать?
Покажи.
Он в шкафу? Нет, я проверяла!
Отвяжешься ты или нет?
Ты подарил свитер шлюхе и злишься,
потому что тебе стыдно!
Что ты выдумываешь? Свитер - шлюхе!
Спятила?
Так надевай, сволочь, свой розовый
свитер!
Я полюбуюсь! Кто эта девка?
- Подарил, но не девке.
- Тогда кому?
Коллеге по работе.
Ты подарил розовый свитер коллеге
по работе?
Он гомик, у него были именины.
Я устал.
Ты подарил свитер гомосексуалисту?
Кто эта девка?
- Телевизор смотрел вчера?
- Нет, я ужинал у золовки.
Был очень хороший фильм.
Девушка влюбилась в мужчину, который
потом оказался её отцом.
Круто!
Она растрогала нас, когда кричала: "Папа!"
Вся такая трепетная, взволнованная.
А сиськи! Ты бы видел.
Ничего себе?
Да, было на что посмотреть.
Каково мужику узнать, что девушка,
которую он собрался трахнуть, - его дочь.
Жизненная история! Очень жизненная.
А вот и он!
Что случилось?
Спасибо. Двое. На стоянке.
- Нет! Не стоит!
- Я вызову полицию! Надо найти их!
Они были в масках. Ничего не взяли,
их не найдут.
Тогда отвезу вас в больницу.
Пустяки...
Никогда не думал, что такие вещи могут
происходить.
А, вот и ты. . .
Если б ты не спрыгнул на мой балкон,
меня бы здесь не было.
И потом меня бы не избили на стоянке.
Возможно, я был бы безработным, зато
целым и невредимым.
Ты слышишь, Пушок?
Если бы тебя не услышал старый сосед-
педераст, бедолага Пиньон жил бы спокойно.
Посмотри, до чего ты довёл его, Пушок!
И вы ещё смеётесь надо мной?
Вы хотели бы видеть, как я плачу,
месье Пиньон?
- Ты в курсе о Пиньоне?
- А что?
Его избили двое, в масках.
Похоже, сломали ему ключицу.
Я ни при чём! Я вчера был дома!
- Я тебя не обвиняю.
- Его обокрали?
Нет, только избили.
Видно, хотели показать, что не любят
геев.
Это отвратительно.
- Он в больнице?
- Нет, дома.
- Мне ему позвонить?
- Дело твоё.
Ему, должно быть, одиноко.
Лучше я его навещу.
Стоит ли волноваться?
Может, всё не так серьезно.
- Аньес со мной не разговаривает!
- Что?
Моя жена не разговаривает со мной,
потому что я подарил свитер Пиньону.
Ты бы принёс шоколадку?
- Твоей жене?
- Нет, Пиньону!
Боюсь, мы с ним перестарались.
- Наверное, он влюбился.
- Не смейся. Виду него был странный.
Если уже не дурацкий, то результат есть.
Он понял, что ты смеешься над ним,
и теперь разыгрывает тебя?
Просто мы не предполагали, что он
такой чувствительный.
Для кого этот шоколад?
Ты меня напугала!
Нам надо поговорить.
- Всё рассыпалось! Ты за мной следила?
- Да.
Всё ещё считаешь, что у меня есть
любовница?
Ты ухаживаешь за гомосексуалистом,
чтобы тебя не выгнали с работы,
. . .а это ещё хуже, чем завести любовницу!
- Я не могу отдать ему такое.
- Ты меня слышишь?
Чтобы угодить педику, ты даришь ему
свитер!
А теперь навещаешь его с конфетами?
Что потом? Венеция?
Прекрати за мной шпионить! Я делаю то,
что мне нравится. Оставь меня в покое!
Ты заболел.
Если не будешь слушать меня,
. . .то окажешься в спальне у этого человека
и будешь угощать его конфетами!
- Конфеты-то пропали!
- А если он попросит тебя лечь рядом?
- Не попросит.
- Откуда ты знаешь?
Я не в его вкусе.
Когда мы встречаемся, он отворачивается.
Он так ни разу и не надел мой свитер.
Я ему не нравлюсь!
Я не могу оставить тебя в таком
состоянии. Я люблю тебя!
Кажется, здесь на углу есть
кондитерская.
Если ты пойдёшь к этому типу, Феликс,
я тебя брошу!
На углу обязательно есть кондитерская.
Фефе!
- Добрый день!
- У Вас неприятности?
Ничего страшного.
- Алло?
- Франсуа Пиньон?
- Да.
- Шеф вызывает. Можете зайти?
Шеф? Да, иду.
Входите, мой дорогой Франсуа!
- Садитесь. Перелом?
- Нет, пустяки.
Вот и славно, потому что вы нам нужны.
Садитесь!
У Моро есть интересная идея, и я хочу,
чтоб он вам рассказал о ней.
Начинайте, Моро.
- Скоро парад геев и лесбиянок.
- Кого?
Геев и лесбиянок, ваше мероприятие.
- Ах, да. . .
- Это станет целым событием!
Там будет радио и телевидение.
Я предложил бы руководству
воспользоваться этим.
Сначала я засомневался. . .
Потому что некоторые наши клиенты
имеют традиционную ориентацию.
Но потом я подумал, что ваш праздник
уже стал привычным.
В параде будет участвовать наша машина,
украшенная гигантским презервативом.
И я подумал, что вам доставит
удовольствие прокатиться на этой машине.
- Мне?
- Мы даже заказали для вас майку!
Выходите одетым.
И эту шапочку.
Чтобы подчеркнуть идею! Надеваем.
Отлично!
Его размер! Ну, разве он не прелесть?
- Всё нормально?
- У нас-то да, а вот у него. . .
- Жена ушла.
- Чёрт!
Да, мы сваляли дурака.
- Привет, как дела?
- Хорошо.
Феликс, я должен тебе признаться.
Я разыграл тебя.
Тебе никогда не угрожала опасность.
Но это делалось для твоего же
собственного развития.
Понимаешь, мы хотели тебе помочь.
Не обижайся, но многие считали
невыносимым твой характер.
Характер грубого мачо.
Вот мы и хотели вытащить наружу
твою чувствительность.
Мы не желали тебе зла, и теперь,
когда от тебя ушла жена, нам стыдно.
Да ладно, бросьте!
Пусть твоя жена вернётся, и всё станет,
как прежде.
- Ты не обижаешься?
- Нет.
Не обижаюсь. За что мне обижаться?
Ты меня успокоил. Мы тебя любим,
просто хотели немного расшевелить.
Я понимаю ваше смущение, Франсуа,
но это надо преодолеть.
Лучше вас кандидатуры не найти!
Повторяю, это не моя стихия - толпа,
прожектора, парад. . .
Хочу напомнить, что директору
не понравится ваш отказ.
Это была его идея!
Аньес ушла.
Что?
- Меня бросила жена, теперь я один.
- Неужели?
Франсуа, я хотел бы побыстрее получить
ответ!
Аньес ушла, уже два дня я живу один.
Я слышал. Ты будешь кофе?
Ты не хочешь пожить у меня?
Что?
Раз я остался один,
мы могли бы жить вместе.
- Нет.
- Почему?
Потому.
Его оттаскивали восемь человек!
Он был, как безумный!
- Бедняга.
- Его положили в больницу.
Говорят, нервный срыв. Ну и день!
- Вам лучше?
- Да.
А что касается парада, я бы пошёл.
Ещё бы!
Вы бы, конечно, пошли!
Идиотский ответ!
Вы же станете неприкасаемым!
Вы станете. . . как бы это сказать. . .
Символом!
Да, да, символом фирмы!
Не знаю, чем я стану, но мне стыдно
быть куклой.
Тем более в шапочке, имеющей форму
презерватива!
- Ну и что?
- Я буду похож на болвана!
Вам смешно, а мне надоели эти шутки!
Я не пойду на парад.
Делайте, что хотите.
А я устал, пойду спать.
Извините, я был резок.
Потерял голову.
Признаться, за эти несколько дней
со мной столько произошло.
- Больше, чем за всю жизнь.
- Не преувеличивайте.
Главный бухгалтер хотела раздеть меня.
Начальник отдела кадров предложил
жить с ним, а потом пытался задушить.
Меня избили на стоянке, а в субботу я
должен участвовать. . .
. . .в параде геев и лесбиянок!
Думаете, этого недостаточно?
Скажем так: ваша жизнь была так скучна!
И вот, наконец, что-то происходит.
На вашем месте я бы не останавливался
на полпути.
- Я счастлив видеть тебя, сынок!
- Как дела, пап?
Прекрасно. Входи, Франк.
Я приготовил кое-что перекусить.
Спагетти с томатом и базиликом!
Не ожидал, что ты позвонишь.
Почти месяц не подавал признаков жизни.
Ты не будешь?
Нет, не хочется. Мне и так хорошо.
Видел тебя по телику.
Случайно. Я его почти не смотрю.
Потому ты и приехал?
- Мне захотелось тебя увидеть.
- Зачем?
Просто захотелось повидать тебя.
Ты заметил своего отца в толпе безумцев
и подумал: "А не сошёл ли он с ума?"
Нет, я подумал: "А может, я ошибался?"
- Какие вкусные макароны!
- Может, ты ошибался?
- Я подумал, что ты не такой. . .
- Нудный?
Да! То есть, нет. . . Прикольный!
Теперь я "прикольный"?
Прикольный ты или нет, но мне с тобой
хорошо!
- Франк!
- Да?
Я должен тебе кое-что сказать. . .
Этот парад. . . Я на машине с этим плакатом. . .
- Эти люди...
- Это было классно!
Что ты хотел сказать?
Ничего... Я рад, что ты приехал.
Скажи, а тебя. . . Тебя влечёт к. . .
К кому? К мальчикам?
А это что, передаётся по наследству?
- Я не шучу, ответь!
- Скорее, к девочкам.
Жаль, что мы не были на параде вместе.
- Что это?
- Это кайф.
- Ты куришь эту гадость?
- Бывает. Не часто. Не волнуйся.
- А мать знает?
- Говорю тебе, не часто!
Только когда мне хорошо.
А сегодня нам хорошо, да?
Нам хорошо, но я запрещаю тебе
курить эту дрянь!
Почему ты так поздно? Где ты был?
Я чуть не умерла!
- Я был у папы.
- Что?
- Я ужинал у папы.
- Франк, я не люблю ложь!
Клянусь, мы вместе ужинали.
Ты ушла, потому что папа голубой?
- Что?!
- Могла бы мне сказать.
Франк, что с тобой? Ты пьян?
Я его записал.
Не сначала, но ты увидишь, это классно!
Здравствуйте! Нас нет дома,
оставьте сообщение.
Алло? Кристина, это я. Ты дома?
Тебя нет?
Алло?
Алло?
Ты дома? Рад, что слышу тебя.
Как поживаешь?
Хорошо. Сегодня я ужинал с Франком.
Он мне сказал.
А он тебе рассказал?
Да, и я смотрю сейчас на тебя.
Повторяют? По какому каналу?
Он тебя записал!
Что это за новости, Франсуа?
Не доставай его! Он нашёл себя.
Он счастлив!
Подожди.
Не лезь, иди спать!
Ты стал гомосексуалистом?
Видишь ли, это запутанная история.
Не приставай к нему, говорю тебе!
Сегодня вечером он был классным!
Оставь меня в покое!
Нет, это не тебе. Франк мешает.
Мы можем увидеться, Франсуа?
Да, пожалуй.
Поужинаем вместе на этой неделе?
Какая же ты скучная!
- Заткнись!
- И к тому же грубиянка!
Я позвоню и уточню день.
До завтра, Франсуа.
Сегодня ко мне приезжал сын, а на неделе
я ужинаю с женой!
Вы гений, месье Белон!
- Я рад за Вас.
- Что случилось? Вы грустите?
- Котёнок пропал.
- Куда?
Адреса он не оставил.
- Извините! Можно зайти?
- Входите.
Не думал, что мне будет так больно.
Он жил здесь так недолго.
Был необыкновенным.
- Не огорчайтесь, мы его отыщем.
- Как?
Я везде развешу объявления с его
описанием.
- С описанием?
- Да, с приметами.
- Хорошо, опишите мне его.
- Что?
Назовите приметы котёнка.
Маленький. Серый.
Да, такой сразу бросается в глаза.
Можно ещё добавить, что время от времени
он мяукает.
Вы прожили с ним несколько дней.
У него должны быть какая-то особые
приметы.
Примет нет никаких!
Обычный бродячий котёнок
без всяких примет.
Я рад, что вы повидались с сыном
и у вас всё налаживается с женой.
Я найду вашего котёнка, месье Белон.
Даже если мне придётся облазить все
крыши нашего квартала!
- Добрый день, Сюзанна!
- Здравствуйте, мадемуазель Бертран.
- Как дела?
- Хорошо.
- Что с вами, Сюзанна?
- Ничего.
- Вы уверены?
- Да. А что?
Когда на вас так смотрит секретарь
начальника, становится не по себе.
Нет, нет, всё в порядке.
- Мадемуазель Бертран!
- Да?
Я не должна этого говорить, но шеф
готовит повышение Пиньона.
Добрый день, мадемуазель Бертран,
Арианна!
Кто хочет кофе?
Никто.
- Вы знали?
- О чём?
Что меня снимают?
Директор доволен результатами вашей
рекламной акции на параде.
Скоро вы станете главным бухгалтером!
Он не может так с вами поступить!
Сексуальные домогательства - отличный
повод! Ваша уловка удалась, малыш!
- Я хочу поговорить с директором!
- Он занят.
Извините, что помешал, но мне очень
нужно с вами поговорить!
- Я перезвоню.
- Я вызвала охрану, месье.
Отмените. Какие проблемы, месье Пиньон?
Я узнал, что меня собираются повысить.
На нашем предприятии новости
распространяются быстро.
Речь о вашем повышении действительно
шла. Но проблема не в этом, я полагаю.
Несправедливо понижать в должности
мадемуазель Бертран!
Она прекрасный главный бухгалтер.
А с работы надо снимать меня!
Вы остаётесь на своём месте,
никого не снимают.
Будете кофе?
Да. Я с удовольствием выпью кофе.
И я тоже.
Итак, три кофе!
О, Пиньон!
Как дела, Феликс?
Ты пришёл навестить меня?
И надел мой свитер.
Да. Он очень красивый, всем нравится.
Держи. Мне кажется, это забавный
брелок.
Маленький мяч для регби!
Как мило!
Я пытался создать здесь команду,
но с депрессивными это нелегко.
- Они всё время плачут.
- Неприятно. . .
Особенно на поле.
Из-за слёз не видят мяча.
- Ты должен вернуться на завод, Феликс.
- Не могу, меня уволили.
Нет, я говорил с шефом, и он согласился,
. . .что трудно найти такого хорошего
начальника отдела кадров.
И такого хорошего тренера по регби.
О, посмотри, Франсуа!
У меня на глазах слёзы.
Я плачу, как педик.
О, извини.
Ничего.
Возвращайся скорей, Феликс.
Обещаешь?
Обещаю, Франсуа.
Франсуа! Этот свитер чересчур розовый.
Ты в нём похож на кретина.
Поменяй его!
Хорошо. До скорого, Феликс.
Когда начнём наш праздник?
Внимание, идёт!
Вы ничего специально для меня не делали?
- Нет.
- Вы организовали коктейль!
- Мне плохо, Франсуа!
- Почему?
Я ещё не в форме.
Чёрт, как же мне плохо!
Всё пройдёт классно, не бойся.
Дай мне руку.
Это Пиньон держит за руку Сантини?
Да, это Пиньон.
Молодец, Феликс!
Пиньон и Сантини!
Никогда не мог представить себе такого!
- Что Вы здесь делаете?
- Ничего. Не хочется идти домой. А Вам?
Я пришла за Вами.
Хочу Вас отблагодарить.
- Честное слово, не за что.
- И попросить прощения.
За что?
Шесть лет я считала вас маленьким
серым человечком.
Непривлекательным, неинтеллигентным,
бесполым, безликим.
Не извиняйтесь, я всем кажусь таким.
И вдруг, однажды, этот человечек
появился на фотографии. . .
. . .с голой задницей, в обнимку с геем!
Кто-то счёл это удивительным,
кто-то забавным, а я подумала:
"Маленький пройдоха нашёл-таки
уловку, чтоб сохранить своё место!"
- И Вы были правы.
- Нет, я ошибалась!
Не насчёт уловки, а насчёт маленького
серого человечка.
Вы настоящий мужчина.
И если б я смогла вас в этом убедить,
это было бы лучшей благодарностью.
Убедить меня, что я чего-то стою,
будет очень трудно.
Обещаю сделать всё возможное.
Завтра я ужинаю со своей женой.
Два года она отказывалась со мной
встречаться.
А теперь согласилась, заинтригованная
этой гомосексуальной историей.
А я умираю от страха, зная, что у меня
будет весьма плачевный вид.
Она нашла вам замену?
- Да, много раз.
- Много раз - это не страшно.
А вы? Вы ей изменили?
Нет, другие женщины меня не интересуют.
- Вот это плохо.
- Почему?
Так вы её не вернёте.
Женщины чувствуют мужское одиночество.
И это их отпугивает.
И ещё они чувствуют, когда мужчина
имел связь с другой женщиной.
Это их возбуждает.
Если вы таким образом хотите
отблагодарить меня. . .
Погоди. У тебя есть презерватив?
- Нет.
- У меня тоже нет. . .
Отсюда, господа, мы можем увидеть. . .
...производственный и упаковочный
конвейер.
А это наши добровольцы.
Они тестируют нашу продукцию.
Мадам!
- Господа, добрый день!
- Добрый день!
Прежде чем перейти к текущим делам,
я хотел бы затронуть одну проблему.
Речь идёт о сексуальной ориентации
месье Пиньона.
- Добрый вечер.
- Добрый вечер!
Как поживаешь?
- Я так долго ждал этого момента. . .
- Что это за ресторан?
Я был здесь с одним человеком,
мне понравилось.
- Типа "деревенская кухня"?
- Скорее, да. Не годится?
Она тяжеловата. Я возьму салат.
- Хочешь, уйдём?
- Я пришла сюда не ужинать.
Ты должен всё мне объяснить.
Я слушаю.
- Ты пришла только для этого?
- А для чего же?
- Ну, да. . .
- Какой аперитив желаете?
Хочешь бокал шампанского?
- Нет, минеральной воды.
- Да, мадам. А вам, месье?
Я выпью шампанского.
Что общего у тебя с гомосексуалистами?
Два года я болел тобой до такой степени,
что ты представить не можешь.
Я просыпался, ты была рядом,
и я с тобой разговаривал.
Ложился спать и снова разговаривал
с тобой.
Я не разговаривал с тобой, только когда
звонил тебе, так как ты не брала трубку.
Прошу тебя, не начинай сначала!
Я говорил тебе, что ты зря ушла,
. . .что я люблю тебя так, как не сможет
полюбить никто другой,
. . .и что у меня одно желание - сделать
тебя счастливой.
Я был у психиатров, и они сказали,
что у меня в голове навязчивый сумбур.
Они нашли название моему горю,
но мне по-прежнему было плохо.
Как я мог так любить тебя?
Я согласилась на этот ужин, потому что
ты обещал объяснить,
. . .зачем паясничал на параде
гомосексуалистов.
Я всё объясню, ты не волнуйся.
Я очень рад!
Честное слово, ужасно доволен!
Почему?
Потому, что понял, до какой степени
ты отвратительна!
Ты бесподобно отвратительна!
И я хочу тебе сказать, извини за
откровенность,
. . .ты не представляешь никакого интереса!
Если ты позвал меня, чтоб оскорблять. . .
Нет, нет, прошу тебя, не обижайся.
Я не оскорбляю тебя.
Впервые за 2 года я дышу свободно.
Всё это время я задыхался в своей мании. . .
...и не замечал, кем ты была на самом
деле.
Бездушной женщиной, которая ни разу
не захотела подарить мне немного любви.
Я избавился от тебя, Кристина.
И не представляешь, насколько
я счастлив!
- С меня хватит!
- Я не гомосексуалист.
Просто пытался сохранить твои алименты.
И с тех пор, как меня сочли голубым,
я начал вести себя по-мужски.
Ты позвонишь завтра своему сыну
и объяснишь весь этот маскарад.
Он говорит о тебе, как о герое!
- Тебе это неприятно?
- Что?
Его гордость. Он презирал меня многие годы,
а теперь я ему интересен. Тебе неприятно?
Аморально, когда сын восхищается
отцом, потому что тот - педик!
Он будет разочарован, узнав, что это
неправда.
Я сама скажу ему, и всё встанет на свои
места!
Ты не обидишься, если я удалюсь?
Мы выкурили с ним косячок.
- Что?
- Гашиш.
Правда, на следующий день у меня
башка раскалывалась.
Что ты говоришь?
Я запрещаю тебе рассказывать ему,
кто я на самом деле.
Он в кризисном возрасте, надо подождать.
Потом мы всё уладим.
Ты плохо его воспитываешь!
Ему нужен отец.
Голубой или нет - всё равно.
Вы выбрали, господа?
Мне что-нибудь тяжёлое и побольше.
А мадам ужинать не будет.
Спокойной ночи, Кристина.
Рад был тебя видеть.
- Добрый вечер!
- Добрый вечер.
Не может быть!
- Я поверить не могу.
- Я говорил, что найду его!
- Он был на вашем балконе?
- Да, я услышал, как он мяукает.
- Когда?
- Только что.
Странно. А я ничего не слышал.
- Я излечился от своей жены!
- Вот это хорошая новость.
Я должен рассказать вам, как мы
поужинали, хотя она ушла. . .
- Вы уверены, что это тот?
- Что?
Он похож, но всё же я чувствую разницу.
- Какую?
- Не знаю, это неуловимо.
- В том не было ничего особенного.
- И в этом тоже!
- Но это не значит, что это тот.
- Но и не значит, что другой!
Я никогда не узнаю, тот ли это котёнок,
но в одном я уверен.
Вы уже не тот человек.
Теперь мы не узнаем, какой из них наш!
Перейду прямо к делу, Пиньон.
Я позвал Вас к себе, потому что не знаю,
что думать по вашему поводу.
Вы официально признались, что Вы не тот
человек, за которого Вас принимали. Так?
Так, господин директор.
Позже Вы обвинили главбуха, мадемуазель
Бертран, в сексуальных домогательствах.
- Я правильно говорю?
- Да, господин директор.
Ещё позже я застал вас с той же
мадемуазель Бертран. . .
...в пикантной ситуации на заводском
конвейере.
Всё происходило на глазах у японских
заказчиков!
Они одолели меня просьбами о повторном
посещении нашего предприятия.
Я рад, что Вас это забавляет.
Но мне это смешным не кажется.
Я начинаю думать, что Вы притворялись
гомосексуалистом,
. . .чтобы сохранить своё место.
Подозреваю, что Вы просто лжец,
месье Пиньон!
Вы правы, господин директор,
я не гомосексуалист.
Когда мне идти на биржу труда?
Но вопрос так не стоит.
Стоит, господин директор.
Голубой или нет, но Вы забавный,
месье Пиньон!
Всю жизнь меня упрекали, что я зануда.
Сегодня Вы назвали меня забавным.
Я расцениваю это как повышение.
Год спустя.
Прошу внимания!
Пожалуйста!
Вы знаете, что я делаю общую
фотографию.
Поэтому все улыбаемся, все довольны.
Покажем, что мы счастливы быть членами
этого прекрасного коллектива!
Мужчина, в первом ряду слева. . .
Да, в синем костюме!
Я не в кадре?
Всё нормально?
Чёрт, моя ключица!
Теперь можно снимать!